לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'דיון פתוח - בגידה / סמים כתנאי לגירושים'
דיון פתוח - בגידה / סמים כתנאי לגירושים
23/09/2016 | 19:30
193
כפי שכבר בוודאי ידעתם ואני מעלה פה באיחור אופנתי משהו, בראד פיט ואנג'לינה ג'ולי מתגרשים לאחר מלמעלה של עשור זוגיות.
 
למעבר קריאת הכתבה לחצו כאן 
 
אי לכך ובהתאם לזאת, נראה לי שאולי מגיע לפורום דיון פתוח בנושא. 
מהם עילות מתאימות לגירושין? והאם שימוש בסמים קלים (או כך נטען מהכתבה) או בגידה הם תנאי מספיק לגירושים ? גם אם הקשר הוא ארוך במיוחד? ומה קורה כשהסיפור מסתבך עם ילדים?
 
חוו דיתעם על העניין, ואם יש לכם מילה על הסיפור ספציפית של בראנג'לינה , תנו לנו לשמוע.. בבינו לבינה זה בהחלט מעניין. 
 
 
המשך סופש נעים
שיימי
לצפיה ב-'האם טוב לדעת כל דבר?'
האם טוב לדעת כל דבר?
27/09/2016 | 23:41
8
254
אם היתה לכם אפשרות שבן זוגכם/אהובכם/בן זוג פוטנציאלי וואטבר, היה יכול לדעת (כמעט) הכל עליכם...איך הייתם מגיבים?
לי זה מרגיש קצת כמו שזורקים אותך לבריכת מים קרה................................ אבל משם (אולי) לומדים לשחות
בקיצור לא נעים בכלל(!) במיוחד שאין אפשרות להסביר את הדברים והם כמעט בטוח יוצאים מהקשרם או נקשרים לדברים אחרים בכלל..
לצפיה ב-'אני ארצה שידעו הכל. '
אני ארצה שידעו הכל.
29/09/2016 | 14:32
78
כי זה מה יש. אם אני אסתיר עכשיו, וזה יתגלה אחר כך, תהיה תחושה של שקרים. ככה לא מתחילים זוגיות. אם יש משהו לא מובן, והיא תרצה לדעת, אשמח להסביר. 
לצפיה ב-'את לא חייבת לספר "כל דבר"...'
את לא חייבת לספר "כל דבר"...
01/10/2016 | 14:59
2
62
אם מדובר בדברים מעברך שאינם נוגעים לקשר החדש, ושאת חוששת שיוצאו מהקשרם ויגרמו רק נזק, לדעתי אינך חייבת לספר.
 
אם מדובר במשהו שרלוונטי להווה ועלול להשפיע על בן הזוג הנוכחי, אז כן, כדאי לספר ולהתמודד.
לצפיה ב-'בדיוק!'
בדיוק!
11/10/2016 | 22:05
1
21
כמו שלא לוקחים את בן הזוג ביד ומראים לו מה השארת באסלה לפני שהורדת את המים, ככה לא צריך לספר חוויות מיניות מהעבר למשל.
גבר בוגר יודע שהוא לא היה הראשון של בת זוגו?  כן!
הוא מבין שגם היא מחרבנת לפעמים?  ברור!!
זה לא אומר שזה מעשה חכם לתקוע לו את זה באישונים.
לצפיה ב-'אכן'
אכן
18/10/2016 | 20:32
12
זכר בוגר, צריך לדעת את מקומו האמיתי.
לדעת שהוא בסה"כ אחד מסדרה.
שכל "אבני הדרך"/החוויות המשמעותיות כבר נוסו, נחוו, ומוצו,
ושבתכל'ס אין שום דבר מיוחד או ייחודי בקשר, או איזו חוויה כלשהיא שהיא "רק שלהם"/"רק ביניהם". 
לצפיה ב-'דבר נוסף'
דבר נוסף
27/09/2016 | 23:43
2
89
אם יש לכם דברים שמפריעים לכם בעצמכם (חיצוני) איך אפשר לדעת אם זה מפריע גם לצד השני? באמת באמת אם רוצים לדעת את האמת
לצפיה ב-'שואלים. '
שואלים.
28/09/2016 | 14:12
17
לצפיה ב-'למה להתעסק דווקא במה שמפריע?'
למה להתעסק דווקא במה שמפריע?
01/10/2016 | 14:50
31
אף אחד אינו מושלם, אבל אם הצד השני בוחר להיות איתך כנראה שהוא מקבל אותך כמו שאת. לדעתי עדיף לא להפנות יותר מידי תשומת לב דווקא לשלילי, במיוחד אם מדובר במאפיינים חיצוניים שקשה / בלתי אפשרי לשנות.
 
את יכולה כמובן לשאול, לא בטוח שתקבלי תשובה כנה.
לצפיה ב-'אף אחד לא יודע הכול על מישהו'
אף אחד לא יודע הכול על מישהו
05/10/2016 | 22:33
17
למשל בת זוגי לא תדע מה אני עושה בשירותים. דברים שרלוונטיים לקשר אתה אשמח לשתף אתה, בתנאי שיש אמון שלא תפיץ אותם אחר כך.
 
 
 
לצפיה ב-'איך להיפטר ממנו..?'
איך להיפטר ממנו..?
25/09/2016 | 00:11
14
1363
לפני 4 חודשים התחיל איתי מישהו ממקום עבודה. עוד לפני שהתקרב אליי ראיתי שהוא משדר לי עניין.
בהתחלה ראיתי את זה בעין יפה והרגשתי מחוזרת ללא ספק..
באותו זמן הוא גר עם מישהי ללא אהבה שהכיר כמה שנים.
הוא הזמין אותי וחברה שלי  ועוד חבר לעשות ערב גיבוש של קריוקי  הסכמתי
כבר באותו שבוע הוא התחיל לחזר אחריי באינטנסיביות . עזב מהר את האישה שהוא גר איתה לצורך מין בלבד.
אני מלכתחילה לא הייתי סגורה עליו..
הפריע לי שהוא בן 38 שעובד כקופאי. הפריע לי שאין לו רכב ..
וגם עוד מה שהפריע לי שהוא נצמד לחברה הכי טובה שלי והיה שולח לה הודעות כדי לדבר עליי ולרכל..
הייתי מעירה לו בלי סוף והוא היה משקר לי שרק אומר לה שלום שלום והוא לא מבין למה אני כועסת ומי שהוא מעוניין בה זאת רק אני..
מאוחר יותר היה פיצוץ ביני לבין החברה רבנו. הוא מיהר לחסום אותה בווטסאטפ  והתחנף בפניי
סיפר לי שלא היה בסדר איתי שריכל עליי עם חברה שלי , וסיפר לי מה היא אמרה לו עליי מה שגרם לי לפתח כעס עמוק כלפייה.
היה ממש נחמד איתי והכל..
הסברתי לו שאני לא מעוניינת בו כבן זוג ושניה רק ידידים. הוא הסכים לכך. שהתכוונתי ידידים התכוונתי לידיד נפש.
סיפרתי לו כל מה שיש על הלב ואחרי זה הוא ניצל את המידע לרעתי
יום אחד עבדנו משמרת בוקר הוא רצה ללכת איתי לכייון של תחבורה ציבורית אולם אני התנגדתי. אמרתי לו שזה בסדר ושאני רוצה ללכת לבד שאני לא צריכה שומרי ראש.
הסיבה לכך שבעבודה הזאת כולם רכלנים וכולם מצוחקקים מכל דבר ולי זה נורא מפריע!
הוא גם נהג לפרסם את זה שהיה דלוק עליי ממש בהתחלה ואף סיפר שיצאנו לדייט. היו אנשים ששאלו אם שכבנו-ולא לא שכבנו ואפילו נשיקה לא הייתה!!
אחרי שסירבתי ללכת איתו אחרי העבודה הוא חסם אותי בווטסאפ ופתאום התחיל לקלל בהודעות הרגילות שאני מתביישת בו .
כל מיני קללות יצאו מהפה שלו להיפך מהבחור שיצא לי להכיר זה שנתן לי להרגיש כמו מלכה.
חברה שלי לימדה אותו לצעוק עליי כי אני לא מעריכה את זה שטובים עליי..אז הוא הקשיב לה ואמר לי בהודעות לאכול נחש, ללכת לאשפז את עצמי ועוד שפע הודעות שהשאירו אוי פעורת פה..
הוא גם הראה לי שהוא שקרן
לא פעם ולא פעמיים לחצתי עליו לעזוב את מקום העבודה. עוד שהיחסים ביננו היו טובים כי השמועןת בעבודה והרכילויות רק מרחיקות אותנו. שאם היה עובד במקום אחר אולי היינו מתקרבים..
הוא עבד יומיים בעבודה אחרת , פוטר ואז חזר לעבוד אצלינו כאילו כלום לא קרה.
כיום הוא מאיים עליי שאם אני לא יפסיק ללחוץ עליו לעזוב לעזוב את מקום העבודה הוא ידווח עליי להנהלה.
אמרתי לו לך תדווח עליי אני לא מפחדת. ניסה לאיים עליי בדרכים אחרות כמו שגיליתי לו סוד אז ביחסים הטובים שהחבר הטוב שלו הטריד מישהי בעבודה וגם את זה בשלב מסויים איבד מהכוח של איומים. שיגיד ..
מה שהפריע לי זה שיצר קשר עם חברה לשעבר שלי כדי לרכל עליי ולרדת עליי שוב כמו שעשה אז כשניסה לחזר והתלבטתי לגביו מאוד.
הוא מרכל עליי בלי סוף עם אנשים בעבודה ואני ממש עצבנית עליו.
אם פעם שקלתי לתת לנו צאנס היום זה ממש לא!!!
יוד רוצים לקדם אותו לקופה הראשית והוא טוען שיכול להתנקם בי עם הפסקות ולייבש אותי שעות על גבי שעות..

בזמן שפוטר מהלחץ שלי ומצא עבודה אחרת. אחת הבנות שעבדה איתנו ופוטרה עבדה גם באוותו מקום . הוא בעצמו סיפר לי איך שמע אותה אומרת לאחראית ששאלה איך הוא בהתלמדות ואיך היה בעבודה הקודמת שכן הם עבדו ביחד והיא ענתה  "שהוא לא משהו".
הוא שפך בפניי את הלב , ואני ניחמתי אותו ואמרתי לו נשאני מכירה את העובדת שאין לו מה לבוא אליה בטענות שהיא תצא נקייה מכל הסיפור ותשקר לו אם צריך. ככה אמרתי וככה צדקתי..ובסוף הוא בא מספר לה שאני אמרתי לו שהיא אשמה ושלא להאמין לה.
אותה הבחורה הייתה אצלינו בעבודה וריכלה עליי עם קופאית אחרת שמיהרה להזהיר אותי ממנו שהוא מלשן
סיפרתי לה שאותה העובדת שמו לו רגליים שהוא סיפר לי ובסוףףףף
ואני רק עודדתי אותו ובסוף הוא מפיל עליי אצ האשמה.
כמובן שבאתי אליו באשמה ולא רציתי לספר לו מי הבחורה שיודעת מהסיפור ושאמרה עליו שהוא יותר גרוע מאישה רכלנית. הוא חקר את אותה העובדת שעבדה איתו במקום אחרת והוא פנה אליה כדי להעמיד אותה במקום.
אני ממש סולדת ממנו, הוא מעלה לי את הלחץ דם ובסוף מתחנף שם לי פתק על הקופה שיעזוב אחרי החגים. למילה שלו איו שום אמינות. הוא שקרן גדול..גם שניסיתי להעמיד אותו במקום למה אני לא רוצה אותו . הוא רשם כל מה שכבתי לו זה שקר וזה לא שקר בכלל.
אני לא יודעת איך להבהיר לו שאני לא מעוניינת בווווווו
הוא לא מביןןן
הוא יכול לקלל אותי שעה ואז לשאול למה אני שומרת לו טינה שהוא לא מבין מה הוא עשה שאני ככה שונאת אותו ומחשיבה כאוייב..
ההוא מבטל את מה שאני אומרת לו פעם אחר פעם..
הוא הסיוט של חיי
עלה לי לחץ דם בגללו...
בסופו של דבר אם לא הוא אז אנשים אחרים מעבודה באים מדליקים אותי לרעה עליו ואז אני שולחת לו הודעות כעוסות שמובילות לקללות מהצד שלו.
הוא טוען שאני לא מעריכה אותו ושאני מתביישת ממנו
ומה אכפת לי מה מקום עבודה מדבר עלינו שאני ישים פס
אבל הפס היחידי שאני רוצה לשים זה עליו!!
לצפיה ב-'זה התירוץ הכי דבילי כי אי ןלו רכב. '
זה התירוץ הכי דבילי כי אי ןלו רכב.
25/09/2016 | 21:30
349
ולמה איכשהו נראה לי שאת דווקא כן בקטע שלו? לא הפסקת לדבר עליו כל הזמן.
 
מי שלא רוצה שום דבר מאדם והוא לא מפסיק אומר לו פשוט: אם אתה מתקשר אלי/יוצר קשר שוב זאת מבהחינתי הטרדה ולא רק שאחסום אותך אתלונן במשטרה.
 
זהאמור לעבוד לאדם שבסה"כ הוא לא עבריין.
 
אבל נראה לי שאת נהנית מהצומי שלו, אז בטח לא תעשי את זה.
 
כי משום מה בכל זאת נחמד לך שיש מישהו שמעוניין בך ומחזר אחרייך גם אם הוא מתנהג אלייך לא בכבוד.
לצפיה ב-'עד שהגעתי לסוף הסיפור, שכחתי מה כתבת בהתחלה'
עד שהגעתי לסוף הסיפור, שכחתי מה כתבת בהתחלה
25/09/2016 | 22:03
119
לצפיה ב-'למה לא להגיד את האמת? הכי פשוט'
למה לא להגיד את האמת? הכי פשוט
26/09/2016 | 01:07
6
303
תגידי לו את האמת: "אתה בן 38, לא מרוויח מספיק ואין לך אוטו", בשלב הזה הוא יבין עם מי יש לו עסק ויעבור הלאה.
 
לא צריך להסתתר עם תירוצים - הכי טוב האמת.
לצפיה ב-'אמרתי לו...'
אמרתי לו...
26/09/2016 | 12:33
3
223
הוא כאילו זלזל אז רק ממש בהתחלה שבאתי ואמרתי לו למה אני מטילה ספק אם לצאת איתו לדייט. הוא כאילו צפצץ על מה שאמרתי אמר שהכל יבוא עם הזמן (סתם תירוץ עלוב בשבילי כדי להתנער ממה שמפריע לי ומאוד) .
זה לא מה שעצר בעדו מלהמשיך לחזר אלי בהתחלה בצורה הכי יפה שיש ובהמשך כמו ילד קטן שחושב שאם יקלל אותי ויראה לי שלא סובל אותי אני פתאום ישנה את דעתי וכן ירצה אותו . ממש לא!
אני ממש אבל ממש לא מחפש גבר עשיר אבל לעבוד כקופאי שזה תפקיד של בחורות זה ממש לא עושה לי את זה. אצלינו בעבודה חלק מהעובדים מתייחסים לבנים שעובדים כקופאי כאנשים בעלי לקות מסויימת  ואכן הביאו לנו כאלה בנים לעבוד !!
אני כן מחפשת גבר שיהיה קצת יותר ממני ורצוי שיהיה לו אוטו . לא מצפה שיהיה עשיר או מלומד ממש לא.
 
ולאלה שחושבים שאני כן רוצה אותו אז לא אני לא רוצה אותו בכלל.
להיפך אני מתה שיעוף כבר מהסופר הזה בעוד רוצים לעלות אותו לקופה הראשית -שאז הוא יקבע עליי במשמרות שנעבוד ביחד.
 
מה שמפריע והפריע לי לאורך ה-4 החודשים האלה שהוא תמיד סיפר לכולם שהוא דלוק עליי. מההתחלה זה נורא הפריע לי שכן הטלתי בו ספק מלכתחילה.
פעם הוא אשכרה יצאתי עם קניות מהסופר אחרי משמרת בוקר . הוא רץ עליי ובחוץ ישבו העובדת מהקופה הראשית, עוד קופאית ואחראית. כולם צחקו עלינו איך הוא רץ אחריי והסתלבטו ועוד אחרי זה הוא מצפה שאני ילך איתו ביחד אחרי העבודה לכייון התחבורה ציבורית . ממש ממש לא..
גם האחראית וגם הבנות מהקופה הראשית פונות עליי שואלות מה איתנו ולמה אני לא רוצה אותו. זה ממש מציק לי . מרגישה שחודים לי לפרטיות.
אני ראוצה לחזור לימים האלה שהיה שקט..
הוא עכשיו מתנקם בי ומרכל עם העובדים עליי ועם חברה לשעבר שלי
הוא הוכיח לי שגם כידיד הוא לא שווה כלום..
 
וזה ממש לא נעים לי לקרוא בין השורות שכל מה שמעניין אותי זה החומרנות.
ממש לא עובדה שאהבתי מישהו שלא היה לו רכב. פשוט בגיל שלו ציפיתי שכן יהיה לו..עובדה ניסיתי לארגן מפגשים חברתיים והיה מאוד קשה לקבוע כשזה היה נופל על ימי שישי ושבת לים. כזה הרגשתי רע עם זה..
אולי אני לא מעוניינת בו , אז אולי בתת מודע אני מחפשת תירוץ שאין לו רכב ולכן אני לא מעוניינת בו. יכול להיות. אני מאמינה ששוב יבוא הבחור שאני זאת שמתלהבת ממנו הנושא הזה לא יפריע לי כלל וכלל.
 
מה שעוד אני לא אוהבת אצלו זה שהוא מאוד ילדותי , מרוכז בעצמו . לא פעם סיפרתי לו מה שמפריע לי אז כשהיינו ידידים ועל מה שהיה לו להגיד לי "אני יגיד לך האמת לא תמיד מעניין אותי במיוחד מה שאת מספרת לי. מספיק לי להסתכל עלייך שעות.. אני ממש עושה מאמת להקשיב. אני לא מקשיה לאנשים בדרך כלל יש לי בעיות קשב וריכוז אבל בגלל שאני מעוניין בך אז אני עושה מאמץ"
מה שאומר שאי אפשר לתקשר איתו ולקבל ממנו תמיכה והבהב כי הוא במילא מרוכז בעצמו..
 
אולי כדאי פשוט להמציא לו שהכרתי מישהנו כדי שירפא ממני?
לצפיה ב-'יכול להיות שזה פוגע בך'
יכול להיות שזה פוגע בך
26/09/2016 | 22:57
2
83
אבל מתחת לדברים שאת אומרת - מה שמשתמע וצריך להיות עיוור לא להבחין זה ש-"וזה ממש לא נעים לי לקרוא בין השורות שכל מה שמעניין אותי זה החומרנות.".
 
זה מה שאת אומרת - אז בעצם לומר דבר אחד ולטעון אחרת זה לא משהו שאת יכולה לבוא לקורא של ההודעה שלך בטענות עליו. 
 
בלי קשר ובלי ניסיון להעליב אותך  - כי שוב אני גם לא רואה איך מה שאת מתעקשת עליו לגבי עצמך למעשה אמור להעליב אותך - 
פשוט הפסיקי תקשורת אבל בצורה חדה , חדלי לענות להודעות , אמרי לו שאת לא מעוניינת איתו בשום סוג של קשר ואם מישהו בא אליך בטענות על קשר תאמרי שלא היה דבר מעולם ותוסיפי שהוא מספר עליך דברים .
 
את זכאית לזה - מכיוון שהוא אכן מספר עליך דברים וזו האמת ואם הוא לא מעוניין להפגע שלא יפגע באחר
ואת זכאית להיות לא מנומסת מפני שאדם שמקלל אותך- לא אכפת לו מכך ואם היה אכפת לו היה נוהג בך בכבוד אנושי ראוי. 
 
ואף אחד לא צריך להתייחס אליך כמלכה- אלא כאדם ולהפך . 
 
 
לצפיה ב-'אני מנסה להפסיק את התקשורת ללא הצלחה'
אני מנסה להפסיק את התקשורת ללא הצלחה
27/09/2016 | 01:32
1
89
הוא יצר קשר עם חברתי לשעבר שהיינו חברות מאוד קרובות .
אחת הסיבות שצור ביננו פיצוץ היה גם בזכותו.
אני שבהתחלה כן גיליתי בו עניין כידיד בהתחלה פתחתי בפניו את הלב .
אמרתי לו כל מה שמפריע בהתנהגות של חברה שלי כלפיי.
ציפיתי ממנו כמישהו שמחזר אחריי שיהיה בצד שלי ויתמוך בי..
זה למה גם אז שהם היו בקשר לפני שרבתי איתה נורא הפריע לי שהם בקשר.
לא כי אני מקנאה שהוא בקשר איתה. אלא כי ידעתי שהוא תמיד פונה אליה כדי שהיא תעודד אותו איך להתנהג איתי . 
הייתה אומרת לו לא להחניף לי יותר מדי כמו להגיד "נסיכה שלי" אלא לצעוק עליי . הייתה אוצרת לו שאני לא מעריכה אותו ותמיד הזכירה לו שללא היא אנחנו לא היינו יוצאים לשום דייט ושהוא צריך להעריך את זה. 
אני מאמינה שאם הוא היה מתחיל לחזר אחריי בתקופה שהיא כבר לא עובדת בסופר , גם הייתי נותנת לו צאנס לצאת לדייט. מה שהפריע לי נוראא והרחיק ביננו זה היה הקשר האינטנסיבי שלו עם חברה לשעבר שלי -הוא  לא היה מדלג על כלוםץ כל מה שהייתי מספרת לו עליה  הוא שיתף אותה . היא הייתה מתרגזת מכך שאני מרכלת עליה. בעוד אני לא ראיתי בזה אז משהו נוראי.
ראיתי בו מישהו שאני מרגישה שאני סומכת עליו לפתוח בפניו את הלב..לא ידעתי שיבוא יום הוא יבגוד באמון שליי
חוץ ממנה הוא היה נקשר לעוד מישהי וגם לה שלח הודעות אובססיביות לגביי.
הוא גם ערב עוד אנשים בכך שדלוק עליי..
הפריע לי שכל אחד ואחת היו פונים אלי בעבודה כולל הסגנית ושואלת מה איתו ולמה אני לא רוצה אותו וממש יושבים לי על הווריד . בשלב זה ירד לי ממנו ..
הוא  הרגיש שהוא מאבד אותי וחסם את החברה לשעבר שליי
התחיל לרדת עליה שהיא כלבה ומכשפה ושהוא מצטער שלא הקשיב לי והיה בצד שלה. היה מספר לי מה היא הייתה אומרת לו עליי ואז ממש התחממתי בשלב הזה גם נוצר הקצר ביני לבין חברה שליי גם בזכותו ורבנו כסאח..
אני לא אומרת שהוא האשם הבלעדי לכך שאנחנו לא חברות היום, אבל הייתה לו השפעה על כך.. כי בגללו היא שמה לב שאני רכלנית שאי אפשר לסמוך עליה ופשוט התקררה אלי. ואני התרחקתי ממנה כי הייתה צועקת ומשפילה אותי ושנתנה לבחור הזה עצות לצעוק עליי.
 
במשך חודשיים מאז הריב היינו ידידים. 
הוא התרחק ממנה ונתן לי הרגשה לתת בו אמון מחדש.
אלא שלא רציתי ללכת איתו אחרי העבודה לכייון האוטובוס , הבחור התהפך. התחיל להתרגז שאני מתביישת ממנו. ומשם התחילו הקללות. אני מאמינה שהוא ציפה ליותר מידידות ביננו והתאכזב..
כל מה ששתיפתי אותו בשמועה  ששמעתי  כמו הטרדה מינית של חבר טוב שלו מעבודה עם מישהי אחרת בעבודה הוא איים שיספר ומחר הוא מתכוון לספר לו שאני לכלכתי על החבר שלו.
הוא ממש הרגיז אותי בהודעות. לא ידעתי איך להוריד אותו ממני. אז באחת ההודעות רשמתי לו שאני ירצח אותו בדם קר..ולקחתח דוגמא מחברה לשעבר שלי שככה הייתה אומרת על חבר שלה שהם היו רבים.
לא הרגשתי שאני מאיימת עליו או משהו. עד היום הוא מאיים עליי כל יום שיכול לפנות למשטרה או למוסד פסיכיאטרי שיאשפזו אותיי..וגם הראה הודעה זאת לאחד העובדים..אני פשוט בהלם ממנו.
ככה שאני לא יכולה לבוא ולאיים עליו שאני יפנה למשטרה כי מי שמאיים עליו עד עכשיו זה רק הוא!!!
אני כל פעם בהלם ממנו..
לפני כמה ימים יצר קשר מחדש עם חברה לשעבר שלי לאחר שקילל אותה וירד עליי כדי שנתקרב.. הוא טוען שהוא לא מתכוון לרכל עליי ורק רוצה לשאול על שלומה ואני לא יכתיב לו אם מי להיות בקשר..
זה ממש מרגיז אותיי ברמות שאי אפשר לתאר. אני לא יכולה להיות אדישה לכך..
בדיוק גם היום היא הופיעה בסופר לסדר עניין לגבי הפיטורים שלה . הוא בקשר איתה ומסתיר ממני אינפורמציה.
אני מאמינה ששניהם שותפים לכך שהם בטח מגובשים לצורך לרדת עליי ולהתסק בי. מההתחלה הוא היה פונה אליה לא כי היה אכפת לו ממנה . אף פים לא היה שולח סתם הודעה אלא כדי לדבר עליי..ואנחנו עכשיו מרוחקות. רבנו כסאח..
אותו חבר ששאל אותי עליו אם אנחנו זוג. סיפרתי לו שממש לא ועל הדרך סיפרתי לו שהוא בקשר איתה. אותו הבחור זה אותו החבר ששמעתי שהוא מטריד מישהי בעבודה. החבר שלו בטח סיפר למחזר שאני סיפרתי לו שהם בקשר עם חברה לשעבר כי הופיעה היום..והוא איים עליי שיספר לו שלכלכתי עליו שהטריד עובדת.
 
חסמתי אותו בפלאפון שלו והוא מתקשר אלי מחסוי או מטלפון אחר שולח הודעות שאני מלכלכת עליו  ושאני לא יגיד לו עם מי להיות בקשר..
אבל אני לא יכולה להיות אדישה לכך שהם בקשר..זה מחרפן אותיי
אני מרגישה שהוא מתנקם בי, ופונה אליה כי הוא רוצה לקבל ממנה תמיכה נפשית איך להתמודד עם חוסר הערכה שלי כלפיו. גם שתרד עליי וושניהם יעשו את זה עליי יעשה לו טוב על הנשמה.
 
כל פעם הוא מנסה להצטדק שהוא לא בקשר איתה כדי לדבר עליי ושאל מה מפריע לי, אבל זה שקר כי פעם שעברה הוא גם הודה בזה שכל מה שהם עשו היה לרכל עליי ולרדת עליי בלי סוף.
 
הוא הסיוט של חייי
דיי כמה אפשר להמשיך ככה.
אני מאמינה שאם הוא ימשיך ככה בסוף אני עוד עלולה לקבל  איומים  או צעקות ממנה..
 
לצפיה ב-'הפרדת כוחות'
הפרדת כוחות
27/09/2016 | 02:01
61
שימי כל מה שרשמת בצד ונעבור רק על הדברים הבאים - 
 
- הוא מקלל אותך
 
- הוא הפר את אמונך
 
- הוא מאיים עליך. 
 
וגם החברה טמנה ידה בצלחת .
 
אף אחד לא יכול לכפות עליך קשר גם לא באיומים - ראשית הוא לא אביך ולא האפוטרופוס שלך והוא לא יוכל להגיש נגדך או לדאוג שיאשפזו אותך בשום דרך . 
 
הקליטי את שיחותיו, שמרי את הודעותיו המאיימות בקור רוח והבהירי לו בשיחה קרה אחת ויחידה שאת שומרת את הרקורד הזה ולהבא כשינסה לנהוג כך כלפיך את זו שתחשוב פעמים אם לפנות למשטרה.
 
אם חשובה לך הגינות- אמרי שהדברים הרחיקו מעבר לשליטתך וצר לך אך אין לו כבוד מינימלי בחייך . מעבר לזה אם את בקשר טוב עם משפחתך ערבי אותם במידת הצורך - האדם הזה תוקפני כלפיך ומאיים על עבודתך וחייך . 
 
אם זה לא עוזר ערבי גם את הבוס- והסבירי לו בנחת ובאובייקטיביות את המצב.
 
אף אחד לא יכול לנהוג כלפיך ככה וזה השיקול היחיד- 
אם אדם מאיים עליך בני מערך נגד. זה מסובך וקר אבל כרגע נראה לי שכל מה שכתבת אינו מן העניין - אני מבינה שאת נסערת אבל האדם הזה הוא אדם ששפיותו מעורערת והוא מאיים עליך ועל חייך ועובר גבול של כל טעם טוב בין שני אנשים.
 
זה מה שצריך להדהד לך - זו התפיסה. 
ולטעמי זה לא מוקצן ולא מוזר שאני אומרת לך לשקול לערב משטרה בסיפור -
אדם שמתקשר ומאיים עליך הוא אדם מסוכן ואדם שפוגע בחייך באופן פעיל .
 
את לא צריכה לחשוב אלא על טובתך והתסבוכת הרגשית לא משנה. 
להתרחק ומהר וכן לפעול בכלים מתגוננים מהאדם הזה כמה שניתן . 
את רחוקה מלתאר פה סיטואציה זוגית בעייתית. 
 
חשוב שתביני מה שאת רושמת פה - לי מהצד כך זה נקרא. 
 
 
*אם לטעמך את יכולה לפתור את זה בזה שתאמרי שאת יוצאת עם מישהו אחר - שיהי כך אבל הביני את המצב והמטרה לאישורה- האדם הזה מסוכן!. 
 
לילה טוב
לצפיה ב-'נכון.. תשובה עניינית.'
נכון.. תשובה עניינית.
26/09/2016 | 14:47
36
לצפיה ב-'שתצא עם נהג מונית....'
שתצא עם נהג מונית....
27/09/2016 | 10:00
76
זה מה שאני משיב לבחורות חומרניות עם דרישות-
 
את רוצה בחור עם אוטו?
-אז תצאי עם נהג מונית...
 
יש לי רשיון נהיגה
מכונית+אופנוע ומספיק כסף.
ועדין נוסע באוטובוסים.
לצפיה ב-'למה להיפטר .. אתם נראים לי דווקא דיי מתאימים'
למה להיפטר .. אתם נראים לי דווקא דיי מתאימים
26/09/2016 | 15:54
157
 
לצפיה ב-'עדכון בקשר למחזר '
עדכון בקשר למחזר
01/10/2016 | 17:06
3
106
כמעט שבוע שלם היינו בנתק גם בעבודה וגם בהודעות. חסמתי אותו בהודעות , בשיחות טלפון .
יומיים השבוע הוא לא הגיע וגם שבוע שעבר נעדר איזה יום.
פתאום אתמול בערב אני קולטת אותו מתקשר אלי מ-2 טלפונים שחסמתי  3 פעמים רצוף.
שלחתי לו הודעה שיפסיק להטריד אותו.
פתאום הוא נהיה רך אמר שהוא רצה לספר לי שקיבל זימון לשימוע לפני פיטורים. שאל אם אני קשורה.
סיפר לי שהסגנית פנתה אליו . אמרה לו לסגור קופה וביום רביעי הבא יהיה לו השימוע. סיפר שהיא כבר פנתה עליו בעבר לגבי חוסרים ועודפים ושהוא חוש  שזה בגלל שלא מגיע לעבודה.
שאלתי למה לא מגיע והוא ענה שזה בגללי כי הוא לוקח את זה מאוד קשה היחסים המתוחים ביננו.
מפה לשם הרגשתי שהוא ממש חופר לי והצטערתי שחזרתי להתכתב איתו. הרי  אני מתה שהוא יעזוב את הסופר הזה. איך הוא מצפה ממני לתמוך בו . רק אמרתי לו את דעתי - זה שהוא קיבל שימוע לא אומר שיפטרו אותו. הוא לא מקשיב ובלחץ.
ניצלת את ההזדמנות שפנה אלי נואשות כדי לשפוך את הלב  וחקרתי בהמשך  על חברה לשעבר שאני לא בקשר איתה , שלו הייתה השפעה לא קטנה על הריב הגדול שהיה לנו.
מישהי ממשרדים אמרה לי שהיא חוזרת לעבודה אחרי החגים.
לא ידעתי אם להאמין לה. ישר הרגשתי מועקה כזאת, חוסר שביעות רצון מכך שאני והיא נעבוד יחדיו.
הרבה אנשים בסופר יודעים שאני והיא לא חברות כבר , ויהיה אי נעימות ביננו. אני גם רציתי להמשיך הלאה בחיי בלי להשלים איתה. אני ריכלתי עליה והיא יכולה לגמול לי באותו מטבע ואפילו לפגוע יותר. במיוחד שאנחנו עובדים באותו מקום עבודה שזה מקום לרכילויות.
על מנת למזער נזקים, אולי מהפחד אני יצטרך להתחבר אליה מחדש תלוי איך היא תתנהג איתי שאני יעבור בסביבה שלה. אם תהייה גסת רוח כמובן שלא.
כמו שהוא לא שקט לגבי השימוע, ככה גם אני לא שקטה לגביה החזרה שלה. היא נעדרה חודשיים מעבודה על מנת שיפטרו אותה. בסוף לא הצליחה וכנראה רוצה לחזור על מנת להשלים את הפעולה-לצאת עם מכתב פיטורים.

הפחד שלי ששני אוייבים שלי היא והוא יהיו מגובשים בינהם ויהיה לי סיוט לעבוד שם.
יש לציין שמאז שהיא נעלמה מהעבודה, אין יום שהיא לא עוברת לי במחשבות. אני לא אדישה אליה.
כל הזמן הזה העסיק אותי אם קיבלה או לא מכתב פיטורים.

מפה לשם הוא סיפר לי שמישהי אחרת שעבדה אצלינו , התפטרה ועבדה איתו יומיים במקום אחר. היא זאת ששמה לו רגליים שיפטרו אותו -לכן הוא חזר לעבוד אלינו כאילו כלום.
שהוא שיתף אותה בהודעה שרשמתי לו "אני ירצח אותך בדם קר"
יש לציין שהייתי נורא עצבנית עליו ולא שלטתי בהודעות.
אני לא עבריינית, מעולם לא פתחו לי תיק. גם שאני רואה סרטים אלימים אני לוקחת את זה נורא קשה כאילו זה אמיתי.
פתאום הוא בא ומאיים עליי שהיא לוחצת עליו לפנות למשטרה ואיזה כייף יהיה לה לשמוע שעושים לי תביעת אצבע, מצלמים ועושים חקירות. נורא התרגזתי עליו שהיא זאת שגרמה לו לפיטורים כי הלכה ודווחה למנהלת שהוא לא עובד טוב , ובסוף הוא הולך ומלשין לה מה שהולך ביננו.
כדי שיפסיק עם האיומים האלה, רשמתי לו שיפסיק לאיים ופשוט ילך לדווח עליי במשטרה. אני יודעת שהוא בכוונה רושם לי את זה כדי להפחיד אותי .
הוא הראה הודעה זאת לעוד עובדים , ואני יוצאת הרוצחת בסיפור ושהוא יוצא המסכן.
אני לא מראה הודעות שלנו לאנשים בעבודה.

השיחה ביננו הסתיימה שוב בקללות מצד שלו .
הוא מאשים אותי שלא בצדק שאני זאת שאחראית לשימוע .בטח הלכתי למנהל ודווחתי לו שאני לא רוצה לעבוד איתו . אין לי דיבור בכלל עם מנהל.

אני לא יודעת איך להתנער ממנו. הוא כאילו מחזיק נשק נגדי שאני מאיימת עליו שאני ירצח אותו.
אם הייתי יודעת שהוא היה עושה לי על זה סרט אימה מי בכלל היה שולח לו הודעה שכזאת.
לא ידעתי איך ומה לרשום לו כדי שפשוט יתפוס ממני מרחק..
חברה לשעבר שלי עזרה לו למכור את הפלאפון לשעבר והוא מתכוון לתגמל אותה ב200 שח.
אני מאמינה שכשהיא תחזור לעבוד בסופר החיים שלי יהיו נורא עלובים.
עד עכשיו היה לי סבבה שהיא לא עובדת.
פתאום לגלות ש-2 אוייבים שלי יהיו באותו מקום זה נורא מעיק ומציק.
אני והיא הגענו לעבוד יחד לסופר לפני כמעט שנתיים . כמו שהיא לא תוותר על הפיצויים שלה כך אני.
אני גם לא מעוניינת לעזוב.
כל מה שאני רוצה זה שקט נפשי
אני יודעת שהוא עוד יציק לי והיא אם תעבוד גם עלולה להתערב.

תמיד רציתי שיהיה לי מחזר וקינאתי שבחורים לא רציניים פונים אלי.
היום אני מבינה שגם לא כל מחזר צריך לתת הזדמנות.
פה אני רואה בעייה חמורה של תקשורת ביננו.
אני מרגישה מאויימת ממנו

אני בטוחה ש





לצפיה ב-'את חייבת לנתק מגע *מייד*. את תחת איומים ואלימות מילולית ונסח'
את חייבת לנתק מגע *מייד*. את תחת איומים ואלימות מילולית ונסח
01/10/2016 | 22:50
2
69
טת לקשר שאת לא רוצה אותו.
 
תודיעי לו שינתק כל מגע או שאת פונה למשטרה.
כדאי שתרגישי שאת לא לבד את חייבת לעדכן את המנהלים בהקדם האפשרי שהוא איים לנצל את מעמדו כדי לפגוע בך, וגם לקרוב משפחה שיתמוך בך ויראה לך את המציאות האובייקטיבית.
 
אם היו עוצרים כל מי שהיה אומר בעצבים את מה שאמרת בתי הכלא היו מלאים עד אפס מקום. קשה לי להאמין שיקרה לך משהו אבל יש פה פורומים משפטיים, ויש קווי סיוע לנשים שאת חייבת להתקשר אליהם מייד.
 
לא יתכן שיקללו אותך, יאיימו עלייך ואת תהיי בטרור בשעות העבודה ואחריה. המנהלים והמשפחה שלך חייבים לדעת מה קורה איתך כדי לחזק וליעץ לך.
 
מעבר לזה נראה שיש לך בעיה בשמירה על גבולות אישיים. את מאפשרת לכל אחד שמרכל לערער אותך. לכל אחד להתערב במקום להעמיד אותו במקומו. בצורה לא גסה אבל אסרטיבית. נשמע שיעוץ יכול לעזור לך (אני לא יוע.)
לצפיה ב-'מגיבה'
מגיבה
02/10/2016 | 16:30
1
62
כבר חסמתי אותו מ-2 טלפונים ועדיין למרות החסימה אני ראיתי איך שלשום שיחות שלא נענו ממנו. זה מטריד אותיי . בהודעות בווטסאפ גם אנחנו חסמנו אחד את השנייה. בהודעות רגילות הוא חסום, אבל כשהוא מתקשר כמה פעמים, אני נוטה לבטל חסימה מהודעה הרגילה כדי לברר מה הוא רוצה ממני.
מאותו הרגע שאני פונה אליו ורושמת לו שלא יטריד אותי, הוא חופר ובסוף השיחה מגיעה לקללות ושוב אני חוסמת הודעות רגילות ממנו.
 
קשה לי לאיים עליו שאני יפנה למשטרה , כי מי שמאיים עליי כרגע זה הוא. יש לו את התמיכה של זאת שעבדה איתנו בסופר ואיתו בסופר אחר (זאת ששמה לו רגליים שיפטרו אותו והוא טיפש שלמרות ששמע את זה במו אוזניו תמים מאמין לשקרים שלה של הצבועה הזאת).
חוץ מזה , יש לו את התמיכה של חברה לשעבר שלי .
גם איתה שרבתי אומנם לא רשמתי לה שאני ירצח אותה, אבל רשמתי לה קללות כל מיני כמו שיאשפזו אותה וקראתי לה כלבה כל רגע בהודעות.
היא יכולה לעשות לו שטיפת מוח עליי
אני מרגישה שאני לא טיפוס שילך למשטרה באמת.
ובגלל שרשמתי לו שאני ירצח אותו ממקום של עצבים , עכשיו אני מרגישה חסרת אונים ואשמה.
 
וכרגע אין לו שום מעמד . הוא עובד רגיל כמוני
נכון הציעו לו לעלות דרגה , אבל הוא סירב באופן אוטומטי בגללי , אמר לי שאם נעבוד יחד במשמרת הוא עלול להתנקם בי ולייבש אותי שעות עד שאני יצא להפסקה. אחרי זה הוא שינה את דעתו , אבל אז הוא קיבל זימון לשימוע שיהיה ביום רביעי. הסיבה זה שהוא מרשה לעצמו לא להגיע לעבודה פעם או פעמיים בשבוע , וגם היו לו עודפים וחוסרים בקופה (לא יודעת אם זה תקף עדיין ).
 
לגבי ללכת למנהלים לא הלכתי. בדיוק אתמול הוא האשים אותי בהודעות שאני פניתי למנהל שהוא בטוח ולכן יזמנו אותו לשימוע.
ועכשיו שהוא מאשים אותי אז עוד יותר קשה לי באמת לעשות זאת..ובמיוחד אחרי ההודעה הקשה שרשמתי לו..אם הם יראו הודעה זאת הם עלולים להאשים אותי עוד בהכל
 
לא הבנתי את המשפט "מעבר לזה נראה שיש לך בעיה בשמירה על גבולות אישיים. את מאפשרת לכל אחד שמרכל לערער אותך. לכל אחד להתערב במקום להעמיד אותו במקומו. בצורה לא גסה אבל אסרטיבית"
אשמח לקבל הסבר
לצפיה ב-'זה לא משנה אם באמת תפני למשטרה או לא. את חייבת לנתק קשר. בזה'
זה לא משנה אם באמת תפני למשטרה או לא. את חייבת לנתק קשר. בזה
02/10/2016 | 22:53
32
שאת ממשיכה ליצור קשר את מעודדת אותו.

את צריכה לפנות למנהלים שהוא מטריד מאיים ומקלל *ללא קשר* מה הוא או כל עובד אחר אומר או יחשוב.

ניתוק זה ניתוק מוחלט. לא מסירה חסימה לא פונה בשום צורה. לא חושבת מה הוא יחשוב.

בעיית גבולות היא שאדם מטריד מאיים ומקלל ואת לא מנתקת קשר באופן מוחלט. שאחרי כל זה את עוד חושבת מה הוא חושב ומה הוא יעשה.

את חייבת לפנות למנהלים ולהיעזר במשפחה כי את לא מסתדרת לבד וכי את תחת איום הטרדה ואלימות ולבד את לא מצליחה להדוף אותו.

או שאת לא באמת רוצה לנתק קשר או שאת לא מצליחה לעשות את זה לבד.

אני חוזר: איום במשטרה. ניתוק מוחלט ומיידי. פנייה מיידית למנהלים ולעזרת המשפחה. כל דבר אחר יתן לו עידוד להמשיך
לצפיה ב-'האם לגיטמי שארוסי מדבר איתי על לנסות שלישיה במיטה?'
האם לגיטמי שארוסי מדבר איתי על לנסות שלישיה במיטה?
23/09/2016 | 18:26
10
272
היי, כפי שרשום בכותרת
לגיטמי או נורה אדומה?
הוא כמובן מנסה לשכנע שגם אני אהנה וכ' וכ'
אני יודעת שלגברים יש פנטזיות ושהוא אוהב אותי אבל אני פשוט מתחרפנת אני שונאת להיות האישה הטיפוסית וכן רוצה להיות פתוחה ולהבין את זה, אבל איכשהו אני עדיין נעלבת מעצם הרצון/בקשה 
 
לצפיה ב-'לגיטימי או לא - תלוי בעיניי המתבונן'
לגיטימי או לא - תלוי בעיניי המתבונן
23/09/2016 | 18:38
3
174
אין פה שאלה אובייקטיבית של לגיטימי או לא. כל אחד יעשה כראות עיניו ואהבת נפשו. יחד עם זאת, נשמע שאת רחוקה מלהיות שלמה אם הרעיון - ועל כן התשובה נעוצה בגוף השאלה...
 
אל לך להסכים למשהו רק כדי להיות "לא טיפוסית" או כדי לנסות לרצות. אם זה לא משהו שנראה שיהיה עבורך חוויה חיובית, אז אל.
 
מעבר לכך, גם אם שניכם הייתם בעניין (ואתם לא, מדברייך), עדיין חוויה כזו עשויה לטלטל קשות ואף להחריב קשר, שכן תמיד יהיה צד שרוצה יותר או פחות וצד שמקנא יותר או פחות וכיו"ב.
 
לסיכום, אם אתם אוהבים וטוב לכם - חבל.
לצפיה ב-'כן התכוונתי האם לגיטמי שהוא בכלל מציע כזה דבר'
כן התכוונתי האם לגיטמי שהוא בכלל מציע כזה דבר
23/09/2016 | 18:42
2
142
בא לי לתת לו בוקס רק על זה שהוא חושב על זה, מה אני לא מספיקה?
אני יודעת שהוא אוהב אותי אבל זה מעצבן אותי גורם לי להחזיר לו באותו מטבע של דיבורים כמו להוסיף גבר וכאלו
אבל אולי כי אני לפני מחזור
:)
לצפיה ב-'אין טעם להיכנס למלחמת התשה או לרדת לרמה כזו לדעתי'
אין טעם להיכנס למלחמת התשה או לרדת לרמה כזו לדעתי
23/09/2016 | 19:47
1
123
זכותך המלאה לא לרצות, בדיוק כפי שזכותו כן.
 
באופן אישי, אם בן זוגי היה מציע לי שלישייה סביר להניח שהייתי אכן מחטיפה לו בוקס או שניים - מחזור או לא ;)
 
כך או כך, תסבירי לו באופן חד משמעי שלא מתאים ושעצם המחשבה פוגעת בך ואם הוא לא מפסיק ויהפוך להיות אובססיבי... תאלצי לשקול מחדש את הזוגיות...
לצפיה ב-'תודה , אל תחממי אותי עליו יותר ממה שאני מחוממת חחחח ;)'
תודה , אל תחממי אותי עליו יותר ממה שאני מחוממת חחחח ;)
23/09/2016 | 19:58
40
לצפיה ב-'זה מזכיר לי משהו'
זה מזכיר לי משהו
24/09/2016 | 08:26
1
166
מישהו שואל את החבר שלו: "בא לך לעשות שלישיה במיטה"? החבר עונה "כן!!!". אמר לו: "תרוץ הביתה. אולי תספיק".
לצפיה ב-'חזק חח'
חזק חח
24/09/2016 | 20:37
24
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/09/2016 | 14:43
79
יש אנשים שמגשימים פנטזיות מיניות בכל מיני דרכים. אם את חשה שלצרף מישהי שלישית יכול לקלקל את הקשר ביניכם, התנגדי לרעיון. אם יתעקש, הסבירי לו שאת חושבת שזה יקלקל את הקשר ואת הנאמנות ואת רוצה שהוא יהיה רק שלך.
 
לצפיה ב-'לגיטימי לדבר על הכל. '
לגיטימי לדבר על הכל.
25/09/2016 | 00:07
102
לגיטימי גם לא להסכים אם זה לא מתאים לך
לצפיה ב-'את חייבת להסכים !!!'
את חייבת להסכים !!!
25/09/2016 | 08:24
135
אבל, אך רק למה שאת מסכימה. אם הרעיון הזה אינו נראה לך, תסרבי. זכותו המלאה לרצות ,ולשתף אותך. הרי יש מקרים שיש איזו פנטזיה ששני הצדדים רוצים, ולאף אחד לא נעים לדבר על זה מהחשש שהצד השני יפגע. אם לא מדברים, אין סיכוי לעשות כלום.
בהצלחה. 
לצפיה ב-'תחשבי טוב טוב על עצם המשך הקשר איתו...!'
תחשבי טוב טוב על עצם המשך הקשר איתו...!
01/10/2016 | 10:26
55
בקשתו היא הסנונית שתלווה את הקשר ביניכם גם לאחר שתתחתנו.
כלומר,תדעי שהפנטזייה שלו תרצה להתממש איתך או בלעדייך...!
לצפיה ב-'שרשור העשרה-זוגיות,בינו לבינה, אהבה ושות' - ספטמבר 2016'
שרשור העשרה-זוגיות,בינו לבינה, אהבה ושות' - ספטמבר 2016
07/09/2016 | 22:24
3
96
כמדי חודש בחודשו , אני מעלה שרשור ובו כתבות ואוסף מאמרים שאני מוצאת באותו חודש ברחבי האינטרנט שקשורים לזוגיות שלדעתי יעניינו את הקוראים.
 
אתם כמובן מוזמנים לשרשר כראוי ולהוסיף כתבות שלדעתכם כדאי לקרוא (לא כתבות פרסומיות! ולא פרסומות של בעלי מקצוע!) אלא כתבות אינפורמטיביות שקשורות לזוגיות ולא פרסומת בהוויתן.
 
שיהיה לכולנו קריאה מהנה !
 
לצפיה ב-'קטעי רדיו -להאזנה על זוגיות ובינו לבינה'
קטעי רדיו -להאזנה על זוגיות ובינו לבינה
07/09/2016 | 22:41
56
לצפיה ב-'המלצה למתנה לחברה שלי - סטודנטית לביולוגיה'
המלצה למתנה לחברה שלי - סטודנטית לביולוגיה
19/09/2016 | 23:13
2
173

בנובמבר הקרוב, חברה שלי (בת 26) מתחילה באוניברסיטה שנה של השלמה לתואר ראשון במדעי החיים (יש לה כבר הרבה נקודות זכות בתחום מתואר קודם שהיא עשתה).
זו הולכת להיות לה שנה מאד מאד עמוסה (עם קורסים של שנה א+ב+ג בו זמנית), והייתי רוצה לקנות לה מתנה לתחילת השנה שתשמח אותה. אני מנסה לחשוב על משהו שהוא לא רק חמוד ומראה התחשבות, אלא גם פרקטי ויכול באמת לעזור לה בלימודים השנה.
יכול בכיף לעלות כמה מאות שקלים (ואף יותר).
אשמח להצעות :)
 
לצפיה ב-'אולי ,,'
אולי ,,
20/09/2016 | 08:32
125
סוג של שרשרת ומדליון -המסמל את התחום בו היא לומדת.
לצפיה ב-'יש לה לפטופ?'
יש לה לפטופ?
21/09/2016 | 13:33
116
אם לא, כדאי שתקני לה. אם כן, אולי כדאי שתקני לה קלסר.
לצפיה ב-'חוסר אמון של גבר'
חוסר אמון של גבר
16/09/2016 | 03:16
5
352
יצאנו לחמישה דייטים ואתמול בילינו בנעימים עד שהחלטנו לשבת בבית קפה.
בהתחלה היה נחמד ואז בגלל תנועה ערה בבית קפה ואני מכירה את המלצר שטיפל בנו הסתכלתי על העוברים ושבים ועליו(על כולם).
הוא הבין שאני מסתכלת על המלצר בצורה הלא נכונה והתחיל לעשות סצנה שהוא כועס ולא אמר למה ואז יצאנו מהמקום והוא אמר לי מדוע,הסברתי לו שאני לא מרגישה כלום כלפי המלצר ופשוט היתה הרבה תנועה והסתכלתי על כל העוברים. הוא התעקש שגם המלצר תקע בי מבטים.ניסתי להסביר לו שזו פרשנות שלו ולא מה שקרה שהוא יודע איך אני מרגישה אליו
והוא המשיך לאמר שהוא פשוט אמר מה מפריע לו
אחאי זה דיברנו על זה אבל אני לא יודעת מה לחשוב אם הוא ככה אחרי דייט חמישי מה יהיה הלאה? מה דעתכם איך הכי נכון להגיב?
 
לצפיה ב-'הייתי חותך ממנו, ויפה שעה אחת קודם'
הייתי חותך ממנו, ויפה שעה אחת קודם
19/09/2016 | 00:30
136
ככל שיעמיקו היחסים הקנאות שלו רק תגבר. תברחי כל עוד לא מאוחר. 
הוא יאמלל אותך.....
לצפיה ב-'הפיתרון הוא,,'
הפיתרון הוא,,
20/09/2016 | 09:06
117
לברוח מהקשר-  ומייד.
יקירה,
קינאה זו מחלה.
אם כבר בדייט החמישי הוא מתנהג אלייך כאל רכושו,ולא מרשה לך להפנות מבט לאנשים שמסביבך,והקינאה מכרסמת בו, אז מה יהיה הלאה ?
מוכרת לי היטב בחורה שעבדה איתי במוסד ציבורי גדול,והיא התחתנה עם גבר - קנאי ,
ולאחר הנישואין ,הוא לא הרשה לה לצאת מהבית לחברותיה,וגם לא הרשה לה לעבוד ,
עד שיום אחד נמאס לה לשבת בבית,והיא יצאה לבקר חברה,
בעלה עקב אחריה,היא נענשה על כך קשות,וכמעט נרצחה.
יקירה,
קינאה זו מחלה,ומומלץ להתרחק ממנה ,עוד בעודך בתחילת הקשר,לברוח- ומהר.
תצילי נפשך מאדם קנאי , כי רק רע ייצא מקשר שכזה.
 
 
לצפיה ב-'הזדמנות שנייה זו לא מילה גסה'
הזדמנות שנייה זו לא מילה גסה
23/09/2016 | 18:28
1
83
אמנם אני מסכימה עם המגיבים לפניי שקנאות זו מחלה קשה שעדיף להימנע ממנה. יחד עם זאת, אינני נכחתי עמכם בדייט, ויתכן ואכן קשר העין בינך לבין המלצר היה מעט ארןך מדי... כך או כך, במקומך הייתי מנסה שוב ונותנת צ'אנס.
 
במידה ויחזור שנית, מצטרפת להמלצות חבריי לפורום... פרסה ולעבור הלאה.
לצפיה ב-'מספיק כבר הייתה פה,זו היתה הזדמנות חמישית- ולא שנייה.'
מספיק כבר הייתה פה,זו היתה הזדמנות חמישית- ולא שנייה.
30/09/2016 | 20:00
34
מקווה שנטשת את הקשר האומלל.
ושיצאת בזמן הנכון - מהקשר הלא נכון.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/10/2016 | 19:44
7
נראה שיש לו בעיה של קנאה מוגזמת. עליך להחליט לפי המידה שהקשר חשוב לך אם תקבלי אותו כמו שהוא או תעזבי אותו, ויחד עם זה הייתי מציע שאם את נשארת בקשר תנסי למנוע ממנו את הקנאות ותרגיעי אותו שאין לך צורך לבגוד בו ושלדבר ולהסתכל זה טבעי. צריך להיזהר מאד ממצב שהגבר חושב שהאישה שייכת לו ויש לזה סימנים שאני לא זוכר מהם ואחד מהם שהוא אומר לה מה ללבוש, ואז הדרך להינצל מכך שירצח אותה הוא להודיע לו בקיצור בטלפון שאת עוזבת אותו ולנתק מיד את השיחה, בלי לבוא אליו ובלי לערוך שום דיון.
לצפיה ב-'אשתי הופכת למוזנחת'
אשתי הופכת למוזנחת
14/09/2016 | 14:18
8
1259
כשהתחתנתי, אישתי הייתה היפה בנשים. מתוקתקת, רזה, מבושמת... לובשת את מיטב הבגדים של מיטב המעצבים.
אנחנו נשואים כבר שנתיים והיא הפכה להיות הכי מוזנחת עלי אדמות!! השמינה בטירוף, מתקלחת פעם ביומיים, לפעמים אפילו לא מחליפה את הפיג'מה למשך יום שלם (היא מובטלת מזה שלושה חודשים), לא מגלחת רגליים... ממש מישהי אחרת.
זה דוחה אותי והפסקתי להמשך אליה.
תבינו שאין לנו ילדים שיגזלו את זמנה. היא גם לא עובדת את אני לא מבין למה היא ליכולה לטפח את עצמה. אני דיי מתבייש לצאת איתה לאירועים חברתיים ויותר גרוע שאני מרגיש אני מפסיק לאהוב אותה.
איך אפשר להעיר לה על דברים כאלה בלי שהיא תיפגע?
לצפיה ב-'נשמע שאישתך בדיכאון'
נשמע שאישתך בדיכאון
14/09/2016 | 18:32
546
איך היו הפיטורין? ביוזמתה? או ביוזמת מקום העבודה? יש מקום לברר את זה ולראות אם זאת הסיבה... אולי אפילו לשקול להציע לה טיפול.. פיטורין מהעבודה יכולים להיות מאוד טראומתיים, לפעמים קשה להתאושש מזה.. תציע לה בעיקר תמיכה, תהיה שם בשבילה ובטח שאל תלחץ עליה או תזכיר את זה שהיא מוזנחת. תגיד לה שאתה דואג לה, וחשוב לך שהיא תוכל לדבר איתך באופן גלוי על המצב.
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
14/09/2016 | 21:48
481
אתה מתקשה לאהוב אותה בגלל שהיא נראית מוזנחת או בגלל שאיבדה את שמחת החיים?
לצפיה ב-'זה שהיא מזניחה את עצמה זה סימפטום לכך שמשהו לא טוב עובר עליה'
זה שהיא מזניחה את עצמה זה סימפטום לכך שמשהו לא טוב עובר עליה
14/09/2016 | 22:23
179
לצפיה ב-'דור'
דור
16/09/2016 | 08:19
403
אתה חייב לשוחח איתה בהקדם האפשרי
ההזנחה שלה תגרום לפירוק הבית שלכם .
אבל ההזנחה הזו מביעה משהו שמתחולל בנפשה ולכן חשוב לשוחח עימה
לנסות להבין מה עובר עליה ולהסביר לה בעדינות איך כל זה משפיע עליך .
דור , לא מפסיקים לאהוב אישה בגלל שהיא עוברת משהו , ההפך , זה הרגע בו היא צריכה אותך יותר מכל .
לצפיה ב-'ומה איתך? האם לא השתנית?'
ומה איתך? האם לא השתנית?
18/09/2016 | 15:09
362
אולי לפני החתונה יצאתם אחת לשבוע, הזמנת אותה לארוחה רק שניכם,
האם יכול להיות שאתה בעבר חיזרת אחריה, כדי לכבוש את ליבה? אולי היית משאיר פתקים ליד המיטה עם כמה מילים או מביא פרחים וכדומה.
יש גם מקרים שבהם בן הזוג שמקודם בעבודה או מרוויח יותר מציע לאשתו:
את אל תעבדי, אני אפרנס וכו' ואז מעיר על ההוצאות ולא מאפשר לזוגתו חופש שהיה לה בעבר.
האם לפני החתונה היא עבדה?
מי שילם על בגדי המעצבים שלה בעבר? מדוע היא לא עובדת? מה ישמח אותה?
אולי כדאי לכם לפנות ליעוץ זוגי כי אם לא תיקשרתם בעבר ויש לך כל כך הרבה תלונות, חשוב שלפחות יאמרו בדרך נעימה ומכובדת ולא יפגעו בקשר יותר.
 
 
 
לצפיה ב-'השמנה ודכאון נובעים לעיתים מתרופות.'
השמנה ודכאון נובעים לעיתים מתרופות.
18/09/2016 | 18:05
292
מעבר לפיטורים שמדכאים בפני עצמם, כנראה אשתך לוקחת תרופות כל שהן שאתה לא יודע עליהן. למשל אם גילו אצלה סוכר או טריגליצרידים או כל דבר אחר. הרופאים בימיניו ממהרים להכניס תרופות לכל אחד. התרופות יכולות לגרום לשיבוש הורמונלי ולדיכאון.
כדאי לשוחח עם האשה ולשים דברים על השולחן. אולי יתגלה לך סיבת ההזנחה והדיכאון.
לצפיה ב-'נשמע לי מוזר השינוי הקיצוני הזה. מריח לי כמו דיכאון.'
נשמע לי מוזר השינוי הקיצוני הזה. מריח לי כמו דיכאון.
18/09/2016 | 19:36
292
אולי בגלל שהיא מובטלת ואולי קרה לה עוד משהו די נורא. ניסית לבדוק?
לצפיה ב-'היי דור, ההמלצה שלי :'
היי דור, ההמלצה שלי :
20/09/2016 | 10:01
178
דור יקר,
ראשית יש להבין, שכאשר אדם מובטל,הוא מאוד פגוע רגשית, וזה מאוד נפשי מצב קשה,
ולכן,במקום להרגיש בתוכך כעוס ,זה הזמן שתתחיל לפרגן לה ,צריך לתת לה להרגיש שהיא מוערכת מאוד בעיניך,ועד כמה שהיא חשובה לך,ושאכפת לך ממנה,
כי הרי אהבתך שבה בחרת, והיא -כול עולמך.
 
כשאישה לא מקבלת מבן הזוג התייחסות ואהבה,זה מצב, כפול - של דיכאון  :
פעםעם אחת מבואסת מהפיטורין,ופעם שנייה מבן הזוג שכועס ומתרחק.
עליך לעודד אותה בכך ,שאתה מבין אותה בזה שמצב הפיטורין מאוד  מבאס אותה,
אבל שזה לא כול כך נורא, כי אתה סומך עליה שהיא תצליח למצוא עבודה בהמשך,
ובינתיים שאתה כאן בשבילה,לפרגן לה,ולחזק את ביטחונה,תדגיש כמה היא חשובה לך,וכמה אתה רוצה שתהיו מאושרים זה לצד זו.
תדגיש לה כמה היא חשובה לך בחיים. בכך תעודד אותה,ותסיר ממנה את דאגותיה,
ואז,כשהיא תרגע ,ותרגיש שבעזרתך היא מתגברת על הרגשות הקשים,היא לא תהיה מבואסת ,ואז תהיה מוכנה נפשית לחזור למסלול העבודה הבא שהיא תמצא, ואז היא גם תהיה באנרגיות טובות וכבר תדאג לטפח את עצמה .
כשתפרגן לה ותחמיא לה,היא תרגיש שאתה בעדה- ולא נגדה.
 
היא זקוקה כעת לך, לרומם את מצב רוחה והרגשתה,אז כשאי שתשמח אותה במילים של הערכה,רק אז אתה תוכל להתקדם הלאה ,ויתפתרו כול הבעיות שאתה רואה כיום.
 
כשתראה שהיא נרגעה ומתאוששת מהמצב ,תציע לה לצאת איתך למסע- קניות ולפתור את הבעיות שמפריעות לך:תציע לה לבוא איתך לסיבוב קניות,ותקנה לה בגד שיהלום אותה.(יש לציין שכיום, גם לנשים מלאות,יש בגדי -אופנה מאוד יפים.)
כשהשמחה תחזור לחייכם -בעזרתך, האנרגיות יתחזקו ,והיא כבר תדאג לרדת במשקל.
 
תלכו ביחד ל-"ספא" להירגע ביחד,תחמיא לה ,תביא לה זר פרחים ליום שבת .
רק באמצעות סבלנות ,פירגון ונחישות -במטרה,תוכל להחזיר לעצמך
את החיים היפים, בזוגיות עם אהבת חייך.
 
ב ה צ ל ח ה!
 
 
לצפיה ב-'סקר הכרות חודשי -ספטמבר 2016'
סקר הכרות חודשי -ספטמבר 2016
07/09/2016 | 22:07
2
88
כמו מדי חודש . בפינתנו להכרת הגולשים בצורה מעט יותר אישית ולא רק כניק ניים שמגיב אני מפרסמת מדי חודש סקר הכרות כללי.
נשמח לכל המגיבים כמובן 
 
שאלות כלליות
* שם : (אפשר להשאר בניק או שם פרטי בלבד או שם חיבה שאתם אוהבים שמכנים אותכם)
*גיל?
*אזור מגורים?
*תחום עיסוק ? (מה אני עובד כרגע או מה המקצוע שלמדתי)
 
קווים אישיים
*התחביב העיקרי שלי : (ולמה בחרתי בו כתחביב)
*הסרט/ספר שעשה לי את החודש ולמה?
*שיר/ אלבום החודש שלי הוא? (נא לצרף לינק ליוטיוב) ולמה?
*איש החודש שלי ? ולמה?
*הייתי רוצה שיידעו עליי שתכונת האופי הכי בולטת אצלי היא: ___ כי:______
 
אהבה ושטויות
*מה מצבי מבחינת זוגיות? (רווק מאושר? רווק שרוצה זוגיות? נשוי? גרוש...?...)
*למי מביניכם שבזוגיות - כמה זמן אני בזוגיות או כמה זמן אני רווק ?
*האם אני רואה את עצמי כבן אדם זוגי? או שלא כל כך ? ולמה?
 
משוב
*האם נהניתי לענות על סקר זה? למה?
*הפינה שאני הכי אוהב בפורום היא? כי..
*איזה פינה הייתי רוצה לראות בפורום שאין?
*הצעות כלליות לשיפור וייעול?
 
שיהיה לנו סתיו אוהב .רומנטי ושמח!!
ומאחלת בהזדמנות זו שלום וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה לכל המצטרפים ולכל הגולשים הקיימים!
שיימי
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
12/09/2016 | 21:04
62
שם: דניאל. גיל: 42. אזור מגורים: מרכז. תחום עיסוק: פועל וסטודנט למדעי הרוח והחברה.
תחביבי העיקרי כתיבת שירים, הוא מאפשר לי לבטא מצוין את רעיונותיי המקוריים שאני ממציא בדמיון.
הספר שעשה לי את החודש: מסה על הנתונים הבלתי אמצעיים של התודעה, עיינתי בו וזה מרתק בפילוסופיה שבו.
שיר החודש שלי: אצלנו בגן, מלים יפות עם מנגינה יפה ושירה טובה מאד.
מצבי הזוגי: רווק תפוס. מעולם לא נישאתי. אני מניח שאני אדם זוגי כי אני אוהב אדם.
נהניתי לענות על סקר זה כי אני אוהב להציג את עצמי ואת תכונותיי.
הפינה שאני הכי אוהב בפורום היא הסקרים והמואדמים, כי אני אוהב לבדוק אם לפעמים גם אני אקבל האדמה.
אני רוצה פינה שתדון במשמעות האהבה בשבילנו, כמו שהתבטאה ביחסים שונים שלנו עם אנשים.
הצעות לשיפור וייעול: לפתח את כותרת הפורום כך שתהיה יותר אטרקטיבית, אולי גם עם תמונות.
 
לצפיה ב-'סתם כי בא לי ופילוסוף ענה - אז גם אני'
סתם כי בא לי ופילוסוף ענה - אז גם אני
19/09/2016 | 22:29
46
שם: חסוי - חרסינה.
גיל : 28 חודש הבא :)
אזור מגורים: חסוי. 
תחום : חסוי. 
(אני נשמעת כמו א' מהשב"כ)
 
מצבי הזוגי- מזווגת למישהו , די מסובך אז רק אומר שהכל פתוח :) 
זמן זוגיות- מאז שאני זוכרת את עצמי הייתי אולי חודש וחצי לבד. לא יודעת מה זה. קצת מקנאה ברווקים תמידיים. 
האם אני רואה את עצמי כבן אדם זוגי? 
לא מכירה משהו אחר האמת , אז כנראה שכן?.
 
התחביב העיקרי שלי : אפיה ובישול. קריאה, ריצה בתקופות :P
למה בחרתי בו ? אם אתחיל להסביר מה אני אוהבת בכל תחום עניין שלי כנראה שכדאי שתביאו פופקורן ושק"ש... 
מאוד  מקובעת על התחביבים שלי . 
ספר שעשה לי את זה החודש? הייתה לי הפסקה בקריאה של חודש וקראתי בעיקר מאמרים פילוסופים אז אם מישהי רוצה  - מרטין בובר להיט . 
שיר החודש שלי הוא : 
איש החודש- 
זה כמו כוכב זהב ? אין לי מישהו מסוים... 
תכונת אופי? 
עקשנית שמה שאני רואה בעיקר אם הוא טוב- נשמר באדם שראיתי את זה בו. 
עקשנית נורא. שידעו? לא אכפת לי באמת מי ידע :) או לא... 
לא חושבת שמישהו קורא!
 
משוב- 
האם נהניתי - כן , למה לא.
הפינה שאני הכי אוהבת?
עד אתמול לא ידעתי שיש פינות . 
פינה שהייתי מעדיפה שתהיה  - 
אני מעדיפה חדרים עגולים בלי פינות 
הצעות - 
להאדים ברשות?
אין לי מושג :) 
בחיי... 
 
לצפיה ב-'האדמות ספטמבר 2016'
האדמות ספטמבר 2016
07/09/2016 | 22:22
64

הפעם המואדמים החדשים הם:
satori79
DogsPCI 
מיתר פורט על אהבה 
sharpcookie 
 
תהנו! מגיע לכם!
רוצים להשתתף בפינה גם? ענו לגולשים האחרים, השתתפו בדיונים, ענו בצורה כזו שתהיה תרבות דיון נעימה ויהיה לכולנו נעים להשתתף ולהענות לשרשורים הבאים ואולי גם אתם תזכו בשם אדום למשך חודש בפורום בינו לבינה. ניתן להיות מואדם מספר פעמים, וגם ברציפות, כל עוד תורמים לאווירה הכיפית , הנעימה והדינאמית שיש לפורום בינו לבינה.
בהצלחה ונתראה בהאדמה הבאה.
 
שיימי
לצפיה ב-'מחכה'
מחכה
12/09/2016 | 12:22
12
763
שלום לכולם,
אני בת 27 ומנהלת מערכת יחסים נהדרת כבר כ 3 שנים, בן זוגי בן 28.
אנחנו גרים יחד מעל שנה ויש לי קשר מצויין עם בן זוגי ולא מעט הוא מזכיר את עתידנו המשותף, חתונה, ילדים וכולי.
שנינו סטודנטים כרגע ומשקיעים המון מאמצים בלימודים האקדמים, בן זוגי לא עובד כרגע ואני עובדת בעבודה זמנית.
לאחרונה (ואולי בעקבות ריבוי החתונות שהיינו בהן, גם של זוגות חברים שהתחילו לצאת הרבה אחרינו...) אני מרגישה שאני מאוד רוצה להתחתן ולמסד את הקשר ביניינו.
ניסיתי לרמוז על כך לבן זוגי בהזמנויות שונות אבל הטבעת לא מגיעה... אני לא יודעת למה ליחס את זה, אולי לזה שהוא לא עובד ולא מרגיש שזה זמן טוב להתחתן, אולי אני לא ה"אחת" בשבילו למרות שהוא אומר לי אחרת ואולי ואולי...

מה אני צריכה לעשות במצב כזה? אני לא רוצה לדבר איתו ישירות על כך שאני רוצה להתחתן כי אם הוא יציע אחרי שיחה כזאת ארגיש שזאת "הצעת רחמים".
מצד שני, אני לא רוצה שהנושא הזה ימשיך להעסיק אותי כי זה מוביל אותי לפקפק במערכת יחסים הזו ולחשוב שהוא לא באמת לוקח אותי ברצינות ואולי עדיף לי לסיים את הקשר הזה לפני שאפגע...

אשמח לדעותיכם ולהצעות.
לצפיה ב-'מה הקשר לרחמים?'
מה הקשר לרחמים?
12/09/2016 | 14:47
284
את מציינת שיש לכם מערכת זוגית נהדרת, מצד שני את פוחדת מלהתעמת איתו בנושא שכל כך חשוב לך?
למה לרמוז? מה אתם בשנות השישים?
את יכולה אפילו להציע לו. אשתי הציעה לי נישואין. בלי בושה.
אם בכל זאת את מהדור הישן ומצפה להצעה מהגבר, נא תקבעי לשבת איתו לשיחה באיזו מסעדה או בית קפה. תגידי לו שאת לא רוצה להלחיץ אותו, אבל חשוב לך לדעת איפה אתם עומדים.
אם הוא יגיד שכרגע זה לא הזמן כי הוא לא עובד ובלה בלה בלה תגידי לו שאת מבקשת ממנו להגדיר מסגרת זמן למתי שתתחתנו.
תשאלי אותו אם בעבודה, לכשתהיה לו,  כשהבוס יבקש ממנו לבצע פרוייקט האם הוא לא ידרש להגדיר מועד אספקה.
גם את מבקשת מועד אספקה. המוצר פה הוא הנישואין שלכם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/09/2016 | 21:08
167
כדי לדעת אם צריך להתמסד, צריך קודם כל לבדוק את מידת ביסוס החברות. אם אתם בטוחים שאתם מספיק אוהבים ומכירים להתחתן, זה הזמן להציע לדון באפשרות ולא להציע ישירות אלא לשאול בזהירות מה דעתו של כל חבר בנושא, אם אפשר להתמסד ואיך. אל תשכחי שכשמתחתנים נשארים ביחד כל החיים, ואם אם מספיק אהבה סובלים קשה מאד ממשברים ובעיות, בעיקר כשיש ילדים.
 
לצפיה ב-'אני בעד לדבר ישירות על הנושא'
אני בעד לדבר ישירות על הנושא
12/09/2016 | 22:16
186
את לא חייבת לבוא אליו בבקשות, דרישות או אולטימטום, אולי עדיף שבשלב זה תבררי איתו, תשאלי אותו מה דעתו על הנושא, מה התוכניות שלו לטווח הקצר והארוך בכל הנוגע לזוגיות ומשפחה, האם חתונה איתך זה משהו שעומד מבחינתו על הפרק ואם כן או לא אז למה ומתי.
לדעתי בזוגיות עדיף להיות כנים וישירים, עם כל האי נוחות שבדבר, במיוחד כשמדובר בנושאים רציניים משותפים כמו חתונה. הרי גם אם תתחתנו יגיע היום שאחד מכם ירצה ילדים ואולי השני לא יעשה שום צעד בעניין ולא יעלה את הנושא, אז למה לחכות עד שהשני יעשה את הצעד הראשון, אם זה יהיה חשוב לך גם אז תצטרכי להעלות את העניין מולו, לדעתי זה עדיף מאשר לחכות לגיל שזה כבר יהיה מאוחר מידי...ויהיו עוד הרבה נושאים דומים משותפים ביניכם שצריכים להתקבל בהחלטה משותפת כמו איפה לגור, האם ואיפה לקנות בית/מכונית, חינוך הילדים, נושאים כספיים משותפים וכו. עדיף לדבר ולברר אחד עם השני בזמן ולא למשוך ולהתחרט אחרי כן על השנים שחלפו בחוסר וודאות ובאי הבנה.
לצפיה ב-'אגיד לך את דעתי'
אגיד לך את דעתי
14/09/2016 | 14:58
175
אם יש התנגשות רצונות, בהתחלה מנסים לגשר ולשכנע בנעימים את הצד השני שכדאי לו, בין היתר בעזרת נכונות שלך לוותר על דברים שהוא היה רוצה שתוותרי עליהם (בעברית, זה נקרא שוחד). עם כל זה לא מספיק, כנראה שאין מנוס ושכל אחד יילך לדרכו. זה לא רצוי, אבל שום דבר לא יילך בכוח. בהצלחה. 
לצפיה ב-'שלוש שנים בזוגיות ועדיין מתקשרת איתו ברמזים?'
שלוש שנים בזוגיות ועדיין מתקשרת איתו ברמזים?
14/09/2016 | 17:44
161
לא לעניין. באמת, תעזבי שזה לא מועיל, זה פשוט לא לעניין.
שתי אפשרויות: הטובה בעיניי, ומה שאני עשיתי עם בן זוגי, היא שתשבו לשיחה ותגידי לו שאת רוצה להתחתן איתו ואת מעוניינת לדעת איפה זה עומד מבחינתו. אולי הוא יגיד לך שהוא קנה טבעת כבר לפני שנה ופחד להציע עד עכשיו? אולי הוא יגיד לך שהוא לא מתכוון להתחתן בחיים כי הוא לא מאמין במוסד הזה? אתם צריכים לדבר על הדברים באופן ברור.
האפשרות השנייה היא שתציעי לו נישואים בעצמך. תקני טבעת משוקולד או משהו סמלי אחר, תכרעי ברך ויללא.
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה אני חושב'
אני אגיד לך מה אני חושב
14/09/2016 | 18:24
164
מעניין, אני נמצא בצד השני של המתרס.
כלומר, אני נמצא במערכת יחסים, חברתי לוחצת עלי להציע לה נישואים, ואני לא כך מעוניין.
ואני אסביר למה:
באופן כללי, אינני מרגיש שאני צריך את האישור של הרבנות לכך שאנחנו אוהבים אחד את השני/ה.
אינני מרגיש צורך בנישואים, בוודאי לא כדת משה, אפשר לעבור לגור ביחד גם בלי נישואים.
והאמת, כמו שמוסד שנישואים מתנהל בארץ, אין לי הרבה רצון להתחתן.
יש הרבה סיפורים מסמרי שיער על המוסד הרבני בארץ, ומה שהכי קשה,
זה אם את מגיעה למצב שחס וחלילה גירושין, השיטה של מירוץ הסמכויות
ממש מוציאה את הנשמה.
אגב, גם אם תסעי לחו"ל כדי להתחתן, אם תרצי להתגרש בארץ, תצטרכי לעבור דרך
הרבנות.
עכשיו בטח תשאלי: את רק עכשיו מתחתנת, מה אתה בכלל מדבר איתי על גירושין?
אז קודם כל, אני מאחל לך הרבה שנים של זוגיות טובה ביחד.
אבל מה לעשות, חלק גדול מהזוגות מתגרשים.
נכון, יש גם הרבה זוגות שחיים יחד בהרמוניה לנצח, אבל לא כולם.
 
אני הייתי מציע לך לבחון אופציה כמו "משפחה חדשה".
את יכולה לעשות דרכם תעודת זוגיות, ולחתום על הסכם ממון או הסכם חיים משותפים,
וכך, אם חס וחלילה תרצו להיפרד, לא תצטרכו לעבור דרך הרבנות.
כדאי גם לבחון טקסים דרך "הוויה" או "חתונה שווה".
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'באמת שאני לא מבינה'
באמת שאני לא מבינה
15/09/2016 | 02:25
110
למה צריך רמזים או שיחה כבדה ולמה את מכניסה את עצמך לסרטים. פשוט תשאלי אותו, אתה חושב שנתחתן? אם כן אז מתי? 
הימור שלי, לפי התיאור שלך הוא פשוט ריאלי ומבין שכרגע זה מבחינה כלכלית זה ממש לא הזמן הנכון להתחתן. 
 
לצפיה ב-'אניטה '
אניטה
16/09/2016 | 08:16
59
יכול להיות שאיננו מרגיש בנוח לדבר על נישואים מפני שאיננו עובד כרגע ואיננו יכול להציע לך דבר מבחינה כלכלית .
חכי מעט עד שימצא עבודה ויתבסס ואז תוכלי לשוחח עימו על תחושותייך .
לצפיה ב-'את לא כנה עם עצמך ואיתו . '
את לא כנה עם עצמך ואיתו .
19/09/2016 | 22:41
49
"מה אני צריכה לעשות במצב כזה? אני לא רוצה לדבר איתו ישירות על כך שאני רוצה להתחתן כי אם הוא יציע אחרי שיחה כזאת ארגיש שזאת "הצעת רחמים".
מצד שני, אני לא רוצה שהנושא הזה ימשיך להעסיק אותי כי זה מוביל אותי לפקפק במערכת יחסים הזו ולחשוב שהוא לא באמת לוקח אותי ברצינות ואולי עדיף לי לסיים את הקשר הזה לפני שאפגע..."
 
במצב של בטחון בקשר, באדם , באהבה - לא מפחדים על דברים ולא חשים שתבוא "הצעת רחמים" כי אין מאבקי שליטה וניסיון לשדר שאת "ליידי" או עדינה שצריכה את חיבתו. 
 
את מפקפקת במערכת יחסים? שימי קלפים על השולחן - למה ? 
מה זה חשוב עם חבריך התחתנו - את רוצה שזה יהיה המדד? מה מסמלת החתונה? 
את חוששת להתחייבותו לעתיד? זה תנאי אצלך לעתיד? 
 
את חושבת שטבעת על האצבע משנה את הכיווניות שלכם לעבר מטרה מסוימת? או קובעת את הרצון בצאצאים ? כי אם כן זה שטויות - זהו רק טקס . 
 
את צריכה להיות כנה קודם כל עם עצמך - וגם לשאול את עצמך מה דוחף אותך בקשר -הלחץ והפחד להשאר רווקה או הרצון באהבה. אינני אומרת שזה רק שיזדווגו הרצונות אבל אם הדחף העיקרי הוא למצוא בחור למטרה תכליתית של חתונה וילד במקום לחשוב על האדם והאהבה- ותהי כנה בזה- ואך ורק לעצמך לא בשביל תשובה בפורום ... 
אז את לא בכיוון הנכון .
 
אני יודעת גידלה אותי אמא שחיפשה ילדים במקום אהבה. יש לי אחלה אבא ואחלה אמא - ואני עדין לא מאחלת לאף אחד לגדול עם הסיבה הזו ברקע. עשי לעצמך טובה ראשית - קודם כל לעצמך ובדק בית .
 
אחר כך- 
התשובה הניצחת - 
כן , דברי. 
 
יכולים להיות אינספור סיבות למניעה של המצב שאת חפצה בו - וחלק נרשמו כאן , אולי הוא מתנגד לרבנות , אולי מבחינתו זה מוקדם מדי , אולי הוא בכלל לא מבין את הרמיזות שלך , אולי הוא מפחד , אולי הוא לא בטוח בעצמו אולי ואולי כמו שרשמת. 
 
וזה יותר מאלף מילים - אולי ואולי- צריך לענות לך לשאלתך. 
קחי בחשבון שכמו שאת מנסה לכיוון העתיד גם הוא מנסה וגם בשבילו את הימור לא פחות מכל גבר עבורך. 
 
מאבק והדדיות של שניכם- ואהבה של שניכם... 
לצפיה ב-'היי אניטה,לדעתי הסיבה כרגע כלכלית,,'
היי אניטה,לדעתי הסיבה כרגע כלכלית,,
21/09/2016 | 18:06
36
יקירה,
הסברת פה ,שהבחור סטודנט שלומד ,וכרגע ללא עבודה ,
מכאן ברור שהוא בוודאי רוצה לסיים לימודיו ,ואז לעבוד ולהתבסס,
ואז גם יתאים לו להתמסד, בקשר נישואין.
יקירה,
האם זה לא מפליא אותך ,שלאחר 3 שנים של קשר איתו, לא הגעת למחשבה זו ?
הרי נישואין זו לא רק מסיבה שחוגגים בה נישואין - זו המון אחריות ,וצריך הרבה כסף,ועבודה מסודרת ומשכורת שוטפת ,וצריך דירה וגם אפשרות לשלם את כול  תשלומי-ההוצאות השוטפות-הנלוות לזה ,מדי חודש.(אלא אם כן הוא ממשפחת רוטשילד?)
יקירה,
תאמיני לי שטוב שהוא נוהג בכובד ראש, ולא ממהר להתחתן בפזיזיות ,מבלי גרוש בכיס.
הרי כיום,רוב הצעירים -הגברים ,הם לא ממהרים להינשא, לפני גיל 35,
והבחורות בממוצע נישאות כיום בגיל 30.
ואם אין לך סבלנות להמתין לסיום לימודיו ,ועד  שיתחיל לעבוד ולהתפרנס בעבודה מסודרת אז אין טעם לקשר כזה.
את צריכה להיות בשבילו-המעודדת ,להצלחתו בלימודיו,ולא להלחיץ אותו,
במיסוד הקשר בדחיפות, אלא להמתין,עד שהוא יסיים לימודיו ויעבוד,
ואז יהיה פתוח לקשר ממוסד ,וגם יעריך את סבלנותך.
לצפיה ב-'את צריכה אישור מאיזה רבי או מהמדינה שאתם זוג?'
את צריכה אישור מאיזה רבי או מהמדינה שאתם זוג?
26/09/2016 | 07:57
32
את אומרת שהכל טוב ואתם זוג מאושר, למה את צריכה אישור כזה? הרבי יודע יותר טוב?
רוצה מיסוד שיתוף משפטי? תורידו מאתר ביטוח לאומי טופס בל 107
https://www.btl.gov.il/טפסים%20ואישורים/Documents/t107.pdf
תמלאו, תשלחו ואתם מסודרים. יקח הרבה פחות זמן והרבה הרבה פחות כסף מחתונה.
לצפיה ב-'רק דבר אחד אני רוצה להגיד לך'
רק דבר אחד אני רוצה להגיד לך
05/10/2016 | 22:36
14
תבורכי ששמך אניטה.
 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
12/09/2016 | 20:53
8
214
מה צריך לעשות כשחברה רומנטית שלי אומרת לי שמגע מסוים שלי מפריע לה ברגע מסוים? איך אפשר לדעת מתי המגע לא יפריע לה, במיוחד שהיא בעצמה לא יודעת להסביר למה מפריע לה וזה קורה די הרבה?


לצפיה ב-'תצטרך להיות יותר ספציפי אם אתה רוצה עצה משמעותית סה"כ אתה '
תצטרך להיות יותר ספציפי אם אתה רוצה עצה משמעותית סה"כ אתה
12/09/2016 | 22:30
5
97
אנונימי אז אין מה להתבייש.
 
אפשר כמובן להמנע מזה כי אנשים שונים אוהבים דברים שונים. אלא אם זה משהו חשוב. קשה לדעת ללא פרטים.
 
שמח שיש לך חברה. שתף איך הכרת אותה
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
12/09/2016 | 23:23
4
105
את חברתי החדשה הכרתי בכפר טיפולי קטן שאני גר בו כבר שנים. הצטרפה לכפר אחריי. כמה פעמים היינו חברים ועזבה אותי כידידים. היא ילדותית ולא יציבה נפשית, חסרת כושר שיפוט וסובלת ממחלות ומאובדן הורים. לכן קשה לה לשמור חברות זוגית. החברות שלנו מכילה קשר חומרי, לא שלם ולא אינטימי לגמרי אבל נשיקות וחיבוקים. הרבה פעמים בפגישותינו כשאני שם עליה את היד באיזושהי דרך או מלטף אותה, היא פתאום אומרת לי: "סליחה, מפריע לי", ואני לא יודע איך לפרש את זה.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת איך לפרש את זה?'
מה זאת אומרת איך לפרש את זה?
25/09/2016 | 00:12
3
31
היא אומרת לך מאוד בבירור כשמשהו לא נעים לה או מפריע לה וזה נפלא.
תקח את זה כפשוטו ותשמח על זה שהיא אומרת לך וכשהיא אומרת לך שמשהו לא נעים לה או מפריע לה פשוט תפסיק לעשות את זה באותו זמן.
לצפיה ב-'זאת בדיוק השאלה שלי'
זאת בדיוק השאלה שלי
25/09/2016 | 15:04
2
27
אני מפסיק לאותו זמן, איך יודעים מתי לחזור לאותו מגע? בפגישה הבאה? כשנוצר מגע? כנוצרת תקשורת חדשה? מה הסימן?
 
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
25/09/2016 | 16:34
1
23
שאחרי זמן אתה יכול כבר להבין מה עושה לה נעים ומה לא ובאיזו סיטואציה. תנסה לחשוב מתי היא אומרת את זה ואם זה מגיע בזמן ספציפי כלשהו או כשזה נהיה לה יותר מדי. גם אין שום פסול בלשאול אותה אם דבר מסוים לא נעים לה באופן כללי או רק ברגעים מסוימים. ולמה לחפש סימנים אם אפשר לדבר בפתיחות על הדברים? תקשורת טובה היא הבסיס הכי חשוב לכל קשר.
לצפיה ב-'הבעיה שקשה להבין אותה'
הבעיה שקשה להבין אותה
25/09/2016 | 17:05
17
היא מוגבלת מאד נפשית ומסתתרת בתוך עצמה, יש לה מחלות ואימה שאותה אהבה מאד מתה עליה לפני שנים. היא טוענת שהיא מסכנה. אין לה כושר שיפוט ואין לה הרבה יכולת לתקשר ולהסביר את עצמה ואת מניעיה. היא גם לא ממש בנויה נפשית לחברות קרובה, ולכן אנחנו לא בקשר חומרי שלם או קרוב אלא רק מתנשקים ומתחבקים. אני אתה כי אני מאד אוהב אותה.
 
 
לצפיה ב-'פילוסוף יקר'
פילוסוף יקר
16/09/2016 | 08:23
1
60
פשוט לשאול בעדינות תוך כדי שאתה מניח ידך למשל על כתפה אם זה בסדר
לשאול בחיוך ובאיכפתיות ואז תדע אם אתה יכול להמשיך הלאה .
יש אנשים שלא תמיד אוהבים מגע פיזי ולכן חשוב לשאול .
כדאי גם לשוחח איתה ולשאול אם תרצה שתשוחחו יחד עם איש מקצוע או שיחה שלך איתך לנסות להבין למה המגע מפריע לה .
מגע פיזי חשוב מאוד בזוגיות ולכן חשוב שתבין מה קורה איתה .
לצפיה ב-'העניין הוא'
העניין הוא
16/09/2016 | 10:47
48
שבחברות זוגית נוגעים הרבה וקרוב, ואם בכל פעם שארצה לגעת בה אצטרך לשאול כבר לא תהיה חברות. בינתיים נפרדתי ממנה כידידים כי היא לא בוגרת לקשר חומרי קרוב.
 
לצפיה ב-'בדיחה נחמדה שהמצאתי'
בדיחה נחמדה שהמצאתי
08/09/2016 | 21:39
32
298
בחור פנה לבחורה ושאל אותה: אבא שלך גנן? אז הבחורה אמרה: אבא שלך גנן, אבא שלי עורך דין!

לצפיה ב-'שרשור בדיחות תוצרת הגולשים?'
שרשור בדיחות תוצרת הגולשים?
08/09/2016 | 23:18
3
135
יודעים מה זאת "נפיחה"?
אם כן. מה משמעות המשפט "נפח את נשמתו"?
לצפיה ב-'הנה בדיחה על נפיחה:'
הנה בדיחה על נפיחה:
08/09/2016 | 23:27
1
144
אישה באה לרופא והתלוננה בפניו שיש לה נפיחות ואין להן קול ואין להן ריח. הרופא רשם לה תרופה. אחרי כמה שבועות חזרה ואמרה לו: אוי ואבוי, מה עשית לי? עכשיו לנפיחות שלי יש ריח ואין קול! אז הרופא אמר לה: שבי תירגעי. קודם טיפלנו בחוש הריח שלך, עכשיו נטפל בחוש השמיעה שלך.
 
לצפיה ב-'טוב! ברצינות - צחקתי :)'
טוב! ברצינות - צחקתי :)
10/09/2016 | 17:28
31
לצפיה ב-'גם בכתבים קודשים'
גם בכתבים קודשים
10/09/2016 | 17:31
84
מוזכר שאין לנפוח (מלשון הוצאת אוויר או שחרור אוויר אם לדייק) בזמן תפילה
 
נפח את נשמתו- ישנה תפיסה דואלית של גוף ונפש וזה רמז לה 
שמשחרר את נשמתו מעליו 
 
בכל מקרה זה בדומה למרה שחורה שהיא זכר לתפיסה של ארבע מרות האדם 
שמציינות כל אחד איבר, אופי ומצב רוח מסוים ואיזון בהן מביא לאיזון באדם.
 
זה היה רגע של לשון
לצפיה ב-'הצחיק אותי בגלל אסוציאציה להטרדה מינית :)'
הצחיק אותי בגלל אסוציאציה להטרדה מינית :)
10/09/2016 | 17:26
27
37
לצפיה ב-'למעשה זה נשמע כמו משהו'
למעשה זה נשמע כמו משהו
10/09/2016 | 19:35
26
83
תמים וחינני. דרך נחמדה להחמיא לבחורה ולשמח אותה. העניין כנראה שזה הפך לקלישאה וכל מיני מפוקפקים משתמשים בזה להטריד.
 
לצפיה ב-'כן, וזה גם מציג את הצד השני '
כן, וזה גם מציג את הצד השני
10/09/2016 | 20:01
25
48
הקלות הבלתי נסבלת שמייחסים לתלונות כגון אלה.
 
זה מזכיר לי שראיתי אדם ששאל הנחיות ממישהי במקום עבודתי 
והיא אדם מאוד ... עממי 
והיא ענתה לו בטון מזלזל "מאיפה לי" כשהיא עובדת במקום 
והוא ביקש הנחיות - 
מכיוון שכך
הוא אמר לה תודה באופן מנומס ואחרי שהיה נבוך ולא ידע מה לומר 
אמר ... יש לך... 
משקפיים מעניינות (הן היו צבעוניות ושברי צבעים השתקפו בהן
עדשות כחולות).
וזה היה למעשה מין ביטוי של ... 
את גסה מאוד ולא חביבה
 
ולאחר מכן היא הסתובבה בעבודה וטענה שהטריד אותה מינית 
כי תלתה את משקפיה על מחשוף הצוואר שכמובן היה נמוך קצת מדי לטעמה- 
וזה היה ברור שלא העיר לה על זה , אלא רצה בדרך עדינה לומר שזו גסות רוח 
והיא חשבה שהתמקד בחזה שלה
 
וזה מראה לך כמה מרחב פרשני יש כאן , 
שבהיותה גסת רוח כמובן מיד קפצה על השלל 
ולא כל שכן אלא שזה לא התקשר לה כלל 
לגסות הרוח והטון המזלזל שהיא מפגינה לכל מה ששונה אותה 
(אני לא אוהבת את הביטוי אבל קוראים לזה פרחה או ערסית בשפה לא נעימה)
 
*כלומר המשקפיים על הצבעים הבוהקים , העובדה שהם גדולים וממותגים וחסרי כל ענווה פשוט מייצגים אותה כאדם - שהוא גס רוח וחיצוני לגמרי וזה היה ברור שלזה התכוון.
לצפיה ב-'בעידן של היום יש הרבה הטרדות מיניות'
בעידן של היום יש הרבה הטרדות מיניות
10/09/2016 | 22:27
24
77
ולכן התנהגויות שבעבר נחשבו למחמיאות ויפות כמו להגיד לאישה שהיא יפה, יכולות בתנאים רבים להיחשב כיום להטרדה. נשים פוחדות. האישה חלשה פיזית מהגבר ולכן הגבר יכול לנצלה, ולכן גם הגברים השתלטו על הנשים ורדו בהן במשך כל ההיסטוריה.
 
לצפיה ב-'בהחלט גם נכון '
בהחלט גם נכון
11/09/2016 | 02:29
23
35
אבל צריך להיות ערים גם לזה שפרשנות אחת לדבר עשיר כמו היסטוריה 
ונסיבות לא משקף באמת את העולם על כל גווניו ובמקרים כמו שהבאתי יכול להזיק
בגלל שלכל אדם סובייקטיביות משלו לדברים 
 
ולכן אהבתי את הבדיחה שלך כל כך שהיא יפה שמגשרת את הפערים האלה בדיוק 
ומכניסה הכל לכמה משפטים שיוצר קומיות.
לצפיה ב-'כמובן הרעיון בבדיחה'
כמובן הרעיון בבדיחה
11/09/2016 | 13:38
22
32
שגנן מקצוע פשוט, ועורך דין מקצוע מכובד. היה לנו פעם במועדון מדריך משוגע שהפחיד את כולנו, והוא אמר שאם אומרים לבחורה ברחוב "שלום מותק", אחת תיתן לך אגרוף ענקי, ואחרת תחשוב: אה, מישהו קורא לי מותק. "מי אתה?".
 
לצפיה ב-'באיזה מועדון?'
באיזה מועדון?
11/09/2016 | 13:40
21
15
לצפיה ב-'לבב'
לבב
11/09/2016 | 13:54
20
12
לצפיה ב-'אהא לא הכרתי '
אהא לא הכרתי
11/09/2016 | 14:11
19
32
יש לי גם ח"ח ואני אספית
 
אני חושבת שהתקשורת של אנשים נורא מוגבלת 
ואז הם מנסים להגביל אחרים לפעמים 
אני חושבת שלאס יש תקשורת יותר עגלגלה 
לצפיה ב-'זה דווקא מועדון טוב'
זה דווקא מועדון טוב
11/09/2016 | 14:17
18
26
אבל הוא היה מדריך ששיגע את כולנו בתיאוריה מטומטמת. הרבה אנשים במועדןו העריצו אותו. לי הוא שטף את המוח ואחר כך פסיכולוג אחד שחרר אותי מזה. הוא היה מאד מפחיד.
 
לצפיה ב-'שמחה לשמוע, יש בעיה שמדריכים'
שמחה לשמוע, יש בעיה שמדריכים
11/09/2016 | 14:40
17
19
אנשים לתקשורת קונפורמית 
 
אבל אם זה עשה לך טוב זה מה שחשוב
לצפיה ב-'זה לא היטיב אתי בכלל'
זה לא היטיב אתי בכלל
11/09/2016 | 14:44
16
18
רק נתן אשליה של טוב. הוא שטף לי את המוח בשטויות שלו והזיק לי קשה, והפסיכולוג בחוכמתו שחרר אותי מזה אבל גם הוא בזמנו הזיק לי מאד. בכללי לבב הוא מקום טוב, יש בו כל מיני קבוצות ומדריכים והם קשורים לכל מיני גורמים ופעילויות.
 
לצפיה ב-'זהו , התכוונתי למועדון עצמו '
זהו , התכוונתי למועדון עצמו
11/09/2016 | 14:45
15
21
לא למדריך כי אמרת שהוא מקום טוב
מה טוב בו ובמה הוא שטף את מוחך? (המדריך)
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/09/2016 | 15:06
14
19
בלבב יש קבוצות שונות עם מדריכים שונים שמנהלים שיחות בנושאים שונים, יש סקסולוגית ודרמטיסטית ויש קשר לחברת טיולים טובה לחו"ל ומשרד שידוכים יקר אבל איכותי. ייתכן שעכשיו יש שם גם פעילויות. המדריך הזה היה משוגע, הייתה לו תיאוריה של אפקטיביות ביחסי אנוש איך לבצע החלטות ולהוכיח שחשוב לנו לדעת פרטים בקשר לחברים ולאנשים זרים וכך גם להתחיל עם בחורות ברחוב. הוא אמר שצריך להגיד בטלפון לידידה שחשוב לי לדעת מה עשתה אתמול, ושצריך ליצור קשרים ברחוב ולהתחבר לאנשים בעזרת מה שיפה בהם ולמשל לשאול על הבגד היפה איפה קנו אותו. הוא צעק עליי והשפיל אותי בדרך מרתיעה מאד, למשל אמר שאני לא מקשיב למה שמלמדים אותי איך לפנות לזרים, שאני שואל מה הקשר של סירחון לנושא אהבה כי אני כמו תינוק אומר לאימא לתת לו עוד בכפית ושאפעיל את התאים האפורים שלי כדי לא להטריח אנשים בשאלות, ושהוא מעדיף חניך שמקשיב מחניך שלא מקשיב ולומד. זה גרם לי לדבר מוזר ורגשי גם למדריכים, להיות שתלטני ולפנות לזרים. הפסיכולוג אמר לי שאנשים אוהבים לספר על עצמם וצריך לשאול שאלות כוללות ומתעניינות ולא חוקרות, וכך הזכיר לי שתהיתי למה יש לשאול דווקא מה עשו אתמול ולא בזמן אחר. אחר כך הוא בדק בדרך מתוחכמת שאכן השתחררתי מאותה שטיפת מוח.
לצפיה ב-'זה למה '
זה למה
11/09/2016 | 15:17
13
15
אני פוסלת שילמדו אספים תקשורת של נוירוטיפקלים
 
"בעזרת מה שיפה בהם ולמשל לשאול על הבגד היפה איפה קנו אותו. הוא צעק עליי והשפיל אותי בדרך מרתיעה מאד, למשל אמר שאני לא מקשיב למה שמלמדים אותי איך לפנות לזרים, שאני שואל מה הקשר של סירחון לנושא אהבה כי אני כמו תינוק אומר לאימא לתת לו עוד בכפית ושאפעיל את התאים האפורים שלי כדי לא להטריח אנשים בשאלות"
 
זה תיאור של דיקטטור פאשיסטי שלא יכול לראות כלום חוץ מהדרך שלו לתקשר. 
זה מראה שיש בך רצון להתמסר לאדם וזה לא עשה לך טוב, 
התמסרות זה ממש ההפך מחוסר הקשבה לאדם - זו הקשבה בדרכים יותר פנימיות ועדינות שרוב האנשים בגלל הנורמה לא מודעים ולכן גם אנשים רגישים יותר כמוך רגישים למגע עין - או לתפיסה של אחר אליהם ומתמסרים בלב שלם . 
 
הוא התיימר לייצג תקשורת פתוחה ואוהבת אבל האם נהג בך באהבה וברצון? 
האם לא ירד עליך ונהג הפוך? זה היחס שלי לכאלה
 
ללמוד את שלך ... להאמין באהבה שבך ובעולם ... 
וזה שזה לא עולה יפה לדעתי זה רק כי אתה לא מוכשר (ותודה לאל על זה ) לתקשר בצורה גסה ודיקטטורית אלא להפך לתנועה של אהבה והתמסרות שזה ממש א.ב. בתקשורת עם אנשים והכלה של אחר.
 
אני יודעת שהעולם הוא לא ככה עדין אבל לדעתי זה מציג כמה דברים יפים יש בך  - וכמה אתה רגיש לזולת .
 
אני מקווה שחלק מלבב סייע לך במציאת אולי זוגיות , 
אבל חוץ מזה היחס שלי לנורמה שכופה ככה הוא קשה 
ובעיקר לאנשים כאלה שמשכתבים לך מה נכון ומה לא.
 
אני ממש חשה הקלה לשמוע שהשתחררת ממנו
לצפיה ב-'גם אני בזמן האחרון'
גם אני בזמן האחרון
11/09/2016 | 15:22
12
24
נלחם על דרך תקשורת מיוחדת שפיתחתי לי: להתעניין בתחביבים. אני שואל את החבר בפגישה אלו דברים חדשים עשה בתחביביו, ומספר אותו דבר על עצמי. זה גורם לי להרבה קשיים כי זה נראה מלאכותי ורובוטי. אני מקווה שזה יקדם אותי ואת יחסי האנוש שלי מבחינה רוחנית.
 
לצפיה ב-'אני מקווה לתקשורת שלנו '
אני מקווה לתקשורת שלנו
11/09/2016 | 15:35
11
18
יש הרבה צדדים רוחניים 
פעם גם הייתי ככה כמוך - אני עדין מתקשה לקלוט לפעמים את הדברים 
נניח עם טון הדיבור וכן הלאה 
אבל זה מרגיש בטוח כשיש נושאים קבועים 
אני מקווה שתמצא קשר 
ואם מצאת שיהיה קשר יפה
באהבה הרבה פעמים זה נמס והדרך שלך מאוד מנסה להתעניין באחר 
לאישורו 
 
לטעמי
 
רק זכור שצריך למצוא אנשים שרוצים להקשיב
ואנשים שמוכנים לקבל אותך כמו שאתה 
בדרך שמיוחדת לך 
 
לצפיה ב-'מה התחביבים שלך? (אם תרצה לפרט)'
מה התחביבים שלך? (אם תרצה לפרט)
11/09/2016 | 15:36
10
13
לצפיה ב-'אני כותב שירים'
אני כותב שירים
11/09/2016 | 16:20
9
15
המון שירים, כבר שנים. בעבר כתבתי סיפורים קצרים. אני כותב עוד כל מיני רעיונות ודברים במחשב אבל עיקר האמנות שלי כתיבת שירים בוורד.
 
לצפיה ב-'אתה מעלה אותם לפורום כאן? כי יש שרשור חודשי'
אתה מעלה אותם לפורום כאן? כי יש שרשור חודשי
11/09/2016 | 16:46
8
11
לא עקבתי
תוכל להעלות כמה כאן 
לראות 
 
אני עכשיו מתפנה לעיסוק אחר
אבל מעניין לדבר איתך 
 
לצפיה ב-'שני האהובים עליי:'
שני האהובים עליי:
11/09/2016 | 19:31
7
25
נולדתי כמתחדש לתוך הדברים שידעתי. נטמעתי בתמונה מושלמת.
הסגול צרם דרכי, והאדום בער לאיטו בפנימיותי.
כשנגעתי, גופי אותת.
הים כאישה סוחפת את העיר העולה כאש, כשילדים עשו דמויות פלאיות קטנות.
שמעתי בי מלים חזקות על העולם. המכונה האטומה נעלמה.
היום התרוצץ לעברי בתמונות מפתיעות. לעסנו רגעים שעברו. האדמה נפלה עלינו.
 
 
גלי לי מתי בראת אותי
ואוכל למות בשקט.
 
לצפיה ב-'ועוד שיר מהזמן האחרון:'
ועוד שיר מהזמן האחרון:
11/09/2016 | 19:33
2
17
למה בכל פעם שהיד שלך רועדת
העולם מתהפך?
למה בכל פעם שהעולם מתהפך
היד שלך רועדת?
 
לצפיה ב-'מה מתהפך'
מה מתהפך
12/09/2016 | 03:04
1
16
כאשר היד רועדת?
לצפיה ב-'העולם'
העולם
12/09/2016 | 13:24
7
לצפיה ב-'זה יפה :)'
זה יפה :)
12/09/2016 | 03:02
3
23
היום מתרוצץ בהרבה דמויות.
 
גם כשאני כותבת אז הסגול תמיד צץ בצרימות 
כמו טיפטוף איטי של חוסר איזון
 
זה יפה
 
לצפיה ב-'ברור שהכוונה לסגול'
ברור שהכוונה לסגול
12/09/2016 | 13:27
2
20
הצבע ולא התנועה. אני מבין שהעט שלך סגול, כן?
 
לצפיה ב-'היה לי פעם אבל לא אהבתי אותו כלל'
היה לי פעם אבל לא אהבתי אותו כלל
12/09/2016 | 13:37
1
16
כוונתי הייתה שבכל סיטואציה לא נעימה צץ לי הצבע הזה בראש
מכיוון שבילדות משום מה הייתי רגישה חושית אליו והוא היה גורם לי תחושה
של כאב ראש (כמו זהב או צבעים מנצנצים)
ותחושה עמומה של חרדה
 
מן עירוב כזה ולכן היום אני בסדר איתו אבל בעבר לא כל כך ומניחה שלכן הוא מתגלם לי באימפקטים שלילים בחיים
לצפיה ב-'אולי זה כי הוא צבע קיטשי'
אולי זה כי הוא צבע קיטשי
12/09/2016 | 14:00
14
ורוד וסגול הם צבעים קיטשיים, ורוד נחמד אבל סגול יכול לגרום אי נעימות.
 
לצפיה ב-'בא לי לשתף'
בא לי לשתף
10/09/2016 | 23:19
3
359
היי כולם,
היום שחררתי מהלב ומהראש מישהו שהיה שם דיי הרבה זמן... כבר כמה חדשים שלא הפסקתי לחשוב עליו. אולי חלקכם זוכרים שכתבתי עליו פה בפורום, בחור שיצאתי איתו ולאחר כמה ימים נעלם בטענה ש"יש לו בעיות עם עצמו" "מתוסבך" "מפחד להיקשר" וכו'. חידשנו את הקשר והוא עשה זאת שוב. השבוע, לאחר כמה חודשים של נתק, חידשנו את הקשר, הוא שלח לי הודעה וכתב שהתגעגע... נפגשנו. אך למחרת לא דיבר איתי. וביום שלאחר מכן הרגשתי ממנו קרירות וכבר התחילה לי תחושה של דז'ה וו. יזמתי שיחה ואמרתי שאולי בתקופה זו מתאים לו רק לבלות עם מישהי כשבא לא ולא משהו מעבר והוא שוב ענה שהוא לא סגור על עצמו, אולי כן אולי לא, מבולבל. ואני עניתי שאם הוא לא סגור על עצמו, עדיף שלא נהיה בקשר. יום למחרת יצרתי איתו קשר, כתבתי לו שהוא התגעגע ורצה להיפגש אז שלא יילך אחורה. הוא לא ענה. התקשרתי והוא לא ענה. ואז פשוט התעוררתי סוף סוף... למה תמיד אני צריכה ליזום קשר, לאכול סרטים בבית למה הוא קר אליי או נעלם... למה אני תמיד אוכלת את זה שהוא אומר לי שהוא מבולבל וקשה לו והוא מפחד להכנס לקשר (כבר עברה שנה מאז הפרידה שלו). ציפיתי לפחות שישלח לי הודעה קטנה אחרי הפגישה שלנו. הרי לא דיברנו כמה חודשים טובים... וזאת לא פעם ראשונה שהוא עושה את זה. אלה פעם שלישית. היום עוד חשבתי לעצמי שעשיתי טעות... למה בכלל פתחתי את הנושא, למה שאלתי אותו מה הכוונות שלו, מה הוא מחפש. כתבתי לו היום בצורה עניינית שהוא יכול פשוט להגיד בצורה מפורשת אם בא לו לדבר או לא במקום לסנן והוא ענה לי שזה מרחיק כשאני שולחת יותר מידיי הודעות וזה... קיצר. לא פשוט אבל מעכשיו אני משחררת ואנסה לעבוד על עצמי להיות רגועה ולוודא שאני מקבלת בחזרה מה שאני נותנת. שמתי לב שכשיש מישהו שמוצא חן בעיניי אני מתנהגת לפעמים בלחץ ומחשבות במקום להיות נינוחה וזה הורס... לא יודעת איך אבל אנסה לעבוד על עצמי שזה לא יקרה. אם יש לכם רעיונות אשמח לשמוע
לצפיה ב-'היי לך שילת '
היי לך שילת
11/09/2016 | 10:21
94
הבחור התנתק מימך והתעלם מימך זמן ארוך ופתאום שב מלא געגועים ...
לדעתי בדק את השטח ושוב נעלם .
היית צריכה לתת לו לרצות אותך ולהשקיע , הוא כתב לך שזה מרחיק שאת שולחת המון הודעות , ויקירתי זה באמת כך .
צאי מנקודת הנחה שמי שירצה אותך באמת ידע ליזום ולעשות זאת כמו שצריך .
טוב ששיחררת אותו שילך לדרכו , ואת התחילי בדרך חדשה ומאתגרת .
 
בהצלחה רבה לך
לצפיה ב-'תשחררי. '
תשחררי.
11/09/2016 | 12:03
1
92
גבר שרוצה אותך יהפוך שמיים וארץ כדי להיות איתך. משפט שחוק, אבל אמיתי. תפנימי שהוא לא האחד שלך. פשוט לא. ואת לא מתקשרת ולא יוצרת קשר וגם לא עונה יותר אם הוא יוצר קשר. אם זה עוזר, תעשי למספר שלו חסימה בטלפון, תשתמשי בכל כלי שיש לך כדי להוציא אותו מחייך. כל עוד לא תעשי את זה, התקווה הזאת שיש לך לגביו תתקע אותך באותו המקום.
 
כל מה שהוא אומר לך זה תירוצים. מתוסבך או לא, אם היה מעוניין בך באמת, היה יוצר קשר תדיר ולא נלחץ מזה שאת שולחת לו הודעות. הוא לא סגור עלייך ולא נראה לי שזה ישתנה. אם משהו היה אמור לקרות ביניכם אז כבר היה קורה.
 
תתקדמי, תתחילי לצאת לדייטים עם בחורים אחרים. תנסי להכיר מישהו שגם את תמצאי חן בעיניו. את חייבת לפתוח את עצמך לאפשרויות אחרות במקום לבזבז זמן נוסף על קשר שלא נועד להיות.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/09/2016 | 20:18
21
לצפיה ב-'אני פשוט לא מסוגל ? או מה?'
אני פשוט לא מסוגל ? או מה?
09/09/2016 | 00:10
5
382
 
      כתבתי בזמן האחרון כאן על מישהי... -  בכללי :  
יצאנו לדייט עד הבוקר - ים נשיקות צרפתיות בדייט  לקח לי ותר מחודש עד שנפגשנו עוד פעם... - שבוע הראשון חשבתי ש " לא עשיתי לה את זה"  עד שהיא יצרה קשר ושאלה "לאן  נעלמת?"  איך שהוא גררתי שבועיים, והצעתי לה להפגש -אמרה: כן- (עם חיוך) לא קבעתי איתה, אבל שלחתי לה פרחים, ושוקולדה לעבודה . יצרה קשר, אמרה "תודה" דיברנו, נשמעה אוהבת - בלילה עוד פעם דיברנו, שאלתי: "למה את תקועה  ב weekend? קחי את הנעלי עקב שימי אודם וצאי לבלות" -  והיא שאלה: "זאת הזמנה או סתם הצעה?" אמרתי לה: "אני רחוק ולא קרAתי לך כי חשבתי שאת לא פנויה " - ענתה: "זה מה שאתה תמיד  אומר לי " חשבתי שאת לא פנויה" אחרי יומיים דיברנו עוד והיא אמרה  לי:" אתה  כל הזמן  נמנע ומתחמק ממני.."   ולמחרת הזמנתי אותה להפגש -  ענתה: " בוא מחר"ויצאה לבלות- ראיתי בfacebook - ניסיתי למחרת ענתה:" אני נחה אכתוב לך אחר- כך" כתבה אחר- כך אמרה שכבר, מאוחר, למרות שלא היה יותר מידי מאוחר, גם רמזה לי שזה תרוץ - אבל דיברנו עד  הבוקר- למחרת הציע להפגש לכמה שעות, נפגשנו אבל היא הייתה בדיסטאנס- לא  נתנה לי לגעת בה יותר מידי, גם לא יצאנו לבלות. סתם  קפה על ספסל, וטיילנו לאורך החוף-  ניסתי למחרת, אמרה שצריכה לינסוע לשדה התעופה-  ניסתי עוד פעם יום אחרי , אמרה שיש לה כאב ראש, ולחץ דם - נשמע תרוץ (  ואני מבקש סליחה ,אם באמת כאב לה הראש,והיה לה לחץ דם)  ניסיתי עוד פעם למחרת, אמרה שיש לה עניינים לסדר- אז  התחלתי להתיאאש וירדתי ממנה... כמה ימים לא מדברים  איך שהוא יצרה עוד פעם קשר, התחלו לדבר ואחרי כמה ימיםהזמנתי - קבענו יצאנו (אחרי שבועיים וחצי של תרוצים,ויותר מחודש וחצי אחרי הדייט  הקודם) יצאנו לבלות, עיר מועדונים ו wow איזה יפה היא היתה - הסתכלו עלינו... ואחריזה באנו אלי הביתה ב 4 בבוקר..חיבוקים נשיקות - אבל הייתה צריכה לחזור הביתה ושאלה אותי " מה אתה עושה מחרתיים" ( ידעה שאני עובד למחרת...) אחרי יומיים sms ממנה :hi" חשבתי שנפגשים היום..." - נפגשנו, ירד גשם בדרך כבר קבענו שנפגשים למחרת ויוצאים לבלות בעיר, ונסענו אלי הביתה- היה  4 July  ~  אחרי 20 דקות  כבר היתה ערומה כמו אידיוט לקחתי קוקאין ולא עמד לי עד הסוף -  הייתי כבר בפנים אצלה ובידיוק כשהייתי בתוכה התחילו זיקוקים בחוץ -cool ~ אמרה: "אם היית יודע איך רציתי  אותך..."קמה התלבשה,נסעה, הביתה - למחרת sms- אמרה "לא יכולה לינסוע לעיר"   מרגישה רע אחריא תמול" ניסיתי בכל זאת לשכנע אותה להפגש  אמרה "~ לא יודעת" אחרי שבוע  כתבתי לה שאני מצטער וחבל לי שעשיתי שטויות- והיא  ענתה "התעגעגתי אלייך"י... - למחרת הצעתי להפגש התחילה לדבר איתי על משהו אחר  ובלילה כתבה לי " סליחה שלא עניתי לך על ההזמנה"  ולמחרת סתם יצרה קשר כדי לדבר -  נמאס לי  מההתחמקויות שלה  ולא יצרתי קשר איתה -  אחרי שבוע היא יצרה  קשר "  מה עניינים  ... נעלמת ...  לא   מתקשר,לא  כלום.. -  ואחר  כך כתבה "  משעמם לי  בבית" אמרתי לה שאני הולך לאן- שהוא - ולמחרת דיברנו  הצעתי לצאת, והיא  אמרה " לא  היום" -  ועוד  פעם אמרה: " כל פעם כשאני קוראת לך אתה תמיד עסוק, ורץ לאן שהוא - אמרתי "  לא נכון" - היא : "כן נכון" התבעסתי והפסקתי לדבר איתה,  אחרי שבוע  וחצי  שמתי תמונות בפייס-בוק  עשתה "like"וכתבה לי " מה נשמע חשבתי שטסת ל - LA" עם חיוך ,עניתילה בציניות סרקסטית " חשבתי שטסת ל Monaco - ענתה"  בכייף: ים שמש" עניתי  - אז תסעי -  שתי מרטיני ותסתכלי על הזריחה"  - או על השקיעה -  והיא תפסה ג'אנאנא" " השם שלי למה אתה כזה גס רוח???" 
-  מה  כבר אמרתי לה??? כתבתי לה שאני לא  גס רוח  ועוד  כמה  - לא ענתה -  התעלמה,אבל בכל זאת התנצלתי וכתבתי עוד  מכתב  אחרי כמה ימים -  אמרה " הכל טוב - לא נעלבתי" -  לא נעלבה אבל ידעתי  שהיא כותבת לי Bulshit-  אבל הצעתי לה להפגש לקפה - סתם ככה.... - התעלמה...  וגם  עכשיו  מתעלמת- כלום!   לא מדברים,ולא כלום- כאילו יש לי  את ההרגשה שהיא משדרת לי  משהו style ~מה לי ולך בכלל? מי  אתה  בכלל?התיעצתי עם ידידה  והיא  אמרה לי שלכלכתי שה אז תסעי - שתי  מרטיני ותסתכלי על הזריחה או השקיעה"    זה כמו  "לכי לעזזאל" -  "ילל'א עופי"  או אפילו משהו יותר  גרוע - וממש לא התכוונתי לזה והסברתי לה את זה...  הידידה אמרה שזה נראה שאני פשוט לא יכול   או לא מסוגל לקחת  או לקבל  גם  כשזה בא לי בקלות??   כאילו מה זה???  היא  גדולה עלי??? מה אני אמור לעשות????
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תקשיב...'
תקשיב...
09/09/2016 | 22:18
1
154
כמו שאתה מלא בפחדים, כך גם היא. מפחדת להיפגע. כבר התאכזבה בעבר. יש לה אגו (כמו לכולנו), צלקות על הלב. ועוד. ביאסת אותה פעם פעמיים אז תפסה מרחק ונכנסה לשריון שלה. אל תאכזב אותה... שלח לה שוב בהפתעה פרחים לעבודה, תרשום לה משהו, תזמין אותה לארוחה במסעדה טובה, הקטע שהיה עם הקוק..... שמע זה אחד המבאסים!!!! זה שהיא דיברה איתך עוד אח"כ זה כבר הרבה. אז תפסיק עם השטויות ועם המשחקים. רוצה אותה? תראה לה את זה שהיא מיוחדת בעינך. ואז כבר תוכל לדעת שאת שלך עשית. 
לצפיה ב-'תודה על התגובה ~'
תודה על התגובה ~
10/09/2016 | 00:28
67
עונה לפי הסדר 
  היא הייתה ב-אגו תפסה מרחק  אז כשהיא אמרה שאני מתחמק מימנה - אולי  בקטע של פרנציפ ו״דוקא״ וגם בקטע עם הקוק גם תפסה מרחק - גם אם זה היה אחד המבאסים- אבל אז היא דיברה איתי - ענתה לי, גם לבד היתה פונה אלי - לא הייתה מתעלמת- עכשיו היא מתעלמת לגמרי - <i>totaly</i> בקטע של ״עזוב אותי״ - העיפה אותי- וזה נראה לי הטרדה לנסות כרגע משהו- אם אני אקלוט מצב שכן,אז אני כן אתנצל אשלח לה פרחים -מה <i>שמבאס זה שהיא כן נתנה צ׳אנס ,אבל אני לא יכול לקחת את הצ׳אנס</i> כי אני מרגיש שאני לא שווה אותה - לא בליגה שלה- או פשוט לא מוכן כרגע...לא אפרט כי יוצא שירשור ארוך - בגלל זה התעכבתי בלהזמין אותה-אולי אח״כ... היא יודעת ש אני חושב שהיא מיוחדת - אמרה לי : ״<i>you make me feel special..." היא לא אמריקאית- </i>
גם אמרה לי: ( נגיד שאני מדמיין אם הייתי שיכור או ~ <i>high</i>) כשהתנשקנו אמרה לי: you are the best- אחרי הקטע עם הקוק אמרה כשהיא ערומה<i>:״אם הייתה יודע איך שרציתי אותך״ </i>ואחרי - זה שאני כל הזמן רץ לאן שהוא כשיש מצב להפגש אמרתי: ״לא נכון- אני אוהב להעביר איתך זמן״ והיא ענתה: ״אני יודעת- גם אני אוהבת״ חבר שבילה איתנו סיפר שראה אותנו מרחוק מתנשקים באמצע הכביש בלילה(לא זוכר האמת) והסופר דל הבינין הראה לי את מה שהמצלמה במעלית הקליטה- שלחתי לה את זה ) אבל אחרי הקטע עם ה״למה אתה כזה גס רוח- אני מרגישה שנעלבת בגללי״ היא חתכה לגמרי  כאילו אני לא קיים בישבילה... ככה זה מרגיש .... והכל בגלל שטויות....
לצפיה ב-'חלאס עם הסמסים והמשחקים. תהיה גבר, תרים טלפון ותסגור עניין. '
חלאס עם הסמסים והמשחקים. תהיה גבר, תרים טלפון ותסגור עניין.
10/09/2016 | 00:03
92
לא יכולה מחר? מתי כן? אם היא לא קובעת איתך תאריך ברור, או קובעת ומבטלת תבין את הרמז. עשית את המקסימום.
 
ואתה תפסיק עם קוק, סמסים ולקבוע ולבטל. תהיה גבר ותראה רצינות
לצפיה ב-'פתאום קלטתי שעברו מעל חודשיים. תן צאנס אחרון אבל רציני ורד מ'
פתאום קלטתי שעברו מעל חודשיים. תן צאנס אחרון אבל רציני ורד מ
10/09/2016 | 00:48
1
82
זה.
 
אגב קצת אירוני שבגלל סם שקוראים לו קוק לא הצלחת...
לצפיה ב-'אז אולי לא בגלל זה - don't know'
אז אולי לא בגלל זה - don't know
10/09/2016 | 01:03
29
לצפיה ב-'שרשור כתיבה יוצרת - אוגוסט 2016'
שרשור כתיבה יוצרת - אוגוסט 2016
31/07/2016 | 20:23
9
123
זה הפינה עבורכם -כתיבה למגירה , כתיבה יוצרת,פרוזות,שירים, קטעי כתיבה יצרתיים שיש לכם ואתם התביישתם להקריא או לקרוא בפני אחרים. פה זה הפינה שלכם...הפינה מתחדשת כל חודש לכן כל חודש אני מעלה מחדש את הפינה אז לכל אורך החודש לשרשר את הקטעים בהתאמה
 
שיהיה לנו פינה נעימה וכתיבה מהנה לכל היוצרים !
פורום בינו לבינה - שיימי
לצפיה ב-'כנווה מדבר'
כנווה מדבר
05/08/2016 | 05:00
4
113
כנווה מדבר
אתה בא אליי
כשכבר הפכתי מפרח לבר
וזה קורה
וזה עכשיו
כי כנראה השם רוצה שבאמת נאהב
שכל אחד יפרח בתחומו
שנהיה אחד בשביל השני
שנבנה משהו אמיתי וטהור
שנייצר אולי ביחד מן הימים
עוד דור
הראוי וזכאי
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2016 | 14:45
3
40
קודם כל, לוותר על החלק השני בשיר. הוא לא אומר שום דבר אמנותי. החלק הראשון מכיל רעיון מעניין של אהבה כצירוף פרחים וצמחים וגורמים מהטבע, אבל יש לי תחושה שהוא מעט רגשני מדי כי הוא מדגיש עד כמה נוגה ועצובה האהבה שזה לא חשוב ולא משכנע.
 
לצפיה ב-'שיר אהבה'
שיר אהבה
04/09/2016 | 01:52
2
21
למה בכל פעם שהיד שלך רועדת
העולם מתהפך?
 
למה בכל פעם שהעולם מתהפך
היד שלך רועדת?
 
לצפיה ב-'עלילה חדשה לסיפור אהבה:'
עלילה חדשה לסיפור אהבה:
04/09/2016 | 13:54
1
26
אנטון רואה את מרי מרחוק על הדשא בשמש קוראת ספר, מתקרב אליה ומקיף אותה כדי לסקור אותה. מרי מתרגשת ומרוב התרגשות רועדת ולא יכולה לפנות אליו, והספר נופל לה מהידיים. כשאנטון קולט את זה, הוא מנגן לה בכינור עד שהיא מביאה לו פרח. אחרי כמה פגישות כשהוא בא היא פתאום נסגרת ומתביישת להמשיך. היא מסמיקה וסוגרת את גופה, אנטון שואל אותה למה והיא עונה שהיא לא יודעת לאן יתקדם הקשר. אנטון אומר לה שמוכרחים לדון ברצינות בשאלה. הם דנים בשאלה עד שהם מתעייפים, ובסוף היא אומרת שהיא פשוט מאד אוהבת אותו ומרגישה שהוא אוהב אותה ולכן אולי לא ממש חשוב לאן הקשר יתקדם. אנטון קוטף לה פרי להרגיע אותה והיא אוכלת. מתברר שהפרי לקראת ריקבון והיא נהיית חולה, ואנטון מבקר אותה ודואג לה. הם תוהים ביחד עם יש עדיין אהבה ביניהם ולא מצליחים לגלות. מרי אומרת שאם אין אהבה צריך ליצור אותה מחדש, ואנטון מתנגד ואומר שאם אין רגש לא צריך להתחיל ליצור אותו. אנטון מחליט לכתוב את סיפור אהבתם, ופתאום מבין וגם כותב בסיפור: "הבנתי שאהבה נמצאת בכל מקום וממלאת את כל העולם. הכול עשוי מאהבה. לכן אהבה המלה הכי יפה בעולם. חוסר באהבה הוא אשליה".
לצפיה ב-'שיר על סקס'
שיר על סקס
06/09/2016 | 20:36
33
ברגע שתסכימי לכייף אתי ביחד
אתנפל עלייך ואנצלך ברשעות
כדי ליהנות עד טירוף ושיכרון
ניבלע חופשיים לתוך התאווה
ואחר כך כשאגמור אנשק אותך חזק
והכוכבים למעלה יעידו
באיזו רכות נהדרת אנחנו אוהבים
 
לצפיה ב-'אמון.'
אמון.
23/08/2016 | 02:52
1
90
כשאת מוצאת גבר שרואה בך את כל הפגמים שלך ובמקום ללעוג להם ולהעצים אותם הוא מחבק ומלטף ומקבל אותם בחום ובאהבה ושומר עלייך מכל מי שינסה לפגוע בך....
כשאת מפחדת לסמוך והוא מראה לך שוב ושוב שאין צורך לפחד..הכל בסדר. הרגשה של בית, הרגשת ביטחון.
 
אהוב שלי, אני אוהבת אותך.
לצפיה ב-'תודה!! מעלף! המון בהצלחה לכם!! '
תודה!! מעלף! המון בהצלחה לכם!!
23/08/2016 | 03:49
43
לצפיה ב-'כְּשֶׁהַלֵּב נִפְרַד מֵאוֹגוּסְט '
כְּשֶׁהַלֵּב נִפְרַד מֵאוֹגוּסְט
28/08/2016 | 10:02
38
כְּשֶׁהַלֵּב נִפְרַד מֵאוֹגוּסְט , שֶׁמֶשׁ וְחוֹפִים
סֶפְּטֶמְבֶּר מֵצִיף אֶת הָרַעַד שֶׁבִּפְנִים.
שָׁנָה נוֹשֶׁקֶת לַתַּפּוּחַ ,לַקְּלִפּוֹת שֶׁבַּבָּצָל.
נוֹגַעַת הִיא בַּשֶּׁמֶשׁ בַּמָּחָר שֶׁמִּתַּחְתַּי.
בַּמִּלִּים שֶׁטֶּרֶם רָשַׁמְתִּי , בִּנְשִׁימוֹת עֲתִידִיּוֹת
בַּמַּחְשָׁבוֹת שֶׁלֹּא חָשַׁבְתִּי ,טָסוֹת כָּרַכָּבוֹת
בַּצְּעָדִים שֶׁתִּצְעַד אַט אַט וְתָעִיר אֶת יוֹמִי
בַּשֶּׁמֶשׁ הַלּוֹהֶבֶת מְתַעְתַּעַת בְּרוּחִי .
לצפיה ב-'עוד שנה חלפה'
עוד שנה חלפה
30/08/2016 | 07:15
36
עוד שנה חלפה ואני מביט לארכה
חברים חלפו
זכרונות נשכחו
עוד שנה חלפה
ולאן אני בא
ומה צופן העתיד
זאת לעולם לא אדע
עוד שנה חלפה
והמילה נכתבה
ולחזור זאת אינה ברירה
כי אותה היא קבלה
ואני מביט הלאה
נוגע בלמעלה
ומדיי פעם אביט למטה
ולעולם אמשיך הלאה..
לצפיה ב-'שרשור כתבות ומאמרים - אוגוסט 2016'
שרשור כתבות ומאמרים - אוגוסט 2016
31/07/2016 | 20:25
1
20
כמדי חודש בחודשו , אני מעלה שרשור ובו כתבות ואוסף מאמרים שאני מוצאת באותו חודש ברחבי האינטרנט שקשורים לזוגיות שלדעתי יעניינו את הקוראים.
 
אתם כמובן מוזמנים לשרשר כראוי ולהוסיף כתבות שלדעתכם כדאי לקרוא (לא כתבות פרסומיות! ולא פרסומות של בעלי מקצוע!) אלא כתבות אינפורמטיביות שקשורות לזוגיות ולא פרסומת בהוויתן. 
 
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה - שיימי
שיהיה לכולנו קריאה מהנה ! 
 
לצפיה ב-'/שרשור כתבות לסופשבוע ראשון - 5.08.2016 '
/שרשור כתבות לסופשבוע ראשון - 5.08.2016
06/08/2016 | 09:51
34
לצפיה ב-'מה לעשות?'
מה לעשות?
07/09/2016 | 15:16
18
871
בן זוגי החליט להרחיב את תחום עבודתו גם לצילום אופנה בין היתר.
זה אומר שבהפקות כאלה, הוא יסתובב בין נשים יפיפיות ולעיתים חצי ערומות.
 
לי זה מאוד לא נוח, נותן לי תחושה רעה שמלווה אותי מאז שדיברנו על זה. ביקשתי ממנו שיתרחב לתחומים אחרים בהן לא מעורבות דוגמניות על בסיס קבוע. אבל הוא אומר שזו עבודה ולכן כל מה שיתבקש במסגרתה מקובל שיעשה.
 
אני סומכת עליו אבל זה לא משנה את ההרגשה...

אשמח לשמוע מה לעשות?
לצפיה ב-'לא כתבת פוסט זהה בעבר?'
לא כתבת פוסט זהה בעבר?
07/09/2016 | 15:44
72
לצפיה ב-'ואם בן זוגך היה שחקן מצליח '
ואם בן זוגך היה שחקן מצליח
07/09/2016 | 16:01
275
והיה צריך להתנשק עם נשים או להצטלם איתן בסצנות סקס מבויימות בסרט, או לשחק בהצגה גם היית אומרת לו לעבור למיקצוע אחר או תחום אחר?
זה נשמע מאוד ילדותי מה שאת מבקשת ממנו.
זו העבודה שלו. לצלם בין נשים יפות.
אם היה רוצה לבגוד בך תאמיני לי שיש הזדמנויות גם בלי לצלם נשים יפות.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
07/09/2016 | 21:45
236
תראי, ראשית אפתח ואומר כי אני מבינה את חששותייך. התדמית, הסטיגמות והקלישאות על ענף צילום הדוגמנות וההפקות הוא בהחלט קיבל משמעות שלילית במיוחד בתקשורת; יחד עם זאת מה שרואים מכאן בהחלט לא רואים משם. כלומר את לא יכולה כבר מראש להחליט שהוא יעשה דברים לא הולמים לפני שבכלל הוא ניסה וראית מה יש ומה אין בתחום.
 
שנית, נשמע שהחששות שלך על אף היותם חששות שנובעים מתדמית רעועה של התחום וכנראה בתוספת של פחדים מעולמך הפנימית יוצרים אצלך סוג של חרדה גדולה ובאותה נשימה נשמע שאת מבינה שזה המצב ואינך מונעת מאותם פחדים וזה ראוי לציון ולשבח. 
 
נשמע שבן זוגך בשורה התחתונה רוצה להתקדם בחייו בצורה אישית, והתפתחות אישית הרי שהיא מבורכת משום שהיא מצביעה על כיוון אישי ובריאות נפשית טובה דיה. (אדם שאינו מסופק ואולי גם מדוכא לא ינסה ולא יהיה פנוי רגשית לספק חלומות לעצמו). אני סבורה שכאשה של וכחברה הכי טובה של בן זוגך מקומך הוא לעזור לו ולהגשים את החלומות שלו אך כן יש מקום לדבר שניכם על החששות שלך מהעניין בצורה מודעת ובוגרת,ואני מאמינה שאדם בר דעת ינסה להרגיעך ואולי תגיעו לפשרה כמו מה אתם מוכנים שהוא יעשה ומה לא. (נגיד האם ללכת לעבוד לצלם אירוע עד שעות הליל הקטנות הוא משהו שאתם לא מעוניינים בו? או שכן לתקופה מוקצבת כמו שנה עד שהוא יצליח לבסס קצת יותר שם? האם זה ירגיע את חששותיך ללכת איתו לחלק מההפקות ולראות שהוא אכן עובד ותו לא? עד כמה את סומכת עליו שלא יעשה "שטויות"?) בסופו של יום זוג, כזוג צריך להיות בעל מספיק פתוח,כנה וסומך זה על זה כדי שהתא המשפחתי יתפקד כראוי ובצורה בריאה ומספקת עבור שני הצדדים.
ומילה אחרונה, החיים בסופו של יום הם תהליך ומסע, אף אחד לא באמת יודע לאן הרוחות ינשבו ומה יקרה מחר או בעוד שנה שנתיים, אז דברים שאין לנו שליטה עליהם,עלינו לדעת לקבל אותם באהבה, לאמץ אותם ולא לתת להם להשליט בנו אימה פנימית, וטרור אלא לנסות להשיג את שלוות הנפש בידיעה שיש דברים שאין לנו שליטה עליהם וזה בסדר.מה שיהיה, יהיה ונחיה עם זה בשלום ושלווה או שנייצר לעצמנו אותה למען שלוות הנפש הפנימית והאושר האישי שלנו כאינדיבדואלים.
 
שיהיה בהצלחה והרבה ברכה ועשייה פוריה!
שיימי
לצפיה ב-'הפוך.'
הפוך.
10/09/2016 | 16:15
124
כן, רואים כמה את סומכת עליו. זה ממש בולט לעין.
על מי את רוצה לעבוד?
אם את היית עובדת עם גברים מסוקסים אטרקטיביים והוא היה אומר לך להפסיק? מה היית אומרת? שהוא שוביניסט שחי בעבר? שהוא מונע ממך להתקדם?
ומה את? אני צריך לחשוב על הגדרה בשבילך.
מי שרוצה לבגוד - יבגוד גם אם יעבוד באוטו-זבל. אם זו הגישה שלך, לא אתפלא אם את דוחפת אותו בדיוק לשם. אני מתכוון לבגידה. לא לאוטו-זבל.
ואמרו חז"ל - קשה כשאול קנאה.
תני לי לספר לך משהו. פעם הייתי נשוי (ברוך השם כבר לא). מישהו סיפר לחוצפנית שקראה לעצמה "אשתי" - שראה את בעלה (אותי) אם אשה אחרת ברחוב. הייתי אז (בעוונותי) מורה לנהיגה ולהיות עם נשים יפות ובחורות צעירות לבד ברכב היה דבר יום ביומו. תשובתה היתה "אין צ'אנס שיעשה איתה משהו" (לצערי היא צדקה). זה נקרא "סומכת עליו". לא השטויות שלך.
ואם את לא סומכת עליו - תיפרדו. אחרת תריבו יום יום.
הכרתי פעם זוג כזה. היו נשואים פחות מחצי שנה. ולמה נפרדו. הבעל היה קנאי חולני. כשהוא חזר הביתה מהעבודה, היה בודק אם המנוע באוטו שלה היה חם. אם כן - חבל"ז מה שהיה עושה לה.
נראה לי שבמצב שלך אולי תחשבי בכיוון הזה. את לא אוהבת אותו ולא סומכת עליו. את אוהבת רק את עצמך.
לצפיה ב-'השאלה הנכונה היחידה ששאלת'
השאלה הנכונה היחידה ששאלת
10/09/2016 | 17:22
122
היא איך לשנות את ההרגשה, 
כי לסמוך עליו את לא סומכת- 
זה סותר .
 
לולא היית סומכת עליו , לא היה לך צורך לפתוח פוסט כזה
ויותר מזה חשבי על זה- זה באמת מי שאת מקנה לו "בטחון" 
אחד כזה שלדעתך מול נשים יפות יתבלבל והוא כילד קטן יבגוד
בכל מה שבניתם?
 
אם כזה הוא הגבר שלך לדעתך ... 
 
אבל הרי אני יודעת שאת רוצה להאמין שזה שקר - 
ומכיוון שאני מניחה שאינו כזה
 
בוא נתחיל שכדי לפתור את הבעיה הזו עליך להתבונן עמוק בפנים
בכל כלי שברשותך (היום יש כאלה שקוראים לזה פסיכולוגיה)
ולשאול מה בגופך, בנפשך , בהתנהגותו הכניס אותך למקום בו 
את חשה שאת לא יכולה לבטוח בו?
 
ומה ששוכן שם - לשנות אותו , להתעמת מולו.
כי יש לך כל אינטרס לבטוח בו 
ולא לתרץ כאילו לאדם יש איזה או איזו סיבה בעולם לבגוד-
כי אין.
 
בהצלחה לך
לצפיה ב-'אכן, את צודקת בחששות שלך'
אכן, את צודקת בחששות שלך
10/09/2016 | 17:34
98
אני גם עבדתי בתחום, אמנם לא בתור צלם אך כבוחן באודישנים, יש לא מעט אפשרויות לרומן בין הצלם למצולמת, מיותר לומר כי המצולמנות הן דוגמניות יפות וחתיכות ואם בעלך נראה טוב, לא יחסרו לו הזדמנויות, אם את חוששת, הרחיקי אותו מתחום זה.
לצפיה ב-'או שאת מכוערת ברמות או שהביטחון העצמי שלך בחריגה....'
או שאת מכוערת ברמות או שהביטחון העצמי שלך בחריגה....
10/09/2016 | 18:46
102
הוא יכול לתת בראש גם באיזה אירוע של סבתות...
לצפיה ב-'כמה שאלות למחשבה'
כמה שאלות למחשבה
10/09/2016 | 23:16
9
103
לדעתי שתי השאלות שצריך לברר ביניכם לבין עצמכם:
מה חשוב לו יותר, הזוגיות או הקריירה?
וגם: אם הוא יימנע מצילום דוגמניות האם זה יפגע לו קשה באפשרויות הפרנסה, בעבודה?
אני מכירה כמה אנשים שכאשר עלו בעיות דומות הם התפשרו על הקריירה כדי לשמור על ההרגשה של בני הזוג שלהםף, זו לא נראית לי הקרבה גדולה מידי, אם הוא יכול להתפרנס יפה גם אם יוותר על הדוגמניות אז למה שלא יתחשב בריגשותייך? כמובן שאם אין לו ברירה מבחינה תעסוקתית אז עדיף שלפחות עד שימצא אפשרות אחרת את תהיי זו שתתפשרי...
שאלה נוספת היא האם יש לכם ילדים, לדעתי אם עדיין לא אז במידה והוא לא הולך לקראתך בנושא אולי עדיף לך לחפש מישהו עם מקצוע אחר... ואם כבר יש לכם ילדים לדעתי כדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי, איתו או בלעדיו.
לצפיה ב-'היית כותבת אותו דבר אם הוא היה גניקולוג?'
היית כותבת אותו דבר אם הוא היה גניקולוג?
11/09/2016 | 12:46
8
81
הרי באותה מידה הסיפור היה יכול להיות כזה:
.... בעלי סיים לימודי רפואה והחליט להתמחות בגניקולוגיה. זה נורא מפריע לי שבמהלך עבודתו יראה נשים פשוקות רגליים ויחדיר לתוכן את אצבעותיו. מן הסתם חלק מהנשים תהיינה גם צעירות ויפות. הייתי רוצה שילך להתמחות בדיציפלינה אחרת (רצוי גריאטריה, כדי שיראה רק זקנות).....
 
וכאן מגיעה התשובה שלך-
צריר לברר מה חשוב יותר, הזוגיות או הקריירה? האם הוא ימנע מלהיות גניקולוג זה יפגע קשה באפשרות הפרנסה? (ברור שלא, הרי הוא יכול להיות גם רופא עיניים, או פנימאי, או רדיולוג ). אני מכירה אנשים שהתפשרו אם הם יכולים להתפרנס יפה. זו לא הקרבה גדולה מדי.
ואם הוא לא מוכן להתפשר על המקצוע אולי עדיף לך לחפש מישהו עם מקצוע אחר (קברן אגב, זה הכי בטוח. בעצם לא - הוא עלול להיות נקרופיל.....).
 
 
 
 
לצפיה ב-'כן, אם כשהכירה אותו לא היה גניקולוג ולא דיבר על גניקולוגיה'
כן, אם כשהכירה אותו לא היה גניקולוג ולא דיבר על גניקולוגיה
11/09/2016 | 22:12
7
60
והיה רופא בתחום אחר או עסק בתחום אחר ורק אחרי החתונה החליט ללמוד גניקולוגיה, אז יכול להיות שיפריע לה אם יעשה הסבה לגניקולוגיה. הכותבת כשהכירה את בן זוגה היה צלם, אבל לא עבד עם דוגמניות והנושא של עבודה עם דוגמנות כנראה שלא עלה ביניהם, ואם הבנתי נכון, צלם לא חייב לצלם דוגמניות.
 
יש אנשים שמפריע להם אם בן זוגם יעבוד בתחומים מסויימים ויש כאלה שלא אכפת להם במה בן או בת הזוג יעסקו. לך כנראה לא יפריע שום מקצוע שבת הזוג שלך תבחר לעבוד בו, גם אם תבחר להיות קברנית וגם אם היא תבחר לעבוד כסרוגייט, אז כל הכבוד לך על יכולת הפרגון. אבל לא כולם כמוך לא כל האנשים אותו הדבר. יש אנשים שקשה עד בלתי אפשרי בשבילם לחיות אם בן או בת הזוג יעשו שינוי מקצועי לתחום אחר, הם עלולים להרגיש פגועים, כמו כל שינוי רציני שבן זוג יכול להחליט לבצע אחרי הנישואים, כמו שיכול להיות שיתקבל בשלווה, יכול להיות שיפריע לאחרים שחיים איתו.
לצפיה ב-'אני מקווה בשבילך שאת מתבדחת'
אני מקווה בשבילך שאת מתבדחת
12/09/2016 | 08:06
4
44
מבחינתך להיות גניקולוג וסרוגייט זה אותו דבר ... טוב שלא אמרת שזה גם בדיוק כמו אחת שמחליטה לעבוד בתור נערת ליווי.
מי שאין לו אמון בבן/בת הזוג שלו (וזה המצב כאן למקרה שלא הבנת) - שום דבר לא יעזור.
ואפילו לא הייתה כאן הסבה מקצועית - זה באותו מקצוע.
גם בזוגיות יש מקום לאוטונומיה של הפרט. זה לא אומר שאין מקום להתחשבות- אבל על בסיס סיבות אוביקטיביות שיש להן השפעה קונקרטית. למשל אשתי התייעצה איתי כאשר מסלול מקצועי שלה יגרום לה להעדר יותר מהבית, מה שיצריך ממני להוריד הילוך בקריירה שלי (ובהחלט פרגנתי לה בכיף). אבל לגבי אם היא עושה X או Y בזמן הזה - זה כבר עניין שלה.
מי שחושבת כמו פותחת השרשור צריכה לפתור את הקונפליקט הפסיכולוגי שיש לה (ולא להשליך על בן הזוג שלה) - או פשוט לשחרר אותו מהעונש שלה- שיחיה עם מישהי שנותנת בו אמון.
 
לצפיה ב-'כל מקצוע הוא בסדר לדעתי כל עוד הוא חוקי'
כל מקצוע הוא בסדר לדעתי כל עוד הוא חוקי
12/09/2016 | 15:24
3
33
אבל אני מכירה נשים שפסלו גבר כי הוא גניקולוג וגם נשים שפסלו גבר כי הוא אינסטלטור, ולהבדיל, קיימים בארץ ובעולם סרוגייט שנמצאים בזוגיות עם בני זוג שמקבלים בהשלמה את המקצוע.
 
אז גם אם נצא מהנחה שלא היה מפריע לי שבעלי יהיה גניקולוג וגם לא אינסטלטור, עדיין, יש אנשים שונים ממני, וידוע לי שלהרבה נשים אחרות זה כן היה יכול להפריע.
אז אם קיימות נשים שפוסלות גבר בגלל שהוא גניקולוג או אינסטלטור אז זה אומר שהמקצועות הללו פסולים או שהנשים הללו פסולות? כמובן שלא, ועדיין, זכותו של אדם להגדיר את הגבולות שלו ואת ההעדפות שלו, כולל בזוגיות. אצל כל אחד זה שונה.
לצפיה ב-'את צודקת לגמרי'
את צודקת לגמרי
12/09/2016 | 21:29
2
29
גם אני לא הייתי רוצה להיות בקשר זוגי עם בעלי המקצוע שהוזכרו כאן. כמו שכתבת, זה לא אומר שמישהו לא בסדר - מותר שלאנשים יהיו העדפות וגם דברים שהם לא מוכנים לקבל בבן או בת זוג.
לדעתי פותחת השרשור צריכה להחליט מה יותר חשוב לה, להישאר עם בן הזוג למרות העבודה בה בחר וללמוד להתגבר על אי הנוחות, או להיפרד ולחפש מישהו עם מקצוע שיגרום לה לפחות מצוקה נפשית. הטונים השיפוטיים כאן אינם במקום ובשני המקרים היא לא חייבת להצטדק בפני אף אחד.
לצפיה ב-'כמו קודמתך את מפספסת את הנקודה'
כמו קודמתך את מפספסת את הנקודה
14/09/2016 | 08:12
1
24
ברור שזכותו של כל אחד להציב קווים אדומים על מה שבא לו (יש גם אנשים שפוסלים על סמך מוצא עדתי - דבר שנראה לי מטופש , אבל זה עדיין זכותם).
כל העניין שזה נובע מבעיה עמוקה יותר של חוסר אמון בבן הזוג שלה. והבעיה הזו לא תפתר גם אם יחליף מקצוע.
 
לצפיה ב-'זה ממש לא בהכרח נובע מחוסר אמון באופן כללי.'
זה ממש לא בהכרח נובע מחוסר אמון באופן כללי.
14/09/2016 | 15:16
18
אם לא הייתה לה בעיית אמון קודם, הרי שהבעיה שלה היא העניין הנקודתי הזה.

תמים לחשוב שאנשים (גברים ונשים) מתנהלים בדיוק באותה דרך אם יש או אין בדרכם פיתויים רבים.
(ברור שלא כולם, אז אין טעם להעלות דוגמאות ספציפיות).

ועוד משהו לגבי תגובה שעולה לא פעם – "אם הוא היה רוצה הוא היה עושה גם אם התנאים היו אחרים". אז לא כולם מגיעים לבגידה מתוך חיפוש או רצון להגיע למקום הזה. לפעמים נגררים בלי שום כוונה ותכנון מראש שיקרה דבר כזה – רק שהפגיעה והסטירה לצד השני כואבות באותה מידה.
לצפיה ב-'את פרימיטיבסקית... בגיל 30 אימצתי לעצמי מקצוע נוסף כמעסה...'
את פרימיטיבסקית... בגיל 30 אימצתי לעצמי מקצוע נוסף כמעסה...
12/09/2016 | 09:32
1
54
ועובד רק עם נשים.
ו... קרה אסון לאומי ? וכן אני נשוי...
לצפיה ב-'תודה על ה'מחמאה' ועל הירידה לפסים אישיים....'
תודה על ה'מחמאה' ועל הירידה לפסים אישיים....
12/09/2016 | 15:15
46
גם אני עושה דברים שבן הזוג שלי יודע וזה לא מפריע, זה עדיין לא אומר שמותר לאחרים ממני וממך לחשוב אחרת ממני וממך וזכותם להפגע מדברים שאנחנו לא היינו נפגעים מהם ולבחור לחיות את חייהם עם אנשים שדומים להם.
אשריך שאשתך חושבת כמוך אבל אם היית חי עם בת זוג שהיתה נפגעת מהעיסוק שלך (ויש כאלה) מה היית עושה? יכולת לכנות אותה פרימיטיבית או כל מיני קללות וכינויי גנאי כל החיים אבל בסופו של דבר זה לא היה עוזר ולא הייתם יכולים להמשיך לחיות ביחד באושר, אני מניחה שהייתם צריכים לחשוב על פתרונות מעשיים או שהיית צריך למצוא משהי אחרת שהבחירות שלך לא מפריע לה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/09/2016 | 20:56
11
צריך להפריד בין עבודה וחברות. הוא עובד במה שמעניין אותו כדי להרוויח כסף למחייתכם, כבדי את זה. חבל להרוס לו את הקריירה, ואם את סומכת עליו כדאי שתשמרי אתו קשר בנפרד מעבודתו. העובדה שיימצא בין חתיכות לא אומרת שיתחיל אתן, אדם יכול להיות בכל מיני קטעים בחייו בין סוגי אנשים שונים ולא יושפע מהם. אם את לא מרגישה טובה לגבי העבודה שהוא רוצה לעשות, אולי את לא מספיק סומכת עליו רגשית וחבל.
 
 
לצפיה ב-'כעס על פתטיות של הבעל...'
כעס על פתטיות של הבעל...
04/09/2016 | 21:45
13
793
חייבת להוציא קיטור..
המשפחה של בעלי ממש מתייחסת אליו לא יפה המון פעמים!
לעומתו, יש לבעלי אחות קטנה, שהיא "מלכת הבית" והיא מקבלת כל מה שהיא רוצה, תמיד. ממש מפונקת!
כמובן שהיא חתיכת ביצ'...
וגם איתה היו לי ולו לא מעט חיכוכים.
למרות כל אלו, בעלי תמיד נשאר "ילד טוב", תמיד נחמד, תמיד משתדל, למרות שדורכים עליו מימין ומשמאל.
 
לאחר שנים של יחס מגעיל מאחותו, היום, הוא צלצל לשאול לשלומה, כי שמע מההורים שהיא חולה ... (לא משהו רציני...)
אני התפוצצתי מזה, שכמה פתטי הוא יכול להיות, לצלצל לשאול איך היא מרגישה כשהיא מתייחסת אליו ואליי שנים כמו חרא???
הוא היתמם ואמר שזה לא בשבילה, אלא בשביל להראות להוריו שהוא בסדר אל אחותו (כשהם יבואו אליו בטענות).
כמובן שזה חסר טעם, כי מבחינת ההורים, תמיד הוא יהיה לא בסדר והם יצדיקו את האחות...
 
השאלה שלי ,האם הגזמתי ??
מצד אחד מרגישה קצת רע שכאילו כעסתי שהתעניין בשלומה, אבל מצד שני, כל כך לא מגיע לה ואני מרגישה שהוא פשוט פתטי!!!
 
מה דעתכם ???
לצפיה ב-'אני חושבת שאת מגזימה'
אני חושבת שאת מגזימה
05/09/2016 | 10:47
251
קודם כל טוב או רע היא עדין אחותו והם עדין משפחה שלו.
כן אני מסכימה איתך לא צריך לצאת מעל ומעבר בשביל אנשים שלא מעריכים ומתייחסים לא יפה, אבל מפה ועד למחוק ולהתעלם לגמרי יש הבדל.
בנוסף, ואולי תגידי שאני נאיבית או תמימה, אני לא מאמינה שבגלל התנהגות רעה של אנשים אחרים, אני צריכה לשנות משהו שהוא טוב בי.
נשמע שבעלך הוא איש טוב ואכפתי שהמשפחה חשובה לו, תסתכלי על זה ולא על ההתנהגות הרעה של גיסתך.
תזכרי שאת לא יכולה לשנות אותם את יכולה רק לשלוט ולשנות את ההתנהגות שלך, ולכן עצבים וכעס על זה לא שווה את זה כי בסופו של דבר זה רק יפגע בך.
אני לא אומרת שזה קל וגם אני מתעצבנת לא מעט על דברים שאי יודעת שאין בהם טעם, אבל שווה לנסות ולזכור את זה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני חושב שאת עושה טעות שאת מתערבת'
אני חושב שאת עושה טעות שאת מתערבת
05/09/2016 | 13:44
209
מרוב שאת עסוקה בלתקן את כל העולם בסוף את תצאי הרעה בכל הסיפור וכולם יהייו נגדך.
בעלך בחור טוב ונחמד מידי. זו עובדה. לטוב ולרע.
למה את רוצה לשנות אותו? כדי שלא יהיה פראייר או כי את רוצה להיות השולטת והקובעת בקשר?
מרקם היחסים במשפחה שלו אינו מעניינך. בכל משפחה יש ילד מועדף. העובדה שאחיה - בעלך אינו מרגיש שהוא האח המקופח מראה דווקא על גדלות הרוח שלו והיכולת שלו לפרגן. אני מקווה שאף אחד, גם לא את לא יקחו את התכונה הזו ממנו. מה היית מעדיפה שיהיה מריר כלפי כל העולם כמוך?
זה שאחותו מפונקת וביצ'ית וחושבת שהשמש זורחת לה מהתחת, זו בעיה שלה ושל בן הזוג שלה. לא את ולא בעלך צריכים לחיות עם הכלבה.
תרדי מהסיפור הזה, נכנסת לדעתי לאובססיה ואת מתנהגת בכפייתיות ועל הדרך מעצבנת את בעלך וגם את כל העולם.
חבל.
אל תתערבי, תני לו ללמוד על בשרו. את לא האמא המגוננת שלו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/09/2016 | 19:14
105
את לא צריכה לדאוג לו. הוא אדם מבוגר ויידע להסתדר בעצמו. טבעי וטוב שיאהב את משפחתו. אם יכו אותו, פני לעזרה סוציאלית. מצדך עדיף שלא תתערבי ותשקיעי יותר במה שבינך לבינו, היי נחמדה אליו ועבור המשפחה תשמשי כרקע בלבד.
 
לצפיה ב-'לא את ולא הוא צודקים'
לא את ולא הוא צודקים
06/09/2016 | 21:27
6
196
מהצד שלך: קודם כל, מצער לשמוע שאת לא מעריכה את התכונות החיוביות שלו- אכפתי, דואג, נותן מעצמו, נחמד ועדין. את רואה בעיקר את השלילי שבכך. אפשר להתמקד בחיובי ואפשר בשלילי באותה המידה, התוצאה תהיה הפוכה לחלוטין. אז הייתי במקומך מנסה להתמקד בחלקים החיוביים אצל בעלך.
כמו שכבר רשמו, אין הרבה מקום שלך להתערב ביחסיו עם משפחתו.
אם יש לך דאגה כנה את יכולה להביע אותה אבל מה שעלה לדעתי בעיקר זו נימה מזלזלת ולא דאגה כנה. יותר מפעם אחת או פעמיים לחוות את דעתך על חלקו בצאזן הכוחות תהיה כבר לטעמי התערבות די בוטה שמשדרת שאו שאינך סומכת עליו או שאימך מעריכה אותו מספיק...
מהצד שלו, לא רק שזה נשמע שאולי הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה שמעמידה אותו במקום של מנוצל תמידית, אלא נשמע גם כמו חלק מאיזו אג'נדה ממש עקומה של רצון להתפס כקדוש עלי אדמות. אני הייתי בודקת את עצמי הרבה יותר במקומו אבל כאמור, זה עניין שלו עם עצמו והייתי מצפה מבן זוג להיות קצת יותר מכיל ותומך במקום כזה של קושי. כאמור, האתגר שלך לא ללחוץ שם יותר מדי.
לצפיה ב-'כמו שאמרת- " הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה ..."'
כמו שאמרת- " הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה ..."
08/09/2016 | 07:52
5
75
זה ממש לא נכון שאיני מעריכה אותו. להיפך, אני יודעת איזה אדם מדהים הוא...אחת הסיבות שנישאתי לו :)
אבל..
כפי שניסחת וניסחת יפה מאוד - "הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה שמעמידה אותו במקום של מנוצל תמידית" , זה מה שאכן קורה!!!
הוא טוב מידי ברמה שהוא תמיד נדפק, תמיד "דורכים" עליו והוא נשאר הנחמד וה"פרייאר". וזה מה שמרגיז אותי! שהוא לא "עומד על שלו" שהוא אף פעם לא "מתעצבן ודורש" .
כי מה לעשות, במשפחה שלו, מי שדורש מקבל... (ראה אחותו...)
 
ומפה נובע כל הכעס שלי.
לצפיה ב-'הכעס שלך לא ישנה אותו'
הכעס שלך לא ישנה אותו
08/09/2016 | 13:12
3
43
התוצאה הפוטנציאלית הכי "טובה" היא שהוא ימשיך להיות כנוע, אבל לך.
זה מה שאת מעדיפה?
לצפיה ב-'אז בעצם לדעתך אפילו אין טעם להעיר לו ? '
אז בעצם לדעתך אפילו אין טעם להעיר לו ?
08/09/2016 | 16:33
2
51
לנסות להסביר לו ?
 
פשוט לא לומר לו כלום ?
לצפיה ב-'הלו. שמעי, ממה שכתבת זה בינו להורים שלו בעיקר. את צודקת'
הלו. שמעי, ממה שכתבת זה בינו להורים שלו בעיקר. את צודקת
08/09/2016 | 16:57
56
 
בדברים שלך, הוא צריך לשים להם גבול, לכולם שם. אבל יש לזה גם מחיר אפשרי, של סכסוך במשפחה. גם אם הוא צודק, והם טועים.
 
ולדעתי, את לא אמורה להתערב במה שקורה שם, אלא אם את גם מוכנה לשאת באחריות אם יקרה שם פיצוץ, ואת לא. אם יגיע פיצוץ, שיגיע ממנו עצמו.
 
ומוסיף: שכמובן אם הוא שואל אותך או הוא מעלה את הנושא איתך - תגידי את האמת. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא בצורה שאת עושה את זה'
לא בצורה שאת עושה את זה
10/09/2016 | 12:41
28
זה בסדר לחלוק מחשבות ולשוחח. אבל להתפוצץ עליו בכעס ולקרוא לו פתטי זה להתערב ובצורה דיי דוחה. וגם כאשתו, יחסיו האישיים עם אחותו ומשפחתו הם לא עניינך. אני בכלל לא נכנסת לנושאים האלו עם בן זוגי, היחסים שלו עם המשפחה הם שלו. זה לא ע-נ-י-י-נ-ך.
 
אחרי שתפנימי שמשפחה לא מתקנים וגם לא את בן הזוג. את יכולה במקרים נקודתיים לשוחח איתו בנינוחות אם נראה לך שקרה דבר איום ונורא ולשאול איך הוא מרגיש לגבי זה, ואם יש מקום לגבי הבעת דעתך את מוזמנת להביע אותה. אבל כל ההליך הזה יהיה בשבילך ולא בשבילו, כי כמו שתיארת את בעלך הוא איש טוב לב והוא בסדר עם ההתנהלות סביבו ואת זו שצריכה לפרוק מטענים. אז תחשבי על זה כל פעם שאת מתפוצצת- מי ש"סובל" פה זו את. בעלך בסדר עם ההתנהלות.
 
ואגב לקרוא לבעלך פתטי על זה שהוא מתנהל בעדינות וטוב לב עם המשפחה שלו, גם אם לא מגיע להם, זאת התנשאות אדירה מצידך. מי את שתחליטי שרק אדם שדורש את כבודו ודורס אחרים הוא ראוי להערכה? אני דווקא יותר מעריכה אנשים כמו בעלך שיודעים לוותר על האגו. לא נראה שזה המקרה אצלך.
לצפיה ב-'אז הקטע שלך הוא '
אז הקטע שלך הוא
10/09/2016 | 17:38
27
לרדת עליו? 
את חושבת שיש לך זכות?
 
את יכולה לדבר איתו , לחשוב איך לסייע לו ועד גבול מסוים 
אם נישאת לו כי הוא אוהב ומדהים וכל זה - 
אז אולי כדאי שתזכרי שהוא גבר. 
 
נסי להציע עזרה בדרכים עקיפות אם רוצה בה- 
בשום אופן אין לך זכות לחשוב שדעתך ורצונך קובע ביחסיו 
עם משפחתו *שלו* ושדעתך היא שצריכה 
*להתממש* 
 
הוא אדון להחלטותיו ועצם זה שהוא בכלל מצטדק לך כאילו חייב משהו למישהו
על החלטותיו זה מטופש. 
מותר לך לנסות להביע את דעתך ולהציע עזרה אבל מעבר לזה לקרוא לבעל שלך-
הבעל שלך!
פתאטי? מה קורה לך?
 
זה לא Tough love והוא לא בן ארבע.
לצפיה ב-'בגדול? שאת לא בסדר'
בגדול? שאת לא בסדר
08/09/2016 | 19:39
69
בעלך נשמע איש טוב ולא כל מה שבעינייך נחשב דריכה אצלו אולי זה ליטוף על הראש, לא תמיד צרך להתייחס לכל שטות שמישהו זורק לו.
 
יכול להיות שהוא לוקח את זה בקלות וסופו של דבר זה עדיין אחותו אז אם היא חולה אז צריך לדאוג לה.
 
לצפיה ב-'דעתי שאת מבחילה ורעה'
דעתי שאת מבחילה ורעה
10/09/2016 | 14:38
61
גם אם היא לא התייחסה אליו יפה זאת בכל זאת אחותו והיא לא מרגישה טוב.
זכותו להתקשר אליה. איזו מין אישה שתלטנית ומבחילה שאת.
לצפיה ב-'כן'
כן
10/09/2016 | 17:33
34
ויותר טוב שבמקום לחשוב כמה האהוב שלך - 
הבעל שלך ובן הזוג שלך פתטי 
נסי לחשוב איך את לא משליכה עליו את התסביכים שלו 
ובקושי שלו  - 
שיתכן וסובל ממנו מסייעת לו לגבש עמדה ולהביע אותה.
 
 
לצפיה ב-'פרידה היא סוג של מוות'
פרידה היא סוג של מוות
31/08/2016 | 14:11
9
263


לצפיה ב-'זה נכון'
זה נכון
31/08/2016 | 15:46
1
97
רק שעם פרידות עוד בטעות אפשר לפגוש את זה שנפרדנו ממנו והפצע נפתח שוב
לצפיה ב-'זה לא מדויק'
זה לא מדויק
31/08/2016 | 17:38
68
מוות הוא אובדן סופי ומוחלט, אחריו אין כלום. כל המודעות נעלמת. לכן הוא גם בלתי נתפס ולכן כל כך פוחדים ממנו. אחרי פרידה אפשר למצוא אהבות חדשות.
 
לצפיה ב-'זה סוג של סוף'
זה סוג של סוף
31/08/2016 | 21:35
23
לצפיה ב-'יש קווי דימיון'
יש קווי דימיון
01/09/2016 | 14:30
63
במוות קיים תהליך של אבל. אני חושב שלהתאבל צריך גם בפרידה.
צריך לדעת איך להתאבל.
ההבדל המהותי הוא שבמוות נראה לי שיותר קל להתחיל את התהליך כי ההשלמה מגיעה יותר מהר.
בפרידה- עד שמשלימים  עם הפרידה לוקח הרבה זמן. כי הרי האדם אליו נקשרנו לא עבר מן העולם. הוא נמצא איפשהו, אולי אפילו בקרבתנו. לכן קל מאוד להתכחש לעובדה שזה נגמר וקשה מאוד להשלים.
שניהם כואבים מאוד
ואולי זה עוד לא נגמר...
 
לצפיה ב-'גברים הם חארות'
גברים הם חארות
05/09/2016 | 15:11
2
20
לצפיה ב-'לא כולם'
לא כולם
06/09/2016 | 17:45
1
39
חארות הם חארות ויכולים להיות משני המינים- בדוק.
אבל ייתכן ובאחוזים יש יותר גברים חארות מנשים חארות
לצפיה ב-'היי '
היי
07/09/2016 | 22:52
21
באבי באבי איזה כיף לראות אותך
לונג טיים...
 
 
לצפיה ב-'גם סקס'
גם סקס
05/09/2016 | 21:58
23
לצפיה ב-'רותם, זה לא מעט הצהרה מאוד טוטאלית?'
רותם, זה לא מעט הצהרה מאוד טוטאלית?
07/09/2016 | 21:51
26
אני מבינה שחווית אהבה נכזבת או פרידה קשה.
 
אין פרידה שהיא קלה, גם אם הקשר היה מהמם. 
אני חושבת שההקבלה למוות היא לא נכונה, אולי נכון יותר לומר, שפרידה מצריכה סוג של אבל או השלמה. (ישנו את התהליך בן 5 השלבים באבל שבסופם מגיעים להשלמה.)
ויחד עם זאת, הדבר הכי טוב שאת יכולה להוציא מעצמך אחרי פרידה היא ההשלמה של מה שהיה, הפקת הלקחים על עצמך (מה אני אוהבת בקשר ומה פחות, מה חשוב לך יותר בקשר ומה פחות, ומה למדת על עצמך כבן אדם שמשתקף בחברה- אילו תכונות את צריכה יותר לחדד ואילו תכונות צריך יותר לעבוד עליהם עם עצמך)
מכל מלמדיי השכלתי, ומכל קשר השכלתי על עצמי ובסופו של יום אם תוכלי להפנים שהחיים הם מסע .וכל קשר הוא מעין הרפתקאה זה דבר מבורך. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אז כן אהבה אכן טומנת בחובה סיכונים והימורים לכאן ולכאן אבל מה שחשוב הוא לדעת תמיד תמיד להסתכל על הדברים החיוביים ולא השליליים על החוויות החיוביות שצברת באותו קשר ולא להתרכז רק בפרידה.
 
אני מאחלת לך שתרגישי טוב יותר עם הזמן ותזכי להזכר בדברים הטובים שהיו לך בקשר ולא רק בפרידה שמעט צורבת כרגע ואח"כ תתאחה.
 
שיימי

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

sea gal - מועדון היאכטות הישראלי
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
דרך המעגל- מרגלית קוטב
נשים מציירות שינוי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ