לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'קשיים חשבון בכיתה א'...'
קשיים חשבון בכיתה א'...
27/04/2017 | 10:30
16
265
נו... הבן לי יצא כמוני בחשבון (עד שיוכח אחרת ) וקשה לו ורע ומר ועל אף שהיה בשיעורי תגבור/פרטני עם המורה ועל אף שבעלי יושב איתו בסבלנות ורוב קשב על השיעורים בחשבון זה לא הולך. אין הבנה ו/או הפנמה של החומר.

תהיתי שמא יש משחקי מחשב/אפילקציה שיכולים לעזור ולסייע בנושא או טיפים אחרים.

אני, אגב, פניתי לאבחון בנושא ונמצא שאני דיסקלקולית. הידיעה לא הקלה על הסבל שעברתי לאורך שנות הלימודים בנושא וכישלונותיי החוזרים ונשנים בחשבון (ושיעורי לשון לדוגמה - מסתבר שיש קשר) וחבריו אבל עכשיו אני יודעת שזו לא אשמתי.

אז...

איך אני עוזרת לבני שממש מתוסכל מחשבון (ומשיעורי בית בכלל אבל זה כמו כולם ).

תודה!
לצפיה ב-'אז אולי כדאי לאבחן גם אותו'
אז אולי כדאי לאבחן גם אותו
27/04/2017 | 12:11
1
153
יש שיטות לימוד מיוחדות ללקויות למידה.אצלי הם אהבו יש לי סוד אני לומד חשבון (ויש לי סוד אני קורא לקריאה). אבל לגילאים צעירים יותר.
לצפיה ב-'לפני שאפנה לאבחון מעדיפה לנסות לעזור לבד ולראות'
לפני שאפנה לאבחון מעדיפה לנסות לעזור לבד ולראות
28/04/2017 | 22:55
67
האם תחושותיי נכונות או שאני סתם מבואסת שלא קיבל את הצד המתמטי מאביו והוא פשוט קולט חשבון לאט יותר.
לצפיה ב-'מתחילה הוראה מתקנת עם איש מקצוע מומחה בחשבון '
מתחילה הוראה מתקנת עם איש מקצוע מומחה בחשבון
27/04/2017 | 12:16
153
כמה שיותר מוקדם.
לקות למידה חשבונית (אם באמת יש) היא מצב שמצריך התערבות טיפולית אינטנסיבית, ולא תגבורים מהמחנכת. עובדה שהם לא עוזרים. מאוד יכול להיות שיש כאן קושי שהוא מעל ליכולותיכם (עובדה שהוא כבר כ"כ בולט כבר בכיתה א'), ולא הייתי מחכה עם הוראה מתקנת. כמה שיותר מהר, וכמה שיותר אינטנסיבי (בהתאם ליכולותיכם הכלכליות, לו"ז של הילד ושלכם וכו).
משחקים במחשב ובאינטרנט זה טוב ויפה, וזה יכול לעזור לילדים עם קושי קל, או לילדים שזקוקים לתרגול. כאשר יש קושי משמעותי בהבנה הבסיסית החשבונית, זה בזבוז זמן.
מצטערת שאני מתבטאת באופן שאולי עובר כחד, נוקשה או תקיף, אבל כאשת מקצוע בתחום נושא לקויות הלמידה, מאוד חשוב לי להעביר מסרים ברורים שלא משתמעים לשתי פנים.
אם רוצים שיהיה סיכוי לקדם את הילד - רק התערבות טיפולית מקצועית ופרטנית (ולא קבוצתית, ולא המחנכת).
לצפיה ב-'עשר אצבעות - אפליקציה מדליקה'
עשר אצבעות - אפליקציה מדליקה
27/04/2017 | 12:47
2
140
שווה לנסות את זה - יש גרסא לנייד או למחשב ויש שהם המון משחקי חשבון.
הילדים לומדים תוך כדי משחק - מאוד חמוד ויכול לעזור בהפנמה, זה לא מבטל את הצורך במורה פרטי עם התמחות בלקויות למידה אבל אין תחליף לתרגול רב וזה תרגול רב שהוא גם כיפי.
לצפיה ב-'תודה! אבדוק!'
תודה! אבדוק!
28/04/2017 | 22:57
10
לצפיה ב-'מצטרפת להמלצה'
מצטרפת להמלצה
30/04/2017 | 09:27
8
לצפיה ב-'אולי תנסי תוך כדי משחק/בישול/עבודות בית'
אולי תנסי תוך כדי משחק/בישול/עבודות בית
28/04/2017 | 08:47
3
97
יש לי רעיונות אם מעניין אותך
לצפיה ב-'כמובן שמעוניינת. תודה!'
כמובן שמעוניינת. תודה!
28/04/2017 | 23:06
2
15
לצפיה ב-'על הבוקר!'
על הבוקר!
29/04/2017 | 23:30
8
לצפיה ב-'היי'
היי
30/04/2017 | 19:33
19
גם אצלי הקטן לא אוהב חשבון
אז אנחנו סופרים מלא דברים
ולומדים תוך כדי היום
מכינים עוגה
אז הוא סופר את המצרכים
סופר גרביים שאנחנו מחברים
טושים בקלמר
ועוד
בלי קטע של לימוד
רק תוך כדי היום יום

לצפיה ב-'מצטרפת אל הפוך (לא אזכור את הניק המלא, סורי ).'
מצטרפת אל הפוך (לא אזכור את הניק המלא, סורי ).
29/04/2017 | 08:10
1
124
קצת היסטוריה אישית. איכשהו הגעתי לקבוצה הזאת לפני כעשר שנים, כשהבת הבכורה היתה בכיתה א' ובמחצית השניה המורה הצביעה על קושי בחשבון.
היתה פה גם קבוצה מקבילה של מתמטיקה לפי השיטה הסינגפורית, שקניתי את החוברות שלה וחשבתי לעבוד איתה בעזרתן. האמת, לא מומחית גדולה לחשבון (בכל זאת בוגרת שלש יחידות), אבל בכל זאת..... שיתוף פעולה היה קשה לקבל ממנה. איכשהו זה נמשך גם בכיתה ב'. בכל מקרה, אם אני זוכרת נכון זאת היתה מישהי בקבוצה הזאת, או אולי בקבוצה המקבילה, שכתבה לי שגם אם הייתי בעצמי מורה מתקנת, לא אוכל ללמד את הילדים שלי. במקביל גם אחותי, עם ניסיון עם הבן שלה (ובעקבות האחיין המשותף) אמרה לי שכדאי לשלוח אותה למורה מתקנת. 
במקרה שלה הקושי הגיע דווקא מכיוון של הבנת הנקרא, אבל עדיין, את הכלים שהיא קיבלה במשך 4 שנים, אפשר לראות היום. היא לומדת בבית ספר מבוקש בסביבה, עם ציונים נאים ביותר (נכון, יש לה הקלות, אבל לפני עשר שנים הן לא היו עוזרות לה) ועם בטחון. אז מודה שעם הקטנה קצת התמהמהתי, אבל "להגנתי" אומר שיש לה רקע נוסף, הכיתה והמורה פחות לוחצת ממה שהבכורה חוותה וגם לקח לי זמן למצוא את המורה שהיא תשתף איתה פעולה.
טוב, לא יצא לי "קצת" רקע.
בקיצור, מצטרפת אל הפוך..... וגם אם בסוף זה "סתם" משהו שתוקע אותו ולא לקות למידה אובייקטיבית, עדיין יידעו לגשת אליו בדרכים שונות של הוראה, מה שלנו קשה לעשות כך שקפיצה קדימה הוא יקבל (הבת שלי היתה חמישה שיעורים עם מורה מתקנת לחשבון, וראיתי שזה נתן לה כלים להתמודד עם פערים של שנה בערך).
לצפיה ב-'ומוסיפה עוד משהו שכבר אמרתי במסר אישי אבל חשוב לי לומר'
ומוסיפה עוד משהו שכבר אמרתי במסר אישי אבל חשוב לי לומר
29/04/2017 | 10:50
121
כאן למען מי שיקרא - קושי בחשבון, יותר מכל מקצוע אחר, מאוד מקושר (מחקרית) בהמשך להתפתחות של "חרדה ממקצוע". כלומר, אנחנו מכירים יותר מקרים של חרדה ממתמטיקה יותר מאשר מכל מקצוע אחר, לעתים ברמה קיצונית עד כדי כך שנדרש ממש טיפול תרופתי בחרדה לפי שאפשר להתחיל התערבות טיפולית כלשהי.
כמאבחנת יצא לי מספר פעמים להתקל גם בתלמידים בחטיבה שהגיעו לאבחון על רקע קשיים מתמשכים במתמטיקה. באבחון אפשר היה לראות שבסיסי ההבנה החשבונית תקינים, והקושי בחשבון לא היה בגלל לקות מתמטית אלא בגלל גורמים אחרים, שניתן היה לטפל בהם בהצלחה בגיל צעיר. אבל הטיפול לא ניתן (מסיבות כאלו ואחרות), ועם השנים התפתחו חוסר בטחון, חשש וחרדה כל כך גבוהים ומשמעותיים, שיצרו המנעות מאוד גדולה, והטיפול היה מאוד בעייתי.
לכן חשובה התערבות טיפולית בחשבון כמה שיותר מוקדם - גם כדי לצמצם פערים מול בני הכיתה כדי שאפשר יהיה להמשיך ולעמוד בקצב הלמידה, וגם כדי למנוע התפתחות של חוסר בטחון ותחושת פחד מהתחום.
לצפיה ב-'מנצ"לשת ומצטרפת גם , אם אפשר'
מנצ"לשת ומצטרפת גם , אם אפשר
29/04/2017 | 23:21
3
87
הבן שלי בכיתה א , ילד שני . מההתחלה לא אוהב ללכת לביהס וישנם הרבה קשיים בהכנת ש.ב. יותר נכון ברצון שלו להכין אותם.
בשבוע שעבר ביום ההורים נאמר לי שהקושי הקל והאיטיות בחשבון גדלו לפער ממשי ביחס לכיתה. ניסיתי להכין איתו בבית שיעורים דרך משחקים, דרך מניה ממשית, בעזרת הכסף של המונופול. הוא מסרב ואנחנו נכנסים לויכוחים קשים ומתישים.
יש דרך שאוכל לעזור לו בבית? בסהכ ילד חכם ועד עכשיו נראה שיש לו ראש חשבוני.
לצפיה ב-'לדעתי האישית, הכי חשוב שלא להעכיר יחסים עם הילד בגלל ש"ב'
לדעתי האישית, הכי חשוב שלא להעכיר יחסים עם הילד בגלל ש"ב
30/04/2017 | 10:55
2
84
זאת פשוט לא סיבה מספיק טובה.
אם הוא זקוק לעזרה כדי לצמצם פערים, תעשו out-sourcing ותביאו מורה פרטית לפרק זמן מסוים, שתעזור לו בהכנת ש"ב בחשבון וגם תלך אחורה ותחזור איתו על נושאים שלא נקלטו מספיק טוב. מול אדם חיצוני בד"כ ילדים פחות "עושים שריר", ואם המורה הפרטית מספיק מקצועית, היא כבר תדע איך לגייס אותו לשיתוף פעולה. מול הורה ההתנגדות היא לעיתים קרובות משמעותית הרבה יותר מאשר מול אדם מבחוץ, ולכן אם אתם יכולים להרשות לעצמכם פרק זמן מסוים של שיעורים פרטיים, עדיפה ההוצאה הכספית הזו על פני קלקול היחסים עם הילד.
לצפיה ב-'נכון, ומוסיפה שהאנטי נמשך גם בגילאים מאוחרים יותר,'
נכון, ומוסיפה שהאנטי נמשך גם בגילאים מאוחרים יותר,
30/04/2017 | 15:34
1
41
ויותר מהכל, לרובנו אין מספיק כלים. יש לי אחות מרצה, שלימדה שנים לפני, ו"נתקעה" כשניסתה ללמד את הבן, עם כל הניסיון שלה. בזמנו קניתי את הספר של פרופסור רון אהרוני, חשבון להורים. זה לא שבאמת קראתי אותו, אבל התחלתי, ואחד הדברים שהוא מספר שם זה איך הוא הגיע מלא בטחון כמרצה ללמד כיתות א' והוא גילה מהר את השוני.
לצפיה ב-'אני תמיד חושבת שברגע שעניין ש"ב ומטלות לימודיות הופך'
אני תמיד חושבת שברגע שעניין ש"ב ומטלות לימודיות הופך
30/04/2017 | 15:53
48
לריב מתמשך בין הילד להורה/הורים, עדיף לשלם למישהו כדי שזה יפסיק להיות מקור למריבות. לפעמים מספיקה עזרה של תיכוניסט/ית או סטודנט/ית ולא חייבים מורים להוראה מתקנת. אבל באמת ובתמים אני מאמינה שברגע שש"ב הופכים למשהו שמעכיר את היחסים בין הילדים וההורים, צריך לעשות הפרדה. ש"ב ולימודים לא שווים את המתיחות והריבים והכעסים שהם יוצרים לפעמים בין הילדים וההורים.
לצפיה ב-'מעשי קונדס ושקיות מים '
מעשי קונדס ושקיות מים
27/04/2017 | 17:42
26
344
היי
אני אמא ל3 ילדים, בגילאי 10-13
לאחרונה הבן והבת גילו מעשה קונדס חדש במקלחת - לזרוק שקיות מים מהחלון.
פעם אחת פגעו באחד השכנים.
ולפעמים הם מסתפקים בהשפרצת מים מהדוש לעבר הרחוב למטה.
ניסיתי לצעוק, להעניש, ולא כ"כ עזר וכשאני מציצה דרך המרפסת אני רואה לעיתים שקיות מים ושאר דברים.
לכן החלטנו ליישם שיטת פעולה ודרך ענישה.
כשהם מתקלחים, במיוחד בבוקר, אני מציצה לעבר החלון דרך המרפסת - אם אני רואה שמשפריצים מים אני מזהירה תחילה.
אם ממשיכים - או אם זה שקיות מים - אני נכנסת למקלחת, מוציאת את הילד/ה איך שהוא בלי להתנגב, ונותנת עונש,
לעמוד ככה במטבח או בסלון למשך 15-20 דקות.
לעיתים אני מוסיפה עונש נוסף של לא לצאת מהבית אותו יום וכו'.
עם הבת נראה לי שזה יחסית עבד ובינתיים כנראה הפסיקה...עד להודעה חדשה.
הבן נענש פעם אחת, היה שיפור, אבל מדיי פעם עדיין ממשיך.
מה שבאתי להתייעץ, זה:
1.מה דעתכם באופן כללי על שיטת הפעולה שבחרנו?
ונקודה נוספת,  היה לי ויכוח עם הבת שלי על כך שפעם אחת כשנתתי עונש, הגיעה אורחת חברה שלי.
והבת שלי טענה שהעונש זה רק כשאין בבית אורחים מבחוץ, אבל אם מגיעים אורחים אז זה משפיל מדיי ולא הוגן
החברה דוקא סברה שאני לא אמורה לוותר ושהנוכחות שלה לא משפיעה לדעתה . למרות שלא כ"כ נראה לי ואני נוטה לא להסכים איתה
מה אתם אומרים בעניין?
לצפיה ב-'זה מעשי קונדס?'
זה מעשי קונדס?
27/04/2017 | 18:03
226
זו אלימות לשמה. לו אני השכן מלמטה הייתי מזמינה משטרה.
פעם אחת אזהרה משוטר קהילתי וזה היה מחסל את התופעה.
 
העונש שבחרת--נמצא--
ואני מסכימה דוקא עם החברה שלך, להתביש זה טוב,
וזו הזדמנות לתקן התנהגות --כדי לא להתבייש בהמשך.
אל תחזרי בך. היא לא מתביישת להזיק?
היא לא מתביישת לא להשמע להוראות?
רק לעמוד לא מנוגבת מתבישת--אוי אוי.
מצטערת--לא מרחמת עליה/ם.
לצפיה ב-'דעתי היא שלא טוב להאכיל טרולים'
דעתי היא שלא טוב להאכיל טרולים
27/04/2017 | 18:09
1
53
לצפיה ב-'חשבתי על זה--אבל חשוב היה לי שהתגובה'
חשבתי על זה--אבל חשוב היה לי שהתגובה
27/04/2017 | 18:20
182
שלי תהיה ברורה.
אין רחמים והתחשבות באלימות.
לצפיה ב-'משפיל מדיי'
משפיל מדיי
27/04/2017 | 18:57
12
204
הייתי מנסה ענישה רגילה.
לעמוד בעירום עם פנים לקיר זה דיי משפיל. בני כמה הם? למי מותר להיות נוכח?
 
לצפיה ב-'בעירום? '
בעירום?
27/04/2017 | 19:08
2
178
המצאה זה לא כתוב. לא מנוגבים--אמורים להיות עטופים במגבת.
עירום גם ילד בן 10. לא מסתובב בבית בלי קשר לאורחים.
לצפיה ב-'ככה נשמע'
ככה נשמע
27/04/2017 | 19:16
1
144
" מוציאת את הילד/ה איך שהוא בלי להתנגב"
"לעמוד ככה במטבח"
זה כל הקטע של העונש, ככה זה נשמע, אחרת מה קשור לעמוד עם מגבת סתם ככה, זה עונש של ילד בגן חובה.
 
לצפיה ב-'לך נשמע כך, לי לא.'
לך נשמע כך, לי לא.
27/04/2017 | 19:22
121
לעמוד בעירום לא מתאים ם לא בגיל 3.
לפחות לא בנורמות אצלי בבית.
אני הבנתי שזורקת עליו מגבת, ולא מספיק להתנגב ויעמוד איתה עד תום הזמן.
זהו. 
לצפיה ב-'הבהרה'
הבהרה
27/04/2017 | 20:17
8
217
בלי בגדים בכלל, אני מוציאה אותם מהמקלחת איך שהם, אבל העונש הוא לעמוד עם הפנים והבטן לקיר, ואם צריך אפשר לכסות מקדימה עם מגבת קטנה כך שמקדימה מכוסה (גם בלי מגבת האופי של החדר הוא כך שיש עוד דפנה לקיר ומקדימה לא חשוף). בלי להתנגב ולפעמים עם הסבון.
 
יש כאן השפלה אבל מסתפקת עד כמה זה מפריע להם...יתכן שזה עזר
 
 
לצפיה ב-'אני בהחלט'
אני בהחלט
27/04/2017 | 21:09
5
170
בעד ענישה. 
להיות עירום זה מכוער ואנטי חינוכי.
לזרוק עליהם מגבת, זה מספיק משפיל--
המטרה בענ היא נוחות לא השפלה.
הבושה בעונש היא עצם היציאה מהמקלחת בלא להוריד סבון ובלא להתנגב.
להשאיר ערום זה לא ראוי ולא אנושי--
אלה הילדים שלך, חטאו שיענשו--הם לא קופים בגן חיות.
לצפיה ב-'המטרה היא נוחות?'
המטרה היא נוחות?
27/04/2017 | 21:28
3
133
המטרה בעונש היא נוחות ולא השפלה??
בדיוק הפוך, עונש נועד בין השאר להשפיל במידה מסויימת.
לזרוק מגבת זה לא עונש וזה סתם לעשות צחוק.
 
 
לצפיה ב-'נשמטה המילה--אי--נוחות, לא השפלה.'
נשמטה המילה--אי--נוחות, לא השפלה.
27/04/2017 | 21:34
32
לצפיה ב-'עונש לא אמור להיות משפיל בשום צורה שהיא'
עונש לא אמור להיות משפיל בשום צורה שהיא
29/04/2017 | 14:45
1
69
העונש הוא אמור להיות חינוכי וללמד אותם איך להתנהג. ובעולמנו, האברים הפרטיים שלנו הם ברשותנו וזרים או אחרים לא אמורים לראותם או לגעת בהם... ומה שקורה זה ממש ההפך וזה משפיל ולא חינוכי להפוך לנורמה התרבותית השולטת.
תוציאי אותם באותו רגע בלי לשטוף סבון, עוד מילא... אבל שיתכן לחדר והתלבשו.
 
מעבר לכך ניתן למנוע את זה מלכתחילה- להעלים שקיות שלא יהיו בהישג ידם. להכנס למקלחת ולקחת להם הכל  או לדאוג שמראש נכנסים בלי.
כמו כן, שכל אחד יכנס לאמבטיה בתורו. מעשים כאלה בדר"כ פחות מגניבים כשעושה אותם לבד...
 
אופציה אחרת היא לנעול את החלון ולא לאפשר לפתוח... גם זה יכול למנוע.
 
או שתתני עונש אחר מתאים ולא קשור (אין טלויזיה/אייפד/לא הולכים לחבר או חוג או שלא מקבלים משהו שציפו לו או אלף דברים אחרים שלא קשורים לערום והשפלה).
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
30/04/2017 | 21:19
37
הגזמת..הם לא עומדים ערומים ברחוב וגם לא בפייסבוק. אין זרים.
ברור שכל אחד נכנס לאמבטיה בתורו - מה חשבת שמתקלחים יחד? :)
ולא נראה שזה כ"כ מפריע להם..הם דיי עשו צחוק מזה
עונשים אחרים לא עזרו
לצפיה ב-'זה טרול'
זה טרול
27/04/2017 | 23:07
25
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
27/04/2017 | 21:18
1
99
זה מאד סובייקטיבי..
גם תלוי אם זה עמידה לבד או במקום שאנשים נוספים יכולים להכנס? אחים וכו'? גילאים?
 
בכל אופן לא כל אחד זה ישפיל...יש אחד שיושפל ואחד שיעשה מזה צחוק.
העונש סביר בעיני אבל תבדקי אם זה עוזר ואיך הוא מגיב.  
 
לצפיה ב-'ולגבי השאלה השניה'
ולגבי השאלה השניה
27/04/2017 | 21:21
77
לגבי נוכחות של חברה אורחת וכו'...זה גם תלוי מה המין של האורח והילד שנענש.
אם זאת בת כנגד בת אז זה יותר לגיטימי.
אם זאת שכנה כנגד הבן או שכן כנגד הבת זה אולי יותר בעייתי אבל צריכה לחשוב על זה ואולי ככה זה ירתיע והם ימנעו משטויות
לצפיה ב-'עונש חינוכי'
עונש חינוכי
27/04/2017 | 21:16
2
155
בגיל הזה עונש מספיק זה פשוט להיות איתם בזמן המקלחת. ילדים בגיל הזה ממש ממש לא רוצים הורה משגיח.
אה.. כמובן, זה מחייב את ההורה ולכן קשה יותר כנראה.
לצפיה ב-'זה לא דומה'
זה לא דומה
27/04/2017 | 21:24
1
133
מסכימה שזה עונש חינוכי
הורה במקלחת זה לא עונש
כאן מדובר על סיטואציה אחרת, של לעמוד עם הפנים לקיר בעירום ורטובים
זה גם תלוי כמו שאמרתי מי מורשה להכנס ועוד פרטים...
לצפיה ב-'זו היתה דרך עדינה'
זו היתה דרך עדינה
28/04/2017 | 20:22
85
העונש שלך הוא אכזרי ומחנך רע. הוא מחנך רע כי הוא מפקיע את זכות האדם על גופו. הוא מחנך את ילדייך שמותר לאחרים להפקיע את זכותם על גופם. זה המסר שאת רוצה להנחיל? זה עלול לצאת לכיוונים אחרים שבכלל לא התכוונת אליהם.
הורה במקלחת, בגיל הזה זה עונש רציני וגם השגחה שלא יהיו "מעשי קונדס".
ובכלל, בגילאים האלה, הייתי מצפה לשיחות עם הילדים ושיתוף ונסיון להבין איך הם חושבים להתגבר על הבעיה. ה"שיחות" שלך זה הטפות מוסר לא יעילות.      מימיי לא הייתי חסידה גדולה של פסיכולוגים, אבל אולי כאן ליווי ועצה להורים איך לפתור בעיות יכול להועיל.
לצפיה ב-'עונש מטופש ומטורף'
עונש מטופש ומטורף
27/04/2017 | 22:41
149
בעיני משהו לא בסדר עם הורה שרוקח כזה עונש לילדים שלו. לעמוד ערום ורטוב במקום ציבורי בבית למשך 15-20 דקות?! איפה קדמן?
עם הורים שחושבים שזה עונש לגיטימי, לא מפליא שהילדים משתעשעים בזריקת שקיות מים מהחלון. התפוח לא נפל רחוק מהעץ. 
לצפיה ב-'אם זה אמיתי אז מדובר באשה מאוד מופרעת...'
אם זה אמיתי אז מדובר באשה מאוד מופרעת...
28/04/2017 | 06:19
154
אם הילדים עושים שטויות במקלחת, תתכבד האמא, תלווה אותם למקלחת ותשגיח. עד מתי? עד שיהיו מספיק בוגרים... אם צריך אז עד גיל 18... מי אמר שקל לגדל ילדים?
 
לצפיה ב-'אההה'
אההה
28/04/2017 | 19:44
3
139
נשמע שלעמוד עירום רטוב בסלון לא משיג את המטרה. מה גם שלעמוד עירום מול זרים זה לא פרטי ברמת השמירה על פרטיות הגוף שהילדה שלי בת השבע מרגישה איתה בנוח. אז בוודאי ילדים כאלה גדולים.
מה עם לשלוח אותם לנקות את השטח מתחת למרפסת עם סמרטוטים, ולגשת להתנצל אישית עם מכתב לכל השכנים הנפגעים. זה הרבה יותר מלמד על הנזק שהם עושים, והעונש הוא לא עונש אלה תוצאה ישירה של המעשים שלהם. אה, ועוד תוצאה הגיונית זה שמישהו מהמבוגרים ישגיח עליהם לאורך כל המקלחת כמו על ילדים קטנים כי הם לא מסתדרים לבד. כן, ניג'וס, אבל להשפריץ מהחלון עם דוש על השכנים? אני הייתי מתעצבנת.
לצפיה ב-'תרגעו'
תרגעו
30/04/2017 | 21:22
2
82
לא עומדים עירומים ברחוב. וגם לא מול זרים.
זה גם לא כ"כ מפריע להם והם עושים מזה דיי צחוק
ואולי זה אפילו עזר
לצפיה ב-'כולם רגועים כאן,'
כולם רגועים כאן,
30/04/2017 | 21:39
1
70
אנשים ענו לשאלתך,
ועכשיו הצלחת לבלבל אותי, מה בעצם את שואלת,
אם העונש לא מביש, והם עושים צחוק גם ממנו,
ומעשי קונדס של אלימות--זה משעשע--אז סליחה, מה שאלת???
לצפיה ב-'שום דבר מיוחד'
שום דבר מיוחד
30/04/2017 | 23:29
64
הכל טוב :)
 
לצפיה ב-'מקרה דומה לפני 25 שנה, אחי וחבר זרקו שקיות מים .'
מקרה דומה לפני 25 שנה, אחי וחבר זרקו שקיות מים .
29/04/2017 | 15:05
174
גרנו אז בבניין רב קומות,אחד השכנים עלה לכל הדירות בצד הבניין שבו נזרקו השקיות , לחפש ולהתלונן למי שזרק , היות והוא החזיק ביד את סוג השקית שרק אצלינו היה (של מוצר מסויים שאימי הזמינה במיוחד), לא קשה היה להורי לנחש שהשקיות נזרקו מאצלינו.
אחי קיבל במקום סטירה מצלצלת מאבי, מאז לא חזר אחי לזרוק שקיות מים.
לא מזמן ראיתי פרק של תוכנית ילדותינו שמשודרת כיום בערוץ 1 בחצות "על טעם ועל ריח", ארנולד (הילד הקטן) זרק גם שקיות מים ואביו העניש אותו (דרך אחיו) במכות בישבן...
דוגמאות לעונשים בשנות ה-80 של המאה שעברה, לא בטוח ששתי השיטות האלו היו עוברות חוקית ומוסרית היום.
 
לצפיה ב-'חפש את המטמון - מי יכול לעזור?'
חפש את המטמון - מי יכול לעזור?
28/04/2017 | 16:16
5
140
אנחנו אחראים על בית חם בקרוב ורצינו לעשות פעילות "חפש את המטמון" בגינה ליד הבית. יש לכם רעיונות למשימות או חידות לילדים בגילאי 7-8 שאפשר לכלול בפתקים?

לצפיה ב-'כמה רעיונות'
כמה רעיונות
28/04/2017 | 17:11
2
118
בגיל הזה הם אוהבים כתב סתרים. אני מציעה פתק או שניים בכתב סתרים.
אתב״ש, מורס, החלפה של אותיות במספרים
 
אפשר פתק גזור, ככה שצריך להרכיב את הפאזל כדי לדעת מה המשימה
 
משימות -  כולם קופצים שלוש פעמים על רגל אחת, הליכה (קדימה או אחורה) על קו לבן בלי ליפול, לאסוף עשרה עלים, 
 
אפשר שבכל תחנה תחכה להם אות, וכשאוספים את כל האותיות - מרכיבים מילה שהיא הפרס. כלומר - הם צריכים לבוא אלייך ולנחש מה הפרס על סמך האותיות שאספו (אצלנו פרסים אהובים לחפש את המטמון היו פונדו שוקולד, גלידה, ...)
 
אני אוהבת חפשו את המטמון ועשיתי הרבה, אבל נדמה לי שאף פעם לא לקח יותר משעה. אז  עשיתי קודם איזה חצי שעה של יצירה, ואז חפשו את המטמון, ואז אוכלים את הפרס.
לצפיה ב-'הצעות מעולות!'
הצעות מעולות!
28/04/2017 | 22:47
1
59
תודה רבה. לא הכרתי את כתב אתב"ש. את מצרפת לפתק גם את טבלת האותיות?
לצפיה ב-'לכיתות א ב אני מצרפת את המפתח (הצופן)'
לכיתות א ב אני מצרפת את המפתח (הצופן)
29/04/2017 | 09:38
63
אם את רוצה לאתגר, את יכולה אולי לצרף רק את ההתחלה, ושהם יבינו את הטריק וימשיכו לבד
 
לצפיה ב-'עוד קצת רעיונות'
עוד קצת רעיונות
29/04/2017 | 08:27
1
75
1. תשחץ פשוט. אפשר לתת בסיומו פתק עם רמז לתחנה הבאה, או ליצור אותו כך שתתקבל מילה מרמזת האמצע. 
2. תפזורת, כשהאותיות שנשארות יוצרות את הרמז הבא (או, אחרי שמסיימים מקבלים את הרמז הבא)
3. אפשר כל מיני משימות של מירוצי שליחים, לדוגמא, הליכה על קביים מרחק מסויים, כשמגיעים לקו הסיום, יורדים מהקביים ורצים להעביר לבא בתור, כך עד שכולם מסיימים את המשימה. עוד רעיון דומה, מכינים שתי כרטיסיות מנויילנות בצורה כלשהי (אם יש נושא מסגרת זה עוזר. לבן עשינו בזמנו בנושא דינוזאורים, כך שניילנתי שתי כפות רגליים של דינוזאורים). עומדים בטור. כל אחד בתורו צריך לעבור מרחק מוגדר מראש בצורה כזאת שמניחים כרטיסייה אחת על הרצפה, דורכים עליה, שמים את השניה כשעומדים על רגל אחת. דורכים על השניה עם הרגל שהיתה באוויר ועכשיו צריך להרים את הכרטיסיה הראשונה ולהעביר אותה קדימה, כשעדיין עומדים על רגל אחת, להניח אותה על הרצפה וכך הלאה, עד שעוברים את המסלול.
אפשרות נוספת, לעמוד בטור ולהעביר כדור מאחד לשני מעל הראש/מתחת לרגליים/מהצד, עד שהכשדור מגיע לסוף הטור, הילד האחרון רץ קדימה וחוזר חלילה, עד שמגיעים לקו הסיום. בגלל שזאת קבוצה אחת אפשר מידי פעם לשנות את סגנון העברת הכדור ולשים לב שהמרחק הגיוני ולא גדול מידי.
3. קליעה למטרה כלשהי, עד שכולם צוברים מספר נקודות ביחד (אם מסתבכים ולוקח יותר מידי זמן מוותרים/מקטינים את מספר היעד. בצורה דומה, באולינג.
בסוף המשימות אפשר לתת רמז למקום הבא
לצפיה ב-'תודה רבה לשתיכן! מאד עוזר'
תודה רבה לשתיכן! מאד עוזר
29/04/2017 | 13:18
7
לצפיה ב-'פינת ההמלצות'
פינת ההמלצות
28/04/2017 | 08:02
4
19
לצפיה ב-'סדרה ובלונים'
סדרה ובלונים
28/04/2017 | 08:05
3
155
סדרה ממש חמודה שהתחלתי לראות נקראת "תופסת"
חפשו אותה..
בלונים ממש מגניבים שהזמנתי מהמוכר הזה 
ואתמול בצהרים ניסינו
להיט!!
 
לצפיה ב-'מבקשת המלצה לסדרה'
מבקשת המלצה לסדרה
28/04/2017 | 10:23
2
115
עדיף עם פרקים קצרים וקליל.
לצפיה ב-'כמה קלילות'
כמה קלילות
28/04/2017 | 11:36
1
123
משפחה מודרנית
תופסת
לוציפר
הוחלפו בלידתן

לצפיה ב-'תודה'
תודה
28/04/2017 | 12:38
12
לצפיה ב-'אני כל כך כועסת על המורה'
אני כל כך כועסת על המורה
27/04/2017 | 06:41
13
366
הבן הגדול משתתף בתחרות עבודות מטעם בית הספר, יחד עם עוד ילד. הם זכו בשלב הישובי ועלו לרמת המחוז. וכאן הבעיה: מועד התחרות מתנגש עם מסיבת הסיום של הכיתה. אם נמהר, נפספס את האוכל ונגיע באמצע של המופע / פעילות. אם יש עיכוב או פקק בדרך, נגיע לסוף. מדובר לא בסתם מסיבת סיום, סיום כיתת ו'. זאת מסיבת כיתה, וההפקה המטורפת תהיה של כל השכבה בסוף יוני.
מסיבת הכיתה נקבעה הרבה זמן מראש, ועל מועד התחרות הודיעו רק עכשיו. אנחנו מדברים על בערך שבועיים מעכשיו. מעט מאד זמן, ובכל זאת, הייתי מצפה שתהיה כאן התחשבות.
קודם כל, לפני כחודש הייתה תחרות אחרת. ילד מהכיתה השתתף והגיע לשלב ארצי. הילדים, כל הכיתה, הפסידו לימודים והלכו לשמוע אותו בתחרות הישובית,  אחרי זה נסעו באוטובוס מטעם המועצה לאזורי ולארצי.
הפעם בכל מקרה לא מרשים שיגיעו יותר מדי מלווים. אבל לפחות שיתחשבו בילדים. זאת לא 'סתם' תחרות ספורט או צילום שילד משתתף ומייצג את עצמו. מדובר בעבודה שנעשתה במסגרת בית הספר, בליווי המורים וכד'.
כתבתי למורה, ביקשתי שידחו בחצי שעה (בטעות חשבתי שהתחרות במקום שקרוב לבית, עכשיו התברר לי שזה כשעה נסיעה). היא כתבה שבאמת חבל, שהיא רצתה לנסוע איתם. ושלא ידחו, הילדים יפסידו את האוכל וזה לא נורא.
חשוב לציין שלהבן שלי מאד חשוב להשתתף במסיבות, והוא מעולם לא מאחר. וכמובן, שהוא מאד נרגש מהתחרות שגם אותה לא יקצה לפספס.
מה עושים?
לצפיה ב-'חשבתי לפנות לאמא מועד הורים'
חשבתי לפנות לאמא מועד הורים
27/04/2017 | 06:42
11
205
אבל גם זה בטח לא יעזור.
לצפיה ב-'מבינה את הכעס,'
מבינה את הכעס,
27/04/2017 | 07:54
10
208
אבל אין שום דמות לכעוס עליה,
מה המורה אשמה אם בעצם היא רק חלק משכבה--
אז היא לא יכולה לשנות לכולם.
את גם טוענת שההודעה על המסיבה נעשתה מזמן, 
היא נערכה נכון, 
למסיבה כזו יש תיאום עם הרבה גורמים--והתיאום הוא במועד ובקביעת שעות.
אז מצד ביה"ס היתה התנהלות אחראית ונכונה.
 
לגבי המחוזי--הם חיים בפלנטה אחרת עם תיאומי זמן וגורמים אחרים,
וכנראה כל ארוע כזה שמגיע לסוף שנה מתנגש בארועי סוף שנה בבתי ספר.
 
אני מציעה לך להיערך מצידך הכי אופטימלי שאפשר,
כי כנראה שום ארוע "לא יזוז". 
כן, חבל שלא עושים את המחוזי חודש קודם. זה מה שהיה נכון לעשות.
לצפיה ב-'אני מדברת על מסיבת כיתה'
אני מדברת על מסיבת כיתה
27/04/2017 | 09:47
8
162
לא שכבה.
לצפיה ב-'המסיבה הכיתתית או האירוע השכבתי הגדול?'
המסיבה הכיתתית או האירוע השכבתי הגדול?
27/04/2017 | 10:48
6
157
אם זו מסיבת הכיתה אז בהחלט יש מקום לדרוש (לבקש באסרטיביות) שידחו אותה/יזיזו אותה. זה לא אמור להיות ביג דיל, וזה די המינימום שאפשר לצפות. הייתי פונה ליועצת ולמנהלת.
המסיבה השכתית יותר מורכבת בגלל לוגיסטיקה. הכיתתית? נו באמת. המורה יכולה קצת להזיז את הקוביות של עצמה ולהתגמש.
לצפיה ב-'זאת מסיבת כיתה'
זאת מסיבת כיתה
27/04/2017 | 11:43
5
173
הקטע שלפני זה נקבע שהבנות הולכות לבית כנסת לארוע בת מצווה, ואז כולם מגיעים למקום המסיבה.
לא רוצה ללכת מאחורי גבה של המורה, יש לי עוד שלושה ילדים קטנים שאחד כבר לומד אצלה.
לצפיה ב-'שני דברים '
שני דברים
27/04/2017 | 11:52
130
לא קשורים, פנית אליה, היא סרבה,
אז אתת פונה הלאה, מה הקשר שילדים אחרים שלך לומדים/ילמדו אצלה.
 
מצד שני אני מבינה שהמורה מחברת ארוע לארוע אחר,
כי רוצה מלהמנע מלהגיע אחה"צ כ"כ הרבה פעמים,
זו ללא ספק טרחה.להוסיף עוד ערב.
האמת היה צריך לחשוב על פתרון יצירתי, להנהלה יש את הלו"ז 
של הכל והיא יכולה בתיאום עם המורה להגיע לפתרון, גם עם גופים נוספים
נוגעים בדבר. אני מניחה שיש מי שפותח את בית הכנסת,
ויש גם שם ארוח. אז לוח הזמנים מונח לפניהם.
לצפיה ב-'בעלי כתב לה שוב והיא ענתה עכשיו'
בעלי כתב לה שוב והיא ענתה עכשיו
27/04/2017 | 11:52
3
193
הוא כתב שהיות ומדובר בפעילות מטעם משרד החינוך, הגיוני להתחשב. היות וזאת הפנייה השנייה שלנו, היא כבר הייתה פחות נחמדה.
היא ענתה שהוא צודק, אבל שהיא צריכה להתחשב באחים קטנים. שאגב, זה שטויות כי רק לנו יש ילדים מתחת לגיל 5. ותאריך אחר בעייתי כי יש מסיבות בת מצווה.
הם יתכנסו ב-19:30 והמסיבה תתחיל ב 20:00, ושלא נפסיד הרבה. אגב, מה כולם יעשו חצי שעה? יחכו לנו ויתעצבנו? ממש רעיון נפלא.
בכל מקרה, קיבלנו תשובה עצבנית, לא נראה לי שיש טעם להמשיך.
לצפיה ב-'לא ממנה, אבל מההנהלה.'
לא ממנה, אבל מההנהלה.
27/04/2017 | 11:55
125
היא ענתה, למה את קוראת שכתבה כאילו בעצבים .
בלאו הכי לא מתחילים כ"כ מדויק. מסיבה זה לא כ"כ מדויק.
 
 
לצפיה ב-'אז מסתבר שאולי זו לא מסיבת סוף שנה'
אז מסתבר שאולי זו לא מסיבת סוף שנה
27/04/2017 | 22:38
1
153
אלא מסיבה לבנות הבת מצווה? כמו כן, להתחיל מסיבה ב 8:30 או 9 זה ממש מאוחר ולא הגיוני (בעיני גם 8 זה מאוד מאוחר, אבל ניחא). 
נכון, זה לא הדבר הכי פיירי, אבל ביננו, זה לא סוף העולם. 
אני אומרת שילך בגאווה לאירוע שלו, ואחרי זה תשתדלו להגיע למסיבה הכיתתית. ואם לא יעבוד, אז באמת שלא נורא. על זה לא הייתי נלחמת עם בי"ס. ניסיתם, הסבירו שאי אפשר, וזהו. 
לצפיה ב-'חושבת כמוך .'
חושבת כמוך .
28/04/2017 | 07:13
32
לצפיה ב-'סליחה, מסיבת כיתה במאי?'
סליחה, מסיבת כיתה במאי?
27/04/2017 | 11:33
155
תמוה, מוזר, מפליא,
אלא אם יש סיבה מיוחדת, מורה יוצאת לחופשת לידה,נניח,
בד"כ מסיבות כיתתיות בכיתה ו' אם הן בכלל
נעשות זה לאחר המסיבה השכבתית, שאליה יש הערכות אפילו ברמה ישובית.
לא כך הבנתי את הדברים בפוסט הראשון.
מציעה לך לגשת לביה"ס--ולדבר עם ההנהלה. 
הרי להם יש גם אינטרס בארוע המחוזי. היצוג של התלמידים מכבד
את ביה"ס.ותעבירי זאת לטיפולם.
 
לצפיה ב-'מה אשמים האחראים על התחרות?'
מה אשמים האחראים על התחרות?
27/04/2017 | 09:50
166
הילדים עבדו על זה כמה חודשים, הגישו במרץ. איך הם אמורים לדעת שיוחלט לחגוג סיום שנה בתחילת מאי?
לצפיה ב-'הייתי מנסה לפנות למנהלת...לא חושבת שהילד צריך להפסיד'
הייתי מנסה לפנות למנהלת...לא חושבת שהילד צריך להפסיד
27/04/2017 | 16:59
127
את המסיבה הכיתתית ולא יקרה כלום אם ידחו בשעה..
לצפיה ב-'זהו זה! נשברנו'
זהו זה! נשברנו
25/04/2017 | 12:26
25
343
זקוקים להמלצה על תנור גומחה. לא משהו נשגב. בשר לא נכנס אלינו. עד עכשיו נהנינו מאד מתנור "טוסטר אובן" גדול. שכשעבד, היה אחלה! אם כי פיזור החום לקה בחסר למרות ה"טורבו". רוצים שיהיה פיזור חום טוב, טמפרטורה עד 250 מעלות, ונח לניקוי ולעבודה. רצוי גם זול.
לצפיה ב-'תנור גומחה זה תנור built in?'
תנור גומחה זה תנור built in?
25/04/2017 | 12:36
1
108
אם כן - לנו יש סימנס כבר 8 שנים ואני מאוד מרוצה. קניתי אותו בעקבות דוד שלי וחמותי, שקנו שניהם תנורים מאותה תוצרת כמה שנים לפניי ועד היום שלושתנו סופר מרוצים.
שלושתנו מבשלים/אופים/מבשלים+אופים הרבה מאוד.
ב-8 השנים הללו פעם אחת התקלקל התרמוסטט. זה הכול.
לצפיה ב-'כן. תנור גומחא הוא built in'
כן. תנור גומחא הוא built in
25/04/2017 | 12:42
93
ואני אבדוק את הסימנס. לא אופה ומבשלת הרבה. ועכשיו עוד הרבה פחות, כשהיחידה שממש אוכלת בבית, זו אני! שמתחרעת חופשי על סלט וזהו.
 
לצפיה ב-'תנור זה תנור, חבל על הכסף'
תנור זה תנור, חבל על הכסף
25/04/2017 | 13:11
5
153
הדבר היחיד שחשוב לדעתי (בדגש על "לדעתי"), זה שהתנור יפלוט חום קדימה ולא על סביבותיו. יתכן שכולם כאלה אך לי יש תנור בן 15 שנקנה מאד בזול ועובד היטב רק מחמם מסביב.
לצפיה ב-'משערת שעכשיו האיכות ירדה... אבל בכל מקרה, איזה תנור?'
משערת שעכשיו האיכות ירדה... אבל בכל מקרה, איזה תנור?
25/04/2017 | 13:19
4
18
לצפיה ב-'איך ירדה? זה כמה גופי חימום, טרמוסטט ומאוורר'
איך ירדה? זה כמה גופי חימום, טרמוסטט ומאוורר
25/04/2017 | 13:27
3
80
הסתכלתי. מדובר בפירמה המפורסמת טורבו וונט. אני מציעה לך להסתכל בשופרסל, שמוכרים מוצרים סבירים לגמרי (בחשמל לפחות).
לצפיה ב-'אוהו! כאמור, עד עכשיו היה לי "טוסטר אובן"'
אוהו! כאמור, עד עכשיו היה לי "טוסטר אובן"
25/04/2017 | 13:32
2
88
אין דבר כזה בכלל! זה הרי לא טוסטר. זה אובן, יעני תנור. יש הבדלים בין תנורים. אם ביכולת פיזור החום, כלומר שלא תצא לך עוגה שבאמצע נוזלי ובצדדים שרוף. וכן בבידוד, שלא תחממי את כל המטבח. ה"טוסטר הנ"ל, עלה 500 שקלים, ויחסית, עבד בסדר. אבל ההלחמות מעפנות, חיבורי החיווט, בזבל. ולכן התקלקל שוב ושוב. (לא סתם אני יודעת איך החיווט וההלחמות). חשבנו שפיצחנו את השיטה ו"תנור הוא תנור"? לא בדיוק!
אינני זקוקה לתנור של השף ניקולאי. אבל לא בא לי לחמם את כל המטבח (החשמל...) ונמאס לי להזמין חלפים (זולים להפליא, אגב) באי-ביי ולהמתין המון זמן להגעתם, וגם לזלוטו', שיואיל בטובו להתקינם בתנור. 
לצפיה ב-'לתנור שלי יש דלת קרה (עד 200 מעלות אם אני לא טועה) והוא לא '
לתנור שלי יש דלת קרה (עד 200 מעלות אם אני לא טועה) והוא לא
25/04/2017 | 15:17
1
77
מחמם כלום בסביבותיו.
לצפיה ב-'זה באמת בטיחותי וחסכוני. '
זה באמת בטיחותי וחסכוני.
25/04/2017 | 15:25
7
לצפיה ב-'נשברת? חבל!!!'
נשברת? חבל!!!
25/04/2017 | 14:19
5
166
יש לי תנור שעלה הרבה ואינני מרוצה,
הוא משמש לי כמחסן לתבניות.
אני באמת מבשלת/אופה ודי הרבה, משרתים אותי שני טוסטר אובן,
של פיילוט, אחד גדול שעלה 400 ש"ח. והשני קטן יותר שעלה 200 ש"ח.
אני מרוצה מאוד, הם מחזיקים לי כבר 3 שנים,
אם יתקלקל לא יכאב הלב, אחליף באותו מוצר.לא תופסים כמעט מקום,
אולי תותרי שוב על תנור.
 
לצפיה ב-'אהה. שלי התקלקל איזה ארבע פעמים בשלוש השנים האחרונות'
אהה. שלי התקלקל איזה ארבע פעמים בשלוש השנים האחרונות
25/04/2017 | 14:41
2
95
ונמאס לי. עד שמגיעים חלפים, עד שזלוטו מתיישב לתקן. ובינתיים, לא שאין לי תנור. יש לי מיקרו משולב. אבל אי אפשר לעשות פיצות גדולות.
לצפיה ב-'לא מתקנת לעולם'
לא מתקנת לעולם
25/04/2017 | 14:43
1
82
טוסטר אובן, מוצר זמין, נגיש לא יקר.
התקלקל יש אשפה.
קונה חדש. גם לא מתקלקל יותר מאביזר שימושי אחר.
לצפיה ב-'שלי התקלקל ועוד איך!'
שלי התקלקל ועוד איך!
25/04/2017 | 14:50
70
כך שאם לא הייתי מתקנת, היה עולה לבסוף כמו תנור מפונפן.  ותיקון אחד, אפילו נעשה עוד בתקופת האחריות. בגלל שזה לא תנור אלא "טוסטר אובן" עלק, האחריות לא כיסתה את לקיחת המוצר מהבית. לכי תסחבי את הבומבה הזו בעצמך לטכנאי. לא נורא כבד (18 ק"ג)  אבל בכל זאת, וממש גדול. לכן מיניתי את זלוטו' לטכנאי החצר. ואכן, כל פעם שהתקלקל הטיימר, הוא החליף אותו. ונמאס לנו מההתעסקות הזו. לא בא לי שכל הפעלה תלווה בתפילת "ברוך מחייה המתים".
לצפיה ב-'פיילוט זה מדבקה של שופרסל'
פיילוט זה מדבקה של שופרסל
25/04/2017 | 15:25
1
16
לצפיה ב-'יכול להיות, לא אכפת לי--הוא טוב ויעיל.'
יכול להיות, לא אכפת לי--הוא טוב ויעיל.
25/04/2017 | 17:36
8
לצפיה ב-'לנו יש בוש'
לנו יש בוש
25/04/2017 | 14:25
6
127
כבר שש שנים. לאמא שלי ודודה שלי יש אותו תנור.
חשוב שהזכוכית תהיה חסינה לחום (2-3 שכבות, שמתי על 250 מעלות ולא הרגישו חום במגע מבחוץ), שאוורור החום יהיה קדמי כמו שציינו מעליי. לתנור הזה ניתן להוסיף מסילות טלסקופיות שממש מקלות על העבודה. אצלנו הוא עובד המון לכל סוגי האפיה, צליה וכו.
 
חייבת להודות שאם אין שימוש בעוף או בשר אני לא ממש רואה סיבה שלא לרכוש טוסטר אובן חדש, גדול וטוב. לאפיית לחמים, עוגות וכו זה לגמרי מספק.
לצפיה ב-'כבר שתיים פוסלות את עניין התנור! והשלישית גם, בערך'
כבר שתיים פוסלות את עניין התנור! והשלישית גם, בערך
25/04/2017 | 14:45
5
128
נעשה חשיבה חוזרת. למרות שהטוסטר אובן שקנינו אז, נחשב (בעיני מומחי פורום צרכנות) לטוב, והתקלקל די הרבה. הבית צמחוני. אני צריכה בעיקר לאפיה, עם אפשרות לעוגיות (שעדיין לא ניסיתי) ופיצות (שכולם מהללים ומשבחים)
לצפיה ב-'גם אנחנו לא אוכלים בשר , כן אוכלים דגים.'
גם אנחנו לא אוכלים בשר , כן אוכלים דגים.
25/04/2017 | 15:04
1
96
בעבר היה לי כמה שנים  טוסטר אובן של GRAETZ 42 ליטר, מסרתי אותו לאחרונה והתחדשתי בטוסטר אובן של פיילוט 45 ליטר משופרסל ב 400 ש"ח, עושה את העבודה, יש לי גם תנור משולב של רנקו עם 2 תאי אפייה, קניתי לפני 17 שנה אחרי החתונה, לא השתמשתי בהם מעולם...
לצפיה ב-'מיקרו משולב, לא תנור'
מיקרו משולב, לא תנור
25/04/2017 | 15:19
63
זה בעצם תנור לא רע, אבל אפשר רק תבניות עגולות.
לצפיה ב-'אנחנו משתמשים בטוסטר אובן לחימום'
אנחנו משתמשים בטוסטר אובן לחימום
25/04/2017 | 15:31
2
94
כי לא אוהבים את המיקרו וכמעט לא משתמשים בו.
 
משתמשת בתנור לפיצות (עם אבן!), פשטידות ועוגיות. לכל אלה צריך טמפרטורה בדוקה שהטוסטר לא יכול לספק. חבל לוותר עליו במטבח בוגר, כלומר לא של סטודנטים.
לצפיה ב-'לא היו לי בעיות עם הפיצות, כשהטוסטר אובן עבד. '
לא היו לי בעיות עם הפיצות, כשהטוסטר אובן עבד.
25/04/2017 | 15:36
73
אפיתי ב-240 מעלות. יצא מעולה. אין לי אבן. 
לצפיה ב-'כנ"ל אני. גם אם אני מורידה את כל מה שקשור לבשר מהבישול'
כנ"ל אני. גם אם אני מורידה את כל מה שקשור לבשר מהבישול
25/04/2017 | 15:37
80
לא הייתי יכולה להמיר את התנור שלי בטוסטר אובן. גם אנחנו משתמשים בטוסטר רק לחימום, אבל לא רואה את עצמי אופה בו עוגות/עוגיות וכו בדיוק בגלל הקושי בוויסות הנכון של הטמפ'.
לצפיה ב-'יש הרבה אפשרויות'
יש הרבה אפשרויות
26/04/2017 | 12:28
1
191
למיטב זכרוני מה שיש לי הוא בוש.
חשוב לוודא שיש לו דלת קרה.
 
אני לא מחליפה את התנור עם הטורבו בשום טוסטר אובן.
גם כשאני צריכה להפשיר פיתה, התנור נכנס לפעולה.
עוגיות יוצאות במיוחד מוצלחות. במיוחד נוחה האפשרות לאפות כמה מגשים בבת אחת.
 
לצפיה ב-'OK אני אראה את השרשור לזלוטו' תודה רבה לכל מי שעזר!'
OK אני אראה את השרשור לזלוטו' תודה רבה לכל מי שעזר!
26/04/2017 | 13:02
13
לצפיה ב-'גם לי יש בוש'
גם לי יש בוש
27/04/2017 | 10:28
1
53
הוא עונה על רוב מה שרצית, לא יקר, אמין, פיזור חום סביר (לא לגמרי לגמרי הומוגני, אבל סביר), מגיע לטמפ' גבוהות (חשוב לפיצות). אין לו ניקוי עצמי (זה מאוד מעלה את המחיר), ואם מתיזים חומר ניקוי על המאוורר זה נורא מסריח, אבל בסך הכל אין טענות.
לגבי הכן-או-לא טוסטר אובן, היה לי טוסטר אובן שאפיתי בו במשך כ10 שנים ללא תנור. לא חוזרת לזה. הכל יוצא יותר טוב בנפח יותר גדול. אין בכלל השוואה. והאפשרות להכניס 2-3 תבניות גדולות ביחד (על טורבו), אין לזה תחליף מבחינתי.
לצפיה ב-'תודה, תודה!'
תודה, תודה!
27/04/2017 | 23:04
2
לצפיה ב-'מנפלאות משרד החינוך'
מנפלאות משרד החינוך
26/04/2017 | 14:15
3
318
ובתוכניתנו הפעם - המיצ"ב
אותו מבחן חיצוני ומיותר שבו משרד החינוך בודק את עצמו ואת בתי הספר.
אותו מבחן שמלחיץ מורות ומורים ובמקצועות המדוברים מתכוננים חצי שנה רק לקראתו.
הקטון נלחץ מהמבחן שהיה באנגלית לפני כחודש, ייצר דרמה קלה (כאבי בטן וכו') ולא ניגש למבחן - לא נרשמה התרגשות מצידנו על כך שלא השתתף במבחן!
היום היה המבחן בשפה.
הילד מתרגל טקסטים מתחילת השנה. חשוב לציין שמדובר בילד לקוי למידה (דיסגרף) שיש לו התאמות של תוספת זמן, הקראה ושכתוב.
אתמול מתקשרת אלי המורה ומעדכנת אותי שבדקה את הוראות משרד החינוך לקראת הבחינה ואין שום התאמה ללקויי הלמידה!
אין הארכת זמן, אין הקראה ואין שכתוב - כלום!
בהחלטה משותפת הקטון נשאר בבית. אין טעם להלחיץ אותו סתם ככה.
כשהודעתי לו שהוא לא הולך למבחן הוא התרעם. הפעם הוא לא היה לחוץ וממש רצה להבחן. כשסיפרתי לו מה הסיבה הוא ממש התאכזב ובעצמו לא הבין למה לא מקבל את ההתאמות האלה.
ממש חלם! לא מבינה את ההגיון מאחורי ההחלטה הזו ומה הם מנסים לבדוק.
לצפיה ב-'פשוט טמטום '
פשוט טמטום
26/04/2017 | 15:20
1
153
בכלל המבחנים האלה נראים כל כך מיותרים. בעבר יצא לי לעבוד כמורה מחליפה בביה"ס והייתה כל כך הרבה היסטריה של המורים סביב זה וראיתי איך זה השפיע על התלמידים לא פחות בגלל שהמורים עצמם לחצו ולחצו והלימוד הפך להיות מכוון מבחן...
לצפיה ב-'לפחות ככה הפרזיטים מלמדים'
לפחות ככה הפרזיטים מלמדים
30/04/2017 | 15:42
29
מבחינתי שיהיה מיצ"ב פעמיים בשנה, אם רק ככה הם מזיזים את התחת ללמד.
לצפיה ב-'כן... אלו ההוראות של משרד החינוך - במיצבים בשפה אין אפשרות'
כן... אלו ההוראות של משרד החינוך - במיצבים בשפה אין אפשרות
26/04/2017 | 15:41
179
לקבל התאמות. יש להם כביכול רציונל מאחורי ההחלטה הזו, אם כי אני עצמי ממש לא מקבלת אותו. מכירה לא מעט תלמידים ל"ל שהמורים מייעצים להם להישאר בבית ביום הבחינה. ואני אשאיר לעצמי את מה שאני חושבת על ההתנהלות של משרד החינוך בעניין הזה
לצפיה ב-'מלחמה על האמבטיה'
מלחמה על האמבטיה
24/04/2017 | 17:45
27
339
הבת שלי בת 8 , כיתה ב.
ילדה מאד עצמאית ובוגרת יחסית, ועם זאת עקשנית ודעתנית.
אני מנסה לראות את הצדדים החיוביים בעניין, כי סהכ היא ילדה עם אופי חזק וזה טוב.
אבל בגלל זה יש לנו מלא חיכוכים. כי אצלה ברגע שהיא החליטה לא ניתן להזיז אותה מילימטר, ולא יעזור כלום.
רק לדוגמא בגיל שנתיים היא החליטה שהיא לא ישנה יותר צהריים. בגן חשבו שהם יותר חכמים וניסו להכריח אותה לישון. אז היא היתה יושבת ועושה להם פיפי על המזרון כדי שיצטרכו לבוא ולנקות ובנתיים כבר היא היתה בחוץ..
ה״מלחמה״ הכי גדולה שלי איתה זה על המקלחת ושעות השינה. מאד חשוב לי שתתקלח בערב ותלך לישון עד 9.
הסברתי לה בטוב למה זה חשוב, גם צעקנו. אפילו הענשנו. כלום לא עוזר, ואם משהו עוזר אז זה לתקופה של יומיים וחוזר חלילה.
איך גורמים לה להתקלח ולישון בזמן? היו כבר ימים שלא התקלחה. ומאד קשה לה לקום בבוקר אם הולכת לישון מאוחר
לצפיה ב-'הכי קל זה לוותר'
הכי קל זה לוותר
24/04/2017 | 22:27
2
209
אבל היום זה על אמבטיה ומחר על דברים מהותיים יותר. הילדה בת 8. את צריכה לחזק את הסמכות ההורית.
השיטה הטובה ביותר לדעתי היא להתעקש באופן מוחלט אבל בחיוך , בסבלנות ובלי להגיע למלחמת עולם.
את יכולה להסביר לה במתק שפתיים שאצלך נושא המקלחות הוא קריטי (בהנחה שאכן קריטי כי אם לא - חבל להתאמץ) וגם ההליכה לישון בשעה סבירה ואם היא לא תתאמץ על מה שחשוב לך את לא תתאמצי למה שחשוב לה וזה כולל כל מיני הטבות שהיום סביר שהיא מקבלת.
מימון של בילויים, רכישת פינוקים, דמי כיס, האפשרות לארח חברות/ללכת לסרט וכו'. לא חסרים דברים שאפשר למנוע ממנה ברוח טובה ולהסביר שהם יחזרו ברגע שתהיה שגרת מקלחות וכניסה למיטה בשעה סבירה.
את כל המו"מ הזה יש לקיים ברוח רגועה ושלווה בלי להגרר לויכוחים וצעקות.להסביר לה שאת אוהבת אותה ודואגת לה, ולהתמיד כמובן. 
מניסיון - זה עובד.
לצפיה ב-'זה פשוט עונשים..'
זה פשוט עונשים..
25/04/2017 | 05:45
1
179
וניסינו.
לדוגמא פעם אחת הכרחתי אותה להתקלח כשהיא חוזרת מבית הספר במקום בערב.
אחרי שבוע היא חזרה לסורה.
פעם אחת לקחתי לה את הסלולרי , שוב עזר לשבוע.
הדברים האלו לא ארוכי טווח. בכלל, היא הרבה פעמים מעדיפה לוותר על כל מה שיש לה ולא ״להכנע״
לצפיה ב-'בעיני אלה לא עונשים'
בעיני אלה לא עונשים
25/04/2017 | 22:09
106
בעיני זה חינוך. ואם כאמור מנהלים את התהליך ברגיעה תוך כדי שמונעים פינוקים ולא דאגה וטיפול הורי אלמנטרי וגילויי חיבה - זה הליך נגיוני ויעיל.
לא לטווח ארוך ? זה תלוי רק בך. אם תתמידי לטווח ארוך זה יהיה תהליך של טווח ארוך.
מעדיפה לא להכנע ולוותר על מה שיש לה ? זכותה. זה הדיל - מקלחת כל יום  שווה למשל טלפון סלולארי, דמי כיס, כרטיסים לסרט ומסיבה לכיתה ליום ההולדת. אם היא מוכנה וללתר על זה בסדר גמור. תתמידי חודשיים ותראי מי ימצמץ ראשון.
הכי חשוב הוא לא להגרר לכעס, צעקות ואוירה קשה בבית. המוטו הוא שזו עסקה ועל שני הצדדים לקיים התחיבויות מסוימות. וזהו.
 
לצפיה ב-'איך בדיוק מנוהל הלו"ז אצלכם בבית? למה היא בדיוק מתנגדת?'
איך בדיוק מנוהל הלו"ז אצלכם בבית? למה היא בדיוק מתנגדת?
24/04/2017 | 22:33
6
158
היא מסרבת להיכנס להתקלח? אומרת שלא עייפה? מה בדיוק קורה בערבים?
לצפיה ב-'היא מעדיפה לשחק/לקרוא'
היא מעדיפה לשחק/לקרוא
25/04/2017 | 05:48
5
188
בעקרון 7 ארוחת ערב, ואז מתקלחים (זה 4 ילדים אז לוקח זמן, שניים קטנים)
אחר כך סיפור שבעלי קורא להם, ואז לישון.
הקטנציק ראשון במיטה בערך ב7:30. השאר ב20:30, ולה יש אפילו אישור לקצת יותר, אבל זה גם לא עוזר.
היא טוענת שלא עייפה, שהיא לא נרדמת (אכן לוקח לה זמן להרדם, כמוני, אבל כן נרדמת) הרבה פעמים היא מפריעה לאחרים, לא קמה בבוקר וכו
לצפיה ב-'אני מתקשה להבין את הבעיה, ואני לא חושבת שזה קשור לזה'
אני מתקשה להבין את הבעיה, ואני לא חושבת שזה קשור לזה
25/04/2017 | 07:23
4
205
שהיא דעתנית או עקשנית. אני חושבת שמשהו בהתנהלות מולה הוא לא נכון.
מה זאת אומרת היא מעדיפה לשחק או לקרוא? אין דבר כזה. אם היא לא הלכה להתקלח בזמן שנקבע, לא מאפשרים לה לשחק או לקרוא. נקודה.
אז היא תעשה דווקא, תשב על המיטה ותבהה בקיר במקום ללכת להתקלח? שתעשה את זה. זה יימאס עליה בסופו של דבר. אל תתרגשו. ואולי זה יהיה ככה כמה ימים (ואל תתרגשי, אז תלך לישון מאוחר כמה ימים. בסופו של דבר תהיה עייפה) אבל בסופו של דבר היא תבין שאתם מתכוונים למה שאתם אומרים.
אם היא רוצה לקרוא לפני השינה, היא חייבת להיכנס למיטה עד השעה שקבעתם מראש, וב9 כיבוי אורות. נקודה. וזה בכלל לא משנה שהיא אומרת שהיא לא עייפה. אם אתם קבעתם כיבוי אורות - היא במיטה ואתם מכבים את האור. שתתלונן שהיא לא עייפה, שתיילל שהיא עכשיו הולכת "לשכב שעות במיטה בלי להרדם". שתיילל. אל תתרגשו.
לצפיה ב-'גם בעיני משהו מוזר. ואני בעד להפסיק הסברים ו/או צעקות'
גם בעיני משהו מוזר. ואני בעד להפסיק הסברים ו/או צעקות
25/04/2017 | 11:34
2
165
״מיכל, לכי להתקלח עכשו״. אחרי שלוש או ארבע תזכורות, לעבור למעשים.
מה היא עושה? משחקת במחשב? להוציא את התקע מהשקע. ״אני רואה שהמחשב מפריע לך ללכת להתקלח, אז אפתור את הבעיה הזאת״. למחרת, מספיק יהיה להגיד ״אני מציעה לך בחום להתקלח עכשו ולשחק אחרכך, שלא יקרה מה שקרה אתמול״.
 
אבל חובה מצד שני לתת גם חיבוקים כשצריך. שלא ייצא שכל התקשורת ביניכם היא מלחמה, והיא תהיה חייבת להיכנס למצב של הילדה-הפרועה כדי לקבל תשומת לב בין 4 אחים.
 
כמובן - לשבח כשהיא הולכת להתקלח. ״תודה שהתגברת על הפיתוי והפסקת את המשחק כדי להתקלח, זה מאד עוזר לי כשאת אחראית כזאת״. אפשר גם לסדר שהחצי שעה האחרונה לפני השינה, כשהיא הילדה היחידה שמחוץ למיטה - תהיה חצי שנה מהנה של תשומת לב. ואז להדגיש כמה כיף ונעים לכולם (גם לה) כשהמקלחת מסתיימת בזריזות ואפשר להתפנות לערב נעים.
 
אני חושבת שהפרס הכי גדול שאפשר לתת לילדה זה תשומת לב, אהבה, הערכה. והעונש הכי גדול הוא לקיחה של הדברים האלה.
 
״חבל שהיום מרחת את המקלחת וכבר מאוחר ולא נוכל לשבת יחד. מקווה שמחר הכל ייקח יותר מהר, יש סדרה בטלויזיה שאני רוצה שנראה ביחד את ואני, מקווה שנספיק״ (וכמובן - תספיקו רק אם היא תתקלח בזמן... )
 
 
לצפיה ב-''
25/04/2017 | 11:45
10
לצפיה ב-'את צודקת לגבי הפידבק החיובי'
את צודקת לגבי הפידבק החיובי
25/04/2017 | 21:24
110
אני לא כל כך עושה את זה כשהיא כן מתקלחת בזמן. אנסה לשים לב.
אגב התקשורת שלנו לא בנויה על מלחמות אם זה מה שהשתמע. דווקא רוב הזמן רגוע ונחמד לנו, רק בערב יש לה מן עקרון כזה של ״לא רוצה לישון וכל מה שקשור בזה״
היא גם היחידה מכל הילדים שלי שאין לה שום בעיה למשוך עד חצות ערה (האחרים קורסים ב9 גג 10)
לצפיה ב-'אני לא יכולה לגרור אותה להתקלח'
אני לא יכולה לגרור אותה להתקלח
25/04/2017 | 19:09
135
והיא פשוט לא הולכת. אין לה בעיה גם לבהות בקיר.
היא גם עדיין בחדר עם אחיה, והיא מפריעה לו מאד לישון אם בא לה. אני מכבה , היא מדליקה, היא עושה לו רעש וכו.. הוא מתחיל לצעוק ונהיה שמח.
לגבי התשומת לב בערב - אני בשעה הזאת הופכת לפיתה. אין לי סבלנות או כוח לבלות איתה בשעה הזאת, אני צריכה את השקט שלי.
לצפיה ב-'אתיחס למשפט התיאור'
אתיחס למשפט התיאור
25/04/2017 | 05:50
8
199
שלך אותה--"ילדה מאד עצמאית ובוגרת יחסית, ועם זאת עקשנית ודעתנית."
כל התכונות האלה נפלאות, 
אבל מדובר על ילדה בת 8 --שאתם כנראה הפכתם את ההתנהגות הזו שלה,
ל"חכמה" וצחוקים, והיום כל אלה הפכו להיות,
שהיא מנהלת אתכם ומפגינה כח מולכם. ואז זו מלחמה.
נכנסתם "ללופ" של אתם אומרים משהו--והיא מראה לכם מי המנהלת את הענינים,
זו לא דעתננות, זו חוצפה.
ילדה בת 8 אמורה להיות גם ממושמעת, ולא להפוך דברים ל"מלחמה"
לכן, אני מציעה לומר לה בצהרים--
תראי אני בערב בשעה 8 מבקשת שתלכי להתרחץ, ותתארגני לשינה עד 9.
אני לא אומר את זה יותר מפעם אחת.
אם לא תעשי זאת, לא אעיר/לא אנדנד, 
את אחראית על הקימה שלך בבוקר, ועל הזמן לביה"ס.
בערב --לעשות כך, ולהתרחק.
כשתהיי נחושה לא לחזור על ההוראה, ולא להעיר בבוקר והיא תאחר,
ויהיה לא נעים--היא תיקח אחריות ותישמע להוראה.
בשלב זה אל תאימי ואל תתרגזי, היא הרי תבוא לבקש דברים
שהיא צריכה/רוצה וכד', את תאמרי--אין/לא/אי אפשר/לא מתחשק לי,
בלי להגיד כמו שאת עושה--היא תבין,
ואז בלי קשר לבקשה--תגידי לה בשיחה נעימה--לא יתכן שאת מזלזלת בהוראות הבית אבל חושבת שאני אמלא את בקשותיך--
מערכת יחסים היא שאת הילדה ואני אמא--וכשאני אומרת שומעים.
 
החיים מלאי היררכיה--וזה לימוד חשוב עבורה.
לצפיה ב-'את זה עשינו.'
את זה עשינו.
25/04/2017 | 19:11
125
שוחחתי איתה, והיא איחרה לבית הספר.
שזאת גם בעיה כי אני לא רוצה שאחיה יאחר גם בגללה. בסוף בעלי לקח את כולם וחזר אחר כך לקחת אותה (איחור של חצי שעה) והבעיה שהמורה שלה ממש אוהבת אותה, אז אף אחד לא באמת כועס עליה שם, ובעצם אין פה למידה.
לצפיה ב-'אגב לי חשוב שתתקלח'
אגב לי חשוב שתתקלח
25/04/2017 | 19:13
6
157
ולה לא חשוב. היא כל הזמן אומרת לי לא קורה כלום אם אני לא מתקלחת. ולא עוזרים ההסברים שלי.
אם אני לא מתעקשת ממש, היא פשוט תמשיך להתעסק בדברים שלה ולא תכנס לאמבטיה.
אז להעביר אליה את האחריות לא עובד , כי היא עושה מה שבראש שלה
לצפיה ב-'ואני שואלת,'
ואני שואלת,
25/04/2017 | 20:56
5
118
מה יקרה אם היא לא תתקלח שבוע?
את חושבת שיהיה לה נעים?
אם היא חיה אצלך כילדה בת שמונה ומנהלת אותך--
זה לא תקין בשבילה יותר מאשר בשבילך.
אני לא הייתי פונה אליה--שתתקלח, בסוף היא תעשה לבד.
כשהיא פונה אליך--אל תעני את עסוקה בשלך,
שתלמד שאת לא עובדת אצלה.
למה אבא לה עשה סיבוב נוסף כדי להביא אותה?
שתתמודד, כשהיא מאחרת.
סליחה, אבל אומר משהו--הורים חושבים שהם טובים ועוזרים,
כשהם משרתים ו"עומדים דום" לילדיהם.
לא--ממש לא--הורים צריכים להפעיל סמכות, (לא כח--סמכות)
הוראות שאינם משתמעות לשתי פנים, עמידה על עקרונות,
הורים לא "עובדים אצל ילדיהם" --
כאן גדל נכד בן 5. הוא יודע שיש לו חובות--לא רק זכויות,
ואני סבתא--ופנויה לפינוק--וממגמה חינוכית--אני ממש עוצרת ומחייבת.
אתם צריכים לשנות גישה ותפיסת עולם ואז דברים יסתדרו.
לצפיה ב-'לא הבנתי '
לא הבנתי
25/04/2017 | 21:15
4
121
למה את חושבת שאני עומדת דום? זה בדיוק ההפך.
אני ממש לא עובדת בשבילה, כאמור היא ילדה מאד עצמאית. ויש לה הרבה חובות.
אבל כשהיא רוצה משהו ומחליטה משהו, היא תעשה הכל! ואני מתכוונת להכל כדי שזה יקרה. וזה מביא אותה רחוק בדברים מסויימים, וזה מעצבן במקרים אחרים. כלומר היא תהיה מוכנה לוותר על חברות, ועל מתנות, ועל זכויות בבית וכמעט הכל רק בשביל להשאר המנצחת. לא ממש אפשרי לגרום לילדה גדולה שלא רוצה להתקלח להתקלח. בעיקר אם הסנקציות רק גורמות לה להתבצר בעמדתה.
ומה זאת אומרת למה אבא עשה סיבוב נוסף? הייתי אמורה להשאיר אותה בבית ליום חופש? זה צ׳ופר.
או שהתכוונת שילדה בת 8 תחצה כבישים ראשיים ותלך בעצמה 20 דקות לבית ספר? (כי אני עדיין לא מרשה לה את זה)
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף--'
אתחיל מהסוף--
25/04/2017 | 21:34
3
125
ואסביר משהו--
תלמידים שמחים כשהמורה לא באה, תלמידים שמחים להיות ביום חופש בבית,
תענישי תלמיד שהוא לא יבוא מחר לביה"ס, או שלמקצוע מסוים לא יכנס,
(וזה בכל הגילאים) ותראי איך הוא יתלונן ויזמין את הוריו, ויעשה שערוריה
על העונש הזה. כן, אם היתה יודעת אבא לא לוקח אותה,והיא בעונש בעצם
בבית--ולא תקבל פתק הצדקה, אלא תצטרך לתרץ לחברום למורה....
תאמיני לי--לא היתה מאחרת יותר להסעה עם אבא, זה בעיניה לא היה צ'ופר.
 
אותו דבר עם מקלחת--לא תתקלח שבוע, איך יראה השיער?
איזה ריח יהיה ממנה? שמישהו בחוץ יעיר לה (אל תקחי על זה אחריות)
--זה יעבור.
 
את אומרת היא תשאר המנצחת--כשאת נלחמת יש מנצחת.
כשאת לא תילחמי, את לא ראש מול ראש, את אמא עם ילדה,
והיא תראה שזה פחות אכפת לך כי זה שלה לא שלך--
לא תהיה מלחמה והיא לא תנצח.
 
אגיד לך--אנחנו לא חושבות זהה--אבל בדרך שלך לא הצליח,
תנסי לשבור את הלופ, בעיצות שקיבלת כאן--אולי בכ"ז יזוז משהו?!
 
 
 
לצפיה ב-'הבנתי אותך'
הבנתי אותך
25/04/2017 | 22:36
2
118
להשאר בבית יום שלם זאת לא אופציה כי היא לא גדולה מספיק לשבת בבית 9 שעות לבד עד שאני חוזרת מהעבודה.
 
לגבי המקלחת, מודה שזה שלי. יש לי בעיה עם מישהו שנכנס למיטה לא נקי. אולי אני באמת צריכה לשחרר את זה, אבל אני תוהה אם מישהו יעיר לה. הם ילדים ויש להם נטיה לגועל.
למשל הפסקתי לריב איתה על להסתרק, אז היא לא מסתרקת. כבר היו לי כמה מקרים שנאלצתי לגזור לה חלקים מהשיער כי לא היה ניתן להתיר. ועדיין זה לא גורם לה להסתרק כי היא פשוט לא רוצה.  אף אחת מהחברות לא מעירה לה. זה עדיין לא הגיל.
לגבי המקלחת , אני מניחה שהיא כן תתקלח מידי פעם, כלומר קשה לי להאמין שהיא תעביר שבוע בלי להתרחץ. אבל אם נגיד חצי שבוע היא לא תתרחץ זה לא יפריע לאף אחד מלבדי.
אבל נראה לי שהבנתי איזה כיוון לנסות
לצפיה ב-'רק משפט אחד נוסף,'
רק משפט אחד נוסף,
25/04/2017 | 22:50
107
אל תקחי ללב.
היא צעירה ותגדל ויהיה לך עוד הרבה נחת ממנה.
(אני בטוחה שגם עכשיו) 
ככה ילדים גדלים, כל אחד "דורש" אותנו ליצירתיות בתגובות,
וזה בסדר--אני בטוחה שתתגברו.
לצפיה ב-'הילדה גילתה דרך ממש קלה לשגע אותך....'
הילדה גילתה דרך ממש קלה לשגע אותך....
26/04/2017 | 10:13
99
נראה לי שבאמת כדאי שאת תנסי לשנות את הגישה שלך.
תגידי לעצמך שזה הגוף שלה, המיטה שלה, החברים שלה.
 
כי כרגע - היא גילתה דרך ממש ממש קלה לסובב את כל הבית על האצבע הקטנה שלה.
נקיון מטריף אותך.
בערב את הרוסה מעייפות ולא מסוגלת להתמודד איתה בצורה רגועה ושקולה.
צירוף של שתי התכונות האלה -
היא בסך הכל צריכה לשבת בלי לעשות כלום - ולהטריף את הבית...
 
 
אגלה לך סוד, יש גם הרבה בני 13 שלא אכפת להם להיות מסריחים. תיכנסי לכיתה בחטיבת ביניים, תצאי מדעתך מהסרחון שם... אני לא מדברת על ילד שלא התקלח יום אחד, אני מדברת על מתבגרים מסריחים מזעה.
אז אל תבני על זה שילדים בני 9 יהיה אכפת אם הבת שלך התקלחה אתמול בערב. כנראה עוד אין לה אפילו ריח של זעה, הם בכלל לא ישימו לב אם היא התקלחה לפני יומיים או שלושה ימים.
לצפיה ב-'אני מסבירה לבן הכמעט שבע'
אני מסבירה לבן הכמעט שבע
25/04/2017 | 14:28
3
166
שהולכים לישון בשמוטנה אחרת הוא לא קם בבוקר (נותנת לו דוגמאות). הוא יכול להחליט מתי הוא נכנס למקלחת. אם יכנס ממש כשחוזרים הביתה אז ישאר לו מלא זמן למשחק או יכול לעשות אמבטיה ארוכה. אם הוא בוחר להתקלח סמוך לשעת השינה אז זה יהיה קצר ומהיר. אם הוא מתעקש אני לא רבה איתו רק מזכירה לו שאם הוא לא נכנס עד רבע לשמונה אני לא מסייעת לו בכלום (להביא בגדים, להתנגב, לפעמים לרחוץ אותו) ואנחנו כבר ממשיכים למיטה בלעדיו. לרוב הוא מזיז את עצמו כי לא רוצה לפספס את ההזדמנות לקרוא מעט לפני השינה. 
לצפיה ב-'כל הדברים האלו עובדים מעולה על אחיה '
כל הדברים האלו עובדים מעולה על אחיה
25/04/2017 | 21:19
2
122
אבל היא, כלום.
תוותר על סיפור, תוותר על הכל רק כדי להיות המחליטה.
אני מזמן לא עוזרת לה במקלחת אגב.
לצפיה ב-'נשמע שאתן ראש בראש בעניין המקלחת'
נשמע שאתן ראש בראש בעניין המקלחת
25/04/2017 | 22:19
111
אני חושבת שבמקומך הייתי יוצאת לגמרי מהמשחק. הייתי מסבירה לה שמעכשיו יש רק שעת כיבוי אורות, שהיא חובה, אבל שהגוף שלה וההגיינה שלה באחריותה הבלעדית, שאני אוהבת להתקלח מדי יום כי נעים לי להיות נקיה ורעננה, ושהיא תנהג כפי שמתאים לה.
זה מרגיש לי קשה מאד לביצוע, אבל הכי נכון מבחינת מאבק הכוחות ביניכן, שלא תורם ליחסים. והדרך היחידה שאני מכירה כדי לצאת ממאבק כוחות היא להימנע ממנו לחלוטין. לא להיכנע (טוב, שהיא תעשה מה שהיא רוצה, ממילא היא לא מקשיבה לי), אלא להימנע ולהתנתק רגשית מהסיטואציה (היא בוגרת, היא יודעת להתקלח לבד, הגיע הזמן לתת לה את מלוא המרחב והאחריות, יש גבול לכמות האנרגיה שאני יכולה להוציא כדי לשכנע אותה לעשות משהו שקשור רק אליה). וגם חם עכשיו והיא ילדה, אני משערת שפעילה - מהר מאד יהיה לה לא נעים בגוף.

לצפיה ב-'תראי, את צריכה לעשות משהו כדי לשבור את "הטקס" הזה שיש בבית'
תראי, את צריכה לעשות משהו כדי לשבור את "הטקס" הזה שיש בבית
26/04/2017 | 09:44
102
סביב עניין המקלחת והשינה .זה טקס שכל המהלכים בו כבר ידועים לשני הצדדים - אתם תגידו שצריך להתקלח, היא תגיד שלא בא לה, אתם תנסו להתעלם, היא תמשיך להגיד שלא בא לה, אתם תשברו ותכעסו, תצעקו, תענישו, תנסו בכל דרך לשכנע אותה להיכנס למקלחת, והופ - הנה שוב היא "נצחה" אתכם.
אתם חייבים לשבור את הרוטינה הזו, וכדאי שתשבו שניכם יחד ותחליטו איך עושים את זה, כדי שתהיו החיזוק והגיבוי אחד של השני .כלומר, ברגע שאחד מכם הולך "להישבר" ולחזור לדפוס הישן, השני תופס את מקומו ושולח את הראשון להרגע בחדר
אני הייתי לוקחת אותה לשיחה. מסבירה לה שהיא כבר ילדה גדולה, שהיא יודעת למה צריך להתקלח ולמה זה חשוב, אבל שבאמת אי אפשר להכריח אותה. אי אפשר לקחת אותה בכוח. ויותר מזה - לכם נמאס כבר לריב. אתם עייפים בסוף יום עבודה, ובאמת שאת המעט אנרגיות שיש לכם אתם לא רוצים "לבזבז" על מלחמות איתה. אם היא לא רוצה להתקלח, וללכת למחרת לבית הספר כשהיא מדיפה ריח לא נעים - זאת ההחלטה שלה.
אבל ההחלטה שלכם היא שבשעה 8 אין יותר מסכים/משחקים וכו ובשעה 9 כיבוי אורות. זהו.
השעה שבין 9- 8 היא השעה שמיועדת התארגנות למיטה - מקלחת, צחצוח, להיכנס בנחת למיטה עם ספר. אם היא תבחר שלא לנצל את השעה הזו למטרה הזו, זו החלטה שלה. אבל אין משחקים בשעה הזו, אין מסכים בשעה הזו, אין לקרוא סיפור, אין לצייר, אין כלום. או שמנצלים את השעה הזו להתארגנות לשינה או שלא עושים שום דבר אחר.
בשעה 9 - ולא משנה מה עשתה - אתם דורשים ממנה בנימוס להיכנס לחדר ומכבים את האור.
אני משערת שהיא תבדוק ותנסה אתכם. יום, יומיים, שלושה. שתנסה. שלא תתקלח שלושה ימים. זה לא באמת חשוב. מה שחשוב זה לשבור את הדפוס הזה של מאבקי הכוחות שהתפתח ביניכם סביב עניין המקלחת והשינה. אל תשברו, תעמדו במילה שלכם, תגבו אחד את השני, והכול בנועם ובלי עצבים. אל תחזרו לרוטינה שהיא כבר מכירה של הריב והכעס והצעקות וכו.
לצפיה ב-'קודם כל רוצה לומר שזה נורא מעצבן ומתסכל ומבאס'
קודם כל רוצה לומר שזה נורא מעצבן ומתסכל ומבאס
26/04/2017 | 10:15
101
מאוד קשה לי עם עקשנות ולכן אני נותנת להם להחליט בחלק גדול מהדברים. ואם אני בוחרת לעשות משהו, אני מעצימה את הבחירה שלי לטובת הילד שכן אוהב את הבחירה הזאת כאילו שעשיתי את זה בשבילו (מה שכמובן נכון אני רק דואגת להזכיר את זה קבל עם ועדה)
אבל ברגע שאני מחליטה משהו, אני זאת שמחליטה, אני בוחרת טוב טוב את המלחמות שלי,  וכשלא עושים את זה ישר, אחרי צאנס נוסף, אני חותכת את החבל. עוזבת הכל ו..
ספציפית מקלחת, לא תתקלח, תלך לישון בלי להתקלח. תהיה מסריח ומטונף מבחינתי (עוד לא קרה אצלי זה איום נוראי)
אתה לא אוכל את ארוחת ערב, תלך לישון בלי לאכול (יאפ. אני מסוגלת לישם את האיום הפולני הזה)
מאוד חשוב לציין שאני דואגת לאיים איום שאני איישם.
מה שבטוח זה, שאת ההורה. את מחליטה את קובעת ואת מנהלת את התא המשפחתי ובטח לא ילדה בת 8.
בהצלחה, לא פשוט
לצפיה ב-'אפשר להציע פתרון ביניים?'
אפשר להציע פתרון ביניים?
26/04/2017 | 11:13
1
135
ילדים לפעמים לא רוצים להתקלח. אנחנו ישבנו עם ילדה בגיל דומה והצענו הסדר אגב דיון משותף. ההסדר אליו הגענו: פעם בשבוע מותר לה לוותר על מקלחת. היא מחליטה מתי, אבל זה רק פעם בשבוע. פעם בשלושה ימים צריך לחפוף. אי אפשר לוותר על מקלחת ביום שאמורים לחפוף בו. בינתיים עובד לנו טוב. 
אם את בוחרת בדרך הזו, תני לה להציע הצעות גם לפני שאת מציעה. תראו לה שאתם מכבדים אותה כאדם בוגר, ומאזנים בין הצורך שלה להימנע ממקלחת לבין החשיבות של ניקיון. 
לצפיה ב-''
27/04/2017 | 09:47
5
לצפיה ב-'תבחרי את המלחמות שלך'
תבחרי את המלחמות שלך
26/04/2017 | 12:33
105
הגעתם לתחילת גיל ההתבגרות. אני בטוחה שיש עוד נושאים הם הדיעות שלכם חלוקות.
לא כדאי לריב על הכל.
תחליטי מה חשוב לך עד כדי כך שצריך לעשות מלחמה ומה פחות חשוב ומעבירים אחריות לילד.
לצפיה ב-'שיעורי בית - איך כדאי לעבוד מול התנגדות?'
שיעורי בית - איך כדאי לעבוד מול התנגדות?
23/04/2017 | 15:41
27
279
האלפית שלי מתחילה לגלות התנגדות ומרמור-קל ביחס לשיעורי הבית ואני מתלבטת איך הכי כדאי לגשת אליה. אני הייתי ילדה חננה שהכינה שיעורים בלי להתמרמר (ועד היום אני אוהבת ללמוד).
האם לשדר לה ששיעורי בית הם מטלה הכרחית שכדאי 'להיפטר' ממנה כמה שיותר מהר, האם יש דרך לעודד אותה לחדוות למידה?
לצפיה ב-'מה דעתך האמיתית על שיעורי הבית שלה?'
מה דעתך האמיתית על שיעורי הבית שלה?
23/04/2017 | 16:13
1
271
אם את חושבת שהיא זקוקה לשיעורים האלה כי זה תרגול חשוב עבורה - אני מציעה שתגידי לה את זה. שאת מבינה שזה משעמם, אבל את רואה שזה עוזר. 
 
אם את מסכימה איתה שהשיעורים האלה מיותרים, את יכולה להגיד לה שזו מטלה שהיא חייבת לעשות, ואין ברירה. באיזשהו גיל, המסר יהיה מורכב יותר. היא תבין שגם כשאומרים לה שהיא חייבת, אז יש לה אפשרות בחירה. (בחירה שאולי המחיר יהיה עונש, הורדה בציון, ...).
 
אצלי מילות העידוד היו בנוסח ״נו, יאללה, עשר דקות וגומרים עם זה״. הבינו שיותר מהר לעשות שיעורים מאשר להתבכיין עליהם. 
 
ובכל אופן - שיעורי בית לעיתים רחוקות מעודדים חדוות למידה. בפרט בכיתות הנמוכות, כשהמטלות הן בעיקר חזרות. אין קריאה של חומר חדש, אין יצירה של שום דבר, אין עבודת חקר.
 
אני מבינה את הרצון לעודד חדוות למידה, אבל זה באמת בידיים שלך, לא של שיעורי הבית. לקנות מגזין מעניין (למשל ״עיניים״),ֿ ספרים מעניינים, לקרוא באתרים מדעיים המותאמים לילדים, ללכת למוזאונים,...
לצפיה ב-'חושבת בדיוק כמוך. '
חושבת בדיוק כמוך.
23/04/2017 | 17:44
33
לצפיה ב-'פפפפפפפ הוצאת לי את המילים מהפה'
פפפפפפפ הוצאת לי את המילים מהפה
23/04/2017 | 22:35
9
185
אני התחלתי את כתה א עם מרמור והתנגדות. ואני עדיין סובלת מהכנת שיעורי הבית שלה.
האמת מה שמצאתי שעוזר זה מקום למידה מסודר - כחוק בשביל להכין שיעורים אנחנו נכנסות לחדר שלה, סוגרות דלת, מפנות הכל מהשולחן פרט לחומרי לימוד לשיעור שמכינים הרגע, אני שמה טלפון הצידה על שקט (משעמם תחת) כי קשה לה להתרכז וכל דבר זו הזדמנות למרוח את הסיוט/שיעור עוד קצת.
אני מסבירה שהמטרה של שיעורי הבית זה להתאמן על מה שלמדתם בכתה, להפוך את תרגילי החשבון לאוטומטיים ואת הכתיבה לקלה ואחידה, ואת הקריאה לזורמת. וכן, חייבים לעשות, אבל החייבים זה בגלל המטרה לעיל.
הכי גרוע בינתיים זה שהיא גילתה שאפשר לסנג'ר חברה שתכתוב בשבילה, ולהעתיק שיעורים. וכל מה שהיא כאילו מכינה בצהרון אני יושבת ופותרת איתה מחדש בבית.
לצפיה ב-'אה, ועזר לא ללמוד להכתבה'
אה, ועזר לא ללמוד להכתבה
23/04/2017 | 22:43
8
145
כי היא לא רצתה, ולא התעקשתי, ואז היו לה מלאאאא טעויות לעומת הפעמים שכן למדנו לפני.
לצפיה ב-'אני לא בעד לוותר לילדים על שיעורים'
אני לא בעד לוותר לילדים על שיעורים
24/04/2017 | 00:20
7
147
התפקיד שלהם להצליח בלימודים כמה שהם מסוגלים, ובלי ללמוד לא מצליחים בדר"כ. 
בנוסף, ילד שלא מצליח כי לא למד מתרגל לחשוב על עצמו כתלמיד לא טוב, והציפיות שלו מעצמו עלולות להיות נמוכות. 
לצפיה ב-'זה היה מתוך מטרה:'
זה היה מתוך מטרה:
24/04/2017 | 09:27
1
123
איך הילד ילמד מה קורה אם לא לומדים, או מה קורה אם לא מכינים שיעורים אם הוא לא ייכשל בזה בפועל? יש כאלה שיכולים ללמוד מטעויות של אחרים, אבל הילדה שלי היתה צריכה את ההוכחה הממשית שבלי לשבת בבית וללמוד היא לא יודעת. ועכשיו כשהיא לא רוצה ללמוד להכתבה, יש לי הכתבה ממש גרועה להזכיר לה :)
לצפיה ב-'מעולה!'
מעולה!
25/04/2017 | 01:51
11
לצפיה ב-'בכיתה א, הרבה מצליחים מעולה גם בלי שיעורים'
בכיתה א, הרבה מצליחים מעולה גם בלי שיעורים
24/04/2017 | 10:22
4
112
ולכן השאלה הראשונה היא כלפי האמא - למה היא חושבת שהילדה צריכה שיעורים
אם כמו האמא שכתבה מעליי, לילדה היו שגיאות כאשר האמא לא עזרה להתכונן - אז אכן הילדה צריכה תרגול
 
בכיתה יושבים לפחות 30 ילדים. עצם המחשבה שכולם צריכים את אותה כמות תרגול - מוזרה. 
 
לצפיה ב-'אלה שמצליחים מעולה'
אלה שמצליחים מעולה
24/04/2017 | 19:47
86
בלי שיעורים (למשל אני בזמנו) מתקתקים את המטלה המעצבנת הזאת תוך דקה וחצי. אם זה ממש קל אז אין מה למרוח
לצפיה ב-'ילדים אינם צריכים אותה כמות תרגול'
ילדים אינם צריכים אותה כמות תרגול
25/04/2017 | 01:50
2
91
ומי שרוצה שהילד שלו יקבל תוכנית מותאמת אישית ליכולתיו, יכולה לשים את הילד בלימוד ביתי. 
ולא, הילד צריך ללמוד שהוא אמור לבצע את מה שמוטל עליו, והוא לא יכול להחליט מה מתאים לו ומה לא. זה חשוב לא פחות ואולי יותר מלאיית מילה זו או אחרת. 
אם יש פערים רציניים ביכולות לעומת שאר הכיתה, או אם יש מצב מיוחד כזה או אחר, הילד/ההורה יכולים לפנות למורה ולשוחח איתה על דרכי פתרון שונות. כל עוד לא הושגה הסכמה עם המורה, על התלמיד (וההורה!) לכבד ולבצע את מה שמכתיבה המורה. 
לצפיה ב-'או הכל או כלום? מזל שרוב המורות לא חושבות כמוך'
או הכל או כלום? מזל שרוב המורות לא חושבות כמוך
25/04/2017 | 10:28
1
68
מזל שרוב המורות מספיק נבונות כדי להבין שילד שהגיע לכיתה א יודע קרוא וכתוב לא צריך למלא דפים שלמים באות א, ולא שולחות את האמא ״לחינוך ביתי״.
 
 
לצפיה ב-'הוא שכתבתי; אם המורה מאשרת'
הוא שכתבתי; אם המורה מאשרת
25/04/2017 | 19:02
58
שבשל יכולות מסויימות התלמיד לא צריך להכין את כל השיעורים, אין בעיה. 
כל עוד לא הושגה הסכמה כזו, התלמיד צריך לעשות שיעורים. 
אגב, יכול להיות מצב שילד שכותב מהגן, לא כותב נכון את האותיות ועדיין זקוק לתרגול. 
לצפיה ב-'זה בסדר שהיא מתמרמרת'
זה בסדר שהיא מתמרמרת
24/04/2017 | 00:18
14
135
שיעורים זה באמת לא כייף. 
תלמדי אותה שזו העבודה שלה כשהיא ילדה, לעשות עבודה טובה בבי"ס, וזה חלק מזה. 
 
לצפיה ב-'השיעורים נחוצים. התהייה היתה יותר לגבי המרמור. '
השיעורים נחוצים. התהייה היתה יותר לגבי המרמור.
24/04/2017 | 10:42
13
122
היא זקוקה לתרגול כדי שהדברים יהפכו לאוטומטיים (תרגילי חשבון פשוטים, כתיבה חלקה יותר, קריאה רציפה יותר) ולי גם חשוב להקנות לה הרגלי עבודה טובים. שיעורי הבית היו מעטים מאד והיא היתה עושה אותם בזריזות, ולרוב בליווי שלי (לפחות בחצי עין).
עכשיו הכמות גדלה, השיעורים דורשים מאמץ גדול יותר, ואני דורשת ממנה יכולת עצמאות רבה יותר. אין לי שום בעיה לשבת איתה, להציץ בשיעורים, להסביר את המטלות, אבל אני לא מוכנה להיות צמודה אליה במהלך הכנת השיעורים. זו מטלה שלה, לא שלי.
השילוב של הגידול בכמות השיעורים ביחד עם הדרישה שלי לעצמאות גדולה יותר מעלה מרמור והתנגדות.
הסקרנות שלה עולה יותר באופן חופשי ולא בהקשר של מטלות בית הספר, ספרים על גוף האדם, על החלל, שיחות על המצאות ועל התפתחות טכנולוגית, לפעמים היא מתפתה להקריא כמה משפטים בסיפור לפני השינה, אבל מעט, כי הקריאה עדיין לא שוטפת.
 
שאלתי את עצמי האם יש בתים בהם בכתה א' הילד חוזר הביתה, שולף את הספר, יושב להכין שיעורים ומתפנה להמשך אחר הצהריים, או שלרוב נדרש איזשהוא תיווך הורי כדי לגשת לשיעורים. וגם כמובן, מהו התיווך ההורי הראוי. אני לא רוצה להמאיס עליה את השיעורים, אבל מודה שזה די משעמם ומייגע לפתור שני עמודים מלאים תרגילי חשבון, או להעתיק סיפור מהספר למחברת. בפרט שיש פה בבית עוד שני ילדים קטנים שלא מחוייבים במטלות האלה.
לצפיה ב-'זה תלוי בך'
זה תלוי בך
25/04/2017 | 00:05
79
לבני יש חבר שכאשר הוא בא אלינו ישר אחרי בי"ס, הוא מתעקש מיד לעשות שיעורים. ככה לימדו אותו. כמו שמלמדים ילד להוריד מים בשירותים ולשטוף ידיים ומזכירים שוב ושוב ושוב, בסוף זה הופך אוטומטי. כך גם עם שיעורים. הבן שלי מסביר לחבר שזה יקצר להם מזמן הפליידייט, אבל הוא מתעקש שקודם כל חייבים לגמור שיעורים. חמוד. 
 
אני לא חושבת שזה התפקיד שלך לא להמאיס עליה את השיעורים. השיעורים הם בדר"כ באמת משעממים מאוד. 
 
אצלנו (אי שם בארה"ב) מצפים שההורים יקחו חלק פעיל בשיעורים של הילדים, בוודאי ובוודאי בכיתה א. חלק מהשיעורים ההורה אמור לעשות עם הילד, חלק הילד עושה לבד עם עזרה מההורים אם צריך, ההורה אמור לבדוק הכל, ולחתום ליד כל משימה אם הילד ביצע אותה. להורים שולחים לינקים שמסבירים להם איך לעזור לילד בכל מיני דברים בחשבון אם הילד מתקשה. אני חושבת שזה רעיון טוב. אני לא חושבת שילדים צעירים כל כך יכולים להיות אחראים לבדם על השיעורים. בכיתה א שניהם בדר"כ רצו שאני אהיה איתם כשהם עושים שיעורים, גם בחלקים שלא דרשו עזרה ספציפית שלי.  
 
מצד אחד, זה בסדר לעזור עם השיעורים (לא לעשות במקום הילד, אבל להיות זמין לעזרה ולהסברים) מצד שני לא צריך להכנס לויכוחים על כן או לא לעשות שיעורים. דברי עם המורה שתגבה אותם ותאמרי לילדה שזו העבודה שלה, ללכת לבי"ס, לעשות שיעורים, וכל דבר אחר שהיא אמורה לעשות. אם היא לא עושה שיעורים, המורה תגיד לה להשאר בכיתה בזמן ההפסקה על מנת להשלים אותם.  יש לי הרגשה שזה יפתור הרבה ויכוחים. 
לצפיה ב-'גם אצלנו קשה . גם כיתה א'. יש כל יום שיעורים!'
גם אצלנו קשה . גם כיתה א'. יש כל יום שיעורים!
25/04/2017 | 09:56
2
81
פעם בשבוע בערך הכתבה וקצב למידה מטורף (בהשוואה לילדיהם של חברות מבתי ספר אחרים שלומדים את אותה חוברת).
פעם אמרתי למחנכת שכמות השיעורים מוגזמת ואני לא היחידה שחושבת כך והכמות לבית פחתה.
כשמגיעים הביתה אני מבקשת שנשב לעשות שיעורים עכשיו ומסבירה למה כדאי לגמור עם זה ומזכרה שכדאי לסיים בצהרון מה שיכול ולא להשאיר לבית.
גם אומרת שהוא ילד נבון והוא פותר את הכל בקלות.
כמובן שלא תמיד זה עובד . אז אני שמה שעון לזמן מסויים שעד אז יש לו זמן לשחק ואחכ יושבים על שיעורים. אם גם זה לא עובד אני מתחילה ב"איומים/עונשים" ואני שונאת להגיע לזה!
 
גיליתי גם שכשאני לא יושבת איתו הוא עושה את השיעורים מהר יותר ואז אני רק בודקת ומתקנת אם צריך. זה בשפה.
 
בחשבון בעלי יושב איתו אחרת אני עושה בושות .
 
מה אומר... שנאתי את ביה"ס החל מכיתה ב' וגם כיום, אחרי שרכשתי השכלה גבוהה וכו'... שנאתי את כל הכרוך בכך!
 
לצפיה ב-'גם אצלי קצב העבודה גבוה יותר כשאני לא לידה'
גם אצלי קצב העבודה גבוה יותר כשאני לא לידה
25/04/2017 | 11:40
1
72
כשאני איתה היא הופכת אותי לכליא-ברק לתסכול ולמרמור שלה. כשאני יוצאת היא מתקתקת עבודה . אבל לא תמיד אני מצליחה להביא אותה לזה ואז החוויה לרוב מתסכלת עבור שתינו.
לצפיה ב-'זה רק מחזק את הסברה שהקושי הוא לא לימודי-אובייקטיבי'
זה רק מחזק את הסברה שהקושי הוא לא לימודי-אובייקטיבי
25/04/2017 | 11:50
72
אלא משהו יותר רגשי. ולכן מאוד חשוב לייצר הרגלים של עבודה עצמאית, במקום להרגיל שיש מישהו ליד. גם אם זה לפעמים אומר "להמציא" לעצמך עיסוקים שלא מאפשרים לך לשבת איתה בדיוק במקרה באותו רגע שהיא מכינה שיעורים. תמציאי לעצמך איזה משהו נורא דחוף - "אוי, אני חייבת XXX אבל תתחילי ואני מייד מייד מצטרפת אלייך". וכמובן שאל תצטרפי.
וכשהיא מסיימת לבד - אינספור תשבוחות, מחמאות ודברי עידוד על כמה שהיא אלופה, ואיזה נהדרת, וכזו בוגרת ועצמאית, וכמה יפה היא הכינה את שיעורי הבית וכו וכו.
ההרגל של אמא שיושבת לידי בזמן שאני מכינה ש"ב ואז אני יכולה למרוח וליילל ולקטר במשך שעה, הוא הרגל שמתקבע מאוד בקלות ומאוד מהר, ואחר כך צריך לעבוד קשה כדי לקעקע אותו. עדיף למנוע את זה כמה שיותר מוקדם (כמובן, רק במקרים בהם באמת אין קשיים אובייקטיביים).
לצפיה ב-'אני זוכרת שכשהבכור היה בכיתה א', רמת המרמור הייתה עצומה'
אני זוכרת שכשהבכור היה בכיתה א', רמת המרמור הייתה עצומה
25/04/2017 | 12:14
6
107
הוא היה בוכה שעות (אני לא מגזימה) כמעט כל יום. לפני השיעורים, במהלך השיעורים... זה היה מתיש. כמובן ששיעורי הבית עצמם היו לוקחים בפועל 10-15 דקות לכל היותר. אבל רגשית היה לו מאוד מאוד קשה להתמודד עם עצם העניין. אני לא ממש זוכרת מתי זה עבר (בכל זאת, היום הוא בכיתה ו'), ופה ושם זה עדיין יכול לקרות (!), אבל לרוב לא.
הצעיר היום בכיתה ב'. הוא לא עושה שיעורים כשהוא מגיע מבית הספר, אלא בשעה 16. זה תמיד עם תזכורת שלי, כי אין לו אף פעם שמץ של מושג מה השעה (או איזה יום היום, אבל זה כבר משהו אחר... הילד חי לו לפעמים מחוץ לאטמוספרה ), ותמיד הוא יגיד "עוד דקה", אבל אז הוא יקום, יוציא יומן וילך להכין שב לבד. הוא מבקש שאבדוק כשהוא מסיים, פה ושם אם הוא לא בטוח שהבין מה צריך לעשות אז יבקש עזרה, אבל הוא כן עובד לבד. בשנה שעברה ישבתי הרבה לידו כדי לעזור לו בעיקר סביב כל עניין ההתארגנות (שמאוד מאוד קשה לו), אבל בהדרגה הוא קיבל בטחון ושכלל מיומנויות, והיום הוא עצמאי.
לצפיה ב-'הקושי גם רגשי וגם לימודי'
הקושי גם רגשי וגם לימודי
25/04/2017 | 22:34
5
71
רגשית קשה לה להיות הגדולה היחידה, שנדרשת להכין שיעורים ולהתמודד עם מטלות די משעממות, בפרט שאחיה הקטנים פנויים כל אחד הצהריים לענייניהם.
לימודית לא לימדנו אותה מעבר למה שלומדים בגן והיא מאד צעירה (ילידת סוף דצמבר) ורוכשת את מיומנויות הקריאה, הכתיבה והחישוב בפעם הראשונה, כשביחד איתה יש ילדים שכבר קוראים ספרים שלמים.
בנוסף יש לה קשיים בהתארגנות והיא לא אוחזת נכון את העפרון. וגם ההורים שלה עלו רק השנה לכתה א' ועדיין מגבשים את משנתם החינוכית בנושא (ככה זה עבור בכורים).
התחלנו ריפוי בעיסוק אבל זה תהליך. וגם המחנכת שלה ילדה קצת לפני פסח והמורה המחליפה האיצה את קצב הלמידה באופן משמעותי בגמר החופש.
לצפיה ב-'בפעם האחרונה שישבה לבד והכינה שיעורים'
בפעם האחרונה שישבה לבד והכינה שיעורים
25/04/2017 | 22:40
2
72
זה נגמר בהתפרצות בכי ענקית. מצד אחד לא קל לה ולבי יוצא אליה, ואני זוכרת שהיא בסך הכל ילדה קטנה. מצד שני מבחינתי הקניית הרגלי עבודה עצמאיים היא המשימה הכי חשובה שלי, וראיתי כמה בקלות היא נצמדת אלי ומקטרת ולא יודעת כלום וממררת את חיי שתינו.
לצפיה ב-'בכיתה א, לא הייתי שמה דגש על הרגלי למידה עצמאיים'
בכיתה א, לא הייתי שמה דגש על הרגלי למידה עצמאיים
26/04/2017 | 08:37
1
57
קודם כל ״הרגלי למידה״, ״עצמאיים״ - לאט לאט.
 
חבל שהחוויה שלה מ״בית ספר״ ו״לימודים״ היא כלכך קשה ולא נעימה.
המטרה של כיתה א, לדעתי, זה שבסוף כיתה א היא תגיד ״בסך הכל היה כיף, מצפה להתחיל את כיתה ב וללמוד עוד דברים חדשים״ ולא ״איזה סיוט זה, מחכות לי עוד 11 שנים כאלה ? ״
 
אני הייתי מנסה להקל עליה, ולעשות את הדברים בהדרגה.
להתחיל מזה שהיא מכינה שיעורים, אפילו אם בעזרתך.
ולעבור לזה שאת רק לידה, לתמיכה נפשית ולענות מפעם לפעם על שאלות, ולאט לאט מתרחקת.
 
עם הבנות שלי, אני בהתחלה הייתי לידן. בהתחלה מאד מעורבת (לא עזרתי, אבל הייתי איתן. קראתי איתן את השאלות בחוברת, הסתכלתי מה הן ענו, אמרתי ״איזה יופי״) ועם הזמן, הורדתי מעורבות. ישבתי לידן בחדר (עשו שיעורים על השטיח בסלון) אבל בלי להסתכל אלא אם כן שאלו אותי, וכולי. עכשו הן עושות שיעורים בחדר אחר, לא לידי, אבל מגיעות אליי לפעמים להתייעצויות או השווצות.
 
תראי את זה ככה - הרבה הורים לא יודעים בכלל מה הילדים שלהם לומדים, והילדים מתנגדים שההורים ״מתערבים״ להם. מגיעים ליחסים שהורה צועק ״תעשה שיעורים!״ והילד צועק ״אין לי!״ ולהורה אין מושג אם זה נכון או לא...
בזה שהבנות שלי התרגלו מהתחלה שאני מעורבת ואכפת לי מהלימודים - עד היום הן מערבות אותי. נותנות לי לקרוא עבודות שלהן, מתייעצות איתי, מספרות לי מה לומדות. 
 
עוד משהו - לפעמים כן צריך מעורבות גדולה יותר. כי לפעמים, כאמא את תחשבי שמה שהן לומדות הוא לא מספיק, ואת תרצי ללמד אותה יותר. אז אמנם זה לא חובה, אבל קרה שלא הסתפקתי במה שהיה להם בחוברת, והסברתי בדרך שלי או נתתי עוד מידע.
לצפיה ב-'מסכימה איתך. ומוסיפה עוד משהו'
מסכימה איתך. ומוסיפה עוד משהו
26/04/2017 | 09:36
56
אמרת עכשיו (אין אריות כאלה) שהיא ילידת סוף דצמבר, ואני מבינה שהיא לא נשארה שנה נוספת בגן חובה. יכול להיות שגם רגשית היא עדיין לא בשלה לכל עניין שיעורי הבית וזה גדול עליה לא רק לימודית, אלא גם מבחינת משאבי הקשב, סף התסכול, יכולת ההתמדה.
במקרה כזה באמת הייתי עושה את העידוד לעצמאות באופן מאוד הדרגתי, כפי שמתארת אביבקיץ.
אני יכולה להגיד לך לגבי הבכור, שבאמת הייתי יותר צמודה אליו בשנתיים הראשונות למרות שהוא יליד אפריל ואין לו קשיים לימודיים כלל, כי הוא היה זקוק לזה רגשית. היום, בכיתה ו', בד"כ אין לי שמץ של מושג מה הם לומדים ועל מה הם נבחנים. בכיתות ג-ד עוד הייתי מכינה/מדפיסה לו דפי חזרה לבחינות לפי בקשתו כך שידעתי על מה המבחן, אבל החל מכיתה ה' גם את זה אני בד"כ לא יודעת. הוא כן מרבה להראות לי עבודות/יומני קריאה, דברים מהסוג הזה, ומבקש עצות לשיפור. מתייעץ על נושא העבודה או על איך לארגן אותה, ובאופן כללי מתייעץ לעיתים איך לארגן לו"ז ללמידה כשיש לו כמה דברים בבת אחת, אבל בגדול הוא כבר עצמאי לחלוטין.
אבל העצמאות הזו גם צריכה להיבנות על בסיס הבטחון של הילד ביכולת שלו להתמודד מצד אחד, ומצד שני שבעת צורך יהיה גורם שיעזור לו. נשמע שכרגע הבת לא ממש משוכנעת ביכולתה להתמודד, ואולי בצדק. אולי זה באמת קצת מעל לכוחותיה כרגע, במיוחד אחרי יום לימודים ארוך ואולי גם מתיש מאוד עבורה. אחרי הכול, היא באמת רק בכיתה א', והיא באמת נורא צעירה.
אני בטוחה שאם תעשי את הליווי עם מחשבה והבנה של המטרה הכללית שאת רוצה להגיע אליה, בסופו של דבר את תראי שיפור, גם אם זה ייקח זמן.
אגב, ראיתי שהעלו כאן את נושא האבחון. בתור מאבחנת - זה ממש לא הזמן. זה מאוד מאוד מוקדם.
לצפיה ב-'נשמע'
נשמע
26/04/2017 | 02:09
1
85
שמעבר לקושי הסטנדרטי בלהכין שיעורים, יש לה אולי גם בעיה עם החומר?
דיברתם עם המורה? האם היא חושבת שהיא on track כמו שאומרים, או שיש פיגור?
אני לא יודעת איך זה עובד בארץ, אבל אני מניחה שאם יש קשיים בי"ס עושה איבחון לברר את הסיבה ומספק סיוע. 
 
ולגבי האחים שלא עושים שיעורים, תגידי לה שכאשר היא תסיים בי"ס, להם עוד יהיו הרבה שנים להכין שיעורים!
 
לצפיה ב-'תודה על העצה! בהחלט אשתמש בה :)'
תודה על העצה! בהחלט אשתמש בה :)
26/04/2017 | 16:33
48
אני תמיד בסביבה, בהתחלה ישבתי צמוד-צמוד אליה. היא לגמרי בתוך התלם ומתקדמת יפה מאד, אין טענות מצד המורה - אבל קיים התסכול שהיא עדיין נאבקת בטקסט של שורות ספורות, ולידה יש ילדים שקוראים שוטף.

אני מאמינה שבחינוך צריך ללכת מההתחלה בדרך בה מתכוונים להמשיך, ובהקשר הזה חשוב לי שהיא תהיה עצמאית לא כי אני רוצה להשתחרר מלשבת לידה, אלא כי אני רוצה לבנות בתוכה את תחושת המסוגלות.

אחרי תקרית הבכי התחלתי להשאיר אותה לבד לפרקי זמן קצרים וידועים מראש (אני מפעילה מכונה וכבר חוזרת ) ובהמשך ללא תירוץ (אני יוצאת לארבע דקות, כשאחזור נבדוק מה שהספקת).
בינתיים שבירת העבודה למקטעים קטנטנים, כשהיא יודעת שאני מלווה אותה, מוכיחה את עצמה כשיטה נהדרת. בדרך הביתה אנחנו מסכמות שנכין שיעורים תחילה, נחות קצת ואז מתיישבות, אני איתה בהתחלה ואז לסירוגין.
המצברוח שלה השתפר, המרמור טרם חזר, והיא גרה בעצמה - ואל התחושה הזו אני שואפת.
לצפיה ב-'תלמידת כיתה ב' שלי היא כזאת'
תלמידת כיתה ב' שלי היא כזאת
27/04/2017 | 09:57
1
45
הצלחתי להקנות לה את ההרגל שמכינים שיעורים כשמגיעים הבייתה, ולרוב זה עובד טוב. לעיתים רחוקות צריכה לומר משהו יותר מתזכורת פשוטה.
הגדול שלי לעומתה, צריך טררם שלם סביב השיעורים. אני מסבירה שאם הוא רוצה את עזרתי, זה צריך להיות בזמן מסויים בו אני פנויה. בימים האחרונים גילה להפתעתו שאם הוא מתישב להכין שיעורים מוקדם הוא משיג שני דברים- זמן פנוי ואמא מרוצה. נראה ששווה לו.
לגבי ביתך- אני כן הייתי מנסה להיות לצידה, גם אם זה און ואוף. ודווקא עם הקטנים, אצלנו שיעורים נתפסים כפריווילגיה של גדולים ואני מקפידה למנף את זה.
לצפיה ב-'אני מינפתי את האמבטיה לכדי פריווילגיה'
אני מינפתי את האמבטיה לכדי פריווילגיה
27/04/2017 | 11:14
33
היתה תקופה שהם היו רבים מי ייכנס אחרון, והאמבטיה נתפסה כמטלה מתישה של סוף היום (כשגם אני כבר עייפה). הפכתי את האמבטיה לאחד החלקים הנחשקים ביום - כולם רוצים להיכנס ראשונים - מקווה שאגיע לזה גם עם השיעורים.......
לצפיה ב-'מתנה לבן שש'
מתנה לבן שש
23/04/2017 | 09:51
53
369
בוקר טוב
מחפשת מתנה לבן שש שלי.
חשבנו על אייפד- יקר מידי. יש טאבלט מומלץ שיתאים?
ואם לא טבלט, מה אפשר עוד?

תודה
המשך>>
בוקר טוב
מחפשת מתנה לבן שש שלי.
חשבנו על אייפד- יקר מידי. יש טאבלט מומלץ שיתאים?
ואם לא טבלט, מה אפשר עוד?

תודה
לצפיה ב-'חבר שלילי'
חבר שלילי
24/04/2017 | 16:07
9
289
לבן שלי יש חבר שאנחנו לא סובלים. בשנה שעברה הם היו ממש קרובים, הבן שלי היה שם פעמיים בשבוע, וגם זה אחרי שהגבלנו. ההורים מאד בעד הקשר שלהם. אנחנו מאד נגד.
לדעתינו, הוא משפיע לרעה על בני. לדוגמה, בהשפעתו, הבן שלי עוד יותר נדבק למסכים, לדברים לא מאד חינוכיים. כשהוא שם, הם רק במחשב. הבן שלי פשוט "שכח" איך משחקים עם חבר בסתם משחק.
הוא עודד את בני להציק לבני הבכור שאסף את אחיו מבית הספר. ועוד כל מיני התנהגויות שליליות. 
לגבי המחשב, ניסיתי לדבר עם האמא, אבל הבנתי שהילד די שולט בבית. ולא היה שום שינוי בקטע הזה. עצרנו את הקשר ברגע שעודד הצקות לבני הגדול.
למעשה, המשיכו להיות חברים בבית ספר גם(וגם שם ביקשתי מהמורה להרחיק עד כמה שניתן), ואחר הצהריים לא נפגשו.
עכשיו פתאום האמא שום ביקשה שיקבעו (גיל גבולי, ההורים עוד עוזרים לקבוע). בנתיים באמת לא יכולנו. אבל אני תוהה האם למנוע מהם להיפגש או רק להקטין עד כמה שניתן את המפגשים.
בעיר, לא נעים לי מאמא, היא ממש נחמדה. ולא פעם אני במצב כמו שלה, הילד מבקש לקבוע והאמא השנייה ממציאה תרוצים.  
לצפיה ב-'בן כמה הבן שלך?....'
בן כמה הבן שלך?....
24/04/2017 | 17:00
2
251
לדעתי זה קצת מוגזם לכתוב על ילד (גם אם הוא ממש מרגיז) "לא סובלים".
 
את העניין אם המסכים את יכולה לפתור בקלות לדעתי: שיבואו אליכם ואז תוכלי להגביל את השימוש.
 
בקשר להשפעה- אני מאוד לא אוהבת שהורים בטוחים שהילד שלהם מושלם ואם הוא עושה משהו- זה תמיד השפעה שלילית של החברים.
גם החבר עודד את הילד להציק לאחיו, זאת היתה בחירה שלו.
לצפיה ב-'תשובה מנוסחת מצוין'
תשובה מנוסחת מצוין
24/04/2017 | 18:47
1
173
מסכימה עם כל מילה שכתבת
לצפיה ב-''
24/04/2017 | 21:41
15
לצפיה ב-'ההשפעה השלילית היא צפיה במסכים?'
ההשפעה השלילית היא צפיה במסכים?
24/04/2017 | 17:10
159
לדעתי זו בעיה קטנה. נחמד שיש לו חבר, אפילו אם מה שהם עושים זה לשבת מול מסך ולא לשחק סטנגה.
וזה מקסימום יומיים בשבוע.
 
אבל אם מבחינתך זו בעיה - זכותך לאסור. בינתיים - את יכולה. עוד כמה שנים - כבר לא כלכך.
ותגידי לאמא את האמת. כבר ביקשת ממנה פעם להגביל מסכים, ככה שהיא לא תופתע. תגידי שאת לא מרשה לבן שלך להיות בבית שבו משחקים במחשב.
 
לצפיה ב-'אני דוקא יכולה להבין אותך'
אני דוקא יכולה להבין אותך
24/04/2017 | 20:59
135
גם אצלנו לצעיר היה חבר שממש לא אהבנו. שקרן, תחמן, פרוע וחסר גבולות. הבן נפגע ממנו לא אחת. בתקופה שהסתובבו יחד בפעם הראשונה מאז שהפך לתלמיד קיבלתי שיחת טלפון נזעמת מהמחנכת. נכון שזו גם אשמתו ולא צריך להגרר אבל עובדה שזה לא קרה עם אף חבר אחר. למזלנו הרב לאחר חצי שנת חברות אותו ילד עבר דירה ובית ספר והיחסים התקררו והתרחקו באופן טבעי.
מציעה לך ללכת עם תחושת הבטן שלך שהילד הזה לא טוב לבנך, ויש לי הרגשה שנושא המסכים הוא רק נושא אחד מיני רבים. נסי להתחמק ככל הניתן ממפגשים עם החבר ההוא, עודדי את בנך ועיזרי לו ליצור חברויות חדשות והמשיכי להיות בקשר עם המורה לגבי שעות הלימודים.
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
24/04/2017 | 21:56
2
116
מותר לך כאמא להחליט--מה נראה לך ומה לא לגבי התרועעות עם ילדים אחרים,
אבל, נראה לי שכדאי קצת לשנות את ההתנסחות,
אז יהיה גם לך קל יותר מול הבן שלך,
במקום לומר שהחבר שלילי, תגידי לבן שלך--"שאת מרגישה
שהחברות איתו לא עושה לו טוב, וההתנהגות שלך כשאתה איתו
לא נראית טוב ומזיקה,, אתה הרבה במסכים, אתה מציק לאח שלך,
בד"כ אתה ילד טוב--וזה משפיע עליך לרעה".
ולגבי בקשת האם--תגידי לה שלא כ"כ מסתדר עם הזמנים והצרכים בבית.
בתקופה הזו.
לא צריך לפגע, וגם לא להתחכם ולחפש כל פעם בתירוץ חדש.
 
רק רוצה לומר לך, שחשוב ללמד את הילד להשפיע על החבר ולא להפך,
איך כתבת גיל גבולי, עוד קצת לא תוכלי להגביל אותו לגמרי בבחירות שלו,
אבל נכון להדריך אותו מצד אחד "לגדל חוט שדרה" ולא להיות מושפע כ"כ,
מצד שני לבחור חברים שמקדמים אותו ולא להפך.
לצפיה ב-'קשה לשקר לאמא'
קשה לשקר לאמא
24/04/2017 | 22:20
1
135
כי היא מכירה את הלוז.  היא מזמינה גם ישר אחרי הלימודים כשהיא יודעת שהולך הביתה. והם שכנים אז אין גם תרוץ לוגיסטי.
אלינו אני לא רוצה שיבוא. הוא מוכן רק מחשב, ולא מקשיב לנו ומעודד את בני להתעלם מאיתנו.
בזמנו הסברתי לבני שהוא מתנהג לא יפה כשהוא נפגש עם הילד הזה, ואני מבקשת שיקבע עם ילדים אחרים. בהתחלה התנגד מאד, עכשיו לגמרי השלים עם המצב.
לצפיה ב-'בכלל לא התכונתי'
בכלל לא התכונתי
24/04/2017 | 22:38
103
שתשקרי, מיד אחרי בי"ס את צריכה אותו לעזרה,
ואם לא נוח לך בזה.
מותר לומר בגלוי, שהבן שלה רגיל להרבה מסכים,
ואת מתנגדת--את חושבת שזה מזיק. ולכן מספיק שהם בבי"ס לומדים יחד.
בלי כל השאר, בלי לחלק ציונים, על ילד שלילי או חיובי--
אי התאמה לאג'נדת חיים זה תירוץ מספיק טוב.
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
25/04/2017 | 10:39
123
אם היה לבן שלי סוג של חבר שממש לא הייתי אוהבת והייתי חושבת שהוא השפעה רעה, הייתי מרחיקה לגמרי ובטח ובטח לא מפגישה אחהצ, כל שכן פעמיים בשבוע שזה המוןןן
 
לפי מה שאת מתארת הבן שלך נגרר. לא תמיד זה נורא, זה אומר שיש לו אופי נוח והוא יגדל להיות ככל הנראה בן אדם עם אופי נוח. מה שכן, זה דורש את השגחתך שהוא יהיה בסביבה של ילדים שלא דוחפים אותו לעשות דברים שליליים. לא אומר לך שהבן שלך חף מכל פשע כי בסופו של דבר זאת בחירה שלו לבחור איך לנהוג, אבל אני נוטה להאמין שאם אני דואגת לסביבה חיובית, הילדים שלי יהיו חיוביים יותר (האמת שיש לי משפט עם אסוציאציה שלילית יותר אבל לא נעים לי לכתוב אותו בהקשר של ילדים )
לצפיה ב-'בגדי מעבר'
בגדי מעבר
23/04/2017 | 11:37
10
183
איפה אפשר למצוא עכשיו? מידות גדולות יחסית. אני יודעת שבדרך כלל יש רק בסתיו.
לצפיה ב-'חולצות דקות יש בכל חנות'
חולצות דקות יש בכל חנות
23/04/2017 | 15:26
3
122
מכנסיים דקים ראיתי ב the childrens please
לצפיה ב-'אני צריכה מידות גדולות יחסית'
אני צריכה מידות גדולות יחסית
23/04/2017 | 19:10
2
127
10-16. לקטנים ראיתי בחנויות, משום מה לגדולים יותר אין כלום.
לצפיה ב-'תעשי סיבוב בקניון'
תעשי סיבוב בקניון
24/04/2017 | 11:33
1
74
יש גם בקסטרו
את המידות האלה
12-14 בקסטרו תואם 16 של חנות אחרת 
תנסי
לצפיה ב-'אבדוק, תודה'
אבדוק, תודה
24/04/2017 | 15:50
14
לצפיה ב-'תוך שבוע שבועיים לא תצטרכי יותר '
תוך שבוע שבועיים לא תצטרכי יותר
24/04/2017 | 12:06
5
155
אני הייתי מסתדרת עם קצר פלוס סווטשרט (מחר שוב שרב) ובסתיו מתארגנת גם לאביב שאחרי.
לצפיה ב-'קרןןןןןןאיזה כי שקפצת'
קרןןןןןןאיזה כי שקפצת
24/04/2017 | 22:21
4
99
מה שלום הילדים?
לצפיה ב-'אני פה לא מעט '
אני פה לא מעט
26/04/2017 | 12:34
3
63
(אחרת איך אני אדע שתפוז החזיקו מעמד בלעדי )
 
אנחנו מצויינים. חזרנו מחו"ל אחרי פסח ועדיין מנסים להתאושש ולהתרגל שוב לשגרה.
לצפיה ב-'מעולה! ארצות הברית?'
מעולה! ארצות הברית?
26/04/2017 | 13:18
2
12
לצפיה ב-'היינו במפלי ויקטוריה (זמביה) ודרום אפריקה. '
היינו במפלי ויקטוריה (זמביה) ודרום אפריקה.
26/04/2017 | 13:40
1
57
היה מופלא.
לצפיה ב-'יוווו תותחים!! פרטים בפרטי'
יוווו תותחים!! פרטים בפרטי
27/04/2017 | 08:57
6
לצפיה ב-'ערב יום השואה '
ערב יום השואה
23/04/2017 | 19:53
7
203
גורם לי להתגעגע נורא לאמא שלי שנפטרה בקיץ האחרון. היא לא היתה ניצולת שואה אבל כל שנה , עד יום מותה, למרות שהיתה כבר כמעט דמנטית לגמרי, בערב יום השואה הקפידה להתקשר אלי לבדוק מה איתי, גם שכבר הייתי אמא לילדים בעצמי, כי בתור ילדה פחדתי מאוד מהיום הזה ובכיתי בו מאוד.
איך הילדים שלכם מתמודדים עם היום הזה? עם התכניות בטלויזיה והטקסים וסיפורי הזוועה ?
לצפיה ב-'הילדים שלי '
הילדים שלי
23/04/2017 | 20:15
6
169
כבר גדולים, אבל הם וגם הנכדים שלי--
שומעים הרבה סיפורי שואה,ומקשיבים לשירי שואה.
הם דור שלישי.
 
אני כדור שני--כועסת על עצמי מאוד, שלא נדנדתי
יותר לאמי, היא לא דברה--אמרה שלא נאמין.
ואין לי את סיפור חייה ומשפחתה. אלא פירורים ממה שאבי 
הלך לברר עליה.
זה בהחלט יום קשה.
לצפיה ב-'אני דור שלישי'
אני דור שלישי
23/04/2017 | 20:30
5
193
אמא שלי ליקטה סיפורים, סרטים, וידויים. אבא שלי חקר את הנושא בפרספקטיבה הסטורית. גדלתי עם המון שואה בבית.
בחרתי פעמיים (תנועה ותיכון ) לא לנסוע לפולין. אני לא מדליקה טלוויזיה ביום הזה.
בערב הבת שלי (כתה א') התחננה לא ללכת לטקס מחר. אני לא יודעת מה לעשות לגבי זה. היא ילדה מאד רגישה ולטעמי מנדבים הרבה יותר מדי מידע בגיל הרך הזה.
לצפיה ב-'לא הייתי שולחת מחר ילד שמבקש לא ללכת'
לא הייתי שולחת מחר ילד שמבקש לא ללכת
23/04/2017 | 21:09
153
יש לה עוד מספיק שנים לשמוע את סיפורי הזוועות
 
לילדים רגישים זה באמת TMI, בטח שבגיל כל כך צעיר
לצפיה ב-'את מכירה אותה,'
את מכירה אותה,
23/04/2017 | 21:31
138
ואם נראה לך שיהיה לה לא נעים/מפחיד/קשה,
שלא תלך, תוכלי בשיחה נעימה לספר לה,
עוד תלמד מספיק על הנושא.
 
לצפיה ב-'גם אני שקלתי לא לשלוח'
גם אני שקלתי לא לשלוח
24/04/2017 | 08:32
2
125
ביררתי איתה מה נאמר להם בכיתה עד כה, והחלטתי שרמת הסינון והחשיפה תואמת את מה שנראה לי אפשרי לעיכול, ועל כן היא הלכה לביה"ס היום.
לא הלכתי איתה אתמול לטקס בערב.
אני משתדלת להימנע מהתמודדות בכל כוחי. אם זה במקרה יום שאני בעבודה, עושים אצלנו טקס מאוד מרגש (עובדת עם סטודנטים זרים, והסטודנטים קוראים קטעים בשפות שונות לפי ארצות המוצא שלהם והאירועים המקומיים). אם לא, מתחמקת...
כנערה, לא רציתי לצאת למסע לפולין, פחדתי שלא אצליח לשאת. אך בהזדמנות השנייה כבר נסעתי - ולהפתעתי הרבה, לא הרגשתי דבר! איש לא הכין אותי לאפשרות הזאת - שאעמוד במקומות האלה והם ייראו לי ריקים ושוממים ומנותקים מהסיפורים ומהתמונות. חזרתי משם מאוד מנותקת. לקח כמעט שנה, ורק ביום השואה שלאחר מכן הכול התחבר שוב.
לצפיה ב-'לא שלחתי אותה בסוף. התקופה הזו קשה לי מאד.'
לא שלחתי אותה בסוף. התקופה הזו קשה לי מאד.
24/04/2017 | 12:47
1
135
העיניים שלה היו כל כך עצובות בבוקר, היא ביטאה חשש מפורש מהטקס העצוב, וגם הסיפור שנבחר על ידי המורה הרגיש לי כבד מדי לגיל שלה.

קשה לי מאד לתמלל ולהנגיש לה את המציאות המורכבת בה אנחנו חיים.
אמא, האנשים בשואה מתו לפני שהיתה ישראל?
כן
ובשבוע הבא זה טקס למי שמת בישראל?
כן
זה חיילים?
כן
גם זרובבל (אחיה הצעיר) יהיה חייל?
כן
אני גם חייבת להיות חיילת?
כן
ואני חייבת ללכת למלחמה?
בנות בדרך כלל לא נלחמות

מי הרג אותם?
היי בארץ כמה מלחמות
למה?
כי חיים פה גם יהודים וגם ערבים על אותה אדמה
אז הערבים רעים?
לא, הם היו הצד שנגדו נלחמנו במלחמות האלה

אבל כשמישהו מת רגיל זה בסדר, נכון?
אנחנו עצובים כשמישהו מת
גם את תמותי?
כן, את כבר תהיי גדולה עד אז
אני אהיה סבתא?
את תהיי אמא
כשאני אהיה סבתא את תהיי סבתא רבא?
לצפיה ב-'לא קל '
לא קל
24/04/2017 | 20:53
79
גם בגילאים מבוגרים יותר. הבכור היה אמור לנסוע לפולין בתחילת כיתה י'.היה כבן 15.5. השתתף בכל ההכנות לאורך כל השנה וזמן קצר לפני מועד הנסיעה קיבל רגליים קרות וביקש לא לנסוע. ביטלנו את השתתפותו בנסיעה. לא כל אחד בנוי לזה.
לצפיה ב-'מה זה החום הזה? מישהו העז לצאת מהבית השבת?'
מה זה החום הזה? מישהו העז לצאת מהבית השבת?
22/04/2017 | 12:08
22
207
אני העזתי להחליף ארונות סוף סוף (אתמול לילדים, הבוקר לנו). יצאתי מזה שטופת זעה, אבל לפחות הכול מסודר ואין 3 עונות על אותו מדף
לאור מזג האוויר, לא היו לנו שום תוכניות לצאת מהבית, אבל הבכור ביקש לקפוץ לקניון כדי לקנות לעצמו איזו שטות שיש לחברים שלו (משהו שלוחצים עליו? אין לי שמץ), והצעיר הצטרף אליו ואל בן הזוג כדי לחלץ עצמות ולהנות מקצת מזגן בחינם.
כשיחזרו נאכל ארוחת צהריים ונשקע שוב בבית מוגף תריסים וסגור חלונות. לשמחתי הבית עדיין קריר מספיק כדי שהחום לא יחדור פנימה, ועדיין אין לנו צורך להדליק מזגנים כדי לשרוד. משערת שהמצב הזה ישתנה די בקרוב
שבת נעימה לכולם וצבירת כוחות מחודשת לשבוע הקרוב
לצפיה ב-'חס ושלום.... נצא אחהצ, מקווה שיהיה בסדר'
חס ושלום.... נצא אחהצ, מקווה שיהיה בסדר
22/04/2017 | 12:24
175
קבענו עם חברים טיול קצר אחהצ, מקווה שיהיה בסדר.
 
 
לצפיה ב-'פידגג' קיוב?...60 שח בקניון 5 שח באיביי'
פידגג' קיוב?...60 שח בקניון 5 שח באיביי
22/04/2017 | 16:47
7
220
מהרי והזמיני ספינר
אותו הבדל מחירים
אותה איכות
ותכף תגיע הבקשה
לצפיה ב-'להפוך'
להפוך
22/04/2017 | 16:49
33
לצפיה ב-'?? לא ממש הבנתי.... הסבירי, פרטי ונמקי '
?? לא ממש הבנתי.... הסבירי, פרטי ונמקי
22/04/2017 | 19:12
3
35
לצפיה ב-'מה הבכור קנה בקניון?'
מה הבכור קנה בקניון?
22/04/2017 | 20:56
2
43
לצפיה ב-'לא יודעת איך קוראים לזה. מן אננס שלוחצים עליו ומרגיש נעים?..'
לא יודעת איך קוראים לזה. מן אננס שלוחצים עליו ומרגיש נעים?..
22/04/2017 | 22:54
149
עולה 20 שח (מכספו, כמובן). לא ברור לי העניין, אבל שיעשה חיים.
לצפיה ב-'עכשיו ראיתי מה זה הפידג' קיוב הזה. לא, לא זה. '
עכשיו ראיתי מה זה הפידג' קיוב הזה. לא, לא זה.
22/04/2017 | 22:57
48
לצפיה ב-'ספינר עולה 5-10 שקלים גם בארץ'
ספינר עולה 5-10 שקלים גם בארץ
22/04/2017 | 21:02
1
158
5.9 במקס סטוק
10 שקלים בפיראט האדום.. אצלנו כבר יש לכולם
לצפיה ב-'פה אזל בכל העיר כבר לפני שבוע'
פה אזל בכל העיר כבר לפני שבוע
22/04/2017 | 21:04
135
כולם הזמינו וטוענים שיגיע עוד שבועיים
נכנעתי לחפירות ויצאתי ומצאתי אחד יחיד
בצומת ספרים 60 שח
לצפיה ב-'אני דווקא יצאתי לביג'
אני דווקא יצאתי לביג
22/04/2017 | 16:58
7
197
לראות פיג'מות בדלתא
ואז להזמין אותן באתר
כי יש אחלה מבצע
אם מישהי מתעניינת
לצפיה ב-'אצלנו '
אצלנו
22/04/2017 | 21:14
6
122
כולם ישנים בקיץ עם תחתונים....
לצפיה ב-'גם הבכור הפסיק בקיץ האחרון לישון עם פיזמות ועבר לתחתונים '
גם הבכור הפסיק בקיץ האחרון לישון עם פיזמות ועבר לתחתונים
22/04/2017 | 23:01
5
144
בלבד. שנים הוא סירב, ואיכשהו בשנה שעברה נהיה לו כיף.
הקטן מאז ומעולם אהב לישון ערומקו
לצפיה ב-'באמת?..'
באמת?..
23/04/2017 | 07:52
4
125
עירום לגמרי?..
חמודי..
אצלנו כלום בפיג'מות
חוץ מהבחור שישן עם תחתונים
לצפיה ב-'אה, לא כזה ערומקו התכוונתי עם תחתונים '
אה, לא כזה ערומקו התכוונתי עם תחתונים
23/04/2017 | 08:03
3
35
לצפיה ב-'אצלנו גם ערומקו (תחתונים) בקיץ'
אצלנו גם ערומקו (תחתונים) בקיץ
23/04/2017 | 18:19
2
94
וערומקו עם חולצה בחורף  ורק אני בתור האשה היחידה בבית ישנה בצניעות רבה עם מכנסיים קצרים או ארוכים בכל העונות (וגם עם חולצה כמובן).
איפה הצדק ?
לצפיה ב-'קשים חיי הנשים '
קשים חיי הנשים
23/04/2017 | 19:01
21
לצפיה ב-'גם אני תמיד בפיג'מה'
גם אני תמיד בפיג'מה
24/04/2017 | 07:58
67
יותר נוח
למרות שיש כאלה קצרות מדיי
שלא אצא איתן אפילו לזרוק את הזבל
לצפיה ב-'אבא שלי ואני נסענו היום'
אבא שלי ואני נסענו היום
22/04/2017 | 21:13
180
לבקר את הבכור בבסיס. פיקניק בחוץ ממש לא היה אפשרי לכן עצרנו בדרך באסא וקנינו מגשיות עם שיפודי פרגית, חומס/טחינה וסלט, שנזללו על הברכיים באוטו הממוזג. הבאנו איתנו ציידנית מקוררת היטב עם המון שתיה. 
ישבנו איתו כשעה וחצי ואז נפרדנו ממנו, הוא מיהר למגורים הממוזגים שלו (מזל שכרגע תנאי השירות כוללים אצלו מזגן, כבר היו ימים של אוהל) ואנחנו מיהרנו הביתה.
הצעיר כרגע בהולנד ומדווח שקר שם מאוד 
הבעל עם דלקת כואבת בשיניים נשאר במיטה עם אנטיביוטיקה.
בערב נסעתי עם אבא שלי לנחם אבלים . ניצלנו את ההזדמנות להסתובב קצת בת"א ולשתות קפה.עדיין היה די חם אז קיצרנו.
עכשיו ממש נעים בחוץ ותחזית מזג האויר צופה מחר יום נעים ונח.
שבוע טוב לכולם !
 
לצפיה ב-'היה חם לטירוף'
היה חם לטירוף
23/04/2017 | 09:41
3
105
החלפתי ארונות לבנים (שזה שני בנים ובעל)
נשארו הבנות המהממות
היינו בים והיה סבבה. חם אבל עם אויר טוב של ים.
ולא הדלקנו מזגן..
לצפיה ב-'יש לי בן זוג מקופח. הוא מאוד אוהב ים אבל נפל לבית של שלישייה'
יש לי בן זוג מקופח. הוא מאוד אוהב ים אבל נפל לבית של שלישייה
23/04/2017 | 12:44
2
152
שמקטרת על החול, מקטרת על הרוח, מקטרת על הלכלוך.. בקיצור - הבנים ואני לא  סובלים את הים. הוא עשה כמה ניסיונות לקחת רק את שניהם לים כשהם היו קטנים, החליט שכל הטרחה הזו לא שווה לו את כל הקיטורים והפרצופים שהשניים אלו עושים בעניין, וירד מהסיפור. מאז ועד היום כלום לא השתנה. בכל פעם שאני מעלה מולם את האפשרות שינסו ללכת שוב לים יחד איתו, הם מסרבים בתוקף.
לפחות נמנע ממני כל החול הזה בבית
לצפיה ב-'נחמד לך שהילדים לא אוהבים ים..'
נחמד לך שהילדים לא אוהבים ים..
24/04/2017 | 10:18
1
17
לצפיה ב-'נכון? '
נכון?
24/04/2017 | 13:05
12
לצפיה ב-'התחצפויות - לא יכולה יותר!!'
התחצפויות - לא יכולה יותר!!
21/04/2017 | 16:56
11
372
אני לא  יודעת לאן לשרשר ואם זה המקום! חדשה כאן, מנסה למצא תשובות באינטרנט.
ילדה בת 9, לא מפסיקה להתחצף! 
דוגמאות: יש לה מבחן ביום ראשון, מנסים לעזור לה.
ביקשנו ממנה עכיוש לבוא ללמוד, כששואלים אותה שאלה יש אומרת לא יודעת, בליווי קול מעצבן של אוףףףףף.
אתמול הייתה אצל חברה, כשהיא חזרה ישר סגרה את הדלת שלה ולא נתנה לאחים שלה להיכנס והם רצו אליה (חמודים) אמרתי לה שכשהיא חוזרת מחברות שלה היא לא נעימה, מתחצפת ודי רעה לאחים שלה... התשובה שלה הייתה, גם שאת חוזרת מהעבודה את עצבנית (אני לא חושבת ככה), במקום ללכת לעבודה תלכי לאסוף כסף מאנשים ברחוב.... התשובה שלי הייתה  - "לפני שאני אצא לרחוב אני פשוט אפסיק לקנות לה דברים"...
עוד משהו - היא משאירה את הבגדים והתיקים שלה בכל מקום בבית...
מיואשת, זו התנהגות שפשוט יכולה להוציא אותי מדעתי...
 
מה עושים????
לצפיה ב-'מזל טוב, הגעת לגיל ההתבגרות המוקדם '
מזל טוב, הגעת לגיל ההתבגרות המוקדם
21/04/2017 | 17:09
4
225
אני מניח שיש לך חילוקי דעות עם בעלך על חינוך הילדים, האם אני צודק?
 
שאלה זו חשובה לי בכדי להשיב לך ...
לצפיה ב-'יש לנו חילוקי דעות - די סבירים אבל...'
יש לנו חילוקי דעות - די סבירים אבל...
21/04/2017 | 17:25
3
231
בדרך כלל על חלוקת המטלות של הבית ולא על חינוך הילדים, בדרך כלל אנחנו תומכים זה בזה לגבי החינוך של הילדים.
שנינוי עובדי היי טק, עובדים מאוד קשה, יש המון דברים ומטלות שקשורים בבית וקשה לנו לעשות הכל... אז בדרך כלל מתווכחים על זה..
 
לצפיה ב-'חילוקי דעות הן דבר טבעי, אבל אסור שהילדה תרגיש בהן'
חילוקי דעות הן דבר טבעי, אבל אסור שהילדה תרגיש בהן
22/04/2017 | 11:43
2
195
החושים שלי אומרים שהיא מצטטת את אחד ההורים כלפי השני ושאתם לא מתנהלים כאישיות אחת כנגדה.
לצפיה ב-'קשה לי לקרוא משפט שמייעץ להורים להתנהל כאישיות אחת נגד הילדה'
קשה לי לקרוא משפט שמייעץ להורים להתנהל כאישיות אחת נגד הילדה
22/04/2017 | 11:54
1
165
הם צריכים למצוא את הדרך להתנהל יחד בעד הילדה... וממש לא כאישיות אחת, ומותר לילדים לדעת שלא על כל דבר ההורים מסכימים זה עם זו (וליהפך), אבל למרות זאת הם כן מגבים זה את זו (וליהפך).
לצפיה ב-'עזבי אותך ממכבסת מילים'
עזבי אותך ממכבסת מילים
23/04/2017 | 17:59
127
את יודעת בדיוק למה התכוונתי.
לצפיה ב-'אם את רוצה שמשהו בהתנהלות שלה ישתנה'
אם את רוצה שמשהו בהתנהלות שלה ישתנה
21/04/2017 | 20:59
230
את חייבת לשנות משהו בהתנהלות שלך.
ב-ג-ד-ו-ל העניין הוא שהנערה הצעירה לא רוצה שיקבעו עליה ופה את תצטרכי לבחור את הגבולות בבית שלך. אם תקבעי לה גבולות גיזרה מאוד צרים לעצמאות, ההתנהלות בבית שלכם תהיה של קרבות אין סופיים - היא תנסה לפרוץ את כל הגבולות ואת תנסי להגן עליהם וכך או כך תחיו במלחמה.
גם חוסר גבולות זה כמובן רע מאוד ולכן האומנות היא למצוא את דרך המלך באמצע. משהו ששתיכן יכולות לחיות איתו בשלום, וזה ידרוש ממך לוותר על חלק מהעקרונות שלך ולדבוק רק באילו שמבחינתך הם החשובים ביותר.
מאחר ומדובר בהמון פרטים קטנים, ייתכן שכדאי לך ללכת לייעוץ הורי פרטני ובו תדוני יחד עם המטפל על כל סוגיה.
אם את שואלת אותי, אז למשל בענייני לימודים, כל עוד אין בעיות מיוחדות בבית הספר - לא הייתי מתערבת לה, הייתי עורכת שיחה שבה הייתי אומרת לה שמאחר ונושא הלימודים גורם לכן למריבות (ואת לא אוהבת לריב איתה) ומאחר ואת סומכת עליה שתדע לעשות את הדבר הנכון, החלטת להעביר אליה את האחריות המלאה על הלימודים שלה. את לא מזכירה לה להכין שעורי בית, לא לוחצת עליה ללמוד למבחן ולא מתערבת. רק אומרת לה שאם היא צריכה עזרה ותשמחי לעזור לה (אבל רק עד 8 בערב). 
אם היא תיכשל בבחינה או תקבל הערה על אי הכנת שעורי בית, אל תעשי מזה עניין גדול. רק תזכירי שאת פה לעזור לה אם צריך.
בעניין הציוד שלה - הוא לא יכול להיות זרוק בכל הבית, אבל את לא תתערבי במה שקורה בחדר שלה, חוץ מפעם בחודש שמנקים שם. ביום הזה תהיה מריבה, אבל לפחות צימצמת את זה לפעם בחודש.
בעניין האחים הקטנים, הילדה צודקת לגמרי - את חושבת שהם חמודים, בעיניה הם סתם נודניקים... תנסי קצת להיזדהות איתה. הנושאים המעסיקים ילדה בת 9 שונים מאילו המעסיקים פעוט בן 4. אם כבר הייתי נותנת לה תפקידים בוגרים ואחראיים כלפיהם כמו להקריא סיפור לפני השינה או לעזור לך איתם.
בקיצור, את צריכה לתת לגיטימציה לרצון ולצורך שלה להיות בוגרת ולנתב את המוטיבציה הזאת שלה לכיוונים חיוביים, ולדרוש ממנה דברים שהם במסגרת היכולות הרגשיות שלה כרגע.
לצפיה ב-'כן תחילת גיל ההתבגרות לא תחילת גיל ההתבגרות, '
כן תחילת גיל ההתבגרות לא תחילת גיל ההתבגרות,
21/04/2017 | 22:21
196
עדיין מצופה שבני הבית יתנהגו בצורה נעימה שמאפשרת חיים משותפים נעימים. זה כולל גם אותך כמובן, אם ההתנהגות שלך אכן עצבנית כשאת חוזרת הביתה. זה לא אשמת הילדים. 
אני הייתי מדברת איתה ומסבירה לה שיש לה חובת ויש לה זכויות בבית. החובות שלה הם להתנהג בצורה כמה שיותר נעימה ומכבדת לשאר בני הבית. מותר לה לסגור את הדלת שלה ולא לתת לאחים שלה להכנס, יש לה זכות לפרטיות. אבל כשהיא מגיעה הביתה שתגיד שלום בחביבות, ולאחים שרוצים להיות איתה תסביר שהיא עכשיו רוצה להיות לבד, ואולי תשחק איתם יותר מאוחר. 
כמו כן, לפני שהיא רוצה בזכות מסויימת (ללכת לחברה, מחשב, חוג, כל דבר שהיא אוהבת), היא קודם צריכה לסיים את החובות שלה. לאסוף את הבלאגן ולעשות שיעורים. אני חושבת שביסודי ההורים כן צריכים לפקח בגדול על שיעורי הבית. הרבה פעמים לא קורה לילד כלום אם הוא לא מכין שיעורים, וזה מלמד אותו שמשתלם לא לעשות אותם. בגיל היסודי, כשלהורים עדיין יש השפעה על הילדים, צריך לעבוד על הרגלים טובים לחיים. זה כולל הרגלי לימוד טובים, כדי שבחטיבה/בתיכון/באוניברסיטה זה יבוא בקלות.
לצפיה ב-'מזל טוב, הילדה מתבגרת '
מזל טוב, הילדה מתבגרת
22/04/2017 | 10:10
139
הילדה לא רוצה שתעזרו לה בלימודים.  אז תנו לה שתלמד לבד. כשהיא תרצה עזרה - היא תבקש.
וגם אז, אל תקחי ללב כשהיא תעשה ״אוףףף״. רובם עושים את זה... וזה באמת לפעמים מעצבן. אם זה ממש קשה לך לשמוע את האוףףף, אז במקרה הכי גרוע - אם לילדה קשה, תקחו מורה פרטית. עדיף מאשר להרוס את היחסים עם הילדה בגלל לימודים.
 
אם לילדה יש חדר פרטי, זכותה לרצות להסתגר בו. זה שאחיה הקטנים רצים אליה זה נורא חמוד מבחינתך, לא מבחינתה. זכותה לא לרצות לחבק את אחיה. וגם אם את מבקשת ממנה להיות נחמדה אליהם כשהיא חוזרת מחברה, אל תגידי לה ״את חצופה ורעה והם חמודים״. תגידי ״את גדולה ובוגרת. הם זקוקים לך״. שהיא לא תרגיש שהיא הרעה של הבית, להיפך. שהיא תרגיש שיש לה מקום טוב וחשוב בבית.
כשהם באים אליה והיא מחבקת למרות שהיא עייפה או עצבנית - תשבחי אותה. ואחרכך תשבי רק את והיא, לשיחת נשים כיפית, כי היא מיוחדת, גדולה, האחות הבכורה. וכמו שיש ממנה דרישות שאין מאחרים, זה בא עם זכויות. והזכות היא תשומת לב בוגרת מאמא.
 
אני חושבת שאתם צריכים להבין שהיא מתחילה את ההתבגרות. זה אומר שהיא גם רוצה פרטיות, שליטה על מה שקורה לה
וכן - לפעמים ֿ״התקפי עצבים״. זה מההורומנים. מכירה מה קורה לך לפני מחזור? זה קורה גם לה. ויותר קשה ממה שקורה לנו כמבוגרות, כי היא עוד לא מבינה את זה. היא לא יודעת להגיד לעצמה ״אוי... זה מגיע... אלך לשתות כוס מים ולהרגע״. זה פשוט מתפוצץ...
 
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שכבר התרשמת שאתם לא לבד'
נראה לי שכבר התרשמת שאתם לא לבד
22/04/2017 | 21:18
122
גיל ההתבגרות מתחיל היום מוקדם.
ממליצה לך בחום על הדרכת הורים שתלווה אתכם לתקופה מסויימת עד שתרגישו שאתם מגובשים ויודעים איך לפעול בדרך הטובה ביותר בה אתם מצליחים גם להשתלט על הילדה ולהפעיל סמכות הורית וגם במקביל (לא פחות חשוב !) לנהל איתה מערכת יחסים חמה ואוהבת.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'ובהמשך לכל הנאמר,'
ובהמשך לכל הנאמר,
23/04/2017 | 08:10
177
אחד הדברים שגורמים למתבגר לבחון גבולות,
הוא כדי לאמץ לעצמו את תדמית הבוגר שיש  לו רצונות,
החלטות של עצמו, ואיננו רוצה לקבל מרות--
את זה אפשר למתן בגישה אחרת שלך אליה,
להזמין אותה לבית קפה (מקום ניטרלי) ולומר לה--
עכשיו את כבר גדולה, ואני סומכת עליך, תגידי מה היית
רוצה לקחת תחת אחריותך? 
אני גם אומר מה אני מצפה ממך,
כלומר להפוך אותה קצת שותפה, ואת בחכמתך, תמצאי דרכים לא להנחית,
אלא לבקש, לחפש דרך לתגמל, 
נכון שזה לא קל, אבל מאפשר למתן את צורת התגובה.
וצריך גם לומר--כשתחצי את הגבול--אגיב.
היא עדין תלויה בך, בכספים, בבגדים באוכל--יש דרך לפנק, ויש דרך להטיל סנקציות באופן שלא שובר את הכלים,
אלא בונה גבולות וסדר עולם. גם היא זקוקה לכך.
 
לצפיה ב-''
23/04/2017 | 09:38
119
קודם כל אני בשוק שהחבר'ה פה קוראים לגיל תשע גיל ההתבגרות המוקדם. לא שידעתי שיש כזה שלב, אבל זה שהוא מופיע בגיל תשע זה קריפי.
לא קראתי תגובות קודמות, אני לא מכירה אותך טוב כדי לדעת מספיק, אבל ככה מעל בריפרוף עולות לי כמה מחשבות בראש.
יכול להיות שאת מנהלת קריירה תובענית מאוד ולה זה ניראה שהעבודה בראש מעייניך?
אולי חסר לה זמן איכות איתך? הרבה פעמים זמן איכות יחד פותר הרבה בעיות ומשקעונים בהתהוות.
בנוסף, מה שאני רואה אצלי מהבכור בן שמונה, מעבר לזה שמכת בכורות היא מכה שצריך לדעת להתמודד איתה היטב שלא יהפכו למפלצות, מאוד חשוב להם לקחת החלטות. אולי יש לה צורך בלקבל החלטות? לדעת שהיא החליטה ואת מקבלת את ההחלטות שלה כבוגרת אחראית?
אולי אולי קשה לה עם חברות, בנות זה.. אובכן עם חרא (עם כל הכבוד למין הנבחר) ואלי יש אינטריגות או חיכוכים, חוסר יכולת להתמודד בסיטואציות חברתיות, תחרותיות כלשהיא. נסי לעקוב אחרי.
אבל בגדול זה נשמע כמו ילדונת שמנסה למצוא את מקומה ואת הפרטיות שלה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-' יום שישי של חזל"ש הגיע! מה בסירים?'
יום שישי של חזל"ש הגיע! מה בסירים?
21/04/2017 | 07:06
5
29
לצפיה ב-'כאן סופר בקטנה. אין לי כוח'
כאן סופר בקטנה. אין לי כוח
21/04/2017 | 07:08
137
היום - קנלוני בשרי, ירקות בתנור, סלט כרוב
מחר - תכננו לטייל אבל דחינו לאור השרב הממשמש ובא. במקום זה יהיו המבורגרים ביתיים, צ'יפס בטטה. וזהו.
בישולים נעימים!
לצפיה ב-'מבשלת קצת'
מבשלת קצת
21/04/2017 | 08:32
1
144
קציצות עם אפונה קולורבי וקוסקוס
 
** הפוךהכנתי ממש לפי ההוראות ויצא לי בצקי.. הקוסקוס של מאסטר שף
אפשר הסבר?...
 
עוגת מילפה עם מסקרפונה
לצפיה ב-'לא יודעת... עשיתי בדיוק לפי מה שהיה כתוב'
לא יודעת... עשיתי בדיוק לפי מה שהיה כתוב
21/04/2017 | 18:07
24
לצפיה ב-'גם אצלי היום ממש בקטנה'
גם אצלי היום ממש בקטנה
21/04/2017 | 13:09
123
את המחיר נשלם מחר....
הילדים אינם בבית בסוף השבוע לכן הבעל ואני נאכל היום בצהריים שאריות מאתמול.
בערב ניקח את אבא שלי לאסא לנגב חומוס עם שיפודים. מהר זמין וזול.
מחר בבוקר השכמה לבישולים : עוף בתנור עם תפו"א, שניצלים, כרובית מוקפצת , סלט קצוץ ופסטה ברוטב בולונז + מקרוני מזוקיני עם אותו הרוטב, גרסא לבעל המנסה לרדת במשקל. קניתי היום קולפן שאמור להפוך את הקישואים לחוטים של פסטה. מקווה שזה יעבוד.
את כל זה, את הבעל ואת אבא שלי, אארוז עם שתיה קרה וניסע לפיקניק בבסיס של הבכור שסוגר שבת. מקווה שמחר יהיה קצת פחות שרבי.
לצפיה ב-'ביסרים שלי'
ביסרים שלי
23/04/2017 | 09:43
75
קציצות ברוטב אדום
קציצות ברוטב צהוב מחורבש (אטעם היום בצהריים..)
שישי בערב אכלנו על האש עם שאריות למחר
צליתי חציל והכנתי סלט מיונז
 
פשוט וטעים
לצפיה ב-'פינת ההמלצות'
פינת ההמלצות
21/04/2017 | 08:32
10
37
לצפיה ב-'לינדור- שכבר חשבתי שנחו מהמצאות'
לינדור- שכבר חשבתי שנחו מהמצאות
21/04/2017 | 08:36
9
237
אחרי השוקולד המלוח וזה עם הצ'ילי
הוציאו שוקולד 99% קקאו
כל קוביה קטנה מעיפה וזה כל מה שיש לי לכתוב
 
 
**מגיע במארז מיוחד וחגיגי
לא כמו שאר השוקולדים שלהם
 
לצפיה ב-'ואם כבר מדברים על שוקולד '
ואם כבר מדברים על שוקולד
21/04/2017 | 13:01
8
189
[תוצאת תמונה עבור לינדט שוקולד]
מדהים. נפלא. משמין....
השוקולד האהוב עלי ביותר.
לצפיה ב-'אוי למה אני לא מצליחה לצרף תמונה ?'
אוי למה אני לא מצליחה לצרף תמונה ?
21/04/2017 | 13:03
2
152
לינדור אריזה אדומה של לינדט. בא בכדורי שוקולד או חפיסה של קוביות.
שוקולד חלב מדהים !
לצפיה ב-'נכון!!'
נכון!!
21/04/2017 | 13:19
1
122
הוא מגיע גם במיקס
יחד עם מריר ולבן מארז בצבע זהב
לצפיה ב-'מהמיקסים אני פחות מתלהבת'
מהמיקסים אני פחות מתלהבת
22/04/2017 | 21:21
64
לאלה עם העטיפה האדומה אני פשוט מכורה
לצפיה ב-'את לא מבינה כמה לינדט יש לנו בבית. ממש חנות. ולא קטנה'
את לא מבינה כמה לינדט יש לנו בבית. ממש חנות. ולא קטנה
21/04/2017 | 13:18
4
181
כל כך אוהבים את לינדט, שקנינו כמויות (של העיגולים וגם חפיסות) בוינה, בברלין וההורים שלי הביאו לנו עוד מהגיחה האחרונה שלהם באיטליה. קשה להאמין, אבל אין לי ספק שבסוף נשתלט על הכול
לצפיה ב-'איזה כייף לכם'
איזה כייף לכם
21/04/2017 | 13:19
1
140
יש מלא טעמים שאין בארץ
בטח לא בסופר
לצפיה ב-'מלא!! מילאנו שקים מלאים של העיגולים בטעמים מדהימים'
מלא!! מילאנו שקים מלאים של העיגולים בטעמים מדהימים
21/04/2017 | 18:06
135
כמה חבל שצריך לעבוד אח"כ כל כך קשה בחדר כושר כדי שהכול ירד
לצפיה ב-'אם אתם צריכים עזרה אני פה '
אם אתם צריכים עזרה אני פה
22/04/2017 | 21:22
1
16
לצפיה ב-'מוזמנת בכיף לדעתי לגמרי שווה לך את הנסיעה '
מוזמנת בכיף לדעתי לגמרי שווה לך את הנסיעה
22/04/2017 | 22:56
15
לצפיה ב-'נופש בחול כשאין בייביסיטר '
נופש בחול כשאין בייביסיטר
19/04/2017 | 20:31
15
355
זה כבר זמן מה שאני מתה לחופשה בחו״ל , לבד בלי הילדים..
לא נסענו לבד מאז שהילדים נולדו 9+ שנים.
הבעיה שאין לי ממש שישמור עליהם. מדובר על 4 ילדים, בגילאי 8.5 עד 1.5
ההורים שלי לא מוכנים, חמותי יכולה אבל ללילה אחד אולי אולי שניים, לא מספיק לטיסה לחול, וגם היא לא ממש משתלטת עליהם.
וזאת הבעיה העיקרית, אין לי בייביסיטר שמסוגלת להשאר עם ארבעתם לכל כך הרבה זמן. זאת אחריות מטורפת שאני לא רואה למי אפשר לתת. הילדים שלי גם די קשים, וגם לי קשה להשתלט עליהם הרבה פעמים, לא כל כך רואה פתרונות.
חשבתי לרגע אולי לנסוע עם חברה , למרות שפחות מתלהבת, אבל שתי חברות ששאלתי לא רצו. ואין לי יותר חברות לשאול
אוף. רעיונות יצירתיים?
לצפיה ב-'מה עם לפזר את הגדולים לחברה טובה אולי '
מה עם לפזר את הגדולים לחברה טובה אולי
19/04/2017 | 22:03
223
ולבקש מחמתך 3 לילות
+גיוס עזרה של אימהות מהגן והכיתה
בהקפצות אם צריך
או באירוח אחר הצהרים
לצפיה ב-'וואו, באמת נשמע קשה לגמרי מבינה לליבך...'
וואו, באמת נשמע קשה לגמרי מבינה לליבך...
19/04/2017 | 23:05
2
225
הפעם הראשונה שאני ובן זוגי נסענו לחו"ל יחד הייתה.... לפני 3 חודשים! ויש לנו רק 2 ילדים, וגם הם גדולים (12 ו-8 וחצי) וכבר לא בעייתיים. הם נשארו אצל ההורים שלי, עם לו"ז מסודר וברור (ריבוי חוגים דווקא כן בעייתי), ועם לא מעט עזרה בהסעות גם מחברים ועוד בני משפחה שארגנתי להם מראש. בסה"כ הסתדרו בסדר גמור.
האמת שאני די מבינה את ההורים שלך ושל בעלך. להישאר לבד עם 4 ילדים, כשהקטן בהם הוא עדיין קטן מאוד, ואת עצמך מתארת אותם כ"קשים" זה באמת מאוד קשה בגילם. הם כבר לא רגילים להתנהלות הזו, ובגילם המבוגר אני משערת שזה גם אינטנסיבי מאוד עבורם.
אין לי ממש הצעות אופרטיביות בשבילך איך לפתור את העניין ובכל זאת לנסוע לחו"ל. אני יכולה אבל להגיד לך שעד שטסנו לחו"ל השנה, פשוט "הסתפקנו" בחופשות זוגיות של 2 לילות במצפה הימים, פעם-פעמיים בשנה. נכון שזה לא חו"ל, ואי אפשר להשוות, אבל לפעמים זה מה יש, ואם יש מישהו שמוכן להישאר עם הילדים לחמשוש, אז בינתיים קחי את זה ולכי על המקום הכי מפנק שתוכלי לחשוב עליו. כשהילדים יגדלו אפשר יהיה לחשוב שוב על העניין ואולי לשכור 2 סטודנטיות שיחלקו ביניהן את האחריות.
צר לי שלא הועלתי יותר
לצפיה ב-'אני שמרתי על 2 ילדים לאמא יחידנית כשהיא נסעה לחו"ל'
אני שמרתי על 2 ילדים לאמא יחידנית כשהיא נסעה לחו"ל
20/04/2017 | 00:17
1
205
הם היו גדולים, בן 14 ובן 9, הייתי אחראית על הארוחות (הגשה, לא בישול ), על (מידה מסויימת ) של בידור וישנתי שם בלילות.
לי זו היתה עבודת חלומות, הרווחתי בשבוע מה שחברים שלי הרוויחו כל הקיץ. והילדים היו מקסימים. לאמא זה היה פתרון זול יותר ממטפלת מקצועית.
הגילאים אצלך הרבה יותר צעירים, והקטנים לפחות צריכים דמות מוכרת - אם את נוסעת באוגוסט אולי הגננת או הסייעת מהגן של הקטן יהיו מעוניינות בהשלמת הכנסה? והגדולים אצל סבא וסבתא?
לצפיה ב-'מה עם להביא מטפלת שתהיה עם הסבתא?'
מה עם להביא מטפלת שתהיה עם הסבתא?
20/04/2017 | 07:47
166
אצלי זה היה התכנון בקיץ כי היא לא מסכימה לשמור לבד עם שני הקטנים.
אפשרות נוספת: לקחת איתכם את הקטן / את שני הגדולים (תלוי על מי קשה יותר לשמור).
מה עם לפזר בין שתי הסבתות?
לצפיה ב-' טיול מאורגן. לבד. להמשיך לחפש שותפה'
טיול מאורגן. לבד. להמשיך לחפש שותפה
20/04/2017 | 08:24
171
מה שאני הייתי עושה,  נוסעת לבד. אבל כיף לי להסתובב עם עצמי, ואני יודעת שלא כל האנשים אוהבים את זה.
 
אם את מאלה שלא נהנים מלהיות לבד - אפשר לנסוע בטיול מאורגן. 
 
עוד אופציה - לחפש מישהי שאת חצי מכירה. אפילו לכתוב בפייסבוק ״בא לי לנסוע לחו״ל, למישהי בא להצטרף?״. אולי יש עוד נשים במצבך שמאיזו סיבה אין להן עם מי לנסוע, וישמחו להכיר ולהצטרף.
 
 
 
לצפיה ב-'יהלום כתבת לי את ההודעה שלי בשמך חח'
יהלום כתבת לי את ההודעה שלי בשמך חח
20/04/2017 | 09:29
193
שיפשתי עיניים לכינוי...
חשה בדיוק כמוך - מתה לזמן זוגי חולמת על חול... וארבעה ילדים אחד עוד יונק אבל אולי זה גם תירוץ שלי לברוח הקטן הזה כבר בן שנתיים וחצי היונק..
יש לי אמא ואבא מדהימים אבל ארבעה ילדים מסגרות חוגים לילות השכבות...טו מא'צ בשבילהם..והימים נראים לי פתאום כאלה ארוכים...מלא משימות..ואצלי לא שובבים כמו שאת מתארת אצלך..ולא בא לי למצוא סידור שיום אחד זאתי ויום אחד ההיא ויום סבתא...מה גם שלא נסענו בלעדיהם מעולם...
וגם אני חיפשתי חברה והשתפנתי תאמת אבל גם לא מאמינה שמישהי תרצה..
ואמרתי אולי אקח את אחד הילדים לבד...
בקיצור אין לי  פתרון אני לא מצאתי...רק הזדהות חיבוק שאת לא לבד...עוד מעט יגדדלו וניסע ביחד - רוצה להכיר?
לצפיה ב-'וואו באמת נשמע לא פשוט'
וואו באמת נשמע לא פשוט
20/04/2017 | 10:20
161
גם ארבעה וגם ממש צעירים. לא נראה לי שתמצאי אדם אחד שיצליח להשתלט.
האפשרויות שנראות סבירות הן פיזורם בין כמה גורמים אם יש בכלל כמה כאלה שיהיו מוכנים לארח ילד אחד או שניים לארבעה ימים לפחות, או שני אנשים שיבואו לגור אצלך בבית. לפני שנים גייסנו את המטפלת ובן זוגה , הם גרו אצלנו ארבעה ימים (ואצלי יש רק שני ילדים....) השארנו להם את האוטו.
לצפיה ב-'אנחנו נשואים 10 שנים ועדיין לא היינו בחו"ל לבד'
אנחנו נשואים 10 שנים ועדיין לא היינו בחו"ל לבד
20/04/2017 | 15:16
180
מסיבה דומה ולנו יש שניים. בשלב זה מוותרים, נסענו פעם ראשונה לחו"ל שנה שעברה עם הילדים והיה נחמד מאוד.
יש לי חברה עם 4 ילדים שהיא עושה חלוקה במשפחה- זוג ילדים אצל הסבתא ועוד שניים פיזרה בין האחים שלה ושל בעלה (לדודים של הילדים).
הילדים נהנו וגם ההורים, לי אין מישהו שאני מרגישה נוח להשאיר כמה ימים אצלם אבל אם למישהו יש אז זה נהדר.
 
לצפיה ב-'וואו. טוב לדעת שאני לא לבד לפחות'
וואו. טוב לדעת שאני לא לבד לפחות
20/04/2017 | 20:58
1
205
לחלק את הילדים היה רעיון טוב, אבל כאמור אמא שלי לא מעוניינת, ורק חמותי מוכנה אז אין למי לחלק..
טוב נתאפק עוד כמה שנים, אולי יהיה יותר קל. בנתיים נסע איתם
לצפיה ב-'גם אני ניחמתי את עצמי שזה עדיף על כלום '
גם אני ניחמתי את עצמי שזה עדיף על כלום
21/04/2017 | 07:06
174
מניסיון של כמה שנים כבר אני יכולה לבשר לך שככל שהם גדלים זה הופך הרבה הרבה הרבה (!) יותר קל, ובהתאם גם הרבה יותר כיף. הנסיעות הראשונות \שלנו איתם היו מאוד לא פשוטות, בעיקר בכל הקשור לבכור. הוא היה ילד מאוד קשה. מאוד.  
עכשיו, כשהוא בן 12, זה הופך לתענוג ולזמן איכות אמיתי. אני ממש מחכה לחופשות שלנו איתם, בארץ ובחול, וסופרת בצער לאחור את השנים שנשארו לנו לטוס בהרכב מלא (מאמינה שלא יותר משש שנים לכל היותר וכל מה שיבוא אחר כך יתקבל בברכה..).
מאוד קשה לטוס לחו"ל עם ארבעה, שלא לדבר על הצעירים מאוד, אבל מבטיחה לך שעם השנים זה באמת יהיה יותר קל ויותר מהנה.
לצפיה ב-'לוותר על נסיעה זוגית'
לוותר על נסיעה זוגית
21/04/2017 | 22:09
162
יש לכם הרבה ילדים, צעירים, קשה להשתלט עליהם. זו ממש לא תקופה בחיים לנסוע לבד.
את יכולה להשאיר אותם לערב אחד עם הסבים שכן מוכנים ולנסוע עם בעלך ללילה אחד בארץ. 
 
לצפיה ב-'להיות רק שניכם לבד כמה לילות? זה מסוכן...'
להיות רק שניכם לבד כמה לילות? זה מסוכן...
22/04/2017 | 07:53
3
233
עוד עלול לצאת מזה עוד ילד ואז בכלל תוכלי רק לחלום על חופשה זוגית בעשור הקרוב...
לצפיה ב-'אל תצחקי , זה מה שקרה בפעם הקודמת שישנו אצל סבתא '
אל תצחקי , זה מה שקרה בפעם הקודמת שישנו אצל סבתא
22/04/2017 | 21:02
2
47
לצפיה ב-'הרגת אותי '
הרגת אותי
22/04/2017 | 21:19
33
לצפיה ב-' עכשיו הבנתי למה אמא שלך מתחמקת '
עכשיו הבנתי למה אמא שלך מתחמקת
23/04/2017 | 07:05
29
לצפיה ב-'מה עושים עם הסבל שהיתושות עושות לנו ולילדים בלילות ?'
מה עושים עם הסבל שהיתושות עושות לנו ולילדים בלילות ?
19/04/2017 | 18:15
6
99

כן, אני יודע יש בסופרים מלא תכשירים שאני לא אוהב למרוח על הגוף
או לשים בשקע עם טבליות וזה לא ממש עוזר.
אני יותר מעדיף פתרונות טבעיים בסגנון נרות שמפיצים ריחות כאלה ואחרים
או כל פתרון טבעי אחר שהוכיח את עצמו נגד יתושות...
לכל מי שמכיר/ה ובדק את זה וזה הוכיח את עצמו
אודה מאוד...
מה שתגידו אני הולך לנסות.. !!!
 
לצפיה ב-'כמובן רשתות בכל הבית'
כמובן רשתות בכל הבית
19/04/2017 | 21:55
2
90
להשתדל שיהיו סגורות
פעם הייתי משתמשת בצמח קמומליה
הפחית בצורה טובה מאד את העקיצות
לצפיה ב-'זאת דירה שכורה קטנה ואין לי שום אפשרות לשים רשתות'
זאת דירה שכורה קטנה ואין לי שום אפשרות לשים רשתות
19/04/2017 | 22:35
1
117
בקשר לצמח הקמומילה לא הבנתי מה ? לגדל ? לחלוט ? לעשן ?
 
ומעבר לזה אם יש למישהו רעיון מה אפשר לשים צמחי או טבעי איבירח אותן ? שהן לא אוהבות ? משהו שאפשר להדליק או להבעיר ?
לצפיה ב-'לגדל'
לגדל
20/04/2017 | 06:54
112
הריח שלו מבריח אותן
לצפיה ב-'ציטרונלה'
ציטרונלה
20/04/2017 | 09:45
101
זה שמן טבעי שמרחיק יתושים רק עם ריח חזק
חברת לייף הגדילה להוציא משחת ציטרונלה עדיין עם אותו הריח אבל יותר נוחה לשימוש.
יש מכשיר חשמלי שנכנס לקיר וכנראה עושה רעש מיוחד שהיתושים רק שומעים ומתרחקים.
אני גם נגד תכשירים לא טבעיים ואין לי רשתות. גן זואולוגי הייתי יכולה לגדל עם כל החרקים המוזרים שקופצים לבקר..
לצפיה ב-'מאווררי תקרה'
מאווררי תקרה
20/04/2017 | 19:58
79
יש לנו בכל החדרים כולל הסלון. מאד מאד עוזר נגד יתושים.
לצפיה ב-'כילה על המיטות'
כילה על המיטות
21/04/2017 | 22:11
10
לצפיה ב-'מטפלת לשנה הבאה'
מטפלת לשנה הבאה
20/04/2017 | 07:50
8
244
בשנה הבאה אצטרך עזרה פעמיים בשבוע בשעות הצהריים, להביא מהגן ילד שיהיה בן 4 ולשמור על בן 10. אני רוצה גם קצת עזרה (להכין תוספת לארוחת צהריים, כביסה וכד', לא משהו רציני). איך רושמים את זה בלי שיראה שאני מצפה שתשטוף את הבית?
כשרושמים עבודות בית קלות, זה נראה לי מרתיע.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש סוג של הסכמה לגבי מה כולל עבודות בית קלות'
אני חושבת שיש סוג של הסכמה לגבי מה כולל עבודות בית קלות
20/04/2017 | 08:18
203
ורוב האנשים מבינים שזה מה שאת כתבת.
 
״הוצאה מצהרון, טיפול בילדים בבית ועבודות בית קלות״ כולל בדרך כלל קצת בישולים, נקיון אחרי ארוחת הצהריים, ובערך להוריד את הכביסה מהחבל. לא הרבה יותר מזה.
חשוב לתאם ציפיות כאשר תדברי עם מועמדות, כדי שלא יהיו הפתעות לא נעימות
לצפיה ב-'גם לי נראה סביר'
גם לי נראה סביר
20/04/2017 | 10:24
143
לרשום "עבודות בית קלות" ואת גם יכולה להוסיף "כגון קיפול כביסה וכו'" אולי תיכוניסטית לא תאהב את הענין אבל אצל נשים יותר מבוגרות שיש להן ניסיון בטיפול בילדים זה די סטנדרט ולא חושבת שמישהי תיבהל.
כמו שכתבו לך - בעת הריאיון תסבירי בדיוק למה את מצפה שלא יהיו הפתעות.
 
לצפיה ב-'מעבר לנאמר ע"י אחרות,'
מעבר לנאמר ע"י אחרות,
20/04/2017 | 11:40
130
הסבר בע"פ מועיל, 
ולי נראה שגם בחירת המינוח מועיל, במקום עבודות בית קלות,
הייתי מחלקת -הוצאת ילד מצהרון, וארגון בבית ע"פ הצורך.
לבשל תרצי כל יום? להוריד כביסה כל יום?
לאסוף משחקים זה בהחלט ארגון. ואלה לא נקראים עבודות בית אלא ארגון.
כתסכמו--תכתבי ממש חוזה בענין וזה מכסה את הענין.
לצפיה ב-'לציין מפורשות מה הדרישות'
לציין מפורשות מה הדרישות
20/04/2017 | 12:53
128
הכול מתחיל ונגמר במה שאת משלמת, אבל מניסיון, כדאי לציין מראש מה הציפיות.
לצפיה ב-'והערה כללית - קבלי חיזוק חיובי '
והערה כללית - קבלי חיזוק חיובי
20/04/2017 | 17:40
3
209
את בדרך הנכונה. נראה לי שהסידור הזה יעשה לך ממש טוב 
לצפיה ב-'מה זה קשור?'
מה זה קשור?
20/04/2017 | 17:58
2
185
אני צריכה פתרון לשנה הבא לילד אחרי הגן כשאני בעבודה.
לצפיה ב-'נשמעת עמוסה בשרשור של הקורס פרמדיקים'
נשמעת עמוסה בשרשור של הקורס פרמדיקים
20/04/2017 | 18:33
1
178
אני חושבת שאדי התכוונה שטוב שאת דואגת לעצמך - קבלת עזרה נשמעת כמו רעיון מוצלח.
לצפיה ב-''
21/04/2017 | 00:13
18

חם בפורומים של תפוז

מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים
מרכז קשרים לטיפול בהתמכרויות
מרכז קשרים
ד
לייעוץ אורולוג ילדים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ