לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2081420,814 עוקבים אודות עסקים

פורום הפסיכולוגית

ברוכים הבאים לפורום "הפסיכולוגית", המקום לשתף ולהתייעץ בכל הנוגע לנפש: דילמות, מצוקות, קשיים במישור האישי וביחסים - משפחה, זוגיות, חברות; מצבי טראומה, דיכאון, חרדה, הפרעות נפשיות וכיוב'.
נדון בקשיים, בגורמים להם, בדרכי הטיפול האפשריות ובגישות הטיפוליות השונות.
המענים בפורום הם בגדר המלצות בלבד ואינם מהווים מחליף לאבחון או טיפול.
הפורום לא יהווה במה להשמצות, העלבות והאשמות. מסרים כאלה ימחקו אוטומטית

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הפסיכולוגית

ברוכים הבאים לפורום "הפסיכולוגית", המקום לשתף ולהתייעץ בכל הנוגע לנפש: דילמות, מצוקות, קשיים במישור האישי וביחסים - משפחה, זוגיות, חברות; מצבי טראומה, דיכאון, חרדה, הפרעות נפשיות וכיוב'.
נדון בקשיים, בגורמים להם, בדרכי הטיפול האפשריות ובגישות הטיפוליות השונות.
המענים בפורום הם בגדר המלצות בלבד ואינם מהווים מחליף לאבחון או טיפול.
הפורום לא יהווה במה להשמצות, העלבות והאשמות. מסרים כאלה ימחקו אוטומטית
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
שלום, שמי חלי שניר (בונאבנטורה), אני פסיכולוגית קלינית ורפואית, מנהלת הפורום.  תחלוק איתי את ניהול הפורום מירי קולר, פסיכותרפיסטית מנוסה וחברה ותיקה.
לשתינו עשרות שנות ניסיון בטיפול וייעוץ, ונשמח להיענות לכל פניה ושאלה שיעלו כאן.
אנחנו מזמינות אתכם לשאול שאלות - וגם לתרום מניסיונכם ולהשיב לשאלות של פונים אחרים.  כמובן שנקפיד על דיון מכובד ומכבד.
 

 
ניתן לפנות אלינו גם במסר אישי דרך הכרטיסים שלנו. חשוב לזכור ששתינו עוסקות בטיפול, לא נוכל להענות בזמן טיפולים אך נשמח להענות לכל פניה ברגע שנתפנה.
המשך >>

לצפיה ב-'חוות דעת על דר חיים היילפרין'
חוות דעת על דר חיים היילפרין
25/07/2018 | 19:27
36
רציתי לשתף אותכם בחוות דעת על טיפול שעברתי אצל ד"ר חיים היילפרין - פסיכולוג קליני, בשורה התחתונה הייתי מאוד לא מרוצה והפסקתי את הטיפול לאחר 6 פגישות שבהם ראיתי שהוא לא עוזר לי.
באתי אליו עם בעיה שקשורה לאוסידי וקושי במערכות יחסים, כבר בשיחת טלפון לפני תחילת הטיפול סיפרתי לו שהייתי אצל כמה מטפלים שלא עזרו והוא אמר שהוא רמה מעל כולם ושהוא יעזור לי איפה שאחרים לא הצליחו.
חלק גדול מהטיפול היה לנסות לשכנע אותי שאם אני אאמין שאני בסדר ושאין לי בעיה ושמה אני חווה נובע מיחס של הורים או כל מיני דברים בסגנון אז הקשיים יעלמו, זה אומנם תיאור קצת פשטני שעליו הוא הוסיף איזה הסבר מורכב על שינוי מבנה אישיות וכל מיני.. אבל זו היתה המהות, זה לא עזר לי.
בנוסף הוא גם נתן לי המלצה איך לנהוג עם בנות זוג פוטנציאליות שלא עזרה לי.
לסיכום לא הרגשתי שהוא מספק משהו אפקטיבי או שהוא היה יותר טוב ממטפלים אחרים שהייתי אצלם, אני לא ממליץ לאחרים להיעזר בו.
לצפיה ב-'אילמות סלקטיבית ומה שביניהם...'
אילמות סלקטיבית ומה שביניהם...
16/07/2018 | 01:04
56
היי, 
בחרתי בכותרת הנושא דווקא באילמות סלקטיבית, כיוון שלאחרונה יצא לי לכתוב עבודה קטנה על ההפרעה, ונכחתי לגלות שמזדהה באופן משמעותי עם חוויות שונות מסיפורי המיקרה שקראתי. 
אך לא דווקא על זה הייתי רוצה לשאול, ואילו כן מעוניינת לשתף את הסיפור לפחות במישור האילמות שנחווית בתוכו. בכל אופן הסיפור הזה הוא פחות יושב לי בראש עכשיו, ושאלה אחרת מטרידה אותי....
 
לעניין זה אציין שאני בת 29, ובמהלך חיי יצא לי לא פעם לשאול את עצמי שאלות מהותיות לגבי מי אני בעצם? מי אני באמת באמת, אני מודאגת מכך שאינני יודעת לענות על השאלה. הגעתי לתובנות רבות כמו כאלה שאומרות, מה זה בכלל משנה מי אני העיקר שאני, או אחרות שמספקות תשובות כאלה שמולידות איתן עוד ועוד שאלות. אך בין היתר ובתוך הנטייה האובססיבית שלי לנתח כל חלק קטן שמרכיב את המכלול שהוא "אני", הגעתי למוקד, נקודת מוצא, ונכון שזה אולי לא כל כך משנה, אבל עדיין, בסופו של דבר לי זה משנה, וככה אני, כזו שחייבת לדעת ולהבין ולהגדיר על מנת למצוא ניצוץ הגיוני בעולם הזה שבו אנו חיים כבני אדם. אני לומדת (מסיימת) תואר ראשון בקרימינולוגיה, ולא פעם פגשתי בהפרעה שנקראית - הפרעת אישיות גבולית.
 
חשבתי לעצמי, על סמך מחקר חופר, וקריאה בלתי פוסקת בנושא, ככל הנראה שזה משהו שקיים בי, איזו אישיות כזו, עם נטייה לראות את העולם או שחור או לבן, טוב או רע, הכל או כלום. תמיד הייתי כזו, ואפילו תקופה שהייתי מתגאה בכך שאני כזו, חשבתי שזו עקשנות, או עקרונות, או חוזק פנימי כזה, אבל תמיד כל אלו באו לצד רגישות בלתי אפשרית שלוקח חלק, צועד יד ביד עם כאב שלפעמים לא נותן לי לנשום.
הכאב הזה הוא סוג של ישות נפרדת ממני אך חלק מהותי ממי שאני. אני לא יודעת מה לשאול, או איך לשאול, ולמעשה אני דיי אבודה בתוך עצמי. מחפשת מוצא, דרך, אדם אחד לפחות בעולם הזה שיוכל להבין ממש ממש את הכל, לא מפחדת מעימותים, וכבר אינני מפחדת מהאמת, אני רק רוצה ניצוץ קטן של הבנה, היגיון, משהו שיוכל לתת לי מושג מאיפה להתחיל לצעוד ובאיזה שביל כדי להגיע בסוף למי שאני ומה שאני באמת.
 
הייתי וחוויתי את עצמי במגוון דרכים, מפלצת/מלאך, אמפתית או אכזרית, בוכה וצוחקת, רגישה ואוהבת או קרה ושונאת, שפויה מחושבת או כמו סערה הרסנית. וכולם הם אני, כל חלק כזה הוא אני וכל חלק ההפוך לו, גם הוא אני לא פחות. אז הגבולי הזה אצלי לפחות כך הוא מרגיש, שכל גבול הוא עולם ומלואו וכל גבול הוא לגמרי לגמרי שייך לי, אבל למה? איך זה קרה? ואיך אני יכולה לדעת בכלל אם משהו קרה בדרך למי שאני עכשיו...? 
 
אני מתנצלת על אורך ההודעה מעומק ליבי, אבל נדמה לי שלראשונה אני מרשה לעצמי לשאול את השאלה, וגם לא במלואה, אחרת אכתוב ספר....
 
תודה מראש על ההתייחסות,
לבנתיים בוחרת להשאיר את שמי כמו בכינוי -
בברכה, תומיש.
לצפיה ב-'בעיית תסמונת אספרגר כנראה אצל הבן'
בעיית תסמונת אספרגר כנראה אצל הבן
14/07/2018 | 17:32
49
הבחור בן 33. נולד פג בסוף חודש שישי. מאז שנולד אובחנו בעיות במוטוריקה עדינה
ולא רק.
כבר כילד התקשה להשתלב חברתית עם בני גילו ודיבר איתם בשפה גבוהה כאילו היה מבוגר.
לפני הגיוס לצבא נפלט ממערכות חינוך רגילות והצלחתי להכניסו למסגרת מאש"א
(מסגרת צבאית) ללימוד מקצוע תעשייתי.
בצבא שירת בתפקיד מנהלה.
מאז שהשתחרר הגיע למסקנה שתעשיה ויצור או כל עבודה פיזית (רזה מאוד)
לא מתאימה לו ולכן פנה לשיווק ושירות לקוחות.
כבר מעל 5 שנים הבחור מנסה להשתלב בענף עד היום ללא הצלחה.
הבחור (חי בסרט) וחי הצלחות של אחרים. לטעמי אינו מתאים למקצוע.
הוא דומה לי מדי (תמים וחסר מרפקים ולא ממולח כלל) נתונים שבלעדיהם
לא ניתן להצליח בעסקים.
הבחור למרות גילו אינו מצליח באינטרקציה עם בנות המין השני וחוץ מיחסי עבודה
זה לא עובר את זה.אני ואמא שלו גרושים מאז היה בגיל 10 והוא חי עד היום עם אימו.
כמובן שלא רק שהוא לא מצליח להתייצב כלכלית אלא גם הספיק להסתבך כלכלית
בגלל הזדמנות עיסקית שלקח וכמובן נכשל.
בעניין זוגיות ניסיתי לגשש לגבי נטיות מיניות והוא הכחיש מכל וכל. אני לא מזהה
חברות יוצאת דופן עם גבר. הבן מתקשה ליצר אינטרקציה עם אנשים כדי לייצר סביבו חברה.
יש לי גם בן צעיר ממנו  שגילה בויקיפדיה את בעיית תסמונת אספרגר
שתיאורה תואם לבעיית הבן אם להתעלם מהעובדה שבויקיפדיה זה מתייחס יותר לילדים. הבן מסרב להכיר בכך שהוא זקוק לעזרה ומאמין בכל ליבו שהוא בדרך הנכונה. במשך למעלה מ10 שנים אינו מחזיק מקום עבודה בממוצע יותר מחידש ימים. אז נכון, הוא חי בגוש דן ומבחר לא חסר ועדיין!
זה דף ויקיפדיה שמדבר על הבעיה
אני חסר אונים איתו. מצד אחד אני מאוד רוצה לעזור ומצד שני מדובר באדם מעל גיל 30.
אנא עזרו לי
פרטים אישיים שלי אמסור לכל מי שיבקש ושיכול לסייע.
לצפיה ב-'דפוס התנהגותי שהייתי רוצה לשנות'
דפוס התנהגותי שהייתי רוצה לשנות
02/07/2018 | 10:22
83
שלום, אני חושב כבר הרבה זמן לשתף את הפורום והנה יצא סופסוף. מגיל צעיר, ובייחוד בשנים האחרונות, אני מתנהל באופן שלא לשביעות רצוני. כשמישהו או מישהי מבקרים אותי בחריפות יתר, התגובות שלי כוללות, אם כי לא מדי יום ביומו: 
א. מתקפה מילולית נגדית, לרוב לא כוללת קללות. 
ב. אחת לכמה חודשים בכי. 
ג. בעיטה בחפצים שבסביבתי.
ממה זה נובע ואיך מרסנים את הצורך לאבד שליטה? בדר"כ אני איש מאוד מאופק ומעונב, בעל גינונים כמעט אירופאים למרות שנולדתי וחייתי כל חיי בישראל. אשמח לפתרונות או הצעות לפתרון.
לצפיה ב-'שאלה קטנה'
שאלה קטנה
01/07/2018 | 02:38
57
אני חשבתי אולי ללכת בעתיד הקרוב לקבוצה לחרדה חברתית.
הבעיה שאני מרגישה שאני העבד של העבודה.
בדכ אין לי בקשות מיוחדות.
בגלל מחסור בעובדים חייב לרשות בדף בקשות את הסיבה למשמרת שאני מעדיפה ומי שלא רושמת סיבה לא בהכרח יתייחסו לבקשה.
פעמיים ביקשתי חופש כי סתם כל הזמן אנע עובדת בלי חופשים והיה לי כמה ימי עבודה בתשלום שיכולתי לנצל בלי לעבוד וגם סתם לנוח בבית. אין סיבה כמובן שאם היו יודעים את האמת נותנים לי
בפען השלישית שביקשתי חופש האחראית שלי באה אלי בטענות שאני רושמת " אישי"
נסתה לחקור מה זה. היא אחת שאוהבת לרכל כמו כולם שם מבלי לפגוע בה.
אז אני תמיד דוחה את הטיפול הקבוצתע או כל טיפול שיהיה ביום קבוע ובלי שאוכל לתאם עם הפסיכולוג אחרי שכבר יצא הסידור.
קרה לי שניסיתי להתחיל טיפול וזה לא הסתדר כי המטפלת בכל פעם אמרה שעמוסה והשבוע אי אפשר.

השאלה שלי איך אני יכולה ללכת לטיפול קבוצתי נניח ביום חמישי לצורך העניין. זה יכול להיות כל יום אחר
והרי זה משהו קבוע
אני צריכה לחשוב על איזה תירוץ או תחביב מטופש שאוכל להגיד שיכלו להתחשב.
לא בא לי שידעו שאני הולכת לטיפול ויצחקקו וינסו למלא לי דברים בראש.

יש איזה תירוצים שאני יכולה להמציא שבכל פעם אוכל לשלוף מבלי שאחרי זה נגיד יתחקרו איך הולך לי נניח בחוג.



לצפיה ב-'סוג עזרה נפשית?'
סוג עזרה נפשית?
30/06/2018 | 16:47
46
איזו דרך מומלצת לעזרה פסיכולוגית בחרדה ודיכאון, התחלתי דרך פסיכיאטר טיפול תרופתי, לאחר הפסקה שדידרה את המצב. אבל בנוסף זקוקה לשיחות.
פסיכולוג שעובד עם מכבי,?
מרפאות לבריאות הנפש?
מרפאות חוץ של בתי חולים?
לצפיה ב-'בחירת פסיכולוג'
בחירת פסיכולוג
30/06/2018 | 14:08
63
מישהו מכיר אחת משתי פסיכולוגיות שהמליצו לי?  לא יודעת למי לפנות (עוד לא יודעת על תורים) שתיהן בגישה של cbt  ואני הייתי בטיפול פסיכודינמי (הפסיכולוגית חלתה)
יהודית נייגט , פרטית בעלות מופחתת דרך פרוייקט "מרגישים טוב" מנס ציונה
או גאולה לסלו דרך מכבי.

מישהו??   תודה!!
לצפיה ב-'איך עוברים את התקופה הזאת? '
איך עוברים את התקופה הזאת?
29/06/2018 | 12:03
64
היי,
אני שיר (שם בידוי) בת 29
אני עוברת לאחרונה תקופה קשה בחיים שלי.
לפני 3 שנים עברתי ניתוח באף, שלא עבר טוב. 
מאז אני סובלת מזיהומים באף, דלקות באף, אוזניים ולפעמים גם גרון מה שמחייב אותי לקחת כל פעם אנטיביוטיקות או סטרואידים (מדובר בדלקות קשות שלא עוברות ככה פתאום מעצמם). עברתי אינספור רופאים ובדיקות לאחרונה בחודשים האחרונים התחלתי להרגיש מים באוזניים ואטימות באוזניים שמלווה עם ירידה חמורה בשמיעה, חקרתי על זה קצת וגיליתי שמים באוזניים אצל מבוגרים נוצר כתוצאה מתהליך דלקתי כולשהו. הייתי במיון לפני שבוע הרופא שבדק אותי עשה טובה שבכלל בדק אותי , אמר שהוא לא רואה כלום והוא לא יכול לעזור לי ושאני אמשיך את הטיפול אצל רופא אף אוזן גרון בקופת חולים. 
לפי התחושה שלי וההרגשה שלי זה לא הגיוני שאין לי כלום אם אני מרגישה שהגוף שלי עובר משהו, קשיים נוראיים בנשימה וירידה בשמיעה.
פניתי לטיפול אצל הומאופת. למי שלא מכיר זה טיפול טיבעי באמצעות צמחים ומינרלים שמביאות את האדם לאיזון אנרגטי שהוא צריך להיות בו. (כאשר בנאדם חולה הוא לא מאוזן אנרגטית)
כרגע אני בשבוע הראשון של הטיפול אני עדיין לא מרגישה הבדל או שינוי כולשהו מלבד שינוי במצב רוח שאני יותר אופטימית ואנרגטית לגבי המצב.
התקופה הזאת הובילה להרבה השלכות בחיים שלי גם מבחינה חברתית מאז שהתחילה להיות אצלי ירידה בשמיעה ואני לא שומעת טוב. זה פגע בתקשורת שלי עם אנשים, ביחסים שלי בין חברים, היינו יוצאים כל החבר'ה למסיבות כל סופ"ש והיום אני נמנעת מלצאת למסיבות ולמקומות עם רעש שזה לא יחמיר את המצב.
רבתי עם מישהי,היו לנו חילוקי דעות בנושא מסוים ואז מצאתי את עצמי במצב שעוד כמה וכמה אנשים מתרחקים ממני אחד אחרי השני.. היה לי קצת עצוב הם היו אנשים שדיברו איתי כל יום אבל הבנתי שכנראה שום דבר לא היה אמיתי בחברות הזאת אם הם פתאום קמו ולקחו את הרגליים שלהם והלכו. 
מאז אני נמצאת במעגל מאוד מצומצם של חברים שגם להם אין יותר מידיי זמן להיות שם איתי. יש להם את המשפחות שלהם, העבודה,בני זוג וכו'..
אני לא שופטת אף אחד, אבל באמת קשה לי מאוד להתמודד עם התקופה המורכבת והקשה הזאת בחיים שלי. 
אני מתעוררת כל בוקר עם תפילה בלב שהיום אני ירגיש טוב.
ואני מנסה למצוא דרכים להתמודד עם הלחץ והמורכבות של העבודה, החיים שאחרי העבודה ואיך להתמודד עם זה מבחינה חברתית ..אני לרוב מנסה להדחיק את המחשבות השליליות ולהגיד לעצמי שהכל בסדר וברגע שאני לא שומעת טוב אני אוכלת את עצמי מבפנים ומרגישה נורא כאילו סוגרים עליי עם הקירות בכל כיוון.
 
חפרתי פה... תודה רבה למי שקרא עד לפה!!
אשמח לשמוע דעות, המלצות, עצות, דרכים להתמודדות עם המצב או דרכים שאתם התמודדתם עם תקופות קשות  בחיים שלכם.
שיהיה שבת שלום ומבורכת 
לצפיה ב-'קנאה בוזגיות'
קנאה בוזגיות
18/06/2018 | 15:04
2
67
אני בת 45 נמצאת בזוגיות עם גבר בן 54. הוא מאשים אותי ועוזב אותי כל פעם מהסיבה שהוא מאמין שאני מנהלת קשר טלפוני ומפגשים עם אחיינו בן 36 רווק. בחיים לא ניהלתי שום מערכת כזאת ובטח לא לבגוד וכו'. נסיתי אין ספור פעמים להסביר אך תמיד הוא רוצה את אותו דבר שאגיד לו אמת ושאודה במעשים שלי. כבר הסכמתי ללכת איתו למכונת אמת שרק ירגע אך לצערי הוא לא רוצה ואומר שאני אשקר גם שם. האם לוותר ולהניח לקשר הזה או להילחם?יש לציין שנושא הקנאה לפני אחיין היה עם גברים אחרים שאני עובדת.
תודה על התשובה יעוץ...
לצפיה ב-'מילות המפתח בשאלה , הן התשובה.'
מילות המפתח בשאלה , הן התשובה.
21/06/2018 | 07:20
42
'' להניח" "לוותר".
לצפיה ב-'הבעיה היא אצלו,ולא משנה מה יקרה בעתיד הוא תמיד ימצא במה '
הבעיה היא אצלו,ולא משנה מה יקרה בעתיד הוא תמיד ימצא במה
14/07/2018 | 18:31
13
להאשים אותך.
שתי אפשרויות : שהוא יסכים ללכת לטיפול בעצמו.
השנייה - לצאת מהקשר ומהר !
לצפיה ב-'חרדות'
חרדות
19/06/2018 | 17:16
54
שלום לכולם 
לפני כמעט שבוע פוטרתי מעבודתי אחרי 12 שנה של עבודה באותו המקום. הפיטורין נבעו בעקבות מצב רפואי שנקלעתי אליו, שהצריך ממני להיעדר לא מעט. בעקבות הפיטורין התחילו אצלי חרדות משמעותיות סביב הנושא הכספי, והפחד שאף מקום עבודה לא יסכים לקבל אותי בעקבות המצב הרפואי. אני נעזר בעובדת סוציאלית של הקופה, והיא הציעה שאקח ציפרלקס לרגיעה. לפני שאני מכניס חומרים כימיים כאלו ואחרים לגוף אשמח לדעת אולי יש להם המלצה על טיפול טבעי בחרדות שאוכל לנסות? 
תודה!  
לצפיה ב-'אישיות גבולית'
אישיות גבולית
14/06/2018 | 12:50
63
היי,
אשמח להמלצה על מטפל שמשתמש ב-DBT לטיפול באישות גבולית, באזור תל אביב-רמת גן-גבעתיים.
תודה
לצפיה ב-'אני מעבירה הודעה ממישהו אחר:'
אני מעבירה הודעה ממישהו אחר:
09/06/2018 | 22:02
66
מתארגנת קבוצת תמיכה ידידותית.
נוחי 0548169115
לצפיה ב-'גבוולות בטיפול '
גבוולות בטיפול
27/05/2018 | 22:08
5
138
מאד חשובה לי התשובה ,כמה שיותר מהר.
האם לדעתכם לשלוח עציץ לשבועות לבית המטפלת זו חציית גבולות 
קבלתי על זה נזיפה רצינית שלקחה חלק ניכר מהפגישה,עם אזהרה שזה יכול להפסיק את הטיפול
תודה מראש
לצפיה ב-'זה נורא תלוי בקשר המסוים בינך לבין המטפלת'
זה נורא תלוי בקשר המסוים בינך לבין המטפלת
29/05/2018 | 09:56
3
106
מטופלת ומטפלת הם אנשים, וכל אחד מהם יש לו הגבולות שלו.
אם נאמר לך בעבר לא לשלוח מתנות, ובכל זאת שלחת - הרי זו חציית גבולות.
אם לא דובר אף פעם אפילו ברמז על הנושא, ולא יכולת בשום צורה לדעת שזה לא מתאים - אזי הנזיפה הרצינית לא במקום, והיה ראוי להבהיר לך בנועם שזה לא מקובל על המטפלת.
האם המטפלת בשירות הציבורי או פרטית? האם היה ביניכם חוזה שהעביר מסר ברור על היחסים בתחילת הטיפול? כל הנסיבות מאוד משנות לתשובה.
בכל מקרה, אם הנזיפה נראית לך חמורה, את צריכה לומר זאת למטפלת ולהרחיב בפניה על דעתך בנדון. וברור שיש להבהיר את הגבולות מכאן והלאה בצורה מסודרת, ולא להבהירם בנזיפות לאחר מעשה.
 
מה שקובע זה נסיבות המקרה של הענקת המתנה, ולכן השאלה בפורום לא מתאימה. 
לצפיה ב-'תודה רבה התשובה בהירה'
תודה רבה התשובה בהירה
29/05/2018 | 15:49
1
67
אשמח לקבל עוד תשובות
לצפיה ב-'אין פה אנשים. נסי בפורום "תמיכה נפשית למבוגרים"'
אין פה אנשים. נסי בפורום "תמיכה נפשית למבוגרים"
30/05/2018 | 21:30
28
לצפיה ב-'תודה על האכפתיות אנסה'
תודה על האכפתיות אנסה
30/05/2018 | 23:40
22
לצפיה ב-'מאוד פשוט,אך לא לך - קיבלת נזיפה חמורה לא לשלוח !'
מאוד פשוט,אך לא לך - קיבלת נזיפה חמורה לא לשלוח !
14/07/2018 | 18:34
27
בנוסף,לא נותנים מתנות למטפל עד סיום הטיפול,וגם אז רק משהו סמלי !
לצפיה ב-'מישהו היה אצל ד"ר חיים היילפרין'
מישהו היה אצל ד"ר חיים היילפרין
23/05/2018 | 12:09
2
61
הוא פסיכולוג בבאר יעקב, שוקל ללכת אליו לטיפול ואשמח לחוות דעת, תודה.
לצפיה ב-'הוא גם נקרא חיים הלפרין'
הוא גם נקרא חיים הלפרין
25/05/2018 | 01:29
1
36
לצפיה ב-'הפורום לא מכיר. אגב, הפורום ריק מבני אדם...'
הפורום לא מכיר. אגב, הפורום ריק מבני אדם...
29/05/2018 | 09:56
32
לצפיה ב-'טעות במיקום'
טעות במיקום
23/05/2018 | 07:01
76

 
לצפיה ב-'לאהוב, לעזוב/'
לאהוב, לעזוב/
09/05/2018 | 03:33
94
אם אעזוב, השמש תמשיך לזרוח ,
ואנשים ימשיכו לרוץ אחרי זנבם סחור סחור, בתקווה שימצאו משהו חדש בתוך ערימת הזבל הישנה שלהם .
אם תעזבי, הירח ימשיך להופיע כל לילה בבר הכוכבים הידוע, ינגן וישיר נחמות ללבם של עוד מליון נשמות תוהות כמוך.
אם אעזוב , הפקקים באיילון ימשיכו להציק לכולם , מחירי הדלק והדיור ימשיכו לצבוט בארנק , הומלסים עדיין ירבצו ברחובות ואנשים עדיין יתהלכו בלב מלא פחד (שמא יום אחד גם הם יהפכו למקבצי נדבות מאנשים לא נדיבים שכמונו ) הביתה ויספרו לקרוביהם איך ריחמו על ההומלס הזה אבל לא עשו באמת כלום כדי לעזור לו .
אם תעזבו ,ככל הנראה ביבי עדיין ישב בשלטון כי אין " מנהיג אחר" (שמשדר ביטחון ולא נשמע כמו צפרדע דרוסה וזורק הבטחות מרשימות תחת נרקסיזם חבוי באופן מקסים ) ,
קומונת הפוליטיקה עדיין תתרחב ותגדל ,
ילדים רעבים עדיין יהיו זרוקים ברחובות בחיפוש אחר חומרים שגורמים לך לברוח הרחק לעולם דמיוני וכאוטי ,
ניצולי שואה עדיין יחיו בקופסאות של טונה
ועשירי הארץ ימשיכו לאכול קוויאר בבוקר עם כוס שרדונה 1960.
אם אעזוב , אז אנשים שהייתי חלק מזווית עיניהם בתקופה כזו או אחרת ,
יגיעו אל קברי עם פרצוף של " חבל היא הייתה כל כך מיוחדת , עולם שלם של פוטנציאל מבוזבז " , דמעות אמיתיות ירדו על האדמה האבלה ,
מדי פעם אני אעלה בשיחות של החבר'ה : "היה ידוע שיום אחד זה מה שיקרה, הדיכאון שבר אותה" -חברה תגיד והשאר יהנהנו בהסכמה .
"לא היה ניתן להציל אותה " ,יסכם אחד מהם לכולם ,
מין התנערות מאחראיות , התנערות מאשמה , התנערות מהתבוננות פנימית , שייתכן, ייתכן אחד מהם היה יכול לתת לה עוגן .
השנים יעברו ואהפוף לצללית כהה על השידה , לתמונה על המקרר , ולנר נשמה פעם בשנה על המצבה הקרה .
כשאעזוב,
הזמן ימשיך לתקתק ,
העונות ימשיכו להגיע באותה השעה ,
תינוקות חדשים יוולדו ויפיחו לכל אחד ואחת חיים בחללים המתים.
אנשים ימשיכו להתעסק בטפל ולא בעיקר ,
יזיעו, יתעייפו, ירקדו, ילקקו ,
לאלה ,שלא באמת חשובים .

אנחנו תמיד מנסים להשאיר רושם על אלה שלא קיבלו אותנו נכון ולא על אלה שכבר כן ,
אותם אנחנו לוקחים כמובן מאליו.

אנשים ימשיכו לשנוא את האף שלהם , את השיער שלהם ,את השדיים , את הרבע בטן וינסו לשנות את זה בעוד ניתוח קוסמטי שמרוקן את הכיס, כשהתיקון היחיד שהם צריכים הוא בעצם עמוק פנימה בלבם .
אנשים ימשיכו לחייך בראי ובפנים לבכות ולשנוא את עצמם ואת החיים שלהם,
לחייך ולהדחיק, לאגור אבק על המדף מתחת לערימה של דברים לא רלוונטים .
להאשים את העולם בצלקות שלהם ,
ובמקום ללכת לטיפול ,כי טיפול פסיכולוגי הוא ל"חולי נפש" ,הם יקנו עוד כמה בגדים, עוד כמה מכוניות וגימיקים לצרכן הפראייר ( עם הכחשה גורפת להתמכרות )ועוד כמה תארים וסטטוסים וכסים ושולחנות במשחק המטונף של ה"כבוד העצמי " בנסיון פשוט למלא את הריקנות השוסעת שבהם .( דיכאון סמוי ) .

אם תעזוב , אז תעזוב.
זה לא באמת ישנה דבר .
החיים ימשיכו לחיות ואנשים ימשיכו להיות אנושיים .
כאלה אנחנו.
בסוף כולנו עוזבים , ביום כזה או אחר.

השאלה האמיתית היא,
עד שנרצה את חיינו בעולם הזה ,
איזה אנשים נבחר להיות בעוד ניתנה לנו הזכות להביט אל תוך הראי?
אחרי סיפור חיים ארוך ומתיש בתוך שנים קצרות ושעות יפות ,
הבנתי דבר אחד ,
רק כשנוכל להביט אל תוך הראי ולאהוב את עצמנו,
נוכל גם לשקף אהבה( מושג שכולנו מכירים אך לא כולם יודעים להשתמש בו ) לכולם,
חופשי, בחינם .

הרי בתוך כל הכאוס (החיים)הזה , אף אחד לא היה רוצה לשחות לבד.

אז תעשו טובה לעצמכם,
לפני שאתם יורים חיצים ופוגעים רחוק רחוק מהמטרה,
תלכו לראי, תסירו את מסכות הבטון מפניכם, ותאהבו את עצמכם,
ככה סתם , עם אף שבור , גבות לא מסודרות , כרס פיצה , מינוס בבנק ,חיוך עקום, נכשל בקורס ,יופי בינוני,תחושת פספוס, אשה בוגדת , בעל לא מתאמץ , מדינה מחורבנת , נטייה מינית לא מתקבלת, נקודת חן לא במקום , גבוה מדי , גמד , זין קטן , ציצים מינייטורים, אינסטגרם רק עם אלפיים עוקבים ,אמא חולה במיטה , אהבה מיתולוגית שלא מרפה ,עיניים אדומות, או לב שבור על הרצפה.

כולנו צמאים לתשומת לב ולאהבה ,
ויהיה טוב ועדיף(הרי תמיד חייב להיות אינטרס עצמי ) לכולנו לאהוב כאן ועכשיו ,
כי כשתורנו יגיע,נוכל לעזוב בשקט ,
שלמים ומלאים ,
באהבה . (אמיתית כזו,כמו בסרטים ).
לצפיה ב-'אוותר על ההודעה '
אוותר על ההודעה
08/05/2018 | 17:37
88
מבקשת למחוק הודעה זו
לצפיה ב-'למה אחרי פרידה אני מאשים את עצמי ושוכח את מה שהיה חסר?'
למה אחרי פרידה אני מאשים את עצמי ושוכח את מה שהיה חסר?
24/04/2018 | 09:15
2
94
אני אחרי פרידה מבחור שאהבתי. היינו ביחד 8 חודשים. הוא תושב חוץ שבא לארץ לשנה. וכל הזמן חשבנו שכיגיע המועד ללכת נחליט מה עושים.
 
אבל כבר תוך כדי הזוגיות היו לי דברים שחסרו לי.
ההוא יה הבעיקר מספר על עצמו. פחות שואל עלי.
לא מקדיש תשומת לב שסיפקה אותי.
לא יוזם סקס ולא יוזם אפילו דברים פעוטים לארוחות משותפות שאני קונה לנו לבית.


מצד שני אני כן זוכר שהוא היה נח גמיש כדי לראות אותי ולהפגש איתי כמה שיותר.
והיה לנו קשר פיסי אינטימי נהדר (הסקס היה אישו אבל פרט אליו היה נעים).
בהתחלה חשבתי שזה נובע מפער הגלאים בנינו. אני בן 33 הוא 25.
 
הערתי לו על זה בזמנו.
 
הוא אמר שזה בגלל שאני עם אופי שעוטף מדי ושואל הרבה ומקשיב המון.
 
 
הערתי לו שזה חסר לי והייתי מקווה לצורה אחרת. אמרתי לו שאני חושב שזה פשוט יסתיים בחלוף הזמן שלו פה והוא אחרי כמה שבועות החליט שהוא מעידף לסיים כבר עכשיו.
 
פתאום- כשזה נגמר ואנחנו בנתק. אני מתמלא סימנים של חרטה והיסוס.
בעיק רכי אני מכיר שאני אוהב בטחון. ואני כנראה תופס את התפקיד של המקשיב. הנותן (אולי כי אם לא אתן לא יאהבו אותי). אני לא חושב שזה בצורה מוגזמת
אבל זה כן נובע מחוסר ביטחון. לנסות לעטוף את הצד השני.

פעם היה לי ברור שאני רוצה יותר שתומת לב ממנו (ולדעתי זה בא ממקום של בטחון עצמי- שמגיע לי יותר).
אבל היום - כשאני יוצא לדייטים מחדש אני רואה שאני זה שיוזם את הנשיקה הראשונה או את הקרבה הפיסית. אני לא דוחף או ממהר.
 
אבל זה מוביל אותי קצת לעוות את ההיסטוריה. להפוך משהו שחסר לי לאשמה עצמית - אולי אני מזמן לעצמי את סוג הבחורים האלה שרק רוצים תשומת לב ולא נותנים במידה שווה. אז על מה יש לי להתלונן?
 
 
תודה על האפשרות לשתף.
מאחל שמישהו הזדהה אותי 
או יודע לספר איך אצלו זה השתנה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא מדובר בכסף, צפיתי לפתקים או סמסים של התייחסות ואהבה'
לא מדובר בכסף, צפיתי לפתקים או סמסים של התייחסות ואהבה
24/04/2018 | 09:22
16
לצפיה ב-'לדעתי עשית את הדבר הנכון'
לדעתי עשית את הדבר הנכון
23/05/2018 | 07:04
25
הבאת לידיעתו למה אתה זקוק בקשר והוא בחר להאשים אותך.
אני לא חושבת שאם אתה מאוד דואג ועוטף את הצד השני שלצד השני אין מקום לנהוג באותה צורה.
ואם בכל זאת הוא חושב שיש לו קושי בגלל משהו שאתה עושה, יש מקום לבדוק מה אתה יכול לעשות בכדי לתת לו הזדמנויות לשאול אותך יותר ולהתעניין בך וכך בענייני ארוחות.
אבל הוא לא חיפש דרך ואולי הוא פשוט לא רצה לחפש.
 
חפש את מי שעושה לך טוב
 
לצפיה ב-'האם זהו שינוי קיצוני מידי בשבילי?'
האם זהו שינוי קיצוני מידי בשבילי?
22/04/2018 | 16:10
89
היי ,
סליחה מראש על החפירה ..
 
אני בת 25 עם עבר בחרדה חברתית קלה שהיום מתבטא בבישנות לא מוגזמת (לדעתי לפחות), ברור לי שיקח זמן עד שאהיה בעלת בטחון עצמי אבל שמה לב לשינויים קטנים וסה"כ מרוצה מהשינויים.
במהלך החודשים האחרונים הבנתי כמה שאני תקועה בחיים, אני יודעת שאני רוצה ללמוד, אבל לא יודעת מה. לא חוויתי כלום ומרגישה שבעקבות זה אני גם לא מתפתחת : סיימתי תיכון, עברתי לשירות לאומי, סיימתי שירות ומאז אני עובדת בעבודה משרדית וחוסכת כסף למטרה שאני אפילו לא יודעת מה היא.
במהלך ההתחבטות הזו החלטתי להתפטר מהעבודה שהפכה אותי לאדם ממורמר ולעבוד בעבודה זמנית שאני אמורה להתחיל חודש הבא, אפילו שהמשכורת בסוף יוצאת 40% פחות (ככה גם אוכל להתפנות אולי לדברים אחרים שארצה לנסות).
בנוסף, יש לי חלום ישן לטייל בדרום אמריקה למשך חודשים ומעדיפה לעשות את זה לבד, אני מרגישה שאני אלמד על עצמי הרבה ומפחדת שלא אגשים את זה בגלל הנטייה שלי לחשב כל מסלול מיליון פעם ואף פעם לא לקחת סיכון.
 
השאלה שלי היא איך טיול כזה יכול להשפיע על בחורה כמוני, שאף פעם לא יצאה מאזור הנוחות , מהסוג של בית-עבודה עם אופי ביישני (לא קל לי מצבים של small talk ובמפגשים עם אנשים חדשים) ושאף פעם לא טסה לחו"ל.
הם זה יכול להיות רעיון טוב או שזה מוגזם?
אני פשוט מרגישה שאני נחנקת מהמצב הזה של לקפוץ ממסגרת אחת לשנייה בלי להינות מהחיים. 
אין לי ספק שזה מה שאני רוצה לעשות ב-100%, אבל מנגד לא רוצה להכניס את עצמי לצרה ובסופו של דבר לאכזב את עצמי..
 
כל דעה בעניין תעזור,
תודה מראש!
לצפיה ב-'מיואשת והפעם בקשר לבנים'
מיואשת והפעם בקשר לבנים
10/03/2018 | 13:31
3
176
אני בת 31  בלי נסיון  במערכות יחסים.
היו לי כל מיני הדלקויות וקשרים קצרים אבל משמעותיים בשבילי.
הקשר הכי ארוך שהיה לי היה חודשיים ואחד של חודש.
תמיד פחדתי להכיר גברים מגיל צעיר מהפחד שיחפשו ממני רק דבר אחד ויעלמו.
בעצם זה בדיוק מה שמשכתי לחיי..אומנם סיננתי הרבה  אך תמיד הייתי נופלת על כאלה. 
אצלי אין דבר כזה סתם לשכב עם מישהו שרק חיפש לנצל  ואחרי תקופה קצרה לשכוח אותו.
עם האחרון מאוד התאהבתי בו והתאבלתי עליו שנה וחצי.
 
אחרי הקשר איתו החלטתי שאני לא מחכה לניסים שגבר יפול עליי ויתחיל איתי במציאות. במיוחד שעליתי במשקל. וגם שהייתי רזה הייתי פוסלת גברים מיידית רק כי האמנתי שמתחילים איתי בגלל הגוף ולא התייחסתי ברצינות.
 
לפני חודשיים פנה אלי בחור בן 38 בפייסבוק.
הוא עשה רושם של נסיך עולם . באמת שיצא לי להתכתב עם בנים, אבל כזה יחס מיוחד לא קיבלתי.  אמר לי שאני יכולה לפתוח בפניו את הלב והוא תמיד שם אם יש לי בעיות. היה רושם לי הודעות לבביות.
תוך זמן קצר התחלתי לגלות בו עניין ממש.
אלא שבזמן שהתחלתי להיפתח  כלפיו ולשתף דברים , התחלתי להרגיש שהבן אדם מתרחק ומתחיל לזלזל.
הוא קלט שאני בן אדם מאוד שלילי ואמר שהוא חיובי , ושבכיתי לו שמשעמם לי בבית אמר תגידי תודה על מה שיש.
בין היתר רצה שאבוא אליו לדירה  במטרה מאוד ברורה אך לא נפגשנו מעולם.
ממנו מאוד נפגעתי כי הצליח להרשים אותי בהתחלה , אך בהדרגתיות זה נעלם עד כדי ככה שפשוט נעלם.
 
באותו יום שנעלם והרגשתי חרא הכרתי מישהו אחר באתר היכרויות.
כדי לשכוח את ההוא הסכמתי שנעשה ישיבה עם חבר וחברה שלי אצלו בדירה.
הוא הבהיר לי שהוא ממש בעניין שלי ומחפש רק קשר רציני.
היה מציף אותי בהודעות , ועשה שמיניות באוויר כדי שחבר שלו יאסוף אותנו לדירה שלו כי לו אין רכב.
אלא שבישיבה עצמה משהו השתנה.
אני טיפוס מאוד ביישן וסגור. אני לא תקשורתית ושלילית (זה למה ההוא פסל אותי לפניו מאז הבנתי שאני יעשה הכל כדי שזה לא יהיה הרושם הרציני ואת השליליות הבן אדם יכיר בהמשך ולא אשתף אותו)
אני לא אשת שיחה בכלל.
זה מציק לי אפילו הלכתי לטיפול כמה פעמים אך אף אחד לא עזר לי להשתנות והייתי פורשת מהר כי לא היה לי סבלנות או כסף.
תמיד שאפתי להיות חברותית 
במהלך הישיבה הבן אדם התהפך לגמרי.
קודם כל גם גילינו שהוא לא כזה רציני כמו שהציג עצמו לפי התנהגות שלו (נגע באיבר מין שלו במכנס ודיבר על מין חופשי )
בנוסף גם לקח סמים אבל הקטע ש..
הוא גם עבר להתחיל עם חברה שלי.
למחרת הציף אותה בהודעות וטלפונים, בטענה שלה יש ביטחון עצמי שמאוד מושך אותו ולי אין .. שאני ביישנית ושלא התייחסתי אליו בישיבה.
לא עניין אותו כלום לא ראה בעיינים.
ואני נעלבתי שוב. 
הוא זה שיזם את הסיום הקשר לאחר שסרבתי להיפגש אצלו בדירה.
אמר לי אני יזמין אותך למסעדה את לא תדברי אז מה הטעם.
הודיע שאינו מעוניין להכיר .
אתמול פנה אלי שוב אבל הודעתי לו שאני בקשר עם מישהו.
לדעתי פנה אליי רק כי הוא חרמן נואש . גם עם הייתי נותנת לו צאנס שוב היה עושה לי קטע מסריח אז אני מוותרת מראש.
 
אחרי פחות מחודש ועכשיו זה הנושא הכי כואב לאחרונה.
לאחר פחות מחודש הגעתי לעבודה , ובלי שהייתי מוכנה לזה נפשית הכרתי מישהו חדש.
הגיע עובד חדש למחלקה אחרת שאני עובדת שמיד קלטתי שנדלק עליי.
הוא ישר בכל פעם שהייתי עוברת ליד מחלקה שלו היה מציף אותי ביחס. הודה שנדלק עליי מהרגע הראשון שקלט אותי.
הבנתי שהוא בתהליכי גירושים.
בהתחלה לא ממש התייחסתי ברצינות כלפיו.
אבל הוא לא ויתר לי נתן לי יחס חם.
קלטתי בן אדם תקשורתי, חברותי ואהבתי את זה. הרגשתי מוחמאות.
אמרתי לו בהתחלה שהוא חרטטן ובטח מתחיל ככה עם עוד בנות (בהמשך גיליתי שזה לא ככה )
הוא נחליט לקחת צעד אחד קדימה.
הגיע עד לקופה שלי כדי לקנות כל פעם משהו קטן וזה ממש הדליק אותי.
ממש אהבתי את זה שהוא מחזר וגם היה לטעמי (ובדכ 99 אחוז לא כאלה זה גם אחד הסיבות שאני לבד)
היה מציף אותי ביחס וכשחיזר בלהט וביקש טלפון נתתי לו..
הוא סיפר לי שהוא בתהליך גירושין השבוע הזה הוא אמור לקבל גט.
גיליתי שהוא קווקזי כמוני אמרתי לו במפורש שאני מחפש קשר רציני והוא זרם שגם הוא.
במשך 3 שבועות היינו בקשר ואפילו נפגשנו 3 פעמים.
הוא סיפר שהוא פרוד מאישתו שנה ואמור להתגרש תוך שבועיים.
סיפר שרק התחיל איתי ונדלק עליי מהרגע הראשון שראה.
בהתחלה היה מציף אותצי בהודעות , הולך לישון מאוחר ומעקב אותי עם ההודעות למרות שהוא מתחיל לעבוד מוקדם יותר.
היה מעודד אותי לבוא לנחלקה שלו שנגבר קצת. היה מרעיף מלא יחס וחיוכים.
כל היחס היה בא ממנו בהתחלה. 
זה ממש הדליק אותי.
 
הוא הציע להיפגש אבל לא רציתי לבד החלטתי שנעשה ישיבה עם חברה שלי.
הוא יצא מגדרו כדי למצוא מישהו לחברה שלי
יצרנו קבוצה.
שם אחד החברים שלו התעניין בי אך הוא רשם שהוא דלוק עליי בטירוף וגם רשם לי בפרטי.
היה רושם לי שעוד מעט הוא יהיה מכור אליי שאני לא ידאג ושלא לי ולא לא לא יהיה דרך חזרה. כמה שזה שקר 
רשמתי לו שזה דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..הוא רשן עכשיו את אומרת ככה , נראה אם תגידי בהמשך החייםץ...
רשם שעם הזמן הוא יראה ושאנהי יסמוך עליו שהוא לא ישחק לי ברגשות.היה רושם שלא הצליח להירדם כי חשב עליי
 
בהמשך לחזיור התחיל לרדת וכבר שמתי לב  שהפסיק לבקר אותצי במחלקה. זה ממש הםפריע לי
,רשם שחשב עליי ושיש לו שאלות אישיות.
שאל כמה חברים היו לי עד עכשיו 
שאל אם אני בתולה..מה לזעזל? בגיל הזה..?
שסיפרתי לו שהייתי גג קשר של חודשיים. עשה מזה דרמה..
לא עניין אותו שלא הייתי עם אף אחחד מעל שנתיים.
שאל עם כמה גברים שכבתי ואם אני בתולה בפה ובטוסיק. הייתי בהלם...
ושגילה שאני יושבת קבוע עם בנים (רק ישיבות בלי כלום  אז בכלל קיבל חום)
הוא רשם שהוא בחור קשה ולא סגור על עצמו ולא רוצה לפגוע בי .
היה לו מאוד חשוב לדעת שאני בתולה והתאכזב קשות.
אמר שהתחתן עם אישתו רק כי חשב שהיא בתולה , ואחד הסיבות לגירושין זה שגילה שהיא הייתתה עם גבר לפניו.
אמר שלמרות שהוא בתהליך דל גירושים הוא מחפש קשר רצני .
רשם לי שבחורה ששכבה עם גברים לא בשבילו ושהבין שאני לא כזאתי.
רשם שלא יוכל לגעת בי וזה באמת היה ככה למרות שנפגשנו פעמיים לבד הוא לא נגע בי בכלל
הוא גם סיפר לי בפגישה האחרונה שיצא עם מישהי שנתיים ולא הציע לה להתחתן כי היו לה כמה מערכות יחסים של 3 שנים.
הוא הציע להתחתן רק עם בתולות שזה עם אשתו ועוד מישהי שהייתה בתולה שהכיר.
אמר שלא מסוגלת לשכב ולזרוק אותי ושבחורה ששכבה מעל גבר אחד לפניו זה בעיה ורק בתנאי שזה היה קשר ארוך שלא הצליח
אני רק לא מבינה איך הוא מצפה למצוא בתולות בדור שלנו.
גם אישתו שגדולה ממנו בעשור לא הייתה כזאתיי למרות שחשב
הוא מאוד פרמטיבי מה זה..
ושישבנו גיליתי שהיה עם מלא נשים אז איך בדיוק זה שמחפש רק קשר רציני.
רשם לי שאני יפה ותמימה וסגורה עם עצמי שזה מצויין.
אבל אתמול הוא יזם פרידה בגלל הסיבה הזאתי שאני לא נפתחת בקלות לא מדברת בפגישה איתו ורק הוא מרבה לדבר , ואין שיתוף פעולה בשיחה וזה עושה לו כאבי ראש.
עשה לי דרמה שאיך אני הייתי מסוגלת לשכב עם מישהו שרק הכרנו חודש.
אמר שיש לו הורים של פעם ושהוא לא יכול לבנות משפחה שלבחורה היו כמה גברים. בחורה צריכה להיות של גבר אחד הוא אומר לי ולא של כמה.
כאילו שאני חיפשתי להיות עם כמה. תמיד רציתי קשר רציני ונפלתי קורבן לגברים נצלניים למרות שסיננתי אותם וניסיתי להימנע ככל שניתן מניצול.
ואם שכבתי עם אותו גבר מספר פעמיים אז בכלל יכול להרוג אותו ממחשבות.
פעם ראונה אני נתקלת בבחור כזה.,
הוא הסכים לתת לי צאנס
אבל שגילה שאני יוצאת בפורים למועדון קיבל סיבוב.
אמר לא משנה לו נאם אנחנו רק ידידים או מעוניים לפתחי קשר לא מקובל עליו הדברים האלה.
בפורים הבחורה הבריזה לי למועדון ביום חמישי אז נסעתי אליו הביתה.
אמא שלו כיבדה אותי נתנה לי לאכול. דיברנו אולם הוא שמר על המרחק.
בסוף אמר לי לישון במיטה והוא ישן על הכיסא.
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
10/03/2018 | 13:52
2
77
בהמך חסם אותי בווטסא בשיחות טלפםון כי היה אצל גרושתו לעתיד (הבנתי שבימים הקרובים הם מתגרשים)
גילה שיצאתי לשבת עם בנים קיבל חום אמר שלא מתאים לו בחורה כזאתייי
למרות שיודע שאני לא עושה כלום. 
שלא מתאים לו שאני יותצאת למועדונים
התחלתי להתחנף בפניו רדפתי אחריו כי באמת רציתי אותו
 
שנפגשנו בים לא דיברתי התביישתי
,הוא דיבר וראיתי שהפריע לו שאני כזאתי יבשה
למרות הכל דיבר על הרצון שלו לגור עם חברה, שאל אם אני יודעת לבשל
נתן לי הרגשה טובה
 
פתאום אתמול סיים את הקשר
קבענו להיפגש הוא לא היה זמין
חשבתי הוא מסנן אותצי יצאתי למועדוןץ
אני בכלל לא בליינית קיבלתי הצעה חד פעמית.
הוא רשם לי הרבה דברים פוגעים
שאינו מעוניין להמשיך את הקשר.
כל המילים היפות שיתמכר אלייך, כל החיזורים הלכו לפחץ
ביקשתי ממנו סליחה והבטחתי שלא יצא יותר
לא עזר בכלום..
אומר את ביישנית גם לא מדברת רק אני מדבר ..הקשר הזה לא ילך אמר לי בהודעות ושישאר ידיד שלי בעבודה לא מעבר
אומר לא מתאים לוט נפגשים אבל לא מדברים. בחיים לא היה לו קשר כזה (גרם לי לרגשי נחיתות לגבי האופי שלי)
אמר חפשי מישהו אחר לקשר כזבה שהוא לא מקובל עליו , ושאנהי ישאר עם האופי הזה רחוק ממנוץ
אמר בהודעות אל תההי עצובה.ץ לא היה ביננו כלום , ושהוא בעצמו לא קורא לזה קשר אלא חברות.
שהוא רדף אחרייי ואמר שרצה קשר רציני פתאום מתהפך ואומר שאניחנו היינו ידידים.
אמר שמנה שהיה ביננו אפילו לא היה התחלה של קשר . אמר בחיים לא היה לו דבר כזה שהלך לו  הקול שרק הוא מדבר  אמר לא מתאים לו שלום שלום ולא כלום מעברר
אמר שהוא עשה שמיניות באוויר לישיבה עם חברה שלי רק כדי לגלות את האןפי שלי שרק הוא דיבר ואני לא דיברתי..כלומר כן דיברתי אבל בקושי
שפעם ראשונה ואחרונה שהוא עושה דבר כזה
שלא רק הוא לא יסכים לזה שאך אחד אחר לא יסכים
ואמר לי לזכור להבא כאילו שזה עוזר לי לאחר זרק אותי
שהוא בחור קשה וכבוד שולטים בו,
אמר לשבת עם מועדונים בנים גם אם זה חד פעמי לא מקובל עליו
שאני יצא יהנה ושלא ילך ביננו
וגם אם אני יחליט לא להגיד לו שלום  מקובל עליו
שעדעף לחתוך עכשיו מאשר מאוחר יור מדי
 
אני לא מבינה פעם אחר פעם אני נופלת שוב
איך בהתחלה הם נסיכים ואחרי זה אני נפגעת מהם ולא חייב להיות מגע כדי שאפגע
 
איך להיות קשה איתם איך לאתגר
אני מרגישה שאני מבריחה אותם
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
01/04/2018 | 19:41
1
73
אני סתם הצצתי וקראתי מה שכתבת.
את מדברת מעט אבל כותבת הרבה :)
מאחלת לך שתמצאי את הזיווג המתאים.
 
לצפיה ב-'תגידי תודה לאל שהתפטרת ממנו עכשיו ולא מאוחר יותר'
תגידי תודה לאל שהתפטרת ממנו עכשיו ולא מאוחר יותר
12/04/2018 | 15:41
62
את ממש בת מזל.
 
תתחילי להפגש עם בחורים במקומות ציבוריים ולא בדירה שלך/שלו/של חבר

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ