לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1058610,586 עוקבים אודות עסקים

פורום הורות הומולסבית

כברת דרך ארוכה עברה הקהילה ההומו-לסבית בעשר השנים האחרונות, נדמה כי שאלת הזהות המינית אינה מהווה עוד איום על צעירים כפי שהיוותה עבורינו (בני 30 ומעלה) ואלו הראשונים ``יוצאים מהארון`` כבר בגיל צעיר יחסית ובהרבה פחות חשש מיחס של סביבה עויינת. התפיסות החברתיות כמובן השתנו והרבה בזכות מלחמה עיקשת של הומואים ולסביות אשר עמדו על זכותם לחיות עפ``י נטייתם המינית מבלי להסתתר. דור חדש של הומואים ולסביות נולד, דור שהגאווה ברורה לו והזכות לחיים חופשים נראים כברורים מאליהם, דור גאה שלקח את זכויות ההומאים צעד אחד קדימה – לשאלת ההורות ההומולסבית. כיום נדמה כי הורים הומולסביים צצים כפטריות אחרי הגשם ובאופנים רבים ומגוונים: הורים שהיו נשואים בעבר, יצאו מהארון ובחזקתם ילדים, נשים וגברים אשר חותמים על חוזה להורות משותפת, פונקאות, אימוץ, נשים לסביות שיולדות מתרומת זרע ועוד. כולנו חולקים בשאלות והתמודויות יומיומיות עם המשפחה, השכנים, הגננות/גננים, המורים/מורות, בחוגים ובעיקר עם הילדים עצמם. שאלות כגון: מה לספר לילדינו, כיצד ומתי? כיצד לבחור את המסגרת התומכת ביותר עבור ילדינו? האם נכון להקיף אותם בילדים מרקע דומה או שמא לתת להם להתמודד עם המציאות? כיצד מתמודדים עם השוני? אילו כלים אנו מקנים לילדינו בכדי להתמודד עם הסביבה? ושאלות רבות נוספות. כולי תקווה כי פורום זה יהווה מקום מפגש להורים הומולסביים, הומואים ולסביות אשר נמצאים בתחילתו או בעיצומו של תהליך ההורות, ידון בשאלות אלו ואחרות, בפן המוסרי של ההורות ובפן היומיומי. נוכל להוות תמיכה עבור הורים אחרים המתמודדים עם אותם שאלות, לעזור לצעירים וצעירות בהתמודדות הצפויה להם בעתיד ובעיקר לדון בשאלות שעל סדר היום.  

אודות הפורום הורות הומולסבית

כברת דרך ארוכה עברה הקהילה ההומו-לסבית בעשר השנים האחרונות, נדמה כי שאלת הזהות המינית אינה מהווה עוד איום על צעירים כפי שהיוותה עבורינו (בני 30 ומעלה) ואלו הראשונים ``יוצאים מהארון`` כבר בגיל צעיר יחסית ובהרבה פחות חשש מיחס של סביבה עויינת. התפיסות החברתיות כמובן השתנו והרבה בזכות מלחמה עיקשת של הומואים ולסביות אשר עמדו על זכותם לחיות עפ``י נטייתם המינית מבלי להסתתר. דור חדש של הומואים ולסביות נולד, דור שהגאווה ברורה לו והזכות לחיים חופשים נראים כברורים מאליהם, דור גאה שלקח את זכויות ההומאים צעד אחד קדימה – לשאלת ההורות ההומולסבית. כיום נדמה כי הורים הומולסביים צצים כפטריות אחרי הגשם ובאופנים רבים ומגוונים: הורים שהיו נשואים בעבר, יצאו מהארון ובחזקתם ילדים, נשים וגברים אשר חותמים על חוזה להורות משותפת, פונקאות, אימוץ, נשים לסביות שיולדות מתרומת זרע ועוד. כולנו חולקים בשאלות והתמודויות יומיומיות עם המשפחה, השכנים, הגננות/גננים, המורים/מורות, בחוגים ובעיקר עם הילדים עצמם. שאלות כגון: מה לספר לילדינו, כיצד ומתי? כיצד לבחור את המסגרת התומכת ביותר עבור ילדינו? האם נכון להקיף אותם בילדים מרקע דומה או שמא לתת להם להתמודד עם המציאות? כיצד מתמודדים עם השוני? אילו כלים אנו מקנים לילדינו בכדי להתמודד עם הסביבה? ושאלות רבות נוספות. כולי תקווה כי פורום זה יהווה מקום מפגש להורים הומולסביים, הומואים ולסביות אשר נמצאים בתחילתו או בעיצומו של תהליך ההורות, ידון בשאלות אלו ואחרות, בפן המוסרי של ההורות ובפן היומיומי. נוכל להוות תמיכה עבור הורים אחרים המתמודדים עם אותם שאלות, לעזור לצעירים וצעירות בהתמודדות הצפויה להם בעתיד ובעיקר לדון בשאלות שעל סדר היום.  
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום הורות הומולסבית!
זה המקום לאימהות ולאבות (או להורים שבדרך) שהם גם לסביות, הומואים, טרנסיות/ים או ביסקסואלים/ות (או כל מי שמרגיש או מרגישה שייכים לכאן). 
זה המקום לדון בכל מה שמעסיק אותנו או את הילדים שלנו בהקשר למשפחה שלנו, למשפחות אחרות, לסביבה שבה אנחנו נמצאים או לסביבות אחרות. אנא שמרו על תקנון הפורום.
המשך >>

לצפיה ב-'להיות שותף-הורות עם זוג דתיות/חרדיות'
להיות שותף-הורות עם זוג דתיות/חרדיות
03/03/2013 | 08:53
116
אשמח להכיר זוג דתיות/חרדיות בזוגיות יציבה
וסולידית המעוניינות בתורם/שותף לא-אנונימי להורות
כך שלכל אחת י/תהיה ילד/ה מאותו האב..ממני
לצפיה ב-'מחפשות להכיר זוגות...'
מחפשות להכיר זוגות...
02/03/2013 | 16:06
181
שלום לכולם,
אני ובת זוגתי, יחד כמעט ארבע שנים,
גרות במושב בשרון.
החלטנו להרחיב את המשפחה
והיום אני בהריון בחודש חמישי.
אנחנו מחפשות להכיר עוד זוגות חד מיניים
בסטטוס שלנו או עם תינוק,
כדי להרחיב את מעגל החברים / חברות שלנו...

נשמח להכיר
אשפר לכתוב לי פה, אפשר לכתוב לי במסר...

שתהיה המשך שבת נעימה
לצפיה ב-'איזה אכזריות וטמטום: תינוקת תועבר לשירותי הרו'
איזה אכזריות וטמטום: תינוקת תועבר לשירותי הרו
26/02/2013 | 13:52
1
210
"האחיינית הרתה עבור דודתה - התינוקת תועבר לשירותי הרווחה"

מה???? למה לקרוע תינוקת מידי האמא שלה שרוצה בה? מה הפשע ומה הבעיה במיקרה הזה? למה לתת אותה לאימוץ לאנשים זרים?

בסה"כ אישה רוצה להיות אמא, יש לה בעיות פריון, האחיינית שלה הסכימה לעזור בתור אם פונדקאית נשאית (ללא שום קשר ביולוגי לתנוקת) ואפילו תורם הזרע שהוא ידוע לאמא המיועדת (קרוב משפחה שלה) לא זכאי לתינוקת.

אני לא מאמין שזה הצעד הראוי במקרה כי מישהי "עברה על החוק". מגיע לה עונש?

רענן

כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'מסכימה אתך'
מסכימה אתך
28/02/2013 | 21:12
79
אני מבינה שהייתה עבירה על החוק.
יחד עם זה ה"עונש" על העבירה הוא לא הגיוני בעיני ואפילו מרושע.

סיפור נשמע חלמאי וקר לב מצד הרווחה בכל אופן כמו שהוא מסופר פה
אנחנו כל הזמן שומעים איך לרווחה אין זמן לטפל בילדים שעוברים התעללות אבל לזה יש להם זמן?


והאמת אני ממש לא מבינה הרי על פי החוק הישראלי אסור להומוסקסואלים לקבל שירותי פונדקאות ולכן כולם עושים את זה בחו"ל.
הסיבה שלא מחרימים תינוקות של הומוסקסואלים שעברו על חוק הפונדקאות בחו"ל היא שיש שם קשר ביולוגי בין האבא לתינוק.



לצפיה ב-'הכרות עם הורים גאים.'
הכרות עם הורים גאים.
27/02/2013 | 12:11
3
226

שלום לכולם,
אני ובת זוגי שוקלות לאחרונה למסד את מערכת היחסים בינינו וכחלק מן התהליך נהייה מעונייניות להרחיב את המשפחה.
אין ספק שעולות תהיות רבות לגבי עתיד הילדים המשותפים, בעיקר הנושא של יחס החברה כלפיהם..
היינו מעוניינות להכיר זוג, עדיפות לנשים, שעברו את התהליך הזה וכיום הם אימהות לילדים. בכדי לשאול... לתהות יחד... להבין... ולהחשף לצורה שבה הדברים מתנהלים.
אני באופן אישי פחות מודאגת מהסטטוס של משפחה גאה, ומאמינה שהתמודדות הילדים עם החברה תלויה בחוזק הנפשי ונקודת המבט שההורים מקנים להם. אך עדיין ההחלטה היא משותפת ורציתי להראות לזוגתי שה"שד" אינו נורא כ"כ...

אשמח לשיתוף פעולה ותגובות...

momoin@walla.com
לצפיה ב-'הילדה שלנו עוד קטנה'
הילדה שלנו עוד קטנה
28/02/2013 | 12:18
131
אז אין לי הרבה מידע לספק על יחס החברה, אבל אם תקראי כאן בפורום אחורה תוכלי למצוא הרבה מאוד הודעות בנושא. החל מחברים של הילדים, דרך מורות בבית הספר וכלה במשפחה המורחבת.

אם יש לכן שאלות קונקרטיות אתן יותר ממוזמנות לכתוב אותן כאן, אין לי ספק שתקבלו מספר זוויות.

ובכל מקרה - בשעה טובה
לצפיה ב-'אתן מוזמנות ליצור קשר'
אתן מוזמנות ליצור קשר
17/03/2013 | 10:57
44
אשמח לשתף אותכן מנסיוני (יש לי ילדים בגילאי 12, 8 וארבעה חודשים)
לצפיה ב-'אנחנו'
אנחנו
19/03/2013 | 21:42
22
עם בן שנה (+3 חודשים)
נראה לי שהכי חשוב זה להיות בנח עם המצב.
יש אמהות שנוקטות בגישה ה"ניראות" (כמה שיותר להפגין נוכחות ולהסביר וללמד וכדומה- לחברה, נגיד בבית הספר) ויש שנוקטות בגישה ה"זורמת" שיותר מגיבות לסיטואציות אם או כשקורות.

תמיד יהיו אנשים שיצקצקו, תמיד יהיו אנשים שיתמכו. זה לא חד משמעי כמו כל דבר בחים
בהצלחה
לצפיה ב-'הורות משותפת ללא נישואין'
הורות משותפת ללא נישואין
26/02/2013 | 09:56
2
119
היי, אני סטריטית מחפשת אתר של גייז להבאת ילד משותף
לצפיה ב-'כנסי לgobaby.co.il'
כנסי לgobaby.co.il
02/03/2013 | 20:02
22
לצפיה ב-'babyli.co.il'
babyli.co.il
03/03/2013 | 08:44
40
אני גבר סטרייט שגם רשום שם..
האם את מעוניינת בתרומת-זרע מגבר שיכיר בילד/ה?
מעוניינת בזוגיות? הורות-בהסכם? עם/בלי תמיכה?
הנושא מורכב למדיי..
לצפיה ב-'נישואין'
נישואין
23/02/2013 | 14:12
2
132
האם מישהו מכיר דרך להתחתן באופן חוקי בחו״ל ולא בדלפק בעירייה?
לצפיה ב-'אפשר להתחתן בקנדה גם אם אינך אזרח קנדי'
אפשר להתחתן בקנדה גם אם אינך אזרח קנדי
23/02/2013 | 19:44
99
ואז אתה מגיע לפה ומאשר את הנישואים גם במשרד הפנים המקומי.

אני אמנם לא עשיתי את זה אבל יש פה הרבה שכן עשו ואני מקווה שיתנו לך תשובה מפורטת יותר
בהצלחה
לצפיה ב-'חוץ מבקנדה אפשר גם להתחתן באיווה בארה"ב'
חוץ מבקנדה אפשר גם להתחתן באיווה בארה"ב
24/02/2013 | 16:48
94
החוק מאפשר שם נישואים של בני זוג מאותו המין, גם אם שני בני הזוג אינם מחזיקים באזרחות אמריקאית.

חוץ מזה יש גם מדינות אירופאיות שמאפשרות חתונה, אבל רק אם אחד מבני הזוג מחזיק בדרכון של המדינה.
לצפיה ב-'אין לי אויר...'
אין לי אויר...
21/02/2013 | 08:36
13
366
אחרי 11 שנים, 3 ילדים, 2 סבבים של טיפול זוגי והרבה מטען שהצטבר, היא החליטה שאין עוד מקום לזוגיות ביננו
אם מנקים את הכל הכל הכל - היא צודקת, אנחנו כ"כ שונות שלא נראה שאי פעם נצליח לתפקד כזוג במלוא מובן המילה
אז למה זה כ"כ קשה? אין לי אויר כבר שבוע, אני מרגישה כחולת מניה דיפרסיה, לפעמים מרגישה בסדר ולפעמים הכאב כ"כ חודר וחד..
אנחנו לא נפרדות בכעס, רק בכאב מאוד גדול
היא תשאר עם הדירה (כי הדירה שלה), אני צריכה ללכת לחפש, היא תשאר עם האוטו (כי אבא קנה לה), אני צריכה לקנות חדש...
בדיוק לפני חודש התפטרתי מהעבודה שלי, חשבתי להתחיל דף חדש בחיי האישיים, כנראה לא ידעתי שמחכה לי התחלה של פרק חדש בחיי...
אני לא יודעת מאיפה מתחילים בכלל? מה עושים?
ברבות השנים ויתרתי על חברים, התרכזתי בעיקר במשפחתי, עכשיו אני צריכה אוזן קשבת מבינה, תומכת ואין לי..
אני מהמרכז (גוש דן)
אשמח לעזרה מקצועית (המלצות יתקבלו בברכה)
אשמח לשמוע חוויות ממי שכבר התנסתה

** למרות שאני קוראת (ולפעמים מגיבה) ותיקה בפורום, נכנסתי בשם חדש **
לצפיה ב-''
21/02/2013 | 09:19
169
זה נשמע כ"כ קשה שאני אפילו לא יכולה להתחיל לדמיין מה עובר עליך... רק רציתי להגיד שקראתי ושולחת לך אנרגיות וחיבוק וירטואלי
לצפיה ב-''
21/02/2013 | 10:34
135
קשה.
אין לי הרבה מה להגיד... הייתי מתחילה מלחזור לקשר עם חברים\ות מהעבר. תתפלאי כמה אנשים יקבלו אותך בזרועות פתוחות...
בהצלחה בהתחלה החדשה

לצפיה ב-'*** לא לראשי ***'
*** לא לראשי ***
21/02/2013 | 11:39
84
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
21/02/2013 | 11:40
77
לצפיה ב-''
21/02/2013 | 15:44
1
133
אני לא יודעת אם אנחנו מכירות או לא
ובכל זאת לבי אתך
אני מבינה את הפחדים מהשינוי ומהלא נודע, חששות כלכליים, וכל הפחדים האחרים, ואולי גם חרדות מתעוררות ברגעים כאלה.
ואין ספק שפרידה מבת זוג אחרי כל כך הרבה שנים ובמיוחד כשיש ילדים, היא אירוע טראומטי.
אבל,
ויתכן ואני מקדימה את המאוחר ואולי זה עוד לא הזמן לומר את הדברים האלה אלא יותר להיות אתך מבלי להשיא עצות,
אבל כיוון שבקשת,
בכל זאת כותבת לך על מה שמדתי מניסיוני האישי
אם עובדים על תקשורת מכבדת ופתוחה בינכן ואם שמים את האגו בצד, אתן תמשכנה לתפקד כמשפחה אבל משפחה אחרת.
שתיכן אמהות לילדים ותמיד תהיינה! ההורות המשותפת היא השותפות שמחברת בינכן והופכת אתכן לסוג של משפחה.

ועוד משהו אחרון
הרבה פעמים את שומעת שאנשים מודים לקשיים שהם עברו בחיים כי בזכותם הם נעשו טובים יותר, מודעים יותר ולמדו להנות ממה שיש
וגם אני מרגישה ככה, הרבה פעמים, הקסם נמצא מחוץ לאזור הנוחות.

אני מקווה ומאמינה שבחלוף הזמן תמצאי את הקסם שיגרום לך שמחה גם אם תהיי מחוץ לאזור הנוחות והאזור הזה, יהפוך לאזור הנוחות החדש שלך, מקום שלא ידעת שיכול להתקיים בשבילך.

ובינתיים זה הזמן הנכון לחזור לחברים ולמשפחה, לבקש תמיכה ולקבל חיבוקים

לצפיה ב-'ליבי איתך'
ליבי איתך
22/02/2013 | 11:12
114
לא ברור מה צריך להתחיל לעשות, קודם כל חיבוק וירטואלי.
יעוץ מקצועי יכול להינתן במרכז יעוץ לאשה ברמתגן.
יש שם מטפלות טובות ומקצועיות, שיוכלו להתחיל לתת מענה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'ואחרי שלקחת אויר..'
ואחרי שלקחת אויר..
24/02/2013 | 00:11
6
170
את מסכימה איתה?
כי אם לא.. למה שלא תנסי להלחם על הקשר.. עליה.. על המשפחה?
אני לא יודעת מתי נכון להפרד, ואם יש נכון כללי או נכון לאחת מכן..
אבל בתוך כל הכאב הזה, נראה לי שמחינתך חשוב לזהות את מה שאת רוצה וללכת על זה.
את לא אמורה לבצע מידית את מה שהיא החליטה. מותר לך להרגיש ולרצות דברים אחרים.
אם את רוצה את הקשר, תלחמי עליו!

לגבי הרכוש, הכספים וכו'.. אתן 11 שנים ביחד.. נשמע לי שהחלוקה צריכה להיות יותר שיתופית, ונשמע לי שאם ההתפטרות שלך מהעבודה נעשתה בהסתמכות על כלכלת המשפחה שזוגתך חלק ממנה, צריך להיות ביטוי להסתמכות הזאת גם את תיפרדו. אם הפרידה אכן מתרחשת, שווה אולי להתייעץ עם עו"ד.

לצפיה ב-'אכן צריך להתייעץ עם עו״ד'
אכן צריך להתייעץ עם עו״ד
24/02/2013 | 13:55
124
למשל אם הדירה על שמה אבל עזרת לשלם את המשכנתא במשך כמה שנים אזי שאת זכאית לחלק בדירה. שווה לבדוק.
האם יש בינכן חוזה וכדו׳
לצפיה ב-'אני לא כל כך מתחברת לעניין הלוחמני'
אני לא כל כך מתחברת לעניין הלוחמני
24/02/2013 | 14:26
4
140
הצעת ל"נשימה של נשמה" להילחם על הקשר, להילחם על בת הזוג שלה, במי היא נלחמת? ועל מה היא אמורה להילחם? על הזכות להמשיך לגור יחד או על הקשר הזוגי ?
הרי היא עצמה אומרת ששתיהן לא מאמינות שיכול להתקיים ביניהן קשר זוגי.

אני לא בעד להילחם במישהו כדי שירצה להמשיך להיות אתך
לא נראה לי שזה יכול לעבוד בטווח הארוך, וזה גם לא נשמע לי בריא לזוגיות וגם לא לנשמה של שני הצדדים.

ממה שכתוב בהודעה הראשית, זה נשמע, שהן ניסו להישאר ביחד ועכשיו, אחרי שתי מערכות של טיפול זוגי, שתיהן מרגישות שלקשר ביניהן אין עתיד זוגי.

לדעתי, הקושי והפחד מפרידה לא צריכים להיות הדבק בין בני זוג.


לצפיה ב-'היא כתבה'
היא כתבה
24/02/2013 | 21:46
3
112
על בת הזוג שלה 'שהיא החליטה להפרד', כלומר בת הזוג החליטה, ועל כך שאלתי את "נשימה של נשמה", מה ההחלטה שלה עצמה?
אין ספק שהיא שותפה למחשבות על פרידה ועל כך שלא טוב, אבל האם היא מסכימה שהגיעה העת? שזה מה שצריך לעשות?
אני חושבת, שאם יש לה דעה אחרת, היא צריכה להציג אותה ולדאוג שזה מה שיקרה.
המאבק הוא על הקשר הזוגי. גם משברים גדולים יכולים להיות ברי תיקון.
לצפיה ב-'ואני קראתי '
ואני קראתי
25/02/2013 | 09:13
2
101
"אם מנקים את הכל הכל הכל - היא צודקת, אנחנו כ"כ שונות שלא נראה שאי פעם נצליח לתפקד כזוג במלוא מובן המילה..."

לצפיה ב-'נכון..'
נכון..
25/02/2013 | 10:13
1
93
היא כתבה את שני הדברים. ברור שיש בלבול והרבה כאב. לכן שאלתי אותה מה היא רוצה. אני חושבת שהכניסה למהלך של פרידה, אם זה מה שהיא עושה, חשוב שיעשה כי היא מרגישה, למרות הכאב הקורע, שזה נכון, ולא רק כי בת הזוג שלה החליטה על כך.
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
25/02/2013 | 19:05
85
אם יש לה ספק שזה נכון להן להיפרד, מהסיבות הנכונות, היא צריכה לדבר עם בת הזוג שלה ולנסות לבדוק יחד איתה, אם אפשר לבנות מערכת זוגית אמיתית או מערכת משפחתית אלטרנטיבית אחרת שמתאימה לשתיהן. אבל אם הרצון לביחד הוא חד-צדדי, ואם נעשו כבר טיפולים זוגיים, שעזרו לדחות אך לא לפתור את הקושי הרגשי שלהן או לפחות של אחת מהן, אני  לא כל כך מאמינה שמה שלא עבד עד עכשיו, יעבוד בהמשך.


לצפיה ב-'מעוניינת לתרום ביציות לזוג הומוסקסואלי'
מעוניינת לתרום ביציות לזוג הומוסקסואלי
20/02/2013 | 20:15
9
232
אני שוקלת לתרום ביציות. בתנאי שזה לזוג גברים בתרומה לא אנונימית.
אני מעוניינת לעשות תהליך עם זוג ולהפוך להיות חברה קרובה (אני מקווה,אי אפשר לכפות חברות), לא גורם שלישי במערכת היחסים, אלא פשוט להכיר לפני שקופצים למים.


בכל מקרה בהצלחה לכולם ויום טוב.
לצפיה ב-'כל הכבוד לך!'
כל הכבוד לך!
21/02/2013 | 13:54
8
144
אישית, אני לא צריך תרומה, כי יש לנו כבר ילד ואנחנו לא רוצים יותר.

אבל מבחינה משפטית, זה צריך להיות מעניין.

שאלה לי אלייך, ואת לא חייבת לענות: למה לתרום בייצית אם את יכולה יותר פשוט להרות וללדת את הילד עבור זוג הגברים? אם תעשי את זה בחו"ל, את הלידה, אז כפי הנראה גם זוג הגברים יהיו ההורים היחידים לילד מבחינה חוקית.

שיהיה לך בהצלחה.

רענן
לצפיה ב-'זאת שאלה טובה'
זאת שאלה טובה
22/02/2013 | 16:13
7
139
גם אני שאלתי את עצמי את אותה השאלה. למה לא להיות גם תורמת הביצית וגם הפונדקאית?
אבל מבחינה רגשית אני חושבת שאני לא יעמוד בזה. כי זה יהפוך את התהליך מתרומה של גנטיקה, לשליחת הילד שלי לאימוץ. וזה לא משהו שאני מעוניינת לעשות.
לעבור גם את תהליך ההיריון והלידה יבלבל אותי מדי. וגם מבחינה טכנית אני כרגע סטודנטית ( אומנם בחו"ל מה שכבר מוריד מהרשימה את הצורך להעביר אותי לחו"ל ), בת 20 ויהיה לי קשה לשמור על דיסקרטיות מהמשפחה שלי ככה.. יותר נכון בלתי אפשרי להחביא היריון. למרות שאני לא פוסלת להיות אם פונדקאית לזוג גברים אבל לא מהביציות שלי ובשלב יותר מאוחר בחיים אחרי שכבר יהיו לי ילדים משלי.

בכל מקרה מבחינה משפטית תהליך שכזה לא יכול להתקיים בארץ, תרומת ביצית לא אנונימית הינה לא חוקית. צריך לנסוע למדינה בה זה חוקי ולעשות את טיפולי הפוריות וההפרייה שם.
ולחתום עם עורך דין פרטי את ההסכם ביני ולבין ההורים.


יום טוב
לצפיה ב-'אני מאוד מבין אותך.'
אני מאוד מבין אותך.
23/02/2013 | 03:30
78
אני מאוד מבין אותך ומקבל את מה שאת אומרת.

אם כך, אם אפשר להציע: יש פורום של אבות גאים בפייסבוק. אשמח לתת לך את הקישור אליו, או, לדעתי יותר בטוח עם פחות חשיפה, אני יכול לפרסם את דברייך ושמי שמעוניין, יפנה דרכי אלייך.

תחשבי על זה...

ואגב זה שאת בחו"ל עושה את הכל הרבה יותר קל.

רענן
לצפיה ב-'למיטב הבנתי התהליך הזה אינו חוקי'
למיטב הבנתי התהליך הזה אינו חוקי
23/02/2013 | 19:42
5
92
ראשית, פונדקאות ישראלית להומוסקסואלים, אינה חוקית. (ואין ספק שמדובר בחוק לא הוגן ומפלה הומוסקסואלים אבל זה החוק)
שנית, ופה יתכן שאני טועה, רק אשה שעברה טיפולי פוריות ויש לה יותר ביציות ממה שהיא חושבת שהיא צריכה ממילא, רשאית לתרום אותן בצורה אנונימית.

הסיבה לכך היא שכדי להיות תורמת ביצית הגוף שלך צריך לעבור הפגזה הורמונלית (יש בה סיכוני חיים בטווח הקצר ובטווח הארוך) ואח"כ לעבור שאיבת ביציות, לנשים רבות זה תהליך לא קל והוא כרוך בכאבים.
ולכן גם אם ההליך היה חוקי, רוב הרופאים לא היו מסתכנים ומעבירים אשה תהליך כזה אלא אם זה למען הריון של עצמה ומאפשרים לתרום רק אם ממילא עברה את התהליך ונשארו לה לפי דעתה, עודף ביציות שלא תרצה להשתמש בהן.

יחד עם זה,
מבקשת לומר שלמרות שאני חושבת שזה לא חוקי וגם לא רצוי לבריאותך לעבור טיפולי פוריות אגרסיביים כל כך, אני מאד מעריכה את רצונך ופתיחותך  לתת, לתרום ולשמח.
שבוע טוב שיהיה לכולנו.

לצפיה ב-'ועוד משהו'
ועוד משהו
23/02/2013 | 19:49
3
61
רק עכשיו ראיתי שאת בחו"ל ומתכוונת לעשות את זה שם.
יתכן שזה אפשרי, "כאן הם" יודע על התהליך בחו"ל יותר מכולנו.

האם את פונה לזוגות הומוסקסואלים ישראלים, כי את מתכוונת לחזור לכאן מקום המגורים של הוריו, וכך תוכלי להיות אתו בקשר?

אגב אני סקרנית לשמוע,
למה זה חשוב לך להיות עם הילד בקשר אם ממילא את רואה בו ילד לא שלך?
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
23/02/2013 | 22:24
2
74
בעבר סחר ביציות היה לא חוקי בארץ וכמו שתיארת רק נשים שעברו טיפולי פוריות יכלו לתרום ביציות שהן לא זקוקות להן.
לפני כמה שנים אושר חוק תרומת הביציות בארץ אך אך ורק כתרומה אנונימית. זאת אומרת שאישה שרוצה לתרום צריכה ללכת לאחד מבתי החולים, לעבור טיפולי פוריות שאורכים כשבועיים בערך ולעבור שאיבת ביציות שברוב הפעמים לא כואבת יותר מכאבי מחזור ובכל הפעמים לא פוגעת פפוריות האישה בעתיד.
נכון שתיאורתית יש סיכון גופני שתהליך הזה, אבל מדובר בפעם חד-פעמית ואני חושבת שלקחת גלולות במשך שנים מזיק יותר משאיבת ביציות חד-פעמית.
אמא שלי עברה טיפולי פוריות במשך שש שנים ( לא איתי, עם אחיותיי שקטנות ממני ביותר מעשר שנים) וגם היא לקחה סיכון שהשתלם.

בנוגע לפתיחות, אני מצטערת אם הטעיתי, אבל אני בעצמי בזוגיות עם אישה ומקווה בעתיד להתמסד ולהביא ילדים לעולם בעזרת תרומת זרע. אני עדיין לא החלטתי בעצמי אם אני מעוניינת בתרומה ממישהו שאכיר או תרומה אנונימית, כי אלו שני עולמות שונים לחלוטין וזוהי בחירה שתלויה באופי של הזוג ומה שהם מחפשים.
בגלל זה ברור לי שמה שאני מציעה לא מתאים לכולם.

כבר שנים ששאלת תרומת הזרע והביציות מעסיקה אותי, ממש מאז שהייתי קטנה. השאלה האתית והמוסרית הטרידה אותי מאוד.
זה מאז שזוג חברים שלי אימצו ילדה שרעיון ההורות אצלי השתנה, שהבנתי שמרגע שהתינוק מגיע לעולם הוא חי בזכות עצמו ואם ההורים שלו קשורים אליו גנטית או לא, זה לא אומר שהם מכירים אותו יותר טוב או לא.
ואז כל העניין של פונדקאות לזוגות הומוסקסואלים עלה לכותרות והחלטתי שלתרום ביציות לזוג שלהביא לעולם ילד זה כל חלומו זו מצווה, בעיקר שהחיים יותר מדי קצרים מכדי לא לעזור לאחרים להיות מאושרים, ושההחלטה הזאת לא תשנה את חיי, בטח שלא באופן שלילי, אלא רק תשנה את חיי שלושה אנשים מיוחדים לטובה ( שני הורים ותינוק )

הרצון שאלו יהיו זוג ישראלים זה בגלל שאני חיה באירופה, ואני רואה איך שהמודעות והזכויות פה מתקדמות ובארץ, לא. אני רואה שאנשים מרוויחים פה הרבה יותר ומקבלים עזרה מהמדינה וגם יש הרבה יותר נשים שתורמות ביציות. לתרום לזוג ישראליים זה כמו לעזור פעמיים, גם שני גברים וגם במדינה בה זה קשה במיוחד.

רוב הסיכויים שלא אחזור לארץ אבל הסיבה שאני רוצה להכיר את הזוג לפני זה לא בהכרך בגלל שאני רוצה להיות בקשר עם הילד, בטח שלא קשר אינטנסיבי, זה פשוט הקשר האחרון שאני לא יכולה להתנתק ממנו, הרצון להיות בטוחה שהביציות שלי הולכות לבית טוב ושהילד או הילדה יהיו מאושרים וגם כדי להיות בקשר לגבי עשייה של אחים ואחיות בעתיד.
גם אני חושבת שרק ככה אוכל להבטיח שאלו יהיו זוג גברים ואני יודעת שזה נשמע מוזר ואולי אני נדבקת לסטריאוטיפים אבל החינוך הפוליטי שילדים של זוג הומוסקסואלי, נשים או גברים, בדרך כלל מקבלים הינו קבלה של האחר, בזמן שמשפחות של הטרוסקסואלים שמתעקשות לקנות ביציות מישראליות זה בגלל שחשוב להן שהילד יהיה יהודי מבחינה גנטית, ואלו לא ערכים שאני מסכימה איתם ולכן לא ארצה לתרום ביציות בארץ.

אז מבחינתי הגבול ימתח מרגע היוולדות התינוק, מרגע זה הוא 100% של הוריו, אבל עד אז אני יעשה מה שאני יכולה כדי להבטיח שילד שנולד לעולם בעזרתי יהיה במקום טוב. מה שבעיניי חשוב גם אם התינוק הוא לא שלי גנטית. גם אם אחליט להיות אם פונדקאית חשוב לי להכיר את ההורים, כי יש לי יד בדבר ואני לוקחת אחריות על מעשיי. ואם כשיהיה גדול יעניינו אותו מאוד שורשיו הגנטיים הוא יוכל להגיע אלי. רק כדי לסגור מעגל ( זה מאוד תלוי באופי של הילד, במקרה אני מכירה שתי משפחות של הטרוסקסואלים שאימצו. ילדה אחת לא מרגישה צורך כלל והילדה האחרת מאוד סקרנית לנסיבות המקרה שלה, ואי אפשר לומר שיש לה חסך היא נמצאת עם הוריה מגיל שלושה חודשים, צריך לכבד את הרגשות של כל הילדים )

ואולי אולי אולי, למרות שממש לא חשבתי על זה עד עכשיו תוך כדי כתיבה, לקבל תרומת זרע בעתיד מאחד מבני הזוג ואז כל הילדים יהיו כמו בני דודים וכולנו נהייה מאושרים עד עצם היום הזה!
אבל זה מתחיל להיות קצת מוזר מדי ולגביי זה יהיה רלוונטי עוד עשר שנים בערך.


ו " כאן הם" , אשמח אם תפרסם את דבריי בקבוצת ההורים הגאים בפייסבוק והם יוכלו להיכנס לפורום וליצור איתי קשר.
אני אהייה בארץ בחודש מאי ואשמח להיפגש עם זוג פוטנציאלי לפני התחלת התהליך.
לפי מיטב ידעתי צריך לסגור עם מעבדה בהודו או בנפאל או בקנדה או בכל מקום אחר בו פונדקאות להומואים זה חוקי על פונדקאית, וכשהיא מוכנה נוסעים לשם כולנו , אני עובדת טיפולי פוריות שבועיים, תורמת ביציות ואז תפקידי נגמר בזאת.


שיהיה ערב טוב לכולם.
לצפיה ב-'יופי מה שכתבת!'
יופי מה שכתבת!
24/02/2013 | 02:23
51
שוב, אני מאוד מבין איך את חושבת ומאוד מבין מה את רוצה לעשות.

אגב, אני תורם זרע ידוע לזוג לסביות, בסגנון מאוד דומה למה שאת מתארת איך שאת רוצה להיות עם אותו ילד. ואשמח לענות לשאלות שלך לגבי איך זה אחרי שהילד נולד.

נראה לי שאת מגובשת בדעתך, את יודעת מה שאת רוצה ואני לא רואה שום בעיה עם מה שאת רוצה לעשות.

כשתהיי מוכנה, אם את רוצה, אשמח לשים מכתב ממך בפורום של אבות גאים בישראל כדי לשמור על האנונימיות שלך.

שיהיה לך בהצלחה.

רענן
לצפיה ב-'אני חושבת שזה מעשה יפה'
אני חושבת שזה מעשה יפה
24/02/2013 | 15:41
50
הדבר היחיד שמעט מטריד הוא העניין הבריאותי
אבל נשמע שאת בחורה נבונה ומבינה את ההשלכות הבריאותיות ובכל זאת את רוצה לתרום ביציות.
שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'היא בחו"ל! אז זה לא משנה.'
היא בחו"ל! אז זה לא משנה.
24/02/2013 | 01:55
51
שבליבי,

היא חיה בחו"ל. אז זה לא משנה שבישראל החליטו שזה "לא חוקי".

ברור שכל התהליך יעשה בחו"ל... ואם הוא יעשה בחו"ל, אז היא תקבל מה שהיא רוצה: שני האבות יהיו ההורים החוקיים היחידים לילד ורק השם שלהם יופיע על תעודת הלידה.

רענן
לצפיה ב-'הסכם זוגיות'
הסכם זוגיות
20/02/2013 | 16:05
11
191
היי כולם,
אני וזוגתי בזוגיות מזה מספר שנים ומדברות על הרחבת המשפחה והבאת ילד לעולם.
אנו מעונינות לבצע הסכם זוגיות עם עו"ד על מנת להבטיח זכויות מסוימות בחוק עבור שתינו כזוג.
האם יש לכם המלצות בנוגע לתהליך? המלצה על עו"ד? טיפים?
האם ישנו קשר בין ההסכם לבין האימוץ שייעשה בעתיד על ידי בת זוגתי?

תודה
לצפיה ב-'עו"ד'
עו"ד
20/02/2013 | 23:03
102
היי,

למיטב ידיעתי עו"ד עירא הדר מתמחה בתחום הזה,
ויש לה גם ניסיון אישי...

בהצלחה
לצפיה ב-'אנחנו עשינו אצל עו"ד איילת טרסר'
אנחנו עשינו אצל עו"ד איילת טרסר
21/02/2013 | 09:20
92
והיינו מרוצות. עברנו איתה את שלבי כתיבת החוזה, כולל שיעורי בית והתקדמות משם. מרוצות
לצפיה ב-'יש הרבה עורכי\ות דין'
יש הרבה עורכי\ות דין
21/02/2013 | 10:31
4
98
אבל אין קשר בין ההסכם לאימוץ.
לצפיה ב-' ויש גם המלצה '
ויש גם המלצה
21/02/2013 | 15:18
3
110
אין באמת קשר בין הסכם זוגיות להורות

והמלצתי - עו"ד דנה ספיר חן
שלחתי אליה את האחיינית שלי וזוגתה  
והן היו מאד מרוצות.

לפני מספר שבועות נולד להן בן והשמחה במשפחה גדולה.
ובקרוב אני מקווה שתתחלנה בתהליך האימוץ

בהצלחה
לצפיה ב-'בנוגע לאימוץ'
בנוגע לאימוץ
21/02/2013 | 15:26
2
91
האם ההסכם אינו מתייחס כלל לאימוץ אלא לזוגיות בלבד? זהו הסכם כתוב מראש או שאנו בונות אותו עם העו"ד?
שאלה נוספת- מהו סדר גודל של העלות לעו"ד עבור ההסכם?

תודה לכם
לצפיה ב-'ההסכם אינו קשור לאימוץ'
ההסכם אינו קשור לאימוץ
21/02/2013 | 16:03
1
85
האימוץ הוא הליך נפרד ולפי מה שהבנתי
היום אין צורך בעו"ד להגשת בקשת אימוץ, וזו הוצאה שאפשר ולכן רצוי לחסוך.

ההסכם עורך ומסכם תיאום ציפיות בינכן לגבי החיים בכלל, מסדיר עניינים פיננסיים והוא גם יכול להיות סוג של הצהרת כוונות לגבי ההורות שבפתח.

יחד עם זה צריך לזכור שהצהרת הכוונות לגבי הורות היא רק הצהרה. לפני שהיו האימוצים ההצהרה הזו היתה חשובה. היום כשיש אימוצים, היא נראית לי פחות רלוונטית בהקשר ההורי. כי מה שיתפוס בסופו של דבר זה אם תעשו את תהליך האימוץ (חושבת שאם תבחרו שלא לעבור את תהליך האימוץ זו הצהרה יותר חזקה מהצהרת כוונות טרום הילדים)

יש לעורכי דין תבניות מאד כלליות והם נפגשים אתכן מדברים אתכם על הרצונות שלכן ותופרים את ההסכם כך שיהיה מותאם אישית לשתיכן בלבד.
זה לא תהליך הכרחי אבל זה יכול להיות רעיון טוב לעשות סוג של תאום ציפיות ולהציף נושאים בצורה ברורה לפני שמתחייבים ל"נישואין" ולהורות משותפת.

הסכם זוגיות

אם תעשי חיפוש בגוגל על הסכם זוגיות דוגמא בטח תקבלי כל מיני רעיונות על תכנים אפשריים (רוב התוצאות יתנו לך אמנם הסכמי ממון אבל אני בטוחה שתמצאי גם הסכמי זוגיות)

לא יודעת כמה עולה, אני חושבת שהעו"ד שהמלצתי עליה (דנה ספיר חן) הגונה מאד גם בתמחור.
תתקשרי ותבררי בטלפון, כך שלפחות בשלב ראשון, זה יעלה רק את מחיר שיחת הטלפון
בהצלחה
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'המון תודה! '
המון תודה!
21/02/2013 | 17:54
17
לצפיה ב-'משפחה חדשה'
משפחה חדשה
22/02/2013 | 19:26
85
שלום לך,
אנחנו היינו במשפחה חדשה לפני מספר חודשים, ולא היינו כל כך מרוצות - נפגשנו עם עו"ד שפרשה בפנינו את ההסכמים שהאירגון עורך: תעודת זוגיות (כ800 שח), הסכם חיים משותפים, הסכם הורות (שלמיטב הבנתי, נועד לעגן את הזכויות של ההורה הלא ביולוגי במקרה של פרידה לפני שמסתיים תהליך האימוץ) וצוואות.
כל הסכם עולה 2000-3000 שח.

אחרי הפגישה הייתה לי הרגשה שנוכל לנסח (על בסיס הסכמים שקיבלנו מחברים) חוזה כזה בעצמנו, ורק לאשר אותו אצל עו"ד...

אבל עד כה לא התקדמנו עם העניין... (יש קושי מסויים בשלב הזה של בניית המשפחה להתעסק בכזה פרוטרוט דווקא במה בדיוק יקרה אם ניפרד...)
בהצלחה!
לצפיה ב-'אנחנו עשינו במשפחה חדשה'
אנחנו עשינו במשפחה חדשה
22/02/2013 | 22:39
76
הסכם חיים משותפים לפני שלוש וחצי שנים.

בניגוד למתמסדת היינו מרוצות. יש להם חוזה די מובנה שצריך לבחור ביחד מתוכו את האופציות המתאימות. אצלנו זה היה מפגש אחד של הסברים ומפגש שני שבאנו אליו אחרי שעשינו שיעורי בית, ובו גם חתמנו על ההסכם. עשינו גם תעודת זוגיות שלהם (שעלתה לנו 250 ש"ח, כנראה שהמחירים השתנו...).

מאוחר יותר נסענו לקנדה ונישאנו שם, אז אנחנו רשומות כנשואות בתעודות הזהות. נראה לי שזה מכסה סופית את כל הזכויות.

כמו שכתבו לך כבר, אין קשר בין הסכם חיים משותפים לאימוץ. ובכל מקרה תהליך אימוץ אפשר להתחיל רק כאשר יש כבר ילד.

בשעה טובה :)
לצפיה ב-'אנחנו גם עשינו הסכם במשפחה חדשה'
אנחנו גם עשינו הסכם במשפחה חדשה
09/03/2013 | 04:34
1
27
הסכם לחיים משותפים, שכולל בתוכו פרק על הורות.
אני לא בטוחה שאני זוכרת את המחיר במדויק, חושבת שהוא היה כ- 2500 ש"ח.
זהה כלל 3 פגישות, ועבודה משותפת על ההסכם במייל.
בפגישה הראשונה הם נתנו רשימת שאלות וביקשו שנשיב עליהן, בפגישה השניה השבנו עליהן וכתבנו את ההסכם ביחד. תוך כדי הכתיבה עלו שאלות נוספות, ווהחלטנו איך עונים עליהן.
אחרי הפגישה השניה העו"ד שלחה לנו את טיוטת ההסכם, ואנחנו קראנו, דנו וכתבנו לה איזה שינויים לעשות. היא תיקנה ושינתה עד שהיינו מרוצות, ולבסוף - כשההסכם מצא חן בעינינו - הגענו לפגישה שלישית כדי לסגור קצוות אחרונים ולחתום.

למרות שיש לי נסיון עם הסכמים משפטיים מהעבודה (אבל אני לא עו"ד), לא חושבת שהיינו יכולות לכתוב הסכם באותה איכות ללא סיוע עו"ד, מפני שתוך כדי כתיבה העו"ד האירה את עינינו לכל מיני לאקונות בהסכם שכדאי למלא, או לבעייתיות בדברים שרצינו לכתוב.
המסקנה שלי היא שרצוי לכתוב הסכמים כאלה עם עו"ד מומחית להסכמי זוגיות, שיש לה נסיון גם במשפטי גירושין ופרידה - לא עלינו - ולכן יודעת על מה חשוב להסכים ואיך לנסח את זה.

תעודת זוגיות לא עשינו, כי זה נראה לנו בזבוז כסף. עד היום (חלפו שנתיים) מעולם לא נזקקנו לתעודה כזו. כשרצינו להוכיח לרשויות שאנו ידועות בציבור, פשוט נתנו צילום של העמודים הראשון והאחרון בהסכם הזוגיות (העמודים הללו לא כוללים מידע פרטי שהוסכם בהסכם אלא רק פרטי זיהוי, פסקת פתיחה כללית שזהו הסכם המגדיר אותנו כידועות בציבור, ובסוף - פסקת סיום כללית).

לגבי פרק ההורות - צריך לשים לב שהוא מהווה הסכמה עקרונית בין ההורים, ולא מחייב את בית המשפט במקרה של סכסוך, שכן אז בית המשפט יפסוק לפי מה שנראה לו כטובת הילד. עם זאת, אני חושבת שחשוב לכתוב אותו ולנסח בו הסכמות עקרוניות. זה אמנם לא מחייב את בית המשפט, אבל גורם לכן להגדיר איזה סוג הורות אתן מתכננות ביחד ומה אתן חושבות שראוי לעשות במקרה של סכסוך או פרידה ח"ו. כשהסכמות מוגדרות בכתב, יש יותר סיכוי שתצמדו אליהן, לדעתי. חוץ מזה אני חושבת שלפחות הסכמות כלכליות בנושא הילדים כן אפשר לאכוף (למשל, התחייבות לחלוק בפרנסת הילדים במקרה של פרידה חלילה).
הסכם הורות נפרד ממש אפשר לחתום רק אחרי שהילד/ה נולד/ת, להכניס לתוכו את פרטי הזיהוי של הילד/ה (שם, ת"ז), ואז אפשר להגיש לבית משפט ולבקש להכיר בו כפסק דין. לאחר החלטה כזו, הוא יחייב את האמהות, ואי אפשר יהיה לסור ממנו בלי לבקש אישור מבית המשפט. אבל אי אפשר לעשות זאת לפני שיש ילדים. אני חושבת שכדאי לכתוב הסכם הורות (אחרי שיש ילדים) גם אם מאמצות. ראשית, כדי לכסות את פרק הזמן עד שהאימוץ מאושר (יכול לקחת יותר משנה). ושנית, מפני שגם האימוץ לא מבטיח למשל שהאמא הלא-ביולוגית תקבל משמורת משותפת במקרה פרידה. יש סיכוי שהיא תקבל זכויות ראיה מינימליות, כמו אבות במשפחות סטרייטיות גרושות. אם רוצים להבטיח משהו אחר, צריך לעגן אותו בהסכם ולבקש את אישור בית המשפט.
לצפיה ב-'שכחתי להבהיר שהיינו מאוד מרוצות מהשירות'
שכחתי להבהיר שהיינו מאוד מרוצות מהשירות
09/03/2013 | 04:35
22
של משפחה חדשה, ומהמקצועיות.
לצפיה ב-'אימוץ ע"י זוג הומואים - שאלה'
אימוץ ע"י זוג הומואים - שאלה
21/02/2013 | 22:21
4
98
שלום לכולם,

אנחנו זוג הומואים ולאחרונה חושבים לאמץ ילד.

יש גופים שמסייעים לזוגות הומואים לאמץ?
אודה לקבלת פרטים

תודה :)
לצפיה ב-'עד כמה שידוע לי'
עד כמה שידוע לי
22/02/2013 | 00:06
1
75
ואני אשמח לגלות שאני טועה, כרגע אין מדינה בעולם ממנה גברים יחידים יכולים לאמץ. הומואים בזוגיות מעולם לא הורשו לאמץ באימוץ בין מדינתי ומה שנדרש מהם היה להצהיר שהם רווקים...
לצפיה ב-'תודה'
תודה
22/02/2013 | 21:49
16
לצפיה ב-'נפתח מחדש אימוץ לגברים לפני כחודש'
נפתח מחדש אימוץ לגברים לפני כחודש
22/02/2013 | 18:23
1
82
מדרום אמריקה
אני חושבת שאורוגואי (לא בטוחה)
בהצלחה

הרבה יותר מוסרי מפונדקאות (ובוודאי שיותר זול)
לצפיה ב-'תודה'
תודה
22/02/2013 | 21:49
19
לצפיה ב-'אתם מוזמנים לסרט "פארקר"'
|אקשן|אתם מוזמנים לסרט "פארקר"
18/02/2013 | 18:26
1
12
כשג'ניפר לופז וג'ייסון סטיית'ם משתפים פעולה, אתם יכולים להיות בטוחים שמדובר בסרט עוצר נשימה!
אתם מוזמנים להקרנת גולשים של הסרט פארקר שתערך ב 27.2.
|קדימה|לכל הפרטים, מידע נוסף והרשמה:
https://www.facebook.com/tapuz.co.il/app_216924904...
לצפיה ב-'נצל"ש: יום פתוח בבי"ס קהילה ת"א'
נצל"ש: יום פתוח בבי"ס קהילה ת"א
22/02/2013 | 16:37
15
ביום שלישי, 26.2 בשעה 18:30 יתקיים יום פתוח לנרשמים/ות לחטיבה ולתיכון של קהילה. ביום זה תוכלו לשאול שאלות ולהיחשף לעולם החינוך הדמוקרטי, לתוכניות הייחודיות שלנו לנוער, לתוכנית ההתמקצעות, לפרויקטים ולוועדות. תשמעו על למידה לבגרות בסביבה משפחתית ומתקדמת. על עולם של אחריות, עניין ובחירה מתוך מגוון מקצועות כמו מוסיקה, תיאטרון, מדעים, אנגלית, יפנית, ספרות, קולנוע, מגדר, מדעי החברה, אזרחות, כתיבה יוצרת, מתמטיקה, עולם משחקי החשיבה ולגו רובוטיקה, מחול ועוד...

לפרטים נוספים:
03-6206258
kehilaschool@gmail.com
https://sites.google.com/a/kehila.org.il/main1/

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום לידה פעילה וביתית
לידה פעילה וביתית
פורום גישור
אפשר לסיים את זה אחרת!
אוטיקה
מחכים לך באוטיקה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ