לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1740417,404 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'מה אכלנו סופשוש....'
מה אכלנו סופשוש....
28/01/2018 | 10:44
16
231
(הבת שלוש וחצי שלי עברתה את כל המילים ל****וש)
#מושפעת
לצפיה ב-'האות גימלוש'
האות גימלוש
28/01/2018 | 10:48
199
צלחנו את האות גימל בהצלחה.
הכנתי גלילות עוף, הקטש' היה לשים בפנים קוביות תפא סו קולד צ'יפס, והילדים ממש אהבו את השניצלי... אחחח סליחה גלילות עוף.
 
גלילות חציל מנה ראשונה לנו
וגולש שיצא ממש סבבה רק הבשר לא היה רך כמו האוסובוקו, ועל זה למדתי לרכוש נתח טוב מהקצב ולא מהסופר.
אורז יפנה נקרא גובן למי שלא ידע
בסלטים היה סלט גזר חביב וסלט גמבה קלויה.
(ושששששש אל תגלו שהוספתי טחינה סלט תפא במיונז וסלט חסה כי אין באמת ברירה)
לצפיה ב-'איך לא דווחת לנו על בית?!?!? '
איך לא דווחת לנו על בית?!?!?
28/01/2018 | 12:50
4
196
אצלנו בשישי - מרק אפונה, קציצות בקר מבושלות ברוטב סלק, תפ"א קטנים בתנור, ירקות בתנור, קינואה בשלושה צבעים.
בשבת - עוף ברוטב לימונענע, אורז לבן, אורז תערובת, 2 תבניות ירקות בתנור.
זהו
 
לצפיה ב-'בטח שדיווחתי'
בטח שדיווחתי
28/01/2018 | 12:53
3
165
בולונז.. בנטז'.. בטטה... בורגול...
 
ועוף ברוטב לימונענע?? פרטי נמקי והסבירי
לצפיה ב-'פספסתי איכשהו פרגיות ברוטב לימונענע זה מאוד פשוט!'
פספסתי איכשהו פרגיות ברוטב לימונענע זה מאוד פשוט!
28/01/2018 | 13:43
2
158
קילו פרגיות - מטגנים בשמן זית כמה דקות מכל צד עד שמשחים יפה (בנגלות, יען כי קילו לא נכנס בבת אחת בסיר!) זה בסדר שהן לא מבושלות עד הסוף, רק שיתפסו קצת צבע.
מוציאים את הפרגיות לצלחת.
מוסיפים למחבת: 1/2 כוס מיץ לימון (טרי כמובן), 3 כפות סוכר, 1 כף סויה. אם אוהבים אפשר להוסיף גם שום וג'ינג'ר, אני מוותרת. מביאים לרתיחה, מחזירים את הפרגיות לרוטב ומכסים. מבשלים על אש בינונית בערך רבע שעה, עד שהפרגיות מבושלות בפנים עד הסוף. לפעמים לוקח יותר, תלוי בעובי שלהן.
זהו. כשהכול מוכן מפזרים מעל נענע טריה קצוצה. מגישים עם אורז.
לצפיה ב-'אממ.. אוקי'
אממ.. אוקי
28/01/2018 | 13:57
1
150
אני קצת בברייק עם הפרגית אבל זה בהחלט מתכון שנשמע לי מוזר
לצפיה ב-'הוא דווקא טעים מאוד. יש לו טעם יותר לימוני מאשר לימונענע'
הוא דווקא טעים מאוד. יש לו טעם יותר לימוני מאשר לימונענע
28/01/2018 | 21:49
19
לצפיה ב-'אצלנו היה והמון, אירחנו המשפחה'
אצלנו היה והמון, אירחנו המשפחה
30/01/2018 | 08:35
9
153
אז מה היה-
חמין 
שניצלים
פרגיות עם פירות יבשים (לכבוד ט"ו בשבט)
אורז לבן
אורז ירוק שיצא מעולה והתחסל כולו
כרוב בתנור- יצא פגז, שלחתי האיש לקנות עוד כרוב שיהיה מספיק כי קלטתי שזה מתכון מנצח
סלט גזר
סלט כרוב
סלט חסה
לקינוח היתה עוגה קנויה 
 
שאריות נשארו והמון ויספיקו לנו עד היום. מחר חוזרת לבשל.
לצפיה ב-'מתכון לכרובית בבקשה '
מתכון לכרובית בבקשה
30/01/2018 | 13:09
2
18
לצפיה ב-'לא כרובית כרוב בתנור'
לא כרובית כרוב בתנור
31/01/2018 | 08:49
1
162
מצ"ב קישור, הרוטב נראה מעט מידי אבל הכרוב מגיר נוזלים והוא מספיק לכרוב אחד גדול. 
 
לצפיה ב-'ווואו'
ווואו
31/01/2018 | 10:24
104
בדיוק חשבתי על הכרוב שיש לי במקרר שלא הבנתי למה קניתי! ממש הולכת לנסות
לצפיה ב-'מהר פרטים על פרגיות עם פירות יבשים בבקשה!'
מהר פרטים על פרגיות עם פירות יבשים בבקשה!
30/01/2018 | 13:52
5
25
לצפיה ב-'זה מתכון מהבלוג של ניקי ב'
זה מתכון מהבלוג של ניקי ב
31/01/2018 | 10:52
4
148
אני עשיתי רק עם משמשים וצימוקים וללא התמרים כמו במתכון, נראה לי פחות מתאים/טעים.
 
מזמן לא הכנתי מתכונים מהבלוג שלה פחות עושה משם אבל חיפשתי משהו מעניין וחדש לפרגיות ובאמת יצא טעים מאוד.
לצפיה ב-'כן, האמת שגם אני בעברי הרחוק עברתי איזו תקופת התלהבות'
כן, האמת שגם אני בעברי הרחוק עברתי איזו תקופת התלהבות
31/01/2018 | 11:00
3
150
מהבלוג שלה, שכבר עברה לי די מזמן... אבל שווה לנסות אעשה את ההתאמות שלי לעניין (הרגיש לך ממש נחוץ הרסק עגבניות??)
לצפיה ב-'פעם היא היתה כמעט הבלוג היחיד '
פעם היא היתה כמעט הבלוג היחיד
31/01/2018 | 11:16
2
157
היום יש כזה שפע שבאמת אפשר למצוא מלא דברים קלים שנראים מושקעים ביותר בבלוגים אחרים.
אצלה הבישול פשוט,ביתי ודי חוזר על עצמו והוא גם בדרך כלל פחות חגיגי.
אני אוהבת רסק ולכן הוספתי, לדעתי הוא מוסיף אבל אני תמיד בעד להתאים מתכונים למה שמתאים לנו. אני לא אוהבת קינמון ולכן לא הוספתי למשל (עכשיו נזכרתי). גם כשלוקחת מתכונים ברשת אני אף פעם לא מכינה אותם 1:1.
לצפיה ב-''
31/01/2018 | 11:23
7
לצפיה ב-'יש לי את האפליקציה שלה'
יש לי את האפליקציה שלה
01/02/2018 | 09:06
103
היא אחלה. אני מוצאת שם כמה מתכונים מעניינים מידי פעם. והיא פשוטה. זוכרת אותה מהורים לתינוקות? משהו כזה.
לצפיה ב-'אמא חם לי / אוטונומיה אישית'
אמא חם לי / אוטונומיה אישית
28/01/2018 | 22:57
14
317
לבכורתי היקרה חם. תמיד. היא ילדה שחם לה. בהתאם היא מסתובבת יחפה בכל הזדמנות. הולכת לבית הספר לבושה בחולצת טריקו שרוול ארוך. לא מוכנה ללבוש את הסווטשרטים עם סמל בית הספר. לא הולכת עם ז'קט (ואם כן מורידה מיד כשנכנסת לכתה). בקושי מסכימה ללבוש מעיל.
 
באינסטינקט אני יודעת שאני צריכה להניח לה. אם נעים לה ללכת יחפה בחורף - מה זה ענייני. אבל בתור אדם שתמיד קר לו, אני נחרדת למראה כפות הרגלים היחפות שלה ומשדלת אותה לגרוב גרבים. אני כמובן לא יכולה להכריח, אבל אני הופכת להיות האמא הנודניקית הזאת שאמרתי שלא אהיה, ומזכירה לה 19 פעמים ב-7 דקות שהיא עדיין יחפה ומה לגבי גרביים....
 
וגרוע מזה - אני ממש זוכרת את עצמי עומדת בקוצר רוח בכניסה לבית, כשאמא שלי מלבישה לי גם צעיף וגם מעיל וגם כפפות וגם כובע ועוד רוכסת הכל היטב (היטב) עד שבקושי אפשר ללכת - ואז פותחת את הדלת - ואני הייתי רצה באושר אל תוך השלוליות.
 
בקיצור, איך לשחרר ולהניח לה להסתובב איך שבא לה בלי להגיד כלום. 
 
לצפיה ב-'בתוך הבית הכוונה?'
בתוך הבית הכוונה?
28/01/2018 | 23:28
193
לא היה עולה בדעתי להעיר לילדות על איך הן מסתובבות בתוך הבית. להפך, ההערה היחידה לגבי גרביים שהן מקבלות ממני בתוך הבית היא אם הן עם גרביים, לא לישון עם הגרביים כדי שכפות הרגליים תתאווררנה. על העדר גרביים אף פעם לא חשבתי להתלונן - וגם אני מסתובבת בלי גרביים רוב הזמן. לקטנה קניתי נעלי בית אבל אני ממש לא דורשת ממנה לנעול אותן, והיום, כמו פעמים רבות בעבר, היא הלכה לחבר השכן בדירה הסמוכה בלי גרביים - כשאמא שלו גרבה שני זוגות גרביים זה על זה.
לצפיה ב-'אני למדתי (בקושי רב מאוד) לשחרר'
אני למדתי (בקושי רב מאוד) לשחרר
29/01/2018 | 07:20
1
203
גם הגדול שלי כזה - הוא יוצא מהבית בטישירט קצרה בלי עליונית או מעיל. החולצות הארוכות שקניתי לו (חולצות בית ספר טריקו דקות ופשוטות , רק עם שרוול ארוך) זנוחות בארון.
אם לא היו שלוליות הוא היה ממשיך לנעול סנדלים. מזל שהוא לא אוהב שהרגליים נרטבות לו, ולכן הוא נועל נעלים סגורות (מה שלא מפריע לו ללכת יחף בבית).
 
אחרי הרבה שנים של מלחמות בנושא, כולל "ביקורת" ביציאה מהבית שהוא לובש עליונית או מעיל (שהוא מיד עם היציאה מהבית היה מוריד ודולף לתיק או מאבד בדרך), ומליוני הערות בבית שינעל משהו - שיחררתי.
הוא מספיק גדול (בן 14) להבין אם קר לו או לא. הוא מספיק גדול לדחוף עליונית לתיק, כדי להוציא אם ממש קר (ובאמת בשבוע האחרון זה מה שהוא עשה), ומספיק נבון לא לקרב אלי את הרגליים הקפואות שלו.
 
לי זכור במיוחד המשפט של אמא שלי (שגם אני אומרת לפעמים לילדים): "לי קר - אז את תגרבי גרביים!".
לצפיה ב-'הגדולה שלי עדיין הולכת עם סנדלים.'
הגדולה שלי עדיין הולכת עם סנדלים.
29/01/2018 | 08:30
155
השנייה שונאת סנדלים ונועלת נעלי התעמלות גם בקיץ.
לצפיה ב-'איך לשחרר? להתאמן עד שתתרגלי...'
איך לשחרר? להתאמן עד שתתרגלי...
29/01/2018 | 09:00
2
147
אצלנו זה כבר מסורת שאני אומרת "תלבשו סוודר / תגרבו גרביים, קר לי לראות אתכם".
משפט שאמרו לי כשהייתי קטנה, משפט שאני אומרת עכשו.
 
אני אומרת, צוחקים, וממשיכים הלאה.
 
כמובן שלא מתלבשים חם. אבל אני את שלי אמרתי...
 
 
לצפיה ב-'מתאמנת בשחרור בעזרתכן '
מתאמנת בשחרור בעזרתכן
29/01/2018 | 10:04
1
146
אני ממש משתדלת, זוכרת כמה שנאתי שהיו מציקים לי (אמא), יודעת שזה שלי קר לא אומר כלום לגביה, ובטוחה שהיא גדולה מספיק לדעת.
הבטחתי לעצמי לא להגיד כלום יומיים.
רק לבית הספר אני לא מרשה ללכת בלי מעיל.
לצפיה ב-'רק לבי"ס את לא מרשה'
רק לבי"ס את לא מרשה
30/01/2018 | 07:00
95
ללכת בלי מעיל? למה? 
כי אז הוא יאבד? יתלכלך? 
הרי היא לא תלבש אותו בכיתה, בהפסקה משחקים וקופצים,
לא צריך אותו.
אהה אולי ה"פולניות" שמא יגידו שאין לה???
באמת שחררי--אין צורך.
אישית אני שונאת לבושי "בצל" מיליון שכבות, בחורף הקרכאן בארץ לא כ"כ קר.
והרבה מאביזרי החורף ישנם אצלי ולא בשימוש.
לצפיה ב-'אין ברירה, לומדים לשחרר'
אין ברירה, לומדים לשחרר
29/01/2018 | 10:26
2
151
הילד מסרב ללבוש מעיל לבית הספר גם בימים הקרים ביותר.
השתמש במעיל (החדש, שקנינו לו לפי בקשתו בחורף הקודם) פעמים ספורות.
 
אחיו הגדול תומך בו ומזכיר לי שגם הוא הלך לבית הספר בחורף ללא מעיל.
יש לו גם הסבר - בבית הספר אין להם מה לעשות עם המעיל. אין איפה לתלות אותו. הם מעדיפים לעבור 5-10 דקות של קור בדרך ל/מ בית הספר מאשר להסחב עם מעיל מיותר לאורך כל היום.
לצפיה ב-'מה זה אין מה לעשות עם המעילים?'
מה זה אין מה לעשות עם המעילים?
31/01/2018 | 03:08
1
132
נכון, אצלנו באמת יש מתלים למעילים, אבל כשאני הייתי ילדה פשוט שמנו את המעיל על הכסא. למדי אותם איך לשים מעיל/ז'קט על משענת הכסא, כמו בתמונה. 
לצפיה ב-'ניסיתי - לא עובד'
ניסיתי - לא עובד
01/02/2018 | 17:33
60
הוא לא רוצה לשים על הכסא. מפריע לו לשבת.
חוץ מזה שהוא טוען שבדרך כלל בצהריים המעיל כבר מיותר.
 
שחררתי. לא רוצה מעיל, לא חייב לקחת.
לצפיה ב-'אני מבקשת מהם לצאת למרפסת לפני שהם מחליטים אם לקחת מעיל'
אני מבקשת מהם לצאת למרפסת לפני שהם מחליטים אם לקחת מעיל
29/01/2018 | 13:15
148
או סווטשירט. לפעמים זה גורם להם לקחת עוד שכבה ולפעמים לא.
לצפיה ב-'הורות היא שיעור בחוסר שליטה'
הורות היא שיעור בחוסר שליטה
29/01/2018 | 15:43
134
משננים ומפנימים, עם הזמן. עם האחים הקטנים שלה יהיה לך קל יותר.
לצפיה ב-'שימי לך תזכורת בניד "שחררי"'
שימי לך תזכורת בניד "שחררי"
30/01/2018 | 15:44
90
תכתבי לך פתק על המראה/ מעל הכיור במטבח/על דלת הבית/ על לוח השעונים ברכב "שחררי"
אמצי לך מנטרה- אם לילדה יהיה קר היא תגיד
קחי אותה לשיחה תסבירי לה שלך קר ושאת רואה אותה ככה קשה לך להבין איך לא קר לה אבל, את מבינה שאתן שני אנשים שונים ולכן את משחררת. שימי באוטו סווצר וגרבים למקרה חרום
שימי לה בתיק/ילקוט סווצר וגרבים למקרה שיהיה לה קר
ופשוט שניה לפני שאת אומרת- תתפסי עצמך ותחזרי על המנטרה
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני מחייבת אותם להיות עם גרביים בבית בחורף'
אני מחייבת אותם להיות עם גרביים בבית בחורף
31/01/2018 | 02:55
1
144
מחקרים הוכיחו שלמרות שצינון מגיע מוירוסים, כשכפות הרגליים קרות קל יותר לחטוף אותם, ואני מכירה את זה מנסיון אישי. כפות רגליים קצת צוננות, זה בסדר. קרות? לא טוב. 
לא שאני צריכה לריב איתם על זה, הם מיוזמתם לובשים גרביים בחורף ואם יוצא ששוכחים אני מזכירה והם מיד שמים. אבל אם לא היו מסכימים, הייתי מכריחה. בגיל 7 את לא יכולה להכריח את הילדה לעשות דברים? קודם תסבירי לה מדוע את מתעקשת, תגעי בכפות הרגליים לוודא שהן קרות, ואם היא לא מסכימה את אומרת קודם גרביים ורק אז X (מסכים, משחקים וכו').  
 
לגבי סווטשרטים, בישראל משום מה נהוג להתלבש כאילו זה סיביר. לא פלא שהילדה מתמרדת. בדקתי עכשיו מה הטמפרטורות בתל אביב - 8 עד 17, די קרוב למה שקורה אצלנו (קליפורניה).  אז כן, בבוקר קצת קר. אבל להיות עם סווטשירט בכזה מזג אויר כל היום? מוגזם לחלוטין.וזה עוד בלי לקחת בחשבון שאולי מחממים בכיתות.  שלחי אותה עם חולצה ארוכה ואפשר גם עם חולצה קצרה (ואולי גופיה קלילה מתחת), בבוקר כשהיא יוצאת מהבית שתהיה עם ז'קט חם (ברור שאחר כך היא תוריד אותו) והיא מסודרת. 
 
לצפיה ב-'בצירוף מקרים קוסמי'
בצירוף מקרים קוסמי
31/01/2018 | 04:33
198
הילדים קראו לי עכשיו לראות את הקריקטורה הזו מספר ה- MAD החדש שקיבלו. 
לצפיה ב-'התלבטות לגבי עליה לכיתה א'
התלבטות לגבי עליה לכיתה א
28/01/2018 | 10:32
40
314
שלום לכולם,
אני בדילמה מאוד קשה ואשמח לעזרת ההמונים .
בת שלי ילידת סוף ספטמבר ולפי שנתון אמורה לעלות שנה הבא לכיתה א.
כעיקרון לפי הגננת הילדה מוכנה קוגנטבית ורגשית , אך לי מורגש קצת אחת .
בעיה נוספת שבקיץ אנחנו אמורים לעבור לעיר אחרת , ז"א הילדה אמורה לעלות לכיתה א בעיר חדשה איפה שהיא לא נכירה אף אחד . 
יש לה 2 חברות מאוד טובות בגן שלה שעולות לכיתה א בעיר איפה שגרים כעת , ורוב הסיכויים שאם היינו נשארים , הייתי מעלה אותה יחד איתן כדי להקל על הכניסה לבית הספר . היא ביחד עם החברות אלו מגיל מאוד צעיר ולכן גם כניסתה לטרום חובה וגם לחובה עבר בקלות , בגלל שחברות היו איתה ( הן סוג של עוגן בשבילה ) ולכן כל הקשיים מסביב ( כמו צוות חדש , כמו סביבה חדשה ) לא הורגשו , כי הן היו איתה .
כעקרון היא ילדה חברתית , אבל מאוד קשורה לחברות אלו וכמעט לא נפתחת לחברות חדשות  ןלכן אני מאוד חוששת לשינוי כזה גדול : גם מעבר לבית הספר , גם עיר חדשה וגם כל הילדים חדשים . ןלכן אני בהחלט שוקלת לרשום אותה לעוד שנה לגן חדש בעיר חדשה כדי שתעלה עם ילדים שתכיר לכיתה א .( חוץ מזה שהיא ילדת סוף ספטמבר ומאוד קטנטונת פיזית , גם לפעמים יש לי הרגשה שהיא לא בוגרת מספיק להתמודד עם קשיים כאלו) . כמובן אני לא פוסלת אפשרות שכל זה בראש שלי ושילדים מתמודדים עם הכל ואני כאמא פשוט מנסב לגונן .
אופציה נוספת שאני שוקלת זה לרשום אותה לבית הספר במקום בו גרים היום ופשוט להסיע ( מרחק של 20-25 דק). גם פה הבעיה שאני פשוט פחות התחברתי לבית הספר שבשכונה \ איפה שהחברות שלה הולכות . אז גם פה התלבטות - האם לרשום לבית הספר שפחות התחסרתי , אבל יש חברות , או לרשום לבית הספר אחר בשכונה שהוא מעולה , אבל ללא חברות ועדיין מצריך הסעות ממקום בו נגור .
אשמח לשמוע דעות / תובענות בנושא .. אני ממש אבודת עצות....
תודה רבה מראש 
לצפיה ב-'כמה זמן נסיעה זה לבית הספר החדש?'
כמה זמן נסיעה זה לבית הספר החדש?
28/01/2018 | 10:47
5
46
לצפיה ב-'מדובר על נסיעה של 20-25 דקות עם פקקים ...'
מדובר על נסיעה של 20-25 דקות עם פקקים ...
28/01/2018 | 10:53
4
38
לצפיה ב-'לא הבנתי. לשני בתי הספר'
לא הבנתי. לשני בתי הספר
28/01/2018 | 10:54
3
143
זמן הנסיעה זהה? או שאת מדברת על בית הספר בעיר הקודמת? גם לבית הספר בעיר החדשה נדרש לנסוע? ואם כן, כמה זמן נסיעה?
לצפיה ב-'לא.. בעיר החדש בית הספר קרוב לבית (5 דק נסיעה)'
לא.. בעיר החדש בית הספר קרוב לבית (5 דק נסיעה)
28/01/2018 | 10:59
2
141
בעיה שלא אהבתי אותו בכלל ... הוא בשלבי הקמה ... הכל שם חדש ומבולגן . בשטח של בית הספר עדיין נמשכת בניה.. בית הספר ענק ומנהלת שלא בדיוק מצליחה להשתלט על הכל.. 
לצפיה ב-'אבל קודם אמרת שבה"ס בשכונה החדשה הוא מעולה'
אבל קודם אמרת שבה"ס בשכונה החדשה הוא מעולה
28/01/2018 | 11:12
1
123
ועכשיו את אומרת שהוא מבולגן ומנהלת לא מצליחה להשתלט
לצפיה ב-'לא אמרתי שהוא מעולה....:)))'
לא אמרתי שהוא מעולה....:)))
28/01/2018 | 11:13
28
לצפיה ב-'בגדול, במקומך הייתי רושמת'
בגדול, במקומך הייתי רושמת
28/01/2018 | 10:51
5
158
לבית הספר המעולה בעיר החדשה. לא נראה לי סביר לרשום לבית ספר בעיר אחרת, וגם לא נראה לי סביר לא להעלות לכיתה א' ילדה שאמורה לעלות לכיתה א' (ספטמבר זה אפילו לא מאוד צעיר) ומוכנה לכך.
לצפיה ב-'הבית הספר בעיר החדשה רחוק מלהיות מעולה ...'
הבית הספר בעיר החדשה רחוק מלהיות מעולה ...
28/01/2018 | 10:56
4
132
זה גם אחד הבעיות ...הוא ממש בשלבי ההקמה והכל שם בלאגן אחד שלם מה שרק מוסיף למחשבה להמתין עוד שנה ( בתקווה שתוך שנה ישתנו הדברים).
לדעתי ילד שהוא עוד לא בן 6 אילו - נחשב לצעיר...
 
לצפיה ב-'אז שוב לא הבנתי. איזה בית ספר מעולה?'
אז שוב לא הבנתי. איזה בית ספר מעולה?
28/01/2018 | 10:59
2
108
יש שלושה בתי ספר שאת מדברת עליהם? שניים בעיר החדשה?
הבת שלי ילידת אוקטובר ועולה לגן חובה, והמחשבה להוריד אותה שכבה לשכבה מתחתיה נראית לי ממש לא סבירה. ילידת ספטמבר היא בת 6 תוך פחות מחודש מאז הכניסה לבית הספר, ואם את משאירה אותה שכבה, היא תהיה גדולה בלפחות 4 חודשים (ולרוב הרבה יותר) מכמעט כל הילדים האחרים בשכבה, פרט לאלה שהושארו עוד שנה. בת אחרת שלי (בכיתה ד') ילידת ינואר, ואפילו היא (והיא ילידת ינואר, לא ספטמבר) מתלוננת על זה שהיא גדולה יותר מהילדים האחרים.
לצפיה ב-'בעיר חדש יש רק בית הספר חדש שלא אהבתי אותו '
בעיר חדש יש רק בית הספר חדש שלא אהבתי אותו
28/01/2018 | 11:12
1
131
במקום בו גרים היום , יש כמה : אחד שרוב הילדים מהגן הולכים לשם , כולל חברות שלה , ויש עוד 2 שמאוד התחברתי  , אבל לשם חברות לא הולכות . לכל בית הספר במקום בו אנחנו גרים היום , אני יכולה להסיע ( 20-25 דק) מדירה החדשה .
נכון , אם אני משאירה אותה שנה , היא תהיה גדולה ב-4 חודשים לפחות משאר הילדים , אבל לא רואה בעיה עם זה . ( דווקא מלחיץ אותי יותר שהיא תהיה בין הקטנים בכיתה , גם קטנה פיזית ). מבחינת השעמום בגן , אני גם פחות מותרדת , כי אני יכולה לאתגר אותה בבית עם חוברות וכו'.
נכון אני קצת חוששת שהילדים יכולים לצחוק על זה תהיב הכי גדולה , אבל בדיוק ככה הם יכולים לצחוקר שהיא בין הקטנים ...
 
לצפיה ב-'זה פשוט לא רעיון טוב או סביר'
זה פשוט לא רעיון טוב או סביר
28/01/2018 | 11:20
131
לגור בעיר אחת וללמוד בעיר שנייה (מה גם שכנראה זה יהיה לא חוקי כי תצטרכי להשאיר את הכתובת הקודמת, שבה את כבר לא גרה) - כל הילדים בסביבה ילמדו בבית ספר אחד והיא באחר? כל פעם שהיא תרצה לפגוש חברה תסעו לעיר האחרת? אלא אם יש נסיבות מיוחדות (נניח כיתת מחוננים) לרשום אותה לבית ספר מרוחק נשמע מאוד בעייתי.
זה שהיא קטנה פיזית לא רלבנטי בכלל. אני ילידת סוף דצמבר, ונכנסתי לכיתה א' לפני גיל 6, וגם אני הייתי קטנה פיזית - ולא הייתה שום בעייה עם זה מעולם - מה גם שבמצב כזה, שאת בסוף השנתון, זה לא שאת קטנה בהרבה בגיל מכולם - את פשוט בסוף השכבה, אבל יש ילדים שנולדו בדצמבר, בנובמבר, באוקטובר, בספטמבר, שהם לא הרבה יותר גדולים ממך - ואילו פה, הילדים הבאים אחריה יהיו צעירים ממנה ב-4 חודשים.
וזה לא קשור לזה שיש בבית חוברות - הבעייה היא פחות התוכן שנלמד בגן ויותר הפערים בינה לבין הילדים שסביבה. צריכה להיות בעייה רצינית כדי לשקול להשאיר עוד שנה בגן - לא סתם כי היא עברה עיר. הבעייה היא לא שהילדים יצחקו עליה שהיא גדולה, אלא שהיא לא תרגיש במקום איתם. לא רואה סיבה לעשות לה את זה.
לצפיה ב-'לדעתי, מה שחשוב בבית הספר זה לא המצב הפיזי שלו '
לדעתי, מה שחשוב בבית הספר זה לא המצב הפיזי שלו
28/01/2018 | 12:18
98
אלא קודם כל איכות המורים והמנהל/ת. הקירבה לבית גם חשובה לטעמי, כי ילד שגר רחוק בדרך כלל מתקשה ליצור קשרים חברתיים אחרי הצהריים וזה בהחלט משליך גם על חיי החברה שלו בבית הספר.
לצפיה ב-'נשמע שהילדה מוכנה לכיתה א'
נשמע שהילדה מוכנה לכיתה א
28/01/2018 | 10:56
2
118
גם שכלית וגם רגשית.
יכולה לומר לך שהילדים עולים לכיתה א ומהר מאוד מוצאים את החברים האמיתים שלהם בלי קשר לאלו שהם עלו איתם.
הילדה שלך תסתדר ותכיר חברות חדשות. אולי בעזרת התיווך שלך, אבל סביר להניח שאתן תכירו שכנות שלומדות איתה ויהיה לה קל להתחבר אליהם כשהן גרות באותה שכונה.
תחשבתי שיש מצב שאחת החברות שלה תכיר חברה חדשה בכיתה א תזנח את הבת שלך? את לא בוחרת בית ספר על סמך הילדים שיהיו בכיתה, אלה על סמך איכות בית ספר ובמקרה שלכם המיקום שלו בשכונה שזה פרמטר סופר חשוב מבחינתי.
 
אם את מרגישה צורך בחיזוק, הכנה לכיתה א שמתמקדת בפן הריגשי/אירגוני מאוד יכול לעזור.
לצפיה ב-'מסכימה , אבל ההרגשה שפשוט הבטחון שלה עולה '
מסכימה , אבל ההרגשה שפשוט הבטחון שלה עולה
28/01/2018 | 11:19
1
101
כשהחברות שלה בסביבה.... היא נכנסה איתן ל-2 גנים חדשים הכל עבר חלק ..גם אם אני מנסה להסביר לה ששנה הבא הן לא יהיו איתה , אני מרגישה שהיא לא קולטת את זה עד הסוף . זה נראה לה מובן מעליו שהן צניד לצידה ( כמובן שבגן היא משחקת גם עם ילדים אחרים , אבל שוב הן ממש כמו עוגן שלה ).
סתם דוגמא , היינו במסיבת יום הולדת מהגן , והם לא באו.. אז הבת שלי פשוט לא מצאה את מקומה ...גם הייתה עצובה וגם לא התחברה לאחרים...( שמכירה אותם כמובן)
לצפיה ב-'התגובה של טבעית'
התגובה של טבעית
28/01/2018 | 12:58
86
היא לא מבינה על מה המהומה ומציעה לך לא לעשות מהנושא אישיו
לגבי הדוגמא שנתת ביומולדת.. זאת ההזדמנות שלך לעזור לה להסתדר בלי החברות. התלות הזאת לא ממש בריאה והיא צריכה ללמוד לשחק לבד או למצוא פרטנרים חדשים גם אם הם זמניים. יכולה לומר לך שיש לי ילד אחד שמסתדר עם כל אחד בכל סיטואציה, אלוף ההישרדות אני קוראת לו. לשני יותר קשה ואני מודעת לזה ושמה לב אם הוא צריך את עזרתי. אני מרגישה שאני מלמדת אותו התנהגות חברתית חשובה שאני מקווה שתלווה אותו בהמשך.
 
 
לצפיה ב-'כתבת שאת מרגישה שביתך עוד לא ממש מוכנה לכיתה א '
כתבת שאת מרגישה שביתך עוד לא ממש מוכנה לכיתה א
28/01/2018 | 11:44
8
104
תוכלי לפרט?
בעיקרון לגבי המעבר, זאת לא נשמעת לי סיבה מספקת לנסוע לבית ספר רחוק. יש יתרון מאוד מאוד גדול בבית ספר קרוב לבית. החברים קרובים פיזית וביתך תוכל בעוד שנה שנתיים כבר ללכת לחלקם לבד. עם החברות הקודמות אפשר עדיין לשמור על קשר - זה לא סותר....
כך ששוב אני שואלת - מדוע את מרגישה שביתך לא מוכנה לכיתה א? האם יש לה קושי עם מסגרת? האם קשה לה לקבל ולבצע הוראות שנותנים לה? האם היא זקוקה ונדרשת לעולם הדימיון וקשה לה עם משימות יותר מוחשיות?
ביתי הבכורה כעת בכיתה ב והמעבר לכיתה א היה לא קל בכלל (אפילו שחברתית המעבר היה די חלק - ואת רוב הילדים בכיתה היא לא הכירה).
יש לך את האינטואיציה שלך לגבי ביתך וכל הסיכויים שאת צודקת בכך שאת חוששת א-ב-ל, בעיני נושא החברים מהגן הוא פחות רלוונטי כי מהר מאוד הילדים מוצאים חברים חדשים (אפשר ורצוי לתווך - להתקשר להזמין ילדים לשחק אצלכם). אז השאלה היא מה הגורם האמיתי לחשש.
לצפיה ב-'אין לה קושי עם מסגרת , היא יודעת לקבל סמכות , היא מבצעת '
אין לה קושי עם מסגרת , היא יודעת לקבל סמכות , היא מבצעת
28/01/2018 | 11:55
7
130
כל המשימות בגן .( לפחות זה המסר שאני מקבלת מגננת ) . יש לה קצת בעיה שפתית ( היא דו שפתית ובעברית יש לה עדיין אוצר מילים דל יחסית לשפה השניה ), בנוסף אני מרגישה קצת בעיה עם בטחון עצמי במיוחד במקומות חדשים מול אנשים שלא מכירה . היא ביישנית ונדיר שתיזום חברויות חדשות ....
לי מורגש שהיא לא בוגרת מספיק , למשל היא שוכחת בגן לשתות / לאכול , מרוב שהיא כולה במשחק . גננת נאלצת ממש לקחת אותה ביד כשדי שתשתה... באופן קבוע היא שוכחת לגשת למזנון לאכול ארוחת בוקר , ונזכרת רק כסוגרים את המזנון ...לכן קשה לי לדמיין אותה אוכל ארוחת בוקר בבית הספר תוך 20 דק כשאף אחד לא מזכיר לה .
לצפיה ב-'מה זה מזנון?'
מה זה מזנון?
28/01/2018 | 11:58
2
105
הכוונה שארוחת הבוקר לא בשעה קבועה, וכל ילד ניגש כשמתחשק לו? זה לא המצב הסטנדרטי בגנים - וגם לא יהיה המצב בבית הספר, שם הזמן לארוחה הוא קבוע לכולם. האמת שאף פעם לא הבנתי את השיטה הזאת ולמה היא טובה. בעיקרון לאכול בזמנים קבועים אמור להיות בריא.
לצפיה ב-'יש להם מזנון שפתוח מ-9 עד 11. כל ילד נגש מתי שבא לו ויושב'
יש להם מזנון שפתוח מ-9 עד 11. כל ילד נגש מתי שבא לו ויושב
28/01/2018 | 12:02
1
117
לאכול... לצערי זאת השיטה בגן .. הכוונה שלהם לעודד עצמאות ....
לצפיה ב-'כאמור, אין מה להשליך '
כאמור, אין מה להשליך
28/01/2018 | 12:06
106
מהשיטה הזאת בגן, שחריגה יחסית, למה שיקרה בבית הספר. זאת שיטה תמוהה בעיניי בכל מקרה, ולא ברור מה רע בכך שכולם יאכלו יחד בזמן קבוע - יש בזה משהו נחמד וחברתי, ואין סיבה "לעודד עצמאות" דווקא בזמן הארוחות - כשבגדול ממילא בגן יש יותר "עצמאות" מאשר בבית הספר, והילדים בוחרים בעצמם מה לעשות חלק גדול יותר מהיום.
לצפיה ב-'כל מה שציינת הם סיבות טובות להשאיר אותה שנה בגן'
כל מה שציינת הם סיבות טובות להשאיר אותה שנה בגן
28/01/2018 | 12:07
2
110
תזכרי שגם מעבר גן הוא שינוי כך שכאן את נכנסת לשנה של שינוי שתהיה מלווה בשנה נוספת של שינוי אפילו גדול יותר. בנוסף, אף אחד לא מבטיח לך שביתך תשאר עם רוב ילדי הגן באותה הכיתה בבית הספר. מובטח שהיא תהיה עם ילדה אחת לפחות שאת מציינת בדף אבל אצלנו - בכיתה א יש לה רק עוד שלוש בנות (ואף בן) מאותו הגן. רוב הילדים מגן אחר. כפי שאמרתי - זה לא נורא כי היא מאוד התחברה לילדים שלא היו איתה בגן, אבל אם זה השיקול המרכזי שלך אז רק שתקחי בחשבון שזה לא תמיד עובד על פי החישובים שלך.
חוסר ביטחון, חוסר עמצאות, ביישנות, חוסר יכולת לבטא כראוי את הרגשות (אם בשל קושי שפתי ואם בגלל משהו אחר) הם בעיני סיבות מצויינות להשאיר עוד שנה בגן אם הגן טוב!
לצפיה ב-'בקיצור - נראה לי שלהשאיר שנה בגן יכול להיות דבר טוב עבורה.'
בקיצור - נראה לי שלהשאיר שנה בגן יכול להיות דבר טוב עבורה.
28/01/2018 | 12:09
19
לצפיה ב-'זה מאוד משתנה אצלה... למשל גננת טוענת שבגן היא מאוד דעתנית '
זה מאוד משתנה אצלה... למשל גננת טוענת שבגן היא מאוד דעתנית
28/01/2018 | 12:29
88
ומאוד בטוחה בעצמה ...אבל בכל סביבה חדשה , היא כאילו מאבדת את הבטחון הזה חלקית. למשל היא בחוג הכנה לכיתה א , והמורה אומרת שגם אם היא יודעת תשובה , היא תגיד אותה למורה ולא לכל הפורום הילדים...
חוץ מזה קשה לדמיין איך היא תשב 1.5 שעות ברצף בשיעור ( היא די קפיצית ).
מצד שני , היא ילדה מאוד נבונה , חכמה וסקרנית . 
בקיצור אני ממש לא יודעת מה להחליט כדי שיהיה לה הכי טוב....
לצפיה ב-'בבית הספר מאד ברור מתי צריך לאכול'
בבית הספר מאד ברור מתי צריך לאכול
28/01/2018 | 12:40
78
יש הפסקת אוכל, והמורה אומרת לכולם להוציא את האוכל מהתיק ולאכול.
 
ככה שדווקא בתחום הזה - אין חשש.
לצפיה ב-'לי נראה הכי נכון שתרשמי אותה לגן חדש קרוב למקום מגורייך החדש'
לי נראה הכי נכון שתרשמי אותה לגן חדש קרוב למקום מגורייך החדש
28/01/2018 | 12:59
1
95
שתשאר שם שנה נוספת, תתחיל בנחת היכרות עם סביבה חדשה וילדים חדשים, ובשנה הבאה תעלה לכיתה אלף, בתקוה שעד אז תרכוש חברים שגם יעלו יחד איתה.
 
לגבי הגיל - אני לא ממש מתמצאת, אבל יודעת שבכיתה של הבן שלי היו ילידי ספטמבר שנשארו שנה ואפילו שניים ילידי אוגוסט.
לצפיה ב-'זה גם מה שמרגיש לי ...אבל כמובן הרצון של כל הורה '
זה גם מה שמרגיש לי ...אבל כמובן הרצון של כל הורה
28/01/2018 | 14:11
93
הוא לקדם את הילד ... ולקחת אחורה... ולכן אני כל כך לא בטוחה האם זה נכון ... 
זה מה שהגיון שלי אומר ..אבל כמובן שיש מצב שאני טועה והילדה מפתיעה את כולנו ותקלט בלי שום בעיה גם בבית הספר....
לצפיה ב-'את בטוחה שזה בכלל אפשרי מבחינתכם לרשום את הילדה לבי"ס'
את בטוחה שזה בכלל אפשרי מבחינתכם לרשום את הילדה לבי"ס
28/01/2018 | 13:46
108
בעיר הקודמת? בד"כ מאפשרים לילדים להרשם לבתי ספר לפי כתובת מגורים, ולא לפי איפה שההורים בוחרים.. אם אתם משנים כתובת מגורים, אני לא רואה איך בדיוק מאפשרים לילדה להמשיך ללמוד בבית ספר שלא קשור בכלל לכתובת המגורים שלכם.
 
לצפיה ב-'נשמע לי שאולי את זהירה מדי'
נשמע לי שאולי את זהירה מדי
28/01/2018 | 15:26
3
105
כתבת שהכניסה שלה לגן היתה חלקה, בזכות החברות.
 
נשמע שאת מפחיתה ביכולת של בתך להתמודד עם מעברים ושינויים.
כאילו את לא מאמינה ביכולת שלה, ואת חושבת שרק בזכות שתי החברות היא הצליחה.
 
ילדה שמתקשה במעברים - גם נוכחות של שתי חברות לא תעשה את המעבר לחלק. יש ילדים עוברים לגן עם עוד חמישה ואף עשרה מהגן הקודם - והמעבר מלווה בבכי שנמשך שבועות...
 
בעקרון, לא נורא להשאיר עוד שנה בגן. יכול להיות כיף.
 
אבל לא מתוך מחשבה כאילו היא תלויה בשתי החברות ובלעדיהן היא לא תסתדר. 
לצפיה ב-'תודה...בהחלט יכול להיות שהכל זה רק מתוך הרצון שלי לגונן עליה'
תודה...בהחלט יכול להיות שהכל זה רק מתוך הרצון שלי לגונן עליה
29/01/2018 | 10:10
2
66
אבל אני חושבת שלדאגות שלי יש בסיס ..גם מעבר לבית הספר מגן + מקום חדש ללא חברים , זה יכול להיות שינוי מאוד מאוד לא פשוט.
בלי שום קשר לפעמים אני חושבת שלהעניק עוד שנת ילדות בגן , זה יכול להיות כיף...
לצפיה ב-'זה תלוי למי. לילדים שמתאימים לכיתה א', שנה נוספת בגן יכולה '
זה תלוי למי. לילדים שמתאימים לכיתה א', שנה נוספת בגן יכולה
29/01/2018 | 10:26
81
להיות תסכול אמיתי. אין כאן אמת שהיא מוחלטת, אין צעד שהוא נכון לגבי כל הילדים באשר הם. החלטה כזו צריכה להתקבל על בסיס מצבה הרגשי והקוגניטיבי של הילדה, ולא על סמך גורמים לא רלוונטיים אחרים. אם את לא בטוחה האם כדאי להשאיר את הילדה שנה נוספת בגן או לא, הייתי מציעה לך להתייעץ עם איש מקצוע, כגון פסיכולוגית חינוכית.
לצפיה ב-'עם כל הכבוד'
עם כל הכבוד
31/01/2018 | 03:34
60
ואני מקווה שלא תעלבי, התגובות שלך נשמעות לי קצת מסרסות. 
לדאגות שלך יש בסיס כי עוברים מגן לבי"ס וזה מקום חדש בלי חברים? זה הבסיס שלך? זה שינוי, אבל לא שינוי מאוד מאוד לא פשוט. ומה זה להעניק עוד שנת ילדות בגן זה כייף?
אני לא מצליחה להבין אותך. במקום לעודד את הילדה שלך להיות מוכנה לאתגרים ושינויים ולהלהיב אותה לקראת מה שצפוי, את מכניסה את עצמך למצב רוח שזה קשה קשה קשה. איזה סיכוי יש לילדה עם גישה כמו שלך? את חייבת לעבוד על עצמך ולא לעטוף את הילדה ב- 10 שכבות צמר גפן. ואת זה אני אומרת לך בתור אמא די מוגננת בעצמה. רק שאני משתדלת להיות מודעת לעצמי ולבדוק דברים באופן אובייקטיבי, ולא משדרת את המצוקה שלי (אם ישנה) לילדים. 
לצפיה ב-'אם היא כבר מוכנה לבית הספר'
אם היא כבר מוכנה לבית הספר
29/01/2018 | 10:30
4
93
לא בטוח ששנה נוספת בגן תעשה לה טוב.
 
היא יודעת שבשנה הבאה הולכים לבית הספר. החברות הטובות שלה עולות לכיתה א', ואותה תשאירי בגן?
 
תסמכי עליה שהיא תסתדר, במיוחד עם הגננת מרגישה שהיא מוכנה.
לא הייתי שולחת לבית ספר שמרוחק מהבית. זה אומר שכל החברות שלה יהיו מרוחקות מהבית והיא לא תוכל להפגש איתן אחה"צ ללא הסעה.
לצפיה ב-'אם היה מדובר בגן שלה הנוכחי - ברור שלא הייתי משאירה '
אם היה מדובר בגן שלה הנוכחי - ברור שלא הייתי משאירה
29/01/2018 | 10:43
3
78
בגלל שמדובר על מעבר מקום , אני מקווה שכניסה לגן חדש לא יהווה סוג של תסכול.. הרי הכל שם יהיה חדש לה ...כל הילדים חדשים... צוות חדש ...
שוב , אם היינו נשארים איפה שגרים היום , בטוח הייתי מעלה אותה לכיתה א , בגלל החברות הטובות שלה שגם עולות...
לצפיה ב-'זה ממש לא קשור. מה שגורם תסכול זה לא שהגן הוא אותו גן'
זה ממש לא קשור. מה שגורם תסכול זה לא שהגן הוא אותו גן
29/01/2018 | 11:05
2
95
או הצוות הוא אותו צוות. מה שגורם תסכול זה שילד מוכן כבר לרוץ קדימה, להתחיל לקרוא ולכתוב, ללמוד חשבון, לכתוב תרגילי חיבור וחיסור, אבל מכריחים אותו לשבת במפגש ולשמוע סיפורים. אולי כמבוגר זה נשמע לך כיף וילדות וכו, ואבל זה ממש מעצור עבור ילדים שמוכנים קוגניטיבית לכיתה א'.
אני חושבת שאת שמה יותר מדי דגש על גורמים שהם חיצוניים לילדה בתהליך קבלת ההחלטות שלך (החברות, המבנה הפיזי של בית הספר) ולא מספיק מסתכלת על מה שהילדה זקוקה לו ומה שמתאים לה. חברות באות והולכות, לא לפיהן צריך לקבל החלטות. צריך לקבל החלטות לפי מה שטוב לילדה, לפי המקום הרגשי והקוגניטיבי ש*היא* נמצאת בו, ולא החברות שלה. גם הן יכולות יום אחד לעבור דירה, ואז מה?
לצפיה ב-'מאוד קשה לבחון מוכנות רגשית , כי זה מאוד תלוי סיטואציה '
מאוד קשה לבחון מוכנות רגשית , כי זה מאוד תלוי סיטואציה
29/01/2018 | 11:16
1
94
סה"כ אני רוצה שיהיה לה תעבר חלק ככל שאפשר ללא קשיים ואני מאוד מבינה שקטע חברתי מאוד משחק תפקיד .
גננת אמרה לי במילים אלו " הייתי מעלה אותה בהיסוס " ...
לצפיה ב-'אז כאן בדיוק המקום להתייעץ עם איש מקצוע שיראה את הילדה'
אז כאן בדיוק המקום להתייעץ עם איש מקצוע שיראה את הילדה
29/01/2018 | 11:25
81
וייתן חוות דעת מקצועית.
מאוד יכול להיות שהיא זקוקה לעוד שנת גן, אבל לא מקבלים החלטה כזו כי החברות הולכות לכיתה א' במקום אחר, אלא כי זה מה שטוב ומתאים ונדרש לילדה.
לצפיה ב-'ההחלטה על העליה לכיתה א לא צריכה להיות קשורה למעבר דירה'
ההחלטה על העליה לכיתה א לא צריכה להיות קשורה למעבר דירה
29/01/2018 | 11:46
93
אני העלתי את בני לכיתה א לבית ספר חדש בלי אף חברים מהגן, ובני בישן מאוד (וצעיר בשנתון-יליד נובמבר).  מה שעזר מאוד הוא שרשמתי אותו לקיטנה בגן שעולה לכיתה א בבית הספר החדש , שם הוא רכש חבר שביקשנו בעת הרישום לכיתה א.  בסופו של דבר מצבו החברתי בכיתה א היה טוב יותר מאשר בגן...
במקומך הייתי עושה רישום כפול ובעת ההחלטה לא לוקחת בחשבון את מעבר הדירה. שני ילדי מאוד השתעממו לקראת סוף השנה בגן חובה (למרות שהיה גן מצוין) והיו משתגעים אם היתי מכריחה אותם להשאר עוד שנה. 
בהצלחה !
לצפיה ב-'אני הייתי רושמת אותה לכיתה א במקום החדש'
אני הייתי רושמת אותה לכיתה א במקום החדש
31/01/2018 | 03:28
65
לא מצליחה להבין את הלוגיקה  של לרשום אותה שנה נוספת לגן חובה כשעולה מהדברים שלך שהכל בסדר ואין בעיות מיוחדות. 
אם את רוצה להקל עליה, כשתעברו למקום החדש נסי להתיידד עם שכנים שיש להם ילדים בגילה, וכך יהיו לפחות מעט ילדים שתכיר. וגם אם לא, לא נורא. המון ילדים מתחילים כיתה א (או ב, ג וכו) במקום חדש כשאינם מכירים אף ילד, ומי שאין לו בעיות חברתיות קשות, מוצא די מהר את מקומו.  
הכי חשוב זה איך את מתייחסת לנושא. אם תשדרי לה שמדובר בהרפתקאה נהדרה, והזדמנויות חדשות, ובית ספר מצויין, היא כנראה גם תבוא בגישה חיובית. 
אם תשדרי לה את כל החששות (שנשמע שאין להם אחיזה במציאות) היא גם תחשוש מאוד. 
לצפיה ב-'נקרא שהילדה מוכנה לכיתה א'
נקרא שהילדה מוכנה לכיתה א
31/01/2018 | 12:10
51
ומה שמטריד אותך בעיקר זה שתעלה לכיתה א ללא חברות.
מבחינתי בכיתה א הקטע החברתי מתחיל מחדש, הכל משתנה (עכשיו גיליתי שגם בחטיבה הכל מתחיל שוב מחדש). נפגשים עם חברים חדשים ולפעמים בכלל לא ממשיכים להיות חברים של הילדים שבאו איתך מהגן. רואה את זה המון סביבי.
הכי חשוב שבית הספר יהיה קרוב לבית שיהיה קל להפגיש עם חברים.
כמו שכתבו לך הייתי רושמת אותה לקיטנה באזור החדש ומבקשת שתהיה עם ילדים שעולים לכיתה א בבית הספר שאליו היא הולכת. זה בהחלט יעזור. 
לצפיה ב-'מציעה לך לפנות לייעוץ'
מציעה לך לפנות לייעוץ
31/01/2018 | 23:39
42
אמורה להיות לגן פסיכולוגית ואת יכולה לפנות אליה, דרך הגננת או ישירות.
היא תוכל לסייע לך להחליט האם הבת שלך מוכנה ו/או להתמודד עם החששות שלך מההסתגלות של הילדה לכיתה א' ולמקום חדש.
אם לא מסתדר עם הפסיכולוגית של הגן אפשר לפנות פרטי (לא מדובר בטיפול אלא נשמע שזו התערבות קצרה, אולי אפילו רק שיחה עם ההורים). אם את רוצה המלצות, מוזמנת לכתוב לי בפרטי (זה המקצוע שלי).
לצפיה ב-'מתייעצת לגבי רופא שיניים ועקירת שיניים'
מתייעצת לגבי רופא שיניים ועקירת שיניים
29/01/2018 | 22:51
10
181
היי,
בתי הת ה-8 צריכה לעבור עקירה של שתי שיניים (שיני חלב) כי יש לה שן שנכנסת במקום לא נכון וצריך לעקור את השתיים שמפריעות לגדילה.
חוץ מטיפול אצל שיננית הבת שלי מעולם לא עברה טיפול שיניים אמיתי עם הרדמה וכו'. הרופאה אמרה לי שהיא מכירה את בתי והיא חושבת שלא תהיה בעייה לעקור עם הרדמה מקומית אבל אני מעדיפה ללכת למכון שבו מרדימים או זריקת טישטוש. אני לא יודעת מה באופציות בדיוק. 
מישהי עברה משהו כזה ויכולה לשתף? מה היו האופציות ואיך הילד עבר את זה? 
לצפיה ב-'האמת, '
האמת,
30/01/2018 | 06:55
100
אינני מבינה בזה מספיק, מהידוע לי עקירות כאלה לא כ"כ כואבות,
אבל למה להעדיף הרדמה/טשטוש של כל הגוף, מאשר מקומי.
אם יש לכם רופאה טובה, תסמכי עליה ותאפשרי לה.
לצפיה ב-'בני עבר עקירה לפני גיל 4'
בני עבר עקירה לפני גיל 4
30/01/2018 | 07:19
3
126
נפילה על המנשך גרמה לשורש להירקב. אני הייתי איתו. הרדמה מקומית בלבד. עמד בזה כמו גיבור. לא הייתי הולכת לכיוון של הרדמה מלאה, אלא במצב של חוסר ברירה.
לצפיה ב-'אותי ההרדמה מפחידה יותר מעקירה'
אותי ההרדמה מפחידה יותר מעקירה
30/01/2018 | 08:02
2
117
שלי בגיל 4 עבר עקירה של שאריות שן שנשברה. בקלות ובלי בעיות.
לצפיה ב-'גם אותי'
גם אותי
30/01/2018 | 08:15
16
לצפיה ב-'גם אותי'
גם אותי
30/01/2018 | 08:17
13
לצפיה ב-'חוו"ד שניה ויפה שעה אחת קודם'
חוו"ד שניה ויפה שעה אחת קודם
30/01/2018 | 09:04
102
לרופאים שונים יש גישות שונות וזה שהרופאה הקבועה אמרה שצריך לעקור לא מחייב שזה הדבר הכי נכון. לבן שלי היה מצב כזה והחוו"ד השניה (והשלישית) אמרה לא לעקור ולתת לזה להסתדר לבד ואכן כך היה.
אגב, הרופאה עשויה להיות נגועה בשיקולים כלכליים בהצעה של הליך קיצוני כזה (בפרט אם היא במרפאה ציבורית של הקופות). הרדמה מלאה בכל מקרה לא מומלצת לילדים אם לא חייבים.
לצפיה ב-'תודה! עונה שמדובר בשן שגדלה במקום הלא נכון. יש לה שן '
תודה! עונה שמדובר בשן שגדלה במקום הלא נכון. יש לה שן
31/01/2018 | 00:45
2
77
 
שלא שייכת לאזור החניכיים שבו היא גודלת. רופאת השיניים יעצה והוציא את שתי שני החלב שמפריעות לגדילה של השן החדשה, וגם האורטודנט יעץ אותו דבר.  
שאלתי מה יקרה אם לא אעשה כלום. שניהם אמרו לי שהשניים החדשות שיגדלו באזור הזה של החניכיים יהיו אחד מאחורי השני. יהיה שם אזור צפוף עם שיניים שלא שייכות.
 
הרופאה אמרה שזה בעייה אסטטית עם גדילה של שיניים באזור שהן לא שייכות.
האורטודנט (שרוצה כסף) אמר בקול סמכותי: יהיו הרבה בעיות אם לא תטפלי. שאלתי איזה בעיות. הוא אמר לי: פשוט יהיו לה הרבה בעיות אם לא נטפל.
הבנתי
 
דרך אגב לא מדובר בהרדמה אלא בטישטוש כלשהו. לא בטוחה מה זה.
לצפיה ב-'הכל טוב ויפה'
הכל טוב ויפה
31/01/2018 | 03:18
1
79
אבל למה לא לחכות עד גיל 12 בערך? 
לצפיה ב-'סורי, לא ראיתי שענית. הם אומרים לי לא לחכות כי אחרת שיניים '
סורי, לא ראיתי שענית. הם אומרים לי לא לחכות כי אחרת שיניים
16/02/2018 | 18:55
1
חדשות שיגדלו יכנסו גם במקום לא נכון והבעייה תחריף
לצפיה ב-'אני לא בטוחה למה את מתכוונת כשאת אומרת זריקת טשטוש'
אני לא בטוחה למה את מתכוונת כשאת אומרת זריקת טשטוש
31/01/2018 | 03:17
82
טשטוש זה בדר"כ גז צחוק. ממה שאני יודעת לרופאי שיניים מותר לבצע הרדמה, ורובם עושים זאת ע"י זריקות כלשהן, בלי להכניס צינור לדרכי הנשימה. הרדמה כזו היא יחסית מסוכנת יותר. 
הרדמה ע"י מרדים מומחה נחשבת לבטוחה מאוד. בדר"כ כששומעים שמשהו השתבש עם הרדמה, מדובר באנשים מבוגרים או חולים.
עדיין, יש סיכון מסויים, ולכן אם אין צורך אמיתי, אני הייתי מוותרת בשמחה. 
 
למה את חושבבת שהיא לא תוכל לעבור עקירה עם הרדמה מקומית? בנוסף, ממה שלי ידוע, מחכים עם עקירות לצורך יישור עד גיל 12 לפחות. לדעתי לכי לחוות דעת נוספת ותשאלי את השאלות האלו. 
לצפיה ב-'מי מבינה בביטוח סיעודי?'
מי מבינה בביטוח סיעודי?
30/01/2018 | 08:04
2
128
הבנתי שביטלו את כל ההסכמים וצריך לעשות ביטוח חדש. או פרטי לחלוטין או דרך הקופה.
עכשיו שמעתי שבקופה מבטחים רק 5 שנים מרגע שתובעים אותם, ובפרטי דווקא 5 שנים אחרי.
ולכן צריך את שניהם.
מכירות את הנושא?
לצפיה ב-'מה שאני יודעת בנושא:'
מה שאני יודעת בנושא:
30/01/2018 | 20:34
1
85
מה שבוטל זה  רכיב הביטוח הסיעודי בפוליסות הביטוח הקבוצתיות (כאלו שנמכרות דרך מקום העבודה)
האפשרויות הקיימות היום הן:
ביטוח סיעודי דרך קופ"ח -  חינם לילדים (עד גיל 18), אך צריך להצטרף באופן אקטיבי. הביטוח נותן כיסוי לתקופה מקסימלית של 5 שנים
ביטוח סיעודי פרטי -  כאן יש שתי אפשרויות 
 - ביטוח שישלם במקביל לביטוח של קופ"ח 
 - ביטוח שיתחיל לשלם אחרי חמש שנים (כלומר, מתום הביטוח של קופ"ח)
בכל אחת מהאפשרויות, ניתן לבחור את תקופת הביטוח (חמש שנים \ עשר שנים \ לכל החיים)
 
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
30/01/2018 | 20:51
8
לצפיה ב-'תחשבו באיזה גיל אתם נותנים לילדים שלכם טלפון נייד'
תחשבו באיזה גיל אתם נותנים לילדים שלכם טלפון נייד
30/01/2018 | 20:09
85
אבל רובם מאמינים בעיניים עצומות לחברות הסלולר כפי שהם האמינו בעבר לחברות הטבק
לצפיה ב-'שאלת תפקוד הבעל'
שאלת תפקוד הבעל
26/01/2018 | 09:19
44
1037
הסידור אצלינו שאני בבוקר לבד עם כולם. תוך שעה מרגע שקמתי, כולם כבר במסגרות (או על הסעה). לרוב, בלי יותר מדי ויכוחים. ועם 4 ילדים זה לא קל. בוקר או שניים אמא שלי נמצאת ואז אני רק מארגנת את הקטן.
אז ביום שישי הנוהל הוא שבעלי לוקח אותם ואני ישנה עד מאוחר. בפועל אני לא באמת ישנה כי יש הרבה...
המשך>>
הסידור אצלינו שאני בבוקר לבד עם כולם. תוך שעה מרגע שקמתי, כולם כבר במסגרות (או על הסעה). לרוב, בלי יותר מדי ויכוחים. ועם 4 ילדים זה לא קל. בוקר או שניים אמא שלי נמצאת ואז אני רק מארגנת את הקטן.
אז ביום שישי הנוהל הוא שבעלי לוקח אותם ואני ישנה עד מאוחר. בפועל אני לא באמת ישנה כי יש הרבה בלגן וצעקות (של הילדים הקטנים, לא מריבות אלא סתם רעש רגיל). ובכל זאת אני במיטה ולא קמה.
היום חששתי שאולי הוא לא ילביש אותם כמו שצריך. וזה למרות שאמא שלי הייתה אצלינו. הגדול הלך לפני שקמתי. הוא הלך בלי לאכול משום מה ארוחת בוקר ובלי לקחת את האנטיביוטיקה שהוא צריך. אמא שלי הספיקה להחזיר אותו ולתת תרופה. סירב לשים מעיל ולא עזר שאמא שלי ממש התעקשה. בעלי בזמן הזה היה בשירותים, כהרגלו חצי שעה, ולא מצא לנכון להתערב. אני, לצערי, לא שמעתי.
את הקטנים אני כבר הלבשתי. תוך כדי שאני מסבירה לבעלי מה אמורים לעשות,  תוך עצבים למה הוא לא יכול להסתדר לבד. בסוף, אגב, הוא לא מצא לנכון לקחת מטריות כי הגשם היה חלש, לטענתו.
אגב, בכלל שאמא שלי הייתה בבית, לא היו צעקות של ילדים. והיא זאת שנתנה לכולם אוכל.
בסוף הם חזרו כי הוא שכח לקחת את התיקים שלהם.
הם הלכו, וגם אמא שלי איתם כי בעלי הקפיץ אותה לתחנת האוטובוס. היא התקשרה אלי וכעסה עלי על ההתנהגות המאד לא הגיונית לדעתה. שזה ממש לא מתאים שאצפה מבעלי להסתדר, אני כבר מכירה אותו ואין כל סיבה לנסות לתקן אותו. שככה רק הילדים מפסידים כי אם אני לא שם, הם יוצאים לא לבושים (כמו הכדול) או בלי לאכול או סתם יש המון בלגן מיותר. 
האם היא צודקת? 
לצפיה ב-'קצת חולצת תלבושת לבנה שהאפירה בכביסה'
קצת חולצת תלבושת לבנה שהאפירה בכביסה
25/01/2018 | 12:56
26
208
איך אני מחזירה אותה להיות לבנה???
לצפיה ב-'בלתי אפשרי בעליל'
בלתי אפשרי בעליל
25/01/2018 | 13:57
20
175
ללמוד לכבס לבן ללא הגרביים או לכבס ספציפית את החולצות האלה ביד
לצפיה ב-'מה עם כל המלבינים?'
מה עם כל המלבינים?
25/01/2018 | 14:42
1
31
לצפיה ב-'המלבינים למינהם מועילים'
המלבינים למינהם מועילים
25/01/2018 | 15:55
152
לבגדים לבנים שמצהיבים מהשמש, משימוש, לא לבגדים שנצבעים.
לצפיה ב-'היא כובסה כבר מליון פעם עם מליון דברים שונים. ולא היה אף בגד'
היא כובסה כבר מליון פעם עם מליון דברים שונים. ולא היה אף בגד
25/01/2018 | 15:34
17
168
חדש במכונה הספציפית הזו אין לי מושג מה הוריד צבע. אגב, היו עוד מלא מלא מלא דברים לבנים במכונה הזו, ושום דבר נוסף לא הפך אפור. רק היא. איזה באסה, איפה אני אמצא עכשיו חולצות תלבושת שרוול ארוך לבנות? אוף.
לצפיה ב-'את יכולה לקנות'
את יכולה לקנות
25/01/2018 | 15:48
3
149
גופיות חמות כחולצות לבנות, יש מבצעים זולים,
ויש גם מכותנה--הכל שרוולים ארוכים.
 
הייתי מנסה לטפל במאפירה--שמה בגיגית
כלור ומדללת במים משרה קצת ואזשוטפת במים קרים,
זו האופציה היחידה שיכולה להועיל.
לצפיה ב-'אנסה, תודה. רק מפחדת שהסמל לא ירד גם...'
אנסה, תודה. רק מפחדת שהסמל לא ירד גם...
25/01/2018 | 15:56
2
113
על גופיות אין מה לדבר. זה הבכור, ממש לא בעניין של גופיות
לצפיה ב-'הסמל הוא תפור'
הסמל הוא תפור
25/01/2018 | 16:08
1
119
או בהדפסה? אם הוא תפור תפרמי ותתפרי חזרה.
אם הוא מודפס, חוזרם להדפיס ב--5ש"ח. אבל הצלת את הבגד.
לצפיה ב-'הוא בהדפסה כמובן. אני בכל מקרה אנסה, תודה!'
הוא בהדפסה כמובן. אני בכל מקרה אנסה, תודה!
25/01/2018 | 19:09
18
לצפיה ב-'איזו מידה? יש המון בפוקס לפחות אצלנו במרכז...מידה 16-18 '
איזו מידה? יש המון בפוקס לפחות אצלנו במרכז...מידה 16-18
25/01/2018 | 20:39
2
88
אני פשוט קונה לבת שלי מהצד של הבנים 
לצפיה ב-'ראית אם יש גם מידות של גדולים? '
ראית אם יש גם מידות של גדולים?
26/01/2018 | 10:24
1
62
גם אצלי רוצים רק קצר
לצפיה ב-'כן בייסיק יש תמיד פשוט המבצע לילדים זה 5 ב-100..'
כן בייסיק יש תמיד פשוט המבצע לילדים זה 5 ב-100..
26/01/2018 | 16:41
55
ולגדולים נראה לי 3 ב-99....
ודווקא היה יותר קצר מארוך...לפחות אצלנו (בגדולים)
לצפיה ב-'את צוחקת עלינו? '
את צוחקת עלינו?
26/01/2018 | 10:34
4
130
בכל האנגר/ רשת אחרת זולה שמוכרת חולצות תלבושת תמצאי ערימות של חולצות שרוול ארוך בכל הצבעים במחיר 15 ש"ח לחולצה. את בטוחה ששווה לך בכלל להתעסק עם הלבנה במחיר כזה? (ואם היא תהיה חולצת תלבושת אפורה יקרה אסון?)
לצפיה ב-'אז זהו, שבאזור שלנו חולצות שרוול ארוך נעלמות ממש מהר'
אז זהו, שבאזור שלנו חולצות שרוול ארוך נעלמות ממש מהר
27/01/2018 | 09:24
3
76
בתחילת החורף כבר אין כלום
לצפיה ב-'תקני באינטרנט. יש באתר של קסטרו, יש באתר "תלבושת"'
תקני באינטרנט. יש באתר של קסטרו, יש באתר "תלבושת"
28/01/2018 | 12:33
2
38
אין שום בעיה להשיג חולצות ארוכות.
לצפיה ב-'כן, ראיתי באמת שבתלבושת יש. הבעיה היחידה היא שאני לא מכירה '
כן, ראיתי באמת שבתלבושת יש. הבעיה היחידה היא שאני לא מכירה
28/01/2018 | 12:47
1
53
את המידות שלהם. בקסטרו לא חשבתי לבדוק באמת. לא סגורה על זה שיש להם את הסמל שלנו, אבל אברר. תודה!
לצפיה ב-'לשתי החברות יש את כל הסמלים בארץ'
לשתי החברות יש את כל הסמלים בארץ
29/01/2018 | 09:37
4
לצפיה ב-'אלא אם היא הפכה לאפור-פחם, '
אלא אם היא הפכה לאפור-פחם,
26/01/2018 | 18:35
92
החולצה מוגדרת בעיני כלבנה, ומתאימה לכל אירוע שדורש כזה.
לצפיה ב-'בלתק'
בלתק
28/01/2018 | 10:50
3
57
היא מזמן איבדה את הלובן שלה שתדעי.
בתחילת שנה בטקס של כיתה א, אני יכולה בקלות להצביע על הילדים שלא לובשים חולצה לבנה חדשה.
מה שגורם לה לאבד את הצבע זה הלכלוך והסיבים שיוצאים מהבגדים.
אני את חולצות בית הספר מחדשת כל שנה, ובמהלך ה4-5 פעמים שהם לובשים אותם, משתדלת לכבס ביד.
לצפיה ב-'הבעיה שהוא דווקא לובש את הלבנה ביומיום ולא שומר אותה לטקסים'
הבעיה שהוא דווקא לובש את הלבנה ביומיום ולא שומר אותה לטקסים
28/01/2018 | 12:46
2
55
לכן אין מצב לכבס ביד השבוע אקפוץ לסלקט ואראה אם נשאר להם משהו. אם לא, אהמר על "תלבושת", רק שאין לי ניסיון עם המידות שלהם
לצפיה ב-'הבנתיתותך'
הבנתיתותך
28/01/2018 | 12:55
1
63
אז לקנות יותר תוך כדי הבנה שהלבן לא ישאר לבן. ולקנות אחת שתישמר לטקסים (חשוב ביותר שהוא יבהיק יחד עם חבריו)
לצפיה ב-'את צודקת. אכן אחד הלקחים שהופקו מהפרשה'
את צודקת. אכן אחד הלקחים שהופקו מהפרשה
28/01/2018 | 21:56
55
עד עכשיו שניהם לבשו חולצה לבנה רק לטקסים. השנה הבכור החליט ש"לבן זה גם צבע", והתחיל ללבוש את החולצה גם ביומיום. אכן מעכשיו תקנינה 2 חולצות לבנות....
לצפיה ב-' באותו הקשר, איפה משיגים חולצות שרוול קצר?'
באותו הקשר, איפה משיגים חולצות שרוול קצר?
25/01/2018 | 18:07
4
100
הילדים שלי מוכנים ללבוש רק חולצות תלבושת קצרות, ואני לא התכוננתי מספיק ואין לנו מספיק חולצות קצרות.. בשום חנות אין להשיג. יש רק ארוכות.
אז יש איזה מקום זול שאפשר לקנות ולהדפיס קצר עדיין?
לצפיה ב-'חולצות קצרות'
חולצות קצרות
25/01/2018 | 19:51
106
אני קניתי בפוקס חולצות קצרות. 
לצפיה ב-'בהאנגר'
בהאנגר
26/01/2018 | 10:28
16
לצפיה ב-'באתר TILBOSHET'
באתר TILBOSHET
26/01/2018 | 18:36
79
תמיד יש.
גם כאן רק לובשים קצר.
לצפיה ב-'בבאר שבע במרכז ההלבשה'
בבאר שבע במרכז ההלבשה
28/01/2018 | 10:23
12
לצפיה ב-'סקר: מכירים גינון טיפולי/ תרפיה בגינון?'
סקר: מכירים גינון טיפולי/ תרפיה בגינון?
27/01/2018 | 20:37
1
73
אני מטפלת בגינון וכל מי שמגיע אלי זה כי הוא שמע במקרה, מנסה להבין איך מקצוע שנלמד מעל 16 שנה בארץ עדיין כל כך סודי? איך זה שיש כלי שעוזר לכל כך הרבה קשיים ורגישויות ויש אפס מודעות כלפיו?
לצפיה ב-'אף פעם לא שמעתי על זה'
אף פעם לא שמעתי על זה
28/01/2018 | 10:52
61
ובתור אחת שמתחברת לגינון, זה נשמע לי ממש מגניב.
באיזה אזורים בארץ את נמצאת?
אני אמנם לא צריכה אבל תמיד טוב לדעת.
לצפיה ב-'אשמח להמלצה לרופא שיניים ילדים בהוד השרון '
אשמח להמלצה לרופא שיניים ילדים בהוד השרון
28/01/2018 | 10:49
1
11
לצפיה ב-'במסרים בלבד בבקשה '
במסרים בלבד בבקשה
28/01/2018 | 12:48
2
לצפיה ב-'מורה בשרון נעצרה בחשד שקיימה קשר מיני עם תלמיד'
מורה בשרון נעצרה בחשד שקיימה קשר מיני עם תלמיד
24/01/2018 | 20:43
8
169
למה לא מודיעים מהייכן?
לצפיה ב-'כמו כן, לא עידכנו, אם האריכו את מעצרה?'
כמו כן, לא עידכנו, אם האריכו את מעצרה?
27/01/2018 | 19:53
7
99
יש לי תחושה שהיא שוחררה.
לצפיה ב-'דעתי בענין,'
דעתי בענין,
27/01/2018 | 19:58
119
מי ששכן ויודע--אין ברירה החסיון הוא בגלל התלמיד שכנראה,
הוא קטין. 
לצפיה ב-'כפי שכתבתי לך בפורום אחר - זה לא עניין של תחושה. היא אכן'
כפי שכתבתי לך בפורום אחר - זה לא עניין של תחושה. היא אכן
28/01/2018 | 07:23
5
127
שוחררה, בית הספר בו עבדה בזמן שהאירוע לכאורה אירע כבר נסגר, וישנו ספק האם כל הדבר התרחש או שמא דומיין על ידי המתלונן.
לצפיה ב-'מה האינטרס של המתלונן?'
מה האינטרס של המתלונן?
28/01/2018 | 15:59
4
60
כפי שכתבת, בי"ס נסגר, אז אם לא נפגע, למה להתלונן?
לצפיה ב-'קטונתי. ניזונה אך ורק מדיווחים בתקשורת. '
קטונתי. ניזונה אך ורק מדיווחים בתקשורת.
28/01/2018 | 21:52
3
16
לצפיה ב-'ולכן אני חושב שזה באמת קרה, במיוחד לאור העובדה שהבי"ס נסגר'
ולכן אני חושב שזה באמת קרה, במיוחד לאור העובדה שהבי"ס נסגר
28/01/2018 | 23:17
2
52
על כן, אין לו שום ערך מוסף שהוא יכול לקבל מהתלונה מלבד צדק.
לצפיה ב-'קשקוש.'
קשקוש.
29/01/2018 | 10:49
1
10
לצפיה ב-'שכנעת אותי'
שכנעת אותי
29/01/2018 | 19:50
10
לצפיה ב-'בקשת עזרה'
בקשת עזרה
24/01/2018 | 14:18
3
343
אני אם לנערה מתבגרת, אך כקוראת  סמויה בפורום זה חשתי שאולי  אתם תוכלו לסייע לי במציאת פתרון
בתי המתבגרת בת 16 שנים הביאה לידיעתי  שהיא יוצאת עם צעיר בן 24 שנים מזה שבועיים לערך.
התקשורת  בינינו מאופיינת בפתיחות רבה, וחשוב לי מאוד לא לפגוע בה. (לטענתה היא התקשתה לספר לי אודות החברות החדשה, בשל גילו של הבחור, היא מבינה את המורכבות).
הסברתי לה מצד אחד את התנגדותי שנובעת מפער הגילאים והמשמעויות שלו. ומאידך, דיברתי על הצורך בביקור אצל רופא נשים קודם לכל מהלך מיני.
אני יודעת שאם אאסור את הקשר הזה אני עשויה "לזכות" בתוצאה ההפוכה - חיזוק הקשר בין השניים.
בתי נערה בוגרת מאוד הן לגילה והן בכלל.
מה אני יכולה לעשות?
תודה רבה
אמא דואגת מאוד 
לצפיה ב-'נשמע שעשית כל מה שצריך'
נשמע שעשית כל מה שצריך
24/01/2018 | 17:16
2
205
דיברת איתה בפתיחות, הסברת את החששות שלך ולא אסרת על הקשר.
בפעם הבאה שהיא יוצאת איתו, בקשי ממנה שיכנס הבייתה לכמה דקות לפני שיצאו.
את יכולה להסביר לה שזה רק כדי להפיג את החששות שלך, שאני בטוחה שהיא מודעת אליהם.
 
 
לצפיה ב-''
24/01/2018 | 17:53
23
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
25/01/2018 | 09:40
27
לצפיה ב-'קשיי התנהגות בכיתה א''
קשיי התנהגות בכיתה א'
22/01/2018 | 09:59
6
340
שלום לכולם,
יש לי בן מקסין בן 6.3 תלמיד כיתה א', ילד חכם פיקח מצליח יפה בלימודים יודע לקרוא חשבון הכל אין שום בעיה לימודית או קוגנטיבית אפילו נראה שממש קל לו לפעמים.
אבל יש לו קשיי התנהגות קשים וחריגים בבית ספר זה יכול להיות התפרצויות זעם משטות קטנה או אפילו מזה שלא בא לו לפתוח חוברת ולהתחיל לעבוד ואז הוא יכול להתעצבן להעיף את החוברת לבעוט בכסאות לברוח מהכיתה או לבעוט שעה למורה בדלת.
המנהלת היועצת פסיכולוג בית ספר כולם מעורבים ניסינו הכל חיזוקים עונשים היה מושעה בבית יום אחד.
הוא בטיפול רגשי באופן פרטי.
ועדיין ההתנהגות ממשיכה אנחנו ממש אובדי עצות אין לנו כח כבר לטלפונים מהבית ספר אנחנו עוזבים את העבודה באמצע ובאים להרגיע אותו לפמים זה עוזר לפעמים הוא חוזר לסורו אחרי שאנחנו הולכים.
אם למישהו היה מקרה דומה ויכול לעזור אני אשמחחחח
 
תודה
לצפיה ב-'מקפיצה'
מקפיצה
22/01/2018 | 11:52
26
לצפיה ב-'זה רק בבית הספר?'
זה רק בבית הספר?
22/01/2018 | 13:17
183
בבית הוא יודע להתמודד עם מצבים שלא הכי נוחים לו?
ואיך היה בגן?
 
אף גורם לא מציע לכם להעביר אותו בית ספר או לעבור לכיתה קטנה?
 
יש בסביבה בית ספר ייחודי? 
 
לא נראה לי שהשעיה זה מה שיעזור לילד ללמוד להשתלט על עצמו.
זה רק נותן קצת שקט למורה ולתלמידים האחרים.
 
 
לצפיה ב-'יש לי ילדה מדהימה בכיתה א'. בת 6'
יש לי ילדה מדהימה בכיתה א'. בת 6
22/01/2018 | 15:15
249
היא מאוד אוהבת ללמוד ולעשות שעורי בית.
גם לה יש בעיה של אישיות "תזזיתית": אוהבת לרוץ ולקפוץ, רצה הרבה, עוברת במהרות מבהילה בין השמחה הטבעית שלה שלה לעצבות או כעס נוראיים.
בגיל צעיר יותר היו לה גם בעיות בגמילה (כשכעסה הכל ברח)
 
בתחילת השנה היו 2 תקריות - עם המורה והמנהלת. התקרית עם המנהלת גרמה להשעיה של יומיים (העיפה למנהלת את החפצים מהשולחן, התיישבה עליו והתחצפה, ובסוף הלכתה לפינה וסירבה לדבר איתה עד שהגענו, הכל בגלל שהמנהלת עצרה אותה כשהיא יצאה בסוף השיעור - בריצה במסדרון כשאסור לרוץ במסדרון).
בשני המקרים ניצלנו את אותו שבוע כדי להבהיר לה שוב ושוב איך מתנהגים עם המנהלת והמורים (ושללנו ממנה את כל ההטבות והיא בכתה המון כל פעם שהזכרנו לה למה היא בעונש).
אבל נראה שזה הופנם:
האופי שלה לא השתנה, אבל היא מתנהגת כמו שצריך בכיתה.
בהפסקות ובערב היא מוציאה המון אנרגיה - כמו שהיא צריכה.
ולעומת תחילת השנה - יש לה כבר חברות טובות.
 
בנוסף כמובן שחשוב שהיא תישן הרבה ותאכל טוב.
אנחנו מבהירים לה המון כמה שהיא נהדרת, וכמה שהיא נפלאה וחכמה, וכמה טוב שהיא רצה וקופצת ומוציאה אנרגיה כשמותר.
מבהירים לה כמה המנהלת ובית הספר הם טובים - ושהם שותפים שלנו ושלה (כי זה נכון).
בסופי שבוע אנחנו משחקים משחק קלפים שהיא ממש אוהבת(MUNCHKIN) שבו זה חלק מהמשחק להיות מעצבנים ולהתגרות אחד בשני באופן מוגזם ומוקצן,
וכשהיא מפסידה קשה לה עם זה - אבל היא משתפרת עם השליטה בעצמה.
אם היא מתנהגת יפה, אנחנו נותנים לה לישון איתנו בחלק מהשבוע המסויים בחודש. זה חיזוק חיובי מאוד חזק ושלילתו מבחינתה הוא אסון.
לצפיה ב-'מה אומרת המטפלת הרגשית?'
מה אומרת המטפלת הרגשית?
22/01/2018 | 22:24
154
ומה זה הטיפול הרגשי שהוא נמצא בו? איזה מין איש מקצוע מטפל בו?
ממקרים שראיתי במסגרת עבודתי, לעיתים עירבו פסיכיאטר/ית וזה עזר, לפחות להרגעה זמנית עד שהטיפול הרגשי יניב יותר תוצאות.
לצפיה ב-'נדמה לי שאמך/חמותך התייעצה כאן כמה הודעות מתחת להודעה שלך'
נדמה לי שאמך/חמותך התייעצה כאן כמה הודעות מתחת להודעה שלך
24/01/2018 | 00:22
177
בכל מקרה, לדעתי או שיש גורמים גנטים להתנהגות, או שהילד למד את ההתנהגות הזו דרך החינוך שקיבל. למשל, ילד שלא קיבל גבולות ולא למד להתמודד עם התוצאות של שבירת הגבולות, ימשיך כך גם מחוץ למשפחה, או ילד שהוריו מרשים לעצמם לצרוח ולהרביץ כדרך חינוך, יאמץ גם הוא התנהגויות דומות. 
אני בכנות חושבת שמקרים כמו שאת מתארת הם מעבר לשובבות נורמטיבית. 
 
אין לי כל כך הצעות, אבל אני כן מציעה לקחת את הנושא ברצינות רבה. כשאת שמה את הדרש על הטרטור שהשיחות מבית הספר גורמות לך, את לא שמה את הדגש היכן שבאמת צריך. ו"טיפול ריגשי" זה בעיקר כדי להגיד הנה, אנחנו עושים משהו. זה לא מספיק. לו הייתי אני במצבך אני מניחה שהייתי מחפשת פסיכולוג או פסיכיאטר מומלץ ופונה לשמוע מה להם יש להציע. אני מניחה שיציעו אבחון כללי, וע"פ ההמלצות תדעו איך להמשיך. 
 
לצפיה ב-'כשהשואלת מקפיצה כי לא קיבלה תשובה אחרי שעתיים'
כשהשואלת מקפיצה כי לא קיבלה תשובה אחרי שעתיים
24/01/2018 | 08:18
187
אבל אז לא חוזרת כדי לקרוא את התשובות,
 
מה זה אומר?
 
 
 
לצפיה ב-'מסיבת סיום בית ספר עממי'
מסיבת סיום בית ספר עממי
21/01/2018 | 11:05
12
337
שלום לחברי הפורום המקסים.  עד כה קיימת מסורת בבית הספר בו לומדת ביתי , מופע מבויים שבו הילדים מופעים על הבמה  רוקדים ושרים. אנחנו כחברי הוועד רוצים לשנות את המנהג הזה משום שההורים אמורים לממן את הבימאי. אשמח לרעיונות למשהו אחר ושונה
לצפיה ב-'למה לבטל את ההופעה? בטלו את הבמאי.'
למה לבטל את ההופעה? בטלו את הבמאי.
21/01/2018 | 13:24
1
228
לא צריך במאי שעולה כסף.
מורות הכיתות יכולות "לביים".
 
מה שאולי נדרש מכם, ההורים, זה לבוא למורות ולהגיד באופן ברור שאתם מצפים להופעה של ילדי כיתה ו, לא להופעה של ברוודווי. ולכן - שלא ישקיעו כספים מיותרים בלהביא במאי חיצוני. 
 
 
לצפיה ב-''
21/01/2018 | 18:09
18
לצפיה ב-'מסיבת בריכה'
מסיבת בריכה
21/01/2018 | 13:36
5
204
רק שאחרי שתסיימו לחשב את עלויות הכניסה לבריכה ואולי גם מפעיל/ די ג'יי, לא בטוח שזה יצא לכם יותר זול.
רעיונות נוספים: יום שדה עם משימות/ חפש את המטמון, טיול. לאלה צריך לקחת בחשבון עלויות של הסעות, אוכל והפעלות.
מישהו צריך לעשות את העבודה כדי שייצא זול, ולמרות מה שכתבו מעלי, להבנתי זה לא ממש נכלל בחוזה העבודה של המורות. לכן, קחו את זה על עצמכם (בין אם זה עבודת הבימוי, הפעלה בבריכה, ביום שדה או הדרכת טיול) וככה תוזילו.
לצפיה ב-'את כל החזרות עושים בשעות הלימודים, כך שלא אמורה להיות בעיה'
את כל החזרות עושים בשעות הלימודים, כך שלא אמורה להיות בעיה
21/01/2018 | 15:08
4
184
החל מפורים, כיתה ו מפסיקים ללמוד.
כל הזמן רק הכנות למסיבת סיום.
 
אם עושים משהו אחר כמו בריכה  או טיול - אז זה באמת ההורים צריכים לארגן, ולא המורות.
לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
22/01/2018 | 09:16
2
155
המורות הבהירו שהן ממש לא חייבות לעשות את זה, ולכן אם לא מביאים איש מקצוע להרים את המופע, הן פשוט יחזרו לכיתה וילמדו, ואין שום דרך לדרוש מהן להרים מופע סוף שנה.
לצפיה ב-'אני מופתעת לשמוע. טוב, אז באמת צריך לשאול'
אני מופתעת לשמוע. טוב, אז באמת צריך לשאול
22/01/2018 | 10:32
138
חשבתי שזה מקובל שהמורות מאד מעורבות בהכנת הערב.
 
אבל אם לא בכל המקומות זה ככה - אז באמת צריך לשאול את המורות, ולא "להפיל" עליהן.
 
 
לצפיה ב-'התלבטתי אם להגיב, ובכ"ז'
התלבטתי אם להגיב, ובכ"ז
23/01/2018 | 09:21
121
זה לא נכון שהן לא חייבות לעשות מופע--
יש מספיק צוות שאמור לתמוך בכך--יש מורים למוסיקה,
יש מורים שיכולים לעזור בתפאורה, 
ואם לא מופע מבוים של הצגה או מחזמר--אז לא! שיכינו טקס
מכובד לסוף שנה, בו יחולקו תעודות העליה לחטיבה,ברכות של מנהל, מחנכות תלמידה הורה, אצלינו תמיד ברך גם נציג מהישוב,
הכיבוד כול להיות משהו קליל בתור בופה,
ושבאמת תלמדנה כל התקופה עד היום האחרון.
מה זה לא מחויבות--הרבה עשיה של מורות כלולות בתוך התפקיד של מחנכת.
וזה אחד מהדברים.
ואם אין הענות יש ועד הורים ויש הנהלה.
 
 
לצפיה ב-'מפסח'
מפסח
23/01/2018 | 20:08
15
לצפיה ב-'מה עלות הבמאי?'
מה עלות הבמאי?
22/01/2018 | 07:03
1
151
תבקשו מבית הספר פירוט מסודר של עלויות מסיבת הסיום ותראו איפה אפשר לחסוך.
 
הבמאי זה לא בהכרח ההוצאה הכי גדולה. גם ספר מחזור עולה לא מעט, צלם, מסיבה לילדים לאחר ההופעה.
לצפיה ב-'אפשר לקחת סטודנט וזה יכול אפילו להחשב להם כעבודה של סמנריון'
אפשר לקחת סטודנט וזה יכול אפילו להחשב להם כעבודה של סמנריון
23/01/2018 | 20:14
96
או אפילו כפרויקט סיום תואר.
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה היה אצלנו בטקס הסיום -'
אני אגיד לך מה היה אצלנו בטקס הסיום -
23/01/2018 | 09:50
173
פרט לקטעי הקראה שאני לא יודעת מי כתב, היו קטעי ריקוד - של הבנים, של הבנות, ושל כולם. מי שעשה את הכוריאוגרפיה לקטעים האלה היו 3 בנות מאותה שיכבה שלומדות ריקוד (וכמעט בכל בית ספר יש כאלה). לא היה צורך בבמאי וגם לא בכישרון או הכשרה של המורות. ואפשר גם לא רק ריקוד:
באותה שנה, בכיתה ג', מופע הסיום היה מין "מופע כישרונות" של הכיתה - הילדים התחלקו לקבוצות לפי החוגים שלהם אחרי בית הספר, פחות או יותר - קבוצת בנים עשתה מופע אמנויות לחימה, קבוצה שרה, קבוצה עשתה התעמלות אמנותית, קבוצה ניגנה (כאן הייתה מורה שהשתתפה, אבל לא המחנכת של הכיתה אלא אחת המורות המקצועיות שמנגנת ושמחה לעזור), קבוצה רקדה, וכו'. והילדים גם פה ארגנו את הכל. מדובר בילדים בכיתה ג', והיה אחלה מופע. (וכדי לאחד בין הקטעים הייתה גם מסגרת של "חדשות" - 4 ילדים שימשו כקרייני חדשות הכיתה, והציעו את הקטעים).
כך שגם אם המורים לא מעוניינים/לא יכולים - אפשר פשוט לנצל את המשאב של הילדים עצמם, והם יכולים להרים מופע מוצלח בעצמם.
 
בנוסף לטקס הסיום של כיתות ו' שתואר לעיל, היה גם מין "מופע סיום" כיתתי, שנראה יותר כמו מופעי הסיום של תיכון של פעם - לילדים היה שיעור דרמה השנה במהלך , ובמסגרתו הם התחלקו לקבוצות של 4-5 ילדים בערך, וכל קבוצה יצרה קטע קצר מההווי שלהם בבית הספר, ואת זה היא הציגה במופע הסיום. זה גם היה מאוד נחמד, אם כי על אף שהייתה מורה לדרמה, חלק מהקבוצות היו יכולות להיעזר בקצת יותר הכוונה.
לסיכום, אין סיבה לא לעשות מופע גם בלי במאי.
לצפיה ב-'הרגעים האלו הם מה שנצרב בזכרון'
הרגעים האלו הם מה שנצרב בזכרון
23/01/2018 | 20:04
130
אני לא יודע, אם יצא לך להיות בפגישת מחזור לאחר מס' רב של שנים, שזה אירוע מרגש ביותר וכל הזכרונות עולים וחבל שארוע של סיום בי"ס לא יהיה בחבילת הזכרון של ביתך ושאר ילדי המחזור.
לצפיה ב-'אותה מחנכת לשני אחים ?'
אותה מחנכת לשני אחים ?
19/01/2018 | 12:15
17
425
בשנה הבאה האמצעי שלי עולה לכתה א', בגלל שהמחנכות עובדות שנתיים עם כל כתה, יש אפשרות שהוא יקבל את אותה מחנכת של הגדולה שלי, שעולה לכתה ג'.
אישית אני לא מאד מתחברת אליה, היא מאד דידקטית וקצת נוקשה מדי לטעמי עבור ילדים כל כך רכים, ואני גם רואה חוסר אחידות בקצב ההתקדמות שלפעמים מאד מבלבל את הילדים. שבועיים אין שיעורים בכלל, ואז פתאום יש המון עמודים בבת אחת ועוד קטנות מעין זה. מצד שני, היא בהחלט שמה לב ומשקיעה באופן פרטני בילדים, כולל בבת הפרטית שלי, ואני מאד מעריכה אותה על זה. היא זמינה ואיכפתית ואלה מעלות גדולות.
מצד שלישי - מרוב שאיכפת לה היא רצתה לשלוח את הבת שלי לאבחון במתמטיקה, אחרי שיחה איתה ועבודה מעט יותר אינטנסיבית בבית הסתבר שהילדה מסוגלת לחבר מספרים תלת ספרתיים עם שבירת עשרת ללא קושי מיוחד. אותה בעיה התעוררה גם עם הקריאה - היא סומנה כבעייתית בתחום - ולאחר עבודה בבית קוראת ספרים שלמים. בקיצור, כפי שכבר כתבתי פה פעם, יש הרגשה שהילדה 'מסומנת' (זה התחיל מאחיזת העפרון ששופרה פלאים אחרי 7 מפגשים עם מרפאה בעיסוק, לפני יומיים ראיתי אותה כותבת 2 עמודים מלאים באחיזה מצויינת ובכתב נכון).
אני מתלבטת אם בכלל אפשר לבקש לקבל עבורו מחנכת אחרת - והאם זה צעד נכון להפריד, כך שלכל אחד יהיה את העולם שלו בביתה ספר ללא חפיפה (כי גם ככה הם די צפופים). והאם זה נכון לאור הבטן המלאה שיש לי ביחס אליה? (שבעלי לא מבין מה אני רוצה - הרי היא סה"כ רוצה לעזור ,אז אולי התגובה שלי מוגזמת בכלל?)
אשמח לשמוע מה דעת המנוסות?
לצפיה ב-'לא נראה לי שזה הסבר שישכנע מישהו.'
לא נראה לי שזה הסבר שישכנע מישהו.
19/01/2018 | 12:40
220
אם את רוצה שהיא לא תחנך אותו, תצטרכי לחשוב על הסבר אחר (שלאו דווקא יהיה האמת...). הרי אם היית מאוד מרוצה ממנה, היית מבקשת במיוחד שהיא תחנך אותו אם זה אפשרי - בדיוק כמו שמכניסים ילד לגן של קודמו כי מרוצים מהגננת. אז זה לא העניין של "להפריד" וכו', אלא שאת לא מסמפטת את המחנכת הספציפית.
לצפיה ב-'הפרדת אחים לא קשורה לנושא'
הפרדת אחים לא קשורה לנושא
19/01/2018 | 20:18
195
מה זה משנה אם יש להם אותה מורה או לא?
מה שכן משנה, זה שאם המורה לא מתאימה לדעתך לילד, מדוע לא לנסות לבקש שלא ישימו אותו איתה?
את יכולה לנסח מכתב למנהלת ולכתוב שאת מכירה את המורה דרך הבת שלך, ואת מאוד מעריכה את המקצועיות והמסירות שלה, ולהמשיך לקלס אותה עוד ועוד, אבל, מההיכרות שלך עם הבן את חושבת שסגנון ההוראה של המורה הזו פחות יתאים לו, והוא עשוי לפרוח עם מורים אחרים שסגנון ההוראה שלהם פחות קשוח.
 
אצלנו נהוג לנסות לשים אחים עם המורים שהיו לבכורים, כי השיקול הוא שההורה והמורה כבר מכירים אחד את השני אז זה יותר קל. אצלי היה מקרה שלצעיר שלי היתה באמת את המורה המדהימה שהיתה לבכור בכיתה א, ולקראת הזמן שהם משבצים היא שאלה אותי אם חשבתי לגבי המורים לצעיר לכיתה ב, אם אני רוצה שהמורה שהיתה לבכור תהיה גם המורה של הצעיר. זו שאלה מאוד לא סטנדרטית והבנתי שעומד משהו מאחורי זה, ולמרות שאני מאוד אהבתי גם את המורה של ב' של הבכור, שאלתי מה היא ממליצה. בעקיפין היא רמזה לי שהמורה ההיא קשוחה מאוד ויכול להיות שלצעיר תתאים מורה קלילה יותר. אמרתי לה שאני סומכת על שיקול דעתה ב- 100% ושתמליץ על המורה שהיא חושבת שהכי מתאימה לו (המורים ממליצים למנהל עם איזו מורה לשבץ לשנה הבאה), וכך היה, ויצא נהדר. לגדול באמת אין בעיה עם מורים קשוחים, הוא בכל מקרה הכי ממושמע בעולם, והצעיר גם כן ממושמע אך יותר אנרגטי, ועם מורה שלא מבינה בנים צעירים היתא יכולה להיווצר אולי סיטואציה שמתחילים להתלונן עליו. המורה הנוכחית יודעת לנתב את האנרגיות שיש לבנים בצורה נעימה. 
 
לסיכום, אני מבינה את האנטי שנוצר לך כלפיה, אבל ממה שכתבת נשמע שמדובר בסך הכל במורה טובה. תבדקי שהמורות הפוטנציאליות האחרות טובות, ואם כן, אין רע בלנסות. קחי גם בחשבון שאת רגישה מדי, וזה ברור. סך הכל ההערות של המורה גרמו לך לפעולות שבסופו של דבר עזרו מאוד לילדה. 
 
לצפיה ב-'לי יש תחושה (כמובן ייתכן שאני טועה...) '
לי יש תחושה (כמובן ייתכן שאני טועה...)
19/01/2018 | 22:32
1
227
שאחד החששות שלך הוא שבמידה והבן ישובץ אצל המחנכת של הגדולה, גם הוא ״יסומן״ כמוה. בעיני, אם אכן יש לך חשש כזה, הוא סיבה יותר משמעותית מאשר המשכיות, שקיימת כך או כך.
אני חושבת, שעל דברים כמו מה שציינת, לא הייתי פוסלת מחנכת. קודם כל, יש סיכוי שכן תקבלו אותה והיא תגלה שביקשת לא לקבל אותה. בנוסף, את יכולה לקבל מחנכת אחרת ולגלות שהיא גרועה/ כל השנה בחופשת לידה וכו׳ וכו׳, ואז להסתובב עם תחושה של חבל ומה היה קורה אם...
מה שהייתי שוקלת לעשות, אם כבר, זה ללכת בדרך החיוב, כלומר, לגשש מי המחנכות המיועדות ל-ג׳, ואם יש מישהי מומלצת שאת מרגישה שיהיה חיבור טוב, הייתי מאוד מנסה לבקש אותה.
לצפיה ב-'התכוונתי - המיועדות לכיתה א׳ כמובן...'
התכוונתי - המיועדות לכיתה א׳ כמובן...
19/01/2018 | 22:33
38
לצפיה ב-'את מתארת מחנכת מצויינת'
את מתארת מחנכת מצויינת
22/01/2018 | 07:16
4
184
שקלטה קשיים של הבת והפנתה את תשומת לבכם כדי שתוכלו לעזור לה ובאמת פתרתם את הבעיות.
 
האם היית מעדיפה מחנכת שמתעלמת מהקשיים עד שהבת הייתה פותחת פיגור משמעותי מיתר הכיתה?
לצפיה ב-'ממש הוצאת לי את המילים מהפה'
ממש הוצאת לי את המילים מהפה
22/01/2018 | 09:13
3
148
גם אני לא מבינה על מה התלונות. ומה זאת אומרת 'סימנה'? האם העובדה שהמחנכת מעירה על בעיה כזו או אחרת, זה סימון? אולי היא עשתה את זה בצורה לא נעימה, אני לא יודעת כי לא סיפרת, אבל עצם העלאת הבעיות למודעות - מבורכת.
לצפיה ב-'בעצם אתן צודקות '
בעצם אתן צודקות
22/01/2018 | 10:58
2
166
כן, ההערות של המורה גרמו לי להשקיע הרבה יותר בלימודים עם הגדולה, ואנחנו קוצרות עכשיו את הפירות. 
מצד שני, לאורך השיחות איתה, היא כל פעם נורא מלחיצה (הילדה לא מחזיקה טוב את העפרון, מה יהיה בכתה ג'? כבר כותבים ממש בשטף - זו היתה שיחה בסוף ספטמבר, בחנוכה בשנה שעברה רצתה שאפנה לנוירולוג ועוד מיני אמירות לאורך הדרך).
אני יודעת - זו אני, לא היא, היא רק רוצה את טובתה של בתי, ואני נלחצת. מה לעשות שאני 'ירוקה' - זו הראשונה שלי במערכת החינוך הבית ספרית. 
לצפיה ב-'האמת שזה קצת מעורר קינאה,'
האמת שזה קצת מעורר קינאה,
22/01/2018 | 11:35
150
עד כמה שהמורה שלה מעדכנת אותך במצבה של הילדה ובקשיים שדורשים התייחסות. גם אם היא קצת מגזימה לגבי הפתרונות שהיא מציעה, עצם היידוע הוא תרומה שלא תסולא בפז.
לצפיה ב-'עם השנים לומדים להכיר את המערכת'
עם השנים לומדים להכיר את המערכת
22/01/2018 | 13:30
117
לדעת ממה להלחץ ומה לא.
 
עם הילד הבא במערכת יהיה כבר יותר קל.
להיות שוב אצל אותה מחנכת זה דווקא יתרון. היא כבר מכירה אתכם, יודעת שאתם הורים משקיעים ושתפתרי את הבעיות שהיא מעלה. לא כל ההורים כאלה.
לצפיה ב-'לגבי זה שלכל ילד "היה עולם משלו בביה"ס"'
לגבי זה שלכל ילד "היה עולם משלו בביה"ס"
22/01/2018 | 13:13
7
179
זה לא עובד ככה. יש המון המון חפיפה. כל הזמן. עד כדי שהשנה, עם השלישית, קבלנו מורה ותקיה שלא הכרתי עד עכשיו, וזה נראה לי הזוי ולא אפשרי. ויש 5 שנים בינה לבין אחיה הגדול, ועדיין - כולם מכירים, מורות עוצרות אותה במסדרונות ומבקשות שתמסור ד"שים, מורות מלמדות בשיעור ומספרות לה אנקדוטות מהאחים שלה. ואנחנו נחשבים לבי"ס גדול. כולם מכירים את כולם. כולן לימדו את כולם. לטוב ולרע. 
לצפיה ב-'השאלה האמיתית -'
השאלה האמיתית -
22/01/2018 | 16:20
6
162
אצלי הם צפופים. בטח ישוו ביניהם כל הזמן. כשהגדולה תהיה בכתה ח', אחיה יהיה בכתה ו', הקטנה בכתה ד' והפיצית תתחיל א'.
כשלתי בחינוך המגדרי כשלון חרוץ. על אף שלא קניתי לבתי פריטים ורודים (אלא ערכות בנייה) ולבני נתתי בובות, היא עם נפש של אמנית (וכשרון תואם) והוא עם גישה אנליטית וזריז ממנה בחישובים מתמטיים בע"פ. ולא רק שישוו ביניהם מבחוץ, הם ישוו את עצמם זה לזה.
השאלה האמיתית שאני שואלת היא בעצם: איך אני יכולה לתת לכל ילד את העולם המלא שלו כשהם נתונים לסקאלה סטנדרטית שתופסת נפח כל כך גדול מהיומיום שלהם.
לצפיה ב-'מורה אחת שמשווה אח לאחותו, זה חלק קטן מהעולם של הילד'
מורה אחת שמשווה אח לאחותו, זה חלק קטן מהעולם של הילד
22/01/2018 | 16:44
112
כולנו, כל מי שאיננו אח בכור, "זכינו" לשמוע מורים מצפים שנצטיין כמו אחינו הגדול, או להיפך - מראש מצפים שגם אנחנו נהיה מופרעים כמוהו.
 
זה מעצבן, אבל בגדול - לא חייב להיות כזה חשוב.
 
ההשוואה הזאת שמורה מסויימת אולי תגיד כמה פעמים "כמה אתה דומה לאחותך", זה חלק קטן מהעולם של הילד.
 
מה שחשוב זה שאתם תקפידו לא להשוות, שלכל ילד יש הדברים שמעניינים אותו ויילך לחוגים שמעניינים אותו. אפשר לעזור לכל ילד לבנות את העולם שלו, גם אם מפעם לפעם מישהו ישווה אותו לאחיו.
 
הנזק, לדעתי, הרבה יותר גדול כשמישהו מהשמפחה משווה.
זה שהילדה תשמע אותך אומרת "היא נפלאה בציור, אבל אח שלה הרבה יותר טוב בחשבון" - לזה תהיה השפעה יותר גדולה מאשר אם היא תשמע את זה מהמורה.
לצפיה ב-'אם יורשה לי לענות לשאלתך,'
אם יורשה לי לענות לשאלתך,
22/01/2018 | 17:50
108
1)ההשואות לא בהכרח "רודפות" ביומיום, הן נעשות ברמה הכי טבעית
במקומות של מעשי /תפקוד  בקיצוניות.  ונאמר וממשיך הלאה. לא מתעכבים על זה.
2)כשתתני את בבית לכל ילד להיות הוא עצמו, תטפחי את החוזקות שלו,
   ותדחפי מאחור להתגבר על קושי,, בלי להזכיר אותו כל הזמן.
    אל תלחמי בבחירות שלו, אל תבני את האינטראקציות בניהם בהשואות,
    השלמות וכו' כל אחד יתפתח בכיוון שלו, וזה היופי בענין.
בהצלחה.
 
   
לצפיה ב-'הגדולים שלי צפופים יותר, '
הגדולים שלי צפופים יותר,
22/01/2018 | 17:56
132
לכל אחד את נקודות החוזק ונקודות החולשה שלו. הבן שלי בוכה בקלות, הבת תעדיף למות לפני שתבכה בפומבי, היא הייתה חולמת בשיעור או יושבת עם ספר, הוא היה פותר הכל מהר בשביל לסיים ובקטנה עם היד באוויר תמיד. כל אחד מהם עולם ומלואו.
אין השוואת בביה"ס, לא מול הילדים בכל מקרה, אבל כולם מכירים את כולם, כולם יודעים בדיוק מה אמא שלהם עשתה או לא עשתה (השבתתי את הכיתה והגעתי לתקשורת שנה שעברה, אנחנו מאד מתוייגים), איפה הילדים הצליחו או כשלו, לאן הם הגיעו ומה הם עושים. המורות מכירות, יודעות וכאמור - לטוב ולרע. זה חלק בלתי נפרד מהחיים בארץ לדעתי, וכמו שהמחנכת בכיתה ו' הייתה איתי בכיתה בתיכון, אז ככה זה ביסודי.
לצפיה ב-'אני מוצאת שאני חוזרת על עצמי היום'
אני מוצאת שאני חוזרת על עצמי היום
23/01/2018 | 10:34
117
אם רוצים, אפשר. נכון שאת לא יכולה לשלוט על מה שקורה בביה"ס, אבל בבית את יכולה להתייחס לכל אחד כעולם מלא. ודווקא ההתנסות בביה"ס עם פידבק מהבית יתנו להם את הנסיון שהם צריכים כדי להתמודד עם העולם.
אצלנו זה הפוך - הבכור היורש הוא הומאני מאוד בכישוריו, וגם סוחב עליו הפרעת קשב לא פשוטה, כך שהצלחה בלימודים, בפרט ריאליים, לא ממש בראש מעייניו. לעומתו הקטנה הקיסרית הולכת בדרכי אמא שלה, מולכת במקצועות הריאלים ולא מבינה את מי זה מעניין "למה התכוון המשורר". הוא אומר עליה שהיא "גאון" (היא לא, למרות שהיא תלמידה מצטיינת), היא חושבת שהוא חצי אלוהים (כי הוא גדול), ואמא שלהם, שחששה מאוד מההשוואה שלא מוציאה אותו טוב, שמחה לגלות שלכל ילד יש חוזקות והצלחות, ושאפשר להבליט גם הצלחות אחרות שעושות לכל אחד טוב, גם אם הן לא במתמטיקה. תנוחי, הכל יהיה בסדר, תאהבי אותם כמו שהם וזהו.
לצפיה ב-'למה את חושבת שנכשלת בחינוך המגדרי?'
למה את חושבת שנכשלת בחינוך המגדרי?
23/01/2018 | 11:06
82
את פתחת בפניהם את האפשרויות, הם פנו לכיוון שמתאים להם.
 
במקרה שלך הבת פנתה לכיוון של האמנות והבן פנה לכיוון של המתמטיקה. זה לא בגלל הסללה אלא בגלל אופי וכשרון.
 
 
לצפיה ב-'אצלי גם צפופים כמו אצלך (ח', ו') מורות רבות לימדו את שניהם'
אצלי גם צפופים כמו אצלך (ח', ו') מורות רבות לימדו את שניהם
23/01/2018 | 11:07
87
ובחיים לא זכור לי שמורה ערכה השוואה, ישירה או עקיפה, בנוכחותי או בנוכחות הילדים. בדיוק אתמול יצא לי לשוחח עם מורה שהזכירה לי שגם את הגדול שלי היא לימדה, זה לא גרם לה לפלוט אף מילת השוואה. הדבר היחיד שהיכרות מוקדמת נותנת למורה הוא שהיא מכירה כבר את ההורים ויש לה כבר ידע ודעה עליהם.
 
לגבי שאלתך "איך אני יכולה לתת לכל ילד את העולם המלא שלו כשהם נתונים לסקאלה סטנדרטית שתופסת נפח כל כך גדול מהיומיום שלהם" - בתקוה שהבנתי את השאלה, אני חושבת שאת כהורה תתני להם עולם מלא, ובבית הספר הם יקבלו מה שאפשר לתת שם. וזה חלק מהחיים, עוד התמודדות שטוב שקיימת בסך הכל.
לצפיה ב-'מספר מבחנים בכיתה ב''
מספר מבחנים בכיתה ב'
18/01/2018 | 21:19
48
592
ערב טוב לכולן, אני מתייעצת כאן הרבה לאחרונה.
 
ראשית, מעדכנת לגבי בת ה-7 שאובחנה לפני שבוע עם ADHD, שהתחלנו חצי כדור ריטלין בשעות הצהריים בבית, כפי שהנחתה הנוירולוגית, ואין שום (!!) השפעה. אותה ילדה בדיוק מכל הבחינות. אעדכן את הרופאה,...
המשך>>
ערב טוב לכולן, אני מתייעצת כאן הרבה לאחרונה.
 
ראשית, מעדכנת לגבי בת ה-7 שאובחנה לפני שבוע עם ADHD, שהתחלנו חצי כדור ריטלין בשעות הצהריים בבית, כפי שהנחתה הנוירולוגית, ואין שום (!!) השפעה. אותה ילדה בדיוק מכל הבחינות. אעדכן את הרופאה, נראה מה תאמר.
 
שנית, בשבוע האחרון היו לכיתתה 3 מבדקים (ועוד אחד במדעים בשבוע הבא):
1. הכתבה שיש כל שבוע
2. מבדק בתורה
3. מבדק בחשבון שיש גם כל שבוע
 
כתבתי למורה (החדשה אך מקסימה ומקצועית!) באופן פרטי שזה נוגד את חוזר מנכל. כשראיתי שהיא לא כל כך משתפת פעולה בעניין, שלחתי לה במייל את החלק הרלוונטי מחוזר המנכל לפיו בכיתה ב' צריכים להיות מבדקים רק בשפה ובחשבון ובמרווח של 4 שבועות זה מזה.
 
בפועל כל שבוע יש לילדים הכתבה ומבדק בחשבון, ויש להתכונן לכך בבית, כמובן. בנוסף מידי פעם תורה ומדעים.
 
היא ענתה שאילו לא מבחנים אלא מבדקים ובעצם "משימות", ובקיצור הבדל סמנטי ותו לא.
 
עניתי לה שאם:
1. נותנים לנו ההורים רשימה של נושאים להתכונן עם הילדים בבית 
2. התנאים באותו רגע הם כשל מבדק
3. בסוף מקבלים הערכה כלשהי
אז זה מבדק. במייל השני ערבתי גם את היועצת והסברתי שאני עושה זאת כי בתי באמת נלחצת מכל המבדקים הללו. ועדיין, אני לא חושבת שמדובר באישיו של הבת שלי, אלא יש סיבה שבגללה כך נקבע בחוזר מנכל.
 
לא ערבתי אף הורה כי לא רציתי שיהיה בלאגן בקבוצה הכיתתית, ובאמת התנסחתי באופן רגוע ויש בינינו תמיד יחסים מצויינים. 
היום הסתבר לי שהיא נפגעה ושהיא לא מרוצה מכל הסיפור. 
כתבתי לה שאני מתנצלת ולא זו היתה כוונת המשוררת. אוף.
 
לא יודעת מה אני רוצה. מישהי נתקלה במצב הזה? מישהי "נלחמה" על קיום מבדקים לפי חוזר מנכל?
 
כל עיצה/ דעה תתקבל בברכה
 
 
לצפיה ב-'מרגישה שהאלפית שלי נבלעת בכיתה'
מרגישה שהאלפית שלי נבלעת בכיתה
18/01/2018 | 21:47
34
353
מתלבטת מה לעשות.
הבת שלי נכנסה לכיתה א מלאת מוטיבציה. רצתה ללמוד כבר לקרוא, להיות כמו הגדולים (מציינת שהיא מהקטנים במחזור, גם בגיל וגם בגודל פיזי אם זה רלוונטי) בגן לא היתה לי שום התלבטות להעלות אותה , ועכשיו יש כל מיני קשיים לא צפויים.
בהתחלה קשיי הסתגלות מובנים (״אמא לא כיף כל פעם להוציא ולהכניס מחברות..״) , מלא איבוד חפצים וספרים, וחוסר שיתוף פעולה שלה בכיתה. היא גם נורא רצתה ללמוד לקרוא וטענה שלא לומדים לקרוא.. (למדו עד עכשיו רק קמץ פתח וחיריק) אז הסברנו לה את הניקוד והצלילים והיא קוראת לא רע בכלל ולמעשה יודעת את כל הניקוד כבר למרות שלא לימדו בכיתה. גם בחשבון אני לא רואה קושי. כשאני יושבת איתה היא יודעת את כל התשובות
אבל הילדה היתה חוזרת עם המון שיעורי בית כי למעשה לא עשתה כלום בכיתה כל היום. אחרי שראיתי שזה עובר את הגבול, התקשרתי למורה והיא אמרה לי שאכן הילדה לא כל כך משתפת פעולה ושאתן לה זמן להסתגל.
אז אחרי השיחה שלנו היה שיפור, פתאום ראיתי שהיא עושה יותר בכיתה, וגם ראיתי שהמורה בודקת פתאום (לפני לא בדקה)
באסיפת הורים קיבלתי פידבק שיש שיפור בשיתוף פעולה, אבל שהיא נוטה לרחף (לא יודעת מה המשימה שיש לעשות) , מתנדנדת בכסא וכו (מניחה שהתכוונה לרמוז לי על הפרעת קשב אפשרית)
אבל זה המצב מאז. יש לילדה יחסית הרבה שיעורים כי היא לא מספיקה/עושה בכיתה, אני לא רואה שום סימון של המורה בספרים שלה , לא נראה לי שהמורה מקדישה לה בכלל תשומת לב ובכלל שמה לב מה היא יודעת ומה לא. למשל יש להם סיפור שבועי שהם צריכים לקרוא ולהחתים בצליל שלמדו השבוע. הבת שלי לא התעניינה בסיפורים הללו (כאמור קוראת כבר ממש) אז במקומם היא יושבת וקוראת לי כל ערב מספרים שיש לנו בבית. המורה לא העירה אפילו פעם אחת שהיא לא מחתימה את הדפים. ציפיתי לפחות שתשאל למה אנחנו לא מבצעים את זה.
היא גם סיפרה לי ששני תלמידים קיבלו לעבוד בספר המתקדם יותר, האם היא לא נותנת לה גם כי היא לא משתפת פעולה או כי למורה אין מושג מה היא יודעת כי כאמור היא לא מהמשתתפים, ונוטה לרחף?
לא אוהבת את זה שהילדה שלי שקופה. אבל אני אמורה להתקשר כל חודש למורה ? זה מקובל? מה לומר לה? אני לא רוצה לצאת מתקיפה או מעבירה ביקורת
לצפיה ב-'למה להתקשר?'
למה להתקשר?
18/01/2018 | 22:34
183
למה לא לגשת ולספר את מה שאת מדוחת כאן, 
שהיא קוראת, ושהיא יודעת, ואת מבינה שהיא לא משתפת אבל את מצפה
ומבקשת, שהיא תזכיר לה ותתיחס אליה.
הילדה תשתלב בטוח, אבל כנראה באמת לגיל משמעות, ויקח לה קצת זמן.
בהצלחה.
לצפיה ב-'מה זה חוסר שיתוף פעולה בכיתה?'
מה זה חוסר שיתוף פעולה בכיתה?
19/01/2018 | 05:03
2
176
המורה נניח אומרת לה להקריא קטע מספר, והיא לא מוכנה? או שהיא אומרת להתחיל בשיעורים והיא לא עושה אותם? מה היא עושה במקום זה? זה התפקיד של המורה לדאוג שהילדים עושים את העבודה שהם אמורים לעשות. 
גם לא ברור לי איך מכך שאחרי השיחה שלך עם המורה היה שיפור, ופתאום שוב אין שיתוף פעולה, הרבה שיעורים שלא הספיקה בכיתה והמורה לא בודקת לה?
 
לא אהבתי את ההערות של המורה על שהיא נוטה לרחף ומתנדנדת בכסא. מדובר בכתה א! אצלנו ביסודי שמו בכל הכיתות כיסאות מיוחדים מתנדנדים כי יודעים שהרבה ילדים הם wiggly. אז במקום לנסות לסמן ילדים כאילו משהו לא בסדר איתם, צריך להבין שזה ילדים וככה חלק מהם, ולעזור להם. אם המורה רואה שביתך מרחפת, שתבוא ותגיד לה באופן מיוחד - רחל, עכשיו אנחנו פותרים את עמוד 5. 
לצפיה ב-'בהתחלה היתה מתנגדת'
בהתחלה היתה מתנגדת
19/01/2018 | 06:55
1
156
כלומר כולם היו עובדים והיא לא. או שהיא סתם מורחת את הזמן, כולם עושים 5 דפים והיא אחד.
האמת שגם בבית אני רואה את הרחפנות, דעתה מוסחת מאד בקלות, אבל בבית היא לא מתנגדת לי, וכאמור היא דווקא מאד מתקדמת בחומר, כלומר אני לא רואה שום קושי לימודי
המורה אומרת שהיא נותנת משימה, והיא לא הקשיבה אז אין לה מושג מה המשימה.
ומגניב הקטע עם הכסאות! אצלנו זה ממש לא מקובל. הלוואי והיה גם פה
לצפיה ב-'דיברת עם הילדה?'
דיברת עם הילדה?
19/01/2018 | 10:51
115
אצלינו הבן באופן קבוע היה אומר שאין שיעורי בית. לקח לנו זמן לגלות שכן היו. התחלנו לכעוס על הילד ולהגיד שזה לא בסדר שהוא משקר. ובסוף הסתבר שהמורה רושמת והוא לא מספיק להעתיק לפני שהיא מוחקת. הוא קצת מרחף וגם כותב לאט.
אז עכשיו היא משאירה את הכתוב על הלוח יותר זמן, והכל בסדר.
ואת חייבת לדבר עם המורה ולהסביר שהילדה לא רק שיודעת את החומר אלא גם מתקדמת משאר הכיתה. ותחשבו ביחד מה אפשר לעשות. מה שכן, למה כל כך נורא שיש לה הרבה שיעורים בגלל זה? כן תגידי לה שזה בגלל שלא הספיקה, אולי יעזור ואולי לא.
אבל כל עוד אין בעיה מבחינת ההבנה שלה והשליטה בחומר הנלמד, לא הייתי מתרגשת.
לצפיה ב-'רק לגבי הקריאה של הסיפור השבועי - אומרים לכם '
רק לגבי הקריאה של הסיפור השבועי - אומרים לכם
19/01/2018 | 11:01
2
161
לסמן שהיא קראה ואת לא מסמנת, ואת מצפה שהמורה תבין מזה שהיא יודעת לקרוא שוטף או תשאל אתכם מה קורה, במקום להגיע למסקנה המתבקשת שהילדה לא מכינה שיעורים וזהו? אם הילדה יושבת וקוראת לך מספרים שיש בבית - תכתבי שזה מה שהיא עושה. לא לסמן כלום ולצפות מהמורה לנחש זו גישה לא מאוד פרודוקטיבית.
לצפיה ב-'אולי הציפיות שלי גבוהות מידי'
אולי הציפיות שלי גבוהות מידי
19/01/2018 | 11:56
1
133
אבל כן אני מצפה ממורה בא' שתשים לב מה קורה עם הילדים. ואם הילדה לא מכינה שיעורים שתאמר לי. בעיקר שזה רק א' ובהחלט יכול להיות שהילדה בכלל לא מסתדרת
לצפיה ב-'בשביל זה יש יום הורים.'
בשביל זה יש יום הורים.
19/01/2018 | 11:58
105
לרוב אין קשר שוטף בין המורה להורים אלא אם יש סיבה מיוחדת (למשל שהילד מתקשה במיוחד או מפריע - לא שהוא לא מכין שיעורים). גם בכלל לא ברור אם היא בודקת שיעורים - בימינו מורות רבות לא בודקות בכלל.
לצפיה ב-'על מה בעצם את רוצה לדבר עם המורה?'
על מה בעצם את רוצה לדבר עם המורה?
19/01/2018 | 11:29
6
116
אם הילדה לא משתתפת בשיעורים, אין סיבה שהמורה תיתן לה חוברות מתקדמת - על סמך מה המורה יכולה לדעת שהילדה מתקדמת? המורה רואה ילדה שמרחפת, היא לא יודעת מה הילדה קוראת בבית.
 
ואת בטוחה שהילדה רוצה חוברת מתקדמת? 
אולי באמת קשה לה להסתגל, והיא מרחפת לה, ולא בא לה לעשות חוברת מאתגרת.
 
לא נראה לי כדאי להגיד למורה שזה לא בסדר שהיא לא בודקת לילדה שיעורים. את באמת רוצה שהיא תתחיל לבדוק שיעורים, ולנזוף בבת שלך? 
 
את כועסת שהבת שלך שקופה.
ברוכה הבאה לחינוך הממלכתי של מדינת ישראל.
 
לא יודעת אם מקובל להתקשר למורה כל חודש. עד היום אפשר לספור את מספר השיחות שעשיתי עם מורים (מעבר ליום הורים) על פחות מאצבעות יד אחת. ויש לי במצטבר יותר מ20 שנים של ילדים במערכת החינוך...
לצפיה ב-'ואולי הילדה מרחפת כי משעמם לה?'
ואולי הילדה מרחפת כי משעמם לה?
19/01/2018 | 11:40
1
105
שני הבנים הגדולים שלי הגיעו לכיתה א' כשהם קוראים מעולה ועם ידע בחשבון של כיתה ג'.
לגדול הייתה מורה מדהימה. היא אפשרו לו ולעוד שני ילדים לא לעבוד בחוברות אלא להביא חוברות משלהם (היא המליצה מה לקנות). ואפילו נתנו להם ללכת קבוע לשיעורי חשבון עם כיתה גבוהה יותר (בכיתה א העדפתי שיישאר בכיתה ויעבוד בחוברות שלו ובכיתב ב הוא הלך לכיתה ג ונהנה מאד).
לשני, הרבה יותר מבריק, הייתה מורה נוראית. גם אחרי שהבינה מהי רמת הידע שלו, הסכימה שיעבוד בחוברת שלו רק אחרי שייסיים את החוברת הרגילה. והוא כותב לאט, מרחף גם כשלא משעמם. התוצאה הייתה שאף פעם לא הגיע לחוברת מעניינת. וניסינו לדבר איתה כמה פעמים בלי תוצאות. ולכיתות הגבוהות הפסיקו לשלוח אותם כמדיניות. כך שהוא באמת השתעמם ולא הצלחנו לשנות כלום. אבל לפחות ניסינו.
לצפיה ב-'אולי. ואת זה כדאי לבדוק.'
אולי. ואת זה כדאי לבדוק.
19/01/2018 | 11:59
87
אבל עדיף לבדוק את זה, לפני שמחליטים להעמיס על הילדה עוד מטלות מעבר למטלות שהיא לא עומדת בהן.
לצפיה ב-'זאת בדיוק הבעיה'
זאת בדיוק הבעיה
19/01/2018 | 11:54
3
118
המורה לא פנתה אליי בשום שלב לבדוק למה היא לא קוראת את הסיפור השבועי. איך המורה אמורה לדעת את הרמה שלה?? זה בדיוק התפקיד שלה! למעשה עיקר התפקיד שלה. הרי בהחלט יכול להיות באותה מידה שהילדה לא יודעת כלום ובכלל לא קוראת. זה בסדר להשאיר אותה ככה? הרי רק בגלל שאני מאד מעורבת ומושיבה אותה להשלים אני יודעת מה המצב בכלל. ולא אני לא רוצה שתנזוף בילדה, אבל אני כן מצפה שמורה תבדוק שיעורים ותהיה מודעת למצב, ותפנה אליי במידת הצורך. עובדה שאחרי שיחת טלפון זה כן קרה.
לצפיה ב-'קשה לבקש מהמורה "תהיי מודעת למצב"'
קשה לבקש מהמורה "תהיי מודעת למצב"
19/01/2018 | 12:06
99
יותר קל כשיש בקשה/בעיה ספציפית.
 
אם את חושבת שהילדה לא מתקדמת בחומר ולא מבינה, אפשר להתייעץ עם המורה. ממה שכתבת - עושה רושם שהיא תמליץ לשלוח את הילדה לאבחון. ככה שלא בטוח שייצא מזה משהו.
 
אם את חושבת שהיא מתקדמת - את יכולה לבקש מהמורה לתת לילדה משימות קריאה מאתגרות יותר.
 
אבל להגיד "עצוב לי שאת לא רואה את הילדה" זה מאד אמיתי ונכון, אבל אני לא רואה את זה מביא שינוי 
 
אם יש לך רעיונות קונקרטים, את יכולה לנסות להעלות בפני המורה. אם יש משהו ששמת לב שעוזר לילדה בבית. 
 
וכל זה - בפגישה פנים אל פנים. לא טלפון או הודעות. למורה אמורות להיות שעות שמיועדות לפגישות עם הורים.
לצפיה ב-'אבל גם אם היית חותמת, זה לא היה נותן לה שום '
אבל גם אם היית חותמת, זה לא היה נותן לה שום
19/01/2018 | 22:24
1
88
אינדיקציה על המצב של הילדה... אולי חתמת והיא קראה מדהים, אולי לקח לה שעתיים להקריא עמוד, אולי חתמת סתם, בלי שהיא קראה.... אני חושבת, שאם את רוצה להעביר מסר למורה, לא לחתום ולצפות שהיא תבין שזה מסר עבורה, זו דרך פחות מוצלחת.
אני חושבת שזו זכותך המלאה לבקש לשוחח עימה. את יכולה לבדוק איתה מה היא מעדיפה - טלפון, פנים אל פנים, מייל... ואז להעביר לה בצורה ישירה את התחושות שלך. הייתי גם מצפה ומבקשת מהמורה לומר באופן ישיר את דעתה - את מרגישה שהיא רמזה לבעיית קשב וריכוז. אם זה מה שהיא חושבת- שתגיד. לא בהכרח תפעלי כרגע בכיוון, אבל לי חשוב לדעת מה המורים של הילדים שלי חושבים, ולא ברמזים.
לצפיה ב-'אסור למורה להגיד קשב וריכוז'
אסור למורה להגיד קשב וריכוז
20/01/2018 | 08:31
92
אני חושבת שזה נחשב ״אבחון״ ואסור להם להגיד את זה. והיא כנראה מאד מקפידה.
 
לצפיה ב-'את לא אמורה להתקשר כל חודש'
את לא אמורה להתקשר כל חודש
19/01/2018 | 12:35
13
193
את אמורה להתקשר כל שבוע. מקובל, לא מקובל, מה זה משנה. זה מה שהבת שלך צריכה כדי שהמורה תדע מה קורה איתה, אז זה מה שתעשי.
במקביל, כדאי מאוד להוריד את הציפיות שלך מהמורה (וממורות אחרות בעתיד). יש להן 35 תלמידים בכתה, ובעיות משמעת לטפל בהן, ושיעורים להכין ועוד ועוד. זה נחמד שאת מצפה שהמורה תבדוק שיעורים ותדע מה הרמה של כל תלמיד, אבל זה אולי יכול לעבוד בעולם אוטופי עם 20 תלמידים בכתה עם משמעת סבירה ושיתוף פעולה של כל ההורים, ומורות שמתוגמלות (או עפות) לפי ההישגים שלהן ואיכות ההוראה. במערכת החינוך הישראלית אף אחד מהפרמטרים האלה לא קיים. אז תדאגי לבת שלך כמיטב יכולתך וזהו. אם את חושבת שהרמה שלה מתקדמת ביחס לכתה, תתקשרי למורה ותגידי לה את זה. או שתקבעי פגישה של שלושתכן ותראו לה את זה. אם את רוצה שהמורה תאפשר לה להתקדם יותר מהר, דברי איתה על זה ותציעי לקנות חוברות או ספרים לפי הצורך. כדאי שאפילו תציעי איזה. במקביל, כדאי שתפגיני שיתוף פעולה עם הדרישות של המורה: אם מבקשת לקרוא ולחתום, תקראו ותחתמו (או שתחתמו בלי לקרוא). אם מבקשת להגביר קשב בכתה, דברי עם הילדה על זה (מדבריך עולה שהילדה לא נפגעת גם אם הקשב שלה לא משהו, אז בשלב זה לא הייתי הולכת לאבחון. אבחון עושים כשיש בעיה שצריך לפתור. שקיפות זה לא בעיה שנפתרת באבחון אלא במעורבות הורים). אם את חושבת שצריך דעה שלישית, לכי ליועצת ביה"ס. מה שלא תעשי בעצמך, לא יקרה.
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
20/01/2018 | 08:40
11
172
זה עצוב לי נורא שזה ככה. שאני עובדת אז אני לא פנויה להיות מהאמהות האלו שכל הזמן נמצאות בבית ספר (למעשה אני רק אוספת מהצהרון ולא רואה אף מורה) וכדי לתחזק כזאת מערכת יחסים עם המורה אני כנראה צריכה לא לעבוד. וזה נורא קשה שהילדים שלי סובלים כי אני לא יכולה להיות מספיק מעורבת כי אני עובדת.
לצפיה ב-'אני לא מסכימה איתך'
אני לא מסכימה איתך
20/01/2018 | 09:00
137
גם אמהות עובדות וגם אמהות קריירה וורקוהוליקיות יכולות להיות אמהות מעורבות. זה יותר קשה, כן, אבל זה לגמרי לא בלתי אפשרי. בעיני, אמהות שכל חייהן סביב הילד גורמות לו נזק גדול בהרבה.
ואיפה אבא שלה בכל הסיפור הזה?
לצפיה ב-'רוב האמהות עובדות, ולא בבית הספר כל הזמן.'
רוב האמהות עובדות, ולא בבית הספר כל הזמן.
20/01/2018 | 17:32
115
לא הכרתי אף אמא שנמצאת בבית הספר "כל הזמן".
 
ואת לא אמורה לתחזק מערכת יחסים עם המורה.
מדובר, בינתיים, בפגישה אחת.
 
לצפיה ב-'התגובה שלך לא נעימה'
התגובה שלך לא נעימה
20/01/2018 | 21:26
138
עכשיו אמהות שלוקחות אחריות על ההצלחה של הילדים בבי"ס הן "האמהות האלו"? מי שרוצה להיות מעורבת, מוצאת דרך. מי שמצפה שהילד יקבל בדיוק את כל מה שצריך בבי"ס ולה נשאר רק להתמוגג מהתעודה הנהדרת, אם לילד יש בעיות ספציפיות, זה לא יעבוד לה. כדי שילד יצליח ויקבל את כל מה שהוא יכול מבי"ס צריך שיתוף פעולה בין בי"ס לבין ההורים. ההורים צריכים להבין שמורה לא יכולה לעזור לבד לילד כשיש בעיות ספציפיות. היא בהחלט יכולה להיות שותפה ולעשות הרבה, אבל היא לא יכולה להוביל את התהליך.  
נדמה לי שאת גם זו ששאלת לא מזמן על ארוחת צהריים לילדים, וכשהבאתי לך רעיונות לארוחות בוקר מזינות וזריזות מאוד, אמרת שאין סיכוי, בגלל העבודה שלך ושלך בעלך, קורנפלקס זה המקסימום שאתם מסוגלים להכין. 
 
ילדים זה לא משהו שמגדל את עצמו. צריך להשקיע בהם, בכל התחומים. חלק מההשקעה זה תזונה, חלק זה להיות עם אבצע על הדופק בענייני לימודים. אם זה גדול עליכם, אם אפילו כדי לשלוח אימיילים למורה את צריכה לא לעבוד, אולי באמת יש עלייך לחץ גדול מדי ומוטב לשקול לעבוד פחות כדי שתוכלי להיות גם מהאמהות האלו. 
לצפיה ב-'אפשר לתחזק מערכת יחסים עם המורה גם כשעובדים'
אפשר לתחזק מערכת יחסים עם המורה גם כשעובדים
22/01/2018 | 13:41
6
73
פעם בכמה חודשים אפשר להגיע לעבודה בשעה 9, בשביל להצליח להפגש עם המורה בשבע וחצי.
יש מורות שמסכימות להפגש ביום שישי.
צריך ליצור קשר עם המורה ולראות איך אפשר לפתור את הבעיה.
 
לצפיה ב-'אני מתחילה לעבוד ב6'
אני מתחילה לעבוד ב6
22/01/2018 | 17:39
5
92
להגיע ב9 אומר מבחינתי שהלך חצי יום עבודה.
ובשישי אין לה אפשרות. אנסה שוב בטלפון
לצפיה ב-'אז הלך חצי יום עבודה'
אז הלך חצי יום עבודה
23/01/2018 | 10:23
3
87
פעם בחודש זה לא נורא. את השאר אפשר להשלים בטלפון.
אם את מתחילה בשש את יכולה להיפגש איתה בשלוש אחה"צ, הן ממילא חייבות להיות בביה"ס עד ארבע (אופק חדש). ורגע, אני יודעת שיש לך עוד X ילדים קטנים שבשבילם את מתחילה מוקדם ומסיימת מוקדם, אז פעם בחודש/ שבועיים/ שבוע תיקח אותם בייביסיטר, או אבא שלהם. יש פתרונות לכל דבר, רק צריך לרצות.
לצפיה ב-'היא ממש לא בבית ספר עד 4'
היא ממש לא בבית ספר עד 4
23/01/2018 | 10:38
2
89
היא הולכת בסוף יום הלימודים בוודאות. בלי קשר לעניין..
ובלי קשר לשאר הילדים, כן קשה לי מאד הלחץ של עבודה וילדים במקביל. אבל אני לא עובדת בשביל הכיף, אני עובדת בשביל הכסף. והלוואי ויכולתי לשבת בבית אבל אין אפשרות. ובעבודה גם ככה חמים עליי כי אני יוצאת מוקדם, אם גם אגיע מאוחר כנראה לא תשאר לי עבודה. הסיבה היחידה שהם "מתפשרים" על השעות שלי זה כי אני עושה עבודה טובה. אחרת כבר מזמן היו מפטרים אותי. וכן זה מעצבן לא להיות טובה בשום מקום. לא בעבודה ולא בבית
לצפיה ב-'ברוך שכן עשני אישה'
ברוך שכן עשני אישה
23/01/2018 | 10:42
70
זה עוזר לך לדעת שהרוב המוחץ של הנשים העובדות מרגישות מתוסכלות כמוך? יש מחקרים שמראים את זה במספרים, אם את לא מאמינה.
אני אמא כמעט 18 שנה ויכולה קצת לנחם שזה משתפר עם השנים.
לצפיה ב-'אבל את כ-ן טובה'
אבל את כ-ן טובה
26/01/2018 | 12:14
21
כתבת בעצמך שמשאירים אותך כי את עושה עבודה טובה.
אז נא לא להמעיט בערכך!
מבינה את התסכול.
לצפיה ב-'מהנסיון שלי כאמא ותיקה'
מהנסיון שלי כאמא ותיקה
23/01/2018 | 10:55
74
אל תעמידי את העבודה במקום יותר חשוב מאשר הילדים.
אם צריך לקחת חצי יום חופש מדי פעם כדי להשקיע בילדים, אז לוקחים. זה חשוב וזה לא יחזור.
 
אם מקום העבודה מעקם פרצוף על יציאה מוקדם ויעשה לך בעיות אם תבקשי להגיע מאוחר מדי פעם כי יש משהו חשוב עם הילדים, כדאי להתחיל לחפש מקום עבודה חדש, יותר ידידותי להורים.
לצפיה ב-'זה ממש לא נכון'
זה ממש לא נכון
22/01/2018 | 22:57
73
אין ספק שכאימא עובדת את עסוקה יותר וקשה לך יותר להגיע לבי"ס אם צריך או אפילו להתפנות לעקוב אחרי המצב הלימודי של ילדתך.
יחד עם זה קשר עם מורות הוא אפשרי לגמרי גם כשעובדים. רוב המורות מאפשרות לשוחח איתן בטלפון בשעות הערב. אם צריך להיפגש וזה אומר לצאת מהעבודה יותר מוקדם או להגיע יותר מאוחר אז עושים את זה כי אין ברירה וזה פעם ב.. גם אם היה מדובר בלקחת את הילדה לרופא שלא עובד אחה"צ היית עושה את זה מן הסתם.
והרבה פעמים קשר טוב זה לא רק לחכות למה שהיא תעשה ולמה שהיא תשים לב, זה להיות גם את במקום הזה. להתנדב להכין עוגה אם צריך, להביא לכיתה חוברות ישנות של מגזין לילדים או משחקים שכבר לא צריכים, לכתוב למורה הודעת פרגון אחרי שהילדה מספרת על משהו כיף שעשו בכיתה (כל הדוגמאות האלה הם דברים לא מסובכים שאני, אישה עובדת ואימא לילד בכיתה א', עושה ומאוד תורמים לקשר הטוב עם המחנכת ובכלל עם ביה"ס).
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה '
מסכימה עם כל מילה
22/01/2018 | 22:51
12
לצפיה ב-'תראי'
תראי
20/01/2018 | 01:58
4
184
אני מתנדבת הרבה בכיתות, ואני יכולה להרגיע אותך שמקרים של ריחוף ומריחת הזמן הם לא נדירים. יש ילדים כאלו. 
יכול להיות שיש לה בעיית קשב וריכוז, יכול להיות בעיה בעיבוד השמיעה, ויכול להיות שזה האופי שלה, טיפוס מרחף. ברור שבכיתה היא צריכה להתאמץ הרבה יותר כדי להיות בעניינים, כי יש הרבה ילדים, ורעש, והיא לא מקבלת תשומת לב אישית (רוב הזמן). מה שחשוב שאת החומר היא קולטת.  
השאלה מה מפריע לך? שהמורה לא מגלה בה עניין צמוד? שהיא לא מספיקה הרבה דפים בכיתה? את דואגת מהעתיד?
את יכולה לקחת אותה לאיבחון קשב או עיבוד שמיעה, ולשמור לעצמך את התוצאות אם אינך רוצה לשתף את בי"ס. הם אולי יכולים להביא לך כל מיני אסטרטגיות שיעזרו לילדה להשאר בפוקוס, ואז כן כדאי לשתף את המורה. את יכולה להחליט לתת לזה עוד זמן ולראות אם ככל שהילדה גדלה וכבר רגילה לרוטינת בי"ס הדברים משתפרים. 
והכי חשוב, לא להתבייש לדבר עם המורה כל פעם שמשהו מציק לך. כמו שאמרו לך, לא כל חודש, אלא כל שבוע אם יש צורך, ובמיוחד בכיתות היסודי הנמוכות. את אומרת לך את מה שמציק לך. שהילדה מתקדמת בקריאה ואם לדעתה צריך לקדם אותה, שהיא חוזרת עם יותר מדי שיעורים הביתה ושאת רוצה להוריד ממנה את העומס. בקיצור, מה שמפריע. 
 
 
לצפיה ב-'כל הדברים האלו מפריעים לי'
כל הדברים האלו מפריעים לי
20/01/2018 | 08:36
3
143
כבר אמרתי למורה שאני לא מוכנה שהיא תשב בבית שעתיים על שיעורים , שזה מוגזם.
ואני עושה לה הקלות במקרה כזה.
מה שבעיקר מפריע לי זה שבמחברות והחוברות שלה אין שום סימון של מורה מלבד באותו שבוע שהתקשרתי.. כאילו יש ילדים שפשוט לא מקבלים שום יחס אלא אם אמא שלהם מנדנדת. אני לא מסוגלת לתחזק את זה, אני לא נמצאת בכלל בבקרים, אני במשרד ב6 בבוקר. אין לי אפשרות לפגוש את המורה בשוטף. ונראה לי ששיחות טלפון שבועיות די יעצבנו אותה וישיגו מטרה הפוכה
לצפיה ב-'מה לגבי מיילים? אצלנו עם המחנכת זה הולך טוב'
מה לגבי מיילים? אצלנו עם המחנכת זה הולך טוב
20/01/2018 | 12:06
26
לצפיה ב-'למה את חושבת שילדים אחרים מקבלים יחס שונה?'
למה את חושבת שילדים אחרים מקבלים יחס שונה?
20/01/2018 | 17:42
1
31
לצפיה ב-'לא חושבת'
לא חושבת
20/01/2018 | 20:48
143
אבל יש ילדים שכן צריכים את היחס הזה.
התאומים שלי למשל, לא זקוקים לזה ומעולם לא הרגשתי צורך לדרוש את זה עבורם.
אצלה כן. והעניין הוא שהיתה לי שיחה עם המורה, וזה אפילו עזר. אבל לתקופה ממש קצרה.
לצפיה ב-'תני לה זמן להסתגל...'
תני לה זמן להסתגל...
25/01/2018 | 08:21
36
הי יהלום,
אני רואה שזה כבר שרשור ישן ואולי כבר קיבלת את הפידבק שאת היית צריכה אבל מוסיפה את השנקל שלי. ביתי הבכורה התחילה בשנה שעברה כיתה א (היום בב'). היה לה מאוד מאוד מאוד קשה ואני כלל לא ציפיתי לכך. המעבר מגן לבית ספר הוא מאוד חד ולא תמיד ילד חכם ומבריק ככל שיהיה מוכן להגברת הנוקשות של המסגרת. ההצעה שלי מהניסיון הטרי שלי זה לעזור לה להסתגל וכל פעם לקחת "פרוייקט" אחר. היא פזורה ומתפזרת? כל ערב לכיני איתה את התיק למחר, תמלאו את הקלמר ביחד. שתראה מה נשאר ומה איבדה אחרי שבוע שבועיים יש סיכוי טוב שמספר האבדות יקטן. היא קוראת? מעולה! תמשיכו לעודד אותה לקרוא, לקרוא יחד איתה, לתת לה לקרוא לבד ספרים בעלי ערך בעינייך... קשה לה עם כתיבה? תשבו יחד ו"תעבדו" על זה. זה יכול להיות רשימת מכולת, רשימת קניות לקראת חג, או לחילופין סיפור קצר (מה שיותר מושך אותה).
מהפן הריגשי יתכן והיא כרגע במצב שהיא צריכה להחליט אם "שוה לה" לגדול ולהתבגר את ההתבגרות הזאת שנכפתה עליה. זה מאוד יעזור לה לראות את היתרונות של הכניסה לעולם המבוגרים - הקריאה והעצמאות שבאה איתה, מגוון השיעורים שיש בבית הספר וכו'.
לגבי עדכון המורה - את בהחלט יכולה להרים אליה טלפון ולקבוע פגישה (בעיני זה יותר עניין של פנים מול פנים). אבל מניסיוני, יש פה גם עניין של "כימיה" וגם אם תעדכני אותה, יכול להיות שהיא לא תזכה לראות כמה ביתך מיוחדת. זה בסדר. גם אותי לא "ראו" בבית הספר ועוד הרבה ילדים. ובכל זאת, בגלל שבבית תמיד חשבו שאני איינשטיין לפחות - היה לי ביטחון עצמי וידעתי שאני אוכל לעשות כל מה שארצה.
 
בקיצור, תני לה את הזמן, זה ישתפר. תעבדי "פרוייקט פרוייקט". תפתחי ערוץ תקשורת עם המורה, אבל קחי בחשבון שאת המורה יהיה לך יותר קשה לשנות... אז בעדינות ובלי טענות.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'האם אני מגזימה?'
האם אני מגזימה?
18/01/2018 | 21:43
6
380
בן שלי בן 9 משתתף בחוג חדש. היום שינו את המיקום עקב מזג האויר. כאשר הגיע למקום החדש, ניגש אליו ילד ואמר שזה לא החוג הרגיל אלא רק קבוצת המתקדמים. הבן שלי תמים ילא בוגר לגילו, הוא האמין לו, התבייש לוודא עם המדריכים וחזר הביתה מבולבל (5 דקות הליכה מהבית).
שאלתי מה קרה, הקפצתי אותו חזרה ובדרך התקשרה המדריכה. שאלתי אותה איפה החוג, אז היא אמרה שזה אכן במקום שהבן הגיע, שהם ראו אותו ואז הוא נעלם.
אז ככה שבמקום להיות שעה בחוג, חצי מהזמן הוא הלך הלוך וחזור.
כתבתי הודעה למדריכה כדי שתדבר עם הילד שמשום מה החליט לפגוע בבן שלי (הם ביחד בחוג אבל הבן שלי בכלל לא מכיר אותו). כי אני רוצה לוודא שהוא לא יתחיל להציק לו וכד', כי מצא קורבן נוח.
התשובה שלה הייתה שאני צריכה ללמד את הילד לפנות למבוגרים (כמובן שאת זה גם ככה אמרתי לו) ושעליו ללמוד מיומנויות החיים.
בעיני זאת תשובה מזעזעת. לא רק שהיא לא מתכוונת להתערב, היא גם מאשימה את הקורבן.
מה דעתכם?
לצפיה ב-'בעיני כן,'
בעיני כן,
18/01/2018 | 22:42
237
היא ענתה תשובה פרקטית.
עוד לא הוכח שהילד שענה לבן שלך באמת רצה או מנסה להציק.
אם הדברים יחזרו על עצמם יהיה ענין לטפל/להתערב
כרגע היתה תקרית--אי הבנה, והיא צדקה במקום לשאול ילד שיפנה למבוגרים.
לא האשימה ולא הפכה אותו קרבן.
לצפיה ב-'התשובה של המדריכה טובה ונכונה'
התשובה של המדריכה טובה ונכונה
19/01/2018 | 03:49
2
251
אני חושבת שזה גם טעות גדולה לשים לבן שלך את התוית - תמים ולא בוגר וקורבן. הרבה ילדים יכלו להאמין למה שאומרים להם. 
והמדריכה צודקת, זו מיומנות מאוד חשובה לדעת לפנות למבוגרים כשיש בעיה. להגיד לילד שלך לפנות למבוגרים זה לא מספיק. תני לו משימות להגיד למורים כל מיני דברים או למסור להם פתקים ממך כדי שיתרגל את זה.  
המדריכה לא יכולה להתערב כי היא לא יודעת בדיוק מה היה. יכול להיות שהילד שלך לא הבין את הילד השני, יכול להיות שהילד השני התכוון שהחוג שהוא והבן הולכים אליו הוא המתקדמים. אני לא חושבת שאת צריכה לקפוץ למסקנות שמעכשיו הילד הזה יתחיל להתנכל לילד שלך. אם תראי שכך הדבר, בוודאי שיש צורך להתערב. 
 
עד שלא מוכח לך אחרת, תני את ה- benefit of the doubt שלילד השני לא היו כוונות זדוניות. 
לצפיה ב-'לא ביקשתי תגובה חריפה'
לא ביקשתי תגובה חריפה
19/01/2018 | 09:51
1
217
לא ביקשתי שיזרקו אותו מהחוג או יצעקו עליו מול כולם. רק רציתי שהמדריכה תגש אליו ותגיד: הבנתי שאמרת לו שזה לא החוג שלו ועליו ללכת ועשית טעות. אל תחזור על זה. זהו. ואז אם הייתה כוונה רעה, הוא יידע לא לחזור על זה.
לצפיה ב-'ואני חושבת שאת מגזימה כי זה לא תפקידה של מדריכה בחוג.'
ואני חושבת שאת מגזימה כי זה לא תפקידה של מדריכה בחוג.
19/01/2018 | 12:30
186
מדריכה בחוג היא לא מחנכת בבית ספר וגם לא מורה מקצועית בבית הספר. נראה לי שהציפיות שלך ממנה הן מוגזמות.
באופן כללי לדעתי, את עושה מזה יותר מדי. גם מול המדריכה וגם מול הבן. קרה מה שקרה, והבן צריך ללמוד מזה שבפעם הבאה הוא מתקשר אליכם ומוודא מולכם לפני שהוא חוזר הביתה. זה הכול. לא באמת קרה כלום, ולא צריך לנפח את זה.
לצפיה ב-'את קצת מגזימה בנסיון לגונן על הילד'
את קצת מגזימה בנסיון לגונן על הילד
19/01/2018 | 12:46
184
זה אותו ילד שכבר כתבת בעבר? או שזה אחיו? שילדים אחרים החביאו לו את התיק בטיול, וכל מיני דברים כאלה?
בכל מקרה - נשמע שאכן הוא צריך עזרה במיומוניות חברתיות ושיפור בטחון עצמי
 
אי אפשר לבנות על זה שתמיד יהיו בסביבה מדריכים או מורים נבונים וקשובים וישימו לב לכל פגיעה ויגנו עליו.
 
במקרה הזה - הדבר היחיד שאולי היא יכולה לעשות זה לפנות לבן שלך ולהגיד לו משהו נחמד. שיבין שהוא לא צריך לפחד ממנה. 
לצפיה ב-'מצטרפת לדעת האחרות..אני באמת חושבת שאת מגזימה...'
מצטרפת לדעת האחרות..אני באמת חושבת שאת מגזימה...
19/01/2018 | 15:31
180
לדעתי, בגלל החרדות שלך שבנך יהפוך לקורבן, את בעצם הופכת אותו לכזה...
 
אולי הילד השני התבלבל?..
אולי זאת הייתה בדיחה (לא מצחיקה) שעשו גם לילדים אחרים ואם תנפחי את זה, הילדים האחרים "יסמנו" אותו...
אני קוראת אותך הרבה זמן ואני בטוחה שאת אוהבת את ילדייך ורוצה רק בטובתם...
 
אני כן חושבת שהבן שלך זקוק לחיזוק של מיומנויות חברתיות כי נראה שהבעיה הזאת חוזרת על עצמה במסגרות שונות כך שכנראה יש משהו שהוא עושה שמעודד את זה..אני גם חושבת שאת מגוננת עליו יותר מידי..
 
אני קוראת את כל ההודעות שלך ואת נשמעת לי אמא חרדה...הלוואי והייתי יכולה לייעץ לך כדי להקל עליך אבל באמת שאין לי מושג מה להגיד...אם הייתי במצבך, כן הייתי פונה להדרכה הורית...אני זוכרת שהייתי לי חברה בלימודים שנתקלה בקשיים עם 2 ילדיה וזה מאוד עזר לה ונתן לה כלים להתמודד...לפני שסיפרה לי, מודה שחשבתי שמדובר בחבורת שרלטנים אבל עובדה שזה עזר לה...
 
שיהיה בהצלחה..
לצפיה ב-'איך אני מעיפה כבר את כל הסירטונים שקופצים '
איך אני מעיפה כבר את כל הסירטונים שקופצים
17/01/2018 | 14:08
4
171
בפתיחת כל הודעה שיש????
לצפיה ב-'כשתגלי, אשמח אם תספרי לי :)'
כשתגלי, אשמח אם תספרי לי :)
17/01/2018 | 15:19
2
87
שמתי לב אבל שהם מופיעים פחות....זה כבר לא בכל הודעה שנפתחת אלא רק בחלק...
לצפיה ב-'מתקינים adblock plus'
מתקינים adblock plus
18/01/2018 | 00:35
1
114
ומוסיפים את הפילטר הבא תחת add your own filters
 
player.flix.co.il
לצפיה ב-'תודה רבה...אנסה :)'
תודה רבה...אנסה :)
18/01/2018 | 13:56
9
לצפיה ב-'בוטלו באופן גורף '
בוטלו באופן גורף
27/01/2018 | 10:19
6
לצפיה ב-'בעיות התנהגות לילד בן 7'
בעיות התנהגות לילד בן 7
15/01/2018 | 14:03
21
354
 
נכדי בן 7 בכיתה ב' ילד שובב אבל נבון, יש לו בעיות התנהגות קשות בכיתה, לא מסוגל לשלוט על כעסים וכשהילדים מציקים לו הוא מגיב בזריקת חפצים על הרצפה ולפעמים גם בקשקוש במחברותיהם, לדברי המורה הוא מגיב באלימות, מנופף באגרופיו וכו'. הטיפול בבית הספר מסתכם בהשהיתו מהכיתה לאותו יום בו התפרע, דבר שגרם לו לאיבוד חומר רב ולירידה בלימודים מה שמגביר אצלו את התסכול. כל פעם שהוא מתפרע מוזמן אביו לבית הספר לקחת אותו הביתה. אביו אומר שהילד מספר סיפור אחר מהמורה, אבל המנהלת לא מוכנה להקשיב לו ומבחינתה רק דברי המורה נכונים. בקיצור כל פעם שהמורה מתלוננת מורחק הילד מבית הספר. 
נעשה לו אבחון ב"ניצן", ישנם שם סעיפים המדברים על כך שהילד לא סומך על המורה שלו שתעזור לו עם הצקות הילדים ולכן מתפרע, אין שום גורם בבית הספר בעדו וכולם, המורה ,המנהלת, היועצת כולם כאילו מתואמים בדעתם עליו, לא נעשה שום ניסיון לתגבור פרטני והוריו מתוסכלים ולא יודעים מה לעשות.
מה ניתן לעשות?
הוריו לא מוכנים לשקול מתן רטלין.
לצפיה ב-'אני לא יכולה לעזור במיוחד אבל יש לי שאלה'
אני לא יכולה לעזור במיוחד אבל יש לי שאלה
15/01/2018 | 14:32
195
את מסיימת במשפט "הוריו לא מוכנים לשקול ריטלין"
אמרו שהוא צריך? כי את מתארת פה סיפור עצוב וקשה. האם הוא אובחן ואמרו לו שהוא צריך?
לצפיה ב-'מה ניתן לעשות'
מה ניתן לעשות
15/01/2018 | 14:36
159
ניתן לתת ריטלין (או כל תרופה אחרת לפי אבחון מסודר שייעשה ע"י גורמים מקצועיים), שיעזור לילד לשלוט בכעסים שלו.
ניתן להצמיד לילד סייעת במימון ההורים, שתעשה זאת במקום התרופה שהם לא מוכנים לתת לו. זה סיפור לא זול.
ואפשר להעביר אותו לחינוך מיוחד, שם הוא יקבל התמודדות פרטנית יותר עם בעיות ההתנהגות שלו. זה לא ייתן לו מענה ליכולות האקדמיות שלו, אבל זה ייתן מענה לשאר ילדי הכתה שכנראה די סובלים ממנו. לפי מה שאת מספרת, מכיוון שההורים לא מספקים מענה אחר להגנה על ילדי הכתה, וביה"ס מיצה את יכולות התגובה (הם באמת לא יכולים לעשות כלום חוץ מלהשעות אותו), יתכן שזה הפתרון שצוות ביה"ס ידחוף אליו.
את צריכה להבין שמה שאת מתארת זה אלימות גם אם הוא לא הרים יד מעולם על ילד אחר. להזיק לחפצים של ילדים אחרים זה אלימות ממש. לצוות ביה"ס אין כלים להתמודד עם זה.
 
לצפיה ב-'האם הוא מקבל טיפול רגשי?'
האם הוא מקבל טיפול רגשי?
15/01/2018 | 15:46
39
לצפיה ב-'לא הבנתי דבר אחד - מה לדעתךמקור הבעיה'
לא הבנתי דבר אחד - מה לדעתךמקור הבעיה
15/01/2018 | 20:49
128
האם מקור הבעיה בהצקות הילדים או מקור הבעיה בילד?
איך בדיוק מציקים הילדים ואיזה בירור עושה המורה כשקורית תקרית?
לצפיה ב-'אתיחס רק לפסקה '
אתיחס רק לפסקה
16/01/2018 | 04:47
124
האחרונה ואני מצטטת ". 
נעשה לו אבחון ב"ניצן", ישנם שם סעיפים המדברים על כך שהילד לא סומך על המורה שלו שתעזור לו עם הצקות הילדים ולכן מתפרע, אין שום גורם בבית הספר בעדו וכולם, המורה ,המנהלת, היועצת כולם כאילו מתואמים בדעתם עליו, לא נעשה שום ניסיון לתגבור פרטני והוריו מתוסכלים ולא יודעים מה לעשות.
מה ניתן לעשות?
הוריו לא מוכנים לשקול מתן רטלין.
יש כאן בעיני כמה דברים בסיסיים שמצריכים גישה חדשה--
1)יש להורים טענות על ביה"ס וזה נשמע כאילו יש מלחמה וכיפופי ידיים,
    כולם נגד הילד, והוא נזרק כאילו על לא עול בכפו, 
    זה מקום שהוא גם מוטעה וגם מלבה אש, כי עובדה שהילד מתנהג באופן
    חריג, זה לא התחיל בהשעיה, זה התחיל בהתנהגות לא טובה
   והתפתח לכדור שלג גדול.
2)נראה לי שההורים מצדיקים את הילד שממשיך בהתנהגותת הקשה ובסוף             מתנקם בהם.
 
3)ראשית שילכו להדרכת הורים, ירגעו, ויקבלו כלים להתמודד עם המצב,
    גם יקבלו אומץ לעזור לילד עם ריטלין.
4)בשלב הבא הייתי מעבירה אותו בי"ס שיתחיל מערכת יחסים חדשה עם הסביבה,
    כאן כבר יש לו תדמית של ילד אלים וקשה. 
    אבל זה כשהשנה יטופל וירגע--אחרת המצב יחזור על עצמו.
לצפיה ב-'מה בדיוק אמרו באבחון ומה הכוונה בהצקות?'
מה בדיוק אמרו באבחון ומה הכוונה בהצקות?
16/01/2018 | 08:02
126
הוא מגיב באלימות להצקות של ילדים. מה זה אומר: הילדים מציקים לו ומתייחסים אליו רע והוא מגיב לזה בנסיון להגן על עצמו? או שהוא מפרש התנהגות רגילה של ילדים כהצקות שמופנות אליו ומגיב לזה? אלה שני דברים שונים.
ולגבי סייעת פרטית, לא נראה לי שיאפשרו להכניס מישהי חיצונית בלי שזה מגובה באבחון שמדגיש את הצורך. ואז על העריה לדאוג לסייעת.
ועוד משהו: בסוף השנה יש ועדות השמה. יש מצב שבית הספר ימליץ להעביר אותו לחינוך מיוחד, אם הם מרגישים שהמצב לא בשליטה.
לצפיה ב-'עבר אבחון ו.,..?'
עבר אבחון ו.,..?
18/01/2018 | 00:32
102
מה האבחון קבע? ומה דרכי הפעולה שהוצאו?
 
ההודעה שלך למעשה מאשימה את בי"ס בבעיות של הילד. הילד הוא רק "שובב", אבל הוא נבון. הוא לא מגיב באלימות, אלא "לדברי המורה" הוא מגיב באלימות. הטיפול בבי"ס "מסתכם" בהשהייה. "הילד מספר סיפור אחר מהמורה". כל מה שהאבחון קבע הוא שהילד לא סומך על המורה שתעזור לו ו*לכן* הוא מתפרע, ושכולם בבי"ס נגדו. זה באמת מה שהאבחון קבע?
 
בתור התחלה, הייתי מציעה להורים הנואשים לקרוא שוב את האבחון וליישם את ההמלצות. בנוסף, להבין שבי"ס לא אשם בבעיות של הילד. לילד יש בעיות והם חייבים לעזור לו. כשהפוקוס יעבור ממצב של האשמת צד אחד לפוקוס של מה לעשות, יהיה יותר קל להתמקד. 
לצפיה ב-'לי יש ילדה בת 6, שסובלת מבעיות כעסים'
לי יש ילדה בת 6, שסובלת מבעיות כעסים
21/01/2018 | 19:18
13
67
אולי החוויה שלנו תיתן פרספקטיבה.
חודשיים לאחר הכניסה לכיתה א', הייתה תקרית כעסים חריגה מול המנהלת (מאוד חריגה, העיפה לה דברים מהשולחן וישבה עליו, ואז הלכה לפינה וזעפה עד שהגענו) ובעקבותיה השעיה ליומיים.
את התקרית ניצלנו כדי להבהיר לילדה איך מתנהגים - וכתוצאה מכך העניין חזר רק פעם אחת (מול המורה), ללא השעיה.
בזמן ולאחר ההשעיה - הילדה איבדה כל פריבילגיה שהייתה לה - לראות סרטונים, לקבל עדיפויות על אחותה וכו' - רק לעשות את דפי הלימוד שהחסירה.
בכתה המון כל פעם שנאלצה לוותר.
ההשעיה לא רלוונטית מבחינת חומר (ניתן להשלים, ההפרעה בכיתה גורמת יותר נזק)
 
הצוות מודע למצבה של הילדה, ולכן מנסים למנוע מצב בו הילדה סובלת מהתנכלות.
לא תמיד מצליחים, אבל בגדול החוויה שלה חיובית - וזה מה שחשוב.
 
הילדה השניה הייתה בתקרית התנכלות מצד ילדות אחרות בצהרון, שזכתה לטיפול גרוע,
וכתוצאה מכך הילדה שנאה את הצהרון וסרבה ללכת.
הלכנו להתלונן למנהלת, שהפנתה ליועצת - שהבהירה לצוות הצהרון איך מטפלים במצבי אלימות (לא מתעלמים, מדווחים ליועצת ולהורים, היועצת מדברת עם הילדים עד שהעויינות מתפוגגת).
ושוב טיפול מוצלח משמעו שהילדה הולכת לבית הספר ולצהרון בשמחה
 
מבחינתנו, הצוות אמור להיות שותף להורים,לדווח על תקריות ולהרים דגל אדם על תקריות חמורות (גם אם המשמעות היא השעיה).
אם גם הילד וגם ההורים רואים בצוות בית הספר אוייב - כדאי לשקול לעבור בית ספר,
היום יש סטטיסטיקות אלימות של המיצב וניתן לראות אילו בתי ספר יודעים להתמודד עם בעיות אלימות ואילו לא.
גם אני רואה בריטלין מוצא אחרון בלבד.
לצפיה ב-'רטאלין לא אמור לפתור בעיות התנהגות או בעיות כעסים'
רטאלין לא אמור לפתור בעיות התנהגות או בעיות כעסים
22/01/2018 | 13:47
12
44
רטאלין מיועד לפתור ליקויים בתהליכי הקשב והריכוז. לעיתים הוא עוזר במישור החברתי אם וכאשר הקשיים החברתיים נובעים מדפוס תגובה אימפולסיבי, המאפיין לעיתים ילדים עם הפרעת קשב. אם זה לא מקור הקשיים החברתיים, רטאלין לא יעזור. לא ממליצים על טיפול תרופתי כאשר הבעיה היא כעסים או התנהגותית בלבד, אלא רק כאשר מדובר בהפרעת קשב וריכוז שפוגעת משמעותית במישורי החיים השונים.
לצפיה ב-'זה הייעוד, אך היד קלה מדי על חלוקת המרשמים'
זה הייעוד, אך היד קלה מדי על חלוקת המרשמים
22/01/2018 | 14:55
11
36
בין השאר - כדי שלצוות יהיה קל יותר להתמודד עם כיתה גדולה.
למזלה היא בכיתה עם 20 תלמידים בבית ספר עם צוות מדהים.
 
לדעתי, זה מאוד לא נכון לתת לילדה תרופה כל עוד מדובר בעניין של "אופי" ולא פגיעה של ממש בלימודים,
ואני בהחלט מעדיף שהיא תלמד להתמודד עם האופי המיוחד שלה,
מאשר שילדה כ"כ מדהימה וחכמה תתחיל בגיל צעיר להסתמך על תרופות לצרכי תפקוד יומיומי.
 
דפוס ההתנהגות שלה מאוד אימפולסיבי,
יש לה "פתיל" מאוד קצר, ויכולה לעבור במהירות מדהימה מהמצב המאושר הרגיל שלה לעצבות או כעס.
היא פעילה מאוד פיזית, ומספרת שבהפסקות היא חייבת לרוץ ולקפוץ כי נמאס לה לשבת.
וגם בכיתה היא קופצנית.
מהצד השני - היא מעולה בלימודים, אין לה שום בעיה לבצע את המטלות בכיתה ובשעורי הבית, ויש לה חברות בכיתה.
 
גם המאבחנת וגם המנהלת הסכימו שיתכן ויש לה סוג של בעיית קשב,
שצריך לשים לב שהעניין לא מתדרדר,
ושרק אם יהיו לה בעיות כדאי לבחון דרכי טיפול אגרסיביות כמו תרופות.
לצפיה ב-'אנחנו מאוד לא מסכימות. דווקא בתור מאבחנת, אני ממש לא מסכימה'
אנחנו מאוד לא מסכימות. דווקא בתור מאבחנת, אני ממש לא מסכימה
22/01/2018 | 20:03
10
38
שהיד קלה על ההדק. בוודאי לא יד בית הספר, כי לבית הספר אין שום סמכות לתת או אפילו להמליץ על טיפול תרופתי. זה ממש לא תפקידם ואסור להם אפילו לרמוז לכיוון.
דווקא בתור מאבחנת נתקלתי בלא מעט מקרים (חלקם אפילו ממש לאחרונה) בהם היה ברור שהדבר היחידי שהילדים התמודדו איתו (אחד בתיכון, אחת בכיתה ג) הם ליקויי קשב, ומכל בחינה אחרת יכולותיהם היו תקינות, והנוירולוג היה זה שדחה אפשרות לטיפול תרופתי או אפילו טען שאפשר לחכות. במקרים שאני חושבת עליהם ההשפעה של ליקויי הקשב הייתה כל כך משמעותית, הרבה מעבר לתפקוד הלימודי, שזה מבחינתי בטל בשישים. אני מדברת על תסכולים, חוסר בטחון, קשיים רגשיים, שאותם מאוד קשה לתקן. ואת כל זה ניתן היה לשנות, ובאחד המקרים אני אפילו יודעת ממקור ראשון שההורים בחרו לנסות טפול תרופתי והשינוי היה מקצה לקצה.
אני בהחלט לא חושבת שטיפול תרופתי אכן נדרש בכל מקרה, אבל מנגד גם לא חושבת שטיפול תרופתי הוא "דרך טיפול אגרסיבית". לכל מצב יש יתרונות וחסרונות, ותמיד צריך לבחון כל מקרה לגופו.
לצפיה ב-'גם כשמדובר בילדה בכיתה א'?'
גם כשמדובר בילדה בכיתה א'?
22/01/2018 | 21:25
9
29
לדעתי (המנהלת והמאבחנת שנפגשתי איתן הסכימו על כך),
קודם כל יש לבחון את ההתאקלמות,
לאחר מכן לשקול תרפיות רגשיות שונות,
אחרי כן - לשקול אבחון נוסף,
ואם המצב לא משתפר - עוברים לדרך הטיפול האגרסיבית יותר.
המנהלת המליצה לי לא לדבר עם פסיכולוגית בית הספר על העניין, כדי לא לגרום ללחץ מיותר.
מה שאומר - שלדעתה עלול להיות לחץ כזה.
 
ילדה בכיתה א' שלא מאפשרים לה ללמוד להתמודד עם הבעיות בלי תרופות,
תהפוך מילדה עם בעיות שסביר מאוד שתמצא דרך להתמודד איתן,
לילדה עם תלות קבועה בתרופות.
אפילו למרות שהתקריות היו חריגות - זה לא סביר.
 
ילד בתיכון - כנראה עבר כבר נסיונות להתמודדות ותרפיות שונות,
וזה לא הספיק.
לצפיה ב-'ממש לא דברתי על ילדה בכיתה א', ועוד יותר לא דברתי על הילדה'
ממש לא דברתי על ילדה בכיתה א', ועוד יותר לא דברתי על הילדה
22/01/2018 | 22:43
8
31
הפרטית שלך.
התייחסתי לעצם הרעיון שדוחפים לילדים תרופות כדי להקל על הצוות החינוכי, לתחושה שמרשמים לתרופות מחולקים על ידי מחנכות ומנהלות, ולרעיון שטיפול תרופתי הוא דרך פעולה אגרסיבית. עם כל האמירות האלו אני לא מסכימה, ובכלל לא התייחסתי למקרה הספציפי שלך. אני לא נוהגת לחוות דעה על ילדים שאני לא מכירה, ובטח לא דרך האינטרנט.
לצפיה ב-'איך טיפול תרופתי הוא לא אגרסיבי יחסית לחלופות ?'
איך טיפול תרופתי הוא לא אגרסיבי יחסית לחלופות ?
23/01/2018 | 06:38
7
25
במיוחד בשנים הראשונות ביסודי?
 
האם זה נפוץ שילדים מתחילים טיפול כזה, רואים שיפור, ובהמשך מפסיקים?
 
בנוסף,
האם לא מקבלים המלצה כזו מפסיכולוגית בית הספר,
שכן חשופה לצוות ולקשייו?
לצפיה ב-'לא. זו צריכה להיות המלצה של איש מקצוע רפואי'
לא. זו צריכה להיות המלצה של איש מקצוע רפואי
23/01/2018 | 16:21
6
18
פסיכולוגים, אנשי טיפול, מאבחנים (כמוני) יכולים להמליץ לבדוק את העניין, להעביר את ההתרשמות שלהם וחוות הדעת שלהם לאנשי מקצוע רפואיים, אבל בסופו של דבר זה צריך להתבצע יחד עם ובלווי איש מקצוע רפואי.
לגבי עניין הטיפול התרופתי - אני מתנגדת באופן גורף לשימוש במילה "אגרסיבי" כמילה שמתארת את הטיפול התרופתי. בחלק מהמקרים מדובר בטיפול מציל חיים, ואין כאן הגזמה. ממש מציל חיים מכל הבחינות. וכן, יש ילדים שבגיל ההתבגרות הפסיקו לקחת טיפול תרופתי או שהתחילו למנן לעצמם את מידת הטיפול (לקחת רק בימים של בחינות, לקחת רק בימי לימוד ארוכים, לקחת רק כשלומדים מקצוע שקשה להם או שדורש ריכוז מירבי וכו). ילדים לא מתמכרים לטיפול התרופתי, וההוכחה הכי ברורה לכל אלו שטוענים שהטיפול הוא ממכר היא שאף ילד לא מבקש בשבת או בחופשות מההורים שיתנו לו כדור.
יש לטיפול התרופתי תופעות לוואי, אין כאן שום מחלוקת. אבל לא מתמכרים לטיפול, זו לא תרופת קסם שבבת אחת מעלימה את כל הקשיים, ומנגד יש מקרים בהם הטיפול הוא הצלה של ילד, לא פחות ולא יותר.
ושוב - צריך לשקול כל מקרה לגופו. יש הרבה ילדים עם הפרעת קשב שלומדים להכיר את הקשיים שלהם ולהיות  מודעים אליהם, ומתמודדים איתם יפה גם בלי התערבות תרופתית. זה דורש מהם מאמצים, אבל לפעמים זה מחיר שילדים והורים מוכנים לשלם כדי להימנע מטיפול שאפשר בלעדיו. לא כל הילדים מסוגלים לכך, ויש ילדים שהפרעת קשב לא מטופלת הורסת להם את החיים.
לצפיה ב-'לא מדובר על התמכרות פיזית'
לא מדובר על התמכרות פיזית
23/01/2018 | 16:51
5
27
השאלה היא בהחלט - של התמכרות התנהגותית:
אם הצוות לוחץ על הפסיכולוגית, וזו מגישה המלצה בהתאם,
וזה מלווה בריבוי השעיות מבית הספר - מדובר על לחץ שאינו בהכרח ענייני ולטובת הילד.
 
הסיבה שאני מתייחס לכך כטיפול אגרסיבי ביחס לחלופות - היא שהתרופה לא פותרת את שורשי הבעיה:
במצב בו אדם מתקשה לשלוט ברגשותיו, זה יתבטא באותם שבתות במקום בקביעות - ובמקום שהילד ילמד להתמודד הוא יהפוך לבוגר עם בעיה כרונית שכבר התקבעה המצריכה טיפול תרופתי קבוע.
 
זה לא מגיע סתם, אלא מכך שזה בדיוק התהליך שעבר על אחי.
כשהוא לא על קונצרטה, בלתי נסבל להיות איתו, ובשבתות וחופשות שבהם הוא לא עובד - הוא לא לוקח אותם.
לצפיה ב-'שוב - לפסיכולוגית אין שום סמכות או רשות להמליץ על דבר כזה'
שוב - לפסיכולוגית אין שום סמכות או רשות להמליץ על דבר כזה
23/01/2018 | 17:09
4
28
ולצוות החינוכי בוודאי ובוודאי שלא. הם לא רופאים נקודה. מערכת החינוך מתנהלת מאוד שונה מאיך שאת מתארת את זה, והיום מורים פוחדים ממש להגיד את המילה אבחון, שלא לדבר על זה שהם לא ממליצים על טיפול תרופתי. ואם הם עושים את זה, אפשר לפנות במיידי לפיקוח. אסור להם ואסור לפסיכולוגית בית הספר להמליץ על זה, ובטח שלא ללחוץ על זה.
אני מסכימה איתך שהשעיות הן ממש לא הפתרון לכלום. כמעט באף מקרה זה לא פותר שום דבר, ובטח שלא בכיתות יסוד מוקדמות. ברור שכאן נדרשת התערבות טיפולית התנהגותית וכלל מערכתית.
גם אין שום ויכוח בינינו על זה שהטיפול התרופתי הוא לא הכול, וגם כשניתן טיפול תרופתי נדרשים לעיתים קרובות טיפול רגשי, התנהגותי, לימודי וכו.
אנחנו מאוד חלוקות בנושא ההתמכרות ההתנהגותית, כפי שאת מכנה אותה, אבל לא נראה לי שנצליח לגשר על המחלוקת בינינו. לפחות לא במדיה הזו
לצפיה ב-'השעיות הן בהחלט חלק מהפיתרון'
השעיות הן בהחלט חלק מהפיתרון
23/01/2018 | 17:17
3
37
הן מבהירות לילד שהתנהגותו היא בלתי-מתקבלת על הדעת.
העניין הוא שהצוות אמור לפעול בשיתוף פעולה עם ההורים, ולטובת הילד.
זה לא תמיד המקרה.
 
בבית הספר שבו הילדה שלי לומדת,
המנהלת הבהירה לי שבמקרה שלה אם אני רוצה טיפול לטובת הילדה - לא לפנות לפסיכולוגית של בית הספר, שלא יהיה לטובת הילדה, ויכניס לחץ לא ענייני,
אלא לטיפול פרטי ואיבחון פרטי.
לצפיה ב-'טוב... אני לא מסכימה עם שום דבר שכתבת אבל ממש אף מילה...'
טוב... אני לא מסכימה עם שום דבר שכתבת אבל ממש אף מילה...
23/01/2018 | 19:18
13
לצפיה ב-'מה שהמנהלת עשתה ממש לא אתי '
מה שהמנהלת עשתה ממש לא אתי
24/01/2018 | 18:06
1
27
להמליץ לא לפנות לפסיכולוגית ביה"ס כי היא לא תהיה לטובת הילדה ותכניס לחץ לא ענייני?
גם אם זה נכון ( נראה לי מוזר) וגם אם היא חושבת כך, היתה יכולה לרמוז בעדינות שעדיף לגשת לאבחון וטיפול פרטי (למשל, כי פסיכולוגית ביה"ס עמוסה מאוד- מה שכמעט תמיד נכון ). מה שהיא עשתה ממש לא אתי, הפסיכולוגית אמנם לא כפיפה לה, אבל היא בפירוש מהווה חלק מהצוות הטיפול בביה"ס ולקטול ככה מישהו מהצוות זה לא לעניין.
לצפיה ב-'במקרה אחר - היא דווקא כן הפנתה אותנו אליה'
במקרה אחר - היא דווקא כן הפנתה אותנו אליה
25/01/2018 | 10:33
21
הפסיכולוגית סייעה מאוד, ולא שמענו טענה שהיא עסוקה.
אנחנו מעריכים מאוד את המנהלת, ולכן התייעצנו איתה איך כדאי לטפל בבעיה באופן הטוב ביותר, לפני שהחלו בעיות.
 
המנהלת - כזו שמכירה באופן הטוב ביותר את המערכת, הציעה באופן שיהיה האופטימלי  לטובת הילדה, ולא האופטימלי מבחינת הפסיכולוגית, או נוחות הצוות.
זו ההתנהלות הכי אתית שניתן לחשוב עליה.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אורי דון יחייא - עו
עו"ד אורי דון יחייא
האקדמיה הישראלית לקרב מגע
קרב מגע והגנה עצמית
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ