לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'יום שישי הגיע! מה בסירים?'
יום שישי הגיע! מה בסירים?
24/02/2017 | 07:13
6
11
לצפיה ב-'אצלנו שגרתי '
אצלנו שגרתי
24/02/2017 | 07:16
71
היום:
כדורי בשר עם פתיתים ברוטב עגבניות
פסטה ברוטב עגבניות
ירקות ירוקים בתנור
לקינוח - עוגת ביסקוויטים שהכנתי כבר אתמול
 
מחר מאוד רצינו לצאת לטיול אבל לא הצלחנו למצוא פרטנרים (חולים, עסוקים, נוסעים..) ולילדים לא מתחשק לטייל לבד. אז ותרנו בלית ברירה, נשאר בבית לעוד שבת עצלה ונאכל:
תבשיל פרגיות עם תפ"א ושעועית ירוקה
אורז
סלט חצילים בסויה ולימון
 
וחוץ מזה, שוב הגיע הזמן לעמוד ולהכין לבכור הר בלינצעסים להקפאה... נראה לי שאדחה את זה ליום ראשון/שני. אין לי כוח בסו"ש הזה לעניין הזה...
לצפיה ב-'בקטנה..'
בקטנה..
24/02/2017 | 07:55
57
עוגה קרה
קציצות אבוחצירא עם חומוס
סושי!! רק כי קניתי רוטב ספייסי מוצלח

**ראה ערך המלצה שבועית
לצפיה ב-'כרגע כלום'
כרגע כלום
24/02/2017 | 09:33
2
72
לא ממש יצא לערוך קניות השבוע כך שאין מה לבשל.
יש אצלי כרגע עוזרת (יששש!!!) כשהיא תסיים אסע לקניות ונראה לאן הדברים יתפתחו.
מקסימום סנדוויצים כל הסופשבוע 
לצפיה ב-'תאמיני לי, '
תאמיני לי,
24/02/2017 | 09:48
1
66
סנדויצים--יכולים להיות ממש מעדנים,
לא בטוחה שזה רע.
את גם יכולה לממש יצירתיות במילוי.
האמת--אלולא כבר בישלתי הייתי "גונבת" את הרעיון.
לצפיה ב-''
24/02/2017 | 14:12
4
לצפיה ב-'לארוחת צהריים היה סנדוויצ'ים '
לארוחת צהריים היה סנדוויצ'ים
24/02/2017 | 17:02
16
היה מעולה. באגט טרי עם חזה עוף בגריל. קל וטעים.
לארוחת ערב יש מרק בצל.
מחר בצהריים אני לא צריכה לבשל. קבענו הליכה משפחתית למסעדה לחגוג תעודות ביה"ס ובחינה אחרונה של התואר של הבכורה.
לצפיה ב-'פינת ההמלצות השבועית '
פינת ההמלצות השבועית
24/02/2017 | 07:58
2
14
לצפיה ב-'מוצרי מאסטר שף'
מוצרי מאסטר שף
24/02/2017 | 08:03
74
שלט ענק בכניסה לרמי לוי ובו כתוב שיש 25% הנחה על המוצרים של מאסטר שף הזכיר לי את הקוסקוס שהמלצתן עליו
קניתי כמה דברים דווקא מפתיעים

מיונז הכי קרוב לטעם של ההולנדים
רוטב שום עדין וטעים מתאים במיוחד במריחה על צנים חם
רוטב ספייסי טעמתי בקטנה.. היום נאכל עם הסושי
קוסקוס (קניתי ועוד לא ניסיתי..אבל הבנות פה המליצו)
קרם קוקוס לתבשילים נהדר
יש עוד כמה דברים אבל לא התלהבתי
כמו פירורי לחם שאני מעדיפה להצמד למה שאני קונה


לצפיה ב-'להשאר בבית כשחולים '
להשאר בבית כשחולים
24/02/2017 | 09:29
62
כמה זמן שצריך ולא לשכב יום ואז לרוץ לעבודה.......
לצפיה ב-'שקדייה?'
שקדייה?
23/02/2017 | 23:39
85
שמתי לב ששקדייה כבר לא כותבת כאן. מישהו בקשר איתה ויכול להזמין אותה לחזור? מעת לעת הייתי מציצה בפורום כדי להנות מההודעות והדיעות השנונות שלה, וכבר הרבה זמן לא מוצאת אותה...
לצפיה ב-'התייעצות טיול לחו"ל'
התייעצות טיול לחו"ל
21/02/2017 | 09:24
24
314
בעלי כנראה צריך לטוס לסין לסדרה של פגישות. כדי לא לקחת ימי חופש מהעבודה העיקרית, הוא מעדיף לנסוע בחול המועד. הם הציעו לו לבוא עם כל המשפחה, על חשבונם. שזה נשמע חלום, הבעיה היא שיש לנו 4 ילדים כולל פעוט ותינוק וברור שהם רק יקשו על המצב ולא ירוויחו כלום מהנסיעה.
אז יש כמה אפשרויות. או שהוא בא לבד. או שהוא לוקח רק את הגדולים. או שכולנו נבוא. אין אפשרות להשאיר את הקטנים בארץ.
חלק מהזמן הוא יהיה בפגישות. נניח , 3 שעות כל יום. אם ייקח רק את הגדולים, אז חלק מהזמן הם יישארו בבבית מלון לבד או ייגררו איתו לפגישות.
אם נהיה כולנו ביחד, עדיין אני לא רואה את עצמי מטיילת עם כולם לבד. וגם כשנטייל, הקטנים יגבילו אותנו מאד. מצד שני, מאד לא קוסם לי להישאר איתם לבד שבוע.
לא יודעת האם זה חשוב, הגדולים שלי בני 11 ו- 8, דוברי אנגלית ברמה גבוהה (גבוהה בהרבה ממני).
מה דעתכן?
לצפיה ב-'אין בכלל התלבטות'
אין בכלל התלבטות
21/02/2017 | 09:32
6
230
עולה למטוס יחד איתם וטסהההההה
לצפיה ב-'הגענו'
הגענו
21/02/2017 | 09:33
5
221
לוקחת את השבוע באיזי
לא חייבים לקרוע את סין עם הילדים
את יכולה לבד 
כשבעלך חוזר להשאיר אותם 
ויאללללה בלאגןןןןןן
לצפיה ב-'אז נבלה את כל הזמן בבית מלון?'
אז נבלה את כל הזמן בבית מלון?
21/02/2017 | 09:36
4
185
לא מחפשת לקרוע את סין. אם כבר, אז שהגדולים יבלו קצת. גם ככה בגלל הקטנים אנחנו לא נוסעים לחו"ל.
לצפיה ב-'תבררו היכן תשתכנו'
תבררו היכן תשתכנו
21/02/2017 | 09:46
151
סביר להניח שיהיה גינה או גן חיות או כל פעילות אחרת שכן תוכלי להגיע אליה עם כולם
ולשהות שם כמה שעות עד שבעלך יחזור
 
ואז תוכלו להתפצל ובחלק מהזמן הגדולים ילכו עם אחד מכם לבילויים שיתאימו להם
 
די ברור שהקטנים לא ממש צרכים ולא יזכרו את הביקור.
 
אבל אם באופציה השניה
את כותבת שלך יהיה קשה להישאר עם שני הקטנים
והגדולים שיהיו איתו בן כה ישהו במלון כשהוא בפגישות
 
אז סעו יחד
 
כך יהיה לך גם חוויות משותפות איתם
ואני בטוחה שתוכלו למצוא דברים שאחד מכם יכול להיות עם הקטנים והשני עם הגדולים
וגם דברים יחד
לצפיה ב-'זה סין ממש, או הונג קונג?'
זה סין ממש, או הונג קונג?
21/02/2017 | 20:42
2
121
פשוט, במקרה הייתי בשניהם.
בהונג קונג קל מאוד מאוד להתמצא, כיף ומדהים, שופע אטרציות ויש גינות משחקים ומתקנים כמו במערב. פשוט שלמות.  הייתי פעמיים.
אם כי אני לא מתחייבת שנהג מונית יבין אותך. אם תבקשי מנהג המונית שם של מקום באנגלית והוא לא  יבין, הוא... יעצור ופשוט יגיד לכם לצאת מהרכב. צאו, רדו, ביי. ככה זה! ולכן כל מקום שאת צריכה להגיע שמישהו מקומי ירשום לך את היעד על נייר ואת מראה לנהג. אחרת... ואי ואי ואי...
וסין עצמה - יצא שעברתי את הגבול לטייל קצת בעיר גדולה בסין, שנזן. אין שם סיכוי להבין מי נגד מי... כלום לא ברור... לא יודעים אנגלית... אבל לא הייתי בשנחאי. בטח עיר יפהפייה. אולי שווה, אם בכלל נוסעים, באמת למצוא באתר למטייל מישהו שידריך אתכם בעברית שם או לפחות באנגלית בתשלום וממש ייקח אתכם. אחרת - שבוע בלבד עד שתתחילי להבין איפה כל דבר כבר תיגמר החופשה.
 
אני לא יודעת איך אצל בעלך אבל אצלי נסיעת עבודה פירושה עבודה מסביב לשעון או לפחות חצי יום.
לצפיה ב-'אוי סליחה רגע'
אוי סליחה רגע
21/02/2017 | 20:48
1
148
למה שאלתי אם זה הונג קונג אם דובר בשנחאי?
לא יודעת... התבלבלתי.
אבל תבררי, אולי שנחאי נוחה להתמצאות כמו הונג קונג.
לצפיה ב-'כדי לציין שהיית שם כמובן '
כדי לציין שהיית שם כמובן
23/02/2017 | 23:28
13
לצפיה ב-'דעתי שאין מצב שבעלי היה לוקח את הילדים איתו לנסיעת עבודה'
דעתי שאין מצב שבעלי היה לוקח את הילדים איתו לנסיעת עבודה
21/02/2017 | 09:34
6
213
הבנים שלי בגיל של הגדולים שלך ובחיים אפשרות כזו לא הייתה עולה על הפרק מאלף ואחת סיבות.
לדעתי יש כאן שתי אפשרויות, ושתיים בלבד - או שנוסעים כולם, או שהוא נוסע לבד. ואת צריכה להחליט איזו מבין שתיהן יותר קלה עבורך. אם את שואלת אותי, יותר קל להישאר בבית ובמקביל לקחת עזרה. אם הבנתי נכון, מדובר בחופשת פסח ולכן תמצאי בקלות רבה מאוד הרבה תיכוניסטיות שישמחו מאוד להרוויח קצת כסף בחופשה.  
 
לצפיה ב-'למה הפוך?..'
למה הפוך?..
21/02/2017 | 09:41
2
164
את יודעת כמה עולה טיסה לסין עם ארבעה ילדים
בעיניי זאת הזדמנות נדירה
 
ולא אנה
לא חייבים לשבת במלון 
אפשר למצוא מה לעשות
פה בארץ נאמר למשחקיה את לא יוצאת עם ארבעתם?
לצפיה ב-'לא אמרתי לא לנסוע ארבעתם. אני אישית בוודאי שהייתי נוסעת'
לא אמרתי לא לנסוע ארבעתם. אני אישית בוודאי שהייתי נוסעת
21/02/2017 | 09:44
160
אבל נשמע שאנה חוששת מזה מצד אחד, ומצד שני היא אמרה שאין לה ניסיון בנסיעות לחו"ל עם הילדים. לטוס בפעם הראשונה לחו"ל עם ארבעה ילדים, כשחלק מהזמן את לבד, ומדובר בארץ כל כך שונה, ולא בטוח שכולם דוברי אנגלית, זה יכול להיות קצת מרתיע אם אין לך ניסיון בטיולים בחו"ל עם הילדים.
עבור אנשים שנוסעים בפעם הראשונה לחו"ל עם ילדים לא בטוח שזה הדבר שהייתי ממליצה עליו. זאת לא חוכמה שאני אגיד לה לנסוע, כי לי יש ניסיון רב מאוד בנסיעות לחו"ל עם הילדים שלי ולא זה לא נראה מסובך מדי. לי זה נשמע כמו הזדמנות מדהימה. את אנה נראה לי שזה קצת מפחיד.
ומצד שני אני חושבת שלתת לשני הגדולים לטוס לבד עם האבא זו לא אפשרות טובה.
לצפיה ב-'לא'
לא
21/02/2017 | 09:50
150
הגדול בן 11 וזה ממש לא מתאים לו. ושני הקטנים קשים לתפעול.
לצפיה ב-'כמה שעות של עזרה לא יעזרו לי'
כמה שעות של עזרה לא יעזרו לי
21/02/2017 | 09:47
2
162
רק להרדים את שני הקטנים זה סיפור. לקום לקטן בלילה או גם לבן 3. לבדר אותם שבוע כשאין יותר מדי משותף בין כל הארבעה בגלל הגיל. להכין אוכל תוך כדי. סיוט.
מצד שני, לא יודעת מה אפשר לעשות בחו"ל עם תינוק בן שנה וחצי ואחיו בן שלוש וחצי. גם אם יהיה זמן לטייל.
והגדולים יכולים לחכות בסבלנות כשהוא בפגישה, ואז בשאר הזמן לנסוע עם אבא לאטרקציות שונות.
אגב, הנסיעה היא לשנחאי, אם זה משנה. יש שם בכלל מה לעשות עם ילדים?
קניות ממש לא מעניינות אותי.
לצפיה ב-'לא מכירה את סין. מכירה בעלים שטסים לחו"ל לנסיעות עבודה'
לא מכירה את סין. מכירה בעלים שטסים לחו"ל לנסיעות עבודה
21/02/2017 | 09:50
1
179
בן הזוג שלי עושה את זה לפחות פעמיים בשנה. זה בדרך כלל אומר הרבה יותר מלשבת בישיבה לשעתיים בכל יום ושאר היום פנוי. בד"כ זה בדיוק להיפך - עובדים רוב היום. לכן לפחות בראייה שלי זה לא הגיוני לשלוח את הגדולים עם אבא שלהם.
אני כן בעד לטוס. ברור שהקטנים לא יזכרו כלום, ומצד שני הם לא גם צריכים שום אטרקציות. גן משחקים נחמד, דשא לשחק עליו בכדור או לזחול עליו - והם מרוצים.
אם את לא יודעת מה עושים בשנחאי, תכנסי לאתר "מטייל" ותתחילי לקרוא ולהתרשם.
אגב, קחו בחשבון את עניין האוכל בסין. גם זה לא מובן מאליו לדעתי.
לצפיה ב-'זה מה שבעלי אמר לי'
זה מה שבעלי אמר לי
21/02/2017 | 09:56
171
אגיד לו לברר. כי אכן יש מצב שבסוף הוא יהיה כל היום בישיבות, וזה משנה את הכל.
זה שונה מסתם נסיעת עבודה שאז נפגשים עם הרבה אנשים.
כאן מדובר בצוות של שני אנשים והוא מנהל מרחוק ורוצה לעשות סדר. אז אולי באמת זה ייקח רק כמה שעות.
או, לדוגמה, שעתיים בבוקר ושעתיים בערב. לא יודעת.
הקטע שאם הוא יתחיל לדבר על זה, אז יבינו שהוא בטוח בא. ואנחנו עוד לא סגורים מה אנחנו רוצים.
לצפיה ב-'סעו'
סעו
21/02/2017 | 10:41
96
תהיה חופשה משפחתית שבה בעלך יהיו קצת עסוק לפעמים.
 
תבחרו מלון מפנק שאפשר להנות בו. תטיילו קצת בשנחאי. יש המון מה לראות.
אני בטוחה שאפשר למצוא מדריך דובר אנגלית, אולי אפילו מדריך דובר עברית, שישמח לקחת אתכם לטייל.
אם העבודה מוכנה לשלם על הטסת כל המשפחה על חשבונם, יש סיכוי טוב שהם גם ישלמו על מדריך צמוד.
לצפיה ב-'בגלל שזה סין, אז לא.'
בגלל שזה סין, אז לא.
21/02/2017 | 13:44
157
זה שהבנים דוברי אנגלית, לא בהכרח יעזור להם בסין.
הרוב שם לא מדברים אנגלית.
לא הייתי משאירה לבד ילדים במלון בסין. 
או בכל מדינה אחרת.
 
רעיון מאד לא מוצלח לשלוח לנסיעת עבודה עם שני ילדים. זה לא יעבוד. לא משנה לאיזו מדינה. 
 
את לא רוצה להישאר איתם בבית לשבוע, אבל את חושבת שתסתדרי לבד איתם בסין???
כאן הם בבית שלהם. הצעצועים שלהם, האוכל, גן המשחקים המוכר. יש משפחה שיכולים לעזור. יש בייבי סיטר,...
לצפיה ב-'לא טריוויאלי גם כשמדובר בעיר כמו שנגחאי'
לא טריוויאלי גם כשמדובר בעיר כמו שנגחאי
21/02/2017 | 14:12
133
מהכרותי ברמה אינטימית... את הווי נסיעות העבודה אז אני מהמר שרוב הזמן בעלך יהיה ספון עם הצוות המקומי והילדים/ את תהיו תקועים במלון.
זו לא מדינה פשוטה, לא מדובר בלונדון...
במקומך הייתי נוסע רק בתנאי שיהיה לכם מדריך מקומי שילווה אותכם ויקח אתכם לראות מקומות בעלי עניין לך ולילדייך (ויש המוןןןןןן). אחרת, צופה בעיות.
אל תשלחי את ילדיך לבד איתו כי זה מזמין לך שבוע של חרדות וחוסר שינה (הם 5 שעות לפנינו)
לצפיה ב-'עם 3 בלונדון לארבעה ימים - לא היה פשוט'
עם 3 בלונדון לארבעה ימים - לא היה פשוט
21/02/2017 | 20:20
158
פה גם הטיסה זה תיק עולם.
עם 2 תינוקות? - בחיים לא.  
שימירו את הצעתם הנדיבה לכסף וקחי בחורה שתבוא לישון אצלך שבוע
לצפיה ב-'מממ...אכן התלבטות '
מממ...אכן התלבטות
21/02/2017 | 20:42
107
יש סיכוי למצוא מי שישמור על התינוק פה בארץ ושאת תצטרפי אליו עם שלושת הבוגרים יןתר ?
לצפיה ב-'החלטתי לא לנסוע'
החלטתי לא לנסוע
22/02/2017 | 12:06
2
163
בנתיים יש מצב שגם הוא לא ייסע, הוא עוד בודק.
לצפיה ב-'החלטה נבונה'
החלטה נבונה
22/02/2017 | 17:40
123
לנסוע ולעשות בייביסיטינג ל4 ילדים זה לא כיף ולא סין. עדיף שיהיו במקום מוכר להם.
לצפיה ב-''
23/02/2017 | 10:28
6
לצפיה ב-'האפשרות שבעלך יסע לבד עם 2 הגדולים ממש לא מתאימה'
האפשרות שבעלך יסע לבד עם 2 הגדולים ממש לא מתאימה
23/02/2017 | 23:33
1
73
מה פתאום להשאיר לפחות 3 שעות לבד במלון ילדים בגילאים האלו. 
אני במקומך הייתי בוחרת שכל המשפחה תיסע. יש לי הרגשה שאת מאוד "כבדה", הרבה דברים הם קשים עבורך. נכון, לא פשוט עם פעוט ותינוק, אבל את כבר אמא וותיקה, ויש לך ילדים גדולים שיכולים לעזור הרבה, בעיקר בן ה- 11. 
הייתי שוקלת גם לבקש מהמארחים/מלון שימצא בייביסיטר עבורך, שתתלווה אלייך בשעות שבעלך בפגישות, לפחות בחלק מהזמן. אני לא הייתי משאירה את התינוק לבד עם בייביסיטר בארץ זרה במלון, אבל אני יודעת שיש כאלו שעושים זאת ואם את מרגישה נוח עם זה, זה גם אפשרות. 
 
לצפיה ב-'מתחברת למה שכתבת '
מתחברת למה שכתבת
24/02/2017 | 07:57
12
לצפיה ב-'אוף, הילד התקבל למופ"ת'
אוף, הילד התקבל למופ"ת
22/02/2017 | 09:46
26
288
קיוויתי שיחליטו בשבילינו. בדקנו לעומק את החלופות והמצב היום הוא כזה:
1. בית ספר רגיל - יותר מתאים מבחינה אקדמית (לא רצים עם החומר ומסבירים טוב יותר, וגם מתעמקים יותר. וגם יש פחות עומס לימודי שזה חשוב כי הילד עצלן מאד ולא גאון כך שכן יצטרך ללמוד כדי להצליח. וגם יש מקצעות פחות ראליים שיש מצב שזה הכיוון בכלל (עם כל הצער של הוריו המהנדסים ).
2. בית ספר מופ"ת - מתאים יותר חברתית, ללא ספק. (מצד שני, אין ביטחון שיתחבר עם הילדים גם אם הם דומים לו. וגם בבית הספר ה"רגיל" יהיו ילדים דומים לו (רק לא כולם)).

מה מנצח?
לצפיה ב-'שניה מטילה מטבע '
שניה מטילה מטבע
22/02/2017 | 10:37
183
במופת היתרון הוא חברתי
וגם לא בטוח שהוא יתחבר
הייתי הולכת על הרגיל
ללא ספק
לצפיה ב-'עצלן ולא גאון. למה את חושבת שיסתדר חברתית במופ״ת?'
עצלן ולא גאון. למה את חושבת שיסתדר חברתית במופ״ת?
22/02/2017 | 11:25
9
176
אם הוא ימצב את עצמו בתור התלמיד החלש של הכיתה, הוא יצטרך כישורים חברתיים מאד טובים כדי להסתדר חברתית.
יש סיכוי שהוא יהפוך להיות זה שמדברים עליו מאחורי הגב (או בפנים) על זה שהוא לא מבין כלום, זה שלא רוצים לעשות איתו עבודות משותפות, 
 
אני מבינה שאתם מהנדסים ונורא רוצים ילד מהנדס
אבל הוא רק בכיתה ו
יש לו עוד מספיק שנים כדי להתבגר ולהחליט להיות מהנדס
 
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיהיה בין הגרועים'
אני לא חושבת שיהיה בין הגרועים
22/02/2017 | 11:59
8
173
הוא יהיה ממוצע, בטוח לא יהיה בין החזקים.
אבל בכל זאת, עבר את מבחן המחוננים כך שטיפש הוא לא. (עצלן כן).
אני רואה שבהעשרות הוא מסתדר טוב יותר חברתית.
שזה לא אומר, לצערי, שיש לו חברים, אבל זה אומר שלא צוחקים עליו ולא דוחים אותו.
ואנחנו נוטים לבית הספר הרגיל, הילד רוצה מופ"ת (כי הוא לא חושב שהוא עצלן).
לצפיה ב-'מחונן לא אומר תלמיד טוב.'
מחונן לא אומר תלמיד טוב.
22/02/2017 | 12:05
1
151
להיפך. יש הרבה ילדים מחוננים שהם תלמידים גרועים מאוד.
מי שאובחן כמחונן הוא בעל כשרון או יכולות גבוהה מאוד בתחום מסויים או מספר תחומים. יש מחוננים במתמטיקה, יש במדעים, ויש באומנות, תחומי הרוח או החברה ועוד.
זה שהוא אובחן כמחונן לא אומר שיש לו את היכולת להתמודד עם רמת הלימודים בכיתת מופת, אלא שיש למח שלו יכולת גבוהה בתחומים מסויימים.
 
לצפיה ב-'אין לו תחום אחד חזק'
אין לו תחום אחד חזק
22/02/2017 | 12:15
117
הוא די חזק במתמטיקה (אבל אין לו יכולות יוצאות דופן בתחום), חזק ומתעניין במדעים, וגם חזק במקצועות ההומניים - כנראה קצת יותר ממתמטיקה (כי מספיק לקרוא את החומר פעם אחת ולא צריך להתרגל).
לצפיה ב-'נראה לי שהמפתח כרגע'
נראה לי שהמפתח כרגע
22/02/2017 | 12:50
119
בילד עצמו.
הוא רוצה מופת--צאי איתו ועם אבא שלו לבד, לשיחה רצינית,
תשאלו אותו אם הוא יודע במה זה כרוך.
איך הוא מתכוין להתמודד עם המטלות והדרישות.
אני מניחה שהוא יגיד מה הוא מרגיש וחושב.
ותפילו עליו את האחריות לענין,--לא כעונש, אלא כאל אדם בוגר ואחראי.
תציעו לו עזרה, רק אם יבקש.
מה שחשוב שלא תגידו מה ההעדפות שלכם ולמה.
יש מצב שאם יראה שאתם סומכים עליו בהחלט יצליח.
נראה לי שהבעיה שלו זה חוסר האמון בו וביכולות שלו--אז הוא פשוט
מרים ידים ובעיניך זו רשלנות.
הוא גדול ואחראי--תשדרי לו את זה.
לצפיה ב-'אם הילד רוצה מופ"ת'
אם הילד רוצה מופ"ת
22/02/2017 | 12:52
4
118
אז איפה ההתלבטות?
תני לו ללכת לאן שהוא רוצה.
לצפיה ב-'מסכימה עם שתי אלה שמעליי'
מסכימה עם שתי אלה שמעליי
22/02/2017 | 13:17
3
111
 
 
לצפיה ב-'כי התברר לנו שמבחינה אקדמית מופ"ת פחות טוב'
כי התברר לנו שמבחינה אקדמית מופ"ת פחות טוב
22/02/2017 | 14:12
2
125
העומס גדול יותר כי רצים בחומר בלי להתעמק ובלי להסביר לילדים (מצפים שילמדו לבד).
הוא יעבוד הרבה יותר קשה לשווא.
לצפיה ב-'זה לא שזה פחות טוב, זו שיטה שונה'
זה לא שזה פחות טוב, זו שיטה שונה
22/02/2017 | 15:01
93
תתארי לילד מה שתארו לך
 
זה נכון שיש הרבה עבודה עצמית. תסבירי את זה לילד. שלפעמים הוא לא יבין מה מלמדים בכיתה, והמורה תסרב להסביר לו, והוא יצטרך ללמוד לבד.
 
אם הוא מוכן לקבל את זה על עצמו - שינסה.
 
זה ש״רצים בחומר״, זה לא אומר שבכיתות אחרות יש העמקה...  זה אומר שבכיתות אחרות ילדים שואלים שאלות בסיסיות, ושבכיתות אחרות יותר זמן מבוזבז על בעיות משמעת,....
 
קשה לי להאמין שבממוצע בסוף כיתה ט, תלמידי הכיתה הרגילה יידעו יותר טוב מתמטיקה או מחשבים מתלמידי כיתת מופ״ת. 
לצפיה ב-'אכתוב הפעם באמירה'
אכתוב הפעם באמירה
22/02/2017 | 15:23
97
קצת יותר קיצונית, אולי כדי לסבר את אוזנך.
אם הייתי הבן שלך, הייתי סופר רשלנית, לא הייתי לומדת ומכינה שעורי בית.
הייתי אדם כבוי, בלי שמחה, בלי חברים,
כי את אמא--שנורא יודעת הכל, שעושה בשבילו/לם הכל.
את לא מאפשרת בחירה, אין לגיטימציה לרצון אישי,
את מלומדת מהנדסת והוא לא כמוך ריאלי.
 
אני פונה אליך--תני לילד את הזכות להיות מי שהוא,
לבחור מה שנראה לו, הוא רוצה מופת--תציבי בפניו את הדרישות,
ותני לו לנסות. לא יהיה לו טוב, יעבור לביה"ס הרגיל.
את יודעת מותר לאדם גם לטעות, מותר לאדם גם להכשל,
לומדים מזה, אבל לימוד עצמי--רק אל תגידי לו "אמרתי לך" 
 
את יודעת אני הצלחתי, למרות שאינני מוכשרת--כי הורי סמכו עלי,
אני יכולתי להיות אשה טובה, וחברה טובה, כי היה לי קל לשתף את הורי,
הם לא שפטו אותי כל הזמן, כשהתלבטתי הם ביקשו שאומר מה ההתלבטות.
לפעמים הוסיפו עוד הבט, בד"כ לא.
ושאלו מה אני מעדיפה. ואז אמרו יופי בהצלחה.
 
הורה לא יכול לחיות את חיי ילדיו, יכול בחכמה לנוט את דרכיו,
כפיה ו"רדיפה" חונקים.--אמא יקרה ואכפתית--שחררי, זה לטובת כולכם.
לצפיה ב-'זאת חתונה קתולית?'
זאת חתונה קתולית?
22/02/2017 | 13:07
116
הוא מעוניין ללכת למופ"ת, הוא התקבל למופ"ת, מה רע? 
ממה שאני מבינה, לבית ספר רגיל הוא יכול לעבור במידה ויהיה לו כל כך רע, אז הכי הרבה.... הדרך ההפוכה קצת פחות אפשרית, לא?
אולי הוא לא מצא חשיבות להשקיע ביסודי? אולי הוא ראה שמצליח לו לא רע אז הוא העדיף לעשות דברים אחרים?
ילדים משתנים, אנשים משתנים ואת קצת קובעת מסקנות מוקדם מידי...
 
לצפיה ב-'אנה, בעלי למד בחטיבה בביה"ס עיוני נחשב "הריאלי בחיפה"''
אנה, בעלי למד בחטיבה בביה"ס עיוני נחשב "הריאלי בחיפה"'
22/02/2017 | 14:44
143
בתיכון עבר לתיכון מקצועי טכנולוגי, סיים הנדסאי.
כמה בנות שסיימו איתו- עשו הסבה להוראה ביסודי.
בן אחד- שסיים מגמת מכניקה- היום ספר צמרת בעיר (!!!).
בן אחר שסיים מגמת רכב - עשה הסבה לאינסטלטור (הוא מלא בעבודה).
בן אחר- שסיים מגמת בניין- למד ראיית חשבון. (עושה חייל בעבודתו).
נכון, חלק גם המשיכו ללימודי הנדסה, חלק שסיימו את הריאלי נהיו כלכלנים, רואי חשבון, מנהלי עסקים וכו.
בקיצור הכל פתוח.
 
לצפיה ב-'יש לי תחושה שאת קשובה יותר לעצות כאן מאשר לרצונות הילד...'
יש לי תחושה שאת קשובה יותר לעצות כאן מאשר לרצונות הילד...
22/02/2017 | 15:24
1
132
תבחני בתהליך גם את עצמך, אולי את under estimating את יכולותיו?
הילד התקבל למופת, משמע הוא כנראה מתאים. תצטרכו לשוחח איתו על המשמעות ולהבין האם הוא מוכן להיות מחוייב לדרישות
אם כן אז תזרמו איתו ותשגיחו שלא נוצרים פערים
 
אני מניח שתמיד אפשר לחזור לכיתה גנרית
 
בהצלחה
לצפיה ב-'לא לגמרי קשובה....'
לא לגמרי קשובה....
23/02/2017 | 07:05
26
לצפיה ב-'אוטוטו בר מצווה, אני חושבת שכדאי לתת לו לבחור ולגבות אותו '
אוטוטו בר מצווה, אני חושבת שכדאי לתת לו לבחור ולגבות אותו
22/02/2017 | 17:18
92
כמה שיותר, נשמע שהוא כבר בחר, לא הייתי מתערבת.
אני זוכרת את עצמי מתלבטת בסוף ו' אם לעבור או לא ומחליטה נגד בגיבוי מלא של ההורים שלי, ובכתה ט' מגישה בקשות לכמה בתי ספר ובוחרת בעצמי לאן ללכת. כנ"ל בהמשך חיי בכל צמתי קבלת ההחלטות: צבא, תואר, בנזוג, מקום מגורים, מקצוע. קיבלתי רוח גבית חזקה ותומכת שכל מה שאני עושה אני עושה נכון עבורי.
ואגב, כשבחרתי דברים שהיו טעות עבורי - גם אם ניסו להגיד לי משהו - ממילא לא הייתי פנויה לשמוע את דעתם. אדם מוכרח לעשות את הטעויות שלו בעצמו, ככה מתבגרים.
בנזוגי היקר ששמע קיתונות של ביקורת על בחירות שונות בחייו (בן להורים מאד מתערבים) פשוט הרחיק אותם ממנו נפשית וגם התרחק מהם פיזית בבגרותו כדי שיניחו לו.
לחץ ושיפוטיות הם חומרים שמאטים גדילה, חופש והכלה הם חומרים שמאיצים אותה. הילדים שלי עוד קטנים וייקח לי זמן לעמוד מול ילדים בוגרים שמחליטים על אפי ועל חמתי דברים אחרים ממה שחשבתי שטוב עבורם - מקווה מאד שאדע להעניק להם את החופש ואת ההכלה בהם אני מאמינה ושלאורם גדלתי בעצמי.
 
 
 
לצפיה ב-'למה לא לסמוך על הילד, באמת?'
למה לא לסמוך על הילד, באמת?
23/02/2017 | 06:25
7
136
דוגמה טריה: אתמול גיליתי במקרה שיש לו בוחן במתמטיקה. פשוט בטעות הסתכלתי על התכנון השבועי שלו. שאלתי אותו,  והתשובה הייתה : אופס. למדת? מוריד עיניים ולא עונה. טוב, חך ללמוד, יש קצת זמן עדיין. הלך לחדר. כעבור עשר דקות עוברת ליד החדר ומגלה שהוא קורא. שאלתי מה קורה, ענה עוד מעט. כמובן שלא למד דקה.
נראה לכן שזה שהוא מתחייב ללמוד חזק בחטיבה, מבטיח שמבין שדרושה השקעה מאד גדולה גם יחסית לילדים שמשקיעים, גם כששמע את המנהל בפגישה עם ההורים, זה אומר משהו?  גם כשלא הייתה לו תשובה טובה בראיון לשאלה למה כל המורים ציינו שכליו להקפיד להכין שיעורים. אז כן, אני מתקשה לסמוך על ההבטחה הזאת.
לצפיה ב-'אז הוא יגיע לבוחן בלי להתכונן'
אז הוא יגיע לבוחן בלי להתכונן
23/02/2017 | 06:47
92
ולא תמיד יכין שיעורים. ואולי יהיה לו בסדר גמור ואולי לא - את בטוחה שביה"ס רגיל שהוא לא רוצה זה הפתרון? שאם תכריחי אותו לוותר על מה שהוא רוצה יהיה לו יותר טוב?
אני לא מזהה את הקטסטרופה, רק בטחון שלך כאמא שאת יודעת עבורו יותר טוב משהוא יודע עבור עצמו ואני בספק אם זה נכון.
לצפיה ב-'אולי הוא יודע את החומר? '
אולי הוא יודע את החומר?
23/02/2017 | 07:19
77
שאלו אותו בראיון למה הוא לא תמיד מכין שיעורים (גם אם במילים אחרות) והוא בכל זאת התקבל למסלול מאוד מבוקש. אני משערת שיש לו ציונים טובים, אחרת הוא לא היה מתקבל. מה לעשות? ישנם אנשים שמתאמצים פחות והולך להם לא רע. כן, הוא גם הוגדר כמחונן (והמבחנים של משרד החינוך לא באמת בוחנים מחוננות באומנות כמו שציינו פה. אולי אני טועה, אבל למיטב הבנתי לחשבון ושפה יש דגש לא קטן).
תקראי שוב את מה שמיקל כתבה לך. תרפי. את מוטרדת קצת יותר מידי. די צרות של עשירים. את כביכול רוצה להגן עליו מכשלון, בפועל את אולי עושה את ההיפך. וגם אם בסופו של דבר הוא ילך למופ"ת וצדקת. אז מה יקרה? יעבור לבית הספר אליו הוא משוייך? תגידי לו ש"אמרתי לך"? 
 
לצפיה ב-'שאלתך בסוף הפוסט, היא התשובה,'
שאלתך בסוף הפוסט, היא התשובה,
23/02/2017 | 08:05
94
אולי אם לא תקחי אחריות ו"תרדפי" שיעשה, היה עושה.
אבל אם את אחראית אז הוא יכול לשחרר.
ועוד כמה תשובות-- מעבר לאלה שענו לך,
1)הלימודים איפה שהוא היום לא מעניננים אותו,אז לא משקיע,
   בדברים שהוא אוהב ומעניננים אותו הוא ישקיע.
2)כרגע, אחרי שהתקבל למופת, לשם רצה והיה מאותגר,
   יש נפילת מתח בלימודים הרגילים, אגב, זו התקופה שלקראת
  פורים פסח יש רפיון בד"כ אצל התלמידים, וחוזרים רעננים אחרי פסח.
  בכיתות ו' לא מענין להם יותר--כי כבר רשומים.אז הבן שלך בסטטיסטיקה.
3)למה לסמוך עליו, כי החליט וקיבל על עצמו, זה שהוא שונה ממך,
   כי את פרפקציוניסטית והוא לא--לא אומר שלא ניתן לסמוך עליו.
   תצטרכי להכיל ולהבין שהילד שלך אינו הכפיל שלך--אלא ישות עצמאית,
   תשדרי לו חיוניות וחיוביות וזה יקרה. 
    הילדים שלנו אינם ההעתקים שלנו--ואולי טוב שכך.
 
לצפיה ב-'אז לא למד. תני לו לנסות.'
אז לא למד. תני לו לנסות.
23/02/2017 | 08:10
72
הוא חושב שהחומר משעמם וקל לו, ולא צריך ללמוד
 
תני לו שלא ילמד, ויגלה מה הציונים שהוא מקבל כשאמא לא יושבת לו על הראש.
 
ואולי גם אמא תגלה שהילד יודע מה הוא עושה. אולי הוא מקבל 100 גם כשהוא לא לומד. ואולי ציון 80 בבוחן מתמטיקה בכיתה ו זה ממש מספיק ולא צריך להתרגש מזה.
לצפיה ב-'אנה, דברים משתנים'
אנה, דברים משתנים
23/02/2017 | 12:01
58
אחרי שדאגתי שנים אני היום רואה בי'ב שהכל מסתדר. ילד אחד מוציא ציונים מופלאים בבגרויות אחרי שהחליט ללמוד רפואה, ואחיו התאום בחינוך ביתי לומד בעצמו לבגרויות וגם מוציא ציונים יפים.
 
מה שאני מנסה לומר זה שכשיש ילד מוכשר אז הוא יפרח ויצליח כשנותנים לו ספייס לבחור את דרכו. שנים ניסיתי להתאים את הילד למערכת עד שנפל לי האסימון שזה צריך להיות הפוך, ומאז הכל בסדר. אצלך הוא רוצה מופת? אז לדעתי שווה לזרום איתו ושווה להמשיך לזרום אם ירצה בעתיד לעזוב אותם. ילד צריך מהוריו תמיכה כדי שיוכל לפרוח בידיעה שיש מי שניצב איתו ומהווה עבורו צוק איתן, ולא לחשוב שהוריו עןשים לו הנהלת חשבונות.
 
 
לצפיה ב-'אם הוא מוציא גם ככה ציונים יפים'
אם הוא מוציא גם ככה ציונים יפים
23/02/2017 | 17:01
37
אז איזו סיבה יש לו להתכונן? הוא כבר יודע את החומר.
 
לצפיה ב-'נו אז מה אם הוא לא התכונן'
נו אז מה אם הוא לא התכונן
23/02/2017 | 21:09
35
מה שחשוב בסופו של דבר מה הם הציונים ובמידה והוא מביא ציונים טובים אז מה הבעיה ? אני יכול להעיד על עצמי, שאני לא התכוננתי אפילו לבגרוית דקה אחת ובקושי הייתי בשיעורים, והנא הכל אצלי מאיות כנל לימודי תואר ראשון במתמטיקה שפרשתי די על התחלה, לא כי היה קשה ממש לא פתרתי אינפי בעל פה אלא כי לא התאים לי התחרות, אז אני חושב שכדי להניח לילד, ולתת לו ללמוד בקצב שלו, את אומרת שהוא מחנון, אם הוא מחנון ויש לו יכלות הוא ימצא את עצמו בהחלט,
ללא קשר אליך, אותו דבר לא לדחוף שילמד הנדסה, זה שאת ובעלך מהנדסים לא אומר כלום לגבי הילד, הוא יכול להיות דברים שוני לחלוטין, אז לא לומר לו לאיזה
 
כיוון ללכת, כמובן כל עוד הוא לא מדרדר למקומות לא טובים, אז יש להתערב, אבל אם יביחר להיות צייר ? או סופר ? או מעצב ? מה רע ? כל אחד ומה שמושך אותו, והמקצוע שלך לא אומר כלום, וכמו שאמרה אחת פה יפה, טוב שהילד שלך לא כמוך, כי הוא הרבה יותר מוצלח כפי שהוא, ילדים הם גרסה משופרת שלנו, גם אם זה לא נראה לך, אני ממליץ לא להילחץ, הכל היה בסדר, וזהו זה מה יש לי לומר, ואני יכול לומר שמדבר אדם שחשבו שלא יוכל אפילו לקרא ולכתוב, ולא האמנו בו, והצליח מבחינה לימודית מאוד, שרצה, הכל עניין של רצון, כל אחד יכול ללמוד, אולי לא הכל אבל מה שמתאים לו, אז זהו, שהיה בהצלחה בהמשך ולא לפחד ולא להלחץ הוא טוב איך שהוא .
לצפיה ב-'לגמרי מופ"ת'
לגמרי מופ"ת
23/02/2017 | 10:33
76
ולו רק מהסיכוי שיפגוש שם הרבה יותר ילדים מ"סוגו" שהם שם הרוב (מכירה את הבעיה באופן אישי משני הבנים שלי ) וגם יתכן מאוד שהלימודים במופת יוציאו ממנו יותר התלהבות ושיתוף פעולה בגזרת הלימודים.
בהצלחה !
לצפיה ב-'מה שהילד בוחר. ואז גם יהיה לו אינטרס'
מה שהילד בוחר. ואז גם יהיה לו אינטרס
23/02/2017 | 13:00
55
להצדיק את הבחירה שלו על ידי השקעה.
גם הילדים שלי לא השקיעו ולא עשו שיעורים ולא למדו למבחנים לפני שעברו לכיתת מחוננים ואז התחילו לעבוד קשה וגם לפרוח ולהנות מהלימודים.
 
לצפיה ב-'האם רשלנות מצביעה על בעיה כלשהי?'
האם רשלנות מצביעה על בעיה כלשהי?
21/02/2017 | 09:58
18
458
או רק על חינוך שגוי?  הבן הגדול ממש מטריף אותנו ברשלנות שלו. ואני לא מדברת על לאבד עליונית כל יומיים או לשכוח פלאפון (שזה קורה המון אבל זה "תקין" איכשהו).
אני מדברת על זה שהוא לבש בטעות חולצה של אחיו ומסרב להחליף כי "לא איכפת לו". הולך עם נעליים עם קרעים - אותו התירוץ.
מתיישב על השולחן ושם רגליים על הכיסא כדי לקרוא בפלאפון.
שם גרב אחת ומסתובב ככה שעות.
ליתר ביטחון, החלטנו לקחת אותו לאבחון. ברור שסיפרנו הכל לפיסכיאטר שאליו הוא הלך כבר לפגישת אבחון ראשונה. אבל אני שואלת את דעתכם - חוסר חינוך ותרבות או באמת בעייה? הרופא רמז בפגישה שלנו איתו שהוא מזהה כמה נקודות של בעיות קשב וריכוז. האם זה יכול להסביר?
לצפיה ב-'השאלה היא האם זה משהו שמאפיין אותו מגיל צעיר, או הופיע רק'
השאלה היא האם זה משהו שמאפיין אותו מגיל צעיר, או הופיע רק
21/02/2017 | 10:42
1
193
לאחרונה, במסגרת "גיל ההתבגרות".
באופן עקרוני, בעיות של סדר, ארגון והתארגנות לעיתים קרובות מהוות חלק מתמונה רחבה יותר של הפרעת קשב וריכוז. אך במקרים אלו הקשיים האלו מאפיינים את הילדים מגיל מאוד צעיר ולא מופיעים כך פתאום בגיל 10 או 11.
ובכל מקרה, לא משנה מה הסיבה - אפשר לטפל ולקדם את התפקוד בתחומים האלו עם התערבות נכונה.
לצפיה ב-'היה אבל לא בלט'
היה אבל לא בלט
21/02/2017 | 11:11
174
אבל אולי כי לא ייחסנו חשיבות והיינו סלחנים כי היה צעיר יותר.
לצפיה ב-'יתכן ויש לו בעית קשו"ר'
יתכן ויש לו בעית קשו"ר
21/02/2017 | 20:50
142
ויתכן ולא. אני לא מומחית בנושא אבל מהקשורי"ם שאני מכירה לא כולם בהכרח רשלנים.
אני חושבת שאתם צריכים לגייס מעצמכם הרבה סבלנות והרבה חוש הומור.
ראשית - לחלק את האירועים למה שסופר קריטי ולמה שלא .מסתובב בבית עם גרב אחת ? מה אכפת לך בעצם? זו דוגמא ללא קריטי בעיני והמקסימום שהייתי עושה זה לרדוף אחריו בבית בחיוך משועשע וגרב שניה ביד ולהציע לו לגרוב אותה (בחורף) כדי שלא יצטנן.
אם מטריף אותך הרגליים על הכסא - תתעקשי ותעירי בכל פעם מחדש תוך כדי הסבר שזה לא מקובל אצלכם בבית.
מאחר לבית ספר או לא מצליח להתארגן לקחת את כל הציוד ? בעיני זה קריטי. לעזור לו, להנחות אותו, לא לוותר כדי שלא יסתבך בבית ספר. אפשר גם להסביר לו שאתם מנדנדים בנושא כדי שלא יקלע לצרות בבית ספר סביב הענין.
ו....לקחת נשימה עמוקה כאמור עם הרבה סבלנות וחוש הומור.
לקבל את מה שניתן לקבל . עם הנעליים עם החורים אפשר בכל פעם מחדש להעיר בחיוך שבטוח שכל השכונה חושבת שאתם הורים מזניחים.....וכו' ושאולי יציל את שמכם הטוב ויסכים לבוא איתך לקנות זוג חדש.
בהצלחה !
לצפיה ב-'אצל הבן שלי, מאז ומעולם סדר ואירגון לא היו חלק מעולמו'
אצל הבן שלי, מאז ומעולם סדר ואירגון לא היו חלק מעולמו
22/02/2017 | 04:09
7
181
כמו שאמרת "לא איכפת לו" ולכן הוא לא דואג לזה.
מתי הוא מתחיל לדאוג לדברים? כאשר הוא משלם מחירים, לדוגמא:
הנער איבד את הסווטצ'רטים שלו (למען הסר ספק - רשמתי עליהם את שמו) וסרב ללכת לאב הבית לחפש אותם. אחרי זמן מה נשאר בלי סווטצ'רטים והיה לו קר בבית הספר - רק אז טרח ללכת לאב הבית לחפש אותם.
הנער שכח לטעון את הנייד (או יותר נכון התעצל לחפש אותו ולשים בטעינה בערב אחרי שהזכרתי לו) - לא יכל לצאת למחרת לפעילות אליה רצה ללכת (מאז הפלא ופלא - הנייד כמעט תמיד טעון). איבד את הנייד - נאלץ לרכוש לעצמו חדש מדמי הכיס שחסך.
הנער לא שם את בגדיו המלוכלכים בכביסה - נאלץ ללכת בבגדים מלוכלכים... אחרי שזה קרה כמה פעמים הוא מיד רץ לשים את בגדיו בסל הכביסה כאשר אני מכריזה "היום אני עושה כביסה, רק בגדים שיהיו בסל יכובסו!"
בקיצור - כל הדיבורים שלך שווים לתח... אם הנער לא משלם מחיר אמיתי (וכואב) על רשלנותו.
אגב, אני גם "מקפיצה" בלי היסוס... אם הנער אכל ו"שכח" לפנות אחריו את השולחן, אין לי בעיה להוציא אותו מהמיטה או אפילו לקרוא לו מחבר שיבוא ויעשה זאת...
למען הסר ספק - הנער לא נהיה פדנט ודקדקן ואני בהחלט הורדתי דרישות למינימום ומתעלמת מהרבה רשלנויות - אבל במינימום שקבעתי הוא צריך לעמוד. אם לא, אז גם לי "לא יתחשק" לעשות עבורו דברים שחשובים לו (כמו להביא או להחזיר מפעילות שחשובה לו או לממן איזו גחמה).
 
לצפיה ב-'זה לא תמיד עוזר'
זה לא תמיד עוזר
22/02/2017 | 04:16
5
132
אני חושבת עכשיו על נער שלא יכול לחיות בלי וואטסאפ, אבל איבד ושבר שלושה טלפונים ניידים - שניים מהם הוא קנה. אין לו בעיה ללכת בלי סווצ'רט, או עם בגדים מלוכלכים. וגם כשהוא עלול להפסיד פעילות הו אלא יטען את הנייד.
 
הוא לא לא רוצה, הוא פשוט לא יכול. וזה עוד אחרי שהוא השתפר בהמון דברים...
לצפיה ב-'אין לי בעיה לעזור בתזכורות'
אין לי בעיה לעזור בתזכורות
22/02/2017 | 07:30
4
132
או ללמד אותו אסטרטגיות.
במשך שנים היו תלויות אצלינו על המקרר שתי רשימות: רשימת בוקר ורשימת ערב. אני לא מצפה מילד שיזכור 6-5 מטלות אלא רק שיעקוב אחרי הרשימה ויפעל לפיה.
יש גם רשימות ייעודיות כמו רשימת תיק לחוג שתלויה על דלת חדרו.
אני גם לא מצפה שיזכור לשים בגדים בסל כביסה, אני רק מתזכרת שהיום אני עושה כביסה וזה הזמן לשים בגדים בסל.
ב-90% מהפעמים שהוא מפשל זה לא בגלל קש"ור (אין לו) אלא כי הוא התעצל לקום ולעשות את הדברים בזמן או להעזר בתזכורת שלי ואז הוא מגיע לדקה ה-99 ועושה את הדברים בצורה חפוזה ורשלנית.
אני מסכימה שיש כאלו שזה בא להם יותר בקלות ואחרים שצריכים להתאמץ בשביל זה - אז אם צריך להתאמץ ולהשתדל, שיעשו זאת.
אגב - לבעלי יש בעית קשו"ר ואחרי מספר שנים ביחד אני כמעט השתגעתי מה"רשלנות" שלו וכבר הייתי מוכנה לפרק את החבילה. כשהוא הבין שהוא עומד להפסיד אותי, הוא גייס את כל הכוחות שלו ופתאום הוא מצליח לזכור דברים שהוא יודע שחשובים לי... הוא למד שיטות (כמו שיטת הרשימות), הפנים רוטינות והיום הוא בנאדם שאפשר לחיות איתו באותו הבית...
לצפיה ב-'הוא זוכר הכל'
הוא זוכר הכל
22/02/2017 | 08:22
3
143
התזכורות לא יעזרו. אני חוזרת על עצמי מיליון פעם, והוא פשוט מתעלם ממני. כן עוזר להרים את הקול. וגם לא תמיד.
לצפיה ב-'אז זו לא בעיית קשו"ר'
אז זו לא בעיית קשו"ר
22/02/2017 | 10:08
1
122
זו בעייה של סמכות הורית. את מדברת והוא מתעלם.
אל תזכירי מיליון פעם, אל תרימי את הקול, אבל תדאגי שבדברים שחשובים לך באמת יהיו תוצאות שיפריעו לו מספיק כדי שיתאמץ בפעם הבאה לא להתעלם.
 
אם הוא הולך עם חולצה קטנה מדי או נעליים קרועות, זו בעייה שלו.
אם הוא יושב על השולחן ושם רגליים על הכיסא, את צריכה להציב גבול ברור, כי ככה לא מתנהגים בבית. זו לא רשלנות, זה חוסר התחשבות והתעלמות מחוקי הבית.
לצפיה ב-''
22/02/2017 | 13:59
10
לצפיה ב-'אם הוא מתעלם, למה בכלל לחזור על עצמך מליון פעם? במה זה תורם?'
אם הוא מתעלם, למה בכלל לחזור על עצמך מליון פעם? במה זה תורם?
22/02/2017 | 14:21
29
לצפיה ב-'למילים ודיבורים וצעקות אין השפעה. רק לתוצאות בשטח.'
למילים ודיבורים וצעקות אין השפעה. רק לתוצאות בשטח.
22/02/2017 | 14:20
63
לצפיה ב-'אין לי צל של ספק שאצלנו לפחות, '
אין לי צל של ספק שאצלנו לפחות,
22/02/2017 | 08:45
3
198
אצל הגדולה זה סממנים של קשב וריכוז. היא מפוזרת, מוסחת, המוח שלה עובד נון-סטופ על מליון דברים שונים. לה רשימות מאד עוזרת, ויש לה בחדר לוח מחיק עליו היא רושמת את כל המטלות שיש לה לשבוע והיא למדה להסתכל ולפעול לפי זה. לאור זה שהיא תלמידה מצטיינת ובאמצע תואר אקדמי בכיתה י', מלבד לתת לה עזרה, תמיכה, הדרכה וכלים - אנחנו לא מתכוונים לעשות שום דבר עם זה.
הבן שלי, בן 13, לעומתה, פשוט "שלוך". הוא אוהב מכנסי טרייניג וטי שרטים והנעליים שלו עם חורים כי זה נוח לו. אין לו טיפת הפרעת קשו"ר, מקסימום סובל מעצלנות יתרה.
והשלישית - ניורוטית לכיוון השני. הכל פיקס. חובה.
חינוך זהה לשלושתם.
לצפיה ב-'ביקשו ממנו בבית הספר לארגן הרצאות '
ביקשו ממנו בבית הספר לארגן הרצאות
22/02/2017 | 09:40
2
177
שזה אומר לדאוג שהילדים יתחלקו לזוגות, יבחרו נושא ואז למצוא כיתה בה הם ירצו, לדאוג ללפטופ, לוודא שהנושא מתאים לגיל, שאותם הילדים יוכלו להרצות במספר כיתות בלי להיתנגש. ארגן הכל. פיקס. כולל לוודא שכל הילדים יודעים לאן ללכת ומתי.
והחדר בבית הפוך. מבקשת לסדר, ואז אחרי הפעם החמישית הולך לסדר. חוזר אחרי כמה דקות ומבקש שאבדוק אותו. אני מזהה מלא דברים על הרצפה. מופתע ומבטיח לסדר. אחרי דקה חוזר עם בקשה לבדיקה חוזרת. החדר באותו המצב, במקרה הטוב הרים את הדבר שהיה הכי קרוב אליו. כל פעם הוא נראה באמת מופתע, לא ברור לו איך פיספס.
איך שתי הדוגמאות מסתדרות?
 
לצפיה ב-'את מתארת את הגדולה שלי פיקס'
את מתארת את הגדולה שלי פיקס
22/02/2017 | 09:51
160
בול.
בעיני זה חלק מהמחוננות. וחלק מזה שמה שמעניין אותה או מאתגר אותה היא עושה בצורה הטובה ביותר האפשרית. וחלק מזה זה מסוגלת להתמקד, ב 150% אפילו, אבל זה גובה ממנה מחיר. וחלק מזה שהדברים של סדר, נקיון, שיעורים במקצועות שהיא לא אוהבת וכו פשוט תופסים מקום מאד משני עבורה וצריך בכוח להעלות אותם למודעות.
לצפיה ב-'אנשים שונים רואים את העולם בדרכים שונות'
אנשים שונים רואים את העולם בדרכים שונות
22/02/2017 | 10:49
113
אני למשל, מסתכלת על משחק אסטרטגיה שהוא משחק במחשב ולא רואה שם כלום... הוא לעומת זאת מסביר לי שכאן זה שדה קרב ושם כפר והדמות שלו (אפילו לא זיהיתי שיש שם דמות), נלחמת בדמות ההיא ששם... אז כמו שאני לא מצליחה לראות את כל הפרטים הללו, אני מניחה שהוא לא רואה (וגם לא מריח) זוג גרביים מסריחות שמונחות ממש מתחת לאף שלו...
לצפיה ב-'היי אנה '
היי אנה
23/02/2017 | 17:32
92
את מספרת שהילד באיבחון פסיכולוגי. אני חושבת שא צריכה לחפש את התשובה שם. מכיוון שלאנשים רגילים כמונו, עם כל הניסיון, דעתנו לא מחליפה איש מקצוע. אבל כפי שציינת, את מחפשת גם את דעתם של אנשים רגילים, בבחינת עצה מחבר. טוב, אז לפי דעתי, אנשים שהם לא מסודרים יכולים להתגלות כאנשים שהמוח שלהם עסוק מאד בדברים אחרים. יש משהו, או כמה דברים, שמעסיקים את הילד מאד. כדאי לדבר איתו, ולשאול מה מעניין אותו במיוחד. לשתף איתו פעולה, ואולי תוך כדי, גם לבקש שיקשיב לך ולבקשות שלך.
 
מי יודע, אולי מסתתר בילד איזה גאון נסתר ולא ידוע. כדאי לגלות את זה מוקדם ולתת לילד את האפשרות להתפתח בכיוון הזה, במקום להעסיק אותו בזוטות (לפי דעתו של הילד) של סדר ואירגון.
מקווה שתצליחי איתו. 
לצפיה ב-'זה עובר, מניסיון'
זה עובר, מניסיון
23/02/2017 | 22:51
16
לצפיה ב-'לא ולא ולא'
לא ולא ולא
24/02/2017 | 12:31
31
לא בהכרח חינוך שגוי
לא בהכרח בעית קשב וריכוז (מה הקשר בכלל?)
לא בהכרח בעיה.
מה שכן, יש לי אחד כזה בבית. בטוח אין לו בעית קשב וריכוז, אני לא חושבת שאמא שלו היתה חושבת שהחינוך שלה היה שגוי, אבל זה לא עובר עם הגיל אלא רק מחמיר. חוץ מזה הוא נחמד ויש לו כמה תכונות טובות שמפצות. אולי גם לבן שלך יש?
לצפיה ב-'פורקת'
פורקת
23/02/2017 | 14:58
4
148
אלבום משפחתי
בחייייאת
השטות הזאת לא חלפה מהעולם?....!
ואני לא מוצאת פוטו שיפתח 10 תמונות במקום
עכשיו אני צריכה ללכת לתת לו דיסק און קי
ואז לחזור לאסוף
איףףףףף
לצפיה ב-'אם יש לך מדפסת בבית'
אם יש לך מדפסת בבית
23/02/2017 | 15:51
1
83
את יכולה לקנות נייר מתאים ולהדפיס לבד.
לצפיה ב-'זה לא עולה יקר?..'
זה לא עולה יקר?..
23/02/2017 | 17:18
66
פעם מזמן שבדקתי זה לא היה שווה
לצפיה ב-'מה פתאום'
מה פתאום
23/02/2017 | 17:12
1
93
לפוטו בוואן שולחים תמונות בממס או במייל והוא מדפיס. בטח גם אחרים. תתקשרי ותשאלי
לצפיה ב-'פיתחתי בגראנד'
פיתחתי בגראנד
23/02/2017 | 17:16
78
שעה המתנה עד שהיו מוכנות
אני ועוד חצי מהעיר עם אותה בקשה
טוב לדעת על פוטו מבט..לפעם הבאה
לצפיה ב-'מתי נכון שבית הספר התקשר להורים?'
מתי נכון שבית הספר התקשר להורים?
22/02/2017 | 12:01
6
222
בני נכנס השנה לכיתה א.
המורה מאוד אכפתית, ומקסימה עם בני.
אתמול יצאו לטיול בפעם הראשונה.
בני כעס שהפילו אותו (בלי כוונה) מאותו רגע היה אנטי לכל דבר.
המורה התקשרה אליי שאשוחח איתו, שוחחתי איתו ואמר לי שמשעמם לו ולא כיף לו בטיול. ביקשתי ממנו שהתנהג יפה וישמע להוראות המורה, ואשמח לשמוע בבית חוויות מהטיול.
לאחר חצי שעה התקשרה יועצת בית הספר שגם הייתה איתם בטיול.
ביקשה שאשוחח איתו כי הוא בוכה ורוצה את אמא.
שוב שוחחתי איתו ודובבתי אותו שזה טיול כיף שייהנה עם החברים.
כל זאת שאני בעבודה יושבת עם הבוס וצריכה לנהל שיחות מוטיבציה עם הבן שלי.
האם נהגו נכון?
האם מעבירים לי את התמודדות עם הילד בשעה שהוא איתם?
מבינה את הקושי שלו ושלהם, עדיין לא יודעת אם נכון לערב אותי כל עוד אין פגיעה בעצמו או באחרים.
אשמח לשמוע את דעתכם?
 
 
 
לצפיה ב-'כיתה א, טיול שנתי ראשון'
כיתה א, טיול שנתי ראשון
22/02/2017 | 12:12
174
יש פה המון נסיבות שבהן אני מבינה את הצוות שרצו להקל על הילד בחוויה שהיא ראשונה וראשונית עבורו - טיול ראשון בלי ההורים, כאשר הוא נפגע (נפל / הפילו אותו) ונאלץ להתמודד עם קושי ותסכול.
 
אם הנסיבות הללו לא היו קיימות (לא טיול ראשון או כיתה יותר גבוהה) - הייתי מתרגזת על כך שהם לא מנסים להתמודד. אבל אלו נסיבות מקילות.
ובכל מקרה, הייתי מדברת עם הילד - מה הרגשת כשזה קרה? איך הרגשת אחרי שדיברנו בפעם הראשונה? מה הרגשת אחרי שגם היועצת התקשרה? מה יוכל לעזור לך אם זה יקרה שוב?
ומדברת גם עם המורה - שיש מצבים שבהם את לא יכולה מיד לסייע ולתמוך בו טלפונית,  אבל את סומכת עליה ועל יתר הצוות שיסייעו לו.
ובכל מקרה, אני הייתי מנסה להצטרף כהורה מלווה לטיול הבא. על מנת לתת לו את תחושת הבטחון שאת שם לכל מקרה, אבל במקביל לתת לצוות להסתדר.
לצפיה ב-'כל הכבוד להם'
כל הכבוד להם
22/02/2017 | 12:17
138
יכלו להתעלם מהמצוקה ולא להטריח את עצמם.
לצפיה ב-'לפני תשובה, הייתי'
לפני תשובה, הייתי
22/02/2017 | 12:42
149
מנסה לבדוק מה באמת היתה התגובה של הילד,
אולי לא ניתן היה להרגיע אותו בדרך אחרת?
אם שני אנשי צוות התקשרו כנראה, היתה התנהגות
פחות מקובלת של ילד אחר במקרה שכזה.
לא נראה לי הם רצו להוריד מעצמם עשיה ---כפי שהיה משתמע מדבריך.
אני יכולה "לשמע" כאן בפורום הורים שהבן היה חוזר ומספר 
שבכה נורא ורצה רק אותך והם לא התקשרו--איזה חוסר אחריות.
לכן--תבררי קודם עם הצוות מה קרה.
 
ואולי עיצה קטנה--האם ניתן למצוא לך ממלא מקום למצב כזה?
הורה שני, סבא/סבתא, דודים, כי אני מבינה היטב את הסיטואציה
של לשבת עם הבוס בעבודה--וחוסר יכולת להיות בתפקיד אמא מרגיעה.
 
זה מזכיר לי שלימדתי, ופתאום באמצע השיעור המנהל קורא לי ואומר טוסי לבי"ח הבת שלך נפלה והיא במיון, ואני אומרת לו בסדר אבל אבא שלה עובד שם
שיקראו לו, לא מצאו אותו. יש סיטואציות מוזרות.
אבל חשוב לארגן לעצמינו מ"מ.
לצפיה ב-'לי זה נשמע מוזר'
לי זה נשמע מוזר
22/02/2017 | 13:52
124
אף פעם לא התקשרו אלי ונתנו לי לדבר עם הילדה.
אולי בגלל שזה טיול ולא יכלו לבקש ממך להגיע לקחת אותו??
 
אני היתי מנסה לברר עם המורה והיועצת והילד (בנפרד) מה באמת היה שם
עד כמה היה מצב מיוחד ושונה
לצפיה ב-'זה בין מוזר לנחמד'
זה בין מוזר לנחמד
23/02/2017 | 09:12
108
מצד אחד, הם קשובים לילד ומנסים לפתור את זה בצורה יפה
מצד שני, שיתמודדו וימצאו פתרון מתאים זה מורות מנוסות לא תיכוניסטיות לא מנוסות
לצפיה ב-'מתחברת לגמרי למה שכתבה ליאת '
מתחברת לגמרי למה שכתבה ליאת
23/02/2017 | 10:30
87
שילוב של אכפתיות מצד אחד אבל גם של לחצנות וחוסר התמודדות של בית ספר מצד שני.
אם זה לא יהפוך להרגל קבוע, בתור ארוע בודד בכיתה א' זה עונה על הגדרת נחמד.
אם זה ימשיך כך על בסיס קבוע - מוזר ודורש הערה בנושא למורים.
לצפיה ב-'חטיבה צעירה - גן בתוך בית ספר'
חטיבה צעירה - גן בתוך בית ספר
20/02/2017 | 21:08
14
162
שלום, קפצתי מפורום פעוטות... נעים מאוד.
הבת שלי עולה לחובה והגן יהיה בתוך בית ספר במקום חדש שנעבור אליו דירה בקיץ. ככה שאני לא מכירה את בית הספר. במיוחד אני תוהה: מה זה אומר כיתת גן חובה בתוך בית ספר?
אציין שזה היה חטיבה צעירה ואז החליטו לבטל את עניין החט"צ אך השאירו שתי כיתות גני החובה בתחומי בית הספר.
כל מי ששאלתי שהילדים שלו בחט"צ אמר שהשיטה נכשלה ולא טובה, כולל גננת שאני מכירה שנורא סבלה בחט"צ ועזבה לטובת גן רגיל. אז טוב שביטלו, ועדיין לא ברור לי איך זה עובד.

מה היתרונות והחסרונות של גן חובה שנמצא בתוך בית ספר יסודי?
האם יש מרחבים נפרדים?
האם יוצאים להפסקה יחד עם ילדי בית הספר?
נדמה לי שהגן הוא פשוט בתוך כיתה רגילה אבל לא בטוחה.
כל מידע יעזור כדי שאוכל להכין אותה למה שעומד להיות... מכיוון שזה גם מעבר דירה לעיר חדשה וגם מעבר לתוך מסגרת בית ספר, כאשר חבריה ממשיכים בגן רגיל והיא היחידה ש"תעלה לבית ספר" בשנה הבאה...

תודה
לצפיה ב-''
20/02/2017 | 22:16
2
114
אצלנו בעיר חטיבות צעירות משתלבות נהדר בבתי הספר
תענוג של ממש
ילדי הגן יוצאים להפסקות עם כיתות א
ב עם ג
והשאר בנפרד
כלומר 3 הפסקות חופפות
ילדי הגן מבקרים המון במתחם של א
ואחרי פסח לכל ילד בגן מצוותים תלמיד כיתה א שיחנוך אותו
עובד נהדר ונותן המון לשני הצדדים
לצפיה ב-'תודה. נשמע טוב'
תודה. נשמע טוב
21/02/2017 | 20:12
1
71
אני מקווה שאכן זה יהיה כיפי ולא חוויה מלחיצה בהתחלה. מדובר בילדה חברותית מאוד כאשר כבר מכירה את האנשדים, אך מאוד ביישנית ומסויגת עם קהל רב (למשל במסיבה אצל סבתא אם משתתפים גם דודים רחוקים היא לא תצא מהחדר רוב המסיבה ולא תדבר מילה) לכן אני חוששת קצת איך היא תשתלב עם המון רב של ילדים במעברים (בוקר/איסוף).
 
את חושבת שאפשרי יהיה לבקר שם פעם פעמיים עם הילדה לפני 1 בספטמבר?
לצפיה ב-'למה לא?..'
למה לא?..
21/02/2017 | 20:35
42
תרימי טלפון למזכירות ותתאמי
לצפיה ב-'לנו יש נסיון נהדר עם חטיבה צעירה'
לנו יש נסיון נהדר עם חטיבה צעירה
21/02/2017 | 08:35
1
110
אבל אפתח ואומר שזה לא מתאים לכל ילד.
 
היתרונות: הם חלק מבית הספר. ויש לכך יתרונות :
(אומר מה יש אצלנו, לא בטוח שאצלכם אותו דבר)
 
הילדים חלק מפעילות בית ספרית. למשל - טקסים, הפסקה פעילה, ועוד. יש ילדים שזה אושר גדול עבורם. לשחק בכדור בהדרכת ילדים גדולים, לראות כל מיני טקסים והופעות,... אני משערת שיש ילדים שזה יותר מדי עבורם בגיל 5. הם נבהלים מלהיות חלק מקהל של 400 ילדים. 
זה רק בפעילויות המסודרות. הפסקות רגילות  הן רק בתוך הגן או חצר הגן. אסור להם לצאת לחצר בית הספר ללא השגחה. גם אסור להם לצאת מהגן בסוף היום לבדם. כמו בגן עיריה - ההורים צריכים להיכנס לתוך תחום בית הספר, עד פתח החטצ, ולקחת את הילד.
 
הגן מנצל כל מיני מתקנים בית ספריים  - יש ספריה הרבה יותר גדולה מהמדף ספרים שהיה בגן עיריה.... פעם בשבוע יש שעה בספריה עם הספרנית, יש אפשרות שאילת ספרים. יש שעה בשבוע בחדר הטבע של בית הספר.
 
יש יותר פעילויות העשרה. ממה שהתרשמתי, בחטצים יש יותר טיולים או הצגות מאשר בגני העיריה העצמאיים. 
 
הסייעת בחצט עברה הכשרה מיוחדת (משהו כמו ״סייעת חינוכית״, לא זוכרת את ההגדרה הרשמית). היא הרבה יותר ממישהי שרק מנקה את הגן. אצלנו הסייעות הן חלק משמעותי מהצוות, ונשים איכותיות ביותר (כנראה כי סף הקבלה הוא יותר גבוה. לא כל אחת יכולה להיות סייעת בחטצ). 
 
הגן מקבל שירותים מבית הספר - יש מנהלת לחטיבה הצעירה, מזכירות בית הספר, אב הבית עובדי נקיון,... כל מיני גורמים שגם מסייעים לגננת במהלך היום והגננת פנויה לילדים (לא כמו בגן עיריה, שם חלק מהזמן הגננת עסוקה בניהול/סידור/מענה לטלפונים הורים וכולי. בחטצ אין טלפון. מי שרוצה משהו - מטלפן למזכירות ביהס. אם הם חושבים שזה דחוף - הם הולכים לגננת ואומרים לה). 
 
מה שהפריע לי זה שזה בכל זאת בתחום בית ספר. כל דבר שהוא לא בתוך תחום הגן (אפילו רק הכניסה בבוקר אל בית הספר) - הילד מוקף במאות ילדים גדולים ורועשים...
לצפיה ב-'המשפט האחרון שלך'
המשפט האחרון שלך
21/02/2017 | 20:14
67
זה בדיוק מה שמדאיג אותי
בדיוק כתבתי פה לעיל שמדובר בילדה מאוד ביישנית ואפילו שחרדה מקהל רב.
ועם זאת כשכבר מכירה ויודעת היא כמו דג במים.
מקווה לטוב
לצפיה ב-'בלת"ק לשני הבנים שלי הייתה חוויה מצוינת בחטיבה הצעירה'
בלת"ק לשני הבנים שלי הייתה חוויה מצוינת בחטיבה הצעירה
21/02/2017 | 09:30
4
102
זה אפשר להם לעלות לכיתה א' יחד עם אותה קבוצה כך שלא היה צורך בהסתגלות חברתית, זה אפשר למחנכת להכיר אותם מראש, זה אפשר להם להכיר את מתחם בית הספר, להתרגל לצלצולים וכו'. כלומר, המעבר לכיתה א' דרש רק התרגלות לעניין של לשבת בכיתה, על כסא, מול שולחן, והרבה מאוד מהשינויים שקורים לילדים כשהם עוברים מגן לכיתה א' היו חסרי משמעות ולא דרשו הערכות מיוחדת.
אצלנו בבית הספר יש הפרדה פיזית בין החטיבה הצעירה לבין החטיבה הבוגרת (שני מבנים שונים), וחוץ מזה גם יש הפרדה פיזית בין הגנים לבין כיתות א-ב. הם לא יוצאים להפסקות באותו מתחם וגם לא יוצאים להפסקות באותו זמן. גם השירותים של הגנים והשירותים של כיתות א-ב נפרדים לחלוטין. ויחד עם זאת, יש פעילויות יזומות שמאפשרות לילדים הגן להתחבר עם ילדי כיתה א' וכיתה ב' (חונכות).
בקיצור, אצלנו החטיבה הצעירה פועלת כבר הרבה מאוד שנים ובהצלחה מרובה.
לצפיה ב-'תודה לכולם! מעניין למה אמרו לי שהשיטה נכשלה'
תודה לכולם! מעניין למה אמרו לי שהשיטה נכשלה
21/02/2017 | 20:09
3
76
וגם בבית הספר האמור השיטה של החטצ כאמור נפסקה כי זה לא עבד, כביכול.
מה שאמרה לי אותה חברה מורה שעבדה שנה בחט"צ ועזבה, שלכיתה א ולגן היה מרחב משותף ושכמעט כל הפעילויות המשותפות היו בלגן אחד גדול: לא הגננת ולא המורה לא הצליחו להשתלט על ילדים שדעתם הוסחה, למשל כאשר רצתה להעביר מפגש ובאותו זמן לילדי א' היתה פעילות אחרת באותו מתחם זה גרם לרעש ובלגן ותשומת הלב הנדרשת לא הושגה. אני חושבת שאצלכם זה טוב שמופרד פיזית לגמרי במבנה אחר, בבית הספר המיועד שלנו זה אותו מבנה (זה בית ספר קטן בעל מבנה אחד בלבד), אמרו לי שיש חצר נפרדת, לא ראיתי.
 
מה קורה בחונכות? מה הילד הגדול מלמד את הקטן?
לצפיה ב-'חונכות'
חונכות
21/02/2017 | 20:34
2
75
איפה כל דבר נמצא בבית הספר
דואג שלא יהיה לבד בהפסקות
אם יש לוקר מסביר איך משתמשים
כמו אח גדול
זה נהדר בעיניי
לצפיה ב-'נשמע באמת מועיל!'
נשמע באמת מועיל!
21/02/2017 | 20:36
12
לצפיה ב-'לא, אצלנו חונכות זה משהו אחר לחלוטין. לא מה שליגה דיברה עליו'
לא, אצלנו חונכות זה משהו אחר לחלוטין. לא מה שליגה דיברה עליו
22/02/2017 | 13:56
45
קודם כל, אצלנו בחט"צ אמנם יש מרחב משותף לגן ולכיתה א', אבל לגן יש גם חדרון נפרד ולכיתה א' כיתה נפרדת. הלמידה מתבצעת בחדרון (לגן) או בכיתה (לכיתה א'). כיתה א' נמצאת זמן מועט מאוד במרחב המשותף, וזה רק כשנותנים להם הפסקות מהלמידה, או כשיש ילדים שזקוקים להתאווררות, או כילדים מסיימים משימות בכיתה ומאפשרים להם לצאת לשחק קצת במרחב המשותף. רוב הזמן אין רעש ובלגן, כי רוב הזמן ילדי כיתה א' נמצאים בכיתה הנפרדת שלהם עם דלת סגורה.
לגבי חונכות - אחת לשבוע (בד"כ ביום שישי) הילדים מתחלקים לקבוצות קטנות, של 3-4 ילדים, שכוללות ילד מכיתה ב', ילד מא' וילד גן. ילדי כיתה ב' אחראים להביא איזושהי פעילות לשעה עבור הקבוצה. זה יכול להיות עבודת יצירה, משחק קופסה, כל דבר שהוא. זה תורם להכרות בין השכבות, מפתח אחריות אצל ילדי כיתה ב' ולדעתי מקרב בין ילדי הגן הקטנים לילדים היותר "בוגרים" וכך הם מרגישים חלק מבית הספר.
לצפיה ב-'גם אני שמעתי טובות על השיטה'
גם אני שמעתי טובות על השיטה
21/02/2017 | 20:40
1
54
שני הבנים שלי היו בגנים רגילים אבל מחברות שהילדים היו בחובה בתוך בתי ספר (אזור ר"ג) שמעתי רק טובות.
מופרדים בהפסקה בד"כ באזור משלהם, מוזמנים להשתתף בכל הפעילויות של א' ב' - רק טוב. 
לצפיה ב-'אני שמעתי על כך טובות מאחותי שזו השיטה בארהב'
אני שמעתי על כך טובות מאחותי שזו השיטה בארהב
21/02/2017 | 20:46
67
ביישוב שהיא גרה בארהב זו הנורמה, שהפרי-סקול נמצא בבית הספר אבל מופרד לגמרי עם חצר נפרדת וזמנים שונים של ארוחות וכו', צהרון נפרד... לא נפגשים אף פעם עם ילדי בית הספר אולי מלבד טקסים פה ושם.
אגב, כדי שזמני הארוחות יופרדו יש ילדים שמגישים להם ארוחצ בשעה 11 בבוקר ואפילו ב10.30.
בארץ כל מי שהכרתי קטל את השיטה.... לכן אני מופתעת שפה יש התלהבות סוחפת.
לצפיה ב-'אני נגד חטיבה צעירה'
אני נגד חטיבה צעירה
22/02/2017 | 17:23
1
72
ויש בשכונה שלי חטיבה צעירה מעולה, ואחריה ביה"ס יסודי מצוין.
אני נגד בגלל הקונספט שהגן מצוי בתוך בית הספר.
מנסיון של עלייה לכתה א' - בית הספר הוא ג'ונגל. אין מה להשוות את גודל המבנה, כמות הילדים, מספר החוקים והכללים, כמות המבוגרים האחראים, כמות הכיתות ביניהן עוברים, המרחק לשירותים, גודל החצר ועוד ועוד לחממה של הגן.
גם בהינתן מבנה נפרד אני לא אוהבת את הערבוב הזה. ולפחות אצלנו בחטיבה נעשות פעילויות עם ילדי כתה א' מפעם לפעם וגם פעילויות כלל בית ספריות.
ממילא הילדים גדלים כל כך מהר. עבור בתי העדפתי להעניק עוד שנה של חממת-גן (אצלנו כמעט כל הילדים עלו לחטיבה, רק היא ועוד ילד אחד עלו לגן חובה 'רגיל') ועכשיו אחרי שחוויתי את המעבר אל בית הספר  - אני אפילו בטוחה יותר שזה היה נכון.
לצפיה ב-'דווקא אצלנו הכיתות הרבה יותר קטנות מהגן'
דווקא אצלנו הכיתות הרבה יותר קטנות מהגן
22/02/2017 | 21:57
51
בגן 35 ילדים גננת וסייעת
כיתה א 24 תלמידים מחנכת ולרוב סייעת
של ילד/ה שעוזרת למחנכת עם כל הכיתה

ואצלנו לא ג'ונגל
אולי זה תלוי בית ספר
אני מניחה שבבית ספר פחות טוב החטיבה תהיה פחות טובה
וההפך
לצפיה ב-'קשיים בהתארגנות ומריחת זמן.'
קשיים בהתארגנות ומריחת זמן.
20/02/2017 | 12:33
38
411
שלום לכולם,
ביתי בכיתה ח', בבית ספר מחוץ לשכונה מרחק נסיעה עם אוטובוס אחד, מאחרת כמעט כל יום לבית הספר.
בערב מורחת את הזמן, ויכוחים שגולשים לצעקות מצד שנינו, חצי שעה ויותר עד שמתחילה להתארגן (" עוד חמש דקות","יש תוכנית","אני רעבה" וכו..),רק אז הולכת לשירותים (חולמת ושוהה שם חצי שעה), מקלחת (צחצוח שיניים 10 דקות אח"כ מקלחת סה"כ חצי שעה), נכנסת למיטה בין 23:30 ל 24:00.
בבוקר 6:45 השכמה, צעקות צרחות וקללות, אני חוטפת ממנה את השמיכה, היא שוכבת עוד 15 דקות, בינתיים אני מכינה אוכל גם לקטנה לגן, חוזרת אליה, שוב צעקות שהיא עייפה, הרגל כואבת, לא יכולה לקום, בעלי מאיים שישפוך עליה מים.., אני מרימה אותה מהמיטה לשירותים היחידים בבית (10 דקות שהייה), אח"כ למקלחת (15 דקות), חוזרת למיטה ונשכבת, אני צורחת עליה, היא קמה ומתלבשת בצעקות שאין לה מה ללבוש והכל מעיפה לריצפה,היא מוצאת משהו, בינתיים אני מכינה לה ילקוט כי היא לא מכינה בערב, דוחקת אותה החוצה עצבנית כשהיא כבר באיחור.
עכשיו אני מעירה את הקטנה והיא מתחילה לצעוק כי היא מחקה את אחותה הגדולה שאיתה בחדר.
בבית הספר מצידו, הרכז צעק עליה,איים,(זה עזר ליום אחד), השאירו אותה שעה נוספת (זה עזר ליומיים)..
טיפולים רגשיים הפסקנו כי הייתה מאחרת גם להם, וגם הפתרונות שקיבלנו, (להקדים את שעת ההשכבה של כל הבית, שתכין לעצמה מערכת של שעות להתנהלות יומיומית),עזרו לתקופה קצרה ביותר.
האווירה לא נעימה, יש לי עוד ילדה קטנה שמנסה לחקות את ההתנהגות של אחותה הגדולה.
מלבד האיחורים ציוניה טובים, למזלה יש לה זכרון מצויין כי גם שיעורי בית היא לא מכינה וגם למבחנים היא לא לומדת, רוב זמנה הפנוי מוקדש לקריאה ולכתיבה של ספרי פנטזיה כי אוהבת מאד לקרוא ולכתוב.
אני אובדת עיצות.
לצפיה ב-' מעיף לקרא'
מעיף לקרא
20/02/2017 | 13:10
199
מניחה שלחיות את זה קשה ומעיף יותר.
 
הילדה בכיתה ח' כלומר היא בגיל 13 (בערך)
נראה לי שפשוט תפסיקו לחיות את החיים שלה, תפסיקו להכין לה ולהיות האחראיים
על חובותיה.
קחו אותה לשיחה מחוץ לבית ותאמרו שיש כללים חדשים.
היא אחראת על כל מה ששיך לה, על החדר שלה, על הלימודים שלה,
על הזמנים שלה. אתם לא צועקים יותר, לא מתוכחים,
אם יסלקו אותה מבית הספר, היא תירשם לאן שתרצה.
אבל את צריכה להחליט ולעמוד בזה.
כל השנים את חיית את חייה, רצת אחרי חברה, ורצת לבית הספר.
אם לא תלך לבית ספר יפעילו מולה קצין ביקור סדיר.--שתעמוד מולו.
זהו גדלה ומבינה, שהיא תתמודד.
אם תיפול ולא תסתדר תצטרך גם לפרנס את עצמה.
זה השירות הטוב ביותר שאת יכולה לעשות לה ולכם.
קחי מישהו שילוה אותך--שאת לא תפלי בצעקות וברעש שלא משיג כלום,
שגם את החיבוק ממכם היא בסוף במציאות העכשוית לא מקבלת.
עצוב אבל אפשרי--זה יסתדר מהר יותר משאת חושבת.
לצפיה ב-'הילדה בת 14 בערך, אין שום סיבה שתרימי אותה'
הילדה בת 14 בערך, אין שום סיבה שתרימי אותה
20/02/2017 | 13:41
17
220
פיזית ותקחי אותה לשטוף פנים.
יש להתנהלות שלה השלכות והיא צריכה להבין את זה- עובדה שכן עוזר במידה מסוימת שהיא נשארת עוד שעה בביה"ס.
 
אני חושבת שהיא גדולה מספיק כדי שתשבו איתה לשיחה רצינית ותגידו לה שהעבודה שלה היא לדאוג ללכת לישון בזמן ולא להתמהמה ולקום בבוקר ולהתארגן כדי לא לאחר לביה"ס, ושם למלא את כל חובותיה. תגידו לה שלא נעים לכם עם ההתנהלות הזו וזה משפיע עליה ועליכם. אני הייתי גם מורידה הילוך ולא מתערבת לה- היא הולכת לישון מאוחר, בעיה שלה. לה יהיה קשה לקום בבוקר, היא זו שתאחר לביה"ס כי זו האחריות שלה לקחת את האוטובוס (במידה ויש אפשרות לקחת אותה לשם- אל תציעו לה, האחריות שלה לדאוג להגיע בזמן לאוטובוס ולביה"ס).
 
אולי תנסו בשיחה הזו לשאול אותה אילו דברים יעזרו לה להתארגן יותר מהר ולא לאחר. לפעמים כשעושים חשיבה משותפת עם הילדים יוצאים עם רעיונות נפלאים ובמיוחד כשזה מגיע מהילדים , הסיכוי שזה יקרה גם יותר טוב.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'"בעייה שלה" תשפיע על כל הבית:'
"בעייה שלה" תשפיע על כל הבית:
20/02/2017 | 14:21
16
219
ניסיתי גם את זה, אח"כ היא בוכה, צועקת, מקללת, (למשל אחרי שהרכז צעק עליה והשאיר אותה עוד שעה), מטילה עלי את האשמה, וחוץ מזה היא ואחותה עדיין באותו חדר, כך שאם היא אינה ישנה היא מפריעה גם לאחותה, מלבד זה השירותים והמקלחות שיתאחרו עוד יותר ,אם לא אלחץ עליה,יפריעו גם לנו, לא הגיוני שכל הבית יישן ורק המתבגרת תחגוג לה.
לצפיה ב-'מבינה, לכן חשוב שתעשו איתה שיחה ושתנסו להגיע לפתרון'
מבינה, לכן חשוב שתעשו איתה שיחה ושתנסו להגיע לפתרון
20/02/2017 | 14:28
155
שמקובל על כולכם, רצוי כזה שמגיע ממנה.
 
לא פשוט
לצפיה ב-'זו הבעיה שלך'
זו הבעיה שלך
20/02/2017 | 14:38
3
231
את נותנת לה לנהל אתכם.
אם נוהלי הבית לא מתאימים לה שתבחר ללמוד בפנימיה.
אין לה זכות לקלל ולנבל פה בבית שלך.
תמונת המצב כרגע--שאת אחראית על הכל וגם אשמת בכל,
לא את מנהלת את הבית אלא היא.
את המעגל הזה צריך לשבור.
את צריכה עזרה יותר ממנה. כי אתם בעלך ואת "הסמרטוטים" שלה.
יש לה המון כח ולך הרבה חולשה.
לעיצות כאן יש רק חשיבה אחרת ואת צריכה תמיכה וכוון קפדני לשינוי.
אחד המטפלים בגיל ההתבגרות הוא ד"ר חיים עומר,
תגגלי תראי יש לו צוות מעולה--לכי לשמע. את ובעלך.
היא תשנה בהתאם למה שיכונו אותך.
התירוצים שלך הם הכח שלה.
אתם הפכתם להיות אויבים במקום תומכים,
אתם מתעמתים במקום שתקבל חיבוק על החולשות שלה.
ככל שתקבעו את זה יותר כך יהיה קשה יותר לשנות.
 
לצפיה ב-'מיכל, את מכירה מטפלת בשיטה הזאת בחיפה?'
מיכל, את מכירה מטפלת בשיטה הזאת בחיפה?
20/02/2017 | 15:39
1
44
לצפיה ב-'שולחת לך מסר'
שולחת לך מסר
20/02/2017 | 15:55
28
לצפיה ב-''
21/02/2017 | 09:38
7
לצפיה ב-'נשמע שאת במלחמה עקרונית, וכולם מפסידים בה'
נשמע שאת במלחמה עקרונית, וכולם מפסידים בה
20/02/2017 | 15:59
10
159
למה ״לא הגיוני שהבית יישן והמתבגרת תחגוג״? זה נשמע כמו קטע של התעקשות. לתאר את ההישארות שלה ערה כ״חוגגת״ נשמע כמו מלחמה, כעס, מריבה, קנאה. ״איך היא מרשה לעצמה ליהנות מהחיים כשאני כלכך כועסת!״
 
אפשר ורצוי להגדיר כללי התנהגות בבית. לא לעשות רעש בחדר המשותף אחרי שעה מסויימת, למשל. 
 
לא הבנתי למה זה שהיא הולכת לשירותים מאוחר מפריע למישהו, אבל אם יש בעיה באינסטלציה בבית והיא עושה רעש, תגדירו שעות מקלחת כחלק מכללי הבית. (אבל האמת, גם זה נשמע לי כמו סוג של התעקשות. מה זה משנה לך באיזו שעה היא מתקלחת? שוב - אסור לה להפריע לך, אסור לה בחצות הלילה לבקש ממך מגבת. אבל אם היא מתקלחת בכוחות עצמה ולא מפריעה לאף אחד, מה הבעיה?)
 
הכי חשוב - את נותנת להתקפי זעם של גיל ההתבגרות לנהל לך את החיים.
 
היא בוכה ומקללת? שתבכה. ותקלל בחדר שלה, כי את לא צריכה לשמוע מילים שלא נעימות לך. 
היא לא קמה? שלא תקום. בטח ובטח ובטח שלא להוציא אותה בכוח מהמיטה, או להוביל אותה אל השירותים. 
היא מאחרת? שתאחר. שיורידו לה ציון. לא יקרה כלום אם בכיתה ח יירד לה ציון בגלל איחורים או אי הבאת תלבושת. קורה לה המון נזק אם בכיתה ח היא מתנהגת ומתנהגים אליה בחזרה כמו אל בת שנתיים.
 
את ובעלך מנציחים התנהגות איומה.
לצפיה ב-'כשהיא ערה וכולם ישנים, היא מפריעה.'
כשהיא ערה וכולם ישנים, היא מפריעה.
20/02/2017 | 16:48
9
174
השירותים והאמבטיה ממוקמים מול חדרי השינה, היא שרה באמבטיה, קופצת בין הסלון למטבח, (השכן מלמטה כבר התלונן על קפיצות בשעות הערב המאוחרות ), בנוסף, "אמא נגמר הסבון", "אמא נגמר הנייר", בנוסף היא מפריעה לקטנה שאיתה בחדר לישון, מדברת איתה, שרה לה, הקטנה במקום לישון משתפת פעולה.
אנחנו ישנים בשלווה כשאנו יודעים שכולם במיטות.
כשההורים שלנו אמרו לנו לישון, לא היה מצב של לסרב.
לצפיה ב-'סמכות הורית. עולה מכל שורה שלך.'
סמכות הורית. עולה מכל שורה שלך.
20/02/2017 | 17:32
149
אז שהיא תבקש סבון. אל תביאי. בשעה 9 תגידי ״אני מציעה שתתקלחי עכשו, כל עוד אני מתפקדת ויכולה לעזור במשהו אם את צריכה״. וזהו. אם בשעה 11 היא תצעק שהיא צריכה סבון, אל תגיבי. 
היא תבכה שאין סבון ותאשים אותך שהיא מסריחה? שתבכה. אל תתייחסי.
למחרת, אותו דבר. ב9 תזכירי שאם מישהו צריך ממך משהו, עכשו זה הזמן. היא תחליט. או שהיא תמשיך לדחות מקלחת ולהסתדר בעצמה בלי לצעוק אל אמא, או שהיא תקדים.
 
היא זקוקה לך.
גם לסמכות (כמו שאת רואה, זה לא עושה לה טוב זה שהיא לא ישנה מספיק) וגם לאהבה.
 
מה שאומר שאת צריכה להראות סמכתיות. (״תפסיקי עם הצעקות עכשו!״).
אבל גם אהבה. וזה אומר שיהיה לה טוב בבית. לא שהיא תנסה לשעשע את עצמה על ידי זה שהיא תפריע לאחותה לישון. מה דעתך אחרי שהקטנה הולכת לישון, תבלי חצי שעת איכות רק את והילדה הגדולה. למשל - לראות יחד תוכנית בטלויזיה. ככה תהיה לה מוטיבציה שהקטנה כבר תרדם, כדי שהיא תקבל סוףסוף קצת זמן רק לעצמה
 
 
ואל תגידי לעצמך ״אבל אני הקשבתי להורים שלי בלי שהם יצטרכו לתת לי זמן איכות!״ כי זו בדיוק הגישה שדופקת את היחסים. זו לא מלחמה ולא תחרות מי יראה למי ומי יחליט על מי. 
לצפיה ב-'ואו! ילדים זה שמחה...'
ואו! ילדים זה שמחה...
20/02/2017 | 18:03
7
159
אני חושבת שצריך לנסות להתחבר אל הילדה מהצד החזק: הקריאה והכתיבה. קחו אותה (בלי האחות) לבית קפה. מחוץ לבית, בדרך כלל פחות נוטים לצרוח. תסבירו שהמצב בבית בלתי נסבל, ולכן אתם מתכוונים לחדול מן המלחמות איתה, ולתת לה להתמודד עם התוצאות. כמו כן, ספרו לה, כמה נפלא שהיא כותבת וקוראת כל כך בלהט, ושאתם מאד הייתם רוצים לאפשר לה להוציא לאור ספר. זה כרוך בהוצאה לא קטנה, ובמציאת עורך, עורך לשוני, הגהות, והדפסה. במצב הנוכחי, לא מתאים לכם להתאמץ, אך אם תשנה את דרכיה, בהחלט יתכן שממש יתחשק לכם!
 
לכו לבית הספר, עדכנו את המחנכת או היועצת, בכך שאתם מנסים לשנות את ההתנהגות, ולפיכך נותנים להם גיבוי בכל דרך שיבחרו לטפל באיחורים/חיסורים/ אי הכנת שיעורים.
 
אם השכן המסכן נחמד, אולי כדאי לשקול לבקש ממנו לבוא ולנזוף בילדה בעצמו. אולי גם תסבירו לבת, שאם יקרא למשטרה, אתם לא תתנו לה גיבוי.
 
חושבת שהייתי שוקלת לתת לבת הגדולה דוקא, לעבור לישון בחדר שלכם! אני מנחשת, ניחוש לחלוטין פרוע, שיש רצון לקבל את החדר לעצמה. לכן ההפרעה לאחות הקטנה. בהתחלה, חשבתי להציע להעביר את הקטנה לחדרכם בלילה (באופן זמני כמובן), אבל אז הגדולה תקבל פרס על ההפרעה. אני לא בטוחה בעיצה הזו. לא יודעת איך מיישמים אותה.
 
לא להעיר לגבי שעות שינה, לא להעיר בבוקר, בטח שלא להכין ילקוט לילדה בכיתה ח'. (אגב, גם הקטנה לא זקוקה למישהו שיעיר. לשם כך הומצא כבר מזמן השעון המעורר!)
 
בלילה לא עונים על שאלות לגבי סבון וכו'. מתעלמים. ההתנהגות תחמיר, עד שימאס לבת לדבר אל הקיר. 
 
בד בבד, ללכת לחיים עומר. את מתארת התנהגות ממש ממש חריגה. וגם של האחות הקטנה. זה שהגדולה נוהגת כך, לא מהוה סיבה סבירה להתנהגות הקלוקלת של הקטנה. יש איזו בעית גבולות אצלכם, שצריך לבדוק בצורה מקצועית.
 
חיזקו ואימצו!
לצפיה ב-'תודה לכולם, אכן בעניין השכן זה מה שאמרתי לה.'
תודה לכולם, אכן בעניין השכן זה מה שאמרתי לה.
20/02/2017 | 18:36
6
173
החל משעה 11 בלילה, כשהשכונה שקטה, שומעים כל רעש שבוקע מהדירות, וכל ריב או צעקות נשמע היטב בדירות השכנות וברחוב, לא הכי נעים, כבר קרא שזוג שכנים מעלינו דפק בדלת לקראת חצות באחד המריבות עם הילדה בעבר, כך שאני מנסה לסיים את העניינים מוקדם כמה שמתאפשר.
את הקטנה נעביר לחדר ממ"ד שהיא תוספת בנייה בהמשך לסלון, ומשמש כחדר משחקים כיום, הקטנה היום  בחדר סמוך לשלנו עם הגדולה כדי שנשמע אם היא צריכה משהו בלילה, מטעמים של לוגיסטיקה (פירוק והרכבה של מיטות וספרייה) אי אפשר להעביר לשם את הגדולה.
לצפיה ב-'רק דבר אחד'
רק דבר אחד
20/02/2017 | 18:42
5
143
הקטנה, כמה קטנה? 
לצפיה ב-'בת 3.5'
בת 3.5
20/02/2017 | 18:43
4
42
לצפיה ב-'באמת קשה לבת 14 להסתדר בחדר עם ילדה כל כך צעירה'
באמת קשה לבת 14 להסתדר בחדר עם ילדה כל כך צעירה
20/02/2017 | 18:52
3
152
אני יכולה להבין את הקושי. אבל אין שום הצדקה לאפשר לילדה כל כך צעירה לצרוח כשמעירים אותה בבוקר. לגבי הבוקר של ילדה קטנה, אני יכולה להציע את מה שעשיתי עם הבת בזמנו. היא היתה מושכת את הזמן, מתקשה בבחירת בגדים. הבקרים היו מעצבנים. הודעתי לה, שאני מצפה לבוקר של זהב! 
הסברתי מהו אותו "בוקר של זהב" (כולל לשיר את השיר, כמובן), וגם הודעתי, ששלושה בקרים כאלה רצוף, יזכו בכיף מיוחד אחר"צ. הבקרים מאד השתפרו. באיזשהו שלב, הפכו אפילו לבקרי פלטינה! כאלה שבהם היא העירה אותנו בחיוך עם ציור קטן, התלבשה לחלוטין בעצמה, כל מיני כאלה. 
מגיל 5 היה לילדים שעון מעורר ואחריות להפעיל אותו לפני השינה. גם היום, עם ילדים אחרי צבא, וילדה בתיכון, אם הם רוצים שאתעורר בשעה ספציפית בעבורם, הם אחראים להעיר אותי, ועם קפה/שוקו למיטה. חבל שהם צריכים את זה פחות ופחות.
לצפיה ב-'ניסיתי גם את זה, ניסיתי גם לפתרון שיבוא ממנה,החזיק יומיים '
ניסיתי גם את זה, ניסיתי גם לפתרון שיבוא ממנה,החזיק יומיים
20/02/2017 | 18:55
2
151
מקסימום וחזרה לסורה.
לצפיה ב-'הילדה בת השלוש חזרה לסורה? '
הילדה בת השלוש חזרה לסורה?
20/02/2017 | 19:14
1
121
לא מבינה. אם היא לא מתנהגת יפה בבוקר, אחרי הצהריים, כשהיא רוצה לצאת לגן שעשועים, אומרים לה, שבבוקר היה לא נחמד, ולכן את עייפה ולא מתאים לך לצאת. מתמידים בכךהמון זמן, בלי להרים ידיים. מציינים בשמחה כל שיפור קל, וזה בדרך כלל עובד. 
 
והגדולה- בטח שתחזור לסורה, אין לה גבולות. אין מוטיבציה לשינוי. את חוששת מ"מה יגידו" בשכונה ובבית הספר, במקום שהיא תחשוש. 
לצפיה ב-'לא הקטנה, הגדולה חזרה לסורה ואת צודקת.'
לא הקטנה, הגדולה חזרה לסורה ואת צודקת.
20/02/2017 | 19:32
38
לצפיה ב-'קודם כל הייתי מטפלת בקללות אחר כך בצעקות'
קודם כל הייתי מטפלת בקללות אחר כך בצעקות
20/02/2017 | 15:42
1
157
אחר כך בכל השאר
זה קו אדום מבחינתי

לצפיה ב-'מבינה את הרעיון,'
מבינה את הרעיון,
20/02/2017 | 20:05
109
אבל, זה כבר במסלול התנגשות --אין קודם ואח"כ,
צריך לחשב מסלול מחדש, ב"state of mind" 
וזה שינוי כללי בו זמנית. הילדה תעשה עוד הרבה נסיונות,
אבל אם ההורים יונחו נכון ויהיו חזקים, יש סיכוי.
ויתורים, והבנה, עכשיו לא.
כשדברים איכשהוא ירגעו--יהיה מקום להחליט על מה כן או לא.
או מה קודם ומה אח"כ.
לצפיה ב-'אני הייתי הולך בשיטה אחרת'
אני הייתי הולך בשיטה אחרת
20/02/2017 | 18:39
125
להכריז על כיבוי אורות בשעה 9 או כל שעה אחרת שתבחרי.
מה שהספיקה לעשות זו בעיה שלה, גם אם לא צחצחה עדיין שיניים.
למחרת בבוקר, את זורקת אותה מהמיטה, גם אם יהיה צורך בשפיכת מים ונותנת לה לנהל את זמנה ושהיא תתמודד עם ההשלכות.
חטיבות ביניים מאוד מקפידת על איחורים וחיסורים להבדיל מבית ספר יסודי ועל כן, היא תצטרך להתמודד איתם ולא את.
לצפיה ב-'ניסיתם ריפוי בעיסוק?'
ניסיתם ריפוי בעיסוק?
20/02/2017 | 22:22
2
112
נשמע שיש קושי בהתארגנות וניהול זמן.
לצפיה ב-'ניסינו הכל: בעיסוק,אומנות,בע"ח,פסיכודרמה..'
ניסינו הכל: בעיסוק,אומנות,בע"ח,פסיכודרמה..
21/02/2017 | 11:17
1
35
לצפיה ב-'בכלל אין קשר בין כל מה שכתבת'
בכלל אין קשר בין כל מה שכתבת
21/02/2017 | 15:06
86
ריפוי בעיסוק הוא לא טיפול רגשי (למרות שכמובן שמתיחסים גם לפן הזה) אלא טיפול פרקטי בתחומי התפקוד. מהתאור הקצר שלך נשמע שיש קושי גדול בניהול זמן והתארגנות- מה שנקרא "תפקודים אקזקטיביים" ולכן הייתי מחפשת מרפאה בעיסוק שמתמחה בתחום הזה.
לצפיה ב-'אם השארה לשעה נוספת בבית הספר הועילה'
אם השארה לשעה נוספת בבית הספר הועילה
21/02/2017 | 07:15
5
130
אז שיחזרו על התרגיל הזה בכל יום...
חוץ מזה בשעה 21:00 את לוקחת אלייך את הנייד שלה, סוגרת את המפסק בארון החשמל של המחשב והטלויזיה, אם צריך גם של התאורה אצלה בחדר.
בבוקר מעירה אותה רק פעם אחת, מדליקה אור בחדר ומחזירה לה את הנייד רק אחרי שהתייצבה  במטבח לבושה ומוכנה עם תיק... לא התייצבה - אין נייד, אין מחשב...
לקום לבית הספר זאת אחריות שלה, אם אתם לקחתם על זה אחריות, לא פלא שהיא הסירה את זה מעצמה...
לצפיה ב-'עשיתי את הכל, זה רק העצים את המריבות וכמעט גלש לפיזי.'
עשיתי את הכל, זה רק העצים את המריבות וכמעט גלש לפיזי.
21/02/2017 | 11:13
4
115
אגב, לא צריך לקחת את הנייד פיזית, אפשר להכנס לאתר המפעיל עם קוד וססמא (לפחות בגולן טלקום), ולאפשר או לחסום אפשריות שיחה או גלישה.
במחשב הנייח בחדר עבודה אני סוגרת את קליטת ה WI-FI , כך שבמחשב הנייד שלה לא מתאפשרת גלישת אינטרנט.
כאמור הכל מחזיק ליום יומיים.
לצפיה ב-'לא הבנתי מה מחזיק ליום יומיים'
לא הבנתי מה מחזיק ליום יומיים
21/02/2017 | 12:47
2
94
אתם לא מצליחים להתמיד?
לצפיה ב-'אחרי ההענשה בין על ידינו או ע"י ביה"ס'
אחרי ההענשה בין על ידינו או ע"י ביה"ס
21/02/2017 | 15:26
1
106
יום יומיים הכל מתארגן בזמן (שעת שינה ויקיצה), ואח"כ שוב חוזרת לסורה ומתחילים הקרבות.
גם לא תמיד אחרי הענשה, לפעמים שיחות איתה עם המטפלת הריגשית או איתנו, גרמו לה ליום יומיים של השתדלות, ואחרי זה שוב חזרה למנהגים הישנים.
לצפיה ב-'כדי לשנות הרגלים, צריך מינימום חודש '
כדי לשנות הרגלים, צריך מינימום חודש
21/02/2017 | 15:45
93
של הצלחות. זאת אומרת, שחוזרת לסורה? שוב מענישים, ושוב, ושוב. ואם מדובר באגוז קשה לפיצוח, אז גם יותר מחודש. עד שירד האסימון, והילדה תבין שלא מוותרים לה. צריך הרבה סבלנות ועיקביות.
לצפיה ב-'הכוונה לא לעונש חד פעמי אלא לנוהל קבוע'
הכוונה לא לעונש חד פעמי אלא לנוהל קבוע
22/02/2017 | 03:47
76
בכל יום בשעה 21:30 נכנסים לנוהל לילה שזה אומר כיבוי ניידים ותקשורת (ולמען הסר ספק - את עושה את זה וזה באחריות שלך). מאותו הרגע גם אומרים לה לילה טוב ולמעשה לא מתקשרים איתה יותר. לא סבון, לא מחברת, לא חתימה על טופס לטיול שנתי ולא מלפפון חמוץ. אם אפשר תלכו לחדר שלכם ותמשיכו את העניינים שלכם שם.
מריבה יכולה להתפתח רק אם את משתפת פעולה. אם את קובעת עובדה ולא מגיבה יותר לפרובוקציות שלה, לא יהיה לה עם מי לריב.
יום יומיים או שבוע היא תמשיך לנסות לשבור את הכלים, אבל אם היא תמצא מולה חומה בצורה של הורים בטוחים בעצמם, זה כנראה יפסק.
כמובן שזה קשה נורא כי הילדה תעשה הכל כדי להוציא אותך מדעתך. לכן לדעתי תצטרכי לפחות בתקופה הראשונה, במקביל לנוהל לילה, להיכנס בעצמך לחדרך ולהיסגר שם ולא לתת לה להיכנס לבלבל לך את המח. פשוט תגידי "אני עייפה בבקשה אל תפריעי לי, הלכתי לישון, נדבר מחר בבוקר".
לצפיה ב-'מאוד מאוד מבינה אותך'
מאוד מאוד מבינה אותך
21/02/2017 | 10:02
6
137
כל העצות כאן נכונות ויכולות לעזור
אבל.. זו המון עבודה ושינוי אצלך ואצל בעלך.
 
אני.. מהצד שלך לצערי.
מצחיק שהמליצו לך על חיים עומר.. גיגלתי.. הוא מהגישה של "הסמכות החדשה" בדיוק קוראת את הספר שלו אחרי שנתקלתי במרפאה שלו בשניידר.
 
אצלנו יש את ההתנהלות הזו במיוחד עם ילדה אחת
אך גם השניה דומה.
 
ברור לי שבהרבה דברים אם הייתי נוהגת אחרת יש סיכוי גדול שהיא היתה נוהגת אחרת
 
אבל.. יש ילדים שהם שונים.
אני קוראת כאן חלק מהתגובות ומחייכת לעצמי כי יש הורים (שלמזלם ושמחתם) לא מכירים את הילדים עם בעיות ההתנהגות.
 
דרך אגב, אני לא בטוחה שאני לא מבלבלת, הבת שלך היא זו שהיו לה בעיות חברתיות בשנות היסודי?
 
 
 
לצפיה ב-'אתיחס רק למשפט '
אתיחס רק למשפט
21/02/2017 | 10:15
3
142
אחד שכתבת, ואני מצטטת:"אני קוראת כאן חלק מהתגובות ומחייכת לעצמי כי יש הורים (שלמזלם ושמחתם) לא מכירים את הילדים עם בעיות ההתנהגות."
אינני יודעת למה את מחייכת למקרא התגובות--
אין ילדים שגדלים מעצמם, יש בעיות עם כולם, השאלה מה הקף הבעיה,
איזה קושי שניתן לפתרון מהכיוון שלך,ומה אפשר עזרה מבחוץ.
אני מעריכה מאוד את איריס על הפתיחות בהעלאת הקושי.
נעזרתי בצוות של חיים עומר--ולו כדי לחזק את עצמי כי לפעמים נגמרות האנרגיות.
ואז זה כמו במערבולת, חופר פנימה יותר ויותר.
אחלת לכולנו הורות קלה ונעימה.
לצפיה ב-'החיוך הוא לא לנוכח המצב ממש לא'
החיוך הוא לא לנוכח המצב ממש לא
21/02/2017 | 12:29
2
137
החיוך הוא כי הרבה פעמים אני שומעת וקוראת המלצות שכאלו
והרבה פעמים התחושה היא שזה נכון אבל לילדים יותר נורמטיבים
 
נכון, הורות ככלל היא לא קלה
ואין ילד שאין מולו, איתו, לו קשיים והתלבטויות
 
אבל תסכימי איתי שיש דברים שהם יותר נורמטיבים/ קלים ויש שוליים
 
אני חלילה לא מזלזלת באיריס. אני מאוד מעריכה אותה ומורידה בפניה את הכובע.
גם כתבתי שאני מהצד שלה
אני גם מתמודדת מול ילדה בסגנון וכנראה מול הורות בסגנון.
 
משום שכתבת שנעזרת בצוות של חיים עומר אני מאמינה שיתכן ועברת משהו דומה ואת מדברת מתוך נסיון ואז.. מסקרן אותי לדעת מה ואיך ואיך הצלחת לשנות.
נעזרת בשיטה של עירוב קרובים/שכנים?
לצפיה ב-'לא יכולה לעשות אאוטיג'
לא יכולה לעשות אאוטיג
21/02/2017 | 12:31
120
אאבל בהחלט מוכנה לשתף במסר. אז שולחת לך.
לצפיה ב-'ברור לי לגמרי'
ברור לי לגמרי
21/02/2017 | 12:35
112
שיש דרגות קושי שונות.
וברור לי לגמרי שבקשיים גדולים יותר--גם ניתן לטפל באותן שיטות,
אבל לוקח יותר זמן, ולפעמים מעשים/תגובות הוריות יותר משמעותיים/יות.
אבל צריך להתחיל במשהו--והמשהו הזה הוא שינוי גישה שלנו כהורים,
אז גם בהתנהגות קיצונית יותר--יחול שינוי גם אם לא נפתר הכל.
ולגבי הדיכאון שיוצא כאגרסיה--מישהו יעץ לנו
לבדוק את ה--b12 וההמוגלובין שאם יש חסר מנטלית משבש התנהלותית.
וזה נכון.
לצפיה ב-'לגבי הסייפא -כן זאת היא.'
לגבי הסייפא -כן זאת היא.
21/02/2017 | 11:08
1
156
דווקא בגלל שהיא בבית ספר חדש, וחברתית בסדר, מרגיש שדווקא הפוקוס עליה עם האיחורים.
לצפיה ב-'אני מבינה'
אני מבינה
21/02/2017 | 12:24
126
אני שאלתי מכוון שאם זה יחסית חדש וקודם לכן לא היו ריבים איתכם ברמה שכזו
וההתנהלות בבית כן היתה נעימה וזורמת יותר
יתכן ויש משהו שמציק
לא חייב להיות ש"עושים לה משהו"
יכול להיות שבוער בה בפנים משהו וזה יוצא כך
 
לנו אמרה פסיכיאטרית נוער שאצל בני נוער הרבה פעמים דיכאון מתבטא באיומים וכוחניות ועצבנות יתר וחסרת פרופורציות
במיוחד אל מול הקרובים ולאו דווקא בעצבות, הסתגרות ושכיבה במיטה
לצפיה ב-'התייעצות סדר ערב ואירוח חברים'
התייעצות סדר ערב ואירוח חברים
20/02/2017 | 21:07
10
240
שני נושאים שקשורים בעקיפין:
יש לי ארבעה ילדים: 8, 8, 5 ,1.7
המטרה שלי שהם יהיו במיטות ב20:30 אכולים, מקולחים ואחרי סיפור. הקטנציק לרוב נכנס למיטה כבר ב19:30 אם מתאפשר..
את שני הקטנים אני רוחצת, והגדולים לבד. כל אחד זה מינימום 10-15 דקות ואם רוצים גם סיפור (והם מאד רוצים) אז אני צריכה להתחיל מקלחות ב19:00 ככה וגם ככה מאד גבולי לי כי תמיד זה נמרח.
אז קודם כל אני אשמח לשמוע הצעות ייעול, ואיך זה מתנהל אצל אחרים.
הבעיות מתחילות כשהם הולכים או מזמינים חברים. אם הם הלכו לחבר, אז הם חוזרים תמיד אחרי 19, ואז הכל נגרר לשעה יותר מאוחרת אבל זה פחות נורא כי זה רק לילד שהלך. אבל אם הם מזמינים חברים אז יש גם את עניין ארוחת הערב. לפעמים מכל מיני סיבות לא מתאים לי שהאורחים יאכלו איתנו. ואז אני צריכה לחכות שיבואו לקחת אותם. וחלק מההורים מאחרים באופן קבוע גם כשאני מבקשת לבוא ב7.. מה עושים במקרה כזה? הבעיה שזה לא נדיר, אחרת הייתי מעבירה..
וגם האם אצלכם מקובל לתת ארוחת ערב לאורחים? אני כמעט תמיד מאכילה את החברים, ולעומת זאת הילדים שלי תמיד חוזרים מחברים בלי ארוחת ערב. תוהה מה מקובל
לצפיה ב-'כמה תשובות - '
כמה תשובות -
21/02/2017 | 08:44
139
לגבי אירוח חברים - ממה שראיתי, ברוב הבתים אוכלים בערך בשבע. אורח שנשאר אחרי 7 - מקבל ארוחת ערב. 
אני מבינה שכשיש לך 4 ילדים כאלה צעירים, זה לא פשוט לארח עוד כמה ילדים. אולי תנסי  בימים כאלה לעשות משהו יותר קליל. אפילו ארוחה נפרדת לגדולים ואורחיהם (נניח פיתה עם חומוס, משהו קליל ולא מלכלך ומהיר ומשביע).
 
אפשר גם לתת אוכל לצעירים (וגם לקחל אותם והכל), ורק אחרי שבאים לאסוף את האורחים של הגדולים - לתת לגדולים.
 
לגבי מקלחות - יש לי וידוי. לא מתקלחים בכל יום. עדיף שיילך לישון, ואפילו עדיף שנספיק לקרוא, ולוותר על מקלחת.
 
אפשר גם שחלק מהילדים יתקלחו לפני ארוחת ערב.
לצפיה ב-'למה מתארחים עד 7?'
למה מתארחים עד 7?
21/02/2017 | 09:34
5
180
בעיני, זה מאוחר מדי. מתי האירוח מתחיל? אצלי, בגלל שהילדים לא בצהרון, וככה גם רוב החברים של בן ה- 8, האירוח הוא בין 4 עד 6. או 4:30 עד 6:30. לא יותר מאוחר.
אנחנו אוכלים ארוחת ערב רק בסביבות 7, אז לרוב אני לא מאכילו חוץ מחטיפים.
אם מגיעה שעת ארוחת הערב, אז כן מזמינים את החבר להצטרף.
אצלי הגדולים מתקלחים ביחד, חוסך זמן ומריבות של מי יילך ראשון.
לצפיה ב-'מתקלחים ביחד בן ה8 וה 11?'
מתקלחים ביחד בן ה8 וה 11?
21/02/2017 | 09:40
1
150
וואלה.. לא חשבתי על פתרון שכזה בויכוח מי נכנס ראשון
אצלנו לרב עוזר אם אני מחליטה להתרחץ מוקדם ואז מצטרפות אלי.
לצפיה ב-'לא אמרתי שאין צעקות תוך כדי'
לא אמרתי שאין צעקות תוך כדי
21/02/2017 | 09:52
140
אבל כן, מאד חסכוני מהרבה בחינות. לפעמים, אם לגדול מתחשק, הוא מזמין את בן 3.5 להצטרף ומקלח אותו גם.
לצפיה ב-'כי מתחילים רק ב5'
כי מתחילים רק ב5
21/02/2017 | 17:28
1
106
והגדולים בן ובת לא רוצים ביחד.
אם כבר אצלי המריבות הפוכות, אף אחד לא רוצה להיות ראשון
לצפיה ב-'ברור שלא'
ברור שלא
21/02/2017 | 17:36
91
גם אצלי מנדבים את האח שיתקלח קודם.
אם השעה ממש מקשה עליך, אפשר לארח גם שעה וחצי, אף אחד לא אמר שחייבים שעתיים. או שמארחים בימים בהם כן אפשר להתחיל מוקדם יותר.
לצפיה ב-'נשמע הגיוני'
נשמע הגיוני
21/02/2017 | 20:15
58
אצלנו בשכונה תמיד האירוח הוא עד 7 או 6.40 מינימום (יש גם כאלו שמאחרים ומגיעים כמעט ב8 לצערי כבר קרה לי). ותמיד תמיד יש ארוחת ערב.
לצפיה ב-'אני אם מצבת ילדים שונה לגמרי אבל'
אני אם מצבת ילדים שונה לגמרי אבל
21/02/2017 | 09:44
1
147
גם אצלנו אירוחים בגילאי גן ויסודי הם עד 7+
אצלנו הרב בצהרון כך שהאירוח מתחיל ב5, 5+
לי אישית גם היה נח שזה כלל ארוחת ערב כי כך היה הורדת היפר והתלהבות מהמשחקים לפני עזיבת החבר.
 
לגבי מקלחות, עכשיו בחורף, לא חושבת שחייבים להתקלח כל יום.
ולגבי הקטנים.. את יכולה לקלח גם אחה"צ ואז אפילו לעשות להם מקלחת יחד עם יותר משחק ולא רק נקיון פרופר. יכולה להיות תעסוקה נחמדה לאחה"צ.
וזה יכול להיות בזמן שהגדולים עם החבר.
 
את גם יכולה לתת לקטנים לאכול לפני הגדולים או לפני שהחבר הולך וכך
כשהחבר הולך תני לגדולים לאכול
ותתפני להשכיב את הקטנים
 
ואחרון חבייב.. אצלי אחת הבנות כמעט אף פעם לא אכלה אצל חברים
לקח לי זמן לעלות על כך שלרב מציעים לה ואוכלים כשהיא שם
אבל לה לא מרגיש בנח לאכול אצל זרים
לצפיה ב-'תודה'
תודה
21/02/2017 | 17:23
81
גם אצלי בצהרון ולכן זה 5-7..
אני לרוב נותנת ארוחת ערב, כי מעדיפה שיאכלו וכך כשהחבר הולך הם כבר אחרי אוכל.
הבעיה שלפעמים תכננתי על ארוחה, והחברים זה ספונטני כזה.. לא מתוכנן מראש.. ואז לפעמים אין לי מספיק אוכל. אם זה משהו שאפשר לשנות אז אני משנה, אבל לפעמים כבר קניתי והכנתי, ואי אפשר לאכול למחרת. כבר קרה שהגיעה בהפתעה חברה והכנתי המבורגרים, ונתתי לה את שלי מודה שהתבאסתי קצת.
לתת לקטנים לאכול לפני זה לא ריאלי, כי אז האחרים רוצים ומבקשים גם. ואם הסיבה שאין לי מספיק אז זה לא נעים..
גם קרה לי כבר (בעיקר בקיץ כשיש לנו בריכה בחצר) שבאים די הרבה חברים יחד, לפעמים גם 4 ילדים.. ומודה לא מתאים לי להאכיל את כולם.
הילדים שלי מאד אוהבים לאכול אצל חברים , אז זה בטוח לא זה.
מקלחת כל יום אצלי זה חובה. לא מדלגת..  מסיבות אמבטיה כמו שאת מתארת אנחנו עושים לפעמים בקיץ, עכשיו בחורף זה לא מתאים
לצפיה ב-'כמה רעיונות -'
כמה רעיונות -
21/02/2017 | 20:16
85
אפשר להגדיר יום אחד בשבוע בו מארחים. גם אלייך לא באים חברים כל יום, הם בצהרונים וזה לא שחסרה להם חברה. זה סוג של בחירה שלך להשתעבד לעניין.  
״ היום לא מתאים, בואו נקבע לשבוע הבא״ זו תשובה לגיטימית לנספחים ספונטאנים.  
באותו יום מוכרז ( שיכול להשתנות בין שבוע לשבוע) את מגישה ביצים קשות, ירקות וטוסטים. אפשר לגוון כמובן, אבל בעיקרון אוכל זמין ובכמויות כי יש מצב שיהיו לך כמה אורחים.....
לגבי הארוחות מחוץ לבית - אנחנו אוכלים מאוחר.  ביום יום נשתדל לחכות גם למתבגרים ולהורה שעובד עד מאוחר לארוחה.  אני לא מתרגשת כשהם לא אוכלים בחוץ, ותכלס מעדיפה שיאכלו בבית.  
כמו שאת מגדירה  יום לאירוח - כל אחד בוחר יום אחד בו הוא יכול להתארח.
תאמיני לי שאם הייתי אומרת למישהו לאסוף עד שבע, אין מצב שהוא היה מאחר אפילו בדקה. עשי בדק בית לסגנון שלך ולאיך את מבקשת. יש הבדל בין ״ אני מעדיפה״ ו״ אם אפשר״ ל ״ בבקשה לאסוף עד רבע לשבע. יש אחים קטנים בבית והם הולכים לישון מוקדם״ - בטון נחרץ וענייני.

לצפיה ב-'האם יש פה הורים מעשנים...? (או שבן/בת הזוג מעשנים?)'
האם יש פה הורים מעשנים...? (או שבן/בת הזוג מעשנים?)
21/02/2017 | 12:19
79
אני עורכת מחקר בנושא עישון פסיבי בקרב ילדים עד גיל 7, ותמורת השתתפות במחקר תקבלו תווי שי על סך 250 ש"ח. המחקר כולל לקיחת דגימת שיער קטנה מאוד של הילד, אשר נשלחת למעבדה מיוחדת שבודקת עד כמה הילד שלכם חשוף לעישון פסיבי.
*המחקר מתאים למי שמעשן לפחות 10 סיגריות בשבוע (האמא ו/או האבא).
 
אם מישהו מכם מעוניין אשמח לתת פרטים נוספים פה בשרשור או בפרטי
לצפיה ב-'עזרה בבקשה'
עזרה בבקשה
21/02/2017 | 09:33
1
90
בוקר טוב, 
לא יודעת אם זה הפורום המתאים. 
לקראת מעבר דירה אנו רוצים לקנות לילדים מיטות נוער חדשות. לבן בן 13 , לבת בת 9.
מה עלינו לבדוק כשבודקים מיטות כאלו מבחינת בטיחות ,תו תקן , עלויות. 
אנחנו מהקריות.
תודה על העזרה
לצפיה ב-'אנחנו קנינו ממש לא מזמן ספת נוער לבכור (בן כמעט 12)'
אנחנו קנינו ממש לא מזמן ספת נוער לבכור (בן כמעט 12)
21/02/2017 | 09:37
66
קנינו בסניף של עמינח בחוצות. לדעתי זו הזדמנות מצוינת לקנות לשני הילדים ספות נוער. הסתובבנו הרבה והגענו למסקנה שמבחינת איכות ומגוון, עמינח אולי לא הכי זולים אבל הם טובים. ובסופו של דבר מיטת הנוער נקנית לשנים מאוד רבות (תכלס לדעתי עד שהם יעזבו את הבית ), כך שמחיר פחות שיחק אצלנו תפקיד.
מבחינת השירות אין לנו אף מילה רעה להגיד עליהם. בינתיים הבכור סופר מרוצה מהמיטה שלו (מתכווננת ידנית, לא חשמלית).
לצפיה ב-'ילדנודניק'
ילדנודניק
19/02/2017 | 09:18
12
308
בזמן האחרון כל היום אכלו לי שתו לי
רק עלי את כועסת

החליפו לו מחנכת כי שלו יצאה לשמירת הריון
הבלאגן בכיתה חוגג
הוא ילד טוב ותלמיד מצוין
ובכל זאת זה כנראה משפיע עליו

עצות?
לצפיה ב-'תקופות של ילדים.'
תקופות של ילדים.
19/02/2017 | 09:36
148
בעיקר לא מגיבים בהתנצלות ובעודף הסברים,
פשוט כי זה לא מועיל רק מטפח את החזרה על המנטרה.
מחייכים, מחבקים, ומחכים שיחלוף.
אני כן בעד לתגבר זמני איכות של בילוי משותף, בלי לנמק,
סתם בשביל הכיף, אלה חויות ששוקעות היטב בזכרון.
לצפיה ב-'שלי גם בתקופה כזו'
שלי גם בתקופה כזו
19/02/2017 | 10:03
1
166
בימים האחרונים אני נותנת לה להוציא את הכל, במוצהר, כל מה שהיה רע היום. כשהיא מסיימת (ואני בודקת איתה שסיימה, מוודת שהיא לא שכחה שום דבר), אני מחבקת אותה חיבוק חזק ואנחנו עושות ריקוד אידיוטי "למחיקת היום רע שהיה". אחרי זה אני מחפשת איתה את הדברים הטובים שהיו (צריך דיבוב וסבלנות וכוחות).
אם היא חוזרת לזה, או ממשיכה להיות עצבנית בבית, אני מזכירה לה שמחקנו את הדברים הרעים ועכשיו השליטה בידיים של - להחליט אם היא נותנת למה שהיה בבי"ס להמשיך להרוס את היום, או שהיא יכולה לבחור להשאיר את הדברים האלה מאחור והפוך את שאר היום להרבה יותר מוצלח. אני מדגישה שוב ושוב שזו בחירה שלה עכשיו.
רק מסייגת ואומרת שזה באמת על "אכלו לי שתו לי", ואחרי תקופה ארוכה של יללת בלתי פוסקת בעניין.
הכיתה שלה מזעזעת והמורה נוראית. אני צריכה שהשנה הזו תגמר כבר
לצפיה ב-'הוא לא מודה/מספר שמשהו מפריע לו'
הוא לא מודה/מספר שמשהו מפריע לו
19/02/2017 | 14:51
94
הוא פשוט קצר מהרגע שהוא מגיע הביתה ועד שהוא הולך לישון
לצפיה ב-'אולי באמת אכלו לו שתו לו?'
אולי באמת אכלו לו שתו לו?
19/02/2017 | 11:33
133
אם יש מחנכת חדשה - אולי הוא מקבל ממנה יחס שהוא תופס כפחות טוב מהיחס שהוא מקבל מהמחנכת הרגילה?
 
או שה״בלאגן״ שכתבת עליו גורם לתחושת תסכול. 
 
מה שאני מציעה זה לדבר איתו. להגיע למצב שהוא ישפוך החוצה את התלונות.
 
אם יש בעיה אמיתית (מחנכת שהענישה בלי סיבה, וכולי) - להגיד לו שתעזרי לו לפתור
אם אין בעיה אמיתית אלא רק תחושה כללית של באסה, שפחות טוב לו - אז פשוט להיות שם ולהקשיב. ולהגיד שזה יעבור...
לצפיה ב-'אוי מסכני'
אוי מסכני
19/02/2017 | 13:32
2
141
העצה שלי זה סבלנות. ועידוד. כנראה השינוי קשה לו. הבלגן מעיק עליו.
לצפיה ב-'רגע רגע'
רגע רגע
19/02/2017 | 14:50
1
146
האכלו לי שתו לי זה רק בבית
בבית הספר נפלא לו
כביכול..
רק בבית הוא מוציא תסכול
בלי סיבה אמיתית למה שקורה *בבית*
לצפיה ב-'זה ידוע'
זה ידוע
20/02/2017 | 09:40
68
הרבה פעמנים במסגרה מלחיצה ילדים מחזיקים את עצמם, ומוצאים פורקן בבית. לפעמים זה הפוך. מי שחזק יותר מנצח
 
אני כן מוצאת לנכון לתת מענה לצורך הזה. לחבק הרבה, זמן איכות אחד על אחד, יותר סבלנות וצ'ופרים. לתת לו להרגיש שזאת פינה חמה "לנוח" בה מתלאות היום. אני ללא ספק יודעת שאצלי, הבנים שלי מקבלים את זה בצהרון (הם אצל מישהי בבית) וכשאני רושמת לך את זה אני מתרגשת שוב לדעת שזכיתי (אני עייפה נורא מאירוע שהסתיים יותר מידי מאוחר בשבילי אז אני קצת רגשנית היום) (ואיטית)
 
אז מה שרציתי לומר שזה לא קורה לי הרבה, אבל קורה לפעמים ואז כשאני מתעוררת, אני עושה מה שרשמתי.
אגב, כשבעלי היה בסקי ואני החזקתי את הבנים סוג של "קצר" עם טבלת התנהגות (שעזרה לי להתנהל ברוגע איתם אבל להם היא גרמה להם להיות בהקשב כשהיינו יחד) באותו שבוע בדיוק הגננת של האמצעי אמרה לי שהוא פורק כל עול על ילד שלא שמעתי עליו תלונות ממנה בשנה וחצי יחד.
לצפיה ב-'להקשיב, להזדהות, לשקף...'
להקשיב, להזדהות, לשקף...
19/02/2017 | 17:26
3
106
ולא להתרגש יותר מידי...
לצפיה ב-'מה הכוונה בלשקף?..'
מה הכוונה בלשקף?..
20/02/2017 | 08:41
2
17
לצפיה ב-'לשקף - זה להסביר במילים שלנו מה הבנו מדברי הילד'
לשקף - זה להסביר במילים שלנו מה הבנו מדברי הילד
21/02/2017 | 07:29
1
55
למשל, הילד חוזר כועס :"זה לא פייר, כל הזמן היא נטפלת אלי אפילו שאני לא עושה כלום ודווקא האחרים מדברים ומפריעים"..."
אני:"אני מבינה שאתה מרגיש שהמורה מתייחסת אליך בצורה לא הוגנת"
 
זה במקום להנהן ולהגיד אהה, אהה, אהה... זה עוזר לילד לפעמים "לסדר" את הבלאגן בראש וגם נותן לשיחה תוכן והופך אותי לשומעת משמעותית...
אני חושבת...
 
לצפיה ב-'הוא בונקר '
הוא בונקר
21/02/2017 | 09:27
49
לא מספר כלום 
כביכול הכל בסדר גמור
הוא כמו סיר לחץ שמשתחרר רק בבית
כמה שאני מנסה לדובב אותו כלום
גם כל הבלאגן לא קשור אליו
שוחחתי עם המחנכת 
הוא מתנהג כרגיל+ בכיתה
לצפיה ב-'נשמע שלא פשוט לו, ולכם '
נשמע שלא פשוט לו, ולכם
20/02/2017 | 13:46
76
הרבה פעמים דווקא כשמגיעים מביה"ס גם אם היה יום מושלם כביכול בביה"ס, הילדים וגם אנחנו אחרי יום עבודה- מרשים לעצמנו להוציא תסכול או לפרוק את הרגשות השונים שהצטברו במהלך היום או בכלל כי זה המקום שהכי מרגישים בו בנוח (ולפעמים זה גם הפוך ודווקא יהיה בביה"ס ובבית הילד יתנהג שונה לגמרי).
 
אני הייתי מנסה להקשיב כמה שאפשר, לשאול מה יעזור לו ולפעמים אם את רואה שזה סתם הוצאת קיטור- אפילו לא להגיב, רק להקשיב שידע שיש מי שיקשיב לו. זה מאוד חשוב. לי לא היה את זה בתור ילדה ומתבגרת.
לצפיה ב-'חטפתי צינון'
חטפתי צינון
19/02/2017 | 21:43
7
155
אבל אחד כמו שצריך עם חום וטונות של ליחה ובכשרון רב הצלחתי גם להדביק את הצעיר. משבת אני מרוחה במיטה. היום הרגשתי כ"כ רע שטרחתי ללכת לקופ"ח. הרופא כצפוי בישר לי שזה סתם וירוס. לשתות הרבה תה, לנוח וכו'.
הדבר הטוב היחיד שיצא מהוירוס הזה בנתיים הוא שרוב הזמן אני בוהה בטלויזיה ובאחת מתכניות הבישול הראו איך להכין סירות חצילים ממולאות בבשר. נראה ממש טוב. ינוסה בשישי הקרוב כשאתאושש.
לצפיה ב-'אוי! תרגישי טובואל תשכחי לדווח על החצילים'
אוי! תרגישי טובואל תשכחי לדווח על החצילים
19/02/2017 | 22:18
18
לצפיה ב-'אצלינו חצי מהמשפחה'
אצלינו חצי מהמשפחה
19/02/2017 | 22:39
79
כולל הירושלמים שהגיעו לביקור,
מתחלקים בוירוס של חום גבוה, עם שלשולים והקאות.
זה לא רק הרגשה רעה זה כולל גועל נפש. הריחות והטינופת.
ופותחים ומאוררים---אבל קר ממש כפור.
הבטיחו רק 3 ימים--אז מחכה.
שנהיה כולם בריאים. בריאות גם לכם.
לצפיה ב-'באסהתרגישי טוב'
באסהתרגישי טוב
20/02/2017 | 08:40
10
לצפיה ב-'תרגישי טוב ותהני מפסק הזמן הזה'
תרגישי טוב ותהני מפסק הזמן הזה
20/02/2017 | 11:56
9
לצפיה ב-'תרגישו טוב! '
תרגישו טוב!
20/02/2017 | 14:09
30
אני לפני חודש חטפתי מחלה, בדיוק הבעל היה בחו"ל ועם ההריון היה בעייתי למצוא דברים שיעזרו- מה גם שלא ממש יכולתי לזוז כי הרגשתי כל כך רע ובדיוק כל החברות מהאיזור לא היו באיזור אז הייתי די לבד- זה היה די קשה.
 
תנוחי ותראי הרבה תוכניות שברגיל אין סיכוי שתראי- זה הכי כיף
לצפיה ב-'תרגישי טוב'
תרגישי טוב
20/02/2017 | 16:43
5
לצפיה ב-'תודה תודה '
תודה תודה
20/02/2017 | 19:23
27
עדיין נוזלת מכל הכיוונים....לפחות כבר אין חום.
אבל מחר כנראה אלך כבר לעבודה. לא מסוגלת להשאר בבית יותר.
 
לצפיה ב-'מבקשת המלצה על רופא עיניים'
מבקשת המלצה על רופא עיניים
20/02/2017 | 16:41
1
66
למבוגרים ואם אפשר, מישהו שעובד עם כללית אבל לא חובה. בתל אביב. תודה רבה.
לצפיה ב-'מכירה אחד סביר'
מכירה אחד סביר
20/02/2017 | 19:21
52
בקרית אונו.....משום מה די קשה למצוא אחד ממש טוב בכללית.
אם תמצאי תספרי :)
לצפיה ב-'האם מים מבר מים באמת בטוחים לשתיה?'
האם מים מבר מים באמת בטוחים לשתיה?
20/02/2017 | 15:01
1
54
היי,
קנינו לו מזמן בר מים של אחת החברות .(לא משנה איזה כרגע), שילמנו עליו די הרבה כסף, כדי באמת שנקבל מים נקיים וטובים, אבל לאחרונה ראיתי כל מיני פוסטים שאנשים כתבו (כמו פה) על זיהומים / פטריות וג'וקים שנמצאים בתוך המתקנים האלו...
האם זה באמת נכון? או שסתם אנשים מלחיצים ולא יודעים לתחזק?
 
לצפיה ב-'לא נכנסתי לקישור'
לא נכנסתי לקישור
20/02/2017 | 15:39
63
בעיני אנשים לא יודעים לתחזק וסתם מלחיצים
לנו יש ואני לא רואה את הבית מתנהל אחרת
יש אצלי שתיה מתוקה ואף אחד לא נוגע בה
כל היום המכשיר מים בפעילות
לצפיה ב-'יום שישי הגיע! מה בסירים?'
יום שישי הגיע! מה בסירים?
17/02/2017 | 07:05
13
28
לצפיה ב-'אצלנו לא יותר מדי היום'
אצלנו לא יותר מדי היום
17/02/2017 | 07:07
142
הקור של הימים האחרונים מצדיק מרק, והחלטתי על מרק כתום עם עדשים אדומות ואטריות בתיבול של קארי ולימון.
חוץ מזה גם ספגטי עם כדורי בשר. אה, וגם עוגת בננות כי יש יותר מדי בננות רכות בבית.
מחר הילדים בקשו ג'פניקה ולג'פניקה אנחנו אף פעם לא אומרים לא
זהו. זה הכול להיום
לצפיה ב-'חלבי!'
חלבי!
17/02/2017 | 08:31
126
פשטידת ברוקולי
פיצות
סלט גדול
עוגת גבינה

לצפיה ב-'אצלנו'
אצלנו
17/02/2017 | 11:32
2
164
לזניה בשרית (לבקשת מס' 2 ולצערו של הקטון)
דגים
מרק ירקות (עדיין לא החלטתי אם טחון או לא)
אורז
פסטה שהושחמה קודם בתנור
סלטים חיים ומבושלים
הכנתי פסטו לשמחת המתבגר
 
בגדול זהו!
לצפיה ב-'למה לצערו של הקטון?....'
למה לצערו של הקטון?....
17/02/2017 | 16:29
1
23
לצפיה ב-'הקטון פחות אוהב לזניה בשרית'
הקטון פחות אוהב לזניה בשרית
19/02/2017 | 09:03
80
אז כולם נהנו מאד והוא אכל קצת וקיטר.
רעב הוא לא נשאר!
 
בשביל להרגיע אותו אני מכינה גם לזניה חלבית, את זה גם הוא אוהב, אבל זה לשבת בבוקר.
לצפיה ב-'בשישי כרגיל'
בשישי כרגיל
17/02/2017 | 16:20
3
141
סלמון בתנור. הפייבוריט של כולם.
מחר בצהריים סטייקים לבקשת הבן הגדול שחוגג יומולדת.
לצפיה ב-'יום הולדת שמח!'
יום הולדת שמח!
17/02/2017 | 16:29
1
20
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/02/2017 | 09:51
9
לצפיה ב-'מזל טוב '
מזל טוב
17/02/2017 | 19:31
10
לצפיה ב-'באיחור הקבוע...'
באיחור הקבוע...
19/02/2017 | 13:30
2
112
הכנתי פרגית צרובה עבור האמצעי שלי שפתאום לא אוכל עוף. לא נרשמה הערכה למאמץ. הוא אוהב דגים. יקבל דג פעם הבאה.
למנה ראשונה הכנתי דג מרוקאי טעיםםםם
ויחד עם הפרגית תפא ובטטה אפויה.
בסלטים היה חצילים מטוגנים.
 
הכנתי גם שניצלים ואורז לשבת עם בורקסים ורוטב פטריות.
 
ועוגה- רולדה לבנה עם קצפת חומה.
 
הלכתי על פשוט ובטוח (אם כי עמדתי שלוש שעות לבשל את כל "העניינים הפשוטים" האלה..
לצפיה ב-'סיפור להכין רולדה?'
סיפור להכין רולדה?
19/02/2017 | 17:55
1
17
לצפיה ב-'בתיאוריה כן, בפועל לא'
בתיאוריה כן, בפועל לא
20/02/2017 | 09:32
61
פחדתי ממנה שנים והיא פשוטה דורשת התייחסות קלה יותר מבחושה, אבל השינוי שווה את המאמץ.
לצפיה ב-'נזכרתי קצת מאוחר להצטרף לשרשור הזה'
נזכרתי קצת מאוחר להצטרף לשרשור הזה
19/02/2017 | 21:50
80
אבל יש לי השבוע נסיבות מקלות.
אבא שלי היה אצלנו לארוחת ערב וגם חבר של אחד הבנים . היתה ארוחה שמחה ונעימה. התפריט כלל :
שניצלים, קציצות בקר ברוטב, פילטים בורי צרובים המחבת פסים וצלי עוף. פירה , אורז וקישואים מוקפצים. 
לצפיה ב-'פורים בפתח וליגה במתח'
פורים בפתח וליגה במתח
15/02/2017 | 11:51
28
197
מי מתחפש?
גילאים?!
ולמה?...

אצלנו עוד חושבים
הזמנתי תחפושת של לגו
אולי אחד מהקטנים יתלהב ממנה
נראה מה יגיע
לצפיה ב-'כאן אין שום מתח לצעיר יש תחפושת כבר כמה חודשים'
כאן אין שום מתח לצעיר יש תחפושת כבר כמה חודשים
15/02/2017 | 12:03
13
189
שהוזמנה מאיביי בארה"ב, נשלחה לקנדה ומשם הובאה על ידי ההורים שלי לארץ (דרך ארוכה ). הוא מתחפש לדארת' ויידר ברבע מחיר ממה שהיה עולה בארץ.
הבכור עדיין חוכך בדעתו, אבל נראה שהשנה כבר לא יתחפש. מבחינתי לגמרי סבבה.
לצפיה ב-'שנה שעברה היא פה דארט וידר אחד '
שנה שעברה היא פה דארט וידר אחד
15/02/2017 | 12:54
12
148
הזמנת את הדלוקס?..

לצפיה ב-'אני לא הזמנתי כלום אני אפילו לא זכרתי למה הוא מתחפש'
אני לא הזמנתי כלום אני אפילו לא זכרתי למה הוא מתחפש
15/02/2017 | 13:19
11
135
הצעיר ובן הזוג הזמינו. אני מאושרת מזה שנחסכה לי הטרחה להסתובב עם כל עמישראל בחנויות כמו הפיראט ודומיהן בשגעון הפורים הקבוע.
לצפיה ב-'התחפושת הגיעה?'
התחפושת הגיעה?
15/02/2017 | 13:59
10
117
אגב
במקס סטוק יש חרבות לא רעות בכלל
של מלחמת הכוכבים ב15-20 שח
לצפיה ב-'כמו שאמרתי, התחפושת נשלחה לקנדה בזמן שהוריי היו אצל אחי'
כמו שאמרתי, התחפושת נשלחה לקנדה בזמן שהוריי היו אצל אחי
15/02/2017 | 14:51
3
126
והם אלו שהביאו אותה לארץ כבר לפני כמה חודשים. חרב גם הוזמנה מאיביי מאוד מזמן, ומאוד מזמן גם הגיעה.
לצפיה ב-'אני לא מרוכזת'
אני לא מרוכזת
15/02/2017 | 14:56
2
98
אפשר תמונה של האריזה?.
עם איזו מסכה היא הגיעה?
לצפיה ב-'אני ממש לא זוכרת... התחפושת תקועה איפשהו למעלה בארון'
אני ממש לא זוכרת... התחפושת תקועה איפשהו למעלה בארון
15/02/2017 | 15:00
1
105
קצת קשה לי להעלות תמונה כי אני בתפוז רק במחשב ולא בטלפון.
לצפיה ב-''
15/02/2017 | 15:20
11
לצפיה ב-'אל תזכירי את מקס סטוק.'
אל תזכירי את מקס סטוק.
18/02/2017 | 02:50
5
147
עוד בבלקפריידי הוזמנה תחפושת קליאופטרה, שנבחרה ע"י הקטנה.
פתאום היא גילתה שבמקס סטוק הביאו השנה תחפושת קליאופטרה לא מאוד שונה.
מיד היא הודיעה שהיא מסרבת להיות אחת מההמון. מכיוון שהיא קראה הרבה על קליאופטרה בשנה האחרונה, וממש רצתה רצתה להתחפש אליה, הזמנו מאמאזון תחפושת קליאופטרה בשמלה שחורה.
כל החיסכון של הבלק פריידי נעלם. הוזמנו גם פאה שחורה, וכתר נחש עם הרבה חרוזים. כולנו תקווה שהיא לא תראה "עוד קליאופטרה ממקס סטוק".
אוף.
לצפיה ב-'בדיוק אתמול ראיתי אותה שם'
בדיוק אתמול ראיתי אותה שם
18/02/2017 | 09:40
4
128
לעומת תחפושות שאזלו
השורה של קלאופטרה היתה מלאה
לצפיה ב-'תמיד יש את אלו שמגיעים'
תמיד יש את אלו שמגיעים
18/02/2017 | 18:50
3
107
ברגע האחרון, ונאלצים לקנות את מה שנשאר.
בעיר שלנו ילדים לא מתעניינים כנראה בהסטוריה מצרית/ רומית
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
18/02/2017 | 20:26
69
אצלנו כמעט כל הכיתה מניונים
לצפיה ב-'לי זה קרה '
לי זה קרה
19/02/2017 | 08:51
1
70
בשנה שעברה החלטתי בשניה האחרונה להתחפש
היינו עם כל עם ישראל בפיראט האדום
בסוף הייתי מכשפה יפה
לצפיה ב-'כשאני רואה תחפושת שמוצאת חן בעיני,'
כשאני רואה תחפושת שמוצאת חן בעיני,
19/02/2017 | 18:15
56
אני קונה אותה, והיא מחכה לזמנה. מעדיפה לא להדחק בחנויות
לצפיה ב-'הנושא סגור DONE DEAL'
הנושא סגור DONE DEAL
15/02/2017 | 14:41
4
189
הקטנה בת שנתיים וחצי מתחפשת לוונדר וומן (גיבואת על..) מהממת קטנה ומתוקה.
הבני חמש ושבע שלי מתחפשים לחייל מגב וחייל יממ (התחפושת עם השחפצים)
 
התחפושות השנה היו זולות משמעותית משנים קודמות. 150 לכל חייל ו100 לגיבואת על.
 
אני הזמנתי לי כיפה אדומה בבלק פריידיי ב65ש"ח וקיבלתי משהו ממש יפה.
 
לצפיה ב-'אפשר קישור לכיפה אדומה?...'
אפשר קישור לכיפה אדומה?...
15/02/2017 | 14:57
3
117
ראיתי את התחפושת של החיילים
מגניבה!
לצפיה ב-'לא'
לא
19/02/2017 | 12:43
2
70
כי מי זוכר איפה זה היה
לצפיה ב-'חסרת תועלת'
חסרת תועלת
19/02/2017 | 14:57
1
12
לצפיה ב-''
20/02/2017 | 09:44
7
לצפיה ב-'השנה התחכמתי וקניתי תחפושות ב black friday'
השנה התחכמתי וקניתי תחפושות ב black friday
16/02/2017 | 14:13
3
214
הבכור מתחפש לרוצח סדרתי כלשהו שלא שמעתי עליו,
השנייה בחרה תחפושת של שושנה (הפרח),
השלישית תהיה רפונזל, ומתרגשת עד עמקי נשמתה מכך שתוכל ללכת לגן בשיער פזור.
הקטנטן יהיה חלק מעדר הפרות של הגן שלו.
לצפיה ב-'בגן של הקטן..כל הילדים מתחפשים לפרות?'
בגן של הקטן..כל הילדים מתחפשים לפרות?
16/02/2017 | 20:10
2
50
לצפיה ב-'כן'
כן
17/02/2017 | 11:04
1
144
בקיבוץ שלי נהוג שבגנים הצעירים כולם מתחפשים אותו דבר, והגן נותן תחפושת לכולם.
בשנה הראשונה מתחפשים לצפרדעים, בשנה השנייה לפרות ובשנה השלישית לארנבים. מהשנה הרביעית ואילך כל אחד מתחפש כרצונו.
לצפיה ב-'איזה רעיון נחמד '
איזה רעיון נחמד
17/02/2017 | 15:08
29
לצפיה ב-'אצלנו '
אצלנו
19/02/2017 | 21:46
4
101
הבכור מחופש לחייל כבר 11 חודשים כמעט  (כן אני יודעת שזה פורום של הורים לילדים ביסודי אבל קשה לי להתנתק מכם...) בחודש הבא חוגג שנה מאז הגיוס.
התיכוניסט עוד לא החליט אם יתחפש או לא. מרגיש קצת גדול מידי בשביל זה אבל אם כל החברה יתחפשו אז גם הוא יצטרף. יש להם מסיבת פורים מושקעת בבית ספר אז יתכן שיארגנו תחפושת קבוצתית. הכוון הכללי הוא אולי חבורת מעודדות או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'את לא מורשית עזיבה'
את לא מורשית עזיבה
20/02/2017 | 08:46
3
85
שנה שעברה השכן התיכוניסט וכל הח'ברה שלו התחפשו לאנונימוס
זה היה מגניב
לצפיה ב-'תודה יקירתי '
תודה יקירתי
20/02/2017 | 19:24
2
32
ומה זה אנונימוס ?...
לצפיה ב-'אנונימוס מהמילה אנונימי'
אנונימוס מהמילה אנונימי
20/02/2017 | 20:14
1
46
אני מכירה אותם בהקשר של האקרים
אבל יש גם בהקשר של בעלי חיים
אלו קבוצות שפועלות למען

לצפיה ב-''
20/02/2017 | 20:35
3
לצפיה ב-'חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי'
חוות דעתכם ההורים לגבי הגנה על ילדים בעולם הפיסי והווירטואלי
17/02/2017 | 15:54
1
111
הורים שלום,
כפי שאתם יודעים, בעידן שלנו אין גבולות ואנחנו הילדים יכולים להגיע לכל סוג של מידע, מתי שאנחנו רוצים, וכמובן ללא כל בקרה. בנוסף, הכל אצלנו מיידי ואנחנו לא באמת חושבים לפני שאנחנו כותבים משהו בווטסאפ או בפייסבוק ולא מודעים להשלכות על האחר. כמובן שאלו רק חלק מהאיומים שאנחנו הילדים צריכים להתמודד איתם.
יש לי רעיון לאיך להגן על ילדים גם בעולם הפיסי וגם ההווירטואלי והייתי שמחה מאוד אם תוכלו לעזור ולענות על 2 השאלות הבאות:
1. האם הילדים שלכם בואו אליכם ביוזמתם לדבר על איומים כמו: בריונות ברשת, איומים וסחיטה, גניבת מידע אישי כמו תמונות ואו תוכן אחר?
2. אם הייתי מציעה לילדים שלכם להתקין אפליקציה שתגן עליהם ותיתן להם אפשרות להגן על אחרים סביבם ובנוסף תיתן להם תשלום בהתאם להתקדמות למידת האיומים וההתמודדות איתם - האם אתם חושבים שהילדים היו מתקינים?
והאם אתם ההורים הייתם מתנגדים לכך?  
תודה על העזרה 
יונה
לצפיה ב-'את ילדה?'
את ילדה?
19/02/2017 | 11:34
19

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אמת הנפש
אמת הנפש
Tesqa
לבדיקות תוכנה
Developy - Your First Step as a Parnt
Developy - התפתחות, תזונה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ