לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1307613,076 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-''
18/04/2018 | 22:32
4
לצפיה ב-'בא לי דייט'
בא לי דייט
17/04/2018 | 08:21
11
124
בא לי להכיר מישהו, בא לי לצחוק עם חברות על דייטים/גברים הזויים שיש לי
בא לי על ההתרגשות של דייט ראשון/שני
בא לי סקסססססססס
זה חסר לי כל זה
מאז הטיפולים לא יצאתי לדייט ויש לי ילד בן 3
אבל כשאני חושבת על דייטים פרקטית זה לא מסתדר לי ממש
לדוג': אני גרה עם ההורים, אז עזבו את זה שצריך לספר את זה כבר בהתחלה שזה מביך לכשעצמו, אבל לנהל שיחה בטלפון עם דייט פוטנציאלי זה די בעייתי.
אני אף פעם לא סוגרת את הדלת אצלי בחדר, אז פתאום לסגור בשביל שיחה נשמע לי מוזר ולא נעים (מההורים).
ונניח כבר הצלחנו לדבר ולהפגש, מה עושים אם רוצים להמשיך להפגש, בשלב מסויים צריך גם פרטיות, אז פשוט הולכים אליו הביתה?
ו... שאלת השאלות: איזה טיפוס לחפש?
הכוונה: רווק? אלמן? גרוש?
אני חושבת שהכי יתאים גרוש עם ילדים, מישהו עם גישה לילדים, שיודע מה זה ילד קטן ומה זה לגדל ילד. מצד שני אולי הוא לא ירצה עוד ילדים ואני רוצה עוד אחד לפחות.
אולי אלמן? אבל אז הילדים כל הזמן אצלו ולא יהיה לנו איפה להפגש וגם אולי הוא יגיע עם מטען רגשי שכבד עלי?
ורווק... למה שירצה לצאת עם מישהי עם ילד? גם לא בטוח שידע להתנהל מול ילד.
מה אתן הייתן עושות?
לצפיה ב-'אני עוד רחוקה מזה שנות אור...'
אני עוד רחוקה מזה שנות אור...
17/04/2018 | 10:09
4
103
לא שלפני שנכנסתי להריון הייתי יוצאת להרבה דייטים, אבל עכשיו בכלל לא בראש שלי...
אני מניחה שבאיזשהו שלב זה ישתנה, ואני חושבת שיהיה לי יותר חשוב לבחור את המועמדים לפי השאיפות שלהם בעתיד מאשר לפי הסטטוס הנוכחי שלהם.
כלומר, פחות חשוב לי האם מדובר ברווק, גרוש או אלמן, כמו מה הוא רוצה בעתיד. ככל שאני חושבת על זה, נראה לי פחות מתאים ללדת ילד נוסף שיהיה לי אבא, בעוד לבכור לא יהיה, סביר להניח שארצה ללדת ילד נוסף, אבל מעדיפה שגם הוא יהיה מתרומת זרע ולא מאב ידוע. אז אעדיף לצאת עם מישהו שאין לו תכניות לילדים בעתיד.
לצפיה ב-'טיפה מוזר לי לשמוע '
טיפה מוזר לי לשמוע
17/04/2018 | 10:39
2
112
למה לא מתאים ללדת ילד שני בזוגיות? אם היה לי רק ילד אחד, הייתי בהחלט רוצה להביא שני בזוגיות. לדעתי, דווקא קל יותר למצוא זוגיות לרווקה לא צעירה עם ילד מאשר בלי, כי אין לה כזה לחץ להביא ילד עכשיו.יותר מזה, אני יכולה להגיד לך שאני לא פוסלת לגמרי אופציה להביא ילד שלישי, אבל רק בזוגיות ורק אם בן זוג ממש ירצה, כי יש לי מספיק ילדים בשבילי.
לצפיה ב-'אולי זה עוד ישתנה'
אולי זה עוד ישתנה
17/04/2018 | 11:35
1
81
אבל אני מרגישה כאילו אעשה סוג של עוול לבן שלי אם פתאום יהיה לו אח שיש לו אב ידוע. אין לי חלילה שום ביקורת על נשים שכן עשו זאת, או רוצות לעשות, זאת פשוט התחושה האישית שלי נכון לעכשיו.
לצפיה ב-'תראי, אני לא בטוחה שמילה עוול מתיאמה פה '
תראי, אני לא בטוחה שמילה עוול מתיאמה פה
17/04/2018 | 11:46
83
ובגדול, אני לא חושבת שצריך לחשוב במקום ילדים מה יהיה טוב להם יותר, בעיקר אם זה יהיה על חשבון אושר אישי של אמא. נגיד, אמא שלי לא התגרשה מאבא שלי בזמנו כי חשבה שככה יותר טוב בשבילי, ואני ממש לא מסכימה איתה ובטח אף פעם לא אגיד לה תודה על זה. אולי לילד שלך יהיה טוב יותר לחיות בתוך משפחה חדשה שלך עם יהיה לו אח עם אב ידוע ואמא שלו תהיה מאושרת עם האדם הזה?
לצפיה ב-'יש לי ידיד שלוחץ עלי להביא ילד יחד'
יש לי ידיד שלוחץ עלי להביא ילד יחד
18/04/2018 | 07:56
55
כל הזמן אני אומרת לו שאני לא מוכנה שלילד אחד יהיה אבא ולילד השני לא יהיה.
כשזה בא מזוגיות הנק' מבט שלי לגמרי שונה.
הדרישה הראשונית שלי תהיה אינטרקציה מושלמת עם הילד שלי ורק אז אשקול בכלל להמשיך בזוגיות רצינית.
אם תהיה זוגיות שתניב עוד הריון ולידה מה טוב ואזרום איתה לגמרי, לא אחשוב שהילד שלי מקופח ומסכן בגלל שלאחיו יש אב.
 
לצפיה ב-'דבר ראשון שהייתי עושה במקומך'
דבר ראשון שהייתי עושה במקומך
17/04/2018 | 10:35
1
108
זה מנסה לעבור לגור עם ילד בדירה משלכם. זה אופציה בשבילך?
לצפיה ב-'זו לא אופציה כרגע'
זו לא אופציה כרגע
18/04/2018 | 07:46
19
לצפיה ב-'מאוד קשה לנהל מערכת יחסים כשאין לך עצמאות אישית'
מאוד קשה לנהל מערכת יחסים כשאין לך עצמאות אישית
17/04/2018 | 11:06
1
108
יש סיכוי לצאת מבית ההורים? בעיני זה הגורם הכי מגביל פה. 
לצפיה ב-'גם בעיני'
גם בעיני
18/04/2018 | 07:47
47
אבל זו לא אופציה כרגע
לצפיה ב-'ברמה הלוגיסטית דווקא המגורים עם ההורים נותנים חופש'
ברמה הלוגיסטית דווקא המגורים עם ההורים נותנים חופש
17/04/2018 | 15:04
1
87
אני מוצאת שהמגורים עם ההורים דווקא משחררים אותך:
את פנויה לדבר מתי שאתה רוצה - מצד אחד, את יכולה לסגור דלת (וזה לא פסול או בעייתי ומשול לסגירת דלת כשאת מתלבשת) כשאת יודעת שיש מי שיתייחס לילד. מצד שני, אפשר להשאיר את הילד לרגע עם ההורים ולרדת למטה לשוחח בפרטיות.
את יכולה לצאת לבילוי לילי יחסית בספונטניות - את יכולה להשאיר את הילד עם הורייך בזמן שהוא ישן ואת לא צריכה לדאוג לבייביסיטר.
 
 
 
לצפיה ב-'יש בזה משהו'
יש בזה משהו
18/04/2018 | 07:50
54
בערבים אני לגמרי חופשית לעיסוקי
רק שאין לי "עיסוקי"
אני עצלנית ברמות, אפילו לחדר כושר כל חודש אני אומרת שאני ארשם ולא נרשמת כי הסיכוי שאקים את עצמי ואצא מהבית אחרי שהילד נרדם הוא די אפסי
לדייט פעם ב.. אולי יהיה לי כח
הבעיה שלי היא שאני לא אצא עם מישהו שגר עם ההורים שלו ולגמרי יכולה להבין אם מישהו ישלול דייט איתי מאותה סיבה
 
לצפיה ב-'שוב שאלת מעון'
שוב שאלת מעון
17/04/2018 | 10:14
7
79
אז בעקבות ההתייעצות פה רשמתי את הבן האהוב שלי לשני מעונות, ליתר בטחון.
ממעון אחד כבר קיבלנו אישור קבלה, ואילו במעון השני (שאותו אני מעדיפה מאוד מאוד מאוד) יש ועדת קבלה ותשובות לא יהיו לפני סוף מאי (במקרה הטוב). 
השאלה מה אני עושה לגבי תהליך קבלת הדרגה בתמ״ת? הרי אני צריכה להגיש שם בין היתר אישור קבלה למעון, ואני חוששת שאם אגיש את האישור מהמעון שהתקבלנו אליו, אוטומטית ידחו אותנה בועדת הקבלה של המעון השני.
למישהי יש ניסיון עם מצב כזה? מה עושים?
לצפיה ב-'את מתכוונת לשנה הבאה לספטמבר?'
את מתכוונת לשנה הבאה לספטמבר?
17/04/2018 | 10:34
1
21
לצפיה ב-'כן'
כן
17/04/2018 | 11:38
14
לצפיה ב-'מציעה לך להמתין'
מציעה לך להמתין
17/04/2018 | 11:10
4
65
כדי לקבל סבסוד בתמ"ת את צריכה טופס קבלה עם סמל המעון. תמתיני לתשובה מהמעון שאת רוצה ואח"כ תגישי את הבקשה לתמ"ת. יש לך עד תחילת שנת הלימודים הבאה ובהנחה שיש לך את כל המסמכים ואת פועלת לפי ההנחיות שלהם באתר , הטיפול מאוד מהיר. הילדים שלי היו במעון שועדות הקבלה היו ביוני ולאחר מכן הגשתי את כל המסמכים באתר של התמ"ת וקבילתי דרגה באותו יום.
לצפיה ב-'וואו, אם כך מעולה'
וואו, אם כך מעולה
17/04/2018 | 11:37
2
47
חשבתי שזה לוקח חודשים וחייבים להגיש את המסמכים כמה שיותר מהר... אם כך, אמתין. תודה רבה!
לצפיה ב-'אם הכל תקין - מקבלים דרגה מהר'
אם הכל תקין - מקבלים דרגה מהר
17/04/2018 | 12:41
1
41
אם חסרים מסמכים, לא חזרת עדיין מחופשת לידה או שיש בעיה בחישוב השעות שעשו לך ואת רוצה לערער - אז זה מסתבך ויכול לקחת זמן ועצבים. אבל בשוטף הם די זריזים. רק תזכרי לעבוד בדיוק לפי ההוראות שלהם באתר. 
לצפיה ב-'גם החוויה שלי היתה של עבודה יעילה בעדכון הדרגה'
גם החוויה שלי היתה של עבודה יעילה בעדכון הדרגה
17/04/2018 | 15:12
15
לצפיה ב-'אני לגמרי הסתבכתי עם התמת'
אני לגמרי הסתבכתי עם התמת
18/04/2018 | 07:53
32
וחייבת לציין שכך כל החברות שלי, ממש הפתעת אותי שלך עבר הכל בקלות ומהר.
הם עשו לי בעיות כמעט 3 חודשים, כל פעם רצו טופס אחר, או שלא הגיע הטופס, או שלא ברור או כל סיבה אחרת.
שלחתי להם את אותם טפסים לפחות 4 פעמים ורק אחרי שהקמתי צעקות ואיימתי על פנייה לתקשורת פתאום הכל היה בסדר.
כך היה בשנה הראשונה. בשנתיים אח"כ כבר היה הכל קל יותר וממש זריז
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:40
12
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'פרופסור יעבץ'
פרופסור יעבץ
15/04/2018 | 21:58
2
121
רופא משכמו ומעלה..צנוע ועושה עבודתו נאמנה...איש עם נשמה ענקית..ליווה אותי בתהליך הכניסה להריון ולאורך כל תקופת ההריון...כל שבועיים התייצבתי לבדוק דופק ..תודה לך יעבץ היקר על המתנה הגדולה ביותר בחיי שיכולתי לבקש
לצפיה ב-'חבל שהוא לא ככה עם כולן'
חבל שהוא לא ככה עם כולן
16/04/2018 | 07:01
102
אני אישית נפגעתי ממנו כשנפגשנו בבנק הזרע
הוא היה רע, תוקפני, לא מתפשר, לא נעים בעליל
לצפיה ב-'מסכימה!גם אני מעריכה'
מסכימה!גם אני מעריכה
16/04/2018 | 07:26
93
ובאוגוסט,כשניגשתי לאיכילוב לקבל אישור הוא הראשון שאליו נכנסתי לחבק,להראות תמונות ולהזכיר כמה אני מעריכה
לצפיה ב-'מחפשת שותפה לשכירת דירה '
מחפשת שותפה לשכירת דירה
15/04/2018 | 13:04
97
שלום לכולם,
 
אני מחפשת אם יחידנית כשותפה לשכירת דירה, לטובת חיסכון בעלויות וחברה נעימה �� בירושלים.
 
אשמח להכוונה לפורומים וקבוצות נוספות בהם אוכל לפרסם, תודה!!
לצפיה ב-'ושוב הגיע יום השואה ואיתו המחשבות'
ושוב הגיע יום השואה ואיתו המחשבות
11/04/2018 | 21:56
4
160
שאיזה מזל וב"ה הילדים שלנו גדלים במדינת ישראל העצמאית והחופשית.
שהם יכולים לבכות ולצרוח בלי שישתיקו אותם מפחד.
שיש להם אוכל.
שלא קר להם בלילה.
שיש מי שמחבק אותם.

רבש"ע, תודה.

לצפיה ב-'המלצה לאמהות טריות: תימנעו מהטקסים'
המלצה לאמהות טריות: תימנעו מהטקסים
12/04/2018 | 08:08
3
171
כשאנחנו אמהות טריות, לפחות שנתיים שלוש, העור הפסיכולוגי שלנו רגיש. בטעות השתתפתי בטקס השואה בשנה הראשונה אחרי שילדתי. זו הייתה טעות, אל תעשו את זה לעצמכן.
לצפיה ב-'כל כך נכון'
כל כך נכון
12/04/2018 | 08:39
40
לצפיה ב-'אמאנחל את כל כך צודקת'
אמאנחל את כל כך צודקת
12/04/2018 | 12:10
106
מודה ומתוודה שמאז שנולד בני אני מתקשה מאוד לראות את סרטי השואה ו/או ימי הזכרון. בטח ובטח כשהייתי אם צעירה יותר.
לצפיה ב-'אצלי מודה ומתוודא שגם בלי זה העור רגיש...מן משהו קבוע שלי '
אצלי מודה ומתוודא שגם בלי זה העור רגיש...מן משהו קבוע שלי
13/04/2018 | 11:10
32
לצפיה ב-'הי a morph, אפשר להידחף ולשאול משהו ?'
הי a morph, אפשר להידחף ולשאול משהו ?
10/04/2018 | 10:21
25
250

הי a morph ,
סליחה שאני מתפרצת לשרשור עם שאלה לא קשורה אבל מעניין אותי לדעת לגבי זה שרשמת שלא פירטת בעבודה האם מדובר בתורם או מישהו אחר .
איך מתגברים על השאלה הזאת ? 
אני בתהליך של יחידנות ודי חוששת מהרגע שאצטרך לדווח בעבודה על ההריון בזמן שכולם יודעים שאני רווקה . מן הסתם ישר תגיע השאלה -ממי ההריון ?
ממש לא בא לי לפרט יותר מידי בפרט לאנשים שאני גם ככה לא קרובה אליהם. השאלה מה התשובה שנותנים פה ? 
עדיין חשוב לי שלא אשמע חצופה מידי ולשמור על יחסי עבודה תקינים אבל ממש לא מרגישה צורך לפרט..
תודה 
 
לצפיה ב-'אני לא a morph אבל שאלת בפורום פתוח '
אני לא a morph אבל שאלת בפורום פתוח
10/04/2018 | 10:40
3
179
ולא במסר אישי, אז אני אענה לך מנסיוני. כשהייתי בתהליכים, גם המון התעסקתי עם העניין. לא רציתי לספר על זה, שהריון תרומה וכו... אבל בגרע שזה הגיע נהיה לי כזו לא אכפת מכלום ומי מה מי יחשוב.. זה הריון שלי ואין בזה שום דבר שיש לי להסתיר שהוא מתרומה. לא, אני לא הולכת עם שלט, אבל אם שואלים, בעיקר אנשים מסביבה קרובה (כולל בעבודה) אין לי שום בעיה לענות. וגם רוב האנשים מבינים לבד.
לצפיה ב-'ברור שאשמח לתשובות מעוד אמהות '
ברור שאשמח לתשובות מעוד אמהות
10/04/2018 | 11:39
2
131
פשוט שאלתי את a morph כי היא הזכירה את זה ולכן עלתה לי השאלה :)
תודה על התשובה שלך !  לי זה כרגע מפריע , לא שיש לי מה להסתיר ואני כמובן לא מתביישת במה שהחלטתי לעשות אבל אני (עדיין) לא מרגישה פתוחה להצהיר על זה ואני מנסה לחשוב איך לתת תשובה מתחמקת יותר ..
לצפיה ב-'אני מספרת לכל מאן דבעי'
אני מספרת לכל מאן דבעי
10/04/2018 | 12:36
160
אני כ"כ גאה בעצמי על הצעד הזה שעוד בתקופת הטיפולים סיפרתי להרבה אנשים (קרובים) ובתחילת ההריון אהבתי לספר לאנשים שאני בהריון ולראות את ההלם בפניהם. כששאלו ממי ישר אמרתי שזה מתרומה.
גם היום אני לא מסתירה את זה.
אני לא מסתובבת עם שלט על הראש, אבל מספרת לכל מי שמתעניין.
יש כאלה שגם רוצים לדעת פרטים על התורם אבל פה אני כבר עוצרת אם לא בא לי לשתף.
לצפיה ב-'נראה לי שבכל זאת'
נראה לי שבכל זאת
10/04/2018 | 15:07
126
את תצטרכי להשלים עם זה וללמוד לספר על זה לאחרים, כי אחרת יהיה לך קשה להסביר לילד כשהוא ישאל וכשישאלו אותו גם תצטרכי ללמד אותו לענות.
לצפיה ב-'את יכולה להגיד "הוא רק שלי"'
את יכולה להגיד "הוא רק שלי"
10/04/2018 | 18:33
1
167
ובמילא כולם כבר יבינו או ינחשו.
 
אני מורה בתיכון ולי היה חשוב שיהיה ברור לכולם שאני לא מסתירה ושלא יהיו שמועות שיתרוצצו אלא הכל יבוא ממני, אז כאשר התחילו לראות את ההריון ממש סיפרתי להם בכיתות שאני בהריון ואני לא נשואה וזה מתרומת זרע.
 
לגבי חדר המורים, מספיק להגיד לכמה מהרכלניות העיקריות וזה כבר מגיע לכולם, את לא באמת צריכה לספר לכל אחד לחוד. אחר כך כל אוהביי ואוהבותיי באו בחיוך רחב להגיד שהם כל כך מאושרים שזה מה שבחרתי ושהם מאחלים לי המון אושר ושמחה. בגדול, אמהות יודעות איזה אושר האימהות מביאה איתה, ולכן הן שמחות בשמחתה של כל אשה שנכנסת להריון.
לצפיה ב-'ביג לייק '
ביג לייק
11/04/2018 | 13:02
101
ממש אהבתי את התשובה "הוא רק שלי" ושימשיכו להבין לבד ..
 
שאני חושבת על זה גם המילה "תורם" היא די מעצבנת כי הוא לא "תרם"
לי כלום. שילמתי על כל מנה מעל 3000 ש"ח והוא גם הרוויח מזה כסף. ממש לא "תרומה".
זה שונה מתורם דם או תורם איברים שעושים זאת בחינם למען העזרה לזולת בלבד.
אבל אין ספק שהמחווה שלו גרמה\תגרום לכולנו כאן אושר גדול ושינוי אמיתי בחיים ושכן ירבו  
 
תודה על התשובה 
לצפיה ב-'עונה גם פה'
עונה גם פה
10/04/2018 | 20:21
2
159
האמת היא שאף אחד לא שאל אותי ממי ההריון. סיפרתי רק למי שרציתי, ומי שלא סיפרתי לו לא שאל. אולי זה  תלוי באיך את מגדירה את הגבולות שלך מול אנשים אחרים, לא יודעת, כי אני מכירה אנשים שמעיזים לשאול אותם שאלות מאוד פולשניות, אבל איתי זה פשוט לא קרה. הייתה בדיוק חוצפנית אחת ששאלה ממי ההריון, ובכלל לא אותי ישירות אלא הלכה וניסתה לברר אצל חברה טובה שלי (שכמובן סיפרה לי). מכל השאר קיבלתי ברכות, ושום שאלות לא לעניין.
אני גם מציעה לך לא לשבור יותר מדי את הראש עם זה. תחליטי עם עצמך מראש מה את רוצה לספר ולמי, ותדבקי בהחלטתך. מה אנשים אחרים ישאלו, יגידו או יחשבו לא צריך להשפיע. גבולות אישיים הם לא ״חוצפה״. והכי חשוב, שיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'אה כן.. איך שכחתי את המבררים מהצד..'
אה כן.. איך שכחתי את המבררים מהצד..
11/04/2018 | 13:13
1
116
דווקא אלא שלא שואלים ישירות אלא הולכים לברר אצל אחרים זה יותר חטטני בעיניי.
תודה לך על התשובה 
לצפיה ב-'ברור!'
ברור!
12/04/2018 | 09:39
57
גם בעיניי זו חטטנות נטו, כי מי ששואל ישירות עוד יש סיכוי שבאמת אכפת לו ומתעניין בקטע טוב... מי שמברר מצד ג׳ הוא סתם רכלן. 
קחי הכל בהומור. כשבחרתי סיפרה לי על הרכלנית ששאלה אותה ממי ההריון שלי והראתה לי את ההודעה בווטסאפ, צחקנו על זה יחד וממש כתבתי את התשובה במקומה. כל עוד את שלמה עם עצמך ועם החלטתך, כל השאר באמת שטויות.
לצפיה ב-'אצלי.'
אצלי.
10/04/2018 | 21:14
110
אני לא רזה, אז עוד לא ראו את ההריון כשסיפרתי לבוס שלי.
הוא שאל כמה הוא יכול לחטט, אמרתי שישאל מה שרוצה, הייתה שיחה ברוח טובה ולא חטטנית מידי. שעתיים אחר כך אני נכנסת לפגישה ואומרים לי ששמעו שמגיע לי מזל טוב ועד היום אין לי מושג מה הוא סיפר.
אחר כך אם מישהו שאל על האבא, עניתי "יש אחד כזה" לא בטון רע, וזה לרוב הספיק. ל2-3 שלא, הסברתי במפורש. 
התגובות היו חיוביות גם מצד חברה דתיים, שמחו בשבילי, ומי שלא, לא הראה את זה. לא התעסקו באיך אני בהריון אלא באיך הוא מתנהל ומה אני מתכננת לאחרי הלידה.
 
לצפיה ב-'ואני אומרת שזה מרוח הקודש'
ואני אומרת שזה מרוח הקודש
11/04/2018 | 09:11
1
121
מבלי לפגוע באף אחד, כשמישהו חצוף שלא קשור אלי שואל - זה מה שאני עונה.
לחברים אני מספרת והחברים הקרובים גם יודעים שאני בתהליך.
בעבודה, זה כבר תלוי בסבלנות שלי. כי יש פה המון אנשים וכל אחד חושב שזה עניינו כולל פירוט לגבי סוג הטיפולים ובאיזו שחלה היו ביציות, אז צריך לשים גבולות כמו שכתבו פה לפני. ואני באופן כללי לא ממש מסתירה, פשוט לא חושבת שזה עניינם של אנשים.
לצפיה ב-'אחלה תשובה! '
אחלה תשובה!
11/04/2018 | 13:11
27
לצפיה ב-'ממרום הוותק שלי'
ממרום הוותק שלי
11/04/2018 | 09:55
119
לפעמים אני נדהמת איך עמיתים ועמיתות, אומנם לא קרובים מאוד אבל כאלה שאני עובדת איתם שנים רבות, לא יודעים שאני יחידנית. 
מה, לא מרכלים עליי בכלל??? 
זה כנראה פחות אישו ממה שאנחנו חושבות.
לצפיה ב-'כשנכנסתי להריון כינסתי ישיבת צוות'
כשנכנסתי להריון כינסתי ישיבת צוות
11/04/2018 | 11:11
1
156
היה לי מאוד חשוב שישמעו ממני (ולא שמועות ורכילויות) והיה לי חשוב שיידעו שזה הריון מתוכנן ורצוי מאוד מאוד. רוב התגובות היו של הלם, בכלל לא עלה על דעתם (לא יודעת איך. אני רזה והייתי בחודש רביעי עם תאומים וכרס ענקית פתאום..). אח"כ שמחו מאוד בשבילי והשמועה התפשטה מהר מאוד. לחברות טובות ולמי שהתעניינה בשביל עצמה סיפרתי קצת יותר על התהליך ועל איך בוחרים תורם. לאנשים זרים וכאלו שלא רציתי לפתוח איתם את הנושא עניתי ש"עשיתי אותם לבד". בדר"כ זה היה מספיק לגמרי. היום כשהם בני שבע וחצי זה ממש כבר לא אישיו. עולה רק במסיבות משפחה בבית הספר אבל גם זה בקושי ורוב ההורים בכלל לא יודעים ומופתעים כשאני מספרת שאני יחידנית. גם במקום העבודה שלי רק הצוות הותיק יודע, את הצעירים אני בכלל כבר לא מעניינת...
בקיצור - תמצאי נוסח כללי שמתאים לך ונוח לך ללכת איתו ותשמרי על גבולות הפרטיות שמתאימים לך. מהניסיון שלי כשמישהו חיטט ועניתי תשובה סתומה כזו של "הם רק שלי" הבינו ולא שאלו יותר. לא לעודד שאלות איפה שאת לא מעוניינת לענות.
לצפיה ב-'לגבי איך זה שלא רואים את הריון'
לגבי איך זה שלא רואים את הריון
11/04/2018 | 11:34
115
אני סיפרתי די מוקדם לסביבה קרובה בעבודה, אבל אלה שלא סיפרתי להם לא ראו את ההריון לפני שבוע 20, למרות שהייתה לי כבר בטן גדולה עם תאומים. אבל אני בעבודה עם מדים, אז שמתי מידה אחת יותר גדולה.
לצפיה ב-'אני חושבת שכמה שמתרגלים על אנשים תשובות, כך קל יותר'
אני חושבת שכמה שמתרגלים על אנשים תשובות, כך קל יותר
11/04/2018 | 18:28
117
להתמודד עם תשובות לילד, במקרה שלי לילדה.
אני אמרתי שההיריון הוא מתורם, אנשים מאוד הופתעו ומאוד שמחו בשבילי,
אני תמיד מעדיפה את האמת, ולו בשל הסיבה שאני אף פעם לא אזכור מה אמרתי למי
בעיקר במקום העבודה שלי, שבו אני נמצאת הרבה שעות ביום, וחווה הרבה זמן עם אנשים, אני בהחלט סיפרתי את האמת הפשוטה (אחרי שהסתרתי את הטיפולים וההיריון בהתחלה אבל כשכבר היה ידוע, לא היה אכפת לי לשתף מעבר).
 
היו גם שאלות על התורם, עניתי בגבולות של מה שרציתי לענות.
 
בסופו של דבר, אני מעדיפה שהקלפים יהיו על פני השטח, גם כלפי הילדה,
שהיא תדע שאין סודות. אז נכון שאני לא מספרת לכל סבתא ששואלת שאלות באוטובוס על אבא שלה, ולפעמים רק מחייכת ואומרת כן הוא גבוה / כן הוא רזה / כן הוא בלונדיני, או כל מיני כאלה.. אבל אני מניחה שהילדונת תבין שלא כל דבר חייבים לספר לכולם.
 
תפרטי כמה שמתאים לך,
כשסתם אנשים שואלים אם אני נשואה / איפה אבא שלה וכל מיני כאלה,
אני עונה שהיא רק שלי. לרוב התשובה הזו מספקת ואין שאלות נוספות.
 
ועוד משהו, אנשים כל כך שמחו בשבילי על ההיריון, וכל כך דאגו ושמרו עלי בעבודה,
שהשאלה מאיפה ההיריון צץ היתה שולית וחלפה מהר (כמו שכתבה אמאנחל מספיק לספר לרכלנית השכונתית והכל עובר מהר מאוד לכולם בעבודה).
 
בהצלחה!!
 
 
לצפיה ב-'גם אני חושבת כמוך'
גם אני חושבת כמוך
14/04/2018 | 16:04
7
83
גם אני בהריון מתרומה כפולה וממש לא בא לי לספר בעבודה ולא לחברות זה ככ אישי ופרטי ובטח לא נחלת הכלל. רק משפחתי יודעת ונראה לי שכך זה יישאר. אני חושבת לספר שהייתי עם מישהו והוא כבר לא בתמונה.  נכון שיש היום הרבה אמאות חד הוריות אבל יש תחושה שהילדים מתוייגים כילדים שבאו מתרומה אני רואה את זה גם בסביבה שלי למה אנשים צריכים לדעת לפני הילד מהיכן הגיע.  שיגדל ברור שלא תהיה ברירה ואספר לו וזה כבר עניין שלו את מי ירצה לשתף.  
לצפיה ב-'אני חושבת '
אני חושבת
15/04/2018 | 14:24
6
48
שלהגיד ש"הוא רק שלי" ולתת לאנשים להבין שהוא מתרומת זרע זה פחות מעורר שאלות מאשר בן זוג שאיננו בקשר. הסיפור שאת מציעה מעורר יותר שאלות: האם נכנסת להריון בטעות מסטוץ? האם "גנבת זרע"? למה הגבר לא רוצה בקשר עם הילד? האם הוא בכלל יודע? כל אלה שאלות שלא עולות כלל כאשר ידוע שהילד מתרומה: ילד מתרומה אומר שאת רצית ילד, ואת פעלת מתוך החלטה ואהבה להביא ילד לעולם. אין כאן טעות, ואין כאן "גנבה", אלא רק אהבה.
 
זו רק דעתי...
לצפיה ב-'הכי צודקת בעולם'
הכי צודקת בעולם
15/04/2018 | 17:40
18
לצפיה ב-'יש עניין אחר...'
יש עניין אחר...
15/04/2018 | 21:47
4
49
מה קורה מבחינת קבלת ההטבות. שמגיע לאם חד הורית. אם אספר שזה מקשר שהיה ונגמר ולא ארשום אב בת .ז ???.... זה יהיה מוזר ...זה דבר שמדאיג אותי איך אני דואגת שההטבות לא ייפגעו , כי את זה ממלאים בטופס בעבודה .  אני באמת לא שוכנעתי למה אני צריכה לספר איך נכנסתי להריון זה ממש  מכעיס אותי מצד שני אני פוחדת להסתבך עם עניין נק הזיכוי שמגיעות לי. יש לכן פתרון אחר חוץ מלשתף את כולם בהחלטות שלי. זה נורא אישי וזה שלי. רוצה לספר סיפור אחר 
לצפיה ב-'???'
???
15/04/2018 | 23:39
3
42
אין שום קשר בין מה שאת ממלאת בטפסים של מס הכנסה לבין מה שאת מספרת לחברות בעבודה. איזו סיבה יש לך להראות להן את טופסי מס ההכנסה שלך? או את תעודת הזהות של הילדים שלך?
 
א. את ממש לא חייבת לספר שום דבר לאף אחד.
ב. אם אין לילד שם אב במרשם האוכלוסין את תקבלי את כל נקודות הזיכוי ממס הכנסה. מס הכנסה לא ידבר עם החברות שלך לשמוע מה סיפרת להן. אם נורא חשוב לך שהמזכירה בעבודה לא תראה את טופס מס הכנסה שלך את יכולה לגשת למשרדי מס הכנסה ולמלא שם את הטפסים המתאימים ישירות ורק להביא את האישורים המתאימים למקום העבודה.
 
אם שואלים אותך את יכולה להגיד "זה אישי" וזה הכל. את ממש לא צריכה לספר שום סיפור לאף אחד. לדעתי בטח ובטח שאת לא צריכה להתחיל להסתבך עם סיפורים שיקריים כדי להסתיר אמת שאין בה שום בושה.
 
אם הגיל שלך הוא באמת 46, כמו שכתוב בכרטיס שלך, אז כל מי שמבין בעניינים האלה ידע שאין שום סיכוי בעולם שנכנסת להריון מלצאת סתם ככה עם גבר ובלי טיפולי פוריות. וגם, כל מי שמתמצא מבין שהסיכוי הוא נמוך מאוד מאוד מאוד שההריון הוא מביצית שלך. לשמחתך, רוב האנשים לא מתמצאים, וגם לא כל כך אכפת להם.
 
באמת יש לך דעה כל כך שלילית על נשים שנכנסו להריון מתרומה כפולה?? למה בעצם?
לצפיה ב-'ממש לא דעה שלילית '
ממש לא דעה שלילית
16/04/2018 | 07:44
1
36
הרי אני בעצמי עשיתי זאת ומאוד מאושרת !!!! קשה לי החדירה לפרטיות אשה נשואה לא מספרת איך היא נכנסה להריון מטיפולים מביצית לא שלה וכו .. יש כזה אישיו סביב אמאות חד הוריות ועכשיו הן נקראות יחידניות מרגישה שהרחם שלי חשופה לכל העולם ואשתו ואת זה אני לא רוצה טוב לי בחיי הפרטיים בבחירות שלי מבלי צורך שיגידו לי שאני אמיצה וכל הכבוד לי. אני לא רוצה להיות בפרונט. ולא לענות על שאלות.  ודרך אגב דודה שלי נכנסה להריון שהיתה בת 49 ללא טיפולים ��   אם את אומרת שיש לי דרך לעקוף את הרישום מבלי שמזכירה או מישהי חטטנית אחרת תראה אז אין לי בעיה.  אני חושבת שכל אשה שבחרה להיות אם לבדה יכולה להבין שברגע שהיא בהריון כל המשאבים שלה מופנים לחיים החדשים שיצרה למשפחתה הפרטית האישית בלי שום צורך להיות נחלת הכלל רק משום היותה הורה יחיד  כמו שאמרתי אשה בת 50 נשואה שנכנסה להריון אף אחד לא יעיז לשאול אותה איך נכנסה.  אבל אם יחידה משום מה נהפכה לבת של כולן .
לצפיה ב-''
16/04/2018 | 08:00
33
בחברה שלו מרכלים על כולם, אל תרגישי כל כך מיוחדת . מובן שמרכלים גם על אשה נשואה שנכנסת להריון!! היא מיד מוצפת בשאלות על "איזה שבוע את?" ושאלות על מין הילוד ועוד כהנה וכהנה. מרכלים גם על נשואה שיש לה רק ילד אחד "רחמנא ליצלן", וגם על אשה נשואה שלא נכנסת להריון, בטח ובטח מרכלים על אשה שנכנסה להריון בגיל 50, כי לכולם ברור שזו "הפתעה לא צפויה". אשה לא נשואה, בפרט כזו שאין לה ילדים, גם גוררת שיחות מסוימות. בכלל לא משנה מה תעשי או לא תעשי, מישהו ידבר. זה נתון של החיים החברתיים.
 
בכלל, מתייחסים אצלנו לכל הריון כאילו הוא של כולם. כל בטן גוררת התייחסות, בעיקר של שמחה. ילדים והריון זה מרגש ומשמח. נראה לי שזה אנושי במובן הכי חיובי.
 
אבל מדברים על זה דקה ועוברים הלאה.
 
ברור שאת לא חייבת דין חשבון לאף אחד, ופשוט תשמרי על הפרטיות שלך וזה הכל!
 
רק תדעי שכל מי שמחבב אותך, אפילו רק קצת, יהיה ממש מאושר לראות שזו הבחירה שעשית, ושזה הצליח. אני רואה את התגובות אצלנו לנשים רווקות שסוף סוף ילדו. רק שמחה ואיחולי אושר.
לצפיה ב-'ואני מאוד מודה לך על תשובתך '
ואני מאוד מודה לך על תשובתך
16/04/2018 | 07:46
12
לצפיה ב-'תודה לכולכן -מקסימות !'
תודה לכולכן -מקסימות !
15/04/2018 | 13:32
54
ממש אהבתי את רוב התשובות שלכן וסה"כ אני שמחה לדעת שהסביבה מקבלת את זה בפתיחות . אני לא אדם מוחצן מטבעי אז בטח אסתפק בתשובה קצרה וכללית ונראה איך יזרום... בנתיים יש לי עוד כמה שבועות סודיים לחפור לעצמי בראש.. 
 
אני הולכת לפתוח יוזר קבוע בפורום הזה כי בטח אציק לכן עוד בהמשך, כייף שאתן פה 
 
 
לצפיה ב-'עזרה במילוי שאלון '
עזרה במילוי שאלון
10/04/2018 | 10:37
4
93
שלום לכולן
שמי לימור ואני אחות במרפאת פוריות ו-IVF לומדת לתואר שני בנושא: השפעת המסגרת המשפחתית על התמודדות של נשים בטיפולי פריון (נשואות, חד הוריות ועם בנות זוג). והייתי שמחה באם תוכלו לענות על שאלון אנונימי . להלן הקישור:
 
תודה על העזרה 
לצפיה ב-'כדאי להגדיר בתחילת השאלון מהם טיפולי פוריות עבורך'
כדאי להגדיר בתחילת השאלון מהם טיפולי פוריות עבורך
10/04/2018 | 10:44
3
65
ספציפית, האם גם הזרעות הן טיפולי פוריות (כי מחייבות מעקב רפואי של בדיקות דם ואולטראסאונד, אך מצד שני אין כאן בעיה בפריון)? או שרק החל מהצורך בIVF?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
10/04/2018 | 10:50
2
68
בעיקר טיפול תרופתי (איקקלומין, גונל/פיורגון ) ו-IVF
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
10/04/2018 | 10:52
1
66
כדאי לכתוב זאת בפתיח של השאלון
בהצלחה
לצפיה ב-'מסכימה ו....'
מסכימה ו....
10/04/2018 | 18:30
69
השאלון מאוד "עמום".
עניתי ועם זאת השאלות מאוד "מסביב",כלליות מאוד,לא ממוקדות,אינך מפנה לשאלות הבאות במקרה של יחידנית.
בהצלחה
לצפיה ב-'לגבי קומונה שבדרך'
לגבי קומונה שבדרך
09/04/2018 | 08:20
4
189
אתמול נכנסתי לקומונה שבדרך וראיתי אותה כל כך מיותמת...היא כמעט לא פעילה ומזמן לא רואים שם מנהלת. זה מעציב אותי כי בזמנו קיבלתי שם הרבה מאד מידע ותמיכה כשהייתי בדרך. סתם רציתי לשתף...
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
10/04/2018 | 07:44
1
105
בזמני הקומונה הצילה אותי מה"לבד"
חבל שזה כבר לא כך
זואילי המלכה!
 
לצפיה ב-'כן, אבל לדעתי נכון לכרגע חסר שם פשוט מנהלת '
כן, אבל לדעתי נכון לכרגע חסר שם פשוט מנהלת
10/04/2018 | 07:51
111
שהיא לא צריכה להשקיע שם במיוחד, רק לענות על שאלות, ואם יהיה מענה אז יגיעו גולשות ותהיה חברה.
לצפיה ב-'לדעתי הרוב עברו פשוט לפייסבוק'
לדעתי הרוב עברו פשוט לפייסבוק
10/04/2018 | 13:26
1
119
הקבוצות שם בנושא שוקקות חיים
לצפיה ב-'הייתי מסכימה אם לא היו שאלות'
הייתי מסכימה אם לא היו שאלות
10/04/2018 | 13:32
141
הכי מעציב שיש כאלה ששואלות אבל כמעט ואין כאלו שעונות. אני נגיד לא הייתי שואלת שום דבר בפייסבוק אפילו בקבוצה סגורה מענייני פרטיות.
לצפיה ב-'מחר...'
מחר...
08/04/2018 | 21:48
3
223
פרסמו אצלנו בקבוצת היחידניות העירונית שמחר בערוץ 11,כאן,בשעה 21:00,בתוכנית שנקראת "על המשמר" יהיה מידע/שיח על משהו בנוגע לחשיפת זהות תורמים.
אישית,לא מתעניינת ולא צופה אבל משתפת לטובת מי שתבחר לצפות.
שבוע טוב
לצפיה ב-'תודה על המידע'
תודה על המידע
09/04/2018 | 07:49
2
38
לצפיה ב-'קישור ל"קדימון" מוואי נט....'
קישור ל"קדימון" מוואי נט....
09/04/2018 | 17:25
1
92
לצפיה ב-'מתלבטת אם להעיר למטפלת'
מתלבטת אם להעיר למטפלת
08/04/2018 | 10:30
2
229
בוקר טוב
הבן שלי במעון כבר שנה שלישית (ואחרונה) שם
הוא בכיתת בוגרים עם 3 מטפלות. שתיים מהן קבועות, גם היו איתו שנה שעברה והוא מאוד אוהב ואחת התחלפה לפני כמה חודשים.
את אותה חדשה הוא לא אוהב. מההתחלה הוא אמר לי שהוא לא אוהב אותה וגם אני שמתי לב שהיא לא הכי נחמדה גם עם ההורים.
כל החג, 10 ימים שהילד חפר לי שהוא לא אוהב את X, שהיא כועסת עליו ועשתה לו פצע בבטן. את עניין הפצע בבטן אני לא כ"כ מחשיבה כי הוא אומר את זה לאחרונה הרבה  וזה בעקבות ניתוח בבטן שעברתי ואסור היה לו לגעת בי שם אז כל הזמן אמרתי לו שיש לי פצע בבטן ושיזהר.
אבל הוא אף פעם לא אמר על מישהו שהוא לא אוהב אותו, לא אמר שמישהו כועס עליו ומאוד אוהב ללכת למעון.
כבר כמה פעמים זרקתי משהו למנהלת המעון אבל לא ממש אפשר לדבר איתה על הנושאים האלה. היא מגינה על העובדות שלה בחירוף נפש וכולן מושלמות.
דיברתי בעבר עם שתי המטפלות השניות המקסימות שאת אחת מהן אני מכירה אישית והיא אמרה לי שהרבה ילדים לא מתחברים ל X והיא קצת אגרסיבית, אבל היא אשה טובה והן משגיחות עליה.
תחלס זה לא מספיק לי "להשגיח עליה"
הילד מפוחד ממנה
מה אפשר לעשות?
אל תציעו לפנות למפקחת כי לא אעשה את זה למנהלת המעון, הילד שלי עדיין שם ולא בא לי שיתנקמו בו על משהו כזה.
חייבת לציין שהבן שלי שובב, הוא לא תמיד מקשיב למה שאומרים לו ועושה די מה שבא לו לפעמים. הוא מקסים ודי צ'רמר אז הרוב מאוהבות בו עד מעל הראש, אבל מספיק שיש מישהי עם קצת פחות חיבור לילדים שמתעצבנת שלא מקשיבים לה
לצפיה ב-'אני אישית'
אני אישית
08/04/2018 | 11:15
1
161
הייתי מנסה לפתח שיחת חולין עם המטפלת הזו, סתם משהו לא רישמי של בוקר כשמכניסה את הילד לכיתה ושואלת איך הולך איתו. אם השיחה זורמת הייתי מרומזת שאולי הוא לא מכיר אותה מספיק ושאם תוכל לשים לב אליו יותר. מעבר לכך לא הייתי מדברת איתה. אם יש באמת בעיה תתאגדו כמה הורים וגשו ביחד למנהלת המעון. אם זה רק עניין של כימיה והיא באמת "אישה טובה" אז הייתי מניחה לזה ואומרת לילד לגשת למטפלות האחרות. לא נשארו לכם עוד הרבה חודשים שם עד לסיום והאמת שעוד יהיו מספיק אנשי חינוך שהוא לא יאהב בהמשך הדרך    
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
09/04/2018 | 07:55
19
לצפיה ב-'שאלה לגבי שמירת הריון'
שאלה לגבי שמירת הריון
03/04/2018 | 20:05
6
219
מועדים לשמחה חברות,
אני בהריון בשליש הראשון לאחר טיפולי IVF מייסרים. אני בת 41+ מאזור המרכז, חברת "מכבי" והיום הייתי אצל הרופא במרפאה לסיכון גבוה בשל גילי ורקע במשפחה של סכרת וסוכר גבוה שלי שמצריך מעקב. בשל היותי יחידנית, ללא הורים וללא כל תמיכה כלכלית ופיזית, וכן בשל עבודתי שבמהותה נתונה תחת לחצים נפשיים, עייפות וחולשות ושאר קשיים פיזיים,  פניתי לרופא על מנת לבחון אפשרות להוצאת שמירת הריון. הרופא לא היה קשוב לצרכיי כלל וכלל, ודי נפנף אותי מבלי בכלל לשמוע מה הרקע שלי.
רציתי להתיעץ אתכן ולשאול כיצד ניתן לקדם את האפשרות לשמור על ההריון, אני רוצה לחזור ולהדגיש שאני לא יודעת אם אוכל להכנס להריון שוב, גם כך הדרך היתה ארוכה ומייסרת מכל הבחינות וחשוב לי מאד לשמור על ההריון. זה הריון יקר מאד מכל הבחינות בגילי ובמצבי.
מה עושים? יש רופאים שמגלים יותר הבנה? האם רופא פרטי יכול לסייע יותר?
כל מידע ועצה יתקבלו בברכה. תודה מראש לכולכן וחג שמח
לצפיה ב-'אני...'
אני...
03/04/2018 | 21:15
3
157
לא יודעת לתת לך תשובה מוחלטת אבל כן יכולה להעיד על עצמי שהריתי בגיל 41,תאומים,סכרתית,סביבת עבודה מלחיצה ותובענית (מערכת החינוך),טופלתי על ידי רופא פרטי.
בהמלצתו,בשבוע 14,יצאתי לשמירת הריון בגלל כל המדדים הנ"ל.
היה נהדר
יכולה להמליץ לך,אם ועד שתקבלי שמירה "להוריד רגל מהגז" משמע,לקבל החלטה חד משמעית,עם עצמך,שההיריון היקר הזה הוא קודם לכל ולכן בעבודה ובחייך בלי מתח,להשתדל,בעבודה עצמית וקשב לעצמך,להיות נינוחה,ללמוד קצת "דחיינות".
אפשר גם מחר מה שלא דחוף ופשוט לנשום.
בהצלחה!!!והיריון כיף ועגול!!!
לצפיה ב-'תאומים זה מילת קסם'
תאומים זה מילת קסם
03/04/2018 | 21:21
161
בהריון תאומים אפילו בלי שום בדר אחר כמעט אף פעם לא עושים בעיות עם שמירה. אני ידעתי שאני יכולה לצאת לשמירה בכל רגע שירצה. לא רציתי עד שבוע 31, אבל זה סיפור אחר.הריון יחיד זה דבר אחר לגמרי.
לצפיה ב-'תודה. האם תוכלי להמליץ על רופא פרטי? גם אני בתחום החינוך '
תודה. האם תוכלי להמליץ על רופא פרטי? גם אני בתחום החינוך
05/04/2018 | 08:35
1
109
ואני לא מסוגלת להמשיך
לצפיה ב-''
05/04/2018 | 09:28
103
מכירה את ההרגשה הזו.
ראשית,יכולה להמליץ רק על הרופא שלי ממקום של הערכה,אמונה גדולה בדרכו וגישתו האנושית-פרופ' יעקב לברון.
מניחה שאם תגיעי אליו הוא יהיה מאוד קשוב לך ויענה לך על הכל.
שנית,מציעה שוב,יודעת שזה קשה ומצריך "עבודה" אבל נסי לעבוד על עצמך "להוריד רגל מהגז",להציב את ההיריון הזה לפני הכל ואז הכל יהיה פשוט יותר.
כל טוב ומועדים לשמחה ואל תהיי דואגת
לצפיה ב-'ברוכה הבאה וברכות להריון '
ברוכה הבאה וברכות להריון
05/04/2018 | 15:40
1
118
תקחי בחשבון שלא בטוח בכלל שלשכב תשעה חודשים זה מה שהכי טוב להריון. אני חושבת שלהיות פעילה זה טוב, הרבה מנגנונים בגוף בנויים לפעילות גופנית.
 
מובן שאת צריכה רופא שתרגישי שקשוב אלייך ומסביר לך את החלטותיו.
 
בהצלחה בכל דרך!!
לצפיה ב-'אמאנחל'
אמאנחל
05/04/2018 | 16:02
131
לא נחים,פיזית,בשמירה.
הולכים לסרטים,בתי קפה,הכל בקצב איטי ולפי החשקים ואין חדר מורים,תלמידים ולחצים מיותרים.
חג שמח
לצפיה ב-'חזרתי עם עדכון'
חזרתי עם עדכון
05/04/2018 | 07:08
7
315
היי
זוכרת את ההודעה הקודמת שלי שנכנסתי בטעות להריון מסטוץ עם מישהו בכיר מהעבודה שלי?
מצרפת את הלינק להודעה ההיא, מקווה שאצליח
 
בכל אופן, חוזרת לעדכן שכבר רואים את ההריון וכבר סיפרתי בעבודה על ההריון, כמובן שאמרתי שזה מהפרייה.
השאלה הראשונה שנשאלתי היא אם זה מאותו תורם אז אמרתי שנגמרו המנות של התורם וזה תורם שונה. אמרתי את זה כי רוב הסיכויים שהילד לא יצא דומה לאחיו, גם לא בצבעים. יש לי בבית בלונדי עם עיניים כחולות ואומנם הבחור ממנו נכנסתי להריון עכשיו אשכנזי, אבל לא בלונדיני ולא עם עיניים בהירות אז לכו תדעו מה יצא...
לאותו בחור סיפרתי את האמת. הוא ביקש זמן לעכל את הרעיון ולחשוב מה הוא רוצה לעשות. מאוד כעס כשאמרתי לו שזה לא הכי ישנה לי כי בכל מקרה אני אשמור על ההריון.
כמובן שאמרתי לו שאני לא מצפה ממנו לכלום, מבחינתי שאפילו לא יתייחס להריון וישכח מה שהיה בנינו ושאני לא ארשום אותו כאב בת"ז וכך לא יהיה חייב במזונות ואף אחד לא ידע.
כעבור שבוע הוא חזר אלי ואמר שזה מה שהוא רוצה (לא לדעת ולא לשמוע על זה).
ירדה לי אבן מהלב וזהו
אבל.... ככל שההריון התקדם ורואים אותו הוא התחיל להשתנות, פתאום התחיל לדבר איתי, קרא לי למשרד שלו והתחיל לשאול שאלות על ההריון. בשניה ששמע שמדובר בבן אורו עיניו. יש לו בנות בבית ותמיד רצה בן.
אמרתי לו שסיכמנו משהו ושאני מעדיפה שישאר ככה והוא אמר שהוא כבר לא בטוח במה שהוא רוצה ורוצה לחשוב על זה.
ביקש בינתיים לא לספר לאף אחד עד שיחליט מה לעשות (הבעיה שבינתיים סיפרתי לכולם שהוא מתורם זרע, איך פתאום אשנה את התשובה אם הוא יחליט לקחת חלק בעניין?)
הוא באמת בן אדם אחלה, אבל אני לא יודעת איך אני מרגישה עם השינוי הזה, מה אעשה אם פתאום יחליט להיות חלק מחיי?
אז לילד אחד שלי יהיה אבא ולראשון לא יהיה? האם גם איתו הוא ירצה לבלות?
מה יגידו בעבודה לכשזה יוודע? המשרה של שנינו בסכנה
אני לא יודעת איך לאכול את זה ולא יודעת מה לענות לו אחרי שיגיד לי מה הוא מחליט.
יש עיצות?
לצפיה ב-'מממ'
מממ
05/04/2018 | 07:48
188
אני חושבת שכדאי לך ללכת להתייעץ עם עורך דין לענייני משפחה, אולי יש ייעוץ משפטי בעירייה או בויצ"ו נעמת או כאלה, כדי לדעת מה הזכויות החוקיות שלו ומה הזכויות החוקיות שלך, רק כדי להיות מוכנה למה שיכול לקרות. אם הוא בכיר בחברה כמו שאת מתארת אז הוא כנראה יעשה את זה גם. אחד הדברים שאת צריכה לדעת זה מה ההשלכות אם הוא יהיה רשום בתעודת זהות כאבי הילד. יש לזה השלכות כמו (לדעתי, אם אני זוכרת נכון) הצורך באישור שלו להרשמה לבית ספר או ליציאה לחו"ל או לאשפוז בבית חולים וניתוח (חלילה).
 
אם הוא ירצה להיות מעורב כדאי ללכת יחד לארגון משפחה חדשה ולנסח הסכם הורות משותפת. הסכם כזה לא בדיוק מחזיק מים מבחינה משפטית ואפשר כנראה בקלות להפר אותו, אבל זה יכול לעזור לכם לדבר מראש על מה שכל אחד מכם רוצה ומוכן לעשות.
לצפיה ב-'הדרך היחידה להישאר בשליטה במצב כזה היא לא לספר לו כלום'
הדרך היחידה להישאר בשליטה במצב כזה היא לא לספר לו כלום
05/04/2018 | 08:15
2
188
כלומר, אם לא רצית שיהיה חלק מחייך, בגלל כל השיקולים שמנית (ועוד כמה וכמה סיבות טובות), למה סיפרת לו בכלל? יכולת לספר גם לו שזה מתורם ולגמור עניין. אישית אפילו לא סיפרתי לכולם בעבודה האם מדובר בתורם או מישהו אחר, פשוט לא פירטתי. מן הסתם כולם יודעים שאני רווקה ויחידנית, ואני מניחה שגם מנחשים שמדובר בתרומת זרע, אבל לא הרגשתי צורך לספק הסברים בנוגע למקור ההריון... רק לחברות קרובות מאוד.
כרגע אין לך יותר מדי מה לעשות חוץ מלהתייעץ עם עורכי דין ולקוות לטוב, השליטה כבר לא בידייך.
לצפיה ב-'הי a morph, אפשר להידחף ולשאול משהו ?'
הי a morph, אפשר להידחף ולשאול משהו ?
10/04/2018 | 10:20
1
62
הי a morph ,
סליחה שאני מתפרצת לשרשור עם שאלה לא קשורה אבל מעניין אותי לדעת לגבי זה שרשמת שלא פירטת בעבודה האם מדובר בתורם או מישהו אחר .
איך מתגברים על השאלה הזאת ? 
אני בתהליך של יחידנות ודי חוששת מהרגע שאצטרך לדווח בעבודה על ההריון בזמן שכולם יודעים שאני רווקה . מן הסתם ישר תגיע השאלה -ממי ההריון ?
ממש לא בא לי לפרט יותר מידי בפרט לאנשים שאני גם ככה לא קרובה אליהם. השאלה מה התשובה שנותנים פה ? 
עדיין חשוב לי שלא אשמע חצופה מידי ולשמור על יחסי עבודה תקינים אבל ממש לא מרגישה צורך לפרט..
תודה
 
 
 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא שאל אותי ממי ההריון '
אף אחד לא שאל אותי ממי ההריון
10/04/2018 | 20:15
51
אולי זה  תלוי באיך את מגדירה את הגבולות שלך מול אנשים אחרים, לא יודעת, כי אני מכירה אנשים שמעיזים לשאול אותם שאלות מאוד פולשניות, אבל איתי זה פשוט לא קרה. הייתה בדיוק חוצפנית אחת ששאלה ממי ההריון, ובכלל לא אותי ישירות אלא הלכה וניסתה לברר אצל חברה טובה שלי (שכמובן סיפרה לי). מכל השאר קיבלתי ברכות, ושום שאלות לא לעניין.
אני גם מציעה לך לא לשבור יותר מדי את הראש עם זה. תחליטי עם עצמך מראש מה את רוצה לספר ולמי, ותדבקי בהחלטתך. מה אנשים אחרים ישאלו, יגידו או יחשבו לא צריך להשפיע. גבולות אישיים הם לא ״חוצפה״. והכי חשוב, שיהיה בהצלחה.

לצפיה ב-'אני חושבת שאת צריכה ליווי מקצועי עכשיו'
אני חושבת שאת צריכה ליווי מקצועי עכשיו
05/04/2018 | 14:48
174
משהו לא נראה לי יושב טוב מספיק.
מה זאת אומרת סיכמנו? את יושבת לו מול הפרצוף יום יום, מגדלת את הילד שלו שהוא תמיד חלם עליו, ורוצה לשלול ממנו הורות רק כי כשהעמדת אותו מול העובדות, התגובה שלו בהתחלה הייתה שהוא לא רוצה להיות מעורב?
אין שום תוקף חוקי או מוסרי לסיכום כזה שנעשה אחרי שאת כבר בהיריון. תארי לך שהיית אומרת לו בהתחלה שאת לא רוצה את הילד, ושתמסרי לו אותו לאימוץ. אבל אחרי חודש חודשיים בתוך ההיריון היית מתחרטת, ורוצה לקחת חלק בחיים של הילד. מישהו היה מגנה אותך?
גם אין בעיניי טעם להגיע לשום הסכם משפטי חסר שיניים. הילד לא נולד, את לא יכולה להתחייב לא לדרוש מזונות, והוא לא יכול להתחייב לא לרצות לקחת חלק בחיים של הילד. אלה שתי התחייבויות שלכל אחד מכם יש זכות חוקית ומוסרית להפר.
מה שהייתי עושה עכשיו זה זורמת, ואחר כך מתחילה לגבש מסלול אחרי שהילד נולד. הדבר שהכי היה מסכן אותי כאן הוא לא לספר סיפור אחר לאנשים בעבודה אלא פגיעה בילדים. איך רוקמים מצב שבו הילד הראשון מקבל את התנאים החדשים, ואיך רוקמים מצב שמקנה יציבות לילד השני. אבל את זה צריך לרקום בשיחות ובמעשה, לאט לאט.
בכל מקרה, הסיטואציה שבה אתם ממשיכים לעבוד יחד נראית לי מאוד מורכבת.
 
לצפיה ב-'רק אני רואה פה את הפוטנציאל לזוגיות?'
רק אני רואה פה את הפוטנציאל לזוגיות?
09/04/2018 | 07:56
112
יש מצב כזה?
לצפיה ב-'הסיפור נשמע לא מאוד אמין '
הסיפור נשמע לא מאוד אמין
09/04/2018 | 10:48
45
לצפיה ב-'איך לעזאזל משחררים אותם למסגרת? '
איך לעזאזל משחררים אותם למסגרת?
05/04/2018 | 08:30
3
168
קשה להאמין אבל הקטנצ׳יק שלי כבר בן 4 חודשים ושבועיים, ובעוד חודש וקצת אני צריכה להכניס אותו למשפחתון כי חייבת לחזור לעבודה. 
אז מצד אחד אני מתה לחזור לעבודה כי קשה לי להיות בבית כל הזמן וחייבת להרחיב קצת את תחומי הפעילות שלי בחיים.
מצד שני, אחרי ארבעה חודשים עם הפיצי 24 שעות ביממה, כירבולים, חיבוקים ונשיקות, הקשבה לקישקושים ולצחקוקים שלו, רכישת יכולות חדשות, ובאופן כללי התאהבות מוחלטת בו - אני לא מסוגלת לדמיין את היום בו אשאיר אותו בידי המטפלת ואשאיר אותו שם ליום שלם. 
איך שורדים את זה בלי לאבד שפיות?
לצפיה ב-'תנסי שזה לא יהיה בבת אחת'
תנסי שזה לא יהיה בבת אחת
05/04/2018 | 09:34
1
101
כלומר קודם לבוא יחד איתו ולהישאר איתו, אחר כך לשחרר לשעה ולחזור, אחר כך שעתיים ורק אחר כך חצי יום או יום שלם.
 
מתרגלים די מהר וזה אפילו כיף לחזור לחברת המבוגרים. וכיף להפגש חזרה בסוף כל יום עבודה.
לצפיה ב-'ברור! נראה לי אני אצטרך את ההסתגלות יותר ממנו'
ברור! נראה לי אני אצטרך את ההסתגלות יותר ממנו
10/04/2018 | 20:25
6
לצפיה ב-'מזדהה איתך מאד'
מזדהה איתך מאד
05/04/2018 | 12:22
111
בנות שלי רק טיפה יותר גדולות מהבן שלך ונכנסות למסגרת בראשון למאי - בגיל שישה חודשים. אני גם קצת בלחץ מכל הדברים שציינת. ולי יש גם משמרת ערב או לילה פעם בשבוע. אבל אין מה לעשות, צריך לחזור לעבודה. שאלתי את חברה שלי איך מתמודדים והיא אמרה לי שכשהיא הייתה בעבודה כמעט ולא היה לה זמן לחשוב על משהו חוץ מעבודה.
לצפיה ב-'מנסה להכנס לדף הפייסבוק ולא מצליחה'
מנסה להכנס לדף הפייסבוק ולא מצליחה
05/04/2018 | 10:23
79
שלום טליה
מנסה להכנס לדף הפייסבק ולא מצליחה משום מה. לא מוצאת את הדף
לצפיה ב-'אני אמא יחידנית גאה ומאושרת לילדה שכבר בן חודש וחצי'
אני אמא יחידנית גאה ומאושרת לילדה שכבר בן חודש וחצי
05/04/2018 | 10:07
2
201
שלום לכולן
לאחרונה הצטרפתי לעניינים. אני מחפשת פורומים של עוד כמוני למטרות הכרות, פגישות, טיולים, תמיכה, טיפים, עיצות וכו'. לאחרונה נתקלתי בפורום "אימהות מטיילות מבחירה". משהיא פתחה דף פייסבוק שכזה וכשנכנסתי לפייסבוק זה לא עלה. משהיא יודעת או שמעה על זל משהו כזה? ואם לא אשמח להכיר ולהצטרף לטיולים.
לצפיה ב-'יש לי ילד לא ילדה. בהודעה הקודמת ה "ה" השתרבבה לה פנימה'
יש לי ילד לא ילדה. בהודעה הקודמת ה "ה" השתרבבה לה פנימה
05/04/2018 | 10:10
105
לצפיה ב-'וואו זה דף עתיק יומין ולדעתי לא פעיל'
וואו זה דף עתיק יומין ולדעתי לא פעיל
08/04/2018 | 11:06
71
נסי להכנס לקבוצות של אמהות יחידניות / חד הוריות. 
למיטב ידיעתי הגדולה שבהן נקראית "הבית של אמהות יחידניות מבחירה"
לצפיה ב-'שוקלת לעבור לפריפריה'
שוקלת לעבור לפריפריה
01/04/2018 | 15:19
21
236
אני כרגע בחופשת לידה, שוקלת לעבור לפריפריה, מסיבות כלכליות. אני מתלבטת. האם נניח בעוד שנתיים ילדותי יהיו היחידות בגן מתרומת זרע?
מלבד הורדת עלויות והעניין החברתי, יש עוד שיקולים שעלי להביא בחשבון?
אולי יש כאן אימהות שיכולות לתרום לי מנסיונן?
לצפיה ב-'אני גרה בבאר שבע'
אני גרה בבאר שבע
01/04/2018 | 17:24
5
203
אני לא יודעת לאן בדיוק את שוקלת לעבור, אבל אם יש לך שאלות אני יכולה לענות לך. אני מכניסה את הבנות שלי (בנות חמישה חודשים כרגע) לגן בעוד חודש והן יהיו יחידות מתרומת זרע בגן. נכון לכרגע זה לא מפריע לי.
לצפיה ב-'אז זה חשש לא מבוסס'
אז זה חשש לא מבוסס
01/04/2018 | 19:44
4
164
אני מבינה שבגדול זה לא אישיו
 
לצפיה ב-'תראי, האמת שאני לא יודעת כרגע'
תראי, האמת שאני לא יודעת כרגע
01/04/2018 | 19:47
3
150
טרם הצטרכתי להסביר לבנות את המוסג אין אבא. לא יכולה להגיד לך שזה בכלל לא מפחיד אותי, אבל בטח אסביר, כשנגיע לשם. אבל לא הייתי מחפסת גן או מקום מגרורים משיקול הזה.
לצפיה ב-'אה חשבתי יותר על המבוגרים בסביבה'
אה חשבתי יותר על המבוגרים בסביבה
01/04/2018 | 19:50
2
128
שהם גם משפיעים על ההתנהגות של הילדים,
וגם כלפי, שלא אהיה מבודדת
לצפיה ב-'בסביבתי רוב האנשים יודעים שהבנות שלי מתרומה'
בסביבתי רוב האנשים יודעים שהבנות שלי מתרומה
01/04/2018 | 20:05
1
198
ומאף אחד לא שמעתי מילה לא טובה על זה. להפך, הופתעתי לטובה. או שלא שואלים יותר מדי שאלות או שמפרגנים. משפחות מסוג שלנו כבר נפוצות בארץ וגם בבפריפריה זה הפך להיות דבר רגיל ומקובל.
לצפיה ב-'טוב לדעת:)'
טוב לדעת:)
01/04/2018 | 20:08
95
תודה
לצפיה ב-'רק לעניין הלבד בגן'
רק לעניין הלבד בגן
01/04/2018 | 18:23
1
178
אני לא מהפריפריה וילדיי היחידים מתרומה בכיתה/גן
יש עוד אמהות יחידניות בעיר שבה אני גרה אבל בינתיים לא היה איתנו אף ילד כזה
בעיני זה לא שיקול, ואם כלכלית ותעסוקתית יהיה לך טוב במקום אליו את מתכננת לעבור אז תעברי
לצפיה ב-'אוקי, תודה'
אוקי, תודה
02/04/2018 | 00:45
24
לצפיה ב-'לא גרה בפריפריה, אז אולי אני מכלילה'
לא גרה בפריפריה, אז אולי אני מכלילה
02/04/2018 | 09:19
5
146
באופן סטראוטיפי  מדיי, אבל בדרך כלל יש קשר בין המצב הסוציואקונומי של האוכלוסייה לבין איכות החינוך שהילדים מקבלים. זה לא אחת לאחת - אני למשל הייתי נרתעת ממגורים בסביבה עשירה מדיי, גם כי זה פתח לצרות (לפעמים הילדים שם הולכים לאיבוד) וגם כי אני לא אוכל לתת לילדים שלי את מה שהאחרים מקבלים.
אבל אני כן מכוונת לגבוה מספיק, כדי לזכות בחינוך טוב ובסביבה טובה (כן, אני יודעת, כאן יש כבר בעיה).
לצפיה ב-'זה לא נכון, אבל'
זה לא נכון, אבל
02/04/2018 | 10:36
4
123
העובדה, שקיימת דעיה כזאת וזה עדיין נפוץ, ממש משמח אותי כי זאת אומרת שיש תקווה טובה שאני אוכל לקנות דירה בבאר שבע בקרוב במחיר סביר. תאמיני לי שממש לא כולם, שלא גרים באיזור תל אביב הם אנשים עניים ומסכנים. יכול להיות, שיש משהו במילים שלך, אם לדבר על ערים קטנות בפרפריה, אבל בגדול זה ממש לא נכון. דרך אגב, אני גרה בפריפריה לא בגלל העניין של כסף. פשוט אני עובדת פה וגם לא מרגישה שחסר לי מהשהו שיש רק במרקז.
לצפיה ב-'אפשר להסתכל על הנתונים שמפרסם משרד החינוך'
אפשר להסתכל על הנתונים שמפרסם משרד החינוך
02/04/2018 | 14:49
3
97
נתוני בחינות הבגרות, המיצ"ב (שצריך לקחת אותו בזהירות, אבל בהחלט הייתי מסתכלת על כמה פרמטרים בו, וגם נושא האלימות), והערים שבהן יש השקעה כלכלית רבה בחינוך (ערי השרון חזקות מאוד בפרמטר הזה).
 
בכל המבחנים הבין-לאומיים  עולים הפערים הקשים ביותר בין המרכז לפריפריה, פערים חריגים בסדנרטים של מדינות ה-OECD. זה קושי באוכלוסיה, במורים שרוצים לעבוד שם, בהשקעה העירונית, וכמובן בהשקעה הפרטית של המשפחות בחינוך.
יש כמובן גם הבדלים בין שכונות בערים עצמן (ואני יכולה לנחש שגם כאן יהיה הבדל בחוסן הכלכלי של תושבי השכונות), אבל יש מגמות.
לצפיה ב-'תראי, לא לכולם יש כסף כדי לגור בשכונות הכי טובות במרקז'
תראי, לא לכולם יש כסף כדי לגור בשכונות הכי טובות במרקז
02/04/2018 | 15:31
1
86
נגיד, אם נתחיל להשוות בין כל מני שכונות פחות טובות בבת ים (זה רק לדוגמה) לשכונה טובה בבאר שבע  אז אני ממש לא בטוחה שנקבל תוצאות לטובת בת ים. ואני משלמת פחות דמי שכירות בבית חדש יחסית עם מעלית, ממ''ד בדירה וחניה בבנין מאשר משלמים במרקז שכר דירה בבית ישן מאד ללא מעלית וממ''ד ואני לא יודעת, האם השכנים במרקז בבית הזה בשכונה כזו יהיו טובים יותר. וגם בתי הספר.
בהחלט אפשר לגור גם בפריפריה, אבל בטח צריך לראות באיזה עיר בדיוק ובאיזה שכונה שם.
לצפיה ב-'נכון, פריפריה גאוגרפית וחברתית קצת מתערבבים'
נכון, פריפריה גאוגרפית וחברתית קצת מתערבבים
02/04/2018 | 15:47
86
יש צפון תל אביב ודרום תל אביב, יש באר שבע (עם שכונות שונות) ויש עומר.
וברור שלא תמיד יש כסף, ולכן צריך לעשות עבודת בדיקה טובה וממצה של השכונה שאליה עוברים. אבל את מכניסה כאן גם שיקולים נוספים (מעלית, ממ"ד, אופי הדירה).
השואלת שאלה על שיקולים נוספים שצריך להביא בחשבון (וגם לאופק ההשתכרות יש משמעות בשני המקומות), וציינתי מה היה קריטי עבורי.
 
 
לצפיה ב-'נכון, תודה'
נכון, תודה
02/04/2018 | 19:07
17
לצפיה ב-'אני לא מפריפריה, אבל מעיר קטנה ומעורבת'
אני לא מפריפריה, אבל מעיר קטנה ומעורבת
02/04/2018 | 09:24
2
143
בשנה הראשונה הייתה איתי עוד יחידנית. הייתי מאוד מופתעת כי זה לא נפוץ בעירנו.
עד כדי כך לא נפוץ שכשהגעתי לרופא משפחה לבקש הפניות לפני הטיפולים היא אמרה שהיא יודעת שיש דבר כזה כמובן, אבל עוד לא נתקלה במטופלת או מישהי ש''עשתה זאת''.
אחרי השנה הראשונה כבר היינו היחידים בגן מתרומה ומעולם לא שמעתי מילה שלילית בנושא. היו סקרנים ששאלו ועניתי וכולם מאוד פרגנו.
לדעתי זה לא צריך להיות שיקול בכלל.
אם היית אומרת שאת שוקלת לעבור לעיר או גן חרדי אז הייתי מבינה את החשש.
בהצלחה
לצפיה ב-'לאומת זאת, אני כן גרה בפרפריה ואני מכירה לא מעט נשים'
לאומת זאת, אני כן גרה בפרפריה ואני מכירה לא מעט נשים
02/04/2018 | 10:40
117
בעיקר בעבודה שלי שהן או כבר אימהות יחידניות מבחירה או שהן בתהליכים. וכמעט כל אחד בסביבתי יכול לספר שמכיר נשים, שעשו זאת.
לצפיה ב-'תודה:)'
תודה:)
02/04/2018 | 13:38
19
לצפיה ב-'תלוי בילד'
תלוי בילד
02/04/2018 | 09:38
1
118
יש ילדים של מזיז להם יותר מדיי שאין להם אבא.
ויש ילדים, כמו שלי, שלהיות שונה מהכלל מאוד מפריע להם.
אין לי ספק שלבת שלי היה יותר קל אם היינו גרות במרכז תל אביב והיו עוד משפחות ייחודיות בגן/בכיתה שלה.
אבל אנחנו לא.
והיא לומדת להתמודד עם החיים שלה כמו שהם.
 
לצפיה ב-'תודה על המידע'
תודה על המידע
02/04/2018 | 13:39
30
לצפיה ב-'אנחנו לא מהפריפריה והילדה היתה היחידה בגן מתרומת זרע.'
אנחנו לא מהפריפריה והילדה היתה היחידה בגן מתרומת זרע.
03/04/2018 | 10:37
122
אנחנו לא מהפירפריה ובכל זאת יצא שלילדים אחרים יש מישפחות עם אמא ואבא והמשפחה שלנו שונה.
אז א. היסברתי לה שהמשפחה שלנו היא שונה אבל היא מאד מיוחדת ויש לה יתרונות על מישפחות עם שני הורים.
ב. חיפשתי קבוצה של מישפחות יחידניות ויצאתי איתה למיפגשים וטיולים של משפחות חד הוריות (לא מצאתי קבוצה של יחידניות) כדי שתפגוש מישפחות של הורה אחד וילד.
ג. מגיל מאד צעיר היסברתי לה איך נוצרים ילדים ואיך היא נוצרה. ותמיד נתתי לה לכעוס ולהטבתא על כך שאין לה אבא.
היום  שהיא עוד מעט בת10, היא חייה עם העובדות, ומאושרת וגאה  במשפחה הקטנה שיש לה.
לצפיה ב-'ברגע שתחליטי עם עצמך שלא מעניין אותך מה יחשבו עלייך אחרים'
ברגע שתחליטי עם עצמך שלא מעניין אותך מה יחשבו עלייך אחרים
06/04/2018 | 10:25
63
זה ממש לא משנה היכן תגורי
אני גרה בפריפריה ובני היה הילד היחיד לאמא יחידנית
אבל היה עוד ילד בגן שאמא שלו היה אסירה בכלא וגדל אצל אביו
והיה עוד ילד אתיופי
והיה עוד ילד מוסלמי
כעת בבית ספר בני הילד היחיד לאמא יחידנית
ויש איתו עוד ילד שגדל באומנה
ועוד ילד שגדל אצל הסבתא
מה שרוצה להגיד לכולם יש תיק קטן וגדול שזה לא מה שינתב אותך בחיים
מה שכן הייתי ממליצה זה לבחור מקום בו יש מפגשים ופעילויות לחידניות להפגת בדידות ושיתוף וזה קיים בצפון הארץ...
לצפיה ב-'רוצה לוודא לגבי אישור חיתון '
רוצה לוודא לגבי אישור חיתון
02/04/2018 | 14:55
1
131
הי לכל חברות הפורום ! קוראת פה די הרבה באופן סמוי 
 
אני רוצה לוודא שהבנתי נכון מקריאת הודעות בפורום ושלא פיספסתי משהו חשוב...
להבנתי אין כיום בעיה להוציא אישור חיתון לילדים שהם צאצאים של תורם זרע יהודי .
האם זה אכן קלי קלות או שיש בירוקרטיה בדרך ?
 
תודה למגיבות וחג שמח 
 
לצפיה ב-'נכון.קלי קלות.ניירת קלילה ודיין'
נכון.קלי קלות.ניירת קלילה ודיין
02/04/2018 | 15:49
104
חג שמח
לצפיה ב-'עוד יש כמה שנים לפני'
עוד יש כמה שנים לפני
02/04/2018 | 13:38
157
אבל אני בודקת ציוני בתי ספר

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פונדקאות מנור מדיק
פונדקאות ישראלית בחו"ל
MFC המרכז לפוריות הגבר
MFC המעבדה לפיריון הגבר
ד
ד"ר יעקב יולנו

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ