לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1721217,212 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בבית הספר. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... הפתעות נעימות והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'קושי בכתיבה'
קושי בכתיבה
10/12/2017 | 12:20
3
172
בתי בכתה ב'. כתב היד שלה מאוד לא ברור וגדול יחסית לשורה. לאחרונה התחילה להתלונן על כאבים במפרק כף היד והמחנכת סבורה שהכאבים החלו כאשר במחברות שלה ניכר שיפור בכתב. המסקנה ההגיונית שלה היא, שהניסיון לכתוב ברור יותר גורם לה למאמץ יתר ומכאן הכאבים. היא הפנתה אותנו לרופאת המשפחה כדי לקבל הפניה לריפוי בעיסוק. 
אני יודעת שיש כאן כותבות שריפוי בעיסוק הוא התחום שלהן ואשמח לחוות דעתן. כמו כן, היא כבר בת שבע וחצי. איך מתנהל ריפוי בעיסוק בגיל הזה והאם יש משהו שאנחנו יכולים לעזור בבית בינתיים.
לצפיה ב-'אכן מומלץ ריפוי בעיסוק, ויפה שעה אחת קודם'
אכן מומלץ ריפוי בעיסוק, ויפה שעה אחת קודם
10/12/2017 | 13:30
102
אני מאבחנת לקויות למידה ותמיד ממליצה על פנייה לריפוי בעיסוק כשיש קשיים גרפו-מוטוריים. מניסיון - כשהורים מקבלים את ההמלצה ופונים לטיפול, רואים שיפור משמעותי. גם את הקטן שלי לקחתי לריפוי בעיסוק בגלל אחיזה לא נכונה שיצרה התעייפות מהירה מדי, וראינו שיפור אחרי עבודה ותרגול .
לצפיה ב-'ניסית לקנות לה'
ניסית לקנות לה
11/12/2017 | 13:29
84
(לעזרה בינתיים בבית) עפרון עם 2 צלעות גדולות שמיועד ללימוד כתיבה או לריפוי בעיסוק? זה עיפרון שיושב בדיוק על 3 האצבעות שאמורות לגעת בו בזמן הכתיבה ומקל על הילד.
חוץ מזה, יש גם גומי רך שאפשר להלביש על עפרון שיקל על הלחץ שהיא כנראה מפעילה כשהיא מתרכזת חזק לכתוב יותר יפה.
לצפיה ב-'אני ממליצה מאד על ריפוי בעיסוק - אצלנו היה שיפור מדהים '
אני ממליצה מאד על ריפוי בעיסוק - אצלנו היה שיפור מדהים
12/12/2017 | 23:58
20
הבכורה שלי בכתה ב' עם כתב גדול וכאב עקב אחיזה לא נכונה של העפרון. חודשיים של עבודה עם מרפאה בעיסוק (מאד בכירה וגם אשה מקסימה עם גישה נהדרת וראש טוב), תוך תרגול ברמה כמעט יומיומית בבית (כמה דקות ביום) - הובילו לאחיזה נכונה ללא כאב, לריכוז גבוה יותר בכתה (פחות אנרגיה מושקעת בכתיבה) ולשיפור בבטחון העצמי. כך שלי יש רק דברים טובים להגיד על המקצוע הזה.
לצפיה ב-'לא אוכלים צהריים'
לא אוכלים צהריים
10/12/2017 | 15:56
29
307
התאומים שלי בני 9 החלו לחזור השנה לבד מבית הספר.
אני חוזרת בסביבות 16:30 אחרי שאני אוספת את הקטנים ועד אז הם לבד.
הבעיה היא שאני מכינה להם צהריים לחימום (וזה לא קל לי ההתארגנות הזאת) והם לא אוכלים.
בהתחלה כעסתי שלא אוכלים וישר רצים למחשב ולטלוויזיה. אחר כך הענשתי, אחר כך ניסיתי בטוב, ניסיתי שיחות, ניסיתי הסכמים.. כלום לא עוזר.
עכשיו בגלל שהם יודעים שאני רוצה שיאכלו, אז התחילו לזרוק את האוכל ! בפח, בחצר שלנו.. שזה עוד יותר מרגיז אותי כי זה אוכל טוב שאני טרחתי והכנתי והם פשוט העיפו לפח.
אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לי מצלמה בבית,אז היום פשוט ראיתי איך הבת שלי זורקת את האוכל ואז מוציאה שוקולד מהארון למעלה (מטפסת על כסא) ואוכלת במקום. זה מרגיז אותי בטירוף.
חשבתי לא להכין להם אוכל, ושיסתדרו עם לחם וממרח. בתור עקרון..מה אני עושה עם כל האוכל שיש בבית? כי הם מטפסים ומוצאים ומלבד לנעול הכל אני לא רואה דרך למנוע מהם לשבת לאכול קורנפלקס במקום ..
לצפיה ב-'לא לקנות דברים שאת לא רוצה שהם יאכלו.'
לא לקנות דברים שאת לא רוצה שהם יאכלו.
10/12/2017 | 16:43
1
200
אני לא בעד להעניש ילדים בגלל שהם לא אוכלים אוכל שהכנת.
 
אבל את כן יכולה להפסיק להכניס הביתה חטיפים וממתקים וכל שאר דברים שאת לא ממש רוצה שיאכלו. ואת יכולה לאמר להם ״אני מוכנה שתאכלו קורנפלקס פעם ביום. אני רואה שאי אפשר לסמוך עליכם ואתם אוכלים ממנו יותר מדי וזה לא בריא, ואני רואה שאתם לא מסוגלים להתאפק, אז בלית ברירה - לא יהיה קורנפלקס בבית״. 
 
שאלת אותם מה הם רוצים לאכול? אולי תצליחו למצוא פתרון שישמח את כל הצדדים. משהו שהוא בריא לדעתך, וטעים לדעתם.
לצפיה ב-'ניסיתי הכל'
ניסיתי הכל
10/12/2017 | 20:52
164
מכינה רק דברים שהם אוהבים.
הבעיה שאני לא באמת מסוגלת להעלים את כל האוכל מהבית כי תמיד ימצאו משהו..
אין כל כל חטיפים , אבל יש נגיד טבלאות שוקולד. אז לקחו מזה. העלמתי את זה, אז לקחו משוקולד פצפוצים כזה שאני מחזיקה לאפיה..
אני מעלימה משהו אחד לוקחים משהו אחר. מחר הם יאכלו סוכר מהצנצנת (אחותי עשתה את זה למשל) ולא מקובל עליי שזה יהיה במקום אוכל.
לא רעבים, אל תאכלו כלום. אל תגידו לי לא רעבים ותנשנשו במקום.
לצפיה ב-'אני בעד כל מה שאביבקיץ אמרה וגם מציעה אפשרות אחרת: '
אני בעד כל מה שאביבקיץ אמרה וגם מציעה אפשרות אחרת:
10/12/2017 | 19:10
182
להכין להם אלטרנטיבה סבירה בעינייך (אולי פירות למשל?) ולתת להם ארוחה חמה בארבע וחצי. זה עלול לדפוק להם חוגים ופגישות עם חברים, אבל אפשר להסביר להם שאת עושה זאת ללא ברירה מאחר ולבד הם לא אוכלים. 
לצפיה ב-'מצטרפת לקודמותי, ומוסיפה--'
מצטרפת לקודמותי, ומוסיפה--
10/12/2017 | 20:24
2
162
הם באים הביתה לבד, ומשגיחים על עצמם,
מעסיקים את עצמם--כל הכבוד להם, וכל הכבוד שהרגלת כך.
למה לא תכיני להם את מנות הקורנפלקס בשקית לכל אחד,
ושיוסיפו קצת חלב. וזו תהיה ארוחת הבינים.
ותעשי "היפוך ארוחות" בערב תאכלו כולכם יחד את הארוחה העיקרית.
למה שווה לריב על כך, למה כדאי לגרום למתח בענין.
 
אני מבינה שאת הממתקים לא ניתן לחסל לגמרי,
הם לא אמורים להיות במטבח, (מסוכן שהם מטפסים לגובה) יש ארונות בחדרים אחרים, כן, תנעלי, ושם מקבלים רק כשאת חושבת שנכון ומתאים.
לצפיה ב-'חשבתי על כך גם'
חשבתי על כך גם
10/12/2017 | 21:13
1
158
בעקרון זה אופציה עדיפה בעיניי, אבל אני לא יודעת מה לתת להם לצהריים..
הם לא באמת ירצו קורנפלקס זה היה רק דוגמא..
לערב אנחנו לרוב אוכלים משהו בקטנה כמו פסטה/רביולי/חביתה/פיצה..
והילדים האחרים עדיין ירצו את זה. אז לתת להם לצהריים שאריות מהערב של אתמול?
אני לא מסוגלת להכין עוד מנות במעט זמן שיש לי
לצפיה ב-'אפשר לא לתת להם'
אפשר לא לתת להם
10/12/2017 | 21:58
131
לאכול שונה מכולם,
בצהרים שהם יבחרו מה נכון להם--
פסטה? פיצה? וכד'
וכולכם תאכלו "צהרים" בערב.
לא צריך לבשל כפול. בכלל לא.
לצפיה ב-'תעבירי ארוחה מבושלת בשרית לארוחת ערב'
תעבירי ארוחה מבושלת בשרית לארוחת ערב
10/12/2017 | 22:41
10
144
וארוחת בוקר - מה שבדרך כלל אתם אוכלים לארוחת ערב.
ושצהריים יאכלו קורנפלקס.
אתם שומרים כשרות?
לצפיה ב-'לא שומרים'
לא שומרים
10/12/2017 | 22:53
9
159
הם אוכלים בבוקר קורנפלקס (לפחות חלקם) זה לא ישתנה.
הבעיה שנניח והיום הם אוכלים חביתה לארוחת ערב, אם אכין להם יום קודם לצהריים זה יהיה מגעיל.
זה שונה ממנה בשרית שאני מכינה מראש והם מחממים.
חוץ מפסטה לא רואה איזה עוד אפשרויות אני יכולה להשאיר
לצפיה ב-'אצלינו אוכלים ביצים בבוקר'
אצלינו אוכלים ביצים בבוקר
10/12/2017 | 23:19
1
139
בגלל שהיתה תקופה ארוכה שהגדול בגלל ריטלין היה מאבד טעבון עד שעה 4-5. אז בבוקר אכל חלבון טוב, מזין ובונה שריר.
ומה זה "זה לא ישתנה"? זו תוצאה של חוסר יכולת שלהם (מקווה, זמנית: בכל זאת, רק כיתה ג' ושנה ראשונה לאתגר) לאכול א.צהריים בצורה עצמאית.
לצפיה ב-'אני לא נמצאת בבוקר'
אני לא נמצאת בבוקר
11/12/2017 | 05:34
128
בעלי מארגן אותם לבד. ואין מצב לביצים אלא אם זה מוכן מראש ולכן הקורנפלקס..
ניסיתי כל מיני דברים אחרים, לא תפס. הכוונה בבקרים
 
לצפיה ב-'למה אין לך מה לתת'
למה אין לך מה לתת
11/12/2017 | 02:46
6
140
מלבד פסטה? שגם בה ניתן לגון.
אפשר פיצה, אפשר פשטידות למיניהן--מה שהם אוהבים.
אפשר לפרוס על מגש פירות וירקות חתוכים.
אפשר סלט טונה, 
זו אמורה להיות סוג של ארוחת בינים שתשביע אותם,
לא בישול וטירחה שלך, וגם לא טרחה שלהם בהכנה.
מי שלא רגיל ומיומן במטבח --גם לא יכין לעצמו--אפילו לא מבוגר.
לצפיה ב-'ננסה לשאול אותם'
ננסה לשאול אותם
11/12/2017 | 05:35
5
38
לצפיה ב-'אגיד משהו שאולי'
אגיד משהו שאולי
11/12/2017 | 06:32
4
145
לא פוליטלי קורקט, אבל מנסיון רב שנים,
(עכשיו עם נכדים שגדלים כאן כילדיי)
 
שיתוף ושיחה זה נכון וזה טוב.
אבל לגבי נוהלי הבית והחלטות שלי(במקרה הזה שלך)
הייתי שואלת באופן הכי מצומצם--את הקובעת.
 
הייתי מכינה תפריט  לשבוע מראש,
כלומר, ביום ראשון סלט טונה, ביום שני פיצה, וכו'
מזמינה את המשפחה לשיחה, ואומרת--חשבתי לפתור את הקושי שלכם
בלהכין לעצמיכם צהרים כך--נאכל בשעה  6.00 כולנו. ובצהרים הנה מה שיהיה התפריט,
תגידו הימים מתאימים או דוקא סלט ביום חמישי ופשטידת תירס ביום שני,
הבחירה מצומצמת כדי לשתף, ולא על מה לאכול, ולא על השינוי.
ילדים זקוקים לסדר ולסמכות. ותראי שיעבור הרבה יותר פשוט משחשבת.
 
תחזרי לשתף אשמח לשמע.
לצפיה ב-'אבל זה מה שעשיתי עד עכשיו'
אבל זה מה שעשיתי עד עכשיו
11/12/2017 | 07:07
130
וזה ממש לא עבר בקלות..
להפך.
הבת שלי במיוחד היא מאד מתוחכמת וככל שמנסים לכפות עליה יותר כך היא יותר מתנגדת.
לכן בדברים שהם לא עקרוניים אני משתדלת כן לתת לה את חופש הבחירה
לצפיה ב-'אגב ירקות זו בעיה גדולה'
אגב ירקות זו בעיה גדולה
11/12/2017 | 07:12
2
128
הילדים שלי לא יאכלו סלט שהוכן ערב קודם (אני לא הייתי אוכלת)
והם גם לא יחתכו ירקות לעצמם.
ואז נראה לי שבערב בארוחה העיקרית יהיה קשה לשכנע אותם לאכול גם ירקות. (הם אוכלים רק טריים ולא מבושלים)
לצפיה ב-'ירקות לא מוכרחים'
ירקות לא מוכרחים
11/12/2017 | 08:49
1
129
להיות בסלט. אפשר פלטת ירקות.
אפשר לרחוץ ירקות ולשים סתם במקרר.
ולגבי הבת משפט אחד.
אני מבינה שהיא מתחכמת ונבונה ולא אוהבת כפיה, אלה תכונות נפלאות לחיים.
אבל ואבל גדול--מדובר בילדה בת 9, את אמא שלה, ולא חסר לך
יכולת להתמודד מול התכונות האלה--היא תלויה בך,
אז לפעמים ובמקומות שעקרוני לך שתהיה התנהלות ביתית סדירה,
מותר "לעשות שריר" בלי להכריז אלא ממש באותו אופן בו היא עושה זאת.
אני הייתי וכנראה עודני--אמא החלטית מאוד מול ילדי הדעתנים,
ואנחנו חברים טובים ממש. 
גם עם הנכדים אני יותר החלטית וברורה למרות ה"כח" שלהם מולינו.
לצפיה ב-'איפה שזה עקרוני ברור'
איפה שזה עקרוני ברור
11/12/2017 | 12:12
101
אבל אני לא חושבת שפה זה עקרוני.
כאמור כשניסיתי לכפות עליה מה לאכול זה נגמר בזריקת האוכל בחצר.. אז בפעם הבאה תהיה יותר מתוחכמת ויהיה לי קשה יותר לתפוס. אז אני לא רואה איך להתעקש מולה יעזור פה
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
10/12/2017 | 22:49
3
159
דיסקליימר - בכורתי בת 7.5 אז אין לי ניסיון אישי.
אבל אם הם היו ילדי, אז אולי זה סימן שהם עדיין לא בשלים להשאר 2-3 שעות לבד בבית אחרי בית ספר. האם זאת אופציה להביא נערה בוגרת יותר (נניח כיתה ו) שתשגיח עליהם למשך שעה, תעזור להם לחמם אוכל, תבקש שיעשו שיעורים, ואז תלך?
 
האמת שאין לי מושג מה אני עושה בשנה הבאה כשביתי תהיה בכיתה ג ולא תלך לצהרון... אני מנסה להדחיק.
לצפיה ב-'לא ממש'
לא ממש
10/12/2017 | 22:51
1
160
שקלתי להביא מישהי, אבל נשמע לי מופרך לשלם המון כסף בשביל שיאכלו.. חייב להיות פתרון הגיוני יותר.
נערה צעירה לא יעבוד , כי הם ילדים עם אופי מאד חזק לטוב ולרע, והיא בחיים לא תצליח להשתלט
לצפיה ב-'זה לא לגמרי מופרך'
זה לא לגמרי מופרך
11/12/2017 | 15:15
91
הם רק בני תשע. הגדול שלי בן תשע וממש בוגר ואחראי ולא חושבת כרגע על להשאיר אותו לבד. לפעמים אחראיות גדולה זה נטל והם אוהבים להתפזר כדי להקל על עצמם. תבדקי את זה. (ומישהי שתגיע לשעה כל יום זה לא נוראי..
לצפיה ב-'הילדים שלי'
הילדים שלי
10/12/2017 | 23:14
129
התחילו להשאר לבד בגיל 12-11 ואותן צרות בדיוק, עד היום שנתיים אחרי זה עדיין קורה. אז מה, אביא להם בייביסיטר?
לצפיה ב-'אתחיל בנושא שלדעתי לא נגעו בו כאן בכלל'
אתחיל בנושא שלדעתי לא נגעו בו כאן בכלל
11/12/2017 | 08:09
148
היא יודעת שיש בבית מצלמות? הדבר הכי חשוב עם ילדים זה כנות ושקיפות. הילדים שלי לא רוצים לאכול משהו הם יודעים שהם ישאירו אותו בצלחת או על השיש. אין סיכוי שישקרו לי ויזרקו אותו. לדוגמא- עכשיו מנסה לשלוח אותם עם מלפפון כל יום לבית הספר הגדולה פשוט משאירה לי אותו על השיש כל יום. אם היתה לוקחת וזורקת הייתי בבעיה גדולה מאוד. היום זה דברים קטנים כשתגדל אלו יהיו דברים מהותיים יותר. היא יודעת מגיל קטן מאוד שאסור לשקר.
חשוב מאוד להסביר לכם כמה חשובה כנות ואמירת אמת בבית ושאסור לשקר.
 
ועכשיו לענייני האוכל-
מצטרפת למה שכתבו לך כאן להחליף ארוחות
בצהריים יכולים לאכול כריך. זה משהו שהם יכולים להכין לעצמם לבד.
גבינה לבנה, גבינה צהובה, פסטרמה, טונה, חומוס, ביצה קשה (שאת יכולה להכין להם מראש), מה שהם אוהבים כמובן.
חשוב להכין תפריט שבועי מובנה שידעו מה אוכלים כל יום ככה יהיה להם הרבה יותר קל.
 
לצפיה ב-'נשמע שהם נורא רוצים ממתקים. אז אולי לאפשר?'
נשמע שהם נורא רוצים ממתקים. אז אולי לאפשר?
11/12/2017 | 08:15
1
150
נשמע שהם ממש ממש רוצים ממתקים. מנצלים את זה שהם סופסוף קצת לבד בבית בלי אף אחד שישגיח - וישר מחפשים את המתוק.
זה אומר שאולי גם אם עכשו תצליחי להעלים את כל הסוכרים, זה לא יעזור. הם גדלים ומתחכמים, וימצאו דרכים לאכול מתוק מחוץ לבית.
 
אז אולי כן לאפשר ממתקים, אבל במידה?
 
אפשרות אחת זה להשאיר להם ממתק שהם אוהבים.  ופל אחד לכל ילד, שיאכלו אחרי האוכל. אולי ילד שמקבל ברשות ממתק שהוא אוהב, זה יענה על הצורך שלו במתוק והוא לא יחפש את השוקולד בישול.
 
או אפילו תרשי להם שיאכלו רק את הופל, במקום האוכל.  ואת הארוחה המבושלת תאכלו ביחד, כשתגיעי.
 
או, אם באמת חשוב לך שהם יאכלו את הארוחה כבר בצהריים - תגידי להם שאת תביאי להם את הממתק כשתגיעי מהעבודה. אולי ככה, כשהם יודעים שהם מקבלים ממתק בצורה מותרת ובלי צורך להתגנב - לא יהיה להם הצורך להחביא ממך דברים.
 
כשהייתי ילדה לא היו לנו ממתקים בבית. גם אני הייתי מהילדים האלה שמטפסים על כסא כדי להשיג איזה משהו מתוק עלוב ככל שיהיה. ואני לא חושבת שההורים שלי עשו בחוכמה. זה יצר אצלי תאווה לאוכל ״זבל״, שלקח לי הרבה שנים להתגבר עליה.
לצפיה ב-'זהו, שמותר'
זהו, שמותר
11/12/2017 | 12:13
124
מותר להם לקחת ממתק, אבל לא במקום האוכל. הם הפכו את זה למשהו שמגיע במקום ארוחה וזה לא מקובל עליי
לצפיה ב-'למה שלא יכינו לעצמם לבד?'
למה שלא יכינו לעצמם לבד?
11/12/2017 | 12:49
1
148
התאומות שלי בנות 9 (כיתה ד), חוזרות לבד הבייתה.
הן מכינות לעצמן ארוחת צהריים - מה שהן אוהבות מתוך מבחר אפשרויות שיש בבית.
 
מנה בשרית זה בדרך כלל משהו שהכנתי יום קודם (או יומיים קודם) - שניצל, קציצות, ממולאים, עוף וכו' - שצריך רק להוציא מהקופסא לחמם. אפשרות שנייה זה לחמם שניצל מתועש או נקניקיות שאני קונה (מכירה את המוניטין הרע שיש לנקניקיות, אבל אני מאמינה שכשקונים נקניקיות שיודעים מה יש בהן, כמו אצל קצב שמכירים וסומכים עליו, זה פתרון מאוד טוב).
לתוספת הן מכינות אורז, או מ'דרה (משקית של אוסם), או פתיתים או אופות ציפס תפוגן. דברים שלא מחייבים הרבה התעסקות.
בקיץ תירגלנו כללי בטיחות בעבודה עם הגז, הראתי להן איך מכינים כל דבר, והן הכינו בהשגחה צמודה שלי, ואחר כך כשהן במטבח ואני "באזור".
בפעמים הראשונות היו מתקשרות ושמות אותי על רמקול, כדי שאנחה אותן בשלבי העבודה, והיום זה כבר זורם להן חלק.
 
זה איפשר להן לקבוע מה אוכלים, והעצמאות של ההכנה גורמת לכך שהן אוכלות (גם כשלא יוצא מוצלח - יותר מידי מלח, פחות מידי זמן הכנה וכו'). מה שלא עבד כשהן קבעו בטבלא, אבל אני הכנתי.
לפעמים הן לא מכינות ואוכלות, אלא מנשנשות קורנפלקס, או סנדוויץ (או חטיפים, אם יש בבית) - אבל מעדכנות אותי טל]ונית, כדי שאני אכין את הארוחה המרכזית בערב.
 
אני מודעת לכך שזה מחייב המון עצמאות של הילד (אצלי יש את התאומה "המובילה" שיותר עצמאית, והיא בדרך כלל זו שמבשלת, לעמות אחותה שמעדיפה לסייע), והמון חששות הוריות. אבל שווה לשקול, לפחות להתחיל בדברים "קלים" שלא מחייבים אש (אפייה בתנור או בטוסטר)
לצפיה ב-'אני משתחוה בפני הבנות שלך'
אני משתחוה בפני הבנות שלך
11/12/2017 | 22:08
102
הן עושות מעל ומעבר למצופה בגילן. וכל הכבוד גם לך כמובן. בסופו של דבר מעבר ליתרונות שציינת, הבנות שלך רוכשות מיומנויות שיעזרו להן להסתדר בכל מיני מצבים.
לצפיה ב-'תחביאי'
תחביאי
11/12/2017 | 13:20
115
כנראה שאין ברירה.
אני קניתי כל מני דברים שאני לא מחזיקה בדרכ לארוחת ערב ליום הולדת לאמא שלי.
שוקולד (לעוגה, לקינוח עם מוס, ולמשהו באפיה), צנצנת ממרח לוטוס לאיזה קינוח ועוד כל מני. זה נאכל. אפלו הפקנים והקשיו שקניתי לסלט נאכלו.
אז נאלצתי לקנות שוב והפעם שמתי את זה באיזה מקום בארון בגדים. הגיע בריא ושלם לרגע האמת.
זה לא כיף בכלל, אבל נזכרתי שגם אמא שלי היתה עושה את זה לנו. אם רוצים שמשהו ישמר או לא יאכל, אי אפשר לתת לילד קטן את הגישה לזה כי הם לוקחים. ככה זה ילדים.
 
לגבי זריקת אוכל אני ככ מבינה מה את עוברת. הבת שלי ככה עם כריכים שאני מכינה לה לבית ספר. בהתחלה היא היתה הולכת למזכירות ואומרת ששכחה את האוכל (שקמתי במיוחד בבוקר ושקדתי עליו רבות בכריכים מאוד מושקעים), ולוקחת משם מה שיש. אחרי זה כשהתרגזתי עליה היא פשוט הפסיקה לאכול לגמרי והתחילה לזרוק.
אני מכינה לה בדיוק מה שהיא מבקשת כבר תקופה - רק לחמניות ולא לחם. עם דבש ולא שום דבר אחר שמגעיל אותה. ועדיין... היא "שוכחת" את הכריך בבית כל יומיים בערך ומשקרת לגבי זה אחכ.
היא בת 8.
אני לא יכולה לדחוף לה אוכל בכח. לא רוצה לאכול, שלא תאכל.
עשיתי לה לפני שבוע בדיקות דם והיה בסדר בסך הכל.
לצפיה ב-'לאיים שתחזירי לצהרון?'
לאיים שתחזירי לצהרון?
11/12/2017 | 13:31
120
להיות בבית לבד אמור להיות צ'ופר. יש כללים שהם אמורים לעמוד בהם. אחד מהם זה לאכול צהריים. השני לנקות אחריהם. השלישי לעשות שיעורים. הרביעי להתקלח ואז זמן פנוי למסכים..
לצפיה ב-'אולי תשני גישה?'
אולי תשני גישה?
11/12/2017 | 14:33
133
ילדים לא אוהבים לחמם לעצמם. אולי להשאיר סנדביצ'ים ופירות רחוצים על השיש במטבח ולהעביר את הארוחה הגדולה עם החימומים לערב?
לצפיה ב-'אשמח לשמוע ממי שהתנסתה בפעילות של חדר בריחה בבית'
אשמח לשמוע ממי שהתנסתה בפעילות של חדר בריחה בבית
10/12/2017 | 12:55
1
129
לקבוצת בנות בגיל 10
יש הרבה רעיונות ברשת
וכמו כן יש ערכה לרכישה, שאיני יודעת האם כדאי או להכין בעצמי...
לצפיה ב-'חברים של הבת התנסו בחדר בריחה בערכה לרכישה'
חברים של הבת התנסו בחדר בריחה בערכה לרכישה
11/12/2017 | 11:07
99
מאד נהנו.
 
לצפיה ב-'שבת שלום לכולם! מה בתכנון?'
שבת שלום לכולם! מה בתכנון?
09/12/2017 | 10:24
1
105
כאן עוד שבת בבית
מאז שהבכור נכנס לכיתת מופ"ת אנחנו כמעט ולא יוצאים מהבית בשבת כי תמיד יש לו משהו שקשור בלימודים (ש"ב / ללמוד למבחנים). בגלל שהוא מאוד מאוד עמוס עם הדרישות של כיתת מופ"ת ועם 5 אימונים בשבוע, יש דברים שאין לו ברירה אלא להשאיר לסוף השבוע.
אז מצד אחד, לא בא לנו לצאת בלעדיו ולהשאיר אותו לבד, ומצד שני, גם אם היינו עושים את זה - הקטן היה מקטר שהוא "שונא טבע" ולא בא לו טיול. אז הרמנו ידיים בגדול וויתרנו.
הצעות/מחשבות/הרהורים ממי שהגיע למצב דומה?
בקיצור - בן הזוג חיפש מה לעשות וירד לשטוף את המכוניות, אני תיכף מתחילה בבישולים לארוחת הצהריים המשפחתית (שההורים שלי מצטרפים אליה כרגיל), ובהמשך לא צפוי להיות מסעיר יותר. קצת לנוח, קצת משחקים עם הקטן, לעזור לבכור איפה שצריך, קצת לארגן את הבית לקראת שבוע חדש, וזהו בגדול.
שבת נעימה לכולם
לצפיה ב-'מה שהיה לנו'
מה שהיה לנו
10/12/2017 | 13:27
94
לא הגענו למצב שלא יכולים לצאת כי יש לילדים מטלות. כנראה נגיע לשם בעתיד, אין לי עצות בשבילך בנושא.
 
אתמול נסענו לנמל תל-אביב, אכלנו חומוס וג'חנון  וקינחנו בגלידה (שבת מושחתת ביותר). פינקנו את הילדון ברולר שהובטחו לו כבר בקיץ וחזרנו הביתה לנוח. 
לארוחת ערב אכלנו שאריות משישי.
שבת כייפית סה"כ. טיול קצר וגם מנוחה. כמו שאני אוהבת.
לצפיה ב-'יום שישי הגיע! מה בסירים?'
יום שישי הגיע! מה בסירים?
08/12/2017 | 11:33
6
29
לצפיה ב-'אצלנו '
אצלנו
08/12/2017 | 11:36
2
154
היום:
חזה עוף על מחבת פסים, תפ"א קטנים בתנור, לקט ירקות בתנור
 
מחר:
סלט שורשים ברוטב חמוץ-מתוק
ברוקולי+כרובית+פטריות בתנור עם טחינה ביתית
מאפה זיטי (פסטה, כדורי בשר וגבינות)
 
סו"ש נעים לכולם
לצפיה ב-'משתתפת לראשונה'
משתתפת לראשונה
08/12/2017 | 22:20
1
199
עוף עם אננס ופלפלים בסיר בישול איטי. 
לביבות כרובית בתנור. 
שעועית מאודה. 
 
מחר? שאריות מהיום 
לצפיה ב-'אני רואה הרבה באתרים אמריקאיים מתכונים לבישול בסיר איטי'
אני רואה הרבה באתרים אמריקאיים מתכונים לבישול בסיר איטי
09/12/2017 | 10:16
160
גם של עוף, גם של בקר... בארץ נדמה לי שזה פחות תפס (אולי אני טועה), וחבל לדעתי, כי לפחות מהאתרים האלו זה נראה גם ממש פשוט, וגם שהבשר יוצא ממש רך.
את גם בטח משתמשת באננס טרי ולא מקופסא שגם בטח לא עולה לך 30 ש"ח ליחידה
לצפיה ב-'כרגיל'
כרגיל
09/12/2017 | 18:17
124
בשישי בערב סלמון בתנור עם אורז והוספתי אג רול לצעיר שלא מחבב דג.
התכוונתי להכין היום בצהריים סטייקים לחייל שיצא שבת, אבל הוא הלך לאכול אצל החברה שלו, אז אלתרתי שווארמה פרגיות במעטפת טורטייה. היה מצויין.
לארוחת ערב כבר מחכה לנו לזניה גבינות ומאפינס שוקולד צ'יפס לקינוח.
 
לצערי, לא נשארו שאריות משום דבר להמשך השבוע. אצטרך להכין משהו זריז היום בערב כדי שתהיה ארוחת צהריים מחר.
לצפיה ב-'שבוע טוב'
שבוע טוב
10/12/2017 | 09:51
79
אצלנו בסירים היה נחמד מאוד
הכנתי סירות קישואים צמחוני אפוי בתנור ממש טעים יחד עם לביבות בטטה אפויות של ניקי שלא הצליחו לי מי יודע מה.
לעיקרית עוף עם כרשה ובצל וקוביות גזר בסיר. יצא מעולהההההה
אורז תפא קטנים בורקסים (העיקר שהילדים מרוצים) וסלטים...
 
בשבת אכלנו רביולי עם סלט בטטה וברוסקטות- הארוחה המועדפת.
 
שבוע מצויין
 
לצפיה ב-'אצלנו היה'
אצלנו היה
10/12/2017 | 11:13
77
בשישי בצהריים קובות עם אורז לבן
הכנתי סינרולים עם קנמון חלק לקחתי להורים של האיש וחלק הקפאתי.
בשישי בערב-
מרק אפונה
כנפיים בתנור
פרגיות (שהכין האיש)
שני מגשים ענקיים של אנטיפסטי
אורז לבן
סלט חסה ועלי בייבי
האיש קנה לנו גלידה לקינוח
בשבת טיילנו אז אכלנו בחוץ חומוס והילדים ג'חנון ולארוחת ערב האיש עשה שידור חוזר לפרגיות של יום שישי 
לצפיה ב-'איזה הזוי - קיצור החופשות ייושם על ילדי הגנים ותלמידי '
איזה הזוי - קיצור החופשות ייושם על ילדי הגנים ותלמידי
06/12/2017 | 11:25
20
361
לצפיה ב-'לא היו אמורים דווקא לקצר את החופשות?'
לא היו אמורים דווקא לקצר את החופשות?
06/12/2017 | 11:32
1
239
אני זוכרת שדיברו על זה הרבה בסוף הקיץ / תחילת סתיו
לצפיה ב-'משום מה חשבתי שרוצים לקצר את שנת הלימודים'
משום מה חשבתי שרוצים לקצר את שנת הלימודים
06/12/2017 | 13:39
175
אז מה רע בעצם שרוצים לקצר את החופשה לילדים שלא יכולים להישאר לבד וההורים צריכים לחפש פתרון? מעולה בעיני. רק חבל שזה לא תקף לפחות עד סוף יסודי.
לצפיה ב-'למה הזוי?'
למה הזוי?
06/12/2017 | 12:28
15
41
לצפיה ב-'הזוי כי מישהו חושב שרק הורים לילדים עד כיתה ג נפגעים מחופשים'
הזוי כי מישהו חושב שרק הורים לילדים עד כיתה ג נפגעים מחופשים
06/12/2017 | 13:39
14
223
האם מישהו באמת יכול להשאיר ילד בכיתה ד לבד בבית?
לא מדובר בקיצור חופשות אלא בהפעלת "צהרון" על חשבון משרד החינוך (כי לא משנים את הסכמי העבודה של המורים, אלא מוצאים "פתרון" להורים)
אז בכל מקרה ההורים יצטרכו חופש או למצוא פתרון אחר לימים הללו, ולכן אין פה ממש בשורה להורים.
 
לצפיה ב-'זה לא אותה חיה ילד בגן כיתה א לבין ילד בכיתה ד,ה...'
זה לא אותה חיה ילד בגן כיתה א לבין ילד בכיתה ד,ה...
06/12/2017 | 13:41
7
51
לצפיה ב-'נכון. אבל אני לא מכירה הרבה הורים ששאירו ילד בן 9 לבד'
נכון. אבל אני לא מכירה הרבה הורים ששאירו ילד בן 9 לבד
06/12/2017 | 13:48
6
186
בכיתה ד יש ילדים בני 9.אני לא מכירה הרבה הורים שישאירו ילד בגיל הזה לבד בבית יום שלם.
 
אז נכון שלא מדובר בילדים בני 3 (גן טרום טרום חובה), וההתעסקות הנדרשת היא נמוכה יותר, אבל עדיין - הפתרון הזה הוא למעשה פלסטר קטן ולא הגיוני למצוקה אמיתית.
יכלו כבר להכיל את הפתרון על כל בית הספר היסודי, ולא "לחתוך" בכיתה ג'.
לצפיה ב-'בנוסף, אם יש 2 אחים, אחד בכיתה ג' והשני בכיתה ד', אז אחד '
בנוסף, אם יש 2 אחים, אחד בכיתה ג' והשני בכיתה ד', אז אחד
06/12/2017 | 13:53
2
173
יילך לבי"ס והשני לא?
סתם יגרור למרירות בין אחים וגם לילד בכיתה ד' לא יהיה עם מי לשחק.
לצפיה ב-'מה פתאום מרירות בין אחים?'
מה פתאום מרירות בין אחים?
06/12/2017 | 14:40
166
ילדים יודעים שחלים כללים שונים על ילדים בגילאים שונים, ושכשהילד הקטן יגדל הוא יהיה כמו הגדול. אצלנו יש אחת בחטיבה ואחת ביסודי (ואחת בגן) וכשהייתה שביתה לזאת בחטיבה השנייה לא התמרמרה, וכשיש טיול לאחת ולא לשנייה הן לא מתמרמרות, וכו'. מה הקשר?
לצפיה ב-'לא מסכימה '
לא מסכימה
10/12/2017 | 09:47
41
אם יש מרירות, אני מבהירה שכל אחד בגיל שלו עושה דברים בהתאם לגילו. אצלי הם ממש קרובים בגיל (א,ג) והויכוח הזה בהחלט עולה (לכן יש להציב גבולות ברורים) והפיתרון הזה שנה הבאה שיהיה רק לבן שיהיה בכיתה ב, עוזר לי להתמודד בקלות יותר עם הילד בכיתה ד (חבר, לקחת איתי לעבודה, סבתא).
מה שבטוח זה יעזור לי עם הבת שתהיה בט"ח.
לצפיה ב-'נכון. הבן שלי בן 9 לא נשאר בבית לבד יום שלם'
נכון. הבן שלי בן 9 לא נשאר בבית לבד יום שלם
06/12/2017 | 13:54
154
משאירה לגג שעה - שעה וחצי.
והוא בכיתה ד', אז לו לא יהיה פתרון.
לצפיה ב-'אבל אולי ילד בן 9 אפשר להשאיר עם אח גדול, או אצל חבר'
אבל אולי ילד בן 9 אפשר להשאיר עם אח גדול, או אצל חבר
06/12/2017 | 15:38
137
וילד יותר קטן - יותר קשה. ילד בן 9 יכול לקום לבד, ללכת לבד לחבר, ושם הם יעסיקו את עצמם. ילד בכיתה א - לא.
 
כנראה המגבלות הן לא רק כספיות אלא גם עקרוניות. כי ילדים זקוקים גם לחופש, ואני עצמי לא בעד קיצור חופשות גורף.
אז מקצרים עבור הילדים הקטנים, ולא מקצרים לילדים הגדולים.
וצריך להחליט איפה הגבול. יש יגידו כיתה ג, יש כיתה ד. 
 
לצפיה ב-'וזה שהיום תוכנית ניצנים היא רק עד כיתה ב?'
וזה שהיום תוכנית ניצנים היא רק עד כיתה ב?
11/12/2017 | 13:31
19
למה, ילדים בכיתה ג' הולכים לבד הביתה ב13:30 או אפלו ב12:45 וזהו?
להורים לילדים בני 8 - שאסור להם לחצות כביש לבד, או להיות לבד בבית מרבע ל1 עד 4 וחצי לא מגיע עזרה מסובסדת?
 
אני לא מצליחה לרגע להבין את קוי הגיל של משרד החינוך
לצפיה ב-'כן, אני משאירה ילדה בכיתה ד' לבד.'
כן, אני משאירה ילדה בכיתה ד' לבד.
06/12/2017 | 14:34
4
205
היא גם חוזרת הבייתה לבד לראשונה השנה. גם הצהרונים מתרוקנים מילדים בסביבות כיתה ד', לפעמים אפילו ג'. אני לא השארתי אותה לבד ב'-ג', אבל החל מהשנה כן. ולא נראה לי שאני חריגה בעניין. (למעשה, אם כבר, אני חריגה בסביבה שלי לכיוון ההפוך, ומרשה לילדות שלי פחות מכפי שהורים אחרים מרשים).
לצפיה ב-'את משאירה אותה ליום שלם?'
את משאירה אותה ליום שלם?
06/12/2017 | 14:49
3
186
גם שלי השנה התחיל לחזור הביתה. קורה שנשאר בבית שעה וקצת עד שאחיו הגדול חוזר.
אגב, באותו היום לרוב הוא לא יוכל ארוחת צהריים כמו שצריך.
ולבד יום שלם אין מצב שאשאיר.
בקיץ היה יום אחד שנשארו ביחד כי באמת כבר לא הייתה לי ברירה.
הם שרדו, אבל הבית היה הפוך, לאכול אכלו שטויות למרות שהתקשרתי לוודא שאוכלים.
לצפיה ב-'לא זכור לי שהיה צורך כזה -'
לא זכור לי שהיה צורך כזה -
06/12/2017 | 14:58
2
188
ילד חולה אני לא משאירה לבד בבית, ומלבד מחלה לא נראה לי שהייתה סיבה שהיא תישאר בבית לבד כל היום כשהגדולה לא נמצאת. אז לא השארתי אותה כי לא היה צורך.
אבל אם אשאיר אותה ויקרה מה שקרה אצלך - כלומר היא לא תאכל כמו שצריך או תעשה בלגן במשך יום או כמה ימים - לא נראה לי נורא. וממילא אצלנו הארוחה העיקרית היא בערב (כי בצהרון של הקטנה בגן אין בשר או דגים).

לצפיה ב-'מסכימה שזה לא נורא'
מסכימה שזה לא נורא
06/12/2017 | 15:21
1
153
אבל עדיין יש לי הרגשה שמישהו צריך לעזור לו לנהל את עצמו מבחינת חלוקת הזמן בין הפעילויות השונות, להגביל זמן מסך, לאכול בזמן, לצאת החוצה וכד'.
לצפיה ב-'שוב, מדובר בסך הכל בימים ספורים.'
שוב, מדובר בסך הכל בימים ספורים.
06/12/2017 | 15:27
138
גם אם הוא יישב מול המסך כל היום לא יקרה כלום.
לצפיה ב-'כן, כיתה ד' זה הזמן של המעבר הזה'
כן, כיתה ד' זה הזמן של המעבר הזה
06/12/2017 | 17:44
176
הילדים מתחילים להיות יותר עצמאים, אחראים, משוגלים ליותר...
נכון, כל אחד בקצב שלו, לא כולם ב-01.09 מתפקדים!
אל תשכחו שמדובר על חופשת פסח ושבועות, זה סוף השנה, הרווחנו עוד כמה זמן להבשלה
גם קייטנת קיץ מסובסדת לא תהיה לכיתה ד'...
לצפיה ב-'מצויין. אני מניחה שהחלוקה על רקע תקציבי'
מצויין. אני מניחה שהחלוקה על רקע תקציבי
06/12/2017 | 13:34
50
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה הזוי'
אני לא חושבת שזה הזוי
10/12/2017 | 12:20
63
כמו שבית ספר של החופש הגדול בינתיים רק עד כיתה ג' אם אני לא טועה ככה גם קיצור החופשים. הכל במגבלת תקציב וכמובן שפותרים קודם בעיות עם הילדים הקטנים.
אני עם הגדולה כבר לא יהנה מיזה אבל עם הקטן כן. 
אצלנו אין בכלל השוואה בדברים האלה בין הילדים, כל עוד כייף לו וטוב לו הוא לא שואל למה היא נשארת בבית והוא צריך ללכת.
לי דווקא קשה יותר כששניהם נשארים בבית ביום חופש, הם נשארים לבד ומתקשרים אליי המון. מעדיפה את הימים שהיא נשארת לבד, קובעת מראש עם חברה ומבלה איתה את היום.
לצפיה ב-'התייעצות לגבי הבכור לא לראשי!!!'
התייעצות לגבי הבכור לא לראשי!!!
03/12/2017 | 12:52
39
500
הבכור - כיתה ז' - יוצא בקרוב למחנה אימונים. 3 לילות.
בקשו הורים מלווים, ואנחנו ממש לא התנדבנו. כנראה שגם הרבה אחרים ממש לא התנדבו, ולכן פנו אלינו אישית ושאלו אם נוכל ללוות לילה אחד. לפניות אישיות מהסוג הזה אנחנו בד"כ לא מסרבים, ואכן הסכמנו להגיע ללילה האחרון. זה אומר שנהיה שם פחות מ-24 שעות - מניחה שנגיע מתישהו בשעות אחר הצהריים, בבוקר נלווה אותם לאימון ובזה סיימנו את תפקידנו.
כשהבכור שמע את זה אתמול בערב הוא לא היה מרוצה בלשון המעטה, והגיב מאוד בתוקפנות. כעס מאוד, אמר שלא נפנה אליו ולא נדבר איתו כשנהיה שם. אני מאוד נפגעתי, וכל הסיטואציה הייתה מאוד מעליבה. הרגשתי לרגע כמו איזה ארנק מהלך, שלהראות בקרבתו בחברה זה כמו להיות עם איזה "פריק שואו".
מאוד מתלבטת עכשיו איך להגיב. אתמול אמרתי לו שזה מאוד פוגע, ולא עליתי להגיד לו לילה טוב. הוא רגיל שאני עדיין "משכיבה" אותו לישון ולא עשיתי את זה. היום גם לא אבוא לקחת אותו מבית הספר, נותנת לו שייסע באוטובוס (בד"כ כשמסיים מאוחר אני באה לקראתו ובאה לאסוף אותו, וככה חוסכת לו 15-20 דקות הגעה הביתה). אמרתי לו שכל כך נפגעתי, שלא בא לי לעשות בשבילו שום דבר אקסטרא, מעבר לחובות הבסיסיות שלי כלפיו.
אז עכשיו אני מתלבטת מה לעשות הלאה. אני כן חושבת שהוא צריך להבין שכשהוא פגע במישהו, הוא צריך להבין את זה ולקחת אחראיות על זה, גם אם נדמה לו שהוא הכי צודק בעולם (וזה בדיוק מה שנדמה לו כרגע). מצד אחד, לא בא לי להיכנס איתו למאבקי כוחות, ומצד שני אני כן רוצה להביא אותו למצב שהוא מכיר בזה שהתגובה שלו הייתה מעליבה ולא במקומה, וייקח על זה אחריות.
רעיונות? דעות? הצעות?.....
לצפיה ב-'וואוו, ממה כ"כ נפגעת?'
וואוו, ממה כ"כ נפגעת?
03/12/2017 | 14:02
9
298
זה ממש לא נגדיכם,
בגיל הזה כך ילדים מגיבים--בדיוק בגלל אי הרצון של הנוער
להיות תחת עינם הפקוחה של ההורים, לכן גם הורים אחרים לא התנדבו.
 
מציעה לך--לפנות אליו בנחת, להסביר שפנו אליכם
ולא היה נעים לסרב, שאת מבינה את הכעס שלו,
את באמת לא תתקרבי אליו, ולא תציקי לו, שאת סומכת עליו מאוד.
 
אין סיבה להעניש, הוא בס"ה הגיב ממקום הקושי שלו.
ולהבא כשיפנו אליך, תגידי--אבדוק אם נוכל, ואם מתאים לנו,
ולפני תשובה דברי איתו.
אל תקחי ללב סיטואציות מוכרות. (אצל השני כבר לא תטעי)
לצפיה ב-'הסברנו לו את זה, הוא יודע שממש לא התנדבנו אלא נודבנו'
הסברנו לו את זה, הוא יודע שממש לא התנדבנו אלא נודבנו
03/12/2017 | 14:10
8
285
ואני גם לא מענישה. כשאני פגועה ממישהו, ללא ממש בא לי לטרוח למענו ולעשות אקסטרא.
לא יודעת, ממש נעלבנו מעוצמת התגובה שלו. כן, אני מבינה שהוא לא שש להיות עם ההורים שלו אבל אנחנו הרי לא נהיה צמודים אליו, ולא נציק לו, ואנחנו גם ככה אף פעם לא עושים את זה.
טוב נו, אולי קיוויתי להיות האמא הקולית שהילדים שלה תמיד שמחים להיות איתה ולעשות איתה דברים כנראה שאני לא. למרות שחשבתי שאני כן. איזה באסה!
לצפיה ב-'מצחיקונת '
מצחיקונת
03/12/2017 | 14:22
2
251
את בהחלט האמא הקולית, וזה לא את זה הוא,
וזה אפילו לא הוא, זה הלחץ החברתי, הוא זקוק ךלעזרתך כרגע ואת נעלבת ומענישה-- באמת?! אני לא מאמינה לך, 
את בעיני אשה שקולה ונבונה כ"כ.
בבקשה--הכנסי ל"משקפים" שלו, ותשקלי מחדש את הסיטואציה.
 
בכלל אולי את עוד יכולה--לחזור ולומר שאת לא זכרת אבל אין מצב בשבוע ההוא.
קחי צעד אחורה, אולי ירגיע את כולכם.
לצפיה ב-'נו מה? אני גם בנאדם! אם יצבטו אותי - לא אצתבט? '
נו מה? אני גם בנאדם! אם יצבטו אותי - לא אצתבט?
03/12/2017 | 14:29
1
194
טוב, נעלבתי, הגבתי מהבטן (מבחינתי זאת ממש לא ענישה), וטוב שקבלתי פרספקטיבה מאוזנת יותר.
סבבה, יהיה בסדר
לצפיה ב-''
03/12/2017 | 14:45
25
לצפיה ב-'אבל ברור שאת לא יכולה להיות אמא קולית מעצם הגדרתך'
אבל ברור שאת לא יכולה להיות אמא קולית מעצם הגדרתך
03/12/2017 | 15:37
4
260
אמא קולית היא תמיד אמא של מישהו אחר, אף פעם לא האמא של הילד...
אל תעלבי, זה נורמלי לגמרי, זה כמו שהילדים שלי לא רוצים שאתקרב לבית ספר כי אני עלולה לעשות להם פדיחות.
ודרך אגב, הבן הגדול שלי בצבא ויש לו קשר ממש טוב איתי, בפעם האחרונה שנסענו לבקר אותו, אמרתי בחביבות שלום לאיזה חבר שלו ושאלתי אם הוא רוצה לאכול ובתגובה זכיתי למבט נוזף של "אוי אמא, תשתקי" מהבן שלי. כנראה עשיתי את זה באיזו צורה מביכה במיוחד  . ואת עוד רוצה שישמחו לקבל אותך ל24 שעות!.
 
לצפיה ב-' איך יכולת?'
איך יכולת?
03/12/2017 | 16:02
1
49
לצפיה ב-'לגמרי! ועד עכשיו אני לא יודעת מה לא בסדר במה שאמרתי......'
לגמרי! ועד עכשיו אני לא יודעת מה לא בסדר במה שאמרתי......
03/12/2017 | 16:19
53
לצפיה ב-'פחות מ-24 שעות! טוב נו, שוכנעתי. די מאכזב לגלות'
פחות מ-24 שעות! טוב נו, שוכנעתי. די מאכזב לגלות
03/12/2017 | 16:59
1
213
שלא משנה מה אני אעשה, עדיין אני לא אהיה קולית.
גם עם קעקועים ופירסינג מטורפים? גם אז אני אהיה מביכה יותר מאשר קולית? איזה מקצוע כפוי טובה זה, בחיי.
לצפיה ב-'לגמרי כפוי טובה :)'
לגמרי כפוי טובה :)
03/12/2017 | 17:58
28
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לגיל ההתבגרות'
ברוכה הבאה לגיל ההתבגרות
03/12/2017 | 14:02
4
215
לפחות אצלנו גיל 12 היה הכי גרוע, מאז זה הולך ומשתפר (היום, תיכף 18, זה כיף גדול).
תחזיקי מעמד ותנשמי עמוק, זה עובר. זה לא את, זה לא הוא, זה ההורמונים.
לצפיה ב-'הורמונים שמורמונים '
הורמונים שמורמונים
03/12/2017 | 14:14
3
227
כמו שכתבתי למיכל - נראה לי שפתאום ובבת אחת קלטתי שאני לא האמא הקולית שייחלתי להיות/חשבתי שאני.
לא מבינה את זה! אני טסה לחו"ל כדי לצפות בהופעות של להקות פאנק-רוק, שומעת פאנק-רוק בבית בקולי קולות, מתאמנת בחדר כושר, רצה, ממש לא נראית כמו בנות גילי, ועדיין אני נחשבת רק לאמא מבאסת?? איזה באסה!
לצפיה ב-'אפילו זמרי הפאנק-רוק האלה - הילדים שלהם מתביישים בהם...'
אפילו זמרי הפאנק-רוק האלה - הילדים שלהם מתביישים בהם...
03/12/2017 | 14:22
1
194
כולנו, אפילו הכי קולים שבינינו - הילדים שלנו חושבים שאנחנו זקנים.
 
ככה זה. כשהוא בן 4, את יכולה להיות הכי מכוערת בעולם והוא יחשוב שאת מלכת היופי.
כשהוא בן 14, אפילו אם את היית מלכת היופי של 1999 - את עדיין דינוזאור מהאלף שעבר.
לצפיה ב-''
03/12/2017 | 22:52
15
לצפיה ב-'כמו שכבר אמרנו'
כמו שכבר אמרנו
04/12/2017 | 10:38
116
מפה זה יכול רק לעלות
לקראת גיל 18 הם מתחילים להתייעץ על הצבא, ועל לימודים גבוהים, ופתאום את הופכת לקיר וידוי ואוראקל מדלפי, זה לא יותר קל.. וכשהם הופכים הורים, את הופכת להיות הכי הכי בעולם (בעיקר אם את שמה יד לעזרה).
לצפיה ב-'בעיה '
בעיה
03/12/2017 | 14:09
1
213
זה פחות או יותר הגיל בו קבוצת השווים היא הדומיננטית, ואבאמא הם יותר על תקן נהג תורן/ ארנק מהלך/ חדרנים / שירותי קייטרינג ושאר לוגיסטיקה קיומית נדרשת.
לכן בעיני זה לגמרי תואם גיל שהוא יתבייש בכם מול החברים.

מהבחינה הזו אני חושבת שיהיה לך קל יותר לנסות ולהפנים שהדחייה והמרחק הם חלק מהצורך הרגשי ההתפתחותי שלו עכשיו - מאשר לעשות לו סנקציות רגשיות או אחרות.
מודה ומתוודה שאין לי שום מושג איך אני אצליח להתמודד עם הדחייה והמרחק - (אולי הרבה יין? ) - אבל לגמרי יודעת שהם מחכים לי אי שם מעבר לסיבוב, וכמו שלהחליף חיתולים זה לא כ"כ כיף כי זה מסריח אבל אין מה לעשות , איכשהוא צריך לצלוח גם את ההתבגרות.
לצפיה ב-'ועדיין - אסור לי גם להיעלב?...ממש מבאס העניין הזה. '
ועדיין - אסור לי גם להיעלב?...ממש מבאס העניין הזה.
03/12/2017 | 14:19
35
לצפיה ב-'מאד מוכר, ולא חושבת שאת צריכה להיפגע'
מאד מוכר, ולא חושבת שאת צריכה להיפגע
03/12/2017 | 14:17
5
169
כבר כשהתחלת לכתוב שביקשו מלווים, היתה לי תחושה לאיפה זה מוביל. הרבה מתבגרים לא רוצים שההורים שלהם יהיו נוכחים בחיי חברה שלהם. 
 
עם כל כמה שהתגובה שלו מעליבה, אני חושבת שלא צריך לקחת ללב. בגלל שזה באמת נורא נורמלי לגילו.
 
אני חושבת שמה שעשית עד עכשו - סירוב להגיד לילה טוב ולהסיע - מעביר לו את המסר עד כמה הוא היה פוגע.
אבל מצד שני, אולי כדאי עכשו להעביר גם מסר נוסף - שאת מבינה אותו. ועדיין אוהבת אותו. ואני במקומך הייתי נותנת לו בערב חיבוק גדול ונשיקה, ואומרת ״זה בסדר , אנחנו לא ליד החברים שלך, בבית עדיין מותר לי לנשק אותך ״.
 
לי ולחברים שלי יש בדיחות קבועות על זה שהדרך הכי טובה לגרום לילדים לעשות מה שאנחנו רוצים זה לאיים בפאדיחה. ״אם אתה לא רוחץ כלים, מחר אני לוקחת אותך לבית הספר ואחרי שתצא מהאוטו אצעק ״להתראות מתוק שלי!״״. 
לכאורה היה אפשר לחשוב שאם חיבוקים ומילות חיבה שלי זה משהו ״פאדיחי״ זה מעליב. אבל זה לא, כי זה ככה אצל כולם. בבית הם עוד הילדים הקטנים שרוצים את החיבוק ונשיקה ונורא חשוב להם מה אנחנו חושבות עליהם. אבל בחוץ הם צריכים להיראות עצמאים ומגניבים.
 
אגב - מאד יכול להיות שזו הסיבה שהורים אחרים לא התנדבו. לא כי לא בא להם, אלא כי הם ידעו שהילדים שלהם לא רוצים בזה. 
לצפיה ב-'תודהגם אנחנו לא התנדבנו..אבל בסופו של דבר הם צריכים ליווי'
תודהגם אנחנו לא התנדבנו..אבל בסופו של דבר הם צריכים ליווי
03/12/2017 | 14:24
3
173
הם לא יכולים להיות בבית המלון לבד, והמאמן צריך עזרה.
לא חשוב. אתן כמובן צודקות כולכן.
אבל זה מבאס להיות בצד הזה של ההורות כל כך מהר. ממש מבאס. אוףףףף לא בא לי על הגיל הזה. פתאום אני מתחילה להבין את כל אלו שבגיל 40++ פתאום מביאים עוד ילד, אחרי שהילדים שלהם כבר נכנסו לגיל ההתבגרות לא שלי זה יקרה, אבל אני פתאום יכולה להבין מה זה נותן...
לצפיה ב-'אפשר להרגיע?'
אפשר להרגיע?
03/12/2017 | 14:50
159
גם הילד הזה שנולד בגיל 40 להורים,
יגדל ויגיע לגיל ההתבגרות.
 
ובכלל מגיע גיל--שכולם עוזבים את הבית, ואם בטעות מישהוא "נתקע" זה גם קשה.
אלה החיים.
לצפיה ב-'משהו למשפט השני,'
משהו למשפט השני,
03/12/2017 | 15:18
1
155
המאמן צריך ליווי, נהדר, שישלם לחבר,
שיקח תלמידים מהשמינית בתיכון ויעסיק אותם,
אבל הרגלנו שההורים הם תומכים ומלוים,זו לא הבעיה שלנו והחובה שלנו לפתור.
זה תפקידו.
אני מניחה שאתם משלמים על האימון אז עוד 10ש"ח ושיתארגן.
לצפיה ב-'אנחנו משלמים על כל המחנה כמובן, חלקית מסובסד ע"י האגודה'
אנחנו משלמים על כל המחנה כמובן, חלקית מסובסד ע"י האגודה
03/12/2017 | 17:07
137
בכל זאת מדובר בילדים וילדות בגילאי 12-14. צריך השגחת מבוגרים בלילות... מאמינה שבקשו מההורים להתנדב כדי שלא יצטרכו להוציא עוד כספים על זה. גם ככה שלמנו לא מעט.
לצפיה ב-' בדיוק עשיתי משהו כזה לבכורה,'
בדיוק עשיתי משהו כזה לבכורה,
03/12/2017 | 15:05
175
(צעקתי משהו כמו "בהצלחה, מתוקה!" ליד השער של בית הספר) והיא דווקא קיבלה את זה בשלוות נפש יחסית... אולי כי לא ממש היו ילדים אחרים בסביבה...
 
אגב, כיף לך שבבית הם כן רוצים חיבוק ונשיקה... הגדולה גם בבית כבר לא מרשה לי כמעט לחבק או לנשק .
לצפיה ב-'אני פה בשביל ה'
אני פה בשביל ה
03/12/2017 | 16:19
136
אומנם מתקרבת לגיל אבל....עדיין לא שם.
אגב לפני שנה בדיוק היתה לי שיחה כזו בדיוק עם אחי על האחיין שלי שמסרב להיראות בציבור בחברתם...אותו הגיל בדיוק ..נשמע הזוי ...אבל נשמע שכולם עוברים את זה....
אין לי מושג איך אגיב לסיטואציה כזו....אבל קחי חיבוק ענקי...
 
 
 
 
לצפיה ב-'מוסיפה לכל הדברים החכמים שנאמרו'
מוסיפה לכל הדברים החכמים שנאמרו
03/12/2017 | 16:32
3
199
כשהעניינים טיפה יירגעו, הייתי מנסי להבין איתו לעומק מה בדיוק העניין, ממה בדיוק לא מרוצה. האם זו הפאדיחה מול החברים? אולי מרגיש שאם אתם מצטרפים אתם לא סומכים עליו? אולי זה יושב לו על איזה חשש פנימי שלו מהנסיעה. אולי חושש שיצטרך יותר להוכיח את עצמו מולכם... אחרי שתבינו לעומק מה בדיוק בבסיס ההתנגדות, יהיה קל יותר לעשות תיאום ציפיות.
לצפיה ב-'אני קופצת איתו היום בערב לקניון (אין מכנסיים לילד...!)'
אני קופצת איתו היום בערב לקניון (אין מכנסיים לילד...!)
03/12/2017 | 17:00
2
203
אנסה לפתוח שיחה, נראה אם יהיה שיתוף פעולה.
בכל מקרה, ארגיע אותו שאנחנו נדע לקחת מרחק.
תודה!
לצפיה ב-'אם את קופצת איתו לקניון, תדעי שזה כבר הישג'
אם את קופצת איתו לקניון, תדעי שזה כבר הישג
03/12/2017 | 18:00
1
186
יש חברות שכשאני מספרת להן שאני הלכתי עם הילדה לקניון, הן אומרות שהילדים שלהם מסרבים ללכת איתן לקניון.
 
לצפיה ב-'אבל איך אחרת הוא יקנה בגדים? '
אבל איך אחרת הוא יקנה בגדים?
03/12/2017 | 18:37
40
לצפיה ב-'מוסיפה את 2 הסנט שלי'
מוסיפה את 2 הסנט שלי
03/12/2017 | 20:29
189
1. כמו שאמרו, אין ממה להעלב.
2. גם אם נעלבת, אל תעשי מזה הפקה כזו של דרמות ועונשים. לבן שלך מותר להרגיש גם רגשות שליליים, ואת רוצה שהוא ישתף אותך בהם. לא שהוא יפסיק לשתף אותך כי התגובות שלך קיצוניות או לא נותנות לגיטימציה לרגשות שלו. 
את יכולה להגיד לו שעדיף להראות את חוסר שביעות הרצון שלו בדרך קצת יותר נעימה, כמו שהוא היה רוצה שאתם תגיבו אליו כשהוא עושה משהו שאתם לא מרוצים ממנו, ולהמשיך לתת דוגמה אישית איך מתנהגים בסיטואציות לא נעימות. 
לצפיה ב-'אמא קולית ???!!!! אין חיה כזאת! (גם אם היית יולדת בגיל 16)'
אמא קולית ???!!!! אין חיה כזאת! (גם אם היית יולדת בגיל 16)
03/12/2017 | 21:05
1
189
..... בואי נראה, מה אני חשבתי על ההורים שלי בגיל ההתבגרות... שנייה.... משחזרת --- 
א. שהם לא מבינים כלום
ב. כלום, אבל ממש - ממש - שום דבר
ג. שעומק הרגשות שלי רב משלהם
ד. שהמצאתי את האהבה
ה. אה... ואת הסקס
ז. שהם שחוקים, מיושנים, איטיים, מקובעים, משעממים
 
ואני עוד הייתי מתבגרת 'קלה' (יחסית) וההורים שלי נהדרים.
לו אני את הייתי חותכת את כל הדרמה מהצד שלך - אני לא חושבת שתוכלי להשיב את הדברים לקדמותם (הוא כבר לא ילד, הוא מתבגר), לכל היותר תוכלי לטעת בו רגשי אשמה. לא שצריך או כדאי (או אפשר) לשתוק על כל התפרצות הורמונלית (או לא) של נער מתבגר, אבל כן כדאי לשקלל (גם) מקרים כאלה בתוך חישוב המסלול המחודש עם מתבגר בבית, ועל חלק כדאי להבליג.
בהצלחה רבה בהתמודדות המחודשת, אני בינתיים הולכת להחליף חיתולים ולהפריד ניצים (ולא מקנאת בך בכלל, רק חוששת ממה שבוא יבוא אלי). 
לצפיה ב-'אה, ועוד משהו - על אפכן ועל חמתכן, ועל אפו ועל חמתו!'
אה, ועוד משהו - על אפכן ועל חמתכן, ועל אפו ועל חמתו!
03/12/2017 | 22:05
210
אני אמא קולית! ולא מעניין אותי מה חושב האדון, ומה חושב האדון הצעיר הוד רוממותו אחיו הקטן, ולא מעניין אותי מה יחשבו כל החברים שלהם. אני בנאדם מגניב וקול, אני צעירה ברוחי (איזה משפט של בני 70) ואני הייתי פרועה, מגניבה וקולית הרבה הרבה הרבה לפני שהם היו אפילו בדל רעיון במוחו ההוזה של מישהו. ונראה מישהו מעז לטעון אחרת!
 
לצפיה ב-'תודה לכולן ומעדכנת'
תודה לכולן ומעדכנת
03/12/2017 | 22:00
5
300
איזה מזל שכתבתי כאן לפני שהוא חזר מבית הספר.
כשהוא חזר קבלתי אותו בחיוך ובשמחה, ממש כאילו לא קרה כלום, ולשמחתי הוא שיתף פעולה והיה מקסים וחמוד ומתוק כהרגלו.
לקראת שבע בערב, אחרי שסיים ללמוד, נסענו לקניון לקנות לו מכנסיים. נצלתי את הנסיעה הלוך כדי לדבר כמה דקות על עניין המחנה, הוא הסביר מה מפריע לו ולמה כעס ומסתבר שזה משהו שדי מנותק מהמציאות העובדתית. ליבנו את העניינים די במהירות, ולגמרי עזבתי את כל עניין ה"נעלבתי, נפגעתי, אכלו לי, שתו לי". נראה לי שהוא הבין את זה אתמול וממש לא היה צורך לחזור על זה.
הסתובבנו שעתיים וחצי בקניון, כולל ארוחת ערב של סושי, והיה כיף ונעים ונינוח.
ותודה לכווווווווולכן שעזרתן לי לשים דברים בפרופורציה הנכונה ולא ללבות את העניין הזה מעבר לנדרש
כיף חיים גיל ההתבגרות הזה, הא? ממש  מחכה להמשך!  
לצפיה ב-'אמאלה....'
אמאלה....
04/12/2017 | 09:46
195
למרות שסיכמת את הטראומה מאוד יפה, אני ממש חוששת עכשיו.
גם מפני שגם אני אמא מגניבה ביותר! וגם מפני שהילדים שלי בטח יעשו לי את הקטע המסריח הזה ואני אעלב מהתחת ואגיב בדיוק כמו שהגבת, כולל החיוך הקניון והשיחת ליבון.
לצפיה ב-'איך אני שמחה לקרוא את ההודעה הזאת...האמת שזה מה שרציתי'
איך אני שמחה לקרוא את ההודעה הזאת...האמת שזה מה שרציתי
04/12/2017 | 15:28
3
223
להציעה לך...זה גיל כזה וזה לא את- זה הוא...
 
ורק נקודה קטנה למחשבה..
אבא שלי ז"ל היה מבוגר בהרבה מהאבות האחרים (אני היום בת 31 והוא נפטר לפני 5 שני...היה בן 62 כשנולדתי) אבל לא ראו עליו...
אני זוכרת שהוא הצטרף לטיול ביסודי בכיתה ו' וממש כעסתי...לא כי התביישתי אלא כי הילדים האחרים ממש אהבו אותו והרגשתי שאוהבים אותו יותר מאשר אותי כי הוא "אבא קול" חחחח
ובתוך תוכי ממש שמחתי שהוא הצטרף למרות שממש לא הראתי את זה...חבל שמעולם לא אמרתי לו את זה...אני זוכרת שמאוד נהנתי בטיול והתקרבתי לילד שהייתי דלוקה עליו בזמנו בגלל אבא שלי חחחחחחחחחחחחחחחח
לצפיה ב-''
04/12/2017 | 16:22
19
לצפיה ב-'הראש שלנו כשהיינו ילדים, לא באחריותינו....'
הראש שלנו כשהיינו ילדים, לא באחריותינו....
05/12/2017 | 09:13
1
32
לצפיה ב-''
05/12/2017 | 15:25
2
לצפיה ב-'מבאס אבל לגמרי שכיח'
מבאס אבל לגמרי שכיח
03/12/2017 | 23:20
191
אצלנו התופעות האלה טרם נצפו, אם כי הקטן שלי כבר מזמן לא מתלהב שאלווה את הכיתה שלו לטיולים.
 
אבל חברה שלי, שתהיה בריאה, מכינה אותי יפה לכל מיני תופעות של גיל ההתבגרות שאת חלקן לא דימיינתי. כשהבן הבכור שלה היה מתבגר, היא לא יכלה להגיד לו שלום אם נתקלה בו במקרה ברחוב כשהוא עם חברים. זאת נחשבה פדיחה איומה. ואם הוא היה הולך לקניון הוא היה מודא מראש עם הוריו שהם לא מתקרבים לשם. בגיל 17 בערך זה עבר לו.
לצפיה ב-'בלתק'
בלתק
04/12/2017 | 11:55
172
אני בכונה עונה קודם מבלי לקרוא תגובות אחרות -
אני חושבת שהבהרת לו שנפגעת. עכשיו זה תלוי בו להחליט אם הוא חוזר בו ומבקש סליחה, או עומד על דעתו.
ובמידה ויעמוד על דעתו, את תצטרכי להחליט אם את משחררת כי הבהרת את הנקודה שלך והוא נענש כך או אחרת (חזר באוטובוס, לא קיבל ברכת לילה טוב וכל מה שתחליטי בהמשך) או שאת יוזמת שיחה שלא ברור מה אמורה הלאה לתת.
לצפיה ב-'שאלת חברים'
שאלת חברים
02/12/2017 | 09:57
15
477
שואלת כי לא יודעת אם אני צריכה לעשות משהו ואולי אני סתם לוקחת דברים ללב.
הלד בכיתה ו', יש מספר חברים כבר כמה שנים והיחסים בדרך כלל בסדר. אחד מהם אמור להיות החבר הטוב שלו (הוא לא תמיד כזה). 
כולם הולכים יחד לצופי ים והפעילות מתקיימת פעמיים בשבוע. הבן שלי מגיע רק פעם בשבוע כי בפעם האחרת הוא משחק בליגת ילדים לכדורסל (ניסה להתקבל יחד עם החבר הטוב לפני שנתיים, הבן שלי התקבל, החבר לא).
השבוע כל החברים התפעלו בקבוצת הווטסאפ שהם עשו איזו פעילות מדליקה, הפליגו בסירה מיוחדת במהלך הפעולה שהבן שלי לא הגיע אליה, סיפרו סיפורים בהתלהבות, ממש השתדלו לגרום לו לקנא. הוא  התלהב מהסיפורים וכמובן מאוד הצטער שלא  היה בפעולה הזו.
 
אתמול התקיימה פעולה שניה של הצופים ואז הם גילו לו שלא שייתה שום הפלגה בסירות המיוחדות בפעולה הקודמת והם המציאו את זה, כולל הסיפורים המתלהבים בוואטסאפ כדי לעבוד עליו. סתם שיקנא. יותר מזה, אני מתרשמת שאולי אפילו המדריך ידע כי בפעולה השניה, כאשר הם התחילו שוב לספר איזה כיף היה בפעולה הקודמת, המדריך אמר משהו כמו "די, אני לא מוכן להמשיך עם זה" ואז הם סיפרו לו את האמת. "החבר הטוב" גם שאל בדאגה אם הבן שלי בסדר והבן שלי אמר שהוא קצת עצוב כי הם עשו את זה. אחר כך גם כתב למדריך הודעה מאוד יפה ושאל אם המדריך היה חלק מזה והמדריך הצליח לענות איזו תשובה מתחמקת ולא ברורה והורגש שלא היה לו נוח.
 
לי זה מאוד מפריע שהחברים יזמו כזה שקר רק כדי לתת לבן שלי הרגשה רעה (אפילו אם המדריך היה שותף, זה פחות צורם לי כי ממנו אני לא מצפה לכלום). הבן שלי נפגע מזה, אמר לי שלא יריב איתם או ינתק את הקשר אבל ינסה לתפוס קצת מרחק בצורה לא הפגנתית בימים הקרובים. בעלי (שבדרך כלל כן רגיש למצבים חברתיים) חושב שאולי זה מעשה שובבות טבעי ולא צריכים לקחת ללב.
אני כמעט כתבתי בווטסאפ של הורי הילדים (קבוצה לא גדולה), רציתי לנסח משהו קצר שאומר שהילדים עשו כך וכך וחבל אבל בסוף החלטתי שלא.
סתם סקרנית, האם זה אנחנו? יותר מדי רגישים? אשמח לשמוע דעות.
 
לא לציטוט!!!! 
 
לצפיה ב-'וואו, אני רואה את זה לגמרי להפך.'
וואו, אני רואה את זה לגמרי להפך.
02/12/2017 | 10:31
1
296
כבר קרה לי שכל הכיתה שלי מתחה אותי - ולא רק שזה לא גרם לי להרגיש שהם נגדי, להפך, זה גרם לי להרגיש שאני חשובה להם שהם טורחים לעשות כזה מבצע רק כדי לעבוד עליי. האדם הספציפי שארגן את המתיחה היה בכלל מישהו שהיה מאוהב בי, ובוודאות לא היה מדובר פה בפעולה שנעשתה כדי לפגוע בי.
המתיחה עצמה הייתה שלא התקבלתי למקום מסוים בצבא (כשלמעשה עוד לא הגיעו התוצאות של המיונים), כך שלכאורה העקרון היה דומה - הייתי אמורה להתבאס מכך שזה מה שקרה. בערב כולנו נפגשנו באיזו מסעדה, וכל אחד מהכיתה שהיה במיונים סיפר אם הוא כן או לא התקבל וכו' (כבר לא זוכרת - אולי כולם אמרו שהם כן התקבלו?), כשכאמור, התוצאות עוד לא הגיעו.
לי זה זכור בתור חוויה משעשעת וממש לא משהו פוגע, וגם במקרה שלכם זו נראית לי כמו סוג של מתיחה, והכוונה היא לא לפגוע בילד, אלא לנצל את העובדה ש"אפשר" כדי למתוח אותו קצת. כמו שתיארתי, גם אצלי מי שארגן את הכל היה אדם שאהב אותי, כך שבכלל לא הייתי שמה את "חבר טוב" במרכאות - זה לא אומר שהוא לא חבר שלו, והמטרה הייתה להשתעשע איתו, ולא לפגוע בו.
זו לפחות נקודת המבט שלי, בתור מי שקוראת מהצד את מה שכתבת, ושעברה חוויה דומה במידה מסוימת.
לצפיה ב-'תודה, אני ממש שמחה שכתבת את זה.'
תודה, אני ממש שמחה שכתבת את זה.
02/12/2017 | 10:37
210
נותן לי זווית אחרת וחומר למחשבה
לצפיה ב-'לא הייתי מתרגשת. סתם מתיחה. ודי נפוצה.'
לא הייתי מתרגשת. סתם מתיחה. ודי נפוצה.
02/12/2017 | 10:51
1
224
אני עצמי הייתי שותפה כמה וכמה פעמים בחיי בסוג כזה של מתיחה, וזה לא אמר כלום. לא עשינו את זה כי שנאנו מישהו במיוחד, וגם לא כי חשבנו עליו במיוחד.
סתם משהו מצחיק שמישהו העלה.
 
״הי, יוסי לא בא היום. בואו נספר לו כאילו...״.  אם היית בחדר ומישהו היה מעלה הצעה כזאת - לא היית חושבת שזה מצחיק? וזה כולה על הפלגה חד פעמית בסירה, לא על איזה משהו משנה גורלות.
לצפיה ב-'איזה כיף שכתבתי פה...... כבר מרגישה יותר טוב'
איזה כיף שכתבתי פה...... כבר מרגישה יותר טוב
02/12/2017 | 11:04
43
לצפיה ב-'לגמרי מתיחה מקובלת ונפוצה.'
לגמרי מתיחה מקובלת ונפוצה.
02/12/2017 | 12:24
1
196
לא פעם במתיחות יש משהו שיכול להתפרש כפוגע (אני לרוב מרגישה לא נוח להשתתף בהן בגלל זה), אבל זה עדיין מעשה חברתי מקובל, שהכוונה שלו איננה לפגוע, אלא לצחוק קצת על חשבון חבר, וזאת מתוך אמונה שדווקא בגלל יחסי החברות הוא יקבל את זה ברוח ספורטיבית.
ולכן כדאי לנסות ללמוד באמת לקחת "ספורטיבי" ואפילו לצחוק על עצמך כשנפלת קורבן.
נכון שזה לא בהכרח משהו שקל לילד (גם למבוגר לא תמיד).
אבל בכלל לצחוק על עצמך, ולא רק במתיחות, זה יכולת שממש ומאוד מועילה בחיים ובחברה וכדאי לרכוש.
 
לצפיה ב-'מדהים שכולם חושבים שזה לא סיפור, נראה לי שאני צריכה להביא '
מדהים שכולם חושבים שזה לא סיפור, נראה לי שאני צריכה להביא
02/12/2017 | 13:31
187
יותר שאלות לכאן, אולי אתחיל לישון יותר טוב
לצפיה ב-'מבקשת לומר לך'
מבקשת לומר לך
02/12/2017 | 17:36
1
216
כמה דברים.
1)זה שאת רגישה לצער ולעצבות של הבן שלך זה בהחלט טבעי,
  אבל גם אז חשוב לחזק אותו שהוא בחר נכון להיות גם בחוג וגם בצופים.
2)התגובה הזו, מצטטת:"אמר לי שלא יריב איתם או ינתק את הקשר אבל ינסה לתפוס קצת מרחק בצורה לא הפגנתית בימים הקרובים." מוכיח על תבונה ועל בגרות,
מצדיעה לו, וכדאי לשבח אותו על ההחלטה ועל הגישה.
מה שכן--הוא ילמד לא לתת עודף אמון ובכך הם מפסידים יותר ממנו.
לצפיה ב-'תודה לך על המילים היפות'
תודה לך על המילים היפות
02/12/2017 | 18:57
30
לצפיה ב-'סתם קוריוז שעלה לי'
סתם קוריוז שעלה לי
03/12/2017 | 03:42
1
201
הבת שלי הגדולה נותנת אמון מאוד מהר ולא קשה לעבוד עליה. יום אחד צלצל הטלפון וביקשו אותה, כשהיא ניגשה אמרו לה שזו המורה. מתיחה עתיקה מאוד ובעיני גם לא מצחיקה, אבל הילדה זיהתה את החברה ה'מותחת' וסגרה.
אחרי דקה ורבע צלצלו שוב אז אמרתי לה שתיקח קליל ולא תטרוק או משהו, ובטח לא להיעלב. היא ענתה ושוב אמרו לה שזו המורה. היא ענתה: "זו לא פלונית. התקשרתן בטעות למנהלת" ובזה נסגר העניין. שתיהן צחקו וזהו.
לצפיה ב-'נחמד, ילדה עם חוש הומור.'
נחמד, ילדה עם חוש הומור.
03/12/2017 | 11:13
25
לצפיה ב-'אני כל הזמן מנסה להיכנס לראש של ילדים ומאוד קשה לי'
אני כל הזמן מנסה להיכנס לראש של ילדים ומאוד קשה לי
03/12/2017 | 09:30
2
191
כל הזמן קורים דברים שאני מנסה לתרץ או למצוא סיבה הגיונית לקיומם. לא תמיד אני מצליחה. לפעמים נשארת עם פה פעור.
יכול להיות שהוא מתרברב בפניהם על הכדורגל או שהם לבד מבינים שהוא כישרוני אם הוא שם בליגה? אחד משתי הסיבות יכול לגרום להם לתכנן כזאת מתיחה.
מעבר לכך, שטויות של ילדים זה כל הזמן קיים.
זה שאת נעלבת בשביל הילד שלך, זה טבעי והגיוני. אני מקפידה לא להראות להם שאני נעלבת ומכוונת אותם להגיב בקלילות לדברים שקורים סביבם.
לצפיה ב-'את יודעת, גם אני תוהה לא מעט'
את יודעת, גם אני תוהה לא מעט
03/12/2017 | 15:25
1
147
מה גורם לילדים להיות כאלה? וזה עוד כלום לעומת סיפורים אחרים שאני שומעת .
ודרך אגב, הוא כל כך לא מתרברב, להפך, מצניע את זה לגמרי. במיוחד עם החבר שלא התקבל. בהתחלה, הוא אפילו לא הזכיר את הליגה. למשל, אם החבר היה מזמין לאנשהו והבן שלי היה צריך ללכת לאימון, הוא היה אומר שהוא לא יכול אבל בלי סיבה,או מסיבה אחרת, למשל שהוא אצל סבתא, או כל הסבר אחר, העיקר לא לנופף בזה. בקיצור, אין לי הסבר.....
לצפיה ב-'הם כנראה לא יודעים איך להתמודד איתו'
הם כנראה לא יודעים איך להתמודד איתו
04/12/2017 | 09:50
98
אבל ילדים באופן כללי, יכולים לחפש קורבן סתם ככה ללא סיבה ואם מבוגר אחראי לא שם לב לזה, זה סתם מציק ומעיק.
לצפיה ב-'לי זה נראה הפוך'
לי זה נראה הפוך
04/12/2017 | 12:17
1
154
תחשבי שהם חשבו עליו כל הפעולה והרגישו מספיק בחסרונו כדי לגרום לו את ההפוך על הפוך - להרגיש בחסרונם.
נראה לי כמו משובת נעורים שכולם עושים. לא היתי לוקחת ללב וגם היתי מדברת עם הילד שיקח ברוח טובה. בסך הכל, הם ממש ישבו וחשבו ותכננו משהו בהקשר שלו כי הוא חסר להם שם.
לצפיה ב-'תודה, לא חשבתי על זה ככה'
תודה, לא חשבתי על זה ככה
04/12/2017 | 13:52
25
לצפיה ב-'יום שישי הגיע! מה בסירים?'
יום שישי הגיע! מה בסירים?
01/12/2017 | 07:30
9
30
לצפיה ב-'אצלנו שגרתי מאוד'
אצלנו שגרתי מאוד
01/12/2017 | 07:33
155
היום:
כדורי בשר עם פתיתים ברוטב עגבניות
ירקות ירוקים בתנור
פסטה ברוטב עגבניות
 
מחר:
קדירת עוף עם תפא, פטריות וטימין בטעם לימוני
הרים של ירקות בתנור
סלט סלק
סיר של אורז מעורב (תערובת של סוגת)
 
ועכשיו מהר מהר לחדר כושר. בישולים אחר כך.....
שישי נעים לכולם
לצפיה ב-'אצלנו ממש בקטנטונת'
אצלנו ממש בקטנטונת
01/12/2017 | 08:20
1
152
אתמול עבדתי ערב והיום עובדת בוקר.
שבת תתבסס על דברים שהיו לי בהקפאה, מוכנים.
שבת בבוקר נופלת על ההורים.
חגגנו ביום רביעי את בת המצוה של הבכורה, המקרר מפוצץ שאריות.
לצפיה ב-'מזל טוב! שאריות זה טעים'
מזל טוב! שאריות זה טעים
01/12/2017 | 11:03
24
לצפיה ב-'שבוע טוב '
שבוע טוב
03/12/2017 | 09:22
1
134
העברתי את הבישולים ליום חמישי בערב. (אני מקדשת את שישי בבוקר באדיקות)
הכנתי סיר קציצות ברוטב אדום לשבת בצהריים.
חצי סיר חוסל בחמישי..
לשישי בערב הכנתי מנה ראשונה טורטיות מקסיקניות שיצאו מעולה(ציאפתי תמונה).
מילוי של בשר טחון עם בצל גזר ופטריות. מעל סלט אבודקדו וסלט עגבניות. בוטנים גרוסים מעל. בסופו של דבר, הטחינה מיותרת אכלנו ככה איך שזה. מושלם.
בהתאמה לילדים, הוספתי לעיקרית שניצלים תפא (מניפות) ואורז. סלט ביצים וסלט חסה, ארוחה מושלמת לילדים.
 
יום מקסים
לצפיה ב-'אלופה!'
אלופה!
03/12/2017 | 12:54
14
לצפיה ב-'אשמח לקבל הצעות למתכונים פשוטים שילדים יאכלו'
אשמח לקבל הצעות למתכונים פשוטים שילדים יאכלו
05/12/2017 | 10:36
3
58
צריכה גיוון משניצל/בולונז פסטה/אורז.
קציצות מוצלחות, תבשילים נחמדים.
 
תודה!!
לצפיה ב-'קציצות, פרגית, עוף'
קציצות, פרגית, עוף
06/12/2017 | 09:23
64
גיליתי שקציצות זה פשוט ביותר
מערבבת חצי קילו בשר טחון ורבע קילו הודו (את יכולה גם עוף טחון במקום הבשר)
שמה חופן גדול פטרוזיליה קצוצה דק
מגרדת דק בצל וקישוא, ביצה חצי כוס פירורי לחם.
תבלינים- כורכום, מלח פלפל פפריקה, אבקת שום, לפעמים מעט קינמון.
מערבבת טוב טוב טוב מפרקת את החלבון או וואט אוור שצריך לפרק. מכינה את הקציצות ומניחה לנוח.
בינתיים מכינה רוטב אדום בסיסי-
5-6 שיני שום כתוש בשמן. טיגון זריז של חצי דקה שלא ישחים ושמה 2 כפות פפריקה. ערבוב מהיר שלא ישרף ואז מוסיפה 4 כפות רסק וחצי כפית סוכר בערך. מערבבת וקולה דקה שתיים ומוסיפה 3-4 כוסות מים, מלח פלפל ומעט שמ"ז.
שמה את הקציצות כשהרוטב מבעבע אחרת הן יכולות להתפרק.
מבשלת 45 ד
 
חפשי מתכונים של פרגית שמתבשלת ברוטב. עוף בסיר יוצא עסיסי אם אוהבים מתוק יש לי מתכון טוב.
לצפיה ב-'פרגיות עם פתיתים הולך אצלנו ממש טוב'
פרגיות עם פתיתים הולך אצלנו ממש טוב
07/12/2017 | 10:22
1
46
חותכים פרגיות לקוביות, מטגנים במעט שמן בסיר, מתבלים טוב בגריל עוף או בתבלין פילדלפיה, מוסיפים שקית פתיתים, מטגנים קצת, מוסיפים מים וממשיכים לבשל לפי ההוראות של הפתיתים.
לצפיה ב-'תודה לשתיכן. ננסה.'
תודה לשתיכן. ננסה.
07/12/2017 | 15:40
7
לצפיה ב-'זה "אלף-בית"'
זה "אלף-בית"
29/11/2017 | 10:15
11
441
:::
רלוונטי לכל מקצועות הלימוד.
לכתבה המלאה: אימון במקום שיעורי בית?
 
לצפיה ב-'תכלס בבקשה?'
תכלס בבקשה?
29/11/2017 | 14:07
10
190
התרגילים אותם תרגילים לא? האם לקרוא לזה יוסף ולא שמעון, משנה משהו?
לצפיה ב-'תואם את שיטת החינוך במדינה... להמציא מילים יפות'
תואם את שיטת החינוך במדינה... להמציא מילים יפות
29/11/2017 | 15:27
4
176
אין ציונים יש ״הערכות״, אין מבחן יש ״עבודה בכיתה״, אין ״בוחן פתע״ יש ״מבדק״, ....
 
ברור שילד בן 10 שמת לצאת לשחק כדורגל, ירגיש הרבה יותר טוב אם אמא תגיד לו ״אתה לא משחק לפני שאתה מתאמן בחשבון״ מאשר שהיא תגיד לו שהוא לא משחק לפני שהוא עושה שיעורים.
לצפיה ב-'אז אולי מוטב לומר לילדים את האמת'
אז אולי מוטב לומר לילדים את האמת
30/11/2017 | 10:14
3
126
רק אחרי שמשננים היטב את הבסיס עד שהוא נהפך לטבע שני (דבר שהוא משעמם מטיבו) אפשר להתחיל לעשות בכיתה את הדברים שהם כיף. את פתרון בעיות ישומיות בקבוצות ודיונים מעמיקים באיך לקפל שולחן ולהשאיר את הכלים עליו ולמה ההסטוריה חוזרת על עצמה ועוד סיסמאות חביבות "חינוך דיגיטאלי", "יישום משמעותי" ושאר פרפראות.
לצפיה ב-'אני חושבת שלימוד יכול להיות כיף, כבר מההתחלה'
אני חושבת שלימוד יכול להיות כיף, כבר מההתחלה
30/11/2017 | 11:23
2
102
אבל אני לא חושבת שהמילה ״אימון״ במקום ״שיעורי בית״ היא זו שהופכת את הלימוד לכיף. 
 
אני מודה שאני גם לא אוהבת את זה שמישהו חושב שהוא מיטיב איתנו כשהוא שם לנו כישורים למאמרים שלו, אבל אנחנו לא מספיק מעניינים אותו כדי לנהל איתנו שיחה. מקווה שזו לא הגישה שלו עם התלמידים שלו.
 
 
לצפיה ב-'אוהב את התלמידים שלי. חושב עליהם הרבה, לומד מהם הרבה.'
אוהב את התלמידים שלי. חושב עליהם הרבה, לומד מהם הרבה.
01/12/2017 | 15:35
1
122
מחפש רעיונות שיטפחו בהם סקרנות, יצירתיות, אחריות. שיהפכו את השיעורים למשהו שרוצים לזכור.
משתדל לשלב בין תכלס לחלום, מאמין שזה נכון, תלמידים מעריכים את זה.
"אימון בית" - בשלוש השנים האחרונות, הרעיון התקבל בברכה בכיתות בהן לימדתי, לכן החלטתי להניח אותו גם כאן. דווקא לגילאי יסודי. אי אפשר לדעת איך רעיון יתגלגל.
ב"התאמנת?" יש בעיני יותר "שוּתפוּת לדרך" מאשר ב"הכנת שיעורים?"
"לא התאמנתי" הוא מינוח תהליכי יותר מ"לא הכנתי שיעורים", יש בו יותר אחריות ויותר פואטיקה.
אני חושב שזו זכות להיות מורה.
 
לצפיה ב-'לדעתי, האבחנה צריכה להיות בתוכן ולא בשם'
לדעתי, האבחנה צריכה להיות בתוכן ולא בשם
02/12/2017 | 10:40
55
אפשר לתת משימות מרתקות, שגורמות לתלמידים ליהנות מהחוויה. ואז לא אכפת להם אם קוראים לזה ״שיעורים״ או ״עבודת בית״ או ״אימונים״.
 
ואפשר לתת משימות משעממות, מתסכלות, כאלה שגורמות לתלמיד לחשוב שהמורה סתם נהנה להתעלל בהם ואין להן שום ערך אמיתי. וגם אם התלמיד משתף פעולה עם המורה ואומר ״התאמנתי״ או ״לא התאמנתי״, זה לא בהכרח אומר שמזיז לו שהוא לא התאמן או שהוא באמת חושב שהאימון תרם לו.
 
עדות אמיתית לכך שהתלמידים באמת מפיקים ממה שהם עושים, זה אם תלמיד בא ושואל שאלת המשך. אם תלמיד מדבר על נושא שלמד לפני חמישה חודשים. אם זה מה שקורה אצלך בכיתה - אשריך ואשרי תלמידיך. אני יודעת מנסיון, שיש מורים נהדרים שהתלמידים באמת מפיקים מהלימודים אצלם.
 
 
לצפיה ב-'זו מכבסת מילים, בדיוק כמו שהיום "לא נותנים" עונשים, אלא'
זו מכבסת מילים, בדיוק כמו שהיום "לא נותנים" עונשים, אלא
01/12/2017 | 20:56
4
109
קוראים לזה בשמות שונים, כמו 'השלכות' וכד'.
לצפיה ב-'דווקא השלכות במקום עונשים נראה לי באמת יותר טוב'
דווקא השלכות במקום עונשים נראה לי באמת יותר טוב
02/12/2017 | 10:07
3
71
השלכות זה יותר טבעי וגורם לילד פחות להעלב ממבוגר.
עונש מכיל בתוכו גורם יחסי מבוגר ילד.
השלכה זה רק יחס בין מעשה להשלכה.
בניגוד לאימון בית -שיעור בית שכאן באמת אין שום הבדל במשמעות...
לצפיה ב-'כשזה באמת השלכות, זה נכון. אבל לפעמים זו סתם מילה לעונש'
כשזה באמת השלכות, זה נכון. אבל לפעמים זו סתם מילה לעונש
02/12/2017 | 10:23
2
70
יש מקרים שזה באמת השלכה טבעית. 
 
אבל ראיתי לא מעט הורים שנותנים עונש, אבל קוראים לו ״השלכה״.
 
״אם הילד לא מכין שיעורים, אז זו השלכה טבעית שאני כועסת ומחרימה את הטלפון״
לצפיה ב-'ןאני לתומי חשבתי'
ןאני לתומי חשבתי
02/12/2017 | 11:43
81
שאני כועסת אז אני משליכה את הטלפון עליו.....
לצפיה ב-'במקרה הזה זה לא השלכה זה עונש.'
במקרה הזה זה לא השלכה זה עונש.
02/12/2017 | 13:40
72
כי פה בשרשרת מעורבת את עם הכעס שלך.
אני דיברתי על השלכה ישרה מהמעשה בלי הורה.
למשל לא עשית שיעורים, אז כתוצאה אין לך מספיק זמן עכשיו\מחר כדי להכין וכתוצאה לא יכול לקבל טלפון. או משהו אחר בסיגנון.
לצפיה ב-'קללות...'
קללות...
28/11/2017 | 15:39
12
364
בני נוסע בהסעה לבית ספר והביתה. ומה לעשות שהנהג "לא איש חינוך מצטיין": הוא מקלל בדרכים!
עכשיו, בכיתה של בני יש בעיה חמורה עם קללות, המורים נאבקים חזק בתופעה, מנהיגים אפס סובלנות לתופעה. בני בוא "ילד טוב ירושליים", הוא מקבל ללב את כל מה שמורים אומרים. הוא ניסה להעיר לנהג לא לקלל (מה שמוצא אותו כלא מכבד מבוגרים). והנהג לא מצא שום דבר טוב יותר מאשר להגיד לו "אתה דימיינת, לא קיללתי"!!! זה עירער לבני את בטחון במה שהוא שומע...
מבקשת מכם רעיונות איך לפייס את בני עם רעיון שהנהג מקלל...
איך להגיד "זה לא בסדר לקלל, אבל הוא נהג"?
לצפיה ב-'הנהג לא איש חינוך בכלל, וגם הבן שלך לא איש חינוך.'
הנהג לא איש חינוך בכלל, וגם הבן שלך לא איש חינוך.
28/11/2017 | 15:49
220
אני הייתי מסבירה לבן שלי שתפקידו לא לחנך אחרים, ובמיוחד לא מבוגרים - וגם מבוגרים לא מחנכים מבוגרים אחרים. גם אם הנהג היה מחטט באף, הבן שלך לא היה צריך להעיר לו - וכנ"ל אם המורה שלו הייתה מחטטת באף. ברגע שאדם בוגר, החינוך שלו מסתיים, ומה שיש זה מה שיש - לכן את מקווה שהבן שלך יצליח ללמוד היטב ממחנכיו עד שהוא עצמו יהיה בוגר, כך שיגדל להיות בוגר מחונך ונעים לסביבה.
לצפיה ב-'אני משתמשת במקרים כאלה כדוגמה איך לא להתנהג'
אני משתמשת במקרים כאלה כדוגמה איך לא להתנהג
28/11/2017 | 16:26
1
193
אני אומרת לילדים שלי שכמו שזה נראה להם מכוער ולא נעים איך שהאדם הזה התנהג, ככה  ירגישו אחרים אם אתם חלילה תתנהגו כך, וזאת הסיבה לכך שלא כדאי להתנהג כך.
 
ובמישור יותר פילוסופי - אתה לא אמור להצדיק כל התנהגות של מבוגר בסביבה. הבן שלך צריך ללמוד, כחלק מעובדות החיים, שגם בין המבוגרים יש אידיוטים (והרבה, לצערנו). מה שחשוב זה ללמד אותו מה כדאי לעשות כשנתקלים באחד כזה. במקרה הנוכחי אני הייתי מייעצת לו לשמוע בלית ברירה ולדפדף הלאה.
 
 
לצפיה ב-'מדוייק'
מדוייק
29/11/2017 | 09:34
22
לצפיה ב-'לא, אל תגידי "זה לא בסדר לקלל, אבל הוא נהג".'
לא, אל תגידי "זה לא בסדר לקלל, אבל הוא נהג".
28/11/2017 | 18:21
5
183
זה מחנך להתנשאות ולדעות קדומות. 
 
 
כמו שכתבו מעליי - תגידי לו שבאמת חבל שלא כולם מקיימים את אותם כללים שאנחנו מאמינים שהם כללים נכונים להתנהגות בחברה.
לצפיה ב-'כן, ברור, כתבתי בגסות'
כן, ברור, כתבתי בגסות
29/11/2017 | 12:11
4
140
התכוונתי - זה לא טוב, אבל אין לך שליטה על זה + אתה (אני) זקוקה לשירות שהוא נותן.
לצפיה ב-'התשובה שלך אליו תלויה באיך שהיית רוצה שיתנהג '
התשובה שלך אליו תלויה באיך שהיית רוצה שיתנהג
29/11/2017 | 14:48
2
127
במצבים דומים. אם הוא לא היה הנהג שלכם, אלא סתם אדם מבוגר ברחוב - כן היית רוצה שהילד שלך יגיד לו לא לקלל? אם לא - אז העובדה שהוא הנהג ונותן שירות לא רלבנטית לעניין, ולהכניס אותה לתשובה שלך רק יכול לבלבל.
לצפיה ב-'אז הייתי אומרת לו - אל תהיה לידו'
אז הייתי אומרת לו - אל תהיה לידו
29/11/2017 | 16:32
1
33
לצפיה ב-'אז גם פה את יכולה להגיד לו '
אז גם פה את יכולה להגיד לו
29/11/2017 | 17:25
99
שהוא יכול לשבת רחוק מהנהג, ושבאופן כללי אם אדם מבוגר עושה משהו שלא מוצא חן בעיניו (אבל לא פוגע באף אחד) להתרחק ממנו ככל האפשר בהתאם לנסיבות, ואם אי אפשר - אז להתעלם.
לצפיה ב-'הבנתי. ואני מבינה למה זו בעיה אחרת כשזה נותן שירות'
הבנתי. ואני מבינה למה זו בעיה אחרת כשזה נותן שירות
29/11/2017 | 15:22
104
כי אי אפשר להגיד לילד ״אל תתקרב לאיש הזה,אם חברתו לא נעימה לך״.
כי אין ברירה - הילד צריך לנסוע במכונית של האיש הזה.
 
 
לצפיה ב-'ילד מעיר לנהג שמקלל ובסוף הילד לא מכבד?... '
ילד מעיר לנהג שמקלל ובסוף הילד לא מכבד?...
29/11/2017 | 19:17
2
191
משהו פה הפוך לגמרי... אני רואה באמירה שלך בנך לנהג תבונה ויושרה פנימית.
הנהג "נתפס בקלקלתו" על ידי ילד אמיץ שמעז לומר את דעתו, ואילו הנהג שלא נוח לו לשמוע את האמת הוא מעדיף לתחמן ולשקר. מעניין האם היה נוהג כך גם מול מבוגר?
 
לא הייתי משאירה שנייה אחת את בני בהסעה עם נהג כזה. בכלל לא מוצאת לנכון שצריך "לפייס" עם הרעיון שהנהג מקלל... למה?
מתוך כך שזה העולם ואלו הם חלק מהאנשים שחיים בו יש לנו בחירה מלאה האם לקחת חלק בזה או לבחור משהו אחר שמיטיב יותר איתנו, עם הרצונות שלנו ועם מה שאנחנו מאמינים בו.
ממה שאת מתארת נשמע שהנהג לא רק מקלל אלא גם לא יודע לכבד ולהתייחס לילדים כראוי, ובעיני זה לא מקום לילדים לשהות בו. יש גם אפשרויות אחרות נעימות ומכבדות.
לצפיה ב-'איזה אפשרויות? '
איזה אפשרויות?
30/11/2017 | 17:02
14
לצפיה ב-'מעבר לעובדה שטכנית הילד זקוק להסעה-'
מעבר לעובדה שטכנית הילד זקוק להסעה-
01/12/2017 | 08:51
119
מה זה "לא הייתי משאירה את בני בהסעה עם הנהג"?
לא תוכלי כל החיים להגן עליו ממפגשים עם אנשים שמחונכים פחות ממה שאת שואפת לחנך אותו.
ואם במכולת החנווני מדבר לא יפה, תחליפי מכולת?
והמנקה של חדר המדרגות? והמזכירה בקופת חולים?
אני במקרים כאלה מזכירה לילדיי שיש אנשים שמהם נלמד איך לא להתנהג.
(קוריוז: פעם המתנתי עם ילדה בערך בת ארבע ברמזור להולכי רגל, ולידינו עבר איש את הכביש באור אדום. חטפתי עצבים כי זה מול עיניים של ילדים. הילדה שאלה אותי בקול למה האיש עובר באדום ואני עניתי, גם כן בקול, שאולי אמא שלו לא חינכה אותו לזהירות בדרכים כשהוא היה ילד. יכול להיות שזה לא חינוכי כי זה נתפס כמו להעיר לאדם מבוגר ואולי נשמע מתנשא. אבל לא אכפת לי. מי שחוצה באור אדום מול עיניים של הילדה שלי שעלולה ללמוד ממנו, לא מזיז לי להעיר לו)
לצפיה ב-'עבודה בקבוצה. מה נהוג אצלכם?'
עבודה בקבוצה. מה נהוג אצלכם?
27/11/2017 | 20:32
12
305
הבן שלי בכיתה ג׳. מסתבר שבבית הספר נהוג לתת בחלק מהמקצועות עבודות במקום מבחנים. החל מכיתה א.
בעקרון אין לי התנגדות לעבודות, אבל עבודה בקבוצה בגילאים האלו צריכה להיות לטעמי בבית הספר ולא עבודת בית .
בשנה שעברה חילקו אותם לקבוצות ושמו אותו בקבוצה של 5! בנים.
זה נטו עצלנות של המורה שלא בא לה הרבה עבודות.
בקבוצה כל כך גדולה אף אחד לא באמת מועיל, אי אפשר לדעת כמה כל אחד מבין מהחומר וזה מייתר את העניין.
אף הורה לא רצה לארח 5 בנים במשך כמה פעמים, אז בסוף אני ועוד אמא הסכמנו לשני מפגשים. זה היה קשה בטירוף הרגשתי ממש כמו מורה כל הזמן לנסות לפקס אותם למשימה. שלא נדבר על לתאם בין 5 הורים וילדים יום. למה זה צריך להיות על ההורים?
והשנה סיפור דומה. שמו אותו בקבוצה של 4 בנים. אתמול הם החליטו להפגש להכין את העבודה. הבן שלי אמר שהוא לא יכול בימי ראשון. הם נפגשו והכינו הכל בלעדיו. אני אפילו לא ידעתי. שלחתי הודעה לאחד ההורים לשאול מתי נפגשים, חשבתי לתאם אצלנו, ואז ענו לי שהם נפגשו אתמול וסיימו. מעולה. ממש שיתוף פעולה היה פה. זאת עבודה לעוד שבוע. מה הבעיה למצוא יום שכולם יכולים?
אני תוהה איך להמשיך מכאן. לומר משהו למורה ? למחנכת ? לעזוב את זה ככה?
לצפיה ב-'לדעתי הייתי מדברת'
לדעתי הייתי מדברת
28/11/2017 | 10:20
195
עם המחנכת
לצפיה ב-'גם אצלינו התחילו עם עבודה בקבוצות'
גם אצלינו התחילו עם עבודה בקבוצות
28/11/2017 | 10:23
3
226
כיתה ד', 3 בנים.
אני מאד בעד, אבל התיאום פשוט נוראי, בגלל החוגים.
בסוף אחת האמהות הציעה שהבן שלה יעשה את העבודה לבד, כי הוא הכי בעייתי מבחינת הזמינות. אז הצעתי שייפגשו לפחות לשעה (שזה מה שמצאנו), ונראה איך מתקדמים.
בעיני העבודה בקבוצות חשובה מאד, אבל באמת הגיוני שייעשו את זה בזמן הלימודים.
לדעתי, כן כדאי לך לדבר עם המורה. בעיקר, על גודל הקבוצות
 
לצפיה ב-'אפשר לשאול '
אפשר לשאול
29/11/2017 | 13:03
2
131
למה בעינך עבודה בקבוצות חשובה מאוד?
לצפיה ב-'שיתוף פעולה וכד''
שיתוף פעולה וכד'
29/11/2017 | 13:04
1
43
לצפיה ב-'מסכימה אתך, אבל חושבת שזה חלק '
מסכימה אתך, אבל חושבת שזה חלק
29/11/2017 | 14:07
124
ממה שצריך בכיתה. חשבתי שאת מתכוונת ספציפית קבוצה בבית
לצפיה ב-'מנסיוני...'
מנסיוני...
29/11/2017 | 08:00
1
215
אף פעם לא הבנתי את מטרת העבודה בקבוצות בבית כי המחנכות מפספסות את המטרה.
עבודה בקבוצה אמורה ללמד את הילד את הדינימקה של הקבוצה, איך עובדים בקבוצה , הגיבוש ובשיתוף אבל אצלנו לפחות היה אבל גדול-
חלק מהילדים נשארו בודדים וללא קבוצה - זאת הודות למחנכת שנתנה להם לבחור לבד ואם כבר נתת בחירה חופשית, האחריות שלך לפחות לוודא שכולם מצוותים לקבוצות ואף ילד לא נמצא בתחושה קשה שהושאר לבד.
הדבר הבא זה התיאום - תמיד יש חלק שיודעים וחלק שלא....יש אמא מספיק אחראית שמיידעת את ההורים ואז מתאמים בין כל העיסוקים ויש כאלו או שלא עושים או שילד אחד או 2 מבצעים עבור הקבוצה.
בקיצור - לי לא היתה בעיה אישית הילדונת הסתדרה פחות או יותר אבל אצל האימהות חברות היה "כאוס" גדול סביב העניין ולכן בגלל שהייתי פתוחה עם המחנכת של ד' יידעתי אותה והיא פשוט הודיעה לכל הקבוצות שהעבודה תתבצע בשיעורים עצמם ודאגה לוודא שכולם מצוותים.
הדבר שהכי צורם לי זה ילד שנשאר בחוץ...ומחנכת שפשוט לא מייחסת לכך עניין.
נתת משימה בקבוצות- קחי אחריות ודאגי לעקוב אחרי התפתחות הדברים...
 
זהו נסיוני עם עבודות בקבוצות בבית....מדגישה בכוונה בבית.
 
יש מקום לפנות למורה על מנת שתנווט בין הילדים ותעזור ובהחלט ליידע.
 
 
 
 
לצפיה ב-'רואים שבאמת לא הבנת '
רואים שבאמת לא הבנת
30/11/2017 | 17:48
118
אז בואי אסביר לך. המטרה היא לצמצם את כמות העבודות שהמורה צריכה לבדוק. ומבחינה זו כלום לא התפספס והמטרה מושגת במלואה.
לצפיה ב-'בדיוק אתמול'
בדיוק אתמול
29/11/2017 | 13:01
3
185
הבת שלי הגיעה אלי וביקשה שאני אדפיס לה משהו על אילן רמון.
עם קצת מחקר שלי בנושא הסתבר לי 1. שהיא אמורה לעשות עבודה בשיתוף עם ילדה מהכיתה אבל איכשהו רק אני זו שעושה אותה
2. שבגלל הבעיה שאת מעלה, או חוסר הסבר לילדים למה מצופה מהם, הבת שלי פשוט נכנסה לגוגל, מצאה איזה מאמר שהיה נראה לה, ויאללה בו נדפיס אותו. בלי שום שיחה עם השותפה שלה שאולי עושה בדיוק את אותו הדבר. בלי שום עריכה או באמת עבודה על העבודה.
(הן בכיתה ג').
לא מצליחה לרדת לשורש העניין.
לצפיה ב-'אני חושבת שצריך ללמד אותם קודם כל איך לעבוד'
אני חושבת שצריך ללמד אותם קודם כל איך לעבוד
01/12/2017 | 06:14
2
100
בקבוצה ואולי המורה צריכה להסביר שכולם חייבים לעשות את העבודה או שזה לא יחשב. אני זוכרת שכשהייתי ילדה העדפתי לסיים מהר ולא לעבוד עם האחרים.
אבל כיום אני חושבת שזה חשוב מאוד לקטנטנים ללמוד לעבוד בקבוצה.
 
לצפיה ב-'אבל זאת למידה שאפשר וצריך לעשות במסגרת הכיתה'
אבל זאת למידה שאפשר וצריך לעשות במסגרת הכיתה
01/12/2017 | 07:15
1
79
ואין שום סיבה להפיל גם את זה על ההורים לשעות אחר הצהריים המצומצמות והעמוסות.
לצפיה ב-'בטח! מסכימה עם כל מילה. האמת אני לא יודעת איך הייתי מסתדרת '
בטח! מסכימה עם כל מילה. האמת אני לא יודעת איך הייתי מסתדרת
01/12/2017 | 13:33
65
אם הייתי צריכה לקבוע בערבים עם הורים של עוד ילדים. אם זה פעם יחידה אז אולי אבל זה תיק רציני ביותר להתארגן לעבודה כזאת בשוטף.
לצפיה ב-'אני בכלל לא חושבת שעבודה היא במקום מבחן. אלו שני דברים שונים'
אני בכלל לא חושבת שעבודה היא במקום מבחן. אלו שני דברים שונים
01/12/2017 | 08:31
88
מבחן בודק ידע של חומר שנלמד בכיתה. דורש שינון, הבנה והפנמה.
עבודה היא למידה עצמית. מיומנויות שנדרשות בשבילה הן אחרות: איסוף חומר, סינון החומר שנאסף, יצירת מבנה של עבודה עם פתיחה, גוף, סיום וכו'. ממש אחר.
בעיני צריך ללמוד להתמודד עם שני סוגי המטלות הללו בחיי בית הספר של הילד.
גם עבודה בקבוצה היא דבר נכון אם מצליחים להנחיל לילדים את הדרך הנכונה לעשות זאת. הקשבה לדברי האחר, היכולת לשתף פעולה, המסוגלות לוותר על דעתך מפני דעתו של החבר, כבוד הדדי, שימוש בכשרונו וביכלתו של כל אחד מחברי הקבוצה, זה דבר יפה מאוד בעיני.
מה שכן, בעיני נכון שהעבודה תתחיל בכיתה. כך המורה יכולה לפקח שזה מתחיל לצעוד בכוון נכון. הן מבחינת התכנים והמבנה והן מבחינת שיתוף הפעולה. זה שחלק יתבצע בבית זה בסדר. גם למבחנים לומדים בבית וגם שיעורי בית נעשים בבית.
לצפיה ב-'תכנית מיכא"ל - מישהי מכירה?'
תכנית מיכא"ל - מישהי מכירה?
29/11/2017 | 08:45
14
302
זה משהו שקשור למיצוי כישורים אישיים של תלמידים.
נשמע נחמד.
אבל אשמח לחוות דעת, במיוחד לשלילית (אם יש).
לצפיה ב-'אחותי היתה בזה לפני המון שנים'
אחותי היתה בזה לפני המון שנים
29/11/2017 | 09:45
221
ילדה שלא חשבו שתסיים תיכון סיימה עם תעודת בגרות טובה פלוס.
לצפיה ב-'כן, ואני ממליצה בחום'
כן, ואני ממליצה בחום
29/11/2017 | 11:37
197
היורש עשה את זה לפני שלוש שנים למיטב זכרוני, זה נותן טכניקות למידה בכל מיני כיוונים (פורמליים וגם לא), וגם לא מעט בטחון עצמי. אני לא בטוחה שזה השפיע ישירות על הציונים שלו, אבל אני כן חושבת שזה השפיע על ההתבגרות שלו בדרך טובה. זה היה באמת מוצלח ושווה את השקעת הכסף והזמן.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה לחפש שלילי'
לא הבנתי למה לחפש שלילי
29/11/2017 | 15:05
11
179
השלילי היחיד הוא אם התלמיד לא מתיחס ברצינות.
השיטה שלהם מעולה ומקדמת את הפרט מאוד.
בהרבה הבטים. זה ללא ספק בונוס לקידום.
לצפיה ב-'ממש לא מחפשת שלילי'
ממש לא מחפשת שלילי
29/11/2017 | 15:25
10
181
פשוט זה נשמע לי כל כך טוב שרציתי לוודא שאני לא מפספת משהו שלילי.
לצפיה ב-'השלילי הוא האם הילד רוצה שידחפו אותו קדימה.'
השלילי הוא האם הילד רוצה שידחפו אותו קדימה.
29/11/2017 | 15:30
8
156
הבנתי שבתוכנית הזאת מלחיצים את הילדים, ומי שמתאמץ - מצליח.
אבל הילד באמת רוצה?
או שזה רק יזמין עוד מקום לבעיות ביניכם כשאת תדרשי ממנו ללכת לחוג והוא לא ירצה.
או עוד מקום שבו הילד יילך ולא יצליח וירגיש שהוא כשלון...
 
לצפיה ב-'היא לא תצטרך לדרוש ממנו'
היא לא תצטרך לדרוש ממנו
29/11/2017 | 16:42
7
139
התמדה היא אחת מדרישות התכנית, ומי שלא מתמיד - עף. הכל חייב להגיע מהמוטיבציה הפנימית של המשתתף (שהם יודעים מצוין איך להפעיל).
ואין שום מוטיב של תחרות - קשה לי מאוד לדמיין מצב שמישהו מרגיש כשלון בתכנית הזו, שמטרתה בדיוק הפוכה.
לצפיה ב-'איך את יודעת שהיא לא תצטרך? אולי הוא לא ירצה?'
איך את יודעת שהיא לא תצטרך? אולי הוא לא ירצה?
29/11/2017 | 17:01
6
130
אם אמא רושמת את הילד כי היא רוצה שהוא יצטיין
והילד לא רוצה ללכת
והאמא אומרת לו אתה חייב ללכת  - זה נקרא שהאמא דורשת ממנו.
 
ואני בהחלט יכולה לדמיין מצב שבו מישהו מרגיש כשלון בגלל שהוא עף מתוכנית שהוא לא הצליח להתמיד בה....
לצפיה ב-'אני יודעת כי הייתי שם'
אני יודעת כי הייתי שם
30/11/2017 | 08:48
5
178
ילד שלא רוצה ללכת לא יכול להשתתף בתכנית הזו. התכנית הזו מבוססת לגמרי על מוטיבציה פנימית והם בעצמם מעיפים את מי שאין לו את זה, כי זה מחרב להם את האווירה הבונה בקבוצה. זה לא תכנית לימוד ולא "קורס" - זה יותר כמו סדנא להתפתחות עצמית בענין לימודים. וכמו סדנאות העצמה אחרות, אי אפשר להכריח אף אחד להשתתף בזה.
 
אם מישהו בוחר לעזוב תכנית מסויימת (בתכנית הזו זה לגמרי בחירה של התלמיד) ואז גם מרגיש בגלל זה כשלון, זכותו. אם מישהו חושב שלא צריך מראש להיכנס לתכנית מסויימת מחשש שהסיטואציה לעיל יכולה לקרות, בעיני זה בזבוז גדול של הזדמנות טובה. אני לא חיה כך.
לצפיה ב-'שכחת לשאול שאלה אחת - האם הילד רוצה'
שכחת לשאול שאלה אחת - האם הילד רוצה
30/11/2017 | 10:44
4
94
אולי זו סדנא טובה לילד שמבקש ללכת לזה. 
 
אבל מהשאלה של אנה זה מריח לי מצב שבו ההורים רוצים שהילד יצטיין, וזה לא באמת בא מהילד.
וזה תמיד פוטנציאל לבעיה.
לצפיה ב-'בעיקרון דבריך'
בעיקרון דבריך
30/11/2017 | 10:53
3
98
נכוניםבהקשר של חוגים, או תכניות בחירה אחרות.
פרויקט מיכאל--הוא בעיקרו נכנס לכיתות מראין את התלמידים המומלצים ע"י הצוות.
ובמיון הראשוני יראו אם הילד מעונין אם לאו.
זו לא המלצה שמגיעה מההורים, אלא משהו שביה"ס מנוט.
לכן זה תלוי ההורים והצעתם/רצונם, ואפילו לא רק של ביה"ס, הפרויקט
עצמו מראין וממין.
אגב, גדולתו של הפרויקט בהעצמה אישית, ובנתינת אסטרטגיות למידה
 וולא של השגים. ההשגים הם תוצר.
לצפיה ב-'אצלנו ה״מיון״ של בית הספר היה בדיחה'
אצלנו ה״מיון״ של בית הספר היה בדיחה
30/11/2017 | 11:19
2
152
זו אחת הסיבות לרתיעה שלי מהתוכנית הזאת.
 
אולי במקומות אחרים יש מיון רציני. אצלנו הרושם היה שמה שחשוב להם זה שילדים יירשמו וצ׳קים ייכתבו. 
 
לא היה ולו ילד אחד שנאמר לו שהוא לא מתאים לתוכנית. 
 
 
לצפיה ב-'האמת, אני ממש מתפלאת.'
האמת, אני ממש מתפלאת.
30/11/2017 | 16:45
1
93
פעם ראשונה שאני שומעת שזה נעשה כך.
ומה ענין הצקים כאן?
לא ברור לי.
לצפיה ב-'גם אצלנו לא סיננו'
גם אצלנו לא סיננו
30/11/2017 | 17:14
98
הבן שלי הלך מרצונו ןעזב מרצונו בגלל חוסר מוטיבציה. אבל אחרים היו מרוצים מהתכנית.
לצפיה ב-'הבנתי, '
הבנתי,
29/11/2017 | 15:57
137
ואכן זה מה שנכתב קודם בלי הסבר.
לצפיה ב-'עדכון בנושא המורה לחשבון'
עדכון בנושא המורה לחשבון
27/11/2017 | 17:22
30
369
היום היה שיעור חשבון. המורה החזירה את המחברות, והכריזה שעכשיו ילמדו דרך חדשה לפתרון תרגילים של כפל שברים.
כתבה תרגיל על הלוח, והראתה איך להפוך את המספרים המעורבים לשברים מדומים, ואז להכפיל. הודיעה שעומדת על כך שמהיום יפתרו רק בדרך הזאת.
אחד הבנים שפתר את התרגיל במהירות במחברת, בדרך הישנה, הודיע שהגיע לתוצאה שונה. מיד התפתח דיון בכיתה, ואפילו שאלו אותה אם היא לימדה אותם דרך שגויה. היא ענתה שהדרך הישנה לא תמיד שגויה, אבל הדרך החדשה נכונה תמיד.
הילדים לא הרפו, ושאלו אותה למה לימדה אותם דרך שלא נכונה תמיד. התשובה שלה היתה, שבסוף השנה יבינו.
הייתי רגועה יותר אם היא היתה מודה בטעות, אבל אני מניחה שהיא מנסה לשמור על כבודה בפני התלמידים.
כרגע אני בעיקר גאה בבת שלי שישבה ולא התערבה בדיון. דיברנו על זה מראש, והחלטנו שכל מה שתגיד יכול רק לגרום לבעיות עם המורה, ולא להביא תועלת.
אני אמשיך להיות עם אצבע על הדופק השנה בחשבון ובהנדסה, ותוהה אם כדאי לי לעשות משהו נוסף.
 
לצפיה ב-'באמת כל הכבוד לבתך. גילתה בגרות ואנושיות.'
באמת כל הכבוד לבתך. גילתה בגרות ואנושיות.
27/11/2017 | 17:51
2
213
אני הייתי ממשיכה להיות עם אצבע על הדופק. ואם שוב יקרה מקרה כזה - לדווח למחנכת.
 
אני אפילו לא לגמרי מאשימה את המורה. אני מאשימה את מי שמעסיקים אותה.
אצלנו קרה שהמורה לאמנות לימדה חשבון כי יותר מדי מורות שיודעות חשבון היו בחופשת לידה או שבתון.  
לצפיה ב-'זאת אמורה להיות מהנדסת,'
זאת אמורה להיות מהנדסת,
27/11/2017 | 17:54
1
210
שעושה הסבה להוראה. אני מניחה שהיא תהיה מורה מקצועית לחשבון.
זאת השנה הראשונה שלה במערכת החינוך, אבל מהנדסת שלא יודעת כפל שברים, זה לא ממש מתקבל על הדעת.
לצפיה ב-'אוי וי זמיר. זה אולי מסביר למה לא מצאה עבודה כמהנדסת'
אוי וי זמיר. זה אולי מסביר למה לא מצאה עבודה כמהנדסת
27/11/2017 | 17:56
35
לצפיה ב-'אני חושבת שזה חמור מאד. לא הייתי משאירה כך את הדברים.'
אני חושבת שזה חמור מאד. לא הייתי משאירה כך את הדברים.
27/11/2017 | 17:54
4
199
לטעות זה דבר אחד, לטשטש את הטעות במחיר של שקר לכיתה כולה זו התנהגות שחורגת ממה שאני הייתי מוכנה לקבל. לדעתי היא חייבת לעמוד מול הכתה, להודות בטעות ולתקן אותה. זה כבר עניין אנושי-ערכי ולא לימודי.
מה חושבים ההורים האחרים?
לצפיה ב-'אני מהמרת שהורים אחרים'
אני מהמרת שהורים אחרים
27/11/2017 | 18:12
3
191
לא מכירים את העניין.
הבת שלי יוצאת דופן, גם בזה שהיא נוהגת לשתף אותי במה שקורה בכיתה, וגם בזה שהיא הוטרדה מזה שיכולים להיות שני פתרונות לתרגיל.
אני יכולה לספר את הסיפור בווטסאפ של הורי הכיתה, אבל בטוחה שהרוחות יסערו. אני לא בטוחה שאני רוצה את כל הבלגן. אם המורה למדה לקח, ומעכשיו תבדוק כל נושא לפני שתלמד אותו בכיתה, אולי כדאי להניח לזה. 
המורה הזאת מצליחה לחבב את המקצוע על הילדים, וקשה למצוא מורות כאלו.
לצפיה ב-'אבל הילדים מבינים שהיא משקרת -'
אבל הילדים מבינים שהיא משקרת -
27/11/2017 | 20:50
2
162
הם קטנים, הם לא טיפשים. "דרך ישנה" ו"דרך חדשה" ?? 2 פתרונות לאותו תרגיל??? "כשתגדלו תבינו" ???
ובמישור הערכי - לשתוק מול טיוח?
הייתי חושבת עוד. זו לא סיטואציה שאפשר 'להחליק' בעיני. הם לא לומדים ממנה רק מתמטיקה (שגויה) אלא גם התנהגות אנושית (שגויה... )

ואם את לא עושה כלום ולא מסבירה לבת שלך כלום - את מלמדת אותה לקבל התנהגות כזו. ואני לא בטוחה שזה מה שאת רוצה....
לצפיה ב-'אני ניצלתי את המקרה כדי להראות לבת'
אני ניצלתי את המקרה כדי להראות לבת
27/11/2017 | 22:17
153
שלי, שכל אחד יכול לטעות. דיברנו גם על זה שצריך להרגיש ביטחון בעצמך, כדי להודות בטעות.
היא עוד תיתקל בהרבה מאוד אנשים שיטייחו טעויות ומשגים. נראה לי שהיא מבינה שהיא יכולה לבחור איך להגיב במקרה כזה. היא לומדת לעשות חישוב עלות מול תועלת.
לדעתה רק ארבעה או חמישה ילדים בכיתה הבינו שהמורה משקרת. השאר מחכים לסוף השנה, כדי להבין את האמת העמוקה מאחורי דרך החישוב האלטרנטיבית של המורה. כמובן שרוב הסיכויים שהם ישכחו את המקרה עד סוף השנה, ועל זה גם המורה סומכת.
לצפיה ב-'באמת בעייתי שלימדה את הילדים שבמתמטיקה יכול להיות'
באמת בעייתי שלימדה את הילדים שבמתמטיקה יכול להיות
28/11/2017 | 13:45
97
שלאותו תרגיל יהיו 2 תוצאות שונות .
זה נוגד את כל העקרונות המתמטיים
לצפיה ב-'האמת שגם לי זה קצת צורם'
האמת שגם לי זה קצת צורם
27/11/2017 | 22:23
4
181
לא בגלל הטעות ב"שיטה הישנה" אלא בגלל שהיא מפספסת פה הזדמנות חינוכים ממדרגה ראשונה!
היופי במתמטיקה זה שכולם שוים בפניה. גם המורה יכולה לטעות. כמובן שרצוי שלא אבל כולנו אנושיים וזה קורה לכולנו.
היא היתה יכולה להגיד - טעיתי. הנה הסבר מלא. זה מותר ובסדר לטעות - וגם לכם מותר לטעות אבל חשוב להגיע לחקר התשובה הנכונה.
 
עם זאת, אני חושבת כמוך שאין הרבה מה לעשות עם זה. כשההודאה באשמה לא באה ממנה, לגרור אותה לכך מול הכיתה זה הלבנת פניה ברבים ואין לזה ערך חינוכי.
 
מעניין אותי איך היא מחבבת עליהם את המתמטיקה - זה בשל ההסברים שלה? משחקים שהיא עושה בכיתה? מה ביתך אומרת?
לצפיה ב-'היא מסבירה בסבלנות, ונחמדה אל הילדים.'
היא מסבירה בסבלנות, ונחמדה אל הילדים.
27/11/2017 | 22:33
3
149
חייב להיות עוד משהו, אני אשאל את הבת שלי.
היא אוהבת ללמוד, אז כל מורה שמתנהגת בצורה נחמדה, חביבה עליה.
זה בטוח לא מספיק לכל הילדים, והיא אמרה שכולם אוהבים אותה, אז אני צריכה לחפור עוד קצת.
לצפיה ב-'שאלתי שוב.'
שאלתי שוב.
28/11/2017 | 09:03
2
149
המורה אספה קבוצת מתקשים, שיושבים קבוע מסביב לשולחן שלה, כך שהיא עוזרת להם כל הזמן.
ילד שלא מבין משהו, זוכה לעזרה צמודה, עד שמבין.
ילדים שסיימו את העבודה מקבלים זמן חופשי כצ'ופר. אם הם מנצלים את הזמן להפרעה, הם מקבלים עבודה נוספת.  העבודה הנוספת לא מוגדרת כעונש, אלא כתרגילים למתקדמים.
כולם יוצאים מהשיעור בהרגשה של הצלחה, וכנראה שזה עושה הבדל גדול.
לצפיה ב-'וואו! יפה שהילדים מעריכים את זה!'
וואו! יפה שהילדים מעריכים את זה!
29/11/2017 | 11:16
1
85
ואלו שיושבים על ידה לא מרגישים מתוייגים כטיפשים מול החברים שלהם?
בכל מקרה, זה יפה. חבל שלא ידעה להודות בטעות.
אבל היא לא הראשונה ולא האחרונה שמדחיקה ומטייחת.
בהצלחה בהמשך!
לצפיה ב-'ילדים יודעים מצוין מי חלש בלימודים.'
ילדים יודעים מצוין מי חלש בלימודים.
29/11/2017 | 11:29
80
הילדים האלה כבר מתויגים, אבל עכשיו הם מקבלים עזרה ומתקדמים.
גם לי חבל שהיא לא הודתה בטעות, אבל אני משלימה ומקבלת אותה על יתרונותיה וחסרונותיה.
מקווה מאוד שהיא למדה את הלקח, וששאר שנת הלימודים תעבור בלי בעיות נוספות.
תודה.
לצפיה ב-'פספסתי את הדיווח הקודם - תוכלי לספר מהי הדרך שלימדה'
פספסתי את הדיווח הקודם - תוכלי לספר מהי הדרך שלימדה
28/11/2017 | 12:07
2
108
אותם מלכתחילה? אני סקרנית
לצפיה ב-'היא לימדה אותם להכפיל את השלם בשלם ואת השבר בשבר.'
היא לימדה אותם להכפיל את השלם בשלם ואת השבר בשבר.
28/11/2017 | 12:23
29
לצפיה ב-'אני מנחשת שהיא מורה צעירה ולא מנוסה'
אני מנחשת שהיא מורה צעירה ולא מנוסה
28/11/2017 | 13:35
1
144
בתחושה שלי, מורות צעירות לא יודעות איך להודות בטעות מבלי שזה יתפרש אצלן כפגיעה בכבודן ובסמכותן. חלקן כן לומדות במהלך השנים איך לעשות את זה נכון. חבל שהיא לא התייעצה עם מורות מנוסות ממנה (כנראה שגם בפניהן התביישה להודות בטעות), ואפשר רק לקוות שעם הניסיון היא תלמד שמורה יכול להודות בטעות בפני תלמידים ובכך אפילו להגדיל את מידת הכבוד אליו ולאו דווקא לפגוע בו.
לצפיה ב-'שנה ראשונה בהוראה.'
שנה ראשונה בהוראה.
28/11/2017 | 13:45
118
חושבת כמוך, ובגלל זה לא פותחת את הנושא. במיוחד בגלל שהיא כנראה באמת מתאמצת ומשקיעה. אני מקווה שהיא למדה את הלקח, ותחזור על החומר לפני השיעור.
סיכמתי עם הילדה שאנחנו נשתוק, אלא אם יקרה דבר כזה שוב.
לצפיה ב-'חייבת להגיד לך שאני נפעמת'
חייבת להגיד לך שאני נפעמת
28/11/2017 | 15:01
6
197
מתגובתך הסבלנית השקולה והבוגרת לאירוע הזה.
איזה שיעור מדהים לביתך וגם אני למדתי כשקראתי אותך.
וכל כך שונה משיח הרשתות החברתיות המתלהם והנפוץ.
לצפיה ב-'הבדל גדול מאוד בין הפורום הזה'
הבדל גדול מאוד בין הפורום הזה
28/11/2017 | 15:48
5
173
לבין מאמאזון, למשל.
אולי זה בגלל שאני כבר באמת מבוגרת, זו הבת הרביעית שלי במערכת החינוך, ועברתי את השלב המתלהם בחיי.
מצד שני, אולי זה רק מראה שכבר אין לי ממש ציפיות ממערכת החינוך, ואני משלימה עם מורה שמלמדת טעויות.
דבר כזה לא היה צריך לקרות במערכת חינוך מתוקנת. מורים חייבים לעבור על החומר לפני שהם מלמדים אותו. למורה חדשה צריך להצמיד מורה וותיקה, שתוכל להנחות אותה. 
כבר עברתי את שלב הכעס, ואני רק עצובה. לא נראה לי שצפוי שיפור במערכת. 
לצפיה ב-'אולי טעיתי אבל לא קראתי השלמה בדברייך'
אולי טעיתי אבל לא קראתי השלמה בדברייך
28/11/2017 | 16:14
4
130
אלא הבנה שמורה יכולה לטעות, שהיא חדשה, מתן הזדמנות לתקן והדגשת יתרונות נוספים שלה (גורמת לילדים לאהוב את המקצוע).
מערכת החינוך לא מושלמת, אין ספק, והטעות של המורה היא חמורה ובמערכת תקינה היא לא היתה מתרחשת או שבאמת היה לה ליווי.
אבל חלק מהעניין הוא גם ההורים שמתלהמים על כל דבר כזה והופכים את המורים לשק חבטות (אני לא מורה וגם לא הורה עדיין לילד בבי"ס אלא ילדיי בגנים), כאילו הם לא עשו טעות מעולם בעבודה שלהם..
לצפיה ב-'הכל נכון, אבל בהחלט גם השלמה.'
הכל נכון, אבל בהחלט גם השלמה.
28/11/2017 | 17:10
97
זאת לא הפעם הראשונה בה אני נתקלת במורים שלא יודעים את החומר. בד"כ אין להם את כל היתרונות שאני מוצאת במורה הזאת.
לא אהפוך אף אדם לשק חבטות, אבל אני מאמינה שידיעת החומר היא תנאי בסיסי להוראה.
אולי פעם, כשהייתי יותר צעירה ומלאת אנרגיה, הייתי מנסה לעשות משהו. אולי ללכת לדבר עם המורה באופן אישי, כדי שתבין שיש מי שפוקח עליה עין. 
היום אני שותקת, ודואגת שהבת שלי תדע את החומר.
לא בטוחה שזאת הדרך העדיפה, ואני בטח לא עוזרת לשאר ילדי הכיתה שרובם לא מבינים שיש בעיה.
קצת לא נעים לי משאר ההורים. ההחלטה שלי ממדרת אותם. בעצם אני החלטתי בשבילם, וזה לא הוגן.
לצפיה ב-'למשפט אחד בדבריך,'
למשפט אחד בדבריך,
28/11/2017 | 17:54
2
108
מצטטת:" והטעות של המורה היא חמורה ובמערכת תקינה היא לא היתה מתרחשת או שבאמת היה לה ליווי"
במערכת תקינה אין טעויות? באמת?!
אני מכירה מקרוב מערכת בריאות מערכת שהרופאים גם מערכים כאנשים
מלומדים --גם משתכרים גם במערכת עם תוספות של פרטי--ואין טעויות?!
אוהו כמה טעויות יש.במקום שיש אנשים שעושים ופועלים יש טעויות.
אז גם במערכת החינוך יש טעויות,
אהבתי את הציפיה שלך ללא התלהמות, ללראות טעות כמשהו ששיך לעולם המציאות. גם אם היינו רוצים מושלמות. בקיום האנושי לא מצאתי
מושלמות בשום תחום.והאמת בביקורת אנחנו מושלמים.
לצפיה ב-'מדובר בטעות חמורה, ואני באמת מצפה שבמערכת תקינה היא לא תקרה'
מדובר בטעות חמורה, ואני באמת מצפה שבמערכת תקינה היא לא תקרה
28/11/2017 | 18:18
1
112
מורה שמלמדת ילדים שמכפילים שלם בשלם ושבר בשבר, כשזה החומר העיקרי הנלמד בכיתה באותו זמן, זו טעות בסיסית ביותר בחשבון ובהוראה, והיא לא היתה קורית אם אותה מורה היתה מלווה על ידי מדריכים שמוודאים חזרה על החומר, בדיקה איך מלמדת בכיתה וכו'.
מערכת תקינה היא כזאת שדואגת שלא זורקים למים מורים חדשים ונותנים להם להתגלח על גבם של התלמידים. אז בהחלט הנון הוא של המערכת. עם המורה אני יותר סלחנית, כי גם היא היתה צריכה את הליווי הזה שישמור עליה מטעויות כאלו.
לגבי התלהמות, העובדה היא שבמשך שנים חיינו בלעדיה, ואני בטח לא זוכרת את הוריי מתלהמים על מורים שרחמנא ליצלן טעו. אמנם אז היתה בעיה של סלחנות וכבוד יתר כלפי המורים, אבל אני מעדיפה את זה על פני התלהמות והקטנת המורים.
לצפיה ב-''
28/11/2017 | 20:53
9
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/11/2017 | 11:50
4
114
אני לא קוראת בפורום על בסיס קבוע אבל היה נראה לי מדבריך שיש איזו אישיו מתמשך עם הנושא - במיוחד לפי זה שכבר דברת עם הבת שלך מראש והחלטתם איך להתיחס.
אני לגמרי חושבת שזה נושא שצריך להציף למעלה. במיוחד במקצוע ככ חשוב כמו חשבון. מקצוע שאם נוצרים בו פערים, אי אפשר סתם ככה להשלים אותם והכל בנוי אחד על השני.
בנוסף לזה, עם כל הנפנוף של שר החינוך על ההשקעה שנעשית מול המקצועות הריאלים והנסיון להעלות את הרמה של תלמידי ישראל.
חשוב חשוב חשוב להציף טעויות חוזרות ונשנות של מורה שלא יודע להתמודד עם חומר לימודי וחשוב.
לצפיה ב-'פעם ראשונה עם המורה הזאת.'
פעם ראשונה עם המורה הזאת.
29/11/2017 | 11:55
3
98
היא מורה חדשה ומאוד משקיעה, אז החלטנו לתת לה הזדמנות נוספת.
למרות שלא אמרה לילדים במפורש שהיא טעתה, היא הקפידה ללמד אותם את דרך החישוב הנכונה, כך שהידע שלהם לא נפגע.
אם זה יקרה שוב, אני בהחלט אציף את זה. אני נשארת עם אצבע על הדופק.
לצפיה ב-'אז שניה שאלה'
אז שניה שאלה
29/11/2017 | 12:22
2
102
הדרך שעד היום הם חישבו בה, מי לימד אותם אותה?
איך יש דרך עד ללימוד הדרך החדשה, שהיא לא נכונה?
לצפיה ב-'אותה מורה. הכל התחיל'
אותה מורה. הכל התחיל
29/11/2017 | 12:59
1
119
לצפיה ב-'ואוו'
ואוו
29/11/2017 | 13:35
109
חייבת לציין שמזל שהילדה עשתה "שיעורי בית" עם החוברת
לצפיה ב-'חינוך ערכים ושקרים'
חינוך ערכים ושקרים
27/11/2017 | 10:43
10
352
נראה לי שאני נוגעת בנקודות החשובות של חיינו בהתמודדותנו עם הילדים.
הבכור שלי אוטוטו בן 9, לאחרונה חל בו שינוי כלשהו, לא יודעת אם להגיד שזה הגיל כי זה ממש לא קרוב לטיפש עשרה...
זה התחיל בתחילת שנה מדברים קטנים, הפרעות בשיעורים כגון פטפוט והתעסקות בדברים, שקרים למיניהם על שיעורים שלא הכין וכו', חוסר אחריות שהיה אמור להגיע בשעה מסויימת הבייתה ולא עמד בזה.
גם התנהגותו כלפי אחותו (5.5) יכולה לעיתים להיות לא נעימה, הם יכולים לשחק ממש יפה עד ש... פתאום קורה שם משהו, וכשאני מנסה להבין מה קרה יכול להגיד "אני לא אוהב אותה" וזה לא מקובל מבחינתי. קשה לי לשמוע אותו אומר את זה.
אני יושבת איתו ומסבירה לו שזה בסדר לכעוס אבל זה פוגע להגיד דבר כזה על פי כמה וכמה שמדובר באחותו.
באותה נשימה אני יכולה גם להגיד ולשבח אותו כי הוא באמת ילד טוב! לוקח בבוקר את אחותו לגן (צמוד לבית הספר), עוזר לי עם הקטנה שלי (10 חוד'), הוא לא חוצפן, מדבר יפה ובכבוד למבוגרים, וכשנמצא אצל חברים שלו האמהות אומרות לי איזה ילד מקסים הוא, ושהוא מנומס, מפנה את הצלחת של האוכל, אומר תודה, שואל אם אפשר וכו'.
אבל כל השינויים האחרים מרגישים משמעותיים אצלו, כאילו השנה כל הגבולות נפרצו, אני לא יודעת מה אנחנו עושים לא בסדר.
אני חייבת לציין שלכל דבר שעשה לא כראוי היו השלכות/עונשים, אם זה לא ללכת לחבר, לא לשחק בפלסטיישן, וכו'.

מצד שני אולי הדרך היא לא להעניש? ללמד בדרך אחרת? לא יודעת כבר כמה העונשים אפקטיביים.
אני רוצה ללמד אותו יותר על למידת אחריות, שקרים, ערכים, אני מסבירה אבל לא מרגיש לי שזה עובד. כל עוד זה ממשיך אני מפספת אותו.

איך זה אצלכם???
לצפיה ב-'נשמע לי שאת מחמירה איתו מדי'
נשמע לי שאת מחמירה איתו מדי
27/11/2017 | 11:40
5
168
נשמע ילד מאד ממושמע ומאד מתאמץ להיות בסדר. 
עוזר בבית, מנומס.
 
כתבת ש״כל הגבולות נפרצו״?
מה הגבולות שנפרצו?
הילד מפטפט בשיעור ומתעסק בדברים.... זה לא ״גבול שנפרץ״. זו התנהגות די נורמלית אצל ילדים. 
אם ההתנהגות שלו מפריעה בכיתה, וקשה לו לשבת בשקט 40 דקות בלי לזוז ובלי לדבר, תחשבו יחד מה הוא יכול לעשות שלא יפריע. לקשקש במחברת, למשל.
 
הוא אומר שהוא לא אוהב את אחותו? תני לו לבטא את רגשותיו. 
את יכולה לקחת אותו לשיחה מלב אל לב. אבל זה אומר שמותר לו לאמר מה הוא מרגיש. את כרגע דורשת ממנו לשקר. או לפחות - לא לאמר את האמת.
תאפשרי לו לדבר על מה שמפריע לו. 
 
ולא בטוח שהיא נעלבת. ככה זה אחים. הוא מטפל בה, משחק איתה. היא יכולה להבין שהוא אוהב אותה, למרות שלפעמים כועס.
 
אני לא הייתי מענישה על שום דבר מהדברים שאת רשמת כאן.
 
גם לא על שקר. זה שקר על משהו שבכלל אחריות שלו. העסק שלו. תגידי לו שהוא אחראי על הלימודים של עצמו, תשאלי אם משהו קשה לו, אולי משעמם לו. 
כשאת מענישה כשהוא משקר לגבי הכנת שיעורים - את לוקחת את האחריות עליך.
זה לא מלמד אותו לקחת אחריות, זה מלמד אותו לפחד ממך וללמוד לשקר לך יותר טוב.
 
 
לצפיה ב-'מחמירה כשצריך...'
מחמירה כשצריך...
27/11/2017 | 12:33
4
174
הגבולות שנפרצו הם לאו דווקא רק ההפרעות בשיעור, זה לגיטימי ומובן (אני לא מצפה שיהיה בובה ולא יזוז), זה לא העיקר. מה שקורה בעקבות זה יותר משמעותי בעיני, הוא לא קשוב בשיעור ואני רואה את זה אח"כ בבית. לא רוצה להעתיק מהלוח בטענות כאלה ואחרות, שכח מחברת וכו' וכשצריך להעתיק ולהשלים מחבר מתחיל לכעוס ולהתעצבן. וזה מבחינתי לא מקובל. הגבול מאוד דק בלימודים ואני יודעת שאם אוותר ולא אהיה עם היד על הדופק הוא יפגר בחומר ויהיה מאחור. הטענות שלו הן, אני שונא שיעורים/משעמם לי/לא מעניין אותי השיעור, מצטערת לא יכולה לוותר. ההפרעה היא לא העיקר, מה שגרם לזה ומה שלאחריה זה העיקר. הפרעת, דיברת, לא הקשבת - אין בעיה. פה האחריות שלו נכנסת לתמונה. לא מענישה, אבל שא בתוצאות אחר כך ותשלים את החומר.

ההודעה שרשמתי היום באה בעקבות מקרה שקרה אתמול.
הילד ירד לגינה וביקשתי ממנו להיות עד 18:30 בבית וכשהגיע 20:30 בערב והילד עדיין לא הופיע, הייתי כבר עם דמעות בעיניים ומחשבות ארורות.
וכן אחרי חיפושים וטלפונים לכל מי שרק אפשר הוא היה אצל חבר, שיקר לאותה אמא שאמר לה שאני יודעת שהוא שם. וכן זה גבול שנפרץ. הוא שיקר, לא היה אחראי לעדכן אותנו, לא יכולה לתאר לך מה עבר עלי.
לצפיה ב-'זה חמור. דיברת איתו על זה?'
זה חמור. דיברת איתו על זה?
27/11/2017 | 13:26
3
137
הוא מבין את הבעיה במה שהוא עשה?
 
ולדעתי זה סיפור הרבה יותר חמור מכל הדברים שכתבת בהודעה המקורית שלך.
ילד בן 9 שלא מגיע הביתה עד שמונה וחצי, זה מוגזם. זה אכן מעבר של גבול, כי זו שעה שילדים בני 9 לא נמצאים בה אצל חברים, אלא בבית מתארגנים לשינה.
ובנוסף - כנראה שיקר לאמא של החבר וככה מנע ממנה לטפל בעניין בצורה אחראית (כלומר - לטלפן אליכם ולעדכן שהילד אצלה. ויש סיכוי שגרם לה לכעוס עליכם... אני הייתי כועסת אם איזה ילד בן 9 היה נתקע אצלנו בבית בשעה שצריך להשכיב את הילדים לישון, וההורים שלו לא באים לקחת אותו)
 
 
לצפיה ב-'בוודאי שדיברנו, אבל בואי נחזור לנקודת ההתחלה'
בוודאי שדיברנו, אבל בואי נחזור לנקודת ההתחלה
27/11/2017 | 15:26
2
132
אני מניחה שאת בעצמך אמא לילדים, בואי שתפי אותי אולי אחכים ממך, אשמח לדעת איך אצלך את נוהגת עם ילדייך.
מה את עושה כשגילית שקר, בין אם חשוב או לא... שקר. 
שלא הגיע בזמן הבייתה ולא פעם אחת וגם לא פעמיים...
שקיבל במשך שבוע הערות בכיתה...
והרשימה ארוכה אבל מניחה שהבנת את התמונה 
אשמח לשמוע מנסיונך

 
לצפיה ב-'מקוה שאביבקיץ תחזור גם לענות לך,'
מקוה שאביבקיץ תחזור גם לענות לך,
27/11/2017 | 15:57
120
אבל אני אנסה לענותלך כי את נשמעת לחוצה מאוד,
ולי נראה שכדאי להפחית את הלחץ, ובעצם להבין מנין נובעת ההתנהגות הזו.
ווכאן אומר שני דברים--
1)בס"ה את מדברת על ילד עוזר ואחראי שלדעתי עושה הרבה מעבר
   למה שעושים ילדים בגילו.השאלה האם את מודה לו, מחמיאה לו,
   מקרבת אותו אליך "כחבר" בהיותו הבכור ובוגר. כשתהיו יותר שותפים,
    יהיה לך קל יותר להשיג דברים נוספים.
   לי נראה, שלך מובן מאליו שהוא יקח את אחותו, ואז בעצם יש רק דרישות ממנו,
   ואין לו צ'ופרים--שמתיחסים לעשיה.
2)האחור אצל החבר, והשקרים--הילד מתבגר ו"בונה" עצמאות, ומרשה 
  לעצמו למתוח גבולות ולבחון אותן. כאן כדאי לעמוד על המשמר, הסבר קצר,
  ועונש מוגדר--כמו ביומים הקרובים לא הולך לחברים ולא מזמין.
  לא לדבר על הענין כשקר--אל תהפכי אותו לשקרן, כן כדאי לבדוק,
  למה שיקר--האם פוחד לבקש שתסרבי? האם זה איזה דפוס שכדאי לבחון.
 
תעבדי איתו קצת בשיטת ה"אסימונים" יש כלל מיני תקופות. 
ואולי לחשוב על הדרכת הורים--לקבל עוד רעיונות.
לצפיה ב-'אנסה להגיד מנסיוני, למרות שברור שלא כל הילדים זהים'
אנסה להגיד מנסיוני, למרות שברור שלא כל הילדים זהים
27/11/2017 | 17:38
132
אני לא מענישה. 
 
הגישה שלי היא בגדול שלכולם יש אינטרס שיהיו יחסים טובים במשפחה. גם הילדים מעדיפים ערב נעים שבו מספרים לאמא איזה כיף היה אצל החבר, ולא ערב שבו כולם כועסים.
אבל אם מאיזושהי סיבה הילד חושב שלא משנה מה הוא יעשה הוא לא יזכה לערב נעים - אז ״אין לו אינטרס״ לנסות להיות בסדר. אם כבר כועסים עליו, אז הוא כבר יראה לכם כמה ״רע״ הוא יכול להיות.  (זה לא אומר שהילד צודק. אבל זה אולי מה שהוא מרגיש).
 
הגישה שלי היא לעשות אווירה נעימה, לחפש סיבות להגיד דברים טובים. גם כשיש גם דברים לא טובים. לא להתחיל את האחהצ ב״המורה שוב כתבה לי פתק״, אלא קודם כל לשאול איך היה הכדורגל בהפסקה, או להגיד כמה יפה הציור שהוא מצייר. לדבר על הדברים שמעניינים אותו וחשובים לו ועושה לו טוב לדבר עליהם. 
 
יש טענה שמה שילדים הכי רוצים זה תשומת לב. אם הם משיגים תשומת לב חיובית - מה טוב. אבל אם לא - אז מעדיפים תשומת לב שלילית על פני כלום.
כתבת שלפעמים הוא משחק עם אחותו, ואז אומר שהוא לא אוהב אותה. ואז - זה מפעיל אותך. את כועסת, נפגעת. הוא משיג מה שרצה - תשומת לב.
אולי תקדימי רפואה למכה - כשהוא משחק איתה, כשהוא לוקח לגן - תחמיאי לו. תגידי לו תודה רבה. תגידי לו כמה את שמחה בו וגאה בו.
 
הוא ירצה לשמר את המצב הנעים הזה - אמא גאה בו, ולא ירצה להגיד את המשפט שהוא יודע שפוגע בך.
 
 
משהו על שקרים - לא כל השקרים אותו דבר, לא בגיל הזה. הקטע של להבחין בין רע לטוב ובין שקר לאמת - עוד לא לגמרי חזק בילדות. הם לפעמים אומרים מה שהם היו רוצים שתהיה המציאות. לכן, גם התגובות שלנו צריכות להיות פחות חריפות. הוא צריך להבין מתי שקרים יוצרים בעיות, ואלה שקרים שהוא צריך להימנע מהם. אבל לא הייתי מסיקה מזה שהוא לא ילד ערכי. 
(השקרים הפחות בעייתיים, בעייני - אם למשל את שומעת שסיפר לחבר שיש לו איזה משחק משוכלל שאת יודעת שאין לו. זה שקר, אבל לא מהסוג המטריד. זה מסוג השקרים שעוברים עם הגיל, בדרך כלל).
 
יש לי ילדה ששיקרה הרבה. לא הצלחתי להבין למה. ומה שלא אמרתי לה - לא הצלחתי לשנות את זה. זו ילדה מעט חרדתית, ואני חושבת שיש קשר בין הדברים. היא אולי ניסתה לצייר מציאות טובה יותר בכל פעם שחשבה שהמציאות לא מספיק טובה. אני לא הענשתי אותה, אבל כן אמרתי כמה זה קשה לי עם שקרים. והרגשתי שהאמירה שלי רק מלחיצה אותה עוד יותר. אז הפסקתי. ניסיתי להתאפק ולעשות כאילו אני לא שמה לב שזה שקר. היא עכשו נערה מתבגרת, והפסיקה עם השקרים כמעט לגמרי. (אלה שקרים סטייל ״המורה אמרה ...״, ״כולם עושים ככה וככה...״)
לצפיה ב-'קודם כל כדאי לברר שלא קרה משהו'
קודם כל כדאי לברר שלא קרה משהו
27/11/2017 | 16:02
121
ילד שמשנה התנהגות יכול להצביע על קריאה לעזרה שהוא (מכל סיבה שהיא) לא יכול להביע בדרך אחרת.
אחרי שתשללי משהו כזה, יתכן שזה באמת גיל ההתבגרות או סתם שינוי עם הגיל. ואז צריך להעמיד גבולות ובעיקר לא "לחפור". להגיד פעם אחת מה שיש להגיד, ולקוות לטוב. עם הזמן זה יעבוד.
לצפיה ב-'תודה לכן, היו פה כמה דברים שלקחתי איתי'
תודה לכן, היו פה כמה דברים שלקחתי איתי
28/11/2017 | 09:42
2
107
ולחוצה אני לא 
שמחתי לשמוע את דעתכן ולשים מראה לעצמי ולראות אולי גם אני טועה...
וכן, אולי יש דברים שהוא עושה שמובנים מאליו בשבילי ועל כך אני צריכה להחמיא לו יותר.

לגבי התשומת לב - כשאני ובעלי בבית אנחנו נטו איתם, בלי טלויזיה ובלי מסכים נטו אנחנו והם. משחקים, מדברים, שמים מוזיקה ועושים שטויות  כך שלא יודעת כמה עניין התשומת לב רלוונטית לגביו אבל אשים לב לכך.

בעניין השקרים - גם האמצעית שלי (5.5) משקרת לא מעט וממציאה גם כל מיני דברים, אבל ברור לי שזה גם הגיל ותלוי מה היא אומרת ובהתאם לזה אני רואה לנכון מתי לדבר איתה על זה. לגבי הגדול מייחסת חשיבות כמובן רק לשקרים היותר חמורים. 

יכול להיות שזה באמת קשור לגיל, ושהוא התבגר, ובונה לעצמו עצמאות והוא אכן מותח קצת את הגבולות. לי באופן אישי היה קצת מוזר לחשוב שזה קורה עכשיו, כשהוא רק בן 9 אבל אני מבינה שזה אכן קורה...

אז תודה לכן בנות יקרות, על ששיתפתן וייעצתן 
יום מקסים
לצפיה ב-'רק הערה קטנה לגבי תשומת לב...'
רק הערה קטנה לגבי תשומת לב...
28/11/2017 | 16:30
1
91
ראשית כל הכבוד לכם שמתנתקים ממסכים בבית עם הילדים! שנית, קחי בחשבון שיש הבדל בין תשומת לב לכל הילדים לבין תשומת לב אישית לילד אחד בלבד. אני בזמנו לא עבדתי והייתי כל היום עם שני הבנים בתשומת לב מלאה להם, ועדיין היה חסר להם תשומת הלב האישית והם תמיד שמחו להזדמנויות להיות איתי לבד.
לצפיה ב-'ברור, כל אחד צריך את הזמן איכות שלו'
ברור, כל אחד צריך את הזמן איכות שלו
29/11/2017 | 09:05
66
למרות שזה לא פשוט לחלק את עצמנו עם שלושתם, אבל בימים שאני מזמינה חברה לאמצעית (5.5), אחד מאיתנו יכול להיות עם הבכור ולהפך.
והקטנה (10 חוד') לא מתלוננת בנתיים 
לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:41
4
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-'ללמוד למבחן.. עוזרים או לא עוזרים?'
ללמוד למבחן.. עוזרים או לא עוזרים?
26/11/2017 | 13:48
10
218
כיתה ג התחילו מבחנים.
מתמטיקה זה המקצוע שלו אז התכוננו יחד אבל בקלילות, חזרה על חומר תוך כדי תרגול.
יש מבחן במדעים. התעקשתי לעזור לו ללמוד איך לומדים למבחן. בהתחלה הביע התנגדות ואמר לי שהוא יודע את החומר ורוצה לנסות לגשת לבד למבחן בלי ללמוד איתי.
מפה לשם.. הבחור שוכנע וישבנו יחד רבע שעה לסכם את החומר. הראיתי לו איך עושים את זה בצורה פשוטה. הוא ממש לא ידע את החומר טוב (לדעתי) ויצא מרוצה שעשינו את הסיכום.
בשיחת השכנוע היתה הטפה על השקעה והשאיפה להצליח ולא להסתפק בבינוניות.

השאלה שלי היא האם אתן עוזרות להם ללמוד? לוחצות או משחררות?  ועד איזה גיל אתן פועלות בדרך בה בחרתן?
לצפיה ב-'אני ממש לא חושבת שיש תשובה אחת שנכונה לכולם. זה מאוד תלוי '
אני ממש לא חושבת שיש תשובה אחת שנכונה לכולם. זה מאוד תלוי
26/11/2017 | 15:25
2
152
גם בילד וגם במקצוע.
אספר לך מהחוויות האישיות שלנו, אבל מראש אני אומרת שלדעתי הן לא מייצגות, כי שני הבנים אובחנו כמחוננים והלמידה שנדרשת מהם בבית היא יחסית מינימלית.
לכן יותר מהלמידה עצמה, לי תמיד היה חשוב יותר להקנות לבכור הרגלי למידה נכונים - לא דוחים הכנה של שיעורי הבית, לא דוחים הכנה של עבודות, עוברים על החומר לפני בחינה, גם אם אתה חושב שאתה יודע הכול. במקצועות מסוימים, כמו מתמטיקה ואנגלית, כן הייתי מדפיסה לו מהאינטרנט / מכינה לו בעצמי דפי חזרה. לרוב הוא לא באמת היה צריך את החזרה, אבל זאת הייתה למידה שלמבחן צריך ללמוד. גם אם זה רק רבע שעה.
בשאר המקצועות זרמתי איתו - אם רצה, הייתי שואלת אותו שאלות לפי מה שקראתי בספר/במחברת. לא מעבר. בכיתות הגבוהות (ה-ו) כבר סמכתי עליו. כשהוא היה צריך, הוא היה מחפש או מבקש שאחפש לו דפי חזרה. כשהוא לא הרגיש צורך, לגמרי סמכתי עליו.
שוב - זה באמת ילד שלא היה זקוק אף פעם לכך שישבו ויסבירו לו את החומר או ילמדו אותו. הוא גם תמיד היה ילד אחראי ,רציני והישגי מאוד. הוא היה צריך ללמוד איך מנהלים את הזמן, איך מחלקים למידה לכמה ימים מראש, איך אפשר ללמוד למבחנים. ברגע שלמד ממני את הכלים האלו, הוא לא זקוק יותר לשום התערבות מצדי.
הקטן, לעומתו, עוד יותר חכם מהבכור אבל גם הרבה יותר מפוזר, יותר קשה לו כל עניין ההתארגנות והניהול של הלמידה, והוא זקוק לעוד יותר עזרה מהבחינה הזו.
ויש ילדים שגם ממש צריכים שיעברו איתם על החומר, יסבירו להם, ויבחנו אותם.
לדעתי החוכמה היא להבין למה הילד זקוק, איפה אפשר לשחרר ואיפה עדיין לא, ובעיקר להקנות לו בהדרגה הרגלי למידה נכונים.
אגב, לילדים בכיתה ג' מאוד קשה לסכם חומר. זה דורש תהליכי חשיבה מורכבים של הכללה, הבחנה בין עיקר וטפל... זו מיומנות שנרכשת בהדרגה. כך שאל תתאכזבי אם תגלי שלמבחן הבא הילד לא יודע איך לסכם את החומר לבד. רוב הילדים בכיתה ג' לא מסוגלים לעשות כזה דבר. הוא כן צריך ללמוד שצריך לעבור על החומר לפני בחינה, לקרוא אותו כמה פעמים, לקרוא את המחברת ובכלל - שצריך ללמוד למבחן, ורצוי לא יום לפני.
לצפיה ב-'אגב - אצלנו לומדים ״לסכם״ בכיתה ו'
אגב - אצלנו לומדים ״לסכם״ בכיתה ו
26/11/2017 | 16:15
144
זה חלק מהמיומנויות שלומדים לקראת המעבר לחטיבה.
 
 
לצפיה ב-'אני איתך'
אני איתך
27/11/2017 | 09:16
96
אני מלמדת ללמוד. המשפט של- למידה שלמבחן צריך ללמוד- אהבתי! ביג לייק
 
לצפיה ב-'אני עוזרת, אבל כשמבקשים. בעיקר בלבחון או לקרוא עבודות'
אני עוזרת, אבל כשמבקשים. בעיקר בלבחון או לקרוא עבודות
26/11/2017 | 16:13
1
140
כלומר - באים אליי עם החוברת או דף ההכנה, ואומרים ״תשאלי אותי שאלה״.
 
אם לא יודעים הכל - או שאני מסבירה, או שאני עוזרת לחפש התשובה באינטרנט, או שחוזרים ללמוד לבד ואז שוב באים אליי שאבחן שוב.
 
כתבת שאת לימדת אותו לסכם - הנסיון שלי אומר שצריך להיזהר עם ללמד שיטות למידה. בגלל שיש שיטות רבות, ולא בהכרח השיטה שמתאימה לי - תתאים לכל ילד. עדיף לעזור לילד למצוא את השיטה שמתאימה לו. 
אפשר לתת עצות (״אני נוהגת לסמן במרקר״, ״לי עוזר לסכם בראשי פרקים״, ״אני לומדת רק אחהצ כי בערבים אני לא מרוכזת״), אבל הוא צריך לבחור ולהבין מה מתאים לו.
כבר ראיתי שילדה למדה בשיטה שנראתה לי מאד מוזרה, אבל הצליחה מאד. אז כנראה מה שנראה לי מוזר - מתאים לדרך החשיבה שלה. ועצות שאני ניסיתי לתת - רק בלבלו וגרמו למצוקה. אז הפסקתי.
 
אני בעד לא ללחוץ. אני יודעת שאני לא בהכרח מייצגת, יש הרבה הורים שכן דוחפים למצויינות.
אני דוחפת לזה שייהנו מהלימודים, ואני חוששת שלחץ להצטיינות יגרום לתופעות לא טובות.
 
בכורתי תלמידת י״ב. ואני נקטתי באותה שיטה כל השנים. הנערה אחראית על הלימודים שלה, אבל היא יודעת שהם חשובים לי ומגיעה להתייעצויות ומשתפת. 
בעיקר מבקשת שאקרא עבודות שהיא כותבת, או מספרת מה הם לומדים בכל מיני מקצועות.
 
 
 
לצפיה ב-'אני כן סוג של דוחפת'
אני כן סוג של דוחפת
27/11/2017 | 09:27
84
אני רוצה ללמד אותם לשאוף להצטיין. אני חושבת שאם היו דוחפים אותי יותר, הייתי מגיעה להישגים גבוהים יותר ממה שהגעתי עד הלום. אני חושבת שעוד עשרים שנה החיים יהיו קשים יותר והצורך להצליח כדי לחיות חיים טובים, תלוי בערכים שכן ננחיל להם עכשיו. אני משתדלת לשמור על הגבול בין דוחפת למכילה. בין תומכת למלחיצה. הקו מאוד דק.
לצפיה ב-'כמה דברים..'
כמה דברים..
26/11/2017 | 21:13
3
157
כיתה ג' היא עדיין מבחינתי כיתה נמוכה בה נדרשה מעורבות שלי....
ולכן כן...הייתי עוזרת להתכונן למבחנים וגם בשיעורים אם נדרשתי והרגשתי שיש צורך.
 
פחות בללמד את החומר יותר בלתת אסטרטגיות למידה, לומר שאם נתקעים ממשיכים במרץ ואז בסיום חוזרים להיכן שהתקשינו....
בכיתה ה' היו המיצבים - ולכן הוצאתי לה דוגמת מבחן כי מבנה המבחן הוא שונה מהמבחנים הרגילים בביה"ס.
 
הלמידה למבחן תלוייה גם בילד וגם במורה המלמדת...
כלומר - הבת שלי מקשיבה בשיעורים ומכינה שיעורי בית ולכן אין לה ממש צורך ללמוד למבחן אלא רק לעבור על החומר ולסמן V שזוכרת הכול.....
כמו כן ישנן מורות (מעטות) שפשוט מכינות את הילדים למבחן ברמה של 
שאלות חזרה למבחן שיעור לפני ....והמבחן כמעט זהה לחלוטין.
ויש מורות לדוגמא תנך שממש למדנו את החומר מהתחלה (הילדונת ביקשה) לפני מבחן כי המחנכת טענה שאין צורך לסכם את הפרקים ולהבין אותם....אז לא היה כלום במחברת.
 
היום בכיתה ו' היא בעיקר מבקשת שנשאל אותה שאלות לבדיקה האם היא מוכנה... לפני מבחן....
 
לצפיה ב-'תנך המחברת ריקה??'
תנך המחברת ריקה??
27/11/2017 | 09:24
2
121
אחד המבחנים היותר קשים ללמוד אליהם.
 
גם אצלי כרגע הבכור מקשיב לרוב הנאמר בכיתה והחזרה היתה קלילה. אבל עדיין היה צריך את העזרה שלי לעשות סדר ואני מניחה שיקח לו זמן לעשות את זה לבד. אין לי בעיה לעזור לו, בכיף. רק לדעת שזה הגיוני ולא אובססיבי
לצפיה ב-'לדעתי אין קו אחד נכון'
לדעתי אין קו אחד נכון
27/11/2017 | 12:54
1
119
ולא בהכרח קיים קשר ישיר בין הצלחה בלימודים להצלחה בחיים. חבר מאד טוב שלי שהיה תלמיד מאד בינוני (גם כסטודנט לתואר ראשון) השלים דוקטורט ופוסט ובסופו של דבר הגיע לתעשייה ומאד מאושר.
ולגבי הקו הדק - אחד הקוים המבלבלים בהורות, לדעתי, הוא הקו בין מה ש *אנחנו* מאמינים שנכון לילדים שלנו - לבין מה שנכון להם באמת.
לי, אגב, נשמע שה'דחיפה' שלך עדינה ובמקומה, אבל תמיד טוב להישאר עם אצבע על הדופק.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
27/11/2017 | 13:56
71
תיראי, בתור אחת שמצליחה בקריירה שלה ללא קשר לתואר שסיימתי, אני יכולה לומר שזה דיי נדיר להצליח בלי לימודים אקדמיים. ומה שבטוח, שזה יהיה נדיר יותר בעוד 20 שנה. זאת הנחה שלי, אני בטוחה שיש כאלה שלא יסכימו איתה.
אבל בלי קשר לעניין, המוטו שלי זה- כשאתה עושה משהו, תעשה אותו כמו שצריך מההתחלה ועד הסוף, ולשם אני חותרת. אתה לומד? תשקיע. יש מבחן? תלמד טוב. מכין משהו? מהבסיס.. זאת טכניקה באם תושרש שתלווה אותם כל החיים ותעזור להם לשפר אותם ואני מאוד מקווה להצליח ולהיות בגיל 60 ולדעת שעשיתי את המקסימום.
 
לצפיה ב-'בדיוק הצפתי את זה בשבת מול המשפחה'
בדיוק הצפתי את זה בשבת מול המשפחה
29/11/2017 | 13:56
66
שסיפרתי שאני לומדת עם הילדה (גם ג') למבחנים.
היו להם מספר הכתבות בעברית (לימוד של אוצר מילים וכתיבה נכונה של מילים קשות), אוצר מילים באנגלית שברובו בעפ וחלקו בכתב, ומספר דברים בחשבון.
 
לדברי אחי זה דבר מצוין שלא עשו איתנו ובגלל זה לא היו לו שום הרגלי למידה למבחנים, הוא היה מגיע למבחן כמו שרצה בנך במדעים - עם מה שהוא זוכר מהכיתה, ויכל היה להצטיין במקום להסתפק ב80-90.
יש משהו בדבריו.
זה קפץ לי כי גם את כותבת "לעזור לו ללמוד איך לומדים למבחן" - הרגלי למידה זה משהו שמאוד חשוב להקנות, ובאמת אין להם את הידע הזה, ובמיוחד שזה לא בא מתוכם אצל רב הילדים.
אז אצלי כן, אני ככל הנראה אמשיך להיות מעורבת כדי לוודא שיש הצלחה.
לצפיה ב-'אשמח למתכון טעים לפשטידת תירס'
אשמח למתכון טעים לפשטידת תירס
26/11/2017 | 21:24
5
81
יש למישהי מתכון טעים שנוסה ומככב בבית שילדים אוהבים?
 תודה 
לצפיה ב-'פשטידת תירס'
פשטידת תירס
26/11/2017 | 22:50
2
121
קלה במיוחד להכנה ואהובה מאוד על ילדים :
לתבנית קטנה (בגודל של תבנית של טוסטר אובן)
1 קופסאת קרטון שמנת מתוקה 10-15%
1 קופסאת שימורים קטנה של תירס מסונן ממים
100 גרם עמק מגורדת +100 גרם קשקוואל/פרמז'ן מגורדת
אפשר להוסיף גם 50-100 גרם בולגרית מגורדת. לא חובה
שתי ביצים גדולות 
שתי כפות גדושות קמח תופח 
פלפל מלח לפי הטעם.
 
משאירים בצד שליש מהגבינות הצהובות המגורדות ומערבבים היטב את כל יתרת הגבינות עם שאר המרכיבים . סתם בקערה עם מזלג. אין כל סיבה ללכלכלך את המג'ימיקס...מפזרים מלמעלה את שליש הגבינות שהשארנו הצד.
אופים בתנור שחומם ל 180 מעלות כחצי עד שלושת רבעי שעה, תלוי בתנור, בעיקרון עד שהחלק העליון מתחיל להזהיב ובבית מתפשט ריח נפלא.
 
בתאבון !
לצפיה ב-'תודה '
תודה
27/11/2017 | 08:54
4
לצפיה ב-'לי יש מתכון מאד דומה, רק בלי הגבנצ. מאד אהובה על ילדים.'
לי יש מתכון מאד דומה, רק בלי הגבנצ. מאד אהובה על ילדים.
27/11/2017 | 10:06
66
 
 
לצפיה ב-'הפשטידה שלנו'
הפשטידה שלנו
27/11/2017 | 09:12
93
1 קוטג'
1 לבן
3 כפות קמח
3 ביצים
קופסת שימורים של תירס, מסוננת
מלח, פלפל, אגוז מוסקט
אפשר להוסיף חופן גבנ"צ
 
אגב, אני מחליפה לפעמים את התירס בברוקולי, גם הולך טוב אצל הילדים שלי.
לצפיה ב-'אחותי מכינה פשטידות מצויינות'
אחותי מכינה פשטידות מצויינות
27/11/2017 | 09:29
120
או בפס או בקאפקייק
זה הולך ככה-
3 ביצים
3 כפות קמח
3 כפיות מיונז
 
לזה היא מוסיפה את האקסטרא-
מטגנת בצל
מוסיפה ברוקולי/פטריות/תירס/בטטה/קישוא/חציל- שהיא מטגנת או צולה.
לצפיה ב-'מבחן טעמים...נדרשת עזרתכן...'
מבחן טעמים...נדרשת עזרתכן...
24/11/2017 | 11:01
9
289
אז ליום הולדת 11 החלטתי השנה לחגוג בקטנה...
והחלטתי לארח את הבנות לארוחת ערב חלבית משותפת ועוגה...
העלמה הצעירונת העלתה רעיון למשחק - מבחן הטעמים...
ומבקשת את עזרתכם ברעיונות מה לתת לבנות ה"אמיצות" לטעום ולנחש...
 
שבת חמימה ונעימה לכולם 
 
לצפיה ב-'אוי, זה ממש פשוט! תכיני קעריות קטנות עם קוביות של:'
אוי, זה ממש פשוט! תכיני קעריות קטנות עם קוביות של:
24/11/2017 | 11:09
1
217
אבוקדו
מנגו
ביצה קשה (רק חלבון/רק חלמון)
בננה
תפוח אדמה מבושל
גזר
מלפפון
פלפל
בקיצור.. תעשו סיבוב במקרר ובארונות - כל דבר יכול לשמש למבחני טעימה עיוורת בעצם. לא בהכרח צריך דברים "מגעילים". עצם החוויה של להיות עם עיניים סגורות (תקשרו להן מטפחת על העיניים) ומישהו מכניס לך משהו לא ידוע לפה, זה בפני עצמו מלחיץ. עם עיניים עצומות גם הטעמים הפשוטים והיומיומיים ביותר לא תמיד יזוהו בקלות.
 
רעיון מדליק! כל הכבוד לבת ולחברותיה האמיצות
 
לצפיה ב-'תודה בהחלט עזרת לי להתפקס...'
תודה בהחלט עזרת לי להתפקס...
24/11/2017 | 16:48
23
לצפיה ב-'אנחנו עושים את זה עם סוכריות ג'לי בלי ועיניים עצומות...'
אנחנו עושים את זה עם סוכריות ג'לי בלי ועיניים עצומות...
24/11/2017 | 12:44
3
185
(יש גם ג'לי בלי שכולל טעמים מגעילים, אבל אנחנו עושים עם ג'לי בלי רגיל).
במסיבת הנסיכות האחרונה היה ג'לי רגיל בשכבות וביקשתי מהן לנחש באילו טעמים הג'לי, ושקלתי לבקש מהן לנחש באיזה טעם המים בטעמים (אבל בסוף לא עשינו את זה). 
במסיבות הלואין אני מגישה להם "מיץ דם, רעל, ומוות" (כלומר מיץ אדום, מיץ ירוק ומיץ שחור) והם תמיד מנסים לנחש מה זה מה.
אבל אם התכוונת לאוכל אמיתי - את זה לא עשינו, אבל אם זה בעיניים עצומות אפשר לעשות את זה פחות או יותר עם כל דבר... - אבל ממליצה לבחור מאכלים שקשה יחסית להיחנק מהם (נניח לא גזר), במיוחד אם מגישים דברים במרקמים שונים.
לצפיה ב-'אצלכם הדרגה עלתה לאמיצים מאוד....'
אצלכם הדרגה עלתה לאמיצים מאוד....
24/11/2017 | 16:54
2
32
לצפיה ב-'רגע, זה אמור להיות משחק ארוך?'
רגע, זה אמור להיות משחק ארוך?
24/11/2017 | 21:54
1
96
במקרה כזה באמת חייבים להשתמש באוכל. אצלנו זה קצר וכל ילד טועם מעט (2-3 טעמים).
לצפיה ב-'לא..משחקון לפני האוכל...'
לא..משחקון לפני האוכל...
26/11/2017 | 21:21
51
נכין קעריות כפי ש"הפוך" המליצה ונזרום...לפי ההשתתפות וההתלהבות...
 
 
לצפיה ב-'אולי לנסות לזהות בין הדברים הדומים'
אולי לנסות לזהות בין הדברים הדומים
24/11/2017 | 13:52
1
164
כגון קוקה קולה, קוקה קולה דיאט, זירו, פפסי קולה, אר סי וכו'.
או ביסלי בטעמיו השונים כולל של מפעלים אחרים לא אוסם. במבה אוסם לעומת במבות אחרות. (זה גם יכול להתפרש בתור קטע 'חינוכי' אם ממש מתאמצים לחנך כי אפשר להוכיח שהמותג במרבית המקרים הוא רק מותג)
לצפיה ב-'לא קיים אצלנו בנמצא ....'
לא קיים אצלנו בנמצא ....
24/11/2017 | 16:53
143
אנו לא שותים או קונים משקאות כאלו ולא אקנה לשם האירוע....
וגם הפעם אין חטיפים במסיבה  ....והקינוח העוגת יום הולדת.
 
יותר לכיוון האוכל....תודה בכל זאת.
 
 
לצפיה ב-'ארוחת חושך'
ארוחת חושך
27/11/2017 | 09:32
71
נתחיל בזה שלכל אחת מהבנות את קושרת מטפחת/בנדנה על העיניים
הייתי מכינה להן מאכלים שהן יכולות לאכול בידיים והן צריכות לנחש מה הן אוכלות/מרכיבים.
נניח- בורקס כלשהו
סלט מכמה ירקות...
פיצה עם תוספות
בטטה אפויה
ברוסקטה מגוונת
הרעיון לזהות את המרכיבים, אבל בגלל שמדובר בבנות בנות 11 להיזהר ולא להכין דברים שלא תואמים גיל. לוודא אם יש דברים שיש עליהם וטו אצל אחת הבנות. אפשר לערוך תחרות ולרשום מי מזהה ובאיזה רמה.
לצפיה ב-'ילדים עם עודף משקל ביסודי'
ילדים עם עודף משקל ביסודי
27/11/2017 | 09:29
3
57
לצפיה ב-'למי יש ילדים עם עודף משקל ביסודי?'
למי יש ילדים עם עודף משקל ביסודי?
04/12/2017 | 10:55
2
29
מה דרכי ההתמודדות שלכם?
 
הילדה שלי בכיתה א ושוקלת 43 קג.גובה 137.
אני מאוד אבל מאוד רוצה לעזור לה לרזות ולהוריד את הבטן
ניסינו הכל וכלום לא עוזר
 
מה העצות?
לצפיה ב-'להוריד את המשקאות הממותקים, זה דבר ראשון.'
להוריד את המשקאות הממותקים, זה דבר ראשון.
05/12/2017 | 12:09
1
27
דבר שני - להגדיל את הפעילות הגופנית ולהקטין את זמן השהות בבית.
דבר שלישי - שכל הבית יעבור לאכילה בריאה, ולא שהיא תקבל יחס מיוחד בנושא. ככה אוכלים אצלכם וזהו - שלוש ארוחות בריאות, נשנושי ירקות בין הארוחות, דברים כאלה.
מה את נותנת לה לאכול בבית הספר?
 
לצפיה ב-'לדעתי כמה שיותר ספורט'
לדעתי כמה שיותר ספורט
12/12/2017 | 11:46
1
אופנים, רולר בליידס, היא בגיך שעדיין אפשר לצאת איתה לפארקים ולשחק בחוץ
 
פחות מתוקים בבית, בחוץ קשה לשלוט על זה.
שתיה מתוקה להוציא מהבית !!! אנחנו לא מכניסים שתיה מתוקה לבית אלא רק כשיש אורחים, ככה בשבתות ובימי חול שותים רק מים.
 

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
ד
זקוקים להשתלת שיניים?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ