לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1071810,718 עוקבים אודות עסקים

פורום הורות הומולסבית

כברת דרך ארוכה עברה הקהילה ההומו-לסבית בעשר השנים האחרונות, נדמה כי שאלת הזהות המינית אינה מהווה עוד איום על צעירים כפי שהיוותה עבורינו (בני 30 ומעלה) ואלו הראשונים ``יוצאים מהארון`` כבר בגיל צעיר יחסית ובהרבה פחות חשש מיחס של סביבה עויינת. התפיסות החברתיות כמובן השתנו והרבה בזכות מלחמה עיקשת של הומואים ולסביות אשר עמדו על זכותם לחיות עפ``י נטייתם המינית מבלי להסתתר. דור חדש של הומואים ולסביות נולד, דור שהגאווה ברורה לו והזכות לחיים חופשים נראים כברורים מאליהם, דור גאה שלקח את זכויות ההומאים צעד אחד קדימה – לשאלת ההורות ההומולסבית. כיום נדמה כי הורים הומולסביים צצים כפטריות אחרי הגשם ובאופנים רבים ומגוונים: הורים שהיו נשואים בעבר, יצאו מהארון ובחזקתם ילדים, נשים וגברים אשר חותמים על חוזה להורות משותפת, פונקאות, אימוץ, נשים לסביות שיולדות מתרומת זרע ועוד. כולנו חולקים בשאלות והתמודויות יומיומיות עם המשפחה, השכנים, הגננות/גננים, המורים/מורות, בחוגים ובעיקר עם הילדים עצמם. שאלות כגון: מה לספר לילדינו, כיצד ומתי? כיצד לבחור את המסגרת התומכת ביותר עבור ילדינו? האם נכון להקיף אותם בילדים מרקע דומה או שמא לתת להם להתמודד עם המציאות? כיצד מתמודדים עם השוני? אילו כלים אנו מקנים לילדינו בכדי להתמודד עם הסביבה? ושאלות רבות נוספות. כולי תקווה כי פורום זה יהווה מקום מפגש להורים הומולסביים, הומואים ולסביות אשר נמצאים בתחילתו או בעיצומו של תהליך ההורות, ידון בשאלות אלו ואחרות, בפן המוסרי של ההורות ובפן היומיומי. נוכל להוות תמיכה עבור הורים אחרים המתמודדים עם אותם שאלות, לעזור לצעירים וצעירות בהתמודדות הצפויה להם בעתיד ובעיקר לדון בשאלות שעל סדר היום.  

אודות הפורום הורות הומולסבית

כברת דרך ארוכה עברה הקהילה ההומו-לסבית בעשר השנים האחרונות, נדמה כי שאלת הזהות המינית אינה מהווה עוד איום על צעירים כפי שהיוותה עבורינו (בני 30 ומעלה) ואלו הראשונים ``יוצאים מהארון`` כבר בגיל צעיר יחסית ובהרבה פחות חשש מיחס של סביבה עויינת. התפיסות החברתיות כמובן השתנו והרבה בזכות מלחמה עיקשת של הומואים ולסביות אשר עמדו על זכותם לחיות עפ``י נטייתם המינית מבלי להסתתר. דור חדש של הומואים ולסביות נולד, דור שהגאווה ברורה לו והזכות לחיים חופשים נראים כברורים מאליהם, דור גאה שלקח את זכויות ההומאים צעד אחד קדימה – לשאלת ההורות ההומולסבית. כיום נדמה כי הורים הומולסביים צצים כפטריות אחרי הגשם ובאופנים רבים ומגוונים: הורים שהיו נשואים בעבר, יצאו מהארון ובחזקתם ילדים, נשים וגברים אשר חותמים על חוזה להורות משותפת, פונקאות, אימוץ, נשים לסביות שיולדות מתרומת זרע ועוד. כולנו חולקים בשאלות והתמודויות יומיומיות עם המשפחה, השכנים, הגננות/גננים, המורים/מורות, בחוגים ובעיקר עם הילדים עצמם. שאלות כגון: מה לספר לילדינו, כיצד ומתי? כיצד לבחור את המסגרת התומכת ביותר עבור ילדינו? האם נכון להקיף אותם בילדים מרקע דומה או שמא לתת להם להתמודד עם המציאות? כיצד מתמודדים עם השוני? אילו כלים אנו מקנים לילדינו בכדי להתמודד עם הסביבה? ושאלות רבות נוספות. כולי תקווה כי פורום זה יהווה מקום מפגש להורים הומולסביים, הומואים ולסביות אשר נמצאים בתחילתו או בעיצומו של תהליך ההורות, ידון בשאלות אלו ואחרות, בפן המוסרי של ההורות ובפן היומיומי. נוכל להוות תמיכה עבור הורים אחרים המתמודדים עם אותם שאלות, לעזור לצעירים וצעירות בהתמודדות הצפויה להם בעתיד ובעיקר לדון בשאלות שעל סדר היום.  
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום הורות הומולסבית!
זה המקום לאימהות ולאבות (או להורים שבדרך) שהם גם לסביות, הומואים, טרנסיות/ים או ביסקסואלים/ות (או כל מי שמרגיש או מרגישה שייכים לכאן). 
זה המקום לדון בכל מה שמעסיק אותנו או את הילדים שלנו בהקשר למשפחה שלנו, למשפחות אחרות, לסביבה שבה אנחנו נמצאים או לסביבות אחרות. אנא שמרו על תקנון הפורום.
המשך >>

לצפיה ב-'נעצרו חשודים ברצח בברנוער '
נעצרו חשודים ברצח בברנוער
06/06/2013 | 15:20
12
166
שלושה חשודים, ששנים מהם צעירים והשלישי יותר מבוגר. שני הצעירים היו קטינים בזמן ביצוע הרצח המחריד הזה. המניע שטוענת המשטרה למעשה הוא נקמה אישית. מצד אחד קצת מרגיע שייתכן וזה לא פשע הומופובי, אבל מצד שני זה מטלטל לא פחות לגלות שמישהו מוכן לחסל ללא אבחנה בני נוער רק בשביל נקמה. ואם החשדות נגדם נכונים זה מטלטל עוד יותר לדעת שהמעורבים היו בני גילם של הנרצחת באירוע ושל הנפגעים.

בנוסף נעצר גם מי שמכונה "בכיר בקהילה" וכל הזמן מדגישים שהוא לא חשוד בירי אלא בשיבוש ובהסתרת מידע.

סביר שבימים הקרובים הדברים יתבהרו ונדע יותר. בכל מקרה, אם הם באמת הרוצחים אז זו התחלה טובה לאירועי מצעד הגאווה.

שלא נדע עוד מקרים כאלו .
לצפיה ב-'זה עדיין פשע שנאה הומופובי'
זה עדיין פשע שנאה הומופובי
06/06/2013 | 16:33
2
119
בדיוק בגלל שאדם כלשהו נכנס למקום שבו היו עשרות להט"בים, שאת רובם או את חלקם הוא בכלל לא הכיר, וירה בהם. באופן חסר הבחנה. אם זה היה קורה בבית כנסת זה היה ברור לכולם שמדובר באנטישמיות, גם אם הסיבה הייתה סכסוך עם יהודי ספציפי.

אני מאוד מוטרדת מזה. הרעיון שיש ילד, או יותר מאחד, שאולי הכרתי ואולי הגיע לקבוצות ואולי אפילו בא לבקר פצועים אחרי, והיה מעורב בכל העניין - מצמרר אותי. אולי להגיד שאשמח זה קצת מוגזם - אבל מאוד יקל עלי לדעת פרטים נוספים כשיהיו.
לצפיה ב-'אם יהודי נכנס לבית כנסת'
אם יהודי נכנס לבית כנסת
06/06/2013 | 22:44
96
ויורה לכל עבר בגלל סכסוך עם יהודי ספציפי שאמור להיות שם: זה עדיין רקע אנטישמי?
אני לא בטוחה שזה מדוייק.
אולי רצו להסתיר את המניע האמיתי ולכן החליטו דווקא שם ודווקא כך. אין לדעת, הכל השערות לא מבוססות כרגע.
לצפיה ב-'לא בהכרח פשע שנאה'
לא בהכרח פשע שנאה
07/06/2013 | 01:08
78
אם המטרה היתה להתנקם אישית במישהו שפגע בו, יש מניע נוסף מלבד הומופוביה, ואז אולי זה לא נטו פשע שנאה הומופובי.
יכולה לעלות שאלה,
האם המניע האישי מקורו בהומופוביה?
אם כן, זהן פשע שנאה.
אם לא, וזו פעולת נקמה אישית, צריך להבין האם הומופוביה היא זו שהכתיבה את המטרה (הבר נוער)
אם כן, זה פשע שנאה הומופובי.
אבל אם לבחירת המטרה היו מניעים אחרים, זה לא פשע שנאה הומופובי.

בקיצור נשמע לי קצת מורכב הסיפור הזה.
אני מבינה את הצורך בהכרזה על הרצח כפשע שנאה, יש בו גם שיקולים פוליטיים וגם שיקולים כלכליים (משמעותיים לפיצויים לקרבנות) וגם משפטיים (להישפט על רצח כפשע שנאה חמור מרצח אחר)

טוב שנעצרו החשודים ברצח ובפגיעה באחרים חפים מפשע בבר נוער,
אבל אני מודה שאין בי שמחה היום על העניין הזה, והלוואי שכל זה לא היה קורה בכלל.



לצפיה ב-'אם זה לא רצח שנאה'
אם זה לא רצח שנאה
08/06/2013 | 00:10
8
95
מדוע הוא המשיך לבצע טבח בכל מי שהיה שם, גם אם מי שהיה שם לא היה נשוא מטרתו? לא היה הגיוני יותר לפסוע לאחור ולחזור בהזדמנות בה נשוא מטרתו שם? או, פשוט יותר, לפגוע בנשוא מטרתו במקום בו הוא נמצא, ללא כל סמליות הפגיעה בילדי הקהילה הלהט"בית?

יכול להיות שברנוער נבחר מסיבות שאינן הומופוביות מלכתחילה, אבל ללא המצאות מטרת הנקמה האישית במקום, האם זה לא הפך לפשע של שינאה - פגיעה במייצג את נשוא הנקמה. היצוג הוא הרי ההומוסקסואליות כי גם מבלי להיות בישראל בשנים האחרונות, ללא שום מידע מעבר לנכתב בעיתונים, די ברור שגילו אינו קרוב לנוער. מה שנשאר הוא *להרוג הומוסקסואלים שאינם ההומוסקסואל שרוצים להרוג, כי הם כולם אותו הדבר*. לא יודעת איך בעיני אחרים זה, בעיני זה בדיוק מהותו של פשע שנאה.
לצפיה ב-'הנושא הזה עדיין בחקירה אף אחד לא יודע עדיין'
הנושא הזה עדיין בחקירה אף אחד לא יודע עדיין
08/06/2013 | 00:56
5
114
אף אחד לא יודע את כל הפרטים, כי לא כל הפרטים עדיין נחשפו לנו ולמשטרה
לא יודעת למה זה קורה אבל הרבה קופצים ושופטים מהאין עובדות שאין בידיהם בהסתמך על שמועות, ידיעות עיתונאיות ותחושות בטן.
מה זה הפזיזות הזו?
אני חושבת שראוי לחכות לפני שמכריזים הכרזות כאלה
אם יתברר שהיה פשע שנאה, נצא כולנו בהכרזה כזו ובקריאה לפצות את הקרבנות ולהגביר הסברה וחינוך למניעה עתידית.
אבל,  אם יתברר בסופו של דבר שאין פה פשע שנאה, ההכרזות האלה הן בומרנג שיחזור ויכה בנו אחכ. הקריאות המבוססות על תחושות בשלב זה, הן בבחינת קריאות זאב זאב.
חלילה יום אחד נצעק זאב ויהיה זאב וכולם כבר לא יאמינו כי יזכרו מה היה בפעם הקודמת.
לפני 4 שנים כשזה קרה כולם כעסו ואמרו שזו תוצאה של הסתה דתית נגד הקהילה, וכנראה שזה לא היה המניע במקרה הזה. כל הרצון למסקנות טרם משפט ולשיפוט ללעל סמך תחושות בטן וניסיון העבר ללא עובדות וטרם חקירה עלולוים לעשות נזק בטווח הארוך

למה אתם חייבים לצאת בהכרזות? מה בוער? תמתינו , תהיו צנועים לגבי ההבנה שלכם להבין מה קרה כשאין לכם עובדות, אל תעבדו על אוטומט וכשיגיע הזמן נכריז הכרזות המבוססות על הממצאים והנתונים.

לגבי המניעים כתבת שאולי זה התחיל כפשע רגיל של נקמה אבל מתישהו תוך כדי מהלך הירי זה הפך לפשע שנאה, אולי כן ואולי לא, צריך לזכור שהדימיון עובד פה הרבה ומה שכתבת הן השערות שלך ולא נתונים.
סבלנות, בואו נלמד את הנושא הזה לפני שנשפוט (כך גם היינו מצפים משופטים בבית המשפט)

דבר נוסף שראיתי שכתבה מישהי במקום אחר הוא שהמעניין הוא שלמרות  שיתכן שאחד האנשים בעלי הסמכות בבר נוער קיים מערכת יחסים עם אחד הנערים שם, על זה אף אחד לא אומר כלום.
אני חושבת שזה טוב שלא אומרים על זה כלום עד שיש את כל העובדות.
אבל המעניין הוא שהאנשים בקהילה שידם קלה בשיפוט ובהכרזות פזיזות לגבי מהות הפשע המתועב בבר נוער, שותקים בנושא השני שאם הוא נכון, הוא חמור מאד.

בלי שום קשר, בגלל משהו ששמעתי היום ואני מקווה שהוא לא נכון
רציתי לשאול אם מישהו יודע האם זה מקובל שיהיו מערכות יחסים בעלות אופי מיני באיגי בין מדריכים לנערים?
לצפיה ב-'לא שידוע לי'
לא שידוע לי
08/06/2013 | 08:19
68
וידוע לי על מקרה בודד שבו מדריך ניסה להתחיל עם חניך (מעל גיל 16) וזה דווח והמדריך סולק. מעבר לזה לא הגיעו אלי שמועות על קשר בין מדריכים וחניכים.  (המידע שלי נכון ללפני כמה שנים)
לצפיה ב-'ממש לא מקובל באיגי'
ממש לא מקובל באיגי
08/06/2013 | 10:38
1
85
אבל הברנוער אינו שייך לאיגי - הוא שייך לאגודה והיא זו שמפעילה אותו. אין לי מושג איזה סינון מדריכים עוברים, או הכשרה בנושא.

באיגי זה ביג נו נו. הדרכתי באיגי שלוש שנים ועברתי הרבה מאוד שיחות או הדרכות בנושא, בין אם בסמינרים למיניהם ובין אם בליווי של אנשי מקצוע (באיגי יש ליווי שגרתי של עו"ס לכל קבוצה). יתרה מזו, גם כשהיו מקרים של התפתחות מערכת יחסים רומנטית בין שניים שלא היו בדיוק מדריך וחניך (באיגי יש עוד כל מיני פונקציות), הייתה התערבות בנושא. אני הייתי מעורבת פעמיים במקרים כאלו בתור אחראית, זה היה חמור גם אם לא היה מדובר בעבירה כלשהי על החוק (נניח, הצעיר מבין השניים עבר את גיל 18), וזה טופל.

מאוד מצער אותי לחשוב על החזרה אחורה שיכולה בקלות להתרחש, לי היה חשוב תמיד להבהיר להורים שהקבוצות הן מקום בטוח שיש בו אנשי מקצוע, וכך תמיד היה בקבוצות שהדרכתי ושהכרתי.
לצפיה ב-''
08/06/2013 | 19:27
41
מאד שמחה לשמוע שיש מודעות וכללים ברורים של מה מותר ומה אסור.
לצפיה ב-'אבל אני כתבתי בהסתמך על הפרטים שכן נמסרו'
אבל אני כתבתי בהסתמך על הפרטים שכן נמסרו
08/06/2013 | 11:21
1
73
ברנוער נבחר כמקום הפשע על רקע של נקמה אישית, בהנחה שנשוא הנקמה יהיה שם. כשהתברר כי נשוא הנקמה אינו נמצא, הירי עדין נפתח ונמשך.

אז לצאת בהכרזות לפני זה מסוכן, אבל כאשר אלו הפרטים שהמשטרה קבעה על פיהם שאין זה פשע שינאה, אני חושבת שהיא טועה.
לצפיה ב-'מדהים שנראה לך שזה קל להבין את הפרשה ולשפוט'
מדהים שנראה לך שזה קל להבין את הפרשה ולשפוט
08/06/2013 | 19:25
62
לפי שמועות עיתונאיות.
למרות שזו לא פעם ראשונה שאני רואה שנשים מסתמכים על ידיעות עיתונאיות כעובדות נכונות ומבצעים שיפוט מהיר של המקרה.

אם זה היה קל כמו שאת מתארת לא היה צורך להמשיך את חקירת המשטרה שעדיין נמשכת עכשיו, כי כנראה שהחוקרים המצויים בפרטים קצת יותר מהעיתונאים, חושבים שיש עוד מה ללמוד ולהבין פה.
אני יכולה לצייר כמה תסריטים למה שקרה שם מהמעט ששמענו
חלקם עונים על תסריט "פשע שנאה" וחלקם לא.
לכן, אני לא אומרת שזה לא פשע שנאה
אני רק אומרת שאין צורך לקפוץ עם הקריאה פשע שנאה לפני שמסתיימת החקירה ויודעים כל מה שהתגלה שם.




לצפיה ב-'כמו אותו רוצח בבנק פועלים באילת'
כמו אותו רוצח בבנק פועלים באילת
08/06/2013 | 14:54
1
86
כמו אותם רוצחים בבתי-ספר/קולג'ים/אוניברסטאות/סניפי המבורגרים והרשימה ארוכה.
לצפיה ב-'אוי איזו טעות,באר שבע-מה פתאום אילת'
אוי איזו טעות,באר שבע-מה פתאום אילת
11/06/2013 | 12:10
17
לצפיה ב-'שאלה עבור עבודת סמינריון לאוניברסיטה'
שאלה עבור עבודת סמינריון לאוניברסיטה
06/06/2013 | 17:18
9
118
שלום,

לפני מס' שבועות ביקרתי פה והעברתי לחלק קטן מכם שאלונים הנוגעים להורות הומו-לסבית בישראל, ולקשיים שיכולים לנבוע מכך (קשיים בירוקרטיים למשל).

כעת אני יושבת על העבודה עם חברה שלי, ועלו לנו כמה שאלות שהייתי שמחה לפתוח כאן לדיון (אם זה בסדר כמובן).

במס' לא קטן של ראיונות שהעברנו, אלו היו זוגות עם ילדים, של ידועים בציבור, אך ברובם לא נשואים.
ברור לי שזוגות חד מיניים עוד לא יכולים להתחתן בישראל (והלוואי שיום אחד זה ישתנה..), אך מעניין אותי האם חלקכם חשבתם לעשות טקס חתונה, למרות שהוא לא יוכר בארץ באופן רשמי? ואם כן, מה המחשבה שהייתה מאחורי זה?
ואם לא, אז למה לא?

כלומר, כמו שזוגות סטרייטים שלא רוצים להתחתן ברבנות לפעמים עושים טקס אזרחי, ואת החתונה הרשמית עושים בחו"ל לפני או לפעמים כמה שנים אחרי הטקס בארץ.
לצפיה ב-'אממ... לדעתי פרטתי לכם בשאלון'
אממ... לדעתי פרטתי לכם בשאלון
06/06/2013 | 22:46
1
69
אנחנו זוג שעשינו טקס חתונה והתעקשנו גם לקרוא לזה בשם המפורש של "חתונה", בדיוק בגלל העניין הסימלי. אם הייתה אפשרות לזוגות מאותו המין להתחתן בארץ אז סביר שלא היינו עושות שום טקס ופשוט חיות את חיינו ביחד .
לצפיה ב-'בגלל שאת היחידה שהתייחסה לזה'
בגלל שאת היחידה שהתייחסה לזה
07/06/2013 | 08:48
51
עניין אותנו לשאול לגבי זה גם אנשים נוספים :)

(אני חייבת לציין שהרבה דברים שכתבת ממש יושבים לנו יפה עם העבודה :) תודה)
לצפיה ב-'זוגות סטרייטים מתחתנים כהמשך טבעי של החברות'
זוגות סטרייטים מתחתנים כהמשך טבעי של החברות
07/06/2013 | 01:51
1
87
זה חלק מהמסלול המובנה, ה"ברירת מחדל" .
חתונה זה מה שמצופה מזוגות שנמצאים במערכת יחסים זמן ממושך, עד כדי כך מובנה, שנשים בגיל מסוים יודעות שאין להן מה להישאר בקשר הרבה שנים אם זה לא מוביל לחתונה.
כדי לצאת ממסלול "ברירת המחדל" צריך לקבל החלטה לא להיות כמו כולם, צריך להיות אקטיבי בהימנעות מחתונה סטנדרטית ולעתים גם לעמוד מול לחצים חברתיים ומשפחתיים.
יש לזכור שאצל הסטרייטים יש פה ושם גם זוגות שמתחתנים כי צריך והגיע הזמן ורוצים ילדים... ולאו דווקא מתוך ביטחון באהבה הגדולה שתישאר לנצח.

הומואים ולסביות שהם מחוץ לארון, כבר קיבלו החלטה משמעותית לא ללכת על ברירת מחדל בסיסית עליה גדלנו כולנו (ברירת המחדל - בן הזוג הוא מהמין השני), כך שמראש לא בטוח שכל שאר המנהגים התרבותיים והמסורות, ישפיעו עליהם לפעולה כמו על אחרים.
אין מודל משפחתי מסורתי אחד שמתאים לנו ולכן אין לנו מעצור רגשי/חברתי בעניין הורות ללא חתונה (יש אולי מעצורים וחששות אחרים בעניין ההורות אבל החתונה כאקט הכרחי מקדים להורות היא לא אחד מהם)
זאת ועוד יש לזכור שאצל הומואים ולסביות, גם במשפחות אוהבות ומקבלות,  אין לחץ מהמשפחה ומהחברה להתחתן ולחגוג את הקשר (לפעמים אפילו להפך)  


זו דעתי לבינתיים
ושיהיה בהצלחה בעבודה הסמינריונית
לצפיה ב-''
07/06/2013 | 10:33
23
לא יכלתי לכתוב את זה טוב יותר!
לצפיה ב-'לא עניתי על הסקר, אבל עונה על השאלה...'
לא עניתי על הסקר, אבל עונה על השאלה...
09/06/2013 | 19:27
2
45
היי,
אני וזוגתי כמעט 6 שנים ביחד. מתכננות ילדים וממש לאחרונה גם חושבות על חתונה.
בקצרה - אצלינו היחס של המשפחה (שלי) היה גורם שמנע ממני בכלל לדמיין חתונה, ובדיעבד גם הכביד באופן כללי על שמחת החיים שלי...
הרבה זמן - התנגדתי לרצון של זוגתי לערוך טקס חתונה (או כלולות, כי חתן דווקא לא יהיה שם...)
הייתה הרבה התנגדות לקשר שלנו מצד המשפחה שלי, והרגשתי מוזר לערוך טקס בלעדיהם. או בנוכחותם, אבל מתוך ההתנגדות, הכעס וחוסר השמחה שלהם.
הרגשתי שבבסיס של הטקס צריכים להיות השמחה והאישור - לזוגיות שלי ולבחירה שלי ולאורח החיים שלי. בהעדר כל זה, לא יכולתי לחשוב על שתינו מתחת לחופה.
בשנים האלה, שבהן כל חבריי וחברותיי הסטרייט/יות התחתנו - הרגשתי גם הרבה כעס על הטקס - האורטודוכסי, לרוב, אבל גם על השמחה ועל הרצון הטוב והאוטומטי והקיטשי שחתונה מגייסת מהמוזמנים (כולל ממני). זה עדיין מוזר ובלתי מוסבר בעיני - פרץ השמחה וההתרגשות להם זוכה זוג שחי ביחד כבר שנתיים שלוש, לפעמים כבר בהריון כשהם מודיעים שהחליטו להתחתן... הרי זה לא הופך אותם ליותר מחוייבים אחד לשני, זה לא משנה (לדעתי) את הקשר ביניהם... אבל באיזשהו אופן זה משנה את יחס הסביבה אליהם. ומדגים כמה כוח יש להבניות חברתיות...
ויש משהו מעייף ושוחק מאוד בלחיות תחת הנחות שלא מתאימות לאורח החיים שלך, ומחוץ להבנייה (ההטרו נורמטיבית)
לפני מספר חודשים, הופענו כזוג באירוע משפחתי רישמי. לראשונה הצגנו את עצמינו כבנות זוג מול כוללללל המשפחה המורחבת. זו הייתה חוויה מאוד משחררת, ששיחררה גם את ההורים שלי באופן כמעט פלאי. השינוי בהם וביחס לו אנחנו זוכות, איפשר לי להתחיל לדמיין ולהתחיל לרצות להיות עטופה באהבה הזו שבה עוטפים זוג שנישא.
פתאום מתחשק לי לעשות מסיבה וטקס לכבודנו...
הייתי המון זמן מחוץ לעדר, ויש לי התנגדות כלפי ההתנהלות הסטנדרטית שמגיעה לשיאה בענייני חתונה.... אז אנחנו חושבות מה נרצה לעשות ואיך. זה בטוח לא יהיה שטאנצ, אבל אני מוכנה להתנסות בחוויה הזו ובכוח שככל הנראה יש בה...
לצפיה ב-'למילה ״חתונה״ בעיני יש מטען'
למילה ״חתונה״ בעיני יש מטען
10/06/2013 | 09:15
37
שחורג מתיאור איחוד בין חתן לכלה. אני ואישתי התלבטנו איך לקרוא לטקס שלנו. עלו מילים שונות כמו ״טקס איחוד״ וכלולותיים״ אבל בסוף בחרנו כאקט םוליטי במילה ״חתונה״, דווקא בגלל השימוש הנפוץ במונח הזה וכל המשמעות הנילוות לו. כשאומרים ״טקס איחוד״ או כל מילה אחרת אין לזה משמעות רבה מידי בציבור ובעינינו זה מחטיא את המטרה. עד שלא יהיה שיוויון בחוק בנושא חתונה לכל אין סיבה להיכנע לממסד ולשחק את המשחק שלו. עשינו חתונה, לא פחות ולא יותר. כך התייחסנו לזה וכך הייתה התייחסות האורחים. לא טקס איחוד מתנצל ולא כלולותיים.

אלו היו שלושים שניות על מסר פוליטי בבחירה במילה חתונה
לצפיה ב-'וכמובן שיהיה בהצלחה!'
וכמובן שיהיה בהצלחה!
10/06/2013 | 09:17
27
לנו זה היה כייף גדול. מאחלת את זה גם לכן!
לצפיה ב-'את מוזמנת לפרסם כאן את התוצאות'
את מוזמנת לפרסם כאן את התוצאות
11/06/2013 | 10:39
1
29
יהיה מעניין לקרוא אותן
לצפיה ב-'זה לא בדיוק תוצאות, אלא יותר מסקנות...'
זה לא בדיוק תוצאות, אלא יותר מסקנות...
11/06/2013 | 15:03
34
המחקר בעצם מתבסס על חוקר בשם האקינג (בין השאר...זאת עבודה של איזה 15 עמודים) שטוען שקיים תהליך בשם "לופינג אפקט". המושג הזה בעצם מתאר תהליך שבו החברה תופסת סוג מסויים של אנשים (שזה גם מושג שהוא המציא, ואפשר לייחס אותו לכל מיני קבוצות\סוגים של אנשים) ואיך שהיא תופסת אותם, זה גורם לאנשים עצמם לשנות את איך שהם מגדירים את עצמם...ואז זה תהליך מעגלי שכזה.
ואם נגיד ניישם את זה על משפחות של זוגות חד מיניים - אפשר לראות שהדרך שבה החברה מתייחסת למשפחות האלה, גם מבחינה חברתית, אך גם מבחינה משפטית, משנה את איך שהאנשים עצמם תופסים את עצמם, ומגדירים את עצמם, ואז זה משנה פעם נוספת את מה שהחברה חושבת...וככה זה מעגלי.

אז נגיד אם אני אתייחס למה שהטלית הנודדת אמרה (אני מרשה לעצמי להתייחס אליה\אלייך פשוט כי כתבת את זה פה) - היא בעצם מדברת על זה שהיא רצתה לקרוא לטקס שהם עשו בכוונה "חתונה" מתוך צעד פוליטי, כדי בעצם להשפיע על איך שהחברה רואה אותה ואת בת זוגתה. מתוך מה שהיא אמרה ניתן להבין שהדרך שהחברה רואה אותה\אותן כזוג, גרמה לה להגיע לזה...ולהגדיר את עצמן, בצורה כזו... ככה למעשה היא יכולה גם לשנות את ההבניות החברתיות.

זה ממש על קצה המזלג... יש עוד הרבה מאוד דוגמאות...מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי :)
לצפיה ב-'היום אני הולך לספר לאימא שלי שאני '
היום אני הולך לספר לאימא שלי שאני
05/06/2013 | 12:46
5
1337
אישה בגוף של גבר.

אני בן 35, אני חי בהדחקה מגיל קטן מאוד ונהיה לי כבר אולקוס בבטן.
אני כל לילה בוכה במיטה, אני גר לבד.

הלוואי שהיית הומו, אני סובל מ- GID מאז היותי קטן מאוד.

אני אישה בגוף של גבר, ומרגיש כך מגיל 9 ואולי אף פחות.

מאז גיל 9, איני מתנהג בצורה נשית בכלל, כדי שאף אחד לא יחשוד,

החלטתי סוף סןף לספר לאימא שלי, לפני שאמאס בחיי.
ההורים שלי חילונים אבל עם דיעות מיושנות, אני כמעט בטוח שהיא תקבל אותי אבל אני בוכה, מתרגש כל כך לפני.
אני רוצה מייד לאחר שאספר לכולם לעשות ניתוח שינוי מין.

בנוסף הנטייה שלי היא לגברים, מעולם לא הייתי עם גבר כי אני ביישן והייתי בהדחקה.
וגם לא עם כמובן אישה... כי אני לא יכול בגלל מי שאני באמת.

אני בוכה שאני כותב את זה, מבקש לקבל טיפים כיצד לספר לאימא שלי היום.

אני יודע שזה לא הכי קשור לפורום, אבל זה הפורום הפעיל היחידי שהכי קרוב לנושא שלי.

תודה
לצפיה ב-''
05/06/2013 | 15:24
253
חיבוק וירטואלי חזק.
יכולה רק להגיד מתוך הניסיון האישי שלי שעדיף לעשות את זה כמה שיותר מהר ופשוט להיות אחרי זה.
אף פעם אי אפשר לדעת מה תהיה התגובה ולפחות זה ירד מהלב שלך ותוכל (אני כותבת תוכל כי אתה מתייחס לעצמך כגבר ולא חס וחלילה מפחיתה בתחושה שלך) להתחיל להתנה בהתאם לנטיה שלך ולחקור את ההתמודדות עם זה.
אני לסבית
ההורים שלי לא קיבלו את זה יפה, פות אפילו ממה שחששתי ובכל זאת היום אנחנו חיים חיים שלווים ומשולבים.

בהצלחה- אני מצפה מאוד לעידכון!
לצפיה ב-'הפורום הפעיל שיותר קשור הוא פורום טרנסג'נדרים'
הפורום הפעיל שיותר קשור הוא פורום טרנסג'נדרים
06/06/2013 | 08:41
383
וחברים.
בכל מקרה, ניתוח לשינוי מין זה משהו יקר מאוד (מאוד!!!) ושאם עושים אותו בארץ צריך לעשות ועדות שלוקחות זמן. זה לא משהו שרוב האנשים יכולים לעשות באופן מיידי.
ממליצה בחום להתייעץ בפורום טרנסג'נדרים וחברים. הוא אולי לא פעיל מאוד, אבל כשצריך כולם מתייצבים שם ומאוד עוזרים.
לצפיה ב-'ועכשיו שמתי לב שזה נכתב אתמול'
ועכשיו שמתי לב שזה נכתב אתמול
06/06/2013 | 08:43
366
רוצה לספר אם סיפרת לך? איך היה? איך הגיבה?
לצפיה ב-'היי'
היי
06/06/2013 | 16:15
311
המון בהצלחה אני חושבת שיעזור לך להצטרף לפורם טרנסג'נדרים יעזור לך לגלות שאת ממש לא לבד, את גם מוזמנת לבוא לבקר בפורם שלי עם את רוצה.
את לגמרי לא לבד, אני מקווה שההורים שלך יקבלו את זה טוב, יתכן שעם לא עכשיו אז בהמשך התהליך כן, אני מאמין שהם יראו שאת הרבה יותר רגוע ,אופטימית, שמחה ומאושרת. אני מציעה לך לחפש בyoutube בלוגי וידאו של ftm יש שם מספר דוגמאות מדיהמות מהיציאה ועד כל שלבי השינוי
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
07/06/2013 | 02:17
72
לצפיה ב-'מתחם לילדים צעירים מחר בגן מאיר '
מתחם לילדים צעירים מחר בגן מאיר
06/06/2013 | 11:29
2
269
מחר בזמן ההפנינג שבגן מאיר מתארגנת קבוצה בלתי פורמלית של מאמאדייק לישיבה בצל עם הקטנות והקטנים.
לא מתוכנן שום דבר מיוחד, סתם קשקושים ואולי קצת אוכל שנביא - יש כאלו שצועדות אחרי, אז לא יהיה שום דבר שקשה לסחוב.

אם מישהו או מישהי מכאן רוצים להצטרף - דברו איתי במסרים ואתן פרטים יותר מדוייקים.
לצפיה ב-'מאמאדייק?'
מאמאדייק?
09/06/2013 | 15:02
1
65
האם מדובר בקבוצה ממשית או המצאה לצורך המצעד?
לצפיה ב-'זו קבוצה בפייסבוק'
זו קבוצה בפייסבוק
15/06/2013 | 11:14
43
של אימהות לסביות
לצפיה ב-' מי הזוכים בתפוח הזהב?'
|גביע| מי הזוכים בתפוח הזהב?
03/06/2013 | 10:24
1
20
ביום חמישי האחרון (30.5), וואהל סנטר-בית לאירועים וכנסים התמלא במבחר מנהלי הפורומים המוכשרים של תפוז מרחבי האשכולות והתחומים השונים בפרדס. אותם המנהלים שביום יום הם הלב והנשמה של תפוז. המנהלים בתפוז הם הרבה מעבר לאנשים אקראיים שנמצאים שם בשביל למחוק לשרשר ולחסום. המנהלים הללו תורמים ממיטב יכולותיהם ומזמנם בשביל כלל גולשי האתר. פותחים שרשורים ופעילויות, עונים, מגיבים, יוזמים ומטפחים קהילה חיה ותוססת, כל אחד בתחומו.

ערב זה נועד בשביל דבר אחד עיקרי, להגיד לאותם המנהלים מילה אחת חשובה ? תודה!



אז לאחר מינגלינג מהנה, ובמיוחד טעים הודות למטעמים הנפלאים של חברת הקייטרינג "מתוקה" התכנסנו כולם באולם ושם הוכרזו תוצאות "תפוח הזהב" לשנת 2013, אותן תוצאות שאתם הגולשים הצבעתם ובחרתם. להלן התוצאות:


|*| הפורום החברתי:
פורום הורים לפעוטות


|*| הפורום המקצועי:
פורום עיצוב פנים


|*| פורום שעות הפנאי:
פורום המלצות ווינר והימורי ספורט


|*| הפורום התומך:
פורום פוריות


|*| הפורום שמשנה חיים:
פורום נשים בספורט


|*| פרס המעורבות בקהילה:
מנהלי פורום תחבורה ציבורית


|*| פרס יקיר הקהילה:
מנהלות פורום האנטומיה של גריי - כמו אהבה של אמא  ו- ellendili
מנהלת פורום ניהול בית ? בתיה דורון
מנהלת פורום יפן תרבות ושפה - Herouth
מנהלת פורום צמחונות וטבעונות- האלזה



|*| פרס המנהל המבטיח:
מנהל פורום הכרויות לגילאי 30+  צלשלספק
מנהל פורום זכויות ומגבלות (נכים) - Yoelbeker
מנהלות פורום חתונות - דניאל ואורן ו- Ronitvas



|*| פרס מפעל חיים:
מנהל פורום אופנועים ? מיצו
מנהלת פורום תאומים ושלישיות- mishmish04
מנהל פורום משפט האינטרנט והיי טק - עו"ד זיסו



הזוכים קיבלו כל אחד את פסלון "תפוח הזהב" היוקרתי, אוזניות ספורט מיוחדות, וגם את ספר "העוגיות של מרתה סטיוארט" בהוצאת כנרת זמורה ביתן.


|כתר| ברכות לכל הזוכים ? אין ספק שמגיע להם!


זאת גם הזדמנות להודות לצלם המוכשר, ליאור רושטטיין,  שצילם את הרגעים הקסומים במהלך כל הערב.


|!| תודה לכל המנהלים של תפוז על התרומה הנפלאה והיום-יומית שלהם לאתר, ונתראה בתפוח הזהב 2014!


תמונות ומידע נוסף תוכלו למצוא כאן
http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?EntryId=2554386
לצפיה ב-'פרס מפעל חיים מוענק באופן עצמאי גם לגולשי '
פרס מפעל חיים מוענק באופן עצמאי גם לגולשי
04/06/2013 | 07:22
30
הפורום הזה
לצפיה ב-'גאווה 2013 '
גאווה 2013
29/05/2013 | 16:56
19
175
מצעד הגאווה יתקיים בשבוע הבא ביום שישי (7/6). מתכוונים/ות להגיע? מתכוונים/ות להביא את הילדים?
האם אתם/ן מסבירים/ות לילדים על משמעות המצעד? מה ואיך?

באופן אישי נראה לי שהמצעד עדיין חשוב, גם לנו כחברי הקהילה וגם כמסר פוליטי וחברתי. כמו בכל שנה, גם השנה אני אהיה שם
לצפיה ב-'בהחלט מגיעות, רק לא יודעות עדיין'
בהחלט מגיעות, רק לא יודעות עדיין
29/05/2013 | 21:28
2
135
לאיזה חלק של המצעד.
לפני שנתיים הילדון היה בן חודשיים וחצי והגענו לכל המצעד-היה סיוט.
בשנה שעברה, היה בן שנה וקצת ואנחנו חזרנו על אותה הטעות - שוב היה סיוט.
השנה החלטנו לא לצעוד ולהגיע או להפנינג בהתחלה בגן מאיר,
או להפנינג בסוף בחוף גורדון - מה דעתכם/ן?
יש איזה שהן פעילויות מעניינות לילדון בן שנתיים+ בגן מאיר?
לצפיה ב-'גם אנחנו מתלבטות במה כדאי להשתתף'
גם אנחנו מתלבטות במה כדאי להשתתף
29/05/2013 | 22:57
128
אני מאד אוהבת את הצעידה, אבל הזאטוט בן שנה ואני לא בטוחה שזה יתאים לו (במיוחד שזה בדיוק על שעת השנ"צ).
מה ממליצות המנוסות?
אולי להפנינג בהתחלה, הפסקת צהריים וחזרה לקצת כיף בים?
לצפיה ב-'אנחנו מגיעות עם פושטקון'
אנחנו מגיעות עם פושטקון
02/06/2013 | 14:30
67
(שנה וכמעט וחצי).
שנה שעברה היינו בהפנינג של הפתיחה (לא יודעת... זה מטופש אבל אני אוהבת את הנאומים בהתחלה) והמשכנו ללכת קצת אחרי עד שנעשה חם ומעיק ופשוט התישבנו בבית קפה והמשכנו לצעוד אחרי שנגמר המצעד. הגענו לחוף ומיצינו.

אז נגיע בהתחלה ונזרום איתו אם ימאס לו או לא יתאים, נחתוך הביתה.
לצפיה ב-'אנחנו מגיעות פלוס ילדה'
אנחנו מגיעות פלוס ילדה
30/05/2013 | 11:33
9
130
בת עשרה חודשים. נגיע רק להפנינג בהתחלה, אולי אולי נצעד קצת, רק אם מאוד יתחשק לנו. מתכננות לפרוס שמיכה על הדשא ולתת לילדה להסתובב להנאתה. לא יודעת על פעילויות מתוככנות לילדים, אבל ביחד איתנו יהיו עוד כמה וכמה זוגות עם ילדים על הדשא, אז מזמינה את כל מי שרוצה להצטרף.

בשנה שעברה עשינו את אותו הדבר בערך, רק שהילדה הייתה בבטן. בחודש שביעי לא באמת יכולתי לצעוד בחום, אז נפתרה הדילמה.

אני עדיין חושבת שמצעד הגאווה הוא חשוב, אבל הייתי שמחה לראות אותו קצת אחר. אולי עם תכנים שיותר מדברים אלי. אבל אני מניחה שהמצעד הזה הוא יותר מסיבה, אם רוצים אמירה צריך לנסוע לירושלים.
לצפיה ב-'קחו בחשבון'
קחו בחשבון
30/05/2013 | 16:17
6
120
שפשוט בלתי אפשרי לצעוד עם עגלה.
בשנה שעברה לא יכולנו לזוז עם העגלה וממש הגענו כל פעם למבוי סתום
והמון של אנשים שלא נתנו לנו לעבור
לצפיה ב-'חשבנו על מנשא דווקא'
חשבנו על מנשא דווקא
31/05/2013 | 21:56
5
94
אולי צריך לעשות נתיב עגלות במצעד :)
לצפיה ב-'קבוצת הורים גאים '
קבוצת הורים גאים
01/06/2013 | 08:07
103
תתארגנו ותצעדו קטע קצר כגוש!
לצפיה ב-'החיסרון של מנשא'
החיסרון של מנשא
01/06/2013 | 22:21
3
109
שצריך לסחוב גם תיק על הגב...
לצפיה ב-'האמת שזה נכון'
האמת שזה נכון
02/06/2013 | 16:36
74
ומכיוון שאנחנו מתכננות להביא איתנו גם איזו מחצלת לבלות עליה איזה זמן, והחנייה תהיה רחוקה, אולי נחשוב על זה שוב.
לצפיה ב-'הרי יש לכן גם ילד גדול...'
הרי יש לכן גם ילד גדול...
04/06/2013 | 17:49
1
71
שהוא יסחוב את התיק :)

בשביל מה האכלתן אותו כל השנים?
לצפיה ב-''
05/06/2013 | 06:46
12
לצפיה ב-'ואם באים לירושלים-'
ואם באים לירושלים-
04/06/2013 | 17:47
1
64
אפשר להיפגש שם :)

בפייסבוק אנחנו חברות כבר ונשמח להיפגש על כל טפינו הרב עד מאוד.

לתל אביב לא נוכל להגיע השנה אבל בירושלים מתכוונות לצעוד
לצפיה ב-'מגניב! אז בהחלט נתאם לשם!'
מגניב! אז בהחלט נתאם לשם!
06/06/2013 | 11:24
20
לצפיה ב-'לראשונה מזה הרבה שנים לא אגיע'
לראשונה מזה הרבה שנים לא אגיע
03/06/2013 | 16:33
5
119
אני עם הילדים ואין שום סיכוי שאסחוב אותם באמצע הצהרים להתבשל ולהזיע בתל אביב.
עם כל הכבוד לחשיבות המסר והפגנת הקהילתיות, עד פה.
חושבת שהמצעד חשוב מאד, אבל למרבה הצער הוא מייצג את מדינת תל אביב הצעירה והפוחזת, לא אותי. (וזה בסדר, הרבה גוונים בקשת וכו'...)
לצפיה ב-'מה היית רוצה שיהיה בו על מנת שהוא ייצג'
מה היית רוצה שיהיה בו על מנת שהוא ייצג
04/06/2013 | 07:15
4
80
גם אותך?
לצפיה ב-'קודם כל השעה...'
קודם כל השעה...
04/06/2013 | 10:56
3
102
אחת בצהרים זאת לא שעה מוצלחת, במיוחד לא בקיץ התל הבילי...
לסיים בחוף הים במסיבה רועשת זה גם לא לסבלנות שלי (כל שנה אני צועדת עד הפניה מבן יהודה לים ותו לאו)
היה נחמד כשהמצעד הסתיים בספורטק, מקום מוצל...
בקיצור, להתחיל את המצעד בארבע ולסיים באיזה פארק זה יותר נוח כשיש ילדים.
אם יהיה ככה נוכל להתארגן קבוצה גדולה של הורים וילדים, לצעוד ביחד.
(פעם נורא רציתי לבוא עם טרקטור ועגלה גדולה ולנסוע עם הקטנים כמו בחגיגות שבועות במושבים כשמציגים לקהילה את יבול התינוקות השנתי :))
לצפיה ב-'אני מאוד מסכימה אתך'
אני מאוד מסכימה אתך
04/06/2013 | 15:47
74
חם, מגעיל ולי לא בא להסתובב בים עם עוד אלף איש (בעצם אולי זה ככה תמיד). גם אני חיבבתי מאוד את הספורטק.

אבל עדיין נראה לי שבנסיבות אחרות הייתי צועדת, חשוב לי שיראו שבמצעד התל אביבי יש גם כמוני. השנה זה קצת יותר מדי, אז רק אשב בצל בהפנינג :).
לצפיה ב-'הבנתי שהשנה'
הבנתי שהשנה
05/06/2013 | 12:57
1
98
יהיה מתחם מוצל במיוחד למשפחות עם ילדים,
מאמינה שגם יהיה מה שיעסיק אותם שם...
על כן אנחנו מגיעות רק להפנינג בחוף.
לצפיה ב-'פתרון טוב '
פתרון טוב
06/06/2013 | 15:22
48
מקווה שבאמת יהיה אזור מוצל וקצת יותר שקט.
לצפיה ב-'נפתח פורום חוזרים לארץ'
|דגל|נפתח פורום חוזרים לארץ
30/05/2013 | 15:16
16
אחרי שנים ארוכות בחו"ל החלטתם לעשות שינוי ולחזור לארץ? נגמרה תקופת הרי-לוקיישן? בין אם אתם רק חושבים על האופציה, או העמסתם מכולה, או כבר מרגישים "ותיקים" בארץ, אתם מוזמנים לחלוק מהידע שלכם ומהחוויות.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'לוח מודעות: הודעות ובקשות '
לוח מודעות: הודעות ובקשות
29/05/2013 | 17:02
9
41
לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
25/05/2013 | 11:17
4
146
שלום רב,
אנחנו חנה באקר ואיילת שמואל, אנו סטודנטיות לתואר ראשון בפסיכולוגיה באוניברסיטה הפתוחה. השאלונים שלפניך הינם חלק ממחקר שאנו עורכות במסגרת עבודה סמינריונית לקראת סיום התואר. מטרת המחקר היא לעמוד על הקשר שבין דפוסי השינה של תינוקות ראשונים, בשלבי חייהם המוקדמים (גילאי 0-3), לבין השפעתם על תחושת המסוגלות ההורית ותחושת החרדה שחווה האם.

לצורך המחקר, אנחנו מבקשות ממך למלא שאלון שאותו תוכלי למצוא בקישור הבא:
https://docs.google.com/forms/d/1u1EE40hhG0Q_iC-lK...

יש לסמן את התשובה הרלוונטית מבין האפשרויות המופיעות מתחת לכל שאלה.
מילוי השאלונים נעשה בצורה אנונימית.
כאשר תסיימי למלא את השאלונים המצורפים, אנא לחצי על אישור בתחתית הדף,
הקובץ יישלח אוטומטית באופן אנונימי לחלוטין.
אם מסיבה כלשהי תרצי לפרוש מהמחקר הנך ראשית לעשות זאת בכל עת.

ניתן ליצור עימנו קשר באימייל הבא:
ayelethani@gmail.com
לצפיה ב-'ואתם חושבים שיש שוני בדפוס השינה ובתחושת '
ואתם חושבים שיש שוני בדפוס השינה ובתחושת
26/05/2013 | 08:06
3
98
המסוגלות ההורית בין תינוקות של סטרייטים לבין אלו של זוגות מאותו המין?

או שהנטייה המינית של ההורים בכלל לא מעניינת אתכם? כי נראה לי שכל תינוק הוא תינוק בפני עצמו, ללא שום קשר לנטיית הוריו.
לצפיה ב-'????'
????
26/05/2013 | 15:57
59
אם מישהו עושה מחקר כללי ומבקש גם מחברי הקהילה להשתתף, זה דווקא דבר חיובי שמראה שאין להם הבחנה בין האוכלוסיה הכללית והקהילה שלנו.

דווקא צורם לי כל המחקרים שבודקים רק את הקהילה שלנו.

אבל אין לנו ברירה! אנו חייבים להוכיח, גם דרך מחקרים, שאנחנו, המשפחות שלנו והילדים שלנו הם בסדר גמור.

רענן
לצפיה ב-'היי'
היי
26/05/2013 | 17:37
1
57
אין לנו כוונה לעשות הבחנה בין זוגות סטרייטים לבי אלו של זוגות מאותו המין.
אמא היא אמא, בין אם היא סטרייטית או לא :)
לצפיה ב-''
27/05/2013 | 13:12
15
לצפיה ב-'אושר אצל אימהות'
אושר אצל אימהות
27/05/2013 | 10:47
1
92
היי אימהות יקרות,

אשמח לעזרתכן.
במסגרת עבודת התזה בעבודה סוציאלית אני עושה מחקר על אושר בקרב אימהות חדשות.
כלומר, אני בודקת את מידת האושר בשנה הראשונה שלאחר הלידה.
השאלון המצורף מיועד לאימהות חדשות (ילד ראשון) במהלך השנה שלאחר הלידה (גיל 0-12 ח'').

אשמח אם תוכלו לשתף מהתחושות והרגשות שלכן כך שנוכל בעתיד לפתח התערבויות ותכניות בתחום.

מצ"ב לינק לשאלון (אנא השתדלו לענות באופן מלא).

https://qtrial.qualtrics.com/SE/?SID=SV_29UCleHqOh...

המון תודה על הזמן,
חן
לצפיה ב-'ראיתי כבר במקום אחר ומילאתי'
ראיתי כבר במקום אחר ומילאתי
28/05/2013 | 15:27
37
זה לוקח הרבה פחות מ-15 דקות.
לצפיה ב-'מחקר פסיכולוגי (עבודת סמינר)'
מחקר פסיכולוגי (עבודת סמינר)
29/05/2013 | 10:41
43
שלום רב,
אנו סטודנטיות לתואר ראשון במדעי ההתנהגות במכללה האקדמית ת"א יפו, לטובת סמינר בפסיכולוגיה אנו מעוניינות לחקור את הידע הקיים בקרב הורים לגבי מצוקות של בני נוער.
במידה וילדיכם בגילאים 12-18, נשמח ונודה לכם מאד אם תוכלו לעזור לנו ולענות על השאלון בקישור הבא:
https://docs.google.com/forms/d/1T7YaIuuBtdFYPz7Yd...
כמובן שהשאלון הוא אנונימי ואין באפשרותנו לדעת מי ענה על איזה טופס...
מילוי השאלון לוקח 5-10 דקות בלבד.
תודה רבה לעונים,
שרון ועדי.
לצפיה ב-'הזמנה לסיום אלטרנטיבי למצעד ה'
הזמנה לסיום אלטרנטיבי למצעד ה
01/06/2013 | 22:45
60
גאווה ללא כוונות רווח - סיום אלטרנטיבי למצעד הגאווה

מפגש חברתי לסיום מצעד הגאווה בתל אביב.
ניפגש ביום ששי ה-7/6 (שבעה ביוני) החל מהשעה 13:30 (אחת וחצי) בפינת הרחובות בן יהודה ובוגרשוב, במסלול מצעד הגאווה. בשעה 13:45 נצעד לכיוון גן מאיר, שם נקיים את ההתכנסות.
המפגש פתוח לבני ובנות כל המגדרים, המינים, הנטיות, ההשתייכויות והקהילות.

מצעד הגאווה חשוב לכולנו, אך עבור רבים ורבות מאיתנו הוא לא נגיש מסיבות שונות ומגוונות. השאיפה היא ליצור מקום שבו אנחנו נרגיש בנוח, ונקבע בעצמנו את התכנים.

בתכנית יהיו מפגש חברתי ובמה פתוחה, בה ניתן יהיה לדבר, לשיר, לרקוד או להציג.
המקום נגיש לתנועה עבור מוגבלים בתנועה ועגלות ילדים, וכן נגיש מבחינת תחבורה ציבורית. יהיו צל ושתיה קרה.

הצטרפו לאירוע בפייסבוק:
https://www.facebook.com/events/658805200803578/
גאווה ללא כוונות רווח - סיום אלטרנטיבי למצעד הגאווה


.
לצפיה ב-'שבוע טוב :))'
שבוע טוב :))
19/05/2013 | 23:15
5
207

זוג בחורים דתיים הומואים עמוק בארון רווק בן 31 והשני גרוש 39+3
נחמדים אקדמאיים קובעים עיתים לתורה אקדמאים מסודרים ועצמאים
נראים צעירים לגילינו בעלי מידות טובות מאזור השרון
מעוניינם בקשר ידידותי עם בנות דתיות רווקות
בעלות נטיה בארון בלבד !!! שמעוניינות בקשר ידידותיים עם בחורים ללא מחויבות

שבוע טוב לכולם
המייל שלנו zugzugi112@gmail.com
לצפיה ב-'כל פעם שאתם כותבים'
כל פעם שאתם כותבים
20/05/2013 | 06:51
3
180
אתם עושים לי צביטה בלב.
אני מבינה שיש קונסטלציות שונות לחים  ואין כל ספק שזו הבחירה שלכם והיא בחירה מודעת אבל אני לא יכולה שלא לחוש צער על הסיטואציה הזאת, החים "עמוק בתוך הארון" ומחפשים זוג נשים במצב דומה (שאני יכולה רק להעריך שזה בכדי לייצר מצג של זוגיות סטרייטית).
זה לא מכוונה רעה פשוט באמת קשה לי עם התחושה הזאת
לצפיה ב-'בוקר טוב, תשובה ל ninii'
בוקר טוב, תשובה ל ninii
20/05/2013 | 07:21
2
142
בוקר טוב ninii, מה שלומך?
אולי לא הבהרנו את עצמנו מספיק טוב ורציתי לעמוד שוב על הנקודה הזאת.
אנחנו לא מתיימרים לחפש ידידות לצורך הסתרה כלשהיא אלא לידידות אמיתית נטו וכדי להעשיר את מעגל החברים שלנו.
דבר נוסף, לא ציינו שאנחנו מעוניינים בזוג בנות, בטח לא לשם הסתרה.
אנחנו כן מעוניינים ורוצים ושואפים לידידות עם כל בחורה שגם מחפשת חברים חדשים, שהיא בארון מהסיבה שאנחנו בעצמנו בארון ודיסקרטים, טוב לנו במקום שלנו ואיננו מתכוונים לעשות שינויים בנקודה הזאת של החיים.
שיהיה לך יום מבורך ומוצלח:)
לצפיה ב-'אז למה נשים בארון ולא גברים בארון?'
אז למה נשים בארון ולא גברים בארון?
20/05/2013 | 08:41
135
כמובן שאין עם זה בעייה, וכמה מחבריי הטובים ביותר הם הומואים, רק שמסקרן אותי לדעת למה דווקא נשים. הרי ההתמודדות שלהן, אפילו אם הן בארון, שונה מאוד משלכם.
לצפיה ב-'מאחלת לכם רק טוב ואושר'
מאחלת לכם רק טוב ואושר
20/05/2013 | 08:48
43
לצפיה ב-'שיהיה בהצלחה!'
שיהיה בהצלחה!
26/05/2013 | 08:02
66
מקווה שתמצאו הרבה ידידות וידידים ותעשירו אלו את אלו
לצפיה ב-'שלום כולם :)'
שלום כולם :)
18/05/2013 | 14:46
4
273
אני וחברה מהלימודים עושות עבודת סמינר באוניברסיטה שבה אנחנו רוצות לחקור את היחס החברתי והמשפטי שמקבלים זוגות חד מיניים בארץ.
כחלק מהעבודה אנו צריכות לראיין 6 זוגות שמיסדו (באופן כלשהו) את הקשר בינהם ורוצים להקים משפחה, או שכבר יש להם משפחה...
אם יש כאן זוגות שיסכימו לענות על שאלון (עם שאלות פתוחות, לא אשקר, זה לוקח קצת זמן אז זה מיועד לאנשים שאוהבים יותר להפתח ולספר...), אז אני יותר מאשמח לשלוח להם את השאלון במייל.

המון תודה מראש!
לצפיה ב-'מממ...'
מממ...
18/05/2013 | 15:54
1
114
אנחנו חיות יחד ומגדלות יחד ילד. עברנו הליך אימוץ.
אני פשוט תוהה מה הכוונה מיסוד הקשר
אשמח לענות על שאלון במידה והוא אנונימי
לצפיה ב-'זוג נשוי, ידוע בציבור, חיים ביחד...'
זוג נשוי, ידוע בציבור, חיים ביחד...
18/05/2013 | 16:24
125
הכוונה פשוט לא לזוגות שביחד רק לזמן קצר..
אלא לזוגות רציניים יותר שבכוונתם להקים משפחה, או כמוכם, שכבר הקימו :)
השאלון הוא אנונימי, נעשה שימוש בתשובות רק לשם העבודה, והיא גם לא הולכת להיות מפורסמת או משהו כזה (בסה"כ עבודה של תואר ראשון). רוצה לשלוח לי במסר את האי מייל שלך ואני אשלח לך את השאלון ותראי אם הוא נראה לך?
לצפיה ב-'שיהיה בהצלחה! '
שיהיה בהצלחה!
18/05/2013 | 21:40
65
נשמח אם תחזרו הנה כשיהיו לכן תוצאות ותשתפו אותנו בהן
לצפיה ב-'את יכולה לשלוח אלי'
את יכולה לשלוח אלי
19/05/2013 | 09:23
72
אשלח לך מייל במסר.
לצפיה ב-'דיון מעניין'
דיון מעניין
16/05/2013 | 08:50
8
321
האם קרה שחשבו שאתם הסבים של ילדיכם? האם נעלבתם? אם גם לכם זה קרה ואתם רוצים לשתף, אם מעניין אתכם לקרוא על זה, הכנסו עכשיו לפורום הורות מאוחרת והשתתפו בדיון...
לצפיה ב-'זה כ"כ יקרה לי '
זה כ"כ יקרה לי
16/05/2013 | 16:45
7
176
עוד לא התחלנו הליכי הריון וכבר חצי ראש שלי לבן
לצפיה ב-'לא מחייב'
לא מחייב
16/05/2013 | 21:36
6
115
אפשר לצבוע....
לצפיה ב-'לא חשה צורך לצבוע בשלב זה של חיי'
לא חשה צורך לצבוע בשלב זה של חיי
16/05/2013 | 23:25
5
110
כרגע גאה בכל שערה לבנה שיש לי ולא מתביישת, לא בגיל ולא בלובן
לצפיה ב-'מבינה אותך'
מבינה אותך
16/05/2013 | 23:32
69
גם אני ממש לא בעניין...
לצפיה ב-'למרות השיער הלבן שלך'
למרות השיער הלבן שלך
19/05/2013 | 09:24
3
87
את בקושי נראית בת 25
לצפיה ב-'בקושי 35 התכוונת '
בקושי 35 התכוונת
19/05/2013 | 09:35
2
33
לצפיה ב-'התכוונתי ל-25, לא התבלבלתי'
התכוונתי ל-25, לא התבלבלתי
19/05/2013 | 09:38
1
67
את ממש לא נראית בגיל שלך
לצפיה ב-'אני רק יכולה להסכים'
אני רק יכולה להסכים
19/05/2013 | 15:42
69
ולהגיד בנוסף שגם אני לא מתכננת לצבוע את השערות הלבנות שלי. הרווחתי אותן ביושר.
לצפיה ב-'ביטול צו אימוץ - יש חיה כזו?'
ביטול צו אימוץ - יש חיה כזו?
12/05/2013 | 20:52
40
732
אני כותבת בנוגע לחברה קרובה ויקרה שלי שעוברת בימים אלו מלחמת עולם עם זוגתה לשעבר.
לפני כשבעה חודשים חברתי גילתה כי בת זוגה מנהלת רומן ארוך עם אישה אחרת,
ומרגע הגילוי - בת הזוג הפכה את חייה לגיהנום.
מילא שזוגיות של 9 שנים התפרקה בין רגע, אבל בסיפור מעורב גם ילד מקסים ופיקח בן שלוש וחצי
שללא שום הסברים והקדמות - הופרד מאימו (חברתי, האם המאמצת).
מאז, בת הזוג לשעבר מנהלת מלחמה חסרת רחמים, הכוללת שקרים מטורפים
על גבו ולנגד עיניו של הילד.
חברתי מצידה, עושה הכל כדי לשמור על רוגע ועל התנהלות נעימה בעיקר בפני הילד,
אך זו השניה שמה את טובתו של הילד בתחתית הרשימה.
חברתי בקושי רואה את הילד וגם הסדרי הראיה שמתנהלים כיום הגיעו אחרי
אינספור בקשות לבתי משפט, ביקורים בפיקוח (שבת הזוג לשעבר דרשה) ומלחמת התשה קשה.
לאחרונה הגישה בת הזוג לשעבר תביעה לבית המשפט בבקשה לבטל את צו האימוץ של חברתי.
היא טוענת שחברתי הכריחה אותה לחתום על הטפסים, שלא ידעה על מה חתמה ובגדול -
שפשוט הוליכו אותה שולל בכל עיניין האימוץ.
האם יכול להיות שלצו אימוץ אין משמעות? האם בת הזוג לשעבר יכולה לגרום לביטולו
ובהינף אצבע למחוק את אימו של הילד מחייו??!

לצפיה ב-'התיעצתן עם עורך דין? זו שאלה לעורך דין לדעתי'
התיעצתן עם עורך דין? זו שאלה לעורך דין לדעתי
13/05/2013 | 01:56
85
לצפיה ב-'קשה לי להאמין שאפשר לבטל צו אימוץ'
קשה לי להאמין שאפשר לבטל צו אימוץ
13/05/2013 | 02:27
16
198
קשה לי להאמין שאפשר לבטל צו אימוץ... אלא אם יש סיבה מאוד מאוד מאוד טובה לזה... והסיבה היחידה כזו זה טובת הילד... להרחיק את האם המאמצת שעשויה לפגוע בילד.

למה שהחוק יאפשר לבטל צו אימוץ סתם לפי הדרישה של האם הביולוגית?

לכן, מצטער להגיד, האקסית יודעת מה שהיא עושה: לשקר ולסובב דברים כדי להראות שהאמא המאמצת פוגעת בילד.

קל מאוד להוכיח דבר כזה עם יש ראיות והוכחות בשטח. אבל, משתמע שלא היו ולא יהיו ראיות לדבר כזה.

לכן, זה יהיה עוד סיפור עצוב של שני הורים רבים על הילד... ועל חשבון הילד...

רענן
לצפיה ב-' מצער שיש הורים שבשביל לרפא את האגו הפצוע'
מצער שיש הורים שבשביל לרפא את האגו הפצוע
13/05/2013 | 07:37
4
161
מצער שיש הורים שבשביל לרפא את האגו הפצוע שלהם יפגעו בילד שלהם, ולצערנו יש כאלה ולא רק בקהילה.
יש הורים שיגרמו לילד שלהם נזקים לטווח ארוך, חרדת נטישה...
כי מי שהיתה אמא אהובה עד לא מזמן פתאום מוצגת כאויבת או אשה נוראית...
בעיני הורה שעושה את זה במכוון לילד שלו...זה באמת איום ונורא איך ידע הילד על מי עוד אפשר לסמוך אם האמא שאהב, מוצגת כמפלצת

צריך להיות חרא של בן אדם ו/או נרקסיסט ואגוצנטרי באופן מיוחד כדי לשים את הצורך שלך בריפוי האגו שלך, והצורך בנקמנות לפני טובת הילד שלך, לערער אותו, להשתמש בו, וללמד אותו שנאה לאמא שלו


עצמם.
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה'
מסכימה עם כל מילה
13/05/2013 | 09:36
3
121
הילד מטולטל פיזית ונפשית, סובל מחרדת נטישה
ואומר דברים שאין ספק שעומדת מאחוריהם הסתה קשה.
בת הזוג לשעבר משתמשת בו ככלי נשק וקלף מיקוח, אפילו בפניו.

אני מכירה אותה חמש שנים ולא ברור לי איך היא הפכה למפלצת כזו!!!
לצפיה ב-'אם את מכירה אנשים שהיא מכבדת'
אם את מכירה אנשים שהיא מכבדת
13/05/2013 | 11:06
2
119
תנסי לדבר על ליבם, שידברו איתה וישפיעו עליה.
דברי איתם על טובתו של הילד
תגידי להם שלא יניחו לו להיות מטולטל רגשית ככה
לפעמים אנשים לא רוצים להתערב אבל פה מדובר בשלומו של ילד קטן ואני חושבת שזה מקדש הכל.

ושוב אני אומרת לא מכירה את המקרה, שופטת לחומרה רק לפי הנתונים שהבאת ובהסתמך עליהם.

והכי חשוב לכל האמהות וההורים שקוראים פה
תזכרו עכשיו איך אתם מרגישים כשאתם קוראים סיפור כזה ותבטיחו לעצמכם לבני/בנות הזוג שלכם ובעיקר לילדים שלכם שלא תאפשרו לזה לקרות להם. שתגנו עליהם ולא תחשפו אותם לאש צולבת במלחמה בתוך המשפחה.
לצפיה ב-'כשעוד נחשבנו לחברות'
כשעוד נחשבנו לחברות
13/05/2013 | 11:20
1
150
חשבנו שהיא מכבדת אותנו (אותי ואת זוגתי) וניסינו לפנות אל ליבה
ולומר לה שזה בסדר לסיים את הזוגיות, אבל לא ע"ח הילד.
ניסינו לדבר בהגינות ולטובתו של הילד ובתגובה נתקלנו בסינוני שיחות והודעות, בהתעלמות גורפת ובהכנסה של שמי לכתב התביעה, בטענה שאני מטרידה אותה!!
כמו שאת מבינה, לצערי אין עם מי לדבר. הבחורה הפכה אטומה עד כדי כך שהיא מאמינה לשקרים של עצמה...
לצפיה ב-' '
13/05/2013 | 11:26
85
יש לה הורים שאפשר לדבר על לבם?
לצפיה ב-'לצערי זה בדיוק מה שהיא עושה'
לצערי זה בדיוק מה שהיא עושה
13/05/2013 | 09:32
10
161
היא משקרת בלי למצמץ וטוענת שחברתי מסוכנת לילד,
שפגעה בו בעבר ושמעולם לא נטלה חלק בגידולו.אפילו דרשה עבורה איבחון פסיכיאטרי!
כמובן שאין הוכחות בשטח,שכן חברתי היא אמא מסורה ואוהבת מהשניה שהילד נולד. מעבר לכך, היא נשארה עימו בבית עד גיל שנה וחצי וגידלה אותו בזמן שבת הזוג עבדה.

לצערי חברתי העזה להאמין שיהיה אפשר לפתור את הדברים בדרכי נועם, ובת הזוג לשעבר ניצלה את ההזדמנות להיות הראשונה שתובעת
ולהפיץ שקרים בלי סוף...
לצפיה ב-'לצערי...'
לצערי...
13/05/2013 | 10:37
8
109
נראה לי שזה אפשרי להפוך החלטה לצו אימוץ.
אני מניחה שזה תלוי בשופט\ת כמו כל דבר בישראל.
מה שכן אני מניחה שזה לא נעשה בקלות ובלי בדיקה מעמיקה.
בדחיפות לפנות לעורך דין שמנוסה בתחום ולא לחכות שנייה אחת.
כואב הלב על חברתך, כואב הלב על הילד ואפילו כואב הלב על בת הזוג שהגיעה לרמה כזאת של מעשים
לצפיה ב-'הבעיה הגדולה'
הבעיה הגדולה
13/05/2013 | 11:29
7
116
היא שאבא של בת הזוג לשעבר, שתומך בביתו כמובן (לא ברור איך),
הוא עובד סוציאלי מוכר ובעל קשרים בעיר בה הכל מתנהל,
כך שביתו אוטומטית מקבלת עדיפות ופרוטקציה.
למשל כשחברתי מנסה לקבוע פגישה עם העובדת הסוציאלית המטפלת בתיק (ואמורה בין היתר לחתום על "כשירותה" של חברתי ולהעביר לשופטת)-
היא נתקלת בסינוני שיחות והתעלמות וכשבת הזוג לשעבר רוצה לקבוע איתה פגישה, זה קורה בקלות ובמהירות.
המדינה, מסתבר, לא נוטה לטובתו של הילד אלא לטובת ההורה עם הקשרים
לצפיה ב-'ממש סיפור קפקאי '
ממש סיפור קפקאי
13/05/2013 | 11:33
4
96
נקווה שיפתחו לבה וראשה לראות ולהבין מה היא עושה.

אני מבינה שעד שהיא גילתה לאקסית שלה יש בת זוג, כל האיומים האלה לא היו קיימים? או שהיו קיימים ורק החמירו?
לצפיה ב-'אני מאוד מקווה'
אני מאוד מקווה
13/05/2013 | 11:44
3
78
שהיא תתעורר במהרה ותבין כמה היא פוגעת בילד,
אבל מההתנהלות שלה עד כה, אני לא מאמינה שזה ייקרה.

מהרגע שחברתי גילתה כי בת זוגה מנהלת רומן (עד אז הן חיו יחד)
הכל התפוצץ ומאישה בוגדנית היא גם הפכה לנקמנית ושקרנית.
לא רק שחברתי מצאה את עצמה ללא זוגיות אחרי 9 שנים, היא גם מצאה את עצמה באופן מיידי נלחמת על כל מה שהיה להן במשותף-
בראש ובראשונה הילד.
מילא אם חברתי היתה זו שבגדה ופירקה את הזוגיות,
אבל בת הזוג לשעבר היא זו שבגדה ופירקה הכל ובנוסף גם מענישה את
חברתי ובעיקר את הילד.
לצפיה ב-'הלוואי שתתעורר ותחליט להיפרד בשלום ע"י גישור'
הלוואי שתתעורר ותחליט להיפרד בשלום ע"י גישור
13/05/2013 | 13:47
2
73
ורק הערה אחת לכתוב בהודעתך,
מבחינתי,
אין דבר כזה מילא אם חברתך היתה בוגדת בזוגתה, אז אולי היה אפשר להבין
כי לא!
אי אפשר להבין ואין תרוץ שמצדיק, התנהגות פוגענית שיטתית כ"כ כמו זו שאת מתארת.
אי אפשר להבין שפוגעים בילד תקופה ארוכה בגלל אגו פגוע
לא משנה מה הסיבה לפרידה, או בכלל ליחסים הגרועים בין האמהות, אסור שהילד יחטוף ריקושטים.


לצפיה ב-'בוודאי שלא'
בוודאי שלא
13/05/2013 | 16:15
1
76
כמובן שלא התכוונתי לזה כך וכמובן שאין שום דבר שמצדיק את דרך ההתנהלות הזו.
התכוונתי שאם חברתי היתה זו שבגדה ופירקה את הזוגיות,
הייתי עוד איכשהו מבינה את הכעס והצורך של בת הזוג בנקמנות (אבל ממש לא את דרך הפעולה)
והנה כאן, לא רק שהיא זו שבגדה וזרעה הרס,
היא עוד מוסיפה חטא על פשע ומתנהלת כפי שהיא מתנהלת.
לצפיה ב-''
13/05/2013 | 16:37
13
לצפיה ב-'יש אפשרות לעבוד עם אזור אחר?'
יש אפשרות לעבוד עם אזור אחר?
14/05/2013 | 11:10
1
69
להעביר את כל העניין לעיר אחרת אולי שבה לאף אחת אין עדיפות?
לצפיה ב-' רעיון טוב אם אפשרי'
רעיון טוב אם אפשרי
14/05/2013 | 11:22
28
לצפיה ב-'לצערי אין זה המקרה הראשון וכנראה לא האחרון...'
לצערי אין זה המקרה הראשון וכנראה לא האחרון...
13/05/2013 | 20:53
106
עושים מלחמה על גב הילדים. שמעתי על עוד מקרים של נשים שהקשר הזוגי נגמר פתאום ההורות גם נגמרה( לפעמים מהצד המאמץ ולפעמים מהצד הביולוגי) גם אצל סטרייטים זה קורה. חבל מאוד מאוד.  צריך לדעת ממי להתגרש לא רק עם מי להתחתן
לצפיה ב-'זו באמת שאלה לעו"ד'
זו באמת שאלה לעו"ד
13/05/2013 | 07:14
7
100
על פניו, לא נראה לי שאפשר לשלול הורות רשומה של הורה אלא אם מדובר בהורה המזניח את ילדיו.
לא מכירה את הסיפור הספציפי ואם הוא מדויק כמו שנכתב אז אין ספק שהוא הסיוט הכי גדול לאמא הלא ביולוגית ולילד שלה.
אני כותבת פה בהסתמך על הסיפור שסופר פה, מבלי לשמוע את הצד השני ולכן יתכן שתשובתי מוטה.

אשר לטעון שלה "חתמתי על בקשה לאפשר אימוץ לזוגתי אבל לא ידעתי על מה אני חותמת..."
זו באמת שטות וטפשות
האימוץ כמו שהוא היום הוא תהליך ארוך ורב שלבים, הכולל לפחות שיחה אחת עם עובדת סוציאלית ולפחות ביקור בית אחד.
כך שלא מדובר על איזה דף שהיא חתמה עליו וזהו
היא עברה תהליך מורכב, כדי לאפשר לזוגתה אז, לקבל את האישור הרשמי להורות.
זאת ועוד,
להגיד נתנו לי מסמכים ולא ידעתי על מה אני חותמת?
זה טעון שלא יתפוס בעסקים פשוטים ובוודאי איש לא יאמין לה שחתמה על הסכם הורות מבלי לקרוא אותו כשמדובר בילד שלה.

אני לא מבינה כלום במשפט
אבל לתחושתי, אם היא תעלה את זה בבית המשפט
אני מניחה שהשופט יחשוב שאו שהיא טפשה חסרת אחריות שמחלקת הורות על הילדים שלה, מבלי להבין מה היא עושה - ואז אולי צריך לשלול את ההורות שלה על רקע זה שהיא חסרת אחריות
או שהיא ששהשופט יחשוב עליה שהיא סתם רעה ומנסה להפריד ילד מהורה, כמו שיש עוד כמה נשים רעות/קנאיות/נקמניות שעושות לילדיהן את המוות בזמן הגירושים מהאבא, ולא אכפת להן להכאיב לילד כל עוד הן מכאיבות גם לאבא, וגם עם חלאות כאלה יש לבית המשפט ניסיון, והשופט/ת כבר יודעת איך להתמודד עם אנשים כאלה.

הלוואי שתתאפס על עצמה ועל ההורות שלה, תראה גם את הכאב של הילד, תתגבר על הצורך שלה בנקמה ותלך לטיפול ולגישור בנושא זה.
לצפיה ב-'לצערי הסיפור'
לצערי הסיפור
13/05/2013 | 11:14
6
146
לא רק שמדוייק, אלא אפילו נכתב ממש על קצה המזלג
ומסכת הייסורים שחברתי עוברת היא גדולה בהרבה ממה שציינתי כאן.

בוודאי שמעורב בסיפור עו"ד, שאומר מצידו שלא ניתן לבטל צו אימוץ,
אך כפי שנכתב כאן - אם בת הזוג לשעבר טוענת כי חברתי פוגעת ומסוכנת לילד, הרי שזו עילה לביטול.
אני מאוד מאוד מקווה שלא רק אנחנו רואים זאת ושגם שופט בבית המשפט יבין שמדובר באישה מפלצתית ורעה שרוצה לתלוש ילד בן שלוש וחצי מזרועות אימו.
לצפיה ב-'אולי שווה להחליף עו"ד'
אולי שווה להחליף עו"ד
13/05/2013 | 11:26
1
52
לצפיה ב-'היא כבר החליפה עו"ד פעם אחת'
היא כבר החליפה עו"ד פעם אחת
13/05/2013 | 11:46
82
ולא רוצה להתחיל שוב מחדש עם עו"ד אחר
כי הנוכחי כבר מכיר את כל הפרטים.
היא מוציאה הון על עו"ד וכתבי תביעה/הגנה.
לצפיה ב-'נשמע לי שהוא צודק'
נשמע לי שהוא צודק
13/05/2013 | 11:28
74
אי אפשר לבטל אימוץ
אפשר למנוע הורות ממי שרשויות הרווחה טוענות שהוא מתעלל בילד אבל גם זה לא כל כך פשוט.
לצפיה ב-'מעבר לדברים הברורים'
מעבר לדברים הברורים
13/05/2013 | 12:40
2
91
שכבר נכתבו כאן על ההתנהגות הבלתי נסבלת של האם שמאיימת בביטול אימוץ, יש פה נקודה אחרת שאני רוצה להתייחס אליה.

לפי החוק מדובר באמהות שוות לכל דבר ועניין. אין פה אם ביולוגית ואם לא ביולוגית שיש להן מעמד שונה. יש פה שתי אמהות שוות מעמד משפטי כלפי הילד. כך צריך להתנהל מוסרית ומשפטית. מתואר פה מצב שלמרות שכבר ניתן צו אימוץ, הצדדים מתנהלים כאילו לא הוכרע כבר שיש לילד שתי אמהות שוות מעמד.

מתואר פה מצב שהאם הביולוגית מטילה ספק בכשירות ההורות של האם הלא ביולוגית (אך החוקית בדיוק כמוה), מכיוון שיש לה לכאורה, לדעתה,  פתח משפטי לכך. ובכן, אין לה. מדובר בטרור שצריך לגדוע אותו מיידית, אולי באמצעות נקיטת אותו הצעד עצמו כלפיה.

עקרונית, יכולה האם הלא ביולוגית לעשות את אותו הדבר בדיוק. להטיל ספק בכשירות ההורות של האם הביולוגית. לפי מה שנכתב פה, יתכן שזה הצעד הנכון לעשות - מהותית ואולי גם טקטית. הרי רוב מוחלט של ההורים שנלקח מהם הילד, או שנבדקת האפשרות להטיל מגבלות בהורות שלהם, הם הורים ביולוגיים.

אין שום סיבה לחשוב שהאם הביולוגית יכולה לפגוע בכשירות ההורית של האם הלא ביולוגית, ושהיא חסינה מאותו מהלך עצמו, כלפיה, רק מפני שהיא אם ביולוגית. אין גם סיבה שהאם הלא ביולוגית תחשוב שהיא פחות מוגנת ועם פחות זכויות.

אני בחום ממליצה על התייעצות עם עו"ד עירא הדר. רובכן יודעות שהיא בת הזוג שלי, ואני נזהרת מלהיות לוח מודעות, אבל היא באמת עו"ד מעולה, שבקיאה היטב בכל התחומים האלה. התייעצות עם מומחית מהתחום ודאי לא תזיק. אם אני זוכרת נכון, היא גם טיפלה בתיק שהייתה בו, בין השאר אפשרות לבקשה לפתיחת אימוץ.  

עו"ד עירא הדר irna23@netvision.net.il     03-5280247



לצפיה ב-''
13/05/2013 | 12:43
7
לצפיה ב-'גם לדעתי יש כאן מקום'
גם לדעתי יש כאן מקום
14/05/2013 | 11:09
70
להתייעצות לפחות עם מישהי מומחית בתחום.
לצפיה ב-'איזה סיפור מחריד '
איזה סיפור מחריד
13/05/2013 | 09:07
88
מחריד שהורה רומס את הכל ושוכח בדרך שהנפגעים העיקריים מכך הם הילדים. למרות שממה שכתבת נשמע שהיא לא שכחה - פשוט לא אכפת לה, שזה עוד יותר מצער ומחריד.

גם לדעתי צו האימוץ לא יבוטל בקלות יתרה וייתכן שדווקא הפנייה לבית המשפט תקדם את האינטרסים של חברתך. בכל מקרה, מומלץ להתייעץ עם עו"ד לענייני משפחה.

שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'ממש נוראי'
ממש נוראי
13/05/2013 | 09:35
60
בכל פעם שאני שומעת על מקרים כאלו אני נחרדת, בטח ובטח בקהילה.

אנחנו עובדות כל כך קשה כדי שיכירו בהורות השוויונית שלנו, אז ככה להרוס זה ממש לא נתפס בעיני.

מקווה מאוד לגלות שבתי המשפט מבינים שאימוץ זו הורות שלמה ומלאה, וכמו כל הורות אחרת לא ניתנת להתרה כמעט בשום מצב.
לצפיה ב-'בתור אחת שנמצאת ממש עכשיו בתוך תהליך של פרידה'
בתור אחת שנמצאת ממש עכשיו בתוך תהליך של פרידה
13/05/2013 | 15:43
4
187
אני חייבת לציין שאני מזועזעת מהסיפור!
מה שמנחה אותנו לכל אורך התהליך הוא ה- WELL BEING של הבנות שלנו,
ההכרה בכך שאמנם התא המשפחתי מתפרק אבל תמיד ישאר ביננו קשר כזה או אחר דרך הבנות שלנו
אנחנו עוברות את התהליך עם המון המון כאב והרבה הערכה ואהבה אחת לשניה כי אנחנו מודעות להשלכות הנוראיות שיכולות להיות לניהול תהליך בדרך אחרת.
אנחנו עדיין לא בסוף התהליך ונותרו עוד נושאים (חומריים בעיקר) שעלינו לסגור ביננו ואנחנו אכן נעזרות במגשרת חיצונית
אבל בסופו של יום, עם כל התהליך העצוב הזה, אוכל לישון בשקט ולדעת שעשיתי ככל יכולתי על מנת להקל על הבנות שלי עם השינוי הדרסטי שהכנסתי לחייהן

אם חברתך רוצה לחלוק חוויות עם מישהי שנמצאת יחד איתה ב"סירת" הפרידה הכואבת היא מוזמנת לפנות אלי בפרטי

לצפיה ב-'כל הכבוד'
כל הכבוד
13/05/2013 | 17:13
2
98
משמח לשמוע שאתן מצליחות להתעלות מעל הכאב והכעס ולרכך לילדות את הפרידה שהיא ארוע לא פשוט בחיים.
כל הכבוד שאתן נעזרות במגשרת זה מאד חשוב במיוחד בתקופה כל כך רגישה שבה הכל חשוף וכואב.
אולי יהיו מי שיחשבו שגישור אינו בתקציב הפרידה כי יש הרבה הוצאות סביב הפרידה, אבל אני מאמינה שהשקעה בגישור, חוסך אח"כ הרבה כאבים לכולם.

מניסיון שלי מבקשת לספר שהפרידה היא קשה ומטלטלת אבל עם השנים גם אם עוד יהיו פה ושם קשיים, הדברים מסתדרים.
בהצלחה
ותזכרו
it's getting better
לצפיה ב-'ועכשיו עם הקישור...'
ועכשיו עם הקישור...
13/05/2013 | 17:20
1
81
it's getting better
לצפיה ב-'אוף הבנתי למה הקישור לא עבד - ניסיון אחרון'
אוף הבנתי למה הקישור לא עבד - ניסיון אחרון
13/05/2013 | 17:23
79
אי אפשר לקשר בעזרת טקסט שיש בו '
אז עכשיו בלי ה  '

Getting Better
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'טוב לקבל תזכורת לדוגמאות טובות יותר'
טוב לקבל תזכורת לדוגמאות טובות יותר
14/05/2013 | 11:08
74
כל הכבוד לשתיכן על המחשבות המפוכחות ועל הבגרות.

מקווה שהמשך התהליך ייסגר בשלווה יחסית, ושבמהרה תגיעו לשלב שבו זה משתפר כמו שאומרת שבליבי.
לצפיה ב-'אני מכירה אישית מקרה'
אני מכירה אישית מקרה
14/05/2013 | 07:32
5
172
של זוג עם ילדה שבת הזוג שנפרדה משכה את בקשת האימוץ מבית המשפט אבל אם אני זוכרת נכון זה היה בטרם אושרה את הבקשה.
היא משכה אותה ולא יידעה אגב את הפרודה שלה.
אם הבקשה בוטלה/נמשכה מבית המשפט אחרי שכבר אושרה אני מניחה שזה כן אפשרי לעשות.
לצפיה ב-'עד כמה שאני מבינה...'
עד כמה שאני מבינה...
14/05/2013 | 13:11
4
107
אם בנות הזות לא חיות יחד, יש בעיה להמשיך אימוץ...
אבל אולי אני טועה...
לצפיה ב-'בפורום יש זוג שהמשיכו בהליכי אימוץ למרות '
בפורום יש זוג שהמשיכו בהליכי אימוץ למרות
14/05/2013 | 13:20
112
פרידה. בעיני זה הדבר הנכון לעשות, כי הילד בהחלט של שני הצדדים ופרידה לא משנה את זה.
לצפיה ב-'אנחנו אימצנו משהו כמו 4 שנים אחרי הפרידה'
אנחנו אימצנו משהו כמו 4 שנים אחרי הפרידה
14/05/2013 | 15:23
2
146
אין קשר בין מצב הזוגיות לבין ההורות המתקיימת בפועל.

נדמה לי גם שבית המשפט העליון בזמנו הפריד בכוונה בין השניים.
יתכן שזה נעשה כדי שאישור ההורות לא יעיד חלילה  על הכרת המדינה בזוגיות החד-מינית כי המדינה לא הכירה בזוגיות כזו אז.

מלבד זאת אני יכולה לומר שבמקרה שלנו הבנו בדיעבד שכולם היו בעד אישור ההורות בבית המשפט ( גם בפרקליטות וגם העו"ס וכמובן השופטת) ואף נימקו זאת ב"טובת הילדים" שכן ככה מבטיחים שהאמהות שאינן רשומות תשארנה אמהות מחויבות רגשית וכלכלית לילדים (מבחינתם האימוץ הוא מה ש"מסנדל" אותנו למחויבויות ההוריות באופן חוקי, רשמי ופרמננטי)


לצפיה ב-'ויש אמהות שקבלו צו אימוץ 12 שנים אחרי פרידה'
ויש אמהות שקבלו צו אימוץ 12 שנים אחרי פרידה
14/05/2013 | 15:31
59
לצפיה ב-''
14/05/2013 | 18:34
46
כל יום לומדים משהו חדש
לצפיה ב-'את האמת, זה יותר גרוע אצל סטרייטים'
את האמת, זה יותר גרוע אצל סטרייטים
14/05/2013 | 14:32
109
עוד איכשהו אפשר להבין אם ביולוגית שלא רוצה שהילד שלה יהיה לו קשר לאם הלא ביולוגית.

אבל אצל הסטרייטים, שני ההורים הם ביולוגיים לילד.

ובכל זאת, אצלם יש מקרים עוד יותר גרועים שבהם הילד הביולוגי נקרע מידי האם הביולוגית או האב הביולוגי... בטענות שווא שקשה להוכיח שהם לא נכונות.

וזה מאוד מצער: אתה צריך להוכיח שאתה לא משהו, במקום שהצד השני יוכיח שאתה אותו משהו.

רענן




לצפיה ב-'קשורים ברצועה! '
קשורים ברצועה!
14/05/2013 | 10:30
2
169
"קשורים ברצועה" הינה קומדיה חדשה של "האנסמבל הגאה"!
מחזה מאת רותם ברוכין
בימוי - טליק ניניו

בסדרת הטלוויזיה של אורי, הומואים מתפשטים על בסיס קבוע להנאת הצופות, וקבוצת מלכות דראג מבדרות את ההמונים. בסדרת הטלוויזיה של לירון, לסביות סובלות ומתחבטות בבעיות של זהותן המינית, ובשאר צרות הנובעות מחייהן עמוסי האפליה, האהבות הנכזבות והכאב. שתי הסדרות חיות בשלום זו לצד זו, עד שיום אחד הן נקנות על ידי אותו ערוץ, ועל ראשה של אחת מהן מאיימת חרב הביטול אם לא תהיה "קצת יותר כמו הסדרה השנייה". שחקנים, במאים וכותבים מתגייסים למשימה, ושתי הקבוצות מוצאות את עצמן במלחמה - לסביות מול הומואים, בנים מול בנות. המאבק חוצה את גבולות הסט אל העולם האמיתי, והופך מתחרות בריאה לאובססיה מגוחכת, מהמקצועי לאישי.
המחזה עוסק באחת הדילמות המדוברות ביותר בקהילה הגאה - איך אנחנו נתפסים בעיני העולם, ואיך אנחנו נתפסים בעיני עצמנו? האם אנחנו צריכים לנסות להציג תמונה מצחיקה, מושכת, סקסית אבל לא מאיימת שלנו כדי לגרום לאנשים להזדהות איתנו, או שאנחנו צריכים לעמת אותם עם האמת, עם האפליה, עם הדעות הקדומות שאנחנו סובלים מהם ועם הקונפליקטים שאנחנו חיים איתם, כי רק ככה הם יבינו? ובין כל ההשקפות האלו, האם אנחנו עדיין קהילה, או רק אוסף של אנשים שהדבר היחידי שמחבר ביניהם הוא נטייתם המינית?

ניתן לרכוש כרטיסים במרכז הגאה בטלפון - 03-5252896.

הצגות הבכורה תתקיימנה במרכז הגאה, ב- 26.5 (יום ראשון) בשעות 19:00, ו- 21:30

מחיר כרטיס: 50 ש"ח בהזמנה מוקדמת.

מהרו והזמינו, להצגות בפסטיבל הגאווה יש נטייה להתמלא מוקדם מהצפוי :)
לאירוע בפייסבוק
לצפיה ב-'יש אפשרות לארגן איזו הנחה לגולשי הפורום?'
יש אפשרות לארגן איזו הנחה לגולשי הפורום?
14/05/2013 | 11:12
1
34
נראה לי שיכול להיות נחמד לצפות בקבוצה.
לצפיה ב-'אני חושש שלא בהצגות הבכורה..'
אני חושש שלא בהצגות הבכורה..
14/05/2013 | 11:17
44
לצערי, הצגות הבכורה הן חלק מאירועי הגאווה של המרכז הגאה, ולכן עד כמה שאני יודע- אי אפשר להשיג כרטיסים בהנחה.
אבל- נסו להתארגן כקבוצה ולפנות טלפונית למרכז הגאה. אם יש איזושהי דרך, אני בטוח שהם ימצאו אותה.

בהצלחה
לצפיה ב-'משפחתון ידידותי לקהילה בירושלים'
משפחתון ידידותי לקהילה בירושלים
12/05/2013 | 18:33
2
113
נפתח משפחתון קטן ואיכותי מאוד לגילאי 3-15 חודשים בירושלים. בשכונת עיר גנים (ליד קרית יובל, קרית מנחם, גבעת משואה). פונה בידידותיות רבה לאנשי הקהילה (כבר נרשמו).
"המשפחתון שלנו", מאיה וניר שטרן.
הכנסו לאתר שלנו לפרטים:
http://hamishpachton.wordpress.com
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'חבל שאנחנו כבר לא ירושלמיות!'
חבל שאנחנו כבר לא ירושלמיות!
13/05/2013 | 09:42
62
נשמע כיף מאוד, ואפילו קרוב לשכונה שלנו לשעבר (רמת שרת).
לצפיה ב-'בהצלחה!'
בהצלחה!
14/05/2013 | 11:11
44
מה זה אומר שאתם פונים בידידותיות לאנשי הקהילה? יש משהו שונה בתכנים או בהתנהלות ממשפחתונים אחרים?
לצפיה ב-'מצאתי!'
מצאתי!
11/05/2013 | 20:27
1
193
מאז שהתחלנו לחשוב על ילדים אני מחפשת זוג כמונו - טרנסית וסיסג'נדרית במערכת יחסים לסבית, שעשו ילדים אחרי השינוי.
עברו כמה שנים, הילדים אצלנו הם כבר מציאות, ומצאתי!

מצרפת כתבה על נושא קצת שונה - הנקה של בת הזוג שלא ילדה, שבמקרה הזה היא גם טרנסית, ויש לה מידע ממש מפורט לתרום לעניין. על הדרך היא גם מספרת מה הן עשו בדרך לילד.

זה באנגלית, אבל שווה לקרוא גם אם האנגלית שלכן לא משהו.
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'תודה על הקישור '
תודה על הקישור
12/05/2013 | 12:12
69
אני יועצת הנקה ולמדתי המון מהסיפור החשוב והמרגש המצורף כאן

אני עומדת להפיץ אותו בין הקולגות שלי.
לצפיה ב-'מתי לספר לילדים שהם מתרומת זרע'
מתי לספר לילדים שהם מתרומת זרע
10/05/2013 | 09:36
12
325
אצלנו חייבים לספר
אצל סטרייטים שמשתמשים בתרומת זרע (בעית פוריות של האבא או התנגשות גנטית אחרת) לכאורה לא חייבים אבל מחקרים אומרים שכדאי שילד ידע שהוא מתרומת זרע גם אם יש לו אבא ואמא

מתי לספר לילדים שהם נוצרו מתרומה
לצפיה ב-'ומתי בפועל יצא לכן לספר? '
ומתי בפועל יצא לכן לספר?
11/05/2013 | 08:34
11
182
האם יש חשיבות לדעתכן (וגם לדעתכם) לכמות המידע שיש על תורם הזרע? האם מידע מספק חלק מהסקרנות של הילד? האם כדאי להשקיע בקניית זרע מבי"ח פרטי בו נותנים הרבה מידע על התורם?

השאלות לכולם, לא רק לשבליבי
לצפיה ב-'שאלות מצוינות'
שאלות מצוינות
11/05/2013 | 21:35
188
אין לי מושג איך לענות עליהן כי אנחנו עוד לפני השלב הזה...
אני מניחה שהילד שלנו יגדל עם הידיעה אבל אין לי מושג איך ומתי לספר, האם ליזום איתו שיחה, איך בדיוק להתאים את השיחה לגיל וכדומה.

יש ייתרונות במידע על התורם (נגיד תוכלי לדעת את הרקע הרפואי המשפחתי שלו) וזה בהחלט מוסיף דילמות עד כמה לשתף את הילד באינפורמציה בלי ליצור אצלו איזה סוג של "דמות אב" .
אבל אני יכולה להגיד שאני מכירה משהי (מארה"ב) שתלויה לה בבית התמונה של תורם הזרע והילד שלה (אז היה בן 10) ידע היטב מי הוא ומה המוצא שלו וכדומה. לטעמי זה מיותר.
לצפיה ב-'כשהגדול היה בן שלוש בערך אולי קצת פחות'
כשהגדול היה בן שלוש בערך אולי קצת פחות
12/05/2013 | 10:27
2
151
דברו בגן שלו על איך באים ילדים לעולם (הרבה אמהות של ילדים מהגן היו בהריון באותה תקופה וגם לו נולד אח באותו זמן)
אז הסברנו את הקטע של זרע שפוגש ביצית והופך לתינוק בבטן.
אמרנו שבגלל שאנחנו נשים אין לנו זרע, לכן הלכנו למקום שנקרא בנק זרע וקנינו ורופאה עזרה לנו להפגיש בינהם.
משהו פשוט כזה
אח"כ התפתח הסיפור, לפי מה שנשאלנו.
לצפיה ב-'תודה פשוט מתוק להפליא'
תודה פשוט מתוק להפליא
13/05/2013 | 10:38
1
43
לצפיה ב-''
13/05/2013 | 11:11
15
לצפיה ב-'מאז ומעולם..'
מאז ומעולם..
13/05/2013 | 12:49
6
129
אני כבר לא זוכרת גילאים.. חושבת שהסיפור של 'אמא ואמא הלכו לקחת זרע מבנק הזרע' היה ממש בשלב מוקדם, ודאי עוד לפני שהם הבינו שילד נוצר מזרע וביצית. ככל שעולים בגיל זה משתכלל. אח"כ מגיע הגיל שרוצים לוודא שהם הבינו איך הם נולדו.. בכל זאת שלא יהיו פדיחות..

אצלינו מעולם לא נשאלו שאלות על התורם עצמו. הגדול, כתה ה, לומד עכשיו על גוף האדם, ונראה לי שרק עכשיו הוא קולט עם מי במשפחה יש לו קשר גנטי ועם מי לא. הוא ציין השבוע באיזה ערב, שכולנו ישבנו בסלון, שאין לו קשר גנטי לאמו הלא ביולוגית. הוספתי שגם לי לא..
לצפיה ב-'אני מניחה...'
אני מניחה...
13/05/2013 | 13:05
5
93
שצריך לדעת מה זה "בנק" כדי להבין את הקונספט... :]
פיצקוש עוד קטן בשביל זה אבל אני תוהה אם בכלל יבין מה זה בנק... אנחנו כבר כמעט בכלל לא מתקרבות לבנק...
לצפיה ב-'לא מוכרחים.. '
לא מוכרחים..
13/05/2013 | 13:15
2
99
ככה לומדים שפה..
הרבה יותר מסובך להסביר מה זאת אהבה מלהסביר מהו בנק, ובכל זאת אנחנו אומרות לתינוקות שלנו המון פעמים שאנחנו אוהבות אותו.


יכול להיות שהוא ידע מה זה בנק הזרע לפני שידע מה זה בנק ישראל
לצפיה ב-'חחחחחח '
חחחחחח
13/05/2013 | 14:49
1
58
יש מצב...
אבל רוב הסיכויים (מהכרות אישית עם האמא הנוספת שלו) שהוא ידע מה זה בנק ישראל לפני שידע איך קוראים לי חח
לצפיה ב-''
16/05/2013 | 21:22
5
לצפיה ב-'בנק זרע זה בעצם חנות, לא? השם קצת מבלב'
בנק זרע זה בעצם חנות, לא? השם קצת מבלב
13/05/2013 | 13:50
1
49
לצפיה ב-'נכון '
נכון
13/05/2013 | 16:04
66
מזכיר לי שאתמול הגדול קינטר אותי אם במסיבת עיתונאים יש בלונים וכיבוד..
לצפיה ב-'עד כמה אתם חושבים חיברות עם משפחות חד מיניות '
עד כמה אתם חושבים חיברות עם משפחות חד מיניות
08/05/2013 | 09:34
5
219
חיונית לילדים שלנו (סוכני חיברות).
ב- 18/5 יערך פקניק משפחות בגן מאיר ואני תוהה ביני לבין עצמי אם אירועים מסוג זה חיוניים לילדים שלנו או יותר לנו כהורים/בוגרים שבאופן טבעי מרגישים נוח יותר או רוצים להכיר אנשים "דומים" לנו.
דעתכם?

אגב האם יש פה משפחות עם ילדים בגיל בי"ס יסודי שמתכוונות להגיע?
לצפיה ב-'איזה שאלה?'
איזה שאלה?
08/05/2013 | 14:33
123
אני ממש לא מבין את השאלה אם אתה בעצמך אומר ש"כהורים/בוגרים שבאופן טבעי מרגישים נוח יותר או רוצים להכיר אנשים "דומים" לנו."

אם אתה יודע, מבין ופשוט הגיוני שאתה מרגיש בנוח ורוצה להכיר "דומים" אז למה שהילדים יהיו שונים ממך בנושא?

בתור יהודי, אני גם אענה בשאלה: למה שלא תרצה שהילדים יפגשו ילדים או משפחות דומים?


אולי זה לא חיוני, אבל ללא ספק זה רצוי (מהמילה רוצים), זה לא מזיק, ולכן יש לזה רק תועלת. זה גם מעניין, זה ממלא, זה מחזק, משפר וכולי וכולי.

רענן
לצפיה ב-'נראה לי שילדים יהנו מחברת משפחות'
נראה לי שילדים יהנו מחברת משפחות
08/05/2013 | 18:13
110
שההרכב שלהן דומה למשפחה שלהם, בדומה למבוגרים שנהנים מחברת דומים.

שיהיה בכייף ובשמחה
לצפיה ב-'דעתי..'
דעתי..
09/05/2013 | 21:04
141
הכפינה שלנו בת תכף שלוש שואלת הרבה בזמן האחרון למי עוד יש שני אמהות ומסבירה על ילדים אחרים שלזה יש אבא ולהוא רק אמא אחת וכו'. בקיצור, הנושא הזה מעסיק אותה. אני כן מרגישה שכדאי שהיא תכיר עוד משפחות חד מיניות ושמחה כשיוצא לנו לפגוש כאלו.
לצפיה ב-'אם עוד לא פגשו ילדים ממשפחות כמותם, זה חשוב'
אם עוד לא פגשו ילדים ממשפחות כמותם, זה חשוב
10/05/2013 | 09:47
84
לפעמים אתה רוצה להכיר אנשים שחווים חוויות דומות לשלך.
ולפעמים לא.
ישראלים בחו"ל שמחפשים לא רק אבל גם חברת ישראלים (שפה, תרבות מנהגים)
הומואים שרוצים קהילה של הומואים - לא רק בשביל זוגיות ו/או סקס אלא כי הם רוצים להסתובב בחברת אנשים שחוו התלבטויות שונות דומות מכירים דילמות של יציאה מהארון אולי הקנטות...
ובאופן כללי, מיעוטים שמחפשים מיעוטים  ש"יבינו" אותם  בגלל חוויות חיים ותרבות, קולקטיביות השייכות לקבוצת השיוך שלהם.

לא כולם רוצים חברת דומים יש כאלה שממש נמנעים בפרנציפ מקבוצות שיוך ויש כאלה שרוצים לחיות רק בתוך קבוצות כאלה ויש כמובן את כל הטווח.

בהנחה שהרוב נמצאים בתוך הטווח ולא בקצוות, אני חושבת שייטב לילדיכם, אם טרם הכירו ילדים ממבנה משפחתי דומה, להכיר ילדים כאלה ואז להחליט אם בא להם להמשיך במפגש כזה או לא.


לצפיה ב-'באופן אישי...'
באופן אישי...
11/05/2013 | 21:41
72
לא ממש הצלחתי להתחבר לנשים לסביות (או גברים הומואים) ולמען האמת לא ממש השתדלתי. נראה לי הכי שיגרתי בעולם להתייחס ללסביות שלי כשיגרתית ולכן אין לי צורך אמיתי בחברות עם זוגות אחרים- מצד שני מבחינת חיברות אני כן מקווה שאשכיל כן לעשות את המאמץ וכן למצוא זוגות עם ילדים להכיר לבן שלי, שאין לי עדיין מושג איך או אם יתפוס את עצמו כשונה או מבודל.
לצפיה ב-'אמא ואיבא'
אמא ואיבא
09/05/2013 | 06:33
16
259
פצקוש הקטן שלנו (שנה וארבעה חודשים) מצא פיתרון נח למחסור ב"אבא" (כרגע רק חסר לו השימוש במילה היות וכל הילדים שהוא מכיר קוראים לאבא) אז הוא התחיל לקרוא לי "איבא" :] זה מאוד מתוק. לזוגתי הוא קורא אמא ככה שאני מבינה שזה מכוון.
אני תוהה ומתלבטת עד כמה לתקן אותן, האם לאפשר את העיוות החמוד הזה.
בעיקרון אני משתדלת כן לתקן עיוותים במילים (עד כמה שזה מתוק לשמוע...) אבל דווקא פה אני לא יודעת... אולי זה לא נורא...
יש לציין שהתחילו לדבר איתם בגן על שמות ההורים ולדעתי מפה נובע הצורך
אה ועוד דבר... הוא כבר אומר וקורא לשתינו אמא כבר חצי שנה ככה שזה שינוי ומכוון
לצפיה ב-'אני שמעתי הרבה'
אני שמעתי הרבה
09/05/2013 | 09:27
1
172
שאנחנו יכולים לרצות שהילדים יקראו לנו בכל מיני צורות, אבל בסופו של דבר הם אלו שמחליטים לפי מה שנוח להם.

יכול להיות שזה יישאר "איבא" ויכל להיות שעוד כמה חודשים זה יהיה שם אחר שגם הוא יתחלף.
לצפיה ב-''
09/05/2013 | 12:06
80
כן... השאלה עד כמה לעמוד על זה שאני אמא (ולא אבא או איבא) כדי שלא לייצר איזו אשליה של "יש" או להניח לזה ולתת לו ליצור ולהשלים את החסר שלו.
לצפיה ב-'חמוד בעיני '
חמוד בעיני
09/05/2013 | 11:28
1
44
לצפיה ב-':]'
:]
09/05/2013 | 12:08
66
באמת חמוד שאין דברים כאלה
לצפיה ב-'המחשבות שלי..'
המחשבות שלי..
13/05/2013 | 13:11
10
95
יכול להיות שהוא פשוט מבולבל, בייחוד אם הוא כבר קרא לשתיכן אמא. אולי כדאי לעשות שיחה קלילה על כך שאצלינו במשפחה יש שתי אמהות ואין אבא. אולי כדאי גם שהגננת תמצא לנכון להזכיר שיש כל מיני סוגי משפחות וסוגי הורים ושהוא ישמע אותה אומרת 'הנה ליותם יש אמא ואמא'.

לא הייתי מתקנת אותו בפועל, אב כן הייתי מרבה בשימוש במילה 'אמא' כאשר אתן מתארות אחת את השניה. בדרך כלל ילדים לומדים את השפה משמיעה. למשל אם קוראים לכן יעל ומיכל, וכשאתן מדברות איתו אתן משתמשות במילה אמא, הוא ילמד לאט לאט שזה הכינוי לנשים המרכזיות בחייו. למשל: 'בוא נלך לבדוק מה אמא יעל מבשלת לארוחת צהריים' ; 'עכשיו אמא יעל לוקחת אותך לגינה וכשתחזור אמא מיכל תקח אותך לאמבטיה'. וכך הלאה..

צריך גם לזכור, שמה שנשמע חמוד עכשיו, יכול להרגיש 'גיבנת' אחר כך. אתן אמא ואמא, כך בחרתן, כך הוא קרא לכן מלכתחילה. הייתי מנסה להחזיר את זה בעדינות למסלול הזה.
לצפיה ב-' מסכימה'
מסכימה
13/05/2013 | 13:52
16
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
13/05/2013 | 14:59
8
56
בינתיים זה עבר וחזר להיות אמא :] יותר נכון... אמא אמא אמא אמא אמא אמא אמא חחח (איך זה שכשהוא מדבר עם זוגתי הוא יותר סבלני??)
כרגע הוא ממש צעיר ל"שיחה" ואני חייבת להודות שאין לו הרבה מגע עם אבות באופן כללי ככה שלא ממש יוצא לי לדבר איתו על כך בכלל. אולי באמת אתחיל לדבר על זה אבל אני חוששת שאם אני מעלה את זה ולא הוא, זה יגרום לו לעוד יותר בלבול... (סך הכל הוא ממש קטן ורק התחיל לדבר).
בכל מקרה מאז שנולד אנחנו מכנות אחת את השניה אמא בפניו, זה ברור אבל אני באמת אבקש מהגננת לדבר איתם
לצפיה ב-'לא צריך לחכות ל"השיחה"'
לא צריך לחכות ל"השיחה"
13/05/2013 | 16:12
7
84
זה אף פעם לא נראה מתאים וכשזה מתאים זה נראה מאולץ.. וכו' וכו'..
אפשר לתאר את המציאות בלי לקרוא לזה "שיחה" ובלי להזיע יותר מידי לקראת זה. למשל.. תוך כדי הרחצה באמבטיה פשוט לספר 'אצלינו במשפחה יש את יותם ואת שתי האמהות של יותם. אמא יעל ואמא מיכל. אצלינו במשפחה אין אבא. האמהות של יותם מאוד אוהבות אותו'.
באמבטיה אחרת אפשר לדבר על בנק הזרע..
לא כל אמבטיה מידי פעם.. לתאר את המציאות במילים, בדיוק כמו התשוקה שהיתה מפעמת בך לתאר לו שקיעה יפה..

שמת לב שאני עקבית בדוגמאות?
לצפיה ב-'לא כל אמבטיה?? '
לא כל אמבטיה??
13/05/2013 | 17:29
3
69
עכשיו את אומרת?
לצפיה ב-''
13/05/2013 | 20:04
45
לצפיה ב-'מיד אני מדמיינת'
מיד אני מדמיינת
16/05/2013 | 21:19
1
52
אמהות לסביות מסורות נכנסות לחדר האמבטיה עת בנן המתבגר מתקלח ומשוחחות איתו על מבנה המשפחה :)

ובכן- לא כל אמבטיה, אבל גם אצלנו הנושא עולה ויורד לסרוגין מכותרות היום ונענה בכל פעם בהתאם לתוכן ולגיל. הלהיט האחרון הוא להפיץ את בשורת בנק הזרע בין ילדי וילדות הכיתה שבאים לבקר ומביעים עניין רב בתהליך לפרטיו.
לצפיה ב-'או!'
או!
18/05/2013 | 18:17
32
בדיוק בגלל זה כדאי לשוחח איתו כשהוא צעיר.. כדי לא להכנס עם המתבגר לאמבטיה..
לצפיה ב-'לגמרי! כל הכבוד'
לגמרי! כל הכבוד
13/05/2013 | 19:19
2
42
אני קצת חוששת מהדגשת ה"אין" כשאין לו למעשה כרגע הרגשת מחסור
לצפיה ב-'לא להדגיש.. להזכיר..'
לא להדגיש.. להזכיר..
13/05/2013 | 20:07
1
39
יש הבדל.
הרי המצב הוא שלרוב מוחלט של הילדים יש אמא ואבא. הוא רואה את ההבדל בינו לבין ילדים אחרים.
חוסר הדיבור לא מעלים את המצב. יתר על כן אם הדיבור בא מכן, זו העברת מסר של מצב שאפשר לדבר עליו למרות יוצאות הדופן, שלא מדובר בסוד כלשהו שצריך להזהר מפניו או להלך על ביצים לגביו. עצם הידיעה הזאת מבחינתו היא תחושה נהדרת, גם אם לא ידבר על כך מיוזמתו.
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
14/05/2013 | 13:09
28
אני פשוט לא חושבת שהוא עדיין שם לב להבדל בינו לבין אחרים
לצפיה ב-'עד שבאתי, המילא ראיתי שכתבת שזה כבר השתנה שוב'
עד שבאתי, המילא ראיתי שכתבת שזה כבר השתנה שוב
23/05/2013 | 12:16
29
חברה בלשנית הסבירה לי, בתקופה בה זה היה רלוונטי לנו, שאין טעם לתקן שיבושי לשון של כאוס, כי למרות שהיא מבינה ההטמעה היא הליך אחר, והטעויות יפסקו רק כשההטמעה תסתיים. מכיוון שלי עדין יותר נח היה לתקן, היא וידאה איתי שאני יודעת שזה עבורי ולא עבורה, כדי שלא אהיה מתוסכלת סתם.

בעיני, זה זהה לשימוש בשיבוש איבא. אם השיבוש מוצא חן בעיניך, את יכולה להשאר איתו. אבל אם שתיכן מתכוונות להקרא אמא ותו לא, הייתי משתמשת במקומך ובמקום זוגתך במילה אמא עבורך, ומחכה שהוא יטמיע זאת (כפי שכבר קרה במילא).
לצפיה ב-'פונדקאות לבודדים בישראל'
פונדקאות לבודדים בישראל
06/05/2013 | 09:00
1
138
הזכות הבסיסית של כל אדם להפוך להורה
הראיון עם מינה יולזרי מנהלת המרכז להורות באמצעות פונדקאות וגיא ברכה חד מיני המבקש ממדינת ישראל לאשר פונדקאות לחד מיניים
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-''
06/05/2013 | 14:39
12
לצפיה ב-'שבע טוב לכולם..רצינו לעדכן '
שבע טוב לכולם..רצינו לעדכן
05/05/2013 | 20:04
2
221
היי בנות רצינו להודות על הפניות שקיבלנו ..בהמשך להודעה שפרסמנו קודם השבוע :זוג בחורים להכרות


מאחר ואנו בחורים בארון ואין לנו כל כוונה לצאת מארון אנו  מעוניינים בקשר עם בנות דתיות בארון בלבד
שמעוניינת להיות בקשר איתנו למטרת חברות וידידות
נשמח אם תפנו אלינו במייל ...

זוהי ההודעה הקודמת שלנו :
זוג בחורים דתיים הומואים עמוק בארון
רווק בן 31 והשני גרוש בן 39 +3
נחמדים מאוד ,קובעים עיתים לתורה ,אקדמאים ,מסודרים ועצמאים נראים צעירים לגילינו ,בעלי מידות טובות ,מאזור השרון
מעוניינם בקשר ידידותי עם בנות דתיות בעלות נטיה בארון בלבד

שבוע טוב לכולם
המייל שלנו zugzugi112@gmail.com
לצפיה ב-'זה מאיר באור אחר את ההודעה שלכם'
זה מאיר באור אחר את ההודעה שלכם
05/05/2013 | 20:35
1
151
ההיכרות היא לצורכי ידידות או לצורכי כיסוי הדדי? יש לכם ידידים הומואים נוספים או שאתם מכירים רק איש את רעהו?

ותוכל להרחיב למה אתם נחרצים כ"כ בקביעה שלא תצאו מהארון?

יש לשער שאתם מכירים את האירגונים להומואים דתיים: חברותא, הו"ד וכמוך. בכל מקרה, הנה השמות שלהם, שיהיה
לצפיה ב-'תשובה לקשת בצבע'
תשובה לקשת בצבע
05/05/2013 | 21:07
131
שלום קשת, ההיכרות היא לצרכי ידידות כפי שרשמנו.
היו לנו הרבה ידידים כמונו, ונכון ללפני שנתיים החלטנו יחד שבזמנו עדיף היה לנו להתרכז בקשר שלנו, לבנות ולפתח אותו על פני ידידים כמונו.
אנחנו מכירים לפרטי פרטים את כל הארגונים שקיימים ואף היינו חברים בהם.
אנחנו נחרצים בקשר לארון כי אנחנו לא רואים טעם לצאת ולשתף אנשים זרים בחיינו האישיים, וזה גם יפגע מאוד במשפחותינו השמרניות.
בכל מקרה תודה על הרצון הטוב שלך ואני מקווה שהתשובה אכן עונה על שאלתך.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום דיני משפחה
פורום דיני משפחה
ג'הארה דולה - בית מפנק ללידה טבעית
ג'הארה דולה
פורום דרכון פורטוגלי
זקוקים לדרכון פורטוגלי?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ