לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'התייעצות סדר ערב ואירוח חברים'
התייעצות סדר ערב ואירוח חברים
20/02/2017 | 21:07
10
284
שני נושאים שקשורים בעקיפין:
יש לי ארבעה ילדים: 8, 8, 5 ,1.7
המטרה שלי שהם יהיו במיטות ב20:30 אכולים, מקולחים ואחרי סיפור. הקטנציק לרוב נכנס למיטה כבר ב19:30 אם מתאפשר..
את שני הקטנים אני רוחצת, והגדולים לבד. כל אחד זה מינימום 10-15 דקות ואם רוצים גם סיפור (והם מאד רוצים) אז אני צריכה להתחיל מקלחות ב19:00 ככה וגם ככה מאד גבולי לי כי תמיד זה נמרח.
אז קודם כל אני אשמח לשמוע הצעות ייעול, ואיך זה מתנהל אצל אחרים.
הבעיות מתחילות כשהם הולכים או מזמינים חברים. אם הם הלכו לחבר, אז הם חוזרים תמיד אחרי 19, ואז הכל נגרר לשעה יותר מאוחרת אבל זה פחות נורא כי זה רק לילד שהלך. אבל אם הם מזמינים חברים אז יש גם את עניין ארוחת הערב. לפעמים מכל מיני סיבות לא מתאים לי שהאורחים יאכלו איתנו. ואז אני צריכה לחכות שיבואו לקחת אותם. וחלק מההורים מאחרים באופן קבוע גם כשאני מבקשת לבוא ב7.. מה עושים במקרה כזה? הבעיה שזה לא נדיר, אחרת הייתי מעבירה..
וגם האם אצלכם מקובל לתת ארוחת ערב לאורחים? אני כמעט תמיד מאכילה את החברים, ולעומת זאת הילדים שלי תמיד חוזרים מחברים בלי ארוחת ערב. תוהה מה מקובל
לצפיה ב-'כמה תשובות - '
כמה תשובות -
21/02/2017 | 08:44
170
לגבי אירוח חברים - ממה שראיתי, ברוב הבתים אוכלים בערך בשבע. אורח שנשאר אחרי 7 - מקבל ארוחת ערב. 
אני מבינה שכשיש לך 4 ילדים כאלה צעירים, זה לא פשוט לארח עוד כמה ילדים. אולי תנסי  בימים כאלה לעשות משהו יותר קליל. אפילו ארוחה נפרדת לגדולים ואורחיהם (נניח פיתה עם חומוס, משהו קליל ולא מלכלך ומהיר ומשביע).
 
אפשר גם לתת אוכל לצעירים (וגם לקחל אותם והכל), ורק אחרי שבאים לאסוף את האורחים של הגדולים - לתת לגדולים.
 
לגבי מקלחות - יש לי וידוי. לא מתקלחים בכל יום. עדיף שיילך לישון, ואפילו עדיף שנספיק לקרוא, ולוותר על מקלחת.
 
אפשר גם שחלק מהילדים יתקלחו לפני ארוחת ערב.
לצפיה ב-'למה מתארחים עד 7?'
למה מתארחים עד 7?
21/02/2017 | 09:34
5
221
בעיני, זה מאוחר מדי. מתי האירוח מתחיל? אצלי, בגלל שהילדים לא בצהרון, וככה גם רוב החברים של בן ה- 8, האירוח הוא בין 4 עד 6. או 4:30 עד 6:30. לא יותר מאוחר.
אנחנו אוכלים ארוחת ערב רק בסביבות 7, אז לרוב אני לא מאכילו חוץ מחטיפים.
אם מגיעה שעת ארוחת הערב, אז כן מזמינים את החבר להצטרף.
אצלי הגדולים מתקלחים ביחד, חוסך זמן ומריבות של מי יילך ראשון.
לצפיה ב-'מתקלחים ביחד בן ה8 וה 11?'
מתקלחים ביחד בן ה8 וה 11?
21/02/2017 | 09:40
1
187
וואלה.. לא חשבתי על פתרון שכזה בויכוח מי נכנס ראשון
אצלנו לרב עוזר אם אני מחליטה להתרחץ מוקדם ואז מצטרפות אלי.
לצפיה ב-'לא אמרתי שאין צעקות תוך כדי'
לא אמרתי שאין צעקות תוך כדי
21/02/2017 | 09:52
171
אבל כן, מאד חסכוני מהרבה בחינות. לפעמים, אם לגדול מתחשק, הוא מזמין את בן 3.5 להצטרף ומקלח אותו גם.
לצפיה ב-'כי מתחילים רק ב5'
כי מתחילים רק ב5
21/02/2017 | 17:28
1
138
והגדולים בן ובת לא רוצים ביחד.
אם כבר אצלי המריבות הפוכות, אף אחד לא רוצה להיות ראשון
לצפיה ב-'ברור שלא'
ברור שלא
21/02/2017 | 17:36
119
גם אצלי מנדבים את האח שיתקלח קודם.
אם השעה ממש מקשה עליך, אפשר לארח גם שעה וחצי, אף אחד לא אמר שחייבים שעתיים. או שמארחים בימים בהם כן אפשר להתחיל מוקדם יותר.
לצפיה ב-'נשמע הגיוני'
נשמע הגיוני
21/02/2017 | 20:15
81
אצלנו בשכונה תמיד האירוח הוא עד 7 או 6.40 מינימום (יש גם כאלו שמאחרים ומגיעים כמעט ב8 לצערי כבר קרה לי). ותמיד תמיד יש ארוחת ערב.
לצפיה ב-'אני אם מצבת ילדים שונה לגמרי אבל'
אני אם מצבת ילדים שונה לגמרי אבל
21/02/2017 | 09:44
1
182
גם אצלנו אירוחים בגילאי גן ויסודי הם עד 7+
אצלנו הרב בצהרון כך שהאירוח מתחיל ב5, 5+
לי אישית גם היה נח שזה כלל ארוחת ערב כי כך היה הורדת היפר והתלהבות מהמשחקים לפני עזיבת החבר.
 
לגבי מקלחות, עכשיו בחורף, לא חושבת שחייבים להתקלח כל יום.
ולגבי הקטנים.. את יכולה לקלח גם אחה"צ ואז אפילו לעשות להם מקלחת יחד עם יותר משחק ולא רק נקיון פרופר. יכולה להיות תעסוקה נחמדה לאחה"צ.
וזה יכול להיות בזמן שהגדולים עם החבר.
 
את גם יכולה לתת לקטנים לאכול לפני הגדולים או לפני שהחבר הולך וכך
כשהחבר הולך תני לגדולים לאכול
ותתפני להשכיב את הקטנים
 
ואחרון חבייב.. אצלי אחת הבנות כמעט אף פעם לא אכלה אצל חברים
לקח לי זמן לעלות על כך שלרב מציעים לה ואוכלים כשהיא שם
אבל לה לא מרגיש בנח לאכול אצל זרים
לצפיה ב-'תודה'
תודה
21/02/2017 | 17:23
100
גם אצלי בצהרון ולכן זה 5-7..
אני לרוב נותנת ארוחת ערב, כי מעדיפה שיאכלו וכך כשהחבר הולך הם כבר אחרי אוכל.
הבעיה שלפעמים תכננתי על ארוחה, והחברים זה ספונטני כזה.. לא מתוכנן מראש.. ואז לפעמים אין לי מספיק אוכל. אם זה משהו שאפשר לשנות אז אני משנה, אבל לפעמים כבר קניתי והכנתי, ואי אפשר לאכול למחרת. כבר קרה שהגיעה בהפתעה חברה והכנתי המבורגרים, ונתתי לה את שלי מודה שהתבאסתי קצת.
לתת לקטנים לאכול לפני זה לא ריאלי, כי אז האחרים רוצים ומבקשים גם. ואם הסיבה שאין לי מספיק אז זה לא נעים..
גם קרה לי כבר (בעיקר בקיץ כשיש לנו בריכה בחצר) שבאים די הרבה חברים יחד, לפעמים גם 4 ילדים.. ומודה לא מתאים לי להאכיל את כולם.
הילדים שלי מאד אוהבים לאכול אצל חברים , אז זה בטוח לא זה.
מקלחת כל יום אצלי זה חובה. לא מדלגת..  מסיבות אמבטיה כמו שאת מתארת אנחנו עושים לפעמים בקיץ, עכשיו בחורף זה לא מתאים
לצפיה ב-'כמה רעיונות -'
כמה רעיונות -
21/02/2017 | 20:16
109
אפשר להגדיר יום אחד בשבוע בו מארחים. גם אלייך לא באים חברים כל יום, הם בצהרונים וזה לא שחסרה להם חברה. זה סוג של בחירה שלך להשתעבד לעניין.  
״ היום לא מתאים, בואו נקבע לשבוע הבא״ זו תשובה לגיטימית לנספחים ספונטאנים.  
באותו יום מוכרז ( שיכול להשתנות בין שבוע לשבוע) את מגישה ביצים קשות, ירקות וטוסטים. אפשר לגוון כמובן, אבל בעיקרון אוכל זמין ובכמויות כי יש מצב שיהיו לך כמה אורחים.....
לגבי הארוחות מחוץ לבית - אנחנו אוכלים מאוחר.  ביום יום נשתדל לחכות גם למתבגרים ולהורה שעובד עד מאוחר לארוחה.  אני לא מתרגשת כשהם לא אוכלים בחוץ, ותכלס מעדיפה שיאכלו בבית.  
כמו שאת מגדירה  יום לאירוח - כל אחד בוחר יום אחד בו הוא יכול להתארח.
תאמיני לי שאם הייתי אומרת למישהו לאסוף עד שבע, אין מצב שהוא היה מאחר אפילו בדקה. עשי בדק בית לסגנון שלך ולאיך את מבקשת. יש הבדל בין ״ אני מעדיפה״ ו״ אם אפשר״ ל ״ בבקשה לאסוף עד רבע לשבע. יש אחים קטנים בבית והם הולכים לישון מוקדם״ - בטון נחרץ וענייני.

לצפיה ב-'האם יש פה הורים מעשנים...? (או שבן/בת הזוג מעשנים?)'
האם יש פה הורים מעשנים...? (או שבן/בת הזוג מעשנים?)
21/02/2017 | 12:19
95
אני עורכת מחקר בנושא עישון פסיבי בקרב ילדים עד גיל 7, ותמורת השתתפות במחקר תקבלו תווי שי על סך 250 ש"ח. המחקר כולל לקיחת דגימת שיער קטנה מאוד של הילד, אשר נשלחת למעבדה מיוחדת שבודקת עד כמה הילד שלכם חשוף לעישון פסיבי.
*המחקר מתאים למי שמעשן לפחות 10 סיגריות בשבוע (האמא ו/או האבא).
 
אם מישהו מכם מעוניין אשמח לתת פרטים נוספים פה בשרשור או בפרטי
לצפיה ב-'עזרה בבקשה'
עזרה בבקשה
21/02/2017 | 09:33
1
103
בוקר טוב, 
לא יודעת אם זה הפורום המתאים. 
לקראת מעבר דירה אנו רוצים לקנות לילדים מיטות נוער חדשות. לבן בן 13 , לבת בת 9.
מה עלינו לבדוק כשבודקים מיטות כאלו מבחינת בטיחות ,תו תקן , עלויות. 
אנחנו מהקריות.
תודה על העזרה
לצפיה ב-'אנחנו קנינו ממש לא מזמן ספת נוער לבכור (בן כמעט 12)'
אנחנו קנינו ממש לא מזמן ספת נוער לבכור (בן כמעט 12)
21/02/2017 | 09:37
75
קנינו בסניף של עמינח בחוצות. לדעתי זו הזדמנות מצוינת לקנות לשני הילדים ספות נוער. הסתובבנו הרבה והגענו למסקנה שמבחינת איכות ומגוון, עמינח אולי לא הכי זולים אבל הם טובים. ובסופו של דבר מיטת הנוער נקנית לשנים מאוד רבות (תכלס לדעתי עד שהם יעזבו את הבית ), כך שמחיר פחות שיחק אצלנו תפקיד.
מבחינת השירות אין לנו אף מילה רעה להגיד עליהם. בינתיים הבכור סופר מרוצה מהמיטה שלו (מתכווננת ידנית, לא חשמלית).
לצפיה ב-'ילדנודניק'
ילדנודניק
19/02/2017 | 09:18
12
359
בזמן האחרון כל היום אכלו לי שתו לי
רק עלי את כועסת

החליפו לו מחנכת כי שלו יצאה לשמירת הריון
הבלאגן בכיתה חוגג
הוא ילד טוב ותלמיד מצוין
ובכל זאת זה כנראה משפיע עליו

עצות?
לצפיה ב-'תקופות של ילדים.'
תקופות של ילדים.
19/02/2017 | 09:36
164
בעיקר לא מגיבים בהתנצלות ובעודף הסברים,
פשוט כי זה לא מועיל רק מטפח את החזרה על המנטרה.
מחייכים, מחבקים, ומחכים שיחלוף.
אני כן בעד לתגבר זמני איכות של בילוי משותף, בלי לנמק,
סתם בשביל הכיף, אלה חויות ששוקעות היטב בזכרון.
לצפיה ב-'שלי גם בתקופה כזו'
שלי גם בתקופה כזו
19/02/2017 | 10:03
1
181
בימים האחרונים אני נותנת לה להוציא את הכל, במוצהר, כל מה שהיה רע היום. כשהיא מסיימת (ואני בודקת איתה שסיימה, מוודת שהיא לא שכחה שום דבר), אני מחבקת אותה חיבוק חזק ואנחנו עושות ריקוד אידיוטי "למחיקת היום רע שהיה". אחרי זה אני מחפשת איתה את הדברים הטובים שהיו (צריך דיבוב וסבלנות וכוחות).
אם היא חוזרת לזה, או ממשיכה להיות עצבנית בבית, אני מזכירה לה שמחקנו את הדברים הרעים ועכשיו השליטה בידיים של - להחליט אם היא נותנת למה שהיה בבי"ס להמשיך להרוס את היום, או שהיא יכולה לבחור להשאיר את הדברים האלה מאחור והפוך את שאר היום להרבה יותר מוצלח. אני מדגישה שוב ושוב שזו בחירה שלה עכשיו.
רק מסייגת ואומרת שזה באמת על "אכלו לי שתו לי", ואחרי תקופה ארוכה של יללת בלתי פוסקת בעניין.
הכיתה שלה מזעזעת והמורה נוראית. אני צריכה שהשנה הזו תגמר כבר
לצפיה ב-'הוא לא מודה/מספר שמשהו מפריע לו'
הוא לא מודה/מספר שמשהו מפריע לו
19/02/2017 | 14:51
103
הוא פשוט קצר מהרגע שהוא מגיע הביתה ועד שהוא הולך לישון
לצפיה ב-'אולי באמת אכלו לו שתו לו?'
אולי באמת אכלו לו שתו לו?
19/02/2017 | 11:33
144
אם יש מחנכת חדשה - אולי הוא מקבל ממנה יחס שהוא תופס כפחות טוב מהיחס שהוא מקבל מהמחנכת הרגילה?
 
או שה״בלאגן״ שכתבת עליו גורם לתחושת תסכול. 
 
מה שאני מציעה זה לדבר איתו. להגיע למצב שהוא ישפוך החוצה את התלונות.
 
אם יש בעיה אמיתית (מחנכת שהענישה בלי סיבה, וכולי) - להגיד לו שתעזרי לו לפתור
אם אין בעיה אמיתית אלא רק תחושה כללית של באסה, שפחות טוב לו - אז פשוט להיות שם ולהקשיב. ולהגיד שזה יעבור...
לצפיה ב-'אוי מסכני'
אוי מסכני
19/02/2017 | 13:32
2
152
העצה שלי זה סבלנות. ועידוד. כנראה השינוי קשה לו. הבלגן מעיק עליו.
לצפיה ב-'רגע רגע'
רגע רגע
19/02/2017 | 14:50
1
155
האכלו לי שתו לי זה רק בבית
בבית הספר נפלא לו
כביכול..
רק בבית הוא מוציא תסכול
בלי סיבה אמיתית למה שקורה *בבית*
לצפיה ב-'זה ידוע'
זה ידוע
20/02/2017 | 09:40
73
הרבה פעמנים במסגרה מלחיצה ילדים מחזיקים את עצמם, ומוצאים פורקן בבית. לפעמים זה הפוך. מי שחזק יותר מנצח
 
אני כן מוצאת לנכון לתת מענה לצורך הזה. לחבק הרבה, זמן איכות אחד על אחד, יותר סבלנות וצ'ופרים. לתת לו להרגיש שזאת פינה חמה "לנוח" בה מתלאות היום. אני ללא ספק יודעת שאצלי, הבנים שלי מקבלים את זה בצהרון (הם אצל מישהי בבית) וכשאני רושמת לך את זה אני מתרגשת שוב לדעת שזכיתי (אני עייפה נורא מאירוע שהסתיים יותר מידי מאוחר בשבילי אז אני קצת רגשנית היום) (ואיטית)
 
אז מה שרציתי לומר שזה לא קורה לי הרבה, אבל קורה לפעמים ואז כשאני מתעוררת, אני עושה מה שרשמתי.
אגב, כשבעלי היה בסקי ואני החזקתי את הבנים סוג של "קצר" עם טבלת התנהגות (שעזרה לי להתנהל ברוגע איתם אבל להם היא גרמה להם להיות בהקשב כשהיינו יחד) באותו שבוע בדיוק הגננת של האמצעי אמרה לי שהוא פורק כל עול על ילד שלא שמעתי עליו תלונות ממנה בשנה וחצי יחד.
לצפיה ב-'להקשיב, להזדהות, לשקף...'
להקשיב, להזדהות, לשקף...
19/02/2017 | 17:26
3
114
ולא להתרגש יותר מידי...
לצפיה ב-'מה הכוונה בלשקף?..'
מה הכוונה בלשקף?..
20/02/2017 | 08:41
2
20
לצפיה ב-'לשקף - זה להסביר במילים שלנו מה הבנו מדברי הילד'
לשקף - זה להסביר במילים שלנו מה הבנו מדברי הילד
21/02/2017 | 07:29
1
70
למשל, הילד חוזר כועס :"זה לא פייר, כל הזמן היא נטפלת אלי אפילו שאני לא עושה כלום ודווקא האחרים מדברים ומפריעים"..."
אני:"אני מבינה שאתה מרגיש שהמורה מתייחסת אליך בצורה לא הוגנת"
 
זה במקום להנהן ולהגיד אהה, אהה, אהה... זה עוזר לילד לפעמים "לסדר" את הבלאגן בראש וגם נותן לשיחה תוכן והופך אותי לשומעת משמעותית...
אני חושבת...
 
לצפיה ב-'הוא בונקר '
הוא בונקר
21/02/2017 | 09:27
61
לא מספר כלום 
כביכול הכל בסדר גמור
הוא כמו סיר לחץ שמשתחרר רק בבית
כמה שאני מנסה לדובב אותו כלום
גם כל הבלאגן לא קשור אליו
שוחחתי עם המחנכת 
הוא מתנהג כרגיל+ בכיתה
לצפיה ב-'נשמע שלא פשוט לו, ולכם '
נשמע שלא פשוט לו, ולכם
20/02/2017 | 13:46
86
הרבה פעמים דווקא כשמגיעים מביה"ס גם אם היה יום מושלם כביכול בביה"ס, הילדים וגם אנחנו אחרי יום עבודה- מרשים לעצמנו להוציא תסכול או לפרוק את הרגשות השונים שהצטברו במהלך היום או בכלל כי זה המקום שהכי מרגישים בו בנוח (ולפעמים זה גם הפוך ודווקא יהיה בביה"ס ובבית הילד יתנהג שונה לגמרי).
 
אני הייתי מנסה להקשיב כמה שאפשר, לשאול מה יעזור לו ולפעמים אם את רואה שזה סתם הוצאת קיטור- אפילו לא להגיב, רק להקשיב שידע שיש מי שיקשיב לו. זה מאוד חשוב. לי לא היה את זה בתור ילדה ומתבגרת.
לצפיה ב-'חטפתי צינון'
חטפתי צינון
19/02/2017 | 21:43
7
163
אבל אחד כמו שצריך עם חום וטונות של ליחה ובכשרון רב הצלחתי גם להדביק את הצעיר. משבת אני מרוחה במיטה. היום הרגשתי כ"כ רע שטרחתי ללכת לקופ"ח. הרופא כצפוי בישר לי שזה סתם וירוס. לשתות הרבה תה, לנוח וכו'.
הדבר הטוב היחיד שיצא מהוירוס הזה בנתיים הוא שרוב הזמן אני בוהה בטלויזיה ובאחת מתכניות הבישול הראו איך להכין סירות חצילים ממולאות בבשר. נראה ממש טוב. ינוסה בשישי הקרוב כשאתאושש.
לצפיה ב-'אוי! תרגישי טובואל תשכחי לדווח על החצילים'
אוי! תרגישי טובואל תשכחי לדווח על החצילים
19/02/2017 | 22:18
19
לצפיה ב-'אצלינו חצי מהמשפחה'
אצלינו חצי מהמשפחה
19/02/2017 | 22:39
82
כולל הירושלמים שהגיעו לביקור,
מתחלקים בוירוס של חום גבוה, עם שלשולים והקאות.
זה לא רק הרגשה רעה זה כולל גועל נפש. הריחות והטינופת.
ופותחים ומאוררים---אבל קר ממש כפור.
הבטיחו רק 3 ימים--אז מחכה.
שנהיה כולם בריאים. בריאות גם לכם.
לצפיה ב-'באסהתרגישי טוב'
באסהתרגישי טוב
20/02/2017 | 08:40
11
לצפיה ב-'תרגישי טוב ותהני מפסק הזמן הזה'
תרגישי טוב ותהני מפסק הזמן הזה
20/02/2017 | 11:56
12
לצפיה ב-'תרגישו טוב! '
תרגישו טוב!
20/02/2017 | 14:09
35
אני לפני חודש חטפתי מחלה, בדיוק הבעל היה בחו"ל ועם ההריון היה בעייתי למצוא דברים שיעזרו- מה גם שלא ממש יכולתי לזוז כי הרגשתי כל כך רע ובדיוק כל החברות מהאיזור לא היו באיזור אז הייתי די לבד- זה היה די קשה.
 
תנוחי ותראי הרבה תוכניות שברגיל אין סיכוי שתראי- זה הכי כיף
לצפיה ב-'תרגישי טוב'
תרגישי טוב
20/02/2017 | 16:43
7
לצפיה ב-'תודה תודה '
תודה תודה
20/02/2017 | 19:23
32
עדיין נוזלת מכל הכיוונים....לפחות כבר אין חום.
אבל מחר כנראה אלך כבר לעבודה. לא מסוגלת להשאר בבית יותר.
 
לצפיה ב-'מבקשת המלצה על רופא עיניים'
מבקשת המלצה על רופא עיניים
20/02/2017 | 16:41
1
75
למבוגרים ואם אפשר, מישהו שעובד עם כללית אבל לא חובה. בתל אביב. תודה רבה.
לצפיה ב-'מכירה אחד סביר'
מכירה אחד סביר
20/02/2017 | 19:21
59
בקרית אונו.....משום מה די קשה למצוא אחד ממש טוב בכללית.
אם תמצאי תספרי :)
לצפיה ב-'האם מים מבר מים באמת בטוחים לשתיה?'
האם מים מבר מים באמת בטוחים לשתיה?
20/02/2017 | 15:01
1
62
היי,
קנינו לו מזמן בר מים של אחת החברות .(לא משנה איזה כרגע), שילמנו עליו די הרבה כסף, כדי באמת שנקבל מים נקיים וטובים, אבל לאחרונה ראיתי כל מיני פוסטים שאנשים כתבו (כמו פה) על זיהומים / פטריות וג'וקים שנמצאים בתוך המתקנים האלו...
האם זה באמת נכון? או שסתם אנשים מלחיצים ולא יודעים לתחזק?
 
לצפיה ב-'לא נכנסתי לקישור'
לא נכנסתי לקישור
20/02/2017 | 15:39
70
בעיני אנשים לא יודעים לתחזק וסתם מלחיצים
לנו יש ואני לא רואה את הבית מתנהל אחרת
יש אצלי שתיה מתוקה ואף אחד לא נוגע בה
כל היום המכשיר מים בפעילות
לצפיה ב-'יום שישי הגיע! מה בסירים?'
יום שישי הגיע! מה בסירים?
17/02/2017 | 07:05
13
28
לצפיה ב-'אצלנו לא יותר מדי היום'
אצלנו לא יותר מדי היום
17/02/2017 | 07:07
146
הקור של הימים האחרונים מצדיק מרק, והחלטתי על מרק כתום עם עדשים אדומות ואטריות בתיבול של קארי ולימון.
חוץ מזה גם ספגטי עם כדורי בשר. אה, וגם עוגת בננות כי יש יותר מדי בננות רכות בבית.
מחר הילדים בקשו ג'פניקה ולג'פניקה אנחנו אף פעם לא אומרים לא
זהו. זה הכול להיום
לצפיה ב-'חלבי!'
חלבי!
17/02/2017 | 08:31
126
פשטידת ברוקולי
פיצות
סלט גדול
עוגת גבינה

לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
17/02/2017 | 11:32
2
168
לזניה בשרית (לבקשת מס' 2 ולצערו של הקטון)
דגים
מרק ירקות (עדיין לא החלטתי אם טחון או לא)
אורז
פסטה שהושחמה קודם בתנור
סלטים חיים ומבושלים
הכנתי פסטו לשמחת המתבגר
 
בגדול זהו!
לצפיה ב-'למה לצערו של הקטון?....'
למה לצערו של הקטון?....
17/02/2017 | 16:29
1
25
לצפיה ב-'הקטון פחות אוהב לזניה בשרית'
הקטון פחות אוהב לזניה בשרית
19/02/2017 | 09:03
86
אז כולם נהנו מאד והוא אכל קצת וקיטר.
רעב הוא לא נשאר!
 
בשביל להרגיע אותו אני מכינה גם לזניה חלבית, את זה גם הוא אוהב, אבל זה לשבת בבוקר.
לצפיה ב-'בשישי כרגיל'
בשישי כרגיל
17/02/2017 | 16:20
3
144
סלמון בתנור. הפייבוריט של כולם.
מחר בצהריים סטייקים לבקשת הבן הגדול שחוגג יומולדת.
לצפיה ב-'יום הולדת שמח!'
יום הולדת שמח!
17/02/2017 | 16:29
1
20
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/02/2017 | 09:51
9
לצפיה ב-'מזל טוב '
מזל טוב
17/02/2017 | 19:31
10
לצפיה ב-'באיחור הקבוע...'
באיחור הקבוע...
19/02/2017 | 13:30
2
120
הכנתי פרגית צרובה עבור האמצעי שלי שפתאום לא אוכל עוף. לא נרשמה הערכה למאמץ. הוא אוהב דגים. יקבל דג פעם הבאה.
למנה ראשונה הכנתי דג מרוקאי טעיםםםם
ויחד עם הפרגית תפא ובטטה אפויה.
בסלטים היה חצילים מטוגנים.
 
הכנתי גם שניצלים ואורז לשבת עם בורקסים ורוטב פטריות.
 
ועוגה- רולדה לבנה עם קצפת חומה.
 
הלכתי על פשוט ובטוח (אם כי עמדתי שלוש שעות לבשל את כל "העניינים הפשוטים" האלה..
לצפיה ב-'סיפור להכין רולדה?'
סיפור להכין רולדה?
19/02/2017 | 17:55
1
18
לצפיה ב-'בתיאוריה כן, בפועל לא'
בתיאוריה כן, בפועל לא
20/02/2017 | 09:32
69
פחדתי ממנה שנים והיא פשוטה דורשת התייחסות קלה יותר מבחושה, אבל השינוי שווה את המאמץ.
לצפיה ב-'נזכרתי קצת מאוחר להצטרף לשרשור הזה'
נזכרתי קצת מאוחר להצטרף לשרשור הזה
19/02/2017 | 21:50
87
אבל יש לי השבוע נסיבות מקלות.
אבא שלי היה אצלנו לארוחת ערב וגם חבר של אחד הבנים . היתה ארוחה שמחה ונעימה. התפריט כלל :
שניצלים, קציצות בקר ברוטב, פילטים בורי צרובים המחבת פסים וצלי עוף. פירה , אורז וקישואים מוקפצים. 
לצפיה ב-'פורים בפתח וליגה במתח'
פורים בפתח וליגה במתח
15/02/2017 | 11:51
28
202
מי מתחפש?
גילאים?!
ולמה?...

אצלנו עוד חושבים
הזמנתי תחפושת של לגו
אולי אחד מהקטנים יתלהב ממנה
נראה מה יגיע
לצפיה ב-'כאן אין שום מתח לצעיר יש תחפושת כבר כמה חודשים'
כאן אין שום מתח לצעיר יש תחפושת כבר כמה חודשים
15/02/2017 | 12:03
13
193
שהוזמנה מאיביי בארה"ב, נשלחה לקנדה ומשם הובאה על ידי ההורים שלי לארץ (דרך ארוכה ). הוא מתחפש לדארת' ויידר ברבע מחיר ממה שהיה עולה בארץ.
הבכור עדיין חוכך בדעתו, אבל נראה שהשנה כבר לא יתחפש. מבחינתי לגמרי סבבה.
לצפיה ב-'שנה שעברה היא פה דארט וידר אחד '
שנה שעברה היא פה דארט וידר אחד
15/02/2017 | 12:54
12
150
הזמנת את הדלוקס?..

לצפיה ב-'אני לא הזמנתי כלום אני אפילו לא זכרתי למה הוא מתחפש'
אני לא הזמנתי כלום אני אפילו לא זכרתי למה הוא מתחפש
15/02/2017 | 13:19
11
137
הצעיר ובן הזוג הזמינו. אני מאושרת מזה שנחסכה לי הטרחה להסתובב עם כל עמישראל בחנויות כמו הפיראט ודומיהן בשגעון הפורים הקבוע.
לצפיה ב-'התחפושת הגיעה?'
התחפושת הגיעה?
15/02/2017 | 13:59
10
118
אגב
במקס סטוק יש חרבות לא רעות בכלל
של מלחמת הכוכבים ב15-20 שח
לצפיה ב-'כמו שאמרתי, התחפושת נשלחה לקנדה בזמן שהוריי היו אצל אחי'
כמו שאמרתי, התחפושת נשלחה לקנדה בזמן שהוריי היו אצל אחי
15/02/2017 | 14:51
3
127
והם אלו שהביאו אותה לארץ כבר לפני כמה חודשים. חרב גם הוזמנה מאיביי מאוד מזמן, ומאוד מזמן גם הגיעה.
לצפיה ב-'אני לא מרוכזת'
אני לא מרוכזת
15/02/2017 | 14:56
2
99
אפשר תמונה של האריזה?.
עם איזו מסכה היא הגיעה?
לצפיה ב-'אני ממש לא זוכרת... התחפושת תקועה איפשהו למעלה בארון'
אני ממש לא זוכרת... התחפושת תקועה איפשהו למעלה בארון
15/02/2017 | 15:00
1
106
קצת קשה לי להעלות תמונה כי אני בתפוז רק במחשב ולא בטלפון.
לצפיה ב-''
15/02/2017 | 15:20
11
לצפיה ב-'אל תזכירי את מקס סטוק.'
אל תזכירי את מקס סטוק.
18/02/2017 | 02:50
5
153
עוד בבלקפריידי הוזמנה תחפושת קליאופטרה, שנבחרה ע"י הקטנה.
פתאום היא גילתה שבמקס סטוק הביאו השנה תחפושת קליאופטרה לא מאוד שונה.
מיד היא הודיעה שהיא מסרבת להיות אחת מההמון. מכיוון שהיא קראה הרבה על קליאופטרה בשנה האחרונה, וממש רצתה רצתה להתחפש אליה, הזמנו מאמאזון תחפושת קליאופטרה בשמלה שחורה.
כל החיסכון של הבלק פריידי נעלם. הוזמנו גם פאה שחורה, וכתר נחש עם הרבה חרוזים. כולנו תקווה שהיא לא תראה "עוד קליאופטרה ממקס סטוק".
אוף.
לצפיה ב-'בדיוק אתמול ראיתי אותה שם'
בדיוק אתמול ראיתי אותה שם
18/02/2017 | 09:40
4
134
לעומת תחפושות שאזלו
השורה של קלאופטרה היתה מלאה
לצפיה ב-'תמיד יש את אלו שמגיעים'
תמיד יש את אלו שמגיעים
18/02/2017 | 18:50
3
114
ברגע האחרון, ונאלצים לקנות את מה שנשאר.
בעיר שלנו ילדים לא מתעניינים כנראה בהסטוריה מצרית/ רומית
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
18/02/2017 | 20:26
74
אצלנו כמעט כל הכיתה מניונים
לצפיה ב-'לי זה קרה '
לי זה קרה
19/02/2017 | 08:51
1
74
בשנה שעברה החלטתי בשניה האחרונה להתחפש
היינו עם כל עם ישראל בפיראט האדום
בסוף הייתי מכשפה יפה
לצפיה ב-'כשאני רואה תחפושת שמוצאת חן בעיני,'
כשאני רואה תחפושת שמוצאת חן בעיני,
19/02/2017 | 18:15
59
אני קונה אותה, והיא מחכה לזמנה. מעדיפה לא להדחק בחנויות
לצפיה ב-'הנושא סגור DONE DEAL'
הנושא סגור DONE DEAL
15/02/2017 | 14:41
4
195
הקטנה בת שנתיים וחצי מתחפשת לוונדר וומן (גיבואת על..) מהממת קטנה ומתוקה.
הבני חמש ושבע שלי מתחפשים לחייל מגב וחייל יממ (התחפושת עם השחפצים)
 
התחפושות השנה היו זולות משמעותית משנים קודמות. 150 לכל חייל ו100 לגיבואת על.
 
אני הזמנתי לי כיפה אדומה בבלק פריידיי ב65ש"ח וקיבלתי משהו ממש יפה.
 
לצפיה ב-'אפשר קישור לכיפה אדומה?...'
אפשר קישור לכיפה אדומה?...
15/02/2017 | 14:57
3
121
ראיתי את התחפושת של החיילים
מגניבה!
לצפיה ב-'לא'
לא
19/02/2017 | 12:43
2
74
כי מי זוכר איפה זה היה
לצפיה ב-'חסרת תועלת'
חסרת תועלת
19/02/2017 | 14:57
1
13
לצפיה ב-''
20/02/2017 | 09:44
8
לצפיה ב-'השנה התחכמתי וקניתי תחפושות ב black friday'
השנה התחכמתי וקניתי תחפושות ב black friday
16/02/2017 | 14:13
3
220
הבכור מתחפש לרוצח סדרתי כלשהו שלא שמעתי עליו,
השנייה בחרה תחפושת של שושנה (הפרח),
השלישית תהיה רפונזל, ומתרגשת עד עמקי נשמתה מכך שתוכל ללכת לגן בשיער פזור.
הקטנטן יהיה חלק מעדר הפרות של הגן שלו.
לצפיה ב-'בגן של הקטן..כל הילדים מתחפשים לפרות?'
בגן של הקטן..כל הילדים מתחפשים לפרות?
16/02/2017 | 20:10
2
52
לצפיה ב-'כן'
כן
17/02/2017 | 11:04
1
150
בקיבוץ שלי נהוג שבגנים הצעירים כולם מתחפשים אותו דבר, והגן נותן תחפושת לכולם.
בשנה הראשונה מתחפשים לצפרדעים, בשנה השנייה לפרות ובשנה השלישית לארנבים. מהשנה הרביעית ואילך כל אחד מתחפש כרצונו.
לצפיה ב-'איזה רעיון נחמד '
איזה רעיון נחמד
17/02/2017 | 15:08
29
לצפיה ב-'אצלנו '
אצלנו
19/02/2017 | 21:46
4
117
הבכור מחופש לחייל כבר 11 חודשים כמעט  (כן אני יודעת שזה פורום של הורים לילדים ביסודי אבל קשה לי להתנתק מכם...) בחודש הבא חוגג שנה מאז הגיוס.
התיכוניסט עוד לא החליט אם יתחפש או לא. מרגיש קצת גדול מידי בשביל זה אבל אם כל החברה יתחפשו אז גם הוא יצטרף. יש להם מסיבת פורים מושקעת בבית ספר אז יתכן שיארגנו תחפושת קבוצתית. הכוון הכללי הוא אולי חבורת מעודדות או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'את לא מורשית עזיבה'
את לא מורשית עזיבה
20/02/2017 | 08:46
3
98
שנה שעברה השכן התיכוניסט וכל הח'ברה שלו התחפשו לאנונימוס
זה היה מגניב
לצפיה ב-'תודה יקירתי '
תודה יקירתי
20/02/2017 | 19:24
2
45
ומה זה אנונימוס ?...
לצפיה ב-'אנונימוס מהמילה אנונימי'
אנונימוס מהמילה אנונימי
20/02/2017 | 20:14
1
61
אני מכירה אותם בהקשר של האקרים
אבל יש גם בהקשר של בעלי חיים
אלו קבוצות שפועלות למען

לצפיה ב-''
20/02/2017 | 20:35
5
לצפיה ב-'חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי'
חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי
17/02/2017 | 15:54
1
117
הורים שלום,
כפי שאתם יודעים, בעידן שלנו אין גבולות ואנחנו הילדים יכולים להגיע לכל סוג של מידע, מתי שאנחנו רוצים, וכמובן ללא כל בקרה. בנוסף, הכל אצלנו מיידי ואנחנו לא באמת חושבים לפני שאנחנו כותבים משהו בווטסאפ או בפייסבוק ולא מודעים להשלכות על האחר. כמובן שאלו רק חלק מהאיומים שאנחנו הילדים צריכים להתמודד איתם.
יש לי רעיון לאיך להגן על ילדים גם בעולם הפיסי וגם ההווירטואלי והייתי שמחה מאוד אם תוכלו לעזור ולענות על 2 השאלות הבאות:
1. האם הילדים שלכם בואו אליכם ביוזמתם לדבר על איומים כמו: בריונות ברשת, איומים וסחיטה, גניבת מידע אישי כמו תמונות ואו תוכן אחר?
2. אם הייתי מציעה לילדים שלכם להתקין אפליקציה שתגן עליהם ותיתן להם אפשרות להגן על אחרים סביבם ובנוסף תיתן להם תשלום בהתאם להתקדמות למידת האיומים וההתמודדות איתם - האם אתם חושבים שהילדים היו מתקינים?
והאם אתם ההורים הייתם מתנגדים לכך?  
תודה על העזרה 
יונה
לצפיה ב-'את ילדה?'
את ילדה?
19/02/2017 | 11:34
22
לצפיה ב-'פינת ההמלצות השבועית'
פינת ההמלצות השבועית
17/02/2017 | 08:32
7
16
לצפיה ב-'טיול במכתש! חולות צבעוניים'
טיול במכתש! חולות צבעוניים
17/02/2017 | 08:33
1
122
למי שטרם היו
חוויה מדהימה לילדים
מצאנו אפילו צבע ירוק
לא לשכוח להביא בקבוקים רקים
לצפיה ב-'מצטרפת להמלצה!'
מצטרפת להמלצה!
17/02/2017 | 11:06
92
בשנה שעברה חזרנו מאילת דרך מעלה עקרבים ואספנו חול בצבעים שונים. באחד מימי החופש הכרזנו על 'יום ים וחול'- ביקרנו במוזיאון ההעפלה בחיפה, אכלנו במסעדת פירות ים, הכנו בקבוקי חול צבעוני וקינחנו בפיקניק בשקיעה בחוף אכזיב...
לצפיה ב-'לצרכני קוסקוס אינסטנט - רוצה להמליץ בחום '
לצרכני קוסקוס אינסטנט - רוצה להמליץ בחום
20/02/2017 | 15:45
4
60
על הקוסקוס של מאסטר שף - הוא ממש מעולה יחסית לז'אנר
אני קונה את הסוג המלא והוא ממש טעים , ובכמה רמות מעל המתחרים
נסו ותהנו :)
 
לצפיה ב-'גם הפוך המליצה עליו'
גם הפוך המליצה עליו
20/02/2017 | 15:51
3
54
חייבת לזכור לקנות בקניה הקרובה
לצפיה ב-' כנראה שפיספסתי את ההמלצה שלה :)'
כנראה שפיספסתי את ההמלצה שלה :)
20/02/2017 | 16:09
2
9
לצפיה ב-'טוב שכתבת. הזכרת לי'
טוב שכתבת. הזכרת לי
20/02/2017 | 16:42
7
לצפיה ב-'אכן המלצתי לפני שבועיים או שלושה. ואכן טעים!! יותר מהאחרים.'
אכן המלצתי לפני שבועיים או שלושה. ואכן טעים!! יותר מהאחרים.
21/02/2017 | 09:47
7
לצפיה ב-'מסורת משפחתית'
מסורת משפחתית
15/02/2017 | 09:03
24
381
שנת מצווה - משעים את הילד (ואותנו).
עכשיו הוא צריך להכין עבודה בנושא מסורת משפחתית. הבעיה היא שאין לנו, שום דבר.
אמרתי לו שהדבר היחיד שאני חושבת עליו הוא שכל הגברים משני הצדדים למדו הנדסה. ולא נראה לי שהוא יכול לרשום את זה.
איך אני יכולה לצאת מזה? אנחנו אף פעם לא עושים במקומו את העבודה, אבל הפעם אין לנו אפילו כיוון לתת לו.
לצפיה ב-'תנסו לחשוב על משהו'
תנסו לחשוב על משהו
15/02/2017 | 09:18
11
266
אפילו רק במשפחה הגרעינית
החל מ.. לאכול פנקיק ביום שבת בבוקר
דרך.. ממתקים ומתנות ליד המיטה בבוקר יום ההולדת
דרך.. מסעדה ביום קבלת תעודות
ארוחת שבת אצל סבתא
 
דברים כאלו לא חייבים מסורת מפוארת ועתיקת יומין
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
15/02/2017 | 09:45
46
לצפיה ב-'לא, הם חייבים משהו שעובר מדור לדור'
לא, הם חייבים משהו שעובר מדור לדור
15/02/2017 | 10:20
9
249
מינימום כמה דורות.
לצפיה ב-'הגזימו. זה גם לנו אין. הייתי מרימה טלפון למורה, מסבירה את'
הגזימו. זה גם לנו אין. הייתי מרימה טלפון למורה, מסבירה את
15/02/2017 | 10:28
1
251
הבעיה, ומבקשת ממנה את הפתרון.
אגב, גם ברית מילה היא מסורת שעוברת מדור לדור
לצפיה ב-''
15/02/2017 | 10:46
150
לכי על הברית מילה!
לצפיה ב-'באמת הגזימו ואני באה ממשפחה מאוד מסורתית..'
באמת הגזימו ואני באה ממשפחה מאוד מסורתית..
15/02/2017 | 10:54
228
מה עובר מדור לדור, כמה דורות אחורה ללכת?
אין לכם איזה הרמת כוסית/ארוחה/חג שאתם חוגגים? אולי אפשר לפרק את זה למשהו פשוט יותר
לצפיה ב-'אצלנו ביקשו חפץ שעובר מדור לדור'
אצלנו ביקשו חפץ שעובר מדור לדור
15/02/2017 | 15:54
3
181
והמקסימום שמצאנו היה חפץ שהיה שייך לסבתא שלי ועבר אלי אחרי שסבי נפטר.
לא משנה בכלל מה תבחרו, העיקר שתכתבו את הסיפור המתאים מסביבו, גם אם מה שתבחרו יהיה לכתוב שאין לכם מסורת משפחתית.
לצפיה ב-'אצלנו גם בקשו חפץ שעבר מדור לדור במשפחה'
אצלנו גם בקשו חפץ שעבר מדור לדור במשפחה
16/02/2017 | 23:27
2
129
לא היה לי נעים לכתוב שאין מצב שאני שולחת לבית ספר פריטים כאלה שהם נדירים ועתיקי יומין ובעלי ערך ריגשי גבוה. הבן כתב שמדובר שסבא וסבתא ניצולי שואה והגיעו ארצה ללא חפצים , מה שהיה נכון ב50% (הצד של הבעל)
לצפיה ב-'אנחנו הבאנו תמונה של החפץ'
אנחנו הבאנו תמונה של החפץ
17/02/2017 | 07:03
1
115
לא את החפץ עצמו.
לצפיה ב-'וואלא. לא חשבנו על זה'
וואלא. לא חשבנו על זה
19/02/2017 | 21:52
8
לצפיה ב-'הליכה לים '
הליכה לים
16/02/2017 | 15:45
140
עובר מדור לדור, גם כשהיו בגלות
לצפיה ב-'לשאלה טיפשית תשובה בהתאם'
לשאלה טיפשית תשובה בהתאם
16/02/2017 | 18:48
136
אצלינו נהוג לתת לילדים לאכול  לפחות פעמים ביום או לחילופין לאכול את הילד החמישי
אצלינו נהוג ללבוש מעיל בחורף
דורות רבים אצלינו במישפחה נהגו ללכת לשירותים פעם ביום
תמשיכי
לצפיה ב-'ואם אין - אז אין ( יש תיתי בקהל?)'
ואם אין - אז אין ( יש תיתי בקהל?)
15/02/2017 | 11:06
1
212
למה לנסות להמציא?
כי ככה כתוב בדף העבודה?
אין מסורת משפחתית, וכנראה גם לא כזו שעוברת במשך כמה דורות.
אין!
זה עושה אותכם פחות "משפחה"? פחות מחוברים? פחות "משפחתיים"?
נו באמת!
לצפיה ב-'אני מוכנה להמציא לכם מסורות משפחתיות/ עדות'
אני מוכנה להמציא לכם מסורות משפחתיות/ עדות
15/02/2017 | 12:26
199
שירי עם, מה שתרצו. מה הבעיה?!
לצפיה ב-'מותר להציע?'
מותר להציע?
15/02/2017 | 11:37
201
הילד יכול לכתוב, המשפחה שלנו משפחת עולים,
ולכן הרבה דברים אבדו בדרך, והרבה נוספו--
אני חושב ש...1...2... יהיו דברים שאקח מהבית שלי
ואכניס כמסורת לדורת שיבואו אח"כ.
לפעמים מותר לצאת מהשורה הקפדנית והיות אחר ומקורי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אצלנו בביה"ס'
אצלנו בביה"ס
15/02/2017 | 12:23
185
הכוונה היתה לחפץ שעובר מדור לדור, אם אצלכם יש טבעת נישואין כזו, או שמלת חתונה, או ספר עתיק, או קמע. אצלנו היורש כתב עבודה מפוארת על סרוויס לתה (או השאריות שלו) שהגיע מוורשה בתחילת המאה ועבר אלי כשסבתא שלי אושפזה סופית.
לצפיה ב-'העבודות האלו הן לא עבודות עם ציון, '
העבודות האלו הן לא עבודות עם ציון,
16/02/2017 | 13:43
481
ולכן לא משנה מה הילד יכתוב, כל עוד שהוא כותבת ומנמק.
הוא יכול לכתוב על הורים שהחליטו ליצור מסורות חדשות במשפחה הגרעינית.
הוא יכול לכתוב על מנהגים שהיו בעבר ואבדו.
הוא יכול להמציא משהו.
זה חסר משמעות.
 
לצפיה ב-'.'
.
16/02/2017 | 13:57
15
לצפיה ב-'מה הבעיה? אצלנו המסורת במשפחה שעוברת מדור לדור'
מה הבעיה? אצלנו המסורת במשפחה שעוברת מדור לדור
16/02/2017 | 14:09
1
249
היא לחלות בסרטן...
 
כשבת השמונה הייתה צריכה חפץ שעובר במשפחה, היא הביאה תמונה משפחתית ואמרה שאצלנו עובר במשפחה היופי 
לצפיה ב-'חמודה הבת שלך'
חמודה הבת שלך
16/02/2017 | 16:13
28
לצפיה ב-'תטענו לאפליה על רקע מוצא'
תטענו לאפליה על רקע מוצא
16/02/2017 | 17:02
160
אצלינו המסורת המשפחתית ( אם היתה כזו) נשרפה באושוויץ
לצפיה ב-'אנחנו דווקא היכחדנו כמה מסורות משפחתיות'
אנחנו דווקא היכחדנו כמה מסורות משפחתיות
16/02/2017 | 18:00
1
228
למשל את המסורת לעשות חגיגה גדולה כשהנערה הצעירה מקבלת את המחזור הראשון. כשהילדה היתה בערך בת 14 חמותי שאלה אותי אם כבר קיבלה מחזור, אמרתי שכן... לפני כמעט שנתיים... אז היא כעסה שלא עידכנתי אותה בזמן אמת כי נהוג אצלם לעשות מסיבת נשים גדולה...
אני אישית היכחדתי שפע מסורות שוביניסטיות שהגיעו ממשפחת בעלי: מגישים אוכל קודם לבנים - המגישות הן כמובן הנשים. בארוחת שבת גביע הקידוש עובר קודם אצל הבנים ורק אחר כך אצל הבנות ועוד ועוד...
לצפיה ב-'רצינית?...'
רצינית?...
16/02/2017 | 20:07
40
לצפיה ב-'מסורת של שבירת מסורות'
מסורת של שבירת מסורות
18/02/2017 | 17:59
106
תמיד אפשר להסביר שאצלנו המסורת היא:
"אל תשמע בן לתורת אב ולמוסר אם אל אוזן תת. כי תורת אב היא קו לקו ומוסר אם לאט לאט".
הרי מה שחשוב (וצריך להבין את זה, גם אם המורה לא מבינה!) זה שהעבודה הזו מתרגלת את הילד לכתיבת טיעון תקף עם משפטים שיש להם התחלה אמצע וסוף, ופסקאות שכתובות בצורה מסודרת. מה שכתוב בפנים, חשוב הרבה פחות.
לצפיה ב-'חזרנו מראיון במופת'
חזרנו מראיון במופת
13/02/2017 | 07:19
46
457
ולא היה משהו. הילד התרגש, ענה בחוסר ביטחון, לא הסתכל בכלל על המראיין. אבל גם נתן לא מעט תשובות טובות. אז אין לדעת, מניחה שלא מעט ילדים מתרגשים. הבעיה גם שהם מקפידים מאד על שיעורי בית, והבאנו תעודה ממש טובה אבל עם הערה על אי הכנת השיעורים. אז הכנתי אותו לומר שזה לא קורה הרבה, אבל בכל זאת זה רשום.
ההתלבטות...
המשך>>
ולא היה משהו. הילד התרגש, ענה בחוסר ביטחון, לא הסתכל בכלל על המראיין. אבל גם נתן לא מעט תשובות טובות. אז אין לדעת, מניחה שלא מעט ילדים מתרגשים. הבעיה גם שהם מקפידים מאד על שיעורי בית, והבאנו תעודה ממש טובה אבל עם הערה על אי הכנת השיעורים. אז הכנתי אותו לומר שזה לא קורה הרבה, אבל בכל זאת זה רשום.
ההתלבטות עכשיו היא מה עושים אם לא עובר. האם לומר לו? אני כרגע נוטה בלי קשר לחטיבה אחרת. הילד לפני יומיים גם אמר שמעדיף את ההיא, אבל אחרי הראיון שינה את דעתו. לטענתו,  בגלל שלדעתי הלך בסדר, אז הוא מעדיף מופת. אמרתי לו שהוא ענה יפה על השאלות, אבל כן ציינתי גם את הדברים בהם היה פחות מוצלח. כנראה שהוא לקח רק את הדברים הטובים.
הבעיה גם שהם מודיעים האם הילד התקבל לבית ספר,  אבל רק אחרי מכינה מודיעים האם התקבל לכיתה. אם לא, יש כיתה אחרת, ששמה דגש על מדעי החיים וקיימות. הם טוענים שגם משם אפשר לעשות בגרות איכותית. אבל זה פחות הכיוון. וגם הילד עצמו אמר, עוד בראיון, שזה נראה לו כמו חלוקה למחוננים ולמצטיינים אחרי מבחן מחוננות. ואז בעצם תמיד יש הרגשה של סוג ב', גם אם בפועל מדובר בילדים טובים וחזקים.
 
לצפיה ב-'אז לסיכום....'
אז לסיכום....
15/02/2017 | 08:58
8
255
אני מסכימה עם כל מה שנכתב על הקטע החברתי, וזאת הסיבה להתלבטות. אם כי הילד הכי מעצבן בכיתה היום הוא גאון שמוציא 100 בכל המקצועות. ככה שאחד כזה יתקבל בקלות למופת, אבל יכול ליצור אווירה לא טובה. מה שכן, בכיתת מופ"ת יהיו לו קשה יותר למצוא "שותפים לפשע". וגם, בכיתה הרגילה בבית הספר השני יהיו איתו עוד ילדים מתכנית המצויינות (מחלקים אותם ל- 4 כיתות, אז בטח יהיו איתו עוד 6-7 ילדים כאלה).
אני בטוחה שמבחינה האקדמית הילד פחות מתאים למופ"ת, וגם אנחנו פחות מתחברים (בדקנו, הם רצים בחומר ומניחים שהילדים יסתדרו, בין היתר ע"י לימודים אינטנסיביים בבית). אבל הוא חננה באופי, נהנה ביום שליפה ופורח בהעשרות שונות. אז מה מנצח?
אני לא יודעת האם רשמתי, אבל כמעט ואין לו חברים, לכן אנחנו משקיעים כל כך הרבה מחשבה בנושא. אחרת, כמו ילדים אחרים מהשכבה שלו, שטובים בלימודים ואפילו מחוננים, הוא היה הולך לבית הספר הגדול וזהו. מאד חשוב לנו לשנות את המציאות של בדידות
לצפיה ב-'אני חייבת לומר שאני לא רואה את הקשר בין כיתת מופת לבין'
אני חייבת לומר שאני לא רואה את הקשר בין כיתת מופת לבין
15/02/2017 | 09:43
5
170
"חננה שפורח ביום שליפה". בתור אמא לילד שליפה, אני רואה בדיוק מה הם עושים שם, ואין שום קשר בין זה לבין כיתת מופת. לא בתכנים ובוודאי שלא בדרישות הלימודיות (שלא קיימות למעשה ביום שליפה). כך שלחלוטין לא הייתי שמה את שני הדברים האלו באותו סל שיקולים.
אני חושבת שזה עוול לשלוח ילדים לכיתת מופת כשהם לא מצליחים לעמוד בקצב, ושאין בזה שום דבר חיובי איך שלא הופכים את זה. גם אם כביכול זו כיתה ממיינת - זו כיתה ממיינת רק מהפן האקדמי ולא משום היבט אחר.
השאלה האמיתית היא מה הסיבה לבדידות. לפי התשובה, תדעי איך אפשר לעזור לילד. כי ילדים "חננות באופי" יש בכל כיתה, יותר מאחד, וזה לא מיידית מגדיר אותם כילדים מבודדים חברתית.
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
15/02/2017 | 10:16
4
130
לכן, לדעתי, הוא מאד יהנה במצויינות של הכיתה הרגילה כי זאת העשרה מעניינת ללא עומס לימודי או שיעורי בית. ויהיו לו קשה יחסית לעמוד בקצב של מופ"ת.
אבל, הילד "פורח ביום שליפה" לא רק כי התכנים מאד מעניינים אותו אלא כי קל לו יותר לתקשר איתם, יש יותר סבלנות כלפיו וכד'.
ולגבי נוחשא הבדידות, התחלנו בלי קשר בירור עם פסיכולוג.
לצפיה ב-'יותר קל לו לתקשר עם הילדים או עם המורים? '
יותר קל לו לתקשר עם הילדים או עם המורים?
15/02/2017 | 10:27
2
98
לא הבנתי למי יש יותר סבלנות כלפיו - לילדים או למורים? (ולמה צריך סבלנות כלפיו?...)
לצפיה ב-'ילדים'
ילדים
15/02/2017 | 11:32
1
102
הוא לא מאד מסתדר עם ילדי הכיתה. מדבר על הנושאים שלא מעניינים אותם, לא משחק כדורגל וכד'.
עם המורים אין בעייה
לצפיה ב-'עוד מעט, גם לאחרים'
עוד מעט, גם לאחרים
15/02/2017 | 12:53
79
כדורגל פחות יענין,
והושאים יהיו בוגרים יותר--על בנות ועל בילויים וכד'.
הדברים האלה הם בהחלט תלויי גיל. ומשתנים.
לצפיה ב-'רק לגבי הבדידות,'
רק לגבי הבדידות,
15/02/2017 | 10:32
111
בהקשר של טיפול, האם את יודעת אם הוא רוצה חברה?
הוא מגדיר את עצמו כבודד או זו את שרואה אותו כך?
אם זו בחירה שלו--אז תני לו להתפתח בקצב שלו.
אם הוא דחוי, תטפלו בגורם ולאו דוקא דרך בחירת חברה בשבילו.
דרך כיתות אלא דוקא בחוגים מחוץ למעגל הלימודים.
לצפיה ב-'יש דברים שקשה לנבא מראש.'
יש דברים שקשה לנבא מראש.
15/02/2017 | 11:46
81
כמו שציינתי כמה פעמים, באופן אישי חושבת שלצד החברתי יש חשיבות, העניין הוא שלא מעט דברים משתנים במעבר לחטיבה. לפעמים החבר הטוב שהיה לך ביסודי כבר פחות חבר שלך. זה יכול לבוא גם לכיוון הנגדי. "פתאום" תמצא חבר חדש. האמת, שגם מבחינה לימודית יכולים להשתנות. לא היכולות המולדות, שלפי מה שאת כותבת כבר יש לו, אלא מבחינת הרצינות והרצון ללמוד.
לדעתי אני הייתי נוטה לשלוח למבחנים, שינסה להתקבל למופ"ת, רק מסבירה מראש שקיימת אפשרות שלא יתקבל. להגיע לכיתה רגילה תמיד אפשר.
לצפיה ב-'תראי,'
תראי,
19/02/2017 | 10:16
32
שני הגדולים שלי עבור השנה לכיתות מחוננים (כיתה ז וכיתה י)
אין תחושה של "רצים בחומר". ממש ממש ממש לא. יש להם מקצועות העשרה מיוחדים (בחטיבה יש ממש יום שליפה, רק שכל הכיתה הולכת ליום שליפה הזה אז אין עניין של השלמת חומר שמחסירים, ובתיכון יש להם מקצועות מיוחדים שהמציאו רק בשבילם).
הם מעט תלמידים בכיתה (24 ו 19) וזה מה שמאפשר את ההתקדמות בחומר, וכמובן - המכנה המשותף הוא גבוה, ולא צריך עשרות חזרות בכל נושא.
השיעורים מרתקים אותם. לא כולם, לא תמיד, אבל יש תחושה של מורים שיודעים ללמד, ושמחפשים את הדרך להפוך את החומר האקדמי לדיונים, שיחות ופרויקטים. הם משווים את סיפורי ה תנך לגיבורי על, רואים קטעים ממונטי פייתון בהיסטוריה ומנהלים שיחות מעניינות שמתקשרות להמוני נושאים אחרים.
הילדים שלי מאושרים השנה. כן שיעורים זה איכס, ואוף על המבחן, הילד ההוא חופר... אבל אני רואה את ההנאה שלהם מהלימודים, מה שלא היה עד כה, ואת ההנאה שלהם מההתנהלות הכיתתית, מה שלא היה. טוב להם חברתית. טוב להם אקדמית.
לצפיה ב-'השפעה חברתית שלילית'
השפעה חברתית שלילית
13/02/2017 | 20:47
5
252
הבן שלי בכיתה ב,, ולכיתה שלהם הצטרף לפני פחות מחודש תלמיד חדש. הבנתי שהתלמיד עבר כבר 2 בתי ספר ושככל הנראה היו לו בעיות התנהגות. הבן שלי קיבל אותו יפה והתחבר אליו, אבל לאחרונה אני חשה מעט שינוי בהתנהגות שלו - מתנהג לפעמים בחוסר נימוס, והשיא היה ששמעתי אותו מקלל לפני יומיים (מה שאף פעם לא קרה קודם). אני ממש אובדת עצות, מה לעשות? 
לצפיה ב-'הילד שלך צעיר'
הילד שלך צעיר
13/02/2017 | 21:38
127
אבל הוא מספיק גדול לכך שיש לך אפשרות לשוחח איתו.
שבי איתו לשיחה, תגידילו ששמעת אותו מקלל, והתבישת,
כי בעיניך זה לא יפה.
תשאלי אותו מי הוא שמע את זה? את מי הוא מחקה.
ואז תבקשי שיתרחק מהחבר החדש, לא בצורה בוטה,
מותר לך גם לבקש  מהמורה שיורחקו אחד מהשני.
לצפיה ב-'דברי עם הילד על להיות מושפע מאחרים, לחקות אחרים'
דברי עם הילד על להיות מושפע מאחרים, לחקות אחרים
14/02/2017 | 03:31
93
תגידי לא כמה הוא ילד נהדר, וכמה חבל לך לראות שהוא סיגל התנהגויות לא ראויות.
 
תסבירי לו שככל שהוא גדל, הוא ייתקל מילדים ואנשים שונים. והוא צריך לדעת מתי ללמוד מאחרים, ומתי - לא.
לצפיה ב-'אסימונים'
אסימונים
14/02/2017 | 08:39
1
148
אני חושבת שאת באמת צריכה לדבר איתו אבל גם עם המורה מאוד חשוב שהיא תיתן לכך דגש שהם לא יסתובבו כל הזמן יחד (מידי פעם זה לא נורא כדי לתת גם לילד החדש הרגשה שהוא לא מנודה שוב) וכמובן להתחיל בשיטת האסימונים שכל פעם שהוא לא מסתובב איתו הוא מקבל משהו, או צובר אסימונים למשהו גדול יותר שהוא רוצה.
 
לצפיה ב-'״כמובן״? לא כלכך מובן.'
״כמובן״? לא כלכך מובן.
14/02/2017 | 19:17
87
בעיני זה בכלל לא ״כמובן״ להתחיל לחלק לילד מתנות על זה שהוא לא מסתובב עם ילד אחר
לצפיה ב-'זאת רק ההתחלה'
זאת רק ההתחלה
14/02/2017 | 18:23
86
תמשיכי לחנך אותו בבית
במה שאת מאמינה

לצפיה ב-'גדילה והתפתחות'
גדילה והתפתחות
12/02/2017 | 11:04
5
382
שלום לכולם. שואלת לגבי הבת שלי. היא לומדת בכיתה ד, , בת 9 , תלמידה מצטיינת, נבונה מאוד. לעומת ילדים אחרים בכיתתה היא נמוכה יותר ורזה יותר. שוקלת 24 קילו וגובהה 129.5 . עלי לציין שיש לה אח גדול שאין שום בעיה כזו . הוא צמח לגובה בשנה האחרונה. הוא בכיתה ז . יש לנו במשפחה נטייה להשמנה. רופא המשפחה טוען שהכל בסדר והוא ניאות לבקשתי לערוך בדיקות דם שונות כדי לראות האם הכל בסדר  והתשובות חזרו תקינות. האם עלי להיות מ ודאגת ולהמשיך בבדיקות? יש כאלו הבנתי שלוקחים הורמונים לגדילה. או שעלי לחכות בסבלנות ולעקוב ?

לצפיה ב-'לקיחת הורמונים עוזרת'
לקיחת הורמונים עוזרת
12/02/2017 | 11:30
215
רק כשיש חוסר בהורמונים.
אם הכל תקין, לא הייתי נלחצת. אני, למשל, הייתי ממש קטנטונת עד גיל 12. מיד אחרי בת המצווה התחלתי לגבוה. היום אני 1.74 מ', כך שזה שהתחלתי לגבוה מאוחר לא השפיע על הגובה הסופי שלי.
לצפיה ב-'באיזה אחוזון היא?'
באיזה אחוזון היא?
12/02/2017 | 11:51
171
אם את מוטרדת, תבקשי הפנייה לאנדוקרינולוג
לצפיה ב-'באיזה גיל את צמחת לגובה? באיזה גיל בעלך?'
באיזה גיל את צמחת לגובה? באיזה גיל בעלך?
14/02/2017 | 09:45
147
לי יש תאומות בנות 8 וחצי.  גובה 1.27 ו-1.28 מטרים, משקל 27 ו-27.5 ק"ג בהתאמה (יש בינהן הפרש של  חצי קילו וסנטימטר באופן קבוע מאז הלידה).
אצלן בכיתה הן ממוצעות בגובה ובמשקל - יש בנות יותר גבוהות ויש יותר נמוכות.
 
אני צמחתי את "קפיצת הצמיחה" שלי בין גיל 11 לגיל 12, והגעתי לגובה הנוכחי בגיל 14. בעלי בגיל 14 עד 16.
הצפי הוא שהבן יגבה דרמטית בגילאים הללו (הוא בן 13 עכשיו ולא מפסיק לגבוה. כל שבועיים עולה מידה בגלל שהבגדים הופכים קצרים עליו), ואותו דבר האחיות שלו (אצלן אני צופה גדילה יותר מוקדמת, כי בנות מתבגרות קודם).
 
תראי איך הילדה יחסית לבנות גילה. איך היא יחסית אליך באותו גיל. איך הצמיחה שלה לאורך השנים - האם הייתה "על אותה עקומה" של טיפת חלב, או ששינתה אחוזונים לאורך השנים?
אם היא לא חריגה יחסית לבנות גילה, ולא חריגה יחסית אליך באותו גיל (אלא אם כן בעלך ממש גבוה או ממש נמוך, שאז יש השפעה גנטית), ולא שינתה אחוזונים - כל מה שנשאר זה להמתין בסבלנות לגיל 10-11 ולראות שינוי
 
לצפיה ב-'מרק'
מרק
15/02/2017 | 14:46
1
85
את יודעת להכין מרק?
תודה,
גד
לצפיה ב-'מודה שלא הבנתי את הקשר....'
מודה שלא הבנתי את הקשר....
15/02/2017 | 14:53
24
לצפיה ב-'חייבת להגיב. אני לא מצליחה לשלוח מסרים משום מה'
חייבת להגיב. אני לא מצליחה לשלוח מסרים משום מה
14/02/2017 | 09:22
3
250
גם אתמול וגם היום, לכן נאלצת לענות לך כאן...
הקישור ששלחת לי מוביל לפוסט הראשי שלך, ולכן לא ברור לאיזו הודעה בדיוק את מתכוונת. ​שלחי לי בבקשה קישור להודעה הספציפית.
לצפיה ב-'הכוונה הייתה לשרשור כולו, החל מההודעה הראשית.'
הכוונה הייתה לשרשור כולו, החל מההודעה הראשית.
14/02/2017 | 09:33
2
200
גם היא מספיק מזיקה כשלעצמה...
לצפיה ב-'אני מצטערת, אין לי אפשרות למחוק שרשור שלם.'
אני מצטערת, אין לי אפשרות למחוק שרשור שלם.
14/02/2017 | 10:00
1
48
לצפיה ב-'הבנתי. ביי.'
הבנתי. ביי.
14/02/2017 | 10:08
186
המחשב לא נותן לך...
לצפיה ב-'התעלמות חברתית ביסודי.'
התעלמות חברתית ביסודי.
11/02/2017 | 21:58
4
311
שלום לכולם.
אבקש לשתף אתכם במשהו שמטריד  אותי לאחרונה.
התחלתי לשים לב שבמפגשים חברתיים כגון ימי הולדת, אירועי בית ספר, חוגים אחה'צ, הילדות בכיתת ביתי בת ה9 כיתה ד', מסובבות את ראשן, ומתעלמות במכוון ממנה.
יש לך שתי חברות קרובות אך לא באותה הכיתה.
הבת שלי ילדה חברותית, יפה, לא משהו בלימודים, תזזיתית, בעלת לב גדול, ורגישה לאחרים. מרגע ששמתי לב למצב, הרגשתי שחטפתי בוקס בבטן. הדיר שינה מעיני, והתחלתי לחשות חושבים איך הופכים את המצב? שאלתי אותה לפשר המצב, ואיך היא מרגישה. היא אמרה ״לא אמא הן כן חברות שלי״, אבל בתוך תוכה יודעת מן האמת. חשבתי לדבר עם אמא של אחת הבנות, אבל חוששת שהיא תגיד לביתה ואז זה יהיה יותר גרוע ויהפוך לקיצוני, ומלשני.  
איזה השלכות פוגעניות יש לזה בחיים אחר כך?
מנסיוני שלי בתור ילדה ממוצעת חברתית, ובזמן שאפילו פחות נשאר לי סוג של טראומה, לכן אני עם היד על הדופק תמיד.
מאוד רגישה לזה, ומסתכלת בעין בוחנת כל דבר. שתפו אותי מה אתם חושבים. 
לצפיה ב-'לדעתי הטראומה שלך היא הבעיה'
לדעתי הטראומה שלך היא הבעיה
11/02/2017 | 22:21
206
אין שום חוק שחברים צריכים להיות מהכיתה. לי הייתה חברה מהכיתה שלי שנה אחת מתוך שתיים עשרה. ביסודי זה יחסית מקובל שחברים הם מהכיתה וממנה בלבד, בחטיבה זה כבר ממש לא ככה.
 
אז לא הסתדר לא חברתית בכיתה. נו אז מה? הבעיה היחידה שאני מוצאת פה היא שהתגובה הרגשית הלא פרופורציאונלית שלך, שגורמת לכך שהבת שלך תרגיש שהיא לא בסדר, ואפילו תשקר לך.
 
באופן כללי, בעיניי כל מצב בו ילדים משקרים להורים כדי שההורים לא יפגעו מעיד על היפוך תפקידים לא בריא, ועל זה שההורה צריך לעשות בדק בית.
 
לבת שלך יש חברות. תעודדי איתה להיות איתן, ולהתרחק ממי שלא רוצה בקרבתה. כרגע נשמע לי שאת עושה את ההפך - מלמדת אותה לבקש את חברתן של אלו שלא מעוניינות בה. זה יכול ליצור לה בעיות, בזמן שעכשיו אין לה שום בעיות.
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שצריך להבין קודם כל מה קורה שם'
אני חושבת שצריך להבין קודם כל מה קורה שם
12/02/2017 | 01:40
2
192
את בטוחה שהן מסובבות את ראשן בכוונה? כי זה יותר מאשר ״לא חברות״, הן ממש מנסות לפגוע בה. אבל אולי נדמה לך.
 
יש לה גם חברות מהכיתה? ילדות שהיא נפגשת איתן אחרי שעות הלימודים?
 
את היית באותם אירועים חברתיים - כמה מהילדות התנהגו אליה לא יפה, ועם כמה ילדות היא שיחקה או דיברה? 
 
אין טעם לדבר עם אמהות של ילדות אחרות. 
 
אם את חוששת, אם את רואה שלבתך אין בכלל חברות בכיתה וילדות אחרות מתנהות אליה במופכן בצורה לא יפה - כדאי להתייעץ עם המורה. לשאול אותה מה היא חושבת קורה.
לצפיה ב-' ומוסיפה,'
ומוסיפה,
12/02/2017 | 06:57
1
136
חשוב בעיני שאת עוקבת,
חשוב שתדע שאת שם בשבילה, ושאם קשה לה משהו בחוץ,
את העוגן בבית. תני לה ביטחון, ומה לא מסתדר בביה"ס,
יש חוגים אחה"צ, ויש מורה ויש יועצת.
בהצלחה.
לצפיה ב-'מחקזת את התגובות הקודמות'
מחקזת את התגובות הקודמות
13/02/2017 | 20:39
97
יכול מאוד להיות שהטראומה האישית שלך מחזקת את התחושה שהבנות דוחות את ביתך, אבל גם יכול להיות כמובן שיש בזה משהו. בכל מקרה אני גם בעד לעודד אותה פשוט ליצור קשרים גם עם בנות אחרות ולנסות לקרב אותה אליהן (ליזום מפגשים אחה"צ, לרשום לחוגים משותפים וכו'), להשקיע בזה את האנרגיות במקום להאיר את תשומת ליבה לכך שהיא דחוייה. מעולה שאת מעורבת בחייה החברתיים, בהחלט חשוב מאוד. מקווה שהדברים ישתנו והרגשתך הרעה תדעך!
לצפיה ב-'שאלת חטיבה 2'
שאלת חטיבה 2
11/02/2017 | 10:01
20
273
אתמול היינו בעוד חטיבה,  שלישית.והיא מאד שונה משתי החטיבות. שמים דגש על ערכים,  התנדבות, דו קיום, שיתוף פעולה. הלימודים הרבה יותר הומניים, אין העשרה מיוחדת במדעים. אפילו תנועת הנוער שונה מזו שהילד הולך 3 שנים. בית ספר של קיבוץ, השומר הצעיר. בקיצור, ממש לא אנחנו מכל סיבה אפשרית.
ועדיין נראה לי נחמד, הקטע של ערכים וכו'. נראה לכם אפשרי? הם בעצמם אמרו ביום פתוח שמצפים שהילדים וההורים יתאימו את עצמם לערכים של בית ספר, אחרת זה מבלבל אל הילדים. 
לצפיה ב-'על איזה ערכים בדיוק מדובר? במה ועד כמה הם שונים מכם?'
על איזה ערכים בדיוק מדובר? במה ועד כמה הם שונים מכם?
11/02/2017 | 17:58
18
132
 
 
לצפיה ב-'שונה בהכל'
שונה בהכל
11/02/2017 | 18:31
17
171
כבר רשמתי את הדוגמאות. זה גם קשור ללימודים שאנחנו בעד הישגיות והם לא. אנחנו בעד מקצועות מדעיים, והם שמים דגש על היסטוריה, לשון ואזרחות. הם אנטי דת ואנחנו לא (לא מאמינים אבל גם לא נגד). אנחנו ימין מרכז והם שמאל מובהק. תנועת הנוער היא השומר הצעיר, כשהילד 3 שנים בצופים.
מכל זה מושך אותי נושא הערכיות, האחריות החברתית, ההתנדבות. כי אלה ערכים שמאד חשובים בעיני, ואנחנו ממש לא מקנים אותם לילדים.
לצפיה ב-'ועד כמה זה יפריע לך?'
ועד כמה זה יפריע לך?
12/02/2017 | 01:42
1
107
אם הילד ייפגש עם ילדים ערבים, זה יפריע לך?
אם הוא יחזור הביתה ויגיד שצריך לפנות התנחלויות - זה יפריע לך?
אם תראי שהם מפגרים בלימודי הפיסיקה לעומת ילדים אחרים שאת מכירה - זה יפריע לך?
לצפיה ב-'חלק כן'
חלק כן
12/02/2017 | 05:42
107
הקטע של דו קיום פחות יפריע לי. הקטע האקדמי  כן. מצד שני, יש שם אפשרות לסיים 5 יחידות בפיסיקה,  לדוגמה. ולכאורה, זה מה שחשוב.
לצפיה ב-'ואיך הבן שלך התרשם?'
ואיך הבן שלך התרשם?
12/02/2017 | 10:42
14
91
הוא מעוניין ללמוד בבית ספר ששם דגש על היסטוריה, לשון ואזרחות?
לצפיה ב-'לא התלהב'
לא התלהב
12/02/2017 | 12:25
13
111
מצד שני, 11 שנה הוא סופג חינוך למדעים. הוא דווקא ממש טוב במקצועות ההומניים,  אולי יותר ממתמטיקה. אבל הוא מתלבט בין אסטרופיסיקאי לאורטופד. אז כנראה בחר כיוון.
לצפיה ב-'אם הוא לא רוצה, אז לא.'
אם הוא לא רוצה, אז לא.
12/02/2017 | 12:28
20
לצפיה ב-'אני לא ממש מתרגשת מבחירת כיוון של בן 11. עם כל הכבוד, רובם'
אני לא ממש מתרגשת מבחירת כיוון של בן 11. עם כל הכבוד, רובם
12/02/2017 | 13:24
11
122
לא ממש יודעים מה הם רוצים מעצמם ובטח לא יכולים להחליט בשלב הזה של חייהם מה הם יעשו כשיגדלו. זה בכלל לא שיקול בעיניי.
מה כן? שיהיה לו טוב מבחינה חברתית, שההגעה לבית הספר לא מסובכת או מורכבת מדי (או שכל הפחות בית הספר כל כך מוצלח וכל כך טוב שזה מפצה על הגעה מסובכת), שאין אלימות בבית הספר, שההנהלה יודעת איך להתמודד עם גילויי אלימות ביד נחרצת, וזהו פחות או יותר. תלמידים טובים ילמדו ויצליחו בכל מקום (כמעט), ולדעתי האישית את מתחילה להתפזר וגם לתת משקל יתר להחלטה הזו.
בסופו של דבר, אפשר לעבור בית ספר אם מגלים שההחלטה הייתה גרועה מאוד, אבל במרבית המקרים זו לא החלטה כל כך גורלית.
לצפיה ב-'אחד היתרונות של בתי ספר '
אחד היתרונות של בתי ספר
12/02/2017 | 14:02
10
100
ממיינים, הוא שיש פחות אלימות. אז אם זה מה שחשוב לך, בית ספר ממויין דווקא כן אמור להיות הכיוון.
לצפיה ב-'בית הספר הממיין הינו כיתת מופת בתוך כפר נוער'
בית הספר הממיין הינו כיתת מופת בתוך כפר נוער
12/02/2017 | 14:14
9
84
שזה אומר כיתה חזקה עם תלמידים חננות שלומדים ליד ילדי פניימיית רווחה. טוענים שאין קשר ביניהם, אבל בכל זאת בטח נפגשים בהפסקות. הבנתי שזה בולט יותר בתיכון, אז מספר תלמידי פנימייה גדל משמעותית.
לצפיה ב-'נראה לי שבחטיבה לפחות, באמת החלק הכי חשוב'
נראה לי שבחטיבה לפחות, באמת החלק הכי חשוב
12/02/2017 | 14:20
8
88
הוא הילדים בכיתת האם. אם הילדים בכיתות האחרות אלימים, מקסימום לא יוצאים מהכיתה בהפסקה - אבל, ברצינות, באמת נראה לי סביר שהקשר מינימלי.
לצפיה ב-'לצערי, זה לא תמיד עובד ככה'
לצערי, זה לא תמיד עובד ככה
12/02/2017 | 18:12
7
84
יש מקומות בהם כיתות המצטיינים הם שק החבטות של כיתות אחרים.
 
כתבת ״מקסימום לא יוצאים מהכיתה בהפסקה״. זה נכוןֿ, וזה נורא.
 
זה ילדים שמרגישים בטוחים רק בתוך חדר אחד בבית הספר, וכל מעבר במסדרון הוא הזמנה ל״כפכופים״ מתלמידים בכיתות אחרות.
 
אני מכירה כמה ילדים שבאופן קבוע עברו הצקות בדרך מבית הספר אל תחנת האוטובוס, בזמן ההמתנה, ואחרכך בנסיעה.... נראית לי דרך איומה להעביר את שנות החטיבה.
 
 
הדרך היחידה לדעת את זה - לבקר בבית הספר. לבקש לדבר עם תלמידים מכיתת המצטיינים. בלי המורה בחדר.... ולשאול אותם בצורה הכי גלויה. אם תשאלי ״יש לכם גם חברים בכיתות המקבילות?״ והילדים יתפוצצו מצחוק - תבינו שלא כדאי לשלוח לשם.
 
כי מנסיונות אחרים - ילדים מאד מתחברים גם עם ילדים מכיתות מקבילות. כשאין כזה קשר - זה מעלה חשד. 
 
לצפיה ב-'נו, מי נוסע באוטובוס בימינו?'
נו, מי נוסע באוטובוס בימינו?
12/02/2017 | 18:39
5
67
אני לא חושבת שלא להתחבר עם ילדים מכיתות מקבילות מעלה חשד לאלימות. מכירה כיתות מיוחדות שלא התחברו עם הכיתות האחרות, בלי קשר לאלימות.
לצפיה ב-'אצלנו רוב הילדים מגיעים לחטיבה באוטובוס תלמידים'
אצלנו רוב הילדים מגיעים לחטיבה באוטובוס תלמידים
12/02/2017 | 18:49
2
45
לצפיה ב-'אה, לזה אני לא קוראת אוטובוס.'
אה, לזה אני לא קוראת אוטובוס.
12/02/2017 | 18:59
83
אם כי בהחלט תתכן אלימות גם במשהו כזה. האמת שכשהייתי בחטיבה בארה"ב נסענו באוטובוס כזה, ובאמת הציקו לחנונים באוטובוס... וכל דבר רע מגיע בסוף מארה"ב לארץ...
לצפיה ב-'רוב תושבי הערים מגיעים בתחבורה ציבורית או ברגל (אני חושבת)'
רוב תושבי הערים מגיעים בתחבורה ציבורית או ברגל (אני חושבת)
12/02/2017 | 19:28
65
אצלנו אלה אוטובוסים רגילים לחלוטין.
ככה גם בערים אחרות שאני מכירה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אז איך הם מגיעים לבית הספר? סקיטבורד מרחף?'
אז איך הם מגיעים לבית הספר? סקיטבורד מרחף?
12/02/2017 | 19:26
1
85
 
 
צריך לחפש סימנים. אם לאף ילד מהכיתה המיוחדת אין חבר בכיתה אחרת - זה מעורר חשד שזו כיתה מבודדת.
אם לעשרה ילדים מהכיתה יש חברים בכיתות אחרות - אז החשד הזה יורד.
 
גם אם הכיתה מבודדת, זה יכול להיות בסדר.
אבל כשבשאר הכיתות יש גם ילדים אלימים - אז החשש שתגיע גם אלימות - גובר.
משום מה, יש ילדים אלימים שיש להם נטיה להוציא את האלימות על ״חנונים״.
הכי קל וכיף ובטוח למצוא איזה ילד חנון ולהציק לו. הוא לא יחזיר...
 
 
 
לצפיה ב-'אבל הטענה שלי היא שבבית ספר ממיין תהיה פחות אלימות.'
אבל הטענה שלי היא שבבית ספר ממיין תהיה פחות אלימות.
13/02/2017 | 12:24
52
בסיור בתי הספר שהייתי בו, ומכל מה ששמעתי, לפחות בעיר שלי, בכל בתי הספר הלא ממיינים יש אלימות, ובבתי הספר הממיינים יש פחות. כשלא כל בית הספר ממוין, זה אומר שאולי תסבול מאלימות מחוץ לכיתת האם שלך, אבל בבית ספר לא ממוין כנראה הסיכוי גדול יותר שתסבול מאלימות גם בכיתת האם שלך וגם מחוץ לה, ולא יהיה לך לאן לברוח. נכון שבתי ספר יכולים להיבדל באופן הטיפול באלימות כשהיא קורית, אבל לדעתי עדיף לילד שהיא לא תקרה מלכתחילה מאשר ש״בית הספר יטפל בה ביד קשה״ או וכו׳. לבית ספר לא ממיין אין פריבילגיה להוציא את האלימים משורותיו מלכתחילה כמו שיש לבית ספר ממיין. אופציה אחרת היא במקום ללכת לבית ספר ממיין, לגור במקום שבו הסביבה כל כך הומוגנית שמלכתחילה אין ילדים אלימים במיוחד (כלומר, סביבת המגורים בעצם ממיינת). שתי האופציות גרועות לפי השקפה חברתית מסוימת שמעדיפה אינטגרציה והטרוגניות בחברה, אבל אם נקודת המוצא היא להגן ככל האפשר על הילד הפרטי שלי מפני אלימות (אבל בלי להשאיר אותו בבית) הן עדיפות על פני לשלוח לבית ספר עירוני רגיל ולא ממיין בשכונה רגילה. כאמא לבנות בישראל אני יכולה להחזיק בלי הרבה קושי בגישה הראשונה (שהטרוגניות עדיפה), כי בנות בארץ חוות הרבה פחות אלימות פיזית, אבל לא יודעת אם הייתי יכולה להחזיק בה כאמא לבנים - ואולי אז הייתי פונה לבית ספר ממיין, גם בלי קשר לעניין של נטיות לבו של הילד, אלא כדי להגן עליו מפני אלימות. אגב, כשהייתי בבית ספר אינטגרטיבי בחו״ל העובדה שהייתי בת לא הגנה עליי, וזה גם לא היה קשור לחנונית כן או לא - הילדות מה״שכונות״ היו אלימות פיזית באופן די דומה לבנים, אם כי למזלי הן עדיין רבו ״כמו בנות״...
לצפיה ב-'נזכרתי'
נזכרתי
13/02/2017 | 11:30
70
ששאלו נציגי הילדים ביום חשיפה, כשכל המנהלים נמצאים. אף אחד לא הזכיר חברות אבל גם לא הצקות.  וכן דיברו על כך שפתאום יש להם חברים מערים אחרות.
לצפיה ב-'אם יש משהו שאני לא אוהבת במילה "ערכים"'
אם יש משהו שאני לא אוהבת במילה "ערכים"
11/02/2017 | 18:44
163
היא שלא אומרים מה זה הערכים האלו... הרי כל הדברים השליליים בעיני הם גם "ערכים". נניח, למחבלים יש את הערך של להיות שהיד ושל הדת שלהם. זה ערך כל כך חשוב שהם מוכנים לקריב בשבילו את חייו! כמה מאיתנו, הכותבות פה, כל כך ערכיות, עד כדי הקרבת החיים?
 
אני לא. אבל אפשר לנסח אחרת - בעיניי החיים הם ערך, וצריך מצב ממש קיצוני בשביל להקריב אותם.
 
בעוד שפעם, בעבר, אנשים רגילים היו מוכנים להקריב של חייהם בשם ערכים נעלים כאלו ו אחרים - אם זה הדת עם מלחמות הדת ומסעות הצלב, אם זה אידיאולוגיות, בין אם זה פשיזם או קומוניזם, הרי שאנחנו חיים בעידן אנשים האפורים. אנשים פשוט חיים, בלי לצאת למלחמות או להקריב קורנות גדולים למען ערכיהם. ואני מעדיפה את זה ככה.
 
אבל דווקא משום כך נשכחו ההשלכות השליליות של ה"ערכים" האלו, ונוצר המצב בו "חינוך לערכים" הפך להיות באז וורד. כי ערכים זה טוב, לא? וצריך לחנך ילדים לערכים, לא? ולא ממש משנה איזה, כי עדיף ערכים מהעדרם, לא?
 
לדעתי לא. כי לכל אדם יש ערכים. לשלוח ילד לבית ספר שאתם לא מסכימים עם הערכים שלו זה צורה חמורה במיוחד של ביטול עצמי.
 
אני למשל, חושבת שלהכריח מישהו להתנדב זה ממש לא ערכי. אולי כי הפעם הראשונה בנתקלתי ברעיון הייתה בספר אנטי אוטופי. אני לא זוכרת על מה היה הספר, אבל אני רק זוכרת שכולם היו חייבים אחרי יום העבודה הרשמי לעבוד עוד שש שעות, "בהתנדבות". וגיבור הספר לא ידע מה המשמעות המקורית של המילה, מבחינתו "בהתנדבות" היה "נוספות".
 
בעיני, לחנך ילדים שכולם חייבים להתנדב, כמו שזה נשמע וכמו שנתקלתי בזה, זה לחנך לערך שלילי. זה שקול בעיניי לבית ספר שבו מחנכים אקטיבית לגזענות, או לאלימות. זה ממש לא נראה לי נחמד.
 
לא הייתי שולחת ילד לבית ספר שבו מחנכים אקטיבית שטוב להיות גזען, רק כי זה "ערכים". דעתי על בתי ספר קולקטיביסטיים היא לא טובה בהרבה.
 
מה הערכים שלך, שאת רוצה לחנך אליהם? האם היית שולחת את הילד שלך לבית ספר דתי? יהודי, נוצרי מוסלמי? הם מחנכים לערכים, כל אחד, לערכים אחרים. גם זה נראה לך נחמד?
 
מאיפה הביטול העצמי הזה? מאיפה?
לצפיה ב-'רק להסביר משהו'
רק להסביר משהו
13/02/2017 | 07:49
5
255
למה אני עושה עניין כזה גדול מהחטיבה. אז קודם כל, יש לי אופי אובססיבי, וככה אני בכל נושא. אבל חוץ מזה, ואני מבינה שאולי זה לא מאד נכון, אני בוחרת חטיבה לא רק לבכור אלא גם לבן השני לפחות, ואולי אף לכל האחים שלו.
אז ברור שאם יהיה ממש נורא, נתקן בפעם הבאה, אבל אני מעדיפה כבר עכשיו לבחור נכון.
לצפיה ב-'אני מידי פעם קוראת על התלבטויות החטיבה'
אני מידי פעם קוראת על התלבטויות החטיבה
13/02/2017 | 08:21
209
וחושבת שאת טועה. לא בוחרים חטיבה לכל הילדים. בדיוק כמו שאת לא קונה תחתונים (במחילה) לבכור, וזה אמור לחהשליך עך בחירת תחתוני הצעירים ממנו. הרי זה אבסורד.
בחירת חטיבה היא דבר לא ממש חשוב. וביננו, גם בחירת תיכון. אני יכולה להגיד, שאצלי כל ילד בחר בתיכון אחר. אחד פליצי, אחד זה שליד הבית, ואחד הכי הכי הכי פליץ-פלאץ. ומה שראיתי, זה שה"ביתי" היה הכי מאושר. מבחינת ידע, הרי כולם עושים אותה בגרות. תלמידים טובים יקבלו ציונים טובים. לא ראיתי שיש הבדל ברמת המורים בשלושת בתי הספר. יש טובים, יש מצויינים ויש, נו... 
זה נורא מלחיץ לחשוב שכל דבר כל כך גורלי. זה ממש לא! 
ואני לא ממש בעד מופת ודומיו, בין השאר בגלל התחושה שהם נותנים לאחרים.
לצפיה ב-'בהחלט מסכימה עם תיתי,'
בהחלט מסכימה עם תיתי,
13/02/2017 | 08:53
123
ולשני דברים שכתבת,
1)אני אובססיבית--זה מי שאת לפעמים כאדם מבוגר מותר לנו להתגבר
   על חולשה כשאנחנו מודעים,
   הרבה חברות כאן שזו לא בחירה הרת גורל, מותר להקשיב לזה,
  והדרך הזו בעיני מלחיצה את הבן, אולי אם היית פחות אובססיבית וכל הזמן מדברת/בודקת/מתעסקת/קצת כועסת גם על הילד, בסוף היית מגיעה לאותה
 מסקנה/תוצאה ובחת.
2)עבור כל הילדים? באמת? כולם אמורים להיות פיזיקאים? כולם אמורים להיות 
   מתמטיקאים? ואם מישהו מהם יעדיף ספרות או הסטוריה--מה אז?
    הרי הם גם לא בהכרח דומים מבחינת קשרים חברתיים,נניח שהשני
   כל החברים  שהוא קשור אליהם הולכים לזה הקרוב והוא איתם
   למרות שאחיו במופת--מה תעשי?
 
באמת ממקום מעריך אותך מאוד--תירגעי, תשחררי, הכל יסתדר.
לצפיה ב-'מצטרפת לאחרות לגבי זה שאין קשר לאחים הבאים.'
מצטרפת לאחרות לגבי זה שאין קשר לאחים הבאים.
13/02/2017 | 09:14
107
למה את חושבת שאת בוחרת עכשיו חטיבה לילדים האחרים? אצלי בכלל לא חלפה לרגע מחשבה על הילדות הבאות בבחירת חטיבה לילדה הרלבנטית - מה הקשר? זו לא אותה ילדה, וגם בבתי הספר חלים שינויים. גם אני ושני אחיי ואחותי למדנו כל אחד בבתי ספר אחרים בחטיבה ובתיכון - אף אחד מאיתנו לא עשה בדיוק אותו מסלול כמו אח אחר.

לצפיה ב-'יכולה להבין את המחשבה שלך'
יכולה להבין את המחשבה שלך
13/02/2017 | 09:17
87
הרצון שכבר הילדים ימשיכו באותו בית ספר
אבל חטיבה/תיכון זה לא כמו יסודי. כל ילד בוחר את הכיוון שלו בהתאם למה שכל בית ספר מציע, ואני רואה את זה אצל חברים ומשפחה שכל ילד הולך לתיכון שונה בהתאם לצרכים שלו.
מה גם שהתיכונים עולים ויורדים מבחינת רמה, והשינויים האלה קורים אחת לכמה שנים בודדות. אצלנו בתי ספר מחליפים הנהלה והרמה החברתית/התנהגותית משתנה כל הזמן.
 
לצפיה ב-'לדכתי יש חסרון אחד משמעותי בגישה שלך'
לדכתי יש חסרון אחד משמעותי בגישה שלך
13/02/2017 | 12:22
115
היא מעבירה לילד את התחושה שזו בחירה הרת גורל. במקום שהוא ילך לכל חטיבה וכיתה שיצא וזהו, הוא עלול להרגיש סוג ב', או לדאוג מזה, או להרגיש שזשו החלטה הרת גורל.
 
וזה לא. לדעתי חוסר פרופורציות בין הרגש והאנרגיות שמושקעים בבחירה ובלין ההשפעה המעשית שלה - מזיקים. ואת לחלוטין עברת את הגבול.
 
אני אישית לא שוקלת בכלל חטיבות מעבר לזו שליד הבית שלי. היא לא מושלמת, אבל היא טובה, וקשה לי לחשוב על יתרונות שיכולים להיות לחטיבה שינצחו את הקרבה שלה לבית ואת הנוחות. אם למישהו מהילדים תהיה נטייה חזקה למקום אחר, אחשוב על זה מחדש. אבל ככה?
 
מבחינתי, זה מה שיש. מה שיש ליד הבית. וזהו! אם תהייה בעיה אני אטפל בה, אבל עד אז אני לא מחפשת מראש בעיות לא קיימות, ולא מקדישה להן אנרגיות.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

Developy - Your First Step as a Parnt
Developy - התפתחות, תזונה
אריאל אורתופדיה מתקדמת בע
התאמת מדרסים מקצועיים
ד
ד"ר יעקב יולנו

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ