לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1370913,709 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אמהות יחידניות מבחירה

ברוכים הבאים לפורום אמהות יחידניות מבחירה

הרבה בחירות אנו עושים במהלך חיינו, ובחירה זו היא הגדולה מכולן: ההחלטה להפוך להיות הורה ללא בן/בת זוג. היא בעצם הבחירה לא לוותר על ההורות

הדרכים והסיבות שהובילו אותנו לבחירה הזו שונות ומגוונות:
 
- תקתוקו של השעון הביולוגי שגורם להבין שאם לא עכשיו, אז לעולם לא.
 
- הריון (מתוכנן או לא), שבמהלכו התברר כי לא יהיה שותף להורות, ולמרות זאת הוחלט להמשיך ולגדל את הילד בכוחות עצמנו.

- אימוץ כהורה יחידני.
 
- חוסר רצון לחכות עד אשר תימצא זוגיות שלתוכה נרצה להביא ילדים, והחלטה למימוש הזכות להורות עכשיו.

הפורום הוקם על מנת לספק תמיכה ולשמש בית חם לכל מי שבחרו בהורות היחידנית.
 
הפורום הוא ביתן של החוששות והמתלבטות, הנמצאות בדרך להורות יחידנית, ושל אמהות שמגדלות את ילדיהן לאחר שהתהליך הושלם. (הכתיבה בלשון נקבה אך הפורום מכוון להורים משני המינים).
 
זה המקום לחששות, להתלבטויות, להשתטויות, לקשיים, להנאות, לצחוקים, ולדמעות הכרוכים בחוויות ההורות היחידנית. זה המקום שבו אנו מתיישבות שלא על מנת ללכת. זה הבית שלנו.
 
אנא כבדו את הבית שאליו נכנסתם ואת כלליו. {אותם ניתן למצוא ב"כללי ההתנהגות בפורום" (באדום) - בהודעות המנהלתיות בכניסה לפורום}

שתהיה לכולנו השתתפות מהנה ופורייה
 
נכתב על ידי מנהלות הפורום הוקדמות - dafnapo ונטאשKה
ומאמצת בכל לב את כל שנאמר, אמאנחל
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי ההתנהגות בפורום
קומונות שימושיות נילוות לפורום, 
וקישורים מהירים לפורומים משלימים בפרדס.
המשך >>

לצפיה ב-'מה אומרים לילד קטן ששואל למה היא עושה את זה?'
מה אומרים לילד קטן ששואל למה היא עושה את זה?
20/01/2019 | 08:38
1
91
הסבר:
אתמול בפארק שליד הבית הגיעה נערה נדמההלי עם תיסמונת דאון, לא יודעת בדיוק מה יש לה, אבל היא לא ילדה, מטופלת עם עובדת זרה, ככל הנראה יש לה טיקים וכל כמה שניות היא צעקה וזמזמה ועוד
אני כמובן התעלמתי ולא הסתכלתי, אבל זה הפחיד את הבן שלי שבא אלי בריצה, נעמד לידי ולא הוריד ממנה את העיניים. אח''כ הצביע ושאל למה היא עושה את זה (הוא בן 4).
אמרתי לו שמותר לה לעשות מה שהיא רוצה ושככה היא רוצה כרגע, אבל זה ממש הפחיד אותו והוא ביקש שנלך משם.
אני רוצה להכין את עצמי לתשובה יותר נורמלית פעם הבאה, אבל לא יודעת מה להגיד.
לא רוצה להגיד שהיא חולה או שמשהו לא בסדר.
מה עונים? איזה הסבר נותנים שיתאים לגיל שלו?



ועוד שאלה: אתמול הוא אמר לי שמנה. אמרתי לו שלא יפה להגיד שמנה ושזה מעליב. אבל עכשיו כשאני חושבת על זה, אני לא רוצה שהוא יחשוב ששמן זה לא טוב או מעליב. אולי הייתי צריכה לתת תשובה אחרת?

לצפיה ב-'להגיד את האמת'
להגיד את האמת
20/01/2019 | 12:04
67
למה לא להגיד שהיא חולה? היא באמת חולה. יש לה בעייה מסוימת במוח שבגללה היא לא לגמרי שולטת בכל מה שהיא עושה, ובגלל זה יש לה אשה נחמדה שמלווה אותה לכל מקום ודואגת לה. ולדעתי, כדאי להגיד לילד בדיוק את זה. וגם כדאי להגיד שזה לא משהו מידבק כדי שידע שלא מסוכן להתקרב ושהוא לא יכול "לחטוף" את זה גם. וגם ללמד כללי התנהגות: "אנחנו משתדלים לא לבהות, ואנחנו לא מצביעים באצבע ולא צוחקים ולא צועקים, כדי לא לפגוע ברגשות של אותו אדם."
 
לגבי "שמנה" גם כאן את מלמדת כללי התנהגות בחברה, את יכולה להגיד שיש אנשים שנעלבים אם אומרים להם "שמן" או "שמנה" ולכן אנחנו לא נגיד את זה למישהו. אנחנו יכולים לחשוב את זה בלב ואתה יכול לבוא ולהגיד לי את זה בשקט, אם אתה רוצה. ולא מצביעים באצבע. את יכולה להגיד שלהיות מאוד מאוד שמן זה לא הכי הכי בריא, אבל יש אנשים שמאוד קשה להם להיות רזים וזה לא לגמרי תלוי בהם. ולכן אנחנו לא מעירים על זה ולא צוחקים, כי גם ככה קשה להתמודד עם זה. ולהיות קצת שמן, זה ממש לא נורא, לגוף יש מאגרי שומן כדי להשתמש בהם בשעת חירום כשאנחנו חולים או משהו כזה. ולא חייבים להיות ממש ממש רזים, יש אנשים בכל מיני גבהים ובכל מיני צבעים ובכל מיני משקלים ולכולם מגיע יחס של בני אדם.
לצפיה ב-'קצבה'
קצבה
15/01/2019 | 17:51
2
104
שלום אמהות יקרות :) וגם כאלה שבדרך.
תוהה האם יש איזושהיא קצבה שהביטוח לאומי משלם לחד הוריות?
למשל, אם ההכנסה היא מתחת למינימום?
תודה רבה לכן :)
לצפיה ב-'תסתכלי באתר "כל זכות"'
תסתכלי באתר "כל זכות"
15/01/2019 | 22:57
61
מזיכרון: למי שהכנסתה נמוכה יש השלמת הכנסה מביטוח לאומי, יש מענק הכנסה הידוע בשמו מס הכנסה שלילי, אפשר גם לקבל סיוע בשכר דירה. לכל אלה יש קריטריונים שצריך לעמוד בהם.
 
זה בנוסף לסבסוד במעונות, קדימות בתור בהרשמה למעונות, סיבסוד בצהרונים, הנחה בארנונה, ונקודות זיכוי נוספות במס הכנסה לילדים עד גיל חמש.
לילדים בגיל בית ספר יש פעם בשנה מענק לימודים מביטוח לאומי שמתקבל בחודש אוגוסט, זה בנוסף לקצבת הילדים הרגילה שכל הורה מקבל.
לצפיה ב-'כל הזכויות כולן... מרוכזות ממש כאן'
כל הזכויות כולן... מרוכזות ממש כאן
16/01/2019 | 11:21
64
כמובן שההטבות המגיעות לך הן הטבות המגיעות להורה יחיד (מזונות לדוגמה - זו לא זכות שמוענקת ליחידנית). 
לצפיה ב-'על בנים ועל בנות'
על בנים ועל בנות
12/01/2019 | 08:33
9
173
בואו נדבר על זה.

נתחיל בלהגיד שכל אחד ואחת הם יחידים במינם, כולם נמצאים על רצף, עם מגוון תכונות. ויש חשיבות לכל התכונות האלה ואין סיבה או צורך לוותר על חלק מהן רק בגלל שהן מיוחסות בממוצע למין השני.

נמשיך ונאמר שחלק ממה שאנחנו מייחסים לבנים או לבנות הם דברים שטבועים בנו ביולוגית. ובחלקם אלה דברים שהאבולוציה הראתה שהם טובים להשרדות של היחיד ושל הקבוצה. וחלק מההבדלים הם תוצאה של הבניות חברתיות רבות שנים שכדאי כנראה לשים בצד. ההבדל וההבחנה בין מה שביולוגי, ואולי הכרחי, לבין מה שחברתי, הם לא תמיד חד משמעיים.

לאחרונה אני שומעת באינטרנט הרצאות שונות ומשונות, ובחלק מהן נתקלתי בדיונים על ההבדלים בין בנים ובנות שלא הייתי מודעת להם. עוד מידע זה תמיד טוב כדי לדעת להתנהל טוב יותר.

כל מי שרוצה להעלות הערות או שאלות או תהיות ממש מוזמנת.
מה אתן עושות בבית עם בנים ועם בנות שהולך נגד "המקובל", מה התגובות של הילדים לדברים האלה? משתפים פעולה? איך היו ההתמודדויות החברתיות שלהם בעקבות כך?
לצפיה ב-'כשהבנות שלי היו בנות 4 חודשים'
כשהבנות שלי היו בנות 4 חודשים
12/01/2019 | 09:47
120
הבאתי אותן ברופאת התפתחות בטיפת חלב לביקור שגרתי. אחת הייתה לבושה בורוד ואחת בכחול. לרופאה היה כלל כך לא צפוי שזה לא בן בכחול שהיא אפילו שאלה למה הלבשתי אותה ככה. וזה עדיין לא בן בורוד אלא בת בכחול שזה הרבה יותר מקובל בחברה. יכול להיות שהתגובה כאת היא בגלל שהבאתי שני ילדים, אם זאת הייתה ילדה אחת זה היה יותר מקובל אלייה. עניתי לה משהו בסיגנון שלא ידעתי שאסור להלביש בנות בכחול, אז היא הבינה שקצת הגזימה וכך זה נגמר.
לצפיה ב-'אני משתדלת לא להשתמש בבנות שלי'
אני משתדלת לא להשתמש בבנות שלי
12/01/2019 | 12:12
111
כקרדום למהפכות חברתיות שיש בהן גם תשלום מחיר.
זה כמובן לא הולך לי תמיד, אבל אני מנסה.
כשהיו תינוקות הלבשתי במה שנתנו לי, אבל אני מודה שלי עצמי הבגדים הוורודים עשו טוב יותר, ומה שטוב לאימא טוב גם לבת :). כשנתנו לי כחול הלבשתי גם, בעיקר בבית, תכלת עדין ויפה עבד גם בחוץ - אבל כשקיבלתי בגדים חומים ומכוערים בעיניי (לפחות לבנות) - נמנעתי.
כשגדלו הבנות הן גיבשו מהר מאוד את הטעם שלהן. מתנפנף בעיקר, כך שלא הייתי צריכה להתמודד עם ילדה שסוטה מהציפיות החברתיות, ואילו אני הייתי צריכה לבלוע הרבה צפרדעים בדרך. מודה שמסיבת יום הולדת ספא עם גיגיות ורודות ומלפפונים בעיניים מחרידה אותי, אבל במסגרת הדמוקרטיה אני נאלצת לקבל.
המקום הלא מתפשר שלי הוא שאני לא מוותרת על הכיוון הטכנולוגי/מדעי/מתמטי ושלחתי אותן לכל החוגים האפשריים (שבהן הבנות במיעוט בולט). שיבואו לשם עם שמלות מתנפנפות - לא אכפת לי, אבל שלא ייסגרו דלתות בפניהן בגלל הסללה מגדרית.
 
לצפיה ב-'אצלנו ...'
אצלנו ...
12/01/2019 | 15:06
85
יש לי בת ובן.
אני מאפשרת הכל!
מותר לה ללבוש את הנינג'ה ולו להתאפר וללבוש שמלה (יש לנו תחפושות בכמויות).כשהיו צעירים יותר והוא שיחק עם העגלות והבובות אבא שלי כמעט התעלף ופעם העיר.ביקשתי ממנו לא להעיר כי אני מאפשרת ולא רוצה לייצר קיבעון מגדרי.
לאחרונה היא ביקשה גרביונים,קניתי.
הוא דרש גם וקיבל.
אמנם מתחת למכנסיים אבל בבית בהחלט מתחת לשמלה ומאופר.
צמידים,שרשראות,טבעות שניהם נהנים.
אני לא שם מבחינת הבדל מגדרי.
עושים עבורי את ה"עבודה",לצערי המאוד רב,בגן.
משפטים כמו "ורוד זה לבנות וכחול לבנים". או "תכשיטים ושמלות זה רק לבנות".
אני "מתקנת" בבית אבל לא יעזור אנחנו חיים בחברה.
ירצה חולצה ורודה?יקבל!
תרצה כחולה?בשמחה!
וגם אם ירצה ללכת עם שמלה ומאופר לגן ככה ילך וגם היא אם תרצה.
מבחינתי גם עם תחתונים על הראש.
הם בוחרים לעצמם הבגדים ואני שם רק לסייע.
חברת הילדים,הגננת והסייעת "משרישים" את ההבדלים המגדריים והילדים כבר בגיל שמבינים ובעניין.
שיהיה.לא נושא שמטריד אותי אבל בהחלט מחדדת בבית שלא חייבים להיות קונפורמיים ומקובעים.
לצפיה ב-'אני הצעתי כמעט הכל לשניהם'
אני הצעתי כמעט הכל לשניהם
12/01/2019 | 18:53
83
הבת אהבה להבריג דברים, להשתמש בכלים כולל מברגת משחק חשמלית, ולבנות בלגו, אבל לא אהבה מכוניות אף פעם. בובות כמובן. אוהבת ורוד ושמלות לשמחתי הרבה. כי אני בילדותי לא אהבתי. יש לי אחיינית שלא מוכנה שמלות בשום אופן אז אני שמחה שהבת שלי דווקא כן. הייתה בחוג אלקטרוניקה, אוהבת לתכנת במחשב. טובה במתמטיקה ומתעניינת במדע (כמו אמא שלה).
 
הבן לא התחבר לבובות "ברבי" אבל כן אהב בובות פרווה לסוגיהן. לא כל כך אוהב לבנות בלגו. כן אהב לשחק במכוניות. (את בובות הפרווה הסתיר באדיקות כשבאו חברים). לא הסכים בשום אופן להיות בחוג היפ הופ למרות שאוהב לרקוד. טוב שמצאנו לו חוג ברייקדנס שבו הוא פורח. כשהיו אצלנו תחפושות, לא נמשך לשמלות, יותר לגיבורי על. מעולם לא הלבשתי אותו בורוד.
 
מה שאני מצטערת עליו הוא חוסר ההבנה וחוסר ההנחייה הנכונה מצידי להתמודדות עם החברה. בחברה הילדים בוחנים אחד את השני ליכולת עמידות. כל חברת ילדים (ונערים, וגברים) (וכנראה גם נשים, אבל בצורה אחרת) בוחנת אינטואיטיבית אלה את אלה, על מי אפשר יהיה לסמוך כשיגיעו זמנים קשים. זה נראה לי היום כצורך אבולוציוני. וצריך ללמד את הילדים להיות קצת קשוחים. לדעת לעמוד בעלבונות, לדעת להתגושש כשצריך, להשתדל להתמודד לבד בלי לערב את המורה אם לא חייבים (וכן לערב הורים ומורים כשהמצב מחייב, כמו נניח אם דברים מגיעים לחרם או קרוב לכך). כן להחזיר דחיפה, אם מתגרים בך פיזית. לא ליזום אלימות חלילה, אבל לדעת להגיב. לדעת לעמוד בהעלבות הרגילות "את טיפשה, אתה נמוך, האוזניים שלך בולטות, השיניים שלך מזכירות את בוב ספוג" בלי לפרוץ בבכי, ובלי ללכת להתלונן למורה או לגננת. כל זה תלוי כמובן בבגרות, ובמוכנות, ובאופי, ובגיל, ובמבנה הפיזי של כל ילד, אבל אני היום מבינה שצריך לכוון לשם מגיל צעיר, יותר ממה שעשיתי.
כשהבן שלי נכנס לחטיבה כבר הייתי יותר חכמה. התחילו קצת להציק לו, בעיקר זרקו הערות פה ושם, לא מדברת על אלימות פיזית, אז הסברתי לו בצורה מפורשת שבוחנים את העמידות שלו ושהוא צריך להתמודד. הוא הבין את העניין, וההצקות הקטנות נפסקו כמעט מיד.
לצפיה ב-'אני הפתעתי את עצמי עד כמה אני מקובעת'
אני הפתעתי את עצמי עד כמה אני מקובעת
13/01/2019 | 07:06
86
כשהבן בא הביתה עם משפטים כמו לק/איפור/שמלה זה רק לבנות אני אומרת נכון.
מדי פעם מוסיפה שאם בן רוצה זה בסדר, מותר לו, רק כדי שחלילה לא יעיר לבן אחר שכן שם את זה.
לא אלביש לו ורוד, כן אלביש אדום (עם ציור "גברי")
מודה שכן יש לי בעיה לראות בן עם שמלה, בחיים לא אעיר על זה לאותה אמא/ילד.
מה שכן.... בניגוד לכל הדיעות מסביב, אין לי בעיה להתקלח עם הילד (בן 4) ואנחנו מתקלחים יחד כל ערב. ככה הוא גם לומד על ההבדלים הפיזיים בין בן לבת
לא רוצה שהוא יהיה חריג, כי אין מה לעשות בן נשי הוא חריג בכל מובן שלא נסתכל עליו.
אגב, משום מה, אולי בגלל שאין לי בת, לא יודעת, אין לי בעיה עם בנות שלובשות כחול או מחזיקות מברגה וכד'
 
לצפיה ב-'אופי של ילדים'
אופי של ילדים
13/01/2019 | 09:40
81
לי יש תאומים בן ובת. מגיל מאוד מאוד צעיר היה ניתן לראות את האופי של הבת - הן פשוט מתבגרות יותר מהר. יותר חדות לסביבה, למה שעושים סביבן , למה שחושבים עליהן. מגיל מאוד צעיר היה לה חשוב מה היא לובשת , איך היא מציירת ואיך החברות מציירות, שיש לה מה שיש להן ... (בגיל שלוש זה היה משבר קטן סביב יום המשפחה בגן כשגילתה שהמשפחה שלה קצת אחרת...) . בהוויה שלה היא מאוד "בת" .. אוהבת ורוד בהיר, שמלות ונסיכות. חבשה כתר לגן במשך שנתיים... היא גם מאוד טיפולית כלפי אח שלה. ממש אמא דאגנית קטנה. וכשהפרדתי ביניהם בבית הספר העבירה את הטיפוליות הזו לחבר הכי טוב שלו שגדלו ביחד בגן. מצד שני --- הם תמיד שיחקו בכל הצעצועים ביחד. במכוניות ובובות, בכדורים ובחרוזים. הוא יותר חזק במשחקי דמיון והיא ביצירה והם משתפים פעולה עד היום. אולי בגלל אחיה היא יודעת טוב איך לשחק עם הבנים בכיתה (בכיתה ג' יש כבר הפרדה בין בנים ובנות אבל אותה הם מקבלים בשמחה לשחק איתם גם כדורגל...) . אני כן אומר שבגלל שהם שניים אני די שמרנית בקטע המגדרי. כשהיה קטן רצה צעצועים ונעליים ורודים ונוצצים ופאייטים... הסברתי שאי אפשר ללכת עם זה לגן. מודה ומתוודא זה היה לי לא נוח.. גם לק - הרשתי בבית אבל לא לגן. היום הוא לא ילבש ורוד אף פעם ולא יילך לחוג ריקודים (אולי בגלל שזה בבירור "שייך לה" והוא מחפש לעצמו את הטריטוריה שלו..) אבל בכל שאר תחומי העיניין הם די זהים.
לצפיה ב-'אני משתדלת לא ליצור חלוקה מגדרית'
אני משתדלת לא ליצור חלוקה מגדרית
13/01/2019 | 10:21
74
ככלל נמנעתי מבגדים בצבע ורוד לבת שלי ומאחר שהיא השניה היא "זכתה" ללבוש הרבה מהבגדים של אחיה. הבן אהב מדי פעם ללבוש את הבגדים של אחותו או להשתמש באביזרים שלה (צעיף, כפפות וכדומה). במקרה כזה רק הסבתי את תשומת לבו שזה נתפס כשל בנות. הוא החליט אם להשאר עם זה או להוריד (לרוב הוריד). הבת בעלת פחות מאפיינים נשיים ואוהבת לשחק משחקים של בנים, אף פעם לא התחברה למשחקי בובות, סליים ושאר דברים שכאלה. היא בכלל בעלת מאפיינים "גבריים" יותר (בתור התחלה חלוקת קשב גרועה)
יהיה מעניין לראות איך זה יתפתח.
לצפיה ב-'אצלינו זה ממש ברור...'
אצלינו זה ממש ברור...
13/01/2019 | 23:35
76
אצלי הקטנצ'יק בחר ובוחר לרוב במגדר האחר ( לא שתכננתי ככה...).
אני והוא דיי דומים....בבית דיי הרבה עם טייץ וקוקו גבוה .
הוא כבר שלוש שנים בבלט ודיי אוהב ככה שהוא כרגע מגובש אבל אין לדעת כיצד יתפתח לו.
בינתיים זה דיי מסתדר לנו יש לומר .
שלומות
לצפיה ב-'על בנות...'
על בנות...
16/01/2019 | 11:34
52
מתמקדת בללמד את הבנות שלי להתחבר למה שמרגיש להן נכון ולגרום להבין שיש להן את חופש הבחירה. זה נכון גם לגבי בנים, אבל משום מה הנושאים האלה נתפשים *אצלי* כיותר בעייתיים אצל בנות דווקא:
 
לגבי אוכל - לא להכריח לאכול שום דבר מצד אחד ולא ליצור הקשר שלילי עם אוכל מצד שני.  
 
לגבי מגע - אף אחד (כולל בני המשפחה הקרובים ביותר) לא יגע בהן בלי רשות. לאף אחד לא יגיע נשיקה או חיבוק בתמורה למשהו.
 
לגבי בחירת תחומי עניין - משתדלת לחשוף אותן למגוון של פעילויות שבהן הן יכולות לבוא לידי ביטוי.
לצפיה ב-'עדכון הנחת ארנונה באפליקציית mast'
עדכון הנחת ארנונה באפליקציית mast
13/01/2019 | 12:26
69
יש מספר גדול של עיריות שמשתמשות בשירותי של אפליקציית mast. בעיר שלי אפשר לעדכן את הבקשה להנחה דרך האפליקציה בלי להגיע לעירייה. אני עשיתי זאת. נחמד.

צריך לצרף קובץ צילום ספח תעודת זהות.

לצפיה ב-'מחזירה אתכן אחורה '
מחזירה אתכן אחורה
10/01/2019 | 19:21
6
167
מה לעשות?! אני בשלב הזה של ההתחלה ורק איתכן נעים לי לדבר. הקומונה זיכרונה והפורום השכן לא מרגיש מקום ביתי ליחידנית.

ולשאלתי: למי שטופלה בטיפולי הפוריות בבי״ח ציבורי או פרטי או אצל רופא פרטי רציתי לדעת האם כל מרשם שנתן הרופא הייתן צריכות להמיר אצל רופא מהקופה כדי לקנות התרופות בהנחות או שהשתמשתן במרשם המקורי שניתן לכן?

נשמע לי בלאגן...
לצפיה ב-'הי'
הי
10/01/2019 | 20:14
3
65
אין לי מה להגיד בנושא, כי אני טופלתי בבית חולים של קופה שאני שייכת אלייה, אז לא היתתה לי שום בעיה עם מרשמים.
רציתי לשאול מה נשמע? איך הולך לך? באיזה שלב את כבר?
לצפיה ב-'טופלתי בפרטי, ולא הייתי צריכה להמיר '
טופלתי בפרטי, ולא הייתי צריכה להמיר
11/01/2019 | 14:47
1
51
לא היתה לי שום התעסקות בירוקרטית לאורך הטיפולים
לצפיה ב-'קיבלת מרשמים מרופא פרטי וקנית בקופה בהנחה?'
קיבלת מרשמים מרופא פרטי וקנית בקופה בהנחה?
17/01/2019 | 09:11
11
קיים כזה דבר?
לצפיה ב-'היי מותק'
היי מותק
17/01/2019 | 09:09
14
סיימתי את כל הבדיקות המקדמיות. גם תשובות לסקר הגנטי התקבלו לפני כמה ימים. ביקרתי אצל רופא פריון מנהל היחידה בבי״ח ציבורי ששם מתכוונת לעבור הטיפולים. עשה בדיקה ועבר על כל הבדיקות אמר שהכל תקין מלבד הסוכר. הפנה למרפאת סוכרת לקבל הערכה לפני טיפול.
 
קיבלתי היום מחזור ושבוע הבא פתיחת תיק בבנק הזרע אז יוצא שהחודש לא אוכל להתחיל . שזה בסדר כי נתגלה שאני טרום סוכרתית. התחלתי מעקב במרפאת סוכרת ובינתיים מנסה להתאזן כמה שיותר לפני הטיפול.
לצפיה ב-'רופא פרטי שמוכר כמומחה בקופה'
רופא פרטי שמוכר כמומחה בקופה
13/01/2019 | 09:29
1
41
טופלתי אצל רופא פרטי (פרופ' זיידמן) שבזמנו לפחות היה ברשימת המומחים של קופ"ח כללית - מאלה שאפשר לקבל עבורם החזר חלקי עבור X ביקורים / ייעוצים בשנה. המרשמים שלו היו מוכרים בכללית ולא היה צריך להמיר אותם.
אבל אחרי שנכנסתי להריון המשכתי אצלו מעקב ואני זוכרת שכן הייתי צריכה להמיר הפניות שנתן בכתב יד. לא היתה עם זה בעיה - במרכז בריאות האישה תמיד כיבדו את ההפניות שלו , הכניסו לרופא תורן שהכניס למחשב והמשיכו משם.
לצפיה ב-'הבנתי. תודה'
הבנתי. תודה
17/01/2019 | 09:14
5
לצפיה ב-'הלווו יקירות ולוח מודעות'
הלווו יקירות ולוח מודעות
08/01/2019 | 17:47
7
375
הי. הרבה זמן לא הייתי כאן..
מקווה שכולן בטוב.
אנחנו כבר בכיתה א והזמן טס.
אני מוכרת את הרכב. אם מישהי מעוניינת בפרטים נא כתבו לי במסר הפרטי.
נשיקות
לצפיה ב-'זואילי התגעגעתי'
זואילי התגעגעתי
08/01/2019 | 19:41
1
115
היית חסרה, מה שלומך?
כל פעם כשאני נכנסת לקומונה אני נזכרת בתקופה שאת ניהלת אותה.
אחחחח כמה פעילות הייתה שם. איזה בית חם היא הייתה בשבילי (עם כינוי אחר שהשתנה בגלל בלק אאוט רציני של הסיסמה).
לא מכירה מישהו שרוצה לקנות רכב, אבל נכנסתי להגיד שלום...
לצפיה ב-'וואי סיקרנת אותי.. מה היה הניק הקודם.. '
וואי סיקרנת אותי.. מה היה הניק הקודם..
09/01/2019 | 20:49
84
איזו היסטוריה רחוקה.. אבל בהחלט שוקקת ופעילה.
לצפיה ב-'ברוכה הנמצאת איזה כיף לראות אותך כאן!!'
ברוכה הנמצאת איזה כיף לראות אותך כאן!!
09/01/2019 | 12:58
2
113
בהצלחה עם מכירת הרכב.
 
וואו גדלו החבר'ה. איך מסתדרים בכתה א'?
לצפיה ב-'ממש כיף לה והיא נהנית'
ממש כיף לה והיא נהנית
09/01/2019 | 20:57
1
113
אני פחות חחח
לצפיה ב-'אאוץ'. טוב שהיא נהנית לפחות. '
אאוץ'. טוב שהיא נהנית לפחות.
09/01/2019 | 21:30
38
לצפיה ב-'אז פעם הבאה היא כבר תהיה בצבא? '
אז פעם הבאה היא כבר תהיה בצבא?
16/01/2019 | 11:43
1
33
בהחלט תענוג לראות אותך מגיעה לביקור
לצפיה ב-'חחח.. אולי כשתתחתן'
חחח.. אולי כשתתחתן
19/01/2019 | 16:31
23
ואז יהיה לי זמן פנוי..

לצפיה ב-'טרמפולינה למסירה'
טרמפולינה למסירה
04/01/2019 | 10:48
25
178
בבאר שבע. ריפוד דורש כביסה. צבע ורוד, אז מתאימה לבת.
לצפיה ב-'מה יקרה אם נניח בן בתוכה??'
מה יקרה אם נניח בן בתוכה??
04/01/2019 | 15:34
8
63
לצפיה ב-'אם מישהי רוצה להשתמש בה לבן גם אמסור בשימחה'
אם מישהי רוצה להשתמש בה לבן גם אמסור בשימחה
04/01/2019 | 15:38
7
150
למרות שאני לא הייתי עושה זאת. וגם לא הייתי מלבישה בן בורוד. עם בת וכחול אני בסדר. ככה אני ואם את רוצה לפתוח דיון בנושא הזה, אז בלעדיי.
לצפיה ב-'מה הבעיה עם ורוד לבנים?'
מה הבעיה עם ורוד לבנים?
07/01/2019 | 08:07
6
104
אני יכולה להבין את הבעייתיות עם שמלות לבנים, למרות שארשה לבן שלי ללבוש שמלות אם הוא ירצה, אבל עם סתם ורוד?
ועוד בגיל טרמפולינה?
למה לגדל בכזאת מקובעות את הילדים?
לצפיה ב-'אויש די. תחסכו את הטרחנות.'
אויש די. תחסכו את הטרחנות.
07/01/2019 | 09:15
5
52
לצפיה ב-'תחסכו את הטרחנות???'
תחסכו את הטרחנות???
08/01/2019 | 06:47
4
101
למה מה שאת חושבת הוא לא טרחנות ומה שאחרות חושבות שלא מתישב עם דעותיך זה טרחנות?
מה כבר אמרו?
ללמד את הילדים כבר מגיל אפס שאין שוני? שכל אחד יכול ללבוש מה שהוא רוצה?
למה לחנך לשונות? לכל אחד יהיו את הדיעות שלו ואת הרצונות שלו, אבל אם אפשר כבר מינקות לחנך לקבל הכל אז למה לא?
לא ירדו עליה, לא קיללו, לא צעקו ואפילו דיברו מאוד יפה, אז למה את ככה מגיבה?
לצפיה ב-'כתבה לכם שהיא לא בדיון הזה. אז בשביל מה?'
כתבה לכם שהיא לא בדיון הזה. אז בשביל מה?
08/01/2019 | 10:48
3
94
ובנוסף - יש לה (וגם לי..) תאומים בן + בת. אני רוצה לפגוש את האמא שמלבישה בן + בת בו זמנית בורוד. תהי הכי פרוגרסיבית שיש .. אבל זה? לא נתקלתי.
לצפיה ב-'אז אני אהיה טרחנית לרגע...'
אז אני אהיה טרחנית לרגע...
08/01/2019 | 11:13
118
אני מבינה אמהות שלא מלבישות בנים בורוד - בסדר...
אבל בואי.. טרמפולינה.. בתוך הבית... יכולה להסביר למה זה משנה מה הצבע שלה?
ולמה זה חשוב בעייני - גם אם נתפס כטרחני בעייניך - כי כשאנחנו מביאות ילדים למשפחה "מיוחדת" אנחנו עושות בדיוק את זה - טוענות שלפעמים הבניות מסוימות הן לא הכרחיות, גם אם יש לחץ חברתי לקונופורמיות... אני מופתעת שנשים בכלל מוטרדות מצבע הטרמפולינה (בתוך הבית!!) אבל בטח שנשים שמראש הנטיה שלהם לקונפורמויות אמורה להיות מוגבלת יחסית.. זה הכל...
לצפיה ב-'תודה על התמיכה'
תודה על התמיכה
09/01/2019 | 09:06
1
94
יש לי שתי בנות.
לגבי שאר הדברים נראה לי פשוט אין לאנשים מה לעשות אז הם באים לפה כדי להוציא מילה מקונטקסט ולהתנפל
לצפיה ב-'אם זה נקרא להתנפל אז צפויה לך הפתעה בהמשך החיים'
אם זה נקרא להתנפל אז צפויה לך הפתעה בהמשך החיים
10/01/2019 | 06:54
67
הכל היה ברוח טובה ומאוד עדין
 
לצפיה ב-'בהמשך לתגובות "הענייניות" פה'
בהמשך לתגובות "הענייניות" פה
10/01/2019 | 10:57
4
105
אני לא מבינה איך אף אחד לא העיר לה למה היא מוסרת טרמפולינה עם ריפוד שדורש כביסה????????!!!!!!!
לצפיה ב-'זהו. אני חוזרת היום הביתה '
זהו. אני חוזרת היום הביתה
10/01/2019 | 12:09
3
92
ומוציא את זה החוצה וזהו. פעם הבאה אני אחשוב 10 פעמים לפני לכתוב שאני רוצה למסור משהו.
לצפיה ב-'אני לגמרי איתך, צחקתי... '
אני לגמרי איתך, צחקתי...
10/01/2019 | 14:28
30
לצפיה ב-' לא מבינה את הערות...'
לא מבינה את הערות...
10/01/2019 | 19:07
1
75
פרסום הודעה למסירת טרמפולינה ורודה. רוב האוכלוסיה רוכשת מוצרים לתינוק בצבעים בהתאם למינו. אמרה הכותבת שמתאימה לבת (בואו בנות... ורוד באמת מתאים לבת. זה צבע של בנות), לא אמרה שלא מוסרת לאמא שיש לה תינוק בן.
 
תשערו בנפשותיכם, שלא הייתה אומרת את צבע הטרמפולינה ואם מסוימת לבן הייתה מגיעה ולפתע פתאום רואה שהיא בצבע ורוד ובעיניה זה לא מתאים לתינוקה?! יש להימנע ממצבים כאלה ומאי הבנות.
 
כשמפרסמים חפץ מסוים צריך לתת תיאור שלו, ואם הוא בצבע מסוים שמזוהה ומאופיין ציבורית למין מסוים בוודאי שצריך לציין זאת, בייחוד כשלא מדובר בצבע ניטראלי כמו שחור/לבן/חום/צהוב למשל. ככה רק מי שמתאים לו המוצר ייקח אותו לעצמו ובא לציון גואל!!!
 
לטעמי, התגובה אליה הייתה צינית ואף עוקצנית. ״מה יקרה אם נניח בן בתוכה?״.

לצפיה ב-'קשה לי להסכים עם זה...'
קשה לי להסכים עם זה...
12/01/2019 | 03:54
44
לדעתי זה ממש אבל ממש תלוי בבן עצמו...יש כאלו שיתחברו לכלל הצבעים והאופי שלהם יותר קרוב לזה של הבנות....ואיך שהאמא מרגישה גם.
לרוב אולי את צודקת אבל זה לא מכליל.
יודע מקרוב ובכלל 
לצפיה ב-'מממ מעניין כל כך הרבה אורחות בשרשור הזה'
מממ מעניין כל כך הרבה אורחות בשרשור הזה
10/01/2019 | 19:13
9
28
לצפיה ב-'וכל הבנים שלהן לבושים בוורוד. כמה נחמד.'
וכל הבנים שלהן לבושים בוורוד. כמה נחמד.
10/01/2019 | 20:18
8
23
לצפיה ב-'האמת שאני לא בטוחה שאנשים האלה בכלל שייכים לפורום הזה'
האמת שאני לא בטוחה שאנשים האלה בכלל שייכים לפורום הזה
10/01/2019 | 20:28
7
56
נראה שהם סתם מצאו סיבה להתנפל. מענניין רק למה דווקא פה.
לצפיה ב-'ברור שלא'
ברור שלא
10/01/2019 | 20:48
6
57
וזה לא דווקא פה. יש להם אג'נדה והם מסתובבים לחפש איפה לדחוף אותה.
לצפיה ב-'אז אני אדם אמיתי... במשך שנים חיכיתי להצטרף לפורום'
אז אני אדם אמיתי... במשך שנים חיכיתי להצטרף לפורום
10/01/2019 | 21:33
5
87
אחרי הרבה יותר מדי זמן בפורום פוריות...
אני בשבוע 37 עם בן, וכן אני אוכלת לעצמי את הראש עם הבניות חברתיות, שונות, ואיך אני מאזנת בין כל מיני עקרונות שלי ובין החיים שלו (מי אמר ברית ולא קיבל...)
אז אין לי אג'נדה, אבל אני לעולם לא אכתוב פה עוד.. כי בסך הכל שאלתי שאלה שמבחינתי היא לגיטימית.. לא העלבתי, לא גידפתי, ואני לא חושבת שהייתי טרחנית...
תודה בכל מקרה, אחפש שדות זרים
לצפיה ב-'ברכות להריון!! כמה נפלא שהצליח!! וברוכה הבאה'
ברכות להריון!! כמה נפלא שהצליח!! וברוכה הבאה
11/01/2019 | 03:06
51
תישארי, למה לא?!
 
אם יש לך התלבטויות אמתיות בנושא אז תשאלי במפורש. לא צריך דווקא בשרשור שבו מוסרים טרמפולינה ורודה.
הנושא של בנים בנות, הוא נושא מורכב ומעניין, וקשה לאיזון. שווה לדבר עליו בצורה אמיתית. "לזרוק שאלה" בכותרת של הודעה בלי לכתוב לה תוכן, בפרט שנכתב מראש שאין עניין להעלות את הנושא לדיון, נתפס כקנטרנות, ולא מעודד התייחסות מעמיקה לשאלות רחבות. תזכרי גם שבכתב קשה לקרוא את "הטון" של הדברים. מה שכתבת עכשיו הצליח להבהיר שאת מתייחסת ברצינות.
נראה לי שאין מחלוקת בחברה שבנות יכולות ללבוש כחול ובנים לא יכולים ללבוש ורוד (וגם לא סרטים בשיער, קשתות, וקוקיות). יש נושאים אחרים שיותר קשה למצוא בהם את האיזון הנכון. למשל, אני מצאתי שקשה האיזון בללמד ילד שמותר לבכות כשקשה, לבין הצורך להיות עמיד כשזה מגיע לחברה של בנים אחרים.
לצפיה ב-'תראי מה שנכתב פה בקשר לאג'נדה היה '
תראי מה שנכתב פה בקשר לאג'נדה היה
11/01/2019 | 06:50
1
64
מכוון בעיקר לאורחים של הפורום, שכותבים בלי שם משמש עם כל מיני ביטויים במקום שם ולא דווקא אלייך
ועוד דבר - רציתי סתם למסור טרמפולינה ולא לפתוח דיון בנושא וציינתי את זה בפירוש ואני חושבת שהיה יותר נחמד מצדך לפתוח נושא בהודעה נפרדת אם כל כך רצית לדון על זה ואני בטוחה שבמקרה כזה היית מקבלת תגובות הרבה יותר נחמדות
בכל אופן אני אשמח לראות אותך פה, תשארי.
לצפיה ב-''
11/01/2019 | 07:22
11
לצפיה ב-'ברוכה הבאה! ובשעה טובה!'
ברוכה הבאה! ובשעה טובה!
11/01/2019 | 16:21
35
מקוה שתישארי איתנו. ושתהיה לך לידה קלה.
אני זוכרת את ההלם שהיה לי כשהרופא אמר לי שזה בן בבטני.. והברית וכל ההתלבטות.. בסופו של דבר קיבלתי את הדעה האומרת שהילד לא ירצה להיות חריג בחברה הישראלית וגם כך יהיה לו "תיק" שגדל עם אמא בלבד..
ובאמת כבר בכיתה א' היתה בדיקה בשירותי הבנים... מה יש לו שם.. מחריד אבל קורה בין ילדים. כיום הכל נשכח ונעלם.
כשנולד בני שכחתי הרבה עקרונות ותוכניות שהיו לי. הייתי עסוקה מדי..
לצפיה ב-'מחזיקה אצבעות ללידה מהירה וקלה (ככל האפשר)'
מחזיקה אצבעות ללידה מהירה וקלה (ככל האפשר)
16/01/2019 | 11:40
20
אין ספק שתקופת ההריון היא תקופה טובה לעשות חושבים איזה הורה את רוצה להיות.
לא משנה לאילו מסקנות הגעת - עצם הקדשת המחשבה היא שתהפוך אותך להורה הטובה ביותר שאת יכולה להיות.
תזכרי שתמיד תוכלי לחשב מסלול מחדש. המציאות של ההורות בפועל תמיד תאתגר ובכל גיל מחדש.
לצפיה ב-'אם מישהי מעוניינת לדעת איך קרה שורוד הפך לצבע ״של בנות״ '
אם מישהי מעוניינת לדעת איך קרה שורוד הפך לצבע ״של בנות״
22/01/2019 | 15:45
אפשר לקרוא קצת בכתבה הזו
 
עד לפני כ-100 שנה ורוד היה צבע של בנים וכחול צבע של בנות, מה שבא ללמד, תכלס שכל הקטע הזה של הצבעים הוא קשקוש
לצפיה ב-'אחוזון גובה לתינוקת'
אחוזון גובה לתינוקת
31/12/2018 | 11:54
13
148
שלום לכולן,
עד כמה לדעתכן\מניסינכן יש קשר בין אחוזוני הגובה שנמצצים בטיפת חלב לגובה העתידי של הילד ?
 
התינוקת שלי באחוזון גובה 90 . אני תוהה אם היא הולכת להיות ילדה\אישה גבוהה..
אני יודעת שזה לא אמור להטריד אותי עכשיו, אבל זה כן 
ומה הגובה של התורם שבחרתן ?  אולי זה הגיע מהתורם..
לצפיה ב-'שנמצצים =שנמדדים.. '
שנמצצים =שנמדדים..
31/12/2018 | 11:55
28
לצפיה ב-'אצלנו זה הפוך'
אצלנו זה הפוך
31/12/2018 | 13:30
1
106
הבן שלי בשנתיים הראשונות לחייו היה מתחת לאחוזון 3 בגובה
אפילו עשיתי לו בדיקת הורמון גדילה בגיל שנה מרוב שהיה קטן
היינו במעקב של אנדוקרינולוגית שאמרה שהוא עוד יגדל
עכשיו הוא בן 3 וחצי ופתאום בבת אחת לפני חצי שנה זינק לאחוזון 67
זה משתנה כל הזמן ועוד ישתנה הרבה
לא ניתן לדעת כבר מגיל כה צעיר מה יהיה בעתיד
מקסימום - תרשמי אותה לקבוצת כדורסל ותהיה לך ספורטאית בבית
לצפיה ב-'תודה על התגובה :)'
תודה על התגובה :)
31/12/2018 | 21:24
61
שמחה בשבילך שהילדון זינק באחוזון 
לצפיה ב-'יש קשר..'
יש קשר..
31/12/2018 | 13:35
2
132
הבת שלי היתה מאז ומעולם באחוזון 97% בגובה. עוד בסקירת מערכות השנייה נאמר לי שהילדה ארוכה מאוד. מאז ולאורך השנים היא שמרה על אחוזון 97%-99% . וגם כיום בגיל שמונה היא מאוד גבוהה לבנות גילה (אבל לא הכי גבוהה בכיתה.. יש אחת גבוהה ממנה...).
אבל --- לפני שנה היינו אצל אנדוקרינולוג לאחר צילום כף יד ולפי כל החישובים היא לא תהיה גבוהה מאוד. סביבות ה 170 (יש להם נוסחאות ומדידות לעצמות כף יד). 
הרופא שיער שהיא מהילדים שצומחים מהר ונעצרים בתחילת ההתבגרות המינית (וזה אולי מהתורם כי אני הייתי הכי קטנה בכיתה והתפתחתי מאוחר..)
אגב, אני בגובה ממוצע 165 והתורם 180 . יש במשפחה שלי גבוהים ממנו.. 
לצפיה ב-'תודה, אפשר לשאול -'
תודה, אפשר לשאול -
31/12/2018 | 21:28
1
103
תודה על התשובה!
מאיזה גיל ניתן לברר את הגובה המשוער אצל אנדוקרינולוג ?
מעניין אותי לדעת (אם תרצי לענות כמובן) אם הרצון לדעת את הגובה הסופי בא ממך או מהילדה ? הגובה מפריע לילדה בשלב זה ? זה מצריך התמודדות כלשהי מצידה ?
 
אנחנו פחות או יותר באותם גבהים שציינת, זה מעודד אותי מה שרשמת 
 
לצפיה ב-'לא ממש מתמצאת'
לא ממש מתמצאת
01/01/2019 | 09:41
98
הלכתי איתה לאנדוקרינולוג בגיל שבע בעקבות סבב בדיקות עם רופאת המשפחה שהתחיל בשלילה של בעיית גסטרו בכלל (קפיצה מוזרה במשקל הגוף ובעיות עיכול בבת אחת) וסיימנו בבדיקות הורמונליות. בגלל הגובה  והמראה שלה (נראית בוגרת לגילה) ביקשתי גם אנדו כדי לדעת אם צפויה להתפתחות מינית מוקדמת. התברר שלא ובמקרה שלה אין קשר למראה החיצוני ולגובה .
בכל מקרה זה לא בא מהילדה בכלל , תמיד מחמיאים לה על הגובה שלה והיא מאוד אוהבת את זה. היא גם לא כל כך חריגה כי אחיה התאום גבוה והם היו באותו גובה עד גיל חמש. מאז היא החלה עוקפת אותו ואני מניחה שהיא אוהבת גם את זה  
לצפיה ב-'סליחה שאני מתערבת - אבל למה את מוטרדת מהגובה שלה?'
סליחה שאני מתערבת - אבל למה את מוטרדת מהגובה שלה?
01/01/2019 | 10:01
4
107
אני 1.80, התורם שלי 1.90 - התינוק עוד בבטן, אבל כנראה יהיה גבוה
החויה שלי כאישה גבוהה מאוד היא לגמרי סטנדרטית, קצת יותר מורכב במטוס או בקולנוע, ואני לא יכולה לקנות את כל השמלות בחנות (כי הן נחתכות קצר מדי), אבל חוץ מדברים כאלו, גובה בעייני היא ממש תכונה שולית...
לצפיה ב-'ועוד משהו - מה זאת אומרת אולי זה הגיע מהתורם?'
ועוד משהו - מה זאת אומרת אולי זה הגיע מהתורם?
01/01/2019 | 10:03
111
התורם הוא חצי מהמטען הגנטי שלה.. אז ברור שהגובה שלו (ושל בני משפחתו) משפיע על הגובה שלה...
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
01/01/2019 | 10:11
2
103
התגובה של מיכל היא כאילו גובה לאשה זה נכות. זה כיף להיות גבוהה.
לצפיה ב-'הסיבה'
הסיבה
01/01/2019 | 12:28
1
111
 
אנחנו משפחה נמוכה יחסית ולא רוצה שהיא תרגיש שונה. 
וגם כי מה לעשות.. לפעמים גובה מפריע לאישה\נערה, זה מאוד אינדיוודיאלי כמבן כמו כל דבר.. אני אישית 1.62 והייתי שמחה לעוד 10 ס"מ ,
אבל לעיתים זה יוצר התמודדות מסויימת והיופי הוא בעיני המתבונן .
 
לצפיה ב-'בלי להיות שיפוטית אני ממש מציעה לך לשחרר '
בלי להיות שיפוטית אני ממש מציעה לך לשחרר
03/01/2019 | 07:34
86
את מראש חושבת במונחים של שונות ושל קושי... והילדה  שלך תינוקת...
כאמור אני 1.80 מעולם לא הרגשתי שונה בשום קונטקסט של החיים שלי
לצפיה ב-'לא תמיד יש קשר'
לא תמיד יש קשר
01/01/2019 | 11:58
1
109
אני למשל הייתי תמיד הכי גבוהה בכיתה עד שהגעתי לגיל ההתבגרות ואז פתאום אחרים התחילו לעקוף אותי בגובה, ונעצרתי בגובה סטנדרטי לחלוטין 1.67. 
גם הבן שלי באחוזון 88, התורם למיטב זכרוני היה 1.78 או משהו כזה, אבל גם במשפחה שלי יש גבוהים (שני בני הדודים שלי מתנשאים לגובה מוכבד מאוד).
כך או כך, סוגיית הגובה לא מטרידה אותי.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
01/01/2019 | 12:37
73
ודרך אגב- עד איזה גיל מודדים אחוזונים בטיפת חלב ?
לצפיה ב-'שוב אני עם שאלה לאמהות לתאומים...'
שוב אני עם שאלה לאמהות לתאומים...
27/12/2018 | 21:14
12
188
אז עכשיו זה קורה.. בנות בנות שנה וכמעט חודשיים ואנחנו מתקרבות לתקופה שמזמן אני מפחדת ממנה - כשהן ירצו לצאת מעגלה בזמן הטיול וירוצו לי לשניי כיוונים שונים. בנתיים הן עוד לא הולכות לגמרי לבד, אבל אחת כבר מסוגלת ללכת כשאני מחזיקה אותה ביד אחד ואני חושבת שזה כבר יותר לביטחון מאשר לתמיכה ממשית. שניה עוד לא שם, אבל גם היא כבר עושה הליכה צדדית והולכת איתי עם שתי ידיים, אז זה כבר לא רחוק. היום הלכנו לאיזה גן שעשועים ואחת מהן עלתה מאד מהר במדריגות ושניה נשארה למטה. רצתי אחרי ראשונה ופחדתי ששניה יכולה לפול בו זמנית.
איך עשיתן את זה -איך יצאתן לבד עם תאומים בשלב של תחילת ניידות שלהם? כל טיפים והמלצות התקבלו בברכה.
לצפיה ב-''
28/12/2018 | 07:24
3
97
השבוע דיברתי על זה שיש לנו גינה עם 4 כניסות,הם רצו לכל כיוון ואני עם מיליון עיניים ומבטי ההורים האחרים עליי היו רבים.אמא לתאומים,אה?
ראשית,לטובת בטחונן ונוחותך לא לאפשר לצאת מהעגלה עד שמגיעים למתחם שבו יש לך אפשרות לשליטה כולשהי.
גינה,להשתדל בגינה עם כניסה אחת.
אי אפשר להתהלך עם שתי קטנות ועגלה בו זמנית.הטיולון שלנו התקפל למטרייה ופעם אפילו ניסיתי להיות גיבורה,לקפל אותו,לשאת על הכתף ולאפשר לשניהם ללכת-ממש אבל ממש סיוט מיותר!
אז הזדמנויות לצעוד יש להן בשפע.כשמתניידים ממקום למקום זה בעגלה,שתיהן.לא אחת קמה והשנייה יושבת.כשמגיעים למקום רק אז מורידים וכן,צריך עשר עיניים ובטחון ואמונה שהן לא תתרחקנה הרבה ממך.לשמור על קשר עין ולאפשר להסתובב ולהיות מוכנה בכל נקודת זמן להרים אחת ולרוץ לשנייה,משמע אחת תמיד לידך
לצפיה ב-'ובהאיזה גיל שלהם זה נהיה כבר סביר?'
ובהאיזה גיל שלהם זה נהיה כבר סביר?
28/12/2018 | 14:27
2
40
לצפיה ב-''
28/12/2018 | 18:37
70
"ויתרנו" על הטיולון רק כשהלכו לגן עירייה,בגיל 3.
אז מכרתי אותו ומאז אין עגלה,אין טיולון,צועדים ובאוטו.
אני מניחה שתוך שנה יהיה יותר קל אבל שוב,ממש ממליצה לא לאפשר צעדה רגלית כשאת עם עגלה.
רוצות לצאת ברגל?למרחק קצר,כמובן,העגלה בבית.
אם יוצאים עם עגלה הן יושבות.
כשמגיעים ליעד,העגלה בצד,הן צועדות ואת עם עיניים בחזית,בגב,בצדדים וכשאחת מהן ממש קרובה אליך (במרחק של "שליפה",הרמה) לטובת ריצה לכיוון השנייה,במידת הצורך וכן,הן עוד יתרוצצו מצד לצד ואת תלמדי לתמרן.
חפשי גינה עם כניסה אחת ואו ג'ימבורי בקניון.
לצפיה ב-'ועוד ...'
ועוד ...
28/12/2018 | 18:42
59
ברמה העקרונית אמא לתאומים צריכה חושים מחודדים וקשב תמידי
אז הילדים הלכו,נגמלו מטיטולים,אנחנו בקניון,בשירותים,שניהם באותו תא שאוכל להשגיח ואז הצוציק החליט לזוז,בזמן שניגבתי לצוציקית.
שנייה ורבע לקח לו לצאת מהשירותים,לרדת במדרגות ולהיכנס לג'ימבורי.
הדקות הללו,היחידות המפחידות  ברמה קשה שחוויתי כשהיו קטנים,קיצרו לי את הבריאות במספר שנים
שבת שלום
לצפיה ב-'אפשר לאמן בכמה דברים'
אפשר לאמן בכמה דברים
28/12/2018 | 10:28
1
89
למשל לאמן אותן שכאשר הולכים ברגל ביחד צריך לשים יד על העגלה. מי שלא שמה יד על העגלה, תצטרך לשבת קשורה בעגלה. להתאמן על זה קודם בגינה סגורה או בבית. זה פרס ללכת ברגל, בצורה עצמאית.
 
משחק: רוץ רוץ רוץ עצור. ההוראות הן שרצים בחדר, כל זמן שאמא אומרת רוץ רוץ רוץ וכשאמא אומרת עצור, קופאים במקום. הרעיון הוא שזה יהיה בדרגת אוטומט. שאמא אומרת עצור אז קופאים במקום. זה יכול להיות שימושי בגן המשחקים כשרצות לכיוון מסוכן או חלילה כשרצות מכיוון המדרכה לכביש. אחרי שמתאמנים בבית להתאמן בגינה סגורה.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
28/12/2018 | 14:28
22
לצפיה ב-'תעשי חיפוש בפורום'
תעשי חיפוש בפורום
29/12/2018 | 23:12
1
54
על השם של jiminit2  היו כמה שרשורים שלה שהיא סיפרה אך היא התנהלה עם תאומים, שהיו מעוררי השראה.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
30/12/2018 | 10:24
13
לצפיה ב-'טיפים..'
טיפים..
30/12/2018 | 10:35
1
66
קודם כל תמיד לעשות עבודה מקדימה.... חיפשתי גינה עם מתקנים לקטנטנים (מגלשות קטנות, נדנדות פעוטות) ושהיתה יחסית תחומה . צעדנו אליה ארוכות ברגל או לפעמים לקחתי את האוטו וחיפשתי שם חניה.. לא הלכתי לגינה הקרובה אלינו כי היתה צמודה לכביש והיתה בה רק נדנדה אחת (קריטי כדי למנוע טנטרומים )  
דבר שני - הלכתי תמיד עם העגלה. גם בתוך הגינה עצמה ובין המתקנים. לפני שהורדתי אותם מהעגלה שיננתי כל הזמן שהולכים ביחד ו"עושים תור-תור". כשהם הלכו רגלית (באמת ביחד.. בדר"כ הגברת הובילה והאדון אחריה) תמיד הלכתי אחריהם כשהעגלה בהיכון כל הזמן..אם מישהו ניסה לברוח לאנשהו ולא הקשיב - הוא מייד הוחזר לעגלה. הייתי מאוד אסרטיבית בעניין הזה כי לא היתה לי עזרה בשלב ההוא והלכתי תמיד לבד. כשהבת טיפסה למגלשונת, החזקתי את היד לבן או העמדתי אותו ליד הסולם. היא התגלשה ואז עזרתי לו לעלות.. והיא חיכתה לתורה שוב. נדנדות תמיד ביחד ... ואם היתה רק אחת זמינה אז או שחיכינו או שהושבתי את שניהם בפנים ביחד גב לגב (נדיר, היו גדולים אצלי ולא היה להם נוח) . היה לנו "שיר נדנדה" וכשרציתי להוריד אותם היינו שרים ביחד או אם אחד רצה לרדת אז הוא עמד איתי (בידיים שלי) ו"עזר לי לנדנד" את השני.  הכלל היה שעושים הכל יחד. נדיר שהייתי צריכה לרדוף אחרי מישהו מהם וגם לא כדאי להגיע למצב הזה כי הוא הופך למשחק מבחינתם ואז עושים "דווקא".  
באופן כללי ממליצה מאוד להיות אסרטיבית, לא להגיע למצב שלא מוכנים לשבת בעגלה (העגלה היא זוג הידיים הנוסף שלנו), אם נעמדו בעגלה הושבתי וחגרתי (ואצלי מגיל שנה כבר לא היו חגורים בישיבה.. אז זה היה סוג של עונש) , לא להגיע למצב שכל אחד מהם רץ לכיוון אחר ולהשתדל מאוד לדבר ולהסביר (במסר קצר) שנשארים ליד אמא.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/12/2018 | 23:53
8
לצפיה ב-'מחבקת ומחזקת!'
מחבקת ומחזקת!
30/12/2018 | 11:21
76
זה שלב קשה! אני אמנם עם אחד, אבל שובב גדול, לאחרונה התחיל ללכת בלי תמיכה ועדיין חסר כל מודעות למכשולים - משחרר את היד ודוהר קדימה, ולא משנה מה מונח בדרכו. היום החזרתי אותו לגן אחרי מחלה וחפרתי למטפלות בלי סוף שייזהרו ויפקחו אלף עיניים ואני מתה מפחד. לפחות היה לו שבוע וחצי להתאמן בבית. 
לצפיה ב-'ממש צריך להיות בכושר שיא עם תאומים '
ממש צריך להיות בכושר שיא עם תאומים
01/01/2019 | 17:03
14
לצפיה ב-'למסירה בגדים ארוכים לתינוק מידה 0-3 NB שמורים ובמצב מצויין'
למסירה בגדים ארוכים לתינוק מידה 0-3 NB שמורים ובמצב מצויין
29/12/2018 | 20:13
42
כולל סינר הנקה וכובעים. אם יש מישהי שצריכה אשמח למסור, האיסוף משוהם.
לצפיה ב-'מסירת תרופות '
מסירת תרופות
29/12/2018 | 10:48
1
65
היי לכולן,
נשארו לי תרופות תמיכה ופוריות שברצוני למסור למי שזקוקה לכך.
ידוע לכן אם יש פורום או קבוצה שאפשר לפרסם בה? 
אין לי פייסבוק אז שם לא רלוונטי לי. 
תודה
 
לצפיה ב-'מה את מוסרת ומאיפה?'
מה את מוסרת ומאיפה?
29/12/2018 | 12:18
48
יש כמה דברים שאני צריכה
ובטח יש פה עוד כמה נשים באמצע התהליך
לצפיה ב-'אני חייבת לספר לכן שאתמול נפגשנו עם האחאית של הילד שלי:)'
אני חייבת לספר לכן שאתמול נפגשנו עם האחאית של הילד שלי:)
27/12/2018 | 15:02
12
234
כאילו, בעיני היא שותפה לזרע. ולא אחאית ולא אחות ולא שום דבר שקרוב למשפחה.
אני גם בזמנו התנגדתי למפגשים כאלה. אבל שיניתי את דעתי במהלך החודשים האחרונים. 
  הילדה שאלה אותי מה אני חושבת על היותה אחאית של הבן שלי
ועניתי לה בצורה ישירה - אני בודקת שלא הגעת לחלקי חילוף מהילד שלי.
לשמחתי היא התפקעה מצחוק:) 
דעתי נרגעה שהיא לא באה לקחת איזה כלייה מהילד.
אימא של אותה הילדה ניסתה למצוא קווי דמיון בין הילדים.
ומצאה שהאצבעות דומות. נו, תודה לאל.
 
היא גדלה קצת אחרת מהילד שלי ושם לא דיברו כמעט על תרומת הזרע
וגם היא בקושי הסכימה לספר ואפילו לחברים מהסביבה. 
כל כך שונה מהמשפחה שהילד שלי גדל בה. 
 
בקיצור, היא שמעה אותנו ואת הלך הרוח בבית  ועיניה אורו. ממש:)
איזו ילדה משגעת. לרגע התאהבתי בה.
כמעט והחלפנו ילדים.. 
 
בקיצור, התורם שלנו הוכיח את עצמו פעמיים:)
ברור שניפגש שוב ושוב ושוב..
והילד שלי פתאום הבין שהוא גדל אחרת.
לא טוב יותר. פשוט אחרת. 
 
אעדכן בהמשך:) 
 
 
 
 
לצפיה ב-'wow'
wow
27/12/2018 | 15:42
9
154
תודה על השיתוף! האם זה בא מהבן שלך? הרצון לפגוש את האחאית?
האם הוא כבר התגייס? מה שלומו?
טוב לראות אותך כאן!
לצפיה ב-'כן, בוודאי. הם מצאו האחד את השני בפייסבוק. '
כן, בוודאי. הם מצאו האחד את השני בפייסבוק.
27/12/2018 | 15:59
8
174
הילדה פרסמה פרטים בקבוצת פייסבוק והילד שלי מיד הבין כשראה 
את פרטי התורם שהיא ציינה. 
הוא התרגש כל כך.
אהב מאוד את האחאית שלו:)
 
הגיוס שלו נדחה כי הוא קרע את הרצועה לפני כמה חודשים בברך
ולפני כחודש קרע את המיניסקוס. לא נחמד בכלל:( 
פגיעות ספורט מיותרות לגמרי. 
 
וכיף לשמוע ממך 
 
 
 
לצפיה ב-'איך ניתן לדעת בוודאות שמדובר באמת באחאים?'
איך ניתן לדעת בוודאות שמדובר באמת באחאים?
30/12/2018 | 23:26
7
87
רק לפי מקום בנק הזרע ונתונים פיזיים של התורם?
מאיפה לך לדעת בוודאות?
לצפיה ב-'קיבלנו טופס מאיכילוב עם פרטי התורם'
קיבלנו טופס מאיכילוב עם פרטי התורם
01/01/2019 | 11:12
3
84
והאחאית קיבלה את אותו הטופס בדיוק.
אותו הטופס אחד לאחד.
 
חוץ מזה, האצבעות דומות:) לדבריה של האימא של האחאית
ואם יהיה ממש בהול לדעת בוודאות - קרוב לוודאי שיעשו בדיקות נוספות.
אני לא רואה בזה טעם כרגע. 
 
 
לצפיה ב-'איזה מטורף זה'
איזה מטורף זה
01/01/2019 | 17:02
2
72
בעיניי, לא צריך להתייחס לזה בוודאות כל עוד לא מבצעים בדיקות גנטיות חד משמעיות. מעניין מאד הצורך של הבן שלך (בכלל ילדים שבאו מתרומה) לחפש ולאתר אחאים שלו.
לצפיה ב-'זה סוג של הרפתקאה. ממש:)'
זה סוג של הרפתקאה. ממש:)
03/01/2019 | 14:00
1
56
אני שהתנגדתי כל הזמן למפגשים כאלה ולא ראיתי בהם שום טעם ושום 
תכלית. ועדין בעיני היא שותפה לזרע. 
אבל שזה נגיש בפייסבוק וכל כך קל למצוא - למה לא בעצם?
לו הילד שלי היה צריך ללכת למשרד הפנים או לטרוח לאחד ממשרדי הממשלה - לעולם לא היה הולך:)
 
ומכיוון שהיתה פגישה כל כך נהדרת ומדליקה - ניפגש שוב אבל בבית קפה.
הן לדעתי עדין המומות שהגשתי להם קפה ועוגיות:)
 
כמו שאמרתי לילד שלי - אנחנו עוד שנייה מתים.
אז יאללה, חגיגה 
 
לצפיה ב-'התנגדת כל השנים'
התנגדת כל השנים
05/01/2019 | 09:41
53
(ואני כן יכולה להתחבר להתנגדות הזו) והילד גדל וכבר אדון לעצמו וזה משאיר את האמא או לזרום איתו או להמשיך להתנגד. בגיל מסוים, ההתנגדות של ההורה לא ממש תעזור והילד יעשה בלאו הכי מה שירצה אז עדיף כבר ללכת איתו עם הרצונות הנפשיים ולאחל הצלחת הדרך ולא לעמוד בדרכו.
 
זה שהגעת ממצב של התנגדות למצב שלא רק נתת ברכת הדרך אלא ממש אירחת אותן בביתך, יש בזה משו יפה כלפיי הילד שלך. מקווה שמעריך אותך על זה, כי זה מזה לא מובן מאליו. מדהים שגם האמא מהצד השני זרמה עם הבת.
לצפיה ב-'תמורת 400 ש"ח אפשר לעשות בדיקה גנטית לאחאות'
תמורת 400 ש"ח אפשר לעשות בדיקה גנטית לאחאות
01/01/2019 | 13:12
2
78
מחפשים בגוגל....
לצפיה ב-'כמה פשוט אה'
כמה פשוט אה
01/01/2019 | 17:02
27
לצפיה ב-'תודה, לא ידעתי. '
תודה, לא ידעתי.
03/01/2019 | 14:05
17
לצפיה ב-'וואו ענק'
וואו ענק
29/12/2018 | 09:57
46
לצפיה ב-'מרתק!'
מרתק!
21/01/2019 | 13:17
4
מותר לשאול איך הגעת אליה?
אני הגעתי לאחים של בת שלי בדרך ניסית ממש.אחת מהן דרך פורום נכבד זה.
כידוע אצלי זה תורם ידוע..ולאחרונה...מזה כמבה חודשים..אנחנו במעין הסדרי ראייה.פעם בכל זמן קבוע.
ויש אחים.
זה יהיה שימושי יותר לעתיד..
 
לצפיה ב-'לקראת כיתה א''
לקראת כיתה א'
26/12/2018 | 21:03
11
163
לא להאמין אבל אנחנו שם.
כתבתי לי את עיקרי הדברים ועם המסמך הזה אני מגיעה לימים הפתוחים שאני רוצה לקחת בהם חלק.
מצרפת המסמך לטובת אלו שכמוני,
בדרך ל....א'.
 
לצפיה ב-'רשימה מעולה'
רשימה מעולה
27/12/2018 | 00:30
61
הייתי מוסיפה ביקור בבית ספר בשעת הלימודים וההפסקה.. כדי לראות את מה שקורה באמת.. להתייעץ עם הורים אחרים. מה שמעו. מה קורה מבחינת טיפול באלימות.
ואם את בודקת ניקיון - בידקי את חדרי השירותים... זה אסון כזה... בני מתאפק כל היום וכבר חשבתי בעצמי לבוא לבית ספר לנקות..
שיהיה בהצלחה! וואוא מרגש כיתה א.
לצפיה ב-'אחד הממדים החשובים הוא אוכלוסיית התלמידים שמגיעים לבית הספר'
אחד הממדים החשובים הוא אוכלוסיית התלמידים שמגיעים לבית הספר
27/12/2018 | 06:39
93
כי הם משפיעים הרבה על איכות החיים אחד של השני, ועל הציפיות אחד של השני מבחינת הרצינות של היחס ללימודים והציפיות לעתיד.
זה דבר אחד אם כולם, בעצם, מצפים להיות אקדמאים ומכוונים לשם, ודבר אחר אם בעצם כולם מאמינים ש"לא יצא מהם כלום" וש"תעודת בגרות היא לא חזות הכל".
לצפיה ב-'בוודאי'
בוודאי
27/12/2018 | 07:43
2
74
בודקת שירותים,אוכלוסייה ושואלת הורים וילדים בלי סוף.
אם להודות על האמת,אני בלחץ נוראי מהעניין למרות ואולי בגלל שאני מתוך המערכת.
הלוואי שהכל יעבור בטוב.
לצפיה ב-'את שוקלת מעבר דירה במידת הצורך?'
את שוקלת מעבר דירה במידת הצורך?
27/12/2018 | 08:21
1
87
או שאת מגבילה את עצמך לאזור מסוים?
 
אני מרוצה מאוד מבית הספר היסודי של הילדים שלי. כן, היו מקרי אלימות פה ושם, כן הייתה פה ושם מורה "פחות מוצלחת", אבל בסך הכל זה צוות מאוד מקצועי עם המון יוזמה ורצון טוב. כך שיש בתי ספר טובים במערכת.
 
בכל מקרה הגיל הזה נוראי, הם לא יודעים עדיין לרסן את עצמם והם יכולים להיות רעים אחד לשני. הם גם לא מאוד חכמים בלהתמודד אחד עם השני. זה כנראה חלק בלתי נמנע מהדרישות של ההתבגרות ושל ללמוד לחיות בחברה. לילדים שלי לא היה פשוט בכלל למרות הצוות המדהים.
 
אני מגיעה למסקנה שהתפקיד שלנו יותר לחזק אותם מאשר לגונן עליהם. כלומר ללמד אותם להיות חזקים בהתמודדות, ולהיות הגב שלהם. לערב את הצוות החינוכי במידת הצורך, אבל לשאוף להביא אותם, לפי יכולת ההתמודדות שלהם (אשר מתפתחת בקצב משלה) לדעת איך להתמודד בעצמם. ללמד איך לדחוף חזרה אם דוחפים אותך, ללמד איך להתמודד אם מקללים אותך, או לועגים לך. אני חשובת שזה בלתי נמנע, זה היה ככה בכל ההיסטוריה, אולי חלק מזה זו הדרך האבולוציונית שבה ילדים בחברה לומדים מי חזק ויכול להתמודד עם הצקות, וזה אומר שאפשר לסמוך עליו בזמן של קושי. זה לא אומר שצריך לחשוף אותם לאלימות חריפה והתעללות נמשכת בלי להגיב ובלי לדווח, מובן שלא!! אלא אני מדברת על ההצקות " הרגילות". וחלק מזה זה פשוט להתבגר. . לא קל ב כ ל ל. בתחום הזה אולי חסרה כאן הדרכה של "גברים" איך להתמודד ולהיות גבר. למרות שאצלי בבית זאת הייתה אמא שלי שאמרה לאח שלי (שהיה חנון ונשאר חנון) שהוא חייב להרביץ בחזרה. מבחינתי התחום החברתי היה (ואודנו) התחום המאתגר, לא התחום הלימודי.
יש כזה דגש בבתי הספר נגד אלימות, וקשה לשכנע ילד שהוא צייתן מטבעו שבעניין הזה הצוות לפעמים טועה והדרך הנכונה היא לשבור את החוק ולהשיב מכה אפילו אם יש חשש לעונש. כי לטווח ארוך בחברת הילדים זה מה שימקם אותך בצורה הנכונה.
 
כדי לאזן נזכיר לעצמנו שאנחנו חזקות והילדים שלנו חזקים, והם יתמודדו בהצלחה, כמו שכל הדורות של ילדים לפניהם התמודדו בהצלחה. שטבעם של ילדים להיות חזקים ולעמוד בקשיים ולהתגבר. וטבעה של ההתבגרות היא ההבנה שכל הילדים מרגישים אותו דבר, אתה לא יוצא דופן כמו שנדמה לך, לכל האחרים קשה גם ויש לך את הכוחות להתמודד עם הכל.
 
דבר נוסף הוא לדאוג שיהיו שייכים לכמה חברות שונות: לא רק בית ספר, גם חוגים שונים עם ילדים אחרים, כדי שלא יהיו תלויים רק בחברה אחת.
לצפיה ב-'שביעות רצון מבית ספר יסודי'
שביעות רצון מבית ספר יסודי
27/12/2018 | 10:42
68
גם אני מרוצה מאד מבית הספר היסודי העירוני שלנו.
שביעות הרצון נובעת מכך שמדובר בבית ספר שממוקם בשכונה, שבה הילדים הולכים יחד למסגרות מגיל אפס. גן החובה ממוקם בתוך בית הספר (עם כניסה נפרדת) ומקיים פעילות משותפת עם בית הספר במהלך השנה. בית הספר ערך שבוע (או שבועיים?) קייטנת קליטה לקראת כיתה א' במהלך החופש הגדול. בתחילת כיתה א' הצמידו לכל ילד חונך מכיתה ו' שיסייע לקליטה בזמן ההפסקות. אצלנו הקשר עם החונכים מכיתות ו' נמשך כל השנה והייתם צריכים לראות את הבכי של כל בוגרי כיתה א' ביום האחרון לשנת הלימודים, כאשר הבינו שנפרדו מהחונכים שלהם "לנצח".
מיעוט גילויי האלימות בבית הספר נובע גם מכך שיש היכרות רב גילאית של הילדים בשכונה ובשל כך שיש אלפי עיניים משגיחות של הורים שמכירים אחד את השני ואת הילדים.
גם מעבר לשלב המעבר והקליטה בכיתה א' (אנחנו כבר ב-ב') ובאופן כללי בית הספר מקיים קשר רצוף וטוב עם הנהגת ההורים והנהגת ההורים מעורבת גם בענייני השכונה -כך שמדובר בשכונה המתנהלת כקהילה הן לקידום ענייני בית הספר והן לקידום ענייני השכונה.
לצפיה ב-'הרשימה הזו '
הרשימה הזו
27/12/2018 | 10:06
108
מסתכלת על הרשימה שלך ורואה את התמימות, נזכרת בתמימות שלי וכמה חשבתיש אני בוחרת נכון ושאני שולטת בנתונים. בסוף.. זה בעיקר עניין של מזל. ליפול על הרכב כיתה טוב עם מורה טובה זה מזל (כמובן בהנחה והצוות הניהולי של בית הספר הוא טוב מלכתחילה). לילדים שלי היתה הסתגלות מאוד קשה לביה"ס ומודה שגם אני חטפתי הלם תרבותי לא פשוט. אני תמיד אומרת שכיתה א' היתה אובדן התמימות .. ממש קץ הילדות. וזה קרה תוך פחות מחודשיים. 
כל מה שרשמת נכון ושווה בדיקה. אבל הכי חשוב בעיני לתפוס הורים לילדים שנמצאים עכשיו בכיתה א' וממש לתשאל אותם איך הילדים שלהם מרגישים בביהס. איך הם עצמם מרגישים. האם הם מרגישים בטוחים כשהם שולחים את הילד למסגרת הזו? מה ביה"ס עושה עם מקרים חריגים? כשביה"ס אומר ש"הילד במרכז" במה זה מתבטא בפועל ? (אצלנו היו המון מילים ואפס מעשים).
ולפני שכולם יקפצו פה - אין באמת דרך לקום ולעזוב מיידית למסגרת אחרת בלי לפגוע בילדים (ולפחות בעיר שלנו אין גם שום מסגרת אלטרנטיבית) .
מאחלת לכן מכל ליבי חוויה טובה יותר משלנו והסתגלות קלה.
לצפיה ב-''
27/12/2018 | 10:18
4
87
יודעת.אני במערכת כבר 25 שנה.מערכת החינוך,ברובה,איומה וזה בלשון המעטה.
אני יודעת שמחכים לנו ימים אחרים.
אני גם יודעת שגידלתי ילדים עם רגש ולא עם עור על גופם אבל אני באמת מאמינה שזו הדרך ואהייה שם תמיד עבורם בשביל ללמד גם דברים אחרים אם אדרש לכך.
לעבור דירה לא אעבור.הבית שלנו הוא הבית בו גדלתי אני,השכונה מעולה ובאיזור א"א.
יש סביבנו בתי ספר יסודיים רבים והשנה מצפים לפתיחת גן+בי"ס מונטסורי אבל הכל עוד בראשיתי ואם אכן יצא לפועל אנסה להכניס הילדים לשם.
עוד לא התחלנו וכבר באחד מבתי הספר היסודיים שערכו יום פתוח ומאווווד מצא חן בעייני (הכי טוב בעיר) אמרה לי המנהלת שתאומים בכיתות נפרדות ואני לא מוכנה.
כשהסברתי לה שאין חוק בעניין ענתה "אז זו מדיניות ביה"ס".אם זה יהיה ביה"ס שארצה לילדיי אדרש לגשת אליה ולהבהיר העניין ובמידת הצורך להפעיל "מכבש" ו"מכרים" בעניין.אני לא אוהבת את זה!ועוד לא התחלנו.....
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
27/12/2018 | 12:27
3
84
1. מהניסיון שלנו בלבד לגבי בתי ספר חדשים שרק מוקמים (בית ספר "צומח" ) - להתרחק כמה שאפשר אפילו אם זה נורא מפתה.  אנחנו בבית ספר כזה, כיתה ג' כבר. הצוות לאמגובש וגדל כל הזמן , 99% מהמורים חסרי ניסיון לחלוטין, הצוות הניהולי מצומצם מאוד (תקציבים מחושבים לפי מס ילדים וזה בי"ס צומח אז יש פחות...) והצוות הניהולי הזה לא מצליח להנחיל בינתיים תוכנית אחת עקבית לכל המורות וזה נורא נורא בולט כשיש תאומים שכל מורה מלמד לפי ראות עיניו ועוברים מסרים סותרים ומתודולוגיות שונות בכיתות שונות.
2. לגבי הפרדת תאומים - שוב רק מהניסיון שלנו - אני לגמרי בעד להפריד. בית הספר יוצר תחרות מאוד ברורה בין הילדים בהישגים וביכולות למידה כלליות, ויש גם לחץ חברתי רב לא פורמלי ופורמלי (בחירות למועצת תלמידים בכיתה א'! ) . היחסים של השניים שלי עברו ממש מהפיכה ושינוי מרגע הכניסה לכיתה א' ולקח זמן להתייצב שוב. אבל עד היום הבת שלי תספור ותחשבן לעצמה ולאחיה למי יש יותר "מילים טובות", מי קיבל ציון יותר טוב, ועד היום הבן שלי יגלה יותר נאמנות לחברי הכיתה שלו ולא לאחותו ולכיתה שלה שמצטרפת אליהם לצהרון. באמת שנכנסים פה להתנהלות המשפחתית המון גורמים משפיעים מבחוץ שלא חזיתי בכלל את מידת ההשפעה שלהם. מאוד מאוד שמחה שהפרדתי ביניהם ואין חזית ישירה.
לצפיה ב-'עונה'
עונה
27/12/2018 | 12:56
2
72
ה"צומח" המונטסורי מפחיד גם אותי ולכן כרגע רק קוראת ולא "מתקדמת".
ההפרדה לא נכונה בעיניי בשלב זה.אולי בשלב אחר אשנה דעתי.
רק מהמחשבה מתהפכת לי הבטן.
אני בת יחידה להורים גרושים,המשפחה שיצרתי היא היא חיי והביחד מאוד חשוב לי.נכון שמעת לעת מייצרת "הפרדה" לרווחת כל אחד מהם אבל לרוב-יחד.
קראתי מחקרים לכאן ולכאן,להפריד או לאו ושמעתי דעות לכאן ולכאן.
ילדיי מגיל 0 יחד במסגרות וכל אחד מהם הוא עולם ומלואו ללא תלות באחר.
בשלב זה אני שם.
לצפיה ב-'ומה יקרה כשתרצי להפריד?'
ומה יקרה כשתרצי להפריד?
27/12/2018 | 14:46
1
74
מי יעבור ויצטרך לרכוש חברים חדשים ומי יישאר עם החברים שכבר רכש? או שתעבירי כל אחד מהם לכתה חדשה, ואז שניהם יצטרכו להתמודד עם פרידה מהחברים שרכשו ויצירת חדשים?
 
לדעתי, הכי טוב להתגבר על עצמך ועל החששות ולהפריד. יש להם עדיין אחד את השני, לתמיד, לכל החיים, ויש להם אותך, ולך יש אותם, ולכמה שעות ביום יהיה לכל אחד מהם חיים משלו, בלי האחר. אולי יהיה קשה בהתחלה (ואולי לא?), אבל מחזק וחשוב לטווח הארוך.
לצפיה ב-'ומנגד-ואם לא ארצה,לא יהיה צורך?'
ומנגד-ואם לא ארצה,לא יהיה צורך?
27/12/2018 | 16:06
29
לצפיה ב-'הנחה בארנונה ליחדניות'
הנחה בארנונה ליחדניות
25/12/2018 | 10:01
11
116
שלום אמהות יקרות
לאחרונה הפכתי לאם יחידנית לתינוק מתוק בן שבועיים :)
בתקופה הקרובה אני גרה יחד עם ההורים. ידוע לכן אם יש זכאות להנחה כלשהי בארנונה או בחשמל ?
ובכלל, מהן הזכויות הבולטות שהמדינה נותנת ליחידניות ?
יש מלא מידע מבולגן באינטרנט אבל התינוק לא מותיר לי זמן לחפור בזה..אם מישהי תוכל לעשות לי מדריך מקוצר אודה מאוד !!תודה :)
לצפיה ב-'המידע מסודר מאד'
המידע מסודר מאד
25/12/2018 | 11:30
2
100
צריך רק לדעת איפה לחפש...
פה תמצאי מרוכזות כל הזכויות, כאשר את מוגדרת כהורה יחיד/עצמאי:
 
לצפיה ב-'צריך להעלות הקישור הזה להודעות נבחרות'
צריך להעלות הקישור הזה להודעות נבחרות
25/12/2018 | 15:26
26
לצפיה ב-'תודה על הקישור :) '
תודה על הקישור :)
25/12/2018 | 16:13
19
לצפיה ב-'אנסה'
אנסה
25/12/2018 | 11:50
3
47
חשמל-אין 
ארנונה יש-ע"פ חוק,בעיר שלנו-20% הנחה.
בשנים קודמות קיבלתי גם 70%.
איך עושים?-הוצאתי מהאתר של העירייה טופס שנקרא "הנחה בארנונה-נזקק"(כן,זוועה אבל ככה מוגדר),מילאתי,צרפתי מה שנדרש-הצהרה מעו"ד שאני יחידנית,זהות האב אינה ידועה ואינני חיה עם מישהו,תלושי משכורת,תדפיסים מהבנק,חוזה שכירות ....והגשתי הבקשה בעירייה.מתכנסת ועדה ונקבע גובה ההנחה.
כל שנה צריך להגיש מחדש שחלילה לא השתנה מעמדך.
בהצלחה ומזל טוב!!!
לצפיה ב-'לגבי הארנונה'
לגבי הארנונה
25/12/2018 | 13:10
1
65
לכל עיריה יש נהלים משלה. אני רק מילאתי טופס וללא תלושי שכר (כי ניתנת הנחה על מצב משפחתי ולא על יכולת השתכרות).
אבל ---- לדעתי בכל העיריות הדירה /החשבון של הארנונה חייבת להיות על שם מבקש ההנחה. ואם את גרה עם ההורים ואין חוזה שכירות ואת לא בעלת חשבון הארנונה את לא זכאית.
לצפיה ב-'בהחלט'
בהחלט
25/12/2018 | 15:24
42
15-20% על פי חוק (תלוי בעיר) ואז אין צורך בתלושי שכר אבל,רציתי יותר ולכן ולכן הגשתי עוד מסמכים.
ו...הארנונה אכן צריכה להיות על שמך אחרת הנחה אין.
לצפיה ב-'אני הבאתי רק חוזה על שמי וצילום תעודת זהות עם ספח'
אני הבאתי רק חוזה על שמי וצילום תעודת זהות עם ספח
25/12/2018 | 19:01
43
רשום שם שאני רווקה ושיש לי שתי בנות. ככה קיבלתי הנחה של 20% אחוז ללא שום מסמח נוסף.
 
לצפיה ב-'תודה לשתיכן, '
תודה לשתיכן,
25/12/2018 | 16:21
64
מבאס שבגלל שאני גרה עם ההורים כרגע אין שום סיוע . הרי גם הנטל עליהם גדל -יותר חשמל ,מים וכו'. אבל אני צריכה את העזרה , לטפל בתינוק זה קששההה !!
לצפיה ב-'יש זכאות הנחה בארנונה, אבל רק למי שרשום כמחזיק בנכס'
יש זכאות הנחה בארנונה, אבל רק למי שרשום כמחזיק בנכס
30/12/2018 | 11:24
2
23
וצריך לחדש את ההנחה כל שנה (למקרה שבינתיים הופיע בן זוג...). אני בדיוק צריכה ללכת לטפל בזה ואין לי כוח.
לצפיה ב-'לא וכן'
לא וכן
01/01/2019 | 20:59
1
17
לא מגיעה הנחה רק למי שרשום כמחזיק נכס.
הנחה בארנונה ניתנת גם לכאלו שמתגוררות בשכירות ואין נכס על שמן וכן,כל שנה ה"נדנוד" מחדש.
לצפיה ב-'זה אותו הדבר'
זה אותו הדבר
02/01/2019 | 09:59
13
השוכר נחשב למחזיק בנכס, לעניין הארנונה וההנחות.
לצפיה ב-'אני אוהבת את אבא שלי'
אני אוהבת את אבא שלי
20/12/2018 | 13:28
19
246
כך אמרה לי היום בחיוך שובב בתי בת השנתיים וחצי. חזרתי על כך שאין לה אבא, אבל ברור לי שבראשה הקטן והחמוד מתפתח איזה אבא סודי. מה עושים (אם בכלל)?
לצפיה ב-'לא "עושים"'
לא "עושים"
20/12/2018 | 14:42
153
פשוט משמיעים "במשפחה שלנו אין אבא" או כל משפט שנכון לך לומר או שאולי להרחיב את היריעה ולהוסיף עוד מידע שתמצאי לנכון שמתאים לך ולה,לגילה.
לא הייתי קופצת למסקנות על "אבא סודי בראשה".
לצפיה ב-'אחרי תיקון אחד או שניים - תזרמי'
אחרי תיקון אחד או שניים - תזרמי
20/12/2018 | 16:54
127
אל תסתרי אותה ותהפכי את זה לאישו.
תחייכי, תחבקי - בשקט, תוסיפי אהבות משלך (ואני אוהבת את ידידי טינטן, וגם רוח הקודש היא חברה נאמנה), ואולי הכי טוב לענות: ואני אוהבת אותך הכי הכי.
לצפיה ב-'תשאלי אותה איזה אבא?'
תשאלי אותה איזה אבא?
20/12/2018 | 19:31
131
או כל שאלה אחרת שתבהיר לך למה היא מתכוונת. זה מסקרן.
 
נניח שהיא הייתה אומרת "אני אוהבת את הכלב שלי". (בהנחה שאין לכן כלב). איך היית מגיבה?
 
זה כל כך מקסים שהם מתחילים לדבר ואפשר להתחיל להבין מה הם חושבים. למרות שלא לגמרי, כמובן.
לצפיה ב-'יכול להיות שהיא מנסה מילה ששמעה אצל ילדים אחרים'
יכול להיות שהיא מנסה מילה ששמעה אצל ילדים אחרים
21/12/2018 | 22:00
100
ומכייון שאצלה אין למילה הזו שימוש אישי, היא מנסה אפשרויות. כמו טעימה של דבר חדש.  זה אולי לא שונה מניסוי בשילוב של מילה חדשה ששמעה.    
לצפיה ב-'מתוקה'
מתוקה
23/12/2018 | 12:35
13
96
לדעתי, מאוד יכול להיות שהיא מתחילה להבין שלכל ילד בגן יש אמא ואבא אבל מה שמוזר הוא שהציפייה הייתה שתבוא אלייך בשאלה: איפה אבא שלי? ולא ״אני אוהבת  את אבא שלי״, כי כאן היא יוצאת מנקודת ההנחה שיש לה אבא למרות שהוא לא קיים בחייה וזה כבר לא אבחנה שתואמת לגילה הצעיר מאד.

תגידו אתן ככה אומרות לילדים כשהם קטנים: ״אין לך אבא״?
זה לא קצת נטל כבד על הילד בייחוד שפרט לאמא יש מטען גנטי נוסף שמגיע מהיכן שהוא מהתורם/אב. כלומר ״האב״ קיים בדמות תורם אז ישנו משהו. כאילו הילד הגיע מ2 אנשים אבל לא שניהם מגדלים אותו וברגע שאומרים ״אין לך אבא״ כאילו אמרנו לאותו ילד רק אנחנו (האימהות) יצרנו אותך. ״אין לך אבא״ צורם לי מידי (לו אני במקום אותו ילד) ואבא זו מילה יותר נחמדה מתורם, בטח עבור ילד, אז למה להגיד ״אין לך״, כאילו למה להדגיש את האין?!
 
תהיה


לצפיה ב-'את משליכה מהחוויה שלך אל הילד'
את משליכה מהחוויה שלך אל הילד
23/12/2018 | 17:53
8
104
תינוק לא יודע שצריך שני אנשים כדי ללדת ילד, הוא לא יודע ש"פרט לאמא יש מטען גנטי נוסף שמגיע מהיכן שהוא". מה שהוא כן יודע זה שרק אמא מגדלת אותו. ומתישהו הוא ישים לב שיש ילדים בגן שלו, שיש גבר שמביא אותם לגן או לוקח אותם מהגן, ולגבר הזה הילדים קוראים אבא.
כדי שלא יווצר מצב שהוא לא מוכן כאשר ילדים בגן שואלים אותו לגבי ה"אין אבא" שלו (וזה יכול להיות אחים גדולים של חברים שלו מהגן) כדאי שיהיו לו תשובות מוכנות.
אני סיפרתי לילדים שבמשפחה שלנו אין אבא עוד לפני שידעו לדבר. זה היה גם כדי שאני אתאמן בלהגיד את זה, ולא יצא לי מגומגם כשהזמן הנכון יגיע. אני חושבת שנכון להגיד "במשפחה שלנו אין אבא" ולא "לך אין אבא".
 
אבא הוא גבר שמגדל ילד, אחראי לגידולו ונמצא שם. תורם איננו אבא.
 
את יכולה למצוא בהודעות הנבחרות את הסיפורים שנשות הפורום כתבו כדי לספר לילדים שלהן.
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה'
מסכימה עם כל מילה
23/12/2018 | 19:42
80
הרי לילדים קטנים אין מושג מה זה אבא, רק אחרי שהם נחשפים לזה אצל אחרים שיש להם אבא. אם מגיל אפס אומרים: אצלנו במשפחה יש אמא (ודוד/ה, אח/ות, כלב/ה וכד) או אצלנו אין אבא, יש אמא ו... אז זה אמור להיות מובן מאליו לילד צעיר.
אבא זה לא רק זה שישן ליד אמא, אלא מי שמגדל, מחנך, קובע וגם מי שרצה את הילד.
נכון שזה לא תמיד כך, אבל לרוב כן.
אני לא אקרא לתורם אבא וכשמישהו שלא יודע על משפחתנו שואל איפה האבא (כמו בקופ''ח, בנק, מתנס וכד') אני אומרת שאין אבא. אם מתעקשים ומתאים לי לדבר על זה אני אומרת תורם, אם לא אז מסתפקת במשפט אין אבא.
 
לצפיה ב-'אני חושבת שאת קצת מגהצת את הנושא'
אני חושבת שאת קצת מגהצת את הנושא
24/12/2018 | 07:40
5
100
ברור שהגנטיקה לא אישו בגילאים האלה, אבל זה לא רק שהילד ישים מתישהו לב בגן שיש דמויות גבריות שיכולות לאסוף את הילדים, ולדמויות הללו קוראים אבא.
אבא הוא חלק מהותי מכל משפחה שבה הילדים נתקלים. המשפחה הזאת היא לא רק טבעית וזורמת, היא נבנית: בהרבה מאוד ספרים לגיל הרך מבנים את דמותה של המשפחה הזאת, למזלנו בספרות הקלאסית לאימא יש הרבה יותר מקום, אבל גם אבות נמצאים. הילדים יילכו לגן, והגננות ידברו על אבא ואימא כיחידה אחת, וישירו על אבא ואימא שאוהבים את השבת, כיחידה אחת, והילדים מתים על הספר הלו הלו אבא, שבו יש אב חסר, אבל הוא רק בעבודה ותכף יגיע הביתה ויביא מתנה (לא מתחייבת על התוכן - אולי זה רק בנומי נומי?). כל המציאות של הילדים היא בטיפוח חשיבות המשפחה שבה יש אימא ואבא. להיות בלי אבא שאותו אוהבים ומלמדים לאהוב זה עניין מהותי.
גם לנו לפעמים יש בוקס בבטן משירים מסוימים, מספרים.
אני הקראתי את מעשה בחמישה בלונים גם כי הוא סידר לי דברים: אבא של רון. אבא בא תמיד עם צירוף אצלנו: "אבא של".
אני כן יכולה להעיד שמה שהיה קשה כשהילדה הייתה קטנה השתפר מאוד עם הזמן. היא התחזקה ואני פחות חסה עליה, ההורמונים רגועים (זה כואב יותר מול תינוק), והרבה יותר קל כשהצטרפה האחות: לשתיהן אין אבא, זה הרבה פחות אישי וכואב.
ואז עוד יותר קל להדגיש את היש.
לצפיה ב-'מחשבות'
מחשבות
24/12/2018 | 10:46
4
90
את צודקת בזה שהם אכן נחשפים למושג האב בסיפורים ושירים. לא חשבתי על זה בהקשר של השרשור הזה. שני הילדים שלי מאוד מאוד אוהבים את השיר "ילד של אבא". הבת שלי גם אמרה שבגלל השיר הזה היא רוצה שיהיה לה אבא.
 
אני לא חסה עליהם. לא חושבת שצריך ליפות את המציאות. כי אם מייפים את המציאות זה אומר שיש הנחה סמויה שהמציאות היא לא יפה כפי שהיא.
אבא שלי היה קשוח ורגזן, אני כנראה כל כך מרוצה שאין לי בן זוג כזה, שאני לא מרחמת בכלל על הילדים שלי שאין להם אבא. ובכל מקרה, אני באמת משוכנעת, בכל נימי נשמתי, שאין שום סיבה שבעולם שהם יהיו פחות מאושרים או מוצלחים או מרוצים בחייהם בגלל שאין להם אבא. נכון שיש להם מה לעבוד עם עצמם, ועל מה לחשוב, ועם מה להשלים, אבל ככה זה עבור כל אדם ואדם: לכל אחד יש עם מה להתמודד ועם מה להשלים.
במקום לחוס עליהם צריך לחזק אותם. מדי פעם עולה עניין האב ואז אני מקבלת ומכילה את הרגשות שעולים. נותנת המון חיבוקים משוחחת איתם ושומעת מה יש להם להגיד ואיך הם מרגישים. יחד עם זאת אמרתי לבת שלי, כשזה עלה לפני כמה שנים בגיל שבע או שמונה, אני מבינה שלך זה כואב כרגע או חסר כרגע, אבל תדעי שאני חושבת שאין סיבה שזה ישפיע על האושר שלך בעתיד במשך חייך.
היה רגע מרתק, כשהבן שלי היה בן שלוש בערך, שבין המילים שלו הצלחתי איכשהו להבין שמה שמדאיג אותו הוא שהוא לא יוכל להיות אבא טוב אם אין לו אבא. הוא לא הצליח לבטא את זה במפורש, אבל הבנתי. אז חיבקתי אותו חזק חזק והבטחתי לו שאין שום סיבה בעולם שהוא לא ידע להיות אבא ממש מצוין כשיהיה גדול. אפשר ללמוד מספרים, אפשר ללמוד מדודים  ומסבא, אפשר לראות סרטים באינטרנט ובטלוויזיה על חינוך ילדים ואפשר אפילו ללמוד מאמא איך להיות אבא. הרגשתי אותו נרגע בתוך החיבוק שלי.
לצפיה ב-''
24/12/2018 | 11:26
11
לצפיה ב-'"ללמוד מאמא איך להיות אבא"'
"ללמוד מאמא איך להיות אבא"
24/12/2018 | 16:45
71
אהבתי!
לצפיה ב-'נהדר '
נהדר
24/12/2018 | 17:58
17
לצפיה ב-'״ללמוד מאמא איך להיות אבא״. חזק'
״ללמוד מאמא איך להיות אבא״. חזק
24/12/2018 | 18:23
29
לצפיה ב-'״במשפחה שלנו אין אבא״'
״במשפחה שלנו אין אבא״
24/12/2018 | 18:34
66
זה משפט שאני כן יכולה להתחבר אליו ולא ״אין לך אבא״. משהו ב״אין לך״ עושה לי לא טוב. אגב, הילד לא רק בגן יכול להבחין בקיומם של האבות שבאים לגן אלא עוד קודם במפגשים משפחתיים עם המשפחה היותר מורחבת שלנו האימהות נגיד: אח שלנו/גיס/דוד/אחיין שיש להם ילד
לצפיה ב-'מסכימה עם מי שניסחה -'
מסכימה עם מי שניסחה -
24/12/2018 | 18:26
3
77
"במשפחה שלנו אין אבא", כי זה נשמע לי יותר אופטימי מאשר "לך אין אבא".
זה נשמע משפט מבודד כזה, "לך אין", הייתי שמה את הדגש על "במשפחה שלנו אין".
כי האבא כפי שנתפש בגילאים הצעירים, הוא לא אב גנטי או אב ביולוגי אלא תפקיד. במשפחה שלנו, אין מישהו בתפקיד אבא.
 
כשהייתי צעירה יותר עשיתי בייביסיטר לתאומים שנולדו מתרומת זרע, וזכור לי רגע אחד מדהים כשהם היו בני שנתיים וחצי בסה"כ, הילד שכבר היה מפותח לגילו וידע לדבר בצורה מרשימה, בעת טיול בעגלה אמר: "אולי זה אבא שלי?" על איש שעבר ברחוב.
הילדה תיקנה אותו: "לנו אין אבא!" 
והילד... הוא תיקן אותה: "יש לנו אבא, אבל אבא שהוא תורם!"
אני הייתי בשוק. היו בסה"כ בני שנתיים וחצי.... ילדים הם מפתיעים ואני אוהבת את זה 
 
 
 
לצפיה ב-'גם אני מתקשה להתחבר לצמד המילים ״אין לך״ '
גם אני מתקשה להתחבר לצמד המילים ״אין לך״
24/12/2018 | 18:39
2
56
צימררת אותי. ילד כזה קטן מחפש את אבא בכל איש זר ברחוב. זה נשמע נורא כואב. ואיזו שיחה חכמה בין האחים והם כולה שנתיים וחצי. לא ייאמן.
לצפיה ב-'ד"א בגיל הזה הוא באמת חיפש בכל איש זר'
ד"א בגיל הזה הוא באמת חיפש בכל איש זר
25/12/2018 | 20:32
1
52
ברחוב, אבל היום זה לחלוטין עבר לו. 
לצפיה ב-'שורט תלב. טוב שעבר לו'
שורט תלב. טוב שעבר לו
30/12/2018 | 23:32
7
לצפיה ב-'היו פעמים רבות'
היו פעמים רבות
24/12/2018 | 17:19
80
שהילדון שיחק בכל מיני פנטזיות ודמיונות, והיה אומר דברים לא מציאותיים שהרגשתי צורך לתקן, אבל הפסיכולוגית שליוותה אותו אמרה לי כל הזמן, שמה שאני שומעת זה לא בהכרח מה שהילד אומר - ולא כל שאלה מצריכה תשובה.
זה הולך איתי המון, המשפט הזה שלה.
לפעמים כשלא הקשבתי לה ו"חטאתי" ב"תיקון" דבריו, הוא היה בעצמו צוחק עליי ועל הרצינות שלי ואומר: "אבל אמא, לא התכוונתי באמת, זה בצחוק!!" ומתגלגל כולו מצחוק...
כלומר, ילדים אוהבים לדמיין, לשחק וליצור מציאויות אחרות בדמיונם, וזה בסדר.
לגבי תגובתך, נראה לי שזה תלוי מה היה ההקשר, ואיך נאמרו הדברים שאמרה. אבל באופן כללי - הייתי נותנת לילדה לדבר, לבטא ולהרגיש את כל מה שהיא רוצה, ולא מייד מתקנת.
במיוחד אם זה נאמר תוך כדי משחק, או בטון משחקי, לא הייתי מתערבת כ"כ עם תיקון באותו רגע, אלא אחר כך בהזדמנות מתאימה יותר.
אולי הייתי מבקשת ממנה הבהרה "איזה אבא?" ומנסה להבין למה היא התכוונה, ואז הייתי מבינה יותר איך להגיב.
אפשר גם פשוט לומר "באמת?" ולחייך.
אם הסיפור לא ברור לה, אז אפשר ליצור הזדמנויות שבהן את חוזרת איתה על הסיפור. למשל, כשקוראים ספר על אמא או אבא או על משפחה. או בימי משפחה. בגיל הזה הסיפור חייב להיות קצר וקולע. אולי להכין לה ספר נחמד עם ציורים שמגולל במשפטים קצרים את סיפור הבאתה לעולם.  
לצפיה ב-'כתבה מעולה על חשיפת תורמי זרע'
כתבה מעולה על חשיפת תורמי זרע
21/12/2018 | 18:46
1
144
תרמת זרע לפני 40 שנה? אתה כבר לא אנונימי:
 
מציגה גוונים שונים, דעות ורצונות שונים, תפניות ומורכבות, ובעיקר מעוררת מחשבה.
 
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
25/12/2018 | 10:48
7
לצפיה ב-'שאלון עבור נשים שעברו הפלה לאחר בדיקה פולשנית'
שאלון עבור נשים שעברו הפלה לאחר בדיקה פולשנית
19/12/2018 | 09:42
81
שלום לכולם,
אנו סטודנטיות לסיעוד שנה ד, עורכות מחקר לסמינריון שמטרתו לבדוק איך נשים שחוו הפלה לאחר בדיקה פולשנית מצליחות להתגבר על הצער. נשמח מאוד עם תוכלו לעזור לנו ולענות על שאלון קצר עבור מחקר, ואם תוכלו לשתף ולעזור בכך.
תודה
לצפיה ב-'תורם מהארץ או מחו״ל זו השאלה'
תורם מהארץ או מחו״ל זו השאלה
14/12/2018 | 14:14
47
745
הפער בעלויות ידוע, הפער הינו עצום בין מנה מהארץ לזו שמחול. בהתחלה היה לי ברור שאני אלך על תורם מהארץ, כי למה לי להשקיע ממון רב עבור מוצר זהו. ועכשיו שאני אמורה לבחור פתאום צצות אצלי מחשבות אחרות, פתאום לא כזה ברור לי שכדאי תורם מהארץ.

ההיבט של הרבנות לא כ״כ מפריע לי, אז שהילד/ה בבואם להינשא...
המשך>>
הפער בעלויות ידוע, הפער הינו עצום בין מנה מהארץ לזו שמחול. בהתחלה היה לי ברור שאני אלך על תורם מהארץ, כי למה לי להשקיע ממון רב עבור מוצר זהו. ועכשיו שאני אמורה לבחור פתאום צצות אצלי מחשבות אחרות, פתאום לא כזה ברור לי שכדאי תורם מהארץ.

ההיבט של הרבנות לא כ״כ מפריע לי, אז שהילד/ה בבואם להינשא שיינשאו אזרחי. זה לא ביג דיל, זה לא שהילד נחשב ממזר עבור הממסד.

ההיבט שכן מפריע לי במידה כלשהי זה ריבוי אחאים. האם בחירת תורם ישראלי נעשית ממאגר מצומצם יותר ואז שם הסיכוי לריבוי אחאים גדול יותר כי רוב הנתרמות בוחרות מתוך מאגר מצומצם מלכתחילה, דבר שמגדיל את הסיכון לריבוי? האם אם אבחר תורם גוי אני בהכרח מצמצמת את הסיכון שממנו אני חוששת?

מה דעתכן? מה השיקול שעמד בפניכן?
לצפיה ב-'חזרה לשגרה'
חזרה לשגרה
11/12/2018 | 14:28
5
202
איך הייתה החופשה?
לנו היה כיף ונעים.
עכשיו לומדים עד פורים, והשנה זה אדר ב'....
לצפיה ב-'לא היינו בחופשה....'
לא היינו בחופשה....
12/12/2018 | 09:44
4
61
לצפיה ב-'גם לא לילדים? חבל '
גם לא לילדים? חבל
12/12/2018 | 11:46
3
133
הספקתם לבלות איכשהו? הדלקתם נרות? מסיבות גן?
לצפיה ב-'ברור...'
ברור...
13/12/2018 | 08:41
2
122
אבל זה היה בנוסף על המסגרות ולא במנוחה מהמסגרות...
ו... יש פה אמא שזקוקה למנוחה
לצפיה ב-' מאחלת לך למצוא את הזמן למלא מצברים'
מאחלת לך למצוא את הזמן למלא מצברים
14/12/2018 | 09:32
1
68
אולי איזה סופ"ש? או סתם שישבת שבהם מזמינים אוכל הביתה ולא שוטפים רצפה או מכבסים? מושיבים את הילדים מול הטלוויזיה לכמה שעות, ויושבים לקרוא ספר?
לצפיה ב-'עושה את זה במינונים קטנים כל הזמן '
עושה את זה במינונים קטנים כל הזמן
16/12/2018 | 08:50
63
חייבים לשמור על שפיות
לצפיה ב-'היסטוריה רפואית'
היסטוריה רפואית
08/12/2018 | 10:33
3
275
מחפשת תורם מחול ובודקת בכל מיני בנקים. לאחד התורמים שמצא חן בעיני יש היסטוריה של מחלת נפש של הסבתא. מה דעתכן?  
 
לצפיה ב-'הייתי מוותרת'
הייתי מוותרת
08/12/2018 | 13:28
1
177
לעניות דעתי יש במחלת נפש מימד/רכיב גנטי.
בהצלחה
לצפיה ב-'גם אני '
גם אני
08/12/2018 | 16:24
139
במצב שלנו יש יתרון ענק בהשווה לזוגות - אפשר לבחור תורם שאין לו בעיות ידועות מסויימות לא אצלו ולא במשפחה שלו.
לצפיה ב-'פוסלת ישר'
פוסלת ישר
14/12/2018 | 14:01
80
זה באמת יתרון לדעת מראש את הדברים האלה. אם היה מדובר בבן זוג לא הייתי פוסלת אבל זו תרומה אז הנקודת מבט שלי שונה לגמרי. מעניין אותי, התורמים באמת מספקים כזה מידע אודות משפחותיהם?

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים
עו
מירב אשל משרד עו"ד
ג'הארה דולה - בית מפנק ללידה טבעית
ג'הארה דולה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ