לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1213012,130 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-'במקור הכנסה ברוטו מעבודה, האם צריך לרשום חודשי או שנתי'
במקור הכנסה ברוטו מעבודה, האם צריך לרשום חודשי או שנתי
23/08/2017 | 10:39
1
3
להשלמת הכנסה במקור הכנסה, הכנסה ברוטו מעבודה האם צריך לרשום סכום הכנסה ברוטו שנתי או חודשי? כי אם זה חודשי למשל 3700 ברוטו אני אקבל השלמת הכנסה, אם זה 3700 כפול 12 - שנתי, אני לא אקבל, מה רושמים במקור הכנסה, נכנסה ברוטו מעבודה? את הברוטו חודשי או שנתי?
לצפיה ב-'פתחת בטעות הודעה נוספת'
פתחת בטעות הודעה נוספת
23/08/2017 | 10:53
מציעה לך לשאול מישהו מוסמך מטעם ביטוח לאומי ולא כאן.
 
בהצלחה רבה
לצפיה ב-'השלמת הכנסה'
השלמת הכנסה
22/08/2017 | 08:03
9
115
האם משהי מקבלת השלמת הכנסה הייתי רוצה לדעת איך זה הולך אני חד הורית עם שני ילדים לצערי מדברים איתי על קיצוצים להוריד אותי לשלושת רבעי משרה, והמשכורת ממש מינימום במשרה מלאה חוששת מאד האם יש השלמה מביטוח לאומי, אין לי עוד שום הכנסה כי ילדי מתרומת זרע, אין לי שום נכס כי אין לי אפשרות לא רכב ולא דירה שום נכס אשמח מאד מאד לעוד בדיל של מידע, תודה רבה
לצפיה ב-'הי'
הי
22/08/2017 | 08:14
8
94
תסתכלי באתר "כל זכות", יש השלמת הכנסה מביטוח לאומי ויש מענק הכנסה (מס הכנסה שלילי) ממס הכנסה.
 
חוץ מזה, תנסי למצוא יעוץ של הכוונה מקצועית איך לחפש מקום עבודה חדש וטוב יותר מעמדה של עוצמה.
לצפיה ב-'אני לא רוצה לעזוב כי אני המון שנים עובדת שם'
אני לא רוצה לעזוב כי אני המון שנים עובדת שם
22/08/2017 | 09:22
7
93
אני מתכוונת להשאר שם כי אני מפחדת ללכת למקום חדש, כי מבינים אותי עם הילדים בגלל שאני חד הורית כמו עכשיו קיבלתי שבועייים חופש ואם זה קלינאית תקשורת וריפוי בעיסוק לילדים שיש לי אז מאד מבינים כך שאני לא רוצה ללכת למקום חדש, כי מבחינת הילדים מאד מבינים ואם צריך פה חופש פה מחלת ילד מאד מאד מבינים אבל בגלל קיצוצוים מורידים לשלושת רבעי משרה, תודה על התשובה אבל אשמח מאד מאד בשביל הרוגע לדעת, מס הכנסה שלילי בטוח אני אקבל- תמיד מקבלים לשנה קודמת, אבל מביטוח לאומי, האם הם משלימים משהו כי יהיה לי קשה רק מהמשכורת האם הם משלימים שהמשכורת נמוכה? האם משהי מקבלת מביטוח לאומי אשמח ממש לכל הסבר ותגובה כי אני רוצה מאד להשאר בעבודה אני המון המון שנים שם האם משהי קיבלה עזרה מביטוח לאומי? מה החוקים שלהם?
לצפיה ב-'יש פורום ביטוח לאומי'
יש פורום ביטוח לאומי
22/08/2017 | 14:12
6
47
את יכולה לשאול שם. יש גם מחשבונים באתר ביטוח לאומי.
 
בכל מקרה כדאי לך לחפש מקום עבודה חדש. אם תהיה לך הצעה ביד יהיה לך יותר כוח מיקוח מול המקום הנוכחי. וגם אולי תמצאי מקום שכל כך ירצה אותך שיציע לך את אותם תנאים ביותר משכורת? אי אפשר לדעת בלי שמנסים. יש לך יותר כוח אם יש לך אופציות.
לצפיה ב-'אולי משהי מקבלת השלמת הכנסה אשמח לשמע כמה זה.'
אולי משהי מקבלת השלמת הכנסה אשמח לשמע כמה זה.
22/08/2017 | 17:13
5
43
אני לא רוצה לעזוב כי אני מחסירה מאד ובעבודה כל הזמן באים לקראתי, מפחדת להתחיל מקום חדש כי אני די מחסירה חצי שנה קלינאית תקשורת פעם בשבוע. והייתי צריכה להחסיר ועכשיו היינו בריפוי העיסוק באבחון, והגננת רוצה גם לתאומה ריפוי בעיסוק ואני רוצה להיות זמינה ואם אצטרך להחסיר אני יחסיר ובמקום חדש מפחדת שלא יקבלו את זה פעם בשבוע לא להגיע בגלל קלינאית תקשורת, אני יחידנית ואני לוקחת לכן די רוצה להשאר בעבודה אם יש משהי שמקבלת השלמת הכנסה אשמח לשמע כמה זה. אני אכן אפנה גם לפורום ביטוח לאומי
לצפיה ב-'תחפשי "מחשבון הבטחת הכנסה"'
תחפשי "מחשבון הבטחת הכנסה"
22/08/2017 | 21:06
25
תמצאי בקלות
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
22/08/2017 | 21:14
3
39
ברצון להשאר במקום שטוב לך ומתחשבים בך.
 
עד כמה שאני יודעת יש השלמת הכנסה למשכורת נמוכה מאד. צריך לעמוד בקריטריונים של ביטוח לאומי. 
תכנסי לאתר שלהם - אפשר להוריד שם טפסים ולשלוח.
גם אפשר לקבל מידע אנונימי בטלפון *6050
אם יש לך יום פנוי הכי טוב זה לגשת לשם ולדבר עם הפקיד. תביאי איתך תלושי משכורת. ודפי חשבון מהבנק - כדי להוכיח שאין לך הכנסה גבוהה.
 
בהצלחה עם התאומים. זה קשה מאד בהתחלה. אבל כשיגדלו ישחקו זה עם זה..
 
לצפיה ב-'משהי מקבלת/קיבלה השלמת הכנסה מביטוח לאומי כחד הורית?'
משהי מקבלת/קיבלה השלמת הכנסה מביטוח לאומי כחד הורית?
23/08/2017 | 08:09
2
14
תודה רבה רבה על התשובות זה מאד חשוב לי, יש משהי שמקבלת קיבלה השלמת הכנסה מביטוח לאומי?
לצפיה ב-'במחשבון, האם מקור הכנסה בהכנסה ברוטו מעבודה זה שנתי או חודשי'
במחשבון, האם מקור הכנסה בהכנסה ברוטו מעבודה זה שנתי או חודשי
23/08/2017 | 10:03
1
8
להשלמת הכנסה במקור הכנסה, הכנסה ברוטו מעבודה האם צריך לרשום סכום הכנסה ברוטו שנתי או חודשי? כי אם זה חודשי למשל 3700 ברוטו אני אקבל השלמת הכנסה, אם זה 3700 כפול 12 - שנתי, אני לא אקבל, מה רושמים במקור הכנסה, נכנסה ברוטו מעבודה? את הברוטו חודשי או שנתי?
לצפיה ב-'מציעה לך לצלצל ולהתייעץ עם הפקיד שם.'
מציעה לך לצלצל ולהתייעץ עם הפקיד שם.
23/08/2017 | 10:51
אני לא מכירה את המחשבון. גם התשובה שתקבלי לא וודאית. 
שיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'סדנת וידאותרפיה לנשים המתלבטות/מתכננות אימהות יחידנית'
סדנת וידאותרפיה לנשים המתלבטות/מתכננות אימהות יחידנית
21/08/2017 | 19:55
1
46
הינך מוזמנת להשתתף בסדנה טיפולית בשיטת הוידאותרפיה לנשים המתלבטות/מתכננות אימהות יחידנית.
מטרת הקבוצה - יצירת סרט קצר  המשקף לבטים ותובנות של הקבוצה לגבי סוגיה או דילמה המעסיקה את חבריה, תוך הבניית סיפור חיים חדש ומיטיב.
שיטת העבודה - וידאותרפיה.
וידאותרפיה - וידאותרפיה הוא תחום טיפולי מתפתח וחדשני בקבוצת שיטות הטיפול באמצעים אומנותיים. השיטה מבוססת על שימוש במצלמה והכרות עם השפה הקולנועית (כתיבה, בימוי, משחק ועוד) לצורך קידום תהליכים רגשיים אותם חווים משתתפי הקבוצה.  
הטיפול דרך ווידאו וקולנוע מאפשר לנו להכיל את המורכבות שלנו, לבחון אותה, לחקור אותה, לשחק איתה ולהבנות מחדש את הסיפור – מקורבן של נסיבות להפוך להיות הבורא והיוצר של סיפור חיי.
הדגש בסדנה הינו על התהליך של השינוי והריפוי, ואינו על התוצאה האמנותית. הסרט לא נעשה עבור קהל הצופים אלא כאמצעי שבו תהליך היצירה מאפשר מגע עם תכנים טיפוליים, שאחרת נמנע מהם.
 
שיטת העבודה – צופים בסרטים קצרים בדגש על לימוד עקרונות השפה הקולנועית. מראיינים, מתראיינים, כותבים ומביימים סיטואציות, משחקים משחקי תפקיד ומשתמשים בטכניקות של פלייבק, מצלמים ומתבוננים בעצמנו על המסך.
הטיפול בוידאותרפיה מתאים לכל אדם המגלה נכונות להתנסות בחוויה של עשיית סרט ללא קשר לכשרון אומנותי או ניסיון קודם בתחום.
 
המנחות –
                 שולמית ולפיש,בוגרת תוכנית וידיאותרפיה בבית ספר מעלה בירושלים.       
                 עובדת סוציאלית (M.S.W) וטוענת רבנית.
                 מאחוריה נסיון רב שנים בהנחיית קבוצות ובהעצמת נשים.              
                 ספריה "הרי את לעצמך- נשים יוזמות גירושין"  ו- "בטבעת זו – סודם
                 של נישואים מוצלחים", יצאו בהוצאת "שוקן".           
 
                 
                  עידית סופר, בוגרת תוכנית לוידיאותרפיה בבית ספר מעלה בירושלים.  
                  בוגרת בי"ס 'חשיפה' של האוניברסיטה הפתוחה במגמת
                  בימוי קולנועי ובמגמת פוטותרפיה. יוצרת כתבות וסרטים  קצרים.
                  עוד בהכשרתה, מהנדסת תואר שני באלקטרוניקה M.Sc.)), ציירת
                  ומטפלת בשיטת איזון חיים.
 
 
מסגרת המפגשים – יתקיימו 12 מפגשים, בני שעה וחצי כל מפגש, פעם בשבוע ביום ושעה קבועים מראש + 2 ימי צילום + הקרנה חגיגית ומשוב.
 
מספר המשתתפים –  6 - 10 משתתפות.
                 
מועד פתיחת הסדנה -   אוקטובר 2017 (אחרי החגים).
 
עלות -    600 ₪  לכל  משתתפת לכל הסדנה (ניתן לשלם ב-4 תשלומים)    
 
סודיות – אנו שומרים על החיסיון של הקבוצה והסרט המופק על ידה, למעט קבוצה המאשרת להראות את הסרט לגורמים הנראים לה.
 
הרשמה - המעוניינות יפנו :
 
לשולמית ולפיש במייל wshulie@gmail.com
                 או בטלפון - 050-5463600
לעידית  סופר במייל dityhb@gmail.com
                או בטלפון -  0507341627
 
לצפיה ב-'נשמע מענין. צריך אומץ!'
נשמע מענין. צריך אומץ!
23/08/2017 | 08:22
14
לעמוד מול מצלמה.
פעם ניסינו אחותי ואני לצלם סרט תעודי על אבא שלי.
אחותי בוגרת מגמת קולנוע באוניברסיטת תל אביב. ישבנו עם המצלמה. היא צילמה ואני דיברתי וסיפרתי על אבא. אחרי רבע שעה היא פרצה בבכי. כיבתה את המצלמה. ובזה נגמר הסרט התעודי..
 
לצפיה ב-'למסירה עגלת תאומים ביבי גוגר '
למסירה עגלת תאומים ביבי גוגר
22/08/2017 | 16:45
39
אשמח למסור עגלת התאומים שלי לאמא יחידנית
 
היא היתה בשימוש קודם  כך שהיא מעט בלויה אבל היא תקינה ולא שבורה ויכולה לשמש מצוין
 
אפשר לשטוף אותה.
 
מי שמעונינת מוזמנת לכתוב לי מסר
לצפיה ב-'התייעצות - עד כמה להפחיד את הילדים בנושא פדופילים'
התייעצות - עד כמה להפחיד את הילדים בנושא פדופילים
20/08/2017 | 14:54
12
111
כמו שהומלץ - דיברתי כבר בעבר עם הילדים שלי על מה קורה אם זר ניגש אליהם בגינה ומציע להם  לבוא איתו. דיברתי איתם על חטיפות, ועל כך שיש אנשים רעים בעולם. מדי פעם אני חוזרת על הכללים. הפעם - בן השש וחצי שלי שאל - למה האנשים האלו לא מתחתנים ועושים ילדים משלהם? הוא משוכנע שחוטפים  פשוט רוצים ילד משלהם, ואין להם. הוא גם אמר לי שאם זה יקרה לו,  הוא יתקשר אלי בלילה  ויתן לי כתובת, ואבוא לקחת אותו. לא העזתי ללכת  רחוק יותר ולספר לו מה האנשים האלו עושים לילדים. אני לא רוצה לגרום לו למשבר אמון בעולם. זה ילד שיש לו מדי פעם פחדים, מספיק שהוא שומע על מלחמות, וגם זוכר היטב אזעקות כשהיה בן שלוש.  המציאות בארץ מספקת די סיבות לפחד. מה הייתן עונות? אני לפי שעה השארתי את זה כך. 
לצפיה ב-'אני עוד לא שם'
אני עוד לא שם
20/08/2017 | 15:52
3
108
אבל חושבת על זה הרבה... מה יקרה כש... תהיה גדולה מספיק (?).
 
קראתי את זה והתחברתי:
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
20/08/2017 | 16:00
2
19
לצפיה ב-'ויש גם את זה, מהיום'
ויש גם את זה, מהיום
21/08/2017 | 00:05
1
69
 
אומנם לא בדיוק בנושא הזה, אבל לא רחוק ממנו.
אני לומדת לגונן על ביתי מפני כל מיני נוגעים למיניהם, אחרי שזה קרה פעמיים בהפתעה גמורה כשהיא היתה ממש פיצית - היום אני לא נותנת לזה לקרות. 
משתדלת לא לנבוח על אנשים, אבל אם צריך, אז צריך....
גם כשאני רוחצת אותה אני אומרת לה שלאמא מותר לגעת בשביל לנקות.
לצפיה ב-'לא יאמן '
לא יאמן
21/08/2017 | 06:45
59
דרך אגב, עוד משהו שהרבה מבוגרים עושים ולדעתי נורא חשוב לקטוע באיבו, זה לקנות מגע פיזי מילדים שהם קרובי משפחה שלהם.
 
נתקלתי לא אחת בסבא/סבתא/דודה שאומרים לילד צעיר "רוצה מתנה? תביא חיבוק!", או שמונעים מהילד משהו שהוא בבירור רוצה ואומרים "תן לי נשיקה!" כשברור כשזה התנאי לקבלת רצונו.
 
זה מזעזע בעיניי.
וזה עוד יותר מזעזע לראות את ההורים של הילדים משתפים עם זה פעולה כשהילד מתנגד ומתפתל או הולך ומסרב להתייחס .
אותם הורים שאומרים לילד שהגוף שלו הוא רק שלו, ביום אחר מפעילים עליו לחץ כדי שייחבק/יינשק קרוב משפחה שהוא לא מעוניין במגע פיזי איתו.
 
 
 
 
לצפיה ב-'ראיתי סרטון בנושא הזה שנראה לי ממש טוב,'
ראיתי סרטון בנושא הזה שנראה לי ממש טוב,
20/08/2017 | 15:58
3
90
בערב אחפש..
לצפיה ב-'או, הנה'
או, הנה
21/08/2017 | 23:48
2
44
מאד מצאה חן בעיני הגברת החרדית הזו
 
לצפיה ב-'תודה רבה! לזה הייתי ממש זקוקה'
תודה רבה! לזה הייתי ממש זקוקה
22/08/2017 | 00:59
8
לצפיה ב-'מעולה! תודה! אעביר ליועצות בתי הספר שאני עובדת איתן.'
מעולה! תודה! אעביר ליועצות בתי הספר שאני עובדת איתן.
22/08/2017 | 07:16
7
לצפיה ב-'בעיניי יש שלבים שונים'
בעיניי יש שלבים שונים
20/08/2017 | 17:48
87
קודם כול צריך לבדוק עד כמה הילד נמצא לבד. סטטיסטית, כל עוד את לא משאירה אותו לבד עם נערים או גברים (מוכרים), והוא לא הולך עצמאית לשום מקום, הסיכון קטן יחסית, הרי לא סביר שייחטף מהגינה.
הייתי מחזקת אצלו את הידיעה שלעולם לא הולכים עם זרים, ולא אכפת לי שיחשוב שהסיכון הוא חטיפה. במקביל כדאי לחזק את האמירות של "הגוף שלי ברשותי", ומקומות פרטיים הם פרטיים.
בשלבים מאוחרים יותר, אחרי שיידע יותר על מין ובשלבים שבהם יהיה עצמאי יותר, אפשר להרחיב את ההקשר.
עם הילדים, מרגע שמשוחחים על מין, חשוב מאוד להסביר על עניין הבחירה. זה חשוב מאוד גם עם בנים.נדמה לי שבקלות יחסית הם עלולים להיקלע למצב מתעתע שבו יואשמו בתקיפה, וצריך לחדד מאוד את עניין ההסכמה ואת העמידה בלחצים חברתיים. ולא לשכוח את עניין הצילומים האינטימיים - גם שם נדרשים להדרכה. אבל יש עוד זמן...
לצפיה ב-'עדיין לא סיפרתי'
עדיין לא סיפרתי
21/08/2017 | 06:56
2
76
לבת ה 10 שלי מה בדיוק עושים האנשים הרעים שאני מזהירה אותה מפניהם.
אבל כן אמרתי חד משמעית שזה "דברים רעים מאוד".
וכן הסברתי מה בדיוק צריך לעשות כשאדם מבוגר או נער שהיא לא מכירה פונה אליה.
הסברתי לה שיש כוח בקבוצה ולכן כדאי להיות תמיד עם עוד ילדים בני גילה וליד הורים עם ילדים.
היא יודעת מה הטלפון של המשטרה, ובאיזה מצב מתקשרים קודם לאמא ובאיזה מצב מתקשרים קודם למשטרה.
 
לגבי פדופילים, לרוב הם אנשים מוכרים ולא זרים ברחוב, אז פה יותר מתאים המאמר התגובה הראשונה.
וגם זה תלוי באופי של הילד, הבת שלי תאכל את הראש למי שייעז לגעת בה ופדופילים בדרך כלל בוחרים קורבנות יותר חלשים, אז כן אמרתי את הדברים, אבל לא הייתי צריכה לחזור עליהם כי הם טבועים באופי שלה.
דווקא לגבי זרים, אני צריכה להזכיר הרבה, כי היא יותר מדיי חברותית ואמפתית ....
 
לצפיה ב-'עוד מעט היא תוכל לעשות קורס אימפקט'
עוד מעט היא תוכל לעשות קורס אימפקט
21/08/2017 | 11:08
1
68
שזה מגיל 11 (כן, כבר בדקתי!)...
יש לביתך טלפון? מאיזה גיל כדאי לתת כדי שתוכל להתקשר לאמא/משטרה/מד"א? 
יש גם אפליקציות מצוקה שאפשר להתקין...
 
לצפיה ב-'טלפון יש לה מאמצע כיתה ב''
טלפון יש לה מאמצע כיתה ב'
21/08/2017 | 16:05
63
מדובר בסלולרי פשוט (כמו של פעם) רק לצורך שיחות.
בעקרון צריך טלפון מהרגע שהיא מספיק גדולה להסתובב לבד בעולם. אני נתתי לה טלפון אחרי שהיו מספר מצבים שבהם הייתה חוסר הבנה לגבי מי לוקח אותה מבית ספר, שהובילו לחרדה גם שלה וגם שלי.
מה גם שיותר נוח שיש לה טלפון שלה כשהיא הולכת לחברות, ככה היא לא תלויה בהורים האחרים במידה ויש קושי. וגם לי יותר קל להשיג אותה (תתפלאי כמה קשה ליצור קשר בימינו כשלרוב אין כבר טלפון קווי בבית).
 
דרך אגב, עדיין אין לה טלפון חכם.
מנסה למשוך את זה כמה שאוכל....
 
 
לצפיה ב-'תכננתי הקיץ לצבוע חלק מהבית. קיבלתי המלצות, הצבע נתן'
תכננתי הקיץ לצבוע חלק מהבית. קיבלתי המלצות, הצבע נתן
20/08/2017 | 08:21
7
115
הערכת מחיר וסיכמנו מתי יתחיל, אבל הוא דחה את תחילת העבודה כל פעם בתירוץ אחר, והנה הגענו לסוף החופש הגדול, והשבוע הוא הודיע לי שהוא יכול להביא לי פועל שיעשה את העבודה. כשסירבתי לפועל והתעקשתי שסיכמנו שהוא זה שיעשה את העבודה, אמר לי , לא רוצה לא צריך, וטרק את הטלפון בפניי.
זו כבר פעם שנייה שיש לי סיפורים כאלה עם צבעים-משפצים. נראה לי ששמעתי כל תירוץ אפשרי: או שהם פתאום חולים, או עוברים ניתוח, או אמא שלהם חולה, זה פשוט לא נגמר. ואין לי סבלנות כבר.
וכיוון שאני בכל זאת רוצה לצבוע את הבית, אני רוצה לבקש את המלצותיכן: מישהו שצבע או שיפץ אצלכן ועשה עבודה טובה, שנתן אחריות על עבודתו ועמד בה, שעמד בלוח זמנים ובמה שהבטיח בלי לעבוד עליכן ובלי לבלבל את המוח. רק המלצות מניסיון אישי שלכן. תודה.
לצפיה ב-'אצלי'
אצלי
20/08/2017 | 08:33
1
91
יבגני ברואון 052-8151540
 
איש מקצוע מעולה, לא יודעת אם הכי זול בשוק. עשה אצלי תיקוני חרסינה וריצוף, התקנת מאווררים, תיקוני גבס וצביעה לשביעות רצוני המלאה. עבד כמו שצריך, וגם שטף רצפה בסוף.
לצפיה ב-'תודה, נשמע מצוין. אנסה להתקשר אליו.'
תודה, נשמע מצוין. אנסה להתקשר אליו.
21/08/2017 | 07:13
6
לצפיה ב-'אני תמיד משתמשת באתר מידרג'
אני תמיד משתמשת באתר מידרג
20/08/2017 | 15:32
4
83
במיוחד במקרים בהם ממש אין לי מושג מהיכן לקבל המלצות. עד עתה לא נפלתי איתם ואפילו פגשתי בעלי מקצוע שמאוד שמחים לעזור, נותנים טיפים בטלפון כדי לא לחייב על ביקור.
לצפיה ב-'נפלתי איתם יותר מפעם אחת'
נפלתי איתם יותר מפעם אחת
21/08/2017 | 07:12
1
81
ניסיתי פעמיים,
פעם אחת תקנו את הבעיה באמצעות החלפת כל המערכת כולה (אלפי שקלים), שזה היה כנראה ניצול של חוסר הידע והמצוקה שלי.
נכון שעשו זאת בנחמדות רבה ובלי נזק עקיף, ושזה באמת פתר את הבעיה (דא!) אבל יצאתי בתחושה שהונו אותי.
 
הפעם שנייה איש מקצוע אחר לתיקון אחר, ניסה לתקן בניסוי וטעייה מקרר ישן מאוד, שביקשתי שלא ייתקן אם הוא לא בר תיקון. כי הייתי מוכנה לקנות חדש. במקום זה הוא הלך ובא 3 פעמים כשבכל פעם הוא מחייב אותי על חלק אחר+ביקור, והמקרר עדיין לא תקין. העפתי אותו, את המקרר ואת האתר !
 
לצפיה ב-'וואו. תודה על האזהרה.'
וואו. תודה על האזהרה.
21/08/2017 | 07:15
13
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
21/08/2017 | 07:15
1
14
לצפיה ב-'התודה מכוונת לסויר 888.'
התודה מכוונת לסויר 888.
21/08/2017 | 07:16
13
לצפיה ב-'חדשה כאן'
חדשה כאן
20/08/2017 | 09:44
4
153
שלום לכולן,
אני מתעתדת, בע"ה, להפוך להיות אם יחידנית בעוד מספר חודשים. התברר לי שמשפחתי לא תוכל לסייע לי, פחות או יותר בכלום. אני מודאגת מהשלב שמיד לאחר הלידה, בהקשר לחוסר ניסיוני, ולמצבי הפיזי שאין לי מושג איך יהיה. עדיין לא ברור אם אצטרך לעבור ניתוח קיסרי או לידה וגינלית, הרופאה אצלה אני נמצאת במעקב ממליצה על קיסרי.
מלבד המלוניות למיניהן, שראיתי שהן יקרות ביותר, האם יש אופציות נוספות לשהות אחר לידה, עם סיוע והדרכה?
גם רציתי לשאול לגבי זכויות וגורמים שניתן להיעזר בהן.
תודה רבה

עדי


לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
20/08/2017 | 10:01
101
ברכות להריון, שימשיך בבריאות ונחת.
 
לגבי עזרה אחרי הלידה. אם אכן תלדי בלידה קיסרית אני חושבת שכדאי לך מלונית. גם במחלקת יולדות רגילה יש הדרכות לגבי רחיצה החתלה והנקה. תדאגי להינות מכל ההדרכות. אם מאיזו סיבה את מפספסת את ההדרכה המאורגנת את יכולה לפנות לאחיות בתינוקיה שידריכו אותך בהחתלה ורחצה, לגבי הנקה כדאי לקבל הדרכה מיועצת הנקה מוסמכת ולא סתם מכל אחות. יש להן כוונות טובות אבל לפעמים הן מפספסות. אם את פונה לאחיות כדאי כמובן לשים לב שזה לא בשעות העומס.
לבית את יכולה למצוא בייביסיטר/מטפלת שתבוא להיות יחד איתך, לרחוץ כלים או סתם להשגיח בזמן שאת מתרחצת או קצת נחה. עם הזמן תגלי שאת מסתדרת יותר ויותר לבד.
 
בהרבה ערים ישנו ארגון "אם לאם" או משהו דומה של אמהות שבאות לעזור ולהדריך אחרי לידה. יש גם עמותות שמביאות אוכל מוכן ליולדות לאחר הלידה. אצלנו בעיר זה דרך חבד או בית הכנסת, אף אחד לא שואל אם את דתייה. יש גם קבוצות בפייסבוק, בזה אני לא מומחית כי אין לי פייסבוק.
לצפיה ב-'אם את יכולה להימנע מקיסרי - אז עדיף'
אם את יכולה להימנע מקיסרי - אז עדיף
20/08/2017 | 16:00
95
אבל... באופן יחסי ההחלמה מהירה למדי אם תקפידי על ההליכות שהן כל כך מומלצות ותקחי אופטלגין כשכואב.
אני ויתרתי מראש על מלונית, ובסוף ילדתי (קיסרי) בבית חולים שאין בו ממילא. 
כנראה שזה משתנה בין בתי החולים, אבל יש בתי חולים שבהן *כל* האחיות הן גם יועצות הנקה. שבהם יראו לך איך לרחוץ ולחתל ולטפל אם רק תבקשי.
אם יש התארגנות של ״סירי לידה״ באזור שלך, ממליצה להשתמש. 
לצפיה ב-'יש קופות חולים שבמסגרת סל ההריון'
יש קופות חולים שבמסגרת סל ההריון
20/08/2017 | 17:10
1
148
ניתן לרכוש שירותי דולה, לממן מלונית, יעוץ הנקה/שינה וכד',תבררי למה את זכאית בקופ"ח שלך.
כמו כן, אני לא זוכרת איפה קראתי על עמותה/ארגון של נשים שמסייעות לנשים אחרי לידה. תעשי חיפוש בגוגל בטח תמצאי משהו.
מלבד זאת, אני חושבת שרוב הנשים שנמצאות כאן עומדות/עמדו בדילמה הזאת. גם אם יש עזרה, בסופו של דבר את יכולה לסמוך רק על עצמך, אני חושבת שזה ללמוד תוך כדי תנועה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לכולכן. בהחלט הוסיף לי מידע. '
תודה רבה לכולכן. בהחלט הוסיף לי מידע.
21/08/2017 | 07:21
21
לצפיה ב-'שבת שלום, נשים וטף '
שבת שלום, נשים וטף
18/08/2017 | 21:52
17
102
איך עובר השבוע? מה שלומכן בחופש הגדול?
לצפיה ב-'תם הברוגז של בתי. והילד מאושר.'
תם הברוגז של בתי. והילד מאושר.
19/08/2017 | 07:23
16
175
אז כן היה ברוגז של 3 שבועות או יותר. כעס נוראי. צעקות בטלפון. טריקת דלתות מצד הילד. הילדה פשוט התעלמה ממני. היתה מדברת רק עם אחיה. הילד הפך למתווך.
השבוע זה הגיע לשיא. הילדה איימה שלא תגיע למסיבת בר המיצווה של אחיה. היה מתח באויר. צעקות איומים. 
הזמנתי חברים לבר המיצווה. הזמנתי הופעה. ובבית גיהנום. החלטתי שאני הולכת לארוע ויהיה בסדר. הסעתי את הילד וחבר שלו לאולם. הגענו. הזמרת הגיעה עם נגן הגיטרה. לאט לאט הגיעו חברים. הילדה הגיעה. מרוחה בחיוך גדול ששמור לאנשים זרים. התחבקה עם אחותי. הצטלמה עם כולם. צילמה את הארוע. רק אותי לא צילמה. אין לי אף תמונה מהארוע. כאילו לא הייתי שם..
 
חברות כותבות לי יש לך ילדים מושלמים. יפים וגבוהים. אבל רק לכן חברותי אני מספרת את האמת. אזלו כוחותי. הגרון כואב לי מרב צרחות. אני שונאת את עצמי צועקת. זה לא בטבע שלי.
 
 
לצפיה ב-' אתם כבר אחרי. הילד שמח, את היית שם!'
אתם כבר אחרי. הילד שמח, את היית שם!
19/08/2017 | 09:58
1
118
הרבה מזל טוב לילד שהפך לנער
לגרון אני ממליצה על ג'ינגר וגם דבש
תניחי לעלמה... היא תמצא את הדרך להגיע אלייך
 
והרבה כוחות.. מאחלת לך הרבה כח, בריאות הגוף והנפש וכמובן נחת
לצפיה ב-'תודה רבה רוןרון! '
תודה רבה רוןרון!
19/08/2017 | 11:05
123
אקנה לי באמת תה ג'ינגר ודבש יש.
אני חושבת עכשיו איזה חסכון להוציא כדי לכסות את ההוצאות הרבות.
העלמה ישנה כעת בדירתה.
כמחווה של פיוס היא תיקח את אחיה לטיול אחר הצהריים.
 
פתאום כולנו שוחים בנהר של דבש... גם יש דיבורים על חבר. כמובן שאני האחרונה שאראה אותו. היא מתביישת בי מאז כיתה ג.
 
כרגיל אני הכספומט וכשהיא צועקת אני לא נהג מונית אני משלמת על הדלק טבין ותקילין.
 
 
לצפיה ב-'מעריכה את הכנות והאומץ לשתף. '
מעריכה את הכנות והאומץ לשתף.
19/08/2017 | 14:21
1
123
אז אני שואלת - למה?
על מה המריבות האיומות בין שתיכן?
 
 
לצפיה ב-'על כסף ואהבה'
על כסף ואהבה
19/08/2017 | 22:55
92
זה תמיד הולך יחד לא??
 
לצפיה ב-'אני חושבת מרגנית שאת חייבת'
אני חושבת מרגנית שאת חייבת
19/08/2017 | 16:35
1
134
ללכת ליעוץ. יותר מדי זמן את מדווחת על צעקות, כעסים וברוגז. אני חוששת מאוד שכוחותייך יכלו בסופו של דבר. אני חושבת שאת צריכה הדרכה איך לא להגיע למצבי הקיצון שבהם זה מגיע לברוגז וצעקות מצד אחד והכל נופת צופים מצד שני. יש איזו תחושה של כאוס . מצד אחד צעקות ומצד שני את הולכת לטייל עם הבן. מצד אחד הבת מתעלמת ממך ומצד שני כשהיא צריכה אותך היא מוצאת דרך להגיע. משהו לא עובד ביניכם ועד שלא תפתרו את התקשורת ביניכם ימשיך להיות מתוח וקשה.
לא חושבת שזה חשוב על מה המריבות יותר חשוב להבין מה ניתן כדי לא להגיע אליהן או לפחות לא לרמות שזה מגיע.
כל זה נאמר מתוך דאגה אלייך מרגנית. מאוד מרגישה שאת נחלשת פיזית ונפשית. 
לצפיה ב-'אני בייעוץ אצל טובי המומחים'
אני בייעוץ אצל טובי המומחים
19/08/2017 | 22:51
122
הילד אצל מומחה פסיכולוג. אני אצל שתי מומחיות לגיל ההתבגרות.
הילדה מסרבת לקבל טיפול.
 
בהחלט כוחותי כלים. את צודקת. מנסה להרים ראש ולחייך. אפילו בכאילו.
זה גם הטראומות שלי בילדות צצות ועולות עכשיו. זו ילדותי השניה.
השבת הזו יותר קשה כי בן דודי בארהב. כל שבת בבוקר אנחנו מדברים ופותרים את סוגיית הילדים. הוא גם מטלפן אל הילדים ומשמש כבורר.
שבתות וחגים. זה תמיד בעיה. מחר יום חדש. יהיה בסדר.
לצפיה ב-''
19/08/2017 | 22:34
1
82
מרגנית יקרה,
בכל פעם שנפגשנו, התרשמתי מהעדינות ומהשקט שלך.
מאד מעציב לשמוע את הכאב שלך על המריבות הקשות בבית.
קודם כל, שולחת לך חיבוק וחוזרת על ההצעה להפגש לקפה וסתם לדבר קצת.
אני גם תומכת בהצעה לשקול לגשת עם הבת לאיזשהו ייעוץ חיצוני.
ועוד משהו, לגבי הבר-מצווה: אני ממש מעריכה את הכוחות שלך
לארגן את האירוע ולהתייצב בו בלי קשר לתגובותיה של העלמה
(חבל רק שלא הצלחת גם להצטלם בלי לחכות לחסדיה)
טוב שבסופו של דבר נשמע שהילדון מרוצה,
ושמהמסיבה שהענקת לו ישארו לו זכרונות טובים ושמחים !
בתקווה לימים טובים ורגועים. שבוע טוב יקרה !
לצפיה ב-'תודה יקירתי'
תודה יקירתי
19/08/2017 | 22:57
87
אשמח אם תבואי לבקרני. הקפה עלי ויש גם שוקולד.
לצפיה ב-'אוף, נשמע לא פשוט, טוב שהצלחתם לחגוג בשמחה עם הבן '
אוף, נשמע לא פשוט, טוב שהצלחתם לחגוג בשמחה עם הבן
20/08/2017 | 00:05
77
לאירוע הבא - תזמיני צלם, אפילו צלם מתחיל, יש צלמים שלוקחים סכומים שאשר
לעמוד בהם, אפילו לשעת צילום.
 
מקווה שהחיים יירגעו לך בבית בהקדם
 
לצפיה ב-'מגיע הגיל שצריך לשים גבול לכעס'
מגיע הגיל שצריך לשים גבול לכעס
20/08/2017 | 07:42
1
114
זו תחושת הבטן שלי.
יש לי אמונה שמגיע גיל ככה בסביבות גיל 9, שהילדים צריכים ללמוד לכעוס בלי לשבור את הכלים.
כשאני כועסת אני לא נוטרת טינה, אני לא צורחת, אני מסבירה מה אני מרגישה. ואני מצפה מהבת שלי שתתנהג בצורה דומה.
אני לא מצפה שהיא לא תכעס עליי, אלא שתדע להביע את הכעס הזה בצורה לא אלימה.
אני מקפידה לדבר איתה אחרי כל אירוע כזה, כדי שתדע מה חשוב לי ומה אני מרגישה כשהיא ככה. ושואלת אותה לגבי הרגשות והמחשבות שלה. וכך גם מגלה מה חשוב לה. ויש לנו רגע של חיבור חיובי שעוזר לשמר את האהבה ומקטין את הנפח הרגשי שתופס הכעס בנשמות שלנו.
 
הבת שלי כועסת המון, היא כועסת מאז שהיא הבינה שהיא אדם נפרד בעל רצונות נפרדים (גיל שנה וקצת). למרות שרוב הכעס מופנה אליי, אני יודעת שזה לא קשור אליי. זה קשור לאופי שלה ולעובדה שהיא עדיין ילדה שלא יכולה עדיין לנהל לגמרי את החיים שלה בעצמה.
אם הייתי מאפשרת לכל הכעסים והמריבות לתפוס מקום משמעותי בחיים שלנו אז היה לנו מאוד רע. במקום זה אני יוצאת מהנחה שהם חלק מהילדות של הבת המיוחדת שלי, ובעוד שאני משקיעה בלנסות לצמצם ולעדן אותם, אני גם משקיעה המון בלהגדיל את הנפח הרגשי של כל הזמנים הטובים. כי לא מגיע לי (ולה) להיות עצובה ומתוסכלת, במיוחד שיש לפחות אותה כמות של רגעים טובים כמו של רגעי כעס.
 
לפעמים זה דורש מאמץ, להסתכל על סיטואציה שלא היה לך כיף בה ולמצוא את הדברים החיוביים בה, ולעשות שינוי מחשבתי שרואה אותה בצורה חיובית ולא שלילית.
 
גם לדעת איך לדבר על כעס זה לא פשוט, ואיך לשמוע את הילדים ולהבין אותם ולכאוב את כאבם ובכל זאת לא להרגיש אשמה על הרגשות שלהם ולא למצוא להם פתרונות.
 
מאחלת לך שתמצאי את הטוב בכל אירוע, ותהני מהחיים.
 
 
לצפיה ב-' כשילד בוכה או כועס ומבקשים ממנו להירגע - אין נורא מזה.'
כשילד בוכה או כועס ומבקשים ממנו להירגע - אין נורא מזה.
20/08/2017 | 14:32
85
ורוב ההורים טועים כשמבקשים מילד כועס או בוכה
להירגע. "קודם תירגע ואז אקשיב לך"
חשבתי פעם לעצמי שלו הייתי בוכה והיו מבקשים ממני קודם להפסיק לבכות..
הייתי מרביצה למבקש.
כשילד כועס הוא מרים את הקול.
פעם הייתי משתגעת מזה. 
היום למדתי שלא להקשיב לטון דיבור אלא למילים.
לקח לי זמן ושינון עצמי כדי להקשיב לו גם כשהוא צועק או סתם מדבר בטון ממש גבוה. 
 
אני מאפשרת לו גם להרים את הקול בשעת כעס.
כי גם כשאני מתעצבנת עליו  אני מרימה את הקול.
 
ולנהל כעסים - לא פשוט תמיד.
אני החלטתי כשמריבה יוצאת מכלל שליטה 
לצאת מתחום המריבה.
אני הולכת להכין לי קפה או יורדת לבית קפה השכונתי.
לוקחת פסק זמן במקום להגיע למקום שלא נכון להיות בו.
 
לא פעם אני כותבת לו בווטסאפ ואחרי כמה שעות. 
אפשר לחנך דור שלם מכתיבתי אליו:)
 
אני מנסה לומר שלנהל כעס צריך משאבי נפש ורצון עז לשנות.
ומכיוון שמאוד רציתי - לרוב אני מצליחה. 
 
 
 
לצפיה ב-'קודם כל - מזל טוב :)'
קודם כל - מזל טוב :)
20/08/2017 | 09:12
69
נשמע לא פשוט כל התקופה שאת עוברת.. מקווה שיעבור / ישתפר בהקדם האפשרי
לצפיה ב-'מזל טוב לילדון'
מזל טוב לילדון
20/08/2017 | 14:27
58
הרבה מזל טוב לילדון ואיכולי שמחות והצלחה לך ולילד.
קטונתי מלאבין מה קורה עם ילדים בגיל של הילדים שלך, אני עוד רחוקה מלהגיעה לשם. אבל אני מבינה שמריבות מציאות את הכוחות וזה מאד קשה נפשית.
אם הילדה שלי אני מישתדלת ללכת כצוות עד כמה שאפשר, ואני כמבוגר בצוות מספרת לה את כל האפשרויות ולמסבירה שאת זה אפשר ואת זה אי אפשר ,כי זה לא מתאים לתקציב שלנו. ובגבולות הכסף שלנו אנחנו עושים את הכי מוצלח שאפשר ומתאים לשתנו.
אבל היא עוד קטנה ומשלימה עם מה שלא נותנים לה. כעסים יש ופתרים אותם אם הרבה אהבה והסברים שהשיקולים הם לטובתה בגדר האפשר.
אני מאכלת לך המון כוחות ושבעזרת היעוץ תצליחי למתן את המריבות. ולהנות משני הילדים שלך.
לצפיה ב-'חבל שלא ידעתי! הייתי מצלמת קצת'
חבל שלא ידעתי! הייתי מצלמת קצת
21/08/2017 | 19:47
1
17
לצפיה ב-'תודה דבורי שמחתי לראותך!'
תודה דבורי שמחתי לראותך!
23/08/2017 | 08:14
3
הבת שלך גדלה להיות נערה מקסימה! מסתבר שכולם גדלים לא רק אצלי
יש לי חברות שצילמו קצת. אני אוספת כעת את הצילומים..
מכינה אלבום לזכרון הארוע הגדול.
 
 
לצפיה ב-'כואב לי הלב לשמוע....'
כואב לי הלב לשמוע....
23/08/2017 | 10:45
1
מקווה שישתפר בהמשך.
לצפיה ב-'מישהי יודעת כמה טיפ אמורים להשאיר במספרה? '
מישהי יודעת כמה טיפ אמורים להשאיר במספרה?
20/08/2017 | 08:12
2
48
לצפיה ב-'טיפ'
טיפ
20/08/2017 | 08:53
1
114
נושא מעצבן כשלעצמו.. אבל.. משאירה לשוטף 10 שח אם רק שוטף , אם גם צובע אז 20 שח.
לצפיה ב-'גם אני משאירה 20. פתאום לא הייתי בטוחה שזה מספיק. תודה.'
גם אני משאירה 20. פתאום לא הייתי בטוחה שזה מספיק. תודה.
21/08/2017 | 07:18
13
לצפיה ב-'שותפה/בת זוג ליצירת תא משפחתי'
שותפה/בת זוג ליצירת תא משפחתי
14/08/2017 | 23:49
3
254
אני מחפש בחורה בגיל 35-42 ליצירת תא משפחתי משותף מבלי לפגוע בדפוס המשפחתי תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה.
במילים אחרות סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
לצפיה ב-'נשמע טוב - אני קצת מבוגרת מדי '
נשמע טוב - אני קצת מבוגרת מדי
15/08/2017 | 08:26
1
202
שיהיה בהצלחה. מאיזה אזור אתה בארץ?
לצפיה ב-'הי מרגנית'
הי מרגנית
15/08/2017 | 15:24
213
אני מהשרון
לצפיה ב-'צרי קשר אם את בעד משפחה מלוכדת אל תהססי'
צרי קשר אם את בעד משפחה מלוכדת אל תהססי
17/08/2017 | 19:25
157
אני דו..
הנטל לא יהיה רק עלייך.
 
לצפיה ב-'מי מכירה חברה שמבצעת העברת מנות זרע?'
מי מכירה חברה שמבצעת העברת מנות זרע?
15/08/2017 | 14:21
11
157
צריכה להעביר מבנק הזרע איכילוב לבית חולים וולפסון מנת זרע לפני ivf האם יש חברה שמבצעת שליחויות ? ומה עלות?
תודה לעונות��
לצפיה ב-'אולי תבקשי מחברה?'
אולי תבקשי מחברה?
15/08/2017 | 14:43
1
127
בזמנו הייתי מעבירה את מנת הזרע בעצמי בתוך מבחנה קטנה בתוך החזיה.. כדי לשמור על חום הגוף של המבחנה.
לא ידוע לי על חברת שליחויות כזו.
אולי אפשר בתוך תרמוס של חנקן נוזלי (אותו רוכשים או משאילים באיכילוב) ואז לבקש נהג מונית שיסיע את התרמוס מאיכילוב לוולפסון.
 
מלחיץ מלחיץ.. תחשבי על מישהו שאת מכירה שירצה לעזור. וזה שיעור חשוב לבקש עזרה..
 
 
לצפיה ב-'מעדיפה לבד או חברת שליחויות'
מעדיפה לבד או חברת שליחויות
15/08/2017 | 16:21
43
לצפיה ב-'תבררי באיכילוב'
תבררי באיכילוב
15/08/2017 | 17:36
86
ממה שהבנתי בעבר, לא משחררים מנת זרע לידי כל אחד. תשאלי אותם מה אפשר לעשות אם את לא יכולה להגיע בעצמך.
לצפיה ב-'אני '
אני
15/08/2017 | 19:02
113
הייתי משנעת מתל השומר לאסותא
זה היה כרוך בטרחה .
ראשית היה צורך באיזו הפניה בקשה של הרופא, אחרת לא היו מוציאים.
היה צריך לתאם גם עם תה״ש וגם אם אסותא.
הייתי לוקחת מאסותא מיכל יעודיי עם חנקן, נוסעת לתה״ש לוקחת משם ומביאה לאסותא
לצפיה ב-'מצאת? אני צריכה לשנע מתל השומר לסורקה, וזה חתיכת תיק'
מצאת? אני צריכה לשנע מתל השומר לסורקה, וזה חתיכת תיק
16/08/2017 | 09:38
2
84
לעשות את זה...
 
 
לצפיה ב-'לא מצאתי...'
לא מצאתי...
16/08/2017 | 13:32
1
85
כנראה אקח רכבת..בשרות לקוחות אמרו לי שלא אמורה להיות בעיה
לצפיה ב-'אני חששתי לעבור עם המיכל הענק בגלאים של הרכבת...'
אני חששתי לעבור עם המיכל הענק בגלאים של הרכבת...
16/08/2017 | 17:09
92
נסעתי באוטובוסים, אבל זה גזל ממני יום, היה מתיש וקשה.
 
אגב, בסורוקה נותנים מיכל ענק!! הרבה יותר גדול ממה שחשבתי
אז קחי לך איזה שק של השופרסל, עם שקית זבל גדולה כדי להסתיר את התכולה.
לא שחייבים, אבל יהיה לך יותר נעים ללכת עם זה לא חשוף....
 
אני לקחתי תיק גב, אבל המיכל לא נכנס לתוכו בכלל
 
בהצלחה במסע
 
לצפיה ב-'טיפ קטן'
טיפ קטן
17/08/2017 | 09:25
3
103
אם את מעבירה את המיכל בעצמך - תקחי אותו בטרולי קטן. ראיתי פעם מישהי שעשתה את זה וחשבתי שזה גאוני פשוט.
 
אני העברתי בשקית מתהש לאיכילוב - היתי באיכילוב לקחתי מיכל נסעתי לתהש לקחתי זרע וחזרתי לאיכילוב. מתיש אבל חלק מהפרוצדורה..
 
בהצלחה!~
 
לצפיה ב-'את בטוחה שאפשר? זה אומר להחזיק את המיכל באלכסון'
את בטוחה שאפשר? זה אומר להחזיק את המיכל באלכסון
17/08/2017 | 11:04
2
75
וצריך להשאיר אותו ישר, לא?
 
 
 
לצפיה ב-'גם את הטרולי צריך להחזיק ישר'
גם את הטרולי צריך להחזיק ישר
17/08/2017 | 14:33
1
75
ולהסיע לצידך ולא לגרור מאחור. זה שומר על הגלגלים לאורך זמן.
כך אמרה לי מוכרת בחנות לטרולים
לצפיה ב-'תודה '
תודה
17/08/2017 | 17:30
14
לצפיה ב-' זקוקה להמלצה על מתקין מזגנים ועל סוג מזגן קטן'
זקוקה להמלצה על מתקין מזגנים ועל סוג מזגן קטן
14/08/2017 | 22:35
6
73
המזגן בחדר של הילדות לא מקרר טוב, מכיוון שהוא כבר בן יותר מעשר שנים לא שווה להתחיל למלא גז ולנסות תקן אותו,היגיע הזמן למזגן  קטן חדש.
האם אתן יכולות להמליץ על מתקין מזגנים אמין? וגם על מזגן קטן מומלץ ?
תודה נראש לכל העונות.
 
לצפיה ב-'מניסיון רב שנים'
מניסיון רב שנים
14/08/2017 | 22:44
103
הגעתי למסקנה שעדיף אלקטרה (או תדיראן) למרות שזה יותר יקר. השרות יותר טוב. המתקינים נותנים אחריות. הסתבכתי עם כל מיני חברות לא ידועות בעבר. לא יודעים לתקן. אין חלקי חילוף. כל הפרסומות בטלויזיה זה למזגנים מפוקפקים.
 
מזגן עילי קטן זה ענין של 2000 שח בערך. התקנה 500. משהו כזה. שווה את ההשקעה.
 
לצפיה ב-'מתקין מומלץ'
מתקין מומלץ
14/08/2017 | 23:42
87
אבנר מנצור 052-2726568
 
לצפיה ב-'קניתי לא מזמן'
קניתי לא מזמן
15/08/2017 | 08:10
95
היה בלאקפריידי או יום מבצעים אחר.
תחכי קצת ובטח יהיו בראש השנה מבצעים.
 
לא השקעתי הרבה מחשבה, נכנסתי לאחת מחנויות האונליין שיש להן גם חנות פיזית (מחסני חשמל לדוגמא). וקניתי מה שהיה במבצע ממותג מוכר: מזגן הכי קטן+הובלה+התקנה עלה לי פחות מ 2000 שקל.
ואפילו לא יצאתי מהבית ....
 
לצפיה ב-'קראתי'
קראתי
15/08/2017 | 19:08
78
בפורום שיפוצים
שהם ממליצים יותר על אלקטרה ותדיראן
והרה פחות על טורנדו
לצפיה ב-'בסופו של דבר הוא כן מקרר קצת, במידה שמתאימה כרגע'
בסופו של דבר הוא כן מקרר קצת, במידה שמתאימה כרגע
17/08/2017 | 06:50
1
56
ותודה לכל המגיבות, שומרת את ההמלצות למקרה הצורך.
לצפיה ב-'יכול להיות שהמזגן מצריך תיקון קל של הוספת גז, או החלפת'
יכול להיות שהמזגן מצריך תיקון קל של הוספת גז, או החלפת
17/08/2017 | 11:07
37
צינור, וזה משהו שיעלה 200-250 שקלים ויחזיר את המזגן לחיים,
כך קרה עם המזגן שלי, פעמיים מלאו גז (שילמתי פעם אחת ) , ואז הגיע טכנאי עם קצת יותר הבנה במזגנים ואמר שהבעיה היא לא גז, אלא צינור אחר שצריך להחליף
ומאז אין בעיה.
 
(אגב, צריך ליפול על טכנאי ישר, כי הוא אמר שאם הלך הצינור - 200 שקלים,
אם הלך החלק במדחס - 700 שקל להחלפת החלק...)
 
 
 
לצפיה ב-'אתן יודעת מה קורה עם ההנחות בצהרונים בר"ג ליחידניות?'
אתן יודעת מה קורה עם ההנחות בצהרונים בר"ג ליחידניות?
17/08/2017 | 07:01
2
72
כדי לקבל הנחה בקייטנה בקיץ ביקשתי וקיבלתי הנחות, רשום באישור כך וכך אחוזי הנחה לגבי צהרון לשנת הלימודים 2017-2018
בנתיים עברה תכנית "נטו" למשפחה וברמת גן כשרשמתי את ביתי לצהרון בגן לפני כמה ימים באינטרנט, יצא אישור על סכום מלא- 935 ש"ח ....אני לא מצליחה לקבל תגובה  מהאחראים על הצהרונים מה קורה עם ההנחה שלי,
שולחת להם מיילים ולא מקבלת תשובה עניינית.
האם החוק החדש מבטל למעשה את ההנחות שלנו כחד הוריות ואנחנו צריכות לשלם עכשיו מחיר מלא כמו כולם?
או שלפחות מגיעה הנחה מהמחיר לפני סיבסוד?
כי אם ביטלו את ההנחות ליחידניות (בהתאם למצב כלכלי) אז התוכנית החדשה פשוט יורה למי שמגיעה לו הנחה מקודם ברגל , והסיבסוד לכולם ולא למי שבאמת זקוק להנחה...
 
האם יש פה מישהיש קיבלה תשובה ברורה ממחלקת צהרונים מה קורה עם הנחות השנה ברמת גן?
 
לצפיה ב-'יש עדיין הרבה בלבול אצל המפעילים השונים'
יש עדיין הרבה בלבול אצל המפעילים השונים
17/08/2017 | 09:35
68
אני לא מרמת גן אבל רואה את זה גם אצלנו. הרבה בלבול אצל מפעילי הצהרונים והודעות סותרות של העיריה. כרגיל הכל יסגר ברגע האחרון. אם יש לך פייסבוק, מציעה לך לשאול בקבוצת "מחאת מחירי הצהרונים והקייטנות".
אגב, האם את מדברת על הנחות צהרונים בגני ילדים (שמוכרים על ידי התמ"ת) ? כי זה לא אמור להפגע עד כמה שהבנתי (הרפורמה לא חלה על צהרונים של גני ילדים. לפחות לא אצלנו). לעומת זאת בבית הספר יש לי הורדת מחיר משמעותית ברפורמה החדשה (ואני לא זכאית לסבסוד ממילא).
לצפיה ב-'מעדכנת: בסופו של דבר חזרו אלי ואישרו במייל שאקבל את ההנחה'
מעדכנת: בסופו של דבר חזרו אלי ואישרו במייל שאקבל את ההנחה
19/08/2017 | 09:09
14
לצפיה ב-'זקוקה לחיבוק -חלום הילד השני התרחק '
זקוקה לחיבוק -חלום הילד השני התרחק
15/08/2017 | 12:52
10
287
קוראת פה הרבה . אני בת 43 וקצת , יש לי ילד אחד בן 3 ואחרי דחיות רבות הייתי אמורה לעבור טיפול לילד שני אבל החלטתי להפסיק . סיבה ראשונה היא שהוריי לא תומכים ומאוד התבגרו ,הסיכויים הנמוכים עפ הרופאים והסיכון שבהורמונים ממש הורידו לי מוטיבציה ולא רואה עצמי מתרוצצת בין שניים לבד . קשה לי הוויתור למרות שנראה שזה נכון יותר עבורי . מקווה שילדי בעתיד לא יכעס ויגדל טוב . דווקא הFSH שלי היה טוב יחסית לגיל . אוף...
לצפיה ב-'מבינה לגמרי'
מבינה לגמרי
15/08/2017 | 13:39
170
החלטה קשה אבל נראה שהחלטת. הילד יהיה שמח ומאושר גם איתך בלבד. ויגדל טוב אם תמצאי לו חברים בני גילו. אנחנו בדיוק בגיל הכעס הגדול. גיל 13. צריך להכיל לחבק. בכל גיל בעצם.
חיבוק ממני
תעשי מה שטוב לך. 
לצפיה ב-' גם'
גם
15/08/2017 | 19:04
142
אני החלטתי להישאר עם אחת.
אבל ...
יש אופציה של תרומת ביצית
שכרוכה בפחות שימוש בהורמונים ( דבר שהיה בין שיקולייך שלא לעבור טיפולים)
לצפיה ב-'כך מגדלים ילד עם תסביכים'
כך מגדלים ילד עם תסביכים
15/08/2017 | 20:10
181
אולי הילד יכעס?
כשהחלטתי להביא ילד אחד לא חשבתי על טובת הילד. 
רק טובתי היתה לנגד עיני. 
עצם המחשבה שלך תביא אותו למחשבה שמשהו לא בסדר. 
ואני ממש בסדר. 
ולו הייתי מביאה עוד ילד הכל היה לא בסדר. 
 
מבינה את הצער על החלום שנגנז. 
כל חלום שמתנפץ - כואב ממש:(
 
 
 
לצפיה ב-' עצוב שחלום לא מתגשם'
עצוב שחלום לא מתגשם
15/08/2017 | 20:28
135
קחי לך זמן להתאבל על המשפחה שלא תהייה לך.
 
ועוד חודש תחזרי לקרוא את זה :
 
ילד אחד זה כיף נורא.
 
גם אני תכננתי שניים ויצאה רק אחת.
וזה מעולה. זה הדבר הכי טוב שקרה למשפחה שלנו.
 
וברור שהילד יכעס עליך, ילדים כועסים על האמהות שלהם, זה לגמרי נורמלי. זה באמת לא משנה מה עשית או לא עשית, הוא כבר יימצא סיבה לכעוס.
לא צריך לפחד מכעס של ילד
את המבוגר האחראי וקיבלת החלטה אחראית לטובת המשפחה שלכם.
 
תהנו !!
לצפיה ב-'מבינה ללבך ומחבקת '
מבינה ללבך ומחבקת
15/08/2017 | 22:06
113
הבת שלי בת שנתיים (עוד שבוע ) וגם לי כאב מאוד שהיא תהיה בת יחידה. אבל ככל שהזמן עובר אני מבינה שאחת זה הכי טוב למשפחה שלי. אמא שלי אלמנה ומבוגרת. אחותי אוטוטו מתברכת בנכדים ומצבי הכלכלי טוב אבל לא לשניים.
וכן זה כואב שחלום מתנפץ. (לי התנפץ חלום על משפחה של אבאמא וילדים וחלום על ילד מביצית שלי) אז קחי את הזמן לעבד את הכאב.
וכמו שאד י כתבה ואהבתי, ילדים תמיד ימצאו סיבה לכעוס על ההורה שלהם.
 המן בהצלחה בהמשך ואם את גרה באזור הצפון מוכנה לתת לך גם חיבוק אמיתי
 
לצפיה ב-'אני שולחת חיבוק על ההרגשה '
אני שולחת חיבוק על ההרגשה
16/08/2017 | 09:36
100
אני לא יודעת מה הקשר להורים, שלא תומכים, ההורים שלי נפלאים ונהדרים,
אבל גרים רחוק, כך שאין בכלל עזרה ביום יום.
סיכויים נמוכים, זה נכון, אבל אני החלטתי לנסות פעם פעמיים, בתקווה שיצליח,
לפחות אדע שניסיתי.
לגבי להתרוצץ עם שניים, כמו שלא ידעתי איך תגיע הראשונה והסתדרתי,
אני מניחה שעוד ילד יכנס למשפחה שלנו ונמצא את האיזון מחדש.
 
אני מניחה שהמשפט האחרון שלך הוא הכי חשוב - שזה מה שנכון עבורך.
 
אני עוד בתקווה להצליח, גם מעל 43...
מתחילה טיפולים חודש הבא, בתקווה...
 
בהצלחה בכל בחירה
 
 
לצפיה ב-'להנות מילד אחד.'
להנות מילד אחד.
16/08/2017 | 12:44
118
ויתרת על חלום של ילד שני. וזה כואב, זה הזמן להנות מהילד הראשון לחבק אותו לשחק איתו . ולהתנחם בכך שיש לך ילד אחד מקסים.
ולמה שיכעס עליך , את עושה המון בישבלו, גם ההחלטה לא להביא עוד ילד, היא החלטה שעשית לטובת שנכם , ולא לטובתך האישית.
יש לי ילדה בת 9,  והיא אמרה לי לפני כמה ימים. "אמא אני שמחה שאני בתיחידה, כף להיות בת יחידה".
 
 
 
לצפיה ב-'תודה לכולם '
תודה לכולם
16/08/2017 | 22:57
101
תודה על החיבוק הווירטואלי , קשה לוותר על חלום ועל מה שנראה שהיה משפר את חיינו אבל אני יודעת שאני זקוקה לתמיכה בגידול ילדים ולא ארגיש טוב להיכנס לתהליך לבד לגמרי . מעודדת את מי שכתבה שהיא גם בת 43 ורוצה לנסות שוב , מכירה לפחות 2 בגיל הזה שהצליחו אז לכי על זה ובהצלחה .כל אחד מכיר את עצמו והגיע ליחידנות ממקום אחר . מאחלת אושר לכולם במקום שהם נמצאים .
לצפיה ב-'הגשמת את החלום הכי גדול- להיות אמא '
הגשמת את החלום הכי גדול- להיות אמא
17/08/2017 | 06:49
97
וזה הכי הכי חשוב, תגדירי לעצמך שאת לוקחת פסק זמן ואל תחשבי על החלטות סופיות וחד משמעיות.
יש פה לא מעט חברות פורום שמגדלות ילדים ללא עזרה מהורים, ונכון זה קשה ולא תמיד פשוט, אבל מבחינה אישית שלי יכולה לספר לך שבזמנו הייתי בטוחה שעצם זה שהגשמתי את החלום וזכיתי בבכורה שלי השיג את מטרתי, אבל כשהיא גדלה פתאום הבנתי שהכי נכון עבורה לנסות ילד שני,  כי לטווח ארוך רציתי מאד שתהיה לה משפחה יותר גדולה מאמא ובת וזהו, ולא תהיה תלויה רק בי. אז הצלחתי ולמרות שהילדה הקטנה במחשבה  ראשונית ותכנון היתה עבור הגדולה, בסופו של דבר היא כל כך עבורי ובגדול היא עבורנו כמשפחה, החלטה שאני שלמה ושמחה איתה בכל רגע ורגע.
לי אין עזרה כמעט בכלל, רק במקרי קצה, ממש במצבי חירום   אחותי נותנת תמיכה מזערית....ואין לי כלל הורים לעזר, ונכון שיש מצבים מלחיצים, אבל הם בטלים בשישים לעומת הסיפוק בזה שיצרתי לנו משפחה של שלוש, לטווח ארוך זאת ההחלטה הכי נכונה שיכולתי לעשות, שווה כל קושי וכל מהמורה.
 
לא יודעת האם התחלת בניסיון לילד שני  ?, אם לא ניסית ואני קוראת בהודעה שלך שאת לא שלמה כלל עם ההחלטה להישאר עם ילד אחד, תגדירי לך מראש תוכנית פעולה לפני שאת מוותרת: למשל תחליטי על כך וכך נסיונות ועל הדרכים שאת מוכנה כדי להגשים חלום מספר שניים.  אם למשל תנסי וזה לא יצליח זה יקל על ההשלמה עם המצב הקיים של להישאר עם ילד אחד, אם לא תנסי תמיד תקנן בך המחשבה מה היה אילו ניסית....ותרגישי פיספוס שלא ניסיתי.
 
 
לצפיה ב-'אני, באופן כללי, לא בעד לוותר על חלומות.'
אני, באופן כללי, לא בעד לוותר על חלומות.
21/08/2017 | 07:40
26
לגבי ההורמונים, בעבר, שמעתי שהם מזיקים. בתקופה האחרונה, אמרו רופאים שהנזק שלהם מועט, אם בכלל. אני לא רופאה, אבל שווה לבדוק אם הידע לגבי זה שהם מזיקים הוא עדכני.
אני מכירה נשים הרבה יותר מבוגרות ממך, שהביאו ילדים לעולם. חלקן עם תרומת ביצית. 
יש את הסיפור, שבשבילי מעורר השראה, של האישה מגרמניה, annegret raunigk אם יחידנית, בת ה-65, שיש לה שלושה עשר ילדים לפני הריון זה. היא העיזה להיות בהריון עם 4 עוברים, וילדה את כולם בריאים. כאשר שאלו אותה מה המסר שלה, היא אמרה שהמלצתה לא לשים על אף אחד. 
אני מאחלת לך שתבחרי בזמן, את הבחירה שמתאימה לך באופן העמוק ביותר.
 
לצפיה ב-'מה דעתכם?'
מה דעתכם?
13/08/2017 | 20:19
29
381
אחרי 8 שנות זוגיות, מתוכן כשלוש שנים לנסות להביא ילד, ודקה וחצי לפני טיפולי פוריות, בן זוגי הודיע שאיננו מוכן לעשות עוד ילד (לו יש כבר ילדים, לי לא) . ההצעה שלו היתה שאני אעשה ילד לבד, מתרוצץ זרע ( אני כבר בת 39, ולא אחכה עוד) ונמשיך לחיות יחד, שהוא עוזר לי לגדל את הילד/ים 
ההצעה הזו בעיני היתה מעליבה, והדבר הראשון שאמרתי לו שזה מבחינתי לפרק את הזוגיות, גם במחיר שאהיה אם יחידנית.
חברה יקרה, שהינה בעצמה אם יחידה יעצה לי לשקול זאת שוב, תוך הצגת המורכבות של אמהות לבד. 
כרגע אני בעיקר מרגישה זעם וכעס עצום, תסכול, בכי.  והאינסטינקט שלי להעיף אותו לעזאזל. גם מחיר של להיות אם לבד ( כמובן שאני צריכה. להיפרד מחלום התא המשפחתי שרציתי ,( למרות שאיני נורמטיבי, כי כולל ילדים מנישואין קודמים). בסך הכל למעט נושא ההריון שלא צלח והעיב על הזוגיות, הזוגיות בעיר בחודשים האחרונים היתה טובה. אשמח לשמוע זוויות נוספות שיאירו לי עוד נקודות כדי לקבל החלטה
 
לצפיה ב-'למה ?'
למה ?
13/08/2017 | 20:27
4
231
למה הוא בסדר עם לגדל ילד מתרומת זרע אבל לא ילד שלו ?
מה העניין ?
 
לי קופץ ישר לראש העניין הכלכלי, שהוא לא רוצה להתחייב כלכלית לגדל עוד ילד.
אבל אולי אני טועה ?
לצפיה ב-'אז ככה... '
אז ככה...
13/08/2017 | 20:43
3
247
מגוון סיבות, מה יחשבו הילדים, כלכלי, גיל. נערכו דיונים ארוכים בנושא, הבסיס שהוא לא רוצה להיות אחראי ומחוייב . 
ובעצם ההחלטה שלי עכשיו בין להישאר יחד ולעשות ילד לבד, שלא יהיה לנו ילד משותף, או לעזוב אותו ( בסיטואציה הנוכחית עם הגיל שלי וכו', וזה שלא ככ הצליח לנו, אני לא רואה מצב שאני מחפשת עכשיו זוגיות . כנראה שזה יהיה לוותר על אימהות או להיות אם יחידנית.
רק כותבת את זה מתחילה לבכות
לצפיה ב-'לא פשוט'
לא פשוט
13/08/2017 | 20:53
2
191
אני חושבת שטיפולי פוריות זה נורא קשה פיזית ורגשית,
וגם לגדל ילד זה נורא קשה פיזית ואולי פחות קשה רגשית,
אם את רוצה ללכת על המשך הזוגיות + הריון מתרומת זרע,
הזוגיות שלכם צריכה להיות מאוד חזקה וטובה, כי זה יהיה קשה.
זה קצת כמו שעשית ילד ואז מצאת זוגיות, רק ההיפך.....
לצפיה ב-'מממ'
מממ
13/08/2017 | 22:19
1
171
מה שאני מבינה מהדברים, שאולי כדאי לשקול את המשך הקשר. הבעיה שאני בעיקר מרגישה לוזרית מהבחירה הזו.
מרגיש לי אחרת לגמרי להחליט להביא ילד ואז להכיר מאשר שבן זוג של 8 שנים שרצית איתו משפחה מתהפך
לצפיה ב-''
14/08/2017 | 06:19
112
אני מבינה אותך ...
נשמע שאיבדת אמון בו...
 
אין לי יותר מדיי ניסיון חיים בזוגיות
ובטח שלא בזוגיות כל כך ארוכה
 
אני חושבת שכדאי לך לקחת איזו שהיא תמיכה
מישהו מקצועי שילווה אותך בקבלת ההחלטה
ואז במימוש שלה.
 
לצפיה ב-'באמת נשמע בכלל לא פשוט..'
באמת נשמע בכלל לא פשוט..
13/08/2017 | 21:07
1
173
איך הזוגיות שלכם חוץ מהנושא הזה ? כמה את מרגישה שהוא מחוייב אליך ?
לא יודעת מה להגיד לך.
מצד אחד, בן זוג תומך לא מוצאים כל יום.
זה יכול להיות כל כך משמעותי בדרך הארוכה שלפניך !
ומצד שני, פעם שמעתי, ולא זוכרת איפה, ששאלו מה זו אהבה,
ואחת התשובות קשרה אהבה ומחוייבות.
אני לא חושבת כאן על תמיכה כלכלית וכד',
אלא על הנוכחות של האדם הזה בחיי הילד שיוולד.
בלי קשר לקשר הגנטי, הייתי רוצה מחוייבות ויציבות עבור הילד,
וצריך לחשוב איך הוא מתכוון להיות שם.
מה שלא תחליטי, שיהיה בהצלחה.
אממ.. ואל תשכחי שאת לא חייבת להחליט עכשיו,
אין שום סיבה שתתחילי בתהליך, וההחלטה על עתיד הקשר עוד תגיע בזמנה..
לצפיה ב-'תודה'
תודה
13/08/2017 | 22:20
129
אני מבינה מה את אומרת, ואומרת לעתים, תחושת העלבון לא מרפה ממני. 
לצפיה ב-'מתלבטת'
מתלבטת
13/08/2017 | 22:19
3
155
הרצון שלו לא להיות מחוייב לילד שלך
הוא לטעמי קצת לא להיות מחוייב לך.

יחד עם זאת יכול להיות שהוא רצת התעייף מטיפולי הפוריות
ויצא לו עקום כל העניין....

חושבת ששוב לפנות לטיפול זוגי או אישי
כדי להבהיר לך ולכם אנא פניכם.
לצפיה ב-'מסכימה חלקית'
מסכימה חלקית
13/08/2017 | 22:26
2
146
מה שכתבת המשפט הראשון זו גם ההרגשה שלי. לגבי השאר לא התחלנו טיפולים עוד, הפרישה שלו היתה בגלל שאמורים להתחיל ולחתום על כל הטופסיאדה...שם היה היוטרן
היינו בטיפול, הוא שקל שוב (אני הייתי בזמנו נחרצת שהמשמעוץ היא פרידה) וחזר אלי שהוא לא רוצה עוד ילד בוודאות. אני מפרשת זאת כלא אוהב אותי מספיק. אולי יהיו פה תובנות אחרות. ואני מרגישה גם מסונדלת, בגיל הזה לא אחכה שאולי תהיה לי זוגיות חדשה, כך שזה למעשה כמעט בוודאות מכריח אותי לתרומת זרע, ואז השאלה מה הרע במיעטו? להישאר איתו או להיות לבד. מצב מבאס, בעיקר תחושת חוסר הברירה
לצפיה ב-'זה נכון, אבל'
זה נכון, אבל
14/08/2017 | 13:13
1
117
הייתי הולכת לבד לכמה פגישות ייעוץ. אני לא חושבת שהשלה אותך: לא נישאתם, ניסיתם להביא ילד ולא עבד. הוא יודע מה זה ילדים, הוא יודע עד כמה הם משנים זוגיות, ואולי הוא חווה כרגע את הכשלים שהיו לו בזוגיות הקודמת. יכול להיות שהילדים הם אלה שהרסו את  הזוגיות הטובה, יכול להיות שגרושתו הייתה תובענית, דרשה חלוקה מלאה בנטל הגידול (מה שלא עובד לכל הגברים), הייתה מרירה על דברים שונים. אנחנו רואות את זה כל הזמן מסביבנו. ואז מתגרשים והוא משועבד כלכלית.
אני יכולה  להבין שהוא לא רוצה את זה שוב ושהוא מסתפק בילדים שיש לו, אני יכולה להבין שהוא חושש מלשחזר את העבר. במקום זה הוא מציע להגיע בעיניים מפוקחות שיפתרו את מה שלא עבד בשבילו בניסיון הקודם. אם הילד יהיה שלך, במקום להסתכל על חצי הכוס הריקה של מה שהוא לא נותן, תסתכלי על החצי המלא: של מה שהוא נותן בהשוואה ליחידניות. אולי תעריכי אותו יותר, אולי תשמחי בהשתתפות שלו יותר, וכרגע הוא עשוי להאמין שזאת נוסחה שיש לה סיכוי לעבוד. לא בטוח, דרך אגב. אני לא יודעת איך יתמודד עם כך שהילד יהפוך למרכז העולם שלך (בין שהוא שלו ובין שלא). אבל אני מבינה את הלוגיקה.
כתבו לך קודם על כך שהוא לא אוהב מספיק. כנראה גם את לא. מה שהוא לא מוכן לתת לך, גם את לא מוכנה לתת לו מתוך אהבה וכבוד. את שוקלת להישאר איתו רק מטעמי נוחות ורק כי הוא תומך כלכלית. יכול להיות שאם תראי את זה, תוכלי למתן את העלבון, ואז להגיע להגדרה המחודשת של מערכת היחסים ממקום פחות פגוע. 
לצפיה ב-'תודה על הזוית הנוספת - אבל כלכלית הוא לא תומך בי... '
תודה על הזוית הנוספת - אבל כלכלית הוא לא תומך בי...
14/08/2017 | 13:49
59
לצפיה ב-'מממ'
מממ
14/08/2017 | 00:19
1
131
קודם כל אציין שאני ממש לא מומחית בזוגיות.
 
זה שאתם בזוגיות של שמונה שנים ולא התחתנתם, מעיד על הדרך שבה הוא (ואולי גם את) רואה את הקשר. את ציפית לדבר אחד, וגילית שמה שיש ביניכם הוא דבר אחר. אני חושבת שמאוד נכון שתעברי תקופת אבל על מה שחשבת שיהיה ולא יהיה. נראה לי נכון לבכות על הנושא, לדבר עליו לחשוב עליו, לחלום עליו, להבין בינך לבינך את מה שהיה, את איך שחשבת שיראה העתיד ואת איך שהוא עשוי להראות.
 
בגדול מה הן האפשרויות.
 
לנתק קשר ולהרות לבד. סביר שיצליח אבל יכול גם לא להצליח. מה מצבך הכלכלי? איך את מרגישה עם היכולת שלך לעמוד בזה בלי קשר למצב הכלכלי? קריאה אחורה בפורום ובהודעות הנבחרות (תחת כלים ומידע בראש הפורום) יכולה לעזור לך להבין במה זה כרוך.
 
אפשרות שניה להמשיך בקשר ולא להביא ילדים לעולם.
 
אפשרות שלישית להביא ילדים לעולם מתרומת זרע, ובן הזוג ימשיך להיות שם בשבילך ובשבילם.
 
אפשרות רביעית, את תביאי ילד לעולם מתרומת זרע מתוך ציפיה להמשך הקשר, ובן הזוג ייעלם כשתהיי בהריון או לאחר שהילד יוולד. אם זה יקרה כשהילד תינוק בן כמה חודשים זה דבר אחד. אם זה יקרה כשהילד כבר גדול ומבין זה משהו אחר לגמרי. אני בטוחה שאפשר להתמודד עם זה, כמו שילדים מתמודדים עם גירושין. קשה מאוד אבל אפשרי.
 
אתם במצב של ידועים בציבור? ידועות לך החובות והזכויות שלך במצב זה בעת פרידה? (לי אין מושג).
 
בעקרון את יכולה להתחיל בדיקות גנטיות, קביעת תור לבנק זרע, ואת כל הבדיקות הדרושות לפני תרומת זרע כך שאם תחליטי ללכת על זה כבר יהיו לך התוצאות ביד. אבל יכול להיות שאין לך משאבים רגשיים לזה כרגע כל עוד הכל כל כך טרי ומעורפל.
 
ברור לגמרי שהודעה כזאת מצד בן הזוג היא מטלטלת ברמות עמוקות.
לצפיה ב-'אני תוהה על שלושה דברים:'
אני תוהה על שלושה דברים:
14/08/2017 | 07:40
139
הראשון - האם הילדים שלו גרו איתכם וטיפלת בהם, או שהם כבר גדולים ורק אירחת אותם, למשל בארוחות ומפגשי משפחה?
השני - אילו ציפיות יש לך מאב? הילד יגדל בבית עם אביו אבל יידע בשלב זה או אחר שהאב לא מחויב לו כלכלית? איך הוא ירגיש עם זה?
השלישי - האם את מסוגלת כלכלית ונפשית להתמודד עם ילד לבד או שאת נשענת עליו בשני המדדים הללו.
לדעתי, להישאר בזוגיות ולהביא לעולם ילד שאביו לא רוצה להתחייב אליו, אבל כן רוצה שאת תמשיכי להיות מחויבת אליו כבן זוג, זה לא מצב בריא. להביא ילד בתוך זוגיות כזו, כשאת במצב (טבעי והגיוני) של עלבון, מרירות וכעס שיתססו בך לאורך שנים - זה ממש לא טוב.
טוב שהוא לא חיכה עוד כמה שנים עם ההתנערות הזו מילד משותף, וטוב שאת יכולה עדיין לעשות את זה לבד. רק תבדקי עם עצמך את מצבך הכלכלי, האם תהיה לך תמיכה כלשהי (הורים, אחים וכו'), והאם נפשית את יכולה להתמודד עם זה. זה זמן טוב לטיפול ובדיקה של המצב, לא טיפול זוגי אלא טיפול בך, שמישהו מקצועי ואובייקטיבי עד כמה שניתן יעזור לך להגיע להחלטה. בהצלחה.
לצפיה ב-'בלת"ק...'
בלת"ק...
14/08/2017 | 07:46
114
הייתי שם.אני אדם מאוד זוגי.האחרון היה 7 שנים.בן זוג כשלך,עם שני ילדים מנישואים קודמים.נסיונות להרות שלא צלחו,בדרך לטיפולים ו..."עד כאן".אוהווו כמה בכיתי אבל החלטתי שאני אהייה אמא ולא יעזור בית דין.הזזתי אותו מחיי.לא ארחיב אבל היה קשה.התייסרתי בטיפולים אבל היום,אני אמא לתאומים בני 4 שרצים פה לידי בזמן שאני כותבת לך.הם החיים בה' הידיעה.יודעת שלא טעיתי וכן....היום כשאני יותר "פנויה" אני חושבת עליו יותר.לא הייתי מכניסה שום גבר לחיי בשלב זה חוץ ממנו.הוא היחיד שהייתי מאפשרת.אנחנו בקשר.הילדים ראו אותו מעט מאוד אבל הוא לא איתי והחיים ממשיכים.עצתי לך היא אחת בלבד-תחליטי איתו או אמהות.אם החלטת אמהות-בכאב אדיר הייתי שולחתאותו לדרכו ויוצאת לדרך של אמהות.בהצלחה יקרה.
לצפיה ב-'אני יכולה רק להגיד לך מה הייתי עושה במקומך'
אני יכולה רק להגיד לך מה הייתי עושה במקומך
14/08/2017 | 08:25
149
אני הייתי בזוגיות 8 שנים לפני שנפרדנו
הסיבה לפרידה הייתה שהוא לא רוצה למסד את הקשר. מבחינתי בזמנו למסד היה נישואין ואח"כ ילדים. מבחינתו היה להמשיך להיות חברים.
כשלא נשואים ואין ילדים משותפים הפרידה טכנית הרבה יותר קלה וזה מה שעמד לנגד עיניו. זה היה מעליב, זה אמר לי שהוא לא מאמין בקשר שלנו, שהוא רואה פרידה באופק פשוט כנראה רוצה שזה יגיע ממני.
אז זה הגיע ממני, נפרדנו באותו שבוע. לקח לי המון זמן להפסיק לחפש אח"כ עוד זוגיות ולהחליט לבחור באמהות. גם לקח לי המון זמן לפני כן להתגבר עליו והשנים חלפו להם...
יכולה רק להציע לך לא למשוך את הזמן כמוני, גם אני הייתי יותר צעירה, מניחה שאם זה היה היום הייתי אומרת לו ביי יותר מהר ומתחילה לחשוב על הורות יחידנית.
לכן במקומך, בגלל שתחושת העלבון כ"כ גדולה הייתי עושה בדיקה עצמית, אם יש לך את היכולת הנפשית, הפיזית והכלכלית להיות יחידנית הייתי הולכת על זה ואומרת יפה (או פחות יפה) שלום לבן זוג.
מבחינתי זה אומר שהוא לא בטוח בזוגיות שלכם, זה אומר שהוא תמיד יעדיף את ילדיו הביולוגיים על הילד שלך, תמיד תהיה סוג של עננה מעליך שאוטוטו נשבר לו והוא יפרד משניכם. במידה והילד יהיה גדול יותר זה יהיה קשה גם לילד ולא רק לך.
צר לי שזו התשובה שלי, אני אך ורק מביעה את דעתי האישית וכל עוד אני לא במקומך ומכירה אותך ויודעת בדיוק את היכולות שלך, קשה לי לייעץ בהחלטתיות ולקבוע החלטות גורליות.
שיהיה המון בהצלחה, מקווה שתחזרי לעדכן ומקווה שהכל יסתדר לך על הצד הטוב ביותר
לצפיה ב-'אולי זוית קצת יותר טכנית'
אולי זוית קצת יותר טכנית
14/08/2017 | 10:17
124
אני לא באמת יודעת מה טיב מערכת היחסים שלכם אבל שמונה שנים לא הולכות ברגל. יש אהבה ביניכם? היית רוצה להשאר איתו? יכול להיות שהוא רוצה אותך בחיים שלו אבל קיבל רגליים קרות בגלל טיפולי הפוריות. יש לו כבר ילדים והוא לא באמת מרגיש צורך להכנס לקלחת הזו, לעבור בדיקות לא נעימות ופולשניות בעבור משהו שהוא לא רואה כהכרחי. ואז נשאלת השאלה האם הזוגיות שלכם מספיק חזקה כדי להכיל ילד , האם הוא יתייחס אליו כבנו  רגשית וכלכלית. את זה את חייבת לבדוק איתו מראש. לפחות הצהרת כוונות.  יש לו כבר ילדים כך שהוא מכיר ומבין את המחוייבות שם. מעבר להרגשת העלבון האישית יכול להיות שהוא כן רוצה שתשארי בחיים שלו ולא מזהה אחריות לילד כאחריות אליך. את חייבת ללבן איתו את הדברים.
לצפיה ב-'רגש ושכל'
רגש ושכל
14/08/2017 | 12:37
87
ברגש - להעיף אותו. העלבון כאן קשה מאוד. זה על גבול הלא נסלח.
בשכל - תלוי אם הוא עושה לך טוב, אם את רואה פוטנציאל טוב ומה המשאבים לבד. וזאת בהנחה שאת יכולה להתגבר לגמרי על העלבון. זה מצריך היפוך מחשבתי. במקום להיות "דפוקה", "מנוצלת" כי בן הזוג שלך זורק אותך ליחידניות ועל הדרך גם נפטר מהילד שיכול להיות לכם, לחשוב הפוך: את אימא יחידנית לעתיד, שיכולה להרוויח גם זוגיות ותא משפחתי עם גבר. והשליטה היא אצלך: רק לך יש זכויות על הילד שלך, את יכולה לסיים את הקשר בכל רגע שתרצי.
אילו פגשת אותו אחרי שילדת ילד לבד - היית מכניסה אותו לחיים שלכם? כי לא קל למצוא זוגיות טובה ויציבה כשאת אם יחידנית. 
הסיכון היחיד שאני רואה הוא חוסר המחויבות: מצב שבו הוא נמצא בחיי הילד שלך כמה שנים, ואז נעלם. אבל זה יכול לקרות גם כשהאב ביולוגי.
אישית - הייתי נפרדת, לא הייתי יכולה לשאת את העלבון, אבל אני לא בנויה לזוגיות, כך שזה לא חוכמה.
לצפיה ב-'דרך אגב, הוא עבר בדיקת זרע?'
דרך אגב, הוא עבר בדיקת זרע?
14/08/2017 | 13:15
8
42
לצפיה ב-'תודה לכולן על התגובות והמחשבות '
תודה לכולן על התגובות והמחשבות
14/08/2017 | 13:47
7
174
אז קודם כל מבחינה כלכלית- גם בחיינו המשותפים מעולם לא נשענתי עליו, ואףהפוך...תמיכה משפחתית וכלכלית לשמחתי הרבה ותודתי תהיה (בשלב מסויים שעלה ההיבט הכלכלי של ילד- אמרתי לו שהכל עלי)
אני יודעת שלא פשוט להיות בזוגיות ולמצוא זוגיות בגיל הזה-בטח אם הולכים לתהליך של הריון ולכן אני מנסה להסתכל על ההצעה שלו מעוד זוויות
העלבון כרגע גדול. מצד שני יכול באמת שאני צריכה לראות זאת כגורל שלי, לעשות ילדים בלי קשר לזוגיות.
הוא אוהב ילדים ובטוח יהיה תומך ומסייע ברמה הפרקטית - ברמה הרגשית , לא יודעת.
וגם השיחה שערכתי עכשיו עם בנק הזרע -פשוט בא לי להרים ידיים לעזוב הכל.
סיטואציה קשה לי. כבר שבועיים אני לא מצליחה לתפקד
לצפיה ב-'למה? מה היה בשיחה איתם?'
למה? מה היה בשיחה איתם?
14/08/2017 | 14:07
6
44
לצפיה ב-'בעיקר כי לא חשבתי שכך אעשה ילד כנראה'
בעיקר כי לא חשבתי שכך אעשה ילד כנראה
14/08/2017 | 14:31
5
138
גם העלויות המטורפות
הרגשתי שמאד דוחפים לקנות המון מנות - ולהדגיש כמה זה לא מצליח
לא יודעת צריך להתרגל ל מצב
לצפיה ב-'לגמרי מובן'
לגמרי מובן
14/08/2017 | 14:40
2
115
תחשבי על זה שסביר להניח שכל אחת מאיתנו התבשלה ברעיון היחידניות לא שבוע שבועיים אלא הרבה יותר.
קחי לך את הזמן, תעשי את כל השיקולים שאת צריכה, תעשי ממש רשימה של בעד ונגד, של חולשות וחוזקות ורק אז תחליטי.
אני התלבטתי ברעיון כמה חודשים וגם אחרי שכבר התחלתי את התהליך לא הייתי לגמרי בתוך זה, לגמרי סגורה על זה, עוד חשבתי שאולי במשך הזמן אכיר מישהו. אבל עם כל שלילי התחזקה ההחלטה שזה מה שאני רוצה וצריכה. ועד שזה הגיע כבר הייתי לגמרי בתוך זה ולגמרי שלמה עם עצמי ורצה ומשתוקקת לזה.
אני מציעה להתחיל בבדיקות, זה לוקח זמן וזה לא מחייב אותך לשום דבר...
לצפיה ב-'זהו.. שהשירות עשיתי'
זהו.. שהשירות עשיתי
14/08/2017 | 14:44
1
148
הייתי אמורה להתחיל טיפולי פוריות, איתו, כל הבדיקות שלי קיימות, זה רק הזרע עכשיו שחסר....
מתלבטת אם לקנות מנה אחת ולנסות
לצפיה ב-'באמת חושבת'
באמת חושבת
14/08/2017 | 18:40
127
לפנות לייעוץ מקצועי אישי
זה רגע שבר
שיש לו הרבה השלכות
אפשר להקדיש חודש חודשיים לבירור העניין בינך לבין עצמך.

וסתם נראה לי מבאס
שהילד שיוולד יצטרך לקבל הסבר שהאיש שמגדל אותו, בחר שלא להביא אותו לעולם
(וזה לא הקטע הגנטי, זה הבחירה שלו, להשאיר נתיב מילוט... ולא להיות מחוייב לא כלכלית ולא אישית לקשר עם הילד הזה, שאת רצית להביא לתוך משפחה.)
לצפיה ב-'בנק פרטי? כי בציבורי מאפשרים לקנות רק 2...'
בנק פרטי? כי בציבורי מאפשרים לקנות רק 2...
16/08/2017 | 10:10
1
80
לטוב ולרע, אפשר לקנות רק 2....
לצפיה ב-'לפחות בתל השומר, לא מכירה את כולם'
לפחות בתל השומר, לא מכירה את כולם
16/08/2017 | 10:13
69
לגבי השאלה המקורית, האמת... שחבל על הזמן שלך,
אם את רוצה להיות אמא... לכי תהיי אמא.
אל תתני לגבר לקבוע לך את האמהות, בעיקר כשהוא כבר אבא,
אין לו מה להפסיד. בעיניי לך יש הרבה מה להפסיד.
 
נכון שאמהות זו הרפתקאה חדשה, אבל אם זה מה שאת רוצה,
לכי על זה. לבד. אם הוא יהיה ברקע מתישהו... אולי.
אני באופן אישי הייתי נפרדת ממנו, כי הוא מונע ממך להגשים משהו בסיסי,
שלו כבר יש.
 
בהצלחה בכל בחירה
ולא חייבים בנק זרע פרטי, יש בנקים ציבוריים, יש בתל השומר, בסורוקה,
בירושלים, תגגלי... יש הרבה מידע.
 
 
 
לצפיה ב-'כדאי להבהיר מראש מה יהיה מעמד האיש הזה בחיי הילד ובחייך'
כדאי להבהיר מראש מה יהיה מעמד האיש הזה בחיי הילד ובחייך
16/08/2017 | 11:09
1
109
וכפועל יוצא מזה - מה המשך מערכת היחסים איתו יתרום לך, ולילד.
אני מניחה שאחריות כלכלית לא באה בחשבון, וגם לא אחריות הורית מלאה, אחרת אין הגיון בסירוב שלו - למה שיקח אחריות מלאה על ילד שאינו מזרעו, בעודו מסרב לילד מזרעו?
ואם כך, אז מהי מהות אותה "עזרה בגידול" אותה הוא מציע? שיהיה מישהו שישמור על הילד מדי פעם? שיחליף חיתול? שיהיה שם לעשות לו פוצי מוצי?
לא שאני מזלזלת בחשיבות הדברים האלה, להיפך, אבל כשהילד יהיה קצת יותר גדול תצטרכי להסביר לו שהאיש הזה אינו אביו, למרות הפוצי מוצי, ובהמשך (בהנחה שמערכת היחסים תחזיק עד אז) גם להסביר לו שהוא גם לא רצה להיות אביו.
ומעבר לשאלה איך *את* מרגישה עם זה, כדאי לחשוב גם איך הילד ירגיש עם זה. בעיניי זה שונה מלהיכנס לזוגיות עם מישהו אחרי שכבר הרית, או ילדת, כי שם אין את אלמנט הסירוב להוליד ילדים משותפים, וזה הבדל עצום מבחינת העול הרגשי, הן עלייך והן על הילד.
אני לא מומחית גדולה למערכות יחסים, אבל אני חושבת שהדברים שעובדים הכי טוב הם הדברים הכי ישירים, ברורים ופשוטים. מסיבה זו לא רציתי להכניס לחיי פרטנרים שלא הייתי בטוחה לגביהם, לא רציתי הורות משותפת ואפילו לא רציתי תורם פתוח, שישאיר מקום לפנטזיות ואי ודאות (לילדים).
לצפיה ב-'מסכימה איתך '
מסכימה איתך
16/08/2017 | 17:11
24
לצפיה ב-'לא קל.'
לא קל.
16/08/2017 | 12:25
77
אני לא הייתי נשארת בזוגיות, אם הייתי במצב דומה.
אם כל הקושי לא הייתי ממשיכה בטיפולים  במטרה להגיעה לתא מישפחתי שאני לא שלמה איתו.
תקחי בחשבון  שיכול להיות שאחרי שתעזבי אותו  חד וחלק .
הוא התחרט וכן יסכים לעשות עוד  ילד איתך ולא ירצה לוותר על הזוגיות שלכם.
ואם זה יקרה, נקווה שזה לא יהיה מאוחר מידי.
אני מאכלת לך בהצלחה בטיפולים , ושיהיה לך ילד ותהיי מאושרת איתו בכל דרך שתבחרי.
לצפיה ב-'חישוב שבועות'
חישוב שבועות
15/08/2017 | 23:26
2
113
הי, עלתה לי שאלה.
אני יודעת שבהריון 'רגיל' מחשבים שבועות מווסת אחרונה. אבל בהזרעה אני יודעת בדיוק מתי הייתה הפרייה. איך מחשבים שבועות?
למשל​- אם ההזרעה שלי הייתה לפני 3 שבועות ווסת אחרונה לפני כחודש, באיזה שבוע אני?
לצפיה ב-'מחשבים'
מחשבים
16/08/2017 | 00:29
1
76
שבועיים לפני ההזרעה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
16/08/2017 | 16:05
12
לצפיה ב-'האם יש שליחויות פרטיות להביא מנת זרע לים?'
האם יש שליחויות פרטיות להביא מנת זרע לים?
15/08/2017 | 14:16
1
98
לפני ivf שני צריכה להביא מבנק הזרע מנת זרע מאיכילוב לבית חולים וולפסון..מישהי מכירה חברת שליחויות פרטית שמבצעת את זה? מה העלות המשלוח?
תודה לעונות ��
לצפיה ב-'וולפסון זה בחולון'
וולפסון זה בחולון
15/08/2017 | 17:38
22
לצפיה ב-'הגיגים על תורם - כמעט גיל ההתבגרות'
הגיגים על תורם - כמעט גיל ההתבגרות
12/08/2017 | 21:55
38
304
"הייתי רוצה לדעת מי התורם"
אי אפשר כי הוא אנונימי,
זה החוק כרגע במדינה (+הסבר על החוק)
"הוא תרם חצי מה DNA שלי, זה לא דבר קטן !
זה חצי ממי שאני. איך אף אחד לא חשב שזה חשוב שהילדים יידעו !"
אני מבינה שזה מאוד חשוב לך.
את יודעת שלא לכל הילדים שנולדו מתרומה זה חשוב
(+דוגמאות מילדים שהיא מכירה).
לא לכולם זה נראה חשוב ולכן לא חשבו כך.
"איך יכול להיות שהוא הסכים להיות אנונימי ?!?!
אם אני הייתי תורמת ביצית הייתי רוצה שידעו מי אני"
זה עניין של אופי, זה באמת מתאים לאופי שלך להיות מוכרת לכולם.
יש אנשים שאוהבים לשמור על התרומה שלהם אנונימית.
כמו כשתרמנו למשפחה החולה
(מבצע התרמה מורכב שלקחנו בו חלק),
עזרנו להציל את חייהם אבל הם לא יודעים שגם אנחנו עזרנו,
וזה עדיין מאוד משמעותי להם ולנו.
"אני מבינה מה את אומרת.
בכל זאת הייתי רוצה לדעת מי הוא.
לפחות שיגידו לי איך קוראים לו "
- הסבר על משמעות המילה אנונימי -
את יודעת, למרות שאנחנו לא יודעות מי הוא.
יש הרבה דברים שאנחנו יכולות לדעת עליו לפי מי שאת.
בואי ננסה לחשוב במה את לא דומה לי.
- קטע קשה, הילדה העתק מדוייק, אז הלכנו לכיוון המתבקש של.....

הוא בטח לא אוהב סדר וניקיון
"הוא בטח שונא להתרחץ"
ולהסתרק
"והוא בטח לובש רק שמלות !!"


לצפיה ב-'אהבתי אדי'
אהבתי אדי
12/08/2017 | 21:59
141
ילדה מדהימה ובעלת חשיבה מקורית. אולי עורכת דין לעתיד?
לצפיה ב-' חכמה ... קשה לי לחשוב איך זה יתבטא אצלנו בעתיד'
חכמה ... קשה לי לחשוב איך זה יתבטא אצלנו בעתיד
12/08/2017 | 22:22
54
לצפיה ב-'וואו, איזה שיחה, לא פשוט כלל, שאלות מאד הגיונית מצד הילדה'
וואו, איזה שיחה, לא פשוט כלל, שאלות מאד הגיונית מצד הילדה
13/08/2017 | 07:10
106
והתשובות שלך ממש במקום. שיחה בהחלט לא פשוטה.
למזלי לפחות בשלב הזה של החיים  לא עלו שאלות כאלה מצד הילדות,
לגבי הגדולה,  אני יודעת שיש דברים שעוברים לה בראש שהיא לא תמיד מוציאה החוצה מה שעובר לה בראש.
בכל מקרה המוטו שלי שיש דברים שלא ניתן לשנות אותם והם מצב קיים.
ואם יצוצו שאלות אמסור לילדות את המידע המועט שיש לי, "וזה מה יש" .
אני מנסה להעביר מסר שעדיף להתמקד במה שיש ולראות את הדברים החיוביים בכל מצב מאשר לבכות על דברים שלא ניתן לשנות אותם והם עובדות.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-' אחלה שיחה'
אחלה שיחה
13/08/2017 | 07:29
95
אצלנו השבוע הגדול ביקש לראות את הדף עם פרטי התורם. הוא ואחותו עיינו בפרטים ואחרי דיון קצר הדף הוחזר למקום. הטריגר היה כמה הערות מגעילות שנזרקו לעברו בסוף השנה על ידי שני המאניאקים של הכתה, וההתכוננות למעבר לחטיבה. הייתה לנו שיחה טובה, שבה הוא העלה חששות ואני אמרתי לו שזה סביר שיקרו כמה דברים סביב הנושא עד שכולם ימצאו את מקומם, שאני יודעת שאין לו במה להתבייש, ושגם אם יהיו חוויות לא נעימות יש לו את הכוחות להתמודד.
 
לפני כמה חודשים כשזה קרה ניסינו לנסח מראש כמה תשובות טובות שאפשר להגיב, אבל הוא אמר שבזמן אמת זה דווקא עיכב אותו כי במקום להגיב מיד הוא ניסה להיזכר במה שתכנן וזה הלא עלה לו והוא נתקע. אז הפעם החליט לחשוב על רעיונות, אבל לא להתקבע על משהו מסוים אלא להגיב כפי שימצא לנכון באותו רגע.
לצפיה ב-'תודה על השיתוף'
תודה על השיתוף
13/08/2017 | 10:31
89
אני מבינה שאני צריכה להתחיל להכין את עצמי לשלב השאלות האלו..
לצפיה ב-'המסקנות שלה הצחיקו אותי:) איזו ילדה יש לך..'
המסקנות שלה הצחיקו אותי:) איזו ילדה יש לך..
13/08/2017 | 11:13
99
אצלי ממש אין עניין ב-תורם.
 
ואולי הם מאותה התרומה..
לסדר? זוועת עולם
להסתרק - די מיותר:)
 
והבשורה הנחמדה - מקלחות והמון.
בת כמה הילדה שלך? 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שהתשובה צרכה להיות קצרה.'
אני חושבת שהתשובה צרכה להיות קצרה.
13/08/2017 | 13:05
11
128
אני חושבת  שבגיל של הבת שלעדי (10 אני מקווה שאני לא טועה), אחרי שהילדים קיבלו כבר הסבר על הבנק הזרע ועל התהליך,
התשובה צרכה להיות קצרה.
אי אפשר לדעת מי התורם, הוא לא שייך לחיים שלנו. והשאלה שלך היא לגיטמית, אבל אף פעם לא נדע.
בלי להכנס לילדים אחרים שלא מתעסקים בתורם ולהשאיר פתח לעוד שאלות שהילדה כבר יודעת את התשובות שלהם.
הילדים שלנו לעולם לא ידעו מי התורם, וקשה לחיות עם זה, אבל אני חושבת  שברגע שהילד  משלים אם זה שלעולם לא נדע מי התורם, וכחה זה ,  והעובדה  לא תשתנה. זה יותר פשוט.
לצפיה ב-'אין לי מושג - עוד לא הגענו לשם'
אין לי מושג - עוד לא הגענו לשם
13/08/2017 | 13:41
6
107
אבל לא נראה לי שקיצוץ הדמיון על ידי תשובה פסקנית יעבוד אצל ילדים שזה בהחלט מפעיל אצלם את הדמיון. מנקודת המבט שלי כיום (שהיא תיאורטית בלבד - הילדים שלי עוד קטנים) כשאני מנסה ליישם את השאלה על עצמי, אם הייתי בסיטואציה  של ילד מתרומה אנונימית - הייתי מעדיפה לנסות לדמיין מישהו, ולחיות עם תמונה מדומה, אפילו משתנה לפעמים, לפי המצב,  על פני ריק וחור שחור. 
לצפיה ב-'אני ממש לא מסכימה איתך.'
אני ממש לא מסכימה איתך.
13/08/2017 | 13:53
5
121
אני ממש לא מסכימה איתך, אני חושבת שצריך לדבר על התורם ועל התהליך אבל בגבול מסויים.
ללכת עם תמונה דימיונית של תורם והתעסק איתה שוב ושוב נראה לי לא בריא. ובעניי זה החור השחור שאנו מאכלסים אותו במקום להשלים שהוא קיים והמשיך  ולהמשיך את החיים.
 
לצפיה ב-'כמו שאמרתי - זו תהייה חשובה'
כמו שאמרתי - זו תהייה חשובה
13/08/2017 | 14:12
92
אני לא באמת יודעת אם האמירה שלי נכונה, אבל יש סיכוי שילד שהדבר מאוד מעסיק אותו, לא יסתפק  באמירה פסקנית שחוסמת כל הסכמה לעיסוק בשאלה.  יש שם בור אמיתי, לפחות בעיני. לא כל ילד מגיב באותו האופן לחוסר המידע. אבל אלו שכן מסוקרנים, ולא מרפים מהשאלה - עבורם  מעניין היה לפתוח על זה דיון שמשווה את ההתמודדות עם  ההיעדר הזה  (שהוא מדומיין בלבד - אבל קיים) לסוגי היעדר אחרים - כמו אצל מאומצים,  או ילדים שלא זכו להכיר הורה ביולוגי.  אני אשמח לתובנות נוספות בעניין, כי אני צופה כבר מורכבות גבוהה יותר בנוגע לשאלת הזהות של התורם. לפחות אצלינו. 
לצפיה ב-'זה כל כך לא בשליטתנו....'
זה כל כך לא בשליטתנו....
13/08/2017 | 14:56
1
91
פעם מזמן האמנתי כמוך,
שאם אני אתנהל בצורה שמשדרת שהתורם לא רלוונטי לחיים שלנו,
אז המסר הזה יחלחל לילדה
וגם היא תתייחס בחוסר עניין לתורם.
היו פה מספיק דוגמאות במהלך השנים לילדים שאדישים לגמרי לעניין,
שאומרים בבגרות רבה "תורם זה לא אבא, הוא לא שייך לחיים שלנו".
וזה בדיוק מה שרציתי לבת שלי.
א-מה-מה
מסתבר
שגם אם זה המסר שאני מאמינה בו וחיה אותו
זה לא מה שהבת שלי חושבת.
 
לצפיה ב-'היא היום רק בת 10'
היא היום רק בת 10
13/08/2017 | 18:30
102
והיא עוד תשנה את דעתה אינספור פעמים. אין לדעת מה היא תחשוב בגיל 20 או 30 ויכול להיות שאז היא תגיד בדיוק כמוך שתורם זה לא אבא, או שהיא באיזשהו שלב תשלים עם זה שאי אפשר לדעת עליו כלום למעט הפרטים היבשים שקיבלת מהבנק וזהו. מפה החיים נמשכים
לצפיה ב-'ירדן, חור שחור? על מה את מדברת?'
ירדן, חור שחור? על מה את מדברת?
14/08/2017 | 13:21
1
71
מישהי המציאה משפט ואת נגררת אחריה?
 
 
לצפיה ב-'יכול להיות, שזו באמת הגדרה לא במקום.'
יכול להיות, שזו באמת הגדרה לא במקום.
14/08/2017 | 13:24
22
לצפיה ב-'זה תלוי באופי של הילד'
זה תלוי באופי של הילד
13/08/2017 | 14:44
96
בגיל הזה כבר אין תשובה אחת נכונה ואחרות לא נכונות.
כל ילד והאופי שלו, לכל ילד יש את הראייה הייחודית שלו על העולם.
ולכל ילד יש את סגנון השיח שעוזר לו.
אני הובלתי את השיחה עם הבת שלי לכיוונים שאני יודעת שעוזרים לה. אולי לילד אחר זה פחות יתאים.
בכל זאת נראה לי חשוב לכתוב את זה פה,
כאופציה.
יש כמובן עוד אופציות.
לצפיה ב-'קשה לחיות עם זה? חור שחור?'
קשה לחיות עם זה? חור שחור?
14/08/2017 | 20:10
2
91
ממש לא!
המון זמן לא הייתי כאן, רוב הנושאים כבר לא רלוונטים עבורינו - אבל הנושא הזה כן (ובמקרה נכנסתי) -
בנותיי בְּנות כמעט 16 ו 12 וחצי, לא קשה להן לחיות עם אי הידיעה, חוסר הידיעה כלל לא מטריד אותן או מפריע להן ואין להן שום חור שחור. מעולם לא היה.
הרוב המוחלט של בני הנוער, מתרומת זרע, איתם אנחנו בקשר חושב ומרגיש כמו בנותיי.
 
והשיחה של אדי עם בתה היתה ממש נחמדה. לעבּד עם הילדה את תחושותיה עבד טוב יותר מאשר לקצר את השיחה לעובדה יבשה ולא לתת לה פתח לדבר על זה. אהבתי.
לצפיה ב-' כיף שבאת לבקר'
כיף שבאת לבקר
14/08/2017 | 23:44
22
לצפיה ב-'לחיות עם אי וודאות.'
לחיות עם אי וודאות.
15/08/2017 | 09:07
53
הילדה שלי בת 9. תקופה ארוכה התעסקה בתורם ובאיך שהיא נוצרה.
בתקופה האחרונה היא בכלל לא מתעסקת בזה, היא עסוקה בהמון דברים אחרים, וגם שיש צורך לספר על כך סביבה, היא מסבירה יפה על איך שהיא נוצרה ועל התורם, ומעולם לא שמעתי שהיתה לה בעיה עם הסביבה שקשורה לכך.
לגיל ההתבגרות עוד לא היגענו וזה  ומעניין  (לחייוב)  לקרוא שהילדות לך  ובני הנוער שאתם מכירים לא מוטרדים מהנושא.
 
 
 
לצפיה ב-'צובט, אך גם מקסים'
צובט, אך גם מקסים
13/08/2017 | 14:46
29
לצפיה ב-'איזה ילדה מהממת יש לך '
איזה ילדה מהממת יש לך
13/08/2017 | 15:10
87
והשורה התחתונה מצחיקה להפליא
 
 
לצפיה ב-'כן אבל:'
כן אבל:
13/08/2017 | 19:34
7
124
עדי אני מאד מכבדת אותך אבל:
לפתוח את התשובה במילה אנונימי, שאת יודעת שהילדה לא מכירה את המילה.
זה פתח לדיון על התורם.
לדבר עם הילדה על דברים שבהם היא לא דומה לך, ולנסות לדמיין בעזרתם את התורם,  אפילו בצחוק זו פתיחה לדיון ועיסוק בתורם.
כך מדיבורים כאלו התורם ממשיך להיות חלק מהחיים שלכם. וזה לא שייך לשוני בין לילדים זה שייך  לשוני בצורת התנהלות.
ולדעתי חבל אל האנרגיה.
אצלנו כל התכונות שיש לילדה והצורה החיצונית  שיש לילדה שלא נמצאות אצלי או אצל קרובי משפחה שלי . שייכות לילדה ורק לה. אין דיון על התורם (אפילו לא בצחוק) , כי  מהזמן שהוא תרם את התרומה הוא לא שייך אלנו.
ומה שאנחנו משדרים להם זה מה שהם מקבלים וזה לא  שייך לשוני בין ילדים.
לצפיה ב-'אם כך, אז אנחנו לא מסכימות'
אם כך, אז אנחנו לא מסכימות
13/08/2017 | 20:03
109
אני לא מסכימה עם האופן שבו את רואה את הדברים.
ואת לא מסכימה עם האופן שבו אני רואה אותם.
לא חייבים להסכים.
כמו שכתבתי קודם,
באתי לתת הצצה לדרך התמודדות אחת שמתקיימת במשפחה שלי,
שכל אחת תעשה עם ההצצה הזאת מה שנכון עבורה.
 
לצפיה ב-'לא לדבר על התורם בכלל? הרגת אותי:('
לא לדבר על התורם בכלל? הרגת אותי:(
14/08/2017 | 13:17
5
97
זה נשמע כמו סוד ענק שאסור לדבר עליו.
וסודות ושתיקות - אין דבר גרוע מכך.
 
אז אצלי בבית היית משתגעת קרוב לוודאי.
יש לנו כל כך הרבה הומור סביב התורם.
ועל אבא בכלל:)
 
תשמעי, באמת אני בשוק מזה שאין שיח על התורם.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'להפך. כן לדבר על התורם ,אבל עד גבול מסויים.'
להפך. כן לדבר על התורם ,אבל עד גבול מסויים.
14/08/2017 | 13:22
4
86
לא הייתי רוצה שהתורם יהפוך לנושא הכי אקתואלי בביית. ונדוש בו שוב ושוב.
 
 
לצפיה ב-'זהו, לא צריך לדוש ולדוש. אבל את מפספסת משהו בדרך..'
זהו, לא צריך לדוש ולדוש. אבל את מפספסת משהו בדרך..
14/08/2017 | 15:04
3
127
מדי פעם אנחנו זורקים משפט עליו.
וזה תמיד מצחיק את שנינו.
לפתח הומור משלכן - אין יפה וטוב מזה.
וגבולות - בכלל אסון לטעמי.
במידה ויהיה לכן הומור משותף בקשר לתורם ולאבא -
החיים שלך ושלה ישתנו. כן, עד כדי כך!
 
אתן לך דוגמה מהבית שלי:)
לימדתי את הילד לא לפתוח את הדלת לאף אחד 
ולשאול תמיד מי עומד מאחורי הדלת.
 
גם כשאני מצלצלת בפעמון תמיד אני נשאלת - מי שם?
ושנים ארוכות אני עונה - אבא. זו הסיסמה לפתיחת הדלת!
נשמע מוזר? לא לנו:)
 
טוב, אולי אפתח סדנת יחידניות.
כנראה שאני עושה משהו מאוד נכון.
אני רואה את התוצאה.
 
הילד שלי מדי פעם אומר שהוא יהיה אב יחידני כמוני 
במידה ולא ימצא את בחירת לבו.
אין שלם מזה. פשוט אין! 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'כמה התנשאות בהודעה אחת'
כמה התנשאות בהודעה אחת
15/08/2017 | 10:22
2
91
בעצם בכל ההודעות שלך
הכל נוטף התנשאות.
מעט ענווה, מעט צנעה, לא הרגה אף אחד
תמיד את יודעת הכי טוב ואצלך הכל קיצוני אם זה טוב אז הכי טוב ואם זה רע אז הכי רע ואם זה כואב אז הכי כואב. בטח שמך האמצעי זה "הכי".
אני מקווה שאת ככה רק בגלל האנונימיות של תפוז ושאת לא ככה בחייך הפרטיים. כי אם כן אז אין לי ספק שאין לך חברות.
"החיים שלך ושלה ישתנו. כן, עד כדי כך!" נו באמת, כמה דרמטיות, איזו החלטתיות, התנשאות כבר אמרתי?
לצפיה ב-'את מפגרת. אולי זו התנשאות? '
את מפגרת. אולי זו התנשאות?
15/08/2017 | 11:43
1
32
לצפיה ב-'ודווקא יש לי המון חברות:) '
ודווקא יש לי המון חברות:)
15/08/2017 | 12:35
75
וזה סגנון הכתיבה שלי.
ואני באמת מתלהבת ומתרוננת ולבי טוב עלי כמעט תמיד.
בקיצור, מהממת שכמותי.
וזו התנשאות אבל בהחלט הפעם מוצדקת.
 
ואני כותבת כדי להבהיר ולהוסיף ולעיתים דעה אחרת - יכולה בהחלט לשנות חיים.
אני שיניתי את אופן התנהגותי בזכות אחותי.
היא אמרה משפט שהפך לי את אופן ההתנהלות שלי.
כאילו, אני מקשיבה ומקשיבה ולוקחת את מה שמתאים לאופי שלי.
עצה טובה בעיני - שווה זהב.
 
גם לא חייבים לקחת את כל דבריי כאילו היו תורה מסיני.
למרות חוכמתי ונסיוני והאופי המשגע שלי:)
אני חושבת אחרת וגם לדעה שלי יש מקום.
 
והמילה מתנשאת - נו, אמרת.
 לא טוב - אל תקראי.
מבטיחה שלא להיעלב. 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'וואווו, התמודדת עם השאלה הגדולה בכבוד '
וואווו, התמודדת עם השאלה הגדולה בכבוד
13/08/2017 | 21:47
1
98
אצלינו עדיין אין שום התמודדות או הבנה אמיתית של הנושא הזה.
כמו כולנו, גם אני מקווה שהיחס של הילדון לנושא, יהיה כמו שאני רוצה
(...אני ממש לא מאמינה שילדים תמיד גדלים לחשוב בדיוק את מה שאמרתי להם לחשוב..)
ויחד עם זה אני מקווה שמה שלא יהיה, אדע להתמודד.
אני מאד בעד זה שכל נושא הוא פתוח לדיון ולחשיבה עצמאית,
ואהבתי את ההתמודדות המקורית והקלילה שלך,
עם העניין הכבד הזה, וגם כשהוא לא כמו שאת רצית.
 
בתחילת הדרך קראתי כאן הרבה ולמדתי איך לספר ש-לנו אין אבא.
ועכשיו אני מתחילה ללמוד כאן איך מתייחסים לנושא התורם 
לצפיה ב-'לאחרונה למדתי'
לאחרונה למדתי
14/08/2017 | 09:42
97
לא רק להגיד שאין לנו אבא ומה כן יש (אמא, הילדה, החתולה סבא סבתא והמוון חברים וחברות), אלא גם להציג שיש כל מיני סוגים של משפחות - כולל דוגמאות סביבנו, ואז להגיד שבמשפחה שלנו יש אמא והילדה.
 
לצפיה ב-'משהו נוסף'
משהו נוסף
14/08/2017 | 00:27
3
146
כאשר הייתה לי עם הבת שלי שיחה דומה, היה לי חשוב להגיד לה ש"אולי את לא מרגישה ככה, אבל תדעי שאני בטוחה שאת יכולה לחיות חיים מלאים מאושרים ומוצלחים מאוד, גם בלי לדעת את המידע הזה".
לצפיה ב-'אהבתי מאוד, אמאנחל'
אהבתי מאוד, אמאנחל
14/08/2017 | 01:26
33
לצפיה ב-' תוספת יפה'
תוספת יפה
14/08/2017 | 06:07
89
 
מחזיר אותי למקום של להכיר את הילד ואת סגנון השיח שהוא זקוק לו.
הבת שלי צריכה שהשיחה תהייה נטולת דיעות ואמונות שלי.
הדרך שלי להכניס את האמונות שלי היא דרך שיחה על "ילדים אחרים" .
 
בהחלט אמירה יפה, אני צריכה לחשוב איך לשלב אותה בשיחה בצורה שתתאים לילדה.
 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
15/08/2017 | 10:54
10
לצפיה ב-'מקסימה כ"כ'
מקסימה כ"כ
14/08/2017 | 08:39
3
79
גם אני הייתי רוצה להכיר קצת את התורם
רק לראות איך הוא נראה כי כשהייתי שבוע שעבר בבנק הזרע אז הם ביקשו לראות תמונות של הבן שלי. הראתי להן ואז מישהי אמרה: הוא בכלל לא דומה לתורם.
מעניין אותי לדעת איך התורם נראה כי אני לא רואה בכלל דמיון אלי (אחרים כן רואים), הילד סוג של מושלם (לפחות חיצונית) ואני כ"כ לא... אז זה רק מהתורם לדעתי. איך יכול להיות שהוא לא דומה לו?
מעבר לזה, יש לך ילדה מדהימה, כל פעם כשאת מספרת עליה אני מוקסמת מחדש.
 
לצפיה ב-'זה מחזק את האמונה שלי, שזה עניין של אופי.'
זה מחזק את האמונה שלי, שזה עניין של אופי.
14/08/2017 | 09:16
2
98
אותי לא מעניין לדעת כלום לגבי התורם.
 
דרך אגב, גם לדעתי הבת שלי לא דומה לי חיצונית, פרט לכך שיש לנו את אותם צבעים בדיוק, המוח האנושי מתרגם את המראה לזהה. כל מי שרואה אותנו נדהם מהשכפול. למדתי לזרום עם זה, זה משמח את כולם ...
 
לצפיה ב-'כלום כלום?'
כלום כלום?
14/08/2017 | 09:34
1
104
לא היית רוצה לראות תמונה שלו?
לי אפילו תמונה בגיל של הבן שלי היתה מספיקה
רק לראות מה הוא לקח ממנו.
לי הוא בכלל לא דומה גם בצבעים וכולם אומרים שהוא שכפול שלי
הוא בלונדיני (מניחה שזה ישתנה עם השנים) ואני ממש לא
יש לו עיניים בהירות ולי חומות.
חוץ מזה ששנינו קציצות (הוא פחות, אני הרבה יותר) וששנינו בהירי עור, לא רואה דימיון.
לכן הייתי בטוחה שהוא בדיוק כמו התורם וטעיתי...
מעניין אם זה יעבור לבת שלך בשלב כלשהו, הרצון להכיר אותו
לצפיה ב-'באמת כלום'
באמת כלום
14/08/2017 | 14:24
90
לא מעניין אותי בכלל.
עד כדי כך לא מעניין אותי שהתקשתי לבחור תורם כי פשוט לא היה משנה לי ...
לצפיה ב-'הילדון בן 6! ואיך מציירים קווים לבנים על העוגה?'
הילדון בן 6! ואיך מציירים קווים לבנים על העוגה?
13/08/2017 | 12:51
8
120
קטני כבר בן 6 ועוד רגע בכיתה א' !
בבוקר כשהוא התעורר, הוא ראה בבית שלט ברכה גדול וצבעוני,
הוא הביא את הכורסה הקטנה שלו,
ישב בהתרגשות מול השלט כמול מול מסך, וניסה לקרוא מה כתוב
עד שהתעוררתי (..עם קצת עזרה), ויחד פצחנו ביום ההולדת :).
 
עכשיו אנחנו מכינים עוגת מגרש כדור-רגל.
במקום דשא ירוק  נשתמש בשוקולד,
ועליו צריך לשרטט את הקווים הלבנים.
מישהי כאן יודעת להגיד לי איך עדיף לשרטט את הלבן -
עם קצפת משמנת מתוקה,
או עם שוקולד לבן
?
 
תודה ושבוע טוב !
לצפיה ב-'מזל טוב '
מזל טוב
13/08/2017 | 13:16
1
64
כשאצלי חגגו שש עם עוגת כדורגל קניתי ערכה כזו בחנות ימי הולדת עם קוקוס צבוע ירוק לדשא, שחקנים מפלסטיק ועט עם חומר אכיל בצבע לבן (ברח לי השם) שאיתו ציירנו את הקווים  אם את הולכת על מלאכת יד אז לדעתי עדיף עם שוקולד לבן כי אחרת הקווים מהקצפת ימסו לך.
לצפיה ב-'תודה !'
תודה !
13/08/2017 | 13:22
12
לצפיה ב-'מזל טוב:)'
מזל טוב:)
13/08/2017 | 14:46
13
לצפיה ב-'אפשר גם לחלק חמצוצים לשלושה-אני עשיתי את זה וזה מתחלק בקלות'
אפשר גם לחלק חמצוצים לשלושה-אני עשיתי את זה וזה מתחלק בקלות
13/08/2017 | 14:48
1
61
וליצור מזה קווים בקלות רבה. אם לא זה, ממתק אחר שכבר מגיע בצורה דקה ומאורכת. זו גם איזשהי מין אטרקציה. 
לצפיה ב-'תודה !'
תודה !
13/08/2017 | 14:57
8
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
13/08/2017 | 22:12
6
לצפיה ב-'מציעה לך '
מציעה לך
14/08/2017 | 08:33
51
לא לוותר על הדשא ולעשות עם קוקוס ירוק
בשקית אוכל שמים קוקוס וטיפה או שתיים של צבע מאכל ירוק ומערבבים עם היד כשהשקית סגורה, הכי קל בעולם.
אם בכל זאת תוותרי אז קווים אני מציעה לעשות עם שוקולד לבן מומס, זה יוצא יותר דק.ופחות בולט מהעוגה
ושיהיה המון מזל טוב
לצפיה ב-'מזל טוב המון!'
מזל טוב המון!
15/08/2017 | 09:44
25
לא מבינה בעוגות. צר לי. שני ילדיי גדלו יפה לגובה רב בלי עוגות מעשה בית..
אבל הילד באמת אמר לי שאם הייתי מכינה עוגות אז יכולתי להצטרף לועד ההורים.
כלומר זה כרטיס הכניסה.
נשמע נהדר היומולדת אצלכם... תהני מהם כשהם קטנים
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/08/2017 | 15:55
7
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ד
ד"ר יואל שופרו
ד
מתקשים בפוריות?
פונדקאות מנור מדיק
פונדקאות ישראלית בחו"ל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ