לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1794617,946 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'אין מקום לשיניים החדשות'
אין מקום לשיניים החדשות
12/08/2018 | 10:00
7
222
הבן שלי בן 6.5. נפלו לו 2 שיניים תחתונות וגדלות עכשיו חדשות.
המקום מאד צפוף והשיניים גדלות באלכסון - לדעתי מחוסר מקום.
האם עושים עם זה משהו בגיל הזה? או שפשוט צריך להתחיל לחסוך לאורטודנט לגיל העשרה 
 
לצפיה ב-'הולכים לאורטודנט ושואלים'
הולכים לאורטודנט ושואלים
12/08/2018 | 10:11
1
138
כי עם כל הכבוד לפורום הנכבד, הוא לא יכול להחליף תשובה רצינית של איש מקצוע. אורטודנט רציני, לא יתחיל טיפול בזמן לא נכון.
(אצלנו, האורטודנטית שלחה אותנו הביתה לשנתיים נוספות, וגם לא לקחה כסף על העצה.)
אז במקום לשאול בפורום מה לעשות, עדיף (לדעתי) לשאול בפורום מי מכיר אורטודנט רציני.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/08/2018 | 13:21
91
בודאי שאני צריכה לפנות לאורתודנט.
פשוט רציתי לשמוע אם יש פה אנשים עם נסיון בנושא.
לצפיה ב-'לא מחכים לגיל העשרה'
לא מחכים לגיל העשרה
12/08/2018 | 11:43
3
155
ממליצה לך, להתחיל בביקור אצל רופא שיניים ילדים, במיוחד אם יש לך כבר אחד כזה שאת סומכת עליו. אם יהיה צורך, הוא יפנה לאורתודנט. לפחות זה מה שנכון מהנסיון שלי. וגם מנסיוננו - לא תמיד שיניים עקומות מעידות על צורך ביישור, לפעמים זה מסתדר מעצמו. ולא תמיד מתחילים בגיל העשרה, לבן שלי היתה פלטה בכיתה ב' וגם גשר שהתחיל לשים די מוקדם, בכיתה ו' או אפילו סוף ה', אני לא זוכרת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/08/2018 | 13:25
2
89
היינו אצל רופא השיניים בביקורת לפני כשבועיים, ואז זה עוד היה פחות בולט.
כששאלתי אותו על זה, הוא ביטל בהינף יד מהיר מידי מבחינתי, בגלל זה אני לא רגועה בעניין ועוד לא משחררת.
זו גם הסיבה שרציתי לשמוע כאן אם יש ניסיון בנושא - אולי אני סתם בלחץ מזה וממילא לא עושים כלום בגיל צעיר.
אז תודה על המידע  - זה גורם לי להמשיך לבדוק עוד קצת.
לצפיה ב-'תקראי למטה'
תקראי למטה
12/08/2018 | 20:18
1
115
בדיוק כתבתי על אותה בעיה אצל הבן שלי. 
 
לכי מהר לאורתודנט, כי לפעמים אם מתחילים את הטיפול מוקדם זה יחסוך טיפול הרבה יותר ארוך ומסובך בהמשך. 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
13/08/2018 | 09:24
54
מאיזה גיל התחלתם טיפול?
לצפיה ב-'אשמח להמלצה על אורתודנט'
אשמח להמלצה על אורתודנט
13/08/2018 | 09:25
77
באיזור המרכז.
רצוי באיזור בקעת אונו / פתח תקווה.
תודה
לצפיה ב-'המלצה על חו"ל הכל כלול עם פרק מים'
המלצה על חו"ל הכל כלול עם פרק מים
10/08/2018 | 09:53
3
271
חזרנו לפני יומיים מיוון ממלון שיש בו פארק מים והכל כלול, מה שכולם נוסעים וממליצים...? אז פעם ראשונה שלנו והיה מעולה.
ממליצה למי שאין כוח להיכנס לזה, זה לא כזה סיפור. כדאי לבחור חמישה כוכבים ולנסוע עם חברים. הילדים ממש נהנים מהקונספט וההורים באמת נופשים. לא מרגישים עומס יש אוכל בשפע והמון פעילויות מעניינות.
לצפיה ב-'איזה כיף לקרוא '
איזה כיף לקרוא
11/08/2018 | 11:48
2
160
במיוחד שאני זוכרת שסגרתם דיל די ברגע האחרון, נכון? אני גם רוצה, לא יכולה שבוע שלם, כי ממש עכשיו התחלתי עבודה חדשה. אבל סופ"ש של שלושה לילות ממש מתאים לי. הבעיה, שהטיסות עכשיו יקרות מאד, וכך גם בחגים.
 
בכל אופן אשמח לפרטים - אחפה סגרתם, דרך איזה מנוע חיפוש וכיו"ב.
לצפיה ב-'היי'
היי
18/08/2018 | 09:46
1
68
סגרנו באמת ברגע האחרון גיסתי היתה אחרית על העניין אבל זה היה דרך קשרי תעופה.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
21/08/2018 | 23:01
7
לצפיה ב-'מחכים לכם בפורום תפוז ויראלי - כל מה שרץ ברשת ומעניין'
מחכים לכם בפורום תפוז ויראלי - כל מה שרץ ברשת ומעניין
09/08/2018 | 12:09
9
 
 אתם מוזמנים לשתף עם כולם את הסרטונים החמים, הפרובוקציות המדוברות והפוסטים הכי מבוקשים.
היכנסו עכשיו לפורום תפוז ויראלי ושתפו גם אתם
לצפיה ב-'מרגישה דחוייה על ידי ההורים האחרים'
מרגישה דחוייה על ידי ההורים האחרים
03/08/2018 | 06:04
4
392
 
מתיעצת לגביי עצמי. אני אמא לשניים בכיתה ג' וד'. כל השנים אני מרגישה דחויה על ידי האמהות האחרות. אני פשוט לא מצליחה להתידד איתן או שלוקח לי רוב השנה עד שנוצר קשר ומילא להתחבר - אני מרגישה שהילדים שלי מתידדים עם ילדים אחרים ואחרי כן כשהאמהות האחרות פוגשות אותי אז הן פחות מתלהבות לשלוח את הילדים שלהן לשחק עם הילדים שלי.
אני נשבעת שאני לא מבינה למה ואין לי כמעט שמץ. הבית שלי נקי, הילדים נחמדים, בהתחלה חשבתי שאני מדמיינת אבל אני כמעט בטוחה שזה קורה.
והיום הבת שלי יצאה לשחק בחוץ ופגשה ילדה אחרת בגילה. מסתבר שהיא שכנה לא רחוק מאיתנו.
הן שחקו ממש יפה יחד ואז ראיתי מהחלון שהאמא של הילדה יוצאת מהבית אז יצאתי לקראתה להגיד שלום ואחרי כמה דקות של שיחה הרגשתי שנגמרה השיחה ואז היא קראה לבת שלה לעלות הביתה. 
הדבר היחיד שחשבתי שאולי גרם לזה, שתוך כדי שיחה יצא מהשאלות שלה שסיפרתי לה שקנינו את הבית הזה כבר לפני שנתיים אבל רק עכשיו עברנו לפה והיא שאלה למה אז אמרתי לה שאני ובעלי חוזרים לגור יחד. ואז היא אמרה האאאא והסתכלה עליי ככה קצת עקום וממש פיזית התרחקה. זה כל מה שאמרתי. לא נתתי לה פרטים או סיפורים עצובים רק אמרתי שאני חוזרת לגור איתו. ואז היא קראה לבת שלה לחזור הביתה.
אני חושבת שאולי אני משתפת יותר מדיי? לא שיתפתי כי רציתי, פשוט לא רציתי לחרטט לה איזה שקר. השאלה שלה היתה מאוד ספציפית למה הבית נקנה לפני שנתיים ורק עכשיו אני עוברת. אני גם לא מבינה מה רע בלשתף כי אני מרגישה בכייף כשמישהי שעכשיו פגשתי משתפת במשהו אישי. ואולי אני בכלל בכלל לא בכוון ויש סיבות אחרות... 
לצפיה ב-'איך הקשרים שלך עם אנשים באופן כללי?'
איך הקשרים שלך עם אנשים באופן כללי?
03/08/2018 | 11:08
1
266
ממה שכתבת אי אפשר להסיק מסקנות. אולי האמא יצאה מהבית כדי לקרוא לבתה לבוא הביתה, שוחחה איתך, ואז קראה לילדה לבוא הביתה. בלי קשר לתוכן השיחה.
 
לא חושבת שמפריע למישהו שאת ובעלך נפרדתם ואז חזרתם. (את לא חרדית, אני מנחשת).
מצד שני, אולי יש משהו בדרך שלך לדבר עם אנשים. רוב האנשים מוצאים הרבה דרכים לאמר "ככה יצא" או "הנסיבות", ולא חושבים שהם חייבים לשתף איש זר בעובדה שעכשו חזרו לחיות ביחד. (ומותר גם לחרטט שקר. מותר לאמר "בגלל העבודה" או "היינו צריכים לגור בצפון" או דברים כאלה. באמת. יחסים בין אנשים זה לא בית משפט, לא חובה להיות לאמר את כל האמת ורק את האמת).
 
אולי לא מפריע לה מערכת היחסים עם בעלך, אבל אולי אנשים חושבים שאת משתפת יותר מדי, וזה פשוט מוזר. 
 
אבל אי אפשר לדעת על סמך סיפור אחד.
 
ולכן אני שואלת איך היחסים שלך עם אנשים באופן כללי.
 
בעבודה, כשיוצאים לארוחת צהריים - אנשים מזמינים אותך להצטרף אליהם, או שגם שם נדמה לך שמתחמקים ממך? 
באירועים משפחתיים - אנשים באים ומתיישבים לידך כדי לשוחח, או שאת זו שצריכה לחפש עם מי לדבר?
 
לצפיה ב-'באופן כללי אף פעם לא הייתי מלכת הכיתה אבל משהו באמצע'
באופן כללי אף פעם לא הייתי מלכת הכיתה אבל משהו באמצע
03/08/2018 | 15:20
280
אני מאמינה. אני מארחת את השכנות הסמוכות אליי באופן כמעט קבוע ויש לי ארבע חברות קרובות שאנחנו מספרות הכל אחת לשנייה כשנפגשות. אבל מעבר לזה אני לא אשת חברה נמרצת שניגשת לכל אחד ואני לא אחת שאנשים מחפשים את קירבתה.
לשאלותייך: בעבודה פעם היו קוראים לי להצטרף אבל היום יודעים שאני אוכלת צהריים במשרד ולא יוצאת לאכול כי אני צריכה לעזוב מוקדם לקחת את הילדים ואין לי זמן למסעדות. בארועים משפחתיים זה משפחה... אנשים באים ויושבים לידי ורוצים להתעדכן וגם אני מתיישבת ליד אנשים ומנסה להתעדכן.   
אני לא טוענת שאין לי בעיות חברתיות מעבר לזה ורק עם האמהות לא הולך לי. רק שזה מפריע לי במיוחד כשזה נוגע לילדים שלי.
לצפיה ב-'הילדים שלך נמצאים עם אותם ילדים מההתחלה?'
הילדים שלך נמצאים עם אותם ילדים מההתחלה?
03/08/2018 | 16:03
240
פשוט מהניסיון שלי לפעמים יש "גיבוש" של ההורים או חלקם בשלב מוקדם, ואז קשה להורים מבחוץ לחדור אליו. הבת שלי, למשל, עולה לחובה, וממשיכה עם חלק מהילדים עוד מטרום טרום. ויש קבוצת אמהות שהתגבשה בתחילת הטרום (שש אמהות מהטרום טרום, כולל אותי, ושתיים חדשות מהטרום - זה גן שממשיך מהטרום טרום לטרום) שקשה לחדור אליה - וכולן גם שולחות את הילדים שלהן לאותו גן חובה, וכו'. כמו שיש לפעמים לילדים קושי להיכנס לכיתה מגובשת או לקבוצת חברים מגובשת בכיתה, זה נכון גם להורים - ויתכן שאת אפילו לא מודעת לכך (במיוחד בימינו כשדברים רבים קורים בוואטסאפ ואז את אפילו לא יודעת מי עם מי ומי "פנוי לקשר").
לצפיה ב-'אתחיל מסוף התגובה'
אתחיל מסוף התגובה
03/08/2018 | 19:31
318
השניה שלך--שאת מוטרדת ביחס לילדים--
את אבל מספרת שהם מתחברים בקלות, 
אז אולי יותר נכון לאפשר להם חברויות של עצמם--
מבלי שאת גם מתחברת עם ההורים.
ואז לא תצטרכי לדאוג לגביהם מבחינה חברתית.
 
לגביך--כמה דברים--
1)הרבה פעמים אנחנו "מצירים" לעצמינו קשרים שהם לא מחויבי המציאות,
   כמו קשר חברי עם מחותנים--מה נורא להיות בקשר קונקרטי ולא חברי?
  נפגשים בשמחות, באבל, שלום מנומס וזהו---
  אותו הדבר עם שכנים עם הורי תלמידים--לא חושבת שיש
   צורך מיוחד בענין. אם תגשי לכך בגישה כזו יקל עליך.
2)מציעה לך ללכת לאיזו מאמנת אישית שתלוה אותך בכל מיני
    סיטואציות, ושתאפשרי לה להדריך אותך, או שתגיד לך במה את טועה,
    שלא תפגעי אלא תנסי לשנות כדי להשיג את מבוקשך.
3)הענין האחרון--אי אפשר להתוכח עם רגש. את טוענת שזה מה שאת מרגישה,
   אבל האם בחנת את הדברים שהם בעצם הפרשנות שלך ולא באמת.
   למה לא פנית , את עוד תפגשי אותה, ופשוט תשאלי, למה עזבת כך,
    מה עשיתי שהפריע. אולי זה סתם כי מיהרו לחוג או ארוע? ואת 
    "אוכלת סרטים" כאילו אמרת דברים מפריעים. אני למשל הייתי מתחברת בקלות
    לפשטות ולזרימה ולאוטנטיות שלך. תשאלי. וזה יכול לכון אותך להמשך.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'מאיזה גיל הילדים נסעו לבד בתחבורה ציבורית? '
מאיזה גיל הילדים נסעו לבד בתחבורה ציבורית?
01/08/2018 | 08:05
44
337
הבן הגדול ביקש לנסוע עם חבר לתערוכה בתל אביב. שזה אומר לנסוע ברכבת + להחליף אוטובוס + להסתובב בתערוכה + להסתובב קצת באזור ולחזור באותה הדרך.
עד עכשיו נסע פעם אחת עם הרבה חברים באוטובוס למקום קרוב לבית.
בהתחלה היססתי אבל בסוף הסכמתי.
אבל אתמול ממש נכנסתי לחרדות, והילד לא רצה לבטל.
...
המשך>>
הבן הגדול ביקש לנסוע עם חבר לתערוכה בתל אביב. שזה אומר לנסוע ברכבת + להחליף אוטובוס + להסתובב בתערוכה + להסתובב קצת באזור ולחזור באותה הדרך.
עד עכשיו נסע פעם אחת עם הרבה חברים באוטובוס למקום קרוב לבית.
בהתחלה היססתי אבל בסוף הסכמתי.
אבל אתמול ממש נכנסתי לחרדות, והילד לא רצה לבטל.
אז ישבתי איתו על הלו"ז של רכבת, קוי האוטובוס (כולל מיקום מדויק של התחנה ומספר שלה וכד').
האמא השנייה טוענת שהבן שלה כבר מנוסה והיא לא דואגת.
היום הם נסעו.
התקשרתי לוודא שהצליח לקנות כרטיס רכבת (רק אתמול בכלל עשינו לו רב קו), פגש חבר והם עלו על הרכבת.
סיכמנו שישלח לי הודעות מידי פעם כדי שלא אציק לו עם הטלפונים.
כמובן שלא עידכן, אז התקשרתי - הם מצאו כבר את האוטובוס ועוד מעט מגיעים.
אז נראה שבנתיים הם מסתדרים.
בעלי טוען שאני מגזימה, וזה בדיוק הגיל לשחרר (12.5).
בגלל הקטנים והעבודה קשה לנו לנסוע רק איתו למקום שלא מתאים לאחרים.
וגם חברתית זה חשוב.
כך זה שבאמת נכון לשחרר.
השאלה באיזה גיל.
לצפיה ב-'ילד שלא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים'
ילד שלא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים
02/08/2018 | 09:05
16
369
מתאים יותר לפורום של ילדים גדולים יותר, אבל אשמח לשמוע את דעתכן:
הבן הגדול בן 12.5 ומתחיל לצאת מדי פעם עם חברים.
כל פעם שהוא יוצא, יש בעיה:
לפני חודש יצא לסרט. התקשר לבקש שנביא לו כסף כי הוא צריך להחזיר לילד אחר. לא הבנו למה, ואחרי מיליון גמגומים ונסיונות לשקר, הודה שהלך לקנות אוכל עם חברים. הקניה הייתה בסכום סביר כך שאם היה מסכם איתנו מראש או מעדכן תוך כדי - היינו מאשרים לו.
דיברנו איתו על זה, על כך שהנסיון שלו לשקר הוא זה שכל כך הפריע לנו.
אסרנו עליו חודש לצאת, אבל אתמול כן אפשרנו לו לנסוע.
נסע לתל אביב עם חבר לתערוכה - סיפור רציני כי זאת הפעם הראשונה שהוא נוסע לבד כל כך רחוק. מראש קבענו שיוכלו לאכול משהו קטן אחרי. היות וגם כך מדובר בבילוי יקר - הקצבנו לו 50 ש"ח.
כשחזר, מסתבר שנכנס לשבת במסעדה, קנה המבורגר ב- 90 ש"ח ואחרי זה עוד משהו קטן. ממש נפגענו כי בפעם שעברה הוא נענש, טען שהבין ולמד, דיברנו מראש וגם קבענו שאם יש בעיה לעמוד בסיכום - הוא ירים אלי טלפון (או ישלח הודעה כדי לא להתפדח).
הפעם הוא גם לא מבין איפה הבעיה - היות ואמר את האמת, מבחינתו הכל בסדר. גם אם אין קשר בין הסיכום להתנהגות שלו.
לכאורה כל השקרים קשורים לכסף. אבל איך אדע שיום אחד הוא לא ישתה / יעשן וכד'?
הוא מסתובב עם ילדים טובים, אבל מי יודע...
אמרנו שמעכשיו הוא לא יילך לשום מקום בו יש אפשרות לשיקול הדעת שלו.
האם אנחנו מגזימים?
כואב לי שכל החוויה המיוחדת שלו מלנסוע לבד, להיות בוגר נהרסה ל
לצפיה ב-'כן אתם מגזימים'
כן אתם מגזימים
02/08/2018 | 09:31
274
ב50 ש"ח אפשר לקנות פופקורן ולא "משהו קטן לאכול". ילד בן 12 שנכנס עם חברים למסעדה לא יגביל את עצמו ל"סלט קטן ומים" כשכל החברים שלו מתחרעים על המבורגרים, ובטח ובטח שלא יתקשר לאמא שלו לקבל אישור על עוד 40 ש"ח. גודל הפדיחה חסר כל פרופורציות לסכום הכסף (מדובר בעלות של אבטיח. אבטיח! על זה את מבקשת ממנו להתקשר?).
ילד בן 12, שנוסע לבד לתל אביב, צריך להיות עצמאי מספיק כדי להחליט בעצמו על מה הוא מוציא את הכסף שנתת לו. לא רוצה שיוציא כך? תני לו מראש פחות כסף, אבל תאפשרי לו את ההחלטה (ובינינו, במקומו הייתי מוותרת על הנסיעה כדי להימנע מהפדיחה מול החברים, שהיא בערך הדבר הכי חשוב בגיל הזה).
החוויה שלו נהרסה בגלל הצורך של הוריו בשליטה מוגזמת לגמרי. די, שחררו. את הגבולות תשאירו בתוך הבית ולא כשכבר אישרתם לו לנסוע.
לצפיה ב-'הכותרת הנכונה היא "ילד שמוציא על אוכל יותר מכמה שאמא מרשה"'
הכותרת הנכונה היא "ילד שמוציא על אוכל יותר מכמה שאמא מרשה"
02/08/2018 | 11:13
3
259
לגיטימי להחליט שאת מקצה לאוכל סכום מסויים, ולכעוס על זה שהילד מוציא יותר.
 
אבל לא לעניין לקרוא לילד שלך שקרן פתולוגי, כשלא זו הבעיה. הוא פעם אחת שיקר. כי ידע כשתכעסו. בפעם השניה הוא לא שיקר, ושוב כעסתם.
 
במקום לא להפסיק לכעוס עליו ולהעניש אותו ולהרוס לו את חיי החברה, שבו ותחליטו. אם אתם בטוחים ש50 שח זה הגבול שלכם, צריך להחליט איך הילד מגשר על הפער בין המצוי לרצוי.
 
אולי תציעו לו דרך להרוויח כסף.
 
או שתחליטו שזה סבבה שהוא יאכל צ'יפס בזמן שהחברים שלו אוכלים המבורגר. זה גם סוג של חינוך. שילמד להתאפק מול אחרים שאוכלים יותר טב, ושלא יתבייש בזה שיש לו פחות מלאחרים. ותגידו לו את זה במפורש. שאתם מבינים שיש לו בעיה מול החברים, אבל אתם חושבים שזה בסדר. שככה נכון לחיות. שיתמודד. זה יחשל אותו.
לצפיה ב-'האמת שהוא משקר כל הזמן, במקרה נתתי דוגמאות'
האמת שהוא משקר כל הזמן, במקרה נתתי דוגמאות
02/08/2018 | 11:37
240
עוד דוגמה לשקרים:
מקרה מאתמול - אסור לו להשאיר את הפלאפון בלילה בחדר, בגלל הקרינה.
אתמול באתי להעיר אותו, והפלאפון היה מונח על הכרית.
היה מוקדם, אז לקח לי מלא זמן להעיר אותו.
כשאמרתי לו שהוא יודע שאסור שיהיה פלאפון בחדר, במקום לומר משהו בסגנון "מצטער, נרדמתי בזמן שראיתי סרטון, לא יקרה שוב" הוא אמר: "מה פתאום, לא ישנתי עם הטלפון. בבוקר קמתי לבדוק האם החבר שלי שלח לי הודעה". כשאמרתי לו שלקח לי רבע שעה להעיר אותו, הוא התחיל להגיד שממש לא, ואני סתם לא שמתי לב.
יום לפני זה היה בדיוק אותו הדבר.
אז לא הכל קשור לכסף.
לצפיה ב-'ולגבי הסכום לאוכל'
ולגבי הסכום לאוכל
02/08/2018 | 11:42
1
245
אני לא חושבת שהוא צריך לאכול ציפס ולהסתכל על אחרים אוכלים המבורגר.
אבל, לדוגמה, הוא אמר בעצמו שהזמין המבורגר כפול שעלה 90 ש"ח.
אז הוא יכל, בלי להתפדח, להזמין המבורגר רגיל שאני מניחה עלה סביב 50-60 ש"ח.
אני מצפה שיגיד להם מראש שהגדרנו לו סכום מסוים, לכן לא מתאים שייכנסו למסעדה אלא שיינסו לקנות פיצה (לדוגמה).
האם הגיוני שבפעם הבאה אבדוק עם האמא השנייה מה התקציב של הבן שלה?
האם אתן מגדירות סכום מסוים או שמותר להם להוציא גם 200 ש"ח?
לצפיה ב-'אני מציעה לך בחום רב לשחרר אותו.'
אני מציעה לך בחום רב לשחרר אותו.
02/08/2018 | 12:21
224
לבדוק עם האמא השניה? את ממש רוצה לפדח אותו בפני החברים? 
 
זו פעם ראשונה שהוא יוצא עם חברים לעיר הגדולה. הוא מתבגר. הוא רוצה להשתלב. לא להיות חריג. לא להיות זה שבגללו כולם מוותרים על המבורגר. והוא רוצה ליהנות. והנאה זה גם להזמין המבורגר כפול ולהרגיש גדול, אוכל עם החברים אוכל של גברים ולא ארוחת ילדים...
 
 
אני מציעה שתתנו לו עכשו כמה מאות שקלים שיספיקו לו עד סוף החופש.
 
שהוא יחליט - שייצא עם חברים רק שלוש פעמים, ואז יוכל להפגין בפניהם כמה הוא לארג'. או שייצא עם חברים 10 פעמים, מתוך הבנה שזה אומר שהוא יוציא פחות. או שיחליט שאת כל הכסף הוא מוציא על משהו מסויים (נניח בילוי עם חברים) ומוותר על דברים אחרים (למשל לקנות לעצמו גלידה בדרך הביתה).
 
אבל באמת - שחררו. תנו לו להרגיש שהוא מתבגר, לא אחד שצריך לקבל אישור מאמא על כל צעד. 
לצפיה ב-'הגזמה לדעתי'
הגזמה לדעתי
02/08/2018 | 11:54
204
לקחתם חוויה חיובית של נסיעה ויציאה עם חברים ופשוט הרסתם לו. החויה הבוגרת שכל כך כואב לך שהיא נהרסה, נהרסה באשמתכם.
אם הילד יוצא לבלות, תנו לו כסף ואל תכריחו אותו לעבור מסע השפלות. אם אין מספיק כסף, תגידו לו שאתם יכולים לאפשר יציאה של פעמיים בחודש או כל מספר פעמים אחר ואין לכם מספיק בשביל יותר פעמים ותנו לו להחליט אבל אין טעם לשלוח אותו עם חברים כשמראש אתם נותנים לו מעט כסף או בכלל לא ומאלצים אותו לבקש  מחברים ולהלוות מהם, זה לא יפה ולא מכבד אותו. 
אם הוא נוסע לתערוכה רחוק, הוא לא יכול להסתפק ב50 שקלים וכאשר נסע בפעם הראשונה והלוויה כסף מחבר, זה בכלל היה הזוי להעניש אותו שלא יצא חודש. מה רצית שהוא יעשה? 
אתם נשמעים קצת נוקשים ומקובעים בדעה שלכם, אני חושבת שזו טעות ואולי החשיבה הזו היא גם אחת הסיבות לכך שהוא משקר גם בדברים אחרים. תנו לו לצאת עם חברים ותנו לו מספיק כסף כדי שיקנה לו אוכל ולא ירגיש מסכן. אם אין לכם מספיק, תסבירו לו אבל אל תהפכו את זה לעניין עקרוני ואל תענישו אותו על משהו שהוא לא אשם בו.  
לצפיה ב-'בעיני אתם מגזימים'
בעיני אתם מגזימים
02/08/2018 | 11:56
2
235
מה שגם- אין שום דרך ללמוד לפתח שיקול דעת, אם בכל חריגה יש ענישה קשה ומניעת כל הזדמנות ללמוד.
לפניכל יציאה - שבי איתו. תעשו חישוב של כמה כסף הוא צריך, כמה כסף אתם נותנים לו. מה שמעבר לסכום הזה - זה עליו, מהכסף שלו. ותנו לו להנות, לעשות את השיקולים לבד.
לבן שלי מאד קל להוציא 100 ש"ח שלי על אוכל, אבל אם חלק מזה זה מהכסף שלו - הוא יתחיל לחשוב, להחליט לראות על מה הוא מוותר ומה לא. בכל מקרה - הרעיון הוא לתת לו את האחריות, לא לקחת אותו ממנו.
ובטח ובטח לא לתת עונשים כל כך קשים, ארוכי טווח, ובמקרה של האחרון - גם לא ניתן ליישום.
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
02/08/2018 | 12:34
1
226
תמיד הבן הבכור חוטף את כל הטעויות של ההורים
לצפיה ב-'זה ממש נחמד'
זה ממש נחמד
02/08/2018 | 12:55
229
שאת מוכנה לשמוע דעות מנוגדות ולא מתעצבנת על אנשים שכתבו לך שלדעתם את טועה. באמת, לא כולם מסוגלים לכך.
ועוד הערה, האם זה הבן שכתבת שאמא שלך כועסת עליו די הרבה כשהיא נמצאת אצלכם? אם כן, תגלו עוד יותר רגישות, לא קל לו.
לצפיה ב-'רק רוצה לוודא שוב'
רק רוצה לוודא שוב
02/08/2018 | 14:45
5
237
אתן לא מגבילות סכום כשהילד יוצא? או מגבילות בסכום שאתן נותנות ולהם מותר להשלים?
ובאותו הסגנון: מה לגבי שעת היציאה? מגבילות / משחררות? ומה אם הילד איחר בלי להודיע?
מה אם אתן מגבילות ושאר ההורים משחררים - זה לא מפדח את הילד (שהוא חוזר מוקדם או מבקש אישור להתעכב)?
לצפיה ב-'מגבילה סכום ושעות, אבל עם די הרבה חופש (וזה לא סותר)'
מגבילה סכום ושעות, אבל עם די הרבה חופש (וזה לא סותר)
02/08/2018 | 15:00
2
231
יש תקציב עבור הבילויים שלו. התקציב גדל קצת בתקופת חופשים.
לדומגא - לחודש יולי הוא קיבל 400 ש"ח לבילויים. ההחלטה שלו הייתה לכמה בילויים ללכת וכמה להוציא בכל בילוי כזה.
אז יצא לסרט עם חברים, ואחר כך לפיצה, והביא פופקורן מהבית כדי לא לשלם בקולנוע. הלך לאירוע של מאג'יק (משחק שהוא והחברים שלו משחקים) ושם שילם כמעט 150 ש"ח, ובשביל זה ויתר על בילוי בבריכה עם חברים אחרים.
אם הוא חושב שהתקציב לא ריאלי (לדוגמא - נתנו לו 50 ש"ח ורק הכרטיס הוא 40 ש"ח) הוא יגיד. נחשוב ביחד האם להוסיף לו (למרות שאין לו "יתרת תקציב" לאותו חודש) או שיחד נמצא שיטה להוריד עלויות (לקחת אוכל מהבית, להציא לחברים להחליף בילוי וכו').
 
לגבי שעות - פחות מגבילה, אם אני יודעת איפה הוא.
לדוגמא - ערב אצל חברים, אין לי בעיה לאסוף אותו גם באמצע הלילה. כבר קרה שבחצות התקשר וביקש להשאר לישון (ההורים של החבר הסכימו). אנחנו משתדלים לקבוע מראש שעות חזרה, כדי שאנחנו (ההורים) נוכל לישון בלילה בלי לחכות לטלפון שלו, אבל השעה די גמישה.
איחר בלי להודיע - בפעם הבאה אנחנו קובעים לו את שעת האיסוף (מהיתרונות בחברים בישובים אחרים - תלויים בהורים כדי להחזיר בערב) לפי הנוחות שלנו ולא הרצון שלו.
לצפיה ב-'אז אם הוא בזבז הכל, הוא נשאר בבית?'
אז אם הוא בזבז הכל, הוא נשאר בבית?
02/08/2018 | 15:17
1
215
כי אם אני מחשבת נכון, בילוי יקר = 200 ש"ח
בילוי סביר = 100 ש"ח.
שזה אומר שהוא יכול לצאת פעם בשבוע לבילוי סביר (קולנוע+פיצה)
הוא יכול להוסיף מהכסף שלו, אם חרג?
לצפיה ב-'כן וכן'
כן וכן
02/08/2018 | 16:04
197
מותר לו להוסיף מהכסף שלו, או לנסות ולשכנע אותנו (מראש) למה צריך לתת לו תוספת.
אם אין לו כסף שלו, ולא שיכנע בנימוק לתוספת (כי כולם הולכים, או כי אני רוצה - לא נימוקים סבירים) - נשאר בבית.
הרעיון הוא שהוא צריך ללמוד לתעדף את הבילויים.
מצד שני - אנחנו כמעט ולא אומרים לו "לא" בבקשות לתוספת. המטרה שהוא צריך לבקש ולנמק, זה ללמד אותו תכנון תקציבי
לצפיה ב-'המגבלה היא על הסכום ולא על המטרה'
המגבלה היא על הסכום ולא על המטרה
02/08/2018 | 17:03
194
אני נותנת X שקלים, איך הוא מחליט לבלות, אם זה המבורגר כפול או סרט ופיצה או אייגאמפ וברד או לייזר טאג בלי לאכול, החלטה שלו. לא מגבילה את השימוש בכסף שלו.
לגבי שעת החזרה - בודקת איתו מתי נראה לו סביר שיחזרו, וקובעת שהוא שולח ווטסאפ אם מאחר כדי שנישן בשקט. אבל למעשה הוא קובע מראש את שעת החזרה/ הודעה, ואם לא מתאים - לא יוצא בכלל. לא מעמידה אותו במצב שצריך לבקש רשות מול החברים, או שהוא צריך לחזור מוקדם מהם. אם יש התנגשות - שלא ייצא בכלל.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
03/08/2018 | 16:19
151
1. אצלנו הילד מקבל דמי כיס שבועיים ומחליט בעצמו איך להוציא אותם. זה לא אומר שהוא מסתדר תמיד, אבל אני חושבת שהוא מפיק לקחים ולומד. בדיוק כתבתי שאלה על זה בפורום הורים למתבגרים.
2. בתור מישהי שמכירה מקרוב את אופציות המזללות והמסעדות בתל אביב (כי עבדתי שם עד לא מזמן והיה לי כרטיס, תן ביס) - 50 שקל זה סכום סביר לגמרי לארוחת צהריים במסעדה רגילה. רוב העובדים אצלנו היו אפילו מוציאים קצת פחות לארוחת צהריים ממוצעת. מצד שני הוא מתבגר.. זה הגיל שהם הופכים רעבים.
3. אני מציעה לך לא לכעוס עליו אלא לקחת בחשבון שאין לו נסיון עדיין (כנראה) בהתנהלות כספית מסוג זה, והוא עושה טעויות. ילמד. הבן שלי למשל למד שכשהוא נוסע עם החבר'ה לתל אביב, כדאי לו לקחת בקבוק מים קרים מהבית. הוא בטוח יקנה שתיה גם בתל אביב, אבל ככה זה שתיה אחת פחות לקנות. הבן שלי גם למד את ההבדל בין מחירי סופרמרקט למחיר קיוסק. זה לא אומר שהוא אף פעם לא קונה בקיוסק, אבל הרבה פעמים הוא מעדיף לקנות מהסופר. בקיצור, תני לו להתנסות. תגבילי אותו בסכום פר יציאה או שבועי או חודשי, איך שנראה לך, אבל תני לו לקבל החלטה בעצמו על איך הוא מוציא את הכסף. ותסבירי לו דברים שהוא מן הסתם כילד לא מודע להם.
לצפיה ב-'מותר משהו מזוית אחרת?'
מותר משהו מזוית אחרת?
02/08/2018 | 15:25
288
את לא מגזימה--את פשוט נשארת עם החינוך משם--
החינוך הנוקשה, החינוך שבו  רק ההורים בשליטה ויש רק דרך אחת,
הילד חי כאן בארץ שהחינוך וההתנהלות--שונים מאוד ממה שאת חיית.
 
אני במקומך--הייתי נותנת לילד מראש--100 ש"ח, ואומרת לו--
"אני סומכת עליך שתחזיר עודף" מה שנקרא לגלגל עליו את האחריות.
כי כשאת מצמצמת או חונקת--הוא "רעב" כפול. הוא לא מצליח 
להנות משום דבר.
 
השקרים שלו אינם כי הוא שקרן, אלא כי הוא פוחד ממכם.
כי אפילו לשיטתך--אם טעה, למה העימות שמוציא את כל הטעם מהחויה?
למה הוא שוב מעמד לעונש?
תחשבי רגע לו את במקומו---היה לך נעים?
כשרוציים לחנך--אז מפרגנים על הדברים שכן הצליח ונהנה מהם--
מבקשים שישתף, 
ופעם כשיושבים בכיף שואלים אותו--מי עוד קנה המבורגר כפול,
ולמה קנית כפול? ומסבירים שחבל לבזבז ...ושצריך להיות מחושבים.
כשהשיח ביניכם יהיה נעים ורך ומכון, הוא לא ישקר ותהיה אוירה
נעימה ביניכם.
לצפיה ב-' משתפים בחוויות מהחופש וזוכים בפרס כיף במיוחד '
משתפים בחוויות מהחופש וזוכים בפרס כיף במיוחד
22/07/2018 | 12:54
12
890

החופש הגדול הוא תקופה מאתגרת אך מהנה של שבירת שגרה. אנו לוקחים לעצמנו חופש, מטיילים, נוסעים, או מתמודדים עם הילדים חסרי המעש.
בואו תספרו לנו על חוויה אישית ומשמעותית הזכורה לכם מהחופש הגדול ואולי תזכו בשני כרטיסים לפארק המיים "שפיים".

איך זוכים
מעכשיו ובמהלך כל השבוע הקרוב אתם מוזמנים לשתף אותנו בשרשור זה בחוויה עוצמתית, ייחודית ומעניינת שעברתם במהלך החופש הגדול הזה או בעבר.
למשל: טיול מטורף שחלמתם עליו כל החיים, מקום מעניין, תחביב חדש, גילוי עצמי, שינוי בחיים לקראת שנה חדשה, אטרקציה מקורית עם הילדים וכדומה. ניתן לשתף אותנו עד יום ראשון, 29.7, בשעה 10:00.

במה זוכים
הגולש עם השיתוף האישי הכי מעניין ועוצמתי יזכה בשני כרטיסים לפארק המים "שפיים", אשר שווים 238 ש"ח.

שימו
מסר פרטי ישלח לגולש הזוכה.
הכרטיסים ישלחו בדואר לגולש והם ניתנים להעברה.
כל גולש יכול לשלוח הודעה פעם אחת בלבד.
התחרות אינה פתוחה לאורחים אלא לגולשים הרשומים באתר.
למימוש הכרטיסים יש לעיין בימים ושעות הפתיחה באתר של פארק המים שפיים.
 
 
שיהיה בהצלחה לכולם והמשך חופש גדול מהנה!

 
לצפיה ב-'הפעם הראשונה שישנתי עם חברות מחוץ לבית בטיול'
הפעם הראשונה שישנתי עם חברות מחוץ לבית בטיול
23/07/2018 | 13:52
211
אני לא אשכח את הנסיעה הראשונה שלי לחופשה עם חברות באילת.
פעם ראשונה שהרגשתי נערה, הרגשתי גדולה, הרגשתי שזאת דלת כניסה לגיל ותקופה חדשים....
היה אלכוהול (שתינו בצורה ילדותית), שחייה לילית (קפיצה למים מהמזח בלילה), בנים, מסיבות, לילה ללא שינה....
אני הרבה יותר אוהבת את עצמי היום בגיל 30 + בלי כל זה, ומרגישה שלא הייתי אני והלכתי אחרי החברות....
היה כיף וכיף שנגמר.
אבל ללא ספק חוויה מבגרת ומעצבת שהיא דגל אחד בתהליך ההתבגרות והבשלות בחיים.
לצפיה ב-'טיול בנחל שניר'
טיול בנחל שניר
24/07/2018 | 01:27
153

זו הייתה אחת החוויות המרתקות בחופש הגדול שלפני שנתיים.
נסעתי עם המשפחה.  הגענו בצהריים לשמורה והלכנו  במים וזה היה ממש כיף במיוחד בחום שהיינו בו ביולי. הלכנו עם נעלי ההליכה בתוך המים שזה ממש מומלץ. עצרנו מידי פעם לשתות מים ולאכול פירות.  מסלול של שעה וחצי בער וזרימת המים הייתה חזקה ומהנה. 
 
לצפיה ב-'אשמח להשתתף. העבודה הראשונה '
אשמח להשתתף. העבודה הראשונה
24/07/2018 | 11:45
132
החופש הגדול הכי הכי זכור לי הוא הפעם הראשונה שבה עבדתי בתמורה למשהו.
חילקתי פלאיירים של פיצרייה והיתה תחושה מוזרה כזאת וקצת חששות
מוזר מאוד לחשוב על זה, כי מדובר בעבודה הכי פשוטה שיש, אבל בתור ילדה זה שונה
הלכתי שעות בחום עם חברה, עברנו בניין בניין, בתמורה לכמה שקלים ואכילת פיצה, והיתה תחושה של אופוריה כזאת שעשיתי משהו שמשלמים לי עליו וזה הכסף שלי, אפילו שזה כמה שקלים
לצפיה ב-'חוויה לחופש הקרוב'
חוויה לחופש הקרוב
24/07/2018 | 14:09
123
גם אשתי התחילה עבודה חדשה, גם עוברים דירה, גם אני לבד עם הילדים שבועיים באוגוסט, וגם הילד עולה לכיתה א'. יותר עוצמתי ומרגש מזה?
לצפיה ב-'הבילוי הכי מהנה בכל החופש הגדול'
הבילוי הכי מהנה בכל החופש הגדול
26/07/2018 | 14:47
112
ההמלצה שלי היא לסייר בירושלים בערב לילה, בחודשים יולי אוגוסט, שלא קפוא ויש בריזה נעימה.
מנהרות הכותל, רחבת הכותל, טיילת לאורך החומות, מגדל דוד, השוק....
הרגשתי שזה היה הערב הכי מוצלח בכל החופש הגדול!!!
 
לצפיה ב-'שיטת הפנקס'
שיטת הפנקס
29/07/2018 | 08:50
81
 
מיד בסוף החופש הגדול מתחילה תקופת החגים שיש בה תחושה של הפסקה מהשגרה, מחשבות, יעדים, מטרות וחלומות לשנה החדשה...
אני מנצל כבר את סוף החופש הגדול לכך ולא משאיר את זה למחשבות בראשי...
כל חופש גדול אני לוקח מחברת/פנקס וגם מתעד את החוויות במהלך הקיץ, בשביל הזיכרון ובשביל התחושה של העשייה וזה מגביר את המוטיבציה.
בנוסף בפנקס אני כותב את המטרות שלי לשנה העברית החדשה במטרה באמת לסמן וי עד הפנקס הבא בסוף החופש הגדול הבא
לצפיה ב-'החופש הגדול שלי בתור מורה'
החופש הגדול שלי בתור מורה
29/07/2018 | 09:42
94
אז לי יש חופש גדול אמיתי  כי ביולי אוגוסט אני יוצאת לחופש עם כל בית הספר.
מה שהכי מרגש אותי וועצמתי עבורי במהלכו זה להשתטות כמו ילדה בעצמי.
ללכת לבריכה ולים ולבנות ארמונות בחול, ללכת לפארקים וטיולים, לסופרלנד וללונה פארק, להצטלם לפייסבוק, לעשות קצת שופינג, וכמובן אם יוצא אז עושה את זה עם הילדים אבל לא תמיד 
אני חושבת שכרטיס לשפיים- בול בשבילי
לצפיה ב-'השנה לקחנו את הילדים לצפות בליקוי הירח במכתש רמון.'
השנה לקחנו את הילדים לצפות בליקוי הירח במכתש רמון.
29/07/2018 | 10:53
1
201
יצאנו עם עוד משפחה, ישנו באוהל בדואי, צפינו בהרצאות על אסטרונומיה (טוב, התינוק ישן אבל בת השבע נהנתה מאוד, וגם הילדים של המשפחה השניה שהם גדולים יותר).
צפינו בכוכבים ובליקוי הירח דרך טלסקופים שארגנה חברת "בטבע" - ואפילו זכינו לראות מטאור או שניים.
 
חוויה מרגשת ועוצמתית במיוחד.
לצפיה ב-''
31/07/2018 | 14:11
5
לצפיה ב-' התחרות הסתיימה!'
התחרות הסתיימה!
29/07/2018 | 12:36
98
לכל המשתתפים!
 
הודעה על הגולש הזוכה תפורסם בקרוב והוא יקבל מסר פרטי  
לצפיה ב-' הגולש הזוכה בזוג כרטיסים לפארק המים "שפיים"'
הגולש הזוכה בזוג כרטיסים לפארק המים "שפיים"
31/07/2018 | 14:18
1
145
ברכות לגולש 
שפיפון ים סינגפורי
 
והמשך קיץ מהנה
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
31/07/2018 | 16:23
22
לצפיה ב-'לונה פארק חזר לפעול?'
לונה פארק חזר לפעול?
01/08/2018 | 08:18
3
155
רצינו לקחת את הגדולים בפסח והיה איזה סכסוך פנימי והם היו סגורים.
מישהו יודע אם פתחו מאז?
לצפיה ב-'כן'
כן
01/08/2018 | 11:09
2
22
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
01/08/2018 | 11:50
1
24
לצפיה ב-'עכשיו ראיתי שסגור בימי שישי '
עכשיו ראיתי שסגור בימי שישי
01/08/2018 | 11:54
148
רציתי לנצל אפשרות שיש רכבת ליד.
מה ההגיון?
אוף!
לצפיה ב-'משהו שכתבתי השבוע'
משהו שכתבתי השבוע
31/07/2018 | 16:41
111

פעם הייתי חזקה
פעם לא בכיתי. יותר נכון, קרה לי שבכיתי מהתרגשות לפעמים אבל לבכות מעצב או מכאב, מה פתאום? אני בחורה חזקה. אם אני ממש צריכה אני אנעל את עצמי בחדר ואני אבכה. אבל לא יראו אותי בוכה או עם עיניים אדומות.
היום אני בוכה מול אנשים ואף אחד לא שופט אותי. אם כבר אז מחבקים אותי או מכבדים את המרחב שלי. ואני שחררתי ונתתי לדמעות לזלוג.
פעם הייתי חזקה
ליפול? לא במשמרת שלי.  אני לא הייתי נופלת. ואם היה צריך אני הייתי זאת שמרימה אנשים מסביבי. בלי לחשוב על עצמי לשנייה אחת.
היום נפלתי. ובאו אנשים והרימו אותי. ונתתי להם.
ואף אחד לא שפט אותי. רק באו והרימו.
פעם הייתי חזקה
פעם הייתה לי גאווה ובחיים לא הייתי מבקשת עזרה. אבל לעזור לאחרים אני תמיד פנויה.
היום אני צריכה עזרה. ואני לא מתביישת לבקש. הבנתי שאין לי ברירה. ומקבלים את זה ובאים לעזור. בלי לחשוב שאני חלשה כי ביקשתי.
פעם הייתי חזקה
פעם הייתי קמה ב5 ורצה כמה קילומטרים. ואז מתקלחת מתלבשת אוכלת ושמה את כולם במסגרות עד 8 בבוקר. עובדת עד 15.45. אוספת ב16. חוזרת הביתה. שותה קפה מפעילה מכונת כביסה. מתחילה מקלחות. ארוחת ערב. עד 19.30 כולם במיטה ואני גמורה. אבל אז צריך לסדר ולקפל כביסה ולהכין אוכל למחרת.
לא חשבתי לשנייה שיש דרך אחרת.
היום אני נחה. מורידה הילוך. לוקחת בחשבון שייקח יותר זמן אבל הקצב יהיה הקצב שלי.
פעם הייתי חזקה
פעם הייתה לי גאווה וידעתי שאני יכולה הכל לבד. לא רציתי עזרה ואם היה צריך לא הייתי מבקשת. אז לא לקחתי מנקה ולא קניתי מדיח כלים. כי הכול אני אספיק. הכל אני יכולה.
היום אני עוצרת ומבקשת עזרה. כי אי אפשר הכול לבד. או שאפשר אבל צריך לשלם על זה מחיר שאני לא רוצה לשלם.
פעם הייתי חזקה
פעם כל יום הייתי מזמינה חברים לילדים. מבשלת לכולם ומכינה איתם כדורי שוקולד. משחקת איתם בסלון ונותנת ארוחת ערב.
היום אני קובעת מראש עם הבן שלי איזה יום הוא מזמין חבר. פעם בשבוע. ואני לא מתביישת להגיד להורים של החבר מתי לבוא לאסוף את ילדיהם. ואני לא מכריחה את עצמי לדאוג גם לארוחת ערב של החבר
פעם הייתי חזקה
פעם הילדים שלי לא היו הולכים כמעט לחברים. רק שיבואו אלינו. כי אני לא מכירה. כי לא נוח לי.
היום אני מסכימה. אני אפילו מבקשת מהורים אם הילד שלי יכו לבוא לשחק
פעם הייתי חזקה
פעם לא היה לי נעים לדבר עם אנשים. אז כולם חשבו שאני סנובית. אני חשבתי שאני סנובית.
היום אני מדברת ואם אני מתביישת אני אומרת שלא נעים לי. זה עדיין דורש שיפור אבל אני כבר לא נחשבת לסנובית. אני כבר לא מרגישה סנובית.
פעם הייתי חזקה
פעם לא הייתי צריכה את המשפחה המורחבת. זאב בודד. רק בעלי והילדים.
היום אני מבינה את הכוח שיש במשפחה. והמשפחה המורחבת הפכה למשפחה הגרעינית.
פעם הייתי חזקה
פעם אהבתי את הלבד שלי. אהבתי את השקט.
היום אני עדיין אוהבת שקט אבל יודעת ליהנות מהרעש.גיליתי שאפשר ברעש למצוא את השקט שלי.
פעם הייתי חזקה
פעם התעלמתי מהרעש הפנימי. חשבתי שהרעש ייעלם לבד
היום אני מקשיבה לעצמי ולא מפחדת מהרעשים. אני מחבקת אותם ומקשיבה להם.
פעם הייתי חזקה
פעם כמעט ולא הייתי הולכת לרופא. האמנתי שכל חולשה יכולה לעבור לבד. ולהיות חולה זה להיות חלש.
היום אני הולכת לפסיכיאטר פעם בשבוע ואני מודה לזה שהוא קיים. ואני לא מתביישת להיות חולה.
 
פעם הייתי חזקה
חשבתי שאני חזקה
היום אני יודעת שהרבה יותר חזקה.
 
 
לצפיה ב-'אשמח להמלצה לרופא/ת שינים מקצועי ועדין באזור השרון'
אשמח להמלצה לרופא/ת שינים מקצועי ועדין באזור השרון
29/07/2018 | 15:22
2
33
הי
אשמח להמלצה לרופא שינים..פרטי..מאזור השרון, כדי לקבל חוות דעת שניה (בענין כתר)
 
תודה!
לצפיה ב-'לילד או למבוגר? '
לילד או למבוגר?
29/07/2018 | 22:42
11
לצפיה ב-'יש לי אחת בנתניה, מעניין? לילדים'
יש לי אחת בנתניה, מעניין? לילדים
30/07/2018 | 09:47
13
לצפיה ב-'מה עושים בירושליים בחופש?'
מה עושים בירושליים בחופש?
26/07/2018 | 09:59
9
155
אז יש את האקווריום ויש את עולם הפליימוביל.

האקווריום הבנתי שזה ליד גן החיות התנכי שאין מצב שאבקר בו שוב באוגוסט.
מה לגבי הפליימוביל- מיקום, מה יש ליד? רכבת מגיעה?
 
וכמובן עוד רעיונות יתקבלו בברכה. (מעלית הזמן..??)
מי שתבנה לי מסלול עם הגעה ברכבת (אפשר גם רכב), ממוזג ונעים תקבל אות הצטיינות
לצפיה ב-'נדמה לי שיש רכבת לגן החיות התנכ"י'
נדמה לי שיש רכבת לגן החיות התנכ"י
26/07/2018 | 20:26
109
אם כי ממוזג לא יהיה שם.. יש גם מוזאון מדעי כלשהו, נדמה לי. ירושלים לא הצד החזק שלי..
לצפיה ב-'יש אפשרות '
יש אפשרות
27/07/2018 | 09:32
104
לבקר במוזיאון ישראל, יש תכנית לילדים ויש פעילות לילדים.
מוזיאון המדע בירושלים מקסים לילדים--הוא אינטראקטיבי.
 
לא כתבת אם אתם כמה ימים שם, או יום אחד,
אם בבית מלון או מתארחים--זה גם מאפשר הצעות שונות.
לצפיה ב-'הפליימוביל בגן הבוטני, אין רכבת או '
הפליימוביל בגן הבוטני, אין רכבת או
28/07/2018 | 10:32
126
משהו מענין בסביבה... רק בית קפה ופיצה
לאקווריום כניסה נפרדת מלגן החיות וצריך להזמין כרטיסים לזמן מסויים אז אין עומס
לצפיה ב-'יש גם את עין יעל'
יש גם את עין יעל
29/07/2018 | 08:18
98
זה גם קרוב לגן החיות התנכי. 
 
לצפיה ב-'תודה בנות יקרות'
תודה בנות יקרות
29/07/2018 | 09:44
4
137
ירושלים כנראה ירדה מהפרק. ובכלל ימי תוכן. סגרנו דיל ליוון אז אני מניחה שמכסת התוכן והפעילות תכוסה.
תודה על הממלצות
לצפיה ב-'תבלו. תהנו. ותחזרו לשלום.'
תבלו. תהנו. ותחזרו לשלום.
29/07/2018 | 14:19
1
15
לצפיה ב-''
30/07/2018 | 09:30
6
לצפיה ב-'תיהנו'
תיהנו
29/07/2018 | 22:45
1
10
לצפיה ב-''
30/07/2018 | 09:30
2
לצפיה ב-'משחק ליום הולדת חפש את המטמון'
משחק ליום הולדת חפש את המטמון
26/07/2018 | 15:08
4
130
הבן שלי רוצה ביום הולדתו את המשחק חפש את המטמון, ואני לא ממש יודעת איך המשחק מתנהל. הוא הכין 5 משימות, יהיו 4 קבוצות (בנושא הארי פוטר) , ומה שחסר לי זה איך המשחק מתנהל ? איך המעבר ממשימה למשימה? האם הוא מחלק האת מעטפות המשימות לקבוצות? אשמח להסברים. תודה
לצפיה ב-'בכללי המשחק הולך ככה'
בכללי המשחק הולך ככה
26/07/2018 | 17:54
3
113
מנהל המשחק מכין פתקים עם משימות ומחביא אותם במקומות שונים (כמובן לפי סדר שתוכנן מראש). פיתרון כל  משימה/כתב חידה  הוא הרמז למיקום הפתק הבא (אם מדובר בכתב חידה). במקרה שהמשימה איננה כתב חידה, מנהל המשחק יתן לקבוצה את הרמז למיקום הפתק הבא, אחרי שיציגו לו את המשימה הפתורה (כמו במירוץ למיליון). הפתק האחרון מוביל למיקום הפרס.
אם מדובר ב-4 קבוצות חלקו אותם ל-4 צבעים ותדאגו לסמל קבוצה כמו סרט בצבע הקבוצה או כובע (אגב, כבר פה צפי לבעיות... מושיקו רוצה להיות עם דודי, דודי לא מוכן להיות אם אבי, אבי הולך רק עם שוקי ונועם נעלב כי אף אחד לא רוצה להיות איתו בקבוצה ורוצה שתקראי לאמא שלו שתבוא לקחת אותו עכשיו) ובכל מחבוא שימו 4 פתקי משימה/כתב חידה כל אחד במעטפה בצבע אחר. האדומים צריכים להתייחס רק למעטפות האדומות, אם מצאו מעטפה כחולה אסור להם לקחת אותה.
אם את לא רוצה ילדים עצובים ובוכים, הכיני גם 4 חבילות פרס - כל אחת בצבע אחר.
בגדול, כדי שמשחק כזה יצליח צריך הרבה השקעה, לבחור מתחם שיש בו מקומות מחבוא מאתגרים, להכין משימות הגיוניות, לא קלות מידי ולא קשות מידי, שכל ילדי הקבוצה יוכלו לקחת בהן חלק, לארגן היטב את כל האביזרים לביצוע המשימות ורצוי מאוד שלכל קבוצת ילדים יתלווה בוגר (גם אח/אחות גדולים בחטיבה או תיכון יכולים להתאים אם הם בעלי כריזמה). אם לא זה יגמר בהרבה בלאגן...
אז תקחי בחשבון שהרעיון מקסים, אבל הביצוע בהחלט לא משהו שילד בבית ספר יסודי יכול לתכנן או לבצע, ככה שיש לפנייך הרבה עבודה...
לצפיה ב-'הנה דוגמא'
הנה דוגמא
26/07/2018 | 17:58
87
לצפיה ב-'ועוד אחד'
ועוד אחד
26/07/2018 | 17:59
1
83
img2.tapuz.co.il/forums/1_157505166.doc
לצפיה ב-'תודה רבה, הקובץ עזר לי מאוד'
תודה רבה, הקובץ עזר לי מאוד
29/07/2018 | 09:35
54
וגם כל הטיפים וההכנה מראש לקשיים
 
לצפיה ב-'פלטה לשיניים לילד בן 8 וחצי'
פלטה לשיניים לילד בן 8 וחצי
25/07/2018 | 17:15
14
226
עם זאת, השאלה מטרידה אותי מאוד, כי מדובר בנכד שלי, ואני מחפש פורומים נוספים בהם קיימת סבירות לקבל תשובה. אני משער, שבעלי הניסיון הרב ביותר בכל בעיות הילדים בגילי יסודי, הם ההורים לילדים אלה. אולי יש למישהו ניסיון בבעייה זו?
לצפיה ב-'לילדה שלי היתה לסת קטנה מידי.'
לילדה שלי היתה לסת קטנה מידי.
25/07/2018 | 18:44
11
185
היא היתה שנה עם ריבועים על השיניים, שהרחיבו לה את הלסת. זו פרוצדורה מקובלת, אבל כמובן שאין לי מושג אם זה מה שהנכדה שלך צריכה.
אם אתם מעוניינים בחוות דעת שניה, אני יכולה לתת לך את הפרטים של האורתודנט שלנו. הוא ממודיעין, אם זה מתאים לכם.
לצפיה ב-' רבה. בת כמה היתה הילדה שלך?'
רבה. בת כמה היתה הילדה שלך?
25/07/2018 | 18:54
10
110
זה עזר? זה הציק לה מאוד?
האם "ריבועים" זה סוג של "פלטה"? הרופאה דיברה על משהו ש"לובשים" רק בלילה.
הבעייה היא שלא אני ולא ההורים של הנכד שלי מבינים בזה משהו. לכן אנו שואלים בינתיים באופן כללי.
בינתיים אעביר להם את תשובתך.
הפרטים של האורתודנט שלך בוודאי לא יזיקו! הוא פרטי? שלחי לי את הפרטים שלו במסר.
לצפיה ב-'ריבועים הם קוביות שמדביקים לשיניים.'
ריבועים הם קוביות שמדביקים לשיניים.
25/07/2018 | 19:11
1
122
אי אפשר להוריד אותם, והם בטוח מציקים יותר מאשר פלטה ששמים רק בלילה. היא היתה בכיתה ג', וכל השנה לא יכלה לאכול תפוחים, גזרים, פופקורן, ועוד כל מיני דברים שהיא אוהבת.
האורתודנט שלנו פרטי, ואני ממליצה עליו בחום. הוא כבר טיפל בילד אחד שלנו. שולחת מסר.
לצפיה ב-' רבה.'
רבה.
25/07/2018 | 19:14
27
לצפיה ב-'יש לנו נסיון'
יש לנו נסיון
25/07/2018 | 19:15
7
192
הלסת של הבן שלי קטנה מדי. התהליך החל בללבוש  גומיות, שיכניסו לו את השיניים קצת פנימה (הן קצת בלטו), זה כבר נתן יותר מקום לשיניים הקבועות לצאת, ושיניים שהיו תקועות בלי מקום לצאת, כבר יוצאות החוצה למקום הנכון. אוטוטו יתקינו לו expander שירחיב לו את הלסת. חבר של הבן סיים תהליך זהה לחלוטין וזה עבר בסדר גמור בלי בעיות. גם לבן שלי אין בכלל בעיות בשלב הגומיות (ואחרי שלבש חודשיים גומיות במשך כל היום, כעת זה גם רק בלילה).  
הנה דוגמה למרחיב:
 
הנה דוגמה לגומי:
 
אם את אומרת שאמרו לכם שהילד ילבש משהו רק בלילה, יש לי הרגשה שאולי מדובר ב- headgear (משהו כזה: https://www.gillettedental.com/blog/post/orthodont...;
 
לנו היו שני אורתודנטיסים שהמליצו על זה, אבל הלכנו עם זה שהציע את הגומיות במקום. הבנתי שזה מאוד לא נוח עם ה- headgear וחייבים לישון על הגב. הגומיות עובדות נהדר. 
 
בנוסף, אצלנו כל האורתודונטים הראו בתמונות או בדגמים בדיוק במה מדובר. רצוי שתבינו בדיוק מה הן האופציות כדי לבחור בזו שמתאימה לכם ביותר. 
 
לצפיה ב-' רבה על התשובה המפורטת.'
רבה על התשובה המפורטת.
25/07/2018 | 19:25
70
אני חושב שאצל הנכד שלי התמונה קצת שונה, אבל עכשיו לפחות נדע במה מדובר!
לצפיה ב-'בקישור השלישי שלך קישרת ל"רסן"'
בקישור השלישי שלך קישרת ל"רסן"
25/07/2018 | 19:55
5
110
שבאמת שמים בלילה כשיש "גשר בשיניים/ריבועים "
 
אבל לדעתי לילד הציעו פלטה
מניחה שזה משהו כזה (השקופה)
לצפיה ב-' רבה'
רבה
25/07/2018 | 20:37
12
לצפיה ב-'פלטה'
פלטה
28/07/2018 | 13:20
3
68
זוהי פלטה לשמירת מצב השיניים
לאחר סיום הטיפול.
מה שכנראה הציעו לילד היא מעין פלטה
ש"יושבת " על השיניים וחלק מהחך ואכן מרחיבה
את הלסת.
היה לבן  שלי. בהתחלה קצת לא נוח, אבל מתרגלים
לצפיה ב-' תוכלי לפרט?'
תוכלי לפרט?
28/07/2018 | 13:59
2
41
היה טיפול שקדם לפלטה? נראה לי שבמקרה שלנו הפלטה היא הטיפול, או לפחות תחילת הטיפול.
לצפיה ב-'מוסיפה'
מוסיפה
30/07/2018 | 14:50
1
36
במקרה שלנו הפלטה היתה הטיפול המקדים.
לאחריה קוביות,  גומיות...
לצפיה ב-'הבנתי, '
הבנתי,
30/07/2018 | 18:29
8
לצפיה ב-'אין לי נסיון אבל'
אין לי נסיון אבל
25/07/2018 | 20:32
1
132
עבדנו עם אורטודנטית ממש מעולה, כך שאם אתם מבקשים חוות דעת שנייה, אני אמליץ עליה בחום. 
לצפיה ב-' רבה'
רבה
25/07/2018 | 20:36
12
לצפיה ב-'אי שיבוץ הילד לכיתה א''
אי שיבוץ הילד לכיתה א'
26/07/2018 | 12:07
3
229

שלום
שמנו דנה כפיר ואנו הורים של נהוראי שעולה לכיתה א בשנה הקרובה.
אנו גרים במושב שדי תרומות השייך לעמק המעיינות ובשלבי בניית ביית בקיבוץ אשדות יעקב מאוחד השייך למועצה אזורית עמק הירדן.
מאחר ובניית הבית בשלבים מתקדמים אנו רוצים לרשום את בננו לבית הספר "מול גלעד" שבאשדות יעקב.
מאחר ואזור הרישום שלנו הוא עמק המעיינות (יש לציין שקיבלנו שחרור מעמק המעיינות על מנת שנוכל לרשום את נהוראי לאשדות יעקב) בביה"ס מול גלעד לא מוכנים לשבץ אותו לשנה הבאה מאחר ואינו באזור הרישום של עמק הירדן.
נוצר מצב שכרגע הילד אינו רשום לאף ביה"ס ואני מבקש לאשר לרשום אותו בביה"ס מול גלעד ולא בשום מקום אחר מכיוון שכל החברים איתם גדל בגן (שער הגולן שאף הוא שייך לעמק הירדן) הולכים ללמוד בביה"ס הנ"ל ומאחר שאנו עוברים לבית במהלך השנה ואיננו רוצים לגרום לילד עוול ולהעביר אותו מספר מוסדות בזמן כה קצר.
מבקשים את עזרתכם בהקדם האפשרי על מנת שלא יווצר מצב שהילד לא יתחיל את השנה שהוא כל כך מחכה לה (כיתה א) ללא מסגרת.
תודה מראש
כפיר ודנה שוקרון
 
לצפיה ב-'תעבירו את הכתובת בתעודת הזהות לאשדות יעקב'
תעבירו את הכתובת בתעודת הזהות לאשדות יעקב
26/07/2018 | 13:26
2
153
אם באמת אתם בשלבי בניה מתקדמים, הקיבוץ ייאשר את זה וייתן לכם תיבת דואר. ברגע שהכתובת שלכם תהיה שם, מא עמק הירדן תהיה מחויבת לרשום אותו. כן, זה יחייב אותכם להגיע מדי פעם לאשדות יעקב לאסוף דואר ולקבל שירותים אחרים שמקורם במועצה האיזורית.
לצפיה ב-'הלוואי'
הלוואי
27/07/2018 | 14:44
1
144
העניין הוא שהקיבוץ לא ממש מאשר זאת והוא אינו מוכן להגדיר אותנו כתושבים שלו עד אשר נישן בקיבוץ פיזית.
רצינו לשכור שם עד שתסתיים הבנייה אבל אין מקום.
שלחנו להם שוב בקשה לאשר את היותנו תושבים ומחכים לתשובה.
בינתיים אנו חסרי אונים ודואגים שהילד ישאר בתחילת השנה ללא מסגרת.
שלחנו מכתבים גם לראש המועצה עמק הירדן וגם למשרדו של שר החינוך ומחכים לתגובה אך כמו שאנו יודעים הם לא ממש "רצים" לקרוא את המכתבים האלה אם בכלל הם אלה שקוראים.
לצפיה ב-'אל שתלחו מכתבים, תתייצבו שם'
אל שתלחו מכתבים, תתייצבו שם
27/07/2018 | 17:32
126
ואחרי זה גם תתקשרו כל כמה ימים
לצפיה ב-'איפה אתן קונות פיזמות לילדים גדולים?'
איפה אתן קונות פיזמות לילדים גדולים?
25/07/2018 | 17:11
5
173
לבן 12.5 אין כמעט פיזמות, ואני לא מצליחה לקנות לו - כמעט ואין כלום במידה שלו. ואם יש משהו - ציורים ילדותיים מדי (לדעתו, לפחות).


לצפיה ב-'ניסית דלתא? יש שם בוודאות לגיל 12'
ניסית דלתא? יש שם בוודאות לגיל 12
26/07/2018 | 09:57
2
32
לצפיה ב-'זה המקום היחיד שמצאתי לו'
זה המקום היחיד שמצאתי לו
26/07/2018 | 10:35
1
149
אבל ממש מעט - פיזמת חורף מכוערת שהוא אימץ בחום
לא מזמן חמותי הביאה לו משם שתי פיזמות מעבר - אמר שזה ילדותי מדי וביקש להחזיר לחנות.
לצפיה ב-'אני קונה חליפות פשוטות בתור פיג'מה'
אני קונה חליפות פשוטות בתור פיג'מה
26/07/2018 | 14:05
141
זה לא חייב להיות פיג'מה בהגדרה.
החליפות הקייציות הפשוטות כמו שאלה שקונים לגן ועולות 20 שקל? 
או חליפות מעבר של מכנס דק ארוך וחולצה דקה?
ולחורף סווטשרטים חלקים ללא כיתוב - כמו אלה שמדפיסים עליהם סמל בית ספר?
אין שום בעיה למצוא את כל אלה עד מידות 16-18 לפחות שאמורות להתאים לילד מתבגר.
בנוסף, אצלי בן ה- 8 מקבל מכנסיים ישנות של בן ה- 10, כאלה שכבר איבדו צבע ומשתמש בהם כפיג'מה.
 
 
לצפיה ב-'למה בן 12 צריך פיז'מה?'
למה בן 12 צריך פיז'מה?
27/07/2018 | 06:21
1
179
סתם בגדי טריקו עושים את העבודה (ואז גם אין בעיית דוגמאות ילדותיות או אחרות). אצלינו פיז'מה זה פשוט בגד שהתבלה ויצא ממזור בגדי היום-יום...
לצפיה ב-'שלי חולה על פיג'מות (בן 14) '
שלי חולה על פיג'מות (בן 14)
02/08/2018 | 12:00
13
לצפיה ב-'שאלה על זוגיות והורות'
שאלה על זוגיות והורות
26/07/2018 | 00:55
5
326
שלום רב,
אשמח לקרוא את דעתכם.
אני נשוי ולנו שני בנים, בן 6.5 וחצי ובן 4. זוגיות סבירה, לא פוצי מוצי, לא ממש מרוחקים. אין לנו מצוקות כלכליות, משפחה ממוצעת לחלוטין.
אנחנו שותפים מלאים לעשייה בבית. אני שותף לכל עבודה במשק הבית, נוכח ועוזר בכל בבוקר ובכל ערב בימי השבוע, נוכח בסופ"ש, אין כמעט דבר שנופל באופן בלעדי על כתפי אשתי. לכל אחד את הזמן האישי שלו, בעיקר לאשתי שלפחות פעמיים בשבוע נעדרת לטובת ספורט (כל אימון לפחות 4 שעות), אשתי גם יוצאת ומבלה. רוצה לומר שלא ניתן לומר שהמשפחה והילדים קושרים את אשתי לבית או מונעים ממנה להשקיע בעצמה ובשבילה. ומכאן שהסיטואציה שאני מביא אינה מקורה בקושי אישי של הורה אחד שנושא בכל הנטל.   
הילדים שלנו ילדים נהדרים אבל פעמים רבות לא ממושמעים וחצופים. קללות כמו זין, סתומה, מפגר, אפילו בת זונה יכולים להיזרק לחלל האוויר מידי יום ואף מספר פעמים במהלך היום. הילד הקטן בגן חווה את הגן עם קשיים, כשנשאל איך היה בגן הוא עונה "ככה ככה", יש מצבים בהם הוא נושך, מקלל ילדים ואף את הגננות. אצל הגדול שבכיתה א' כבר התקשרו בחמש הזדמנויות שונות מהבית ספר להלין על התנהגותו החצופה כלפי המורים וכלפי סגל הצהרון. כל בוקר ההתארגנות הנה מלחמה, כל משימה (להתלבש, לצחצח שיניים) צריך לבקש אין סוף פעמים. לפעמים הטונים עולים (בעיקר שלי, הנובעים מתסכול מתמשך מעצם העובדה שהילדים פשוט אינם סופרים אותנו). יש גם הרבה רגעים קסומים שהילדים נהדרים, אבל מלחמות, אי הקשבה וקללות קיימות על בסיס יום יומי.
לי קשה שהילדים אינם קשובים ואינם ממושמעים. קשה לי שהילד בגן לא מצליח להעביר את רוב ימות השנה מבלי לחוות 'אירועים' (גם אם מדובר באירועים קטנים). לא מקובל עלי שאני צריך לקבל כל חודש וחצי/חודשיים טלפון מהבית ספר על כך שהבן שבכיתה א' אינו קשוב למוריו. קשה לי שכל בוקר ההתארגנות מלווה בתחינות, בבקשות חוזרות ובאופן כללי קשה לי ששמים עלי קצוץ. קשה לי במיוחד הפה הגורה שלהם (קללות הם לא שומעים בבית).
אין סוף פעמים פניתי לאשתי והצעתי שביחד ולחוד נפעל לשיפור המצב. הצעתי ייעוץ פסיכולוגי, הצעתי טבלת 'הצלחות' לילדים, הצעתי שנעבור קורס באדלר. הבעיה שאשתי ואני בגישה שונה לחלוטין בנוגע לחינוך ילדנו. אשתי רוצה להכיל את האירועים, בעיניה ילד שעומד על שלו בבית הספר ולא סר למוריו זה משהו שמתקבל על הדעת ולכן היא אינה ממש מתרגשת מהסיטואציה וחושבת שהמורים ומנהלת הבית ספר צריכים לדעת להתמודד עם התנהגותו של הילד. היא חושבת שהילד הקטן צריך להתבגר, גם אם התנהגותו החריגה חוזרת בגן הקודם וגם בגן הנוכחי. במסיבת הסיום בגן כל הילדים לקחו חלק בפעילות, הילד היחיד שסירב לקחת חלק היה הילד לנו, ישב בצד, סירב להשתתף, בעיני אשתי זה לגיטימי לחלוטין, לא חריג באופן שמחייב התערבות, "הוא יתבגר".
בעוד שאני תומך בדוקטרינה חינוכית יותר שמרנית, אשתי ההיפך הגמור ממני. אשתי בדוקטרינה של הכלה. אז הצעתי לה שנעשה קורס באדלר, וכך היה. העניין הוא שבאדלר מלמדים כיצד להיות הורים, זה נהדר אם מאמצים את הגישה מראשית הדרך. כשהמצב 'עקום' (כמו שלנו) נדרשת לעניות דעתי מאמצים וגישה קצת יותר קשוחה בשביל להחזיר/ליישר את הילדים למסלול סביר. כל אשר אני רוצה הוא בית שלוו עד כמה שניתן. שנזכה בכמה בקרים שניתן לצאת מהבית מבלי לריב, שהילדים ידעו לקבל גם תשובה שלילית (כמו אין ממתקים) וזאת מבלי לעשות סקנדל.
באופן אישי אין לי בעיה להציב גבולות, אני חושב שילדים חייבים בגבולות, צריכים גבולות. עם אשתי אין גבולות, ילד יקלל אז היא לא תתמודד אלא תכיל (היא אוהבת את המילה 'הכלה'). אם הגענו למסקנה שהטלפונים הניידים הוא מקור לבעיה, שכן כשהם עם הטלפון אז הם שקועים בתוכו ולא ניתן להניע אותם לעשות דברים אחרים, אז אנחנו מסכמים בינינו (אשתי ואני) שאנחנו נועלים את הטלפונים ומונעים מהם גישה למכשירים וזה בדיוק מחזיק כמה ימים, כי במקום להתמודד אז קל יותר לאשתי 'להחליק' ולאפשר להם לחזור לעשות שימוש בטלפונים.
אני לא מוכן להיות השוטר הרע, זה שמציב גבולות בעוד שהגבולות לא קיימות במשמרת של אשתי. אני מאמין בחזית אחידה. אם לא ממש אחידה אז פחות או יותר אחידה. אבל לא שונה בתכלית.
אני סוג של היפוכונדר, כשאני מרגיש משהו פיזי לא תקין אני נלחץ. ובתקופה האחרונה אני סובל מהרבה מחושים. ברור לי לחלוטין שהמיחושים שלי קיימים, ברור לי שבסבירות רבה מקורם פסיכוסומטיים. היום אני חושב שזה נובע מהלחץ והעצבים שהתא המשפחתי מייצר עבורי. מה לא עשיתי ברמה האישית בשביל לטפל בעצמי ולהפחית מהלחץ. הלכתי לפסיכולוג, התחלתי לקחת כדורים, התחלתי להתאמן, אוכל יותר טוב, עברתי סדנת ביופידבק, עושה מדיטציות של נשימה, עברתי אין ספור בדיקות (נכנסו אלי מכל החורים) בשביל לשלול בעיה פיזית. באמת עשיתי הכל להבין מה מקור הלחץ. אין לי לחץ בעבודה. יש לי מלחמה בתוך הבית. אני משתדל להיות הכי כנה עם אשתי, אני מסביר לה שלא טוב לי, אני מסביר לה שהמצב אינו יכול להמשיך כך, אני מבהיר לה שבריאות הנפש שלי חשובה לי יותר מהזוגיות שלנו ולכן אני מתחנן שתפעל יחד איתי אל מול הילדים בשביל לאזן את מפלס האנרגיות בבית. אבל ללא הועיל.
אמרתי לאשתי, אני מוכן להירתם לכל מהלך, להשקיע כסף בכל ייעוץ צד שלישי לטובת העניין, העיקר לשפר את המצב. אני מתאר בפני אשתי את הסיטואציות הבעייתיות שקורות בבית, אני מבקש ממנה שתסביר לי כיצד היא מתמודדת בסיטואציות, מהי הדרך החינוכית שהיא נוקטת על מנת לשפר את המצב, אין תשובות. אני מוכן לאמץ את הגישה שלה אם הייתה מוכיחה שתפיסת עולמה עובדת, אבל חמוצים. כשאני מסביר לה שהתגובות שלה בסיטואציות מנציחות את המצב ומאפשרות הישנות הסיטואציות היא קוראת לזה 'הכלה'.  
אם הייתי מקבל את המושכות הייתי מנהל את המשפחה אחרת. כשילד מקלל סוגרים את הבסטה, באותו הרגע מפסיקים פעילות וחוזרים הביתה, מיד לחדר. אחרי ארבע-חמש מאורעות כאילו הילד יבין שיש תוצאה למעשיו. הילד לא התנהג יפה בבית הספר אין חוגים, אין פעילות כיפית. המצב היום הוא שמה שהם לא עושים או לא עושים או אומרים... שום דבר לא ישפיע על הלו"ז שלהם.
וכאן באה השאלה שלי. האם ציפיותיי מוגזמות? האם סביר שילדים בגילים האלו יקללו על בסיס יומי, האם סביר שעל בסיס יומי צריך לנהל עמם משא ומתן עמם על כך צעד ושאל?  האם צריך להכיל את כל מה שהם זורקים לעברינו? האם סביר שמשפחה בה שבני הזוג רואים את החינוך באופן כל כך שונה יכולים לנהל משפחה נורמלית?
מה שאני מתאר פה, תיארתי בפני אשתי אין סוף פעמים וזכיתי למעט מאוד מענה ושיתוף פעולה, מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'ממה שכתבת אני מסיקה'
ממה שכתבת אני מסיקה
26/07/2018 | 06:53
211
שהנושא היחיד בו שניכם חלוקים הוא חינוך הילדים.
אבל עושה רושם שעכשיו זה הפך לגורם המרכזי לכיפופי ידים--
מי צודק יותר, מה נכון יותר. אז ראשית תחליטו ששתי הגישות,
יש להם נכון אחר, אבל כמו שכתבת--המסר הזה לא נכון לגבי הילדים--
אתה גם כותב--שאתם שותפים ועושים יחדיו,
דבר ראשון--הייתי מציעה שתשבו ותחליטו
ששותפות לא בהכרח לעשות יחד אלא בתורנות וחלוקה--והחלוקה יכולה להיות--
שהיא עם הילדים בבקרים--ואז אתה בכלל לא בבית--ואתה בערבים--
ואז היא לא בבית---(או שתהיו בחדר עבודה או בעיסוק שלא נראים)
או שרק היא עם הילדים ואתה בכביסות ובכלים כשיוצאים מהמטבח.
או שבוע שבוע--
והרוחים בזה הם--סדר לילדים--יודעים מי נמצא מתי--
וכשאתה איתם--תחליט מהי השיטה שאתה נוקט--ותאמר להם--
כשאתם איתי אין קללות--מי שמקלל מפסיד.
כשאתם איתי  מתלבשים בלי ויכוחים--המסר לילדים ברור מאוד.
ויש לומר לאשתך--בימים או בזמנים שאני איתם את לא מתערבת וגם להפך.
תאמין לי הם ילמדו מהר מאוד את דרישותיך.
וגם ה"עוקץ" בויכוחים ביניכם יעלם, אוולי לא בשבוע הראשון
אבל די מהר יכנסו דברים לתלם.
 
לצפיה ב-'מהתיאור שלך - זה לא נשמע טוב'
מהתיאור שלך - זה לא נשמע טוב
26/07/2018 | 08:01
190
לדעתי כדאי שתלכו לייעוץ לגבי חינוך הילדים. ואם אשתך מסרבת - תלך בלעדיה. 
 
אני חושבת אפשר לנהל משפחה כשלהורים יש גישות שונות. ילדים יכולים ללמוד מהר שליד אבא מתנהגים אחרת מליד אמא. אבל אני לא יודעת אם זה יכול להחזיק לאורך זמן. כי אולי זה יביא למריבות וכעסים ביניכם.
 
הפער ביניכם גדול מדי, ואולי זה קשור. אולי היא חושבת שאתה קשוח מדי ולכן היא חייבת להיות רכה ומכילה. ואולי אתה נוקט בקו קשוח כי אתה מרגיש שאין ברירה - חייב לאזן את הגישה של אשתך.
לצפיה ב-'לכו לטיפול זוגי'
לכו לטיפול זוגי
26/07/2018 | 09:07
146
יש לכם הבדלים בהשקפות החינוכיות שלכם, זה מובן. אתם מתקשים להציג חזית אחידה, על זה אפשר לעבוד. הבעיה היא שלדעתך אשתך מסרבת לעשות משהו כדי לשפר את איכות החיים *שלך* (כי לה המצב בבית לא מפריע), ומהצד השני - אתה לא מוכן לקבל אפילו קצת את הדרך של אשתך ולהבין שיש עוד דרכים חוץ מהדרך שאתה מציע, ושאפשר למצוא את דרך הביניים כדי לשפר את איכות החיים של *כולם* בדרך שתהיה מקובלת *על כולם*. וזה, עם כל הכבוד, בעיה בזוגיות שלכם ולא בהורות שלכם. אתם צריכים קודם כל ללמוד להסתדר אחד עם השני, להתפשר, לכבד זה את זה ואת הצרכים של השני, ולהעריך את הדעות של הזולת, ורק אח"כ להתפנות לטפל בילדים. את זה לא תלמדו במכון אדלר, אלא רק (אני מקווה) בטיפול זוגי שיתמקד בכם. לכו תפתרו את הבעיות שלכם זה עם זה ואח"כ תחשבו מה לעשות מול הילדים (בניחוש פרוע, כשאתם תסתדרו זה עם זה מתוך רצון טוב, המצב עם הילדים ישתפר מיד).
לצפיה ב-'באדלר לא אמרו לאישתך שהילדים צריכים גבולות?'
באדלר לא אמרו לאישתך שהילדים צריכים גבולות?
26/07/2018 | 10:49
51
לצפיה ב-'גם אני בדעה, שמה שנחוץ לכם הוא ייעוץ זוגי. '
גם אני בדעה, שמה שנחוץ לכם הוא ייעוץ זוגי.
27/07/2018 | 01:30
135
ההבדל בגישות שלכם גדול, ודי ברור שבלתי ניתן לגישור ללא עזרה מקצועית (זה הרושם לפי התאורים שלך).
 
לעניות דעתי, אם אכן תלכו לייעוץ כזה ותשיגו את המטרה, דהיינו דרך חינוך אחידה כהורים, הדבר ייטיב מאד גם עם הילדים שלכם ולא רק עם הבריאות שלך.
לגבי שיטת אדלר - מנסיון שלי (לא קטן) בהדרכות וייעוצים בשיטה זו, אני הגעתי לתובנה, שאמנם יש פה משנה סדורה, אבל כל יועץ וכל תלמיד יכולים לקחת אותה למקום קצת שונה. כך שהטענה שנדרשת גישה קצת יותר קשוחה או פחות קשוחה, אין בה כדי לפסול את השיטה כולה. אפשר להשתמש בשיטת אדלר בגישה קשוחה יותר או פחות, זה תלוי בך ובצורך שלכם.
 
בהצלחה במשימה הלא פשוטה אבל בהחלט אפשרית.
לצפיה ב-'חייבת לפרוק קצת עצבים על קופת חולים'
חייבת לפרוק קצת עצבים על קופת חולים
24/07/2018 | 13:09
22
299
נכנסתי לאתר של קופת חולים כללית כדי לקבוע תור לנוירולוג. מסתבר שעכשיו, צריך שתהיה הפניה מרופא משפחה כדי לקבוע תור לחלק מהרופאים המומחים, נוירולוג בינהם!

אני פשוט רותחת. לא מספיק שהתורים לרופאים מומחים הולכים ומתארכים עד כדי כך, שנראה שקופות החולים נוקטות בשיטת "עד שיגיע התור, או שהפריץ ימות או שהכלב ימות", אז עכשיו גם אני צריכה לקבוע תור לרופא משפחה (שבוע לפחות) כדי לקבל הפניה ורק אז לקבוע תור לנוירולוג? פשוט חוצפה.

המדינה הזאת פושטת את הרגל. אין חינוך, אין בריאות, אין רווחה. יש רק עשירים שמתעשרים יותר ועניים, קשישים ונכים שנחלשים יותר. ולתיבול, ערסים בכל פינה. נמאס!
לצפיה ב-'קבעתי תור לרופא ילדים. תור ראשון ב-8 באוגוסט, נשבעת לכם!'
קבעתי תור לרופא ילדים. תור ראשון ב-8 באוגוסט, נשבעת לכם!
24/07/2018 | 13:44
2
190
ועכשיו אמצע הקיץ, לא חורף שיש וירוסים וכולם חולים. מה יהיה?
לצפיה ב-'למה שלא תשאירי הודעה לרופא?'
למה שלא תשאירי הודעה לרופא?
24/07/2018 | 13:50
1
151
ככה אני מקבלת את כל ההפניות.
ולא סביר שאין תור היום או מחר.
ניסית להתקשר למזכירות?
לצפיה ב-'עכשיו המזכירות סגורה. אנסה כשתפתח'
עכשיו המזכירות סגורה. אנסה כשתפתח
24/07/2018 | 14:02
30
לצפיה ב-'את כנראה ממש לא בענייני קופח וטוב שכך'
את כנראה ממש לא בענייני קופח וטוב שכך
24/07/2018 | 14:14
4
198
רוב הרופאים המקצועיים דורשים הפניה מרופא משפחה, אחרת כל ההיפוכונדרים היו מציפים את הרופאים המקצועיים שעדיין עמוסים.
 
לעומת זאת רופא משפחה אמור לקבל אותך תוך יום-יומיים ואם לא, תבחרי רופא משפחה אחר. אבל מה הבעיה לקבוע תור לנוירו בינתיים גם ככה יש המתנה ארוכה בשבילו?
לצפיה ב-'זה בדיוק הענין, שאי אפשר!'
זה בדיוק הענין, שאי אפשר!
24/07/2018 | 14:17
3
169
ניסיתי לקבוע תור לנויורולוג דרך אתר האינטרנט של הכללית, והאתר חוסם אותי כי אין לי הפניה! צריך קודם כל לשרך דרכנו לרופא משפחה ורק אחרי שאקבל את ההפניה (והיא תופיע גם במערכת הממוחשבת מן הסתם), אוכל לקבוע תור לנוירולוג, בטח לעוד חצי שנה (אני לא מגזימה)
לצפיה ב-'אולי היום בעידן הממוחשב אי אפשר לשקר ולומר שיש לך הפניה'
אולי היום בעידן הממוחשב אי אפשר לשקר ולומר שיש לך הפניה
24/07/2018 | 14:20
153
אבל יש אפשרות לקבוע לנוירו לא באזור שלך אולי יש תורים יותר קרובים?
לצפיה ב-'בטח שאפשר'
בטח שאפשר
24/07/2018 | 15:12
1
165
דרך האתר את באמת חייבת הפנייה.
אבל במוקד טלפוני קובעים תור לכל מקצוע בלי שום צורך בהפנייה.
 
לצפיה ב-'אהה את זה עוד לא ניסיתי. '
אהה את זה עוד לא ניסיתי.
24/07/2018 | 15:55
27
לצפיה ב-'אין רופאים'
אין רופאים
24/07/2018 | 14:17
11
185
פשוט אין רופאים.  
מי שיש עובד בניצולת לא אנושית ועל זה ביבי גוזר קופון ״ מערכת הבריאות היעילה ביותר״ - נו בטח. אם אף פעם באף דקה רופא לא ממתין למטופל - אכן- הניצולת מטורפת. אף אחד לא סופר את אלה שמתים בדרך, את התור העצבני בו אנשים במקום לקפוץ לרופא ולהמשיך לעבודה שורפים יום שלם, את האלימות והביזיון הכללי.9
את המחיר את ואני משלמות.
בדיוק מה שכתבת - כמו התורים בדיסני - מעסיקים אותך כשאת מחכה בתור. במקום שתתבאסי לחכות ארבעה חודשים בתור לנוירולוג, אולי רופא המשפחה יצליח ליירט כמה תמימים בדרך אליו.....
ואני בטוחה שיש עליהם פיקוח כמה הם מפנים הלאה.
השמיכה קצרה. ולאיפה שלא ימשכו אותה - אין רופאים.
לצפיה ב-'מצטערת, לא נכון שאין רופאים,'
מצטערת, לא נכון שאין רופאים,
24/07/2018 | 20:28
10
202
הרופאים מרשים לעצמם  לא לקבל קהל.
לספר לך שהתינוקת של האחינית שלי--שלשלה והקיאה ברצף של 15 שעות 
והאחינית שלי--קיבלה תור רק למחרת בשעה 12.00 
כיון שהייתי במקרה במרפאה, 2 רופאות טילו מחדר לחדר,
ולא היה קהל, והן שוחחו על דברים אישיים.
כך קורה גם ברפואה מקצועית.
הזלזול גדול.
לצפיה ב-'מצטערת, דעתך האישית לא רלוונטית'
מצטערת, דעתך האישית לא רלוונטית
24/07/2018 | 20:58
7
203
וגם לא ההתנסות המתוארת.
לידיעתך אפילו לרופאים יש שעות עבודה וגם להם יש הגדרות של הפסקות. וישיבות. ומנהלה.
הדיעה שלך שאם יש רופא במרפאה הוא בהכרח חייב לראות אותך היא תקלה.
כשרופאת המשפחה שלי בוחרת להשאר בסניף כי יש לה הפסקה של שעתיים עד הפציינט של אחר הצהריים - הפסקה שהיא לא מתוגמלת עליה, כמובן, אני לא מצפה שהיא תפתח מחשב ותשב לראות אותי. כמו שאני פוגשת את המורה של הבן שלי במקרה בשטח בית ספר שותה קפה וברור לי שזה לא הזמן להתיישב לבדה ולהחליף כמה מילים על הילד. אבל בעצם למה לא? היא בעבודה, לא????

לצפיה ב-'כשקראתי את השורה הראשונה שלך כאן'
כשקראתי את השורה הראשונה שלך כאן
24/07/2018 | 21:44
6
190
לא המשכתי הלאה--
כי מי אמר שדעתך האישית רלונטית יותר מדעתי האישית?
את אישיות חשובה ממני? למה? מנין לך?
מכירה אותי אישית?
הי ברוכה.
 
לצפיה ב-'מייקל, את טרחנית וצדקנית. תמיד היית.'
מייקל, את טרחנית וצדקנית. תמיד היית.
25/07/2018 | 11:29
5
171
תנוחי, יקירה. תנוחי.
 
בלה, בלה, בלה, בלה.
לצפיה ב-'טרחנות מחייבת מנוחה, מה רשעות מחייבת חוץ ממה שעשית?'
טרחנות מחייבת מנוחה, מה רשעות מחייבת חוץ ממה שעשית?
25/07/2018 | 15:18
4
37
לצפיה ב-'רוע?'
רוע?
26/07/2018 | 13:53
3
122
את אלופה בזה, במסווה של צדקנות של סבתא טובה.
רעש וצלצולים על לא מהומה.
 
תנוחי, כבר כתבתי?
לצפיה ב-'מכשפה תנוחי, לא סתם רוע רשעות ונבזות.'
מכשפה תנוחי, לא סתם רוע רשעות ונבזות.
26/07/2018 | 17:46
2
111
ובלה בלה בלה.
תמשיכי. 
למה את מתחבאה את כ "כ נפלאה.
להציע לך עוד ניקים.
לא מה פתאום בטרחנות וצדקנות אל יותר מאלופה.
פשוט נמאס מרשעים משועממים כמוך.
לצפיה ב-'אוייש, שתקי כבר'
אוייש, שתקי כבר
30/07/2018 | 10:49
1
79
ולכי עשי לבני בתך.
כאן נוכחותך מיותרת.
עלוקה.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
01/08/2018 | 09:53
60
הדיבור הלא מכבד הזה לא מקובל פה בפורום.
כל אחד רשאי להביע דעה ואם היא לא מקובלת עליכם, זכותכם אבל היא רלוונטית למי שכתב אותה.
מיקל חברה ותיקה בפורום ונוכחותה כאן בהחלט חשובה.
 
 
לצפיה ב-'זה מקרה אחד שלדעתי לא מעיד על הכלל'
זה מקרה אחד שלדעתי לא מעיד על הכלל
25/07/2018 | 09:00
1
139
נדיר שראיתי רופאים מתבטלים בקופת חולים או בבית חולים.
ובקופת חולים בפרט, רופאים מתוגמלים לפי מספר הפציינטים שמקבלים ולא לפי שעון שמעבירים, כך שלא הגיוני שיתבטלו גם אם אין להם מצפון.
חוץ מזה זה ידוע וגלוי שיש הרבה רופאים בארץ, רק שאין מספיק תקנים בקופות חולים ובבתי החולים. והתקנים כל הזמן מקוצצים.
לצפיה ב-'אגיד לך כמה דברים,'
אגיד לך כמה דברים,
25/07/2018 | 09:26
133
אני מכירהאת המערכת מבפנים--
לא טענתי שלא מקצצים בתקנים, 
כן יש הרבה ביטולי זמן, כן המערכת מערימה קשיים להשגה
של בדיקות, של נגישות לרופאים מקצועיים,
כן הטיפולים הרבה פעמים הם בשטחיות וחוסר מעקב.
אני על דבר יחסית פעוט שהיה אפשר בקצת רצון הוצאתי אלפי שקלים,
כדי להגיע לטיפול נכון. למה?
הידעת שיש גם סוג של רופאים שאי אפשר לעשות אליהם תור,
גם עם הפניה? רק ההפניה מופנית למשרד והם קובעים תור.
שצריך לחכות לו כמה חודשים--לא הגיוני.
יש הרבה מה לשפר--ולא הכל רק ענין כספי.בכלל לא.
 
לצפיה ב-'תתקשרי למרפאה של הנוירולוג'
תתקשרי למרפאה של הנוירולוג
24/07/2018 | 15:50
140
תקבעי תור בטלפון ותגידי שאת ההפניה תשלחי בפקס או תביאי לתור עצמו.
לגבי הפניה במערכת - אצלנו זה לא עבד.
אגב, אם דחוף לך אז דווקא רופא המשפחה יכול לקדם תורים רחוקים, ואת גם יכולה לקבוע באיזה מרפאה שאת רוצה (במחוז כולו או מחוצה לו).
לצפיה ב-'מסכימה וממליצה על מרפאות עצמאיות'
מסכימה וממליצה על מרפאות עצמאיות
24/07/2018 | 17:49
126
לנו יש מרפאה רחוקה שאני נוסעת רק כי יש תור יום יום, ואם אין במחשב נותנים לי בטלפון. נדיר שאין. אפשר לבקש גם מהמזכירה הפניות.
מצטרפת לתחושת פשיטת הרגל הכללית במדינה.
לצפיה ב-'איך מחפשים מקום לארוע?'
איך מחפשים מקום לארוע?
24/07/2018 | 15:17
13
215
החלטתי שאני רוצה לחגוג בר מצווה לילדים בלבד, ואין לי כל כך את מי לשאול להמלצות.
כל הילדים שבני הלך אליהם חגגו באולם, יחד עם משפחה.
ואני מחפשת מועדון או משהו בסגנון.
ניסיתי לחפש סתם באינטרנט, זה נתן לי רק מקום אחד באזור.
אשמח לעוד רעיונות איך למצוא מקום.
תודה
לצפיה ב-'את מהצפון?'
את מהצפון?
24/07/2018 | 15:27
10
121
קודם כל - חברים... תמיד מקור טוב להמלצות.
מה שהלך אצלנו מעולה בבת מצווה לידי הכתה בלבד (ועוד כמה ילדות) היה במועדון קריוקי ברמת ישי.
יש כאלו בכל הארץ.
באופן כללי את צריכה לחפש מועדונים או מסעדות עם אופציה לסגור את הערב ולהכניס לשם את ההפעלה שאת רוצה..
לצפיה ב-'זאת בדיוק השאלה - איך מחפשים מועדון'
זאת בדיוק השאלה - איך מחפשים מועדון
24/07/2018 | 15:57
9
128
האמת, פתאום אני לא בטוחה האם מועדון זה רעיון טוב - מדובר בכיתה עם 20 בנים ו7 בנות. והבנים די חננות כאלה.
אז לא בטוח שמועדון עם ריקודים יתאים להם בכלל.
למעשה, נראה שאני מחפשת מקום ריק שאפשר להביא לשם דוכני אוכל ואטרקציות. ואז נראה לי המקום עצמו פחות חשוב - האטרקציות הן החשובות. לא?
לצפיה ב-'גם לי נראה שהאטרקציות הן החשובות'
גם לי נראה שהאטרקציות הן החשובות
24/07/2018 | 17:42
8
120
אבל כמו שכתבה ANI15, אולי עדיף שהאטרקציות תהיינה כבר BUILT-IN במקום. כלומר ללכת על מקום בילוי שמאפשר גם לערוך מסיבה. תבדקי עם הבן שלך מה מתאים לו. אם מדובר בילדים עדינים יחסית, באולינג יכול להתאים. אולי גם לייזרטאג. אצלנו היה פיינטבול, אבל היו רק בנים וזה ממש לא נראה לי מתאים לילדים עדינים.
לצפיה ב-'אוף'
אוף
24/07/2018 | 18:27
1
121
דיברתי עם הילד שהיה אתמול בארוע של החבר הכי טוב שלו.
אז פשוט הכרחתי אותו לספר על המסיבות האחרונות, ממה נהנה ומה היה מיוחד.
בהתחלה הייתה פעילות, אחרי זה אוכל, באמצע מצגת ואז קינוח.
טוען שכולם עושים אותו הדבר, רק מגוונים בפעילות: הבסיסי זה מכונות משחק, לפעמים יש פעילות אחרת. וזהו
אמרתי לו שנשמע לי מטומטם להזמין ילדים בעיקר לאוכל, שזה מיותר ומשעמם. אז הוא אמר שהם בני 13 ואוהבים לאכול.
לצפיה ב-'יש משהו בדבריו על האוכל'
יש משהו בדבריו על האוכל
25/07/2018 | 09:08
87
עכשיו כשאני חושבת על זה, באמת הבן שלי היה בא ומספר לי אחרי כל בר מצווה איזה אוכל הגישו ואם היה לו טעים או לא. לא צריך גורמה, אבל חשוב שיהיה שניצל טוב וצ'יפס משובח ואת מסודרת
אני לא יודעת להגיד לך לגבי הפעילות. את צריכה כנראה לנבור בגוגל "פעילות לבר מצווה" או משהו כזה, עד שתמצאי משהו שיהיה מקובל עלייך ועל הילד. אפשרות אחרת היא, שתטילי על הילד משימה למצוא פעילויות מתאימות. הוא בחופש, למה שלא יטריח את עצמו קצת? פיינטבול, אגב, לא עושים לילדים קטנים כי זה רק מגיל 12. כלומר בגילאים צעירים יותר הם יכולים לעשות מטווח פינטבול אבל לא משחק חופשי, וזה שונה לגמרי.
לצפיה ב-'בעיני זה הכי נכון'
בעיני זה הכי נכון
24/07/2018 | 18:31
5
114
אבל אלה פעילויות שמקובלות אצלינו במסיבות רגילות לילדים בני 9 - 10. אז גם אם ברור שיהנה (וישמח ללכת איתנו בשבת), הוא לא יסכים לחגוג ככה.
לצפיה ב-'אצלנו מקובל בימי הולדת לילדים באולינג וקיר טיפוס, למשל, '
אצלנו מקובל בימי הולדת לילדים באולינג וקיר טיפוס, למשל,
25/07/2018 | 02:06
4
88
אבל לא דברים אחרים שציינו (כמו איי ג'אמפ, נניח) - אז אולי יש פעילות ספציפית שלא עושים בה ימי הולדת בגילאים צעירים יותר אצלכם שכן תתאים בעיניו.
לצפיה ב-'מצאתי פעילות שלא יעשו ביום הולדת לקטנים'
מצאתי פעילות שלא יעשו ביום הולדת לקטנים
25/07/2018 | 08:12
3
142
מטווח. מה דעתכם?
רשום שזה מתאים מגיל 5, אבל נראה לי גיל 13 ממש אידאלי.
גם רשמו שהם ועושים ימי הולדת וגיבוש.
לצפיה ב-'מצטערת אבל אישית, נשמע לי מזעזע, ולא הייתי נותנת '
מצטערת אבל אישית, נשמע לי מזעזע, ולא הייתי נותנת
25/07/2018 | 08:46
2
125
לילד/ה שלי לבוא למשהו כזה.
לצפיה ב-'ופיינטבול או לייזרים - כן?'
ופיינטבול או לייזרים - כן?
25/07/2018 | 09:22
1
108
כי בשניהם הילד אמור לפגוע במישהו אחר.
כאן זה רק לירות במטרות.
לצפיה ב-'כן, אבל רק באחד מהשלושה הנשק שמשתמשים בו'
כן, אבל רק באחד מהשלושה הנשק שמשתמשים בו
25/07/2018 | 17:57
95
יוצר כדי להרוג בני אדם, ואם פוגעים איתו במישהו, אפילו בטעות, התוצאות איומות. לא הייתי לוקחת ילד של מישהו אחר למטווח בשום נסיבות.
לצפיה ב-'מציעה לך לחפש פעילות במקום "מקום"'
מציעה לך לחפש פעילות במקום "מקום"
24/07/2018 | 15:46
122
איי ג'אמפ, קיר טיפוס, פיינטבול, לייזר טאג.. מה שבר המצווה אוהב.
לצפיה ב-'אפשרי לשכור בריכה ולהזמין את כל ילדי הכיתה'
אפשרי לשכור בריכה ולהזמין את כל ילדי הכיתה
25/07/2018 | 10:04
94
כולם יבואו בשמחה...בתנאי שהבר מצווה יוצאת בקיץ
לצפיה ב-'שאלות לקראת כיתה א'
שאלות לקראת כיתה א
24/07/2018 | 10:38
15
240
הי, בכורתי עומדת לעלות לכיתה א ולי יש כמה שאלות.
שיעורי בית - יש בכיתה א?
מבחנים או עבודות - יש?
האם כל אחד מתקדם בקצב שלו בדפי עבודה או שכולם באותו קצב?
יש לי כמה חששות:
1. שעמום. היא תופסת מהר מאוד, ומה היא תעשה אם כל הכיתה תתקדם לאט והיא תשתעמם? האם היא למשל תוכל לעזור לחברים בזמן העודף שבו כולם עושים משהו והיא כבר סיימה?
2. ש"ב. אני כתלמידה, לפחות בגיל תיכון, לא עשיתי ש"ב. היה לי מספיק להקשיב ולסכם בכיתה, וכבר הייתי מוכנה למבחן. לפעמים הייתי עושה מהר מהר בהפסקה לפני השיעור. גם לא שאפתי לקבל 100 (אני מאוד לא תחרותית, לא הזיז לי למשל לקבל 85). מצאתי ביני לביני שבדברים שאני אוהבת וקל לי (=כל דבר הומני) אני פשוט לא צריכה לעשות ש"ב כי זה בזבוז זמן בעיני. המורים מאוד זרמו אתי, כי הוצאתי ציונים טובים ותמיד ידעתי את החומר הודות לקשב בכיתה. רק במתמטיקה וכימיה הייתי נוראית, וכן חרשתי לקראת הבגרות במתמטיקה (על הבגרות בכימיה ויתרתי בכיף רב, ומתמטיקה ירדתי ל-4 יחידות כאשר כל הכיתה עשו 5 והוצאתי ציון סביר במאמץ על). בשיטה זו המשכתי כל החיים לתואר ראשון, שני, שלישי... בלי להרגיש חובה להכין שיעורים או לקרוא משהו שלא מעניין אותי. לי השיטה עבדה, אך חוששני שמערכת החינוך כיום השתנתה לגמרי.
האם העצמאות המחשבתית הזו, שאני כ"כ רגילה אליה, זה משהו שזורמים איתו גם היום, או ש"חובה" להכין שיעורים?
אם יש משהו שאני לא מוכנה לעשות זה לשבת כל יום עם ילדיי ו"להכריח" לעשות שיעורים. נראה לי לא טוב ליחסים בבית וגם לא מטלה שלי אלא של הילד.
האם זה לגיטימי לתת לילד חופש, במערכת החינוך של היום, להחליט לעצמו אם הוא מכין או לא את שיעורי הבית ושיישא בתוצאות? אני יודעת שיש כל מיני גישות וזה תלוי במורה, אבל בבית ספר רגיל (לא דמוקרטי ודומיו) איך זה מתנהל פחות או יותר בכיתות הנמוכות?

המון תודה
לצפיה ב-'מנסה לענות מנסיוני'
מנסה לענות מנסיוני
24/07/2018 | 11:16
1
148
שיעורי בית ניתנים בכיתה א. הכמות תלויה במורה. ההספק של השיעורים בכיתה או בהפסקה תלוי בבת שלך. לדעתי להכין שיעורי בית זה נורמה ומסגרת וציות לכללים בכיתה. לא להכין שיעורים מתוך אמונה שזה מיותר, אני לא מתחברת לגישה, אבל יש כאלה שמאמינים כך. אצל הגדול שלי יש ילד שההורים שלו גם מאמינים שזה לא חובה ובאופן כללי זה ילד שלא מתחבר לנורמות אז אולי אני חווה את זה כדבר שלילי מאוד, אז בגדול אני נגד, זה יכול להביא להחרגה ולדעתי סיכוי גבוה שלשם זה ילך.
מעבר לכך, איך תדעי אם הבת שלך תסתפק בהקשבה בלי חזרה על החומר, אולי זה יעבור אליה ממך, אולי זה לא יעבוד כשהיא תגדל? את לא יודעת מה יהיה ואיזה הרגלי למידה היא תרכוש. מה שהיה לפני 20-30 שנה זה לא מה שהולך היום. הכיתות מורכבות ממיקס של ילדים חלקם עם בעיות מורכבות שצריכים את המסגרת כדי לתפקד ככיתה לומדת.
 
מבחינתי והילדים יודעים, אתם בבית ספר כדי ללמוד, אחרי זה עושים כיף. והאמת שהתמודדות שלנו עם שיעורי בית היא מינורית, הבן שבע שלי הספיק לעשות כמעט הכל בכיתה והייתה לנו מורה סופר-מפציצה. אני מניחה שאם היה עומס ממש קשה, הייתי משייפת את הפינות.
 
לגבי התקדמות ועזרה לאחרים- כל מורה מתנהלת אחרת. יש כאלה שנותנות לילדים להתקדם עם חוברת נפרדת מהבית יש כאלה שמחלקות דפים, יש כאלה שמאפשרות להוציא ספר ויש כאלה שנותנות לילדים לעזור לאחרים. מבחנים אין. עבודות יש, שוב תלוי-מורה. לי חשוב שהעבודות שיינתנו יהיו בגדר ההיגיון שהילדים יוכלו לעשות לבד (פלוס עזרה וכיוון ממני ולא הפוך) וזה הדבר היחיד שיש לי לומר באסיפות הורים למחנכת.
לצפיה ב-'תודה ליאת. בהחלט עזרת'
תודה ליאת. בהחלט עזרת
24/07/2018 | 12:22
97
ברור שנתחיל בתוך המסגרת מתוך "ציות" לנורמות. אני מאוד אשתדל לשדר לה אמון במערכת, למרות שזה נורא קשה לאור נקודות חולשה במערכת הקיימת - למשל, ההדתה במשרד החינוך שמשתקפת בחוברת של כיתה א, שהנושא הראשון בה הוא שמירה על השבת.
ביום שלומדים את הקטע הזה בחוברת אולי אבחר לא לשלוח אותה, ובמידת האפשר אבקש מהמורה/מנהלת שישקלו לדלג על הדברים האלה. ואם למשל היא תחזור מהכיתה ותדווח שלמדה כל מיני שטויות שבנט הכניס לתל"מ, אלמד אותה לחשוב בזכות עצמה ולא לקחת דברים כמובן מאליו.
אני מבינה שרוב ההתנהלות תלויה פשוט באופיה של המורה, ומקווה שנקבל מורה מצוינת וקשובה.
לגבי השיעורים ברור שאעודד אותה להכין, אבל אם היא למשל תשאל אותי האם השיעורים הם קריטיים לחינוכה כבן אדם נאור, אז אני מניחה שאגיד לה שזה תלוי את מי את שואלת ואסביר לה מה אני מאמינה על מחשבה עצמאית, על מחקר עצמאי ודברים כאלה ושלא תמיד הכרחי ללכת בתלם.
 
לצפיה ב-'האם את תמיד נוהגת לפי המהירות המותרת? '
האם את תמיד נוהגת לפי המהירות המותרת?
24/07/2018 | 12:10
9
137
ואם לא (מן הסתם), האם כך תלמדי את ילדיך לנהוג כשהם ילמדו נהיגה? (סביר להניח שלא)
האם את תמיד עוצרת להולכי רגל לפני מעבר חציה? האם תלמדי את ילדיך (כשילמדו נהיגה) שזכותם לבחור לעבור על חוקי התעבורה כמו שעושה כל מי שלא עוצר כך? (סביר להניח שלא)
יש חוקים, ומוסכמות, ונהלים ו"מקובל". יש תרבויות שבהן כולם מצייתים להם. בישראל נהוג בהרבה מקרים "לבחור" האם לציית להם (ואני לא מדברת על דברים שהם "לא חוקי בעליל", אלא ככה, בקטנה). אבל האם את כהורה צריכה לחנך מראש את הילדה "לבחור"? למרוד במסגרת? לדעתי, אם את שולחת את הילדה לבי"ס רגיל, את צריכה לשדר לה שזו המסגרת שבחרת עבורה, והיא (ואת) צריכות לעמוד בדרישות המסגרת הזו. אם וכש-היא תחליט לא לעמוד בהם, תחליטי אז איך את מגיבה. למה לשדר מראש חוסר אמון במערכת? זה לא נקודת התחלה טובה. ותוכלי רק להאשים את עצמך אם היא לא תמצא את מקומה במסגרת כזו - הרי מראש אמא שלה אמרה לה שהיא לא מאמינה במסגרת הזו... (הפוסט שלך מאוד משדר את זה ואני מציעה לך לשקול שוב את ההחלטה לשלוח אותה למערכת הציבורית כשאת בעצמך ממש לא מאמינה בה).
 
לשאלותיך:
- בדרך כלל אין שעורי בית בכתה א אלא מבקשים להשלים את מה שלא הספיקו לעשות בכתה. אם הבת שלך כל כך "קולטת מהר" וכו, תעשה הכל בכתה ולא יהיו לה שעורי בית.
- יש עבודות, אין מבחנים (לפעמים יש "מבדקים" או "הכתבות", תלוי במורה)
- אם היא מחוננת היא תאותר במבחנים בכתה ב ואז ייתנו לה "יום שליפה" מחוץ לכתה. אם היא רק מוכשרת, אז כן, היא תשתעמם. אם במקרה תהיה לה מורה טובה, המורה יכולה לדאוג לה לעיסוק אחר אם היא תשים לב שהיא מסיימת מהר את המטלות בכתה. אם תהיה לה מורה רק "בסדר", אולי היא תרשה לה להביא ספר או חוברת עבודה לבחירתכם לזמנים כאלה. אם לא, אז היא תשתעמם, כמו רבים במערכת החינוך הציבורי. נדמה לי שזה קצת מוקדם לשקול את זה. תגיעו לגשר, תעברו אותו.
- זה לא מפתיע שבחרת למרוד בגיל ההתבגרות בענין שעורי הבית, וזה לא יפתיע אם גם היא תעשה זאת (תקווי שזה יישאר רק בשעורי בית). עדין, זה לא משהו להגות בו בכניסה לכתה א....
 
לצפיה ב-'שני דברים שונים לחלוטין'
שני דברים שונים לחלוטין
24/07/2018 | 12:28
8
118
חוקי המדינה - במיוחד בכביש, שנועדו להציל חיים - נאכפים באדיקות.
ש"ב הם לא חוק מדינה. זה שונה לגמרי, זה כלי עזר שנועד לקדם מטרה לימודית. אני אומרת את זה מנקודה של מורה (אני בהכשרתי גם מורה). אם המטרה הזו ממילא מושגת בלי השיעורים, אז הם מיותרים לאנשים מסוימים. כשאני שולחת את ילדתי לבית ספר, מטרת העל שלי היא שבתי תצא בן-אדם, ושתלמד ותדע דברים שיעזרו לה בחיים.
השיעורים לא קשורים לאף אחת מהמטרות הללו. לא צריך להיות מחונן כדי להקשיב וללמוד בכיף, ולא צריך משטר על הראש כדי לקלוט. ואם אתה בא הביתה ואתה יודע שלא הבנת מה היה בשיעור - אז תפתח את הספר ותעבור על החומר כדי לדעת, גם אם לא נתנו באותו יום שיעורי בית.
 
לצפיה ב-'לפי דבריך כאן'
לפי דבריך כאן
24/07/2018 | 12:52
95
מציעה לך בחום, לתת לילדתך/ילדייך חינוך בייתי,
הגישה הבסיסית שרואה במערכת רק את חולשותיה,
ואת העובדה שהיא עודפת לילדה---חבל על הילדה.
לבוא מראש בגישה--שהיא יותר מסוגלת מכול הילדים--
שמיותר החומר הלימודי--הדתה, (אם היו מלמדים תרבויות אחרות,, גם היית 
לא שולחת אותה?)
תפקוד בתוך מסגרת הוא תמיד קושי, גם למבוגרים--
אם מרפים ידים כבר עכשיו--ברור שתמרוד. אח"כ לרוץ לארגן יחסים מחדש,
זה הרבה יותר קשה.
במערכת החינוך יש גם הרבה מה להציע, בעיות אפשר להעצים
ואפשר להעלים (עין) ולהמודד כמו כולם.
לצפיה ב-'מצטערת, אני חולקת עליך'
מצטערת, אני חולקת עליך
24/07/2018 | 15:44
5
118
אני מאמינה שבתך תצא בן אדם ותלמד דברים בין אם תעשה שיעורי בית או לא. גם חשיבה עצמאית אינה מדוכאת ע"י הצורך לעשות דווקא שעורי בית, אלא ע"י שילוב של הרבה מאוד גורמים. "ללמוד בכיף", זה ללמוד מה שמעניין אותך, ולאו דווקא מה שמשרד החינוך החליט שאת צריכה ללמוד (או ללמד). מערכת החינוך הציבורית מלמדת הרבה מיומנויות - ביניהן משמעת עצמית (ובשביל זה צריך להכין שעורי בית), חיים בקבוצה, וידע כללי. אם מה שחשוב לך הוא דווקא דברים אחרים - באמת שאני לא מבינה למה את שולחת אותה לבי"ס רגיל.
לצפיה ב-'משמעת עצמית במערכת החינוך?'
משמעת עצמית במערכת החינוך?
24/07/2018 | 19:36
3
110
אני מסכימה שלשלוח ילד למערכת עם מידת אי אמון גדולה כל כך זה בעייתי (למרות שנתקלתי בכמה משפחות בהן ההורים הרשו לילדים לא להכין שיעורי בית או לעשות את המינימום הנדרש בלבד במקצוע מסויים, וזה הלך טוב. אבל זה היה בגילאים מבוגרים בהרבה).
 
אבל, על איזו מערכת חינוך את מדברת? כי בזו שאני מכירה לא מלמדים משמעת עצמית. וידע כללי. חיים בקבוצה מלמדים, אבל, כל מסגרת שבה חיים בקהוצה מלמדת ידע בקבוצה...
 
 
לצפיה ב-'לונג טיים נו סי'
לונג טיים נו סי
25/07/2018 | 08:40
2
88
בואי נדבר שוב כשתהיי אמא לילדים בבי"ס ולא בוגרת טריה למדי של בי"ס תיכון, אוקיי?
לצפיה ב-'כלומר, את מודה שאין לך תשובה עניינית?'
כלומר, את מודה שאין לך תשובה עניינית?
25/07/2018 | 08:49
1
20
לצפיה ב-'נהפוכו'
נהפוכו
25/07/2018 | 11:01
64
אני מודה שיש אנשים שאני לא מתווכחת איתם
לצפיה ב-'אל תצטערי, מותר לחלוק'
אל תצטערי, מותר לחלוק
25/07/2018 | 09:32
84
לא יודעת על מה בדיוק את חולקת אבל זה בסדר
לצפיה ב-'ילד בן 9 יבוא הביתה ויפתח ספר כדי להשלים יידע?'
ילד בן 9 יבוא הביתה ויפתח ספר כדי להשלים יידע?
24/07/2018 | 18:21
100
כתבת "אם אתה בא הביתה ואתה יודע שלא הבנת מה היה בשיעור - אז תפתח את הספר ותעבור על החומר כדי לדעת, גם אם לא נתנו באותו יום שיעורי בית."
 
אולי זה יקרה לפעמים. בחלק מהמקצועות. אבל באמת אי אפשר לבנות על זה.
 
את מפגינה פה חתיכת חוסר אמון במערכת החינוך. לא סומכת על מורה בעלת נסיון שתגע מה כמות השיעורים ההגיונית, אבל את כן סומכת על ילדה בת 8 שתבין לבד אם כדאי לה לחזור על החומר או לא...
 
אני רואה שאת נורא נורא חוששת ממערכת החינוך.
לדעתי - תני לה צ'אנס.
חכי.
 
מנסיוני - יש שיעורי בית. אבל ברוב שנות ה12 שנים - לא קורה כלום אם הילד לא מכין אותם. פה ושם יש מורים שמקפידים. הרוב - לא. 
לצפיה ב-'כיתה א' - תשובה ארוכה.'
כיתה א' - תשובה ארוכה.
24/07/2018 | 13:41
1
132
לגבי שיעורי הבית - קודם כל, לא ברור לי למה לדעתך שיעורי בית הם "משטר על הראש". שיעורי בית מטרתם, למיטב הבנתי לפחות, לתרגל את החומר הנלמד.
שנית, לא ברור לי איך את כבר בטוחה שהבת שלך לא זקוקה לשיעורי בית כדי ללמוד את החומר? עם כל הכבוד לזה שהיא קולטת מהר, זה לא בהכרח אומר שתסתדר כמוך בלי לתרגל.
 
לגבי ילדה שמתקדמת בחומר והחשש משיעמום - למיטב הבנתי וממה שאני התרשמתי, זה מאד תלוי במורה ובאיך שהיא מתמודדת עם ילד כזה. יש מורות שיודעות מצוין להעסיק ילדים שמתקדמים מהר בחומר ויש כאלה שזונחות אותם. במקרה השני, שאני מקוה שלא תגיעי אליו, אם חלילה תגיעי, תצטרכי לקחת על עצמך את היוזמה להציע למורה ולבקש שתתן לילדה למשל תרגילים מתקדמים, חוברות מתקדמות, אתגרים כאלה ואחרים וגם אם מתאים שתעזור ללמד את המתקשים (יש ילדים שמאד אוהבים את זה).
 
לגבי ההדתה - אכן יש הדתה גם לדעתי אם כי אולי לא בצורה כ"כ קיצונית כמו שיש שחושבים. אני באופן אישי אדם שומר מסורת וכך מחנכת את ילדי, אז פחות "דוקר לי בעיניים" אבל יכולה להבין למה זה מציק לך. יכולה לספר לך שכשילדי היו בגן שלחתי אותם לגנים דתיים למרות שבבית אנו רק שומרי מסורת לייט. לפעמים קרה שהם חזרו עם שאלות למה בגן לימדו ככה ואנחנו עושים אחרת. תמיד עניתי להם בשקט ובלב שלם שזו אמונתה של הגננת וכך היא מלמדת אותם, ובבית כל אדם עושה כרצונו לפי הבנתו ואמונתו. ונתתי להם דוגמאות מהמשפחה המורחבת שאצלנו היא מאד מגוונת מבחינת יחס לדת והם חיו עם זה מצוין ובינתיים אף אחד לא חזר פה בתשובה
 
אגב, מצד שני, לי אישית כואב הלב ממש על כך שלא מלמדים יותר תנ"ך בבתי הספר הממלכתיים. כלומר, יש מקצוע שנקרא תנ"ך אבל לומדים בו את סיפורי התנ"ך ותו לא. ספר התנ"ך עצמו נדחק הצידה וכך גם השפה העשירה שלו שלא תסולא בפז. לדעתי יש קשר ישיר בין הויתור הזה על ספר התנ"ך לבין העילגות של הילדים היום ודלות השפה שלהם.
 
לגבי בית הספר באופן כללי - אני מסכימה במידת מסוימת עם מיכל, שהגישה שלך למערכת החינוך לא בריאה עבור הילדה. אפשר ללמד אותה להסתדר בתוך המסגרת וגם לחשוב באופן עצמאי, וזה לא ילך עם דעות שליליות שבסופו של דבר יחלחלו אליה אם תרצי בכך או לא תרצי. יכולה לספר לך שגם כשבכורי עלה לכיתה א' חששתי מאד והיתה לי דעה קדומה על מערכת החינוך. ושקלתי לגמרי ברצינות לשלוח אותו לבית ספר דמוקרטי, אפילו נרשמנו אבל בסוף זה לא יצא אל הפועל. ובדיעבד אני שמחה שכך, כי הוא למד בבית ספר ממלכתי טוב, עם מנהלת ומורות שרואות קודם כל את האדם ואת הנפש הצעירה ורק אחר כך את גליון הציונים. מקוה שכך יהיה גם אצלך.
 
לצפיה ב-'חותמת על כל מה שכתבת'
חותמת על כל מה שכתבת
24/07/2018 | 14:05
102
תודה, התשובה שלך באמת עוזרת לי לראות את הדברים בקנה מידה יותר רחב. אנסה להתאים את עצמי יותר למסגרת ביני לביני.
גם בתי למדה בגן למשל שצריך לצום ביום כיפור והסברתי לה בבית שאבא צם ואמא לא כי זו בחירה אישית.
מצטרפת לאהבת התנ"ך! אם זנחו את הספר, זה ממש לא טוב לחינוך. אוהבת מאוד את היהדות (למדתי בבר אילן המון יהדות). הדתה זה נושא אחר שלא קשור לתנ"ך.
כולי תקווה שבית הספר יתברר כמעולה ושדאגותיי יתבדו.
 
לצפיה ב-'נראה לי שמה שכתבת בסוף דברייך הוא התשובה'
נראה לי שמה שכתבת בסוף דברייך הוא התשובה
24/07/2018 | 17:36
103
פחות רלוונטי אם קוראים לזה שיעורים או השלמת מטלות או עבודות. פחות רלוונטי אם המורה רוצה כך או אחרת. אם את יודעת שאת לא מעוניינת לשאול את בתך כל יום אם יש או אין שיעורי בית, ולא מתכוונת לשבת איתה על כך, להכריח אותה, או לעדן עבורה את תוצאות הבחירה שלה - אז כך תעשי.
לצפיה ב-'בר מצווה - אשמח לקצת סדר'
בר מצווה - אשמח לקצת סדר
22/07/2018 | 09:17
13
268
אני יודעת שילד עולה לתורה פעמיים בשעות הבוקר - ביום שני / חמישי וביום שבת. והבנתי שנהוג שביום חול רק ממש קרובים מגיעים לבית כנסת וביום שבת - יותר אנשים, והם גם ממשיכים אחרי זה למסעדה.
אבל בנתיים הבן שלי היה בהמון ארועים, וזה אף פעם לא היה בשבת.
הרבה פעמים הילד קרא באולם בו חוגגים, וזה גם היה בימים שהם לא שני או חמישי.
מחר הילד מוזמן שוב - הפעם הילד עולה לתורה בשעה 16:00 בבית כנסת (וזה כן יוצא ביום שני) ואחרי זה ממשיכים לאולם ארועים.
אני ממש מבולבלת וחייבת להחליט בימים הקרובים, כי הארוע עוד 3 חודשים ולא התחלנו עוד לחפש מקום.
לצפיה ב-'כנראה מי שיש לו הרבה אורחים שומרי שבת'
כנראה מי שיש לו הרבה אורחים שומרי שבת
22/07/2018 | 11:02
181
מעדיף לא לעשות את הארוע בשבת. 
 
תחליטו מה מתאים לכם. להזמין ליום חמישי או שבת. להזמין עשרה אורחים או מאתיים וחמישים. זה הארוע שלכם. אתם מחליטים.
לצפיה ב-'מה אתם רוצים? '
מה אתם רוצים?
22/07/2018 | 11:24
135
אני עוד לא שמעתי על בר מצווה בה הנער קורא בתורה באולם. אבל יתכן מאוד שאני סתם לא מעודכנת. מה שיפה בבר מצווה, שכל אחד עושה מה שמתאים לו. ברוך השם, לפה הרבנות עוד לא נדחפה. השאלה היא מה אתם רוצים?? אם אתם רוצים עליה לתורה בבית כנסת באמצע השבוע - בבקשה. תאמי עם רב בית הכנסת ו/או הגבאי ותיהנו. רוצים בסופשבוע? כנ"ל. מעט אנשים או הרבה אנשים - הכל לפי בחירתך ולפי מה שנראה מתאים לך ולמוזמנים. למשל יש משפחות שלרוב המוזמנים יותר נוח לבוא בשבת בבוקר כי הם באמצע השבוע הם עובדים, ובשבת ממילא הילדים לא נותנים לישון. יש כאלה שיעדיפו באמצע השבוע כי הם לא עובדים ובשבת אין להם תחבורה ציבורית להגיע. אני לא יודעת מי הרוב אצלכם, ובטח יש עוד שיקולים של הנוחות שלכם עצמכם. 
 
ואם אתם לא רוצים בית כנסת ומעדיפים קריאה באולם? בבקשה. לא ברורה לך הפרוצדורה, מאיפה מביאים ספר תורה ואיזה טקס עורכים? למה שלא תרימי טלפון לאמא של אחד הנערים שקראו בתורה באולם ותבררי? היא לא חייבת להיות חברה שלך ואפילו לא מכרה. פשוט ספרי שמצא חן בעינייך הרעיון הזה ואת רוצה לדעת איך עושים. לרוב ישמחו לעזור. כך, אגב, אני עשיתי כשחיפשתי רב שילמד את הבן שלי. הרמתי טלפון לאמא שלא ראיתי מעולם ולא דיברתי איתה מעולם (וגם לא מאז) וקיבלתי הסבר ופרטים.
 
בקיצור, קבלו החלטה מה מתאים לכם, בררו פרטים בסיסיים וקדימה לדרך לסגור את הקצוות. והעיקר שתיהנו!
לצפיה ב-'מניסיון של שני בנים והשלישי בדרך'
מניסיון של שני בנים והשלישי בדרך
22/07/2018 | 12:58
2
160
הבנים שלי עלו לתורה ביום שבת בבית הכנסת בהשתתפות משפחה ממש קרובה וחברים מאוד קרובים. בשני המקרים לא המשכנו למסעדה אלא עשינו ארוע יותר גדול (במסעדה או בעולם או איפה שרוצים) בהמשך של אותו השבוע, נדמה לי ביום שלישי בערב. אבל ביום שהבן קרא בתורה ביום שבת, המשכנו לחגיגה מאוד קטנה ומצומצמת. בבר מצווה של הראשון המשכנו לביתם של הורי שגרים ליד בית הכנסת והכנו מראש כיבוד קל. בבר מצווה של השני הזמנתי כיבוד קל לבית הכנסת (ממקום כשר והמשלוח הגיע יום קודם ושמנו אותו במקרר של בית הכנסת), במקרה זה גם באי הבית כנסת השתתפו וזה לא היה אינטימי כמו שרצינו והייתה קצת התנפלות על האוכל כך שפחות אהבתי אבל אני יודעת שלרבים זה לא מפריע.  
בעצם הפרדנו בין העליה לתורה לבין המסיבה הגדולה. חוץ מזה הם עלו לתורה פעם שניה בהמשך השבוע ביום חמישי בבוקר, הפעם אף אחד חוץ מאבא שלהם לא היה.
אני יודעת שיש כאלה שמחברים בין העליה לתורה למסיבה ואכן נוסעים למסעדה לעשות ארוע לכולם בשבת בצהריים, במקרה זה אני מניחה שיבואו יותר אנשים לבית הכנסת כדי להמשיך ישר למסעדה. במקרה זה כמובן אין טעם בחגיגה הקטנה בבית כנסת כי כאמור ממשיכים למסעדה. זה מתאים רק למי שלא מקפיד על כשרות לגמרי ואין לו אורחים שמקפידים כי מסעדה שפתוחה ביום שבת מן הסתם לא תהיה כשרה. עוד אפשרות היא לעשות ארוע לא בהמשך השבוע אלא במוצאי שבת, באותו יום שבו עולים לתורה.
יש פה אפשרויות רבות כך שאת צריכה להחליט מה יהיה פחות קשה ויותר נעים עבורכם.
 
לצפיה ב-'אצלינו מאד נהוג שהילד קורא באולם'
אצלינו מאד נהוג שהילד קורא באולם
22/07/2018 | 13:37
1
135
אני מניחה שזה טקס רפורמי.
בעלי רוצה רק טקס אורטודוקסי - אז מה האפשרויות שלי בעצם?
האם, לדוגמה, אופציה של לקרוא אחר הצהריים בבית כנסת ואז לנסוע לאולם אפשרית?
או שחייבים לקרוא בבוקר, ואז או שחוגגים ישר אחרי זה בשבת או שהחגיגה בערב נפרדת מבית הכנסת?
אין לנו מוזמנים דתיים, כך שאין בעיה לחגוג בשבת.
מצד שני, היות ויש לנו ממש מעט משפחה, אז הבנתי שיכול להיות שיהיה לי עדיף לפצל למסעדה למשפחה ומועדון לילדים (מבחינת העלות).
לצפיה ב-'אני לא בטוחה איך זה עובד'
אני לא בטוחה איך זה עובד
23/07/2018 | 15:06
285
בטקס רפורמי. אנחנו עשינו בטקס רגיל ושם קוראים בבוקר. האמת, אף פעם לראיתי שהילד קורא באולם. לגבי החלוקה של החגיגות, אין לי ניסיון ומשום מה דווקא לאחד את הכל ביחד נשמע יותר זול מאשר להזמין מועדון לחוד אבל אולי אני טועה.
לצפיה ב-'מפרידים בין העליה לתורה לחגיגה באולם'
מפרידים בין העליה לתורה לחגיגה באולם
22/07/2018 | 13:37
105
לעליה בתורה בשבת בדרך כלל מזמינים רק משפחה קרובה, ואחר כך הולכים לאכול צהריים יחד.
 
מסיבה באולם לפי מה שנוח לכם. לא חייבים לקשור ליום של העליה לתורה.
 
לצפיה ב-'אני גם מתלבטת מה לעשות עם המשפחה'
אני גם מתלבטת מה לעשות עם המשפחה
22/07/2018 | 13:47
3
158
אנחנו לא ממש בקשר עם המשפחה - לא רבנו או משהו, סתם יצא ככה (בעיקר, מרחק גיואוגרפי בשילוב שלב אחר בחיים).
דווקא היה מתאים לי לחדש קשר.
עם המשפחה שלי יש מפגשים פעם בחצי שנה, עם המשפחה של בעלי - אין כל כך קשר (בעלי מתקשר להגיד מזל טוב או וחג שמח).
אנחנו מוזמנים לארועים ממש גדולים במשפחה שלי. במשפחה של בעלי מזמינים רק את חמותי.
אז הגיוני בכלל להזמין מישהו?
גם לא ברור איך אפשר להזמין את שתי המשפחות יחד כשהם ממש לא מכירים אחד את השני.
והאם הגיוני שנזמין רק את הצד שלי? הם, אגב, נראה לי יעלבו אם לא אזמין אותם. לצד השני בטוח לא יהיה איכפת (ראו את הגדולים מספר פעמים, את הקטנים - לא בטוח שראו בכלל).
הכוונה בשני המקרים הם לדוד ודודה ו-2 ילדים עם משפחות, לא משהו מטורף (10-12 איש מכל צד כולל ילדים)
 
לצפיה ב-'זה כל כך מעט אנשים, שאני לא מבינה מה ההתלבטות בכלל'
זה כל כך מעט אנשים, שאני לא מבינה מה ההתלבטות בכלל
22/07/2018 | 16:28
2
134
תזמיני את כולם בכיף וזהו. ולא, אין שום בעיה להפגיש אותם כשהם לא מכירים. הגיע הזמן שיכירו. ובכלל, אם לא תזמיני את המשפחה למסיבה באולם, אז את מי כן תזמיני? רק את הילדים מהכיתה?
לצפיה ב-'כן, חשבתי להפריד - ילדים באולם/מועדון ומשפחה במסעדה'
כן, חשבתי להפריד - ילדים באולם/מועדון ומשפחה במסעדה
22/07/2018 | 17:06
1
130
כי אמרו לי שבאולם חייבים מינימום מנות לפי תעריף מבוגר, ואם אין לי מספיק (וברור שאין לי) - אז זה יוצא ממש יקר.
גם ככה ילדים לא מכסים את המנה, אבל אז לפחות ההפרש סביר יותר
לצפיה ב-'הגיוני '
הגיוני
22/07/2018 | 18:59
22
לצפיה ב-'אצלנו כך היה :'
אצלנו כך היה :
22/07/2018 | 14:15
156
עליה לתורה בשבת בבוקר - אחכ כיבוד בבית הכנסת למשפחה וחברים מצומצם
הנחת תפיליון יום שני בבוקר - רק המשפחה הגרעינית
אירוע במסעדה יום רביעי בערב- משפחה מורחבת ,חברים וקצת חברים של הילד . כולל מצגת , נאום וכו וכו
לצפיה ב-'גם אנחנו לקראת בר מצוה ראשונה'
גם אנחנו לקראת בר מצוה ראשונה
01/08/2018 | 06:56
1
30
יש 3 חלקים שלא בהכרח קשורים זה בזה.
הנחת תפילין - ביום שהילד הופך לבן 13 לפי התאריך העברי. אצלנו מניח בבית הכנסת ולא עודים מזה סיפור. אבל אפשר שיניח גם בבית עם המשפחה הגרעינית.
קריאה בתורה - לא חייב. אבל נהוג כי ילד בן 13  כבר רשאי לעלות לתורה ולברך ולקרוא.  נוהגים שהילד קורא מהפרשה בבית הכנסת בשבת. אז גם מזמינים מהמשפחה המורחבת (סבא סבתא דודים דודות של הילד).
בבית כנסת מוציאים ספרי תורה בימים שני, חמישי ושבת. השני וחמישי קוראים רק את התחלת הפרשה. בשבת קוראים את כולה.   לפעמים ילד בר מצוה עולה בשני וחמישי. כקורא אם הוא הכין את התחלת הפרשה (כהן ולוי עולים תמיד בתחילת הפרשה ומברכים).
ארוע המסיבה : כאן כבר יש פחות כללים והשמים הם הגבול. אנחנו נעשה באולם של בית כנסת עם קייטרינג, נגנים, סרט על הילד, משחק וריקודים.   אנחנו הזמנו משפחה וחברים יחד.
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
01/08/2018 | 08:10
3

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ