לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'לא יוצאת לי מהראש'
לא יוצאת לי מהראש
27/12/2016 | 13:28
1
188
אחרי יותר משנתיים, היית מצפה לשכוח ממנך לגמרי, אבל זה לא קורה.
אם רק היית יודעת שאני לא מפסיק לחשוב עליך, להסתכל בתמונות ולפנטז.
אף אחת אחרת לא מצליחה להסיח את דעתי ליותר מערב אחד.
 
אני יודע שאת לא רוצה לשמוע ממני, ואני לא יכול להאשים אותך. התנהגתי אליך מגעיל ובצדק נמאס לך והלכת.לא יודע איך לגרום לך לחזור.
 
יוד האידיוט
 
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2016 | 14:04
66
טבעי להתגעגע לאדם שאהבנו. אולי כדאי ללמוד להיות יותר עדינים וטובים עם אנשים שחשובים לנו. לא תמיד יש מזל ביחסים עם אנשים. נקווה שעם האישה הבאה תצליח יותר.
 
לצפיה ב-'סקס'
סקס
25/12/2016 | 05:49
2
271
אני בן 29. ללא נסיון מיני כל כך, בחודש האחרון היו לי 2 פרטנריות ובשני המקרים הסקס היה גרוע.
איבר המין שלי הוא די קטן, ודי קשה לי להעמיד אותו. אני לא מצליח לחדור וגם אם הוא מתקשה הוא נופל מהר מאד. וגם אז אני גומר די מהר. מאד.
זה מתסכל אותי נורא ומביך מן הסתם. למרות שבמקרים האלה, הפרטנריות היו מאד מבינות ונחמדות אני לא יודע מה לעשות. גם באוננות אני לא מצליח להעמיד אותו וזה כמו שאמרתי מתסכל.
מה עושים בשביל להגיע לחיי מין מהנים ומענגים? לשני הצדדים.
אשמח להמלצות.
לצפיה ב-'תתחיל בהכרה שאיכות הסקס תלויה בהרבה יותר '
תתחיל בהכרה שאיכות הסקס תלויה בהרבה יותר
25/12/2016 | 20:53
157
מגודל האיבר - אם אתה גורם לה עונג (זה אינדיוידואלי לכל אחת, אז כדאי מאוד שהתקשורת תהיה פתוחה לכל הכיוונים) זה ממש לא משנה כמה גדול או קטן.
אצל הרבה נשים העונג לא מרוכז בחדירה ואגינלית, אלא מתחיל הרבה קודם (אוראלי למשל יכול לעשות פלאים לנשים מסויימות, ושוב - תקשורת מילולית ולא מילולית זה מאוד חשוב), כך שהגודל והמהירות של החדירה הואגינלית פחות משמעותיים.
מהצד שלך - חשוב מה גורם לך לעונג, ותקשר אותו לצד השני. אם זה אוראלי, תנוחות שונות או משחקי תפקידים - אתה הוא היודע.
חשוב לזכור - תקשורת מכבדת, אם לצד השני או לך יש משהו שלא מתאים לעשות - לא עושים (או שמוצאים משהו אחר שמוסכם על שניכם או שמחליטים שיש חוסר התאמה מינית ומפרידים כוחות). לנסות כיוונים שונים אם אתם חסרי נסיון ולא יודעים מה גורם לכם לעונג.
לצפיה ב-'לך לרופא אורולוג'
לך לרופא אורולוג
26/12/2016 | 07:48
110
אם היו לך בעיות בשניים לא היית הולך לרופא שיניים.
בגיל צעיר לא אמורות להיות בעיות זיקפה, לך לרופא
לצפיה ב-'להכיר בחנוכה'
להכיר בחנוכה
25/12/2016 | 19:46
69
בני /בנות 50+ מוזמנים להכיר במסיבת חנוכה של ויוה בית הצנחן ר"ג
בשישי 30.12-ריקודים בכל הסגנונות עם  dj והזמר מלחין איתן מסורי
ארוחת ערב בשרית מלאה וכל המשקאות חפשיים
רק 50 שח
054-7596358
לצפיה ב-'להכיר בחנוכה'
להכיר בחנוכה
25/12/2016 | 19:44
79
בני /בנות 50+ מוזמנים להכיר במסיבת חנוכה של ויוה בית הצנחן ר"ג
בשישי 30.12-ריקודים בכל הסגנונות עם  dj והזמר מלחין איתן מסורי
ארוחת ערב בשרית מלאה וכל המשקאות חפשיים
רק 50 שח
054-7596358
לצפיה ב-'אני אשאל את זה אחרת '
אני אשאל את זה אחרת
22/12/2016 | 18:07
15
301

ראיתם מישהו שלא חווה מגע כל ימיו בגלל ביישנות יתר - ביישנות קיצונית ?
 
הנה למשל עכשיו ירדתי עם הכלב שלי שיעשה את צרכיו וראיתי בחורה יושבת ליד הפח השכונתי. בחורה צעירה לדעתי. רציתי להתחיל איתה ולא יכולתי. תאמינו לי, לא לשכב איתה ממש עכשיו ולא ידעתי איך. אולי גם חוסר ביטחון שהיא לא תבין מאיפה נחתתי עליה.
 
אתם לא רואים שאני זקוק לתיווך של מישהו או מישהי עבור בת זוג ?
 
לצפיה ב-'בושה להתחיל זה טבעי'
בושה להתחיל זה טבעי
23/12/2016 | 18:55
12
112
בעיקר כשמדובר בבחורה זרה, כי לא מקובל ליצור קשר עם זרים. אני חוזר על הצעתי שתמצא בת זוג בדרך מכובדת בכך שתשתתף במסגרות שמעניינות אותך. אז גם לא תצטרך להתבייש כי הקשרים ייוצרו מאליהם.
 
לצפיה ב-'ומה עם לחדש קשר עם בנות מהבית ספר ?'
ומה עם לחדש קשר עם בנות מהבית ספר ?
23/12/2016 | 19:39
11
67
מלפני יותר מ- 10 שנים ?
 
יש לי לפחות 3 בנות על הכוונת ואני עומד להתקשר אליהן
 
זה רעיון טוב ? מה לעשות ?
לצפיה ב-'זה יכול להיות נחמד'
זה יכול להיות נחמד
24/12/2016 | 10:27
8
61
אבל מוטב שיהיה בתנאי שבאמת יש לך חיבה אליהן, למשל אם אתה מתגעגע אליהן, ואז יהיה לך יותר מה לדבר אתן. הפנייה הטבעית במצבים כאלה היא: מה אתה עושה עכשיו בחיים?
 
 
לצפיה ב-'יהיה לי תשובות לשאלות שלהן '
יהיה לי תשובות לשאלות שלהן
24/12/2016 | 11:46
13
לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
24/12/2016 | 12:50
62
דיברתי עם אחת מהן : היא אמרה לי שיש לה כבר ילדים.
לגבי השנייה : מישהו שהיה איתה בכיתה אמר לי בפייסבוק שגם היא נשואה ממזמן עם 2 ילדים.
לא להרגיש מאוכזב נכון ?
ובטח לשמוע לאבא שלי לא להתחיל עם נשים נשואות נכון ?
לצפיה ב-'עדכון מספר 2 '
עדכון מספר 2
24/12/2016 | 12:58
5
69
תתפלא אבל היא לא שאלה אותי מה אני עושה בחיים !
 
עכשיו אני מצטער שאפילו קשרי ידידות אני לא יכול לטפח איתה ( עם הראשונה )
אולי היא הייתה מכירה לי מישהי, עוזרת לי בהיכרויות... הייתי יכול לשאול בנות כמה הילדות שלה ולא המשכתי את השיחה... עכשיו אני פוחד שהיא גם לא תרצה אותי גם לא בתור ידיד מה עושים ?
 
מזל גם שהיא הייתה בבית של אבא שלה, כי התקשרתי לבית של אבא שלה...
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
24/12/2016 | 15:38
4
48
נסה ליצור אתה קשר, שאל אותה על מה שהיא עושה עכשיו בחיים, ספר לה על מה שאתה עושה בחיים, פתח שיחה נעימה, לאט תגיעו לנושאים אישיים יותר כמו תחביבים וכאלה.
 
לצפיה ב-'אבל אני אומר לך שאני פוחד שהיא גם לא תרצה אותי בתור ידיד'
אבל אני אומר לך שאני פוחד שהיא גם לא תרצה אותי בתור ידיד
24/12/2016 | 17:47
3
17
לצפיה ב-'לכן אמרתי:'
לכן אמרתי:
24/12/2016 | 19:05
2
43
נסה לפתח אתה קשר. השקע בה ותן לה אהבה. בנה את הקשר. מידידות תוכלו אחר כך לעבור בהדרגה לחברות.
 
לצפיה ב-'אתה לא מבין'
אתה לא מבין
24/12/2016 | 19:08
1
45
היא כבר נשואה עם ילדים. אני יכול להיות איתה רק בקשר ידידות, זה המקסימום.
לצפיה ב-'אז גם ידידות זה טוב'
אז גם ידידות זה טוב
25/12/2016 | 22:14
31
נסה לדבר אתה על דברים מעניינים מחייכם הרגשיים, כמו דברים שאתם עושים ואוהבים במסגרות ובזמן הפנוי. כך תקשור אתה קשר.
 
לצפיה ב-'תלוי אם בתקופת בית הספר היה ביניכם קשר'
תלוי אם בתקופת בית הספר היה ביניכם קשר
27/12/2016 | 07:16
1
35
אם כבר אז לא היה כלום, אז אין באמת מה לחדש.
אני מסכימה עם הפילוסוף, הדרך שלך ליצור קשרים היא בסוג של תיווך וזה יכול לקרות בעיקר בקבוצה. יש המון עמותות ואגודות כמו למשל ניצן. אתה יכול גם להצטרף לחוג או פעילות (ריקודי עם זה מקום שמגיעים אליו אנשים מכל גווני החברה - בעיקר נשים...), טיול מאורגן של החברה להגנת הטבע או אפילו טיול מאורגן של פו"פ לחו"ל.
אני מבינה שדחוף לך עניין הסקס, אבל בשלב זה תצטרך להפריד בין סקס לבין זוגיות או חברות. לאשה לא נעים שאתה מתחיל איתה ורואה בה בעיקר אובייקט מיני... סקס עם בת זוג יגיע לאחר שיווצר קשר רגשי ביניכם.
אני לא שוללת את עניין נערות הליווי, אבל אתה חייב להבין שבת זוג היא לא תחליף לנערת ליווי ונערת ליווי היא לא תחליף לבת זוג... זה שני דברים שונים לגמרי.
לצפיה ב-'היא אהבה אותי כשהיינו ילדים קטנים... נשבע לך '
היא אהבה אותי כשהיינו ילדים קטנים... נשבע לך
27/12/2016 | 13:31
33
למרות שאין לה אף לקות
 
ותאמיני לי שלא אמרתי לה בטלפון שאני רוצה סקס איתה רק שאלתי אותה " את נשואה " וכשהיא אמרה שכן ניתקתי את הטלפון
 
אולי כולכם תבינו שאני לא אומר ישר לבנות בפרצוף שאני רוצה לשכב איתן כבר מהרגע הראשון ?
לצפיה ב-'בקשרים לפיתוח קשרים עם בני המין למען השגת המטרה'
בקשרים לפיתוח קשרים עם בני המין למען השגת המטרה
24/12/2016 | 17:48
52
מכר אחד שלי אמר לי שהוא יעזור לי, אבל אני לא בטוח שהוא באמת יעזור לי.
מכר אחר שלי אמר לי שהוא לא שדכן ושאני יצטרך לעשות את העבודה למציאת בת זוג בעצמי.
לצפיה ב-'תקשיב, הבעיה שלך היא לא ביישנות'
תקשיב, הבעיה שלך היא לא ביישנות
24/12/2016 | 19:59
82
אתה לא יודע להתנהל עם אנשים. צדק הבחור שכתב לך למטה, אתה מפחיד. הגישה שלך, האובססיביות שלך, התקיעות שלך. אתה יכול להצדיק את זה, לתת תירוצים, להסביר לכל מי שעונה לך שהוא טועה, ההתנהגות שלך מרחיקה ממך אנשים.
אם אתה באמת רוצה קשר נורמלי כדאי לך קודם כל לטפל בעצמך, לפנות למטפל או מאמן שמתמחה באספרגר שיעזור לך להבין מה נחשב התנהגות מקובלת בחברה. לא מטפלת מינית או שדכנית, מטפל התנהגותי שיעזור לך עם עצם ההתנהלות שלך ולא רק עם נשים. 
או שאתה יכול להסביר לי למה אני טועה ולהמשיך להיות לבד. 
לצפיה ב-'נושא לדיון - מוטיב הבושה של בני משפחתו של חולה אספרגר'
נושא לדיון - מוטיב הבושה של בני משפחתו של חולה אספרגר
22/12/2016 | 19:43
16
148
אני רוצה להעלות דיון על הבושה. ההורים שלי ואח שלי שאנחנו גרים כולם באותו הבית לפעמים מתביישים בי בפני חברים שלהם ושאר האנשים, וגם בגלל זה אולי אח שלי לא הכיר לי מישהו מהעבודה שלו וכו' להיות לי לבת זוג וכו'... מה עושים ?
לצפיה ב-'יש לי בשבילך את הפתרון האולטימטיבי. '
יש לי בשבילך את הפתרון האולטימטיבי.
23/12/2016 | 10:15
9
115
תחזור בתשובה. לא תהיה לך כל בעיה בלחפש או למצוא בחורה. הכל שם זה שידוכים, ובזה תמו כל תלאותיך. 
לצפיה ב-'ממש ( אני ציני ) '
ממש ( אני ציני )
23/12/2016 | 14:08
22
לצפיה ב-'הבנת אותי לא נכון, זה לא קשור לאובססיה שלי למין '
הבנת אותי לא נכון, זה לא קשור לאובססיה שלי למין
23/12/2016 | 19:41
7
29
לצפיה ב-'אתה בן אדם מפחיד. '
אתה בן אדם מפחיד.
24/12/2016 | 08:47
6
102
בכל מה שכתבת כאן, וכתבת הרבה, אתה מראה כמה אתה אובססיבי למין. צריך לזכור שרוב התקשורת בין בני זוג היא לא מה אומרים, אלא שפת הגוף. אובססיה כזו, גם אם אתה לא אומר כלום, מפעפעת החוצה ומשודרת לצד השני. אף בחורה הגיונית לא תרצה להיות איתך בשום קשר, כשכל מה שיש לך בראש זה יחסי מין. אתה חייב קודם כל טיפול שיוציא אותך מהאובססיה הזו, ואחר כך תוכל להתקדם. אנשים עם אספרגר יודעים לחיות ולהקים משפחה. אנשים עם אובססיה עצומה כמו שלך, הם בבעיה. 
לצפיה ב-'תקשיב חמוד '
תקשיב חמוד
24/12/2016 | 11:53
5
80
גם לך הייתה אובססיה למין אם לא היית עושה XXX חודש + 9 ימים. חותם לך ב- 100 אחוז.
לצפיה ב-'אני צדקתי. '
אני צדקתי.
24/12/2016 | 13:39
4
79
אתה סופר ימים מאז הפעם האחרונה?????? ואתה חושב שזה בסדר? אני מדמיין דייט שיהיה לך: אתה נפגש עם הבחורה, מכירים קצת, ואז אתה אומר לה "כבר חודשיים, ארבעה ימים ושש עשרה שעות עברו מהפעם האחרונה, תתפשטי". 
היו לי כבר בעברי תקופות יובש, אבל מעולם לא הייתי אובססיבי לכך כמוך. זה כבר חולני לגמרי. אני מציע לך לא לנסות לפגוש בחורות לפני שתפגוש מטפל. אני לא נגדך. אני לטובתך. במצב האובססיה שלך אין לך סיכוי לקשר. 
לצפיה ב-'תאמין לי שאני לא יגיד את זה לאף בחורה '
תאמין לי שאני לא יגיד את זה לאף בחורה
24/12/2016 | 13:48
3
67
לאף בחורה שאני ינסה איתה קשר נורמטיבי
לצפיה ב-'גם אם לא תגיד את זה'
גם אם לא תגיד את זה
27/12/2016 | 07:20
2
47
אתה "משדר" את זה... ובחורה מזהה כאשר מי שנמצא מולה לא קשוב אליה אלא רואה בה אובייקט מיני.
 
לצפיה ב-'אולי תבינו כבר - אפילו לא העברתי לה את המסר הזה ברמזים'
אולי תבינו כבר - אפילו לא העברתי לה את המסר הזה ברמזים
27/12/2016 | 13:32
10
לצפיה ב-'שאלה - האם בעיניכם זו בגידה ? '
שאלה - האם בעיניכם זו בגידה ?
27/12/2016 | 14:32
38
לקיים יחסי מין בתשלום ואחרי חצי שעה לצאת לדייט, אפילו ראשון או לא יודע איזה מספר, עם בחורה נורמטיבית ( בשלבים שלפני שאנחנו נכנסים למיטה ) ?
 
לצאת לכמה דייטים עם בחורות שונות במקביל באותה תקופה ?
 
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה ?
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
23/12/2016 | 18:52
5
62
עליך להפסיק להציג את עצמך כאדם שדחוף לו מין. זה לא מכובד, ברור שילעגו לך. הסתר את חולשותיך והצג את המעלות ואת ההצלחות. בכל-זאת, להתבייש בבן משפחה זה ממש לא יפה. משפחה צריכה לאהוב ולא להתבייש באדם.
 
 
לצפיה ב-'הם לא מתביישים בי בגלל האובססיה למין'
הם לא מתביישים בי בגלל האובססיה למין
23/12/2016 | 19:40
4
73
הם מתביישים בי בגלל כל ההתנהגות שלי
לצפיה ב-'איזו התנהגות?'
איזו התנהגות?
24/12/2016 | 10:28
3
13
לצפיה ב-'כל בעיית התקשורת ( שוב, לא הכל סובב סביב המין )'
כל בעיית התקשורת ( שוב, לא הכל סובב סביב המין )
24/12/2016 | 11:54
2
75
אי שמירה על קשר עין עם מי שאני מדבר...
עוויות הפנים וכל זה... שפעם זה היה יותר בולט..
לצפיה ב-'דומה לבעיית התקשורת שלי'
דומה לבעיית התקשורת שלי
27/12/2016 | 14:07
49
השתדל להתרכז בשיחה ובנושא, תכנן את דבריך באופן מסודר וברור במחשבה. בקשר לעוויות אם זה רפואי גש לפסיכיאטר או רופא, ואם זה נפשי כדאי שתחשוב אולי משהו מציק לך בשיחה עם אנשים ועליך למצוא את הדברים המעניינים והתורמים שבשיחה.
 
לצפיה ב-'יכול להיות שהם מתביישים'
יכול להיות שהם מתביישים
17/01/2017 | 19:02
7
האם יש אפשרות שתחיה עם הידיעה הזו בשלום?
זה לא נעים אבל אולי דווקא אם תשלים עם זה יהיו חייך טובים יותר.
 
אז תדע שהם מתביישים ותמשיך בחייך, עם הידיעה הזו. וכולם בחייהם. יש דברים גרועים בהרבה שיכולים להיות בתוך משפחה.
 
כמובן שכולנו היינו רוצים קבלה מוחלטת בעיקר מבני משפחה אבל במציאות זה לא כך.
יש אנשים שחיים בידיעה שחלק מבני המשפחה שלהם מרגישים כלפיהם או חושבים עליהם דברים לא חיוביים. זה נתון שאפשר לקבל אותו. אם זה קשה רגשית לקבל את זה כמציאות מוחלטת אפשר לקבל את זה שזה כך עכשיו. ואולי זה ישתנה בהמשך.
 
---
וכן, אולי אחת הסיבות לכך שאח שלך לא רצה להכיר לך מישהי למטרת שידוך כי אולי הוא מתבייש בהתנהגות שלך. האם אתה חושב שהוא מחוייב להכיר לך בחורות?
 
גם שדכנים שזה מקצועם לא מחויבים להכיר לך את מי שאתה רוצה וגם לא חייבים להגיד מה השיקול שהוביל אותם לא להכיר פלוני לאלמונית. יש מגוון של שיקולים. אבל מן הסתם לבקש מאדם שזה מקצועו להתאים לך נשים למטרת  היכרות יהיה עם הרבה פחות מטען רגשי ופוטנציאל פחות לפגיעה ביחסים עם אנשים קרובים אלייך מאשר לצפות מקרובייך לעשות שידוכים. - זה רגיש לכולם. וגם אנשים נורמטיביים לעתים מקבלים דחייה כשרוצים להכיר חבר של חבר וכיוצ'. מסיבות שונות.
 
לצפיה ב-'מדהים ומרגש :)'
מדהים ומרגש :)
23/12/2016 | 16:56
106
לצפיה ב-'לדבר על הרצון לבת זוג מול כל אחד בנפרד או בפרהסיה ? '
לדבר על הרצון לבת זוג מול כל אחד בנפרד או בפרהסיה ?
22/12/2016 | 16:07
3
126

הכוונה למשל בקבוצת תמיכה ופנאי שבה אני נמצא
כבר פניתי לחבר שלי שם לשאול אותו לגבי בחורות עבורי
האם לפרסם את זה מול כל החברים בקבוצה ביחד ? או אם אני רוצה חברים נוספים אז מול כל אדם בקבוצה לבד ? כי כך זה יותר טוב ? 
 
אגב אני זה הבחור עם האספרגר מלמטה 
 
לצפיה ב-'תראה, זה לא שאין בעולם קשרי יזיזות (שזה ידידות לצרכי מין)'
תראה, זה לא שאין בעולם קשרי יזיזות (שזה ידידות לצרכי מין)
27/12/2016 | 07:28
2
55
אבל זה בהחלט לא משהו שמפרסמים בקבוצה "אני מעוניין ביזיזה סקסית שכל פעם שבא לי סקס אני מתקשר אליה ומיד היא מזמינה אותי אליה..."
זה כמו לפרסם "יש פה מישהו בקבוצה שרוצה לתרום לי מיליון שקל, סתם בשביל הכייף?" (נשמע אידיוטי נכון...)
לכן גם אמרתי - אם אתה חייב סקס, תארגן לעצמך נערת ליווי קבועה, פעם בשבוע ותוריד לעצמך את הלחץ הזה מהראש.
בלי קשר, אם אתה רוצה קשר רגשי עם בת זוג (שאם יתפתח כמו שצריך גם יביא בסופו של דבר לסקס - אבל לא שהסקס שם הוא המטרה), הצטרף לקבוצות או חוגים, צא למפגשים, צור ידידויות, עם גברים, עם נשים, אולי משם יצמח משהו.
לצפיה ב-'בפני החברים שלי אני מציין שאני רוצה בת זוג לקשר רציני בלבד'
בפני החברים שלי אני מציין שאני רוצה בת זוג לקשר רציני בלבד
27/12/2016 | 13:27
32
לא הבנת אותי נכון !
לצפיה ב-'איפה משיגים נערת ליווי ברמה?'
איפה משיגים נערת ליווי ברמה?
03/01/2017 | 16:08
20
מה מחפשים בגוגל?
לא מבין מאיפה משיגים מישהי למטרת סקס בתשלום שתהיה ברמה גבוהה ונקייה.
לא מישהי מהרחוב.
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
20/12/2016 | 04:50
3
224
היי רציתי להתייעץ איתכם לגבי בחור
מדובר בבחור שאני מכירה כבר כמה חודשים האמת שבהתחלה הוא לא היה הטעם שלי והיה רחוק ולכן לא נתתי הזדמנות עד עכשיו. תמיד היה מדבר איתי אומר כמה אני מיוחדת יודע שאני שונה ומבקש הזדמנות  
לאחרונה הוא נכנס שוב לחיי ועברנו לדבר בפלאפון כבר שבועיים רצוף באופן יומויומי קבענו להיפגש כל הזמן אמר כמה הוא שמח שהוא לא ויתר עליי שהוא יודע שאני שונה מכולן ואם צריך הוא יתקרב מבחינת מרחק ואם יש קושי אנחנו נלמד להכיר אחת את השנייה ביחד. ואם לא דיברתי איתו כמה שעות אז היה שולח לאן נעלמתי לו ומה קרה..
בשבוע האחרון הראתי גם עניין יותר שיחות וכאלה ופתאום הוא זה שתופס מרחק  
היום לא דיברנו כמעט ומרגיש לי מוזר כי גם שהיה עמוס היה מדבר איתי
אני חושבת שהוא עוושה לי דווקא , שהוא רואה שאני פתאום רוצה משחק אותה
והרי אתמול אמר כמה בא לי לראות אותי כבר
אני לא מבינה אני צריכה לחזור להיות מגעילה בשביל שירצה אותי?  
אני אף פעם לא הייתי מגעילה אליו אבל כן ניסיתי להוריד אותו ממני בהתחלה ניסיתי לגרום לו להבין שאני לא כזאת מושלמת תמיד אמר תני לי להחליט
מבן אדם שהיה מדבר איתי כל יום כל היום כמעט אתמול לא שמעתי ממנו אוקי יכול להיות שעסוק אבל אני לא אוכלת את זה אני נזכרת בכל מיני דברים שאמר לי שהוא לא יוותר לי על פגישה וכמה אני מדהימה שונה מכולן
אני כן מרגישה צורך לשאול אותו מה קרה
אבל לא רוצה גם להראות לו יותר מידי כי הוא שם לב שאני בעניין פתאום . רק לפני יומיים אמר כמה שבא לו לראות אותייי אוףף
לצפיה ב-'לדעתי אל תייחסי לזה יותר מדי חשיבות.'
לדעתי אל תייחסי לזה יותר מדי חשיבות.
20/12/2016 | 09:51
79
יכול להיות שמישהו מהצד מייעץ לו שכדאי לו להתקשר פחות, וכו' - אף פעם אי אפשר לדעת מה בדיוק קורה בצד השני. אם את מעוניינת, תיפגשו וזהו. השיחות בטלפון הן חסרות משמעות - כבר דיברתם שבועיים, עכשיו תראי מה יקרה בפגישה.
לצפיה ב-'יכולות להיות הרבה סיבות'
יכולות להיות הרבה סיבות
21/12/2016 | 00:52
53
אחת מהן - כמו שכתבו כאן לפני - שמישהו ייעץ לו להפחית את מינון ההתשקרויות.
סיבה נוספת - אולי הוא הרגיש שהוא קצת מעיק מידי.
אופציה אחרת היא - שמרוב דברים שדיבר, נגמרו לו נושאי המגבעת, סליחה, השיחה.
 
ו . . . תמיד יכולה להיות האפשרות שהיו לו ימים עמוסים במיוחד, שהזמן בהם פשוט התמוסס ונעלם מבלי שהוא שם לב.
 
ואם נייחס לו טריקולוגיה מתוחכמת, וחישובי השפעות תת הכרתיות -
יכול להיות שמדובר בטקטיקה לגרום לעניין שלך בו להתגבר - ואסביר -
הוכח שכאשר חושבים על מישהו בתדירות גבוהה ותוהים תהיות כמו שציינת כאן,
איך שהוא, זה יוצר סוג מסויים של אובססיה, שיכולה להוביל לעניין ולמשיכה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/12/2016 | 16:03
22
ברור שלא צריך להיות מגעילה, בקשר חשוב להשקיע באהבה וברצינות. יפה מצדך שהראית עניין, אבל לפעמים אנשים מתקרבים מהר מדי והצד האחר נרתע ולא יודע איך להגיב. יש לבנות את הקשר לאט, בהדרגה ובעדינות רבה.
 
 
לצפיה ב-'הכוון לעתיד'
הכוון לעתיד
19/12/2016 | 14:49
78
282
אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב...
המשך>>
אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב לשדכנית שמתמחה בבעלי מוגבלויות. מה קורה אם השדכנית תאבחן אותי כאחד שלא יכול לקיים זוגיות נורמטיבית ? יש לציין שהוריי מסרבים שאפגש עם נערות ליווי, אבל מסכימים לכך רק אם אגור במקום אחר. במצב שאני מאובחן כאחד שלא יכול לקיים קשר רציני אז האם אתם ממליצים לי לעזוב את בית ההורים כדי לקיים יחסי מין קבועים בתשלום ללא הפרעה ? 
לצפיה ב-'טיפוח יחסים עם בני המין שלך למען קירבה למין השני ? '
טיפוח יחסים עם בני המין שלך למען קירבה למין השני ?
21/12/2016 | 19:23
4
111
אני מתלבט אם לשדך ( לתת טלפונים של בחורות וכו'... ) למכרים שלי כדי לנסות לעזור להם למצוא בנות זוג או לא ? האם אני יטפח עם המכרים האלה חברות ? ויותר מכך - האם לדעתכם הם גם יחזירו לי טובות לאחר מכן שהם ישדכו לי בנות זוג או לא ?
לצפיה ב-'* אני בן 29 עם תסמונת אספרגר - אוטיזם בתפקוד גבוה ה'
* אני בן 29 עם תסמונת אספרגר - אוטיזם בתפקוד גבוה ה
21/12/2016 | 19:32
56
הפרעת תקשורת
לצפיה ב-'אתה שואל ברצינות?'
אתה שואל ברצינות?
22/12/2016 | 08:14
2
78
אתה חושב שבחורות זה חפץ שאפשר להעביר מאחד לשני? ואם הבחורות לא מסכימות שתיתן את מספר הטלפון שלהן? אתה מתכוון לשאול אותן בכלל, או שלגביך לתת מספרי טלפון זה לגיטימי בשביל לקבל מספרים אחרים בתמורה? רד מזה, וכמה שיותר מהר. 
לצפיה ב-'למה? מה הבעיה לשאול מישהי אם לתת את הטלפון שלה?'
למה? מה הבעיה לשאול מישהי אם לתת את הטלפון שלה?
22/12/2016 | 11:24
51
למה אתה חושב שזה לא בסדר?
 
מה, הוא לא יכול להתקשר למישהי ולשאול "יש לי מישהו להכיר לך, מעוניינת?"
ויום אחד אולי המישהו הזה יעשה אותו דבר בשבילו.
 
לא מעבירים אף אחד כחפץ, עשית עניין מכלום.
לצפיה ב-'אני לא מתעסק בהגדרות'
אני לא מתעסק בהגדרות
22/12/2016 | 13:39
7
לצפיה ב-'האם הדייט לא הצליח בגללי ? '
האם הדייט לא הצליח בגללי ?
17/12/2016 | 23:46
24
194
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי לה לבחור את מיקום הדייט, על מנת שיהיה קרוב יותר אליה לבית שלי כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. לא התווכחתי איתה על איזה בית קפה ללכת, לא התווכחתי איתה על יום ושעות הדייט, הכל כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. הצעתי לה, כמו גבר ג'נטלמן ממוצע, לשלם גם על מה שהיא אכלה בבית הקפה אך בסוף יצא שהיא משלמת על שניינו. דיברתי איתה בקול די ברור ( ורוב הזמן גם הסתכלתי עליה בזמן שאני מדבר ) במשך הדייט על מה היא לומדת באוניברסיטה, מה עושה אחותה, מה זה המועדון הזה שהיא הולכת אליו, היא גם דיברה איתי ושאלה אותי שאלות כמו איזה תוכנית טלוויזיה אני אוהב ומה אני לומד וכו'... גם קיוויתי שאבא שלה לא יחזיר אותה מהדייט כדי שאבא שלי יבוא ויחזיר אותה לבית שלה יחד איתי באוטו שלו, כדי להרשים אותה עוד יותר אבל לא כך קרה. עד אמצע הדייט היא עוד חשבה שהזמנתי אותה לבית הקפה כדי לחגוג איתה את יום ההולדת שלי שחל בתקופה זו עד שקצת הפתעתי אותה ואמרתי לה " זה היה דייט ". האם הייתי צריך להגיד לה כבר בטלפון - להדגיש שזה דייט ? היא הסבירה לי שבתקופה הזו של הלימודים בחייה היא מאוד עמוסה ולא יהיה לה זמן להיפגש איתי בעתיד ושגם לא נוכל להיפגש איתה לפעמים בבית שלה, כבקשתי. היא לא אמרה לי שהיא לא נמשכת אליי ( האם אתם חושבים שהיא שיקרה ולא אמרה את האמת כדי לא להשפיל אותי ? )  אך אמרה במהלך הדייט שהיא מקווה שאמצא לעצמי בת זוג, אף פעם , גם לא במהלך הדייט, לא אמרתי או רמזתי לה באיזושהי דרך שאני רוצה לשכב איתה, ( למרות שזה נכון, אני הייתי מוכן להיות בן הזוג שלה ). האם אתם חושבים שפעלתי לא נכון בדייט שבגלל זה לא קידם אותי לקשר רציני איתה ? ואם כן, אז איפה ? מה אפשר לשפר לדייטים הבאים עם בחורות אחרות ? והאם לספר לבנות זוג פוטנציאליות בעתיד שהיה לי דייט שנכשל ? יש לציין שכישלון הדייט לא מוסיף לי לביטחון שאמצא לעצמי מישהי ושגם הדייטים הבאים בחיי ייכשלו.
עוד משהו - אני הזמנתי אוכל אמיתי, והיא רק קינוח. היא הזמינה רק 2 קינוחים אבל היא הסבירה לי שזה בגלל שהיא לא רעבה כל כך ושהיא אחר כך לא תאכל בשום מקום אחר או בבית ארוחת ערב. אתם חושבים שזה בגללי ? שלא היה לה נוח לידי כל כך והיא משקרת ?
 
לצפיה ב-'ועוד משהו'
ועוד משהו
18/12/2016 | 01:52
83
שכחתי לספר לה שיש לי אספרגר. אני עם הזיכרון החולני שלי זכרתי שהיא רצתה לצאת איתי לגלידה לפני 6 שנים, וזה מה שהדליק אצלי את הדרייב לגביה. 
לצפיה ב-'לא הבנתי למה אבא שלך/שלה צריכים להסיע אתכם'
לא הבנתי למה אבא שלך/שלה צריכים להסיע אתכם
18/12/2016 | 02:27
1
91
אם יש לכם רשיון נהיגה - נהגו בעצמכם,
אם לא - יש מוניות.
מעבר לזה - 
זה כנראה פשוט לא זה.
סביר ביותר שהיא לא נמשכת אליך - או לפחות - לא נמשכת מספיק כדי שהמשיכה תגבר על חוסר העניין.
 
לכולם היה דייט לא מוצלח.
לא צריך לגבר על זה עם אחרות - סביר להניח שזה מובן מאיליו שהיו כאלו.
 
מעבר לזה - עצם זה שהצגת את המפגש שלכם כמשהו אחד, כשבעצם התכוונת למשהו אחר - יכול להיות שיצר לה תחושה קצת קריפית.
 
בקיצור -
נתחיל מזה שהיא הסכימה להפגש איתך - כך שהיא כנראה לא סולדת/נדחית/נגעלת ממך.
אבל - היא כנראה לא רואה בך פוטנציאל למשהו מעבר לידידות.
 
לצפיה ב-'חידוד'
חידוד
18/12/2016 | 02:32
87
לשניינו אין רשיון נהיגה ! אבא שלי הביא אותי לדייט באוטו של המשפחה ואבא שלה הסיע אותה !
פשוט קיוויתי שלא יהיה מי שיחזיר אותה הביתה ואז אני ואבא שלי נחזיר אותה לבית שלה, כדי להרשים אותה ואז להשפיע עליה שתבחר בי, אתה לא מבין ? 
לצפיה ב-'חידוד הנושא'
חידוד הנושא
18/12/2016 | 02:30
74
ההורים שלי גם ראו תמונה שלה והם אומרים לי שלא הפסדתי כלום ושלא שווה להתאבד על כך שהיא דחתה אותי.
נזכרתי בהזמנה שלה לגלידה איתי לילה אחד לפני כמה ימים.
אני חותם איתכם ב- 100 אחוז שיש לה לקות הקרובה לאספרגר.
היא לא רוצה ממני עכשיו גם שום טלפון ולכן אזהר גם לא לשלוח לה אס אמ אסים יותר כדי שלא תתלונן במשטרה. היא גם ככה גם עוד לפני הפגישה לא ענתה לי לאס אמ אסים אז בטח עכשיו .... לא ?
זה נראה לכם בסדר נו בסדר אפילו שהיא לומדת ועמוסה בתקופה כזו שהיא לא צריכה בן זוג ? יש כאלה שמתחתנים עוד לפני התואר הראשון !
כמה בן אדם יכול להיות לא מבין עניין ? שרציתי להכיר אותה לעומק ולא לחגוג את יום הולדתי ! מראש זה נקבע להיות ערב של שניינו בלי מכרים שלי וחברות שלה על מנת שתרגיש יותר בנוח...
 
 
לצפיה ב-'יש לי רצון להתאבדות כי לדעתי אף דייט בעתיד לא יצליח'
יש לי רצון להתאבדות כי לדעתי אף דייט בעתיד לא יצליח
18/12/2016 | 02:49
1
137
למרות שפסיכיאטר אחד אמר לאמא שלי שאני נחמד ויכול להיכנס למערכת יחסים זוגית ויועץ אחר אמר לאמא שלי שאפילו אני יכול להיות חבר של אישה בלי לקויות ! 
לצפיה ב-'אל תרצה להתאבד'
אל תרצה להתאבד
02/01/2017 | 13:39
13
החיים חשובים, יקרים ומקודשים מאד גם אם יש בהם קשיים. כל אדם יכול למצוא אהבה, השתדל לתת אהבה מעצמך לאנשים החשובים לך ואז החברויות יתחזקו. חבל להתייאש.
 
 
לצפיה ב-'נשבע לכם שהייתי מחכה עם עניין של לעשות מין כמה שהיא הייתה '
נשבע לכם שהייתי מחכה עם עניין של לעשות מין כמה שהיא הייתה
18/12/2016 | 03:14
66
שהייתה רוצה 
לצפיה ב-'אתם מסכימים שהתבגרתי ? '
אתם מסכימים שהתבגרתי ?
18/12/2016 | 03:25
62
הרי בשבילה גם וויתרתי על תוכנית ספורט בטלוויזיה. והיא על מועדון שלה. 
לצפיה ב-'אתם צריכים להבין את המצב שלי'
אתם צריכים להבין את המצב שלי
18/12/2016 | 04:50
63
אני כנראה מכוער וגם לא תקשורתי ולכן זה מה שמכשיל אותי עם הבנות 
לצפיה ב-'בוא נתחיל מזה'
בוא נתחיל מזה
18/12/2016 | 12:35
8
89
שזה לא בסדר מצדך שחשבת על הפגישה שלכם כ"דייט" אבל לא הבהרת לה את זה, אלא פתאום באמצע הפגישה, בהפתעה. זה לא נעים כשאתה מגיע לאיזשהו אירוע חברתי מתוך מחשבה שמדובר בסוג אירוע מסוים, ומסתבר לך שמי שמארגן את האירוע התכוון למשהו אחר לגמרי. יכול להיות שאם מראש היית אומר לה שאתה מזמין אותה לדייט, היא היתה מסרבת, ועוגמת הנפש שלך היתה יותר קטנה.
 
שנית, זה שהדייט הספציפי הזה לא הצליח לא אומר שום דבר על "כישלון" מצדך, נראה שעשית כמיטב יכולתך לפי הנסיבות והיכולות שלך, אבל כנראה הבחורה לא מעוניינת בך מבחינה זוגית (מבחינה חברית/לידידות היא כנראה כן מעוניינת, עובדה שהיא יצאה איתך לפגישה כשהיא חשבה שמדובר במפגש חברתי, ולא במטרה רומנטית). אם היא לא מעוניינת, זה לא אומר שהבחורה הבאה בתור לא תהיה מעוניינת. כל אחת וההעדפות שלה.
 
לדעתי אין מה לספר לבחורות אחרות על "כישלון" הדייט, זה לא רלוונטי בכלל.
 
כמו כן, לדעתי אתה מנתח יותר מדי דברים בדייט הזה (מה היא הזמינה, מי לקח והחזיר אתכם) ומנסה למצוא מי "אשם" או איך הדברים האלה מראים על כישלון - מרגע שהבחורה הבהירה שהיא לא מעוניינת, בכלל לא רלוונטי להתעסק בפרטים הקטנים של הפגישה, כי שוב: הבחורה יצאה איתך כי היא חשבה שזו פגישה ידידותית, מרגע שהבהרת לה שזה דייט רומנטי היא אמרה שלא מעוניינת, זאת אומרת שזה לא עניין של מה היא אכלה ומי הסיע אתכם, אלא סוג העניין שלה בך באופן כללי. לכן אין מה לנתח כל פרט בפגישה, זה לא מה שישנה את המצב. פשוט לפעם הבאה תבהיר לבחורה בצורה ברורה את הכוונות שלך, ואז תדע אם אתה מתחיל מנקודת מוצא שהיא בכלל מעוניינת לבדוק כיוון רומנטי איתך, או לא. אם הבחורה כן מעוניינת אבל הדייט נכשל - אז אולי יש טעם לחשוב על מה הכשיל אותו. בדייט הנוכחי שתיארת, לדעתי, זאין לזה משמעות.
 
שיהיה בהצלחה בהמשך.
לצפיה ב-'בסדר אבל למה אתה מתעלם מהרמזים ששלחתי לה'
בסדר אבל למה אתה מתעלם מהרמזים ששלחתי לה
18/12/2016 | 13:04
1
58
הרמזים :
 
1. התמקדות בה, היא החשובה - שהיא תבחר את מקום וזמן הדייט, שיהיה לה יותר נוח להגיע לדייט מאשר איך יהיה לי, לשלם על המנה שלה כמו ג'נטלמן אמיתי
2. הדגשת האינטימיות שלנו - לא הזמנתי מכרים שלי להיות איתי בפגישה ולא אמרתי לה שעדיף שתבוא עם חברות שלה, תכננתי שזה יהיה ערב רק שלנו !
 
חבל שאתה לא קורא את כל מה שאני כותב כל ההודעות...
 
מה תגיד עכשיו ? מה היא ילדה בכיתה א' שהיא לא מבינה את הכוונות שלי ?
לצפיה ב-'הרמזים האלה לא רלוונטיים'
הרמזים האלה לא רלוונטיים
23/12/2016 | 11:01
33
אני לא יודע עד כמה אתה יוצא למפגשים חברתיים לא-רומנטיים עם חברים, אבל לתת לחבר השני את הבחירה לאן ללכת ומה לעשות ואפילו לפעמים לשלם עליו - זה מאוד מקובל, זה לא רמז שהפגישה היא דייט. גם לצאת לבד (בלי חברים נוספים) עם חבר, ואפילו עם ידיד בן המין השני (בלי כוונה רומנטית) לא מראה על דייט, גם זה מקובל.
 
קראתי את ההודעה שלך, אני פשוט לא מסכים איתך שלפי ה"רמזים" האלה היא היתה צריכה להבין שזה דייט. אם הייתי במקומה וזה היה כל מה שהיה אמור לרמוז לי שזה דייט (כאשר אין לי אלייך מראש נטייה רומנטית) - לא הייתי מבין.
לצפיה ב-'ואם אתה חכם גדול...'
ואם אתה חכם גדול...
18/12/2016 | 13:05
3
67
אז אתה לא חושב שאם אני מבהיר במפורש לבחורה בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהיא מוזמנת לדייט, זה לא משתווה להצעה שלי שהיא תשכב איתי ?
אתה לא מסכים איתי שצריך קצת לשמור על מיסתוריות וערמומיות בצעדים שלך לכבוש אותה ? לא ?
לצפיה ב-'לא אמרתי שאני חכם גדול'
לא אמרתי שאני חכם גדול
23/12/2016 | 11:09
1
31
כתבת בפורום וביקשת את דעתם של אנשים, אז כתבתי את דעתי, והיא מייצגת את עצמי בלבד.
 
אני לא מבין את המשפט "אם אני מבהיר במפורש לבחורה בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהיא מוזמנת לדייט, זה לא משתווה להצעה שלי שהיא תשכב איתי ?"
מה קשור הזמנה לדייט להצעה שהיא תשכב איתך? אולי גברים חושבים כל הזמן לכיוון של סקס, אבל נשים לא מצפות להגיע למיטה בסיום הפגישה, בטח לא בפגישה ראשונה. לפעמים אפשר, תלוי איך מתנהלת הפגישה, הכימיה בין הצדדים, המשיכה, מצב הרוח וכו'.
להזמין בחורה לדייט זה ממש לא אומר שאתה מתכוון באותו ערב לשכב איתה; להזמין אותה לדייט אומר לה שאתה נמשך אליה, מתעניין בה כבת זוג פוטנציאלית, ובהמשך בהחלט היית רוצה להגיע ליחסים פיזיים, כפי שיש באופן נורמלי בין בני זוג ובין אנשים שנמשכים זה לזו מבחינה גופנית. אבל דייט ראשון המשמעות שלו (וככה, אני חושב, כולם מבינים אותו) - אנחנו הולכים עכשיו לבדוק איך ההתאמה בינינו והאם אנחנו רואים אחד בשניה פוטנציאל להמשך לכיוון של יחסים רומנטיים.
לצפיה ב-'אתה לא עוקב, ידעתי שהסיכויים שנשכב באותו ערב מאוד נמוכים'
אתה לא עוקב, ידעתי שהסיכויים שנשכב באותו ערב מאוד נמוכים
23/12/2016 | 14:10
8
לצפיה ב-'שכחתי להגיב לגבי המשפט האחרון שלך'
שכחתי להגיב לגבי המשפט האחרון שלך
23/12/2016 | 11:20
25
"אתה לא מסכים איתי שצריך קצת לשמור על מיסתוריות וערמומיות בצעדים שלך לכבוש אותה ?"
 
לא, לא מסכים.
קודם כל, אני לא מאמין במושג הזה "לכבוש אותה". אתה רוצה לשכב איתה? זו פעילות הדדית ומשותפת, זה לא "ניצחון" שלך (ולא שלה). "לכבוש אותה" עושה לי תחושה של אונס, וזה ממש לא נראה לי טוב, מצטער.
 
לגבי "מיסתוריות וערמומיות" כדי להשיג את המטרה של סקס - נראה לך שלעשות לה "דייט בהפתעה" זה סוג של מיסתוריות וערמומיות? זה לא, זה ילדותי. חוץ מזה, מה קשור ערמומיות כדי להשיג סקס? אתה רוצה שהיא תשכב איתך כי היא נמשכת אלייך ורוצה לשכב איתך, אז אם תשקר לה ותרמה אותה היא לא תשכב איתך כי היא באמת רוצה, אלא כי היא האמינה לשקרים שלך. זה עדיף בעיניך?
לצפיה ב-'ואני ייתן לך גם את הדוגמא ההפוכה'
ואני ייתן לך גם את הדוגמא ההפוכה
18/12/2016 | 13:10
1
53
ישירות יתר זה גם חשוד...
כשהייתי תיכוניסט 2 בחורות מהשכבה הציעו לי לשכב איתי, אבל אני לא בטוח אם הן היו רציניות איתי או שהן הריצו בדיחה על חשבוני.
לצפיה ב-'אף אחד לא דיבר על ישירות יתר'
אף אחד לא דיבר על ישירות יתר
23/12/2016 | 11:14
27
לפעמים אפשר להגיד לבחורה (הכוונה למישהי שלא יצאת איתה קודם לדייטים ואין לכם היכרות ממושכת) שאתה רוצה לשכב איתה, אבל זה תלוי מאוד בכל מערכת הנסיבות שאתם נמצאים בה. למשל: האפליקציה של "טינדר" מיועדת בדיוק לזה - למצוא בני זוג כדי לשכב איתם. זו לא אפליקציה של מציאת בני זוג. לכן אפשר להניח במידה רבה של ביטחון, שאם בחורה מופיעה באפליקציה הזו - היא מעוניינת ביחסי מין. לכן אם אני פונה לבחורה בטינדר ומציע לה יחסי מין, זה בסדר, כי ברור לשנינו שבשביל זה היא שם.
לפעמים גם במועדונים ובפאבים יש מקומות שידוע ומקובל שמגיעים לשם כדי לחפש סטוצים, ולא כדי לפתח יחסים ארוכי-טווח. אז לפנות לבחורה במקום כזה כדי להציע לה לשכב, גם זה מקובל.
אבל כדי לדעת מתי להציע יחסי מין מיידיים צריך להבין את הסיטואציה ולפרש אותה נכון.
לצפיה ב-'תוהה אם אתה אמיתי'
תוהה אם אתה אמיתי
18/12/2016 | 20:26
4
81
כי אתה כותב כמו פארודיה.
אבל בוא נניח שאתה אכן אמיתי. רצף ההודעות שכתבת פה ובצורה זהה בפורומים אחרים מלא כל כך בכשלים בינאישיים שאין לי אפילו את הרצון להתחיל למנות אותם. אפשר להבין למה אנשים ובפרט בחורות ירתעו מלנהל איתך אינטרקציה חברתית. אתה מציין שיש לך אספרגר, כלומר אתה מודע לכך שאין לך את היכולת לתפוס בצורה אינטואטיבית מה מקובל ולא מקובל בחברה. ממליצה לך בחום ללכת למאמן אישי או סוג אחר של מטפל שיעזור לך להבין את הכשלים שלך ומה הן נורמות ההתנהגות המקובלות הן בחברה והן בדייטים. 
בהצלחה
לצפיה ב-'יש פיתרון באופק'
יש פיתרון באופק
18/12/2016 | 21:58
3
70
יש בקרוב פגישה בין משפחתי ליועצת מין לבעלי מוגבלויות. האם אז יהיה לי מין יותר בקלות ? והאם אז הוריי יידעו יותר איך לעזור לי בעניין הזוגי ?
לצפיה ב-'לא נראה לי שיועצת מין היא דווקא הפיתרון'
לא נראה לי שיועצת מין היא דווקא הפיתרון
19/12/2016 | 01:23
2
67
כי הבעיה שלך היא לא איך לגשת למין אלא איך לדבר עם בחורה או אם אנשים בכלל בצורה שתגרום להם לרצות להפתח אליך (התשובות שלך לשני אנשים שניסו לעזור לך בשרשור הזה למשל, אני מניחה שאתה לא מצליח להבין מה הבעיה בהן).
נשמע שאתה מכיר את החוקים היבשים, להביע עניין, להסתכל בעיניים, אבל הדברים הבסיסיים שבדרך כלל מניחים שברורים לאנשים כנראה שלך לא אינטואטיבים. למשל, שלא מזמינים בחורה לדייט "בהפתעה" בלי לספר לה שזה דייט. למשל שלהזמין בחורה לדייט לא אומר שאתה רוצה בהכרח לשכב איתה וגם אם כן, זה לא אומר שהיא תשכב איתך. למשל כל הקטע שיצא בסוף שהבחורה משלמת עליך למרות שאתה אכלת והיא רק הזמינה קינוח כנראה ממש פספסת שם משהו בשיחה הזו. בקיצור יש התנהגויות ומחוות שכנראה אתה מתקשה להבין וכדאי שיהיה מישהו שיעזור לך להבין אותם. 
לצפיה ב-'לא אומר שרציתי לשכב איתה בהכרח ?!'
לא אומר שרציתי לשכב איתה בהכרח ?!
19/12/2016 | 14:41
1
71
תאמיני לי שהייתי מוכן לשכב איתה, ותאמיני לי שהיא בכלל לא חתיכה ואם הייתי לוקח אותה לעצמי אז זה היה נחשב כאילו ממש אני מסתפק במועט. 
איך את מסבירה את זה שבאתר askpeople חלק מהאנשים טוענים שהבחורה הייתה צריכה להבין כבר שזה דייט ?
אולי חלק מהמשימה שלי היא ושל קרוביי לעזור לי בעצם לגרום לאישה להימשך אליי ? אתם בעצמכם אומרים שלמשיכה יש משקל חשוב בהחלטה של בחורה האם להמשיך איתך קשר רומנטי או לא.
זו לא בדיוק יועצת מין, זו גם שדכנית. לפתח אותי בקשר החברתי והזוגי גם 
לצפיה ב-'סיכוי לקיים יחסים'
סיכוי לקיים יחסים
19/12/2016 | 14:43
54
הסיכוי שבחורה תסכים לסקס בדייט הראשון, ועוד שתיזום את זה בהתלהבות, הוא קטן מאוד. 
לצפיה ב-'בקשר לבחורה שהייתי איתה בדייט'
בקשר לבחורה שהייתי איתה בדייט
20/12/2016 | 10:30
49
שכחתי לציין שיש לה כרטיס באתר הכרויות.
לצפיה ב-'היום הזה ממש'
היום הזה ממש
18/12/2016 | 21:43
99
היום ביום הזה ממש
אני כבר לא
עצובה כל כך
היום אולי אני נרגשת
אתה שומע? היום
היום אתה יוצא לי מהלב
אז...
תן לנו לחיות היום
מהתחלה
תן לנו מהתחלה ועד הסוףףףף
ואז תראה איך שאני עולה, עולה בתלם ועולה
ועולה ועולה וועולה
יאסוווו יצא לי מהלב!!!!
לצפיה ב-'דילמה קשה בקשר רציני'
דילמה קשה בקשר רציני
12/12/2016 | 22:16
7
291

התייעצתי על העניין כבר עם חברות ומס' אנשים, אבל חשבתי לנסות לפנות גם אליכם, אולי למישהו עם נסיון חיים משמעותי יותר מגיל 24 יהיו תובנות.

אז אני וחבר שלי שנינו בני 24, סטודנטים, 3 שנים+מס' חודשים ביחד, קשר רציני ראשון של שנינו. לא גרים ביחד כי אנחנו לומדים באוניברסטאות שונות, אבל מבלים סופ"שים וחגים ביחד. זה הולך להיות קצת ארוך, אני מזהירה מראש.

נתחיל מהדברים הטובים- יש ביני לבין חבר שלי חיבור מדהים, אנחנו מבינים אחד את השני מעולה אפילו בלי צורך לדבר, יש בינינו תקשורת וכנות אמיצה ויש בינינו אהבת נפש עצומה שרק גדלה ומתחזקת ככל שהזמן עובר. מעולם לא הייתי קרובה ככה לאדם אחר ואני מרגישה ביטחון איתו ותמיד מצחיק לנו ביחד וכיף. אני מרגישה שתמיד יש לי מישהו לצידי בשביל כל דבר, טוב, רע, צחוקים, בילויים. הוא דואג לי ותומך בי בכל דבר ואני יכולה לסמוך עליו 100% בעיניים עצומות, אפילו יותר משאני יכולה לסמוך על ההורים שלי.

הבעיה היא שאין לי משיכה כלפיו. כשהתחלנו לצאת ביחד לא העליתי בדעתי שזה ימשיך לכיוון רציני וימשך כל כך הרבה זמן. יצאתי איתו ממחשבה שוואלה, הרבה זמן כבר אף אחד לא התעניין בי, יש לנו דיבור משותף אז למה לא? עניין המשיכה לא היה כזה קריטי בהתחלה, כנראה כי זה הכל היה חדש ומרגש והוא הראשון ששכבתי איתו. כבר שנה וחצי שיש לי אפס חשק מיני איתו, ואפילו להתנשק איתו פחות בא לי. בהתחלה חשבתי שזה הגלולות אבל כבר עוד מעט שנה שאני בלי גלולות והחשק חזר, פשוט לא כשאני איתו.

נמשיך מזה שאומנם אני צעירה אבל מתכננת להתמסד ולהתחיל לקים משפחה כבר בשנתיים הקרובות, אבל..המחשבה על להתחתן איתו מפחידה אותי מאד. יש לי ממש חרדה ואני מרגישה רק שבא לי לברוח כל פעם שאני חושבת על זה. אני כן יכולה לדמיין אותנו חיים ביחד, מנהלים משק בית משותף ואני אפילו חושבת שנעשה את זה דיי בהצלחה, אבל כל פעם שאני מנסה לדמיין את עצמי עומדת לידו תחת חופה מול המשפחה והחברים שלנו, אני פשוט מרגישה שלא, אין מצב, אני ממש לא רוצה לעשות את זה. על לעשות איתו ילדים אני בכלל לא יכולה להעז לחשוב, למרות שאני כן רוצה להיות אמא צעירה ומתכננת שזה יקרה בשנים הקרובות.

רוב מי שדיברתי איתו אמר שזה לא נשמע טוב, שאני צריכה לחתוך, שאני עושה לו עוול שאני בכלל נשארת איתו. הוא אוהב אותי מאד ומתכנן להתקדם בכיוון של חתונה, גם המשפחה שלו בעניין ואוהבת אותי מאד. ההורים שלי לא נראים מתלהבים מהעניין, אבל זה כבר בעיה אחרת, בהם ולא בו. הרבה גם אמרו לי שזה מוקדם לחשוב על זה, אבל כמו שכבר כתבתי אני כן רואה את עצמי מתחתנת בשנתיים הקרובות  של קשר רציני, חתונה ומשפחה.

אני כל כך מהססת ולא בטוחה כי כבר חוויתי קשרים עם משיכה מינית מטורפת, אבל שום קשר או חיבור בפן הרגשי (ולכן זה גם לא התקדם משם יותר מדי ונגמר מהצד שני).  אז סוף סוף אני מוצאת קשר אמיתי וטוב ורוצה לזרוק אותו לפח? אולי אפשר להתפשר, להבליג, להסתדר בלי, לדמיין דברים אחרים בזמן שאני איתו באופן אינטימי.

אני בדילמות כבר כמה חודשים, כי אני מרגישה שהקשר שלנו בשנה האחרונה באמת תפס תאוצה לכיוון רציני. הטריגר למחשבות שלי היה בעקבות חופשה שלי בחו"ל לביקור משפחתי שפשוט הרגשתי שאני לא מתגעגעת אליו ופחות התחשק לי לדבר איתו. ניסיתי גם וביקשתי ממנו שנעשה הפסקה, התגובות שלו שברו לי את הלב ועד כמה שהיה לי קשה להפסיק לדבר איתו, היה לי יותר קשה להרגיש שאני שוברת לו את הלב ככה והוא לא מצליח להבין למה. ההפסקה נגמרה מאד מהר, הרגשתי שאני מתגעגעת והבדידות חנקה אותי.

אני יודעת שיהיה לנו טוב ביחד. שנוכל לבנות זוגיות מוצקה, בטוחה ושלווה. הוא תמיד יהיה לצידי ולא יעזוב אותי, ולגבי בגידות? אין לי ספקות בכלל ואני סומכת עליו מיליון אחוז. אני יודעת שככל שמתקדמים בחיים, הכי חשוב שתהיה חברות אמיתית. גם האנשים הכי יפים מזדקנים מתישהו וגם חיי המין הכי סוערים נכנסים לשגרה מתישהו. אבל אני פוחדת שאם אחליט שאני כן הולכת על זה, שאני שם 100% בלי להסתכל לצדדים, ברגע האמת, של תכנון חתונה, אתפוס רגליים קרות ואעזוב ואז אתקע בגיל 26-27 לבד, בלי מסגרת זמינה להכיר בה אף אחד (אסיים כבר תואר) וכאילו אתחיל מאפס.

אשמח לשמוע מה אתם חושבים על העניין.
 
 
לצפיה ב-'אז יש לכם קשר מ-ד-ה-י-ם'
אז יש לכם קשר מ-ד-ה-י-ם
13/12/2016 | 09:54
160


אבל, סליחה, לא הבנתי האם הייתה משיכה בהתחלה.
אני יכולה לסכם את כל ההודעה בשני משפטים אבל אני רוצה לשקף לך חלק מהדברים שכתבת:

אז ככה, בהתחלה לא האמנת שהקשר ימשיך לכיוון רציני והמשכת לבלות איתו יותר מ-3 שנים. רק לאחרונה את מתחילה לעשות עם עצמך "חושבים" האם זהו אכן קשר שמתאים ללכת לכיוון רציני ולחתונה, כי את מרגישה שהוא חושב על כך בשנה האחרונה.
התחלת לצאת איתו כי הרגשת שהרבה זמן שאף אחד לא התעניין בך. והיי, יש לכם נושאים משותפים לשיחה, אז למה לא? בנוסף, "עניין המשיכה לא היה כזה קריטי בהתחלה". אבל הייתה משיכה? לא ברור. בכל זאת החלטת בזמנו שזהו הגבר שאת רוצה לחוות עימו מין בפעם הראשונה.

מאידך, את כותבת שבשנה וחצי האחרונות אין לך חשק מיני איתו, אבל את מרגישה שישנה משיכה מינית בריאה (רק לא איתו). היום את לא מרגישה געגוע כשאת נפרדת ממנו לתקופה. התמונה בדמיון שאתם מתחת לחופה לא נותנת לך מנוחה במובן השלילי, אבל להמשיך לבלות עימו ואפילו לחיות עימו? בכיף, למה לא?
 
יכול להיות שהסיבה שהתחלת את הקשר היא כי רצית לנסות, ולא חסרים מקרים של אנשים שהתחילו לצאת מתוך הרגשה כזו והקשר התפתח למקומות שלא חלמו עליהם. אבל הם לא רק מבינים שיש לקשר הזה פוטנציאל לחתונה אלא שני הצדדים רוצים בכך.
במקרה שלך, לפי דעתי הסיבה האמתית שיצאת איתו, והמשכת את הקשר עימו (והדגש על המשכת), היא כנראה לחץ, או איזו תפיסה שיש לך שאת חייבת למצוא בן זוג, כדי שיהיה לך מישהו על הכוונת לבנות איתו בית ולהקים משפחה. עד שנתיים מהיום את רוצה כבר להיות בתוך זה, ואת רק בת 24. ושלא נשכח את התיבול של הבדידות.

הוא אוהב אותך ומתכנן להתקדם לחתונה, גם המשפחה שלו מעודדת לכיוון, אבל את עדיין עסוקה בהיסוסים. אם את חושבת שאת צריכה להתפשר ולהבליג ואת הבעיה ניתן לפתור בשימוש בדמיון לאורך זמן, את טועה. ויהיו שיגידו שזהו מתכון לתסכול, לבגידות ובסופו של דבר לפירוק הקשר (וגם אז הוא יהיה וואחד שבר כלי). את מרמה את עצמך, אבל מה שהכי כואב כאן הוא שאת מרמה אותו. ולמה? כי כואב לך לזרוק "קשר טוב" לפח. גם לא בא לך להיות בודדה.

יקירתי, כמו שהחברים שלך אמרו לך, את אכן עושה לו עוול וצריכה לשחרר אותו במקום לחשוב רק על עצמך בגלל שעוד לא חווית קשר שמשלב חיבור רגשי ומיני.  
הוא לא אשם בכך. חשבי על זה.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'למה את מתלבטת כל כך הרבה?'
למה את מתלבטת כל כך הרבה?
13/12/2016 | 16:18
113
חברות טובה זה נפלא - אבל חיים עם בן זוג ללא משיכה מינית עלול להיות מאוד בעייתי.
בעצמך אמרת שאת מרגישה שזה לא - מה הלחץ?
תדברי איתו על כך שאת מעוניינת לשנות את טיב הקשר - חפשי קשרים אחרים.
אולי תכירי מישהו נכון יותר עבורך למיסוד קשר - ואולי תגלי שאת מתגעגעת לבחור הנוכחי ואחרי ניתוק או שינוי מסויים תגלי שאת שוב נמשכת אליו.
לדעתי, את צריכה לפעול על פי התחושות שלך - שלדברייך הן שזה לא הוא, לפחות לעכשיו.
למה להיתקע בקשר בו את מרוצה באופן חלקי בלבד?
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
13/12/2016 | 17:30
3
153
שגם מהשרשור הזה - תגובה שלי נמחקה.
 
וגם כאן -
ללא שום סיבה נראית לעין, וללא כל הסבר.
 
מי יכול לפתור את החידה ?
לצפיה ב-'אז מסתבר ש . . .'
אז מסתבר ש . . .
13/12/2016 | 19:32
2
137
פתרון החידה הוא - שהיתה הודעה זהה בפורום שכן,
והתגובה שלי היתה שם.
 
זה עדיין לא פותר את השאלה לגבי היעלמות ההודעה בשרשור השכן בפורום הזה.
לצפיה ב-'גם ההודעה הזו תמחק'
גם ההודעה הזו תמחק
15/12/2016 | 17:39
1
106
אני אסביר לך במסר פרטי מה הבעייתיות.

המשך ערב נעים.
לצפיה ב-'ממתין להסבר'
ממתין להסבר
16/12/2016 | 00:10
87
לדעתי, מחיקת הודעות וצנזורה, הן לא דרך לפתח דיון ממשי.
 
לא זכור לי שנכתב באי אילו מההודעות שלי משהו קיצוני,
ולא זכור לי שהיה שימוש בשפה בעייתית.
 
אז - נכון - בתור מנהל/ת יש לך את היכולת למנוע דיונים שלא מוצאים חן בעינייך,
ויש לך יכולת למחוק הודעות (לא יודע אם יש אפשרות לבצע עריכה).
השאלה אם דרך פעולה כזו מקדמת משהו, או תורמת לדיון.
 
אז - כמו שאמרתי - אמתין להסבר.
לצפיה ב-'זו באמת דילמה קשה'
זו באמת דילמה קשה
02/03/2017 | 04:48
4
ההצעה שלי היא למרות ההתייעצות פה ועם חברים שתלכי לכמה שיחות ייעוץ עם איש מקצוע, פסיכולוג/ית בתחום זוגיות.
שם תוכלי להגיע באמת לגרעין של מה שאת מרגישה.
נשמע שמבחינת מה שאת מרגישה שאת לא רוצה להמשיך, אבל מהשכל, וההגיון, לא מוצאת סיבה כאילו מספיק טובה.
 
ומה שאת כותבת הוא באמת מאד נכון. על זה שגם בזוגיות שמתחילה עם חיי מין טובים, בהמשך יכולים להיות רעים או לא קיימים ואפילו דחייה.
והתכונות שציינת שכן טובות בקשר שלכם חשובות יותר לקשר רציני.
 
אבל מה לעשות שמשהו שם לא עובד לך, אפילו שההיגיון אומר אחרת.
 
שוב, ממליצה על איש מקצוע (דרך קופת חולים אפשר גם מסובסד ויד עוד כל מיני, כך שלא צריך לעלות הון), אולי אז תמצאי בתוכך את הניסוח לעצמך קודם כל וגם אליו.
 
בהצלחה, זו באמת החלטה לא פשוטה.
לצפיה ב-'שאלה לבנות'
שאלה לבנות
12/12/2016 | 22:27
3
232
קרה לכן  שיצאתן עם  בחור וזה הגיע ל  - sex - לא רללונטי  אחרי כמה דייטים 2, 3  what ever -  ואז לא עמד לו  {לא משנה כרגע  (או שכן משנה -  לא יודע)} מה הסיבה   לזה שלא עמד לו - אבל  אפשר להגיד ש "זה" לא קרה...   כמובן שזה מאכזב  ומבעס  -  נתתן צ'אנס לבחור אחרי הקטע  המאכזב  הזה או שהייתן  חותכות?
 
 
לצפיה ב-'גם אם לא קרה להן יכולות לענות'
גם אם לא קרה להן יכולות לענות
12/12/2016 | 23:07
107
אבל  זה  עושה את  זה  קצת  פחות אובייקטיבי  כי  לא תמיד  אפשר לדעת  אם הייתן  מגיבות  אותו  דבר  כמו שחושבות  במקרה שזה לא  קרה
לצפיה ב-'יש כל מיני סיבות לתופעה הזאת'
יש כל מיני סיבות לתופעה הזאת
13/12/2016 | 16:12
1
105
אולי מהתרגשות, אולי מחשש לאבד שליטה, אולי בגלל הכרות קצרה ואיזשהו לחץ שחייבים לעשות זאת, במקום לחכות להכרות קצת יותר עמוקה.
ברור שיש בחורות שיתנו צ'אנס נוסף - תלוי באופי, באישיות, עד כמה הרצון להמשך הקשר חשוב לה.
אבל אם תמהר לפעם נוספת, זה עלול לקרות שוב בגלל הלחץ הנפשי בו תהיה נתון.
לא חייבים למהר עם קיום יחסי מין - הכרות טובה וקשר רגשי חזק עדיף, יש גברים רגישים שלמרות הלחצים החברתיים, חשוב להם רגש כלשהו.
וכמובן קיים אלמנט ההתרגשות שעלול לפגום ביכולת התפקודית.
כל אלה אם לא מדובר בבעיה פיסית כלשהי שמצריכה טיפול כלשהו.
לצפיה ב-'Reveres '
Reveres
14/12/2016 | 01:38
69
לא הכירות קצרה
היה צריך להיות כבר אבל כל - פעם  התפספס  - רוב הפעמים בגללי - פעם ראשונה כי היא נגעלה מהבית  (כמעט בטוח שזה יכל לקרות - היא גם אמרה לי אחרי כמה ימים שהיא מאד רצתה או כמה חדשים אחרי זה כי לא הייתי מוכן לקשר בגלל בעיות  ואולי גם היו  עוד כמה הזדמנויות
לצפיה ב-'טינדר'
טינדר
10/12/2016 | 09:35
8
404
אני גר במעונות, ויש אחת מעליי שנדלקתי עליי. הגדרתי בטינדר שיציג תוצאות ב1 ק"מ אבל משום מה היא לא עולה לי בטינדר. אני רוצה להאמין שהיום כמעט על כל מכשיר מותקנת האפליקציה הזאת.
מעבר לזה, גם כשהגדרתי למשל 10 ק"מ אני מקבל המון תוצאות מאנשים שלא קרובים אליי יחסית, למשל ב1 2 ק"מ אלא יותר ב 6 8 ק"מ. (אומנם בטווח שהגדרתי)
איך אני יכול לראות יותר תוצאות מאנשים שקרובים אליי? למשל שנמצאים גם בניין או קומה ממני?
לצפיה ב-'מוזר מאד. '
מוזר מאד.
10/12/2016 | 12:08
165
לא יכול להיות שיש בחורה שהיא לא בטינדר. איך זה יכול להיות? הרי כל בחורה שנדלקת עליה חייבת להיות בטינדר זמינה בשבילך. אולי הטלפון שלה מקולקל? שאל אותה איך היא לא מופיעה לך שם.
אולי יש לה חבר? אולי היא לא מחפשת זיונים כל הזמן? אולי היא נורמלית שחושבת שהדרך הנכונה היא חיזור?  תחשוב על זה קצת. 
לצפיה ב-'חישוב שטח של מעגלים יתן לך שבמרחק יותר גדול יהיו יותר גולשות'
חישוב שטח של מעגלים יתן לך שבמרחק יותר גדול יהיו יותר גולשות
10/12/2016 | 16:05
1
47
לצפיה ב-'נכון, אבל.....'
נכון, אבל.....
10/12/2016 | 18:56
113
הוא מדבר על מישהי מעליו. זה כבר לא חישוב שטח עיגול אלא מעטפת של כדור, וזה כבר מסובך מדי בשביל מישהו שחושב כמוהו.
לצפיה ב-'אתה רוצה להאמין בקקי תאמין בקקי אבל אל תכפה את זה על שאר '
אתה רוצה להאמין בקקי תאמין בקקי אבל אל תכפה את זה על שאר
11/12/2016 | 08:57
104
הציבור. לא, לרוב האנשים והנשים אין טינדר. בדיוק בגלל שכמותך.
לצפיה ב-'חשבתם אולי שפשוט'
חשבתם אולי שפשוט
11/12/2016 | 12:15
1
129
זה באיזשהו אופן יותר קל? פשוט לראות אותה בטינדר ולתת לה סופר לייק כך שתשים לב או להחליק ימינה ובמידה והיא מעונינת אז יהיה את החיבור, וזוהי איזושהי פלטפורמה שתעזור לי להתחיל איתה את השיחה?
 
לצפיה ב-'ברור שזה קל יותר'
ברור שזה קל יותר
12/12/2016 | 08:50
81
אבל החיים קשים אז לומדים להתמודד.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
11/12/2016 | 14:40
102
1. לא לכולם יש טינדר  אולי אני מיושנת אבל אני לא מאמינה באופן כללי באפליקציות מסוג הטינדר ושמה את מבטחי אם כבר בהכרויות רשת אז באתרים שמוגדרים לכך ומבוססים כמו אוקיי קיופיד ואלפא.
 
2. אולי יש לה חבר והיא לא רוצה להיות בטינדר? אולי היא רווקה אבל לא רוצה טינדר? יכולות להיות אלפי סיבות.
 
עצתי אלייך היא שאם היא מעניינת אותך, דבר איתה, גש אלייה מיוזמתה וחזר אחרייה כפי שעשו בעבר ולא דרך המסך. בהצלחה!
לצפיה ב-'מה זה בכלל טינדר? '
מה זה בכלל טינדר?
11/12/2016 | 14:40
27
לצפיה ב-'סקר הכרות חודשי - דצמבר 2016'
סקר הכרות חודשי - דצמבר 2016
03/12/2016 | 12:10
1
49
מדי חודש , אני מעלה סקר הצטרפות קצר לכל הגולשים החדשים שרוצים קצת לתת לנו להכיר אותם מעבר לכלים, ולאלו שנחבאים לכלים ורק קוראים סמויים..אז זה הזדמנות כל חודש בחודשה להראות קצת יותר מעצמנו לקהילה.
(הסקר תמיד נערך בתחילת כל חודש כך שיש מספיק זמן לכולם להגיב במהלך החודש)
 
מידע כללי
מה השם שלי ?(אפשר כינוי חיבה כללי או שם בתפוז)
בן כמה אני?
מאיפה אני בארץ? (אזור כללי כמו מרכז/צפון יספיק)
תחום התעסוקה שלי?
זוגיות ושאר ירקות
האם אני בזוגיות כרגע? אם כן כמה זמן? ואם לא - למה לא?(בחירה/לא מצאתי את המיועד?..וכל הסבר שיש לכם או שאתם רוצים לתת)
המודל שלי לזוגיות טובה הוא : __________ , כי ___________
 
מי אני ומה שמי
הייתי רוצה שיידעו עליי שהתכונה הכי חזקה או בולטת אצלי היא : ____ והאם אני מרוצה ממנה או מעונין לשנותה וכיצד?
הסרט הכי אהוב עליי הוא  : _________ כי : ___________ (תעלו טריילר מיוטיוב לסרט האהוב עליכם כלינק או כattachment בסוף ההודעה)
 
סיכום
 
האם נהניתי לענות על סקר זה? ולמה?
מה הפינה הכי אהובה עליי בפורום ? ולמה?
איזה פינות הייתי רוצה שיהיו ואין?
האם יש אירוחים שהייתי רוצה שיהיו בפורום? ובאיזה נושאים?
 

ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה מקווה שתהנו
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/12/2016 | 16:09
8
שם בדוי: פילוסוף רוחני.
גיל: 42.
אזור מגורים: מרכז.
תחום תעסוקה: סטודנט.
רווק, כרגע אין לי חברה, בעבר היו לי קשרים.
המודל לחברות טובה דאגה, התעניינות רגשית והשקעה במלים טובות ובמעשים טובים.
התכונה הכי בולטת אצלי רוחניות, ואני מרוצה ממנה וגאה בה.
הסרט האהוב עלי תמונות קצרות של אלטמן, סרט מופתי עם תודעה אסוציאטיבית חזקה.
נהניתי לענות, אוהב סקרים ואוהב להציג את עצמי ואת מעלותיי.
רוצה שתהיה פינה שבה דנים באופן פילוסופי מופשט על משמעות האהבה ומביאים דוגמאות מחיינו.
אולי כדאי שיארחו פסיכולוגים לפעמים, שיקראו מה בעיותינו הנפשיות עם נשים וייעצו לנו.
 
 
לצפיה ב-'כתיבה יוצרת דצמבר 2016 '
כתיבה יוצרת דצמבר 2016
03/12/2016 | 12:07
20
זה הפינה עבורכם
כתיבה למגירה , כתיבה יוצרת,פרוזות,שירים, קטעי כתיבה יצרתיים שיש לכם ואתם התביישתם להקריא או לקרוא בפני אחרים. פה זה הפינה שלכם...הפינה מתחדשת כל חודש לכן כל חודש אני מעלה מחדש את הפינה אז לכל אורך החודש לשרשר את הקטעים בהתאמה
 
שיהיה לנו פינה נעימה וכתיבה מהנה לכל היוצרים !
 
בכבוד . שיימי 
מנהלת פורום בינו לבינה
 
לצפיה ב-'כתבות ומאמרים דצמבר 2016'
כתבות ומאמרים דצמבר 2016
03/12/2016 | 12:11
4
29
כמדי חודש בחודשו , אני מעלה שרשור ובו כתבות ואוסף מאמרים שאני מוצאת באותו חודש ברחבי האינטרנט שקשורים לזוגיות שלדעתי יעניינו את הקוראים.
 
אתם כמובן מוזמנים לשרשר כראוי ולהוסיף כתבות שלדעתכם כדאי לקרוא (לא כתבות פרסומיות! ולא פרסומות של בעלי מקצוע!) אלא כתבות אינפורמטיביות שקשורות לזוגיות ולא פרסומת בהוויתן.
 
שיהיה לכולנו קריאה מהנה !
 
(אוסיף כתבות בהמשך השבוע)
לצפיה ב-'בקשר למאמר ב YNET'
בקשר למאמר ב YNET
03/12/2016 | 21:02
22
לגבי "החברה הישראלית מעולם לא אהבה רווקות"
היא לקחה שם דברים שכתבו נשים, 
דברים שכתבו מדם ליבן,
וניצלה את זה "להוכיח" את הטענה המופרכת שלה.
 
נראה יותר כמו מניפסט של ניסיון לשכנוע עצמי, והשלכת התסכול האישי על כל העולם.
 
זה בדיוק כמו כל ה"מדענים", שקודם כל יודעים מה תהייה מסקנת המחקר,
וכך דואגים לאסוף רק את התוצאות שתומכות במסקנה.
 
היא לא העלתה על דעתה בכלל, שיש נשים שבאמת רוצות לפנק את הגבר שמרעיד להן משהו בפנים (לגהץ כותונת).
 
ומאמר אחר:
לצפיה ב-'על מה ולמה'
על מה ולמה
13/12/2016 | 01:54
10
הצנזור החליט לחתוך ?
לצפיה ב-'עזרו לי בבקשה, אשמח אם תקראו ותשיבו לי. '
עזרו לי בבקשה, אשמח אם תקראו ותשיבו לי.
06/12/2016 | 15:27
25
404
היי, אשמח מאד אם תשיבו לי בכנות היות ואני מאד מוטרדת וחוששת למערכת היחסים שלי ואובדת עצות בעקבות.
 
אני ובן זוגי יחד כבר חמש וחצי שנים ובתחילת הקשר שלנו דברים נראו אחרת, בזכותו הרגשתי מאד יפה ונחשקת, לידו כל חוסר הבטחון שלי היה נעלם והייתי מסוגלת להתמסר לו בכל היבט ללא כל פחד או חשש.
 
בחלוף השנים דברים השתנו, השגרה נכנסה לחיינו, עימותים שנוצרו בעקבות גורמים כאלה ואחרים פערו בינינו תהומות שהיה מאד קשה לגשר עליהן ולמרות זאת אנחנו עדיין יחד... מה שקורה זה שאני חשה שהוא חסר סבלנות כלפיי, הרבה פחות תומך, מאמין או אוהב. יש בו משהו מאד חמקני כשזה מגיע אליי, לפתע הוא צריך שקט, ספייס ומרחב לעצמו, הוא מרגיש "חנוק" ולא מסוגל לשמוע את הקול שלי לעתים.
 
גיליתי שהוא צורך פורנו, משך תקופה ארוכה מאד שתקתי ולא ידעתי מה לעשות בקשר לזה, להגיד לו או לא להגיד לו שאני יודעת. מאד נפגעתי מזה למרות שאני יודעת שמרבית הגברים צורכים פורנו זה ערער אצלי משהו... תהיתי או כבר לא נמשך אליי. אחרי תקופה מסוימת שתפתי אותו בכך שאני יודעת והוא מצדו אמר לי שזה לא הוא, שיכול להיות שמישהו בעבודה גלש לו בטלפון ונכנס לאתרים הללו - למעשה הכחיש... בפעם אחרת כשתפסתי אותו "על חם" הוא אמר שזה בגללי, שאני אשמה ושאני גרמתי לו לעשות את זה.
 
אני אציין שהיו כמה מקרים שבשלם האמון שלי בו התערער וזה גרם לי לא לסמוך עליו ולהיות קצת יותר קנאית, אך מעולם לא חטטתי לו בדברים או כל דבר אחר - גם את אתרי הפורנו שהיו פתוחים בפלאפון שלו גיליתי במקרה כשהיינו יחד ברכב והוא בקש ממנו לבדוק משהו באינטרנט וכנראה ששכח שלא מחק היסטוריה לפניי כן.
 
על כל פנים, בימים האחרונים קרה משהו שמאד מפריע לי - כשהיינו יחד באופן אינטימי הוא לפתע החליט שיש צורך לשנות את האווירה והעביר ערוץ לאגו בטלוויזיה. הוא לא ממש צפה והיה קשוב אליי, ניסה למעשה "לפתוח לי את הראש" ולגרום לי להפתח לנושא... אני מצדי התביישתי, אני לא צורכת פורנו וזה ממש בייש אותי והרגשתי שמישהו נכנס לנו לתוך מערכת היחסים וזה מאד הקשה עליי.
 
ביום שלמחרת היינו יחד גם. (זה לא קורה בדר"כ) הוא מצדו שוב העביר לערוץ אגו, אבל הפעם הוא היה מרותק לטלוויזיה... לא הרגשתי חיבור מצדו. כשהיינו יחד פניי היו מוסתים, לא הייתי מסוגלת להביט בו, הרגשתי שהוא עם עצמו, בונה לעצמו פנטזיה בראש, מפנטז על האשה המושלמת, זו שהיה רוצה להיות איתה. כל החששות שלי הדהדו. חוסר הבטחון שלי עטף אותי, הרגשתי באחת לא נחשקת, לא יפה, לא מוערכת, יצאתי מאיזון לגמרי ואני לא יודעת מה לעשות.
 
אנא, עזרו לי - מה דעתכם בנושא? האם ישנה סברה שהוא בוגד בי? שהוא פחות נמשך אליי מבעבר? או שאולי שזו רק השגרה שפשוט משעממת אותו? אני ממש עצובה ולא ממוקדת וזה גורם לי להרגיש נורא. :(
לצפיה ב-'היי. אניי לא יודע מה לענות כרגע. אבל... גדול,'
היי. אניי לא יודע מה לענות כרגע. אבל... גדול,
06/12/2016 | 15:38
3
150
 
יהיה בסדר.
 
אני אשתדל לכתוב יותר מאוחר.
 
תתעודדי, ותרגישי טוב   .
 
 
לצפיה ב-'היי, תודה רבה... אחכה לתשובה. '
היי, תודה רבה... אחכה לתשובה.
06/12/2016 | 15:44
2
38
לצפיה ב-'היי. את החלק השטחי... לא בעיה להבין. או-קייי? וגם לא להסביר.'
היי. את החלק השטחי... לא בעיה להבין. או-קייי? וגם לא להסביר.
06/12/2016 | 15:57
1
120
 
ואין לי בעיה - לתאר אותו אחר כך, בפשטות.
 
אבל, העיקר, הנסתר, השאלה אמיתית נמצאת פה:
 
"ולמרות זאת אנחנו עדיין יחד... ".
 
מה מחזיק אתכם יחד?
ואת זה, את צריכה לענות. לעצמך. ואם תרצי גם לי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'התשובה פשוטה.'
התשובה פשוטה.
06/12/2016 | 17:02
107
אני אוהבת אותו - אחרת לא הייתי מנסה להבין מה קורה או נשארת.

העניין הוא שאני כבר לא כלכך בטוחה בנוגע לאהבה מצדו ומאד הססנית וחסרת בטחון בקשר לכל דבר שנוגע לזה.

אשמח מאד אם תסביר לי מנקודת מבטך על הדברים היות ונסיוני לא רב. 
לצפיה ב-'הוא חי בסרט (פורנו).'
הוא חי בסרט (פורנו).
06/12/2016 | 16:34
2
149
לקחת זבוב, הפכת אותו לפיל, ואת צועקת הצילו. "צורך" פורנו. נו, אז מה? ביג דיל. כל הגברים עושים את זה. זה הופך אותנו לבוגדים? ממש לא. גן אני פעם כשהייתי עם אשתי העברתי לערוץ אגו. היא דווקא פירגנה, וזה היה נחמד מאד. מה אכפת לך שהוא "צורך" פורנו? מה זה מפריע? אני מציע לך לרדת ממנו בנושא הזה. אם תיפרדי ממנו על הרקע הזה, לא תמצאי זוגיות בחיים שלך, כי תיפרדי על הרקע הזה מכל גבר שיהיה איתך. כולם צופים בפורנו. 
לצפיה ב-'אני חושבת שקצת הוצאת את דבריי מהקשרם.'
אני חושבת שקצת הוצאת את דבריי מהקשרם.
06/12/2016 | 17:07
1
118
הבעיה היא לא עם העובדה שהוא צופה בפורנו, זה הרבה מעבר לזה. יש כאן משהו אחר לחלוטין, התחלתי להתערער בקשר אליו עוד הרבה קודם. אם תרצה אסביר לעומק - אבל באופן כללי נדמה לי שמאד הבהרתי את הדברים, אני לא נטפלת לצפייה בפורנו... אני פשוט מנסה לברר אם קורה משהו מעבר לזה בכל הקשור לרמת המשיכה/ אהבה שלו אליי.

יומיים קודם לכן הוא השתמש באנלוגיה מאד מוזרה - אנחנו כמו מכונות משקה, לא צריך הרבה בכדי לתפעל אותנו - תכניסי חמישה שקלים ותוציאי קולה. אם את רוצה שאגיד לך שלא יכולתי לגמור בלעדייך, אז זה לא ככה.. 
לצפיה ב-'יש סדר בכתיבה. '
יש סדר בכתיבה.
06/12/2016 | 20:32
92
את כתבת בתור בעיה ראשונה על נושא הפורנו. לכן התיחסתי לזה. אתם כבר 5 שנים יחד. אי אפשר לשמור לאורך זמן את אותה התלהבות ראשונית, ויש אנשים שרוצים לגוון. הוא מנסה, וזה תלוי בך אם זה ימשך.
לגבי האנלוגיה שהוא הביא, זה די מפגר. 
לצפיה ב-'משום מה את מתמקדת בהודעתך בפורנו ובמשיכה'
משום מה את מתמקדת בהודעתך בפורנו ובמשיכה
06/12/2016 | 20:41
4
137

אבל בתחילת ההודעה כתבת דברים חשובים הרבה יותר. נוצרו עימותים ונפערו ביניכם תהומות שהיה קשה לגשר. ומה עשיתם איתם? טאטאתם מתחת לשטיח?

לעניות דעתי, לא פתרתם את הבעיות, לא פלא שאת מרגישה שהוא פחות אוהב והוא חמקני. הרי למה לו שיתחמק ממך וייתן לך הרגשה שהוא צריך שקט. הוא מרגיש "חנוק" ולא מסוגל לשמוע את הקול שלך...לא שאלת את עצמך מדוע?

אולי הוא טרוד ויש דברים שמציקים לו שאת לא מודעת אליהם או לא מייחסת להם חשיבות?
בוגד בך? פחות נמשך אליך? לא יודעת. שגרה משעממת? ממש לא.
לא רק שהוא מתרחק ממך רגשית, הוא מתחיל לזלזל בך.
הפורנו לא העניין כאן, אלא שהסתיר ממך וכאשר גילית ותפסת אותו "על חם" (שומו ושמיים! אוי ואבוי..) הוא האשים אותך. ולמה?
ערוץ האגו הוא לא העניין, אלא שהרגשת שהוא לא היה שם איתך והרגשת כמו חפץ לסיפוק יצרים. את יכולה "לפרגן לו" ערוץ כזה או אחר, אבל רק אם לא מפריע לך . לא יידעת אותו שזה מפריע לך ואת לא מתחברת לזה?
בקיצור, לדעתי, פורנו/ משיכה, זהו רק סימפטום לבעיה יותר עמוקה. את בעצמך מודה שהעניינים התחילו להתערער עוד לפני הפורנו.
 
לצפיה ב-'בדיוק, סיגלית... הצלחת להבין אותי.'
בדיוק, סיגלית... הצלחת להבין אותי.
07/12/2016 | 01:19
3
88
אני לא כותבת את הדברים כי אני שופטת אותו בשל מעשה או רוצה להפרד ממנו. הוא חלק ממני, אני מאד אוהבת אותו ומנסה להבין בעצם מה קורה ואיך לגשת.

בנוגע לפערים שנוצרו בינינו, דברנו לא מעט על הדברים, לצערי לא מספיק היות והוא לא מסוגל להתמודד עם הדברים ולהכנס לעומקם בכדי לבטלם לגמרי. הוא מאד קיצוני ומהיר מחשבה, קשה מאד לגרום לו לשקוד על דבר, כלומר - אם התווכחנו בשל דבר בלתי נסלח שלא ניתן לעבור עליו לסדר היום הוא פשוט יבחר להתכנס בעצמו ולהתעלם, לצפות שעד היום למחרת הדברים ישקעו ויסלחו. 

בגדול - אני נורא חסרת בטחון בקשר לעצמי ואני יודעת שזה גורם מכריע ביחסים. אבל זה לא העיקר כאן, אני באמת מודאגת מהעובדה שהוא לא איתי במאת האחוזים - אני מבינה שזה לא תמיד אפשרי אבל אם אנחנו כבר מגיעים לרגעים אינטימיים אני חושבת שזה נדרש. (כפי שהבנת, הרגשתי לבדי היות והוא אפילו לא הביט בי, אני קמתי נבוכה ומבויישת, אפילו מעט עצובה... דבר שלא קרה בעבר.)

אני לא יודעת אם זה פרט חשוב אבל עד לפניי חודשיים הוא עבד במשמרות לילה... עבודה נוחה שהיו לה בה המון "שעות מתות" כרגע כבר חודשיים הוא לא עובד ואם לאמר את האמת - אנחנו הרבה פחות יחד באופן אינטימי למרות שאנחנו יחד כמעט תמיד.

אני תוהה אם זה מעיד על משהו ואיך ניתן לפתור אותו... בנוגע ללא מסוגל לשמוע אותי - לעתים הוא פשוט נרגז ללא סיבה ודורש את הספייס שלו בדרך לא דרך... כלומר - אם שאלתי אותו שאלה באותו הרגע או דברתי איתו הוא ממש מתפקע. 
לצפיה ב-'תיארתי לעצמי שכבר דיברתם על הפערים'
תיארתי לעצמי שכבר דיברתם על הפערים
07/12/2016 | 16:27
2
54

והבהרתם האחד לשנייה מהי עמדתו של כל אחד. אבל לגשר, להגיע אל עמק השווה, להסכים, להחליט ולפעול לאותו כיוון, זה לא קרה.
מה שבפועל קרה זה בריחה (או "התעלמות" במילים שלך) ו"זרימה" מתוך אמונה שהחיים / הזמן יפתרו את הבעיות.
למה?
אולי בגלל חוסר בגרות.
אולי עצלנות (ולא מדובר רק על עצלנות במובן של להזיז דברים אלא גם על עצלנות נפשית) שגורמת לכל אחד "להיכנס" לנישה שלו ולצפות מהשני שייקח אחריות או שלא יעשה כלום ויפסיק לחפור.
 אולי חוסר אכפתיות. אולי חוסר מוכנות לזוגיות וחוסר הבנה לגבי מהי זוגיות, מה היא דורשת ומה היא נותנת (חוץ מחלומות על בית פרטי, גינה ואוטו יקר).
ברור שגם בזוגיות צריכה להיות רמה מסוימת של ספייס ופרטיות אבל זו לא הכוונה שכשמדברים הוא מתעלם ממך או מבקש ממך לשתוק ולתת לו את הספייס שלו(???).
 זו לא הכוונה שכשעושים אהבה, כל אחד עסוק רק בעצמו. כדי לעשות יותר סקס איכותי ומספק לא צריך להיות יותר שעות יחד ("אנחנו הרבה פחות יחד באופן אינטימי למרות שאנחנו יחד כמעט תמיד").
ההתנהגות שלו אומנם מזכירה זלזול ושהוא לוקח אותך כמובן מאליו, אבל התנהגות כזו יכולה להעיד גם על חוסר שביעות רצון כללי ודיכאון.
את לא תוהה האם זה מעיד על משהו. את יודעת. ובהודעות שלך יש ניתוח יפה של המצב.
 
לדעתי, א' ב' בזוגיות הם תקשורת. אם אתם לא יכולים לתקשר ולנסות ללבן את העניינים בינכם, יש כמה אופציות:
 
ראשית, מוכנות+ יעוץ. אם אכן יש רצון לשמור על הקיים ולהשקיע בו, ניתן לקבל עזרה של צד שלישי שינסה לגשר ביניכם. בתקשורת בין בני זוג, התבצרות בעמדה לא מועילה ולא מובילה לשום מקום. הכוונה היא לא שצד אחד יוותר לחלוטין כי הוא מונע מתוך חוסר ניסיון, חוסר ביטחון ופחד (כמו שכבר רשמו לך כאן), או שהצד השני לא יוותר כלל כי הוא מונע מתוך חוסר בגרות ובריחה מהמציאות. אגב, אם הוא נמצא בדיכאון ואת מתה לעזור לו כדי לצאת מזה, לא תוכלי אם הוא עצמו לא ירצה.
 
שנית, אם אין מוכנות ואין הקשבה מהצד השני. אין, לדבריך, "על מה להישען היות ואחרי כל טוב מגיע רע כל כך גדול שזורק אותך אחורה", נשאלת שוב אותה שאלה ששאלו אותך כבר: למה להישאר? לצערי (וגם לצערך) "אוהבת אותו מאד" לא מספיק.
 
לצפיה ב-'אכן דברנו על הפערים לא פעם,'
אכן דברנו על הפערים לא פעם,
09/12/2016 | 03:31
1
35
אך כפי שציינתי... רוב השיחות לא נשאו פרי.

ייתכן מאד ומדובר בבריחה למרות שאני מעולם לא ברחתי, אם לצטט אותו אז הוא תמיד טוען שמאד קשה לדבר איתי, שהוא בוחר להתעלם ממני כי הוא לא יכול לנצח היות ואני תמיד כזו עובדתית ואין דרך שהוא ינצח - כך למעשה הוא מוציא את עצמו מהמשוואה באותו הרגע ופשוט משאיר אותי להתבשל בתוך עצמי מבלי לדבר איתי או לנסות לפתור את הדברים. 

אני מצדי אף פעם לא הבנתי למה הוא משתמש בזה, אנחנו במלחמה? אני לא מנסה לנצח אותו או להתעלות עליו, אני מנסה להבין איך לכסות את הבור ולא להוסיף ולעדור אותו עד כדי כך שלא נוכל לצאת ממנו.

אני יודעת שהוא אינו שבע רצון, הוא מרגיש כבול ולא אליי למרות שהוא משליך את זה עליי היות ואני האדם שנמצא איתו לרוב. הוא לא מוצא את עצמו ולא מצליח למצוא תחומי עיסוק שיספקו טריגר הולם לסקרנותו... בגדול - הוא מאד משועמם ולא מרוצה מהחיים. מצד שני - הוא לא באמת מנסה או רוצה לשנות דברים לטובה.

הייתי שמחה אם היינו הולכים לטיפול זוגי וגם העלתי את הנושא לא פעם, הוא מסרב בתוקף. מבחינתו צד שלישי לא יכול לעזור לנו, הוא לא מאמין בכל עולם הפסיכולוגיה ואף אחד לא יכול לפתור את הבעיות שלנו מלבדנו.

אני חושבת שאאלץ להתעמת עם הדברים אחת ולתמיד, בתור התחלה אני מניחה שהגיע הזמן שאניח לכל העניינים מסביב לנהל את עצמי ואפתור עניינים לא פתורים ביני לבין עצמי. 

בכל נוגע לאינטימיות, האמיני לי - זה לא האקט... כשהרגשתי שהוא אוהב אותי ושלם איתי במאת האחוזים הכל היה שונה, הספיק מבט בכדי להרגיש שייכת, נאהבת ושלמה. 

בנוסף, אני אקציב זמן שבו אנסה לשפר את מערכת היחסים כי זה באמת חשוב לי. אם בסופו של דבר לא תהיה ברירה ואראה שדברים לא משתנים, אני אכיר במציאות ואאלץ להסתגל. 
לצפיה ב-'את צריכה לעבוד על הכבוד שלך'
את צריכה לעבוד על הכבוד שלך
10/12/2016 | 20:38
25

יקירתי
בהודעתי לא רמזתי שכתבתי עליך בלבד או עליו בלבד. כתבתי באופן כללי והשארתי חומר למחשבה (ועפ"י ההודעות שלך אכן את מקבלת, חושבת על הדברים ומנתחת אותם יפה).
"שיחות שלא נשאו פרי" אומר למעשה שלא הצלחתם להסכים. לדבריך, הוא בוחר להתעלם, או כמו שכתבת בהודעתך הראשונה, חסר סבלנות ואני מוסיפה לא מקשיב ולא אכפת לו. התעלמות היא לא רק בריחה. היא יכולה להיות גם סממן של זלזול, חוסר אכפתיות, ילדותיות, תחושת חוסר אונים ועוד דברים.

כתבת בהודעה הראשונה שהתקופה הטובה ביותר שלכם הייתה בתחילת מערכת היחסים (אתם יחד 5 וחצי שנים) בה הרגשת יפה, נחשקת וכל חוסר הביטחון שהיה טמון בך, היה נעלם איתו. את שמה לב, אגב, שכעת הביטחון הזה נעלם, נכון? כי את שוב חסרת ביטחון. לגבי השאר תעני לעצמך האם הדברים שהרגשת אז עדיין קיימים היום.
מה זה :"אקציב זמן שבו אנסה לשפר את מערכת היחסים..."? או " בסופו של דבר לא תהיה ברירה..."? חמש וחצי שנים לא הספיקו ?
לדעתי את מנסה יותר מדי זמן להבין מדוע הוא נוהג כך. בנוסף, קשה לי להבין למה את מנסה בכל כוחך לפתור את הבעיות שלו ושל שניכם, לבדך. את לא אמורה לקחת את מאת האחוזים של הזוגיות שלכם על הכתפיים שלך!
אני מבינה שקשה לך להבחין בכל התחושות שהזכרת בבן זוגך, אבל גם אם אלוהים ירד למטה וינסה לשכנע אותו, אם הוא לא מעוניין לשנות, לך אין הרבה מה לעשות. את לא יכולה לשלוט במחשבות שלו ובמעשים שלו.
 
לעומת זאת, את יכולה לשלוט במעשים שלך:
בשלב הראשוני, להפסיק עם ההתנהגות שלך (כן, התנהגות שלך) שגורמת לו להמשיך להתעלם ממך. אני במקומך הייתי עושה הרבה דברים שאני יודעת עד כמה משפיעים על בן זוגי כדי שיבין שאסור לו לקחת אותי כמובן מאליו.
לדוגמא, להיות שם באקט עצמו, להרגיש חרא (סליחה על הביטוי) ולא לעשות או לומר כלום, זו טעות! את לא צריכה את המבט, היית צריכה לעצור (שלא לדבר על לחזור על זה).
דוגמא נוספת, ליזום שיחה ועוד שיחה ועוד שיחה, כשהוא באופן קבוע לא מתייחס לדברים ומזלזל בך או שאין לו כוח לשמוע אותך וכדומה, זו טעות! חשבי מה זה משדר: כלב שנובח ולא נושך.
חשבי על כל צורת התנהגות, שלא מבזה אותו, אלא שמחזירה את הכבוד האבוד שלך(זה לא סותר, זה אפשרי!). על כל מה שמשדר שאת לא איתו כדי לסבול. אם את יוזמת שיחה, להבהיר שאת רוצה לקבל תשובות ושאת מצפה למעשים, אחרת את תנקטי בצעדים בלתי הפיכים שלא מתחשבים בו. ותעמדי במילה שלך! זה דורש תכנון, שינוי בקו המחשבה ומעצים אותך.
 
לגבי הטיפול, אני מבינה שהוא לא מוכן לקבל עזרה, תהא הסיבה אשר תהא (זה גם רומז עד כמה הוא אטום ולא מי יודע מה אכפתי לגבי היחסים שלכם). אך זה לא אומר שאת לא יכולה ללכת לבד. צד שלישי יוכל להראות לך את הדברים בצורה בהירה יותר, ייתן לך טיפים לשפר ולתקן את הזוגיות, אם זה אפשרי, ואם לא, ייתן לך כלים וטיפים להעצמה שיכינו אותך לאפשרות של פרידה.
 
בהצלחה מכל הלב
 
לצפיה ב-'עייפות נפשית, התנתקות, ופנטזיה'
עייפות נפשית, התנתקות, ופנטזיה
07/12/2016 | 01:46
7
75
לפי מה שהצלחתי להבין, ציינת שהיתה לכם תקופה קצת בעייתית מכל מיני בחינות.
 
יכול להיות שהוא פשוט "עייף" נפשית, צריך קצת להתנתק מהחיים התובעניים/טובעניים, וההתרחקות, הפורנו, ופנטזיות מיניות קצת מרחיקות אותו מצרות היום-יום.
 
יכול להיות שאתם צריכים למצוא דרך להגביר קצת את ההתלהבות שלכם אחד/ת מהשני/ה.
לארגן ערב דייט.
לצאת לאיזה מקום לכמה ימים, להתנתק מהעולם.
 
לא ציינת שום דבר לגבי עצמך.
האם דברים אצלך השתנו ?
משהו ביחס אליו ?
משהו באופן כללי ?
 
ויכול להיות שפשוט - זה סופו של התהליך הטבעי.
מחקרים הוכיחו שמערכות יחסים זוגיות בין בני אדם הן במחזוריות של כ 7 שנים.
(ואם הן שורדות את 7 השנים, הן כנראה כבר יהיו לטווח ארוך הרבה יותר)
לפי מה שאמרת - אתם נמצאים לקראת סופו של טווח הזמן הזה.
לצפיה ב-'דפוסים מתמשכים. '
דפוסים מתמשכים.
07/12/2016 | 12:08
6
51
בהחלט הצלחת לתפוס את התמונה הכללית אך לצערי, מדובר בדפוס מתמשך.

לא ציינתי זאת מעלה... היות וזה לא מובן מאליו אציין, אנחנו גרים יחד בקרוב ארבע שנים. עיקר ההתדרדרות החלה כשעשינו את המעבר לחיים משותפים. אני מניחה שנפלה עליו ההבנה שעתה אנחנו עצמאיים ועלינו לדאוג לכל צרכינו בעצמנו מאותו הרגע וזה מעט הרתיע אותו/גרם לו לפתח דפוסי התנהגות ומחשבה שונים. 

בנוגע אליי - 
אני מניחה שהפער הגדול בינינו הוא שאני מאד מוקירה את החיים שלנו יחד, אני מסתפקת בעובדה שאלו אני והוא. לו זה לא מספיק ואני יודעת את זה היות והוא מדבר על כך לא מעט. על זה שהוא מרגיש שאנו חיים חיי בינוניות בשל כך שעלינו לחסוך, על כך שאנחנו חיים בדירה שכורה ולא בבית פרטי ועוד...

אני מרגישה שאני דורכת במקום, בעבר נלחמתי הרבה יותר בכדי להחזיק אותנו יחד. היום - משהו בי הפך אפאתי היות ואני מרגישה כה חסרת חשיבות בתוך הקשר הזה, מובנת מאלייה - זו שתמיד תהיה/תחכה. עדיין לא ויתרתי עלינו, קשה לי מאד לדמיין את חיי בלעדיו, אני אוהבת אותו מאד ורוצה שנצליח. ההבנה שייתכן ואצלנו הדברים ישתנו ויכול להיות שהוא נמצא איתי מתוך הרגל או נוחות - משתקת אותי. 
 
אני תוהה אם זה הגיל שלנו, פערי החיים שנהלנו לפניי שהכרנו, (אני הרבה יותר ביתית ומיושבת, הוא נטה לצאת לבלות - יותר ערבי שתייה, פחות מועדונים.) או שאולי באמת מדובר בסוף תקופה כפי שאתה אומר? ואם כן, כיצד ניתן לשנות את זה?

ניסיתי לדרבן אותו לעשות דברים אחרים בכדי להעיר את התשוקה, הוא סרבן... זה לא בשבילו, זה רומנטי מדי. אנחנו מנסים לתכנן טיסה לחו"ל, אני תוהה אם זה מה שבאמת יפתור את הדברים, אבל אולי באמת יעזור להתרחק מהשגרה הדוחקת.

 

 
לצפיה ב-'לפי מה שאת כותבת כאן'
לפי מה שאת כותבת כאן
07/12/2016 | 13:16
5
45
כנראה שהוא לא ממש מוכן לחיי זוגיות.

 לא מספיק לו שזה רק את והוא, והוא מדבר על זה לא מעט, לא מתאים לו לחיות בדירה שכורה במקום בבית פרטי (ואני מניחה שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם לגור בבית פרטי), לא מתאים לו לחסוך, הוא מרגיש חנוק. ואפילו את עניין הפורנו הוא מפיל עלייך, "הוא אמר שזה בגללי, שאני אשמה ושאני גרמתי לו לעשות את זה."

ולא רק שהוא לא מוכן לחיי זוגיות, אלא שיש לי רושם שהוא מתחיל לפתח טינה כלפייך, כי את הגורם המגביל, החונק, שגורם לו לחיות חיים שלא מתאימים לו...
 
טיסה לחו"ל תאוורר אתכם קצת, אולי תחזיר קצת את הניצוץ שהיה פעם, כי לא תצטרכו להתמודד עם השיגרה וענייני היומיום שמציקים לו, אבל בטח שלא תפתור את העניין. בתום החופשה אתם תחזרו לחייכם ולכל הדברים הלא פתורים והמציקים.

אל תמהרי למסד את הקשר (גם אם הוא יעשה קולות של מעוניין) ולהכנס להריון.
לצפיה ב-'היי, מיכל'
היי, מיכל
07/12/2016 | 13:31
4
43
בגדול - הוא כבר לא מביט לאחור או מהסס כשזה מגיע אליי, אני מאד מובנת מאלייה. והוא לא מעט מדבר על כך שאם דברים לא יתפתחו בחייו (שלו) הוא יעלה על טיסה ויבנה חיים במקום אחר. ואני תוהה נוכח כל זה אם הוא בכלל מאמין בחיים שלנו יחד או שבאמת מדובר בהרגל ונוחות היות ואני לא כלולה בתוכניות העתיד בכלל, וחיי השותפות שלנו לא עולים על הפרק, מה גם שיש לו נטייה לעשות הבדלות בינינו ולהגיד שלי שלך (לא במקומות כספיים וקטנוניים, אלא - בדברים האחרים, סוג של "אני אדון לעצמי ורק אני אחליט מה לעשות.")

אני מודה שראיתי אותנו יחד לעוד המון שנים וקיוויתי שיגיע הרבה בו הקשר שלנו יעבור לשלב הבא - הוא לא מוכן לזה וגם מודה בזה, הוא לא מתרץ את זה בפחד, או חוסר יכולת להתחייב - זה תמיד העניין הכספי וחוסר הרצון להתמסד ולהביא ילד לעולם כשאתה לא חסין כלכלית. (אף פעם לא באמת נהיה, אנחנו לא חיים חיי עוני, בעיניי זה מספיק, אני לא שואפת ליותר מזה, אין לנו חובות ואנחנו מסתדרים, לעתים צריך לוותר על דבר או שניים אבל בעיניי זה בסדר, מה שאני אומרת זה שאין זמן נכון.)

אני יודעת שההודעה הראשונית שלי מתמקדת בפורנו, זה לא היה מטריד אותי אלמלא חשבתי שמדובר בבעיה רחבה יותר, אני באמת חושבת שזה מגיע במקום משהו וזה נורא מפחיד אותי. אשתף אותך שכשהוא עבד לילות, קרה לא פעם שהיה מגיע הביתה בבקרים, נושק לי ומחכה שאסתובב לי ואז זה היה קורה. חזיתי בזה כמה וכמה פעמים וזה למען האמת גרם לי להרגיש רע, איך יכולה להרגיש אשה ששוכבת לצד בחיר לבה במיטה והוא בשלו? אבל שתקתי, שתקתי כי אני מפחדת לאבד אותו וגם כי אני לא יודעת איך להתמודד עם הנושא.

יש מעט מאד רגעים טובים בחיים הנוכחיים שלנו כרגע, אבל כשהם טובים הם טובים באמת, פשוטים, לא ערוכים בלי פילטרים. אבל לצערי - כבר אין על מה להשען היות ואחרי כל טוב מגיע רע כלכך גדול שזורק אותי אחורה. 
לצפיה ב-'את מסתפקת במאוד מאוד מועט'
את מסתפקת במאוד מאוד מועט
07/12/2016 | 13:44
3
54
וגם לגמרי נותנת לפחד לנהל אותך. חבל
 
איך להתמודד עם הנושא? להחליט שמגיע לך הרבה יותר, שהפרק הזה היה ונגמר, שהגיע הזמן להפסיק לבטל את עצמך ואת הרצונות שלך ושגם את חשובה.
ובעיקר בעיקר - הפחד לא צריך להיות הגורם שמנווט אותך! 
בטוח שתגלי שיש חיים גם אחריו..
לצפיה ב-'זה העניין...'
זה העניין...
07/12/2016 | 14:17
2
48
אולי אני מפחדת להודות בזה אבל הגענו לנקודת האל חזור. 

זו פשוט התקווה שאני עדיין אוחזת בה, שמשהו ישתנה, שדברים יראו אחרת או לפחות יחזרו לקדמותם - לימים שהוא היה איתי במאת האחוזים, אבל כנראה שזה לא יקרה.

אם תשאלי אותי בנוגע לחיים עצמאיים, אין לי בעיה - אני מאד עצמאית ולא תלותית בו, יחד עם זאת, אני מתקשה לדמיין את עצמי בלעדיו היות ואני באמת אוהבת אותו ונשברת עוד קצת כשמשהו קורה ואני לא יודעת איך לאחות את השבר. 
לצפיה ב-'על פניו'
על פניו
08/12/2016 | 02:38
1
37
נראה לי שזה המקום לצטט משפט שאמרו לי פעם -
אין כזה דבר - גבר שלא יכול להתחייב ו/או לא מעוניין בחתונה.
יש גבר שלא יכול להתחייב לך, ולא מעוניין בחתונה איתך.
 
שומעים לא מעט על כל מיני כאלו שבמשך שנים היו במערכת יחסים עם מישהי,
ואמרו לה ש"יש להם בעייה עם מחוייבות", אבל - חודשיים אחרי שנפרדו, הם פתאום היו מתחת לחופה עם מישהי אחרת.
 
נראה לי - שעם כל הצער שבדבר -
הצעד הנכון הוא פשוט להפרד.
 
נראה לי שחבל על הזמן שאת מבזבזת איתו.
לצפיה ב-'אני מבינה על מה אתה מדבר,'
אני מבינה על מה אתה מדבר,
09/12/2016 | 03:10
25
מכירה מקרה כזה היטב...
בת דודתי חיה עם גבר משך עשר שנים, תמיד תהינו מדוע למה הם לא מתחתנים - הריי כלכך טוב להם יחד, אז מה בעצם מונע בעדם? הוא תמיד תרץ שזה לא הזמן המתאים והיא פשוט חכתה. יום אחד הוא החליט שמספיק לו והוא מפרק את החבילה, שלושה חודשים לאחר מכן הוא נישא למישהיא שהכיר במקרה.

החלטתי להקציב פרק זמן מסויים בנסיון להציל את היחסים הללו, אם בפרק הזמן שאקציב דברים לא ישתנו הן מצדי והן מצדו... לא תהיה לי ברירה אלא להשלים עם העובדה שייתכן ואנחנו לא מתאימים.

מעריכה מאד את העזרה. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/12/2016 | 16:11
1
41
יש כל מיני אפשרויות, אבל יכול גם להיות שיש לו איזו בעיה או מצוקה והוא זקוק לעזרה ובכל מקרה יש בעייתיות בקשר. הקשר הזה לא יציב והוא מראה לך את זה. אני מציע שתשבי אתו לשיחה ותסבירי לו מה את מרגישה ומה מפריע לך בקשר ביניכם, ותחשבו איך אפשר לפתור את זה.
 
לצפיה ב-'ניסיתי.'
ניסיתי.
07/12/2016 | 16:41
42
לא פעם ניסיתי לשבת איתו לשיחה, דווקא מהמקום המקשיב והמכיל, זה שמנסה להבין מה קורה. הוא מגיב מתוך מגננה, טוען שאיני יכולה לעזור לו ואם אני חושבת שכן אז אני טועה. שהוא לא מסוגל לדבר איתי או לשתף אותי מעבר לכל מה שטכני בחיינו כי אני לא אבין.

כשניסיתי לדבר איתו על התחושות שלי מבחינתו חזרתי על מנטרה ישנה, לדעתו - אני יותר מדי רגישה ואמוציונאלית, חסרת פרופורציות בכל הנוגע לרגש ומאד קיצונית. אני יכולה להסכים עם עובדת היותי רגישה ושמה לב לדקויות, אך איני יכולה להסכים עם יותר מדי רגש, לא חושבת שיש דבר כזה - במיוחד במערכת יחסים.

אני מודעת למצוקות העיקריות והתסכולים שלו, שוב - הוא חש סגור וחנוק שלא באשמתי אך למרות זאת, זה נופל עליי היות ואני האדם שנמצא לצדו רוב הזמן. הוא רוצה להתפתח כלכלית ובו בזמן לנוח מעול החיים, לא משלים עם חיי בינוניות וחש כבול בכל הקשור ליכולת תנועה... 

מה ששונה היום מבעבר, זה שהוא פשוט תופס את הרגליים והולך, נוסע להיות עם חברים שלו או כל דבר אחר בכדרך להתפרק. אין שום בעיה עם זה, להפך, אני אפילו מפרגנת מאד בנושא וחושבת שכל אחד זקוק לשעות שלו לבד/עם חברים - מה שלא בסדר בזה זו העובדה שזה קורה אך ורק ברגעי שפל. 

שוב, אני לא נוטשת את הספינה בכזו קלות... אבל אפוסה מאד ומבולבלת, למען האמת - כרגע מבולבלת אפילו יותר. 
לצפיה ב-'היי'
היי
10/12/2016 | 15:30
24
יש פה בעיה עיקרית והיא החוסר ביטחון שלך. טענת בהתחלה ש"בזכותו הרגשת יפה, נחשקת והחוסר ביטחון שלך נעלם". כאן הבעיה, ציפית שהוא יפתור לך את הבעיות של החוסר ביטחון (אל תתרגשי ממה שאני אומרת, אך זה קורה להמון אנשים באופן לא מודע). מה שעשית בעצם זה להישען על מישהו שיפתור לך את הבעיות שלך עם עצמך במקום לפתור אותם לבד ואז להיכנס לזוגיות ממקום שלם עם עצמך. כך גם לא פתרת את הבעיה, אלא טישטשת אותה עד שהיא חזרה שוב למקומה. 
אני חושבת שכדאי לך לעבוד על זה באופן פרטני או עם מטפל ולחזק את הביטחון העצמי שלך. ברגע שתיהי בטוחה בעצמך לא תחששי שמא הוא בוגד בך.
בכל אופן הייתי ממליצה לך לדבר איתו ואם הוא יסכים אפילו ללכת לטיפול זוגי
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'למה את מאשימה אותו במה שקורה לך?'
למה את מאשימה אותו במה שקורה לך?
11/12/2016 | 09:00
37
הוא לא אחראי לאיך שאת מרגישה. ואת תהיי אומללה אם תשימי אושרך באחרים. כן הוא איתך,
אבל הוא אמר לך שזה ממך. הוא לא יכול ללמד אותך להשמיע את הקול שלך, לא עשית זאת כשגרם לך להרגיש בטוחה ולא עכשיו. הוא לא בוגד בך, אבל את לא נמשכת אליו אז הוא לא נמשך אליך. בתחילת קשר דברים קורים מעצמם, שחררי מהם, ותתחילי לגרום למה שאת רוצה שיקרה. השקעה...
לצפיה ב-'היום ראיתי ~ sticker של dostoevsky ~ ב- Fcebook'
היום ראיתי ~ sticker של dostoevsky ~ ב- Fcebook
12/12/2016 | 20:37
41
 היום  ראיתי  ~  sticker ~ היום  ראיתי  ~ sticker של  dostoevsky ~ ב- Fcebook בעמוד  facebook  "פסיכולוגיה ויחסים"(אבל בשפה אחרת )  והיה כתוב שם  - "  לפעמים צריך להרוס  הכל ,כדי להתחיל מהתחלה"
  לא אומר לך לעשות את זה  -  אבל   תחשבי על זה שאתם  כמו אוגר שמסתובב על  אותו  גלגל - loop -  כמו סל מחזור -  כמו מסטיק  לעוס- לא רק בגלל כל המצב  שתארת  אלא כי אתם חוזרים לאותו מצב מציאותי,  בגלל גורמים חיצוניים  - אותה  שגרה  ,אותה דירה -  לוח זמנים מוכר - (כמעט) הכל צפוי וידוע  מראש אז דוסטוייבסקי...יש בזה משהו - שבירת  שגרה  space ~  שגם את צריכה...  אז אולי   להפסיק לגור ביחד לשבור שגרה  להרגיש  אחרת זמן למחשבות -  גם המחשבות ירוצו באופן אחר  בראש אם  תהיו -  תהיי -   בנפרד  משהו style ~ לעשות לעצמכם  "restart" 
<i> ו-   tip  of -  תזהרי מהעיצות  שאת מקבלת  כאן...  אבל אני  חושב  שסיגלית  עונה לך  יפה</i>
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

סייט חקירות
חושדים בבן זוג בוגד?
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ