לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1332313,323 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'פורקת קצת...'
פורקת קצת...
18/04/2019 | 13:00
7
171
נאלצת להעביר את ליל הסדר אצל חמותי.כל כך לא בא לי לראות אותה...
יותר מ 15 שנים של איפוק על אנושי מצידי גורמים לכך שהיחסים סבירים.שנים של איפוק שלי מול עקיצות שלה,מול ניכור הזוי וחוסר אכפתיות מצידה כלפי ילדיה ונכדיה.
לא מילה טובה,לא קצת חמלה מול קשיים והתמודדויות של ילדיה וגם כשמתעניינת זה רק לשם הנאה לראות כמה קשה לנו וגם לצרכי רכילות עם קרובי משפחה אחרים ולא חלילה באמת לעזור במשהו
שנים של ציפיה נואשת לירושה כי פשוט אין ברירה והיא ברזלנית קשה ולא מוכנה לעזור קצת לילדים שלה וממש אבל ממש לא חסר לה.כן יש כאלה שיאמרו שהיא לא חייבת,לא אוכל לפרט כאן אבל הניכור שלה כלפי ילדיה על גבול ההזוי ולא נתקלתי בבן אדם כל כך אנוכי כמוה.היא אמא רק על הנייר.
רק לקראת החגים היא מתנחמדת בצביעות נוראית שברורה לשני הצדדים כדיי לא להשאר לבד בחג בשאר הזמן מצידה שנעלם ולא נטריד אותה בחייה השלווים.
אלוהים,עד מתי???? מתי יהיה סוף לזה??
אולי השנה יקרה הנס הזה ונגאל סוף סוף?
פשוט עייפתי...
 
לצפיה ב-'מה גורם לך לחשוב שהיא תוריש לכם משהו?'
מה גורם לך לחשוב שהיא תוריש לכם משהו?
18/04/2019 | 14:00
1
50
לצפיה ב-'מה גורם לחשוב שאני חושבת כך?'
מה גורם לחשוב שאני חושבת כך?
18/04/2019 | 14:39
121
היא מסוגלת גם לא להוריש כלום.הכל אפשרי אצלה.
בינתיים מנסים להנות מהספק כי כל עוד היא חיה לא יקרה כלום
 יש לה סיפוק מלראות אנשים אחרים אומללים גם זרים וגם ילדיה ,היא לא תוותר על העונג הזה כל כך בקלות
לצפיה ב-'אז למה אתם הולכים אליה לסדר?'
אז למה אתם הולכים אליה לסדר?
18/04/2019 | 18:34
1
98
ואם את חייבת ללכת כי בן זוגך אוהב את אימו ורוצה להיות אותה -
אז לפעמים צריכים להיות קצת צבועים. שבו ליד השולחן, דברי עם אלה שאת כן אוהבת, וזהו.
ואל תצפי ממנה לחמלה או מילה טובה. זה לא יגיע, חבל לבנות ציפיות.
לצפיה ב-'הולכים כי צריך'
הולכים כי צריך
18/04/2019 | 19:23
112
גם בן זוגי לא מתלהב מכך.הוא מבין על מה אני מדברת והוא גם רואה כמה היחס שלה לא סטנדרטי
אני רוב הזמן קורקטית איתה אבל מדובר על תקופת זמן ארוכה,שנים על גבי שנים , וזה מעייף ומתיש כל הזמן להבליג ליחס כזה הזוי ולהעמיד פנים כאילו הכל בסדר אבל זה מה יש כרגע.
אין לי ציפיות ממנה סתם פורקת תיסכול ארוך שנים ומקווה לנס...שתגמר כבר הציפיה הזאת ואולי יהיה שינוי
לצפיה ב-'יהיה לזה סוף כשאת תשימי לזה סוף'
יהיה לזה סוף כשאת תשימי לזה סוף
18/04/2019 | 22:42
104
וזה פשוט.
בפעם הבאה לא לחגוג איתה את החג.
שתיפול על קרובי משפחה אחרים.
פעם אחת, לא לתמיד כי זה אכזרי.
 
מותר לקחת חופש כדי לקבל מרווח נשימה.
גם לכם מגיע להנות בחגים ובחיים בכלל.
 
וכשהיא איתכם - פשוט לא להקשיב.
להתעסק עם האנשים שנחמד לך להיות איתם.
גם אם שמעת אמירה גועלית מצידה, להתעלם.
מותר גם לענות בציניות/באדישות סטייל "פסדר, שמענו" ולהמשיך הלאה בשיחה. פשוט להפוך אותה ואת האמירות שלה ללא חשובות.
 
לצפיה ב-'נו, איך היה הסדר?'
נו, איך היה הסדר?
22/04/2019 | 10:27
1
21
לצפיה ב-'בסדר,סבלתי בשקט'
בסדר,סבלתי בשקט
22/04/2019 | 17:02
70
העיקר כבר אחרי,בתקווה שזהו...
לצפיה ב-'חמותי שרוצה להגיע אלי פעם בשבוע'
חמותי שרוצה להגיע אלי פעם בשבוע
26/03/2019 | 15:04
5
316
שלום,
אני לא ביחסים טובים עם חמותי והיא בקושי מזמינה אותי אליה גם כשבאים יש בעיות עם האחים (כולם קטנים מבעלי ומוסתים על ידה)
בכל אופן אני שומרת על קשר טוב אבל היא כל הזמן לוחצת להגיע אלי הביתה פעם בשבוע בקביעות.
לא נוח לי הסידור הזה.
היא אומרת שרוצה לראות את הילד, אין לי בעיה עם זה ורוצה שהיא תצא איתו החוצה אבל היא לא רוצה.
זה מלחיץ אותי כשהיא באה אלי כי היא חולת ניקיון וצריכה כל הזמן בית מתוקתק ומסודר. כמו כן שמתי לב שאחרי שהיא מגיעה בעלי מתוח וכמה ימים אחרי הוא רב איתי וזה נשמע כאילו "הפה שלה מדבר ממנו"
 
מה עושים?
אגב מדובר בחמות שתלטנית חולת שליטה ומניפולטיבית
לצפיה ב-'מתקנת משהו'
מתקנת משהו
26/03/2019 | 15:07
213
היחסים לא טובים-הכוונה שיש חיכוכים מדי פעם ואני מנסה להבליג ולשמור על "קשר טוב"-בהודעות וכו'.
כל שבוע שולחתלה שבת שלום שבוע טוב היא מאוד בעייתית וילדותית.
היא רוצה לבוא אלי כל שבוע לשעתיים לשבת אצלי בבית וזה לא נוח לי זה בעיה כי אני לא מפרטת כאן הכל אבל אני חושבת שבנות הפורום כאן יודעות למה אני מתכוונת....
לצפיה ב-'פשוט מאוד'
פשוט מאוד
26/03/2019 | 17:59
182
שתגיע כשהבן שלה בבית עם הילד ביום היציאה שלך למכון כושר/קפה עם חברות/סרט.
למה את מתעסקת בסיפור הזה? שהבן שלה יארח אותה.
ואם הוא לא יכול או רוצה, אז לא. שהוא יגיד לה את זה "אמא אין לי אף שעה פנויה בשבוע כדי לבלות איתך ועם הנכד".
לצפיה ב-'מסכימה - שהוא יארח אותה.'
מסכימה - שהוא יארח אותה.
26/03/2019 | 18:52
172
מזכיר לי שכשבעלי אומר לי שחמותי עומדת לקפוץ, אני מהר מהר מסדרת את הבית. בפעם האחרונה שהיא הגיעה, לא הייתי, ובעלי זה שקיבל את פניה. במקום לסדר, כשהיא נכנסה הוא אמר לה "אל תגידי כלום על הבית"
לצפיה ב-'לא הבנתי,'
לא הבנתי,
26/03/2019 | 21:08
174
חמותך רוצה לבקר אצלך? או רוצה להיות עם הנכד?
אם היא רוצה לבקר אצלך---נכון וראוי לתאם זמן, ואז
לא מתאים לך כל שבוע אלא פעם בשלושה שבועות וזה לא מוכרח להיות קבוע.
אם היא רוצה להשתעשע ולהות עם הנכד,
אז נהדר, שתיקח אותו לגן השעשועים, שתשב איתו בחדרו למשחקים,
ואת תוכלי ל"נצל" את נוכחותה בהספקים שלך, בבישול, בעבודות
שפחות נוח לך לעשות כשהילד סביבך.
 
מתנגדת לכך שאת אמורה "לברוח" מהבית שלך, כדי שבעלך יארח,
ואת צריכה למצוא "עבודות יזומות" כדי שהיא תתארח.
שתעיר מה שבא לה--מחיכים חיוך לועג וממשיכים. זה שלה לא שלך,
התעלמות היא שיטה מעולה להקטין ריבים שלא מביאים לשום דבר.
 
לצפיה ב-'מצטרפת להצעה שבן זוגך יארח אותה. הוא מחבב אותה?'
מצטרפת להצעה שבן זוגך יארח אותה. הוא מחבב אותה?
27/03/2019 | 16:43
168
שיזמין אותה לזמן שאת לא בבית. תישארי בעבודה יותר מאוחר אם זה רלבנטי, תעשי קניות, סידורים, מה שבא לך.
 
ותתחילי להתעלם מהרצון שלה לבית מתוקתק ומסודר. זה שלה, לא שלך. זכותך לאיזה בית שאת רוצה. 
 
תנסי להסביר לבן זוגך שאם הוא מפנטז שבעתיד יהיו ביניכם לאימו יחסים טובים, אז כדאי לו לעזור לה לשנות את ההנתהגות איתך ועם הנכד.
אם הוא לא רוצה, אם גם הוא חושב שהביקורים הם סבל - לא צריך. ככל הנראה תתרחקו עם השנים. 
 
 
לצפיה ב-'חמה נרקסיסטית'
חמה נרקסיסטית
18/03/2019 | 11:58
9
324
מה עושים עם חמה כזאת?
אני מנסה להתנתק כמה שיותר, כך שלא תוכל להשפיע ולגעת בי.
בעלי, כמו ילד טוב, מת מפחד ממנה.

כל המשפחה מפחדת ממנה ומבעלה, ומזיקים לעצמם רק כדי שלא יפתחו את הפה ויצעקו עליהם. בני 40 שמתנהגים כמו בני 4

ההורים של בעלי כמו שני נחשים, שזורקים ארס לכל מקום. חסרי לב ולא מבינים שהמילים שלהם כואבות.
לצפיה ב-'כשהתחתנת לא ידעת מיהם הוריו של בן זוגך?'
כשהתחתנת לא ידעת מיהם הוריו של בן זוגך?
19/03/2019 | 11:37
8
191
מה נזכרת עכשיו?
לצפיה ב-'לא הרגשתי כי לא נגע בי'
לא הרגשתי כי לא נגע בי
31/03/2019 | 12:19
7
133
בעלי היה מאוד עצמאי בהתנהגות שלו (לפחות זה מה שנתן לי להרגיש). אף פעם לא התקשרה ודרשה מאיתנו משהו. חיינו את החיים שלנו בצורה מדהימה.
לא היה לחץ מצידה ללכת לפי החוקים שלה.
 
עד שנולדה הבת הבכורה. מאותו רגע החיים השתנו. חושבת שאנחנו כלי משחק והיא השחקנית. אנחנו צריכים לעמוד דום בכל בקשה שלה.
כל המשפחה מודעת להתנהגות שלה, רק אני לא מסכימה ליחס הזה.
אני אדם בזכות עצמי, לא צריכה אישור שלה כדי לעשות פעולה.
 
לדוגמה, החלטנו לעבור דירה (רחוק ממנה), והיא הכניסה את בעלי לדיכאון. עושה לו מניפולציה רגשית כדי לספק את הצרכים שלה.
חייבת שכולם ילכו בדרך שלה, ואסור לאף אחד לזוז ימינה או שמאלה. הופכת את הצאצאים שלה לרובוטים שצריכים לגדול להיות כמוה. כל דרך שהיא עברה, חייבת שכולם יעשו אותו דבר.
למשל היא תמיד מזכירה שכשהייתה צעירה כל הזמן הייתה עם בני הדודים ביחד. והבן שלי לא אוהב את הבן דוד שלו, אז למה בכח להכריח אותם לשחק יחד?
 
לצפיה ב-'לגמרי ככה. פעמים רבות רק כשנולד הילד הראשון'
לגמרי ככה. פעמים רבות רק כשנולד הילד הראשון
01/04/2019 | 12:27
6
114
מתחילים הקשיים עם החמות ומתגלה גודל הזוועה...
ינחם אותך לשמוע שככה זה?
לצפיה ב-'לא מנחם מאוד'
לא מנחם מאוד
02/04/2019 | 12:12
5
110
מרגישה כאילו נכנסתי לאיזה כת.
 
כולם צריכים ללכת אחרי ההורים (של בעלי), לוודא שלהם טוב, אסור להכעיס אותם.
כמו ברווזים במטווח. אסור להביע דעה מנוגדת. כלומר אפשר להגיד הכל, אבל בסוף הולכים לפי דעתם.
כולם מודעים לכך שיש בעיה בהתנהגות, אבל מפחדים להביע דעה ולגדל עמוד שדרה.
ממש מרגישה מתוסכלת מהמשפחה הזאת.
7 שנים עומדת לבד במלחמה מול קבוצה מפוחדת עם ראשי נחש.
 
כמה שאני מדברת ומסבירה את המצב. לא מעניין אף אחד. גם לא את בעלי.
השיטה שלהם היא לדכא רצונות של אחרים שלא מתאים להם. לגרום לסביבה הקרובה להיות תלויה בהם. מורידים ביטחון ומדברים כמו בריונים ממשפחת הפשע (אמא של בעלי התעקשה שהוא "יעמיד אותי במקום" כדי שלא אפריע. "יחנך" אותי-במילים האלה ששמעתי במו אזניי)
 
כל היום אני רק במגננות כדי שלא יגעו בי ובילדים. כי אני רוצה לחנך את הילדים כמו שמתאים לי. וחלק מהזמן רק לעודד ולהרים את בעלי. מנסה כל הזמן לגרום לו להבין שהוא שווה משהו הרבה יותר גם בלי לעבור דרכם ולקבל את אישורם על כל דבר.
 
אבל מי מרים אותי? מי נותן לי גב כשאני צריכה? הגעתי למצב שאני כמו רובוט.  
לצפיה ב-'וואוו נשמע קשה מאוד,'
וואוו נשמע קשה מאוד,
02/04/2019 | 12:19
2
87
מציעה לך ללכת ליעוץ זוגי, כדי לעשות קצת סדר בדברים.
אם הוא לא ירצה---לכי לבד כדי לקבל טיפים לעצמך איך לנהוג,
איך להעמיד גבולות. איך להגיב למשפטים כמו אלה שציטטת בשמה.
אני לא הייתי מסוגלת לחיות כמוך לאורך שנים.
תדאגי לעצמך.
לצפיה ב-'מתה ללכת לייעוץ זוגי'
מתה ללכת לייעוץ זוגי
02/04/2019 | 12:24
1
90
אני יודעת שאם בעלי ישמע מאיש מקצוע את המצב, הוא יקבל ביטחון.
אם אדם שלא קשור בכלל יגיד לו איך לעמוד מולם, הוא יתחיל לפתח עמוד שדרה.
 
רצינו ללכת, אבל הבעיה שזה עולה הרבה כסף הטיפול.
המצב הכלכלי שלנו לא בשמיים, לא מצליחים לצאת מהחובות. לא יכולים להרשות כל שבוע מאות שקלים על הטיפול
לצפיה ב-'מבינה ולא מסכימה,'
מבינה ולא מסכימה,
02/04/2019 | 12:30
88
אסביר למה ומה ניתן לעשות---
למה בכ"ז חשוב---
הרי אם המצב ימשך כמו עכשיו ממילא תגיעו לפיצוץ שבעקבותיו בסוף
תלכו ליעוץ, אז למה לדחות עד לרע ממש?
סיבה נוספת---לדברים חומריים אנחנו מוכנים להכנס לחובות, 
ובשביל איכות חיים של רגיעה וטוב בבית לא? למה?
 
נכון יקר--אבל הטיפול ישרת את היכולת שלכם להתמודד גם עם לחץ כלכלי,
את לא צריכים טיפול ארוך טוח, אז תגדירו את הבעיה,תטפלו בה.
ואז זה לא יגרור הוצאה מידי גדולה.
באמת כדאי.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה יש לכם כל כך הרבה אינטראקציה איתם.'
לא הבנתי למה יש לכם כל כך הרבה אינטראקציה איתם.
02/04/2019 | 12:45
1
96
באיזה מובן אתם תלויים בהם? 
לדעתי צעד ראשון הוא להקטין את המינון שבו אתם נמצאים איתם. אבל לא כל כך ברור לי מהתאור שלך מתי ולמה אתם איתם, וכאמור, איך אתם תלויים בהם.
אם אתם תלויים בהם כלכלית - אתם צריכים לעשות את מירב המאמצים למצוא דרך להפסיק להיות תלויים בהם.
לצפיה ב-'זה בדיוק הקטע, שאנחנו לא תלויים בהם'
זה בדיוק הקטע, שאנחנו לא תלויים בהם
04/04/2019 | 14:18
95
הבעיה שבעלי מרגע שנולד, הכניסו בו חששות שבלעדיהם לא יוכל להסתדר בחיים.
שקל אני לא מוכנה לקבל מהם, כי אז אני מרגישה שמכרתי את הנשמה לשטן.
 
ההורים שלו הם שני אנשים מבוגרים שלא התבגרו, וכל היום רק צריך לספק להם את הרצונות. חסרי אחריות, ללא גבולות. מה שחשוב להם בחיים זה הנאה, ולעשות דברים בזול. ואם זה דרך לרמות אחרים אז עוד יותר טוב.
 
אני כל הזמן מנסה לגבות את בעלי שזה בסדר להיות לבד. כל פעם שהם רוצים להפגש מתחיל לי לחץ בגוף, ואם אפשר להתחמק ממפגש אני מעדיפה.
הוא לא מבין מה זה משפחה, הוא מכיר חמולה שכולם עושים הכל לכולם. אין שקט לאף אחד. חושב שלבד כמשפחה זה לא נורמלי ומוזר לו, ולפעמים משעמם לו. כי יש לו לדבר רק איתי ועם הילדים...
 
בעלי אומר שאני לא אוהבת אותם. אז נכון, לא סובלת אנשים בעלי אופי מגעיל. שכלפיי חוץ נראים אנשים כיפים, אך מי שרואה מבפנים את הזבל בא לו להקיא. מסבירה לו שאם יש מישהו שלא מתאים לי בהתנהגות שלו, אני לוקחת אחורה כדי לא להיפגע.
 
אפילו ההורים שלי שיודעים את האמת עליהם, מסרבים בכל תוקף להיות נוכחים איתם באותו חדר. למשל השבוע נחגוג יום הולדת לבן שלי, והמשפחה שלי לא מתלהבת מהרעיון לראות אותם.
 
לצפיה ב-'חמה דימנטית'
חמה דימנטית
25/02/2019 | 08:09
4
552
שלום, חמתי גרה לידי, היא בהדרדרות של תהליך דימנטי, ובוף סוף ילדיה מבינים והחלו תהליך.
היא גרה לידינו והחלו לה הרבה חרדות וחשדות בבן זוגה, היא מגיעה אלי יותר מהרגיל ואני מארחת אותה בחמלה ואהבה, וגם דאגה ורחמים, אבל זה מתחיל להשפיע עלי בהתקפי חרדה, בחלומות שאני צריכה להתאושש מהם, ולא יודעת מה לעשות? 
 
 
לצפיה ב-'אם זה מפריע לך, אולי תלכי לטיפול.'
אם זה מפריע לך, אולי תלכי לטיפול.
25/02/2019 | 08:26
240
גם לי יש חלומות קשים מאז שאבא שלי הדרדר, ואני אישית קמה, מתחילה את היום ומפסיקה לחשוב על זה. אין לי התקפי חרדה לגבי זה. מה מצבך המשפחתי/ תעסוקתי/חברתי? אולי את לא עסוקה מספיק ולכן העניין תופס נתח גדול מדי מהחיים עבורך, וכדאי לך למצוא מעגלי תמיכה, עיסוקים נוספים, וכו'.
לצפיה ב-'דברי עם הגיסים שלך ועם בעלך. זו תופעה ידועה. '
דברי עם הגיסים שלך ועם בעלך. זו תופעה ידועה.
25/02/2019 | 13:08
249
צריך שמישהו יתחלק אתך בנטל הזה של לקבל אותה, שהוא קשה לך מנטלית. יש אנשים שקשה להם יותר להיות עדים למצבים כאלה ולהתמודד עמם וזה בסדר.
 
שיגיעו אליה לעתים יותר קרובות גם הם, שיארחו אותה יותר. את יכולה לצמצם את הסיוע שלך לפעם בשבוע. גם לא רצוי שתתערבי בזה יותר מדי, כי את כלה. ויש מי שעלול לראות את זה בעין עקומה, אז שמי שקשור בקשר דם יעזור יותר ממך. ואת רק תסייעי כמיטב יכולתך. בהצלחה.
לצפיה ב-'ראשית קבלי '
ראשית קבלי
25/02/2019 | 18:51
211
שנית כל הכבוד לך, על הרצון והמוכנות.
זה לא מובן מאליו ולא פשוט.
למה לא תגשי לרופא/ת משפחה שלך, תספרי בדיוק כפי שסיפרת כאן,
תוכלי לקבל עזרה, אני מניחה שישלחו עו"ס או יפנו אותך
לקבל תמיכה וסיוע.
בהצלחה.
לצפיה ב-'התקפי חרדה הם מצב רפואי שדורש טיפול'
התקפי חרדה הם מצב רפואי שדורש טיפול
12/03/2019 | 11:46
109
אחרת הם עלולים להתקבע.
לכי לטיפול למרבית הצער חתותך לא תירפא מהדמנטיה, מצבה רק ילך ויתדרדר.
אלא אם את לא מתכוונת למצב הרפואי אלא לספר שיש לך חששות ודאגות, עניין אחר לגמרי
לצפיה ב-'מה עושים עם הגיסה'
מה עושים עם הגיסה
17/02/2019 | 15:46
11
431
אהלן! אודה לחכמת ההמונים..
יש לי ילד בן שלוש ואני בהריון מתקדם. יש לבעלי אחות רווקה שמצד אחד נראה שאוהבת את הילד שלנו ומצד שני לא מכבדת אף בקשה שלנו בנוגע לחינוך שלו. אנחנו למשל מאוד מקפידים לא לתת ממתקים במשך השבוע אלא רק בשבת, והיא *כל פעם* נותנת כשאנחנו לא מסתכלים (ובאמת כל פעם, מאז שהוא בן חצי שנה בערך). היא גם יוצאת איתו מהבית פתאום בלי להגיד לנו, ובלי להלביש לו מעיל או כובע. כששואלים למה? היא מצחקקת.
היום אמנם זה קצת פחות קריטי כי הוא כבר די גדול, אבל אין לי כוח למרדפים האלה כשאלד עוד ילד.
ניסינו לדבר יפה ולהסביר, ניסינו לכעוס כשתפסנו אותה, ניסנו אפילו לדבר עם חמי וחמותי.. כלום לא עוזר!
עם אחיינים מאחים אחרים, אגב, היא לא מתנהגת ככה.
רעיונות?
לצפיה ב-'אח שלה,בעלך צריך להבהיר לה שאו שזה לפי התנאים שלכם'
אח שלה,בעלך צריך להבהיר לה שאו שזה לפי התנאים שלכם
17/02/2019 | 16:25
228
או שהיא לא תוכל להיות עם הילד לבד.
נקודה!
לצפיה ב-'אתם גרים ביחד? איך יש לה כזו זמינות לילד?'
אתם גרים ביחד? איך יש לה כזו זמינות לילד?
17/02/2019 | 16:33
219
כל מי שעבר את גיל 9, מסוגל להבין "אל תתני לילד ממתקים" או "תבדקי איתי כשאת רוצה לצאת מהבית". 
 
כשהיא מציעה לבוא לעזור לשמור על הילד, תגידו לה שהייתם שמחים אבל זה שהיא נותנת לו ממתקים או לוקחת אותו בלי מעיל זה גורם לנזק, ולכן לא תודה. אתם מבקשים שהיא לא תבוא. 
 
 
לצפיה ב-'מה עושים? לא נותנים לה להתקרב לילדים שלך '
מה עושים? לא נותנים לה להתקרב לילדים שלך
17/02/2019 | 18:04
193
חד משמעית.
בלי ויכוחים ובלי שיכנועים ובלי הסברים.
 
היא חושבת שזה מגניב לעשות דווקא.
אבל יש פה תינוק קטן באמצע שאסור להפקיר.
את תרגילי ההתבגרות המאוחרת שלה שתעשה על ילדים של אחרים, לא על שלך.
לצפיה ב-'בנוסף לנאמר---'
בנוסף לנאמר---
18/02/2019 | 03:33
176
מה עושים אחים אחיות שלה אחרת ממך --ששם היא לא מתנהגת כך,
תעתיקי ותגרמי לה להתנהג כפי שנכון בעיניך.
לצפיה ב-'איך בדיוק נוצר מצב שהיא פתאום יוצאת איתו מהבית?'
איך בדיוק נוצר מצב שהיא פתאום יוצאת איתו מהבית?
18/02/2019 | 05:31
169
היא גרה איתכם בבית? אם לא אז פשוט תדאגו שהיא לא תכנס אליכם הביתה באמצע השבוע ולא תהיה לבד עם הילד בשום מצב.
לצפיה ב-'פישרית חצופה. להעמיד במקום ASAP ולא בעדינות.'
פישרית חצופה. להעמיד במקום ASAP ולא בעדינות.
18/02/2019 | 13:55
183
"לבלות/להוציא הילדים שלנו, זה רק לפי החוקים שלנו. אחרת, לא מעונינים שתבואי".
 
אני לא העמדתי ככה את הגיסות שלי במקום הרבה זמן. יום אחד, אחת מהן התערבה בעניין זוגי לא לה ומאז שהשתוללתי עליה, היא נבהלה ולא מתערבת יותר בכלום. 
לצפיה ב-'תגובות'
תגובות
18/02/2019 | 15:14
4
244
אנחנו גרים באותה עיר, ויוצא שנפגשים לפחות פעם בשבוע...
הבעיה שגם בעלי וגם אני ממש שונאים עימותים. היה לנו כל כך קשה להעיר לה בעבר, וזה אפילו לא הועיל.
תודה לכולם! כולכם הצעתם להיות יותר תקיפים, אז כנראה שנצטרך למצוא את האומץ ולעשות את זה. מקווה שלא ייצור מריבה משפחתית :(
לצפיה ב-'למה מריבה ואיך משפחתית.'
למה מריבה ואיך משפחתית.
18/02/2019 | 17:59
191
היא נותנת ממתק ----אומרים : "סליחה, הילד לא מקבל ממתק,
אנחנו לא מרשים--" קוראים לילד ואומרים, סליחה, עכשיו לא.
ונגמר, אם היא כבר נתנה, אומרים להפעם אחרונה שאת לוקחת אותו,
תתני לילד שלך בעתיד כמה ממתקים שתרצי, לילד שלנו לא.
לא מריבה--הוראות.
זה הילד שלכם--אתם קובעים. בשקט בהחלטיות. וזהו.
לצפיה ב-'לפעמים צריך לריב'
לפעמים צריך לריב
18/02/2019 | 23:27
2
259
להיות בעמדה של התוקפן  והלא נחמד.
להיות זה שאומר לא והורס את ההרמוניה הדמיונית שנמצאת רק בראש של מי שדרך עליכם בלי בושה.
אפילו להיות זה שצועק.
 
אולי זה לא נעים למי שזה מופנה אליו, אבל זה עושה סדר ביחסים בינכם.
לצפיה ב-'שאפו לך על התגובה ayaht'
שאפו לך על התגובה ayaht
19/02/2019 | 08:10
1
205
זה קורה במשפחות הכי טובות. ולכותבת: את ואישך, אל תחשבו שהימנעות מעימותים, היא עדיפה מאשר לעמוד על שלכם בתקיפות. זה הכי להפך. אם אנחנו לא מכבדים את עצמנו ואת עקרונותינו, הזולת בטח ובטח שלא יכבדו. 
 
מי שבאמת אוהב אתכם וקרוב אליכם, לא ינתק יחסים כי אתם דורשים שלא להתערב ולקלקל את החינוך שאתם נותנים לילד שלכם. הוא ייסוג אחורה ויבין שטעה ויתקן את דרכיו.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
23/02/2019 | 13:25
33
לצפיה ב-'חמות וחם מעיקים'
חמות וחם מעיקים
13/02/2019 | 17:32
22
441
שלום, שמי שני ופעם ראשונה שאני משתפת משהוא בפורום אבל אני פשוט חייבת עצה כי אני נמצאת בבעיה.  אני נשואה לבעלי כבר 14 שנים ומגדלים ביחד 4 ילדים מקסימים
ב5 שנים הראשונות לנישואים שלנו חיינו דלת ליד ההורים של בעלי( בגלל ששניינו היינו מאוד צעירים וההורים של בעלי נתנו לנו את הדירה הזאת ולא ידענו מה ההשלכות..) השנים האלה מבחינתי היו איומים! המשפחה של בעלי גרוזינים ופרימיטיביים מאוד, ואני באה ממשפחה אשכנזיה ככה שזה כבר היה התחלה לא טובה מבחינתם.. העיניין הנוסף שבעלי בן יחיד בין 4 בנות ואצל הגרוזינים בן זה משהוא קדוש.. בתקופה שהיינו גרים שם הם היו נכנסים לנו המון לדירה וחמותי היתה עושה ביקורות אם הבית מספיק נקי, ואם הם היו שומעים מהדירה שלהם שהילדים שלי היו בוכים הם היו נכנסים לדירה מביאים להם סוכריה ושוקולד ואומרים להם ״ פויה אמא! מה היא עשתה לכם?!״ הם גם היו נכנסים לדירה בלי לדפוק ונכנסים לי לחדר שאני שוכבת, או מתלבשת  בנוסף חמותי כל הזמן הייתה מטפטפת לבעלי דברים עליי ושהוא היה בא הביתה תמיד היה על זה מריבות, ואם היא היתה רואה שהוא מסדר משהוא או חס וחלילה שוטף אחריו את הצלחת שלו זה היה מחרפן אותה כי כמובן הבן שלה נסיך ואסור לו לעשות כלום! 
בסופו של דבר אחרי 5 שנים והרבה מריבות וגם ההורים שלי שדחפו לזה מאוד אמרתי לבעלי אני עוברת מכאן יש לך 2 אופציות לבוא איתי ועם הילדים או להישאר כאן עם אמא שלך! ובסוף למרות שהוא היה באותו תקופה מאוד לא עצמאי וממש ילד של ההורים שלו הוא הבין שאן לו המון ברירה והסכים לעבור, מאז אנחנו חיים בעיר אחרת אבל עד עכשיו היחסים ביני לבין חמותי על הפנים. מאוד קשה לי לדבר איתה או אפילו להסתכל לה בעניים. הבעיה עכשיו שהם מגיעים אלינו הרבה ושהם מגיעים הם גם מתנחלים הם לא באים והולכים! הם יכולים להשאר אצלנו בבית אפילו שבועיים! וזה מחרפן אותי כי אני צריכה את הפרטיות שלי ושאני חוזרת מהעבודה היא חייבת לשגע את השכל שעה על זה שהיא עשתה כביסות וניקתה ( למרות שממש לא ביקשתי מימנה ואני גם אמרתי לה לא לעשות) היא רוצה שבעלי ייקח אותה למקומות ונכנסת אחדר שלי ונוגעת בדברים פרטיים! אני כבר לא יודעת מה לעשות כי היא יודעת טוב מאוד שאני לא רוצה שהיא תשאר אצלנו אבל היא מנצלת את זה שאני עדינה ושקטה ולא אומרת לה כלום! ובעלי ממש לא מסוגל להגיד להם כלום! אני כבר ממש במצב של חוסר אונים ואני כבר לא יודעת מה לעשות...
 
לצפיה ב-'כמה שאלות אליך,'
כמה שאלות אליך,
13/02/2019 | 22:52
9
274
1)אם בעלך הנשוי היחידאחיותיו בבית?
2)האם יש לך קשר טוב עם מישהיא מהאחיות?
האם עברתם לגור בעיר של הוריך או קרוב אליהם?
לצפיה ב-'היי, יש לו 4 אחיות וכולן נשואות, ואן לי בכלל קשר איתן'
היי, יש לו 4 אחיות וכולן נשואות, ואן לי בכלל קשר איתן
17/02/2019 | 08:18
8
118
לצפיה ב-'והן גרות קרוב להורים?'
והן גרות קרוב להורים?
17/02/2019 | 09:03
7
180
וההורים מתנחלים גם אצלן?
 
משהו שחשבתי עוד לגביו, אם בעיני הוריו הוא נסיך,
הרי שאצלך הוא מלך-ואז את המלכה,
ותגידי לו שיבקש בתור מלך-חופש ואז הוא מוכן לשכור להם דירה,
שיגורו שם לא רחוק מכם, שיקחו קצת את הילדים,
וסליחה לא נוח 2 משפחות בבית אחד. 
מלך נותן פקודות ונשמעים לו.
לצפיה ב-'הן לא גרות קרוב להורים'
הן לא גרות קרוב להורים
17/02/2019 | 11:47
6
208
הן גרות בערך באותו המרחק כמונו.. אבל ההורים שלו טוענים שלא נח להם אצל הבנות והכי נח להם אצלנו
לצפיה ב-'צודקים, את מותרת ונכנעת,'
צודקים, את מותרת ונכנעת,
17/02/2019 | 14:22
3
190
למה את לא יושבת עם בעלך ואומרת לו. שלושה ימים זה נסבל.
סליחה זה הבית שלנו ולא נוח לי שאין לי פרטיות, שעושים בו כאילו זה שלהם?
למה אחיות שלו הצרו את צעדיהם ואתם לא.
את מותרת אבל כועסת--מיותר. תעשי לזה סוף אז זה יגמר.
 
לצפיה ב-'אמרתי לבעלי מיליון פעמים'
אמרתי לבעלי מיליון פעמים
17/02/2019 | 21:55
2
192
אבל הוא נחנח הוא בחיים לא יגיד להורים שלו משהוא שאולי יפגע בהם הוא לא מסוגל.. לעומת זאת אחיות שלו ההפך מימנו והן קבעו להורים שלו חוקים ברורים והן ממש לא מפחדות להגיד להם מה הן חושבות.
לצפיה ב-'את כבר עשית'
את כבר עשית
18/02/2019 | 03:26
1
176
פעם אחת מעשה שבעקבותיו עברתם דירה.
את יכולה שוב לומר-אני שוכרת דירה ועוברת מפה בפעמים שהם מתנחלים כאן.
יש להם בית שיהיו בו.
באים לבקר יום מקסימום יומים. הנוכחות וההתנחלות מפריעים ולא הגיוניים.
בשקט, בהחלטיות.
אם תשכרי פעם אחת , או תלכי לבת מלון פעם אחת עם הילדים, תאמיני לי לא יקרה שוב.
לצפיה ב-'תודה על התשובה אני יעשה את זה!'
תודה על התשובה אני יעשה את זה!
18/02/2019 | 16:18
46
לצפיה ב-'ברור, אצלכם כולם סרים למרותם ויש את מי להשפיט'
ברור, אצלכם כולם סרים למרותם ויש את מי להשפיט
18/02/2019 | 13:51
1
156
הבנות/אחיות/גיסות, מזמן העמידו אותם על מקומם ומהן יש להם חשש. אז בעלך לא מוכן/מסוגל לשתף פעולה, תעשי את מעשה. אם הם באים להתנחל, תודיעי שאת נוסעת להורים עם הילדים. הוא יתקומם, ותתני את הישארותכם בכך שהוא מאפס אותם לאירוח של כמה ימים בלבד, בו הם מצניעים לכת. ואם מדובר בביקור של כמה שעות, שבו הם שמים קצוץ על כך שאת בעלת הבית, תראי להם מהיכן משתין הדג ותודיעי שהם מוזמנים לבוא ולבלות עם הנכדים, אבל לא להתערב לך בשום פנים ואופן בעניינים. 
לצפיה ב-'אני יעשה את זה'
אני יעשה את זה
18/02/2019 | 16:23
116
כמה שזה יהיה לי קשה אני באמת חייבת לעשות כאן צעד בשביל לשנות את המצב!   תודה על התשובה.��
 
לצפיה ב-'לא חשבתי שעדיין יש גרוזינים פרימיטיביים כאלה'
לא חשבתי שעדיין יש גרוזינים פרימיטיביים כאלה
14/02/2019 | 08:20
3
242
שאצלם הבן הוא המלך, ומצווה להשפיט את אשתו. בכל מקרה, כבר עמדת על שלך פעם אחת ומסתמן שאת יכולה לעשות את זה שוב. אל תחששי ליחסים עם חמותך. ממילא אתן לא על אותו גל ולא מסתדרות. כל אחת מקרקע גידול אחרת לגמרי ואין נקודות השקה, גם לא יהיו. גם לא תשני אותה, כי היא מבוגרת ופרימיטיבית והתרגלה לכך שאת לא אוהבת עימותים ומחליקה. את כן יכולה לשנות איך שאת מגיבה ואת הדינמיקה שלהם עם בעלך. 
 
תודיעי לו מה לא מקובל עלייך בהתנהלות שלהם, תודיעי שאת דורשת שיעמוד לצדך מולם. אם הוא נחשב מלך בעיני הוריו והם סרים למרותו, אל לו לחשוש כשהוא מודיע להוריו, שיותר משבוע הם לא יכולים לשהות. ושהוא מבקש לשמור על הפרטיות שלכם ולא להתערב בעניינים שלכם, אלא אם התבקשו. בכל הכבוד, אצלו לא נעצר הזמן כמו אצל הוריו, אחרת לא היית נישאת לו. הוא מבין מודרניזציה ואורחות עולם ומשפחה של ימינו, ולכן הוא המפתח כדי לפתור הבעיה. זו גם חובתו כבן זוגך ואין על כך מו"מ. בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'שבוע? למה שהם יהיו שם שבוע? למה שלא יבואו וילכו?'
שבוע? למה שהם יהיו שם שבוע? למה שלא יבואו וילכו?
17/02/2019 | 10:40
2
168
מה זה הדבר הזה? יש במדינת ישראל כבישים נהדרים (קצת צפופים) אבל הם מביאים הביתה נהדר מכל מקום.
לצפיה ב-'מסכימה אתך. אבל לפעמים עבור משפחה, בולעים צפרדעים'
מסכימה אתך. אבל לפעמים עבור משפחה, בולעים צפרדעים
17/02/2019 | 10:44
1
169
אם יש הדדיות בקשר, וגם החמים הם מארחים מכל הלב של בנם/בתם ומשפחתו, לדעתי אין שום רע גם בכך שהם מתארחים מפעם לפעם, כל עוד זה לא גובל בהתערבות פסיכית ובפרזיטיות, וכל עוד זה לא מפריע לחייהם היומיומיים של הילדים והנכדים. 
 
במקרה הזה זה לא ככה, אז כן הבן צריך לאפס אותם דחוף, בהול היסטרי. 
לצפיה ב-'זה לא נקרא לבלוע צפרדעים,זה נקרא להחנק'
זה לא נקרא לבלוע צפרדעים,זה נקרא להחנק
17/02/2019 | 14:39
133
ממתי אירוח של שבוע הוא נורמלי הם לא גרים בחו"ל שאז זה הגיוני.
למה אנשים שגרים במרחק נסיעה צריכים לישון שבוע בבית אחר?
סליחה,האמת? הייתי מעדיפה להגרש ולא לחיות בצורה הזו.
לצפיה ב-'האמת, זה נשמע ממש גיהנום.'
האמת, זה נשמע ממש גיהנום.
15/02/2019 | 13:05
184
האם מה שיש בינך לבעלך באמת שווה את זה?
 
ההתהגות של חמותך ממש חצופה וגועלית.
 
מצד אחד, מפתיע בכלל שהם איפשרו לבעלך להתחתן מחוץ לעדה, מצד שני, מי אומר דברים כאלה לאמא של הנכדים?
זו ממש התעמרות.
 
כל הכבוד לך שהחזקת מעמד 14 שנים.
אני מודה שבניגוד אליך, הייתי מפרקת את כל העניין אחרי יום.
 
לכן אני לא נותנת עצות, רק אמפתיה.
לצפיה ב-'למה חמש שנים לא נעלת את הבית שלך?'
למה חמש שנים לא נעלת את הבית שלך?
17/02/2019 | 10:39
5
189
למה היום יש להם מקום לישון אצלכם?
 
בקיצור,יש לך בעית בעל, לא בעיית חמות.
לצפיה ב-'היה להם את המפתח..'
היה להם את המפתח..
17/02/2019 | 11:51
4
186
ולפניי כן לא היה להם צורך לישון אצלנו כי גרנו דלת ליד דלת
לצפיה ב-'את יודעת לוקחים את המפתח.'
את יודעת לוקחים את המפתח.
17/02/2019 | 14:25
2
181
או אפילו לא-מחליפים מנעול ונגמר.
את טוענת שהם פרימיטיביים,סליחה, את מתנהגת כאילו את מחוקה.
יש לך מה לומר תאמרי.
זה הבית שלנו. אני לא יכולה שנגור כאן ביחד מצטערת.
בלי לריב, בלי לכעוס באסרטיביות. וזה יגמר.
לצפיה ב-'זה קצת יותר בעייתי'
זה קצת יותר בעייתי
17/02/2019 | 22:05
1
182
את צודקת ממש! אבל הבעיה שאם אני הייתי אומרת להם דבר כזה או מחליפה מנעול זה היה מגיע למריבה ענקית. כי הם ממש לא סוג האנשים שמבינים ומקבלים, הם מאוד רגישים ותינוקיים בקטע הזה שהם בחיים לא היו מקבלים מימני תגובה כזאת.. ובנוסף בעלי היה מתחרפן כי הוא כל הזמן פחד שאני לא יגיע איתם למריבה. וזאת הסיבה שעזבתי משם בכל מחיר כי כבר לא היה לי כוחות לשטיות האלה.
 
לצפיה ב-'אני מבינה,'
אני מבינה,
18/02/2019 | 03:29
131
אז תצאי מהבית ביום שהם מגיעים.
אם ישאלו תגידי זה לא נוח לבוא מהעבודה ואתם כאן,
לא נוח לגור כאן 2 משפחות, למה אתם לא הולכים לבנות שלכם,
תעזבו אותנו.
תינוקיים--יגדלו. ריב לא--תבואו כל שבוע לחצי יום, לארוחה,
זה לא נוח שאתם כאן תקופות ארוכות.
לצפיה ב-'5 שנים לא חשבת להחליף מנעול?'
5 שנים לא חשבת להחליף מנעול?
17/02/2019 | 14:38
54
לצפיה ב-'סוף מעשה במחשבה תחילה'
סוף מעשה במחשבה תחילה
04/04/2019 | 22:29
24
ידעת שהוא ממשפחה גרוזינית פרימיטיבית עוד לפני שהתחתנת. 
החיים שלך נשמעים לי סיוט, ואם את לא רוצה להתגרש יש לי 2 רעיונות:
1. ללכת לטיפול זוגי אצל מטפלת נורמאלית שתסביר לבעלך שהוריו לא יכולים לבוא אליכם לשבועיים. גם לא לשבוע. הם יכולים לבוא לבקר פעם בשבוע לשעתיים או שלוש. 
2. לעשות רלוקיישן. כמה שיותר רחוק. 
לצפיה ב-'מה עושים מכאן'
מה עושים מכאן
01/02/2019 | 22:09
62
1502
לפעמים כשנהיה קשה אני נכנסת לפורום הזה וקוראת. לעיתים רחוקות כותבת. חמותי לא קיבלה אותי מעולם, ומאז שבן זוגי ואני התחלנו את הקשר לא חסכה בביקורת, אמרה לא פעם שאני אישה גרועה וכשנולד הילד הראשון "הפכתי" גם לאמא גרועה. כמובן שהכל מתוך דאגה לילדים, והרצון לחנך את הכלה לדמות ראויה לילדיה...
המשך>>
לפעמים כשנהיה קשה אני נכנסת לפורום הזה וקוראת. לעיתים רחוקות כותבת. חמותי לא קיבלה אותי מעולם, ומאז שבן זוגי ואני התחלנו את הקשר לא חסכה בביקורת, אמרה לא פעם שאני אישה גרועה וכשנולד הילד הראשון "הפכתי" גם לאמא גרועה. כמובן שהכל מתוך דאגה לילדים, והרצון לחנך את הכלה לדמות ראויה לילדיה ונכדיה, אבל היחס הזה, ההתנשאות, הזלזול, התוקפנות הבלתי נגמרת, קשה לי להתמודד עם זה. לקח לי זמן לאסוף את עצמי ולאמר שזה לא נכון, אני ממש לא נטולת חסרונות, אבל גם לא כשלון גמור בתור אשה ואמא. יש לי כל כך הרבה מטען עליה, ולצערי גם על גיסתי, קרו המון מקרים שאין מקום לתאר כאן. פשוט זלזול ויחס נוראי וקשה משתיהן. נגמר לי הכח, אני פשוט לא יכולה לסבול אותן יותר, לא מצליחה לסלוח ולהמשיך הלאה (וכמובן שלא זכיתי לשום התנצלות מעולם וגם לא אזכה). היו בינינו גם ריבים קשים, אבל לרוב זה פשוט יחס קר זלזול וביקורת. לפני מספר ימים גיליתי שלטענת חמותי אני מרחיקה את הילדים ממנה (זה כל כך לא נכון! אני מעודדת קשר בין הנכדים לסבתא, היא סבתא טובה ובכלל סבתא זו דמות מאוד חשובה בחיי הילד!) וזה היה הדבר הנוסף הזה שאחריו לא הצלחתי להמשיך ולחייך אליה. אני יודעת שצריך... אני מבינה שכך מתנהגים בחברה של ילדיםם גדולים כמונו :) פשוט מתנהגים רגיל ו"מחליקים" אבל לא הצלחתי. ישבתי בפנים זועפות כל הערב ולא יצרתי קשר עין עם אף אחד, וסבלתי וכעסתי, יותר מתמיד, פשוט נגמר לי. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה ואיך לנהוג מכאן. ובעלי... לא יודע מה לעשות ומקבל את זה בלית ברירה. מה אני אמורה לעשות מכאן ואיך לעשות את זה?
לצפיה ב-'חמותי עושה עין רעה לילדים '
חמותי עושה עין רעה לילדים
23/01/2019 | 22:43
17
476
חמותי :  איך הילדים גדלו ! גבהו ! הם הכי גבוהים בכיתה ? 
אני : בלי עין רעה. 
חמותי : הם הכי גבוהים בכיתה ? 
אני : XXXXX , אני רומז לך יפה. בלי עין רעה !!!
 
מה עושים ? 
אשמח להמלצות להרחקת עין רעה של חמותי. כל ש של איש מקצוע יתקבל בברכה. 
 
 
לצפיה ב-'אה, זה קל. אין כזה דבר עין רעה.'
אה, זה קל. אין כזה דבר עין רעה.
24/01/2019 | 06:45
255
הילדים שלך לא יפסיקו לגבוה כי חמותך שאלה אם הם הכי גבוהים בכיתה, בין אם תענה לה ובין אם לא. תשמח שהיא גאה בנכדים שלה ורואה בהם תכונות שנראות לה חיוביות, וזהו.
לצפיה ב-'תעשה לה בחזרה. תגיד לה "את נראית נפלא"'
תעשה לה בחזרה. תגיד לה "את נראית נפלא"
24/01/2019 | 14:15
1
251
וברצינות - באמת נגמר לך על מה להתלונן, שזה הדבר היחיד שעוד נשאר לך?
 
תשים שום בנעליים, או כמון בכיסים, או חמסה על הצואר.
שמעתי גם שאפשר לפזר מלח סביב המיטה, אבל לא ניסיתי. כי זה מצריך המון מלח.
לצפיה ב-''
24/01/2019 | 19:05
128
חשוב לחסוך במלח.
לצפיה ב-'קנה משקפי עיניים קפיציות והרכב אותם בכל פעם שהיא '
קנה משקפי עיניים קפיציות והרכב אותם בכל פעם שהיא
24/01/2019 | 19:13
164
עושה לדעתך עין הרע.
לצפיה ב-'יחסית למי שאתה לא סובל'
יחסית למי שאתה לא סובל
24/01/2019 | 19:57
172
אתה מדבר איתה הרבה.מוזר.
לצפיה ב-'תקשיב, מצאתי את הפתרון לכל הבעיות שלך'
תקשיב, מצאתי את הפתרון לכל הבעיות שלך
26/01/2019 | 03:01
188
בפעם הבאה שהיא מגיעה אליכם תגיד לה: איך את נראית בריאה! נכון שאת מאריכה שנים הרבה יותר מהמשפחה שלך?
 
תודה לי אחר כך
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
29/01/2019 | 06:51
132
זה שאתה לא אוהב בלשון המעטה, את חמותך כבר הבנתי,
יתכן שהיא באמת אשה בעייתית וקשה.לא מנסה לחלוק עליך,
אבל מכאן ועד הבגישה שלך שכל כל מעשה שלה הוא נוראי,
זה בעינים שלך, היא נסתה להחמיא, והיא שאלה ענינית
(האם הם הגבוהים בכיתה)
הוספת לבד בלי עין רעה, אגב, טוענים לומר,
שעין רעה פוגעת רק במי שמאמין בזה.
יכולת לענות ענינית לא יש גבוהים מהם, או כן וללכת משם.
תתרחק ממנה. תתעלם, תחליק, אתה אדם בוגר,
חבל שאתה מתיחס בכזו רצינות לדבריה.
 
לצפיה ב-'תפוז במצב קשה אם היא קדמה את הפוסט הזה לראשי'
תפוז במצב קשה אם היא קדמה את הפוסט הזה לראשי
31/01/2019 | 08:31
113
אגב, לא כדאי לך להאמין באמונות טפלות. זה מביא מזל רע...
לצפיה ב-'אז ככה: באופן כללי רצוי לשמור על משטר של טהרה'
אז ככה: באופן כללי רצוי לשמור על משטר של טהרה
31/01/2019 | 10:53
5
326
בלי קשר, עין רעה ואנרגיות שליליות יכולות להגיע ממספר מקורות.
1. לעשות לילדים מידי פעם אמבטיה עם מי מלח שעשויים ממלח מים המלח זה דבר מצוין.
2. לתקן או להסיר דברים שבורים בבית המכילים אנרגיה שלילית.
3. במידה ויש קירבה לחנות תבלינים אתיופית, הם מוכרים שם שני צמחים חשובים למלחמה נגד עין רעה ואנרגיות שליליות: ווגרט (Wagrat) וקברצ'ו (Keberchu), שניהם שורשים שניתן להקטיר על גחל בוער ועשנם מסיר אנרגיה שלילית ועין רעה קיימת.
 
בהצלחה,
ארדן.
לצפיה ב-' גם אם התכוונת ברצינות, זה קורע.'
גם אם התכוונת ברצינות, זה קורע.
01/02/2019 | 17:21
1
44
לצפיה ב-'אני שמח שמצאת זאת משעשע'
אני שמח שמצאת זאת משעשע
01/02/2019 | 17:53
123
זו גם תועלת מדברי
לצפיה ב-'יש מי מלח שלא עשויים ממלח מים?'
יש מי מלח שלא עשויים ממלח מים?
01/02/2019 | 23:12
2
122
בלי קשר, נחמד לראות אותך. לא ראיתי אותך בתפוז נצח וחצי.
לצפיה ב-'וודאי שיש'
וודאי שיש
03/02/2019 | 19:08
1
165
הבלוג שלי עדיין חי וקיים בערך :) עובד על רשימת רשומות אפשרית.
שמח לראות גם אותך.
 
העניין הוא מי מלח ממים שמים המלח, שיש להם סגולה מטהרת ומגוננת במיוחד.
לצפיה ב-'אההה..... עכשיו הבנתי!'
אההה..... עכשיו הבנתי!
06/02/2019 | 19:18
84
לא הבנתי שזה מ(ים המלח) קראתי את זה מי מלח שעשויים ממלח ומים. ובאמת שניסיתי לפענח למה התכוונת.
לצפיה ב-'תלך ללמוד משהו, אתה פשוט פרמיטיב וככה גם מנהלת הפורום שרואה '
תלך ללמוד משהו, אתה פשוט פרמיטיב וככה גם מנהלת הפורום שרואה
06/02/2019 | 07:20
2
148
לנכון למחוק אמיתות בסלע
לצפיה ב-'איך אפשר למחוק? הן חקוקות.'
איך אפשר למחוק? הן חקוקות.
06/02/2019 | 16:39
98
כדאי שתסבירי למה את מתכוונת.
לצפיה ב-'נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום'
נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
07/02/2019 | 10:48
100
אופציית כתיבה כאורח בפורום היא פריווילגיה שנועדה לרישום הודעות אישיות אנונימיות, לא לצורכי השתלחות בכותבים אחרים.
 
האפשרות תחסם אם יעשה בה שימוש לא הולם.
לצפיה ב-'חמותי הגיעה לביקור : הנה כמה דוגמאות למה שקורה : '
חמותי הגיעה לביקור : הנה כמה דוגמאות למה שקורה :
22/01/2019 | 19:19
16
1232
אני עושה לי קפה. חמותי : תכין לי בבקשה כוס קפה
אני חוזר עם הקניות :  חמותי : מה אתה הולך לעשות עם העוף ? 
כל הזמן חוקרת ושואלת שאלות...
בינתיים מתנהג יפה ושומר מרחק. 
חמי , אגב, יצא לטיול יקר מאוד בחו"ל עם קבוצת חברים במלונות שאני לא הייתי חולם לקחת... העיקר אמר שהם לא יכולים לעור לנו לקנות דירה. 
במילים אחרות :  שורף את הירושה.  חמותי עוד מתכננת על דיור מוגן. מה שסופית יגמור את הירושה. פאק דם !!! שיזדיינו . העיקר אומרים שאןי להם כסף...
מסתבר שחמי לומד מחמותי על חזירות !! אם הוא ימות לפניה היא תשגע אותנו. אם היא תמות לפניו הוא ישרוף את הירושה גם. אני כבר לא יודע מה עדיף.......
בכל מקרה, מקווה שלא ישאירו חובות....
 
לצפיה ב-'אתה רואה בזה חטטנות והתערבות, היא לדעתי רואה בזה'
אתה רואה בזה חטטנות והתערבות, היא לדעתי רואה בזה
22/01/2019 | 20:29
314
פשוט התעניינות ורצון ליצור שיחה איתך. אולי תנסה להסתכל על זה בצורה חיובית יותר ואז הביקורים לא יהיו בגדר עינוי כל כך. 
לגבי חמך- עם כל הכבוד, הכסף שלהם זה עניינם ובחירה שלהם איך לבזבז או להשקיע את הכסף גם אם זה לא נראה לך.
לצפיה ב-'מסכנה אשתך'
מסכנה אשתך
23/01/2019 | 03:51
276
צריכה לסבול את ההתבכיינות שלך כל פעם שאתם פוגשים את ההורים שלה.
באופן כללי אתה נשמע בנאדם שלא כיף לחיות איתו. אם אתה מכין קפה זה נימוס בסיסי להציע גם לאחרים. אם מישהו מתארח אצלך זה נימוס בסיסי לנהל איתו שיחה, אתה יודע, הקטע הזה של שאלות ותשובות שאנשים תרבותיים עושים.
ולמה בדיוק אתה חושב שהם חייבים לך משהו? עם היחס הדפוק שלך ברור שהם לא יעזרו לכם לקנות דירה. הרי ברור שכשהם יצטרכו אתה לא תעזור להם, אז למה שישקיעו בך עכשיו?
לצפיה ב-'האמת-אתה לדעתי,'
האמת-אתה לדעתי,
23/01/2019 | 05:11
1
256
זקוק לעזרה דחופה.
אשתך ידעה שאתה התחתנת איתה רק בשביל הכסף של הוריה?
הם התחיבו לך את מה שחסכו בעמל רב?
האם באמת רצית שימותו בשביל ירושה שתכסה דירה?
אתה תוכל לתת לילדיך את כספי ירושתם לדירה?
כל הגישה שלך תמוהה, וסגנון הכתיבה המנבל את הפה כלפיהם---
לא מכבד אותך ולא גורם להיות אמפתי כלפיך.
באמת לך לטפל בעצמך, תבקש עיצה ועזרה איך אתה יכול לשנות את גישתך,
אולי אז תהיה רגוע ותוכל לראות בהם בני אדם.
ותוכל להשיג את מבוקשך-כסף, כסף, כסף, כסףאבל בעבודה קשה 
ואולי מהם באדיבות ובנעימות.-הם ממש לא חייבים, אבל אולי אם תתנהג באדיבות
ובאהבה הם יעניקו לך גם.
לצפיה ב-'הוא לא דובר אמת'
הוא לא דובר אמת
23/01/2019 | 07:55
240
סתם סיפורי אלף לילה והודו.
לצפיה ב-'זה לא עניינך מה הם עושים עם הכסף שלהם'
זה לא עניינך מה הם עושים עם הכסף שלהם
23/01/2019 | 06:41
207
זה לא שלך.
 
רוצה דירה?
תעשה כמו כולנו.
תעבוד ותחסוך כסף.
לצפיה ב-'נא לקרוא היטב את כללי הכתיבה בפורום'
נא לקרוא היטב את כללי הכתיבה בפורום
23/01/2019 | 09:44
196
קיטורים על החמים - אין בעיה.
 
שפה בוטה וקללות - לא אצלנו.
לצפיה ב-'קונסיסטנטיות זה שם המשחק'
קונסיסטנטיות זה שם המשחק
24/01/2019 | 09:45
156
נראה שלאשה אין מספיק ענין ולכן מתערבת בשאלות מרובות. אתה צריך להיות מאוד מעונין שהם ילכו לדיור מוגן איפה שיש חברה ופעילויות ויהיה להם פחות זמן להתעסק במה שקורה אצלך בצלחת. 
במקום זה אתה מתקטנן על זה שלא ישאר לכם ירושה. תחליט מה יותר חשוב לך ותהיה קונסיסטנטי.
לצפיה ב-'כמה הבהרות'
כמה הבהרות
23/01/2019 | 19:04
3
308
לגבי חמתי שתחיה וחמי שנהיה מגעיל כמוה.
לא. אני לא חומד את כספם - מבחינתי שיילך לתרופות....ואכן חלק ממנו אכן כולך. אני יכול להגיד שלבכות שאין לך כסף כשיש לך והרבה זה דבר מגעיל. 
את הכסף לדירה שלי ושל אשתי אני הבאתי . 
אשתי לא מסכה ממני. להפך. אני בעל נהדר ואבא טוב. אבי לא מיילל לה על התנהלות חמותי כי היא מכירה את אמא שלה היטב. שאר הילדים של חמותי בקשר מאוד קר ומרוחק ממנה. כנראה הם יודעים למה. 
הפה שלה עובד שעות נוספות.... וההתנהגות שלה בלתי נסבלת .
אני מכבד את חוקי הפורום ואעדן את עצמי. אבל זה המקום היחיד שאני יכול לשתף בו. אל תהיו גיבורים וצדקניים - נראה אתכם במקומי... כשכל דבר שעושים היא החמה רותה הסבר אחרת נעלבת או עושה פרצוף חמוץ היא אישה קרה ורעת לב. אף אחד לא ייפה את הרוע שלה והכיעור החיצוני והפנימי שלה. 
 
מאחל לכל בני ישראל להתחתן עם יתומים. זה עדיף....
 
לצפיה ב-'מזדהה איתך'
מזדהה איתך
23/01/2019 | 22:11
189
יכולה להבין את התחושות שלך.חלק מהתגובות פה ממש צדקניות.כאילו שאנשים פה לא נעזרים במשפחה מידי פעם כמובן כשיש להורים אפשרות לעזור.
כנראה רק מי שיש לו חמות כזאת יכול להבין.במקרה שלה חמי מזמן לא בתמונה היא קרה ולא מתעניינת בילדים שלה.מה שהכי בלתי נסבל אצלה זאת הצביעות, היא מתנהגת כאילו הכל בסדר,מביטה בעיני עגל,משתוממת תמיד ופשוט לא "מבינה"  למה קרים אליה.
לצפיה ב-''
24/01/2019 | 09:51
116
זה המקום לשתף בקשיים.
נשמע לא קל מה שעובר עליך.
לצפיה ב-'אפשר לבקש עצות מבלי להתבכיין'
אפשר לבקש עצות מבלי להתבכיין
24/01/2019 | 17:46
116
ההודעה הזו שכתבת יותר מתבכיינת מההודעה הפותחת, אתה לא מעורר אמפתיה בבכיינות אלא בוז. תהיה גבר, אל תתבכיין.
 
גם צדקנות לא מעוררת אמפתיה, אתה לא בבית משפט, אתה בפורום, אף אחד כאן לא מכיר אותך אישית ולאף אחד לא אכפת מי אתה, לכן זה שאתה אומר שאתה אבא טוב ובעל טוב לא מזיז לאף אחד, רק מה שמפריע לך מעניין ואת זה כתבת בהודעה הראשונה לאלה שהגיבו לך מבלי לנסות לעזור אתה לא חייב להתייחס, גם אלי אתה לא חייב להתייחס, אבל לפני שאתה שולח הודעה חשוב איך אתה כקורא היית מגיב אליה.
לצפיה ב-'קצת צביעות והרבה הומור יפתרו את הבעיה'
קצת צביעות והרבה הומור יפתרו את הבעיה
24/01/2019 | 17:35
124
חמותך מבקשת קפה? תכין למרות שלא בא לך.
חמותך שואלת מה אתה הולך לעשות עם העוף? תענה משהו מטופש כמו "לשלוח אותו לקרב תרנגולים" או "אני שומר אותו ליום כיפור לסובב אותו מסביב לקבר של ..."
חמותך חוקרת ושואלת שאלות, תענה את התשובות הכי לא הגיוניות והכי מצחיקות שאתה יכול לחשוב עליהן.
חמך חצא לטיול יקר בחו"ל, כשיחזור תאמר לו "בפעם הבאה תודיע לי מראש, שגם אני אבוא", יבין את הבדיחה או לא יבין לא חשוב, את הרמז כנראה יבין, קשה יותר לכעוס על רמז שנאמר בהומור.
חמותך מתכננת על דיור מוגן, אמור לה "למה שלא תבואי לגור איתנו?", הרי אתה יודע שהיא לא תעשה זאת אבל זה יתן לה תחושה טובה שהיא רצויה ואולי זה יגרום לה גם לעזור לכם כספית.
 
אל תהיה צודק, היה חכם.
לצפיה ב-'למיטב זכרוני החמים שלך לא חייבים לך ולאשתך ולילדים שלך שום '
למיטב זכרוני החמים שלך לא חייבים לך ולאשתך ולילדים שלך שום
24/01/2019 | 19:12
128
דבר. הם עבדו קשה כל החיים וזה הזמן להנות מטיול יקר ומדיור מוגן לעת זיקנה. תועילו בטובכם אתה ואשתך ללכת ולעבוד בשביל הדירה שלכם ואם אין לכם כסף לגדל ילדים על חשבונכם, אל תתרבו. תאמין לי שאמצעי מניעה עולים הרבה יותר זול מגידול ילדים
לצפיה ב-'תאמין לי - לך הביתה ונשק את הרגליים של חמותך. יכול היה להיות'
תאמין לי - לך הביתה ונשק את הרגליים של חמותך. יכול היה להיות
24/01/2019 | 23:29
147
יותר גרוע. הרבה יותר גרוע. וכמו שאמרת - רק שלא ישאירו חובות.
אני מבינה את הכעס שלך אבל הרגש שלך לא טועה, שאתה מקווה שלפחות לא ישאירו לך חובות.
תאמין לי שיש התמודדיות עם חמים רעי לב וחמים שהם קרים, בלי קשר לכסף.
ואם כבר מדברים על כסף, יש אחוז גבוה של הורים מזדקנים שהילדים שלהם צריכים לתת להם כסף ולתמוך בהם לעת זיקנה.
אז מצבך לא כזה רע.
 
לצפיה ב-'מותר להם לחיות'
מותר להם לחיות
03/02/2019 | 11:39
73
חשבת שגם לחמותך וחמך מותר לחיות? הם עבדו קשה כל חייהם גם כדאי להינות מפרי עמלם. עכשיו תורכם לעבוד ולחסוך... מדוע הם צריכים לוותר על רווחת? לא מספיק נתנו לכם? ברור שיחשבו על דיור מוגן אם זה היחס שלכם אליהם.. מי ידאג להם בעת צרה אתם? לא נראה לי
לצפיה ב-'הפוסט שלך הוא פוסט שמוכיח שאתה טרול שבא לשים מראה'
הפוסט שלך הוא פוסט שמוכיח שאתה טרול שבא לשים מראה
06/02/2019 | 07:23
83
בול הבנות שמתלוננות על חמותן.
ואם אתה לא אז אני כן מקווה שהם ישאירו לך כאלו חובות שתמצאו את עצמכם ברחוב והילדים במשפחות מאמצות.
כראוי!!
לצפיה ב-' תזכורת לכללי ההתנהגות בפורום'
תזכורת לכללי ההתנהגות בפורום
17/01/2019 | 16:48
5
173
נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום

כולנו נקפיד על התייחסות בכבוד לכל משתתף/ת בפורום, ללא התבטאויות פוגעות במזיד, קללות וכדומה.
כולנו נשמור על שפה נקיה ונעימה בפורום. כמו בכל קהילה, גם כאן יש מקום לדיונים וחלוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
כולנו נשתדל לנסח את דעותינו בצורה סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה, גם כשאנחנו נסערים. לא יהיו פשרות בנושא תרבות השיחה. אין שום סיבה לפגוע בכותבים אחרים וגם ביקורת אפשר לכתוב תוך כדי שמירה על רמת הדיון

הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.

יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו. זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה!
לצפיה ב-''
17/01/2019 | 19:17
12
לצפיה ב-'תתחדשי על התפקיד, מאחלת לך הצלחה.'
תתחדשי על התפקיד, מאחלת לך הצלחה.
17/01/2019 | 21:35
1
98
מזדהה עם דבריך, 
חשוב להוסיף לטעמי, שנכון לענות על הבעיה,ולהמנע מניחוחי אופי,
ומתקפות אישיותיות.
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 09:39
26
את צודקת.
אפשר לענות על בעיה, גם אם לא מסכימים עם השואל/ת בלי לעשות ניתוחי אופי והתקפות אישיות.
לצפיה ב-'בהצלחה בתפקיד החדש'
בהצלחה בתפקיד החדש
22/01/2019 | 11:11
1
16
לצפיה ב-''
22/01/2019 | 13:42
לצפיה ב-'מספרת איך עברה השבת'
מספרת איך עברה השבת
21/01/2019 | 10:22
4
375
הגענו בשישי בצהרים והיתה שמחה גדולה במפגש המחודש אצלם בבית. ענייני המקלחת עברו בשלום (ביקשתי מהגדולים מראש). ארוחת השבת היתה נעימה ומצחיקה ואחריה השכבנו את הילדים לישון.
בשבת בבוקר בעלי ישב איתם בשולחן יצירה ואני קמתי מאוחר (הפיצית מצמיחה שיניים אז לא ממש ישנתי). חמותי רצתה לאכול צהרים חגיגי ביחד אבל הילדים לא כ"כ רצו אז שכנעתי אותה שנאפשר לכל אחד לאכול בשעה שמתאימה לו. אח"כ היה דיון ארוך לגבי המקלחת של הבן שפשוט סרב בכל תוקף להתקלח וטען שבשבת כשהוא לא יוצא מהבית אני מרשה לו להחליך לבגדים נקיים (מה שנכון נכון) והיא ויתרה. שמרנו על בית מאורגן, הילדים עזרו לסדר לפני שיצאנו.בערך בשלוש התקפלנו ונסענו הביתה, הספקנו לשחק, לקרוא, להכין שיעורים ולאפות עוגה לשבוע טוב. סה"כ היתה שבת מוצלחת ונעימה.
 
לצפיה ב-'נשמע מצויין'
נשמע מצויין
21/01/2019 | 13:33
120
היה שונה מביקורים קודמים אצלם?
זה השינוי שציפית לו?
לצפיה ב-'שמחה שעבר כך בנחת,'
שמחה שעבר כך בנחת,
22/01/2019 | 09:13
102
אולי העובדה שהחששות והכתיבה כאן איפשרו לך
להיות במקום אחר מאשר זה שהיית בו במחשבה לפני,
הרגיעה שזה אפשרי גם בשיח.
אז גם היא היתה קשובה יותר. תמיד כדאי לשמור על המומנטום של
איך אפשר אחרת--איך ניתן בלי שיפריע לאף אחד מהצדדים.
מאחלת לכם נחת ושלוה. 
לצפיה ב-'נשמע נהדר. במיוחד בהתחשב בעובדה שזהו ביקור ראשון'
נשמע נהדר. במיוחד בהתחשב בעובדה שזהו ביקור ראשון
22/01/2019 | 14:15
123
לאחר כל השינויים שהתכוונת ליישם. זה שהביקור עבר בלי ויכוחים ומריבות מוגזמים, זה בהחלט משדר אופטימיות להמשך.
לצפיה ב-'מעולה!'
מעולה!
22/01/2019 | 20:31
93
נסי לחשוב מה עבד לכם ולחזור על זה בביקור הבא.
לצפיה ב-'שינויים בקשר עם החמים'
שינויים בקשר עם החמים
15/01/2019 | 11:14
11
392
ההורים של בעלי גרים בעיר אחרת. בעבר נהגנו לנסוע אליהם לשבת בערך פעם בשבועיים/שלושה. לפני כמה חודשים חמותי חלתה מאד, עברה אשפוז ארוך (יותר מחודש) והפסקנו לגמרי לנסוע. היא היתה במצב מאד מסוכן מבחינה רפואית. היא אשה מאד פעילה (עובדת במשרה מלאה, נוסעת, מתפקדת מלא בבית ומבחינה חברתית). בינתיים היא התאוששה, מרגישה יותר טוב, וכל שבת מזמינה אותנו מחדש לבוא, כאילו לא קרה כלום. בשני סופי שבוע שונים בעלי הקפיץ את אחד הילדים אליהם לשבת, וזה היה מאד מאד מוצלח (פינוק 10 כוכבים לבד אצל סבא וסבתא זה כיף רציני), והם ביקרו אצלנו לכמה שעות.
 
רק מה, חמותי ממשיכה להזמין אותנו כל שבת, כאילו כלום. כשהיא השתחררה מבית החולים דיברתי איתה פעם אחת ואמרתי לה שאני לא מתכוונת לבוא. אנחנו 6 נפשות, היא אשה מ-א-ד (ממש ממש ממש) קפדנית בענייני סדר ונקיון (למשל, מחליפה מצעים כ-ל לילה!), וגם כשאנחנו מגיעים כמשפחה הילדים לא מקבלים תשומת לב אישית אלא תשומת לב כללית. עוד חסרון הוא שאנחנו לא מתפקדים באופן הרגיל שלנו כמשפחה, נניח, משחקים פחות מאשר בבית, לומדים פחות מאשר בבית, בקיצור - זה לא הבית שלנו, פחות תאים לנו להגיע, הילדים גדלו, דברים שפעם התאימו מתאימים פחות היום. וברקע יש דאגה אמיתית שלי לבריאות של חמותי שלא יודעת לנוח לשמור על עצמה / לעצור / לשים גבול (ראיה לכך היא העובדה שהיא ממשיכה להזמין אותנו כאילו כלום לא קרה).
נראה שחמותי לא קלטה שאנחנו מתכוונים לשנות את הקשר לגמרי. בעלי אומר שמה שאני מחליטה מקובל עליו (כלומר, זה לא נושא למחלוקת בינינו), הוא בעד לנסוע מדי פעם (מדבר על פעם בחודש), אני חושבת על פעם בכמה חודשים (נניח, לנסוע שוב בפסח).
 
הם סבים מאד חמים ואוהבים, מעורבים בחיים של הילדים וקשורים אליהם, אנחנו משתדלים לדבר איתם בוידאו כמה פעמים בשבוע, אבל כמובן שזה לא מחליף מפגש. בחודשים האחרונים כשלא באנו הם השתדלו לקפוץ בשבת כשהתאפשר להם (פעם בשבוע/שבועיים). ויש לנו תוכנית לנסוע איתם לחופשה משותפת באביב/תחילת הקיץ.
 
אני לא ממש שואלת, יותר מספרת שהקשר משתנה, במובנים מסויימים הוא מדלדל ומתרחק, גם הילדים צריכים היום דברים שונים (כבר סיפרתי בעבר שיש צד קצת מצומצם בעיני לטיפול המאד פיזי שלהם בילדים), ואנחנו כמשפחה פעילים במזג אויר קצת יותר אביבי (מטיילים, מבקרים חברים) מה שמרחיק את המפגשים איתם זה מזה. יש לזה צד עצוב בשבילי כי אני אוהבת אותם וקשורה אליהם ואני מרגישה את התהליכים של ההתבגרות של הילדים לצד ההתבגרות שלהם. האהבה לא פחתה, רק הקשר משנה את פניו.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לבעלך נראה סביר שתבואו להורים שלו פעם בכמה חודשים?'
לבעלך נראה סביר שתבואו להורים שלו פעם בכמה חודשים?
15/01/2019 | 11:39
4
80
לצפיה ב-'כן'
כן
15/01/2019 | 11:40
3
54
לצפיה ב-'אני בגישה שהבן/בת קובעים כמה מבקרים את ההורים שלהם,'
אני בגישה שהבן/בת קובעים כמה מבקרים את ההורים שלהם,
15/01/2019 | 12:02
2
191
(כמובן, "קובעים" רק במסגרת מה שאפשרי עבור המשפחה) כך שאם על בעלך זה מקובל, אז סבבה. 
לי פעם בכמה חודשים נראה ממש מעט ואם הייתי הסבים לא הייתי מבינה כזה מינון בלי רקע של סכסוך או ניתוק (וגם הייתי חושבת שאם יש לחמות בעייה בריאותית הגיוני לשאוף דווקא להגדיל את כמות הביקורים כדי להקטין את מספר הפעמים שהיא צריכה לנסוע כדי לבקר אתכם - לא יודעת בכמה זמן נסיעה מדובר, אבל נסיעות הן לא דבר קל פיזית, ועוד פחות קל למבוגרים).
אבל, כאמור, אם זה המינון שנראה סביר לבן שלהם - זה עניין בינו לבינם, ואולי אפילו להם זה ייראה סביר, לא יודעת (אני לא הם).
לצפיה ב-'מסכימה עם גישתך ומבהירה: מדברת על נסיעה *שכוללת לינת לילה*'
מסכימה עם גישתך ומבהירה: מדברת על נסיעה *שכוללת לינת לילה*
15/01/2019 | 12:22
1
268
ביקורים לכמה שעות בשבת הם בהחלט בתכנון ומתבצעים, גם כשהיתה חולה וגם עכשיו. אבל לנחות אצלם עם כל המשפחה לשבת שלמה ולהעמיס עליה גם כביסות ואלף ארגונים אחרים שהיא עושה כשאנחנו מגיעים לישון - את זה אני רוצה לעשות כמה שפחות.
 
בעלי גדל כבן יחיד לאמא סופרמנית שיכולה הכל הכל - והיא מבחינתה עדיין מתייחסת לעצמה ככה - שהיא יכולה*הכל* (שבוע אחרי שחזרה מביה"ח כבר הזמינה אותנו לשבת....) אני מרגישה ככלתה שאני מוכרחה לשים גבול אחרת היא תעבוד משרה מלאה וכל השבת תעבוד לקראת ההגעה שלנו, במהלך הביקור שלנו, ואחרי שאנחנו עוזבים.
כש'קופצים' לביקור של כמה שעות זה אחרת לגמרי.
לצפיה ב-'אההה! אם אתם ממשיכים לבקר אותם בשבתות'
אההה! אם אתם ממשיכים לבקר אותם בשבתות
15/01/2019 | 12:35
192
ורק לא נשארים אצלם לישון - זה משהו אחר . כאמור, מה שנראה לבעלך - אבל עכשיו זה נשמע שונה מאוד מאיך שהבנתי את זה קודם. אני לא חושבת שככלתה את זאת שצריכה לדאוג לשים גבול וכו' אלא בעלך, אבל אם המינון של הביקורים מקובל עליו, אז, כאמור, סבבה. המידע שהוספת עכשיו - שבעלך בן יחיד - בהחלט מסביר למה הם כל כך לוחצים על כך שתבואו לישון (כי אלה הנכדים היחידים שלהם - בהנחה שהבנתי נכון והכוונה לא שיש לו רק אחיות אלא שאין להוריו ילדים נוספים), ואישית עדיין הייתי שוקלת להתגמש ולבוא יותר קרוב לפעם בחודש אם הם כל כך מבקשים - אבל, שוב, זו אני ומה שמשנה זה מה שבעלך חושב.
לצפיה ב-'נסיעה שכוללת לינת לילה היא חוויה אחרת'
נסיעה שכוללת לינת לילה היא חוויה אחרת
15/01/2019 | 13:28
184
ואני מבינה את החמות כשהחוויה הזו חסרה לה.
 
אני מרגישה שכרגע היא חווה את הפסקת הנסיעות אליה כ"עונש" בגלל שהייתה חולה.
כדאי שהבן שלה ידבר איתה. אם אתם מתכוונים לשנות את הקשר לגמרי, ראוי שיספר לה שאתם רוצים שינוי ומה הסיבות לכך. לא פייר שהנחתתם עליה שינוי פתאומי.
 
כשאתם כן מגיעים לישון, את יכולה מראש לתאם איתה שהיא תעשה מינימום. אתם תהיו אחראיים על החלפת מצעים, בישול, אולי אפילו תדאגו לכבס את המצעים שהשתמשתם בהם לפני שאתם עוזבים. הכל כדי להקל עליה ולאפשר לכם להגיע יותר.
לצפיה ב-'נראה לי שיש משהו'
נראה לי שיש משהו
15/01/2019 | 21:30
4
158
שאת מפספסת. 
דוקא כי היתה חולה---היא כנראה רוצה להוכיח לעצמה
שחזרה לתפקוד רגיל, ורוצה לעשות כפי שהייתם רגילים.
אני במקומך כן הייתי מתגייסת שבת אחת,ונשארת,
ואת הקשר החם הייתי מנצלת, כדי לומר לה, שהילדים שלכם בגרו,
ויש להם פעילות וחברה ע"י הבית. ושצריך קצת לשנות מההרגלים הקודמים.
כך היא תרגיש שאינכם נמנעים בגלל חולשתה אלא בגלל צרכים שלכם.
ואז לתכנן איך זה שתפגשו שיהיה נוח לכולם.
לצפיה ב-'אני לגמרי מבינה. העניין איתה הוא שאין אצלה 'לעשות מינימום''
אני לגמרי מבינה. העניין איתה הוא שאין אצלה 'לעשות מינימום'
15/01/2019 | 21:47
3
184
וכמעט אין שום דבר שאני יכולה לעשות כדי להקל עליה.
הגענו כמה וכמה פעמים עם מנה עיקרית. היא בכ"ז מכינה את הכמות הרגילה כולל המנה העיקרית.
אם אני קמה איתה בבוקר (היא אדם של בוקר ואני של לילה) כדי שתוכל לנוח - היא בכ"ז מתרוצצת אחרי הילדים, שואלת כל אחד מה הוא רוצה לאכול, מכינה לזה, אח"כ מכינה לזה משהו אחר לגמרי, וכו' וכו' (ארוחת הבוקר יכולה לקחת שעתיים וחצי. אצלי אוכלים באופן הרבה יותר מרוכז ובעיקר בגלל שרעבים ולא בגלל שבוקר). בקיצור, אני לא יכולה להיות היא. ולשבת לצפות בה מאכילה את הילדים אני לא אוהבת. זה הבית שלה. היא נוהגת בו כפי שהיא מבינה ואני אף פעם לא מתערבת. כל דבר שהילדים באים לשאול אותי אם מותר (לרוב ממתקים) אני אומרת שזה הבית של סבא וסבתא והם מחליטים.
את הכביסה שלנו אני תמיד לוקחת הביתה. אבל אני לא מסתדרת עם לתלות אצלה מכונה (חבלים חיצוניים בקומה גבוהה) אז בעניין המצעים אני לא עוזרת בכלל.
נקיון - הרצפה מתחת לאסלה שלה נקייה ברמה של חדר נקי. בכל שניה מכל יממה במהלך כל שנה שהיא.
 
הם מאד אוהבים שאנחנו באים, הבית שלהם פתוח והלב שלהם פתוח, ואנחנו באמת אוהבים לבוא. אבל זה גם פחות מתאים כבר - גם אם היא לא היתה עוברת כזו מחלה. הילדים גדלו. הם בעצם מתלוננים על סבתא ועל כמה הרבה היא מנסה להאכיל אותם ולרחוץ אותם, הם פוגשים יותר חברים מפעם, הם משחקים משחקים מורכבים בינם לבינם, והם אוהבים את הפינה שלהם.
כשנוסע רק ילד אחד לסופ"ש הוא מרוויח המון (בעיקר הרבה מאד שקט מהאחים לצד תשומת לב בלתי פוסקת מהמבוגרים), וגם מי שנשאר מקבל שבת באוירה אחרת (לרוב יש הרבה פחות חיכוכים בשבת כזו).
 
בשבת הקרובה אנחנו כנראה נוסעים שוב, ואחר כך נראה איך נמשיך משם. אולי התגובה שלי למחלה שהיתה לה מוגזמת, אולי משהו באמת השתנה וקשה לי לשים עליו את האצבע.
לצפיה ב-'תגיעו פעם בחודש לביקור ללא לינה'
תגיעו פעם בחודש לביקור ללא לינה
16/01/2019 | 08:16
142
ופעם בכמה חודשים, נגיד בחג כלשהו, לביקור עם לינה. אם היא מתמרמרת על ההסדר החדש הזה מולך או מול בעלך, תגידו לה בנועם אבל בטון חד משמעי, שהם גדלים הילדים ופשוט יש להם יותר עיסוקים מפעם, יותר שיעורי בית, יותר מבחנים, יותר חברים, יותר פעילויות מחוץ לבית הספר, בשבתות. ושבגלל זה, קשה מאוד לתמרן השבתות הללו אצלם. לא צריך להרחיב מתי ואיך אתם נוסעים אתם ולאן. עוד תסבירו, שאתם מנסים גם להקל עליה ולא נעים לכם להטריח אותה אחרי מחלה, אפילו שאתם יודעים שהכל באהבה. אם היא מתחילה להתווכח, פשוט תחתמו את העניין בזה שאתם מצטערים, אבל זה כבר לא אפשרי כמו פעם ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'את אשה מסוכנת'
את אשה מסוכנת
16/01/2019 | 19:51
1
227
את כאילו כל כך מתחשבת בחמים שלך ודואגת לא להעמיס על חמותך ובגלל זה לא רוצה להכביד אליה עם הביקורים. אבל מה שקורה שניצלת את המחלה שלה כדי לבטל לגמרי את הנוהג שהיה קבוע אצלכם בגלל שלא מתאים לך. 
אם היית מתנהגת כמו אמא גם כשאת שם לא היו לך תירוצים. הם היית אומרת לסבתא לא לעשות לילדים מקלחת ולא להאכיל אותם ולא לתת ממתקים התירוצים היו נגמרים. כשאת מגיעה לשם הלשון שלך נבלעת ואת לא יכולה לדבר? הבעל שלך היקר גם יכול לתלות כביסה אם לך קשה להסתדר עם חבלים. 
אני לא הייתי מוכנה לישון אצל החמים או ההורים בסופי שבוע. אבל אם זה המנהג אצלכם אז לא יפה שניצלת את המחלה של החמות כדי להפסיק. אפשר להפסיק בהדרגה.
לצפיה ב-'שימי לב לכללי ההתנהגות בפורום'
שימי לב לכללי ההתנהגות בפורום
17/01/2019 | 17:45
128
נא להקפיד על התייחסות מכובדת ועל ניסוח הודעות בצורה תרבותית, חיובית ובונה.
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
17/01/2019 | 14:10
4
79
אנו מברכים את michal@gal עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים  
לצפיה ב-'בהצלחה מיכל! איזה יופי '
בהצלחה מיכל! איזה יופי
17/01/2019 | 16:22
1
17
לצפיה ב-''
17/01/2019 | 16:55
5
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
19/01/2019 | 01:33
1
7
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 09:42
3
לצפיה ב-'חמותי מסרבת למות .. . '
חמותי מסרבת למות .. .
14/01/2019 | 16:04
9
317
חמותי מתלוננת על הרבה בעיות בריאות אל בריאה כסוסה , נאקה לביאה יו ניים איט. לעומת זאת חבריה מסביב מתים כזבובים. 
היא מבזבזת את הירושה על קניות וחוגגת על הפנסיה מבלי לעזור. 
כשהיא חולה היא משגעת את כולם כולל את חמי. 
מתי יהיה לזה סוף ?!
עשיתי חישוב גס שהיא יכולה לחיות גם עד גיל 90 !!! 
כלומר, אני אהיה בשנות ה 60 פלוס לחיי והיא עדיין תהיה בתמונה. 
כיום היא בת 70 ! 
למזלי התחתנתי מאוחר ואני לא מקנא באלו שיש להם חמה 20 ו 30 שנה....
נראה לי שהייתי מתאבד אם הייתי צריך לסבול אותה 20 שנה. 
ולמה אני כזה מריר ? 
היא שאלה אותנו בביקור האחרון  : איפה אנחנו בפסח .
כבר מנסה לתחמן שנהיה אצלה ולא אצל ההורים שלי והיא עוד תתחמן 
הרבה. אני כמובן אעדכן... בכל מקרה. חמותי היא סיוט מי רוצה להתחלף איתי ? 
 
לצפיה ב-'כמה דברים אליך,'
כמה דברים אליך,
14/01/2019 | 19:45
5
195
1)חשבתי שתחדש משהו, לפחות בסגנון, 
2)הבעיה של פסח היא לא בעיה, אתה ואשתך תחליטו איפה אתם,
   וחמותך תתמודד עם ההחלטה.
3)מותר לה לבזבז כמה שהיא רוצה. זה כסף שלה ולא חייבת לך כלום.
4)אם כ"כ קשה לך בנוכחותה, תתרחקו, תעשו רילוקיישן,
   או תעברו רחוק, ואז רחוק מן העין רחוק מן הלב.
ודבר אחרון, גם אם היא תמות זה לא יסב לך אושר,
זה מכוער ולא מכבד אותך הדיבור הזה.
לצפיה ב-'לא מתחרט'
לא מתחרט
15/01/2019 | 10:12
4
148
אי אשפר לברוח ממנה היא כמו גידול סרטני. הפה שלה אין לו פילטר. 
זה יסב לי אושר אדיר אם היא תמות.
זה לא מכוער בכלל. 
את צריכה ךוע אותה ולהבין.  היא אישה איומה שגורמת לריבים בין הילדים שלה , ממרמרת את בעלה. אף חתן או כלה אחרים לא סובלים אותה. 
לצפיה ב-'לא אמרתי בשום מקום'
לא אמרתי בשום מקום
15/01/2019 | 11:11
3
111
שהיא אשה נפלאה/ראויה/מקסימה,
אני מסכימה איתך שהיא אשה
רעה/סכסכנית/טרחנית/בזבזנית,
זה בסדר שזה מה שאתה חווה,
 
הצעתי לך, להתרחק, להבין שהיא לא תשתנה,
אתה לא אמור לעשות "את העבודה" נעבור כל בני המשפחה האחרים,
ולהתלכלך בניבול פה וקללות.
מה גם שהקללות שלך לא יחולו עליה, אין לך כח לזה ואינך רוצח.
 
זו דרך לא יפה שלא מועילה. זו דעתי.
 
להתרחק זה ראוי לבנות את חייך בלי שהיא בתוכם
שב עם אשתך ותגיד--החג הזה אנחנו אצל הורי,
ואמא שלך לא בתמונה.
כל השאר מיותר.
ההסכם חיים שלך הוא מול אשתך לא עם חמותך.
לצפיה ב-'קצת קשה לברוח ממנה. היא באה המון לבקר. '
קצת קשה לברוח ממנה. היא באה המון לבקר.
15/01/2019 | 12:59
2
119
כל ביקור נגמר באיזה וויכוח עם אשתי או פרצופים חמוצים שלה. 
היא מתערבת בכל דבר.
עדיף שיא תהיה כבר בדיור מוגן לפחות שם היא תשגע את הצוות. 
בכל אופן אני כבר לא בונה על ירושה היא תשרוף את הכל ואז נראה אותה גיבורה...אף אחד לא ישים עליה...
לא מסוגל שלא לקלל אותה. צר לי
 
 
לצפיה ב-'חוזרת ואומרת,'
חוזרת ואומרת,
15/01/2019 | 17:53
85
גם אשתך שהיא אמא שלה, סובלת ולא נוח לה.
אז אם אתה גר באותה עיר או עיר סמוכה,
קחו עצמיכם ועברו מרחק של שעתיים וחצי נסיעה,
תבוא לבקר פעם ב....ואולי בכלל לא. ולא תסבלו.
המתח והרוגזה, יפחתו.
לצפיה ב-'העיקר'
העיקר
19/01/2019 | 18:06
66
שאתה יודע להפריד ולכבד ולאהוב את הבת שלה.
לצפיה ב-'גם לי יש חמות כזאת'
גם לי יש חמות כזאת
20/01/2019 | 08:46
1
118
חחח
במו ידיה הביאה למצב שכל בני המשפחה (ללא יוצא מהכלל!!) מייחלים למותה
עצוב,אבל כנראה שזה הדבר היחיד שהרוויחה ביושר במהלך חייה.
לצפיה ב-'זה נורא'
זה נורא
21/01/2019 | 21:08
69
זה ממש לא חחח
לצפיה ב-'תגובה למתכנת הודי '
תגובה למתכנת הודי
24/01/2019 | 13:17
62
אני מאחלת לך שילדיך יתנהגו כלפיך בדיוק כפי שאתה מתנהג, כפי שכתבת.
אתה איש מגעיל ורע.
לצפיה ב-'חמים שאינם נדיבים'
חמים שאינם נדיבים
06/01/2019 | 04:15
214
1958
לפני כ- 5 שנים עברנו לקנדה. אנחנו חיים בסדר גמור ביום יום אבל אין לנו יותר מדי כסף פנוי.
ההורים שלי מגיעים לביקור ארוך פעמיים בשנה וההורים שלו שמאוד מבוגרים הגיעו רק פעם אחת והסיכוי שיגיעו שוב שואף לאפס. עד עתה הגענו לביקור בארץ 4 פעמים כלומר פעם כל שנה. בכל הביקורים האלו ההורים שלי הם...
המשך>>
לפני כ- 5 שנים עברנו לקנדה. אנחנו חיים בסדר גמור ביום יום אבל אין לנו יותר מדי כסף פנוי.
ההורים שלי מגיעים לביקור ארוך פעמיים בשנה וההורים שלו שמאוד מבוגרים הגיעו רק פעם אחת והסיכוי שיגיעו שוב שואף לאפס. עד עתה הגענו לביקור בארץ 4 פעמים כלומר פעם כל שנה. בכל הביקורים האלו ההורים שלי הם אלו שקנו את הכרטיסים עבורנו, כי באמת שלנו אין את האמצעים לקנות 5 כרטיסי טיסה יקרים כל שנה. אציין שבנוסף ההורים שלי תמיד עזרו לנו כלכלית בתחומים שונים מיוזמתם, וההורים שלו שגם להם יש אמצעים לא עוזרים ולא נתנו הרבה יחסית להורים שלי.  
השנה ההורים שלי אמרו לי שהם לא מוכנים לקנות עבורנו יותר כרטיסים לארץ, זה מרגיש להם לא הוגן שהצד השני אף פעם לא עוזר, ושוב, יש להם אמצעים. מבחינתם הם רואים אותנו כשהם מגיעים לבקר אותנו והם מוכנים להוסיף עוד ביקור שלישי בשנה, זה יצא להם יותר זול (2 כרטיסים לעומת 5). 
דיברתי עם בעלי והצעתי שיבדוק אם הוריו מוכנים לקנות לנו כרטיסי טיסה השנה, ואם לא, פשוט לא נבוא השנה לארץ. בעלי לא מוכן לבקש מהם. אומר שאנחנו לא מסכנים וההורים שלו לא צריכים לממן אותנו וגם לא ההורים שלי. אני מסכימה, אבל לנו אין דרך לממן טיולים כאלו כל שנה, ובגלל שהם לא מגיעים אלינו אנחנו נאלצים לנסוע לארץ כל שנה וזה מאוד יקר. בעלי רוצה שניקח הלוואה כדי לממן את הכרטיסים ואני מתנגדת. הצעתי לו שהוא יסע לבד השנה אבל הוא רוצה שהם יראו גם את הנכדים. מצד אחד אני מבינה את הרצון הטבעי שלו לראות את ההורים המבוגרים לפחות פעם בשנה ושהם יראו את הנכדים ומצד שני אני לא מבינה מדוע הם לא מציעים מדי פעם לממן את כרטיסי הטיסה או מדוע בעלי מסרב לבקש מהם שיעזרו בכך.  
מחפשת רעיונות לפתור את הדילמה הזו.
לצפיה ב-'גן נעול. לא שביל אליו לא דרך'
גן נעול. לא שביל אליו לא דרך
23/12/2018 | 12:59
1
367
גן נעול אדם. גן נעול
לצפיה ב-'עצוב ומקפיא.'
עצוב ומקפיא.
28/12/2018 | 09:56
196
הכינוי והציטוט.
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:17
12
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'שנאה ובריאות'
שנאה ובריאות
29/11/2018 | 16:43
12
947
שלום לכולם,
אני רוצה לפרוק קצת ,בזמן האחרון ,כנראה כחלק מהזדקנות,הגעתי למסקנה שפשוט איבדתי את הסבלנות לאנשים מהמשפחה והפסקתי לדפוק חשבון.פעם כל דבר שהייתי עושה הייתי חושבת אלף פעם כדיי חלילה לא לפגוע או שיתפשר לא נכון.עם הזמן התחלתי לשים את עצמי ומשפחתי בראש.לפני מספר שנים התווספה דמות חדשה למשפחה-דמות מרושעת,בלתי נסבלת שלא מפסיקה להפיץ שנאה,שקרים,הכפשות,סיכסוכים ועוד.בהתחלה הייתי מאוד מנומסת עד שהגעתי למסקנה שהשהייה לצידה מעוררת בי תחושות קשות והרגשתי איך הבריאות "נוזלת" ממני כשהיא נוכחת לידי אפילו ברמה של רק לשמוע משהו עליה או על הכפשה שקרית חדשה שלה.החלטתי לנתק את הקשר בשביל הבריאות.ממש הרגשתי שלהיות איתה באיזשהו קשר ממש פוגע בי פיזית מרוב האנרגיות השליליות שהיא מפיצה.זה מעולם לא קרה לי לפני.יש עוד מישהו/י שהיה במצב כזה והרגיש שכדיי לשמור על עצמו גם ממש ברמה הפיזית,אין ברירה אלא לנתק קשר עם קרוב משפחה?
לצפיה ב-'עשית בשכל'
עשית בשכל
29/11/2018 | 17:05
281
באופן אישי אני כבר מזמן עשיתי החלטה עם עצמי שאני שופטת אנשים לפי ההתנהגות ולא לפי הייחוס המשפחתי.
 
זה באמת יותר בריא
 
 
לצפיה ב-'כן. התנתקות זה הכי בריא'
כן. התנתקות זה הכי בריא
29/11/2018 | 20:58
233
ולא לעשות חשבון יותר מדי - לא נעים, משפחה וכו'.
זה שהוא משפחה לא אומר שהוא חסיד אומות העולם או שחייבים להיות איתו בקשר.
 
לצפיה ב-'אין שום סיבה להיות בקשר עם מישהו שגורם לך סבל'
אין שום סיבה להיות בקשר עם מישהו שגורם לך סבל
30/11/2018 | 08:58
1
223
עצוב לי שאנשים בכלל מתלבטים בנושא הזה.
מישהו גורם לך סבל? אל תהיי בקשר איתו.
 
הבעיה היא כשזה משפיע על הקשר עם עוד אנשים. האם בגלל ניתוק מהאישה הזאת, את עכשו לעולם לא תגיעי לאירועים משפחתיים, רק כדי לא להיות בקרבתה? האם זה אומר שאת עכשו תתנתקי גם מבן זוגה / ילדיה / הוריה ? ואולי איתם את דווקא כן רוצה להיות בקשר
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
02/12/2018 | 14:59
172
רק שהבעיה שזאת בכל זאת משפחה...אז יש קצת אי נעימות
מצד שני ההתנהגות של הצד השני כל כך מרושעת ובלתי נסבלת שאי אפשר יותר
לא מעוניינת בשום דבר שקשור אליה...עד כדיי כך
היא פשוט מצליחה" לזהם" כל מה שברדיוס שלה ברשעות שלה
לצפיה ב-'החלטת? '
החלטת?
30/11/2018 | 10:56
5
263
אם כבר החלטת, למען בריאותך, והשקט הנפשי שלך,
מציעה לך לא להכריז, לא להשמיץ, לא להסביר, 
פשוט להמנע ולהתרחק.
את לא כתבת מה הקשר המשפחתי, ואיזה מעגל קרובים נוספים
קשורים בענין. 
ולכן--שני ענינים בנושא שהעלית.
הראשון---הוא הצורך שלך בשקט, בלהיות בסביבה נינוחה, סבירה,
בלי הכפשות שקרים וכל מה שמנית---
זה בהחלט פתרון יעיל וטוב. 
אבל, וכאן בא הענין השני---פתרון לעניםן אחד יכול לפתוח בעיה אחרת
לא נעימה וקלה יותר בהמשך.
ואני כותבת את זה מנסיון.אני ניתקתי קשר עם חמותי, בדיוק בגלל
מה שכתבת, נעלבתי, הרגשתי רע בקרבתה.
אבל, שילמתי מחירים כבדים בהמשך--
ומסקנתי---להתרחק כן, להמנע מקשר צפוף כן, להץתנתק ב"קול גדול" 
לא, כי לאנשים רעים יש את הכח להלחם נגדך גם כשאת לא שם.
תשקלי את דרכיך, בהצלחה.
לצפיה ב-'לא הכרזתי'
לא הכרזתי
02/12/2018 | 15:04
4
240
לא הכרזתי ולא השמצתי 
מצד שני כן נאלצתי להסביר כי זה נמשך כבר הרבה זמן אז ניסיתי להסביר בנימוס
מודבר באדם שלא מפסיק לטפטף ארס וגם מעט הפעמים שהתנהגה סביר התבררו כצביעות מוחלטת מתוך אינטרס זמני להשיג משהו.לכן אין לי שום אמון בה.היא באמת אחד מהאנשים הכי שקרנים ורקובים שפגשתי בחיי.ניסיתי לרחם אבל גם זה לא עזר.
 
לצפיה ב-'בסדר גמור,'
בסדר גמור,
02/12/2018 | 15:22
3
166
מה שכן "תבני גיבוי" למרה שהרשעות תתפוצץ, באיזה חבורה,
בציבור שלא נעים.
הבחירה שלך, ואת יודעת מה נכון לך, אבל כדאי להיערך.
לצפיה ב-'לא יודעת איזה גיבוי להכין'
לא יודעת איזה גיבוי להכין
02/12/2018 | 15:35
2
204
היא מתפוצצת ומטנפת עליי ועל משפחתי בלי חשבון ,בעיקר מאחורי הגב,  ובו זמנית יודעת להציג את עצמה כקורבן למרות שכל מי שיודע לעשות אחד ועוד אחד מבין שהיא הבעייתית פה.הבעיה שלא לכל אחד יש סבלנות לעשות זאת. אצלה זה לא יוצא דופן להשתלח באנשים לכן אין לי הרבה מה לעשות.נשאר לי רק להתפלל שיקרה נס מאלוהים והמפלצת הזאת תעלה במהרה בסערה השמיימה לרווחת הסובבים אותה
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף,'
אתחיל מהסוף,
02/12/2018 | 17:12
1
282
מנסיוני, תפילתך ותותך כנראה, לא יצלחו, כי לאנשים רעים,
יש הרבה כח לשרוד בעולם ולעשות צרות לאחרים.
 
גיבוי, למשל, בן זוג, למשל, אחיות ואחים, תחשבי לבד מי המעגל בסביבת שתיכן,
שיכול לראות בהוגנות גם את מה שאת חווה, ולהיות איתך בהחלטתך,
(את לא כתבת הקשר שלכן, אז אין לי מושג מי בקרבתכן)
פשוט שלא כל הכעסים והעלבונות המדומים שלה יופנו רק אליך,
ותהיי לבדך במערכה.
לצפיה ב-'ביאסת אותי '
ביאסת אותי
03/12/2018 | 08:05
229
עם 2 המשפטים הראשונים
רוב המשפחה יודעים ומבינים שהיא בעייתית אבל חלק שומרים על קשר מתוך אינטרס 
 
לצפיה ב-'מנסיוני'
מנסיוני
05/12/2018 | 12:48
192
לכל סיפור יש שני צדדים. בכל מערכת יחסים בין שני אנשים. נדיר שיש רשע טוטאלי וצדיק טהור. מה הסיפור אצלכם באמת קשה לדעת, כי רק את כאן לספר, מנקודת המבט הסובייקטיבית והטוטאלית שלך. אבל שווה גם לעצור לרגע ולבדוק את עצמנו, איפה אנחנו אולי יכולים לנהוג אחרת כדי לשפר את המצב.
מנגד, אני גם למדתי עם הגיל שלא בכל מחיר. התרחקתי מאנשים קרובים בהרבה (אחי) כי הבנתי שעם כל האהבה והקשר המשפחתי, צריכה גם לשמור על עצמי מול התנהגות שהיא פוגענית.
אני חושבת שכשזה נוגע למשפחה, בין אם זה קרבת דם או לא, גם להתרחק צריך לעשות בחוכמה. זה בסדר לצמצם מפגשים, ליצור מרחק בריא, וכן לפעמים קצת לחשוק שיניים למען שלום בית. אני לא יודעת מה הקירבה של אותה אישה אלייך אבל אם לדוגמא היא אשתו של בנך או משהו בסגנון ויש כאן מערכת יחסים חשובה יותר שעלולה להיפגע אנושות מהנתק, כדאי לחשוב איך בכל זאת לעשות זאת יותר בחוכמה, למרות הכעס.
וכן, בחיים לפעמים צריך קצת להבליג או לשתוק מול משהו שאנחנו לא מסכימים לו. איך אומרים- עדיף לפעמים להיות חכם מלהיות צודק.
לצפיה ב-'גם שאת מתנתקת, היא משפחה ונמצאת ברקע. את מקלה סמפטום '
גם שאת מתנתקת, היא משפחה ונמצאת ברקע. את מקלה סמפטום
22/12/2018 | 19:21
97
לא פותרת את ההפרעה.
תחשבי מה היית רוצה שיהיה ואיזה מיומנות חסרה לך כדי להביא את המצב
למקום שאת רוצה מבלי לחיות ואו להישאר עם כאב.
אם את לא מוצאת לבד מה לעשות, חפשי מאמן אישי
מהסוג של מאמן בשיטה רגשית.
לצפיה ב-'עקרונות חיי הותירו אותי הרוסה'
עקרונות חיי הותירו אותי הרוסה
27/11/2018 | 03:57
8
611
ביטוי השגור: "אנשים נחמדים מגיעים אחרונים", הוא ביטוי שמוכר לי באופן יותר מדי אישי. בעלי ואני היינו תמימים במיוחד: כאשר היה מדובר בעניינים שבהם הייתה כרוכה תועלת אישית או הפסד, לא היינו מסוג האנשים העומדים על המקח ומטרידים אחרים. כשיכולנו לשמור על איפוק, שמרנו על איפוק, כשיכולנו להיות אדיבים, גם אז עשינו כמיטב יכולתנו להיות אדיבים. כתוצאה מכך, לעתים קרובות מצאנו את עצמנו מרומים ומנוצלים לרעה על ידי אחרים. זה ממש נראה שבחיים "אנשים נחמדים מגיעים אחרונים" – אם אתה טוב לב מדי, אם אתה אדיב וצנוע מדי בהתנהלותך, סביר שירמו אותך. כשמחשבות אלה בראשי, החלטתי שלא אפקיר את עצמי לניצול ולא אחיה עוד בתסכול: בעניינים עתידיים ובהתייחסותי לאחרים, נשבעתי שלא אהיה אדיבה מדי. גם לאחר שקיבלתי את עבודתו של אלוהים, עדיין החלתי עיקרון זה בהתנהגותי ובהתערותי עם אחרים.....
לצפיה ב-'עקרונות חייך הותירו אותך לא מנומסת'
עקרונות חייך הותירו אותך לא מנומסת
27/11/2018 | 08:08
301
כללי נימוס בסיסיים באינטרנט אומרים שיש להביא דברים בשם אומרם. משהו בסגנון: "מתוך דף ההארה למלכות השמיים, הוצאתי את הציטטה הבאה...."
לצפיה ב-'עקרונות חייך? את עושה מה שאת טוענת שעשו לך. מנצלת את '
עקרונות חייך? את עושה מה שאת טוענת שעשו לך. מנצלת את
27/11/2018 | 21:28
231
הפורומים של תפוז ומרמה כדי לגרום לאנשים להכנס לקישור ולהפיץ את אמונתך.
לצפיה ב-'זה לא פורום נוצרים משיחיים פה'
זה לא פורום נוצרים משיחיים פה
29/11/2018 | 08:48
171
יש מספיק מקומות להפיץ את ה"בשורה" שלכם. זה מקום שיוחד לנושא מאוד ספציפי ואין כאן מקום למיסיונריות.
לצפיה ב-'חזק מאוד. הראשונה שמודה שעבודת אלוהים היא דבר ראשון'
חזק מאוד. הראשונה שמודה שעבודת אלוהים היא דבר ראשון
06/12/2018 | 15:04
127
לדרוס אחרים.
ישר כוח על האמינות ��
לצפיה ב-'את ובעלך פעלת מתוך המהות שלכם, ויתור על המהות עלולה לפצוע '
את ובעלך פעלת מתוך המהות שלכם, ויתור על המהות עלולה לפצוע
22/12/2018 | 19:10
3
89
את עומק הרגש ולהותיר אתכם בכאב ובניתוק מרגשות טבעיים.
יש דרך אחרת, גרך הכרת המהות איתה נולדתם והדרך לנהל זאת
לטובתכם ולטובת הסביבה מבלי לחוות כאב ופגיעה כמו שחויתפ,
"רימו אותנו". אפשר להיות בנתינה ואדיבים מבלי שירמו וינצלו אתכם.
אפשר לגלות את המהות ולהתאמן על הדרך
לצפיה ב-'אתה עושה מה שהיא עושה. שניכם מפיצים את תורתכם ומנסים לגייס '
אתה עושה מה שהיא עושה. שניכם מפיצים את תורתכם ומנסים לגייס
23/12/2018 | 17:03
2
65
מאמינים. היא לעדי יהווה או משהו בסגנון ואתה לצורת הטיפול בה אתה מאמין.
אתה כל כך שקוע בהפצת משנתך שאפילו לא שמת לב מה היא כתבה באמת (לא ביקשה עצה).
זה כנראה מראה את (אי) יכולת האבחנה והטיפול שלך.
לצפיה ב-'ואת? מה את עושה? מה את מפיצה? מה תלמודך? - סתם משיב'
ואת? מה את עושה? מה את מפיצה? מה תלמודך? - סתם משיב
23/12/2018 | 19:24
62
נו..... פסקת את פסוקך.
אני לא מטפל אז אין לי טיפול.
לצפיה ב-'תודה על הסבת תשומת הלב'
תודה על הסבת תשומת הלב
23/12/2018 | 19:33
68
לא שמתי לב לקישור.
כעת בדקתי, זה דומה לאתר של חב"ד.
עזבתי שם תוך שנייה.
לצפיה ב-' פרישת מנהל הפורום '
פרישת מנהל הפורום
28/11/2018 | 17:06
112
אנו מודים לפרפרי אהבה על ניהולה המוצלח והמסור, ומאחלים לה בהצלחה והמשך גלישה נעימה ב אנשים!
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ