לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2829128,291 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'חוזרת לשוק הפו"פ וצריכה קצת עזרה'
חוזרת לשוק הפו"פ וצריכה קצת עזרה
18/03/2017 | 18:42
25
1280
זה קצת מוזר..ובבקשה בלי תשובות ציניות
אני בת 48 כן, מחפשת פרטנר לחיים, לא לגדל ילדים, להנות לחיות לבלות
השאלה היא איך מתנהלים בדייט?
זורמים? משחקים אותה?
וואו....שנים לא הייתי בדייט
לצפיה ב-'שלום'
שלום
18/03/2017 | 19:02
273
צריך להיות אמתי, טוב ונחמד עם האדם ולתת לו חיבה, בעיקר ע"י דאגה והתעניינות. אם תהיי נחמדה אל הבחור, יותר סביר שישמח לחזור להיות אתך בקשר וגם יחוש בחיבתך אליו.
 
 
לצפיה ב-'זה תלוי באישיותך לדעתי ! '
זה תלוי באישיותך לדעתי !
18/03/2017 | 19:11
5
288
עצם זה שאת שואלת ומעלה "אופציות" - לא מבשר טובות לגברים ולך !
אלה שמשחקות אותה בעיניי הן משחקות עם החיים ולא אמיתיות.
אישה אמיתית שרוצה קשר לא משחקת אותה,אלא מתנהגת בטבעיות ובגובה העיניים.
הבעייה היא ,שרבות "משחקות אותה" ולכן אי אפשר לקחת אותן ברצינות.הן צריכות גברים שגם כן ישחקו אותה ואז תהיה "אידילייה" הדדית של כאילו,כך שאף אחד לא לוקח את העניינים ברצינות אלא משחק אותה ! זו זילות החיים וזילות לקשר ממשי.
לצפיה ב-'אני באה כמו שאני באמת בגילי אין חשק'
אני באה כמו שאני באמת בגילי אין חשק
18/03/2017 | 19:15
4
343
למשחקים.
אני יותר דברתי על הקטע של סקס..אם להיות כנה
לא מבינה למה גברים עושים כזה סיפור מזה אם שוכבים בדייט ראשון?
הרי אני מחפשת פרטנר לחיים זוגיים כיפיים וזה יהיה חלק גדול..
כולם אומרים אל תעשי...
אני הרי לא ילדה
לצפיה ב-'מכיוון שאת כבר לא ילדה ולא בת שש עשרה...'
מכיוון שאת כבר לא ילדה ולא בת שש עשרה...
18/03/2017 | 20:44
2
310
שאלתך הייתה לי מוזרה ביותר.
לא ציינת סקס,אז לא ניתן להבין שהתכוונת לכך...!
אני (בכלל לא ילד ולא בן שש עשרה...) דוגל בלזרום איך שמרגישים.
מבחינתי אישה שמסכימה לסקס בדייט הראשון לא פוסלת את עצמה להמשך הקשר.
שוב,זה גם תלוי מי הגבר שמולך,וכיצד הוא מתייחס לעניין.
לא קורה בגילנו שום אסון אם יש משיכה מיידית שמובילה לסקס,וגם אם אח"כ אין המשך,זה גם לא אסון,כי נהנינו מהפגישה הלוהטת.
הבעיה היא שנשים רבות (מניסיון וידע) "רואות סרטים" בכל מה שקשור לדייטים,קשר אינטימי וקשר (כמו אלה שאמרו לך...) כאילו הן בתולות שיצאו 
להיכרות.כל ההתייפיפות הזו ומשחקי המשחקים - מאוסים ודוחים אותי !
לצפיה ב-'מבינה אותך...'
מבינה אותך...
18/03/2017 | 20:53
1
252
אני כנראה עוף מוזר..כי אני לא אוהבת מליון הודעות וטלפונים בהתחלה אבל כן מסרון קטן לדעת שחושבים עליי...
וגם אין לי בעיה להתקשר..רק לא כל יום כל היום..
כנראה שזה הרגל של הלבד
לצפיה ב-'עושה לך לייק! אני עוד לא פנוייה אבל אני מרגישה שהקץ '
עושה לך לייק! אני עוד לא פנוייה אבל אני מרגישה שהקץ
27/03/2017 | 07:01
18
מתקרב ואני מסכימה איתך. את בכלל לא עוף מוזר, ברור לי ממה שכתבת שאת אישה עצמאית ושלמה עם עצמך ובזה את מיוחדת כי נשים כמונו הן מתנה לגבר שנתאהב בו.
כמו שאני רואה את זה, אני לא הולכת לצאת לעשרות דייטים ולחפש ובדיוק כמוך אני לא סובלת מיליון הודעות וטלפונים ולחץ לדייטים. אני רוצה להתחיל מחברות טובה כך שלא מדובר בדייטים או בסקס בכלל בתור התחלה. ואם יקח לי 10 שנים לפגוש את החמודון המתוק והגיבור שלי אז שיהיה.
אנחנו לא ממהרות לשום מקום נכון? יש זמן לחפש את אלו שמתאימים לנו.
לצפיה ב-'לדעתי זה לא שגברים עושים סיפור,'
לדעתי זה לא שגברים עושים סיפור,
19/03/2017 | 11:50
239
אלא שיש משהו במתח שנבנה שתורם להנאה ולהמשך הקשר. כלומר, זה לא משחק - זו פשוט הדרך שבה המוח והגוף שלנו עובדים - כשמצפים למשהו ולא יודעים מתי זה יקרה ויש יותר התרגשות, זה שונה מאשר כשמקבלים אותו מייד. במקומך הייתי מחכה קצת, ומסתפקת במגעים קלים וכו' בפגישות הראשונות.
לצפיה ב-'אם תשחקי אותה'
אם תשחקי אותה
19/03/2017 | 13:42
212
זה בדיוק מה שתמשכי שחקנים ומשחקים. 
אולי יהיו לך יותר אופציות השאלה אם האופציות יהיו מתאימות. 
אם את רוצה התאמה פשוט תהיי את. 
תביעי את עצמך, ומי שלא מתאים לו אז לא,
ומי שמתאים לו יש סיכוי טוב שיהיה יותר רלוונטי. 
בקשר לסקס לא כל הגברים חושבים שזה מעיד משהו. 
אני חושב שפשוט לא צריך לחשוב על זה יותר מדי או בכלל לשים את זה מקדימה. 
שיקרה מתי שזה קורה בקצב של הדינמיקה. 
פשוט יש אנשים שמגיעים לחוצים מדי על סקס כאילו זה הדבר העיקרי שיש,
ואז כל מה שרואים זה רק סקס בלי משהו שמעבר. 
וזה לא קל להסתכל מעבר כשכל הדינמיקה מבוססת על הורמונים ותשוקה כדבר העיקרי והכי חשוב. 
לצפיה ב-'בתור אחד שהגיע בדיוק לגיל הזה, הינה כמה מילים ממני:'
בתור אחד שהגיע בדיוק לגיל הזה, הינה כמה מילים ממני:
20/03/2017 | 06:44
1
274
הערות וטיפ קטן:

1. את לא הגעת לשוק. אני לא אוהב את המונח הזה. אנחנו לא לקנייה ולא למכירה
    את פשוט הגעת לגיל המתוק, הנפלא, הבשל, החכם, והמדויק שבו אפשר לברור לנו אהבה יפה, אמיתית, שנקייה מכל מיני שיקולים "זרים" או "חיצוניים" כמו משפחה ילדים וכו' וכו' וכו' סוף סוף רק מה שמיועד לנו ורק לנו באמת.  נקי. מדוייק.

2. הגעת לגיל שאפשר להרגע (אני אומר את זה לך שאני בכלל לא יודע מי את, אבל בעצם קודם כל לעצמי..) , לא אוהב גם את המונח דייט במובן המסורתי המלחיץ של המילה.  בטח לא בליידנייט. המקום שממנו יוצאים לזה כעת, הוא מקום נינוח, לא לחוץ, לא מלחיץ, וגם לא עושה חשבון לאף אחד. לא לשחק שום משחק, לא לעשות שום מניפולציה, וגם לא לשתף פעולה עם אף אחת כזאת.
זה נשמע פלצני אבל המשפט הנכון הוא: פשוט להיות את. ומי שירצה ישמח עם זה כמוצא שלל רב, ומי שיעשה פרצוף , לא יהיה שם שניה אחת אחרי. פשוט.

והינה הטיפ שלי, שלפחות פעם אחת הוכיח את עצמו להפליא:

אנשים יוצאים לדייט בשביל למצוא את הזוגיות הבאה שלהם, וזאת טעות !
כשזה מכוון כול כולו לגמרי למען הבייחד, זה הדבר המלחיץ ביותר בעולם, ומצאתי שיטה מקסימה, פשוטה, שהצליחה לעקוף את זה. לפחות פעם אחת:
הכרנו מישהו או משהיא בצורה כזאת או אחרת, באופן וירטואלי או אחר ? חייבים שזה יהיה על בסיס התעניינות בדברים דומים. תחום עניין דומה כלשהוא.
לי למשל יצא לפתח שיחה שלא תוכננה לשום דבר מיוחד, עם משהיא שהתעניינה בדיוק בתחום שבו אני מצאתי עניין, לא היה בכלל שום עניין להכיר למטרות רומנטיות. פשוט חשבנו ללכת בייחד להרצאה בתחום שעניין את שנינו. בפעם הבאה זה היה הופעה של אותו מרצה במקום אחר. ועל הדרך התחלנו לדבר... וגילינו שכייף לנו ..והתחום עניין הפך למשני....ואנחנו הפכנו לעיקר...

קיצורו של עניין: לחפש אנשים לא על בסיס הכרות לדייטים ! אלא על בסיס תחומי עניין משותפים... ולא להתרכז בכלל בקטע של לחפש בן זוג.. אלא באמת למצוא אנשים עם תחומי עניין משותפים....
ועל הדרך ..
זה פשוט קורה...

מה שיפה בדרך הזאת, זה שלא יוצאים מופסדים לעולם, או שהאדם שמולך ממש לא מעניין אבל הלכת לאחלה הרצאה/סרט/הופעה שהיה שווה בשבילה לצאת מהבית ולהעשיר את עצמך.. ואם על הדרך גם התעורר עניין אישי.. זה לגמרי בונוס...


דווקא בדרך הזאת.. זה הכי מצליח !!!

בהצלחה



 
לצפיה ב-'יפה אמרת ,metapel'
יפה אמרת ,metapel
20/03/2017 | 09:07
63
לצפיה ב-'חזרה נעימה'
חזרה נעימה
20/03/2017 | 09:50
152
 
תשמעי, תחשבי על דייט כמו הכרות עם אדם חדש
רצוי לקבוע דייט עם אדם שנשמע לך אדם מעניין
אם לזרום או לא, תלוי בבחור
בעיני אין שום בעיה לזרום גם בדייט הראשון, זה מעולם לא הפריע ליצירת קשר ארוך טווח.
משחקים, מעייף אבל אם זה מה שעושה לך כיף, תשחקי
אני מניח שזה גם יביא בחורים שמשחקים.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'היי דבושקה '
היי דבושקה
20/03/2017 | 11:37
1
149
האמת, גם לי מוזר שבחורה בת 48 צריכה הדרכה בשוק הפנויים/ות. אגב, אני מבינה שאת גרושה. אני רק יכולה לייעץ לך לשמור מכמה דברים. א. יש גברים שמנצלים מצב של אשה גרושה לניצול לא כשר (?) וציני. כבר שמעתי על מקרים שגברים ניצלו נשים בכסף ובכל מיני דרכים. אגב כנ"ל גם לגברי גברים גרושים שנמצאים במצב רגיש ונשים מסוימות מנצלות את המצב.
ב. אל תמהרי לקשור קשרים אינטימיים עם גברים. לא בגלל 'המשחק' אלא כי כך את קושרת את עצמך לגבר בלי שתכירי אותו ממש. קודם תכירי היכרות מעמיקה אחר כך, אם הגבר נראה בסדר, תקשרי איתו קשר אינטימי.
מקווה שתצליחי בדרכך החדשה ותשיגי את מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'נשמה את!!'
נשמה את!!
20/03/2017 | 19:57
97
אני גרושה 18 שנה...מבחירה לא הייתי בזוגיות המון שנים.
עכשיו אני רוצה לחזור ולא יודעת איך..
משוגע מה שקורה....
לצפיה ב-'תעשי מה שמרגיש לך נכון'
תעשי מה שמרגיש לך נכון
20/03/2017 | 12:22
111
הגעת לגיל שבו את יכולה להרשות לעצמן שלא לחשבן.
מניח שכבר הקמת משפחה ובנית לך בית..
עכשיו את צריכה לדאוג להנאה שלך.
 
לצפיה ב-'העצה שלי היא'
העצה שלי היא
20/03/2017 | 15:29
1
128
שאם את רוצה להיות זורמת (וזה לגיטימי לגמרי), תחשבי קודם אם את יכולה לעמוד בתוצאות.
 
הכל טוב ויפה כשיש הדדיות בין הצדדים – את רוצה אותו, הוא רוצה אותך, זורמים, נהנים, מחליטים ביחד אם ממשיכים או חותכים.
 
אבל מה קורה אם הרצון בשלב מסויים הוא חד צדדי?
למשל - שכבת איתו, את רוצה להמשיך אבל הוא חותך (לפעמים גם בלי להגיד. פשוט נעלם).
האם את יכולה להתייחס לזה בקלילות, לומר: סבבה, נהניתי, ממשיכים הלאה?
או שתרגישי ש"נתת לו", אבוי! הוא לקח את תומתך, ביצע בך את זממו ונעלם ו"איזה חרא כל הגברים"?
 
איך מתנהגים בדייט?  באים בסבבה (ובגילך זה באמת לבוא בסבבה – בלי לחץ למצוא את "האחד", בלי שעון ביולוגי או כימי או ביוכימי), אם רוצים – זורמים, ואם לא אז לא.  אם תתייחסי לגברים בדייט כמו בני אדם, ולא כמו זן עלום שדורש הערכות והתנהגות מסויימת מצידך, הכל יהיה הרבה יותר טבעי וקל עבור שניכם.
 
לצפיה ב-'סביר להניח שאם באמת יש כימיה '
סביר להניח שאם באמת יש כימיה
20/03/2017 | 19:58
82
אתבאס אבל ממשיכים הלאה..עברתי דברים יותר קשים
ואם זה סתם משיכה מינית אז שילך ...
לצפיה ב-'פעלי לפי מה שתחשבי שנכון לסיטואציה,אין כללי אצבע.חשוב שתהי'
פעלי לפי מה שתחשבי שנכון לסיטואציה,אין כללי אצבע.חשוב שתהי
20/03/2017 | 16:19
2
118
שלמה עם עצמך.
 
מה שנכון לאינטרקציה זוגית אחת יכול לא להתאים לאחרת.
כולנו מגששים את דרכינו בזהירות תוך ניסוי ותהיה, עם רצון לא לפגוע ולא להיפגע עד כמה שאפשר.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תגובה פשוטה ויפה'
תגובה פשוטה ויפה
20/03/2017 | 17:22
28
לצפיה ב-'תודה'
תודה
20/03/2017 | 19:59
18
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי רק לציין שהתמונה שצירפו לפוסט שלך מאוד מטעה..'
הגעתי מהראשי רק לציין שהתמונה שצירפו לפוסט שלך מאוד מטעה..
20/03/2017 | 17:06
3
151
כתוב אישה בת 48 אבל בתמונה צירפו אישה עם שיער לבן שנראית יותר 68
 
אגב אם אני כבר כאן יש לי שאלה.
כתבו לך שבגיל 48 אפשר להפסיק לשחק משחקים (כלומר לזייף) ולהתחיל מהנות מהחיים כי כבר מילאת את חובותיך למדינה (משפחה).
האם כך הרגשת? שזו חובה לא מהנה?
 
 
לצפיה ב-'זה מצחיק כי אין שום קשר'
זה מצחיק כי אין שום קשר
20/03/2017 | 20:01
2
141
בין התמונה לי..
יש לי שיער שחור קעקועים ופירסינג
אני נראת הרבה יותר צעירה מגילי..
אני לא חושבת שזו חובה אבל הנקודה היא , שאם אני בדייט ובא לי לשכב עם הבן אדם מבחינתי אין בעיה גם להמשיך אחר כך בעוד דייט ולבדוק מה קורה..מהצד הגברי ...ממה שהבנתי זה יופי השגתי זיון אז יאללה לא נבדוק בכלל אם היא אישה ששוה להשקיע להיות בן זוג
לצפיה ב-'יש לך בעיה אם גברים כאלה לא ישארו?'
יש לך בעיה אם גברים כאלה לא ישארו?
21/03/2017 | 09:58
74
את ממילא לא רוצה אותם.
לא הוסמכתי לדבר בשם המין הגברי אבל לא כולם זהים כמו שלא כל הנשים זהות.
אני מבין שאת רוצה את אלו שישארו לבחון את המשך היחסים גם אולי בזכות הסקס במפגש הראשון, יש הרבה כאלה.
לצפיה ב-'מאיפה הבנת דבר כזה מופרך? '
מאיפה הבנת דבר כזה מופרך?
21/03/2017 | 14:08
68
הרבה דברים השתנו מאז שחזרת לעולם הדייטים (:
היום אישה (לא משנה הגיל) יכולה לשכב עם גבר בדייט ראשון אם כך היא רוצה
והגבר לא ישלול המשך מערכת יחסים איתה בגלל זה.
לפחות לא הגברים האינטליגנטים (:
לצפיה ב-'תשובה לשאלתך'
תשובה לשאלתך
( לעמוד שלי בתפוז )
23/03/2017 | 18:59
1
32
עניתי לך תשובה/עצה נוספת בפורום שלי - מאמן אישי- מציאת זוגיות
 
תקראי
אהרן אבידן
לצפיה ב-'יצאת גבר'
יצאת גבר
03/04/2017 | 10:31
לצפיה ב-'פנטזיות'
פנטזיות
20/03/2017 | 10:36
3
199
כמה מכן הנשים מפנטזות על גברים שצעירים מכן גם אם ב-10-15 שנה
למשל 40 -26 נגיד.
 
 
האם לגיטמיי לגבר להמשך ולהתקשות לא לחבב נשים שלא מספיק מלאות ועם חזה שופע כמו שהוא מחבב
כי זה מה שתמיד הוא יצא עם בחורת כאלה
האם מתאימה הסלקציה לדעתי לא
כי זה מריח לי קצת החפצה, מה דעתכן? בראייה שלכן על גבר שרירי חטוב ואם הוא לא כזה ייפסל אוטומטית?
 
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
20/03/2017 | 18:30
2
58
לכל אחד העדפותיו האישיות לפי תכונותיו ומה שהוא מרגיש, אבל האופי חשוב יותר מהמראה החיצוני. ברור שלחברות זוגית צריך לפחות משיכה בסיסית, אבל אם האופי טוב ואוהבים אפשר להתפשר גם אם אין משיכה חזקה. סביר שאדם ירצה בכללי אישה יפה ומושכת שתנעים לו.
 
 
לצפיה ב-'היום שאפשר להאפר אנשים , מראה הוא קישקוש,'
היום שאפשר להאפר אנשים , מראה הוא קישקוש,
20/03/2017 | 18:41
1
45
:)
לצפיה ב-'יש תפקיד למראה'
יש תפקיד למראה
20/03/2017 | 18:42
38
נעים להיות עם אישה יפה, ביופייה הטבעי והאמתי ולא בגלל איפור. בכל זאת, האהבה לאדם ולאופיו היא החשובה.
 
לצפיה ב-'עד איזה שלב של הקשר זה לגיטימי לצאת עם עוד פרטנרים בפונטציה?'
עד איזה שלב של הקשר זה לגיטימי לצאת עם עוד פרטנרים בפונטציה?
12/03/2017 | 17:55
7
268
רוצה לצאת עם הרבה בנות עד שמשהו "יתפוס"
לצפיה ב-'זה אינדיבידואלי'
זה אינדיבידואלי
12/03/2017 | 18:30
149
כל אחד ומתי שמרגיש לו נכון להכנס לזוגיות עם פרטנר אחד.

באופן אישי בעולם השפע שלנו מתחיל להווצר מעין פחד מהחמצה..מעין פחד של אבל אולי מחכה לי משהו טוב יותר. זה מאוד ניכר בתחום העבודה המודרנית. אני סבורה שדווקא ברומנטיקה אני מעדיפה להשאר בעולם הישן, דהיינו לא למקבל ולתת צ'אנס אמיתי וכנה לבן אדם אחד לכמה פגישות (אולי 6-7 ככה עד החלטה עם עצמי). והסיבה היא שעולם השפע יכול לבלבל אז אני מעדיפה לצמצם לעצמי טווח בכוונה כדי לפשט לעצמי את הדברים ולא לחשוב יותר מדי ולהגיע למסקנות שגויות. דוגמה בסופר אני אסתכל על השפע אבל אבחר רק מתוך 3 קורנפלקסים וזהו זה.

מקווה שהנקודה שלי הובהרה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/03/2017 | 18:42
68
לצאת לעיר כדי ליהנות מבילוי משותף תמיד מותר כשיש קשר, גם עם ידידים. קשר במגמה רומנטית לא מתאפשר כשיש מחויבות למישהו אחר, לדעתי מחויבות נוצרת כשיש מגע אינטימי.
 
לצפיה ב-'הגדר "הרבה"'
הגדר "הרבה"
13/03/2017 | 02:48
89
פעם אחת יצא שאיך שהוא תואמה פגישה ראשונה עם שתיים "מקבילות".
היה לי מסובך מידי.
 
ובכל מקרה - אם יש יותר מידי במקביל,
אי אפשר להתרכז באף אחת מהן, ואי אפשר לפתח שום רגש או עניין ממשי באף אחת מהן.
בעיקר כי עסוקים כל הזמן בהכנות לפגישה הבאה, עם אחרת,
כך שלא נותר זמן מוחי/רגשי/נפשי להבין/להרגיש מה קורה עם זו שכרגע סיימת את הפגישה איתה.
לצפיה ב-'בדיוק עד השלב שבו אתה חושב שבסדר שזו שנפגשת איתך'
בדיוק עד השלב שבו אתה חושב שבסדר שזו שנפגשת איתך
13/03/2017 | 19:19
111
תבחן במקביל פרטנרים אחרים
לצפיה ב-'תפסת מרובה, לא תפסת...'
תפסת מרובה, לא תפסת...
17/03/2017 | 18:20
71
אני באופן אישי, חושב שאין טעם לנסות להיות עם בחורה אחת בו זמנית, אם אתה מעוניין בקשר שהוא קבוע.
אתה לא תהיה שלם איתה, אם אתה לא תהיה שלם עם עצמך!
אם אתה שואל מבחינת הבחורה? קרוב לוודאי שהיא תחשוב שזה לא לגיטימי מהדייט הראשון, אם אתה שואל גברים... יש כאלו שיגידו לך מהרגע שאתה שוכב איתה או הקשר הופך להיות רגשי או תבחר מספר. 
אני לא חושב שאתה יכול להביא את עצמך במאה אחוז לבחורה אם אתה מתראה עם בחורה נוספת... קל וחומר בחורות נוספות.
אם אתה מצפה לקשר רגשי ואמיתי, ההמלצה שלי, תבחר אחת... תתן הכל, תראה שזה לא עובד, תנסה את הבאה. לתקלט בין הרבה בחורות, זה פשוט לא הדבר הנכון.
לצפיה ב-'זאת הדרך הטובה ביותר'
זאת הדרך הטובה ביותר
20/03/2017 | 10:50
61
 
לא להצליח עם אף אחת.
 
כמו קודמי, ממליץ לנסות אחת אחת, להיות קשוב ורציני עם הניסיון
בכדי שתוכל להצליח לקיים קשר.
לצפיה ב-'אני רוצה להאמין שזה לא משנה עם כמה תצא, כשתפגוש אותה'
אני רוצה להאמין שזה לא משנה עם כמה תצא, כשתפגוש אותה
27/03/2017 | 06:46
15
אז תדע. זה כימיה כזאת שאי אפשר להסביר ואז נשאר רק לברר את הפרטים אם היא באמת מתאימה מבחינת ערכים וכל מה שחשוב לך באישה ולה חשוב בך.
אם לא מתאים אז הלאה, לכימיה הבאה
לצפיה ב-'סרט של דיסני או אטימות כללית?'
סרט של דיסני או אטימות כללית?
09/03/2017 | 16:08
17
1028
יחסים שבינו לבינה אף פעם לא היו לי קלים. תמיד הייתי טיפוס ביישן כזה.....שלוקח לו המון זמן להיפתח ולהתחבר. כשאני מתאהבת או מפתחת רגש....זה בגדול וקשה לי לשחרר.אז אני שומרת על הלב שלי - טוב טוב.
לאחרונה, אני מנתחת את עצמי ואת דרכי המחשבה שלי - אני לומדת שבמרבית הפעמים שבהם אני מנהלת שיחה עם בן המין השני, אני לוקחת את זה לצד הרומנטי וחושבת שמנסים להתחיל איתי. 
אתן דוגמא - נניח שמגיע מנהל מכירות של ספק גדול שלנו למשרד - יש שלום שלום כזה ואז פתאום הוא מציע לי שנצא לסיגריה ואנחנו מנהלים שיחה על הזוגיות שלנו ואז אחרי כמעט שלוש שעות שהוא היה במשרד - הוא שואל אותי מתי אני מסיימת ומחכה לי לסיגריה נוספת..... להבהרה - זה לא מישהו שאני עובדת איתו כל הזמן או שיש בינינו קשרי ידידות. 
העניין הוא שזה קורה לי כ-ל הזמן......עם גברים במשרד, בסופר, אפילו עם הספר שלי!
ואני שואלת את עצמי - האם הם סתם נחמדים ואני בכלל חיה באיזו אשליה? האם אני חיה בסרט ורוד של דיסני או שיש מצב שב-א-מ-ת "מתחילים" איתי ואני אטומה?
איך יודעים?????
לצפיה ב-'שאלה מעניינת'
שאלה מעניינת
10/03/2017 | 02:45
5
313
לדעתי - יש סיכוי לא רע שהם מנסים "לגשש".
נראה לי שיש משהו בתחושה שלך, שהם מנסים להתחיל איתך, או לפחות מפלרטטים איתך.
לבדוק אם/עד כמה יש לך עניין בהם.
 
איך יודעים ?
שואלים אם הוא / היא רוצים להצטרף אליך לשבת בבית קפה/סושי/המבורגר אחרי העבודה.
אבל - קודם - מחליטים עם עצמך אם יש לך עניין במישהו מהם, ובודקים אם הם אכן "פנויים" לקשר איתך (אלא אם לא איכפת לך להיות "האשה האחרת").
 
ו - איינשטיין כבר אמר . . . .
לצפיה ב-'הנקודה'
הנקודה
11/03/2017 | 10:41
4
267
היא לא בשאלה האם הם מעניינים אותי כי בסופו של יום, אם יש גבר שאני אתעניין בו, אני אנסה לנתב את זה להמשכיות, כמו שהצעת, בית קפה וכו'.
השאלה שלי הגיעה אחרי ניתוח עצמי.... הגעתי למסקנה שאני חשה ככה עם כל הגברים בחיים שלי שבאים איתי במגע, אפילו היום-יומי בסופר למשל.... והיה נראה לי קצת הזוי או לא הגיוני שכולם באמת מפלרטטים או מנסים להתחיל איתי. אני לא מרגישה יפה במיוחד או מעניינת במיוחד. סתם חיה בסרט כנראה.

תודה על התגובה ��
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
13/03/2017 | 02:45
2
202
מה הסיטואציה בסופר שבה את מרגישה שמתחילים איתך ?
הקופאי ?
זה שמסדר את הסחורה ?
מישהו מהלקוחות ? (כאן, אני אגיד לך אוטומטית - שסביר להניח שאכן, אם מדובר בלקוח, כנראה שהוא מנסה להתחיל איתך)
מה הם אומרים / עושים  ?
איך הם מסתכלים ?
מבט שסורק את כל הגוף, מלמעלה למטה, ונעצר במקומות אסטרטגיים ?
(עיניים, שפיים, חזה, אגן, רגליים)
או שמבט כללי לכוונך ?
 
בקיצור - צריך עוד נתונים.
לצפיה ב-'הסופר'
הסופר
14/03/2017 | 11:46
1
157
למשל - בסופר:
יש שם עובד שמסדר את הסחורה.
בכל פעם שאני מגיעה הוא מחייך אליי. אומר שלום.
אני מבחינה במבטים שלו......הוא מחפש אותי במעברים......
מצד שני, הוא צעיר ממני בכמה שנים וזה מעולם לא התפתח לשיחה ממש.
 
למשל - במספרה:
זה ספר שאני מסתפרת אצלו שנים - לא באופן קבוע. מגיעה אליו כל כמה חודשים. תמיד יש שיחה נחמדה, זורמת. לא מעבר.
תמיד ידעתי שהוא מתעסק ברישום וציור. ופעם זרקתי לו שגם אני וזה נשכח.
פתאום, בפעם האחרונה הוא הציע לי להגיע אליו הביתה, לצייר ביחד. לעשות עבודה משותפת.....והוא ככה, הרשה לעצמו להתעכב על הצוואר שלי וכאלה.
 
אני לא באמת מאמינה שכל שיחה שמתפתחת עם בני המין השני - יש בה מטרה להתחיל איתי. אבל איכשהו זה מרגיש לי ככה. או אני מפרשת את זה ככה. ואני מנסה להבין למה....
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
18/03/2017 | 00:03
47
לגבי הבחור מהסופר - יש סיכוי שהוא אכן מנסה לעשות צעד כלשהו, אבל לא יודע איך,
או לא בטוח מה תהייה התגובה שלך, וחושש מתגובה שלילית ו/או גועלית.
 
לגבי הספר - לפי מה שתיארת - כנראה שיש לו עניין, אבל במשהו מאוד ספציפי ומוגדר.
"לצייר" - זה כנראה שם קוד למשהו אחר שהוא רותה לעשות אצלו בדירה/בית.
לצפיה ב-'תתפלאי כמה בחורות לא מרגישות יפות ומעניינות במיוחד'
תתפלאי כמה בחורות לא מרגישות יפות ומעניינות במיוחד
14/03/2017 | 08:45
222
גם כשהן ממש ממש כן.
 
אם מישהו יוזם פגישות ושיחות על ענייני זוגיות ורומנטיקה - יש לכך סיבה.
יכול להיות שהסיבה היא שהעבודה ממש משעממת ואת האדם המעניין היחיד באזור (כנראה זה מה שקורה עם הספר למשל),
אבל - זה לא ריאלי שבכל מקום את פתאום האדם הכי מעניין.
ואם זה קורה כל הזמן - אבל נבלם, כנראה שאת מושדרת משהו שמושך אותם, אבל בגישוש תוך כדי שיחה הם מבינים שזה לא יתקדם.
מה שעושים במקרים כאלו זה "אש קטנה": שומרים על קשר קבוע, במטרה לקפוץ על הזדמנות אם וכאשר היא תצוץ.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/03/2017 | 13:49
2
185
כשאדם נחמד אליך בהתנהגותו, ואת מרגישה שזה אמתי ומחבבת גם אותו, תוכלי להיות יותר נחמדה אליו ולתת לו חיבה כנה וכך לאט יתחזק הקשר ויהפוך למה שמתאים.
 
לצפיה ב-'נחמדות'
נחמדות
14/03/2017 | 11:49
1
126
אני באופן כללי לא הכי נפתחת לאנשים ומתקרבת מיד.
קשה לי ליצור קשרים או חברויות עם כולם (יש אנשים שעושים זאת ממש בקלות. אני לא). 
לכן, כשאני כבר כן מתקרבת למישהו ומפתחת איזו שיחה - משום מה זה תמיד נראה לי שכבר יש התעניינות רומנטית או מינית מהצד השני ושזה לא באמת תמים אלא יש מעבר....
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
14/03/2017 | 13:02
94
התעניינות רומנטית כוללת יותר אהבה, ולכן יותר עשיית טוב. אם מיטיבים לך ונחמדים אליך, זה יכול לפתח קשר חזק וטוב. חשוב להשקיע בחברות ולתת אהבה כנה כדי שתתפתח. לא צריך חוכמה רבה כדי ליצור קשר, צריך לתת אהבה כנה ולהיות נחמד ואמתי וגם רציני עם האדם.
 
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
14/03/2017 | 15:00
120
אני חושב שאת ביסודך בחורה חיובית, שמנסה לראות את הטוב באנשים אחרים. מצד שני, לא כל מי שמחייך אלייך רוצה להיות איתך עד לשארית ימייך, ואפילו לא בהכרח לצאת איתך. העיקר שתהיי מציאותית ותסמני מטרות הגיוניות. בהצלחה. 
לצפיה ב-'יש דרך נורא פשוטה לבדוק את זה...'
יש דרך נורא פשוטה לבדוק את זה...
16/03/2017 | 03:41
122
ראיתי פה המון תשובות לא ענייניות לבעיה שלך...
נתחיל מזה שקרוב לוודאי שאם כל כך הרבה אנשים יוצרים איתך שיחות, שאת בחורה יפה זה קודם כל... לגבי הספר, אני לא שולל שהוא מתחיל איתך, אבל צריך לזכור שהמקצוע שלו זה לדבר עם הלקוחות ולבנות קשר שהוא עסקי מבחינתו ואישי מבחינת הלקוחות שלו.
לפי מה שאת מספרת... נשמע שמתחילים איתך לא מעט, אבל הדרך הפשוטה ביותר לבדוק את זה, היא לספר בדיחה שאת יודעת שהיא לא הכי מצחיקה... הרוב יצחקו בשביל לא לפגוע בך, אבל מי שיצא מגדרו... כנראה מנסה להתחיל איתך.
זה מה שאני הייתי עושה ולא בהכרח בגלל שהבדיחה מצחיקה אותי... אלא בגלל שאני מרגיש אי נוחות מסויימת לא לצחוק אם אני מתחיל איתך(כמו כל בן אדם). 
הקטע שמוזר לי בכל הסיפור הזה... שאף אחד מהאנשים לא עשה צעד קדימה, אני יכול להבין שכנראה את לא הבעת עניין(כי לא ידעת מה קורה) וזה גרם לחוסר ביטחון אצל הצד השני, אבל יש לא מעט אנשים שאין להם את הבעיה הזו והיו מציגים לך בצורה ברורה מאוד שהם מעוניינים בך...
בכל מקרה שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'לא בהכרח מנסים להתחיל'
לא בהכרח מנסים להתחיל
20/03/2017 | 11:52
4
61
גברים וגם נשים אוהבים לפלרטט. האדם הוא יצור חברתי. לא כל פניה חברותית היא ניסיון להתחיל איתך. גברים אוהבים לפלרטט עם מי שנראית טוב, לא בטוח שהם מנסים להתחיל. הספר שלי אמר לי שאני נראית "פצצה", אבל הוא נשוי. בעבודה אחד המנהלים זרק לי פעם שאני מבלבלת אותו. בכל פעם שאני טיפה מתאפרת (אני מגיעה לעבודה מוזנחת בכוונה כי אין לי סבלנות להערות) אני מקבלת הערות ומחמאות. בואי נרגע, כמוך יש עוד הרבה בנות שמקבלות הערות כאלה ואחרות וטוב שכך, אנחנו הרי לא רוצות להבריח את הגברים נכון?
לצפיה ב-'עד שאתן(לא את ספציפית בהכרח) מאשימות בהטרדה מינית'
עד שאתן(לא את ספציפית בהכרח) מאשימות בהטרדה מינית
20/03/2017 | 18:01
3
40
כמו שאמרתי בהודעה הקודמת... הספר אומר את זה לכולן!!! זו העבודה שלו, אחרי הכל את לא יכולה לצאת מהמספרה בלי שהוא ייתן לך בוסט לביטחון נכון?? אחרת איך תחזרי אליו? כל מה שהוא עושה... זה להוריד לך את הדיסוננס אחרי ששילמת 150-1000 שקל לפן.
לא כל בחורה מקבלת מחמאות(מלבד הספר/או פעם ב...) ואת האמת... על פי התגובה שלך, נשמע יותר שאת מצטדקת ומנסה להוכיח שגם את מקבלת מחמאות... לא בדיוק הבנתי למה... אבל שיהיה!
גברים אכן אוהבים לפלרטט ובמיוחד עם נשים שנראות טוב ותמיד תחשדי שהם רוצים יותר מרק לפלרטט, כי בדרך כלל זה ככה, במיוחד אם הם רווקים.
לצפיה ב-'המממ. . .'
המממ. . .
23/03/2017 | 01:39
2
29
SNL הציגו את זה בצורה דיי מדוייקת **
 
**אם כי לא מאוד מעודנת.
 
לצפיה ב-'לא'
לא
26/03/2017 | 16:32
5
לצפיה ב-'איזו הפתעה '
איזו הפתעה
01/04/2017 | 19:10
10
שמישהו שאמר
(שנאמר - Good guys finish last)
מביא סרטון כזה ומציין שזה "צורה מאוד מדוייקת"
ממש נפלתי מהכסא
לצפיה ב-'נשמע שזה עניין אמיתי של גבר באישה אבל מאוד קל לדעת את'
נשמע שזה עניין אמיתי של גבר באישה אבל מאוד קל לדעת את
27/03/2017 | 15:40
17
ההבדל בין מעוניינים בקשר ובין סתם נחמדים. גבר שמעוניין בקשר ממשיך ומנסה ולא מוותר. לפחות כמה פעמים. כמו מה שסיפרת על מנהל המכירות. אם הוא מעוניין אז למחרת הוא יחזור באיזה תרוץ ויציע לך לצאת לסגרייה.
אם זה "סתם" אז לא תראי השתדלות מצדו. אני חושבת שזו הדרך היחידה להבחין בין השניים.
טוב שאת שומרת על הלב שלך!!!! לא צריך להמרח על כל צפרדע ואז להפגע.
לצפיה ב-'הבהרות לגבי שרשורים'
הבהרות לגבי שרשורים
04/03/2017 | 19:12
147
נמחק פה שרשור היום.
 
כל אחד מהצדדים שפגע אחד בשני והייתה השתלחות מזעזעת והטחות דברים שלא לעניין ולכן כל השרשור נמחק ולא התכוונתי לעבור הודעה הודעה ולסנן ממנה 90%. 
 
אני מבקשת - לשמור על תרבות דיבור ודיון הולמים. לדעתי 100% מהקהל פה עבר את גיל 18 ואין שום סיבה להתחיל לפתוח פה גנון של עבריינות מקלדת זה כלפי זה וטרוליזם. הבאנר בכניסה מתריע גם פה - שמירה על תרבות דיון זה ערך עליון לפורום זה - אנא לכבד את עצמכם ואת האחרים גם. 
 
פעם הבאה שמישהו פה משתלח בכותב אחר יש לכתוב אליי מסר אישי עם דיווח על הודעה פוגענית בצירוף הלינק הישיר להודעה ותו לאו. 
 
בהערת סוגריים כדי להכנס ולמחוק הודעות מהפורום או כדי לחסום או כל פעולה מנהלתית אחרת עליי לבצע זאת אך ורק דרך מחשב נייח ולא דרך שום אופציה אחרת. היות ואני כמוכם אדם עובד ולא מעט שעות אין לי הרבה הזדמנויות כל יום להכנס ולבצע פעולות מנהלתיות אם כי אני כן עוברת על הפורום והודעותיו מדי יום ביומו דרך המכשיר הנייד שלי וקוראת ומשתדלת להגיב (זה הדבר היחידי שכן ניתן לבצע בגלישה סלולרית) כך שעמכם הסליחה אם איני מתפנה מהר להגיב או לבצע דברים מנהלתיים בפורום אבל זה בהחלט נקרא ותמיד יטופל בטווח של מספר ימי עבודה.
 
המשך שבוע טוב וגלישה מהנה ו"נקייה" מלשון הרע.
תודה, שיימי מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'אשליות בהיכרויות...'
אשליות בהיכרויות...
02/03/2017 | 19:49
8
438
מחקרים טוענים שאין הבדל בין מוחו של הגבר לאישה, אך החיים מוכיחים אחרת,שיש הבדלים גדולים בין השניים בצורת החשיבה !
העניין מוכח מאוד גם בכל הקשור להיכרויות בכל גיל ובכל מצב (רווקות, גירושים, אלמנות, פרידה).האשליה אצל נשים מתמצאת בכך שיש פער ענק בין הרצון להכיר / תנאים להיכרות / פעולה להיכרות ועוד ,לבין - ההתנהגות בשעת אמת להיווצרות אותו קשר בין גבר לאישה.
לדעתי ,הנשים יותר מהגברים חיות באשליה שהן תשגנה בדיוק את מה שהן מחפשות ("תפריט אישי"), אך בפועל זה לא מתממש, אך הן נשארות שנים על גבי שנים (ומזדקנות) באותה אשליה ו"מנטליות נשית" ללא שינוי בהתנהגותן למרות אי הצלחתן להשיג את שחפצו.
מנגד לדעתי, גברים הרבה יותר ריאליים ומציאותיים ונותנים צ'אנס הרבה יותר גדול להיווצרותו של קשר גם כשלא כל הפרמטרים שחפצו נמצאים מהעבר השני של המתרס...!
ומכאן והלאה ממשיכה "המערבולת" של אשליות אצל שני המינים שזה יצליח,שישיגו את הפרטנר / ית ,אך זה בקושי קורה בפועל !
מה דעתכם , משני המינים...?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/03/2017 | 12:46
76
גברים נחשבים לבעלי חשיבה שכלית חזקה יותר, ונשים לחשיבה רגשית. מקובל שגברים יותר נוטים לאהוב מין וקשר גופני, ונשים יותר נוטות לחפש אהבה ורגש. אני משער שיש בזה משהו אבל זה כמובן לא לגמרי מדויק. שמעתי פעם שמישהו אמר שכשגבר בוגד הוא אומר לאישה שזה היה רק מין, וכשאישה בוגדת היא אומרת לגבר שזו הייתה רק אהבה, ובכך שני הצדדים מצדיקים את עצמם ומקבלים את מה שהם רוצים.
לצפיה ב-'אהבה יש בשירים, סרטים של דיסני וכו''
אהבה יש בשירים, סרטים של דיסני וכו'
03/03/2017 | 15:15
2
103
הבעיה שהרבה אנשים לא יודעים את ההבדל בין דמיון למציאות, ומנסים לחיות את הפנטזיה שהם ראו בטלוויזיה בחיים הפרטיים שלהם.. והמציאות מענישה
לצפיה ב-'תשובה מהסרטים'
תשובה מהסרטים
04/03/2017 | 20:58
68
עוד של דיסני חבל הזמן שלא נדבר על סרט ערבי 
לצפיה ב-'ריאליסט'
ריאליסט
17/03/2017 | 15:42
11
אהבה אחד הגורמים הכי חשובים בעולם. כל אדם וכמעט כל יצור זקוק לאהבה, מקבל ונותן אותה כל חייו. אהבה יוצרת קשרים שמכילים הערכה, דאגה ועזרה. מרגע שאדם נולד יש לו אהבה מהוריו. בלי אהבה קשה מאד לחיות, ילדים שגדלו בלי אהבה הפכו למפגרים.
לצפיה ב-'אני מתה על הסמנטיקות חכם סיני אמר'
אני מתה על הסמנטיקות חכם סיני אמר
06/03/2017 | 17:30
3
99
אם יש לך מחקר ספציפי תפרסם פה...עד כמה שאני יודעת מהרצאות של מדעי המוח יש בהחלט הבדלים ...מבחינה חברתית אולי התכוונת שכיום אין הבדלים.

מה שכן רב ההבדלים שמדברים עליהם הם לאו דווקא קשורות לנורמות חברתיות עגומות ופגומות שסחבנו על עצמנו מימי הרנסנס ושאריות שלה גם כיום; אלא על הבדלים במנגנוני החשיבה שאולי נשארו כפתרון אבולוציוני שאני מאמינה שבעוד שנים מעכשיו גם יילכו וידעכו לאפס. דוגמה - גברים ונשים שניהם מנווטים נהדר אבל אישה מנווטת לרב דרך סימני דרך בעוד שגברים נוטים לנווט באמצעות חוש הזמן וכהנה וכהנה...
לצפיה ב-'מטרת השרשור הייתה לא אקדמית אלא פרקטית...'
מטרת השרשור הייתה לא אקדמית אלא פרקטית...
06/03/2017 | 17:53
2
64
השתמשתי בידע אישי שנחשפתי אליו מהתקשורת + נסיוני בתחום ההיכרויות.
אני מצפה כאן להתייחסויות אישיות,אנושיות ומעשיות לגבי ההגדרות שהגדרתי בהבדלים היום יומיים בין נשים וגברים המחפשים / מצהירים שהם מעוניינים ליצור קשר אישי.איך אתם רואים זאת בשטח ?
לצפיה ב-'בשטח?'
בשטח?
06/03/2017 | 18:02
1
61
וולט דיסני השמיד לנו הנשים את המוח בגלל שלו באופן אישי הילדות הייתה קשה וזה בהתייחסות לממוצע הבחורות שאני מכירה. מצד שני יכול להיות שבטעות נפלתי לעבודות וסביבות חיים שהכילו יותר מדי בחורות שמאוד מאוהבות במוסד הנסיכות וסולם ערכים קלוקל שהגיע מהולמרק, אדון דיסני וחבריו...מי יודע אולי אם הייתי מגיעה לעבוד במשרד הנדסה שרובו מורכב מגברים הנשים שם היו שונות...אני נוטה לחשוב שבאופן גורף ההסללה המגדרית שיצרנו לעצמנו כחברה במאה ה21 צריכה לעבור שינוי כלשהוא כי מצד אחד כולם פמינסטים ופמינסטיות כפי שציינת (אפילו במגזר החרדי הדבר ניכר) ומאידך גם הגברים וגם הנשים נשארנו עם נורמות חברתיות כלשהן של המאה ה18 ...אלוהים רק יודע למה. כך שהיום אישה מצופה ממנה לעבוד כמו גבר אבל להיות מכילה, אוהבת ועגולה כדי שגבר ימצא בה מושכת מאשר אם תהא תחרותית ודורסנית וכריזמית כפי שגברים "רוצים" או חושבים שהם צריכים להיות ויראו בה כאישה לא תומכת מספיק. בעיניי שתי התפיסות מנוגדות זו לזו ויוצרות קלאש תרבותי חזק מאוד קל וחומר פרדוקס האישה המודרנית אני קוראת לזה.

מקווה שזה ענה לך על השאלה.
לצפיה ב-'יש מחקרים'
יש מחקרים
14/03/2017 | 02:27
26
ויש גם דוגמאות
 
אם תחפשו בגוגל את הצירוף הבא
מח נשי גברי, הקישור השלישי מוביל ל"הארץ".
ואם נתמצת - אין הבדל אנטומי, אבל הרמה השונה של הורמוני המין,
משפיעה על תפקוד המח באופן שונה לזכרים ולנקבות.
לצפיה ב-'שיחות טלפון בתחילת הקשר'
שיחות טלפון בתחילת הקשר
25/02/2017 | 20:12
11
720

היי
רציתי לשאול את דעתכם.

אני אישית בחורה שמהרגע הראשון שאני מתחילה לצאת עם מישהו, אעדיף לדבר כל יום לפחות שיחה ביום... (לא כל היום לחפור, אבל מרגיש לי נכון לדבר כל יום משום מה). לאו דווקא כי אני ממש מעוניינת בבחור - אלא כי אני מרגישה שזו עוד דרך להכיר ולהכנס לחיים אחד של השני...

ברור לי שכולנו שונים כמובן, אבל רציתי לדעת - האם גבר שמעוניין בי ירצה לדבר איתי כל יום? האם חלק יעדיפו לקחת את זה לאט, מפגישה לפגישה עם פחות דיבורים? 

באיזשהו מקום אני מרגישה שאם מישהו רוצה אותי הוא ידבר איתי לפחות פעם ביום, אבל אולי התפיסה הזו שלי מוטעית מלכתחילה? 

סתם כדי שתבינו למה אני שואלת: אני יוצאת עם מישהו שחברה הכירה לי, שלא ממש דיבר איתי לפני הדייט, בדייט עצמו היה נראה סופר מעוניין, ומאז הדייט עברו כמה ימים - אנחנו מדברים אבל ממש בקטנה (עד עכשיו שנינו יזמנו שיחות).

אני מאוד רוצה שזה יצליח הפעם כי ממש נדלקתי עליו וזה לא קורה לי הרבה, ואני לא רוצה לשבור את הראש ולהכנס לסרטים כהרגלי 

ולכן אני פונה אליכם עם השאלה הזו. אשמח לדעתכם ! 
 
לצפיה ב-'לדעתי, להמנע'
לדעתי, להמנע
25/02/2017 | 23:47
1
287
גם כי עדיף בהדרגה.
וגם שיחות טלפון הן לא אותו דבר כמו פגישה פ ט פ. וגדולים וחכמים ייעצו לא לדבר הרבה בטלפון בשלב ההיכרות, כי זה משאיר טווח של "להשלים את התמונה על הבנאדם לפי הפנטזיות שלנו" ואז אנחנו או נתאכזב, או שנדבוק בפנטזיה הזו שנוצרה והקשר לא ילך לשום מקום.
 
עם כל הכבוד לטכנולוגיה אין תחליף ללראות את שפת הגוף ואת האדם בשלושה מימדים. בשיחת טלפון אתה פוגש חלק מאד מסוים מהאדם ולא את כולו כמכלול.
 
חוץ מזה שזה יכול להציק.
את עוד לא מכירה את הבנאדם, למשל: את לא יודעת אם הוא רוצה לדבר כל יום בטלפון בשלב כזה. אז תלמדי אותו ותכירי אותו וכך תדעי איך נכון להתנהג עם הבחור הספציפי הזה.
אני חושבת שעדיף להכנס לקשר לאט לאט. אם מתנפלים ומתחילים נורא אינטנסיבי זה מתפוצץ מתישהו.
 
אני באופן אישי (ואני נקבה) הייתי בורחת לקצה השני של העולם אם מישהו שרק התחלתי לצאת איתו היה מתקשר אלי כל יום. יש בזה משהו מחמיא אבל גם מלחיץ.
לצפיה ב-'אפשר להתאהב בהתכתבות ובשטח זה נעלם'
אפשר להתאהב בהתכתבות ובשטח זה נעלם
04/03/2017 | 21:04
79
אותו דבר בטלפון רק פנים מול פנים עם כמה שיותר פגישות
לצפיה ב-'כשהייתי צעירה יותר הייתי אומרת כן'
כשהייתי צעירה יותר הייתי אומרת כן
26/02/2017 | 17:19
1
260
אבל התבגרתי קצת ומאז לדעתי דווקא פחות לדבר כל יום בטלפון אלא פעם בכמה ימים וגם אז בשביל לקבוע פגישה. הסיבה היא שכמו שכתבו לך פה זה שאין דבר טוב יותר ממראה עיניים. חוץ מזה אני גם גיליתי על עצמי שדווקא יותר מדי שיחות טלפון או וואסטאפ או כל מדיה חברתית אחרת בעצם ממסכת אותנו מהאדם פיזית ואנחנו לא יכולים לראות את שפת גופו ועל עצמי אני מעידה כמה פעמים דיברתי עם אנשים בטלפון ונשמעתי מעוניינת ובפועל ממש לא היה לי כוח בכלל לדבר איתם ואז חבל כי לא הצלחתי להעביר את המסר ונתקעתי. המיסוך הזה לעיתים חובה בחובו סכנה כי מרב דיבורים כמו חול אין מה לאכול ומעמיקים קשר רגשי עם מישהו שאתה לא מכיר ואתה עלול ליצור פנטזיה בראש שבמציאות תחוויר מאוד ותאבד ענייו בקשר וחבל. הצעתי בתחילת הקשר יותר להפגש פחות לדבר בטלפון בטח שלא כל יום (את גם לא מעוניינת ליצור רושם שיש לך יותר מדי זמן פנוי בידייך לטעמי האישי) וגם בדרך כלל עדיף לא לשים את כל הביצים בסל אחד

זו דעתי לא כולם חייבים להסכים איתה כמובן.

בהצלחה
לצפיה ב-'אהבתי את התשובה שלך'
אהבתי את התשובה שלך
18/03/2017 | 18:47
11
לצפיה ב-'יש אנשים שנרתעים מלדבר בטלפון'
יש אנשים שנרתעים מלדבר בטלפון
26/02/2017 | 17:28
1
200
אני אומר את זה כבר שנים.
עכשיו, סוף-סוף - גם כל שאר העולם מתיישר:
(רק שהייתי מחליף, בכותרת המאמר את המילה "פחד" במילה "רתיעה")
 
אז - לפי מה שתיארת - סביר להניח שיש לו עניין בך,
כי אחרת לא היה יוזם שיחות (ואם יש לו רתיעה משיחות טלפון, אז קיום שיחות טלפון מהווה הוכחה חזקה יותר לכך שיש לו עניין).
 
נסו לבצע שיחות טלפון "קונקרטיות"/"מונחות מטרה" - כשהמטרה היא בסופו של דבר תיאום פגישה נוספת, ולא מריחת זמן בטלפון.
לצפיה ב-'לגמרי (אבל בערך חח)'
לגמרי (אבל בערך חח)
27/02/2017 | 14:28
99
אני לא מפחדת או נרתעת משיחות טלפון, אני פשוט לא אוהבת לדבר בטלפון.
מדברת לפעמים כי הרבה אנשים רוצים/צריכים את זה
לצפיה ב-' לאט זאת לא מילה גסה'
לאט זאת לא מילה גסה
27/02/2017 | 17:11
1
129
ואל תשכחי שיש אנשים שפחות אוהבים לדבר בטלפון..
אני ובן זוגי התחלנו סופר לאט, חוץ מוואטסאפים פה ושם כמעט לא דיברנו בטלפון בין הפגישות.. בהמשך ככל שהקשר התהדק התדירות גברה. קחי את זה באיזי. תני לעניינים לזרום ואם בא לך ממש שזה יצליח אל תלחיצי, תני לדברים להתגלגל בקצב שטבעי גם בשבילו ולא רק בשבילך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/02/2017 | 20:56
53
לכל אדם מתאימים דברים אחרים. אני חושב שרצוי לשאול את האדם כל כמה זמן נוח לו שיתקשרו אליו, או אחרי שהיו כמה שיחות אפשר לשאול אותו אם המינון נוח לו. אני גם חושב שבתחילת קשר עדיף לדבר פחות, ואפשר ליצור קשר בדרך יפה מאד וטובה יותר ע"י מינון מועט יותר של דיבורים.
 
לצפיה ב-'תלוי כמה זמן אתם יוצאים ביחד'
תלוי כמה זמן אתם יוצאים ביחד
01/03/2017 | 17:53
68
אם זה רק ההתחלה של ההתחלה, אז ממש אין מקום לחפירות לתוך הלילה.
לא בוואטסאפ ולא בטלפון.
אם אתם כבר הגדרתם את עצמכם כזוג, אז בהחלט יש מקום להתעניינות יום יומית.
קיצר, קשר צריך להקדם כל הזמן.
את צריכה להרגיש שהוא מתעניין בך, ולא נזכר להתקשר אלייך כאשר הב#@# שלו מתחילות לכאוב.
לצפיה ב-'אני שייכת לקו מחשבה קצת אחר'
אני שייכת לקו מחשבה קצת אחר
21/03/2017 | 19:49
32
בגלל איך שאנשים ענו לך פה, בגלל שיש הבדלים בצרכים ובתפיסות בין אנשים, למישהו אחד לדבר פעם בשבועיים זה ממש בסדר, מישהו אחר צריך כל יום, אז אין תשובה אחת נכונה מבחינת מספר השיחות.  
אבל כן נכון להתייחס לתוכן של הדברים. 
האם השיחות שיש לכם מעניינות, את שניכם? האם כשאתם נפגשים או מדברים סוף כל סוף, זה נמשך הרבה זמן? האם הזמן עובר לכם מהר כשאתם מדברים או שהשיחה נתקעת? האם יש לכם נושאים משותפים לדבר עליהם? 
זה הרבה יותר חשוב בעיני ממספר השיחות.
 
*אישית לא ברור לי למה אני צריכה לבזבז זמן על אדם שלא מעניין אותי. אדם שאין לי על מה לדבר איתו, אדם שמשעמם אותי בחשיבה שלו, בנושאים שהוא מדבר ובאיך שהוא מדבר עליהם. אז לדבר עם מישהו, אפילו קצת, לפני שבכלל מבזבזים זמן בלצאת מהבית וללכת לפגוש אותו, זה סופר חשוב בעיני. גם אם היה דייט 1 טוב, אבל השיחות אחר כך לא זורמות, אני אסמן אותו כ"אופס טעות" ואמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'שאלות ישירות...'
שאלות ישירות...
23/02/2017 | 19:29
54
458

* כיצד אתם/ן מסבירים את התופעה שנשים/בחורות יפות או

סקסיות הולכות עם גברים מבוגרים ולא נאים/חתיכים ?

(ולא לגבי אומנים או ידוענים...!).

** מדוע נשים / בחורות דוחות היכרויות עם גברים העלי שפם או זקן, או שניהם גם יחד ,מה הסיבות להרגשתכן ש מדוע זה דוחה או מושך אתכן ?
המשך>>

* כיצד אתם/ן מסבירים את התופעה שנשים/בחורות יפות או

סקסיות הולכות עם גברים מבוגרים ולא נאים/חתיכים ?

(ולא לגבי אומנים או ידוענים...!).

** מדוע נשים / בחורות דוחות היכרויות עם גברים העלי שפם או זקן, או שניהם גם יחד ,מה הסיבות להרגשתכן ש מדוע זה דוחה או מושך אתכן ?
לצפיה ב-'שלום חבר יקר, עצה צנועה מגבר 40'
שלום חבר יקר, עצה צנועה מגבר 40
22/02/2017 | 08:47
28
450
באופן כללי אתה מפחד מדחיה ומאיך שהסביבה תקבל אותך, אתה מאמין שאתה צריך להוכיח משהו לבחורה וזה יוצר שיתוק , אתה לא יכול להתנהג בטבעיות וזה הגיוני, דע לך, נשים רוצות אותך יותר משאתה אותן!, השעון שלהן מתקתק ואתה יקירי, גבר טוב , אתה מציאה!! אתה לא מבין כמה סוטים ונוכלים יש בשוק, אתה הדבר האמיתי אתה המציאה , לא היא, במקומך הייתי מתחיל עם שמנות, מכוערות ובעלות דימוי עצמי נמוך, כמו כן מבוגרות, ועושה את זה בלי דעוינים , בלי להרשים, ככה כמו שאתה , תצא תזיין תהנה ותמשיך הלאה, מותר לך!!! אנו בתקופה משוחררת מינית ואתה לא חייב כלום לאף אחת! כך, ללא השיתוק שמגיע מנשים שאתה ממש רוצה , תוכל ללמוד המון על המין הנשי, בגדול, הן כמו גברים רק ללא הגיון וללא אחריות למעשיהן, ואז תצבור ביטחון והן ימשכו אליך בעצמן, נשים מריחות שגבר לא שם עליהן ורק אז הן רוצות אותו, אני במקומך הייתי נשמר ונזהר לא להתדרדר למלכודת החתונה , כמו שאמר קוהלת, טעמן רע מהמוות ידיהן אזיקים וליבן חומות, בגדול אישה זה בית סוהר ,בטח שבעולם הפוסט פמניסטי רצוי לברוח מחתונה כמו מאש, כשתגיע לכיל 35עם מקצוע, מסודר, כל הנשים יפלו לרגליך, מגיל18 עד60, גבר נמשך לאישה , אישה נמשכת למה היא יכולה להשיג מהגבר הזה או ביתר דיוק- כמה כסף ומעמד יש לו וכמה מוכנות יש לו לתת לה את השליטה המלאה על חייו ועל כספו, נשים זה רעל ובית כלא, לך , תהנה עם נשים נחותות ממך, צבור כסף ומעמד , והן כבר ירדפו אחריך, לא צריך כלום מעבר לזה, בהצלחה
לצפיה ב-''
22/02/2017 | 12:15
6
36
לצפיה ב-'לא הבנתי למה ?'
לא הבנתי למה ?
22/02/2017 | 12:34
5
135
את חושבת שצריך לנחם אותו?
לצפיה ב-'כן.'
כן.
22/02/2017 | 12:41
4
130
אני מרחמת עליו בסהכ.
מי שיש לו ראייה כזאת רעה על העולם כנראה זקוק לרחמים/חיבוק/ניחום
לצפיה ב-'אם כך, כנראה'
אם כך, כנראה
22/02/2017 | 13:08
101
שאת צודקת.
 
אבל שיסתפק בחיבוק שלך.
לצפיה ב-'או חוויה מתקנת אחת.'
או חוויה מתקנת אחת.
23/02/2017 | 02:54
2
77
כזו שתוכיח שבעצם, לא צריך יותר מ-אחת.
לצפיה ב-'נכון.'
נכון.
27/02/2017 | 14:47
1
34
אבל אם מראש אתה שלילי ולא נותן צאנס לכלום אז איך תהיה חוויה מתקנת?
לצפיה ב-'זו שאלה מאוד שאלתית'
זו שאלה מאוד שאלתית
28/02/2017 | 01:13
36
התשובה היא כנראה - שצריך להתקיים מצב שבו מישהי/ו ת/ייגרם לסדק בחומת השליליות, באינטראקציה "רגילה"/"יומיומית", 
מה שיאפשר פתיחות מחשבתית/תפיסתית/רגשית, ויוכל להוביל לכל מיני דברים.
 
ואם לא הובן ממה שכתבתי בשורות לעיל -
הסיכוי שזה יקרה במצב שבו ה"מטרה" היא דייט/הכרות הוא נמוך -
כי ההגעה לדייט/מקום אחר שבו המטרה היא היכרות, מתבצעת עם כל חומות ההגנה האלו, שלא יאפשרו את המצב הרגשי/נפשי המתאים ליצירת אותה חוויה מתקנת.
לצפיה ב-'אני מרחם עליך. '
אני מרחם עליך.
22/02/2017 | 13:56
106
יכול להיות שעכשיו טוב לך (למרות שאני בספק רב), חכה עוד כמה שנים. כשתראה את כל חבריך מסתובבים בחיק משפחתם, שמחים ומאושרים. רק אתה תלך לישון בשישי בלילה לבד. למה לבד? כי כל אלו שבגילך כבר בזוגיות, והצעירות יסתכלו עליך בתור זקן טרחן. תקום בשבת בבוקר, ולא תדע איך הגעת לגלמודיות הזו. אתה באמת חושב שלזיין זה הכל בחיים? אז יש לי חדשות בשבילך. לפי הסטטיסטיקה, נשואים (או כאלו שבזוגיות קבועה) עושים את זה הרבה יותר מאשר הרווקים שהמוטו שלהם הוא "אכול ושגול כי מחר תיבול".
אתה אדם מסכן. 
לצפיה ב-'בדיוק אתה מתאים לי!'
בדיוק אתה מתאים לי!
23/02/2017 | 12:00
88
פרייאר לא חכם שכל השכל שלו נמצא בין הרגליים.
לצפיה ב-'למרות שנאת הנשים שעולה מהודעתו..'
למרות שנאת הנשים שעולה מהודעתו..
24/02/2017 | 11:50
16
96
בתור בחור (יחסית) צעיר, יש דברים בגו. נישואין עבור גבר הם סוג של רולטה רוסית על העתיד הכלכלי שלו. הרבה גברים אכן מכלים הרבה זמן ומשאבים כדי להשיג \ לשמור על נשים וזה לא בהכרח משתלם. בחישוב קר אכן עדיף לא להתחתן
לצפיה ב-'אכן, בחישוב קר עדיף לא להתחתן. מהכיוון השני'
אכן, בחישוב קר עדיף לא להתחתן. מהכיוון השני
25/02/2017 | 19:32
15
69
דה פקטו מבחינה סטטיסטית נשים נדפקות יותר מנישואין
בין אם הן נשארות בקשר (מאבדות זכויות על גופן, מעמדן המקצועי נדפק ביותר מצורה אחת) ובין אם הן מתגרשות (או רוצות להתגרש, לא כולן מצליחות - חלק מאויימות עד נרצחות וחלק סתם עגונות)
 
אז אכן, בחישוב קר עדיף לא להתחתן.
לצפיה ב-'המספר האסטרונומי של גברים גרושים שמתאבדים..'
המספר האסטרונומי של גברים גרושים שמתאבדים..
25/02/2017 | 19:38
4
63
מספר תמונה אחרת
לצפיה ב-'מאיפה המקורות שלך?'
מאיפה המקורות שלך?
25/02/2017 | 19:44
3
23
לצפיה ב-'תגגלי "התאבדות גברים גרושים"'
תגגלי "התאבדות גברים גרושים"
25/02/2017 | 19:47
19
לצפיה ב-'האם אתה כולל גם את הגברים שרוצחים את האישה על הדרך?'
האם אתה כולל גם את הגברים שרוצחים את האישה על הדרך?
25/02/2017 | 20:01
1
48
ו/או את הילדים?
בינתיים אם גוגל הוא המקור שלך, תגגל ותמצא כמה נשים מצבן הדרדר מתחת לקו העוני עם הגירושין, כמה נשים מסורבות גט, כמה נשים נרצחות כי רצו להפרד (וכמה לא מתגרשות בגלל האיומים) וכו'.
לצפיה ב-'תראי'
תראי
25/02/2017 | 20:12
46
אני לא רוצה להכנס לדיון, ויתכן שאת צודקת..
בשורה התחתונה לגבר מאוד לא כדאי להתחתן וזה מן הסתם הצד שרלוונטי אלי. בצד שרלוונטי אליך, תעשי את השיקולים שלך..
לצפיה ב-'אם לשני הצדדים לא כדאי נישואים ישראלים - למה להתחתן?'
אם לשני הצדדים לא כדאי נישואים ישראלים - למה להתחתן?
01/03/2017 | 08:11
9
36
צורת הנישואים הקיימת במדינת ישראל מתאימה לחלק קטן מהאוכלוסיה היהודית, לשאר לא מתאימה.
למה אתם צריכים אישור מהרבי לחיים הזוגיים שלכם? תחליטו לעצמכם שאתם זוג וזהו.
ואם בכל זאת אתם רוצים הכרה חוקית לכו לביטוח לאומי תחתמו על טופס בל/106 וסגרו עניין.
לצפיה ב-'בזוגיות כמעט 20 שנה, אכן לא התחתנו. שאלות על הטופס:'
בזוגיות כמעט 20 שנה, אכן לא התחתנו. שאלות על הטופס:
01/03/2017 | 11:08
4
42
הבעיות החוקיות העיקריות שאני רואה במעמד החוקי של נישואין עבור האישה הן
- אי אפשרות להפלה חוקית בלי לפגוע בזכויות אחרות שלה אם היא בריאה וההריון תקין (מצב כלכלי למשל לא מוכר כסיבה)
- מעמד "עקרת בית"  - היא יכולה לעבוד שנים, להתמקצע, לצבור זכויות ואז אם קרה משהו והיא לא עובדת תקופת זמן מסויימת (אבטלה למשל. לימודים למשל. הריון שגורם לאבטלה למשל) אז פתאום אין לה מקצוע והיא "עקרת בית" (משפיע על תשלומים במקרה של פציעה/נכות, ובכלל על קריטריונים של הכרה בנכות וכו')
- אם יש לה עסק פרטי אז בלי קשר לכמה בן הזוג מעורב בעסק אז העסק יהיה על שמו (שלילת זכותה על עצמאות כלכלית)
האם הכרה חוקית כידועים בציבור גורמת לאחת או יותר מהבעיות הנ"ל?
 
 
 
לצפיה ב-'שאלה נוספת'
שאלה נוספת
01/03/2017 | 11:12
3
30
אחת הבעיות בנישואין יהודים היא עגינות, נראה לי סביר להניח שזו לא בעיה שקיימת אצל ידועים בציבור. אבל איך באמת עובד העסק אם רוצים להפרד? יש טופס פרידה או משהו דומה?
לצפיה ב-'גירושין תמיד יהיו ברבנות, זהו החוק במדינת ישראל'
גירושין תמיד יהיו ברבנות, זהו החוק במדינת ישראל
08/03/2017 | 18:14
2
14
ובניגוד לחתונה מדינה אחרת לא תסכים לקיים גירושין לזוג שאיננו אזרחי ותושבי המדינה.
חלוקת הרכוש מזונות וכו' יכולים להיות בבית דין לענייני משפחה או ברבנות אבל הגירושין עצמם רק ברבנות.
לשאר השאלות שלך כדאי לפנות ליעוץ משפטי, חשוב ללמוד תקדימי בית משפט מהעבר וכו'.
מי שלא מוצא חן בעיניו להיות אזרח סוג ב', כזה שיש לו פחות זכויות מאשר לאזרחים סוג א', למשל הוא רוצה ליצור זוגיות ולבטל אותה לפי השקפת עולמו ולא לפי השקפת עולמו של הנציב הרבני העליון שיזכור את הרצון שלו כשהוא בא לשים פתק בתיבת הקלפי - או כשהוא מעדיף לא להגיע לקלפי.
לצפיה ב-'השאלות היו על ידועים בציבור, לא על נשואים'
השאלות היו על ידועים בציבור, לא על נשואים
09/03/2017 | 17:49
1
10
הביטוי שלי לרצונות ולאי רצונות הנ"ל אכן מתבטאים גם בקלפי, אבל השאלות היו על המציאות הנוכחית עם מה שיש.
כמו שאמרתי בהודעה קודמת, אנחנו לא נשואים, ואוסיף שגם לא חתמנו על תעודת זוגיות כלשהי (עד כה זה לא היה לנו מספיק חשוב), ולכן השאלות היו כלליות ולא אישיות על ההמלצה שהיתה בהודעה שהגבתי אליה.
 
לצפיה ב-'כנראה שחל עליכם הכלל של ידועים בציבור'
כנראה שחל עליכם הכלל של ידועים בציבור
12/03/2017 | 18:43
12
הפוסט על הקלפי יועד לכולם, לא אלייך ספציפית
לצפיה ב-'למיטב הבנתי'
למיטב הבנתי
03/03/2017 | 15:17
3
39
בשעת גירושין (במיוחד כשיש ילד) זה לא ממש משנה אם התחתנת ברבנות או לא, הנזק הכלכלי לגבר בכ"מ דומה או זהה. תקן אותי בבקשה אם אני טועה.
לצפיה ב-'אם ילד זה נזק כלכלי'
אם ילד זה נזק כלכלי
06/03/2017 | 08:38
2
33
אז למה שתעשה ילד?
אם אתה רוצה לעשות ילד והחלטת לעשות את זה אז צריך גם להתמודד עם ההשלכות כלכליות ואם אתה מתגרש אז גם צריך לטפל בילד.
הרבה אבות חושבים  (לא אומרת ולא חושבת שכולם) חושבים שברגע שהתגרשו אז כל אחריות על טיפול הילד מוסרת מהם, או שאם הם משלמים מזונות (אני לא נכנסת לדיון על מי צריך לשלם מזונות וכמה או אם זה פייר לא פייר) אז הם לא צריכים להיות חלק בחיים של הילד ויכולים לעשות מה שבא להם בלי לקחת בחשבון את הילד.
אם בחרת ורצית להביא ילד אתה צריך לזכור שזה לא רק 'העונש הכלכלי' שהאבא 'המסכן' צריך להתמודד איתו
לצפיה ב-'אני לא רוצה, בגלל סיבה זו ואלף אחרות'
אני לא רוצה, בגלל סיבה זו ואלף אחרות
07/03/2017 | 19:39
1
30
אבל אני חושב שרוב האנשים שמתחתנים ומולידים ילדים לא רוצים לחשוב על האופציה שיתגרשו (הדחקה) וההרס הכלכלי שזה גורם לגבר
לצפיה ב-'נראה לי שלא הבנת את כוונתי'
נראה לי שלא הבנת את כוונתי
08/03/2017 | 12:22
23
אתה מתייחס לילד כאל סוג של נזק כלכלי, אבל אם החלטת להביא ילד (לא אתה ספציפית אלא באופן כללי) אז אתה צריך להתמודד עם זה ואם אתה מתגרש אז מה לעשות צריך לשלם מזונות וגם אם לא היה צריך לשלם אז באיזשהו מקום ההוצאות לילד , לכל הורה לא רק לאב, גדולות כי זה הוא עכשיו לבד צריך להתעסק עם זה .
אגב גירושים זה לא רווח כלכלי לאישה, ברור שאתה מסתכל על הצד שלך בלבד ומרחם רק על עצמך וכמה נוראי זה יהיה אבל זה לא שאם אישה מתגרשת היא נהיית עשירה
לצפיה ב-'הכל טוב ויפה...'
הכל טוב ויפה...
01/03/2017 | 18:03
33
אבל מה עם להפוך את הטקסט הזה לקצת יותר קריא?
יש במקלדת מקש ENTER כדי לעבור לשורה חדשה.
יש סימני פיסוק כמו (.) שרצוי לשים אותם בסוף משפט.
 
ובנוסף לא בריא להיות כל כך ממורמר ומתוסכל.
זה דוחה נשים יותר מאשר גרבים מסריחות או ריח רע מהפה.
 
ועוד טיפ קטן...
נשים אוהבות סקס לא פחות מגברים. לדעתי אפילו יותר.
לא כולן מחפשות חתונה.
תבוא אליהן בגישה חיובית, תאהב את עצמך, תאהב אותן, והשמיים יהיו הגבול.
לצפיה ב-'קצת חצוף'
קצת חצוף
09/03/2017 | 20:50
34
אני שמנה יפה בעלת ביטחון עצמי, אז אל!!! תגיד למישהו להתחיל עם שמנה כבררת מחדל או כי אף אחת אחרת לא משתינה לכיוון שלו
יש לי ולשמנות אחרות רגשות, אנחנו לא סתומות!!
וכן לא חסר לי מחזרים, חלקם חתיכים חלקם מבוגרים וחלקם צעירים אבל  מה שבטוח אף אחד מהם לא התחיל איתי כברירת מחדל
פשוט מגעיל
לצפיה ב-'בת הים הקטנה - שיר מקורי שהפקתי '
בת הים הקטנה - שיר מקורי שהפקתי
23/02/2017 | 14:27
3
86
https://www.youtube.com/watch?v=r50x64P2Qhs

השיר מספר את הסיפור האמיתי של בת הים הקטנה
על האהבה הנכזבת שלה
עבדתי על השיר 5 שנים

מנגינה מוני אמריליו
מילים והפקה שלי
זמרת מורן סלע
קליפ מילים ועריכה גרפית סיני גרפיקס

אשמח לתגובות ושיתופים אם בא לכם
לצפיה ב-'שיר יפה מאוד! כל הכבוד!'
שיר יפה מאוד! כל הכבוד!
25/02/2017 | 17:42
4
לצפיה ב-'יפה. כל הכבוד '
יפה. כל הכבוד
02/03/2017 | 04:16
2
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
02/03/2017 | 10:48
3
לצפיה ב-'אני והוא'
אני והוא
21/02/2017 | 09:01
6
329
היי,
הכרתי בחור באחת מהאפליקציות (איך נפלו גיבורים  )
דיברנו שבועיים בערך בטלפון עד לפגישה המיוחלת, מסיבות כאלו ואחרות.
נפגשנו היה אחלה, חיבור טוב כמו שהיה בטל' , מאז עברו כשבועיים ואנחנו יוצאים.
אממה....אין מושלם כידוע.
העניין הוא שיצא לי לצאת עם כמ וכמה בחורים , לתקופות קצרות וארוכות ובעבר הייתי פוסלת וחותכת על כל דבר (שהיה משמעותי בעיני ופעוט לאחרים) ומאז אני משתדלת כן לנסות ולתת צ'אנס.
השאלה שלי היא (והיא אולי תשמע כאחת שאין לה תשובה קונקרטית)
מתי לדעת להרים ידיים ומתי לנסות וכמה...
בגדול אני מרגישה שישנם דברים בהם הבחור לא מכבד אותי, אמרתי לו את זה והוא לא מבין על מה אני מדברת.
נניח אנחנו נפגשים וזה נגרר אחרי 12,1 בלילה באמצ"ש ולי זה קשה, אני קמה כל יום ממש מוקדם. אני כן מצפה מהבחור שאיתי, שיתמוך בי, שלא יעכב וימרח ללא כל התחשבות. ברור לי שמצד אחד זו מחמאה ואומר שכיף לו איתי אבל אנחנו אנשים בוגרים ואני רוצה גם לדעת שאכפת לו שאני לא ישנה 3 בלילה וקמה ליום עמוס וקשוח של 12 שעות, בפרט אחרי שהסברתי לו את זה.
מרגישה שהוא לא מייחס לזה חשיבות וזה מעצבן.
דבר שני, באחת השיחות שלנו הוא פתאום זרק שהוא חוסם את עצמו רגשית ומעולם לא באמת אהב מישהי, למרות שהיה לו קשר ארוך.
הסביר מאיפה זה נובע הכל טוב ויפה. אבל מה זה אומר? לא בא לי להיות שפן הניסיונות של איש הפח...- האם לדבר איתו על זה שיחה גלויה או "לקחת את הסיכון" כי אין גרנטי להתאהבות בכל מקרה ? כי זה נשמע לי קצת להיכנס למיטה חולה, אני לא בקטע של קשר שעשוע עם חסימות ידועות מראש....
השאלה שלי היא גם מתי אתם מחליטים לוותר על קשר מסויים שאולי נראה עם פוטנציטל (וכמה כאלה כבר באמת יש בימינו)?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/02/2017 | 14:54
88
בעניין ההחלטה אם להיות בקשר, עליך לבדוק עם עצמך כמה את אוהבת את האדם ונהנית מקשר רגשי אתו. בקשר לבעיות הטכניות, תצטרכי לפתור אותן כל אחת כשלעצמה. לא מוכרחים להישאר עד מאוחר בלילה, אנשים צריכים לישון בשביל הבריאות וזכותך להגיד לו בשלב מסוים שאת עוזבת את הפגישה והולכת לישון כדי שיהיה לך כוח למחרת.
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
22/02/2017 | 00:37
82
האחד - אם את צריכה לסיים את הפגישה - פשוט עשי את מה שצריך.
קצת אסרטיביות והחלטיות מצידך, אם כי - לא באגרסיביות.
 
והשני -
יכול להיות שהוא נפגע בעבר, שהוא לא סומך על בני אדם באופן כללי,
ויכול להיות שהוא יודע שאם וכאשר הוא יחליט לאפשר לעצמו להתאהב,
זה יהיה משהו טוטאלי, שבמידה ולא יצליח, יביא אותו למצב קשה.
כלומר - יש סיכוי שאחרי שילמד לבטוח בך באופן מלא, יאפשר גם לרגש להתפתח.
 
ובעניין מתי לוותר . . .
זו שאלה קשה.
ואם אלך על התשובה ה"בעייתית" -
היא תהייה - כאשר יש בטווח הקרוב משהו טוב יותר, בטוח יותר, וודאי יותר,
או - כאשר ה"עלות" (רגשית/אנרגטית/נפשית/פיסית/זמנית) עולה על התועלת (רגשית/נפשית/אנרגטית) - 
כלומר - כאשר הסיכום של המפגש הוא תחושה של תשישות ו/או חוסר חשק במפגש נוסף.
לצפיה ב-'אני הייתי מוותרת במצב הזה'
אני הייתי מוותרת במצב הזה
22/02/2017 | 07:11
97
אבל מצד שני תשמעי אני נכוויתי יותר מדי פעמים ואין לי רצון לשנות אף אחד. אם את רוצה זוגיות ומגיע גבר ואומר בריש גלי אני לא פתוח לרעיון אז לוותר על ה"סדנת חינוך" ולחפש מישהו בשל יותר.

לי אין יותר מדי סבלנות לחכות למישהו עם תהליכים...אבל זה אני
לצפיה ב-'מתי מרימים ידיים ומתי מחליטים לנסות'
מתי מרימים ידיים ומתי מחליטים לנסות
22/02/2017 | 13:05
77
זו שאלה טובה. ואת צריכה לענות עליה. 
תלוי מהם הדברים שמקפיצים לך את הפיוז ואת לא מסוגלת להשלים עימם ועם אלו דברים את "יכולה להסתדר". אצל כל אחד זה שונה כי לכל אחד יש צרכים אחרים בזוגיות. עם השנים גם הראייה שלנו לדברים הללו משתנה וזו כנראה הסיבה לכך שהיום את מסכימה "להתפשר" על דברים שבעבר היית חותכת עליהם. אנחנו גם לומדים כל קשר על עצמנו ועל מה אנחנו לא מוכנים לוותר.
 
לגבי העניין של הכבוד, האם זה בא לידי ביטוי רק בדוגמא בה יש חוסר התחשבות לגבי שעות הפגישה, או שזה בא לידי ביטוי גם בדברים אחרים? כי את העניין של השעות אפשר לפתור, אפשר פשוט לקום וללכת.
 
ודבר אחרון, לגבי ה"חוסם ריגשית". מה זה אומר? אולי שהוא לא מחפש להתאהב אלא להעביר את הזמן? לא יודעת. אבל אם לא מתאים לך, למה להמשיך לצאת עם אדם כזה? לפחות הוא כן איתך ומודה. אם גם את בקטע של "להעביר את הזמן בכיף", סבבה. ואם לא, היכן כאן הפוטנציאל?
 
 
לצפיה ב-'המלצה בלבד...'
המלצה בלבד...
20/03/2017 | 18:46
14
קודם כל חשוב לי לציין, שאין פה אף מומחה(וגם המומחה לא באמת מומחה) בנושא... אנשים מביאים את הדוגמאות שיש להם מניסיונות העבר וכולנו עושים טעויות.
המחשבה האישית שלי, אם יש משהו שמפריע לך, כמו השעות, תהיי אסרטיבית בנושא ותדעי להגיד לילה טוב, אם הדבר לא יתאים לו(או לבא אחריו), אז כנראה תהיה לך תשובה בנושא.
גבר יכול לנסות לא להתאהב, או כל דבר אחר... אך אם תגיע הבחורה הנכונה, גם אם הוא ירצה הוא לא יצליח לעצור את עצמו. צריך לזכור שבתחילת הקשרים, בדרך כלל אנחנו עדיין לא עצמנו ואנחנו מנסים לעמוד בציפיות של הפרטנר שלנו, עד שאנחנו לומדים להכיר ומתחילים להיות משוחררים.
לטעמי... אם בשלב הזה של השחרור, את עדיין לא מרגישה שזה זה, אז כנראה שאת צריכה לדלג הלאה, זה מה שאני עושה, אבל כמו שאמרתי... אני לא מומחה גדול בנושא, אלא רק מתבסס על ניסיונות העבר שלי.
 
לצפיה ב-'חוסר התחשבות זה דבר מעצבן'
חוסר התחשבות זה דבר מעצבן
22/03/2017 | 19:34
7
לדעתי בקשר זוגי כאשר יש משהו שמפריע והצד השני לא מגלה התחשבות והבנה זה פוסל בעייני. היום זה משהו קטן ובעתיד הוא לא יתחשב או יבטל את דעתך בעניין יותר רציני. שווה לך להשקיע במישהו שלא מוכן להבין אותך ולהקשיב לך?
לי אישית, בכלל כל הכויות והכאבים שחוויתי, חשוב לי שבן זוגי ידע לכבד ולהבין את מה שמפריע לי, וביחד למצוא פתרון.
לצפיה ב-'למה לה הולך ולי לא?'
למה לה הולך ולי לא?
18/02/2017 | 15:56
32
959
שלום לכולם.
לא מזמן פרסמתי בפורומים שאני שמנמנה , ושאני נדלקתי על בחור שעובד במזנון .
פחדתי להתחיל איתו בגלל המשקל.
קיבלתי הערות שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה הזאת לחיי הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..
לצפיה ב-'את בת 30 לא? '
את בת 30 לא?
19/02/2017 | 09:00
331
אז מישהו בן 40 זה לא סוף העולם...
לצפיה ב-'הצעה. '
הצעה.
19/02/2017 | 09:07
283
צמוד לשרשור שלך יש שרשור של בחור שלא מוצא בת זוג. אני מציע שתשתדכו, ושניכם תהיו מרוצים. גם אם לא יהיה עתיד משותף, לפחות צברתם נסיון ובטחון עצמי. 
לצפיה ב-'גברים מעדיפים רזות על שמנות, לא חשוב כמה סיפורים תספרי לעצמך'
גברים מעדיפים רזות על שמנות, לא חשוב כמה סיפורים תספרי לעצמך
20/02/2017 | 19:14
8
300
וכמה הצדקות תצדיקי לעצמך את המשקל העודף שלך.
 
אבל יש עוד המון פרמטרים מעבר ליחס משקל-גובה, חלקם בכלל לא קשורים למראה.
לצפיה ב-'אוקיי לגיטימי..'
אוקיי לגיטימי..
20/02/2017 | 22:16
4
242
גם אני יעדיף בחורים רזים עד גבול טיפה מלאים. האידיאל שלי זה גבר רחב אך רזה. אפסול מלאים כמוני אך גם ארתע לגמרי גם מבחורים רזים מדי.
 
נכון , גבריםמעדיפים רזות בדיוק כמו שאני יסתכל רק על רזים.
מצד שני אני רואה שגם שכנה שלי בת 16 יותר שמנמנה ממני בזוגיות עם בחור רזה..
אני שהייתי רזה הרגשתי ממש יפה ואמרו לי את זה גם נשים וגם לקוחות בעבודה.
אבל לא זכיתי לנעיצות מבט , ולכל מיני התחלות ברחוב , כמו שחברה שלי זוכה..
יש לציין שהכרתי אותה בעודי רזה , והיא סיפרה לי שבחורים מתחילים איתה בחוץ,  לעגתי לה מבפנים. לא  האמנתיי בכללל
אך הוכחות בשטח מול הפרצוף שלי הוכיחו כמה שאני טועה.
מה גם שהיא רזתה קצת עם הזמן, בעוד שאני רק טפחתיי מחודש לחודש..
היא גם השתדרגה עם עדשות ואיפור ואני להיפך ככל שהשמנתי יותר ויותר כך נגמלתי מלהתאפר ונהייתי עצלנית. בעוד שהייתי רזה הקפדתי על זה יותר.
 
תכלס, כשאני חושבת על זה בהגיון שאני בעצמי מעדיפה רק רזים, אז איך אני מצפה מגבר רזה לרצות אחת כמוני ששוקלת 90
 
אבל כן היה לי נחמד  סתם בשביל האגווו בלבד ברי אני לא יקח גברים שיתחילו איתי בצורה שטחית ברחוב.
זה נעים להרגיש מושכת בכל זאת ולא רק שחברה שלי זוכה  ליחס כזה.
 
סיפרתי לה שאתמול שהייתי במרכז התחיל איתי סוג של בחור צעיר והיא בתגובה אמרה "סתכלי על עצמך , איך את נראית את לא כוסית אז למה שיתחילו איתך.."
זה היא אמרה בתגובה לכך שאמרתי לה שאולי כדאי לי להתאפר .
היא לעומת זאת בחיים לא יראו אותה בלי איפור.
אני ראיתי אותה בלי איפור , והיא נראית שמיים וארץ גם בלי העדשות האלה .
שיענו אני מסתכלת עליה ועליי בלי איפור ולא יכולה להסכים שהיא יפה יותר ממני
רק כשהיא מתאפרת ושמה עדשות אז היא יותר זוכה לתשומת לב גברית.
אני אפילו שקלתי לשים עדשות בעצמי , אבל לא יודעת אם יתאים לי עם צבע השיער וצבע עור השחום. היא לעומת זאת בהירה.
 
 
לצפיה ב-'אני לא מבינה'
אני לא מבינה
21/02/2017 | 11:38
156
מה את רוצה.
 
את אומרת שהיא מטפלת בעצמה, מתאפרת, עדשות וכ'ו ואת עצלנית ומזניחה את עצמך.
 
אז למה את לא מטפחת את עצמך? תתפארי, תסדרי יפה את השיער, אל תשימי עדשות צבעוניות כי זה דוחה את השועלים, אבל את כן יכולה להרכיב עדשות מגע אם יש לך משקפיים, תקני לעצמך בגדים יפים ומחמיאים ותתחילי לשמור על הגזרה - יש סיכוי שיתחילו איתך.
 
את מקנאה בבחורה שמטפחת את עצמה ועושה ביניכן השוואות כי שתיכן שמנמנות. וואלה זו לא השוואה נכונה.
לצפיה ב-'האם היא בלונדינית? גם צבועה בלונדיני נחשב'
האם היא בלונדינית? גם צבועה בלונדיני נחשב
22/02/2017 | 03:36
2
34
לצפיה ב-'היא כמוני עם גוונים בצבע דבש בהיר שתינו נראות בלונדיניות'
היא כמוני עם גוונים בצבע דבש בהיר שתינו נראות בלונדיניות
22/02/2017 | 14:01
1
28
לצפיה ב-'או.קי. אז לא לא הפקטור.'
או.קי. אז לא לא הפקטור.
25/02/2017 | 23:28
11
לצפיה ב-'אתה כותב שטויות. '
אתה כותב שטויות.
21/02/2017 | 07:15
1
208
גברים מעדיפים מישהי שתתאים להם בכל מיני פרמטרים. 
נורא קל לבן אדם מתוסכל כמוך לבוא בצורה אנונימית בפורום ולתקוע סכין בגב, ולסובב. כשתתבגר, ותבין מה זה קשר זוגי, ואולי תמצא כזה, תבין כבר למה התכוונתי ותבוא להצדיק אותי. כל זמן שאף אחת לא רוצה אותך לא בגלל מראה אלא בגלל אופי דפוק, כדאי שתמשיך להסתתר בפינה שלך. 
לצפיה ב-'רגשי הנחיתות שלך וחוסר הבנת הנקרא לא יקדמו אותך בחיים'
רגשי הנחיתות שלך וחוסר הבנת הנקרא לא יקדמו אותך בחיים
22/02/2017 | 08:18
16
לצפיה ב-'רוב הגברים, וזו העדפה - לא משהו גורף'
רוב הגברים, וזו העדפה - לא משהו גורף
21/02/2017 | 09:22
157
יש גם גברים שדווקא מעדיפים שמנות, ולפעמים ממש שמנות.
ולהרבה יותר - לא באמת אכפת עד כדי כך, כל עוד לא מדובר במשהו חולני.
 
לגבי מי שאני מכיר:
אישיות - חשוב הרבה יותר,
מראה פנים - חשוב הרבה יותר.
שפת גוף - חשובה הרבה יותר.
 
אז אם המשקל שלך לא נראה חולני - את יכולה להתמקד בתחומים אחרים, ולא דווקא דיאטה (אפקט היו-יו גורם לנזק).
תנסי לשחק קצת עם מראה הפנים - לראות אם את יכולה למצוא מראה (תסרוקות, צביעה מעניינת של קצוות או פס בשיער, איפור קל) שיחמיא לך,
אולי בגדים עם מראה מעניין,
אם שפת הגוף שלך "עייפה" אולי כדאי לנסות כושר או ריקודים, או סתם לישון יותר.
לצפיה ב-'משקל זה פרמטר חשוב אבל יש הרבה אחרים'
משקל זה פרמטר חשוב אבל יש הרבה אחרים
21/02/2017 | 10:25
103
לי אישית חשוב יותר פנים יפות ואופי נוח יצאתי בעבר עם נשים מלאות/שמנות ולא פסלתי אף פעם בגלל המשקל.
לצפיה ב-'אני אענה לך בתור שמנה שמתחילים איתה'
אני אענה לך בתור שמנה שמתחילים איתה
21/02/2017 | 11:06
2
198
זה הכל הביטחון ומה את משדרת ומרגישה. אני הייתי תמיד בין מלאה-שמנמנה-שמנה וחוזר חלילה (בהתאם לתקופות בחיים, דיאטות וכו׳).
היו לי עד היום ארבעה קשרים רציניים, כולם נמשכו בערך שנה פחות או יותר. הנוכחי כבר שנה וחצי- גרים יחד.
יצאתי עם המון בחורים, ותמיד התחילו איתי, גם היום. ולא רק כשאני מאופרת באיזה פאב, גם כשאני עם קוקו של מנקה, טייץ ונעלי ספורט עושה הליכה מיוזעת על הטיילת. אותו הדבר כמו חברותיי הרזות בכל אופן. למה? כי כשאני שואלת את עצמי איך הייתי מתארת את עצמי זה לא כ״שמנה״. זה שאני שמנה זה תיאור מצב כמו להגיד שאני נמוכה או גבוהה. זה לא מגדיר אותי. מה שמגדיר אותי זה מכלול תכונות אחרות חיוביות וגם פחות. את צריכה לעבוד על הביטחון שלך ועל הערך העצמי שלך ולמצוא מה באמת מגדיר אותך.
כמו למשל שאת מספרת על הגבר הזה, בן ה 47 שדיי אמר לך ״אני יורה לכל הכיוונים ומוכן להתפשר גם עלייך״ ואת סוג של מקבלת את זה כ״התחיל איתי״. אני הייתי מקבלת את זה כעלבון שלא שווה לבזבז עליו דקה מזמני וגם החברה שלך הייתה מגיבה ככה. זה עניין של ערך עצמי. אם תפסיקי להתייחס לעצמך כמישהי משגיע לה כל כך מעט ככה גם האחרים יתייחסו אלייך.
דבר ראשון, הייתי ממליצה לך ללכת לעשות איזו תספורת, ללכת להתייעץ עם מאפרת או סטייליסטית, למצוא בגדים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך, להתייעץ על פתרונות של איפור וכד׳. לא כי בהכרח אני חושבת שאת צריכה, אלא כי זה יכול לתרום לתחושת הביטחון שלך, לפחות כפלסטר ראשוני. יש המון בנות שבטוח נראות פחות ממך ועדיין מצליחות, כי הן משדרות שמגיע להן משהו כנראה הרבה יותר ממה שאת משדרת.
הייתי ממליצה לך למצוא איזו קואוצ׳רית נחמדה, שתעזור לך לבנות את הביטחון העצמי שלך ואת תחושת הערך העצמי.
לצפיה ב-'ואגב'
ואגב
21/02/2017 | 11:12
105
לפי איך שאת מתארת את החברה שלך, היא נשמעת מאוד סליזית וגם ממש מגעילה (אמרה לך למה שיתחילו איתך את לא כוסית?..?...?..?). נסי אולי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת- את מחפשת את הצומי הזה שהיא מקבלת. אבל איזה צומי זה בדיוק? מכל מני ערסים שרואים את העדשות והאובר איפור (ובטוח מחשוף שלא משאיר הרבה מקום לדמיון) או בחורים איכותיים שאפשר באמת לבנות איתם משהו? יש לי תחושה שזה הדבר הראשון.
צאי לה מהוריד, היא לא מעניינת וגם הדעה שלה לא מעניינת. תפסיקי לתת לה לרכב עלייך בשביל לחזק לעצמה את האגו. תתחילי להשקיע בעצמך כדי למצוא קשר אמיתי. והשקעה אני מתכוונת בעיקר נפשית.
לצפיה ב-'אני שוקלפת בנלט לפנות לקאוצרית או משהו בסגנון'
אני שוקלפת בנלט לפנות לקאוצרית או משהו בסגנון
22/02/2017 | 00:41
72
איזה בגדים יחמיאו לי?
אני שמה טייצים בעיקר ואוספת את השיער
לעשות תספורת אני גם יעשנ
לצפיה ב-'שתי עצות שאני חושב שכדאי לך לאמץ'
שתי עצות שאני חושב שכדאי לך לאמץ
21/02/2017 | 11:21
1
151
תבקשי מהחברה טיפים איך להצליח עם בנים (בהנחה שהולך לה) ותנסי לעשות הכל כדי לרדת במשקל (לאכול פחות ולעשות יותר ספורט). בהצלחה. 
לצפיה ב-'היא לבד נותנת לי טיפים'
היא לבד נותנת לי טיפים
22/02/2017 | 00:38
81
היא כל הזמן אומרת לי שאני מזניחה את עצמי באיפור וגם בשיער.
לגבי איך להצליח עם בנים היא אומרת שתחררי תזרמי , תנסי לפתח שיחה לבד ולא לשתוק כמו דג.  לא פעם קיבלתי ביקורת שאני מתנהגת כמו ילדה קטנה נגיד אם מעלים את הנושא של הסקס אני מתחילה להשתולל. במקום כאילו לצחוק איתם בהומור , אני לוקחת אךת זה קשה ורציני מדי
שאלתי אוצה והיא ענתה לי בווטסאפ "זורמת , קלילה , ספונטנית , אשת שיחה (הכי לא אני ) , חמודה , חביבה , חייכנית (מה שאני לא ) אני תמיד עם פרצוף רציני או דכאוני (גם אם אני לא כי ככה הורגלתי.
שאלתי ממה עדיף להימנע והיא רשמה "לא להיות דכאונית" .
היא רושמת אם יש ישיבה כמה חבר'ה ..מטרת הישיבה זה שכלם יהיו ביחד ולא כל אחד בעולם משלו חח-9*
להיות מצחיקה ולא כל נוא שיחה שיהיה קשור למין. לא לחשוב שרוצים רק סקס ממני
 
 
לצפיה ב-'יש מצב שזו רק אני ?'
יש מצב שזו רק אני ?
21/02/2017 | 12:47
4
151
כי לי לא ברור על מה את מתלוננת.
על זה שאת שמנה? על זה שרק מבוגרים מתחילים איתך?
על המראה שלך? על האופי?
יש גם המון סתירות בפוסט שלך, מילא..אבל לעצם העניין...

אין לך מה להשוות עצמך לאף אחת אחרת. נקודה.
כל אחד הוא אינבידואל.
לחברה שלך עם "היתרונות" יש גם חסרונות שמן הסתם לא היית רוצה.

קבלי את עצמך עם המשקל, עם המראה עם התכונות המופנמות. או בקיצור, עם מה שאת רואה כ"מגרעות".
ברגע שתקבלי את עצמך באהבה. את תשדרי את זה גם החוצה.
יהיה מי שיראה, ויאהב מה שהוא רואה.. 
ואת יכולה להיות שקטה, לא כל הגברים אוהבים נשים מוחצנות כמו החברה שלך.

מאחלת לך אהבה..תמיד
לצפיה ב-'על מה אני מתלוננת..?'
על מה אני מתלוננת..?
22/02/2017 | 00:29
3
88
אני מתלוננת על זה שרק מבוגרים מתחילים איתי לזעזל .
אני אוהבת רק צעירים אפילו קצת פחות ממני ורזים שנראים טוב , אך גם לא חתיכים.
כמו כן גם על האופי המופנם שלי , שהייתי רוצה להיות קצת יותר מוחצנת ולא סגורה בתוך תוכי. אני ממש ביישננית שזה מגיע לגברים שמוצאים חן בעייני.
 
אם זה היה נכון שגברים אוהבים גם מופנמות אז אולי היה לי המזל הזה להיות בזוגיות.
הבעיה שלי שאני מסתובבת עם פרצוף ממורמר . גם כשאני לא מבואסת , כבר הפרצוף הזה זה חלק ממני.
אני לא יתחיל לפתח שיחה עם אנשים כי אני לא אשת שיחה ובטח שלא עם גברים שאני ביישנית.
לצערי בחורים שאני מתעניינת בהם לא מתעניינים בי, ודווקה אלה שלא לטעמי מתחילים לעיתים רחוקות.
וגם כשמגיע בחור חמוד שכן לטעמי אני מתחילה להתנהג כמו נערה מתבגרת
להתביישת, להיות נבוכה. לא לדעת איך להתנהג בסיטוצאציה ולדבר שטויות או לא לדבר בכלל
לצפיה ב-'אולי כדאי שתתחילי מהפרצוף הממורמר'
אולי כדאי שתתחילי מהפרצוף הממורמר
22/02/2017 | 03:46
2
72
אם זה משהו שאת מודעת לו, את יכולה להחליט שאת מחייכת, אפילו בכח. מה שנקרא: איף יו קנט מייק איט, פייק איט. ואז פתאום מגלים שזה באמת נתפס וזה כבר לא זיוף. יש מחקרים שמראים שגם חיוך מזויף משחרר הורמונים של אושר.
 
כל פעם שאת שמה לב לפרצוף הזה. יכול להיות כשעוברים ליד מראה או סתם לבדוק את עצמך מדי פעם. ובעיקר לפני שאת נכנסת למקומות או אינטראקציות עם הזולת - להדביק חיוך.
אני חושבת שדבר כזה קטן לכאורה, לחייך כמה פעמים ביום אפילו, יכול לעשות שינוי גדול.
 
את הפתיחות והקלילות תתחילי לאמץ בסיטואציות שהם לאו דווקא רומנטית. נסי להיות כזו עם אנשים במצבים אחרים, אני מאמינה שזה יתחיל לדבוק בך, או להיות יותר קל, "תתאמני" על זה בסיטואציות פחות מלחיצות מאשר עם גבר שמוצא חן בעינייך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מודעת לכך'
אני מודעת לכך
22/02/2017 | 14:04
1
48
איך אפשר לאמץ פתיחות וקלילות עם אנשים? אני לא טובה בסמול טוק בכלל.
חברה תיארה אותי שמספרים לי משהו ואני עונה אהה באמת? 
או כן נכון יעני שמעתי אותך ולא מעניין אותי מה שיש לך להגיד שתחרר ממני
שזה מה שאני משדרת ולא תמיד זה נכון
פשוט אני אין לי מיומנות חברתית
לצפיה ב-'זה שאת מודעת לבעיה אני חושבת שזו התחלה טובה'
זה שאת מודעת לבעיה אני חושבת שזו התחלה טובה
25/02/2017 | 23:39
34
ואני מציעה שוב את עניין החיוך (המלאכותי בהתחלה). גם אם אתה לא אומר הרבה כשאתה מחייך אנשים מרגילים כלפיך רגש חיובי וזה גורם להם לחמימות. את אותו "אה, כן" אם הוא יאמר עם חיוך זה כבר יקבל פרשנות אחרת.
 
זה כאילו כל כך בסיסי ופשוט שזה נשמע מטומטם, אבל עקבתי אחרי העניין הזה. גילוי נאות: גם אני עם פרצוף ממומר בילט אין.
 
וגם ניסיתי על בשרי על שיטת הלזייף את זה. למשל גיליתי שכששואלים מה שלומי אני בד"כ משחררת איזו אנחה או משהו שמעיד על חוסר שביעות רצוני מהחיים בכלל.
ואז החלטתי במודע לפני די הרבה זמן להתחיל לענות על השאלה הזו: "מצוין", או "הכל טוב" ודומיהם.
ומעבר לשינוי שזה עשה לאדם האחר (לדוג' זה מעכב את הרצון שלו להשליך עלייך את המצוקות שלו. כי אם אתה פותח את סשן הקיטורים אז גם הצד הנשי עף על זה בתמורה), זה בעיקר עשה לי שינוי די גדול.
 
-
את יכולה ללמוד פיתוח מיומנויות חברתיות בהמון פלטפורמות, למשל (לא בטוח שדווקא זו מתאימה לך, או מתאימה בשלב זה) טיפול קבוצתי של אנשים עם חרדה חברתית. מה שטוב בקבוצה שאתה גם מתאמן על דינמיקה בין אישית וגם מקבל פידבק מחברי הקבוצה שסובלים בדיוק מאותו דבר. וגם רואה איך ההתנהגות שלך נראית על מישהו אחר - שזו מראה מאד צלולה.
 
--
עוד דבר שיכול לעזור מאד עם ענין הקלילות (זה לא מניסיון שלי אלא ממה ששמעתי מאנשים) זה קורס דרמה. אחד הדברים הבסיסיים שעושים שם זה להשתטות, כדי להשתחרר. אנשים מתארים שזה עשה להם שינוי ממש גדול באישיות ממש.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מתחילים איתה והיא עדין רווקה?'
מתחילים איתה והיא עדין רווקה?
21/02/2017 | 14:46
105
נשמע לי תמוהה שכולם מתחילים איתה והיא עדין לבד..
כנראה שהיא משדרת קלילות וזרימה ולכן זה מה שגורם לגברים לפנות אליה
 
בקשר אליך , יתכן שהבגדים , המראה האיפור \ חוסר איפור
התסרוקת הבעות שיש לך על הפנים .. משדרים דברים סותרים וזה מה שיוצר בעיה
 
נכון דיאטה זה חשוב ותורם לבטחון , אני בטוחה שאם תמשיכי את תביני ששום דבר לא בא בקלות בוודאי לא אהבה ולכן אם תעזרי לעצמך את תראי שזה יבוא לבד
ומה שבטוח אסור לך להשוות זה לא עוזר לך
 
 
לצפיה ב-'הבעיה שלך היא עם עצמך.'
הבעיה שלך היא עם עצמך.
21/02/2017 | 16:48
2
90
למה את הולכת איתה? הבעיה שלך היא הדיעה הלא טובה שלך על עצמך, בלי שום קשר לשום חברה. תמצאי מישהי פחות יפה, פחות מתבלטת ומוחצנת ותלכי איתה ואולי זה יגרום לך לקבל בטחון.
לצפיה ב-'לגבי למצוא מישהי פחות יפה אז...'
לגבי למצוא מישהי פחות יפה אז...
22/02/2017 | 00:21
1
73
אז מאז שאני וכרךת את עצמי התחברתי לבנות יפות , ובנות שהן לא יפות ולא מעניינות באופי שלהם (כמוני)לא התחברתי בכלל ואפילו זלזלתי.
גם חברה הזאת שהיא באמת אני כיום סוג של מעריצה אותה , בעבר נרתעתי ממנה. כי היא בדיוק ההפך מבנות שהתחברתי אליהן מבחינה חיצונית. היא שמנמנה , לא נראית כוסית גם לא בפנים..פתאום תוך זמן קצר היא עשתה לי ביצפר
אחרי שנתיים וחצי היא השתדרגה וגם לפני זה התחילו איתה ולא איתי. למרות שבמבט ראשון לא התחברתי ליופי שלה , ואפילו זלזלתי כיום זה אחרת שינוי ב180 מעלות.
אני לא יודעת אם זה בגללה שהיא השתדרגה מבחינת היופי, אלא כי גיליתי אישיות שאהבתי אצלה , וזה גרם לי לראות בה יפה.
לצפיה ב-'לא כל האנשים שווים'
לא כל האנשים שווים
22/02/2017 | 07:38
52
את כל הזמן מספרת מה את לא, לא יפה, לא מושכת, שחורה כמו ערבייה וכו'. השאלה היא מה את כן, חוץ משמנה. תצטרכי לשנות את האופי ולהיות קצת פתוחה ובלי רגשי נחיתות, כי זה מה שסוגר אותך. לחייך יותר, להיות נחמדה יותר. גם חשוב מאד להתלבש בהתאם, כלומר בגד שיסתיר את הפגמים בגוף, לאו דווקה מודרני, אלא כזה שיראה עלייך טוב. קצת איפור עדין, לא גרוטסקי, אולי תסרוקת שונה ממה שיש לך עכשיו. ולא צריך עדשות מגע, תאפרי את העיניים כך שיגדילו את העיניים, תדגישי באודם רך את השפתיים, ככה תיראי אולי יותר מושכת.
ואם כל זה לא עוזר, אולי תיצרי קשר עם שדכנית אמינה. יכול להיות ששם תימצאי תשובה.
אבל לפי המסופר באגדות, המטבע נמצא ממש מתחת לפנס, שם הכי חשוך...
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא חושבת נכון'
את לא חושבת נכון
22/02/2017 | 12:26
48

משהו שגוי בגישה שלך לגבי חברויות ואנשים בכלל. מראה חיצוני או לא א'ב' בחיים. על פי רוב בתגובות שלך את מייחסת חשיבות רבה מאד למראה חיצוני שלך ושל אנשים מסביבך ופחות (אם בכלל) עוסקת במהות, בתוכן.
לא רק שאת "ממגנטת" אליך אנשים שלא היית רוצה להתחבר אליהם וכאלו שדווקא כן היו מעניינים אותך לא "רואים" אותך, את בעצמך שופטת אנשים אחרים על פי מראה חיצוני ומתחברת רק אל "אנשים יפים".
למה?
הרי החיים והניסיון לימדו אותך שמראה חיצוני לא משחק תפקיד כל כך חשוב כמו שאת מייחסת לו. גם כאשר רזית וטיפחת את עצמך, עדיין, על פי טענתך, "לא התחילו" איתך. זה לא מלמד אותך משהו?

יקירתי, את צריכה לעשות חתיכת סוויצ' לא רק בראש ובחשיבה שלך אלא בחיים שלך. אם מה שאת עושה עד היום מוביל לתוצאה שהיא לא לרוחך, הגיע הזמן לחשוב על מעשים שיובילו לתוצאות אחרות ולנסות עד כמה שאפשר להימנע מהרגלים שנהגת בהם עד היום (זה נקרא, אגב, חשיבה בוגרת ואחראית). זה לא קורה ביום אחד, זהו תהליך וכמובן שרצוי למצוא איש מקצוע שילווה אותך בתהליך אם את חושבת שאת לא מסוגלת לעבור אותו לבד.

בראש ובראשונה, לדעתי, הגיע הזמן לחברים/חברות חדשים, הרבה יותר איכותיים ולא סתם פרצופים יפים.
בהמשך יש לחשוב על אופציות להכיר אנשים חדשים וגם גברים איכותיים. מה את עושה בחייך חוץ מעבודה? האם יש לך זמן ואפשרות לפעילויות אחרות, לחוגים למבוגרים, לסדנאות, לקורסים? האם את שוללת היכרויות מסוגים/מקומות  אחרים חוץ מ"להתחיל" במקום העבודה או ברחוב?

דבר נוסף והכי חשוב, כמו שרוב המגיבים כבר כתבו לך, מה שאת מרגישה זה מה שאת משדרת. אין מה לעשות! ואת מודה שאת מסתובבת עם "פרצוף תשעה באב". בכתיבה שלך את משדרת לא רק יאוש מהמצב אלא גם חוסר בשלות בהתמודדות עם סיטואציות מסוימות וחוסר ניסיון בקשרים עם גברים.
את צריכה להבין דבר אחד חשוב: את זו את ומי שירצה אותך יקבל אותך כמו שאת. ומי שלא, לא קרה כלום, שילך לשלום ושיהיה בריא. את מיוחדת ואל תשווי לעולם את עצמך לאחרים. כדי שאת לפחות תרגישי יותר טוב עם עצמך, כדאי לך לעשות מה שעושה לך טוב, ואם לטפח את עצמך, ו/או לעשות משהו בנוגע למשקל יעשו לך טוב, לכי על זה. כשתעשי דברים שעושים לך טוב, את תרגישי הרבה יותר ותשדרי את זה כלפי חוץ.

ודבר אחרון (לגבי התגובה האחרונה שלך), כמו שאת לא תרצי לצאת עם גבר שנראה דיכאוני ומעצבן ולא מטופח חשבי איך אחרים מתבוננים עליך. וכמו שאת לא רוצה שיזלזלו בך, אל תזלזלי באחרים גם אם הם לא "יפים" לטעמך.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הנה שוב היא התקשרה'
הנה שוב היא התקשרה
22/02/2017 | 14:47
69
לספר לי שהייתה עם חברה שלה בדוכן פלאפונים , ושני בחורים פלרטטו איתה. שאלה מאיפה היא ובת כמה.
אמרו לה שהיר נראית צעירה לגילה
בשלב מסויים הגיעה לקוחה והיא ברחה להם.
ואי זה כבר מתחיל לעייף אותי מעבר לקנאה.
באמא שלי אני יקנה עדשות
לא יתכן שהיא יפה יותר ממני
קשה לי להשלים עם העובדה הזאת
לזעזל
לצפיה ב-'בקיצור את אומרת שאת שמנה, מוזנחת, עם פרצוף ממורמר תמידי'
בקיצור את אומרת שאת שמנה, מוזנחת, עם פרצוף ממורמר תמידי
22/02/2017 | 18:54
1
76
את אומרת, לא אני, שמבחינת מראה חיצוני את שוקלת 90 ק"ג (ואם את לא לפחות 1.80 זה לא "שמנמנה"), שההופעה הכללית שלך מוזנחת
את אומרת שמבחינת אופי את משדרת מרירות
ומה את שואלת?
למה לא מחזרים אחרייך?
 
וואלק אחותי, אין לי מושג.
לצפיה ב-'אני לא שמנה'
אני לא שמנה
24/02/2017 | 02:00
64
אני בהחלט שמנמנה ושאני אומרת לאנשים שאני שוקלת 90 חושבים שאני שוקלת פחות. אם הייתי שמנה הייתי מציינת זאת . גם בחור בעבודה מתקן אותי שאני קוראת לעצמי שמנה. אומר שאני מלאה ושיש הבדל
גם שלא שידרתי מרירות , עדיין לא התחילו איתי.
 
כשהבכרתי את החברה שלי והייתי רזה או מלאה כי כבר התחלתי להשמין
הייתי משתפת אותה שבחורים לא יודעים לחזק בימינו.
היא הייתה אומרת לי שהיום זה לא דור של פעם. אם גבר קולט שאני לא משדרת עניין לעברו, הוא לא יתאמץ יותר מדי ויעבור הלאה לבחורה הבאה..
לעומת זאת לה כן יש מחזר אחד רוסי , שהיא ניסתה לשדך ביננו ללא הצלחה.
הוא אשכרה מחזר אחריה בטירוף . ממש רוצה אותה.
כל פען מציע לה להיפגש, וכל פעם היא היא דוחה את זה. ממציאה לו שהיא עייפה וכו. היא ממש קשה איתו ועם גברים בכלל.
כשהוא ראה אותה פעם ראשונה לפני שהכרתי אותה. היא סיפרה שהייתהאז ביישנית כמוני לפני שעלה לה הביטחום, ולמרות זה עד היום הוא רודף אחריה.
לצפיה ב-'הכל בראש שלך'
הכל בראש שלך
18/03/2017 | 18:51
11
תראי אני אישה שמנה! אבל סקסית בעלת בטחון עצמי ויודעת את זה
לא חסרים לי מחזרים מכל הגילאים ..זו אני מבחירה לא יוצאת עד עכשיו
תתלבשי ותמיד תהיי אסטטית ואל תפחדי להתחיל עם גברים!!
ביטחון עצמי מושך מאד.
סתם לצורך העניין סקס אני עושה באור....
 
לצפיה ב-'חשוב לי להגיב לך...'
חשוב לי להגיב לך...
20/03/2017 | 19:01
21
כן, יש הרבה גברים שנמשכים לאשה על פי כל מה שהתקשורת אמרה לנו להאמין, כמו שיש נשים(לא כולן*) שחושבות שהגבר האידיאלי הוא מסיבה לא ברורה בלונדיני, עיניים כחולות, 1.80 ועוד (את כבר מבינה את הכיוון).
זה ממש לא נכון!!!
לא קראתי את כל ההודעות, וגם את אלו שקראתי... לא העמקתי באופן מלא.
מה שחשוב לך לזכור(אם את רואה את זה שבועיים+ אחרי), שבסופו של דבר, גברים נמשכים למה שהם נמשכים, יש גברים שאוהבים מלאות, יש גברים שאוהבים רזות, זה לא ישנה... אך כל בחורה, בין אם היא רזה או שמנה, צריכה להיות מטופחת עם ביטחון עצמי... צר לי לבשר לך, אבל הביטחון העצמי שלך לא גבוה וגברים מרגישים את זה. אז מי שיתקרב אלייך, הם אלו שירצו לנצל את החוסר הביטחון בשביל אולי לזיין, אבל אם תאמיני שאת יפה, לא בגלל שאת רזה או שמנה, תתלבשי בהתאם ותרגישי טוב עם עצמך(גם אם יתחילו עם החברה שלך יותר), את עדיין תראי שינוי בתגובות הסביבה.
את יותר מופנמת.. זה אומר שאת משפילה מבט ולא מסתכלת לאנשים בעיניים, את חושב שאת לא טובה מספיק, הגבר יחשוב שאת לא טובה מספיק!
שוב*** חשוב לי לציין! לא כל גבר יאהב את המראה שלך, אבל זה בסדר, כי גם אם יש לנו מישהי ספציפית שיש תמימות דעים לגבי היופי שלה, לא אומר שכל גבר יחשוב שהיא סקסית!
אני חושב שסקס אפיל הוא הרבה יותר חשוב מיופי ובגלל זה כנראה החברה שלך יותר מצליחה ממך, היא לא צריכה להביט באנשים, או להסתכל על הסביבה עם תחושת אשמה, היא נהנית, היא מחייכת, היא מרגישה בטוחה בעצמה, היא סקסית... היא תצליח!!!
שימי לב שבשום שלב לא ציינתי שהיא צריכה להיות מלכת יופי או רזה!
לצפיה ב-'מה לעשות? עשיתי כל מיני דברים ועדיין עם המעצור'
מה לעשות? עשיתי כל מיני דברים ועדיין עם המעצור
18/02/2017 | 14:33
4
754
אהלן חברים, 
אני בן 26, סטודנט ועובד(במקום שרוב העובדים מבוגרים/נשואים). במקור אני מבית מסורתי, עכשיו מגדיר את עצמי כחילוני. מאוד קשה לי להתחיל עם נשים. הלכתי לטיפול פסיכולוגי, לאימון אישי ומה לא... 
הייתי בטוח עד לפני כמה זמן שבגלל שלא שכבתי עם אף אחת, בנות לא ירצו אותי. 
אבל כן שכבתי עם מישהי(משהו חד פעמי) ואני עדיין עם אותו מחסום. 
כשהייתי בחו"ל לפני כמה שנים היה לי קל להתחיל שם בנות. להפתעתי, גם כשהייתי במילואים לפני כמה חודשים היה לי קל שם להתחיל. 
לפני כמה שנים, היה לי 2 קשרים- אחד עם מישהי מבוגרת ממני למספר חודשים. הקשר השני היה למספר חודשים ואני נפרדתי ממנה. 
למרות כל מה שתיארתי, ברגע שאני רואה מישהי שמוצאת חן בעיניי, משהו עוצר אותי ואני לא יודע מה לעשות. 
אשמח מאוד לעצות כאן או בפרטי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
18/02/2017 | 15:58
3
229
קשרים צריך ליצור לאט. נסה לדבר עם בנות שאתה אוהב על כל מיני דברים מעניינים מחייכם, לתת דאגה ומלים יפות וכנות וכך להראות שהקשר חשוב לך. לאט יתחזקו הקשרים ויהפכו לחברויות. אנשים רוצים שיאהבו אותם וישקיעו בהם, היה עדין ונחמד ואז יהיו לך יותר קשרים.
 
 
לצפיה ב-'תפנה ל crema10 שמחפשת נואשות כאן את הנשמה התאומה שלה'
תפנה ל crema10 שמחפשת נואשות כאן את הנשמה התאומה שלה
20/02/2017 | 19:18
2
245
במקום שהיא תספר שלא הולך לה ואתה תספר על מעצורים תסתדרו אחד עם השניה, מי יודע ואולי יצליח לכם
לצפיה ב-'תודה על ההצעה אבל'
תודה על ההצעה אבל
20/02/2017 | 20:01
1
238
מטעמי זהירות אני נמנע מליצור קשרים אישיים באינטרנט.
 
לצפיה ב-'סליחה חשבתי שפנית אלי'
סליחה חשבתי שפנית אלי
20/02/2017 | 20:02
82
לצפיה ב-'אפשר גם ידידות מופלאה. יש גם דברים כאלה '
אפשר גם ידידות מופלאה. יש גם דברים כאלה
15/02/2017 | 09:14
1
199
הם לא חלפו מהעולם !
אם זה על גוון מיני. שווה לבדוק אם היא רוצה סטוץ !
 
לצפיה ב-'בוודאי'
בוודאי
15/02/2017 | 14:38
106
לי יש כבר שנים ידידת נפש שאני אוהב מאד.
 
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
13/02/2017 | 11:58
28
  בואי לבדוק עד כמה בן הזוג שלך הוא טיפוס רומנטי
לצפיה ב-'מתנה ליום האהבה.'
מתנה ליום האהבה.
09/02/2017 | 20:07
2
124
היי,
תכף יום האהבה ואני ובן זוגי חוגגים שנתיים ביחד.
רציתי הצעות מה אפשר להכין כמתנה ללא הוצאה כספית גדולה...
הוא ביקש שלא אוציא סכום כסף גדול כי החלטנו שאנחנו חוסכים..
לצפיה ב-'הצעה '
הצעה
12/02/2017 | 16:55
66
לכתוב מכתב מרגש או שיר או לצייר ציור עם הקדשה. אולי תכיני לו ארוחה לאור נירות ותראו סרט בבית? (לא משהו פנסי...אפילו פסטה ובקבוק יין).

שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אולי'
אולי
14/02/2017 | 15:55
31
זר פרחים או סלסלת שוקולד עם יין.
 
לצפיה ב-'ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם? '
ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם?
09/02/2017 | 12:55
42
1638
בתקופת בית ספר תיכון, למדה איתי מישהי בכיתה והיינו חברים טובים כל השלוש שנים. אחרי התיכון הקשר נותק לחלוטין.
מאז עברו 20 שנה, ולפני כמה ימים נפגשנו בכנס מחזור והיה מאוד נחמד לדבר שוב.
אני רווק והיא נשואה עם ילדים.
מה דעתכם - האם זה מתאים שנחזור להיות בקשר ידידותי?
להיפגש מדי פעם לשיחה...
המשך>>
בתקופת בית ספר תיכון, למדה איתי מישהי בכיתה והיינו חברים טובים כל השלוש שנים. אחרי התיכון הקשר נותק לחלוטין.
מאז עברו 20 שנה, ולפני כמה ימים נפגשנו בכנס מחזור והיה מאוד נחמד לדבר שוב.
אני רווק והיא נשואה עם ילדים.
מה דעתכם - האם זה מתאים שנחזור להיות בקשר ידידותי?
להיפגש מדי פעם לשיחה בבית קפה?
או שזה לא כל כך מתאים? אולי בעלה לא יאהב את זה? אולי ירגיש מאוים?
הערה: אין לי מושג אם הזוגיות שלה עם בעלה טובה או לא.  
לצפיה ב-'שאלה מעט מביכה..'
שאלה מעט מביכה..
09/02/2017 | 10:49
4
381
האם יש כאן בנות שביום האהבה שולחות משהו לחבר שלהן? חשבתי על זר של גומי אבל אני לא בטוחה כמה זה מתאים שבחורה תשלח לגבר..
לצפיה ב-'למה לא מתאים?'
למה לא מתאים?
09/02/2017 | 13:13
118
אצלי אנחנו לא מחשיבים תאריכים - לא חגים, לא ימי שנה לציון XYZ, בקושי ימי הולדת, אבל אם היינו מחשיבים את יום ה"אהבה" (למעשה אנחנו מחשיבים אותו בתור חג מסחרי לא מעניין במיוחד) כמשהו שראוי לציון באמצעות מתנות אז זה היה הדדי, ומה שהבחור יכול לשלוח לבחורה הבחורה יכולה לשלוח לבחור (אגב, לא קשור אבל למה בחורה וגבר? יש פה הפרש גילאים כזה גדול?)
לצפיה ב-'חג האהבה? '
חג האהבה?
09/02/2017 | 19:05
1
83
הוא עוד הרבה זמן. הוא בט"ו בחודש אב. עוד שישה ירחים. 
לצפיה ב-'גם זה וגם זה חג מסחרי לא מעניין במיוחד'
גם זה וגם זה חג מסחרי לא מעניין במיוחד
12/02/2017 | 18:29
67
רק שהסיפור מאחורי ט"ו באב הוא מחריד (יכול להיות שגם לולנטיין יש סיפור רקע מחריד לא פחות, אבל פשוט לא התעניינתי בו מספיק).
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/03/2017 | 15:48
4
פרחים דבר יפה, ויש להם ריח טוב. מתנה יפה ואוהבת יכולה להיות נחמדה ולחזק את החברות. דברים מהטבע עשויים להיות אותנטיים ונעימים יותר.
 
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
01/02/2017 | 12:37
8
817
אחרי יציאה מהדייט שבכלל לא רציתי ללכת בהתחלה כי הרגיש לי מיותר עקב פער גילאים אבל לא נתתי לזה השפעה ויצאתי וניסיתי ..
היה ממש נחמד יצאנו ישבנו בבית קפה אחרי שעה ורבע בערך סיימנו לקח אותי הביתה ושאל אם זה בסדר מבחינתי להמשיך הלאה עניתי לו שכן
כי שוב מבחינתי היא לנסות ולא לשפוט לפי פגישה ראשונה גם היה זורם כזה וממש סבבה.. ככה גם הבנתי ממנו
גם לאחר מכן בלילה שאלתי אם הגיע הביתה ואז הוא שאל איך עבר לי הדייט ואמר לי שהוא נהנה
ואז יום אחרי זה נעלם.. אז לקראת הערב שלחתי הודעה לדעת מה קורה כי אני לא אוהבת את המשחקים האלה של החוסר וודאות ועוד שהוא הראה שהוא כן מעוניין..
אמר לי שהוא חשב על זה והוא לא חושב שזה ילך בינינו , לי זה היה ממש מוזר כי שוב הראה שהוא בעניין
זאת זכותו המלאה ואני מבינה ושאלתי אותו גם אפשר לדעת למה? כי זה סיקרן אותי לא בגלל שהתאכזבתי מזה שלא ממשיך והוא ענה שאני בחורה איכותית אבל הוא מרגיש שזה לא ילך בינינו וזהו אמרתי לו שיהיה בהצלחה ואז אמר לי שהוא ישמח שנאשר ידידים ואמרתי לו שאני לא מעוניינת וזה לא רעיון טוב וזהו.. מן הסתם ממשיכים הלאה גם אני לא הייתי שלמה לגביו אבל לא היה אכפת לי לנסות
פשוט אני לא מבינה, הם אומרים שרוצים ואח"כ נעלמים
אבל שוב זה יכול לקרות לכל אחד
סתם הרגשתי צורך לשתף..
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/02/2017 | 18:43
208
חברות עם אנשים צריך לפתח לאט, בהדרגה ובעדינות. אולי מיהרתם מדי וזה הרתיע אותו. הרבה אנשים אוהבים ליצור חברויות רומנטיות בדייטים, אני ממליץ דווקא על מסגרות כמו חוגים וכאלה ששם מכירים את האדם הרבה זמן ומתפתחת חברות לאט ובניחותא. אפשר להיות סוג של ידידים לפי מה שמתאים לרגשות של שניכם, לתת אהבה ודאגה זה לזה ולתת לקשר להתפתח למה שצריך. חשוב לזכור שהרגש הוא החשוב ולא המגע, אף שמובן שבחברות זוגית חיוני שיהיה גם מגע קרוב אבל מוטב שיהיה בעיקר כמחוות רגש ופחות מתשוקה לפחות בהתחלה.
לצפיה ב-'קורה, בהחלט'
קורה, בהחלט
02/02/2017 | 01:58
1
252
לפעמים מרגיש נעים, ונחמד, וזה יכול לנבוע מהרבה סיבות -
אם מהאווירה במקום שבו נפגשתם, ואם מהתרגשות, ואם מכל מיני חומרים מפחיתי עכבות (מי אמר אלכוהול?).
 
אחרי ש"ישנים על זה" - והמידע מעובד בתת המודע, לפעמים ההיגיון אומר שמשהו לא מתאים,
ולפעמים האינטואיציה, החלק ה"רגשי", שלא יודע לבטא את עצמו במילים, מכבה את ההתלהבות, מבלי שאפשר יהיה להסביר.
לצפיה ב-'כן יש בזה משהו.. בגלל זה אל כועסת או משהו ומבינה לגמרי'
כן יש בזה משהו.. בגלל זה אל כועסת או משהו ומבינה לגמרי
02/02/2017 | 16:39
185
גם לי זה קרה כמה פעמים
לצפיה ב-'מה עושים? פשוט מאד'
מה עושים? פשוט מאד
04/02/2017 | 21:30
212
אם הצד השני לא מעוניין, אומרים "אוקי, תודה רבה, היה נעים, כל טוב" ומסיימים את זה יפה ובצורה מכובדת. 
אני לא בדעה להתחיל לתחקר למה הוא לא מעוניין ובמיוחד כאשר מדובר בפגישה אחת.
הבן אדם התחרט ומותר לו מבלי לתת דין וחשבון.
בנוסף, יש כאלו שיחשבו אחרת אבל לדעתי עשית טוב שלא הסכמת להישאר ידידים. 
יצאת, ניסית כמו שציינת. גם הוא ניסה. לא הלך, לא נורא. מאחלים כל טוב, וממשיכים הלאה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'היי אסתר '
היי אסתר
05/02/2017 | 17:52
120
ציינת שמלכתחילה לא רצית ללכת לדייט הזה בגלל פער הגילים. יכול להיות שבשעת הפגישה שידרת משהו מהאי הרצון הזה, והוא קלט שאת לא כל כך מעוניינת. למרות שהפגישה הייתה נחמדה, הרי סיימתם את המפגש אחרי שעה ורבע. לפי דעתי, משך הזמן היה קצר מאד, וזאת כנראה מחוסר הרצון שלך ששידרת במהלך המפגש. את לא היית מודעת לכך, אבל אני בטוחה שהוא קלט את זה וקצת נפגע מזה, לכן המפגש הקצר. הוא בכל זאת רצה להישאר ידיד, כי בטח חשב שבמהלך הזמן תשני את דעתך. את היא למעשה שקטעת את ההתקשרות, בחוסר הרצון שלך לידידות, כך שאין לך מה להאשים אותו.
לצפיה ב-'אולי זה גם טריק סטייל אומנות הפיתוי'
אולי זה גם טריק סטייל אומנות הפיתוי
06/02/2017 | 15:32
121
להראות עניין ואח"כ לא .ותיראי זה קצת עובד עלייך. :)
 
מזה שבכלל לא רצית לצאת, פתאום מתחשק לך קצת עליו.
 
 
אבל אולי גם לא וחשב על זה שוב ולא מתאים לו.
לצפיה ב-'באמת מבאס. טוב עשית איך שנהגת'
באמת מבאס. טוב עשית איך שנהגת
02/03/2017 | 04:36
1
17
זה באמת הכי מבאס כשבכלל לא רצינו להגיע לדייט הזה מלכתחילה.
שיטת ההעלמות היא של אפסים. וגם להגיד שלא מתאים מבלי לתת איזושהי סיבה זה לא משאיר את הצד השני הכי טוב.
טוב עשית שאמרת לו שלא מתאים לך להיות ידידה שלו.
 
מה לעשות הלאה? אולי לנסות לסכם עם כל דייט שיום או יומיים (כמה שנראה) אחרי כל אחד יודיע לצד השני מה נראה לו. כדי למנוע את שיטת הנעלמים.
 
ולהאמין שהחיים הם גלגל, שכמו שאדם התנהג למישהו, ככה יתנהגו אליו.
 
אז תמשיכי להיות ישרה והגונה. ומי שמתנהג בצורה לא מכבדת זה יחזור אליו איכשהו.
ובעיקר אל תתני לזה להוריד אותך. כמו שאת אומרת את מלכתחילה לא רצית וכנראה שהתחושה הזו היתה נכונה.
לצפיה ב-'תודה על התגובה ומעריכה מאוד'
תודה על התגובה ומעריכה מאוד
05/03/2017 | 15:22
12
ובאמת אמז המשכתי הלאה ולא נתתי לזה בכלל להשפיע עליי...
אבל אי אפשר להגיד את אותו הדבר עליו כי הוא כן שלח הודעות וניסה להיפגש ואני עניתי לו בהתחלה אבל ראיתי שהוא לא מבין ופשוט הפסקתי להגיב לו
למסקנה חבל שיש אנשים בני 30+ שמתנהגים כמו ילדים.. ממש הופתעתי מההתנהגות שלו אבל שמחתי שזה קרה ככה לומדים להבא..
לצפיה ב-'שברון'
שברון
27/01/2017 | 17:48
2
317
הייתי בזוגיות כמעט שנתיים, גרנו בערך חצי שנה. נפרדתי ממנה, היו צדדים בה שפשוט לא יכלתי להשלים איתם.
 
מאז שנפרדנו עברו 4 חודשים בהם התראנו אחת לשבוע בערך ולא לגמרי ניתקנו את היחסים. בתחילת החודש ניתקנו סופית.
 
השאלה שלי היא - כשאני ניגש למישהי, אני מרגיש חסום (מבדיקה עם עצמי זה מהפקעת רגשות שיש לי מהפרידה שמונעת ממני להיפתח למישהי אחרת). האם לדחוף קדימה בכל זאת להכיר ולהיפתח?

אני חושב שכן (ואשמח לשמוע את דעתכם) - הסיבה שאני חושב שכן היא שאחד - אני נהנה להכיר בנות אחרות ושתיים ההכרות עם אותן בנות אחרות מציפה לי את הפקעת הזאת ועוזרת להציף אותה למודעות שלי ולעבוד עליה. אם אני סתם עם עצמי ולא מייצר אינטראקציות עם נשים אז אני מחזיק מעצמי גבר גבר ש-"ברור שאני יכול לגשת לזו ולזו ולדבר עם ההיא וההיא" ואז גם מדחיק את הכאב מהפרידה.
 
אשמח לקרוא את דעתכם
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/02/2017 | 18:47
43
אני מאמין שכל הטיעונים של חסימות חסרי ערך. אם אתה אוהב או מחבב את הבחורה בגלל אופייה הטוב והנעים, תן לה מלים יפות וכנות, תן לה דאגה והתעניינות רגשית, והשאר יזרום מעצמו. היה טבעי, אמתי, נחמד ואוהב.
 
 
לצפיה ב-'אל תשתמש באנשים אחרים ככלי'
אל תשתמש באנשים אחרים ככלי
05/02/2017 | 17:41
55
אם אתה מרגיש תקוע וחסום, שזה טבעי כי בפועל ניתקתם קשר רק לפני כמה שבועות, לך תטפל בזה. תדבר עם חבר, תדבר עם פיסכולוג. נשים אחרות הן לא הכלי שלך להשתמש בו כדי לפתור את הבעיות הפסיכווגיות שלך. זו התנהגות לא הגונה. 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ