לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1820318,203 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'מתלבטת לגבי הפרדה בחדרים'
מתלבטת לגבי הפרדה בחדרים
16/01/2019 | 12:28
5
126
אנחנו מתכננים שיפוץ שיוסיף חדרון נוסף לבית. כרגע כל הילדים ישנים בחדר אחד, שיש בו גם פינת עבודה (למרות שהרבה פעמים עובדים במטבח.... אוי לבושתי הרבה, אני גם אוכלת את השאריות (הקרות!)  שלהם מהצלחת - בעמידה(!!!) למרות שנשבעתי שלא אהיה אמא כזו).
הגדולה שלי לא בשלה לישון לבד.
האמצעי שלי צריך מרחב אבל לפעמים בגלל שהוא יכול להיות מנותק קצת מהאחיות (יודע לשחק לבד שעות ארוכות) אני חוששת להרחיק אותו יותר.
הקטנה קצת קטנה לקבל חדר לבד.
התינוקת לא צריכה.
בקיצור - מתלבטת מאד מה לעשות בחדר הזה, שמצד אחד מאד ברור לי עד כמה הוא נחוץ, מצד שני לא בטוחה למה בדיוק.
חשבתי אולי לעשות להם סלון ילדים, אולי חדר משחקים. אשמח לרעיונות.
לצפיה ב-'מה הגילאים של הילדים?'
מה הגילאים של הילדים?
16/01/2019 | 13:08
80
זה נתון חשוב מאוד לדעתי לקבלת החלטה.
בכל מקרה אם נראה לך שאף אחד לא ממש צריך חדר פרטי משלו הייתי עושה מהחדרון חדר משחקים.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
17/01/2019 | 02:16
71
דבר ראשון, לא הבנתי איך אכילת השאריות הקרות בעמידה קשורה לנושא ואיזו סוג אמא זו 
דבר שני, למה בכלל החלטתם לשפץ אם אין לך צורך בחדר נוסף כרגע ואת לא יודעת מה לעשות בו? מצד אחד ברור לך שהוא נחוץ ומצד שני את לא בטוחה למה הוא נחוץ   זה נשמע כאילו מישהו אחר מקדם את הרעיון ואני חושבת שאת צריכה להחליט אם באמת זה נחוץ כרגע, במיוחד אם ה"חדרון" הנוסף הוא לא הרחבה של הבית אלא בא על חשבון שטח שכבר קיים בבית. 
 
ולעיקר; לדעתי 4 ילדים בחדר זה יותר מדי. אם כולם עדיין נהנים מהסידור, אז בסדר. אבל אני זוכרת שהיו כמה עניינים שסיפרת עליהם בנוגע לקושי להרדם. וגם אם עכשיו הכל בסדר, תוך מספר מועט של שנים הילדים ירצו פרטיות. לדעתי עם 4 ילדים כש-3 בנות ו- 1 בן רצוי באיזשהו שלב לתת לבכורה חדר משלה, לבן חדר משלו, ושתי הקטנות בחדר משלהן. אם אין שום דרך להפריד אותם ל- 3 חדרים, הייתי מפרידה בין הבנות לבן תוך מספר שנים. 
לכן, אם כרגע את לא מרגישה צורך הייתי אולי עוזבת את זה בשלב הזה. אולי תחליטו לעבור לדירה גדולה יותר (אפילו בשכירות) תוך מספר שנים? אם בכל זאת הולכים על שיפוץ, הייתי מציעה לבדוק אם יש דרך כלשהי להוסיף 2 חדרי שינה נוספים ולא רק 1. 
לצפיה ב-'תובנה מנסיון,'
תובנה מנסיון,
17/01/2019 | 09:28
52
כשגרנו בדירה קטנה, והיה די צפוף,
הילדים שלי היו יחד בחדר, כשקצת גדלו הפרדתי בנים (במרפסת שסגרנו)
והבנות בחדר. הם היו חברים טובים, הכל היה של כולם
והאוירה היתה נפלאה. חויות משותפות. גם החברים של כולם עם כולם.
עברנו דירה--וחלומה של אמא התגשם לאפשר להם מקומות פרטיים ספריה יעודית לכל אחד/ת ואז התחיל---זה שלי אל תגעי/תקחי/תסתכלי (או להפך בלשון זכר)
החברים היו יחודיים לא אהבתי את השינוי הזה.
וצירפתי חזרה בנים לחוד בנות לחוד. השתפרה האוירה.
 
תחשבי מה את רוצה להרויח מהעוד חדר ותנסי להפוך אותו לחדר עבודה/משחקים/טלויזיה, אל תעמיסי ריהוט כדי שתוכלי לשנות יעוד כשיתבקש.
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
17/01/2019 | 09:30
55
זה נחמד חדר משחקים אבל אין מצב להשאיר 4 ילדים בחדר, מהר מאוד תגיעי למסקנה הזאת.
לדעתי יש שתי אופציות:
1- לבן חדר לבד והבנות ביחד (כי הוא צריך את הספייס שלו כבן בין 3 בנות)
2- לבכורה והבן חדר לבד ושתי הקטנות יחד (כי שניים גדולים יחד זה יותר הגיוני)
לצפיה ב-'אם זה אפשרי,'
אם זה אפשרי,
17/01/2019 | 10:07
55
הייתי שמה את הגדולים בחדר אחד ואת הקטנים בחדר אחר. אני מאוד בעד שילדים יחלקו חדר כמה שאפשר, אבל ארבעה נשמע ממש הרבה, מכל מיני בחינות, כולל הפוטנציאל להפריע זה לזה לישון, וכו'.
לצפיה ב-'בקשה למנהלת הפורום בקשר למחקר הורים'
בקשה למנהלת הפורום בקשר למחקר הורים
10/01/2019 | 20:04
1
126
שלום, אני עורכת מחקר מטעם מכללת תל-חי בהקשר של נושא חשוב ונוגע ממש לרובנו - עמדות הורים לגבי שימוש ילדיהם באינטרנט. אשמח אם יתאפשר לי לפרסם פה פרטים וקישור כי מאוד חשוב לי להגיע לכמה שיותר הורים ברחבי הארץ. כמובן לא אעשה זאת ללא רשות מנהלת הפורום.
 
תודה, ד"ר לימור בשן
לצפיה ב-'אוקי '
אוקי
15/01/2019 | 13:21
13
לצפיה ב-'כסיסת ציפורניים'
כסיסת ציפורניים
09/01/2019 | 08:30
4
178

שלום לחברי הפורום. כסיסת ציפורניים אצל בן 7.
הוא כוסס כבר שנתיים, מה לא ניסינו? שימוש במרה, הבטחות להפתעה אם לא יכסס, ושום דבר לא עובד.
מכירה את זה בעצמי בתור כוססת של שנים, נגמלתי רק בגיל 30, אבל הבן שלי כוסס רק שנתיים אז אולי עוד אפשר להציל? למישהי יש תובנות, רעיונות..���� HELPP
לצפיה ב-'התובנה היחידה,'
התובנה היחידה,
09/01/2019 | 12:14
140
תרפי, תעזבי, 
אם בסוף מישהו אחר יעיר לו ויחליט להגמל זה יצליח,
אם לא, יכסוס עד 120.
 
כותבת מי שכססה עד גיל מבוגר מאוד, וגם היום הידים בפה,
מקלפת במומחיות את הלק גל על צפורנים מודבקות.
הרוח היחיד אין פצעים כי כססתי עד זוב דם.
 
מה לא ניסו---לא הצליח. 
תשלימי ותניחי.
לצפיה ב-'גם על הבכור שלי עברה תקופה ארוכה של כסיסה. דווקא התחיל'
גם על הבכור שלי עברה תקופה ארוכה של כסיסה. דווקא התחיל
09/01/2019 | 12:39
152
בגיל יותר בוגר, סביב 10 בערך, וזה הפסיק רק כשעבר לחטיבה. הערנו כל הזמן, הסברנו גם למה זה לא בריא, הזכרנו להוציא בכל פעם שראינו אותו כוסס. הבעיה היא שאנחנו יכולנו "לשלוט" בזה רק כשהיה בבית, לא כשהיה בבית ספר, אימונים וכו.
אני לא יודעת להגיד אם זה עבר מעצמו או שמישהו בכיתה העיר לו, או שפתאום בחטיבה זה נהיה לו קריטי יותר מה חושבת עליו הסביבה, אבל רק מתישהו במהלך השנה שעברה, כשהיה בכיתה ז', זה לאט לאט נעלם.
בקיצור, אין לי ממש תובנות מועילות בשבילך, רק הזדהות
לצפיה ב-'נושא כאוב'
נושא כאוב
13/01/2019 | 10:59
100
התחלתי לכסוס ציפורניים בגיל 10. היום אני בת 33 וקשה לומר שהפסקתי לכסוס לגמרי, עדיין יש מעידות (בעיקר העור, לא הציפורניים עצמן, אבל לפעמים גם הן "חוטפות"), אבל "מבחוץ" זה נראה שהפסקתי (גם למדתי להסתיר את הפגמים שאני גורמת להם לפעמים).
 
קשה לי להגיד לך בדיוק באיזה רגע בחיים הפסקתי, אבל זה קרה רק לפני כמה שנים.
העצה היחידה שאני יכולה לתת, זה שחייבים למצוא את הטריגר שגורם לו לכסוס.
אצלי זה שני דברים - חוסר מעש בידיים ועצבים. שילוב של השניים זה מצב סופני לאצבעות המסכנות שלי.
 
עצבים זה די ברור. מישהו עצבן אותי, יש פרויקט חשוב בעבודה (מבחן בביה"ס?), בדיקה מלחיצה... בשלב הזה בחיי זה צריך להיות משהו די גדול וחשוב כדי להביא לכסיסה, אבל בגיל 7 יכול להיות ששיעורי בית שלא באים בקלות יהיה מספיק טריגר לכסיסה.
 
חוסר מעש בידיים - למשל, כשאני יושבת לראות סרט בבית או לקרוא, לידיים אין מה לעשות. זה מצב נוראי מבחינתי. כשאני מתכננת לעשות משהו שלא כולל התעסקות עם הידיים, אני תמיד משתדלת לעשות משהו במקביל עם הידיים, ואם זה לא אפשרי, אז אני שמה אותן בכיסים. במצבים קיצוניים, כשהרגשתי שאני הולכת "ליפול", שמתי כפפות. אני לא יודעת איך זה אצל הבן שלך, אבל אם אני מרגישה חתיכת עור "לא במקום", אני חייבת לכסוס אותה, וברגע שאצבע אחת מתקרבת לפה - זהו, הן כולן הולכות לחטוף.
 
חשוב מאוד לגשת לזה בעדינות ובשום פנים ואופן לא לבקר אותו על זה. ההורים שלי והסבים שלי היו מבקרים אותי על זה וזה רק היה גורם לי לכסוס עוד. להסביר לו שזה קורה להמון אנשים, אבל שזה לא בריא וגם לא אסתטי, ויש דרכים להפסיק, אם הוא רוצה. ויכול להיות שהוא יגיד שהוא לא רוצה, אז לעזוב אותו בשקט ולנסות שוב בעוד חודש או יותר (תלוי במצב, בו, ביחסים ביניכם). ברור לי שהיית מעדיפה שהוא לא יכסוס, אבל עד שהוא לא יחליט שהוא רוצה להפסיק, לא תצליחי לגרום לו להפסיק בכוח.
לצפיה ב-'תודה רבה לעונים :)'
תודה רבה לעונים :)
13/01/2019 | 11:38
79
מקווה שיעבור לו בעתיד, אם לא, אז שאלו יהיו הצרות
לצפיה ב-'לחברי פורום '
לחברי פורום
07/01/2019 | 16:50
188
הורים לילדים ביסודי 
אנחנו חברי פורום ספרות ילדים ונוער .
מחפשים חברים נוספים וקבועים לפורום שלנו .
אני מזמינה את כול אוהבי הספר    להשתתף איתנו ,
להנות מהמלצות על ספרים איכותיים,ומפעיליות רבות שצוות הפורום מעלה.
בואו להתרשם  נשמח 
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/848/תרבות_ואמנות/ספרות_לילדים_ולנוער
 
 
הערה: אישור להכנס לפורום שלכם,קבלתי ממנהלת האשכול שיר .
 שבוע טוב 
לצפיה ב-'שאלות על עיצוב חדרים לילדים'
שאלות על עיצוב חדרים לילדים
31/12/2018 | 19:35
19
325
יש לי כמה מחשבות לשתף ולשאול את דעתכן.
עברנו לפני כמה חודשים לבית ואני מתכננת לשפץ ולעצב חדר שינה נפרד לילדה ולילד. בת 9.5  ובן 7.5. כרגע הם יחד בחדר אבל הם מפריעים אחד לשני לישון בלילה, וגם ביום אם מגיעה אליה חברה אז הוא נדחף ומפריע והפוך גם. לא נותנים אוויר אחד לשני.
אבל אני מתלבטת עם כמה מחשבות:
 
1. הילדה רוצה חדר בנושא "בלט ואומנות" והילד רוצה חדר בנושא סלעים ואבנים (הוא אוסף אבנים וגבישים וכל מה שמוצא שניראה כמו אבן).
העיניין הוא שהכל נורא יקר או דורש הרבה עבודה "עשה זאת בעצמך", ואני מרגישה שבגילם, כמה זמן הם עוד יתעניינו בתחביבים האלה? 
הילדה בעוד שלוש ארבע שנים תתחיל את גיל ההתבגרות ובטח תרצה חדר של ילדה גדולה וגם הילד לא רחוק בעקבותיה. האם כדאי באמת להשקיע בגילאים האלה בחדר שמתאים לילדים צעירים, כמו שהם מבקשים? 
בדיוק השנה אחינית בת 12, זרקה מהחדר את כל רהיטי הילדים והבובות והכיסויים הוורודים וסידרה לעצמה חדר רציני יותר של נערה.
 
2. הבן שלי אמנם רוצה חדר משלו אבל מפחד מאוד מהרעיון שיהיה לבד בחדר. גם משך היום הוא מעדיף לא לשבת לבד בחדר. הוא מדליק אור בכל חדר שהוא נכנס אליו ומבקש ממישהו לבדוק מפלצות מתחת למיטה או בארון. 
בלילה הוא לא מוכן בשום אופן לישון לבד. אני אישית הייתי מעדיפה להשאיר אותם עוד שנה יחד בחדר אבל בעלי מתעקש להפריד אותם עכשיו (נודניק). 
השאלה היא איך להקל על הילד ולהרגיל אותו לישון לבד? גם אצלכן בגיל 7 עדיין מפחדים בלילה? 
ישבתי איתו וחשבנו יחד על רעיונות:
1. כפתור מצוקה שיצפצפף אצלי בחדר, במקרה שהוא ממש מפחד (אני נגד - מסיבות ברורות)
2. מדבקת קיר של נשר שישמור עליו בלילה (הוא נגד - מפחד מהנשר)
3. חיישנים על כל חלון וארון וגם מתחת למיטה ( רעיון שלו )
 
לצפיה ב-'לשאלתך '
לשאלתך
31/12/2018 | 20:40
179
1. אפשר לקשט "בקטנה". פוסטרים בנושא ולא קיר שלם. כיסוי מיטה נושאי או כריות. או אולי מצעים רלוונטיים. כך שלא יהיה הוצאה מאוד גדולה.
2. הבן שלנו ישן בגיל הזה על השטיח ליד המיטה שלנו במשך הרבה לילות בגלל פחדים. לבת הספיק לישון פשוט באור מלא (כך שאפשר לראות שאין מפלצות). אולי כדאי לשאול אותו, מה יקל עליו. לפעמים הילדים באים עם רעיונות שאנחנו לא חושבים עליהם.
לצפיה ב-'שני נושאים----'
שני נושאים----
01/01/2019 | 06:32
151
לגבי הענין הראשון בעיצוב חדרים--
אני אוהבת עיצוב סולידי, לא מאופין לענין מסוים,
תחביבים יכולים להיות מאופסנים בארונית --שהיא ויטרינה ניידת,
שמעבירים אותה אם רוצים, או מחליפים את תכולתה.
כי תחביבים הרבה פעמים מתחלפים/משתנים או סתם נזנחים.
יש ענינים שלא הייתי בהכרח משתפת את הילדים לרצונותיהם, 
הם לא בעלי המאה, ואין להם מושג בעלויות ובמה זה כרוך.
כן מתיחסת בכבוד לתחביבים אבל מכונת ליכולות הכלכליות וההשקעה
של ההורים.
לענין השני--הפחד בלילה, נראה לי שהייתי יושבת לידו מספרת לו סיפור שירדם,
לא הופכת את זה לנושא משמעותי, זה הגיל, בעוד תקופה קצרה ירגע.
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
01/01/2019 | 14:48
134
בנושא הפחדים- זה שלב שמאפיין את הגיל הזה. מנורת לילה זה פיתרון שבדרך כלל עוזר. לא הייתי הולכת על משהו מעבר. אני מאמינה שהוא יתרגל מהר לישון לבד.
 
לגבי העיצוב-
אכן זה גיל גבולי והעיצוב לדעתי צריך להיות סולידי. בוחרים צבע שולט וצבע נילווה. אפשר לבחור טפט (אולי תמצאו משהו שיתאים בצבעים ובנושא, שיתאים לילד בוגר גם). אפשר קערה/פינה יעודית עם האוסף של האבנים , תמונה על קנווס עם נוף או סלעים/אבנים יפות, לא חסר.
לילדה שוב לבחור צבע לבן שולט עם צבע נילווה ואז לשים מדבקה על הקיר של בלט ויש הרבה מדבקות יפות שיתאימו גם לילדה בוגרת, שבכל מקרה ניתן להסיר כשתגדל.
אצלי אהיל ושטיח הם בצבע הנילווה, השתדלות גם למצעים. אצל הבנים יש טפט, אצל הבת אנחנו צריכים לצבוע וסביר להניח שהאייטם המודגש יגיע בצורת מדבקה.
לצפיה ב-'אצלי אחרי שעברו לחדרים נפרדים, כמה זמן עדיין ישנו ביחד'
אצלי אחרי שעברו לחדרים נפרדים, כמה זמן עדיין ישנו ביחד
01/01/2019 | 17:55
152
מדי ערב הבת הקטנה הלכה לחדר של הגדולה וביקשה לישון איתה. 
לקח לה כמה זמן להתרגל לישון לבדה.
 
 
גם לי לא נשמע שהוא מוכן לישון לבד. ילד שלא מוכן להיות לבד בחדר, זה יהיה קשה לו להיות לבד. 
אולי אפשר לדבר איתם על זה. לאמר לו שאתם רוצים להפריד, כי הם מפריעים זה לזה. אם הוא יאמר שהוא לא רוצה כי הוא מפחד לישון לבד - הוא יצטרך להעלות פתרונות איך הוא יכבד את הפרטיות של אחותו
לצפיה ב-'עונה'
עונה
02/01/2019 | 16:50
6
199
הבעייה הגדולה היא באמת עם הפחדים. הוא גם ילד עם צרכים מיוחדים מלכתחילה ואני מרגישה שיותר קשה לו להתמודד.
אבל בעלי לא מוכן בשום אופן שיגיע לישון איתנו בחדר. (תשאלו למה? כי חמותי ז"ל פעם באה אלינו והזדעזעה כשראתה שהילדים באים לישון איתנו במיטה. חמותי המיוחדת במינה אמרה לבעלי שאישה שנותנת לילדים שלה לישון איתה בחדר זו אישה שזנחה את בעלה, ומאז, בעלי לא מוכן לתת להם להכנס לחדר שינה)
ביקשתי ממנו פתרונות אבל הפתרונות שלו הם הייטק (חיישנים, מערכת אזעקה, מצלמות במעגל סגור וכו').
אני שמחה לשמוע שזה רגיל לגילאים האלה כי אני לא זוכרת שלאחותו הגדולה היו פחדים כאלה בגילו.
בקשר לחדרים החדשים, הראתי לילדים תמונות שציירתי של עיצוב החדרים החדשים שהם ביקשו, ותמונות מהאינטרנט, וקיבלתי ביטול, הם לא אהבו. ומצד שני אין להם הצעות נגדיות בינתיים
אז זה נותן לי חופשיות לעשות חדר נורמלי שיתאים גם עוד כמה שנים.
לצפיה ב-'חחח הצחקת אותי'
חחח הצחקת אותי
03/01/2019 | 09:29
5
169
עם חמותך. אבל בשורה התחתונה לינה משותפת זאת החלטה משותפת והסכמה של שני בני הזוג.
לצפיה ב-'הקטע הוא שבעלי היה בסדר גמור עם הרעיון של לינה משותפת, עד '
הקטע הוא שבעלי היה בסדר גמור עם הרעיון של לינה משותפת, עד
04/01/2019 | 18:11
4
143
שחמותי ליחששה לו באוזן שטויות. אני זוכרת את עצמי במיטה עם התינוקת עליי ובעלי מסתכל עלינו באהבה והוא אמר לי: אתן כל כך מחוברות, אני לא יודע איפה את מתחילה ואיפה היא נגמרת. אני זוכרת שהוא אמר את המשפט הזה שנחרט לי בראש.
ןהכל היה מושלם עד שחמותי הגיעה לביקור ונשארה לישון אצלינו וראתה שהילדה איתנו במיטה.
וזה לא רק זה. אני יכולה לכתוב ספר על מה הנזקים שחמותי עשתה ליחסים שלנו כל השנים כשהיא מלחששת באוזני בעלי ביקורת עליי - והיא ידעה שבעלי מקשיב לה וסומך עליה (אין לי מושג איך.. האישה היתה כל כך לא make sense). היא פשוט הרסה את היחסים ביננו בשיטתיות.  
אני לא רוצה להכביד בסיפורים אבל זו אותה חמות שכשהבן שלי נולד, ראיתי שהוא "שונה" ורציתי ללכת לאיבחונים אבל חמותי אמרה שהדבר היחיד שלא בסדר עם הילד - זה אמא שלו. ואז בעלי התנגד ללכת לאיבחונים והאשים אותי שאני טובה מדיי עם הילד ובגלל זה יש לו בעיות והוא פרוע. (ציטוט: "אפילו אמא שלי אומרת שזו אשמתך שהילד פרוע".)
אז אחרי שנים של סבל בסוף לקחתי אותו בלי לספר לבעלי וחמותי לאיבחונים והוא כרגע בחינוך מיוחד ומאובחן עם ADHD ויש לי תור לאבחונים נוספים כי יש חשש שהוא גם בספקטרום בתפקוד גבוה.
אני לא מבינה איך אישה יכולה להרוס ככה לבן שלה את החיים. היינו כל כך מאושרים יחד והיא לא הפסיקה להצביע על הליקויים בתיפקוד שלי כאישה וכאמא לבעלי. וכשלא היה לה מה להגיד, אז היא שיקרה. למשל, כשנולדה הילדה אז חזרתי לעבודה. והיא אמרה לבעלי שאני לא בסדר כי אני שמה את הילדה במעון מוקדם מדיי וסיפרה שכשהוא נולד, היא עזבה את העבודה ונשארה איתו בבית.
ואז נשארתי בבית כשנולד הבן, והיא אמרה לבעלי שאני לא בסדר כי אני צריכה לחזור לעבודה וסיפרה לכולם שכשבעלי נולד היא שמה אותו מייד במעון וחזרה לעבודה.
עד שלא עלינו, חמותי נפטרה, היתה מאוד חולה בשנתיים האחרונות של חייה, מאוד מסכנה. אבל אפילו כשהיתה חולה, היא בקושי דיברה והוצאנו אותה לטיולים עם כסא גלגלים ובקבוק חמצן, ועדיין איכשהו מצאה כוחות לדבר עם בעלי ולהצביע על "הבעיות" שלי.
ואני כל השנים חשבתי שאמא שלי מאוד ביקורתית, עד שהכרתי את חמותי והבנתי יותר טוב מה זה ביקורתיות.
טוב, סליחה שהארכתי  בסיפורים
אני תמיד מקווה שאני לא אהיה חמות כזאת בעצמי יום אחד.
לצפיה ב-':-מבאס'
:-מבאס
06/01/2019 | 09:41
1
94
הרבה חמות מתערבות כשהגברים נותנים לזה להתאפשר..
אבל היסטוריה, אפשר להתנחם בזה שזה עבר והיום תנהלו את הדברים לפי איך שניראה לכם.
לצפיה ב-'כן... עכשיו אביבי יותר '
כן... עכשיו אביבי יותר
12/01/2019 | 01:13
5
לצפיה ב-' ממש ממש לא פשוט היה לך..'
ממש ממש לא פשוט היה לך..
06/01/2019 | 10:18
1
24
לצפיה ב-''
12/01/2019 | 01:08
4
לצפיה ב-'מיטת חבר'
מיטת חבר
03/01/2019 | 11:43
128
אני מניחה שבמילא תקני לילדים מיטת חבר, כדי שיוכלו לארח חברים לשינה בהמשך, אז לא צריכה להיות בעיה שהבן ישן בחדר של הבת עד שיגיע לגיל שבו כבר ירצה לישון לבד (או שהיא כבר לא תסכים שהוא ישן איתה בחדר )
 
הייתי מעצבת כבר עכשיו חדר שיכול להתאים לילדים בגיל ההתבגרות. לשים בחדר דברים שמתאימים לתחביבים שלהם רק בדברים שקלים להחלפה בעתיד, כמו מצעים וכריות.
בכל חדר הייתי שמה ארונית פתוחה לתצוגה של התחביבים.
לצפיה ב-'בלת"ק - מה שעבד אצלנו בנושא הפחדים'
בלת"ק - מה שעבד אצלנו בנושא הפחדים
03/01/2019 | 15:51
4
158
לנו בבית יש כלב (יותר פחדן מכולנו, אבל כשהוא נבהל הוא נובח בקול).
כשהילדים היו בגיל שפחדו מגנבים / רוחות רפאים / מפלצות - מה שעבד זה לתלות פעמוני רוח על כל דלת, ומובייל (רצועה אחת של צורות על חוט) בכל חלון.
הסברנו שאם משהו זר נכנס - הוא יתקל בפעמון או במובייל, וזה יעשה רעש שיעיר את הכלב, ואז הכלב ינבח ויגרש את מה שנכנס.
זה מאוד עזר להרגיע. מה גם שהבטחנו שהשינה שלי מאוד קלה, ואם הפעמונים יצלצלו - אני אשמע ואעיר את הכלב (אם הוא לא יתעורר מהפעמונים).
כיום אין יותר מוביילים על החלונות (העברנו אותם לקיר אחד בכניסה, כי אני אוהבת אותם), אבל עדיין על כל דלת יש פעמון. אני פשוט אוהבת שבכל פתיחה וסגירה שומעים צלצול פעמון
לצפיה ב-'מעולה. האמת שגם חשבתי שכלב יעבוד מעולה אז לפני כמה חודשים'
מעולה. האמת שגם חשבתי שכלב יעבוד מעולה אז לפני כמה חודשים
04/01/2019 | 17:15
3
156
הבאתי הביתה שתי גורות מדהימות מאחת האגודות פה, ופשוט לא יכולתי להתמודד איתן. כל הבית הפוך ונשוך. פיפי וקקי. שנינו עובדים שעות ארוכות ואז מגיעים הביתה ואני צריכה להתמודד עם כל הבלגן. ניסיתי לרשום אותם לקייטנת כלבים ולא הסכימו לקבל אותן כי אחת מהן ניראתה ביטבול. ב-3 בלילה היו קופצות עלינו בנביחות ומושכות אותנו לטייל, השתיים האלה עשו לי ולבעלי בית ספר.
אז בינתיים אני לוקחת פסק זמן מכלב אבל בטוח יהיה כלב באיזשהו שלב כי אני קרייזי כשמדובר בלאמץ בעלי חיים.
המובייל - אני אציע לו, ניראה עם יעזור. כי מבחינתו המפלצות כבר בתוך החדר....
לצפיה ב-'מסכנות הכלבות '
מסכנות הכלבות
05/01/2019 | 08:22
2
140
לקחת אותן בתקופה הקריטית כשהן גורות וכל דבר מטביע את חותמו עליהן. הן חוו הזנחה ונטישה, ולבעליהם הבאים שלהן, אם ימצאו כאלו, יהיה הרבה יותר קשה. 
אנשים שעובדים שעות ארוכות לא צריכים לאמץ גורים. ואנשים בלי נסיון רציני אינם אמורים לאמץ פיטבול. מה עלה בגורל הכלבות המסכנות?
לצפיה ב-'תאמיני לי שאני הכי רגישה למה שאמרת. משכתי שבועיים איתן כי'
תאמיני לי שאני הכי רגישה למה שאמרת. משכתי שבועיים איתן כי
05/01/2019 | 16:13
124
רציתי להצליח בכל זאת ובכל זאת. אבל הגעתי למצב של חוסר שינה וכבר לא יכולתי לתפקד מרוב עייפות.
בכיתי כמו ילדה קטנה כשהחזרתי אותן. נאמר לי שהן אומצו מייד באותו שבוע על ידי מישהי ואני מקווה שיש להן יותר מזל מאשר איתי. הדבר היחיד שיכולתי לעשות בשבילן זה לשלוח איתן את הציוד שלהן, שלחתי את הכל, את המיטות שקניתי להן, צעצועים, אוכל, פינוקים, קולרים ורודים שקניתי להן עם רצועות. וגם תרמתי כסף והם ביקשו מגבות-נייר אז קניתי והבאתי. אני מקווה שהציוד נשלח לאמא הבאה שלהן.
באמת אני הראשונה בתור כשצריך לתרום או להרתם להצלת חיות. לפני שהיו לי ילדים הייתי רצה להציל חתולים, ואם היה כלב עזוב הייתי נוסעת עד קצה הארץ לחלץ או להביא או לעזור. הייתי פעילה בתנו לחיות לחיות וכל מני אגודות מקומיות של חתולים.
כשהחזרתי את השתיים האלה (הייתי בהלם מעצמי) היו לי סיוטים עד שאמרו לי שהן אומצו. וזה היה ממש כמה ימים אחרי שהחזרתי.
לצפיה ב-'ועוד משהו - כשלקחתי אותן מהעמותה אמרתי בריש גליי שאני'
ועוד משהו - כשלקחתי אותן מהעמותה אמרתי בריש גליי שאני
05/01/2019 | 16:48
123
עובדת ושהמתוקות האלה ילכו חלק מהימים לפחות לקייטנה. אבל הייתי בהלם כשגיליתי שלא מקבלים אחת מהן לקיטנה כי היא ניראת להם פטיבול ואז כל העניין נהיה פתאום כבד מאוד.
הפיציות האלה היו חייבות להיות מאומצות יחד כי הן היו חברות קרובות. ואחת הבעיות היתה שאחת מהן "הגנה" על החברה שלה מכל כלב אחר שניסה להתקרב. כך שלהשאיר את פינצ'י הפיטבולית בקייטנה לא היה אפשרי כי, בצדק, הם חששו שכלב שינסה להתקרב אל אחת מהן, יותקף. (אני לא מאמינה שבאמת היא היתה מתקיפה, היא רק נבחה על כלבים שניסו להתקרב אבל מרחוק. כשהכלב כבר היה קרוב אליה, היא נבהלה ונסוגה. וזו התנהגות של הרבה כלבים שהם אמיצים מרחוק. אבל בגלל שהיא ניראת פיטבול לא רצו לקחת צ'אנס.)  
הכלבה השנייה, נעמי, היתה כלבה מושלמת, אופי טוב כמו השם שלה, חכמה במיוחד ומלאה באהבה, כמעט לא נבחה בכלל על אף אחד, אבל בגלל הקשר בינהן התעקשו שהן יאומצו יחד.
לצפיה ב-'ממליצה מאוד לאמץ כלב מתאים '
ממליצה מאוד לאמץ כלב מתאים
05/01/2019 | 12:41
1
108
אנחנו אימצנו כלב מעמותה לפני כמה שנים (עדיף לכם לא לקחת גור) ואני רואה כמה הוא תורם לביטחון העצמי של הילדים. תחפשו כלב רגוע יחסית (אפשר לבקש לדעת על האופי של הכלב/אפשר גם לאמץ ממישהו שרוצה למסור, לא חסרים כאלה). הכלב יכול לישון בחדר של הילד. אפשר להרגיל את הכלב לזה. אם אתם לא מסוגלים להחזיק כלב אפשר אולי בע"ח אחר שדורש פחות טיפול (כמו חתול). עצם זה שהוא לא לבד בחדר יכול לעזור לפחדים.
דרך אגב קראתי שרשמת שניסיתם לקחת 2 גורות ולא הסתדרתם איתן. אני מאוד יכולה להבין אבל ככה זה בהתחלה. לוקח זמן עד שאתם והוא מתרגלים אחד לשני. עדיף לקחת כלב אחד ולא שתיים וכדאי מאוד כלב בוגר. גם לכלב בוגר צריך סבלנות בסוף זה משתלם מאוד 
לצפיה ב-'יש לנו 4 חתולים בבית שאמצנו מעמותות. החתולים ישנים איתו וזה '
יש לנו 4 חתולים בבית שאמצנו מעמותות. החתולים ישנים איתו וזה
05/01/2019 | 16:20
115
עוזר אבל אני מאמינה שכלב כן יעזור. מבחינת זמנים אני מחכה שקצת נתאושש כלכלית מכמה שיפוצים שעשינו לאחרונה ואז אני ארים גדר מסביב לבית ואז ניקח כלב והפעם באמת נשקיע בהתאמת אופי ושיהיה כלב מבוגר יותר.
 
לצפיה ב-'שאלת בר מצווה'
שאלת בר מצווה
27/12/2018 | 09:40
27
297
הבן חוגג עוד מעט, שנה ראשונה בחטיבה. הוא שוקל להזמין את כל הכיתה ולדעתי היה שמח לעשות זאת כי הכיתה נחמדה באופן כללי, אבל קצת מוזר שאף אחד לא עשה את זה עד עכשיו ואנחנו כבר במחצית שנה. הייתה בר מצווה אחת שאליה הוזמנו רק הבנים והייתה מסיבת בנות אחת בתחילת השנה. האם מקובל להזמין את כל הכיתה בגיל הזה?
לצפיה ב-'מאד מקובל להזמין את כולם'
מאד מקובל להזמין את כולם
27/12/2018 | 11:47
3
165
בכיתה של הבן שלי לרוב מסיבות הבר מצווה הוזמנה כל הכיתה.
לצפיה ב-'קודם כל תודה ועוד שאלה'
קודם כל תודה ועוד שאלה
27/12/2018 | 12:00
2
175
האם אני יכולה לשלוח את ההודעה בקבוצה של ההורים? ראיתי שבמקרה של מסיבת בנים בלבד, הילד המזמין פתח קבוצת ווטסאפ נפרדת עבור הבנים בלבד. האם עדיין מקובל בגיל הזה שאמא כותבת בקבוצת ההורים? 
לצפיה ב-'ברור'
ברור
27/12/2018 | 12:59
125
זה שאנשים מוותרים לא הופך את הרצון לחגוג עם כולם בגיל החטיבה ללגיטימי פחות. פה מי שמזמין חופר בכל פורום ואף קבלנו ממשפחה אחת אישור דיגיטלי!!!!
בקיצור, הילדים לא בהכרח זוכרים, כולם אוהבים מסיבות וההורים יהנו מהתראה כי אני מניחה שהם קוני המתנות והמשנעים.  
מזל טוב ותעשו חיים !
לצפיה ב-'אצלנו פרסמו בקבוצה של הורי הכיתה'
אצלנו פרסמו בקבוצה של הורי הכיתה
27/12/2018 | 15:04
112
ובנוסף חילקו לילדים הזמנה בכיתה.
לצפיה ב-'אצלנו לדעתי לא היו בר מצוות ב-ז' שאליהן הוזמנה כל הכיתה,'
אצלנו לדעתי לא היו בר מצוות ב-ז' שאליהן הוזמנה כל הכיתה,
27/12/2018 | 12:24
146
אבל זה לא נראה לי משהו בעייתי אם אתם מעוניינים לעשות את זה. (ב-ו' הבנים שחגגו בר מצווה כן חגגו לכל הכיתה).
לגבי הורים - למיטב ידיעתי, אצלנו בחטיבה אין קבוצת וואטסאפ של הורים (ביסודי הייתה) - לילדים יש קבוצות וואטסאפ שלהם או עם המורים וההורים לא חלק מהעניין.
 
לא יודעת איך החטיבה שלכם, כלומר אם היא שכונתית או לא. אצלנו זו לא חטיבה שכונתית, ורוב הילדים הכירו מעט מאוד ילדים בכיתה שלהם בתחילת השנה. (אני מדברת על ז'. עכשיו הם כבר ב-ח', וכמובן מכירים, וכו').
לצפיה ב-'אצלנו לא כולם הוזמנו לכל בר המצוות. לחלק כן, לחלק גדול מאוד '
אצלנו לא כולם הוזמנו לכל בר המצוות. לחלק כן, לחלק גדול מאוד
27/12/2018 | 12:52
132
לא. הבן לא הזמין את כל הכיתה, ממש חברים בודדים.
לצפיה ב-'תודה רבה, אני רואה שהתשובות באמת לא אחידות'
תודה רבה, אני רואה שהתשובות באמת לא אחידות
27/12/2018 | 14:46
38
לצפיה ב-'אצלנו בבר מצוות לפעמים הזמינו את כל הכיתה ולפעמים לא'
אצלנו בבר מצוות לפעמים הזמינו את כל הכיתה ולפעמים לא
27/12/2018 | 23:41
102
היו אפילו מקרים שהזמינו את כל הכיתה פלוס כל הילדים מהכיתה הקודמת מהיסודי (כיתה ו')
מקובל בהחלט להודיע להורים בווצאפ ובנוסף לשלוח הזמנה
 
מזל טוב! 
לצפיה ב-'מענינת ההתלבטות,'
מענינת ההתלבטות,
28/12/2018 | 10:46
6
185
והשאלה שתמיד היא הנרטיב היא "מה מקובל" 
ואי בהחלט מבינה את זה.
אבל, ואבל גדול--לפעמים יציאה מהמקובל יוצרת משהו לא פחות מוצלח
 
ואז משתפת, הנכד שלי נהיה בר מצוה לפני שבועיים---
ושלא כמקובל-- ההורים החליטו--
אולם רק ל-80 איש, סבים סבתות, דודים של ההורים, דודים ובני דודים של הילד,  
אף אחד נוסף, לא הבנתי, אבל ההחלטה שלהם, השמחה שלהם.
מנגן באורגן 
היה כ"כ משפחתי, אינטימי, הילד היה במרכז, הכיר את כולם,
היה ערב שכבר מזמן לא נהניתי כ"כ.
בשבת בעליה לתורה עשו כיבוד יפה מכובד, לשם הוזמנו השכנים,
החברים של ההורים, (לא של הילד).
ולמחרת הזמינו לביה"ס ארוחת צהרים רק לילדי הכיתה,
כל קבוצה זכתה למה שהתאים לה. הילד מצא את מקומו בכל קבוצה.
 
הרבה יותר קרוב, מרגש ומענין.
ו-ששששש אל תספרו לאף אחד-גם הרבה יותר זול.
 
אמרתי לבן לכלה--למדתי מכם-שאפשר אחרת, ובכ"ז הכל מכובד ובטוב טעם,
הגם שלא כמקובל.
 
סתם חומר למחשבה.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שגם אנחנו עשינו, מינוס האירוע לכל הכיתה'
זה בדיוק מה שגם אנחנו עשינו, מינוס האירוע לכל הכיתה
30/12/2018 | 10:20
5
135
גם לבן וגם לנו היה מאוד חשוב, שהאנשים שיהיו נוכחים באירוע יהיו אנשים שבאמת אוהבים ומכירים את הבן, ולא אנשים שמגיעים מתוך תחושת מחויבות ורואים בזה נטל, שאין להם מושג איך נראה הבן, ושלו אין מושג מי הם.
עשינו אירוע קטן ואינטימי (60 אנשים), רק עם משפחה קרובה מאוד, 2 משפחות של חברים קרובים שמלווים אותנו הרבה שנים, וכמה חברים טובים מאוד של הבן. וזהו. והיה כל כך נעים, והרגיש משפחתי וחם וכיפי, ואנשים לא רצו ללכת (בניגוד לאירועים באולם, מהם אני תמיד מנסה "לברוח" ברגע שאפשר, ויחד איתי עוד הרבה אחרים).
הבכור בחר שלא לעשות אירוע לכל הכיתה. הוא מאוד לא אוהב להיות במרכז תשומת הלב, זה לא מקום שנעים לו להיות בו, ואירוע מצומצם ומשפחתי מהסוג שעשינו עזר לו להרגיש הרבה יותר בנוח ו"במקום".
גם עם הצעיר נעשה בדיוק כזה, וכמו שאני מכירה אותו, הוא גם ירצה לעשות אירוע אחר כך לכל הכיתה, אבל זו כבר הבחירה שלו.
לצפיה ב-'זה היה כ"כ'
זה היה כ"כ
30/12/2018 | 15:29
4
112
אחר ממה שאני עשיתי, והיה כ"כ נעים וכיף.
אבל אצלינו הוזמנו מאות אנשים, בגלל היותינו אנשי ציבור,
לא הם היו מחויבים אלינו אלא אנחנו כלפיהם, ועוד כאלה שנפגעו שלא הזמנו.
ולי היתה/יש משפחה גדולה מאוד. 
ובאמת שהרגשתי שהבן עשה לנכד כיף כיף כיף.
 
וכל הכיתה-ארוחה, ממש לא במרכז מבחינת הילד,
אלא הוא מאוד חברותי ואהוב ואוהב אותם.
לצפיה ב-'אנחנו לא אנשי ציבור אבל גם את אבא שלי הטרידה שבועות ארוכים'
אנחנו לא אנשי ציבור אבל גם את אבא שלי הטרידה שבועות ארוכים
30/12/2018 | 18:19
3
138
העובדה שהוא לא יכול להזמין כל מיני בני דודים שלו ומכרים שלו שלא יודעים מי הבן שלי, איך קוראים לו, ולא היו יכולים לזהות אותו ברחוב גם אם חייהם היו תלויים בכך.
עבר לו
אמא שלי, לעומתו, מאוד הבינה את הכוונה שלנו ותמכה בכיוון. בסופו של דבר גם הוא הודה שזה היה אירוע הרבה יותר בעל משמעות מאשר אירוע באולם עם 200 מוזמנים.
לצפיה ב-''
30/12/2018 | 19:19
2
10
לצפיה ב-'מוסיפה משהו קטן'
מוסיפה משהו קטן
31/12/2018 | 21:06
1
95
אני בדרך כלל מזמינה את כל הכיתה בגלל שיש לי בת חורגת שהיום היא כבר גדולה, אבל כשהיתה קטנה יותר היתה לה חרדה חברתית ובאופן כללי היו תקופות שלא היו לה חברות. ובגלל זה היו שנים שהיא לא הוזמנה אפילו למסיבת אחת עם הכיתה.
בגלל זה חשוב לי להזמין את כל הכיתה על מנת להגיע גם אל הילדים שבדרך כלל לא מוזמנים למסיבות משך השנה.  
מצד שני - אני זוכרת מסיבה של הילדים שלי, שהגיעו המון ילדים, יותר ממה שהזמנתי. והיה צפוף ורועש. אחרי שרוב הילדים הלכו, נשארו כמה ילדים בודדים והחצי שעה האחרונה היתה הכי כייפית.  
אז אני כל שנה בדילמה איך להתארגן ..
לצפיה ב-'יש הבדל לדעתי בין בר/בת מצווה, לבין מסיבות יום הולדת רגילות'
יש הבדל לדעתי בין בר/בת מצווה, לבין מסיבות יום הולדת רגילות
31/12/2018 | 22:43
73
ויש מקום להתאים את האירוע לאופיו של החוגג ולאופייה של המשפחה החוגגת.
לגבי ימי הולדת רגילים - נוטה להסכים איתך.
לצפיה ב-'רק עכשיו מתחילות הבר מצוות'
רק עכשיו מתחילות הבר מצוות
29/12/2018 | 17:33
116
רוב הילדים בשנתון של הבן שלך חוגגים 13 רק מינואר והלאה - כלומר החל מהשבוע הבא.
אצלנו אין מקובל או לא - כל אחד עושה כראות עיניו. יש כאלה שמזמינים רק כמה חברים, כאלה שמזמינים רק את המגדר, כאלה שמזמינים את כל הכתה וכאלה שמזמינים את כל השכבה. תעשי מה שבא לכם.
לצפיה ב-'מקובל גם להזמין את כל השיכבה, בתנאי שאין יותר מ-3 כיתות'
מקובל גם להזמין את כל השיכבה, בתנאי שאין יותר מ-3 כיתות
29/12/2018 | 18:51
99
(אולי גם 4)
לצפיה ב-'תודה ועדכון'
תודה ועדכון
31/12/2018 | 17:17
9
128
תודה רבה, באמת החכמתי מהתגובות. התרשמתי שהבן שלי כן מעונין להזמין את הכיתה (הגדול והאמצעי לא הזמינו בזמנו, זה ממש לא מדבר אליהם) אז עודדתי אותו להיות הראשון (סך הכל זה באמת להיות הראשון במשהו טוב ונחמד) ופרסמתי הודעה בקבוצת ההורים. תודה רבה לכולן פה!
לצפיה ב-'שיהיה במזל טוב! '
שיהיה במזל טוב!
31/12/2018 | 22:45
8
19
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/01/2019 | 09:43
7
106
היה לי גם קטע מצחיק כי ההורים של הבנות בכיתה חשבו משום מה שהבנות לא מוזמנות ושההזמנה מיועדת רק לבנים, מה שכמובן לא היה נכון. למזלי, אחת האמהות שאלה אותי על זה והבהרתי מיד את הנושא. לי ברור לגמרי שכאשר מפרסמים הזמנה בקבוצת ההורים הכללית, היא מתייחסת גם לבנים וגם לבנות, לא חשבתי שצריך לציין זאת במיוחד, פשוט כתבתי שהוא מזמין את כל חבריו לכיתה. טוב שאחת האמהות שאלה.
 
 
 
לצפיה ב-'גם אני לא הייתי חושבת כך מוזר. טוב ששאלה!'
גם אני לא הייתי חושבת כך מוזר. טוב ששאלה!
01/01/2019 | 14:18
24
לצפיה ב-'אצלנו כבר קרה שהזמינו רק את הבנים או רק את הבנות - בקבוצה '
אצלנו כבר קרה שהזמינו רק את הבנים או רק את הבנות - בקבוצה
01/01/2019 | 15:46
5
100
הכללית (אני מדברת על ימי הולדת, לא על בר מצווה. כאמור, עכשיו אין לנו בכלל קבוצת הורים).
דווקא פה יש יתרון מסוים לבנות, כי אפשר לכתוב "בנות הכיתה" או "חברותיה לכיתה" ואז זה ברור, אבל כשאת כותבת "חבריו לכיתה" זה יכול להיות הבנים וזה יכול להיות כולם.
לצפיה ב-'גם אצלנו כמובן, אבל במקרים האלו לא כתבו בקבוצת הוואטסאפ '
גם אצלנו כמובן, אבל במקרים האלו לא כתבו בקבוצת הוואטסאפ
02/01/2019 | 11:52
4
78
הכיתתית, אלא פתחו קבוצה ייעודית, רק של בנים או רק של בנות. תמיד כשכתבו בוואטסאפ של הכיתה, הכוונה הייתה לכל הילדים.
לצפיה ב-'כן, זאת הייתה הכוונה - שכתבו את זה בקבוצת הוואטסאפ הכיתתית'
כן, זאת הייתה הכוונה - שכתבו את זה בקבוצת הוואטסאפ הכיתתית
02/01/2019 | 12:01
3
95
על אף שרק הבנים או רק הבנות היו מוזמנים.
ברור שהיו גם מקרים שבהם פתחו קבוצה ייעודית רק של בנים או רק של בנות, אבל זה לא קשור למקרה הנוכחי.
לצפיה ב-'נראה לי די חסר טאקט '
נראה לי די חסר טאקט
02/01/2019 | 12:20
2
35
לצפיה ב-'מצד אחד כן, מצד שני ילדי הכיתה ממילא יודעים על המסיבות האלה.'
מצד אחד כן, מצד שני ילדי הכיתה ממילא יודעים על המסיבות האלה.
02/01/2019 | 12:54
1
109
בכל מקרה, זו לא הייתי אני .
לצפיה ב-' לא חשבתי שזו היית את '
לא חשבתי שזו היית את
02/01/2019 | 12:58
26
לצפיה ב-'תעזרו לי לבנות ארוחה באות ר'
תעזרו לי לבנות ארוחה באות ר
26/12/2018 | 12:27
14
157
אופציה אחת זה רביולי רוסטביף ורטטוי.
מה אפשר להוסיף? או רעיונות לארוחה בכיוון אחר..

תודה
לצפיה ב-'ריזוטו?'
ריזוטו?
26/12/2018 | 12:50
1
19
לצפיה ב-'תודה'
תודה
26/12/2018 | 14:24
95
רביולי מספק את הצד הפחמימתי הזה וגם אני מחפשת ארוחה לא חלבית.
תוספת בשרית לרוסטביף שהילדים יאהבו..
לצפיה ב-'ראגו, רולים (סושי), ראמן, רולדה, רפרפת (פודינג), ריקוטה,'
ראגו, רולים (סושי), ראמן, רולדה, רפרפת (פודינג), ריקוטה,
26/12/2018 | 12:59
3
117
רקלט, רחת לוקום, רוקפור, רוקט,...
 
ומה שיש פה:
לצפיה ב-'תודה'
תודה
26/12/2018 | 14:21
2
102
מחפשת כנראה לא חלבי
ושיתאים לבסיס של רוסטביף+רביולי+רטטוי
 
אולי סוג של מאכל/תבשיל עדתי שמתאים באות ר....
לצפיה ב-'הרבה דברים את יכולה להכין כ״רצועות״'
הרבה דברים את יכולה להכין כ״רצועות״
26/12/2018 | 19:32
97
או עם ״רוטב״...
לצפיה ב-'את רוצה מנת בשר או פרווה? '
את רוצה מנת בשר או פרווה?
26/12/2018 | 20:39
80
אפשר להכין רולדת בשר ואפשר רולדה מבצק במילוי פרווה, למשל מילוי חומוס ובצל מטוגן (כמו סמבוסק).
לצפיה ב-'אפשר לקנח בריבה טובה, או ברוגעלעך.'
אפשר לקנח בריבה טובה, או ברוגעלעך.
26/12/2018 | 17:09
19
לצפיה ב-'תודה בנות'
תודה בנות
27/12/2018 | 12:58
1
112
החלטתי על:
ראגו
רביולי
רטטוי
סלט רוקט
(ושניצלים אבל ששששש לא לספר)
לצפיה ב-'תעשי את השניצלים ברצועות או ריבועים....'
תעשי את השניצלים ברצועות או ריבועים....
27/12/2018 | 13:44
19
לצפיה ב-'מעדכנת'
מעדכנת
30/12/2018 | 09:20
4
123
היתה לנו ארוחת ר חביבה.
הכנתי ראגו שהגדול שלי אמר- מההה זה כמו צ'ילי קון קרנה.. אבל היה טעים וכולם אכלו. זה מאוד התאים לרביולי בטטה עם פטריות שהכנתי. החרשתי שניצלים שהלכו טוב עם הרטטוי, ויחד עם עוד כמה סלטים ליד, היה טעים ומשביע במידה המתאימה.
 
תודה
לצפיה ב-'אני עדיין חושבת שזה פספוס שלך שלא הגשת רצועות שניצל'
אני עדיין חושבת שזה פספוס שלך שלא הגשת רצועות שניצל
30/12/2018 | 10:25
21
לצפיה ב-'הסירי דאגה מליבך! היא יכולה להכין את זה באות הבאה, ש!'
הסירי דאגה מליבך! היא יכולה להכין את זה באות הבאה, ש!
30/12/2018 | 18:10
2
13
לצפיה ב-'פוספסה הזדמנות לנצלוש כפול! תכלס אפשר היה יותר מכפול...'
פוספסה הזדמנות לנצלוש כפול! תכלס אפשר היה יותר מכפול...
30/12/2018 | 18:16
1
92
באות ק - קוביות שניצל
באות ר - רצועות שניצל
באות ש - שניצל
לצפיה ב-'בדיוק חשבתי מה להכין באות ש'
בדיוק חשבתי מה להכין באות ש
31/12/2018 | 08:47
86
ואמרתי לעצמי שסופסוף שניצל יכנס לשולחן לאחר כבוד ולא כמנה מוחרשת תמידית
לצפיה ב-'שאלה בנושא תוכן לילדים'
שאלה בנושא תוכן לילדים
26/12/2018 | 17:55
7
200
היי הורים, שאלה לי אליכם. אני מחפשת תוכן איכותי לילדים שלי, גילאי 10 ו-3. משהו לא צעקני (אז לא יובל המבולבל) תכניות כמו שהיו לנו פעם.. פרפר נחמד וכאלה שגם ישפרו להם את השפה, גם יפתחו אותם מוחית וגם יעניקו להם קצת ידע כללי. ניסיתי להראות לבין ה-10 את "החפרנים" ביוטיוב אבל הוא השתעמם מהר מאוד (כנראה לא לגיל שלו עדיין). איפה אתם מוצאים את התוכן שלכם?
לצפיה ב-'הבנים שלי מאוד אהבו את החפרנים ואת גלילאו כשהיו יותר צעירים'
הבנים שלי מאוד אהבו את החפרנים ואת גלילאו כשהיו יותר צעירים
26/12/2018 | 19:19
4
112
בגילאי 6-7 בערך. אבל באופן כללי יש עוד הרבה תכנים טובים בחינוכית, גם אם הבן לא התחבר לחפרנים. תנסו גם תוכניות אחרות שלהם.
לצפיה ב-'הלוואי שהיה אוהב את החפרנים. תכנית מעולה'
הלוואי שהיה אוהב את החפרנים. תכנית מעולה
27/12/2018 | 09:16
3
98
אבל הוא יותר התחבר לילדי בית העץ, שהיא גם חמודה - כנראה בגלל החברים שלו. כולם רואים את זה.. אבל אני באמת צריכה לבדוק עוד תכנים שלהם.. חבל שזה ערוץ כל כך נשכח (23). לפחות האפליקציה שלהם סופר נוחה! אני אמנם רואה באייפד אבל יש לנו סמארט טיוי והאפליקציה אמורה לעבוד גם שם. אני עוד אחזיר את החינוכית לגדולתה בבית שלנו! (:
תודה
לצפיה ב-'הערוץ עצמו עדיין קיים?'
הערוץ עצמו עדיין קיים?
27/12/2018 | 12:31
2
65
חשבתי שסגרו את הערוץ של החינוכית בטלוויזיה.
לצפיה ב-'קיים ומשדר. לדעתי פשוט לא יוצאות כרגע תוכניות חדשות אבל '
קיים ומשדר. לדעתי פשוט לא יוצאות כרגע תוכניות חדשות אבל
27/12/2018 | 12:51
1
67
מה ששייך לחינוכית, עדיין משודר שם. וכמובן בערוץ היוטיוב שלהם יש הכול.
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
27/12/2018 | 12:55
8
לצפיה ב-'Brain Child בנטפליקס'
Brain Child בנטפליקס
27/12/2018 | 08:12
1
116
לא יודעת איך קוראים לזה בעברית (אבל בנטפליקס יש את זה בתרגום או בדיבוב לעברית)
לצפיה ב-'יש לנו נטפליקס! מעולה - תודה :)'
יש לנו נטפליקס! מעולה - תודה :)
27/12/2018 | 09:16
18
לצפיה ב-'יחס ללימודים - צריכה עצה מהצד האמהי'
יחס ללימודים - צריכה עצה מהצד האמהי
19/12/2018 | 11:58
14
458
השנה הבן שלי עלה לכתה א'. כבר בגן הפגין הרבה סקרנות ורצון ללמוד (יודע להסביר על כט בנובמבר וה' באייר, סיפורי התורה, ייבוש הביצות). מאד אוהב סיפורי מיתולוגיה וסיפורים בכלל.
עכשיו סקרן מאד לגבי תרגילים בחשבון. אני כמדיניות לא 'מקדמת' ילד באופן יזום. מה שהוא מבקש אנחנו עושים בעל פה. אוהב חיבור כולל פריטה, משחק בחזקות 10, בקיצור, ממש נהנה מזה, זה אחד המשחקים שאנחנו משחקים. איתרו אותו כמוכשר גם בביה"ס והוא עובד באיזו מין הקבצה קטנה בכיתה.
גם לגבי קריאה הוא מגלה את אותה סקרנות, מחכה בקוצר רוח שילמדו אותו חיריק בבית הספר. לוקח מדי פעם ספרים מהמדף ומקריא כמה מילים. מדבר הרבה על איות של מילים.
כשאני אוספת אותו מהצהרון הרבה פעמים הוא מכין שיעורי בית.
 
הבת הבכורה שלי בכתה ג'. היא סבבה לגמרי בלימודים. אחראית מבחינת הכנת שיעורי בית (ותודה לאל כבר עצמאית ברוב המקצועות). טובה מאד בחשבון. היא לא קוראת מספיק מהר עדיין אז אנחנו עושות 'קריאת בית' של עשרים דקות כל אחה"צ.
אבל -
היא שונאת ללמוד. תמיד מתלוננת. למרות שחלק גדול מהדברים ממש קלים לה. מדברת הרבה על כמה היא לא אוהבת ביה"ס ולמה בכלל צריך את זה. מעולם לא פתחה ספר להנאתה או 'שיחקה' במשחקי חשבון כמו הבן שלי. היא עושה מה שהיא חייבת ומתפנה לכל השאר.
 
מבחינתי היא בסדר גמור ואין לי בעיה איתה, אני עוזרת לה איפה שהיא צריכה עזרה (נניח בהכנה למבחנים), אני דוחפת אותה איפה שחייבים (למשל קריאת אחה"צ הזו שהיא היתה מוותרת עליה ממש בשמחה) ------ אבל בגלל שאני (חנונית-על שכמוני) מהסוג של הבן שלי, אני מרגישה הזדהות מוגברת עם הסקרנות שלו ועם התאווה שלו לידע. ואני מרגישה אשמה על זה.
לצפיה ב-'אמנם לא שאלת'
אמנם לא שאלת
19/12/2018 | 12:26
1
277
אלא סכמת בהרגשה של אשמה,
ואני תוהה אשמה במה? או אשמה במי?
 
ישנו פתגם ידוע שילדים דומים אחד לשני כמו אצבעות הידים,
כל אצבע באורך אחר, בתפקיד אחר ורק כשהם מונחות על כף היד יש שלמות.
המשפחה מורכבת מיחידים שונים,
הבת פחות אוהבת ללמוד אבל עושה את הנדרש ובסדר.
הבן סקרן ואוהב ללמוד ומאתגר עצמו ויודע הרבה.
במה את אשמה? בהבדל שביניהם? באופי וביכולות השונים?
תפתחי את החוזקות שלה-ריקוד? נגינה? חברה? 
ותפתחי את החוזקות שלו--רכישת ידע, ע"י סקרנות ולמידה.
תהני משניהם ומאחלת לך הרבה נחת.
 
(נ.ב יש לי יותר ילדים, כל אחד משהו אחר גם היום כבוגרים,
ויש לי נכדים גם שונים אחד מהאחר---אבל כולם אהובי וכולם מתוקים)
לצפיה ב-'מקסיםאיזה מענה מכבד ונכון!!!'
מקסיםאיזה מענה מכבד ונכון!!!
19/12/2018 | 13:59
47
לצפיה ב-'הם לומדים באותו בית ספר?'
הם לומדים באותו בית ספר?
19/12/2018 | 12:42
197
לדעתי לגבי הבן, חבל לעצור אותו - אם הוא רוצה ללמוד חיריק - ללמד אותו חיריק. אם הוא רוצה תרגילים בחשבון - תני לו ואל תגבילי את עצמך רק לבעל פה. המדיניות של "לא ללמד כי אז הוא ישתעמם בבית הספר" לא נכונה לדעתי (אחרי שאני בעצמי ניסיתי לנקוט בה בעבר)

לגבי הבת - אין קשר בין מה שקל לבין אהבה או שנאה ללימודים - אנשים לא בהכרח אוהבים דווקא מה שקל להם. הם אוהבים מה שמעניין אותם, וכרגע הדברים לא מעניינים אותה. במקומך הייתי הולכת איתה על הפן הזה של למצוא מה שכן מעניין אותה - לא לקרוא כי צריך אלא למצוא ספר שמעניין אותה לקרוא ומתאים לרמה שלה, ואז היא תקרא מרצון (אני ממש לא אומרת להפסיק לקרוא 20 דקות ביום. אני אומרת ללכת איתה לחנות/ספרייה ושהיא תבחר את הספר שבו תקרא). אם היא לא אוהבת משחקי חשבון שהוא אוהב, אולי היא תאהב גרסה ממוחשבת שלהם או משחק לוח/קלפים שבנוי על כישורים דומים. נראה לי שהפרינציפ ברור.
לצפיה ב-'תודה רבה לשתיכן, עונה'
תודה רבה לשתיכן, עונה
19/12/2018 | 12:54
4
202
הבת שלי אמנית בנפשה, מכינה יצירה מכל דבר כל הזמן, מקבלת ממני הרבה עידוד גם בבית (יש לה פינת יצירה משלה ואני קונה לה מגוון של חומרים) וגם בחוץ (היא משתתפת בשני חוגי אמנות, אחד בביה"ס ואחד חיצוני).
האשמה שלי נובעת מכך שאני כבנאדם יותר דומה לבן שלי, וקל לי להזדהות עם הסקרנות והתאבון שלו לידע. אני מעריכה את התכונה הזו, אני אוהבת ללמוד ותמיד אהבתי ללמוד.
אז אין לי בעיה עם זה שהבת שלי שונאת את זה, אבל אני חוששת שבמקום פנימי אני נותנת לו הרבה קרדיט על זה שהוא אוהב ללמוד רק בגלל שהוא דומה לי. וזה לא משהו שאני יכולה לשנות.
מקווה שאני מובנת יותר עכשיו.
 
הם לומדים באותו בית הספר ואני חושבת שדי בקרוב הוא יהיה ברמה גבוהה יותר ממנה בלימודים, פשוט כי הוא נמשך בזה ומתעסק בזה לגמרי מרצונו. כשהיא מכינה שיעורי בית (לומדת עכשיו כפל ארוך) והוא בסביבה הוא עוזר לה בכל החישובים של הכפל ושל החיבור. וברגע שיסיים את התנועות הוא יתחיל לקרוא. מה שיש.
קניתי לה כבר כמה ספרים שאהבה מאד. היא קראה אותם בקריאת הבוקר בכתה. לא מוכנה לקרוא בבית אלא אם כן אני תוחמת לה את הזמן ומחייבת אותה. עכשיו יש ספר שהיא מאד נהנית ממנו אבל לא יעלה בדעתה לפתוח אותו גם בבית. בעבר חשבתי שזה בגלל שקשה לה לקרוא, עכשיו אני רואה שהיא פשוט לא נמשכת לזה. אבל כשהיא יושבת על ציור חדש היא יכולה לשבת פרק זמן ממש ממושך (שעה וחצי) ולעבוד בריכוז מלא ובהנאה. הם פשוט שונים.
 
לצפיה ב-'אבל לפי מה שאת מתארת,'
אבל לפי מה שאת מתארת,
19/12/2018 | 13:26
2
168
זה עניין של חלוקת זמן. הבת שלך עסוקה בעיסוקים שלה (יצירה, וכו'), נחה, וכו' - ומבחינתה הזמן בבית הספר מספיק לעניינים של קריאה וחשבון (שעושים אותם כל הזמן בכיתה ג' - פחות ב-א', אז יש עדיין יותר משחק, ועוד לא יודעים לקרוא עד הסוף אז קוראים בפועל הרבה פחות). מאחר שלך מאוד חשוב העניין של אהבת הידע, ובסופו של דבר הוא מצוי אצל כל בני האדם, את יכולה לנסות להעשיר אותה בדרכים אחרות - למשל בשיחות ליד שולחן האוכל וכו'. אגב, בכלל לא הייתי פוסלת את זה שזה קשור לכך שקשה לה לקרוא - מן הסתם כשהקריאה עוד לא שוטפת (אבל היא כבר לא "אתגר" שיש לכבוש אותו כמו אצל מי שלומד לקרוא) היא מהנה פחות.
 
לגבי זה שהיא יוצרת - יש לי ילדה כזאת בבית (כבר ב-ה'), וזה מדהים. זה טיפה מפדח לראות אותה עוקפת אותי ביכולות שלי יש כמבוגרת, אבל זה מרחיב את הלב לראות את היצירות שהיא מסוגלת לברוא ממשהו פשוט כמו דף ועיפרון. עכשיו כשהיא גדולה יחסית היא גם זוכה להכרה מהסביבה וזה גם תורם לה המון לבטחון העצמי. גם מבחינתך כאמא, אני מניחה שכשהיכולות שלה "יבשילו" יותר, תתחילי להעריך אותן יותר, על אף שאפריורי את מעריכה יותר דברים אחרים.
 
 
 
לצפיה ב-'אני מאד מעריכה אותה וכך גם הסביבה'
אני מאד מעריכה אותה וכך גם הסביבה
19/12/2018 | 13:39
1
147
היכולות שלה באמנות בל יאומנו. היא מציירת סוס במרוצה, נוף עם פרספקטיבה, אנשים מלפנים / מהצד או מאחור. היא יוצרת גם בפלסטלינה. גם מאוכל. היא עוזרת לי להתאים בגדים. היא מאפרת את עצמה ואת אחותה הקטנה בצורה יפהפיה. החוש האסתטי שלה מפותח מאד. כולנו מעריכים אותה מאד, וגם הגננות עוד מגיל 4 תמיד שיבחו את יכולת הציור שלה. מבחינתי היא אמנית בנשמתה.
 
אולי הקריאה עדיין קשה לה. לפני כמה ימים כשאספתי אותה והיא היתה שקועה בציור ראיתי ילדה אחרת יושבת וקוראת את העמודים האחרונים של ספר עב כרס לא מנוקד. אני לא חושבת שהיא תקרא ספרים כאלה.
כשהיא שאלה אותי עד מתי היא תהיה חייבת לקרוא אחה"צ אמרתי לה שברגע שתוכל לקרוא מספיק מהר כתוביות של סרט אניח לה לנפשה. זו קריאה מספיק מהירה בעיני וברגע שתכבוש את היעד הזה היא יכולה לא לקרוא יותר לעולם.
היא נרגעה לשמוע שיש גבול עליון לחובת הקריאה ומאז קל לה יותר להשלים עם קריאת אחה"צ שאני מכריחה אותה לקיים.
לצפיה ב-'הסביבה, הכוונה לא רק הגננות, המורות והחברות,'
הסביבה, הכוונה לא רק הגננות, המורות והחברות,
19/12/2018 | 14:33
127
אלא אנשים שאמנות היא העיסוק המקצועי שלהם, אנשים שאין להם קשר אליה ברחבי העולם, וכו'. אני בטוחה שהיא מעולה באמנות - מה שאני אומרת זה שעם השנים זה רק יהיה יותר מדהים ויזכה להערכה רבה יותר - גם אצלך, פשוט מטבע הדברים כי זה באמת יהיה טוב יותר. לא התכוונתי לרמוז שאת לא מעריכה אותה מספיק עכשיו, או משהו כזה - אלא לתאר מה צפוי לך בהמשך, איזו נחת וכו'.
 
לגבי יוצרת מאוכל - אמא שלי מענישה את הבת שלי כשהיא מנסה לפסל באוכל .
ואגב, לגבי איפור - באיזה איפור (חברה, וכו') הילדות שלך משתמשות? אני קונה לקטנה איפור במיוחד (אני לא משתמשת בעצמי, אבל יודעת איך לאפר) ואשמח להמלצות, אם יש לך.
 
לצפיה ב-'אנסה '
אנסה
19/12/2018 | 17:41
92
לדיק אותך ברגשות--טוב?
 
אשמה? לא! בטח לא באהדה לאמפטיה היתירה שאת רוחשת לכישורי ואופי הבן,
אין הורה שאין לו רגשי אשם, אין הורה שלא מתיסר (מילה קשה, לא מצאתי חלופה)
על משהו בהורות שלו.
 
את אוהבת אותה, את תומכת בכישוריה, היא לא צריכה יותר מזה.
היא זקוקה לחום והערכה, ויש לה ממך, 
זה שאת אוהדת את הדומה לך יותר זה לא על חשבון הילדה.
אני בטוחה שאם תשבי עם עצמך, תמצאי שיש דברים בה שגם דומים לך,
ויש דברים בילד שאת פחות נהנית, 
העולם שלנו מאוזן למדי.
 
לגבי קריאה, אולי אם תלחצי פחות תשיגי יותר.
בכלל לא ברור שקשה לה הקריאה כמו שזה עיסוק פחות נעים לה.
תהני מהם. ועזבי דברים אחרים.
את אמא מסורה וטובה והכל בסדר.
לצפיה ב-'העצה שלי'
העצה שלי
20/12/2018 | 02:23
100
הבת שלך לא אוהבת לקרוא, אז שלא תקרא, היא "סבבה לגמרי בלימודים".
אם יש לך רגשות אשמה בגלל האופי השונה ביניכן, תפני את לבד לפסיכולוג לקבלת עזרה.
 
 
לצפיה ב-'הילדים ששונים מאיתנו - יש בזה משהו מאתגר, ומשהו מקסים'
הילדים ששונים מאיתנו - יש בזה משהו מאתגר, ומשהו מקסים
20/12/2018 | 08:27
120
גם לי יש אחת כזאת, מאד שונה ממני. 
 
לי לקח כמה שנים, עד שהפסקתי לדחוף אותה לכיתת המצויינות המדעית. היא מסוגלת, אבל זה פשוט כיבה אותה. כמו שאת מתארת את בתך. כשהיא מצליחה לפתור תרגילים במתמטיקה או פיסיקה היא בכלל לא שמחה. מה שבהתחלה היה מוזר לי. איך זה את לא שמחה שצלחת את האתגר המעניין הזה? אבל מבחינתה זה לא אתגר מעניין, אלא סיוט אפרפר ומכביד.
היא מצאה מגמה שמשמחת אותה, היא הולכת לבית הספר עם אור בעיניים, היא זורחת ופורחת, וזה אושר גדול. באמת.
 
(יש לי גם בת שנורא דומה לי. גם איתה זה אושר גדול, אבל מסוג אחר...)
 
לבתך עוד אין ברירה כי אין מגמות. תמשיכי לעודד אותה לעסוק בדברים שמשמחים אותה. שהיא תבין שהיצירה שהיא עושה זה מקסים ונפלא והיא בן אדם שלם. השיעורים זו מטלה שאין ברירה וחובה לעשות אותם - אבל לא זה מה שמגדיר אותה.
 
 
לצפיה ב-'מצטרפת למרגיעות ממרומי 18 שנות הורות'
מצטרפת למרגיעות ממרומי 18 שנות הורות
20/12/2018 | 08:41
1
214
יש ילדים שדומים לנו, ויש כאלה ששונים מאיתנו. יותר קל להזדהות עם אלה שדומים, יותר מעניין לגדל את אלה ששונים, אבל לוקח יותר זמן להעריך אותם. ככה זה וכל עוד את מודעת זה בסדר ואני בטוחה שאת אמא נפלאה.
הגדול שלי (בן 18 וחצי, כאמור) הומאני בנשמתו (אני מדענית), ועם הפרעת קשב שהאטה מאוד את קליטת הכתיבה והקריאה שלו בילדות (אני תולעת ספרים שקוראת במהירות האור). הוא שנא לקרוא והמיומנות שלו בזה היתה מביכה. הוא לא מבין מה מסקרן בתופעות מדעיות. אבל בתיכון, כשמיומנות הקריאה שלו היתה טובה מספיק, פתאום הוא קרא מיוזמתו ספרים שעניינו אותו. היום הוא בוגר עם אינטילגנציה רגשית שבחיים כבר לא תהיה לי ותובנות מעניינות על העולם שבחיים לא אחשוב עליהם (קצת חבל שבגיל 18 הם יוצאים מהבית ואי אפשר להמשיך להינות מהתובנות האלה כל הזמן). אחרי שנים של תסכול בניסיונות להבין אותו ולתעל אותו למקומות הולמים לימודית, אני כל כך נהנית ממנו עכשיו. הקטנה לעומתו, קופי של אמא שלה בדברים רבים. אני אשכרה יכולה לצטט את התגובות שלה לפני שהיא אומרת אותן. אז אני נהנית גם ממנה, והיא הרבה פחות מאתגרת, אבל גם פחות מעניינת... (וכן היא תלמידה יותר טובה ממנו והיתה כזו גם כשהוא עוד למד בביה"ס, והוא מחזיק ממנה "גאון". זה (ההשוואה) לא הטריד אותו בכלל, אז למה שזה יטריד אותי)
שחררי, זה הדבר הכי טוב שאני יכולה להגיד לך. את נותנת להם את הבסיס, את מסלול ההמראה, והם כבר יעופו לדרך שלהם, וזה יהיה סבבה גם כשנתיבי התעופה שלהם שונים לגמרי.
לצפיה ב-'כ"כ אהבתי'
כ"כ אהבתי
20/12/2018 | 10:04
136
 את הדימוי במשפט האחרון. מזדהה ממש.
ואוסיף שעוד יותר משמח אותי כאשר הם בסוף מערבבים ביניהם
באחוה כייפית את הכנפים שלהם.
חכי זה גם יגיע, ומאחלת לך (ולכולנו) שרק בנסיבות חיים טובות.
לצפיה ב-'תודה רבה לכן על הפרספקטיבה'
תודה רבה לכן על הפרספקטיבה
20/12/2018 | 13:25
160
אני לא אוהבת את הילדים באותו האופן ומעולם לא התיימרתי לכך, ואני לגמרי יודעת שאני אמא אחרת לכל ילד - אבל לא הייתי מוכנה לרגש ההזדהות החזק הזה עם הבן הסקרן החנון שלי.......
שבאמת דומה לי גם רגשית. הבת שלי היא אוקיינוס של רוגע ושלווה, נועם הליכות ואינטיליגנציה רגשית שאני לא יודעת מאיפה היא הביאה (אני חושבת שהיא נולדה ככה).
 
 
 
לצפיה ב-'לי יש בבית שני ילדים הפוכים אחד מהשני'
לי יש בבית שני ילדים הפוכים אחד מהשני
25/12/2018 | 06:52
120
הגדולה לא רק שונאת גם לא קל לה בכלל.
הקטן אוהב ללמוד ועושה הכל בשמחה ובקלות.
למדתי שיש לי שני ילדים שונים, הדרישות שלי משניהם שונות בגלל זה. תשומת הלב שכל אחד מקבל בלימודים שונה, היא צריכה הרבה יותר עזרה בהכנת שיעורי בית ומבחנים, הוא הרבה פחות. אם וכאשר יצטרך כמובן שאתן לו גם עזרה.
מרגישה שאף אחד מהם לא ממש דומה לי אז אולי קל לי יותר למרות שאני הרבה פעמים מתחברת לקשיים של הילדה אבל מהפן הרגשי כי גם לי היה קשה רגשית פשוט לא היתה שם אמא כמו שאני מכילה את ילדיי.
לדעתי הדבר הכי חשוב להכיל ולקבל את הילדים שלנו כמו שהם, לחזק איפה שהם צריכים ולשחרר איפה שהם מסתדרים.
הם אף פעם לא יכולים להיות אותו דבר.
לצפיה ב-'אז מה עושים באילת?'
אז מה עושים באילת?
13/12/2018 | 13:42
37
304
חושבים לנסוע לכמה לילות באילת בחופשת הפסח (לא חול המועד, ממש תחילת חופשת בית הספר). בכל שנה אנחנו נוסעים עם הילדים לחופשה בארץ. היינו בצפון המון פעמים, היינו בירושלים כמה וכמה פעמים, והיינו גם באזור הדרום פעמיים-שלוש.
עלה הרעיון של אילת, מאחר והילדים מעולם לא היו שם. אני הייתי שם פעם אחת כל חיי, בגיל 8 בערך.
אז מה יש לעשות בעיר? בסביבותיה? טבע קרוב?
אשמח לכל רעיון והמלצה לפני שנזמין את החופשה
לצפיה ב-'קורס צלילה לכל המשפחה. אם אתם שבוע אז אפשר אפילו 2 כוכבים'
קורס צלילה לכל המשפחה. אם אתם שבוע אז אפשר אפילו 2 כוכבים
13/12/2018 | 14:45
3
35
לצפיה ב-'מאיזה גיל זה? הצעיר בן 10. נדמה לי שהוא צעיר מדי.'
מאיזה גיל זה? הצעיר בן 10. נדמה לי שהוא צעיר מדי.
13/12/2018 | 16:11
2
37
לצפיה ב-'בעיה... 12 או 13'
בעיה... 12 או 13
16/12/2018 | 11:46
1
20
לצפיה ב-'אז לא '
אז לא
16/12/2018 | 12:04
14
לצפיה ב-'אטרקציות '
אטרקציות
13/12/2018 | 15:00
2
170
המצפה התת ימי , ריף הדולפינים
קניון האייס מול (עם רחבת החלקה על הקרח)
שייט , אם לא קר מידי שנורקל או צלילה  .
 
לצפיה ב-'יש לך מושג מאיזה גיל אפשר לשנרקל?'
יש לך מושג מאיזה גיל אפשר לשנרקל?
13/12/2018 | 16:11
1
28
לצפיה ב-'למיטב הבנתי לשנרקל אפשר בכל גיל'
למיטב הבנתי לשנרקל אפשר בכל גיל
13/12/2018 | 23:19
115
בגיל עשר הבן שלי שנירקל ואף עשה צלילת היכרות. בפסח עלול להיות קצת קריר במים. מצד שני אנחנו היינו לפני כמה שנים בחנוכה והילדים התעקשו לצלול וצללו (צלילת היכרות עם מדריך). קפאו מקור אבל נהנו מכל רגע.
בכל מקרה תכינו את הארנק. רוב האטרקציות יקרות, הצלילות במיוחד..
לצפיה ב-'אנחנו היינו במרץ. מה שעשינו:'
אנחנו היינו במרץ. מה שעשינו:
13/12/2018 | 15:21
10
201
ים, בריכה של המלון וחדרי משחקים של המלון, המצפה התת ימי (בלי הסירה השקופה ועם הסרט האיקס מימדי - נראה לי שעדיף.להפך, כי אני לפחות סבלתי מאוד מהכסאות המיטלטלים בסרט), בידור בערב של המלון, מסעדת המפלט האחרון. בדרך עצרנו במצפה רמון, ובדרך חזרה בבאר שבע. כל המשפחה נהנתה ממש.
אנחנו היינו רק זמן קצר (שני לילות). יש עוד הרבה לעשות שם - ריף הדולפינים, למשל (אפשר לשחות או לצלול עם דולפינים - אנחנו טרם עשינו משהו מזה - כשהגדולה הייתה בת עשרה חודשים היינו שם בפעם האחרונה - וסתם צפינו בהדרכה/האכלה), חוף האלמוגים (שם שוחים עם משקפת), ויש באמת גם מקומות לטייל בסביבה, אבל גם אליהם לא הגענו, אז לא יכולה להמליץ.
יש גם טיילת נחמדה ושני קניונים (אחד עם פעילויות כאלה ואחרות) אם זה מעניין אותך - אנחנו לא נכנסנו לקניונים בביקור שלנו, ולטייילת רק העפנו מבט.
לצפיה ב-'איפה ישנתם?'
איפה ישנתם?
13/12/2018 | 17:04
9
47
לצפיה ב-'לגבי המלון'
לגבי המלון
13/12/2018 | 17:28
8
179
היינו בקלאב הוטל, והיו בעיות (ואנחנו משפחה שדווקא קל לרצות). העיקריות היו לגבי החדר - החדר היה חדר למעשנים (בקבלה ניסו להכחיש זאת בהתחלה) - לטענתם רק בקומה שנייה יש חדרים ללא מעשנים, אז אם את רוצה כזה חדר (ושוקלת ללכת למלון על אף שאר הביקורת) - תזמיני במפורש. חוץ מזה החדר שלנו היה מאוד רועש - הוא פנה לכניסה ומגיע משם רעש של מועדונים מחצות וחצי בערך והלאה.
אנחנו ביקשנו במפורש חדר שפונה לבריכה כי היינו מודעים לבעיית הרעש - אבל לא קיבלנו.
יש לציין שבזמן שהיינו שם היה איזה אירוע ספורט אז המלון היה מלא יחסית, ואולי זה פחות בעייתי בזמנים אחרים.
אז בואי נניח שהשגת חדר בקומה שנייה שפונה לבריכה.
המזון (ארוחת בוקר מזנון) היה טוב ומגוון (אם כי המשקאות לא), היו כמה בריכות פתוחות (שלוש מתוך חמש או משהו - אבל לא מתקנים כלשהם כמו מגלשות שפתוחים כנראה רק בקיץ) שעבורי היו קפואות מדי אבל לילדות לא הפריעו (בחרנו במיוחד מלון עם בריכות שאמורות היו להיות מחוממות, למיטב זכרוני. אם חיממו אותן הן כנראה התחילו כקרח). יש שני ג'קוזי פושרים ביותר - אז אם רוצים להיכנס למים לא קפואים אפשר להיכנס אליהם (בעקרון הם לא לילדים, אבל בפועל מלאים בילדים).
הבידור היה לא רע - הצגת ילדים (שבה השחקנים רק עושים עם השפתיים, כנהוג באילת), מופע של "אמן חושים" (קוסם) נחמד, ומופע ריקודים בסוף. יש גם זמר בערב, ומין מופע אורקולי קצר על המים.
גם העיצוב של המלון חביב - מוטיבים של מים - אבל החדרים מיושנים (ומעושנים ). יש מטבחון עם מיקרו שהיה שימושי עבורנו (הקטנה נרדמה במסעדה).
המיקום טוב - שתי דקות הליכה מהחוף (גם מאחד הקניונים אם מעניין אתכם).
צ'ק אאוט בשבת היה אחר הצהריים, אז זה היה סבבה.
בקיצור, באנו בגלל המחיר, נשארנו כי לא הייתה ברירה - נהנינו ממה שאפשר היה, וסבלנו ממה שלא...


לצפיה ב-'טוב, קלאב הוטל הם לא ברשימה המצומצמת שלי. כרגע נוטים'
טוב, קלאב הוטל הם לא ברשימה המצומצמת שלי. כרגע נוטים
14/12/2018 | 12:25
7
173
לרויאל גרדן. גם מחיר סביר וגם מטבחון מאובזר בחדר.
לצפיה ב-'מכירה מישהי שהולכת לרויאל גרדן כל שנה ומרוצה.'
מכירה מישהי שהולכת לרויאל גרדן כל שנה ומרוצה.
14/12/2018 | 12:49
3
167
(הילדים שלה עדיין קטנים, אז לא יודעת איך המלון למתבגרים-פרה-מתבגרים, אבל ההורים מרוצים).
לצפיה ב-'לא רואה אותנו רובצים 4 ימים במלון האמת, כך שלדעתי זה פחות'
לא רואה אותנו רובצים 4 ימים במלון האמת, כך שלדעתי זה פחות
15/12/2018 | 12:40
2
143
משנה. קראתי ביקורות טובות עליו בסך הכול, והמחיר מאוד סביר ביחס למלונות אחרים (סביב ה4000 שח פחות ממלונות כמו דן, מלכת שבא וכו').
תודה! עזרת לי.
לצפיה ב-'רויאל גארדן מלון מעולה ומומלץ '
רויאל גארדן מלון מעולה ומומלץ
16/12/2018 | 16:47
1
108
בדרך לאילת - טיול בתמנע יכול להיות מאד נחמד
גם חוות האלפקות זה חמוד
באילת : דולפין ריף
פארק חבלים ממוזג טופ 94 + קארטינג
החלקה על הקרח
מצפה תת ימי
לשנרקל , יש את שמורת האלמוגים הבנתי שמקסים שם ( אני לא משנרקלת )
ספורט ימי - כל הבננות והטורנדו למינהם
בערב אפשר טיילת
קצת קניות ללא מע"מ
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
16/12/2018 | 17:00
13
לצפיה ב-'אוהבת את אילת'
אוהבת את אילת
16/12/2018 | 08:12
2
140
ברויאל גרדן היינו כמה פעם והיה מעולה, פעם אחרונה לפני שנתיים.
יש מטבח מאובזר בחדר כולל מדיח וסופר בלובי.
הכנו ארוחות בוקר בחדר קבוע, אם חסר משהו יורדים למטה.
 
אני מאוד אוהבת בטן גב באילת ויש שם בריכות ממש כייפיות. בהחלט אירוח לא יקר ושווה את המחיר לחלוטין. 
אין לי הרבה מה להציע לך בעניין מה לעשות שם רואה שכבר הציעו פה דברים ואנחנו באמת אוהבים ונהנים מלבלות בבריכה אז גם כשעשינו זה היה בקטנה, המצפה התת ימי (לא שווה את המחיר), האייס מול שכייף לטייל שם ויש שם גם החלקה על הקרח למי שאוהב.
 
לצפיה ב-'עכשיו כשאת אומרת, נדמה לי '
עכשיו כשאת אומרת, נדמה לי
16/12/2018 | 08:33
1
139
שהייתה לנו הנחה כלשהי למצפה התת ימי. יכול להיות שהיו קופונים במלון או משהו בסגנון. בכל מקרה, מובן שלכל אטרקציה שבוחרים שווה לחפש קודם הנחות.
לצפיה ב-''
16/12/2018 | 09:40
13
לצפיה ב-'אילת'
אילת
13/12/2018 | 23:43
124
אני לא מתלהבת מאילת, אבל יצא לי להיות שם בנופש משפחתי מטעם העבודה שלי ושל בעלי שלוש פעמים בשנים האחרונות. הילדים שלי מאד אוהבים לנסוע לשם. היינו פעמיים בישרוטל ים סוף ומאד נהנינו. יש לי רק דברים טובים לומר על המלון. היינו פעם אחת גם בדן פנורמה והיה מצוין, אבל זה היה לפני כארבע שנים.
מבחינת אטרקציות - אצלנו יש צורך בנופש פעיל בעיקר לילדים. אז, הם עשו צלילות היכרות עם מדריך, שנירקולים עם אבא, קיר טיפוס אתגרי, שיט בסירת מנוע עם עוד משפחה, סתם טבילה בים, המון בריכה. אם הילדים בפעם הראשונה באילת אז כדאי לקחת אותם למצפה התת ימי. אנחנו נהנינו מהסרט התלת מימדי אבל זה אינדיבידואלי - את בטח יודעת מה מתאים לכם. בריף הדולפינים היה מאכזב ואפילו ממש מבאס. היה צפוף מאד מאד בחוף, ממש מגעיל ואת הדולפינים בקושי ראינו וגם זה מרחוק. והבנו שגם אם משלמים על שחיה עם הדולפינים, אף אחד לא יכול להבטיח לנו שהם באמת יהיו בכלל באזור כי הם הולכים ובאים כרצונם. וטוב שכך, אני שונאת לראות חיות בכלוב. אבל מצד שני נראה לי לא מוצדק לשלם סכום לא מבוטל של כסף ללא שום הבטחה שהילדים לא יצאו במפח נפש. נראה לי הרבה יותר הגיוני שקודם בודקים את השטח ואחר כך משלמים. אבל זה לא המצב, אז ויתרנו. בקיצור לטעמי המקום הזה הוא מלכודת תיירים שרחוקה מאד מהתאור הפסטורלי שבאתר שלהם. למחרת הלכנו לאחד מהחופים הציבוריים בעיר ונהנינו שם הרבה יותר. פשוט כי היה פחות צפוף. זה מה שאני זוכרת כרגע, אם אזכר בעוד משהו, אוסיף.
לצפיה ב-'בנוסף לכל הנאמר '
בנוסף לכל הנאמר
14/12/2018 | 00:07
136
יש אפשרות לטיולי גיפים מסביב לאילת, חויה מענינת. 
יש במפון העיר גן בוטני מסודר מקום אטרקיבי ונעים.
כדאי סתם לצאת מאזור המלונות לעיר עצמה, לנו היה מענין, יש שם
גם מסעדות טובות.
 
 
לצפיה ב-'נתחיל בזה שאתם לא צריכים יותר משני לילות ניראה לי'
נתחיל בזה שאתם לא צריכים יותר משני לילות ניראה לי
16/12/2018 | 09:34
12
134
צלילה זה תלוי אופי ואם הגדול יזרום אז סבבה. לגבי גיל 10 תבדקי, אולי הקטן כן יזרום עם צלילה. הסנדויץ הטעים שלי לפני שנתיים בגיל חמש נדלק על השנורקל כשהגדול לא העז לנסות, השאלה אם לא יהיה קר מידי.
יש איזה סיפור עם דולפינים באחד החופים אז תבדקו. כנ"ל ספורט ימי.
שיט רגיל מיותר ומשעמם מאוד.
יש את החוף של מוש. הוא מדליק הייתי יושבת שם לארוחת צהריים נחמדה.
ניראה לי שכדאי לך לבדוק טיול ג'יפים.
יש את האיי-מקס שהוא לא להיט אבל חביב אולי הילדים שלך יאהבו מה שמקרינים באותו השבוע.
החלקה על הקרח באייסמול אחלה אטרקציה לדעתי בגיל שלכם.
אגב אני אהבתי את קלאב הוטל יותר מרויאל גארדן במיוחד לאור המיקום היותר נוח של הקלאב, לטעמי כמובן.
תבקרו בחנות אאוטלט של אדידס ונייק. אם מוצאים דברים במידה, הם שוות לגמרי ומאוד זולות.
מצפה התת ימי ז\ה רק לחובבי עולם המים. לפחות בתקופה שאתם מתכוונים לנסוע זה יותר מתאים מאשר החום-למות של הקיץ.
לצפיה ב-'ה4 לילות זה בגלל שמגיעים מרחוק...נסיעה מהצפון עד אילת '
ה4 לילות זה בגלל שמגיעים מרחוק...נסיעה מהצפון עד אילת
16/12/2018 | 09:43
11
125
לא מצדיקה, לטעמי לפחות, רק 2 לילות. בכל מקרה, ברור שחלק מהזמן יהיה בטן גב, ובחלק מהזמן נצא מאילת לטיולי טבע באזור (תמנע למשל).
הילדים שלי היו מתבאסים (וגם אנחנו) על חופשה של 2 לילות. אנחנו תמיד נוסעים ל3-4 לילות בחופשת פסח.
 
לצפיה ב-'אה הבנתי'
אה הבנתי
16/12/2018 | 13:39
10
101
למה אתם לא טסים? עכשיו היינו ברמת הגולן והשעתיים וחצי נסיעה גמרו אותי
אבל אם יהיו יומיים בטן גב אז תוכלי בהחלט למצוא אטרקציות ליומיים אחרים.
בכל מקרה בגיל של הילדים שלך, הייתי דואגת לאכול במסעדות שוות בערב.
לצפיה ב-'כי רוצים להיות ניידים מחוץ לאילת'
כי רוצים להיות ניידים מחוץ לאילת
16/12/2018 | 15:07
9
120
אל תשכחי שבילינו את כל הקיץ בארה"ב. עברנו התחשלות
לצפיה ב-'חח עכשיו אני זוכרת. זה נותן פרופורציות למרחקים הקטנים בארצנו'
חח עכשיו אני זוכרת. זה נותן פרופורציות למרחקים הקטנים בארצנו
16/12/2018 | 15:43
8
23
לצפיה ב-'לגמרי. אנחנו כל הזמן אומרים שהטיול בארה"ב היה סדנת חינוך '
לגמרי. אנחנו כל הזמן אומרים שהטיול בארה"ב היה סדנת חינוך
16/12/2018 | 17:01
7
106
עבורנו מהרבה בחינות בכל מה שקשור לטיולים בחו"ל.
לצפיה ב-'פעם פעם פעם'
פעם פעם פעם
17/12/2018 | 11:29
6
97
כשעבדתי בהייטק והייתי טסה לאתר פיתוח, היינו בסופשים מרביצים נסיעות עם הרכב כמו מטורפים העיקר לראות עולם. שלוש שעות נסיעה בבוקר ושלוש בערב היו חלק מהשגרה ואני זוכרת איך כל פעם אמרתי לעצמי- כשתגיעי לארץ תחרשי אותה בקלות.
לא דובים ולא יער
לצפיה ב-'נצלו"ש מזג אויר -------------------'
נצלו"ש מזג אויר -------------------
17/12/2018 | 11:38
4
98
אפשר להיכנס לבריכה/ים באילת במרץ?
מתלבטת אם לנסוע באביב או לחכות לקיץ
לצפיה ב-'שאלתי אילתיות. אמרו לי שעניין של מזל, ושבהחלט יכולים להיות '
שאלתי אילתיות. אמרו לי שעניין של מזל, ושבהחלט יכולים להיות
17/12/2018 | 12:27
102
ימים שמתאימים לים ולבריכה באפריל. קיץ נראה לי סיוט מהרבה מאוד בחינות.
לצפיה ב-'קשוח בבריכה במרץ'
קשוח בבריכה במרץ
17/12/2018 | 14:44
1
27
לצפיה ב-'אנחנו נוסעים באמצע אפריל, אז משתדלים היות אופטימיים'
אנחנו נוסעים באמצע אפריל, אז משתדלים היות אופטימיים
17/12/2018 | 14:58
84
מרץ באמת נראה לי קצת יותר סיכון.
לצפיה ב-'לגבי בריכה - יש מלונות עם בריכות מחוממות'
לגבי בריכה - יש מלונות עם בריכות מחוממות
18/12/2018 | 07:41
84
(או שטוענים שהבריכות מחוממות) - קלאב הוטל (שבו אנחנו לנו) ורויאל גארדן שדנו עליהם פה ביניהם. לי המים היו קרים מדי - לילדות זה לא הפריע, וגם לים הן נכנסו בלי בעייה. כך שנראה שהתשובה היא שלפחות לילדים זה בסדר.
לצפיה ב-'כן, אבל אנחנו עברנו את הנסיעות האלו עם הילדים. לפני הטיול '
כן, אבל אנחנו עברנו את הנסיעות האלו עם הילדים. לפני הטיול
17/12/2018 | 12:31
97
בארה"ב השתדלנו להגביל נסיעות איתם עד שעה וחצי גג לכל כיוון, ולא לעבור בין יותר מדי בתי מלון.
בארה"ב היו נסיעות גם של 5-6 שעות לפעמים, ותכלס רוב הזמן עברנו כמעט כל יומיים בין בתי מלון. כולנו התחשלנו בטיול הזה. לא שאנחנו נצא לנסיעות ארוכות כאלו בכיף ובששון, אבל גם לא עושים מזה יותר מדי עניין, כי כבר been there-done that
לצפיה ב-'אזור אילת ובדרך'
אזור אילת ובדרך
17/12/2018 | 15:02
1
118
אם אתם אוהבים מסלולי הליכה, יש את קניון שחורת ואת הקניון האדום.
הייתי שם לפני כ 10 שנים, אז לא זוכרת יותר מידי, אבל למיטב זכרוני שניהם לא קשים. נדמה לי שהקניון האדום היה מסלול קצר ומאד מאד נחמד (עם ידיות אחיזה וכדו' - נראה לי כיף לילדים שאוהבים ללכת). קניון שחורת - נדמה לי קצת יותר ארוך. אם זה רלוונטי לכם, אפשר למצוא את כל הפרטים באינטרנט.
היתרון הוא שבפסח לרוב עוד לא מאד חם, אז זה זמן טוב לטיולים רגליים באיזור אילת.
אם אתם מחפשים משהו בדרך - אז אפשר לעצור בבאר שבע - יש שם מוזיאון לונדע (לקטנים) או פארק קרסו למדע (לא הייתי שם אבל הבנתי שנחמד ומתאים גם לגדולים יותר).
עוד בדרך - מכתש רמון - כמובן להשקיף מהתצפית בירידה למכתש. למטה יש מסלול חביב וקצר למנסרה. שנה שעברה בפסח (נסענו לאילת) בהמשך המכתש עמדו מרשות הטבע, חילקו מבחנות ואפשר לרדת למלא חול צבעוני. במצפה רמון יש גם את חוות האלפקות (לדעתי מתאים יותר לקטנים).
וכמובן - תמנע...
לצפיה ב-'תודה רבה. רשמתי לי את הכול (חוץ ממצפה רמון שכבר עשינו). '
תודה רבה. רשמתי לי את הכול (חוץ ממצפה רמון שכבר עשינו).
17/12/2018 | 15:06
71
תודה!
לצפיה ב-'אז ככה -'
אז ככה -
17/12/2018 | 17:52
1
118
לגבי הדרך - תלוי מהיכן נוסעים. דרך מצפה רמון יש לכם בדרך את קבר בן גוריון כולל הצריף ותצפית על נחל צין, מסלול קצר בעין עובדת, או העיר עובדת - אתר ארכיאולוגי. תצפית על המכתש, המנסרה - מסלול קצרצר ויפה, קיר האומניטים.  בערבה יש את דרך השלום שאפשר לנסוע קטעים ממנה, חוות התנינים וכמובן יוטבתה והחי בר המקסים.
ליד אילת יש את תמנע ששם לא היינו שנים אבל עמודי שלמה והפטריות זה תמיד יפה, גם אם שיט על האגם שם פחות אטרקטיבי.  יש שמורת טבע קטנה עם כניסה חופשית ממזרח לעיר - שלהקת פלמינגו קבעה שם את משכנה. גם דקלי הדום זה מקום חביב.
במרכז המסחרי לפני אילת יש איזה פארק אקסטרים שווה ומושקע אין- דור. יש את חוות הגמלים עם פארק חבלים שלא דגמנו. יש חדרי בריחה על הטיילת ליד מלון דן ובקניון עם הקרח. אני מניחה שעל החופים עצמם וכו כבר קבלת מספיק אינפורמציה. מצפה תת ימי. שופינג.  ובאופן כללי ״
זמן אילת״ שזה הכי קרוב כרגע שנשאר לי מ״זמן סיני״
לצפיה ב-'תודה רבה את רוב מה שכתבת כבר עשינו בטיולים קודמים'
תודה רבה את רוב מה שכתבת כבר עשינו בטיולים קודמים
17/12/2018 | 18:05
91
מיוטבתה ודרומה זה אכן חדש לנו. הוספתי לרשימה. תודה!
לצפיה ב-'מה היה בסירים הסופ"ש'
מה היה בסירים הסופ"ש
09/12/2018 | 10:45
12
46
לצפיה ב-'שבוע מצויין.. אחרי הפסקה קלה'
שבוע מצויין.. אחרי הפסקה קלה
09/12/2018 | 10:54
5
183
הגעתי לאות ק. עדיין לא הכנתי אותה כי זה קוסקוס וקציצות שמתאימות לקוסקוס. אני לא יודעת להכין ולא שולטת בזה. אז אני דוחה את זה כל פעם.
בינתיים הכנתי ארוחה רגילה פשוטה וטעימה שאספתי במהלך הדרך.
הכנתי כרובית אפויה של ניקי שניראת כמו מטוגנת. הכנתי פעם שניה וזה פשוט טעים.
עוף עם בצלים מתה על זה. פשוט וטעים דואגת לחזור לזה אחת לחודש בערך.
הוצאתי מהפריזר מנה זוגית של בשר בבצל גם של ניקי שהכנתי לפני חודש ודאגתי להקפיא חצי. רעיון מצויין יוצא טעים לא פחות אם לא יותר.
יחד עם אורז, תפ"א וסלטים שאנחנו אוהבים.
 
ביום שבת בבוקר הכנתי להם ארוחת בוקר (בהשראת ארקפה) עם תוספות שלי. היה שם סלמון מעושן, סלט טונה, ברוסקטות, חביתות אישיות, סלט, גבינות, בורקסים, מקלות של ארקפה, ותבשיל אנטיפסטי עם גבינת עיזים בתנור. פינוק אמיתי וכיפי. הילדים עפו על זה.
בערב אכלנו בBBB והיה ממש טעים שם. הסניף אצלנו בנתניה היה ממש חברותי לילדים. ממליצה בחום. 
 
מאחלת שבוע טוב וחודש מצויין לכולם 
לצפיה ב-'הבעיה היא עם הקוסקוס או עם הקציצות?'
הבעיה היא עם הקוסקוס או עם הקציצות?
09/12/2018 | 11:47
4
118
הם הקציצות אז נראה לי שכל קציצות שתכיני עם רוטב יתאימו לקוסקוס
יכולה לתת לך מתכון קל ופשוט שאוהבים אצלי מאוד ולא משנה אם מכינים עם עוף או בשר.
ןאם הקוסקוס אני פשוט קונה מוכן בשקיות, למרות שכל פעם שוקלת להכין בבית במיוחד אחרי שראיתי במשחקי השף את מושיק רוט מכין בקלות. צריכה רק לקנות לי מסננת ולנסות. לא נראה לי מסובך מידי רק צריך כלים מתאימים.
 
את יכולה להכין גם קובה ב-ק' ובכלל לאתגר את עצמך. אני מכינה לפעמים זה המון עבודה אבל טעים מאוד.
לצפיה ב-'הבעיה עם הקוסקוס'
הבעיה עם הקוסקוס
09/12/2018 | 12:08
3
141
יש לי מתכון של הקוסקוס והקציצות כמו של אמא שלי. אני רוצה שיצא כמו שהכינה וברור לי שזה לא יצא ככה. אז אני דוחה את זה
לצפיה ב-' כשרוצים טעמים כמו'
כשרוצים טעמים כמו
09/12/2018 | 12:50
1
123
אני מכינה קובות קבוע כמעט, חמותי מזמן כבר לא.
הילדה ביקשה ממני ללכת אליה שוב לקורס נוסף כדי שיצא לי כמו לסבתא.
אף פעם לא מנסה להיות ממש כמו כי יודעת שאין סיכוי שאצליח. מתאמצת שיצא טעים ושיאהבו. עם זה בינתיים מסתדרת.
לצפיה ב-'איפפפ כן, מקווה הסופש הזה להתאפס על העסק'
איפפפ כן, מקווה הסופש הזה להתאפס על העסק
09/12/2018 | 14:17
20
לצפיה ב-'אוכל כמו של אמא'
אוכל כמו של אמא
10/12/2018 | 23:01
87
אם זה אפשרי, לכי אליה יום אחד כשהיא מכינה ותעבדי איתה. ככה תלמדי הכי טוב. ואם היא יכולה לבוא אלייך להכין איתך אצלך במטבח שלך ועם הכלים שלך אז עוד יותר טוב.
לצפיה ב-'מה שהיה אצלנו'
מה שהיה אצלנו
09/12/2018 | 11:32
3
124
שבת חורפית מאוד אז רציתי שוב חמין אבל התנגדו אז מה שהכנתי-
בשישי אכלנו פרגיות פירה וכנפיים בתנור.
בשבת אכלנו ג'חנון מעשה ידיי אחרי שנים שלא הכנתי, יצא טעים ונזלל כל היום.
לצהריים אני והאיש הכנו דושפרה שיצא טעים מאוד, המון עבודה, לא נראה לי שנכין שוב.
בנוסף הוצאתי בשר (כשתכננתי חמין וביטלו לי) אז הכנתי חורשט סבזי (פעם ראשונה) שעוד לא דגמנו כי היה מלא אוכל, אותו נאכל בימים הקרובים. איך אני אוהבת שלא צריכה לבשל בתחילת השבוע.
לצפיה ב-'אני הכנתי חורשט בדנג'ון באות ח'
אני הכנתי חורשט בדנג'ון באות ח
09/12/2018 | 12:10
2
126
לא התחברתי לסגנון, הלימון הנענ והרכז רימונים לקחו את זה לסגנון חמצמץ. אולי הסבזי היה יותר מתאים לי כשאני חושבת על זה. מציעה לך להקפיא אגב הבשר ממש מוצלח יוצא.
לצפיה ב-'אצלי מעדיפים לאכול אוכל מהמקרר בן יומיים'
אצלי מעדיפים לאכול אוכל מהמקרר בן יומיים
09/12/2018 | 12:52
1
128
מאוכל שהקפאתי אז מעדיפה להשאיר במקרר, בטוחה שיתחסל הכל.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
09/12/2018 | 14:15
14
לצפיה ב-'אוכל לסופשבוע '
אוכל לסופשבוע
10/12/2018 | 23:06
1
147
לשבת הכנו כופתאות חומוס ובשר שהלכו מצוין עם אורז פרסי.
בשישי בצהריים - קציצות בפיתה
בשישי בערב פיצה, כרובית בתנור בציפוי פריך, מרק אפונה.
 
לצפיה ב-'קציצות בפיתה..'
קציצות בפיתה..
13/12/2018 | 09:58
21
לצפיה ב-'חברים בכיתה '
חברים בכיתה
06/12/2018 | 11:04
21
523
היי,
ילדה בכיתה ב' לאחרונה מספרת שאין לה עם מי לשחק בבית ספר בהפסקות ולרוב היא לבד.ושאין לה חברות והיא עצובה ובוכה.
חייבת לציין שלפחות פעמיים בשבוע היא מבקשת ממני להזמין אליה חברה ואני מזמינה לה בשמחה וגם החברות באות בכיף.לרוב לא מזמינות אליהן.
אחרי המפגש הזה היא מצפה שאותן בנות ישחקו איתה בבית ספר אבל הן לא "שומרות אימונים" ומשחקים עם ילדים אחרים.
שאלתי אותה למה לא מצטרפת אז אמרה שלא תמיד מצרפים אותה ולא תמיד אפשר להצטרף באמצע המשחק. ואז היא יושבת בצד לבד ומצפה שיגשו אליה .
אמרתי שלא תשב לצפות כי הילדים לא שמים לזה לב ושלפני ההפסקה תסכם עם החברות שיחכו לה וישחקו ביחד.
הצעתי גם שנפנה למחנכת וננסה לפתור איתה אבל היא לא רוצה.
אני לא יודעת אם להתייחס לזה כמניפולציה עליה להשיג את תשומת לב או שזה באמת נכון ואיך פותרים את זה?
אשמח לעצות
 
לצפיה ב-'אז ככה,'
אז ככה,
06/12/2018 | 18:23
1
272
הבנות כן מוכנות לבוא אליה, היא כן מצליחה להגיע לחיברות.
יכול להיות שפעם לא צירפו אותה ויותר לא נסתה.
יכול להיות שהן משחקות עם "מוצרים" של מי שלא היתה להתארח אצלכם.
היא לא מנודה, היא פשוט לא מצליחה להשתלב בחברה היותר רחבה.
לא אל תגשי למורה, ראשית --כי המורה לא יכולה לחייב לשחק איתה אףילדה.
שנית--בזה את מחלישה את הבת שלך, שצריכה להתמודד בעצמה.
את לא תחיי את חיי הבת.
לעזור לה כן, למשל כן ליעץ לה שכשהחברה אצלה תגיד לה שמחר בהפסקה היא תשמח להמשיך לשחק איתה ושתסכם שיקראו אחת לשניה.
את יכולה לברר מה העונה של המשחקים עכשיו---חבל? כדור של שבע תחנות--
אז תקני לה דלגית טובה שתוכל להזמין בנות לקפוץ איתה, או כדור,
או מה שבאופנת המשחקים,
כן תגידי לה שאת סומכת עליה שתמצא עם מי לשחק ולהיות,
לחזק אותה, ולא ליפול לרוח העצבות והבכי שלה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אני אנסה '
אני אנסה
09/12/2018 | 08:08
151
תודה רבה!
לצפיה ב-'אני כן הייתי פונה למחנכת, לא כדי שתסדר לה חברות'
אני כן הייתי פונה למחנכת, לא כדי שתסדר לה חברות
08/12/2018 | 11:43
14
217
אלא כדי לבקש שתעיף מבט בהפסקה (או תבקש מהמורה התורן בהפסקה שיעיף מבט) ויראה במה בדיוק מדובר. יתכן שקרה פעם או פעמיים לילדה שהיא נשארה לבד בהפסקה, והיא חווה את זה כאילו היא כל הזמן לבד. יתכנו עוד כל מיני מקרים. כדאי קודם לבדוק מה קורה שם. ובכל מקרה לחזק את הילדה כמו שכתבה מיכל.
 
לצפיה ב-'סליחה שאני אומרת את זה '
סליחה שאני אומרת את זה
09/12/2018 | 08:10
241
המחנכת שלנו לא מחוברת למציאות...או לא רוצה להיות מחוברת.
בעבר ביקשתי שתשים לב בהפסקות אך לא חזרה אלי עם התשובה ואחרי כמה שבועות שאלתי שוב ואמרה שלא ראתה משהו חריג....תשובה שהמציאה כנראה
 
לצפיה ב-'אני גם בעד לפנות למורה אבל'
אני גם בעד לפנות למורה אבל
09/12/2018 | 10:41
12
183
לומר לה שאת מרגישה שיש בעיה ושוקלת לערב את היועצת. זה בפני עצמו יקפיץ את המורה.
אם כי באופן כללי, היועצת בבתי ספר בדרך כלל מעבירה שיעור כישורי חיים כך שלערב אותה כדי שתטפל בזה בצורה אנונימית זה רעיון טוב שיכול לעזור לכיתה ולגיבוש באופן כללי.
 
תצפות על הילדה בהחלט יכול להביא עדויות שונות מהשטח. היא בהחלט יכולה להשליך חוויה רגעית על כלל היום. אולי המורה שלכם עברה משהו באותה תקופה, שווה לנסות שוב, וגם להזכיר את היועצת כמו שרשמתי. מורים לא אוהבים ש"עוקפים" אותם אבל כשאין ברירה, אל תשבי על השמרים. בעיות חברתיות נוטות להתפתח ולגדול עם השנים.
לצפיה ב-'לפנות ליועצת זה רעיון טוב, אבל למה לראות בזה עקיפה? '
לפנות ליועצת זה רעיון טוב, אבל למה לראות בזה עקיפה?
09/12/2018 | 12:09
10
141
בבית הספר היסודי שלמדו בו ילדי, פגישה עם היועצת היתה בדרך כלל מלווה גם במחנכת הכיתה. יושבים יחד, מעלים בעיות ומטכסים עצה.
לצפיה ב-'מותר משהו?'
מותר משהו?
09/12/2018 | 12:47
7
200
תמיד תוהה, למה יועצת זו עקיפה, ולמה מחפשים גורמי חוץ,
לתיווך בכל בעיה --ומיד הציונים למורה, אז היה לה תקופה לא טובה,
לא באמת בדקה, -ואולי בדקה ובאמת לא זיהתה בעיה,
אולי הילדה יודעת שכך תמצא תשומת לב אצל אמה,
לא שזה המקרה, אלא שהבדיקה את האחרים פוטרת אותנו
מלנסות למצוא פתרון שיהיה של הילדה.
 
הבעיה כאן כנראה מינורית---עוד לא נעשה כלום ע"י הילדה עצמה,
המטרה שלנו המבוגרים לתת לילדים את החכה ולא את הדגים.
מתי הם יתנסו ויחפשו רעיונות לפתירת הענינים שלהם, אם אנחנו נעשה הכל עבורם.
המשל הידוע על התרנגולת ששברה את קליפת הביצה וכנפי האפרוח לא היו מפותחות.
עד פניה לעזרת מחנכת/יועצת/ כל דמות מבוגרת אחרת,
צריך לשדר לילדה שסומכים עליה, שתחשוב ותעלה הצעות לפתרון,
וגם אמא תעלה הצעות, זו דרך ארוכה יותר אבל בונה אישיות ויכולת יותר.
זו דעתי וזה גם נסיוני. ולא רק בדברים פשוטים אלא גם במורכבים יותר.
 
לצפיה ב-'האמת - את צודקת'
האמת - את צודקת
10/12/2018 | 22:57
2
103
אנחנו לוקים בגוננות יתר, ובסופו של דבר המפסידים הם הילדים.
מצד שני, לא הצענו לפתור את הבעיה עבור הילדה, אלא רק לנסות להבין מה באמת קורה בהפסקה.
לצפיה ב-'בהחלט הצעתי,'
בהחלט הצעתי,
11/12/2018 | 06:20
1
76
הצעתי כמה דברים
בעיקרון הצעתי לשתף את הילדה בהצעות ובכך שהיא תציע,
והנה מה שהצעתי שהאם תציע-
1)שתסכם עם החברות שמשחקות אחה"צ  שיקראו לה בהפסקה,
וימשיכו  לשחק ביחד.
2)הצעתי שתקנה לילדה את האביזרים שבאופנה, חבל, כדור, 5 אבנים וכד'.
3)שתחזק את הילדה ותאמר לה שהיא סומכת עליה.
 
אפשר בטח עוד רעיונות אני בהחלט התכונתי לתת כיוון.
ואולי גישה קצת שונה למה שכל הזמן עולה כאן בפורום.
ומנסיוני---רק משפט עקרוני שקשה לנו כהורים איתו---
אנחנו לא יכולים לחיות את חיי ילדינו ואנחנו צריכים לאפשר להם
ללמוד להתמודד כשאנחנו לא עושים עבורם אלא מאחור "דוחפים".
 
 
לצפיה ב-'לא טענתי שאת לא הצעת'
לא טענתי שאת לא הצעת
11/12/2018 | 23:03
61
יש פה אי הבנה... אולי לא התנסחתי נכון
לצפיה ב-'אני יכולה לומר שהילדים של היום, זה לא הילדים של פעם'
אני יכולה לומר שהילדים של היום, זה לא הילדים של פעם
13/12/2018 | 10:04
3
83
הילדים שלי מסתדרים לבד אני לא מתערבת בחיי החברה שלהם, אבל וזה אבל מאוד מהותי, יש ילדים שקשה להם עם התחכום והערמומיות שיש היום. בעידן הווטסאפ וההורים הכן נדחפים שמתערבים שלא במקום, חשוב שאנחנו נשים לב מה קורה, ואם הילד מתקשה חברתית, לבדוק למה ולהתערב. רק אתמול פניתי למורה של האמצעי שלי בגין התנהלות בעייתית בווטסאפ של שתי בנות מהכיתה. אז כן, הנחיתי את הבן שלי להתעלם, אבל זה לא פייר הם לא צריכים לסבול כשזה חוזר על עצמו. שמרתי על אנונימיות והמורה תטפל בזה.
לצפיה ב-'בואי אתחיל מענין עקרוני,'
בואי אתחיל מענין עקרוני,
13/12/2018 | 10:26
2
72
שכל אחת/ד יעשה מה שנראה לו.
אני חושבת שההתערבות ההורית בכל קושי של ילד,
בלי לתת את הכלים לפתח יכולת עצמית לילד מחלישה אותו,
 
לומרהילדים של היום לא הילדים של פעם---לא בעיני,
גם פעם היו התמודדויות לילדים ממש כפי שיש היום.
אולי בענינים שונים, אולי באופן לא בהכרח זהה, אבל הצרכים
הם תמיד זהים, פעם והיום יש ילדים שטלתנים, יש הורים מתערבים,
יש חנפנים, יש רעים ויש...ויש...
אנחנו אמורים לתת להם ראיה מנתחת מצבים, לתת להם יכולת לחשוב מה ישנה מצב לא נעים להם, לא לעשות במקומם הכל ותמיד,
כן להקשיב, לשוחח, לזרוק וד הסתכלויות. לא לפתור את הבעיה שלהם.
לא נוכל לחיות את חייהם. 
זו התנסותי, כך אני רואה את הדברים.
אני "אמא" לנכדים שלי, אז בהחלט מתמודדת עם בעיותיהם,
ובהחלט מישמת את דברי.  זה שלי וזו אניוזו עוד נקודת מבט,
הבחירה איך לעשות מה תחליט בסופו של דבר כל משפחה לעצמה.
לצפיה ב-'התערבות הורית'
התערבות הורית
17/12/2018 | 11:29
1
44
כמובן שאין תועלת בהתערבות הורית "בכל קושי של ילד" בלי לתת לו כלים.
אבל התפקיד שלנו כהורים הוא בהחלט לאתר סיטואציות בהן הילדים נתקלים ונדרש בהן *תיווך*, בין אם הוא יבוצע ע"י ההורה או ע"י גורם מחנך אחר שהוא הנוכח בסיטואציה. התיווך דרוש בסיטואציות בהן עדיין אין לילדים את הכלים להתמודד בעצמם, והוא נעשה על מנת שבפעם הבאה שהילדים יתקלו בסיטואציה מעין זו, הם יזהו אותה וידעו להתמודד אתה בעצמם בדרך "הנכונה".
לצפיה ב-'אומר דברי בזהירות,'
אומר דברי בזהירות,
17/12/2018 | 19:39
37
רוב הסיטואציות הן טבעיות לפי האופי האישי לפי הדינמיקה הקבוצתית,
אם ההורה או המורה יתוך בהן, הילד ילמד לסמוך על התיווך,
לא ינתנו במצב כזה כלים, יש הבדל מהותי בין לשמוע על לבין להתמודד לבד.
בסיטואציות קיצוניות--או קשות במיוחד, -שם נכון להתערב ולעזור,
כאשר העזרה והתיווך נתמכים ע"י טיפול נכון, הטיפול יתן את האפשרות לקבל כלים.
כתבתי באופן כללי, בכונה לא מביאה סיטואציות, כי מיד תצוצנה סיטואציות דומות ומורכבות שונה ולא נמא מזה.
לצפיה ב-'תיראי'
תיראי
09/12/2018 | 14:14
1
148
אם את פונה ליועצת עם המורה, זה בתיאום איתה וזה בסדר מבחינה התנהלותית.
אם פנית ליועצת בנפרד, זה סוג של עקיפה. זה אומר שלא סמכת על המורה כדי לפנות אליה. במקרה שלך פנית והיא פתרה אותך בתשובה שלא הייתה נראית לך, אבל לטובת מערכת היחסים ושיתוף הפעולה העתידי, הייתי מציעה לך לערב שוב את המורה.
אני לא מוצאת לך פתרון או קובעת עובדות, אבל לרוב רובם של המקרים, חלק מהמורים נוטים לחפף בעיות ועניינים של הורים מרפים, אלה שידועים כ"רציניים ביצירת בעיות", אלה שלא מוותרים, מקבלים בסוף את היחס והמענה. וזה רק מהסיבה שהמורים באמת עמוסים ועסוקים באינספור בעיות שאנחנו כהורים פחות מודעים אליהם. לכן אם ניראה לך שיש בעיה, ולפי מה שאת מספרת אולי יש, אל תרפי, תדברי שוב.
לצפיה ב-'היה שבוע חנוכה והייתה קייטנה'
היה שבוע חנוכה והייתה קייטנה
11/12/2018 | 09:34
97
אני אמתין קצת ואז אראה מה קורה
לצפיה ב-'המורה שלנו'
המורה שלנו
11/12/2018 | 09:31
84
לא נרתעת מזה שפונים ליועצת...זה מוריד ממנה
לפנות בלי הילדה?שלא תדע שפניתי?
לצפיה ב-'ומה את רואה כשבאות חברות? '
ומה את רואה כשבאות חברות?
09/12/2018 | 16:00
3
179
היא משחקת יפה? היא יודעת ליזום? לשתף פעולה? נראה שבסך הכל נחמד לכולן?
 
קורה כשבאות יותר מחברה אחת? ומה קורה אז? כולן משחקות יחד, או שבתך נמצאת קצת בצד?
 
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
11/12/2018 | 09:29
2
148
כשבאות אליה חברות הן משחקות יפה מאוד וכן היו כמה פעמים 2 חברות ביחד והיה נחמד מאוד
היא זאת ששולטת בעיניינים ומה עושים וכל הזמן רוצות לבוא אליה.
אבל נדיר שמזמינים אותה אליהם.תלוי בילדות ?בהורים ?
למה לא מזמינים?
לצפיה ב-'היא שולטת בעניינים ובמה שעושים? אולי זו הבעיה בבית הספר'
היא שולטת בעניינים ובמה שעושים? אולי זו הבעיה בבית הספר
11/12/2018 | 10:00
1
133
למה היא כל הזמן שולטת בעניינים ומה שעושים?
אולי זה לא מאד נעים לחברות שמבקרות אותה.
(האם יתכן שרוצים לבוא אליה כי יש לה איזה משחקים שאין לילדות אחרות?)
 
ואולי גם זו הבעיה בבית הספר - היא רוצה להיות זו שמחליטה מה משחקים, וברגע שילדים אחרים משחקים במשהו אחר - היא מרגישה לא טוב עם זה. נעלבת שלא נותנים לה להחליט. או שלא "בא לה" לשחק כשלא היא המחליטה.
לצפיה ב-'דווקא לא '
דווקא לא
11/12/2018 | 14:40
125
היא ילדה נעימה וותרנית ומתחשבת ברצונות של אחרים
זה לא הבעיה כאן
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:15
21
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'תגידו אתם מכירים איזה משחק או משהו בסגנון שיעסיק את הילדים? '
תגידו אתם מכירים איזה משחק או משהו בסגנון שיעסיק את הילדים?
04/12/2018 | 11:17
5
264
היי
אני צריכה פעילות או משחק כלשהו (עדיף משחקי חשיבה, גיבוש וכד') שיכול להעסיק ילדים קצת משועממים.
לצפיה ב-'גילאים, מסגרת?.. אני חושבת שעוד קצת פרטים יאפשרו לאנשים'
גילאים, מסגרת?.. אני חושבת שעוד קצת פרטים יאפשרו לאנשים
04/12/2018 | 12:00
106
לעזור לך
לצפיה ב-' אני צריכה את המשחקים לילדים בערך בגילאי 10-12 וגילאי 14-17 '
אני צריכה את המשחקים לילדים בערך בגילאי 10-12 וגילאי 14-17
04/12/2018 | 12:13
3
148
תודה מראש!!
לצפיה ב-'ערכות משחקי "קטאן" למשל יכולים להתאים לכל הגילאים לדעתי'
ערכות משחקי "קטאן" למשל יכולים להתאים לכל הגילאים לדעתי
04/12/2018 | 13:33
39
לצפיה ב-'קלפים, משחקי קופסה'
קלפים, משחקי קופסה
04/12/2018 | 22:41
36
לצפיה ב-'משחקי קופסה, שישחקו בינהם'
משחקי קופסה, שישחקו בינהם
05/12/2018 | 00:50
133
למשל
והאולטימטיבי - שח. שישחקו בינהם. 
 
לצפיה ב-'הורה מעשיר לכיתה ג'
הורה מעשיר לכיתה ג
01/12/2018 | 16:17
2
205
אני צריכה רעוינת  להורה מאשיר לכיתה ג  דחוף
לצפיה ב-'תעשי גוגל-הורה מעשיר'
תעשי גוגל-הורה מעשיר
01/12/2018 | 17:40
155
ותמצאי מיליון רעיונות.
לחנוכה?אולי "פיצוח" מילים הקשורות לחג כמו- מעות,חנוכה,אורים וכד'.
אינני יודעת במה את עוסקת אבל אולי משהו שתביאי מ"העולם המקצועי" שלך?
בהצלחה ושבוע טוב
לצפיה ב-'רעיונות'
רעיונות
02/12/2018 | 10:59
155
בהקשר לחנוכה- יש טריוויה שנמכרת בחנויות. השתמשתי איתה מכיתה א עד ג. הילדים אוהבים במיוחד אם זאת תחרות טורים או בכלל הפגנת ידע. תבואי עם הכרטיסיות המתאימות לגיל.
אנחנו שנה שעברה הדפסנו כתב סתרים שהילדים היו צריכים לפתור, אפשר גם תפזורת.
 
יש לך אפשרות לדבר על העבודה שלך? אצלנו אמא כימאית השנה עשתה ניסוי כימי יצרה ענן והכינו גלידה
לצפיה ב-'שאלתי לפני כשבועיים על קרוז עם קטנצ'יק שיש לו ADHD'
שאלתי לפני כשבועיים על קרוז עם קטנצ'יק שיש לו ADHD
01/12/2018 | 20:17
6
371
כל חששותי היתאמתו. לקחתי לקרוז רק את בתי בת ה-9 ואני אסירת תודה לעצמי, גם אז וגם עכשיו, שלא לקחתי את הבן איתנו. הקרוז היה סיוט סיוט סיוט עם ילדים באופן כללי. אם הייתי לוקחת את הבן אז אני מעריכה שהיו מורידים אותי באלונקה מהקרוז הזה.
במשפט אחד - לא הייתי בשום אופן לוקחת ילד היפר אקטיבי עם צרכים מיוחדים לקרוז.

הינה קצת רשמים. יצא לי ארוך, מי שרוצה שיקרא רק מסקנות בסוף:

היום הראשון - האפליקציה של הקרוז הודיעה לנו בבוקר להגיע לנמל ב-4 אחרה"צ במקום בבוקר, כי ההפלגה מאחרת בגלל מזג אוויר. כשהגענו התורים היו עצומים. תורים של אלפי אנשים כדי לעבור בדיקת דרכונים ובדיקות בטחוניות. ניחה, לזה פחות או יותר ציפיתי. אבל כבר כאן הבנתי שהבן שלי לא היה שורד את הפקקים להכנס לנמל ושעות ההמתנה בנמל.
גם כשכבר היינו על הספינה היה דיי בלגן כי הפנו את ההמונים להרצאה על בטיחות על הספינה באחד האולמות הראשיים בספינה. אנשים נדחסו אל תוך האולם ומבחוץ לאולם נעמד צוות שלא נתן לאנשים לצאת כי חובה להקשיב להרצאת הבטיחות. צודקים - אבל הבן שלי היה מתחרפן מהעמידה הקשה ולהכריח אותו לשבת להקשיב זה לא משהו שאפשרי כל הזמן. תלוי ביום.
כשכבר הגענו לחדר, באמת חדר יפה, גדול יחסית לציפיות (אבל עדיין הרגשתי את זה שאני סגורה בחדר) עם נוף לים - המזוודות לא חיכו לנו שם. אמרו לנו שיש איחור עם המזוודות ולהמתין עד 11 בלילה שהמזוודות יגיעו. מזל שסחבתי איתי carry-on עם דברים בסיסיים שהיינו צריכות.

היום השני,
הלכנו לבריכה. מסתבר שבקרוז יש בריכה גדולה אחת שהיתה מפוצצת בילדים ולא היה מקום להכנס. באזור אחר היתה עוד בריכה אבל לא לשחייה והכניסה רק לילדים.
הלכנו לאכול ארוחת בוקר, ואז שלחתי את הבת שלי לקייטנה לילדים שהיתה חלק מהתוכנית. היא הלכה לשעתיים ואז ביקשה לחזור כי משעמם. (שוב הודתי לאל שלא הבאתי את הבן שלי שכשמשעמם לו זה לא מצב טוב). אז הלכנו אני ובתי בלעשות ציפורניים ב-SPA.
מאוד מאכזב. הבנות שעובדות ב-SPA לא מקצועיות. לא ראיתי בשום מקום שהן מנקות את המספריים או כל דבר אחר, מעבר ללנגב במגבת. ה-SPA הפחיד אותי אז רק נתתי שיחליפו לנו לאק ועזבנו.
בערב הלכנו לארוחת ערב ובלילה בתי התחילה להקיא את נשמתה. חפשתי רופא, אמרו לי שלראות רופא מעבר לשעות הקבלה (שעות הקבלה 8-11 בבוקר)  זה יעלה לי $150 דולר. בזמן שהם מדברים איתי הבת שלי הקיאה להם על כל המרפאה, אבל הם בשלהם - קודם כל תחתמי שאת משלמת ואז יגיע רופא. ברור שהסכמתי אבל בינתיים בחור צעיר שעבד כאח בא לבדוק את בתי.  וגם - לפני שהוא בדק אותה הוא התעקש להסביר לי (תוך כדי זה שהבת שלי מקיאה על נעליים שלו) שהוא יבדוק אותה ללא תשלום כי הוא אח. אם אני מתעקשת על רופא אז תשלום בבקשה.
כבר התעצבנתי עליו, כואבת לה הבטן למה אתה מחכה תעזור לה!
אבל לא היה כל כך מה לעשות, הוא אמר שזה קלקול קיבה, כניראה אכלה משהו מקולקל ונתן לה כדור נגד הקאות. אחרי שהקיאה כמה שעות אל תוך הלילה, היא הרגישה יותר טוב בבוקר.
לא יודעת איך הייתי מסדרת אם הבן היה איתי.

היום השלישי -
הגענו לקריביים אבל הבת שלי היתה חלשה מדיי ואני הייתי עייפה מתה מכל המאורעות בלילה אז ויתרנו על לצאת לנמל ורק טיילתי איתה על הסיפון.
כשהיא נירדמה, הלכתי לדבר עם נציגי הארוח שלנו וביקשתי אם אפשר לשלוח לבתי איזה בלון לחדר או משהו שיעודד אותה. מדובר בשיט יוקרתי שאפשר לבקש דברים כאלה. שאלתי פעמיים ונאמר לי שינסו לסדר משהו אבל כלום לא נשלח.
חפשתי איזו פעילות מעניינת כדי להעביר את הזמן אבל היו כמה הופעות שהיא לא התחברה ולא רצתה ללכת. לאכול לא רצתה וגם לא הסכימה שאעזוב אותה לבד לרגע. בקיצור יום קשה ומשעמם. חשבתי לצאת איתה יותר מאוחר לנמל אבל ההוראות היו להגיע חזרה לאונייה לפני 4:30 אחרה"צ.
אם הייתי עם הבן שלי אני מניחה שהוא היה מתעקש כן לרדת לחוף ומאוד מאוד קשה להרגיע אותו כשהוא רוצה משהו. זה חלק מהבעייה שלו וצריך הרבה הרבה סבלנות והסברים וחיבוקים וגם אז... ממש ממש לא מתאים לחוויה על ספינה.
וגם באופו כללי אני חושבת שלחזור לספינה כל כך מוקדם כל יום זה קצת מפספס את כל הכייף. אבל ניחה. שאלו יהיו הבעיות שלי בקרוז הזה.

היום הרביעי:
האוניה אגנה במקום אחר בקריביים. הבת הרגישה טוב אבל ליתר ביטחון לא הסכימה לאכול כלום. רק מים וקרקרים - חייבת לציין שאחרי שהבת קבלה קלקול קיבה אז הקרוז שלח לנו קרקרים ומרק דלוח על חשבונם לחדר.
לפני שירדנו לנמל, קניתי לנו חווית שחייה עם אריות ים. ובאמת היה נחמד. (אני מקווה שהחיות לא סובלות, לא יכולתי שלא לחשוב שהחיות המדהימות האלה חיות בבריכה שהיא בעצם כלוב גדול ומשמשות לתעשייה של כסף כסף כסף...)
כמובן שכשהגענו למקום אז גילינו שהמחיר ששלמנו על האונייה גבוה ב-50% מהמחיר שאנשים שילמו במקום. ניחה - גם לזה ציפיתי.
מה שלא היה נחמד (שוב תודה לאל שהבן לא היה איתנו כי עוד הסתובננו לחפש מקום נקי לשבת בו, אבל לבן שלי קשה לחכות כשהוא רעב) בכל מקום שאליו נכנסנו הודיעו לנו שלא מקבלים כרטיסי אשראי למרות שאמרו לנו על האונייה שלא צריך מזומן - כולם מקבלים אשראי.
אמנם היה עליי קצת מזומנים ליתר בטחון אבל לא הרבה והמחירים לתיירים  - בשמיים.
הזמנתי בצהריים לעצמי צלחת עם נאצ'וס ולילדה שתי אצבעות עוף ומעט צ'יפס וגם את זה היא לא אכלה. עם קולה לשתינו. חשבון -> $60
ניסיתי להתמקח שהחשבון שגוי והתעקשו שיש מיסים ומס מסעדה וכל מני תוספות על אוכל מבושל. בקיצור הם מרמים תיירים אבל אין מה לעשות כשברור שאתה תייר. אני מניחה שגם בארץ תיירים סובלים מיחס דומה.  

היום החמישי -
עוד יום בים בדרך חזרה הביתה. היתה פעילות של צעצועים לילדים שהילדה קצתה להשתתף בה. אז שמחתי כי רציתי לנוח קצת על הסיפון אבל שמחתי היתה קצרה. הבאתי את הילדה למקום הפעילות ואמרו לי שזו פעילות שהורה חייב להיות במקום כי הילדים בוחרים מה לקנות וההורה צריך לחתום שהוא משלם על זה. אבל לפחות נהנתה מאוד בהפעלה הזאת.
ושוב, אני חושבת שהבן שלי היה בחור פעילוית אחרות מאלו של הבת - ולא הייתי יכולה ללכת עם שניהם לשני מקומות שונים והיה קשה איתו.
לקראת הצהריים התחילה סופה שגרמה לאונייה להטלטל.
אמרו לי לפני הקרוז שכמעט לא מרגישים את הטילטולים האונייה מפוארת וגדולה כל כך. אבל אני הרגשתי כל גל שעובר. ראיתי מישהי שנפלה במדרגות.
החלטנו ללכת לישון מוקדם כי לא הרגשתי טוב וגם חששתי שהיא תימעד כי חלק נכבד מהרצפות באונייה היו ריצוף פורצלן מאוד יפה אבל אפשר בקלות להחליק.

היום השישי -
הגענו לנמל. הבת שלי אמרה לי שהיא מבינה למה אנשים מנשקים את הקרקע כשהם יורדים מהאונייה. גם אני הרגשתי שאני רוצה ליפול על האדמה ולנשק אותה כשכבר נצליח לצאת מבית הסוהר הזה. האנייה עגנה מוקדם בבוקר אבל רק בסביבות 11 הצלחנו לרדת ממנה עם התורים הארוכים במכס ובידוק דרכונים.
האושר הרגשנו כשירדנו מהאונייה היה כל כך עצום ששתינו הרגשנו הרבה יותר טוב והוקל לנו מאוד.
רוצה לציין שיצרו איתי קשר מטעם הקרוז והציעו לי 300$ זיכוי מתוך ה-$1500 ששילמתי אבל הסבירו לי שהזיכוי הוא לקרוז הבא שאקח איתם ולא הסכמתי, אני רציתי זכוי על הקרוז הנוכחי ואני מניחה שלא אראה את הכסף חזרה לעולם.

מסקנות:
* קרוז עלול להיות כייף אם מגיעים בלי ילדים
* לבדוק את כל הפרטים שחשובים לכם. לדוגמה כמה בריכות יש. כמה מסעדות כלולות במחיר הקרוז. מה כלול באופן כללי. כמה אנשים הספינה עומדת לארח ועוד
* להבין טוב יותר איזה פעילויות מוצעות לילדים ואם זה מתאים לילדים שלכם
* לדבר עם אנשים שנסעו קודם עם ילדים ולקרוא אונליין חוויות מהקרוז הספציפי על האונייה הספציפית, בעיקר חוויות אוכל
* לנסות להגיע עם עוד משפחות ועוד חברים. כשקורה משהו כמו שאחד הילדים חולה אז שיהיה גיבוי של מבוגרים וגם כייף יותר להעביר את הזמן כי היה נורא משעמם בימים של ההפלגה
* אם יש לכם ילד עם צרכים מיוחדים שלא יכול להמתין בתורים ארוכים אז ממליצה למצוא חופשה חלופית ולא שיט תענוגות
* מי שאומר לכם שהאונייה עצומה וגדולה שלא רואים את הקצה שלה כך שאין הרגשה קלסטרופובית - כניראה שלא סובל מקלסטרופוביה כי אני מאוד סבלתי מהרגשה שאני בכלא ולא יכולה לעזוב
* לארוז כדורים נגד הקאה. אני זלזלתי בהמלצות ולא לקחתי איתי אף כדור (בקטע של - יהיה בסדר) ושלמתי את המחיר
+ לחשוב פעמיים לפני שאוכלים משהו באונייה. הוסבר לי על ידי אותו אח שטיפל בבתי שאין אוכל טרי באונייה. הם הרי שטים ימים שלמים והאוכל מוקפא ומופשר...
לצפיה ב-' אוי ואבוי! נשמע פשוט סיוט מה שעברתם... ממש מבאס'
אוי ואבוי! נשמע פשוט סיוט מה שעברתם... ממש מבאס
01/12/2018 | 22:51
210
ותודה שחזרת לשתף אותנו בחוויה הכל כך אוף שלכם. איזה באסה
לצפיה ב-'חבל מאד שכך ביליתן את החופשה שלכן'
חבל מאד שכך ביליתן את החופשה שלכן
01/12/2018 | 23:55
204
אני מקוה שבפעם הבאה תהיה בחירה יותר מוצלחת ושתיהנו בה ביחד כל המשפחה.
 
באופן אישי אף פעם לא הבנתי מה כיף בהפלגות האלה. בחיים לא תתפסי אותי על אניה כזאת מפוארת ככל שתהיה, עם או בלי ילדים. חוץ מזה, אני מכירה מעט מאד אנשים שיצאו לשיט וחזרו מרוצים.
לצפיה ב-'דבר ראשון, חבל שסבלתן'
דבר ראשון, חבל שסבלתן
02/12/2018 | 05:56
231
נשמע שהסיבה העיקרית היתה ההקאות של הבת, ו... זה קורה! אין מה לעשות. את לא חלית ולא תיארת תחלואה המונית על הספינה, לכן אולי זה לאו דווקא קלקול קיבה מהאוניה. אולי היא אכלה משהו יום קודם, ואולי וירוס הקאות. אי אפשר לדעת. אני חושבת שלולא זה הייתן נהנות הרבה יותר. 
 
לגבי הבן, בגלל שהכל הוא inclusion בארה"ב וכולם יוצאים מגידרם להכיל את כולם, עשיתי בדיקה זריזה, ומסתבר שלחברות קרוז יש מחלקה של special needs שעוזרת במה שצריך (עליה מוקדמת לאוניה, הרצאת בטיחות פרטית ועוד).
 
דבר אחרון, נשמע שנסעתם בחופשת התנקסגיבינג. ברור שאז יהיו המוני אנשים והמוני ילדים, ואם רוצים אוירה רגועה יותר בוחרים זמנים אחרים.
לצפיה ב-'וואו, נשמע ממש לא נעים.'
וואו, נשמע ממש לא נעים.
02/12/2018 | 09:27
211
אבל הפקת לקחים, ומאחלת לך שהחופשה הבאה תהיה נהדרת!
 
 
לצפיה ב-'מבאס'
מבאס
02/12/2018 | 10:56
1
203
תודה שחזרת לעדכן
נשמע כמו קרוז בספינה ממש גרועה כי החוויות ששמעתי מאנשים מדברות על משהו אחר לגמרי..
מקווה בשבילך שהחופשה הבאה תהיה מוצלחת ומהנה.
לצפיה ב-''
07/12/2018 | 19:09
8
לצפיה ב-'שגיאות כתיב'
שגיאות כתיב
29/11/2018 | 11:46
16
235
בעיקבות השרשור הקודם - רציתי לשאול לגבי שגיאות כתיב.
הבן שלי בכיתה ב'. הוא כותב עם המון שגיאות כתיב (לא רק החלפה של ט,ת וכדו') אלא משמיט או כותב י' במקום א' וה' (למשל טל יביב = תל אביב). הוא גם מעתיק מהלוח עם שגיאות - כנראה הוא קורא מה כתוב, וכותב במחברת מהראש את מה שהוא קרא. הוא גם טועה במילים שכבר חשבתי שהוא יודע (למשל "כל" הוא כותב "קול").
אולי זה שלב מוקדם, אבל האם זה סביר?
העניין הוא שכרגע נראה לי שהמורה כמעט לא מתקנת שגיאות וגם לא עושים הכתבות וכדו'. איך הוא אמור ללמוד לכתוב נכון?
לצפיה ב-'הי ברמה העקרונית - רכישת איות היא תהליך, ובתחילת כיתה ב''
הי ברמה העקרונית - רכישת איות היא תהליך, ובתחילת כיתה ב'
29/11/2018 | 17:05
7
166
אנחנו בהחלט מצפים לשגיאות איות. גם בכיתה ג', ואפילו בכיתה ד'. הכול עניין של כמות השגיאות וסוג השגיאות.
השמטת אותיות אהו"י יכולה להופיע כתוצאה משני גורמים מרכזיים: כחלק מקשיי קשב (אלא שאז נראה גם השמטה של אותיות אחרות, לאו דווקא השמטת אהו"י באופן שיטתי), או כתוצאה מרכישה לא מלאה של תהליכי הקריאה. השמטת אותיות אהו"י מאפיינת ילדים שעדיין לא הפנימו את משמעותן הצלילית, שוגים בקריאתן, ולכן גם לא משתמשים בהן בכתיבה (ואז הכתיבה נוטה להיות עיצורית בלבד), או לחילופין משתמשים בהן באופן אקראי, שאינו תואם צליל.
כמובן שאני לא יכולה להתייחס ספציפית לבן שלך, אבל אנחנו עדיין יחסית בתחילת כיתה ב' ועוד מוקדם להלחץ, מאחר וזה יכול להיות שלב התפתחותי נורמטיבי. אלא אם כן את או מחנכת הכיתה מתרשמות מפער משמעותי בינו לבין בני גילו בכל מה שקשור בקריאה, ואז בהחלט כדאי לבדוק את זה. אם עדיין לא היה לכם יום הורים, כדאי לנצל את יום ההורים כדי לשאול את המורה באופן ספציפי לגבי מיומנויות הקריאה והכתיבה, לראות אם היא מתרשמת ממשהו חריג, ואם לא, אז אפשר לחכות ולראות מה קורה עם הזמן.
בגיל הזה מורות אכן לא מתקנות שגיאות איות. בבית הספר של הבנים שלי כן עשו הכתבות באופן סדיר בכיתות א ו-ב, אבל אני יכולה להגיד לך שילדים עם לקויות למידה, ההכתבות האלו לא באמת עוזרות, ומנגד לילדים שאין להם קושי אינהרנטי, בטווח הארוך ההכתבות בעברית מיותרות לחלוטין. כך שאתם לא באמת מפסידים שום דבר.
שווה להיות עם אצבע על הדופק, ואם את לא מתרשמת משינוי או שיפור במהלך החודשים הקרובים, שווה לשקול לבדוק את מקור הקושי.
לצפיה ב-'מבררת,'
מבררת,
30/11/2018 | 09:02
4
128
האם כל אפשר לומר בודאות ששגיאות כתיב מורות על לקויות למידה?
יש לי נכד בכיתה ב' (היה אמור להיות בא' עבר מבדקים והוקפץ)
הוא ילד נבון מאוד, קורא שוטף וקורא הרבה.
המון דברים לומד מעצמו בע"פ.כך שזכרון טוב יש לו.
ומה הבעיה?! הוא החליט שהוא כותב ספר, והוא אכן כתב כבר דפדפת של 40 דף שכל דף בגודל A4.
אבל, הוא כותב מהר לפי מה ששומע עם המון המון שגיאות כתיב,
לכן החלטנו שיכתוב טיוטה אני אעתיק והוא יעתיק ממני בלי שגיאות.
והוא מעתיק ממני מדויק, לטעמי ללא הפנמה -כי יכתוב אותה מילה
עם אותה שגיאה או "ימציא" שגיאה חדשה.
 
לא נראה לי (אולי טועה) שיש לו בעית קשב וריכוז, גם לא בעית זכרון.
אבל אשמח לשמוע מה דעתך---מה כן.
 
לצפיה ב-'בתחילת כיתה ב'? ממש לא. זה שלב מאוד מוקדם להסיק מסקנות'
בתחילת כיתה ב'? ממש לא. זה שלב מאוד מוקדם להסיק מסקנות
30/11/2018 | 12:04
3
101
כלשהן, כי שגיאות איות הן לחלוטין שלב התפתחותי תקין.
ילד בכיתה ה' שכותב עם הרבה שגיאות איות, זה כבר בהחלט משהו שצריך לבדוק. אבל בדצמבר של כיתה ב'? סביר וצפוי.
לצפיה ב-'תודה, אמשיך לעקוב.'
תודה, אמשיך לעקוב.
30/11/2018 | 12:14
2
19
לצפיה ב-'אם הוא קורא שוטף, את כנראה יכולה להיות רגועה '
אם הוא קורא שוטף, את כנראה יכולה להיות רגועה
30/11/2018 | 13:19
1
28
לצפיה ב-'תודה, '
תודה,
30/11/2018 | 14:30
98
אני רגועה, אני נהנית ממנו -מהסגנון דבור הבוגר,
השפה העשירה, הדמיון שהמופלג, אבל מעוגן במציאות.
אני פשוט מעולם לא התמודדתי עם נושא שגיאות הכתיב.
ומאחר ועלה הנושא, ניסיתי לברר.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
02/12/2018 | 10:10
1
71
בתחושה שלי מבחינת קריאה הוא בסדר גמור. בהקשר של כתיבה קשה לי יותר להעריך (כי אין לי נקודת השוואה). אבל אני באמת אשאל ביום הורים את המורה לגבי העניין.
יש לציין שהוא מהצעירים ביותר בשנתון - רק עכשיו הוא בן 7. אז אם באמת יש כאן עניין התפתחותי, אולי זה גם מושפע מהגיל הצעיר.
אמשיך לעקוב.
אם אראה שאין שיפור עם הזמן, בטח אתייעץ כאן איך מתחילים בכלל לבדוק ולאבחן (אין לי מושג בדברים האלה).
שוב - תודה על התשובה 
לצפיה ב-'בשמחה. בהצלחה '
בשמחה. בהצלחה
02/12/2018 | 11:55
12
לצפיה ב-'קחי לו את המחשב עם המשחקים הדביליים ותני'
קחי לו את המחשב עם המשחקים הדביליים ותני
04/12/2018 | 11:04
7
96
לו לקרוא ספרים
ככה לא רק שיכתוב בלי שגיאות אלא גם יבין מה הוא קורא
זה בתנאי שהוא לא דיסלקטי
לצפיה ב-'תודה'
תודה
04/12/2018 | 12:49
6
64
הוא קורא ספרים במינון שנראה לי סביר לשלב הזה.
למשל מקריא ספר לאחיו הקטן או פרק מספר שהביא מבית הספר.
אבל בגלל שאני רואה שהוא מעתיק מהלוח עם שגיאות, אני בספק אם זה יעזור.
ואני לא יודעת אם הוא דיסלקט (זה חלק מהתהייה שלי). אני אמשיך לעקוב ואם לא אראה שיפור אבדוק את העניין.
תודה
לצפיה ב-'לדעתי, עם הזמן הוא ילמד לכתוב ללא שגיאות'
לדעתי, עם הזמן הוא ילמד לכתוב ללא שגיאות
04/12/2018 | 12:58
49
הוא כותב כפי שהוא שומע
 
לצפיה ב-'דיסלקציה זו לקות קריאה. כלומר, תהליכי קריאה לקויים, מבחינת '
דיסלקציה זו לקות קריאה. כלומר, תהליכי קריאה לקויים, מבחינת
04/12/2018 | 13:32
4
72
קצב ו/או דיוק. אחת ההשלכות של הליקויים בתהליכי הקריאה הן גם שגיאות איות.
אם אין קושי בקריאה, אז לא מדובר בדיסלקציה.
כמו שאמרתי - הוא עדיין מאוד צעיר, ורק בתחילת תהליך הרכישה של חוקי האיות. זה תמיד רעיון טוב להיות מעורבים, להיות עם אצבע על הדופק, להתעניין אצל המחנכת אם יש פער משמעותי בתחום כלשהו בינו לבין המצופה מבני גילו, אבל אני לא חושבת שעדיין יש מקום ללחץ
לצפיה ב-'תודה'
תודה
05/12/2018 | 08:14
3
44
תודה על ההסבר.
חשבתי שדיסלקציה קשור גם לליקויי כתיבה.
אם זה ליקוי קריאה אז הוא לא דיסלקטי 
לצפיה ב-'רוב האנשים לא יודעים מה זה דיסלקציה, ונותנים למושג פרשנויות'
רוב האנשים לא יודעים מה זה דיסלקציה, ונותנים למושג פרשנויות
05/12/2018 | 17:15
47
שונות ומשונות. לכן היה חשוב לי לחדד מה משמעות המונח.
לצפיה ב-'הבן שלי בכיתה ב' כתב בכל כך הרבה שגיאות'
הבן שלי בכיתה ב' כתב בכל כך הרבה שגיאות
06/12/2018 | 01:00
1
52
שלעיתים קרובות לא הבנתי מה בכלל הוא התכוון לכתוב. זה לגמרי לא נשאר ככה. אני לא אגיד שהיום הוא נטול שגיאות כתיב לחלוטין, אבל חל שיפור עצום (אחרי שנתיים בערך) והיום מצבו סביר. ממש מוקדם מידי לדאוג.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
06/12/2018 | 08:02
6
לצפיה ב-'שאלת כתיבה ואחזקת כלי כתיבה'
שאלת כתיבה ואחזקת כלי כתיבה
28/11/2018 | 09:44
47
283
הבן בכיתה ג' לא מחזיק נכון העפרון וגם לא כותב נכון אותיות ומספרים.
הוא די מתעקש על זה ויוצא לו ממש כתב חרטומים (לדעתי האישית, מורות לא מתלוננות בינתיים).
מה עושים? לאן פונים?
המשך>>
הבן בכיתה ג' לא מחזיק נכון העפרון וגם לא כותב נכון אותיות ומספרים.
הוא די מתעקש על זה ויוצא לו ממש כתב חרטומים (לדעתי האישית, מורות לא מתלוננות בינתיים).
מה עושים? לאן פונים?
לצפיה ב-'סיוע בקושי בקריאה '
סיוע בקושי בקריאה
25/11/2018 | 11:47
8
311
שלום לכולם
בתי בת ה 6 (כיתה א') מתקשה בקריאה בעיקר בנושא זיהוי ניקוד. היא מזהה את  האותיות כמו שצריך אבל מתקשה בהגייה נכונה בעיקר כאשר יש לזהות את התנועות (חיריק, סגול, ושווא).
אשמח לרעיון (סרטון, אתר או כל דבר) שיסייע לי ללמד אותה.
הדגש הוא על זה שאני אלמד אותה

תודה
לצפיה ב-'אם הדגש הוא על זה שאתה תלמד אותה '
אם הדגש הוא על זה שאתה תלמד אותה
25/11/2018 | 22:43
1
132
אז נראה לי שהכי מתאים, שפשוט תשב לקרוא איתה. יש ספרונים לראשית הקריאה שמחולקים לפי תנועות. אולי זה מה שיתאים לה. אם קשה לה בהתחלה לקרוא, אתה יכול להציע לה לקרוא יחד: שורה אתה שורה היא. או עמוד אתה עמוד היא. יש כמובן גם אתרי אינטרנט (לצערי אני לא זוכרת אחד מסוים) אבל בשיטה זו לך אין חלק בלימוד. זה היא מול המחשב.
לצפיה ב-'עוד רעיון - משחק זכרון'
עוד רעיון - משחק זכרון
25/11/2018 | 22:50
92
על כל כרטיס יש אות עם תנועה. כמובן שיש זוג כרטיסים מכל צרוף. השחקן בתורו מרים כרטיס, קורא את ההברה ומוצא את הכרטיס התאום. החסרון של המשחק הזה הוא ש.. בעצם אין אותו למכירה (לפחות לא היה לפני שבע שנים). צריך ליצור לבד.
חוץ מזה יש המון משחקי קופסה לאוריינות. צריך ללכת לחנות ולחפש.
לצפיה ב-'קיימות גם אפליקציות לנייד'
קיימות גם אפליקציות לנייד
26/11/2018 | 07:40
84
כמו-"הסוד של מאיה","לומדים לקרוא","לומדים אותיות" ועוד.
שם מופיעים העיצורים עם תנועות ושומעים את דרך ההגייה.
וקריאה תמה ,מתוך ספר ממשי,הכי "שווה".
תהנו ובהצלחה
 
לצפיה ב-'אולי היא לא רואה טוב?'
אולי היא לא רואה טוב?
26/11/2018 | 12:39
98
נסה אולי לתת לה ספרים עם כתב גדול יחסית ותראה אם הבעייה נשארת.
לצפיה ב-'וגם רוצה להזכיר שאנחנו בסך הכול בסוף נובמבר של כיתה א''
וגם רוצה להזכיר שאנחנו בסך הכול בסוף נובמבר של כיתה א'
26/11/2018 | 15:32
115
קבלת כאן רעיונות טובים, רק בלי לחץ
לצפיה ב-'אצלנו עזר המשחק הבא'
אצלנו עזר המשחק הבא
27/11/2018 | 14:12
104
נניח בצליל אה (קמץ פתח) להגיד את כל הא"ב עם צליל אה-בה-גה-דה-וה-זה בלי לקרוא, זה נתפס כפעילות משעשת. במקביל התחלנו בקריאת ספרוני "ספרוני" שהם מאוד קצרים לפי תנועות וצבעים. לא לעבור תנועה/צבע לפני ששולטים בקודמת ואם אפשר גם לקרוא את אותו הספרון כמה פעמים.
חוץ מזה ממשיכים להראות כמה כיף זה לקרוא - הולכים לספריה העירונית לבחור ספרים (אנחנו בעניני ג'ינגי כרגע) ומקדישים זמן כל יום להקריא סיפורים בהשתתפות פעילה. בדר"כ אחרי כמה פרקים שקראתי אומרת שאני חייבת לנוח ומבקשת שתקריא לי קצת לפני שאמשיך. משתדלת שתקרא לי ספרון כזה כל יום, לא תמיד יוצא. אצלנו בכתה-א למדו בינתיים קמץ פתח שווא ולא כיסו את כל האותיות.  
לצפיה ב-'ספר אלף ביי'
ספר אלף ביי
28/11/2018 | 10:53
55
הישן והטוב.
לשבת עם הילדה כל יום עד 5 דק'. בהתמדה.
והיא תטוס בקריאה ובהגייה!
 
בדוק ומנוסה.
לצפיה ב-'תומכי זכרון'
תומכי זכרון
28/11/2018 | 13:08
53
לקרוא ולתרגל את הקריאה זה מעולה תמיד!
רעיון נוסף שלא העלו עדיין הוא להכין יחד תומכי זכרון: עזרים שיעזרו לה להבדיל בין התנועות. 
אפשר להעזר בתומכי זכרון של תנועת הפה מול המראה (אִי - חיוך, אֶה - פה חצי פתוח ושווא - אין תנועה). בגוגל אפשר לראות תמונות של זה. 
תומכי זכרון נוספים: חיריק - להגיד אייי ולהצביע על הסנטר (יש שם מעין נקודה); סגול - עיניים פה - אֶההה (הצורה של הניקוד); ושווא - זה כמו דמעות: האות בוכה שאין לה תנועה ולכן שומעים רק הצליל של האות.
בהצלחה!
לצפיה ב-'הוא מתנשא ומזלזל. איך אפשר לעבוד איתו על הנושא?'
הוא מתנשא ומזלזל. איך אפשר לעבוד איתו על הנושא?
20/11/2018 | 13:52
9
448

איך עוזרים לו לראות את הבעייתיות
ומסייעים לו להימנע מכך?

רקע:
בן 12, נבון מאד (מחונן),
חברותי, עוסק בספורט.

ילד אמצעי,
הגדולה גם היא מחוננת עם קשב וריכוז חזקים (אצלו בקטנה ולא מצריך טיפול תרופתי), מושכת המון אנרגיות של זמן ומשאבים נפשיים,
יש אחות קטנה בכמה וכמה שנים.
מאז ומתמיד נהנה והיה לו חשוב להרגיש 'יותר'. בלט בגלל היכולות שלו. היה לו קשה כשלא היה *הכי*.
פעם ב... היו נפלטים לו דברי 'שוויץ' - מבוססי מציאות אך לא נשמעים טוב. לא היה במינון חריג ולא כאורח חיים.

בחודשים האחרונים, כנראה עם פרוץ גיל ההתבגרות , סגנון הדיבור הפך לעיתים תכופות יותר למאד מזלזל ומתנשא.
למשל, במסגרת חוג כלשהו, כשמדבר על אחרים בחוג בפנינו אבל גם תוך כדי החוג - "הם כבר שנתיים בחוג, איך הם לא יודעים ל..."
גם בבית מול האחיות,
אפילו מול הסבתא או בשיחות חולין.
מרגיש שזה הפך לחלק מרכזי בסגנון הדיבור שלו.
באחד מהחוגים בהם הוא לוקח חלק כתבו המדריכים על האווירה בחוג, שהדרדרה השנה והפכה לכזו בה השיח הוא שיח הדדי מזלזל, אז אני מבינה שהוא לא היחיד.
זה רק אומר שיהיה לי קשה יותר לעקור את ההתנהגות הזו, אם היא נורמה לפחות בחלק מהמעגלים החברתיים שלו.
שוחחתי איתו על כך.
ניסיתי להבין מאין נובע.
לדעתי נחלק לשניים: יש מקומות שהקטנת האחר כנראה גורמת לו לצערי להרגיש טוב יותר, ויש מקומות שבאמת הוא לא מצליח להבין איך האחרים אינם מצליחים.
אני מנסה מכמה זויות:
גם לומר לו שהקטנת האחר אינה מגדילה אותו,
גם לנסות לשקף לו איך זה מרגיש להיות מהצד השני,
אפילו נתתי לדוגמא דמות מתוכנית בה הוא צופה לעיתים, שלדון מ"המפץ הגדול", וכיצד ההתנשאות הטבעית שלו מתקבלת.
אני לא בטוחה שזה חודר אליו.
חשוב לי שיבין שזה לא תורם לו אלא ההיפך, גורם לו נזק.
הייתי רוצה שיצליח לחוש אמפטיה כלפי מי שאכן אובייקטיבית פחות הולך לו.
אשמח לשמוע רעיונות
 
לצפיה ב-'יש מתבגרים מעצבנים.... את חושבת שהוא מבין מה לא בסדר?'
יש מתבגרים מעצבנים.... את חושבת שהוא מבין מה לא בסדר?
20/11/2018 | 17:00
3
207
לא כולם ככה, אבל אצל הרבה מתבגרים מתחילה תקופה של ציניות תוקפנית.
 
אם הוא מבין שהאמירות שלו מעליבות, אפשר לדרוש ממנו להימנע מלאמר אותן לאנשים מסויימים.
בדיוק כמו שהיית מגיבה אם הוא היה אומר "סבתא את מטומטמת". אז הדרך שלו יותר צינית, אבל עדיין לא מקובלת במקומותינו. 
 
 
לגבי איך הוא עם חברים - אני חושבת שצריך לתאר בפניו את המצב בצורה בוגרת. להסב את תשומת ליבו שלא כולם בחוג הם צינים תוקפנים. כשהוא "מגעיל" הוא אולי מרשים את אלה שהם תוקפנים כמוהו - אבל מעורר אליו כעס מצד אחרים.
הוא כנראה לא יסכים איתך. כי הוא מתבגר, והם חושבים שהם יודעים הכל ואנחנו לא מבינים. אז הוא יעשה טעות או שתיים. אבל אני מקווה שהוא ילמד מהטעויות. אם פעם פעמיים יתחלקו לקבוצות ולא ירצו אותו בקבוצה - אולי הוא יעשה אחת ועוד אחת, ויבין שזה אולי קשור למה שהסברת לו.
 
לא יודעת אם אפשר ללמד אמפתיה. הוא גם לא חייב לחוש אמפתיה. להיפך. יש בזה סוג של התנשאות לאמר לו "רחם על אלה שלא טובים כמוך". המצב הפוך - הם יותר טובים ממך, כי הם יודעים איך להתנהג. הם כרגע מרחמים עליך, כי אתה כזה מעצבן...
 
לצפיה ב-'אמפתיה מבחינתי היא לא "לרחם" - אלא להבין את המקום בו נמצא '
אמפתיה מבחינתי היא לא "לרחם" - אלא להבין את המקום בו נמצא
21/11/2018 | 12:31
2
165
האחר. הוא לא מושלם, יש דברים שהוא לא חזק בהם,
ניסיתי להדגים לו מהזווית הזו.
 
ציניות תוקפנית זו הגדרה די מדויקת. זו אינה השפה השגורה, אבל בהחלט המינון עולה.
 
פיכס
 
מקווה שיעבור,
מקווה ששכר הלימוד לא יהיה גבוה מדי,
בהחלט לא מאפשרת את האווירה הזו בבית אחרי ההערה הראשונה - אבל זה כשאני נוכחת.
 
נחמץ ליבי על הקטנה,
שיש לה את האחות הגדולה שבעיצומו של גיל התבגרות ואת האמצעי שנכנס לעולם הזה.
היא חווה אווירה מאד לא נעימה בתדירות שבוהה,
שונה לחלוטין מהאווירה בה גדלו אחיה.
לצפיה ב-'לגבי האחות - חזקו אותו כאח גדול'
לגבי האחות - חזקו אותו כאח גדול
21/11/2018 | 14:15
1
133
שיבין עד כמה הוא חשוב לאחותו הקטנה, עד כמה כל מה שהוא אומר ועושה משמעותי עבורה.
בסך הכל-  כשהוא יראה את עצמו כאח גדול, כמישהו שמוביל ומגן - זה יחזק לו את הבטחון העצמי. 
 
בכל פעם שהוא בסדר איתה - תחזקו אותו. "איך היא שמחה לשחק איתך... איזה יופי לימדת אותה את זה, כיף לה שיש לה אח גדול... היא משוויצה בך בפני חברות שלה..."
 
וכשהוא יפגע בה, תאמרו משהו בנוסח של "היא כלכך רצתה להראות לך את הציור וממש נפגעה כשקטלת אותו... הדעה שלך חשובה לה...  ". 
לצפיה ב-'זה מזכיר לי.. פעם כתבה פה 'שקדיה' '
זה מזכיר לי.. פעם כתבה פה 'שקדיה'
21/11/2018 | 18:21
160
בנושא יחסי אחים. היא סיפרה שהם הסבירו לבכור שלהם, איך מאלפים פיל בקרקס שלא לברוח: קושרים אותו לחבל עבה כאשר הוא קטן ולא יכול לקרוע את השרשרת. הפילון מפנים את העובדה שהוא לא יכול, ויותר לא מנסה להשתחרר. גם כשהוא גדול וחזק ויכול. ואז הם הסבירו לבכור שלהם את ההקבלה: שבכל פעם שהוא 'מקטין' את אחיו הצעיר, הוא בעצם מחזק אצלו את ההפנמה שהוא לא מסוגל..
לצפיה ב-'דיבור מתנשא'
דיבור מתנשא
20/11/2018 | 22:14
1
204
את יכולה וצריכה לשוחח איתו ולהסב את תשומת ליבו לבעיה. אבל אחרי שתיים שלוש שיחות זה כבר חסר טעם. את השאר הוא ילמד בדרך הקשה, דהיינו כשיקבל משוב שלילי מחברים על צורת הדיבור שלו.
 
חוץ מזה, את יכולה לדבר עם המדריך שכתב על האוירה בחוג ולבקש ממנו שיעיר לילד במידת הצורך. אם הילד מתבטא באופן שלא מקובל עליך גם בין כתלי הבית, זה משהו שאפשר בפרוש לאסור עליו לעשות.
 
לגבי אמפתיה - מנסיון חיי ראיתי, שיש ילדים שחשים אמפתיה מטיבעם, ויש כאלה שהרגש הזה יתעורר אצלם רק אחרי שחוו חויה דומה, כך שהם יכולים להזדהות עם הצד השני. למשל אם הבן שלך יפגע מזילזול של מישהו אחר, יהיה לו יותר קל לחוש אמפתיה עם אלה שנפגעים מדיבור מזלזל. אפשר אולי לצפות בסרטים מתאימים. כרגע עולה לי בראש הסרט 'פלא'.
לצפיה ב-'צפה ואף קרא את פלא. '
צפה ואף קרא את פלא.
21/11/2018 | 12:27
161
המדריכה סיפרה ששוחחה איתו כשקרה. כאמור - אמרה שקורה יותר אצל אחרים, ולכן עוסקת יותר בהם.
אבל אותי מעניין הילד שלי.....
תודה!
לצפיה ב-'דעתי בענין,'
דעתי בענין,
21/11/2018 | 06:19
1
216
ראשית הייתי מפרידה בין מתנשא למזלזל,
כי כשהם באים ביחד זה נראה יותר כמו חוסר בטחון שהתגובה היא מתנשא ומזלזל,
זה שאת יודעת שהוא מוצלח לא בטוח שהוא באמת מעריך את עצמו
אבל מחזק את עצמו דרך המתנשא ומזלזל.
 
איך להפריד---לחזק אותו במה שהוא טוב ומצליח,
ואז מותר לו להרגיש טוב עם עצמו.
אבל שכולם רואים ויודעים ואין צורך לציין את זה בחוץ.
המזלזל---כן לחזור ולומר שוב ושוב שזה שהוא מקטין אחרים
הוא לא גדל, להפך, הוא קטן, 
יש תרגיל של ציור 2 קוים באורך זהה ובקצוות בקטע אחד קרנים החוצה
ובקטע השני קרנים פנימה, ואז לשאול איזה ארוך יותר, 
הנטיה היא לומר שהקטע עם הקרנים החוצה ארוך יותר---
הטעות האופטית הזו היא בדיוק ההקטנה שהוא משיג בזלזול.
ולהזהיר שבסוף יתרחקו או יעליבו אותו.
 
את יכולה לומר--בסוף יופנם, אל תנסי לשנות בכח. אלא רק במח בחכמה.
לצפיה ב-'הרעיון של הציור מקסים!! תודה, אנסה'
הרעיון של הציור מקסים!! תודה, אנסה
21/11/2018 | 12:22
142
ואני אכן חושבת שיש גם בעיה מסוימת של בטחון עצמי קיים אך פגיע מדי (לכן תארתי גם את הרקע )
לצפיה ב-'תמיד אפשר למצוא חוויות שבהן הוא יהיה החלש'
תמיד אפשר למצוא חוויות שבהן הוא יהיה החלש
25/11/2018 | 10:08
92
מתלבט האם זו דרך חינוכית ראויה,
משוכנע שכדי שתשיג את היעד, תהיה השקעה מתאימה במסר מסביב
 
ואז, הגישה היא לתת לו לחוות את המצב שהוא הקטן/חלש, למשל:
- לתת לו להתחיל חוג חדש שדורש מיומנות, ובקבוצה מתקדמת יותר ממנו
- או למצוא חוויה חד פעמית כזן, שהוא יצטרך עזרה מאחרים, 
 
גישה נוספת, בכל פעם שהוא מדבר באופן שמקטין אחר, להתעלם מכל האמירה. גם מהחלק שאיננו מקטין אחרים. לא להעיר לו - גם זה סוג של יחס.  ולתת תגובה חיובית מעודדת בכל פעם שהוא מדבר על שיתוף פעולה ומתייחס לאחרים באופן אמפטי.
 
קחי בחשבון שמאוד ייתכן שלמרות היותו מחונן, ואפילו בגלל זה, הוא פחות רגיש בצד החברתי ובאמת לא מבין את הקושי של האחר או מה האמירה שלו עושה
 
אמיר
 
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום לידה פעילה וביתית
לידה פעילה וביתית
דליה גרינבאום - טיפול וייעוץ זוגי
דליה גרינבאום
רעות מרכז רפואי שיקומי
רעות מרכז רפואי שיקומי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ