לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1843618,436 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים..! לכולנו אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים מצליחים ליישמן ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפנינו אתגרים חדשים. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק...
נבקש לא לפרסם בפורום- פירסום ללא אישור ימחק. גלישה נעימה, ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'לכל המפרסמים והמפרסמות בפורום: מודיעה מראש'
לכל המפרסמים והמפרסמות בפורום: מודיעה מראש
18/05/2019 | 07:17
2
238
כל פרסום יימחק מיידית. שאלונים, עצומות, "המוצרים הלוהטים".
הפורום לא מהווה ולא יהווה, לא עכשיו ולא בעתיד, לשום פרסום משום סוג שהוא, ולא משנה כמה הוא "חשוב" או "מוצדק".

לצפיה ב-'מוסיפה ברכת ברוכים הבאים לכל הכוכביות בפורום ומבקשת לשמור'
מוסיפה ברכת ברוכים הבאים לכל הכוכביות בפורום ומבקשת לשמור
18/05/2019 | 07:18
180
על לשון נאותה, שיקול דעת בניסוחים ושמירה כללית על אווירה מכבדת ונעימה בפורום.
גלישה מפסים אלו תגרור מחיקת הודעות.
 
לצפיה ב-' שבוע טוב'
שבוע טוב
19/05/2019 | 09:38
40
לצפיה ב-'הבת שלי מדברת כמו ילדה קטנה'
הבת שלי מדברת כמו ילדה קטנה
23/06/2019 | 11:01
6
148
מתייעצת:
בתי בת 10, עולה לכיתה ה, ועד היום, טפו חמסה שום בצל פרסה, הכל בסדר. תלמידה טובה, חברות חמודות, הכל הכל היה בסדר.
השנה האחרונה שמתי לב שהיא מדברת כמו ילדה קטנה מגילה. 
כאילו היא מקטינה את הקול שלה כשהיא מדברת. קשה לי להסביר. זה לא רק הקול אלא גם האינטונציה של הדיבור של ילדה בת 4. 
בהתחלה התעלמתי כי חשבתי שזה רק איתי בבית, מנסה להיות חמודה. אבל זה קול שבעייני מאוד מעצבן ולא נעים לאוזן שילדה בת 10 מדברת ככה.
אבל אז שמתי לב שהיא מדברת ככה גם עם אחרים (עם אבא, עם הבייביסיטרית שלה, עם חברות).  
אז ביקשתי ממנה להפסיק. קראתי לזה: "ציפצופים", תפסיקי לצפצף, דברי הקול הנורמלי שלך.
אבל היא מתווכחת איתי שזה הקול שלה ואין לה קול אחר. היא טוענת שמעליב אותה שאמרתי לה שהיא מצפצפת.
עכשיו אני בדילמה אם זה באמת הפך להיות הקול שלה או שהיא עושה את עצמה, כי אני לא רוצה לגרום לה רגשי נחיתות.
ובאמת, היא התחילה קיטנה בקיץ ופעם ראשונה שהיא טוענת שאין לה חברות, סיפרה שהבנות התחברו בינהן והיא מרגישה שהן לא מקבלות אותה לקבוצה. אני שוקלת אם זה קשור איכשהו לדיבור שהיא סיגלה לעצמה. אני יכולה לדמיין את הבנות מדברות איתה והיא עונה בחיוך וציפצוף ילדותי של ילדה בת 4 - והן מתעצבנות והולכות. 
אבל אפילו אם זה באמת הקול שלה - אני חושבת שאולי היא צריכה פיתוח קול או קלינאית תקשורת? מה עושים במקרים כאלה?
לצפיה ב-'אני יודעת על מה את מדברת. זה דיבור "מתיילד", ומאחר ואת מדברת'
אני יודעת על מה את מדברת. זה דיבור "מתיילד", ומאחר ואת מדברת
23/06/2019 | 11:56
1
77
לא רק על צליל הדיבור אלא על כל הנימה והאינטונציה של הדיבור שלה, אני חושבת שפיתוח קול זה ממש לא הכיוון. לדעתי זה כנראה מגיע יותר מהתחום הרגשי.
אפשר לפנות לקלינאית תקשורת (אבל כזו שמבינה שאתם לא באים רק בשביל לתקן הגייה של איזו ש או צ...) ולהתייעץ איתה האם היא יכולה לעזור, או שאולי צריך בכלל לפנות לטיפול רגשי. זה כנראה התחיל מאיזשהו צורך רגשי, שיכול להיות שהוא אפילו כבר לא קיים, אבל מה שנוצר כבר כל כך התקבע, שייתכן שהילדה עצמה כבר לא מודעת אליו ולא יודעת איך לשנות אותו.
אבל בהחלט מסכימה איתך שדיבור מתיילד מול בנות הגיל יכול מאוד להרחיק וליצור קושי חברתי. לכן הייתי מתחילה לטפל בנושא כמה שיותר מהר.
לצפיה ב-'אצלצל לרופאה שלה מחר. זה כניראה באמת צורך רגשי כי אני שומעת '
אצלצל לרופאה שלה מחר. זה כניראה באמת צורך רגשי כי אני שומעת
23/06/2019 | 18:07
51
אותה אומרת לפעמים שהיא לא רוצה להיות גדולה רק להישאר קטנטונת.
אני עונה לה שיש עוד זמן (אני עוד לא רואה אצלה סימנים של התחלת התבגרות) וחוץ מזה אני אומרת לה שבשבילי היא תמיד תישאר הקטנטונת שלי.
חשבתי שזה מספיק אבל כניראה שצריך עוד תמיכה.
לצפיה ב-'קייטנה? שנת הלימודים אצלכם הסתיימה?'
קייטנה? שנת הלימודים אצלכם הסתיימה?
23/06/2019 | 12:09
2
21
לצפיה ב-'כן בטח - התעלפתי כשהבנתי שהחופש מתחיל ביוני'
כן בטח - התעלפתי כשהבנתי שהחופש מתחיל ביוני
23/06/2019 | 17:53
1
98
אני בארה"ב.
שנת הלימודים תתחיל גם מוקדם - באמצע אוגוסט.
לצפיה ב-'הבנתי. אז תבדקי אם זו רק היא.'
הבנתי. אז תבדקי אם זו רק היא.
23/06/2019 | 18:10
59
אולי זה משהו שנפוץ בכיתה שלה, למשל (או לפחות שיש מישהי אחרת שעושה את זה, ואולי היא מחקה אותה).
השחקניות בבוורלי הילס 90210 היו מדברות ככה (נניח קלי) וזה היה בלתי נסבל... אבל זה משהו שקיים.
לצפיה ב-'חויה מאתמול'
חויה מאתמול
24/06/2019 | 08:49
52
הייתי בטיול (קבוצת גימלאים)והמדריכה שלנו, דיברה אלינו באופן "מעצבן"
בתחילה הגדרתי לעצמי שמדברת כאילו אנחנו בני נוער,
ואז עוד דיברו על זה שהיא מדברת מוזר, חשבנו שהיא צעירה,
ואז הסתבר שהיא בת 30 עם תואר שני, והתברר שהיא מדברת מתילד
ונודניקי גם בטונציה וגם בקול---אכן מעצבן.
ובסוף אמרה שזה הרבה חוסר ביטחון.
 
אני חושבת שאכן כדאי לקחת את הבת לטיפול רגשי,
אבל גם את צריכה  להמנע מלומר לה כמו שאמרת "צפצופים" או הערות,
שגורמות לה להיעלב, מפני שאז את מערערת לה את הבטחון,
את גורמת לה להתעסק באיך היא מדברת, ואז היא פחות "זורמת"
ויוצא שהצורה הזו (שהיא כרגע לא יודעת לשנות) מעסיקה אותה,
אולי מערערת את מקומה, והחברות מרגישות חולשה אולי יותר מהפרעת הדיבור,
והיא מפסידה חברויות.
חבקי אותה, עד שאת לא מטפלת תתעלמי ואל תעירי,
תחזור להיות הילדה שיש לה חברות.
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'אז יש התפתחויות עם הבן שלי'
אז יש התפתחויות עם הבן שלי
18/06/2019 | 21:01
15
206
זה שמתנהג ממש רע כשהוא עייף. 
הגננת התקשרה לספר שהיום הוא התעצבן וזרק מלא צעצועים ולא נרגע. לקחו אותו הצידה לשחק לבד בפאזלים כמו שהוא אןהב והוא נרגע בסוף. חשוב לציין שבבוקר הוא היה מקסים ומהמם, רץ בשמחה לגן וכמובן שלא היה עייף בעת התקרית. 
ומסתבר שלפני שבוע הוא בעט בגננת המחליפה. אז היא ביקשה שנדבר איתו ושמחר בבוקר הוא יצייר ציור התנצלות לגננת המחליפה. נראה לי שהגננת המחליפה חוששת ממנו. 
היא שאלה מה אנחנו מתכננים לשנה הבאה, עניתי שהתכנון הוא להישאר עוד שנה, אז היא אמרה שזה תלוי בהרכב הגן ושהוא ממש חכם וכדאי לשקול לשלוח אותו לגן של גדולים. מה שברור שהיא מתה להיפטר ממנו. ולי אין פתרון אחר עבורו, אז בנוסף להכל אני גם בלחץ שתדרוש לא לשבץ אותו בגן שלה. 
לצפיה ב-'רגע, רגע,'
רגע, רגע,
19/06/2019 | 06:41
4
134
אל תלחצי, לילד יש תקופה שבה הוא סיגל מלעצמו התנהגות מתפרצת,
וכעסים שפורצים ממנו ול נעים בסביבתו בזמן הזה.
אבל, הוא בס"ה בן 4, הוא עוד לא יודע להביע במיליםמה הוא מרגיש.
תקדישי לו קצת יותר תשומת לב, תצאי איתו אחה"צ לבד,
קחי אותו לטרמפלינה שיקפוץ ויוציא מרץ, תשוחחי איתו,
תני לו עיצה מה לעשות כשהוא מרגיש רע והולך להתפרץ,
למשל, שילך מעצמו לחדר השני לשחק,
למשל, שילך לשתות ולקחת קובית שוקולד,
 
תאפשרי לו להגיב אבל בלי ללחוץ,
וכמובן, ממשיכה להציע את שיטת האסימונים, 
תני לחודשיים הקרובים לעבור הוא יגדל מזה,
 
ואל תחששי תוכלי לרשום אותו לגן, והגננת לא צריכה לפחד,, 
אם היא גננת מקצועית גם לה יש שיטות עבודה.
והיא צריכה למצוא את הדרך אל הילד, ובשיתוף פעולה נכון דברים יסתדרו.
מה שחשוב כרגע שאת תהיי רגועה ולא תהפכי את זה לתדמית של הילד.
שאם זה ידבק בו יהיה יותר קשה להפטר מזה.
לצפיה ב-'היום דיברתי עם הסעיית בגן'
היום דיברתי עם הסעיית בגן
19/06/2019 | 09:30
3
127
היא אמרה שלא פעם הוא גם קורא לה מוכוערת וכד'. היא הציעה להכין טבלה עם סמיילי. נשאר שבוע בגן, נראה לי מאוחר מדי. אבל כמובן שהסכמתי.
ביום שישי אפגוש את כולם במסיבת הסיום, אנסה לדבר עם הגננת. באופן כללי, מותר לגננת לפנות למחלקת החינוך ולבקש לא לשבץ ילד בגן שלה?
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
19/06/2019 | 10:57
99
אם הוא מתאים מבחינת גיל, ומבחינת אזור מגורים,---אז ממש לא.
 
את מזהה עכשיו רצף של התנהגויות שהם לא ראויים, כמעט על גבול מהאלימות.
הילד מסיים עכשיו שנת לימודים--בבקשה, תחקרי פחות את הגננות והסיעת,
יש חודשים להכניס אותו למסלול התנהגות נכון,
קצת לחקור אותו--מה קשה לו?מה הוא מרויח מההתנהגות הזו,
בקיצור קצת יותר ללמוד במה ניתן להקל עליו ואיך לעצור את הגלגל הזה,
שבו ההתנהגות הזו מושכת תשומת לב ותגובה אישית,וזה בעצם הרוח שלו.
תשני את זה--אל תגיבי, אל תתני לו ציון של ילד רע.
כשהוא "יפסיד" מהמעשים האלה ו"ירויח" מלהיות טוב. זה יכול בהחלט להשתנות.
לצפיה ב-'ממש לא! אין לה אפשרות כזאת'
ממש לא! אין לה אפשרות כזאת
19/06/2019 | 11:48
105
ושיבוצים כבר נעשו.
מה שכן, תתחילי באבחון כמו שדיברנו. ניראה לי שכדאי.
לצפיה ב-' להציע לסייעת שהיא תשתמש בהומור,זה מאוד יעזור..'
להציע לסייעת שהיא תשתמש בהומור,זה מאוד יעזור..
22/06/2019 | 18:43
48
כשהילד בו ה-4 אומר לסייעת "את מכוערת" אז שתתייחס לכך שהילד כועס ,מתוסכל,
ואולי גם לא מרוצה מהתגובות שלה.
לכן שהסייעת לא תיקח זאת אישית ללב,וגם שלא תכעס עליו,הרי כולו ילד בן 4.
קרה לי פעם שילדונת בגילו אמרה גם לי את אותה מילה:"את מכוערת"
אמרתי לה :את יודעת שכולם אומרים שאת קצת דומה לי, כי יש לשתינו עיניים ושיער מאוד דומים, וגם אותו חיוך, אז אולי זה כיף  שאנחנו שתינו מכוערות ביחד ?
התשובה שלי הצחיקה אותה, ואז ליטפתי את ראשה,חיבקתי אותה,ושתינו צחקנו.
ומאז היא הפסיקה להשתמש במילה "מכוערת".
 
 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שהוא צעיר מדי בשביל השיחות איתו שהוצעו לך'
אני חושבת שהוא צעיר מדי בשביל השיחות איתו שהוצעו לך
19/06/2019 | 12:34
3
112
אני לא חושבת שהוא מסוגל בגילו להבין למה הוא עושה דברים מסוימים או מה יוצא לו מזה.
הוא כן צריך להבין שהתנהגויות מסוימות אינן מקובלות, שלהתנהגויות מסוימות יהיו השלכות שליליות עליו, בעוד שלהתאפקות ולהתנהגות מקובלת יהיו השלכות חיוביות.
אני בהחלט חושבת שצוות הגן יכול לעשות עבודה משמעותית במהלך שנת הלימודים הבאה, ואני חושבת שזה צריך להיות נושא השיחה הראשון שלך עם הגננת בשנה הבאה. לא שיחה כבדרך אגב, של דקה וחצי בבוקר, אלא לקבוע שיחה אישית במועד ספציפי, ולחשוב יחד מתוך ניסיונה כאשת חינוך, איך הגן והבית יכולים לעשות עבודה משותפת כדי לצמצם התנהגויות בלתי רצויות ולהעצים התנהגויות מותאמות.
לא הייתי רצה עדיין לאבחונים. נראה לי מוקדם מדי ואני חושבת שזה לא מה שכרגע יתרום לכם.
אגב, מה קורה איתו בחופשת הקיץ? איפה הוא יהיה?
לצפיה ב-'מסכימה איתך,'
מסכימה איתך,
19/06/2019 | 12:55
2
88
בעיקרון שהוא לא מבין בשיחה כמו שנכתבה, 
כי הוא צעיר, אבל בהחלט ניתן לשוחח איתו על נעים ולא נעים,
והמושגים של נזק ושל טוב ורע הוא מכיר,
מה גם שיש גדולים ממנו בבית.
ואני מניחה שהוא מכיר את השפה ועצם רעיון השיח.
הדברים שכתבתי למעלה, היו יותר בשביל אנה, אני סומכת 
עליה שתצליח לתמלל אותם אליו בגובה העינים והיכולות שלו.
 
מה גם אם תזהיר למשל על עונש--הוא יודע שיפסיד משהו,
ואם יקבל פרס ירויח. 
לצפיה ב-'בדיוק. בגלל זה חדדתי את עניין השיחה, כדי שאנה לא תיקח את זה'
בדיוק. בגלל זה חדדתי את עניין השיחה, כדי שאנה לא תיקח את זה
19/06/2019 | 13:09
1
86
למקומות שלא באמת מתאימים לגיל של הילד.
לצפיה ב-' הבנתי.'
הבנתי.
19/06/2019 | 15:13
18
לצפיה ב-'המלצה ל-אנה:'
המלצה ל-אנה:
22/06/2019 | 18:20
68
המלצה מנסיון להרגעת ילד משתולל:
כשהילד בבית עם עודף אנרגיה,תשבי לידו תחבקי אותו ותשמיעי לו מוסיקה לילדים ,
זה מאוד מרגיע, גם כשהוא במנוחה במיטתו,יהיה לו נעים להאזין לשירי ילדים שקטים,או סיפורים ,יש באינטרנט הרבה כאלה להאזנה, ביוטיוב.
לצפיה ב-'ממליצה לך בחום רב מאוד לקחת לאבחונים. שנים רבות עברתי'
ממליצה לך בחום רב מאוד לקחת לאבחונים. שנים רבות עברתי
23/06/2019 | 10:20
4
71
עם הבן שלי כשהיה קטן והתנהג "לא יפה", בעיקר בגן ובמשחקיות או בגן ציבורי.
כל פעם היה קורה משהו אחר וכמעט כל יום קראו לי לגן לאסוף אותו באמצע היום.
רק בכיתה א' התחלתי להבין שההתנהגות הזאת חורגת מ"ילד שלא מתנהג יפה כשהוא עייף". והוא מאובחן כיום עם ADHD ואוטיזם בתפקוד גבוה.
תביני שכולם אמרו לי שאין לו כלום ואני סתם מחפשת בעיות. כולל בעלי וחמותי שיעצה לי לתת בטוסיק כל פעם שמתנהג לא יפה - הכל יעבור לו.
בטח גם לך אומרים שאם הוא "מיישיר מבט, מסתכל לך בעיניים" אז אין לו אוטיזם.  
והבן שלי מדבר ברור ומסתכל בעיניים, אבל בכל זאת הלכתי עם הלב ולקחתי אותו למומחים ולאבחונים.
אחרי מבחנים רבים שעשה הוא אובחן, וכיום הוא בן 8 ומקבל טיפול טוב יותר ומצליח להשתלב מאוד יפה במערכת הלימודים, וכבר הרבה זמן לא ראינו אלימות כמו פעם, אבל ברור לי שגם אם כן, הוא נמצא במסגרת שהם ערוכים להתנהגות כזאת. וירד ממני הרבה הרבה לחץ.
לצפיה ב-'הוא עבר אבחון לפני שנתיים'
הוא עבר אבחון לפני שנתיים
23/06/2019 | 15:57
3
61
הוא לא תמיד הגיב כשדיברו איתו,  ורצינו לפסול בעיית תקשורת. בסוף הסיבה הייתה נוזלים באוזניים.
בכל מקרה, פסלו אוטיזם והפרעת קשב. כן אמרו שיש לו בעיות בויסות. אבל בהמשך הלכנו למרפאה בעיסוק שלא ראתה שום בעיית ויסות.
לצפיה ב-'שנתיים זה גיל צעיר מאוד לאיבחונים. אמנם עושים איבחונים גם'
שנתיים זה גיל צעיר מאוד לאיבחונים. אמנם עושים איבחונים גם
23/06/2019 | 19:01
1
78
בתינוקות אבל אוטיזם הוא תחום כל כך רחב, ולא מצליחים לאבחן את כולם בגיל צעיר.
בטח לא כשמדובר באוטיזם בתפקוד גבוה או בהפרעה אחרת.
קראתי כתבה שאיבחונים יותר מדויקים בדרך כלל ניתנים בגיל 5 והלאה כשהילד יותר מתקשר ומסוגל לענות על שאלות. ואז יש יותר מרחב לבדוק התפתחות רגשית ופיזית וכו'.
(מצחיק דרך אגב שגם בני סבל הרבה ממים באוזניים...)
 
ורוצה להוסיף:
אני כל השנים פחדתי שיאבחנו משהו אצל הילד. לא ידעתי איך להתמודד עם מצב שהוא לכל החיים כמו אוטיזם. כל הזמן קיוויתי שזה התנהגות חולפת והוא יגדל ויבין וישתנה.  אבל, כשאמרו לי שהוא בספקטרום זו בדיעבד היתה הקלה עצומה כי האיבחון פתח דלתות לטיפולים ולתמיכה בכל המשפחה שלא היו שם קודם. אני שומעת אותך מזכירה את המילה "יאוש", ונזכרת שהיו ימים שהייתי מיואשת לחלוטין, לחוצה מוות שיפטרו אותי עם כל זה שאני רצה לגן כל הזמן. לחוצה עם זה שהרגשתי שהגננות לא אוהבות אותו ואני שולחת אותו למקום שלא אוהבים אותו. ניסיתי להעביר גנים. היו הרבה התמודדויות.
פעם הגעתי לאסוף אותו, ואחת הגננות הצעירות ביקשה לדבר איתי. היא יעצה לי להוציא אותו מהגן וספרה לי שהגננות האחרות בהפסקת קפה מדברות ביניהן על זה שהן לא אוהבות אותו, ושאחת מהן (שהוא פעם הרביץ לה) צעקה - "אני הולכת להנהלה, זה או אני או הוא!") , והגננת הצעירה נלחצה שככה מדברים על ילד והיא גם חיבבה את הבן שלי ולא חשבה שהוא "כזה" נורא כמו שגננות האחרות מגדילות את המאורעות שקרו להן איתו. לאותה גננת צעירה היתה ממש בגילו והיא סיפרה לי שממש סבלה מהמחשבה שככה עלולים לדבר על הבת שלה בגן והיתה רצה לחבק אותו.
אני כל כך הערכתי את הגננת שסיפרה לי את המידע הזה ובאמת העברתי לגן אחר.
לצפיה ב-'מצטערת שהיית צריכה להיחשף לזה'
מצטערת שהיית צריכה להיחשף לזה
24/06/2019 | 09:41
39
סתם מעצבן. העיקר שהכל נעשה לטובה
לצפיה ב-'אני גם מסכימה שגיל שנתיים הוא מאוד מוקדם. בטח להפרעת קשב'
אני גם מסכימה שגיל שנתיים הוא מאוד מוקדם. בטח להפרעת קשב
24/06/2019 | 11:27
30
בכלל לא מתחילים לדבר על הפרעות קשב בכזה גיל ,אז בוודאי לא יכלו לשלול את זה.
אני לא בטוחה שצריך עכשיו ללכת לאבחון, או על איזה אבחון בכלל כדאי לחשוב, אבל גם לדעתי עצם העובדה שבגיל שנתיים עשו אבחון כלשהו, זה לא פוסל לגמרי שיש כאן אולי איזושהי בעייתיות.  
לצפיה ב-''הכנה' לחיים/ גן חובה חח'
'הכנה' לחיים/ גן חובה חח
15/06/2019 | 15:33
10
230
בן כמעט חמש, עוד חודש
מעולם לא צייר, הדביק, גזר וכו
למעט המינימום בגן וגם שם לא היה חובה
ילד חכם
רהוט
בשאר התחומים הוא קצת מעל הממוצע
עולה לגן חובה
מניסיון של האחרים אצלי ויש לי עוד 3 להשוואה זה כן יוצר קושי ועייפות  מסויימת
נכון כולם יצאו מחוננים, תלמידים מצטיינים אבל חלושס, חנונים חח
מחפשת הגדרה לחוג / למישהי שתשב איתו, תצייר איתו, תגזור
כל הניסיונות בבית, אצל סבתא, אבא כשלו הוא פשוט מעדיף לגו וכו... 
לא הכנה לכיתה א!!!!!!! 
פשוט  משהו קליל, אחיזה נכונה של המספרים, עפרון.... 
הוא ממש משרבט כמו בן שנה שני קווים וזהו...
תודה
לצפיה ב-'מה שאת מתארת נשמע פער משמעותי מאוד בהשוואה למצופה'
מה שאת מתארת נשמע פער משמעותי מאוד בהשוואה למצופה
15/06/2019 | 17:54
1
158
ולכן יש מקום להניח שזה לא הזמן ל"משהו קליל" אלא לטיפול בריפוי בעיסוק, כדי לצמצם פערים ולהביא אותו מוכן מבחינה גרפו-מוטורית לכיתה א'. ילדים שעולים לגן חובה כבר מציירים ציורים מפורטים למדי ומראים מיומנויות מוטוריקה עדינה משוכללות. אם הפער הוא של כמה שנים, נדרשת התערבות טיפולית ולא רק בייביסיטר כדי לצמצם את הפער.
לא הייתי מזניחה או מתייחסת לזה בביטול.
לצפיה ב-'מסכימה, ריפוי בעיסוק ודי דחוף '
מסכימה, ריפוי בעיסוק ודי דחוף
16/06/2019 | 10:43
122
הגננת לא אמרה כלום? בדרך כלל כבר בטרום טרום הגננת בודקת אותם וממליצה על האבחון.
לצפיה ב-'עזבי אותו'
עזבי אותו
17/06/2019 | 13:29
5
124
ותני לו לשחק לגו כמה שהוא רוצה. את רוצה מוטוריקה עדינה? תני לו לגו עם קוביות יותר קטנות. את רוצה ריכוז? תני לו מודלים יותר מסובכים. את רוצה ראשית קריאה? חפשו אותיות בברושורים.
בקיצור לכי עם המדיום שהוא אוהב. את כל מה שהוא צריך אפשר לעשות איתו.
לצפיה ב-'אני ממש לא מסכימה איתך. אין בין לגו לבין גרפו-מוטוריקה. '
אני ממש לא מסכימה איתך. אין בין לגו לבין גרפו-מוטוריקה.
17/06/2019 | 15:42
2
113
כותבת הפוסט (שאני ממש מקווה שתחזור בכלל לקרוא תגובות) מתארת פער גרפו-מוטורי מאוד משמעותי, ולא תמיד קל לצמצם אותו, גם עם טיפול. אלו הילדים שאח"כ בבית הספר מתקשים לעמוד בקצב הכתיבה של הכיתה, מתקשים לארגן את הכתיבה במרחב, מתקשים בעיצוב האותיות, כתב היד שלהם לא תקין, הם מתעייפים במהירות אחרי פרק זמן קצר מאוד של כתיבה רציפה. כל זה מאוד פוגע בתפקוד שלהם כתלמידים.
אם כבר עכשיו הקושי בולט, חבל לא לנצל את הזמן עד העלייה לכיתה א' ולצמצם ככל האפשר את הפער. שלא לדבר על כך שיש בהחלט פרקי זמן קריטיים להתפתחות המיומנויות הגרפו-מוטוריות, וחשוב לבצע עבודה טיפולית במהלכם.
לצפיה ב-'הבדלים בנסיון והשקפת עולם'
הבדלים בנסיון והשקפת עולם
18/06/2019 | 08:39
1
93
אין ספק שמבין שתינו את המקצועית. אבל הנסיון שלי מלמד כמה דברים:
1. השקפות עולם מקצועיות משתנות בקצב המחקרים שניתנים לאנשי המקצוע, ואת המחקרים האלה אני כן יודעת לקרוא, וגם לנתח את הממצאים הסטטיסטיים שלהם שלפעמים, איך להגיד את זה, ניכר בהם חוסר מקצועיות זועק לשמיים.
2. לעניות דעתי הלא קובעת, יש שונות גדולה בין הילדים, ולהכנס מזה ללחץ, זה ממש לא נחוץ.
3. לנסיוני, חוות הדעת המקצועיות בתחומי החינוך הן מאוד מוטות שנאת סיכון. יש זמן להלחץ. גיל חמש לדעתי איננו הזמן הזה. יש כאן מחירים שגם את כאשת מקצוע צריכה להתיחס אליהם, כמו פיתוח יחס עויין למערכת מעיקה, וכפיית עיסוקים משעממים במקום למידה דרך משחק. חוסר ההתיחסות העקבי למחירים האלה לא עושה טוב לבני החמש. (לעניות דעתי כמובן)
 
לצפיה ב-'כנראה שנישאר חלוקות, אבל שני דברים אני צריכה להגיד'
כנראה שנישאר חלוקות, אבל שני דברים אני צריכה להגיד
18/06/2019 | 10:10
89
1. אני לא מרפאה בעיסוק, אך כן רואה בשטח, כמעט באופן יומיומי, את ההשלכות של קשיים מוטוריים שלא טופלו בזמן.
2. טיפול בריפוי בעיסוק באופיו הוא מאוד משחקי, וממש לא מרגיש כעיסוק משעמם שנכפה על הילד. מבין כל סוגי הטיפולים שילדים מקבלים, ריפוי בעיסוק הוא אחד הכיפים מביניהם בחוויה של הילדים.
לצפיה ב-''
17/06/2019 | 19:01
79
מסכימה עם נומלה.
חנכי הנער על פי דרכו.  הוא יגדל נפלא, כנראה, בדרכו שלו ובתחומי העניין שלו.
לצפיה ב-'חשוב מאוד שהילד יאובחן ע"י מרפאה בעיסוק'
חשוב מאוד שהילד יאובחן ע"י מרפאה בעיסוק
18/06/2019 | 12:19
80
המרפאה בעסוק תערוך אבחון מקיף ותודיע לאמא אם הילד זקוק לריפוי בעיסוק. אם ילד זקוק לריפוי בעיסוק הוא חייב לקבל את הטיפול. מדובר במיומנויות בסיסיות החשובות לניהול חיים תקין בחברה ומשפיעות על תחומי תפקוד רבים: הייגנה, בטיחות, מוכנות לבית הספר (כתיבה, סדר וניקיון, גזירה, הדבקה, אומינות, התעמלות ועוד). בהצלחה.
לצפיה ב-'נראה שחייב ריפוי בעיסוק'
נראה שחייב ריפוי בעיסוק
17/06/2019 | 21:31
82
התיאור שלך מראה שצריך משהו רציני ולא משהו קליל. הייתי מכניסה גם ספורט טיפולי בנוסף לריפוי בעיסוק. חיזוק המוטוריקה הגסה מאד חיוני.
לצפיה ב-'אני גם חושבת שכדאי לאבחן'
אני גם חושבת שכדאי לאבחן
18/06/2019 | 13:45
74
לפעמים אלה תיקונים קלים משמעותית.
להגיע לבית ספר לא מוכן מבחינה מוטורית, יכולה להיות מכה קשה לביטחון שלו. אולי גם לא, אבל אני תוהה למה לקחת סיכון, במיוחד כשהטיפול בזה הוא כיפי וקליל אם בוחרים איש מקצוע נכון.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מיואשת'
אני מיואשת
16/06/2019 | 16:13
14
183
אני יודעת שזה לא הפורום הכי מתאים, אבל אולי בכל זאת תוכלו לעזור לי - הבן הקטן שלי הופך לאלים כהוא עייף או לא מרגיש טוב. אלים זה אומר גם במילים (מאיים על כולם) וגם במעשים ( מכה, בועט, זורק כיסאות). זה מתחיל בשנייה וגם עובר בשנייה. לא עוזר כלום - לא לדבר, לא להעניש, לא לתת לו להירגע מול טלוויזיה. אפילו ממתק הוא יסרב לקחת, עד כדי כך הוא מוטרף. אפילו כשהוא מבקש משהו ולא מקבל, התסכול שלו סביר, לא מתקרב למה שקורה כשהוא עייף. 
חוץ מהמצבים האלה, הוא פשוט מקסים. שמח, חייכן, יש לו הרבה חברים בגן. אגב, בגן הכל מצויין. רק בצהרון, אם הוא עייף, הוא משתגע.
מה עושים? 
לצפיה ב-'בן כמה הוא?'
בן כמה הוא?
16/06/2019 | 17:13
1
25
לצפיה ב-'בן 4'
בן 4
16/06/2019 | 21:18
17
לצפיה ב-'משתדלים שלא יהיה עייף, ואם יודעים שהוא לא ישן טוב בלילה -'
משתדלים שלא יהיה עייף, ואם יודעים שהוא לא ישן טוב בלילה -
16/06/2019 | 19:15
4
120
לא נותנים לו ללכת לצהרון.
גם אחת הבנות שלי מתקשה לשלוט בהתנהגות שלה כשהיא עייפה. לא יודעת אם יש משהו לעשות נגד זה - אבל במקרה שלכם אתם יכולים לפחות לדאוג שזה לא יקרה במסגרת. בבית אפשר לשלוח אותו לחדר שלו לנוח. המטרה היא גם להרחיק אותו מאחרים, וגם באמת לאפשר לו לנוח.
לצפיה ב-'איך אני יכולה לעשות את זה? '
איך אני יכולה לעשות את זה?
16/06/2019 | 19:44
3
114
להתפטר מעבודה? אם היה לי מי שישמור עליו, ברור שלא היה הולך.
לשנה הבאה אני מנסה לחפש מטפלת, אבל גם לה הוא יכול לעשות בעיות.
השאלה היא האם התנהגות כזאת לא בהכרח סימן למשהו הרבה יותר רציני. אני מתכוונת לא סתם אופי קשה אלא בעייה שדורשת התערבות.
לצפיה ב-'את בהחלט יכולה לחפש מישהו שיעזור לפתור את הבעיה הזאת.'
את בהחלט יכולה לחפש מישהו שיעזור לפתור את הבעיה הזאת.
16/06/2019 | 19:52
2
109
או שזה יעזור, או שלא (כאמור, לא יודעת אם זה באמת פתיר).
אבל, כן, לגבי הצהרון, אם אין הורה שיכול להיות בבית, תמצאי לו מטפלת. זה לא דומה לעשות בעיות למטפלת ולהתנהג באלימות כלפי חבריו לכיתה/בית הספר, מה שגם לא הוגן כלפי הילדים האחרים וגם משפיע קשות על מצבו החברתי.
לצפיה ב-'אבל הוא מתנהג ככה גם לסבתא'
אבל הוא מתנהג ככה גם לסבתא
16/06/2019 | 20:08
1
118
כשהיא אוספת אותו. הוא לא כל הימים בצהרון.
כמובן שגם בצהרון לא תמיד הוא מתפרע. אבל לדעתי, הבעיה הרבה יותר רצינית מעייפות.
כשאני עייפה, אני לא מרביצה ולא מאיימת על אף אחד.
מה שכן, מרגיע שאת לא מתרגשת ממה שתיארתי. 
לצפיה ב-'את לא ילדה. את גם אף פעם לא מרביצה באופן כללי,'
את לא ילדה. את גם אף פעם לא מרביצה באופן כללי,
16/06/2019 | 21:49
107
בניגוד לילדים רבים (אבל בדומה לרוב המבוגרים). ואם הוא אלים כלפי סבתא, שסבתא לא תאסוף אותו.
לצפיה ב-'ראשית, חבל שאת'
ראשית, חבל שאת
17/06/2019 | 07:38
3
114
מתיאשת כ"כ מהר.
שנית, אם את מזהה את הסיבה ותמיד רק זו הסיבה, 
אז כנראה, זה ניתן לפתרון.
העובדה שהוא לא שולט בעצמו זה מה שאת מרגישה,
כי את כלפי ההתנהגות הזו מגיבה באופן מסוים, ואז יש ריטואל קבוע,
הוא עייף, הוא משתולל עד כדי אלימות,---שאלת את עצמך,
איך את מגיבה אז?
אני מניחה שאת והגננת בצהרון והסבתא--מנסים לפייס ולהרגיע ולדבר,
אולי כדאי לנסות לשנות תגובה, למשל, כשזה קורה, לכי אליו, חבקי חזק חזק,
שלא תהיה לו אפשרות להתנגדות, תלכי איתו כך לחדר,
שישכב וינוח. ויצא רק כשאת תאפשרי.
או למשל, לפעול בשיטת האסימונים---לעשות לוח בכל יום שעובר
שמתנהג יפה תשימי מדבקה, ובשבוע שהכל בסדר, יקבל איזה פרס.
הרבה פעמים שאנחנו "שוברים מעגל" אנחנו מצליחים להרגיל לאיפוק
והתנהגות נכונה יותר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אנסה את מה שאמרת'
אנסה את מה שאמרת
17/06/2019 | 07:54
2
87
רק להבהיר - אני לא מיואשת מזה שהוא כועס כשהוא עייף. אני מיואשת כי אני חושבת שיש בעיה הרבה יותר עמוקה.  כי זה קורה כשהוא עייף, כשהוא לא מרגיש טוב. ובעוצמה נמוכה יותר - כשסתם לא מרוצה. וזה הרבה מאד כעסים, בעוצמה כל כך גבוהה, עבור ילד קטן.
לצפיה ב-'אגיד לך,'
אגיד לך,
17/06/2019 | 08:33
75
דעתי, שנכון הוא מילד קטן, אבל יש נאופי של אנשים יותר מהר כועסים
ומגיבים על כעס, יש אנשים מתונים יותר.
אם אינני טועה הוא השלישי בילדיך, נכון, אז הוא מתמודד,
מול גדולים ממנו וקטן ממנו, והאופי שלו כמי שפחות מאופק,
אז חכי לא כל התנהגות מצריכה מידית חקירה מעמיקה וטיפול,
אלא לחפש דרך לעזור לו לשנות את צורת הביטוי הזו.
וכן גם מבוגרים הם פחות נעימים ופחות סבלניים כשהם עיפים או מתוסכלים,
הם פשוט יותר מרוסנים (לפעמים לא).
לצפיה ב-'אני גם תוהה אם זה מגיע ממשהו עמוק יותר'
אני גם תוהה אם זה מגיע ממשהו עמוק יותר
17/06/2019 | 08:58
88
איבחון עשית? פסיכולוג? לא לכל ילד יש את הכלים להתמודד עם קושי והתגובה היא רגשית מידי. אם את זוכרת הגננת הציעה לנו לפנות לרופא ילדים לבקש הפניה לפסיכולוג ילדים בגלל חוסר היכולת של הבת שלי להירגע בסיטואציות שהיא נכנסת ללחץ. זה לא קיצוני לדעתי, אבל בתגובות שלה אני רואה משהו לפעמים מוגזם. אז אני נמנעת מחלק מהדברים שמלחיצים אותה, אבל הרבה עבודה ושיחות ותגמולים. יש שיפור מדהים כי אנחנו תופסים אותה בגובה העיניים ומדברים בצורה ברורה או רגישה תלוי במקרה. אם זה הייתה תגובה קיצונית, כן הייתי הולכת לאבחון או ניסיון לטיפול אין לי בעיה עם זה.
אז במקרה שלך הייתי מנסה להימנע מסיטואציות של עייפות ובאמת לנסות להכיל את הקושי ולשלוח לישון בערב מוקדם יותר. ולגבי צהרון, הילדים שלי אצל מישהי בבית שלוקחת כמה ילדים. מישהי טובה זה קסם של דבר.
בהצלחה
לצפיה ב-'הוא ילד קטן והוא עייף'
הוא ילד קטן והוא עייף
17/06/2019 | 21:28
1
76
ככה מתנהג לפעמים ילד עייף. הוא לא מבוגר, אז אין מה להשוות להתנהגות של מבוגר.
מתי הולך לישון בלילה? צריך להקפיד על שינה בשעה מוקדמת. האם מתאפשר לו לנוח במשך היום? אולי הוא צריך את זה.
האם אפשר לקחת מטפלת במקום לשלוח לצהרון? אולי זה יותר מדי בשבילו.
 
חוץ מזה תתחילו לתמלל לו. כשהוא עייף ומתחיל להתפרץ תמלילי לו את מה שהוא מרגיש : אתה עייף, בגלל זה אתה כועס עכשיו. תראי אמפטיה : אני כל כך מבינה אותך. נכון שהיית רוצה לנוח קצת? חייבים לתמלל כדי שיצליח לחבר מילים לתחושות שלו ואז לאט לאט הוא יתחיל לבטא במילים במקום במעשים.
לצפיה ב-'אני גם בעד המללה ושיקוף. להרבה ילדים זה עוזר להבין את עצמם'
אני גם בעד המללה ושיקוף. להרבה ילדים זה עוזר להבין את עצמם
18/06/2019 | 11:53
61
ולהבין את המצב, ולהתמודד איתו טוב יותר. אבל זה תהליך כמובן, זה לא יקרה בפעם הראשונה, אז צריך להיות סבלניים.
לצפיה ב-'הבן שלי עד היום אם הוא עייף הוא נהיה ממש לא נחמד'
הבן שלי עד היום אם הוא עייף הוא נהיה ממש לא נחמד
18/06/2019 | 00:56
72
כשהיה קטן אלה היו צרחות וצווחות ובכי (פחות אלימות פיזית). אני לא חושבת שצריך לדאוג בגלל זה, אבל כן כדאי לנסות לשנות את הדפוס. תנסי את הדרך של מיקל, אולי יעזור. וחוץ מזה אולי הוא צריך לישון יותר בלילה כדי שלא יהיה עייף כל כך בצהרון. חבל על הסבל שלו בלי קשר לאיך שהוא מתנהג, וזה גם חשוב לבריאות ולהתפתחות שלו שיישן מספיק.
לצפיה ב-'חג שבועות בפתח...'
חג שבועות בפתח...
06/06/2019 | 13:27
9
141
איפה אתם חוגגים?
טיולים?
מכינים משהו מיוחד לחג?
לצפיה ב-'לא ממש (עוד לא החלטתי אם זה או )'
לא ממש (עוד לא החלטתי אם זה או )
06/06/2019 | 19:14
3
166
ההורים שלי בחו"ל, והבכור בתחרות שחייה חמישי-שישי-שבת (בוקר).
בקשנו מחמותי שלא תעשה ארוחה מאחר וההורים שלי לא כאן, ובמקום זה נעשה משהו בקטנה רק ארבעתנו בבית, עם הבכור העייף אחרי 3 ימי תחרויות. לא מאוד מתבאסים מזה, האמת. יותר נעים לנו רק ארבעתנו, ובטוח פחות קלוריות
ביום ראשון יש כבר תוכניות להתפצלות - הבכור ייסע עם בן הזוג לתערוכה השנתית של מכוניות עתיקות בכרמיאל, הצעיר ואני נלך לסרט (כנראה "סרט לגו 2").
במקור דווקא חשבנו על איזו גיחה קצרה לחו"ל מחמישי עד שני, אבל הבכור הטיל וטו ברגע שהבין שיפסיד 2 ימי לימודים, והצעיר הכריז שהוא מעדיף "לעשות בטן-גב בבית". ילדים משונים, בחיי...
 
לצפיה ב-'משונים זה לא מילה'
משונים זה לא מילה
11/06/2019 | 09:51
2
99
רציתי לשאול אותך הוא בוינגייט בשחיה נכון? בעלי תמיד מספר לי על הילדים השחיינים שם (שמייאשים אותו כמובן..) שלושה ימים זה קשוח.
לצפיה ב-'התחרות הספציפית הזו הייתה בטכניון. אבל הסירי דאגה מליבך'
התחרות הספציפית הזו הייתה בטכניון. אבל הסירי דאגה מליבך
11/06/2019 | 12:24
1
93
את השבת הקרובה ואת יום שישי אחריה הוא יעביר בווינגייט מבוקר ועד ערב | אלו רק המוקדמות, ואז - כיף חיים היפי היי! - ייסע שוב במהלך יולי לגמרים.
לשחיינים של נתניה יש פור רציני על פני כל היתר, כי וינגייט זו אכן "בריכת הבית" שלהם. כל היתר מתאמנים בשוטף בבריכות חצי אולימפיות, בתנאים הרבה פחות אופטימליים. אבל ככה זה בחיים, מה לעשות.
לצפיה ב-'הם אכן משתלטים על האולימפית '
הם אכן משתלטים על האולימפית
11/06/2019 | 13:19
15
לצפיה ב-'אוהבת את החג הזה מאוד'
אוהבת את החג הזה מאוד
10/06/2019 | 10:40
3
99
לערב חג הזמנו את ההורים של האיש, היה טעים וכייף מאוד. אוהבת לבשל חלבי למרות שזה תמיד יותר קשה ומסובך, לפחות במתכונים שאני בוחרת להכין.
מזל שבאותו יום עשינו סוג של יום בית כי אתמול לא היינו בבית מהבוקר עד הלילה, בספונטניות היה לנו לו"ז עמוס מאוד שכלל חברים משפחה ועוד חברים.
היום חזרה לשגרה.
לצפיה ב-'אצלנו מחר חזל"ש בן הזוג אמנם הלך לעבודה, אבל חוץ ממנו '
אצלנו מחר חזל"ש בן הזוג אמנם הלך לעבודה, אבל חוץ ממנו
10/06/2019 | 13:07
88
כולנו בבית. הילדים לא עושים כלום כלום כלום ומאוד מרוצים מזה
כבר מזמן התחילו לספור לאחור את ימי הלימודים שנותרו
לצפיה ב-'אצלי חלבי זה פרס. הכי פשוט'
אצלי חלבי זה פרס. הכי פשוט
11/06/2019 | 09:52
1
23
לצפיה ב-'בגלל זה הוספתי שהמתכונים שאני בוחרת'
בגלל זה הוספתי שהמתכונים שאני בוחרת
11/06/2019 | 10:57
77
בארוחה בשרית אני מתקתקת בקלות עניינים כי כבר התרגלתי להכין מתכונים לא מסובכים.
לצפיה ב-'לא הספקתי להגיב לעצמי... היום חזרנו לשיגרה של יוני בגדול'
לא הספקתי להגיב לעצמי... היום חזרנו לשיגרה של יוני בגדול
11/06/2019 | 09:54
113
היום מסיבת סיום ראשונה של הקטנה בגן.
החג היה כיפי. היתה ארוחה חלבית משובחת אצל חמותי ועל האש מצויין אצל אחותי. היו מלחמות מים כראוי והילדים יצאו מרוצים שאמא דאגה להם לרובים תותחים
לצפיה ב-'הקדמת חגיגת יום הולדת בגן'
הקדמת חגיגת יום הולדת בגן
02/06/2019 | 19:27
9
183
הבן הקטן שלי בן 3.10 יליד תחילת אוגוסט, והגננת הציעה לחגוג לו יום הולדת השבוע. שזה אומר הקדמה בחודשיים.
נראה לי מיותר ומבלבל, מצד שני בקייטנה לא חוגגים ימי הולדת.
אולי עדיף לדחות לתחילת השנה הבאה? 
למי יש נסיון? 
לצפיה ב-'הניסיון שלי הוא שחוגגים לילידי אוגוסט בסוף השנה.'
הניסיון שלי הוא שחוגגים לילידי אוגוסט בסוף השנה.
02/06/2019 | 20:24
147
לי אישית אין ילידי אוגוסט, אז אין לי מושג איך הם מתמודדים עם העניין.
נראה לי שבן 3 ו-10 חודשים הוא כבר גדול מספיק כדי שתוכלי להסביר לו את הנושא, ולהגיד לו שבאוגוסט תחגגו עם המשפחה וכו'.
לצפיה ב-'גם אצלנו תמיד היה נהוג לחגוג לילדי הקיץ רק בשנה"ל החדשה'
גם אצלנו תמיד היה נהוג לחגוג לילדי הקיץ רק בשנה"ל החדשה
02/06/2019 | 20:29
125
ולא לפני יום ההולדת. אני בדעתך, בעד לחכות לאחרי הקיץ.
לצפיה ב-'ועכשיו אני רואה שאני ו"חייבת להגיב" כתבנו לך תשובות הפוכות'
ועכשיו אני רואה שאני ו"חייבת להגיב" כתבנו לך תשובות הפוכות
02/06/2019 | 20:31
122
בקיצור, לא ממש עזרנו. לדעתי תעשי את מה שמרגיש לך נכון לילד. לא תמיד מה שמקובל הוא מה שמתאים לילדים האישיים שלנו, ואין כאן ממש נכון או לא נכון. תעשי מה שלך אישית מרגיש נכון, והכול יהיה בסדר.
לצפיה ב-'הבת שלי ילידת יולי וחוגגים תמיד ביוני בגן'
הבת שלי ילידת יולי וחוגגים תמיד ביוני בגן
03/06/2019 | 00:24
3
135
לדעתי זה נכון יותר כי ככה חוגגים עם הילדים שהיתה איתם כל השנה. 
ככה חגגנו כל שנות הגן וככה חוגגים אצלנו לכל הילדים שנולדו ביולי אוגוסט. הבת שלי ראתה איך כל השנה חוגגים לאחרים היא בהחלט מצפה לזה. איזה הרגשה זו אם חוגגים לכל הילדים ולך לא?
זה לא מבלבל. אני תמיד הסברתי שבגן חוגגים מוקדם יותר כי היא נולדה בחופש הגדול. את יום ההולדת האמיתי חוגגים עם המשפחה.
 
לגבי הבן שלך : האם חגגת לו את גיל 3 בתחילת השנה בגן הזה?
אם לא, קחי בחשבון שהוא ראה כל השנה איך חוגגים לילדים אחרים ולו לא חגגו. לא פייר שהשנה תיגמר בלי שתהיה גם לו יום הולדת בגן עם החברים שהיו לו השנה בגן. שנה הבאה זה כבר לא בהכרח אותם ילדים.
לצפיה ב-'את צודקת. הרגשתי שעדיף לבטל וכבר ביקשתי מהגננת'
את צודקת. הרגשתי שעדיף לבטל וכבר ביקשתי מהגננת
03/06/2019 | 06:49
2
139
אצלינו במשפחה לא חוגגים לפני הזמן.
אבל את ממש צודקת לגבי זה שראה אחרים.
אני ממש מבולבלת.
לצפיה ב-'חוויות אוספים ונוצרים בערך מגיל 5'
חוויות אוספים ונוצרים בערך מגיל 5
03/06/2019 | 06:55
132
אני גם חושבת שממה שלא עושים אישו הוא לא אישו, משמע הילד לא יעשה עניין אם יום ההולדת שלו יהיה בספטמבר אם את לא תייצרי סביב העניין דרמה.
אישית הייתי פועלת כמו שפעלת. חוגגת בתחילת השנה הבאה.
מזל טוב מראש.
לצפיה ב-'עם המשפחה תחגגו בזמן ובגן תחגגו קודם'
עם המשפחה תחגגו בזמן ובגן תחגגו קודם
03/06/2019 | 09:39
101
והם כן מחכים לזה. גם בגיל הצעיר. 
לצפיה ב-'גם אצלי לא חוגגים לפני'
גם אצלי לא חוגגים לפני
03/06/2019 | 07:17
1
135
ולכן ממליצה לך לדחות לתחילת השנה. הוא ממשיך באותו גן? אם כן לא רואה עם זה בעיה.
הדבר היחיד שמפריע לי זה באמת שכתבו כאן שאם כולם חגגו במהלך השנה תחסר לו חגיגה השנה בגן, אבל כמו שהוסיפו הם לא ממש זוכרים את זה בסוף והחגיגות הגדולות בגיל הזה הן שלנו ולא שלהם. אם תחגגו בקיץ עם המשפחה זה יהיה מעולה ומספק אני בטוחה.
לצפיה ב-'תודה לכולן'
תודה לכולן
03/06/2019 | 12:07
133
החלטתי סופית לחגוג לו השנה. אני מאמינה שהוא כן רוצה לחגוג "כמו כולם" כי מספר אם חוגגים למישהו בגן. זה באמת לא מאד קריטי האם לחגוג חודשיים לפני או חודשיים אחרי (כי לא חוגגים בספטמבר בגלל ההסתגלות).
על הדרך גם שאלתי בגן של אחיו, יליד יולי, למה לא קבעו לו תאריך למסיבה
לצפיה ב-'מה הילדים שלכן עושים בקיץ? '
מה הילדים שלכן עושים בקיץ?
30/05/2019 | 08:30
7
235
אני שואלת בעיקר לגבי ילדים בני 10-14, כאלה שאין כמעט קייטנות שמתאימות ומצד שני לא יכולים לעבוד. 
לצפיה ב-'יש לי בן עשר'
יש לי בן עשר
30/05/2019 | 09:24
209
יש לנו אופציה לקייטנת כדורסל (מטעם החוג)
אופציה שניה זה קייטנת גלישה. הוא הלך שנה שעברה שבוע וזה הספיק לו.
יש השנה מחנה של הצופים.
אני לא יודעת איך זה יזרום מעבר.
לצפיה ב-'בן העשר הולך לקייטנת d&d. הוא היה בחוג כל השנה דרך המתנס'
בן העשר הולך לקייטנת d&d. הוא היה בחוג כל השנה דרך המתנס
30/05/2019 | 12:55
2
195
והשנה נפתחה גם קייטנה, 3 שבועות. 3 ימים בשבוע הם בעיקר סביב ה d&d, ויומיים נוספים כמו כל קייטנה אחרת (בריכה, טיולים וכו).
בן ה14 טס לשבוע אימונים בחו"ל מטעם נבחרת השחייה (מימון ברובו שלנו, כמובן), ויש כמה תחרויות בקיץ, אבל חוץ מזה לא עושה כלום. לא מפריע לי, הוא עבד ממש ממש קשה כל השנה, ולגמרי מגיע לו לנוח.
לצפיה ב-'שלי מסיים ה' ואין קייטנות לגיל שלו'
שלי מסיים ה' ואין קייטנות לגיל שלו
30/05/2019 | 17:00
1
177
יותר נכון, כמעט ואין, ואלה שיש מיועדות לילדים מכיתה א'. אז מגיל 9 אף אחד לא הולך. גלישה אני חוששת כי הוא לא שוחה מספיק טוב.
חשבתי במקום קייטנה לשלוח אותו לשיעורי שחיה לשיפור הסגנון, אבל אין כלום בבוקר.
לצפיה ב-'גם הבכור שלי כשסיים ה' לא הלך לשום קייטנה. '
גם הבכור שלי כשסיים ה' לא הלך לשום קייטנה.
30/05/2019 | 17:31
178
הפעם האחרונה שהבכור הלך לקייטנה כלשהי הייתה כשסיים כיתה ג'.
הצעיר הלך פעם אחת ל"בי"ס של הקיץ", נדמה לי בסוף כיתה א', ועזב אחרי שבוע. היה קטסטרופה. מאז לא הלך לשום קייטנה. השנה תהיה הפעם הראשונה שהוא הולך לקייטנה בקיץ.
לא נראה לי אסון גדול
לצפיה ב-'מה שעושים אצלי'
מה שעושים אצלי
02/06/2019 | 10:12
129
לקטן יש עדיין קיטנה של בית הספר ביולי  הגדולה עולה לחטיבה משנה שעברה לא בקיטנות. ביולי תבלה שבוע במחנה של הצופים, בטיול בת מצוה משפחתי בחו"ל ושאר הזמן חברות. באוגוסט הילדים מבלים יחד בבית, ככה היה גם שנה שעברה רק בלי חו"ל ולקטן היתה עוד קיטנת המשך.
כשהגדולה עלתה לכיתה ה מכיוון שהיתה לבד בבית לא הסכמתי לחודשיים של בטלה ורשמתי אותה לקיטנה בתחילת החופש שמיועדת לכיתות א-ו אך מכיוון שלגילאים הקטנים יש את קיטנת בית הספר לא היתה לה בעיה ללכת כי עיקר הילדים בקיטנה היו בני גילה. זו היתה הקיטנה האחרונה שהיא הלכה אליה.
לצפיה ב-'יש קיטנות גם לגילאים אלה'
יש קיטנות גם לגילאים אלה
03/06/2019 | 09:09
122
אלה קיטנות נושא ולא "קיטנות קיץ עם בריכה ושוקו-לחמניה". את צריכה לברר מה יש באיזור שלך ומעניין אותו (קיטנת שחיה? קיטנת תכנות? מדע? וכו). לדוגמא: https://haipo.co.il/item/54620
אצלנו הולכת לקיטנת תאטרון מקצועי גם בגילה המופלג (עולה לז'), והיא לא תהיה שם לבד בגילה (למעשה הקבוצה שלהם כבר מלאה ויש מצב שתיפתח עוד קבוצה).
לצפיה ב-'קייטנות ספורט '
קייטנות ספורט
10/06/2019 | 00:01
59
ואולי ננסה השנה קייטנת מחשבים און ליין.
פעמיים בשבוע בריכה ( הולכים לבד כבר) בשעות הבוקר.
אני מדי פעם מכריזה על איזה מרתון ספרים/ סרטים/ פאזל משפחתי.
ובעיקר מנסה ללמוד לשחרר. בינתיים - בלי הצלחה :(

לצפיה ב-'מחפש מקום להשתוללויות לגיל 9'
מחפש מקום להשתוללויות לגיל 9
27/05/2019 | 02:18
4
196
שלום.

אני מחפש מקום או אטרקציה לאחהצ כיפי באזור המרכז. עדיפות לאזור גדרה. רחובות והסביבה.

3 חמודים סביב גילאי 9.

בעיקר מקום שאפשר להשתולל בו וליהנות. לא חייב להיות מקום עם כניסה ועלויות...

לאמצע השבוע.

אשמח לעזרתכם.
לצפיה ב-'מסקנה ופתרון'
מסקנה ופתרון
29/05/2019 | 10:24
2
156
פעלתון שנמצא קניון הזהב בראשלצ. בקומה עליונה.

לא זול. כניסה לילד 28 שח באמצע השבוע. מבוגר לא משלם. פעיל משעה ארבע ועד שמונה. אין הגבלת זמן לכרטיס.

מתאים לגילאים יותר קטנים מ 9. אבל כשמדובר בשלושה שמשחקים ביחד - זה מקום ההשתוללויות האולטימטיבי!

לצפיה ב-'אנסה...'
אנסה...
29/05/2019 | 10:59
1
123
שאלת על גדרה, רחובות אבל רואה שהגעת עד ראשון אז-
1.הפעלטון בקניותר בנס ציונה שווה הרבה יותר מהפעלטון בקניון הזהב.
2. בראשון- ברחוב הלח"י, מעל הום סנטר יש שני מתחמים- האחד של באולינג והשני, מקסים, של טרמפולינות
שנקרא-i jamp. מאוד ממליצה.
3. בראשון יש גם את ה-jampark, קרוב לביתילי , גם טרמפולינות, יותר ותיק,
 פחות נקי ונעים אבל הילדים מאוד אוהבים את הטרמפולינות.
3. ממול ביתילי יש מתחם טיפוס
שנקרא i clim. 
4. בכניסה לראשון, צד שמאל אם מגיע מהדרום, אחרי קניון עזריאלי, מול מרכז רון ורדי יש מתחם לאופניים, סקייטבורד, גלגליות וכד'.
לצפיה ב-'תודה על הפירוט. אדע לפעמים הבאות'
תודה על הפירוט. אדע לפעמים הבאות
29/05/2019 | 15:58
25
לצפיה ב-'לגיל הזה הייתי ממליצה על ג'אמפ פארק או ספורטק'
לגיל הזה הייתי ממליצה על ג'אמפ פארק או ספורטק
29/05/2019 | 10:44
101
לא מכירה את האזור שלך אבל אלו הדברים שיתאימו לגיל הזה.
ואם הם ספורטאים אז גם קיר טיפוס.
לצפיה ב-'משחק (?) לילדים'
משחק (?) לילדים
27/05/2019 | 09:26
9
272
אתמול הייתי בחנות כלי כתיבה, וראיתי את המשחק המצורף. בלי שום קשר למשחק עצמו, השם שלו מיד עורר בי אסוסיאציות. לתת שם כזה למשחק לילדים? הזוי משהו.....
הייתם קונים משחק בעל שם כזה?
לצפיה ב-'לא'
לא
27/05/2019 | 14:01
41
לצפיה ב-'אם המשחק היה נראה לי ראוי אז כן. לא רואה בעיה בשם. '
אם המשחק היה נראה לי ראוי אז כן. לא רואה בעיה בשם.
27/05/2019 | 18:23
7
137
נכון שאפשר לנדוד לכל מיני אסוציאציות אבל בסך הכל השחקנים צריכים לחטוף חפרפרות, לא נראה לי סיפור גדול.
לצפיה ב-'מודה שגם אני לא מבינה את הביג דיל. שם מאוד דבילי בעיניי, אבל'
מודה שגם אני לא מבינה את הביג דיל. שם מאוד דבילי בעיניי, אבל
28/05/2019 | 10:35
130
עדיין - לא חושבת שיש כאן משהו חריג להתייחס  אליו.
לצפיה ב-'המשך'
המשך
28/05/2019 | 11:20
5
153
אני לא מתיחס למהות המשחק, אלא לשם.
כשראיתי את זה, מה שעבר לי בראש באותו רגע היה "חטף טף = פדופיל". 
לצפיה ב-'הבנו את זה, אבל מה אני אגיד לך... משחק מילים דבילי שאנשים לא'
הבנו את זה, אבל מה אני אגיד לך... משחק מילים דבילי שאנשים לא
28/05/2019 | 12:21
123
ממש חכמים חשבו עליו. סתם ניסו להמציא איזה שם כביכול "קצ'י", ויצא להם שם מטומטם. לא מאמינה שיהיה איזשהו ילד ביקום שיבין את זה כמו שאתה הבנת את זה.
לצפיה ב-'לי לא... וסביר להניח שגם לילד קטן לא. סתם משחק מילים טיפשי'
לי לא... וסביר להניח שגם לילד קטן לא. סתם משחק מילים טיפשי
28/05/2019 | 13:25
23
לצפיה ב-'אם כבר חטף טף = חוטף ילדים.'
אם כבר חטף טף = חוטף ילדים.
28/05/2019 | 14:03
1
122
מי שחוטף ילדים לא חייב להיות פדופיל.
לצפיה ב-' תכלס'
תכלס
28/05/2019 | 14:25
19
לצפיה ב-'דווקא לא חשבתי על פדופיל. חשבתי שהתכוונת שהשם מעודד ילדים '
דווקא לא חשבתי על פדופיל. חשבתי שהתכוונת שהשם מעודד ילדים
23/06/2019 | 22:20
3
לחטוף צעצוע מילד אחר.
לצפיה ב-'הילדה מתעללת בבן בצורה מוגזמת! '
הילדה מתעללת בבן בצורה מוגזמת!
20/05/2019 | 23:38
31
273
הבת שלי בת ה-9 למדה כנראה מחברות שלה על המקום הרגיש אצל הבנים ולצערי הבן שלי )בן 6( הוא שפן הניסיונות הרבים שלה, בכל ריב שלהם היא פשוט מנטרלת אותו עם בעיטה או ברכייה אפילו פעם היא תפסה לו והוא צרח והתקפל מכאבים בריצפה.. אני מענישה אותה וכועסת אבל זה לא עוזר, היא פשוט מפרקת אותו בבית... אני אם חד הורית, מה לעשות??
לצפיה ב-'ניסית לדבר איתה על זה?'
ניסית לדבר איתה על זה?
21/05/2019 | 09:26
3
41
לצפיה ב-'בוודאי, היא לצערי פשוט נהנית מלראות אותו מתקפל מולה'
בוודאי, היא לצערי פשוט נהנית מלראות אותו מתקפל מולה
21/05/2019 | 13:42
2
153
גם הענשתי אותה וסתרתי לה פעם אחת וזה לא עזר.. זה נהיה שגרה יומית אצלה בבית 
לצפיה ב-'צריך להיות פה שיח מאוד רציני בנושא'
צריך להיות פה שיח מאוד רציני בנושא
21/05/2019 | 13:53
146
היא גדולה מספיק בשביל להבין שהיא לא אמורה לפגוע בילד קטן ממנה, כל שכן אח שלה הקטן.
אני נמנעת מאלימות ואני חושבת שכדאי לך שהענישה שלה לא תהיה פגיעה בה.
מה עם למנוע ממנה מסכים שבוע? אצלי זה עונש שאני הכי מפחידה בו.
לצפיה ב-'נראה לי שהיא פשוט נהנית לפגוע בו'
נראה לי שהיא פשוט נהנית לפגוע בו
21/05/2019 | 20:16
136
וגם אם תפסיק לבעוט לו שם כי זה מסוכן, אז היא תבעט במקום אחר וגם זה לא תקין. זאת עדיין אלימות וצריך להסביר לה שאת נגד אלימות בכללי ולא שברגל מותר לבעוט /מותר לדחוף / לזרוק עליו משהו וכד'. 
לצפיה ב-'זו אלימות '
זו אלימות
21/05/2019 | 16:45
128
ואת צריכה להציב גבול הרבה יותר ברור (עונש יותר משכנע) בשביל שזה לא יחזור על עצמו.
היא כבר לא ילדה קטנה שלא שולטת בעצמה.
סטירה לא פותרת שום דבר ובטח לא תלמד אותה לא להגיב באלימות.
 
איזה סוג עונש ניסית?
לצפיה ב-'אוקיי אז הסברתי לה שלבנים יש... '
אוקיי אז הסברתי לה שלבנים יש...
21/05/2019 | 17:55
6
169
הסברתי לה מה שיש לבנים וזאת לא אותה הרגשה שמקבלים שם מכה כמו אצלנו אלא שלבנים זה מאוד כואב והוא יכול להתעלף מזה אפילו, הסברתי לה שיש לו שם זרעונים שבעתיד שיגדל זה מה שמביא את הילדים ואם זה יפגע לו לא יהיו לנו ילדים ממנו ולכן היא חייבת להפסיק לבעוט לו שם. ואז היא אמרה לי "אבל כל הבנות בועטות לבנים שם" עניתי לה שהבנות שהיא מסתובבת איתן לא יודעות את מה שסיפרתי לה כרגע והיא יכולה לספר להן את זה גם כמו שאני סיפרתי לה. בנוסף לזה היא רוצה עכשיו לראות לו במקלחת לוודא שאיך שתיארתי לה את זה זה באמת ככה... אבוי לי, אני מקווה שהיא לא תיתן לו שם יותר... 
לצפיה ב-'נראה לי שהטיפול '
נראה לי שהטיפול
21/05/2019 | 19:50
148
בענין אמור להיות בכמה אופנים בו זמנית.
הסברתית---וזה שהיא רוצה לראות לו---זה סוג נוסף של שליטה--
כאילו היא לא מאמינה לך והיא "הגברת" שולטת במציאות.
אז הסברה =לא למה זה מזיק אלא שזו אלימות--שמחייבת טיפול עמוק יותר,
כמו הרחקה, כמו עירוב רשויות--שזה בסוף יתנקם בה ולא כדאי לה.
ענישה---לא מכות, אלא מניעת רצון שלה. אם היא מפרה דרישה שלך,
היא מפסידה מימוש רצון שלה.
קרבה ואחריות--קחי אותה לבית קפה, היא ואת לבד, תשתפי אותה
במה את עושה, תני לה לדבר על עצמה. תגידי לה שאת סומכת עליה,
תני לה אחריות לשמור על אחיה. תאתגרי אותה.
 
נראה לי שלכל אחת מהגישות בו זמניתיהיה תפקיד --
שיאפשר להביא אותה להפסיק מהענין.
 
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
22/05/2019 | 09:41
109
יש לי בן עשר ובן שמונה. אף אחד מהם לא ירביץ לילד קטן מהם. אח/חבר/זר.
הבת שלך לא אמורה להרביץ נקודה!
לא איפה ולא למה. בלי אלימות, זה קו אדום ולדעתי שם את צריכה למתוח אותו. היא לא תציב שאלות ותנאים.
לצפיה ב-'הסבר לא ימנע את האלימות'
הסבר לא ימנע את האלימות
22/05/2019 | 12:42
100
את צריכה להבהיר שאת לא מוכנה לסבול אלימות מצידה. נקודה.
אם היא ממשיכה להתנהג באלימות, היא מפסידה פריווילגיות שיש לה (למשל לא נפגשים עם חברות, לא הולכים לחוג, לא רואים תוכנית טלויזיה אהובה, לא מקבלים שעות מחשב) לפי מה שחשוב לה.
 
אם הבנות שאיתן היא מסתובבת הן אלימות, אז כדאי לדבר איתה על בחירה של חברות.
 
לצפיה ב-'הפוך'
הפוך
29/05/2019 | 10:31
1
53
ראשית, מנסיון רב שנים בשיטות לחימה - בעיטה למפשעה אצל נשים גורמת לכאב אפילו יותר גדול מגברים. פשוט השתרש משהו בציבור והדרמה שנעשית סביב זה...

שנית, את מסבירה לה בדיוק את הסיבות שגורמות לה לעשות את זה. רגיש אצל בנים, זרעונים וכו.

ברגע שהיא תחווה את הכאב הזה אצלה, היא תחדול מזה. יווצר פה מאזן אימה.

אוי ואבוי! יש פה עידוד לאלימות... כן! ילדים שמתנהגים בצורה תוקפנית שחוזרת על עצמה ולא מפסיקה גם אחרי הסברים ועונשים, לא ילמדו בדרך אחרת.

מעבר לזה, שאם היא לא תשתחרר מהרעיון הזה שיש לה כרגע, היא תהפוך בבגרותה לשונאת זכרים ואישה ממורמרת. לצערי, פגשתי לא מעט כאלה בחיי...

לצפיה ב-'זה לא הגיוני. היא יודעת שהאזור הזה שונה אצלה ואצלו,'
זה לא הגיוני. היא יודעת שהאזור הזה שונה אצלה ואצלו,
30/05/2019 | 15:44
54
כך שאין קשר בין כמה שכואב לה לבין מה שהיא חושבת שזה עושה לו (מה גם שאתה בעצמך אומר שלה זה כואב יותר).
וזה גם לא שהכוחות ביניהם שקולים והוא יכול לאיים עליה שאם היא תעשה את זה לו הוא יעשה את זה לה (ואז זה לא משנה כמה זה כואב לו) - הוא קטן וחלש ממנה והיא יכולה למנוע ממנו לעשות את זה לה.
לצפיה ב-'רק הערה קטנה'
רק הערה קטנה
06/06/2019 | 10:02
33
לחטוף בעיטה במפשעה גם לבנות זה מאוד!!!! כואב. (מנסיון)
לצפיה ב-'היום שוב זה קרה, הפעם אני לא מוותרת'
היום שוב זה קרה, הפעם אני לא מוותרת
22/05/2019 | 16:17
2
159
כל מה שרשמתם לי כאן הפעם הענשתי אותה!! אחרי בית ספר הגיע אליה חברה יחד איתה הכל היה רגוע ושקט אחרי ארוחת הצהריים הם הלכו לחדר והתחילו לריב על הטאבלט ואז הוא התחיל עם ידיים ומשיכה בשיער שלה ולצערי שוב היא הכניסה לו ברכייה לביצים וצחקה עם חברה שלה, כנראה היא עושה את זה להרשים אותה או משהו כזה. לקח לי להרגיע אותו חצי שעה מהכאבים עד שהוא קם על הרגליים.. 
לצפיה ב-'ראשית, '
ראשית,
22/05/2019 | 16:57
1
119
הייתי משלחת את החברה, אם לדעתך, היא מנסה להרשים אותה באלימות.
שנית, אני מציעה טיפול משפחתי, גם הוא נוקט באלימות.
הוא התחיל בידים ובמשיכת שיער.
לא מגיע לו פרס על זה.
הייתי מחרימה את הטאבלט לשבוע. עד שילמדו להסתדר ולהתנהג טוב
אחד לשני.
 
לצפיה ב-'האם תמיד הוא מציק לה לפני שהיא מרביצה לו? '
האם תמיד הוא מציק לה לפני שהיא מרביצה לו?
22/05/2019 | 20:21
113
כי אם כן, היא לא האשמה העיקרית פה. מצאה דרך לעצור את האלימות שלו כלפיה.
לצפיה ב-'אם הוא משך לה בשיער זה לא התעללות, אלא שני ילדים אלימים'
אם הוא משך לה בשיער זה לא התעללות, אלא שני ילדים אלימים
23/05/2019 | 07:50
3
169
כתבת שהסברת לה שלבנים יש מקום רגיש והסברת לה על זרעונים ודברים כאלה.
לדעתי - זה לא רלבנטי. האם הביצים שלו הן משהו מוגן, והשיער והקרקפת שלה הן הפקר? אסור להיות אלימים, נקודה. לא משנה לאיזה איבר בגוף. 
 
פעם הבאה כשאת מנחמת את הילד, תגידי לו שאם הוא לא רוצה ברכיה - שלא יילך להציק לאחותו. נראה שהוא מצא דרך שאת תהיי לצידו, ותחשבי שאחותו היא רעה. זו דרך כואבת, אבל זה מה שהוא מצא
 
 
לצפיה ב-''
23/05/2019 | 09:56
8
לצפיה ב-''
23/05/2019 | 10:11
7
לצפיה ב-''
23/05/2019 | 13:00
63
אם הוא אלים כלפיה, הוא לא צריך להיות מופתע ואת לא צריכה לנחם אותו כשהיא מחזירה לו באלימות.
 
אני הייתי מענישה את שניהם.
לצפיה ב-'היא כנראה מצאה דרך להגן על עצמה... '
היא כנראה מצאה דרך להגן על עצמה...
24/05/2019 | 17:22
2
139
גם הוא לא בסדר אבל מסכן זה יותר מדיי כואב לקבל בעיטה לביצים בתמורה למשיכה בשיער! לה זה עובר מייד והיא ממשיכה לצחוק עם חברות כאשר היא נותנת לו ברכייה הוא מחליף צבעים ובקושי נושם חצי שעה על הריצפה.. זה לא כוחות! הוא גם ניסה לתת לה ברכייה והתבאס שלו הזיז לה, אין לו דרך להגיב על בעיטה לביצים.. 
בגלל זה אני יותר מרחמת עליו, גם אין לי דרך לעזור לו אין לזה משהו שמעביר להם את זה אפילו ניסיתי לשים לו עליהם קרח וזה לא עזר.. קשה לי להעניש אותו אחרי בעיטה בביצים מבחינתי זה עונש מספיק גרוע... אותה אני צריכה להעניש! 
לצפיה ב-'אני מבינה מה את '
אני מבינה מה את
24/05/2019 | 18:36
112
אומרת ומה את מרגישה,
אבל ואבל גדול....
הדינמיקה ביניהם וההתערבות שלך בהבנה שלך את הסיטואציה,
"מזמינים" מאת הפעם הבאה.
היא מרויחה כפול---גם משביתה ומכאיבה לו, וגם משיגה יחס ממך,
{גם יחס שלילי--הוא יחס} הוא מתגרה בה ומרגיז ואלים--ומרויח כפול--
גם מצליח להרגיש "גיבור" וגם מרגיש כמה את מגנה ודואגת לו.
אולי הנכון היה "לשבור" את המעגל הזה.
אם פעם אחת כשהוא כואב, תגידי לו, מגיע לך---אתה מתגרה ואלים וזו התוצאה.
ולא תתיחסי אליה באתו הרגע,{כי היא מחכה לתגובה שלך, תנסי להפתיע אותה)  למחרת או כעבור יומים  כשהיא באה לבקש  משהו, כמו לארח
חברה בבית, או משהו אישי--תעני לה---בשום אופן לא.
מי שאלימה ופוגעת באח שלה, ולא ממושמעת אלי--לא מקבלת מה שמבקשת.
יש כאן כללים בבית, שאת לא נוקטת אותם אז סליחה --לא!
אם תענה לך--הוא התחיל, תגידי לה, כשמתחיל  בואי אלי אני אטפל. לא את.
 
הצעתי למעלה וחוזרת על דברי---נסי הנחית הורים או טיפול משפחתי.
לפני שכל הסיטואציה הזו מחריפה ויוצאת משליטה.
לצפיה ב-'תקראי שוב ושוב ושוב'
תקראי שוב ושוב ושוב
24/05/2019 | 19:33
134
את ההודעה שאת בעצמך שלחת- הבית אלים! משיכת שיער, ברכיות, את סוטרת....אלימות!  שלא לדבר על סכנה בריאותית מוחשית לילד, בהווה ובעתיד.
אם טרם הבנת שיש בעיה רצינית שמצריכה טיפול....הפורום הזה לא יועיל לך.
שבת שלום
לצפיה ב-'תפסתי אותו לשיחה'
תפסתי אותו לשיחה
26/05/2019 | 21:58
7
130
אני כבר לא מתערבת להם, אמרתי לו שאין לי מה לעשות וכנראה כל פעם שהוא יציק לה היא תבעט לו בביצים וזה נורא יכאב לו. ניסיתי להסביר לו שהוא לא יצליח להחזיר לה באותו כאב כי היא בת ולבנות אין ביצים ולא בולבול ולא יכאב לה כמו לו, לכן כדאי לו להפסיק להתגרות בה ובבנות אחרות באופן כללי.. מקווה שהוא חכם וישמור על עצמו
לצפיה ב-'מקווה שהוא חכם וישמור על עצמו?!?!'
מקווה שהוא חכם וישמור על עצמו?!?!
27/05/2019 | 07:16
3
116
ואת, אמא, מה תפקידך?
לא שמירה על בטחון ילדיך שלך, ראשית לכל וקודם לכל?
ממש חינוך בשיטת הג'ונגל- לא תשמור על עצמך בטחונך בסכנה ואין לך אף אחד מלבדך.
 
 
 
לצפיה ב-'מה זה? איפה האמפתיה לשואלת?'
מה זה? איפה האמפתיה לשואלת?
27/05/2019 | 07:49
2
36
לצפיה ב-'כנראה...'
כנראה...
27/05/2019 | 13:56
1
107
ששום דוקטורט לא יועיל בהבנת החיים.
משפחה אלימה למול כל עניין אחר יקבלו אצלך את אותו ה"נפח" בהורות?!?!
שאלה רטורית,אינך נדרשת להשיב
אבל כן מזמינה אותך למחשבה שנייה.
נכון שהכינוי שלך עונה על הציפיות אבל התגובות רחוקות שנות אור מהבנת סיטואציות באשר הן, גם אם הן מוקלדות בפורום כזה או אחר.
חבל.
לצפיה ב-'אצלך הגבול שמעביר את האמפתיה מהשואלת'
אצלך הגבול שמעביר את האמפתיה מהשואלת
27/05/2019 | 14:02
102
לילד עובר באלימות פיזית. אצל אחרים הגבול נמצא גם בנקודות אחרות - למשל במה שנראה כהתעללות רגשית בילדה.
תבדקי את עצמך לפני שאת בודקת אחרים, מה את אומרת?
ההבנה הפגומה לגבי החיים היא שלך. הקו לא עובר רק באלימות פיזית.
 
לצפיה ב-'לא הבנתי. את חושבת שאסור לה לבעוט לו שם,'
לא הבנתי. את חושבת שאסור לה לבעוט לו שם,
27/05/2019 | 07:41
125
אבל כל מה שאת מתכוונת לעשות זה כלום?
מה אם היא הייתה כורתת לו אצבע כל פעם שהוא מתגרה בה? גם אז היית מקווה שהוא חכם וישמור על עצמו?
אם לא, תעשי מה שהיית עושה אם היא הייתה כורתת לו אצבע.
לצפיה ב-'מתנצלת מראש אם התגובה שלי תפגע בך, אבל אני חושבת שההתנהלות'
מתנצלת מראש אם התגובה שלי תפגע בך, אבל אני חושבת שההתנהלות
27/05/2019 | 13:44
1
151
שלך מול כל הסיטואציה שגויה מיסודה.
הילדים שלך לא מקבלים ממך מסר ברור שמבחינתך אין דבר כזה אלימות בבית - לא צביטה, לא סטירה, לא מכה, לא בעיטה, לא כלום כלום כלום. לא נראה שאת מצליחה בכלל להעביר להם מסר שבבית שלכם שום אלימות משום סוג שהוא לא "עוברת", ולא משנה מי התחיל, מי אמר מה למי, מי עשה מה למי, שאלימות היא גבול אדום ומי שחוצה את הגבול הזה יהיו השלכות למעשיו. לדעתי, עד שלא תשני מהותית את ההתנהלות שלך מולם (ואני חושבת שאת צריכה לקבל עזרה חיצונית, נדמה לי שאין לך את הכלים לעשות את זה לבד), המצב לא רק שירגע אלא ילך ויחמיר עם הזמן.
לא ברור לי איך את שולחת ילד להגן על עצמו מול אחותו הגדולה. את מעבירה לו מסר ברור שהוא האחראי היחיד למצב, שאת לא יכולה לעמוד לצידו, ושלמעשה הוא לבד בסיטואציה, בלי גב של הורה.
אני באמת באמת חושבת שאת צריכה עזרת איש מקצוע בעניין הזה. לדעתי אם לא תעשי שינוי מהותי בטווח הקרוב, תמצאי את עצמך עומדת מול מתבגרת בת 13 שלא סופרת אותך (כמו שהיא לא סופרת אותך עכשיו), ואחריה גם הוא יהיה כך.
לצפיה ב-''
27/05/2019 | 13:58
20
לצפיה ב-'ממליצה לך על הספר "אחים ללא יריבות"'
ממליצה לך על הספר "אחים ללא יריבות"
27/05/2019 | 18:20
92
של אדל פייבר ואיליין מייזליש.
יכולה להגיד בגדול שמנסיוני ולפי עצת הספר, עדיף להתערב כמה שפחות במריבות בין אחים. כמובן שאין הכוונה למקרה כמו שאת מתארת. לדעתי ברגע שהילדים מתחילים לערב מכות או כל דבר אחר שלא נראה לך, את עוצרת את ההתרחשות ומפרידה כל ילד לחדרו או לפינה אחרת בבית. חשוב לעשות זאת ללא שיפוטיות כלפי אף אחד מהצדדים ועדיף גם באופן שאף צד לא ירויח מן ההפקר (למשל אם שניהם רבו על צעצוע, לא להשאיר ילד אחד בחדר עם הצעצוע והשני בחדר אחר ללא הצעצוע, אלא שאף אחד מהם לא יקבל אותו.
 
לצפיה ב-'התייעצות בנושא פחדים'
התייעצות בנושא פחדים
21/05/2019 | 11:06
6
218
היום הגננת של הבת חמש שלי תפסה אותי לשיחה שהתגובה של הקטנה לפחדים היא קצת קיצונית.
נניח מחרק, היא תצרח פתאום בגן. בבית היא לא צורחת אלא מפחדת.
כשאנחנו נכנסות לרכב היא בפחד לא הגיוני אם אני נוסעת לפני שהקליקה. מהמדורה אתמול היא בהתחלה מאוד פחדה (הייתי מכילה הסברתי לה שאם היא פוחדת שלא תרוץ ליד וזה בסדר, אח"כ רצה מסביב ונהנתה) היו לא מעט לילות בחודשיים האחרונים שהיא התעוררה מפחדת והתעקשה שנהיה לידה. בלילות האחרונים ישנה מצוין והחמאנו לה.
הגננת מספרת על כל מיני פחדים בכל מיני סיטואציות והמליצה לגשת לרופא לקבל הפניה לפסיכולוג ילדים.
 
עשיו השאלה שלי היא כזאת:
1. אשמח להמלצה לאתר טוב בנושא שידריך אותי איך להתנהג בסיטואציות האלה של הפחד. אם יש לכן תובנות לגבי איך אנחנו אמורים להגיב אני גם אשמח לשמוע.
 
2. אני תוהה לגבי העניין הזה ואשמח לשמוע דעה אובייקטיבית מהצד.
מדובר בילדה בת חמש מאוד עצמאית עם המון ביטחון עצמי. אין לה פחד מזרים תמיד מובילה מאוד חכמה לגילה, הקריאה לילדים ספר השבוע (מהזיכרון) כך שהיא אוהבת להיות במרכז העניינים. חברה שלי (אמא של ילדה מהגן) בדיוק השבוע התלוננה על הפחדים אצל הבת שלה ודיברנו בינינו שזה ממש מוזר שלאחרונה זה התחיל אצלן. הגננת טוענת שיש לה עיני נץ ואוזניים סופר קשובות והן לא מעצימות את הפחד ביניהן בגן כחברות. השאלה שלי אם זה הגיוני או באמת קיצוני? האם זה שלב? זה הולך ביחד הפחד הקיצוני לעומת הביטחון העצמי המופרז? היא לא מונעת פחד (הדבר היחיד שהצלחתי לקרוא באינטרנט בנוסף לזה שאני כהורה צריכה להכיל את הפחד)
 
3. הבן שמונה שלי גם בשנה וחצי האחרונות התחיל לפחד. עברנו את זה עם הגדול בזמנו אבל בסוף כיתה ב הפחד עבר לו. הוא לעיתים "מונע פחד", זה גורם לו לוותר על דברים כדי לא היות בסיטואציה שמפחידה אותו. ילד אינטליגנטי שלדעתי חושב שמונעשרה צעדים קדימה ונכנס למחשבות על בורו של עולם. האם גם פה אני צריכה לפעול בדרך שונה כלשהי?
 
מבהירה שאני ובעלי זוג ניראה לי נורמטיבי. אנחנו כן רבים מול הילדים (לא מצליחים להימנע מזה) השאלה אם זה פוגע להם בביטחון? הגדול בן עשר עצמאי עם ביטחון ללא פחד. אין הרבה מסכים, עושים עם הילדים המון דברים יחד וגם אחד על אחד, משפחה ספורטיבית, מבלים איתם וכל החבילה היפה.
 
תודה למי ששרד עד כה אשמח לתובנות
לצפיה ב-'ניסית לדבר עם הילדה? '
ניסית לדבר עם הילדה?
21/05/2019 | 13:37
1
130
לי זה לא נשמע קיצוני. אז מה אם היא מפחדת מחרק? גם לי יש ילד שצורח וכמעט בוכה ובורח מהחדר כשרואה חרק. ומדובר בילד הכי חזק ובטוח בעצמו ( הקטן, בן ה-4). מותר לפחד.
רק תנסי לשאול אותה אם יש משהו מעבר. זה אף פעם לא יזיק.
לצפיה ב-'אני אדבר איתה היום על זה'
אני אדבר איתה היום על זה
21/05/2019 | 13:44
91
אני גם תוהה
לצפיה ב-'מסכימה עם אנה'
מסכימה עם אנה
21/05/2019 | 19:54
3
108
לא חושבת שזה משהו חריג או בעייתי, לפחוד מחרק---גם אני צורחת אז,
לא טיפלו בי נכון?
גם בגיל הזה הרבה דיבורים על כל מיני  בין הילדים, וספרים וסרטים,
פוחדים וזה נורמלי,
כן תאפשרי לה לשתף במשהו שמפחיד אותה, פשוט כדי לעקוב.
היא תגדל וזה יעבור.
 
לצפיה ב-'האמת שגם אני חושבת ככה'
האמת שגם אני חושבת ככה
22/05/2019 | 09:44
2
100
אני יודעת שזה שלב ויש אובר-דרמטיזציה אצלן ובפרט אצל הבת שלי.
אבל מדובר בגננת שאני מעריכה מאוד והמהירות שהיא המליצה לנו פסיכולוג ילדים מערערת אותי.
אתמול עשינו המון עבודה ביחד איתה. השקעתי בה את האחה"צ באופן יוצא מהכלל פלוס חיזוקים ומחמאות. ניראה....
לצפיה ב-'עזבי, יש שיקול גננת,'
עזבי, יש שיקול גננת,
22/05/2019 | 16:59
1
107
ויש שיקול הורי.
זה לא מקרה שמחיב התערבות של פסיכולוג.
הציעה--תודה. תעקבי, וזהו.
 
לצפיה ב-''
26/05/2019 | 09:33
6
לצפיה ב-'אז בואו נדבר רגע על האירוויזיון שהיה...'
אז בואו נדבר רגע על האירוויזיון שהיה...
19/05/2019 | 09:39
21
63
לצפיה ב-'מי פה נשאר ער עד הסוף?'
מי פה נשאר ער עד הסוף?
19/05/2019 | 09:43
12
125
אני כל כך עייפה עכשיו אבל לא מתחרטת על הזמן הזה שהשקעתי באירוויזיון.
תקשיבו אני בהלם כמה הארץ שלנו נראית טוב. ממש חיכיתי כל שיר לראות איפה יהיו עכשיו צילומים.
מאוד אהבתי את לוסי איוב ואסי עזר, וזרחוביץ ושרון טייכר היו מעולים.
היתה השקעה ניכרת בהפקה. חלק מהשירים לא סבלתי. מה הקטע של הלחזיק גיטרה או לשבת ליד פסנתר כשאתה בעצם לא באמת מנגן בהם?
מדונה לצערי ולדאבוני זייפה ונתנה הופעה נוראית.
וכמובן קובי מרימי המקסים הזה.. אני מתבאסת בשבילו כל כך. אני לא חושבת שזה שיר כזה מוצלח אבל מקום 23?
אני לא מאמינה שיש פה קשר לפוליטיקה או אנטישמיות, פשוט אנשים לא אהבו את השיר.
מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'גם אנחנו נשארנו ערות עד הסוף'
גם אנחנו נשארנו ערות עד הסוף
19/05/2019 | 11:37
11
142
בדרך כלל לא נשארת והפעם שיניתי ממנהגי.
היה שואו מצויין. לא מתחרטת.
לוסי ואסי היו מנחים מצויינים. גם בר הפתיעה לטובה. ארז היה מאכזב, עד לרמת המביך.
היו לא מעט שירים מוצלחים. ממש התלבטנו בבית מה השיר שאהוב עלינו ביותר.
הופתענו ממספר הנקודות שקיבל השיר מסן-מרינו. היינו בטוחות שיגיע למקום אחרון.
השיר והביצוע של קובי מרימי היו מוצלחים, אבל זה פחות סגנון של אירוויזיון. למרות זאת ציפינו שיגיע למקום יותר גבוה.
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שאת אומרת'
מסכימה עם מה שאת אומרת
20/05/2019 | 09:36
9
112
דווקא עשינו ניחושים של העשיריה. פספסתי עם רוסיה ומקדוניה וצ'כיה כי לא אהבתי אותם. על השבעה האחרים קלעתי. הזוכה אצלי היה או נורבגיה או הולנד או שוויץ.
טוב היה נחמד והעייפות אתמול הכריעה אותי. ישנתי מעשר עד שש וחצי
 
לצפיה ב-'צ'כיה לא בעשירייה הראשונה. היא מקום 11.'
צ'כיה לא בעשירייה הראשונה. היא מקום 11.
20/05/2019 | 14:21
4
19
לצפיה ב-'נכון אבל בדירוג השוטים הוא קיבל ניקוד ממש גבוה'
נכון אבל בדירוג השוטים הוא קיבל ניקוד ממש גבוה
21/05/2019 | 09:31
3
20
לצפיה ב-'אבל אולי צדקת ב-8 מ-10, אם כך... מישהו אחר היה בעשירייה '
אבל אולי צדקת ב-8 מ-10, אם כך... מישהו אחר היה בעשירייה
21/05/2019 | 09:40
2
48
שהוא לא צ'כיה.
לצפיה ב-'חח בשלי? ישראל '
חח בשלי? ישראל
21/05/2019 | 09:57
1
11
לצפיה ב-' אמרת שטעית ב-3, וביניהם צ'כיה - אבל צ'כיה לא בעשירייה,'
אמרת שטעית ב-3, וביניהם צ'כיה - אבל צ'כיה לא בעשירייה,
21/05/2019 | 10:09
37
אז אולי טעית רק בשניים (רוסיה וצפון מקדוניה).
לצפיה ב-'אני, לעומתך, בכלל, לא מבין מה מוצאים בשיר ההולנדי?'
אני, לעומתך, בכלל, לא מבין מה מוצאים בשיר ההולנדי?
20/05/2019 | 20:42
3
70
היה פעם בדה-וייס מתמודד דתי שגם ניגן בפסנתר ושר, הוא היה בכמה דרגות יותר טוב מהזמר ההולנדי!
לצפיה ב-'תקשיב לו ברדיו הוא הרבה יותר מוצלח מההופעה באירויזיון'
תקשיב לו ברדיו הוא הרבה יותר מוצלח מההופעה באירויזיון
21/05/2019 | 09:31
2
66
לי הוא ממש הזכיר את קולדפליי.
אגב.. היה מתמודד בתכנית הכוכב הבא לאירויזיון שניגן בפסנתר, אברהם. הוא מהמם.
לצפיה ב-'אממ... הקשבתי רק לשיר הראשון בקישור שלך, ושמע,'
אממ... הקשבתי רק לשיר הראשון בקישור שלך, ושמע,
21/05/2019 | 12:09
48
לפחות שם הוא ממש גרוע, ואני לא רואה שום קשר בין הרמה שלו לרמה של ההולנדי. עולמות שונים ממש.
לצפיה ב-'היחיד שנכנס בעזרת ויטמין P בלבד הוא ארז טל'
היחיד שנכנס בעזרת ויטמין P בלבד הוא ארז טל
20/05/2019 | 20:39
96
התרעתי בעבר, שארז טל הוא בחירה גרועה, כי הוא לא עובר מסך בינלאומי ובכלל אין לו שום ניסיון בינלאומי.
לצפיה ב-'טוב. נדבר'
טוב. נדבר
21/05/2019 | 10:12
7
90
מודה שברבע מדונה נשברתי והלכתי לישון ושלא זוכרת שום דבר צלילי מיוחד שהיה שם. מהצד הויזואלי, היתה הפקה מאוד מרשימה (שזה הצד שלנו במשוואה), אבל כל הנושא הקולי היה משמים ומפוהק ואני לא זוכרת היום (וגם לא אתמול בבוקר) שום שיר שעלה מעל כולם.
לצפיה ב-'קשה להתרשם משמעותית משמיעה אחת'
קשה להתרשם משמעותית משמיעה אחת
21/05/2019 | 10:14
6
78
אני ראיתי את החצי גמר השני היה לי יותר קל כנראה. כי התרשמתי עמוקות מנורבגיה שוויץ הולנד שבדיה..
ההפקה היתה אכן מרהיבה
לצפיה ב-'אני ראיתי את חצי הגמר השני מהאולם (ליתר דיוק, את החזרה'
אני ראיתי את חצי הגמר השני מהאולם (ליתר דיוק, את החזרה
21/05/2019 | 10:23
5
96
האחרונה - חזרת המשפחות, עם שתי הגדולות שלי. בשידור של חצי הגמר השני עצמו בטלוויזיה נרדמתי ).
באולם ההולנדי היה מפעים ממש.
גם קודם הוא היה המקום הראשון שלי (היכרתי היטב את כל השירים מראש כי אני חובבת אירוויזיון), אבל אחרי שנכחתי בהופעה שלו בכלל - מדהים איך הוא מצליח לרגש על אף שזה אולם כל כך גדול. הכל נעלם והיו רק הוא והשיר.
 
לצפיה ב-'וואו מגניב'
וואו מגניב
21/05/2019 | 11:28
4
62
הוא לא סתם נבחר כנראה
לצפיה ב-'טוב, הוא גם הוביל במשך חודשים בכל הסקרים ובאתרי ההימורים...'
טוב, הוא גם הוביל במשך חודשים בכל הסקרים ובאתרי ההימורים...
21/05/2019 | 11:32
3
59
כך שלא מדובר רק באיכות ההופעה. אנשים אהבו גם את השיר והקליפ (בדומה למה שהיה עם נטע, רק שהשנה היו שירים/קליפים נוספים שאנשים אהבו מאוד, כמו אלה של איטליה ושל שוויץ).
לצפיה ב-'אני הייתי מודעת לסקרים רק בחצי גמר האמת'
אני הייתי מודעת לסקרים רק בחצי גמר האמת
21/05/2019 | 11:36
2
56
עדיין קיוויתי שנורבגיה או שוויץ ינצחו (נורבגיה ניצחה לפי דעת הקהל)
לצפיה ב-'השיר הנורבגי בעייתי לא רק '
השיר הנורבגי בעייתי לא רק
21/05/2019 | 11:52
1
82
בגלל ה-joik או הקליפ הטיפשי (תציצי ביוטיוב), אלא כי שורה מהפזמון שלו מועתקת מהפזמון של אחד משירי האירוויזיון של שנה שעברה (Monsters של פינלנד).
יתכן שעל השופטים עניין כזה משפיע יותר מאשר על הצופים, שרבים מהם אולי אינם מודעים לכך.
[וזה מעבר לכל העניין שלא הטלווטינג ולא השופטים חפים מבעיות. בטלווטינג, למשל, אנשים (מהגרים/מבקרים/וכו') מאותה מדינה/מוצא/אזור מצביעים למדינה המועדפת בלי קשר לאיכות השיר/הופעה. אצל השופטים יש עניינים פוליטיים של שכנות - לכן ישראל נחשבת הוגנת יחסית, כי אין לה שכנות להתחשב בהן... - לצד חשדות של שחיתות. ובנוסף לכל זה - השופטים בכלל מדרגים הופעה א-ח-ר-ת - את זאת שהייתה בחזרת השופטים ערב קודם, שהצופים בבית כלל לא צופים בה ולכן לא מסוגלים להעריך אם החלטת השופטים הייתה סבירה או לא. אולי צפון מקדוניה הייתה באמת מדהימה בחזרת השופטים, ואוסטריה הייתה מדהימה בשנה שעברה בחזרת השופטים - ולכן קיבלו מקומות גבוהים להפתיע בהצבעת השופטים. ואולי לא - אי אפשר לדעת. ואולי נורבגיה זייפו בחזרת השופטים? (למעשה אחד מהם - לא זה של ה-joik - קצת זייף גם בגמר. כלומר, הפוטנציאל לזיוף קיים...)].
לצפיה ב-'יואו אני גם קלטתי שהקירח זייף!'
יואו אני גם קלטתי שהקירח זייף!
21/05/2019 | 13:50
64
וקיוויתי שבגמר הוא ייתן ביצוע טוב והוא אכן היה מדויק יותר. לא ידעתי שיש כזה דירוג ומשמעויות.
לצפיה ב-'התייעצות הסעות'
התייעצות הסעות
18/05/2019 | 19:44
38
275
הבן הגדול לומד בבית ספר על אזורי, מה שאומר שלכל מקום צריך להסיע אותו - פעילות שלא בשעות הלימודים, ימי הולדת וכד'. כמובן שמעדיפים להתחלק בהסעות, עד כמה שניתן. יצא שלרוב מדובר באותם שלושה ילדים, הבן שלי, חבר שלו ועוד ילד. למעשה, אלה 3 בנים יחידים מהישוב שלנו. יש עוד 2 בנות, אבל הבן שלי מעדיף להתחלק עם הבנים.
העניין הוא שאנחנו מרגישים מנוצלים. כבר שנתיים פעם בשבוע גג שבועיים בעלי מקפיץ אותם מוקדם לבית הספר. לכאורה זה בדרך שלו, סטיה של 10 דקות מהמסלול, אבל עדיין זה מצריך ממנו להיערך - בעבר היה צריך לקום ממש מוקדם בשביל זה. לאחרונה שינו את לו"ז הפעילות והוא דווקא יוצא מאוחר ממה שהיה רוצה.
אז היינו מצפים שבתמורה יחזירו את הבן שלנו כשיש פעילויות אחרות. עם ילד אחד, החבר של בני, זה יחסית עובד - לרוב, מתחלקים בעומס וכל אחד לוקח כיוון אחד או שהם לוקחים, אם זה כיוון אחד. אבל גם, הרבה פעמים הם אומרים שלא יכולים להסיע.
הבן השני הוא הבעיה. ההורים התגרשו לפני כחצי שנה. לאמא אחת אין רישיון, אז בעבר אמא שנייה הייתה מתחלקת בהסעות. אבל גם לא באופן שווה. לדוגמה, ביקשנו שתחזיר מיום הולדת, אז ענתה שזה מאוחר והיא לא תחזיק מעמד עד אז. ואנחנו החזרנו את הבן שלה גם. מאז הגירושין, כל פעם שיש משהו, תמיד זה ביום של האמא הלא נוהגת.
כשאני שואלת עם מי הבן שלה חוזר, היא עונה שאיתנו או עם הילד השני. וזה בכלל בלי לשאול קודם, פשוט התרגלה שזה המצב. 
לפני יומיים היה יום הולדת במקום ממש רחוק. אחד הקטנים היה חולה וממש לא התאים לנו להסיע. ניסיתי למצוא פתרון, אבל בהלוך הסענו רק את הבן שלנו כי שני הבנים האחרים פשוט נסעו באוטובוס, בלי להציע לבן שלי בכלל. ובהלוך, ההורים של החבר לא החזירו תשובה האם יכולים להחזיר. שאלתי את האמא הלא נוהגת האם השנייה יכולה להחזיר, אז היא ענתה שאם זה לא היום שלה, אז היא צריכה לשלם לה. ממש רציתי להגיד שגם הזמן שלנו והדלק ואלפי הסעות עולות כסף, אבל התאפקתי. 
בסוף הבן שלי התקשר לשאול האם נוכל להחזיר את כולם, כי ההורים האחרים לא יכולים. וגם לא היה אוטובוס בחזור. לא הייתה ברירה, אז החזרנו את כולם שוב. לא יכולנו להשאיר את הילדים האחרים שם, אבל באמת נמאס לנו. אגב, אפילו תודה ההורים לא אמרו לנו. 
מה הייתן עושות במקומי? 
לצפיה ב-'תחילה שואלת אותך,'
תחילה שואלת אותך,
18/05/2019 | 20:36
2
190
האם את מוכנה לשנות מהדרך הזו שאת עושה, ובלבד שלא להרגיש מנוצלת.
 
כי אז ניתן לעשות כל מיני פעולות שאולי יקרות יותר אבל בהחלט
יכולות להבהיר לאחרים שזה לא מובן מאליו מצידכם.
לצפיה ב-'למה את מתכוונת? '
למה את מתכוונת?
18/05/2019 | 21:58
1
45
לצפיה ב-'למשל, לותר על ארוע'
למשל, לותר על ארוע
18/05/2019 | 22:43
171
למשל, לקחת מונית, לא מבינה למה את לא רוצה שיסע במונית?
למשל---לבקש את השתתפות המשפחות האחרות.
לצפיה ב-'בעיה מוכרת'
בעיה מוכרת
18/05/2019 | 20:50
16
177
אני מבינה שיש שם ילד עם הורים גרושים (שתי אמהות?) ויש שם קושי. אם היה לכם זמן פנוי, אני מאמינה שהייתם שמחים לעזור גם ללא תמורה, אבל אני מבינה שזה לא המצב.
 
מה דעתך לנסות לפנות בכל זאת להורים של הבנות מהיישוב?
אני מבינה שהבן שלך מעדיף לנסוע עם הבנים, אבל במצב כזה, ולאור העובדה שבאמת קשה לכם עם ההסעות וההתחשבנות פה לא באה סתם מתוך רצון להתחשבן אלא כי אתם מחפשים הקלה בהסעות ולא מוצאים אותה, אני הייתי אומרת לילד שעם כל הכבוד להעדפות שלו, הוא יצטרך לנסוע עם הבנות. ומי יודע, אולי אפילו יגלה שכיף לו לנסוע איתן?
 
לצפיה ב-'האמת שהפעם באמת ניסיתי עם אחת הבנות'
האמת שהפעם באמת ניסיתי עם אחת הבנות
18/05/2019 | 21:56
15
176
היא לא הלכה לארוע, אז לא היה רלוונטי.
השאלה היא האם זה בסדר להגיד לילד שאני מעדיפה הסעות עם הבנות כי ראינו שעם הבנים אין חלוקה שווה?
והבעיה הנוספת שאחד הילדים הוא חבר של הבן שלי, ולבן שלי אין הרבה חברים, אז אנחנו לא רוצים לפגוע בחברות. וגם יש הרבה פעילויות שהן רק של הבנים.
ואגב, מדי פעם ההורים שלו כן מסיעים את הבן שלי, בלי שאנחנו מחזירים, בגלל כל ההסעות מוקדם בבוקר.
ועוד משהו: בגלל שבכל ארוע שני הורים צריכים להתחלק, אז יוצא נניח שאנחנו מסיעים את הבן שלי והחבר, אז איך אוכל להגיד שאת השלישי לא לוקחים?
לצפיה ב-'לפי התשובה שלך כאן,'
לפי התשובה שלך כאן,
18/05/2019 | 22:46
14
154
במקומך, הייתי משחררת את ההרגשה של "המנוצלים"
שמחה שלבן שלי יש חבר, והשלישי ממילא קשים חייו אז זוהי תרומה חברתית 
ואתם מצליחים להתמודד --אל תצפי מאחרים ואל תשוי. תשמחי שאתם מצליחים.
לצפיה ב-'אז במקומי לא הייתן אומרות כלום? '
אז במקומי לא הייתן אומרות כלום?
19/05/2019 | 06:44
13
146
או להמשיך להסיע או להפסיק?
מה עם להגיד לאותה אמא גרושה שקשה לי להסיע ושאשמח אם ימצאו פתרון? אגב, אני יכולה לדבר ישירות עם האמא הגרושה השנייה, זאת שניידת. בפעם היחידה שכן שאלתי אותה האם תוכל להחזיר היא ענתה שזה לא היום שלה.
אבל אם אדבר מראש, אולי כן אפשר פתרון?
לדוגמה, השבוע יש מדורה ואני צריכה עזרה עם הסעות. אז לרשום מראש שאני לא אוכל ואשמח אם הם יוכלו להתחלק. השאלה מה אעשה אם שוב יגידו שהן לא יכולות.
לצפיה ב-'כן, בהחלט. כשאת לא יכולה ואת בעצמך בבעיה, אז זה מה שהייתי'
כן, בהחלט. כשאת לא יכולה ואת בעצמך בבעיה, אז זה מה שהייתי
19/05/2019 | 07:20
9
169
עושה - כותבת מראש שאין לך אפשרות להסיע ביום כזה וכזה, ושאם אף אחת מהן לא תוכל לקחת את זה על עצמה, את תאלצי למצוא סידור אחר עבור הבן.
בשאר המקרים, כשאתם כאן פנויים להסיע, הייתי מחליקה את זה ולא ממש מתחשבנת, עד כמה שזה לגמרי יכול לעצבן ולתת תחושה של ניצול.
לצפיה ב-'תודה, זה מה שאעשה היום'
תודה, זה מה שאעשה היום
19/05/2019 | 08:35
124
ארשום שאני לא יכולה להסיע ונראה מה יענו. 
לצפיה ב-'אני חושבת שהבעיה של אנה היא לאו דוקא תחושת ניצול אלא שבאמת'
אני חושבת שהבעיה של אנה היא לאו דוקא תחושת ניצול אלא שבאמת
19/05/2019 | 17:44
6
140
קשה לה.
יש לה ארבעה ילדים וכולם צעירים עדיין. היא עושה תימרונים ומגייסת סבתא כדי לעמוד במשימה ומצפה לקבל בתמורה הקלת מה בהסעות ומקבלת קדחת. מעבר לתחושת הניצול זה פשוט קשה. יש לי גיסה שיש לה ארבעה ילדים בטווח גילאים דומה ואני יודעת כמה קשות לה ההסעות האלה. אני הייתי עושה הכל כדי לצאת מהמצב הזה ולחבור לקבוצת הסעה יותר מועילה עבורי. לא כדי לנקום, אלא כדי להקל על עצמי.
 
אנה, את כותבת שעם החבר של בנך זה יחסית עובד. למה שלא תצטרפו לבנות ושגם הוא יצטרף. בדרך כלל יש ארבעה מקומות ברכב כך שאין בעיה, וככל שיש יותר ילדים סבב ההסעות מתארך ולכם יש פחות ימים להסיע. בנוסף, הבן שלך ירגיש בנוח לנסוע עם חבר.
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך שבטוח קשה לה, אבל,'
מסכימה איתך שבטוח קשה לה, אבל,
19/05/2019 | 18:06
5
118
היא גזרה על עצמה כל מיני גזרות שמוסיפות לקושי,
היא רוצה כל הזמן לתמוך בילד, ולדאוג לו, ואז בעצם יש התחשבות מעל ומעבר.
ואז מקשה ב--3 דברים לפחות--
1} פחות נוח לו עם הבנות---אז לא מתחלקים איתן.
2}אחד הילדים הוא חבר טוב ואין לו חברים אז לוקחים אותו.
3}לא רוצה מונית כדי שכולם ישתתפו (לא מבינה למה לא מונית)
4)מרוב אכפתיות מטרטרים את הסבתא, א הבעל, את עצמו והילד לעולם מקבל
   מענה לצרכיו. 
 
כשקשה אמורים לחפש דרך להקל, אבל היא תובענית לגבי עצמה ואז גם
נעלבים ומרגישים מנוצלים.
הרבה פעמים אנחנו האויבים של עצמינו.
 
 
לצפיה ב-'לכן הצעתי לה להצטרף בכל זאת לבנות'
לכן הצעתי לה להצטרף בכל זאת לבנות
19/05/2019 | 20:03
4
104
ובקשר למוניות - אני לא יודעת את הפרטים אבל אולי מדובר בעלויות גבוהות גם כשמתחלקים ל-3? ואולי היא לא מרגישה בטוחה לשלוח אותו במונית?
 
אני לא מבינה למה שהילד לא יקבל מענה לצרכיו.
את הילדים שלי ליויתי והסעתי כל עוד היו צריכים. ברגע שחשבתי שהם מסוגלים לנסוע באוטובוסים, שלחתי אותם באוטובוסים כשהיה אפשר. את הצעיר (בן 13) החזרנו מחוג פעם בשבוע בעצמנו ופעם נוספת בסבב הסעות עם עוד הורים. כך היה עד לפני כמה חודשים, והיינו ממשיכים עד היום אלמלא לצערנו עזב את החוג. במוניות אף פעם לא חשבתי לשלוח אותם. לא בגלל העלות אלא בגלל החשש, כי אני לא יכולה לדעת מי הנהג וזה קצת מלחיץ, אותי בכל אופן. האמת שהרעיון בכלל לא עלה.
 
מה שכן, הסתדרנו תמיד עם הורים שהתאימו לנו בסבב הסעות. לא שאלנו לטעם הילדים עם מי בא להם לנסוע. האמת שבדרך כלל גם לא היה כזה מבחר.
 
לצפיה ב-'ראשית התנצלות,'
ראשית התנצלות,
19/05/2019 | 22:00
3
131
לא חשבתי שילד לא אמור לקבל מענה לצרכיו.
הענין שיש מורכבות לצרך---כלומר, אם יש מסיבת יום הולדת,
אולי לא מוכרחים להגיע לכל המסיבות.
או שאולי יש אפשרות שלא רק יפנו אליה, אלא שיתארגן הוא עם אחרים,
המענה --טיפוח נקשרים חברתיים---למה רק בעזרת ההסעות?
אז כן יש בנות נוסעים איתם, ואת הטיפוח החברתי יעשה הוא.
וגם יספוג את אי הנוחות.
 
מונית---ממה לפחד? מזמינים מתחנה מוכרת עם נהג קבוע מוכר.
אני מכירה אנשים שנוהגים כך, נכון יש עלות, אבל כשמתחלקים כולם
(כמו בסיפור שלך לגבי ההסעותוכאן זה יהיה בהוצאות) אז הכל נעשה באוירה אחרת.
 
לצפיה ב-'אז את בעצם מאשימה את הבן שלי '
אז את בעצם מאשימה את הבן שלי
19/05/2019 | 22:25
1
134
מדובר בילד שעוזר המון בבית ומאד מתחשב בנו ובקושי שלנו. אגב, לא שאלנו אותו כשהחלטנו להביא לו אחים, ואין סיבה להעניש אותו על כך. ואני לא רואה בהסעות האלה פינוק מיוחד.
אז קודם כל, לגבי ההסעות - בשנה שעברה  זה עבד לא רע, וגם בתחילת השנה. רק בחודשים האחרונים התחלנו להרגיש שזה פחות מתאים לנו. אולי כי האמא הגרושה הפסיקה להתחלק בהסעות.
לגבי להתחלק עם הבנות - הוא לא מתלהב, אבל לגמרי מסכים ולא מבקש למצוא מאיתנו פתרון אחר. היות ולרוב הוא קובע בעצמו - ואז ברור שקל לו לפנות קודם לחבר שלו. אגב, ליום ההולדת שחיפשתי פיתרון הבנות לא הגיעו. אז גם הן לא תמיד שותפות טובות, לבנים יש יותר דברים משותפים ביחד.
אין לי בעיה עם תחבורה ציבורית, אבל אני כן חוששת ממוניות. אולי אם היה נהג קבוע, הייתי מרגישה אחרת. אבל כאן באזור יש מלא כפרים ואני מפחדת.
בקיצור, אני חשבתי שהפתרון הוא לדבר עם שתי האמהות האחרות, אבל מהתגובות כאן אני מבינה שזה לא הכיוון הנכון. 
 
לצפיה ב-'אוי, נו באמת,'
אוי, נו באמת,
20/05/2019 | 03:27
116
אין כאן שום ענין של האשמה לא כלפי הילד ולא כלפיכם,
זו שיחה על דרך התנהלות, על גישה לפתרון קשיים שנולדים במציאות חיים,
לא מחפשת אשמים, הילד מעולה, ואתם יותר מבסדר.
נקלעתם למציאות שקשה לכם, ואתם בכ"ז רוצים לתת יותר ממאה אחוז אבל קורסים,
העייפות והקושי גם מעצימים את ההרגשה של הנחצול.
הרי אם אני הייתי כותבת את מה שאת כתבת, היית אומרת לי,
עזבי האמא הגרושה ממילא קשה לה,אז מה הבעיה שלך,
את נוסעת אז מה אם הילד שלי מצטרף, ועוד כל פתרון אחר.
אז שוב אין כאן שום האשמה, אבל כל טיעון שלך אפשר למצוא לו גם פתרונות בהתארגנות אחרת אבל את מרגישה שככה זה נכון מבחינתך.
 
לגבי לדבר עם האמהות האחרות---אני הצעתי לך לנצל סיטואציה כדי להציף את הבעיה ולראות תגובות, ולחפש יחד פתרונות.
לדבר כדי להתנגש או כדי לחנך ולא יצא כלום להקל עליך זה מיטתר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לגבי התארגנות עצמאית של הילד על הסעה'
לגבי התארגנות עצמאית של הילד על הסעה
19/05/2019 | 22:58
95
זה נראה לי סביר שהוא יעשה את זה כשמדובר בארוע בודד כמו יום הולדת. אבל כשמדובר בסבב הסעות קבוע, ההורים צריכים לארגן זאת. בכל מקרה אני מבינה שפה אין הרבה אפשרויות כי מספר הילדים בשכבה מאותו ישוב - מצומצם.
לצפיה ב-'חותמת על כל מילה, מנסיון'
חותמת על כל מילה, מנסיון
20/05/2019 | 05:06
34
לצפיה ב-'אענה על שאלתך האחרונה תחילה,'
אענה על שאלתך האחרונה תחילה,
19/05/2019 | 07:21
1
130
זו דרך מצוינת לפתוח את הענין,
" השבוע יש מדורה ואני צריכה עזרה עם הסעות. אז לרשום מראש שאני לא אוכל ואשמח אם הם יוכלו להתחלק."
ואז לחכות צלראות מה התשובה, אם גם אז הן לא יוכלו,
לומר שבואו ביחד נמצא פתרון כי גם אני עמוסה ולא תמיד יכולה,
ולשמע תגובות,ואז להחליט.
ולגבי המדורה אם לא יוכלו, תביאי בכ"ז את הבן שלך ממש אחרי שהתחיל,
ותראי אם ההם הגיעו בכ"ז תבררי איך ואם לא הגיעו תביני שאכן יש להם בעיה,
ותחליטי על המשך דרכך.
 
אישית אם הן באמת לא יכולות לא הייתי מרגישה מנוצלת וכן דואגת לחברים לבן שלי.
לצפיה ב-''
19/05/2019 | 11:57
6
לצפיה ב-'אם הן לא יוכלו להתחלק, תנסי עם הבנות'
אם הן לא יוכלו להתחלק, תנסי עם הבנות
19/05/2019 | 17:20
19
לצפיה ב-'שיחלקו מונית. יקל עליכם ויחלחל אליהם שנסיעות עולות כסף'
שיחלקו מונית. יקל עליכם ויחלחל אליהם שנסיעות עולות כסף
18/05/2019 | 20:56
2
37
לצפיה ב-'לא רוצה שהבן שלי ייסע במונית'
לא רוצה שהבן שלי ייסע במונית
18/05/2019 | 21:57
1
47
לצפיה ב-'אז תיאלצי להסיע אותו ואת החברים שלו. השאיפה שלך לחנך את '
אז תיאלצי להסיע אותו ואת החברים שלו. השאיפה שלך לחנך את
19/05/2019 | 00:04
135
ההורים מופרכת
לצפיה ב-'מסכימה עם הפוך ויש עוד כנסי'
מסכימה עם הפוך ויש עוד כנסי
19/05/2019 | 08:03
4
146
מסכימה עם הפוך, כשאת יכולה תקפיצי ואז אל תתחשבני, כשאת לא יכולה תחפשי פתרון לבן שלך בלבד ואז תפני לאמהות של הבנות למשל או שתחליטו שהוא לא נוסע או שיסע באוטובוס מה שתבחרו.
זה שמצד אחד את טוענת שזה מעמיס עליכם ומצד שני את לא מרשה לו ליסוע במונית זה מקשה למצוא פתרון. באוטובוס את מרשה לו ליסוע? כמו שכתבתי למעלה זה פתרון מעולה אם מתאים לכם.
ולסיום לגבי הזוג הגרוש, אף אחת לדעתי לא התייחסה לנושא, בתור מישהי שחווה עכשיו פרידה של מישהי קרובה אליי, התהפוכות הנפשיות שמלוות את הפרידה הן לא הגיוניות, לא הייתי מתחשבנת עם אמא כזו. את לא יודעת מה מצב מערכת היחסים ביניהן ומה מצבן הנפשי. לא רק שלא הייתי מתחשבנת הייתי אפילו מנסה לעזור אם אפשר.
לצפיה ב-'אין דבר כזה שאני לא יכולה'
אין דבר כזה שאני לא יכולה
19/05/2019 | 08:33
141
הכל עניין כמה זה מורכב.
לדוגמה, ביום של המדורה אני יכולה לבקש מאמא שלי להיות עם הקטנים 40 דקות במדורה ולקחת את הבן שלי. או כמו שבעלי נסע להחזיר אותם ביום שישי מיום הולדת ולקח לו שעה וחצי נסיעה ואני נשארתי עם קטן חולה בבית ושלחתי ילד אחר לאסוף את אחיו מהגן בלב לא לגמרי שקט. הכל אפשרי, אבל זה תמרון רציני.
אוטובוס אני מרשה בלי בעיה, אבל אין כמעט אוטובוסים באזור.
לצפיה ב-'קצת קשה לא להתחשבן כשאפילו תודה לא אומרחם'
קצת קשה לא להתחשבן כשאפילו תודה לא אומרחם
19/05/2019 | 08:42
2
134
או כשאני שואלת איך הבן שלה חוזר התשובה היא שהוא חוזר איתנו או עם הילד השני. בלי לבדוק האם זה בסדר, האם אנחנו יכולים בכלל. היא לא בודקת שיש לו דרך לנסוע, פשוט מפילה אותו על מישהו שלא נעים לו לסרב לילד.
לצפיה ב-'קודם כל, את צודקת. באמת שאת צודקת. ודבר שני - בדיוק במקרים '
קודם כל, את צודקת. באמת שאת צודקת. ודבר שני - בדיוק במקרים
19/05/2019 | 12:00
130
האלו, כשנהיה מסובך, לגמרי סביר שתכתבי להן בוואטסאפ שהיום מאוד קשה לכם להחזיר, אתם עם ילד חולה בבית וכו, והאם מישהי יכולה לעזור.
אני מבינה את זה שכנראה קל להן שהעניין התקבע שתמיד איכשהו אתם תמצאו פתרון, אבל כשזה באמת סיפור מורכב אז צודק לחלוטין שתגידי ש"היום מאוד קשה לנו, בבקשה שמישהי תעזור ותיקח/תחזיר במקומנו".
אני לגמרי מבינה אותך.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
19/05/2019 | 14:44
91
1) אין לה דרך לומר תודה אתן לא נפגשות. 
    להרים בשביל זה טלפון זה הרבה פעמים מרגיש לא נוח.
2)אין כללים בהורות, אתם הורים מעורבים ומלוים את הילדים
   באופן עקבי ותמידי,ונמצאים עבורם לכל דבר וענין.
  יש הרבה הורים שלא כך מתנהלים מול הילדים שלהם,
  לא מלוים אותם בכל רגע נתון, והילדים מסתדרים בדרכם, 
  ראית שכבר החליטו ונסעו באוטובוס,
  ולא חשבו על הבן שלך, כי זה ספונטני,
  אגב, גם לא פנו אליכם ושאלו או בקשו. 
3}ולכן מהדברים בסעיף הקודם ---אין כאן כונת מכון לנצל,
   יש סוג של הסתדרותניקים, אז זה צריך להרגיש לך יותר קל.
   לדבר כן, מצד שני לעשות שיהיה טוב לבן שלך ולא להתיחס למסביב.
 
לצפיה ב-'תשחררי'
תשחררי
19/05/2019 | 11:41
112
תסיעי באותה רמה שהיית מסיעה אם לא היה לך בכלל עם מי להתחלק. תשמחי שלפעמים יש מישהו שיכול לקחת במקומך.
תזכרי שאת עושה את זה בשביל הבן שלך, לא בשביל האחרים.
כשהבן שלך יגדל הוא יזכור לך לטובה את הנכונות שלך לעשות את המאמץ לקחת אותו.
לצפיה ב-'אני בדעה אחרת מהרוב'
אני בדעה אחרת מהרוב
21/05/2019 | 09:23
5
139
אם הבנתי נכון, מנצלים אותך. אם יש משהו שאני שונאת, זה שמנצלים אותי. אני לא יפת נפש, חיידקים אני מעיפה ממני.
תסיעי את הבן שלך בלבד! ותחזירי אותו בלבד. מנתקת קשר ולא מחשבנת לאף אחד. השותפים הנצלנים, או שיצרו איתך קשר לרענון נהלים או שימצאו דרך אחרת להסתדר וככה גם את.
במידה ותעלה שיחה, תגידי שלא אכפת לך להשתתף בסבב הסעות שיתופי. בכל וריאציה אחרת את תסתדרי לבד.
אני לא יודעת איפה את גרה ומה זמינות תחבורה ציבורית, אבל תתחילו לשלב.
לצפיה ב-'אאוץ''
אאוץ'
21/05/2019 | 10:21
115
הניצול אולי רק בהסעות, 
שכחת או התעלמת שיש לה רוחים אחרים.
אגב, עם אחד זה כן מסתדר, השני חבר של החבר,
שבמקרה האמא בבעיה.
אז להעיף--כי אני מרגישה משהו שקשה לי--ולא מתחשבת באף אחד---
לי הגישה הזו זרה. ופרקטית לא בהכרח נכונה,
מה גם שלא נעשה בפועל שום שיח מברר או משנה מצב.
לצפיה ב-'מגיבה'
מגיבה
21/05/2019 | 10:33
99
מסכימה איתך, ליאת, שתחושת הניצול קשה מאוד.
אני קראתי כאן שתי תחושות שמניעות את אנה:
על רקע תלאות היום יום של גידול ארבעה בנים במקביל לקריירה תובענית וניהול מערך של שתי סבתות, הסעות ובית (רק מלכתוב הותשתי) - מתחזקת תחושה קשה של ניצול.
מהצד השני מדובר בהורות לילד מסוגר יחסית, שלומד במסגרת על אזורית עם ילדים שגרים במרחב מבוזר שלא תמיד מאפשר שימוש בתחב"צ (נניח בלילות, בסופי שבוע), ורצון הורי (מובן בעיני) חזק לעודד בכל דרך אפשרית את חיי החברה שלו.
אין לי עצות (ניתנו כאן כל כך הרבה), רק אמפטיה והזדהות עם התנגשות הצרכים והרצונות השונים.
לצפיה ב-'אני לא זוכרת את הרקע כולו'
אני לא זוכרת את הרקע כולו
21/05/2019 | 10:50
115
אני קראתי גם בריפרוף את התגובות אבל בגדול זאת התגובה שלי, והטון המתבקש בדיוק כמו שנומלה הגיבה מתחתי. למרות שהייתי במצב הזה לוקחת צעד אחורה ונעלמת מרקע ההסעות עד שמישהו מההורים יתעורר. חיזוק ריגשי וביטחון עצמי אני מציעה להביא בדרך אחרת ולא תוך כדי להיות ההורה הפרייאר שמצטייר שאנה הופכת להיות, תמיד יש אחד כזה בכל קבוצה. תהיי חזקה ותעמדי על שלך.
לצפיה ב-'היית משאירה שני ילדים בלי פתרון? '
היית משאירה שני ילדים בלי פתרון?
21/05/2019 | 11:20
1
115
תקועים בעיר אחרת, כשאין תחבורה ציבורית, כשהם יודעים שאת נוסעת ליישוב שלהם?
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
21/05/2019 | 11:34
119
זה לא שהם נשארו תקועים בעיר אחרת. יש שתי אופציות, או שהפיתרון בדרך (בצורת מונית או הורה שיגיע) או שידעו שאת תחזירי (שוב ניצול)
אני אלרגית לעלוקות. מודה שזה עושה לי עצבים בגוף. תבדקי את העניין ותיראי איפה הדברים עומדים.
אני אולי נשמעת קשוחה, אבל תכלס, אני האמא שלוקחת יותר מהאחרים, אבל יש יחסים הוגנים ביני לבין אמהות/אבות אחרים ותמיד בסופו של דבר אני נהנית מהעזרה הזאת כשאני צריכה.
לצפיה ב-'אולי כדאי לנסות להחליף את הטון'
אולי כדאי לנסות להחליף את הטון
21/05/2019 | 10:22
2
131
תפסיקי לבקש "עזרה". אולי יותר מחייב זה משפט כמו: "היום יש מדורה ב.... אנחנו מסיעים חזור. מי מסיע הלוך?"
אם אף אחד לא יתנדב להסיע הלוך, קחי רק את הבן שלך. אבל אם יש לכם פורום משותף, זה עושה את הדברים יותר מוחצנים, ומקשה על פרזיטיות לאורך זמן.
לצפיה ב-'מעולם לא ביקשתי עזרה'
מעולם לא ביקשתי עזרה
21/05/2019 | 11:17
1
124
תמיד זה "רוצים להתחלק בהסעות"? " ואז אומרים לי שאין אפשרות. או ששולחים אותי להורה שני שלא יודע שיש משהו והוא לא בטוח האם יוכל להסיע. או שאומרים שאם האמא השנייה תסיע אז צריך לשלם לה - וכן, מצטערת בשבילה שהתגרשה והסכם הזה מוזר, אבל נורא מתחשק לי להגיד לה אז תשלמי ותסיעו אתן הפעם כי אני גם לא נוסעת בחינם! אבל אני שותקת וסתם מתעצבנת.
וכשאני שואלת איך הילד מגיע אז אומרים שאיתי או שאם רוצים להיות מנומסים, אז שהיא לא יודעת.
ואז הבן שלי מתקשר כי יודע שאני אוספת אותו ושואל תוכלי לאסוף גם אותם?
לצפיה ב-'את לא צריכה לאסוף אותם'
את לא צריכה לאסוף אותם
21/05/2019 | 13:21
118
את צריכה לקחת בחשבון שאת צריכה לקחת את הבן שלך, וזהו. אני די בספק אם הם פתאום יתחילו להתחלק איתך. הם לא יכולים או לא רוצים לעזור לך, ואם את רוצה שהבן שלך יגיע לעיר אחרת ולא בתחבורה ציבורית, את צריכה לקחת ולהחזיר אותו. זה הנתון הקבוע שלפיו את צריכה לעבוד לדעתי. תפסיקי לצפות לעזרה שלהם ויהיה לך הרבה יותר קל ונעים. ציפיות, אחרי הכל, הן רק לכריות.
 
מעבר לזה, אם החלטת להסיע את הבן שלך ויש לך מקום באוטו, את יכולה לקחת ילדים נוספים. אחרי הכל, זה לא עולה לך יותר, ואלה חברים שלו. רק מה - אם את לוקחת אותם, את לא אוספת אותם משומקום ולא מסיעה אותם הביתה. הגעת לבית שלך - לשם ומשם הם מסתדרים בכוחות עצמם. וכן, לפעמים זה קצת לא נעים להגיד לילד מאוחר בלילה שהוא צריך להסתדר בעצמו בתוך היישוב שלכם, או להגיד להורים שלו שאת לא יכולה להסיע אותו הביתה (ואת לא צריכה להסביר למה: לא יכולה וזהו). אז אוקיי, לא נעים מת מזמן. ככה את לא מונעת מהבן שלך את החברה הנעימה, ואת לא "מתעקשת סתם", אלא את נותנת עזרה בלי להתחשבן וגם מציבה גבולות הגיוניים ששומרים גם על השפיות שלך.
לצפיה ב-'משחקי מכות בבי"ס'
משחקי מכות בבי"ס
16/05/2019 | 00:20
5
202
 
זה נורמלי שהמשחק השולט בהפסקות הוא שילדים הולכים מכות, מפילים אחד את השני, יושבים אחד על בטנו של השני וכן הלאה והלאה..
 
זה משהו בריא או חולני?
 
תודה
לצפיה ב-'מסוכן ואלים'
מסוכן ואלים
16/05/2019 | 07:14
105
יש מורות תורניות בהפסקות ותפקידן להשגיח שמקרים כאלו לא יקרו ויש הנהלת בית ספר שצריכה לאכוף את העניין לפני שאסון יקרה .
לצפיה ב-'מסוכן, לא מקובל וממש לא "בריא". הייתי פונה מייד למנהלת '
מסוכן, לא מקובל וממש לא "בריא". הייתי פונה מייד למנהלת
16/05/2019 | 14:28
91
ודורשת שתבדוק מה קורה בהפסקות ולמה המורות התורניות לא מפסיקות את זה.
לצפיה ב-'זה לא חולני, אבל אמור להיות אסור.'
זה לא חולני, אבל אמור להיות אסור.
16/05/2019 | 16:47
2
105
בתי ספר אמורים לאכוף מדיניות אפס סובלנות לאלימות.
 
אם ילדים רוצים להתגושש ולשבת זה על בטנו של האחר - שיעשו את זה בבית. 
אם זה בהסכמה ולא מסכנים אחד את השני - זה כנראה אפילו נורמלי.
משום מה יש ילדים שנהנים ללכת מכות
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
16/05/2019 | 20:56
1
89
אם בבית זה בסדר, כנראה שזה לא אלימות. אי לכך מה זה קשור לאפס סובלנות לאלימות?
 
לצפיה ב-'זה לא אותו דבר. משמעות של אפס סבלנות לאלימות'
זה לא אותו דבר. משמעות של אפס סבלנות לאלימות
17/05/2019 | 15:19
73
משמע שבבית הספר לא נכנסים ל"אבל זה היה במשחק" או "הדגמתי לו חוג גודו" או "משכתי את הכסא ובמקרה הוא היה שם".
בתי ספר שבאמת מקיימים את אפס סובלנות לאלימות, שולחים הביתה אחרי כל מקרה שגוף נוגע בגוף במשהו שנראה כמו מכה. דחיפה, מכה, בעיטה. בלי "אבל" ובלי סיפורים.
 
בשעות הפנאי - אנשים רבים לא מגדירים את חוק האפס סובלנות. רוב הילדים מתוגששים עם אחיהם, וזה בסדר. 
אם אותם שני אחים יתגוששו בבית הספר - המנהלת אמורה לשלוח אותם הביתה.
לצפיה ב-'חיסון חצבת'
חיסון חצבת
14/05/2019 | 14:32
32
162
בעלי יליד 1976 ולפי מה שהבנתי, נחשב ללא מספיק מחוסן. לפני שנתיים עמדנו לטוס לחו"ל וביקשתי שיבדקו לשנינו נוגדנים. לי לא היה פנקס, לכן נתנו לי הפניה ובאמת לא היו לי נוגדנים וחוסנתי.
את בעלי סירבו להפנות לבדיקה או לחיסון. חשבתי שזה רק הרופא אבל בדקתי בלשכת הבריאות וגם אמרו שלא צריך, למרות שהיינו צריכים לטוס למדינה נגועה.
ההתפרצות לא נגמרת ואני ממש חוששת שהוא לא מחוסן. מה דעתכן? 
לצפיה ב-'בעלך יליד 1976 בארץ?'
בעלך יליד 1976 בארץ?
14/05/2019 | 14:45
1
134
אם כן, הוא כנראה זקוק לחיסון (אם הבנתי נכון, מ-67 חיסנו פעם אחת, מ-77 פעמיים, ובכל מקרה לפני 77 לא חיסנו פעמיים בארץ). לא צריך הפנייה או בדיקה כדי להתחסן במרפאת מטיילים (אבל זה עולה כסף. כמה עשרות שקלים. פחות ממאה ש"ח, נדמה לי).
לצפיה ב-'ההבדל ביעילות החיסון הוא זניח במתן דחף'
ההבדל ביעילות החיסון הוא זניח במתן דחף
20/05/2019 | 21:51
38
יותר חשוב, הגיל שבו חוסן ופעם חיסנו בכיתות הגבוהות של היסודי (ו' או ז') ולכן המנה יותר נקלטה מאשר בגיל שנה שנותנים היום.
לצפיה ב-'למיטב ידיעתי'
למיטב ידיעתי
14/05/2019 | 14:45
1
99
משנת 1956 עד שנת 1977, קיבלנו רק מנה אחת מתוך שתי המנות.
משנת 1978 החלו לחסן בשתי המנות.
מציעה לך, למען הסר ספק ולחץ מיותר, שבעלך יפנה לרופא המשפחה וידרוש הפנייה לבדיקת נוגדנים. 
בדיקת דם פשוטה והתשובות תוך יומיים- שלושה.
לצפיה ב-'המידע בעניין משתנה מאתר לאתר. פה כתוב'
המידע בעניין משתנה מאתר לאתר. פה כתוב
14/05/2019 | 14:58
89
שמ-57 עד 67 לא חוסנו כלל, ומ-67 עד 77 במנה אחת:
בכל מקרה אם הוא נולד ב-76 (ולא חלה בחצבת) הוא צריך כנראה לפחות חיסון אחד, גם אם הרופא לא יסכים לתת הפנייה לבדיקת נוגדנים.
לצפיה ב-'בדיוק עכשיו קראתי כתבה בynet בה ממליצים לבני 42 ומעלה'
בדיוק עכשיו קראתי כתבה בynet בה ממליצים לבני 42 ומעלה
14/05/2019 | 14:57
8
134
לקבל מנת חיסון שנייה. מחכה שבעלי יחזור מארה"ב ונלך לעשות את זה (בתקווה שיש חיסונים בקופ"ח שלנו...)
 
לצפיה ב-'איזה טיימינג'
איזה טיימינג
14/05/2019 | 17:21
107
אתקשר לבדוק בלשכת הבריאות המחוזית, כי גם לפני שנתיים המליצו באינטרנט אבל סירבו לקבוע לו תור.
אבל עכשיו הם יותר בלחץ, אז מקווה שיסכימו.
לא עושים בקופה אלא בלשכת הבריאות המחוזית - ככה זה לפני שנתיים שאני התחסנתי.
לצפיה ב-'לפי אתר משרד הבריאות לא מחסנים'
לפי אתר משרד הבריאות לא מחסנים
14/05/2019 | 17:35
6
121
רק מי שנוסע לחו"ל צריך להתחסן.
למי להאמין? 
לצפיה ב-'תגידו שאתם נוסעים לגיאורגיה '
תגידו שאתם נוסעים לגיאורגיה
14/05/2019 | 17:43
3
23
לצפיה ב-'כשאני התחסנתי, חייבו אותי להביא כרטיס טיסה'
כשאני התחסנתי, חייבו אותי להביא כרטיס טיסה
14/05/2019 | 19:50
2
28
לצפיה ב-'וואללה.. אנסה בעוד שבועיים לקבל חיסון, אעדכן כאן אם אצליח.'
וואללה.. אנסה בעוד שבועיים לקבל חיסון, אעדכן כאן אם אצליח.
14/05/2019 | 22:18
1
16
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
15/05/2019 | 07:20
6
לצפיה ב-'רשמית מחסנים, מעשית אין מספיק...'
רשמית מחסנים, מעשית אין מספיק...
15/05/2019 | 10:33
1
77
לפי מה ששמעתי, במשרד הבריאות מחסנים אבל קובעים תור לעוד המון זמן
 
ומי שלא רוצה לחכות, הולך למרפאת מטיילים ומשלם כסף (לא מעט)
 
לצפיה ב-'במרפאת מטיילים זה לא יקר'
במרפאת מטיילים זה לא יקר
16/05/2019 | 09:41
60
אנחנו שילמנו 30 ש"ח לאדם. היה יחסית מהיר.
לצפיה ב-'אני התחסנתי במרפאת מטיילים לפני כמעט שנתיים'
אני התחסנתי במרפאת מטיילים לפני כמעט שנתיים
14/05/2019 | 22:21
18
109
היינו חודש וחצי לפני נסיעה לאירופה ורצינו להקדים לבת שלי את קבלת המנה השניה ולתת גם לי מנה שניה על סמך השנתון שלי וההבנה שכנראה חוסנתי רק במנה אחת בילדותי. בטיפת חלב סירבו לחסן אותה, בטענה שיש מחסור בחיסונים ושמעט החיסונים שיש להם מיועדים לילדים שלא קיבלו אף מנה.
אז ביררתי טלפונית עם מרפאת מטיילים ואמרו שאין בעיה לחסן את שתינו תמורת תשלום, וזה מה שעשינו.
למיטב זכרוני לא נדרשתי להציג כרטיסי טיסה.
 
אני חושבת שבמרפאת מטיילים יסכימו לחסן את בעלך תמורת תשלום.
לצפיה ב-'זה די מטורף שמצד אחד יש מגפת חצבת בארץ ומדברים כל הזמן'
זה די מטורף שמצד אחד יש מגפת חצבת בארץ ומדברים כל הזמן
15/05/2019 | 11:36
17
112
על הצורך להתחסן, ומצד שני אין מספיק חיסונים למשרד הבריאות.
לצפיה ב-'זה לא מטורף. זה מדיניות. '
זה לא מטורף. זה מדיניות.
17/05/2019 | 20:01
16
92
ככה המדינה מתנהלת. קודם כל מתנערת מאחריות, ועל הדרך משסה אוכלוסיות האחת בשניה כדי שנשכח להסתכל על המושחתים למעלה.  
כמה קל לך ולי, ( חילוניות? מחסנות?) לצקצק בלשונינו מול הלא מחסנים, שרובם חרדים - כשלמעשה לכי תחסני שישה ילדים, כל אחד מול דיסיפלינה אחרת, בתורים מופרדים ורחוקים וכשלמעשה אין בכלל חיסונים.
לצפיה ב-'מי שיש לו 6 ילדים הוא פטור מלחסן אותם?'
מי שיש לו 6 ילדים הוא פטור מלחסן אותם?
17/05/2019 | 22:09
12
81
אולי הוא גם פטור מלשלוח אותם לבתי ספר? הרי כל ילד שייך לדיסיפלינה אחרת, והם מופרדים ורחוקים אחד מהשני. 
מאיפה קבעת שבכלל אין חיסונים? המדינה ערוכה לחסן את כל הילדים במועד שלהם. כשיש מגיפה וצריך כמות גדולה של חיסונים, אז לעיתים חסר. 
מה את חושבת המדיניות הסודית של המדינה? לגרום למחסור בחיסונים בכוונה? מה האינטרס בזה?
 
החרדים הם הקבוצה העיקרית בארץ שלא מחסנים. מדוע צריך להסיר מהם אחראיות ולזרוק אותה על המדינה? אחוז הלא מתחסנים בריכוזים חרדים הוא גבוה מאוד, וגדולי רבנים מודיעים לקהל שלהם לא לחסן. משרד הבריאות מודע לכך ומגביר את ההסברה, ודובר גם על קיצוץ קצבאות להורים שלא מחסנים את הילדים. מה רצית עוד שהמדינה תעשה? תשלח אחות לביקור פתע שתתקע זריקה לילד כשההורה לא שם לב?
 
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
18/05/2019 | 00:27
11
76
אחוזי הלא מתחסנים אצל החרדים דומים לאלה של מרכז תל אביב. המדינה צריכה לעשות כל מה שצריך על מנת לכפות חיסונים, אבל גם להנגיש אותם. והאבל הזה לא קורה.
כרגע יש המלצות לחסן חיסון שני את כל הילדים גם אם הם לא בני 6. אין חיסונים. התורים לעוד חודשיים- שלושה וגם זה ביעוץ רופא ( חובה) ועלות החיסון - 200 שקל לכל הפרוצדורה. במרפאות מטיילים - 300. זו מדיניות חירום? על מגפה שיודעים עליה כבר שנתיים?
לא ממש.
זה כסתח מארץ הכסתחים.
כולל לא לאפשר למבוגרים להתחסן בחיסון השני (הדיילת המאושפזת חוסנה באחד. עובדה. היא חולה) ונפנוף בנתונים חסרי שחר על יעילות החיסון הראשון. הם חסרי שחר כי החיסון יעיל באחוז גבוה רק אם האוכלוסיה כולה מחוסנת- ואנחנו כבר יודעים שזה לא נכון.
אז אם זו מגפה - שיתנהלו כמגפה.
שישימו ניידות חיסון ברחובות של יישובים חרדיים, שיחסנו מבוגרים, שיאפשרו לעשות בדיקת נוגדנים.
אף אחד לא אומר שלא להתחסן זה טוב. אבל בין לעשות נו נו נו למי שלא חיסן לבין לתת פיתרון - יש הבדל ענקי שבתוכו רובצת המדינה
לצפיה ב-'אצל החרדים אין טיפת חלב?'
אצל החרדים אין טיפת חלב?
18/05/2019 | 20:44
2
14
לצפיה ב-'כרגע הענין הוא לא לצאת צודק אלא חכם'
כרגע הענין הוא לא לצאת צודק אלא חכם
18/05/2019 | 21:07
1
55
כולנו יכולים לספוק כפיים על ההזנחה, הטמטום,  או לא יודעת מה.  
כרגע המצב הוא שגם מי שרוצה להתחסן לא יכול, שהעלות לא רלוונטית למי שיש לו יותר ילדים לחסן, שאין תורים וזמינות.
אצל החרדים גם ההורים אינם מחוסנים.
השאלה היא אם זה נכון אפידמיולוגית להתעקש שהם יעמדו בכללים ובתשלומים או להנגיש את החיסונים בצורה גורפת וחינמית.  את זה המדינה פשוט לא עושה.
אותו כנל לאוכלוסיה הערבית ובכללי לאוכלוסיות מרובות ילדים ומיעוטות הכנסה.
ככל הנראה ניידות כאלה יהיו אפקטיביות פחות לאוכלוסיית ה״ אין לי חיים אז אני לא מחסנת ומצאתי לי מטרה קיומית״ של מרכז תל אביב.  והמטרה כאן היא השגת מקסימום מתחסנים במינימום זמן.
חקיקה נגד הורים המזיקים לשלום הציבור ( בעיקר ציבור חסר ישע, שלא יכול להתחסן בעצמו) - יש לה קבועי זמן אחרים.
לצפיה ב-'לא הבנתי כלום מהתשובה שלך. טיפת חלב זה בחינם וקרוב לבית'
לא הבנתי כלום מהתשובה שלך. טיפת חלב זה בחינם וקרוב לבית
19/05/2019 | 17:26
36
ולילדים אמורים להיות שם חיסונים. אז מה הבעיה? בשביל מה צריך ניידות?
לצפיה ב-'מאיפה הבאת את העלויות המטורפות האילו?'
מאיפה הבאת את העלויות המטורפות האילו?
19/05/2019 | 11:17
7
50
אנחנו שילמנו 30 ש"ח במרפאת מטיילים.
 
כבר כמה שנים מדברים על מגפת החצבת. למה אנשים נזכרים רק עכשיו ללכת להתחסן?
לצפיה ב-'אני שילמתי 150 ש"ח לכל מנה'
אני שילמתי 150 ש"ח לכל מנה
19/05/2019 | 13:03
6
43
במרפאת מטיילים בחודש יולי 2017.
לא יודעת למה יש פער כזה גדול בין המחיר שאת שילמת לבין זה שאני שילמתי, אבל מבחינתי היה ברור שאנחנו מתחסנות - יעלה כמה שיעלה.
לצפיה ב-'הסתכלתי עכשיו במחירון של מרפאת מטיילים'
הסתכלתי עכשיו במחירון של מרפאת מטיילים
19/05/2019 | 15:18
5
53
מסתבר שהעלות תלויה באיזו קופת חולים את נמצאת ואיזה ביטוח משלים יש לך.
מי שבקופת חולים לאומית או מאוחדת, משלם הון עבור החיסונים.
למי שמבוטח בכללית ובמכבי זול בהרבה.
לצפיה ב-'הכל כפוף לשינויים וחמדנות '
הכל כפוף לשינויים וחמדנות
19/05/2019 | 16:13
4
43
בטח יש לך ביטוח משלים, לא?
הם כופים ״ יעוץ רפואי״ - 160 שקל.
למי שנוסע לתאילנד - עלות שולית.
למי שבא לחסן חמישה ילדים ומעולם לא תכנן בתקציב שלו תאילנד- זה יכול להיות תקציב חודשי.
לכן אני אומרת שזו צביעות לשמה.
אני חושבת שיש לדון בחומרה בלא - מתחסנים. חומרה רבה. אבל כרגע - לטפל במגפה.

לצפיה ב-'סתם מושלם'
סתם מושלם
19/05/2019 | 17:39
3
46
הרחבה לא גדולה מעבר לביטוח הבסיסי.
 
אם הם היו מחסנים בזמן, בטיפת חלב, לא היו צריכים עכשיו לשלם למרפאת מטיילים.
 
 
לצפיה ב-'נכון ולא נכון'
נכון ולא נכון
20/05/2019 | 11:31
2
37
נדמה לי שבציבור הכללי (לא הרפואי) לא היתה מודעות בעבר לחיסון החלקי של ילידי שנת 1978 ומטה.
ילדים מתחת לכיתה א' באופן גורף לא קיבלו את המנה השניה.
לצפיה ב-'לפני שנתיים לא חיסנו את מי שנולד לפני 1977'
לפני שנתיים לא חיסנו את מי שנולד לפני 1977
20/05/2019 | 12:21
1
54
בדקתי גם עם הרופא וגם בלשכת הבריאות. ההנחייה השתנתה בעקבות המשך המגיפה
לצפיה ב-'תודה עבור המידע החשוב הזה, אנה!'
תודה עבור המידע החשוב הזה, אנה!
20/05/2019 | 12:56
41
ההנחייה השתנתה, וגם החשיפה לנושא בתקשורת בעקבות ריבוי מקרי הדבקות קשים בארץ ובעולם.
אתוודה, שלא הייתי מודעת אפילו לכך שכילידי שנות ה-70 (וצאצאים להורים אחראיים) אנו מחוסנים במנה אחת בלבד, בשונה מילדינו שקיבלו / עתידים לקבל מנה שנייה בהתאם לגילם.
לצפיה ב-'אני אמשיך לצקצק'
אני אמשיך לצקצק
20/05/2019 | 11:24
2
66
מי שלא יכול לקחת אחריות על שישה ילדים - שיעצור לפני, ובטח שלא יביא את השביעי, השמיני ואלה שאחריהם. אגב - בכל פעם מחסנים ילד אחד בגיל שנה (מערכת הבריאות מאפשרת תורים צמודים לאחים, בייחוד אם קובעים מראש).
מי שבוחר שלא לחסן את ילדיו ולסכן את כולנו - צריך לשאת בתוצאות, גם בביקורת הציבורית, וזה נכון לכל האוכלוסיות - חרדים, דתיים לאומיים, חילונים חובבי ניו-אייג' ואחרים.
כיוון שאנחנו חיים בחברה, ולהחלטות של הפרט יש השלכות על החיים של הפרט האחר - גם בהקשר של חלוקת תקציבים, גם בהקשר של הטרדת מערכת הבריאות בתופעה שהיתה אמורה להיכחד מהעולם, ומעל לכל - בסיכון יקירינו המחוסנים במנה אחת, מדוכאי החיסון, פעוטות שטרם קיבלו מנה שניה, תינוקות שטרם חוסנו (ועל הדרך הדרת הורים מהמרחב הציבורי והכנסתם לחרדות).
אז מותר ורצוי להצביע על בעיות, ובטח שמותר לצקצק על אותם אנשים שאת כל כך חסה על רגשותיהם, ובדרך נותנת להם לגיטימציה לרמוס את זכויותינו אנו.
לצפיה ב-'לו רק היית מכירה אותי....'
לו רק היית מכירה אותי....
20/05/2019 | 12:48
1
57
מבחינתי צריך למכס הורים לילד רביעי ומעלה.  לא לתת קצבאות....
וצריך להציג פנקס חיסונים על מנת לקבל ילד לכל מסגרת מחמישה ילדים ומעלה על מנת למנוע התארגנויות פרטיות במידה ויחוקק חוק המונע כניסתם למסגרות ציבוריות.
והורים לילדים שלא חוסנו בלי סיבה רפואית מובהקת והדביקו אחרים- צריכים לשבת בכלא.
יש לי עוד דעות ורעיונות.
כרגע- אני רוצה מרחב ציבורי מחוסן. זה האינטרס של כולנו. אני לא חסה על רגשותיו של אף אחד. תפקידה של המדינה לנהל מצב חירום כמצב חירום - עם חיסוני חינם והנגשה עד חצי המלכות.
חקיקה ועונשים - אחר כך
לצפיה ב-'את שוב יוצאת מנקודת הנחה'
את שוב יוצאת מנקודת הנחה
20/05/2019 | 19:44
47
כי החרדים האומללים קשה להם, לכן לא חיסנו. 
ישנם רבנים רבים שמודיעים לציבור שלהם לא לחסן, ולכן אחוז המחסנים בשכונות חרדיות מסויימות מגיע רק ל- 55%. 
תביאי 10 ניידות לשכונה הזו, זה לא יעזור. 
צריך לחוקק חוקים ולהשליך את כל מי שלא מחסן היאורה. 
לצפיה ב-'משתפת ואשמח לשמוע דעתכן'
משתפת ואשמח לשמוע דעתכן
10/05/2019 | 22:47
40
399
 היי,
חייבת לפרוק, לא יכולה כך כבר יותר.
אני אמא לשלושה והאמצעית (בת 8) עושה לנו בית ספר זו לא מילה.
יש לה הפרעת קשב וריכוז, אך לא מטופלת. ניסינו כדורים שונים, היא שונאת את זה ורבה איתנו לא לקחת שום כדור.
בבית הספר היא יושבת בשקט ולא מפריעה לאף אחד, כך ששם אין לנו בעיה (חוץ מזה שהיא אכן מעופפת, אבל לפחות לא מפריעה)

אז איפה הבעיה?
בבית! כל עוד היא לא בבית הספר ההתנהגות שלה זוועה.
מתחצפת, עושה מה שרוצה, לא מקשיבה, נעלמת לנו מהעיניים כשאנחנו בחוץ, מרוכזת בעצמה ומה לא. אני יודעת שחלק גדול מזה קשור להפרעת קשב וריכוז, אבל אני כבר לא יכולה להכיל יותר.
דוגמה מהיום:
אבא של ילד מהכיתה שלה נפטר והבוקר היא בקשה ללכת עם החברים מהכיתה להיות עם הילד (פתחו סוכת אבלים גדולה סמוך וזה קרוב לביהס), אמרתי בסדר והנחיתי אותה בעניינים בטיחותיים מסוימים.
בעלי ואני החלטנו ללכת גם, וכשהגענו לשם, היא היתה בדיוק בדרך ונראתה עצובה. שאלתי מה קרה, לא פרטה, ופשוט סרבה לבוא איתנו.
הבהרתי לה שאין ברירה כי אין לי הזדמנות נוספת ללכת ושהולכים, נקודה. מה עשתה הגברת? בזמן שהייתי עסוקה לרגע בקטנצ'יק שלנו, נעלמה.
במשך 10 דקות לפחות חיפשנו אותה בחוץ, עד שנמצאה האבדה. מיותר לציין שלא ממש ניחמתי אף אחד ככה, כי הייתי עסוקה בה. מה גם שמיהרתי לאסוף את הגדולה שלנו אחר כך.
מרב כעס, לחץ ועצבים צעקתי עליה ופשוט ירדתי עליה באמצע הרחוב (בושות, אבל לא יכולתי כבר) שכבר נמאס מההתנהגות שלה ושהיא עושה מה שבא לה. לא ייתכן שכל היום נהיה עסוקים בה ושהיא תהרוס לי בכל פעם את מצב הרוח ותשפיע לרעה על כל האוירה המשפחתית.

כשהיא לא בבית, אלא רק האחים שלה, הכל טוב ורגוע. אבל כשהיא מגיעה, זו פשוט הופכת להיות סערת רגשות בבית. אין מצב שאני אהיה מחוץ לבית ובעלי לא יתקשר אליי שהיא משגעת אותו. 

אגב כשהיא בסדר, היא ממש מתוקה, עוזרת, רגישה, כל התכונות הכי מקסימות, אך זה עד שהיא מתהפכת..

ניסינו כלים שונים, כולל להעניק יותר אהבה וחום (אך עדיין גבולות), לעיתים קצת יותר קשיחות, ופשוט קשה. מרב שכעסתי עליה בחיים האלה הגעתי למצב שרציתי פשוט למות  

מישהי מזדהה? מה עושים?
 
 
 
לצפיה ב-''
11/05/2019 | 07:41
164
ואוו,לא פשוט.
מצליחה להבין אותך ואותה.
את משתדלת הכי בעולם והיא מסיבות,כנראה,אורגניות לא מצליחה להתנהל כמקובל.
אני חושבת שנדרשת התערבות כולשהי על מנת לעזור לילדונת וברגע שהיא תטופל בצורה מיטבית היא תתפקד בצורה שתהייה נעימה לה ולכם. אני משוכנעת שכמו שאת מרגישה אמא איומה כך היא חשה ילדה איומה ואין סיבה.
בדקי אפשרויות התערבות- טיפולי,תרופתי ובמקום לשקוע בתסכול עשי מהלך שאין לי ספק שישפיע על כולכם.
בהצלחה
לצפיה ב-'לגבי המקרה הפרטי שתיארת, לא לגמרי הבנתי את התאור.'
לגבי המקרה הפרטי שתיארת, לא לגמרי הבנתי את התאור.
11/05/2019 | 10:50
211
היא הלכה עם חברים לניחום אבלים, ואז בלי להודיע לה באתם גם? היא כבר עזבה את ניחום האבלים, שהעציב אותה (לא במפתיע), ואתם רציתם שהיא תחזור לשם? למה בכלל רציתם שתצטרף אליכם אם ככל הנראה מותר לה ללכת ולחזור לבד (כי הרשית לה ללכת לבד לנחם)? וגם אם רציתם, למה זו הייתה מבחינתכם חובה שלה?
התאור פשוט לא ברור לי. יש פה שני ארועים נפרדים שאיכשהו מתישהו התלכדו - ניחום האבלים שלה וניחום האבלים שלכם, ולא ברור לי מתי כל אחד קרה ולמה בכלל הם התלכדו.
לצפיה ב-'האם ניסיתם ייעוץ/טיפול? גם לכם, ההורים'
האם ניסיתם ייעוץ/טיפול? גם לכם, ההורים
11/05/2019 | 13:11
3
193
הילדה צריכה המון אהבה.
 
אני מבינה שקשה לך. אבל אני מדמיינת ילדה בת 8 שנחשפה למוות של הורה של חבר לכיתה. הלכה לניחום אבלים שזה יכול להיות מלחיץ ומפחיד. ואז גם צעקו עליה לעיני אחרים כמה שאתם לא רוצים בה כי היא הורסת לכולכם. 
 
 
אתם צריכים עזרה, ודחוף. לא תרופתית, אלא קודם כל ייעוץ הורים.
לצפיה ב-'סליחה מראש על השיפוטיות'
סליחה מראש על השיפוטיות
11/05/2019 | 15:44
2
200
אבל למיטב הבנתי המשפחות מכירות,הילדה הלכה ראשונה עם חברי הכיתה ומאוחר יותר ניגשו גם ההורים והניחו שיחזרו כולם יחדיו הביתה.
פגשו את הילדה בדרך עם פרצוף עצוב.
אולי רבה עם אחד מהחברים?
אולי בכלל עניין המוות והאבל הוא לא העניין?
האם כתבה שכעסה וצעקה עליה ברחוב אך לא ציינה מה אמרה לה. למה לשפוט אמירות שאולי כלל לא נאמרו?
נכון, מסכימה שאולי יש מקום ליעוץ הורי אבל ריבונו של עולם, נכנסת אימא מתוסכלת וכואבת ושואלת. אין צורך לכתוש אותה עד דק.
אמפטיה לא תזיק לאף אחד, גם אם הפורום פתוח ומותר לכל אחד לכתוב ככל העולה על רוחו.
שבת שלום
לצפיה ב-'היא דווקא כן ציינה מה היא אמרה לה.'
היא דווקא כן ציינה מה היא אמרה לה.
12/05/2019 | 09:53
1
128
"שכבר נמאס מההתנהגות שלה ושהיא עושה מה שבא לה. לא ייתכן שכל היום נהיה עסוקים בה ושהיא תהרוס לי בכל פעם את מצב הרוח ותשפיע לרעה על כל האוירה המשפחתית."
 
אני מסכימה איתך שכל עניין המוות והאבל לא לעניין.
ואני מסכימה איתך שאולי קרו לילדה עוד דברים עצובים באותו יום.
 
אני לא מבינה למה זה מצדיק שהאמא תצעק עליה ברחוב, במקום לחבק אותה ולאמר "מאד עצוב כשאבא של מישהו מת. אני מבינה שקשה לך ואת מפחדת".
 
 
אולי בפוסט הבא אני אפתח ב"סליחה מראש על השיפוטיות", ואז זה יכניס אותי לקבוצה המכובדת של אנשים נחמדים ואמפתים.
לצפיה ב-'יש דברים שלא נבין כי כולנו אמהות שונות'
יש דברים שלא נבין כי כולנו אמהות שונות
12/05/2019 | 16:18
27
לצפיה ב-'תודה למגיבות'
תודה למגיבות
11/05/2019 | 18:00
3
213
תודה למגיבות באמפטיה, ומי שלא - זה בסדר, אני מבינה, בהודעה אחת אי אפשר לראות את התמונה כולה.
בכל אופן, מסתבר שהשיתוף לא היטיב איתי ולא הקל, ולכן בקשתי למחוק את ההודעה.
 
תודה ואין צורך להגיב יותר.
 
 
 
לצפיה ב-'למרות שבקשת לא להגיב,'
למרות שבקשת לא להגיב,
12/05/2019 | 01:44
2
200
רוצה לומר לך, הסיטואציה מורכבת שהיתה היום וכתבת שיושבת
על ארועים דומים מולכם---
רוצה לומר על זה כמה דברים,
1)אכן יש דינמיקות שנוצרות בין בני אדם, שהן דפוסי התנהלות,
  שכל אחד מהצדדים אשם ולא אשם באותה מידה.
  זה יכול להשתנות רק אם צד אחד במשואה "שובר" את הדפוס הזה,
  לצורך כך באמת כדאי ללכת לסדנת הנחית הורים ולו כדי לשמע רעיונות.
2} ההתפרצות שלך היום היא אנושית, הורים יש להם גבול של יכולת התמודדות.
    בין אם הם צודקים, בין אם לא---אז טעית, מותר לטעות,
    מקסימום מחר תקומי תני לה חיבוק תתנצלי, אל תתחילי להסביר למה 
    התפרצת, אלא שלא נעים לך עם זה וזהו.
3}התפרצת--אל תפתחי רגשי אשם, תסלחי לעצמך, את בן אדם, קרה,
   שחררי את זה. מחר יום חדש. בתקוה שיהיה יום טוב.
 
וממני קבלי   לעידוד וחיזוק.
שבוע טוב ומבורך, לך ולמשפחתך.
לצפיה ב-'מסכימה עם מייקל ומוסיפה'
מסכימה עם מייקל ומוסיפה
12/05/2019 | 09:46
1
165
לעיתים יש ילד מאתגר יותר בגלל הנתונים האישיים או ההתפתחותיים שלו.
ולעיתים דווקא הורים, שהם עצמם היו ילדים מאוד ממושמעים, כי כך דרשו מהם להיות והם אכן קבלו זאת ולא מרדו במוסכמות, מתקשים להכיל את הילד שהוא מאתגר יותר, פחות צפוי, מתקשה לתפקד בהתאם לגילו כאשר עייף, חרד, מתוסכל וכדומה.
גם העובדה שיש עוד שני ילדים במשפחה, שלפי מה שאת מתארת, כן מתנהגים כיאות וכמצופה, רק גורם להרגשה מתסכלת ומרירה יותר, כלפי הילדה.
נראה לי שכאשר ההורים כאן הגיבו  והציעו הנחיית הורים, הם בעצם רצו לציין, שיש לא מעט ילדים מאתגרים בעולם ולכן ייעוץ והנחייה יכולים להיות נפלאים ויעילים.
הילדה קטנה וצעירה ולכן דווקא העבודה עם ההורים, כאשר הם מדווחים על הקורה בבית, יכולה לתת להורים כלים להתמודד עם ילדה, שנתוניה מקשים עליה, להתנהג בהתאם לכללי הבית, אם זה באמפטיה מיוחדת לרגשות שמציפים אותה ואם זה בניסיון לראות אם דיאטה או תוספים או פעילות ספורטיבית יעזרו לה, במקום התרופות שלא עזרו וככל הנראה גרמו לתופעות לוואי שהקשו עליה, לווסת ולאזן מערכות גופניות, שאולי מוסיפות לחוסר האיזון שלה, אם אכן הרקע פיזיולוגי או פיזיולוגי בחלקו.
וכפי שמייקל כבר רשמה. כבר נוצרה דינמיקה שלילית וזה כבר מאוד מקשה עליה וכמובן על האחים שלה ועליכם ההורים, וצריך עכשיו התנהלות חכמה ומושקעת במיוחד, כדי לבנות הרמוניה משפחתית איתנה ומכילה אך גם דורשת ומציבה גבולות, ולזכות לשיתוף הפעולה שלה.
אני מאחלת לך ולכל המשפחה הצלחה רבה.
לצפיה ב-''
12/05/2019 | 16:33
14
לצפיה ב-'לך אין שליטה עצמית'
לך אין שליטה עצמית
11/05/2019 | 22:21
186
ואת מצפה את זה מהילדה?
את צועקת ברחוב, רוצה למות, אומרת לה בלי לסנן את כל מה שאת חושבת עליה, מרשה לילדה בת 8 ללכת לבד לנחם אבלים ואז מכריחה אותה לחזור כשהיא עצובה. 
כשהיא רגועה תלמדו אותה איך לשלוט בעצבים שלה, וכשהיא משתוללת תשמרו אתם על קור רוח ותזכירו לה את הטכניקות שלימדתם אותה במקום להצטרף אליה להשתוללות. ותקשיבו לילדה! אם היא לא רוצה משהו שהוא לא חיוני, אל תכריחו. במיוחד לא להכריח ילדה ללכת לנחם אבלים כי מתאים לכם. וזה עוד אחרי שהיתה שם והיתה עצובה מזה!
תראי איך את נעלבת בקלות כשלא מגיבים לך בעדינות שנראה לך שמגיעה לך, ואת אדם מבוגר, שכותבים לך את הדברים וזה לא פנים מול פנים, וזה אנשים שאת לא מכירה ולא משמעותיים עבורך. איך נראה לך שהילדה שלך מרגישה כשנוהגים בה בגסות?
לצפיה ב-'ועוד שאלה'
ועוד שאלה
11/05/2019 | 22:23
2
198
הילדה בת 8 ובבית ספר אין איתה בעיות, רק איתכם בבית. איך הגעתם למצב שכבר החלפתם לה כמה סוגי כדורים? 
לצפיה ב-'שאלה מצוינת.'
שאלה מצוינת.
12/05/2019 | 14:25
33
לצפיה ב-'אני לא מכירה אותך ואת ילדייך ואיזה נסיון יש לך בסוגי כדורים '
אני לא מכירה אותך ואת ילדייך ואיזה נסיון יש לך בסוגי כדורים
14/05/2019 | 22:54
88
של ריטלין ונגזרותיהם.
אז להשכלתך, אם כדור לא מתאים לילד, זה מתברר תוך מספר ימים או שבועות ואז פשוט מחליפים לסוג אחר, עד שמוצאים משהו מתאים. לא קשה להגיע למצב הזה ואין צורך לרדת על האמא כאילו החלפת סוגי כדורים זה כשלון הורי שלה. ירדת עליה מספיק גם בלי המציאה הזאת.
 
לצפיה ב-'לניחום אבלים לא באים עם ילדים קטנצ׳יקים'
לניחום אבלים לא באים עם ילדים קטנצ׳יקים
12/05/2019 | 00:20
1
163
במיוחד כשזה אנשים שאת בקושי מכירה. קצת כבוד.
היית צריכה להשאיר את הקטנצ׳יק עם אבא בבית וללכת לבד, אבל בטח לך היה יותר נעים לבוא עם בעלך.
לצפיה ב-'ואם כבר גררת את בעלך והקטנצ׳ק'
ואם כבר גררת את בעלך והקטנצ׳ק
12/05/2019 | 00:21
146
כשראית את הילדה העצובה היית יכולה להגיד לה לחזור הביתה עם אבא שלה ועם הקטנצ׳יק. את רואה רק את עצמך וזה פשוט נורא.
לצפיה ב-'מוזמנות להמשיך ולנעוץ בי סכינים '
מוזמנות להמשיך ולנעוץ בי סכינים
12/05/2019 | 10:35
8
191
נראה שאתן נהנות מזה.
פורום תמיכה זה בטוח לא.
לכאן לא אחזור, אז מוזמנות להמשיך להתכתב ביניכן.
בהצלחה!
 
מייקלה ומי שכתבה בהתחלה (ושכחתי את שמה), תודה רבה.
לצפיה ב-'אף אחת לא נעצה בך סכינים, ביקשת דעות וקיבלת אותן'
אף אחת לא נעצה בך סכינים, ביקשת דעות וקיבלת אותן
12/05/2019 | 10:57
141
הפורום הזה לא מוגדר כפורום של תמיכה באופן רשמי (ויש כאלו)
אם את רגישה כל כך כנראה שהפורום איננו המקום המתאים לך
 
 
 
 
לצפיה ב-'צר לי שכך את מרגישה. אף אחת לא נועצת בך סכינים'
צר לי שכך את מרגישה. אף אחת לא נועצת בך סכינים
12/05/2019 | 12:17
6
148
תיארת תמונת מצב, ואנשים הגיבו באופן תואם - שאלו שאלות, העלו רעיונות, והביעו את דעתם האישית לגבי מעט הפרטים שאפשר היה להתייחס אליהם. ברור שאף אחד כאן לא מבין את התמונה הכללית, וזה אף פעם לא אפשרי בפורום כזה, ובטח לא מפוסט יחיד.
אף אחת כאן לא כתבה לך במטרה להעליב, וזה בסדר גמור שאנשים לא בהכרח רואים את הדברים כמוך. מטרת הפורום שלנו היא להתייעץ, ולשמוע גם דעות ששונות לשלנו, במטרה להפיק מהן את המיטב.
לצפיה ב-'דעות הן לגיטימיות בהחלט אבל....'
דעות הן לגיטימיות בהחלט אבל....
12/05/2019 | 16:31
5
140
אפילו בפורום פתוח, בו כותבים אנשים בשמות זמניים, כעוברי אורח, יש מקום לשיח מכבד מה שהפורום הזה והשרשור הזה בפרט נטולים ממנו.
נכון, החברה הפכה אלימה, ארגסיבית, נטולת גבולות וערכים ועוד ועוד טענות מכאן ומשם ועדיין, אנשים מבוגרים שמגדלים ילדים, כדאי שיהיו יותר מתונים, אמפטיים לאחר, לשונה. זה המינימום בלהיות בני אדם בוגרים, ברי דעת, הורים!
ולפותחת השרשור,
ליבי איתך,את תגובתי כתבתי, מתנצלת שבקשתך לא נענתה, קחי מהשרשור את הדברים אליהם התחברת ונסי למנף אותם בדרך שתהייה נכונה עבורך, עבורכם.
זה אחד מחסרונות המדיה- תקשורת כתובה שלפעמים מלאה בפערים ולעיתים גם "מושכת" אליה מה שמוגדר "טרולים".
שבוע נפלא.
לצפיה ב-'אני ממש לא מסכימה איתך. הפורום הזה מאופיין לא רק בשיח מכבד'
אני ממש לא מסכימה איתך. הפורום הזה מאופיין לא רק בשיח מכבד
12/05/2019 | 18:23
1
116
אלא גם בקהילה קבועה למדי של אנשים שנמצאים כאן כבר שנים על גבי שנים, כולל אנשים שהם סבתות, וממש לא אמהות לילדים ביסודי, ונשארים כאן רק בגלל אופיו של הפורום.
לצפיה ב-'אינך אוביקטיבית'
אינך אוביקטיבית
12/05/2019 | 20:33
122
וחד משמעית אומרת שאת טועה.
אני גולשת בעוד מספר פורומים. הנאה, נחת רוח. גם כשדברים לא פשוטים מוקלדים הם מוקלדים בנימוס, באמפטיה.
פה יש קהילה קבועה שחלקה הדירה רגליה מפורומים שכנים כי הסבירו לה שההתנהלות שלה איומה, בלשון המעטה.
הויכוח בינינו הוא עקר מיסודו כי את המנהלת ואני הגולשת ויש לנו תפיסה שונה לגבי הפורום אך כגולשת בפורום הזה אחזור ואטען....לא נעים פה ושירשורים רבים סובלים מאגו טריפ.
שבוע טוב ומבורך.
לצפיה ב-'ותגידי, יש איזשהו גבול שממנו "מותר" להפנות את האמפתיה'
ותגידי, יש איזשהו גבול שממנו "מותר" להפנות את האמפתיה
12/05/2019 | 18:43
2
127
לילדה, במקום להצדיק את המעשה של האמא? נניח, אם האמא הייתה מחטיפה לילדה אגרוף כי היא לא מסכימה לחזור איתה לניחום האבלים, גם אז צריך להגיד לאמא כמה היא בסדר וקורה לכולם וכו' וכו', ולא לנסות להאיר את עיניה לגבי כך שאולי אולי במקרים מסוימים אפשר לחשוב על הצד של הילדה והרגשות שלה ועל כך שאולי לא מתאים להכריח אותה לחזור לניחום האבלים, ולא להחליט שהיא חייבת לעשות כל מה שההורים אמרו כי הם אמרו והם ההורים? מאוד יכול להיות שיש מקרים שבהם הילדה מתנהגת מאוד לא בסדר. במקרה הזה, מה לעשות, נראה שמי שנהגה בצורה לא סבירה הייתה דווקא האמא - ולהאיר את עיניה לגבי כך זו ע-ז-ר-ה גם לאמא וגם לילדה. זו לא אגרסיביות ולא אלימות כלפיה - זו עזרה לראות את הצד של הילדה ולהבין שגם אם באופן כללי הילדה לא בסדר במקרים רבים, לא צריך תמיד לראות כל מקרה כאילו הוא נגרם בגלל הבעייתיות של הילדה, ולפעמים (למשל כשאבא של ילד מהכיתה שלה נפטר) צריכים להקשיב לילדה ולהיות רגישים לתחושות שהיא מביעה, ולא לנסות לכפות עליה דברים כי אפשר כי אנחנו ההורים.
לצפיה ב-'העניין הוא לא רק ה-מה אלא ה-איך'
העניין הוא לא רק ה-מה אלא ה-איך
12/05/2019 | 20:46
1
111
אם ואם ואם ....לסבתא היו גלגלים....
אם היה אגרוף- הייתה רווחה בעניין. הלכת רחוק מידי.
הילדה כבודה במקומה מונח.
חולקת על הדרך בה האם פעלה? זה בדיוק מה שהיא שאלה, אם אפשר אחרת?!?!?!
רוצה להציע עזרה? תקלידי ממקום של נימוס, אמפטיה לקושי שלה, אין צורך לתקוף, להנקיט, לכתוש. ככה לא מגישים עזרה.
ו...כן,גם במרשתת, כשהשיח הוא כתוב, יש תגובות שנעימות לעין של כל קורא ויש תגובות איומות.
רק בשרשור של האמא המסויימת הזו...תקראי את התגובות שלך לעומת התגובה של Mykal וזו שהגיבה אחריה "מכל מלמדי".
לא רואה פער? אם לא.....זה כבר עניין הגמל והדבשת.
שבוע מבורך.
לצפיה ב-'אני תקפתי אותה?'
אני תקפתי אותה?
12/05/2019 | 21:01
128
אני שאלתי שאלות לגבי האירוע הנקודתי כדי להבין בדיוק מה קרה שם, כי זה לא היה ברור.
היא, מצדה, לא טרחה לענות, אולי כי היא לא מעוניינת לדון באפשרות שבמקרה הזה לא הילדה היא שלא נהגה כשורה (בכלל!) - אבל בכלל לא אמרתי באותו שלב שזה מה שקרה, אלא שאלתי מה בדיוק קרה שם, כדי להבין.
בכלל לא התייחסתי לבעייה הכללית, כי קודם כל רציתי להבין את המקרה הפרטי. אחרי שנבין אותו, אפשר אולי לעבור למקרים אחרים, אולי מייצגים יותר, של הבעייה, כי כמו שרבות פה ציינו, נראה שבמקרה הזה הילדה בכלל לא עשתה שום דבר לא בסדר! כמו שציינתי בתגובתי אלייך, העובדה שהיא לא עשתה שום דבר לא בסדר לא אומרת שהיא לא עושה דברים לא בסדר במקרים אחרים, אלא שספציפית מקרה זה לא מייצג את הבעייתיות של ההתנהגות שלה, ואולי כן מעיד על בעייתיות מסוימת ביחס של האמא אליה כ"בעייתית" גם במקרים שבהם זה לא "מגיע" לילדה, כי היא לא עשתה משהו לא בסדר.
קראי שוב את התגובה שלי אליה ותראי לי מה בדיוק "איום" בה? כאמור, אני בסך הכל מבקשת ממנה מידע על המקרה הפרטי כדי שאוכל להתייחס אליו, ואז למקרה הכללי. ובכלל לא הגענו לשם, כי ברגע שהתגובות העלו את האפשרות שאולי המקרה הזה לא בדיוק מראה כמה הילדה בעייתית, האמא ראתה את זה כהתקפה עליה והחליטה לצאת מהשרשור. זה ל-א אומר שהתגובות לא היו "אמפתיות". להגיד למישהו שאולי במקרה מסוים הוא לא רואה את המצב כמו שהוא באמת, זה לא "לא אמפתי".
לדעתי העובדה שלפחות עכשיו היא מודעת לאפשרות שה-י-א זו שנהגה לא כשורה במקרה הזה, עשויה לעזור לה הרבה יותר מאשר להגיד לה "תני לילדה את התרופה/תוסף מזון הנכון, כי בברור יש לילדה בעייה קשה, והמקרה שתיארת מעיד על כך". המקרה שתיארה (אם הבנתי נכון, כי כאמור היא לא ענתה ולא ברור לי אם הבנתי את התאור שלה) ל-א מעיד על כך שהילדה זקוקה לטיפול כ-ל-ש-ה-ו. מקרים אחרים אולי כן, אבל חשוב שגם תראה את הילדה שלה לא רק כבעייתית, אלא גם כאדם, עם רגשות שצריך להתחשב בהם, ולא משנה מה הוא עושה באינספור מקרים אחרים.
לצפיה ב-'לא קראתי את כל השרשור, אלא רק את דברייך- '
לא קראתי את כל השרשור, אלא רק את דברייך-
13/05/2019 | 11:48
113
 
אכתוב בקצרה- ממליצה בחום לפנות להדרכת הורים אצל אשת מקצוע (או איש מקצוע) שמומחה/ית בהדרכת הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז ולקויות למידה.
יש דברים שאי אפשר וגם לא צריך לפתור דרך האינטרנט, אלא לפנות למישהי או מישהו שהינם אנשי מקצוע ואשר יוכלו לתת לכם כלים להתמודדות, כמו גם המלצות באשר לטיפול הולם עבור הילדה. כרגע היא לא מטופלת בשום צורה, וחבל, כי הקשיים רק ילכו ויתעצמו. 
 
שיהיה בהצלחה!
שירה. 
 
שירה דוד
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים עם קשיים התפתחותיים ולקויות למידה
הדרכת מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות
מנהלת פורום אובדן הריון ופורום הריון אחרי אובדן, תפוז. 
ליווי ותמיכה בנשים לאחר אובדן הריון.
09-7749028
 
 
לצפיה ב-'גם לדעתי הדרכת הורים ספיציפית לילד עם הפרעות קשב היא האמצעי '
גם לדעתי הדרכת הורים ספיציפית לילד עם הפרעות קשב היא האמצעי
13/05/2019 | 18:59
13
95
הנכון לפנות אליו.
וגם לדעתי השרשור הזה הפך להיות שרשור של נעיצת סכינים וסיבובן במקום שרשור של ייעוץ וחבל. אני לא חושבת שרוב השרשורים בפורום הזה כאלה, אבל מידי פעם זה קורה. בדרך כלל רוב הנועצים סכינים הם אורחים מבחוץ. שימי לב כמה ניקים זמניים כתבו לך.
שיהיה בהצלחה עם הילדה. לא פשוט (גם אצלי יש שני מאותגרי קשב וריכוז) ואל תקראי לעצמך אמא רעה, את ממש לא עושה רושם כזה.
 
לצפיה ב-'הכוכבית היא בגלל'
הכוכבית היא בגלל
13/05/2019 | 22:41
12
112
שכרגיל בתפוז יש בעיה. 
להגיד לאמא שלא מכריחים ילדה בת 8 לחזור לשבעה, כשהיא בדיוק יצאה משם עצובה ולא רוצה לחזור, זה לסובב סכין? לא משנה איזה בעיות אולי יש לילדה, פשוט לא עושים דבר כזה. 
הילדה ברחה כי היתה במצוקה, הכריחו אותה לחזור לשבעה, ואולי גם כי יש לה בעית קשב. תגובת האם? צרחות באמצע הרחוב שהיא הורסת את מצב הרוח של האמא וכל המשפחה. לאמא משהו אחד בכל זאת מפריע בצרחות שהיא צרחה על הילדה; מפריע לה שהיא עשתה לעצמה בושות שככה צרחה באמצע הרחוב. 
 
ואם הדוגמה הזו מעידה על הנורמה, ועובדה שזו הדוגמה שהאמא בחרה לתת, אז נשמע שלא רואים את הילדה ממטר וזה מסביר לפחות חלק מההתנהגות שלה בבית. 
אז כן, ההורים צריכים בהול הדרכה הורית, ולדעתי גם הילדה זקוקה לאיזשהו טיפול פסיכולוגי, כי היא חייבת להרגיש שמישהו רואה אותה ושהיא חשובה וטובה. 
 
את יכולה לקרוא לזה תקיעת סכין, אבל האמא הזו חייבת wake up call ולהבין שככה לא מתייחסים לאף אחד, בפרט לא לילדים שלה שהם חסרי ישע ותלויים בה והיא אמורה לאהוב. 
לצפיה ב-'בתגובתך כאן את עושה'
בתגובתך כאן את עושה
13/05/2019 | 23:01
9
96
בדיוק אותה השגיאה שהאמא לטעמך עשתה.
לדעתך, היא לא ספרה את הקושי של הילדה,
ואת כמוה לא סופרת את הקושי של האמא---
היא מבינה שטעתה,בקשה עיצה, אח"כ אמרה שקשה לה
עם תגובות מבקרות וציפתה לעיצות ואת צורחת את לא בסדר,
ואת חוזרת בדיוק על מה שאת מתריעה לאם.
 
כן, היא טעתה---היא יודעת---קשה לה ורע לה עם זה,
את לעולם לא טועה? אף פעם? תמיד נהגת נכון כלפי ילדיך?
כי אני כן טעיתי, ואני ממשיכה לטעות, כי מי שלא עושה לא טועה.
אבל, לא תלו אותי בככר העיר(הפורום)  למדתי לא לחזור על טעויות, הקשבתי לעיצות של אוהבים ותומכים.
 
חבל שאת ממשיכה פשוט כדי להיות צודקת כשאת כ"כ טועה.
לצפיה ב-'איפה ראית שהיא חושבת שטעתה לגבי המקרה שתיארה?'
איפה ראית שהיא חושבת שטעתה לגבי המקרה שתיארה?
14/05/2019 | 07:13
6
77
ו/או מה היא חושבת שהייתה הטעות שלה באותו מקרה?
זה שהיא התפרצה עליה ברחוב לא הייתה (שוב, ככל הנראה, כי היא לא הבהירה מה בדיוק קרה שם ולמה) הבעייה העיקרית במקרה הזה - אלא ההתעלמות מרגשותיה והניסיון לכפות עליה לחזור לשבעה , וחשוב - קריטי - שהיא תבין שהיא זקוקה לעזרה גם לגבי האופן שבו היא מתנהגת כלפי הילדה (ושוב, לא רק בכך שהיא מביעה כעס כלפיה אלא בהתעלמות מרגשותיה ומרצונותיה וניסיון לכפות עליה מעשים בלי קשר למצב הספציפי שמובילה, למשל, לסירוב ולאותו כעס עצמו) ולא רק הילדה זקוקה לעזרה לגבי ההתנהגות שלה.
לצפיה ב-'בשני מקומות,'
בשני מקומות,
14/05/2019 | 07:41
5
70
1} הגדירה עצמה "אמא רעה" --בטח לא בגלל שהיא חושבת שנהגה מעולה.
2}במשפט האחרון של הפוסט--כתבה "בא לי למות., זה לא בגלל העובדה 
שהיא חושבת שהיא פעלה נפלא.
 
מה שאני שמעתי בפוסט שלה--הרבה קושי, הרבה כאב,
הרבה הכלה עד שלא יכלה יותר.
 
כנראה, שאת אמא לא טועה, ותמיד רגועה--אז אין לך צורך בפוסטים נסערים כאלה.
אין לי ילדים עם צרכים מיוחדים--ומה לעשות גם היום כשהם גדולים 
מתמודדים ולפעמים, הסבלנות שלי נגמרת.
אז כן מבינה אותה בהתפרצות שלה,(אני לא מתפרצת, אבל מגיבה לא תמיד לשביעות רצוני) וכואבת את  הקושי שלה.
 
 
לצפיה ב-'ושוב, אלה התייחסויות שלה להתפרצות/כעס '
ושוב, אלה התייחסויות שלה להתפרצות/כעס
14/05/2019 | 07:59
4
68
וזו ל-א הטעות העיקרית במקרה שהיא תיארה.
הטעות היא זו שה-ו-ב-י-ל-ה בסופו של דבר להתפרצות שלה, אבל אם היא תמשיך לחשוב שהבעיה פה הייתה שהילדה לא התנהגה בסדר ושהיא מביעה כעס/מתפרצת כי היא לא מסוגלת לשלוט בתגובה שלה להתנהגות הגרועה של הילדה - זו תהיה טעות קשה שתוביל להמשך ואף להחרפת הבעיות.
אם יש משהו שרצוי שהאמא תצא מפה איתו (פרט להמלצה לפנות לייעוץ הורי, שיכולה גם לעזור לה בדיוק בדבר הזה) זו ההבנה שילדה שיש לה בעיות התנהגות היא לא ר-ק ילדה עם בעיות התנהגות, וצריך להתייחס אל מה שקורה והרגשות שהיא מביעה, ולא להתעלם מהן ואז להיות מופתעת שהיא לא מתנהגת כמו שדורשים ממנה. אם האמא הייתה מביאה את הרגשות של הילדה ואת המצב בחשבון במקרה הזה, הוא לא היה קורה - הילדה לא הייתה בורחת והאמא לא הייתה מתפרצת. כאמור, הבעייה פה היא לא שהיא כעסה עליה, אלא שהיא ניסתה לכפות על ילדה עצובה לחזור לניחום אבלים, ואם היא תבין את זה, היא תוכל להפחית חלק מאותם מקרים שכל כך מתסכלים ומכעיסים אותה וגורמים להתפרצות.
לצפיה ב-'תראי, אנחנו לא חושבות ומרגישות אחרת.'
תראי, אנחנו לא חושבות ומרגישות אחרת.
14/05/2019 | 08:10
3
71
ואין טעם לויכוח.
גם אם היא הבינה שהילדה עצובה, התקשורת נחסמה כשהאמא נבהלה
והתעסקה בחיפוש של הילדה שנעלמה.הסיטואציה היתה מורכבת, 
ונעלם שיקול הדעת והיתה התפרצות שהחריפה את ההרגשה של האמא.
קודם היא אמורה להרגע, ואז יש מקום לדיון בכל התהליך,
הביקורת של כולן שיושבות ברגוע ליד המקלדת--ושופטות ויכולות לראות את השתלשלות הענינים, זה לא המצב הרגשי של האם בשלב זה.
ולטעמי הביקורות הנוקבות--וההאשמות--דוחקות אותה להתפרצות נוספת.
רגע, רגע, צריך זמן ורוגע כדי לחשב מסלול מחדש.
 
אבל מאחר ואת ואני לא מתנהלות באותו אופן--לא חושבות באותה דרך,
אז אין לי ענין בויכוח. מותר להשאר חלוקות.
לצפיה ב-'גם אם נתעלם לרגע מכך שהתגובה שלי אליה'
גם אם נתעלם לרגע מכך שהתגובה שלי אליה
14/05/2019 | 08:55
2
92
הייתה תגובה שניסתה לברר מה קרה, לא שפטה, לא האשימה, ולא כלום, אני חושבת שיש נקודה אחת מרכזית שבה אנחנו נבדלות.
אני לא רואה בכך שמישהו אומר למישהו אחר שמשהו שהוא עשה היה טעות/לא בסדר התקפה על אותו אדם, ובהימנעות מהבעת ביקורת עזרה. עזרה היא מה שעוזר - אם המצב הוא כזה שבאמת אין משהו שאפשר להגיד לאדם שיעזור לו מעבר להבעת הזדהות וניחומים - זו התגובה הנכונה. אם המצב הוא כזה שי-ש משהו שאפשר להגיד לו שיעזור לו, ובוחרים בהבעת הזדהות וניחומים - זה משהו שלא עוזר ואפילו יכול לפגוע באותו אדם. מאחר שמדובר בפורום שבו יכול להיות שהאדם יקרא רק את התגובה הראשונה, ח-ש-ו-ב מ-א-ו-ד שהתגובה הראשונה, מעבר לכל דבר אחר שהיא כוללת, תכלול את אותו דבר שיעזור לו (במקרה הזה, מאחר שלא היה ברור מה בדיוק קרה ואפשר רק לשאול שאלות - לפחות תגרום לה לחשוב על מה באמת קרה שם ואם זה יכול היה להיות אחרת ויוכל להיות אחרת בעתיד), כדי שאם הוא יקרא רק אותה ויעזוב, הוא ייצא מינימום עם כלום ומקסימום עם משהו שיקדם איתו, ול-א עם משהו שפוגע בו כי הביעו הזדהות והוא יחשוב שהכל היה בסדר.
 
לא שזה מעניין אותך, אבל אתן לך דוגמא לעניין.
כשבאתי להגן על הדוקטורט שלי, היו לי שתי הרצאות הכנה עם המעבדה שלי.
בהרצאה הראשונה כולם אמרו כמה זה טוב ויפה, וזהו. יצאתי מתוסכלת ממש - זה לא עוזר לי בכלל, ולא מקדם אותי. דיברתי עם מישהי מהמעבדה והסתבר שהמנחה שלי חשבה שאולי אני אתרגש ויהיה לי קשה, ולכן אמרה לאנשים לא להעיר הערות. זה היה נורא. יצאתי בלי כלום. לא יודעת אם הבחורה העבירה למרצה שלי את המסר שזה לא לעניין, או רק לחברי המעבדה האחרים, או שהמרצה לא אמרה לאותם אנשים (לא אותם אנשים באו לשתי ההרצאות) - אבל ההרצאה השנייה הייתה שונה לגמרי.
אנשים העירו הערות, אמרו איפה לא ברור, איפה דיברתי מהר מדי, נתנו רעיונות לשיפור, וכו'.
לפי הגישה שלך, אני אמורה להיפגע מהביקורת, להרגיש שתוקפים אותי, וכו'. ובאמת יש אנשים שחושבים כך (כמו המרצה שלי).
להפך - העובדה שאמרו לי כמה טובה ההרצאה הראשונה לא תרמה לי, ולא גרמה לי להרגיש טוב עם עצמי. העובדה שבהרצאה השנייה אמרו לי מה לא בסדר ואיפה אפשר לתקן, גרמה לי תחושת בטחון - יכולתי לתקן את הנקודות שהם הצביעו עליהן, ובאתי עם נקודות מבט שלא היו לי קודם (כי אני אדם אחד ורואה את הדברים בדרך שלי, כמובן), והרגשתי שקיבלתי תמיכה ועזרה. הרגשתי מוכנה להגנה על הדוקטורט, ואכן ההרצאה בדוקטורט עברה מצוין. 
מדובר על הדבר המלחיץ ביותר בקריירה - ובכל זאת, גם פה (ויש הקבלה מהבחינה שיש הזדמנות אחת לעזור, כמו התגובה האחת שיש לשואל), מה שעוזר זו ע-ז-ר-ה, הצבעה על טעויות, ולא תמיכה ואמפתיה ולהגיד כמה זה טוב. אני בטוחה שאם הייתי נותנת את ההרצאה אחרי הרצאת החזרה הראשונה היא הייתה הרבה הרבה פחות טובה. ואם האמא הזאת תצא מפה רק עם אמפתיה והתעלמות מהמעשים שלה עצמה (שוב, הכוונה לא להתפרצות שלה אלא לזה שמלכתחילה היא ניסתה להכריח את הילדה לחזור לניחום האבלים), זה יהיה הרבה הרבה פחות טוב מאשר אם היא תצא מפה עם התובנה שהיא זקוקה לעזרה גם לגבי האופן שבו היא עצמה פועלת, ולא רק לגבי הילדה.  
 
לצפיה ב-'ד"ר לעזרה'
ד"ר לעזרה
14/05/2019 | 13:17
1
77
את מתעקשת שוב ושוב להתעמת ולומר את דבריך בכל דרך אפשרית וחבל.
המסר שאת מבקשת להעביר הובן ועם זאת את מפספסת את העניין-
כל תגובה היא מצויינת! כל דעה היא נפלאה! השאלה איך מקלידים אותה.
המשך שבוע נפלא 
לצפיה ב-'נו, אין פלא שאני חוזרת על הדברים - את, למשל, לא הבנת...'
נו, אין פלא שאני חוזרת על הדברים - את, למשל, לא הבנת...
14/05/2019 | 13:34
81
ל-א כל תגובה היא מצוינת. תגובה שאומרת לה, למשל, "אני מבינה אותך, זה באמת קשה, היא לא מצליחה להתנהל כמקובל, וצריך למצוא לילדה טיפול" היא תגובה מ-ז-י-ק-ה בעיניי. היא אולי תגובה שתמצא חן בעיניה, אבל היא לא תעזור לה אלא תזיק לה - כי לעבור על הסיפור שהיא סיפרה ולהתעלם ממה שקרה שם והאופן שבו היא התייחסה לילדה (כשניסתה לכפות עליה לחזור לניחום האבלים), כך שהיא תחשוב שבתאור הזה יש רק ילדה שהתנהגה לא כשורה (ובעיניי הילדה בכלל לא התנהגה לא כשורה במקרה הספציפי הזה, אלא עשתה פחות או יותר את הדבר היחיד שנותר לה לעשות כשמכריחים אותה לעשות משהו שקשה עד בלתי אפשרי נפשית לעשות מבחינתה - והדבר היחיד שנותר לעשות הוא לברוח), זה לעשות עוול לשתיהן.
את אולי מרגישה שהיית נורא אמפתית ותמכת בה - בעיניי הזקת לה בכך שלא התייחסת למקרה שהיא תיארה ובכך בעצם אישרת לה שההתנהגות שלה הייתה סבירה (ושוב, לא מדברת על עניין ההתפרצות, אלא על הניסיון להכריח את הילדה לחזור לניחום האבלים). אם הניסוח של התגובה שלי לא מספיק אמפתי בעינייך (משום מה כשביקשתי ממך לכתוב מה היה לא בסדר בתגובה שלי אליה נאלמת דום) - את מוזמנת לנסח מחדש כרצונך תגובה שנראית לך טובה יותר. אין לי עניין ב"להיות מי שכתבה את התגובה הכי מוצלחת". יש לי עניין בלעזור למי ששאלה. אם את חושבת שאת יכולה לעשות את זה יותר טוב - אשמח אם תעשי זאת.
מה שעשית בפועל בתגובה שלך, כאמור, היה מזיק, לדעתי. תגובה שמתעלמת מהמקרה פשוט עושה לה עוול. את חושבת שהתגובה שלי לא מספיק אמפתית ובכך עושה לה עוול? סבבה - כאמור, את מוזמנת לנסח אותה מחדש באופן שנראה לך טוב יותר.
לצפיה ב-'וזה בדיוק מה שכתבתי לאם'
וזה בדיוק מה שכתבתי לאם
14/05/2019 | 20:05
1
81
האמא לא מסוגלת להתמודד עם ביקורת עניינית, דורשת רק תגובות תומכות ("כמה קשה לך, מסכנה"), וזה כשמדובר דרך המקלדת ומאנשים שאין להם שום משמעות עבורה. 
אם היא לא מסוגלת להתמודד עם ביקורת כזו, איך היא מעזה לדרוש מילדה בת 8 (!!!) להתמודד עם דברים קשים בהרבה???
שאלת לגבי - לא, לא תמיד נהגתי נכון כלפי ילדי. עשיתי טעויות, קטנות וגדולות. אבל יש מדרגות בטעויות. יש טעות של למשל להכנע לילד ולקנות לו ממתק כשהוא מנדנד. זה לא חינוך נכון, אבל זו טעות במדרגה קטנה. זה לא גורם לילד נזק נפשי, זה לא משדר לו שהוא לא חשוב, זה לא משדר לו שלא אוהבים אותו. 
הדוגמה שהגברת הזו נתנה מזעזעת אותי כל פעם מחדש. הילדה בת ה- 8 יוצאת מהשבעה עצובה, ואז מכריחים אותה לחזור כי לאמא זה נוח??? זה בלתי נתפס,  מתאים יותר לאגדות האחים גרים. והאמא לא קולטת את זה. היא רק רואה את הקשיים שלה, את הבושות כשהיא שוב לא שלטה בעצמה וצרחה על הילדה באמצע הרחוב. לכן היא רואה את עצמה כאמא רעה, כי ראו אותה צורחת, לא כי היא הכריחה את הילדה לחזור לשבעה. אני גם לא בטוחה שהיא באמת רואה עצמה כאמא רעה, מהרגישות המוגזמת שלה נראה שהיא בחרה בניק הפוך על הפוך, ציפתה לשמוע תגובות כמו "את בכלל לא אמא רעה, את עושה כל מה שאת יכולה וקשה להתמודד עם הבת". 
 
ועוד נקודה שכבר ציינתי שנראית לי מאוד קריטית - מה פתאום הילדה בת ה- 8 כבר ניסתה כבר מספר כדורים שונים לקשב וריכוז כשאין איתה בעיה בבית הספר? הרי מנסים טיפול תרופתי כשהילד לא מסוגל לתפקד בבית הספר. האם האמא שיקרה לרופא כדי שיתן טיפול תרופתי? האם מדובר בסתם כדורים שקונים ללא מרשם שהאמא מאמינה שהיו עוזרים? ומה זה הילדה רבה ולא היתה מוכנה לקחת את הכדורים? האם זה גרם לה לתופעות לוואי, שכולם מתעלמים מהם כי זה לא חשוב? הסיפור הזה תמוה מאוד. 
 
ודבר אחרון - כשכועסים על ילד זורקים עליו את כל הרפש? מספרים לו שהוא תמיד הורס הכל למשפחה? להורה אין מינימום של שליטה עצמית?
 
משלוש הפרטים האלו שהאם סיפקה, עולה שלילדה יש חיים מאוד לא פשוטים, בלשון המעטה.
הילדה זקוקה לעזרה, ואם ההורים לא ישנו את היחס כלפיה, האם לא תוכל להמשיך להסתיר להרבה זמן את היחס שהיא נותנת לבת. הילדה באיזשהו שלב תפתח את הפה ותגלה למורה רגישה או דמות בוגרת אחרת איך מתייחסים אליה, והבושות שאז יהיו לאמא הן גדולות בהרבה מהבושה שהרגישה כשפתחה את הפה על הילדה באמצע הרחוב. 
 
לצפיה ב-'תמשיכי בדרכך ובדעתך, הכל בסדר.'
תמשיכי בדרכך ובדעתך, הכל בסדר.
14/05/2019 | 20:57
18
לצפיה ב-'ממה שהיא סיפרה, היא לא הכריחה את הילדה לחזור לשבעה'
ממה שהיא סיפרה, היא לא הכריחה את הילדה לחזור לשבעה
14/05/2019 | 22:47
1
82
הילדה היתה בדרך לשבעה, מרצונה החופשי ומיוזמתה. הסרוב היה ללכת עם המשפחה. ילדה בת שמונה שנעלמת להורים באמצע הרחוב זה מלחיץ. ואם האמא היתה חושבת שזה תקין שהיא התפרצה, היא לא היתה פונה להתיעצות. אז היא יודעת שזה לא תקין, אין צורך להלקות אותה מעבר להלקאה העצמית שלה.
לצפיה ב-'לפי מה שאני הבנתי הילדה הייתה בדרך חזרה מהשבעה -'
לפי מה שאני הבנתי הילדה הייתה בדרך חזרה מהשבעה -
15/05/2019 | 16:04
70
אבל מאוד יכול להיות שאת צודקת והיא הייתה בדרך לשבעה. חבל שהשואלת לא ענתה על שאלות הבהרה כדי שנוכל להבין טוב יותר מה קרה במקרה שהיא תיארה.
לצפיה ב-'שאלה שהכי קשורה לכאן'
שאלה שהכי קשורה לכאן
12/05/2019 | 12:18
12
224
היי 
 
שנים שלא רשמתי בתפוז,ונראה לי שפה הפורום הכי רלוונטי.
הילד שלי נשאר קבוע בצהרון(פרטי ,שאינו שייך למשרד החינוך) ,שמי שרוצה יכול גם להשאיר את הילד בימים קבועים או בימים לא מסודרים,ולא קבוע.
בתחילת אפריל הגננת רשמה שבאפריל תהיה קייטנה בימים שלפני חול המועד, אני ידעתי שאצטרך רק יומיים מתוך ה 6 ימים .ורשמתי לה כמה יעלה .
היא הגיבה לי בחיוך שמי שקבוע בצהרון לא ישלם יותר ,אלא כמו כל חודש.
 
כלומר זה יוצא שעל 13 ימים באפריל אני שילמתי 700 שקל -כאילו חודש מלא .
 
רציתי לדעת אם רק אני חושבת שזה לא בסדר, אולי ככה נהוג ואני מגזימה .
 
לצפיה ב-'תבהירי משהו- כמה את משלמת בדרך כלל?'
תבהירי משהו- כמה את משלמת בדרך כלל?
12/05/2019 | 12:34
10
36
לצפיה ב-'משלמת 700 בכל חודש'
משלמת 700 בכל חודש
12/05/2019 | 13:32
9
102
משעה 13:00-16:00 ראשון עד חמישי
לצפיה ב-'זה לא סכום גבוה יחסית לאצלנו'
זה לא סכום גבוה יחסית לאצלנו
12/05/2019 | 13:58
8
105
לרוב לא נהוג להחזיר במיוחד כשזה ילד אחד והסכום נמוך, לא הייתי מצפה. אם את מרוצה מהצהרון (כי צהרון פרטי טוב לא קל להשיג) לא הייתי כועסת או מאוכזבת.
לצפיה ב-'אותי מעניינן מה נהוג'
אותי מעניינן מה נהוג
12/05/2019 | 14:05
7
88
האם נהוג לתת את אותו הסכום גם כשהילד לא במסגרת הזו?
יש הרבה אנשים שטסים בחופש-הם משלמים גם על הצהרון למרות שהילד לא שם ?
לצפיה ב-'כן. גם על צהרון וגם על חוגים משלמים אותו מחיר בכל חודש.'
כן. גם על צהרון וגם על חוגים משלמים אותו מחיר בכל חודש.
12/05/2019 | 14:52
5
77
לא משנה אילו חגים יש וכו'. אנחנו שילמנו על חוג ריקוד מחיר רגיל כשהיה רק שיעור אחד באותו חודש.
לצפיה ב-'בצהרון פרטי זה שונה'
בצהרון פרטי זה שונה
12/05/2019 | 15:05
4
93
כל בעלת צהרון מתנהלת באופן שונה. לרוב לא נוהגים להחזיר
אני כל כך אוהבת את האישה שמטפלת בילדים שלי שאני לא מוכנה לקבל ממנה הפרש. פסח האחרון החזירה לי סכום קטן קניתי לה בזה מתנה לחג. אבל אצלנו זאת מערכת יחסים של שש שנים ושלושה ילדים.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/05/2019 | 15:16
3
78
עד עכשיו באמת לא הייתי קטנונית
אבל מכיון שלאורך השנה האחרונה כל פעם היו הסתרות של אירועים 
ונפילות -אולי אני זאת שמצפה ליותר מידי .
 
לצפיה ב-'את לא קטנונית בכלל'
את לא קטנונית בכלל
12/05/2019 | 15:20
2
67
יש נהלים שאנחנו לא תמיד מכירים. גם מה שבעלת הצהרון שלי רצתה להחזיר לי זה עשר אחוז על תשלום לשלושה ילדים, זה לא סכום גדול. אבל בהחלט לא נהוג בדכ להחזיר.
לצפיה ב-'לא מדברת על החזר'
לא מדברת על החזר
12/05/2019 | 15:48
1
70
אני חושבת שמבחינה הוגנת אם הודעתי לה לפני שהילד לא יהיה 4 ימים
שזה יצא בימים ארוכים מ 8:00-16:00 היא לא היתה צריכה לגבות תשלום , 
במיוחד כשהעובדים שם הם מתנדבים ורק עובדת אחת היא בתשלום 
כשיש גם משכורת שהיא מקבלת באופן פרטי.
אני מבינה שזה הנוהל וכל אחת עושה מה שהיא רוצה כשזה פרטי.
לא נורא עוד שנה הוא בכיתה א ואז יש מסגרות מוסדרות דרך משרד החינוך 
 
לצפיה ב-'לא הבנתי, ואם שבועיים הוא לא מגיע לצהרון'
לא הבנתי, ואם שבועיים הוא לא מגיע לצהרון
12/05/2019 | 17:27
71
את משלמת רק חצי באותו חודש?
לצפיה ב-'כן, אני משלמת לצהרון סכום קבוע כל חודש '
כן, אני משלמת לצהרון סכום קבוע כל חודש
13/05/2019 | 00:25
69
בין אם הילד שלי שם ובין אם לאו
ודרך אגב 700 זה ממש מציאה לצהרון פרטי
לצפיה ב-'ככה נהוג ברוב המקומות'
ככה נהוג ברוב המקומות
12/05/2019 | 17:12
76
משלמים תשלום חודשי קבוע, גם אם יש חופשים באמצע.
 
בהרבה מקומות אפילו מבקשים תשלום נוסף על הקייטנה.
לצפיה ב-'חג עצמאות שמח! איפה אתם היום?'
חג עצמאות שמח! איפה אתם היום?
09/05/2019 | 10:58
8
171
אנחנו הלכנו אתמול לפארק העירוני לצפות בהופעות של להקות הזמר והמחול העירוניים (מתוקים!) ובהופעות האומנים. בד"כ אנחנו מאוד נהנים, אך השנה היה לנו צפוף יתר על המידה, ושלא כהרגלנו, התקפלנו יחסית מוקדם. ב12 בלילה כולם כבר היו במיטות, אפילו המתבגר!
היום מארחים חברים לעל האש במרפסת, כמו בכל שנה ב10 השנים האחרונות ככה זה, אנשים הם יצורים של הרגלים
חג שמח לכולם
לצפיה ב-'אצלינו '
אצלינו
09/05/2019 | 12:21
104
לא אוהבים כבר שנים את הבמות והצפיפות,
רואים בבית את טקס הדלקח המשואות. אח"כ תכניות שמענינות כל אחד בוחר.
היום--מקשיבים לבית הנשיא ---ועכשיו לחידון התנ"ך, אוהבת לענות.
ומיד יוצאים למפגש משפחתי אחי ואחותי ובני משפחותינו כולנו.
מסעדה באמצע הדרך לכולם.
תמיד נהנים מהמפגש הזה,
הערב נראה כאן ביחד את טקס פרס ישראל.
עובר יותר מידי מהר.
לצפיה ב-'אפשר בבקשה למחוק את ההודעה שכתבתי למעלה?'
אפשר בבקשה למחוק את ההודעה שכתבתי למעלה?
11/05/2019 | 17:58
6
114
תודה רבה.
לצפיה ב-'מאחר וכבר התפתח דיון מלא, מחיקת ההודעה הראשית תגרור מחיקה'
מאחר וכבר התפתח דיון מלא, מחיקת ההודעה הראשית תגרור מחיקה
12/05/2019 | 09:56
5
105
של כל יתר ההודעות. אנשים טרחו וענו, הקדישו מזמנם והתייחסו. לכן השרשור לא יימחק, מתוך כבוד לכל המגיבים.
לצפיה ב-'ללא התייחסות למצבה הרגשי של מי שפתחה ובקשה למחוק?'
ללא התייחסות למצבה הרגשי של מי שפתחה ובקשה למחוק?
12/05/2019 | 10:31
1
110
את כל מי שכתבה תגובה פוגענית ומעליבה את מכבדת, אך אותי, שנפגעה מכל זה, את לא?
במיוחד כשקבלתי כאלה תגובות קשות?
איזו חוסר רגישות! 
לפורום הזה בטוח לא אחזור.
 
לצפיה ב-'צר לי שזו הרגשתך'
צר לי שזו הרגשתך
12/05/2019 | 12:00
108
אנחנו נצמדות לחוקי הפורום ואם אין סיבה פוגענית, אנחנו לא יכולות למחוק שירשור המכיל הודעות של אנשים נוספים.
לפעמים האמת יכולה עורר מחשבות שלא היו קודם. גם לי היה מה להגיב ונמנעתי לפי בקשתך אבל חבל כי זה יכול היה לתת לך תובנות נוספות.
בכל אופן מאחלת לך בהצלחה במציאת הדרך להתמודד כי הורות זה לא דבר קל וכשיש בעיות לפעמים קשה למצוא את הפיתרון.
לצפיה ב-'לדעתי אם פותחת השרשור נפגעת מהשרשור, אפשר וראוי למחוק אותו'
לדעתי אם פותחת השרשור נפגעת מהשרשור, אפשר וראוי למחוק אותו
12/05/2019 | 11:13
2
104
אפשר לתת התראה של מחיקתו עוד כמה שעות כדי שמי שרוצה תעתיק לעצמה את התגובות
בסופו של דבר הפורום נועד כדי לעזור וזו הייתה כוונתן של המשרשרות
לדעתי במקרה הזה התחשבות ברגשותיה של השואלת חשובה יותר 
 
לצפיה ב-'לצערי, הרבה אנשים שואלים ומקבלים תשובות שלא עולות בקנה אחד'
לצערי, הרבה אנשים שואלים ומקבלים תשובות שלא עולות בקנה אחד
12/05/2019 | 12:14
117
עם ראיית עולמם, והם נפגעים מכך אישית. זה קורה לא אחת, ועדיין זה לא מוריד מתוקף התשובות שהתקבלו כאן. אף תשובה כאן לא כוללת ירידה לפסים פוגעניים, אישיים או מעליבים, וכולן מנוסחות בלשון נקייה ובאופן מנומס. אני מבינה שכותבת הפוסט המקורי נפגעה מכך שחלק מהמשיבות כאן לא רואות את הדברים כמוה, אך כך זה כששואלים קבוצת אנשים. חלקם יראו את הדברים אחרת ממך.
אפשר להתייחס לתשובות שלהם באופן ענייני, אולי לחשוב על הנאמר, אולי לקחת מהתשובות תובנות לחיים האישיים. ואפשר גם לא. זהו לא פורום תמיכה שבו אנחנו אומרים "כן" באופן אוטומטי. זהו פורום שבו אנשים מביעים את דיעותיהם האישיות באופן חופשי ופתוח. וזה בסדר גם לא להסכים איתם.
כאן, בפורום שלנו, מוחקים תשובות פוגעניות ומעליבות, ואין כאן כאלו (בינתיים לפחות).  
לצפיה ב-''
12/05/2019 | 16:15
11
לצפיה ב-'לכל חברי הפורום המתגוררים בדרום - לבנו אתכם'
לכל חברי הפורום המתגוררים בדרום - לבנו אתכם
05/05/2019 | 09:44
2
104
ועם משפחותיכם שמרו על עצמכם, והלוואי וימים שקטים יותר יגיעו במהרה
לצפיה ב-'אמן'
אמן
05/05/2019 | 13:53
19
לצפיה ב-'מצטרפת לאיחולי התקוה.'
מצטרפת לאיחולי התקוה.
05/05/2019 | 14:11
18

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
פורום אופניים חשמליים
פורום אופניים חשמליים
יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ