לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'מלחמה על האמבטיה'
מלחמה על האמבטיה
24/04/2017 | 17:45
26
188
הבת שלי בת 8 , כיתה ב.
ילדה מאד עצמאית ובוגרת יחסית, ועם זאת עקשנית ודעתנית.
אני מנסה לראות את הצדדים החיוביים בעניין, כי סהכ היא ילדה עם אופי חזק וזה טוב.
אבל בגלל זה יש לנו מלא חיכוכים. כי אצלה ברגע שהיא החליטה לא ניתן להזיז אותה מילימטר, ולא יעזור כלום.
רק לדוגמא בגיל שנתיים היא החליטה שהיא לא ישנה יותר צהריים. בגן חשבו שהם יותר חכמים וניסו להכריח אותה לישון. אז היא היתה יושבת ועושה להם פיפי על המזרון כדי שיצטרכו לבוא ולנקות ובנתיים כבר היא היתה בחוץ..
ה״מלחמה״ הכי גדולה שלי איתה זה על המקלחת ושעות השינה. מאד חשוב לי שתתקלח בערב ותלך לישון עד 9.
הסברתי לה בטוב למה זה חשוב, גם צעקנו. אפילו הענשנו. כלום לא עוזר, ואם משהו עוזר אז זה לתקופה של יומיים וחוזר חלילה.
איך גורמים לה להתקלח ולישון בזמן? היו כבר ימים שלא התקלחה. ומאד קשה לה לקום בבוקר אם הולכת לישון מאוחר
לצפיה ב-'הכי קל זה לוותר'
הכי קל זה לוותר
24/04/2017 | 22:27
2
117
אבל היום זה על אמבטיה ומחר על דברים מהותיים יותר. הילדה בת 8. את צריכה לחזק את הסמכות ההורית.
השיטה הטובה ביותר לדעתי היא להתעקש באופן מוחלט אבל בחיוך , בסבלנות ובלי להגיע למלחמת עולם.
את יכולה להסביר לה במתק שפתיים שאצלך נושא המקלחות הוא קריטי (בהנחה שאכן קריטי כי אם לא - חבל להתאמץ) וגם ההליכה לישון בשעה סבירה ואם היא לא תתאמץ על מה שחשוב לך את לא תתאמצי למה שחשוב לה וזה כולל כל מיני הטבות שהיום סביר שהיא מקבלת.
מימון של בילויים, רכישת פינוקים, דמי כיס, האפשרות לארח חברות/ללכת לסרט וכו'. לא חסרים דברים שאפשר למנוע ממנה ברוח טובה ולהסביר שהם יחזרו ברגע שתהיה שגרת מקלחות וכניסה למיטה בשעה סבירה.
את כל המו"מ הזה יש לקיים ברוח רגועה ושלווה בלי להגרר לויכוחים וצעקות.להסביר לה שאת אוהבת אותה ודואגת לה, ולהתמיד כמובן. 
מניסיון - זה עובד.
לצפיה ב-'זה פשוט עונשים..'
זה פשוט עונשים..
25/04/2017 | 05:45
1
107
וניסינו.
לדוגמא פעם אחת הכרחתי אותה להתקלח כשהיא חוזרת מבית הספר במקום בערב.
אחרי שבוע היא חזרה לסורה.
פעם אחת לקחתי לה את הסלולרי , שוב עזר לשבוע.
הדברים האלו לא ארוכי טווח. בכלל, היא הרבה פעמים מעדיפה לוותר על כל מה שיש לה ולא ״להכנע״
לצפיה ב-'בעיני אלה לא עונשים'
בעיני אלה לא עונשים
25/04/2017 | 22:09
37
בעיני זה חינוך. ואם כאמור מנהלים את התהליך ברגיעה תוך כדי שמונעים פינוקים ולא דאגה וטיפול הורי אלמנטרי וגילויי חיבה - זה הליך נגיוני ויעיל.
לא לטווח ארוך ? זה תלוי רק בך. אם תתמידי לטווח ארוך זה יהיה תהליך של טווח ארוך.
מעדיפה לא להכנע ולוותר על מה שיש לה ? זכותה. זה הדיל - מקלחת כל יום  שווה למשל טלפון סלולארי, דמי כיס, כרטיסים לסרט ומסיבה לכיתה ליום ההולדת. אם היא מוכנה וללתר על זה בסדר גמור. תתמידי חודשיים ותראי מי ימצמץ ראשון.
הכי חשוב הוא לא להגרר לכעס, צעקות ואוירה קשה בבית. המוטו הוא שזו עסקה ועל שני הצדדים לקיים התחיבויות מסוימות. וזהו.
 
לצפיה ב-'איך בדיוק מנוהל הלו"ז אצלכם בבית? למה היא בדיוק מתנגדת?'
איך בדיוק מנוהל הלו"ז אצלכם בבית? למה היא בדיוק מתנגדת?
24/04/2017 | 22:33
6
96
היא מסרבת להיכנס להתקלח? אומרת שלא עייפה? מה בדיוק קורה בערבים?
לצפיה ב-'היא מעדיפה לשחק/לקרוא'
היא מעדיפה לשחק/לקרוא
25/04/2017 | 05:48
5
111
בעקרון 7 ארוחת ערב, ואז מתקלחים (זה 4 ילדים אז לוקח זמן, שניים קטנים)
אחר כך סיפור שבעלי קורא להם, ואז לישון.
הקטנציק ראשון במיטה בערך ב7:30. השאר ב20:30, ולה יש אפילו אישור לקצת יותר, אבל זה גם לא עוזר.
היא טוענת שלא עייפה, שהיא לא נרדמת (אכן לוקח לה זמן להרדם, כמוני, אבל כן נרדמת) הרבה פעמים היא מפריעה לאחרים, לא קמה בבוקר וכו
לצפיה ב-'אני מתקשה להבין את הבעיה, ואני לא חושבת שזה קשור לזה'
אני מתקשה להבין את הבעיה, ואני לא חושבת שזה קשור לזה
25/04/2017 | 07:23
4
126
שהיא דעתנית או עקשנית. אני חושבת שמשהו בהתנהלות מולה הוא לא נכון.
מה זאת אומרת היא מעדיפה לשחק או לקרוא? אין דבר כזה. אם היא לא הלכה להתקלח בזמן שנקבע, לא מאפשרים לה לשחק או לקרוא. נקודה.
אז היא תעשה דווקא, תשב על המיטה ותבהה בקיר במקום ללכת להתקלח? שתעשה את זה. זה יימאס עליה בסופו של דבר. אל תתרגשו. ואולי זה יהיה ככה כמה ימים (ואל תתרגשי, אז תלך לישון מאוחר כמה ימים. בסופו של דבר תהיה עייפה) אבל בסופו של דבר היא תבין שאתם מתכוונים למה שאתם אומרים.
אם היא רוצה לקרוא לפני השינה, היא חייבת להיכנס למיטה עד השעה שקבעתם מראש, וב9 כיבוי אורות. נקודה. וזה בכלל לא משנה שהיא אומרת שהיא לא עייפה. אם אתם קבעתם כיבוי אורות - היא במיטה ואתם מכבים את האור. שתתלונן שהיא לא עייפה, שתיילל שהיא עכשיו הולכת "לשכב שעות במיטה בלי להרדם". שתיילל. אל תתרגשו.
לצפיה ב-'גם בעיני משהו מוזר. ואני בעד להפסיק הסברים ו/או צעקות'
גם בעיני משהו מוזר. ואני בעד להפסיק הסברים ו/או צעקות
25/04/2017 | 11:34
2
91
״מיכל, לכי להתקלח עכשו״. אחרי שלוש או ארבע תזכורות, לעבור למעשים.
מה היא עושה? משחקת במחשב? להוציא את התקע מהשקע. ״אני רואה שהמחשב מפריע לך ללכת להתקלח, אז אפתור את הבעיה הזאת״. למחרת, מספיק יהיה להגיד ״אני מציעה לך בחום להתקלח עכשו ולשחק אחרכך, שלא יקרה מה שקרה אתמול״.
 
אבל חובה מצד שני לתת גם חיבוקים כשצריך. שלא ייצא שכל התקשורת ביניכם היא מלחמה, והיא תהיה חייבת להיכנס למצב של הילדה-הפרועה כדי לקבל תשומת לב בין 4 אחים.
 
כמובן - לשבח כשהיא הולכת להתקלח. ״תודה שהתגברת על הפיתוי והפסקת את המשחק כדי להתקלח, זה מאד עוזר לי כשאת אחראית כזאת״. אפשר גם לסדר שהחצי שעה האחרונה לפני השינה, כשהיא הילדה היחידה שמחוץ למיטה - תהיה חצי שנה מהנה של תשומת לב. ואז להדגיש כמה כיף ונעים לכולם (גם לה) כשהמקלחת מסתיימת בזריזות ואפשר להתפנות לערב נעים.
 
אני חושבת שהפרס הכי גדול שאפשר לתת לילדה זה תשומת לב, אהבה, הערכה. והעונש הכי גדול הוא לקיחה של הדברים האלה.
 
״חבל שהיום מרחת את המקלחת וכבר מאוחר ולא נוכל לשבת יחד. מקווה שמחר הכל ייקח יותר מהר, יש סדרה בטלויזיה שאני רוצה שנראה ביחד את ואני, מקווה שנספיק״ (וכמובן - תספיקו רק אם היא תתקלח בזמן... )
 
 
לצפיה ב-''
25/04/2017 | 11:45
3
לצפיה ב-'את צודקת לגבי הפידבק החיובי'
את צודקת לגבי הפידבק החיובי
25/04/2017 | 21:24
47
אני לא כל כך עושה את זה כשהיא כן מתקלחת בזמן. אנסה לשים לב.
אגב התקשורת שלנו לא בנויה על מלחמות אם זה מה שהשתמע. דווקא רוב הזמן רגוע ונחמד לנו, רק בערב יש לה מן עקרון כזה של ״לא רוצה לישון וכל מה שקשור בזה״
היא גם היחידה מכל הילדים שלי שאין לה שום בעיה למשוך עד חצות ערה (האחרים קורסים ב9 גג 10)
לצפיה ב-'אני לא יכולה לגרור אותה להתקלח'
אני לא יכולה לגרור אותה להתקלח
25/04/2017 | 19:09
67
והיא פשוט לא הולכת. אין לה בעיה גם לבהות בקיר.
היא גם עדיין בחדר עם אחיה, והיא מפריעה לו מאד לישון אם בא לה. אני מכבה , היא מדליקה, היא עושה לו רעש וכו.. הוא מתחיל לצעוק ונהיה שמח.
לגבי התשומת לב בערב - אני בשעה הזאת הופכת לפיתה. אין לי סבלנות או כוח לבלות איתה בשעה הזאת, אני צריכה את השקט שלי.
לצפיה ב-'אתיחס למשפט התיאור'
אתיחס למשפט התיאור
25/04/2017 | 05:50
8
121
שלך אותה--"ילדה מאד עצמאית ובוגרת יחסית, ועם זאת עקשנית ודעתנית."
כל התכונות האלה נפלאות, 
אבל מדובר על ילדה בת 8 --שאתם כנראה הפכתם את ההתנהגות הזו שלה,
ל"חכמה" וצחוקים, והיום כל אלה הפכו להיות,
שהיא מנהלת אתכם ומפגינה כח מולכם. ואז זו מלחמה.
נכנסתם "ללופ" של אתם אומרים משהו--והיא מראה לכם מי המנהלת את הענינים,
זו לא דעתננות, זו חוצפה.
ילדה בת 8 אמורה להיות גם ממושמעת, ולא להפוך דברים ל"מלחמה"
לכן, אני מציעה לומר לה בצהרים--
תראי אני בערב בשעה 8 מבקשת שתלכי להתרחץ, ותתארגני לשינה עד 9.
אני לא אומר את זה יותר מפעם אחת.
אם לא תעשי זאת, לא אעיר/לא אנדנד, 
את אחראית על הקימה שלך בבוקר, ועל הזמן לביה"ס.
בערב --לעשות כך, ולהתרחק.
כשתהיי נחושה לא לחזור על ההוראה, ולא להעיר בבוקר והיא תאחר,
ויהיה לא נעים--היא תיקח אחריות ותישמע להוראה.
בשלב זה אל תאימי ואל תתרגזי, היא הרי תבוא לבקש דברים
שהיא צריכה/רוצה וכד', את תאמרי--אין/לא/אי אפשר/לא מתחשק לי,
בלי להגיד כמו שאת עושה--היא תבין,
ואז בלי קשר לבקשה--תגידי לה בשיחה נעימה--לא יתכן שאת מזלזלת בהוראות הבית אבל חושבת שאני אמלא את בקשותיך--
מערכת יחסים היא שאת הילדה ואני אמא--וכשאני אומרת שומעים.
 
החיים מלאי היררכיה--וזה לימוד חשוב עבורה.
לצפיה ב-'את זה עשינו.'
את זה עשינו.
25/04/2017 | 19:11
61
שוחחתי איתה, והיא איחרה לבית הספר.
שזאת גם בעיה כי אני לא רוצה שאחיה יאחר גם בגללה. בסוף בעלי לקח את כולם וחזר אחר כך לקחת אותה (איחור של חצי שעה) והבעיה שהמורה שלה ממש אוהבת אותה, אז אף אחד לא באמת כועס עליה שם, ובעצם אין פה למידה.
לצפיה ב-'אגב לי חשוב שתתקלח'
אגב לי חשוב שתתקלח
25/04/2017 | 19:13
6
75
ולה לא חשוב. היא כל הזמן אומרת לי לא קורה כלום אם אני לא מתקלחת. ולא עוזרים ההסברים שלי.
אם אני לא מתעקשת ממש, היא פשוט תמשיך להתעסק בדברים שלה ולא תכנס לאמבטיה.
אז להעביר אליה את האחריות לא עובד , כי היא עושה מה שבראש שלה
לצפיה ב-'ואני שואלת,'
ואני שואלת,
25/04/2017 | 20:56
5
50
מה יקרה אם היא לא תתקלח שבוע?
את חושבת שיהיה לה נעים?
אם היא חיה אצלך כילדה בת שמונה ומנהלת אותך--
זה לא תקין בשבילה יותר מאשר בשבילך.
אני לא הייתי פונה אליה--שתתקלח, בסוף היא תעשה לבד.
כשהיא פונה אליך--אל תעני את עסוקה בשלך,
שתלמד שאת לא עובדת אצלה.
למה אבא לה עשה סיבוב נוסף כדי להביא אותה?
שתתמודד, כשהיא מאחרת.
סליחה, אבל אומר משהו--הורים חושבים שהם טובים ועוזרים,
כשהם משרתים ו"עומדים דום" לילדיהם.
לא--ממש לא--הורים צריכים להפעיל סמכות, (לא כח--סמכות)
הוראות שאינם משתמעות לשתי פנים, עמידה על עקרונות,
הורים לא "עובדים אצל ילדיהם" --
כאן גדל נכד בן 5. הוא יודע שיש לו חובות--לא רק זכויות,
ואני סבתא--ופנויה לפינוק--וממגמה חינוכית--אני ממש עוצרת ומחייבת.
אתם צריכים לשנות גישה ותפיסת עולם ואז דברים יסתדרו.
לצפיה ב-'לא הבנתי '
לא הבנתי
25/04/2017 | 21:15
4
52
למה את חושבת שאני עומדת דום? זה בדיוק ההפך.
אני ממש לא עובדת בשבילה, כאמור היא ילדה מאד עצמאית. ויש לה הרבה חובות.
אבל כשהיא רוצה משהו ומחליטה משהו, היא תעשה הכל! ואני מתכוונת להכל כדי שזה יקרה. וזה מביא אותה רחוק בדברים מסויימים, וזה מעצבן במקרים אחרים. כלומר היא תהיה מוכנה לוותר על חברות, ועל מתנות, ועל זכויות בבית וכמעט הכל רק בשביל להשאר המנצחת. לא ממש אפשרי לגרום לילדה גדולה שלא רוצה להתקלח להתקלח. בעיקר אם הסנקציות רק גורמות לה להתבצר בעמדתה.
ומה זאת אומרת למה אבא עשה סיבוב נוסף? הייתי אמורה להשאיר אותה בבית ליום חופש? זה צ׳ופר.
או שהתכוונת שילדה בת 8 תחצה כבישים ראשיים ותלך בעצמה 20 דקות לבית ספר? (כי אני עדיין לא מרשה לה את זה)
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף--'
אתחיל מהסוף--
25/04/2017 | 21:34
3
55
ואסביר משהו--
תלמידים שמחים כשהמורה לא באה, תלמידים שמחים להיות ביום חופש בבית,
תענישי תלמיד שהוא לא יבוא מחר לביה"ס, או שלמקצוע מסוים לא יכנס,
(וזה בכל הגילאים) ותראי איך הוא יתלונן ויזמין את הוריו, ויעשה שערוריה
על העונש הזה. כן, אם היתה יודעת אבא לא לוקח אותה,והיא בעונש בעצם
בבית--ולא תקבל פתק הצדקה, אלא תצטרך לתרץ לחברום למורה....
תאמיני לי--לא היתה מאחרת יותר להסעה עם אבא, זה בעיניה לא היה צ'ופר.
 
אותו דבר עם מקלחת--לא תתקלח שבוע, איך יראה השיער?
איזה ריח יהיה ממנה? שמישהו בחוץ יעיר לה (אל תקחי על זה אחריות)
--זה יעבור.
 
את אומרת היא תשאר המנצחת--כשאת נלחמת יש מנצחת.
כשאת לא תילחמי, את לא ראש מול ראש, את אמא עם ילדה,
והיא תראה שזה פחות אכפת לך כי זה שלה לא שלך--
לא תהיה מלחמה והיא לא תנצח.
 
אגיד לך--אנחנו לא חושבות זהה--אבל בדרך שלך לא הצליח,
תנסי לשבור את הלופ, בעיצות שקיבלת כאן--אולי בכ"ז יזוז משהו?!
 
 
 
לצפיה ב-'הבנתי אותך'
הבנתי אותך
25/04/2017 | 22:36
2
46
להשאר בבית יום שלם זאת לא אופציה כי היא לא גדולה מספיק לשבת בבית 9 שעות לבד עד שאני חוזרת מהעבודה.
 
לגבי המקלחת, מודה שזה שלי. יש לי בעיה עם מישהו שנכנס למיטה לא נקי. אולי אני באמת צריכה לשחרר את זה, אבל אני תוהה אם מישהו יעיר לה. הם ילדים ויש להם נטיה לגועל.
למשל הפסקתי לריב איתה על להסתרק, אז היא לא מסתרקת. כבר היו לי כמה מקרים שנאלצתי לגזור לה חלקים מהשיער כי לא היה ניתן להתיר. ועדיין זה לא גורם לה להסתרק כי היא פשוט לא רוצה.  אף אחת מהחברות לא מעירה לה. זה עדיין לא הגיל.
לגבי המקלחת , אני מניחה שהיא כן תתקלח מידי פעם, כלומר קשה לי להאמין שהיא תעביר שבוע בלי להתרחץ. אבל אם נגיד חצי שבוע היא לא תתרחץ זה לא יפריע לאף אחד מלבדי.
אבל נראה לי שהבנתי איזה כיוון לנסות
לצפיה ב-'רק משפט אחד נוסף,'
רק משפט אחד נוסף,
25/04/2017 | 22:50
43
אל תקחי ללב.
היא צעירה ותגדל ויהיה לך עוד הרבה נחת ממנה.
(אני בטוחה שגם עכשיו) 
ככה ילדים גדלים, כל אחד "דורש" אותנו ליצירתיות בתגובות,
וזה בסדר--אני בטוחה שתתגברו.
לצפיה ב-'הילדה גילתה דרך ממש קלה לשגע אותך....'
הילדה גילתה דרך ממש קלה לשגע אותך....
26/04/2017 | 10:13
18
נראה לי שבאמת כדאי שאת תנסי לשנות את הגישה שלך.
תגידי לעצמך שזה הגוף שלה, המיטה שלה, החברים שלה.
 
כי כרגע - היא גילתה דרך ממש ממש קלה לסובב את כל הבית על האצבע הקטנה שלה.
נקיון מטריף אותך.
בערב את הרוסה מעייפות ולא מסוגלת להתמודד איתה בצורה רגועה ושקולה.
צירוף של שתי התכונות האלה -
היא בסך הכל צריכה לשבת בלי לעשות כלום - ולהטריף את הבית...
 
 
אגלה לך סוד, יש גם הרבה בני 13 שלא אכפת להם להיות מסריחים. תיכנסי לכיתה בחטיבת ביניים, תצאי מדעתך מהסרחון שם... אני לא מדברת על ילד שלא התקלח יום אחד, אני מדברת על מתבגרים מסריחים מזעה.
אז אל תבני על זה שילדים בני 9 יהיה אכפת אם הבת שלך התקלחה אתמול בערב. כנראה עוד אין לה אפילו ריח של זעה, הם בכלל לא ישימו לב אם היא התקלחה לפני יומיים או שלושה ימים.
לצפיה ב-'אני מסבירה לבן הכמעט שבע'
אני מסבירה לבן הכמעט שבע
25/04/2017 | 14:28
3
83
שהולכים לישון בשמוטנה אחרת הוא לא קם בבוקר (נותנת לו דוגמאות). הוא יכול להחליט מתי הוא נכנס למקלחת. אם יכנס ממש כשחוזרים הביתה אז ישאר לו מלא זמן למשחק או יכול לעשות אמבטיה ארוכה. אם הוא בוחר להתקלח סמוך לשעת השינה אז זה יהיה קצר ומהיר. אם הוא מתעקש אני לא רבה איתו רק מזכירה לו שאם הוא לא נכנס עד רבע לשמונה אני לא מסייעת לו בכלום (להביא בגדים, להתנגב, לפעמים לרחוץ אותו) ואנחנו כבר ממשיכים למיטה בלעדיו. לרוב הוא מזיז את עצמו כי לא רוצה לפספס את ההזדמנות לקרוא מעט לפני השינה. 
לצפיה ב-'כל הדברים האלו עובדים מעולה על אחיה '
כל הדברים האלו עובדים מעולה על אחיה
25/04/2017 | 21:19
2
59
אבל היא, כלום.
תוותר על סיפור, תוותר על הכל רק כדי להיות המחליטה.
אני מזמן לא עוזרת לה במקלחת אגב.
לצפיה ב-'נשמע שאתן ראש בראש בעניין המקלחת'
נשמע שאתן ראש בראש בעניין המקלחת
25/04/2017 | 22:19
56
אני חושבת שבמקומך הייתי יוצאת לגמרי מהמשחק. הייתי מסבירה לה שמעכשיו יש רק שעת כיבוי אורות, שהיא חובה, אבל שהגוף שלה וההגיינה שלה באחריותה הבלעדית, שאני אוהבת להתקלח מדי יום כי נעים לי להיות נקיה ורעננה, ושהיא תנהג כפי שמתאים לה.
זה מרגיש לי קשה מאד לביצוע, אבל הכי נכון מבחינת מאבק הכוחות ביניכן, שלא תורם ליחסים. והדרך היחידה שאני מכירה כדי לצאת ממאבק כוחות היא להימנע ממנו לחלוטין. לא להיכנע (טוב, שהיא תעשה מה שהיא רוצה, ממילא היא לא מקשיבה לי), אלא להימנע ולהתנתק רגשית מהסיטואציה (היא בוגרת, היא יודעת להתקלח לבד, הגיע הזמן לתת לה את מלוא המרחב והאחריות, יש גבול לכמות האנרגיה שאני יכולה להוציא כדי לשכנע אותה לעשות משהו שקשור רק אליה). וגם חם עכשיו והיא ילדה, אני משערת שפעילה - מהר מאד יהיה לה לא נעים בגוף.

לצפיה ב-'תראי, את צריכה לעשות משהו כדי לשבור את "הטקס" הזה שיש בבית'
תראי, את צריכה לעשות משהו כדי לשבור את "הטקס" הזה שיש בבית
26/04/2017 | 09:44
25
סביב עניין המקלחת והשינה .זה טקס שכל המהלכים בו כבר ידועים לשני הצדדים - אתם תגידו שצריך להתקלח, היא תגיד שלא בא לה, אתם תנסו להתעלם, היא תמשיך להגיד שלא בא לה, אתם תשברו ותכעסו, תצעקו, תענישו, תנסו בכל דרך לשכנע אותה להיכנס למקלחת, והופ - הנה שוב היא "נצחה" אתכם.
אתם חייבים לשבור את הרוטינה הזו, וכדאי שתשבו שניכם יחד ותחליטו איך עושים את זה, כדי שתהיו החיזוק והגיבוי אחד של השני .כלומר, ברגע שאחד מכם הולך "להישבר" ולחזור לדפוס הישן, השני תופס את מקומו ושולח את הראשון להרגע בחדר
אני הייתי לוקחת אותה לשיחה. מסבירה לה שהיא כבר ילדה גדולה, שהיא יודעת למה צריך להתקלח ולמה זה חשוב, אבל שבאמת אי אפשר להכריח אותה. אי אפשר לקחת אותה בכוח. ויותר מזה - לכם נמאס כבר לריב. אתם עייפים בסוף יום עבודה, ובאמת שאת המעט אנרגיות שיש לכם אתם לא רוצים "לבזבז" על מלחמות איתה. אם היא לא רוצה להתקלח, וללכת למחרת לבית הספר כשהיא מדיפה ריח לא נעים - זאת ההחלטה שלה.
אבל ההחלטה שלכם היא שבשעה 8 אין יותר מסכים/משחקים וכו ובשעה 9 כיבוי אורות. זהו.
השעה שבין 9- 8 היא השעה שמיועדת התארגנות למיטה - מקלחת, צחצוח, להיכנס בנחת למיטה עם ספר. אם היא תבחר שלא לנצל את השעה הזו למטרה הזו, זו החלטה שלה. אבל אין משחקים בשעה הזו, אין מסכים בשעה הזו, אין לקרוא סיפור, אין לצייר, אין כלום. או שמנצלים את השעה הזו להתארגנות לשינה או שלא עושים שום דבר אחר.
בשעה 9 - ולא משנה מה עשתה - אתם דורשים ממנה בנימוס להיכנס לחדר ומכבים את האור.
אני משערת שהיא תבדוק ותנסה אתכם. יום, יומיים, שלושה. שתנסה. שלא תתקלח שלושה ימים. זה לא באמת חשוב. מה שחשוב זה לשבור את הדפוס הזה של מאבקי הכוחות שהתפתח ביניכם סביב עניין המקלחת והשינה. אל תשברו, תעמדו במילה שלכם, תגבו אחד את השני, והכול בנועם ובלי עצבים. אל תחזרו לרוטינה שהיא כבר מכירה של הריב והכעס והצעקות וכו.
לצפיה ב-'קודם כל רוצה לומר שזה נורא מעצבן ומתסכל ומבאס'
קודם כל רוצה לומר שזה נורא מעצבן ומתסכל ומבאס
26/04/2017 | 10:15
23
מאוד קשה לי עם עקשנות ולכן אני נותנת להם להחליט בחלק גדול מהדברים. ואם אני בוחרת לעשות משהו, אני מעצימה את הבחירה שלי לטובת הילד שכן אוהב את הבחירה הזאת כאילו שעשיתי את זה בשבילו (מה שכמובן נכון אני רק דואגת להזכיר את זה קבל עם ועדה)
אבל ברגע שאני מחליטה משהו, אני זאת שמחליטה, אני בוחרת טוב טוב את המלחמות שלי,  וכשלא עושים את זה ישר, אחרי צאנס נוסף, אני חותכת את החבל. עוזבת הכל ו..
ספציפית מקלחת, לא תתקלח, תלך לישון בלי להתקלח. תהיה מסריח ומטונף מבחינתי (עוד לא קרה אצלי זה איום נוראי)
אתה לא אוכל את ארוחת ערב, תלך לישון בלי לאכול (יאפ. אני מסוגלת לישם את האיום הפולני הזה)
מאוד חשוב לציין שאני דואגת לאיים איום שאני איישם.
מה שבטוח זה, שאת ההורה. את מחליטה את קובעת ואת מנהלת את התא המשפחתי ובטח לא ילדה בת 8.
בהצלחה, לא פשוט
לצפיה ב-'אפשר להציע פתרון ביניים?'
אפשר להציע פתרון ביניים?
26/04/2017 | 11:13
17
ילדים לפעמים לא רוצים להתקלח. אנחנו ישבנו עם ילדה בגיל דומה והצענו הסדר אגב דיון משותף. ההסדר אליו הגענו: פעם בשבוע מותר לה לוותר על מקלחת. היא מחליטה מתי, אבל זה רק פעם בשבוע. פעם בשלושה ימים צריך לחפוף. אי אפשר לוותר על מקלחת ביום שאמורים לחפוף בו. בינתיים עובד לנו טוב. 
אם את בוחרת בדרך הזו, תני לה להציע הצעות גם לפני שאת מציעה. תראו לה שאתם מכבדים אותה כאדם בוגר, ומאזנים בין הצורך שלה להימנע ממקלחת לבין החשיבות של ניקיון. 
לצפיה ב-'תבחרי את המלחמות שלך'
תבחרי את המלחמות שלך
26/04/2017 | 12:33
1
הגעתם לתחילת גיל ההתבגרות. אני בטוחה שיש עוד נושאים הם הדיעות שלכם חלוקות.
לא כדאי לריב על הכל.
תחליטי מה חשוב לך עד כדי כך שצריך לעשות מלחמה ומה פחות חשוב ומעבירים אחריות לילד.
לצפיה ב-'זהו זה! נשברנו'
זהו זה! נשברנו
25/04/2017 | 12:26
22
152
זקוקים להמלצה על תנור גומחה. לא משהו נשגב. בשר לא נכנס אלינו. עד עכשיו נהנינו מאד מתנור "טוסטר אובן" גדול. שכשעבד, היה אחלה! אם כי פיזור החום לקה בחסר למרות ה"טורבו". רוצים שיהיה פיזור חום טוב, טמפרטורה עד 250 מעלות, ונח לניקוי ולעבודה. רצוי גם זול.
לצפיה ב-'תנור גומחה זה תנור built in?'
תנור גומחה זה תנור built in?
25/04/2017 | 12:36
1
77
אם כן - לנו יש סימנס כבר 8 שנים ואני מאוד מרוצה. קניתי אותו בעקבות דוד שלי וחמותי, שקנו שניהם תנורים מאותה תוצרת כמה שנים לפניי ועד היום שלושתנו סופר מרוצים.
שלושתנו מבשלים/אופים/מבשלים+אופים הרבה מאוד.
ב-8 השנים הללו פעם אחת התקלקל התרמוסטט. זה הכול.
לצפיה ב-'כן. תנור גומחא הוא built in'
כן. תנור גומחא הוא built in
25/04/2017 | 12:42
61
ואני אבדוק את הסימנס. לא אופה ומבשלת הרבה. ועכשיו עוד הרבה פחות, כשהיחידה שממש אוכלת בבית, זו אני! שמתחרעת חופשי על סלט וזהו.
 
לצפיה ב-'תנור זה תנור, חבל על הכסף'
תנור זה תנור, חבל על הכסף
25/04/2017 | 13:11
5
83
הדבר היחיד שחשוב לדעתי (בדגש על "לדעתי"), זה שהתנור יפלוט חום קדימה ולא על סביבותיו. יתכן שכולם כאלה אך לי יש תנור בן 15 שנקנה מאד בזול ועובד היטב רק מחמם מסביב.
לצפיה ב-'משערת שעכשיו האיכות ירדה... אבל בכל מקרה, איזה תנור?'
משערת שעכשיו האיכות ירדה... אבל בכל מקרה, איזה תנור?
25/04/2017 | 13:19
4
14
לצפיה ב-'איך ירדה? זה כמה גופי חימום, טרמוסטט ומאוורר'
איך ירדה? זה כמה גופי חימום, טרמוסטט ומאוורר
25/04/2017 | 13:27
3
55
הסתכלתי. מדובר בפירמה המפורסמת טורבו וונט. אני מציעה לך להסתכל בשופרסל, שמוכרים מוצרים סבירים לגמרי (בחשמל לפחות).
לצפיה ב-'אוהו! כאמור, עד עכשיו היה לי "טוסטר אובן"'
אוהו! כאמור, עד עכשיו היה לי "טוסטר אובן"
25/04/2017 | 13:32
2
56
אין דבר כזה בכלל! זה הרי לא טוסטר. זה אובן, יעני תנור. יש הבדלים בין תנורים. אם ביכולת פיזור החום, כלומר שלא תצא לך עוגה שבאמצע נוזלי ובצדדים שרוף. וכן בבידוד, שלא תחממי את כל המטבח. ה"טוסטר הנ"ל, עלה 500 שקלים, ויחסית, עבד בסדר. אבל ההלחמות מעפנות, חיבורי החיווט, בזבל. ולכן התקלקל שוב ושוב. (לא סתם אני יודעת איך החיווט וההלחמות). חשבנו שפיצחנו את השיטה ו"תנור הוא תנור"? לא בדיוק!
אינני זקוקה לתנור של השף ניקולאי. אבל לא בא לי לחמם את כל המטבח (החשמל...) ונמאס לי להזמין חלפים (זולים להפליא, אגב) באי-ביי ולהמתין המון זמן להגעתם, וגם לזלוטו', שיואיל בטובו להתקינם בתנור. 
לצפיה ב-'לתנור שלי יש דלת קרה (עד 200 מעלות אם אני לא טועה) והוא לא '
לתנור שלי יש דלת קרה (עד 200 מעלות אם אני לא טועה) והוא לא
25/04/2017 | 15:17
1
40
מחמם כלום בסביבותיו.
לצפיה ב-'זה באמת בטיחותי וחסכוני. '
זה באמת בטיחותי וחסכוני.
25/04/2017 | 15:25
4
לצפיה ב-'נשברת? חבל!!!'
נשברת? חבל!!!
25/04/2017 | 14:19
5
82
יש לי תנור שעלה הרבה ואינני מרוצה,
הוא משמש לי כמחסן לתבניות.
אני באמת מבשלת/אופה ודי הרבה, משרתים אותי שני טוסטר אובן,
של פיילוט, אחד גדול שעלה 400 ש"ח. והשני קטן יותר שעלה 200 ש"ח.
אני מרוצה מאוד, הם מחזיקים לי כבר 3 שנים,
אם יתקלקל לא יכאב הלב, אחליף באותו מוצר.לא תופסים כמעט מקום,
אולי תותרי שוב על תנור.
 
לצפיה ב-'אהה. שלי התקלקל איזה ארבע פעמים בשלוש השנים האחרונות'
אהה. שלי התקלקל איזה ארבע פעמים בשלוש השנים האחרונות
25/04/2017 | 14:41
2
52
ונמאס לי. עד שמגיעים חלפים, עד שזלוטו מתיישב לתקן. ובינתיים, לא שאין לי תנור. יש לי מיקרו משולב. אבל אי אפשר לעשות פיצות גדולות.
לצפיה ב-'לא מתקנת לעולם'
לא מתקנת לעולם
25/04/2017 | 14:43
1
49
טוסטר אובן, מוצר זמין, נגיש לא יקר.
התקלקל יש אשפה.
קונה חדש. גם לא מתקלקל יותר מאביזר שימושי אחר.
לצפיה ב-'שלי התקלקל ועוד איך!'
שלי התקלקל ועוד איך!
25/04/2017 | 14:50
44
כך שאם לא הייתי מתקנת, היה עולה לבסוף כמו תנור מפונפן.  ותיקון אחד, אפילו נעשה עוד בתקופת האחריות. בגלל שזה לא תנור אלא "טוסטר אובן" עלק, האחריות לא כיסתה את לקיחת המוצר מהבית. לכי תסחבי את הבומבה הזו בעצמך לטכנאי. לא נורא כבד (18 ק"ג)  אבל בכל זאת, וממש גדול. לכן מיניתי את זלוטו' לטכנאי החצר. ואכן, כל פעם שהתקלקל הטיימר, הוא החליף אותו. ונמאס לנו מההתעסקות הזו. לא בא לי שכל הפעלה תלווה בתפילת "ברוך מחייה המתים".
לצפיה ב-'פיילוט זה מדבקה של שופרסל'
פיילוט זה מדבקה של שופרסל
25/04/2017 | 15:25
1
10
לצפיה ב-'יכול להיות, לא אכפת לי--הוא טוב ויעיל.'
יכול להיות, לא אכפת לי--הוא טוב ויעיל.
25/04/2017 | 17:36
4
לצפיה ב-'לנו יש בוש'
לנו יש בוש
25/04/2017 | 14:25
6
71
כבר שש שנים. לאמא שלי ודודה שלי יש אותו תנור.
חשוב שהזכוכית תהיה חסינה לחום (2-3 שכבות, שמתי על 250 מעלות ולא הרגישו חום במגע מבחוץ), שאוורור החום יהיה קדמי כמו שציינו מעליי. לתנור הזה ניתן להוסיף מסילות טלסקופיות שממש מקלות על העבודה. אצלנו הוא עובד המון לכל סוגי האפיה, צליה וכו.
 
חייבת להודות שאם אין שימוש בעוף או בשר אני לא ממש רואה סיבה שלא לרכוש טוסטר אובן חדש, גדול וטוב. לאפיית לחמים, עוגות וכו זה לגמרי מספק.
לצפיה ב-'כבר שתיים פוסלות את עניין התנור! והשלישית גם, בערך'
כבר שתיים פוסלות את עניין התנור! והשלישית גם, בערך
25/04/2017 | 14:45
5
67
נעשה חשיבה חוזרת. למרות שהטוסטר אובן שקנינו אז, נחשב (בעיני מומחי פורום צרכנות) לטוב, והתקלקל די הרבה. הבית צמחוני. אני צריכה בעיקר לאפיה, עם אפשרות לעוגיות (שעדיין לא ניסיתי) ופיצות (שכולם מהללים ומשבחים)
לצפיה ב-'גם אנחנו לא אוכלים בשר , כן אוכלים דגים.'
גם אנחנו לא אוכלים בשר , כן אוכלים דגים.
25/04/2017 | 15:04
1
57
בעבר היה לי כמה שנים  טוסטר אובן של GRAETZ 42 ליטר, מסרתי אותו לאחרונה והתחדשתי בטוסטר אובן של פיילוט 45 ליטר משופרסל ב 400 ש"ח, עושה את העבודה, יש לי גם תנור משולב של רנקו עם 2 תאי אפייה, קניתי לפני 17 שנה אחרי החתונה, לא השתמשתי בהם מעולם...
לצפיה ב-'מיקרו משולב, לא תנור'
מיקרו משולב, לא תנור
25/04/2017 | 15:19
39
זה בעצם תנור לא רע, אבל אפשר רק תבניות עגולות.
לצפיה ב-'אנחנו משתמשים בטוסטר אובן לחימום'
אנחנו משתמשים בטוסטר אובן לחימום
25/04/2017 | 15:31
2
59
כי לא אוהבים את המיקרו וכמעט לא משתמשים בו.
 
משתמשת בתנור לפיצות (עם אבן!), פשטידות ועוגיות. לכל אלה צריך טמפרטורה בדוקה שהטוסטר לא יכול לספק. חבל לוותר עליו במטבח בוגר, כלומר לא של סטודנטים.
לצפיה ב-'לא היו לי בעיות עם הפיצות, כשהטוסטר אובן עבד. '
לא היו לי בעיות עם הפיצות, כשהטוסטר אובן עבד.
25/04/2017 | 15:36
45
אפיתי ב-240 מעלות. יצא מעולה. אין לי אבן. 
לצפיה ב-'כנ"ל אני. גם אם אני מורידה את כל מה שקשור לבשר מהבישול'
כנ"ל אני. גם אם אני מורידה את כל מה שקשור לבשר מהבישול
25/04/2017 | 15:37
49
לא הייתי יכולה להמיר את התנור שלי בטוסטר אובן. גם אנחנו משתמשים בטוסטר רק לחימום, אבל לא רואה את עצמי אופה בו עוגות/עוגיות וכו בדיוק בגלל הקושי בוויסות הנכון של הטמפ'.
לצפיה ב-'יש הרבה אפשרויות'
יש הרבה אפשרויות
26/04/2017 | 12:28
1
למיטב זכרוני מה שיש לי הוא בוש.
חשוב לוודא שיש לו דלת קרה.
 
אני לא מחליפה את התנור עם הטורבו בשום טוסטר אובן.
גם כשאני צריכה להפשיר פיתה, התנור נכנס לפעולה.
עוגיות יוצאות במיוחד מוצלחות. במיוחד נוחה האפשרות לאפות כמה מגשים בבת אחת.
 
לצפיה ב-'שיעורי בית - איך כדאי לעבוד מול התנגדות?'
שיעורי בית - איך כדאי לעבוד מול התנגדות?
23/04/2017 | 15:41
24
200
האלפית שלי מתחילה לגלות התנגדות ומרמור-קל ביחס לשיעורי הבית ואני מתלבטת איך הכי כדאי לגשת אליה. אני הייתי ילדה חננה שהכינה שיעורים בלי להתמרמר (ועד היום אני אוהבת ללמוד).
האם לשדר לה ששיעורי בית הם מטלה הכרחית שכדאי 'להיפטר' ממנה כמה שיותר מהר, האם יש דרך לעודד אותה לחדוות למידה?
לצפיה ב-'מה דעתך האמיתית על שיעורי הבית שלה?'
מה דעתך האמיתית על שיעורי הבית שלה?
23/04/2017 | 16:13
1
196
אם את חושבת שהיא זקוקה לשיעורים האלה כי זה תרגול חשוב עבורה - אני מציעה שתגידי לה את זה. שאת מבינה שזה משעמם, אבל את רואה שזה עוזר. 
 
אם את מסכימה איתה שהשיעורים האלה מיותרים, את יכולה להגיד לה שזו מטלה שהיא חייבת לעשות, ואין ברירה. באיזשהו גיל, המסר יהיה מורכב יותר. היא תבין שגם כשאומרים לה שהיא חייבת, אז יש לה אפשרות בחירה. (בחירה שאולי המחיר יהיה עונש, הורדה בציון, ...).
 
אצלי מילות העידוד היו בנוסח ״נו, יאללה, עשר דקות וגומרים עם זה״. הבינו שיותר מהר לעשות שיעורים מאשר להתבכיין עליהם. 
 
ובכל אופן - שיעורי בית לעיתים רחוקות מעודדים חדוות למידה. בפרט בכיתות הנמוכות, כשהמטלות הן בעיקר חזרות. אין קריאה של חומר חדש, אין יצירה של שום דבר, אין עבודת חקר.
 
אני מבינה את הרצון לעודד חדוות למידה, אבל זה באמת בידיים שלך, לא של שיעורי הבית. לקנות מגזין מעניין (למשל ״עיניים״),ֿ ספרים מעניינים, לקרוא באתרים מדעיים המותאמים לילדים, ללכת למוזאונים,...
לצפיה ב-'חושבת בדיוק כמוך. '
חושבת בדיוק כמוך.
23/04/2017 | 17:44
27
לצפיה ב-'פפפפפפפ הוצאת לי את המילים מהפה'
פפפפפפפ הוצאת לי את המילים מהפה
23/04/2017 | 22:35
9
147
אני התחלתי את כתה א עם מרמור והתנגדות. ואני עדיין סובלת מהכנת שיעורי הבית שלה.
האמת מה שמצאתי שעוזר זה מקום למידה מסודר - כחוק בשביל להכין שיעורים אנחנו נכנסות לחדר שלה, סוגרות דלת, מפנות הכל מהשולחן פרט לחומרי לימוד לשיעור שמכינים הרגע, אני שמה טלפון הצידה על שקט (משעמם תחת) כי קשה לה להתרכז וכל דבר זו הזדמנות למרוח את הסיוט/שיעור עוד קצת.
אני מסבירה שהמטרה של שיעורי הבית זה להתאמן על מה שלמדתם בכתה, להפוך את תרגילי החשבון לאוטומטיים ואת הכתיבה לקלה ואחידה, ואת הקריאה לזורמת. וכן, חייבים לעשות, אבל החייבים זה בגלל המטרה לעיל.
הכי גרוע בינתיים זה שהיא גילתה שאפשר לסנג'ר חברה שתכתוב בשבילה, ולהעתיק שיעורים. וכל מה שהיא כאילו מכינה בצהרון אני יושבת ופותרת איתה מחדש בבית.
לצפיה ב-'אה, ועזר לא ללמוד להכתבה'
אה, ועזר לא ללמוד להכתבה
23/04/2017 | 22:43
8
123
כי היא לא רצתה, ולא התעקשתי, ואז היו לה מלאאאא טעויות לעומת הפעמים שכן למדנו לפני.
לצפיה ב-'אני לא בעד לוותר לילדים על שיעורים'
אני לא בעד לוותר לילדים על שיעורים
24/04/2017 | 00:20
7
120
התפקיד שלהם להצליח בלימודים כמה שהם מסוגלים, ובלי ללמוד לא מצליחים בדר"כ. 
בנוסף, ילד שלא מצליח כי לא למד מתרגל לחשוב על עצמו כתלמיד לא טוב, והציפיות שלו מעצמו עלולות להיות נמוכות. 
לצפיה ב-'זה היה מתוך מטרה:'
זה היה מתוך מטרה:
24/04/2017 | 09:27
1
103
איך הילד ילמד מה קורה אם לא לומדים, או מה קורה אם לא מכינים שיעורים אם הוא לא ייכשל בזה בפועל? יש כאלה שיכולים ללמוד מטעויות של אחרים, אבל הילדה שלי היתה צריכה את ההוכחה הממשית שבלי לשבת בבית וללמוד היא לא יודעת. ועכשיו כשהיא לא רוצה ללמוד להכתבה, יש לי הכתבה ממש גרועה להזכיר לה :)
לצפיה ב-'מעולה!'
מעולה!
25/04/2017 | 01:51
7
לצפיה ב-'בכיתה א, הרבה מצליחים מעולה גם בלי שיעורים'
בכיתה א, הרבה מצליחים מעולה גם בלי שיעורים
24/04/2017 | 10:22
4
93
ולכן השאלה הראשונה היא כלפי האמא - למה היא חושבת שהילדה צריכה שיעורים
אם כמו האמא שכתבה מעליי, לילדה היו שגיאות כאשר האמא לא עזרה להתכונן - אז אכן הילדה צריכה תרגול
 
בכיתה יושבים לפחות 30 ילדים. עצם המחשבה שכולם צריכים את אותה כמות תרגול - מוזרה. 
 
לצפיה ב-'אלה שמצליחים מעולה'
אלה שמצליחים מעולה
24/04/2017 | 19:47
68
בלי שיעורים (למשל אני בזמנו) מתקתקים את המטלה המעצבנת הזאת תוך דקה וחצי. אם זה ממש קל אז אין מה למרוח
לצפיה ב-'ילדים אינם צריכים אותה כמות תרגול'
ילדים אינם צריכים אותה כמות תרגול
25/04/2017 | 01:50
2
72
ומי שרוצה שהילד שלו יקבל תוכנית מותאמת אישית ליכולתיו, יכולה לשים את הילד בלימוד ביתי. 
ולא, הילד צריך ללמוד שהוא אמור לבצע את מה שמוטל עליו, והוא לא יכול להחליט מה מתאים לו ומה לא. זה חשוב לא פחות ואולי יותר מלאיית מילה זו או אחרת. 
אם יש פערים רציניים ביכולות לעומת שאר הכיתה, או אם יש מצב מיוחד כזה או אחר, הילד/ההורה יכולים לפנות למורה ולשוחח איתה על דרכי פתרון שונות. כל עוד לא הושגה הסכמה עם המורה, על התלמיד (וההורה!) לכבד ולבצע את מה שמכתיבה המורה. 
לצפיה ב-'או הכל או כלום? מזל שרוב המורות לא חושבות כמוך'
או הכל או כלום? מזל שרוב המורות לא חושבות כמוך
25/04/2017 | 10:28
1
50
מזל שרוב המורות מספיק נבונות כדי להבין שילד שהגיע לכיתה א יודע קרוא וכתוב לא צריך למלא דפים שלמים באות א, ולא שולחות את האמא ״לחינוך ביתי״.
 
 
לצפיה ב-'הוא שכתבתי; אם המורה מאשרת'
הוא שכתבתי; אם המורה מאשרת
25/04/2017 | 19:02
33
שבשל יכולות מסויימות התלמיד לא צריך להכין את כל השיעורים, אין בעיה. 
כל עוד לא הושגה הסכמה כזו, התלמיד צריך לעשות שיעורים. 
אגב, יכול להיות מצב שילד שכותב מהגן, לא כותב נכון את האותיות ועדיין זקוק לתרגול. 
לצפיה ב-'זה בסדר שהיא מתמרמרת'
זה בסדר שהיא מתמרמרת
24/04/2017 | 00:18
11
110
שיעורים זה באמת לא כייף. 
תלמדי אותה שזו העבודה שלה כשהיא ילדה, לעשות עבודה טובה בבי"ס, וזה חלק מזה. 
 
לצפיה ב-'השיעורים נחוצים. התהייה היתה יותר לגבי המרמור. '
השיעורים נחוצים. התהייה היתה יותר לגבי המרמור.
24/04/2017 | 10:42
10
105
היא זקוקה לתרגול כדי שהדברים יהפכו לאוטומטיים (תרגילי חשבון פשוטים, כתיבה חלקה יותר, קריאה רציפה יותר) ולי גם חשוב להקנות לה הרגלי עבודה טובים. שיעורי הבית היו מעטים מאד והיא היתה עושה אותם בזריזות, ולרוב בליווי שלי (לפחות בחצי עין).
עכשיו הכמות גדלה, השיעורים דורשים מאמץ גדול יותר, ואני דורשת ממנה יכולת עצמאות רבה יותר. אין לי שום בעיה לשבת איתה, להציץ בשיעורים, להסביר את המטלות, אבל אני לא מוכנה להיות צמודה אליה במהלך הכנת השיעורים. זו מטלה שלה, לא שלי.
השילוב של הגידול בכמות השיעורים ביחד עם הדרישה שלי לעצמאות גדולה יותר מעלה מרמור והתנגדות.
הסקרנות שלה עולה יותר באופן חופשי ולא בהקשר של מטלות בית הספר, ספרים על גוף האדם, על החלל, שיחות על המצאות ועל התפתחות טכנולוגית, לפעמים היא מתפתה להקריא כמה משפטים בסיפור לפני השינה, אבל מעט, כי הקריאה עדיין לא שוטפת.
 
שאלתי את עצמי האם יש בתים בהם בכתה א' הילד חוזר הביתה, שולף את הספר, יושב להכין שיעורים ומתפנה להמשך אחר הצהריים, או שלרוב נדרש איזשהוא תיווך הורי כדי לגשת לשיעורים. וגם כמובן, מהו התיווך ההורי הראוי. אני לא רוצה להמאיס עליה את השיעורים, אבל מודה שזה די משעמם ומייגע לפתור שני עמודים מלאים תרגילי חשבון, או להעתיק סיפור מהספר למחברת. בפרט שיש פה בבית עוד שני ילדים קטנים שלא מחוייבים במטלות האלה.
לצפיה ב-'זה תלוי בך'
זה תלוי בך
25/04/2017 | 00:05
57
לבני יש חבר שכאשר הוא בא אלינו ישר אחרי בי"ס, הוא מתעקש מיד לעשות שיעורים. ככה לימדו אותו. כמו שמלמדים ילד להוריד מים בשירותים ולשטוף ידיים ומזכירים שוב ושוב ושוב, בסוף זה הופך אוטומטי. כך גם עם שיעורים. הבן שלי מסביר לחבר שזה יקצר להם מזמן הפליידייט, אבל הוא מתעקש שקודם כל חייבים לגמור שיעורים. חמוד. 
 
אני לא חושבת שזה התפקיד שלך לא להמאיס עליה את השיעורים. השיעורים הם בדר"כ באמת משעממים מאוד. 
 
אצלנו (אי שם בארה"ב) מצפים שההורים יקחו חלק פעיל בשיעורים של הילדים, בוודאי ובוודאי בכיתה א. חלק מהשיעורים ההורה אמור לעשות עם הילד, חלק הילד עושה לבד עם עזרה מההורים אם צריך, ההורה אמור לבדוק הכל, ולחתום ליד כל משימה אם הילד ביצע אותה. להורים שולחים לינקים שמסבירים להם איך לעזור לילד בכל מיני דברים בחשבון אם הילד מתקשה. אני חושבת שזה רעיון טוב. אני לא חושבת שילדים צעירים כל כך יכולים להיות אחראים לבדם על השיעורים. בכיתה א שניהם בדר"כ רצו שאני אהיה איתם כשהם עושים שיעורים, גם בחלקים שלא דרשו עזרה ספציפית שלי.  
 
מצד אחד, זה בסדר לעזור עם השיעורים (לא לעשות במקום הילד, אבל להיות זמין לעזרה ולהסברים) מצד שני לא צריך להכנס לויכוחים על כן או לא לעשות שיעורים. דברי עם המורה שתגבה אותם ותאמרי לילדה שזו העבודה שלה, ללכת לבי"ס, לעשות שיעורים, וכל דבר אחר שהיא אמורה לעשות. אם היא לא עושה שיעורים, המורה תגיד לה להשאר בכיתה בזמן ההפסקה על מנת להשלים אותם.  יש לי הרגשה שזה יפתור הרבה ויכוחים. 
לצפיה ב-'גם אצלנו קשה . גם כיתה א'. יש כל יום שיעורים!'
גם אצלנו קשה . גם כיתה א'. יש כל יום שיעורים!
25/04/2017 | 09:56
2
56
פעם בשבוע בערך הכתבה וקצב למידה מטורף (בהשוואה לילדיהם של חברות מבתי ספר אחרים שלומדים את אותה חוברת).
פעם אמרתי למחנכת שכמות השיעורים מוגזמת ואני לא היחידה שחושבת כך והכמות לבית פחתה.
כשמגיעים הביתה אני מבקשת שנשב לעשות שיעורים עכשיו ומסבירה למה כדאי לגמור עם זה ומזכרה שכדאי לסיים בצהרון מה שיכול ולא להשאיר לבית.
גם אומרת שהוא ילד נבון והוא פותר את הכל בקלות.
כמובן שלא תמיד זה עובד . אז אני שמה שעון לזמן מסויים שעד אז יש לו זמן לשחק ואחכ יושבים על שיעורים. אם גם זה לא עובד אני מתחילה ב"איומים/עונשים" ואני שונאת להגיע לזה!
 
גיליתי גם שכשאני לא יושבת איתו הוא עושה את השיעורים מהר יותר ואז אני רק בודקת ומתקנת אם צריך. זה בשפה.
 
בחשבון בעלי יושב איתו אחרת אני עושה בושות .
 
מה אומר... שנאתי את ביה"ס החל מכיתה ב' וגם כיום, אחרי שרכשתי השכלה גבוהה וכו'... שנאתי את כל הכרוך בכך!
 
לצפיה ב-'גם אצלי קצב העבודה גבוה יותר כשאני לא לידה'
גם אצלי קצב העבודה גבוה יותר כשאני לא לידה
25/04/2017 | 11:40
1
52
כשאני איתה היא הופכת אותי לכליא-ברק לתסכול ולמרמור שלה. כשאני יוצאת היא מתקתקת עבודה . אבל לא תמיד אני מצליחה להביא אותה לזה ואז החוויה לרוב מתסכלת עבור שתינו.
לצפיה ב-'זה רק מחזק את הסברה שהקושי הוא לא לימודי-אובייקטיבי'
זה רק מחזק את הסברה שהקושי הוא לא לימודי-אובייקטיבי
25/04/2017 | 11:50
53
אלא משהו יותר רגשי. ולכן מאוד חשוב לייצר הרגלים של עבודה עצמאית, במקום להרגיל שיש מישהו ליד. גם אם זה לפעמים אומר "להמציא" לעצמך עיסוקים שלא מאפשרים לך לשבת איתה בדיוק במקרה באותו רגע שהיא מכינה שיעורים. תמציאי לעצמך איזה משהו נורא דחוף - "אוי, אני חייבת XXX אבל תתחילי ואני מייד מייד מצטרפת אלייך". וכמובן שאל תצטרפי.
וכשהיא מסיימת לבד - אינספור תשבוחות, מחמאות ודברי עידוד על כמה שהיא אלופה, ואיזה נהדרת, וכזו בוגרת ועצמאית, וכמה יפה היא הכינה את שיעורי הבית וכו וכו.
ההרגל של אמא שיושבת לידי בזמן שאני מכינה ש"ב ואז אני יכולה למרוח וליילל ולקטר במשך שעה, הוא הרגל שמתקבע מאוד בקלות ומאוד מהר, ואחר כך צריך לעבוד קשה כדי לקעקע אותו. עדיף למנוע את זה כמה שיותר מוקדם (כמובן, רק במקרים בהם באמת אין קשיים אובייקטיביים).
לצפיה ב-'אני זוכרת שכשהבכור היה בכיתה א', רמת המרמור הייתה עצומה'
אני זוכרת שכשהבכור היה בכיתה א', רמת המרמור הייתה עצומה
25/04/2017 | 12:14
5
71
הוא היה בוכה שעות (אני לא מגזימה) כמעט כל יום. לפני השיעורים, במהלך השיעורים... זה היה מתיש. כמובן ששיעורי הבית עצמם היו לוקחים בפועל 10-15 דקות לכל היותר. אבל רגשית היה לו מאוד מאוד קשה להתמודד עם עצם העניין. אני לא ממש זוכרת מתי זה עבר (בכל זאת, היום הוא בכיתה ו'), ופה ושם זה עדיין יכול לקרות (!), אבל לרוב לא.
הצעיר היום בכיתה ב'. הוא לא עושה שיעורים כשהוא מגיע מבית הספר, אלא בשעה 16. זה תמיד עם תזכורת שלי, כי אין לו אף פעם שמץ של מושג מה השעה (או איזה יום היום, אבל זה כבר משהו אחר... הילד חי לו לפעמים מחוץ לאטמוספרה ), ותמיד הוא יגיד "עוד דקה", אבל אז הוא יקום, יוציא יומן וילך להכין שב לבד. הוא מבקש שאבדוק כשהוא מסיים, פה ושם אם הוא לא בטוח שהבין מה צריך לעשות אז יבקש עזרה, אבל הוא כן עובד לבד. בשנה שעברה ישבתי הרבה לידו כדי לעזור לו בעיקר סביב כל עניין ההתארגנות (שמאוד מאוד קשה לו), אבל בהדרגה הוא קיבל בטחון ושכלל מיומנויות, והיום הוא עצמאי.
לצפיה ב-'הקושי גם רגשי וגם לימודי'
הקושי גם רגשי וגם לימודי
25/04/2017 | 22:34
4
42
רגשית קשה לה להיות הגדולה היחידה, שנדרשת להכין שיעורים ולהתמודד עם מטלות די משעממות, בפרט שאחיה הקטנים פנויים כל אחד הצהריים לענייניהם.
לימודית לא לימדנו אותה מעבר למה שלומדים בגן והיא מאד צעירה (ילידת סוף דצמבר) ורוכשת את מיומנויות הקריאה, הכתיבה והחישוב בפעם הראשונה, כשביחד איתה יש ילדים שכבר קוראים ספרים שלמים.
בנוסף יש לה קשיים בהתארגנות והיא לא אוחזת נכון את העפרון. וגם ההורים שלה עלו רק השנה לכתה א' ועדיין מגבשים את משנתם החינוכית בנושא (ככה זה עבור בכורים).
התחלנו ריפוי בעיסוק אבל זה תהליך. וגם המחנכת שלה ילדה קצת לפני פסח והמורה המחליפה האיצה את קצב הלמידה באופן משמעותי בגמר החופש.
לצפיה ב-'בפעם האחרונה שישבה לבד והכינה שיעורים'
בפעם האחרונה שישבה לבד והכינה שיעורים
25/04/2017 | 22:40
2
39
זה נגמר בהתפרצות בכי ענקית. מצד אחד לא קל לה ולבי יוצא אליה, ואני זוכרת שהיא בסך הכל ילדה קטנה. מצד שני מבחינתי הקניית הרגלי עבודה עצמאיים היא המשימה הכי חשובה שלי, וראיתי כמה בקלות היא נצמדת אלי ומקטרת ולא יודעת כלום וממררת את חיי שתינו.
לצפיה ב-'בכיתה א, לא הייתי שמה דגש על הרגלי למידה עצמאיים'
בכיתה א, לא הייתי שמה דגש על הרגלי למידה עצמאיים
26/04/2017 | 08:37
1
17
קודם כל ״הרגלי למידה״, ״עצמאיים״ - לאט לאט.
 
חבל שהחוויה שלה מ״בית ספר״ ו״לימודים״ היא כלכך קשה ולא נעימה.
המטרה של כיתה א, לדעתי, זה שבסוף כיתה א היא תגיד ״בסך הכל היה כיף, מצפה להתחיל את כיתה ב וללמוד עוד דברים חדשים״ ולא ״איזה סיוט זה, מחכות לי עוד 11 שנים כאלה ? ״
 
אני הייתי מנסה להקל עליה, ולעשות את הדברים בהדרגה.
להתחיל מזה שהיא מכינה שיעורים, אפילו אם בעזרתך.
ולעבור לזה שאת רק לידה, לתמיכה נפשית ולענות מפעם לפעם על שאלות, ולאט לאט מתרחקת.
 
עם הבנות שלי, אני בהתחלה הייתי לידן. בהתחלה מאד מעורבת (לא עזרתי, אבל הייתי איתן. קראתי איתן את השאלות בחוברת, הסתכלתי מה הן ענו, אמרתי ״איזה יופי״) ועם הזמן, הורדתי מעורבות. ישבתי לידן בחדר (עשו שיעורים על השטיח בסלון) אבל בלי להסתכל אלא אם כן שאלו אותי, וכולי. עכשו הן עושות שיעורים בחדר אחר, לא לידי, אבל מגיעות אליי לפעמים להתייעצויות או השווצות.
 
תראי את זה ככה - הרבה הורים לא יודעים בכלל מה הילדים שלהם לומדים, והילדים מתנגדים שההורים ״מתערבים״ להם. מגיעים ליחסים שהורה צועק ״תעשה שיעורים!״ והילד צועק ״אין לי!״ ולהורה אין מושג אם זה נכון או לא...
בזה שהבנות שלי התרגלו מהתחלה שאני מעורבת ואכפת לי מהלימודים - עד היום הן מערבות אותי. נותנות לי לקרוא עבודות שלהן, מתייעצות איתי, מספרות לי מה לומדות. 
 
עוד משהו - לפעמים כן צריך מעורבות גדולה יותר. כי לפעמים, כאמא את תחשבי שמה שהן לומדות הוא לא מספיק, ואת תרצי ללמד אותה יותר. אז אמנם זה לא חובה, אבל קרה שלא הסתפקתי במה שהיה להם בחוברת, והסברתי בדרך שלי או נתתי עוד מידע.
לצפיה ב-'מסכימה איתך. ומוסיפה עוד משהו'
מסכימה איתך. ומוסיפה עוד משהו
26/04/2017 | 09:36
12
אמרת עכשיו (אין אריות כאלה) שהיא ילידת סוף דצמבר, ואני מבינה שהיא לא נשארה שנה נוספת בגן חובה. יכול להיות שגם רגשית היא עדיין לא בשלה לכל עניין שיעורי הבית וזה גדול עליה לא רק לימודית, אלא גם מבחינת משאבי הקשב, סף התסכול, יכולת ההתמדה.
במקרה כזה באמת הייתי עושה את העידוד לעצמאות באופן מאוד הדרגתי, כפי שמתארת אביבקיץ.
אני יכולה להגיד לך לגבי הבכור, שבאמת הייתי יותר צמודה אליו בשנתיים הראשונות למרות שהוא יליד אפריל ואין לו קשיים לימודיים כלל, כי הוא היה זקוק לזה רגשית. היום, בכיתה ו', בד"כ אין לי שמץ של מושג מה הם לומדים ועל מה הם נבחנים. בכיתות ג-ד עוד הייתי מכינה/מדפיסה לו דפי חזרה לבחינות לפי בקשתו כך שידעתי על מה המבחן, אבל החל מכיתה ה' גם את זה אני בד"כ לא יודעת. הוא כן מרבה להראות לי עבודות/יומני קריאה, דברים מהסוג הזה, ומבקש עצות לשיפור. מתייעץ על נושא העבודה או על איך לארגן אותה, ובאופן כללי מתייעץ לעיתים איך לארגן לו"ז ללמידה כשיש לו כמה דברים בבת אחת, אבל בגדול הוא כבר עצמאי לחלוטין.
אבל העצמאות הזו גם צריכה להיבנות על בסיס הבטחון של הילד ביכולת שלו להתמודד מצד אחד, ומצד שני שבעת צורך יהיה גורם שיעזור לו. נשמע שכרגע הבת לא ממש משוכנעת ביכולתה להתמודד, ואולי בצדק. אולי זה באמת קצת מעל לכוחותיה כרגע, במיוחד אחרי יום לימודים ארוך ואולי גם מתיש מאוד עבורה. אחרי הכול, היא באמת רק בכיתה א', והיא באמת נורא צעירה.
אני בטוחה שאם תעשי את הליווי עם מחשבה והבנה של המטרה הכללית שאת רוצה להגיע אליה, בסופו של דבר את תראי שיפור, גם אם זה ייקח זמן.
אגב, ראיתי שהעלו כאן את נושא האבחון. בתור מאבחנת - זה ממש לא הזמן. זה מאוד מאוד מוקדם.
לצפיה ב-'נשמע'
נשמע
26/04/2017 | 02:09
33
שמעבר לקושי הסטנדרטי בלהכין שיעורים, יש לה אולי גם בעיה עם החומר?
דיברתם עם המורה? האם היא חושבת שהיא on track כמו שאומרים, או שיש פיגור?
אני לא יודעת איך זה עובד בארץ, אבל אני מניחה שאם יש קשיים בי"ס עושה איבחון לברר את הסיבה ומספק סיוע. 
 
ולגבי האחים שלא עושים שיעורים, תגידי לה שכאשר היא תסיים בי"ס, להם עוד יהיו הרבה שנים להכין שיעורים!
 
לצפיה ב-'מתנה לבן שש'
מתנה לבן שש
23/04/2017 | 09:51
47
261
בוקר טוב
מחפשת מתנה לבן שש שלי.
חשבנו על אייפד- יקר מידי. יש טאבלט מומלץ שיתאים?
ואם לא טבלט, מה אפשר עוד?

תודה
המשך>>
בוקר טוב
מחפשת מתנה לבן שש שלי.
חשבנו על אייפד- יקר מידי. יש טאבלט מומלץ שיתאים?
ואם לא טבלט, מה אפשר עוד?

תודה
לצפיה ב-'חבר שלילי'
חבר שלילי
24/04/2017 | 16:07
9
188
לבן שלי יש חבר שאנחנו לא סובלים. בשנה שעברה הם היו ממש קרובים, הבן שלי היה שם פעמיים בשבוע, וגם זה אחרי שהגבלנו. ההורים מאד בעד הקשר שלהם. אנחנו מאד נגד.
לדעתינו, הוא משפיע לרעה על בני. לדוגמה, בהשפעתו, הבן שלי עוד יותר נדבק למסכים, לדברים לא מאד חינוכיים. כשהוא שם, הם רק במחשב. הבן שלי פשוט "שכח" איך משחקים עם חבר בסתם משחק.
הוא עודד את בני להציק לבני הבכור שאסף את אחיו מבית הספר. ועוד כל מיני התנהגויות שליליות. 
לגבי המחשב, ניסיתי לדבר עם האמא, אבל הבנתי שהילד די שולט בבית. ולא היה שום שינוי בקטע הזה. עצרנו את הקשר ברגע שעודד הצקות לבני הגדול.
למעשה, המשיכו להיות חברים בבית ספר גם(וגם שם ביקשתי מהמורה להרחיק עד כמה שניתן), ואחר הצהריים לא נפגשו.
עכשיו פתאום האמא שום ביקשה שיקבעו (גיל גבולי, ההורים עוד עוזרים לקבוע). בנתיים באמת לא יכולנו. אבל אני תוהה האם למנוע מהם להיפגש או רק להקטין עד כמה שניתן את המפגשים.
בעיר, לא נעים לי מאמא, היא ממש נחמדה. ולא פעם אני במצב כמו שלה, הילד מבקש לקבוע והאמא השנייה ממציאה תרוצים.  
לצפיה ב-'בן כמה הבן שלך?....'
בן כמה הבן שלך?....
24/04/2017 | 17:00
2
160
לדעתי זה קצת מוגזם לכתוב על ילד (גם אם הוא ממש מרגיז) "לא סובלים".
 
את העניין אם המסכים את יכולה לפתור בקלות לדעתי: שיבואו אליכם ואז תוכלי להגביל את השימוש.
 
בקשר להשפעה- אני מאוד לא אוהבת שהורים בטוחים שהילד שלהם מושלם ואם הוא עושה משהו- זה תמיד השפעה שלילית של החברים.
גם החבר עודד את הילד להציק לאחיו, זאת היתה בחירה שלו.
לצפיה ב-'תשובה מנוסחת מצוין'
תשובה מנוסחת מצוין
24/04/2017 | 18:47
1
115
מסכימה עם כל מילה שכתבת
לצפיה ב-''
24/04/2017 | 21:41
10
לצפיה ב-'ההשפעה השלילית היא צפיה במסכים?'
ההשפעה השלילית היא צפיה במסכים?
24/04/2017 | 17:10
109
לדעתי זו בעיה קטנה. נחמד שיש לו חבר, אפילו אם מה שהם עושים זה לשבת מול מסך ולא לשחק סטנגה.
וזה מקסימום יומיים בשבוע.
 
אבל אם מבחינתך זו בעיה - זכותך לאסור. בינתיים - את יכולה. עוד כמה שנים - כבר לא כלכך.
ותגידי לאמא את האמת. כבר ביקשת ממנה פעם להגביל מסכים, ככה שהיא לא תופתע. תגידי שאת לא מרשה לבן שלך להיות בבית שבו משחקים במחשב.
 
לצפיה ב-'אני דוקא יכולה להבין אותך'
אני דוקא יכולה להבין אותך
24/04/2017 | 20:59
92
גם אצלנו לצעיר היה חבר שממש לא אהבנו. שקרן, תחמן, פרוע וחסר גבולות. הבן נפגע ממנו לא אחת. בתקופה שהסתובבו יחד בפעם הראשונה מאז שהפך לתלמיד קיבלתי שיחת טלפון נזעמת מהמחנכת. נכון שזו גם אשמתו ולא צריך להגרר אבל עובדה שזה לא קרה עם אף חבר אחר. למזלנו הרב לאחר חצי שנת חברות אותו ילד עבר דירה ובית ספר והיחסים התקררו והתרחקו באופן טבעי.
מציעה לך ללכת עם תחושת הבטן שלך שהילד הזה לא טוב לבנך, ויש לי הרגשה שנושא המסכים הוא רק נושא אחד מיני רבים. נסי להתחמק ככל הניתן ממפגשים עם החבר ההוא, עודדי את בנך ועיזרי לו ליצור חברויות חדשות והמשיכי להיות בקשר עם המורה לגבי שעות הלימודים.
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
24/04/2017 | 21:56
2
74
מותר לך כאמא להחליט--מה נראה לך ומה לא לגבי התרועעות עם ילדים אחרים,
אבל, נראה לי שכדאי קצת לשנות את ההתנסחות,
אז יהיה גם לך קל יותר מול הבן שלך,
במקום לומר שהחבר שלילי, תגידי לבן שלך--"שאת מרגישה
שהחברות איתו לא עושה לו טוב, וההתנהגות שלך כשאתה איתו
לא נראית טוב ומזיקה,, אתה הרבה במסכים, אתה מציק לאח שלך,
בד"כ אתה ילד טוב--וזה משפיע עליך לרעה".
ולגבי בקשת האם--תגידי לה שלא כ"כ מסתדר עם הזמנים והצרכים בבית.
בתקופה הזו.
לא צריך לפגע, וגם לא להתחכם ולחפש כל פעם בתירוץ חדש.
 
רק רוצה לומר לך, שחשוב ללמד את הילד להשפיע על החבר ולא להפך,
איך כתבת גיל גבולי, עוד קצת לא תוכלי להגביל אותו לגמרי בבחירות שלו,
אבל נכון להדריך אותו מצד אחד "לגדל חוט שדרה" ולא להיות מושפע כ"כ,
מצד שני לבחור חברים שמקדמים אותו ולא להפך.
לצפיה ב-'קשה לשקר לאמא'
קשה לשקר לאמא
24/04/2017 | 22:20
1
85
כי היא מכירה את הלוז.  היא מזמינה גם ישר אחרי הלימודים כשהיא יודעת שהולך הביתה. והם שכנים אז אין גם תרוץ לוגיסטי.
אלינו אני לא רוצה שיבוא. הוא מוכן רק מחשב, ולא מקשיב לנו ומעודד את בני להתעלם מאיתנו.
בזמנו הסברתי לבני שהוא מתנהג לא יפה כשהוא נפגש עם הילד הזה, ואני מבקשת שיקבע עם ילדים אחרים. בהתחלה התנגד מאד, עכשיו לגמרי השלים עם המצב.
לצפיה ב-'בכלל לא התכונתי'
בכלל לא התכונתי
24/04/2017 | 22:38
64
שתשקרי, מיד אחרי בי"ס את צריכה אותו לעזרה,
ואם לא נוח לך בזה.
מותר לומר בגלוי, שהבן שלה רגיל להרבה מסכים,
ואת מתנגדת--את חושבת שזה מזיק. ולכן מספיק שהם בבי"ס לומדים יחד.
בלי כל השאר, בלי לחלק ציונים, על ילד שלילי או חיובי--
אי התאמה לאג'נדת חיים זה תירוץ מספיק טוב.
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
25/04/2017 | 10:39
74
אם היה לבן שלי סוג של חבר שממש לא הייתי אוהבת והייתי חושבת שהוא השפעה רעה, הייתי מרחיקה לגמרי ובטח ובטח לא מפגישה אחהצ, כל שכן פעמיים בשבוע שזה המוןןן
 
לפי מה שאת מתארת הבן שלך נגרר. לא תמיד זה נורא, זה אומר שיש לו אופי נוח והוא יגדל להיות ככל הנראה בן אדם עם אופי נוח. מה שכן, זה דורש את השגחתך שהוא יהיה בסביבה של ילדים שלא דוחפים אותו לעשות דברים שליליים. לא אומר לך שהבן שלך חף מכל פשע כי בסופו של דבר זאת בחירה שלו לבחור איך לנהוג, אבל אני נוטה להאמין שאם אני דואגת לסביבה חיובית, הילדים שלי יהיו חיוביים יותר (האמת שיש לי משפט עם אסוציאציה שלילית יותר אבל לא נעים לי לכתוב אותו בהקשר של ילדים )
לצפיה ב-'בגדי מעבר'
בגדי מעבר
23/04/2017 | 11:37
7
148
איפה אפשר למצוא עכשיו? מידות גדולות יחסית. אני יודעת שבדרך כלל יש רק בסתיו.
לצפיה ב-'חולצות דקות יש בכל חנות'
חולצות דקות יש בכל חנות
23/04/2017 | 15:26
3
107
מכנסיים דקים ראיתי ב the childrens please
לצפיה ב-'אני צריכה מידות גדולות יחסית'
אני צריכה מידות גדולות יחסית
23/04/2017 | 19:10
2
113
10-16. לקטנים ראיתי בחנויות, משום מה לגדולים יותר אין כלום.
לצפיה ב-'תעשי סיבוב בקניון'
תעשי סיבוב בקניון
24/04/2017 | 11:33
1
63
יש גם בקסטרו
את המידות האלה
12-14 בקסטרו תואם 16 של חנות אחרת 
תנסי
לצפיה ב-'אבדוק, תודה'
אבדוק, תודה
24/04/2017 | 15:50
13
לצפיה ב-'תוך שבוע שבועיים לא תצטרכי יותר '
תוך שבוע שבועיים לא תצטרכי יותר
24/04/2017 | 12:06
2
117
אני הייתי מסתדרת עם קצר פלוס סווטשרט (מחר שוב שרב) ובסתיו מתארגנת גם לאביב שאחרי.
לצפיה ב-'קרןןןןןןאיזה כי שקפצת'
קרןןןןןןאיזה כי שקפצת
24/04/2017 | 22:21
1
68
מה שלום הילדים?
לצפיה ב-'אני פה לא מעט '
אני פה לא מעט
26/04/2017 | 12:34
(אחרת איך אני אדע שתפוז החזיקו מעמד בלעדי )
 
אנחנו מצויינים. חזרנו מחו"ל אחרי פסח ועדיין מנסים להתאושש ולהתרגל שוב לשגרה.
לצפיה ב-'ערב יום השואה '
ערב יום השואה
23/04/2017 | 19:53
7
173
גורם לי להתגעגע נורא לאמא שלי שנפטרה בקיץ האחרון. היא לא היתה ניצולת שואה אבל כל שנה , עד יום מותה, למרות שהיתה כבר כמעט דמנטית לגמרי, בערב יום השואה הקפידה להתקשר אלי לבדוק מה איתי, גם שכבר הייתי אמא לילדים בעצמי, כי בתור ילדה פחדתי מאוד מהיום הזה ובכיתי בו מאוד.
איך הילדים שלכם מתמודדים עם היום הזה? עם התכניות בטלויזיה והטקסים וסיפורי הזוועה ?
לצפיה ב-'הילדים שלי '
הילדים שלי
23/04/2017 | 20:15
6
146
כבר גדולים, אבל הם וגם הנכדים שלי--
שומעים הרבה סיפורי שואה,ומקשיבים לשירי שואה.
הם דור שלישי.
 
אני כדור שני--כועסת על עצמי מאוד, שלא נדנדתי
יותר לאמי, היא לא דברה--אמרה שלא נאמין.
ואין לי את סיפור חייה ומשפחתה. אלא פירורים ממה שאבי 
הלך לברר עליה.
זה בהחלט יום קשה.
לצפיה ב-'אני דור שלישי'
אני דור שלישי
23/04/2017 | 20:30
5
167
אמא שלי ליקטה סיפורים, סרטים, וידויים. אבא שלי חקר את הנושא בפרספקטיבה הסטורית. גדלתי עם המון שואה בבית.
בחרתי פעמיים (תנועה ותיכון ) לא לנסוע לפולין. אני לא מדליקה טלוויזיה ביום הזה.
בערב הבת שלי (כתה א') התחננה לא ללכת לטקס מחר. אני לא יודעת מה לעשות לגבי זה. היא ילדה מאד רגישה ולטעמי מנדבים הרבה יותר מדי מידע בגיל הרך הזה.
לצפיה ב-'לא הייתי שולחת מחר ילד שמבקש לא ללכת'
לא הייתי שולחת מחר ילד שמבקש לא ללכת
23/04/2017 | 21:09
131
יש לה עוד מספיק שנים לשמוע את סיפורי הזוועות
 
לילדים רגישים זה באמת TMI, בטח שבגיל כל כך צעיר
לצפיה ב-'את מכירה אותה,'
את מכירה אותה,
23/04/2017 | 21:31
121
ואם נראה לך שיהיה לה לא נעים/מפחיד/קשה,
שלא תלך, תוכלי בשיחה נעימה לספר לה,
עוד תלמד מספיק על הנושא.
 
לצפיה ב-'גם אני שקלתי לא לשלוח'
גם אני שקלתי לא לשלוח
24/04/2017 | 08:32
2
108
ביררתי איתה מה נאמר להם בכיתה עד כה, והחלטתי שרמת הסינון והחשיפה תואמת את מה שנראה לי אפשרי לעיכול, ועל כן היא הלכה לביה"ס היום.
לא הלכתי איתה אתמול לטקס בערב.
אני משתדלת להימנע מהתמודדות בכל כוחי. אם זה במקרה יום שאני בעבודה, עושים אצלנו טקס מאוד מרגש (עובדת עם סטודנטים זרים, והסטודנטים קוראים קטעים בשפות שונות לפי ארצות המוצא שלהם והאירועים המקומיים). אם לא, מתחמקת...
כנערה, לא רציתי לצאת למסע לפולין, פחדתי שלא אצליח לשאת. אך בהזדמנות השנייה כבר נסעתי - ולהפתעתי הרבה, לא הרגשתי דבר! איש לא הכין אותי לאפשרות הזאת - שאעמוד במקומות האלה והם ייראו לי ריקים ושוממים ומנותקים מהסיפורים ומהתמונות. חזרתי משם מאוד מנותקת. לקח כמעט שנה, ורק ביום השואה שלאחר מכן הכול התחבר שוב.
לצפיה ב-'לא שלחתי אותה בסוף. התקופה הזו קשה לי מאד.'
לא שלחתי אותה בסוף. התקופה הזו קשה לי מאד.
24/04/2017 | 12:47
1
113
העיניים שלה היו כל כך עצובות בבוקר, היא ביטאה חשש מפורש מהטקס העצוב, וגם הסיפור שנבחר על ידי המורה הרגיש לי כבד מדי לגיל שלה.

קשה לי מאד לתמלל ולהנגיש לה את המציאות המורכבת בה אנחנו חיים.
אמא, האנשים בשואה מתו לפני שהיתה ישראל?
כן
ובשבוע הבא זה טקס למי שמת בישראל?
כן
זה חיילים?
כן
גם זרובבל (אחיה הצעיר) יהיה חייל?
כן
אני גם חייבת להיות חיילת?
כן
ואני חייבת ללכת למלחמה?
בנות בדרך כלל לא נלחמות

מי הרג אותם?
היי בארץ כמה מלחמות
למה?
כי חיים פה גם יהודים וגם ערבים על אותה אדמה
אז הערבים רעים?
לא, הם היו הצד שנגדו נלחמנו במלחמות האלה

אבל כשמישהו מת רגיל זה בסדר, נכון?
אנחנו עצובים כשמישהו מת
גם את תמותי?
כן, את כבר תהיי גדולה עד אז
אני אהיה סבתא?
את תהיי אמא
כשאני אהיה סבתא את תהיי סבתא רבא?
לצפיה ב-'לא קל '
לא קל
24/04/2017 | 20:53
59
גם בגילאים מבוגרים יותר. הבכור היה אמור לנסוע לפולין בתחילת כיתה י'.היה כבן 15.5. השתתף בכל ההכנות לאורך כל השנה וזמן קצר לפני מועד הנסיעה קיבל רגליים קרות וביקש לא לנסוע. ביטלנו את השתתפותו בנסיעה. לא כל אחד בנוי לזה.
לצפיה ב-'מה זה החום הזה? מישהו העז לצאת מהבית השבת?'
מה זה החום הזה? מישהו העז לצאת מהבית השבת?
22/04/2017 | 12:08
22
190
אני העזתי להחליף ארונות סוף סוף (אתמול לילדים, הבוקר לנו). יצאתי מזה שטופת זעה, אבל לפחות הכול מסודר ואין 3 עונות על אותו מדף
לאור מזג האוויר, לא היו לנו שום תוכניות לצאת מהבית, אבל הבכור ביקש לקפוץ לקניון כדי לקנות לעצמו איזו שטות שיש לחברים שלו (משהו שלוחצים עליו? אין לי שמץ), והצעיר הצטרף אליו ואל בן הזוג כדי לחלץ עצמות ולהנות מקצת מזגן בחינם.
כשיחזרו נאכל ארוחת צהריים ונשקע שוב בבית מוגף תריסים וסגור חלונות. לשמחתי הבית עדיין קריר מספיק כדי שהחום לא יחדור פנימה, ועדיין אין לנו צורך להדליק מזגנים כדי לשרוד. משערת שהמצב הזה ישתנה די בקרוב
שבת נעימה לכולם וצבירת כוחות מחודשת לשבוע הקרוב
לצפיה ב-'חס ושלום.... נצא אחהצ, מקווה שיהיה בסדר'
חס ושלום.... נצא אחהצ, מקווה שיהיה בסדר
22/04/2017 | 12:24
163
קבענו עם חברים טיול קצר אחהצ, מקווה שיהיה בסדר.
 
 
לצפיה ב-'פידגג' קיוב?...60 שח בקניון 5 שח באיביי'
פידגג' קיוב?...60 שח בקניון 5 שח באיביי
22/04/2017 | 16:47
7
204
מהרי והזמיני ספינר
אותו הבדל מחירים
אותה איכות
ותכף תגיע הבקשה
לצפיה ב-'להפוך'
להפוך
22/04/2017 | 16:49
29
לצפיה ב-'?? לא ממש הבנתי.... הסבירי, פרטי ונמקי '
?? לא ממש הבנתי.... הסבירי, פרטי ונמקי
22/04/2017 | 19:12
3
31
לצפיה ב-'מה הבכור קנה בקניון?'
מה הבכור קנה בקניון?
22/04/2017 | 20:56
2
39
לצפיה ב-'לא יודעת איך קוראים לזה. מן אננס שלוחצים עליו ומרגיש נעים?..'
לא יודעת איך קוראים לזה. מן אננס שלוחצים עליו ומרגיש נעים?..
22/04/2017 | 22:54
131
עולה 20 שח (מכספו, כמובן). לא ברור לי העניין, אבל שיעשה חיים.
לצפיה ב-'עכשיו ראיתי מה זה הפידג' קיוב הזה. לא, לא זה. '
עכשיו ראיתי מה זה הפידג' קיוב הזה. לא, לא זה.
22/04/2017 | 22:57
41
לצפיה ב-'ספינר עולה 5-10 שקלים גם בארץ'
ספינר עולה 5-10 שקלים גם בארץ
22/04/2017 | 21:02
1
142
5.9 במקס סטוק
10 שקלים בפיראט האדום.. אצלנו כבר יש לכולם
לצפיה ב-'פה אזל בכל העיר כבר לפני שבוע'
פה אזל בכל העיר כבר לפני שבוע
22/04/2017 | 21:04
125
כולם הזמינו וטוענים שיגיע עוד שבועיים
נכנעתי לחפירות ויצאתי ומצאתי אחד יחיד
בצומת ספרים 60 שח
לצפיה ב-'אני דווקא יצאתי לביג'
אני דווקא יצאתי לביג
22/04/2017 | 16:58
7
182
לראות פיג'מות בדלתא
ואז להזמין אותן באתר
כי יש אחלה מבצע
אם מישהי מתעניינת
לצפיה ב-'אצלנו '
אצלנו
22/04/2017 | 21:14
6
113
כולם ישנים בקיץ עם תחתונים....
לצפיה ב-'גם הבכור הפסיק בקיץ האחרון לישון עם פיזמות ועבר לתחתונים '
גם הבכור הפסיק בקיץ האחרון לישון עם פיזמות ועבר לתחתונים
22/04/2017 | 23:01
5
133
בלבד. שנים הוא סירב, ואיכשהו בשנה שעברה נהיה לו כיף.
הקטן מאז ומעולם אהב לישון ערומקו
לצפיה ב-'באמת?..'
באמת?..
23/04/2017 | 07:52
4
112
עירום לגמרי?..
חמודי..
אצלנו כלום בפיג'מות
חוץ מהבחור שישן עם תחתונים
לצפיה ב-'אה, לא כזה ערומקו התכוונתי עם תחתונים '
אה, לא כזה ערומקו התכוונתי עם תחתונים
23/04/2017 | 08:03
3
29
לצפיה ב-'אצלנו גם ערומקו (תחתונים) בקיץ'
אצלנו גם ערומקו (תחתונים) בקיץ
23/04/2017 | 18:19
2
79
וערומקו עם חולצה בחורף  ורק אני בתור האשה היחידה בבית ישנה בצניעות רבה עם מכנסיים קצרים או ארוכים בכל העונות (וגם עם חולצה כמובן).
איפה הצדק ?
לצפיה ב-'קשים חיי הנשים '
קשים חיי הנשים
23/04/2017 | 19:01
17
לצפיה ב-'גם אני תמיד בפיג'מה'
גם אני תמיד בפיג'מה
24/04/2017 | 07:58
56
יותר נוח
למרות שיש כאלה קצרות מדיי
שלא אצא איתן אפילו לזרוק את הזבל
לצפיה ב-'אבא שלי ואני נסענו היום'
אבא שלי ואני נסענו היום
22/04/2017 | 21:13
166
לבקר את הבכור בבסיס. פיקניק בחוץ ממש לא היה אפשרי לכן עצרנו בדרך באסא וקנינו מגשיות עם שיפודי פרגית, חומס/טחינה וסלט, שנזללו על הברכיים באוטו הממוזג. הבאנו איתנו ציידנית מקוררת היטב עם המון שתיה. 
ישבנו איתו כשעה וחצי ואז נפרדנו ממנו, הוא מיהר למגורים הממוזגים שלו (מזל שכרגע תנאי השירות כוללים אצלו מזגן, כבר היו ימים של אוהל) ואנחנו מיהרנו הביתה.
הצעיר כרגע בהולנד ומדווח שקר שם מאוד 
הבעל עם דלקת כואבת בשיניים נשאר במיטה עם אנטיביוטיקה.
בערב נסעתי עם אבא שלי לנחם אבלים . ניצלנו את ההזדמנות להסתובב קצת בת"א ולשתות קפה.עדיין היה די חם אז קיצרנו.
עכשיו ממש נעים בחוץ ותחזית מזג האויר צופה מחר יום נעים ונח.
שבוע טוב לכולם !
 
לצפיה ב-'היה חם לטירוף'
היה חם לטירוף
23/04/2017 | 09:41
3
99
החלפתי ארונות לבנים (שזה שני בנים ובעל)
נשארו הבנות המהממות
היינו בים והיה סבבה. חם אבל עם אויר טוב של ים.
ולא הדלקנו מזגן..
לצפיה ב-'יש לי בן זוג מקופח. הוא מאוד אוהב ים אבל נפל לבית של שלישייה'
יש לי בן זוג מקופח. הוא מאוד אוהב ים אבל נפל לבית של שלישייה
23/04/2017 | 12:44
2
135
שמקטרת על החול, מקטרת על הרוח, מקטרת על הלכלוך.. בקיצור - הבנים ואני לא  סובלים את הים. הוא עשה כמה ניסיונות לקחת רק את שניהם לים כשהם היו קטנים, החליט שכל הטרחה הזו לא שווה לו את כל הקיטורים והפרצופים שהשניים אלו עושים בעניין, וירד מהסיפור. מאז ועד היום כלום לא השתנה. בכל פעם שאני מעלה מולם את האפשרות שינסו ללכת שוב לים יחד איתו, הם מסרבים בתוקף.
לפחות נמנע ממני כל החול הזה בבית
לצפיה ב-'נחמד לך שהילדים לא אוהבים ים..'
נחמד לך שהילדים לא אוהבים ים..
24/04/2017 | 10:18
1
14
לצפיה ב-'נכון? '
נכון?
24/04/2017 | 13:05
10
לצפיה ב-'התחצפויות - לא יכולה יותר!!'
התחצפויות - לא יכולה יותר!!
21/04/2017 | 16:56
11
319
אני לא  יודעת לאן לשרשר ואם זה המקום! חדשה כאן, מנסה למצא תשובות באינטרנט.
ילדה בת 9, לא מפסיקה להתחצף! 
דוגמאות: יש לה מבחן ביום ראשון, מנסים לעזור לה.
ביקשנו ממנה עכיוש לבוא ללמוד, כששואלים אותה שאלה יש אומרת לא יודעת, בליווי קול מעצבן של אוףףףףף.
אתמול הייתה אצל חברה, כשהיא חזרה ישר סגרה את הדלת שלה ולא נתנה לאחים שלה להיכנס והם רצו אליה (חמודים) אמרתי לה שכשהיא חוזרת מחברות שלה היא לא נעימה, מתחצפת ודי רעה לאחים שלה... התשובה שלה הייתה, גם שאת חוזרת מהעבודה את עצבנית (אני לא חושבת ככה), במקום ללכת לעבודה תלכי לאסוף כסף מאנשים ברחוב.... התשובה שלי הייתה  - "לפני שאני אצא לרחוב אני פשוט אפסיק לקנות לה דברים"...
עוד משהו - היא משאירה את הבגדים והתיקים שלה בכל מקום בבית...
מיואשת, זו התנהגות שפשוט יכולה להוציא אותי מדעתי...
 
מה עושים????
לצפיה ב-'מזל טוב, הגעת לגיל ההתבגרות המוקדם '
מזל טוב, הגעת לגיל ההתבגרות המוקדם
21/04/2017 | 17:09
4
199
אני מניח שיש לך חילוקי דעות עם בעלך על חינוך הילדים, האם אני צודק?
 
שאלה זו חשובה לי בכדי להשיב לך ...
לצפיה ב-'יש לנו חילוקי דעות - די סבירים אבל...'
יש לנו חילוקי דעות - די סבירים אבל...
21/04/2017 | 17:25
3
205
בדרך כלל על חלוקת המטלות של הבית ולא על חינוך הילדים, בדרך כלל אנחנו תומכים זה בזה לגבי החינוך של הילדים.
שנינוי עובדי היי טק, עובדים מאוד קשה, יש המון דברים ומטלות שקשורים בבית וקשה לנו לעשות הכל... אז בדרך כלל מתווכחים על זה..
 
לצפיה ב-'חילוקי דעות הן דבר טבעי, אבל אסור שהילדה תרגיש בהן'
חילוקי דעות הן דבר טבעי, אבל אסור שהילדה תרגיש בהן
22/04/2017 | 11:43
2
174
החושים שלי אומרים שהיא מצטטת את אחד ההורים כלפי השני ושאתם לא מתנהלים כאישיות אחת כנגדה.
לצפיה ב-'קשה לי לקרוא משפט שמייעץ להורים להתנהל כאישיות אחת נגד הילדה'
קשה לי לקרוא משפט שמייעץ להורים להתנהל כאישיות אחת נגד הילדה
22/04/2017 | 11:54
1
140
הם צריכים למצוא את הדרך להתנהל יחד בעד הילדה... וממש לא כאישיות אחת, ומותר לילדים לדעת שלא על כל דבר ההורים מסכימים זה עם זו (וליהפך), אבל למרות זאת הם כן מגבים זה את זו (וליהפך).
לצפיה ב-'עזבי אותך ממכבסת מילים'
עזבי אותך ממכבסת מילים
23/04/2017 | 17:59
51
את יודעת בדיוק למה התכוונתי.
לצפיה ב-'אם את רוצה שמשהו בהתנהלות שלה ישתנה'
אם את רוצה שמשהו בהתנהלות שלה ישתנה
21/04/2017 | 20:59
203
את חייבת לשנות משהו בהתנהלות שלך.
ב-ג-ד-ו-ל העניין הוא שהנערה הצעירה לא רוצה שיקבעו עליה ופה את תצטרכי לבחור את הגבולות בבית שלך. אם תקבעי לה גבולות גיזרה מאוד צרים לעצמאות, ההתנהלות בבית שלכם תהיה של קרבות אין סופיים - היא תנסה לפרוץ את כל הגבולות ואת תנסי להגן עליהם וכך או כך תחיו במלחמה.
גם חוסר גבולות זה כמובן רע מאוד ולכן האומנות היא למצוא את דרך המלך באמצע. משהו ששתיכן יכולות לחיות איתו בשלום, וזה ידרוש ממך לוותר על חלק מהעקרונות שלך ולדבוק רק באילו שמבחינתך הם החשובים ביותר.
מאחר ומדובר בהמון פרטים קטנים, ייתכן שכדאי לך ללכת לייעוץ הורי פרטני ובו תדוני יחד עם המטפל על כל סוגיה.
אם את שואלת אותי, אז למשל בענייני לימודים, כל עוד אין בעיות מיוחדות בבית הספר - לא הייתי מתערבת לה, הייתי עורכת שיחה שבה הייתי אומרת לה שמאחר ונושא הלימודים גורם לכן למריבות (ואת לא אוהבת לריב איתה) ומאחר ואת סומכת עליה שתדע לעשות את הדבר הנכון, החלטת להעביר אליה את האחריות המלאה על הלימודים שלה. את לא מזכירה לה להכין שעורי בית, לא לוחצת עליה ללמוד למבחן ולא מתערבת. רק אומרת לה שאם היא צריכה עזרה ותשמחי לעזור לה (אבל רק עד 8 בערב). 
אם היא תיכשל בבחינה או תקבל הערה על אי הכנת שעורי בית, אל תעשי מזה עניין גדול. רק תזכירי שאת פה לעזור לה אם צריך.
בעניין הציוד שלה - הוא לא יכול להיות זרוק בכל הבית, אבל את לא תתערבי במה שקורה בחדר שלה, חוץ מפעם בחודש שמנקים שם. ביום הזה תהיה מריבה, אבל לפחות צימצמת את זה לפעם בחודש.
בעניין האחים הקטנים, הילדה צודקת לגמרי - את חושבת שהם חמודים, בעיניה הם סתם נודניקים... תנסי קצת להיזדהות איתה. הנושאים המעסיקים ילדה בת 9 שונים מאילו המעסיקים פעוט בן 4. אם כבר הייתי נותנת לה תפקידים בוגרים ואחראיים כלפיהם כמו להקריא סיפור לפני השינה או לעזור לך איתם.
בקיצור, את צריכה לתת לגיטימציה לרצון ולצורך שלה להיות בוגרת ולנתב את המוטיבציה הזאת שלה לכיוונים חיוביים, ולדרוש ממנה דברים שהם במסגרת היכולות הרגשיות שלה כרגע.
לצפיה ב-'כן תחילת גיל ההתבגרות לא תחילת גיל ההתבגרות, '
כן תחילת גיל ההתבגרות לא תחילת גיל ההתבגרות,
21/04/2017 | 22:21
176
עדיין מצופה שבני הבית יתנהגו בצורה נעימה שמאפשרת חיים משותפים נעימים. זה כולל גם אותך כמובן, אם ההתנהגות שלך אכן עצבנית כשאת חוזרת הביתה. זה לא אשמת הילדים. 
אני הייתי מדברת איתה ומסבירה לה שיש לה חובת ויש לה זכויות בבית. החובות שלה הם להתנהג בצורה כמה שיותר נעימה ומכבדת לשאר בני הבית. מותר לה לסגור את הדלת שלה ולא לתת לאחים שלה להכנס, יש לה זכות לפרטיות. אבל כשהיא מגיעה הביתה שתגיד שלום בחביבות, ולאחים שרוצים להיות איתה תסביר שהיא עכשיו רוצה להיות לבד, ואולי תשחק איתם יותר מאוחר. 
כמו כן, לפני שהיא רוצה בזכות מסויימת (ללכת לחברה, מחשב, חוג, כל דבר שהיא אוהבת), היא קודם צריכה לסיים את החובות שלה. לאסוף את הבלאגן ולעשות שיעורים. אני חושבת שביסודי ההורים כן צריכים לפקח בגדול על שיעורי הבית. הרבה פעמים לא קורה לילד כלום אם הוא לא מכין שיעורים, וזה מלמד אותו שמשתלם לא לעשות אותם. בגיל היסודי, כשלהורים עדיין יש השפעה על הילדים, צריך לעבוד על הרגלים טובים לחיים. זה כולל הרגלי לימוד טובים, כדי שבחטיבה/בתיכון/באוניברסיטה זה יבוא בקלות.
לצפיה ב-'מזל טוב, הילדה מתבגרת '
מזל טוב, הילדה מתבגרת
22/04/2017 | 10:10
128
הילדה לא רוצה שתעזרו לה בלימודים.  אז תנו לה שתלמד לבד. כשהיא תרצה עזרה - היא תבקש.
וגם אז, אל תקחי ללב כשהיא תעשה ״אוףףף״. רובם עושים את זה... וזה באמת לפעמים מעצבן. אם זה ממש קשה לך לשמוע את האוףףף, אז במקרה הכי גרוע - אם לילדה קשה, תקחו מורה פרטית. עדיף מאשר להרוס את היחסים עם הילדה בגלל לימודים.
 
אם לילדה יש חדר פרטי, זכותה לרצות להסתגר בו. זה שאחיה הקטנים רצים אליה זה נורא חמוד מבחינתך, לא מבחינתה. זכותה לא לרצות לחבק את אחיה. וגם אם את מבקשת ממנה להיות נחמדה אליהם כשהיא חוזרת מחברה, אל תגידי לה ״את חצופה ורעה והם חמודים״. תגידי ״את גדולה ובוגרת. הם זקוקים לך״. שהיא לא תרגיש שהיא הרעה של הבית, להיפך. שהיא תרגיש שיש לה מקום טוב וחשוב בבית.
כשהם באים אליה והיא מחבקת למרות שהיא עייפה או עצבנית - תשבחי אותה. ואחרכך תשבי רק את והיא, לשיחת נשים כיפית, כי היא מיוחדת, גדולה, האחות הבכורה. וכמו שיש ממנה דרישות שאין מאחרים, זה בא עם זכויות. והזכות היא תשומת לב בוגרת מאמא.
 
אני חושבת שאתם צריכים להבין שהיא מתחילה את ההתבגרות. זה אומר שהיא גם רוצה פרטיות, שליטה על מה שקורה לה
וכן - לפעמים ֿ״התקפי עצבים״. זה מההורומנים. מכירה מה קורה לך לפני מחזור? זה קורה גם לה. ויותר קשה ממה שקורה לנו כמבוגרות, כי היא עוד לא מבינה את זה. היא לא יודעת להגיד לעצמה ״אוי... זה מגיע... אלך לשתות כוס מים ולהרגע״. זה פשוט מתפוצץ...
 
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שכבר התרשמת שאתם לא לבד'
נראה לי שכבר התרשמת שאתם לא לבד
22/04/2017 | 21:18
104
גיל ההתבגרות מתחיל היום מוקדם.
ממליצה לך בחום על הדרכת הורים שתלווה אתכם לתקופה מסויימת עד שתרגישו שאתם מגובשים ויודעים איך לפעול בדרך הטובה ביותר בה אתם מצליחים גם להשתלט על הילדה ולהפעיל סמכות הורית וגם במקביל (לא פחות חשוב !) לנהל איתה מערכת יחסים חמה ואוהבת.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'ובהמשך לכל הנאמר,'
ובהמשך לכל הנאמר,
23/04/2017 | 08:10
160
אחד הדברים שגורמים למתבגר לבחון גבולות,
הוא כדי לאמץ לעצמו את תדמית הבוגר שיש  לו רצונות,
החלטות של עצמו, ואיננו רוצה לקבל מרות--
את זה אפשר למתן בגישה אחרת שלך אליה,
להזמין אותה לבית קפה (מקום ניטרלי) ולומר לה--
עכשיו את כבר גדולה, ואני סומכת עליך, תגידי מה היית
רוצה לקחת תחת אחריותך? 
אני גם אומר מה אני מצפה ממך,
כלומר להפוך אותה קצת שותפה, ואת בחכמתך, תמצאי דרכים לא להנחית,
אלא לבקש, לחפש דרך לתגמל, 
נכון שזה לא קל, אבל מאפשר למתן את צורת התגובה.
וצריך גם לומר--כשתחצי את הגבול--אגיב.
היא עדין תלויה בך, בכספים, בבגדים באוכל--יש דרך לפנק, ויש דרך להטיל סנקציות באופן שלא שובר את הכלים,
אלא בונה גבולות וסדר עולם. גם היא זקוקה לכך.
 
לצפיה ב-''
23/04/2017 | 09:38
104
קודם כל אני בשוק שהחבר'ה פה קוראים לגיל תשע גיל ההתבגרות המוקדם. לא שידעתי שיש כזה שלב, אבל זה שהוא מופיע בגיל תשע זה קריפי.
לא קראתי תגובות קודמות, אני לא מכירה אותך טוב כדי לדעת מספיק, אבל ככה מעל בריפרוף עולות לי כמה מחשבות בראש.
יכול להיות שאת מנהלת קריירה תובענית מאוד ולה זה ניראה שהעבודה בראש מעייניך?
אולי חסר לה זמן איכות איתך? הרבה פעמים זמן איכות יחד פותר הרבה בעיות ומשקעונים בהתהוות.
בנוסף, מה שאני רואה אצלי מהבכור בן שמונה, מעבר לזה שמכת בכורות היא מכה שצריך לדעת להתמודד איתה היטב שלא יהפכו למפלצות, מאוד חשוב להם לקחת החלטות. אולי יש לה צורך בלקבל החלטות? לדעת שהיא החליטה ואת מקבלת את ההחלטות שלה כבוגרת אחראית?
אולי אולי קשה לה עם חברות, בנות זה.. אובכן עם חרא (עם כל הכבוד למין הנבחר) ואלי יש אינטריגות או חיכוכים, חוסר יכולת להתמודד בסיטואציות חברתיות, תחרותיות כלשהיא. נסי לעקוב אחרי.
אבל בגדול זה נשמע כמו ילדונת שמנסה למצוא את מקומה ואת הפרטיות שלה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-' יום שישי של חזל"ש הגיע! מה בסירים?'
יום שישי של חזל"ש הגיע! מה בסירים?
21/04/2017 | 07:06
5
25
לצפיה ב-'כאן סופר בקטנה. אין לי כוח'
כאן סופר בקטנה. אין לי כוח
21/04/2017 | 07:08
124
היום - קנלוני בשרי, ירקות בתנור, סלט כרוב
מחר - תכננו לטייל אבל דחינו לאור השרב הממשמש ובא. במקום זה יהיו המבורגרים ביתיים, צ'יפס בטטה. וזהו.
בישולים נעימים!
לצפיה ב-'מבשלת קצת'
מבשלת קצת
21/04/2017 | 08:32
1
132
קציצות עם אפונה קולורבי וקוסקוס
 
** הפוךהכנתי ממש לפי ההוראות ויצא לי בצקי.. הקוסקוס של מאסטר שף
אפשר הסבר?...
 
עוגת מילפה עם מסקרפונה
לצפיה ב-'לא יודעת... עשיתי בדיוק לפי מה שהיה כתוב'
לא יודעת... עשיתי בדיוק לפי מה שהיה כתוב
21/04/2017 | 18:07
23
לצפיה ב-'גם אצלי היום ממש בקטנה'
גם אצלי היום ממש בקטנה
21/04/2017 | 13:09
112
את המחיר נשלם מחר....
הילדים אינם בבית בסוף השבוע לכן הבעל ואני נאכל היום בצהריים שאריות מאתמול.
בערב ניקח את אבא שלי לאסא לנגב חומוס עם שיפודים. מהר זמין וזול.
מחר בבוקר השכמה לבישולים : עוף בתנור עם תפו"א, שניצלים, כרובית מוקפצת , סלט קצוץ ופסטה ברוטב בולונז + מקרוני מזוקיני עם אותו הרוטב, גרסא לבעל המנסה לרדת במשקל. קניתי היום קולפן שאמור להפוך את הקישואים לחוטים של פסטה. מקווה שזה יעבוד.
את כל זה, את הבעל ואת אבא שלי, אארוז עם שתיה קרה וניסע לפיקניק בבסיס של הבכור שסוגר שבת. מקווה שמחר יהיה קצת פחות שרבי.
לצפיה ב-'ביסרים שלי'
ביסרים שלי
23/04/2017 | 09:43
62
קציצות ברוטב אדום
קציצות ברוטב צהוב מחורבש (אטעם היום בצהריים..)
שישי בערב אכלנו על האש עם שאריות למחר
צליתי חציל והכנתי סלט מיונז
 
פשוט וטעים
לצפיה ב-'פינת ההמלצות'
פינת ההמלצות
21/04/2017 | 08:32
10
35
לצפיה ב-'לינדור- שכבר חשבתי שנחו מהמצאות'
לינדור- שכבר חשבתי שנחו מהמצאות
21/04/2017 | 08:36
9
215
אחרי השוקולד המלוח וזה עם הצ'ילי
הוציאו שוקולד 99% קקאו
כל קוביה קטנה מעיפה וזה כל מה שיש לי לכתוב
 
 
**מגיע במארז מיוחד וחגיגי
לא כמו שאר השוקולדים שלהם
 
לצפיה ב-'ואם כבר מדברים על שוקולד '
ואם כבר מדברים על שוקולד
21/04/2017 | 13:01
8
168
[תוצאת תמונה עבור לינדט שוקולד]
מדהים. נפלא. משמין....
השוקולד האהוב עלי ביותר.
לצפיה ב-'אוי למה אני לא מצליחה לצרף תמונה ?'
אוי למה אני לא מצליחה לצרף תמונה ?
21/04/2017 | 13:03
2
137
לינדור אריזה אדומה של לינדט. בא בכדורי שוקולד או חפיסה של קוביות.
שוקולד חלב מדהים !
לצפיה ב-'נכון!!'
נכון!!
21/04/2017 | 13:19
1
110
הוא מגיע גם במיקס
יחד עם מריר ולבן מארז בצבע זהב
לצפיה ב-'מהמיקסים אני פחות מתלהבת'
מהמיקסים אני פחות מתלהבת
22/04/2017 | 21:21
54
לאלה עם העטיפה האדומה אני פשוט מכורה
לצפיה ב-'את לא מבינה כמה לינדט יש לנו בבית. ממש חנות. ולא קטנה'
את לא מבינה כמה לינדט יש לנו בבית. ממש חנות. ולא קטנה
21/04/2017 | 13:18
4
162
כל כך אוהבים את לינדט, שקנינו כמויות (של העיגולים וגם חפיסות) בוינה, בברלין וההורים שלי הביאו לנו עוד מהגיחה האחרונה שלהם באיטליה. קשה להאמין, אבל אין לי ספק שבסוף נשתלט על הכול
לצפיה ב-'איזה כייף לכם'
איזה כייף לכם
21/04/2017 | 13:19
1
131
יש מלא טעמים שאין בארץ
בטח לא בסופר
לצפיה ב-'מלא!! מילאנו שקים מלאים של העיגולים בטעמים מדהימים'
מלא!! מילאנו שקים מלאים של העיגולים בטעמים מדהימים
21/04/2017 | 18:06
121
כמה חבל שצריך לעבוד אח"כ כל כך קשה בחדר כושר כדי שהכול ירד
לצפיה ב-'אם אתם צריכים עזרה אני פה '
אם אתם צריכים עזרה אני פה
22/04/2017 | 21:22
1
15
לצפיה ב-'מוזמנת בכיף לדעתי לגמרי שווה לך את הנסיעה '
מוזמנת בכיף לדעתי לגמרי שווה לך את הנסיעה
22/04/2017 | 22:56
12
לצפיה ב-'נופש בחול כשאין בייביסיטר '
נופש בחול כשאין בייביסיטר
19/04/2017 | 20:31
15
327
זה כבר זמן מה שאני מתה לחופשה בחו״ל , לבד בלי הילדים..
לא נסענו לבד מאז שהילדים נולדו 9+ שנים.
הבעיה שאין לי ממש שישמור עליהם. מדובר על 4 ילדים, בגילאי 8.5 עד 1.5
ההורים שלי לא מוכנים, חמותי יכולה אבל ללילה אחד אולי אולי שניים, לא מספיק לטיסה לחול, וגם היא לא ממש משתלטת עליהם.
וזאת הבעיה העיקרית, אין לי בייביסיטר שמסוגלת להשאר עם ארבעתם לכל כך הרבה זמן. זאת אחריות מטורפת שאני לא רואה למי אפשר לתת. הילדים שלי גם די קשים, וגם לי קשה להשתלט עליהם הרבה פעמים, לא כל כך רואה פתרונות.
חשבתי לרגע אולי לנסוע עם חברה , למרות שפחות מתלהבת, אבל שתי חברות ששאלתי לא רצו. ואין לי יותר חברות לשאול
אוף. רעיונות יצירתיים?
לצפיה ב-'מה עם לפזר את הגדולים לחברה טובה אולי '
מה עם לפזר את הגדולים לחברה טובה אולי
19/04/2017 | 22:03
212
ולבקש מחמתך 3 לילות
+גיוס עזרה של אימהות מהגן והכיתה
בהקפצות אם צריך
או באירוח אחר הצהרים
לצפיה ב-'וואו, באמת נשמע קשה לגמרי מבינה לליבך...'
וואו, באמת נשמע קשה לגמרי מבינה לליבך...
19/04/2017 | 23:05
2
215
הפעם הראשונה שאני ובן זוגי נסענו לחו"ל יחד הייתה.... לפני 3 חודשים! ויש לנו רק 2 ילדים, וגם הם גדולים (12 ו-8 וחצי) וכבר לא בעייתיים. הם נשארו אצל ההורים שלי, עם לו"ז מסודר וברור (ריבוי חוגים דווקא כן בעייתי), ועם לא מעט עזרה בהסעות גם מחברים ועוד בני משפחה שארגנתי להם מראש. בסה"כ הסתדרו בסדר גמור.
האמת שאני די מבינה את ההורים שלך ושל בעלך. להישאר לבד עם 4 ילדים, כשהקטן בהם הוא עדיין קטן מאוד, ואת עצמך מתארת אותם כ"קשים" זה באמת מאוד קשה בגילם. הם כבר לא רגילים להתנהלות הזו, ובגילם המבוגר אני משערת שזה גם אינטנסיבי מאוד עבורם.
אין לי ממש הצעות אופרטיביות בשבילך איך לפתור את העניין ובכל זאת לנסוע לחו"ל. אני יכולה אבל להגיד לך שעד שטסנו לחו"ל השנה, פשוט "הסתפקנו" בחופשות זוגיות של 2 לילות במצפה הימים, פעם-פעמיים בשנה. נכון שזה לא חו"ל, ואי אפשר להשוות, אבל לפעמים זה מה יש, ואם יש מישהו שמוכן להישאר עם הילדים לחמשוש, אז בינתיים קחי את זה ולכי על המקום הכי מפנק שתוכלי לחשוב עליו. כשהילדים יגדלו אפשר יהיה לחשוב שוב על העניין ואולי לשכור 2 סטודנטיות שיחלקו ביניהן את האחריות.
צר לי שלא הועלתי יותר
לצפיה ב-'אני שמרתי על 2 ילדים לאמא יחידנית כשהיא נסעה לחו"ל'
אני שמרתי על 2 ילדים לאמא יחידנית כשהיא נסעה לחו"ל
20/04/2017 | 00:17
1
197
הם היו גדולים, בן 14 ובן 9, הייתי אחראית על הארוחות (הגשה, לא בישול ), על (מידה מסויימת ) של בידור וישנתי שם בלילות.
לי זו היתה עבודת חלומות, הרווחתי בשבוע מה שחברים שלי הרוויחו כל הקיץ. והילדים היו מקסימים. לאמא זה היה פתרון זול יותר ממטפלת מקצועית.
הגילאים אצלך הרבה יותר צעירים, והקטנים לפחות צריכים דמות מוכרת - אם את נוסעת באוגוסט אולי הגננת או הסייעת מהגן של הקטן יהיו מעוניינות בהשלמת הכנסה? והגדולים אצל סבא וסבתא?
לצפיה ב-'מה עם להביא מטפלת שתהיה עם הסבתא?'
מה עם להביא מטפלת שתהיה עם הסבתא?
20/04/2017 | 07:47
161
אצלי זה היה התכנון בקיץ כי היא לא מסכימה לשמור לבד עם שני הקטנים.
אפשרות נוספת: לקחת איתכם את הקטן / את שני הגדולים (תלוי על מי קשה יותר לשמור).
מה עם לפזר בין שתי הסבתות?
לצפיה ב-' טיול מאורגן. לבד. להמשיך לחפש שותפה'
טיול מאורגן. לבד. להמשיך לחפש שותפה
20/04/2017 | 08:24
165
מה שאני הייתי עושה,  נוסעת לבד. אבל כיף לי להסתובב עם עצמי, ואני יודעת שלא כל האנשים אוהבים את זה.
 
אם את מאלה שלא נהנים מלהיות לבד - אפשר לנסוע בטיול מאורגן. 
 
עוד אופציה - לחפש מישהי שאת חצי מכירה. אפילו לכתוב בפייסבוק ״בא לי לנסוע לחו״ל, למישהי בא להצטרף?״. אולי יש עוד נשים במצבך שמאיזו סיבה אין להן עם מי לנסוע, וישמחו להכיר ולהצטרף.
 
 
 
לצפיה ב-'יהלום כתבת לי את ההודעה שלי בשמך חח'
יהלום כתבת לי את ההודעה שלי בשמך חח
20/04/2017 | 09:29
185
שיפשתי עיניים לכינוי...
חשה בדיוק כמוך - מתה לזמן זוגי חולמת על חול... וארבעה ילדים אחד עוד יונק אבל אולי זה גם תירוץ שלי לברוח הקטן הזה כבר בן שנתיים וחצי היונק..
יש לי אמא ואבא מדהימים אבל ארבעה ילדים מסגרות חוגים לילות השכבות...טו מא'צ בשבילהם..והימים נראים לי פתאום כאלה ארוכים...מלא משימות..ואצלי לא שובבים כמו שאת מתארת אצלך..ולא בא לי למצוא סידור שיום אחד זאתי ויום אחד ההיא ויום סבתא...מה גם שלא נסענו בלעדיהם מעולם...
וגם אני חיפשתי חברה והשתפנתי תאמת אבל גם לא מאמינה שמישהי תרצה..
ואמרתי אולי אקח את אחד הילדים לבד...
בקיצור אין לי  פתרון אני לא מצאתי...רק הזדהות חיבוק שאת לא לבד...עוד מעט יגדדלו וניסע ביחד - רוצה להכיר?
לצפיה ב-'וואו באמת נשמע לא פשוט'
וואו באמת נשמע לא פשוט
20/04/2017 | 10:20
155
גם ארבעה וגם ממש צעירים. לא נראה לי שתמצאי אדם אחד שיצליח להשתלט.
האפשרויות שנראות סבירות הן פיזורם בין כמה גורמים אם יש בכלל כמה כאלה שיהיו מוכנים לארח ילד אחד או שניים לארבעה ימים לפחות, או שני אנשים שיבואו לגור אצלך בבית. לפני שנים גייסנו את המטפלת ובן זוגה , הם גרו אצלנו ארבעה ימים (ואצלי יש רק שני ילדים....) השארנו להם את האוטו.
לצפיה ב-'אנחנו נשואים 10 שנים ועדיין לא היינו בחו"ל לבד'
אנחנו נשואים 10 שנים ועדיין לא היינו בחו"ל לבד
20/04/2017 | 15:16
168
מסיבה דומה ולנו יש שניים. בשלב זה מוותרים, נסענו פעם ראשונה לחו"ל שנה שעברה עם הילדים והיה נחמד מאוד.
יש לי חברה עם 4 ילדים שהיא עושה חלוקה במשפחה- זוג ילדים אצל הסבתא ועוד שניים פיזרה בין האחים שלה ושל בעלה (לדודים של הילדים).
הילדים נהנו וגם ההורים, לי אין מישהו שאני מרגישה נוח להשאיר כמה ימים אצלם אבל אם למישהו יש אז זה נהדר.
 
לצפיה ב-'וואו. טוב לדעת שאני לא לבד לפחות'
וואו. טוב לדעת שאני לא לבד לפחות
20/04/2017 | 20:58
1
191
לחלק את הילדים היה רעיון טוב, אבל כאמור אמא שלי לא מעוניינת, ורק חמותי מוכנה אז אין למי לחלק..
טוב נתאפק עוד כמה שנים, אולי יהיה יותר קל. בנתיים נסע איתם
לצפיה ב-'גם אני ניחמתי את עצמי שזה עדיף על כלום '
גם אני ניחמתי את עצמי שזה עדיף על כלום
21/04/2017 | 07:06
165
מניסיון של כמה שנים כבר אני יכולה לבשר לך שככל שהם גדלים זה הופך הרבה הרבה הרבה (!) יותר קל, ובהתאם גם הרבה יותר כיף. הנסיעות הראשונות \שלנו איתם היו מאוד לא פשוטות, בעיקר בכל הקשור לבכור. הוא היה ילד מאוד קשה. מאוד.  
עכשיו, כשהוא בן 12, זה הופך לתענוג ולזמן איכות אמיתי. אני ממש מחכה לחופשות שלנו איתם, בארץ ובחול, וסופרת בצער לאחור את השנים שנשארו לנו לטוס בהרכב מלא (מאמינה שלא יותר משש שנים לכל היותר וכל מה שיבוא אחר כך יתקבל בברכה..).
מאוד קשה לטוס לחו"ל עם ארבעה, שלא לדבר על הצעירים מאוד, אבל מבטיחה לך שעם השנים זה באמת יהיה יותר קל ויותר מהנה.
לצפיה ב-'לוותר על נסיעה זוגית'
לוותר על נסיעה זוגית
21/04/2017 | 22:09
150
יש לכם הרבה ילדים, צעירים, קשה להשתלט עליהם. זו ממש לא תקופה בחיים לנסוע לבד.
את יכולה להשאיר אותם לערב אחד עם הסבים שכן מוכנים ולנסוע עם בעלך ללילה אחד בארץ. 
 
לצפיה ב-'להיות רק שניכם לבד כמה לילות? זה מסוכן...'
להיות רק שניכם לבד כמה לילות? זה מסוכן...
22/04/2017 | 07:53
3
214
עוד עלול לצאת מזה עוד ילד ואז בכלל תוכלי רק לחלום על חופשה זוגית בעשור הקרוב...
לצפיה ב-'אל תצחקי , זה מה שקרה בפעם הקודמת שישנו אצל סבתא '
אל תצחקי , זה מה שקרה בפעם הקודמת שישנו אצל סבתא
22/04/2017 | 21:02
2
43
לצפיה ב-'הרגת אותי '
הרגת אותי
22/04/2017 | 21:19
29
לצפיה ב-' עכשיו הבנתי למה אמא שלך מתחמקת '
עכשיו הבנתי למה אמא שלך מתחמקת
23/04/2017 | 07:05
25
לצפיה ב-'מה עושים עם הסבל שהיתושות עושות לנו ולילדים בלילות ?'
מה עושים עם הסבל שהיתושות עושות לנו ולילדים בלילות ?
19/04/2017 | 18:15
6
92

כן, אני יודע יש בסופרים מלא תכשירים שאני לא אוהב למרוח על הגוף
או לשים בשקע עם טבליות וזה לא ממש עוזר.
אני יותר מעדיף פתרונות טבעיים בסגנון נרות שמפיצים ריחות כאלה ואחרים
או כל פתרון טבעי אחר שהוכיח את עצמו נגד יתושות...
לכל מי שמכיר/ה ובדק את זה וזה הוכיח את עצמו
אודה מאוד...
מה שתגידו אני הולך לנסות.. !!!
 
לצפיה ב-'כמובן רשתות בכל הבית'
כמובן רשתות בכל הבית
19/04/2017 | 21:55
2
87
להשתדל שיהיו סגורות
פעם הייתי משתמשת בצמח קמומליה
הפחית בצורה טובה מאד את העקיצות
לצפיה ב-'זאת דירה שכורה קטנה ואין לי שום אפשרות לשים רשתות'
זאת דירה שכורה קטנה ואין לי שום אפשרות לשים רשתות
19/04/2017 | 22:35
1
110
בקשר לצמח הקמומילה לא הבנתי מה ? לגדל ? לחלוט ? לעשן ?
 
ומעבר לזה אם יש למישהו רעיון מה אפשר לשים צמחי או טבעי איבירח אותן ? שהן לא אוהבות ? משהו שאפשר להדליק או להבעיר ?
לצפיה ב-'לגדל'
לגדל
20/04/2017 | 06:54
109
הריח שלו מבריח אותן
לצפיה ב-'ציטרונלה'
ציטרונלה
20/04/2017 | 09:45
95
זה שמן טבעי שמרחיק יתושים רק עם ריח חזק
חברת לייף הגדילה להוציא משחת ציטרונלה עדיין עם אותו הריח אבל יותר נוחה לשימוש.
יש מכשיר חשמלי שנכנס לקיר וכנראה עושה רעש מיוחד שהיתושים רק שומעים ומתרחקים.
אני גם נגד תכשירים לא טבעיים ואין לי רשתות. גן זואולוגי הייתי יכולה לגדל עם כל החרקים המוזרים שקופצים לבקר..
לצפיה ב-'מאווררי תקרה'
מאווררי תקרה
20/04/2017 | 19:58
75
יש לנו בכל החדרים כולל הסלון. מאד מאד עוזר נגד יתושים.
לצפיה ב-'כילה על המיטות'
כילה על המיטות
21/04/2017 | 22:11
9
לצפיה ב-'מטפלת לשנה הבאה'
מטפלת לשנה הבאה
20/04/2017 | 07:50
8
233
בשנה הבאה אצטרך עזרה פעמיים בשבוע בשעות הצהריים, להביא מהגן ילד שיהיה בן 4 ולשמור על בן 10. אני רוצה גם קצת עזרה (להכין תוספת לארוחת צהריים, כביסה וכד', לא משהו רציני). איך רושמים את זה בלי שיראה שאני מצפה שתשטוף את הבית?
כשרושמים עבודות בית קלות, זה נראה לי מרתיע.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש סוג של הסכמה לגבי מה כולל עבודות בית קלות'
אני חושבת שיש סוג של הסכמה לגבי מה כולל עבודות בית קלות
20/04/2017 | 08:18
195
ורוב האנשים מבינים שזה מה שאת כתבת.
 
״הוצאה מצהרון, טיפול בילדים בבית ועבודות בית קלות״ כולל בדרך כלל קצת בישולים, נקיון אחרי ארוחת הצהריים, ובערך להוריד את הכביסה מהחבל. לא הרבה יותר מזה.
חשוב לתאם ציפיות כאשר תדברי עם מועמדות, כדי שלא יהיו הפתעות לא נעימות
לצפיה ב-'גם לי נראה סביר'
גם לי נראה סביר
20/04/2017 | 10:24
137
לרשום "עבודות בית קלות" ואת גם יכולה להוסיף "כגון קיפול כביסה וכו'" אולי תיכוניסטית לא תאהב את הענין אבל אצל נשים יותר מבוגרות שיש להן ניסיון בטיפול בילדים זה די סטנדרט ולא חושבת שמישהי תיבהל.
כמו שכתבו לך - בעת הריאיון תסבירי בדיוק למה את מצפה שלא יהיו הפתעות.
 
לצפיה ב-'מעבר לנאמר ע"י אחרות,'
מעבר לנאמר ע"י אחרות,
20/04/2017 | 11:40
123
הסבר בע"פ מועיל, 
ולי נראה שגם בחירת המינוח מועיל, במקום עבודות בית קלות,
הייתי מחלקת -הוצאת ילד מצהרון, וארגון בבית ע"פ הצורך.
לבשל תרצי כל יום? להוריד כביסה כל יום?
לאסוף משחקים זה בהחלט ארגון. ואלה לא נקראים עבודות בית אלא ארגון.
כתסכמו--תכתבי ממש חוזה בענין וזה מכסה את הענין.
לצפיה ב-'לציין מפורשות מה הדרישות'
לציין מפורשות מה הדרישות
20/04/2017 | 12:53
122
הכול מתחיל ונגמר במה שאת משלמת, אבל מניסיון, כדאי לציין מראש מה הציפיות.
לצפיה ב-'והערה כללית - קבלי חיזוק חיובי '
והערה כללית - קבלי חיזוק חיובי
20/04/2017 | 17:40
3
196
את בדרך הנכונה. נראה לי שהסידור הזה יעשה לך ממש טוב 
לצפיה ב-'מה זה קשור?'
מה זה קשור?
20/04/2017 | 17:58
2
176
אני צריכה פתרון לשנה הבא לילד אחרי הגן כשאני בעבודה.
לצפיה ב-'נשמעת עמוסה בשרשור של הקורס פרמדיקים'
נשמעת עמוסה בשרשור של הקורס פרמדיקים
20/04/2017 | 18:33
1
171
אני חושבת שאדי התכוונה שטוב שאת דואגת לעצמך - קבלת עזרה נשמעת כמו רעיון מוצלח.
לצפיה ב-''
21/04/2017 | 00:13
16
לצפיה ב-'מחנכת שנה שלישית?'
מחנכת שנה שלישית?
19/04/2017 | 15:29
14
258
שלום רב,
האם בכדי להמשיך שנה שלישית כמחנכת בכיתה מסויימת צריך רב הורים שמסכימים?
בתודה
 
לצפיה ב-'פליז.... אם מישהו יודע'
פליז.... אם מישהו יודע
19/04/2017 | 15:57
2
19
לצפיה ב-'לא נראה לי שמישהו שואל את ההורים'
לא נראה לי שמישהו שואל את ההורים
19/04/2017 | 16:00
1
36
לצפיה ב-'נראה לי שיש איזה חוק שאומר'
נראה לי שיש איזה חוק שאומר
19/04/2017 | 16:01
140
שמעל שנתיים צריך איזשהי בקשה מיוחדת מרב. או שיש וטו לדבר כזה. זכור לי משהו אבל לא בטוחה
לצפיה ב-'מעולם לא שמעתי שיש צורך בהסכמת ההורים בנושא שיבוץ מורים'
מעולם לא שמעתי שיש צורך בהסכמת ההורים בנושא שיבוץ מורים
19/04/2017 | 16:12
3
113
קרה לנו פעמיים שמורה חינכה שלוש שנים.
בשתי הפעמים - אף אחד לא העלה שאלה שכזאת על הסכמת הורים
 
 
לצפיה ב-'יחד עם זאת, מאחר ושנתיים זה סטנדרט'
יחד עם זאת, מאחר ושנתיים זה סטנדרט
19/04/2017 | 16:23
2
117
אולי חריגה מכך זקוקה, אם לא לרב אז להיעדר קול וטו שמתנגד לכך.
ותודה
לצפיה ב-'אין שום חוק'
אין שום חוק
19/04/2017 | 16:29
102
שמגביל חינוך כיתה, לא בהכרח לשנה וגם לא לארבע שנים.
יש בי"ס שהמדיניות בהם שמחנך/כת רק שנה אחת.
ויש בתי"ס שהשיבוץ מתואם בין מחנכים להנהלה, 
ויש שזו הנחתה.
אני כמחנכת העדפתי לחנך ברצף 3 שנים--מעולם לא שמעתי תלונה על כך.
חלק מהשנים--חינכתי ד' ה' ו-ו'.
והרבה שנים --חינכתי י', י"א וי"ב.  
התאים לי התאים למערכת, והיה נהדר עם התלמידים.
 
 
לצפיה ב-'שום כלום אין להורים שום נגיעה בהחלטה'
שום כלום אין להורים שום נגיעה בהחלטה
19/04/2017 | 21:53
14
לצפיה ב-'זה לא תלוי בהורים'
זה לא תלוי בהורים
19/04/2017 | 17:36
117
זו החלטה פנימית של המנהלת.
לצפיה ב-'תודה על התשובות! למרות שמבאסות....'
תודה על התשובות! למרות שמבאסות....
19/04/2017 | 18:44
1
33
לצפיה ב-'חבל שמבאס אותך,'
חבל שמבאס אותך,
19/04/2017 | 19:08
124
אני מבינה שיש לך בעיה אישית בענין,
מציעה לך לחשוב על פתרון לילדים שלך.
אולי לבקש העברת כיתה. או פתרון מתאים אחר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אנחנו הצלחנו לשכנע את המנהלת להשאיר את המחנכת של הבכור לעוד'
אנחנו הצלחנו לשכנע את המנהלת להשאיר את המחנכת של הבכור לעוד
19/04/2017 | 22:53
2
138
שנתיים, מעבר לשנתיים בהן לימדה את הכיתה. היא לימדה אותם בכיתות ג-ד, ולקראת סוף שנה"ל של כיתה ד' כתבתי מכתב (לבקשת הוועד) למנהלת בית הספר, בו בקשתי להשאיר אותה לעוד שנתיים. באותו זמן היה מדובר בכיתה לא פשוטה, עם בעיות חברתיות מורכבות, כולל כמה ילדים עם בעיות התנהגות, והרגשנו שהיא קידמה מאוד את הכיתה בשנתיים בהן לימדה (בעבודה אינטנסיבית ובשיתוף יועצת בית הספר), אבל שנדרשה עוד הרבה מאוד עבודה. הדגשתי את זה שלהכניס מחנכת חדשה זה למעשה למחוק את כל מה שהיא השיגה ולהתחיל הכול מההתחלה.
נראה שזה שכנע את המנהלת, כי היום הבכור מסיים כיתה ו' עם אותה מחנכת
כך שזה אמנם לא מאוד שכיח, אבל זה בהחלט אפשרי.
לצפיה ב-'אצלינו ההיפך'
אצלינו ההיפך
20/04/2017 | 15:39
1
116
יש כאלה שפועלים שהמורה תמשיך ואני לא מעוניינת.
לצפיה ב-'טוב, אצלנו הייתה תמימות דעים. מצד שני, לא בטוח שלבקשות'
טוב, אצלנו הייתה תמימות דעים. מצד שני, לא בטוח שלבקשות
20/04/2017 | 18:30
74
של הורים תמיד יש השפעה, אז תהיי אופטימית
לצפיה ב-'ההחלטה של המנהלת והמורה בלבד. ההורים לא צד בדבר!!'
ההחלטה של המנהלת והמורה בלבד. ההורים לא צד בדבר!!
20/04/2017 | 19:56
17
לצפיה ב-'סקר שיעורי בית'
סקר שיעורי בית
19/04/2017 | 22:02
13
194
שלום לכם! חדשה כאן.. אשמח לשמוע - מכולם, אבל בעיקר מהורי ילדים בכתות א', אם הילד מקבל שיעורי בית כל יום או לא ובאיזה היקף/כמה זמן לוקח לו להכין אותם. תודה

אצלי.. הוא מקבל שיעורים כל יום, והכמויות הן כמה דפים בכל חוברת לרוב - בחוברות שפה וחשבון.. זה הופך למטלה רצינית ולדעתי הכמות מוגזמת (היום, למשל, היו 8 עמודים בשפה..).
לצפיה ב-'8 עמודים זה המון'
8 עמודים זה המון
19/04/2017 | 22:22
3
118
תבררי אם הכל היה לשיעורי בית או חלק היו כמשימת כיתה שהוא לא עשה

כיתה א
מקבל עמוד או שתים בשפה וחשבון כל יום
לפעמים עמוד או שתים במולדת או מדעים
הוא אוהב לתקתק
ולוקח לו 10 דק פלוס מינוס
לרוב עושה לבד
לפעמים קורא לי אם משהו לא ברור
לצפיה ב-'אצלנו כמות כזו של עמודים ניתנת לשבוע ימים'
אצלנו כמות כזו של עמודים ניתנת לשבוע ימים
20/04/2017 | 00:09
1
108
מיום ליום כמעט לא נותנים, לרוב ליומיים/שלושה קדימה, 3-4 עמודים, לא יותר. אם היא לא מספיקה בכיתה לפעמים יש עוד כמה עמודים להשלים.
לצפיה ב-'תענוג!!'
תענוג!!
20/04/2017 | 14:36
12
לצפיה ב-'לא, אלה שיעורי בית.. '
לא, אלה שיעורי בית..
20/04/2017 | 13:13
78
איזה כיף לכם!
אני יודעת שאלה שיעורי בית כי המורה מצלמת את הלוח כל יום ושולחת בוואטס אפ, ובלוח מסומן מה עשו בכתה ומה שיעורי בית. 
לצפיה ב-'המון! אצלנו בכיתה א' היו מעט מאוד ש"ב, ובד"כ סמליים למדי'
המון! אצלנו בכיתה א' היו מעט מאוד ש"ב, ובד"כ סמליים למדי
19/04/2017 | 22:55
1
107
כן הייתה הכתבה מדי שבוע (5-10 מילים, הכמות עלתה בהדרגה לאורך השנה), וכן קיבלו בהתחלה דפים שהיו צריכים לקרוא 10 פעמים ולאסוף חתימות וכו', אבל על בסיס קבוע היו מעט מאוד שיעורים.
את צריכה קודם כל לוודא שאכן מדובר בש"ב ולא בעבודת כיתה שמסיבה כלשהי הבן לא הספיק לסיים ולכן נשארה לו לבית. ואם אכן מדובר בש"ב, כדאי לשוחח עם הוועד שיעלו את הנושא כשאלה מול המחנכת. 8 עמודים זה נשמע הרבה מאוד לכיתה א'.
לצפיה ב-'תודה, מדובר בשיעורי בית ברוב רובם של המקרים.. '
תודה, מדובר בשיעורי בית ברוב רובם של המקרים..
23/04/2017 | 23:47
6
כפי שעניתי לאחרים - אנחנו מקבלים בוואטס אפ צילום של הלוח ועל גביו סימון - כך אני יודעת מה נעשה בכתה ומה היה ש"ב. 
לא יודעת, האמת, אם יש לנו ועד.. כי ילדתי בדיוק בתחילת ספטמבר ולא הייתי באסיפת הורים חח אנסה את הכיוון הזה - כי לי עצמי לא ממש מתחשק לנקוט צעד שייחשב במידה רבה 'נגד' המורה, ממנה אני בעיקרון מאוד מאוד מרוצה, מעניין העניין הזה. ועוד אציין שממש אין 8 עמודים בכל חוברת כל יום. למרות היא נותנת 3-4 עמודים, לפעמים 2. אבל כשיום אחד מפספים.. זה מצטבר.. וגם מעט העמודים הללו לוקחים לבן שלי פעמים רבות זמן רב. 
לצפיה ב-'אצלנו בכיתה א לא היו שיעורי בית באופן מוצהר (אבל היו בפועל)'
אצלנו בכיתה א לא היו שיעורי בית באופן מוצהר (אבל היו בפועל)
20/04/2017 | 12:59
1
89
המדיניות של בית הספר הוא לא לתת שיעורי בית בכיתות א-ב, אלא לתת משימות כיתה.
יש ילדים שמספיקים לסיים את כל משימות הכיתה ונשאר להם עוד זמן למשימות נוספות.
יש ילדים שמספיקים לסיים את משימות הכיתה וזהו.
יש ילדים שלא מספיקים לסיים את משימות הכיתה, ואז הם נדרשים לסיים אותם בבית.
 
שווה לבדוק האם לכל הילדים בכיתה יש כמויות כאלו של שיעורים - ואז זו בעיה מול המורה ובית הספר. או האם לכל אחד יש כמות שונה של שיעורים, ואז צריך לבדוק מול המורה כיצד מסייעים לילד שלך להצליח לעשות את המשימות בכיתה (אולי נושא של התארגנות, אסטרטגיות למידה, עיניין במשימות ועוד)
לצפיה ב-'תודה, לא, לצערי אצלנו זו מדיניות של שיעורי בית'
תודה, לא, לצערי אצלנו זו מדיניות של שיעורי בית
20/04/2017 | 13:11
80
המורה מצלמת לנו כל יום את הלוח ושולחת בוואטס אפ.. וכתוב שם מה עשו בכתה ומה צריך לעשות בבית. אז קורה לפעמים שהוא משלים משהו מהכתה, אבל לא הרבה. לרוב מדובר בשיעורי בית ממש. ויש גם התכוננות להכתבות.. יותר נכון, צריך לכתוב סיפור בהסתמך על מילים שצריך ללמוד לכתוב אותן. 
לצפיה ב-'אההה'
אההה
23/04/2017 | 22:50
2
19
שמונה עמודים זה קצת קיצוני, במיוחד ילדתי שלא מתה על לשבת להתרכז ולתקתק, זה עלול לקחת יומיים :(((
בדרך כלל כל יום יש שניים שלושה עמודים בשפה ושניים שלושה בחשבון. וקצת יותר מזה לסופ"ש, שזה בעצם עד יום שני. באמת לדבר עם המחנכת.
לצפיה ב-'תודה. זהו, לרוב זה לא 8 עמודים ביום. אבל גם מספיק שיום אחד'
תודה. זהו, לרוב זה לא 8 עמודים ביום. אבל גם מספיק שיום אחד
23/04/2017 | 22:56
1
11
לא נספיק להכין (יש עוד 3 ילדים קטנים.. והילד לא בדיוק מתנדב לשבת ולהכין ש"ב וגם ממש לא מתקתק בד"כ....) - כבר מצטברת כמות רצינית. הם סה"כ ילדים קטנים! אמנם אני מאוד אוהבת ומעריכה את המורה, אבל הקטע זה מבאס. גם ראיתי שעוד הורים מסכימים איתנו (איתי ועם בעלי), פשוט לא בא לי להיות 'מארגנת מרד' או משהו בסגנון חח במיוחד שהמורה באמת מקסימה ואיכותית. 
לצפיה ב-'לא צריך להתחיל מרד. צריך לפנות לוועד, שיעלה מול המחנכת את'
לא צריך להתחיל מרד. צריך לפנות לוועד, שיעלה מול המחנכת את
25/04/2017 | 07:37
19
הנושא. זה בדיוק תפקיד הוועד.
לצפיה ב-'לא כל יום וכשיש אז ממש מעט'
לא כל יום וכשיש אז ממש מעט
25/04/2017 | 11:27
1
9
זה נובע גם מהאג'נדה של המחנכת עצמה ובעיקר מזה שהוא מסיים הכל בכיתה כי עובד מאוד מהר. אם באופן נדיר נשאר לו משהו הוא עושה בצהרון. אני חושבת שמתחילת השנה הוא הביא פעמיים שיעורים הביתה כשאמר לי שהעדיף לשחק בצהרון במקום שיעורים וישב ישר כשהגענו הביתה.
לצפיה ב-'וואו, תענוג!!!'
וואו, תענוג!!!
25/04/2017 | 13:34
1
לצפיה ב-'איך למנוע מהבגדים להתקמט בכביסה?'
איך למנוע מהבגדים להתקמט בכביסה?
19/04/2017 | 15:58
3
130
בזמן האחרון שמתי לב שהבגדים יוצאים נורא מקומטים מהכביסה.  כולל בגדים עדינים שלא עוברים מייבש. מה עושים? יעזור להוריד את מהירות הסיבוב?
לצפיה ב-'לאחר הכביסה'
לאחר הכביסה
19/04/2017 | 16:03
139
פשוט מנערת חזק... במקום גיהוץ. עוזר גם לבדים הקמיטים
לצפיה ב-'כמה דברים,'
כמה דברים,
19/04/2017 | 16:34
1
134
1)אם חל שינוי במכונה הספציפית שלך, אז כדאי לברר
   אצל טכנאי, אם השתבש משהו.
2)תתכבסי עם פחות סחיטה, מה שמקמט בעיקר זו הסחיטה.
3)אל תדחסי הרבה כביסה לתוך המכונה, אם זה דחוס
   זה גורם להתקמטות.
4)לשים את הדברים לא מקומטים לתוך המכונה, לקפל בצורה 
   כללית לכיוון שאת מעונינת, ולא לקיפול קטן אלא "הקו" הכללי.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
19/04/2017 | 20:14
84
אני באמת דוחסת כמויות, אנסה להוריד.
לצפיה ב-'גם אצלכן ביקשו בכיתה א את כל החוברות הנותרות'
גם אצלכן ביקשו בכיתה א את כל החוברות הנותרות
19/04/2017 | 14:24
157
נראה לי המחנכת אצלנו הולכת לרוץ מהר מהר עם החומר
משמע- מלא שיעורי בית שקטנצ'יק לא סובל
לצפיה ב-'המלצהנמלטים חזרה'
המלצהנמלטים חזרה
15/04/2017 | 12:50
3
245
ומייקל יפה מתמיד
לצפיה ב-'אש אש אש'
אש אש אש
18/04/2017 | 09:53
2
160
פרק ראשון היה טוב ומסקרן
אפילו התחלתי לראות את העונה הראשונה.
זאת סדרת עבר שראינו כזוג רווק במחשב
נוסטלגיה
לצפיה ב-'פרק 3 יצא'
פרק 3 יצא
20/04/2017 | 08:28
1
15
לצפיה ב-'נכון. לא מספיקה..בקרוב'
נכון. לא מספיקה..בקרוב
20/04/2017 | 09:23
9
לצפיה ב-'בעלי רוצה לצאת לקורס פרמדיקים'
בעלי רוצה לצאת לקורס פרמדיקים
13/04/2017 | 09:15
68
1255
חלום ישן שלו , תמיד רצה. האמת , זה החלום של שנינו. רק שלי אין אנרגיה לחלומות , בקושי שורדת גם כך.
בקיצור, נפתח עכשיו קורס של איחוד הצלה קרוב לבית ובעלי ממש ממש רוצה. מדובר בקורס של פעמיים בשבוע במשך חצי שנה. שזה אומר שאין לי עזרה בכלל בשעות הערב כולל החזרה מחוגים, ארוחת ערב, השכבה של...
המשך>>
חלום ישן שלו , תמיד רצה. האמת , זה החלום של שנינו. רק שלי אין אנרגיה לחלומות , בקושי שורדת גם כך.
בקיצור, נפתח עכשיו קורס של איחוד הצלה קרוב לבית ובעלי ממש ממש רוצה. מדובר בקורס של פעמיים בשבוע במשך חצי שנה. שזה אומר שאין לי עזרה בכלל בשעות הערב כולל החזרה מחוגים, ארוחת ערב, השכבה של שני הקטנים. אולי פעם בשבוע אמא שלי תבוא אבל לא תמיד. בעלי יודע עד כמה שזה יקשה עלי ועדיין מתעקש. והוא תמיד משתדל להקל עלי. זאת אומרת, הוא ממש ממש רוצה. אני יכולה להסתדר איכשהו , אולי אפילו עזרה בתשלום. שזה אומר גם מפסידים הכנסה כי הוא ייצא מעבודה במקום לעבוד שעות נוספות. אבל זה לא רק כסף, אנחנו יכולים להרשות לעצמינו. זה יותר קטע נפשי. מאד קשה איתם, אני מרגישה שאני ממש זקוקה לבעלי נפשית. 
הוא מבין ועדיין ממש מבקש. אני יכולה להטיל וטו, למעשה אמרתי לו שאני לא מוכנה. שעוד כמה שנים יהיה יותר הגיוני. והוא הסכים, אבל עוד לא הודיע להם. שוב, ממש רוצה, כל יומיים זורק משפט "זה רק חצי שנה". והוא לא אחד שככה עושה מה שהוא רוצה כל הזמן, רק לטובת המשפחה. איך אני יכולה למנוע ממנו לעשות משהו למענו בלבד? מצד שני, עם כל העזרה, אני קורסת. נפשית ופיזית. טובתו של מי להעדיף?

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

חלי שניר - פסיכולוגית קלינית ורפואית
חלי שניר
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ