לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1789017,890 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'שאלת אבחון מחוננים'
שאלת אבחון מחוננים
04/01/2018 | 08:57
1
133
הבן שלי עבר את שלב א (טוען שבקלות) ונבחן בשלב ב' (שגם עליו אמר שהיה קל מאוד).
רוצה להתכונן לעתיד לבוא במידה ויעבור.
יש לנו בית ספר עם כיתה של ילדים מחוננים בעיר. לזו הוא הודיע שלא ילך גם אם יעבור לשמחתי כי גם אני מעדיפה שישאר בבית הספר הנוכחי, הוא פורח חברתית לא רוצה לשנות את זה.
האם אפשר ללכת ליום שליפה בעיר אחרת ואיך בדיוק זה עובד? האם יהיה עלינו לקחת אותו לעיר אחרת במידה ולא נרצה שילך לכיתת המחוננים בעירנו?
לצפיה ב-'אנחנו שלחנו שנה למרכז בעיר אחרת'
אנחנו שלחנו שנה למרכז בעיר אחרת
04/01/2018 | 09:02
110
ואז עברנו לכתת מחוננים.
היה צריך להביא ולהחזיר. לא בחרנו את העיר הקרובה ביותר אלא את זו שההורים שלי גרים בה. הקפצנו בדרך לעבודה והיא הלכה מהמרכז אליהם הביתה.
לצפיה ב-'הילד אף פעם לא שמח בחלקו. מה עושים?'
הילד אף פעם לא שמח בחלקו. מה עושים?
01/01/2018 | 13:39
13
367
שלום
 
יש לי 2 ילדים, 8 ו-6. בת גדולה  ובן קטן. שניהם ילדים חכמים, וכמיטב המסורת, לא חסר להם כלום. 
שני הילדים אובססיביים אחד כלפי השני ובכלל, כלפי מתנות חומריות. זה מתבטא בכך ששניהם קנאים ביותר אחד לשני, ושניהם קודם כל בוחנים מה האחר קיבל ואף פעם לא שמחים בחלקם - אלא אם כן, אחד מהם מקבל משהו והשני לא, וזה מצב שכמעט לא קורה. מטבע הדברים.
 
הדבר השני, שיותר עולה לאחרונה הוא, שהם פשוט לא שמחים עם מה שיש להם. במיוחד הילד הקטן יותר. הוא כל הזמן טוען לקיפוח, ומבקש שייקנו לו עוד ועוד ועוד. כרגע זה בעיקר אספנות זיבלונים, אבל לאחרונה כשהודענו לאחותו שהיא תקבל פלאפון בהמשך השנה (בכפוף לעמידה במטלות וגילוי אחריות), היה סקנדל שלם, והבן הקטן נכנס לטאנטרום טוטאלי על כך שאחותו תקבל טלפון והוא לא.
אני לא כ"כ יודע כבר איך להסביר ומה לומר לו, כי הוא דוחה את ההסברים, ואומר שהוא לא יהיה שמח עד שגם הוא יקבל לפחות את מה שאחותו הגדולה מקבלת.
 
הבית שלנו הוא לא בית חומרי, כתפיסה. אנחנו אמנם מבוססים כלכלית אבל לא מתהדרים בסמלי סטאטוס חיצוניים, לא מסתובבים בקניונים, לא נוסעים ברכבים יקרים, ומשתדלים מאוד לשמור על פרופיל נמוך, גם כלפי חוץ וגם כלפי פנים, בדיוק בשביל לא להשחית את הילדים. אבל זה לא נראה שעובד לנו כל כך כרגע.
 
אשמח לעצות. איך לגרום לילד להעריך את מה שיש לו יותר? איך לעקור את הציפיה שכל מה שהעולם נותן לאחד, גם השני צריך לקבל?
לצפיה ב-'קודם כל, למה כמעט לא קורה'
קודם כל, למה כמעט לא קורה
01/01/2018 | 14:22
235
שאחד מקבל והשני לא? מה עם יום הולדת? אצלנו זה ה-זמן לקבל מתנות, ובעצם באמת פרט לאוספים הדברים היחידים ששייכים רק לאחת הילדות והיא קובעת אם לשתף את האחרות בו ואיך.
דבר שני, הילדים שלך כבר לא קטנים וכבר נמצאים במסגרות, והרבה ממה שהם חושבים מושפע ממה שהם רואים סביבם במסגרות. אז אם במסגרות שלהם יש ילדים רבים ששמים דגש על חומרנות, זה לא מאוד מפתיע שגם הם כך, ובסך הכל מעיד על השתלבות טובה שלהם בסביבה שלהם והטמעת הנורמות בה. אם רוצים נורמות אחרות אפשר או להעביר אותם סביבה, או לעשות מאמץ מיוחד לחנך אותם נגד אותן נורמות, אבל לצעד כזה עלולות להתלוות בעיות חברתיות, וצריך לעשות אותו בצורה מאוד חכמה כדי שהם גם יטמיעו את הערכים שאתם רוצים שיטמיעו וגם לא ייפגעו מבחינה חברתית. חלק מהערכים גם לא לגמרי מתנגשים ולכן פחות קשה להנחיל אותם - אפשר להיות חומרני אבל עדיין לא כפוי טובה, וכו' - שוב, תצטרכו למצוא את הדרך, תוך התחשבות בסביבה שבה הילדים נמצאים.
לצפיה ב-'התחושה שלי היא שהילדים מתנהגים בהתאם לתגובות של ההורים'
התחושה שלי היא שהילדים מתנהגים בהתאם לתגובות של ההורים
01/01/2018 | 14:30
198
ממליצה לך על הספר "אחים ללא יריבות". הגישה שלהם לדעתי הכי נכונה, רק צריך להיות מסוגלים באמת לחשוב כמוהם ואז גם הרבה יותר קל לנהוג בהתאם.
לצפיה ב-'יש אנשים כאלה, וקטונתי מלהבין למה'
יש אנשים כאלה, וקטונתי מלהבין למה
01/01/2018 | 14:30
2
221
אפשרות אחת זה לנסות להבין מה מקור הבעיה.
 
אבל במקביל, ומתוך הנחה שאולי אף פעם לא תבינו למה הוא כזה - אני חושבת שצריך להפסיק להסביר, ופשוט שהילד יתרגל שאלה החיים.
 
רוב הילדים מבינים נימוק כמו "כי היא גדולה. עוד שנתיים גם אתה מקבל". לא צריכים להסביר להם את ההחלטה שלכם.
אם הוא אומר שלעולם לא יהיה שמח, אני הייתי עונה "חבל לי לשמוע". וזהו. אי אפשר שהחוסר שמחה שלו יגרור אתכם לנתינה חסרת גבולות (כי זו הבעיה, שאין לזה סוף. אם טלפון יהפוך אותך למאושר באדם, אולי תקנו לו טלפון. אבל ברור שיום אחרי שהוא יקבל טלפון הוא יבכה כי הוא ייזכר במשהו אחר שאין לו).
 
אני לפעמים עונה דברים כמו "החיים זה לא פיקניק". שזה מעביר את המסר ש
א. נכון, אני מבינה שאתה מבואס
ב. ככה זה
ג. נמאס לי לשמוע את הקיטורים האלה
 
יש אנשים שנשארים ככה כל החיים. מפעם לפעם תופסים מרירות. כל הזמן משווים לאחרים. אני באמת לא יודעת איך זה קורה. ואני לא חושבת שזה "פגם בחינוך" שלכם. 
לצפיה ב-'אצלנו אנחנו שרים'
אצלנו אנחנו שרים
01/01/2018 | 14:53
182
You Can't Always Get What you Want כשילדה רוצה משהו ואנחנו לא מתכוונים לתת לה. הן כבר מכירות את זה ויודעות גם שאין לנו שום כוונה לתת להן כ-ל מה שהן רוצות. והן גם לא מתבאסות מזה. אפשר להרגיל מהתחלה - למשל, לתת לילד לבחור דבר אחד בסופר או צעצוע אחד בחנות הצעצועים או להגיד מראש שהיום אנחנו הולכים לחנות הצעצועים כדי לקנות מתנת יום הולדת לחבר שלו מהכיתה אבל הוא עצמו לא יקבל כלום או שהיום הולכים לסופר אבל קונים רק מה שצריך והוא לא מקבל חטיף או סתם כבר בסופר אומרים לא לכל דבר שהו מבקשות, גם בלי להודיע מראש - וכך מההתחלה הילד רגיל למצבים שבהם הוא לא מקבל כל מה שהוא רוצה ואפילו לא מקבל כלום.

לצפיה ב-'אני מסכים. וכן, לילד שלך יש את הזכות לא להיות שמיח.'
אני מסכים. וכן, לילד שלך יש את הזכות לא להיות שמיח.
02/01/2018 | 10:39
26
לצפיה ב-'לא עושים'
לא עושים
01/01/2018 | 15:38
1
180
לא גורמים לילד להעריך משהו שהוא לא רוצה ולא יכול להעריך, ולא עוקרים לו ציפיות. זה הוא וככה אתם אוהבים אותו. לא חייבים לשנות אותו, גם אם אתם לא שותפים לדעות ולהשקפת העולם שלו. כל עוד הוא לא פוגע באף אחד אחר, שיבושם לו עם הרגשת הקיפוח.
 
ובתכלס: אם לא תתעסקו בזה, מן הסתם גם מפלס הענין שלהם ירד. אם אתם לא תשתתפו בהשוואות/ תחושות קיפוח/ דיון בלמי מגיע מה מתי ולמה, גם הם יעסקו בזה פחות (כמה פחות? תלוי בהם).
 
ורגע של תיאוריה: לפסיכולוגיה הקלאסית - מפרויד והלאה - יש המון מה להגיד על תפקידים שילדים לוקחים בתוך המשפחה, יחסי אחים וההשפעה שלהם על התפתחות אישית של האדם שגדל מהם. שב תקרא, ברוב המקרים זה טבעי ומקובל וחלק מההתפתחות שלהם.
לצפיה ב-'הבעייה היא שזה פוגע בילד.'
הבעייה היא שזה פוגע בילד.
01/01/2018 | 16:05
165
כהורה, חשוב לך לא רק שמה שהילד עושה לא יפגע באחרים - אלא גם שזה לא יפגע בו. לכן אם אפשר לעזור לו להיפטר מתחושת הקיפוח - לדעתי להורה כדאי כן לעשות מאמץ בכיוון.

אני אתן דוגמא. יש לי בת נורא פחדנית - מהרגע שבו היא נולדה היא מפחדת מהכל. הייתי יכולה להגיד "ככה היא" ולתת לה לפחד מהכל - כי זה הרי לא פוגע באף אחד אחר. אבל זה כ-ן פוגע בה. זה מונע ממנה לחוות את העולם כמו שהיא הייתה מצליחה לחוות אם הייתה מתגברת על הפחד, וליהנות ממה שיש לו להציע במקום להימנע או להרגיש מותקפת. אז זו הדרך שבחרתי - לעזור לה להתגבר על הפחד - וזה הוסיף המון אושר לחיים שלה. אמנם זה דרש המון השקעה מצדי כהורה, והמון רגישות לתחושות שלה בכל שלב, אבל אחד אחד ולאט לאט היא התגברה על המון פחדים. מובן שיש עדיין פחדים נוספים, אבל יש גם ילדות מלאת חוויות מאושרות במקום ילדות של רק לשבת בצד כשהאחרים חווים.
אותו דבר לגבי תחושת קיפוח אם היא באמת כל הזמן שולטת בחוויות שלהם, כמו שהוא מתאר. קצת קיפוח פה ושם זה טבעי ומוכר ובאמת הולך יד ביד עם מבנה המשפחה - אבל לא כתגובה השלטת והעיקרית.
לצפיה ב-'כל ילד הוא עולם אחר'
כל ילד הוא עולם אחר
01/01/2018 | 16:12
1
217
תפקידי כהורה לתת לכל ילד מה שאני חושבת שמתאים. כל אחד מקבל דברים שונים לפי גילו צרכיו והחלטתי השרירותית.
אם ילד אחד צריך שיעורים פרטיים אני לא אפצה ילד אחר בערך כספי שווה. זו החלטתי.
מותר להם להיות לא מרוצים. מותר להם לנמק למה הם רוצים את מה שהם רוצים ולמה חשוב שיקבלו. נימוק צריך להיות יותר מככה אני רוצה. אני  צריכה להחליט בהמשך. בהתאם לשיקולי. 
כשמתחיל אני רוצה התשובה שלי שאני רוצה הליקופטר. מחכה לרגע שבו הם יקנו לי הליקופטר.
ככה כל ילד מקבל דמי כיס בגובהה שונה. והחלטה לכל ילד לא תלויה במה שאחיו קיבל. באמת לכל ילד יש צרכים אחרים. 
 
לצפיה ב-' אהבתי איך לכל משפחה יש ביטוי משלה'
אהבתי איך לכל משפחה יש ביטוי משלה
01/01/2018 | 16:55
152
שאומר שלא כל דבר שהילד רוצה הוא יקבל.
לצפיה ב-'רגע, למה מה ש"העולם" נותן?'
רגע, למה מה ש"העולם" נותן?
01/01/2018 | 19:37
156
בעולם אתם לא יכולים לשלוט, והילדים שלכם יודעים את זה גם בגיל 6. השאלה היא למה ההורים לא צריכים לתת לאחד מה שהשני קיבל, ולזה אפשר בהחלט לתת נימוקים, אם רוצים, או להגיד שכך החלטתם או כל דרך שבה אתם בוחרים במסגרת ההורות שלכם.
אפשר לומר שגיל 6 הוא צעיר מדי לטלפון, לדעתכם, ולכן גם אחותו לא קיבלה בגיל 6. אפשר לדבר על היתרונות והחסרונות של להיות צעיר יותר באופן כללי. אפשר לדבר על כך שכל ילד שונה ולכל אחד יש רצונות וצרכים משלו והוא מקבל בהתאם. וכו' וכו'.
לצפיה ב-'האם אתה שלם עם ההחלטות שלך?'
האם אתה שלם עם ההחלטות שלך?
02/01/2018 | 21:46
94
האם אתה בוודאות מרגיש ויודע שאתה לא מקפח אף אחד מהם?
אם כן, אז תתנהג בהתאם, בעיני מותר לך אפילו להיות תקיף ואסרטיבי באמירה שלך.
יש לי ילד אחד לא מרוצה, במשך שנים זה קילקל לי את היחסים איתו כי תמיד הוא הצליח לגרום לי להרגיש סביבו רגשות אשמה וכעס. זה עבר ביום שהחלטתי שאני אמא מספיק טובה - לפעמים אני טועה, לא תמיד אני עושה הכל מושלם, יש לי מגבלות תקציב ומגבלות כח, אבל אני באמת משתדלת לתת לו (ולאחיו) את הכי טוב שאני יכולה ואם הוא לא מרוצה - זאת הבעיה שלו! אני לא מתרגשת אם הוא עושה שביתת רעב כי הכנתי אוכל שהוא פחות אוהב (ובטח לא נעמדת להכין אוכל אחר), או מאיים שלא ישתשמש בטלפון שקיבל בגלל שהוא יד שניה. לא מנסה לשכנע ולא להתנצל או להצטדק. 
מאז שהתחלתי עם זה היחסים בינינו השתפרו פלאים. הוא אמנם עושה פרצוף, אבל אני מתעלמת באלגנטיות. בסופו של דבר הוא לא מרעיב את עצמו, אוכל גם מה שפחות טעים לו ומשתמש בטלפון אפילו שהוא יד שנייה ולא הולך יחף אלא נועל נעליים של 2 ב-200 כי זה מה שאני יכולה להרשות לעצמי.
לצפיה ב-'בעיה '
בעיה
03/01/2018 | 09:37
85
אני באיזה שהוא מקום חושבת שילד סנדויץ הוא ילד שלא מרוצה מהמקום שלו בעולם ותמיד נילחם. אצלך הקטן הוא לא סנדויץ אבל הוא מתנהג כמו אחד כזה.
הוא נילחם על תשומת לב, מתאמץ ונאבק לבלוט, חושב שמגיע לו גם כמו לאחותו הגדולה כי הם בעצם שווים.
אני חושבת שדיבורים והסברים סביב זה בסוף יפתרו את הבעיה. נתת דוגמא לטלפון.. את יכולה לומר "תגיע לכיתה ג תקבל טלפון" סוף פסוק אין מה להוסיף בדיון. ואם זה גולש לויכוח ובכי כי אתה כועס? כנס לחדר תצא כשתירגע.
כן להבליט את השוני בין גיל 8 ל-6, לדבר על מה כל אחד צריך, מה כל אחד יכול ומה לא. אני יכולה להיכנס לפרטים ולהסביר דברים לסנדויץ החכם שלי (נניח קניתי 2 זוגות נעלי בובה לקטנה בת שלוש והוא רצה זוג נעליים. נכנסתי איתו לפירוט המחיר, על זה שזוג נעליים שלו עולה 200 שח ובמחיר הזה אני קונה לקטנה חמש זוגות כאלה. זה היה מסביר ומרגיע)
זמן איכות עם הקטן- ממליצה בחום על בילוי זוגי של אחד מכם עם הבן 6, זה מעצים ומחזק.
וכמובן לבדוק את עצמכם, אם הבת לא מקבלת יותר יחס מהקטן. במידה ולא, זה בסדר רק להיות עם יד על הדופק. אבל הפרדת כוחות היא חשובה ובילוי אחד על אחד אפילו יותר.
 
ובעיקר, לבדוק את התגובות שלכם, החשש החשיבה שבאים לידי ביטוי בהתנהגות שלכם מולם. להבין שלכל ילד יש את הצרכים שלו ולהתנהל לפי זה.
 
נ.ב. אגב אצלנו מתנת יומולדת היא אישית באותו היום יומייים ואחכ היא של שניהם. התיאוריה שלי אומרת שבזכות היומולדת של אחד מהם, נרכשה המתנה, אבל בפועל שניהם נהנים ממנה.
לצפיה ב-'אני חושבת שזה תלוי בכמה דברים'
אני חושבת שזה תלוי בכמה דברים
03/01/2018 | 11:37
95
אופי- יש מי שיותר "שמחים בחלקם" רואים את הכוס המחאה ויש מי שלא
יש מי שיותר מסתכלים על אחרים ויש מי שיותר מרוכזים בעצמם.
מעבר לזה השאלה גם מה מרוויח מהטנטרומים הללו- האם בסופו של דבר יקבל את שרוצה, וואללה שווה לו.
יש את היחס שלכם- עד כמה משמעותי וחשוב ו"הולכים על ביצים" בנושא.
 
לי תאומות, ובשלב מסויים התחלתי במכוון לקנות משהו לאחת ולשניה לא (להביא חולצה שראיתי בעיקר דברים שצריך לא פינוקים) בכדי לחדד את העניין שכל אחד מקבל את שצריך את שמתאים.
שאם הלכתי וראיתי חולצה שאחת תאהב אני לא אחפש בכח משהו שאחותה תאהב, בהזדמנות אחרת אם אמצא מה שהשניה אוהבת אקנה.
 
בהתחלה היו "ספירות" והשוואות עם הזמן זה בא טעי יותר.
 
לגבי דבר כמו טלפון- מבינה את הרצון שלו ו"ההיסטריה" זה מוצר נחשק מאוד מאוד  אבל אני חושבת שבמקרה כזה אין לך מה להסביר יותר מידי. אתם החלטתם שמגיל מסויים/במצב מסויים מקבלים וזהו. הוא יכול לבחור ולשקוע בעצב שלו ויכול להבין.
מניחה שאם תעזבו את זה ולא תתייחסו לחפירות בסוף הוא יתבאס אבל ישחרר
לצפיה ב-'המלצה לאופטומטריסט ילדים טוב, בבקשה'
המלצה לאופטומטריסט ילדים טוב, בבקשה
02/01/2018 | 08:32
11
110
הי,
למישהי פה יש המלצה לאופטומטריסט ילדים טוב באיזור מרכז?
תודה
לצפיה ב-'המלצה ,,'
המלצה ,,
02/01/2018 | 09:49
1
83
באוניברסיטת בר-אילן ,יש קליניקה שאותה מנהל פרופסור ,
עורך בדיקות עיניים לכול המשפחה, וגם לילדים.
זו בדיקה מאוד מדוייקת ויסודית, בחינם ללא תשלום.
מאוד מומלץ.
לצפיה ב-'להתקשרות לקביעת תור לילדים מגיל 4 ומעלה:'
להתקשרות לקביעת תור לילדים מגיל 4 ומעלה:
02/01/2018 | 09:57
77
לקביעת תור לבדיקה ללא תשלום,
להתקשר לטלפון : 03-5317691
 
פעילות המרפאה:
יום ראשון --   15:00-8:30
שני-חמישי -- 19:00-8:30
לצפיה ב-'אנחנו הלכנו לאופטיקיד.'
אנחנו הלכנו לאופטיקיד.
02/01/2018 | 09:56
7
104
הגענו עם מרשם מרופא עיניים לילדים, אז לא היינו זקוקים לבדיקת אופטימטריסט. נדמה לי שבגילאים צעירים חייבים בבדיקת רופא.
היינו מאוד מרוצים מדניאל, הבעלים. זו רשת, אז יש שם כמה אופטומטריסטים. דניאל עובר בין הסניפים, ואני ממליצה ללכת רק כשהוא נמצא.
לצפיה ב-'אם לא הייתם צריכים בדיקת אופטומטריסט אז בשביל מה דניאל?'
אם לא הייתם צריכים בדיקת אופטומטריסט אז בשביל מה דניאל?
02/01/2018 | 17:12
6
81
אגב, גם אני מרוצה מאופטיקיד, אבל תמיד מגיעה עם מרשם מרופאת עיניים מומחית לילדים.
לצפיה ב-'גם אנחנו מגיעים עם מרשם רופא. ואצלנו האחראי על הכול הוא אלי!'
גם אנחנו מגיעים עם מרשם רופא. ואצלנו האחראי על הכול הוא אלי!
02/01/2018 | 17:20
3
76
כבר שנים..... חשבתי שהוא הבעלים
לצפיה ב-'אולי אני פשוט לא מעודכנת.'
אולי אני פשוט לא מעודכנת.
02/01/2018 | 17:37
2
69
דניאל היה המקים והבעלים, אבל לא הלכנו לשם בכמה שנים האחרונות. אולי הבעלות עברה.
לצפיה ב-'ויכול להיות שהם שניים '
ויכול להיות שהם שניים
02/01/2018 | 17:44
1
13
לצפיה ב-''
03/01/2018 | 09:23
לצפיה ב-'אנחנו דרומיים, והסניף הקרוב אלינו נמצא בראשון.'
אנחנו דרומיים, והסניף הקרוב אלינו נמצא בראשון.
02/01/2018 | 17:27
1
59
היתה שם אופטומטריסטית מאוד לא נחמדה. מהזן שיודע מה טוב לילדה יותר מההורים שלה. לא הסכימה למכור לנו את המסגרת שהילדה רצתה, באופן ממש בלתי מובן. התנהגה בצורה ממש לא שירותית, ולא נעימה.
ניסינו לקבוע תור לזמן שדניאל שם, וגילינו שהיום הקבוע שלו בראשון לציון לא אפשרי לנו. פעם אחת הגענו לרמת אביב, ושם היתה מישהי ממש נחמדה. דניאל באמת לא חסר לנו בפעם ההיא.
מכיוון שהבנו שנצטרך להכנס לפקקים של איזור המרכז, או להתמודד עם אופטימטריסטית לא נעימה, עברנו לאופטיקאי מומלץ קרוב לבית. הילדה כבר גדלה, ונעשה הרבה פחות חשוב ללכת למומחה לילדים.
יכול להיות שמאז התחלף הצוות, יכול להיות שיש עכשיו אופטימטריסט/ית נהדרים בראשון. אני יכולה להמליץ מנסיון אישי רק על דניאל, ועליו אני ממליצה בחום.
לצפיה ב-'הבנתי. אנחנו תמיד הגענו לרמת אביב ובאמת המוכרות שם היו בסדר '
הבנתי. אנחנו תמיד הגענו לרמת אביב ובאמת המוכרות שם היו בסדר
02/01/2018 | 17:32
54
(אגב לא נראה לי שהן אופטומטריסטיות)
לצפיה ב-'גם אנחנו באופטיקיד. ובפעם הבאה המלצות במסרים פרטיים בבקשה'
גם אנחנו באופטיקיד. ובפעם הבאה המלצות במסרים פרטיים בבקשה
02/01/2018 | 13:11
87
אחרת יימחק.
לצפיה ב-'שאלה בעניין פנקציות ניהוליות'
שאלה בעניין פנקציות ניהוליות
01/01/2018 | 06:14
22
675
שלום, לא פעילה כאן למרות שקראת בעיון
מבקשת להתייעץ לגבי עניין הקשב וריכוז שמתבטא בקשיי התארגנות קשים.
הגדולה שלי, בת 14, חכמה מאוד. מאובחנת עם בעיות קשב מגיל10. מטופלת תרופתית ברמה שאני לא בטוחה שעושה את המקסימום אבל עברנו המון מהמורות בדרך של תופעות לוואי קשות, כך שמה שיש עכשיו - זה מה יש... המקסימום שניתן להשיג.
עד שנה שעברה - תלמידה מעולה (אבל האחריות הלימודית עלי - מזגכירה שיש מבחנים, בודקת מה החומר למבחן, אומרת לה לתרגל ומתי - לפעמים אפילו מסבירה את החומר כי ברור שהילדה לא הקשיבה בכתה, אבל בקטנה, כי החומר קל והילדה תופסת מהר).
השנה, כתה ח - החלטנו להעביר אחריות אליה..
כשלון מוחלט. נכשלת במבחנים - שילוב של לא מקשיבה בכתה, וכבר לא חומר כל כך פשוט שאפשר להסתדר בלי, לא מגישה עבודות, לא לומדת למבחנים, בטח לא טוב.
בקיצור - עדכון מינון תרופתי - מנסים עכשיו (מפחיד!!)
אבל הרגלי הלמידה שלה - אסטרטגיות מה שנקרא - איך אני מסבירה לה? הבנתי שיש מורה לאסטרטגיות למידה.. זה עוזר? (יותר משאני אסביר לה להכיל תכנית עבודה שכולל סיכום החומר והקצאת זמן כל יום לתרגל?)
איך אני עוזרת לה? בלי שאני אהיה המורה....
תודה!
לא לראשי!!!
 
לצפיה ב-'קצת מניסיוני (והרבה שאלות)'
קצת מניסיוני (והרבה שאלות)
01/01/2018 | 07:47
3
264
אני אמא ל-3 ילדים עם הפרעות קשב לקויות למידה ברמות שונות, והגדול שלי בכיתה ט. אנחנו עברנו עם שלושתםאת השלב של העברת האחריות הלימודית אליהם.
לגדול, שביסודי הלך לו מאוד קל, המעבר לחטיבה לווה ב"נפילה" גדולה מאוד בכל הפרמטרים הלימודיים, עד שלמד (עם עזרה שלנו) איך ללמוד.
 
אני אשאל כמה שאלות:
האם מעבר לטיפול התרופתי יש לילדה טיפול תומך? (טיפול רגשי, הדרכה הורית, ליווי משפחתי או משהו דומה?) האם היה לה בעבר?
האם בדקתם נושא של לקויות למידה? ילדים חכמים מאוד יכולים לפצות על לקויות למידה ברמות שונות, עד שהם לא יכולים יותר.
 
אסטרטגיות למידה זה דברים שאפשר ללמוד. בעלי מלמד אסטרטגיות למידה לסטודנטים בעלי לקויות למידה, ולתלמידי תיכון. 
תלמידי עם לקויות למידה שזכאים להוראה מתקנת, בדרך כלל לומדים אסטרטגיות למידה מותאמות לקושי שלהם.
אצל בעלי הפרעות קשב וריכוז ניהול זמן זו אחת הבעיות המרכזיות. יש המון שיטות להתגבר על זה, אבל צריך שהרצון להתגבר ולמצוא פתרון יבוא מהילדה.
אצל בעלי (שגם הוא עם הפרעת קשב) מה שעובד זה תזכורות בסלולרי. כל דבר הוא רושם בסלולרי, ומכוון תזכורות כמה ימים לפני.
אצל הבן הגדול מה שעובד זה לוח שנה גדול (עשינו על לוח מחיק שתלינו בחדר שלו) שעליו הוא רושם את הכל - מבחנים, מועדי הגשת עבודות, מפגשים חברתיים, אירועים משפחתיים וכו'. זה עוזר לו לראות מול העיניים מתי יש כל דבר, ולקחת מרווחי זמן בין אירוע לאירוע.
אני מנהלת לוח משפחתי שתלוי על המקרר במרה חודשית - רושמת את כל האירועים של כולם על מנת שאני אוכל לוודא שכולם זוכרים (אני לא מזכירה להם, אבל זה במודעות שלי).
 
אסטרטגיות למידה זה גם לזהות לאבחן מהי שיטת הלמידה הנכונה לכל אחד. יש כאלו עם זכרון צילומי - רואים וזוכרים.הם צריכים לקרוא את החומר שוב ושוב, לעבור עם מרקר, להדגיש קטעים וכו'.
יש כאלו עם זכרון שמעתי - הם צריכים לדבר את החומר או להקשיב לו (פה הקלטה של עצמם, או קבוצת לימוד מאוד עוזרת).
יש את אלו עם זכרון תחושתי - צריך לכתוב את החומר, לסכם ולתרגל על מנת שהזכרון יגיע "דרך היד".
וכמובן יש שילובים. 
השלב הראשון זה לאבחן מה קל יותר לילדה - מה השיטה שקלה לה לזכור את החומר.
יחד עם מציאת שיטה לניהול זמן שהיא תתחבר אליה, ושיטת לימוד שתקל עליה (והיא תראה ממנה תוצאות) יעלו לה את המוטיבציה ללמוד.
כרגע כדאי לתת לה סיוע במציאת הדרכים שלה ללמוד, יחד עם עזרה בסגירת פערים - אם היא רוצה להשלים במתמטיקה - לשבת איתה ולעבוד על מתמטיקה. כנ"ל במקצועות האחרים (אם לא אתם אז עזרה חיצונית - סטודנט או תלמיד כיתה גבוהה יותר.אם יש הבנה זה רק סגירת פערים. אפשר גם דרך בית הספר)
 
 
(אני חוששת שיצא לי קצת מבולבל. מצטערת)
לצפיה ב-'איזו תשובה מצוינת! אין חכם כבעל ניסיון...'
איזו תשובה מצוינת! אין חכם כבעל ניסיון...
01/01/2018 | 10:02
43
לצפיה ב-'תודה! מנסה לענות'
תודה! מנסה לענות
01/01/2018 | 11:16
1
136
אז ככה: גם אצלי היא אחת מתוך שלוש עם הפרעת קשב. (ואחד אני חושבת שבלי!!!). רק שהיא הבכורה.. ואני מתנסה איתה בהכל בפעם הראשונה.
לגבי ליווי - מטופלת מגיל 3 on and off  בטיפול רגשי וריפוי בעיסוק.
במשך כשנה מגיל 11 לגיל 12 ליוותה אותה מרפאה בעסוק שעזרה לה עם קשיי התארגנות (סידור החדר, התיק... ) - תחום שאני גם גרועה בו. זה עזר - מאוד.
ניסתה לעזור גם בארגון סדר יום ועבודה עם לוח ויומן - פחות עבד.
לקויות למידה - עשיתי לה אבחום פסיכודידקטי כשהיתה בת 6, כששקלנו להשאיר עוד שנה בגן (ואכן השארנו, אבל בגלל עניינים רגשיים, לא בגלל לקויות) אני לא בטוחה שהממצאים עוד רלווינטיים.
עם זאת - כשמסבירים לה - היא מבינה. אולי במתמטיקה יש קצת קושי - אבל אני חושבת שהוא בעיקר כי לומדת בלחץ לפני מבחן ולא בכתה ממישהו שיודע ללמד...
מקובל עלי לחפש מורה לאסטרטגיות למידה אבל -
1. זה מה שאני מחפשת? זה לא מורה להוראה מתקנת, נכון? אלו שני דברים שונים.. (האמצעית שלי לקוית למידה ולומדת בהוראה מתקנת)
2. קשה לי לשים את האצבע איפה היא לא יודעת איך ללמוד נכון ואיפה פשוט לא אכפת לה - בעיית מוטיבציה... כלומר - אולי אני לא מבינה את הקושי, נכון, מודה.. אבל מה מסובך בהנתן שאת יודעת שיש לך מבחן בשבוע הבא להחליט שעכישו את בודקת שיש לך את כל החומר וכל יום את עונה על כך וכך שאלות?
כואב לי להוציא עוד כסף על עוד משהו, ואני באמת חושבת שהדחיינות שלה זה לא אי מסוגלות להתארגן - זו פשוט דחיינות..
אשמח לכל טיפ..
האם אסטרטגיות זה טיפול קצר וממוקד או שנכנסים לסרט של שנים?
תודה!!!
 
 
לצפיה ב-'נוני לגבי 2'
נוני לגבי 2
02/01/2018 | 12:24
59
אני אומר זאת כאשתו של ADD רציני שפעם אמרתי לו "פשוט תזכור לעשות את זה!". היינו אז כבר למודי נסיון והיכרות אז הוא ידע לענות לי- אין מה להגיד את זה לי. זה כמו להגיד לאדם נמוך- פשוט תהיה גבוה יותר!
 
אני לא יודעת אם זה מוטיבציה או משהו אורגני. אבל להחליט שעכשיו את בודקת זה לב ליבו של הקושי באי יכולת להתארגן
לצפיה ב-'וקצת מנסיוני'
וקצת מנסיוני
01/01/2018 | 10:44
14
162
היורש שלי, שסיפרתי פה בעבר שיש לו קשיי קשב שהסממן העיקרי שלהם הוא קשיי התארגנות, לא עמד בזה. ניסינו להעביר לו האחריות ובדיוק כמו שאת מתארת, העסק כשל. ואז הבנו, שיש דברים שנכונים לרוב הילדים ("אם תעבירו לו את האחריות הוא יעמוד בזה וילמד מזה") אבל לא נכונים אצלנו. ושאם נפעיל את זה עליו בלי להבין שזה לא מתאים לו, זה ייגמר בדימוי עצמי מאוד נמוך (וגם בציונים על הפנים, אבל זה לא מה שהטריד אותנו). אז אמא חזרה לביה"ס, והזכירה 543546543 פעמים לסדר את התיק בכל ערב, 654565678 פעמים לבדוק את לוח המבחנים (ואז גם בדקה אותו בעצמה והזכירה מתי צריך לכתוב את העבודה וללמוד למבחן וגם בדקה שביום הרלוונטי לא נשכח הענין), 1876765443 פעמים לקחת מפתח ולהחזיר את המעיל (לפעמים עבד, לפעמים לא). לפעמים אמא גם צללה לתוך החומר הלימודי כדי להציע איך לחלק אותו ובאיזה סדר ללמוד (לשמחתי, מכיוון שהוא אינטיליגנט למדי, לא הייתי צריכה ממש ללמוד את זה ולהסביר, את זה הוא עשה לבד אחרי שיצרתי את המסגרת המסודרת והברורה וגם וידאתי שהוא זוכר לקיים אותה). על הדרך אמא גם חיפשה מורה לאסטרטגיות למידה (לא צלח) והציעה לבדוק את שינויי המינון (זה היה קשה, כמו שכתבת, גם אצלנו המון תופעות לוואי קשות, נגמר במינון הנוכחי שעובד בערך אבל אפשר לחיות איתו, ואין שום מוכנות לנסות משהו אחר).
ואני מספרת את כל זה כדי להגיע לאיפה אנחנו היום, ממרומי כתה י"ב: הוא אחראי. הוא רושם לעצמו תאריכים ומתכנן מראש מתי ללמוד (ומתי לעשות את כל הדברים האחרים שתלמידי יב עוסקים בהם: מיונים לצבא, לשנת שירות, תנועת נוער ועוד). את התיק הוא מסדר בעצמו כבר שנתיים (ייאייי!!), ואת המעיל הוא לא לוקח אם אין לו תיק כי הוא יודע שהוא יאבד. לפעמים אני לא מאמינה שהגענו עד הלום, אבל אנחנו רואים את האור (רחוק, אבל הוא שם). הציונים בסדר, גם אם הם לא משקפים לגמרי את היכולת שלו. הכי חשוב: הוא למד שהוא יכול, ושיש מתאם בין ההצלחות שלו לבין ההשקעה. הוא למד גם להיעזר במה שאפשר (לוח מחיק, יומן, ואמא). בחדר שלו יש לאמא שלו פינה שבה אני יושבת כשהוא צריך לללמוד למבחנים חשובים. בדרך כלל אני עובדת בלפטופ שלי בזמן הזה (מדובר בהרבה מאוד שעות), כשהמטרה היא רק להשגיח שהוא לא יאבד ריכוז לטובת הטלפון ומשחקי המחשב בזמן הזה, וינצל אותו ללמידה. זה היה רעיון שלו (ברובו), וזה עובד (94 במתמטיקה 5 יחידות!!!). יש לנו שתי מורות פרטיות במקצועות מאתגרים יותר, שעיקר תפקידן להושיב אותו ולעמת אותו עם חומר שקשה לו, זה שיותר גורם לו לברוח לעיסוקים אחרים, ופחות ללמד אותו. כל זה נעשה בתיאום מלא איתו ועם הרצונות שלו (למרות שלא תמיד הבחירות שלו היו הנכונות, והיה צריך לפעמים להתעקש בניגוד לרצונו, בכל זאת, ילד). ואיכשהו, זה עובד. זה לא קל לי, זה עומס לא קטן וזה לא הוגן וככה זה לא צריך להיות, אבל זה מה שנכון לילד שלי.
אני חייבת לציין שיש לנו ברקע את הנסיון של אבא שלו, שממנו הוא ירש את הפרעת הקשב. לאבא שלו לא היתה אמא מעורבת כזו, והוא לא סיים בגרות בזמן התיכון. הוא השלים את הפער, עם הרבה מאמצים ובלי תרופות, אחרי הצבא, ועם הרבה עזרה ממי שסובב אותו (פעם זה היה בעיקר אני, היום זה המזכירה שלו..). דווקא אבא שלו היה זה שדחף לא לוותר לו על הלימודים ולא לתת לו "ליפול דרך החורים של הרשת", מנסיון עגום. מה שלמדתי מכל זה הוא  שמה שמתאים לילד אחד לא בהכרח מתאים לאחר, ואת צריכה למצוא את מה שמתאים לבת שלך אישית. ומצד שני, עם ההתבגרות זה משתפר, עם או בלי תרופות, עם או בלי עזרה, יותר או פחות אינטנסיבית. משהו מסתדר להם בראש שמאפשר להם להתגבר קצת יותר טוב (וקצת יותר ויותר עם הזמן) על הקשיים האלה (שלא נעלמים אף פעם, תאמיני לי...).
לצפיה ב-'זה נכון. בגיל ההתבגרות מתחילה ההתפתחות המוחית של החלקים '
זה נכון. בגיל ההתבגרות מתחילה ההתפתחות המוחית של החלקים
01/01/2018 | 11:05
7
131
שאחראים בדיוק על התפקודים הניהוליים (הפרה-פרונטל קורטקס) ובאופן טבעי יש אצל כולם הבשלה של התהליכים האלו (עד ראשית שנות ה-20). הבעיה היא שיש אנשים עם קושי משמעותי יותר, והוא לא באמת נעלם מעצמו. אני חושבת שבלי כל העבודה הסופר קשה ומודעת שלך, לא הייתם נמצאים היום (יותר נכון, הוא לא היה נמצא היום) במקום הזה. זה כל כך ממלא לעמוד רגע, להסתכל אחורה ולהבין איזו דרך נעשתה. מאומצת, מתסכלת, אבל נושאת פירות!
נורא כיף לי לקרוא הודעות כאלו, כי הרבה פעמים אני שולחת אנשים לדרכם עם המלצות טיפוליות מהסוג הזה, ובהרבה מאוד מקרים אני לא ממש יודעת מה עלה בגורלם ומה השתנה והאם הם עשו משהו עם ההמלצות שלי. כיף לקרוא הורים שהצליחו להתמודד ולהביא את הילדים לדרך הנכונה גם בתחום הלא פשוט הזה.
לצפיה ב-'מורה לאסטרטגיות למידה זאת מורה להוראה מתקנת? או שאני מבלבלת '
מורה לאסטרטגיות למידה זאת מורה להוראה מתקנת? או שאני מבלבלת
01/01/2018 | 11:11
5
78
בין שני דברים שונים?
לצפיה ב-'אותה מורה, עם התמקדות שונה'
אותה מורה, עם התמקדות שונה
01/01/2018 | 11:17
4
94
"הוראה מתקנת" - בד"כ מתייחס ספציפית לתפקודי קריאה, כתיבה וחשבון.
"אסטרטגיות למידה" - אסטרטגיות של הבנת הנקרא, הבעה בכתב, ארגון הלמידה, ארגון מידע מילולי רב היקף וכדומה.
לצפיה ב-'אז אצלנו החלפת מורה עזרה מאד לילד'
אז אצלנו החלפת מורה עזרה מאד לילד
01/01/2018 | 14:27
3
90
הבן שלי החליף שלוש פעמים מורה להוראה מתקנת עד שהיום בכיתה ו' הוא סוף סוף על דרך המלך טפו טפו טפו. לפחות בכל מה שקשור למקצועות עתירי מלל. המורה גם שיפרה אצלו תפקודי קריאה וכתיבה, אבל גם לימדה אותו איך לארגן את החומר, איך לסכם, איך ללמוד למבחן וכיו"ב.
 
מצד שני בהתיחסות לשואלת המקורית נוני ולולי - השאלה האם הילדה נכשלת רק בגלל שאתם לא עוזרים לה להתנהל, או שמא גם יצא לה קצת החשק ללמוד? אני יודעת שהרבה פעמים בגיל ההתבגרות זה קורה.
 
אצלנו אגב, עם הבן הגדול שגם הוא בכיתה ח' - אף פעם לא היה לו חשק ללמוד. הוא אמנם עם הפרעת קשב, אבל כשהוא רוצה ללמוד הוא מצליח. הוא פשוט לא רוצה, ויש גבול כמה אפשר לריב איתו. עוד נושא כאוב אצלנו..
לצפיה ב-'ני באמת לא יודעת'
ני באמת לא יודעת
02/01/2018 | 06:15
2
64
את שואלת אם זו בעיה של התנהלות או מוטיבציה.. לא יודעת, לכן ושבת פעמיים ושלוש אם לקחת מורה לאסטרטגיות למידה..
ואולי זה חלקית כך וחלקית כך?
קשה לה אז היא גם צריכה לגייס יותר מוטיבציה כדי להתארגן וללמוד?
כי אני יודעת שהציונים מבאסים אותה..
ואני מנסה לתת לה מוטיבציה - שכר ועונש..
תכשלי (אם לא למדת) - תענשי
תצליחי - תקבלי פרס, משהו שאת באמת רוצה
כל עוד ההתארגנות שלך היא לבד - אני עוזרת בכל שאלה
אבל האחריות היא שלך
בינתיים לא עוזר
 
רק עוד שאלה אחת - אז מורה לאסטראגיות למידה זו מורה להוראה מתקנת?
 
תודה לכולם על ההתייחסות!
 
לצפיה ב-'לגבי המורה - זה בדיוק מה ששאלתי את "הפוך". ראי תשובתה למעלה'
לגבי המורה - זה בדיוק מה ששאלתי את "הפוך". ראי תשובתה למעלה
02/01/2018 | 17:08
1
47
אולי מה שצריך לעשות זה לשחרר את האחריות בהדרגה. סביר להניח שקשה מאד לקחת אחריות כוללת אחרי ששנים היא לא היתה צריכה לעשות כלום בענין.
לצפיה ב-'את לגמרי צודקת. אפילו הבכור שלי, שהוא ילד עם יכולות ארגון '
את לגמרי צודקת. אפילו הבכור שלי, שהוא ילד עם יכולות ארגון
02/01/2018 | 17:34
51
מאוד גבוהות, היה צריך עזרה והכוונה כדי להסתגל למעבר לחטיבה, בעיקר בכל הקשור לארגון לו"ז, סדרי עדיפויות וכו'. אז על אחת כמה וכמה ילדים שמתקשים בתחום של הארגון וההתארגנות.
לצפיה ב-'שמחה לשמוע'
שמחה לשמוע
01/01/2018 | 11:35
76
לצערי אנחנו לא הצלחנו לקבל הנחיה והמלצות שהתאימו לנו (היו לא מעט מפחי נפש בדרך מבעלי מקצוע עם המלצות חד משמעיות ונחרצות שהוכחו כמוטעות אחר כך - אחת מהן, שעשתה אבחון חוזר, אפילו הודתה בזה). ניסוי וטעיה ותהיה, שעודו נמשך במידה מסוימת.
לצפיה ב-'את מעודדת אותי.. קצת'
את מעודדת אותי.. קצת
01/01/2018 | 11:19
5
116
אני לא רוצה לשבת לה על הראש!!!
גם ככה זה גיל קשה ואני כל כך לא רוצה לריב איתה על עבודות שלא הגישה (4 מתוך 5) מבחנים שלא למדה ולא הצליחה..
מצד שני - לוותר? לא, אני לא מדברת על 80, אני מדברת על כשלונות..
ומורה פרטי לכל דבר - היא אחת מארבעה.. אחת עם צרכים מיוחדים.. הכיס שלי לא עומד בזה..
אז קצת עודדת אותי.. אבל גם קצת אוףףףףףףףף
 
תודה
 
לצפיה ב-'לא לוותר'
לא לוותר
01/01/2018 | 11:39
92
כן לשבת לה על הראש, כדי שתצליח ותדע שהיא מוצלחת. גם אם צריך לריב איתה.
לא חייבים מורה פרטית, כמו שכתבתי, אנחנו פשוט לא מצאנו אחת כזו בשלב בו את נמצאת (ואלה שמצאנו היו גרועים, מזל שלא נשארנו איתם), אז התמודדנו לבד. יתכן שלקראת הבגרויות לא תהיה ברירה, אבל גם אז אפשר למנן את זה למינימום (ככה זה אצלנו).
לא מקנאה בך, החלק שאני לא יכולה לנחם אותך זה העבודה הקשה שאת צריכה להשקיע בזה. ילדנו אותם, זה המחויבות שלנו.
לצפיה ב-'שמעת על תכנית מיכאל?'
שמעת על תכנית מיכאל?
01/01/2018 | 13:46
3
95
הבנתי שזה מה שהם מלמדים
לצפיה ב-'היה אצלנו ביסודי.. לא רשמתי אותה'
היה אצלנו ביסודי.. לא רשמתי אותה
01/01/2018 | 13:52
2
93
אבל גם לא שמעתי דברים טובים על התכנית בכלל, מילדים ומהורים שהיו.
וגם לא נכחתי שקידמה ילדים..
מהמעט שהתעניינתי.
היא לא הוצגה לנו על כך פנים כתכנית שמקדמת כישורים כאלו, אלא ידע ולימודים  ואני חושבת שילדים לומדים מספיק
לכן לא רשמתי...
 
לצפיה ב-'לי נאמר משהו אחר'
לי נאמר משהו אחר
01/01/2018 | 14:21
1
76
חצי תכנית עוסקת בפיתוח מיומנויות למידה - קריאה מהירה, לזהות מה חשוב, שיפור הזיכרון של החומר הנלמד וכד'.
והחצי השני עוסקת בהעצמה אישית, פיתוח ביטחון אישי וכד'.
נשמע ממש טוב.
אין לי מושג האם מדובר בססמאות ריקות או שזה אכן מלמד אותם את כל זה.
אצלינו מציעים את התכנית בכיתה ז', אני שוקלת לרשום אותו.
לצפיה ב-'אצלנו היה ביסודי - לכן לא רלוונטי'
אצלנו היה ביסודי - לכן לא רלוונטי
01/01/2018 | 14:40
68
בנוזף - אלו לא הדברים שהיו עוזרים לבת שלי..
ספציפית היא - קוראת מאוד מהר, זוכרת מעולה (אם הקשיבה בכלל )
היא פשוט דוחה מטלות ושוכחת מהן..
לכן אני גם לא בטוחה שהיא צריכה אסטרטגיות למידה
פשוט שוטר על הראש.
אני רק לא רוצה להיות השוטר הזה...
 
 
לצפיה ב-'ניסיון עם הבכורה'
ניסיון עם הבכורה
01/01/2018 | 16:21
1
151
אצלינו המורה להוראה מתקנת עזרה המון עם אסטרגיות למידה. איך ללמוד למיבחנים איך לחלק את העבודה איך לכתוב ביומן וכו. 
בהתחלה ניראה שאין הפנמה אבל בהמשך ניהלה יומן למופת. לפעמים שכחה להסתכל בו. בהמשך גם זה השתפר. סימה יופי של בגרות אבל עדין ממשיכה לאבד הכל כולל חוגר מפתחות וכו
אני חושבת שחשוב לתת להעביר את האחריות אליהם כי את לא רוצה לריב איתם על זה בגילים הבעיתים. כיתה ח ט הן כיתות שמותר עוד להכשל.
לצפיה ב-'מאד מסכימה עם המשפט האחרון!!'
מאד מסכימה עם המשפט האחרון!!
02/01/2018 | 08:35
74
תודה
לצפיה ב-'וואו! אני קוראת את השרשור וכל כך הרבה דברים מהדהדים...'
וואו! אני קוראת את השרשור וכל כך הרבה דברים מהדהדים...
02/01/2018 | 14:22
105
אצלי הבכורה בת 7.5.
לא קראה את הספר על איך ילדים מתפתחים...
כל מה שכתבת - חוסר המוטיבציה בלימודים, דחיינות, חוסר יכולת להתמקד במטרה - הכל נכון גם אצלה. אני תוהה אם זה עוד מה שמצפה לנו בכיתות הגבוהות יותר. היא רק בכיתה ב' וכל יום אומרת שהיא שונאת את בית הספר והמורה כבר זימנה אותנו לפגישה בה "התלוננה" שהילדה כל הזמן מתנתקת בשיעורים ולמעשה לא משתתפת....
כמובן שהיא שוכחת הכל כל הזמן - קלמר לפחות פעם בשבוע, עליונית - כמעט כל יום, צריך לריב איתה בבוקר כדי שתלך לשירותים כאילו הילדה נולדה בגיל ההתבגרות...
 
אבל במקביל מאוד מאוד חשוב לי לומר לה כל יום כמה היא חכמה ויצירתית ומצחיקה... והיא באמת כזאת. היא מאוד מהירה וחדה וזה מתבטא בעיקר בחשבון ומדעים. היא יצירתית - אני מוצאת אותה באמבטיה עושה ניסויים איזה כוס תיפול קודם כשממלאים באמבטיה מים. היא כתבה ספר לבד בתחילת כיתה א עם איורים וטקסט, היא מסוגלת לשבת שעות ולהרכיב לגו טכני, היא מבינה ציניות ואירוניה ברמות שילדים בגילה בדרך כלל לא מבינים... בקיצור היא מדהימה
אז גם כשקשה - וזה רוב הזמן וגם כשאני צריכה לשבת איתה שעה ל"אימון כתיבה" כשרוב הזמן העפרון נופל לה מהיד או היא חייבת לספר לי על הסרטון שראתה בבי"ס, וגם כשאני מגיעה לקחת אותה מהצהרון ומגלה שהיא איבדה את הגרביים (שוב!) כי הורידה אותם איפהשהו וכבר אין לה גרביים מרוב אבדות ---- אני מזכירה לעצמי שהיא גם מיוחדת וגאונה ומקסימה. היא מי שהיא. ואת זה חשוב תמיד לזכור וגם להזכיר להם.
לצפיה ב-'עוד יום ראשון הגיעספרו מה ב'
עוד יום ראשון הגיעספרו מה ב
31/12/2017 | 09:23
13
180
בוקר טוב שבוע טוב
החמישי הזה הכנתי מלא דברים שיספיקו גם לראשון שני שלישי (הכנתי מוקפץ ונתחי חזה עוף ברוטב ברביקיו)
אבל לשישי הכנתי שוב ארוחה אחת בלי ראשונה רק עיקרית. ויתרתי על העוף במלח (תודה אורה הכפולה) מחשש שיצא יבש. הכנתי עוף בגריל, שזה בעצם דומה למה שאני מכינה עם פפריקה מל"פ כורכום ושמז, רק שהוספתי לזה אבקת שום וכמון. וזה יצא מעולה.
תפא, אורז, אנטיפסטישנשאר מלא להיום, בורקסים. קניתי מנה של חומוס (חומוסיה הכי טובה בארץ) ושילבתי בארוחה.
לצפיה ב-'גם אני הכנתי שיספיק לי עד שלישי '
גם אני הכנתי שיספיק לי עד שלישי
31/12/2017 | 11:48
150
בחמישי בערב הכנתי מרק פלפלים שהכנתי גם יומיים קודם אבל הוא נזרק לפח אחרי שהבלנדר מוט התפרק בתוכו לשניים ושבק חיים. בחמישי התחדשתי עם בלנדר חדש ומצרכים למרק. 
בשישי בערב התארחנו בערב אז לא הייתי צריכה לבשל, רק להכין קינוח.
אתמול הכנתי קציצות עוף עם כרישה של אהרוני, במקום לטגן הקציצות אפיתי ויצא מעולה, שימנתי אותן מעט לפני האפיה. זה מתכון שעשיתי כמה פעמים ולתדהמתי גיליתי שהוא כנראה הורד מהרשת, במזל הצלחתי למצוא אותו ועכשיו שמרתי אותו על המחשב.
ליד הקציצות היו שניצלים לילדים (לא אהבו הקציצות) וחזה עוף עם אננס בסגנון סיני, שידור חוזר לשבוע שעבר שהיה מוצלח ביותר.
כתוספת הכנתי אורז ופסטה.
לצפיה ב-'גם אני תמיד בונה על אוכל עד שלישי רק שהפעם הוזמנו לשבת'
גם אני תמיד בונה על אוכל עד שלישי רק שהפעם הוזמנו לשבת
31/12/2017 | 15:23
7
179
באופן ספונטני אצל חברים, מה שאילץ אותי להעביר את הבישולים של אתמול להיום בצהריים. פחות נוח, אבל מה זה חשוב כשהיה לנו כל כך כיף ונחמד אתמול?
אז בשישי היה פאי ספגטי (עם בשר טחון, רוטב מרינרה ומוצרלה), ולצד זה סלט סלק ותבנית של ירקות בתנור (כרגיל בימי שישי, שקית של סנפרוסט של "ירקות לתנור". חוסך לי את כל העבודה).
 
בשבת כאמור היינו אצל חברים שהזמינו לחמין. הגדול אהב, הקטן לא, אז הוא נאלץ להסתפק בחלה, עגבניות שרי ואיזשהו סלט של ירקות חמוצים. הייתי גאה בו שהתמודד עם זה בשקט ובלי הצגות, ואחר כך הוא כבר אכל שטרודל תפ"ע שהם קנו, עוגת פירות יער ופירורים שאפיתי בבוקר והבאתי, פופקורן... בקיצור, רעב הוא לא יצא.
 
היום בשלתי את מה שהיה בתכנון לאתמול - פרגיות עם בטטות ופטריות ברוטב טריאקי, אורז, וכרגיל 2 תבניות ענקיות של ירקות בתנור. בן הזוג היה היום בבית, כך שיצא שאכלנו ארבעתנו צהריים יחד כמו בימי שישי, ולרגע היה נדמה לנו שאחרי הארוחה בן הזוג ואני הולכים להמרח על הספה והם הולכים להימרח במיטה שלנו מול הטלוויזיה. אבל זה היה רק לרגע ומייד נזכרנו שהיום יום ראשון ולא שישי! באסה.
 
שבוע טוב
לצפיה ב-'איך את מכינה את "הירקות לתנור" ?'
איך את מכינה את "הירקות לתנור" ?
01/01/2018 | 18:25
5
98
מוסיפה שמן זית ? תבלינים ? שקית אחת מספיקה ?
תודה
 
לצפיה ב-'שמן זית ומלח. אחרי 20 דקות מוסיפה גם שעועית צהובה עדינה'
שמן זית ומלח. אחרי 20 דקות מוסיפה גם שעועית צהובה עדינה
01/01/2018 | 18:39
4
119
גם משקית של סנפרוסט, ואם בשקית של ה"ירקות לתנור" לא היו מספיק תירסים (שני הבנים ובן הזוג מאוד אוהבים תירס), מוסיפה עוד כמה קלחים, גם משקית של סנפרוסט קפוא (עבודה קשה! ). עליהם מזלפת עוד קצת שמן זית ומלח.
לנו זה מספיק בול לארוחת צהריים אחת (בני 9 ו-12, ו2 מבוגרים). אבל קחי בחשבון שאנחנו לא אכלנים גדולים ושיש עוד אוכל על השולחן.
לצפיה ב-'ינוסה . תודה רבה '
ינוסה . תודה רבה
01/01/2018 | 19:40
14
לצפיה ב-'קלחי תירס של סנפרוסט..? נשמע מעניין.. תודה'
קלחי תירס של סנפרוסט..? נשמע מעניין.. תודה
03/01/2018 | 09:41
1
9
לצפיה ב-'כן! והם מתוקים במיוחד. אפשר כמובן לבשל אותם בסיר'
כן! והם מתוקים במיוחד. אפשר כמובן לבשל אותם בסיר
03/01/2018 | 12:38
55
אבל אני זורקת אותם לתנור יחד עם כל יתר הירקות.
מניחה שזה יוצא יותר יקר מלקנות תירס פשוט בשוק, אבל זה חוסך לי את כל הקילוף, הניקוי... אין לי זמן לזה.
לצפיה ב-'בהשראתך הכנתי ברוקולי וכרובית קפואים באותה צורה'
בהשראתך הכנתי ברוקולי וכרובית קפואים באותה צורה
06/01/2018 | 18:49
22
ויצא מעולה !
שוב תודה
לצפיה ב-'הרסת אותי...'
הרסת אותי...
02/01/2018 | 10:30
86
היום יום שלישי רק אומרת..
לצפיה ב-'מה היה לנו פה'
מה היה לנו פה
01/01/2018 | 15:33
3
147
בששי בערב - סלמון בסויה וטריאקי בתנור, בטטות על מלח גס בתנור, מרק תירס.
שבת בצהרים - פרגיות ברוטב קארי ומי קוקוס, אורז
שבת בערב - פיצה תוצרת בית (כרגיל)
ראשון בבוקר - טיגון ערימת שניצלים כי לא נשאר מספיק אוכל מהסופ"ש...
לצפיה ב-'מתכון לפרגית בבקשה!'
מתכון לפרגית בבקשה!
02/01/2018 | 10:29
2
70
אהבתי איך שבנית את הארוחות
לצפיה ב-'זה היה אלתור'
זה היה אלתור
02/01/2018 | 13:25
1
77
חיבור של כמה מתכונים מהרשת
תגגלי "עוף קארי קוקוס חמאת בוטנים" ותקבלי שפע של מתכונים
ותודה!
לצפיה ב-'בקרוב.. תודה. זה יהיה עם פרגית אבל'
בקרוב.. תודה. זה יהיה עם פרגית אבל
03/01/2018 | 09:21
11
לצפיה ב-'איך הייתם נוהגים במצב בו צד אחד עושה יותר משהתבקש?'
איך הייתם נוהגים במצב בו צד אחד עושה יותר משהתבקש?
28/12/2017 | 17:06
26
423
ספציפית, קבעתי עם אמא מהכיתה שנת%חלק בהסעות לחוג.
זה חוג של יומיים בשבוע, אז יום אחד היא , אחד אני.
בפעם הראשונה היא לקחה, ושאלה אם היא יכולה לקחת את הבת שלי לארטיק ואמרתי בכיף.
העניין הוא שמאז מסתבר זה הפך להיות מן הרגל כזה שהם עוצרים במכולת וקונים לבת שלי גם משהו.
אני לעומת זאת סופר עמוסה גם ככה, רצה מחוג לחוג והכל עם קטן בין שנתיים לא הכי ממושמע באוטו. אני נוסעת ישירות לבית שלה ומורידה אותה שם. ומתחיל להיות לי לא נעים מהעניין. מצד שני אני לא ביקשתי את זה, ועכשיו אני מרגישה מחוייבת להחזיר
לצפיה ב-'אני הייתי פשוט מרימה טלפון לאמא ומנהלת איתה שיחה גלויה'
אני הייתי פשוט מרימה טלפון לאמא ומנהלת איתה שיחה גלויה
28/12/2017 | 17:32
293
אני מרגישה ממש לא נעים, כי את כל כך משקיעה בהן ומפנקת את הבת בדרך הביתה, ולי אף פעם אין אפשרות לעשות את זה בחזרה, למרות שאני נורא רוצה, כי אני תמיד ממהרת לחוג הבא ועוד מסתובבת עם שמואל באוטו, המסכן הזה תמיד נאלץ להיגרר איתנו מהסעה להסעה, והוא תמיד יורד מהפסים ומשגע אותי. וממש לא נעים לי, אני מאוד מעריכה את ההשקעה שלך, חנהל'ה תמיד חוזרת בהתרגשות ומלאת שמחה מהפינוק שלך, ואני מרגישה כל כך לא נעים מזה שאין לי אפשרות לפנק בחזרה. אני ממש מתנצלת.
 
 
אגב, את תמיד יכולה להביא להן מראש מהבית איזשהו פינוק - שקית של חטיף, ממתק כלשהו. לא חייבים לעצור במכולת בדרך, אפשר לברר מראש מה הילדה אוהבת ולא אוהבת, ולדאוג להביא איתך משהו כשאת אוספת אותן. בעיניי זה הרגל מזעזע ומיותר, אבל אם את מרגישה צורך להחזיר - יש דרך אחרת, וזה לא בהכרח מחייב עצירה.
לצפיה ב-'מסכימה עם הפסקה '
מסכימה עם הפסקה
28/12/2017 | 18:03
3
244
הראשונה של הפוך, 
לא הייתי מתנצלת כן הייתי מסבירה.
ומכיון שזו דרך ההתנהלות של האם--ובטח לא תצליחי לשנות,
הייתי פשוט משלמת פעם בחודש עבור הארטיקים של כל החודש.
ואומרת שההוצאה גם אם היא קטנה זה מצטבר.
כך לא תהיי חייבת.
 
לצפיה ב-'תשלום כזה הוא בעייתי'
תשלום כזה הוא בעייתי
28/12/2017 | 18:06
2
229
אני יודעת שאני למשל לא הייתי מקבלת דבר כזה.
ובכלל הייתי מעדיפה בלי הרגל הממתקים הזה, אבל אני לא אעיר לאמא השניה
לצפיה ב-'בעיני זה בכלל'
בעיני זה בכלל
28/12/2017 | 18:38
1
178
לא בעייתי, לארטיק יש מחיר ברור.
את יכולה לתת לבת שלך את הסכום והיא תקנה.
אם היתה משנה בכל פעם מוצר אחר, אם לפעמים כן ולפעמים לא--
אז בעייתי אבל אם זה בכל יום שני פעם בשבוע אותו מוצר--
קל לשלם.
 
חגבי הסוגיה של פחות ממתקים--אין לך מנדט לחייב אותה,
ולבת שלך את יכולה לומר--מכיון שהאמא קונה אני לא רוצה שיהיה לא נעים,
אבל את יודעת מה דעתי על ממתקים. וזהו.
המפגשים עם אנשים בגישות חיים שונות--הם מציאות שאי אפשר לדלג עליה.
לצפיה ב-'זהו שהיא כן מחליפה'
זהו שהיא כן מחליפה
28/12/2017 | 20:20
176
לפעמים סוכריה, לפעמים שוקולד.. זה לא משהו קבוע.
ואכן אין לי מנדט על אנשים אחרים ולכן כתבתי שלא אעיר לה , בטח שלא על משהו שנעשה מרצון טוב
לצפיה ב-'וואלה, אישית לא הייתי עושה כלום.'
וואלה, אישית לא הייתי עושה כלום.
28/12/2017 | 18:33
198
ההתחייבות הייתה לגבי ההסעות, ואת זה את עושה. היא מעוניינת לעצור - סבבה.
אם הילדה שלך מיודדת עם הילד/ה השני/יה אפשר להזמין אותו הבייתה מדי פעם, וכו' - אין צורך להחזיר מה שהם עושים לדעתי.
לצפיה ב-'יש כאלה שבשבילם לעצור במכולת לארטיק זה שום דבר'
יש כאלה שבשבילם לעצור במכולת לארטיק זה שום דבר
28/12/2017 | 18:34
7
255
ולכן לא מפריע להם בכלל אם את לא עושה את זה.
 
אני מסכימה עם ההצעה להרים טלפון ולהגיד תודה רבה. ולא ממש להתנצל, אבל כן להגיד משהו בסגנון של "ממש לא נעים לי, הייתי רוצה גם לפנק אותם ככה אבל אני אף פעם לא מספיקה".
 
לא להציע כסף, אבל למה לא לצייד את הבת שלך עם 10 שקלים? זה מה שאני עושה כשהבת שלי עם ילדה שאני יודעת שההורים שלה לוקחים למקומות. אף פעם לא קרה שנתנו לבת שלי לשלם, תמיד אמרו שזה בסדר גמור והיא אורחת שלהם. אבל אני חושבת שנכון להראות נכונות לשלם. 
לצפיה ב-' אם זה הפך לנוהל קבוע,'
אם זה הפך לנוהל קבוע,
28/12/2017 | 19:25
6
216
אפשר בהחלט לצייד את הילדה בכסף לארטיק.
לצפיה ב-'זה רעיון טוב'
זה רעיון טוב
28/12/2017 | 20:23
5
207
אבל לא כל כך יודעת איך לבצע מבחינה לוגיסטית..
זה חוג שהיא הולכת אליו עם בגד של החוג , ללא כיסים, ובעצם בלי כלום. איפה היא תשים את הכסף שלא ילך לאיבוד ? זאת ילדה מאד מפוזרת שמאבדת הכל (כתבתי פה בעבר שאיבדה קלמר שלם בבית הספר ועוד אי אילו דברים)
לצפיה ב-'תיק קטן.'
תיק קטן.
29/12/2017 | 07:18
3
41
לצפיה ב-'היא תאבד אותו'
היא תאבד אותו
29/12/2017 | 08:09
2
159
כששלחתי איתה בקבוק מים הוא לא חזר.
יש יותר מידי נקודות כשל - היא צריכה לקחת אותו לחוג, להחזיר אותו מהחוג, לקחת אותו למכולת, להחזיר מהמכולת, לקחת הביתה.
וכל זה כשאני לא שם להזכיר לה ומדובר על ילדה מעופפת במיוחד (כנראה הפרעת קשב כלשהיא)
לצפיה ב-'אז יהיה לה תמריץ לא לאבד אותו -'
אז יהיה לה תמריץ לא לאבד אותו -
29/12/2017 | 10:56
126
אין תיק אין ארטיק. זה לא דומה לבקבוק (אני גם מאבדת בקבוקים) כי זה תלוי על הכתף ולא צריך להניח את זה אף פעם - רק בתחילת החוג מניחים ובסופו צריך לקחת (ובדרך כלל כל הילדות נכנסות, מניחות, משתתפות בחוג, מסיימות, לוקחות - זה חלק מה"נוהל" בחוג). אז קני לה תיק פושט - רוב הסיכויים שהוא דווקא לא יילך לאיבוד אלא מקסימום יישאר בחוג - ואחרי כמה פעמים אולי היא תזכור - כי בעצם יש רק נקודה אחת בזמן שהיא צריכה לזכור, והיא הנקודה שבה כולן לוקחות את הדברים.
נ
בדיוק עכשיו אני מדברת איתך, אגב, אחרי שחזרתי לקחת את הבקבוק שלי מאיפה שהשארתי אותו. אבל התיק שלי עליי... ולא נשכח...
לצפיה ב-'אז אם יוצא לך לשוחח עם האמא, '
אז אם יוצא לך לשוחח עם האמא,
29/12/2017 | 11:52
139
כדי להסביר לה שאת לא יכולה לעצור בגלל ....
אז על הדרך תגידי לה שאת שולחת עם הילדה תיק עם כסף לארטיק ...
אם תוכל רק לשים עין שהילדה מחזירה את התיק איתה
 
לצפיה ב-'בחורף היא לא לובשת מעיל? ואפשר לתת לאמא לפני החוג.'
בחורף היא לא לובשת מעיל? ואפשר לתת לאמא לפני החוג.
29/12/2017 | 08:39
142
אם היה תיקח איתה סוויטשירט - היא תשכח אותו? אפשר לשים כסף בכיס של הסוויטשירט.
 
האמא האחרת אוספת אותה מהבית? - אז איך שהילדה נכנסת לאוטו, שהיא תיתן לאמא 5 שקלים ותגיד "אמא ביקשה ממני לתת לך, בשביל הארטיק של שבוע שעבר". או "אמא נתנה לי כדי שאקנה ממתק היום, את מוכנה לשמור לי עד סוף החוג?"
לצפיה ב-'אני מהעוצרים במכולת'
אני מהעוצרים במכולת
29/12/2017 | 11:35
249
אין אצלנו ממתקים בבית והרבה פעמים קונים משהו קטן בדרך הביתה. אם יש איתנו חבר/ה כמובן שיקבלו גם.
ממש לא מפריע לי, למעשה בכלל לא מעניין אותי, אם הורים אחרים עוצרים לקנות משהו בדרך או לא... זה ההרגל אצלנו ושכל משפחה תנהג איך שנוח לה.
ומודה שהיה קצת מפריע לי אם היו מבקשים שלא נעצור לקנות, זה הנוהג אצלנו ולא נוח לי לשנות אותו.
וברור שאני לא מצפה שישלמו לי על הממתק כמו שאני לא מצפה לשלם על מה שהילדים שלי אוכלים אצל חברים.
לצפיה ב-'לא הייתי עושה כלום הייתי מנסה להביא איתי משהו כשאני לוקחת'
לא הייתי עושה כלום הייתי מנסה להביא איתי משהו כשאני לוקחת
31/12/2017 | 10:42
121
אני לוקחת כמעט קבוע חבר/שני חברים של הבן לחוג אחה"צ. דואגת להביא להם נשנוש ללפני החוג  זה כבר הרגל. אם מישהו אחר יקח אותו מהחוג לא אצפה שיעשה כמוני. אני מרגישה שלמרות שהם אוכלים טוב צהריים ומקבלים עוד נשנושון בסביבות 3+ זה לא מספיק לבטן לפני אימון.
נכון, את מדברת על השקעה כספית (לא גדולה אבל השקעה), אבל זו בחירה של אותה אמא.
 
לצפיה ב-'לא חייבים ממתקים מזיקים,הייתי מביאה מהבית תפוחים לילדים,'
לא חייבים ממתקים מזיקים,הייתי מביאה מהבית תפוחים לילדים,
01/01/2018 | 09:03
8
119
פורסת את התפוחים לרבעים ומכניסה לכול ילד בשקית קטנה,
שיאכלו פרי בדרך לחוג.
את יכולה לומר לאימא של החברה,שאצליכם יש העדפה לפרי מאשר ממתקים.
לצפיה ב-'תפוחים משחימים נורא מהר.'
תפוחים משחימים נורא מהר.
01/01/2018 | 14:58
6
110
יש ילדים שזה מגעיל אותם. אני נותנת תפוחים שלמים.
לצפיה ב-'(אני חותכת'
(אני חותכת
01/01/2018 | 15:18
103
רק בבית, כשאוכלים מייד אחרי החיתוך).
לצפיה ב-'יקירה, קודם כול,תפוחים לא משחירים ב-2 דקות,,,'
יקירה, קודם כול,תפוחים לא משחירים ב-2 דקות,,,
01/01/2018 | 20:26
4
117
דקה לפני שיורדים מהבית,את חותכת 3 תפוחים לרבעים ומכניסה לשקית קטנה של כריכים,
אחרי 2 דקות כשהילדים ברכב הם אוכלים,
לידיעתך,תפוחים מתחמצנים והופכים לכהים,, רק כשהם מונחים בצלחת מעל יותר משעה.
אבל,,
זה לא העניין, התפוחים זו רק דוגמא, אפשר שקית עם כמה תותים ,
אפשר פלחי -קלמנטינה.
כול הרעיון הוא לתת פרי בריא לילדים, ולא ממתקים עתירי- סוכר.
 
לצפיה ב-'מעל לשעה? קצב ההשחמה'
מעל לשעה? קצב ההשחמה
01/01/2018 | 22:55
3
97
של תפוחים תלוי בזן שלהם, אבל אם את משתמשת בזן שמתחיל להשחים רק אחרי יותר משעה אשמח לדעת איזה זן זה, ולנסות גם. אצלי הם משחימים הרבה יותר מהר.
לצפיה ב-'נסי את הדרך הזו-'
נסי את הדרך הזו-
02/01/2018 | 13:34
2
70
חברה שלי אמרה שזה עובד.
לצפיה ב-'כשאנחנו חותכים מראש'
כשאנחנו חותכים מראש
02/01/2018 | 13:54
1
74
אנחנו באמת מצמידים את החתיכות. הבעייה עם השיטה הזאת היא שבדרך כלל ילדים שאוכלים רק חתוך אוכלים גם רק מקולף, וגם שאי אפשר להוציא מהתפוח חלקים שמרתיעים ילדים שנרתעים מחלקים לא מושלמים.
בבית שלנו, בכל מקרה, הילדות אוכלות בחוץ תפוחים גם לא מקולפים ולא חתוכים, ואין צורך בפטנטים (הקטנה למדה את זה בצהרון, שם גם למדה לקלף קלמנטינה - העצלנות של עובדות הצהרון פיתחה בה עצמאות מוקדמת! בגן אנחנו מביאים פירות והן חותכות ומגישות לכולם ב-12, אבל בצהרון הן לא חותכות) - אם כי לאחת מהן באמת חשוב שיהיו מושלמים או שהיא לא אוכלת. בבית או בטיולים כשחולקים תפוח אחד - חותכים ונותנים לכולן מייד, כך שאין צורך בשיטות.

אבל אולי באמת יש מישהי פה עם ילד שמוכן לאכול חתוך ולא מקולף שזה יעזור לה.
לצפיה ב-'(השיטה הזאת = השיטה עם הגומיה)'
(השיטה הזאת = השיטה עם הגומיה)
02/01/2018 | 20:06
5
לצפיה ב-'זה באמת רעיון טוב '
זה באמת רעיון טוב
02/01/2018 | 08:37
17
לצפיה ב-'כמה אופציות'
כמה אופציות
03/01/2018 | 15:44
39
1. לשים לילדה בתיק של החוג כסף מספיק לארטיק עבורה
2. להביא לשתי הילדות חטיף או משהו קטן מהבית, לא חובה ללכת לקיוסק
3. לאמר תודה וזהו, כי אנשים עושים דברים לאו דווקא בשביל שיחזירו להם...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
ד
זקוקים להשתלת שיניים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ