לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1058610,586 עוקבים אודות עסקים

פורום הורות הומולסבית

כברת דרך ארוכה עברה הקהילה ההומו-לסבית בעשר השנים האחרונות, נדמה כי שאלת הזהות המינית אינה מהווה עוד איום על צעירים כפי שהיוותה עבורינו (בני 30 ומעלה) ואלו הראשונים ``יוצאים מהארון`` כבר בגיל צעיר יחסית ובהרבה פחות חשש מיחס של סביבה עויינת. התפיסות החברתיות כמובן השתנו והרבה בזכות מלחמה עיקשת של הומואים ולסביות אשר עמדו על זכותם לחיות עפ``י נטייתם המינית מבלי להסתתר. דור חדש של הומואים ולסביות נולד, דור שהגאווה ברורה לו והזכות לחיים חופשים נראים כברורים מאליהם, דור גאה שלקח את זכויות ההומאים צעד אחד קדימה – לשאלת ההורות ההומולסבית. כיום נדמה כי הורים הומולסביים צצים כפטריות אחרי הגשם ובאופנים רבים ומגוונים: הורים שהיו נשואים בעבר, יצאו מהארון ובחזקתם ילדים, נשים וגברים אשר חותמים על חוזה להורות משותפת, פונקאות, אימוץ, נשים לסביות שיולדות מתרומת זרע ועוד. כולנו חולקים בשאלות והתמודויות יומיומיות עם המשפחה, השכנים, הגננות/גננים, המורים/מורות, בחוגים ובעיקר עם הילדים עצמם. שאלות כגון: מה לספר לילדינו, כיצד ומתי? כיצד לבחור את המסגרת התומכת ביותר עבור ילדינו? האם נכון להקיף אותם בילדים מרקע דומה או שמא לתת להם להתמודד עם המציאות? כיצד מתמודדים עם השוני? אילו כלים אנו מקנים לילדינו בכדי להתמודד עם הסביבה? ושאלות רבות נוספות. כולי תקווה כי פורום זה יהווה מקום מפגש להורים הומולסביים, הומואים ולסביות אשר נמצאים בתחילתו או בעיצומו של תהליך ההורות, ידון בשאלות אלו ואחרות, בפן המוסרי של ההורות ובפן היומיומי. נוכל להוות תמיכה עבור הורים אחרים המתמודדים עם אותם שאלות, לעזור לצעירים וצעירות בהתמודדות הצפויה להם בעתיד ובעיקר לדון בשאלות שעל סדר היום.  

אודות הפורום הורות הומולסבית

כברת דרך ארוכה עברה הקהילה ההומו-לסבית בעשר השנים האחרונות, נדמה כי שאלת הזהות המינית אינה מהווה עוד איום על צעירים כפי שהיוותה עבורינו (בני 30 ומעלה) ואלו הראשונים ``יוצאים מהארון`` כבר בגיל צעיר יחסית ובהרבה פחות חשש מיחס של סביבה עויינת. התפיסות החברתיות כמובן השתנו והרבה בזכות מלחמה עיקשת של הומואים ולסביות אשר עמדו על זכותם לחיות עפ``י נטייתם המינית מבלי להסתתר. דור חדש של הומואים ולסביות נולד, דור שהגאווה ברורה לו והזכות לחיים חופשים נראים כברורים מאליהם, דור גאה שלקח את זכויות ההומאים צעד אחד קדימה – לשאלת ההורות ההומולסבית. כיום נדמה כי הורים הומולסביים צצים כפטריות אחרי הגשם ובאופנים רבים ומגוונים: הורים שהיו נשואים בעבר, יצאו מהארון ובחזקתם ילדים, נשים וגברים אשר חותמים על חוזה להורות משותפת, פונקאות, אימוץ, נשים לסביות שיולדות מתרומת זרע ועוד. כולנו חולקים בשאלות והתמודויות יומיומיות עם המשפחה, השכנים, הגננות/גננים, המורים/מורות, בחוגים ובעיקר עם הילדים עצמם. שאלות כגון: מה לספר לילדינו, כיצד ומתי? כיצד לבחור את המסגרת התומכת ביותר עבור ילדינו? האם נכון להקיף אותם בילדים מרקע דומה או שמא לתת להם להתמודד עם המציאות? כיצד מתמודדים עם השוני? אילו כלים אנו מקנים לילדינו בכדי להתמודד עם הסביבה? ושאלות רבות נוספות. כולי תקווה כי פורום זה יהווה מקום מפגש להורים הומולסביים, הומואים ולסביות אשר נמצאים בתחילתו או בעיצומו של תהליך ההורות, ידון בשאלות אלו ואחרות, בפן המוסרי של ההורות ובפן היומיומי. נוכל להוות תמיכה עבור הורים אחרים המתמודדים עם אותם שאלות, לעזור לצעירים וצעירות בהתמודדות הצפויה להם בעתיד ובעיקר לדון בשאלות שעל סדר היום.  
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום הורות הומולסבית!
זה המקום לאימהות ולאבות (או להורים שבדרך) שהם גם לסביות, הומואים, טרנסיות/ים או ביסקסואלים/ות (או כל מי שמרגיש או מרגישה שייכים לכאן). 
זה המקום לדון בכל מה שמעסיק אותנו או את הילדים שלנו בהקשר למשפחה שלנו, למשפחות אחרות, לסביבה שבה אנחנו נמצאים או לסביבות אחרות. אנא שמרו על תקנון הפורום.
המשך >>

לצפיה ב-'להכיר את עצמי ואותך'
להכיר את עצמי ואותך
23/07/2013 | 14:39
2
158
להכיר את עצמי ואותך
סדרת מפגשים לנשים לסביות 30+

הנך מוזמנת לסדרת מפגשים לנשים לסביות בנות 30+ שתחל באוקטובר הקרוב.
לאחר שנה מוצלחת של פעילות לנשים לסביות 30+ אנו יוצאים לשנה נוספת עם תוכנית משופרת
ומחודשת. במפגשים תוכלי להכיר נשים המתמודדות עם נושאים הדומים לאלה המטרידים אותך
ולהעמיק את ההכרות עם עצמך כפי שתשתקפי בעיניך ובעיני האחרות .

המפגשים יהיו בעלי אופי דינמי ויעסקו בנושאים כמו :
זהות מינית, הומופוביה, הומופוביה עצמית
•         התמודדות עם הארון והיציאה ממנו מול המשפחה, החברה ובמקום העבודה
•          סוגיות יחודיות המאפינות מערכות יחסים וזוגיות של שתי נשים
•         האתגרים שבהקמת משפחה של שתי נשים
•          אמהות לסבית – אמהות יחידנית, הורות משותפת, הסכמי הורות, אימוץ.

נושאי הדיון יטופלו באמצעים מגוונים, החל משיחה ודיון דרך עבודה באמצעים אומנותיים וחוויתים.
המשתתפות יבחנו באמצעות הקבוצה שאלות מחייהן  והקבוצה תדון, תלבן, תשקף תתמוך ותבדוק
כיצד הנושאים המועלים מהדהדים בחייהן.

המארג הקבוצתי יהווה מיקרוקוסמוס של החברה והקהילה. במהלך המפגשים תוכל כל משתתפת
לבדוק את האופן שבו הוא חיה, פועלת ובאה לידי ביטוי בקבוצה, במשפחה בזוגיות ובעבודה.
המפגשים יאפשרו הכרות ויצירת קשרים חברתיים.

המפגשים יתקיימו במרכז הגאה בתל-אביב
•         עשרה מפגשים בני  שעה וחצי
•         ההשתתפות מותנית בראיון מקדים
תנחה את הקבוצה אירית אוטמזגין-נהר (M.A.) מנחת קבוצות, יועצת זוגית ומשפחתית ומטפלת הוליסטית.
(מנהלת הפורום השכן "לסביות בארון נשואות לגבר ומנהלת פרויקט תלתן)

לפרטים נוספים, להרשמה ולקביעת ראיון מקדים ניתן לפנות לאירית 052-4897153

לצפיה ב-'למי מיועדים המפגשים?'
למי מיועדים המפגשים?
24/07/2013 | 10:24
1
51
מקריאת תוכן המפגשים נראה לי שיותר עבור אלו שגילו את עצמן מאוחר או לא השלימו עדיין עם זהותן הלסבית, כי עבור אחרות רוב הנושאים בסדנה הם כבר נונ-אישיו לגמרי...
לצפיה ב-'מניסיוני מן השנה שעברה'
מניסיוני מן השנה שעברה
24/07/2013 | 11:09
58
וגם מהחיים
גם אלו השלמות עם עצמן- חיים בזהות לסבית
מחייבים התמודדויות מיוחדות לקבוצה זו.
אם לא בנושא יציאה מהארון, אז בנושא התמודדות עם
ארעיותם של הקשרים הזוגיים, או קשיים ומאפיינים
מיוחדים של אימהות כמו- להיות אמא לילדים של בת זוג חדשה,
או איך להכניס כזו לחיי ילדי או האם ואיך ליצר שותפות עם גבר
כדי להביא ילד לעולם ועוד סוגיות כאלה ואחרות כולל
שאלות הנובעות ממאפיינים מיוחדים של זוגיות של שתי נשים
ואיך להתמודד עם זה.

אם יש לך תשובות בתוכך לכל השאלות האלה - אשרייך ואכן קבוצה כזו מיותרת לך
אני לא בטוחה שלי תמיד יש - אשמח ללבן ולגלות את התשובות עם המשתתפות
וליצר מרחב מוגן בטוח ומכיל לחשוב על החיים ועל הבחירות שלנו.

אירית
לצפיה ב-'נישואים גאים גם בבריטניה. ומתי בישראל? '
נישואים גאים גם בבריטניה. ומתי בישראל?
18/07/2013 | 19:21
7
84
מאתמול גם בבריטניה מותר לבני זוג מאותו המין להתחתן. ומתי בישראל? רוצים להמר מתי, אם בכלל, גם אצלנו תהיה אפשרות חוקית לכך?
לצפיה ב-'אני אהיה אופטימית: 5 שנים'
אני אהיה אופטימית: 5 שנים
19/07/2013 | 09:51
6
87
בסוף זה יקרה גם בישראל, על אפם וחמתם של כל מי שמתנגד לכך.
לצפיה ב-'אני דווקא חושבת אחרת'
אני דווקא חושבת אחרת
20/07/2013 | 18:03
91
הממשלות בישראל רק נהיות יותר סקטוריאליות, ולא הסקטור שלנו. לדעתי אין שום סיכוי שזה יקרה בעשור הקרוב, כי המשמעות היא שיהיו כאן נישואים שלא דרך הרבנות, וזה צעד מאוד מהפכני כאן.

אבל זה נחמד שיש יותר ויותר מדינות שמאשרות נישואים חד מיניים. רק מראה איפה המקום האמיתי שבו ישראל נמצאת מבחינת זכויות אדם.
לצפיה ב-'גם אני אופטימית'
גם אני אופטימית
20/07/2013 | 23:49
4
111
אולי בגלל שבמהלך חיי הארוכים הספקתי לראות היסטוריה ושינוי מדהים ביחס המדינה ואזרחיה להומוסקסואלים ב15 השנים האחרונות.

מה שמתאפשר לנו היום לא היה עולה בדעתנו כאפשרי לפני 15 שנים
מצעד הגאווה הראשון שאני השתתפתי בו היה לפני 15 שנים
לא היו בו כל כך הרבה אנשים
המשטרה לא אהבה אותנו ולא התנהגה אלינו יפה.

בעניין בנקי הזרע - עד לפני 15 שנים כל אשה לא נשואה שהיתה מבקשת להשתמש בשירותי בנק הזרע נאלצה לעבור ועדה פסיכיאטרית לוודא שהיא יכולה להיות אם ראויה.

לא העלנו בדעתנו שיש מצב שיתנו לנו לאמץ את ילדינו או ילדים בכלל.
לא חשבנו שיאפשרו לזוגות הומוסקסואליים להיות רשומים כנשואים בישראל.

חשבנו שאולי יכירו בנו כידועים בציבור,
הלכנו על אישור אפוטרופסות לילדינו הליך בירוקרטי, עקר למדי מבחינה תיפעולית,  ובעיקר בעל משמעות הצהרתית....

חושן בבתי ספר והסברה?
רעיון מהפכני!


ב15 השנים האחרונות השינוי היה מדהים
הוא לא נבע מהמפלגות בכנסת שתמיד היו סקטוריאליות
ובוודאי אף מפלגה לא רצתה שמישהו יחשוב שיש להם איזשהו קשר להומואים.
(היום כשבאים לכנסת בשבוע הגאווה יש עם מי לדבר - מה שלא היה לפני שנים ספורות
היום כל מצעד גאווה מלא בפוליטיקאים - מצעד הגאווה הפך להיות המימונה החדשה של הפוליטיקאים)


השינוי הוא תוצאה של מאבק של יחידים רבים בבתי המשפט
השינוי הוא תוצאה של ניראות משמעותית של להט"ב גאים מחוץ לארון.
ואין שום סיבה שזה לא ימשיך.

מבחינת מקומנו בעולם, מלבד נישואים שברוב הארצות עדיין לא מקובלים
אנחנו במצב לא רע פה

כך שאני אופטימית.

לצפיה ב-' אם יהודית רביץ יצאה מהארון - הכל אפשרי '
אם יהודית רביץ יצאה מהארון - הכל אפשרי
21/07/2013 | 08:52
90
באמת, בלי ציניות בכלל.
לצפיה ב-'מקומנו בעולם מההיבט המשפטי בהרבה תחומים '
מקומנו בעולם מההיבט המשפטי בהרבה תחומים
22/07/2013 | 09:48
61
הוא טוב, ובאחרים עדיין יש מקום לשיפור. הבא נהיה חיוביים ונקווה שהדברים ילכו וישתפרו עוד בעתיד
לצפיה ב-'עשית גם אותי אופטימית :)'
עשית גם אותי אופטימית :)
22/07/2013 | 14:04
1
52
זה באמת עושה טוב לראות ככה את כל השינויים, חתיכת מסה.
לצפיה ב-' '
22/07/2013 | 16:43
5
לצפיה ב-'בנקים משכנתאות ומה שביניהם'
בנקים משכנתאות ומה שביניהם
18/07/2013 | 07:53
6
159
אני לא בטוחה אם זה לגמרי שייך לפה, אבל אם לא אז המנהלים מוזמנים להשליך אותי לשרשור ההודעות :)

אנחנו רוצות לבנות לנו בית ואני עכשיו תוהה האם יש לכם נסיון עם חשבונות משותפים ועם לקיחת משכנתאות - ואם כן, באיזה בנקים?
אשמח לשמוע נסיונות והמלצות אם יש לכם

טלי
לצפיה ב-'אף אחד כאן לא לקח משכנתא?'
אף אחד כאן לא לקח משכנתא?
20/07/2013 | 20:55
42
לצפיה ב-'נראה לי שאין כל כך מה להמליץ'
נראה לי שאין כל כך מה להמליץ
20/07/2013 | 21:35
4
116
לקיחת משכנתא זו פשוט עבודה מעצבנת ומייגעת.
ללכת לפגישות בבנקים, לקבל הצעות מחיר, להשוות, לחזור לסבב של התמקחויות וללכת על ההצעה הזולה ביותר.
אם את שואלת בהיבט של זוג חד מיני, אז זה לא ממש משנה, הבנקים מעוניינים בכל לקוח שיכול להכניס להם כסף. המקום היחידי שיכול להיות שיש בו ההבדל זו ההלוואה לזכאים של משרד השיכון (שם יכול להיות שלא מכירים בכן כזוג, אז אחת מכן תוכל לקלב הלוואה כיחידה), אבל היום הריבית כל כך נמוכה שאני לא בטוחה שההלוואה הזו היא כזו אטרקטיבית.
אם יש לך שאלות יותר ספציפיות את מוזמנת לשאול ואנסה לענות עליהן...
לצפיה ב-'נושא הזכאות הוא אכן עניין'
נושא הזכאות הוא אכן עניין
20/07/2013 | 22:26
3
99
כדי לקבל הכרה כחד הורית צריך להצהיר שאין אף שותף נוסף למשק הבית
מצד שני - הילדים שלנו לא מוכרים כשלי ולכן אין לנו נקודות לזכאות על ילדים משותפים

נסיון בזה?

טלי
לצפיה ב-'לא, כשלקחנו משכנתא היינו נטולות ילדים '
לא, כשלקחנו משכנתא היינו נטולות ילדים
20/07/2013 | 23:24
40
לצפיה ב-'אני חושבת שהדבר החשוב הוא להצהיר אמת'
אני חושבת שהדבר החשוב הוא להצהיר אמת
21/07/2013 | 00:05
76
אני לא יודעת למה הילדים שלכן לא מוכרים כשל שתיכן
אני לא יודעת אם זה בגלל שבחרתן שלא לעבור תהליך אימוץ או שאינכן יכולות  לאמץ מסיבות אחרות
אבל הדבר החשוב הוא לא לשקר בתצהירים באופן כללי ובוודאי לא לשקר בתצהירים כדי לקבל הטבות כספיות.


בהצלחה בבניית הבית
לצפיה ב-'אני חושבת כמו שבלולית'
אני חושבת כמו שבלולית
21/07/2013 | 08:42
65
לפני שמתעסקות בזכאות כזוג או חד הוריות של משרד השיכון - לבדוק על איזה ריבית מדובר.
במקרה שלנו, לא היה טעם לנצל את הזכאות, כי הריבית במשק היתה יותר אטרקטיבית.
לצפיה ב-'סקר קצרצר המיועד להורים,אשמח לעזרה:)'
סקר קצרצר המיועד להורים,אשמח לעזרה:)
17/07/2013 | 22:59
1
100
קיים בשוק עסק הדואג לארגון ימי הולדת עבור ילדים בביתם,הכולל את יצירת ההזמנות ליום ההולדת,קניית המצרכים(קישוטים ,אוכל,מתנות לאורחים וכד'),הזמנת מפעילים(ליצן,קוסם,עבודות יצירה וכד',ע"פ תקציב והעדפת הלקוח),דואג להסעות ליום ההולדת במידת הצורך,דואג לנקיון יסודי של הבית בסוף הערב, ובגדול דואג מא' ועד ת' להפקת יום ההולדת של הילד/ה.

1. האם תשקלי להשתמש בשירות זה בעתיד?

2.במידה וכן,העמלה המקסימלית שתהיי מוכנה לשלם עבור ארגון אירוע יהיה(המחירים שמופיעים כאן לא כוללים את סך כל ההוצאות של הפקת האירוע עצמו אלא רק את עמלת השירות): א.250 שקלים,ב.350 שקלים,ג.450 שקלים,ד.אחר(פרטי)
תודה על שיתוף הפעולה:)
לצפיה ב-'רעיון טוב! '
רעיון טוב!
20/07/2013 | 20:56
37
נראה לי ש-350 זה לגמרי סכום הגיוני בשביל ארגון וסידור, אולי אפילו סכום נמוך מידי.
לצפיה ב-'תורם זרע מחו"ל'
תורם זרע מחו"ל
16/07/2013 | 15:41
3
157
ידיד שלי שחיי בחו"ל מעוניין לתרום לי זרע. הוא חיי בארופה והשאלה היא האם הוא חייב להגיע לישראל או שיש אפשרות למשלוח הזרע מחו"ל לישראל?
תודה רבה
לצפיה ב-'תורם ידוע או שהוא רוצה לוותר על אבהותו?'
תורם ידוע או שהוא רוצה לוותר על אבהותו?
17/07/2013 | 00:11
1
126
בארץ אין אפשרות לתרומת זרע מתורם ידוע. משמע, הוא יכול לתרום לך זרע אבל שניכם צריכים לדעת שאתם כבולים, האחד לרצונו הטוב של השני. בישראל אין אפשרות להורה לוותר על חובותיו או זכויותיו כלפי הילד. משמע: בכל שלב בחיי הילד הוא יכול לתבוע ממך זכויות ביקור ואת יכולה לתבוע ממנו דמי מזונות. קחו את זה בחשבון.

תורם זרע על פי החוק הוא אדם שתרם בבנק הזרע ושאת לא יודעת מיהו. זו האפשרות היחידה שבה אפשר לקבל זרע מתורם שאין לו חובות או זכויות כלפי הילד. זה נכון לבנק זרע ישראלי וזה נכון לבנק זרע בחו"ל.

אם שניכם מדברים על תורם ידוע ושימוש בזרע טרי או לא מטופל אז הכי פשוט אם הוא יגיע ויעביר לך מנת זרע.  בנוגע להקפאת זרע ושליחתו לישראל: כדאי לבדוק מול משרד הבריאות מה הנוהלים לשליחת זרע באופן פרטי והאם זה בכלל אפשרי.

לצפיה ב-'לא בדיוק נכון'
לא בדיוק נכון
17/07/2013 | 01:11
87
אם הידיד מאירופה הוא לא אזרח ישראלי (וגם לא יהודי, כך שהוא לא יכול לקבל אזרחות ע"פי חוק השבות) אז זה ממש לא משנה אם הוא ויתר על זכויותיו או לא.

האמא והילד יחיו בישראל והוא לא יכול לתבוע שום דבר והאמא לא יכולה לתבוע אותו לשום דבר... או, לפחות, זה כל כך מסובך, מאוד מאוד יקר, לא מחייב ולא מעשי, שאפשר להגיד מכל הבחינות שכל אחד לחוד ולאף אחד אין שום אפשרות להפריע לשני.

הבעיה היחידה היא שאם האב הוא ידוע ומופיע במסמכים, אז הבת זוג, בישראל, לא יכולה לאמץ את הילד להיות אמא גם כן.


בכלל השאלה הייתה לגבי משלוח פרטי של זרע מחו"ל. לא יודע, אבל הייתי ממליץ על טיסה מהירה אליו, שימוש בזרע טרי שהוא יותר פורה... בתקווה שהיא תכנס להריון בנסיון הראשון. אם זה לא יעבוד עם טיסה אחת בנסיון ראשון, אפשר אז לדבר על משלוח זרע.

רענן
לצפיה ב-'יבוא זרע חוקי מחו"ל'
יבוא זרע חוקי מחו"ל
17/07/2013 | 04:22
78
יכול היום להיות רק באמצעות בנקי הזרע בארץ.
בנקי הזרע בארץ עובדים עם מספר בנקי זרע ספציפיים בחו"ל ומייבאים רק משם.
הרעיון שעומד מאחורי זה, שמירה על תקני בריאות -
תורם זרע, חייב לעבור בדיקת איידס, הפטיטיס מחלות מין שונות (איידס זו בדיקה שנעשית כמה חודשים אחרי מתן התרומה ובינתיים התרומה מוקפאת וממתינה לאישור)

כך שלפי הפרוצדורות אותן אני מכירה, נראה לי שאין אפשרות חוקית ליבא זרע מאירופה שלא דרך בנקי זרי אירופאיים מוכרים ע"י משרד הבריאות.
לכן, יתכן שהוא יצטרך לבוא לפה.
יחד עם זה,
הכי טוב לפנות בשאלה לבנקי הזרע בארץ לבררר מדיניותם - לכל בנק יכולה להיות מדיניות אחרת ואולי קשרים עם בנקי זרע אירופאיים אחרים.
לצפיה ב-'אביזרים שימנעו שיכחת ילדים במכונית:'
אביזרים שימנעו שיכחת ילדים במכונית:
15/07/2013 | 04:30
2
71
http://www.beterem.org/download/files/18868-3.7.13...

אנא הפיצו לכל מי שאתם מכירים!
לצפיה ב-' אל תגידו לי זה לא יקרה'
אל תגידו לי זה לא יקרה
15/07/2013 | 12:47
1
70
לפי הדוח המצורף מסתבר שבשנים 2008-2012 הושארו באוטו 192 ילדים
בגילאים 2-5. שמונה מיקרים הסתיימו במות הילד.

גם לי זה נראה כאילו איך אפשר לשכוח ילד באוטו...
יחד עם זה, אני בטוחה שכל אלה ששכחו, לרגע לא העלו בדעתם שזה יכול לקרות להם.
פיזור דעת מסיבות של, מתח, ענייני קשב וריכוז, עייפות... כל אלה עלולים להשפיע על שיקול הדעת ועל הזיכרון.
ק
קראתי טוקבקיסטים שכתבו שהם יצרו לעצמם פרוטוקולים שונים כדי לא לשכוח -
להוריד נעל אחת  ולשים ליד הכסא של הילד.
לשים את הארנק על הכסא של הילד....
כל מיני חפצים שהם לא מסתדרים בלעדיהם הם הניחו במקום קרוב לכסא התינוק.
קובעים עם הגננת שאם הילד לא מגיע היא מתקשרת אליהם לשאול למה לא הגיע (פחות מוצא חן בעיני כי האחריות מוסרת מההורה)
קובעים טלפונים (לא סמסים) לתזכורת בין בני זוג בשעות מסוימות...
אפשר לשים התראה בטלפון כל יום בשעות האיסוף של הילדים - פחות טוב לדעתי.

כך או כך,
אני יודעת שאם היו לי ילדים קטנים, הייתי ממציאה לעצמי פרוטוקול יציאה מהאוטו או קונה תוכנה או מכשיר בטיחות כמו אלה המומלצים במסמך הזה ליתר ביטחון - לא יזיק יכול להועיל, והמחיר לא כזה יקר.

רק בריאות לכולם
לצפיה ב-'מפחיד שזה יכול לקרות לכל אחד '
מפחיד שזה יכול לקרות לכל אחד
15/07/2013 | 14:17
13
לצפיה ב-'הודעות ומה שביניהן '
הודעות ומה שביניהן
14/07/2013 | 23:58
4
53
לצפיה ב-'זקוק לעזרנות '
זקוק לעזרנות
12/07/2013 | 20:41
86
שלום לכולם :)
קוראים לי יאיר ואני סטודנט לתקשורת חזותית (עיצוב גרפי).
במסגרת פרוייקט הגמר שלי אני מדבר ומעלה לדיון את תהליך הפונדקאות והזכות להורות, אם הם חד מיניים, רווקים, רווקות וכול'.
לפרוייקט אני זקוק למס' תמונות ביתיות של הורים עם תינוקם הטרי בסביבתם הביתית (אפשר גם בחוץ במרפסת :) )
התמונות יוצגו בגודל קטן בתוך רצף של מלא תמונות קטנות לכ- 30 שניות בתוך סירטון (הסירטון הוא לא פרסומת!)
אז אם יש פה הורים שמוכנים לתרום את תמונתם ויוכלים לעזור לי אני ישמח מאוד.
לפרטים נוספים אפשר ליצור איתי קשר בפרטי.
תודה על ההקשבה. :)
לצפיה ב-'בואו לעבוד ב אנשים'
בואו לעבוד ב|תפוז| אנשים
08/07/2013 | 14:09
19
|*| אחראי/ת קשרי קהילות לפורומים
צוות הנהלת הפורומים מחפש אנשי/נשות צוות נוספים/ות לתפקיד מעניין. התפקיד כולל טיפול וקשר עם מנהלי הפורומים (מערך מתנדבים), מענה שוטף לפניות הגולשים, שיווק ויצירת תחרויות ושיתופי פעולה.
סביבת העבודה צעירה, מאתגרת ודינאמית.
דרישות:
* הכרות עם עולם הפורומים הישראלי ? חובה.
* נכונות למשרה מלאה ? חובה.
* יכולת ביטוי ורמת כתיבה גבוהה ? חובה.
* ניסיון של שנתיים בשירות לקוחות - יתרון.
* יחסי אנוש מצויינים, שירותיות גבוהה, כושר שכנוע ואסרטיביות, יצירתיות.
נא לשלוח קורות חיים בצירוף ציפיות שכר למייל forums@tapuz.co.il


|*| מפיק/ה תוכן שיווקי קריאטיבי
דרוש/ה מפיק/ה תוכן שיווקי קריאטיבי/ת במיוחד למשרה מלאה, בעל/ת מוטיבציה גבוהה ואחריות, עם חיבור לעולם האינטרנט והרשתות החברתיות.
ניסיון בכתיבה וקופירייטינג- יתרון.
פרטים נוספים וקו"ח- hadasa@tapuz.co.il

לצפיה ב-'רוצים להושיט יד? סה"ר מחפשת מתנדבים'
רוצים להושיט יד? סה"ר מחפשת מתנדבים
03/07/2013 | 14:03
22
הרשת מלאה בקריאות מצוקה, קריאות של אנשים בודדים שניצלו את חסות האנונימיות כדי לשתף בכאב ובמצוקות שלא היו יכולים לספר במקום אחר. ולא תמיד הקריאה נשמעת, והקול שלהם עלול להחלש ולגווע.
עבור אותם אנשים הקמנו את סיירת סה"ר ? הסיירת היא קבוצת מתנדבים שמשוטטים ברחבי האינטרנט ומחפשים את קריאות המצוקה האלו, פונים אל הגולשת או הגולש ומציעים להם כתובת שבה מתנדבים יקשיבו לכאבם ויתמכו בהם.

ההתנדבות מתבצעת מהבית, וכרוכה בשבעה מפגשי הכשרה מקדימה. ההכשרה הקרובה תיפתח באוגוסט באזור המרכז.

אם אתם מעל גיל 21 ורוצים להתנדב אצלנו ? אנא צרו קשר דרך אתר סה"ר, או במייל, sahar.help@gmail.com.


תודה,

צוות סה"ר
לצפיה ב-'שירשור פעילויות לקיץ'
שירשור פעילויות לקיץ
24/07/2013 | 20:09
21
בפורום יצירה לילדים פתחנו שירשור פעילויות לקיץ- פעילויות ביתיות זולות וביתיות שיעזרו לנו לעבור את הקיץ בשלום.
בואו לבקר- לתרום פעילויות ולקבל רעיונות...

הנה הקישור:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?F...
לצפיה ב-'אתיקה, מוסר, חוק ומה שבינהם'
אתיקה, מוסר, חוק ומה שבינהם
10/07/2013 | 11:56
6
211
זוגתי ואני נפרדנו, יש לנו ילדים משותפים מאותו תורם (כולם מאומצים כחוק)
יש לי 2 שאלות:
1. אני מעוניינת לקחת את הבת הגדולה לחו"ל (לפרודתי אין שום בעיה עם זה), האם כדי להוציא לילדה דרכון אני צריכה אישור מפרודתי/בית משפט וכו' כמו שזוגות גרושים סטרייטים צריכים או שבגלל שרשום לי בת"ז שאני רווקה (וכמובן הילדה רשומה אצלי בת"ז) אז אפשר לחסוך את הטרחה הזו?

2. יש לי עוברים מוקפאים שרשומים על שמי, מכיוון שאת מנות הזרע רכשנו יחד וכאמור כל הילדים שלנו (שתינו ילדנו) הם מאותו תורם, האם פרודתי יכולה להטיל וטו על שימוש בעוברים אלה במידה ואחליט שברצוני ללדת עוד ילד/ים?

תודה
לצפיה ב-'מצטער לשמוע'
מצטער לשמוע
10/07/2013 | 14:05
131
השאלה הראשונה שלך מטרידה אותי באופן כללי. לנו יש ילד מפונדקאות והאמא הביולוגית היא ידועה. אנחנו חיים בארה"ב. לא הייתה לי שום בעיה להוציא לילד אזרחות(!) ישראלית ודרכון ישראלי בשגרירות ישראל למרות שהאמא לא הייתה נוכחת או היה אישור ממנה. מצחיק שלעומת זאת,הבעייה היחידה שהייתה להם, ומריבה איתי (שהסתיימה בפשרה סבירה) זה איך לרשום את שם הילד בעיברית. כנ"ל עם הדרכון האמריקאי - שום בעיה. לפני שנה נסעתי לארץ עם הילד ואחותי נסעה איתו בחזרה להחזיר אותו לארה"ב. אף אחד לא שאל אותה מי היא ומה היא עושה עם הילד ללא הוריו.

בקיצור, אולי יש כללים וחוקים, ואני מצטער שאני לא מכיר או יודע מה הם ולעזור לך בשאלה שלך.

אבל כתבתי מה שכתבתי כדי להראות שיש פה ברדק שלם... שזה לא בסדר. תאורטית, את יכולה להוציא דרכון לילד ללא אישור הבת זוג ולקחת אותו לחו"ל ללא אישורה, והיא יכולה לבקר לקחת את הילד ממך ולהחזיר אותו לארץ בלי שאף אחד ישאל מה ולמה (כל עוד יש לה את הדרכון של הילד).

לדעתי, יש צורך בטופס שמראה ששני ההורים (אחד במשפחה חד-הורית) שמאשרים את נסיעת הילד אם הם לא נוכחים.

במבט לאחור, אולי עדיף הברדק הקיים מאשר עוד פרוצדורה בירוקרטית ועוד עיכובים אם רוצים לנסוע לחו"ל עם ילד.

רענן
לצפיה ב-'שאלה מעניינת'
שאלה מעניינת
10/07/2013 | 22:12
1
119
לגבי השאלה הראשונה - כנראה שתוכלי להוציא אותה.
חתימה של שני ההורים (כשהם גרושים)  נדרשת כשמוציאים לילד דרכון.
אם אין צו עיכוב יציאה מהארץ, לא אמורה להיות בעיה.

השאלה השניה היא מאוד מעניינת. אני לא משפטנית או משהו אבל זו סוגיה שאפשר לדון בה מכמה כיוונים.
כשזוג סטרייטי נפרד, העוברים המוקפאים שייכים לשניהם, ובהחלט יש זכות וטו (כמו המקרה של רותי ודני נחמני)
אני חושבת שבמקרה של זוגות נשים, מכיוון שהאימוץ מתבצע רק לאחר הלידה (אי אפשר להתחיל תהליך כשהילד עוד בבטן למשל), לפני האימוץ, הילדים שייכים לאמא היולדת. (הם לא רכוש, אז אולי שייכים זו לא המילה הכי מתאימה).
מצד שני, אפשר להסתכל על העוברים, באופן מאוד קר ומחושב (לא דעתי האישית כמובן, רק לשם הדיון), כעל רכוש משותף שלך ושל זוגתך לשעבר. ואולי במקרה כזה יש לה זכות החלטה על הרכוש המשותף? (לדוגמה, אם היתה לכן מכונית משותפת, לא היית יכולה למכור אותה בעצמך...)

מה את חושבת על זה? האם את רואה את העוברים כמשותפים של שתיכן או כחומר גנטי שלך בלבד?
לצפיה ב-' וגם, בשאלה השניה יש לדון לא רק משפטית'
וגם, בשאלה השניה יש לדון לא רק משפטית
13/07/2013 | 18:49
79
צריך לעשות הכל כדי לפתור את העניין בין האמהות האקסיות ולהגיע להסכמות ללא התערבות משפטית.
במקרים כאלה שיש להם השפעה על כל המשפחה (גם על הילדים המשותפים) עדיף להידבר בטוב ואם מתקשים לתקשר, עדיף תהליך גישור על הליך משפטי
לצפיה ב-'שאלות לא קלות'
שאלות לא קלות
12/07/2013 | 12:25
84
אולי כדאי להתייעץ עם עו״ד שמבין בנושאים אלו וכך תדעי שאין מוקשים משפטיים שעלולים לצוץ. שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'שאלה שניה'
שאלה שניה
12/07/2013 | 21:01
1
93
ההגיון שלי אומר שתוכלי להשתמש. הביציות הן שלך ואין לזרע קשר ביולוגי לאקסית כמו במקרה של נחמני.
זה שיש לה ילד מהתורם אינו הופך את התורם לבלעדי לה ..תחשבי שהרי עוד נשים לקחו את התורם הזה ולא רק אתן
לצפיה ב-''
16/07/2013 | 06:22
9
לצפיה ב-'עצות לקראת הריון'
עצות לקראת הריון
04/07/2013 | 13:25
45
331
שלום לכולם, אני וזוגתי מתכננות להתחיל בהליך,
יש לנו כמה חברות שעשו את אותו תהליך אבל גילינו שיש המון אופציות, אשמח לשמוע הכל מכולם כי הידע במקרה הזה הוא קריטי,
זרע מהארץ או מחול? הבנו שלפי ההלכה מעדיפים שהילד יהיה מזרע של תורם לא יהודי ואז פשוט עושים ברית והאמהות יהודיות. כדי שלא יהיה גילוי עריות...
המשך>>
שלום לכולם, אני וזוגתי מתכננות להתחיל בהליך,
יש לנו כמה חברות שעשו את אותו תהליך אבל גילינו שיש המון אופציות, אשמח לשמוע הכל מכולם כי הידע במקרה הזה הוא קריטי,
זרע מהארץ או מחול? הבנו שלפי ההלכה מעדיפים שהילד יהיה מזרע של תורם לא יהודי ואז פשוט עושים ברית והאמהות יהודיות. כדי שלא יהיה גילוי עריות או משהו כזה, דעתכם....
מחיר? הבנתי שיש כמה דרכים לקנות בארץ -ציבור או פרטי ומחו"ל,
מה העלויות בערך, הכוונה היא לקנות לשתינו מראש מנות, 12 יחד. האם זוהי כמות שבדרך כלל מזמינים?
מה כולל ההליך? עשינו כבר בדיקות גנטיות.
אב ידוע או לא ידוע? איך לדעתכם זה ישפיע על הילד. אנחנו פחות רוצות גורם שלישי מעורב. האם זה יפגע בילד פסיכולוגית?

האם יש עוד מידע שעלינו לדעת.
תודה רבה לכל המשיבים :)
שירן
לצפיה ב-'פסיקה תקדימית של העליון בארה"ב מקנה מעמד שווה'
פסיקה תקדימית של העליון בארה"ב מקנה מעמד שווה
27/06/2013 | 07:44
7
135
לזוגות נשואים מאותו המין!!! בחיי שלא האמנתי שהם יצליחו לעשות את זה!

איך זה ישפיע עלינו? למשל במדיניות כלפי זוגות נשואים מאותו המין שמעוניינים ללמוד בארה"ב. עד עכשיו לא הייתה הכרה פדראלית בנישואים האלו ולכן רק הסטודנט קיבל אשרת שהייה בזמן שבן/בת הזוג לא! וזאת בניגוד לזוגות סטרייטים שבן/בת הזוג מקבלים באופן אוטומטי אשרת שהייה וגם אשרת עבודה חלקית. זו מהפכה אמיתית בגישה לנושא!

האם יש יגרום לכם לשקול שוב נישואים שמוכרים ע"י ישראל בשביל לנצל את הגישה האמריקאית החדשה?

מזל טוב לאמריקאים ולנו! זה עוד צעד קטן לשיוויון מלא שאינו מבוסס על נטייה מינית. איך אומרים? בקרוב אצלנו
לצפיה ב-'לנו זה פותח פתח ללימודים בארה"ב'
לנו זה פותח פתח ללימודים בארה"ב
28/06/2013 | 09:22
6
116
ועכשיו אנחנו שוקלות ברצינות איפה להתחתן בשביל לקבל הכרה מימסדית שבתורה תהיה מוכרת גם בארה"ב.
לצפיה ב-'זה בהחלט בשורה משמחת לאמריקאים'
זה בהחלט בשורה משמחת לאמריקאים
29/06/2013 | 21:36
70
בקרוב במדינה הקטנטונת שלנו :)

בינתיים נסתפק בידועי ציבור - תעודת זוגיות.

לצפיה ב-'אל תקפצי כל כך מהר'
אל תקפצי כל כך מהר
01/07/2013 | 01:26
79
אני מאוד שמח על ההחלטה, אבל הישום שלה לא יהיה אינסטנט וכולל כל דבר.

נישואים אולי יהיו בכל מדינה די מהר, אבל לקבל ויזה עבור הבן זוג זה עניין של בקשה, בדיקת הבקשה, אישור הבקשה וכל זה נעשה ע"י הממשלה הפדרלית, משרד העבודה האמריקאי.

ואצלהם, למשל, אם את חושבת שאם התחתנת לפני שבוע עם אמריקאית שתקבלי ויזה כולל רשיון עבודה, את יכולה לחלום על זה. הם לא טיפשים.

אפילו היום, לסטרייטים, הם לא נותנים במקרים מסויימים (אחוז קטן, אבל לא קטן מדי) ויזות לאישה שלהם למרות שהם נשואים. אפילו לילדים שלהם (שהם אזרחים אמריקאים לפי החוק)!!!

אין מה לדבר שמי שיש לו עבר פלילי לא יקבל ויזה אפילו אם הוא נשוי 10 שנים לאמריקאי.


אבל שוב, אני לא מנסה להיות שלילי: רק רציתי להסביר שויזות זה עניין נפרד לחלוטין וכפי הנראה באמת שברוב מוחלט של המקרים, מה שעושים היום עם סטרייטים יעשו גם עם זוגות חד מיניים.

רענן
לצפיה ב-'לכו על ליסבון'
לכו על ליסבון
02/07/2013 | 17:39
3
89
מאשרים נישואים לכולם ועיר יפיפיה
לצפיה ב-'גם זוגות שאינם אזרחים יכולים להתחתן שם??'
גם זוגות שאינם אזרחים יכולים להתחתן שם??
03/07/2013 | 07:36
2
70
באמת??? לא ידעתי!
פורטוגל זו באמת אופציה שפוייה וקרובה יחסית לקנדה וארה"ב.
לצפיה ב-'בהחלט!'
בהחלט!
05/07/2013 | 22:50
1
54
מותר להתחתן שם, בוודאות
לצפיה ב-'טוב לדעת! תודה על השיתוף במידע! '
טוב לדעת! תודה על השיתוף במידע!
10/07/2013 | 12:20
11
לצפיה ב-'הקיץ כבר כאן '
הקיץ כבר כאן
24/06/2013 | 11:08
8
178
איזה תכניות כבר הספקתן לתכנן? עם הילדים? בלעדיהם?

אתם מאוהבי הקיץ? או משונאיו המושבעים? ספרו לנו למה.
לצפיה ב-'אותי מעניין'
אותי מעניין
24/06/2013 | 11:19
2
154
איך עושים את זה בלי משכורת 13..
לצפיה ב-'עכשו תחשבי איך עושים את זה עם 4 ילדים'
עכשו תחשבי איך עושים את זה עם 4 ילדים
25/06/2013 | 19:22
1
126
מינימום 2000 ש"ח לחודש לילד... אאוץ'
לצפיה ב-'יש לכם'
יש לכם
27/06/2013 | 18:54
83
הנחת קבוצה, לא?

אבל האמת שאני באמת לא יודעת איך כלכלית אפשר לגדל 4 ילדים...
לצפיה ב-'משונאות הקיץ'
משונאות הקיץ
25/06/2013 | 06:31
87
ועכשיו עם ילד קטן שמקשה על הדלקת המזגן... אפילו עוד יותר...
תוכניות... מממ... אין ממש... להמשיך בשגרה ובאוגוסט (בחופש של הילד) לבקר הרבה משפחה וחברים

משכורת 13... חלום...
לצפיה ב-'אני אוהבת את הקיץ'
אני אוהבת את הקיץ
25/06/2013 | 10:07
3
100
למרות שמאז שהתחלתי לעשות ספורט חורף אני גם אוהבת את החורף

התוכניות: סוף סוף לחזור הביתה לצפון! בנתיים הבית נראה כאילו חייזרי הקרטונים השתלטו לנו על הבית... אחרי זה התוכניות כוללות עבודה, עבודה וקצת ים.
לצפיה ב-'גם אנחנו עוברות דירה'
גם אנחנו עוברות דירה
26/06/2013 | 10:37
2
95
למקום בו השכנים בתקווה פחות יחבבו קריוקי ומערכות הגברה אימתניות. גם אצלנו מלא ארגזים ושמחה בלב :).

אנחנו טסות שלושתינו ללונדון באוגוסט, כי מכריחים אותי מהעבודה לקחת שבועיים רצופים של חופש. זה היה ככה גם לפני בוא הילדה, ואיכשהו הצלחתי להתחמק מזה כל פעם מחדש, כי חופש באוגוסט זה זוועה בעיני. פעם נסעתי לכנס בחו"ל, פעם עבדתי על פרוייקט, ופעם הייתי בחופשת לידה. אז השנה לשם שינוי אני יכולה להעריך את זה כי זה פותר לי את בעיית הסידור כשאין מסגרת. יש לנו משהו כמו שלושה ימים שצריך לארגן אותם וכל השאר מסודר.

חוץ מזה באופן כללי אני שונאת את החופש הגדול. גדודי תיכוניסטים רועשים בכל מקום, הכל צפוף, חם ומגעיל וכו'. מעדיפה להישאר בבית במזגן.

אין לי מושג איך מסתדרים עם הסיפור הזה כשהחופש הוא מיולי או יוני...
לצפיה ב-'איך היו מעברי הדירה שלכן? '
איך היו מעברי הדירה שלכן?
10/07/2013 | 12:21
1
34
הארגזים פרוקים? השכנים נאים?
לצפיה ב-'ובכן'
ובכן
13/07/2013 | 22:19
34
מבחינת הארגזים המצב לא רע בכלל. יחסית השתלטנו על המצב במהירות, בייחוד לאור העובדה שיש כאן פרחחית שזוחלת בכל מקום וידה בכל, ומאוד אוהבת להיעמד ליד ארגזים ולהוציא מהם מכל הבא ליד. עוד יש קצת עבודה, אבל אני מעריכה שלא לעוד הרבה זמן.
(ואפילו מצאתי ארגז עם מכנסיים מלפני ההיריון ששמחתי לגלות שעולים עלי ברובם )

השכנים הם ללא ספק שיפור מרענן. לא שיש פה דממה, אבל אין מה להשוות. מסתבר שעברנו לבניין שהוא סוג של קיבוץ - מסתובבים פה בני משפחה מקומה לקומה, ואפילו לי יש דודים שגרים כמה קומות למטה.

והדירה... אח, איזה תענוג. אני ממש מרגישה כמו פרסומת לפרברים. גדולה, יפה, ובונוס לירושלמיות - איזה אוויר! לא מרגישים כמעט שזו מודיעין, כמעט שלא מדליקות מזגן.
לצפיה ב-' פרסומות והודעות שלא בנושא הפורום'
פרסומות והודעות שלא בנושא הפורום
24/06/2013 | 11:04
7
16
אנא שרשרו לכאן כל דבר רלוונטי.
לצפיה ב-'נפתח פורום לסדרה "פצועים בראש"'
|*|נפתח פורום לסדרה "פצועים בראש"
23/06/2013 | 17:53
7
יוצרי הסדרה האהובה, עספור, חוזרים בסדרה חדשה שבמרכזה עומדים יקי וסער, שני חברים שאירוע מעברם מעמיד אותם במסלול התנגשות מסוכן אחד מול השני.
אתם מוזמנים לפורום הסדרה פצועים בראש לדבר על הסדרה שהולכת לרתק אתכם למסך בקיץ הקרוב

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'באים לסרט מגודלים 2!'
|אקשן|באים לסרט מגודלים 2!
23/06/2013 | 12:04
7
גרים בצפון? מתחשק לכם לראות סרט קורע? פנו לכם את הערב, הכינו את הבייביסיטר ובואו לסרט שכולו הנאה אחת גדולה.
|שמש|באווירת חופשת הקיץ אנו מזמינים אתכם להקרנה של הסרט "מגודלים 2" סרט ההמשך ללהיט הגדול!

|אקשן| לני (אדם סנדלר) ומשפחתו חוזרים לעיר הקטנה שבה הוא וחבריו גדלו. הפעם, המבוגרים הם אלה שלומדים לקח מהילדים, ביום הידוע לשמצה בכל ההפתעות שהוא מביא אתו: היום האחרון של בית הספר.

לפרטים והרשמה
לצפיה ב-'מטפלת'
מטפלת
22/06/2013 | 19:57
46
שלום לכולם
אני מטפלת מוסמכת בתאומים בעלת נסיון רב והמלצות חמות
מתפנה בספטמבר ומעונינת לעבוד עם תאומים חדשים או 2 חברים
אשמח עם תיצרו עימי קשר במסר תודה
לצפיה ב-'מצטרפים לתכנית השגרירים של Flix'
|*|מצטרפים לתכנית השגרירים של Flix
16/06/2013 | 16:30
5
אוהבים לצחוק ולהצחיק?
רוצים לזכות בפרסים שווים?


בואו להיות שגרירי הצחוק של אתר Flix|!|

הירשמו לתכנית השגרירים של Flix
שתפו סרטונים מצחיקים ב-Facebook
צברו נקודות - וקבלו פרסים!

אתר Flix רוצה לתת לכם מתנות. |שי|
כל מה שאתם צריכים לעשות זה להירשם לתכנית השגרירים שלנו ולהתחיל לשתף בפייסבוק את הסרטונים הכי קורעים מצחוק.|ליצן|

ככל שיותר אנשים יראו את הסרטון בעקבות השיתוף שלכם, תקבלו יותר מטבעות.|כסף|
אתם מוזמנים גם לצרף עוד אנשים לתכנית שגרירי הצחוק שלנו, ולקבל כמות כפולה של מטבעות!

עם המטבעות שתצברו, תוכלו לקנות מתנות שוות בחנות הפרסים שלנו:
כרטיסים להופעות, סוף שבוע בצימר, ספרים רבי-מכר, כרטיסים לקולנוע ועוד!

שגרירים:
היכון, הכן, צא|!|
לצפיה ב-'נפתח פורום "הרווק" בתפוז'
|טבעת|נפתח פורום "הרווק" בתפוז
12/06/2013 | 16:39
11
הערב תעלה לשידור העונה השנייה של התכנית המצליחה "הרווק".
הפעם ינסו למצוא שידוך מתאים לאחד הרווקים הכי מפורסמים ומבוקשים במדינה - דודו אהרון!
|לב|האם יזכה דודו למצוא את בחירת ליבו בין כל עלמות החן שיגיעו במיוחד כדי לכבוש את ליבו|?|
|שמש|אתם מוזמנים לדבר על תכנית הרווקים שתלהיט לנו את הקיץ בפורום הרשמי של תכנית "הרווק"
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'מזמינים אתכם לסרט יצאת כריש 2'
|כריש|מזמינים אתכם לסרט יצאת כריש 2
12/06/2013 | 13:31
8
|שמש|חם! ומה עושים כשחם? הולכים לים! אבל מה עושים כשחם מדי אפילו מכדי ללכת לים?
הולכים לסרט שעוסק בים|!| ככה גם נשארים קרובים למזגן וגם נהנים מלהתבונן במים הקרירים ובדגים היפהפיים. זה הזמן לקחת את הילדים ולפתוח את החופש הגדול בבילוי דגי במיוחד.|דג|

אנו שמחים להזמין אתכם להקרנה לגולשי תפוז של הסרט יצאת כריש 2.

פרטים על הסרט, מועד ההקרנה וטופס הרשמה תוכלו למצוא כאן
לצפיה ב-'סוגיות פסיכולוגיות אצל ילדים'
|*|סוגיות פסיכולוגיות אצל ילדים
17/07/2013 | 15:44
39
הילד מתנהג באופן לא שיגרתי?  אתם עומדים לעבור תהליך משמעותי במשפחה ומודאגים מההשלכות שלו על הילדים?
הורים יקרים, אתם מוזמנים לשתף, להתייעץ ולסייע בתשובותיכם לאחרים בפורום סוגיות פסיכולוגיות אצל ילדים
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'שרות חדש של הבית הפתוח - בואו לשתות אינו קפה '
שרות חדש של הבית הפתוח - בואו לשתות אינו קפה
20/06/2013 | 21:46
1
109
מבולבלת? דו מיני? טרנג׳נדריטית? נמשכת לנשים? הבן רוצה לצאת מהארון? או בכלל לא יודעת. , רוצה להכיר יותר את הקהילה הגאה? רוצה לקבל מידע ולשאול כל שאלה שאתה רוצה ?  אתה מוזמן וכמובן גם את מוזמנת אלינו.  ל״שער לקהילה״.
שרות חדש של הבית הפתוח לסובלות בירושלים.  
בכל יום שלישי בין השעות 20:00-22:00 על כוס קפה ועוגיות. נענה לכם על כל שאלה או התלבטות שיש לכם.  אחנו נקשיב וננסה לעזור ולכוון אתכם. בכל מה הקשור לקהילה הגאה בירושלים לפרטים פנו למייל:welcome@joh.org.il
לצפיה ב-'מה זה טרנג'נדריטית?'
מה זה טרנג'נדריטית?
23/06/2013 | 11:45
88
זו מילה שעדיין לא שמעתי עליה.
ויופי של יוזמה . הבנתי שיוזמה דומה בגן מאיר פועלת בהצלחה מרובה. שיהיה בהצלחה גם לכם!
לצפיה ב-'אימוץ הילד'
אימוץ הילד
18/06/2013 | 20:04
8
215
שלום לכם,
לאחרונה אני חושב יותר ויותר על האימוץ.
בישראל יש 2 מודלים לאבות גאים,
ו2 המודלים לא מתאימות לי להשקפת העולמי
1. הורות מושתפות - לא מעוניינים להכנס צלע שלישית למשפחה ואיבוד זכויות וחובות של אב השני.
2. פונדקאות - לא מעוניינים בעיקר בגלל המוסריות.

אז האופציה אימוץ לא מתאפשר בישראל,
אז חשבנו ומשתפים איתכם במחשבותינו.

1. האם אחד מאיתנו יש אזרחות אירופית - באילו מדינות ניתן לאמץ את הילד? ומה הקרטריונים? במידה ידוע לכם?
2. האם במידה שנהגר לקנדה, האם שם ניתן לאמץ את הילד ובמידה אם כן - מה המדיניות והקרטריונים?

הכל רק במחשבות והכל בהנחה האם זה יתאפשר לנו בכלל לאמץ.
במידה אם כן היינו עושים כל המאמצים כדי לנסות לעבור למדינה שמאפשרת אימוץ ו
לקחנו בחשבון שזה לוקח לא מעט שנים ו/או לא נצליח לעבור למקום אחר. אך לפחות מנסים...

אשמח לקבל תשובות מהנסיון ו/או מהידע שנצברו כאן ומהגולשים.
לצפיה ב-'אימוץ, לפחות בתיאוריה, אפשרי בישראל'
אימוץ, לפחות בתיאוריה, אפשרי בישראל
20/06/2013 | 00:06
101
שווה לברר גם בישראל. היה לא מזמן מישהו בפייסבוק שכתב שבקבוצת הורים לקראת אימוץ בארץ היה גם זוג מאותו המין. לא הצלחתי ליצור איתו קשר, אבל כך כתב.
לצפיה ב-'שאלות טובות!'
שאלות טובות!
20/06/2013 | 10:14
79
מקום טוב להתחיל את ההבנה לגבי אימוץ בחו"ל הוא ויקיפדיה, שיש לה ערך בנושא:
http://en.wikipedia.org/wiki/LGBT_adoption

לרוב מדינות מאפשרות אימוץ רק לאזרחי המדינה, כך שסביר שדרכון אירופאי יהיה רלוונטי רק למדינה אליה הוא שייך (כלומר, דרכון פולני לא יעזור לאימוץ מדנמרק). באותה מידה לא סביר שקנדה יאפשרו אימוץ למי שאינו אזרח קנדי, כי אז החוקים שצריך להתייחס אליהם הם "אימוץ חו"ל" ולא אימוץ בתוך המדינה.

לגבי ההתייחסות לאימוץ בארץ: שווה לבדוק עם השירות למען הילד.

שיהיה בהצלחה! מוזמן לחזור ולספר מה גיליתם, לטובת כלל גולשי הפורום.
לצפיה ב-'החלק החשוב יותר מדרכון הוא תושבות'
החלק החשוב יותר מדרכון הוא תושבות
21/06/2013 | 08:45
75
כדי לנצל את הדרכון האירופאי, ולא משנה של איזו מדינה בהנחה שהיא מדינת איחוד), צריך יהיה להגר לאירופה ולחיות שם כמה שנים, לפני שהרשויות יתחילו לטפל בכם (זה נכון גם לגבי ישראל, דרך אגב). גם אם המדינה אליה הגרתם מאפשרת אימוץ לזוגות חד מיניים, עדין מדינות רוב האנשים מאמצים ממדינות שאינן מאפשרות זאת, כך שאין זה פותר את הבעיה.

כדי לתת תקווה כלשהי - אם גרים בהולנד, אפשר לאמץ בארה"ב (לפחות אפשר היה, כדהייתי יותר מעודכנת), וארה"ב מאפשרת אימוץ לזוגות חד מיניים (תלוי היכן, אבל ארגוני האימות אמורים להפנות להיכן שאפשר).

אין לי מידע אמין על אימוץ בקנדה. אני מאמינה שניתן לאמץ שם, אך איני יודעת.
לצפיה ב-'תבדוק דברים אם אתה רוצה להיות אבא'
תבדוק דברים אם אתה רוצה להיות אבא
21/06/2013 | 13:29
70
אם אתה רוצה באמת להיות אבא, תבדוק דברים לפני שאתה מחליט על הדרך שבה תהיה אבא.

כתבת שפונדקאות זה לא מוסרי. על סמך מה הגעת למסקנה הזו?

אני ובן זוגי הם אבות דרך פונדקאות.

אבל גם רצינו לאמץ ילד שני. התחלנו את התהליך והפסקנו את זה באמצע אחרי שבזבזנו אלפי דולרים כי הגענו למסקנה שאימוץ זה לא מוסרי. אימוץ זה ללא ספק מאוד מוסרי כלפי הילד ודבר עילאי שאפשר לעשות עבור הילד, אבל כמעט כל התהליך וכמעט כל הגורמים המעורבים בתהליך הם לא מוסריים: רודפי בצע ללא בושה שלא יתנו לילדים להיות מאומצים עד שהם יקבלו את החלק שלהם (כסף). בגלל זה בתי היתומים מלאים בילדים ולא מתרוקנים.

רענן

לצפיה ב-'תודה לכל התגובות'
תודה לכל התגובות
23/06/2013 | 23:14
53
נתתם לי הרבה חומר להכין ש.ב.

זה ההתחלה טובה לרחרח ולראות מה קורה.

לפני שנרוץ הלאה
אשב עם בן זוג ואשוחח איתו שוב בעניין האימוץ האם זה באמת רצון הדדי ומשותף ורצינים בעניין הזה

אז נתחיל להכין שיעורי בית לעומק,

טוב שיש את הפורום שנותן הרבה חומר למחשבה וחומר להכנה איפה ואיך אפשר להתחיל לבדוק.

לצפיה ב-'יש גם אפשרות ...'
יש גם אפשרות ...
25/06/2013 | 20:26
2
58
יש גם אפשרות לאמץ ילד/ה מחו"ל על ידי עמותה בארץ.
בעבר זה היה אפשרי לזוגות חד מיניים, אני לא יודע איך זה היום.

אפשר לפנות לעמותות שמטפלות בזה ולראות אם זה אפשרי.
לצפיה ב-'בעבר אפשר היה '
בעבר אפשר היה
25/06/2013 | 20:51
51
בימים אלו, כשרוסיה עומדת בפני חקיקה חדשה נוספת, כל אימוץ החד-הוריות בנמצא בסכנה, וזה לפני השקר שהחלק מזוג לסבי שתאמץ תצטרך לשקר בקשר לזוגיותה כדי לאמץ. לגברים זה כמעט בלתי אפשרי לאמץ דרך העמותות (יש שמועות כל פעם על מדינות דרום אמריקה שונות, אך הן יותר בגדר שמועות מאשר ערוץ אימוץ פעיל).
לצפיה ב-'עד כמה שידוע לי'
עד כמה שידוע לי
26/06/2013 | 13:53
53
אין כיום אפשרות אימוץ לגבר רווק.
לכון לפעם האחרונה שבררתי היו עדיין שתי מדינות שאיפשרו
לאישה רווקה לאמץ.
לצפיה ב-'איזה אבא?!'
איזה אבא?!
14/06/2013 | 21:50
17
321
שלום לכולם,

אני פונה בעיקר למשפחות של אמהות עם ילדים בוגרים יותר... ותודה מראש למי שיקדיש לקרוא ולענות :)
אנחנו זוג נשים פלוס פעוט בן כמעט-שנתיים.
מתגוררים ביישוב שבו אנחנו המשפחה החד-מינית היחידה (המקום די קטן, מניחה שהייתי יודעת אם היתה עוד משפחה חד מינית...), וגם הרוב המוחלט של חברינו סטרייטים (למעט זוג חברות גרות רחוק וללא ילדים עדיין...).
לאחרונה הבן שלנו חוזר ואומר אבא. כששאלתי מי זה אבא, השיב את שמו של אבי.
תיקנתי אותו והוא תיקן ואמר סבא, אבל זה חזר על עצמו.
אני די מוטרדת מזה שזו התפיסה שמתגבשת אצלו.
אציין שבגן מאוד בולט המודל המשפחתי ה"רגיל" ובקשתי (מתחילת השנה) לעשות קבלת שבת של "אמא ואמא" לא זכתה להתייחסות והרגשתי שהיא מאוד לא מקובלת על הגננת בכיתה של בני.
זה לא קרה ולא ייחסתי לזה חשיבות מפאת גילו הצעיר (היה בן שנה כשנכנס לגן)., אבל כרגע, אני קצת מוטרדת.

רציתי לשאול, את כולם אבל במיוחד את המשפחות מהפריפריה (כי במרכז זה לא חוכמה ) או במצב דומה לשלנו:
איך התגבש התהליך הזה של תפיסת המודל המשפחתי?
האם גם אצלכם היו השלכות של אבא על דמות גברית במשפחה?
אני לא מאמינה שאני שואלת (כי לפני שיש ילדים הכל ברור הרי...), אבל איך נכון לתקן אותו? או בכלל לא לתקן?

אני מוטרדת כרגע באופן שגורם לי לתהות אם היינו צריכים לבחור להקים את משפחתנו במרכז, עם סביבה שתכיל גם משפחות דומות או בכלל כאלה שלא עונות על המודל הקלאסי...
אני לא חוששת שיתנכלו או משהו כזה, אלא רק ברמה של איך שהוא תופס את עצמו ואת משפחתו.

תודה :)
לצפיה ב-'הי לולי'
הי לולי
15/06/2013 | 18:50
6
298
בעניין לקרוא לסבא - אבא, אני לא בעד לתת לזה מקום.
הגבולות אצלי מאד ברורים של מיהם ההורים ומיהם כל השאר
לפי מה שאמרת הוא יודע שסבא שלו אינו אבא אבל עדיין קורא לו כך ונשאלת השאלה , האם זו יוזמה שלו לאמץ את סבא כאבא או שזו יוזמה של הסבא או הגננת או מישהו אחר, המרגישים שילד אינו יכול לשרוד בלי לקרוא למישהו "אבא".
בכל מקרה לדעתי צריך להגיד לו את הדברים כפשוטם. אין לך אבא, יש לך שתי אמהות. ואני שמחה שיש לך קשר טוב ואוהב עם סבא אבל הוא סבא ולא אבא.
בעניין הגננת. צריך להושיב אותה לשיחה להסביר לב שהיא אמורה לרצות לתת לילד הרגשה שהמודל המשפחתי שלו תקין - גם לפי הנחיות משרד החינוך שהן מאד ברורות בעניין הזה וגם כי הוא ילד הנצא תחת חסותה.
את השיחה הזו יש לעשות בצורה לא נזפנית אלא במניפולציה מגייסת - משהו בסגנון של אני בטוחה ששלומו של זלמן חשוב לך וכחלק מלהפוך את הגן פה למקום נעים בשבילו הייתי מבקשת שתתני לו להרגיש שזה מודל משפחתי תקין כמו שגם במשרד החינוך מנחים את כל הגנים לפעול למען זה במהלך כל השנה ולא רק ביום המשפחה. אם תצטרכי עזרה , ספרים רעיונות נשמח לסייע לך...
בעניין הרחק שלכן ממשפחות כמוכן, ממליצה בחום לערוך מפגשים עם משחות כמו שלכם, לצאת לטיולים משותפים, פיקניקים וכו'

זהו יצא קצת ארוך אבל אני מקווה שמשהו ממה שכבתי יסייע
אם משהו לא ברור את מוזמנת להמשיך לשאול וכמובן להביע את דעתך ולפתח פה דיון אתי ועם אחרים
שיהיה שבוע טוב
לצפיה ב-'בד"כ מתקנת שאין אבא, ובעניין הסבא...'
בד"כ מתקנת שאין אבא, ובעניין הסבא...
15/06/2013 | 19:54
5
157
ממש מעצבן אותי שהוא אומר לו לפעמים "בוא, אבא" (צורת חיבה מעצבנת שגם הורים נוהגים לילדיהם, ממש לא במקום בסיטואציה הנוכחית). אני מתקנת כמובן, וביקשתי שלא יאמר לו כך, וזה מאוד מרגיז אותי, אבל אני לא יכולה להעיר כל הזמן על כל דבר...
הוא מאוד אוהב את סבא, אבל מטעמים נוספים אני לא מרבה להיפגש יותר מפעמיים שלוש בשבוע. חושבת שכדאי למעט גם מזה?

אנסה לדבר עם מנהלת הגן שוב. הנושא המשפחתי עולה בעיקר בקבלת השבת ואני מאוד בספק אם יסכימו לעשות קבלת שבת של שתי בנות/שני בנים. זו דרישה לגיטימית? יש ספרים מומלצים שכדאי אביא בעצמי לגן?

תודה :)
לצפיה ב-'בעניין הגן'
בעניין הגן
15/06/2013 | 21:03
162
אני חושבת שצריך לדבר עם מנהלת הגן - ושוב יש לבוא אליה בגישה חיובית.
מלבד הדיבור אל הלב שלה אתן גם יכולות לומר ששמעתן שכבר למעלה משבע שנים יש הנחיות מטעם משרד החינוך לגני ילדים שיש לתת לכל ילד תחושה בגן שהמשפחה שלו היא לגיטימית.
אני אצרף לכן פה את קובץ ההנחיות משנת 2007 ואני ממליצה לכן לקרוא אותו לפני הפגישה אבל לא לבוא ולנפנף בו בזמן הפגישה כי כדאי לבוא קודם כל בטוב.
אם היא תגיד לכן שהיא לא שמעה על הנחיה כזו, תשאו אותה אם היא תרצה שתמצאו אותה ותביאו לה.
לפעמים תפקידנו כהורים כולל גם "לחנך" ללמד את הסביבה סובלנות למבנה המשפחה שלנו. וחינוך נכון נעשה בהסברה רכה ופחות בהנחתה של הנחיות משרד החינוך.

ספרים, אני כבר לא כל כךל מכירה בזמנו היה את הספר של יהודה אטלס כל אחד והמשפחה שלו
ומאז יש הרבה יותר אני מקווה שאחרים פה יכוונו אותך לספרים נוספים.

בעניין הסבא,
אני בעד מפגשים, ואני גם חושבת שזה טוב שיש דמות כל כך משמעותית ואהובה בחייו ובלבד שהיא גם חיובית בעיניכן.
אין שום סיבה למתן מפגשים עם אנשים אוהבים ומפרגנים.
מלבד זאת יתכן, וזה לגיטימי, שיש לו צורך בבונדינג גברי וזה מספק לו את הצורך הזה, לכן המפגשים האלה חשובים לו.
מבחינתי הגבולות הן בהגדרה,
יש משמעות לתפקיד ההורי, לסמכות, להחלטות, ולכל מה שנלווה להורות ולכן לא הייתי מצרפת שותפים חיצוניים להגדרה הזו.
חיברות, בונדינג גברי, אהבה, תמיכה.... כל אלה לא קשורים בהכרח להגדרה ההורית והם מאד חיוביים בעיני.

מצרפת פה קובץ מקווה שיעלה כראוי
בהצלחה ואשמח לשמוע איך מתקדם המו"מ מול הגננת והמנהלת


לצפיה ב-'ועוד משהו'
ועוד משהו
15/06/2013 | 21:29
2
123
לא הייתי מתעצבנת על הילד
הייתי אומרת לו ולא בכעס ,
אתה הרי יודע שסבא אינו אבא, נכון?
אז למה אתה עדיין קורא לו אבא?
(האם יתכן שהוא קורא לו אבא כי את קוראת לו ככה והוא מחקה אותך?)
לפי התשובה שלו הייתי מנווטת את השיחה ובסופו של דבר אומרת שאנחנו אוהבים את סבא והוא גם אבא שלי חשוב אבל הוא לא אבא שלך הוא סבא שלך...
לצפיה ב-' :)'
:)
15/06/2013 | 21:30
1
105
שבליבי, אני לא קוראת לו אבא, הוא אינו אבי הביולוגי. לא פירטתי את זה בהודעה המקורית כדי לא להלאות בפרטים...
לצפיה ב-'לא ידעתי '
לא ידעתי
15/06/2013 | 21:42
108
העליתי סברה אפשרית להסביר את העניין - סברה שהוכחה כלא רלוונטית לסיפור הזה

אני מודה שכבר יותר מ 15 שנים אני לא מייחסת משמעות לביולוגיה בהגדרת מיהו הורה
אני מניחה שאצלך הסיפור מדוע את לא קוראת לו אבא אינו קשור רק לביולוגיה אלא למשהו מורכב יותר.


לצפיה ב-'עוברת משהו דומה'
עוברת משהו דומה
17/06/2013 | 10:29
94
אבל יכולה להגיד לך שמקריאה של מה שכתבת נראה שזה מפריע לך מאוד, אפילו כמעט מידיי ויכול להיות שזאת הדרך שלו ללחוץ לך על הכפתורים- נסי לעשות ההפך ופשוט להתעלם
לצפיה ב-'אין חוקים לפריפריה...'
אין חוקים לפריפריה...
15/06/2013 | 19:24
2
147
אצלנו בשלב מסויים הילד (השלישי) היה בפעוטון ששליש מאוכלוסיתו היו ילדים למשפחות חד מיניות!
(מתוך תשעה ילדים, הוא ועוד שתי תאומות היו ילדים למשפחה חד מינית)
כשהילדים שלי אמרו אבא מייד תיקנתי - אין אבא, א מ א !
לא מאמינה ב"דמות גברית", הילדים לא חיים בבועה ויש להם כמעט רק מודלים רגילים סביבם, אין אפשרות למנוע מהם חשיפה לגברים ואין שום צורך לחשוף במכוון, זה פשוט קיים...
הילד שלך עוד לא בן שנתיים, את תפיסת העולם שלו תהיי בטוחה שיקח לו עוד שנים רבות לגבש (אני בת 37 ומדי פעם משתנים לי דברים שהיו "סגורים"), הבעיה היא אצלכן האמהות, תהיו בטוחות בעצמכן ובדרך החיים שלכן והילד יגדל עם תפיסה ברורה שאין בו ובכן שום בעיה.
ויותר מזה, גם אם הוא כן יחשוב שיש בעיה, אז כדאי שתעשו ריפרש לגיל הנעורים ותזכרו שבשלב מסוים גם אתן התביישתן במשפחתכן (הרגילה!) וכמהתן להחליפה במודל משופר...
קיצר, תפסיקו לדאוג ותתחילו לחיות. הכל מסתדר.
לצפיה ב-'כשהפריפריה בדרום אז החוקים יותר ברורים...'
כשהפריפריה בדרום אז החוקים יותר ברורים...
15/06/2013 | 20:53
1
140
מסכימה שתהליך התגבשות הזהות הוא אינסופי, אבל לפעמים דברים יכולים להיות מוטמעים ותקועים מינקות ובתת מודע. ולכן חשוב להבהיר עבורו את הדברים כבר מעכשיו....

איפה אתן גרות?
לצפיה ב-'מושב בין עפולה לבית שאן'
מושב בין עפולה לבית שאן
16/06/2013 | 18:21
44
לצפיה ב-'טיפה להדגיש..'
טיפה להדגיש..
16/06/2013 | 11:50
104
את מה שכבר נאמר.. ואני מסכימה עם מה שבליבי כתבה לך.
ספרים חשובים, סרטים והצגות חשובים, התנהלות הגננת ודאי חשובה, אך מה שנראה לי שמאוד יכול לתרום, ויחסית קל לארגן, הוא להפגש עם משפחות נוספות שיש בהן שתי אמהות וילדים. שיכיר מודלים וסיפורי חיים של ילדים אמיתיים כמוהו. משחות שיש בהן שתי אמהות ואין אבא. ילדים שיש להם שתי אמהות ואין להם אבא.
בהכרות אני מתכוונת להכרות אינטימית - לארח, להתארח, פיקניקים, טיולים, בילויים משותפים. הכרות בשם של האמהות והילדים. הכרות כזאת שכשמזכירים בבית את השמות של האמהות והילדים, הילד שלכן מזהה ויודע על מי מדובר.
לצפיה ב-'תנסי לתקן בדיוק באותו אופן'
תנסי לתקן בדיוק באותו אופן
16/06/2013 | 18:11
97
שהיית מתקנת אם הוא היה קורא לחתול כלב.. תחזרי בעצמך על המילה הנכונה (הולכים לסבא, הנה סבא וכו') ובבוא היום זה יכחד מעצמו.

לא להכניס יותר מידי רגשות לכל הענין (עוד זכור לי פוסט מפעם מזמן שמישהי מהוותיקות כאן תיאר מצב שבו פעוטה קוראת לכל גבר אבא, ואיך היה ברור שזה בכלל שהיא בת למשפחה לסבית, ואוי אוי אוי, וחסכים וכו', ורק בשורה התחתונה הסתבר שזו בעצם הבת של אחותה, שגדלה במשפחה סטריטית למהדרין.... המסקנה היא שילדים עושים את הטעויות האלה ואחרות כל הזמן, רק שלטעות הזו אנחנו מיחסים המון רגשות).

לגבי זה שבמקומות מסוימים קוראים לילדים אבאל'ה- גם לי זה משונה, אך ככל הידוע לי זה נאמר בחיבה, אז מדוע לבדל את הילד שלך מילדים אחרים- זה דבילי באותה מידה גם כשזה נאמר לילד שיש לו אבא וגם לילד שיאן לו אבא.. אני יודעת שזה נאמר מכוונות טובות (בוא אבאל'ה אני אחליף לך חיתול..) וכנראה ענין תרבותי. לא הייתי מתערבת.

לגבי הסביבה- אני חושבת שרובנו עברנו את הדברים האלה ללא תלות למקום המגורים. אני חיה במקום די מרכזי (קרית אונו) ועדיין ההנחה המרכזית היא שדגם המשפחה הוא סטריטי. זה מגיע מהסיפורים ומהשירים, מתוכניות הטלויזיה ומתפיסת העולם של המטפלות והגננות. בישראל, המקום הרב גווני היחיד מתמצה במספר מצומצם של רחובות שנמצאים במרכז ת"א, רובנו לא יכולות (וחלקנו גם לא רוצות) להתגורר בהם. אז אין ברירה אלא 'להביא את הבשורה ' למקום שבו אנחנו בוחרם לגור. מבחינתי שיקולים למעבר צריכים להיות תחושה ממשית של דחיה ואי קבלה של היותכן משפחה לסבית, אך לא חששות ממצב כזה... מרבית האנשים הם פתוחים ומקבלים יותר מכפי שזה נראה. ומנגד לפעמים גם באזורים 'טובים' ו'נאורים' תמצאי אנשים בורים וחשוכים.

במקביל כדאי גם להפגש עם עוד משפחות עם ילדים בגיל של הבן שלכן. יש המון משפחות כאלה, כדאי לעשות מאמץ , גם אם זה כרוך בנסיעות, כדי ליצור לעצמכן קבוצה חברתית כזו, זה מאוד נעים ונחמד.
לצפיה ב-'תופתעי לדעת כמה חברי קהילה יש בפריפריה!'
תופתעי לדעת כמה חברי קהילה יש בפריפריה!
17/06/2013 | 09:33
92
מלא! אולי לא בפריפריה הקרובה ממש אליכן, אבל חפשו ותגלו שיש

בנוגע ל"אבא" קיבלת עצות טובות. מקריאה בפורום לאורך השנים נראה לי שיש לכל ילד שלב שבו כל דמות גברית מכונה "אבא", גם אם אין אבא נוכח בחייו. דבר ראשון חשוב לא להילחץ תמשיכו לתקן, נסו לדבר ולהבין למה הוא קורא לסבא אבא.
לצפיה ב-'אבא ?!?! זה מאד נורמאלי'
אבא ?!?! זה מאד נורמאלי
17/06/2013 | 11:30
1
127
אצלינו הילדה קראה לשתינו אבא עד גיל שנתיים ושלושה חודשים. דימיינו זוג נשים עם ילדה שקוראת לשתיהן אבא...
אבל זה בעיקר היה חמוד ומצחיק, כמובן שלא צריך להפסיק לתקן וזה אכן עבר לבד. היום 4 חודשים אחרי ואנו כבר אמא...
לגבי הגן זה ברור שתבנית הרוב היא התבנית המקובלת (בהחלט בפריפריה) אבל זה לא משנה לתא המשפחתי שלנו מכוון שיש לנו זוגות חברות בלבד וגם זוגות גברים בלבד. בעיני חשוב לחשוף לכל סוגי המשפחות, יש גם ספרים נהדרים בנושא...
החלק המצחיק הוא שעכשיו כל שר הגברים במשפחה הם אבא, גיסי, אחי, ידידים וכו... היא קוראת אבא רק למי שהוא באמת אבא כלומר ילדיו קוראים לו כך...אז אנו מסבירות לה שהם דוד לדוגמא ומתקנות... הכל בסדר.
לצפיה ב-'אז ממשפחה של שתי אמהות'
אז ממשפחה של שתי אמהות
20/06/2013 | 10:19
86
הפכתן למשפחה של שני אבות?
לצפיה ב-'זה מאוד טבעי וילדותי - לא להתרגש'
זה מאוד טבעי וילדותי - לא להתרגש
17/06/2013 | 14:36
87
בסה"כ זה ילד קטן שרואה שלכולם יש אבא אז הוא מוצא לעצמו אבא - גישה ילדותית ומאוד טבעית.

כשהוא יגדל, הוא יגיד "למה ההורים של ... מרשים לו, או למה ההורים של ... נתנו לו".

ילדים משווים דברים ולמעשה, זה האמת: ההשפעה של ילדים אחרים על הילד היא יותר גדולה מאשר ההשפעה של ההורים. זה עובדה.


לא צריכים להתרגש מכל הדברים האלו שילדים קטנים עושים. למשל, לא צריכים להתרגש שהוא כפי הנראה יאהב לשחק עם אקדח צעצוע. אני מבטיח לך שזה לא אומר שהוא עתיד להיות פושע רצחני.


רענן

לצפיה ב-'לא צריך להתרגש'
לא צריך להתרגש
23/06/2013 | 18:51
71
בגיל הזה הילדים לא מתמיד מבינים את משמעות המילה אבא. כל גבר שנמצא באזור יכול להקרא אבא. צריך פשוט להסביר לילד את הסטטוס  האמיתי של ה״אבא״ שזה קורה
לצפיה ב-'הורות גאה בבאר שבע'
הורות גאה בבאר שבע
14/06/2013 | 13:35
3
146
היי,
אנחנו חושבות על מעבר לבאר שבע ורצינו לדעת האם ישנן משפחות גאות כאן אשר גרות בבאר שבע?
לצפיה ב-'הי'
הי
14/06/2013 | 20:40
99
אנחנו לא בבאר שבע אבל ממש ליד, ונכנסתי לכאן כדי להכיר משפחות חדשות :)))

אז עוקבת אחרי השרשור...
לצפיה ב-'יש באוניברסיטה'
יש באוניברסיטה
16/06/2013 | 11:51
105
תא גאה. אני מניחה שהוא בסיס לפעילות. שווה לבדוק, ובכלל לבדוק בפייסבוק ובארגוני הקהילה.
לצפיה ב-'מהאזור זה גם בסדר?'
מהאזור זה גם בסדר?
18/07/2013 | 07:52
22
אני לא נכנסת לכאן הרבה אבל אנחנו גרות באחד המושבים מחוץ לב"ש
לצפיה ב-'מה עושים אם ההורים והמשפחה מתעלמים מנטייתי?'
מה עושים אם ההורים והמשפחה מתעלמים מנטייתי?
11/06/2013 | 16:20
3
194
המשפחה וההורים שלי דתיים. ההורים יודעים ולא מקבלים ,משהו בסגנון של  Dont Ask Dont Tell , שזה האופי שלהם ממילא גם בנושאים אחרים. לא להתעמת עם דברים שלא נוח להם להתעסק איתם, בין השאר עם היותי חילוני.

אני רוצה ילד !!  אבל מה עושים אם המשפחה (שמרנית בהחלט !!) מתעלמת מהיותי גיי?

אני חייב להודות שאני גם מבין אותם, הם טיפוסים עדינים שלא ידעו להתמודד עם הביקורת, הדיבורים והשאלות של הקהילה הדתית...

אני בדילמה, מצד שני, די ! הגיע הזמן לילד !  אני כבר גדול מאוד, בשל והגיע הזמן לילד.

אשמח לרעיונות
תודה רבה
לצפיה ב-'האפשרויות שעומדות כיום בפני הומואים '
האפשרויות שעומדות כיום בפני הומואים
12/06/2013 | 09:07
1
137
הן פונדקאות בחו"ל (יקר וישנן שאלות מוסריות שקשורות לכך) או ליצור משפחה במתכונת חדשה, תוך קשר עם אישה שתהיה גם האמא. יש מספיק נשים בארץ שמחפשות גבר לעשות איתו ילד מבלי להיות איתו בקשר של זוגיות אבל כן ששני הצדדים משמשים כהורים.

והמשפחה שלך? תן להם להתמודד עם העניין הם מתעלמים מהיותך חילוני, מהיותך גיי אבל ממשיכים להיות בקשר ולתמוך? סביר שהם יפעלו באותו האופן כשיהיה לך ילד: יתעלמו מהנסיבות ויאהבו את הנכד.
לצפיה ב-' תודה '
תודה
12/06/2013 | 10:38
27
לצפיה ב-'באיזה מובן הם לא מקבלים?'
באיזה מובן הם לא מקבלים?
16/06/2013 | 11:54
53
האם אתה יכול לספר על החיים שלך? לאוו דווקא בארוחת שישי אלא לאחד מהם.. אמא.. אבא.. אחים..?
האם אפשר שיפגשו חברים שלך מהקהילה? סתם חברים או בני זוג?
לצפיה ב-'יש לי חלום ואני לא יודע איך להגשימו'
יש לי חלום ואני לא יודע איך להגשימו
09/06/2013 | 23:31
4
280
יש לי חלום שיהיה לי ילד או ילדה ושאני יהיה אבא....אבל נולדתי הומו ואני בארון....כן קשה לי לכתוב זאת אבל זה המצב...

אם הייתה לי בחירה הייתי בוחר להיות סטרייט כי באמת זה לא פשוט כל ההסתרה הזו...

החלום הוא אמיתי וזה מצבי...אשמח אם מישהו יוכל לעזור לי לנסות ולפתור את החלום?
לצפיה ב-'החלום ופתרונו'
החלום ופתרונו
11/06/2013 | 10:31
2
224
קשה לך לכתוב שאתה הומו, או קשה לך לכתוב שאתה בארון?

חיים בארון הם באמת מסובכים וקשים ולפעמים קשה לדמיין כמה שהפחדים הם בתוך הראש ורק שם. נסה לצאת מהארון, בהדרגה, אדם אחרי אדם, ותגלה שהחיים בתור הומו מחוץ לארון נפלאים הרבה יותר מהחיים שיש לך עכשיו.

בעיני חשוב לשנות את המצב לפני שמכניסים גם ילד לארון השקרים וההסתרות שאתה בתוכו.
לצפיה ב-'jjjjחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח'
jjjjחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
11/06/2013 | 22:50
1
153
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
לצפיה ב-'אכן תגובה רצינית שהושקעה בה מחשבה רבה '
אכן תגובה רצינית שהושקעה בה מחשבה רבה
12/06/2013 | 09:03
63
לצפיה ב-'תכיר לסבית שרוצה כמוך ילד'
תכיר לסבית שרוצה כמוך ילד
29/06/2013 | 15:42
58
עם הסכם הורות משותפת בטיפול, חינוך וכדומה בילד מבלי שתצטרכו לגור יחד (או שכן, נישואים פקטיביים לא לחשוף את נטייתכם), מכירה זוגות כאלה. האשה עם חברתה, הבעל עם חברו, יש ילדים הכל מושלם.
לצפיה ב-'הזרעה ביתית'
הזרעה ביתית
08/06/2013 | 15:28
15
465
יש לי שאלה...

אני ובת זוגתי רוצות להכנס להריון סביבות אוקטובר.

עכשיו, אנחנו רוצות לבצע הזרעה, אך לא רוצות שהתורם יהיה חלק מחיי הילד.

האם לדעתכן, אני יכולה לאמץ את התינוק גם שהתורם ידוע?

חשוב ביותר ותודה רבה על התשובות!
לצפיה ב-'בשום פנים ואופן, אלא אם'
בשום פנים ואופן, אלא אם
08/06/2013 | 16:51
13
284
בישראל, אם האב הביולוגי ידוע, יש לו הכרה של זכויות וחובות כלפי הילד, ולכן בת זוגתך לא יכולה לאמץ את הילד.

אבל, אם תטעני שה"אב לא ידוע" בלידה, שזה רמאות, אז בת זוגתך אולי תוכל לאמץ. אני לא עו"ד, אבל זה שאלה טובה מאוד: האם ידוע למישהו מקרה של ילד ל"אב לא ידוע" שאומץ ע"י הבן זוג.

אם תשאלי אותי, לדעתי, לא יתנו לאמץ ילד של "אב לא ידוע"... כי האב לא ידוע כרגע... אבל אם יום אחד הוא ימצא, יהיה תסבוכת משפטית עצומה אם בינתיים מישהו אחר אימץ את הילד.

בכל מקרה, אני רוצה להדגיש: לא כדאי לנסות רמאות בנושא ולהכריז על הילד כ"אב לא ידוע". אם האב פתאום ישנה את דעתו, את תכנסי לצרות עם החוק... למרות שאני לא חושב שיסתיים באיזה עונש מאסר או אפילו קנס. אבל מריבה משפטית, יקרה וממושכת יהיה לך ועוד איך.


רענן
לצפיה ב-'משרד הרווחה אמור לעשות הכל כדי למצוא אב '
משרד הרווחה אמור לעשות הכל כדי למצוא אב
08/06/2013 | 19:31
2
187
לפני הכרזה על הילד כ"בר אימוץ" במקרה של תרומת זרע אנונימית הם מוותרים מראש.

באשר להצעה לשקר ולהגיד שהאב לא ידוע כדי שיהיה אפשר לאמץ
מלבד עבירה בהצהרת שקר למדינה כדי להטעותה, זו בעיה כי צריך לזכור שהבחור שתרם זרע יודע שהוא תרם ויודע שניתנה הצהרה שיקרית בכוונה להטעות את המדינה ויכול לסחוט את המצהירה ואת זוגתה בעניין הזה.

ממש לא מומלץ לשקר וממש לא מומלץ לתת למישהו את הכוח הזה עליך שאם הוא רק רוצה הוא יכול לדאוג שתיכנס לכלא
לצפיה ב-'רק להבהיר: אני לא המלצתי לשקר. להפך'
רק להבהיר: אני לא המלצתי לשקר. להפך
09/06/2013 | 16:31
1
128
להפך: אני הזהרתי שלא לשקר בנושא. ואני מסכים איתך: זה מאוד הגיוני שילד מ-"אב לא ידוע" הוא לא בר אימוץ.

רענן
לצפיה ב-''
09/06/2013 | 20:16
26
לצפיה ב-'והכי שכחתם לציין את הפגיעה בילד שזה הכי חשוב.'
והכי שכחתם לציין את הפגיעה בילד שזה הכי חשוב.
29/06/2013 | 15:48
9
38
לצפיה ב-'אין שום פגיעה בילד!!!!'
אין שום פגיעה בילד!!!!
30/06/2013 | 21:43
8
59
איזה פגיעה בילד יש כשהאבא הוא ידוע?

רענן
לצפיה ב-'תגובתי היתה ל-danosh26 שציינה שאינה רוצה קשר '
תגובתי היתה ל-danosh26 שציינה שאינה רוצה קשר
30/06/2013 | 23:56
7
48
עם אבי הילד שיוולד. לגדול ללא אבא/דמות אבהית או לא לדעת כלל מי אביו, לחיות עם הרבה שאלות ואולי חלומות/רצונות לפגוש, להכיר את האב שזה הדבר הכי טבעי וחזק שילד ירצה, למנוע זאת מילד זו לא פגיעה נפשית קשה בשבילו?  וברבות הימים כמבוגר...הוא עלול לסגור חשבון עם אימו. זוהי דעתי.
לצפיה ב-'ניוז פלאש למי שתקוע באמונות עתיקות ושמרניות'
ניוז פלאש למי שתקוע באמונות עתיקות ושמרניות
01/07/2013 | 01:51
1
51
ילד יכול לגדול בסדר גמור גם אם אין לו אבא
ילד יכול לגדול בסדר גמור גם אם אין לו אמא
ילד יכול לגדול בסדר גמור גם אם יש לו הורה אחד
ילד יכול לגדול בסדר גמור עם שתי אמהות
ילד יכול לגדול בסדר גמור עם שני אבות
ילד יכול לגדול בסדר גמור עם שלושה הורים
ילד יכול לגדול בסדר גמור אם הוריו גרושים
ילד יכול לגדול בסדר גמור בכל קונסטלציה של מבנה משפחתי


לצפיה ב-'שבליבי, אני לדבריך "תקועה באמונות עתיקות'
שבליבי, אני לדבריך "תקועה באמונות עתיקות
01/07/2013 | 14:22
44
ושמרניות" ואתה "מודרני מתקדם" זה כמו שני קווים מקבילים שלעולם לא ייפגשו (משמע יבינו אחד את השני) לכן לא אגיב להמשך כתיבתך.
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
01/07/2013 | 13:57
4
38
הבנתי. חשבתי שאמרת בדיוק ההפך, שאם יש לילד אבא ידוע, אז זה נזק לילד.

אבל אני מצטער, בכל זאת אני לא מסכים איתך לחלוטין: אני לא חושב שילד שהוריו הן שני אמהות גם צריך "אבא".

הנקודה פה, ואתה צודק, זה שאם יש אבא ידוע, והאמהות מונעות כל קשר איתו, זה יכול להיגמר לא טוב.

אני לא חושב שזה יגמר בנזק נפשי לילד, אלא במערכת יחסים לא טובה אם האמהות שמנעו במקרה זה משהו שהילד רוצה או מרגיש שהוא צריך.


בכל מקרה, אני מאוד מאוד לא ממליץ על תורם זרע ידוע בישראל בגלל בעיות משפטיות אם יש סכסוך, ולא בגלל שהוא ידוע.

עדיף בישראל תורם זרע לא ידוע, ולמרות שהוא לא ידוע ואין "אבא" לילד, לא יהיה שום נזק לילד.

רענן


לצפיה ב-'שמחה שקראת שוב והבנת ואגב אני אמא לשלושה בוגר'
שמחה שקראת שוב והבנת ואגב אני אמא לשלושה בוגר
01/07/2013 | 14:18
3
44
"אני לא חושב שילד שהוריו הן שני אמהות גם צריך "אבא".כאמא, כל ילד זקוק לאבא או לדמות אבהית, זה מעצב ומייצב את נפשו.

הנקודה פה, ואתה צודק, זה שאם יש אבא ידוע, והאמהות מונעות כל קשר איתו, זה יכול להיגמר לא טוב.אכן כן.

אני לא חושב שזה יגמר בנזק נפשי לילד, אלא במערכת יחסים לא טובה אם האמהות שמנעו במקרה זה משהו שהילד רוצה או מרגיש שהוא צריך. ולזה התכוונתי לכשיתבגר ויבין עלול הדבר לגרום לסכסוך עם האמהות אז למה לא למנוע זאת?

תודה

לצפיה ב-'מנסיון, את טועה'
מנסיון, את טועה
02/07/2013 | 14:08
2
34
אנחנו זוג אבות והפונדקאית שלנו היא גם אמא ביולוגית.

הילד שלנו לא מראה שום עניין מיוחד באמא הביולוגית... וזה למרות שאני דווקא מנסה לשמור על קשר איתה. באוגוסט נבקר אותה ואני מעריך שכמו בפעם הקודמת (אנחנו מבקרים אותה כל שנה), הוא לא יראה שום עניין מיוחד בה. אני די מתפלא על זה.


יש לך בת זוג? לא נראה לי שיש לך בת זוג. ואז, אם כך, לא פלא שאת אומרת את מה שאת אומרת: האב הביולוגי עוזר הרבה במקרה של אמהות בודדות. אני מסכים.

אני גם חושב שאת אומרת את מה שאת אומרת כי במיקרה שלך, די ברור, מערכת היחסים שלך עם האב הביולוגי היא טובה והכל זורם יפה. ואז, אני לגמרי מצדיק את מה שאת אומרת שהאב רק תורם ועוזר לילד.



גם אם היית חלק מזוג אמהות, גם אז, אני אסכים, שאב ביולוגי ידוע יכול לעזור ולסייע... אם הכל זורם והולך לפי הציפיות ממנו. אבל תאמיני לי שזה הרבה הרבה יותר מסובך עם זוג אמהות ואב ביולוגי ויש דרישה מאוד סבירה וברורה שהמעורבות של האב הביולוגי תהיה פחותה... שלא כל אב ביולוגי ידוע יסכים... וכך זה מתחיל להיות לא כל כך נהדר, זורם, פשוט ועוזר.

דברים שזורמים ועובדים בדיוק לפי הציפיות זה לא תמיד קורה. אם האב הביולוגי הוא לא בדיוק מה שציפית ומתנהג לפי הציפיות וההסכמות, יש בעיה גדולה מאוד, גם עבור הילד.

סיכון גדול.



בכל מיקרה, אני רוצה להדגיש את הדבר הכי חשוב: אב ביולוגי הוא לא נחוץ והכרחי לגידול ילד ע"י אמא או זוג אמהות. לא תמצאי מחקר אחד או דוגמאות שמראים שנעשה נזק/חוסר לילד שלא הכיר את האב הביולוגי שלו.

רענן
לצפיה ב-'היי, אני לא לסבית אלא סטרייטית החיה עם בן זוג'
היי, אני לא לסבית אלא סטרייטית החיה עם בן זוג
02/07/2013 | 19:10
1
53
מזה שנים. למה אני בפורום זה? אחת מבנותיי גילתה לי כי היא לסבית, חיה עם בת זוג אך טרם יצאה לחופשי (מהארון) ולכן רוצה להבין, ללמוד ולשאול שאלות שלא תמיד מקבלת ממנה גם כי לא רוצה לחטט. קיבלתי ומקבלת את דרך החיים שהיא בחרה לחיות מאושרת.
עד כאן כדי שתוכל להגיב נכון.
לגבי תגובותיך, אשמח לענות בהקדם, עסוקה מאד ורוצה לתת לך תשובה לא שליף מהמותן.
ערב טוב לכם.

לצפיה ב-'אם את סטרייטית עם בן זוג, אז את בעולם אחר'
אם את סטרייטית עם בן זוג, אז את בעולם אחר
03/07/2013 | 01:07
47
בעולם של סטרייטית עם בן זוג, ללא ספק ואין ספק, הגבר הוא הכרחי.

במציאות, אם למשל ח"ח הבן זוג נפטר אחרי שהילדים נולדו, תאמינו לי שהם היו מסתדרים יופי ללא שום נזק למרות שאין אבא. וגם את היית, לבדך, מגדלת את הילדים לתפארת, בלי גבר.

רענן
לצפיה ב-'כפי שכבר כתבו לך'
כפי שכבר כתבו לך
11/06/2013 | 10:34
97
בישראל אין אפשרות לאדם לוותר על חובותיו וזכויותיו כהורה. המשמעות היא שאם משתמשים בזרע שלא מבנק הזרע לא תהיה אפשרות לאותו גבר לוותר על חובותיו וזכויותיו מהבחינה החוקית. בפועל זה אומר שהוא יוכל בכל שלב לתבוע קשר עם הילד ואת תוכלי בכל שלב לתבוע ממנו מזונות. באותה מידה יהיה בלתי אפשרי לבצע אימוץ הדדי ע"י בת הזוג שלך.

אפשר לשאול למה אתן רוצות לבחור בתורם ידוע ולא בתורם בלתי ידוע מבנק הזרע?
לצפיה ב-'אתם מוזמנים לסרט "האשליה"'
|אקשן|אתם מוזמנים לסרט "האשליה"
09/06/2013 | 16:11
19
אתם מוזמנים להרשם להקרנה מיוחדת לגולשי תפוז של הסרט האשליה|!|

ארבעה קוסמים מדהימים את הקהל שלהם על הבמה בלאס וגאס כאשר הם פורצים וירטואלית לבנק פריזאי ושודדים אותו מתכולתו. כה גדול ובלתי ייאמן ההישג שלהם, שחוקרי ה-FBI נאלצים לעכב אותם לחקירה בכדי לנסות ולהבין כיצד הם ביצעו את הבלתי אפשרי.

בין השחקנים בקאסט המרשים תוכלו למצוא את ג'סי אייזנברג (הרשת החברתית), מייקל קיין, מארק רופלו (הנוקמים) , וודי הרלסון ומורגן פרימן.

לפרטים נוספים והרשמה

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום עדשות מגע ומשקפיים
מרכיבים משקפיים או עדשות?
פרופ' יוסף שלו- ייעוץ אישי מי שפיר
ייעוץ אישי - מי שפיר
אורי דון יחייא - עו
עו"ד אורי דון יחייא

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ