לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-'בנק זרע בחו״ל'
בנק זרע בחו״ל
21/07/2017 | 15:37
1
30
היי, רציתי לשמוע מבנות שהזמינו זרע מבנק xytex ארה״ב.
אני מבינה שהבנק עובד עם בנק הזרע בתל השומר.
רציתי לדעת מה רמת האמינות של הפרטים שמקבלים על התורמים ואיך אפשר לדעת אם הפרטים אמיתיים....
אשמח לשמוע מבנות שהזמינו מבנקים בחו״ל וספציפית מ xytex ארה״ב.
תודה

לצפיה ב-'אי אפשר לדעת'
אי אפשר לדעת
21/07/2017 | 19:47
29
ספציפית XYTEX מעורב במספר תביעות כרגע לגבי תורם ספציפי שטען שיש לו דוקטורט בניורולוגיה ובפועל מסתבר שהוא סכיזופרן שהיה מאושפז מספר פעמים בבי"ח לחולי נפש, ישב בכלא, לא השלים אף תואר ועבד כשרת. המקרה הזה התגלה בגלל רשלנות מטופשת של XYTEX, אבל תהיי בטוחה שזה קורה בכל בנקי הזרע. אף בנק זרע לא אמור לוודא את האינפורמציה, ואף בנק זרע לא ישלח חוקרים שיבדקו את האינפורמציה שהתורמים מוסרים להם. וביננו, מי הטיפוסים שהולכים לבנקי הזרע? רובם לא בדיוק מדעני גרעין, ולרובם כנראה יש בעיות רבות. אין להם בעיה לשקר בפרטים וגם ליצור אילוזיה לגבי המראה החיצוני שלהם (עדשות כחולות, צביעת השיער לבלונד). 
 
למרות כל זה, אני חושבת שזה לא ממש משנה. גם הגברים שאת פוגשת ביום יום, רובם לא מדעני גרעין ולרובם יש בעיות כאלו או אחרות. גם אצל גבר מושלם, אי אפשר לדעת אילו בעיות יתפרצו בעתיד ואלו תכונות רצציביות הוא נושא. אגב, כל זה נכון גם לגבייך, ולגבי כל אשה. לכן כשרוצים לעשות ילדים צריך לוותר על השאיפה לשלמות. מדובר בבני אדם, כולל המגרעות הקיימות בבני אדם. 
 
לצפיה ב-'איך היה השבוע שהיה?'
איך היה השבוע שהיה?
21/07/2017 | 12:04
5
לצפיה ב-'חדר בריחה'
חדר בריחה
18/07/2017 | 14:00
14
154
האוצר ואני היינו היום בחדר בריחה. אני לראשונה האוצר בשלישית. כיאה למתחילה ירוקה בחרתי כמובן בחדר בדרגת קושי הגבוהה ביותר. (באתר הבנתי שהיה בינוני אבל ...טעיתי).  איך שנכנסנו והדלת נסגרה הבנתי ששכחתי את משקפי הקריאה בתיק בחוץ. כך, כל מה שהיה כתוב פשוט לא היה קיים מבחינתי.  האוצר היה גדול וחיפה על החוסרים שלי...
האמת היה מרתק. היו קטעים שהתייאשתי אבל ניתנו לנו רמזים. היה כיף בכל פעם שהצלחנו ומשהו קרה.  למזלנו לא היו אחרינו עוד משתתפים והמפעילה החמודה פשוט נתנה לנו את כל הזמן שהיינו זקוקים לו, בדיעבד התברר שהיינו שם למעלה משעה וחצי אולי אפילו יותר כשהזמן האמיתי הוא שעה.  
האמת, מאוד ממליצה. לדעתי כדאי לקחת בהתחלה חדרים פשוטים כי אחרת זה בלתי אפשרי ואם אפשר יותר מ-2 משתתפים, עדיף.
אני השתמשתי בגרופון, יש גם דרך חבר ודרך הסתדרות המורים, בטח יש עוד כל מיני.
בלי ההנחות זה יוצא מאוד מאוד יקר. אז כדאי לחפש קופונים והנחות.
לצפיה ב-'נראה שנהנתם, כיף לשמוע!'
נראה שנהנתם, כיף לשמוע!
18/07/2017 | 15:40
1
79
בן כמה הילדון?
 
לצפיה ב-'בן 12'
בן 12
18/07/2017 | 16:57
25
לצפיה ב-'גם אצלי מנדנדים בענין חדר בריחה'
גם אצלי מנדנדים בענין חדר בריחה
19/07/2017 | 07:25
11
119
אולי אשבר לקראת סוף הקיץ..
בינתיים אני בורחת לתל אביב.. שותה קפה על שפת הים.. לבד! בלי הילד שמכניס אותי להוצאות מיותרות..
גנבו לו את הנייד ברכבת הקלה.. קניתי אתמול נייד חדש... באתי הביתה והילד עשה עווית בפנים כי הנרתיק לנייד שעלה 120 שח לא מתאים לא בצבע לא בצורה..
קניתי משהו סיני. תואם סמסונג. הואואי. 840 שח. מיוחד לילדים שמאבדים..
 
לצפיה ב-'לשם כך הומצא ה "תקציב"'
לשם כך הומצא ה "תקציב"
19/07/2017 | 07:43
10
138
ומסמכי אקסל.
הקיץ הזה לימדתי את ביתי לנהל תקציב.
מכיוון שלא הלכה לאף קייטנה וגם לא למחנה של תנועת הנוער,
פירגנתי לה תקציב שווה ערך לשבועיים קייטנה .
ולימדתי אותה לנהל אותו ולעקוב אחרי הניצול שלו במסמך אקסל.
אחרי שבוע של הסתגלות נעלמו כל הוויכוחים על "בא לי" ו "תקני לי" בחופש הזה. וכיאה למחשבון האנושי שהיא, היא עברה לנהל את מסמך האקסל בראש, ואני המאותגרת חשבונית מוודאה במחשב שהיא צודקת
 
ולגבי טלפונים, הילדה בת 10 ואין שום טלפון חכם בעתיד הנראה לעין. כמו שלא אתן לה להסתובב עם ארנק שבתוכו 500 שקל, כך גם לא אתן לה להסתובב עם טלפון חכם.
 
לצפיה ב-'רעיון טוב אדי'
רעיון טוב אדי
19/07/2017 | 09:41
9
125
לנהל תקציב. לעשות טבלה.
בני בן 13. גדל בסביבה תחרותית מאד. ויש לזה מחיר. גם בשקלים. אני חייבת לצייד אותו בטלפון חכם עם כל האפליקציות האפשריות. רק כך הוא יכול להתחרות בתלמידים אחרים. בנים של עורכי דין ושופטים ורופאים בכירים..
 
אני מודעת לזה. זו הסביבה בה בחרתי לגדל את ילדיי. גם הבכורה בתחרות איימים. היא מנצחת כרגע - הציונים הכל מאה.. מסיימת שנה שניה במדעים באוניברסיטה. 
אולי יום אחד אחזור לתל אביב לשפת הים... אבל הילדים רוצים להשאר פה ולהמשיך בתחרות..
 
 
לצפיה ב-'אני מתקשה להבין את זה'
אני מתקשה להבין את זה
20/07/2017 | 12:07
8
108
כבר כמה ימים אני מנסה להבין למה זה שאתם חיים בסביבה תחרותית מחייבת אותך לקנות לילדים שלך כל מה שיש לילדים האחרים.
 
אני מבינה למה הם רוצים כל מה שיש לאחרים.
ככה זה ילדים (וגם חלק מהמבוגרים) תמיד הם רוצים מה שיש לאחרים.
התפקיד שלנו זה לעזור להם לפתח חשיבה עצמאית ובחירה חופשית, כדי שהם יוכלו באופן עצמאי וחופשי לרצות מה שיש לאחרים ...
 
אני מבינה איך סביבה תחרותית מובילה לכך שהם משקיעים בלימודים ורוצים להצטיין ולהתקבל למסלולים הכי נחשבים ולבתי הספר הכי נחשבים.
אבל אני לא מבינה איך סביבה תחרותית מכריחה אותך לקנות דברים שלא היית קונה להם אם הם לא היו גדלים בסביבה כזאת.
נראה לי שיש פה בלבול בין התחרותיות לעושר.
ברור לי שכשגדלים בסביבה עשירה, יותר קשה להתמודד עם הפערים, מאשר כשגדלים בסביבה שבה ההכנסה היא יותר קרובה לממוצע במשק.
 
זה מחזיר אותי לעניין התקציב, במיוחד עבור ילדים כמו שלנו, שחיים במשקי בית שיש להם הכנסה אחת בלבד, יש חשיבות מאוד גבוהה לדעת להתנהל כלכלית כבר מגיל צעיר.
כך מתוך ההתנסות הם לומדים להבין את ערך הכסף ולומדים לתעדף הוצאות.
ולאט לאט אפשר להעביר את האחראיות להוצאות שלהם אליהם.
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
21/07/2017 | 05:52
5
59
כעת חופש - גם אצלנו אין קייטנה או קורס קיץ. נוסעים הרבה לתל אביב לים ולבנק.. ולסידורים.
הפשוש העיז לצאת לבד מהבית ולעלות על הרכבת הקלה. ושם כייסו אותו.
גנבו לו את הסלולרי עם 400 שח דמי כיס שחסך כמה חודשים.. כרטיס הרב קו
שאיפשר לו תנועה עצמאית וכרטיס ויזה נטען שעשיתי לו ברשות הדואר למקרה שנתקע בלי כסף..
 
הוא חזר בוכה. ניגבתי את הדמעות לקחתי את האוטו ורצנו למשטרה. אמרו לנו שזה קורה הרבה עכשיו בקיץ בצפיפות ברכבת. לקחו עדות מהילד. רשמו את הקוד של הטלפון (רשום על הקופסה שניקנה)
עכשיו כמה ימים אנחנו מנסים לשחזר. צריך לרוץ לעשות רב קו חדש.
ונייד חדש. לאט לאט. הילד בטראומה לא רוצה לצאת מהבית. לא רוצה לצאת מהחדר.. נדבק למחשב עוד יותר.
 
אתמול פגשנו חברת פורום נכבדה והיה כיף. הילד הסכים לצאת וגם הסתפר.
נסענו לתל אביב ושם יש מקום שעושים רב קו חדש. ומצטלמים.
בענין התחרות והגאדג'טים זה אמרה לי פסיכולוגית פה. זו סביבה תחרותית. את חייבת לתת לילד שלך כלים להתחרות. במיוחד שאין לו אבא. אני רואה איך האבות דוחפים את בניהם קדימה. החל בכדורגל וכלה בהשתתפות בכיתה. באים לאסיפות הורים. מארגנים. נדחפים לועד הורים (אצלנו רבים מי יהיה בועד כי כולם רוצים).
אולי זו הראיה שלי. ההרגשה שלי שיש לי קו זינוק נמוך יותר בגלל שאני לבד.
כשלו כוחותי להלחם כל הזמן. אז אני קונה שוב מכשיר נייד...
לצפיה ב-'אוי..... כמה מבאס....'
אוי..... כמה מבאס....
21/07/2017 | 08:25
56
 
אני הייתי קונה לו טלפון חדש, כמו שעשית.
 
ובנוסף רואה בזה הזדמנות ללמידה,
מה שקרה קרה, בוא נפיק לקחים כדי שאם ייקרה שוב לא יהיה לנו כל כך קשה.
הייתי קונה לו בנוסף טלפון סלולרי פשוט שייקח איתו כשיוצא למקומות צפופים הומיי אדם, עכשיו זה הרכבת, בעתיד זה יהיה מסיבות ומועדונים.
חושבת איתו איך אפשר להחביא על הגוף מזומנים כדי שיהיו לו לייתר בטחון אבל לא נגישים לכיוס.
חושבת מה כדאי לא לקחת בכלל כשיוצאים למקומות כאלו (כגון כרטיס טעון בהרבה כסף).
 
בא לי לכתוב שאין מצב שהייתי מרשה לילד בן 12 לנסוע לבד בתחבורה ציבורית מרכזית וצפופה. אבל זה שטויות במיץ, יש מצב שהבת שלי תעשה את זה עוד קודם
איזה פחד שהם גדלים....
 
לצפיה ב-'גם הייתי קונה, ואפילו משדרגת'
גם הייתי קונה, ואפילו משדרגת
21/07/2017 | 10:34
1
51
בעיקר אם יש טראומה.
כשאצלנו נכנסו הסלולריים הבטחתי לבנות שאם אובד או נשבר, אני קונה חדש. שלא יפחדו מהתגובה שלי למקרה כזה. הן ילדות אחראיות, וזה עלול לקרות. בינתיים הכול בסדר.
למי מאיתנו לא גנבו/כייסו/פרצו לדירה/אבדו דברים?
זה חלק מהחיים, ואחרי באסה של יום/שבוע צריך להתאושש.
אני מבינה מאוד את הרגישות הרבה למחסור - בהשוואה לילדים אחרים - בגלל המצב המשפחתי. עוד משכורת הייתה מועילה מאוד. 
אבל קו הזינוק החשוב ביותר בעיניי הוא לא הכלכלי אלא הנפשי, והכי חשוב שלילד שלך יהיו כלים להתמודד עם החיים. הרבה מזה נוגע לאופי, שאותו קשה לשנות, אבל גם התגובות שלך יכולות להשפיע. במקרה הזה, כשאני רואה שהילד מידרדר בעקבות האירוע, הייתי דואגת לחזק, לא רק בדיבורים, אלא גם בדברים שעשויים לעבוד. שדרוג הטלפון זה לעשות מהלימון לימונדה. הייתי משלימה את ה-400 שח שנגנבו, ומוסיפה 200 לאות הערכה על הדרך הנהדרת שהוא מתמודד איתה, ועל כך שהוא לא נותן לאירוע לשבש את החיים. שתי פגישות עם פסיכולוג יעלו יותר.
 
אפשר להפיק לקח, בעיקר לא לקחת סכום גבוה החוצה, אבל גנבה קורית גם בבית, ואי-אפשר להפסיק לחיות בגלל חשש. להפך - צריך ללמוד לנצל את הרגע.
לצפיה ב-''
21/07/2017 | 10:42
33
מסכימה איתך גם לגבי הכסף...
 
לצפיה ב-'ממש ממש מבאס '
ממש ממש מבאס
21/07/2017 | 10:41
48
ממש לא כדאי להשתמש בויזה הנטענת,
עדיף ויזה רגילה, אם הכטיס אובד/נגנב יש עליו ביטוח, ואפשר לבטל אותו,
הכסף שבו לא הולך לאיבוד.
 
בנסיעות במקומות הומים אולי כדאי להתנהל כמו בחול.. לקנות תיק נסיעות
ששמים על הבטן או על הרגל, ללמוד להחזיק את התיק קדימה, ולא על הגב,
לשים את היד על התיק... נסו לחשוב ביחד איך מתגוננים מגנבות כדי שלא תהיה פעם הבאה.
 
וכן.. אין ברירה לקנות מכשיר חדש.
 
חוויה לא נעימה בכלל
 
לצפיה ב-' כל כך מעצבן!!'
כל כך מעצבן!!
21/07/2017 | 12:03
9
לצפיה ב-'טכנולוגיה'
טכנולוגיה
21/07/2017 | 21:10
1
21
אני בהורה שמכיל מסוים, מחשב, סמארטפון הם must.
זה לא עניין דל כסף ולנקר עיניים.
זה כמו שמבוגר ילך היום עם טלפון נייד רגיל
או לא ישתמש בווטסאפ.
זה אפשרי
זה לא נורא
אבל זה חריג לטעמי
לצפיה ב-'זה בכלל לא כמו מבוגר'
זה בכלל לא כמו מבוגר
21/07/2017 | 22:14
13
אני מסכימה שהיום כדי לתפקד בנוחות בעולם המבוגרים, צריך טלפון חכם. אפשר גם בלי (כמו ההורים שלי), אבל אז מבלים הרבה זמן בהמתנה למענה אנושי בכל מיני מקומות.
 
ילדים משתמשים בטלפון חכם ל 4 מטרות :
משחקים,
צפייה ביוטיוב,
מצלמה,
ווטסאפ.
וכל מיני שילובים לא בריאים של ארבעתם.
 
הדבר היחיד מתוך הארבעה שאני מסכימה שהוא באמת נחוץ להשתלבות חברתית מגיל 8+ הוא הווטסאפ.
אותו אפשר להתקין על מחשב או טאבלט, בהנחה שיש לילד קוו טלפון סלולרי.
ולכל הארבעה אני בכלל לא הייתי רוצה שתהייה גישה חופשית לפני גיל 10-12 (תלוי בילד).
לא בריא בכלל לילד קטן שתהייה לו גישה חופשית לכל התכנים בעולם בכף ידו ו/או האפשרות לשתף את כל הדברים בעולם עם כל העולם....
 
מתי שהוא הילדים גדלים והופכים לנערים, העולם שלהם מתרחב והם לומדים לחיות בתוכו. ואז הם זקוקים לאפליקציות שיעזרו להם לפעול בעולם, כמונו המבוגרים. אני מניחה שזה ייקרה סביב גיל 12-13. עוד לא הגענו לשם.
בינתיים טאבלט בהחלט עונה על הצרכים.
 
לצפיה ב-'הרחבת המשפחה'
הרחבת המשפחה
18/07/2017 | 15:42
4
201
שלום לכולן,
אני חושבת שהיו כאן דיונים בנושא, אבל חייבת להתייעץ איתכן כי אני מאוד מתלבטת
אני בת 38 ויש לי בת בת 3 + , יש לה אבא ידוע ומוכר, מעולם לא היינו בזוגיות של ממש.
הוא כרגע רואה אותה פעמיים בשבוע אחה"צ ורוצה סופ"שים וחגים , כרגע אין הסכם, אבל כשיהיה, אם יהיה, יקח אותה לאימא שלו בסופ"שים ובחגים.
אני מאוד רוצה ילד נוסף, בבקשה אל תכתבו לי לעשות עוד ילד איתו, כי זה לא בא בחשבון, הוא ממש ממרר את חיי עם הילדה הקיימת, רוצה זכויות פנה לביהמ"ש ולא רוצה לבצע את חובותיו הבסיסיים וגם לא מוכן לחתום על כלום.
האופציה היחידה שלי היא כרגע בנק הזרע, והתתלבטות שלי היא, איך ירגיש הילד הנוסף, בהינתן שלבת שלי יש אבא, איך גורמים לזה לעבוד, האם יש כאן אימהות כאלו?
תודה מראש לעונות
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
18/07/2017 | 19:16
116
יש כאן כמה נשים כאלה. אולי יגיבו בהמשך.
 
בינתיים ברוכה הבאה.
לצפיה ב-'קראו לי אז באתי '
קראו לי אז באתי
19/07/2017 | 06:31
2
129
בוקר טוב לך. אכן נשמע שאת במערבולת כרגע. וגם השעון הביולוגי מאיץ את הלחץ.
אספר לך על עצמי. בגיל 31 ילדתי את בתי הבכורה. נפרדתי מאביה בהריון. היה בלגן נורא. הוריו החרימו אותי. האב הסתיר את מקום מגוריו. הילדה היתה בפגיה..ואני חיפשתי מקום מגורים בירושלים לבד לגמרי. ישנתי אצל חברות וכל יום הייתי מגיעה לפגיה בהדסה עין כרם.
 
כשבתי הגיעה לגן - לכולם היו אחים... ונורא רציתי עוד ילד. משבר הלידה וההריון היו כבר מאחורי. בית משפט קבע הסדר של חזקה משותפת לגבי הילדה. האבא התחיל לשתף פעולה. ואז העזתי לשאול אותו במכתב אם הוא רוצה עוד ילד. הוא סרב בתוקף.
 
עברו עוד שנים. ואני בדייטים... לא מוצלחים... בסוף התחלתי לחפש במחשב פרטים על בנק הזרע. אז הגעתי לפורום זה... התחלתי טיפולי פוריות בגיל 38 וזה היה קשה. הזרעות הזרקות בתי חולים... רופאים.. בגיל 40 וחצי הריתי סוף סוף (לא דרך בנק הזרע) ונולד בני השני. שהוא היה נס רפואי. וגם הרופא שלי מאשר את זה כיום.
 
בתי הבכורה בת 22. בני בן 13. זה לא היה קל. את חייבת עורך דין צמוד במאבק עם אבי בתך. וצריך תקציב לעורך דין.. ולחשוב על הכל. אני לא מצטערת על המאבקים הארוכים שניהלתי. ניצחתי בסופו של דבר. כיום חמותי לשעבר רוצה להיות סבתא גם של בני. אחרי שנים של מאבק הגעתי איתם לסוג של שלום והשלמה. אבל מלחמות זה הורס את הבריאות. קחי בחשבון גם את זה.
 
שיהיה בהצלחה בכל דרך בה תבחרי. חיבוק ממני
לצפיה ב-'את צודקת לגבי המלחמות'
את צודקת לגבי המלחמות
19/07/2017 | 08:33
1
122
אני ממש לא מתכננת איתו שום סוג של מלחמה, אין לי זמן ואנרגיות לזה.
לא צריכה ממנו כלום, כרגע אני חושבת עליי ועליה, כמה אני רוצה ילד נוסף בשביל שתינו!
לצפיה ב-'שיהיה בהצלחה'
שיהיה בהצלחה
21/07/2017 | 06:11
41
מחזיקה אצבעות להליך קל ומהיר. טוב שיש עוד סבתא שם בתמונה. תנסי גם איתה לא לריב. זה עזרה גדולה לטווח ארוך. כשתהיי עם שניים תהיי חייבת עזרה מכל מי שאפשר.
לצפיה ב-'איך מעירים לגננות?'
איך מעירים לגננות?
19/07/2017 | 12:39
18
175
חברה סיפרה לי היום שכמה פעמים יצא לה להגיע באמצע היום למעון ולראות את הבן שלי יושב על כסא בצד. פעם אחרונה לפני שהיא נכנסה לכתה היא שמעה את המטפלת אומרת לו: שם בצד תרגע קצת... ואז כשנכנסה ראתה את הילד יושב על כסא בצד (ליד הכניסה לשרותים) כששאר הילדים משחקים ומתרוצצים.
היא שאלה למה הוא שם אז אמרו לה שהוא אוהב לשבת שם.
לפני שבועיים מטפלת אחרת (האחראית עליו שהוא מאוד אוהב) סיפרה לי שלפעמים באמצע היום הוא אוהב לגרור כסא לצד (ליד השרותים) ולשבת להשקיף על שאר הילדים ואחרי כמה דקות הוא חוזר לשחק עם כולם.
לא יודעת אם היא סיפרה לי את זה בגלל שזה היום שאותה חברה ראתה את זה ושאלה על זה.
- בבית אין לו את הקטע הזה
- אני מודעת לכך שהוא מאוד שובב וגם לי אישית קשה להשתלט עליו כשהוא נכנס לאטרף של שובבות.
- הוא מאוד אוהב את הגן, רץ כל בוקר בכיף, נכנס בכיף, לפעמים עושה לי בעיות בסוף היום כי הוא רוצה להשאר עוד
 
מצד אחד, אני בעצמי הייתי שמחה אם כשהוא היה מתפרע הייתי אומרת לו לשבת להרגע והוא היה מקשיב לי, מצד שני זה נשמע לי כמו עונש ולא פייר כלפי הילד כששאר הילדים משחקים ומשתוללים.
 
לא יודעת איך לאכול את הסיפור הזה. אם להעיר או לשאול על זה, אם לכעוס או לא.
גם אותה חברה הזהירה אותי לא לערב אותה ולא להגיד שהיא סיפרה לי.
מה עושים?
לצפיה ב-'שואלים את הגננת בעדינות'
שואלים את הגננת בעדינות
19/07/2017 | 13:43
4
121
אומרים שהילד שלך אמר לך שהוא ישב להרגע בצד והיית שמחה לשמוע במה מדובר והם זה משהו שחוזר על עצמו. לעניין עצמו, גם בגן של ילדי היה נהוג לתת לילדים לשבת להרגע בצד .. קראו לזה כסא מחשבה:) 
לצפיה ב-'תנסי לדובב אותו.. '
תנסי לדובב אותו..
19/07/2017 | 14:01
2
93
לילדים יש תשובות..
תספרי לו שראית אותו יושב על הכסא.. אם הוא ביקש לשבת שם
מה מיוחד בכסא הזה.. אם הוא כל יום יושב עליו, מי מהחברים יושב עליו.. וכו
 
לא יותר מדי שאלות ותקשיבי לתשובות. לפעמים יש קצת דמיון
או לשאול  ילד אחר מהגן שיודע לדבר
 
לצפיה ב-'הוא עוד לא מדבר'
הוא עוד לא מדבר
19/07/2017 | 14:36
1
95
אומנם בן שנתיים אבל עוד לא מדבר ומרכל
אומר מילים וכמה משפטים (קבועים) אבל לא כאלה שאוכל להבין ממנו סיפור שלם
אולי באמת אבקש מחברה לדבר עם הבן שלה שגדול יותר וכן מדבר
לצפיה ב-'אולי אני נאיבית אבל מסכימה עם פנגושית'
אולי אני נאיבית אבל מסכימה עם פנגושית
19/07/2017 | 22:47
70
וגם- נראה לי בעייתי בזמן השתוללות לבקש ממשתולל לא להשתולל ולהביט בחברים..
מבחינת הצוות עדיף שיוציא אנרגיה ואחכ ירגע. או להושיב אותו לידן כך הפיקוח שלהן יותר גדול (בהנחה שנושך, מציק לאחרים או מסכן את עצמו)
לא רואה שום תועלת להעביר לכסא חשיבה במצב כזה.
אם את ממשיכה בשנה הבאה אז כדאי שתדעי איך הצוות מתנהל
 
חיבוקים לקטן
 
 
 
לצפיה ב-'הוא עוד לא מספר לי דברים'
הוא עוד לא מספר לי דברים
19/07/2017 | 14:39
74
ולא מדבר חופשי אז זה לא ריאלי להגיד את זה
היה לי טוב בבית אם היה לי כסא מחשבה. אבל לכי תדעי כמה פעמים שמים אותו שם ביום...
לצפיה ב-'הילד שלך שם את עצמו - בעונש. ולי בא לחבק אותו.'
הילד שלך שם את עצמו - בעונש. ולי בא לחבק אותו.
19/07/2017 | 14:23
4
110
דווקא זה שהוא לוקח את הכיסא ויושב שם - מעציב אותי יותר.
לו היה זה אירוע זניח - הוא לא היה הולך לבדו לשבת שם.
דפוס התנהגותי שהייתי ממש מבררת אותו.
 
רק לידיעה. 
חברתי היחידנית גילתה שבנה רוב השנה ישב על כיסא העונש.
כאילו, כיסא מחשבה או כיסא להירגע או כיסא נוח.
מילים מכובסות ל- שב בצד.
הילד שלה בן שבע עשרה והיא עדין מדברת על זה:(
 
השאלה הנשאלת - כמה פעמים הוא נשלח לשם
ואיך את יכולה לדעת.
וכנראה שלא תוכלי לדעת. גננות - משקרות.
 
תקליטי. כך תדעי לפחות מה קורה עם הילד שלך.
צר לי, אי אפשר להיות שאנן היום:(
ילדים מופקרים לגמרי במעונות ובגנים.
 
אני לא הקלטתי והאמיני לי שבא לי לדפוק את הראש שלי בקיר 
יום יום:(
 
 
 
לצפיה ב-'אין אפשרות להקליט'
אין אפשרות להקליט
19/07/2017 | 14:37
3
87
התיקים שלהם מחוץ לכיתה (במעמד חיצוני)
גם אם התיקים הוי בפנים זה לא היה אפשרי. זו כיתה גדולה עם הרבה ילדים, לא היו שומעים כלום
לצפיה ב-'יש אפשרות אחרת.'
יש אפשרות אחרת.
19/07/2017 | 16:05
2
96
תתקשרי למשרדי חקירה. 
לא חייב להיות על התיק.
ודבר נוסף - את לא ידעת שהגננת שמה אותו בכיסא בצד?
הגננת לא אמרה לך שכך היא מתנהלת? 
 
לצפיה ב-'לא להגזים'
לא להגזים
20/07/2017 | 06:22
1
64
אין לי ספק שהגן הזה בסדר גמור והמטפלות טובות מאוד
יכול להיות שזו שיטת עבודה שלהם להרגיע ילדים שמשתוללים
ויכול להיות שחברה שלי לא שמעה טוב ורק הציק לה בעין לראות את הילד יושב על כיסא בזמן משחקים.
המטפלת סיפרה לי שהוא זה שלוקח את הכיסא ומתיישב עליו לפעמים. יכול להיות שזה מה שהיה...
 
לצפיה ב-'אני דווקא בעד כסא חשיבה'
אני דווקא בעד כסא חשיבה
20/07/2017 | 07:53
54
בגן שלנו זה ממש לא נחשב כעונש ולא מוצג כך. זה מקום שהילד/ה יכול לשבת ולנוח וגם לחשוב , להרגע וכשהוא מרגיש שהוא רוצה הוא חוזר לשחק. לא כל דבר צריך משרדי חקירה ולקחת למקומות רעים וחשוכים. 
לצפיה ב-'להיות עם אצבע על הדופק.'
להיות עם אצבע על הדופק.
19/07/2017 | 15:08
2
92
זה שהוא אוהב ללכת לשם ונכנס בחיוך זו אינדיקציה שבסך הכל טוב לו וזה מאוד מאוד חשוב.
 
אם לשבת בצד לזמן מה זו הבחירה שלו, אז נראה לי שזה נפלא שהוא מכיר את עצמו מספיק טוב כדי לקחת את עצמו הצידה לפעמים, כשזה מה שמרגיש לו נכון. זה נפלא שהוא מחובר לעצמו מספיק כדי למנן את החשיפה שלו לחברת הילדים, ונפלא שמאפשרים לו את זה ולא דוחפים אותו להצטרף כשהוא לא רוצה. לפעמים אנחנו צריכים את השקט שלנו, לפעמים אנחנו צריכים להרגע, לפעמים אנחנו צריכים לעכל חוויות שעוברות עלינו על ידי ישיבה בצד, או על ידי צפייה באחרים משחקים. כשהבת שלי עברה מקבוצת הקטנים לקבוצת הגדולים בגן שלה, היה לרשותה בגן טיולון, שבו היא יכלה לשבת ולצפות בילדים האחרים, להצטרף כשהרגישה בטוחה, ולסגת כשהרגישה שהיא צריכה. חשבתי שזו הייתה דרך נפלאה לתת לה להסתגל בקצב שלה.
 
הושבת ילד בצד לזמן מה, ב"כסא חשיבה", כשהוא מתנהג בצורה שפוגעת באחרים, היא דרך חינוכית מקובלת ונכונה. מי שפוגע באחרים צריך לשבת בצד, כדי להבין את ההשלכות של התנהגותו. זו דרך לא אלימה, והיא מתאימה מבחינת התוצאה ההגיונית של ההתנהגות. אני משערת שכל אחד ואחד מהילדים מוצא את עצמו בזמן זה או אחר בכסא החשיבה. בטוח שכל אחד מהילדים שלי ישב בכסא זה כמה וכמה פעמים. כי לא נראה לי שיש ילד שלא מוצא את עצמו מציק פעם לילד אחר או מכה, או משתולל יותר מדי. ואנחנו שולחים את ילדינו לגן גם כדי שילמדו איך להתנהג בחברה כמו שצריך. וסומכים על הגננות שידעו לעזור לילדים שלנו ללמוד את כללי ההתנהגות בחברה. זה חלק מזה. אפשר לחשוב על זה כעונש, זה נכון, אבל ככה לומדים. חלק מהלמידה הכי משמעותית בגן זה איך להשתלב בחברה בצורה שיהיו לך חברים ולא תהיה "הילד האלים שכולם נרתעים מחברתו". כולנו יודעים מהילדים שלנו, ברגע שהם לומדים לדבר, בדיוק מי הם הילדים האלימים וחסרי השליטה בגן (או בבית הספר), וכולנו רוצים שהילדים שלנו לא יהיו בהגדרה הזאת. חשוב מאוד מאוד שהם ילמדו התנהגות נכונה חברתית.
 
מובן שאפשר גם להגזים ולהעניש יותר מדי, לא הגיוני שילד יבלה את כל היום שלו בכסא מופרד מילדים אחרים, אבל זה לא המצב שאת מתארת.
 
את בהחלט יכולה לדבר עם הגננת, להגיד שאת מוטרדת ולשאול אותה יותר פרטים, עד שתרגישי יותר רגועה.
לצפיה ב-'בגיל שנתיים ילד לא מודע לעצמו'
בגיל שנתיים ילד לא מודע לעצמו
19/07/2017 | 15:28
81
בצורה שאת מתארת.
בגיל שנתיים ילד שמתרחק מהילדים האחרים בגן, לא עושה זאת מתוך בחירה ומודעות עצמית כמו שאנחנו כמבוגים עושים. הוא עושה זאת כי אין לו ברירה, כי זו הדרך היחידה שהוא מכיר לשמור על עצמו ממה שהוא חווה כבלתי אפשרי לו.
 
זה באמת הגיוני שייקרה בהגעה למסגרת חדשה, אבל פה מדובר על סוף שנה במסגרת מוכרת.
 
לגבי ענישה, אני לא אפתח את הדיון הזה שוב.
את יודעת מה אני חושבת.
 
 
 
לצפיה ב-'מענין אם הילד באמת חושב על מה שהוא עושה'
מענין אם הילד באמת חושב על מה שהוא עושה
19/07/2017 | 15:34
69
בפינת החשיבה הזו... לא ממש נראה לי..
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
19/07/2017 | 15:23
77
שיכול להיות שמה שקרה הוא שבנך מצא לעצמו טכניקה להתמודדות עם קושי בגן, הוא הולך לשבת בצד כשקשה לו.
המטפלות זיהוי שזה משהו שהוא עושה כדי להרגיע את עצמו, והפכו את זה לטכניקה שלהן להרגיע אותו.
הבעיה היא בעיניי, שלשבת בצד, גם אם זה ביוזמת הילד זו לא אסטרטגיה טובה בגיל שנתיים. ובטח שהיא הופכת להיות עוד יותר בעייתית כשהמטפלות משתמשות בה (כי הוא "אוהב" לשבת בצד).
לכן אני חושבת, שהשיחה עם המטפלות צריכה להיות על עצם הישיבה בצד בלי קשר למי יזם אותה. להסביר להם שלדעתך הוא "בורח" לישיבה בצד, לא כי הוא אוהב לשבת בצד, אלא כי קשה לו להשאר בחלל עם כולם ואין לו רעיון אחר. ושהיית שמחה אם הוא היה לומד להעזר בהן כשקשה לו ולא לברוח ולהיות לבד לבד.
אם אין לך רעיונות איך לעשות את זה, תגידי להן שאין לך רעיונות איך. ותשאלי אותן אם יש איזה שהוא גורם מקצועי שמלווה את הגן ויכול לייעץ להן ולך.
 
יכול להיות שזה יספיק כדי להוציא מהן הבטחה שהן יתמודדו איתו אחרת ואז את רק צריכה לעקוב אם אכן יש שינוי. ויכול להיות שהן ירימו את הכפפה וייבקשו עזרה מקצועית שזה יהיה הכי טוב.
 
לצפיה ב-'מר שמועתי וגברת הגזמה'
מר שמועתי וגברת הגזמה
19/07/2017 | 17:07
107
אני קוראת את התגובות ומרגישה שבמקום להתמודד ישירות עם אירוע מסוים בגן, התגובות כאן הולכות ובונות מגדלים של חששות ושל התייחסות יוצאת דופן לדברים טריויאלים.  אין כאן שום דבר שעלול להתפרש חלילה כהתעללות בילד.  כל הדיעות שמובעות כאן הן ספוקולציות שנובעות מתוך המח הפחדן שלנו.  אני לא מבינה, במקרה הזה, למה לא ניתן לדבר עם הגננת בצורה ישירה וחברית. לומר שאת יודעת שלפעמים הוא יושב בכסא לבד, ואת רוצה לדעת מה זה אומר. מתי זה קורה?  באיזו תדירות? 
את יכולה פשוט לשאול את הגננת בלי קשר בכלל, איך הילדון מסתדר בגן? איך הוא עם חברים? אם הנושא יעלה תכווני לשם.  אם לא יעלה אז את תעלי אותו.
את לא צריכה לתקוף, את יכולה לעשות את זה כבדרך אגב, בלי ביקורתיות, כי זו לא המטרה שלך.  בהתאם לתשובה תכיני את עצמך מראש לתגובה שלך.  אם לא מקובל עלייך, אז תגידי שאת מעדיפה שתחשבו ביחד על דרך אחרת. אם זה משהו שנותן לבן שלך, קצת שקט מההמולה בגן\ ונותן לו את האפשרות להיות קצת עם עצמו בלי קשר למחשבות על מעשים שעשה, שזה שטויות במיץ, אז אולי זה אפילו לחיוב.  אני מעלה אפשרויות שונות, אבל בסופו של דבר במקום להכנס מהחלון תדפקי בדלת .  מפה ועד הקלטות ומשרד חקירות. נו, נשמע לי מוגזם. אם חלילה אחרי השיחה תישארי עם טעם רע אז תחשבי מחדש את צעדייך. לא יורים קודם בתותחים.  
הרבה פעמים זה נשמע הרבה יותר גרוע ממה שזה. בעיקר כשאת מציינת שהוא אוהב ללכת ולהישאר שם.  
גם זו יכולה להיות פתיחה נהדרת לשיחה, פשוט להגיד שאת רואה שהוא מאוד אוהב לבוא לגן, וחשוב לך לשמוע איך הוא מתפקד ואיך היא רואה אותו ומשם תראי לאן זה זורם.   זו דעתי. 
לצפיה ב-'מדובר בילד מקסים'
מדובר בילד מקסים
20/07/2017 | 06:39
2
81
כולם אוהבים אותו, אנשים עוצרים אותי ברחוב מרוב שהם מתלהבים ממנו, אין ספק שהוא שובה לבבות קטן. וגם המטפלות מאוד אוהבות אותו.
וזה שהוא חתיך גם עוזר
אבל אני גם יודעת שהוא מאוד תזזיתי. יש לו קטעים שהוא פתאום מתלהב ממשהו ומתחיל להשתגע, לא יודע מה לעשות עם עצמו, אז הוא רץ וקופץ וזורק דברים והכל עם חיוך משגע. הוא לא נושך ולא מרביץ אבל הוא כן דוחף וחוטף משחקים מילדים אחרים, בגלל זה הוא גם חוזר מדי פעם עם נשיכות.
אני בעצמי לא תמיד משתלטת עליו ויצא כמה פעמים שמרוב שהוא השתולל בבית  הרמתי אותו ושמתי אותו במיטת תינוק כי משם הוא לא יכול לעשות הרבה נזק ולא יכול לצאת. פשוט לא היה שום פתרון אחר.
אני לרגע לא חושבת שיש פה התנהלות של אלימות או התעללות או כל דבר אחר. גם את מנהלת המעון אני מכירה באופן אישי, גדלנו ביחד ובאמת שהמעון בסדר גמור ואמליץ עליו לאחרות.
אני פשוט הייתי קצת המומה לשמוע שזה לא תמיד בא מהילד ויכול להיות שהן מלכתחילה שמו אותו שם להרגע אז ככה הוא למד על הרעיון ואימץ אותו. יכול להיות שזה גם לא נכון ואולי חברה שלי הבינה לא נכון וזה פשוט פסק זמן שהוא לוקח לעצמו.
לפעמים בבוקר כשהוא נכנס למעון ויש הרבה ילדים הוא עומד בצד ובוחן את כל הילדים כמה דקות, לא ניגש לשחק אלא מעדיף או לעמוד בצד או לרוץ לאחת המטפלות ולקבל חיבוק ורק אחרי כמה דקות הוא רץ לאיזה משחק שהוא אוהב.
באחד מהבקרים שזה היה, המטפלת סיפרה לי שככה הוא לפעמים באמצע היום עם הכסא, זה מה שגרם לה לספר לי על זה.
תכלס הלוואי והיה לי בבית כסא כזה שאני יכולה להושיב אותו כשהוא "מאבד את זה". רק לכמה שניות/דקות כדי שינשום עמוק ויבין שהוא לא בסדר ברגע זה.
רק מבהירה - אלו לא פרצי זעם אלא פרצי התלהבות, השתובבות, קונדסות למיניהם.
אגב, הרבה  פעמים כשזה קורה בבית אני פשוט תופסת אותו ומחבקת חזק, לא משחררת, כמובן שהוא מתחיל לבכות אבל אחרי כמה שניות נרגע ואז מחזיר חיבוק. אבל גם זה לא תמיד עובד...
אולי אני בעצמי צריכה להתייעץ עם איש מקצוע שידריך אותי איך מתנהגים במצבים כאלה.
לצפיה ב-'תדברי בכנות עם הגננת.'
תדברי בכנות עם הגננת.
20/07/2017 | 09:07
1
60
לא קראתי את כל התשובות.
ההתנהגות של הילד לי לא נראת חריגה, הילדה שלי שהיום היא  בת 9 , ורחשה ורוחשת המון מיומניות חברתיות. בכל השנים שהיא היתה בגן, היא היתה לפעמים משחקת עם ילדים, ולפעמים מוצאת פינה ויושבת ומתבוננת על הנעשה ובהילדים המשחקים בגן.
גם אותי זה הילחיץ ודיברתי עם הגננת והגננת אמרה לי להלידה לפעמים השחקת עם ילדים ולפעמים היא לבד.
אבל אני לא איש מיקצוע, ולt רואה את הנעשה עם בנך בראיה רחבה.
אני מציע לך מכל הלב, לדבר עם הגננת, בעדינות ובכנות, ילד בן שנתיים שמשתולל זה לא משהוא חריג ,זה חריג אם הוא לא משתולל.
תספרי לה שדיברת אם המטפלות, תספרי לה שחברה סיפרה לך, ותקשבי למה שהיא עונה, יכול להיות שאחרי ,שתדברי איתה היא תרגיע אותך ותגיד לך שזו לא בעיה, יכול להיות שהיא תתחיל להתייחס לזאת ותתחיל להוציא אותו ממההרגל , אני לא מאמינה-אבל אם יש בעיה היא תגיד לך את זה.
אם כל ההשתולליות גיל שנתיים לדעתי זה גיל מקסים שלא חוזר, אני מתגעגעת.
לצפיה ב-'ביקור פתע בגן.'
ביקור פתע בגן.
20/07/2017 | 09:52
60
תנסי להגיע לגן באמצע היום במפתיע ,או באותו זמן שהחברה שלך ראתה אותו יושב בכסא בצד לבד. תנסי להתרשם מימה שקורה שם, לפני ההקלטות והמצלמות. שווה אפילו לקחת יום חוש בישביל זה.
יכול להיות שתבהלי .
ויכול להיות שתתני שבחים לצוות המטפל ותתלהבי שתראי איך הבן שך משחק שם.
זה מה שאני הייתי עושה בכל מסגרת עם מטפלות. גם בצהרון של הילדה השנה ביקור כזה.
לצפיה ב-'בדיקת שתן'
בדיקת שתן
19/07/2017 | 11:07
4
132
שואלת עבור חברה-
ילדה בת שנתיים וחצי, גמולה. הרופא הפנה לתרבית שתן ונתן הכוס.
חברתי ניסתה, בשירותים להכניס הכוס, הילדה לא משתפת פעולה. הניחה בסיר, הקטנה הוציאה. אפשרה לילדה לעשות בסיר והעבירה לכוס- התרבית לא "נקייה", לא סטרילי.
רעיונות איך לבצע את איסוף השתן מהגברת?
לצפיה ב-'"להתייעץ עם הילדה"'
"להתייעץ עם הילדה"
19/07/2017 | 12:18
97
הכי טוב שהילדה בעצמה תחזיק את הכוס בשירותים או כשהיא יושבת על הסיר. להגיד לה "אני יודעת שזה מרגיש מוזר ולא נוח, זה באמת לא מה שאת רגילה, אבל צריך לעשות את זה כי.... מה היית מעדיפה? בסיר? על האסלה? שאני אחזיק? שאת תחזיקי?" קודם כל להכיר בזה שזאת פעולה מוזרה ולא נוחה. לתת לה להבין שאת מבינה.
לצפיה ב-'בעמידה באמבטיה'
בעמידה באמבטיה
19/07/2017 | 15:03
68
מסבירים מראש בערב, שמחר בבוקר היא תעשה פיפי בעמידה באמבטיה ואמא תתפוס את הפיפי עם כוס.
אפשר להתאמן בזמן המקלחת עם כוס חד פעמית.
הקונספט הוא באמת לתפוס מאמצע הזרם לא מקרוב לגוף שזה מוזר ולא נוח.
כדי שייצא נקי אוספים את השתן מהזרם החזק ולא מההתחלה.
 
 
לצפיה ב-'בעמידה, כשהילדה בפישוק '
בעמידה, כשהילדה בפישוק
19/07/2017 | 16:20
59
אפשר בתוך האמבטיה
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
20/07/2017 | 07:29
56
ההצעות הועברו אליה.
תנסה.
מקווה שתצליח.
מודות מאוד.
לצפיה ב-'אני אחרי ה-שיחה:) קצת ארוך..'
אני אחרי ה-שיחה:) קצת ארוך..
19/07/2017 | 08:34
5
200
ילד בן 8.5 וילדה בת 6 שיודעים מגיל 0 שאין אבא במשפחה ואמא בחרה בזרע שלהם.  והילדון שמע ממני על החיבוק המיוחד שיש בין בעל לאישה (בן ובת) שבו הזרע עובר לביצית וכך נוצר תינוק (זה מותאם לגיל שלו..).  אתמול בארוחת ערב התחילה פתאום שיחה שדווקא הבת שלי התחילה איך נכנס התינוק לבטן של האמא. הילדון הסביר לה שכשמתחתנים יש חיבוק מיוחד שבו הזרע עובר לביצית של האישה ואז הוא פונה אלי ושואל , אבל לך לא היה חיבוק כזה .. וזהו.. עשינו את שיחת בנק הזרע והאיש הנחמד שתרם. ושאני בחרתי אותם מכל הזרעים כי הם היו הכי מיוחדים בשבילי ושמו אותם בבטן שלי. ואז הוא המשיך ושאל אם הוא ואחותו מאותו זרע וכשקיבל תשובה שכן הם לא הפסיקו לשמוח ולהתחבק שהם אחים אמיתיים (זה היה רגע מצחיק ומרגש כאחד). וגולת הכותרת היתה כשהילדון בא וחיבק אותי ואמר תודה שבחרת אותנו ושהם שמחים שהולדתי אותם אפילו בלי אבא. למותר לציין שדמעתי חצי ערב . אני לא מאמינה שהשיחה הזאת היתה כל כך נינוחה ומובנת ופשוטה. אני גאה בי (כן,כן) שאני מצליחה להעביר אליהם את השלמות שלי עם הנושא ואת הנינוחות שלי איתו ושזה מוטמע אצלהם בצורה בריאה. מקווה שימשיך כך. אני משוגעת עליהם :) :) יום נפלא לכולן:) 
לצפיה ב-'פוסט מרגש מאוד'
פוסט מרגש מאוד
19/07/2017 | 09:11
93
רק מלקרוא גם אני דמעתי
אין ספק שאת עושה "עבודה" טובה ו"אמונה בדרך" וכנות....שם זה הכי עובד טוב.
מקסימים.
גדלי אותם בנחת
לצפיה ב-'וואוא גם אני בוכה'
וואוא גם אני בוכה
19/07/2017 | 09:29
96
תודה על הסיפור והשיתוף. יש רגעים כאלה של חסד שאני מצטערת שלא צילמתי לדורות הבאים..
אצלי זה קורה בארוחת שישי ששניהם מתחבקים ורוקדים בסלון..
אני יושבת ומביטה בהם. ובוכה בלב... כנראה עשיתי את הדבר הנכון. עם כל הקושי.
 
לצפיה ב-'איזה יופי '
איזה יופי
19/07/2017 | 09:42
82
תמיד זה בא בהפתעה, שיחות משמעותיות בסתם יום של חול. המון התרגשות ושמחה. תמשיכו ככה. בצדק את גאה.
לצפיה ב-'דמעתי... מהמם, ובמיוחד התרגשתי שהם לא הפסיקו להתחבק ולשמוח..'
דמעתי... מהמם, ובמיוחד התרגשתי שהם לא הפסיקו להתחבק ולשמוח..
19/07/2017 | 11:52
26
לצפיה ב-'מקסים ומרגש!'
מקסים ומרגש!
19/07/2017 | 15:36
51
כל הכבןד לך, וגם הילדים חמודים ונבונים!
 
לצפיה ב-' תחרות בפורום: בואו לזכות בבילוי נפלא עם הילדים '
תחרות בפורום: בואו לזכות בבילוי נפלא עם הילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
19/07/2017 | 12:10
20
אימהות יקרות
 
 
מה עליכן לעשות לכתוב רעיונות לבילוי מיוחד עם הילדים בחופש
במה זוכים כרטיסים לפסטיבל תיאטרון הבובות הבינ"ל בירושלים 
 
מחכים לראותכן בתחרות
לצפיה ב-'קניות לכיתה א'
קניות לכיתה א
16/07/2017 | 23:14
20
298
הבן שלי עולה לכיתה א - וההתרגשות עצומה. האם יש לכן המלצות - איפה כדאי לקנות ציוד (ילקוט, קופסת אוכל, קלמר - והמלצות על מה כדאי לשים דגש בבחירה שלהם? אנחנו מרמת גן. 
המון תודה!
לצפיה ב-'נולדתי ברמת גן :)'
נולדתי ברמת גן :)
16/07/2017 | 23:53
149
וברכות לכיתה א
בקשר לתיק - מניסיון רב שנים אני קונה את התיק הקל ביותר בלי פלסטיק בלי גלגלים.
הילדים שלי הלכו יום אחד עם הגלגלים וזרקו את התיק.
קופסת אוכל: כדאי כזו עם תאים. שתוכלי לשים כריך וקצת פירות ירקות חתוכים.
לילד יש לי קופסא אחת בגודל לחמניה
ועוד קופסא קטנה לפירות. וגם שקיות כריכים של סנו. האחרות עשו בעיות בבוקר..
מציעה לך לקנות אקטימל ולתת כל יום בקבוק. אצלנו זה ה ד בר
קלמר אני קונה את הכי זול. שקית בד כלשהי. שיהיה מקום לעפרונות. מחדד מחק.
מספריים.
מאד עוזר לי גם בבוקר שקית שוקו קטנה. הוא מת על זה. נכון סוכר וקקאו... אבל זה משפר מצב רוח :)
שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'בכתות הנמוכות חייבת תיק עם גלגלים'
בכתות הנמוכות חייבת תיק עם גלגלים
17/07/2017 | 06:52
4
137
המשקל של הספרים לא מתאים למשקל הגוף של ילדים בני שש ולכן חייבים עגלה עם גלגלים. שלי השתמשו בגלגלים עד כתה ג' כולל. כדאי שהעגלה לא תהיה בנויה בתוך התיק כדי שבימים שלא צריך (לפני חגים, כשיוצאים להצגות) אפשר יהיה לקחת את התיק בלי העגלה.
יש עגלות שנמכרות בנפרד מהתיקים, צריך לוודא שהעגלה מתאימה לתיק שנבחר.
 
 
אם יש לכם רשת עידן 2000 בסביבה, אפשר אצלם לקנות דגמים של שנה שעברה במחיר יותר נמוך.
 
את שאר הציוד אפשר לקנות בחנויות סטוק למיניהן, יש מעט ציוד שאין בחנויות האלה. לקראת סוף אוגוסט התחרות כל כך גדולה שלפעמים בקרביץ יותר זול. אצלנו לא השתמשנו בקופסת אוכל ייעודית אלא בקופסאות אחסון פשוטות בגרושים. דאגתי לוודא שהילדים יכולים לפתוח אותן בכוחות עצמם. חלק מהקופסאות ממש קשות לפתיחה. אפשר יומן שנת ב 10 שקלים, לא צריך ב 60 שקלים. וכנ"ל לגבי קלמר. צריך קלמר ממש ענק עם שלושה כיסים כי הילדים צריכים גם מרקרים גם צבעים גם דבק סטיק גם מספריים  והם באמת משתמשים בהם כל הזמן בהתחלה.
אל תקני סטוק של "מחברות חכמות". הן יקרות ומשתמשים בהן ממש מעט. והעודפים סתם נזרקים. אם יש לך סבלנות תחכי לתחילת השנה כדי להבין בדיוק איזו מחברת צריך.
 
אל תשלי את עצמך שתרכשי את כל הציוד בקיץ. עם תחילת שנת הלימודים יהיו שבועיים (בערך) שבהם תלכי לחנויות כמעט כל יום כי המורות ייזכרו שהן צריכות משהו, והילד לא יכול לסבול מבחינה פסיכולוגית שאין לו מה שהמורה צריכה בדיוק למחר. . יהיה ציוד מסוים שתצטרכי ללכת לרכוש בחנות הכי יקרה. למשל כי המורות מוכרחות דווקא עטיפת מחברת סגולה ואין סגול באריזות העטיפות הסטנדרטיות. מניסיון, לא שווה להלחם בזה, משלמים עוד כמה שקלים ועוברים הלאה. היו מקרים שבהם קניתי נייר עטיפה ועליו שמתי עטיפת ניילון שקופה כי לא היה את הצבע המתאים בחנות. .
 
בהצלחה!!
לצפיה ב-'ממש לא חייבת תיק עם גלגלים!!!'
ממש לא חייבת תיק עם גלגלים!!!
17/07/2017 | 12:36
110
נכון, יש ספרים ומחברות וציוד נלווה
אבל תיק עם גלגלים הורס את הגב ואת האיזון בין השכמות.
יותר ממבין דבר אחד או שניים המליצו להתרחק מהתיקים האלו.
החברות אמנם מוציאות כל שנה קטגוריות של תיק אורטופדי או תיק במשקל נמוך וזה מצוין לתיקים שבלי הגלגלים, אחרת מה משנה הגב האורתופדי אם מושכים ביד...
 
אצלנו אגב, היה מפגש שבוע שעבר, חילקו להורים רשימת ציוד מסודרת ורשימת ספרים.
לידינו יש חנות של מקס סטוק.
הכל נמצא במחירים נוחים.
 
בהצלחה ושיהיו קניות בכיף :)
 
לצפיה ב-'ביררתי בקרב הורים מנוסים'
ביררתי בקרב הורים מנוסים
17/07/2017 | 12:48
123
רובם ככולם דווקא המליצו שלא לקחת תיקים עם גלגלים:
אם הגלגלים מובנים - אז הוא בדר"כ כבד יותר.
מנגנון נפרד - צריך לסבל בנפרד. מה כיף בזה?
גם בלי גלגלים התיק נראה יותר גדול מהבת שלי...
וביה"ס מאפשר להשאיר ציוד בכיתה.
 
הלכנו על תיק עם גב אורטופדי של מודן.
שאיכות הנוחות הגב שלו עולה - כך נראה - על זה של קלגב.
 
בהצלחה לכל העולים בכלל ולעולים לכיתה א' במיוחד.
לצפיה ב-'בכתה ג' הבן שלי עשה ניסיון לקחת את התיק על הגב'
בכתה ג' הבן שלי עשה ניסיון לקחת את התיק על הגב
17/07/2017 | 13:06
114
אחרי יומיים חזר לקחת עם ה"עגלה".
 
גם הבת עשתה ניסיון, ומיד חזרה לגלגלים.
 
בכתה ד' כבר היו מספיק חזקים כדי לקחת על הגב בלי גלגלים.
לצפיה ב-'אני הבנתי שתיק על גלגלים לא מומלץ'
אני הבנתי שתיק על גלגלים לא מומלץ
17/07/2017 | 15:01
100
כי יוצר עומס רק על כתף אחת / היד שסוחבת, ואז יכולות להיות בעיות גב וכו'.
 
 
לצפיה ב-'המלצות'
המלצות
17/07/2017 | 06:54
111
אני מאוד אוהבת את המוצרים של סיסטמה לקופסת האוכל ולבקבוק מים. אני קונה את הקופסא שנראית כמו קובייה.
אלו מוצרים שעוברים טוב מדיח ולא מתבלים מהר.
לגבי ילקוט, אני קניתי ב א' ילקוט על גלגלים, כי היא הייתה צריכה ללכת מרחק ברגל לצהרון ולא רציתי שתסחב על הגב. היא המשיכה איתו ל ב', ורק אז עברה לילקוט פשוט .
אני קניתי אז ילקוט שיש לו רק שני תאים, גדול וקטן, כי ידעתי מההיכרות עם הבת שלי שהיא לא תצליח לחפש ביותר מתא אחד לפני שתחליט ש "אין לי".
לרוב ממליצים לגיל הזה ילקוט מחולק כדי לשמור על הסדר.
אותו עקרון עם קלמר, אצלנו יותר מתא אחד וחצי מהציוד "נעלם", אבל לרוב מומלץ קלמר של 3 תאים, כי יש מלא מלא מלא ציוד לקלמר של כיתה א'.
לצפיה ב-'תיק לכיתה א''
תיק לכיתה א'
17/07/2017 | 10:07
88
קניתי אתמול בקרביץ.
תיק טרולי X BAG  של קל גב ב 279 ש"ח.
לצפיה ב-'תודה לכן! ושאלה לגבי תיק - '
תודה לכן! ושאלה לגבי תיק -
17/07/2017 | 10:09
5
123
תכננתי לקחת את שני ילדי על אופניים חשמליים לגן, ולבית הספר, בגלל הפקקים בכניסה לרחוב בו נמצא בית הספר. תיק עם גלגלים או עגלה מאוד יסרבלו את התכנון הזה.  האם המשקל של תיק בכיתה א הוא כל כך בלתי נסבל, או שזו רק המלצה של נוחות?   (בהנחה שהוא לא צריך לסחוב את התיק כל הדרך). 
 
לצפיה ב-'נסי ליצור קשר עם אמהות לילדים שכבר בביה"ס הזה'
נסי ליצור קשר עם אמהות לילדים שכבר בביה"ס הזה
17/07/2017 | 10:42
95
כי זה מאוד תלוי במבנה בית הספר, ברוח הצוות ובהרגלי הלמידה. אצלנו למשל בית ספר צומח במבנה זמני היה מעט מאוד מקום להשאיר ספרים וציוד ולכן סחבו
ה - מ - ו - ן ספרים הביתה וחזרה כל יום. התיקים היו כבדים *לי* אז בוודאי שלילדים.  אצלנו המבנה דרש הגעה באוטו, הליכה של הילדים מסביב לבניין ואז מדרגות. קניתי להם את הילקוט הקל ביותר של קלגב (שנה שעברה קראו לו טרולי לייט, השנה יש X משהו.. כל שנה יוצא דגם). הרעיון הוא של מסגרת פלסטיק דקה וקלה עד כמה שניתן עם גלגלים שאפשר לפרק אם הילד מחליט שלא נוח לו. אצלי גררו את התיק עד למדרגות ואז או שגררו גם במדרגות או שהניחו אותו על שולחן בצד והלבישו לע הכתפיים. לוגיסטיקה שהיו צריכים להתרגל אליה.. באופן כללי כדאי שתהי בקשר עם הורי בית הספר או הכיתה כי בדר"כ יש רכישות ציוד מרוכזות שניתן לעשות ולכל בית ספר יש את המסורת שלו (למשל אצלנו דורשים חולצות אדומות לשיעורי התעמלות פעמיים בשבוע. זה אומר שהייתי צריכה לקנות יותר חולצות אדומות מכל צבע אחר..)
לצפיה ב-'זה תלוי בבית הספר'
זה תלוי בבית הספר
17/07/2017 | 10:47
93
בעקרון על פי חוזר מנכ"ל אין שיעורי בית בכיתה א' ובעקרון בית הספר יכול לאפשר להשאיר את ספריי הלימוד בכיתה. ואז לא צריך לסחוב כמעט כלום.
ברוב בתי הספר במרכז הארץ המצב הוא לא כזה, ולמרות שלפי חוזר מנכ"ל לא אמורים להיות שיעורי בית בכיתות הנמוכות, הילדים כן מקבלים שיעורי בית ואין אפשרות להשאיר שום דבר בכיתה. ואז צריך לסחוב והרבה.
ביום רגיל בבית ספר יסודי לומדים לפחות 3 מקצועות, לכל מקצוע יש חוברת מכובדת ומחברת ולפעמים גם ציוד המחשה.
קחי תרמיל שיש לך בבית, תכניסי פנימה 3 ספרי קריאה עם כריכה קשה (=חוברות), ועוד שלושה ספרי קריאה עם כריכה רכה (=מחברות), תוסיפי בקבוק מים מלא חצי ליטר(=קלמר), תוסיפי עוד בקבוק כזה (=שתייה), דחפי פנימה גם סווטשירט של הילד (=כל מיני שטויות שמצטברות שם בלי שליטה).
זה ייתן לך מושג לגבי כובד ממוצע ואז תחליטי מה שנראה לך.
לצפיה ב-'מפחיד מאוד'
מפחיד מאוד
17/07/2017 | 11:54
2
126
לאופניים חשמליים יש בסיס מאוד צר ולכן הם כל כך לא יציבים, לרכוב עליהם שלושה אנשים, כשמרכז הכובד כל כך רחוק מהאדמה....
אני נחרדת בכל פעם שאני רואה אותם ברחוב.
התפתלות עם אופניים על הכביש, בין מכוניות של הורים שמורידים ילדים ולא מסתכלים על הכביש אלא על הילדים, זה מסוכן. רכיבה על המדרכה לא תוביל אותך בקצב גדול יותר מהליכה ברגל, כי המדרכה תהיה פקוקה בילדים שהולכים לבית הספר.
לפחות שני תלמידים מהתיכון שבו אני מלמדת, שאני יודעת עליהם, היו מאושפזים השנה בבית חולים עקב פגיעות ראש אחרי נסיעה על אופניים.
אני מניחה שכולכם חובשים קסדות לפחות.
בעיניי עדיף שתגיעי לקצה הרחוב, רחוק מהפקק, עם רכב ותני לו ללכת ברגל משם. את יכולה כבר עכשיו ללכת איתו את המסלול ולראות שהוא מכיר אותו. כשיתחילו הלימודים לא תהיה לו בעיה, כי הרי כולם ילכו באותו כיוון. אין מצב שהוא יטעה בדרך.
 
וסליחה על הפולניות.
לצפיה ב-'לגמרי אתך!'
לגמרי אתך!
17/07/2017 | 12:50
32
לצפיה ב-'תודה על הדאגה, היא במקומה'
תודה על הדאגה, היא במקומה
17/07/2017 | 14:38
92
אבל האת הדרך לבית הספר נעשה בעיקר דרך פארקים ושבילים פנימיים. יהיו מקומות בהם אלך עם האופניים על המדרכה. אני לא מכוונת לנסוע על שום כביש. 
לצפיה ב-'ממליצה על תיק Itroli של קלגב'
ממליצה על תיק Itroli של קלגב
17/07/2017 | 14:40
4
96
וקחי בחשבון שתיק זה ישמש מס' שנים כי הם יקרים מאוד אבל איכותיים. אני קניתי לבן שלי כשעלה לכיתה א' itroli גלגלים מובנים כדי שלא יצטרך לסחוב על הגב. אצלנו בכיתה א' יש מלא ספרים ומחברות:) עכשיו שהבת עולה לכיתה א' גם מתכוונת לקנות לה את אותו תיק. המון בהצלחה!
לצפיה ב-'מסייגת לגבי ילקוט שמשמש מס' שנים'
מסייגת לגבי ילקוט שמשמש מס' שנים
17/07/2017 | 18:45
3
101
אולי אצל בנים זה נכון,
אבל בנות לא יישארו מרצונן עם אותו ילקוט יותר משנה אחת.
אז לכיתה א' קנינו ילקוט יקר ובסוף כיתה א', הוא כבר היה לא יפה בעיניה ויותר מזה היה ילדותי מדיי לדעתה. לצערה, לא עזרו התכנונים והיא נשארה איתו לשנה נוספת , תוך כדי שהיא מתפדחת נורא מהדמות שעליו.
 
לנו יותר התאים לקנות ילקוט בזיל הזול (גג 60 שקלים) ולהחליף כל שנה. ככה גם אני מרוצה וגם הילדה מרוצה. וממילא החוברות נשארות בכיתה, אז אין באמת צורך במערכות גב מתוחכמות.
 
במקרה שלי לא הייתי אומרת שההשקעה של 200 ויותר שקלים על הילקוט של כיתה א' השתלמה לי באיזה שהוא אופן....
 
לצפיה ב-'בגלל זה לא מתכוונת לקנות תיק עם דמות'
בגלל זה לא מתכוונת לקנות תיק עם דמות
18/07/2017 | 09:02
69
אלא משהו נטרלי כמו פרחים או דולפינים שהיא מאוד אוהבת:) אצלנו יש המון שיעורים כך שיש צורך לסחוב די הרבה ולכן מאוד נוח הגלגלים .. אין מצב שאתן לה לשים את התיק על הגב:) 
לצפיה ב-'אצל בנים אי אפשר לפספס עם כדורגל '
אצל בנים אי אפשר לפספס עם כדורגל
18/07/2017 | 14:14
1
61
מחזיק שנים
לבת שלי שרצתה ילקוט עם נסיכות הסברתי שבדר"כ נסיכות זה ציור שמתאים יותר לגן ולכן בחרה ילקוט עם פרפרים ונצנים ואין לה בעיה להמשיך איתו גם שנה הבאה. את הנסיכות וכל האביזרים הורודים שמרנו למדבקות השם, לעפרונות ולמחקים בקלמר. SO FAR SO GOOD 
מבאס מאוד איך עם הכניסה לכיתה א' נעלמת לה התמימות הילדותית מהר מאוד
לצפיה ב-' אצלי הבן שונא כדורגל'
אצלי הבן שונא כדורגל
18/07/2017 | 16:09
65
אצל הבת טינקר בל החזיקה שנתיים , ומאז באמת בוחרים תיקים בלי דמויות.
לצפיה ב-'אנחנו קנינו עגלה נפרדת לילקוטים וזה היה מאוד שימושי'
אנחנו קנינו עגלה נפרדת לילקוטים וזה היה מאוד שימושי
17/07/2017 | 17:06
77
בני השתמש בעגלה עד סוף כיתה ג' ועכשיו בתי בכיתה א' וגם משתמשת וכן, כמויות הספרים/חוברות/מחברות גדולה והמשקל רב. בבית ספרנו דווקא יש ארוניות לכל ילד והם משתמשים בזה ועדיין המשקל רב (הם מצליחים למלא בכל יום מחדש).
לגבי ציוד, שנה שעברה היו מבצעים שווים ברשת "הסטוק", אבל בגדול אפשר למצוא גם בכפר השעשועים ובחנויות פושטיות יותר.
לרוב באתר בית הספר תהיה רשימת ציוד לפי כיתה ובאמת מחברות חכמות די מיותרות. לקנות מינימום. כן לקנות הרבה עפרונות (של חברת זפיר מומלץ ביותר), מחקים, מחדדים (אני קונה את הפושטים ממתכת) ודבקים - הדברים האלה פשוט נאבדים בקצב מסחרר.
לצפיה ב-'שאלה לאמא לשניים בהפרשים קטנים'
שאלה לאמא לשניים בהפרשים קטנים
17/07/2017 | 18:18
5
141
שלום בנות, מתכננת הריון נוסף ויש לי בן בן קרוב לשנה.. השאלה שלי, אחרי החזרת עוברים, כל התקופה לפני הבא ובתחילת הריון האם הרמתם את הילד? אני לא יודעת מה לעשות בענין הזה. מפחדת שיכול להזיק  . רוצה לדעת מבנות עם ניסיון , מה עשיתם ומה התוצאות. ..
תודה��
לצפיה ב-'הרמתי את בני, הוא היה בן שנה,'
הרמתי את בני, הוא היה בן שנה,
17/07/2017 | 22:53
104
ולא עלה בדעתי שלא להרים אותו. היו לי דימומים בשבוע 9, ואז השתדלתי שלא להרים, אבל לא באמת יכולתי להרשת לעצמי להמנע מלהרים אותו אפילו אז.   לשמחתי, ההריון החזיק מעמד. 
לצפיה ב-'אמרו לי שאין בעיה להרים...'
אמרו לי שאין בעיה להרים...
18/07/2017 | 08:43
33
לצפיה ב-'עשיתי הכל כרגיל:)'
עשיתי הכל כרגיל:)
18/07/2017 | 08:59
85
טיפלתי בילד כרגיל גם מבחינת להרים אותו.. אפילו זה יצא קצת לפני כיפור ועדיין עשיתי את הסיבוב המסורתי בעיר רגלית:) יצאה ילדונת מחושלת :)
לצפיה ב-'הרמתי, אין ברירה'
הרמתי, אין ברירה
18/07/2017 | 15:38
1
65
חזרתי לטיפולים כשהיא היתה בערך בת שנה. עשיתי כמה החזרות והרמתי, אין מה לעשות. גם בטיפול המנצח, כשהיא כבר בת שנתיים הרמתי - ונקלטתי. מזלי שהיא שוקלת מעט (11.5 קג..)
כאמור - אין הרבה ברירה. השתדלתי לא להרים יותר מידי אבל היו מקרים שלא היתה אפשרות לא להרים.
 
החיים נמשכים.. תזכורת לטיפולים, להריון ובטח גם לאחרי הלידה.
 
לצפיה ב-'נזכרתי להסתייג'
נזכרתי להסתייג
18/07/2017 | 15:39
75
אחרי המי שפיר 3 ימים לא הרמתי. אבל אמא שלי היתה איתי 24/7. כשהילדה היתה רוצה ממני משהו - היתי מושיבה אותה עלי או לידי וככה נותנת לה חום ואהבה וקרבה ויחס. כשהיה צריך להרים אותה - קראתי לאמא שלי.
 
לצפיה ב-'מה הייתן עושות? אזהרה- ארוךךךךך'
מה הייתן עושות? אזהרה- ארוךךךךך
16/07/2017 | 21:04
6
251
אני עובדת בבית אבות פרטי בצפון הארץ. זה נחשב בית אבות גדול אנחנו שלוש עובדות סוציאליות בשתי מחלקות- אני ועוד מישהי חולקות משרה ונוח לשתינו עם מחצית המשרה. בבית האבות יש שתי מרפאות (בכל מחלקה) וצוות מטפלים גדול. אני מספרת כל זאת שתבינו את האבסורד במה שעובר עלי...
המעסיק משלם שכר טוב אך עם תנאים מינימאליים בלבד. מאוד נוח לי בעבודה אני מביאה את בני לעבודה בחופשים מאוד גמישים איתי בנושא העדרויות.
הכול טוב? אז זהו שלא...גיליתי לאחרונה שהמעסיק לא העביר כספי פנסיה לחברת הביטוח שנה שלמה!!! הוריד מהשכר שלי ולא העביר הלאה. זה נחשב גניבה...טוב אז מודה שידעתי על כך זמן מה והרגיעו אותי שהכול בטיפול עד שנודע לי שהקפיאו לי את הפנסיה...הוצאתי את הראש מהחול והבעתי כעס ותרעומת בהנהלת חשבונות. מנהלת החשבונות אישה טובה אמרה שעד אוגוסט כל הכספים ישולמו ואני יכולה לפנות למנהל המעון והוא מסנן אותי ומסרב לדבר איתי. עשיתי רעש בעבודה מתוך תקווה שאנשים יתעוררו במיוחד הצוות הבכיר ומה שקרה שאנשים התהפכו עלי...מתעלמים ממני, מדברים אלי לא יפה (מה שגורם לי לחשוב שכנראה לחלק כן משלם פנסיה ולמי ששותק לא משלם)...הייתי היום אצל עורכת דין שנתנה לי תמונה מלאה ומה לעשות צעד צעד.
כעת לשאלותי- תאכלס הייתי שמחה לסיים שם ותכננתי לעזוב מרצוני לאחר חגי תשרי. יש לי אפשרות להתריע בפני המעסיק על הליקויים בכתב ולהודיע על התפטרות שהנה פיטורים בשל מעשיו (ככה הוסבר עי העורכת דין) אקבל פיצויים אך אצטרך להמתין שלושה חודשים לחתום אבטלה. איני יכולה כעת לחפש עבודה כי בני תיכף בלי מסגרת ותכננתי לקחת אותו איתי לעבודה ושנה הבאה כיתה א' ורוצה להיות עבורו ולא להתעסק בעבודה חדשה שדורשת הרבה השקעה.
מצד שני להישאר כפי שתכננתי עד אחרי החגים להתפטר ולמצוא עבודה ובנתיים לספוג פנים חמוצות (שהוצאתי את הכביסה החוצה) תוך ידיעה שאולי יפטר אותי וסביר שלא (לא רוצה לשלם פיצויים) ובעיקר אווירה עכורה בעבודה...
מה הייתן עושות?
לצפיה ב-'מחכה לאוגוסט'
מחכה לאוגוסט
16/07/2017 | 21:54
1
135
אם יסודר עניין הפנסיה כפי שהבטיחה לך מנהלת החשבונות, אז לתת התרעה בזמן ולהתפטר כפי שתכננת במקור.
אם לא יסודר עד אוגוסט לעשות מה שאמרה עורכת הדין.
 
ובעתיד, להקפיד על עניין ההפרשות לפנסיה וכל שאר הדברים שחובה על פי חוק למעסיק לתת לעובדיו.
לא לתת לדברים האלו להגרר לשנה שלמה....
 
לצפיה ב-''
17/07/2017 | 06:55
82
בדרך כלל מכתבים מעורך דין מסדרים את העניינים.
לצפיה ב-'שלום לך שמחה לראותך'
שלום לך שמחה לראותך
16/07/2017 | 23:59
109
עצתי לספוג פנים חמוצות עד ספטמבר
במיוחד שזה מקום שהילד יכול להיות איתך שם.
 
אנחנו בבית בקיץ הזה. מטפסים על הקירות. שלא לדבר על חשבון החשמל.
גם לי יש צרות עם תשלומי הפנסיה... דוחה את הכל לספטמבר
בינתיים נמצאת רק במקום עם מזגן. והרבה מים..
אחרי החגים נשמע מצוין. תחשבי טוב ותערכי בהתאם.
חיבוק ממני
לצפיה ב-'נראה לי שכדאי לחכות, להתעמק בעבודה ולהשקיע בה יותר מתמיד,'
נראה לי שכדאי לחכות, להתעמק בעבודה ולהשקיע בה יותר מתמיד,
17/07/2017 | 00:20
99
וביחסים בעבודה - פחות מתמיד.
בהצלחה בכל דרך שתפני אליה!
לצפיה ב-'מצטרפת לקודמותיי'
מצטרפת לקודמותיי
17/07/2017 | 10:47
1
98
הייתי נשארת כרגע לפי התוכנית המקורית שלך עד אחרי החגים.  עד אז או שתסודר הפנסיה או שתבצעי את מה שאמרה לך עורכת הדין ותודיעי על הליקויים בכתב, מה שייחייב את המעסיק לתת לך פיצויים. לגבי האוירה העכורה הייתי מציעה לבדוק עם שאר העובדים שם האם הם בדקו ויורדת להם קצבת פנסיה כראוי. אני חושבת שמעביד שמקמץ במקומות הללו בניגוד לחוק זו סיבה לדאגה גדולה כי זה מרמז על בעיה בתזרים המזומנים שלו את בטח לא היחידה.
לצפיה ב-'תודה יל תגובותיכן...וכן גם חושבת'
תודה יל תגובותיכן...וכן גם חושבת
17/07/2017 | 20:35
90
שיש בעיה עמוקה יותר ויש לי הרגשה שהולך לפשיטת רגל למרות שהמקום מצליח מאוד אבל יש לו גם חברת בניה ונראה לי שהסתבך....
בנתיים לנשום עמוק ולהמשיך....
לצפיה ב-'חתימת עו"ד לצורך קבלת דרגה בתמ"ת'
חתימת עו"ד לצורך קבלת דרגה בתמ"ת
13/07/2017 | 18:08
11
141
שלום, שמעתי שיש עורכי דין שחותמים על תצהיר ההורה היחיד ללא בקשת תמורה כספית. היכן ניתן למצוא כזה?
תודה!
 
 
 
לצפיה ב-'אצלנו...'
אצלנו...
13/07/2017 | 20:12
1
118
בראשל"צ, יש מנ"ע=מרכז נשים עירוני,שם יושבות עורכות דין ומטפלות בכל עניין ללא תמורה כספית.זהו שירות עירוני שאולי קיים בשם אחר,בערים אחרות.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
13/07/2017 | 22:13
67
האם גופים כמו ש.י.ל שיש בהם עורכי דין, מוכנים לתת שירות כזה? האם מישהי נסתה?
 
לצפיה ב-'בעמותת ידיד'
בעמותת ידיד
14/07/2017 | 05:58
1
85
יש להם מספר סניפים בארץ, תבדקי באיזה ימים יש עו"ד
לצפיה ב-'תודה, אבדוק ​'
תודה, אבדוק ​
14/07/2017 | 07:23
20
לצפיה ב-'את יכולה גם לנסות בביהמ"ש'
את יכולה גם לנסות בביהמ"ש
16/07/2017 | 10:21
1
53
יש שם עו"ד תורן, והוא חותם על תצהירים תמורת 50 שקלים, לדעתי...
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
16/07/2017 | 20:37
35
קבעתי תור לעמותת ידיד למחר. זה בתשלום של 45 ש"ח.
לצפיה ב-'ושאלה נוספת'
ושאלה נוספת
18/07/2017 | 14:42
4
29
אז הייתי בעמותת ידיד בר"ג, היו נחמדים מאוד, וקבלתי את חתימת עורכת הדין תמורת 45 ש"ח. עכשיו צריך אישור רו"ח על הכנסות. אני פרילנסרית. במס הכנסה אני תמיד מגיעה בימים של ההדרכות והם ממלאים לי את כל הטופס, וזה עובד. אף פעם לא נזקקתי לרו"ח. לא ברור לי לשם מה אישור רו"ח כשממילא מגישים להם את השומה...

מה עושים עכשיו? איפה מוצאים רואי חשבון בשביל זה?
מישהי התנסתה?
תודה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'באיזה אזור את גרה?'
באיזה אזור את גרה?
19/07/2017 | 14:59
3
17
מכירה רואה חשבון בתל אביב שאולי יסכים לחתום בלי 2000 שח... שזה מה שאני משלמת בירושלים...
אסון כל הבירוקרטיה הזו. אבל אם לא היתה מי היה משלם לפקידים את התה והקפה???
לצפיה ב-'באזור המרכז'
באזור המרכז
19/07/2017 | 16:02
2
15
מעניין אותי מה עושות עצמאיות אחרות עם הטופסולוגיה הזו של הדרגה בתמ"ת. יש באתר שני טפסים המתייחסים לעצמאיות: 7.1 ו-7.2. אחד זה למילוי עצמי ואחד למילוי ע"י רו"ח. מי יודעת מתי צריך כל אחד מהם?
 
תודה רבה!
לצפיה ב-'נדמה לי שאז בימים ההם במעון..'
נדמה לי שאז בימים ההם במעון..
21/07/2017 | 06:07
1
5
פתחתי תיק עצמאית מילאתי את הטפסים לבד והלכתי לרואת חשבון של בן דוד שלי שהסכימה לחתום ללא תשלום. גם לעורך דין הלכתי - עורך דין שהכרתי - לא קבעתי תור - פשוט באתי עם המכתב מוכן ואמרתי לו בדחילו ורחימו שאני זקוקה לחתימה בשביל המעון והוא חתם.
 
לצפיה ב-'תודה. האם יש כאן עצמאית שבצעה רישום למסגרת תמ"ת השנה?'
תודה. האם יש כאן עצמאית שבצעה רישום למסגרת תמ"ת השנה?
21/07/2017 | 08:10
1
לצפיה ב-'ביטוח לאומי זה מוסד '
ביטוח לאומי זה מוסד
14/07/2017 | 06:15
4
237
תקופה של כמה חודשים קיבלתי השלמת הכנסה,  יצא סכום חביב כי התחשבו בהיותי מפםרנסת יחידה לשני ילדים , עבדתי חלקית והאמת שבדיעבד זה היה נוח כי כל יום הילדים אכלו צהריים והיו עם אמא, הייתי בסופו של דבר מרוצה מהמצב שנוצר אבל לשמחת הביטוח הלאומי
בעבודה הכריחו אותי לעבור למשרה של 8 שעות,אחרי שהסכימו לשכר שביקשתי הסכמתי  והתחלתי לעבוד מלא באמצע יוני. ואז כמו אזרחית טובה דיווחתי לביטוח לאומי, מתוך ידיעה שלא אהיה זכאית יותר להשלמת הכנסה, והם בגלל המנגנון העקום שלהם למרות הדיווח שלי  הזרימו למערכת שאקבל השלמת הכנסה מלאה   גם בגין יוני,
כדי להימנע מקבלת כסף מהם  שיצור אחרי זה חובות דיווחתי להם שוב וביקשתי לעצור את תשלום הבטחת ההכנסה, בגין יוני, רק אחרי שלושה מכתבים שלי הם אכן עצרו את התשלום,  ואז הפלא ופלא הם עצרו את התשלום אבל דווחו במערכת שלהם  שיש לי חוב של 1700 שח, כי יד ימין  שלהם שלהם לא יודעת מה יד שמאל עושה, חישוב שברור שהיה שגוי כי הרי לא שילמו לי כלום בגין יוני.
בקשות שלי שפקידת המחלקה המהוללת תיצור קשר טלפוני  כדי לסדר את הטעויות שלהם לא הועילה, הם בשלהם עושים מה שבא להם כולל טעויות על חשבון האזרחים.
רק אחרי מיליון מכתבים שבהם  אני הייתי צריכה להוכיח להם שאין מצב שחייבת להם 1700 הם  הודיעו לי שיתרת החוב עומדת על 170 שח בלבד..גם מוזר מדוע שילמו ביתר מראש? מי ביקש מהם? שיעשו עבודה מדויקת מהתחלה וזה ימנע את כל הטעויות האלה.
אני תוהה כיצד מעסיקים שם פקידים ברמה כה נמוכה, שלא עושים את העבודה שלהם כמו שצריך, שיש אנשים שלא מודעים לזה  שיש טעויות ברישומים שלהם,
ושלא תמיד הודעת חוב היא אכן נכונה, ואם לא משלמים חוב בזמן הם הרי יכולים להטיל סנקציות שונות והיד הארוכה שלהם מעקלת  כלי רכב ועוד  ופוגעת באזרחים שומרי חוק. ולכו תוכיחו אחרי זה שהטעויות שלהםץ
הם  פשוט מוסד מסועב.
 
לצפיה ב-'נשמע קשה'
נשמע קשה
14/07/2017 | 06:42
135
הפקידים הם בני אדם. ונכון לפעמים עושים טעות. זה מאד מעצבן. קחי אויר וכיתבי להם מכתב. אתרי בדיוק איפה הטעות. בסוף אני מאמינה שיחזירו לך את הכסף.
 
ורק לספר לך על עצמי. אצלי טעו בסכום דימיוני של 14 אלף שח. פקידים אחרים בתל אביב. גם עיקלו את האוטו (הגרוטאה..) רצתי לתל אביב. כלומר דידיתי למשרדי העיריה. הרי הרגל שלי עדיין שבורה ונפוחה. כתבתי מכתב למנהל מחלקת גביה. צלצלה סגניתו. ביטלה את העיקול. עכשיו צריך עוד מכתב שהפקידים עוזרים לי לנסח כדי לבטל את החוב שנגרם בגלל טעות שלהם.
 
מה היה אומר על זה האזרח ק' של קפקא? הוא היה מגחך..
לצפיה ב-'מוכר מוכר'
מוכר מוכר
15/07/2017 | 07:25
2
128
מהניסיון שלי, לא עוזרים מכתבים ולא עוזר שבאים אליהם.
למעשה כמו שראית המכתב רק הכניס אותך לצרות
מלכתחילה.
יש להם את הדרך והקצב שלהם.
אם נתנו לך קצבה שגויה,
שימי אותה בפק"מ
ותחכי שיבקשו אותה בחזרה.
 
מה שעזר וממשיך לעבוד מולם
זה להגיש כל שנה שומת מס
זה מגיע ממס הכנסה גם אליהם
ואז הם מחזירים לי כסף .
 
 
לצפיה ב-'ביטוח לאומי מחזירים כסף ???'
ביטוח לאומי מחזירים כסף ???
15/07/2017 | 22:17
1
100
איך ולמה ?
מה זה שומת מס?
אולי גם לי יצא מזה משהו ...
לצפיה ב-'אם ביטוח לאומי'
אם ביטוח לאומי
16/07/2017 | 07:28
166
גובים ממך יותר כסף ממה שצריך הם בהחלט מחזירים.
ואז שוב גובים שגוי ושוב מחזירים וחוזר חלילה....
 
מי שעובדת חלק מהשנה או שעובדת ביותר ממקום עבודה אחד במהלך השנה או שהיא עצמאית כדאי לה לבצע תאום מס (אם היא שכירה) ולהגיש שומה שנתית.
עצמאית חייבת בהגשת שומה.
שכירה לא חייבת, אבל במקרים שציינתי כדאי.
מה זה ?
קודם כל כדי להבין מה זה, צריך להבין שהמיסים שאנחנו משלמים למדינה הם שנתיים. זה אומר שלמרות שאנחנו משלמים אחת לחודש, החישוב של כמה היינו אמורים לשלם מבוסס על הכנסה שנתית ולא חודשית.
איך אפשר לדעת מה תהייה ההכנסה השנתית כשמורידים לנו מיסים בינואר ??
אם המשכורת מגיעה ממעסיק אחד והיא קבועה כל השנה, אז אין בעיה. אבל במקרים שפירטתי היא לא קבועה והמס שנגבה בינואר עלול להיות שגוי.
ולכן בסוף השנה מגישים שומת מס שמפרטת את כל ההכנסות האמיתיות שהיו השנה + כל המיסים, ואז מס הכנסה וביטוח לאומי מחשבים מחדש ומחזירים כסף אם צריך.
במידה ואת יודעת בתחילת השנה שיהיו לך הכנסות מכמה מקורות אז את יכולה לעשות תאום מס, כך שרשויות המס יידעו מראש בערך כמה כסף אמור להכנס מכל מקור הכנסה ומראש לא ייגבו ממך סכום מופרז (זה מצליח עם מס הכנסה ולא עם ביטוח לאומי)
 
לצפיה ב-'מרגישה שמתנכלים לי בעבודה'
מרגישה שמתנכלים לי בעבודה
13/07/2017 | 08:31
8
281
היי
נכנסתי ביוזר אורח כדי שלא יזהו אותי
אני עובדת בארגון גדול
יש לנו ועד כבר כמה שנים ומה שהועד עושה כולו לטובת העובדים, ממש עוזר לנו
אבל... וזה אבל ענק! יו"ר הועד ואני מסוכסכים (סיפור שקרה עוד לפני הרבה שנים, כמובן לפני שהיה ועד ולפני שידעתי מה כוחו).
בגדול היו"ר לדעתי כמו רבים אחרים הוא בן אדם לא הכי ישר (נאמר זאת בעדינות). הוא פרוטקציונר רציני, מקדם רק את המקורבים אליו. הוא מקושר לכל העולם ואישתו.
לא מבינה איך הוא מקורב כ"כ לכולם וכולם מכירים אותו.
הוא בן אדם מפחיד, כוחני ומגעיל. אך אחד לא מותמודד מולו לראשות בועד כי זה ברור שהוא לא יזכה ומהר מאוד יפוטר מסיבה זו או אחרת. כולם רק מלקקים לו מקרקרים סביבו וזה דוחה אותי.
אף אחד לא מעז להגיד לו מילה או לשבור את מילתו. כ"כ הרבה אנשים אני מכירה שלא היו מוכנים לעמוד דום למילתו ופוטרו או הועברו תפקיד רק בגלל שהתפקיד איכשהו קשור לעבודה איתו.
לי אישית אני בטוחה שהוא מתנכל ומעכב לי את הקידום. אני המועמדת הבאה לקידום אצלנו באגף וכבר 3 שנים אף אחד לא קיבל רק כי זה ברור שאם מישהו יקבל זו אני.
מנהל האגף מפחד ממנו, מנכ"ל החברה חבר טוב שלו וכנראה בעצמו מפחד ממנו.
ממש מדובר פה בבולדוזר ללא רחמים.
אני אוהבת את העבודה שלי, אוהבת מה שאני עושה, אוהבת את הבוסים, אבל אין להם מילה מולו. הם לא יכולים לעשות כלום כדי לקדם אותי מה שגורם לי למרמור רציני. זה ממש פוגע לי במשכורת. הקידום שלי לא רציני אכל יגרום אוטו' העלאה יפה במשכורת ובתנאים הנלווים.
אין אפשרות להתלונן עליו. כשחברה הלכה להתלונן באגף משאבי אנוש התשובה שהיא קיבלה הייתה: "אתם רציתם ועד, תתמודדו עם מה שבחרתם". כמובן שאחרי שחזרה מחופשת לידה מיררו לה את החיים עד שבסוף עברה תפקיד (כנו רבות אחרות).
למישהי יש עיצה מה עושים עם מצב שכזה?
לצפיה ב-'לשנות מצב נפשי ביחס לזה...'
לשנות מצב נפשי ביחס לזה...
13/07/2017 | 10:56
1
230
קודם כל, לא מתנכלים לך בעבודה!
הדבר היחידי שנמנע ממך - בגלל הפרסונה שעומדת בראש הועד - הוא הקידום בעבודה.
בסה"כ את מתארת סביבת עבודה נעימה עבורך.
ברור שזה מתסכל שאין אופק קידומי בגלל אותו אדם, אבל זו לא התנכלות.
אלא אם יש קריטריונים ברורים ונוקשים לקידום (ותק, גיל), אני לא רואה איך את יכולה להתמודד מול התנהלות שהיא כל כולה בתחום הפוליטיקה של מקום העבודה, כשאין לך גב פוליטי משל עצמך.
לכן, הייתי משלימה עם המצב עד שתשתנה הדינמיקה האנושית.
לצפיה ב-'איזו תשובה נהדרת. לגזור ולשמור!'
איזו תשובה נהדרת. לגזור ולשמור!
13/07/2017 | 11:33
155
 איזה טיפוס נאלח:(
פגשתי בחיים כמה כאלה.
 
לצפיה ב-'אין למישהי עוד תובנות?'
אין למישהי עוד תובנות?
16/07/2017 | 06:45
2
94
עיצה? משהו?
לצפיה ב-'לשמור על מקום העבודה בכל מחיר'
לשמור על מקום העבודה בכל מחיר
16/07/2017 | 09:21
101
זו התובנה היחידה שיש לי הבוקר. לכופף את הראש ולהגיד תודה שיש לך עבודה. יש לך מקום שמפרנס אותך. שמכיל אותך.
בקשר לקידום ומאבקי כוחות. ככה זה בכל מקום גדול. היתרון של מקום גדול זה שהמשכורת בטוחה. ועבדתי בכל כך הרבה מקומות שפשטו את הרגל...
אז לקום בבוקר. להתלבש יפה. ליפסטיק. בושם. ולהבין שלא הכל בידיים שלנו. וכן לנו הנשים יש תמיד תקרת זכוכית על הראש שמונעת מאיתנו להמריא.
אני עכשיו בבלגן בין שתי עבודות. עושה מאמץ נואש גם להחזיק עבודה וגם לטפל בבית בילדים בחופש הגדול וההוצאות הרבות. המזגן צורך טון חשמל. ואם אני בבית אני חייבת אותו. הילדים רוצים דיסניוורלד... משגעים אותי.
וגם אני רצה מפסיכולוג לפסיכולוג. מזל שבאוטו המזגן חזק.
 
 
לצפיה ב-'קשה לדעת'
קשה לדעת
16/07/2017 | 09:33
90
רשמת שאת אוהבת את העבודה ואת הבוסים, זה לא מובן מאליו. אם הבנתי נכון הבעיה היא רק אדם אחד שאין לו נגיעה איתך ביום יום (מלבד שהוא חוסם לך קידום?! יש לך דרך לדעת את זה בבטחון?)  , אז במצב כזה לא הייתי עושה כלום. ואם את בשלב שבו את מרגישה שאת באמת לא מסוגלת לסבול יותר ומקום העבודה כבר לא כיפי, תתחילי לחפש מקום אחר ורק לאחר שתהיה לך האופציה הזו ביד תתעמתי עם הבוסין הישירים שלך ותבררי מה קורה עם הקידום.  
לצפיה ב-'מנסיון אישי'
מנסיון אישי
19/07/2017 | 01:34
1
36
אבל הנסיון שלי היה גרוע פיכמה משלך, מה שאת מתארת הוא פסיק קטן ממה שהיה לי.
.
 
אני מבינה מה עובר עלייך.
את כועסת, את ממורמרת. מרגיז אותך לא רק הפגיעה בשכר ובקידום, אלא חוסר הצדק. על זה זיש שם מישהו אחד שעושה מה שהוא רוצה ומשליט טרור על כולם. נכון?
 ובכל רגע שאת חושבת שהחיים שלך יכלו להשתפר או שהעבודה שלך יכלה להיות טובה יותר - את חושבת עליו, על זה שהוא האחראי לזה.
 
אני כותבת לך שתביני שהרבה חווים מה שאת חווה ולעיתים גרוע פי כמה. 
והעיצה שלי, וזו עיצה חמה וחכמה של בדיעבד: אל תפלי למקום הזה של לחפש צדק. אין צדק. יש רק מציאות. ובמציאות שלך שם הוא שלוט בעניינים. הוא חז קממך פי כמה. לא פי שתים ואל פי שלוש, פי מאה אחוזים. לו יש שליטה על מקום העבודה שלך ולך אין.
מה המשמעות?
המשמעות היא שאת עובדת על עצמך להיות חכמה ולא צודקת.
את מסמנת לך בראש שאלוהים בירך אותך במספיק ברכות בחיים, ושאת תצליחי לצאת גם מהפלונטר הזה.
איך?
את הולכת לשים בצד את המחשבות הקשות שלך עליו ואת הולכת להיות נחמדה אליו. לברך בשלום,  לשאול מה שלומו. מה שלום האישה? אם יש לו אירוע במשפחה את מברכת, עוברת באגף נכנסת ואומרת שהתרגשת לשמוע.
סתם דוגמאות.
את יורדת מהעץ הזה של הריב שהיה לכם לפנימ אה שנה כי הריב ההוא שייך להיסטוריה הומציאות שלך היא כזו שהריב הזה דופק אותך, לא האיש, הריב. ויש לך אפשרות להשפיע על המצב. זו לא גזירת גורל.
 
להיות נחמדה. לא יותר מדי ולא בבת אחת ולא להרוס לעצמך את הנשמה בדרך, להיות נחמדה בגדר הסביר. לא לדבר עליו רעות בארגון(!).
לתת לדברים לשקוע.
 
ויום אחד היחסים ביניכם יופשרו ואולי אז את תקומי יום אחד והוא לא ייראה לך בן אדם חרא, אלא מישהו שיש לו הרבה השפעה וזה דווקא יכול לעזור לך כי אתם  ביחסים טובים.
 
זו חכמה שלי מהעבר. שבמקום להיכנס בקירות ולהיות צודקת, יותר חכם להתמקד במה שקורה במציאות ולא בשום דבר אחר. אלא אם באת לעשות פוליטיקה כי בפוליטיקה יש חשבונות ויש מאבקים ויש צדק ויש אמת ויש שקר ואת לא פוליטיקאית. את אישה פרטית שרוצה להתפרנס בכבוד ולהתעסק במה שחשוב לך בחיים ולא באנשים זרים שעושים לך רע.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אהבתי את התגובה שלך... ומוסיפה'
אהבתי את התגובה שלך... ומוסיפה
19/07/2017 | 14:13
24
יש עוד חברים בוועד חוץ ממנו. גם איתם לנסות להשכין יחס של שלום שלום.
לא חייבים לשאול אותו על האישה, לפחות לא בהתחלה. אם יש ארוע כזה או אחר במשפחתו כן להתיחס.
אפשר לאמר שלום  בלי להשפיל מבט ובלי לחכות לתגובה.
 
גם לא בטוח שהוא מעכב לך בכוונה את הדרגה (עד כמה שידוע לי קשור להנהלה ולא לוועד) ... תוכלי לשאול נציג אחר מהוועד או את משאבי אנוש מתי תקודמי או מה צריך לעשות כדי..
 
ובבחירות... כמו בבחירות- תבחרי לפי מצפונך
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'יש לי כמה הערות'
יש לי כמה הערות
20/07/2017 | 02:23
24
1. לפעמים זה נוח לנו להאשים מישהו אחר באי ההצלחות ובבעיות שלנו. לך יש את יו"ר הוועד, ויש לך במי לתלות את האשמה על אי קידומך. לי נשמע שאת מייחסת לו יותר מדי כוח ואי הקידום לא קשור רק אליו. 
2. אולי זה שיעור טוב לחיים לא להסתכסך עם אנשים. לעולם אינך יודעת את מי ומתי תצטרכי. 
 
שני הנושאים האלו קשורים לבגרות. וכשתגלי כשאת בוגרת מספיק תנסי לפתור את הבעיה בצורה בוגרת. אם את מחליטה שמגיע לך קידום כי באמת מגיע ולא כי את מאוד רוצה, תקבעי שיחה עם מנהל האגף ותעלי את הנושא. תצביעי על כל המעלות שלך ועל כל התרומה שלך לארגון ותגידי שאת מעוניינת לקבל קידום. יתכן ויתברר לי שיש סיבות אחרות לחוסר הקידום. 
לצפיה ב-'ילד צריך אבא ואמא? מחקר חדש קובע שלא ממש'
ילד צריך אבא ואמא? מחקר חדש קובע שלא ממש
15/07/2017 | 15:55
7
174
לצפיה ב-'לא חוכמה גדולה'
לא חוכמה גדולה
15/07/2017 | 16:54
3
163
תשימי לב שהמחקר גם טועם שאימהות יחידניות נהנות מתמיכה רחבה.
קחי למשל דוגמה שבה יש רק אמא ואבא כאשר לאף אחד מהם אין תמיכה מצד משפחתו. נניח שיש להם 2-3 ילדים ואחד מהם לא עלינו מתאשפז. האמא נוסעת להיות עם הילד המאושפז בעוד האב נשאר בבית עם הילדים האחרים או להיפך. כנ"ל גם לגבי כל משבר אחר שאת יכולה לחשוב עליו. תמיד קל יותר כאשר יש מישהו שיכול לחלוק איתך בנטל וזו לדעתי גם בסיס מוסד הנישואין. הוא החזיק מעמד כל אותן שנים כי יש בו הגיון לוגיסטי וגם כלכלי. 
א-ב-ל! אם יש לך מי שיחליף את האבא כמו הורים מהצד שלך, אחים, אחיות, דודים, בני דודים, חברים מאד קרובים שאפשר לסמוך עליהם בעיניים עצומות בעת צרה וכו' או כל אחד מאלה בפני עצמו יש מי שמחפה על החוסר.
 
השאלה היותר חשובה צריכה להיו מה אם לאמא היחידנית אין על מי להישען והיא לגמרי לבד? ואז לדעתי התוצאות עלולות להיות הפוכות. כאמור, זה יתבטא רק בעת משבר ולאו דווקא ביום-יום
 
לצפיה ב-'שלום לך שמחה לראותך!'
שלום לך שמחה לראותך!
15/07/2017 | 18:18
1
120
מה נשמע אצלכם? איך הקטנים?
מסכימה איתך שאם אין משפחה תומכת זה קשה בטירוף. יעידו על כך הרגליים הנפוחות שלי. בקושי עומדת היום..
 
לצפיה ב-'אצלך זה אחר הילדים שלך כבר גדולים'
אצלך זה אחר הילדים שלך כבר גדולים
15/07/2017 | 19:18
118
נדמה לי שאמרת פעם 22 ו-13
אצלי הם בני 3.10 ו-10 חודשים ולמרות שאי לא לגמרי לבד אני כמעט לגמרי לבד וקשה לי לחשוב מה יקרה בעת משבר אמיתי. שמחה שלא הגעתי לשם
לצפיה ב-'נראה לי סביר מאוד מה שכתבת '
נראה לי סביר מאוד מה שכתבת
15/07/2017 | 22:03
35
לצפיה ב-'מאוד מעניין '
מאוד מעניין
15/07/2017 | 16:57
117
מודה שאולי קצת קטנוני אבל עשה לי טוב על הלב. מה שכן המחקר לפי הכתבה מתייחס עד לגילאי 6. מעניין איך זה בשנים שאחרי
לצפיה ב-'מחקר מאוד קטן'
מחקר מאוד קטן
15/07/2017 | 18:02
126
כבר קראנו בעבר על מחקרים גדולים ממנו.
 
תמיד נחמד לקרוא אישור כזה למה שכולנו יודעות מניסיוננו האישי.
 
בגודל מחקר כזה אי אפשר להקיף משתנים כמו היחסים בין בני הזוג, המצב הכלכלי, ההשכלה, המצב הבריאותי, הגיל, מספר הילדים, גודל המשפחה המורחבת וכו'. זה יותר קוריוז. שלא לדבר על גיל הילדים שנבדקו.
לצפיה ב-'המחקר בדק את תשובות האם'
המחקר בדק את תשובות האם
20/07/2017 | 02:30
13
לא בדק את הילדים עצמם. האמא יכולה לדווח שהכל שושנים ופרחים, אך אם יבדקו את הילד בדיקות פסיכולוגיות יגלו כי הוא אינו מקבל כל מה שילד במשפחה רגילה מקבל. 
 
לצפיה ב-'בגדים לגיל 6 7 בן ובת מישהי רוצה למסור?'
בגדים לגיל 6 7 בן ובת מישהי רוצה למסור?
15/07/2017 | 14:54
84
שלום,אני אמא יחידה אשמח אם מישהי עושה סדר.לקבל בגדים לבן ובת 6 מידה 6 או 7
תודה רבה.
לצפיה ב-'משפחה יחידנית שעוד לא פגשתי, בסרט "חיבור פשוט".'
משפחה יחידנית שעוד לא פגשתי, בסרט "חיבור פשוט".
13/07/2017 | 12:30
3
235
בחור צעיר יפה תואר מגדל את האחיינית שלו,  במסירות  בבית  קטן מעץ ליד הים.
נכון שזה סרט הוליוודי, והמסר לא קשור לעובדה שהם משפחה יחידנית.
אבל אני והילדה שלי נהנו לצפות באיחודיות של אורח החיים שלהם כמשפחה יחידנית.
והילדה שלי  מילמלה  "איזה כיף לה", לילדה שבסרט.
 
לצפיה ב-'תודה! נלך לסרט בהמלצתך!'
תודה! נלך לסרט בהמלצתך!
14/07/2017 | 06:50
87
לפחות באולם הקולנוע נעים וקריר.
 
אני ראיתי את מחפשים את נטע. מענין. עשוי טוב. וגם ראיתי את חדרי הבית שצולם בירושלים ואני מכירה את הנוף :)
הילד רואה כל ספיידרמן חדש שיוצא למסכים. אנחנו נכנסים כל אחד לבד לאולם אחר. ונפגשים בסוף במקדונלדס. זה סידור נוח. כיף של ילדים גדולים..
לצפיה ב-'אנחנו יוצאים למסעדה עכשיו'
אנחנו יוצאים למסעדה עכשיו
15/07/2017 | 11:51
1
107
חומוס פיתות סלט וקצת קבב למורעב שלי :)
נפרדים מהמחשב לקצת.
שבת מהנה לכן חברותי הלביאות :)
לצפיה ב-'תהנו '
תהנו
15/07/2017 | 12:17
16
לצפיה ב-'שאלה על מרכז "משפחה"'
שאלה על מרכז "משפחה"
12/07/2017 | 15:37
9
237
הבנתי שחברות במרכז "משפחה" דרך העירייה, תקנה לנו הנחה בברכה (ועוד כמה הטבות). לא הצלחתי לחלץ מהעובדת  במענה הטלפוני של המרכז אם  ואיך הם קשורים לרווחה. אני לא מעוניינת בקשרים עם הרווחה, וכנראה שהמרכז קשור באיזה אופן להם. היא היתה מאוד עמומה בנוגע לזה. 
האם כדאי לוותר? או שזה משהו עירוני בלבד? 
לצפיה ב-'לעניות דעתי זה לא שייך לרווחה'
לעניות דעתי זה לא שייך לרווחה
12/07/2017 | 15:44
1
137
את מוציאה את זה דרך העירייה וזה מקנה הנחות במרכזים קהילתיים , בריכות עירוניות וכו. לי יש כרטיס כזה. אין שום קשר לרווחה.
לצפיה ב-'מסתבר שזה כן שייך לרווחה'
מסתבר שזה כן שייך לרווחה
12/07/2017 | 22:53
136
מאוחר יותר הצלחתי להבין ממנה שהיא עצמה, מנהלת המשרד העירוני, אכן עובדת מטעם הרווחה, אבל חברות במרכז לא פותחת לנו תיק ברווחה.  
לצפיה ב-'זה קשור אולי אבל לא מזיק'
זה קשור אולי אבל לא מזיק
13/07/2017 | 05:45
117
קשור אולי מהבחינה הזאת שהעו"ס שאחראית שייכת למחלקת רווחה של העיריה, אבל היא לא עושה ביקורי בית ולא עוקבת אחרי החברות במרכז ולא יכולה לנקוט בסנקציות כלשהן..
זה לא קשור מהבחינה הזאת שמי שהולכת לפעילויות או מקבלת מהם מיילים לא רשומה ברווחה כמטופלת רווחה, כלומר אין בזה שום דבר שלילי או משהו שיכול לפגוע בך או להתערב לך בחיים.
הם מציעים פעילויות ולעיתים הנחות, כמו כרטיסיה בהנחה לדג הזהב ונופש פעם בשנה ועוד מקומות שהיתן לקבל בהם הנחה,  
עם הגדולה הייתי לפעמים בפעילויות לשלהם, אבל שנים שלא הולכת ומשתמשת בכרטיס רק כדי לקנות כרטיסיה לבריכה בקיץ.אחרי שיסתיימו הקייטנות באמת אולי אקנה כרטיסיה...
 
 
 
 
לצפיה ב-'זה מופעל על ידי הרווחה'
זה מופעל על ידי הרווחה
13/07/2017 | 11:10
5
116
זה לא הופך אותך למטופלת רווחה אבל זה כן אומר שאת מופיעה ברישומים שלהם. לשיקולך אם זה מתאים לך או לא.
לצפיה ב-'כבר ויתרתי. '
כבר ויתרתי.
14/07/2017 | 15:02
4
100
ברגע שהבנתי שהם קשורים לרווחה - יצא לי החשק.   
לצפיה ב-'אני חושבת שאת עושה טעות. זה משהו פורמאלי ותו לא.'
אני חושבת שאת עושה טעות. זה משהו פורמאלי ותו לא.
16/07/2017 | 13:20
3
37
לי היה שנים את הכרטיס ומעולם לא היה שום עניין עם הרווחה. כמובן לשיקולך. בעיר בה אני גרה אין יותר כרטיס כזה. יש משהו אחר.  
לצפיה ב-'לא יודעת. מהשיחה איתה,'
לא יודעת. מהשיחה איתה,
16/07/2017 | 22:20
2
31
עלה שאני צריכה למלא טופס עם   פרטים על הכנסה, ומידע נוסף, שהם אמוירם לבחון לפיו זכאות להטבות. היא אמרה שההטבות הן לא אוטומאטיות, אלא תלויות מצב משפחתי \ כלכלי. אני לא רוצה להתחיל בכלל  לברר זכאות במקום שמוגדר כ"רווחה". אם זה היה אוטומטי - לא הייתי חוששת.  
לצפיה ב-'אני מבינה אותך. בזמנו כשעשיתי'
אני מבינה אותך. בזמנו כשעשיתי
17/07/2017 | 07:15
24
פשוט ביקשו ספח של תעודת זהות וזהו.  הגזימו עם כל הבקשות.
לצפיה ב-'אני מבינה אותך. בזמנו כשהוצאתי את הכרטיס'
אני מבינה אותך. בזמנו כשהוצאתי את הכרטיס
17/07/2017 | 07:18
24
לא ביקשו את כל הדברים האלה. הראתי ספח של תעודת זהות וזהו. אם היו מתחילים להכנס לי לקרביים הייתי גם מוותרת.
לצפיה ב-'ניסיון'
ניסיון
13/07/2017 | 08:20
1
148
התקבל?
לצפיה ב-'יש בתפוז פורום מיוחד לניסויים של גולשים: קישור בפנים'
יש בתפוז פורום מיוחד לניסויים של גולשים: קישור בפנים
13/07/2017 | 18:07
76
לצפיה ב-'מתחילה בהליך '
מתחילה בהליך
12/07/2017 | 11:41
5
210
היי לכולם אני חדשה בת 33 
מתחילה בהליך של תרומת זרע בתל השומר  להיות אמא יחידנית 
 אני אשמח לשמוע ממישהי שעברה  קצת על ההליך? איך זה לעבור את הכל יחסית לבד?וכמובן וטיפים 
לצפיה ב-'ברוכה הבאה והמון בהצלחה!!'
ברוכה הבאה והמון בהצלחה!!
12/07/2017 | 12:29
1
122
את ממש מוזמנת להשאר ולקרוא בפורום על השאלות המתעוררות. את מוזמנת גם להיכנס לקומונה "בדרך לאימהות יחידנית", יש קישור בהודעות הנבחרות משמאל. שם משתתפות אלה שכרגע בתהליך.
 
את רוב ההליכים עברתי לבד, הרגיש לי סבבה לגמרי. כשהיו נקודות חשובות, כמו בדיקת מי שפיר, לקחתי את אמא שלי איתי.
לצפיה ב-'גם אני הייתי די לבדי'
גם אני הייתי די לבדי
12/07/2017 | 14:41
121
מלבד עזרה כספית מאמא שלי.
אבל עליי זה עבר קשה. עד כדי שקיעה בדכאון קליני במהלך הטיפולים. לא ברור חד משמעית שהדכאון קשור לטיפולים אבל צירוף המקרים מוזר מדי...
לצפיה ב-' בהצלחה'
בהצלחה
12/07/2017 | 15:32
93
לי אף פעם לא הפריע לעשות את כל התהליך לבד.
אמא שלי יכלה לבוא איתי אבל לא הטרחתי אותה.
הלכתי לרוב הבדיקות לבד, להזרעות ולבנק הזרע הלכתי תמיד לבד.
לא הפריע לי בכלל. אני חושבת שההרגשה אם את צריכה ליווי צמוד או לא מאד תלויה בך ובאופי שלך.
 
לצפיה ב-'את הרוב עשיתי לבד'
את הרוב עשיתי לבד
13/07/2017 | 08:15
92
מלבד השאיבות שחייבים מלווה
ובסקירות אמא שלי באה איתי רק בגלל שהיא יותר התלהבה ממני, לא כי הייתי צריכה.
מעבר לזה לא באמת צריך שותף לכל זה.
כן מומלץ שיהיה לך עם מי לדבר על התהליך, להתייעץ, להתבכיין וכד'
לי בהתחלה היתה חברה שיכולתי לדבר איתה על כל התהליך כי היא עברה את זה גם אבל בהמשך יחסיינו התקררו והפורום הזה היה לי ממש לעזר. התמיכה פה מקסימה.
בעבר הפורום של "בדרך לאמהות יחידנית" היה יותר פעיל וגם הוא ממש עזר לי והכרתי משם חברות.
הוא עדיין פעיל ואם נשים ירשמו שם יותר אז הוא יחזור לחיים כמו בעבר
אחחח זואילי איפה את?
המון בהצלחה
לצפיה ב-'תחושת הלבד היא סובייקטיבית'
תחושת הלבד היא סובייקטיבית
13/07/2017 | 11:07
91
בכלל לא הייתי לבד בתהליך. הייתי נטולת בן-זוג, אבל לא לבד!
הקיפו אותי בחום רב משפחה, חברים, עמיתים לעבודה.
להזרעה ראשונה ליוותה אותי חברה.
מהזרעה שניה ואילך הרגשתי שזה לא נחוץ והלכתי לבד.
תשקיעי בבחירת רופא פריון ותסמכי עליו במסלול שהוא מנתב לך.
ואמן - שתקלטי בקלות!
 

חם בפורומים של תפוז

תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום תרומת ביציות
בואו לשאול שאלות ולקבל
ד
ד"ר ערן הורוביץ
פורום פוריות הגבר
מתקשים להיכנס להריון?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ