לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1392313,923 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-'הוא כמו אבא שלי'
הוא כמו אבא שלי
12/06/2019 | 07:02
6
84
אתמול הילד חזר מהגן עם איזה משחק
שאלתי אותו מאיפה זה אז הוא אמר אבא הביא לי
שאלתי מי???
אז הוא אמר: רונן, הוא כמו אבא שלי
רונן הוא בעלה של אחותי
הבן שלי מעריץ אותו ורונן מת עליו
בבוקר לפני הגן הוא היה אצלם וגיסי לקח אותו לגן (במקרה), אז הוא נתן לו את המשחק
הסברתי לו שהוא אבא של XYZ ולא שלו ושהוא דוד שלו
הילד התעקש שהוא כמו אבא שלו ושהוא יקרא לו אבא
שאלתי אותו למה אתה רוצה לקרוא לו אבא?
הוא אמר ככה
ניסיתי לדובב והוא נסגר
אז אמרתי לו: טוב, אז גם אתה כמו אבא שלי ואני אקרא לך מעכשיו אבא
כמובן שהוא לא הסכים והתווכח
הילד בן 4
יש מה להמשיך לנסות להסביר לו שהוא לא אבא שלו ולא כמו אבא שלו, או להניח לזה לחלוף כמו שבא?
 
לצפיה ב-'ממש להניח'
ממש להניח
12/06/2019 | 07:14
68
בהזדמנות זו או אחרת לומר "במשפחה שלנו אין אבא" או כל נוסח שאת מתחברת אליו אבל אין צורך "לחפור" בעניין.
אמר -"רונן כמו אבא שלי"
הייתי עונה-"רונן באמת מקסים.אני יודעת שאתה אוהב אותו מאוד והוא אותך.רונן הוא אבא של ...ובמשפחה שלנו אין אבא ואמא אוהבת אותך מאוד מאוד", מחייכת ומניחה לעניין גם אם היה עונה בהתעקשות.פשוט מניחה. הילד הבין.
יום נפלא
לצפיה ב-'להרפות כרגע'
להרפות כרגע
12/06/2019 | 10:46
60
הוא נוגע לך בכפתורים שמכניסים לפניקה, ואת צריכה לנתח לעצמך ולהיות מודעת למה.
זה לא כי הוא לא מבין - הוא מבין.
אבל הוא מחצין החוצה כאב, ואולי חוסר, וצורך שמה שלא תעשי - אין לך יכולת להשלים.
וזה גם עשוי להביך: זה לא רק בבית. אני הייתי נלחצת רק מהמחשבה שזה יהיה ליד אחרים.
קחי נשימה עמוקה: רוב המצוקה כאן היא שלך. אל תלעגי לקושי שהוא מבטא בכך שתקראי לו אבא (אני יודעת שאת לא מתכוונת ללעוג, אבל זה עלול להיתפס כך, כי את מגחיכה עד אבסורד את האמירה הדי סבירה שלו, מבחינתו).
 
הוא התברך בדוד שמבחינתו הוא כמו אב, כי הוא לא מכיר משהו אחר. הרבה פעמים אומרים על סבא/סבתא שהם כמו הורה נוסף (לפעמים גם עיקרי). זאת מתנה ענקית.
 
אישית במקרה הזה הייתי מחדדת את דרך ההבאה לעולם. יש ילדים שלא מוכנים לקבל את עובדת ה"אין", זה מתנגש להם עם הלוגיקה הבסיסית. יש גם מבוגרים כאלה. הפתרון בעיניי הוא לחשוף יותר מידע על התהליך, על כך שהיה שם איש שתופס את משבצת ההורה הגנטי, אבל הוא לא חלק מהחיים, ולכן אין אבא, יש תורם. בגיל 4-5 בערך הבת שלי אמרה לי ש"תורם" זאת מילה מאוד חשובה. ראיתי שזה הקל עליה, נתתי לה תשובה מסוימת, השלמתי פאזל, ועניתי על הצורך שלה לשיים את העובדות. אמרתי לה מה יש לה, בסיפור הבאתה לעולם, וכך יכלה להרפות ולחזור לענייניה.
 
לצפיה ב-'רוצה רק להוסיף'
רוצה רק להוסיף
12/06/2019 | 15:30
3
71
מאוד יכול להיות שהוא שומע את זה בגן . בעיקר בסוף יום החברים היו צועקים תמיד את שם הילד "אבא שלך בא לקחת אותך" . הוא שומע את זה, או אולי אפילו אמרו לו את זה כי הניחו שזה אבא שלו בא להביא/ לאסוף והוא מאמץ את זה כדי לא להיות שונה מהם. כמו שאמרו לפני - הילד יודע ומבין שאין לו אבא. לדעתי להניח לזה. 
(לסבר את האוזן, פעם שמעתי את הילדים שלי אומרים שאבא שלהם בעבודה בחו"ל. שאלתי אותם מה פתאום אמרו את זה? "אוףף אמא.... לא היה לי כוח להסביר שאין לי אבא".... )
לצפיה ב-'לג'ימיניט'
לג'ימיניט
13/06/2019 | 13:43
2
66
הבן שלי כשהיה קטן יותר היה אומר כששואלים אותו על האין אבא, "זה סיפור ארוך" ובכך היה מסיים. מצא חן בעיניי. מה שנקרא אל תדחוף את האף
לצפיה ב-'נהדר פנגושית. טוב לראותך כאן!'
נהדר פנגושית. טוב לראותך כאן!
15/06/2019 | 09:45
37
מה שלומך? ומה שלום בנך?
לצפיה ב-'חמוד '
חמוד
16/06/2019 | 09:59
25
וכיף שאת עדיין כאן
לצפיה ב-'מיטת ילדים'
מיטת ילדים
01/06/2019 | 08:39
5
116
יש למישהי אולי מיטה מתארכת של איקאה - כזאת https://www.ikea.co.il/catalogue/Childrens_IKEA/Be...
אם כן, איך אתן מתרשמות ממנה?
לצפיה ב-'את רוצה להעביר כבר למיטת מעבר?'
את רוצה להעביר כבר למיטת מעבר?
02/06/2019 | 09:47
3
82
אני גם ראיתי את המיטות האלה והן נראות אחלה, אבל אני חוששת שזה מוקדם לנו מדי (שלי בן 1.6).
לצפיה ב-'אנחנו אמורות לעבור דירה באוקטובר'
אנחנו אמורות לעבור דירה באוקטובר
02/06/2019 | 10:20
1
95
הבנות יהיו בנות שנתיים. אני גם חוששת מטיולי לילה, אבל אין כל כך ברירה.
לצפיה ב-'מחסום לדלת'
מחסום לדלת
02/06/2019 | 19:30
71
אני העברתי את שובבי למיטת מעבר בגיל שנה וחצי. קניתי מחסום לדלת ללילה, כזה של מדרגות שאפשר להתאים את הרוחב עם הברגים. יצא לי לפתוח אותו באמצע הלילה כמובן, אבל זה עדיף על טיולים באמצע הלילה... 
לצפיה ב-'היה לנו דיון בנושא בפורום תאומים'
היה לנו דיון בנושא בפורום תאומים
07/06/2019 | 14:20
43
ועכשיו אני חושבת שאולי מיטת מעבר רגילה היא אופציה טובה יותר. כי מיטה נמוכה היא טובה לפעוטות, אבל לילדים גדולים יותר מיטת נוער היא יותר נוחה מאשר מיטה מתארכת של איקא.
לצפיה ב-'ראיתי פתק של מיטה קטנה למסירה'
ראיתי פתק של מיטה קטנה למסירה
02/06/2019 | 22:43
68
מענין אותך? אוכל לתת לך פרטים.
לצפיה ב-'הבת מתעללת בבן ברמה מוגזמת'
הבת מתעללת בבן ברמה מוגזמת
20/05/2019 | 23:29
15
184
הבת שלי בת ה-9 למדה כנראה מחברות שלה על המקום הרגיש אצל הבנים ולצערי הבן )6( בבית הוא שפן הניסיונות הרבים שלה. אני כעסתי והענשתי בלי סוף, בכל ריב שלהם היא נותנת לו ברכיה או בעיטה פעם אחת היא אפילו תפסה לו והוא צרח! אני לא יודעת מה לעשות כבר עם המצב, אני אם חד הורית
לצפיה ב-'מאוד קשה'
מאוד קשה
21/05/2019 | 10:31
3
126
יש את הספר המצוין "אחים ללא יריבות" יש בו רעיונות טובים והתבוננות טובה על הנושא, ועדיין זה לא פותר את הכל.
 
גם אצלי רבים נורא לפעמים. הייתה תקופה שהיה ממש גרוע, עכשיו קצת יותר טוב. באיזשהו שלב הסברתי להם שאנחנו לא ניסע לטיול לחו"ל ביחד כי אני לא יכולה לחיות עם הריבים שלהם. ובאמת דחיתי בשנה את הנסיעה. אז הם הפסיקו לתקופה מסוימת. הייתה תקופה של עונשים שאחריה באה רגיעה ואז שוב התלקחות.
היה לי יותר קשה כשהיו קטנים, כי לא הייתי בטוחה שהגדול יודע לרסן את עצמו ולא לפגוע ברצינות באחותו, ולא הייתי בטוחה שהיא יודעת איך להחזיר. עכשיו הם יותר גדולים ואני סומכת שהם לא יעשו נזק אמיתי אחד לשני ונותנת להם לסבול מהתוצאות של הריבים שלהם. אם צריך שיבכו, אז שיבכו. במקביל אני מנסה לנהל איתם שיחות. לא תמיד זה עוזר, כל אחד מאשים את השני ולא מוכן להסתכל על התרומה שלו למצב.
 
את יכולה גם לפנות להדרכת הורים. יש כל מיני מקומות שיש קבוצות הורים, וזה מאוד עוזר.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'שיריבו אין לי בעיה עם זה ספציפי'
שיריבו אין לי בעיה עם זה ספציפי
21/05/2019 | 13:35
2
111
הבעיה שלי כאן שהיא מתבייטת לו על המקום הכי רגיש שלו והכי מלחיץ אותי שהיא נהנית לראות אותו מתקפל וצורח! היא אפילו הביאה חברה שלה הביתה להראות לה איך היא נותנת לו ברכייה זה ממש מלחיץ אותי אני באמת לא יודעת מה לעשות
לצפיה ב-'אולי תשאלי אותה'
אולי תשאלי אותה
21/05/2019 | 14:26
95
מה היא הייתה עושה אם מישהו היה מרביץ לבן שלה?
 
מה היא מציעה שאת תעשי כדי שיהיה ברור שזה מעשה שלגמרי לגמרי לא מקובל עלייך?
מה היא הייתה מצפה שתעשי אם מישהו היה מרביץ לה בבית הספר?
 
תסבירי לה שיש לך אחריות להגן על הבן שלך.
לצפיה ב-'איך הענשת? איך כעסת?'
איך הענשת? איך כעסת?
21/05/2019 | 14:34
90
אלימות כזו, זה משהו שצריך לעצור בצורה מאוד אסרטיבית. כלומר, ברגע שאת רואה שזה קורה, לעצור אותה מייד, נסי בלי כעס, שהיא לא תראה שזה מפעיל אותך (לפעמים כשהם רואים איזה רגשות זה מוציא מאיתנו זה רק מלבה את ההתנהגות). בשקט, אבל באסרטיביות. מבט חמור.
ואח"כ לתת איזו סנקציה שתהיה מספיק חמורה עבורה כדי שלא תחזור על זה שוב.  תנסי להתייעץ עם איש או אשת מקצוע לגבי הסנקציה המתאימה, כך שלא תפגעו ביחסים ביניכן / ההתנהגות תחמיר.
הבן שלי מבין שכשיש לי את המבט "החמור" בעיניים הוא הגזים לגמרי וזה יותר גרוע מצעקות. לפעמים זה כל מה שצריך, את המבט הזה, והוא מפסיק התנהגות אסורה.
בנוסף היא צריכה להבין שבמקום הרגיש זה יכול להביא לפציעה חמורה שהיא תצטער עליה מאוד. זה צריך להיות ברור לה שזה אסור בתכלית האיסור. איזה עונשים נתת? יכול להיות שהעונשים שנתת לא מספיק מזיזים לה? היא מבינה שזה יכול לגרום נזק חמור? אם את לא מצליחה לפתור את זה לבד הייתי אפילו הולכת איתה לרופא הילדים שיסביר לה ויפחיד אותה קצת לגבי ההשלכות של פציעה במקום הזה.
לצפיה ב-'אוקיי אז הסברתי לה שלבנים יש... '
אוקיי אז הסברתי לה שלבנים יש...
21/05/2019 | 17:47
4
112
הסברתי לה מה שיש לבנים וזאת לא אותה הרגשה שמקבלים שם מכה כמו אצלנו אלא שלבנים זה מאוד כואב והוא יכול להתעלף מזה אפילו, הסברתי לה שיש לו שם זרעונים שבעתיד שיגדל זה מה שמביא את הילדים ואם זה יפגע לו לא יהיו לנו ילדים ממנו ולכן היא חייבת להפסיק לבעוט לו שם. ואז היא אמרה לי "אבל כל הבנות בועטות לבנים שם" עניתי לה שהבנות שהיא מסתובבת איתן לא יודעות את מה שסיפרתי לה כרגע והיא יכולה לספר להן את זה גם כמו שאני סיפרתי לה. בנוסף לזה היא רוצה עכשיו לראות לו במקלחת לוודא שאיך שתיארתי לה את זה זה באמת ככה... אבוי לי, אני מקווה שהיא לא תיתן לו שם יותר... 
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
21/05/2019 | 19:05
3
90
אולי היא הבינה. אם היא שוב תדבר על זה תשימי לב שההסבר מדויק אבל גם קצר ותמציתי, ואל תתני לה יותר מידי להסתבך עם זה. לא הייתי הופכת את זה לשיחה יותר מידי ארוכה.
הייתי מזכירה לה שמכה לאיזור הזה יכולה לגרום נזק. זהו. נקודה. ובכלל, אסור להכות. את מפסיקה. מייד. חשוב גם הטון והמבט. לא משהו שמשתמע לשתי פנים. 
מה שהיא אמרה על "כל הבנות" קצת מטריד. יש מצב שהיא רואה דברים בביה"ס ואולי כדאי לבדוק עם המורה מה קורה שם מבחינת אלימות...
לצפיה ב-'זה בסדר לדעתך שהיא תראה לו...? '
זה בסדר לדעתך שהיא תראה לו...?
21/05/2019 | 19:30
2
115
אני אולי קצת נסחפתי עם התיאור של זה, אני הסברתי לה בגלל כל השאלות שלה שיש לו שם 2 ביצים מאוד שבירות כמו של תרנגולת והיא חייבת להיזהר שלא לשבור אותן.. ועכשיו היא רוצה לראות לו אותם לדעת איך זה נראה, יש עם זה בעיה כלשהי לדעתך?,! 
לצפיה ב-'אכן קצת נסחפת '
אכן קצת נסחפת
21/05/2019 | 19:45
1
99
אבל קורה לנו כאימהות... לא נורא, פעם הבאה בלי הרבה מידי תיאורים. 
לא, לא הייתי מראה לה... זה הגוף שלו. היא יכולה לראות באיור בספר ילדים. זה חלק מלהבין שזה הגוף שלו הפרטי. יש לכם ספרים על הנושא בבית? 
הסברתי פעם לבן שלי אחרי איזו תקרית בבי"ס שבה הרביץ, שלפעמים ממכה יכול להיגרם גם נזק חמור, שיגרום לילד להזדקק לרופא או אפילו להגיע לבי"ח.
אמרתי לו שילדים לא תמיד חושבים על זה כשהם מרימים יד, אבל זה יכול לקרות, ושהוא ילד כל כך טוב, הוא בשום פנים לא היה רוצה לגרום לילד אחר נזק כזה. הוא הסכים איתי ומאז הוא כמעט ולא הרביץ בבי"ס.
לצפיה ב-'מציבה לי עובדה שהיא מתקלחת איתו היום.. '
מציבה לי עובדה שהיא מתקלחת איתו היום..
21/05/2019 | 19:53
106
אני עכשיו בבעיה אחרת שהכנסתי את עצמי אליה 
היא ממש רוצה להתקלח איתו היום אוףף.. 
אולי שהיא תראה לו את זה היא תבין שאמרתי לה את האמת וזהו? והכל יהיה בסדר עכשיו? תאמת לא אכפת לי שיתקלחו ביחד העיקר שהיא לא תרביץ לו שם... נראה לי שזה יעבוד
ולא נראה לי שיהיה לו אכפת גם אפילו להראות לה אם זה מה שיגרום לה להפסיק לבעוט לו שם לדעתי... 
לצפיה ב-'כל השרשור הזה מעלה תהיות...'
כל השרשור הזה מעלה תהיות...
21/05/2019 | 20:38
2
145
ולמרות שהוא מאודדדדד תמוה בעיני אגיד רק דבר אחד-
חד משמעית העניין חייב להיפסק
ואם את, כאמא, לא מספיק ברורה
ב"לא יקרה יותר"!!!
מציעה לפנות לגורם מוסמך בעניין.
לא מקלחת משותפת, לא דיונים בעניין פשוט לא חד משמעי ונוקב שלא משתמע לשתי פנים וכל הסבר מעבר למה שהציעו לך למעלה, קצר וענייני, מיותר.
 
לצפיה ב-'אצלי השירשור הזה מעלה תהיה אחת בלבד'
אצלי השירשור הזה מעלה תהיה אחת בלבד
22/05/2019 | 10:10
1
141
טרול או לא טרול?
אישית אני מקווה שטרול כי אחרת מצב הילדים האלה נשמע לא משהו.
לצפיה ב-'צריך להיות ממש משועמם '
צריך להיות ממש משועמם
22/05/2019 | 15:12
109
בשביל טרול
מקווה שזה לא המקרה כי השקעתי בתשובה אמיתית מהלב..
לצפיה ב-'קוראת אותך כבר כמה ימים ולא מצליחה להבין'
קוראת אותך כבר כמה ימים ולא מצליחה להבין
22/05/2019 | 09:54
146
מה ההתנהלות הביתית שלכם? מי קובע בבית? הילדה לא יכולה להציב לך עובדות. וזה שהיא בת תשע ורק עכשיו מגלה שלבנים יש זרעונים או בולבול וביצים זה מוזר. לדעתי זה בטוח עלה בכיתה והיא יודעת הרבה יותר ממה שנדמה לך ואין ביניכן שיח מספק (מספיק שהבנים משחקים כדורגל וצועקים שהכדור פגע להם בביצים במלעיל בשביל לדעת שיש שם משהו..) 
לי יש תאומים בת ובן. הם התקלחו ביחד עד גיל חמש שש וידעו שכל אחד והגוף הפרטי שלו, שלא נוגעים אחד לשני ולא נותנים לאף אחד אחר לגעת בהם חוץ מאמא או סבא /סבתא אם חייבים.  כשהגיעו לגיל שהרגיש לי כבר לא נוח, הפרדתי ביניהם באמבטיות והסברתי על פרטיות. אין מצב שמישהו נוגע בשני במקומות הפרטיים. זה פשוט לא קיים בכלל ולא מבינה איך אצלכם זה הפך למשחק. התאומים שלי בני כמעט תשע. בתחילת שנת הלימודים (כיתה ג') הבת חזרה הביתה ושאלה מה זו התבגרות מינית. ישבתי איתה ועם אחיה על ספר גוף האדם והסברתי. הם כבר ידעו על זרעים וביצית כי מן הסתם אנחנו מדברים על זה שאין אצלנו אבא מאז שהיו פעוטות ושאמא הלכה לרופא שנתן לה זרע וכו. זה היה ממש הסבר טכני איפה הביצית ומה זה מחזור ומה קורה לבנים וכו. כמובן הסבר תואם גיל וכזה שמתאים למה שהם שאלו אותי בהתאם למה ששמעו בכיתה.
בקיצור, המ שחסר לי בכל ההתכתבויות שלך זה הדינמיקה ביניכן ומה את מסבירה להם . יכול להיות שאת עושה את זה והיא לא מקשיבה ובמקרה כזה אני ממליצה בחום על הדרכת הורים.  בנוסף - אני חושבת שאת צריכה לערב את מחנכת הכיתה או היועצת ולבדוק מה בדיוק קורה שם בכיתה במשחקים של הילדים (של הבנות). אני אתן לך דוגמא - בכיתה א' היה בכיתה של הבן שלי משחק שנקרא "תופסת תחת" או "תופסת נשיקות"  - הבנות תפסו את הבנים. הבן שלי התלונן שילדה אחת רודפת אחריו כל הזמן... בשלב ההוא (וגם היום) זה היה נורא תמים אבל ביקשתי מהמחנכת להפסיק את המנהג הזה, לדבר איתם על פרטיות ועל הגוף הפרטי. גם העלתי את זה באסיפת הורים. אולי יצאתי אמא היסטרית אבל כל ההורים הסכימו ואני באמת חושבת שצריך ללמד ילדים גבולות בתחום הזה ויפה שעה אחת קודם.  חפשי עזרה.
לצפיה ב-'לדעתי אחרי הפעם הראשונה היית צריכה לשים לזה סוף'
לדעתי אחרי הפעם הראשונה היית צריכה לשים לזה סוף
22/05/2019 | 10:05
92
במידה וחזר שנית להתחיל עם סנקציות. אין טל'/טיוי/חברות וכד'. זה ממש חוק בל יעבור הדבר הזה וכמה שאנשים נגד המילה עונש לדעתי זה נחוץ פה.
את חייבת לשים לזה סוף!
לצפיה ב-'ואם זה לא היה באזורים הרגישים זה כן היה מקובל עליך?'
ואם זה לא היה באזורים הרגישים זה כן היה מקובל עליך?
22/05/2019 | 19:28
87
אלימות זה רו אדום מבחינתי
הן מילולית והן פיזית
 
לצפיה ב-'מפחדת...'
מפחדת...
15/05/2019 | 08:54
5
263
בוקר טוב בנות,
לראשונה אני כותבת כאן או בכל פורום אחר, אבל אני מרגישה צורך עז להתייעץ.
אהיה בת 38 עוד 4 חודשים, אני עורכת דין שעובדת 11 שעות ביום.
בימים האחרונים התחלתי תהליך מול בנק הזרע, בלית ברירה.
אין לי בן זוג והשעון מתקתק.
אומנם יש לי עבודה מסודרת, אבל המשכורת לא גבוהה והמשכורת הפנויה נמוכה (פחות מאלף שקלים בחודש).
אמא שלי נפטרה לפני כמה שנים , אבא שלי חולה, אח אחד חי בחו"ל והאח השני בצבא- עזרה לא תיהיה לי.
אני רוצה ילד, אבל אני כל כך מפחדת שלא יהיה לי מה לתת לו.
אני תוהה האם אעמוד בזה?
האם אוכל לתת לו מה שמגיע לו?
תמיד הערצתי נשים שעושות את זה לבד- ואני חושבת שאני לא עוצמתית מספיק, לא חזקה מספיק, מפחדת שאתחרט...
 
לצפיה ב-'כולנו פחדנו'
כולנו פחדנו
15/05/2019 | 09:14
1
170
מי יותר מי פחות - בהתאם למבנה האישיות, החלומות והמשאבים.
מעטות מתחרטות - אם בכלל.
אני שומעת מדי פעם אימהות (בזוגיות) שאומרות שהילד השלישי אצלן היה טעות. גם הן לא מתחרטות במובן שהיו רוצות לוותר עליו. זה הטריק עם ילדים: בלי חרטות.
 
מבחינתי לא להיות אימא זו לא אופציה.
 1000 שח לחודש זה רחוק מאוד מלהספיק - אבל ההכנסה הפנויה עשויה להשתנות עם שינוי סדרי העדיפויות. הנתון של 11 שעות עבודה ביום גם הוא בעייתי מאוד.
שקלת הורות משותפת?
אני חושבת שיש בה מחיר כבד מאוד לאימא, אבל בנסיבות שונות זה מבנה טוב יותר, בוודאי לילד.
לצפיה ב-'את תהיי בסדר גמור!'
את תהיי בסדר גמור!
15/05/2019 | 10:12
156
וזהירות מהורות משותפת..
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
15/05/2019 | 10:32
129
בעיניי הנתון הבעייתי הוא 11 שעות עבודה. זה אומר שאת תצאי לעבודה לפני שיתעורר ותחזרי כשהוא כבר יישן. זו לא דרך לגדל ילד.
 
מבחינת הוצאות את יכולה להסתכל בקובץ שמופיע בהודעות נבחרות ולראות כמה עולה לגדל ילד.
הנטו שלך יגדל בשנים הראשונות: בגלל קצבת ילדים ונקודות זיכוי ממס הכנסה.  חלק מנקודות הזיכוי הן רק בשנים הראשונות.
 
אם אין לך עזרה ממשפחה, תצטרכי עזרה בתשלום.
 
אני משערת שאם את עורכת דין אז כן יש לך עוצמה מספקת.
 
להזכירך, גידול ילדים זה לא חובה. לא מוכרחים. זה מקור משמעותי למשמעות וסיפוק בחיים, זו ההחלטה הכי טובה שעשיתי בחיים שלי, אבל ברור לי שלא כל אחת צריכה או מוכרחה לבחור בזה.
 
בהצלחה בכל בחירה.
לצפיה ב-'את יכולה לעבוד מהבית?'
את יכולה לעבוד מהבית?
15/05/2019 | 10:59
140
נגיד, 8 שעות במסרד ועוד כמה בבית אם יש צורך להשלים?
איפה את גרה? בדירה שלך או בשכירות?
לי יש תאומות בנות שנה וחצי. הוצאות באמת גדולות, אבל אפשר בהחלט להפחית אותם, אם לקחת רוב הדברים יד שניה ולהניק. יש מעונות יום מסובסדים. קיצבת ילדים זה ממש סכום מיזרי, אבל מס הכנסה האמת משלמים הרבה פחות.
בעיניי, עניין הכי בעיתי זה מחלות. בשיגרה אני מסתדרת לבד בלי שום עזרה, כשהבנות חולות או אני צריכה לעבוד עד מאוחר בערב פעם אחת בשבוע הורים עוזרים לי.
כמו שאמאנחל כתבה כבר, גם בשבילי זה החלטה הכי טובה שעשיתי בחיים. גם בעיניין של הורות יחידנית וגם בעיניין של שמור את שתיהן. קל זה לא, אבל אני מאושרת.
לצפיה ב-'בטח שתעמדי בזה'
בטח שתעמדי בזה
15/05/2019 | 17:49
148
כל הנתונים שציינת ניתנים לשינוי.
ברגע שיש ילד הרבה דברים משתנים, גם היכולות והעוצמות, וגם שעות עבודה ומשכורות.
יורדים קצת בשעות עבודה, לפעמים משנים עבודה למשרת אם יותר קלילה. משנים סדרי עדיפויות על מה יוצא הכסף. לפעמים עובדים מהבית.
יש גם נשים שלא משנות דבר, ונעזרות במטפלת, והילדים גדלים בסדר גמור.. כי בזמן הורה-ילד זה לא הכמות, זו האיכות. לי אישית זה לא מתאים, לעבוד הרבה שעות ביום, הייתי מתגעגעת אליו מידי... אבל יש נשים שעושות את זה, וזה עובד להן ולילדים שלהן. וכל עוד זה עובד, זה עובד.
נכון שזה קשה יותר כשאין תמיכה מהורים, אבל יש בייביסיטריות חמודות לאללה בעולם. אני מאמינה שאפשר להסתדר עם הכל בחיים. ובמיוחד אנחנו הנשים, סופר חזקות ועוצמתיות, כי אנחנו צריכות גם ככה להתגבר על המון מכשולים בחיים - ולעשות הרבה דברים יחד - וזה מחזק אותנו.
ומאחורי כל אישה חזקה ועוצמתית יש חשש שהיא לא תהיה כזו 
לצפיה ב-'הגענו לגיל שאפשר להתחיל....'
הגענו לגיל שאפשר להתחיל....
15/05/2019 | 10:11
13
228
אז ככה....הילדה בת 11.5..ירשה מהצד השני שעירות יתר...הולכת עם ארוך בחום כי העירו לה על השיער בידיים.
רוצה לגלח!!!
 
מה עושים?גילוח לא ממש מוצלח...שעווה כואב רצח..ולייזר עדיין מוקדם...
 
HELP
לצפיה ב-'אפשר להבהיר את השיער'
אפשר להבהיר את השיער
15/05/2019 | 10:22
2
123
יוצא מאוד יפה אצל הבת שלי.
לצפיה ב-'חשבתי על זה....'
חשבתי על זה....
15/05/2019 | 10:24
1
116
הבעייה שהשעירות היא ברמה אכזרית במיוחד...ממש אבל....והבנתי שזה גם מגביר צמיחת שיער...
 
 
לצפיה ב-'אין שום סיבה שזה יגביר צמיחת שיער'
אין שום סיבה שזה יגביר צמיחת שיער
15/05/2019 | 10:35
101
זה משהו חיצוני שלא משפיע על הגדילה של השיער.
 
זה לא יקר. יש מוצרים זולים מאוד של מותג "לייף" בסופר פארם. ושווה לנסות. זה מאוד פשוט ולא אמור לגרום שום נזק. מובן שמנסים קודם על אזור ממש קטן לראות שאין תגובה אלרגית.
לצפיה ב-'סופט אנד איזי'
סופט אנד איזי
15/05/2019 | 15:30
107
לי יש של פיליפס, דגם ישן והוא מעולה
לצפיה ב-'גילוח ממש לא'
גילוח ממש לא
15/05/2019 | 16:51
114
בטח לא בידיים.
שעווה כואב אבל לא בלתי נסבל וזה המחיר של להיות גברת והגברת בגיל שאפשר להסביר לה שזה כרוך בכאב.
לדעתי היא תסכים לעניין העיקר להפטר מהמטרד שבגינו מקניטים אותה.
יש גם מכשירים חשמליים כאלו ואחרים שלטעמי הם יותר כואבים ממריטה בשעווה.
לא בטוח בכלל שליזר זה מוקדם. הבת של חברה שלי עשתה ליזר בגיל 11. זה סיפור לא זול.
אישית הייתי מקדמת את העניין ומהר כי אם זו סיבה להקנטה-העניין פתיר וצריך להוריד אותו מסדר היום, לרווחתה הנפשית של הילדה.
 
לצפיה ב-'מעדכנת...'
מעדכנת...
22/05/2019 | 13:23
7
89
אז ככה..תחזיקו אצבעות..קבעתי לה תור היום בשעה 16:00 לקוסמטיקאית.להורדת שיער בשעווה מידיים ורגליים.
מתרגשת בשבילה!
 
לצפיה ב-'תקני לה את המכשיר - סילק אפיל / הפי ליידי'
תקני לה את המכשיר - סילק אפיל / הפי ליידי
22/05/2019 | 15:44
58
של בראון, אחרי השעווה, כשמתחיל לצמוח פעם בכמה שבועות עוברים עם המכשיר
ככה היא יכולה לשלוט בקצב... היה לי מכשיר כזה מגיל 12
 
 
לצפיה ב-'בחרת נכון'
בחרת נכון
23/05/2019 | 20:28
46
הכי נכון שעווה ואם זה כל כך מציק לה, היא תעמוד בכאב.
אגב,ידיים לא נורא בכלל.
אתן כבר אחרי.
בהנחה שצלחתן את זה...מחר היא תלך לבית הספר באושר גדול
לצפיה ב-'סקרנית לשמוע עדכון. '
סקרנית לשמוע עדכון.
24/05/2019 | 07:50
4
16
לצפיה ב-'עדכון משמח!!'
עדכון משמח!!
26/05/2019 | 09:19
3
76
היינו אצל הקוסמטיקאית..הילדה גילתה אומץ רב.ראו שכאב לה...חשקה שיניים..אבל לא קמה וברחה,לא בכתה..כלום!!!בסוף אמרה שכל הסבל היה שווה את זה...ידיים ורגליים חלקות..היא בעננים!!!!
לצפיה ב-'מרגש ממש '
מרגש ממש
26/05/2019 | 10:44
1
49
אני מרגישה עד לכאן את ההקלה שיש לה בלב....
לצפיה ב-'תודה'
תודה
26/05/2019 | 13:15
49
היא הולכת עם שרוול קצר ובלי טייץ ארוך מתחת לחצאית
לצפיה ב-'נהדר, שיהיה לה בכיף!'
נהדר, שיהיה לה בכיף!
26/05/2019 | 15:58
12
לצפיה ב-'הילד מתנהג איתי שונה ועם שאר העולם שונה'
הילד מתנהג איתי שונה ועם שאר העולם שונה
15/05/2019 | 12:19
1
143
היי
צריכה ברשותכן להתייעץ
הבן שלי בן 4, ילד חכם, צ'רמר, מקסים, יפה, ועוד כמה סופרלטיביים...
לאחרונה ההתנהגות שלו איתי השתנתה מאוד
הוא מותח גבולות, עקשן בטירוף, בוכה סתם בלי סוף כי לא מקבל משהו שהוא רוצה, לא מוכן להתקלח, רוצה רק ממתקים ועוד...
כשהוא עם אחרים (אחותי, אחי, ההורים שלי) הוא מתנהג כמו ילד טוב ירושלים, הם לא מבינים על מה אני מדברת בכלל
מה אני עושה לא בסדר?
אתמול זה הגיע למצב שהוא כ"כ בכה וצרח שנגמר לו הקול, הוא נלחץ מזה שהוא לא מצליח לדבר ובכה עוד יותר, נכנס למין לופ שלא הצליח לצאת ממנו של בכי היסטרי  רק בגלל מקלחת וארוחת ערב
מה עושים במצב כזה?
למה עם אחרים הוא מקסים ואיתי הוא שד עקשן?
כל פעם כשאני מרימה עליו את הקול הוא נעלב ובוכה ו"שובר את הכלים"
למי יש רעיון מה אני עושה לא בסדר?
לצפיה ב-'זה עוד אחד מאותם גלים'
זה עוד אחד מאותם גלים
15/05/2019 | 13:10
103
כמו שיש גיל שנתיים הנורא יש גם גיל ארבע הנורא וגיל שש העצבני. ולפעמים גם גיל חמש...
 
הוא לגמרי בסדר וגם את.
הוא גדל ויכולותיו גדלו, הוא מרגיש פתאום יותר חזק ויותר עצמאי. אז הוא בודק מה זה אומר. הוא גם קצת נבהל מזה שעכשיו הוא לא יהיה ילד קטן יותר, וזה מלחיץ.
 
מצידך צריך עכשיו פעולה משולבת דו כיוונית. מצד אחד להעמיד גבולות ולא לוותר בכלל על מה שנראה לך עקרוני. ושיבכה עד שיצריד. הוא לא ימות מזה.
מצד שני להגביר מאוד, דווקא בתקופה הזאת, כל משוב חיובי שאת יכולה לתת לו. להחמיא לו על כל דבר חדש ועצמאי שהוא מצליח לעשות, להודות לו מכל הלב על כל עזרה שהוא מושיט, לשתף אותו במשימות בבית שהוא יכול לעשות ולשמוח על כך. נניח להכניס או להוציא מהמדיח, לקפל כביסה. גם בו זמנית להגביר מאוד את החיבוקים והנישוקים, הקראת ספרים, שירי ערש אם את שרה לו, כל הזדמנות לחבק ולשחק איתו, ולבוא איתו במגע נעים ותומך. את רוצה להבהיר לו במעשים ואולי גם בדיבורים שהוא תמיד יהיה הילד שלך האהוב גם כשהוא גדל ונהיה יותר עצמאי.
 
זה גל כזה, וזה עובר. בהצלחה.
לצפיה ב-'התפתחות תינוק- 8 חודשים'
התפתחות תינוק- 8 חודשים
10/05/2019 | 18:27
6
170
אמהות יקרות שלום,
אני יחדינית יחסית טרייה, ויש לי תינוק ראשון בן שמונה חודשים. מגיל 5.5 חודשים הוא במסגרת של מעון והייתי רוצה להתייעץ אתכן לגבי אופן ההתפתחות שלו:
ראשית אומר, שמבחינת טיפת חלב והמעון הכל בסדר גמור, אבל אני מודאגת מזה שהוא בן 8 חודשים ועדיין לא זוחל למרות שהוא הרבה על הבטן, הוא לא מוחא כפיים, לא מנפנף לשלום, לא מתיישב לבד וכשמושיבים אותו הוא לא יציב וזקוק לתמיכה. מעבר לכך, אני משקיעה בו  המון, מקריאה לו, מסבירה לו, מלמדת אותו, מראה לו וחושפת אותו בבית ובחוץ אך לא רואה תוצר להשקעה הזו. אני מתכוונת שאני לא רואה שהוא מגלה עניין, למשל, כשאני מסבירה לו הוא לא  מגיב (לא מביט למקום שאני מצביעה עליו למשל). אני יכולה לשאול אותו "איפה אור?" והוא לא יידע. הוא יודע איפה אמא אבל כל השאר לא. כן יש לו קשר עין והוא כן ממלמל, הוא ילד שמח וחיוני, אוכל יפה, אוחז לבד יפה צעצועים, בקבוקים, אוכל. מזהה אוכל כשמוגש לו אבל אני ממש מודאגת מכל השאר ולא יודעת מה לעשות.
כרגע צעדיי הבאים הם:
--טיפול אוסתיאופטי
---פניה למכון להתפתחות הילד
האם למישהי יש ניסיון דומה? מה אתן מציעות לעשות? מציינת שהוא ילד יחיד ואין לי מקור להשוואה. זה ממש מדכא אותי.
תודה רבה מראש, ושבת של נחת לכולן.
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
10/05/2019 | 21:07
114
ו.....אמאל'ה! יש לך תינוק מקסים וצעיר.
לאן טסה לך הרכבת?
את מבקשת להיצמד לספרים? יש לך מדדים להשוואה? מה הבהלה הזו?
בטיפת חלב ובמעון אמרו לך שהילד בסדר אז את רוצה לייצר לו "לא בסדר"?
תהני ממנו, אפשרי לו להתפתח בקצב שלו, המשיכי לחשוף אותו. בבוא היום תקצרי פירות.
חבקי ונשקי אותו הרבה כי בגיל שבו הוא מצוי ביטחון נפשי הוא העניין המשמעותי יותר מאשר למחוא כף או למלמל מילה, שתיים.
אישית, הצעתי לך היא שתורידי את הרגל מהגז, תהני מהגידול שלו ואל תרדפי אחרי יעדים נעלים. הוא יגדל לתפארת גם מבלי שתאיצי בו.
שבת שלום
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
10/05/2019 | 22:53
97
א. יש ספרם על התפתחות ילדים. אני אהבתי את הספר "מה לצפות בשנה הראשונה" ויש בטח גם אחרים. כדאי ללכת לחנות ספרים ולקנותספר שבו תוכלי לקרוא מה צפוי בכל גיל ומה הטווח הנורמלי.
ב. אני מאמינה שאם את לא רגועה אז את צריכה לעשות ברור כזה שירגיע אותך. תחושות של אמא צריך לבדוק. המכון להתפתחות הילד נראה לי מקום נכון. גם רופא ילדים יכול להיות כתובת, אולי אפילו יותר זמינה. אוסתאופטיה אני לא מכירה. אם יש משהו שצריך לזהות, אז הכי טוב לזהות אותו כמה שיותר מוקדם. יש היום התערבויות שיכולות לקדם ילדים מאוד מאוד.
ג. אל תהיי בתחושה שאין תוצאה להשקעה שלך. כל השקעה שמשקיעים יש לה תוצאה. האהבה שלך ותשומת הלב שלך ומה שאת משקיעה שוקע בתוכו, ובוודאי תורם לו ומקדם אותו, גם אם כרגע התוצאות לא נראות כלפי חוץ.
ד. כדי שיהיה לך מקור להשוואה הכי נחמד לקחת את הילד לגן המשחקים ליד הבית הוא יהנה, ואת תקשרי שיחות עם אמהות אחרות ותנסי לשמוע מה הילדים שלהן עשו בגיל של הילד שלך. את תגלי בוודאי טווח שלם של התפתחויות. חלק מקדימים מאוד וחלק מאחרים.
 
הדבר הנכון הוא לעשות מה שיגרום לך להיות רגועה. אל תדאגי "להראות אמא היסטרית". את לא האמא הטרייה הראשונה שהם פוגשים שחרדה לילד שלה. הם אמונים על מענה לדאגות שלך. אם את נתקלת באיש מקצוע שלא מכבד את הדאגות שלך, תחליפי אותו במישהו שישמע אותך בסבלנות וייתן לך תשובות כאלה שיספקו אותך.
 
תהני מההורות!!
לצפיה ב-'אני משאירה לך לינק'
אני משאירה לך לינק
11/05/2019 | 09:00
105
יש פה טבלת התפתחות. לפי הטבלה עושים הערכה בטיפת חלב
ילד שלך ממש בסדר. דבר יחיד שיכול קצת להפריע, זה, שהוא עוד לא זוחל, אבל עדיין, עד גיל 9 חודשים זה תקין. להתיישב הוא צריך עד גיל 10 חודשים. לגבי התפתחות רגשית - יש לך ציפיות יתר. זה חד משמעי. כל הדברים שתאירת מתחילים לעשות מגיל 9 חודשים ובודקים תקינות בגיל שנה.
אני יודעת את זה טוב מאד כי אחת מהבנות שלי טיפה מתעכבת בהתפתחות פיזית,ולקחתי אותה למכון התפתחות ילד, אז למדתי את כל זה. דרך אגב, אף אחד לא יפנה אותו עם התלונות כאלה עד גיל 9-10 חודשים, כי זה בגבול התקין.
לצפיה ב-'כן היה לי ניסיון דומה'
כן היה לי ניסיון דומה
11/05/2019 | 10:24
91
בני לא זחל ולא ישב ולא זז בכלל עד גיל 9 חודשים. לקחתי אותו לפיזיוטרפיה של תינוקות בקופת חולים. שם לימדו אותי איך לעזור לו ללכת ולזחול. אחרי כמה זמן הוא החל לזחול ומאוחר יותר לשבת וללכת.
אני לא זוכרת לגבי שאר המבחנים שאת מציינת כמו מחיאת כפיים. אני לא השוויתי אותו לילדים אחרים והייתי מרוצה מהתפתחותו.
כיום הוא נער יפה וגבוה. יש קצת בעיה בשיעורי ספורט.. אבל הוא מתגבר.
מקווה שעזרתי..
לצפיה ב-'האמת, כל מה שתיארת נשמע לי תקין לחלוטין'
האמת, כל מה שתיארת נשמע לי תקין לחלוטין
12/05/2019 | 14:20
74
הוא לא זוחל בכלל, או זוחל על הבטן (זחילת גחון)? כשהוא על הבטן הוא מסתובב סביב צירו? מתהפך להגב לבטן ומהבטן לגב?
לגבי הישיבה, יכולה לשתף שגם בני לא התיישב לבד בגיל 8 חודשים ולא היה כל כך יציב כשהושבתי אותו, בגיל 9 חודשים (כמה ימים אחרי ש"התלוננתי" עליו בטיפת חלב ) הוא פתאום התחיל להתיישב כאילו מאז ומתמיד ידע.  
הוא גם לא מחא כפיים בגיל 8 חודשים ובטח שלא ניפנף לשלום, למיטב זכרוני את שני הדברים האלה הוא התחיל לעשות סביב 9 או 10 חודשים.
לגבי ה"איפה אור" הזה... זה סתם דוגמה שבטיפת חלב נותנים למשהו שכדאי לתרגל עם התינוק, כדי שילמד לקשר בין אובייקטים לשמם ולאתרם במרחב. אם הוא לא יודע איפה האור, אבל יודע איפה האמא (או כלב, או כדור, כל ילד ומה שמושך את תשומת לבו) - בגיל הזה זה בסדר גמור ועונה על הדרישות.
אני לא הייתי רצה כרגע לאבחונים וטיפולים, אלא מחכה לבדיקת רופא התפתחות בטיפת חלב בגיל 9 חודשים, שזה אוטוטו. הרופאים שם מעולים ומיומנים וממש לא מקלים ראש, אם הוא יחשוב שיש צורך בהמשך אבחון וטיפול - הוא יפנה אותך.
ובטח ובטח שלא לפנות לטיפולי אוסטופתיה, זה תחום פרוץ לחלוטין ושופע שרלטנים שעלולים לגרום לנזק, מה גם ששום דבר ממה שתיארת לא נשמע קשור לאוסטאופתיה.
לצפיה ב-'הילד שלי בן 1.7'
הילד שלי בן 1.7
16/05/2019 | 14:25
66
הוא גם לא מחא כפיים ולא עשה ביי ביי ולא הגיב וכו'. הוא התחיל לעשו תאת זה רק לא מזמן. לכל ילד קצב התפתחות שלו. אבל אם את חוששת אז היתי הולכת לרופא ילדים לבדיקה ומשם לפי המלצתו. 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'טיפול תרופתי לילד'
טיפול תרופתי לילד
08/05/2019 | 10:02
21
211
בת 11...מקבלת טיפולים רגשיים כבר שנים.בעיות רגשיות, חוסר בטחון, דימוי עצמי נמוך, קשיי תקשורת (אוטיזם נשלל), חרדות.בעיות התנהגות, תוקפנות.
 
לא רואים תוצאות משמעותיות.הותע טיפול תרופתי. תרופה פסיכיאטרית בעצם...בשם פיבוקסיל.
 
הילדה מסרבת..(חושבת שזה ויטמינים...).
 
ואני חוששת להתחיל עם זה, למרות שאמרו שיעיל, ולא לכל החיים, ואפשר להפסיק תמיד.
 
מתה מפחד.
לצפיה ב-''
08/05/2019 | 13:05
109
אתחיל מהסוף ועד לשאלתך-
קוראת אותך שנים בפורום. את אמא מדהימה בעייני! קבלי זאת כמחמאה מכל ה-.
ולעניין התרופתי- אינני מבינה בעניין אבל כן יכולה לומר שיש לי לפחות 3 תלמידים שאני יודעת מהוריהם שנוטלים מכיתה ה' תרופות פסיכיאטריות בדיוק מאותן ההתנהגויות אותן מנית מעלה.
ילדים מדהימים- האחד בכיתת מופ"ת, השניים הנוספים במדעית, ילדים רגישים, קצת חרדתיים ולחוצים אבל ההורים מדווחים שהמצב נפלא בזכות טיפולים רגשיים בשילוב התרופה.
את סומכת על הרופא שהמליץ? את מרגישה בליבך האימהי ובאינטואיציה שלך שזה נכון? אם התשובה היא כן, שווה ניסיון.
אם התשובה היא לא או לא ממש הייתי מתייעצת עם עוד רופאים או הורים שילדיהם נוטלים התרופה ואז מקבלת החלטה.
חג עצמאות שמח לשתיכן ,
רותם
 
נ.ב. איך בדירה החדשה??? סידרתן הכל? מרגיש בית?
לצפיה ב-'תרופות כן או לא'
תרופות כן או לא
08/05/2019 | 18:43
7
117
יחידה יקרה,
תחשבי עד כמה הבת שלך סובלת כרגע. ההתנהגויות האלה יוצרות לה תגית שיהייה קשה להשתחרר ממנה אחר כך. זה בטח פוגע בה חברתית וגם לימודית. זה לא יעלם לבד. אם הוצע לך טיפול תרופתי, כנראה שיש בו כדי לעזור לבת. אני זוכרת שגם לך לא לגמרי פשוט, ויתכן שזה גורם למתחים נוספים ביניכן וחבל. במקום ששתיכן תהנו זו מזו היא סובלת כי ברור שההתנהגות שלה היא תסמין לחוסר איזון פנימי. לטעמי, לתת לה ומהר. לוקח מספר שבועות עד שמתחיל לתת תוצאות. כמובן שאת צריכה להיות עם יד על הדופק, ולראות  שזה באמת עוזר לה, ואם יש תופעות לוואי לבדוק עם הרופא שזה בסדר.
תרופות פסיכיאטריות הן כמו תרופות מצילות חיים, במקרה הזה, יתנו לבת שלך שקט פנימי ואפשרות להביא את עצמה בצורה אחרת לעולם.
לצפיה ב-'תודה פנגושית יקרה'
תודה פנגושית יקרה
08/05/2019 | 20:09
104
התגובה שלך מחממת את הלב. מאודדדדד קשה לי שנה איתה. 
לצפיה ב-'מפחיד בפעם הראשונה'
מפחיד בפעם הראשונה
08/05/2019 | 22:57
5
109
אחר כך זה חלק מהחיים. לא זוכרת מה חשבתי בפעם הראשונה. בגיל 4 שלו.. 
זרמו הרבה מים. עד שלא מנסים סתם נסבול ונהיה בפחד. אצלנו פבוקסיל גרם להתקפי זעם. אז נפרדנו מהר.. 
עדיין מחפשים תרופת פלא. גם מקנאביס רק אכזבה.. 
לצפיה ב-'רק לגבי קנאביס , יש כל מיני סוגים'
רק לגבי קנאביס , יש כל מיני סוגים
09/05/2019 | 10:57
3
99
אמא אחת שנותנת לילד שלה, סיפרה לי שהיא מקבלת שני סוגים,
אחד משפיע יותר טוב מהשני, אבל אין לה ברירה כי זה מה שאישרו לה.
מטופש להפליא, אמרתי לה שתתעקש לקבל רק את הסוג שהיא רואה שעוזר.
 
כך שיש סוגים שונים, שווה בדיקה.
 
לצפיה ב-'ניסינו את רובם. או כלום או רנא'
ניסינו את רובם. או כלום או רנא
09/05/2019 | 16:54
1
36
לצפיה ב-'גם זה לא קסם, מסתבר.. באסה '
גם זה לא קסם, מסתבר.. באסה
09/05/2019 | 20:55
34
לצפיה ב-'רע'
רע
09/05/2019 | 16:57
31
לצפיה ב-'ממש לא חלק מהחיים'
ממש לא חלק מהחיים
12/05/2019 | 15:15
92
אני ממש לא רוצה שזה יהיה חלק מהחיים מכאן לאורך שנים....
לצפיה ב-'יקירה, בגיל 11 יושבים עם הילדה, מדברים על הקשיים שלה'
יקירה, בגיל 11 יושבים עם הילדה, מדברים על הקשיים שלה
09/05/2019 | 10:53
11
144
אומרים לה שיש תרופה שיכולה לעזור, ומתחילים לתת לה.
בטח שהיא תסרב כשאת חושבת שהיא חושבת שזה ויטמינים.
אני מכירה ילדים שמקבלים תרופות מגילאים קטנים הרבה יותר,
והחיים שלהם הרבה יותר יפים מאז.
כשצריך צריך.
מה הלב שלך חושב?
 
אני לגמרי חושבת שהיא מסרבת כי היא מבינה שאת עובדת עליה,
והיא לא מבינה למה. זה גיל שהם כבר אנשים קטנים וחכמים.
 
* לפעמים כדאי לשמוע חוות דעת נוספת, ללכת לאיבחון רפואי נוסף (נוירולוג? פסיכיאטר? באזור ירושלים פרופ' ורדה גרוס צור נחשבת לשם דבר.. באיזור הדרום ד"ר גל מאירי.. אלו רופאים שמסכלים מעל ורואים הכל...)
 
חג שמח
 
לצפיה ב-'גל מאירי. תור 8 חודשים'
גל מאירי. תור 8 חודשים
09/05/2019 | 17:04
1
43
לצפיה ב-'ידוע, שווה להתקשר מידי פעם ולבדוק אם תור התפנה.'
ידוע, שווה להתקשר מידי פעם ולבדוק אם תור התפנה.
09/05/2019 | 20:56
82
 
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
09/05/2019 | 18:50
3
101
דיעה שנייה הייתי שמחה לקבל אבל אין לי אפשרות כספית לאבחונים פרטיים. ולמען האמת די מסכימה עם האבחנה. 
קשה לי בטירוף. כי זה כדור פסיכיאטרי. ואני גם לוקחת. כבר 8 שנים. 
מפחדת מתופעות לוואי.  מפחדת שהתרופה לא מתאימה ושהיא תהפוך לשפן ניסיונות.  מפחדת שזה לא יהיה זמני 
לצפיה ב-'זה מאוד מפחיד, אני יודעת...'
זה מאוד מפחיד, אני יודעת...
09/05/2019 | 21:01
2
112
אבל השאלה מה יקרה הלאה בלי התרופה,
איך הקשיים שמשפיעים מאוד על החיים כיום,
יהפכו להרבה יותר קשים, עד בלתי פתירים בהמשך.
השאלה איך הילדה מרגישה, כמה היא מושפעת, הסביבה מושפעת,
מה אומרת המורה שלה?
 
זה גיל שהרבה דברים הופכים גם ככה למאוד קשים,
זה מפחיד... ליבי איתכן.
 
אני לא מדברת על אבחון דידקטי, אני מדברת על פגישת ייעוץ עם רופא נוסף,
כפי שכתבתי למעלה.. ואם אין אבחון מעודכן אולי זה משהו שגם צריך לרענן,
לדעת מה הקשיים, ואיפה יש נקודות של כוח וחוזק.
 
לא פשוט
לצפיה ב-'עונה לך'
עונה לך
12/05/2019 | 15:20
1
65
אז הפסיכיאטרית אמרה שכבר עכשיו מתחילים ניצני דכאון וחרדה..לא כדאי לתת לזה להתגבר.
היא אומרת שזה יכול להיות זמני בהחלט.
הסביבה מאוד מושפעת מההתנהגות שלה..
המורה בעד.אבל ממש לא לוחצת..מוכנה לעזור בלשכנע אותה לקחת.בינתיים לא הולך.
 
לצפיה ב-'ילדונת כל כך צעירה שסובלת כבר מחרדות ודיכאון'
ילדונת כל כך צעירה שסובלת כבר מחרדות ודיכאון
13/05/2019 | 20:37
56
זה משהו שכדאי לטפל בו, זה חוסר איזון בגוף/ במוח שברגע שתגיעו לאיזון
יכולה לפרוח, לחוות את החיים הרבה יותר יפים, להסתגל לסביבה,
להצליח, ללמוד, להתקדם ... לשקוע בדיכאון בגילה, ובכל גיל, נשמע לי מסע מאוד
כבד בשבילה.
אני מכירה כמה ילדים שטיפול תרופתי עשה להם טוב, עזר להם להתאזן.
 
תחשבי על זה.. אם היתה לה סכרת והיא היתה מקבלת אינסולין לאיזון,
זה בסדר, נכון? אז למה לא לעזור לה עם קשיים אחרים?
אני יודעת שזו החלטה קשה, אבל זה לא בהכרח לכל החיים,
לפעמים צריך לתפוס את הרגע הנוכחי, לצלוח אותו ואחר כך לראות מה הלאה...
 
לפעמים באמת שעדיף לטפל, לאזן, לאפשר לה למצות את הפוטנציאל הטוב של החיים,
על הצד הקל שבהם, ולא לשקוע בקשיים. כי כשמשהו קשה, הכל הופך לקשה יותר.
 
חיבוק
לצפיה ב-'זה מפחיד ברמות על'
זה מפחיד ברמות על
12/05/2019 | 15:16
4
89
הלב שלי אומר לא לתת..מפחדת שזה יהפוך לנצח....
 
לצפיה ב-'ואם יהפוך לנצח?'
ואם יהפוך לנצח?
12/05/2019 | 18:07
1
77
יחידה, דוקא את שיודעת מה זה טיפול תרופתי, יודעת עד כמה זה יכול לאזן. לאור כל מה שאת מתארת וזה לא מעכשיו, ואם מדובר על תופעות של דיכאון בכלל אין מה לדבר.  צריך לדעתי, לומר לה את האמת, שזה יעזור לה להרגיש יותר טוב, להתנהג יותר טוב ואם צריך אפשר לצ'אפר אותה , לפחות בהתחלה בדברים שיעשו לה כיף.
אל תפחדי, זה לטובתה. כמובן, להיות כל הזמן עם יד על הדופק.
לצפיה ב-'היי פנגושית'
היי פנגושית
15/05/2019 | 10:07
45
לנצח זה לא..אני מקווה..עד שתעלה על הגל מה שנקרא....
בינתיים מסרבת...הילדה...
לצפיה ב-'תחשבי ש'
תחשבי ש
16/05/2019 | 14:23
1
49
אם חלילה היה לה מוםבלב או משהו אחר והיית צריכה לתת לה תרופה - היית נותנת.. לכן תרופה פסיכאטרית היא זהה - יש כשל בייצור חומרים במוח ואת נותנת תרופה לטיפול בכשל הזה. אם זה זמני או קבוע, העיקר שיעשה את העבודה ויעזור לילדה.
 
לצפיה ב-'גם נכון'
גם נכון
16/05/2019 | 14:29
44
למרות שיש משהו מרתיע בתרופות פסיכיאטריות.....
לצפיה ב-'ספר ראשון בנושא?'
ספר ראשון בנושא?
05/05/2019 | 16:35
5
208
לאחרונה הפנו את תשומת ליבי לספר הבא:
הורות יחידנית - לגדל ילד לבד, שכתב ד"ר דרור אורן.
כל מה שידוע לי על הספר זה מכאן:
http://www.resling.co.il/book.asp?series_id=3&book...

לצפיה ב-'נשמע מעניין'
נשמע מעניין
05/05/2019 | 18:25
99
לא שמעתי על דרור אורן. מענין אם הוא קרא גם פה בפורום כדי לכתוב..
אנסה להשיג את הספר. תודה!
לצפיה ב-'תודה, נשמע מעניין.'
תודה, נשמע מעניין.
06/05/2019 | 08:02
40
לצפיה ב-'קניתי את הספר'
קניתי את הספר
16/05/2019 | 13:26
2
63
עוד לא קראתי, רק דפדפתי.
 
יש גם התייחסות לפורום שלנו וציטוטים של נשים מתוכו. אולי תזהו שם גם את עצמכן.
לצפיה ב-'גם אני קניתי! מסקרנות..'
גם אני קניתי! מסקרנות..
16/05/2019 | 13:53
1
49
היה קשה להשיג אותו. טרם הספיקותי לעיין..
לצפיה ב-'הזמנתי באינטרנט ואספתי מחנות הספרים ליד ביתי'
הזמנתי באינטרנט ואספתי מחנות הספרים ליד ביתי
16/05/2019 | 21:19
23
לצפיה ב-'אימוץ'
אימוץ
04/05/2019 | 13:44
1
182
הי, רציתי לדעת אם מישהי מכן יודעת האם ניתן ואם כן כיצד לאמץ ילד ? 
לצפיה ב-'כל הכבוד לך על המחשבה'
כל הכבוד לך על המחשבה
05/05/2019 | 13:28
202
יש פה בפורום (או היו) אמהות שאימצו ילדים. בארץ יש העדפה לזוגות מבחינת אימוץ תינוקות. אפשר לאמץ ילדים גדולים יותר. או להיות משפחת אומנה לילדים שסובלים בבית.
יש גם מספר עמותות שעוסקות באימוץ בחו"ל. הם מלווים אותך בכל התהליך. זה כרוך בתשלום גבוה. מצאתי הסברים כאן:
יש עוד אתרים העוסקים בנושא.
בהצלחה!
לצפיה ב-'מחפשת מטפלת נפשית טובה באיזור השרון'
מחפשת מטפלת נפשית טובה באיזור השרון
01/05/2019 | 08:58
5
164
אז בשעה טובה ואחרי המוווון לבטים ודחיות והחלטות שהתהפכו מחדש שוב ושוב ושוב, ואחרי לא מעט נסיונות כושלים - אני בדרך להיות אמא שוב!
אני ממש בתחילת ההריון, אני בת 44 עוד מעט, ומעבר לקושי הפיזי אני מרגישה שכמה שחיכיתי להריון הזה ככה אני גם נכנסת לחרדות ממנו, אפילו עברה לי לרגע מחשבה שאולי עדיף שייפול (אני? אומרת דבר כזה? אחרי כל מה שעברתי כדי להרות???)
זה בא לי בעיקר בלילה ואני כבר לא מצליחה לישון קרוב לשבועיים. מתערבבת השמחה וההתרגשות עם הפחד של "מה עשיתי?"  "איך אתמודד עם שניים?"
וכל ההתלבטויות של לפני כן עכשיו בשיא עוצמתן חוזרות למרות שאת ההחלטה כבר לקחתי ואת הטיפולים כבר עשיתי ואיפילו הריתי.
בקיצור, אני כבר באפיסת כוחות פיזית ונפשית, ואין לי ממש עם מי לדבר על זה.
ואני מרגישה שאני צריכה עזרה. לא יכולה עם הלבד הזה.
בעבר הרחוק היתה לי פסיכולוגית מטפלת מדהימה שלצערי עזבה את הארץ והייתי רוצה מטפלת חדשה. קשובה, אמפתית, עם הבנה של המורכבת של ההורות היחידנית, אבל שתהיה טובה במקצוע שלה.
 
לצפיה ב-'ברכות להריון '
ברכות להריון
02/05/2019 | 07:34
107
זה לא מובן מאליו בגיל שלך. שימשיך עגול ותקין.
 
לא מכירה מטפלות. אולי המטפלת הקודמת יכולה להמליץ? בשנים עברו כתבו כאן מדי פעם ענת עזר  ושלומית בית הלחמי פסיכוטרפיסטיות שהן גם יחידניות (לא בטוחה אם הן גם ממש פסיכולוגיות) , אם זכור לי נכון. היו מעבירות גם קבוצות ליחידניות. אין לי שום נסיון איתן.
לצפיה ב-'בשעה טובה!'
בשעה טובה!
04/05/2019 | 00:11
80
אנא שימרי על עצמך.. לא טוב שאת לא ישנה. בקופת חולים במרכז לבריאות האישה יש עובדת סוציאלית שמשוחחת עם המטופלות - אולי תבררי אם יש לידך.
 
לצפיה ב-'בשעה טובה'
בשעה טובה
07/05/2019 | 10:33
58
אם יש לך אפשרות, ממליצה על "מרכז יעוץ לאישה" ברמת גן - טיפול על ידי מטפלות נשים מקצועיות מאוד, והטיפול מסובסד. טופלתי שם בעבר ועכשיו חזרתי שוב.
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'בשעה טובה!'
בשעה טובה!
07/05/2019 | 15:07
45
אני יכולה להמליץ על שלומית בית הלחמי. היא לא פסיכולוגית אבל יש לה הבנה וידע עם הורות יחידנית. היא מעבירה לי ולעוד 6 נשים יחידניות, אחת לחודש, מפגש תמיכה.
לצפיה ב-'איזה כיף לך שאת בהריון....'
איזה כיף לך שאת בהריון....
28/05/2019 | 03:00
22
אני בת 43 ולא מצליחה... מחפשת רופא תותח לגילאים כאלה. אפשר המלצה?
לצפיה ב-'יש לי אבא'
יש לי אבא
30/04/2019 | 08:20
7
215
הבן שלי (בן 4) התחיל להגיד שיש לו אבא והוא בשמים
עד עכשיו כששאלו איפה אבא שלו הוא היה אומר "אין"
השבוע הוא התחיל להתווכח איתי שכן יש לו אבא ושהוא בשמים וקוראים לו סבא משה (אבא שלי שנפטר לא מזמן)
אתמול אחיין שלי בן גילו אמר לו שאבא שלו תיכף בא לקחת אותו הביתה אז הוא אמר לו: "גם לי יש אבא וקוראים לו סבא משה והוא בשמיים
כשהאחיין שאל מה הוא עושה בשמים אז הבן שלי ענה: נח
לא הצלחתי להחזיר אותו לתשובה שלו אין אבא, הוא ישר מתעצבן ואומר שיש לו ושהוא בשמיים.
להניח לזה בינתיים או לחפור לו שאין לו אבא?
מה מציעות לעשות עם זה?
לצפיה ב-'לדעתי...'
לדעתי...
30/04/2019 | 10:22
134
לחזור על התשובה הריטואלית "במשפחה שלנו אין אבא",בנחת ולא כשהוא כועס.
ברגעים שהוא פנוי וקשוב אפשר להרחיב את היריעה ולדבר יותר על המשפחה,בדרך שתמצאי לנכון,עד איפה להסביר ולא להתרגש.אם הוא מתרגז להרפות ולומר בהזדמנות אחרת.
אם הוא בעניין אפשר להקריא ספר כמו "משפחות,משפחות מליון לפחות" או "לתומר אין אבא" ואז לייצר שיח.
בהצלחה,
רותם (אינני יכולה להיכנס בשמי)
לצפיה ב-'האמת, נשמע לי יותר כהתייחסות לדמות גברית ולאו דווקא אבא'
האמת, נשמע לי יותר כהתייחסות לדמות גברית ולאו דווקא אבא
30/04/2019 | 11:26
106
הרי הוא מציין ספציפית את סבא משה, ולא איזו דמות פיקטיבית של "אבא". 
אני הייתי מחדדת את הנקודה שסבא משה זה סבא שלו, ולא אבא, ברוגע ולא בכעס, ולא מתעקשת על נוסח תשובה מסוים.
לצפיה ב-'הייתי מניחה לזה'
הייתי מניחה לזה
30/04/2019 | 13:47
99
הרי הוא יודע טוב מאוד מה המצב.
 
בהזדמנות אחרת את יכולה לדבר איתו על סבא משה, האם הוא מתגעגע? מה הוא זוכר ממנו? מה הוא אהב לעשת איתו? וכו', בלי התייחסות לעניין האבא. את יכולה להזכיר שגם את מתגעגעת לסבא.
לצפיה ב-'יש גיל שבו'
יש גיל שבו
30/04/2019 | 13:49
107
כל איש וכל דוד הוא "אבא". 
הייתי אומרת משהו כמו "כן, היה לך סבא..." ומתארת בכמה מילים איך הוא היה, ומחברת את זה לאיזשהו רגש שאת רואה אצלו, למשל "איזה כיף שהיה לך סבא נפלא כזה ועצוב שהוא מת" (אם את מתחברת לזה, אפשר גם משהו אחר שמרגיש לך יותר מתאים..) 
לא הייתי מתקנת בשלילה, כלומר לא "זה לא אבא, זה סבא"... פשוט הייתי משתמשת במילה "סבא" בתוך התגובה שלי, וזהו. ולאט לאט זה יחלחל. כנראה שכרגע חשוב לו להרגיש שגם לו היה אבא... והאבא מתייחס כאן לדמות גבר שעזרה אולי לטפל בו / אהבה אותו / היתה שם בשבילו. 
לצפיה ב-'לא הייתי משדרת לחץ'
לא הייתי משדרת לחץ
30/04/2019 | 16:08
85
מניחה לדברים, והכול ברגוע.
אני חושבת שהייתי מחזקת קצת את דרך ההבאה לעולם. נשמע שיש כאן חוליה חסרה. אפשר לומר 100 פעם שאין, אבל אם זה יש סירוב (מוצדק במקצת) לקבל את זה, כנראה זה לא עובד. 
אז מה כן יש? ואיך אפשר שנולד?
את לא יכולה לדעת אם לא נאמר לו משהו במקום אחר, אבל הסבר כלשהו על תרומת הזרע שמחזק את ההנחה שמעולם לא היה אב עשוי לעזור..
 
לצפיה ב-'לספר כאילו ללא קשר את הסיפור של הגעתו לעולם '
לספר כאילו ללא קשר את הסיפור של הגעתו לעולם
01/05/2019 | 00:13
1
74
היי,  לדעתי הוא מנסה לבנות לעצמו סיפור שהוא יוכל להציג לעצמו ולעולם.  אז תעזרי לו עם הסיפור האמיתי - תספרי את הסיפור של הגעתו לעולם - איך רצית אותו, איך הלכת לבנק הזרע. אני בשלב מאוד מוקדם סיפרתי על ביציות וזרעונים, כי לא רציתי שהילדים יזהו את הזרע כיוצר התינוק בלבד. הסיפור שלנו, שמסתמך על סיפור שכתבה אחת האימהות בפורום (איילה), עבד נהדר, והיה מאוד אהוב. ממליצה עליו בחום. 
לצפיה ב-'הבת שלי התאהבה בסיפור של אוצר קטן שלי...'
הבת שלי התאהבה בסיפור של אוצר קטן שלי...
01/05/2019 | 19:04
79
היא האוצר שלי,
בכלל התחילה להתעסק בעניין של יש לי אמא , אין לי אבא,
אמא נותנת לי הרבה חיבוקים ונשיקות, אמא אוהבת אותי.. זה מתוק.
 
 
לצפיה ב-'מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים'
מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים
28/04/2019 | 18:50
7
149
היי לכולן.ם,
רציתי לבדוק לפני שאני מפרסמת פה, אם מותר לפרסם כאן קול קורא להשתתפות במחקר?
עבודת הסמינר שלי בתואר עוסקת בחווית הורות של הורים יחידניים (מבחירה) והורים חד הוריים (לא מבחירה) ופורום כזה יכול להוות פלטפורמה טובה לפנייה.
 
האם זה תואם את חוקי הפורום?
 
תודה!
 
לצפיה ב-'את מוזמנת'
את מוזמנת
29/04/2019 | 06:08
6
42
לצפיה ב-'מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים'
מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים
29/04/2019 | 10:38
5
107
תודה רבה! זה יעזור לנו מאוד!! מצרפת את ההודעה עם הקישור לשאלון והפרטים:
 
לצורך עבודת סמינר אנחנו מחפשות הורים יחידניים שיקחו חלק במחקרנו וימלאו שאלון קצר. השאלון מיועד גם להורים יחידנים אשר בחרו לגדל את ילדיהם לבד מבחירה, וגם להורים יחידניים שמגדלים את ילדיהם לבד עקב נסיבות חיים שונות.
הילדים (או חלקם) צריכים להיות בין הגילאים 2-21. 
בשל סיבות מחקריות, לא נכלול אנשים שמגדלים את ילדיהם לבד בשל גירושין, או אנשים שהינם הורים יחידניים בנסיבות אחרות אך מגדלים את ילדיהם בזוגיות.
כמובן שמילוי השאלון מתבצע באופן אנונימי, ומשמש לצורך המחקר הנוכחי בלבד.
המטרה של המחקר היא לבחון היבטים מסויימים בחוויית ההורות היחידנית ואנחנו מאמינות שיש לכך יישומים חשובים בעולם הטיפולי ומעבר לכך גם בדברים פרקטיים ויום יומיים. 
 
תודה רבה!!
אופיר ומיכל.
 
לצפיה ב-'עניתי.בהצלחה בנות'
עניתי.בהצלחה בנות
29/04/2019 | 18:54
2
20
לצפיה ב-'מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים'
מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים
01/05/2019 | 12:20
1
50
תודה רבה!!
לצפיה ב-'חד הוריים זה ילדים '
חד הוריים זה ילדים
08/05/2019 | 23:00
23
הם אלה שחד הוריים. יש להם רק הורה אחד. 
לצפיה ב-'עניתי'
עניתי
29/04/2019 | 21:04
1
29
לצפיה ב-'מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים'
מחקר בנושא הורים יחידנים וחד הוריים
01/05/2019 | 12:21
49
תודה רבה!
לצפיה ב-'מוצץ פירות מומלץ לכאבי שיניים'
מוצץ פירות מומלץ לכאבי שיניים
23/04/2019 | 08:39
63
היי,
אני קניתי את מוצץ הפירות הזה ומאז אני שמה לב שהתינוק שלי מפסיק לבכות...
גם דרך נעימה להכניס פרי לתינוק :)
לצפיה ב-'חג חירות שמח'
חג חירות שמח
19/04/2019 | 09:50
3
38
לצפיה ב-'חג שמח!! '
חג שמח!!
19/04/2019 | 23:53
16
לצפיה ב-'חג שמח '
חג שמח
20/04/2019 | 10:33
18
לצפיה ב-'חג החירות'
חג החירות
21/04/2019 | 14:48
49
חוגגת לי בלב את הקמת המשפחה הקטנה שלי. זו הבחירה הכי טובה שעשיתי. זו החירות שלי. חירות המחשבה שאפשר גם אחרת. הילדים שלי כבר גדולים. בת 24 ובן 14.7. הם גדלו להיות אנשים טובים וחושבים בדרך עצמאית. קצת מורדים. אבל עדיין הקשר שלהם זה עם זה מאד טוב וחזק.
מציעה לכן לקחת צעד אחורה ולהתבונן מרחוק ביצירה שלכן. אושר גדול.
לצפיה ב-'תורם זרע פרטי, אנונימי *זמני*'
תורם זרע פרטי, אנונימי *זמני*
14/04/2019 | 15:45
30
242
אני תורם זרע פרטי עם ניסיון בתרומות מוצלחות. הסידור הוא כמו תרומת זרע מבנק, רק שלאמא יש אפשרות לפגוש אותי לפני, ובבגרות לילד\ה תהיה אפשרות לדעת מי אני ולהכיר אותי.
 
קצת עלי בנקודות:
מאובחן כמחונן על ידי משרד החינוך.
ציון פסיכומטרי 761.
בעל עסק עצמאי בתחום האינטרנט.
נטול מחלות תורשתיות.
פורה ברמה גבוהה ביותר, על פי בדיקות זרע ועל פי היסטוריה משפחתית.
פחות בקטע הטכני-
אוהב להיות עם חברים, מסיבות, טיולים בחו"ל, מוזיקה (בעיקר לשמוע וקצת לנגן), חולה על בעלי חיים.

אשמח לשלוח תמונות בפרטי למי שמעוניינת בתרומת זרע ללא זוגיות וללא חלק בהורות או השתתפות כלכלית. 
 
איך התרומה מתבצעת? 
הדרך העדיפה עלי היא באופן ביתי, עם כוס פלסטיק ומזרק. אם מכל סיבה שהיא צריך התערבות רפואית (גיל, מצב רפואי) אני יכול לתרום דרך מרפאה.
 
אפשר ליצור איתי קשר בפייסבוק https://www.facebook.com/Hatorem
או באימייל: hatorem בג'ימייל.
לצפיה ב-'מה שאתה מציע מנוגד לחוק הישראלי'
מה שאתה מציע מנוגד לחוק הישראלי
15/04/2019 | 20:49
15
192
תרומת זרע בישראל יכולה להתבצע באחת מ3 דרכים כשמדובר באישה פנויה:
1. תרומה מתורם ישראלי תמיד אנונימית. אסור לצדדים להכיר אחד את השני.
2. תרומה מתורם מחו״ל. יכולה להיות לא אנונימית. גם שם הצדדים עצמם לא מכירים אחד את השני.
3. תרומה מגבר שאינו בן זוגה ואז צריך לחתום על הסכם הורות משותפת.
 
בכל 3 הדרכים הטיפול נעשה במרפאות ייעודיות. הזרע לא עובר מיד ליד בין שני אנשים פרטיים בלי גורם רפואי מתווך ומפקח. מה שאתה מציע אין חיה כזו.
לצפיה ב-'דרך שלישית שתיארת'
דרך שלישית שתיארת
15/04/2019 | 21:25
13
218
זה כבר לא תרומה, זה הסכם הורות משוטפת. במרפאה לא יעשו טיפולים בלי ההסכם, אבל לא שזה לא חוקי. בבית שני אנשים יכולים לעשות מה שבא להם, גם כמו שמתואר וגם דרך קיום יחסי מין, אף אחד לא יכול לאסור להם אם זה מתיאם לשניהם. רק שאשה או ילד כל רגע יכולים לתבוע את הגבר והוא ישלם מזונות, אבל זה כבר בעיה שלו. וגם אשה תסכן את עצמה בזה, שגבר יכול כל רגע לתבוע אותה ולבקש הסדרי ריאה עם ילד. אז זה לא שווה לדעתי.
לצפיה ב-'בוודאי שזה לא חוקי למסחר בזרע ולהעבירו מיד ליד'
בוודאי שזה לא חוקי למסחר בזרע ולהעבירו מיד ליד
15/04/2019 | 22:34
12
198
 
במה שתואר למעלה עי אותו מציע יש כל כך הרבה איסורים בחוק. ראשית, מדובר בהזרעה ביתית (לא יחסי מין). הזרעה ביתית שכזו אסורה ומנוגדת לחוק בישראל. אסור לקנות/לסחור בזרע ולהזריע את עצמך בבית. בישראל, גם אם קנית זרע מבנק אסור לך לבצע הזרעה בבית, קל וחומר שאסור לקנות זרע מאדם פרטי. שנית, אסור לאדם פרטי למסחר בזרע אלא רק בנק זרע מוכר. תשערי בנפשך, שהיית יכולה לקנות זרע ביד 2 מאדם פרטי בלחיצת כפתור. עצם המחשבה מזעזעת. הכל צריך להתנהל במוסד רפואי, עם הטפסים, החתימות, ההסכמה והאישורים המתאימים של הצדדים. בנוסף, אותה אישה עלולה להיות חשופה לתביעה עתידית של גניבת זרע.אין דרך נוספת לאישה פנויה להיתרם/לקבל זרע (עכשיו סבבה?!) שלא באחת מן הדרכים שציינתי.
 
לי אישית יש ידע נרחב בנושא, ולכן אני כותבת, אבל כשלא יודעים משהו, עדיף לשתוק, בטח לא להתווכח כאילו היית מחזיקה בדברי אלוקים חיים. את מאוד אוהבת להיתפס למילה/לניואנס שולי ולהשליך על כל העניין המרכזי, נצמדת לתפל. תמיד בוער בך הצורך לתקן/לחלוק/להתווכח לשם הויכוח. במשך לא מעט זמן קראתי ממך די כדי להסיק שאת אוהבת לחלוק כמעט על כל דבר (תורידי את הכמעט), על כולן, לעיתים נדמה שאת אפילו ניזונה מכך, ומשום שלי אין יותר מידי סבלנות לקרקסים האלה, אני עוצרת כאן ועכשיו.
לצפיה ב-'מה שאת אומרת חדש לי'
מה שאת אומרת חדש לי
15/04/2019 | 23:41
173
אשמח לדעת ואני בטוחה שגם אחרות ישמחו, איזה חוק קיים נגד מסחר פרטי בזרע, ואיזה חוק קיים נגד הזרעה ביתית.
 
דבר אחר: לא אהבתי את ההתייחסות שלך למגיבה שמעלייך. מותר להגיב וגם מותר לטעות.
לצפיה ב-'את נמצאת בפורום פתוח'
את נמצאת בפורום פתוח
16/04/2019 | 02:12
163
אז צריכה להיות מכונה לכל מני תגובות שלא תומכות בדעיה שלך.לא הסכמתי איתך, אבל לא פגעתי בך בשום צורה, לאמת זאת מה שכתבת כלפיי זה די פוגע וממש לא מוצדק. לי ברור שפה מסתיימים בשבילי כל הדיונים איתך לכל נושא אפשרי לעתיד אלא אם את מתנצלת.
לצפיה ב-'מאיפה גיבוב ההצהרות הללו?'
מאיפה גיבוב ההצהרות הללו?
16/04/2019 | 07:03
153
אני מניחה שאת נטולת כל השכלה משפטית (ואם לא - נשמח לראות הפניות לחוקים).
את לא מבחינה בין היעדר עיגון בחוק של סיטואציה אפשרית לבין עברה על החוק.
שני אנשים בגירים רשאים לעשות בגופם ובזרעם מה שהם רוצים. אין איסור על הזרעה ביתית, אבל כן יכולות להיות תקנות המגדירות את אופן העבודה של בנקי זרע (ושלהם בלבד), והן יקבעו שרוכשת (או רוכשי) זרע לא יוכלו להוציא אותו להזרעה ביתית, ומטעמים שונים הליך ההזרעה של זרע שנרכש בבנק זרע יהיה של זרע קפוא בלבד ויתבצע רק במרפאות מורשות.
אין שום עברה ברכישה פרטית של זרע, רק שנושא הרכישה והסדרת הזכויות אינו מעוגן בחוק. משמעות הדבר שהגבר לא יכול לוותר מראש על זכויותיו ועל חובותיו כאב. מובן שאין מדובר בגנבת זרע והאישה אינה חשופה לתביעות בגין גנבה.
בקיצור - הדעות האישיות שלך מתחפשות להצהרות על חוקים.
עם תחושות קשה להתווכח - אבל אני רק רוצה להכניס לקונקסט ולומר שרבים מאוד בארץ חשים  את אותן התחושות השליליות לגבי השימוש בבנק זרע אנונימי.  רבים אחרים התרגלו...
לצפיה ב-'ואווו קצת תוקפני'
ואווו קצת תוקפני
16/04/2019 | 07:13
147
לעניות דעתי הקביעות המוחלטות שלך שגויות, הן בעניין ההזרעה הביתית והן בעניין פיאלקה וגם אני,מנטו סקרנות וחוסר הכרות עם סעיף חוק שכזה, הייתי מעוניינת לקבל הפנייה ללשון החוק בעניין.
שבוע נפלא ורגוע 
לצפיה ב-'סדר בדברים'
סדר בדברים
18/04/2019 | 17:25
6
135
א. אף אחד האיסורים שציינת לא קיימים
ב. התרומה שלי היא באמת תרומה - ללא עלות. זה לא ביזנס. גם אם הייתי גובה משהו בתהליך, זה עדיין היה חוקי
ג. התרומה נעשית בחוזה, חשיפה לטענות של "גניבת זרע" לא קיימת
ד. תסתכלי בעיניים של הילדים שנוצרו בעזרתי ותגידי להם שהם לא קיימים כי "אין עוד דרך אחרת ממה שציינת"
 
לצפיה ב-'מותר לשאול?'
מותר לשאול?
18/04/2019 | 20:41
4
133
למה אתה עושה את זה?
כתבת יפה. כמה ילדים כבר נולדו?
לצפיה ב-'עניתי לך בהודעה'
עניתי לך בהודעה
19/04/2019 | 08:51
3
50
לצפיה ב-'רק לה אתה עונה מדוע אתה עושה זאת?'
רק לה אתה עונה מדוע אתה עושה זאת?
19/04/2019 | 19:51
2
178
מדוע אתה טורח לבזבז זמן וכסף ולעשות בדיקות פוריות כדי שיהיה לך מסמך להוכיח שהזרע שלך טוב? מדוע אתה רוצה לתרום שלא דרך בנק הזרע? מדוע אתה מבזבז זמן בפורומים ומנסה לשכנע נשים לקחת את הזרע שלך?
מנהלת - ממש ממליצה למחוק את ההודעה שלו. 
לצפיה ב-'אני בוחר עם מי לשוחח '
אני בוחר עם מי לשוחח
19/04/2019 | 20:00
1
112
אני נכון לשוחח ארוכות ועמוקות עם מי שהעזרה שלי רלבנטית לגביה, או למצער מי ששואלת בצורה מנומסת, לא עם צועקים מהיציע. את יכולה לזלזל בכיף עם ספאם של תגובות אבל בסוף הדקות שאני משקיע, שאת קוראת להן "בזבוז זמן", הביאו ליצירת חיים
לצפיה ב-'אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה ולהוסיף כמה סמיילים בסוף'
אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה ולהוסיף כמה סמיילים בסוף
19/04/2019 | 20:03
106
הנייר סובל הכל.
זה לא הופך את דבריך לאמיתיים או אמינים. 
אתה קריפ. 
לצפיה ב-'לייק'
לייק
08/05/2019 | 23:22
12
לצפיה ב-'איזו התלהמות! מנוגד לחוק בישראל!'
איזו התלהמות! מנוגד לחוק בישראל!
19/04/2019 | 20:01
107
אסור לבצע הזרע בבית! אסור לסחור בזרע!
מהיכן ההזיות האלו שלך?
גבר יכול לתת כוס עם זרעו לכל אשה שרוצה לקחת, והיא יכולה לעשות עם זה מה שהיא רוצה עם הגוף שלה. אנחנו עדיין לא חיים ב- 1984 ו"החוק בישראל" שאת מנפנפת בו מבלי להבין על מה את מדברת לא נכנס ולא יכול להכנס למה אדם עושה עם הגוף שלו כל עוד הוא לא פוגע באחרים. 
לא רק שזה מותר, מדברים על זה חופשי:
 
לצפיה ב-'יש לי חדשות בשבילך'
יש לי חדשות בשבילך
08/05/2019 | 23:05
38
לפחות חברה אחת, אומנם היום כבר לא פנתה לגבר כזה, שילמה 600 שח כי היה נחמד ובא מרחוק והשיגה את שלה. בבנק לא הלך לה.. אז מה כל כל נורא??וואו. בלי פיקוח. הילדה יצאה די מוצלחת. 
לצפיה ב-'ממליצה לכולן להמנע'
ממליצה לכולן להמנע
18/04/2019 | 22:30
13
166
אדם שלא לוקח כסף על התרומה, מה יוצא לו מזה? משהו נפשי כנראה לא 100% אצלו. 
 
סיפור שהוא מחונן, ציון פסיכומטרי, בלי מחלות תורשתיות, פורה (אגב, הוא מציג תעודות על הדברים הללו?). 
דברים חשובים אחרים - לא ציין. 
מה הגיל שלו? מה הגובה שלו? מה המוצא שלו? מה המצב הנפשי שלו? האם יש לו מחלות/מצבים שאינם נחשבים גנטים (אוטיזם (דווקא זה שהוא הכניס "אוהב להיות עם חברים" נראה לי חשוד) או מחלה זיהומית למשל)? כמה תרומות זרע כבר עשה? מה מניע אותו אם אין לו רווח כספי?
לצפיה ב-'שימי לב'
שימי לב
19/04/2019 | 08:49
10
153
את ממליצה להימנע - כי יש שאלות. בכך את שולחת את מי שהעזרה שלי עשויה לעניין אותה, לבנק הזרע.
האבסורד הוא שבניגוד לבנק הזרע, איתי מקבלים תשובה על כל השאלות האלה ויותר. חלק בטלפון וחלק תוך כדי שאנחנו יושבים על כוס קפה. התרשמות בלתי אמצעית.
למעשה אם אלה השאלות, ויותר חשוב, אם העובדה שיש שאלות עומדת בבסיס ההחלטה, ההמלצה האמיתית שלך היא להימנע מבנק הזרע. (אני לא שותף להמלצה הזאת. הבנק הוא אחלה פתרון למי שזה מתאים לה)
 
כל מה שניתן ללמוד עליו ממסמך (מחונן, פסיכומטרי, פורה, מחלות זיהומיות, וכו') אני מראה אותו בכיף.
 
לצפיה ב-'לא, אני ממליצה להמנע ממך, לא מבנק הזרע'
לא, אני ממליצה להמנע ממך, לא מבנק הזרע
19/04/2019 | 19:39
9
122
העובדה שאתה עושה זאת בחינם היא תמוהה מאוד ולכן אני חושדת במניעים ובכוונות שלך. אם אתה כל כך רוצה לעזור לנשים, תרום בבנק הזרע וסרב לקחת מהם כסף. מדוע אתה עושה זאת באופן פרטי ומוזר שכזה?
הנה דוגמה למרות שלא חסר עוד, אולי אתה פסיכופת שנהנה לעבוד על נשים, ותביא איתך זרע של אדם מגזע שונה (שחור/אסייאתי). 
אני תמיד דוגלת בלא להכניס ראש למיטה חולה וגם שאין מתנות חינם. 
לצפיה ב-'אני חייבת לציין עוד אופציה מסוכנת במיוחד'
אני חייבת לציין עוד אופציה מסוכנת במיוחד
19/04/2019 | 19:47
8
130
יכול להיות שמדובר בפסיכופת שרוצה להכין לו מאגר של נשים בודדות, כאלו שהוא יודע שהן גרות לבד בלי בן זוג. מה הוא יעשה עם המאגר שלו? רק אופציות איומות עולות לי לראש. 
בקיצור, להיזהר, ולו אני הייתי מנהלת הפורום הייתי מוחקת את ההודעה שלו. 
לצפיה ב-'"רק אופציות איומות עולות לי לראש"'
"רק אופציות איומות עולות לי לראש"
19/04/2019 | 19:52
4
120
אפשר לסכם את זה במשפט הזה שרשמת. עצוב שבפרספקטיבה שלך לא סביר שאדם ירצה לעזור.
בינתיים הגדולה ביותר שנוצרה בעזרתי בת 5, והכי קטן נולד השבוע
 
לצפיה ב-'קריפ, כפי שכתבתי, אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה'
קריפ, כפי שכתבתי, אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה
19/04/2019 | 20:06
1
111
אין שום דרך לדעת אם מה שאתה כותב נכון או לא. מה שכן אפשר לדעת, שאם מה שאתה כותב נכון, אתה שומר על קשר עם הנשים, יודע מה קורה איתן, ובקיצור, לא תורם זרע ונעלם. קריפי. 
עכשיו לך לחגוג ליל הסדר עם כל מאות הילדים שלך ותפסיק לנסות לקבל פרטים של נשים בודדות. 
לצפיה ב-'"אתה משקר אבל אתה גם לא משקר, לדעת תאריך לידה זה לשמור קשר"'
"אתה משקר אבל אתה גם לא משקר, לדעת תאריך לידה זה לשמור קשר"
19/04/2019 | 20:09
119
חג שמח אורית :)
לצפיה ב-'וכמובן'
וכמובן
19/04/2019 | 20:08
118
אם היית רוצה לעזור, היית תורם בבנק הזרע. אבל בינתיים אתה מסרב להסביר מדוע אתה לא עושה זאת דרך בנק הזרע אלא בדרך מוזרה והזויה כזו. אתה עונה רק במסר אישי, וכך מקווה ליפול על אישה פותה שתתפתה להיפגש איתך. 
לצפיה ב-'האבא של בתי בדיוק כמוך.....'
האבא של בתי בדיוק כמוך.....
15/05/2019 | 10:09
31
עשה ילדים לכמה נשים..בלי להיות בקשר בכלל...עדיין לא הצלחנו...אני ועוד שתי האמהות האחרות..להבין מה המניע..אשמח לשמוע ממך..כי זה לא הגיוני
לצפיה ב-'אומנם כתבת קצת בוטה, אבל מסכימה איתך'
אומנם כתבת קצת בוטה, אבל מסכימה איתך
23/04/2019 | 07:28
2
114
לא הבנתי מה "יוצא לו מזה" אבל אחרי שהעלית את הנק' הזאת אני מסכימה שזה מסוכן
ואף לא הגיוני הרצון העז "לעזור לנו"
 
לצפיה ב-'לא כל כך ברור לי למה אתן כל כך המומות מהרעיון'
לא כל כך ברור לי למה אתן כל כך המומות מהרעיון
28/04/2019 | 15:08
1
76
מה כל כך שונה בין תורם זרע לא אנונימי מחו"ל לתורם זרע לא אנונימי בארץ? בזמנו כשחיפשתי תורם זרע יצא לי לקרוא כמה ראיונות עם תורמי זרע מחו"ל (ראיונות מתומללים שמתבצעים כשגרה עם תורמים בבנקים בחו"ל), ושם לא נדיר בכלל למצוא תורמים בוגרים, מסודרים ובעלי נתונים מעולים שמספרים בגלוי שאינם מעוניינים לגדל ילדים בעצמם אבל ישמחו "לפזר את זרעם" לכל המעוניינת. אפשר להבין או לא להבין, להתחבר או לא להתחבר, אבל זה לא רעיון עד כדי כך הזוי. 
אני אישית לא אבחר להשתמש בשירותים שלו כי כבר יש לי תורם (אנונימי, מבנק ישראלי) וכבר יש לי ממנו ילד מדהים, וכולי תקווה שיהיה גם אח\ות, אבל אני לא חושבת שההסברים האפשריים היחידים להצעה שלו חייבים להיות מז'אנר המתח והאימה.  
לצפיה ב-'הכל טוב ויפה'
הכל טוב ויפה
30/04/2019 | 07:23
58
אבל הוא לא עושה את זה דרך בנק הזרע.
הוא רוצה להפגש עם המועמדת ולתת לה כוס פלסטיק עם התוצרת שלו.

לצפיה ב-'מב יוצא לו מזה'
מב יוצא לו מזה
08/05/2019 | 23:19
1
39
אני שואלת כבר 13 שנה מה יוצא לתורם שלנו מזה. עדיין לא מצאתי תשובה. 
מה חשוב? שיש כמה ילדים די מוצלחים. 
אז מה אכפת לי? 
את תימנעי. בכייף. 
לצפיה ב-'גם אני שואלת....אין תשובה'
גם אני שואלת....אין תשובה
12/05/2019 | 15:21
12
לצפיה ב-'מחפשת מישהי שתצדיק אותי'
מחפשת מישהי שתצדיק אותי
13/04/2019 | 20:44
12
356
היי
לבן שלי יש שיער מהמם!
בלונדיני עם בקבוקים משגעים. כל מי שרואה אותו נדהם מהשיער, אפילו סתם אנשים ברחוב שלא מכירים.
הייחוד שלו בגן (טט''ח) הוא השיער, בלעדיו הוא יהיה ילד חמוד, יפה, אבל רגיל.
הילד מאוד רוצה להסתפר, רוצה להיות כמו כולם, כמו כל הבנים. הוא כל כמה ימים מבקש להסתפר ולהוריד את התלתלים/בקבוקים וכל פעם אני מתחמקת.
כל מי ששומע את זה דופק לי הרצאה של החיים שזה לא בסדר שאני לא מספרת אותו, שזה השיער שלו והוא צריך לקבוע, שזה ידפוק אותו בהמשך החיים ועוד ועוד.
אני לא מסוגלת להוריד לו את השיער הזה, פשוט לא מסוגלת.
כשהוא מתארך מאוד אני מורידה לו אורך, יושבים על הריצפה ואני גוזרת לו עם מספריים ומשתדלת שהשיער יהיה קצר מקו הכתפיים, אבל להוריד לגמרי אני פשוט לא יכולה.
מחפשת תמיכה, בשיא הרצינות, מישהי שמרגישה כמוני, שיודעת שמה שהיא עושה זה לא בסדר, שזה נגד רצון הילד, אבל זה חזק ממנה.
מצרפת תמונה לדוג', השיער היום אפילו יותר יפה ל
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
13/04/2019 | 21:59
134
ילדון מקסים.
 
אין אפשרות לאיזו פשרה?
אולי תלכי לאיזה ספר/ספרית מומלצים, אפילו בלי הילד, ותשאלי אותם איזה תספורות הם יכולים להציע כך שיהיה מותאם גיל, ובכל זאת יראו כמה השיער יפה. תנסי להסתכל ברחוב על תספורות של בנים מתולתלים, ולראות אם את רואה משהו יפה. בגן או אפילו בחצר בית הספר.
זה מצריך כוחות נפש מילד אם הוא נראה מאוד שונה מכל החברים שלו, זו התמודדות לא פשוטה.
בסופו של יום את זאת שקובעת, לפחות בינתיים. (ואז, מתישהו, יגיע היום שהוא יגיע מכוסח כי הוא ביקש מחבר לגזור לו את התלתלים. כמו הבת הגאונה שלי שגזרה לעצמה את הפוני בצורה כזאת ששנתיים שלוש הייתה צריכה ללכת עם הגומיות הקטנטנות האלה ועם מיזרקות בשיער מלפנים... )
לצפיה ב-'אין פה עניין של הצדקה'
אין פה עניין של הצדקה
14/04/2019 | 07:33
134
יש פה עניין של לתמוך בדעתך,בחירתך,החלטתך רק ש.....במקרה הזה את לא מחליטה על גופך אלא עבור הילדון המקסים שלך.
ו....הילדון המקסים רוצה להסתפר.
אני לא מתקשה להבין אותו-רוצה כמו החברים, שיער קצר, חם לו בראש, מגרד, מצריך סירוק ועוד ועוד.... ומנגד לא מתקשה להבין אותך לאור כל הנ"ל שכתבת רק מבקשת לחדד שאפילו בלי השיער המקסים הוא לא יהיה סתם ילד.
הוא הילד שלך! הכי שווה בעולם! הכי חתיך בעולם! הכי חכם בעולם! לא סתם ילד חמוד ויפה.
גישתי שונה משלך.הבת שלי, עומדת מול הארון, בוחרת לא פעם בגדים ונעליים שאינם לרוחי, אני מנסה להסית בעזרת שכנוע קצר ואם לא הולך אז לא.בני מקבל באהבה כל מה שבוחרת עבורו.
ביתי עד גיל 4 לא לבשה שמלה.לטעמי לא נוח.כשביקשה-קיבלה. היא לא מרבה ללבוש אותה כי לא נוח עם שמלה.
רוצה לומר שאם ילד ורבלי ומבקש, למרות שליבי היה נחמץ על השיער המקסים,כן הייתי מספרת לרווחתו.
אבל, אל תשכחי לומר לעצמך ולו שהוא הילד הכי מושלם בעולם עם או בלי תלתלים זהובים ולא סתם ילד חמוד, יפה ורגיל.
שבוע נפלא
 
לצפיה ב-'הייתי מספרת - אחרי עבודה עצמית רצינית'
הייתי מספרת - אחרי עבודה עצמית רצינית
14/04/2019 | 09:55
128
רוצה להאיר שיקול נוסף: אני חושבת שאת רואה נכון את הייחוד שיש לילד עכשיו, לעומת הרגילות אחר כך. אני חושבת גם שלילדים (ואנשים) יפים קל יותר בכל מקום, וגם בגן. ואז אני חושבת על הטראומה הצפויה, שכמו שמשון, לפחות למשך זמן מה בעיני הסביבה, הילדון עומד להיות מנושל מנכסיו, גם אם באופן חלקי. 
ככל שתחכי יהיה לו יותר קשה. כרגע הוא עוד ילדון, הוא יהיה מתוק גם בשיער קצר.
בעוד שנתיים יהיה הרבה יותר קשה, והנפילה הזאת, השינוי, עלולים להיות טראומטיים.
את צריכה לעבוד מאוד על עצמך לא רק לקבל את התספורת כאל שינוי הכרחי, אלא גם להפוך אותה לחגיגה. בשבילך זה אובדן, וזה מסמל גם את ההתבגרות וההיפרדות הנדרשות. זה לא קל בשום מצב.
שלא ירגיש שהוא מאכזב אותך, שבעינייך הוא מכוער או רגיל, שאת מבכה את התינוק המקסים שהלך. תהפכי את זה לחגיגה - חגיגה של עצמאות ובחירה (שלא נגד רצונך), של גדילה.
זה לא קל.
לצפיה ב-'ממשיכה את הקו של "משתתפת גם"'
ממשיכה את הקו של "משתתפת גם"
14/04/2019 | 11:50
112
מה זה ילד "חמוד, יפה  אבל רגיל" ? זה בעיקר בעיניים שלך (בעיניים של כל אמא שלה הכי חמוד/ הכי מיוחד /הכי מוצלח). אני חושבת שאת צריכה לעשות עם עצמך חושבים ולהבין שהילד כבר לא תינוק ולא לבטל את הרצונות שלו אם את רוצה לטפח לו בטחון עצמי. מבטיחה לך שהוא עדיין יהיה מושלם בעיניך גם עם תספורת  
אני יכולה לומר לך שבגן עם הילדים שלי היה ילדון עם שיער ארוך חלק ויפיפיה עד המותניים שהבנים תמיד אמרו לו שהוא בת כי יש לו קוקו.. עד שבגיל חמש ההורים שלו נכנעו וסיפרו אותו גם. למה להגיע למצב הזה עם הילד כבר מודע ומבקש אחרת?
(ולמרות מה שרשמתי, שלא תטעי --- אני מבינה לגמרי את המצוקה שלך וחוסר הרצון לספר. בתור אמא לילדון עם שיער זהב חלק ויפיפיה שסובב הרבה ראשים, אני עד היום מתאבלת כל פעם שלוקחת אותו לספר לתספורת "בנים" רגילה.. והוא כבר בן 8.5 שנים... אבל הוא רוצה כמו כולם ולא אוהב שהשיער שלו מושך תשומת לב והערות. ועם כל הכאב, אני לגמרי מבינה אותו. )
לצפיה ב-'כן, זו ההתבגרות שלך כאימא. '
כן, זו ההתבגרות שלך כאימא.
14/04/2019 | 14:39
121
והילד בעצם מבין שהשיער שלו הוא היופי שלו.
 ופייר, מי רוצה להרגיש כך.
שרק עם השיער אני שווה. 
וזו בעצם ההתרשמות שהוא מקבל.
 
תצלמי אותו ולכי תספרי אותו. 
את יודעת למה? כי תסביכים מגיעים לבד.
לא צריך לעזור לו.
 
 
 
לצפיה ב-'אמאאאא איזה ממתק'
אמאאאא איזה ממתק
15/04/2019 | 20:55
49
לצפיה ב-'הילד שלך מהמם '
הילד שלך מהמם
15/04/2019 | 21:29
93
הילדונת שלי באותו הגיל, וזה כבר גיל שהם יודעים יפה מאוד מה הם רוצים,
הם כבר עסוקים במה מתאים להם / מה יפה להם / איך השיער שלהם מול אחרים,
זו לובשת טייץ או גרביונים. הם כבר ממש אנשים קטנים.
אצלינו יש בעיה הפוכה, הילדונת כל יום עומדת מול המראה ומחכה שהשיער יגדל עוד קצת
 
תשמעי, יש לי חברה שלא סיפרה את הבן שלה, ולא סיפרה אותו, והשיער הפך לחלק מהזהות האישית שלו, ונחשי מה? הגיע הילדון לגיל 18 , התגייס, ו.. .הסתפר,
זה לא עבר בקלות, עבר בקושי רב, רגשי, דיכאון. וכדומה.
 
עזבי, תני לילד להסתפר,  כרצונו,
מקסימום.. יצמח מחדש.
 
הוא יהיה מהמם, ומקסים ומתוק ויפייפה גם עם שיער קצר.
יהפוך פתאום לילד, כבר לא תינוק.
 
 
לצפיה ב-'גם הבן שלי דרש להסתפר'
גם הבן שלי דרש להסתפר
17/04/2019 | 21:57
1
78
בגיל ארבע וחצי - תספורת ראשונה,  ביתית, לשיער הארוך והנפלא שלו. הוא דרש. בשלב הזה, עדיין לא קצרצר.  בחופש שבין כיתה א' לכיתה ב' הוא כבר רצה קצרצר, והלכנו לספר. חלק מהבילוי שלו אצל ספר של בנים, היה לחגוג את העובדה שגבר מספר אותו בתספורת של בן. יכול להיות שדווקא לילדים שלנו, שאין להם דמות גברית בבית, חשוב המגע הזה, והנבדלות מאיתנו. אני הייתי משתפת פעולה עם הרצון של בנך. גם לי היה קשה, אבל כדאי  לשמוח בכל גילוי עצמאות. הרבה יותר גרוע ללד לגדול עם מחוייבות לרצות את הסביבה, ולדחוק את הרצונות שלו מפני הרצון שלך. והילד שלך מקסים ומדהים,  וישאר כך גם ללא התלתלים. 
לצפיה ב-'גם לנו יש ספר גבר שבגברים'
גם לנו יש ספר גבר שבגברים
18/04/2019 | 14:19
61
מגיל שנתיים עד עכשיו אותו ספר. וזה אירוע כזה נחמד ללכת לספר. וכעת כבר מתייעצים איתו איך להתגלח.. ומתי להתחיל ומה לעשות.. חשוב מאד הקשר הזה עם הספר.
בהתחלה כשהיה קטן היה הספר נותן שוקולד אחרי התספורת. ומושיב אותו על קרש הגבהה.
אה וכבר קניתי מכונת גילוח לנער
לצפיה ב-'מוסיפה גם את דעתי '
מוסיפה גם את דעתי
18/04/2019 | 20:22
68
הבת שלי בגיל 3 ו-3 חודשים ביקשה להסתפר כמו בן, היה לה שער חלק שטני עם קצוות בלונדינים. המשפחה שיגעה אותי שלא אסכים לספר אותה. אחרי שראיתי שהיא עיקבית בבקשתה הלכנו לספר בשכונה. הייתי בטוחה שהיא תוותר אבל היא ישבה כמו גדולה בסבלנות בתור עד שהיא יספר אותה. התפשרנו על סוג של קארה. אני מאוד הופתעתי מהרגשות שלי שהיה לי קשה לראות איך השיער נחתך לה. אבל הילדה יצאה מבסוטה וסיפרה לכולם בגאווה על התספורת שלה.
בימים האחרונים אני שואלת אותה אם רוצה לספר את הפוני שלא יפריע לה בעיניים, עכשיו היא מבקשת שיער ארוך.
אז... תנשמי עמוק ותלכי עם הרצונות של הילדון המהמם שלך, זה באמת לא קל לראות איך בשנייה הם הופכים לגברים קטנים.
חג שמח !
לצפיה ב-'אני מקווה שתמצאי ייחוד אצל בנך'
אני מקווה שתמצאי ייחוד אצל בנך
18/04/2019 | 22:11
87
שקשור לאופי שלו ולא למראה שלו. 
אני לא אוהבת את המראה הזה, זה משדר לי חוסר אסתטיות והזנחה, ותמיד עולה בי המחשבה "כינים!". 
הילד יהיה חתיך אמיתי לאחר שיסתפר. 
שאלת על נסיון אישי, אז כן, יש לי נסיון די דומה. אני השקעתי בבגדים מאוד יפים לבן שלי כשהיה בערך בגיל הבן שלך. בגדים עם הרבה כפתורים ובדים יחסית קשים. הוא יכול היה להראות ממש דוגמן איתם אבל הוא סירב בכל תוקף ללבוש אותם. בסוף עזבתי את זה ואמרתי כפרה על כל הכסף שבזבזתי. הבנתי שדעתו חשובה יותר מהרצון שלי שיסתובב כדוגמן וזה לימד אותי שיעור חשוב מאוד בלכבד את הרצונות שלו כי הם חשובים. 
לצפיה ב-'בלי עין הרע.....'
בלי עין הרע.....
15/05/2019 | 10:16
18
לילדה שלי שיער ארוךךךךךך...אבל ממש...טוב שלא מבקשת להסתפר..אם כן אזרום איתה..כי היא מחליטה.
אולי תלכי לצלם מקצועי, תעשי לו בוק יפה ו...לקבוע תור לספר...
לצפיה ב-'מעוניינת לפתוח קבוצת ווצאפ למסירת תרופות פוריות'
מעוניינת לפתוח קבוצת ווצאפ למסירת תרופות פוריות
14/04/2019 | 10:15
2
61
היי
בעקבות סגירת קבוצת הפייסבוק של נתי ועכשיו מסתבר שסגרו את שאר הקבוצות של מסירת התרופות, אני רוצה לפתוח קבוצת ווצאפ.
האם יש פה בנות שבעיניין וירצו להצטרף לקבוצה?
אני מרגישה שזה ממש חסר לנשים רבות
אפשר לפרסם את זה בכל מיני קבוצות בפייס ולראות היענות
כמובן שמי שבקבוצת ווצאפ חייבת לשמור על פרטיות שאר החברות וזה גם די אנונימי כי אם את לא שמורה בטל' של מישהי אז היא לא אמורה לדעת מי את.
אז מי בעניין? להקים קבוצה כזאת?
או מכירה מישהי שתהיה מעוניינת להצטרף?
 
לצפיה ב-'פרסמי גם בקומונה בדרך לאמהות יחידנית'
פרסמי גם בקומונה בדרך לאמהות יחידנית
14/04/2019 | 14:17
23
לצפיה ב-'קבוצת ווטצאפ'
קבוצת ווטצאפ
06/05/2019 | 16:51
21
היי האם נפתחה קבוצה ווטצאפ?? אשמח להצטרף.
 
לצפיה ב-'אז מה עונים לילדים אחרים של חברים ששואלים -איפה אבא שלו...?'
אז מה עונים לילדים אחרים של חברים ששואלים -איפה אבא שלו...?
05/04/2019 | 21:04
14
192
הי!
יש לי ילד נפלא בן שנה עוד רגע. 
ילדים של חברים התחילו לאחרונה לשאול- איפה אבא של נטע?
מתחילות להתגבש לי תשובות אבל הן עדיין יוצאות קצת מגומגמות.
אשמח לשמוע מניסיונכן. מה עונים.מחפשת תשובה שארגיש איתה נוח לגמרי
תודה!
לצפיה ב-'ברוכה הבאה '
ברוכה הבאה
06/04/2019 | 07:20
8
184
נראה לי שהתשובה הכי קצרה היא : "לבני אין אבא, לא לכל הילדים יש אבא". וזהו. רוב הסיכויים שלא ישאלו מעבר לזה.
 
לפני שבוע אחיינית שלי, בת חמש, שאלה אותי, למה לא התחתנת? הפתיעה אותי, טוב שהייתי מוכנה ועניתי לה "ככה בחרתי".
זה היה מצחיק כמה זה הפתיע אותי כי אני כבר כל כך רגילה שכולם יודעים. האחיינים שלי האחרים הם כבר בני 22 עד 12 וכולם יודעים ממש ממש מזמן.
 
תסתכלי בהודעות נבחרות של הפורום יש שם כמה שרשורים שעוסקים בנושא הזה, ונושאים קרובים.
לצפיה ב-'מנצל"שת באותו עניין'
מנצל"שת באותו עניין
06/04/2019 | 08:38
7
210
התאומים שלי אוטוטו בני 6.
הקטנה חזרה מהגן-" רומי אמרה שאמא שלך יכולה לשים בבטן אבא וללדת לכם אבא" ו-"אבא שלכם מת".
הקטנים שלי מתורגלים לענות-" לנו במשפחה אין אבא".
בבית הסברתי לקטנה שלא יולדים אבא, אלא תינוק שכשיגדל יוכל להפוך לאבא והאמת האמירות הללו די שעשעו אותי.
אני מאוד שלמה עם היותי אם יחידנית ולכן כששואלים תמיד אומרת-"במשפחה שלנו אין אבא, אנחנו משפחה מיוחדת ושמחה".
לילדים צעירים אני מסבירה, במידה ושואלים, שיש כל מיני סוגי משפחות ואצלנו במשפחה אין אבא.
הסוגייה היותר "מדאיגה" אותנו כרגע היא -"אמא אני רוצה שיהיה לנו תינוק קטן"
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש לנו משפחה מיוחדת. '
אני לא חושבת שיש לנו משפחה מיוחדת.
14/04/2019 | 15:26
6
118
בכל מקרה, לא הייתי משתמשת במילה הזו.
משפחה. זה הכל. 
 
ובגיל שש כדאי לדבר אליהם בצורה בוגרת וחכמה.
ואם הם חושבים שאבא גדל בבטן - הגיע הזמן לשוחח איתם 
כאילו דיברת אל ילד בן שש עשרה.
לפחות כך אני עשיתי.
הכל היה על השולחן.
 
ועל הכל הוא קיבל תשובה ישירה ואמיתית ובלי סיפורי סרק.
לדאוג שהם רוצים אח או אחות? 
למה לא להביט בהם ולומר את האמת  - לא תודה.
לא רוצה. לא יכולה. למה לעטוף בניירות זהובים ומקושטים
כל תשובה לילדים.
אז אולי אני הגגזמתי כששאל איפה סבא שלו בגיל ארבע - ואני סיפרתי לו על התהליך של התולעים:) הוא היה בהלם קל שעה קלה. 
 
גם הילד שלי רצה אח או אחות. 
אז עזבי שצחקתי שעה:))
הסברתי לו מיד שאני ממש לא רוצה עוד ילד. 
וממש אין ביכולתי. והכי בעולם רציתי אותו.
אז הוא עבר לבקשה השנייה שלו - כלב. חלום חייו היה כלב.
וגם אז הסברתי לו שכלב לא בא בחשבון. 
אז הוא עבר לחלום הבא שלו.
אגב, הוא ניסה לומר לי שאין לו אבא וסבתא וסבא
תמיד היה חכם:)
אז ביקשתי שיוסיף לרשימה גם את האחות ואת הכלב.
(ומכיוון שהוא מצא אחאית - הנה, הגשמתי לו חלום אחד:))
 
וכשהיה בגיל שנתיים ביקש צעצוע.
השבתי לו שאין לי תקציב.
וכך התחלתי חינוך כלכלי בגיל שנתיים.
בהתחלה שאל אם יש תקציב לבמבה.
אחרי זמן מה הבין את הרעיון.
 
לא מבינה את הפחד לענות לילדים את התשובות לאשורן.
הוא גם שמע כפי שכתבתי המוני פעמים:)
שהייתי כל כך גאה בעצמי על היותי אם יחידנית 
שזה פשוט עבר אליו. 
כמו שאני נוהגת לומר לו - שנגעתי בשמיים כשהוא נולד.
והוא תמיד עונה - ונשארת שם.
 
והכי חשוב בעולם - קצת הומור על האין אבא.
נפגשתי עם ילדה בת שמונה עשרה שמעולם לא דיברו על התורם
ולא היה סביב הנושא הזה שום דבר עם הומור וחיוך.
ויש המון על מה לצחוק. האמיני לי:)
כששתיתי בירה - הוא קרא לי אבא.
וכשלא הורדתי שיערות מהרגליים - הוא קרא לי אבא.
והיה לנו קוד כשאני דפקתי בדלת והוא שאל מי שם.
את מבינה מה עניתי - אבא:)
וכשהוא שאלת מה הכי חסר לי שאין אבא בבית?
עניתי לו מיד שהכי חסר לי לומר לו - חכה, חכה עד שאבא יגיע הביתה.
 
ואתמול גייסתי אותו לצבא
הילד שלי על מדים.
והוא שמע עד כמה אשמח שישרת רחוק רחוק רחוק.
הוא הביא את המפה כדי שאראה לו מה זה רחוק.
אז הצבעתי. על ירדן. 
וכשהגיע עם מדים - זה היה השיא מבחינתי. 
 
טוב, זה היה על קצה המזלג:)
ובלי עריכה ובלי מחשבה שנייה.
סתם הגעתי לביקור קצר 
 
ופייר, יצא לי ילד משגע.
מבין עניין ועם המון הומור וחכם כאילו אין מחר.
ולפעמים אני תוהה איך הצליח לי:)))
 
ואם תראו חייל הכי יפה בצה'ל - תדעו שהוא שלי 
 
 
 
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
14/04/2019 | 21:00
2
92
קודם לכל ולפני הכל  
לגיוס הבן. שיהיה לו שירות נפלא,
לך מינימום דאגות והרבה נחת.
ולהתייחסותך-
ראשית, אין לי שום כוונה לחנך ילדים של אחרים ובטח לא את ילדי הגן.
אני משוחחת עם ילדיי באופן מאוד ברור על כל סוגייה שהם מעלים וללא משוא פנים. הם יבחרו את התשובות.
אני לא "דוחפת" מידע בכוח. זה לא מתאים לילדיי הפרטים. גם הומור וציניות עוד לא מתאימה להם.
מתבוננת בהם ומאוד גאה בעצמי, בדיוק כמוך, על האופן בו הם גדלים, מתבוננים על העולם ומגיבים אליו וסליחה מראש אבל לטעמי התגובה שלך הייתה שיפוטית כלפיי כאם, מבלי שהבנת שהעניין הוא לא עם הילדים שלי אלא עם ילדה מהגן אבל זה בסדר.מיהרת
אני כן חושבת שאנחנו משפחה מיוחדת וכל אחת תגדיר "מיוחד" בדרכה.
בנוגע לעוד ילד? למה פסלת עבורי, מראש את העניין? גם זו הייתה קביעה פזיזה.
המשך שבוע נפפפפפפפלא
לצפיה ב-'רותם את מעוניינת בעוד ילד?'
רותם את מעוניינת בעוד ילד?
15/04/2019 | 21:10
1
42
לצפיה ב-'למה האקסטרה התעניינות?'
למה האקסטרה התעניינות?
16/04/2019 | 07:08
32
לצפיה ב-'מזל טוב לגיוס!'
מזל טוב לגיוס!
15/04/2019 | 11:29
61
שיהיה לבן שירות קל, משמעותי ומלמד והעיקר שישמור על עצמו ויחזור בשלום 
לצפיה ב-'יו כמה צחקתי ממך'
יו כמה צחקתי ממך
15/04/2019 | 21:07
61
גיוס קל!
 
תולעים, תוסיף לרשימה אחות וכלב, תקציב לבמבה, חכה חכה שאבא יגיע חחחח
כ״כ מצחיקה
לצפיה ב-'וואוא כבר חייל!'
וואוא כבר חייל!
24/04/2019 | 23:41
18
מרגש. ואותי אישית מפחיד עד מדיר שינה. כשאני חושבת על הבן שלי מתחייל.
ספרי עוד מה קורה..
לצפיה ב-'תלוי גיל'
תלוי גיל
10/04/2019 | 15:50
111
לרוב- יש הרבה סוגים של משפחות, במשפחה שלנו יש אמא ו.. ו.. והחתול/ כלב, סבא וסבתא וכו.. מה שמתאים למשפחה שלכם
 
 
לצפיה ב-'איזה אוסף של עקומות מעוררות רחמים שמשקרות לעצמכן'
איזה אוסף של עקומות מעוררות רחמים שמשקרות לעצמכן
14/04/2019 | 18:46
3
112
למה שלא תודו שאתן כישלון טוטאלי בחיים?
האמת משחררת
למה להתבוסס בשלולית של שקר משותף אחת עם השניה?
זה כל כך עלוב. פי אלף יותר עלוב מלשקר רק לעצמך לבד.
שיא העולב!
לצפיה ב-'לא, כי להיות טרול בפורום זה לא עולב...'
לא, כי להיות טרול בפורום זה לא עולב...
14/04/2019 | 19:58
2
90
Get a life
לצפיה ב-'אין ספק שחופשת פסח החלה ונערים משועממים פורקים עצמם לדעת'
אין ספק שחופשת פסח החלה ונערים משועממים פורקים עצמם לדעת
14/04/2019 | 21:04
40
לצפיה ב-''
15/04/2019 | 13:03
64
ההשוואה אכן במקומה 
לצפיה ב-'ילד נוסף'
ילד נוסף
01/04/2019 | 21:33
40
306
היי
אולי אתן תצליחו להסביר לי למה כל (הרבה, לא כל) מי ששומע שאני רוצה עוד ילד, שואל אותי למה?
בחיים לא שאלתי מישהי למה היא רוצה עוד ילד, בטח שבטח לא כשיש לה רק אחד. זה כזה מוזר שאני ארצה עוד ילד?
והם ממשיכים: תתמקדי במה שיש לך עכשיו, תשקיעי בו, מה את צריכה שוב לחזור לגיל המעצבן ההוא? יש לך איך לממן? מי יעזור לך?
ולא תגידו אנשים קרובים, מכרים...
לא מובן לי בכלל....
גם לא מובן לי למה יש כאלה ששואלים מתי אביא עוד אחד, אבל משום מה זה נשמע לי פחות נוראי, לא?
זה פשוט משהו שאני נתקלת בו בלי סוף וכל פעם בשוק מחדש. ואז מתעצבנת על עצמי שאני עוד עונה לאנשים על זה.
מה נסגר בימינו עם החדירה לפרטיות?
לצפיה ב-'חטטנות וחוצפה נטו.תתעלמי'
חטטנות וחוצפה נטו.תתעלמי
01/04/2019 | 21:57
135
וממני המון איחולי הצלחה.
שיצליח במהירות,בקלות ובבריאות.
שיהיו כמה שתבקשי לעצמך.
הרחם היא שלך, את מגדלת, את מפרנסת, את יודעת מה רוצה, יכולה ומסוגלת וכל רעשי הרקע טוב שישארו ברקע. שם מקומם!
אנשים איבדו את זה.....
לצפיה ב-'אז למה את רוצה עוד ילד? '
אז למה את רוצה עוד ילד?
02/04/2019 | 06:08
163
 
אפשר להגדיר את זה חדירה לפרטיות, ואפשר להגדיר את זה איכפתיות. וזו בטח תופעה שגילה כגיל המין האנושי.
 
אם הם יודעים שאת רוצה עוד ילד, הם שמעו את זה ממך? או ממקורות אחרים? אם ממך, אז תשאלי את עצמך למה בכלל סיפרת. אם סיפרת אז זה לגיטימי להחזיר בהתעניינות ושאלות, את העלית את הנושא.
אפשר גם להסתכל על זה כסוג של דאגה שבאה מתוך העולם שלהם, ומתוך מחשבה על טובתך בעיניים שלהם. האם באמת תצליחי לפרנס? האם את מוכנה לשנים הקשות הראשונות? איך תסתדרי לבד עם שניים? לאנשים מסוימים קשה לדמיין לגדל לבד ילד אחד, אז בטח ששניים.
 
זה טוב לשאול את עצמך את השאלות האלה, ואני בטוחה שכבר ענית לעצמך לפני שהחלטת להביא עוד ילד לעולם.
 
תכיני לעצמך איזו תשובה שתהיה מוכנה "בשלוף" איך לסיים את השיחה בלי לפגוע בצד השני. "החלטתי להכפיל את האושר בחיי".
אז שיהיה הכי בהצלחה בעולם!!
לצפיה ב-'היום שאלו אותי אם אני חושבת שאם אני אצליח להיכנס'
היום שאלו אותי אם אני חושבת שאם אני אצליח להיכנס
03/04/2019 | 18:31
23
209
להיריון בגיל 45 אז יצא לי ילד תקין.
 
אין לי מילים בכלל.
לצפיה ב-'אין לך מילים? למה, זה נראה לך כזה מופרך?'
אין לך מילים? למה, זה נראה לך כזה מופרך?
03/04/2019 | 20:20
22
210
להכנס להריון בגיל 45 מהביציות שלך זה כמעט בלתי אפשרי. ואם אכן קורה נס ואשה בגיל הזה נכנסת להריון, הסיכון לתינוק בלי בעיות הוא גבוה בעשרות ומאות מונים מהסיכון בגילאים צעירים. 
הביולוגיה לא משקרת. 
ואם מישהו שואל אותי, הגיע הזמן לחשוב גם על טובת הילדים, לא רק על טובת נשים שרוצות ילד בגיל 45 ומעלה. 
לצפיה ב-'בעיה היא'
בעיה היא
03/04/2019 | 21:22
1
237
שאף אחד לא שואל אותך
ועל זה בדיוק הייתה הודעה - לא תמיד צריך להגיד משהו אם לא שואלים אותך, אפילו אם את צודקת. ולא מדובר על גולשים אנונימיים ברשת, שיכולים להרשות לעצמם לכתוב מה שבא להם ולא לחשוב מה כתבת ומה עכשיו מרגיש מישהו אחר, אלא על אנשים עמיתיים בסביבה, שמצפים מהם קצת טקט והתחשבות. אני מניחה שמישהי שעושה טיפולי פוריות בגיל 45 מבינה לבד את השלחות למה שהיא עושה.
לצפיה ב-'תשובה מצוינת!!'
תשובה מצוינת!!
04/04/2019 | 09:21
58
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
04/04/2019 | 07:35
145
1.אף אחד לא שאל לדעתך.
2.בתוך הכלל יש יוצאות מן הכלל.
 
לצפיה ב-'אני לא מטומטמת. אני יודעת מה ההשלכות של הניסיונות'
אני לא מטומטמת. אני יודעת מה ההשלכות של הניסיונות
04/04/2019 | 19:39
18
166
שלי להיכנס להיריון בגילי,
אבל לא כל דבר צריכים להעביר מהמחשבות לפה,
לא כל דבר צריך להגיד.
לפעמים צריך לסתום את הפה.
 
בגדול, אף אחד לא שאל אותה.
 
 
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
04/04/2019 | 20:05
2
123
זאת אולי דעה שאפשר להגיד באופן כללי, אם מקיימים דיון כללי של בעד ונגד על הנושא. אולי אז זה לגיטימי.
אבל להגיד את זה למישהי שעושה את התהליך, ולהיכנס לה לרחם ולסיבות, זה פשוט לא לעניין. 
צריך לדעת לכבד בחירות של אחרים, ולהבין שאנחנו אף פעם לא מומחים לחייו של אחר. באופן כללי, אנשים יודעים למה הם נכנסים יותר טוב מאשר עובר אורח לרגע. 
ואם נדבר רגע על התוכן, או על הניסוח, מה זה ילד תקין? יכול להיות הריון תקין או לא תקין, אבל ילד? ניסוח בעייתי משהו. אולי נכונה הטענה שעם הגיל יורדת איכות הביציות, אבל יכול להיות גם הריון תקין בגיל הזה. 
ואת חישוב מאזן הסיכונים מול הסיכויים עושה האישה עצמה, כי גופה ונפשה הם שלה.
 
לצפיה ב-'ויותר גרוע, היא יודעת על הטיפולים מכוח זה שאני חייבת'
ויותר גרוע, היא יודעת על הטיפולים מכוח זה שאני חייבת
04/04/2019 | 20:41
1
151
לספר לה עליהם, כי היא אחראית על היעדרויות במקום העבודה שלי.
 
 
לצפיה ב-''
05/04/2019 | 09:33
25
לצפיה ב-'בדיוק בהודעה מתחת'
בדיוק בהודעה מתחת
05/04/2019 | 18:36
14
156
אישה אחת שאלה לגבי התנאים של חד הורית כשמתפטרים, ואת ואחרות לא התביישתן להודיע לה את הדיעה שלכן לגבי התכנון שלה, למרות שלא על זה היא שאלה. את ספציפית כתבת לה:
"אגב, זה לא עניין של פחד, בעיניי, זה עניין של אחריות."
מסתבר שגם את, כמו רוב האנשים, כששומעת משהו שהוא לא סביר בעיניך את מעירה על זה, גם אם לא שאלו לדעתך, כי זה מה שעושים כששומעים על משהו חסר אחראיות. רוב האנשים כנראה מרגישים כך גם כשמישהי מנסה לעשות ילד בגיל 45, ועוד כשאת יחידנית. 

לצפיה ב-'משעמם לך?'
משעמם לך?
05/04/2019 | 19:30
8
136
די ברור שאת לא שייכת לפורום הזה, אז למה באת? הסבירו לך די ברור שעל הדעה שלך אף אחד לא שאל, למה להמשיך?
שאלה למנהלת הפורום - יש סיכוי לחסום לאורחים אפשרות לכתוב הודעות ולהגיב מבלי להירשם בתפוז? נראה לי שרוב מוחלט של כאלה שבאות רק כדי להציק לא יירשמו בשביל זה כי זה תהליך.
לצפיה ב-'נראה שלך משעמם'
נראה שלך משעמם
05/04/2019 | 22:12
1
126
טורחת לכתוב בפורום לראשונה כדי להציק לי. מדוע לך מותר להביע דיעה כלפי? גם את הדיעה שלך אף אחד לא שאל. אותה גברת הביעה דעתה לגבי הבחירה של אשה אחרת, אני מביעה את דעתי לגבי הבחירה של אותה גברת, ואת מביעה את דעתך לגבי. אז רדי מהעץ הגבוה שלך. 
לא ברור לי למה את חושבת שאני "לא שייכת" לפורום. כל אמא יחידנית תהיה בעד טיפולי פוריות לאשה בת 45? ו- 50? 
לצפיה ב-'את מאד שיפוטית כלפי יחידניות'
את מאד שיפוטית כלפי יחידניות
06/04/2019 | 07:23
135
לכן קשה להאמין שאת אחת מתנו.
את משתמשת בדברים, שמישהו אחר עשה אולי לא בסדר, כדי להצדיק את ההתנהגות תוקפנית שלך כלפי אחרים. לא משנה, האם את או אני בעד או נגד טיפולי פוריות בגיל מבוגר, צורה, שבה את מבטאה את עצמך היא לא מקובלת  וזו עובדה, לא משנה, אם תעני שאני לא בסדר גם.
לצפיה ב-'זה פורום פתוח'
זה פורום פתוח
06/04/2019 | 07:31
4
117
וכזה הוא יישאר. היתרון של פורום פתוח שאפשר להחשף בו לדעות מגוונות, וזה כרוך בזה שלפעמים נחשפים לדעות שלא אוהבים.
מובן שלא מקובלים העלבות אישיות ופגיעה מכוונת.
לכן אני מציעה לכולן לשים לב לכתוב לגופו של נושא ולא לגופו של אדם.
לכן עדיף בלי הערות כמו "משעמם לך?" ובלי הערות כמו "אף אחד לא שאל אותך", שהן לא מהוות "פגיעה", והן לא "קללות", אבל הן מעידות על חוסר סובלנות לדעה של האדם השני.
ההתנסחות בפורומים דורשת תוספת מחשבה ומאמץ, כי היא שונה מדרך ההתקשרות פנים מול פנים. יש יותר סיכויים לפגיעה לא מכוונת או לחוסר הבנה בגלל שלא רואים את הפנים ולא שומעים את טון הדיבור.
לצפיה ב-'אני מכבדת את מה שאמרת'
אני מכבדת את מה שאמרת
06/04/2019 | 08:13
3
126
למרות שאני לא מסכימה עם חלק מהדברים, אבל לא להסכים זה גם בסדר
רק הערה אחת בקשר לפורום פתוח - אני חושבת שאם אורחים לא יוכלו לכתוב הודעת ותגובות בלי להירשם זה לא הופך אותו לפורום סגור, כי עדיין אפשר לקראו בלי להירשם ולהירשם אם רוצים להגיד משהו, אבל אם אנשים רוצים רק להציק, זה יהיה להם קצת מסובך יותר וימנע מחלק מהם לעשות זאת. זה לא קשור בהכרח לנושא ספיצי הזה, אבל מעלים פה לא מעט נושאים רגשים מאד וזה די פוגע.
לצפיה ב-''
06/04/2019 | 08:41
14
לצפיה ב-'פנים לכאן ולכאן'
פנים לכאן ולכאן
06/04/2019 | 09:06
1
87
קודם כל אני רוצה לציין שלא אני קובעת את היכולת לכתוב בכינוי זמני בלי להרשם - או לא. זו מדיניות של תפוז. היו הרבה מאוד שנים שאי אפשר היה לכתוב אף הודעה בלי להרשם.
יש לזה יתרונות וחסרונות. אנשים נרתעים מלהרשם, אני יודעת שאני נרתעת מלהרשם לכל מיני אתרים, כי אני לא יודעת מה הם עושים עם המידע וכו'. ואז אם אנשים נרתעים מלהרשם הם עלולים לא להיכנס ולא לשאול שאלות שיכולות מאוד להועיל להם ולהקל על חייהם, ואפילו למנוע מהם מלעשות טעויות שיכולות להיות בעלות השפעה קטנה או בעלות השפעה גדולה וקריטית על חייהם. אני שמחה להיות כאן כדי לתת מענה, ככל יכולתי, לאנשים שיש להם שאלות שיעזרו להם בדרך.
אחד היתרונות הגדולים של תפוז הוא האנונימיות, אנשים יעזו לשאול כאן דברים שלא יהיה להם נוח לשאול במקומות שבהם חייבים להזדהות.
העובדה שאנשים יכולים לכתוב דעות בלי להיות מחוייבים ל"פוליטקרלי קורקט" ובלי המחויבות בנוסח "אני לא אגיד לך את האמת, כי אתה חבר שלי ואני לא רוצה לפגוע בך", זו הזדמנות לאנשים להשמיע ולשמוע גם דברים שלא כל כך נעים לשמוע, אבל חשוב לשמוע ולהשמיע.
יחד עם כל היתרונות החשובים האלה יש גם את הפתח לטרולים להיכנס בשביל לעצבן ולהציק.
אני לא חושבת שאורית נכנסה כדי להציק, אלא כדי להשמיע דעה.
כחברה, השיח שלנו כשאנחנו משמיעים דעות הוא קצת פוגעני, זו תרבות הדיון בטלוויזיה ובכל מיני מקומות. אנחנו כולנו חוטאים בזה, וצריכים לנסות לחנך את עצמנו לשים לב להתמקד בנושאים ולא באנשים. זה לגמרי שינוי בתרבות ושינוי בהתנהגות. לאורך הרבה שנות כתיבה בפורום למדתי מה מעצבן אנשים ומה עובר ואיך להתנסח. ואני בטוחה שאני לא מושלמת, רק קצת יותר טובה. במקביל אני משתדלת שהצורך לא לפגע באחרים לא ימנע ממני להגיד את האמת במקום שאני חושבת שהיא צריכה להיאמר, כי היא לא תיאמר בשום מקום אחר.
כך שיש פנים לכאן ולכאן להחלטה של תפוז לפתוח את הכתיבה לאורחים מזדמנים, בסך הכל אני חושבת שזו החלטה נכונה שיתרונותיה עולים על חסרונותיה.
לצפיה ב-'מתייחסת'
מתייחסת
06/04/2019 | 15:46
66
ציינת וזה נכון שבתפוז יש אנונימיות וזה יתרון אדיר.
אישית אין לי פייסבוק, לא אוהבת את הרשתות החברתיות הצהובות והשיתופיות.
גם את הוואטסאפ אני מתעבת.
מכירה את חיסרון המדיה המרכזי והוא שדברים שמוקלדים הם נטולי קול, הבעת פנים וכיו"ב וכדאי לדייק אותם.
בעניין הזה, לדעתי האישית, אנחנו ופורום תאומים הם הפורומים  היחידים, בהם אני גולשת, שתרבות הכתיבה בהם מכבדת.
ישנם פורומים שאני נדהמת כמה רוע ואיבה נוטפים מהשורות.
חושבת שעד כה לא נתקלתי פה, מעולם, בכינוי לא רשום שהקליד הודעה מכובדת.
תמיד לא נעים, מקניט, מבזה ומסכימה בנקודה זו עם פיאלקה בנוגע לאורית.
לדעתי היא טרול.
מכיוון שלתפוז בוחרים כינוי והשאר נתון להחלטה אישית אני חושבת שאין מקום לפרסום הודעות שאינן של כינויים רשומים.
ודבר אחרון, חושבת שלפעמים לא חייבים להגיב אם האמת היא קשה.
מניחה שכולנו נשים מבוגרות ויודעות מה אנחנו עושות.
אפשר להגיב בפרטי.
אפשר להגיב בפורום, אם האמת היא קשה, בצורה זהירה ביותר, סופר נימוסית ואוהדת על מנת שקוראת התגובה תקלוט אותה כתגובה שנכתבה ממקום אוהד, חובק ומכיל.
ו....כן,החברה שלנו הפכה אלימה, בוטה, המדיות מאפשרות לתקוף מאחורי מסך ועם מקלדת ולפעמים צריך לסנן תגובות.
חיוכי אהבה, בהצלחה, רק טוב, שידייך יהיו מלאות בכמה שתבקשי לעצמך
המשך שבת נעימה
לצפיה ב-'גם אני בעד חסימת אורחים. נדמה שמי שאורח'
גם אני בעד חסימת אורחים. נדמה שמי שאורח
08/04/2019 | 18:42
69
מרגיש תעוזה לכתוב מה שהוא לא מרשה לעצמו לכתוב עם שם משתמש. ומי שכ״כ אמיצה, שתבוא ותכתוב את דעתה בלי בושה ובלי צורך להסתתר מאחורי כסות של אורחת.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש הבדל'
אני חושבת שיש הבדל
05/04/2019 | 23:34
2
118
גדול מאוד בין דעות לגבי התפטרות מעבודה לבין דעות לגבי טיפולי פוריות.
עבודה היא צורך כלכלי, ויש דרכים רבות לממש אותו. לא חייבים להיות בעבודה אחת כל החיים וגם לא שנים רבות, ויש אפשרות לתחלופה ולשינוי תחומים. וכן זה עלול להיות מפחיד וקשה, ועשויה להיות תקופה לא יציבה וזה סיכון, במיוחד כשיש ילדים. אבל זה גם סוג של סיכוי לשינוי חיובי.
אבל הצורך הכלכלי שבעבודה זה לא צורך ביולוגי קמאי כמו אימהות. זה לא בהכרח רגיש, זה לא הורמונלי. זה לא ברמה של קשת ועוצמת הרגשות שיש לאישה שרוצה ילד. אז התגובות הן אחרות. 
זכותך לחשוב כמו שאת חושבת, אבל יש פה מישהי שבחרה בחירה, והיא אומרת לך שהיא מודעת להשלכות - וזה אמור להספיק לך.
אין שום בעיה ב"להאיר" את עיניו של אדם שעושה מעשה בלי מודעות. לו היא היתה כותבת לך שהיא לא מודעת, אז אולי היה נכון להציג לה את דעתך אבל היא כתבה שהיא מודעת. אז למה להיכנס לה לרחם? 
בנוסף, את לא יודעת דבר על מצבה. אין לך מושג אם היא מנסה בכלל להיכנס להריון מהביציות שלה, או מתרומה. ואם מהביציות שלה, אז אין לך מושג מה איכות הביציות שלה. את לא הרופא שלה. איך את קובעת שזה חוסר אחריות?
ומה ז"א, "ועוד כשאת יחידנית"? למה, יחידנית זה משהו פחות-ערך? יש אימהות יחידניות נפלאות כמו שיש זוגות נפלאים כהורים, נכון שבן-זוג משמעותו עוד תמיכה אבל גם לאימהות יחידניות יכולות להיות תמיכות טובות. לא מבינה את ההערה הזו, ולמה בעינייך זה לא אחראי. יש שיפוטיות רבה בהודעה שלך.
הפורום הזה אמור להיות מקום תומך לנשים שנמצאות בתהליך של אימהות יחידנית, ולא להיפך. אנחנו לא אמורות לשפוט אחת את השנייה.
לא כולן צריכות להיות בעד טיפולי פוריות בגיל 45, זה ברור. אבל כשיש דעות מנוגדות או מישהי רוצה "להאיר" את עיניה של מישהי, אפשר לעשות את זה בדרך רגישה ולא שיפוטית. ולפני שעושים את זה, להבין שגם אם את באופן כללי לא בעד טיפולי פוריות בגיל 45, על המקרה הספציפי של הכותבת את לא יודעת דבר... וגם אם את חושבת כמו אותה אישה שהעירה לה, זה בכלל לא במקום להעיר דבר כזה בתוך מקום עבודה. 
לצפיה ב-''
06/04/2019 | 08:42
14
לצפיה ב-'תגובה יפה'
תגובה יפה
08/04/2019 | 18:48
14
לצפיה ב-'ההבדל הוא - שהיא נכנסה לפורום וכתבה ושאלה בנושא'
ההבדל הוא - שהיא נכנסה לפורום וכתבה ושאלה בנושא
07/04/2019 | 16:07
1
85
ואני את הדמות הבכירה בעבודה שלי לא שאלתי -
לא שאלתי לדעתה, ואין לה שום זכות להודיע לי את מחשבותיה,
יש לה עמדה בכירה ממני, וזה סוג של חוצפה. היא לא חברה שלי.
לא מעניין אותי מה אותה אחת חושבת.
 
זה לא עניין של סביר / לא סביר / אחריות / לא אחריות
יש מקומות שאנשים צריכים ללמוד לסתום את הפה שלהם,
ואין להם בכלל מקום להביע את דעתם האישית.
לא שאלתי אותה, לא חיפשתי את דעותיה, לא היתה לי ברירה אלא להודיע לה
על היעדרויות, רק כי אין לי ברירה.
 
כאשר מישהי שואלת שאלה בפורום פתוח, היא מציפה את הנושא,
ואנשים מביעים את דעתם בנושא.
מעולם לא הלכתי לאף אישה אחרת ואמרתי לה את דעתי על מעשיה
אם לא שאלו אותי / גיששו איתי על דעותיי.
 
 
לצפיה ב-''
08/04/2019 | 11:14
8
לצפיה ב-'הישראלים היו ויישארו חטטנים וחצופים'
הישראלים היו ויישארו חטטנים וחצופים
08/04/2019 | 18:33
11
73
בעיניי זה לא הולך להשתנות. זה בילד אין בישראליות. בעיניי למה עוד אחד שקול למתי עוד אחד. זו חדירה גסה לפרטיות באותה רמה. אי אפשר להתרגל לזה, זה כאילו כל פעם מפתיע ותופס בחוסר מוכנות מחדש. במדינות אחרות בעולם אף אחד לא חודר לאף אחד לורידים, אפילו לא קצת. אנשים מתעסקים בענייניהם בלבד.
לצפיה ב-'לגבי מדינות אחרות את מגזימה קצת'
לגבי מדינות אחרות את מגזימה קצת
08/04/2019 | 19:14
10
76
אני פחות מעשר שנים בארץ ובמדינה שבאתי ממנה הרבה יותר קשה מקבלים בחברה ילדים מתרומת זרע.
דרך אגב, בדיוק היום פגשתי איזה שכן שלי שכבר יותר משנה וחצי מחפס את בעלי. היום אמרתי לו כבר בפירוש שאני לא התחתנתי, אז הוא החליט שאבא של הבנות עזב אותי וניסה לברר איפה הוא. הוא לא יכול להבין איך אפשר להביא ילד בלי אבא.  בסוף אמרתי לו בפירוש שזה לא ענינו כדי שיעזוב אותי כבר בשקט. הוא עולה חדש, לא יודעת עד כמה באמת חדש, אבל מדבר רוסית. דווקא ישראלים או מבינים לבד או ש "עשיתי אותן לבד או הן רק שלי " ממש מספיק כדי שיבינו ולא שואלים שאלות נוספות.
לצפיה ב-'מדברת על חדירה לפרטיות במובן הרחב'
מדברת על חדירה לפרטיות במובן הרחב
08/04/2019 | 20:12
9
66
ולא על יחס של מדינה מסוימת לנושא של ילד מתרומה. הדיון היה בעניין החדירה לפרטיות. כשכתבתי מדינות התייחסתי בעיקר לאירופה וממש לא הגזמתי. במקסימום שכנים אומרים זה לזה שלום שלום בנימוס גדול או מה שלומך נימוסי, ולרוב אפילו פונים בצירוף אדון/גב׳ ואז את שם המשפחה. אף אחד לא שואל אף אחד נו מתי תתחתני, מתי תביאי ילד או כמה את מרויחה או איפה הבן זוג או איפה סבתא שלך או מה עשית, לאן הלכת ומתי חזרת. אף אחד לא דופק על דלתך (לבקש שתביאי לו משהו), אלא אם עשית משהו שגרם למטרד או שמנוגד לסדר התקין בבניין.
 
בישראל אין גבולות. אנשים מרגישים הכי בנוח לשאול הכל מהכל ולהידחף. הם מפסיקים ברגע שמקבלים תשובה שלא משתמעת ל2 פנים, או תשובה שמספקת אותם או תשובה שלא מספקת אבל שמבהירה טוב מאוד שעד כאן - תפסיקו לחטט. ברגע שמקבלים תשובה חותכת וחדה הם מפסיקים, עד אז ישאלו מכל הכיוונים ככל העולה על רוחם. רק בישראל!

לצפיה ב-'חד משמעית נכון!'
חד משמעית נכון!
08/04/2019 | 20:56
61
הנימוס והתרבותיות הסבו פניהם לחטטנות ובוטות.
עצוב.
לצפיה ב-'כשנולד בני שאלו השכנים מי האבא'
כשנולד בני שאלו השכנים מי האבא
09/04/2019 | 01:32
7
135
ועינו אותי בחקירות במדרגות. כשעניתי שאין קשר עם האבא - קיללו אותי ואת בני התינוק - ממש נדהמתי. שכונה דתית בירושלים. ביקשתי מדבורי הרבנית שלנו מהפורום לבוא ולדבר עם השכנים בשפתם. דבורי באה והשכנה התנצלה והשכן בלע את הלשון..
לצפיה ב-'וואו, איזה סיפור'
וואו, איזה סיפור
09/04/2019 | 06:42
4
98
לא ידעתי.
 
כל הכבוד לך שפנית לדבורי, כל הכבוד לדבורי שנענתה ובאה, ויפה מצד השכנים לשנות דעה.
סיפור כל כך מורכב ומדהים.
לצפיה ב-'לא הבנתי מההודעה של מרגנית'
לא הבנתי מההודעה של מרגנית
09/04/2019 | 09:09
3
95
מי זו דבורי?
לצפיה ב-'דבורי היא אחת ממקימות הפורום הזה'
דבורי היא אחת ממקימות הפורום הזה
10/04/2019 | 01:31
2
105
היא אמא לשלושה (בני נוער כיום) ובאה מבית דתי. היא הקימה את ארגון קיימא לנשים דתיות שרוצות להיות אמהות. היא קיבלה היתר מרבנים להליך זה דרך בנק הזרע. היא יודעת איך לשכנע גם אנשים דתיים (מה שאני לא יודעת). ולא לא מדובר בזרם קיצוני.
לצפיה ב-''
10/04/2019 | 17:43
12
לצפיה ב-'דבורי היא השראה!!!!!'
דבורי היא השראה!!!!!
11/04/2019 | 09:20
83
היא אחות של מישהו שנשוי ל...לא משנה ממש..אבל זוכרת שדיברו עליה בשולחן שבת פעם..ונדלקתי על הרעיון...וידעתי שיש לי כתובת.
לצפיה ב-'שלא נדע'
שלא נדע
09/04/2019 | 09:07
101
מזעזע ממש. מתארת לעצמי איך הרגשת. מדובר על זרם קיצוני? אלה מרשים לעצמם הכל (אויבי מדינה מה ניתן לצפות מהם?!). הסיפור שלך ישר הזכיר לי את העניין של הילדה מרגוליס מבית שמש שירקו עליה ברחוב.
לצפיה ב-'מרגנית, אני מזועזעת....'
מרגנית, אני מזועזעת....
11/04/2019 | 09:18
33
לצפיה ב-'כ"כ מבינה...דפדפי....'
כ"כ מבינה...דפדפי....
11/04/2019 | 09:17
1
108
כשהתחלתי טיפולים לילד שני אז קבלתי תגובות כמו: רק זה מה שחסר לה (אמא לאחותי), ילד שני?לא בבית שלי (בזמנו גרתי עם אמא.זהו ציטוט שלה)..האחות במרפאת הפוריות: למה?יהיה לך קשה כלכלית.
שיתפוצצו כולם...תגידי לכולם שאת מתכננת עשרה...
לצפיה ב-'לדעתי בהחלט אפשר להבין את המשפט של אמא'
לדעתי בהחלט אפשר להבין את המשפט של אמא
12/04/2019 | 00:00
87
בטח ובטח כשאת גרה אצלה עם ילד אחד ומתכננת עוד ילד. גם אם לא היית גרה אצלה פלוס ילד, הייתי יכולה להבין מהיכן משפט כזה יכול להיאמר (נטו דאגה), אבל רק ממישהו ממש קרוב כמו אמא/אחות שיודע מה המצב שלי הכולל מכל הבחינות (כלכלית, אישית, גופנית, ריגשית וכו׳). זה שזרים מרשים לעצמם להידחף ולהביע דעה גם כשהם לא נשאלים בכלל, זה סופר מטריף את הדעת. זה שהקרובים לך ביותר מחווים דעה זה מקובל, בטח שאת גרה בצל קורתם.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ