לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1383413,834 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-'מוצץ פירות מומלץ לכאבי שיניים'
מוצץ פירות מומלץ לכאבי שיניים
23/04/2019 | 08:39
29
היי,
אני קניתי את מוצץ הפירות הזה ומאז אני שמה לב שהתינוק שלי מפסיק לבכות...
גם דרך נעימה להכניס פרי לתינוק :)
לצפיה ב-'חג חירות שמח'
חג חירות שמח
19/04/2019 | 09:50
3
26
לצפיה ב-'חג שמח!! '
חג שמח!!
19/04/2019 | 23:53
13
לצפיה ב-'חג שמח '
חג שמח
20/04/2019 | 10:33
15
לצפיה ב-'חג החירות'
חג החירות
21/04/2019 | 14:48
38
חוגגת לי בלב את הקמת המשפחה הקטנה שלי. זו הבחירה הכי טובה שעשיתי. זו החירות שלי. חירות המחשבה שאפשר גם אחרת. הילדים שלי כבר גדולים. בת 24 ובן 14.7. הם גדלו להיות אנשים טובים וחושבים בדרך עצמאית. קצת מורדים. אבל עדיין הקשר שלהם זה עם זה מאד טוב וחזק.
מציעה לכן לקחת צעד אחורה ולהתבונן מרחוק ביצירה שלכן. אושר גדול.
לצפיה ב-'תורם זרע פרטי, אנונימי *זמני*'
תורם זרע פרטי, אנונימי *זמני*
14/04/2019 | 15:45
23
140
אני תורם זרע פרטי עם ניסיון בתרומות מוצלחות. הסידור הוא כמו תרומת זרע מבנק, רק שלאמא יש אפשרות לפגוש אותי לפני, ובבגרות לילד\ה תהיה אפשרות לדעת מי אני ולהכיר אותי.
 
קצת עלי בנקודות:
מאובחן כמחונן על ידי משרד החינוך.
ציון פסיכומטרי 761.
בעל עסק עצמאי בתחום האינטרנט.
נטול מחלות תורשתיות.
פורה ברמה גבוהה ביותר, על פי בדיקות זרע ועל פי היסטוריה משפחתית.
פחות בקטע הטכני-
אוהב להיות עם חברים, מסיבות, טיולים בחו"ל, מוזיקה (בעיקר לשמוע וקצת לנגן), חולה על בעלי חיים.

אשמח לשלוח תמונות בפרטי למי שמעוניינת בתרומת זרע ללא זוגיות וללא חלק בהורות או השתתפות כלכלית. 
 
איך התרומה מתבצעת? 
הדרך העדיפה עלי היא באופן ביתי, עם כוס פלסטיק ומזרק. אם מכל סיבה שהיא צריך התערבות רפואית (גיל, מצב רפואי) אני יכול לתרום דרך מרפאה.
 
אפשר ליצור איתי קשר בפייסבוק https://www.facebook.com/Hatorem
או באימייל: hatorem בג'ימייל.
לצפיה ב-'מה שאתה מציע מנוגד לחוק הישראלי'
מה שאתה מציע מנוגד לחוק הישראלי
15/04/2019 | 20:49
13
110
תרומת זרע בישראל יכולה להתבצע באחת מ3 דרכים כשמדובר באישה פנויה:
1. תרומה מתורם ישראלי תמיד אנונימית. אסור לצדדים להכיר אחד את השני.
2. תרומה מתורם מחו״ל. יכולה להיות לא אנונימית. גם שם הצדדים עצמם לא מכירים אחד את השני.
3. תרומה מגבר שאינו בן זוגה ואז צריך לחתום על הסכם הורות משותפת.
 
בכל 3 הדרכים הטיפול נעשה במרפאות ייעודיות. הזרע לא עובר מיד ליד בין שני אנשים פרטיים בלי גורם רפואי מתווך ומפקח. מה שאתה מציע אין חיה כזו.
לצפיה ב-'דרך שלישית שתיארת'
דרך שלישית שתיארת
15/04/2019 | 21:25
12
128
זה כבר לא תרומה, זה הסכם הורות משוטפת. במרפאה לא יעשו טיפולים בלי ההסכם, אבל לא שזה לא חוקי. בבית שני אנשים יכולים לעשות מה שבא להם, גם כמו שמתואר וגם דרך קיום יחסי מין, אף אחד לא יכול לאסור להם אם זה מתיאם לשניהם. רק שאשה או ילד כל רגע יכולים לתבוע את הגבר והוא ישלם מזונות, אבל זה כבר בעיה שלו. וגם אשה תסכן את עצמה בזה, שגבר יכול כל רגע לתבוע אותה ולבקש הסדרי ריאה עם ילד. אז זה לא שווה לדעתי.
לצפיה ב-'בוודאי שזה לא חוקי למסחר בזרע ולהעבירו מיד ליד'
בוודאי שזה לא חוקי למסחר בזרע ולהעבירו מיד ליד
15/04/2019 | 22:34
11
129
 
במה שתואר למעלה עי אותו מציע יש כל כך הרבה איסורים בחוק. ראשית, מדובר בהזרעה ביתית (לא יחסי מין). הזרעה ביתית שכזו אסורה ומנוגדת לחוק בישראל. אסור לקנות/לסחור בזרע ולהזריע את עצמך בבית. בישראל, גם אם קנית זרע מבנק אסור לך לבצע הזרעה בבית, קל וחומר שאסור לקנות זרע מאדם פרטי. שנית, אסור לאדם פרטי למסחר בזרע אלא רק בנק זרע מוכר. תשערי בנפשך, שהיית יכולה לקנות זרע ביד 2 מאדם פרטי בלחיצת כפתור. עצם המחשבה מזעזעת. הכל צריך להתנהל במוסד רפואי, עם הטפסים, החתימות, ההסכמה והאישורים המתאימים של הצדדים. בנוסף, אותה אישה עלולה להיות חשופה לתביעה עתידית של גניבת זרע.אין דרך נוספת לאישה פנויה להיתרם/לקבל זרע (עכשיו סבבה?!) שלא באחת מן הדרכים שציינתי.
 
לי אישית יש ידע נרחב בנושא, ולכן אני כותבת, אבל כשלא יודעים משהו, עדיף לשתוק, בטח לא להתווכח כאילו היית מחזיקה בדברי אלוקים חיים. את מאוד אוהבת להיתפס למילה/לניואנס שולי ולהשליך על כל העניין המרכזי, נצמדת לתפל. תמיד בוער בך הצורך לתקן/לחלוק/להתווכח לשם הויכוח. במשך לא מעט זמן קראתי ממך די כדי להסיק שאת אוהבת לחלוק כמעט על כל דבר (תורידי את הכמעט), על כולן, לעיתים נדמה שאת אפילו ניזונה מכך, ומשום שלי אין יותר מידי סבלנות לקרקסים האלה, אני עוצרת כאן ועכשיו.
לצפיה ב-'מה שאת אומרת חדש לי'
מה שאת אומרת חדש לי
15/04/2019 | 23:41
104
אשמח לדעת ואני בטוחה שגם אחרות ישמחו, איזה חוק קיים נגד מסחר פרטי בזרע, ואיזה חוק קיים נגד הזרעה ביתית.
 
דבר אחר: לא אהבתי את ההתייחסות שלך למגיבה שמעלייך. מותר להגיב וגם מותר לטעות.
לצפיה ב-'את נמצאת בפורום פתוח'
את נמצאת בפורום פתוח
16/04/2019 | 02:12
107
אז צריכה להיות מכונה לכל מני תגובות שלא תומכות בדעיה שלך.לא הסכמתי איתך, אבל לא פגעתי בך בשום צורה, לאמת זאת מה שכתבת כלפיי זה די פוגע וממש לא מוצדק. לי ברור שפה מסתיימים בשבילי כל הדיונים איתך לכל נושא אפשרי לעתיד אלא אם את מתנצלת.
לצפיה ב-'מאיפה גיבוב ההצהרות הללו?'
מאיפה גיבוב ההצהרות הללו?
16/04/2019 | 07:03
100
אני מניחה שאת נטולת כל השכלה משפטית (ואם לא - נשמח לראות הפניות לחוקים).
את לא מבחינה בין היעדר עיגון בחוק של סיטואציה אפשרית לבין עברה על החוק.
שני אנשים בגירים רשאים לעשות בגופם ובזרעם מה שהם רוצים. אין איסור על הזרעה ביתית, אבל כן יכולות להיות תקנות המגדירות את אופן העבודה של בנקי זרע (ושלהם בלבד), והן יקבעו שרוכשת (או רוכשי) זרע לא יוכלו להוציא אותו להזרעה ביתית, ומטעמים שונים הליך ההזרעה של זרע שנרכש בבנק זרע יהיה של זרע קפוא בלבד ויתבצע רק במרפאות מורשות.
אין שום עברה ברכישה פרטית של זרע, רק שנושא הרכישה והסדרת הזכויות אינו מעוגן בחוק. משמעות הדבר שהגבר לא יכול לוותר מראש על זכויותיו ועל חובותיו כאב. מובן שאין מדובר בגנבת זרע והאישה אינה חשופה לתביעות בגין גנבה.
בקיצור - הדעות האישיות שלך מתחפשות להצהרות על חוקים.
עם תחושות קשה להתווכח - אבל אני רק רוצה להכניס לקונקסט ולומר שרבים מאוד בארץ חשים  את אותן התחושות השליליות לגבי השימוש בבנק זרע אנונימי.  רבים אחרים התרגלו...
לצפיה ב-'ואווו קצת תוקפני'
ואווו קצת תוקפני
16/04/2019 | 07:13
104
לעניות דעתי הקביעות המוחלטות שלך שגויות, הן בעניין ההזרעה הביתית והן בעניין פיאלקה וגם אני,מנטו סקרנות וחוסר הכרות עם סעיף חוק שכזה, הייתי מעוניינת לקבל הפנייה ללשון החוק בעניין.
שבוע נפלא ורגוע 
לצפיה ב-'סדר בדברים'
סדר בדברים
18/04/2019 | 17:25
5
77
א. אף אחד האיסורים שציינת לא קיימים
ב. התרומה שלי היא באמת תרומה - ללא עלות. זה לא ביזנס. גם אם הייתי גובה משהו בתהליך, זה עדיין היה חוקי
ג. התרומה נעשית בחוזה, חשיפה לטענות של "גניבת זרע" לא קיימת
ד. תסתכלי בעיניים של הילדים שנוצרו בעזרתי ותגידי להם שהם לא קיימים כי "אין עוד דרך אחרת ממה שציינת"
 
לצפיה ב-'מותר לשאול?'
מותר לשאול?
18/04/2019 | 20:41
4
77
למה אתה עושה את זה?
כתבת יפה. כמה ילדים כבר נולדו?
לצפיה ב-'עניתי לך בהודעה'
עניתי לך בהודעה
19/04/2019 | 08:51
3
26
לצפיה ב-'רק לה אתה עונה מדוע אתה עושה זאת?'
רק לה אתה עונה מדוע אתה עושה זאת?
19/04/2019 | 19:51
2
130
מדוע אתה טורח לבזבז זמן וכסף ולעשות בדיקות פוריות כדי שיהיה לך מסמך להוכיח שהזרע שלך טוב? מדוע אתה רוצה לתרום שלא דרך בנק הזרע? מדוע אתה מבזבז זמן בפורומים ומנסה לשכנע נשים לקחת את הזרע שלך?
מנהלת - ממש ממליצה למחוק את ההודעה שלו. 
לצפיה ב-'אני בוחר עם מי לשוחח '
אני בוחר עם מי לשוחח
19/04/2019 | 20:00
1
59
אני נכון לשוחח ארוכות ועמוקות עם מי שהעזרה שלי רלבנטית לגביה, או למצער מי ששואלת בצורה מנומסת, לא עם צועקים מהיציע. את יכולה לזלזל בכיף עם ספאם של תגובות אבל בסוף הדקות שאני משקיע, שאת קוראת להן "בזבוז זמן", הביאו ליצירת חיים
לצפיה ב-'אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה ולהוסיף כמה סמיילים בסוף'
אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה ולהוסיף כמה סמיילים בסוף
19/04/2019 | 20:03
58
הנייר סובל הכל.
זה לא הופך את דבריך לאמיתיים או אמינים. 
אתה קריפ. 
לצפיה ב-'איזו התלהמות! מנוגד לחוק בישראל!'
איזו התלהמות! מנוגד לחוק בישראל!
19/04/2019 | 20:01
57
אסור לבצע הזרע בבית! אסור לסחור בזרע!
מהיכן ההזיות האלו שלך?
גבר יכול לתת כוס עם זרעו לכל אשה שרוצה לקחת, והיא יכולה לעשות עם זה מה שהיא רוצה עם הגוף שלה. אנחנו עדיין לא חיים ב- 1984 ו"החוק בישראל" שאת מנפנפת בו מבלי להבין על מה את מדברת לא נכנס ולא יכול להכנס למה אדם עושה עם הגוף שלו כל עוד הוא לא פוגע באחרים. 
לא רק שזה מותר, מדברים על זה חופשי:
 
לצפיה ב-'ממליצה לכולן להמנע'
ממליצה לכולן להמנע
18/04/2019 | 22:30
8
85
אדם שלא לוקח כסף על התרומה, מה יוצא לו מזה? משהו נפשי כנראה לא 100% אצלו. 
 
סיפור שהוא מחונן, ציון פסיכומטרי, בלי מחלות תורשתיות, פורה (אגב, הוא מציג תעודות על הדברים הללו?). 
דברים חשובים אחרים - לא ציין. 
מה הגיל שלו? מה הגובה שלו? מה המוצא שלו? מה המצב הנפשי שלו? האם יש לו מחלות/מצבים שאינם נחשבים גנטים (אוטיזם (דווקא זה שהוא הכניס "אוהב להיות עם חברים" נראה לי חשוד) או מחלה זיהומית למשל)? כמה תרומות זרע כבר עשה? מה מניע אותו אם אין לו רווח כספי?
לצפיה ב-'שימי לב'
שימי לב
19/04/2019 | 08:49
7
84
את ממליצה להימנע - כי יש שאלות. בכך את שולחת את מי שהעזרה שלי עשויה לעניין אותה, לבנק הזרע.
האבסורד הוא שבניגוד לבנק הזרע, איתי מקבלים תשובה על כל השאלות האלה ויותר. חלק בטלפון וחלק תוך כדי שאנחנו יושבים על כוס קפה. התרשמות בלתי אמצעית.
למעשה אם אלה השאלות, ויותר חשוב, אם העובדה שיש שאלות עומדת בבסיס ההחלטה, ההמלצה האמיתית שלך היא להימנע מבנק הזרע. (אני לא שותף להמלצה הזאת. הבנק הוא אחלה פתרון למי שזה מתאים לה)
 
כל מה שניתן ללמוד עליו ממסמך (מחונן, פסיכומטרי, פורה, מחלות זיהומיות, וכו') אני מראה אותו בכיף.
 
לצפיה ב-'לא, אני ממליצה להמנע ממך, לא מבנק הזרע'
לא, אני ממליצה להמנע ממך, לא מבנק הזרע
19/04/2019 | 19:39
6
60
העובדה שאתה עושה זאת בחינם היא תמוהה מאוד ולכן אני חושדת במניעים ובכוונות שלך. אם אתה כל כך רוצה לעזור לנשים, תרום בבנק הזרע וסרב לקחת מהם כסף. מדוע אתה עושה זאת באופן פרטי ומוזר שכזה?
הנה דוגמה למרות שלא חסר עוד, אולי אתה פסיכופת שנהנה לעבוד על נשים, ותביא איתך זרע של אדם מגזע שונה (שחור/אסייאתי). 
אני תמיד דוגלת בלא להכניס ראש למיטה חולה וגם שאין מתנות חינם. 
לצפיה ב-'אני חייבת לציין עוד אופציה מסוכנת במיוחד'
אני חייבת לציין עוד אופציה מסוכנת במיוחד
19/04/2019 | 19:47
5
66
יכול להיות שמדובר בפסיכופת שרוצה להכין לו מאגר של נשים בודדות, כאלו שהוא יודע שהן גרות לבד בלי בן זוג. מה הוא יעשה עם המאגר שלו? רק אופציות איומות עולות לי לראש. 
בקיצור, להיזהר, ולו אני הייתי מנהלת הפורום הייתי מוחקת את ההודעה שלו. 
לצפיה ב-'"רק אופציות איומות עולות לי לראש"'
"רק אופציות איומות עולות לי לראש"
19/04/2019 | 19:52
3
58
אפשר לסכם את זה במשפט הזה שרשמת. עצוב שבפרספקטיבה שלך לא סביר שאדם ירצה לעזור.
בינתיים הגדולה ביותר שנוצרה בעזרתי בת 5, והכי קטן נולד השבוע
 
לצפיה ב-'קריפ, כפי שכתבתי, אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה'
קריפ, כפי שכתבתי, אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה
19/04/2019 | 20:06
1
53
אין שום דרך לדעת אם מה שאתה כותב נכון או לא. מה שכן אפשר לדעת, שאם מה שאתה כותב נכון, אתה שומר על קשר עם הנשים, יודע מה קורה איתן, ובקיצור, לא תורם זרע ונעלם. קריפי. 
עכשיו לך לחגוג ליל הסדר עם כל מאות הילדים שלך ותפסיק לנסות לקבל פרטים של נשים בודדות. 
לצפיה ב-'"אתה משקר אבל אתה גם לא משקר, לדעת תאריך לידה זה לשמור קשר"'
"אתה משקר אבל אתה גם לא משקר, לדעת תאריך לידה זה לשמור קשר"
19/04/2019 | 20:09
59
חג שמח אורית :)
לצפיה ב-'וכמובן'
וכמובן
19/04/2019 | 20:08
73
אם היית רוצה לעזור, היית תורם בבנק הזרע. אבל בינתיים אתה מסרב להסביר מדוע אתה לא עושה זאת דרך בנק הזרע אלא בדרך מוזרה והזויה כזו. אתה עונה רק במסר אישי, וכך מקווה ליפול על אישה פותה שתתפתה להיפגש איתך. 
לצפיה ב-'אומנם כתבת קצת בוטה, אבל מסכימה איתך'
אומנם כתבת קצת בוטה, אבל מסכימה איתך
23/04/2019 | 07:28
31
לא הבנתי מה "יוצא לו מזה" אבל אחרי שהעלית את הנק' הזאת אני מסכימה שזה מסוכן
ואף לא הגיוני הרצון העז "לעזור לנו"
 
לצפיה ב-'מחפשת מישהי שתצדיק אותי'
מחפשת מישהי שתצדיק אותי
13/04/2019 | 20:44
11
206
היי
לבן שלי יש שיער מהמם!
בלונדיני עם בקבוקים משגעים. כל מי שרואה אותו נדהם מהשיער, אפילו סתם אנשים ברחוב שלא מכירים.
הייחוד שלו בגן (טט''ח) הוא השיער, בלעדיו הוא יהיה ילד חמוד, יפה, אבל רגיל.
הילד מאוד רוצה להסתפר, רוצה להיות כמו כולם, כמו כל הבנים. הוא כל כמה ימים מבקש להסתפר ולהוריד את התלתלים/בקבוקים וכל פעם אני מתחמקת.
כל מי ששומע את זה דופק לי הרצאה של החיים שזה לא בסדר שאני לא מספרת אותו, שזה השיער שלו והוא צריך לקבוע, שזה ידפוק אותו בהמשך החיים ועוד ועוד.
אני לא מסוגלת להוריד לו את השיער הזה, פשוט לא מסוגלת.
כשהוא מתארך מאוד אני מורידה לו אורך, יושבים על הריצפה ואני גוזרת לו עם מספריים ומשתדלת שהשיער יהיה קצר מקו הכתפיים, אבל להוריד לגמרי אני פשוט לא יכולה.
מחפשת תמיכה, בשיא הרצינות, מישהי שמרגישה כמוני, שיודעת שמה שהיא עושה זה לא בסדר, שזה נגד רצון הילד, אבל זה חזק ממנה.
מצרפת תמונה לדוג', השיער היום אפילו יותר יפה ל
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
13/04/2019 | 21:59
101
ילדון מקסים.
 
אין אפשרות לאיזו פשרה?
אולי תלכי לאיזה ספר/ספרית מומלצים, אפילו בלי הילד, ותשאלי אותם איזה תספורות הם יכולים להציע כך שיהיה מותאם גיל, ובכל זאת יראו כמה השיער יפה. תנסי להסתכל ברחוב על תספורות של בנים מתולתלים, ולראות אם את רואה משהו יפה. בגן או אפילו בחצר בית הספר.
זה מצריך כוחות נפש מילד אם הוא נראה מאוד שונה מכל החברים שלו, זו התמודדות לא פשוטה.
בסופו של יום את זאת שקובעת, לפחות בינתיים. (ואז, מתישהו, יגיע היום שהוא יגיע מכוסח כי הוא ביקש מחבר לגזור לו את התלתלים. כמו הבת הגאונה שלי שגזרה לעצמה את הפוני בצורה כזאת ששנתיים שלוש הייתה צריכה ללכת עם הגומיות הקטנטנות האלה ועם מיזרקות בשיער מלפנים... )
לצפיה ב-'אין פה עניין של הצדקה'
אין פה עניין של הצדקה
14/04/2019 | 07:33
104
יש פה עניין של לתמוך בדעתך,בחירתך,החלטתך רק ש.....במקרה הזה את לא מחליטה על גופך אלא עבור הילדון המקסים שלך.
ו....הילדון המקסים רוצה להסתפר.
אני לא מתקשה להבין אותו-רוצה כמו החברים, שיער קצר, חם לו בראש, מגרד, מצריך סירוק ועוד ועוד.... ומנגד לא מתקשה להבין אותך לאור כל הנ"ל שכתבת רק מבקשת לחדד שאפילו בלי השיער המקסים הוא לא יהיה סתם ילד.
הוא הילד שלך! הכי שווה בעולם! הכי חתיך בעולם! הכי חכם בעולם! לא סתם ילד חמוד ויפה.
גישתי שונה משלך.הבת שלי, עומדת מול הארון, בוחרת לא פעם בגדים ונעליים שאינם לרוחי, אני מנסה להסית בעזרת שכנוע קצר ואם לא הולך אז לא.בני מקבל באהבה כל מה שבוחרת עבורו.
ביתי עד גיל 4 לא לבשה שמלה.לטעמי לא נוח.כשביקשה-קיבלה. היא לא מרבה ללבוש אותה כי לא נוח עם שמלה.
רוצה לומר שאם ילד ורבלי ומבקש, למרות שליבי היה נחמץ על השיער המקסים,כן הייתי מספרת לרווחתו.
אבל, אל תשכחי לומר לעצמך ולו שהוא הילד הכי מושלם בעולם עם או בלי תלתלים זהובים ולא סתם ילד חמוד, יפה ורגיל.
שבוע נפלא
 
לצפיה ב-'הייתי מספרת - אחרי עבודה עצמית רצינית'
הייתי מספרת - אחרי עבודה עצמית רצינית
14/04/2019 | 09:55
101
רוצה להאיר שיקול נוסף: אני חושבת שאת רואה נכון את הייחוד שיש לילד עכשיו, לעומת הרגילות אחר כך. אני חושבת גם שלילדים (ואנשים) יפים קל יותר בכל מקום, וגם בגן. ואז אני חושבת על הטראומה הצפויה, שכמו שמשון, לפחות למשך זמן מה בעיני הסביבה, הילדון עומד להיות מנושל מנכסיו, גם אם באופן חלקי. 
ככל שתחכי יהיה לו יותר קשה. כרגע הוא עוד ילדון, הוא יהיה מתוק גם בשיער קצר.
בעוד שנתיים יהיה הרבה יותר קשה, והנפילה הזאת, השינוי, עלולים להיות טראומטיים.
את צריכה לעבוד מאוד על עצמך לא רק לקבל את התספורת כאל שינוי הכרחי, אלא גם להפוך אותה לחגיגה. בשבילך זה אובדן, וזה מסמל גם את ההתבגרות וההיפרדות הנדרשות. זה לא קל בשום מצב.
שלא ירגיש שהוא מאכזב אותך, שבעינייך הוא מכוער או רגיל, שאת מבכה את התינוק המקסים שהלך. תהפכי את זה לחגיגה - חגיגה של עצמאות ובחירה (שלא נגד רצונך), של גדילה.
זה לא קל.
לצפיה ב-'ממשיכה את הקו של "משתתפת גם"'
ממשיכה את הקו של "משתתפת גם"
14/04/2019 | 11:50
94
מה זה ילד "חמוד, יפה  אבל רגיל" ? זה בעיקר בעיניים שלך (בעיניים של כל אמא שלה הכי חמוד/ הכי מיוחד /הכי מוצלח). אני חושבת שאת צריכה לעשות עם עצמך חושבים ולהבין שהילד כבר לא תינוק ולא לבטל את הרצונות שלו אם את רוצה לטפח לו בטחון עצמי. מבטיחה לך שהוא עדיין יהיה מושלם בעיניך גם עם תספורת  
אני יכולה לומר לך שבגן עם הילדים שלי היה ילדון עם שיער ארוך חלק ויפיפיה עד המותניים שהבנים תמיד אמרו לו שהוא בת כי יש לו קוקו.. עד שבגיל חמש ההורים שלו נכנעו וסיפרו אותו גם. למה להגיע למצב הזה עם הילד כבר מודע ומבקש אחרת?
(ולמרות מה שרשמתי, שלא תטעי --- אני מבינה לגמרי את המצוקה שלך וחוסר הרצון לספר. בתור אמא לילדון עם שיער זהב חלק ויפיפיה שסובב הרבה ראשים, אני עד היום מתאבלת כל פעם שלוקחת אותו לספר לתספורת "בנים" רגילה.. והוא כבר בן 8.5 שנים... אבל הוא רוצה כמו כולם ולא אוהב שהשיער שלו מושך תשומת לב והערות. ועם כל הכאב, אני לגמרי מבינה אותו. )
לצפיה ב-'כן, זו ההתבגרות שלך כאימא. '
כן, זו ההתבגרות שלך כאימא.
14/04/2019 | 14:39
100
והילד בעצם מבין שהשיער שלו הוא היופי שלו.
 ופייר, מי רוצה להרגיש כך.
שרק עם השיער אני שווה. 
וזו בעצם ההתרשמות שהוא מקבל.
 
תצלמי אותו ולכי תספרי אותו. 
את יודעת למה? כי תסביכים מגיעים לבד.
לא צריך לעזור לו.
 
 
 
לצפיה ב-'אמאאאא איזה ממתק'
אמאאאא איזה ממתק
15/04/2019 | 20:55
38
לצפיה ב-'הילד שלך מהמם '
הילד שלך מהמם
15/04/2019 | 21:29
71
הילדונת שלי באותו הגיל, וזה כבר גיל שהם יודעים יפה מאוד מה הם רוצים,
הם כבר עסוקים במה מתאים להם / מה יפה להם / איך השיער שלהם מול אחרים,
זו לובשת טייץ או גרביונים. הם כבר ממש אנשים קטנים.
אצלינו יש בעיה הפוכה, הילדונת כל יום עומדת מול המראה ומחכה שהשיער יגדל עוד קצת
 
תשמעי, יש לי חברה שלא סיפרה את הבן שלה, ולא סיפרה אותו, והשיער הפך לחלק מהזהות האישית שלו, ונחשי מה? הגיע הילדון לגיל 18 , התגייס, ו.. .הסתפר,
זה לא עבר בקלות, עבר בקושי רב, רגשי, דיכאון. וכדומה.
 
עזבי, תני לילד להסתפר,  כרצונו,
מקסימום.. יצמח מחדש.
 
הוא יהיה מהמם, ומקסים ומתוק ויפייפה גם עם שיער קצר.
יהפוך פתאום לילד, כבר לא תינוק.
 
 
לצפיה ב-'גם הבן שלי דרש להסתפר'
גם הבן שלי דרש להסתפר
17/04/2019 | 21:57
1
59
בגיל ארבע וחצי - תספורת ראשונה,  ביתית, לשיער הארוך והנפלא שלו. הוא דרש. בשלב הזה, עדיין לא קצרצר.  בחופש שבין כיתה א' לכיתה ב' הוא כבר רצה קצרצר, והלכנו לספר. חלק מהבילוי שלו אצל ספר של בנים, היה לחגוג את העובדה שגבר מספר אותו בתספורת של בן. יכול להיות שדווקא לילדים שלנו, שאין להם דמות גברית בבית, חשוב המגע הזה, והנבדלות מאיתנו. אני הייתי משתפת פעולה עם הרצון של בנך. גם לי היה קשה, אבל כדאי  לשמוח בכל גילוי עצמאות. הרבה יותר גרוע ללד לגדול עם מחוייבות לרצות את הסביבה, ולדחוק את הרצונות שלו מפני הרצון שלך. והילד שלך מקסים ומדהים,  וישאר כך גם ללא התלתלים. 
לצפיה ב-'גם לנו יש ספר גבר שבגברים'
גם לנו יש ספר גבר שבגברים
18/04/2019 | 14:19
47
מגיל שנתיים עד עכשיו אותו ספר. וזה אירוע כזה נחמד ללכת לספר. וכעת כבר מתייעצים איתו איך להתגלח.. ומתי להתחיל ומה לעשות.. חשוב מאד הקשר הזה עם הספר.
בהתחלה כשהיה קטן היה הספר נותן שוקולד אחרי התספורת. ומושיב אותו על קרש הגבהה.
אה וכבר קניתי מכונת גילוח לנער
לצפיה ב-'מוסיפה גם את דעתי '
מוסיפה גם את דעתי
18/04/2019 | 20:22
47
הבת שלי בגיל 3 ו-3 חודשים ביקשה להסתפר כמו בן, היה לה שער חלק שטני עם קצוות בלונדינים. המשפחה שיגעה אותי שלא אסכים לספר אותה. אחרי שראיתי שהיא עיקבית בבקשתה הלכנו לספר בשכונה. הייתי בטוחה שהיא תוותר אבל היא ישבה כמו גדולה בסבלנות בתור עד שהיא יספר אותה. התפשרנו על סוג של קארה. אני מאוד הופתעתי מהרגשות שלי שהיה לי קשה לראות איך השיער נחתך לה. אבל הילדה יצאה מבסוטה וסיפרה לכולם בגאווה על התספורת שלה.
בימים האחרונים אני שואלת אותה אם רוצה לספר את הפוני שלא יפריע לה בעיניים, עכשיו היא מבקשת שיער ארוך.
אז... תנשמי עמוק ותלכי עם הרצונות של הילדון המהמם שלך, זה באמת לא קל לראות איך בשנייה הם הופכים לגברים קטנים.
חג שמח !
לצפיה ב-'אני מקווה שתמצאי ייחוד אצל בנך'
אני מקווה שתמצאי ייחוד אצל בנך
18/04/2019 | 22:11
54
שקשור לאופי שלו ולא למראה שלו. 
אני לא אוהבת את המראה הזה, זה משדר לי חוסר אסתטיות והזנחה, ותמיד עולה בי המחשבה "כינים!". 
הילד יהיה חתיך אמיתי לאחר שיסתפר. 
שאלת על נסיון אישי, אז כן, יש לי נסיון די דומה. אני השקעתי בבגדים מאוד יפים לבן שלי כשהיה בערך בגיל הבן שלך. בגדים עם הרבה כפתורים ובדים יחסית קשים. הוא יכול היה להראות ממש דוגמן איתם אבל הוא סירב בכל תוקף ללבוש אותם. בסוף עזבתי את זה ואמרתי כפרה על כל הכסף שבזבזתי. הבנתי שדעתו חשובה יותר מהרצון שלי שיסתובב כדוגמן וזה לימד אותי שיעור חשוב מאוד בלכבד את הרצונות שלו כי הם חשובים. 
לצפיה ב-'מעוניינת לפתוח קבוצת ווצאפ למסירת תרופות פוריות'
מעוניינת לפתוח קבוצת ווצאפ למסירת תרופות פוריות
14/04/2019 | 10:15
1
44
היי
בעקבות סגירת קבוצת הפייסבוק של נתי ועכשיו מסתבר שסגרו את שאר הקבוצות של מסירת התרופות, אני רוצה לפתוח קבוצת ווצאפ.
האם יש פה בנות שבעיניין וירצו להצטרף לקבוצה?
אני מרגישה שזה ממש חסר לנשים רבות
אפשר לפרסם את זה בכל מיני קבוצות בפייס ולראות היענות
כמובן שמי שבקבוצת ווצאפ חייבת לשמור על פרטיות שאר החברות וזה גם די אנונימי כי אם את לא שמורה בטל' של מישהי אז היא לא אמורה לדעת מי את.
אז מי בעניין? להקים קבוצה כזאת?
או מכירה מישהי שתהיה מעוניינת להצטרף?
 
לצפיה ב-'פרסמי גם בקומונה בדרך לאמהות יחידנית'
פרסמי גם בקומונה בדרך לאמהות יחידנית
14/04/2019 | 14:17
19
לצפיה ב-'אז מה עונים לילדים אחרים של חברים ששואלים -איפה אבא שלו...?'
אז מה עונים לילדים אחרים של חברים ששואלים -איפה אבא שלו...?
05/04/2019 | 21:04
14
153
הי!
יש לי ילד נפלא בן שנה עוד רגע. 
ילדים של חברים התחילו לאחרונה לשאול- איפה אבא של נטע?
מתחילות להתגבש לי תשובות אבל הן עדיין יוצאות קצת מגומגמות.
אשמח לשמוע מניסיונכן. מה עונים.מחפשת תשובה שארגיש איתה נוח לגמרי
תודה!
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
06/04/2019 | 07:20
8
147
נראה לי שהתשובה הכי קצרה היא : "לבני אין אבא, לא לכל הילדים יש אבא". וזהו. רוב הסיכויים שלא ישאלו מעבר לזה.
 
לפני שבוע אחיינית שלי, בת חמש, שאלה אותי, למה לא התחתנת? הפתיעה אותי, טוב שהייתי מוכנה ועניתי לה "ככה בחרתי".
זה היה מצחיק כמה זה הפתיע אותי כי אני כבר כל כך רגילה שכולם יודעים. האחיינים שלי האחרים הם כבר בני 22 עד 12 וכולם יודעים ממש ממש מזמן.
 
תסתכלי בהודעות נבחרות של הפורום יש שם כמה שרשורים שעוסקים בנושא הזה, ונושאים קרובים.
לצפיה ב-'מנצל"שת באותו עניין'
מנצל"שת באותו עניין
06/04/2019 | 08:38
7
175
התאומים שלי אוטוטו בני 6.
הקטנה חזרה מהגן-" רומי אמרה שאמא שלך יכולה לשים בבטן אבא וללדת לכם אבא" ו-"אבא שלכם מת".
הקטנים שלי מתורגלים לענות-" לנו במשפחה אין אבא".
בבית הסברתי לקטנה שלא יולדים אבא, אלא תינוק שכשיגדל יוכל להפוך לאבא והאמת האמירות הללו די שעשעו אותי.
אני מאוד שלמה עם היותי אם יחידנית ולכן כששואלים תמיד אומרת-"במשפחה שלנו אין אבא, אנחנו משפחה מיוחדת ושמחה".
לילדים צעירים אני מסבירה, במידה ושואלים, שיש כל מיני סוגי משפחות ואצלנו במשפחה אין אבא.
הסוגייה היותר "מדאיגה" אותנו כרגע היא -"אמא אני רוצה שיהיה לנו תינוק קטן"
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש לנו משפחה מיוחדת. '
אני לא חושבת שיש לנו משפחה מיוחדת.
14/04/2019 | 15:26
6
76
בכל מקרה, לא הייתי משתמשת במילה הזו.
משפחה. זה הכל. 
 
ובגיל שש כדאי לדבר אליהם בצורה בוגרת וחכמה.
ואם הם חושבים שאבא גדל בבטן - הגיע הזמן לשוחח איתם 
כאילו דיברת אל ילד בן שש עשרה.
לפחות כך אני עשיתי.
הכל היה על השולחן.
 
ועל הכל הוא קיבל תשובה ישירה ואמיתית ובלי סיפורי סרק.
לדאוג שהם רוצים אח או אחות? 
למה לא להביט בהם ולומר את האמת  - לא תודה.
לא רוצה. לא יכולה. למה לעטוף בניירות זהובים ומקושטים
כל תשובה לילדים.
אז אולי אני הגגזמתי כששאל איפה סבא שלו בגיל ארבע - ואני סיפרתי לו על התהליך של התולעים:) הוא היה בהלם קל שעה קלה. 
 
גם הילד שלי רצה אח או אחות. 
אז עזבי שצחקתי שעה:))
הסברתי לו מיד שאני ממש לא רוצה עוד ילד. 
וממש אין ביכולתי. והכי בעולם רציתי אותו.
אז הוא עבר לבקשה השנייה שלו - כלב. חלום חייו היה כלב.
וגם אז הסברתי לו שכלב לא בא בחשבון. 
אז הוא עבר לחלום הבא שלו.
אגב, הוא ניסה לומר לי שאין לו אבא וסבתא וסבא
תמיד היה חכם:)
אז ביקשתי שיוסיף לרשימה גם את האחות ואת הכלב.
(ומכיוון שהוא מצא אחאית - הנה, הגשמתי לו חלום אחד:))
 
וכשהיה בגיל שנתיים ביקש צעצוע.
השבתי לו שאין לי תקציב.
וכך התחלתי חינוך כלכלי בגיל שנתיים.
בהתחלה שאל אם יש תקציב לבמבה.
אחרי זמן מה הבין את הרעיון.
 
לא מבינה את הפחד לענות לילדים את התשובות לאשורן.
הוא גם שמע כפי שכתבתי המוני פעמים:)
שהייתי כל כך גאה בעצמי על היותי אם יחידנית 
שזה פשוט עבר אליו. 
כמו שאני נוהגת לומר לו - שנגעתי בשמיים כשהוא נולד.
והוא תמיד עונה - ונשארת שם.
 
והכי חשוב בעולם - קצת הומור על האין אבא.
נפגשתי עם ילדה בת שמונה עשרה שמעולם לא דיברו על התורם
ולא היה סביב הנושא הזה שום דבר עם הומור וחיוך.
ויש המון על מה לצחוק. האמיני לי:)
כששתיתי בירה - הוא קרא לי אבא.
וכשלא הורדתי שיערות מהרגליים - הוא קרא לי אבא.
והיה לנו קוד כשאני דפקתי בדלת והוא שאל מי שם.
את מבינה מה עניתי - אבא:)
וכשהוא שאלת מה הכי חסר לי שאין אבא בבית?
עניתי לו מיד שהכי חסר לי לומר לו - חכה, חכה עד שאבא יגיע הביתה.
 
ואתמול גייסתי אותו לצבא
הילד שלי על מדים.
והוא שמע עד כמה אשמח שישרת רחוק רחוק רחוק.
הוא הביא את המפה כדי שאראה לו מה זה רחוק.
אז הצבעתי. על ירדן. 
וכשהגיע עם מדים - זה היה השיא מבחינתי. 
 
טוב, זה היה על קצה המזלג:)
ובלי עריכה ובלי מחשבה שנייה.
סתם הגעתי לביקור קצר 
 
ופייר, יצא לי ילד משגע.
מבין עניין ועם המון הומור וחכם כאילו אין מחר.
ולפעמים אני תוהה איך הצליח לי:)))
 
ואם תראו חייל הכי יפה בצה'ל - תדעו שהוא שלי 
 
 
 
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
14/04/2019 | 21:00
2
58
קודם לכל ולפני הכל  
לגיוס הבן. שיהיה לו שירות נפלא,
לך מינימום דאגות והרבה נחת.
ולהתייחסותך-
ראשית, אין לי שום כוונה לחנך ילדים של אחרים ובטח לא את ילדי הגן.
אני משוחחת עם ילדיי באופן מאוד ברור על כל סוגייה שהם מעלים וללא משוא פנים. הם יבחרו את התשובות.
אני לא "דוחפת" מידע בכוח. זה לא מתאים לילדיי הפרטים. גם הומור וציניות עוד לא מתאימה להם.
מתבוננת בהם ומאוד גאה בעצמי, בדיוק כמוך, על האופן בו הם גדלים, מתבוננים על העולם ומגיבים אליו וסליחה מראש אבל לטעמי התגובה שלך הייתה שיפוטית כלפיי כאם, מבלי שהבנת שהעניין הוא לא עם הילדים שלי אלא עם ילדה מהגן אבל זה בסדר.מיהרת
אני כן חושבת שאנחנו משפחה מיוחדת וכל אחת תגדיר "מיוחד" בדרכה.
בנוגע לעוד ילד? למה פסלת עבורי, מראש את העניין? גם זו הייתה קביעה פזיזה.
המשך שבוע נפפפפפפפלא
לצפיה ב-'רותם את מעוניינת בעוד ילד?'
רותם את מעוניינת בעוד ילד?
15/04/2019 | 21:10
1
19
לצפיה ב-'למה האקסטרה התעניינות?'
למה האקסטרה התעניינות?
16/04/2019 | 07:08
15
לצפיה ב-'מזל טוב לגיוס!'
מזל טוב לגיוס!
15/04/2019 | 11:29
44
שיהיה לבן שירות קל, משמעותי ומלמד והעיקר שישמור על עצמו ויחזור בשלום 
לצפיה ב-'יו כמה צחקתי ממך'
יו כמה צחקתי ממך
15/04/2019 | 21:07
39
גיוס קל!
 
תולעים, תוסיף לרשימה אחות וכלב, תקציב לבמבה, חכה חכה שאבא יגיע חחחח
כ״כ מצחיקה
לצפיה ב-'וואוא כבר חייל!'
וואוא כבר חייל!
24/04/2019 | 23:41
1
מרגש. ואותי אישית מפחיד עד מדיר שינה. כשאני חושבת על הבן שלי מתחייל.
ספרי עוד מה קורה..
לצפיה ב-'תלוי גיל'
תלוי גיל
10/04/2019 | 15:50
87
לרוב- יש הרבה סוגים של משפחות, במשפחה שלנו יש אמא ו.. ו.. והחתול/ כלב, סבא וסבתא וכו.. מה שמתאים למשפחה שלכם
 
 
לצפיה ב-'איזה אוסף של עקומות מעוררות רחמים שמשקרות לעצמכן'
איזה אוסף של עקומות מעוררות רחמים שמשקרות לעצמכן
14/04/2019 | 18:46
3
68
למה שלא תודו שאתן כישלון טוטאלי בחיים?
האמת משחררת
למה להתבוסס בשלולית של שקר משותף אחת עם השניה?
זה כל כך עלוב. פי אלף יותר עלוב מלשקר רק לעצמך לבד.
שיא העולב!
לצפיה ב-'לא, כי להיות טרול בפורום זה לא עולב...'
לא, כי להיות טרול בפורום זה לא עולב...
14/04/2019 | 19:58
2
62
Get a life
לצפיה ב-'אין ספק שחופשת פסח החלה ונערים משועממים פורקים עצמם לדעת'
אין ספק שחופשת פסח החלה ונערים משועממים פורקים עצמם לדעת
14/04/2019 | 21:04
26
לצפיה ב-''
15/04/2019 | 13:03
47
ההשוואה אכן במקומה 
לצפיה ב-'ילד נוסף'
ילד נוסף
01/04/2019 | 21:33
40
236
היי
אולי אתן תצליחו להסביר לי למה כל (הרבה, לא כל) מי ששומע שאני רוצה עוד ילד, שואל אותי למה?
בחיים לא שאלתי מישהי למה היא רוצה עוד ילד, בטח שבטח לא כשיש לה רק אחד. זה כזה מוזר שאני ארצה עוד ילד?
והם ממשיכים: תתמקדי במה שיש לך עכשיו, תשקיעי בו, מה את צריכה שוב לחזור לגיל המעצבן ההוא? יש לך איך לממן? מי יעזור לך?
ולא תגידו אנשים קרובים, מכרים...
לא מובן לי בכלל....
גם לא מובן לי למה יש כאלה ששואלים מתי אביא עוד אחד, אבל משום מה זה נשמע לי פחות נוראי, לא?
זה פשוט משהו שאני נתקלת בו בלי סוף וכל פעם בשוק מחדש. ואז מתעצבנת על עצמי שאני עוד עונה לאנשים על זה.
מה נסגר בימינו עם החדירה לפרטיות?
לצפיה ב-'חטטנות וחוצפה נטו.תתעלמי'
חטטנות וחוצפה נטו.תתעלמי
01/04/2019 | 21:57
115
וממני המון איחולי הצלחה.
שיצליח במהירות,בקלות ובבריאות.
שיהיו כמה שתבקשי לעצמך.
הרחם היא שלך, את מגדלת, את מפרנסת, את יודעת מה רוצה, יכולה ומסוגלת וכל רעשי הרקע טוב שישארו ברקע. שם מקומם!
אנשים איבדו את זה.....
לצפיה ב-'אז למה את רוצה עוד ילד? '
אז למה את רוצה עוד ילד?
02/04/2019 | 06:08
134
 
אפשר להגדיר את זה חדירה לפרטיות, ואפשר להגדיר את זה איכפתיות. וזו בטח תופעה שגילה כגיל המין האנושי.
 
אם הם יודעים שאת רוצה עוד ילד, הם שמעו את זה ממך? או ממקורות אחרים? אם ממך, אז תשאלי את עצמך למה בכלל סיפרת. אם סיפרת אז זה לגיטימי להחזיר בהתעניינות ושאלות, את העלית את הנושא.
אפשר גם להסתכל על זה כסוג של דאגה שבאה מתוך העולם שלהם, ומתוך מחשבה על טובתך בעיניים שלהם. האם באמת תצליחי לפרנס? האם את מוכנה לשנים הקשות הראשונות? איך תסתדרי לבד עם שניים? לאנשים מסוימים קשה לדמיין לגדל לבד ילד אחד, אז בטח ששניים.
 
זה טוב לשאול את עצמך את השאלות האלה, ואני בטוחה שכבר ענית לעצמך לפני שהחלטת להביא עוד ילד לעולם.
 
תכיני לעצמך איזו תשובה שתהיה מוכנה "בשלוף" איך לסיים את השיחה בלי לפגוע בצד השני. "החלטתי להכפיל את האושר בחיי".
אז שיהיה הכי בהצלחה בעולם!!
לצפיה ב-'היום שאלו אותי אם אני חושבת שאם אני אצליח להיכנס'
היום שאלו אותי אם אני חושבת שאם אני אצליח להיכנס
03/04/2019 | 18:31
23
174
להיריון בגיל 45 אז יצא לי ילד תקין.
 
אין לי מילים בכלל.
לצפיה ב-'אין לך מילים? למה, זה נראה לך כזה מופרך?'
אין לך מילים? למה, זה נראה לך כזה מופרך?
03/04/2019 | 20:20
22
181
להכנס להריון בגיל 45 מהביציות שלך זה כמעט בלתי אפשרי. ואם אכן קורה נס ואשה בגיל הזה נכנסת להריון, הסיכון לתינוק בלי בעיות הוא גבוה בעשרות ומאות מונים מהסיכון בגילאים צעירים. 
הביולוגיה לא משקרת. 
ואם מישהו שואל אותי, הגיע הזמן לחשוב גם על טובת הילדים, לא רק על טובת נשים שרוצות ילד בגיל 45 ומעלה. 
לצפיה ב-'בעיה היא'
בעיה היא
03/04/2019 | 21:22
1
203
שאף אחד לא שואל אותך
ועל זה בדיוק הייתה הודעה - לא תמיד צריך להגיד משהו אם לא שואלים אותך, אפילו אם את צודקת. ולא מדובר על גולשים אנונימיים ברשת, שיכולים להרשות לעצמם לכתוב מה שבא להם ולא לחשוב מה כתבת ומה עכשיו מרגיש מישהו אחר, אלא על אנשים עמיתיים בסביבה, שמצפים מהם קצת טקט והתחשבות. אני מניחה שמישהי שעושה טיפולי פוריות בגיל 45 מבינה לבד את השלחות למה שהיא עושה.
לצפיה ב-'תשובה מצוינת!!'
תשובה מצוינת!!
04/04/2019 | 09:21
49
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
04/04/2019 | 07:35
123
1.אף אחד לא שאל לדעתך.
2.בתוך הכלל יש יוצאות מן הכלל.
 
לצפיה ב-'אני לא מטומטמת. אני יודעת מה ההשלכות של הניסיונות'
אני לא מטומטמת. אני יודעת מה ההשלכות של הניסיונות
04/04/2019 | 19:39
18
134
שלי להיכנס להיריון בגילי,
אבל לא כל דבר צריכים להעביר מהמחשבות לפה,
לא כל דבר צריך להגיד.
לפעמים צריך לסתום את הפה.
 
בגדול, אף אחד לא שאל אותה.
 
 
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
04/04/2019 | 20:05
2
108
זאת אולי דעה שאפשר להגיד באופן כללי, אם מקיימים דיון כללי של בעד ונגד על הנושא. אולי אז זה לגיטימי.
אבל להגיד את זה למישהי שעושה את התהליך, ולהיכנס לה לרחם ולסיבות, זה פשוט לא לעניין. 
צריך לדעת לכבד בחירות של אחרים, ולהבין שאנחנו אף פעם לא מומחים לחייו של אחר. באופן כללי, אנשים יודעים למה הם נכנסים יותר טוב מאשר עובר אורח לרגע. 
ואם נדבר רגע על התוכן, או על הניסוח, מה זה ילד תקין? יכול להיות הריון תקין או לא תקין, אבל ילד? ניסוח בעייתי משהו. אולי נכונה הטענה שעם הגיל יורדת איכות הביציות, אבל יכול להיות גם הריון תקין בגיל הזה. 
ואת חישוב מאזן הסיכונים מול הסיכויים עושה האישה עצמה, כי גופה ונפשה הם שלה.
 
לצפיה ב-'ויותר גרוע, היא יודעת על הטיפולים מכוח זה שאני חייבת'
ויותר גרוע, היא יודעת על הטיפולים מכוח זה שאני חייבת
04/04/2019 | 20:41
1
130
לספר לה עליהם, כי היא אחראית על היעדרויות במקום העבודה שלי.
 
 
לצפיה ב-''
05/04/2019 | 09:33
22
לצפיה ב-'בדיוק בהודעה מתחת'
בדיוק בהודעה מתחת
05/04/2019 | 18:36
14
134
אישה אחת שאלה לגבי התנאים של חד הורית כשמתפטרים, ואת ואחרות לא התביישתן להודיע לה את הדיעה שלכן לגבי התכנון שלה, למרות שלא על זה היא שאלה. את ספציפית כתבת לה:
"אגב, זה לא עניין של פחד, בעיניי, זה עניין של אחריות."
מסתבר שגם את, כמו רוב האנשים, כששומעת משהו שהוא לא סביר בעיניך את מעירה על זה, גם אם לא שאלו לדעתך, כי זה מה שעושים כששומעים על משהו חסר אחראיות. רוב האנשים כנראה מרגישים כך גם כשמישהי מנסה לעשות ילד בגיל 45, ועוד כשאת יחידנית. 

לצפיה ב-'משעמם לך?'
משעמם לך?
05/04/2019 | 19:30
8
115
די ברור שאת לא שייכת לפורום הזה, אז למה באת? הסבירו לך די ברור שעל הדעה שלך אף אחד לא שאל, למה להמשיך?
שאלה למנהלת הפורום - יש סיכוי לחסום לאורחים אפשרות לכתוב הודעות ולהגיב מבלי להירשם בתפוז? נראה לי שרוב מוחלט של כאלה שבאות רק כדי להציק לא יירשמו בשביל זה כי זה תהליך.
לצפיה ב-'נראה שלך משעמם'
נראה שלך משעמם
05/04/2019 | 22:12
1
105
טורחת לכתוב בפורום לראשונה כדי להציק לי. מדוע לך מותר להביע דיעה כלפי? גם את הדיעה שלך אף אחד לא שאל. אותה גברת הביעה דעתה לגבי הבחירה של אשה אחרת, אני מביעה את דעתי לגבי הבחירה של אותה גברת, ואת מביעה את דעתך לגבי. אז רדי מהעץ הגבוה שלך. 
לא ברור לי למה את חושבת שאני "לא שייכת" לפורום. כל אמא יחידנית תהיה בעד טיפולי פוריות לאשה בת 45? ו- 50? 
לצפיה ב-'את מאד שיפוטית כלפי יחידניות'
את מאד שיפוטית כלפי יחידניות
06/04/2019 | 07:23
110
לכן קשה להאמין שאת אחת מתנו.
את משתמשת בדברים, שמישהו אחר עשה אולי לא בסדר, כדי להצדיק את ההתנהגות תוקפנית שלך כלפי אחרים. לא משנה, האם את או אני בעד או נגד טיפולי פוריות בגיל מבוגר, צורה, שבה את מבטאה את עצמך היא לא מקובלת  וזו עובדה, לא משנה, אם תעני שאני לא בסדר גם.
לצפיה ב-'זה פורום פתוח'
זה פורום פתוח
06/04/2019 | 07:31
4
99
וכזה הוא יישאר. היתרון של פורום פתוח שאפשר להחשף בו לדעות מגוונות, וזה כרוך בזה שלפעמים נחשפים לדעות שלא אוהבים.
מובן שלא מקובלים העלבות אישיות ופגיעה מכוונת.
לכן אני מציעה לכולן לשים לב לכתוב לגופו של נושא ולא לגופו של אדם.
לכן עדיף בלי הערות כמו "משעמם לך?" ובלי הערות כמו "אף אחד לא שאל אותך", שהן לא מהוות "פגיעה", והן לא "קללות", אבל הן מעידות על חוסר סובלנות לדעה של האדם השני.
ההתנסחות בפורומים דורשת תוספת מחשבה ומאמץ, כי היא שונה מדרך ההתקשרות פנים מול פנים. יש יותר סיכויים לפגיעה לא מכוונת או לחוסר הבנה בגלל שלא רואים את הפנים ולא שומעים את טון הדיבור.
לצפיה ב-'אני מכבדת את מה שאמרת'
אני מכבדת את מה שאמרת
06/04/2019 | 08:13
3
113
למרות שאני לא מסכימה עם חלק מהדברים, אבל לא להסכים זה גם בסדר
רק הערה אחת בקשר לפורום פתוח - אני חושבת שאם אורחים לא יוכלו לכתוב הודעת ותגובות בלי להירשם זה לא הופך אותו לפורום סגור, כי עדיין אפשר לקראו בלי להירשם ולהירשם אם רוצים להגיד משהו, אבל אם אנשים רוצים רק להציק, זה יהיה להם קצת מסובך יותר וימנע מחלק מהם לעשות זאת. זה לא קשור בהכרח לנושא ספיצי הזה, אבל מעלים פה לא מעט נושאים רגשים מאד וזה די פוגע.
לצפיה ב-''
06/04/2019 | 08:41
12
לצפיה ב-'פנים לכאן ולכאן'
פנים לכאן ולכאן
06/04/2019 | 09:06
1
79
קודם כל אני רוצה לציין שלא אני קובעת את היכולת לכתוב בכינוי זמני בלי להרשם - או לא. זו מדיניות של תפוז. היו הרבה מאוד שנים שאי אפשר היה לכתוב אף הודעה בלי להרשם.
יש לזה יתרונות וחסרונות. אנשים נרתעים מלהרשם, אני יודעת שאני נרתעת מלהרשם לכל מיני אתרים, כי אני לא יודעת מה הם עושים עם המידע וכו'. ואז אם אנשים נרתעים מלהרשם הם עלולים לא להיכנס ולא לשאול שאלות שיכולות מאוד להועיל להם ולהקל על חייהם, ואפילו למנוע מהם מלעשות טעויות שיכולות להיות בעלות השפעה קטנה או בעלות השפעה גדולה וקריטית על חייהם. אני שמחה להיות כאן כדי לתת מענה, ככל יכולתי, לאנשים שיש להם שאלות שיעזרו להם בדרך.
אחד היתרונות הגדולים של תפוז הוא האנונימיות, אנשים יעזו לשאול כאן דברים שלא יהיה להם נוח לשאול במקומות שבהם חייבים להזדהות.
העובדה שאנשים יכולים לכתוב דעות בלי להיות מחוייבים ל"פוליטקרלי קורקט" ובלי המחויבות בנוסח "אני לא אגיד לך את האמת, כי אתה חבר שלי ואני לא רוצה לפגוע בך", זו הזדמנות לאנשים להשמיע ולשמוע גם דברים שלא כל כך נעים לשמוע, אבל חשוב לשמוע ולהשמיע.
יחד עם כל היתרונות החשובים האלה יש גם את הפתח לטרולים להיכנס בשביל לעצבן ולהציק.
אני לא חושבת שאורית נכנסה כדי להציק, אלא כדי להשמיע דעה.
כחברה, השיח שלנו כשאנחנו משמיעים דעות הוא קצת פוגעני, זו תרבות הדיון בטלוויזיה ובכל מיני מקומות. אנחנו כולנו חוטאים בזה, וצריכים לנסות לחנך את עצמנו לשים לב להתמקד בנושאים ולא באנשים. זה לגמרי שינוי בתרבות ושינוי בהתנהגות. לאורך הרבה שנות כתיבה בפורום למדתי מה מעצבן אנשים ומה עובר ואיך להתנסח. ואני בטוחה שאני לא מושלמת, רק קצת יותר טובה. במקביל אני משתדלת שהצורך לא לפגע באחרים לא ימנע ממני להגיד את האמת במקום שאני חושבת שהיא צריכה להיאמר, כי היא לא תיאמר בשום מקום אחר.
כך שיש פנים לכאן ולכאן להחלטה של תפוז לפתוח את הכתיבה לאורחים מזדמנים, בסך הכל אני חושבת שזו החלטה נכונה שיתרונותיה עולים על חסרונותיה.
לצפיה ב-'מתייחסת'
מתייחסת
06/04/2019 | 15:46
62
ציינת וזה נכון שבתפוז יש אנונימיות וזה יתרון אדיר.
אישית אין לי פייסבוק, לא אוהבת את הרשתות החברתיות הצהובות והשיתופיות.
גם את הוואטסאפ אני מתעבת.
מכירה את חיסרון המדיה המרכזי והוא שדברים שמוקלדים הם נטולי קול, הבעת פנים וכיו"ב וכדאי לדייק אותם.
בעניין הזה, לדעתי האישית, אנחנו ופורום תאומים הם הפורומים  היחידים, בהם אני גולשת, שתרבות הכתיבה בהם מכבדת.
ישנם פורומים שאני נדהמת כמה רוע ואיבה נוטפים מהשורות.
חושבת שעד כה לא נתקלתי פה, מעולם, בכינוי לא רשום שהקליד הודעה מכובדת.
תמיד לא נעים, מקניט, מבזה ומסכימה בנקודה זו עם פיאלקה בנוגע לאורית.
לדעתי היא טרול.
מכיוון שלתפוז בוחרים כינוי והשאר נתון להחלטה אישית אני חושבת שאין מקום לפרסום הודעות שאינן של כינויים רשומים.
ודבר אחרון, חושבת שלפעמים לא חייבים להגיב אם האמת היא קשה.
מניחה שכולנו נשים מבוגרות ויודעות מה אנחנו עושות.
אפשר להגיב בפרטי.
אפשר להגיב בפורום, אם האמת היא קשה, בצורה זהירה ביותר, סופר נימוסית ואוהדת על מנת שקוראת התגובה תקלוט אותה כתגובה שנכתבה ממקום אוהד, חובק ומכיל.
ו....כן,החברה שלנו הפכה אלימה, בוטה, המדיות מאפשרות לתקוף מאחורי מסך ועם מקלדת ולפעמים צריך לסנן תגובות.
חיוכי אהבה, בהצלחה, רק טוב, שידייך יהיו מלאות בכמה שתבקשי לעצמך
המשך שבת נעימה
לצפיה ב-'גם אני בעד חסימת אורחים. נדמה שמי שאורח'
גם אני בעד חסימת אורחים. נדמה שמי שאורח
08/04/2019 | 18:42
56
מרגיש תעוזה לכתוב מה שהוא לא מרשה לעצמו לכתוב עם שם משתמש. ומי שכ״כ אמיצה, שתבוא ותכתוב את דעתה בלי בושה ובלי צורך להסתתר מאחורי כסות של אורחת.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש הבדל'
אני חושבת שיש הבדל
05/04/2019 | 23:34
2
103
גדול מאוד בין דעות לגבי התפטרות מעבודה לבין דעות לגבי טיפולי פוריות.
עבודה היא צורך כלכלי, ויש דרכים רבות לממש אותו. לא חייבים להיות בעבודה אחת כל החיים וגם לא שנים רבות, ויש אפשרות לתחלופה ולשינוי תחומים. וכן זה עלול להיות מפחיד וקשה, ועשויה להיות תקופה לא יציבה וזה סיכון, במיוחד כשיש ילדים. אבל זה גם סוג של סיכוי לשינוי חיובי.
אבל הצורך הכלכלי שבעבודה זה לא צורך ביולוגי קמאי כמו אימהות. זה לא בהכרח רגיש, זה לא הורמונלי. זה לא ברמה של קשת ועוצמת הרגשות שיש לאישה שרוצה ילד. אז התגובות הן אחרות. 
זכותך לחשוב כמו שאת חושבת, אבל יש פה מישהי שבחרה בחירה, והיא אומרת לך שהיא מודעת להשלכות - וזה אמור להספיק לך.
אין שום בעיה ב"להאיר" את עיניו של אדם שעושה מעשה בלי מודעות. לו היא היתה כותבת לך שהיא לא מודעת, אז אולי היה נכון להציג לה את דעתך אבל היא כתבה שהיא מודעת. אז למה להיכנס לה לרחם? 
בנוסף, את לא יודעת דבר על מצבה. אין לך מושג אם היא מנסה בכלל להיכנס להריון מהביציות שלה, או מתרומה. ואם מהביציות שלה, אז אין לך מושג מה איכות הביציות שלה. את לא הרופא שלה. איך את קובעת שזה חוסר אחריות?
ומה ז"א, "ועוד כשאת יחידנית"? למה, יחידנית זה משהו פחות-ערך? יש אימהות יחידניות נפלאות כמו שיש זוגות נפלאים כהורים, נכון שבן-זוג משמעותו עוד תמיכה אבל גם לאימהות יחידניות יכולות להיות תמיכות טובות. לא מבינה את ההערה הזו, ולמה בעינייך זה לא אחראי. יש שיפוטיות רבה בהודעה שלך.
הפורום הזה אמור להיות מקום תומך לנשים שנמצאות בתהליך של אימהות יחידנית, ולא להיפך. אנחנו לא אמורות לשפוט אחת את השנייה.
לא כולן צריכות להיות בעד טיפולי פוריות בגיל 45, זה ברור. אבל כשיש דעות מנוגדות או מישהי רוצה "להאיר" את עיניה של מישהי, אפשר לעשות את זה בדרך רגישה ולא שיפוטית. ולפני שעושים את זה, להבין שגם אם את באופן כללי לא בעד טיפולי פוריות בגיל 45, על המקרה הספציפי של הכותבת את לא יודעת דבר... וגם אם את חושבת כמו אותה אישה שהעירה לה, זה בכלל לא במקום להעיר דבר כזה בתוך מקום עבודה. 
לצפיה ב-''
06/04/2019 | 08:42
13
לצפיה ב-'תגובה יפה'
תגובה יפה
08/04/2019 | 18:48
13
לצפיה ב-'ההבדל הוא - שהיא נכנסה לפורום וכתבה ושאלה בנושא'
ההבדל הוא - שהיא נכנסה לפורום וכתבה ושאלה בנושא
07/04/2019 | 16:07
1
72
ואני את הדמות הבכירה בעבודה שלי לא שאלתי -
לא שאלתי לדעתה, ואין לה שום זכות להודיע לי את מחשבותיה,
יש לה עמדה בכירה ממני, וזה סוג של חוצפה. היא לא חברה שלי.
לא מעניין אותי מה אותה אחת חושבת.
 
זה לא עניין של סביר / לא סביר / אחריות / לא אחריות
יש מקומות שאנשים צריכים ללמוד לסתום את הפה שלהם,
ואין להם בכלל מקום להביע את דעתם האישית.
לא שאלתי אותה, לא חיפשתי את דעותיה, לא היתה לי ברירה אלא להודיע לה
על היעדרויות, רק כי אין לי ברירה.
 
כאשר מישהי שואלת שאלה בפורום פתוח, היא מציפה את הנושא,
ואנשים מביעים את דעתם בנושא.
מעולם לא הלכתי לאף אישה אחרת ואמרתי לה את דעתי על מעשיה
אם לא שאלו אותי / גיששו איתי על דעותיי.
 
 
לצפיה ב-''
08/04/2019 | 11:14
7
לצפיה ב-'הישראלים היו ויישארו חטטנים וחצופים'
הישראלים היו ויישארו חטטנים וחצופים
08/04/2019 | 18:33
11
57
בעיניי זה לא הולך להשתנות. זה בילד אין בישראליות. בעיניי למה עוד אחד שקול למתי עוד אחד. זו חדירה גסה לפרטיות באותה רמה. אי אפשר להתרגל לזה, זה כאילו כל פעם מפתיע ותופס בחוסר מוכנות מחדש. במדינות אחרות בעולם אף אחד לא חודר לאף אחד לורידים, אפילו לא קצת. אנשים מתעסקים בענייניהם בלבד.
לצפיה ב-'לגבי מדינות אחרות את מגזימה קצת'
לגבי מדינות אחרות את מגזימה קצת
08/04/2019 | 19:14
10
63
אני פחות מעשר שנים בארץ ובמדינה שבאתי ממנה הרבה יותר קשה מקבלים בחברה ילדים מתרומת זרע.
דרך אגב, בדיוק היום פגשתי איזה שכן שלי שכבר יותר משנה וחצי מחפס את בעלי. היום אמרתי לו כבר בפירוש שאני לא התחתנתי, אז הוא החליט שאבא של הבנות עזב אותי וניסה לברר איפה הוא. הוא לא יכול להבין איך אפשר להביא ילד בלי אבא.  בסוף אמרתי לו בפירוש שזה לא ענינו כדי שיעזוב אותי כבר בשקט. הוא עולה חדש, לא יודעת עד כמה באמת חדש, אבל מדבר רוסית. דווקא ישראלים או מבינים לבד או ש "עשיתי אותן לבד או הן רק שלי " ממש מספיק כדי שיבינו ולא שואלים שאלות נוספות.
לצפיה ב-'מדברת על חדירה לפרטיות במובן הרחב'
מדברת על חדירה לפרטיות במובן הרחב
08/04/2019 | 20:12
9
59
ולא על יחס של מדינה מסוימת לנושא של ילד מתרומה. הדיון היה בעניין החדירה לפרטיות. כשכתבתי מדינות התייחסתי בעיקר לאירופה וממש לא הגזמתי. במקסימום שכנים אומרים זה לזה שלום שלום בנימוס גדול או מה שלומך נימוסי, ולרוב אפילו פונים בצירוף אדון/גב׳ ואז את שם המשפחה. אף אחד לא שואל אף אחד נו מתי תתחתני, מתי תביאי ילד או כמה את מרויחה או איפה הבן זוג או איפה סבתא שלך או מה עשית, לאן הלכת ומתי חזרת. אף אחד לא דופק על דלתך (לבקש שתביאי לו משהו), אלא אם עשית משהו שגרם למטרד או שמנוגד לסדר התקין בבניין.
 
בישראל אין גבולות. אנשים מרגישים הכי בנוח לשאול הכל מהכל ולהידחף. הם מפסיקים ברגע שמקבלים תשובה שלא משתמעת ל2 פנים, או תשובה שמספקת אותם או תשובה שלא מספקת אבל שמבהירה טוב מאוד שעד כאן - תפסיקו לחטט. ברגע שמקבלים תשובה חותכת וחדה הם מפסיקים, עד אז ישאלו מכל הכיוונים ככל העולה על רוחם. רק בישראל!

לצפיה ב-'חד משמעית נכון!'
חד משמעית נכון!
08/04/2019 | 20:56
54
הנימוס והתרבותיות הסבו פניהם לחטטנות ובוטות.
עצוב.
לצפיה ב-'כשנולד בני שאלו השכנים מי האבא'
כשנולד בני שאלו השכנים מי האבא
09/04/2019 | 01:32
7
112
ועינו אותי בחקירות במדרגות. כשעניתי שאין קשר עם האבא - קיללו אותי ואת בני התינוק - ממש נדהמתי. שכונה דתית בירושלים. ביקשתי מדבורי הרבנית שלנו מהפורום לבוא ולדבר עם השכנים בשפתם. דבורי באה והשכנה התנצלה והשכן בלע את הלשון..
לצפיה ב-'וואו, איזה סיפור'
וואו, איזה סיפור
09/04/2019 | 06:42
4
81
לא ידעתי.
 
כל הכבוד לך שפנית לדבורי, כל הכבוד לדבורי שנענתה ובאה, ויפה מצד השכנים לשנות דעה.
סיפור כל כך מורכב ומדהים.
לצפיה ב-'לא הבנתי מההודעה של מרגנית'
לא הבנתי מההודעה של מרגנית
09/04/2019 | 09:09
3
81
מי זו דבורי?
לצפיה ב-'דבורי היא אחת ממקימות הפורום הזה'
דבורי היא אחת ממקימות הפורום הזה
10/04/2019 | 01:31
2
85
היא אמא לשלושה (בני נוער כיום) ובאה מבית דתי. היא הקימה את ארגון קיימא לנשים דתיות שרוצות להיות אמהות. היא קיבלה היתר מרבנים להליך זה דרך בנק הזרע. היא יודעת איך לשכנע גם אנשים דתיים (מה שאני לא יודעת). ולא לא מדובר בזרם קיצוני.
לצפיה ב-''
10/04/2019 | 17:43
8
לצפיה ב-'דבורי היא השראה!!!!!'
דבורי היא השראה!!!!!
11/04/2019 | 09:20
65
היא אחות של מישהו שנשוי ל...לא משנה ממש..אבל זוכרת שדיברו עליה בשולחן שבת פעם..ונדלקתי על הרעיון...וידעתי שיש לי כתובת.
לצפיה ב-'שלא נדע'
שלא נדע
09/04/2019 | 09:07
85
מזעזע ממש. מתארת לעצמי איך הרגשת. מדובר על זרם קיצוני? אלה מרשים לעצמם הכל (אויבי מדינה מה ניתן לצפות מהם?!). הסיפור שלך ישר הזכיר לי את העניין של הילדה מרגוליס מבית שמש שירקו עליה ברחוב.
לצפיה ב-'מרגנית, אני מזועזעת....'
מרגנית, אני מזועזעת....
11/04/2019 | 09:18
25
לצפיה ב-'כ"כ מבינה...דפדפי....'
כ"כ מבינה...דפדפי....
11/04/2019 | 09:17
1
85
כשהתחלתי טיפולים לילד שני אז קבלתי תגובות כמו: רק זה מה שחסר לה (אמא לאחותי), ילד שני?לא בבית שלי (בזמנו גרתי עם אמא.זהו ציטוט שלה)..האחות במרפאת הפוריות: למה?יהיה לך קשה כלכלית.
שיתפוצצו כולם...תגידי לכולם שאת מתכננת עשרה...
לצפיה ב-'לדעתי בהחלט אפשר להבין את המשפט של אמא'
לדעתי בהחלט אפשר להבין את המשפט של אמא
12/04/2019 | 00:00
68
בטח ובטח כשאת גרה אצלה עם ילד אחד ומתכננת עוד ילד. גם אם לא היית גרה אצלה פלוס ילד, הייתי יכולה להבין מהיכן משפט כזה יכול להיאמר (נטו דאגה), אבל רק ממישהו ממש קרוב כמו אמא/אחות שיודע מה המצב שלי הכולל מכל הבחינות (כלכלית, אישית, גופנית, ריגשית וכו׳). זה שזרים מרשים לעצמם להידחף ולהביע דעה גם כשהם לא נשאלים בכלל, זה סופר מטריף את הדעת. זה שהקרובים לך ביותר מחווים דעה זה מקובל, בטח שאת גרה בצל קורתם.
לצפיה ב-'התפטרות לצורך טיפול בילד'
התפטרות לצורך טיפול בילד
29/03/2019 | 18:43
9
197
הי בנות. אשמח לשמוע תגובות מכן
אז ככה
 אני חושבת לעזוב את העבודה מהרבה סיבות  מרחק, שכר  ומיאוס למרות שהשכר הוא נהדר.  יש חוק שניתן להתפטר תוך 9 חודשים מהלידה ואז מקבלים את מלוא הפיצויים.  הבעיה שאסור לעבור עבודה אחרת  ושצריך להמתין 90 יום עד שניתן לחתום בלשכת עבודה , זה מה שקראתי באינטרנט .  אני כן מעוניינת למצוא עבודה אחרת אבל בנתיים גם מתכננת ילד שני. חשבתי לקחת קצת הפסקה מהעבודה אבל גם פוחדת 
מישהי כאן יכולה להאיר את עיניי.  
איך כל זה עובד ליחידנית. התנאים הם שונים ? הפיצויים ?
אשמח לשמוע מכן 
תודה ושבת שלום
לצפיה ב-'אני יודעת שממליצים להמנע ככל האפשר ממשיכת הפיצויים'
אני יודעת שממליצים להמנע ככל האפשר ממשיכת הפיצויים
29/03/2019 | 21:49
2
128
כי הכסף שנחסך בפיצויים הוא חלק ניכר מהפנסייה כאשר פורשים מהעבודה והוא משמעותי כי הוא גדל בריבית דריבית לאורך השנים. ממה שהבנתי משיכה של הפיצויים פוגעת באופן משמעותי בסכומים של הפנסיה.
 
פרט לזה אני לא יודעת ואני רחוקה מלהיות אשת מקצוע בתחום.
אולי הדבר הנכון הוא לפדות קרן השתלמות לצורך התפרנסות במשך שנה של חל"ת, כמו שעושים עובדי מערכת החינוך?
 
אולי תשאלי במקביל גם בפורום כלכלת משפחה? ו/או בפורום ביטוח לאומי? יש גם יועצים פנסיוניים בשכר שאולי יכולים לעזור? זה שרות יקר אבל אולי שווה את זה?
לצפיה ב-'התפטרות לצורך טיפול בילד'
התפטרות לצורך טיפול בילד
29/03/2019 | 22:48
1
114
אני צריכה את כספי הפיצויים לא יודעת כמה זמן יקח לי למצוא עבודה. אני מתחילה טיפול לילד שני  נעניין אם ליחידניות יש תנאים אחרים אשמח לשמוע מאוד בנות 
לצפיה ב-'את לא מעוניינת לחפש עבודה לפני שאת מתפטרת?'
את לא מעוניינת לחפש עבודה לפני שאת מתפטרת?
30/03/2019 | 07:31
111
אני יודעת שאני חששנית, מרגיש לי מפחיד להיות בלי מקום עבודה כשאחריות של ילד (או שניים בשאיפה) מוטלת על כתפיי. זו אני.
 
עוד נקודה, (שאני לא בטוחה שרלוונטית להחלטה שלך אבל אולי תהיה רלוונטית למישהי אחרת שקוראת והיא במצב דומה)
אני זוכרת שאמרת שאת לא מקבלת סבסוד במעון, אולי עם שני ילדים כן יגיע סבסוד, שאותו לא תקבלי אם לא תעבדי?
 
מבחינת יחידניות מה שזכור לי במעורפל שלא צריך להתייצב בלשכה לחתום אבטלה כל עוד הילד לא בן שנתיים, ואפשר לקבל גם אבטחת הכנסה אם הכנסתך נמוכה, אבל אני מניחה שזה לא המצב.
 
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת במה את עובדת אבל נשמע לי אמיץ / פזיז'
אני לא יודעת במה את עובדת אבל נשמע לי אמיץ / פזיז
30/03/2019 | 20:20
112
לעזוב עבודה, להתחיל טיפולים לילד שני בלי עבודה, ולגדל שני ילדים,
אלא אם יש לך עתודה כלכלית רצינית, והמקצוע שלך מאוד מאוד נדרש,
ויהיה לך ממש קל למצוא עבודה חדשה בתנאי שכר טובים,
הייתי חושבת פעמיים על להתפטר מהעבודה בלי עבודה חדשה באופק,
בטח ובטח עם ילד / שני ילדים קטנים...
 
בהצלחה בכל מקרה!
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
31/03/2019 | 09:53
104
זה יהיה מאוד פזיז מצידך לעזוב מקום עבודה יציב שמכיר אותך ומאפשר לך לגדל ילד ובמיוחד שהשכר טוב. אם את יודעת שיש לך מקצוע נדרש ויהיה לך קל למצוא עבודה חדשה בעתיד, סבבה.  אבל במב אחר לא הייתי שוקלת את זה . לא פשוט למצוא עבודה עם שני ילדים קטנטנים ויקח לך זמן עד שיסתגלו למעון ותעבור תקופת המחלות. מעביד חדש לא יהיה סבלני כל כך ויהיה לך קשה להיעדר. 
בכל אופן לשאלתך, עד כמה שידוע לי אין תנאים אחרים ליחידנית אבל ניתן לקבל הבטחת הכנסה על רגע סוציאלי. ואני מכירה אמהות שקיבלו דמי אבטלה מיידית בלי לחכות 90 יום על רקע מצב כלכלי  (אמהות יחידניות לתאומים במקרה הזה) . אבל זה לא כלל מחייב. בפיצויים בכל מקרה לא הייתי נוגעת (מסייגת שתלוי כמה שנים את עובדת שם ובאיזה סכום מדובר)
לצפיה ב-'הארת עיניים'
הארת עיניים
31/03/2019 | 10:25
3
127
כל מה שאכתוב הינו רלוונטי לכל העובדים במשק ואין ליחידניות זכאויות מיוחדות בהקשר זה.
 
עובד מפוטר/מתפטר צריך להתחיל מיד לחתום בלשכת העבודה.
החתימה בלשכת העבודה אינה קשורה לזכאות לקבל דמי אבטלה המשולמים על ידי מקום אחר - המוסד לביטוח לאומי - בהתאם לתנאי הזכאות, אבל היא  תנאי לזכאות.
הזכאות לדמי אבטלה למי שהתפטר מעבודתו הינה לאחר 90 ימי אבטלה, אלא אם התקיימו נסיבות מיוחדות.  
 
לגבי הזכאות לפיצויי פיטורים מהמעסיק: היום פיצויי הפיטורים מופקדים לקופת גמל ברובם (6%) או במלואם (8.33%). כך, שגם אם התפטרת ולא משכת את הכספים לפני קרות אירוע מזכה - הם נשארים ברשותך. יחד עם זאת, מי שמתפטר עשוי להיות מנוע מלמשוך את הכספים בכל רגע נתון.
לאישה לאחר לידה - ובמשך 9 חודשים - יש זכאות להתפטר מעבודה ולהיות זכאית למלוא פיצויי הפיטורים, אם תצהיר כי פיטוריה הם לצורך טיפול בילד. לכן, ככל שמופקדים לך רק 6% מפיצויי הפיטורים תהיי זכאית להשלמה של 2.33% מהמעסיק.
גם אם התפטרת - אין איסור לעבור לעבודה אחרת, בוודאי אם היא מקלה עליך על הטיפול בילד. למשל, מבחינת מרחק.
לצפיה ב-'תודה לעונות '
תודה לעונות
31/03/2019 | 15:43
2
114
תודה בנות. חלקכן צודקות צריך אומץ לעזוב עבודה שלא מתאימה כבר שיש ילד. אבל צריך יותר אומץ להביא ילד לבד ....  אני מזמן החלטתי ללכת אל תוך הפחד ולעשות מה שטוב לי  ועם הילד החדש בא לי גם שינוי  בעבודה שיהיה לי בהצלחה ���� אגב הפורום יוצר תחושת ביטחון אולי זה גם חלק מהעניין ככ הרבה נשים מגדלות ילדים לבד. זה רק מראה כשרוצים באמת אז הכל קורה קל קשה העיקר קורה... יום נפלא לכולכן��
לצפיה ב-'בהצלחה '
בהצלחה
31/03/2019 | 19:55
1
94
אגב, זה לא עניין של פחד, בעיניי, זה עניין של אחריות.
 
 
לצפיה ב-''
31/03/2019 | 21:52
24
לצפיה ב-'תרופה טבעית לבעיות קשב וריכוז'
תרופה טבעית לבעיות קשב וריכוז
27/03/2019 | 21:40
6
96
שלום,
האם מישהי מכירה ומשתמשת ב focuszen
אשמח לשמוע התרשמויות
 
לצפיה ב-'קצת קראתי בנושא'
קצת קראתי בנושא
28/03/2019 | 00:51
89
ממה שהבנתי התרופות הטבעיות לא עובדות. קראתי בפורום ריכוז וקשב כאן בתפוז. שם מדברים רק על ריטלין ודומיו.
בני אובחן עם בעית ריכוז וקשב. הוא התעקש לנסות ריטלין. אחרי תופעות לוואי קשות של בעיות בטן הוא הפסיק לקחת את התרופה.
לא ניסיתי תרופות אחרות. נראה שהבעיה התמתנה ויש פחות בעיות בבית ספר. כשיש משהו מענין הוא מקשיב ומרוכז.
 
לצפיה ב-'פרסומת?'
פרסומת?
28/03/2019 | 07:19
2
24
לצפיה ב-'את שואלת אם אני פרסומת? ממש לא'
את שואלת אם אני פרסומת? ממש לא
28/03/2019 | 20:45
1
72
כיוון שהרבה זמן לא נכנסתי, חוסר זמן בעבודה ובבית
לא זכרתי את השם והכינוי ונכנסתי על שם חדש
הבן שלי עבר איבחון ונמצא גבולי.
כלומר הוא לא מאופיין כקשב וריכוז אלא כמישהו עם מוסחת גבוהה.
כיוון שניורולוג אמר שאין צורך בריטלין ניסיתי לחפש משהו אחר
בחנות טבע המליצו לי על המוצר. קניתי ואז נתקפתי חששות כי לא מצאתי שום מידע עליו באינטרנט מעבר למה שהיצרן מפרסם.
המוכר בחנות טבע שנחשב בעייני אמין (ותיק מאוד בעיר ונחשב בעל ידע רב) מאוד המליץ על המוצר ואמר שמכיר אנשים שזה הוציא אותם מהריטלין.
ניסיתי לראות אולי מישהי כאן מכירה או שמעה על המוצר הזה, מעין סירופ של תמציות עשבים למיניהם.
 
סליחה אם זה היה נשמע כפרסומת, אבל אני רחוקה מהדברים האלו. סתם מחפשת תשובות לבן שלי.
תודה
לצפיה ב-'אז שיהיה בהצלחה'
אז שיהיה בהצלחה
28/03/2019 | 21:57
18
לצפיה ב-'אפשר לנצלש משהו?'
אפשר לנצלש משהו?
11/04/2019 | 09:20
1
8
לצפיה ב-'את יכולה לנצלש וגם מוזמנת לפתוח שרשור חדש.'
את יכולה לנצלש וגם מוזמנת לפתוח שרשור חדש.
11/04/2019 | 15:05
6
לצפיה ב-' הלילה עוברים לשעון קיץ, איזה כיף!!'
הלילה עוברים לשעון קיץ, איזה כיף!!
28/03/2019 | 11:24
1
31
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
29/03/2019 | 12:20
12
לצפיה ב-'דולה בסטאג '
דולה בסטאג
26/03/2019 | 07:12
80
היי בנות.
שמי אלה, מתגוררת בראשון. אמא לשלושה ילדים בוגרים.
אני דולה בסטאג. מלווה ללידות באיזור המרכז.
אשמח באהבה לקבוע איתכן פגישת היכרות. 
 
לצפיה ב-'בעיה שאולי לא רק לי יש אותה....'
בעיה שאולי לא רק לי יש אותה....
18/03/2019 | 21:50
21
315
היוש
זה רק קיים אצלי שנדמה לי ??
פשוט כל דבר שלכאורה נחשב לקטן שיש לעשות בבית מוצא אותי בחוסר אונים כי דיי לא מסוגל לזה ולא יודע....
הכוונה לכל הדברים שצריך לעשות בלהתקין לתקן וכולי...
גם להחליף מנורה זו משימה לא פשוטה ושלא נדבר על דברים מורכבים יותר.
למשל בשבוע שעבר קראתי למישהו שמתקן מזגנים ובסוף הוא מצא איזה כפתור באיזשהו מקום באיזשהו לוח וכל מה שנותר לי זה להסתכל עליו בעיניים פעורות.
זה רק אצלי?
בכל מקרה יש גורם אחד שיכול לעשות את כל הדברים האלה שמבין בהכל מקום כל פעם למצוא אחד רלוונטי?
טנקס
לצפיה ב-'לא רק לך'
לא רק לך
19/03/2019 | 14:54
6
125
וכן,יש מענה. קוראים לו- "הנדימן".
לנו בשכונה יש איש נחמד שיודע הכל. מלהתקין דוד שמש, דרך חשמל, אינסטלציה, הרכבת רהיטים מאיקאה ועוד.
בכל פיפס קוראים לו.הוא מסדר, משלמים והכל ממשיך לתפקד.
הוא מחליף מנורות בבתים ובבניין, הוא מתקן, משפץ, צובע, מטייח, מתקין שידות ועוד ועוד כיד הדמיון הטובה עליך.
תמצא לכם אחד כזה ובא לציון גואל
לצפיה ב-'חפש באתר "מדרג" '
חפש באתר "מדרג"
19/03/2019 | 23:19
35
לצפיה ב-'הרכבת רהיטים מאיקאה? וואלה, אנשים משלמים על זה?'
הרכבת רהיטים מאיקאה? וואלה, אנשים משלמים על זה?
20/03/2019 | 10:11
4
107
אני הרכבתי כל כך הרבה רהיטים בשנה ו-4 האחרונות, מאיקאה ולא מאיקאה, שאני כבר יכולה להיות הנדימן בעצמי. השלמת הכנסה. 
לצפיה ב-'אולי דאניאלי יעזר בך ולא ב"מדרג"'
אולי דאניאלי יעזר בך ולא ב"מדרג"
20/03/2019 | 21:16
3
39
לצפיה ב-'באמת שלא תזיק לי עזרה במצבי....אם יכולה '
באמת שלא תזיק לי עזרה במצבי....אם יכולה
20/03/2019 | 23:16
2
38
לצפיה ב-'מאיזה איזור אתה? אני ירושלמית שבקושי יוצאת מהעיר '
מאיזה איזור אתה? אני ירושלמית שבקושי יוצאת מהעיר
26/03/2019 | 10:04
1
24
לצפיה ב-'דיי רחוק מהאזור שלך.....טנקס אבל....'
דיי רחוק מהאזור שלך.....טנקס אבל....
27/03/2019 | 21:06
39
אני מהשרון ....  
תודה - אסתדר 
לצפיה ב-'גם וגם'
גם וגם
20/03/2019 | 06:31
95
יש כאן גם עניין של נטייה, יש אנשים שכיף להם ללמוד לעשות את הדברים האלה בעצמם, ויש כאלה שלא. להחליף נורת להט או פלורסנט זה קל מאוד, להתקין מנורת לד חדשה זה עניין יותר מסובך, שצמריך חשמלאי. להחליף גומייה באסלה קל ללמוד, אבל לוקח זמן. להחליף ברז זה קל, אם הצנרת לא חלודה מאוד. לקדוח בקיר כדי להתקין מדף, זה לא באמת מסובך אבל מצריך ממך לקנות מקדחה מתאימה, דיבלים, ברגים, תומכי מדף, ולהקדיש לזה את הזמן.
יש כאן גם עניין של גאווה והסתמכות עצמית, יש גאווה ביכולת שלך ללמוד לעשות כל מיני דברים חדשים. חלק מהדברים באמת לא מסובכים וגם לא לוקחים הרבה זמן.
 
מצד שני יש את העומס הכללי של החיים. אם החיים מאוד עמוסים אין זמן וגם אין אנרגיה מנטלית להתפנות וללמוד את הדברים האלה. אם לוקח חודשים "להגיע לזה", או אם הצטברו הרבה דברים שצריך לעשות, אז מוטב להזמין מישהו שמתמצא, שיגמור עם כל העניינים האלה, גם אם את/ה יודע/ת לעשות בעצמך.
ויש גם את העניין של מקצוענות, מי שמתחיל/ה בתחום חזקה עליו שיעשה טעויות, אם אתה מזמין איש מקצוע מיומן, הוא יעשה את העבודה בזמן קצר יותר ובלי טעויות, וגם יש לו, מן הסתם, את הכלים המתאימים מה שלך אין, ויעלה לך הרבה כסף לרכוש.
יש גם את העניין הבטיחותי: בענייני חשמל, גז, מזגנים, דוודים, חייבים להזמין אנשי מקצוע - זה מסוכן ממש לעשות טעויות.
לחלק מהדברים מספיק הנדימן, לחלק מדברים צריך איש מקצוע ייעודי.
אם אתה מקושר להורים ושכנים ותיקים בשכונתך הם יפנו אותך לאנשי מקצוע טובים. זו הדרך הכי טוב, המלצות של אנשים שאתה מכיר. אם יש קבוצת ווטסאפ של הורים בגן או בבית הספר הם יוכלו להמליץ. אם אתה לא מוצא בדרך הזאת, אז באמת באתר מידרג מצאתי אנשים שבסך הכל הייתי מרוצה מהם.
לצפיה ב-'תלוי במה מדובר'
תלוי במה מדובר
20/03/2019 | 10:19
3
94
נורות אני מחלהפה בלי בעיה, ומאז שילדתי גיליתי גם שאני לגמרי סבבה עם הרכבת רהיטים, זה אפילו כיף לי ומשאיר אותי עם תחושת סיפוק שהנה עשיתי את זה בעצמי.
אבל דברים שדורשים ידע וטכניקה יותר מקצועית אני לא עושה - נניח אם צריך לקבע משהו לקיר אני אקרא למישהו, כי אני לא באמת יודעת באיזה דיבלים משתמשים, איך קודחים נכון וכו', ואני מעדיפה לא לקחת סיכון. אם הייתה לי הזדמנות ללמוד ממישהו הייתי עושה את זה בשמחה. כנ"ל לגבי רוב ענייני צנרת, גומיות אני מחליפה, אבנית מנקה, אבל אם יש משהו יותר רציני קוראת לאיש מקצוע. 
לצפיה ב-'תודה בנות '
תודה בנות
20/03/2019 | 23:21
1
73
האמת שעכשיו הבנתי כמה מצבי ממש אבל ממש לא מזהיר....רוב המושגים שציינת אין לי מושג בהם.
חשבתי שזה שהידיים שלי חופפות ומסדרות שיער זה מספיק בשביל שלהגדיר אותן כחלק מהנדימן וכנראה שטעיתי....
נצטרך למצוא הגדרה אחרת למי שלא מצליח/ה לסדר דברים בסיסיים שזה ההפך מהנדימן....
מקווה להתקדם למרות שזה ממש לא אני 
 
לצפיה ב-'לשמחתנו'
לשמחתנו
21/03/2019 | 12:39
84
אנחנו חיים בחברה שבה כל אחד יכול לבחור לו מה הוא רוצה לעשות, אז אתה ממש אבל ממש לא חייב ללמוד לעשות מה שלא בא לך.
לחפוף ולסדר שיער זה אחלה
לצפיה ב-'הדרך הכי טובה ללמוד - '
הדרך הכי טובה ללמוד -
21/03/2019 | 10:27
80
כשמגיע איש מקצוע, ועושה מזהו שאני הייתי יכולה לעשות, אני פשוט עומדת, מסתכלת שואלת שאלות. לרוב קיבלתי הסברים, והדרכה. 
יש גם באינטרנט המון סרטוני הדרכה כמעט לכל תיקון שאפשר לבצע לבד. 
 
לצפיה ב-'אחרי שבוע בחדר חשוך, מצאתי את הזמן ליסוע לקנות סולם כדי '
אחרי שבוע בחדר חשוך, מצאתי את הזמן ליסוע לקנות סולם כדי
24/03/2019 | 23:13
8
87
להחליף סוף סוף מנורה בחדר.
 
לגבי תיקונים קטנים, כמו שהציעו לך, חפשי הנדי מן.
פעם בכמה זמן אני מזמינה איש כזה שמתקין לי את כל מה שהצטבר.
 
 
לצפיה ב-'זה נשמע הפתרון הכי טוב '
זה נשמע הפתרון הכי טוב
26/03/2019 | 00:41
7
54
ממש אבל ממש הכי אידיאלי זה למצוא מישהו כזה .
 
אבל איפה הם נמצאים כל ההנדי מן?  זה לא לפי קטגוריות?
לצפיה ב-'הנדימן'
הנדימן
26/03/2019 | 06:15
51
תכתוב בלי רווח, הנה קישור לאתר מידרג, תכניס למעלה את סוג התיקון שאתה צריך ותבחר את היישוב שלך.
 
 
וכאמור, הכי טוב לשאול אמהות בגן של הילד.
לצפיה ב-'את יכולה גם דרך קבוצות פייסבוק'
את יכולה גם דרך קבוצות פייסבוק
26/03/2019 | 08:37
50
של איזור המגורים שלך. בד"כ יש כל מיני קבוצות, למשל "הורים ב..(שם העיר / יישוב)" וכל מיני בסגנון. מלא הורים מפרסמים שם כל מיני בקשות להמלצות ואני מוצאת את זה מאוד מועיל. אני את ההנדימן שלי מצאתי שם 
לצפיה ב-'במקרה שלי פשוט אימצתי את ההנדי מן של בעל הבית,'
במקרה שלי פשוט אימצתי את ההנדי מן של בעל הבית,
26/03/2019 | 11:22
54
אני גרה בדירה שכורה, אבל יש דברים שאני צריכה שלא קשורים לבעל הבית,
כמו לתלות ווילונות, או לקדוח ולתלות תמונות, אז יש לי את הטלפון שלו.
פשוט תשאלי בסביבה שלך, אולי אפילו את ועד הבניין, יש בניינים שיש להם הנדי מן כזה שעושה את כל התיקונים הקטנים של הבניין, אני יודעת שפה בבניין יש שכן שעושה כל מיני שיפוצים ותיקונים בבניין.
לצפיה ב-'אחפש לי כזה ....'
אחפש לי כזה ....
26/03/2019 | 23:41
3
38
פשוט רק לי יש צורך בזה כי לאמהות שמסביבי יש בעל שזה ההנדימן שעושה מה שצריך.
כנראה שבסופו של דבר אמצא מישהו שעושה ויכול לעשות את הדברים האלו .
רק מנסה לחשוב למה נועדו הידיים שלי אם אין יכולת לעשות דברים כאלו 
 
לצפיה ב-'חפשי קורס של הנדימן'
חפשי קורס של הנדימן
27/03/2019 | 18:12
2
49
אני חושבת שכל אחד צריך לעשות את מה שהוא יודע טוב לעשות,
או מה שהוא מסוגל לעשות בלי יותר מידי מאמצים,
ולכן או שתחפשי הנדימן או שתעשי קורס/חוג ותלמדי לעשות דברים לבד,
יש הרבה דברים שאני מניחה שלא מסובך לעשות רק צריך לדעת איך ובעיקר צריך את הכלים הנכונים, למשל הרכבתי שידה, אבל התקשתי מאוד לסובב את הברגים המחברים ואז התברר לי שעם מברגה עושים את זה בשניה.
 
לגבי בעלים, אני מכירה כמה הנדימנים מדהימים, ואני מכירה כמה שהיו הנדימנים
והתבגרו ונמאס להם, ואז האישה שלהם מחפשת זמן שהם לא בבית כדי להזמין הנדימן, ואני מכירה גברים שבכלל לא יודעים / לא רוצים לדעת איך לתקן דברים בבית.
להיות נשואה לא אומר כלום ושום דבר על עזרה בבית.
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה המעולה - מנסה לעדכן...'
תודה על התגובה המעולה - מנסה לעדכן...
28/03/2019 | 20:05
1
46
בכל מקרה אני בן...אבל  ( אבל גדול...)  מבחינה מגדרית לא ממש טעית ככה שהפנייה מקובלת...
אאמץ את מה שציינת 
לצפיה ב-'אהה סליחה, אני לא תמיד שמה לב לניק כשאני מגיבה.'
אהה סליחה, אני לא תמיד שמה לב לניק כשאני מגיבה.
29/03/2019 | 18:30
39
בכל מקרה, רק חיזקתי שיש גברים שלא יודעים / לא אוהבים / לא בא להם
להתאמץ בבית, בשביל זה יש אנשי מקצוע
 
בחיי, שכל אחד יעשה את מה שהוא עושה הכי טוב.
 
לצפיה ב-'חוות דעת על דייסון v10 '
חוות דעת על דייסון v10
16/03/2019 | 14:11
6
84
אני צריכה לקנות שואב אבק חדש, ומתלבטת בין האפשרויות. האם מישהו קנתה  דייסון v10?  או שיש לכן שואב אחר שאתן ממש מרוצות ממנו? אשמח לשמוע. תודה.
לצפיה ב-'לי יש דייסון V6 ואני סופר מרוצה'
לי יש דייסון V6 ואני סופר מרוצה
16/03/2019 | 16:02
3
74
המעבר משואב מתגלגל כבד, עם חוט חשמל ששנשרך מאחור, לשואב נטען קל משקל, היה מהפכה בנוחות ובזמינות. אני ממש שואבת הרבה יותר מאז. כמו כן אני מרוצה מהמברשת המסתובבת בראש של השואב, היא לוכדת מצוין את כל השערות של הבת שלי. נכון שצריך להפעיל מספריים קטנים כדי להוריד את השערות מהמברשת, אבל אני כל כך מבסוטה מהשואב שלא אכפת לי.
 
אני חושבת שלא יהיה הרבה הבדל באיכות בין ה V6 ל V10 אז את יכולה לחסוך לך הרבה כסף על ידי רכישת דגם ישן יותר.
 
דרך אגב, ברכישת מכשירי חשמל אני תמיד מסתכלת קודם באתר wisebuy לראות את ההמלצות שלהם. תמיד לומדת שם מידע מעניין.
לצפיה ב-'ועוד שאלה'
ועוד שאלה
16/03/2019 | 17:57
2
70
כמה זמן מחזיקה לך הסוללה מעמד בשאיבה אחת בעוצמה חזקה לפני שצריך להטעין שוב? תודה.
לצפיה ב-'אני לא בטוחה'
אני לא בטוחה
16/03/2019 | 21:53
1
75
אני לא תמיד טוענת עד הסוף, והדירה לא גדולה. אם טעון בצורה מלאה אפשר לשאוב כמה חדרים ברצף בלי בעיות.
 
בקיצור אין לי תשובה טובה על זה. בדגם שיש לי כנראה לא יספיק לדירה גדולה מאוד ולמי ששואב הרבה זמן ברצף. בשביל הצרכים שלי הוא מספיק.
לצפיה ב-'מעולה. תודה.'
מעולה. תודה.
17/03/2019 | 20:53
12
לצפיה ב-'לי יש דייסון 10, אחלה שואב'
לי יש דייסון 10, אחלה שואב
18/03/2019 | 10:26
1
76
מצליח להתמודד עם שטיחים, עם הפרווה של הכלב בריפוד באוטו וכו'. בעוצמה המקסימלית הסוללה נגמרת יחסית מהר (לא יודעת כמה זמן בדיוק, אף פעם לא מדדתי...), וזה החסרון היחיד שלו, אבל זה כי יש לי כמה שטיחים. אם שואבים את הרצפה ממש לא צריך להפעיל בעוצמה המקסימלית, ובכל מקרה מספיק בהחלט לשאוב את כל הבית.
לצפיה ב-'תודה. '
תודה.
18/03/2019 | 20:05
15
לצפיה ב-'תובנות מדייטים בעבר - כאם יחידנית'
תובנות מדייטים בעבר - כאם יחידנית
14/03/2019 | 03:06
7
256
היי,
 
אני אם יחידנית לתינוק מתוק, מהמם ומקסים בן 10 חודשים.
אני רוצה להתמקד בהודעה זו, ברשותכם, בענייני זוגיות:
 
במשך כל השנים רציתי מאוד זוגיות ועדיין לא ויתרתי על החלום הזה, גם עכשיו כאם יחידנית. הבעיה היא שאני חושבת שמשהו לא עובד אצלי בזוגיות. אני מרגישה שהייתי בררנית מדי בעבר, ועכשיו אני מכה על חטא.
 
אני מודה שהדבר שקסם לי בהורות יחידנית מתרומת זרע, זה העובדה שאני חופשיה לבחור כאוות נפשי אב ביולוגי לילדיי מתוך מבחר גדול יחסית של גברים (לפחות כשמדובר בתורמים בחו"ל, שם המבחר גדול יותר) ואיני צריכה להשיג את הסכמתם לרצות אותי ספציפית. לעומת זאת, בכל הקשור למציאת בן זוג, אני מוגבלת מראש למבחר מצומצם של בחורים שמעוניינים בי ומתוכם אני צריכה לבחור (כמובן, ברור לי שהטיפוס שמצטייר לי מקטלוג בנק הזרע הוא אולי אשלייה, וגם ברור לי שאין להשוות מציאת תורם למציאת בן זוג, בכל אופן אני מדברת כאן על העיקרון של יכולת הבחירה).  
 
אז אני מודה ומתוודה, פסלתי בעבר ברוב עוונותיי בחורים חביבים בדייטים, שכן היו מעוניינים בי, למשל בשל מראה חיצוני שלא משך אותי (שלא תבינו אותי לא נכון, זה ממש לא הפרמטר היחיד שאני מסתכלת עליו אצל גבר), ויכול מאוד להיות שאלמלא בררנות היתר הזו, הייתי נשואה היום. מצד שני, יכול להיות שבחורים אחרים פסלו אותי גם כן בשל בררנות מצדם.
אני מרגישה שאולי נתתי משקל גדול מדי למראה חיצוני בדייטים. מה לעשות שנורא קשה לי לצאת עם מישהו שלא מושך אותי חיצונית, על אף השטחיות שבדבר. קטע קצת בעייתי אצלי שאני מנסה לשפר 
 
יש כאן עוד בחורות שסובלות מבררנות-יתר, ופוטנציאלית היו יכולות להיות נשואות היום? אני ארצה לחזור בשלב מסוים לדייטים, והלוואי שזה יצליח, מישהי יכולה לשתף אותי בתובנות שהיא הפיקה, על סמך העבר, בכל הקשור לזוגיות? על מה כדאי להתפשר, מה לא להתפשר? באיזה מחיר עדיף להישאר יחידנית?  (סוגיה סבוכה שאני מתחבטת בה עד היום). 
לצפיה ב-'כמו לשאול עיוור על משקפיים '
כמו לשאול עיוור על משקפיים
14/03/2019 | 06:23
154
כי אם אנחנו כאן סימן שנשארנו יחידניות. היו מספר בודד של יחידניות בפורום לאורך השנים שמצאו זוגיות ופרשו מהפורום.
 
בכל אופן אני לא יודעת למה את קוראת "לפסול על סמך מראה חיצוני". יש דבר כזה שנקרא משיכה מינית. מכל מה שקראתי בספרים ושמעתי באינטרנט, זוגיות לא תעבוד אם אין משיכה מינית. אז כן, נראה לי שמשיכה מינית הדדית זה איזה תנאי התחלתי בסיסי. (שהטבע מכתיב כדי למנוע בעיות גנטיות בילדים). משיכה מינית יכולה להתפתח כלפי אדם כאשר מכירים אותו לאורך זמן, פתאום הוא נהיה יפה ומושך בעיניינו, אבל יהיו גם מקרים שלא. אני מכירה כמה מקרים של גברים ונשים שהיו חברים טובים מאוד מאוד, ממש חברי נפש לאורך שנים, אבל לא יצאה מזה זוגיות כי העניין המיני פשוט לא היה שם. וכל אחד מהם בסוף התחתן עם מישהו/מישהי אחרים.
לצפיה ב-'בררנות יתר זה מושג קצת בעייתי'
בררנות יתר זה מושג קצת בעייתי
14/03/2019 | 10:52
137
המושג הזה צמח מתוך הבנה שנשים וגברים צריכים לשאוף לזוגיות, תמיד וכמעט בכל מחיר, ומי שלא עושה את הויתורים הנדרשים לכך הוא "בררן ביתר".
ואני שואלת, מי קובע מה זה ה"יתר" הזה? אולי את פשוט לא מתפשרת על דברים שחשובים לך? זה שמישהו אחר חושב שהם לא חשובים - שמחת זקנתי בראש חוצות...
סתם לדוגמא, מה יעזור לך אם תתפשרי על מראה חיצוני אם לא תוכלי להימשך לבן אדם? זוגיות שהיא חד-צדדית מבחינת משיכה מינית זה דבר שמאוד קשה לקיים לאורך זמן ואני לא בטוחה שזה בריא לאף אחד מהצדדים.
אנחנו חיים בחברה שמאפשרת לגברים ולנשים לחיות חיים מלאים גם ללא זוגיות, ולכן כל אחד מגדיר לעצמו מה חשוב לו ומה פחות. לפעמים זה משתנה עם הזמן ועם הצורך בזוגיות, לפעמים לא, וזה בסדר.
אני גם לא חושבת שזה נכון להסתכל על כלל הדייטים שלך ולייסר את עצמך במחשבה שאולי היה ביניהם איזה נסיך על סוס לבן. לי היה בן זוג שאני בטוחה שהייתי מקימה איתו משפחה אם לא הייתי נטפלת לשטויות ועוזבת אותו, וכן אני מתחרטת על זה, אבל לא על "בררנות היתר" הכללית שלי, כי אני מי שאני ולא יכולה להכריח את עצמי להימשך למי שאיני נמשכת אליו או לכבד את מי שאיני מכבדת וכו'.
לצפיה ב-'אני לא מבינה גדולה בעניין'
אני לא מבינה גדולה בעניין
14/03/2019 | 15:36
1
188
אהבתי כותרת הודעה של אמאנחל
סתם נכנסתי להגיד לך מזל טוב ושכיף לראות אותך פה. אני זוכרת אותך עוד מקמונה שבדרך...
לצפיה ב-'תודה! כן, חזרתי אחרי היעדרות ארוכה'
תודה! כן, חזרתי אחרי היעדרות ארוכה
14/03/2019 | 21:38
152
גם את זכורה לי, עוד מהתקופה שאנחנו דנו על הזרקות והפריות 
 
 
לצפיה ב-'חופש הבחירה קסם גם לי'
חופש הבחירה קסם גם לי
15/03/2019 | 23:42
142
התהליך של ללכת לבנק הזרע ולבחור תורם היה מאד מעצים מבחינתי.
ולגבי זוגיות. לא חושבת שכדאי לך להצטער על מה שהיה. צאי עם הפנים קדימה. עכשיו למצוא שותף זה יותר מסובך כי יש ילד. פגשתי כמה אנשים לאחר לידת בני. זה היה בלתי אפשרי ליצור קשר. 
עכשיו כשבני כבר בן 14.. ובתי בת 24... וכבר עזבה את הבית. אני יכולה לדמיין את הריק שיהיה לי עוד כמה שנים. ועולה הרהור של אולי בן זוג או קשר כלשהו.
בינתיים מדחיקה. 
לצפיה ב-'זו הבעיה בלהכיר דרך אתרי הכרויות'
זו הבעיה בלהכיר דרך אתרי הכרויות
03/04/2019 | 00:09
1
39
התהליך ה"רגיל" הוא קודם להכיר אדם מתוך שהות משותפת (נניח, בצבא, באוניברסיטה, חבר של חבר), ואחרי שהוא כבר מוצא חן, הדגש על החיצוניות הרבה פעמים יורד. 
זה ממש קשה לפגוש מישהו ולהחליט שנפגשים איתו כדי ליצור זוגיות. זה לא טבעי, מה איכפת לך מאותו אדם רנדומלי. 
כשאנחנו מתבגרים הרבה יותר קשה למצוא בני זוג בשיטה הרגילה, כי רוב האנשים שמקיפים אותנו כבר נשואים. 
עוד משהו, אני חושבת שזה נוח להשען על "בררנות יתר" בתור סיבה מדוע את לא נישאת. גם אנשים בררנים מתחתנים. מי שלא התחתנה אולי היא גם היתה בררנית, אבל לא זו הסיבה שהיא לא נשואה. 
גם השאלה הזו שלך, על מה להתפשר היום, מראה שאת לא כל כך מחוברת למציאות. מבחינה ריאלית, שווי השוק שלך כנראה די נמוך. את כנראה לא צעירונת, את כנראה לא יפהפיה במיוחד (אלו "נתפסות" גם אם הן בררניות מאוד), והאופי שלך כנראה בעייתי לזוגיות (כי האופי, הוא זה שגורם למישהו להתחתן או לא. אנשים שיש להם בעיות באישיות או בעיות עם קשרים, הם אלו שלא יתחתנו). בנוסף, יש לך כמובן ילד. 
את לא צריכה להציב לך רשימת דברים שעליהם את לא מתפשרת. זו גישה ילדותית שלא תקדם אותך בכלום. תכניסי לך לראש שגם את פשרה לא קטנה עבור גבר שמחפש זוגיות, ואולי זה יעזור לך לצאת מהמוד של ה"בררנית מדי". 
אני מציעה לך פשוט ללכת לכמה שיותר מקומות ששם יש סיכוי שיש גברים גרושים/אלמנים. מהרווקים הייתי מתרחקת כמו מאש, כי גם אצלם יש סיבה שבגילאים מאוחרים הם נשארו רווקים. וגם אם אין שם גברים מתאימים, תתיידדי עם כמה שיותר אנשים. אולי הם יזמינו אותך לאיזו מפגש, ובמפגש הזה תכירי מישהו נחמד. 
בקיצור, הייתי ממליצה לך לנסות להכיר כמה שיותר אנשים, "בדרך הטבע". לברוח מאתרי ההיכרויות. וכן, זה הרבה מאוד עבודה. אם את מקבלת החלטה שזוגיות זה משהו שאת באמת מעוניינת בו, תכיני עצמך לעבודה קשה (לצאת לפעילויות, להתחבר עם אנשים, לשים לב למראה החיצוני). הנסיך לא ידפוק לך על הדלת וגם לא ישלח לך הודעה מקסימה באתר היכרות. 
לצפיה ב-'למה החלטת שאני לא יפהפיה במיוחד?'
למה החלטת שאני לא יפהפיה במיוחד?
04/04/2019 | 02:38
36
ובכלל, מה קשור מראה חיצוני פה? אני בעלת מראה ממוצע כמו רוב החברות בפורום הזה וכמו רוב הבחורות שנתקלים בהן ברחוב או ביום-יום, ואגב, דווקא בחורים החמיאו לי לא פעם שאני נראית טוב . 
המציאות מראה שגם בחורות פחות יפות מתחתנות בלי בעיה, ואני יכולה לעשות לך רשימה של בחורות "לא יפהפיות במיוחד" שמצאו בעלים שווים.
 
בסופו של דבר, כל מקרה לגופו. אני אישית לא חושבת שיש לי אופי בעייתי לזוגיות, אך אני מודה שבזבזתי יותר מדי שנים באתרי הכרויות וכנראה מה נקרא - "נשרפתי" ו"הלכתי לאיבוד" שם. 
לצפיה ב-'בואו נדבר רגע על סקס'
בואו נדבר רגע על סקס
13/03/2019 | 07:45
6
221
כל השנים היו לי יזיזים קבועים
בכל תקופה בחיים היה לי את זה שאפשר לשלוח הודעה והיינו נפגשים
בשנים האחרונות מאז הלידה לא היה לי כח ולא חשק אז זה היה פעם באיזה חצי שנה ואפילו יותר.
עכשיו, כשאני ממשששששששש צריכה היזיז הקבוע שלי מהשנים האחרונות פתאום מצא זוגיות (החצוף ) ונשארתי יבשה
אין מצב שאכניס הביתה כשהילד בבית מישהו שאני לא מכירה (זה כבר לא כמו פעם). ואני לא מצליחה למצוא מישהו שאני מכירה שיהיה יזיז חדש
ואני מנסה.... באמת שמנסה
אני מרגישה שרשום לי על המצח נואשת
כבר פניתי לחברות ושאלתי אם יש להן מישהו להכיר לצורך כך
ות'אמת דווקא היו כאלה שרצו להכיר לי אבל טכנית זה לא אפשרי לי כי אכניס לבית רק מישהו שאני מכירה וכדי להכיר אותו צריך להפגש בחוץ והבייביסיטר הקבועה (אמא) לא זמינה בתקופה הקרובה ומעולם לא הבאתי בייביסיטר בתשלום
גם אין לי ממש כסף להוציא על זה
וגם מי שרוצה רק סקס לא יהיה מוכן להפגש בחוץ כאילו דייט ורק במפגש אח"כ להגיע הביתה
מה עושים??? איפה מוצאים יזיז?
אני צריכה סקס! לא יודעת מה עובר עלי, יכולה להיות שנה בלי ועכשיו אני מתחרפנת בלי
זהו, פרקתי....
סליחה אם זה לא היה פוליטיקלי קורקט...
לצפיה ב-'למה זה מוסתר?'
למה זה מוסתר?
13/03/2019 | 09:09
3
83
לצפיה ב-'מילים מסוימות הופכות את התוכן למוסתר'
מילים מסוימות הופכות את התוכן למוסתר
13/03/2019 | 14:32
168
דבר חדש בתפוז. נסי לערוך את הודעתך שוב (את אחרי 15 דק׳ עריכה אז פשוט העתק הדבק עם עריכה למילה הזו) מבלי המילה האחרונה שבכותרת שלך. זה טיפשי אבל המילה הזו על הטיותיה הופכת את התוכן למוסתר. וזה עוד יותר טיפשי כי המילה עצמה מופיעה בלועזית באימוטקינים.
 
את צריכה לערוך בהרבה מקומות בהודעה. אולי בעברית זה ייתן?! אין לי מושג...
 
לעצם העניין, תלכי לבית שלהם אם את לא מעוניינת להכניס כאלה שלא מכירה אלייך לביתך. בד ובבד, תקווי שהידיד כבר לא יהיה תפוס חחח כמה רוע מצידי
לצפיה ב-'ממרום גילי'
ממרום גילי
13/03/2019 | 17:30
187
יכולה לספר לך שאחרי הפסקת המחזור הצורך נעלם כמעט לגמרי.
וכן שנים ארוכות לא הכנסתי אף אחד הביתה. במיוחד כשהילדים היו קטנים.
וגם עכשיו זה לא מתאים בכלל. 
אני לא מרגישה מסכנה בגלל זה. האמהות יותר חשובה לי. והרצון לתת לילדי תחושת בית אמיתית. נראה לי שזה כבר מתבטא באישיות שהם מפתחים לעצמם. ביציבות שלהם.
שיהיה בהצלחה.. מה שתחליטי.
לצפיה ב-'מזדהה איתך'
מזדהה איתך
13/03/2019 | 22:34
167
גם לי יש לא מעט תקופות כאלו...מאז האקס והקודם והקודם של הקודם...
באמת בלי קשר שניתן לשלב סוג של "שגרה" כזו עם ילד...כל עוד עושים זאת נכון.
את צריכה לעשות מה שהלב והראש ביחד אומרים לך כי זה פשוט ככה....
מקווה שעזרתי 
לצפיה ב-'מממ'
מממ
13/03/2019 | 21:21
1
170
מוכרחה להתוודות שאין לי ניסיון בתחום כלל.
 
אז רק כמה הערות ככה מהצד.
א. נראה לי שהגיע הזמן למצוא בייביסיטר בתשלום. מהתאור שלך יש כאן הצדקה להוצאה הכספית על עצמך. אבל רק את קובעת.
ב. נראה לי שאת צריכה להחליט שאת שווה השקעה של דייט אחד לפני שאת מכניסה זר למיטה. נראה לי לגיטימי (אפילו  הכרחי?) לתהות מעט על קנקנו של פרטנר אפשרי לפני.
 
המון בהצלחה.
לצפיה ב-'כשרוצים רק מגע פיזי ו'
כשרוצים רק מגע פיזי ו
15/03/2019 | 10:49
175
כשרוצים רק את זה ברוב הפעמים אין בכלל חשק ואנרגיות להשקיע בדייט, בלנסות להכיר, בלנסות לשווק את האישיות. זה מעייף. לפעמים מתחשק רק להגיע למיטה להרגיש נחשקת או להתפרק מבלי יותר מידי בלאגנים. חד וחלק.
לצפיה ב-'ילד בן 3 לא משתף ותוקפן כלפי ילדים אחרים '
ילד בן 3 לא משתף ותוקפן כלפי ילדים אחרים
13/03/2019 | 15:37
1
114
אולי מישהי ניתקלה , אולי זה גם קשור למבנה המשפחה השונה שלנו
הבן שלי בן 3 יפה חכם וחמוד בן יחיד, בשנה וחצי האחרונות (כן אני עוקבת , כן זה השתנה והיה אחרת בעבר) תוקפני במגעים שלו עם ילדים אחרים , מתקשה להתידד עם ילדים זרים
לדוגמא אם אלך איתו לגן משחקים עם כדור אני יכולה לצפות לזה שאם הכדור יתגלגל לרגליו של ילד אחר בגילו (לגדולים הוא נחמד) הבן שלי יסתער עליו בצעקות "זה שלי !!" גם אם הילד נראה ידידותי אם בא חבר בוא לא יתן לו לשחק במשחקים שלו וינסה לכפות עליו לשחק במשחקים שהוא רוצה (גם איתי זה ככה ) , מצד שני הוא משווע לחברה כל הזמן מבקש שאזמין ילדים ואם נקלע לחברת ילדים (כשאנחנו מתארחים וכד' הוא יצמד לילד המארח גם אם זה מנסה להתנער ממנו ,גם אם הוא מרביץ לו או מציק לו , דיבוןרים שלי לא משפיעים עליו כלל (ולמען האמת אני לא בטוחה מה לומר )
לצפיה ב-'הייתי מבקשת את הגננת לשתף פעולה'
הייתי מבקשת את הגננת לשתף פעולה
13/03/2019 | 21:12
73
לבקש ממנה לערוך תצפית על הילד ולדווח לך איך הילד בגן, ואם צריך אז להציע לך מה לעשות. רוב הסיכויים שזו פשוט התנהגות שהיא שלב התפתחותי של ילד. והיא תדע להרגיע אותך ולהנחות אותך בעצמה איך לעזור לילד, ותוכל לשים עליו עין ולהדריך אותו בגן.
 
(אם המצב חריג, לדעתה, אולי היא תקבע עם פסיכולוג של הגן שיבוא לצפות בילד. אם זה המצב דעי שלא כרוכה בכך שום סטיגמה, ולא נשאר שום "תיק שמלווה את הילד לכל החיים").
 
כאשר אתם מזמינים ילדים אליכם תדאגי להזמין בכל פעם רק ילד אחד, ותכיני את הילדון שלך מראש.: תבחרו ביחד שלושה או ארבעה משחקים או פעילויות (כמו צביעה על דפים או הדבקת מדבקות, או משחק בכדור, כבר לא לגמרי זוכרת מה הם עושים בגיל הזה) שבהם הוא מסכים לתת לאורח לשחק, ואת שאר המשחקים תסתירו. לדעתי זו זכותו להחליט מה לא לשתף. יכול להיות שכדאי לרדת עם האורח לגינה ליד הבית, תלוי איפה מרגיש לך שיהיה יותר מתאים.
לצפיה ב-'תסכול'
תסכול
11/03/2019 | 15:49
10
252
שלום לכן,
אני בת 35, אחרי 3 הזרעות שנכשלו, ונמצאת עכשיו בניסיון הרביעי, מעקבים שנמשכים זמן ארוך (מזריקה לעצמי כבר 20 יום פיוריגון ועדיין לא רואה את הסוף לקראת יום ההזרעה).
נכנסתי לתהליך הזה לאחר מחשבות ארוכות, שכללו גם התייעצויות אם גורמים שונים.
נכנסתי לתהליך כשאני שלמה עם עצמי ועם ההחלטה.
זוגיות כרגע לא מתאימה לי, ואני לא מצליחה לראות את עצמי נפתחת לבן זוג ובונה איתו בית.
ההחלטה ללכת על תרומת זרע ועל כך שאני רוצה להיות אימא מבלי להיות עם בן זוג (לפחות כרגע), לא באה בקלות, ואני כן רואה בזה סוג של כשלון עם עצמי.
כשאני רואה את חברות שלי מתחתנות ומביאות ילדים, זה עדיין צובט בלב.

לצערי אני מגיעה הרבה פעמים עם אימא שלי (שהיא באמת החברה הכי טובה שלי בחיים)לחיכוכים סביב הנושא. היא תומכת בי אבל עדיין היתה רוצה לראות אותי נשואה, היא עדיין חושבת שזו טעות ושאני לא באמת נסיתי למצוא זוגיות ושאני סתם מחדריה לעצמי לראש שאני לא בנויה לזוגיות כרגע.

הבטחון העצמי שלי לא גבוהה במיוחד ואירועים בשים האחרונות גרמו לו עוד יותר לרדת.
אני יודעת שאני שלמה עם עצמי ועם ההחלטה לעשות ילד לבד. ואני יודעת שהזוגיות גם תוכל לבוא אח"כ ברגע שכבר אהיה שלמה עם עצמי.

החיכוכים שיש לי עם אימא שלי, גורמים לי עוד יותר להרגיש לבד ומורידות לי עוד יותר את הבטחון, ולרצות להרים ידיים ולוותר על הכל.
אימא שלי היא באמת הדבר הכי יקר לי בחיים האלה, ואני מצד אחד מרגישה שאני מאכזבת אותה (ואני מבינה את הרצון שלה שיהיה לי בן זוג ולא אשאר ואתמודד לבד), אבל מצד שני אני מרגישה שהיא לא מספיק מבינה מה עובר עלי בתהליך הזה.

אני עייפה מהטיפולים והמעקבים הלא נגמרים ומהצורך התמידי לרצות את הסביבה.
אני באמת מרגישה שאני לא בנויה לזוגיות כרגע אבל אני יודעת שאני רוצה (וזקוקה) ילד/ה, ושאם זה לא יקרה עכשיו זה כבר לא יקרה לעולם.
לצפיה ב-'מכירה את זה'
מכירה את זה
11/03/2019 | 17:17
1
128
גם אמא שלי היתה נגד הרעיון. וגם אחותי וחברה קרובה. אבל אני החלטתי שאני רוצה עוד ילד. זה היה אחרי שהיתה לי כבר ילדה. מה שעשיתי היה לראשונה בחיים לא סיפרתי לאמא שלי על התהליך. אמא שלי היתה מאד קרובה אלי תמיד. אבל התאפקתי ולא סיפרתי לה. הייתי בטיפולים שנתיים. שנתיים ארוכות וקשות. עם הרבה אכזבות וייאוש.
התמיכה שלי היתה חברות גם פה בפורום. מציעה לך להרשם לתפוז עם שם כלשהו ולקרא פה בפורום אחורה. תראי שיש הרבה סיפורים כאלה וזה מקל לדעת.
שיהיה בהצלחה! ואת לא לבד!
לצפיה ב-'טעיתי במקום התגובה, סליחה'
טעיתי במקום התגובה, סליחה
11/03/2019 | 19:34
55
לצפיה ב-'אם את לא תלויה כלכלית באמא'
אם את לא תלויה כלכלית באמא
11/03/2019 | 19:37
132
את יכולה להחליט לבד, היא לא חייבת להסכים. היא לא תפסיק להיות קרובה אלייך.
אני לא סיפרתי לאמא על התהליך, העמדתי אותה בפני עובדה כשכבר הייתי בהריון, אבל אנחנו לא היינו קרובות במיוחד אף פעם
בקשר לתהליך - אני נכנסתי להריון בהזרעה רביעית. זה תהליך לא קל, אבל בממוצע זה לוקח שישה נסיונות, אז סבלנות, למרות שזה קשה. בהצלחה.
לצפיה ב-'ממש מבינה אותך'
ממש מבינה אותך
11/03/2019 | 19:42
106
לי כל מיני אנשים אמרו את דעתם, משפחה ואחרים, ואז החלטתי לא לומר יותר, וכך היה. כמעט לא סיפרתי לאף אחד, אלא רק אחרי הלידה. 
זה נהדר שאימא שלך יקרה לך, אבל אני מניחה ומקווה שגם את יקרה לעצמך וגם נאמנה לעצמך. 
מה שלמדתי בטיפולי הפוריות שעברתי שנדרשת סבלנות, סבלנות וסבלנות. לי זה היה ממש לא פשוט, אבל הבנתי שזו הדרך, אם אני רוצה את הסיכויי שזה יקרה ושאהפוך להיות אימא.
שילך הכל בטוב
אנה 
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
11/03/2019 | 20:21
96
ושיהיה בהצלחה במהרה!!
 
אני מצטרפת להמלצה למעט במתן פרטים לאמא שלך. תשני נושא שיחה אם צריך. את יודעת שאת עושה את הכי טוב לעצמך, וזה מה שחשוב. במקום לקטר לאמא שלך, את מוזמנת לקטר כאן .  התהליך דורש סבלנות, אין ברירה.
בהצלחה!!!
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
12/03/2019 | 08:20
81
אני מעריכה מאוד את התמיכה שלכן, אני יודעת שצריך הרבה סבלנות ואורך רוח בתהליך הזה.
תודה על כל החיזוקים והעצות!
לצפיה ב-'אמא כמו אמא'
אמא כמו אמא
12/03/2019 | 13:59
103
רוצה בשביל הילדה שלה זוגיות. זה בא מתוך מחשבה על טובתך, מתוך רצון שלא תישארי לבד / שיהיה לך עם מי לחלוק את החיים/ שיהיה לך קל יותר עם הילד / שיהיה מישהו איתך כשהיא לא תהיה...
אבל יחד עם הצורך שלה להגן ולשמור עלייך, יש פה צורך אחר שהוא שלך - שפעם היה תלוי בזוגיות והיום כבר לא. הצורך להיות אמא.
יום אחד (אולי אחרי שתהיי אמא) יכול להיות שיהיה לך צורך בזוגיות, ואולי ממש לא. מי יודע? מה זה משנה? כרגע את עסוקה בצורך שלך להיות אמא, וזה בסדר גמור!! זה הצורך הכי טבעי והכי בוער שקיים, לפחות בעיניי.
לכי איתו, תעשי מה שטוב לך, ואל תחשבי מה אחרים חושבים (גם אם האחרים האלה - הם היקרים לך מכל). בסופו של דבר האחרים יבינו, וישמחו בשמחתך.
זה תהליך ארוך, מייגע, מפרך שלא ברור מתי יסתיים עם התוצאה המיוחלת - ילד משלך. אבל יש הצלחות בתהליך הזה כל הזמן, ולכי תדעי אולי ההצלחה מחכה לך מעבר לקשת של ההזרעה הרביעית?? רק לא להתייאש!!! 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
12/03/2019 | 14:00
1
105
כמו שאמרו פה, וזו גם הכנה לחיים אחרר כך - תלמיד את מי את משתפת, במה את משתפת, ומתי את משתפת.
 
בנוסף - אולי תמצאי איזה מטפל/ת מקצועית שתעזור לשתיכן ביחד וככה תרתמי את אמא לתהליך. את צריכה אנשים שתומכים בך ומעודדים אותך, ולא כאלה שאת רבה איתם ומורידים לך את הבטחון.
 
הפנטזיה של אמא שלך (שתהיה נשואה בעושר ואושר) לא קשורה לחיים שלך ואליך ולאיך שאת חייה את החיים שלך, אלא לאמא שלך בלבד.
 
ודבר אחרון - כשמגיע הילד/ה - אז הכל מתבטל, ואמא שלך בכלל תשכח את הפנטזיה שלה
 
לצפיה ב-'אגב, עצם פנייה להליך היחידני לא בהכרח'
אגב, עצם פנייה להליך היחידני לא בהכרח
13/03/2019 | 14:41
93
מעיד שאין לאותה יחידנית פנטזיה בעצמה (לא רק לאמה) להיות בזוגיות ואהבה.  לפעמים הפנטזיה של האמא והבת לגמרי זהות אבל הבת בוחרת שלא להמתין עם הבאת ילד עד התגשמות הפנטזיה הזוגית.
 
זה בהערת אגב, כי התקבל מתגובתך כאילו את יוצאת מהנחה, שיחידנית איננה בעלת פנטזיה זוגית, וזה לא נכון.
לצפיה ב-'אני רק רוצה לחזק אותך שאת עושה בשכל, באמת'
אני רק רוצה לחזק אותך שאת עושה בשכל, באמת
16/04/2019 | 20:34
9
זוגיות תבוא או לא תבוא, בהמשך... כשתרצי, כשתחליטי,
ילד... כשתצליחי להיות אמא יחסית צעירה, יהיה לך זמן לילד נוסף, אם תרצי
אני פתחתי תיק בגיל 35, אבל נסיבות החיים גרמו לי להגיע לתהליך עצמו
רק לקראת 40 וללדת בגיל 41.
לילד שני הדרך שלי ממש מתארכת,
ואני מקווה לטוב.
 
רק לספר לך, שאני הזרקתי גם 30++ ימים ב IVF, זה מחרפן, מציק,
וההורמונים לא מקילים עלינו, אבל בסוף זה עובר...
 
בהצלחה
לצפיה ב-'הריון מתרומה זרע וביצית'
הריון מתרומה זרע וביצית
07/03/2019 | 20:38
3
184
הי בנות, 
אני בת 39, לפני כ4 שנים גילו שיש לי כשל שחלתי מוקדם (בעיה עם FHS), ורק אוכל להיכנס בהריון בתרומת ביצית. כמובן באותו רגע כל עלומי התמוטט, היה לי כל כך אבל כל כך קשה לקבל את זה..אפילו רציתי למות, נכנסתי בדיכאון, אין סוף ליליות של בכי, כעס, תסכול, טיפולים, אבל, ועם הזמן קבלת המצב.
 השנה החלטתי שאני רוצה להיות אימא, אבל לא אשקר יש לי הרבה חששות ופחדים, אני לבד ללא גב משפחתי או כלכלית, אין לי בן זוג. ולמרות המצב הנתון, אני רוצה להתגשם את החלום שלי ולהפוך לאימא. 
האם יש פה מישהי שנכנסה בהריון מתרומה זרע וביצית?  האם יכלה לשתף אותי בחוויותה, תהליך, עם איזה רופא או קליניקה עשתה את זה? סדר גודל העלויות?
אם מישהי במצב דומה לשלי איך ההתמודדות עם הלבד? האם מכירות קבוצה לווי וכ'ו. 
אשמח לכל מידע או יועץ שיכול לעזור לי.
ברכות, בריאות ואהבה לכולנו.
ציפ 
 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
07/03/2019 | 21:28
115
כאשר אין גב משפחתי אז צריך לקנות עזרה בכסף.
את יכולה למצוא בהודעות הנבחרות את ההוצאות הצפויות הממוצעות על גידול תינוקות ופעוטות ולראות אם את מוכנה לכך מבחינה כלכלית. האם את חוסכת את הסכום הזה כל חודש כיום. העומס בגידול ילד לבד (פיזי ורגשי) הוא גדול, ולא טוב להיכנס לזה כאשר את גם בלחץ כלכלי קיומי. רק את יודעת מה המצב שלך למעשה, את לא רוצה להגיע למצב שאת ניזונה מסלי מזון....
 
יש כאן בפורום, והיו לאורך השנים, כמה וכמה נשים שמגדלות ילדים (אפילו יותר מאחד) לבד ובלי גב משפחתי. זה קשה - אבל אפשרי, וגורם לאושר רב. אבל צריך לבדוק שהמצב הכלכלי מאפשר.
לצפיה ב-'יש פורום "תרומת ביצית"'
יש פורום "תרומת ביצית"
08/03/2019 | 00:14
107
שם תמצאי עלויות
בהצלחה רבה
לצפיה ב-'יש לי חברה שעשתה את זה'
יש לי חברה שעשתה את זה
09/03/2019 | 00:10
149
זה עלה המון. עשרות אלפים. ולקח כמה שנים של נסיונות. היתה לה עזרה ותמיכה מהמשפחה.
בסופו של דבר נולדה ילדה. והשמחה גדולה.
שיהיה בהצלחה מה שתחליטי.
לצפיה ב-'הטבות ליחידניות'
הטבות ליחידניות
04/03/2019 | 08:18
8
183
 
שלום בנות יקרות 
מבדיקה שעשיתי נאמר לי שבמצבי כיון שאני  מרוויחה  משכורת יפה שהיא הרבה יותר מ 5000 שח לא מגיעה לי שום הטבות הנחות לא בארנונה ולא במעונות קצת מוזר למרות שזאת משכורת יחידה אשמח לשמוע מכן יותר פרטים. דיי מבאס �� 
 
לצפיה ב-'הנחות ליחידנית'
הנחות ליחידנית
04/03/2019 | 11:09
3
172
לא יודעת איפה בדקת, אבל הנחנה בארנונה להורה עצמאי לא תלויה במשכורת. תעודת זהות שכתוב בה שאת רבקה וספח שרשומים בו ילדים זה מספיק.
זה בערך הנחה יחידה שאני מקבלת בתור יחידנית. ועוד נקודות זיכוי נוספות במס הכנסה שבמקרה שלנו מגיעות לנו במקום האב. אבל על זה צריך להתעקש כי לא נותנים אותם אוטומטית כשממלאים תופס 101.
לגבי הנחות במעון - תבדקי בסימולאטור - https://apps.moital.gov.il/MeonotSimulator/default...
לצפיה ב-'הנחות '
הנחות
05/03/2019 | 14:26
2
111
לגבי ארנונה הברוטו שלי גבוה לכן לא אישרו לי. גם לגבי מעון אני משלמת מחיר מלא. 
גם אם המשכורת גבוהה עדיין המשפחה תלויה במשכורת אחת. מרתיח ממש 
לצפיה ב-'אולי זה תלוי עיריה אבל'
אולי זה תלוי עיריה אבל
05/03/2019 | 23:41
82
אף אחד לא ביקש ממני תלוש משכורת בארנונה
לצפיה ב-'לגבי ארנונה זה נשמע תמוהה'
לגבי ארנונה זה נשמע תמוהה
06/03/2019 | 09:11
81
בזמנו כשעברתי לעיר הנוכחית שאני נמצתא בה ביקשתי הנחה בתור הורה יחיד. צירפתי גם שלושה תלושי שכר. חזרה אלי פקידה ושאלה אותי אם אני רוצה הנחה על סמך תלושי השכר שלי או על סמך היותי יחידנית. כי על סמך התלושים לא הייתי זכאית אוטומטית והיתה צריכה להעביר את זה לועדה כלשהי (מי ישמע מליונרית... ). בכל מקרה, - ברגע שאמרתי שזה על סמך שאני יחידנית ההנחה היתה אוטומטית. הייתי צריכה לספק רק העתק תעודת זהות ובלי מסמכים נוספים או תלושי שכר.
לצפיה ב-'את יכולה להסתכל באתר "כל זכות"'
את יכולה להסתכל באתר "כל זכות"
04/03/2019 | 17:01
1
111
הנחה בארנונה תלויה בעירייה שאליה את שייכת. בכל המקרים שאני שמעתי עליהם היא לא תלויה בהכנסה.
 
נקודות זיכוי במס הכנסה מקבלים בלי קשר למשכורת. כן אמורים לקבל כמו שצריך אם ממלאים את הטופס כמו שצריך, ואם אנשי כוח אדם במקום שבו את עובדת יודעים את עבודתם. אם לא, אז צריך להמציא ממס הכנסה ולקבל מהם אישור על נקודות הזיכוי ולהביא אותו למקום העבודה כדי שיעשו את ההתאמות הנכונות. לדעתי אפשר לעשות את זה באינטרנט פעם בשנה (זה אותו טופס של תאום מס), ורק אם יש צורך באישור נוסף באותה שנה אז צריך לגשת לשם פיזית. אבל אם לא בטוחים שיודעים למלא נכון את הטופס במחשב אז אפשר לגשת לשם.
 
סבסוד במעונות של ויצו ונעמת מקבלים לפי משכורת. צריך לחלק את המשכות בשתיים ואז לחלק במספר הנפשות במשפחה פלוס אחד. כלומר לאמא עם ילד אחד מחלקים את המשכורת ברוטו בשש, ואז מסתכלים בטבלאות של התמ"ת כדי לראות מהי הדרגה המגיעה ומהו הסבסוד המגיע.
 
החל מגיל שש מקבלים באוגוסט מענק לימודים מביטוח לאומי, גם זה בלי תלות בהכנסה.
 
בכל מקום אפשר לבקש הנחה בגלל שזאת משכורת יחידה, לפעמים מקבלים ולפעמים לא. אני קיבלתי הנחה בגן פרטי, וגם קיבלתי הנחה בקונסרבטוריון, למשל.
 
יש גם הנחות בצהרונים מסובסדים, אלה לא כל הצהרונים אלא חלק מהם וצריך לברר איזה צהרון מסובסד ואיזה לא.
לצפיה ב-'תסתכלי כאן בעמוד 9'
תסתכלי כאן בעמוד 9
05/03/2019 | 18:07
92
 
אם ליחיד/ה ילד אחד, ומשכורתו/ה מעל 30000 ברוטו, אז כל הכבוד!! בשכר כזה הייתי שולחת את הילד לגן פרטי עם מספר אנשי צוות גדול יותר לכל ילד (זה מה שאני באמת עשיתי, עם משכורת נמוכה בהרבה). אם זו המשכורת, אין סיבה שכולנו כאזרחים נשלם מיסים כדי לסבסד את הילד במעון. יש אחרים שצריכים את המיסים האלה יותר.
לצפיה ב-'גם למי שמרויחה יותר מ 5000 יש הטבות'
גם למי שמרויחה יותר מ 5000 יש הטבות
16/03/2019 | 20:33
1
57
כמו כתבו ארנונה זה 20 % לא תלוי משכורת
במעונות יום וצהרונים עם סמל תמ"ת החישוב כזה שגם למי שמרויחה 10000 ומעלה יש הנחות.
ולגבי הנחות במסגרות אחרות שאינם של התמת צריך להגיש בקשה ולראות
 
לצפיה ב-'תודה לעונות '
תודה לעונות
18/03/2019 | 09:34
36
תודה רבה 
לצפיה ב-'הפכת לאמא בשנה וחצי האחרונות?'
הפכת לאמא בשנה וחצי האחרונות?
28/02/2019 | 19:56
2
159
אנו רוצות להבין טוב יותר היבטים שונים של מה שעבר עליך מאז. 
נודה לך אם תעני על שאלון מחקר, מטעם אוניברסיטת בר אילן, במטרה להבין טוב יותר את החוויה של נשים במעבר להורות. 
אנונימיות מובטחת! אינך צריכה לרשום שום פרט מזהה על גבי השאלון. 
מילוי השאלון לוקח כ-10 דקות וניתן למלאו גם דרך הטלפון הנייד.
בברכה,
פרופ' אורית טאובמן – בן-ארי וצוות המחקר.
קישור לשאלון:
 https://biusocialsciences.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_6KK6bRmFCNihjkF
 
 
 
 
לצפיה ב-'פה בהודעה כתוב שלוקח 10 דקות למלא'
פה בהודעה כתוב שלוקח 10 דקות למלא
02/03/2019 | 20:42
1
142
ובשאלון כתוב 20 דקות. אז מי צודק?
 
הזמן שלנו כאמא חשוב ויקר
 
 
לצפיה ב-'אני צודקת כמובן '
אני צודקת כמובן
04/03/2019 | 20:02
86
אמור לקחת 10 דקות ולא עשרים כמו שכתוב בפתיח. תיקנתי את הטעות.
תודה על הפידבק ועל הנכונות לענות על השאלון!
הקול שלכן כאימהות חשוב מאוד
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ד
מתקשים בפוריות?
מנור מדיקל- תרומת ביצית
תרומת ביציות מחו"ל!
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ