לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום הורים לילדים ביסודי
ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

מסיבה באמצע יום לימודים
28/05/2016 | 17:12
3
33
הבן שלי נוסע פעם בשבוע ללמוד בטכנודע,  במסגרת לימודים למחוננים. החודש הם מסיימים ללמוד, ועושים מסיבת סיום בהשתתפות הורים, מ 9 עד 11 בבוקר. מה שאומר שצריך לקחת יום חופש, כשגם ככה עוד מעט נצטרך את הימים האלה בגלל החופש הגדול.
אני יכולה לשלוח אותו לבד, אבל לא רוצה שירגיש רע בגלל שאנחנו מבריזים.  שקלתי גם להציע שיילך באותו היום רגיל לבית ספר, אבל שוב לא מגיע לו להיענש. נראה לכם חוקי בכלל לערוך מסיבה באמצע היום? אני בטוח לא היחידה שזה מסבך אותה.
נראה לי סביר, ולא שונה
28/05/2016 | 18:29
12
מטקסים בבית הספר בזמן בית הספר, שגם אליהם מוזמנים הורים. הבן שלך מקבל צ'ופר בדמות תכנית למחוננים, ונחמד שהם עושים מסיבת סיום. במקומך הייתי עושה מאמץ להגיע. זה גם לא יום עבודה מלא, ואולי לא תצטרכי לקחת חופש אלא להשלים את השעות?
זה מקובל. נראה לי שהוא יעדיף ללכת לללא הורים
28/05/2016 | 18:35
1
8
מאשר ללכת לבית הספר הרגיל. למה להפסיד מסיבה?
 
אין אפשרות שמישהו יבוא איתו? סבא? דוד?
 
אבל כמו שכתבת - את לא היחידה שקשב לה להגיע באמצע היום, כנראה יהיו עוד ילדים ללא הורים.  
 
גם אצלנו יש פעילות שונה ביום האחרון של יום השליפה
28/05/2016 | 18:44
6
אמנם אין צורך בנוכחות הורים, אבל היום מסתיים ב-12 במקום ב-15, וזה די בעייתי מבחינת החזרה הביתה. נאלצתי לבקש עזרה מההורים שלי, כי אני לא יכולה לבטל אבחון רק בגלל שהוא מסיים ללמוד ב-12 באותו יום, וממש חבל על יום חופשה של בן הזוג. לא אוהבת לבקש עזרה כזו מההורים שלי, אבל לפעמים אין ברירה.
בוקר טוב לכולם. שבת כל כך נעימה לפנינו
28/05/2016 | 09:21
6
41
כאן ירד גשם בלילה! ממש גשם גשם, לא טיפטופונצ'יק. איזה כיף זה לשמוע את זה ככה פתאום
עוד מעט בן הזוג יצא עם הקטן להצגה, והבכור ישב לסיים עבודה בשפה שהוא אמור להגיש השבוע. חוץ מלעזור לו קצת פה ושם ולקפל 2 מכונות, אין לי משימות גרנדיוזיות לבוקר הזה.
אח"כ ארוחת צהריים בסינטה בר במרכז הכרמל.
אחה"צ קבענו הילדים ואני להשלים קצת פערים ב"בייק אוף" וב"מירוץ למליון", כך שמצפות לנו כמה שעות טלוויזיה יחד
מבחינתי - אחלה שבת הולכת להיות.
שבת נעימה לכולם
שבת שלום וצהריים טובים.ממשיכה להנות מסופ״ש ארוך
28/05/2016 | 13:18
31
שהתחיל  מיום חמישי.
רוח קרירה בחוץ
28/05/2016 | 13:29
33
כבר ערכנו שולחן בגינה ונראה שתיכף נחזיר הכל פנימה.
שבת נעימה לכולם !
28/05/2016 | 17:43
2
14
את רובה ביליתי עם אחותי בלארוז ולפנות את הדירה של אמא שלי שעברה, לאחר אשפוז ממנו לא לגמרי התאוששה, למוסד גריאטרי.
היא התגוררה כעשר שנים בדירה קטנה ונחמדה בדיור מוגן . כל החיים שלה היו מקופלים בדירה הזו.
היה לא קל לארוז. 
תקופה לא פשוטה עוברת עלייך. שולחת חיבוק גדול
28/05/2016 | 18:24
2
לא פשוט.
28/05/2016 | 18:49
גם במרכז היתה שבת נעימה ואף קרירה לעיתים. לקחנו את האחיינים
28/05/2016 | 18:27
5
לבריכה.
 
התייעצות
27/05/2016 | 19:39
11
190
נגיד שהיתה לכם שכנה, ונגיד שהשכנה היתה מצטרפת אליכם באופן די קבוע פעם-פעמיים בשבוע לנסיעה לעיר בה שתיכן עובדות (כ-40 ק"מ) - האם הייתם מצפים שהשכנה תציע השתתפות בנסיעה? משהו אחר? התנדבות לעשות עבורכם איזו טובה (שהיא יודעת שאתם צריכים)?
כן. נהוג להציע השתתפות בנסיעה
27/05/2016 | 19:57
125
לגבי התנדבות - לא בטוחה שהייתי מצפה שתציע. דורש איזו אינטלגנציה רגשית לעשות את ההקשר הזה...  
 
לא, אבל הייתי מרגישה בנוח
27/05/2016 | 20:45
1
141
לבקש ממנה משהו שאני צריכה והיא יכולה לעזור בו. כלומר, ברור מאליו שהיא "חייבת לך" ושהסיכוי שתיענה גבוה יחסית למצב הרגיל (לא שזה אומר שצריך לנצל אותה, אבל בהחלט אם יש טובה שאת צריכה, נראה לי טריוויאלי שאת יכולה להרגיש חופשי לבקש).
לא הייתי מצפה ממישהו להשתתף בהוצאות נסיעה אם אני ממילא נוסעת. אבל כן הייתי מצפה שיהיה ברור שמדובר בכך שאני עושה לו טובה, וההשלכות בהתאם.

27/05/2016 | 21:22
17
מצטרפת - כן, הייתי מצפה להשתתפות בדלק. ומנגד הייתי מרגישה
28/05/2016 | 09:23
71
ממש לא נעים להעלות את זה אם היא לא הייתה מציעה בעצמה
לא הייתי מצפה בכלל
28/05/2016 | 11:17
65
מצד שני , הסידור הזה היה מעיק עלי והייתי מקפידה לא להרחיב אותו מעבר ליום יומיים בשבוע. קודם כל אני אוהבת את הפרטיות שלי ושנית לדברים יש נטיה להתקבע ואז אם קורה שאת לא יכולה לקחת אותה איזה יום או למשל מאחרת, את מרגישה לא נוח (אני יודעת שאני במקומך הייתי מרגישה מאוד לא נעים אם למשל הייתי מתעכבת ומרגישה שהיא איחרה בגללי).
מצד שני, על הימים הקיימים, לחלוטין לא הייתי מצפה להשתתפות בדלק או כל תמורה אחרת. גם לא הייתי לוקחת, לא את זה ולא את זה.
 
תודה על נקודת המבט
28/05/2016 | 12:46
4
77
אז ככה, הסיפור הוא כזה:
מתוך שנתיים כאלה, פעם אחת די מזמן כשעצרתי בתחנת דלק היא שאלה (די כלאחר יד...) אם לשלם, אני אמרתי שלא. מאז המנהג קצת התקבע והיא לא הציעה שוב.
האמת זה לא מפריע לי, בעיקר כי ככה אני לא מרגישה מחוייבת אליה, אבל... הסיפור הוא כזה: לי יש תרנגולות בחצר והן אוכלות בין השאר שאריות מהמטבח (ירקות, לחם וכו'), אז היא אוספת עבורי כשהיא מבשלת. אז בימי שישי אחרי שהיא מבשלת היא מצלצלת ומזמינה אותי לבוא לקחת את השקית לתרנגולות. אתמול הייתי עסוקה ואמרתי שאין לי אפשרות לבוא לקחת, חשבתי שהיא תציע שהיא תקפיץ את זה אלי (או אחד הילדים שלה, 50 מטר הליכה...) אבל היא לא הציעה ורק אמרה שלא תוכל לשמור את השקית לאחר כך ותזרוק אותה...
היתה גם הזדמנות אחרת שבה היא גילתה חוסר נדיבות כלפי, כאשר במקום לתת לי כלוב אוגרים שכבר לא היה בשימוש אצלם ואנו נזקקנו לו, היא מכרה לי אותו...
האמת, אני מרגישה חוסר חשק להמשיך להיות נדיבה כלפיה. ברור שאני יכולה להגיד לה את הדברים הללו, אבל מרגיש לי טיפשי להסביר לאדם מבוגר דברים אלמנטריים על יחסי אנוש...
לי ברור לחלוטין שעבור טובה בסגנון הזה מחזירים טובה ובעבר כאשר מישהי לקחה אותי במשך חודשיים כל יום לקורס בעיר אחרת וסרבה לתשלום על דלק, קניתי לה בסיום הקורס מתנה. קשה לי להבין איך לאנשים אחרים זה לא ברור...
בעלי אומר לי להתחמק ממנה ולהמנע מלהסיע אותה.
מה לעשות?
 
אני (כמעט) מסכימה עם בעלך
28/05/2016 | 13:11
59
כלומר, להימנע מלהסיע אותה, אבל לא להתחמק ממנה, אלא לומר להשאת לא מתכוונת יותר להסיע אותה. אם את תתחמקי ממנה היא עלולה לא להבין את הרמז, ואז להקלע למצב לא נעים. (אני הייתי פעם במצב כזה, ואני זוכרת מאוד לרעה את ההתנהגות המוזרה של האדם ההוא, וזוכרת אותו לרעה. הוא היה חוסך לי כמה שעות של עצבים אם היה אומר דברים במפורש, ומשאיר אחריו את הרושם הטוב של מישהו שעשה לי טובה פעם, ולא של מישהו שעדיף היה שמעולם לא היה מציע לי את העזרה שלו, ושעדיף להתרחק ממנו, ליתר בטחון).
אל תעשי כלום. לפעמים דברים כאלו קורים לא מרוע או מחוסר
28/05/2016 | 13:18
56
התחשבות, אלא סתם כי באותו רגע לא חושבים על זה.. יכול להיות שאחרי שעה או שעתיים היא חשבה לעצמה "איזה טמבלית אני, למה לא בקשתי מיענקלה שיקפיץ לה את השקית?". לפעמים יש לנו כל כך הרבה דברים בראש, שאנחנו לא חושבים על דברים שהם כביכול מאוד אלמנטריים ופשוטים. קרה אפילו לי, ואני יכולה להעיד על עצמי שאני בנאדם שמאוד משתדל להתחשב באחרים ולעזור איפה שאני יכולה. היו מקרים שאחר כך נפל לי פתאום האסימון, שאיזה מפגרת הייתי כי הייתי יכולה לעזור בX ובאותו רגע פשוט לא עבר לי בראש.
תראי, זה הכי אנושי בעולם להעלב ולהפגע, במיוחד ממישהו שאת מרגישה שאת באה לעזרתו על בסיס קבוע כל כך הרבה זמן. אבל את הרי לא עושה את זה כדי שיצא לך משהו מזה. את עושה את זה כי את בנאדם נחמד, וזה לא עולה לך בד"כ במאמץ מיוחד לעזור. אז עזבי, אל תקחי לב למרות שזה מרגיז.
תשמעי, לדעתי קצת הגזמת.
28/05/2016 | 17:04
34
היא שאלה אם לשלם - אמרת לא - אז נשים את זה בצד, כי זה נסגר.
היא, מצדה, נותנת גם לך - היא אוספת בשבילך אוכל לתרנגולות שלך. סבבה.
אממה - את מתנהגת כאילו מעצם זה שאת מסיעה אותה, היא חייבת לך מעתה ועד עולם לתת לך כל מה שאת רוצה. את רוצה שהיא תקפיץ לך את האוכל? היא חייבת, הרי את מסיעה אותה. את רוצה שהיא תתן לך כלוב במקום למכור אותו לאחר או לתת לקרוב משפחה? היא חייבת, הרי את מסיעה אותה.
היא בסך הכל לוקחת טרמפ - היא לא מכרה את נשמתה לשטן בשביל הטרמפ הזה, ולא חייבת מעכשיו לעשות כל מה שאת רוצה.
נראה לי שלקחת את זה קצת לקיצוניות. מ"היא תחזיר לי טובה מדי פעם" ל"אם אי פעם ארצה משהו והיא לא תתן - אוי ואבוי לה! איך היא מעזה?".
כך זה לפחות נקרא מהצד.
כלום. אני חושבת שהייתי מרגישה כמוך, פחות בעניין הקפצת
28/05/2016 | 18:23
11
השאריות אלייך הביתה ויותר בעניין הכלוב לאוגרים.
אבל לא הייתי מפסיקה להסיע אותה. לא בהתחמקות ולא בצורה מפורשת.
ובבקשה, לא לשים בראשי!
28/05/2016 | 13:56
9
אחרית דבר הטיול השנתי ושאלה:
25/05/2016 | 12:29
27
351
שלום לכולם, תודה על העצות בשרשור הקודם.
שלשום המורה שאלה בכיתה את התלמידים מי יוצא לטיול, מתברר שרק חצי כיתה מתוך 40 תלמידים, שזה מראה עד כמה הכיתה אינה מגובשת, בשאר הכיתות יוצאים כמעט כולם. (אפילו מדורת ל"ג בעומר השנה פעם ראשונה הילדה לא תעשה במסגרת כיתתית כי הכיתה לא עושה כמסגרת אחת) .
טוב לעזוב כיתה כזאת.
שאלה למנוסות : אנחנו עומדים לפני ועדה באגף החינוך העירוני כדי להעביר את הילדה ביה"ס אחר בגלל קשייה החברתיים ולאפשר לה דף חדש בלי "שאריות ילדים" מהיסודי.
העירייה ידעה את המחנכת והיועצת, הם שוחחו עם הילדה, הבנתי שתהיה נציגות של ביה"ס בוועדה, זה לא מבשר לי טובות.
מישהי הייתה בוועדה כזאת? אשמח למידע ועצות אם יש.
תודה שוב.

אין לי ניסיון עם ועדות כאלו, אבל מצד שני גם לא הייתי
25/05/2016 | 12:41
1
205
יוצאת מנקודת הנחה באופן אוטומטי שנוכחות של נציגות מבית הספר בוועדה היא דבר רע. יכול להיות שהם יחזקו את הטענות שלכם ויציגו את אותה תמונה של בעיה חברתית, כפי שהיא משתקפת בבית הספר ונתפסת על ידי אנשי הצוות.
מה היה בשיחה בין הילדה לבין המחנכת והיועצת? האם ניסו לשכנע אותה שלא לעבור או רק ניסו להבין את הסיבות לכך?
לדעתי
27/05/2016 | 00:22
45
כדאי לבוא מוכנה עם חוות דעת כתובה של אחד מאנשי המקצוע המעידה שלטובתה של הילדה לאפשר התחלה חדשה.
סהכ זה לא דבר מורכב לתפיסה מבחינת המערכת אך אישור רשמי יכול להכריע את הכף.
דבר נוסף, הייתי מציינת שאם לילדה יהיה טוב המשפחה תשקול ממילא לעבור לגור ליד הביהס החדש... ואולי אכן כך יהיה.מאחלת הצלחה ותעדכני!
גם לי אין נסיון אבל
25/05/2016 | 12:44
156
גם אני לא חושבת שזו סיבה לדאגה. קשיים חברתיים לצערנו הם תופעה נפוצה 
ובסך הכל האצבע המאשימה מופנית לחברת הילדים ולא בהכרח למורים או למנהלת.
לא הייתי,
25/05/2016 | 12:47
6
174
אבל מוכנה להכין ש"ב.
אברר עם היועצת שעבדתי איתה.
אבל--אם יש לך מישהו שאת מכירה במקום של קיום הועדה,
שידוחלך מהי הדינמיקה. כי אני מניחה שיש פוליטיקות בפנים.
וצריך לבוא מוכנים.
בהצלחה.
 
רק אמירת עיצה קטנה,
אל תדברי על האוירה בכיתה, כי זו הנטיה הטבעית--
חצי לא רצו לצאת טיול, לא היתה מדורה כיתתית ועוד.
את צריכה לדאוג לבת שלך--תדברי על הקושי והרצון לפתור לה מצבה.
אם תאשימי את הכיתה ותאשימי אחרים--ימצאו פתרונות בתוך המסגרת,
כיתה אחרת--מורה אחרת---זה לא יעזור לבת שלך.
והם רוצים להשאיר את התלמידים כי הכל מתחיל ונגמר בחישוב כלכלי,
אז אל תיגררי לציבור הכללי כיתות וכד'.
רק בנושא הבת שלך--רק זה.
עונה לכן: המחנכת התקשרה לברר ,
25/05/2016 | 13:16
5
228
כמו שכתבה מיכל , לא דיברתי נגד ביה"ס בדיוק בגלל פחד מאולי פוליטיקה שתהיה, הדגשתי שאין לי טענות מול ביה"ס, אמרתי שהבעייה היא מספר בנות שעלו איתה מהיסודי ושדואגות לקלקל לה כל קשר חדש שהיא מנסה לרקום, לדעתי רק החלפת מקום כדי לאפשר התחלה חדשה יעזור לה.
 היועצת תכננה לדבר עם ביתי, בינתיים ביתי נעדרה מבה"ס עקב מחלה ואז יצאו לחופשת פסח, היא עדיין לא דיברה איתה.
הפחד שלי מניירות  שהגיעו ,אולי, לחטיבה מבה"ס היסודי ,שם כבר הילדה דיברה עם היועצת והמחנכות על קשייה מול כמה בנות מהכיתה, אותם בנות שאיתה עכשיו בחטיבה. הרבה לא יצא מאותם הפגישות, ביה"ס העביר את הבעייה אלינו :למה רק לה מציקים, אולי אקח לאבחון ושידיהם כבולות.
כתבתי לכם על תלאותיי במשך הרבה שרשורים כאן בפורום.
התלבטתי אז הרבה, אתם כתבתם שאעבור ביה"ס, בזמנו לא הייתי קשובה לרעיון.
מעניין שדווקא מורה מקצועית (לא המחנכת), אליה התקשרתי לשאול לגבי מועד מבחן שהילדה החסירה בגלל מחלה, אמרה לי שהיא רואה את הילדה מסתובבת לבדה, ותמהה מדוע לא הצמידו לה ילדה חזקה חברתית כדי שתעזור לה, מה שנשמע די הגיוני....
מיכל, אודה לך אם תוכלי לשתף במידע, אפילו בפרטי.
תודה.
הבטחתי ואחזור
25/05/2016 | 13:26
4
169
אכן בפרטי.
רוצה לומר משהו לגבי משפט שלך, ואני מצטטת:
"ותמהה מדוע לא הצמידו לה ילדה חזקה חברתית כדי שתעזור לה, מה שנשמע די הגיוני..."
לא, זה לא נכון, זה הגיון נש'עשינו  משהו" זה לא פתרון אמיתי,
זה מחזק את הבת החזקה יותר. ומחלישאת מקבל התמיכה.
כי עכשיו יש הכרזה מי חלש ומי חזק.
כשרוצים באמת לטפל, מחזקים את החלש ע"י העצמת החוזקות שלו.
לדוגמא--לבת שלך יש חולשה בהתקשרות חברית--אז שיצמידו אותה לתלמידה חברותית אבל שמתקשה במתמטיקה ואנגלית, ואז יש קשר ומקום לכל אחת בחוזקה שלה, שנותן בוסט לחולשה.
אני יודעת שדברי פחות ידועים ופחות מוכנים להשתמש בהם--אבל זו האמת.
מקוה שהובנתי..
את צודקת, העניין שהשנה אולי כתוצאה מהמצב החברתי וגם שינוי
25/05/2016 | 13:36
1
157
בשיטת הלימוד מיסודי לחטיבה, קשה להגיד שהילדה הצטיינה במשהו, מתלמידה מצטיינת ביסודי שהכל בלימודים הולך ללא מאמץ, פתאום צריך בחטיבה להתאמץ, וזה לא הלך בקלות והציונים יירדו, אבל מה שהפתיע זה שאם ביסודי ציון פחות מ 90 לווה בדכאון ובכי, הרי היום ציונים של 60 מתקבלים באדישות וחוסר אכפתיות, היא מעדיפה או להפגש עם חברה טובה (במצב דומה בבית ספר אחר) , או לשקוע בקריאה אינסופית של ספרים, או לטייל עם אחותה הקטנה בשכונה.
כלומר אם ביסודי היא הייתה לא חברותית אבל  תלמידה מצטיינת, היום היא גם לא חברותית וגם תלמידה בינונית, אינה רוצה להתאמץ, אדישה ולא אכפתית לכל מה שקשור לביה"ס: לא רוצה לישון מוקדם, אין לה כוח לקום בזמן, מאחרת לביה"ס והשיעורים והעבודות נמרחים....
אני מקווה שבית ספר חדש עם תלמידים חדשים ישפר את מצבה, כך כתבתי גם במכתב לוועדה, כפי שצירפתי לכם באחד השרשורים הקודמים לפני חודשים.
חבל , מצטערת לשמע.
25/05/2016 | 13:52
107
קחי אותה עכשיו לקראת המעבר תאתגרי אותה,
שתשלים ותחזור להיות התלמידה המצטינת כי זה יתן לה קרדיט גם חברי,
בחטה"ב ובתיכון יש משקל נכבד ליכולת הלימודית גם מבחינת חברה.
זה שהיא 'ברחה' מהמסגרות זה טבעי היה לה רע שם.
ולכן יש הרבה תקוה בשינוי, ו'תעבדי' איתה על הענין.
בהצלחה.
איך אפשר בגילאי החטיבה
25/05/2016 | 18:52
1
105
"להצמיד" ילדה אחת לילדה שני?
האם הכוונה להושיב אותן אחת ליד השניה, או יותר מכך? כי אם מדובר ביותר, אני לא מצליחה לראות איך אפשר למעשה לכפות על ילדה להפך לחברה של ילדה אחרת. לא מבחינה מעשית ולא מבחינה מוסרית. 
לכפות? מי דיבר על כפיה?
25/05/2016 | 20:56
87
יש הרבה דרכים חינוכיות ומאתגרות להצמדה כזו.
גם הצמדה כזו היא לא הפיכתן לתאומות סיאמיות.
אלא לבנית קשר.
הרבה עשיתי זאת לא רק בחטיבה אפילו בתיכון.
ועדות חינוכיות
25/05/2016 | 14:36
4
147
הי iris511, 
קוראת את הודעותייך בפורום במשך זמן רב ואשמח להיות לך לעזר.
יצא לי לקחת חלק בועדות חינוכיות מסוג זה פעמים רבות מתוקף היותי עו"ס המטפלת בילדים ובני נוער.
אני מבינה את רצונכם להעביר את הילדה לבית ספר אחר, בו תקבל סיכוי אמיתי להשתלבות חברתית תקינה. אני סבורה שחברי הועדה יבינו את הרציונל העומד מאחורי הבקשה ויתחשבו בו. בדרך כלל בועדות מסוג זה נוכחים אנשי חינוך ואנשי טיפול (פסיכולוגים חינוכיים ועובדים סוציאליים). ברוב המקרים ישנה חשיבות גדולה לרצון הילד/ה ולרצון ההורים.
האם הילדה נמצאת בטיפול רגשי כלשהו? אם כן, תבררי עם המטפל/ת האם תסכים להצטרף אליך לוועדה ולהשמיע את דעתה המקצועית ולשמש מעין 'שופר' לקולה של הילדה.
אם הילדה לא נמצאת בקשר טיפולי כלשהו, תשקלו לשלבה בטיפול.
כדי שתוכל לחוות התחלה טובה בבית הספר החדש, היא תצטרך לעבד את כל אותם קשיים שעברה בבית הספר הנוכחי ולקבל כלים שיעזרו לה להתמודד בסיטואציות חברתיות שונות (אפילו שאלה תמימה כמו 'למה עברת לבית ספר אחר'? עשויה להיות לה קשה ומורכבת).
אני מאחלת לכם הצלחה גדולה ושהמעבר יעשה לילדתך רק טוב!
אכן, היא כבר מתלבטת בשאלה : מה יהיה אם ישאלו
25/05/2016 | 15:19
3
176
"למה עברת בית ספר".
הייתה בעבר אצל כמה סוגי מטפלים רגשיים: בבע"ח ,אומנות, פסיכודרמה, פסיכולוגית חינוכית..., הוצאתי המון כסף, בשלב מסויים מיצה את עצמו כך שהילדה הלכה בלי חשק ,והמשכתי למטפל הבא עד שגם זה מיצה וכו..
לפני חודשיים הפסקתי עם המטפלת האחרונה לאחר שגם כאן היה מיצוי, כרגע לא מחפשת משהוא אחר.
טיפול רגשי
25/05/2016 | 15:34
133
צר לי לשמוע על הניסיונות הטיפוליים המרובים שלא עזרו.
אולי כדאי לשקול הדרכת הורים. מרחב שבו אפשר יהיה לחשוב את נפש הילדה תוך חיבור לדרכים קונקרטיות שיעזרו לה.
אולי זה המקום להאשים את צוות בית הספר...
27/05/2016 | 12:05
1
63
יכולה להגיד שלא אהבה את המורים, את האוירה וכו'.
אחרי שתעבור, מה אכפת לה להגיד?
זה מה שאמרתי לה להגיד, אבל היום בעידן הווטסאפ, היא חוששת.
27/05/2016 | 15:15
22
כמה דברים
25/05/2016 | 20:47
6
251
לא הייתי אף פעם בועדות כאלה, אבל לתחושתי את צריכה לבוא כשאת יודעת מראש, מה התוצאה היחידה המקובלת מבחינתך. שלא יהיה מצב שבו נציגי בית הספר ינסו לשכנע לתת לזה עוד סיכוי כדי לשמור על שמם הטוב ויבטיחו ש"הם ישמרו עליה". במקרה כזה חובה לענות בתקיפות.
אני מבינה שאת לא רוצה לריב עם הבית ספר, אבל העובדה היא שהם לא הצליחו להתמודד עם מצב קשה שבו חבורת בנות התעללה בילדה. הבנות אולי אשמות, אבל האחריות היא עדיין של בית הספר ואסור לשכוח את זה. ממה שהצלחתי "להכיר" אותך, את מעדיפה להמנע מלריב ולצאת נגד המערכת, אני מבינה את זה וגם חשה כך, אבל במקרים שבהם מדובר על הילדים שלי, למדתי להאבק ולהתעמת בצורה מאוד אסרטיבית ותקיפה וזה משהו שלא הייתי עושה עבורי באופן אישי. 
ודבר אחד לגבי הטיפול הרגשי. אני מקבלת את הרושם ואולי מוטעה שהילדה מקבלת וקיבלה טיפול רגשי כדי "לתקן" אותה ולהפוך אותה ליותר חברתית ומשתלבת והעניין הוא שאולי צריך להסתכל על זה קצת אחרת. אולי הילדה היא בסדר כי יש כל מיני ילדיים. יש מסמרים חברתיים ויש כאלה שלא. יש כאלה שיודעים לשלוף את המילה המתאימה ברגע הנכון ויש כאלה שיש להם קשיי תקשורת מסוג זה או אחר. לכולם מגיע לחיות בשקט ובשלווה.
אולי הטיפול הרגשי שהילדה תריכה לקבל הוא מהסוג שילמד אותה לדעת לקבל את עצמה כמו שהיא ולא לשאוף להשתנות כדי להתאים את עצמה לחבורת בנות (במקרה הזה חבורת בנות די בינונית). אולי צריך להראות שהיא טובה וייחודית ומוצלחת בדיוק כפי שהיא היום.
אני מחזיקה אצבעות שהדברים יסתדרו עבורה בבית ספר החדש אבל כדאי גם להוריד ממנה את המתח הזה, כדי שאם לא יהיה לה קל שם מבחינת חברתית, שלא תחוש שנכשלה במשהו. צריך פשוט להדגיש שהיא פותחת דף חדש וזהו.
הרבה הצלחה.
 
 
מסכימה איתך בכל מילה.
25/05/2016 | 21:01
15
גם אני
25/05/2016 | 23:33
8
26/05/2016 | 08:42
5
26/05/2016 | 10:16
5
תודה,
26/05/2016 | 11:03
12
מסכימה, אבל, נכון שיש ילדים שונים
27/05/2016 | 08:52
66
ולפעמים בעיה של ילד שלא מבין מסרים חברתיים, היא שזה מה שצריך ללמד אותו.
כי בלי להבין מסרים חברתיים, היא יכולה להגיע למחוזות דומים בכל חברה שתכנס אליה.
אז הטיפול הפסיכולוגי נועד לזה.
ויש לזה אפילו הגדרה פסיכולוגית בספר הפסיכולוגים החדש.
מוזר
26/05/2016 | 23:23
4
108
יש לי כמה וכמה חברות שהעבירו
ואף אחת מהן לא נקראה לוועדה
אתן גרות בעיר גדולה?
כן, בעיר גדולה. הם כתבו ש "נוזמן לוועדת העברות כמקובל".
27/05/2016 | 15:12
3
22
אצלנו בעיר זה לא כזה סיפור
28/05/2016 | 10:53
2
36
צריך להביא מכתב שחרור מבית הספר
ומספיק שהילדה תגיד שהיא רוצה להגביר מקצוע
שאין בבית ספרה הנוכחי יעבירו אותה
בכל מקרה מסכימה עם מי שכתבת לך להגיע נחושה!!
ולהראות להם מתחילת השיחה שאת תקבלי רק תשובה אחת
 
בהצלחה!!
במקרה שלנו כאמור זה קושי חברתי מול בנות שמלוות אותה מהגן...
28/05/2016 | 11:16
1
42
ורצון לסביבה חדשה בלי משקעי עבר.
אני מקווה שהוועדה זאת אכן פרוצדורה, ושהכל יעבור בהצלחה בלי יותר מידי נסיונות של הצוות החינוכי לבקש הזדמנות לטיפול באותו מוסד.
בעלי יבוא גם, הוא עבר כילד את אותו הדבר, מעבר לחטיבה עם כל כיתתו מהיסודי, וכמה בנים שדאגו לרכל עם ילדי הכיתה החדשה על מעלליו ביסודי, הבעייה נפטרה כשעבר לתיכון אחר, רק שהוא סבל אז את כל 3 שנות החטיבה.
אכן אבוא נחושה , תודה.
 
פשוט תשכחי מ"לא נעים"
28/05/2016 | 11:20
35
ותזהרי לא להפוך את זה יותר מדי לבעיה של הילדה כי אז הם יכולים להגיד שאם לילדה יש בעיה רגשית זו או אחרת, תהיה לה אותה בעיה גם בבית ספר החדש ולכן אין טעם לעבור.
הבעיה היא גם (ועוד איך) של הבית ספר שכשל בתפקידו.
השרשור השבועי להמלצות
27/05/2016 | 12:31
2
7
הופעה של ארקדי דוכין ומיכה שטרית.
27/05/2016 | 13:42
1
51
שרו שירים של "החברים של נטאשה" ושירים של כל אחד מהם. איזו נוסטלגיה... ואילו שירים יפים.
מאוד אוהבת את ארקדי דוכין
27/05/2016 | 20:01
36
ראיתי אותו גם עם החברים של נטשה, וגם עם הפילהרמונית - אחת ההופעות הטובות שראיתי אי פעם. הוא כל כך מוכשר, וההגשה שלו מאוד אינטליגנטית.
את מיכה שטרית ראיתי בהופעה נפרדת, רק שלו, והיה יפה אבל קצת קצר בהשוואה להופעות של אמנים אחרים. זה די ביאס.
מנוולים חטפו לי את הקבצים במחשב.
27/05/2016 | 13:46
8
196
כשנכנסתי לקבצי וורד ותמונות הופיעו סימנים מוזרים במקום המקור. ואז באה הודעה באנגלית, שהקבצים שלי הוצפנו, ושאם אני רוצה להפוך את המצב, עליי לרכוש ביטקוין ולשלם. אפילו נתנו לי מספר I.D. חחח
ולמה חחח?
כי יש לי גיבוי בדיסק חיצוני. מנוולים! בא לי לחזור אליהם בלינק שנתנו ולכתוב כמה "מילים חמות". התאפקתי כי אני פחדנית.
קיצר, החלפתי את כל הססמאות שלי, העליתי מחדש את הקבצים שלי, ושייחנקו!
די!!! לא יכול להיות! איך קורה כזה דבר?
27/05/2016 | 13:52
1
112
ומה לעשות כדי שלי זה לא יקרה??
קרה עוד משהו חוץ מזה למחשב? לקבצים מסוג אחר?
לא קרה עוד משהו חוץ מזה.
27/05/2016 | 14:17
17
באמת איך דבר כזה קורה?...
27/05/2016 | 13:57
97
היה לנו משהו דומה בעבודה....
אמר שנשלום 100000 דולר או משהו...
 
לא שילמנו ושדרגואת מערכות האבטחה...
מזל שהיה לך גיבוי.
27/05/2016 | 14:01
15
עם כל הגיבוי, ההרגשה היא שמישהו חדר "הביתה"
27/05/2016 | 14:33
1
103
ממש לא נעימה
ממש!
27/05/2016 | 15:36
11
וואו אני בהלם !
27/05/2016 | 18:44
87
רצה מחר לקנות זיכרון חיצוני
ממש פרק מה"אישה טובה" תודה, מחר מארגנים גיבוי.
28/05/2016 | 11:24
5
התייעצות קטנה
26/05/2016 | 13:54
15
308
בת 10, חברותית מאד ונמצאת ביחסים טובים עם כל הבנות בכיתה. יש לה שתי חברות טובות, שונות אחת מהשניה (היא מסתדרת מצוין עם כל אחת מהן) אבל המשולש הזה איכשהו יוצר תמיד תאקלים.
במקרה הנוכחי - ריב טיפשי (באמת! אני אפילו לא מפרטת) וקטנוני עם אחת מהן, השניה הצטרפה גם (איכשהו היתה חלק מהסיטואציה). יום למחרת המחנכת לוקחת את בתי והחברה שנקלעה אף היא לריב הזה - לשיחה. השיחה התנהלה בטון נוזף מאד או כמו שהבת שלי אמרה "מעולם לא נזפו בי ככה", המחנכת שידלה אותן "להודות" שהן העליבו את הילדה השלישית. הן לא הודו בכך כי לטענתן לא עשו לה שום דבר ועוד להיפך - ניסו להתפייס איתה אבל היא בכתה וברחה מהן ביומיים האלה. אחרי הנזיפות הגיעו משפטים כמו "היא לא צריכה אתכן, יש לה חברות אחרות כבר" וגם "אתן יותר מדי ביחד ואני לא אוהבת את זה". חשוב לציין ששתי הילדות האלה (הבת שלי וחברתה) באמת ילדות טובות, הבת שלי רגישה מאד לאחרות ותמיד משתדלת לפתור כל קונפליקט. בסוף אגב, השלימה עם החברה השלישית והכל היה בסדר, אבל השיחה עם המחנכת מאד כאבה לה וגרמה לה עלבון נוראי וגם התחלה של בכי שניסתה להסתיר מפני הכיתה. אציין שיום קודם לכן התקיימה אסיפת הורים והמורה שיבחה אותה מכל כיוון אפשרי, כולל בהיבט החברתי והיחסים עם ילדי הכיתה. להבנתי ברקע לכל זה היתה התערבות של אמא שלה (שמחוברת מאד למנהלת ביה"ס) ויכול להיות שזה היה האישיו.
בקיצור - תוהה אם להגיד משהו למורה, אני נוטה שלא כיוון שזה כבר סוף שנה ונשאר עוד חודש, אז לא בטוחה אם כדאי.
הבת שלי אמרה שהיא החליטה עם עצמה תמיד לדבוק באמת ולא להודות בדברים שלא עשתה, ושמעבר לעניין הריב הטיפשי (לא הבנתי מלכתחילה למה המורה מתערבת בכל שטות) היא כבר השלימה עם חברתה אבל מה שמכאיב לה זה אופן הדיבור של המורה.
מה דעתכם?
זה הזמן להסביר לילדה
26/05/2016 | 14:03
1
174
שהמורה בפרט ומבוגרים בכלל הם לא אלוהים, וכבני אנוש אם עושים לפעמים טעויות, ולכן היא בעיקר צריכה להקשיב לצו מצפונה ולא תמיד למה שהמורה אומרת. ושזו אולי הפעם הראשונה אבל ספק אם הפעם האחרונה שהיא תתקל בשיפוט שלא נכון לדעתה, גם מעובדי חינוך והוראה, וצריך לנשום עמוק ולהמשיך, ולהשתדל לא לקחת יותר מידי ללב.
תודה רבה
26/05/2016 | 14:21
118
מסכימה עם כל מילה שלך,
כך אכן הסברתי לה - שהכי חשוב להתנהל בהתאם לצו מצפונה ולאמת הפנימית שלה, ושאל לה להודות בדבר שלא עשתה.
אני חושבת שהיא מבינה לבד כבר עכשיו שהמורה לא צודקת, ואולי הכאב הגדול נובע (גם) מעצם ההבנה שכן היא מאד מאד מאד אוהבת את המחנכת שלה, ופתאום משהו בחומת האמון והאהבה נסדק.
תודה רבה!
אני בהחלט הייתי אומרת משהו למורה
26/05/2016 | 16:47
7
127
המשפט הזה "אתן יותר מדי זמן ביחד ואני לא אוהבת את זה" הוא רע ולא מקובל לחלוטין. הייתי בפרוש מתייחסת לאמירה הזו כי לדעתי למורה יש השפעה והיא בהחלט יכולה לנסות ולהפריד. אני מניחה שהיא לא תצליח אבל לא הייתי רוצה שהיא אפילו תנסה. אז כמו ש(כנראה ) לילדה השלישית יש אמא שעושה עניין ומתלוננת, כך כדאי שידעו שגם לבת שלך יש אמא עם אצבע על הדופק.
אפשר בהחלט להגיד שהבת שלך נפגעה ולעמוד על כך שאי אפשר לנזוף בה ועוד בחריפות כאשר המורה אפילו לא יודעת מה קרה.
לא הייתי עוברת על כך לסדר היום וזה כמובן לא קשור לעובדה שהייתי מסבירה לה לא להתייחס לדברי המחנכת.
ועוד משהו
26/05/2016 | 16:49
1
115
אם זה נכון שהן ניסו להתפייס עם הילדה השלישית שכל הזמן ברחה ובכתה וגם הלכה להתלונן עליהן, הייתי בעדינות מייעצת לקרר קצת את היחסים כי יש חברויות ששואבות יותר מדי אנגריה.
זה מה שבעלי טוען
26/05/2016 | 17:40
92
תודה רבה
ההתלבטות היחידה היא שעוד רגע השנה נגמרת
26/05/2016 | 17:39
3
108
ברור לי שאם היינו בתקופת זמן אחרת, סביר להניח שזה מה שהייתי עושה.
אני תוהה רק אם לפתוח את זה מול המורה רגע לפני סוף השנה (כי בשנה הבאה תהיה מחנכת אחרת)
אם בשנה הבאה בטוח המחנכת תתחלף, הייתי עוזבת. אחרת, אין מצב.
26/05/2016 | 17:44
1
23
מתחלפת, לכן כנראה לא אעשה מזה עניין
26/05/2016 | 19:15
68
תודה!
אז הייתי מניחה לזה.
26/05/2016 | 20:02
11
גם אני !
26/05/2016 | 19:38
59
לא בטוח שזה הכי חכםפ אבל בטח לא הייתי מצליחה להתאפק.
בדיוק כמו שאני נוקטת במדיניות אי התערבות מול ילדים
27/05/2016 | 08:10
75
ככה בהחלט מתערבת מול מבוגרים.
היא נקטה עמדה, הפילה עליהן התעסקויות של מבוגרים והילדה שלך היא רק ילדה.
נראה שאת צריכה לתת קונטרה להתערבות של אנשים מבוגרים בריב קטן של ילדים ( זה לא שילדתך היא המלכה הרעה של הכיתה ואת רק מחכה שמישהי יאפס אותה, כן?)
והחשיבות היא לא רק מול המורה שאינשאללה לא תחנך אותה בשנה הבאה - אלא מול הילדה שתדע שיש לה גיבוי במפגשים מסוג זה בעולם המבוגרים
המסקנה מהסיפור היא איזון
27/05/2016 | 08:46
1
82
מאחר ויש כאן אמא שמשכה לצד אחד אצל המורה, נוצר חוסר איזון.
כלומר, הסיפור בכלל עלה ל"דרגת אימהות" שהשפיע על "דרגת הילדות".
זו הסיבה שכן יש מקום להתערבות אמהית.
לגבי האם לעשות את זה?
לשאול את הילדה.
אם היא רוצה, כן. אם לא, אז לא, אבל מעצם השאלה יש חיזוק של הילדה שיודעת שאמא שלה תומכת בה מול פגיעה מצד המורה.
 
27/05/2016 | 08:49
3
מצטרפת לדעתה של ויקה...
27/05/2016 | 14:19
1
50
רק בגלל שהמורה מתחלפת שנה הבאה, לא הייתי אומרת כלום.
 
האם את האמא חברות?
לה דווקא הייתי זורקת משהו...
 
הייתי אומרת לה שילדים נוטים לריב על שטויות ואחכ להשלים ולהמשיך כאילו כלום לא קרה. חבל שהיא בחרה לעשות מזה סיפור ולערב את המורה.
 
שתיהן לדעתי עברו את הגבול...
האמא לא הייתי צריכה להתערב (הייתימבינה כמובן אם היה מדובר במשהו קיצוני) והמורה לא הייתה צריכה לדבר ככה ולהגיד את מה שאמרה.
ועוד משהו....כל הכבוד לביתך שעמדה על שלה
27/05/2016 | 14:21
46
ולה הסכימה להודות במשהו שלא עשתה.
 
תסבירי לה שלא כל המבוגרים צודקים ולפעמים הם גם טועים....
חבל לי שהיא נפגעה והתאכזבה מהמורה...
 
יום שישי הגיע! מה בסירים?
27/05/2016 | 07:00
4
14
אצלי לא יותר מדי היום
27/05/2016 | 07:04
113
נורא נורא מתחשק לי צלי בשר כבר המון זמן, למרות שאצלנו בבית זה נחשב לאוכל של חורף, שמתאים לשבת גשומה, עם ברקים ורעמים כזו כבר לא תהיה בקרוב, ויש לי הרגשה שאולי זה סו"ש הקריר והנעים האחרון לשנה זו עד החורף הבא..... אז אני ממהרת לנצל את העניין ולהכין צלי עם פטריות, גזר, תפ"א וניוקי. וכמובן חלה (מהשוק ) לניגוב הרוטב..
ליד זה סלט כרוב אדום וסלט סלק.
וחוץ מזה גם סיר של בולונז, אבל הוא מיועד להקפאה במנות קטנות שיספיקו לחודש הקרוב.
קינוח נחסך ממני השבוע בשמחה, כי אמא שלי הביאה לנו אתמול שטרודל תפוחים מעולה.
מחר - הולכים לאכול בחוץ. קצת מנוחה מהמטבח.
מה אצלכם?
בישולים נעימים לכולם!
היום לא הרבה
27/05/2016 | 08:59
78
אתמול התכנסו 3 קילו של בשר טחון לרוטב בולונז, קציצות בחצילים וכדורי בשר ברוטב עגבניות חצי למקרר חצי להקפאה. היום חתונה. יהיו בישולים מינוריים והרבה סלטים לארוחת ערב כדי שה"ילדים" לא יהיו רעבים....
אצלי:
27/05/2016 | 10:03
66
עוף עם תפוחי אדמה בתנור
פתיתים
כרובית בתנור ועליה צ'ילי מתוק
קציצות ברוטב
לזניה בשרית
סלט טונה
סלט סלק
טחינה ביתית
ירקות בתחמיץ
 
הערב
27/05/2016 | 12:24
67
עושים על האש כך שאת הבוקר הרשתי לעצמי לבלות בבית קפה בת"א עם חברות לחגיגת יום הולדת של אחת מהן.
איזה כיף היה !
לצהריים אכין משהו קל .
שאלת מסכים
24/05/2016 | 19:14
20
279
באופן עקרוני אני לא מרשה מסכים כשבאים אלינו לשחק. כשהילדים הולכים לבתים של אחרים אין לי התנגדות, שיעשו מה ששם מרשים, ובדר"כ יוצא שהם משחקים הרבה במסכים שם. 
מה שקורה זה שהחבר הטוב של בני הצעיר, בגילאים הנמוכים של היסודי, התחיל להביא איתו אייפאד לפליידייטס אצלנו בבית. אז אני אומרת שאני מרשה לא יותר מ- 30 דקות, ולקראת סוף הפליידייט, ואז כל 10 דקות הם באים ושואלים אם אפשר ולמעשה לא משחקים ונהנים אלא בעיקר מנסים להעביר את הזמן עד לאייפד. כשניסיתי פעם אחת להביא להם בהתחלה לחצי שעה, היה קשה להם מאוד להפסיק ושאר הפליידייט לווה בתחינות להרשות עוד. 
אני שוקלת לבקש מהאמא להפסיק לשלוח את האייפאד עם הבן שלה, אבל מצד שני אני מתחילה לחשוב שאולי אני זאת שמגבילה מדי את הילדים שלי? זקוקה לעיצות. 
בשוטף אני מרשה לכל ילד 3 פעמים בשבוע מסכים בין 30-60 דקות, ובסופשבוע (שבת וראשון) בין שעה לשעתיים. הילדים מתחננים לעוד ועוד במיוחד ביומיים שאין להם בכלל. מסכים הכוונה זה לאייפד או מחשב, טלויזיה הם כמעט לא רואים בכל מקרה. האם אני באמת קשוחה מדי? הגדול (גם ביסודי) מכור לחלוטין וחוץ ממסכים ועוד תחום עניין אחד (ספורט) מאוד קשה לו להעסיק את עצמו. אם אין לו מסכים והוא לא עוסק בספורט האהוב עליו ולא עם חברים, הוא סתם שוכב ובוהה. לא קורא, לא משחק בדברים אחרים (ויש לו מבחר בלי סוף - ערכות בניה, ערכות אלקטרוניקה, כל מיני חוברות תעסוקה שהוא אהב ובחר. ממש כואב לי הלב כי הוא היה ילד כזה יצירתי שהעסיק עצמו בהמון דברים, והיה ממציא לעצמו משחקים ורעיונות ומה לא. כמעט שנתיים ששום דבר לא מעניין אותו מלבד מסכים והספורט. הצעיר מעסיק עצמו יפה מאוד בכל דבר, אבל יותר ויותר מבקש מסכים. 
אני כמעט ולא הגבלתי זמן מסכים
24/05/2016 | 23:04
180
בטח לא כשבאו חברים להתענג על טורניר פיפא משותף בפלייסטשן וכו'.
כתוצאה מכך הבנים ללא ספק בילו זמן רב מול מסך זה או אחר. היופעמים שבאו חברים וכל הזמן עבר מול הפליסטשן או המחשב והיו פעמים ששיחקו בחצר או ניהלו קרבות אבירים בסלון.
אני מאוד משתדלת להגביל מסכים כשבאים ילדים הביתה
25/05/2016 | 07:53
165
הם לא ישבו ויצפו יחד בטלוויזיה ואם אני רואה שהם נדבקים יותר מדי למחשב או לטאבלט, אני כן שמה גבול. אבל זה רק אצל הקטן (7 וחצי). אצל הגדול (כיתה ה) אני לא מתערבת בכלל במה שהוא עושה עם חברים.
מה שכן, אצלנו אופציה קיימת ומועדפת היא xbox קינטי, כלומר ללא שלטים אלא רק דרך תנועה. נכון שזה שוב עוד מסך, אבל הם לא יושבים בכלל וזזים כל הזמן (ואפילו מזיעים).
אני מודה שגם בשוטף אני חלשה מאוד בהגבלת מסכים. מנגד, היום-יום של הילדים שלי (בעיקר של הבכור, שמתאמן בנבחרת שחייה 4 פעמים בשבוע) הוא כל כך עמוס ולחוץ, שחוץ מסופי שבוע באמת לא יוצא להם להיות מול מסך יותר משעה ביום גג. בסופי שבוע אני לא מגבילה בכלל, אבל כן מנסה ליזום פעילויות אחרות, אם זה טיולים מחוץ לבית ואם זה רק סיבוב של בן הזוג עם שני הבנים בחוץ עם אופניים.
יש תקופות שאני חוטפת את החלסטרה ומגבילה לפרק זמן מסוים, בעיקר אחרי חופשים של יותר מדי מסכים בבת אחת. אבל בגדול קשה לנו מאוד להגביל עד כדי כך, ואנחנו בעיקר מנסים לנווט זמן טלוויזיה לתוכניות של ידע (ערוץ לוגי לקטן, ערוץ ההיסטוריה או נשיונל ג'יאוגרפיק לגדול) ולהפנות לאקס בוקס כשהם מגזימים בחוסר פעילות.
יש פה שתי שאלות שונות
25/05/2016 | 08:44
1
174
לגבי מסכים בפליידיט - אני מרשה רק קונסולות ורק משחקים שאפשר לשחק ביחד בו זמנית (עם שני שלטים). לא מרשה משחק בו אחד משחק והשני מחכה עד שהראשון יסיים כדי לשחק בעצמו. מבחינתי אפשר לשחק לבד כשאין חבר, וכשיש - צריך לשחק ביחד. אייפד ומחשב לא מאפשרים את זה, זה בהכרח אחד משחק ואחד מחכה, וזה מיותר וגם פתח למריבות בעיני ("עוד לא סיימת? כמה זמן צריך לחכות? למה הוא הספיק יותר ואני פחות?"). בנוסף, הגבולות צריכים להיות מאוד ברורים: אם אין אייפד אז אין אייפד, וגם אם החבר הביא אותו אומרים בנחישות "אצלנו לא משחקים באייפד ביחד אז אשמור לך עליו עד שתלך".
לגבי מסכים - אני בהחלט מגבילה, כי זה באמת טכנולוגיה שואבת שקשה להתנתק ממנה. אני חייבת לספר שהגדול שלי מכור למרות ההגבלות, ומצד שני - את הקטנה צריך להגביל דווקא על הטלוויזיה ופחות על המחשב. אני חושבת שהגבולות האלה מעבירים מסר חשוב לילדים על מקום האלקטרוניקה בחיינו וחשיבותה ביחס לפעילויות אחרות, וגם מלמדים אותם שליטה עצמית.
ואחרי כל זה, את באמת מגבילה למעט מאוד שעות, ואני חושבת שמה שקורה כשהחבר של הצעיר שלך מגיע דומה למה שקורה כשילד שמגבילים אותו בממתקים רואה חבילת שוקולד אצל חבר. מאבד את הראש. אולי אם תאפשרי קצת יותר, הוא לא יגיב כל כך בקיצוניות כשהאפשרות לחצי שעה נוספת פתאום עולה בזכות הביקור של החבר. צריך למצוא איזה שהוא איזון שמתאים לך.
גם אני חושבת שהגבלת הזמנים לא ריאלית
25/05/2016 | 10:28
34
מעולם לא הגבלתי זמן מסכים.
25/05/2016 | 12:14
1
129
3 פעמים בשבוע מסך ל60 דקות נראה לי מעט באופן קיצוני.
לא פלא שהילד מנצל את  הפירצה שהוא מצא - החבר מביא איתו את האייפד.
לכי תדעי, אולי הוא מזמין את החבר רק בגלל האיפד
 
השאלה היא גם מה עושים מול המסך. 
רק משחקים? החבר בא וכל אחד משחק בתורו, או שיש גם סוג של שיתוף פעולה?
 
 
יש שיתוף פעולה
25/05/2016 | 18:47
74
אבל מינימלי. בעיקר צעקות עידוד. 
מדובר בילד שהוא החבר הכי טוב של בני, הם צמודים אחד לשני. כך שהוא לא מזמין אותו (רק) כדי לקבל יותר זמן מסכים, הם באמת אוהבים אחד את השני. 
בעבר גם הגבלתי כשבאו חברים
25/05/2016 | 18:04
98
עד שהבנתי שכשהם אצל חברים - כל הזמן זה מסכים...
עד שהבנתי שזה לא לעניין להתערב להם ושישחקו יחד במה שהם בוחרים
הגדול שלי בן 10 וזה לא לעניין שאני יחליט לו ולחבריו במה לבלות יחד
הם משחקים יחד אקס בוקס ומיינקראפט
כשהם לבד - אני לגמרי מגבילה מסכים
תודה לכולם, ושאלת המשך - מהו זמן סביר למסכים?
25/05/2016 | 18:40
12
124
כאמור, אני מקציבה להם בין 30-60 דקות שלוש פעמים בשבוע, ובנוסף ביומיים של סופשבוע בין שעה לשעתיים. כך שיוצא להם בשבוע בין 2.5-7 שעות במסכים (כשביננו, זה בדר"כ מתקרב יותר לגבול העליון, לא התחתון). 
מה כן נראה זמן סביר?
כאמור מה שהכי מפריע לי שהגדול לא עושה שום דבר חוץ ממסכים וספורט מסויים. הוא מעדיף לרבוץ על הספה ולחלום, מאשר לקחת ספר, משחק אחר. לולא היתה את הבעיה הזו אני מניחה שהייתי מאפשר יותר. 
 
 
לא יודעת מה זה זמן סביר
25/05/2016 | 21:52
10
134
אבל הזמן שאת מקציבה הוא מאוד לא סביר.נראה לי שאת פשוט "מרעיבה" אותם מבחינת זמן מחשב וחבל. דרך אגב, למרות ההגבלות, הגדול שלך לא עבר לקריאת ספרים, אלא רובץ על הספה וחולם, כך שבכוח אי אפשר. כמו כן, לפעמים ילדים חולמים הם ילדים יצירתיים ולא צריך לפסול את זה. 
חוץ מזה, הרבה מאוד פעילות חברתית מתרחשת היום דרך המסכים וחלק מהמשחקים הם לא רעים לגמרי.
ולגבי האירוח, אני נוקטת מדיניות הפוכה לגמרי ואם אני מחליטה להגביל זמן מחשב, אעשה זאת כאשר הם לבד בבית אבל לא אקלקל מפגש עם חבר כי יש בעיני ערך לנושא החברתי.
שמתי לב שגם אם הם רואים טלויזיה יחד או משחקים באיזה משהו במחשב, עדיין מתרחשת אינטרקציה חברתית והאמת, אני לא אוהבת לחנך ילדים לא שלי ולא אוהבת לחנך ילדים שלי ליד חבריהם.
מבחינתי, אם החבר הגיע עם אייפד, אז הם ישחקו באייפד וגם פה יש פוטנציאל לשיחה ושיתוף פעולה, הם מחפשים משהו באייפד, מקשיבים יחד לשיר, רואים איזה סרטון או עושים משהו אחר, אבל הם עושים את זה ביחד אפילו שזה באייפד.
ודרך אגב, אחד הילדים שלי הוא חולמני ורובץ הרבה על הספה, אז התניתי את זמן המסכים הנוסף בקיראת ספרים. אמרתי לו שקריאת שלושים עמודים תקנה לו חצי שעה או כל יחס אחר שנראה לך (למרות שאת מגזימה מאוד לדעתי והשעות אצלך הן לא הגיונית, כך שאני מקווה שתבחרי יחס יותר רחמני בין זמן קריאה ולזמן מסך). זה עובד כמובן רק בתנאי שאת מסכימה עקרונית עם שיטת השוחד. לי אין בעיה איתה.
 
 
 
אני באמת מופתעת
26/05/2016 | 07:12
9
108
אני ממש אשמח לשמוע כמה ילדים ביסודי המוקדם נמצאים עם האייפד והמחשבים. בסביבה שלי (ארה"ב) אני די נורמטיבית, אבל אשמח לשמוע וללמוד מה עובד אצל אחרים. גם לחבר הכי טוב של הצעיר, שיש לו אייפד משלו, מותר להיות באייפד חצי שעה ביום. 
איזה חיפוש באייפד, הקשבה לשירים, או לראות סרטונים . הכל משחקים. השולטים כיום הם Fieldrunners, Clash Royale, Slithr.io. זה *כל* מה שהם עושים במסכים בימים אלו. כל מספר שבועות משתנים המשחקים המובילים, אבל הם רק משחקים. 
אהבתי את הרעיון של קריאה = אקסטרה זמן מסכים. הוא למעשה קורא כל יום 20 דקות (זה חלק מהשיעורים שלו) כך שאולי אוסיף את זה לסוף השבוע. 
הם המון מול המסכים
26/05/2016 | 08:36
1
88
קורה שחברים נפגשים ויושבים ביחד מול מסך חמש שעות.
אני לא רואה את זה כדבר רע. יש המון צעקות וצחוקים בזמן הזה, כך שאני רואה את זה כבילוי משותף
חלק מהזמן מול המסך הוא גם לדברים ״יצירתיים״, כולל להכין סרטים בעצמם.  בהתחלה רואים המון סרטונים מטופשים, ועם הזמן נוצר אצלם חשק לעשות סרטונים מטופשים בעצמם...
 
אבל הם לא24-7 מול המסך. יש ימים שבכלל לא. יש ימים שמבלים שעות בגינה.
 
 
גם פה נמצאים המון מול מכשירים
26/05/2016 | 13:22
52
לכל אחד יש מכשיר מתקדם
מחשב נייד וטאבלט
נמצאים גם המון בחוץ..כדורגל בעיקר
סופש בדרך כלל מטיילים/ים/בריכה
ואז אין מכשירים
לא כי אני אומרת אלא כי לא מעניין אותם
הקטן שלי בן 7 וחצי, כיתה א'. הוא עם אייפד כבר לפחות שנתיים
26/05/2016 | 09:25
83
או שלוש. מה שכן, מאז שהראיתי לו את האתר "אאוריקה" הוא מבלה בו הרבה על חשבון משחקים. גם לבכור היית תקופה ארוכה שהיה צופה בסרטונים באתר הזה.
אבל כשמגיעים חברים הוא לא נוגע באייפד.
גם אני מופתעת מהתגובות פה
26/05/2016 | 11:07
5
105
אני בהחלט מגבילה מסכים- עד שעה ביום (+לפני השינה רואים קצת סרטונים ביו טיוב, לאחרונה מאשה והדב שגם אני נהנית לצפות בה.. על הדרך גם לומדים רוסית..)
אצלי ההגבלה היא גם כשבאים חברים כי אני רוצה שיעשו עוד דברים מלבד האייפד. ואצלי רק משחקים באייפד וגם לא דברים מתוחכמים מידי...
כל החברים יודעים ששעת המסך היא לא לפני חמש וחצי ועד אז מוצאים תעסוקה אחרת. לא נרשמו ארועים.
כמו שכבר סיפרתי כאן כמה פעמים, ביום-יום אין לי צורך להגביל.
26/05/2016 | 13:35
4
94
גם ככה הם כל כך עמוסים בלימודים, חוגים וחברים, שלא יוצא להם להיות יותר משעה ביום מול מסכים גם אם הם נורא נורא ירצו. וגם אם זה קצת חורג פה ושם משעה, זה לא עובר את השעה וחצי ביום, ככה שאני לא רואה צורך להתחיל להיכנס איתם לעימותים על זה.
בסופי שבוע הם כן שורצים הרבה שעות מול מסכים, בעיקר אם לא יצאנו לטייל/ ארחנו/ התארחנו. מדי פעם אני בהחלט רואה שאחד מהם מתחיל לרדת מהפסים בגלל זה, ואז אני עוצרת את זה מיידו ומכריזה על עוצר מסכים. אבל אני מאוד משתדלת גם בלי שאף אחד ירד מהפסים לייצר הפסקות יזומות לכל מיני פעילויות, כמו משחק קופסה משפחתי, טיול אופניים, טיול רגלי בחוץ, משחק פינג פונג בחצר וכו כדי להוציא אותם מהמסכים. כשאני מצליחה לעשות את זה, לדעתי זה הרבה יותר חיובי ויעיל מאשר להגביל. הם הרי יודעים באופן כללי מה דעתי על זה, זה לא סוד.
ומצד שני גם אני מבלה הרבה שעות בסוף השבוע מול טלוויזיה להשלמת פערים, אז זה נראה לי קצת צבוע מצדי להגיד להם שהם יכולים להיות בשבת שעה עם מסך, בעוד שאני יכולה לפעמים למצוא את עצמי גם 3 ואפילו 4 שעות במצטבר צופה בטלוויזיה....
גם אצלנו בשבת משחררים..
26/05/2016 | 14:06
3
69
במיוחד בזמן מנוחת הצהריים של הקטן (ושלנו).
בשאר השבוע אם לא אגביל הם ישתגעו מזה. אין לנו המון חוגים (פעמים בשבוע לגדול ופעם אחת לשני). שעת המסך היא שעה קבועה ביום שמסתיימת בארוחת הערב, ככה שאין מה לריב על זה.
אני משערת שאם המצב אצלנו היה כמו אצלכם במהלך השבוע
26/05/2016 | 15:09
2
59
גם אני הייתי מגבילה. אבל במקרה שלנו הבכור שוחה 5 פעמים בשבוע, מה שאומר שכשהוא מגיע הביתה מבית הספר יש לו זמן רק לאכול, להחליף בגדים ומייד יוצאים לאימון. אחרי שחוזר מתקלח, אוכל, ש"ב, מבחנים אם יש... ורק אז הוא מתפנה למסך. פעם בשבוע הוא מסיים קצת יותר מוקדם אז ישחק קצת בטאבלט לפני ארוחת הצהריים, אבל בגדול זה הזמן שיש לו.
הקטן אמנם בחוגים רק 3 פעמים בשבוע, אבל מלכתחילה הוא פחות בעייתי בעניין של מסכים, וברגע שמגדירים זמן ללא מסך הוא מייד ימצא לעצמו תעסוקה אחרת.
אגב, אני באופן אישי לא מייחסת למסך את העובדה שהגדול לא יודע להעסיק את עצמו. כבר מגיל קטן מאוד הייתה לו בעיה עם זה, אותה ניסינו לפתור באלף ואחת דרכים ולא הצלחנו. וכשהוא היה קטן זמן מסך היה כמובן סופר מוגבל (והמסך היחידי היה הטלוויזיה). הוא אף פעם לא ידע להעסיק את עצמו, אף פעם לא היה מהילדים שיושבים ומשחקים עם עצמם, ותמיד תמיד רצה לשחק איתנו. תמיד. גם היום הוא כזה.
לעומתו הקטן מגיל צעיר ביותר ידע להעסיק את עצמו עם כלום. בהשוואה לבכור הוא נחשף למסכים נוספים, מעבר לטלוויזיה, בגיל יותר צעיר. ולמרות זאת עד היום הוא ישחק לבד שעות.
כך שאני באמת מאמינה שנורא קל לנו להאשים מסכים בכל דבר, אבל זה לא כל הסיפור.
מסכימה שזה לא כל הסיפור
26/05/2016 | 21:09
1
47
ובהחלט סימפטום לבעיה רחבה יותר, גם מצד המבוגרים.
אגב, הילדים שלי בהחלט יודעים להעסיק את עצמם, גם אם זה בלהציק אחד לשני, ושניהם גם קוראים והרבה. ובכל זאת המסכים מושכים אותם וקשה להם להפסיק. עוד לא קרה מצב שאחד מהם הפסיק מסך ביוזמתו.
כנ"ל כאן. אבל אני חושבת שזו גם ציפייה לא ממש ריאלית.
26/05/2016 | 22:29
11
לבת העשר שלי יש חצי שעה ביום על המחשב
26/05/2016 | 21:37
55
רבע שעה בנייד שלי (אין לה נייד)
ועוד טלויזיה. אם היא רואה נשיונל ג'יאוגרפיק אז אני זורמת.... אם היא רואה משחקי השף אני על קוצים. עם חברים לא רואים טלויזיה ולא מחשב. משחקים. היא יודעת להעסיק את עצמה. קוראת, מציירת, מדביקה, משחקת עם הכלב והחתול.
בן ה15 מוגבל לחצי שעת מחשב ביום. טלויזיה הוא רואה מעט. בתקופה האחרונה הוא רואה "רמזור". מידי פעם הוא משחק בנייד שלו ואני מאוד מנסה להגביל אותו. יש לו לוז די צפוף.
הגדולה כל הזמן בנייד, מתקשרת בוואטסאפ, סנאפצט וכו'. עם חברים היא רואה לרוב טלויזיה. זה פחות מפריע לי כי היא מאוד עסוקה.
ועוד התייעצות קטנה
25/05/2016 | 09:37
5
302
בן ה- 10.5 לא יודע מתי עדיף לשתוק ולא לנדב מידע. כך יצא שאמר בווטסאפ הכיתתי שהוא הולך לישון בשמונה וחצי. כולם ממש צחקו עליו כי הרוב עוד מתכתבים אחרי 10. זה היה לפני חודשיים - שלושה. הוא לקח את זה די קשה, אז יום אחד כשהלך לישון מאוחר, הצעתי לו לכתוב משהו בווטסאפ להראות שהוא עוד ער. אחרי זה היה נראה שהעסק נרגע.
פתאום אתמול זה שוב עלה בשיחות בווטסאפ. סתם מישהו שאל מי ער, אז התשובה הייתה כולם חוץ מהבן שלי.
האם לדעתכן כדאי לעשות משהו בנידון?
בטח כדאי
26/05/2016 | 10:42
4
169
מה שעשית שגוי בעיניי.
לבוא ולאמר לו "בוא תראה להם שאתה ער" זה לךשתף פעולה עם הבריונים שצוחקים עליו.
זה לבוא ולאמר לו "אתה היחיד שלא ער בשעות של כולם, אתה אאוטסיידר, אתה מוזר, אז הנה הזדמנותש בה אתה לא מוזר, תנסה להשתלב לרגע אחד" ואז לוקחת לו את זה בחזרה ביום למחרת.
גם אצלי הילדים שלי הם היחידים בכיתה שהולכים לישון מוקדם, כי אני מאמינה שהם צריכים את שעות השינה ואני לא מבינה מדוע הורים אחרים לא מבינים כמה שינה חשובה לילדים בגילאים האלה, ובכלל.
אז אצלי הם מבינים בדיוק למה, ואין להם תחושת מסכנות מול אחרים, ואין לי או להם צורך להראות להם ש"הנה אני כמו כולם".
המלצתי להסביר לו מדוע הוא הולך לישון בשעה שהוא הולך לישון, שיבין שהוא מרוויח יורת מאחרים בעצם, עוד שעות שינה בריאות ומצויינות לו, ולא להתעסק עם מה יגידו הילדים האחרים, כי זה הכל שטויות.
כמה שתפתחי אצלו תחושת ערך עצמי גבוהה יותר, ככה פחות ישנה לו מה אומרים אחרים.
באופן כללי, אצלנו יש חוק שאחרי 9 אסור לילדים להתכתב בווטסאפ הכיתתי בכלל, אז דבר כזה אפילו לא היה קורה.
26/05/2016 | 11:41
14
הבעיה היא שהוא כן רוצה ללכת לישון מאוחר
26/05/2016 | 12:41
2
139
בלי קשר לילדים אחרים. זה הוא שמשתמש בהם כדי לשכנע אותי לוותר. מותר לו ללכת לישון יותר מאוחר מהאחים, אבל 9 אצלו בכיתה זה נחשב מוקדם מאד.
באמת התלבטתי האם זה נכון לעשות מה שעשיתי, אבל רציתי לשים סוף לצחוקים. וממש ירדו עליו בגלל זה.
אז מה אם הוא רוצה. גם הבכור שלי בן 11, כיתה ה'
26/05/2016 | 13:20
146
בימי לימודים כיבוי אורות בתשע. אני מעירה אותם בשש וחצי בבוקר, ו-9 וחצי שעות שינה זה מינימום הכרחי לילדים בגילם. אני מכירה הרבה ילדים בגילו שהולכים לישון יותר מאוחר אבל זאת לא הבעיה שלי. זאת הבעיה של ההורים שלהם.
זה בדיוק כמו שאני מקפידה על תזונה, על שתיית מים במקום מיצים, מרשה מינימום ממתקים ביום וכו', והורים אחרים נותנים לילדים לאכול חטיפים חופשי בלי הגבלה. אז מה? זאת לא הבעיה שלי. אני דואגת לצרכים של הילד שלי וזהו. נקודה.
גם אצל הבן שלי יש שיחות בוואטסאפ בשעה מאוחרת והוא אף פעם לא לוקח בהן חלק. אף פעם לא צחקו עליו על זה או שאלו אותו למה הוא לא ער. הוא קם מוקדם, צריך להיות ערני בבית הספר, יש לו אימון שחייה כל יום (והוא יודע טוב מאוד עד כמה קשה לו האימון כשהוא לא ישן מספיק בלילה) והשינה חשובה מאוד. הוא מבין את זה ואין לנו ויכוחים על זה ביומיום. גם הבן שלך צריך להבין את ההגיון מאחורי זה ולמה ללכת לישון מאוחר מדי זה לא טוב ולא בריא לו.
קודם כל
26/05/2016 | 16:57
105
כן אפשר להאריך את שעת השינה. שמונה וחצי זה אכן מוקדם גם לדעתי ואני לא רואה שום אסון אם היית מוסיפה עוד שעה והוא היה הולך לישון בתשע וחצי.
שנית, גם אם הוא ער, הוא יכול להיות עסוק במשהו ואפילו לא לראות שעושים "התפקדות" בווטסאפ. הבן שלי שגם הוא בן עשר ואח שלו בן ה12 הולכים לישון יותר מאוחר אבל לא משתתפים בכל שיחות הוואטסאפ אם הם עושים משהו או רואים טלויזיה. הוא יכול להגיד להם שהוא לא חייב להיות זמין כל הזמן והוא עסוק ואם שואלים אותו מתי הוא הולך לישון שיגיד שזה שונה בכל יום וזהו.
לא צריך להגיד שמונה וחצי ולא צריך לשקר שיותר מאוחר, פשוט להגיד שלא תמיד הוא זמין.
אשמח עלזרה עם סידור הילדים באוטו
25/05/2016 | 09:10
7
210
יש לי 4 ילדים - אחד בסל קל, אחד בכיסא, אחד עם בוסטר, ואחד - בלי כלום. קנינו הונדה עם 6 מקומות, 3 מקדימה ו- 3 מאחורה. עד לשבוע שעבר הכל היה מצויין - התינוק ישב בסל קל באמצע מקדימה, הכיסא היה באמצע מאחורה, ושני הגדולים ישבו בצדדים מאחורה. פתאום בעלי גילה שגם סמושב שבאמצע יש כרית אויר, מה שאומר שאי אפשר להשאיר את התינוק שם. אי אפשר לנטרל את כרית האויר. אז העברנו את הגדול לשם ואת התינוק מאחורה. ומאז חיי הפכו לסיוט.
ניסינו כמה אפשרויות וכולן גרועות. אם שני הקטנים יושבים ביחד, בן השלוש בועט לתינוק בפרצוף. לכן הושבנו את השני באמצע. הבעיה - הילד מתקשה מאד להיכנס למושב כי בשני הצדדים יש לו חסימה. המושב האמצעי מקדימה מתקפל, אז או שהוא זוחל מאחורה מתחל לכיסא או הסלקל או שמקפלים את הכיסא, הוא מתיישב ואז מחזירים את הכיסא והגדול יכול לשבת.
הפתרון הלא טוב הוא להסיע את שני הגדולים מקדימה למרות כריות אויר, אם הנסיעה לוקחת דקה וכן להתאמץ בנסיעות קצת יותר ארוכות.
האם יש למישהו פתרון טוב יותר? בעלי החליט להחליף אוטו כדי שיהיו שתי שורות מאחורה וככה לתור את הבעיה. אבל אז אין מקום לעגלה, ואני חייבת אותה, וגם קשה יותר לנהוג ולחנות, וגם המחיר יהיה גבוה.
נשמע סביר שהוא ייכנס מקדימה
25/05/2016 | 12:00
3
101
כשהכיסא מקופל, ואז הגדול ייכנס. מה הבעייה עם זה בדיוק? אצלנו הגדולה והאמצעית צריכות לחכות בחוץ בתלות בצד שממנו מכניסים את התינוקת לכסא (היא באמצע) עד שחוגרים אותה. אז אצלכם הגדול יחכה שהשני ייכנס. מה הבעייה בזה?
זה לא נוח
25/05/2016 | 12:27
2
84
אני או הגדול צריכים לקפל את הגב של הכיסא כי הוא לא מצליח לבד. ואז הגדול (כי אני עסוקה עם שני הקטנים, ככה שזה בטח ייפול עליו) צריך לצאת, השני נכנס לאוטו, מטפס על הכיסא האמצעי, עובר אחורה, הגדול נכנס, מארגן את הכיסא ומתיישב. גם מסורבל וגם לוקח זמן, ואני תמיד בלחץ בבוקר, לפר את כולם ולעוף לעבודה.
אם הגדול עושה את זה בזמן שאת מכניסה את הקטנים,
25/05/2016 | 15:22
60
זה לא לוקח יותר זמן. זה כן מסורבל, אבל ממילא כשיש קטנטנים הכניסה לאוטו מסורבלת (כמו שתיארתי אצלנו - כשיש רק קטנה אחת, אבל צריך להכניס אותה ולחגור). תכלס מה שאת מתארת לא מאוד שונה, רק שבמקום שהגדול סתם יחכה בחוץ עם השני, גם לו יש תפקיד - לקפל את הכיסא ולצאת. עוד מעט הילדים יגדלו קצת, השני יוכל לעשות את זה לבד, השלישי יהיה כבר עם בוסטר בלי גב ואז השני בכלל יוכל להיכנס, השלישי יגדל ויפסיק לבעוט בתינוק, וכו'. אישית לא הייתי קונה אוטו חדש בגלל מה שאת מתארת. מצד שני, יש לציין שאני על הצד קמצן של הסקאלה...
אגב, אתם יכולים לקפל את הכיסא ביציאה מהאוטו,
25/05/2016 | 15:23
50
ואז השני ייכנס בלי צורך לקפל במיוחד.
את מדברת על הונדה FRV?
25/05/2016 | 22:37
2
86
אם כן, לא ברור לי מה הבעיה. נסעתי באוטו הזה חמש שנים, בהתחלה כשמאחור היו סלקל ושני כסאות בטיחות, אח"כ שני כסאות בטיחות ובוסטר. לא הבנתי מה הבעיה להכנס למושב האמצעי. מעולם לא נכנסו אצלי דרך המושב הקדמי וגם לא היה צריך לזחול מתחת לסלקל. קחי את הספסל האחורי קצת אחורנית (עדיין יש לך המון מקום בבגאז' לעגלה) ואין לילד שום בעיה לעבור. כן כדאי שהוא ייכנס ראשון ויתיישב ואז יתיישבו אלה שיושבים משני הצדדים שלו.
אם את מתכוונת שקשה לו להחגר כשבשני הצדדים שלו יש כסא או סלקל, אז בזה את צודקת. הפתרון שלנו היה להשאיר את החגורה חגורה (כלומר מוקלקת, לא לפתוח אותה), והאמצעי השתחל כל פעם פנימה.
זה אוטו מאד מאד מרווח ובעיני משמעותית נוח יותר מאשר רכב שיש בו שני ספסלים אחוריים.
 
כן
26/05/2016 | 10:46
59
את הכיסא האמצעי מאחורה הזזנו כדי להרחיק את זה שמקדימה עד כמה שאפשר. את אומרת שגם את אלה בצדדים אפשר להזיז? אם כן, זה יהיה פתרון נהדר. את בעיית החגירה פתרנו כששמנו את הבוסטר הקטן של מושב בלבד (גם ככה הוא בן 7 וחצי כבר).
כרגע אין מקום ממש כי גם הכיסא וגם הסל קל ממש נוגעים בכיסאות שמקדימה (ואני לא גבוהה ככה שכיסא הנהג לא מוזז מאד אחורה, וגם את הכיסא השני הזזנו קדימה).
יש גם בעיה עם זה שהכיסא בצד כי בן השלוש לא יכול לטפס לבד (והוא מתעקש להסתדר לבד), אז הוא מטפס על המשענת המקופלת ומשם לכיסא. אבל זה פחות קריטי.
בעלי טוען שאי אפשר להזיז את הכיסאות בצדדים
26/05/2016 | 12:36
62
מה שכן, ננסה להחליף כיסאות בטיחות כי הכיסא ממש רחב ותופס המון מקום. יש לנו כיסא משולב עם בוסטר, והוא הרבה יותר קטן. רק שהילד שוקל פחות מ- 13 קילו, אז אני מקווה שזה בסדר מבחינת המשקל. כשזה הופך לבוסטר, זה לא מתחיל מ- 18 ק"ג? או שאין קשר?
מדורה ללא הורים בכיתה ה
25/05/2016 | 09:12
6
216
הגדול (בן 10, כיתה ה) הולך היום למדורה כיתתית, ללא הורים, עם 5-6 הורים מלווים. מאד סומכת עליו, פחות על האחרים. במקרה (או שלא), ההורים של הילדים הבעייתיים התנדבו להיות במדורה. האם להירגע או לנסות להגיע ולהיות שם?
אין מצב שהייתי שולחת את הבכור (כיתה ה) ללא השגחה
25/05/2016 | 10:26
171
אצלנו הבהירו חד-משמעית שכל ילד חייב להיות מלווה על ידי מבוגר ושהוועד (שמארגן את המדורה) לא לוקח אחריות על אף ילד. לדעתי כיתה ה' זה מוקדם מדי, ולא הייתי סומכת על הורים אחרים. זה מעט מדי הורים על יותר מדי ילדים. אני הייתי מגיעה בלי לחשוב פעמיים.
לא, לא, לא. לא, לא.
25/05/2016 | 11:54
148
במקומך הייתי מגיעה. טירוף לשלוח ילד בן 10 לבד למדורה עם ילדים אחרים בני 10. פשוט טירוף.
אני דוקא חושבת ש 5-6 הורים מלווים
25/05/2016 | 12:42
1
158
לכיתה של נניח 30 ילדים בני 10 בל"ג בעומר זה מספיק. בהנחה שאת מכירה את ההורים האלה כבר כמה שנים והם ידועים לך כאנשים אכפתיים ואחראים.
אם את בכל זאת לא שקטה, תצטרפי כהורה מלווה. למה לא? אז יהיו 6-7 הורים מלווים. לכי עם תחושות הבטן שלך.
אצלנו בשנה שעברה (כיתה ד') הבנים עשו
25/05/2016 | 15:29
120
דברים שמזעזע כמה הם היו מסוכנים. ואפילו להורים שלהם לא היה אכפת... נראה לי שרוב ההורים לבנים מפתחים מין אדישות כזאת כדי לא לקבל התקף לב חמש פעמים ביום... לא הייתי סומכת בגרוש על ההורים אצלנו בכיתה בל"ג בעומר.
כיתה ד'...לא סומכת עדיין ליד אש או מים בריכה/ים
25/05/2016 | 16:13
121
ולא נראה שיקרה גם בה-ו.....
אני תמיד חושבת לפי ההרגשה שלי ...אם אני יודעת שאני לרגע לא אהיה רגועה בידיעה שהיא שם ללא השגחה מלאה אז אני כבר מעדיפה להיות.
 
מתוך שנה שעברה כיתה ג'...כל ההורים נכחו אבל מסביב לשולחן האוכל והילדים היו עסוקים בלהסתכן....
מאורח מדי אולי אבל בפירוש לא
26/05/2016 | 10:06
86
במיודח לאור העובדה שמסתבר שגיל הילדים שמשליכים בעלי חיים למדורות ועושים שטויות אחד עם השני הולך ויורד.
 
אני אל מבינה הורים שמסכימים לזה בכלל.
גיל משליכי הגורים למדורות ירד
25/05/2016 | 15:02
3
182
שימו לב היום
http://www.maariv.co.il/news/israel/Article-543038

התארגנות קבוצת "מיזם 100" של אזרחים להגנת בעלי החיים, שהפכה זה מכבר לזרוע בשירות המשטרה להגברת המודעות והאכיפה בקרב השוטרים לעבירות צער בעלי חיים, מתארגנת השבוע למבצע צבאי של ממש לקראת ל"ג בעומר שחל הערב (רביעי) וזאת בשל תופעה מזוויעה שהולכת ומתרחבת בשנים האחרונות. בני נוער שמוצאים בהשלכת חיות מחמד אל האש - מעשה קונדס.
הפעיל החברתי מדגיש כי "בעבר שמרנו בסוד עצם קיום התופעה מחשש שניתן רעיונות למתעללים, אבל הבנו שילדים חושבים על זה לגמרי לבד ומתכננים בקפדנות את הזוועה: הם מחפשים מראש גורי בע"ח וכולאים אותם לפני ל"ג בעומר כהכנה למעשה האכזרי. אם בעבר גילאי המתעללים היה בעיקר סביב 15-17, בשנים האחרונות נתקלנו בלא מעט מקרים גם של ילדים בגיל 10-12 ואף פחות מזה".
אני פשוט המומה!
25/05/2016 | 19:01
87
פסיכופתים לחלוטין!
 
מזעזע.
25/05/2016 | 20:27
13
נורא
25/05/2016 | 23:36
7
ארוחת ערב ומקלחת
25/05/2016 | 08:02
8
283
היי

ארוחת ערב שלנו מתחילה ב 19:00 , עם סטיה קלה של מספר דקות לכאן ולכאן (+-5 דקות)

כולם כבר מקולחים ומוכנים (2 תינוקות, הבן השני בן ה 7)
אבל הגדול לא תמיד מגיע, אלא נמצא בצד ו "נכנס לעולם שלו", ואחרי שכולם מסיימים או לקראת הסוף אז נכנס להתקלח והוא רוצה לאכול.

אני חייב להגיד שזה התנהלות שלו כבר שנים(היום בכיתה ג), והוא לא מוכן לשחרר את ההתנהגות הזאת.

חשבתי להתחיל לתת לו לאכול מתי שהוא רוצה, להתקלח מתי שהוא רוצה ללכת לישון מתי שהוא רוצה ולא להיות איתנו בארוחה

בנוסף מבקש להגמיש לו את החוקים, לאכול איתנו ואחכ להתקלח
אבל אנחנו מסרבים כי זה פתח לאחים שלו להתנהגות כזאת .

האם לאפשר לו להתנהל בצורה חופשית , או להישאר עם החוקים שלנו בתקווה שהוא ירצה להיות איתנו
מאוד לא מפריע לו לאכול לבד, ולא עם האחים שלו.

אשמח לרעיונות ועזרה

תודה
בן כמה הוא?
25/05/2016 | 08:21
148
בנוסף: אולי במקום "להגמיש את החוקים" תשבו ותחליטו מה באמת הדבר החשוב לכם: שכולם יהיו רחוצים עד 19:00 (לא כל כך יעבוד אצל בני נוער שכבר מחליטים בעצמם מתי להתרחץ), או שכל המשפחה תאכל ביחד ארוחת ערב. נראה ששתי המטרות לא מסתדרות ביחד, אז צריך לעשות סדר עדיפויות, תוך לקיחה בחשבון שמגיל מסויים כבר אי אפשר "לשלוח" בן אדם צעיר למקלחת לפי חלילה של אמא.
(לי ברור סדר העדיפויות שלי, אבל אתם צריכים להתנהל לפי סדרי העדיפויות שלכם)
ברור שהוא
25/05/2016 | 08:29
2
193
לא מוכן להגמיש, כך הוא 'זוכה' לתשומת לב .
ממה שכתבת, אני מניחה שיש הפרש גילאים גדול בין הילדים,
והקטנים באופן טבעי "גנבו" את המרכזיות שהוא היה בה.
ומכיון שהם קטנים, ואתם 'מתעסקים' איתם, הוא 'מנהל' את חייו ליד...
והסירוב שלו מקה לו 'מעמד' ואמירה.
 
אם אתם רוצים שהוא יהיה חלק מהמשפחה והביחד, 
קחו אותו לשיחה--(אולי אפילו בבית קפה,) לא נוזפת, אלא להפוך לשותף לכם,
לא בעשיה בהכרח לשמור על הקטנים, אלא, בלאתגר אותו,
ולומר לו--חשוב לנו שתשב איתנו לארוחת ערב, כדי שנשוחח, יש לך רעיונות ושפה,
שחשוב שהקטנים ילמדו ממך,
אתה מנומס ואוכ נקי וכמו גדול--שילמדו ממך,
סתם כיף לנו שאתה איתנו.
לא לדבר על הסדר ועל הזמנים של המקלחת, תנו לו אחריות,
כשהוא 'יזכה' לתשומת לב ולהכרה שהוא בתפקיד של אחריות,
המקום שלו יהיה ברור לו--הוא ישתף פעולה ויצטרף.
 
בהצלחה והרבה נחת.
25/05/2016 | 12:35
6
25/05/2016 | 15:41
7
ארוחת ערב משפחתית חשובה ביותר
25/05/2016 | 09:17
124
אז מה אם יתקלח אחרי זה?גג, גם בן ה- 7 יתקלח אחרי האוכל. 
אנחנו דואגים שכולם יוכלו ביחד, בלי קשר לגיל ושאר העיסוקים.
אני מסכימה עם מי שכתבו מעליי שצריך לעשות קצת סדרי עדיפויות
25/05/2016 | 10:37
114
תחשבו מה חשוב לכם יותר - ארוחת ערב משפחתית שכוללת את כולם, כולל הבכור, או שכולם כולם יהיו מקולחים עד שבע.
אני חושבת שיש מקום להתגמש איתו על בסיס סדרי עדיפויות שאתם קבעתם. בעיניי, התגמשות לא פותחת פתח לשאר האחים, כי כל גיל מאפשר דברים אחרים. מצד שני, לא הייתי רצה כל כך מהר לקיצוניות השנייה של לתת לו לעשות מה שהוא רוצה עד הסוף. הוא לא עד כדי כך גדול. בכל מה שקשור לשעת שינה, למשל, אתם חייבים להיות הקובעים ולא הוא. כנ"ל דרך אגב גם לגבי הארוחה. גם אם הוא לא יושב לאכול איתכם, זה לא אומר שהוא יכול להופיע פתאום בשמונה וחצי ולבקש שיכינו לו ארוחת ערב. אפשר להגדיר שגם אם הוא לא אוכל אתכם, שעת הארוחה היא בין 7 ל-8 (נאמר) ואחרי זה המטבח סגור.
אני חושבת שברגע שאתם תבינו עם עצמכם מה באמת חשוב לכם ולמה, תדעו לשים את האצבע על הנקודות הפתוחות למו"מ.
אגב, אצלנו (בני 7 ו-11) הסדר הפוך: ארוחת ערב, מקלחות, ואז כל אחד עושה מה שהוא רוצה במסגרת הזמן שנותרה לו עד שעת השינה שלו. לקטן יש כיבוי אורות בשמונה וחצי, והוא תמיד קורא במיטה עד אז (בערך חצי שעה). לגדול כיבוי אורות בתשע, והוא בד"כ מעביר את הזמן במיטה עם טלפון/טאבלט או רחמנא ליצלן איזה ספר (אם יש לו בוק ריפורט ).
גם לגדול שלכם אפשר לאפשר סדר הפוך, ואולי זה יקל עליו וייתן לו גם הרגשה (מבורכת ורצויה) שמקשיבים גם לרצונות ולצרכים שלו.
חשוב לאכול ביחד. פחות חשוב מתי מתקלחים
25/05/2016 | 12:21
1
95
ועוד פחות חשוב - לקבוע כללים זהים לתינוקות ולילד בן 7.
 
הוא גדול, זה בסדר שיהיו הבדלים בין סדר היום שלו, לסדר היום של אחיו
 
 
ההצעה שלך לתת לו להתקלח ולאכול מתי שבא לו, זה קצת להגיד לו שויתרתם עליו והוא לא ממש חלק מהמשפחה. קצת גדול על ילד בן 7...
למיטב הבנתי, הוא גם לא בן 7. הוא יותר גדול. בן ה-7 הוא אחד
25/05/2016 | 12:39
95
מהילדים הנוספים בבית. היא דיברה על ילד בכיתה ג', כך שלכל הפחות הוא כבר בן 8 אם לא 9.
טיול שנתי 2 לילות בשטח.
22/05/2016 | 16:40
47
817
שלום לכולם,
כתבתי לכם בעבר על ביתי שעלתה לחטיבה אזורית עם כל השכבה מהיסודי, שם היו לה קשיים חברתיים, ועל בנות אשר דאגו להרוס את הקשרים החדשים שיצרה בחטיבה עם בנות אחרות.
גם בעצתכם, החלטנו להעביר אותה שנה הבאה לכיתה ח' לחטיבה מחוץ לאזור הרישום  כדי לאפשר לילדה לפתוח דך חדש ללא משקעים...
המשך>>
שלום לכולם,
כתבתי לכם בעבר על ביתי שעלתה לחטיבה אזורית עם כל השכבה מהיסודי, שם היו לה קשיים חברתיים, ועל בנות אשר דאגו להרוס את הקשרים החדשים שיצרה בחטיבה עם בנות אחרות.
גם בעצתכם, החלטנו להעביר אותה שנה הבאה לכיתה ח' לחטיבה מחוץ לאזור הרישום  כדי לאפשר לילדה לפתוח דך חדש ללא משקעים מהעבר, פנינו לעירייה, שמצידה ידעה את רכזת השיכבה והיועצת, ואנחנו נוזמן בקרוב לוועדה באגף החינוך לשימוע.
התייעצות: עכשיו לקראת סוף השנה יוצאת השכבה לטיול שנתי הכולל 2 לילות בלינת שטח, הילדה לא רוצה לצאת , כי  אין לה חברות לא בכיתה ולא בשכבה, היא תהיה שם בודדה ,אבל הטיול הוא חובה.
מה דעתכם? מה עלי לעשות?.
תודה.
ל"ג בעומר ממש בפתח.. אתם בעניין?
24/05/2016 | 18:15
13
117
החג האהוב על הילדים הוא גם החג השנוא עליי בכל השנה. אמנם לפני שבוע הואיל בטובו הבכור להזכיר לי, שגם אני אהבתי את החג הזה כשהייתי ילדה, אבל תכלס מ'כפת לי. אני כבר לא ילדה...
לקטן הייתה אמורה להיות מדורה אתמול, אך מזג האוויר לא אפשר. הוועד הפארש של הכיתה שלו החליט לבטל לגמרי את האירוע (במקום חלילה לדחות אותו, כן?).
לשמחתי הרבה הוא הוכיח בגרות מפתיעה, והבין מייד שיכול היה להיות גרוע יותר, ושלפחות הוא יוכל להצטרף מחר למדורה של הבכור. הוא סיכם את כל העניין בזה ש"זה מאוד מועיל כשיש לך אח"
אז מחר המדורה הכיתתית של הגדול. נראה לי שאני מפילה את העניין על בן הזוג ומנצלת את הזמן לדברים מועילים יותר. אני אופה עוגת שוקולד לכבוד העניין, וזו נראית לי תרומה מספקת
מה איתכם? הילדים חוגגים? אתם מצטרפים?
בטח בעניין
24/05/2016 | 18:20
2
112
מארגנת אפילו
וואי וואי... שיהיה בהצלחה
24/05/2016 | 18:21
1
25
תודה
25/05/2016 | 11:25
2
הוועד המעפן סירב לארגן
24/05/2016 | 19:42
119
בקושי בקושי התארגנה מדורה כיתתית חצי מאולתרת איכשהו מחר
הבכור מארגן לעצמו מדורת ענק עם המון חברים, מן הסתם יחזור בבוקר עייף ומאושר.
למי בכלל אכפת אם אני בענין או לא? זה חג של ילדים
מזל גדול נפל בחלקכן.. אצלנו מדורה שיכבתית..
24/05/2016 | 21:33
102
ואת הדבר הכי חשוב בל"ג בעומר שלמענו בלבד אני מגיעה למדורה - לא ביקשו השנה והוא התפוח אדמה ... השרוף...והטעים...
ולכן התנדבתי להישאר בבית...החצי יילך עם הילדונת...
 
לנו כבר הייתה מדורה אחת (של הבת האמצעית)
24/05/2016 | 22:38
4
104
שלצערי הבכורה נפצעה בה (החליקה על העפר ונפגעה ברגל) בסוף. עד אז היה נחמד מאוד - אחת הילדות מהגן של הקטנה (שאחותה בכיתה של האמצעית) הגיעה גם, אז הן בילו יחד. אני ובעלי חלקנו בצל על האש שיצא מושלם וטעים כל כך... האמצעית שיחקה עם הילדים מהכיתה, אנחנו שוחחנו עם ההורים האחרים, ורק הבכורה קצת התבאסה כי היה רק ילד אחד מהכיתה שלה. ובסוף מאוד התבאסה כי היא נפצעה. את הבוקר למחרת בילינו יחד בקופת חולים בתור לאחות...
נקווה שמחר כולנו נחזור בריאים ושלמים. חג שמח!
בריאות לילדה
24/05/2016 | 22:59
1
11
תודה!
25/05/2016 | 09:50
1
מקווה בשבילה שהמדורה השנייה לפחות תפצה אותה קצת...
25/05/2016 | 07:55
1
13
. נקווה. תודה.
25/05/2016 | 09:51
2
הצעיר וחבריו אירגנו משהו למחר בערב
24/05/2016 | 23:07
2
94
הם בכיתה ט' כך שאירגנו הכל לבד וללא התערבות ההורים.
בנתיים הוא חלה בשפעת וכנראה לא יוכל להצטרף מחר למדורה. כרגע מרגיש מספיק רע כדי לא להצטער על זה.
 
אוי, איזה באסה. החלמה מהירה!
25/05/2016 | 07:54
1
9
תודה
25/05/2016 | 12:47
2
ארץ השחרלב - סיפור לילדים ולמבוגרים
23/05/2016 | 11:46
3
187
סיפור שכתבתי לילדים ולמבוגרים.
אני מאמין שיש ביכולתו להפוך לשיח משפחתי, ובכלל לקרב לבבות.
קישור לסיפור - ארץ השחרלב
לדף הבית - http://www.gilbrand.co.il
 
קצת הומור היה עוזר לבלוע את הגלולה החינוכית.
24/05/2016 | 10:07
22
אותי זה שיעמם
24/05/2016 | 18:21
1
109
מצטערת, לא הספר שהייתי בוחרת לקרוא לעצמי, להקריא לילד (לפני השינה או בכלל) וגם לא מצפה שיקרא בעצמו...
24/05/2016 | 18:35
8
בוקר טוב ושבת שלום לכולם
21/05/2016 | 09:15
43
203
עוד שבת עצלה לפנינו בלי תוכניות גרנדיוזיות. הקטן ילך לרכב קצת על אופניים עם בן הזוג, לפני שישכח איך רוכבים, והבכור מתכנן להקדיש קצת זמן ללימודים.
אצלי? בישולים, עיתונים ושנ"צ.
שבת נעימה לכולם
המשך>>
עוד שבת עצלה לפנינו בלי תוכניות גרנדיוזיות. הקטן ילך לרכב קצת על אופניים עם בן הזוג, לפני שישכח איך רוכבים, והבכור מתכנן להקדיש קצת זמן ללימודים.
אצלי? בישולים, עיתונים ושנ"צ.
שבת נעימה לכולם
אשמח לשמוע דעתכן.
19/05/2016 | 18:14
34
588
הבת שלי בגיל 9 , מאוד גבוהה, קפצה כיתה,  בישוב מתרועעת עם שכבת הגיל שלה. לאחרונה התחילה מאוד להתגנדר. וזה ממש לא בא ממני. אוהבת שמלות חצאיות. אני, אגב, לא לובשת שמלות אך קונה לה מידי פעם. גם לא חשופה לטלויזיה מכיון שאין לנו. כשנמצאת עם חברותיה, היא מאוד בולטת בשונות שלה( נראית בוגרת יותר) אבל זה לא מפריעה לה.  אני לא מדברת על השונות שלה  אם היא לא מעלה את הנושא ותמיד מחזקת אותה ומחמיאה לה על הגובה. האם לדעתכן אני צריכה לומר לה שהיא לא צריכה להראות יותר בוגרת מחברותיה ושעליה להתאים את עצמה אליהן? או לעזוב אותה. אגב היא בחרה בעצמה להשאר עם שכבת הגיל שלה בישוב. בקיצור מתלבטת. תודה שקראתם.
לא הייתי אומרת כלום.
19/05/2016 | 19:28
61
למה שתתאים עצמה לחברות שלה? תני לה להיות
19/05/2016 | 19:52
10
250
מה שנוח לה להיות ולהחליט בעצמה. לא רואה סיבה לגדל ילדים בשבלונה של להיות בדיוק כמו כל השאר, תתני לה להיות עם אישיות משלה והעדפות משלה, גם אם זה שונה ממה שאת מעדיפה באופן אישי, היא הרי אדם שונה ממך שכל החיים תבחר בחירות שונות ממך.
תודה. ברור שאני לא רוצה שהיא תהיה בדמותי
19/05/2016 | 21:39
9
295
אבל אני שואלת האם לא צריך לכוון בכלל? לדוגמא, היא תמיד מבקשת נעלים וסנדלים עם עקב ואני לא מרשה לה בגלל הגובה. אז כמובן שאני רוצה שהיא תתפתח ליישות עצמאית. האם בשביל זה אסור לי לכוון אותה בכלל?
זה אמיתי?
19/05/2016 | 22:29
6
303
היא תמיד מבקשת נעלים וסנדלים עם עקב ואני לא מרשה לה בגלל הגובה
הייתי מבינה אם היה כתוב: אני לא מרשה לה כי לא טוב לילדה בת 9 ללכת על עקבים. אבל "בגלל הגובה"?????????????
אמיתית לגמרי
19/05/2016 | 22:46
4
295
ילדה בת 9 בגובה 142 ס"מ . כן אני קונה לה נעליים שטוחות  בלבד. וכל נעל עם עקב של שני ס"מ, אני לא קונה.
וחוץ מזה, ההערה שלך פוגעת. זו שאלה שמטרידה אותי ולכן אני כותבת . את לא חייבת להתייחס.
כמובן שאני מצטערת מעומק ליבי שפתחתי את השירשור וכבר ביקשתי מהמנהלת למחוק את כולו.
אל תעלבי. שימי רגע בצד את עניין העקבים וקראי את כל הפוסטים
20/05/2016 | 13:34
3
304
בשרשור הזה. אני חושבת שקבלת כמה וכמה תגובות ראויות וחכמות מאוד שיכולות לעזור.
סליחה, אבל ההודעה שלך מעליבה יותר.
20/05/2016 | 14:52
2
54
זו ממש לא הייתה כוונתי ואני מודה ומתוודה שאני גם לא מצליחה
20/05/2016 | 16:03
1
236
להבין מה בהודעה שלי היה מעליב.
את לא היחידה...
20/05/2016 | 16:21
36
...לא ברור לי למה הילדה אמורה להתבייש בזה שהיא גבוהה
20/05/2016 | 16:23
45
גם אני לא הייתי מרשה לילדה בת 9 ללכת עם נעלי עקב
19/05/2016 | 22:44
246
ולא בגלל הגובה שלה, אלא בגלל הגיל. ממש לא מתאים לדעתי בגיל 9 ללכת עם עקבים, גם אם הם נמוכים.
וחוץ מזה לא הייתי מדברת איתה בכלל על הנושא, אלא אם כן משהו מציק לה או אם היא יוזמת שיחה בנושא או שהיא מבקשת להתייעץ. אני מאוד מעריכה ילדים שכבר בגיל צעיר לא פוחדים להיות הם עצמם, ללכת אחרי הטעם והרצונות שלהם, ולא להתיישר עם החברה הסובבת אותם. אני מאמינה שילדים שמראים עצמאות מחשבתית כזו כבר בגיל צעיר, יש להם סיכוי להמשיך ולהיות עצמאיים במחשבותיהם ובהתנהגותם גם בהמשך. וזה נהדר בעיניי.
ואם היא היתה נמוכה יותר היית מרשה לה להרוס
20/05/2016 | 02:30
179
מגיל כזה צעיר את העצמות והגדילה ולתת לה ללכת עם עקבים? לעשות לה כאבי גב לכל החיים כי מגיל כזה, שבו עוד גדלים ומתפתחים, היא הורסת הכל עם עקבים?
קצת קשה להבין מה את כותבת-
20/05/2016 | 00:05
215
ועם מה את מתמודדת.
כלומר - נראה שאת מתמודדת עם השדים שלך, ולא שלה.
הילדה מטפחת שונות ואוהבת את זה. אולי לך יש זכרונות רעים מלהיות שונה?
הילדה גבוהה וגאה בעצמה. למה לא?
הילדה אוהבת להתלבש ונהנית מעצמה.....
אלא אם היא לבושה באופן פרובוקטיבי שאינו הולם את גילה, הייתי לוקחת צעד גדול אחורה ובודקת מה בדיוק מפריע לי - האם אני חרדה לה כי היא נראית נערה ולא ילדה?
האם אני סבלתי משונות חברתית ולעג ואני מגנה עליה ביתר?
לגבי עקבים - לא ברור לי על איזה עקבים מדובר, אבל אם זה נעלי הבובה שכולן נועלות והן מעט מוגבהות - למה את אוסרת עליה? תני לה לחגוג את עצמה בכייף
את מתארת ילדה בת 9 בריאה בנפשה.
20/05/2016 | 05:32
16
218
הקטע עם העקבים לא ברור לי: יש נעליים עם עקבים לבנות 9 ? (אני כבר בת 56 אז שכחתי אלו נעלי ילדות יש.) אישית הפסקתי עם עקבים בתיכון. היה לי לא נח. בגיל יותר גדול, התחיל להשפיע על ברכיים.
יש נעליים עם עקבים לבנות 9
20/05/2016 | 07:32
4
228
כשאני מחפשת עם הבת שלי נעליים חגיגיות, קשה לנו למצוא כאלה בלי עקבים. כשגיסי התחתן, נאלצתי להתפשר ולקנות לה סנדלים על עקבים של 2 ס"מ . כמובן שהם היו חד פעמיים, אבל ילדות הולכות בימינו הרבה פעמים על עקבים.
בעניין הילדה, אני הייתי מאפשרת לה כל דבר שמתאים לה, ולא פוגע לה בבריאות.
יש גם לבנות 4- וזה פשוט מזעזע בעיני!
20/05/2016 | 23:13
3
220
וזה מזעזע פעמיים בעצם,
פעם אחת כי מישהו חשב שזה רעיון טוב לייצר נעליים עם עקבים לילדות כל כך קטנות
ופעם שניה, כי יש הורים, שאני מרשה לעצמי לקרוא להם מטומטמים לגמרי (ונעזוב רגע את הטעם הרע...), שקונים את זה.
 
הבת שלי כמובן כמובן כמובן להוטה לנעלי עקב כמו פריחה בת 15..... וכל פעם שנכנסים לחנות נעליים מתחיל שוב הוויכוח (שכמובן אין לי שום כוונה לוותר בו. אני לא אדפוק לבת שלי את ההתפתחות, וגם לא בא לי לראות אותה כמו כוכבת בסרט על סחר בילדות .....)
כשהבת שלי היתה בת ארבע, היה אפשר
21/05/2016 | 06:45
1
197
למצוא נעלי עקב לילדות רק באקססורייז.
חברה שלה קיבלה זוג מנצנץ כזה כמתנה מדודה שלה. הדודה חשבה שהנעליים יכנסו לארגז התחפושות, וישמשו למשחקי אחה"צ. הילדה חשבה אחרת. בבוקר היא הכריזה שהנעליים שלה לוחצות, לכן היא 'נאלצת' לנעול את המנצנצות לגן. באותו יום כל הבנות התגודדו סביבה והתפעלו. ברור שגם בחנות הנעליים (ההורים שלה האמינו שהנעליים לוחצות וצריך לקנות חדשות) היא הכריזה שכל הנעליים ממש לא נוחות. 
אני במקומם הייתי קורעת  את הזוג המנצנץ, אבל הם הרשו לה ללכת בהם עד שהיו קטנות מידי.
כל הסיפור הזה גרם להתמודדות לא פשוטה לכל ההורים של הילדות בגן. מה שכן, לא היו הורים שנשברו. אולי בזכות זה שהיה צריך לנסוע עד לת"א כדי להגיע לחנות של אקססורייז.
בגיל 12 זה הופך אפילו ליותר בעייתי
21/05/2016 | 09:04
40
מה 4? בביקור האחרון שלנו בטויס אר אס
21/05/2016 | 15:15
175
היה לי קשה מאוד להניא את בת השנתיים וחצי שלי מלקנות נעלי עקב של אלזה (למרבה המזל, אין לה כרטיס אשראי. כלומר, רוב הזמן אין לה - לפעמים היא מחליטה לפתוח את התיק שלי, להוציא את הארנק ולקחת את הכרטיס ).
בטח שיש. גם לבנות 5 ולבנות 6. גיל 9 זה כבר "קשיש"
20/05/2016 | 13:33
10
44
אוי ואבוי.
20/05/2016 | 16:55
23
עכשיו נזכרתי שבצעירותי היו באופנה קבקבים הולנדים.
21/05/2016 | 06:09
8
153
מי זוכרת במה מדובר? והייתי המומה לראות שיש ילדות בגן שהולכות בהן.
טבע נאות שולטטטת.
מה הבעייה עם קבקבים הולנדיים? עד היום אני בטראומה
21/05/2016 | 15:17
7
174
מזה שלא הצלחנו לקנות לי כאלה בטיול להולנד כשהייתי בת 9.
אם זה לא היה נראה מגוחך על כפות רגליים גדולות, הייתי קונה כאלה היום.
הבעיה עם קבקבים הולנדים שהם היו מוגבהים, לא עם עקב שטוח.
22/05/2016 | 05:20
6
134
אני נעלתי אותם בגיל עשרים פלוס. מסכנים השכנים.
ממש אהבתי את הקבקבים האלה.
22/05/2016 | 08:27
4
131
לא הרשו לנעול אותם בביה"ס, אז הם היו הנעליים שנועלים אחה"צ ובחופשות. היה לי זוג אחד, והלכתי איתו שנים עד שהתפרק. איזו נוסטלגיה.
Don't rub it in
22/05/2016 | 12:07
3
22
אם את אוהבת- קני לך.
22/05/2016 | 12:18
2
90
מגוחך זה בעיני המתבונן.
אם בכל זאת את לא מסוגלת ללכת עם כאלה, את יכולה לקנות אותם כחלק מתחפושת. אם גם זה לא, אז כמתנה לאחת הילדות. גם זה יכול להיות סוג של חוויה מתקנת
בשנה שעברה היינו באמסטרדם. ובאמת ניסיתי
22/05/2016 | 12:28
1
102
לעניין את הילדות בקבקבים, אבל זה לא נראה להן בכלל (אגב, יש גם כאלה בכלל לא מעץ, עם פרווה כזאת - הזוי)... ולגבי עצמי, אין טעם ללכת איתם אם זה לא נראה יפה - על רגל קטנה זה יפה, על גדולה, לטעמי, ממש לא (וזה גם פחות כיף ללכת ולהרעיש כשאת מבוגרת להבדיל מכשאת ילדה). כך שלא, בגלגול הזה לא נראה לי שמשהו יצליח להפיג את הטראומה...
 
שאלה יהיו הצרות הכי גדולות שלנו...
 
 
גם אני רציתי כאלו בגיל 5 לשכנה שלי היו והרעש שהן עשו היה
22/05/2016 | 12:42
92
כל כך כל כך כל כך מגניב! גם אני רציתי לעשות רעש כזה!!!!
מסכימה איתך שאחרי שעוברים גיל 10 זה כבר לא רלוונטי כשהיינו לפני שנתיים בהולנד ראינו גם אנחנו כאלו באינספור צבעים ועיצובים, ובכלל לא העליתי על דעתי לקנות. נראה לי כל כך לא פונקציונאלי. שלא לדבר על זה שהיו רוצחים אותי בבית אם הייתי מרעישה ככה כל הזמן
שטוחים לגמרי
24/05/2016 | 10:05
42
הבעיה בעקבים גבוהים זה הסטת נקודת שיווי המשקל. זה לא קיים בקבקבים הולנדיים. (בזמני היה קלוגס. גם כן כולו מוגבה אבל ללא הבעיתיות של עקב גבוה)
היא נהנית משני העולמות
20/05/2016 | 08:13
165
בבית הספר נמצאת עם ילדים גדולים יותר, שכביכול יותר מתאימים לה.
בבית נוח לה יותר עם בנות גילה.
זה מראה שהיא לא לגמרי בשלה להיות עם ילדים גדולים יותר כרגע, ובטח שצריך לאפשר לה.
לגבי הנעליים, אם היא רוצה, רק לארועים מיוחדים, כי זה לא בריא ליום יום.
אדוינה, רוצה לומר לך משהו מנסיון,
20/05/2016 | 10:28
242
נעלי העקב הם נושא לעצמו--ולא אכנס אליו כרגע.
שני סוגי ילדים 'סובלים' 1)הנמוכים מאוד--שלמרות היותם נבונים ובוגרים בפשם,
הסביבה (מי שלא מכיר) מתיחס אליהם כאל צעירים שלא מבינים את הנאמר.
והסוג השני --הם הגבוהים מאוד-- כי הם תמיד בולטים, גם כשהם בס"ה צעירים,
יעירו להם בתוך חבורה, יבקשו מהם --
אני התמודדי עם הגבוהים---מה שחשוב שאת לא תהיי לחוצה, או חרדה בשבילה.
תחזקי את הביטחון של מה שהיא מרגישה בו טוב ובטוח.
עוד קצת היא תהיה בגיל ההתבגרות--שם  יותר קשה לכולם וגם לה --
מתחילות ההתלבטויות וההתיחסות למראה.
חשוב שאת תהיי בטוחה ותאמיני במראה שלה ושתחזקי אותה.
(נעלי העקב הם נושא נפרד בעיני)
 
בעיני נעלי עקב בגיל כזה זה מאוד מסוכן
21/05/2016 | 09:24
162
אז רק בגלל זה לא הייתי מרשה לה להסתובב ככה.
 
אני גם הייתי תמיד יותר בוגרת מהחברות שלי ומתלבשת בצורה שונה ואם זו הדרך שלה- אני בעד אבל כל עוד זה לא פוגע בה בריאותית ונעלי עקב כן פוגעות בריאותית.
בנותי בנות 11 גם גבוהות מאוד
22/05/2016 | 12:15
155
הם עם בנות גילם ובאחוזון 95 .
סוג של למזלן- יש הרבה ילדות גבוהות בכתה שלהן כך שהן לא תורן בין נמוכות.
אבל.. הן גם הכי מפותחות (התפתחות מינית)
ואני, גם אם מפריע לי או מעלה לי טראומות עבר שלי
משתדלת לא להעלות את הנושא
ולא להיכנס ללחץ
ובעיקר (כי העבודה היא יותר עצמית) להזכיר לעצמי שהן זה הן ואני זו אני
וכל דבר יכול להוות בעיה אצל אחד וכלום אצל השני.
 
ולזכור שאם בשבילי להיות שונה מהשאר זה לא נעים ומפדח
יש מי שזה ,עושה לו את זה" ומחפש את הייחוד
השרשור השבועי להמלצות
20/05/2016 | 20:14
7
43
התחילו להקרין שוב לפני כשבועיים
20/05/2016 | 23:42
223
את "המנטליסט" בהוט. מהפרק הראשון . תענוג צרוף.
מתה על פטריק ג'ין.
וגם ספר "לבד בתאטרון המוות". מיד ניתן להבין מהשם שלא מדובר ביצירה שזכתה את בעליה בפרס נובל לספרות אבל הספר קריא להפליא למרות עוביו. מותח ושווה קריאה לחובבי הז'אנר.
אני ממליצה להעביר יום שישי אחה"צ על כוס קפה עם חברה...
21/05/2016 | 12:20
177
נדיר שזה מתאפשר לי, אבל כשזה קורה זה ממש כיף.
אתמול אחה"צ הייתה מסיבת יום הולדת לאחד הילדים מהכיתה של הקטן. אני וחברה (אמא מהכיתה) נצלנו את הבית הריק שלי (בן הזוג והבכור נסעו לבאולינג) לאחה"צ של קשקשת במרפסת על כוס קפה ועוגיות. שעתיים פרחו להן כהרף עין.
מומלץ בחום!
זכאי
21/05/2016 | 18:05
2
141
סדרת מופת!!
ומי שצפתה
יש עונה שנייה?
אפשר פרטים נוספים? איזו סוגה? איפה משודרת?
21/05/2016 | 18:29
1
17
תגגלי
21/05/2016 | 20:28
75
פוחדת למסור לך יותר מדיי פרטים ולהרוס
אני צופה ב Hot vod
סדרה חדשה ב "יס". החמישיה
21/05/2016 | 19:30
1
184
אפשר לראות כבר ב vod. ב "יס לונדון".
כבר צפיתי בשבעה פרקים.
22/05/2016 | 00:06
25
חם בפורומים של תפוז
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
מסגרת החינוך שמתאימה לילדיך
מסגרת החינוך שמתאימה...
אז איך עושים את זה בצורה נכונה? ועל מה חשוב לשים...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
אירוח בנושא חיסכון פנסיוני
אירוח בנושא חיסכון...
מה אנחנו יכולים לעשות כבר עכשיו כדי לשפר את מצבנו...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
הקשר בין טראומה והתמכרות למין
הקשר בין טראומה...
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? אתם מוזמנים כבר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
פורום ייעוץ הנקה
פורום ייעוץ הנקה
ד
לייעוץ אורולוג ילדים
יחודי - גאג'טים ומוצרי ריגול ואבטחה
יחודי - גאג'טים ומוצרי
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ