לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים טריים

הפורום שלנו,פורום נשואים טריים הוא הבית שלנו. קהילה קטנה של אנשים (נשים וגם גברים) שחולקים ביחד חוויות דומות.הקמת משפחה ובניית הקן הפרטי שלנו הוא לא תהליך קל, אבל מלא אהבה. פה אנחנו מדברים על הכל. על אהבה ואכזבה, מריבות ורומנטיקה.ואיך אפשר בלי הפרטים הטכניים של החיים: איך לוקחים משכנתא? ואיך מוצאים דירה? איפה קונים מוצריי חשמל? ואיך מסירים כתמים? מה עושים עם החמות? ועם הגיסה? מה קונים ליום הולדת? ואיפה מוצאים דילים טובים? איך מתפייסים אחרי מריבה? איך מחפשים עבודה? איך מתמודדים על הבוס? ואיך נגרום לבעל להתייחס אלינו כמו אלילה? ובל נישכח- שירשוריי מתכונים שגורמים אף לפחדנית שבבשלניות לנסות את מזלה (זה גם עוזר לשיפור היחסים על הבעל...).כל אותם פרטים גדולים וקטנים שמרכיבים את החיים שלנו. חולקים חוויות טובות וכואבות, שמחה והתרגשות עם כל תוספת חדשה למשפחה. וצער על כל פרידה.אנחנו לא מחפשים מהצד ולא אוהבים שפה לא הולמת. לכל אחד ואחת יש פה מקום לתרום, להוסיף ולהעשיר את חברי הפורום. אבל אנחנו לא מחפשים לריב, להתקוטט או להעליב. נא לשמור על שפה נאותה ולחשוב עוד רגע אחד לפני שמוסיפים תגובה. בצד השני של המחשב ישנם אנשים אמיתיים שיכולים להיעלב.אז, בבקשה, ביתנו פתוח לרווחה, אתם מוזמנים להצטרף ולפנות בכל שאלה, בעיה או הצעה למנהלות הפורום או לכל המשתתפים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכות הבאות וברוכים הבאים לפורום נשואים טריים :)
אנא הקדישו דקה מזמנכם לקרוא:
 1. הפרסום בפורום אסור על פי נהלי תפוז. פרסומות ימחקו ללא אזהרה. 

2. מותר לדבר בפורום כמעט על הכל, כל עוד שומרים על רמת דיון מכובדת ומכבדת. הודעות פוגעניות כלפי אנשים או קבוצות (הודעות שמביעות גזענות, הומופוביה, מיזוגניה, וכו׳) ימחקו.
 
3. הודעות שעושות אאוטינג (כלומר, הודעות שחושפות מידע אישי על גולשת או גולש ללא ידיעתן והסכמתן) ימחקו.
 
תודה על שיתוף הפעולה 
המשך >>

לצפיה ב-'פסח כשר ושמח'
פסח כשר ושמח|חגשמח|
( לעמוד שלי בתפוז )
02/04/2015 | 13:49
23
גולשים יקרים,
|@|רצינו לספר לכם שחג האביב הבא עלינו לטובה, מלווה בהתרגשות רבה גם מבחינתנו:
יחד עם עונת הפריחה והצמיחה, גם אנחנו בתפוז עוברים שינוי מהותי והתחדשות, אותו תרגישו גם אתם בקרוב.

ועד אז - חג פסח כשר ושמח לכם ולבני משפחותיכם|!|
אוהבים,
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2015 | 11:37
25
|*|האם אתם בעלי עסק קטן או בינוני וצריכים הכוונה בכל הנוגע להתנהלות הפיננסית מול הבנק? האם אתם מכירים את קרנות הסיוע שעומדות לרשות העסק שלכם?
פורום מימון עסקים בהנהלה חדשה ואתם מוזמנים להיכנס לפורום ולהתייעץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|יש לכם שאלות לגבי החזרי מיסים? אתם מעוניינים לקבל יותר מידע בנוגע למס רכישה?
היכנסו עכשיו לפורום דיני מיסים וקבלו את כל התשובות לשאלותיכם:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|את סובלת מצניחת רחם? יש לך שאלות לגבי חיזוק שרירי רצפת האגן?
היכנסי עכשיו לפורום רצפת האגן והעלי את שאלותיך בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'נפתח פורום גישור'
|*|נפתח פורום גישור|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
22/03/2015 | 14:29
11
|שמאל|יש לכם סכסוך משפחתי על ירושה? קלקלתם את היחסים עם השכנים?
כנראה שהליך גישור הוא הפתרון בשבילכם!

היכנסו עכשיו לפורום גישור והעלו את שאלותיכם בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-' בחירות בישראל'
בחירות בישראל
18/03/2015 | 13:05
60
הצבעתם?
מה אתם חושבים על תוצאות הבחירות?
מה הולך להיות?
 
לצפיה ב-'יום נישואין ראשון דל תקציב '
יום נישואין ראשון דל תקציב
12/03/2015 | 12:34
4
572
הי לכולם
עוד מעט אנחנו חוגגים את יום הנישואים הראשון שלנו ובא לי שנעשה משהו מיוחד וכיפי (במיוחד כי אנחנו בתקופה די משוגעת ואין לנו ממש זמן להשקיע בזוגיות)
העניין הוא שאנחנו דיי תפרנים אז צימר או מסאג שעולים כמה מאות שקלים לא באים בחשבון....
למישהו יש רעיונות יצירתיים? או חוויות אישיות מימי נישואין קודמים לחלוק עם הקבוצה?
 
לצפיה ב-'מזל טוב '
מזל טוב
12/03/2015 | 13:44
1
343
רעיון יפה ששמעתי זה להפוך את הבית לסוג של צימר - להכין ארוחת ערב רומנטית, לשים נרות באמבטיה (או מקלחת, תלוי מה יש לכם)
לקשט יפה את המיטה
לצפיה ב-'רעיון חמוד ביותר תודה '
רעיון חמוד ביותר תודה
12/03/2015 | 14:18
112
לצפיה ב-'פיקניק'
פיקניק
12/03/2015 | 15:38
252
בן הזוג שלי מצא חברה שמכינה סלי פקניק, נסענו לנמל תל אביב והתיישבנו על המזח עם הסל. דיברנו על השנה שעברנו כנשואים וסתם שיחת חולין. קיבלנו הרבה חיוכים מהעוברים ושבים ונראה לי שאפילו צלמו אותנו.
עם חבר לפני ארגנתי פיקניק בחדר המעונות- הכנתי אוכל פיקניק, פרסתי מפה משובצת על המיטה ופזרתי נרות בחדר.
יש גם בליטל איטלי בשרונה מקום שמארגן סלי פיקניק וניתן לשבת על הדשא במתחם עם סל מאובזר אפילו במפה.
לצפיה ב-'לא יודע למה עלה לי או הנרי: '
לא יודע למה עלה לי או הנרי:
14/03/2015 | 22:29
304
 ... one dollar and eighty seven cents
ארוחה 3 מנות בבית, בקבוק יין ונר.
זה מספיק!
לצפיה ב-'מחפשת המלצה דחופה על מדקר סיני בקריות'
מחפשת המלצה דחופה על מדקר סיני בקריות
09/03/2015 | 16:33
54
היי ,אני מחפשת המלצות על מדקר סיני טוב מאזור הקריות.זה מאוד דחוף בבקשה!
לצפיה ב-'האם לאחר חתונה יש צורך בדרכון חדש?'
האם לאחר חתונה יש צורך בדרכון חדש?
09/03/2015 | 11:19
1
132
התחתנתי לפני מספר חודשים ואשתי ואני לא שינינו או עדכנו דרכונים. האם זה תקין ולא יעשו לנו בעיות בטיסה?
לצפיה ב-'תלוי אם שיניתם את שם המשפחה'
תלוי אם שיניתם את שם המשפחה
09/03/2015 | 16:21
137
לפי מה שידוע לי - השם בת.ז צריך להיות תואם לשם בדרכון ולכן אם אחד מכם שינה את שם משפחתו צריך ללכת למשרד הפנים ולדאוג גם לשנות בדרכון
לצפיה ב-'המשך לאגרן של מספרי טלפון והודעות SMS'
המשך לאגרן של מספרי טלפון והודעות SMS
05/03/2015 | 10:43
4
270
היי שוב,
ההודעות שלי לא קופצות למעלה יותר ורציתי ברשותכם להמשיך את הדיון כיוון שעדיין לא החלטתי מה לעשות עם הנושא
 
זו ההודעה האחרונה שכתבתי :

the blue fairy, קצת קשה לי עם כל מה שאת כותבת כי התחלתי להתבשל עם עצמי שאולי עדיף לא לומר מילה ואז קצת החזרת אותי אחורה
העניין הוא שלא גיליתי פה משהו שנעשה כיום שעלול להפריע לי, גיליתי דברים שנעשו לפני שהכרתי אותו ושבגדול, יש לו זכות לשמור אותם (בלי קשר כרגע אם זה מפריע לי או לא)
גם אני לא מסוגלת לשמור דברים בבטן וגם אם אני שומרת בבטן זה מתבטא בהתנהגות שלי, אבל הפעם זה קצת שונה כי מדובר על זה שחיטטתי לו בטלפון
אני חייבת להוסיף משהו חשוב מאוד - 
מספר ימים אחרי שראיתי את זה התפתח בינינו ריב קטן על אמון. זה עלה בהקשר של מישהו שאנחנו מכירים שלא היה נאמן לאישתו לפני כמה שנים ובעלי לקח את זה מאוד קשה
מפה לשם הנושא הזה הצית בינינו ויכוח ואני יצאתי עליו שאני פוחדת מאוד מחוסר אמון ושאני חייבת לדעת שאפשר לסמוך עליו (התפרצתי בלי להזכיר את נושא הטלפון)
הוא לקח את זה מאוד קשה, לא הבין למה אני בכלל מעלה את הנושא הזה ולמה אני מטנפת לנו את הקשר עם ריבים מטופשים על נושאים לא רלוונטיים
הוא אמר שהוא התחתן איתי ושיש לכך סיבה ושאנחנו חייבים ללמוד לבטוח אחד בשני
ושכל חוסר הביטחון שיש לי שייך לעבר ורק לעבר, הוא בעלי ואני צריכה לסמוך עליו
הריב הזה הרגיע אותי כי הבנתי שיש לי על מי לסמוך וכמובן שהחלטתי לא להעלות את הנושא השני (נושא הטלפון)
אך, עדיין התחושה הזו של מספרי הטלפון וההודעות מנקרת בי ואני מחליטה לא לפתוח את זה בפניו כי כל פעם אני אומרת לעצמי שזה טיפשי וחסר חשיבות
אני חייבת לציין עוד כמה דברים לטובתו :
1. לבעלי יש פייסבוק לא פעיל והוא לא עושה בו שימוש
2. אין לו תמונות משותפות עם בחורות אחרות מהעבר
3. אני הבחורה הראשונה שהוא הביא הביתה להורים והכיר לחברים. לפני הוא היה מסתיר אותן כי חשב שזה לא רלוונטי
4. אין לו ידידות 

אני רוצה לשאול אותו למה הוא שומר את זה ולא יכולה
לא מפריע לי שזה קרה, לכולנו יש עבר, מפריע לי שהוא שומר את זה בטלפון שלו במקום למחוק דברים לא רלוונטיים מהחיים שלו (כולל כרטיס הוואטסאפ המוזר)
אני צריכה עיצות איך להתמודד עם זה בתוכי בלי להוציא את זה החוצה ?
 
אני אשמח לעוד תגובות מעוד אנשים 
המון תודה !
לצפיה ב-'אין תגובה מאף אחד?'
אין תגובה מאף אחד?
09/03/2015 | 14:21
30
לצפיה ב-'נתנו לך אחלה עצות במגוון רחב'
נתנו לך אחלה עצות במגוון רחב
10/03/2015 | 17:05
2
128
נראה לי שאפשר לסכם אותן בזה שהכל בסדר ותעברי הלאה. אנשים שומרים דברים גם בלי שיש להם ערך עבורם.. לי יש מיילים, אנשי קשר, והודעות מהרבה אנשים שלא אכפת לי מהם או שאני אפילו שונא אותם. למה שאני אתאמץ לעבור אחד אחד ולמחוק? מה זה יתן? לא מפריע לי שזה שם. כנראה שלא אכפת לבעלך מההודעות האלה. אולי הוא בכלל לא שם לב לזה אפילו. לא כולם עוברים על כל ההיסטוריה של הפלאפון שלהם ומעדכנים אותה בהתאם למצבם הנוכחי.
לגבי איך להתמודד עם זה בתוכך-  אם את לא רוצה לדבר איתו על זה את פשוט צריכה לחפור לעצמך שזה בסדר, שסך הכל מדובר בהודעות ואנשי קשר, ולא במעשים.. ואולי הזמן יעשה את שלו ובסוף זה יחלחל ולא יפריע לך יותר. אין לי פתרון אחר לצערי. 
 
לצפיה ב-'השאלה אם אני צריכה '
השאלה אם אני צריכה
10/03/2015 | 17:14
1
93
לעזוב את זה כי זה הדבר הנכון לעשות או שאני צריכה לפתוח את זה מולו בדרך כזו או אחרת ?
לצפיה ב-'אני חושב שהדבר הנכון לעשות זה לעזוב את זה'
אני חושב שהדבר הנכון לעשות זה לעזוב את זה
10/03/2015 | 20:49
75
אבל העובדה היא שאת לא מפסיקה לחשוב על זה, וזה מכניס אותך לחרדות. אז במקרה הזה אולי כדאי לפתוח את העניין. לא בגלל שזה הדבר הנכון אלא בגלל שזו הדרך היחידה שתוכלי להמשיך הלאה.
לדעתי אם את מעוניינת לפתוח את זה, ולא לחשוף את עצמך ישירות, את יכולה להגיד שראית בפלאפון או באימייל שלך הודעות ישנות שלא רלוונטיות אליך כרגע, והחלטת לעשות סדר ולמחוק הכל.. ואז תשאלי אותו אם הוא מוכן לעשות את אותו הדבר. תציעי לו למחוק אנשי קשר ישנים והודעות מאקסיות כדוגמא, ולא כמשהו שאת יודעת שהוא שומר. ואז תראי את התגובה שלו.
את צריכה לבוא לשיחה כזו מנקודת הנחה שאת זו שבעייתית פה, לא הוא. אם הוא היה מעוניין לשמור על קשר עם אקסיות הוא היה עושה את זה בלי קשר. אז להודעות שהוא שומר אין קשר לעניין.. זה רק מבטא את החרדות שלך.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2015 | 11:16
11
|מטוס|היעדים הבאים שלכם:
|קדימה|טיולים ביפן ? ארץ השמש עולה בפורום חדש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|קדימה|תאילנד ? הייתם? עומדים להיות? חולמים להיות? בואו לדבר על זה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|קדימה|טיולים בסין ? לבד, עם קבוצה, היסטוריה או תרבות. מתעניינים? מקומכם כאן:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|קדימה|טיולים בסקנדינביה ? לא משנה איזו מדינה תבחרו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|קדימה|טיולים באיטליה ? לא רק בשביל האוכל והאופנה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|@|פורומים טיפוליים חדשים:
|קדימה|תטא הילינג ? שיטת התקשור המסתורית עכשיו בפורום חדש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|קדימה|פורום טיפול בפסוריאזיס ? אם אתם חולים או אם בני משפחתכם, בואו לדבר עם מטפל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-' הדיון נמשך'
הדיון נמשך
03/03/2015 | 12:25
47
806
המשך>>
לצפיה ב-'מאוכזבת וכועסת'
מאוכזבת וכועסת
28/02/2015 | 22:42
7
973

אני נשואה לבן זוגי קרוב לשנה. לאחרונה גילינו שאנחנו בהריון ועדיין לא סיפרנו לאף אחד, רוצים לחכות עוד כמה שבועות.
לבעלי בעבודה יש בחורה שהם עובדים קרוב מאוד, היא סוג של המתמחה שלו, הוא מלמד אותה המון והם ביחסים ממש טובים, הוא כל הזמן מחמיא לה ומדבר עליה הרבה.  היא עושה רושם של בחורה נחמדה, מאוד עוזרת לו והוא מאוד שמח שיצא להם לעבוד ביחד. היא יפה מאוד, עדינה ואולי אפשר לומר שהיא די הגרסא הנשית שלו. אני יודעת שהיא מספר לו דברים שהיא לא מספרת לאנשים אחרים ויודעת שיש להם יחסים ממש קרובים. הוא מעולם לא הסתיר את זה שהם קרובים ממני ואפילו הוצע שנצא לדאבל דייט (היא יוצאת עם מישהו כבר כמעט 3 שנים, ומדווחת לבעלי על מה שקורה אצלם במערכת יחסים).
כמו שאמרתי, גילינו שאני בהריון וממש שמחנו, ביקשתי שלא יפיץ את זה וכבר תכננתי איך אנחנו מספרים לכולם.
אתמול הוא ביקש ממני לבדוק לו משהו בוואטסאפ שלו, וראיתי שהבחורה שלחה לו הודעה של "מזל טוב!". (אציין ואמר שאני לא מהחטטניות אבל היתי סקרנית) נכנסתי שיחה שלהם וראיתי שהוא סיפר לה על ההריון. דבר ראשון ממש הופתעתי כי היתי בטוחה שהוא לפחות יכבד את הבקשה שלי של לא להפיץ את זה, אפילו לה. דבר שני,שאלתי אותו אם מישהו בעבודה שאל מה קורה איתו לאחרונה (כי הוא היה  יוצא איתי לבדיקות ונעדר די הרבה), הוא אמר שלא.
שאלתי גם אם הוא סיפר למישהו מהעבודה שלו על ההריון, ואם הוא כבר עדכן את המנהל שלו? הוא אמר שלא.
ואז שאלתי אם הוא סיפר לבחורה הזאת והוא גם אמר שלא. ואז אמרתי משהו כמו "אתם הרי מספרים אחד לשני הכל, איך עדיין לא סיפרת לה?" הוא ענה שלא סיפר.
אני מאוד אמוציונאלית ובטח כל ההורמונים המשוגעים לא עוזרים, אבל מיד אחרי שאמר את זה כל כך התאכזבתי ממנו. הוא משקר ועוד במצח נחושה!
אחרי זה ראיתי גם שהוא חיפש בגוגל (בחלון שלא סגר) את השם של הבחורה הזאת.
אני ממש לא קנאית ואני יודעת שהיא באמת בחורה נחמדה, אבל למה לשקר לי ולמה לחפש אותה בגוגל?!
ולמה בכלל לספר לה משהו כל כך אישי שלנו שחד משמעית ביקשתי לא לפרסם לאף אחד.
אני כל כך מאוכזבת שבכלל לא רציתי להסתכל עליו או להיות לידו.
כמובן שלא אמרת לו למה אני מתייחסת ככה אבל אני באמת עכשיו שוקלת אם לסמוך עליו בכלל (עניין האמון הוא מאוד רגיש אצלי וכבר פעם אחת תפסתי אותו משקר וכמעט חתכתי את כל הקשר שלנו, זה היה לפני יותר מ3 שנים. אז הבהרתי לו שאם הוא בוגד לי באמון, הוא לעולם לא יקבל אותו חזרה).
אני כבר מתחילה לחשוש מאיזה רומן שמתפתח להם שם או שהוא אוהב אותה או משהו כזה, אני באמת לא יודעת איך להתיחס אליו עכשיו, בכלל לא בא לי להסתכל עליו.
אני כן רוצה להתעמת איתו ולשאול למה סיפר לה, אבל לא יכולה לומר שחיטטתי לו בשיחה כמובן :( ממש לא רוצה להתעלם מזה, ומאוד מפחדת שהוא שיקר לי בעוד דברים ושימשיך לשקר.

אוף.
מה לעשות?
לצפיה ב-'זה אכן מאכזב'
זה אכן מאכזב
01/03/2015 | 08:55
391
לא בהכרח יש משהו ביניהם, אבל אם היא מגלה לו דברים אינטימיים, הוא כנראה הרגיש צורך לשתף אותה כידידה טובה.
לכן לא הייתי עושה יותר מידי עניין מעצם העובדה שהוא גילה לה, כי מקסימום הוא מעד, זה לא כזה ביג דיל.
 
לגבי השקר... זה באמת מטריד. הוא שיקר לך כי הוא פחד מהתגובה שלך, כי הוא חשש מדרמות מיותרות, ומה הוא הרוויח? דרמה ענקית.
 
לגבי ההודאה בחיטוט... אין כאן עניין של צדק, וזה סוג של הימור. חיטטת ולא מצאת כלום - נו נו נו... חיטטת ומצאת? אין לו שום  זכות לנזוף בך, כי הרי מצאת! זה הוא שהסתיר. ה"לא לחטט" מבוסס על ה"לא לשקר". אני לא יודע מה להגיד לך... בנאדם יכול למעוד, אבל אחרי שתופסים אותו כדאי שיהיה שקוף כמו זכוכית. אם הוא משקר סדרתי, אז זה דבר שלא ישתנה. בנאדם בוגד, לפחות אפשר להבין שהוא חושש להפסיד את הנישואים שלו, אבל כאן הוא שיקר רק כדי למנוע מעצמו אי נוחות מסוימת.
 
תפתחי את זה מולו. אל תחכי.
 
 
 
לצפיה ב-'MIND YOUR BUSINESS!'
MIND YOUR BUSINESS!
01/03/2015 | 11:06
319
ככה לא תגיעי רחוק. 
 
לצפיה ב-'תראי, כבסיס להכל - כשאת מחטטת, קחי בחשבון שאת עלולה למצוא'
תראי, כבסיס להכל - כשאת מחטטת, קחי בחשבון שאת עלולה למצוא
01/03/2015 | 11:56
383
משהו, ולכן תמיד תחשבי - ואז מה תעשי? תודי שחיטטת?
במקרה כמו שתיארת אני מודה שאני כנראה לא הייתי מצליחה להתאפק אלא פותחת מולו את הנושא, גם במחיר של ריב על זה שחיטטת לו בשיחה..
לצפיה ב-'קחי אוויר '
קחי אוויר
04/03/2015 | 16:35
195
אל תמהרי להסיק מסקנות שעלולות להוביל לתוצאות הרסניות בהמשך
אם בעלך סיפר לידידה הזאת (אולי בלי כוונה) על ההריון זה לא נורא.
הוא מיידע אותך עליה?
בכל אופן לא הייתי ממליצה על התחברות כזאת שהרי את יודעת אין אפוטרופוס לעריות ולפעמים יש אנשים שמועדים בטעות...
תנסי לא לשפוט אבל בכל זאת שמרי על קשר עין
 
לצפיה ב-'מורכב'
מורכב
04/03/2015 | 17:37
173
תראי, לא הייתי מתרגש מזה שהוא סיפר לה. הוא קרוב אליה ויכול מאד להיות שהיה לו קשה לא לספר לה את זה. אשתי ואני החלטנו לא לספר שהיא בהריון אבל היא לא הצליחה וסיפרה לאמא שלה בשבוע השביעי תוך בקשה שלא תספר את זה לאף אחד. למחרת קיבלנו טלפון מבת הדודה בארה"ב שמתרעמת איך לא סיפרנו לה (שבוע שביעי!!) ומקרובי משפחה רחוקים בארץ... בקיצור, אני גם לא יודע כמה זמן הייתי מצליח לא לספר לחברה ממש טובה.
לגבי השקר, לא נעים, אבל גם כאן יכול להיות שהוא פחד מהתגובה שלך.
לגבי הגוגל והחשדות שלך לגבי רומן בהתהוות או משהו כזה, אי אפשר לדעת, יכול להיות שכן ויכול להיות שלא, סה"כ את נשמעת לי אחלה בחורה שגם נותנת ספייס לבעלה, תפקחי עין אבל כרגע לא הייתי הולך עם זה יותר רחוק.
אבל דווקא מבחינת לפתוח איתו את זה שראית את ההתכתבות, אני חושב שבמקרה הזה את כן יכולה לדבר איתו על זה, לא לומר שנכנסת לשיחה וקראת אותה, אבל שראית את ה"מזל טוב" בזמן שהיא שלחה אותו.
לצפיה ב-'את יודעת הרי שזה לא טוב...'
את יודעת הרי שזה לא טוב...
06/03/2015 | 01:33
227
בעלך כבר בוגד בך, לפחות בגידה ריגשית. יותר חשוב לו לשתף את הבחורה הזו למרות שסיכמתם שלא מספרים, ובנוסף, הוא משקר לך על זה. ואת מספרת שבעבר כבר תפסת אותו בשקר, ולכי דעי כמה שקרים נוספים סיפר שלא תפסת אותם. יפה שהבהרת לו שאם הוא בוגד לך באמון הוא לא יקבל אותו בחזרה, אבל מילים לחוד ומעשים לחוד. הוא שיקר לך, את נואמת לו נאום יפה שיותר לא תאמיני לו, והופ! שוב מאמינה. ולא רק מאמינה, גם רואה איך נוצרת לו חברת נפש טובה שכזו ולא חושדת בכלום עד אותה הודעת מזל טוב. אין טעם שוב לנאום לו שלא תתני בו אימון, כי הוא כבר יודע שזה שטויות וזה לא חשוב לו כל כך. 
הייתי ממליצה לכם על טיפול זוגי. 
ומזל טוב על ההריון!
לצפיה ב-'הכיוון ברור והוא לא טוב'
הכיוון ברור והוא לא טוב
12/03/2015 | 10:24
186
מצד שני יכול להיות שעדיין לא קרה שוב דבר שאי אפשר לחזור ממנו,  אבל אם זה לא יטופל ברור לחלוטין,  ונראה שאת מבינה זאת היטב, שיקרה גם יקרה.
בוודאי תקופת הריון היא רגישה ונפיצה,
לא נראה לי שזה משהו שאת יכולה לפתור לבד,  או בעזרת הפורום הנכבד, אני מייעץ לך מכל הלב, אם את מעוניינת לשמר את הזוגיות שלך לפני שהיא תתפרק,  לפנות לעזרה מקצועית.

כמו שכתבתי יש סיכוי טוב שעלית על הבעיה רגע לפני שהיא הופכת להיות בלתי הפיכה.
מזל טוב להריון.
לצפיה ב-'נפתח פורום כבדי שמיעה וחרשים'
|*|נפתח פורום כבדי שמיעה וחרשים|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
26/02/2015 | 13:28
14
|שמאל|אנו שמחים לבשר על פתיחתו המחודשת של פורום כבדי שמיעה וחרשים.
אז איך מתמודדים עם ליקויי שמיעה? מהם הזכויות והשירותים שרלוונטיים לאוכלוסיית החרשים? ומהם מכשירי השמיעה שהכי מתאימים?

אתם מוזמנים להיכנס לפורום כבר עכשיו ולהעלות נושאים לדיון, לשאול ולשתף!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'המלצות\ השמצות לשבוע חדש \'
המלצות\ השמצות לשבוע חדש \
25/02/2015 | 14:41
2
46
לצפיה ב-' קינגסמן'
קינגסמן
25/02/2015 | 14:43
133
סרט פעולה שלא לוקח ברצינות את עצמו + קולין פירת' + מלא מבטא בריטי!
מה יכול להיות רע?
שעתיים של סרט קליל וחמוד לאללה
לצפיה ב-'אנני - הסרט'
אנני - הסרט
01/03/2015 | 13:30
92
הוזמנתי לסרט על ידי תפוז ודי חששתי... בראשי עדיין רצה הילדה הג'ינג'ית המנומשת.
מה אומר? הופתעתי!
אמנם הג'ינג'ית הוחלפה באפרו אמריקאית אך גם העלילה התעדכנה והתמלאה בשיא הטכנולוגיה.
הילדה נשארה חצופה וצינית כשהייתה ולדעתי צפויה לה קריירה מזהירה, שיחקה מעולה!
הסרט כולל את כל השירים המוכרים מהמקור ומתאים למבוגרים ולילדים (כבר המלצתי לאחיינים שלי שהם חייבים לראות!)
בקיצור, רוצו לראות
 
 
לצפיה ב-'זקוק נואשות לעזרה'
זקוק נואשות לעזרה
19/02/2015 | 21:35
10
1471
קוראים לי דניאל. בן 26. יש לי בעיה קשה וכולי תקווה שמישהו כאן יידע לכוון אותי איך להתמודד.
הסיפור ארוך וכואב אבל אשתדל לקצר.
אני ואשתי נשואים כ-3 חודשים, ולפני זה יצאנו כ-8 שנים. בעצם מהתיכון. מתוכם 3 שנים אחרונות גרנו ביחד.
אנחנו הראשונים אחד של השניה בכל מה שקשור לסקס ומערכות יחסים ארוכות.
היתה לנו חתונה מהסרטים והינו מאושרים. אבל...
זמן קצר לאחר החתונה נשלחתי לחו"ל מטעם העבודה לכמה שבועות וכשחזרתי אשתי הפילה עליי פצצה.
היא התוודתה שהיא פיתחה רגשות והתאהבה בבחור מהלימודים שלה ושהיא רוצה להתגרש.
לא היה ביניהם משהו מיני, אלא ברמה הריגשית. היו להם כמה וכמה מפגשים והם התאהבו אבל לא הגיעו לקטע של הסקס.
מיותר לציין כמה מזועזע ופגוע הרגשתי וכמובן שהיה לנו לילה לבן סוער של צעקות וויכוחים ואפילו נסיון התאבדות (של שנינו).
מפה לשם נרגענו ודיברנו גלויות לגבי המון דברים.
היא אמרה לי דברים שאת חלקם שמעתי בפעם הראשונה,
שהנושא של הסקס תמיד היה מודחק מבחינתה ולמרות שתמיד הגיעה לאורגזמה היא לא באמת נהנתה מחיי המין שלנו, מכאן גם אפשר להבין למה הכמות היתה תמיד כ"כ קטנה.אני תמיד רוצה, והיא בקושי.
בנוסף היא אמרה שאני, זה כל מה שהיא מכירה, ואולי יש מישהו אחר שיכול לגרום לה להיות יותר מאושרת.
שאולי היא מפספסת משהו יותר טוב בחוץ. שהיא התגעגעה לתחושת ההתאהבות ולפרפרים בבטן של תחילת קשר. שהיא חנוקה מהקשר הארוך איתי ומרגישה שמיצתה אותו. והשיגרה חונקת אותה. ושהיא פחות נמשכת אלי.
אני עדיין אוהב אותה ונמשך אליה מאוד. תמיד אנשים קינאו בנו שאנחנו זוג עמיד כבר שנים. והמשפחות אוהבות של שנינו.
הבנתי ממנה שהיא גם אוהבת אותי, אבל לא כמו שהיתי רוצה. פשוט איכפת לה ממני והיא דואגת לי. ושאנחנו החברים הכי טובים. אפילו כשקדחתי מחום לפני כמה ימים היא טיפלה בי במסירות. אבל בתור בני זוג, היא מרגישה שזה כבר לא מה שהיה פעם.
 
המחשבה לאבד אותה שיתקה אותי ולא יכולתי להשלים עם זה. איך לסיים קשר של 8+ שנים?! איך לספר הכל להורים וחברים ואיך להמשיך הלאה בחיי!?
החלטתי שלאבד אותה יהיה יותר כואב מאשר להשלים עם העובדה שהיא בגדה בי.
רציתי לשקם את זה ולא לזרוק הכל לפח. אז התחלתי להלחם עליה. אבל בכל הכוח. מתנות ופינוקים וטיולים ודייטים ומסג'ים ומה לא.
רציתי שהיא תתאהב בי כמו פעם. אפילו כתבתי לה שיר כמו בתחילת הקשר שהינו תיכוניסטים. 
ככה נגררנו איזה חודש- חודשיים. היו ימים אופטימיים שנדמה שהכל עוד יחזור לקדמותו, והיו ימים אחרים ששוב נראה הכל אבוד.
 ובנתיים בין לבין היא שמרה על קשר עם המאהב שלה. לפעמים בגלוי תוך שהיא משתפת אותי ולפעמים בסתר ואני נאלץ לגלות זאת בכאב לב.
 היא טענה שמוכנה לתת לנו הזדמנות אבל שאני אצטרך להיות סבלני איתה עד שהיא תשכח אותו. וזה מה שעשיתי במשך תקופה ארוכה.
תמיד עשה לה עצוב שרע לי. תמיד אמרה שהיא לא עשתה את זה בכוונה ושזה פשוט קרה ,ושמגיעה לי מישהי יותר טובה ממנה.
זה לא ניחם אותי במיוחד. במחינתי הקשר איתה זה לא עוד קשר רגיל שנגמר. 8 שנים איתה, זה כאילו גדלנו ביחד והתעצבתי איתה לאדם שאני היום. זה מרגיש כמו לאבד חלק מעצמי.
 
אני נאלץ לציין שזאת לא הפעם הראשונה שמשהו דומה לזה קורה. בממוצע כל 2-3 היה לנו משבר גדול בקשר. 
בדרך כלל היה מעורב גם גבר אחר בתמונה. לי לא היתה מישהי אחרת בכל התקופה שלנו יחד.
אבל תמיד נלחמתי עליה והיא חזרה אלי והיה לנו טוב. עד המשבר הבא.
הפעם זה היה באמת כואב כי בשלושת השנים שגרנו יחד לא היו משברים רציניים (למעט כל מיני ריבים לפעמים). וכמובן שבדיוק התחתנו אז בכלל לא ציפיתי לשום דבר רע.
ניסינו ללכת לטיפול זוגי אבל זה לא אבד. המטפלת צידדה בי בגלוי שזה גרם לאשתי לאבד את החשק להמשיך. היא הרגישה ששופטים אותה.
 
לפני כמה ימים די אילצתי אותה לנתק את הקשר עם המאהב. ניתוק מוחלט בכל הדרכים האפשריות. הסברתי לה שבשביל שזה יעבוד בינינו חייבים לנתק את הצלע השלישית מהמציאות שלנו.
היא הסכימה ועשתה זאת. וכשזה בוצע שאלתי אותה בכנות מה זה גורם לה להרגיש. פספוס? הקלה? בילבול?
ואז היא נשברה והזילה כמה דמעות. אמרה שהיא אוהבת אותו. כאן הבנתי שהכל די אבוד ולא יעזור כלום...
מצד אחד הצעד המתבקש הוא ללכת לרבנות ולהתגרש ולעבור דירה לבד ולחלק חסכונות ורכוש והכל.
אבל מצד שני אני עדיין אוהב אותה ויש בי חלק שמוכן לסלוח על הכל, העיקר שהיא תואהב אותי ותבטיח שבחיים דבר כזה לא יקרה יותר.
המציאות של להתגרש ממנה ולהתנתק לתוך בדידות בבית אחר, זר ומנוכר, היא בלתי נסבלת. 
כל התקופה הזאת הדיכאון אוכל אותי ואני מתקשה לתפקד ביום יום.
 
באמת שלא יודע איך להמשיך מכאן...
אני מיואש ומתוסכל ואין בי את הרצון והכוחות והאומץ לסיים את זה. ומצד שני גם היא לא בדיוק לוקחת יוזמה ועושה משהו קונקרטי.
איך לעזעזל ממשיכים מכאן ואיך אפשר להקל על המצב?!
אהיה אסיר תודה לכל עזרה או טיפ או עצה שתוכלו להציע... אני על הסף כאן!
לצפיה ב-'היום יום חורף, אתה עומד על המקפצה בשולי הבריכה,'
היום יום חורף, אתה עומד על המקפצה בשולי הבריכה,
20/02/2015 | 08:25
669
בחוץ קר, גם המים בבריכה לא ממש חמים, אם תמשיך לעמוד על המקפצה תתחיל לקפוא, אבל גם לא ממש מתחשק לך לקפוץ למים שמצבם לא הרבה יותר טוב... אולי פשוט תסתובב אחורה ותחזור למלתחות... תתלבש ותוותר לעצמך שוב... מי צריך את זה בכלל? מה כל כך נורא בלהיות בטטה, להמשיך לשבת על הספה הישנה (והמסריחה) ולהתפדלע? אבל לא, אתה יודע שאתה צריך לקפוץ לשם ולהתחיל לשחות. בשביל זה באת לבריכה. שתי הבריכות הראשונות יהיו איומות, אתה תשחה אותן מהר, תרצה שזה רק יגמר כבר... אבל אז בבריכה הרביעית או החמישית פתאום תשים לך שכבר לא כל כך קר, שהמים דווקא די נעימים, תרגיש את השרירים שלך, אילו שהיו מכווצים הרבה זמן, נמתחים ומתארכים. פתאום תשים לב שבמסלולים הסמוכים שוחים עוד אנשים... והינה אחת ממש חמודה... כאשר תצא מן המים תרגיש קליל וחופשי כמו שלא הרגשת הרבה זמן. תגיד לעצמך שזה לא היה קל, אבל מרגע שהחלטת, קפצת למים והתחלת לשחות - שום דבר כבר לא יכול לעצור אותך מלהתקדם!
 
אני יודעת שאתה מרגיש עכשיו זוועה, אבל גם אתה מבין שמגיע לך לחיות עם מישהי שבוחרת לעשות זאת בלב שלם, באהבה ובשמחה, וכרגע זה בכלל לא המצב ואם היא לא מאושרת - גם אתה לא יכול להיות מאושר (ככה זה בזוגיות). אני חושבת ששני ילדים בני 26 לא צריכים להתפשר על משהו שכל כך חורק, אתם לא בני 40, עם שלושה ילדים ומשכנתא...  אם קשה לך לעשות לבד את הצעד, תבחר מישהו ממכריך, תספר לו את הסיפור כמו שסיפרת לנו כאן ותבקש ממנו תמיכה. אתה יכול גם ללכת למאמן אישי טוב שיעזור לך לסדר את המחשבות בראש ולבנות תכנית פעולה. גם לך ברור שהסוף של הזוגיות שלכם כבר ידוע ועכשיו רק נשאר לקבוע את שעת המוות. אתה יכול לחבר אותה למכשיר הנשמה, אבל זה יהיה סתם למרוח זמן.
מחכים לך חיים אחרי הזוגיות הזאת, תשחרר את עצמך (ואותה) להכיר אותם, אתה עשוי לגלות שהם לא כל כך רעים... 
 
 
 
 
לצפיה ב-'על עזרה טובה באמת משלמים'
על עזרה טובה באמת משלמים
20/02/2015 | 10:07
501
כאן יתנו לך מטפורות לסוס שגמר את דרכו, ואני אוסיף את השיר היפה של מוניקה סקס אבל כאן הציפור שלך לא מהססת בכלל לצאת מהכלוב המרופד והנוח של שניכם. היא יצאה כמה פעמים. עצוב שהיא חושבת שדברים ישארו כמו פעם אחרי כמה שנים, ושהיא לא מרוצה מהדרך והמקום אליו הגעתם לאחר כל כך הרבה שנים של אהבה והשקעה, לפחות מצידך. זאת הקרבה,
הקרבת את המשפחה שלך שגם התרגלה ואת האמון. תכלס? לא מגיע לה, שתלך לחפש והיא תמצא, תשוקה. ריגושים וסקס
שיוביל אותה לשאר רגשות. אבל בסוף זה תמיד מתחלף באהבה. שצריכה יותר מהתאהבות סוג של יציבות גם בתמיכה, ובטחון ובזה אתה תהיה מס' 1 אצלה. אתה לא יכול להכריח אותה לבוא אל השוקת. סגור את הבסטה, תפסיק להעניק למי שלא רוצה. לפעמים זה הדבר היחיד שגורם לעיוורים להפסיק לקחת את הטוב שבחייהם כמובן מאליו או להתחיל לראות אותו רק כשהוא חסר להם. לה מזמן אין רצון להשקיע כח בך. היא באמת בלתי נסבלת. כי אתה בעיניה כבר לא רלוונטי ועדיין כל כך משולב בחייה.
 
יש לה את כל היכולות לנתק ולהמשיך לעשות זכרונות חדשים, תן לה את ברכת הדרך ושחרר. אתה רק בן 26.
יש הרבה שיעריכו לאחר הרמת גבה שאתה גרוש בגיל  הצעיר הזה, הערכה רבה! את הדרך וההתמדה שהביאו אותך לחפש דף חדש.
לצפיה ב-'שלום לך'
שלום לך
20/02/2015 | 10:31
341
אם יש בה נכונות לשקם, נראה שאתם צריכים טיפול זוגי - אבל לא טיפול כזה שכל אחד אומר כמה הוא מסכן, אלא כל אחד לוקח אחריות על הנזקים שהוא עשה למערכת היחסים - מתוך מטרה ליצור אותה מחדש.
אם אין בה נכונות לשקם, אז חבל על הזמן שאתה מבזבז איתה.  שחררו אחד את השניה.
אתה עוד צעיר ותגלה שיש מציאות טובות יותר בשוק.
לצפיה ב-'היי, קודם כל - '
היי, קודם כל -
20/02/2015 | 10:44
396
ברור לי שזה קשה, לקום מכל מה שאתה מכיר ולעזוב פתאום, להתמודד עם תגובות הסביבה ולהתחיל הכל מחדש
יחד עם זאת -
אם היא תרצה שתסלח לה, האם באמת תוכל לבטוח בה שוב? הרי זו לא הייתה חריגה חד פעמית
ויותר חשוב - האם לך לא מגיע יותר?לא מגיע מישהי שתאהב אותך בלי לחפש דברים בחוץ?
עם כל הקושי, עדיף שתיקח את הדברים ותלך לרבנות, תהיה תקופה קשה..אבל לפחות לאחר מכן תוכל למצוא מישהי שתוכיח לך שמגיע לך יותר, הרבה יותר!
לצפיה ב-'כנס'
כנס
21/02/2015 | 20:01
259
תן לה ללכת בלי כלום(דירה/ רכוש). אל תלך לרבנות עדיין,
אם אתה עדיין רוצה אותה, יתכן שהיא תחזור על 4 כשתבין שזה לא סיפור הפנטזיה שחשבה.
 
לצפיה ב-'קצר ולעניין - תפסיק לחלום ותסתכל למציאות בעיניים'
קצר ולעניין - תפסיק לחלום ותסתכל למציאות בעיניים
22/02/2015 | 16:45
352
מניסיון: אני הכרתי אותו בגיל 15. יצאנו מאז, עם הפסקה אחת.
התגרשנו כשהייתי בגיל 48 עם שני ילדים. העולם שלי נהרס והתרסק לחלוטין.
 
היום אני כבר שמונה שנים עם בן זוג אחר, שגם לו יש ילדים משלו.
מאושרים מאוד בזוגיות שלנו. לא מצאנו לנכון להתחתן, אבל קנינו יחד
דירה ויש לנו הסכם ממון.
 
אם אנחנו בגילנו הצלחנו להעביר את זה למשפחה, לחברים, לילדים שלנו
ולהשתקם - שנינו, כולל להישאר ביחסים טובים אף כי לא חברים של יום יום -
גם אתה, בגיל 26, תצליח.
לצפיה ב-'תופעה מוכרת - התחתנתם מכח האנרציה של הקשר הארוך'
תופעה מוכרת - התחתנתם מכח האנרציה של הקשר הארוך
24/02/2015 | 09:49
228
כי ככה צריך כבר והחתונה נתנה תחושה של היי לאשתך (כמו שחתונה עושה לכל בחורה כמעט)
 
יש לי חבר שקרה לו אותו הדבר רק אחרי 7 שנים ושנה של נישואין. היום הוא נשוי מחדש + 4 ילדים.
 
למזלך עוד אין לכם ילדים.והנסיונות שלך להראות לה כמה אתה אוהב מתנות שירים וכדומה. לא יועילו שלא לומר עושים נזק..
 
בחורה שרוצה אותך תרצה גם אם לא תביא דבר.
 
ואם ניקח את העובדה שכבר היו לכם משברים בסגנון. זה אומר שכבר אז היו לה ספקות אבל לא היתה לה סיבה מספיק טובה לכאורה להפסיק את הקשר כי אתה כל כך בסדר.
 
אני יודע שהרבה יותר קל לתת עצות מהצד וברור שזה מצב קשה  (אף אחד פה לא היה רוצה להתחלף איתך, ואולי היה עושה כמוך ומתנהל כמוך ומנסה להחזיר אותה) אבל תבין שעד שבחורה מוציאה מהפה שלה את המילה גירושין זה לא כלאחר יד והיא עיבדה את הרבה לפני וזה לא נאמר כלאחר יד ובשליפה מהמותן.
 
נראה לי שבתוכך אתה יודע שאתה צריך להרפות ותת לה ללכת (+גט) . ואם אחר כל היא תתעשת ותרצה לחזור לפחות ההחלטה תהיה בידיים שלך אם לקבל אותה חזרה או לא.
 
וכמובן שמצטרף למה שאמרו לך שאתה לא צריך לרצות להיות עם מישהי שלא רוצה להיות איתך ושאוהבת בתור שותף ולא רומנטית ואף אוהבת מישהו אחר כפי שהתוודתה. (ושוב קל לתת עצות)
 
שווה לך להיעזר באיש מקצוע שיעזור לך בתקופה הקרובה.
 
אתה יכול לפנות פה בתפוז גם לפורום :" זוגיות במשבר" אם אתה רוצה לקבל עוד תגובות
שאני מניח יהיו ברוח התגובה שלי.
 
בהצלחה ותחזיק מעמד!
לצפיה ב-'אם אין ילדים, ואין אהבה אז מה לעזאזל נשאר?'
אם אין ילדים, ואין אהבה אז מה לעזאזל נשאר?
24/02/2015 | 14:03
84
לצפיה ב-'בנוסף למה שאחרים כתבו'
בנוסף למה שאחרים כתבו
25/02/2015 | 03:43
175
רציתי לכתוב שאתה צריך גם לקבל את הצד שלה בעניין ולא רק לראות את הצד שלך.
כתבת: "אני עדיין אוהב אותה ויש בי חלק שמוכן לסלוח על הכל, העיקר שהיא תאהב אותי ותבטיח שבחיים דבר כזה לא יקרה יותר" אבל הצד שלה, לפחות לפי מה שנשמע מהתיאור שלך, הוא שהיא לא אוהבת אותך, ולא מעוניינת שדברים כאלו לא יקרו יותר.
"אילצתי אותה לנתק את הקשר עם המאהב" - אם היא הייתה אוהבת אותך, ומעוניינת להישאר איתך, לא היית צריך לאלץ אותה לעשות שום דבר, היא הייתה רוצה לנתק את הקשר עם המאהב. 
 
אני לא חושב שה"מאהב" הוא הבעיה פה. הוא לא משנה. מה שמשנה הוא שהיא פנויה רגשית להתאהב במישהו אחר. היא לא מעוניינת בך, ומאיזושהי סיבה היא אזרה אומץ דווקא עכשיו להגיד את זה לעצמה ולך. 
נשמע לי שאתה גורר את היחסים האלה. לא יודע מה הסיבה שלך- אם אתה לא יכול להתמודד עם פרידה, אם אתה צריך לנסות בכל מחיר או כל סיבה אחרת.. אבל באיזשהו שלב תצטרך להתמודד עם אכזבות ולא לברוח מהן. אתה צריך להבין שגם אם תיפרדו, ויהיה לך מאוד קשה, כי פרידות הן קשות ועצובות, אתם תעברו הלאה ותכירו בני זוג שבאמת תאהבו ויאהבו אתכם בחזרה. 
אתם הראשונים אחד של השניה בכל הנוגע למערכות יחסית. אתה לא מעוניין לדעת איך זה להיות עם מישהי ללא דרמות ומשברים עקביים?  אתה לא מוכן להקריב תקופה של קושי, בדידות וניכור בשביל חיים שלמים של אושר? אתה לא חושב שלה מגיעים חיים טובים?  בלי להכיר אותך אני חושב שמגיע לך להיות מאושר עם בת הזוג שלך, אז למה לגרור את זה? עדיף להיפרד בידידות והבנה עכשיו, מאשר עוד כמה שנים שתהיו מדוכאים אחד מהתסכול של השני, ואז כבר באמת יהיה קשה לעבור הלאה. 
 
 
 
לצפיה ב-'היי דניאל, אני בד"כ לא כותבת כאן,'
היי דניאל, אני בד"כ לא כותבת כאן,
14/03/2015 | 20:50
105
אבל ההודעה שלך תפסה אותי, וממש העציבה אותי.
אתה כל כך כל כך צעיר!!! מגיע לך משהו הרבה יותר טוב בחיים... זוגיות טובה היא המפלט שלך בסופו של היום, המקום הבטוח שחוזרים אליו אחרי כל תלאות היום, והחרא שאכלנו בחוץ (מה לעשות, יש גם ימים כאלה) - לא להפך.
לא אמורים להלחם על זוגיות, לא אמורים כל הזמן לרגש ולחזר. זוגיות טובה יודעת להתנהל גם בלי כל הדרמה הזאת...
חבל להאחז במשהו שהוא בעיני בגדר משענת קנה רצוץ.. היא לא באמת אוהבת אותך, היא לא באמת רוצה להיות איתך. תעשה טובה גדולה בעיקר לעצמך - תשחרר.
לצפיה ב-'נפתח פורום טיפול באמנויות'
|*|נפתח פורום טיפול באמנויות|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
22/02/2015 | 14:03
11
|צבע|רוצים לגשת לחיים בצורה קצת אחרת?
פורום טיפול באמנויות ? פורום חדש שקם על מנת לתת לכם את האפשרות לשאול הכל על לימודי טיפול באמצעות אמנויות.

לגעת בנפש של האדם הוא אחד האתגרים הגדולים ביותר איתם האנושות מתמודדת.
לחקור ולבדוק הפעם, לא באמצעים הקונבנציונליים אלא באמצעות כלים קצת שונים, לא שגרתיים.
בואו להתייעץ ולשמוע עוד על הלימודים בתחום -  מה התואר כולל? מה דרישות הקבלה? למי זה מתאים?

מחכים לכם עכשיו בפורום:http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

לצפיה ב-'הטוב, הרע והלא נורא לשבוע שעבר'
הטוב, הרע והלא נורא לשבוע שעבר
21/02/2015 | 17:10
91
שבוע עבר, הסופש גם הוא כבר עומד להסתיים :(
זה הזמן לסכם את השבוע :)
לצפיה ב-'האם אפשר להחליף רופא ביום שהרופא שלך לא מקבל'
האם אפשר להחליף רופא ביום שהרופא שלך לא מקבל
21/02/2015 | 13:29
1
122
מה קורה אם יש לי דלקת והפרשה באוזן והרופא שלי לא מקבל באותו יום?  וזה דחוף לי האם אני יכולה ללכת לרופא אחר? מדובר על יום שהרופא שלי לא מקבל   

תודה מראש
לצפיה ב-'כן'
כן
21/02/2015 | 17:32
18
לצפיה ב-'מזרוני קינג סלומון'
מזרוני קינג סלומון
19/02/2015 | 16:33
2
1222
קניתי מזרון זוגי גרנד לטקס של קינג סלומון קיבלתי תעודת אחריות לא ידוע האבא והאמא של מזרוני קינג סלומון רציתי לברר אם קניתי מזרון טוב
לצפיה ב-'http://www.rehiteiillit.com/mattresses.html'
http://www.rehiteiillit.com/mattresses.html
04/04/2015 | 21:08
334
אני ראיתי את המזרון הזה ושכבתי עליו בחנות ועשה עלע רושם טוב . גם נוח וגם יפה ודרגת קושי ממש מה שאני מחפש . אני מתכוון לקנות אחרי הפסח. נסיתי לברר באינטרנט מאיפה בא הצזרון הזה ??? אך לא עלה בידי דבר ....אני מתלבט ... נדמה לי שראיתי מהשהו בקישור שאתן לך כאן ....אם אתה תגיע ליותר מידע אנא שתף אותנו ...תודה מראש
הקישור בנושא  למעלה !
 
לצפיה ב-'גראנד '
גראנד
27/04/2015 | 22:39
129
מזרן מעולה גם לי יש כזה
לצפיה ב-'טבעת הנישואין שלו'
טבעת הנישואין שלו
16/02/2015 | 11:17
27
1471

היי, 
יש לי דילמה קטנה ואשמח לקבל עצות מניסיונם של כל האנשים החכמים פה
אני ובעלי נשואים כבר חודש, לפני החתונה בחרנו יחד טבעות נישואין לאחר שבעלי אמר לי שמתכוון לענוד טבעת
מאז, במצטבר, הוא ענד אותה בסה"כ כמה ימים בטענה שהיא לא נוחה לו, חונקת ומציקה על האצבע (אפילו שהלכנו להגדיל אותה בעוד מידה וחצי), הוא פשוט משאיר אותה בבית או באוטו
זה מפריע לי שהוא הולך לפגישות / ישיבות עם אנשים (הוא עצמאי) ואין לו טבעת על האצבע, מה גם שבמסגרת עבודתו הוא נפגש מדיי פעם עם נשים
חשוב לי מאוד שיענוד טבעת כיוון שהוא כבר לא רווק, אני חושבת שזה רציני ומכובד יותר וכמובן מונע "בלבול" מיותר אצל הצד השני
בנוסף אני חושבת שזה יפה שגבר גאה בנישואיו ומציין אותם באמצעות טבעת נישואין לאות מחוייבות
אני עובדת במשרד בו כל הגברים בלי יוצא מן הכלל הולכים עם טבעת הנישואין שלהם, גם נשואים חדשים וגם ותיקים עם ילדים (מודה שזה גורם לי טיפה לקנא)
 
חשוב לי לומר שהגברים במשפחה שלו לא הולכים עם טבעת נישואין - יכול להיות שזה משפיע ?!
בנוסף, אין לי ספק לגבי נאמנותו ומחוייבותו, הוא גבר לעניין, מפנק ומפרגן ואני סומכת עליו בעיניים עצומות (הוא כל מה שרציתי), אני פשוט לפעמים לוקחת את זה אישית ואוכלת סרטים שאולי הוא לא רוצה שום "סממן" שקשור לנישואים שלנו כשהוא מצידו ממשיך ואומר שזה פשוט לא נוח לו

ביקשתי ממנו כמה פעמים, היו פעמים שהתעלמתי מזה 
היו תקופות שהוא ענד אותה בהפתעה לכמה שעות (בלי שאני אגיד שום דבר) ואז התייאש והוריד 

זה מציק לי אבל אני לא יכולה להכריח ודיבורים על זה רק גוררים בינינו ויכוחים מיותרים שמעכירים את האווירה 

מה אני אמורה לעשות ? יש לכם עצות לתת לי ?
 
 
לצפיה ב-'תנסי להבין את הצד השני'
תנסי להבין את הצד השני
16/02/2015 | 11:48
1
487
למי שלא רגיל ללכת עם טבעות - התחושה הזו על האצבע יכולה להיות מאד מוזרה וזה משהו שצריך להתרגל אליו.
אצלנו בעלי כן רצה ללכת עם טבעת - רק שבפועל כחודש לאחר החתונה היא אבדה לאחר שהוא שיחק איתה כשישבנו בפאב. מאז לא קנינו לו חדשה.
 
אם זה ממש מפריע לך ודיבורים לא עוזרים - מה עם דוגמא אישית? נניח שתורידי בעצמך את טבעת הנישואין ותראי אם זה מפריע לו?
לצפיה ב-'אני יודעת שהתחושה מוזרה ואכן צריך להתרגל לזה אבל'
אני יודעת שהתחושה מוזרה ואכן צריך להתרגל לזה אבל
16/02/2015 | 12:57
371
הוא ניסה. הוא הלך עם זה כמה ימים רצוף אך במהלך היום היה מוריד אותה ומניח אותה על השולחן, רק בבוקר היה יוצא איתה מהבית ושם אותה בערב כשהיה חוזר
זה הפריע לי אבל אמרתי שאם הוא כבר שם אותה זו התקדמות
זה עדיין הפריע לו באצבע, כל הזמן היה משחק איתה, מוריד ומוציא ולא הבנתי למה הוא פשוט לא נותן לזה צ'אנס והולך איתה רצוף בלי לגעת בה
עכשיו היא פשוט מונחת באוטו...
 
ניסיתי פעם אחת להגיד לו שאם הוא לא הולך איתה גם אני מורידה - זה לא הפריע לו.
הוא אמר שזכותי לעשות מה שנוח לי ואין לו בעיה עם זה
אני דווקא חשבתי שאני מראה דוגמא אישית בכיוון ההפוך (של כן לענוד את הטבעת)
מה אני עושה עם זה?
 
 
לצפיה ב-'הוריי נשואים 40 שנה ואבי לא עונד טבעת כי היא לא נוחה לו'
הוריי נשואים 40 שנה ואבי לא עונד טבעת כי היא לא נוחה לו
16/02/2015 | 13:50
448
אפילו בתור אישה (לא נשואה) אני לא מרבה לענוד טבעות כי הן קצת משגעות אותי... לוחצות על האצבעות, "חונקות" אותן, והכי מעצבן כשאני שוטפת ידיים ונשאר רטוב מתחת. אני דווקא אוהבת טבעות, אבל בשל נטייתי הבלתי נשלטת להוריד אותן כשהן מציקות לי אני גם נוטה לאבד אותן מעת לעת... (ולכן קונה רק טבעות כסף זולות, חבל לי על היקרות). בקיץ אני בכלל לא מסוגלת לענוד טבעות כי ברגע שהאצבעות קצת מתנפחות מהחום זה כבר לגמרי בלתי נסבל (והמתכת שנדבקת לעור... זוועה ).
 
בקיצור, טבעות אינן לכל אחד (או אחת) וזה נורמלי ותקין. אם את סומכת על בעלך ובטוחה באהבתו, הניחי לטבעת; ואם לא, הבעיה אינה בטבעת.
לצפיה ב-'נשים יותר נמשכות לגברים עם טבעת נישואין'
נשים יותר נמשכות לגברים עם טבעת נישואין
17/02/2015 | 14:22
2
150
לצפיה ב-'יש בזה משהו'
יש בזה משהו
18/02/2015 | 13:29
1
222
אכן חבר טוב שלנו לגלג על הטבעת של בעלי ואמר לו בצחוק את המשפט הזה 
אתה אומר את זה מניסיון ?
לצפיה ב-'כן. תשלחי אותו לבר או מועדון עם טבעת תראי כמה מתחילות איתו'
כן. תשלחי אותו לבר או מועדון עם טבעת תראי כמה מתחילות איתו
19/02/2015 | 11:45
61
לצפיה ב-'את אובססיבית לחלוטין לגבי זה'
את אובססיבית לחלוטין לגבי זה
17/02/2015 | 21:18
6
322
יתכן שאת עיוורת לצורה שאת כותבת בה כי את נשואה טריה, אך ממה שאתה כותבת - הפכת את העניין לעקרוני, כזה שחשוב יותר מבן זוגך. שימי לב - את נלחמת על הטבעת - נגדו!
יש דברים הרבה יותר חשובים בחיים. טבעות זה נחמד, אך אם זה לא נוח לו (והוא ניסה!) - הניחי לעניין ותני לזה להיקבר בעבר. יש לך נישואים לבנות, לא ריבים.
לצפיה ב-'ככה זה נשמע ממה שכתבתי ?'
ככה זה נשמע ממה שכתבתי ?
18/02/2015 | 13:36
5
191
שאני אובססיבית לגבי זה ?
אם הייתי נשואה ותיקה הייתי חושבת אחרת ?
העניין אכן הפך להיות חשוב כיוון שאני רואה את כולם מסביבי עם טבעת ולא מבינה איך לכולם זה נוח ורק לבעלי זה מפריע באצבעות
ייתכן ובאמת בעוד כמה זמן אבין שנלחמתי על שטות
זה עדיין מפריע לי אבל אני מנסה ללמד את עצמי לשחרר
 
אך יכול להיות שיש משהו מאחורי זה ? שזה לא רק עניין של נוחות ...?
דרך אגב, אהבתי את המשפט " יש לך נישואים לבנות, לא ריבים" - אני מאמצת את זה לחיים !
לצפיה ב-'רואים שאת אובססיבית לגבי זה, הפחד מנשים אחרות אוכל אותך'
רואים שאת אובססיבית לגבי זה, הפחד מנשים אחרות אוכל אותך
18/02/2015 | 14:08
4
170
אני בטוח שגם היית לחוצה על חתונה.
גם אני לא הולך עם טבעת ועובד עם נשים, זה לא אומר שאני בוגד..
וגם עם טבעת יש בוגדים.
דבר פשוט את צריכה להבין, אם הוא התחתן איתך, אז הוא רוצה אותך ולא אחרת.
תהיי אישה טובה והוא לא יפזול לצדדים לעולם.
לצפיה ב-'תתפלא אבל'
תתפלא אבל
18/02/2015 | 14:49
3
166

לא הייתי לחוצת חתונה בכלל, להיפך, זה מדהים כמה שהייתי רגועה לגבי זה
לגבי זה שאני אובססיבית על הטבעת, אולי, יש לי נטיה להשוות לאחרים
שוב, לא מדובר פה על נושא האמון אלא על סמליות
לצפיה ב-'זה לא מתפרש כך ממה שאת כותבת. מרגיש יותר קשור לאמון.'
זה לא מתפרש כך ממה שאת כותבת. מרגיש יותר קשור לאמון.
18/02/2015 | 15:30
2
136
הרי דיברת על הנשים שעובדות איתו. אל תשקרי לעצמך זה הכי גרוע..
 
לצפיה ב-'דיברתי על הכל כמכלול'
דיברתי על הכל כמכלול
18/02/2015 | 16:38
1
114
ואתה בחרת להיתפס רק לנושא האמון
זה לא היה העיקר בשאלה שלי
 
לצפיה ב-'אז מה כן העיקר? מה כל כך מטריד אותך בזה?'
אז מה כן העיקר? מה כל כך מטריד אותך בזה?
20/02/2015 | 20:02
61
נניח שכל הגברים בעולם היו עונדים טבעת נישואין ורק הוא לא - מה זה היה אומר מבחינתך? שהוא לא באמת אוהב אותך? שהוא לא באמת רצה להתחתן איתך? תחשבי למה בעצם זה מפריע לך, והאם זו סיבה הגיונית, והאם שווה להעכיר את היחסים בגלל משהו כזה.
לצפיה ב-'כמה רעיונות'
כמה רעיונות
18/02/2015 | 14:39
151
אני מבינה גם את הצד שלך וגם את שלו - טבעת זה לא נוח אם לא רגילים ללכת עם אחת.
אולי תעשי לו שרשרת ועליה תשימי את הטבעת? הוא יוכל ללכת עם הטבעת כל הזמן - ומצד שני זה לא על היד ולא מציק.
או אולי סיכה (מישהו רואה האנטומיה של גריי??) לדש של החליפה שעליה הוא מחבר את הטבעת, בקיצור אם חשוב לך שהוא יסתובב עם הטבעת, אבל בגלל הנוחות הוא לא עונד אולי שי פתרונות אחרים שהם לאו דווקא על היד שאתם יכולים להתפשר עליהם ולהיות זוג יותר מקורי!
לצפיה ב-'הטבעת זה רק משהו סימלי ,הנושא העמוק הוא חוסר- ביטחון ,,,'
הטבעת זה רק משהו סימלי ,הנושא העמוק הוא חוסר- ביטחון ,,,
19/02/2015 | 09:06
127
יקירה,
ברור מההסבר שלך ,כי יש לך חשש וחוסר ביטחון באמון בן זוגך,
ואת צריכה לרדת מהחשש,ולתת בו אמון ,כבן זוגך לחיים.
אותי מעולם לא עניין אם בן זוגי  יענוד את הטבעת,או לא .(לא רצה לענוד טבעת על האצבע ,כי לא נוח לו).
גם לא עניין אותי כשהיה מוקף בעשרות בחורות במשרדו,כאשר לעיתים קרובות ,
גם  היו גם מתקשרות אלינו הביתה לייעוץ בתחום ההעבודה ובתחומים אחרים,
וזאת מכיוון שידעתי שיש ביננו קשר אמיץ ,שאף אחת לא תוכל לאיים על קשר הנאמנות הזה.
יקירה ,
קשר אמיתי וביטחון מלא בבן הזוג ,זהו המפתח להסרת החששות.
תבטחי בנאמנותו אלייך ותתחילי להפנות  את האנרגיות לחיזוק הקשר בינכם,במקום לחששות.
 לכן,
תני לו להרגיש שאת בוטחת בו וסומכת על אהבתכם, (הרי בחר להינשא לך),
 תסמכי על אהבתו אלייך ,גם כשהוא נמצא בעבודה,
כשהוא ירגיש שאת בוטחת בו ,וסומכת רק עליו ,כך הקשר שלו אלייך יתחזק.
הרי  טבעת  זה לא העניין כאן ,להבטחת נאמנותו- אלא רק יציבות הקשר הטוב  שתבנו ביניכם.
 
לצפיה ב-'אם את משלה את עצמך שטבעת נישואין תרחיק ממנו נשים'
אם את משלה את עצמך שטבעת נישואין תרחיק ממנו נשים
19/02/2015 | 21:04
1
123
את חיה בסרט של דיסני... אם כבר זה עוד יותר מושך...
ובעניין מה לעשות? למצוא סיבות יותר טובות להיטפל אליו. אני בטוחה שעם קצת מאמץ תצליחי למצוא כמה...
לצפיה ב-'אני שמחה לשמוע'
אני שמחה לשמוע
22/02/2015 | 13:17
53
משום מה חשבתי שטבעת מסמלת גבולות... מסתבר שזה לא ככה
לצפיה ב-'אצלנו שנינו לא הולכים עם הטבעת כי זה לא נוח.'
אצלנו שנינו לא הולכים עם הטבעת כי זה לא נוח.
20/02/2015 | 02:45
93
לרוב אנחנו כן עונדים אותה לארועים, אבל רק אז. זה באמת לא נוח, ואם הוא מוריד אותה כי זה לא נוח, יש גם סכנה שהוא יאבד אותה. זו ממש לא סיבה לויכוחים מיותרים, וממש לא עקרוני.
לצפיה ב-'שחררי...'
שחררי...
20/02/2015 | 10:34
68
אני מאוד אוהב את טבעת הנישואין שלי, וניסיתי ללכת איתה משך תקופה.
אבל תוך שבועיים, שלושה, נמאס לי והפסקתי.
לא ביג דיל.
מה שמפרק מערכות יחסים זו לא השאלה אם בן הזוג עונד טבעת, אלא עוצמת הפיצוצים שאת מייצרת בגלל שטויות כאלה.
לצפיה ב-'אני מאידך לא מכיר גברים שהולכים עם טבעת'
אני מאידך לא מכיר גברים שהולכים עם טבעת
20/02/2015 | 11:51
89
מעולם לא עלה על דעתי ללכת עם טבעת ( למרות שיתכן שקנינו יחד אני ואשתי זוג טבעות זהב פשוטות) 
היא עדין עונדת את שלה ... איפה שלי ? אלוהים יודע.
רדי מזה , אני נשוי יותר מ 30 שנה וזה לא עלה מעולם בשיחה ביני לאשתי.
 
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, גם אני ככה.. נשוי 5 שנים'
הגעתי מהראשי, גם אני ככה.. נשוי 5 שנים
20/02/2015 | 14:56
1
149
ענדתי אותה יום אחד,
זה פשוט לא נח לי,
תכשיט לא מדבר אלי...
זה באמת עניין של נוחות, אל תפרשי זאת אחרת.
 
מציע לך לרדת מהעניין ולשחרר,
זה יעשה לך טוב ויקל עליו.
לצפיה ב-'מקבלת'
מקבלת
22/02/2015 | 13:04
57
זה אכן עניין של נוחות אצלו
 
לצפיה ב-'יש לי הצעה: תרדי ממנו וצאי מהסרט שלך.'
יש לי הצעה: תרדי ממנו וצאי מהסרט שלך.
21/02/2015 | 11:45
3
143
טבעת עוד לא מנעה מאף אחד לבגוד. יש לי חברים שבוגדים בלי להוריד את הטבעת. לעומת זאת, אישה טרחנית לגמרי יכטולה לדחוף את הגבר לזורועות של אישה אחרת.
 
כנראה החיים שלך דבש. את לא מוצאת שום סיבה אחרת לקדוח לו חור בראש אז נתפסת לטבעת.
לצפיה ב-'תגובה לכולם'
תגובה לכולם
22/02/2015 | 13:16
2
110
לא שווה להעכיר את היחסים בגלל זה
לטבעת אין קשר לטיב היחסים, לרמת האהבה, למחוייבות או לאמון בין בני הזוג
בשבוע האחרון ירדתי מזה, לא הערתי אפילו פעם אחת, לא הצקתי ולא שאלתי
פשוט שחררתי 
אני אנסה בכל זאת להסביר את מה שאני מרגישה : כשאני רואה גבר עם טבעת נישואין אני רואה גבר שמצהיר בפומבי בשמחה " אני נשוי" ושלוקח על עצמו את כל המשמעויות של זה (כולל טבעת), שמסמל את שינוי הסטטוס שלו ומתרגש מהנישואין בכך שעונד טבעת על האצבע
 
יכול להיות שתגידו שאני מדברת שטויות, אני עדייין מנסה להבין את זה אצלי ....
 
לצפיה ב-'רציתי לומר תודה לכולכם'
רציתי לומר תודה לכולכם
02/03/2015 | 14:46
1
63
על התגובות
החלטתי לקחת הכל בפרופורציות
בשבוע האחרון לא הערתי ולא ביקשתי, כמו שכתבתי למעלה, פשוט שחררתי
לא שווה לי לריב איתו על זה גם אם אני חושבת אחרת
אם ירצה - יענוד אותה, לא בגלל שאני ביקשתי
תודה לכולכם
 
לצפיה ב-' שמחה לקרוא :)'
שמחה לקרוא :)
02/03/2015 | 19:58
20
לצפיה ב-'גבר שרוצה לבגוד הטבעת לא מה שתמנע מכך '
גבר שרוצה לבגוד הטבעת לא מה שתמנע מכך
04/03/2015 | 16:40
45
יש עליו תעדות זהות לא?
בכל מקרה עדיף שבעלך יצמצם מקהל  נשים כדי לא להיכשל חלילה
לצפיה ב-'רוצים לזכות בכרטיס זוגי לדנה ברגר'
רוצים לזכות בכרטיס זוגי לדנה ברגר|?|
( לעמוד שלי בתפוז )
17/02/2015 | 13:33
14
|גיטרה| דנה ברגר יוצאת בהופעה בעקבות האלבום החדש "מתנות של זמן" בהפקתו המוסיקלית של יוסי פיין, ולכם יש הזדמנות לזכות בכרטיס זוגי להופעה הנהדרת!
היכנסו עכשיו לפורום ציפורי לילה וספרו לנו מהו השיר האהוב עליכם ביותר ממגוון להיטה של דנה ברגר. חמשת הגולשים המקוריים ביותר יזכו בכרטיס זוגי להופעה!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

|אקשן| תפוז אנשים מזמינים אתכם לקחת חלק בהקרנה מיוחדת של סרט הקולנוע "אנני" בבימויו של וויל גלוק ובכיכובם של ג'יימי פוקס, קוונז'יין ואליס, קמרון דיאז, בוב קאנבל ורוז ביירן!
גרסה מחודשת למחזמר המצליח 'אנני' מ-1977 שהפך ללהיט קולנועי.
וויל סטאקס הוא טייקון עסקים ואישיות פוליטית בכירה שמשיק קמפיין שבו הוא מאמץ את אנני, ילדה שגרה עם אמה המאמצת המרשעת, גברת האניגן, מאז שהוריה עזבו אותה כשהייתה תינוקת.

ההקרנה המיוחדת תתקיים ב-23 בפברואר בקולנוע רב חן גבעתיים- ההקרנה סגורה לגולשי תפוז ותינתן עדיפות לגולשים פעילים.
רוצים להצטרף אלינו? היכנסו עכשיו לבלוג הבית לקבלת פרטים ומימוש ההזמנה:
http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?Ent...   

|מיקרופון| הלהקה הפופ-רוק האמריקאית המצליחה וואן ריפבליק מגיעה להופעה בלתי נשכחת בפארק הירקון ולכם גולשי תפוז יש הזדמנות חד פעמית לזכות בכרטיס זוגי להופעה!
היכנסו עכשיו לפורום פופ וספרו לנו מיהו הכוכב האישי שלכם בהשראת הלהיט של הלהקה "Counting Stars". עשרת הגולשים עם ההודעות המקוריות ביותר יזכו בכרטיס זוגי להופעה הנחשקת!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

|מוצץ| פורום הורים לפעוטות שמח לארח את טובה קראוזה, דיאטנית קלינית לתזונה בהריון ואחרי לידה, מחברת הספר "המדריך השלם לתזונה בהריון" ומקימת אתר "תזונה טובה".
האירוח התחיל ביום ראשון ויסתיים מחר בשעה 10:00! מהרו להיכנס לפורום ולעלות את שאלותיכם על גבי השרשור:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא גירושין בשיתוף פעולה
אירוח בנושא גירושין...
עו``ד אלונה לוי תענה על שאלותיכם בנושא גירושין...
אירוח בנושא גירושין בשיתוף פעולה
אירוח בנושא גירושין...
עו``ד אלונה לוי תענה על שאלותיכם בנושא גירושין...
אירוח בנושא נכויות ותאונות
אירוח בנושא נכויות...
מומחי ביטוח לאומי כאן כדי לענות לכם על כל השאלות...
אירוח בנושא נכויות ותאונות
אירוח בנושא נכויות...
מומחי ביטוח לאומי כאן כדי לענות לכם על כל השאלות...
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ויוה פונדקאות-גל סבה
ויוה- פונדקאות בחו"ל
"טובים השניים"
ד
ד"ר אליהו לויטס

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ