לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1839018,390 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים ביסודי

ברוכים הבאים! לכל אחד מאיתנו יש אמונות ודעות באשר לגידול ילדים. לעיתים אנחנו מצליחים ליישמן, ולעיתים המציאות גורמת לנו "לחשב מסלול מחדש". הכניסה של ילדינו למערכת החינוך מציבה בפני ההורות שלנו אתגרים חדשים הלובשים פנים שונות לאורך השנים של ילדינו בביה"ס. אנחנו כאן כדי לדבר בפתיחות ובאווירה נעימה על כל מה שקשור להיותנו הורים ולא רק... גלישה נעימה ליאת של עדי והפוך עם ראש כפול
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
פורום הורים לילדים ביסודי
המשך >>

לצפיה ב-'לכל המפרסמים והמפרסמות בפורום: מודיעה מראש'
לכל המפרסמים והמפרסמות בפורום: מודיעה מראש
18/05/2019 | 07:17
2
98
כל פרסום יימחק מיידית. שאלונים, עצומות, "המוצרים הלוהטים".
הפורום לא מהווה ולא יהווה, לא עכשיו ולא בעתיד, לשום פרסום משום סוג שהוא, ולא משנה כמה הוא "חשוב" או "מוצדק".

לצפיה ב-'מוסיפה ברכת ברוכים הבאים לכל הכוכביות בפורום ומבקשת לשמור'
מוסיפה ברכת ברוכים הבאים לכל הכוכביות בפורום ומבקשת לשמור
18/05/2019 | 07:18
85
על לשון נאותה, שיקול דעת בניסוחים ושמירה כללית על אווירה מכבדת ונעימה בפורום.
גלישה מפסים אלו תגרור מחיקת הודעות.
 
לצפיה ב-' שבוע טוב'
שבוע טוב
19/05/2019 | 09:38
14
לצפיה ב-'הילדה מתעללת בבן בצורה מוגזמת! '
הילדה מתעללת בבן בצורה מוגזמת!
20/05/2019 | 23:38
7
77
הבת שלי בת ה-9 למדה כנראה מחברות שלה על המקום הרגיש אצל הבנים ולצערי הבן שלי )בן 6( הוא שפן הניסיונות הרבים שלה, בכל ריב שלהם היא פשוט מנטרלת אותו עם בעיטה או ברכייה אפילו פעם היא תפסה לו והוא צרח והתקפל מכאבים בריצפה.. אני מענישה אותה וכועסת אבל זה לא עוזר, היא פשוט מפרקת אותו בבית... אני אם חד הורית, מה לעשות??
לצפיה ב-'ניסית לדבר איתה על זה?'
ניסית לדבר איתה על זה?
21/05/2019 | 09:26
3
16
לצפיה ב-'בוודאי, היא לצערי פשוט נהנית מלראות אותו מתקפל מולה'
בוודאי, היא לצערי פשוט נהנית מלראות אותו מתקפל מולה
21/05/2019 | 13:42
2
40
גם הענשתי אותה וסתרתי לה פעם אחת וזה לא עזר.. זה נהיה שגרה יומית אצלה בבית 
לצפיה ב-'צריך להיות פה שיח מאוד רציני בנושא'
צריך להיות פה שיח מאוד רציני בנושא
21/05/2019 | 13:53
43
היא גדולה מספיק בשביל להבין שהיא לא אמורה לפגוע בילד קטן ממנה, כל שכן אח שלה הקטן.
אני נמנעת מאלימות ואני חושבת שכדאי לך שהענישה שלה לא תהיה פגיעה בה.
מה עם למנוע ממנה מסכים שבוע? אצלי זה עונש שאני הכי מפחידה בו.
לצפיה ב-'נראה לי שהיא פשוט נהנית לפגוע בו'
נראה לי שהיא פשוט נהנית לפגוע בו
21/05/2019 | 20:16
20
וגם אם תפסיק לבעוט לו שם כי זה מסוכן, אז היא תבעט במקום אחר וגם זה לא תקין. זאת עדיין אלימות וצריך להסביר לה שאת נגד אלימות בכללי ולא שברגל מותר לבעוט /מותר לדחוף / לזרוק עליו משהו וכד'. 
לצפיה ב-'זו אלימות '
זו אלימות
21/05/2019 | 16:45
29
ואת צריכה להציב גבול הרבה יותר ברור (עונש יותר משכנע) בשביל שזה לא יחזור על עצמו.
היא כבר לא ילדה קטנה שלא שולטת בעצמה.
סטירה לא פותרת שום דבר ובטח לא תלמד אותה לא להגיב באלימות.
 
איזה סוג עונש ניסית?
לצפיה ב-'אוקיי אז הסברתי לה שלבנים יש... '
אוקיי אז הסברתי לה שלבנים יש...
21/05/2019 | 17:55
1
27
הסברתי לה מה שיש לבנים וזאת לא אותה הרגשה שמקבלים שם מכה כמו אצלנו אלא שלבנים זה מאוד כואב והוא יכול להתעלף מזה אפילו, הסברתי לה שיש לו שם זרעונים שבעתיד שיגדל זה מה שמביא את הילדים ואם זה יפגע לו לא יהיו לנו ילדים ממנו ולכן היא חייבת להפסיק לבעוט לו שם. ואז היא אמרה לי "אבל כל הבנות בועטות לבנים שם" עניתי לה שהבנות שהיא מסתובבת איתן לא יודעות את מה שסיפרתי לה כרגע והיא יכולה לספר להן את זה גם כמו שאני סיפרתי לה. בנוסף לזה היא רוצה עכשיו לראות לו במקלחת לוודא שאיך שתיארתי לה את זה זה באמת ככה... אבוי לי, אני מקווה שהיא לא תיתן לו שם יותר... 
לצפיה ב-'נראה לי שהטיפול '
נראה לי שהטיפול
21/05/2019 | 19:50
24
בענין אמור להיות בכמה אופנים בו זמנית.
הסברתית---וזה שהיא רוצה לראות לו---זה סוג נוסף של שליטה--
כאילו היא לא מאמינה לך והיא "הגברת" שולטת במציאות.
אז הסברה =לא למה זה מזיק אלא שזו אלימות--שמחייבת טיפול עמוק יותר,
כמו הרחקה, כמו עירוב רשויות--שזה בסוף יתנקם בה ולא כדאי לה.
ענישה---לא מכות, אלא מניעת רצון שלה. אם היא מפרה דרישה שלך,
היא מפסידה מימוש רצון שלה.
קרבה ואחריות--קחי אותה לבית קפה, היא ואת לבד, תשתפי אותה
במה את עושה, תני לה לדבר על עצמה. תגידי לה שאת סומכת עליה,
תני לה אחריות לשמור על אחיה. תאתגרי אותה.
 
נראה לי שלכל אחת מהגישות בו זמניתיהיה תפקיד --
שיאפשר להביא אותה להפסיק מהענין.
 
לצפיה ב-'התייעצות בנושא פחדים'
התייעצות בנושא פחדים
21/05/2019 | 11:06
3
52
היום הגננת של הבת חמש שלי תפסה אותי לשיחה שהתגובה של הקטנה לפחדים היא קצת קיצונית.
נניח מחרק, היא תצרח פתאום בגן. בבית היא לא צורחת אלא מפחדת.
כשאנחנו נכנסות לרכב היא בפחד לא הגיוני אם אני נוסעת לפני שהקליקה. מהמדורה אתמול היא בהתחלה מאוד פחדה (הייתי מכילה הסברתי לה שאם היא פוחדת שלא תרוץ ליד וזה בסדר, אח"כ רצה מסביב ונהנתה) היו לא מעט לילות בחודשיים האחרונים שהיא התעוררה מפחדת והתעקשה שנהיה לידה. בלילות האחרונים ישנה מצוין והחמאנו לה.
הגננת מספרת על כל מיני פחדים בכל מיני סיטואציות והמליצה לגשת לרופא לקבל הפניה לפסיכולוג ילדים.
 
עשיו השאלה שלי היא כזאת:
1. אשמח להמלצה לאתר טוב בנושא שידריך אותי איך להתנהג בסיטואציות האלה של הפחד. אם יש לכן תובנות לגבי איך אנחנו אמורים להגיב אני גם אשמח לשמוע.
 
2. אני תוהה לגבי העניין הזה ואשמח לשמוע דעה אובייקטיבית מהצד.
מדובר בילדה בת חמש מאוד עצמאית עם המון ביטחון עצמי. אין לה פחד מזרים תמיד מובילה מאוד חכמה לגילה, הקריאה לילדים ספר השבוע (מהזיכרון) כך שהיא אוהבת להיות במרכז העניינים. חברה שלי (אמא של ילדה מהגן) בדיוק השבוע התלוננה על הפחדים אצל הבת שלה ודיברנו בינינו שזה ממש מוזר שלאחרונה זה התחיל אצלן. הגננת טוענת שיש לה עיני נץ ואוזניים סופר קשובות והן לא מעצימות את הפחד ביניהן בגן כחברות. השאלה שלי אם זה הגיוני או באמת קיצוני? האם זה שלב? זה הולך ביחד הפחד הקיצוני לעומת הביטחון העצמי המופרז? היא לא מונעת פחד (הדבר היחיד שהצלחתי לקרוא באינטרנט בנוסף לזה שאני כהורה צריכה להכיל את הפחד)
 
3. הבן שמונה שלי גם בשנה וחצי האחרונות התחיל לפחד. עברנו את זה עם הגדול בזמנו אבל בסוף כיתה ב הפחד עבר לו. הוא לעיתים "מונע פחד", זה גורם לו לוותר על דברים כדי לא היות בסיטואציה שמפחידה אותו. ילד אינטליגנטי שלדעתי חושב שמונעשרה צעדים קדימה ונכנס למחשבות על בורו של עולם. האם גם פה אני צריכה לפעול בדרך שונה כלשהי?
 
מבהירה שאני ובעלי זוג ניראה לי נורמטיבי. אנחנו כן רבים מול הילדים (לא מצליחים להימנע מזה) השאלה אם זה פוגע להם בביטחון? הגדול בן עשר עצמאי עם ביטחון ללא פחד. אין הרבה מסכים, עושים עם הילדים המון דברים יחד וגם אחד על אחד, משפחה ספורטיבית, מבלים איתם וכל החבילה היפה.
 
תודה למי ששרד עד כה אשמח לתובנות
לצפיה ב-'ניסית לדבר עם הילדה? '
ניסית לדבר עם הילדה?
21/05/2019 | 13:37
1
37
לי זה לא נשמע קיצוני. אז מה אם היא מפחדת מחרק? גם לי יש ילד שצורח וכמעט בוכה ובורח מהחדר כשרואה חרק. ומדובר בילד הכי חזק ובטוח בעצמו ( הקטן, בן ה-4). מותר לפחד.
רק תנסי לשאול אותה אם יש משהו מעבר. זה אף פעם לא יזיק.
לצפיה ב-'אני אדבר איתה היום על זה'
אני אדבר איתה היום על זה
21/05/2019 | 13:44
29
אני גם תוהה
לצפיה ב-'מסכימה עם אנה'
מסכימה עם אנה
21/05/2019 | 19:54
19
לא חושבת שזה משהו חריג או בעייתי, לפחוד מחרק---גם אני צורחת אז,
לא טיפלו בי נכון?
גם בגיל הזה הרבה דיבורים על כל מיני  בין הילדים, וספרים וסרטים,
פוחדים וזה נורמלי,
כן תאפשרי לה לשתף במשהו שמפחיד אותה, פשוט כדי לעקוב.
היא תגדל וזה יעבור.
 
לצפיה ב-'אז בואו נדבר רגע על האירוויזיון שהיה...'
אז בואו נדבר רגע על האירוויזיון שהיה...
19/05/2019 | 09:39
21
42
לצפיה ב-'מי פה נשאר ער עד הסוף?'
מי פה נשאר ער עד הסוף?
19/05/2019 | 09:43
12
85
אני כל כך עייפה עכשיו אבל לא מתחרטת על הזמן הזה שהשקעתי באירוויזיון.
תקשיבו אני בהלם כמה הארץ שלנו נראית טוב. ממש חיכיתי כל שיר לראות איפה יהיו עכשיו צילומים.
מאוד אהבתי את לוסי איוב ואסי עזר, וזרחוביץ ושרון טייכר היו מעולים.
היתה השקעה ניכרת בהפקה. חלק מהשירים לא סבלתי. מה הקטע של הלחזיק גיטרה או לשבת ליד פסנתר כשאתה בעצם לא באמת מנגן בהם?
מדונה לצערי ולדאבוני זייפה ונתנה הופעה נוראית.
וכמובן קובי מרימי המקסים הזה.. אני מתבאסת בשבילו כל כך. אני לא חושבת שזה שיר כזה מוצלח אבל מקום 23?
אני לא מאמינה שיש פה קשר לפוליטיקה או אנטישמיות, פשוט אנשים לא אהבו את השיר.
מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'גם אנחנו נשארנו ערות עד הסוף'
גם אנחנו נשארנו ערות עד הסוף
19/05/2019 | 11:37
11
96
בדרך כלל לא נשארת והפעם שיניתי ממנהגי.
היה שואו מצויין. לא מתחרטת.
לוסי ואסי היו מנחים מצויינים. גם בר הפתיעה לטובה. ארז היה מאכזב, עד לרמת המביך.
היו לא מעט שירים מוצלחים. ממש התלבטנו בבית מה השיר שאהוב עלינו ביותר.
הופתענו ממספר הנקודות שקיבל השיר מסן-מרינו. היינו בטוחות שיגיע למקום אחרון.
השיר והביצוע של קובי מרימי היו מוצלחים, אבל זה פחות סגנון של אירוויזיון. למרות זאת ציפינו שיגיע למקום יותר גבוה.
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שאת אומרת'
מסכימה עם מה שאת אומרת
20/05/2019 | 09:36
9
76
דווקא עשינו ניחושים של העשיריה. פספסתי עם רוסיה ומקדוניה וצ'כיה כי לא אהבתי אותם. על השבעה האחרים קלעתי. הזוכה אצלי היה או נורבגיה או הולנד או שוויץ.
טוב היה נחמד והעייפות אתמול הכריעה אותי. ישנתי מעשר עד שש וחצי
 
לצפיה ב-'צ'כיה לא בעשירייה הראשונה. היא מקום 11.'
צ'כיה לא בעשירייה הראשונה. היא מקום 11.
20/05/2019 | 14:21
4
12
לצפיה ב-'נכון אבל בדירוג השוטים הוא קיבל ניקוד ממש גבוה'
נכון אבל בדירוג השוטים הוא קיבל ניקוד ממש גבוה
21/05/2019 | 09:31
3
16
לצפיה ב-'אבל אולי צדקת ב-8 מ-10, אם כך... מישהו אחר היה בעשירייה '
אבל אולי צדקת ב-8 מ-10, אם כך... מישהו אחר היה בעשירייה
21/05/2019 | 09:40
2
26
שהוא לא צ'כיה.
לצפיה ב-'חח בשלי? ישראל '
חח בשלי? ישראל
21/05/2019 | 09:57
1
7
לצפיה ב-' אמרת שטעית ב-3, וביניהם צ'כיה - אבל צ'כיה לא בעשירייה,'
אמרת שטעית ב-3, וביניהם צ'כיה - אבל צ'כיה לא בעשירייה,
21/05/2019 | 10:09
20
אז אולי טעית רק בשניים (רוסיה וצפון מקדוניה).
לצפיה ב-'אני, לעומתך, בכלל, לא מבין מה מוצאים בשיר ההולנדי?'
אני, לעומתך, בכלל, לא מבין מה מוצאים בשיר ההולנדי?
20/05/2019 | 20:42
3
42
היה פעם בדה-וייס מתמודד דתי שגם ניגן בפסנתר ושר, הוא היה בכמה דרגות יותר טוב מהזמר ההולנדי!
לצפיה ב-'תקשיב לו ברדיו הוא הרבה יותר מוצלח מההופעה באירויזיון'
תקשיב לו ברדיו הוא הרבה יותר מוצלח מההופעה באירויזיון
21/05/2019 | 09:31
2
29
לי הוא ממש הזכיר את קולדפליי.
אגב.. היה מתמודד בתכנית הכוכב הבא לאירויזיון שניגן בפסנתר, אברהם. הוא מהמם.
לצפיה ב-'אממ... הקשבתי רק לשיר הראשון בקישור שלך, ושמע,'
אממ... הקשבתי רק לשיר הראשון בקישור שלך, ושמע,
21/05/2019 | 12:09
19
לפחות שם הוא ממש גרוע, ואני לא רואה שום קשר בין הרמה שלו לרמה של ההולנדי. עולמות שונים ממש.
לצפיה ב-'היחיד שנכנס בעזרת ויטמין P בלבד הוא ארז טל'
היחיד שנכנס בעזרת ויטמין P בלבד הוא ארז טל
20/05/2019 | 20:39
47
התרעתי בעבר, שארז טל הוא בחירה גרועה, כי הוא לא עובר מסך בינלאומי ובכלל אין לו שום ניסיון בינלאומי.
לצפיה ב-'טוב. נדבר'
טוב. נדבר
21/05/2019 | 10:12
7
39
מודה שברבע מדונה נשברתי והלכתי לישון ושלא זוכרת שום דבר צלילי מיוחד שהיה שם. מהצד הויזואלי, היתה הפקה מאוד מרשימה (שזה הצד שלנו במשוואה), אבל כל הנושא הקולי היה משמים ומפוהק ואני לא זוכרת היום (וגם לא אתמול בבוקר) שום שיר שעלה מעל כולם.
לצפיה ב-'קשה להתרשם משמעותית משמיעה אחת'
קשה להתרשם משמעותית משמיעה אחת
21/05/2019 | 10:14
6
40
אני ראיתי את החצי גמר השני היה לי יותר קל כנראה. כי התרשמתי עמוקות מנורבגיה שוויץ הולנד שבדיה..
ההפקה היתה אכן מרהיבה
לצפיה ב-'אני ראיתי את חצי הגמר השני מהאולם (ליתר דיוק, את החזרה'
אני ראיתי את חצי הגמר השני מהאולם (ליתר דיוק, את החזרה
21/05/2019 | 10:23
5
41
האחרונה - חזרת המשפחות, עם שתי הגדולות שלי. בשידור של חצי הגמר השני עצמו בטלוויזיה נרדמתי ).
באולם ההולנדי היה מפעים ממש.
גם קודם הוא היה המקום הראשון שלי (היכרתי היטב את כל השירים מראש כי אני חובבת אירוויזיון), אבל אחרי שנכחתי בהופעה שלו בכלל - מדהים איך הוא מצליח לרגש על אף שזה אולם כל כך גדול. הכל נעלם והיו רק הוא והשיר.
 
לצפיה ב-'וואו מגניב'
וואו מגניב
21/05/2019 | 11:28
4
27
הוא לא סתם נבחר כנראה
לצפיה ב-'טוב, הוא גם הוביל במשך חודשים בכל הסקרים ובאתרי ההימורים...'
טוב, הוא גם הוביל במשך חודשים בכל הסקרים ובאתרי ההימורים...
21/05/2019 | 11:32
3
28
כך שלא מדובר רק באיכות ההופעה. אנשים אהבו גם את השיר והקליפ (בדומה למה שהיה עם נטע, רק שהשנה היו שירים/קליפים נוספים שאנשים אהבו מאוד, כמו אלה של איטליה ושל שוויץ).
לצפיה ב-'אני הייתי מודעת לסקרים רק בחצי גמר האמת'
אני הייתי מודעת לסקרים רק בחצי גמר האמת
21/05/2019 | 11:36
2
21
עדיין קיוויתי שנורבגיה או שוויץ ינצחו (נורבגיה ניצחה לפי דעת הקהל)
לצפיה ב-'השיר הנורבגי בעייתי לא רק '
השיר הנורבגי בעייתי לא רק
21/05/2019 | 11:52
1
31
בגלל ה-joik או הקליפ הטיפשי (תציצי ביוטיוב), אלא כי שורה מהפזמון שלו מועתקת מהפזמון של אחד משירי האירוויזיון של שנה שעברה (Monsters של פינלנד).
יתכן שעל השופטים עניין כזה משפיע יותר מאשר על הצופים, שרבים מהם אולי אינם מודעים לכך.
[וזה מעבר לכל העניין שלא הטלווטינג ולא השופטים חפים מבעיות. בטלווטינג, למשל, אנשים (מהגרים/מבקרים/וכו') מאותה מדינה/מוצא/אזור מצביעים למדינה המועדפת בלי קשר לאיכות השיר/הופעה. אצל השופטים יש עניינים פוליטיים של שכנות - לכן ישראל נחשבת הוגנת יחסית, כי אין לה שכנות להתחשב בהן... - לצד חשדות של שחיתות. ובנוסף לכל זה - השופטים בכלל מדרגים הופעה א-ח-ר-ת - את זאת שהייתה בחזרת השופטים ערב קודם, שהצופים בבית כלל לא צופים בה ולכן לא מסוגלים להעריך אם החלטת השופטים הייתה סבירה או לא. אולי צפון מקדוניה הייתה באמת מדהימה בחזרת השופטים, ואוסטריה הייתה מדהימה בשנה שעברה בחזרת השופטים - ולכן קיבלו מקומות גבוהים להפתיע בהצבעת השופטים. ואולי לא - אי אפשר לדעת. ואולי נורבגיה זייפו בחזרת השופטים? (למעשה אחד מהם - לא זה של ה-joik - קצת זייף גם בגמר. כלומר, הפוטנציאל לזיוף קיים...)].
לצפיה ב-'יואו אני גם קלטתי שהקירח זייף!'
יואו אני גם קלטתי שהקירח זייף!
21/05/2019 | 13:50
19
וקיוויתי שבגמר הוא ייתן ביצוע טוב והוא אכן היה מדויק יותר. לא ידעתי שיש כזה דירוג ומשמעויות.
לצפיה ב-'התייעצות הסעות'
התייעצות הסעות
18/05/2019 | 19:44
38
152
הבן הגדול לומד בבית ספר על אזורי, מה שאומר שלכל מקום צריך להסיע אותו - פעילות שלא בשעות הלימודים, ימי הולדת וכד'. כמובן שמעדיפים להתחלק בהסעות, עד כמה שניתן. יצא שלרוב מדובר באותם שלושה ילדים, הבן שלי, חבר שלו ועוד ילד. למעשה, אלה 3 בנים יחידים מהישוב שלנו. יש עוד 2 בנות, אבל הבן שלי מעדיף להתחלק עם הבנים.
העניין הוא שאנחנו מרגישים מנוצלים. כבר שנתיים פעם בשבוע גג שבועיים בעלי מקפיץ אותם מוקדם לבית הספר. לכאורה זה בדרך שלו, סטיה של 10 דקות מהמסלול, אבל עדיין זה מצריך ממנו להיערך - בעבר היה צריך לקום ממש מוקדם בשביל זה. לאחרונה שינו את לו"ז הפעילות והוא דווקא יוצא מאוחר ממה שהיה רוצה.
אז היינו מצפים שבתמורה יחזירו את הבן שלנו כשיש פעילויות אחרות. עם ילד אחד, החבר של בני, זה יחסית עובד - לרוב, מתחלקים בעומס וכל אחד לוקח כיוון אחד או שהם לוקחים, אם זה כיוון אחד. אבל גם, הרבה פעמים הם אומרים שלא יכולים להסיע.
הבן השני הוא הבעיה. ההורים התגרשו לפני כחצי שנה. לאמא אחת אין רישיון, אז בעבר אמא שנייה הייתה מתחלקת בהסעות. אבל גם לא באופן שווה. לדוגמה, ביקשנו שתחזיר מיום הולדת, אז ענתה שזה מאוחר והיא לא תחזיק מעמד עד אז. ואנחנו החזרנו את הבן שלה גם. מאז הגירושין, כל פעם שיש משהו, תמיד זה ביום של האמא הלא נוהגת.
כשאני שואלת עם מי הבן שלה חוזר, היא עונה שאיתנו או עם הילד השני. וזה בכלל בלי לשאול קודם, פשוט התרגלה שזה המצב. 
לפני יומיים היה יום הולדת במקום ממש רחוק. אחד הקטנים היה חולה וממש לא התאים לנו להסיע. ניסיתי למצוא פתרון, אבל בהלוך הסענו רק את הבן שלנו כי שני הבנים האחרים פשוט נסעו באוטובוס, בלי להציע לבן שלי בכלל. ובהלוך, ההורים של החבר לא החזירו תשובה האם יכולים להחזיר. שאלתי את האמא הלא נוהגת האם השנייה יכולה להחזיר, אז היא ענתה שאם זה לא היום שלה, אז היא צריכה לשלם לה. ממש רציתי להגיד שגם הזמן שלנו והדלק ואלפי הסעות עולות כסף, אבל התאפקתי. 
בסוף הבן שלי התקשר לשאול האם נוכל להחזיר את כולם, כי ההורים האחרים לא יכולים. וגם לא היה אוטובוס בחזור. לא הייתה ברירה, אז החזרנו את כולם שוב. לא יכולנו להשאיר את הילדים האחרים שם, אבל באמת נמאס לנו. אגב, אפילו תודה ההורים לא אמרו לנו. 
מה הייתן עושות במקומי? 
לצפיה ב-'תחילה שואלת אותך,'
תחילה שואלת אותך,
18/05/2019 | 20:36
2
110
האם את מוכנה לשנות מהדרך הזו שאת עושה, ובלבד שלא להרגיש מנוצלת.
 
כי אז ניתן לעשות כל מיני פעולות שאולי יקרות יותר אבל בהחלט
יכולות להבהיר לאחרים שזה לא מובן מאליו מצידכם.
לצפיה ב-'למה את מתכוונת? '
למה את מתכוונת?
18/05/2019 | 21:58
1
26
לצפיה ב-'למשל, לותר על ארוע'
למשל, לותר על ארוע
18/05/2019 | 22:43
102
למשל, לקחת מונית, לא מבינה למה את לא רוצה שיסע במונית?
למשל---לבקש את השתתפות המשפחות האחרות.
לצפיה ב-'בעיה מוכרת'
בעיה מוכרת
18/05/2019 | 20:50
16
109
אני מבינה שיש שם ילד עם הורים גרושים (שתי אמהות?) ויש שם קושי. אם היה לכם זמן פנוי, אני מאמינה שהייתם שמחים לעזור גם ללא תמורה, אבל אני מבינה שזה לא המצב.
 
מה דעתך לנסות לפנות בכל זאת להורים של הבנות מהיישוב?
אני מבינה שהבן שלך מעדיף לנסוע עם הבנים, אבל במצב כזה, ולאור העובדה שבאמת קשה לכם עם ההסעות וההתחשבנות פה לא באה סתם מתוך רצון להתחשבן אלא כי אתם מחפשים הקלה בהסעות ולא מוצאים אותה, אני הייתי אומרת לילד שעם כל הכבוד להעדפות שלו, הוא יצטרך לנסוע עם הבנות. ומי יודע, אולי אפילו יגלה שכיף לו לנסוע איתן?
 
לצפיה ב-'האמת שהפעם באמת ניסיתי עם אחת הבנות'
האמת שהפעם באמת ניסיתי עם אחת הבנות
18/05/2019 | 21:56
15
106
היא לא הלכה לארוע, אז לא היה רלוונטי.
השאלה היא האם זה בסדר להגיד לילד שאני מעדיפה הסעות עם הבנות כי ראינו שעם הבנים אין חלוקה שווה?
והבעיה הנוספת שאחד הילדים הוא חבר של הבן שלי, ולבן שלי אין הרבה חברים, אז אנחנו לא רוצים לפגוע בחברות. וגם יש הרבה פעילויות שהן רק של הבנים.
ואגב, מדי פעם ההורים שלו כן מסיעים את הבן שלי, בלי שאנחנו מחזירים, בגלל כל ההסעות מוקדם בבוקר.
ועוד משהו: בגלל שבכל ארוע שני הורים צריכים להתחלק, אז יוצא נניח שאנחנו מסיעים את הבן שלי והחבר, אז איך אוכל להגיד שאת השלישי לא לוקחים?
לצפיה ב-'לפי התשובה שלך כאן,'
לפי התשובה שלך כאן,
18/05/2019 | 22:46
14
95
במקומך, הייתי משחררת את ההרגשה של "המנוצלים"
שמחה שלבן שלי יש חבר, והשלישי ממילא קשים חייו אז זוהי תרומה חברתית 
ואתם מצליחים להתמודד --אל תצפי מאחרים ואל תשוי. תשמחי שאתם מצליחים.
לצפיה ב-'אז במקומי לא הייתן אומרות כלום? '
אז במקומי לא הייתן אומרות כלום?
19/05/2019 | 06:44
13
93
או להמשיך להסיע או להפסיק?
מה עם להגיד לאותה אמא גרושה שקשה לי להסיע ושאשמח אם ימצאו פתרון? אגב, אני יכולה לדבר ישירות עם האמא הגרושה השנייה, זאת שניידת. בפעם היחידה שכן שאלתי אותה האם תוכל להחזיר היא ענתה שזה לא היום שלה.
אבל אם אדבר מראש, אולי כן אפשר פתרון?
לדוגמה, השבוע יש מדורה ואני צריכה עזרה עם הסעות. אז לרשום מראש שאני לא אוכל ואשמח אם הם יוכלו להתחלק. השאלה מה אעשה אם שוב יגידו שהן לא יכולות.
לצפיה ב-'כן, בהחלט. כשאת לא יכולה ואת בעצמך בבעיה, אז זה מה שהייתי'
כן, בהחלט. כשאת לא יכולה ואת בעצמך בבעיה, אז זה מה שהייתי
19/05/2019 | 07:20
9
106
עושה - כותבת מראש שאין לך אפשרות להסיע ביום כזה וכזה, ושאם אף אחת מהן לא תוכל לקחת את זה על עצמה, את תאלצי למצוא סידור אחר עבור הבן.
בשאר המקרים, כשאתם כאן פנויים להסיע, הייתי מחליקה את זה ולא ממש מתחשבנת, עד כמה שזה לגמרי יכול לעצבן ולתת תחושה של ניצול.
לצפיה ב-'תודה, זה מה שאעשה היום'
תודה, זה מה שאעשה היום
19/05/2019 | 08:35
76
ארשום שאני לא יכולה להסיע ונראה מה יענו. 
לצפיה ב-'אני חושבת שהבעיה של אנה היא לאו דוקא תחושת ניצול אלא שבאמת'
אני חושבת שהבעיה של אנה היא לאו דוקא תחושת ניצול אלא שבאמת
19/05/2019 | 17:44
6
78
קשה לה.
יש לה ארבעה ילדים וכולם צעירים עדיין. היא עושה תימרונים ומגייסת סבתא כדי לעמוד במשימה ומצפה לקבל בתמורה הקלת מה בהסעות ומקבלת קדחת. מעבר לתחושת הניצול זה פשוט קשה. יש לי גיסה שיש לה ארבעה ילדים בטווח גילאים דומה ואני יודעת כמה קשות לה ההסעות האלה. אני הייתי עושה הכל כדי לצאת מהמצב הזה ולחבור לקבוצת הסעה יותר מועילה עבורי. לא כדי לנקום, אלא כדי להקל על עצמי.
 
אנה, את כותבת שעם החבר של בנך זה יחסית עובד. למה שלא תצטרפו לבנות ושגם הוא יצטרף. בדרך כלל יש ארבעה מקומות ברכב כך שאין בעיה, וככל שיש יותר ילדים סבב ההסעות מתארך ולכם יש פחות ימים להסיע. בנוסף, הבן שלך ירגיש בנוח לנסוע עם חבר.
 
לצפיה ב-'מסכימה איתך שבטוח קשה לה, אבל,'
מסכימה איתך שבטוח קשה לה, אבל,
19/05/2019 | 18:06
5
64
היא גזרה על עצמה כל מיני גזרות שמוסיפות לקושי,
היא רוצה כל הזמן לתמוך בילד, ולדאוג לו, ואז בעצם יש התחשבות מעל ומעבר.
ואז מקשה ב--3 דברים לפחות--
1} פחות נוח לו עם הבנות---אז לא מתחלקים איתן.
2}אחד הילדים הוא חבר טוב ואין לו חברים אז לוקחים אותו.
3}לא רוצה מונית כדי שכולם ישתתפו (לא מבינה למה לא מונית)
4)מרוב אכפתיות מטרטרים את הסבתא, א הבעל, את עצמו והילד לעולם מקבל
   מענה לצרכיו. 
 
כשקשה אמורים לחפש דרך להקל, אבל היא תובענית לגבי עצמה ואז גם
נעלבים ומרגישים מנוצלים.
הרבה פעמים אנחנו האויבים של עצמינו.
 
 
לצפיה ב-'לכן הצעתי לה להצטרף בכל זאת לבנות'
לכן הצעתי לה להצטרף בכל זאת לבנות
19/05/2019 | 20:03
4
63
ובקשר למוניות - אני לא יודעת את הפרטים אבל אולי מדובר בעלויות גבוהות גם כשמתחלקים ל-3? ואולי היא לא מרגישה בטוחה לשלוח אותו במונית?
 
אני לא מבינה למה שהילד לא יקבל מענה לצרכיו.
את הילדים שלי ליויתי והסעתי כל עוד היו צריכים. ברגע שחשבתי שהם מסוגלים לנסוע באוטובוסים, שלחתי אותם באוטובוסים כשהיה אפשר. את הצעיר (בן 13) החזרנו מחוג פעם בשבוע בעצמנו ופעם נוספת בסבב הסעות עם עוד הורים. כך היה עד לפני כמה חודשים, והיינו ממשיכים עד היום אלמלא לצערנו עזב את החוג. במוניות אף פעם לא חשבתי לשלוח אותם. לא בגלל העלות אלא בגלל החשש, כי אני לא יכולה לדעת מי הנהג וזה קצת מלחיץ, אותי בכל אופן. האמת שהרעיון בכלל לא עלה.
 
מה שכן, הסתדרנו תמיד עם הורים שהתאימו לנו בסבב הסעות. לא שאלנו לטעם הילדים עם מי בא להם לנסוע. האמת שבדרך כלל גם לא היה כזה מבחר.
 
לצפיה ב-'ראשית התנצלות,'
ראשית התנצלות,
19/05/2019 | 22:00
3
73
לא חשבתי שילד לא אמור לקבל מענה לצרכיו.
הענין שיש מורכבות לצרך---כלומר, אם יש מסיבת יום הולדת,
אולי לא מוכרחים להגיע לכל המסיבות.
או שאולי יש אפשרות שלא רק יפנו אליה, אלא שיתארגן הוא עם אחרים,
המענה --טיפוח נקשרים חברתיים---למה רק בעזרת ההסעות?
אז כן יש בנות נוסעים איתם, ואת הטיפוח החברתי יעשה הוא.
וגם יספוג את אי הנוחות.
 
מונית---ממה לפחד? מזמינים מתחנה מוכרת עם נהג קבוע מוכר.
אני מכירה אנשים שנוהגים כך, נכון יש עלות, אבל כשמתחלקים כולם
(כמו בסיפור שלך לגבי ההסעותוכאן זה יהיה בהוצאות) אז הכל נעשה באוירה אחרת.
 
לצפיה ב-'אז את בעצם מאשימה את הבן שלי '
אז את בעצם מאשימה את הבן שלי
19/05/2019 | 22:25
1
73
מדובר בילד שעוזר המון בבית ומאד מתחשב בנו ובקושי שלנו. אגב, לא שאלנו אותו כשהחלטנו להביא לו אחים, ואין סיבה להעניש אותו על כך. ואני לא רואה בהסעות האלה פינוק מיוחד.
אז קודם כל, לגבי ההסעות - בשנה שעברה  זה עבד לא רע, וגם בתחילת השנה. רק בחודשים האחרונים התחלנו להרגיש שזה פחות מתאים לנו. אולי כי האמא הגרושה הפסיקה להתחלק בהסעות.
לגבי להתחלק עם הבנות - הוא לא מתלהב, אבל לגמרי מסכים ולא מבקש למצוא מאיתנו פתרון אחר. היות ולרוב הוא קובע בעצמו - ואז ברור שקל לו לפנות קודם לחבר שלו. אגב, ליום ההולדת שחיפשתי פיתרון הבנות לא הגיעו. אז גם הן לא תמיד שותפות טובות, לבנים יש יותר דברים משותפים ביחד.
אין לי בעיה עם תחבורה ציבורית, אבל אני כן חוששת ממוניות. אולי אם היה נהג קבוע, הייתי מרגישה אחרת. אבל כאן באזור יש מלא כפרים ואני מפחדת.
בקיצור, אני חשבתי שהפתרון הוא לדבר עם שתי האמהות האחרות, אבל מהתגובות כאן אני מבינה שזה לא הכיוון הנכון. 
 
לצפיה ב-'אוי, נו באמת,'
אוי, נו באמת,
20/05/2019 | 03:27
65
אין כאן שום ענין של האשמה לא כלפי הילד ולא כלפיכם,
זו שיחה על דרך התנהלות, על גישה לפתרון קשיים שנולדים במציאות חיים,
לא מחפשת אשמים, הילד מעולה, ואתם יותר מבסדר.
נקלעתם למציאות שקשה לכם, ואתם בכ"ז רוצים לתת יותר ממאה אחוז אבל קורסים,
העייפות והקושי גם מעצימים את ההרגשה של הנחצול.
הרי אם אני הייתי כותבת את מה שאת כתבת, היית אומרת לי,
עזבי האמא הגרושה ממילא קשה לה,אז מה הבעיה שלך,
את נוסעת אז מה אם הילד שלי מצטרף, ועוד כל פתרון אחר.
אז שוב אין כאן שום האשמה, אבל כל טיעון שלך אפשר למצוא לו גם פתרונות בהתארגנות אחרת אבל את מרגישה שככה זה נכון מבחינתך.
 
לגבי לדבר עם האמהות האחרות---אני הצעתי לך לנצל סיטואציה כדי להציף את הבעיה ולראות תגובות, ולחפש יחד פתרונות.
לדבר כדי להתנגש או כדי לחנך ולא יצא כלום להקל עליך זה מיטתר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לגבי התארגנות עצמאית של הילד על הסעה'
לגבי התארגנות עצמאית של הילד על הסעה
19/05/2019 | 22:58
56
זה נראה לי סביר שהוא יעשה את זה כשמדובר בארוע בודד כמו יום הולדת. אבל כשמדובר בסבב הסעות קבוע, ההורים צריכים לארגן זאת. בכל מקרה אני מבינה שפה אין הרבה אפשרויות כי מספר הילדים בשכבה מאותו ישוב - מצומצם.
לצפיה ב-'חותמת על כל מילה, מנסיון'
חותמת על כל מילה, מנסיון
20/05/2019 | 05:06
19
לצפיה ב-'אענה על שאלתך האחרונה תחילה,'
אענה על שאלתך האחרונה תחילה,
19/05/2019 | 07:21
1
89
זו דרך מצוינת לפתוח את הענין,
" השבוע יש מדורה ואני צריכה עזרה עם הסעות. אז לרשום מראש שאני לא אוכל ואשמח אם הם יוכלו להתחלק."
ואז לחכות צלראות מה התשובה, אם גם אז הן לא יוכלו,
לומר שבואו ביחד נמצא פתרון כי גם אני עמוסה ולא תמיד יכולה,
ולשמע תגובות,ואז להחליט.
ולגבי המדורה אם לא יוכלו, תביאי בכ"ז את הבן שלך ממש אחרי שהתחיל,
ותראי אם ההם הגיעו בכ"ז תבררי איך ואם לא הגיעו תביני שאכן יש להם בעיה,
ותחליטי על המשך דרכך.
 
אישית אם הן באמת לא יכולות לא הייתי מרגישה מנוצלת וכן דואגת לחברים לבן שלי.
לצפיה ב-''
19/05/2019 | 11:57
3
לצפיה ב-'אם הן לא יוכלו להתחלק, תנסי עם הבנות'
אם הן לא יוכלו להתחלק, תנסי עם הבנות
19/05/2019 | 17:20
14
לצפיה ב-'שיחלקו מונית. יקל עליכם ויחלחל אליהם שנסיעות עולות כסף'
שיחלקו מונית. יקל עליכם ויחלחל אליהם שנסיעות עולות כסף
18/05/2019 | 20:56
2
28
לצפיה ב-'לא רוצה שהבן שלי ייסע במונית'
לא רוצה שהבן שלי ייסע במונית
18/05/2019 | 21:57
1
30
לצפיה ב-'אז תיאלצי להסיע אותו ואת החברים שלו. השאיפה שלך לחנך את '
אז תיאלצי להסיע אותו ואת החברים שלו. השאיפה שלך לחנך את
19/05/2019 | 00:04
92
ההורים מופרכת
לצפיה ב-'מסכימה עם הפוך ויש עוד כנסי'
מסכימה עם הפוך ויש עוד כנסי
19/05/2019 | 08:03
4
100
מסכימה עם הפוך, כשאת יכולה תקפיצי ואז אל תתחשבני, כשאת לא יכולה תחפשי פתרון לבן שלך בלבד ואז תפני לאמהות של הבנות למשל או שתחליטו שהוא לא נוסע או שיסע באוטובוס מה שתבחרו.
זה שמצד אחד את טוענת שזה מעמיס עליכם ומצד שני את לא מרשה לו ליסוע במונית זה מקשה למצוא פתרון. באוטובוס את מרשה לו ליסוע? כמו שכתבתי למעלה זה פתרון מעולה אם מתאים לכם.
ולסיום לגבי הזוג הגרוש, אף אחת לדעתי לא התייחסה לנושא, בתור מישהי שחווה עכשיו פרידה של מישהי קרובה אליי, התהפוכות הנפשיות שמלוות את הפרידה הן לא הגיוניות, לא הייתי מתחשבנת עם אמא כזו. את לא יודעת מה מצב מערכת היחסים ביניהן ומה מצבן הנפשי. לא רק שלא הייתי מתחשבנת הייתי אפילו מנסה לעזור אם אפשר.
לצפיה ב-'אין דבר כזה שאני לא יכולה'
אין דבר כזה שאני לא יכולה
19/05/2019 | 08:33
96
הכל עניין כמה זה מורכב.
לדוגמה, ביום של המדורה אני יכולה לבקש מאמא שלי להיות עם הקטנים 40 דקות במדורה ולקחת את הבן שלי. או כמו שבעלי נסע להחזיר אותם ביום שישי מיום הולדת ולקח לו שעה וחצי נסיעה ואני נשארתי עם קטן חולה בבית ושלחתי ילד אחר לאסוף את אחיו מהגן בלב לא לגמרי שקט. הכל אפשרי, אבל זה תמרון רציני.
אוטובוס אני מרשה בלי בעיה, אבל אין כמעט אוטובוסים באזור.
לצפיה ב-'קצת קשה לא להתחשבן כשאפילו תודה לא אומרחם'
קצת קשה לא להתחשבן כשאפילו תודה לא אומרחם
19/05/2019 | 08:42
2
90
או כשאני שואלת איך הבן שלה חוזר התשובה היא שהוא חוזר איתנו או עם הילד השני. בלי לבדוק האם זה בסדר, האם אנחנו יכולים בכלל. היא לא בודקת שיש לו דרך לנסוע, פשוט מפילה אותו על מישהו שלא נעים לו לסרב לילד.
לצפיה ב-'קודם כל, את צודקת. באמת שאת צודקת. ודבר שני - בדיוק במקרים '
קודם כל, את צודקת. באמת שאת צודקת. ודבר שני - בדיוק במקרים
19/05/2019 | 12:00
88
האלו, כשנהיה מסובך, לגמרי סביר שתכתבי להן בוואטסאפ שהיום מאוד קשה לכם להחזיר, אתם עם ילד חולה בבית וכו, והאם מישהי יכולה לעזור.
אני מבינה את זה שכנראה קל להן שהעניין התקבע שתמיד איכשהו אתם תמצאו פתרון, אבל כשזה באמת סיפור מורכב אז צודק לחלוטין שתגידי ש"היום מאוד קשה לנו, בבקשה שמישהי תעזור ותיקח/תחזיר במקומנו".
אני לגמרי מבינה אותך.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
19/05/2019 | 14:44
63
1) אין לה דרך לומר תודה אתן לא נפגשות. 
    להרים בשביל זה טלפון זה הרבה פעמים מרגיש לא נוח.
2)אין כללים בהורות, אתם הורים מעורבים ומלוים את הילדים
   באופן עקבי ותמידי,ונמצאים עבורם לכל דבר וענין.
  יש הרבה הורים שלא כך מתנהלים מול הילדים שלהם,
  לא מלוים אותם בכל רגע נתון, והילדים מסתדרים בדרכם, 
  ראית שכבר החליטו ונסעו באוטובוס,
  ולא חשבו על הבן שלך, כי זה ספונטני,
  אגב, גם לא פנו אליכם ושאלו או בקשו. 
3}ולכן מהדברים בסעיף הקודם ---אין כאן כונת מכון לנצל,
   יש סוג של הסתדרותניקים, אז זה צריך להרגיש לך יותר קל.
   לדבר כן, מצד שני לעשות שיהיה טוב לבן שלך ולא להתיחס למסביב.
 
לצפיה ב-'תשחררי'
תשחררי
19/05/2019 | 11:41
81
תסיעי באותה רמה שהיית מסיעה אם לא היה לך בכלל עם מי להתחלק. תשמחי שלפעמים יש מישהו שיכול לקחת במקומך.
תזכרי שאת עושה את זה בשביל הבן שלך, לא בשביל האחרים.
כשהבן שלך יגדל הוא יזכור לך לטובה את הנכונות שלך לעשות את המאמץ לקחת אותו.
לצפיה ב-'אני בדעה אחרת מהרוב'
אני בדעה אחרת מהרוב
21/05/2019 | 09:23
5
52
אם הבנתי נכון, מנצלים אותך. אם יש משהו שאני שונאת, זה שמנצלים אותי. אני לא יפת נפש, חיידקים אני מעיפה ממני.
תסיעי את הבן שלך בלבד! ותחזירי אותו בלבד. מנתקת קשר ולא מחשבנת לאף אחד. השותפים הנצלנים, או שיצרו איתך קשר לרענון נהלים או שימצאו דרך אחרת להסתדר וככה גם את.
במידה ותעלה שיחה, תגידי שלא אכפת לך להשתתף בסבב הסעות שיתופי. בכל וריאציה אחרת את תסתדרי לבד.
אני לא יודעת איפה את גרה ומה זמינות תחבורה ציבורית, אבל תתחילו לשלב.
לצפיה ב-'אאוץ''
אאוץ'
21/05/2019 | 10:21
44
הניצול אולי רק בהסעות, 
שכחת או התעלמת שיש לה רוחים אחרים.
אגב, עם אחד זה כן מסתדר, השני חבר של החבר,
שבמקרה האמא בבעיה.
אז להעיף--כי אני מרגישה משהו שקשה לי--ולא מתחשבת באף אחד---
לי הגישה הזו זרה. ופרקטית לא בהכרח נכונה,
מה גם שלא נעשה בפועל שום שיח מברר או משנה מצב.
לצפיה ב-'מגיבה'
מגיבה
21/05/2019 | 10:33
38
מסכימה איתך, ליאת, שתחושת הניצול קשה מאוד.
אני קראתי כאן שתי תחושות שמניעות את אנה:
על רקע תלאות היום יום של גידול ארבעה בנים במקביל לקריירה תובענית וניהול מערך של שתי סבתות, הסעות ובית (רק מלכתוב הותשתי) - מתחזקת תחושה קשה של ניצול.
מהצד השני מדובר בהורות לילד מסוגר יחסית, שלומד במסגרת על אזורית עם ילדים שגרים במרחב מבוזר שלא תמיד מאפשר שימוש בתחב"צ (נניח בלילות, בסופי שבוע), ורצון הורי (מובן בעיני) חזק לעודד בכל דרך אפשרית את חיי החברה שלו.
אין לי עצות (ניתנו כאן כל כך הרבה), רק אמפטיה והזדהות עם התנגשות הצרכים והרצונות השונים.
לצפיה ב-'אני לא זוכרת את הרקע כולו'
אני לא זוכרת את הרקע כולו
21/05/2019 | 10:50
39
אני קראתי גם בריפרוף את התגובות אבל בגדול זאת התגובה שלי, והטון המתבקש בדיוק כמו שנומלה הגיבה מתחתי. למרות שהייתי במצב הזה לוקחת צעד אחורה ונעלמת מרקע ההסעות עד שמישהו מההורים יתעורר. חיזוק ריגשי וביטחון עצמי אני מציעה להביא בדרך אחרת ולא תוך כדי להיות ההורה הפרייאר שמצטייר שאנה הופכת להיות, תמיד יש אחד כזה בכל קבוצה. תהיי חזקה ותעמדי על שלך.
לצפיה ב-'היית משאירה שני ילדים בלי פתרון? '
היית משאירה שני ילדים בלי פתרון?
21/05/2019 | 11:20
1
38
תקועים בעיר אחרת, כשאין תחבורה ציבורית, כשהם יודעים שאת נוסעת ליישוב שלהם?
לצפיה ב-'תשמעי'
תשמעי
21/05/2019 | 11:34
42
זה לא שהם נשארו תקועים בעיר אחרת. יש שתי אופציות, או שהפיתרון בדרך (בצורת מונית או הורה שיגיע) או שידעו שאת תחזירי (שוב ניצול)
אני אלרגית לעלוקות. מודה שזה עושה לי עצבים בגוף. תבדקי את העניין ותיראי איפה הדברים עומדים.
אני אולי נשמעת קשוחה, אבל תכלס, אני האמא שלוקחת יותר מהאחרים, אבל יש יחסים הוגנים ביני לבין אמהות/אבות אחרים ותמיד בסופו של דבר אני נהנית מהעזרה הזאת כשאני צריכה.
לצפיה ב-'אולי כדאי לנסות להחליף את הטון'
אולי כדאי לנסות להחליף את הטון
21/05/2019 | 10:22
2
54
תפסיקי לבקש "עזרה". אולי יותר מחייב זה משפט כמו: "היום יש מדורה ב.... אנחנו מסיעים חזור. מי מסיע הלוך?"
אם אף אחד לא יתנדב להסיע הלוך, קחי רק את הבן שלך. אבל אם יש לכם פורום משותף, זה עושה את הדברים יותר מוחצנים, ומקשה על פרזיטיות לאורך זמן.
לצפיה ב-'מעולם לא ביקשתי עזרה'
מעולם לא ביקשתי עזרה
21/05/2019 | 11:17
1
48
תמיד זה "רוצים להתחלק בהסעות"? " ואז אומרים לי שאין אפשרות. או ששולחים אותי להורה שני שלא יודע שיש משהו והוא לא בטוח האם יוכל להסיע. או שאומרים שאם האמא השנייה תסיע אז צריך לשלם לה - וכן, מצטערת בשבילה שהתגרשה והסכם הזה מוזר, אבל נורא מתחשק לי להגיד לה אז תשלמי ותסיעו אתן הפעם כי אני גם לא נוסעת בחינם! אבל אני שותקת וסתם מתעצבנת.
וכשאני שואלת איך הילד מגיע אז אומרים שאיתי או שאם רוצים להיות מנומסים, אז שהיא לא יודעת.
ואז הבן שלי מתקשר כי יודע שאני אוספת אותו ושואל תוכלי לאסוף גם אותם?
לצפיה ב-'את לא צריכה לאסוף אותם'
את לא צריכה לאסוף אותם
21/05/2019 | 13:21
39
את צריכה לקחת בחשבון שאת צריכה לקחת את הבן שלך, וזהו. אני די בספק אם הם פתאום יתחילו להתחלק איתך. הם לא יכולים או לא רוצים לעזור לך, ואם את רוצה שהבן שלך יגיע לעיר אחרת ולא בתחבורה ציבורית, את צריכה לקחת ולהחזיר אותו. זה הנתון הקבוע שלפיו את צריכה לעבוד לדעתי. תפסיקי לצפות לעזרה שלהם ויהיה לך הרבה יותר קל ונעים. ציפיות, אחרי הכל, הן רק לכריות.
 
מעבר לזה, אם החלטת להסיע את הבן שלך ויש לך מקום באוטו, את יכולה לקחת ילדים נוספים. אחרי הכל, זה לא עולה לך יותר, ואלה חברים שלו. רק מה - אם את לוקחת אותם, את לא אוספת אותם משומקום ולא מסיעה אותם הביתה. הגעת לבית שלך - לשם ומשם הם מסתדרים בכוחות עצמם. וכן, לפעמים זה קצת לא נעים להגיד לילד מאוחר בלילה שהוא צריך להסתדר בעצמו בתוך היישוב שלכם, או להגיד להורים שלו שאת לא יכולה להסיע אותו הביתה (ואת לא צריכה להסביר למה: לא יכולה וזהו). אז אוקיי, לא נעים מת מזמן. ככה את לא מונעת מהבן שלך את החברה הנעימה, ואת לא "מתעקשת סתם", אלא את נותנת עזרה בלי להתחשבן וגם מציבה גבולות הגיוניים ששומרים גם על השפיות שלך.
לצפיה ב-'משחקי מכות בבי"ס'
משחקי מכות בבי"ס
16/05/2019 | 00:20
5
151
 
זה נורמלי שהמשחק השולט בהפסקות הוא שילדים הולכים מכות, מפילים אחד את השני, יושבים אחד על בטנו של השני וכן הלאה והלאה..
 
זה משהו בריא או חולני?
 
תודה
לצפיה ב-'מסוכן ואלים'
מסוכן ואלים
16/05/2019 | 07:14
85
יש מורות תורניות בהפסקות ותפקידן להשגיח שמקרים כאלו לא יקרו ויש הנהלת בית ספר שצריכה לאכוף את העניין לפני שאסון יקרה .
לצפיה ב-'מסוכן, לא מקובל וממש לא "בריא". הייתי פונה מייד למנהלת '
מסוכן, לא מקובל וממש לא "בריא". הייתי פונה מייד למנהלת
16/05/2019 | 14:28
71
ודורשת שתבדוק מה קורה בהפסקות ולמה המורות התורניות לא מפסיקות את זה.
לצפיה ב-'זה לא חולני, אבל אמור להיות אסור.'
זה לא חולני, אבל אמור להיות אסור.
16/05/2019 | 16:47
2
85
בתי ספר אמורים לאכוף מדיניות אפס סובלנות לאלימות.
 
אם ילדים רוצים להתגושש ולשבת זה על בטנו של האחר - שיעשו את זה בבית. 
אם זה בהסכמה ולא מסכנים אחד את השני - זה כנראה אפילו נורמלי.
משום מה יש ילדים שנהנים ללכת מכות
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
16/05/2019 | 20:56
1
69
אם בבית זה בסדר, כנראה שזה לא אלימות. אי לכך מה זה קשור לאפס סובלנות לאלימות?
 
לצפיה ב-'זה לא אותו דבר. משמעות של אפס סבלנות לאלימות'
זה לא אותו דבר. משמעות של אפס סבלנות לאלימות
17/05/2019 | 15:19
58
משמע שבבית הספר לא נכנסים ל"אבל זה היה במשחק" או "הדגמתי לו חוג גודו" או "משכתי את הכסא ובמקרה הוא היה שם".
בתי ספר שבאמת מקיימים את אפס סובלנות לאלימות, שולחים הביתה אחרי כל מקרה שגוף נוגע בגוף במשהו שנראה כמו מכה. דחיפה, מכה, בעיטה. בלי "אבל" ובלי סיפורים.
 
בשעות הפנאי - אנשים רבים לא מגדירים את חוק האפס סובלנות. רוב הילדים מתוגששים עם אחיהם, וזה בסדר. 
אם אותם שני אחים יתגוששו בבית הספר - המנהלת אמורה לשלוח אותם הביתה.
לצפיה ב-'חיסון חצבת'
חיסון חצבת
14/05/2019 | 14:32
32
134
בעלי יליד 1976 ולפי מה שהבנתי, נחשב ללא מספיק מחוסן. לפני שנתיים עמדנו לטוס לחו"ל וביקשתי שיבדקו לשנינו נוגדנים. לי לא היה פנקס, לכן נתנו לי הפניה ובאמת לא היו לי נוגדנים וחוסנתי.
את בעלי סירבו להפנות לבדיקה או לחיסון. חשבתי שזה רק הרופא אבל בדקתי בלשכת הבריאות וגם אמרו שלא צריך, למרות שהיינו צריכים לטוס למדינה נגועה.
ההתפרצות לא נגמרת ואני ממש חוששת שהוא לא מחוסן. מה דעתכן? 
לצפיה ב-'בעלך יליד 1976 בארץ?'
בעלך יליד 1976 בארץ?
14/05/2019 | 14:45
1
105
אם כן, הוא כנראה זקוק לחיסון (אם הבנתי נכון, מ-67 חיסנו פעם אחת, מ-77 פעמיים, ובכל מקרה לפני 77 לא חיסנו פעמיים בארץ). לא צריך הפנייה או בדיקה כדי להתחסן במרפאת מטיילים (אבל זה עולה כסף. כמה עשרות שקלים. פחות ממאה ש"ח, נדמה לי).
לצפיה ב-'ההבדל ביעילות החיסון הוא זניח במתן דחף'
ההבדל ביעילות החיסון הוא זניח במתן דחף
20/05/2019 | 21:51
15
יותר חשוב, הגיל שבו חוסן ופעם חיסנו בכיתות הגבוהות של היסודי (ו' או ז') ולכן המנה יותר נקלטה מאשר בגיל שנה שנותנים היום.
לצפיה ב-'למיטב ידיעתי'
למיטב ידיעתי
14/05/2019 | 14:45
1
83
משנת 1956 עד שנת 1977, קיבלנו רק מנה אחת מתוך שתי המנות.
משנת 1978 החלו לחסן בשתי המנות.
מציעה לך, למען הסר ספק ולחץ מיותר, שבעלך יפנה לרופא המשפחה וידרוש הפנייה לבדיקת נוגדנים. 
בדיקת דם פשוטה והתשובות תוך יומיים- שלושה.
לצפיה ב-'המידע בעניין משתנה מאתר לאתר. פה כתוב'
המידע בעניין משתנה מאתר לאתר. פה כתוב
14/05/2019 | 14:58
75
שמ-57 עד 67 לא חוסנו כלל, ומ-67 עד 77 במנה אחת:
בכל מקרה אם הוא נולד ב-76 (ולא חלה בחצבת) הוא צריך כנראה לפחות חיסון אחד, גם אם הרופא לא יסכים לתת הפנייה לבדיקת נוגדנים.
לצפיה ב-'בדיוק עכשיו קראתי כתבה בynet בה ממליצים לבני 42 ומעלה'
בדיוק עכשיו קראתי כתבה בynet בה ממליצים לבני 42 ומעלה
14/05/2019 | 14:57
8
105
לקבל מנת חיסון שנייה. מחכה שבעלי יחזור מארה"ב ונלך לעשות את זה (בתקווה שיש חיסונים בקופ"ח שלנו...)
 
לצפיה ב-'איזה טיימינג'
איזה טיימינג
14/05/2019 | 17:21
86
אתקשר לבדוק בלשכת הבריאות המחוזית, כי גם לפני שנתיים המליצו באינטרנט אבל סירבו לקבוע לו תור.
אבל עכשיו הם יותר בלחץ, אז מקווה שיסכימו.
לא עושים בקופה אלא בלשכת הבריאות המחוזית - ככה זה לפני שנתיים שאני התחסנתי.
לצפיה ב-'לפי אתר משרד הבריאות לא מחסנים'
לפי אתר משרד הבריאות לא מחסנים
14/05/2019 | 17:35
6
98
רק מי שנוסע לחו"ל צריך להתחסן.
למי להאמין? 
לצפיה ב-'תגידו שאתם נוסעים לגיאורגיה '
תגידו שאתם נוסעים לגיאורגיה
14/05/2019 | 17:43
3
18
לצפיה ב-'כשאני התחסנתי, חייבו אותי להביא כרטיס טיסה'
כשאני התחסנתי, חייבו אותי להביא כרטיס טיסה
14/05/2019 | 19:50
2
21
לצפיה ב-'וואללה.. אנסה בעוד שבועיים לקבל חיסון, אעדכן כאן אם אצליח.'
וואללה.. אנסה בעוד שבועיים לקבל חיסון, אעדכן כאן אם אצליח.
14/05/2019 | 22:18
1
12
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
15/05/2019 | 07:20
5
לצפיה ב-'רשמית מחסנים, מעשית אין מספיק...'
רשמית מחסנים, מעשית אין מספיק...
15/05/2019 | 10:33
1
67
לפי מה ששמעתי, במשרד הבריאות מחסנים אבל קובעים תור לעוד המון זמן
 
ומי שלא רוצה לחכות, הולך למרפאת מטיילים ומשלם כסף (לא מעט)
 
לצפיה ב-'במרפאת מטיילים זה לא יקר'
במרפאת מטיילים זה לא יקר
16/05/2019 | 09:41
52
אנחנו שילמנו 30 ש"ח לאדם. היה יחסית מהיר.
לצפיה ב-'אני התחסנתי במרפאת מטיילים לפני כמעט שנתיים'
אני התחסנתי במרפאת מטיילים לפני כמעט שנתיים
14/05/2019 | 22:21
18
88
היינו חודש וחצי לפני נסיעה לאירופה ורצינו להקדים לבת שלי את קבלת המנה השניה ולתת גם לי מנה שניה על סמך השנתון שלי וההבנה שכנראה חוסנתי רק במנה אחת בילדותי. בטיפת חלב סירבו לחסן אותה, בטענה שיש מחסור בחיסונים ושמעט החיסונים שיש להם מיועדים לילדים שלא קיבלו אף מנה.
אז ביררתי טלפונית עם מרפאת מטיילים ואמרו שאין בעיה לחסן את שתינו תמורת תשלום, וזה מה שעשינו.
למיטב זכרוני לא נדרשתי להציג כרטיסי טיסה.
 
אני חושבת שבמרפאת מטיילים יסכימו לחסן את בעלך תמורת תשלום.
לצפיה ב-'זה די מטורף שמצד אחד יש מגפת חצבת בארץ ומדברים כל הזמן'
זה די מטורף שמצד אחד יש מגפת חצבת בארץ ומדברים כל הזמן
15/05/2019 | 11:36
17
87
על הצורך להתחסן, ומצד שני אין מספיק חיסונים למשרד הבריאות.
לצפיה ב-'זה לא מטורף. זה מדיניות. '
זה לא מטורף. זה מדיניות.
17/05/2019 | 20:01
16
60
ככה המדינה מתנהלת. קודם כל מתנערת מאחריות, ועל הדרך משסה אוכלוסיות האחת בשניה כדי שנשכח להסתכל על המושחתים למעלה.  
כמה קל לך ולי, ( חילוניות? מחסנות?) לצקצק בלשונינו מול הלא מחסנים, שרובם חרדים - כשלמעשה לכי תחסני שישה ילדים, כל אחד מול דיסיפלינה אחרת, בתורים מופרדים ורחוקים וכשלמעשה אין בכלל חיסונים.
לצפיה ב-'מי שיש לו 6 ילדים הוא פטור מלחסן אותם?'
מי שיש לו 6 ילדים הוא פטור מלחסן אותם?
17/05/2019 | 22:09
12
53
אולי הוא גם פטור מלשלוח אותם לבתי ספר? הרי כל ילד שייך לדיסיפלינה אחרת, והם מופרדים ורחוקים אחד מהשני. 
מאיפה קבעת שבכלל אין חיסונים? המדינה ערוכה לחסן את כל הילדים במועד שלהם. כשיש מגיפה וצריך כמות גדולה של חיסונים, אז לעיתים חסר. 
מה את חושבת המדיניות הסודית של המדינה? לגרום למחסור בחיסונים בכוונה? מה האינטרס בזה?
 
החרדים הם הקבוצה העיקרית בארץ שלא מחסנים. מדוע צריך להסיר מהם אחראיות ולזרוק אותה על המדינה? אחוז הלא מתחסנים בריכוזים חרדים הוא גבוה מאוד, וגדולי רבנים מודיעים לקהל שלהם לא לחסן. משרד הבריאות מודע לכך ומגביר את ההסברה, ודובר גם על קיצוץ קצבאות להורים שלא מחסנים את הילדים. מה רצית עוד שהמדינה תעשה? תשלח אחות לביקור פתע שתתקע זריקה לילד כשההורה לא שם לב?
 
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
18/05/2019 | 00:27
11
57
אחוזי הלא מתחסנים אצל החרדים דומים לאלה של מרכז תל אביב. המדינה צריכה לעשות כל מה שצריך על מנת לכפות חיסונים, אבל גם להנגיש אותם. והאבל הזה לא קורה.
כרגע יש המלצות לחסן חיסון שני את כל הילדים גם אם הם לא בני 6. אין חיסונים. התורים לעוד חודשיים- שלושה וגם זה ביעוץ רופא ( חובה) ועלות החיסון - 200 שקל לכל הפרוצדורה. במרפאות מטיילים - 300. זו מדיניות חירום? על מגפה שיודעים עליה כבר שנתיים?
לא ממש.
זה כסתח מארץ הכסתחים.
כולל לא לאפשר למבוגרים להתחסן בחיסון השני (הדיילת המאושפזת חוסנה באחד. עובדה. היא חולה) ונפנוף בנתונים חסרי שחר על יעילות החיסון הראשון. הם חסרי שחר כי החיסון יעיל באחוז גבוה רק אם האוכלוסיה כולה מחוסנת- ואנחנו כבר יודעים שזה לא נכון.
אז אם זו מגפה - שיתנהלו כמגפה.
שישימו ניידות חיסון ברחובות של יישובים חרדיים, שיחסנו מבוגרים, שיאפשרו לעשות בדיקת נוגדנים.
אף אחד לא אומר שלא להתחסן זה טוב. אבל בין לעשות נו נו נו למי שלא חיסן לבין לתת פיתרון - יש הבדל ענקי שבתוכו רובצת המדינה
לצפיה ב-'אצל החרדים אין טיפת חלב?'
אצל החרדים אין טיפת חלב?
18/05/2019 | 20:44
2
10
לצפיה ב-'כרגע הענין הוא לא לצאת צודק אלא חכם'
כרגע הענין הוא לא לצאת צודק אלא חכם
18/05/2019 | 21:07
1
40
כולנו יכולים לספוק כפיים על ההזנחה, הטמטום,  או לא יודעת מה.  
כרגע המצב הוא שגם מי שרוצה להתחסן לא יכול, שהעלות לא רלוונטית למי שיש לו יותר ילדים לחסן, שאין תורים וזמינות.
אצל החרדים גם ההורים אינם מחוסנים.
השאלה היא אם זה נכון אפידמיולוגית להתעקש שהם יעמדו בכללים ובתשלומים או להנגיש את החיסונים בצורה גורפת וחינמית.  את זה המדינה פשוט לא עושה.
אותו כנל לאוכלוסיה הערבית ובכללי לאוכלוסיות מרובות ילדים ומיעוטות הכנסה.
ככל הנראה ניידות כאלה יהיו אפקטיביות פחות לאוכלוסיית ה״ אין לי חיים אז אני לא מחסנת ומצאתי לי מטרה קיומית״ של מרכז תל אביב.  והמטרה כאן היא השגת מקסימום מתחסנים במינימום זמן.
חקיקה נגד הורים המזיקים לשלום הציבור ( בעיקר ציבור חסר ישע, שלא יכול להתחסן בעצמו) - יש לה קבועי זמן אחרים.
לצפיה ב-'לא הבנתי כלום מהתשובה שלך. טיפת חלב זה בחינם וקרוב לבית'
לא הבנתי כלום מהתשובה שלך. טיפת חלב זה בחינם וקרוב לבית
19/05/2019 | 17:26
22
ולילדים אמורים להיות שם חיסונים. אז מה הבעיה? בשביל מה צריך ניידות?
לצפיה ב-'מאיפה הבאת את העלויות המטורפות האילו?'
מאיפה הבאת את העלויות המטורפות האילו?
19/05/2019 | 11:17
7
35
אנחנו שילמנו 30 ש"ח במרפאת מטיילים.
 
כבר כמה שנים מדברים על מגפת החצבת. למה אנשים נזכרים רק עכשיו ללכת להתחסן?
לצפיה ב-'אני שילמתי 150 ש"ח לכל מנה'
אני שילמתי 150 ש"ח לכל מנה
19/05/2019 | 13:03
6
30
במרפאת מטיילים בחודש יולי 2017.
לא יודעת למה יש פער כזה גדול בין המחיר שאת שילמת לבין זה שאני שילמתי, אבל מבחינתי היה ברור שאנחנו מתחסנות - יעלה כמה שיעלה.
לצפיה ב-'הסתכלתי עכשיו במחירון של מרפאת מטיילים'
הסתכלתי עכשיו במחירון של מרפאת מטיילים
19/05/2019 | 15:18
5
35
מסתבר שהעלות תלויה באיזו קופת חולים את נמצאת ואיזה ביטוח משלים יש לך.
מי שבקופת חולים לאומית או מאוחדת, משלם הון עבור החיסונים.
למי שמבוטח בכללית ובמכבי זול בהרבה.
לצפיה ב-'הכל כפוף לשינויים וחמדנות '
הכל כפוף לשינויים וחמדנות
19/05/2019 | 16:13
4
32
בטח יש לך ביטוח משלים, לא?
הם כופים ״ יעוץ רפואי״ - 160 שקל.
למי שנוסע לתאילנד - עלות שולית.
למי שבא לחסן חמישה ילדים ומעולם לא תכנן בתקציב שלו תאילנד- זה יכול להיות תקציב חודשי.
לכן אני אומרת שזו צביעות לשמה.
אני חושבת שיש לדון בחומרה בלא - מתחסנים. חומרה רבה. אבל כרגע - לטפל במגפה.

לצפיה ב-'סתם מושלם'
סתם מושלם
19/05/2019 | 17:39
3
32
הרחבה לא גדולה מעבר לביטוח הבסיסי.
 
אם הם היו מחסנים בזמן, בטיפת חלב, לא היו צריכים עכשיו לשלם למרפאת מטיילים.
 
 
לצפיה ב-'נכון ולא נכון'
נכון ולא נכון
20/05/2019 | 11:31
2
26
נדמה לי שבציבור הכללי (לא הרפואי) לא היתה מודעות בעבר לחיסון החלקי של ילידי שנת 1978 ומטה.
ילדים מתחת לכיתה א' באופן גורף לא קיבלו את המנה השניה.
לצפיה ב-'לפני שנתיים לא חיסנו את מי שנולד לפני 1977'
לפני שנתיים לא חיסנו את מי שנולד לפני 1977
20/05/2019 | 12:21
1
36
בדקתי גם עם הרופא וגם בלשכת הבריאות. ההנחייה השתנתה בעקבות המשך המגיפה
לצפיה ב-'תודה עבור המידע החשוב הזה, אנה!'
תודה עבור המידע החשוב הזה, אנה!
20/05/2019 | 12:56
27
ההנחייה השתנתה, וגם החשיפה לנושא בתקשורת בעקבות ריבוי מקרי הדבקות קשים בארץ ובעולם.
אתוודה, שלא הייתי מודעת אפילו לכך שכילידי שנות ה-70 (וצאצאים להורים אחראיים) אנו מחוסנים במנה אחת בלבד, בשונה מילדינו שקיבלו / עתידים לקבל מנה שנייה בהתאם לגילם.
לצפיה ב-'אני אמשיך לצקצק'
אני אמשיך לצקצק
20/05/2019 | 11:24
2
35
מי שלא יכול לקחת אחריות על שישה ילדים - שיעצור לפני, ובטח שלא יביא את השביעי, השמיני ואלה שאחריהם. אגב - בכל פעם מחסנים ילד אחד בגיל שנה (מערכת הבריאות מאפשרת תורים צמודים לאחים, בייחוד אם קובעים מראש).
מי שבוחר שלא לחסן את ילדיו ולסכן את כולנו - צריך לשאת בתוצאות, גם בביקורת הציבורית, וזה נכון לכל האוכלוסיות - חרדים, דתיים לאומיים, חילונים חובבי ניו-אייג' ואחרים.
כיוון שאנחנו חיים בחברה, ולהחלטות של הפרט יש השלכות על החיים של הפרט האחר - גם בהקשר של חלוקת תקציבים, גם בהקשר של הטרדת מערכת הבריאות בתופעה שהיתה אמורה להיכחד מהעולם, ומעל לכל - בסיכון יקירינו המחוסנים במנה אחת, מדוכאי החיסון, פעוטות שטרם קיבלו מנה שניה, תינוקות שטרם חוסנו (ועל הדרך הדרת הורים מהמרחב הציבורי והכנסתם לחרדות).
אז מותר ורצוי להצביע על בעיות, ובטח שמותר לצקצק על אותם אנשים שאת כל כך חסה על רגשותיהם, ובדרך נותנת להם לגיטימציה לרמוס את זכויותינו אנו.
לצפיה ב-'לו רק היית מכירה אותי....'
לו רק היית מכירה אותי....
20/05/2019 | 12:48
1
35
מבחינתי צריך למכס הורים לילד רביעי ומעלה.  לא לתת קצבאות....
וצריך להציג פנקס חיסונים על מנת לקבל ילד לכל מסגרת מחמישה ילדים ומעלה על מנת למנוע התארגנויות פרטיות במידה ויחוקק חוק המונע כניסתם למסגרות ציבוריות.
והורים לילדים שלא חוסנו בלי סיבה רפואית מובהקת והדביקו אחרים- צריכים לשבת בכלא.
יש לי עוד דעות ורעיונות.
כרגע- אני רוצה מרחב ציבורי מחוסן. זה האינטרס של כולנו. אני לא חסה על רגשותיו של אף אחד. תפקידה של המדינה לנהל מצב חירום כמצב חירום - עם חיסוני חינם והנגשה עד חצי המלכות.
חקיקה ועונשים - אחר כך
לצפיה ב-'את שוב יוצאת מנקודת הנחה'
את שוב יוצאת מנקודת הנחה
20/05/2019 | 19:44
27
כי החרדים האומללים קשה להם, לכן לא חיסנו. 
ישנם רבנים רבים שמודיעים לציבור שלהם לא לחסן, ולכן אחוז המחסנים בשכונות חרדיות מסויימות מגיע רק ל- 55%. 
תביאי 10 ניידות לשכונה הזו, זה לא יעזור. 
צריך לחוקק חוקים ולהשליך את כל מי שלא מחסן היאורה. 
לצפיה ב-'משתפת ואשמח לשמוע דעתכן'
משתפת ואשמח לשמוע דעתכן
10/05/2019 | 22:47
40
321
 היי,
חייבת לפרוק, לא יכולה כך כבר יותר.
אני אמא לשלושה והאמצעית (בת 8) עושה לנו בית ספר זו לא מילה.
יש לה הפרעת קשב וריכוז, אך לא מטופלת. ניסינו כדורים שונים, היא שונאת את זה ורבה איתנו לא לקחת שום כדור.
בבית הספר היא יושבת בשקט ולא מפריעה לאף אחד, כך ששם אין לנו בעיה (חוץ מזה שהיא אכן מעופפת, אבל לפחות לא מפריעה)

אז איפה הבעיה?
בבית! כל עוד היא לא בבית הספר ההתנהגות שלה זוועה.
מתחצפת, עושה מה שרוצה, לא מקשיבה, נעלמת לנו מהעיניים כשאנחנו בחוץ, מרוכזת בעצמה ומה לא. אני יודעת שחלק גדול מזה קשור להפרעת קשב וריכוז, אבל אני כבר לא יכולה להכיל יותר.
דוגמה מהיום:
אבא של ילד מהכיתה שלה נפטר והבוקר היא בקשה ללכת עם החברים מהכיתה להיות עם הילד (פתחו סוכת אבלים גדולה סמוך וזה קרוב לביהס), אמרתי בסדר והנחיתי אותה בעניינים בטיחותיים מסוימים.
בעלי ואני החלטנו ללכת גם, וכשהגענו לשם, היא היתה בדיוק בדרך ונראתה עצובה. שאלתי מה קרה, לא פרטה, ופשוט סרבה לבוא איתנו.
הבהרתי לה שאין ברירה כי אין לי הזדמנות נוספת ללכת ושהולכים, נקודה. מה עשתה הגברת? בזמן שהייתי עסוקה לרגע בקטנצ'יק שלנו, נעלמה.
במשך 10 דקות לפחות חיפשנו אותה בחוץ, עד שנמצאה האבדה. מיותר לציין שלא ממש ניחמתי אף אחד ככה, כי הייתי עסוקה בה. מה גם שמיהרתי לאסוף את הגדולה שלנו אחר כך.
מרב כעס, לחץ ועצבים צעקתי עליה ופשוט ירדתי עליה באמצע הרחוב (בושות, אבל לא יכולתי כבר) שכבר נמאס מההתנהגות שלה ושהיא עושה מה שבא לה. לא ייתכן שכל היום נהיה עסוקים בה ושהיא תהרוס לי בכל פעם את מצב הרוח ותשפיע לרעה על כל האוירה המשפחתית.

כשהיא לא בבית, אלא רק האחים שלה, הכל טוב ורגוע. אבל כשהיא מגיעה, זו פשוט הופכת להיות סערת רגשות בבית. אין מצב שאני אהיה מחוץ לבית ובעלי לא יתקשר אליי שהיא משגעת אותו. 

אגב כשהיא בסדר, היא ממש מתוקה, עוזרת, רגישה, כל התכונות הכי מקסימות, אך זה עד שהיא מתהפכת..

ניסינו כלים שונים, כולל להעניק יותר אהבה וחום (אך עדיין גבולות), לעיתים קצת יותר קשיחות, ופשוט קשה. מרב שכעסתי עליה בחיים האלה הגעתי למצב שרציתי פשוט למות  

מישהי מזדהה? מה עושים?
 
 
 
לצפיה ב-''
11/05/2019 | 07:41
151
ואוו,לא פשוט.
מצליחה להבין אותך ואותה.
את משתדלת הכי בעולם והיא מסיבות,כנראה,אורגניות לא מצליחה להתנהל כמקובל.
אני חושבת שנדרשת התערבות כולשהי על מנת לעזור לילדונת וברגע שהיא תטופל בצורה מיטבית היא תתפקד בצורה שתהייה נעימה לה ולכם. אני משוכנעת שכמו שאת מרגישה אמא איומה כך היא חשה ילדה איומה ואין סיבה.
בדקי אפשרויות התערבות- טיפולי,תרופתי ובמקום לשקוע בתסכול עשי מהלך שאין לי ספק שישפיע על כולכם.
בהצלחה
לצפיה ב-'לגבי המקרה הפרטי שתיארת, לא לגמרי הבנתי את התאור.'
לגבי המקרה הפרטי שתיארת, לא לגמרי הבנתי את התאור.
11/05/2019 | 10:50
181
היא הלכה עם חברים לניחום אבלים, ואז בלי להודיע לה באתם גם? היא כבר עזבה את ניחום האבלים, שהעציב אותה (לא במפתיע), ואתם רציתם שהיא תחזור לשם? למה בכלל רציתם שתצטרף אליכם אם ככל הנראה מותר לה ללכת ולחזור לבד (כי הרשית לה ללכת לבד לנחם)? וגם אם רציתם, למה זו הייתה מבחינתכם חובה שלה?
התאור פשוט לא ברור לי. יש פה שני ארועים נפרדים שאיכשהו מתישהו התלכדו - ניחום האבלים שלה וניחום האבלים שלכם, ולא ברור לי מתי כל אחד קרה ולמה בכלל הם התלכדו.
לצפיה ב-'האם ניסיתם ייעוץ/טיפול? גם לכם, ההורים'
האם ניסיתם ייעוץ/טיפול? גם לכם, ההורים
11/05/2019 | 13:11
3
166
הילדה צריכה המון אהבה.
 
אני מבינה שקשה לך. אבל אני מדמיינת ילדה בת 8 שנחשפה למוות של הורה של חבר לכיתה. הלכה לניחום אבלים שזה יכול להיות מלחיץ ומפחיד. ואז גם צעקו עליה לעיני אחרים כמה שאתם לא רוצים בה כי היא הורסת לכולכם. 
 
 
אתם צריכים עזרה, ודחוף. לא תרופתית, אלא קודם כל ייעוץ הורים.
לצפיה ב-'סליחה מראש על השיפוטיות'
סליחה מראש על השיפוטיות
11/05/2019 | 15:44
2
173
אבל למיטב הבנתי המשפחות מכירות,הילדה הלכה ראשונה עם חברי הכיתה ומאוחר יותר ניגשו גם ההורים והניחו שיחזרו כולם יחדיו הביתה.
פגשו את הילדה בדרך עם פרצוף עצוב.
אולי רבה עם אחד מהחברים?
אולי בכלל עניין המוות והאבל הוא לא העניין?
האם כתבה שכעסה וצעקה עליה ברחוב אך לא ציינה מה אמרה לה. למה לשפוט אמירות שאולי כלל לא נאמרו?
נכון, מסכימה שאולי יש מקום ליעוץ הורי אבל ריבונו של עולם, נכנסת אימא מתוסכלת וכואבת ושואלת. אין צורך לכתוש אותה עד דק.
אמפטיה לא תזיק לאף אחד, גם אם הפורום פתוח ומותר לכל אחד לכתוב ככל העולה על רוחו.
שבת שלום
לצפיה ב-'היא דווקא כן ציינה מה היא אמרה לה.'
היא דווקא כן ציינה מה היא אמרה לה.
12/05/2019 | 09:53
1
116
"שכבר נמאס מההתנהגות שלה ושהיא עושה מה שבא לה. לא ייתכן שכל היום נהיה עסוקים בה ושהיא תהרוס לי בכל פעם את מצב הרוח ותשפיע לרעה על כל האוירה המשפחתית."
 
אני מסכימה איתך שכל עניין המוות והאבל לא לעניין.
ואני מסכימה איתך שאולי קרו לילדה עוד דברים עצובים באותו יום.
 
אני לא מבינה למה זה מצדיק שהאמא תצעק עליה ברחוב, במקום לחבק אותה ולאמר "מאד עצוב כשאבא של מישהו מת. אני מבינה שקשה לך ואת מפחדת".
 
 
אולי בפוסט הבא אני אפתח ב"סליחה מראש על השיפוטיות", ואז זה יכניס אותי לקבוצה המכובדת של אנשים נחמדים ואמפתים.
לצפיה ב-'יש דברים שלא נבין כי כולנו אמהות שונות'
יש דברים שלא נבין כי כולנו אמהות שונות
12/05/2019 | 16:18
26
לצפיה ב-'תודה למגיבות'
תודה למגיבות
11/05/2019 | 18:00
3
181
תודה למגיבות באמפטיה, ומי שלא - זה בסדר, אני מבינה, בהודעה אחת אי אפשר לראות את התמונה כולה.
בכל אופן, מסתבר שהשיתוף לא היטיב איתי ולא הקל, ולכן בקשתי למחוק את ההודעה.
 
תודה ואין צורך להגיב יותר.
 
 
 
לצפיה ב-'למרות שבקשת לא להגיב,'
למרות שבקשת לא להגיב,
12/05/2019 | 01:44
2
173
רוצה לומר לך, הסיטואציה מורכבת שהיתה היום וכתבת שיושבת
על ארועים דומים מולכם---
רוצה לומר על זה כמה דברים,
1)אכן יש דינמיקות שנוצרות בין בני אדם, שהן דפוסי התנהלות,
  שכל אחד מהצדדים אשם ולא אשם באותה מידה.
  זה יכול להשתנות רק אם צד אחד במשואה "שובר" את הדפוס הזה,
  לצורך כך באמת כדאי ללכת לסדנת הנחית הורים ולו כדי לשמע רעיונות.
2} ההתפרצות שלך היום היא אנושית, הורים יש להם גבול של יכולת התמודדות.
    בין אם הם צודקים, בין אם לא---אז טעית, מותר לטעות,
    מקסימום מחר תקומי תני לה חיבוק תתנצלי, אל תתחילי להסביר למה 
    התפרצת, אלא שלא נעים לך עם זה וזהו.
3}התפרצת--אל תפתחי רגשי אשם, תסלחי לעצמך, את בן אדם, קרה,
   שחררי את זה. מחר יום חדש. בתקוה שיהיה יום טוב.
 
וממני קבלי   לעידוד וחיזוק.
שבוע טוב ומבורך, לך ולמשפחתך.
לצפיה ב-'מסכימה עם מייקל ומוסיפה'
מסכימה עם מייקל ומוסיפה
12/05/2019 | 09:46
1
156
לעיתים יש ילד מאתגר יותר בגלל הנתונים האישיים או ההתפתחותיים שלו.
ולעיתים דווקא הורים, שהם עצמם היו ילדים מאוד ממושמעים, כי כך דרשו מהם להיות והם אכן קבלו זאת ולא מרדו במוסכמות, מתקשים להכיל את הילד שהוא מאתגר יותר, פחות צפוי, מתקשה לתפקד בהתאם לגילו כאשר עייף, חרד, מתוסכל וכדומה.
גם העובדה שיש עוד שני ילדים במשפחה, שלפי מה שאת מתארת, כן מתנהגים כיאות וכמצופה, רק גורם להרגשה מתסכלת ומרירה יותר, כלפי הילדה.
נראה לי שכאשר ההורים כאן הגיבו  והציעו הנחיית הורים, הם בעצם רצו לציין, שיש לא מעט ילדים מאתגרים בעולם ולכן ייעוץ והנחייה יכולים להיות נפלאים ויעילים.
הילדה קטנה וצעירה ולכן דווקא העבודה עם ההורים, כאשר הם מדווחים על הקורה בבית, יכולה לתת להורים כלים להתמודד עם ילדה, שנתוניה מקשים עליה, להתנהג בהתאם לכללי הבית, אם זה באמפטיה מיוחדת לרגשות שמציפים אותה ואם זה בניסיון לראות אם דיאטה או תוספים או פעילות ספורטיבית יעזרו לה, במקום התרופות שלא עזרו וככל הנראה גרמו לתופעות לוואי שהקשו עליה, לווסת ולאזן מערכות גופניות, שאולי מוסיפות לחוסר האיזון שלה, אם אכן הרקע פיזיולוגי או פיזיולוגי בחלקו.
וכפי שמייקל כבר רשמה. כבר נוצרה דינמיקה שלילית וזה כבר מאוד מקשה עליה וכמובן על האחים שלה ועליכם ההורים, וצריך עכשיו התנהלות חכמה ומושקעת במיוחד, כדי לבנות הרמוניה משפחתית איתנה ומכילה אך גם דורשת ומציבה גבולות, ולזכות לשיתוף הפעולה שלה.
אני מאחלת לך ולכל המשפחה הצלחה רבה.
לצפיה ב-''
12/05/2019 | 16:33
12
לצפיה ב-'לך אין שליטה עצמית'
לך אין שליטה עצמית
11/05/2019 | 22:21
165
ואת מצפה את זה מהילדה?
את צועקת ברחוב, רוצה למות, אומרת לה בלי לסנן את כל מה שאת חושבת עליה, מרשה לילדה בת 8 ללכת לבד לנחם אבלים ואז מכריחה אותה לחזור כשהיא עצובה. 
כשהיא רגועה תלמדו אותה איך לשלוט בעצבים שלה, וכשהיא משתוללת תשמרו אתם על קור רוח ותזכירו לה את הטכניקות שלימדתם אותה במקום להצטרף אליה להשתוללות. ותקשיבו לילדה! אם היא לא רוצה משהו שהוא לא חיוני, אל תכריחו. במיוחד לא להכריח ילדה ללכת לנחם אבלים כי מתאים לכם. וזה עוד אחרי שהיתה שם והיתה עצובה מזה!
תראי איך את נעלבת בקלות כשלא מגיבים לך בעדינות שנראה לך שמגיעה לך, ואת אדם מבוגר, שכותבים לך את הדברים וזה לא פנים מול פנים, וזה אנשים שאת לא מכירה ולא משמעותיים עבורך. איך נראה לך שהילדה שלך מרגישה כשנוהגים בה בגסות?
לצפיה ב-'ועוד שאלה'
ועוד שאלה
11/05/2019 | 22:23
2
175
הילדה בת 8 ובבית ספר אין איתה בעיות, רק איתכם בבית. איך הגעתם למצב שכבר החלפתם לה כמה סוגי כדורים? 
לצפיה ב-'שאלה מצוינת.'
שאלה מצוינת.
12/05/2019 | 14:25
28
לצפיה ב-'אני לא מכירה אותך ואת ילדייך ואיזה נסיון יש לך בסוגי כדורים '
אני לא מכירה אותך ואת ילדייך ואיזה נסיון יש לך בסוגי כדורים
14/05/2019 | 22:54
70
של ריטלין ונגזרותיהם.
אז להשכלתך, אם כדור לא מתאים לילד, זה מתברר תוך מספר ימים או שבועות ואז פשוט מחליפים לסוג אחר, עד שמוצאים משהו מתאים. לא קשה להגיע למצב הזה ואין צורך לרדת על האמא כאילו החלפת סוגי כדורים זה כשלון הורי שלה. ירדת עליה מספיק גם בלי המציאה הזאת.
 
לצפיה ב-'לניחום אבלים לא באים עם ילדים קטנצ׳יקים'
לניחום אבלים לא באים עם ילדים קטנצ׳יקים
12/05/2019 | 00:20
1
139
במיוחד כשזה אנשים שאת בקושי מכירה. קצת כבוד.
היית צריכה להשאיר את הקטנצ׳יק עם אבא בבית וללכת לבד, אבל בטח לך היה יותר נעים לבוא עם בעלך.
לצפיה ב-'ואם כבר גררת את בעלך והקטנצ׳ק'
ואם כבר גררת את בעלך והקטנצ׳ק
12/05/2019 | 00:21
129
כשראית את הילדה העצובה היית יכולה להגיד לה לחזור הביתה עם אבא שלה ועם הקטנצ׳יק. את רואה רק את עצמך וזה פשוט נורא.
לצפיה ב-'מוזמנות להמשיך ולנעוץ בי סכינים '
מוזמנות להמשיך ולנעוץ בי סכינים
12/05/2019 | 10:35
8
161
נראה שאתן נהנות מזה.
פורום תמיכה זה בטוח לא.
לכאן לא אחזור, אז מוזמנות להמשיך להתכתב ביניכן.
בהצלחה!
 
מייקלה ומי שכתבה בהתחלה (ושכחתי את שמה), תודה רבה.
לצפיה ב-'אף אחת לא נעצה בך סכינים, ביקשת דעות וקיבלת אותן'
אף אחת לא נעצה בך סכינים, ביקשת דעות וקיבלת אותן
12/05/2019 | 10:57
127
הפורום הזה לא מוגדר כפורום של תמיכה באופן רשמי (ויש כאלו)
אם את רגישה כל כך כנראה שהפורום איננו המקום המתאים לך
 
 
 
 
לצפיה ב-'צר לי שכך את מרגישה. אף אחת לא נועצת בך סכינים'
צר לי שכך את מרגישה. אף אחת לא נועצת בך סכינים
12/05/2019 | 12:17
6
127
תיארת תמונת מצב, ואנשים הגיבו באופן תואם - שאלו שאלות, העלו רעיונות, והביעו את דעתם האישית לגבי מעט הפרטים שאפשר היה להתייחס אליהם. ברור שאף אחד כאן לא מבין את התמונה הכללית, וזה אף פעם לא אפשרי בפורום כזה, ובטח לא מפוסט יחיד.
אף אחת כאן לא כתבה לך במטרה להעליב, וזה בסדר גמור שאנשים לא בהכרח רואים את הדברים כמוך. מטרת הפורום שלנו היא להתייעץ, ולשמוע גם דעות ששונות לשלנו, במטרה להפיק מהן את המיטב.
לצפיה ב-'דעות הן לגיטימיות בהחלט אבל....'
דעות הן לגיטימיות בהחלט אבל....
12/05/2019 | 16:31
5
120
אפילו בפורום פתוח, בו כותבים אנשים בשמות זמניים, כעוברי אורח, יש מקום לשיח מכבד מה שהפורום הזה והשרשור הזה בפרט נטולים ממנו.
נכון, החברה הפכה אלימה, ארגסיבית, נטולת גבולות וערכים ועוד ועוד טענות מכאן ומשם ועדיין, אנשים מבוגרים שמגדלים ילדים, כדאי שיהיו יותר מתונים, אמפטיים לאחר, לשונה. זה המינימום בלהיות בני אדם בוגרים, ברי דעת, הורים!
ולפותחת השרשור,
ליבי איתך,את תגובתי כתבתי, מתנצלת שבקשתך לא נענתה, קחי מהשרשור את הדברים אליהם התחברת ונסי למנף אותם בדרך שתהייה נכונה עבורך, עבורכם.
זה אחד מחסרונות המדיה- תקשורת כתובה שלפעמים מלאה בפערים ולעיתים גם "מושכת" אליה מה שמוגדר "טרולים".
שבוע נפלא.
לצפיה ב-'אני ממש לא מסכימה איתך. הפורום הזה מאופיין לא רק בשיח מכבד'
אני ממש לא מסכימה איתך. הפורום הזה מאופיין לא רק בשיח מכבד
12/05/2019 | 18:23
1
100
אלא גם בקהילה קבועה למדי של אנשים שנמצאים כאן כבר שנים על גבי שנים, כולל אנשים שהם סבתות, וממש לא אמהות לילדים ביסודי, ונשארים כאן רק בגלל אופיו של הפורום.
לצפיה ב-'אינך אוביקטיבית'
אינך אוביקטיבית
12/05/2019 | 20:33
106
וחד משמעית אומרת שאת טועה.
אני גולשת בעוד מספר פורומים. הנאה, נחת רוח. גם כשדברים לא פשוטים מוקלדים הם מוקלדים בנימוס, באמפטיה.
פה יש קהילה קבועה שחלקה הדירה רגליה מפורומים שכנים כי הסבירו לה שההתנהלות שלה איומה, בלשון המעטה.
הויכוח בינינו הוא עקר מיסודו כי את המנהלת ואני הגולשת ויש לנו תפיסה שונה לגבי הפורום אך כגולשת בפורום הזה אחזור ואטען....לא נעים פה ושירשורים רבים סובלים מאגו טריפ.
שבוע טוב ומבורך.
לצפיה ב-'ותגידי, יש איזשהו גבול שממנו "מותר" להפנות את האמפתיה'
ותגידי, יש איזשהו גבול שממנו "מותר" להפנות את האמפתיה
12/05/2019 | 18:43
2
114
לילדה, במקום להצדיק את המעשה של האמא? נניח, אם האמא הייתה מחטיפה לילדה אגרוף כי היא לא מסכימה לחזור איתה לניחום האבלים, גם אז צריך להגיד לאמא כמה היא בסדר וקורה לכולם וכו' וכו', ולא לנסות להאיר את עיניה לגבי כך שאולי אולי במקרים מסוימים אפשר לחשוב על הצד של הילדה והרגשות שלה ועל כך שאולי לא מתאים להכריח אותה לחזור לניחום האבלים, ולא להחליט שהיא חייבת לעשות כל מה שההורים אמרו כי הם אמרו והם ההורים? מאוד יכול להיות שיש מקרים שבהם הילדה מתנהגת מאוד לא בסדר. במקרה הזה, מה לעשות, נראה שמי שנהגה בצורה לא סבירה הייתה דווקא האמא - ולהאיר את עיניה לגבי כך זו ע-ז-ר-ה גם לאמא וגם לילדה. זו לא אגרסיביות ולא אלימות כלפיה - זו עזרה לראות את הצד של הילדה ולהבין שגם אם באופן כללי הילדה לא בסדר במקרים רבים, לא צריך תמיד לראות כל מקרה כאילו הוא נגרם בגלל הבעייתיות של הילדה, ולפעמים (למשל כשאבא של ילד מהכיתה שלה נפטר) צריכים להקשיב לילדה ולהיות רגישים לתחושות שהיא מביעה, ולא לנסות לכפות עליה דברים כי אפשר כי אנחנו ההורים.
לצפיה ב-'העניין הוא לא רק ה-מה אלא ה-איך'
העניין הוא לא רק ה-מה אלא ה-איך
12/05/2019 | 20:46
1
105
אם ואם ואם ....לסבתא היו גלגלים....
אם היה אגרוף- הייתה רווחה בעניין. הלכת רחוק מידי.
הילדה כבודה במקומה מונח.
חולקת על הדרך בה האם פעלה? זה בדיוק מה שהיא שאלה, אם אפשר אחרת?!?!?!
רוצה להציע עזרה? תקלידי ממקום של נימוס, אמפטיה לקושי שלה, אין צורך לתקוף, להנקיט, לכתוש. ככה לא מגישים עזרה.
ו...כן,גם במרשתת, כשהשיח הוא כתוב, יש תגובות שנעימות לעין של כל קורא ויש תגובות איומות.
רק בשרשור של האמא המסויימת הזו...תקראי את התגובות שלך לעומת התגובה של Mykal וזו שהגיבה אחריה "מכל מלמדי".
לא רואה פער? אם לא.....זה כבר עניין הגמל והדבשת.
שבוע מבורך.
לצפיה ב-'אני תקפתי אותה?'
אני תקפתי אותה?
12/05/2019 | 21:01
121
אני שאלתי שאלות לגבי האירוע הנקודתי כדי להבין בדיוק מה קרה שם, כי זה לא היה ברור.
היא, מצדה, לא טרחה לענות, אולי כי היא לא מעוניינת לדון באפשרות שבמקרה הזה לא הילדה היא שלא נהגה כשורה (בכלל!) - אבל בכלל לא אמרתי באותו שלב שזה מה שקרה, אלא שאלתי מה בדיוק קרה שם, כדי להבין.
בכלל לא התייחסתי לבעייה הכללית, כי קודם כל רציתי להבין את המקרה הפרטי. אחרי שנבין אותו, אפשר אולי לעבור למקרים אחרים, אולי מייצגים יותר, של הבעייה, כי כמו שרבות פה ציינו, נראה שבמקרה הזה הילדה בכלל לא עשתה שום דבר לא בסדר! כמו שציינתי בתגובתי אלייך, העובדה שהיא לא עשתה שום דבר לא בסדר לא אומרת שהיא לא עושה דברים לא בסדר במקרים אחרים, אלא שספציפית מקרה זה לא מייצג את הבעייתיות של ההתנהגות שלה, ואולי כן מעיד על בעייתיות מסוימת ביחס של האמא אליה כ"בעייתית" גם במקרים שבהם זה לא "מגיע" לילדה, כי היא לא עשתה משהו לא בסדר.
קראי שוב את התגובה שלי אליה ותראי לי מה בדיוק "איום" בה? כאמור, אני בסך הכל מבקשת ממנה מידע על המקרה הפרטי כדי שאוכל להתייחס אליו, ואז למקרה הכללי. ובכלל לא הגענו לשם, כי ברגע שהתגובות העלו את האפשרות שאולי המקרה הזה לא בדיוק מראה כמה הילדה בעייתית, האמא ראתה את זה כהתקפה עליה והחליטה לצאת מהשרשור. זה ל-א אומר שהתגובות לא היו "אמפתיות". להגיד למישהו שאולי במקרה מסוים הוא לא רואה את המצב כמו שהוא באמת, זה לא "לא אמפתי".
לדעתי העובדה שלפחות עכשיו היא מודעת לאפשרות שה-י-א זו שנהגה לא כשורה במקרה הזה, עשויה לעזור לה הרבה יותר מאשר להגיד לה "תני לילדה את התרופה/תוסף מזון הנכון, כי בברור יש לילדה בעייה קשה, והמקרה שתיארת מעיד על כך". המקרה שתיארה (אם הבנתי נכון, כי כאמור היא לא ענתה ולא ברור לי אם הבנתי את התאור שלה) ל-א מעיד על כך שהילדה זקוקה לטיפול כ-ל-ש-ה-ו. מקרים אחרים אולי כן, אבל חשוב שגם תראה את הילדה שלה לא רק כבעייתית, אלא גם כאדם, עם רגשות שצריך להתחשב בהם, ולא משנה מה הוא עושה באינספור מקרים אחרים.
לצפיה ב-'לא קראתי את כל השרשור, אלא רק את דברייך- '
לא קראתי את כל השרשור, אלא רק את דברייך-
13/05/2019 | 11:48
100
 
אכתוב בקצרה- ממליצה בחום לפנות להדרכת הורים אצל אשת מקצוע (או איש מקצוע) שמומחה/ית בהדרכת הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז ולקויות למידה.
יש דברים שאי אפשר וגם לא צריך לפתור דרך האינטרנט, אלא לפנות למישהי או מישהו שהינם אנשי מקצוע ואשר יוכלו לתת לכם כלים להתמודדות, כמו גם המלצות באשר לטיפול הולם עבור הילדה. כרגע היא לא מטופלת בשום צורה, וחבל, כי הקשיים רק ילכו ויתעצמו. 
 
שיהיה בהצלחה!
שירה. 
 
שירה דוד
ריפוי בעיסוק והוראה מתקנת לילדים עם קשיים התפתחותיים ולקויות למידה
הדרכת מרפאות בעיסוק, מורות להוראה מתקנת וסטודנטיות
מנהלת פורום אובדן הריון ופורום הריון אחרי אובדן, תפוז. 
ליווי ותמיכה בנשים לאחר אובדן הריון.
09-7749028
 
 
לצפיה ב-'גם לדעתי הדרכת הורים ספיציפית לילד עם הפרעות קשב היא האמצעי '
גם לדעתי הדרכת הורים ספיציפית לילד עם הפרעות קשב היא האמצעי
13/05/2019 | 18:59
13
83
הנכון לפנות אליו.
וגם לדעתי השרשור הזה הפך להיות שרשור של נעיצת סכינים וסיבובן במקום שרשור של ייעוץ וחבל. אני לא חושבת שרוב השרשורים בפורום הזה כאלה, אבל מידי פעם זה קורה. בדרך כלל רוב הנועצים סכינים הם אורחים מבחוץ. שימי לב כמה ניקים זמניים כתבו לך.
שיהיה בהצלחה עם הילדה. לא פשוט (גם אצלי יש שני מאותגרי קשב וריכוז) ואל תקראי לעצמך אמא רעה, את ממש לא עושה רושם כזה.
 
לצפיה ב-'הכוכבית היא בגלל'
הכוכבית היא בגלל
13/05/2019 | 22:41
12
95
שכרגיל בתפוז יש בעיה. 
להגיד לאמא שלא מכריחים ילדה בת 8 לחזור לשבעה, כשהיא בדיוק יצאה משם עצובה ולא רוצה לחזור, זה לסובב סכין? לא משנה איזה בעיות אולי יש לילדה, פשוט לא עושים דבר כזה. 
הילדה ברחה כי היתה במצוקה, הכריחו אותה לחזור לשבעה, ואולי גם כי יש לה בעית קשב. תגובת האם? צרחות באמצע הרחוב שהיא הורסת את מצב הרוח של האמא וכל המשפחה. לאמא משהו אחד בכל זאת מפריע בצרחות שהיא צרחה על הילדה; מפריע לה שהיא עשתה לעצמה בושות שככה צרחה באמצע הרחוב. 
 
ואם הדוגמה הזו מעידה על הנורמה, ועובדה שזו הדוגמה שהאמא בחרה לתת, אז נשמע שלא רואים את הילדה ממטר וזה מסביר לפחות חלק מההתנהגות שלה בבית. 
אז כן, ההורים צריכים בהול הדרכה הורית, ולדעתי גם הילדה זקוקה לאיזשהו טיפול פסיכולוגי, כי היא חייבת להרגיש שמישהו רואה אותה ושהיא חשובה וטובה. 
 
את יכולה לקרוא לזה תקיעת סכין, אבל האמא הזו חייבת wake up call ולהבין שככה לא מתייחסים לאף אחד, בפרט לא לילדים שלה שהם חסרי ישע ותלויים בה והיא אמורה לאהוב. 
לצפיה ב-'בתגובתך כאן את עושה'
בתגובתך כאן את עושה
13/05/2019 | 23:01
9
87
בדיוק אותה השגיאה שהאמא לטעמך עשתה.
לדעתך, היא לא ספרה את הקושי של הילדה,
ואת כמוה לא סופרת את הקושי של האמא---
היא מבינה שטעתה,בקשה עיצה, אח"כ אמרה שקשה לה
עם תגובות מבקרות וציפתה לעיצות ואת צורחת את לא בסדר,
ואת חוזרת בדיוק על מה שאת מתריעה לאם.
 
כן, היא טעתה---היא יודעת---קשה לה ורע לה עם זה,
את לעולם לא טועה? אף פעם? תמיד נהגת נכון כלפי ילדיך?
כי אני כן טעיתי, ואני ממשיכה לטעות, כי מי שלא עושה לא טועה.
אבל, לא תלו אותי בככר העיר(הפורום)  למדתי לא לחזור על טעויות, הקשבתי לעיצות של אוהבים ותומכים.
 
חבל שאת ממשיכה פשוט כדי להיות צודקת כשאת כ"כ טועה.
לצפיה ב-'איפה ראית שהיא חושבת שטעתה לגבי המקרה שתיארה?'
איפה ראית שהיא חושבת שטעתה לגבי המקרה שתיארה?
14/05/2019 | 07:13
6
71
ו/או מה היא חושבת שהייתה הטעות שלה באותו מקרה?
זה שהיא התפרצה עליה ברחוב לא הייתה (שוב, ככל הנראה, כי היא לא הבהירה מה בדיוק קרה שם ולמה) הבעייה העיקרית במקרה הזה - אלא ההתעלמות מרגשותיה והניסיון לכפות עליה לחזור לשבעה , וחשוב - קריטי - שהיא תבין שהיא זקוקה לעזרה גם לגבי האופן שבו היא מתנהגת כלפי הילדה (ושוב, לא רק בכך שהיא מביעה כעס כלפיה אלא בהתעלמות מרגשותיה ומרצונותיה וניסיון לכפות עליה מעשים בלי קשר למצב הספציפי שמובילה, למשל, לסירוב ולאותו כעס עצמו) ולא רק הילדה זקוקה לעזרה לגבי ההתנהגות שלה.
לצפיה ב-'בשני מקומות,'
בשני מקומות,
14/05/2019 | 07:41
5
65
1} הגדירה עצמה "אמא רעה" --בטח לא בגלל שהיא חושבת שנהגה מעולה.
2}במשפט האחרון של הפוסט--כתבה "בא לי למות., זה לא בגלל העובדה 
שהיא חושבת שהיא פעלה נפלא.
 
מה שאני שמעתי בפוסט שלה--הרבה קושי, הרבה כאב,
הרבה הכלה עד שלא יכלה יותר.
 
כנראה, שאת אמא לא טועה, ותמיד רגועה--אז אין לך צורך בפוסטים נסערים כאלה.
אין לי ילדים עם צרכים מיוחדים--ומה לעשות גם היום כשהם גדולים 
מתמודדים ולפעמים, הסבלנות שלי נגמרת.
אז כן מבינה אותה בהתפרצות שלה,(אני לא מתפרצת, אבל מגיבה לא תמיד לשביעות רצוני) וכואבת את  הקושי שלה.
 
 
לצפיה ב-'ושוב, אלה התייחסויות שלה להתפרצות/כעס '
ושוב, אלה התייחסויות שלה להתפרצות/כעס
14/05/2019 | 07:59
4
63
וזו ל-א הטעות העיקרית במקרה שהיא תיארה.
הטעות היא זו שה-ו-ב-י-ל-ה בסופו של דבר להתפרצות שלה, אבל אם היא תמשיך לחשוב שהבעיה פה הייתה שהילדה לא התנהגה בסדר ושהיא מביעה כעס/מתפרצת כי היא לא מסוגלת לשלוט בתגובה שלה להתנהגות הגרועה של הילדה - זו תהיה טעות קשה שתוביל להמשך ואף להחרפת הבעיות.
אם יש משהו שרצוי שהאמא תצא מפה איתו (פרט להמלצה לפנות לייעוץ הורי, שיכולה גם לעזור לה בדיוק בדבר הזה) זו ההבנה שילדה שיש לה בעיות התנהגות היא לא ר-ק ילדה עם בעיות התנהגות, וצריך להתייחס אל מה שקורה והרגשות שהיא מביעה, ולא להתעלם מהן ואז להיות מופתעת שהיא לא מתנהגת כמו שדורשים ממנה. אם האמא הייתה מביאה את הרגשות של הילדה ואת המצב בחשבון במקרה הזה, הוא לא היה קורה - הילדה לא הייתה בורחת והאמא לא הייתה מתפרצת. כאמור, הבעייה פה היא לא שהיא כעסה עליה, אלא שהיא ניסתה לכפות על ילדה עצובה לחזור לניחום אבלים, ואם היא תבין את זה, היא תוכל להפחית חלק מאותם מקרים שכל כך מתסכלים ומכעיסים אותה וגורמים להתפרצות.
לצפיה ב-'תראי, אנחנו לא חושבות ומרגישות אחרת.'
תראי, אנחנו לא חושבות ומרגישות אחרת.
14/05/2019 | 08:10
3
67
ואין טעם לויכוח.
גם אם היא הבינה שהילדה עצובה, התקשורת נחסמה כשהאמא נבהלה
והתעסקה בחיפוש של הילדה שנעלמה.הסיטואציה היתה מורכבת, 
ונעלם שיקול הדעת והיתה התפרצות שהחריפה את ההרגשה של האמא.
קודם היא אמורה להרגע, ואז יש מקום לדיון בכל התהליך,
הביקורת של כולן שיושבות ברגוע ליד המקלדת--ושופטות ויכולות לראות את השתלשלות הענינים, זה לא המצב הרגשי של האם בשלב זה.
ולטעמי הביקורות הנוקבות--וההאשמות--דוחקות אותה להתפרצות נוספת.
רגע, רגע, צריך זמן ורוגע כדי לחשב מסלול מחדש.
 
אבל מאחר ואת ואני לא מתנהלות באותו אופן--לא חושבות באותה דרך,
אז אין לי ענין בויכוח. מותר להשאר חלוקות.
לצפיה ב-'גם אם נתעלם לרגע מכך שהתגובה שלי אליה'
גם אם נתעלם לרגע מכך שהתגובה שלי אליה
14/05/2019 | 08:55
2
88
הייתה תגובה שניסתה לברר מה קרה, לא שפטה, לא האשימה, ולא כלום, אני חושבת שיש נקודה אחת מרכזית שבה אנחנו נבדלות.
אני לא רואה בכך שמישהו אומר למישהו אחר שמשהו שהוא עשה היה טעות/לא בסדר התקפה על אותו אדם, ובהימנעות מהבעת ביקורת עזרה. עזרה היא מה שעוזר - אם המצב הוא כזה שבאמת אין משהו שאפשר להגיד לאדם שיעזור לו מעבר להבעת הזדהות וניחומים - זו התגובה הנכונה. אם המצב הוא כזה שי-ש משהו שאפשר להגיד לו שיעזור לו, ובוחרים בהבעת הזדהות וניחומים - זה משהו שלא עוזר ואפילו יכול לפגוע באותו אדם. מאחר שמדובר בפורום שבו יכול להיות שהאדם יקרא רק את התגובה הראשונה, ח-ש-ו-ב מ-א-ו-ד שהתגובה הראשונה, מעבר לכל דבר אחר שהיא כוללת, תכלול את אותו דבר שיעזור לו (במקרה הזה, מאחר שלא היה ברור מה בדיוק קרה ואפשר רק לשאול שאלות - לפחות תגרום לה לחשוב על מה באמת קרה שם ואם זה יכול היה להיות אחרת ויוכל להיות אחרת בעתיד), כדי שאם הוא יקרא רק אותה ויעזוב, הוא ייצא מינימום עם כלום ומקסימום עם משהו שיקדם איתו, ול-א עם משהו שפוגע בו כי הביעו הזדהות והוא יחשוב שהכל היה בסדר.
 
לא שזה מעניין אותך, אבל אתן לך דוגמא לעניין.
כשבאתי להגן על הדוקטורט שלי, היו לי שתי הרצאות הכנה עם המעבדה שלי.
בהרצאה הראשונה כולם אמרו כמה זה טוב ויפה, וזהו. יצאתי מתוסכלת ממש - זה לא עוזר לי בכלל, ולא מקדם אותי. דיברתי עם מישהי מהמעבדה והסתבר שהמנחה שלי חשבה שאולי אני אתרגש ויהיה לי קשה, ולכן אמרה לאנשים לא להעיר הערות. זה היה נורא. יצאתי בלי כלום. לא יודעת אם הבחורה העבירה למרצה שלי את המסר שזה לא לעניין, או רק לחברי המעבדה האחרים, או שהמרצה לא אמרה לאותם אנשים (לא אותם אנשים באו לשתי ההרצאות) - אבל ההרצאה השנייה הייתה שונה לגמרי.
אנשים העירו הערות, אמרו איפה לא ברור, איפה דיברתי מהר מדי, נתנו רעיונות לשיפור, וכו'.
לפי הגישה שלך, אני אמורה להיפגע מהביקורת, להרגיש שתוקפים אותי, וכו'. ובאמת יש אנשים שחושבים כך (כמו המרצה שלי).
להפך - העובדה שאמרו לי כמה טובה ההרצאה הראשונה לא תרמה לי, ולא גרמה לי להרגיש טוב עם עצמי. העובדה שבהרצאה השנייה אמרו לי מה לא בסדר ואיפה אפשר לתקן, גרמה לי תחושת בטחון - יכולתי לתקן את הנקודות שהם הצביעו עליהן, ובאתי עם נקודות מבט שלא היו לי קודם (כי אני אדם אחד ורואה את הדברים בדרך שלי, כמובן), והרגשתי שקיבלתי תמיכה ועזרה. הרגשתי מוכנה להגנה על הדוקטורט, ואכן ההרצאה בדוקטורט עברה מצוין. 
מדובר על הדבר המלחיץ ביותר בקריירה - ובכל זאת, גם פה (ויש הקבלה מהבחינה שיש הזדמנות אחת לעזור, כמו התגובה האחת שיש לשואל), מה שעוזר זו ע-ז-ר-ה, הצבעה על טעויות, ולא תמיכה ואמפתיה ולהגיד כמה זה טוב. אני בטוחה שאם הייתי נותנת את ההרצאה אחרי הרצאת החזרה הראשונה היא הייתה הרבה הרבה פחות טובה. ואם האמא הזאת תצא מפה רק עם אמפתיה והתעלמות מהמעשים שלה עצמה (שוב, הכוונה לא להתפרצות שלה אלא לזה שמלכתחילה היא ניסתה להכריח את הילדה לחזור לניחום האבלים), זה יהיה הרבה הרבה פחות טוב מאשר אם היא תצא מפה עם התובנה שהיא זקוקה לעזרה גם לגבי האופן שבו היא עצמה פועלת, ולא רק לגבי הילדה.  
 
לצפיה ב-'ד"ר לעזרה'
ד"ר לעזרה
14/05/2019 | 13:17
1
74
את מתעקשת שוב ושוב להתעמת ולומר את דבריך בכל דרך אפשרית וחבל.
המסר שאת מבקשת להעביר הובן ועם זאת את מפספסת את העניין-
כל תגובה היא מצויינת! כל דעה היא נפלאה! השאלה איך מקלידים אותה.
המשך שבוע נפלא 
לצפיה ב-'נו, אין פלא שאני חוזרת על הדברים - את, למשל, לא הבנת...'
נו, אין פלא שאני חוזרת על הדברים - את, למשל, לא הבנת...
14/05/2019 | 13:34
74
ל-א כל תגובה היא מצוינת. תגובה שאומרת לה, למשל, "אני מבינה אותך, זה באמת קשה, היא לא מצליחה להתנהל כמקובל, וצריך למצוא לילדה טיפול" היא תגובה מ-ז-י-ק-ה בעיניי. היא אולי תגובה שתמצא חן בעיניה, אבל היא לא תעזור לה אלא תזיק לה - כי לעבור על הסיפור שהיא סיפרה ולהתעלם ממה שקרה שם והאופן שבו היא התייחסה לילדה (כשניסתה לכפות עליה לחזור לניחום האבלים), כך שהיא תחשוב שבתאור הזה יש רק ילדה שהתנהגה לא כשורה (ובעיניי הילדה בכלל לא התנהגה לא כשורה במקרה הספציפי הזה, אלא עשתה פחות או יותר את הדבר היחיד שנותר לה לעשות כשמכריחים אותה לעשות משהו שקשה עד בלתי אפשרי נפשית לעשות מבחינתה - והדבר היחיד שנותר לעשות הוא לברוח), זה לעשות עוול לשתיהן.
את אולי מרגישה שהיית נורא אמפתית ותמכת בה - בעיניי הזקת לה בכך שלא התייחסת למקרה שהיא תיארה ובכך בעצם אישרת לה שההתנהגות שלה הייתה סבירה (ושוב, לא מדברת על עניין ההתפרצות, אלא על הניסיון להכריח את הילדה לחזור לניחום האבלים). אם הניסוח של התגובה שלי לא מספיק אמפתי בעינייך (משום מה כשביקשתי ממך לכתוב מה היה לא בסדר בתגובה שלי אליה נאלמת דום) - את מוזמנת לנסח מחדש כרצונך תגובה שנראית לך טובה יותר. אין לי עניין ב"להיות מי שכתבה את התגובה הכי מוצלחת". יש לי עניין בלעזור למי ששאלה. אם את חושבת שאת יכולה לעשות את זה יותר טוב - אשמח אם תעשי זאת.
מה שעשית בפועל בתגובה שלך, כאמור, היה מזיק, לדעתי. תגובה שמתעלמת מהמקרה פשוט עושה לה עוול. את חושבת שהתגובה שלי לא מספיק אמפתית ובכך עושה לה עוול? סבבה - כאמור, את מוזמנת לנסח אותה מחדש באופן שנראה לך טוב יותר.
לצפיה ב-'וזה בדיוק מה שכתבתי לאם'
וזה בדיוק מה שכתבתי לאם
14/05/2019 | 20:05
1
74
האמא לא מסוגלת להתמודד עם ביקורת עניינית, דורשת רק תגובות תומכות ("כמה קשה לך, מסכנה"), וזה כשמדובר דרך המקלדת ומאנשים שאין להם שום משמעות עבורה. 
אם היא לא מסוגלת להתמודד עם ביקורת כזו, איך היא מעזה לדרוש מילדה בת 8 (!!!) להתמודד עם דברים קשים בהרבה???
שאלת לגבי - לא, לא תמיד נהגתי נכון כלפי ילדי. עשיתי טעויות, קטנות וגדולות. אבל יש מדרגות בטעויות. יש טעות של למשל להכנע לילד ולקנות לו ממתק כשהוא מנדנד. זה לא חינוך נכון, אבל זו טעות במדרגה קטנה. זה לא גורם לילד נזק נפשי, זה לא משדר לו שהוא לא חשוב, זה לא משדר לו שלא אוהבים אותו. 
הדוגמה שהגברת הזו נתנה מזעזעת אותי כל פעם מחדש. הילדה בת ה- 8 יוצאת מהשבעה עצובה, ואז מכריחים אותה לחזור כי לאמא זה נוח??? זה בלתי נתפס,  מתאים יותר לאגדות האחים גרים. והאמא לא קולטת את זה. היא רק רואה את הקשיים שלה, את הבושות כשהיא שוב לא שלטה בעצמה וצרחה על הילדה באמצע הרחוב. לכן היא רואה את עצמה כאמא רעה, כי ראו אותה צורחת, לא כי היא הכריחה את הילדה לחזור לשבעה. אני גם לא בטוחה שהיא באמת רואה עצמה כאמא רעה, מהרגישות המוגזמת שלה נראה שהיא בחרה בניק הפוך על הפוך, ציפתה לשמוע תגובות כמו "את בכלל לא אמא רעה, את עושה כל מה שאת יכולה וקשה להתמודד עם הבת". 
 
ועוד נקודה שכבר ציינתי שנראית לי מאוד קריטית - מה פתאום הילדה בת ה- 8 כבר ניסתה כבר מספר כדורים שונים לקשב וריכוז כשאין איתה בעיה בבית הספר? הרי מנסים טיפול תרופתי כשהילד לא מסוגל לתפקד בבית הספר. האם האמא שיקרה לרופא כדי שיתן טיפול תרופתי? האם מדובר בסתם כדורים שקונים ללא מרשם שהאמא מאמינה שהיו עוזרים? ומה זה הילדה רבה ולא היתה מוכנה לקחת את הכדורים? האם זה גרם לה לתופעות לוואי, שכולם מתעלמים מהם כי זה לא חשוב? הסיפור הזה תמוה מאוד. 
 
ודבר אחרון - כשכועסים על ילד זורקים עליו את כל הרפש? מספרים לו שהוא תמיד הורס הכל למשפחה? להורה אין מינימום של שליטה עצמית?
 
משלוש הפרטים האלו שהאם סיפקה, עולה שלילדה יש חיים מאוד לא פשוטים, בלשון המעטה.
הילדה זקוקה לעזרה, ואם ההורים לא ישנו את היחס כלפיה, האם לא תוכל להמשיך להסתיר להרבה זמן את היחס שהיא נותנת לבת. הילדה באיזשהו שלב תפתח את הפה ותגלה למורה רגישה או דמות בוגרת אחרת איך מתייחסים אליה, והבושות שאז יהיו לאמא הן גדולות בהרבה מהבושה שהרגישה כשפתחה את הפה על הילדה באמצע הרחוב. 
 
לצפיה ב-'תמשיכי בדרכך ובדעתך, הכל בסדר.'
תמשיכי בדרכך ובדעתך, הכל בסדר.
14/05/2019 | 20:57
17
לצפיה ב-'ממה שהיא סיפרה, היא לא הכריחה את הילדה לחזור לשבעה'
ממה שהיא סיפרה, היא לא הכריחה את הילדה לחזור לשבעה
14/05/2019 | 22:47
1
72
הילדה היתה בדרך לשבעה, מרצונה החופשי ומיוזמתה. הסרוב היה ללכת עם המשפחה. ילדה בת שמונה שנעלמת להורים באמצע הרחוב זה מלחיץ. ואם האמא היתה חושבת שזה תקין שהיא התפרצה, היא לא היתה פונה להתיעצות. אז היא יודעת שזה לא תקין, אין צורך להלקות אותה מעבר להלקאה העצמית שלה.
לצפיה ב-'לפי מה שאני הבנתי הילדה הייתה בדרך חזרה מהשבעה -'
לפי מה שאני הבנתי הילדה הייתה בדרך חזרה מהשבעה -
15/05/2019 | 16:04
66
אבל מאוד יכול להיות שאת צודקת והיא הייתה בדרך לשבעה. חבל שהשואלת לא ענתה על שאלות הבהרה כדי שנוכל להבין טוב יותר מה קרה במקרה שהיא תיארה.
לצפיה ב-'שאלה שהכי קשורה לכאן'
שאלה שהכי קשורה לכאן
12/05/2019 | 12:18
12
176
היי 
 
שנים שלא רשמתי בתפוז,ונראה לי שפה הפורום הכי רלוונטי.
הילד שלי נשאר קבוע בצהרון(פרטי ,שאינו שייך למשרד החינוך) ,שמי שרוצה יכול גם להשאיר את הילד בימים קבועים או בימים לא מסודרים,ולא קבוע.
בתחילת אפריל הגננת רשמה שבאפריל תהיה קייטנה בימים שלפני חול המועד, אני ידעתי שאצטרך רק יומיים מתוך ה 6 ימים .ורשמתי לה כמה יעלה .
היא הגיבה לי בחיוך שמי שקבוע בצהרון לא ישלם יותר ,אלא כמו כל חודש.
 
כלומר זה יוצא שעל 13 ימים באפריל אני שילמתי 700 שקל -כאילו חודש מלא .
 
רציתי לדעת אם רק אני חושבת שזה לא בסדר, אולי ככה נהוג ואני מגזימה .
 
לצפיה ב-'תבהירי משהו- כמה את משלמת בדרך כלל?'
תבהירי משהו- כמה את משלמת בדרך כלל?
12/05/2019 | 12:34
10
31
לצפיה ב-'משלמת 700 בכל חודש'
משלמת 700 בכל חודש
12/05/2019 | 13:32
9
85
משעה 13:00-16:00 ראשון עד חמישי
לצפיה ב-'זה לא סכום גבוה יחסית לאצלנו'
זה לא סכום גבוה יחסית לאצלנו
12/05/2019 | 13:58
8
92
לרוב לא נהוג להחזיר במיוחד כשזה ילד אחד והסכום נמוך, לא הייתי מצפה. אם את מרוצה מהצהרון (כי צהרון פרטי טוב לא קל להשיג) לא הייתי כועסת או מאוכזבת.
לצפיה ב-'אותי מעניינן מה נהוג'
אותי מעניינן מה נהוג
12/05/2019 | 14:05
7
76
האם נהוג לתת את אותו הסכום גם כשהילד לא במסגרת הזו?
יש הרבה אנשים שטסים בחופש-הם משלמים גם על הצהרון למרות שהילד לא שם ?
לצפיה ב-'כן. גם על צהרון וגם על חוגים משלמים אותו מחיר בכל חודש.'
כן. גם על צהרון וגם על חוגים משלמים אותו מחיר בכל חודש.
12/05/2019 | 14:52
5
70
לא משנה אילו חגים יש וכו'. אנחנו שילמנו על חוג ריקוד מחיר רגיל כשהיה רק שיעור אחד באותו חודש.
לצפיה ב-'בצהרון פרטי זה שונה'
בצהרון פרטי זה שונה
12/05/2019 | 15:05
4
79
כל בעלת צהרון מתנהלת באופן שונה. לרוב לא נוהגים להחזיר
אני כל כך אוהבת את האישה שמטפלת בילדים שלי שאני לא מוכנה לקבל ממנה הפרש. פסח האחרון החזירה לי סכום קטן קניתי לה בזה מתנה לחג. אבל אצלנו זאת מערכת יחסים של שש שנים ושלושה ילדים.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/05/2019 | 15:16
3
68
עד עכשיו באמת לא הייתי קטנונית
אבל מכיון שלאורך השנה האחרונה כל פעם היו הסתרות של אירועים 
ונפילות -אולי אני זאת שמצפה ליותר מידי .
 
לצפיה ב-'את לא קטנונית בכלל'
את לא קטנונית בכלל
12/05/2019 | 15:20
2
61
יש נהלים שאנחנו לא תמיד מכירים. גם מה שבעלת הצהרון שלי רצתה להחזיר לי זה עשר אחוז על תשלום לשלושה ילדים, זה לא סכום גדול. אבל בהחלט לא נהוג בדכ להחזיר.
לצפיה ב-'לא מדברת על החזר'
לא מדברת על החזר
12/05/2019 | 15:48
1
65
אני חושבת שמבחינה הוגנת אם הודעתי לה לפני שהילד לא יהיה 4 ימים
שזה יצא בימים ארוכים מ 8:00-16:00 היא לא היתה צריכה לגבות תשלום , 
במיוחד כשהעובדים שם הם מתנדבים ורק עובדת אחת היא בתשלום 
כשיש גם משכורת שהיא מקבלת באופן פרטי.
אני מבינה שזה הנוהל וכל אחת עושה מה שהיא רוצה כשזה פרטי.
לא נורא עוד שנה הוא בכיתה א ואז יש מסגרות מוסדרות דרך משרד החינוך 
 
לצפיה ב-'לא הבנתי, ואם שבועיים הוא לא מגיע לצהרון'
לא הבנתי, ואם שבועיים הוא לא מגיע לצהרון
12/05/2019 | 17:27
65
את משלמת רק חצי באותו חודש?
לצפיה ב-'כן, אני משלמת לצהרון סכום קבוע כל חודש '
כן, אני משלמת לצהרון סכום קבוע כל חודש
13/05/2019 | 00:25
62
בין אם הילד שלי שם ובין אם לאו
ודרך אגב 700 זה ממש מציאה לצהרון פרטי
לצפיה ב-'ככה נהוג ברוב המקומות'
ככה נהוג ברוב המקומות
12/05/2019 | 17:12
69
משלמים תשלום חודשי קבוע, גם אם יש חופשים באמצע.
 
בהרבה מקומות אפילו מבקשים תשלום נוסף על הקייטנה.
לצפיה ב-'חג עצמאות שמח! איפה אתם היום?'
חג עצמאות שמח! איפה אתם היום?
09/05/2019 | 10:58
8
83
אנחנו הלכנו אתמול לפארק העירוני לצפות בהופעות של להקות הזמר והמחול העירוניים (מתוקים!) ובהופעות האומנים. בד"כ אנחנו מאוד נהנים, אך השנה היה לנו צפוף יתר על המידה, ושלא כהרגלנו, התקפלנו יחסית מוקדם. ב12 בלילה כולם כבר היו במיטות, אפילו המתבגר!
היום מארחים חברים לעל האש במרפסת, כמו בכל שנה ב10 השנים האחרונות ככה זה, אנשים הם יצורים של הרגלים
חג שמח לכולם
לצפיה ב-'אצלינו '
אצלינו
09/05/2019 | 12:21
99
לא אוהבים כבר שנים את הבמות והצפיפות,
רואים בבית את טקס הדלקח המשואות. אח"כ תכניות שמענינות כל אחד בוחר.
היום--מקשיבים לבית הנשיא ---ועכשיו לחידון התנ"ך, אוהבת לענות.
ומיד יוצאים למפגש משפחתי אחי ואחותי ובני משפחותינו כולנו.
מסעדה באמצע הדרך לכולם.
תמיד נהנים מהמפגש הזה,
הערב נראה כאן ביחד את טקס פרס ישראל.
עובר יותר מידי מהר.
לצפיה ב-'אפשר בבקשה למחוק את ההודעה שכתבתי למעלה?'
אפשר בבקשה למחוק את ההודעה שכתבתי למעלה?
11/05/2019 | 17:58
6
100
תודה רבה.
לצפיה ב-'מאחר וכבר התפתח דיון מלא, מחיקת ההודעה הראשית תגרור מחיקה'
מאחר וכבר התפתח דיון מלא, מחיקת ההודעה הראשית תגרור מחיקה
12/05/2019 | 09:56
5
95
של כל יתר ההודעות. אנשים טרחו וענו, הקדישו מזמנם והתייחסו. לכן השרשור לא יימחק, מתוך כבוד לכל המגיבים.
לצפיה ב-'ללא התייחסות למצבה הרגשי של מי שפתחה ובקשה למחוק?'
ללא התייחסות למצבה הרגשי של מי שפתחה ובקשה למחוק?
12/05/2019 | 10:31
1
100
את כל מי שכתבה תגובה פוגענית ומעליבה את מכבדת, אך אותי, שנפגעה מכל זה, את לא?
במיוחד כשקבלתי כאלה תגובות קשות?
איזו חוסר רגישות! 
לפורום הזה בטוח לא אחזור.
 
לצפיה ב-'צר לי שזו הרגשתך'
צר לי שזו הרגשתך
12/05/2019 | 12:00
99
אנחנו נצמדות לחוקי הפורום ואם אין סיבה פוגענית, אנחנו לא יכולות למחוק שירשור המכיל הודעות של אנשים נוספים.
לפעמים האמת יכולה עורר מחשבות שלא היו קודם. גם לי היה מה להגיב ונמנעתי לפי בקשתך אבל חבל כי זה יכול היה לתת לך תובנות נוספות.
בכל אופן מאחלת לך בהצלחה במציאת הדרך להתמודד כי הורות זה לא דבר קל וכשיש בעיות לפעמים קשה למצוא את הפיתרון.
לצפיה ב-'לדעתי אם פותחת השרשור נפגעת מהשרשור, אפשר וראוי למחוק אותו'
לדעתי אם פותחת השרשור נפגעת מהשרשור, אפשר וראוי למחוק אותו
12/05/2019 | 11:13
2
95
אפשר לתת התראה של מחיקתו עוד כמה שעות כדי שמי שרוצה תעתיק לעצמה את התגובות
בסופו של דבר הפורום נועד כדי לעזור וזו הייתה כוונתן של המשרשרות
לדעתי במקרה הזה התחשבות ברגשותיה של השואלת חשובה יותר 
 
לצפיה ב-'לצערי, הרבה אנשים שואלים ומקבלים תשובות שלא עולות בקנה אחד'
לצערי, הרבה אנשים שואלים ומקבלים תשובות שלא עולות בקנה אחד
12/05/2019 | 12:14
106
עם ראיית עולמם, והם נפגעים מכך אישית. זה קורה לא אחת, ועדיין זה לא מוריד מתוקף התשובות שהתקבלו כאן. אף תשובה כאן לא כוללת ירידה לפסים פוגעניים, אישיים או מעליבים, וכולן מנוסחות בלשון נקייה ובאופן מנומס. אני מבינה שכותבת הפוסט המקורי נפגעה מכך שחלק מהמשיבות כאן לא רואות את הדברים כמוה, אך כך זה כששואלים קבוצת אנשים. חלקם יראו את הדברים אחרת ממך.
אפשר להתייחס לתשובות שלהם באופן ענייני, אולי לחשוב על הנאמר, אולי לקחת מהתשובות תובנות לחיים האישיים. ואפשר גם לא. זהו לא פורום תמיכה שבו אנחנו אומרים "כן" באופן אוטומטי. זהו פורום שבו אנשים מביעים את דיעותיהם האישיות באופן חופשי ופתוח. וזה בסדר גם לא להסכים איתם.
כאן, בפורום שלנו, מוחקים תשובות פוגעניות ומעליבות, ואין כאן כאלו (בינתיים לפחות).  
לצפיה ב-''
12/05/2019 | 16:15
11
לצפיה ב-'לכל חברי הפורום המתגוררים בדרום - לבנו אתכם'
לכל חברי הפורום המתגוררים בדרום - לבנו אתכם
05/05/2019 | 09:44
2
101
ועם משפחותיכם שמרו על עצמכם, והלוואי וימים שקטים יותר יגיעו במהרה
לצפיה ב-'אמן'
אמן
05/05/2019 | 13:53
19
לצפיה ב-'מצטרפת לאיחולי התקוה.'
מצטרפת לאיחולי התקוה.
05/05/2019 | 14:11
18
לצפיה ב-'סיום כתה ו''
סיום כתה ו'
01/05/2019 | 11:29
11
254
אני מחפשת רעיונות לפעילות כיתתית עם ההורים לציון סיום הלימודים ביסודי. משהו עם ערך אבל לא מעיק, ולא משהו שיש סיכוי שהם יעשו ממילא בשנים הבאות בביה"ס (חשבנו על טיול זריחה למצדה אבל הם כנראה ייצאו למצדה בכתה ט. מסיבת בריכה תהיה עם כל השכבה). אם עשיתם או שמעתם על פעילות מגניבה ומיוחדת כזו אשמח לשמוע.
לצפיה ב-'טיול לילה בנחל חוארים'
טיול לילה בנחל חוארים
01/05/2019 | 16:07
2
136
עם פעילות של מדריכים מהרט"ג.
לצפיה ב-'אצלנו מטיילים בחוארים בכיתה ז'
אצלנו מטיילים בחוארים בכיתה ז
01/05/2019 | 16:25
127
ללא ערך מוסף, משמעותי, אבל אולי ספארי לילה או סדנת אפייה וכיו"ב.
פעם עשו אצלנו סדנה כזו של הורים וילדים, לא של אפייה. היה מאוד מוצלח.
בסיום אכלנו יחדיו.
אפשר לבדוק גם בפלנטריום אם יש פעילויות ערב-לילה.
לצפיה ב-'רעיון מעולה תודה!'
רעיון מעולה תודה!
02/05/2019 | 09:01
21
לצפיה ב-'סיור עששיות? יש במספר מוקדים בארץ, צפון מרכז ודרום.'
סיור עששיות? יש במספר מוקדים בארץ, צפון מרכז ודרום.
01/05/2019 | 17:08
5
29
לצפיה ב-'יש מקסים כזה בירושלים'
יש מקסים כזה בירושלים
01/05/2019 | 17:31
30
לצפיה ב-'אשמח לפרטים לגבי סיור כזה בדרום - נגב (לא בערבה)'
אשמח לפרטים לגבי סיור כזה בדרום - נגב (לא בערבה)
02/05/2019 | 09:03
3
27
לצפיה ב-'תכנסי לאתר של הרשט"ג, יש בהרבה מאוד גנים לאומיים:'
תכנסי לאתר של הרשט"ג, יש בהרבה מאוד גנים לאומיים:
02/05/2019 | 16:09
2
83
 
וגם החברה להגנת הטבע מקיימת סיורים כאלו, אפשר לברר ישירות דרכם.
לצפיה ב-'תודה! זה רק באוגוסט...'
תודה! זה רק באוגוסט...
06/05/2019 | 10:13
1
10
לצפיה ב-'חבל. ספרי לנו בסוף מה הוחלט.'
חבל. ספרי לנו בסוף מה הוחלט.
06/05/2019 | 11:51
9
לצפיה ב-'תצפית כוכבים בשטח במצפה רמון'
תצפית כוכבים בשטח במצפה רמון
03/05/2019 | 23:39
1
85
נוסעים לעומק המכתש, הסבר על השמים ואז טלסקופים.  מתחיל בסביבות תשע ומסתיים באחת עשרה. חוויה מעשירה ושונה
לצפיה ב-'מעולה תודה!'
מעולה תודה!
06/05/2019 | 10:33
9
לצפיה ב-'מחפשת המלצות לסדרות לבני נוער'
מחפשת המלצות לסדרות לבני נוער
29/04/2019 | 07:17
14
231
הבן הגדול שלי רואה או סרטונים ביוטיוב או מצטרף לסדרות שאני רואה. אני מעדיפה שיראה את הסדרות שמתאימות לגילו. יש לכן אולי המלצה?
הוא דובר אנגלית, אז אפשר גם סדרות לא בעברית. אבל נראה לי בקטע החברתי כן עדיפה סדרה שיוכל לדבר עליה עם החברים שלו.
תודה
לצפיה ב-'הייתי שמחה לעזור אבל גם בן הנוער שלי לא צופה בטלוויזיה'
הייתי שמחה לעזור אבל גם בן הנוער שלי לא צופה בטלוויזיה
29/04/2019 | 07:27
10
169
הוא (וגם הצעיר בעצם) יותר בענייני סרטונים ביו-טיוב. נראה לי שזה העניין של הדור הזה.
תנסי לשאול אמהות אחרות מהכיתה, אולי תגלי שזה מה שכולם צופים בו ועל זה הוא בעצם מדבר עם החברים שלו?
לצפיה ב-'זה לא רק בקטע החברתי'
זה לא רק בקטע החברתי
29/04/2019 | 07:33
9
160
סדרות זה משהו ארוך, עם עלילה. לא קופצים כל 10 דקות למשהו אחר לחלוטין. ברור שהייתי מעדיפה שיקרא ספרים במקום, אבל בקטע הזה כבר די ויתרתי.
לצפיה ב-'המלצות המתבגר שלי'
המלצות המתבגר שלי
29/04/2019 | 10:33
8
200
הפלאש, החץ, דוקטור הו, stranger things, לות'ר, משחקי הכס (אבל שלי כמעט בן 16. יותר מבוגר משלך. ליותר צעירים אני לא יודעת אם זה מתאים).
יש לו גם כמה סדרות מנגה שהוא אוהב, אבל אני לא זוכרת איזה הוא אמר לי.
לצפיה ב-'אנימה.'
אנימה.
29/04/2019 | 10:36
2
199
מנגה זה הספרים. (לפחות זה מה שהבת שלי לימדה אותי ).
גם אצלנו דוקטור הו.
לצפיה ב-'הלכתי לעמוד בפינה 5 דקות '
הלכתי לעמוד בפינה 5 דקות
29/04/2019 | 12:03
1
158
מזל שהוא לא קורא פה - היה יורד עלי
לצפיה ב-'נו, ככה למדתי '
נו, ככה למדתי
29/04/2019 | 14:50
121
אחרי מספיק ירידות הפנמתי...
לצפיה ב-'תודה! '
תודה!
29/04/2019 | 10:56
1
26
לצפיה ב-'A series of unfortunate events'
A series of unfortunate events
29/04/2019 | 12:11
110
זאת סדרה שהבן שלי ראה ואהב. יש משהו בסגנון בעברית?
לצפיה ב-'העונה האחרונה של משחקי הכס מאכזבת מאוד'
העונה האחרונה של משחקי הכס מאכזבת מאוד
29/04/2019 | 14:11
29
לצפיה ב-'מוסיפה לרשימה המצויינת'
מוסיפה לרשימה המצויינת
02/05/2019 | 10:46
1
80
גם את הסדרה runaways ואת שרלוק של ה BBC
לצפיה ב-'תודה'
תודה
02/05/2019 | 15:59
7
לצפיה ב-'אז שיבחר סדרה שהחברים שלו צופים בה.'
אז שיבחר סדרה שהחברים שלו צופים בה.
29/04/2019 | 09:10
131
אנחנו לא יודעים במה הם צופים.
משהו שידוע לי שצופים בו בני נוער באופן כללי הוא Stranger Things (לא יודעת אם כרגע משודרת עונה, הוא יכול לצפות בקודמת). אבל זו סדרה מפחידה וקצת מגעילה, אז אני לא בטוחה שתרצי להמליץ לו עליה. הילדות שלי צופות בה. אני לא. זה מפחיד ומגעיל.
לצפיה ב-'דאנסטורי'
דאנסטורי
29/04/2019 | 14:09
105
מקווה שאני לא מעוות את השם
לצפיה ב-'בני השש עשרה שלכם רואים משחקי הכס?'
בני השש עשרה שלכם רואים משחקי הכס?
11/05/2019 | 08:56
46
סיריוסלי????
הם חוו מספיק בחיים כדי לדעת שמה שהם רואים זה סוטה ומעוות?
הם גם צופים בפורנו איתכם?
לצפיה ב-'היום שאחרי....'
היום שאחרי....
28/04/2019 | 09:50
11
178
אז....
איך היה לכם החג?
האם אתם שומרים חמץ כשלפ?
איך הסתדרתם עם האוכל?
בישלתם ואירחתם?
הייתם בחופש?
טיילתם ברחבי הארץ או בקטנה?
לסיכום החוויה?
איך לחזור לשיגרה? עבודה או שקט בבית או תמיד יש ג'ננה..
לצפיה ב-'היה חג כיפי אבל קצר'
היה חג כיפי אבל קצר
28/04/2019 | 10:08
125
שנה ראשונה שאני מרגישה חופשיה ונהנית מכל רגע היה כיף ואני ממש עצובה שנגמר.
אני שומרת כשל"פ רצינית ביותר. הבית אצלי עובר ניקוי יסודי עד לנקודה בה נכנס החג. השנה פחות כי לא הספקתי הכל אז אני מקווה להשלים את החסר אחרת יהיו מקומות שלא ינוקו לעולם.
 
בדכ בפסח קשה לי שאין לי עוגה טעימה כשאני מתעוררת. טקס שתית הקפה אהוב עלי מאוד,  והשנה מצאתי מתכון לעוגת שוקולד בחושה מדהימה שלא מרגישים בכלל שהיא כשלפ. נהניתי מכל קפה ששתיתי וזאת שנה ראשונה שלא הרגשתי מחסור באיבנט הנ"ל. הכנתי גם עוגת גבינה קרה ועוגת כדורי שוקולד. בקיצור יותר עוגות מתמיד.
 
עוד קושי שמאפיין את חול המועד אצלי, וזה הבישול הבלתי פוסק וההתעסקות הנצחית במה הילדים יאכלו. הפעם התארגנתי נכון מבחינת והכנתי תפריט שבועי לכל ארוחה, בוקר צהריים וערב. הילדים אכלו טוב ואני לא טבעתי בבישולים מעייפים חסרי שחר, הייתי מוכנה מראש וזה מאוד הקל עלי את המלאכה.
 
אירחתי ארוחת חג אחת על האש. חשוב לציין שאנחנו משפחה של אכלנים גדולים מאוד אבל עם הרבה יין, סלטים, בשרים וקינוחים, היה כיף ומהנה.
 
הייתי בחופש כל השבוע, בעלי עבד אבל חזר מוקדם. לא טיילנו ברחבי הארץ החשש מהפקקים הכניע אותנו. אבל היינו סביב הרבה ספורט (סקייטפארקים (כן, ברבים, ברחבי הארץ), מתחם טיפוס (ללא רתמה ממש מגניב ומאתגר), הגדול שלי הצטרף אלי לראשונה לריצת חמש ק"מ וטיול אופניים אחד שהאמצעי עשה עם אבא שלו. על הדרך הבת חמש למדה סופסוף לרכוב בלי גלגלי עזר)
היה סרט אחד בקולנוע, חברים ומשפחה, ויום אחד של פסטיבל גיימרים בנמל (כן ככה זה נקרא ההאנגר הענק הזה עם מאות עמדות משחקי כל מיני וקונסולות שונות ומגוונות על מסכי ענק או הופעות לייב של גיימרים.....משחקים במשחקי מחשב מול המעריצים) יאמר לזכותי שקיבלתי את הכרטיסים כי מצפונית קשה לי לחשוב על להוציא על זה כסף, אבל הילדים נהנו אז בלעתי את זה בשקט.
 
לסיכום, היה כיף וקליל ורגוע יחסית, שנצתי כמעט כל יום ונהניתי מהיעדר מחויבויות ומטלות.
חזרתי לעבודה והילדים למסגרות.
מאחלת לנו שבוע טוב רגוע והסתגלות נעימה
לצפיה ב-'אנחנו לא שומרי חמץ בכלל, והבעיה הכי קשה שהייתה לנו עם אוכל'
אנחנו לא שומרי חמץ בכלל, והבעיה הכי קשה שהייתה לנו עם אוכל
28/04/2019 | 10:57
3
191
הייתה שבשופרסל סרבו למכור כל מיני מוצרים הזויים כמו תה, פירות יער קפואים, מסטיקים ותחליפי סוכר כי "לא כתוב על זה כשר לפסח" לזה ממש לא נערכתי מראש וזה מאוד הרגיז אותי.
מאז שהילדים גדולים, אני מחכה בכיליון עיניים לחופשים האלו. כשהם היו קטנים היה הרבה יותר קשה, תמיד היה צריך לחשוב איך להעסיק אותם וזה תמיד הצריך הרבה אנרגיות. מאז שהם גדלו והם מעסיקים את עצמם, החופשים שלהם הם הנאה צרופה לא צריך להעיר אף אחד בבוקר, לא צריך להכין כריכים לאף אחד, אין שיעורים, הבכור הרבה יותר רגוע כי אין מבחנים, אפשר להישאר איתם יחד עד מאוחר ולצפות בתוכניות משותפות בטלוויזיה או באיזה סרט נוסטלגי. בקיצור, פעם הייתי סופרת את הימים לאחור עד שיסתיים החופש, והיום ממש מבאס אותי לחזור לשגרה.
אנחנו ארחנו את ליל הסדר והיה בסדר גמור. חוץ מזה היינו 5 ימים באילת מייד בתחילת החופש, עוד לפני תחילת החג עצמו, והיה מעולה. ממש ממש כיף.
בחול המועד עצמו לא עשינו יותר מדי - נפגשנו עם חברים, נסענו לסיור בתחנת הכוח של חברת החשמל בחדרה, קצת טיילנו במדרחוב של זיכרון (שהיה גדוש אנשים גם באמצע השבוע), מדי פעם אכלנו בחוץ, נצלנו את הזמן כדי לארגן שני ארונות שמזמן מזמן היינו צריכים לארגן (קשה לתאר את כמויות הזבל שזרקנו), אבל בעיקר התבטלנו ונחנו, ואפילו העברנו כמה ערבים נעימים במשחקים (רמי קוב היה להיט גדול הפסח הזה ).
היה כיף וממש עצוב לי שנגמר.
לצפיה ב-'לגמרי לקצור את הפירות כשהם גדלים'
לגמרי לקצור את הפירות כשהם גדלים
29/04/2019 | 09:54
109
הינה התחיל האטרף של השבוע....
לצפיה ב-'דווקא הבנתי שבשופרסל בקופות העצמיות אפשר לקנות הכל'
דווקא הבנתי שבשופרסל בקופות העצמיות אפשר לקנות הכל
29/04/2019 | 11:23
1
101
ככה לפחות חברה שהתלוננה כמוך על קניות בפסח סיפרה שמצאה דרך לפתור הבעיה.
לי היתה בעיה כזו עוד לפני פסח כי בסופר השכונתי שלנו כל מוצר שנגמר על המדף לא חידשו ובמקומו שמו אחר כשר לפסח ככה שלא מצאתי קפה שחור שאנחנו אוהבים בחנות רק בגלל שהוא לא מיוצר ככשר לפסח. גם את הטחינה הקבועה שלנו לא מצאתי על המדפים.
 
הילדים שלך לא קיבלו משימות לחופש? אצלנו קיבלו שנה ראשונה לדעתי, אני דרשתי שיסיימו לפני תחילת החופש המשותף שלנו וכך עשו הכל לפני ערב החג.
לצפיה ב-'אנחנו עושים משלוחים (בעצם איסוף עצמי, אותו רעיון) וכשחסרים'
אנחנו עושים משלוחים (בעצם איסוף עצמי, אותו רעיון) וכשחסרים
29/04/2019 | 11:58
103
מוצרים מקבלים טלפון או SMS לעדכן ולאשר תחליפים. הפעם התקשרה המלקטת עם רשימה ארוכה וכמעט אינסופית של מוצרים שהיא לא יכולה לשלוח לי כי הם "לא כשרים בסניף שלנו"
הבכור (כיתה ח') קיבל ספר קריאה, הצעיר (כיתה ד') קבל חוברת בחשבון (40 עמודים). שניהם אחראים והתמודדו לבד, בלי שצריך היה להזכיר להם. הבכור גם ניצל את החופש לחזרות באנגלית ובמתמטיקה (), והצעיר פשוט חילק לעצמו את העבודה לכמה ימים, ובכל יום השלים 5-6 עמודים, לפי החשק ומצב הרוח. לימודים הם ממש לא Issue אצלנו בבית (כלומר, חוץ מכשהבכור מתחרפן כי קיבל רק 90 באיזה מבחן, אבל חוץ מזה.. )
לצפיה ב-'היה ארוך מידי וקצר מידי'
היה ארוך מידי וקצר מידי
28/04/2019 | 14:57
3
188
בשבוע שלפני החג הילדים היו בחופש עם אבא שלהם (היתרונות בבעל מורה), כאשר חלק נכבד מהחופש המתבגר עשה משמרות בכבאות (מתנדב בכבאות כחלק ממחוייבות אישית שעושים בתיכון, ונהנה מכל רגע), והבנות היו בטיול תנועה שלושה ימים. אני הייתי בעבודה, וניסיתי לסגור כמה שיותר נושאים על מנת שלא לעבוד בחול המועד (בסוף עבדתי יום וחצי בחול המועד).
 
אצלנו בפסח יש כפילות של מטבחים - אני שומרת כשל"פ, ובעלי והילדים לא. אז יש לנו אזור כשל"פ במטבח, כולל סירים, כלים ועוד, ואזור חמץ.  לי היה קצת קשה כי אני לא אוכלת קטניות בפסח, לא אוהבת תפוחי אדמה, ואסור לי מצות - מה שלא ממש השאיר מה לאכול. לאחרים היה קל מאוד - במיוחד שטיב טעם קרוב ובו אפו בגטים טריים כל יום.
 
במהלך חול המועד בעיקר טיולנו - אני והבנות (בעלי ניצל את הזמן להשלים עבודה ולבדוק מבחנים, והמתבגר בעיקר בילה עם חברים שלו). יצאנו מוקדם מהבית והצלחנו להקדים את עמישראל ברוב המקומות. היינו בנחל דוד, בעין עבדת, בתל אפק ועוד. 
אירחנו אתמול את האחים שלי למימונה אשכנזית. ככה זה שכלומדים איך להכין עוגיות מימונה ורוצים לנצל את הידע. היה נחמד מאוד.
 
לצפיה ב-'אז כמה ירדת במשקל? נשמע שבאמת לא נשאר לך כלום לאכול'
אז כמה ירדת במשקל? נשמע שבאמת לא נשאר לך כלום לאכול
28/04/2019 | 16:13
129
בפסח
לצפיה ב-'איזה דו קיום לא פשוט. יפה לכם'
איזה דו קיום לא פשוט. יפה לכם
29/04/2019 | 09:57
118
נשמע לא פשוט לא לאכול ככ הרבה דברים....
לצפיה ב-'מקסים שאתם מצליחים לחיות בכפילות הזו'
מקסים שאתם מצליחים לחיות בכפילות הזו
29/04/2019 | 11:25
101
כל הכבוד לכם.
חבל שלי מותר קטניות ושאני אוהבת מאוד תפוחי אדמה ומצות כי אני עליתי בחג הזה יותר מידי והיה לי יותר מידי מה לאכול.
לצפיה ב-'היה ונגמר לצערי'
היה ונגמר לצערי
29/04/2019 | 11:18
1
109
לא רוצה לחזור לשגרה, לא כייף. נהניתי מאוד מהחופש עם הילדים והבעל בבית.
כמו שכתבו כאן גם אצלי הם כבר מספיק גדולים ועמצאים כדי שנצליח להנות מהחופש.
עשינו המון דברים קטנים ולא ארוכים שווקים בתל אביב/סרט,פיקניק עם חברים וים לא יותר מחצי יום קצת יותר. היה גם זמן לנוח בין לבין בבית.
אנחנו שומרים כשרות, למזלי הילדים שלי אוהבים מאוד מצות והשנה הסכימו לאכול גם לחמניות מקמח מצה ואנחנו אוכלים קטניות אז באמת שלא היה חסר אוכל ואני עליתי במשקל, עכשיו מנסה לחזור לשגרה גם בתחום הזה ולא פשוט לי בכלל.
לצפיה ב-'אנחנו לא שומרים כשרות בכלל, משום סוג, אבל יש לארבעתנו שני'
אנחנו לא שומרים כשרות בכלל, משום סוג, אבל יש לארבעתנו שני
29/04/2019 | 12:40
145
guilty pleasures - לחמניות של פסח (שדודה שלי מכינה באופן מופלא) ועוגיות של פסח! כן, כן! בכל פסח בן זוגי קונה בשוק קופסה ענקית של כל סוגי העוגיות לפסח (השנה הוא קנה שתיים במהלך החג...) וזה כל כך טעים. לגמרי "הסטייה" המשפחתית שלנו
לצפיה ב-'חג שמח לכל באי הפורוםאיפה אתם היום?'
חג שמח לכל באי הפורוםאיפה אתם היום?
19/04/2019 | 07:15
3
140
אנחנו מארחים את ליל הסדר זו השנה השנייה ברציפות, בסביבות 20 אנשים יגיעו כל הצד של אימי, וכן חמותי וגיסתי.
מאחר ובאופן אישי אנחנו לא שומרים על כשרות, בגדול חג הפסח עובר עלינו די בקלות - אין ניקיונות מיוחדים לפסח, לא קונים אוכל מיוחד, רק מארחים ארוחת ערב גדולה וקוראים הגדה לפניה
נהוג אצלנו כבר שנים רבות לחלק את המשימות בין כולם, וכך יצא שאני בסך הכול מכינה 4 סלטים (ובמהלך הערב גם סיר של אורז לבנות של בן-הדוד שלי, שמשום מה טוענות שזה האורז הכי טעים בעולם). כל היתר מחולק בין אמא שלי, דודה שלי, חמותי ואשתו של בן דודי, שאמונה על הקינוחים.
מקווה שכמו בשנה שעברה, עד חצות נהיה בן זוגי ואני כבר אחרי הספונג'ה, על הספה עם כוס יין ביד
מאחלת לכולכם חג פסח שמח, שתהנו הערב עם בני משפחותיכם, ושתקחו את החג (ואת החיים בכלל!) בקלות ובפרופורציות הנכונות.
חג שמייייח!
לצפיה ב-'אצל חמותי.'
אצל חמותי.
19/04/2019 | 07:53
2
184
(השנה של הצד שלו). היא אוהבת להכין הכל לבד. אנחנו מביאים שוקולדים, תירוש, ויין קידוש, ונשארים לישון שם. אנחנו שומרים על כשרות לפסח. הילדות אוכלות דגני בוקר מיוחדים בפסח שהן אוהבות, ומצה פיצה (מצה עם גבינה צהובה וקטשופ).
הקטנה כבר הייתה ב-3 סדרי פסח השנה - אחד בגן, אחד בקייטנה של הצהרון, ואחד בבית האבות של אבא שלי (הם חוגגים ביום אחר - רעיון מעולה לדעתי).
לצפיה ב-'גם בבית הספר היסודי שלנו חוגגים סדר פסח ביום האחרון ללימודים'
גם בבית הספר היסודי שלנו חוגגים סדר פסח ביום האחרון ללימודים
19/04/2019 | 09:40
1
187
לפני היציאה לחופשה, והצעיר השתתף. חוץ מזה, הבכור משום מה מבואס מהעובדה שהסדר נערך אצלנו (כן! הוא המבואס ). אומר שזה פחות כיף. מה לעשות...
אצלנו כולם נכנסים לבית מלא חמץ, גם אלו ששומרים (כמו ההורים שלי), אבל זה לא באמת מפריע לאף אחד. העיקר שיש מישהו שמארח שהוא לא הם
גם אצלנו מאוד אוהבים מצות! לא אני, אבל הילדים מתים על המצה-בריי של אמא שלי ושל חמותי, ומחכים לזה כל השנה. אני נמנעת מטעמי דיאטה, כי ביס אחד נגמר בסוף בהר של מצה-בריי ובחמישה קילו בישבן
לצפיה ב-'אה, ברור שנכנסים לבית מלא חמץ.'
אה, ברור שנכנסים לבית מלא חמץ.
19/04/2019 | 10:05
176
גם בבית שלנו יש חמץ.
לצפיה ב-'מודאגת לגבי הבן שלי'
מודאגת לגבי הבן שלי
16/04/2019 | 16:00
12
379
אני מודאגת.. יש לי בן מקסים בכיתה ה
והוא התחיל לפתח רגשות כלפי המחנכת שלו והוא לא מתגבר
אנסה קצת לתמצת ולהגיע לעיקר


לפני כמה זמן הייתי איתו בבריכה, ופגשנו שם את המחנכת שלו, בעלה, והילד שלה שהוא גם בגיל של בני
הם הציעו שנשב ביחד ונבלה וגם שהילדים ישחקו ביניהם, הסכמתי וישבנו ביחד
עכשיו המחנכת הייתה עם בגד ים, ביקיני.. עלתה לי לראש המחשבה שהסיטואציה יכולה להיות קצת בעייתית אבל לא ייחסתי לזה חשיבות
כמה ימים אחרי זה קרתה סיטואציה לא נעימה. המחנכת התקשרה ואמרה שבמהלך שיעור תגבור פרטי, בני הטריד אותה, מעדיפה לא להיכנס לפרטים
הוא מאוד התבייש במה שקרה ובכה, התוודה שהוא מאוהב בה, לא הסכים ללכת כמה ימים לבית הספר..
לבסוף ערכנו שיחת הבנה עם המחנכת, כל אחד התנצל(היא התנצלה שהיא צעקה עליו) ונפתח דף חדש והוא חזר ללמוד. כלפי המחנכת אין לי שום טענות והיא התנהגה למופת ואפילו בהבנה וברגישות למקרה

חשבתי שזה מאחוריו, לא רציתי לדבר איתו על זה כי הוא לא הרגיש בנוח
גיליתי בחדר שלו מחשב אהבה שהוא כתב לעצמו עליה, וגם על המחשב אוסף תמונות שלה שהוא מצא
הוא אמר שהרגשות שלו לא עברו וקשה לו ככה...


לא יודעת מה לעשות
מה אני עושה במצב כזה? לתת עוד זמן? להתייעץ עם פסיכולוגית?
חשבתי בסוף שנה לבקש להעביר אותו לכיתה המקבילה, אבל חבל לי לכפות עליו שינוי כזה ולהיפרד מחבריו
לצפיה ב-'מלכתחילה הסיטואציה בבריכה לא נראית לי תקינה בכלל.'
מלכתחילה הסיטואציה בבריכה לא נראית לי תקינה בכלל.
16/04/2019 | 16:39
242
וכן, הייתי מתייעצת עם איש מקצוע.
לצפיה ב-'גם אני חושבת שזה מצריך התייעצות עם איש מקצוע'
גם אני חושבת שזה מצריך התייעצות עם איש מקצוע
16/04/2019 | 18:03
2
65
לצפיה ב-'מסכימה שזה לא היה לעניין'
מסכימה שזה לא היה לעניין
16/04/2019 | 20:05
1
223
אני לא מאלו שמחזיקות בדעה שצריך ״להרחיק״ מילדים מראות כאלו
אבל שזה אכן מגיע מצד דמות שקרובה אליו, עדיף שלא יהיה ככה כי זה אכן הכניס אותו לבלבול
אבל אי אפשר לתקן את העבר ..

אני אבדוק את העניין
לצפיה ב-'אני לא חושבת ש"צריך להרחיק ילדים ממראות כאלו". אני חושבת '
אני לא חושבת ש"צריך להרחיק ילדים ממראות כאלו". אני חושבת
17/04/2019 | 07:49
204
שמחנכת צריכה להישאר מחנכת, ולא להפוך פתאום לחברה שמבלים איתה בבריכה. גם אם הייתם פוגשים אותה בפיקניק או במסלול טיול בבניאס הייתי חושבת שלא נכון יהיה שתטיילו יחד, פשוט כי אתם לא חברים. היא המחנכת שלו, ולא צריך לערבב בין הדברים. אני לא בטוחה שדווקא הביקיני היה זה שהכניס אותו לבלבול. מן הסתם אם אתם לא משפחה דתית או חרדית הוא כבר ראה דברים כאלו בעבר. אבל כשפתאום המחנכת שלו היא דמות "חברית" - לדעתי זה מה שיצר בלבול תפקידים.
לצפיה ב-'זה זמן לדבר על אהבה. ואהבה נכזבת. וההבדל בין אהבה והטרדה.'
זה זמן לדבר על אהבה. ואהבה נכזבת. וההבדל בין אהבה והטרדה.
17/04/2019 | 15:54
177
למה לא לאמר לו שזה בסדר שהוא התאהב בה. קורה. היא אישה נחמדה.
 
אבל היא לא אוהבת אותו בחזרה, לא כמו שהוא רוצה.
 
הוא חווה אהבה נכזבת, פעם ראשונה. ככל הנראה זה יקרה עוד פעמים.
 
וכשאתה אוהב מישהי והיא לא אוהבת אותך - אתה צריך להמשיך להתייחס אליה בכבוד, ולכבד את רצונה.
כמובן לא לשלוח ידיים או להטריד.
וגם לא כלכך לאסוף תמונות שלה מהרשת. זה קצת קריפי, ולא טוב עבורו.
 
אני מנחשת שזה יעבור לו. עם כל הכבוד לכמה שהיא נחמדה - הוא ילד בן 10.  
תעודדו אותו שהוא ימצא מישהי אחרת. 
 
או לא לדבר איתו, אלא פשוט לתת לו להתגבר. לא יודעת אם בן 10 רוצה לדבר עם אמא על אהבה.
לצפיה ב-'אולי כדאי לערב היועצת או פסיכולוגית בית הספר'
אולי כדאי לערב היועצת או פסיכולוגית בית הספר
17/04/2019 | 20:00
4
167
נראה לי שצריך לעשות חשיבה מערכתית שתעזור לו, למחנכת ולכם להבין מה הדרך הנכונה עבורו.
מעבר לכך, העובדה שהוא מאוהב במחנכת וזה לא פשוט לו, זה ברור אך ההטרדה היא מעלה מעט שאלות האם לא כדאי לערב איש מקצוע נוסף. עבורו ועבורכם, כדי לבדוק זאת. מכיוון שלא פירטת (וזה בסדר גמור), את זו שיודעת האם התערבות כזו חשובה או לא.
ואם יש אבא מעורב, אולי כדאי שהוא ידבר איתו קצת על ענייני אהבה (אם מולך הוא נבוך נורא. אולי מגבר לגבר יהיה לו קצת פחות מביך). 
לצפיה ב-'תודה לכם על העזרה'
תודה לכם על העזרה
17/04/2019 | 20:17
3
173
אני מעדיפה כמה שפחות לדבר על זה
גם ככה הסיטואציה בשבילי מול המחנכת הייתה מאוד מביכה, למרות שהיא התנהלה בסדר וניסתה לעזור ולא תקפה
לא בטוחה שזה נכון לפתוח את זה מול יועצת, גם מבחינת הצד של המחנכת מניחה שהיא מעדיפה שהסביבה הקרובה שלה לא תדע מזה

דיברתי איתו על זה כמובן, לא יותר מדי לעומק אבל הסברתי לו שזה מצב שלא יכול להתקיים, שהזמן יעשה את שלו ושאסור לו להתעסק מזה
למען האמת אני גרושה, האבא רואה אותו פעם בשבוע, הוא לא יודע ממה שקרה
מסכימה שהסיטואציה בבריכה לא הייתה צריכה לקרות, כשזה מגיע לדמות מעורבת בחיים שלו

אני אתן לזה עוד קצת זמן ואדבר איתו, אשקול מעורבות פסיכולוגית או לפחות בקשת מעבר כיתה אם זה לא ישתנה
לצפיה ב-'אני רואה את הענין'
אני רואה את הענין
18/04/2019 | 05:44
2
186
קצת אחרת.
מסכימה עם הפוך עם ראש כפול--שנכון לעשות הפרדה בין מערכת ביה"ס
למשפחה, לא ליצור קרבה של חברות מחוץ לכתלי ביה"ס.
אבל "ההתאהבות" של הבן שלך, היא חיפוש של קרבה, של יחס,
של צורך לחמימות מסמכות.
לא הייתי עושה שום צעד דרסטי של העברת כיתה,
או שיתוף דמויות נוספות בתוך ביה"ס,
גם לא הייתי לוקחת אותו לעזרה מקצועית.כל פעולה מלאכותית כזו
רק תעצים את הצורך שלו לתשומת לב מכיוון לא נכון.
כן חבקי אותו, תצאי איתו יותר, כן תני לו יותר תעסוקה--פשוט הסחת דעת מהנושא שהוא "שקע בו"
כן מציעה לך ללכת ליעוץ מקצועי לבד, כדי להחליט על דרך התנהלותית מולו,,
וכדי שגם את תירגעי.כי את בעצמך קצת "מבוהלת" ממה שקרה.
אז קרה, ולא נעים אבל גם לא נורא ולא צריך להגזים.
לצפיה ב-'אני מסכימה עם כל העיצות שכתבת, רק חולקת קצת על הפרשנות'
אני מסכימה עם כל העיצות שכתבת, רק חולקת קצת על הפרשנות
18/04/2019 | 11:45
1
175
ה"התאהבות" יכולה להיות אמיתית לגמרי ולא במרכאות, ולא בהכרח משהו מרוכך ותמים יותר כמו חיפוש יחס וחמימות.
ילד בכיתה ה' מסוגל להתאהב במובן הרגיל, כלומר להמשך מינית לאישה, גם אם הוא לא בהכרח מבין את הרגש הזה. ולדעתי זה המצב שלו.
ואין כל כך מה לעשות עם זה ואין דרך לגרום לזה לעבור יותר מהר... לכן אני מסכימה שהדבר היחיד לעשות זה לנסות להסיח את הדעת, ולא לעשות פעולות אקטיביות שרק יכולות להחמיר את ההתעסקות בעניין והאובססיה.
 
לצפיה ב-'אני בהחלט מבינה'
אני בהחלט מבינה
18/04/2019 | 16:11
135
את דבריך,---והייתי מקבלת את אזהרת ההתאהבות, אם היה קורה כאילו ברמה טבעית.
אבל מדובר בילד בן עשר אולי אחת עשרה, שהוא גדל עם אמא,
שהמורה סמכות, שהגיעה עם המשפחה, והוא מצא שם חברים(הילדים שלה)
היתה אוירה קרובה, "נשברו מחיצות" וזה ריגש אותו ובלבל אותו,
והוא מנסה לשמר(באות ש' קמץ) את הרגע ומביע זאת דרך חיזור ילדי,
העתקה של סדרות וסרטים.
אם לא יעשו "ענין" ולא יגדירו התאהבות, ולא יטפחו ויתפיחו את הנושא,
ישקע הבלבול וירגע הכל.
כעבור תקופה אפשר שאמא תמצא אמתלה לדבר על אהבה, רומנטיקה,
ולקבל הדרכה מה מתאים ומתי, כדי שהיא תהיה רגועה.
פתאום הוא יבין וגם היא שזו לא ההתאהבות שבאמת כולנו מגיבים לה.
בהרבה ענינים כשאנחנו ההורים, נדע לא להעצים ולא ללחוץ, אלא ממקום רגוע
ל"תקוף" בעיה נוכל לנוט הרבה יותר בנחת ולהשיג את ההתנהגות שנראית לנו נכונה.
לצפיה ב-'אם הוא התוודה שהוא מאוהב בה אז ברור שזה לא מאחוריו'
אם הוא התוודה שהוא מאוהב בה אז ברור שזה לא מאחוריו
22/04/2019 | 22:06
1
134
אהבה זה לא משהו ששמים מאחורה ועוברים לסדר היום. ואם הוא רואה אותה כל יום (והיא קשה להשגה) אז יתאהב בה עוד יותר. אבל יש פה גם צד שני.
הזדמנויות מעולות להסב את תשומת לבו של בנך לנושאים שבדרך כלל מלמדים רק בתאוריה.
ודרך אגב, המורה לא בסדר בכלל. לשבת עם בקיני מול ילד מהכיתה שלה... נשמע לי הזוי. זה לא שלא מגיע לה לשבת בבריכה אבל אם זו בריכה שכונתית ויש סבירות שתפגוש שם תלמידים - צריכה לשמור על חזות מכובדת. במינימום אני מצפה שתשים על עצמה בגד ים שלם וגם אז, אני חושבת שהייתי מצפה שתתרחק מליצור קשר כל עוד היא על בגד ים.
בעיני המורה חצתה גבול שלא היתה צריכה לחצות.
אבל יש פה גם הרבה הזדמניות פז כמו שאמרתי. הזדמנות לדבר עם הילד על התאהבות. איך הוא מרגיש ולמה. הזדמנות פז לדבר על כמה אסור בתחליט האיסור להטריד, ושדברים כאלה יכולים להשפיע על עתידו, אם הוא היה מבוגר יותר והמורה היתה מתלוננת. (מכירה ילד בן 18 שהטריד נערה וההורים שלה התלוננו והוא איבד מקום עבודה שמאוד אהב בגלל התלונה והוא פשוט תופס את הראש ואומר: "מה עשיתי, איזה אידיוט אני, הרסתי לעצמי."). אז אני תמיד אומרת שכשקורים מקרים כאלה, כמו מה שקרה עם בנך, - יש לך הזדמנות פז להסביר, להראות, להאיר את עיניו, ובעצם לא קרה שום נזק לעתיד שלו.
וגם אני רואה פה חלון לדבר איתו על רגשות שמתפתחים בגלל שראה אישה בבגד ים. עובדה שלא היה מאוהב קודם.. לדבר איתו על רגשות שצריכים להתפתח ממקום עמוק יותר ולא ממראה חיצוני וכו' וכו'.
 
לצפיה ב-'לגמרי'
לגמרי
24/04/2019 | 14:15
96
הבעיה הכי גדולה שאני רואה בסיפור היא ההטרדה של המורה.
זה דורש שיחה מעמיקה על שליטה עצמית ויחס ראוי לבנות המין השני.
לצפיה ב-'עזרה בשאלון קצר- סמינריון חינוך אוניברסיטת אריאל '
עזרה בשאלון קצר- סמינריון חינוך אוניברסיטת אריאל
16/04/2019 | 23:11
2
55

שלום, אנחנו סטודנטיות למדעי ההתנהגות שעורכות מחקר בנושא ״למידה דרך תנועה״ בקרב הורים ומורים. 
נודה לך אם תקדיש/י מספר דקות מזמנך על מנת לענות על השאלון האנונימי ולהפיץ אותו בקרב האוכלוסייה הרלוונטית למחקר זה. 
תודה מראש ונשמח לעזרתך
שימו❤ - במידה ואתם עונים דרך הסלולארי, עליכם להפוך את המסך לרוחב בשביל לראות את הכיתוב מובן ולא חתוך. 
 
שאלון למורים בבתי ספר(יסודי/חטיבה/תיכון):
http://bit.ly/2PcOWPb ;;
 
שאלון להורים:
http://bit.ly/2DetHYL ;;
 
 
לצפיה ב-'עניתי על השניים.בהצלחה,בנות'
עניתי על השניים.בהצלחה,בנות
17/04/2019 | 07:24
8
לצפיה ב-'בפעם הבאה נא לבקש אישור מנהלות. אחרת סקרים יימחקו. '
בפעם הבאה נא לבקש אישור מנהלות. אחרת סקרים יימחקו.
17/04/2019 | 07:50
12
לצפיה ב-'רופא/ת נשים לעשור החמישי וצפונה'
רופא/ת נשים לעשור החמישי וצפונה
16/04/2019 | 12:55
1
130
אני מודה שזו שאלה קצת מוזרה. אני הולכת לאותו רופא נשים  יותר מ 20 שנה. בזמנו הוא היה במרחק הליכה מההורים ואחכ זו הסתברה להיות ממלכת פריון ופשוט נשארתי כי כמה כבר הולכים.   מאז שסיימתי עם עניני הילודה לפני אי אילו שנים ואני תחת הרושם שהכל במרפאה (שהפכה למגה מרפאה) מתעסק בילודה וזה התחיל להרגיש לי פחות מתאים. תוהה אם זו סיבה להחליף והאם יש לכם המלצה. אני בצפון תל אביב אבל כל דבר ברדיוס סביר יתאים.
לצפיה ב-'רק מזכירה שהמלצות שמיות - בפרטי בלבד. דיון כללי - בשמחה. '
רק מזכירה שהמלצות שמיות - בפרטי בלבד. דיון כללי - בשמחה.
16/04/2019 | 13:29
34
לצפיה ב-'המיבש כביסה שלנו שבק'
המיבש כביסה שלנו שבק
15/04/2019 | 11:19
3
118
אחרי 23 שנים של שירות, נשבר כפתור ההפעלה.

אשמח להמלצות למיבש חדש.
עם קונדנסר או בלי?
האם להסתפק באחת החברות הזולות ביותר - בקו, אלקטרולוקס, או לבחור באחת טובה יותר?
לצפיה ב-'תבחרי בקפידה'
תבחרי בקפידה
15/04/2019 | 11:52
2
132
שמעתי שאחת החברות המובילות עם לוח דיגיטלי לא יודעת לזהות כשכל הבגדים יבשים. אם היא קולטת שאחד התייבש היא מפסיקה לעבוד. לא זוכרת אם סימנס או בוש אבל אחת מהן.
לצפיה ב-'אני אשמח להחליף את הבוש שלנו'
אני אשמח להחליף את הבוש שלנו
15/04/2019 | 21:09
1
138
החישנים אכן נוראיים. בפעם הבאה אני קונה רק מיבש פשוט עם טיימר. נכון למודל בן 5.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
16/04/2019 | 09:52
102
הלכתי על מייבש פשוט יותר, של AEG
עם חיישנים. לא בטוחה שעדיין אפשר להשיג היום מייבש עם טיימר. לא ראיתי באף אחת מהחנויות. מקווה שיהיה מוצלח.
לצפיה ב-'קינקט לאקסבוקס 360'
קינקט לאקסבוקס 360
15/04/2019 | 11:54
1
83
מה קונים בדיוק וכמה זה עולה?
מי במקרה מתמצאת?
לצפיה ב-'להבנתי לא מיוצר יותר - חפשי יד 2'
להבנתי לא מיוצר יותר - חפשי יד 2
15/04/2019 | 14:14
17

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אורי דון יחייא - עו
עו"ד אורי דון יחייא
ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית
רעות מרכז רפואי שיקומי
רעות מרכז רפואי שיקומי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ