לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'הייתם חושבים לסלוח לה ?'
הייתם חושבים לסלוח לה ?
02/12/2016 | 23:20
23
322
זה הסיפור :
חברים משנת 1992 +-
פרדה וחזרה מספר מועט של פעמים.
תחילת 2004 נישאין
סוף 2004 ילדה ראשונה (ואחרונה).
הכול טוב ויפה.
28.04.2005 תאונת דרכים קטלנית על גבי אופנוע.
אובדן הכרה 60 ימים.
פגיעת חוט שדרה (שלום כיסא גלגלים).
פגיעת ראש (הוציאה מאיפוס למספר שנים).
כאשר אני באשפוז בבית החולים השיקומי (בית לוינשטיין) האישה מחליטה להפרד.
מכאן מתחיל ריקוד של On and off. רוצה לא רוצה. בשלב מסויים נשבר לי ולוקח אותה לרבנות וסם לזה סוף.
אם תשאלו אותה ... זו היא שהחליטה להפרד !
כבר כמה שנים שהיא לבד. נחשו מה ? גם אני. כשאתה על כיסא גלגלים אין הענות להצעות שלי ... וואו איזו הפתעה ((((-:
 
 
קדימה ... שומע אתכם. מה תוכלו לומר ?
 
לצפיה ב-'לסלוח זה מילה גדולה'
לסלוח זה מילה גדולה
03/12/2016 | 11:45
2
173
נשמע שאתה צריך לסלוח לעצמך ולא לה. הרי אתם לא ביחד ואתם גרושים כרגע ונסיבות החיים הם בוודאי לא פשוטות.

אני חושבת שאתה צריך קצת לגייס את כלי האמפטיה ולנסות להבין את הגברת. מבחינתה אתם עברתם כברת דרך והגיעה ילדה ובשלב ינקותה בעצם עברת תאונה שהותירה אותה בלית ברירה אם חד הורית (עוד לפני שהתגרשתם כי בעצם היית בשיקום ). זה לא קל, ואני תמיד אומרת לא אהבה דיה בכך להחזיק קשר קל וחומר לנשואים טריים והורים צעירים בפרט. לא כולן ולא כולם יכולים להתמודד עם הכל ויש מקרים בחיים שלפעמים אומרים נואש - אין מה לכעוס על זה אלא רק להבין מה היכולות של הבן אדם. אני סבורה שאינך בוודאי חייב לאהוב את בחירותיה בחיים, אבל זה מה שהיא בחרה ועליך לכבד זאת גם אם אינך מקבל ואתה בהחלט לא חייב לקבל בחירות אלה. אין מה לכעוס או לתלות את החיים בזעם שכן הם קצרים מדי לזה. אני לא מצדיקה אותה או אותך - זה בטח היה הרבה יותר מורכב ממה שאני יכולה לתאר לעצמי בראש. אני כן אומרת שתנסה לנתח אנליטית את המצב ממקום יותר אוביאקטיבי.

ההצעה שלי היא שתנסה לסלוח לעצמך על הזעם ואחרי זה אני מאמינה שכבר תוכל למצוא זוגיות בצורה קלה יותר. אל תשכח שכולם יש חבילות וסודות וזוועות שהם סוחבים על גבם מי יותר ומי פחות. וזה נקודת פתיחה סבירה ורציונלית יותר להתחיל לחפש ממנה קשר.(להיות מודע לרגשות שלך עם עצמך,לחולשות ולחוזקות ולדעת לקבל אותם ולחיות איתם בשלום ).

אני מאחלת לך שתהיה אבא הכי טוב שאפשר, אהבה עצמית וקבלה עצמית ואהבה רומנטית חזקה בהמשך הדרך.
לצפיה ב-'התגובה נקראה.'
התגובה נקראה.
03/12/2016 | 12:02
34
לצפיה ב-''
05/12/2016 | 11:22
12
לצפיה ב-'שאלה קשה'
שאלה קשה
05/12/2016 | 11:30
1
123

אני חושבת שהשאלה שלך היא האם ניתן להבין את הבחירה שלה.
מצד אחד, נקודת המבט שלי במקרה כזה משוחדת כי נולדתי להורים שאמי התחתנה עם גבר נכה והביאה איתו לעולם 4 ילדים. לכן, בגלל מה שראיתי וגדלתי עליו בבית, אני יכולה להבין אותך ומאיזה מקום מגיעה השאלה הזו. הרי כיצד ניתן להבין אישה שעברה איתך דרך די ארוכה ובחרה לעזוב אותך לאחר מכה כזו. היית מצפה, מכיוון שהיא אוהבת אותך, שתישאר איתך באש ובמים.

מצד שני, מה שכתבה לך שיימי כל כך נכון. לא כל אחד מסוגל להכיל שינויים כאלו. לא היית רוצה שתישאר איתך מתוך רחמים או שהיא תרגיש במערכת הזוגית הזו סוג של קורבן שחייב להישאר איתך ולטפל בך.

לכן, לדעתי, אתה לא צריך להתחבט בשאלה האם פעלה נכון או לא, והאם ניתן להבין את בחירתה. אלא, להחליט שאתה מכבד את בחירתה.
(אגב, אני לא בטוחה שטוב לה להיות לבד, עפ"י הסיפור שלך היא התלבטה ומי ששם לזה סוף היה אתה)
מה שצריך להעסיק אותך הם שני דברים. האחד, יש לכם ילדה משותפת. תהנה ממנה.
השני, לחשוב איך אתה ממנף את החיים שלך מכאן והלאה, עם אהבה וקבלה עצמית.
 
לצפיה ב-'התגובה נקראה.'
התגובה נקראה.
05/12/2016 | 11:54
15
לצפיה ב-'סליחה שמטרתה היא מה?'
סליחה שמטרתה היא מה?
05/12/2016 | 15:55
11
110
אם תסלח לה היא תחזור אלייך? החזרה שלה תלוייה בזה שתבקש סליחה? (על מה בכלל אתה אמור לבקש סליחה? ואגב, כבודה היתה מושלמת? היא לא צריכה אולי גם לבקש סליחה?).
 
שמע, פתחת את הסיפור בזה שמההתחלה לא היה ביניכם זרימה של הקשר .מהמר שהיא פחות גילתה התלהבות. תקן אותי אם אני טועה.
 
אמנם כולן אמרו לך כאן אל תכעס עליה כל אחד יכול להתמודד אחרת, למרות שמשום מה נראה לי שאם המצב היה הפוך המגיבות כאן היו פחות סלחניות כלפי גבר שנוטש אישה על רקע כזה, אבל רק מעריך).
 
בכל אופן:מי אני (ושאר חברי הפורום) שאגיד לך אם לסלוח או לא, אבל ידידי היא לא אוהבת אותך.
 
אספר לך סיפור: בבניין שבו הורי גרים, גרו זוג צעיר (עדיין גרים שם), בני כ-30 פלוס מינוס. באותו שלב (לפני 7-8 שנים בערך)  הם היו ללא ילדים. הבעל כמוך אופנועיסט. עשה תאונה. מאז על כיסא גלגלים.
 
האישה, ומזכיר לך, עוד אין לזוג ילדים, היתה יכולה לעשות יו טרן ולחתוך ממנו. לחיים הרבה יותר נוחים.
 
ממש לא עשתה זאת. הולידו מאז שני ילדים.
 
תבין לבד את האנלוגיה למצב שלך.
 
סורי ששם לך את האמת מול הפנים....
 
יום טוב
לצפיה ב-'אתה פה בדיוק בשביל תגובה כמו שנתת.'
אתה פה בדיוק בשביל תגובה כמו שנתת.
05/12/2016 | 16:14
9
86
כנראה שאני צריך להתחיל מסלול מחדש.
 
אין ספק שהייתי צריך להתעורר ... ויפה שעה אחת קודם.
לצפיה ב-'שאלה לי אלייך'
שאלה לי אלייך
05/12/2016 | 16:25
2
83
לא חייב לענות כמובן: האם כשהייתם בקשר לפני החתונה (עם הפרידות והחזרות) ואולי גם בחיי הנישואין. אתה נתת מעצמך (בעיקר בהיבט הריגשי) יותר מאשר היא אלייך?
 
שואל בשביל לבחון משהו שקשור אלי, לא אלייך.
לצפיה ב-'התשובה חיובית. מספיק רבותי. לא להפריע לי בניווט '
התשובה חיובית. מספיק רבותי. לא להפריע לי בניווט
05/12/2016 | 16:31
1
24
לצפיה ב-'הטרגדיה של הבחורים הטובים.... :)))'
הטרגדיה של הבחורים הטובים.... :)))
05/12/2016 | 16:49
22
לצפיה ב-'סליחה ידידי, רק שאלה'
סליחה ידידי, רק שאלה
05/12/2016 | 17:56
5
94

מה ההבדל בין התגובה של tal לתגובות של "כולן" ש"אמרו לך לא לכעוס עליה" ?

ההמלצה כאן (ואני מתייחסת לשתי התגובות הנשיות בגלל ה"כולן") היא למעשה להניח לעניין. לא יעזור לך להתחבט היום (כשאתה כבר גרוש), האם לסלוח לה או לא. מה יעזור לך להמשיך לכעוס עליה? איזו תועלת תפיק מהכעס שיוליד גם רגשי נחיתות?
אף אחד לא טען שהיא מושלמת. היא כנראה לא הייתה מסוגלת להכיל את המצב החדש או שחשבה רק על עצמה.
יכול להיות שלא ידעתי לקרוא את המפה כמו tal ולחשוב שאולי אתה רוצה לחזור אליה. לא תיארתי לעצמי. (אולי צריך להיות גבר כדי להבין).
בכל מקרה, גם אם המצב היה הפוך ואישה הייתה נעזבת ע"י גבר, אני אישית הייתי עונה את אותה תשובה: לכבד את ההחלטה ולהניח לעניין. 
 
בכל אופן, העיקר שהגעת למסקנות שלך.
לצפיה ב-'מה סיגלית, את מקנאה בתשובה שלי? :))'
מה סיגלית, את מקנאה בתשובה שלי? :))
06/12/2016 | 10:15
4
13
לצפיה ב-'כן.. קצת...'
כן.. קצת...
06/12/2016 | 10:18
3
46
לצפיה ב-'צריך לעשות משהו בעניין. '
צריך לעשות משהו בעניין.
06/12/2016 | 12:04
2
43
אי אפשר להשאיר אותך ככה סמוקה...
לצפיה ב-'וואלה? על מה חשבת?'
וואלה? על מה חשבת?
06/12/2016 | 19:23
1
40
לצפיה ב-'בקרוב אודיע לך'
בקרוב אודיע לך
07/12/2016 | 01:20
47
לצפיה ב-'התשובה ברורה, גבר שיה זורק את אשתו המשותקת היה נקרע לגזרים'
התשובה ברורה, גבר שיה זורק את אשתו המשותקת היה נקרע לגזרים
06/12/2016 | 14:23
22
לצפיה ב-'היא בכלל ביקשה סליחה?'
היא בכלל ביקשה סליחה?
06/12/2016 | 07:48
5
88
אם לא, אז על מה יש פה לדבר?
חוץ מזה, אני מבינה שמדובר על סיפור ישן של מעל 10 שנים, אז מה אתה עוד בכלל עושה שם?
ובעניין כסא הגלגלים: אין לי ספק שהוא מהווה מכשלה ביצירת קשרים, אבל במקרה שלך, אני חוששת שהמכשלה העיקרית היא דווקא התקיעות שלך בעבר. למה שמישהי תרצה קשר עם מישהו שעדיין שואל את עצמו אם לסלוח או לא לגרושתו על משהו שקרה לפני 10 שנים... מצטערת, אבל זאת טרחנות...
ועוד משהו קטן - מצבי משבר הם בעיקר זרזים למה שצריך לקרות בין בני הזוג: אם יש שם קשר טוב וחזק, יש יותר סיכוי להתגבר על המשבר ולצאת מחוזקים כזוג. אם הקשר מלכתחילה היה בעייתי, הוא לא ישרוד את המשבר. 
לצפיה ב-''
06/12/2016 | 07:58
4
10
לצפיה ב-'לא אובייקטיבית'
לא אובייקטיבית
06/12/2016 | 08:20
3
63
בתור אם לילד בכסא גלגלים שבילתה זמן רב במרכז שיקום ראיתי שיש מספיק נשים שלא יהססו לצאת עם גבר בכסא. 
גם גברים  שהם  בכסא לא עקב תאונה שהיתה וחלפה אלא מצבם נובע ממחלה כרונית שמתדרדרת בהדרגה - עדיין מכירים בנות זוג ויש אהבה גדולה. 
מה שכן, בנוגע לפגיעת הראש. אם יש לך התקפי כעס עקב כך זה משהו שקשה להכיל ומהווה מכשול בזוגיות. 
לצפיה ב-'אומר כך -> המדובר הוא בפגיעת ראש ... שמצחיקה אותי.'
אומר כך -> המדובר הוא בפגיעת ראש ... שמצחיקה אותי.
06/12/2016 | 08:35
2
66
אילו היית פוגשת בי כיום לא היית מנחשת לבד שעברתי פגיעת ראש.
המצב הקוגניטיבי השתפר בצורה מדהימה.
ב 4-5 שנים הראשונות אפשר היה להבין שמשהו לא "דופק" אצלי. יכולת ההחלמה העצמית של המוח האנושי ידועה לאנשי המקצוע.
אין סמנים פיזיים (צלקות).
לצפיה ב-'אם כך'
אם כך
06/12/2016 | 08:56
1
63
הכסא הוא בכלל לא פקטור.
תזכיר לעצמך כל יום את היתרונות /השיעורים שלמדת בדרך הלא פשוטה שעברת עד שהגעת למה שאתה היום. ואז תתחיל מחדש ממקום נקי ובריא בלי צילה של האקסית. מגיע לך כל הטוב שבעולם!!!
 
לצפיה ב-' מגיע לי הרבה יותר - בעולם הזה אין כ"כ הרבה טוב.'
מגיע לי הרבה יותר - בעולם הזה אין כ"כ הרבה טוב.
06/12/2016 | 09:46
20
לצפיה ב-'להתחיל עם בחורה '
להתחיל עם בחורה
02/12/2016 | 05:07
16
696
שלום לכולם,
אני בחור בן 29 די ביישן, ולא חתיך הורס
מלפני כשלושה שבועות כשאני יושב בספריה הגיעה בחורה מתוקה, שמאז אני נתקל בה פעם או 3 פעמים ביום. מחליפים חיוכים ושלום שלום. דיברנו סמול טוק כשלוש פעמים וזהו.
היא מאד מוצאת חן בעיני אבל תמיד שאני פותח את הפה אני נשמע כמו אדיוט. מתרגש ומתבלבל על ידה.
איך להזמין אותה לדייט או לבקש את הוואטסאפ שלה, או פשוט לא להישמע אדיוט:)
חשבתי לעבור על ידה בספריה ולהשאיר לה פתק שכתוב עליו משהו בסגנון make me better a person? אבל אני חושש שזה יהיה מוזר מידי :\  וגם אז אם היא לא מעונינת מפחד מדחיה ושאהיה בדיחה :\ 
לצפיה ב-'עצה:'
עצה:
02/12/2016 | 12:31
2
233
אם אתם נפגשים בדרך כלל בספרייה, דבר אתה על ענייני הספרייה. למשל שאל אותה על מה שהיא קוראת, וספר לה על מה שאתה קורא. כשתרגיש שנוצר עניין משותף, קרב את הנושאים לאישיים יותר בהדרגה. אחר כך תציע להמשיך את השיחה באופן קרוב יותר כמו בטלפון או בפגישות.
 
לצפיה ב-'ספריה של האווניברסיטה :)'
ספריה של האווניברסיטה :)
02/12/2016 | 12:57
1
213
והיא משרה אווירה מאד נעימה, אך תמיד יש את החשש מדחייה. 
לצפיה ב-'זה חשש טבעי'
זה חשש טבעי
02/12/2016 | 14:21
154
אבל ככל שיוצרים את הקשר יותר בעדינות ונותנים חיבה ונחמדות לאדם, יש לו יותר סיכויים להצליח.
 
לצפיה ב-'בעולמנו אין מקום לביישנים'
בעולמנו אין מקום לביישנים
02/12/2016 | 23:52
187
רעיון :
קח דף נייר .. אפס את הראש .. כתוב 3-4 משפטים, מה שתרצה לומר לה.
שם את הנייר בתיק היומי.
 
באחד הימים שאתה פוגש בה .. קח נשימה עמוקה, גש אליה, אמור לה :
"רוצה לומר לך משהו אך הנני בישן" הושט לה את  הפתק. "קראי ושובי אלי".
קח את הרגליים והסתלק.
תרצה תשוב אליך .. לא תרצה .. ניסית. המשך בחייך.
 
לצפיה ב-'ממש ממליצה לך לא לכתוב משהו כזה.'
ממש ממליצה לך לא לכתוב משהו כזה.
03/12/2016 | 08:52
205
זה באמת מוזר מדי. זה משהו שאומרים ב-vows כשמתחתנים עם משהו, לא מציעים ככה למישהי לצאת.
אתה יכול לשאול אותה אם בא לה לקפוץ לקפה או משהו.
לצפיה ב-'מסכימה עם החבר'ה שענו'
מסכימה עם החבר'ה שענו
03/12/2016 | 11:50
177
לפעמים בלית ברירה ההתמודדות הכי טובה עם חרדה חברתית וביישנות היא פשוט למהול באש.

מציעה שתראה אותה פעם הבאה פשוט תשאל. היי מה קורה וזה ..דרך אגב אולי בא לך שנפגש לקפה מתישהוא? (קפה בחוץ. לא אצלך בבית!-אל תגיד את זה ). וזהו -כן כן, לא לא ולא לקחת את זה קשה בבקשה.

להתחיל עם נשים זה קשה,לצאת לדייטים זה קשה, מקבלים המון לא עד שלומדים,משתשתפים ומתחילים לקבל כן אז לא להתייאש בשום מצב!.

אני לדוגמה בתור אישה עם נתונים סבירים למדיי קיבלתי כל כך הרבה לא עד שקיבלתי כן אחד אז לא להתייאש זה כלל מספר 1. כלל מספר 2 חשוב להמשיך לנסות.

בהצלחה, נשמח לשמוע עדכונים.
לצפיה ב-'לפני שאתה רץ להזמין אותה לדייט,'
לפני שאתה רץ להזמין אותה לדייט,
03/12/2016 | 12:07
186
נסה להרחיב את הסמול טוק בספריה לשיחה ממש. דבר על דברים שאתה שולט בהם, ותתייחס אליה כמו לחבר ולא לבחורה שאתה רוצה להרשים ואין לך מושג איך עושים את זה. זה  יכול לעזור לך להיות יותר טבעי וזורם. אם היא מראה עניין והשיחה ממשיכה, תשאל אם בא לה להפגש לקפה.
וגם אם היא לא מעוניינת, זה לא סוף העולם.
פשוט לוקחים את הדברים בפרופורציה ואין שום סיבה שתהיה לבדיחה.
בסה"כ רוב האנשים מקבלים הרבה פעמים "לא".
 
לצפיה ב-'עזוב קפה.'
עזוב קפה.
03/12/2016 | 20:53
2
160
אפילו לא דייט רשמי. הרי אתה פוגש אותה כמה פעמים ביום... אתם בטח אוכלים צהריים באוניברסיטה, או סתם ככה תציע לה בהפסקה להצטרף אליך לאכול/לשתות משהו.. בספונטניות. או תשאל אותה מה היא לומדת תמצא איזה תירוץ שהיא "תעזור לך במשהו" ... 
לצפיה ב-'סתם להציע לאכול ביחד יכול גם להתפרש לכיוון הידידותי'
סתם להציע לאכול ביחד יכול גם להתפרש לכיוון הידידותי
04/12/2016 | 23:07
78
הוא רוצה מעבר. תירוץ לעזור במשהו עדיף אם כבר.
לצפיה ב-'אפילו יותר ספונטני - בקפיטריה של האוניברסיטה'
אפילו יותר ספונטני - בקפיטריה של האוניברסיטה
12/12/2016 | 22:59
15
-  אם  אתה נלחץ  או מתבייש-  את  סתם  יכול להציע לה  ספונטית  משהו   בכיוון  של -   התעייפתי  קצת  מללמוד   בה לך ללכת לקפיטריה ?   
לצפיה ב-'2 כוסות וויסקי ואתה מסודר'
2 כוסות וויסקי ואתה מסודר
04/12/2016 | 20:10
1
108
טוב אולי תוסיף עוד 2 כוסות וודקה
לצפיה ב-'זה הפתרון שלך לנושא הזה? וודקה באוניברסיטה?'
זה הפתרון שלך לנושא הזה? וודקה באוניברסיטה?
05/12/2016 | 23:54
15
לצפיה ב-'דווקא אתה בפוזיציה טובה'
דווקא אתה בפוזיציה טובה
04/12/2016 | 23:22
93
וגם לא כזה ביישן אם כבר דיברת איתה. עכשיו אתה רוצה להעביר את זה לפסים יותר אינטימיים/רומנטיים.
 
אני מניח שאתה יודע את שמה (ולהשיג את הטלפון של מישהו היום זה לא כזה קשה בימינו. וגם לא את הפייסבוק שלה)
 
או שתבקש את הטלפון שלה ישירות או אם זה קשה מדי אז באיזו אמתלה תבקש את הטלפון שלה.
 
אתה יכול גם לומר לה ככה תוך כדי השיחת חולין הבאה שלך איתה על הא ועל דא שאתה רוצה ללכת לראות סרט ואם בא לה לבוא איתך בסוף השבוע. אם היא תסכים סבבה. אם היא תגיד לא יכולה ביום שישי ולא תיתן אלטרנטיבה או אופציה ליום אחר, תבין שהיא לא מעוניינת. אם תיתן אתה בכיוון הנכון.
לצפיה ב-'T'
T
05/12/2016 | 03:05
20
לצפיה ב-'משפט המפתח'
משפט המפתח
05/12/2016 | 08:47
68
תגיד לה: את באה לפה הרבה? כל כמה זמן?
איך זה שכל פעם שאני בא אני רואה אותך?
ממש מקריות מעניינת לא? 
לצפיה ב-'דעתי האישית'
דעתי האישית
05/12/2016 | 10:26
65
היי גבר, לפי דעתי, אם היא מוצאת חן בעייניך תוותר על הפתק ותשאל אותה חד וחלק אם היא רוצה לבוא לשתות קפה או אם בא לה להיפגש מתישהו. במקרה הכי גרוע היא תגיד לך, לא או יש לי חבר או משהו בסגנון.
אופציה נוספת זה לנסות למצוא אותה בפייסבוק ופשוט לשלוח לה הודעה, שם יהיה לך יותר פשוט להתבטא.
בהצלחה! 
לצפיה ב-'לא יוצר קשר בין דייטים'
לא יוצר קשר בין דייטים
28/11/2016 | 18:36
12
979
חבר הכיר בינינו...
אנחנו יוצאים שבוע (כבר 3 פעמים), ויש לו נטייה להתקשר רק כשהוא רוצה להיפגש.
בין דייטים אין תקשורת אלא אם אני יוצרת את הקשר.
נפגשנו פעם אחרונה ביום שישי, בשבת אני דיברתי איתו וקבענו שניפגש בהמשך השבוע.
ראשון לא דיברנו, היום אני יצרתי קשר.
אני אמורה להבין שהוא לא בעניין ? 
הרי קבענו שניפגש גם השבוע, מצד שני הוא פשוט נעלם בין פגישות........ 
יוצאים רק שבוע אז מרגיש קצת מוזר לבוא בטענות, מצד שני מאוד רוצה לדעת איפה אני עומדת
לצפיה ב-'ד"א, הוא יזם את כל הפגישות'
ד"א, הוא יזם את כל הפגישות
28/11/2016 | 18:37
186
ולא שכבנו... אם זה רלוונטי...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/11/2016 | 19:46
140
אולי פחות חשוב מי יזם את יצירות הקשר, ויותר חשוב מה תוכן הקשר. נסו לדבר על דברים יותר אישיים, רגשיים ומעניינים. תנו יותר אהבה, דאגה והתעניינות כנות זה לזה. בהמשך תוכלו באופן טבעי לחזק את החברות. העובדה שלא שכבתם לא רלוונטית, כל אחד מרגיש מתי הקשר הנפשי מספיק חזק בשבילו כדי להגיע לקשר חומרי.
 
לצפיה ב-'אולי קשה לו לדבר בטלפון'
אולי קשה לו לדבר בטלפון
29/11/2016 | 00:57
152
יכול להיות שיותר מתאים לו תקשורת בתלת מימד, ויש לו קושי לדבר בטלפון.
 
היה איזה מחקר שהראה שיש אנשים שיש להם קושי לדבר בטלפון בגלל שהשמיעה
מגיעה מאוזן אחת בלבד, ולכן נקלטת רק באחת ההמיספרות,
מה שגורם להם לקושי בעיבוד של מה שהם שמעים, ומקשה גם על תגובה.
לצפיה ב-'את צריכה להתאזר בסבלנות.למעשה,ענית לעצמך בהודעה שלך'
את צריכה להתאזר בסבלנות.למעשה,ענית לעצמך בהודעה שלך
29/11/2016 | 05:57
131
כי
 
א. לא הגיוני שהוא לא בעניין אם הוא בעצמו מתקשר לקבוע. לא מתקשרים לקבוע רק מתוך נימוס, קובעים כי מעוניינים.
 
ב. את אומרת "יוצאים רק שבוע אז מרגיש קצת מוזר לבוא בטענות", זה בדיוק העניין:
הוא צריך זמן ולא מכיר אותך מספיק.
כשההיכרות שלו איתך היא אינה מספיקה הוא מעדיף להתקשר ולקבוע, כי כשמתקשרים כדי לדבר יש גם אפשרות שהוא יגיד משהו שיקלקל (שיאכזב אותך...) בשיחה.
לצפיה ב-'לי נשמע שהוא עדיין לא סגור על הקשר'
לי נשמע שהוא עדיין לא סגור על הקשר
29/11/2016 | 15:17
121
אולי הוא יוצא עם עוד מישהי במקביל ורוצה לבדוק מי מבינכן הכי מתאימה לו.
מה שחשוב. תתאזרי בסבלנות. אם עוד לא שכבתם, טוב מאוד. כמו שהוא בעל השליטה מתי נפגשים, תהיי את בעלת השליטה מתי תגיעו למיטה ואל תגיעי איתו לשום מעורבות אינטימית לפני שתרגישי שהוא בעניין.
לצפיה ב-'הייתי חייבת לברר מה הולך... מה דעתכם ?'
הייתי חייבת לברר מה הולך... מה דעתכם ?
02/12/2016 | 20:02
5
151
בקיצור, שאלתי אותו מה קורה איתו .
הוא ממש התנצל ואמר שהוא בתקופה מטורפת (הוא חייל בקבע אגב) ,
ושהוא לא רוצה להרוס את זה עכשיו,
אלא להזמין אותי לצאת שוב בתקופה שהוא יוכל להקדיש לי זמן.
מרגיש לי מוזר....
יש בכלל זמן טוב לזוגיות?
נראה לי קצת כמו תירוץ,
ובכללי קצת התאכזבתי שהייתי צריכה לנחש שמשהו לא בסדר ולהישאר שלושה ימים באוויר...
הוא די חפר על כמה שאני מדהימה, שהוא נהנה איתי ושהוא מקווה שאוטוטו יחזור לשגרה...
אבל התבאסתי, ומן הסתם לא אשב ואחכה, למרות שאני כן מקווה שיעמוד במילה שלו ובאמת יזמין אותי לצאת שוב, כי הייתה כימיה שלא הייתה לי הרבה מאוד זמן.
 
דעתכם ?
 
לצפיה ב-'בכנות, נשמע לי שהוא נפנף אותך.'
בכנות, נשמע לי שהוא נפנף אותך.
03/12/2016 | 08:47
32
לצפיה ב-'תשובה '
תשובה
03/12/2016 | 11:57
3
120
ראשית תודה על העדכון, זה תמיד כיף לראות אנשים שבאמת לוקחים את הפורום ברצינות הראויה לו.
שנית, אני מתנצלת שלא הגבתי להודעה המקורית, הייתי סבורה שנתנו לך תשובות מהממות ולא ראיתי צורך לחזור עליהם ולחזק. (אני בכל זאת בן אדם מאוד תמציתי במובנים מסוימים).
כעת לתשובה -  נשמע שהבחור הזה לא ממש מעוניין וחבל. נשמע שאת אחלה בחורה מהמשתמע מבין השורות. נשמע גם שהוא לא תואם את הציפיות שאת רצית מהקשר הזה ומסוג הקשר שהתכוונת אליו. 
זה לא רע, זה פשוט לא נשמע שזה מתאים לך בשלב הזה של חייך.
להבא תדעי שבחור כשהוא מתחיל ל"ערבב" אותך בתירוצים מסוג זה הוא מתבייש או לא רוצה להגיד בצורה ישירה - לא בא לי וזהו זה. 
קבלי את זה כמו שזה והמשיכי בחיפושים ובדייטים ולא להתייאש.
 
אני לא יכולה לספור את מספר הפעמים שאמרו לי לא בחיים בדייטים... :)
בינתיים את בהחלט מוזמנת להשאר בפורום ולגלוש ולענות לאחרים ולהנות מהפורום במתכונתו.
 
אני מאחלת לך שתמצאי זוגיות טובה ואהבה, ולא להתייאש, למצוא בן זוג זה מטלה קשה.
 
לצפיה ב-'גם אני חשבתי שהוא מערבב אותי'
גם אני חשבתי שהוא מערבב אותי
03/12/2016 | 12:50
2
127
אבל מאז שהוא חתך הוא דואג להראות נוכחות בפייסבוק בלעשות לי לייקים ולתייג אותי בדברים
אוף הייתי מצפה מבחור בגילו להיות קצת יותר בוגר .
ממש אכזבה ...
לצפיה ב-'בחיים יש גם אכזבות'
בחיים יש גם אכזבות
03/12/2016 | 14:35
93
תלמדי מהניסיון הזה על עצמך ועל העולם. תסיקי את המסקנות הנדרשות וקחי את השיעור הזה לעצמך והמשיכי הלאה -ללא רגשות אשם וללא תחושה שחבל על הזמן כי כל עוד למדת משהו מהחוויה לא בזבזת זמן אלא למדת משהו.
לצפיה ב-'ממש נוכחות....'
ממש נוכחות....
05/12/2016 | 13:57
40
לעשות לייק בפייסבוק זה ווטאחד השקעה. נו באמת.... את ניתלת בזה?
לצפיה ב-'אני אישית'
אני אישית
04/12/2016 | 13:31
78
לא חושבת שיש צורך לדבר כל יום.
זה דווקא חונק אותי.
לצפיה ב-'מה אעשה עם הקונפליקט בין הצורך במין לבין הרצון להתפנק ?'
מה אעשה עם הקונפליקט בין הצורך במין לבין הרצון להתפנק ?
28/11/2016 | 14:29
5
255
אני בן 29. מצד אחד יש לי את המיניות שלי, מצד שני אני רוצה להמשיך להתפנק ולהמשיך לגור בבית ההורים שלי ואני לא רוצה לגור עם מישהי. אני לא יכול להפוך את בית ההורים שלי או ליתר דיוק החדר שלי בבית ההורים שלי לחדר הוללויות. מצד שני קשר של מפגשים מיניים אצל בתי ההורים לדעתי מתאים יותר לגילאים 15-22. האם אני יכול לקיים קשר כזה ? אתם בטח מכנים קשר כזה " לחיות מסטוצים בלבד ". מה עושים ? 
לצפיה ב-'הוספה - '
הוספה -
28/11/2016 | 14:31
2
117
אני גם לוקח בחשבון שבת בגילי בוודאי תרצה להתחתן וללדת ילדים ושאני מבחינתי בכלל לא בכיוון הזה ! 
לצפיה ב-'תחפש גרושות'
תחפש גרושות
28/11/2016 | 15:11
124
הן ישמחו מאוד לשכב עם אחד צעיר כמוך
הן יותר חמות ומבינות מהצעירות בגילך
יש להן מקום שבו אפשר להתהולל
אין להן דרישות, ילדים נישואין וכו
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
03/12/2016 | 12:04
54
תשמע אני אתחיל מהחיובי כי זה קל יותר לשמוע. 
בנימה החיובית יש מספיק נשים בגילאי ה30+ שירצו יחסים מזדמנים ולא מערכת יחסים זוגית. יש גם מספיק בחורות צעירות שזה מה שיתאים להם בשלב הזה בחיים (אם כי אני מאוד לא דוגלת לנהוג בדפוס הזה למשך שנים רבות בגלל שזה יוצר כל מיני תסביכים פסיכולוגיים עם השנים). אז לא הייתי ממהרת לפסול בחורות בנות גילךץ
 
נעבור לחומר הקשה.
תשמע, בחור שגל בגיל ה30+ בבית הוריו ומביא כל יום או יומיים בחורה אחרת זה לא משהו שבחורות גם לסטוצים היו רוצות. יש שלב בחיים שלנו שאנחנו צריכים להבין שאי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה (שמנה :) ) ועלינו לבחור. הרצון שלנו בפרטיות (בין היתר גם בשביל יחסים אינטיימים) אמור לעודד אותנו כבוגרים לפרוש כנפיים ולצאת לחיות בחוץ, גם אם במחיר של ויתור על ההתפנקות בחיי הבית; יתרה מכך באיזה שהוא שלב בחיים אמור להתפתח מנגנונים אישיים אצלנו שמאותתים לנו שייטב לדאוג לנו בעצמנו מאשר ההורים (בין אם זה מלחץ מהחברה, או מההורים עצמם או מחוויות שונות בחיים).
אני סבורה שכנראה החיים בבית הרגילו אותך לפינוק שהוא בגדר מעל הנורמה שיש לאנשים אחרים בחייהם. ואולי זה באמת גם יתרון אבל יצר חיסרון ענק ויצר לך תלות עצומה בהורים שלך.
אני סבורה שבאמת נשמע שאתה צריך לצאת מהקונכיה ולגור לבד -לא רק בשביל קיום פרטיות שאתה זקוק לו כל כך, אלא גם בשל העובדה שככל שתשאר בבית לשנים שקדימה לך אתה לעולם לא תצליח להתבגר פסיכולוגית ונפשית לגיל הביולוגי שלך..
 
מאחלת הרבה בהצלחה בכל דרך שתבחר. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/11/2016 | 19:41
78
ההיסטוריה הוכיחה שקשר גופני עדיף שיהיה מאהבה. אם תקיים את הקשר הגופני חומרי מתוך אהבה ולא כסטוצים, תרגיש מכובד ותקבל תוצאות טובות יותר מכל הבחינות וזה יתקבל יפה גם כשזה בבית ההורים.
 
 
לצפיה ב-'לך ל (בית) מלון'
לך ל (בית) מלון
29/11/2016 | 04:10
30
לצפיה ב-'כתיבה יוצרת - אוקטובר 2016'
כתיבה יוצרת - אוקטובר 2016
03/10/2016 | 10:05
8
105

זה הפינה עבורכם  
כתיבה למגירה , כתיבה יוצרת,פרוזות,שירים, קטעי כתיבה יצרתיים שיש לכם ואתם התביישתם להקריא או לקרוא בפני אחרים. פה זה הפינה שלכם...הפינה מתחדשת כל חודש לכן כל חודש אני מעלה מחדש את הפינה אז לכל אורך החודש לשרשר את הקטעים בהתאמה
 
שיהיה לנו פינה נעימה וכתיבה מהנה לכל היוצרים !
 
בכבוד . שיימי 
מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'מתנדב......'
מתנדב......
20/10/2016 | 09:52
83

אזורי תעשייה הם מקומות מכוערים,מטונפים,

כשמביטים מהכרמל לכיוון המפרץ מתגלה נוף מרהיב,

כשמתקרבים , תאכזבים קצת...

ודווקא בתוך הטינופת הזו פרחה שם אהבה יפה,

כזו שהשתלבה עם הנוף והים, ועם עונות השנה, 

ועם סוודר האנגורה החמים שהיא לבשה..

ככה מתוך הטינופת ליבלבה לה , ממש כפי שלא רחוק משם,

במזבלה העירונית הענקית, מתוך הררי הזבל,

ליבלבו סביונים ונרקיסים באביב..

אבל צריך לאהוב פרחים כדי להבחין במקומות שבהם הם פורחים,

מבצבצים מבעד לאספלט ובטון, בתוך כוכים ועזובה...

וכשהיא עזבה לה, זה נראה כאילו שמישהו כיבה את האור,

נשים מאירות יותר מגברים....

לעיתים, ככל שהן מאירות כלפי חוץ, כך הן חשוכות פנימה. 

הכרתי אחת כזו,כשהיא בחברה היא זוהרת, במראה ובהתנהגות,

בביתה, הבגדים הצמודים והמבליטים מתחלפים בטרנינג רחב ומסתיר,

השיער הפזור נאסף לקוקו, ומקומה במרכז העניינים מוותר לטובת מקום

בקצה הספה....

ככה היא יושבת עם מאג של נס, ומאזינה לתחנת רדיו שמשמיעה שירים שקטים.

ביקרתי אצלה בערב כזה,

ותוך כדי שיחה, נשמע ברדיו שיר ישן בביצוע של מריאן פייתפול :

It is the evening of the day,
I sit and watch the children play.
Smiling faces i can see
But not for me,
I sit and watch as tears go by.


והיא אמרה: "איזה שיר יפה.."

הצעתי לה להוריד מהאינטרנט, אך היא הגיבה בביטול, 

" אני אוהבת ששירים כאלה,שאני אוהבת, מפתיעים אותי פתאום, 

מהרדיו,או במונית, או בוקעים מחלון כלשהו, זה כאילו שהשיר בא לבקר אותי"
.........................
לצפיה ב-'רִגְעֵי שַׁלֶּכֶת '
רִגְעֵי שַׁלֶּכֶת
25/10/2016 | 10:23
3
37
שִׁירָתוֹ שֶׁל הַסְּתָו .
 
לצפיה ב-''
25/10/2016 | 10:24
11
לצפיה ב-'כשורשי עץ '
כשורשי עץ
25/10/2016 | 10:25
14
לצפיה ב-'רשרושי שלכת '
רשרושי שלכת
25/10/2016 | 10:26
14
לצפיה ב-'שונאת'
שונאת
27/10/2016 | 23:44
63
אני שונאת אותך על כל מה שקרה
למרות שאין לי ראיה חותכת להאשים אותך
אני שונאת את כל מה שעברתי
ולא יכולה לשכוח
פשוט לא יכולה
לצפיה ב-'אמרו לי'
אמרו לי
30/10/2016 | 00:50
1
72
אשת אלוקים (או אחת שמתיימרת?) אמרה לי שנקרית בדרכי, כדי ללמד אותי להסתדר לבד- בכוחות עצמי, בחיים האלה
ובכן, לא האמנתי שאתה תלמד אותי גם להסתדר בלעדיך
אבל נראה לי שזה באמת עומד לקרות
אני הולכת לבנות לעצמי את החיים שלי, המלאים, השמחים, הגדושים והמספקים מכל הבחינות
אני פחות פחות זקוקה לך בחיים שלי
והאהבה שלי אליך נשארת ומצטמצמת לתוך משהו נורמלי, מסגרתי, שגרתי ולא שגרתי כאחד
לא חושבת שאצליח לשכוח אי פעם את כל מה שעברתי, כל המקומות שהתגלגלתי אליהם מאז הכרנו
מתסכל שאין ממש את מי להאשים (אולי בכל זאת- אותך, על רשלנות פושעת? חח)
אני יותר משלימה עם כל מה שקורה בחיי
ואפילו בא לי להגיד שאני אשלים עם זה שלא תהיה בחיי, כי בטוח יהיו לי דברים אחרים (מפצים אולי? או משמחים באותה רמה של קשר בינינו) שיבואו במקום, אבל אני עדיין לא אומרת את זה כי זה באמת רעיון שנמצא בשלבי בישול איטי...
אני לא לוקחת כמובן מאליו את כל מה שעשית ועברת בשבילי על מנת שאשתקם, אך עם זאת (אף על פי שיודעת שאף אחד לא היה עובר את זה בשבילי או עושה זאת למעני מלבד אמא שלי*) לא בטוחה באהבה המטורפת שלי אליך כטירוף שיכול באמת להחזיק חיים שלמים ומושלמים
כי טירוף זו אגדה
והחיים, כך למדתי בחודשים האחרונים, הם הרבה פעמים מסגרתיים, אפורים ומשעממים...אולי יום אחד אצליח בכל זאת לשנות את זה? אמן(!)
יש רק תנאי אחד שיכול להחזיק, אם בכלל, את הרגשות שיש לי אליך כל כך הרבה שנים ובעוצמה שכזאת...והוא: צמצום
לצמצם את האהבה הזאת, שזה יהיה מיוחד אבל עדיין, "עוד דבר" ברשימת הדברים שאני מוקירה על שנמצאים בחיי
אני אפילו מצליחה לראות את הדבר החיובי בכל הסיוט שעברתי- אני פחות אוהבת. פחות אוהבת אותך. פחות תלויה בך...פחות רוצה להילחם מראש
זורמת עם מה שבורא עולם יחליט...ומחליטה בעצמי להוקיר הכל ולראות את חצי הכוס המלאה
הזמן מביט בי וצועק עליי שאני בת 25, וזה קצת כמו להיכנס לחדר חדש וחשוך כשמנסים למצוא את האור...ובו בזמן לא מבינים ממש איפה נמצאים, איך ולמה הגעתי לכאן
וה25 הזה...אחח, הוא כל -כך שונה ממה שדמיינתי כשהייתי ילדה, כשכל החלום שלי היה רק להתבגר ולצאת מהקורבות בה הייתי שרויה
אבל אמרו לי שאצלי הכל מגיע בדילאיי....וזה אולי ממש נכון
אני מקוה שלבישול האיטי הזה, יהיה טעם טוב...
בברכת שבוע טוב לכולנו
 
 
לצפיה ב-'נהניתי לקרוא. '
נהניתי לקרוא.
30/10/2016 | 06:33
45
בהצלחה רבה. 
לצפיה ב-'מה קורה עם שיימי ?'
מה קורה עם שיימי ?
17/11/2016 | 11:18
5
185
מאוד חסרה כאן .
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
19/11/2016 | 18:37
4
146
טוב לשמוע שאני חסרה.
צר לי שנעלמתי עוברת עליי תקופה אישית גרועה וגם היום אני נכנסת לניתוח. אבל מייד שאצא ממנו אני אחזור לניהול שוטף שאתם מכירים.

כן קראתי פשוט לא ככ הגבתי...סליחה שוב. :-)
לצפיה ב-'הכי חשוב שדברים יסתדרו...'
הכי חשוב שדברים יסתדרו...
20/11/2016 | 10:24
60
מה שלומך?
מקווה שהניתוח עבר בסדר
לצפיה ב-'רפואה שלמה'
רפואה שלמה
22/11/2016 | 11:06
9
לצפיה ב-'שיימי'
שיימי
25/11/2016 | 13:17
48
אני מצטער שרע לך ומקווה שהניתוח יעבור בשלום ויצליח. מזל שהרפואה היום מתקדמת וטובה. כאב גופני הוא דבר מאד לא נעים, היי חזקה.
 
 
 
לצפיה ב-' Get well!'
Get well!
29/11/2016 | 04:11
5
לצפיה ב-'הגדרת התמיכה המינית שקיבלתי'
הגדרת התמיכה המינית שקיבלתי
16/11/2016 | 09:43
8
335
שלום, האם בחורה נתמכת היא נערת ליווי ? הייתי אצל בילוי שנקרא תמיכה, ככה היא קראה לזה, זה היה מין תמורת 250 ש"ח והיא אמרה שהיא איננה נערת ליווי. האם היא עבדה עליי ?
 
תודה
לצפיה ב-'אם אתה שואל ברצינות'
אם אתה שואל ברצינות
16/11/2016 | 12:35
2
198
אני מניח שמה שגדרת "תמיכה מינית" הוא הכינוי של מה שנקרא "סרוגייט" שהוא שירות לגברים שמתקשים עם נשים.
זה שירות שמיועד להדגים לגברים האלה את כל התהליך של חיזור ויצירת הקשר (גם הפיזי) בין הגבר לאשה.
כן, יש גברים שאינם מבינים כיצד ליצור קרבה עם בחורה מכל מיני סיבות.
 
הטיפול של סרוגייט אינו מתבטא ב "זבנג וגמרנו" של נכנסים למיטה והכל מסודר, זה יותר דומה לתהליך היכרות עם דייטים (לא נכנסים ישר למיטה) והתקרבות הדרגתית שבסופה מגיעים גם למיטה.
אני מבין שזה לא מה שהיה פה.
 
בכל מקרה תחליט בעצמך אם אתה מרוצה מה "שירות" והאם זה קידם אותך בהבנה של מה שבין הגבר לאשה.
גם אם היא "עבדה עליך" וזה לא באמת טיפול ויוצא ששילמת רק על סקס, תתנחם בעובדה שלפחות היה סקס.
לא נראה לי כזה נזק.
לצפיה ב-'"סרוגייט" זה משהו אחר'
"סרוגייט" זה משהו אחר
20/11/2016 | 13:03
107
טיפול עם סרוגייט הוא חלק מטיפול פסיכולוגי שניתן ע"י איש מקצוע (פסיכולוג), שכחלק מהטיפול יכול להפנות את המטופל/ת למישהו/מישהי שמשמשים כסרוגייט.
אם המפגש של השואל עם האישה לא בא כחלק מטיפול פסיכולוגי - אין קשר לסרוגייט.
לצפיה ב-'מה?'
מה?
25/11/2016 | 14:13
59
זה ממש לא נשמע כמו סרוגייט
לצפיה ב-'מה זה משנה אם קוראים לזה ליווי או תמיכה?'
מה זה משנה אם קוראים לזה ליווי או תמיכה?
17/11/2016 | 06:45
2
124
פעם אמרו ספרית, היום זה מעצבת שיער...
פעם אמרו מזכירה, היום זה מנהלת משרד ושירות לקוחות...
פעם אמרו מנקה או עוזרת, היום זה מנהלת משק בית...
פעם אמרו זונה, אחר כך עברו לנערת ליווי (מה נערה? היא כבר בת 40!) ועכשיו זה תומכת... אתה רצית סקס, שילמת, וקיבלת סקס... ואני לא הולכת לפתוח עכשיו לדיון אם סקס תמורת כסף או טובות הנאה זה טוב או רע, מוסרי או לא. 
מה זה משנה לך איך קוראים לזה?
 
לצפיה ב-'פעם אמרו מתווך, היום זה יועץ נדל"ן.'
פעם אמרו מתווך, היום זה יועץ נדל"ן.
21/11/2016 | 23:25
1
21
לצפיה ב-'פעם גנן היום טכנאי נוף '
פעם גנן היום טכנאי נוף
29/11/2016 | 15:19
11
לצפיה ב-'מין תמורת תשלום'
מין תמורת תשלום
20/11/2016 | 08:07
111
למין תמורת תשלום יש שתי הגדרות.
הראשונה, היית אצל זונה.
השנייה, אתה נשוי, ושכבת עם אשתך.
לצפיה ב-'נערת ליווי, תמיכה, זונה, סרוגייט'
נערת ליווי, תמיכה, זונה, סרוגייט
27/11/2016 | 12:21
67
זה שמות שונים לאותו הדבר - מין תמורת כסף. היא קראה לזה בשם שהיא מכירה, אתה מכיר שמות אחרים.
בשורה התחתונה - לא היה לך חשוב שהמין יהיה הדדי, כלומר, שהיא תמשך אליך ותרצה במין איתך, אז שילמת לה כדי לשכב איתה בכל זאת.
לצפיה ב-'תוהה'
תוהה
07/11/2016 | 23:21
8
314
מה זה אומר כש..הבחור שולח לך רמזים מיניים, אבל בשיחה אדיש אלייך ולמעשה אומר שהוא לא פנוי לקשר כרגע, (והוא באמת לא פנוי)
מעוניין בסטוץ?הוא לא נראה הטיפוס הזה באופן כללי
לצפיה ב-'אגב'
אגב
07/11/2016 | 23:22
6
145
גם אני לא טיפוס של סטוצים..סיטואציות החיים דחקו אותי לבחור בזה או בדברים קרובים לזה מאחר ולא הצלחתי להתאהב, והייתי צריכה ריגוש בחיים(או להרגיש נאהבת)- נא לא לשפוט
 
לצפיה ב-'את אומרת כאן דבר והיפוכו'
את אומרת כאן דבר והיפוכו
08/11/2016 | 01:41
5
118
סטוצים גורמים לך להרגיש נאהבת ?
קצת תלוש מהמציאות.
סטוצים הם בדרך כלל עבודה מכאנית, תכליתית, פיסית - וכוללים מעט מאוד רגשות, אם בכלל.
 
ומה תגידי על מישהי שמדברת איתך על סקס, בצורה מפורשת,
אבל במשפט שאחרכך טוענת שהיא רק מדברת, ולא מכוונת לשום דבר ממשי (איתך).
 
לצפיה ב-'שאולי היא מחכה'
שאולי היא מחכה
08/11/2016 | 07:26
2
89
לסימן מצידו
לאור ירוק
לצפיה ב-'כלומר'
כלומר
08/11/2016 | 07:33
1
69
שהוא יהיה אולי פנוי ואז היא תשקול זאת?? אולי???
יש נשים שלא נוסעות באור אדום, דה!
לצפיה ב-'היה לה מאוד ברור שהוא פנוי, ובעניין'
היה לה מאוד ברור שהוא פנוי, ובעניין
09/11/2016 | 02:35
56
(עניין ביותר ממשהו פיסי)
ובכלזאת . . . .
לצפיה ב-'אני אחדד'
אני אחדד
08/11/2016 | 23:31
1
88
קורה שאדם (גבר או במיוחד אישה) בוחרים, או "נדחקים" לתוך חיפוש סטוצים עקב מצוקות החיים
אז?
ובהמשך להודעה הראשונה שלי, אוסיף ואומר שאני עדיין לא מבינה למה הוא ממשיך לתעתע, למה אם הוא רוצה ואולי גם פנוי הוא לא באמת יוצר קשר ומסיים עם העניין הזה, מתיר את הספקות
למה הוא מבלבל אותי משחק איתי אני פשוט לא מבינה
לצפיה ב-'כי הוא מניאק מאמי'
כי הוא מניאק מאמי
18/11/2016 | 16:30
45
כזה פשוט. לא כולם אנשים מוסריים וטובים. אולי הוא צריך ליטוף לאגו
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/11/2016 | 14:45
41
האהבה חשובה מקשר חומרי, ואם האדם נחמד אליך באופן כללי ומרגישים שזה אמתי רוב הסבירות שהוא אוהב או לפחות מחבב אותך. כדאי ליצור חברות לאט ובהדרגה באופן אמתי בגלל רגש ולאט להגיע גם למגע קרוב.
 
לצפיה ב-'נשים, גברים והומור'
נשים, גברים והומור
07/11/2016 | 23:26
150
הי הי,
אני מצרפת כאן לינק לבלוג שכתבה חברה טובה שלי (כמובן באישורה) ומעבר לעובדה שאני חושבת שהוא מאוד חשוב, אני חושבת שהוא יכול לעניין אתכם/ן ושיש בו הרבה חומר למחשבה ככה שאם בא לכם אפשר לפתוח גם דיון :)
ציטוט מתוכו:
״להצחיק זה שליטה, לצחוק על עצמך זה משחרר ולצחוק על אחרים זה כוח.
שלושה דברים שלגברים לאורך ההיסטוריה האנושית לא היה שום אינטרס שיהיו לנשים.״

קישור ללינק המלא בסלונה:
http://saloona.co.il/mayakindler/?p=11%3Fref%3Dblo...
אשמח לשמוע מה דעתכן/ם.
לילה טוב!
לצפיה ב-'קושי להתגבר'
קושי להתגבר
07/11/2016 | 08:34
4
332
אני מרגישה עצב עצום וחוסר שמחת חיים.כאילו אני עושה הכל טכנית ואיבדתי כל תחושה. הייתי בקשר עם שכן שלי ,זה היה קשר ידידותי ואינטימי והא מצידו לא רצה התחייבות. בהמשך גיליתי שהוא נוטל כדורים פסיכיאטרים ושהוא מתכסה בהמון שמיכות בלילה וסובל ממחלת שרירים .הייתי כל הזמן מעודדת אותו .הוא שאב ממני את כל האנרגיות.הקשר הסתיים בצורה מכוערת שבסופה הוא גם לא העריך כל מה שעשיתי למענו וגם ניתק בצורה אכזרית.הבנתי ממנו שלא הייתה לו חברה במשך שנים רבות ושהוא סגור רגשית.פתאום מסתבר לי שהוא נמצא עם מישהי חדשה .אני כל הזמן עוקבת אחריו בווצאפ אם לדוגמא הוא לא מחובר בסופי שבוע אני מבינה מזה שהוא איתה ונשברת מכאב.לדוגמא אתמול הוא סגר את הפלאפון שלו מוקדם בערב וישר אני רואה בדמיוני את זה שכעת הוא איתה,ישן איתה ,אוהב אותה .אני מרגישה שחרב עלי עולמי .הוא כל כך פגע בי ופתאום הוא עם מישהי אחרת .איך ניתן להתגבר? בבקשה עזרו לי בעצה טובה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/11/2016 | 13:22
72
הוא לא היה בסדר אתך, ואת צריכה לשכוח ממנו . אדם שלא רוצה קשר לא צריכים לעסוק בו יותר מדי. עסקי בדברים שלך, בדברים שאת עושה ואוהבת ושמעניינים אותך, בני לך חיים משלך.
 
לצפיה ב-'אני מבין שעכשיו יכעסו עלי שוב. '
אני מבין שעכשיו יכעסו עלי שוב.
07/11/2016 | 14:31
1
139
גם הסיפור הזה היה כאן בעבר. מה קורה שמביאים מחדש כל פעם סיפור הזוי תחת שמות שונים?  אין מספיק תנועה בפורום, ורוצים לעורר ויכוחי סרק? 
לצפיה ב-'גם אני זוכר את הסיפור הזה'
גם אני זוכר את הסיפור הזה
07/11/2016 | 17:45
96
ממש אחד לאחד.
לצפיה ב-'עצה '
עצה
05/12/2016 | 10:32
16
אני חושב שתמצאי לך חברה טובה או כמה חברות שתצאו יחד מהבית, תצאי לבלות, תכירי עוד אנשים חדשים. יש הרבה קבוצות בפייסבוק של בנות, תיכנסי לשם, תכירי חברות חדשות, תצאי מהבית ותעסיקי את עצמך - חברה טובה תדע גם להיות אוזן קשבת, גם לתת לך את העצות הטובות ביותר וכך תוכלי להיפתח למציאת גברים חדשים! בהצלחה ורק אהבה. 
לצפיה ב-'מתנות'
מתנות
06/11/2016 | 16:46
10
246
לא קשור לנושא הפורום, אבל קיוויתי שאוכל להתייעץ. (Shamyׂׂׂׂ אם זה בעייתי אז תמחקי את הפוסט...).

אני מחפשת רעיונות למתנה לבחורה בת 23, היא לא בת 23 רגילה, היא מסוג האנשים שהם צעירים עם נפש זקנה, אוהבת טבע, פטריוטית, אוהבת ספורט, מוזיקה ישראלית, רוחנית, אוהבת יוגה.

אשמח לשמוע על רעיונות והצעות, משהו נחמד מקורי.

מבחינת סכום חשבתי על עד 300 ש"ח בערך (גמיש בעקרון).

זהו לבנתיים :)

תודה
לצפיה ב-'רעיונות'
רעיונות
06/11/2016 | 23:01
71
1. ספר מגדיר ציפורים / צמחים
2. משקפת 
3. ערכת מפות של הארץ
4. אם היא אוהבת אופנים, גם להליכות, אולי שקית שתייה כזו ששמים בתיק בטיולים עם צינורית.
5. מארז דיסקים מהודר של אריק אינשטיין (בטח יצאו אחרי מותו)
6. בגד עם אופי רוחני. לא מבין בזה.
7. קופון ל"לופה" לפתח תמונות לספר.
8.כרטיס מנוי שנתי לטיולים  "מטמון"
9. משקפי שמש. 
10.כרטיס להופעה כלשהי של איזה זמר / זמרת ישאלית שהיא אוהבת.
 
לצפיה ב-'כרטיסיה ל'
כרטיסיה ל
07/11/2016 | 02:55
2
78
5 + 1 ערבים שלהם.
(נראה לי מתאים למי שאוהבת מוסיקה ישראלית ו"זקנה בנפשה" - למרות שהאווירה שם שונה (קצת תוססת וצעירה יותר) מהאווירה בערבים של שרל'ה שרון)
לצפיה ב-'תודה רבה על ההצעות!'
תודה רבה על ההצעות!
07/11/2016 | 10:08
1
47
חשבתי על לרכוש כרטיס להופעה של אומן וגם הרעיון של הבוביזמר חמוד, הבעיה בזה שאני לא יודעת להחליט עבורה אם באותו היום היא פנויה או לא ואם תוכל להגיע, וזה ה'פחד' שלי
לצפיה ב-'זה הייתרון של הכרטיסיה'
זה הייתרון של הכרטיסיה
07/11/2016 | 10:56
37
התאריכים פתוחים.
ויש אירועים כל 3-4 שבועות.
כך שיש לה כרטיס פתוח למימוש מתי שנוח לה.
(לתקופה של כ-שנה)
 
**למען הסר ספק - אין לי קשר מסחרי עם אנשי הבוביזמר.
לצפיה ב-'לא נראה לי שהמנהלת כאן לאחרונה. אולי המחלה שוב מטרידה אותה.'
לא נראה לי שהמנהלת כאן לאחרונה. אולי המחלה שוב מטרידה אותה.
10/11/2016 | 12:22
5
21
לצפיה ב-'הכי חשוב שתרגיש טוב'
הכי חשוב שתרגיש טוב
12/11/2016 | 12:43
4
45
נהיה פה כשתחזור
לצפיה ב-'נראה לי שהוא רומז'
נראה לי שהוא רומז
12/11/2016 | 13:43
3
55
שמפריע לו "תוכן שווקי" לכאורה.
שאם היתה כאן המנהלת, היינו מקבלים שיעור בהתנהלות פורומית מקובלת.
שההודעות היו נמחקות לאלתר.
 
או משהו בסגנון.
 
נראה לי שיש לו קצת בעייה להבחין בין תוכן שווקי נדחף (או בעברית  Unsolicited),
לבין התייעצות/חוות דעת/המלצה של משתתפים בפורום.
לצפיה ב-'נראה לי שאתה דביל. לא התכוונתי לשום דבר מעבר למה שכתבתי.'
נראה לי שאתה דביל. לא התכוונתי לשום דבר מעבר למה שכתבתי.
12/11/2016 | 23:00
2
7
לצפיה ב-'זכותך.'
זכותך.
13/11/2016 | 00:55
1
30
ולכן - אצפה שמעתה ואילך תתעלם מכל הודעה שנכתבת על ידי.
לצפיה ב-'ציפיות יש בכריות'
ציפיות יש בכריות
13/11/2016 | 16:58
3
לצפיה ב-'מבינה יותר מתמיד'
מבינה יותר מתמיד
06/11/2016 | 23:04
4
213
היום יותר מתמיד
מבינה את התפקיד שלשמו נכנסת לחיי
אני מביטה לסבל בעיניים
אבל הפצע כבר סגור והדמעות התייבשו (סוף-סוף...)
יותר אוהבת את עצמי והאמת שהרבה פחות אותך
אני לא חוששת יותר ממה שיקרה
או ממה שכבר קרה
זה מוביל אותי למקומות טובים, לרצון לממש את עצמי בקריירה ובחיים בכלל
תודה
לצפיה ב-'תודה?'
תודה?
06/11/2016 | 23:04
58
טוב אולי קצת הגזמתי..חחחחח
אבל יצא טוב, בהחלט אזזזז
תודה לבורא עולם
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/11/2016 | 23:32
30
אהבת חיי הייתה מטפלת שלי לפני עשרים שנה שלא רצתה אתי מעולם כל קשר, וזו האהבה הכי חזקה בעולם. ברור שאני מאד עצוב שהקשר לא מתממש, אבל יחד עם זה גם שמח שאני מכיר אישה כמוה ואני מבטא את אהבתי אליה ביחסים עם אנשים ונותן אהבה לאנשים בזכותה.
 
לצפיה ב-'היי מילי מתוקה'
היי מילי מתוקה
23/11/2016 | 09:29
1
19
את כותבת מאוד יפה וכבר ראיתי כמה שרשורים שלך, הייתי חייבת לציין שאת נשמעת בחורה סופר אינטיליגנטית ומקסימה, מאוד חזקה, מתמודדת יפה עם קשיים
סתם היה לי חשוב לציין את זה,
אמן אמן אמן שהכל יצליח לך בחיים בדיוק כפי שאת רוצה ! אמן!
 
שולחת לך חיבוק 
לצפיה ב-'תודה אביגולי'
תודה אביגולי
23/11/2016 | 19:55
15
XOXO
לצפיה ב-'ניסיון שמצליח'
ניסיון שמצליח
06/11/2016 | 06:20
2
132
לשמחתי, הניסיון להוציא אותך מהראש מצליח..
אני ממש ממש פחות אוהבת אותך
האהבה שלי אליך נחלשה והפכה לאהבה של ידיד רחוק אולי
ההבנה שאתה תפוס ושלא נהיה ביחד..וכל מה שעברתי מאז שהכרתי אותך..
פשוט מוריד לי מיום ליום
בקיצור, מכל ה150% אההבה שהיתה לי, נשארו לי 5% של אהבה אליך..שהולכים ודועכים מיום ליום
הקטע העצוב הוא, שאני ממש רציתי שאתה תהיה הראשון שלי, ואני לא רואה מישהו אחר שיכול להחליף אותך
או במילים אחרות
אני קצת ויתרתי על רעיון האהבה המושלמת אותה חיפשתי
אבל גם זה בסדר
בהצלחה לך
לצפיה ב-'וגם'
וגם
06/11/2016 | 06:32
42
נראה שכבר הפסקתי לבכות/להתגעגע למשהו שלא קיים
לצפיה ב-'שלום'
שלום
02/12/2016 | 12:34
6
אהבה רגש יפה, לא צריך להחליש אותו אלא צריך לדעת ליהנות ממעלותיו. זכרי את הרגעים היפים בקשר ומה שתרם לשניכם, והמשיכי הלאה.
 
לצפיה ב-'סיפור שקרה באמת'
סיפור שקרה באמת
03/11/2016 | 14:14
17
419
גבר במערכת נישואין אומללה (+ ילד בן 3), נשוי לאישה רעה ונקמנית שממררת את חייו.  
מתחיל לנהל רומן במקום העבודה עם ג'ינג'ית לוהטת וכחולת עיניים שצעירה ממנו ביותר מעשור.
יום אחד עוזב במפתיע את הבית ומתגרש, מתחתן עם המאהבת, ומקים איתה בית.  
חולפות כמה שנים, נולדת להם ילדה בלונדינית מתוקה, יפה כמו בובת ברבי. כיום בת 3.
יום בהיר אחד מגלה שאשתו החדשה בוגדת בו, עם גבר נשוי.
 
צחוק הגורל?
 
סיפור אמיתי.  לא אני, אבל מישהו שקרוב אלי.
לצפיה ב-'איך אפשר שלא... אם תוחלף בת זוג באחת שבגדת איתה'
איך אפשר שלא... אם תוחלף בת זוג באחת שבגדת איתה
03/11/2016 | 17:29
1
209
ולסמוך בעיניים עצומות שזה לא יקרה גם לך? הדרך שבה הותחלה מערכת היחסים רימזה על סופה. ועוד צעירה ממנו ביותר מעשור...
לצפיה ב-'ממ... בחורה שהעיזה לנהל רומן עם גבר נשוי...'
ממ... בחורה שהעיזה לנהל רומן עם גבר נשוי...
03/11/2016 | 23:01
180
תעיז גם לבגוד בבעלה 
לצפיה ב-'זה היה ברור שזה יקרה.'
זה היה ברור שזה יקרה.
04/11/2016 | 09:04
2
149
היא בזמנו ידעה שהוא בוגד, ובבגידה שלו הוא הצהיר שלבגוד זה בסדר. אין לו על מי להלין אלא על עצמו בלבד. 
לצפיה ב-'כולם חכמים בדיעבד'
כולם חכמים בדיעבד
04/11/2016 | 11:08
1
131
ורק הוא היה בטוח שיצא ממערכת נישואין אומללה וכושלת ומצא את אהבת חייו.  
 
אנחנו רגילים לחשוב שגברים הם מנייאקים בוגדניים שחושבים מהזין, ונשים הן אלו שרוצות משפחה וילדים... פה יש גבר משפחתי, מסור, אב נהדר לילדיו, ובחורה צעירה שצריכה סקס וריגושים.  כשהיה נשוי (לאחרת), הוא היה בעיניה אטרקטיבי ומסעיר.  כשהתמסדה, הוא הפסיק לעניין אותה והיא עברה לחפש את הריגושים שלה בחוץ.  והוא מרגיש שחייו נהרסו.
לצפיה ב-'והחיים של אישתו לשעבר לא נהרסו מהבוגדנות שלו?'
והחיים של אישתו לשעבר לא נהרסו מהבוגדנות שלו?
06/11/2016 | 15:55
75
לעשות משהו רע בגלל שמישהו אחר רע, זה לא תירוץ מספיק טוב...
לצפיה ב-'נראה לי קארמה'
נראה לי קארמה
04/11/2016 | 17:15
35
לצפיה ב-'זה לא קשור לגילאים ולא קשור לנסיבות,'
זה לא קשור לגילאים ולא קשור לנסיבות,
05/11/2016 | 09:18
9
127
זה קשור לעובדה שיש פה גבר שלא החלטי וחלש.
עצם העובדה שהוא התחתן עם אישה רעה כבר מעיד על מי שהוא, על טיפשות.
הוא חשב שאישה רעה היא אישה עוצמתית? מסכן. כי התשובה היא לא. אישה רעה היא רעה. זהו. הג'ינג'ית בעבודה לא היתה צריכה לעשות הרבה או להיות הרבה אלא להיות שם. הוא היה בורח מאישתו גם עם מכוערת. הבעיה שלו היא שהוא התחתן עם מישהי שכנראה כבר חיכתה שהוא יתגרש ויהיה איתה אבל שני הדפוקים כנראה לא הבינו שנבנית זוגיות ולא ריגוש.
הוא יצא שוב נפסד כי הוא לא הולך על נשים שמתאימות לו אלא נשים שהיה רוצה שיהיו שלו כי הוא חושב בצורה עקומה שיש באופי שלהן משמעות ונפל לפח של פיתוי.
שתי נשים , אופי חרא. שיעשה חושבים עם עצמו.
לא בגלל שהיא בגדה בו אלא כי הבחירות שלו בחיים הן מחולשה.
לצפיה ב-'יש הרבה מן האמת בדבריך'
יש הרבה מן האמת בדבריך
05/11/2016 | 23:18
8
71
עם האישה הראשונה הוא התחתן כשהיה בתקופה קשה בחייו ושהדימוי העצמי שלו היה נמוך, והוא ראה בה אישה חזקה שתרים אותו ותדחוף אותו קדימה.  היא התייחסה אליו כפרוייקט לטיפוח: גרמה לו להירשם ללימודים, להשיג עבודה קבועה, לקנות בית (עם משכנתא מפה ועד הירח).  אבל היחסים ביניהם היו רעועים, היא רדתה בו ושלטה עליו עד שברח.
 
עם האישה השניה זה נכון שכל מה שהיא היתה צריכה לעשות זה להיות שם, פלוס קצת טובות הנאה מיניות.  הוא נסחף מהר מאוד, לא היתה שאלה בכלל.  לא היתה מבחינתו מחשבה מסודרת על מה מתאים לו או מה נכון עבורו, הוא חי את הרגע וניצל את ההזדמנות שנקרתה לפניו.  
 
לא כל יום בחורה יפה בת 24 לוקחת גבר כמעט בן 40 גרוש עם ילד, והוא נכנס לזה בכל העוצמה.  הוא אפילו לא חיפש תקופת "רווקות" או הוללות, ויצא ישר ממערכת נישואין אחת למערכת הנישואין הבאה.  והוא עדיין מאוהב בה, אבל היא השתעממה מה"צעצוע החדש" וגילתה שחיי הנישואים איתו לא מספיק מלהיבים אותה.  היא שמה "וי" על חתונה ועל ילדה, ועכשיו מוכנה להמשיך הלאה ולטרוף את העולם.
 
לצפיה ב-'נשמע כואב'
נשמע כואב
06/11/2016 | 06:24
7
61
והזוי מאד...
 
לצפיה ב-'הכי קל'
הכי קל
06/11/2016 | 06:28
6
71
לכל הצדקנים לשפוט
אני ממש נגד בגידות אבל...........
אם מע' היחסים הראשונה היתה נוראית, והוא גבר (לא האישה בסיטואיציה), תגידו שאני פרימיטיבית אבל.... וואלה הוא יצא ממש רכיכה אם הוא לא* היה בוגד
פעם אגב לא חשבתי ככה
היום כן
לצפיה ב-'נראה לי דווקא הפוך'
נראה לי דווקא הפוך
06/11/2016 | 15:04
1
56
דווקא להתחבא מאישתו ולנהל רומן בסתר מתוך פחד נראה לי יותר "רכיכה" מאשר אם הוא היה עומד מולה, חותך והולך.  לא טוב לך, שבור את הכלים, אל תשחק אותה בבית כאילו הכל בסדר ובחוץ כשאשתך לא רואה תהיה "גבר".  
 
אבל כמובן שמבחוץ הכל נראה פשוט, מי שנמצא בסיטואציה רואה אותה כנראה אחרת לגמרי.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חושבת...'
בדיוק מה שאני חושבת...
06/11/2016 | 16:00
40
שכל אחד יעשה מה שנכון וטוב לו, אני לא שופטת אף אחד.
אבל לבגוד ולהשתמש בתירוץ של 'אישתי נקמנית ורעה' זה לא תירוץ.
זה רק מוציא אותו חלש יותר וקטן יותר.
ועם כל הכבוד, אם בגדת, אז רק אתה אשם בזה, אף אחד לא הצמיד לך אקדח לראש ....
לצפיה ב-'חלק מהתגובות פה כ"כ נוטפות בשנאת נשים שזה מפחיד'
חלק מהתגובות פה כ"כ נוטפות בשנאת נשים שזה מפחיד
06/11/2016 | 15:18
1
62
אישה עוצמתית = אישה רעה? סליחה? מה אנחנו בשנות ה50, "מקום האישה במטבח" וכולי?
 
"הוא יצא ממש רכיכה אם הוא לא* היה בוגד"?
מה? הוא לא יכול להיפרד קודם?
זאת צדקנות להתנגד לבגידות בכל מצב?
 
מצטערת אבל אדם בוגדני ימצא סיבה לבגוד בכל אחת/ד, בין אם זה בגלל שאת עצמאית יותר או פחות מידי, רעה / טובה / משעממת. הוא בוגד לא בגלל גורמים חיצוניים, אלא בגלל מי שהוא בפנים. חלש ופחדן מכדי מכדי לעזוב ישר ובודק קודם את האופציות האחרות.
 
באותו ההקשר, אדם שכבר "ניהל רומן" פעם אחת, סביר שיעשה את זה שוב.
אופי, מה לעשות.
לצפיה ב-'העלית נקודה בהחלט '
העלית נקודה בהחלט
06/11/2016 | 19:46
42
מעניינת
לצפיה ב-'אני חושבת שהוא יצא חלש ורכיכה בגלל שהוא בגד'
אני חושבת שהוא יצא חלש ורכיכה בגלל שהוא בגד
06/11/2016 | 15:58
46
הוא היה גבר אמיתי, היה עושה את הדבר הנכון וקם ועוזב ונותן גם לעצמו וגם לאשתו הראשונה, והכי חשוב לילד שלהם, חיים טובים כמו שמגיע לכל אחד מהם.
במקום זה הוא עשה משהו כביכול 'רע' (אני אומרת כביכול כי כל אחד רואה כל דבר בצורה אחרת).
 
הוא על דעת עצמו קם והלך ובגד ועשה משהו, שלדעתי הוא בל ייעשה.
לא טוב לך בסיטואציה? תשנה אותה ואך  תתרץ מעשה רע שלך בגלל שמישהו אחר היה רע
לצפיה ב-'אין כאן אף צדקן, לא יותר ממך. הרוב לא בוגדים מטעמי מוסר '
אין כאן אף צדקן, לא יותר ממך. הרוב לא בוגדים מטעמי מוסר
10/11/2016 | 11:36
33
ולכן מותר להם להגיד למי שכן בגד שמגיע לו וקקה בידיו. מאשר לרחם עליו.
זה כמו לרחם על גנב שברח ורץ לתוך עמוד ושבר שן ועין. נכון זה מגעיל להסתכל
וקרה לבן אדם משהו רע, גירושין זה לא יפה גם כשזה בהדדיות ידידות ויפה.
אבל וואללה, אם לא בגדת בחייך אז מותר לך לומר...
זה הסתיים בבגידה והתחיל בבגידה וקקה בידיו. זה לא צדקנות אבל סוג של צדק.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
25/11/2016 | 13:20
8
צריך לפתח קשרים באופן אמתי ומכובד ולא לבגוד. לפני שמתחתנים צריך לבדוק היטב אם כדאי, ואם הנישואין לא טובים ואי אפשר לתקן אותם צריך להחליט אם לעבור באופן מכובד ויפה לאחרים. אם בגד באשתו, מגיע לו שיבגדו בו.
 
 
לצפיה ב-'לא נראה לי ש זה עיניין של (חוסר) בטחון עצמי'
לא נראה לי ש זה עיניין של (חוסר) בטחון עצמי
02/11/2016 | 15:36
17
286
 
 
אחרי שיצאת עם בחורה התנשקתם ים נשיקות צרפתיות כל הדייט
בקטע  הזה  הקטע של החוסר בטחון אמור להעלם - מדברים,  קורא לה להפגש- והיא  אומרת : "כן"  ומחכה -  הוא  נמנע לא יכול כי הוא מרגיש לא שווה אותה -  היא  מתחילה להתאכזב  - אומרת:  "אתה כל הזמן נממע ממני" כשהוא כבר כן מחליט לנסות היא ומתחילה עם תרוצים "צריכה לינסוע "  יש לי כאב  ראש ,יש לי לחץ -דם ( מצטער עם באמת כאב לה)   יש לי יש לי סידורים.....)  חוזרת להיות בקשר אחרי שבועיים וחצי  -  נפגשים יוצאים מבלים מתחרמנים ומתנשקים  כל  היציאה-  חבר  אמר  שראה אותנו  מרחוק מתנשקים  באמצע הכביש  -  היא  קובעת לעוד  יומיים -  נפגשים    היא באה אליו הביתה -  ועל ההתחלה מצב ל    ~sex ~  לא מחכים בכלל   ואז  לא  עומד  לו ( היא נורא יפה) ~sex~  ולא עומד לו והוא לא יכול  כבר הייתי בפנים בתון - תוכה  אבל  לא עמד  טוב   והיא  התאכזבה...  לקחתי לה - Taxi-  הביתתה - בטלה  דייט למחרת...חשבתי  בהתחלה שלא  עמד לי  בגלל שלקחתי  קוקאין  ( גם הייא  גם  חשבה ) אבל "בדקתי " את זה  על  מכוערת  וקלטתי ש וזאת  לא הסיבה.....   קטע  פסיכולוגי....פסיכולוגי -  כשהיא לא לידי  עומד עליה  טילים...   זה  באמת  ענין של   בטחון עצמי? לא נראה ל לי   ואאלאw' לפעמים מתוך  כעס אני אומר לעצמי " לך   על בחורה  יותר פשוטה -  אם  אתה  עד  כדי - כך  מרגיש  לא שווה אותה "
 
 
 
לצפיה ב-'* בתוך - תוכה'
* בתוך - תוכה
02/11/2016 | 16:54
30
לצפיה ב-'ככה, ב"שלוף", ובהסקה זריזה'
ככה, ב"שלוף", ובהסקה זריזה
02/11/2016 | 20:02
3
73
כנראה - חרדת ביצוע.
לחץ שלך, שלא תצליח להרשים אותה, או לספק אותה, או להשתוות לאחרים שהיתה איתם לפניך
(ואם היא נראית טוב, כנראה שהיו לה כבר כמה וכמה) -
גם אם זה רק בתת המודע.
 
 
לצפיה ב-'מבעס כי לא היתה לזה סיבה בכלל - פספוס אידיוטי'
מבעס כי לא היתה לזה סיבה בכלל - פספוס אידיוטי
02/11/2016 | 21:08
2
60
     היא זאת שהתחילה איתי בקטע הכי קלאסי.פעם ששאלתי אותה כשהיא עם הציצי בחוץ, ואני מעליה כזה "מתי חשבת שיקרה בנינו משהו?" - היא: "איך שראיתי אותך בפעם הראשונה..." - זאת לא הפעם הראשונה שאני מפספס איתה, הזדמנות ,אבל אז זה היה בקטע אחר - כשהיינו נפגשים,היאהתנהגה כמו אחת שטוטאלי מאוהבת עם חולשה אלי, אמרה לי שהכל אפשרי, אבל פספסתי את ההזדמנויות האלה - וגם אחרי הקטע הזה היא אמרה לי:" אם היתה יודע איך שרציתי אותך..." כך שלא היתה לזה סיבה בכלל -  לא בא לי להיות דאווין,  או בכיין אבל  כן - היא נורא יפה! נורא  רגישה!  וטובת לב -  מאד חכמה! -  קבלתי ממנה את כל המחמאות  בעולם  -  לא היה  מה לפפספס שם - והרגשתי  שאני לא שווה אותה -   לא על ההתחלה - (  בהתחלה הייתי  ב ~ wow ~ ובדאווין עם ים  בטחון  עצמי איתה - זה  קרה אחר- כך - התחלתי לחשוב  שאין לי  מה  להציע לה....
 עשיתי שטויות, איבדתי כיוון  בחיים - הפסקתי ללימוד באוניברסיטה, עבדתי מוסיקאי בלהקות ארואים יוקרתיות  ( אני בוגר קונסירבטוריון) הפסקתי גם  עם  זה  -  איבדתי חברים  ונשארתי לבד (  לא  בוכה -  פשוט שהרקע יהיה  ברור) ולא עשיתי עם עצמי כלום  -  והיא  בחורה אקטיבית, ומעניינת  אז הרשמתי אותה עם אימייג' ודאווין  ו cool ~  מהעבר, מצד שני חשבתי שאין לי מה להציע לה ... בגלל זה התחמקתי מלהפגש  איתה ... והיא לא  ידעה את  זה....  -  אחרי  הקטע עם  הללא  זקפה -  בטלה דייט שקבענו למחר (אני מרגישה רע אחרי אתמול -  לוקחת הכל ללב...) ניסיתי להיות בקשר ( קצת ככה...)  ניסיתי לקבוע, או להזמין אותה... התחמקה  .. ענתה משהו אחר  -   ואחר - כך  כתבה לי " סליחה שלא עניתי לך  על  ההזמנה  להפגש"  גם  אמרה לי " כל  פעם  כשאני רוצה של לפגוש  אותך  אתה רץ לאן- שהוא" -   התבעסתי עליה... הפסקתי להיות בקשר איתה  -   יום  אחד שמתי תמונה
 ב-face-book - - עשתה לי לייק,  וכתבה לי מסר   בצחוק " חשבתי שטסת
 :) LOS ANGELES- הייתי ציני אליה,  כי הייתי מבועס שהיא  לא רוצה להפגש   ועניתי סרקזם " ואלל'א  חשבתי שטסת למונאקו"  היא עונה לי  עם חיוך "  בכיף  -  ים  -  שמש -  ועוד  כמה מילים -   עניתי "  טוסי  שתי מרטיני  ותסתכלי  על  הזריחה -  או  על  השקיעה-  -  פתאום  היא  עונה לי" למה  אתה כזה גס  רוח??"  "זה מרגיש  שנעלבת  עלי..."  ומאז   העיפה אותי עניתי שאני לא  גס  רוח - התנצלתי  - ענתה " הכל  טוב  לא  נעלבתי" הזמנתי לקפה -  לא ענתה בכלל...~כמו שחשבתי...~
 כאילו ? מה  כבר  אמרתי לה שהיא  מגיבה ככה?  או אולי  זאת  תגובה של לא  רק בגלל זה... ראיתי אותה במקרה ברחוב  עם  אמא שלה -  התעלמה מימני טוטאלית - למחרת  כתבה ב- facebook:  Silence is  better then bullshit" אבל  לא נראה לי שזה היה  אלי... ומאז  לא בקשר בכלל -   בעסה לא יודע  מה לעשות
 
 
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
02/11/2016 | 21:50
1
37
אמנם יש במה שכתבת סימני פיסוק,
אבל זה בלוק אותיות רציף ומאוד בעייתי לקריאה.
מידי פעם, צריך להוסיף איזה <ENTER> או שניים.
 
אז התחלת בהצגה, רוח וצילצולים, ובסוף נפל לך הזלזל.
מתי כל זה היה ?
נשמע שהיא קצת, איך לאמר, "התבגרה" מאז ?
בכל מקרה - כמו שאמרו - 
לדעתי, עדיף בשיחת טלפון, אבל - אם לא -
עדיף במייל (לא פייסבוק), הודעה שתסביר את כל מה שכתבת כאן.
ואם היא תסכים להפגש אתך, תצטרך גם לעמוד בדברים, ולהתייחס אליה בצורה שתוכיח שאתה באמת מעוניין בה.
 
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
02/11/2016 | 22:34
37
זה קרה בקיץ, העיפה אותי לפני כמעט שלשה חדשים..   לא רציתי להיות נחמד מידי, אבל לא ידעתי שיצאתי  גס רו מידי... -  ואולי היא הגיבה כך בגלל הכל,ולא רק  בגלל זה...( כמו הקטע עם ה~sex~  כמה שבועות לפני כןשהתקלקל בגלל הקוקאין)
אין מה להתקשר אליה...  אני מכיר  אותה...  כשהיא כן רוצה ומרגישה כמיהה, היא יודעת להראות  את זה... אבל היא בקטע של  "מה לי  ולך"  אפס יחס...
אני זוכר שפעם (לפני שנתיים) גם רבנו, ולא דיברנו חדשים ויום אחד פגשתי אותה במקרה ברחוב ( ממש לא רציתי לפגוש אותה אותו יום, כי הייתי על  הפנים) ודוקא אז, היא יצאה לי out of the  blue  מעבר לפינה, היתה חייכה אמרה "היי"  והמשיכה ללכת  בלי לעצור  בכלל...  ~ אבל ~  פחות  מחצי דקה אחרי זה קיבלתי ~ sms ~ ממנה - סימסה לי" היה  כייף לראות אותך -  סיפרה לאן היא הולכת -  החלפנו כמה מילים..  הפעם כשראיתי אותה ברחוב, הלכה עם אמא שלה  הייתי עם חבר-  התעלמה לגמרי  והחבר עוד  קרא  לה  כמה פעמים התעלמה לגמרי... לא חושב שזה בגלל אמא שלה ~ אמא שלה יודעת שהיא יצאה איתי, אבל לא מכירה אותי אישית ~ וגם נראה לי שהיא יודעת שאני חושב  שאני לא שווה אותה  ~פעם כש היא אמרה לי  -כשציפתה להזמנה להפגש  אחרי ששלחתי לה פרחים ונעלמתי " אתה לא בטוח בכלום, ואתה לא יודע מה אתה רוצה" -  ונראה לי שאני מתחילה לשעמם אותך"  וניתקה לי את הצ'אט  בפנים - אבל  עכשיו נראה לי שהיא יודעת שאני חושב שאני  לא שווה אותה  -  כשאנחנו מסתובבים  ביחד   הכל זורם ~cool~  אנשים ברחוב  מחייכים אלינו, מציעים לעשות לנו תמונה, אומרים אתם  נראים   great או שואלים  "whereare you from? כשאני עונה( ישראלי  היא אוקראינית) אומריםgood  v combination ברמניות מחייכות אלי כשאני מנשק אותה - גם חברים שמכירים  אותנו  בהתחלה אמרו לי?  מה הקטע? יללא' - פרח  ולכיוון  - גם  אחותה -  אבל  עכשיו אומרים לי -  קיבלת  את הצ'אנס -  אבל  אתה לא  יכול... "    עם כל  ההזדמנויות   היא באמת  גדולה  עלי??
 לא יודע  מה לעשות...- לא בא לי להתפשר על בחורה יותר פשוטה, כשזאת אמרה שהכל  אפשרי  וחיכתה - אבל זה היה מזמן  -   לא אומרת  את זה עכשיו...
לצפיה ב-'עוד פעם אתה? '
עוד פעם אתה?
03/11/2016 | 07:45
11
101
הסיפור הזה כבר היה כאן לפני כמה חודשים, וגם נכתב באותה צורה שאי אפשר לקרוא.
למה עוד פעם?
לצפיה ב-'אתה חתיכת חצוף!'
אתה חתיכת חצוף!
03/11/2016 | 23:05
10
87
מי אתה חושב שאתה לעזאזל ?!?!? אדיוט
לצפיה ב-'למה חצוף?'
למה חצוף?
04/11/2016 | 09:01
5
80
בגלל שהערתי? יש כאן צנזורה? הסיפור שלו כבר היה כאן, ומותר להגיד את זה. 
למה הקללות? נראה לך שאם תקללי, זה יהפוך אותך לצודקת? אני גם יודע לקלל, ואם תבקשי יפה, תקבלי. 
לצפיה ב-'אתה ישיר נכון? '
אתה ישיר נכון?
04/11/2016 | 22:33
4
73
אז גם אני. אני חושבת שאתה אדיוט. מטרת הפורום הזה הוא שאנשים ישתפו כל מה שעולה בדעתם. כל סוג של אנשים, כל סוג של דברים. כל כמה שבא להם. כניראה שלא הבנת את הקונספט. 
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
05/11/2016 | 09:39
3
61
את בחורה מתוסכלת מינית, שאף אחד לא רוצה להיות איתך. את כנראה מכוערת להפליא עם ציצים קטנים מדי, שכל החיים שלה עוברים לידה. את רואה אנשים מאושרים, וזה אוכל אותך מבפנים. אנשים דפוקים בשכל כמו זה שפתח את השרשור הם חברים שלך, ואת אוהבת לקרוא את מה שהם כותבים כי את מזדהה איתם לחלוטין. את כנראה גם חיה עם סמים כמוהו, וחושבת שזה בסדר.
תתבגרי. 
לצפיה ב-'Wall ?'
Wall ?
05/11/2016 | 17:49
1
56
 
היא דפוקה? אני דפוק?  איזה בחור מסכן אתה.... אם לא היית בחור מסכן (ל~אלל'ה) לא היית יוצא עליה ככה.... בלי לדעת מי אתה ... זה נוזל ממך ... עם כל האנונימיות של האינטרנט...
~hey אתה יודע מה ההבדל ביני לבינך?  בזה שהבחורה הזאת שאני כותב עליהה - אתה לא הייתה מעיז אפילו להתקרב אליה, כי על היית קולט שאתה לא בליגה....  גם היא היתה אומרת לך ״תודה״ או ״סליחה״ בגלל סיטואציה סתמית -מתוך נימוס -היית מחליף צבעים - ותאמין לי שאאני לא אומר את זה כדי לרדת עליך - זה שקוף מאיך שאתה והתסכול שלך יוצא  כאן. ואתה יכול לכתוב מה שבא לך אבל האמת (העצובה) שלך נשארת מהתד -  השני של המסך - ובגלל מסכנים כמוך השרשור סתם יוצא ארוך....
 ובכלל לא הבנת את הפואנטה של השרשור - זה לא סתם שרשור שחזר על עצמו - אז  יש לך גם תקלה בהבנת הנקרא
-  תגיד? אתה בתול?
~hey~ יש לי סיפור בישבילך 
פעם בקיץ הייתי איתה בים - ו אחר-כך הלכנו לבאר- כשהלכתי להזמין לה מרגריטה(זה לגדולים אתה לא יודע... חפש ב google ~ בא איזה jojo~ וניסה להתחיל איתה- אבל כמעט בטוח שהוא יותר
cool ~ממך- גם נראה יותר טוב ממך - הוא לא נשמע בתול כמוך... ונראה מתאמן וזה... אמר לה:״hi" אני מסתכל מרחוק, היא קורצת לי עין  ועונה לו:״עזוב , אתה לא תבין אותי, ואני אשתעמם איתך״  והוא: "למה ?״ היא עונה : ״כי אתה כבר עכשיו לא מבין אותי,  ואני כבר משתעממת איתך״  אתה בכלל לא הייתה מסוגל 
 
להתחיל איתה שיחה  - נסה לשפר
 
 
 
 
לצפיה ב-'*מ - הצד'
*מ - הצד
05/11/2016 | 21:33
8
לצפיה ב-'אהבתי.....'
אהבתי.....
05/11/2016 | 18:54
37
אהבתי את השחצנות שלך, ואת הנסיון העלוב להראות כמה אתה עצום וכמה אני קטן. שכחת את מה שכתבת, שלא עמד לך. אני לא הייתי רץ לספר דבר כזה לכול העולם ואשתו. אני לא מבין מה היא מצאה בך מתחתחילה, ואני לא אנסה אפילו. אתה עוד מספר שאתה משתמש בסמים, ומתגאה בזה? 
אני לא ארד עליך, כי הטבע עשה את זה מספיק טוב. 
אני את השרשור עם שני טמבלים, מיציתי. 
לצפיה ב-'הסיפור שלו חוזר כאן כבר שנים'
הסיפור שלו חוזר כאן כבר שנים
04/11/2016 | 11:05
3
81
שוב ושוב, בכינויים שונים, ותמיד אותה בחורה, ואותו סגנון דיבור.
לצפיה ב-'זה אפילו לא בכינויים שונים'
זה אפילו לא בכינויים שונים
10/11/2016 | 13:24
2
16
לצפיה ב-' פעם דיברת אחרת -'
פעם דיברת אחרת -
11/11/2016 | 00:55
1
37
הייתה מעודד -     והיית  אומר : " לך על  זה " הכנסת  מוטיבציה
לצפיה ב-'אני לא זוכר אפילו שכתבתי לך מתישהו...'
אני לא זוכר אפילו שכתבתי לך מתישהו...
11/11/2016 | 21:54
7
לצפיה ב-'האם זוגיות יכולה להתקיים רק על סקס טוב?'
האם זוגיות יכולה להתקיים רק על סקס טוב?
31/10/2016 | 15:29
7
262
מה אתם אומרים, האם אפשר לנהל קשר זוגי מבוסס על יחסי מין, גם אם אין התאהבות גדולה אבל בהס"כ די מסתדרים ביחד
לצפיה ב-'חברות טובה בין אנשים'
חברות טובה בין אנשים
31/10/2016 | 18:36
1
121
צריכה להתבסס על אהבה, או לפחות על חיבה. התאהבות חיצונית פשוטה היא פחות חשובה, האהבה האמתית לאופי האדם נוצרת במשך הזמן ובונה את הקשר.
 
לצפיה ב-'אגב הקשר הגופני'
אגב הקשר הגופני
31/10/2016 | 18:37
83
הוא מבחינת המשמעות הלוגית ההבדל בין ידידות לחברות רומנטית, או לפחות השאיפה לקשר חומרי גופני.
 
לצפיה ב-'לא ולא'
לא ולא
01/11/2016 | 02:50
1
88
לדעתי
לצפיה ב-'יש גם יזיזות'
יש גם יזיזות
25/11/2016 | 13:44
19
אבל בה אין אהבה, ובידידות חזקה ובחברות יש אהבה. אם יש אהבה וגם קשר גופני, זו חברות. אם יש אהבה ואין קשר גופני, זו ידידות.
 
לצפיה ב-'בלי ~sex ~ זאת ידידות'
בלי ~sex ~ זאת ידידות
02/11/2016 | 15:54
27
לצפיה ב-'אתה שואל על חברות או נישואין?'
אתה שואל על חברות או נישואין?
02/11/2016 | 17:53
1
87
אם מדובר בחברות בכיף שלכם. אולי כן.תלוי מה הציפיות שלכם מהקשר.
אם הסקס הוא הדבר היחיד שמחזיק את הקשר ואין על מה לדבר ולא מתעניניים במה שוקרה אחד לשני ולא תומכים אחד בשני אז זו יזיזות ולא חברות.
כשמדברים על נישואין, סקס בהחלט לא יכול להחזיק קשר כדבר יחיד.
חשוב לבדוק הרבה פרמטרים לגבי בן/בת הזוג.
1. תקשורת.
2. יחס לכסף והתנהלות כלכלית וארגון  בחיים
3. יחס לילדים או למסגרות , משפחתיות
4. יציבות נפשית, יש אנשים שהם חמים מאוד במיטה וזה בא עם חבילה של חסור יציבות נפשית, מצבי רוח, נטייה לכעסים, אימפולסיביות / ראקטיביות בהתנהגות .
לצפיה ב-'וואללה נכון '
וואללה נכון
03/11/2016 | 23:07
52
לא חשבתי על זה... באמת אנשים אימפולסיביים, חרדתיים אולי, רגישים.. חמים יותר במיטה לדעתי
לצפיה ב-'לא יודעת איפה לחפש...'
לא יודעת איפה לחפש...
28/10/2016 | 23:22
9
373

היי, אני בת 22 ... 
הקשר המשמעותי היחיד שהיה לי היה בתקופת הצבא, עם בחור שהייתי איתו שנתיים. נפרדתי ממנו כי גיליתי שבגד בי מספר פעמים. פרט לבגידה שהתגלתה בסוף, הוא הביע המון אהבה, הייתי בת בית אצלו, אהבתי את המשפחה שלו מאוד, אותו, ואת הקשר בינינו. 
כשנפרדתי ממנו האמנתי שמגיע לי יותר מבחור לא נאמן. 
יצאתי אחריו עם שני בחורים אבל היה לי איתם קשר מאוד קצר. אחד מהם לא היה מעוניין להמשיך ומהשני אני חתכתי (הוא לא היה שאפתן בקטע קיצוני. כל הזמן דיבר על כמה שהוא לא אוהב לעבוד, וזה עצבן אותי. אז חתכתי אחרי חודשיים).
עברו 3 שנים מאז האקס, ולא הכרתי בחור שגרם לי להרגיש את מה שהוא גרם לי להרגיש. גם לא הכרתי בחור שהתעניין בי מספיק כדי לפתח איתו מערכת יחסים. זה גורם לי "לנזוף" בעצמי על כך שעזבתי אותו.
אני חייבת לציין שאני עובדת במקום שרוב האנשים בו מבוגרים ממני (40+) ולומדת בתואר, שבו יש לי המון ידידים, אבל הם תפוסים או נשואים. כך שלא התמזל מזלי בעניין הזה.
אני נמצאת כבר שנה באותו מקום. אוהבת את העבודה, אוהבת את הלימודים, אוהבת את החברות שלי והמשפחה. באמת מסופקת מהבחירות שעשיתי עד עכשיו. אבל אני לא מרגישה שאני יכולה להיות באמת שלמה עם החיים שלי בלי זוגיות.
אני לא יודעת איפה לחפש. מה עושים אחרי שזה לא קרה במסגרות הרגילות?
אני יודעת שאני צעירה, ואין לי ספק שזה עוד יגיע מתישהו. אבל השגרה שלי לא עומדת להשתנות בשנה הקרובה, והמחשבה שאמשיך עוד שנה ללא זוגיות מתסכלת אותי.
 
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
29/10/2016 | 01:41
1
148
יש שיגידו שהפרש גילים הוא משהו שלא בהכרח יהרוס קשר, כך שתיאורטית, גם האנשים בעבודה יכולים להוות פוטנציאל.
אנשים בלימודים - נשמע לי קצת מוזר שהרוב נשואים - מה הסיכוי שה"וויב" שאת נמשכת אליו הוא דוקא של התפוסים ?
(לרוב הם משדרים "וויב" רגוע יותר, נינוח יותר, בטוח יותר -
בערך כמו ההבדל בין חיפוש עבודה כאשר אתה מובטל, מול חיפוש עבודה כאשר אתה עדיין עובד במקום מסודר כלשהו -
בהרבה מקרים - דוקא אלו שאינם מובטלים, לרוב, משאירים רושם טוב יותר, בטוח יותר)
 
חוץ מזה - שאפשר למצוא ברחוב, או בסופר, או במסעדה, או באירוע, 
ואם מחפשים מישהו עם תחומי עניין דומים - אפשר להצטרף לכל מיני קבוצות שמתעסקות בדברים שיש לך עניין בהם -
אם זו תהייה מקהלה, או חוג מקרמה, ואפילו קבוצת טיפוס צוקים או צניחה חופשית)
לצפיה ב-'ממש ממש לא נמשכת לתפוסים. אני בלימודי ערב ובמסלול קצת שונה'
ממש ממש לא נמשכת לתפוסים. אני בלימודי ערב ובמסלול קצת שונה
29/10/2016 | 12:15
105
זה כל העניין.
לצפיה ב-'הרבה אנשים מכירים'
הרבה אנשים מכירים
29/10/2016 | 14:14
1
107
דרך מעגלים חברתיים קיימים. 
לחברות שלך אין ידידים שיכולים לעניין אותך? 
כשאין את האופציה הזאת אפשר למצוא מקומות שיכולים לעניין אותך. 
כל מיני סדנאות בתחומים שונים, פסטיבלים. 
אפשר גם מכון כושר, סלסה וכד. 
בכולם יכול להיות טוח גילאים שיכול להתאים לך. 
אני פחות אוהב פאבים לאחרונה אבל זאת גם יכולה להיות אופציה אם הולכים למקומות שאפשר לדבר בהם יחסית.
לצפיה ב-'סלסה זה מקום מעולה למציאת זוגיות'
סלסה זה מקום מעולה למציאת זוגיות
07/11/2016 | 00:26
30
יש אפילו מקומות שזה בחינם.
לצפיה ב-'יש אופציות'
יש אופציות
29/10/2016 | 14:19
87
לא חסר לגילך ולמצבך בחיים איפה להכיר. בקורסים או חוגים שמעניינים אותך, באתרי הכרויות, ביציאות לכל מיני מקומות. 
עד כמה שזה מובן בעיני שחסרה לך עכשיו זוגיות, זה לא מצדיק את החזרה בראש אחורה לבחור שבגד בך וצביעה של הקשר איתו בוורוד. הקשר לא היה וורוד, את לא יכולה לחיות עם מישהו שלא נאמן לך, לא משנה כמה מגניב לך איתו בשאר הזמן. 
האמת היא שקשה להכיר, בכל גיל. קשה להכיר אנשים שאפשר לפתח איתם משהו. אבל צריך להתמודד עם הקושי ועם האכזבות שבדרך אם באמת רוצים להגיע לזוגיותי ולהגשים את המטרה, זה חלק מהתהליך. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/10/2016 | 18:53
30
השתתפי במסגרות שעוסקות בנושאים שמעניינים אותך כמו התחביבים, למשל מסגרות כמו חוגים ולימודים, ושם תוכלי לדבר עם אנשים על נושאי עניין משותפים וליצור אתם קשרים. כשתמצאי את האדם המתאים, תרגישו שיש אהבה וזה יבוא.
 
 
לצפיה ב-'אני הכרתי את בן זוגי באתר הכרויות'
אני הכרתי את בן זוגי באתר הכרויות
30/10/2016 | 20:15
2
107
ואנחנו תכף שתיים ביחד.
אתר הכרויות זו לא מילה גסה,
יש בנות שיגידו "אני צעירה מידי לזה, אתר הכרויות זה לנואשות בנות 30!!!"
אז אין לי מה לומר, מבחינתי מי שממש רוצה זוגיות תנסה כל דרך אפשרית להכיר.
גם אני שללתי את הדרך הזו בהתחילה, אבל עובדה שזה עבד.
 
ואם את בכל זאת מתעקשת לא להכיר בדרך הזו,
אז רק דרך חברים של חברים, בעבודה ולימודים (כן הבנתי שאת לא יכולה להכיר שם), בדרך לזרוק את השקיצ של הזבל.. בסופר, בתחנת אוטובוס, בטיול לחו"ל, במסיבה, פאבים... ועוד.
 
לצפיה ב-'יש המלצה לאתר / אפליקציה ?'
יש המלצה לאתר / אפליקציה ?
01/11/2016 | 22:52
1
53
גיששתי קצת לא מזמן (לא ממש הייתי פעילה ועניתי לאנשים, רק הסתכלתי מה הולך),
ונגיד באייקיופיד יש כל-כך הרבה פניות אין לי מושג איך עומדים בזה.
באפליקציות רוב הבחורים מחפשים רק סקס, למרות שהקונספט מאוד מאוד נוח....
 
יש איזה משהו מומלץ?
לצפיה ב-'הכרנו באוקופיד'
הכרנו באוקופיד
02/11/2016 | 15:29
60
אני לא כזאת מומחית באתרי הכרויות...
בחורים שמעוניינים בסטוצים ויזיזות יש בכל מקום, פשוט צריך לסנן את אלו שלא מתאימים לך.
 
לצפיה ב-'סקס וזקפה'
סקס וזקפה
30/10/2016 | 01:50
4
311
אני יוצאת עם מישהו והגענו כבר למצבים אינטימיים. הוא אמר לי שלא עומד לו אם אני לא יורדת לו ...כאילו שהוא לא יכול להגיע לזקפה לבד... זה קצת מוזר לי פעם ראשונה שאני שומעת על דבר כזה. מה דעתכם ? 
לצפיה ב-'סתם שאלה. '
סתם שאלה.
30/10/2016 | 08:36
1
227
ואיך הוא מאונן? הוא יורד לעצמו?
לצפיה ב-''
01/11/2016 | 12:42
34
לצפיה ב-'תתפלאי אבל'
תתפלאי אבל
30/10/2016 | 11:32
239
גברים הם לא רובוטים. 
יש גברים שונים שדברים שונים מדליקים אותם. 
לפעמים יש גם השפעות פסיכולוגיות שונות בהקשר של זיקפה. 
לפעמים היסטוריה של צפייה בפורנו גם משפיעה על זה מאוד.
לצפיה ב-'תבדקי את ההנחה הזאת לבד ביחד איתו.'
תבדקי את ההנחה הזאת לבד ביחד איתו.
01/11/2016 | 20:13
52
לצפיה ב-'דיון: באיזו תדירות אתם מדברים עם בן זוגכם במהלך יממה?'
דיון: באיזו תדירות אתם מדברים עם בן זוגכם במהלך יממה?
27/10/2016 | 15:20
9
410
כל היום או פעם פעמיים ביום?
אולי אפילו לא מדברים כמה ימים?
 
לא אומרת שיש דרך אחת נכונה, סתם תוהה לגבי השקפות עולם.
 
לצפיה ב-'זה מאוד תלוי בסיטואציה'
זה מאוד תלוי בסיטואציה
27/10/2016 | 16:48
193
אם גרים ביחד או לא.
 
אם לא גרים ביחד אפשר שיחה קצרה במהלך היום ולהתעדכן בערב בשיחה ארוכה, גם קצת סמסים מידי פעם
 
אם גרים ביחד לדעתי אותו הסדר ולפעמים אפשר להסתפק גם בכמה סמסים במהלך היום במיוחד אם עמוס בעבודה...
לצפיה ב-'אני מבקר את חברתי החדשה'
אני מבקר את חברתי החדשה
27/10/2016 | 18:27
1
224
כמעט כל יום בצהריים, יושבים אצלה ורואים קצת טלוויזיה, אחר כך הולכים למועדון לשבת לנוח, לקרוא עיתונים ולשתות מים וקפה, אחר כך הולכים ביחד לחכות לתרופות ערב.
 
לצפיה ב-'אבל היא לא כל כך מדברת'
אבל היא לא כל כך מדברת
27/10/2016 | 19:12
168
היא מסכנה ומוסתרת בתוך עצמה, וקשה לתקשר אתה. אני אתה כי אני אוהב אותה מאד.
 
לצפיה ב-'לי חשוב לדעת שהבחור הוא חלק מהשגרה היום יומית שלי'
לי חשוב לדעת שהבחור הוא חלק מהשגרה היום יומית שלי
27/10/2016 | 23:17
1
170
לא חייבים לדבר שעות, או כמה פעמים ביום, אבל אני צריכה לדעת שהיום נדבר, עדיף הערב, שזה חלק מהרגל קבוע שאני יכולה לסמוך עליו, שבסוף היום נדבר או שניפגש.
לגבי פגישות מבינה שאי אפשר כל יום, ולא נורא אם זה ייצא פעם פעמיים בשבוע בחודשים הראשונים, העיקר שאנחנו בקשר.
לצפיה ב-'במילים אחרות, זו לא הכמות אלא האיכות ?:)'
במילים אחרות, זו לא הכמות אלא האיכות ?:)
28/10/2016 | 21:14
25
לצפיה ב-'משתדל פעם ביום שיחה של 5 דק לפחות. בד"כ יוצא כמה קטנות.'
משתדל פעם ביום שיחה של 5 דק לפחות. בד"כ יוצא כמה קטנות.
28/10/2016 | 22:58
136
אם יש משהו שהיא רוצה להגיד ולא מוצאת במשך כמה ימים זמן לומר, אני אומר לה שכנראה היא צריכה להוציא את זה כשמתראים. כמו שהגיבו מעלי זה תלוי גם אם גרים ביחד, ויש כאלו שגרים ביחד ועדין בקושי מתראים לעומת כאלו כמו פילוסוף שיש להם הרבה זמן ביחד. חשוב לי שהיא תדע שגם אם לא מדברים יום שלם, היא תשרוד ולי זה חשוב לפעמים כי אני מאלו שלא מרגישים את הזמן עובר גם כשלבד אם עסוקים. יש כאלו
שמתגעגעות וחושבות שלדבר זה חובה כל יום כי זה יפתור את זה. לי זה לא פותר את זה
אז אני נותן לי פטור מזה פעם בחודש בערך.
לצפיה ב-'דיבור עם בת הזוג'
דיבור עם בת הזוג
30/10/2016 | 06:34
1
152
בדרך כלל, זו לא שיחה. בדרך כלל היא מדברת.........
לצפיה ב-''
30/10/2016 | 17:57
14
לצפיה ב-'דיבור זה משהו שעשה כל הזמן, המבחן האמיתי זה כמה מבלים'
דיבור זה משהו שעשה כל הזמן, המבחן האמיתי זה כמה מבלים
31/10/2016 | 13:25
74
וזה מזכיר לי שראיתי את הסקר הזה בעניין
לצפיה ב-'אני רוצה להתייעץ לגבי בחורה שאני יוצא איתה'
אני רוצה להתייעץ לגבי בחורה שאני יוצא איתה
26/10/2016 | 09:56
18
1230
אנחנו יוצאים כבר קרוב לחודשיים. בדייטים הראשונים אני שילמתי, כך אני נוהג מתוך כבוד לבחורה, אך אני מודה שאני מצפה שהיא תציע להשתתף. היא הציעה בדייט הראשון, אני כמובן סרבתי שתשלם ומאז היא לא מציעה יותר.
אתם בטח יודעים איך זה בחודשים הראשונים של ההיכרויות. יוצאים הרבה ומבזבזים הרבה. אני לא מתקמצן או משהו אבל אני חושב שזה אומר קצת על האישיות שלה. שהיא חושבת שמגיע לה הכל.
 
העניין הוא שהיא מאוד מתחשבת בי ומקשיבה ומתעניינת... לא עושה רושם של אגוהיסטית..כך שהעניין הזה לא מסתדר לי. היא גם עובדת באחלה עבודה ועושה משכורת מצוינת, גרה עם ההורים ולא נדרשת להוצאות גבוהות מידי.
 
רציתי להציף בפניה  שזה מפריע לי אבל אני לא יודע איך לעשות את זה מבלי לפגוע בה.
אני בן 26, סטודנט שאוטוטו חוזר ללמוד כמעט כל יום- מה שאומר שכמות הבילוים תפחת. אז אולי כדאי להבליג למען האהבה שהיא מרעיפה עלי?
 
אין לי בעיה כלכלית...ההורים תומכים בי, זה פשוט קצת מקומם.
אשמח לעצות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/10/2016 | 10:48
220
כל אחד צריך לשלם על עצמו. מי שרוצה מתוך נדיבות ואהבה לשלם על האחר, יפה מצדו. לא חייבים. כל אחד צריך לדאוג לעצמו.
 
 
לצפיה ב-'מה לא ברור?'
מה לא ברור?
26/10/2016 | 12:08
2
365
יצרת מדיניות. מהרגע הראשון שהיא הציעה לשלם בפעם האחת הזאת, ואתה אמרת שלא צריך- יצרת דפוס. היא הבינה ממך שאתה לא מצפה ממנה לשלם. מאיפה לה לדעת שאתה לא יודע מה אתה רוצה מעצמך? 
תחליט קודם מה אתה רוצה לפני שאתה בא אליה בטענות. אתה לא רוצה שהיא תשלם או כן רוצה שהיא תשלם או לא רוצה שהיא תשלם בימים זוגיים או כן תשלם בימים לא זוגיים?
מה גם שאין לך ממש גיבוי לרצונות שלך. לדבריך אין לך בעיה כלכלית, אז תפסיק להתקומם. 
לצפיה ב-''
27/10/2016 | 21:10
1
47
לצפיה ב-'מחזק את הפרצוף. זה דייט ראשון הוא לא יצר כלום. נוח לה ככה אז'
מחזק את הפרצוף. זה דייט ראשון הוא לא יצר כלום. נוח לה ככה אז
28/10/2016 | 22:25
103
היא שותקת.
לצפיה ב-'היא לא קוראת מחשבות.'
היא לא קוראת מחשבות.
26/10/2016 | 15:53
244
אם אתה רוצה שהיא תשתתף, אתה צריך להעביר לה את המסר איכשהו. אין שום סיבה לחפש "מה לא בסדר איתה" כי היא לא מציעה להשתתף - היא כן הציעה להשתתף, אתה אמרת לא. אם שינית את דעתך ועכשיו אתה כן חושב שהיא צריכה להשתתף - אתה צריך להגיד לה. במקומך, אם הייתי מעוניינת בקשר עם הבחורה, לא הייתי מעלה את העניין, ומחכה שהקשר יתבסס. אחר כך הייתי מטפטפת פה ושם (אחרי החזרה ללימודים) שזה יקר לך וההוא יקר לך, ואז, אם היא רוצה את הבילויים היקרים האלה, היא תציע בעצמה להתחלק. כשאני ובעלי היינו צעירים הייתה תקופה שהתחלנו ללכת למסעדות יוקרה כי אני רציתי, ובשלב מסוים אני מימנתי את הביקורים במסעדות יוקרה, כי אני אהבתי את זה, והוא אהב פחות, וגם היה לו פחות כסף - והוא אמר לי את זה, שאין לו כסף למסעדות האלה. אני ידעתי מה המצב הכלכלי שלו, הרי, וידעתי שהוא לא משקר. זה שההורים תומכים בך לא זהה ללהיות מבוסס כלכלית - גם הוא יכול היה לקבל כסף מההורים לו רצה.
לצפיה ב-'תשנה את אופי הבילויים'
תשנה את אופי הבילויים
27/10/2016 | 18:32
216
אני לא יודעת מי קובע איך אתם מבלים אבל אם אתה מזמין אז תנסה לעשות דברים כמו לטייל על חוף הים (גלידה או בירה זה בקטנה), לארגן לכם פיקניק בפארק או שתזמין אותה לראות אצלך סרט עם פופקורן ביתי... נקווה שהיא תבין את הרמז.
אני לא גבר, אבל חוששת שאילו הייתי, אז משהו בהתנהגות הזאת שאכן מרתיע...
לי כאשה (כשהייתי צעירה אז יותר, אבל גם היום) חשוב להרגיש עצמאית ושיוויונית עם בן זוג וחלק מזה כולל גם את העניין הכספי (אבל גם תחומים אחרים כמו יוזמה).
אני לא יודעת מה אתה מחפש בבת זוג, ויש גברים שמרגישים נח בסיטואציה שהם ה"פטרון", אז כדי להחליט מה לעשות, תצטרך להחליט מי אתה...
לצפיה ב-'באתי מהראשי. אני לא מסכים עם מה שנכתב פה - שאתה אשם'
באתי מהראשי. אני לא מסכים עם מה שנכתב פה - שאתה אשם
27/10/2016 | 20:43
2
220
הנוהג הוא שבסוף הדייט הראשון, הבחורה עושה תנועה של הוצאה הארנק מהתיק, הבחור אומר לה שלא צריך כי הוא משלם, ובזה זה מסתיים. 
דייט שני ומעלה - בהנחה שהמצב הכלכלי של שני בני הזוג הוא דומה, אז אמור להיות שוויון. 
אתה כותב שאתם יוצאים כבר כמה חודשים! ועדיין היא לא הציעה לשלם אפילו פעם אחת - בעיניים שלי - זה בעייתי.  גם אם היא חושבת שאתה כזה לארג' ומוכן לשלם גם עליה בכל הבילויים, עדיין מדי פעם אני חושב שהיא כן הייתה צריכה לפחות להציע לשלם לפחות על החלק שלה. 
אני חושב שאתה צריך למצוא הזדמנות ולתת רמז עדין לנושא. 
לדוגמא: אם יעלה נושא של ללכת לאיזה צימר, אז אתה יכול להגיד לה "קצת גדול עלי לשלם 1000 ש"ח ללילה + דלק + מסעדה טובה בערב".  ואז תראה איך היא מגיבה. אם היא אומרת אז אולי נשלם חצי חצי, או שהיא אומרת טוב אז נוותר. 
לצפיה ב-'הם יוצאים פחות מחודשיים, זה אולי 6-8 דייטים.'
הם יוצאים פחות מחודשיים, זה אולי 6-8 דייטים.
28/10/2016 | 22:27
1
78
שימשוך למיטה ויהנו בחינם, אם הוא לא יודע להציע דברים שלא קשורים בהוצאת כסף מחוץ למיטה, או ששניהם מתביישים לבוא אל ההורים...
לצפיה ב-'גם אם היו רק 6 דייטים - זה 5 דייטים שהייתה לה הזדמנות להציע '
גם אם היו רק 6 דייטים - זה 5 דייטים שהייתה לה הזדמנות להציע
28/10/2016 | 23:21
68
לשלם חצי חצי. 
 
לצפיה ב-'זה תלוי'
זה תלוי
27/10/2016 | 22:24
147
אם יש סקס - אתה צריך לשלם(תעשה חשבון אם כמות הזיונים שווה את ההשקעה)
אם אין - אז זה בעיה
לצפיה ב-'לא טיימינג טוב לדבר איתה על זה'
לא טיימינג טוב לדבר איתה על זה
27/10/2016 | 23:11
181
עוד מעט אתה הולך לבלות איתה הרבה פחות. זה נראה פתאומי מידי, גם מלבלות איתה כל יום אתה תעבור נגיד לפעם בשבוע, וגם תבקש ממנה בזמן שתשלם על עצמה בזמן שאתם כן מבלים. עלול להיווצר רושם שמשהו קרה, שאתה גם פחות "להוט להיפגש" וגם פתאום הפכת לחסכן.
זה כמובן בהתחשב בזה שאמרת שאין בעיה כלכלית ואתה מסתדר.

יש הרבה נשים שלא מציעות לשלם אבל אינן אגואיסטיות, ואתה אומר שהבחורה מתחשבת בך, אז אפשר לנסות לשפר את מה שאתה רוצה, אבל לא לשים על זה דגש גדול מידי.

תן לקשר להסתגל לשינוי שבחזרה ללימודים, בהמשך אתה יכול להעלות את זה בעדינות, אם אתה בוחר מסעדה יקרה אל תפתיע אותה עם בקשה לשלם חצי מהחשבון, אלא תשאל אותה אם יש לה כסף לטיפ, או שתראה לה שאתה מצפה ממנה לשלם כשאתם במקום זול כמו גלידריה או פיצריה. ובהמשך אולי לדבר איתה על זה, זה לא יהיה נעים לדבר על זה, אבל אתה אומר שזה חשוב לך.
לצפיה ב-'סימני השאלה שלך מובנים'
סימני השאלה שלך מובנים
28/10/2016 | 06:51
3
165
בסיום הארוחה הבאה, תוציא הארנק ותשאל בחיוך ובעדינות אם מקובל עליה 1/2 1/2... אני בטוח שהיא לא תתנגד ובא לציון גואל...
אם היא "לא תתגבר" אז החשש שלך היה מוצדק וטוב שאתה תציף את זה בזמן...
לצפיה ב-'אני מסכימה לגמרי '
אני מסכימה לגמרי
28/10/2016 | 11:04
2
45
לצפיה ב-'מה שמדהים זה שכל המגיבים כמעט מתוסבכים במידה זו או אחרת'
מה שמדהים זה שכל המגיבים כמעט מתוסבכים במידה זו או אחרת
28/10/2016 | 12:48
1
123
למצוא דרך, תירוץ, כשילכו לצימר... ומה לא.
 
לצפיה ב-'הבעיה היא שזה חלק ממשחק מחייב שלא כולם נהנים'
הבעיה היא שזה חלק ממשחק מחייב שלא כולם נהנים
28/10/2016 | 22:29
78
יש כאלו שהיו רוצים באיזשהוא שלב להפסיק לבדר אותה ולהכיר אותה באמת, או חס ושלום
פשוט להיות ביחד אחרי חודש לבד, ולא באיזו מסעדה. ולפעמים זה גם הבנות, אבל הן לא רוצות שיחשבו שהן "קלות", רוצות גם, או שישליכו אותן אח"כ.
 
זה לא חייב להיות מתסבוך.
לצפיה ב-'מה קרה כולם קמו בצד שמאל היום? דיון בפורום השכן על הנ"ל'
מה קרה כולם קמו בצד שמאל היום? דיון בפורום השכן על הנ"ל
28/10/2016 | 21:00
1
144
כמעט על הנ"ל, אבל גם שם התפתח הנושא של מה בחורות מצפות לגבי תשלומים ,וגם זה כמובן לא הוביל לשום מקום. מה שכן הבחורות הזויות לגמרי היום
 
לצפיה ב-'נשים הזויות בעינייך'
נשים הזויות בעינייך
01/11/2016 | 13:05
40
הנשים הזויות היום ולכן הן עדיין מצפות שיציעו לשלם עליהן בדייט ראשון, בטח הנשים של פעם עוד יותר הזויות בעינייך מכיוון שהן היו הרבה פחות עצמאיות כלכלית ולכן ציפו שהגבר יפרנס, ואז בטח שלא שילמו על עצמן.
באופן כללי נשים נראות לך לא נורמטיביות ולא בסדר, בכלליות הגברים בעינייך הם יותר טובים.
כי אחרת איזה נשים כן בסדר בעינייך? הנשים של העתיד? הן עדיין ילדות היום
לצפיה ב-'לא הבנתי מה אתה רוצה ממנה'
לא הבנתי מה אתה רוצה ממנה
04/11/2016 | 17:19
33
אתה אומר שאתה רוצה לשלם, מתוך כבוד.
היא הציעה ואמרת לה לא לשלם
אז מה אתה רוצה ממנה?
בכל מקרה אני מציעה פשוט להגיד לה. להסביר לה שאולי להתחלה היה לך בסדר ואפילו הרגשת שזה תפקידך לשלם, אבל שזה מתחיל להכביד עליך והיית שמח לחלוק עלויות
היא לא אמורה לנחש לבד מתי אתה רוצה שהיא תשלם ומתי אתה רוצה שתשתוק ותהיה יפה

חם בפורומים של תפוז

מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

חופה באהבה
חופה באהבה
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ