לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2850028,500 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'עדיין כאן'
עדיין כאן
03/06/2017 | 12:22
7
260

מברשת השיניים שלך עדיין כאן
מחכה אולי שתבוא
כי כואב לה שאתה לא כאן
וחסרונך מורגש
והיא לא רוצה להיזרק
כי אז היא לא תהיה שמישה שוב
והיא נותרת יתומה
לילות, כימים
מחכה לשובך
שאולי לא יקרה לעולמים
בסמוך לה מחכה מברשת השיניים שלי
והימים עוברים
והן יושבות אחת בסמוך לשנייה
נצמדות לעיתים
כמו שהיית נצמד אליי, זוכר
עוטף אותי בחום ובאהבה שלך
ואולי זה כל מה שנותר
מתבוננת בה מספר פעמים ביום
נזכרת
ואולי היא זו פשוט אני 
 
לצפיה ב-'את מי איבדת?'
את מי איבדת?
04/06/2017 | 23:07
1
15
לצפיה ב-'זה לא רלוונטי להבנת השיר. '
זה לא רלוונטי להבנת השיר.
07/06/2017 | 23:52
9
לצפיה ב-'הסבון בכה מאוד חלק ב''
הסבון בכה מאוד חלק ב'
07/06/2017 | 18:48
1
60
יצירתית, כל הכבוד.
לצפיה ב-'חתיכת מחמאה! תודה ;)'
חתיכת מחמאה! תודה ;)
07/06/2017 | 23:52
14
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/06/2017 | 01:22
2
39
אהבתי את האינטימיות הענוגה שבהאנשת חפצים קטנים ואישיים. אני חושב שהייתי מוותר על השורה האחרונה "ואולי היא זו פשוט אני"', היא נראית לי קצת מתחכמת בהקשר של השיר והיא גם קצת מובנת מאליה. נראה לי שהאמירה שזו דווקא מברשת שיניים לא ממש משנה את הרעיון, והתיאור ששתי המברשות צמודות כמוכם הוא חמוד מאד ומשעשע שהוא פחות מורכב וחשוב רגשית.
 
 
לצפיה ב-'תיקון:'
תיקון:
10/06/2017 | 16:35
24
חמוד מאד ומשעשע למרות שהוא פחות מורכב וחשוב רגשית.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה :) '
תודה על התגובה :)
11/06/2017 | 13:51
5
לצפיה ב-'ההגיון אומר-זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים'
ההגיון אומר-זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים
30/05/2017 | 21:37
7
282
זהירות ארוך!, אבל מספק תמונה רחבה למי שיש סבלנות.
אני ובן הזוג שלי לשעבר היינו 7 חודשים ביחד. לא היה לי חבר לפניו קרוב ל-7 שנים, רציתי מאוד זוגיות וזה נראה לי כמו משהו נכון. אז קצת נתונים יבשים, הוא בן 27 חולה דיכאון מאובחן, נתמך ע"י ההורים, לא מסוגל להחזיק עבודה ולכן אין לו כסף, אין רישיון, אין בגרות, נזרק מבית הספר בכיתה י', אין השכלה (לא למד או לומד לתואר), על פניו בחור שאין לו כלום בחיים. לעומת זאת אני בעלת תואר שני אוטוטו, מצטיינת בתיכון, יש לי רישיון , עבודה מסודרת ומרוויחה יפה, בעלת שמחת חיים והמון תכונות. במהלך מערכת היחסים ראיתי כי הוא שיקר המון להורים שלו בפניי, כך שהתחלתי להבין שאולי מדובר באדם אמין שאינו מסוגל להתמודד עצמו, ולכן הייתי מסתכלת לו בטלפון וכך מצאתי כמה דברים. מצאתי שיחה שלו עם מישהו מהארץ שנמצאת בחו"ל והוא טוען שהיא חולת דיכאון והוא רק מנסה לעזור לה (יש לו חולשה לאנשים כאלו כי הוא כזה), מצאתי הודעה בה כנראה הוא מסר את המעיל שלו באיזה פאב לחבורה שתשמור עליו והוא שלח לה "את פנויה" (הוא טען שזה עבור חבר שלו שבאותו יום בפאב השיג כמה טלפונים מבחורות וחבר שלי חשב שזה יכול לעזור), ועוד מקרה בו הוא נתן את הטלפון שלו למישהי על הבר (טען שיש לה חבר 8 שנים והיה ביניהם ויכוח על הבר על משהו שחבר שלה עשה והיא לא הסכימה איתו ולכן הם החליפו מספרים כדי להמשיך לדבר על זה), על כל המקרים האלו החלטתי איפשהו להבליג ובחרתי להאמין לו. לקראת סוף הקשר הייתה לי תחושת בטן שמסתירי ממני משהו, החבר שלי היה בעבודה ואני הסתכלתי לשותף/חבר שלו בטלפון על השיחה ביניהם וגיליתי כי הבחורה מחו"ל חזרה לארץ ומסתבר שישנה אצלם, ראיתי הודעות כמו "כל מה ששייך ל-X שלך" ורצון להסתיר. התעמתתי עם חבר שלי, הוא טען שאכן היא חזרה מחו"ל ולא היה לה כסף והיא סוג של הומלסית עם סיפור רקע לא טוב, והוא לא רצה לספר לי שהיא נמצאת שם כי ידע שזה יהיה טעון ושאני לא אגיב בפרופורציה והוא לא רצה להיות במצב בו למישהי אין קורת גג כי אני לא מסכימה שהיא תהיה שם. הוא טען כמו כן שלא היה כלום ביניהם והיא ידעה לשמור מרחק ממנו כי ידעה שיש לו חברה. אמרתי לו שזו פגיעה קשה באמון שלי ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל לסמוך עליו שוב אבל אני ניסיתי לסלוח ולתת לו להראות לי איך הוא משקם את האמון בינינו, לאחר כמה ימים הוא יצא עליי על זה שהסתכלתי בטלפון של חבר שלו, ואיך אני לא מבינה את חומרת המעשה שלי והוא נפגע עד עמקי נשמתו במעשה הזה שעשיתי ומשהו בו נשרף והוא צריך להחליט אם להמשיך את הזוגיות איתי או לא. ובימים רגישים אלו ראיתי שהוא נרשם לשתי אתרי היכרויות ודיבר עם מישהי מהארץ שהבהירה לו שהיא לא מחפשת דייטים או צ'אטים והוא אמר לה בסדר. לא איכפת לי לא לפגוש אותך, אז מה את מחפשת בדיוק. כשראיתי את זה החלטתי לגמור עם הסיפור, מפני שיש פה בעייה באמות המוסר וערכי האמון והנאמנות נפגעו, ואמרתי לו שאני לא יכולה לסמוך עליו וכל פעם אני אהיה בחרדה שמשהו קורה ואקפוץ מכל דבר. והוא כדי לצאת בידו על העליונה הזכיר לי את הסיפור עם הטלפון שהוא ממש נפגע ואיך אני לא רואה שעשיתי משהו חמור ושהוא לא יכול לתת לזוגיות הזו להמשיך. אז איכשהו החלטנו שזו פרידה הדדית. אני יודעת שאני אמורה לכעוס עליו על כל מה שעשה לי אבל יש לי איפשהו פינה חמה אליו בלב ואני עדיין מתגעגעת, אני תוהה אם אי פעם הוא ירגיש בחסרוני ויבין מה הפסיד, הרי אין לו כלום בחיים סך הכל ואני לא מבינה איך אחרי כל ההקשבה וההכלה והתמיכה והיעוץ בתקופות של הדיכאון ואחרי כל ההשקעה הוא מסוגל להרוס את זה במו ידיו במעשיו., כל הזמן אני חושבת מה הוא עושה והאם כואב לו, עם זאת הוא אמר לי שהוא רוצה להראות לי דרך בוגרת ובריאה יותר וזה שלא הלך לנו בזוגיות לא אומר שלא נוכל להיות חברים ולעשות דברים של חברים. (יש לציין שהוא מצידו הפסיק לשלוח הודעות בערך כמה ימים לאחר הפרידה). רציתי לדעת מה אתם חושבים על כל הסיפור, מה לגבי הצעת השימור חברות, האם זה ריאלי, והאם נעשה המעשה הנכון, האם יש לנסות לתקן?
תודה לעונים.
 
לצפיה ב-'תקשיבי להיגיון'
תקשיבי להיגיון
30/05/2017 | 22:08
113
מעניין אגב, למה יש לך משיכה לסוג של לוזרים? מאיפה זה בא. אולי מרידה בהורים או שיש לך קטע טיפולי כזה של לקחת גבר ול"יישר" אותו, בזכותך. או שאחרי תקופה ארוכה בלי הייאוש מדבר.
 
חשבת על זה?
לצפיה ב-'נראה שיש משהו לא בריא בגישה שלך -'
נראה שיש משהו לא בריא בגישה שלך -
31/05/2017 | 08:40
1
114
את כאילו חושבת שהוא חייב להיות איתך ואסיר תודה שיש לו אותך כי לו אין כלום בחיים ולך יש. נראה כאילו בחרת אותו כדי לוודא שהוא יהיה שלך לנצח (בגלל אותו פער ביניכם), ומתוך איזשהו חוסר בטחון כאילו מישהו שכן יש לו תואר ועבודה ורישיון לא יישאר איתך, כי אין כזה פער ביניכם, ולכן הוא לא מובטח לך.
לדעתי את צריכה לעבוד על העניין הזה (אולי אם מטפל או משהו) כי המטרה היא לא למצוא זוגיות עם מישהו שיישאר איתך, אלא למצוא זוגיות עם מישהו שאת באמת מעוניינת בזוגיות איתו - ולא כדאי שתמשיכי במסלול הזה.
לצפיה ב-'*עם מטפל'
*עם מטפל
31/05/2017 | 16:21
14
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/05/2017 | 14:50
54
אם גילית שהחבר בוגד בלך, קשה לקיים חברות רומנטית. אם הקשר חשוב לך, אולי תנסו בינתיים לעבור לידידות, ואולי פעם ייוצר שוב אמון ותוכלו לחזור לחברות. הרגש הוא החשוב בקשר. אם הוא במצב רע בחיים והוא חשוב לך כאדם, את אמורה לנסות לעזור לו בקשייו. השקרנות אולי מעידה שהוא לא ממש רוצה אתך קשר רגשי וחבל, ולכן אולי קשר פשוט יותר יצליח.
 
לצפיה ב-'יש לבחור מספיק בעיות בחיים, תעשי לו טובה ותעזבי'
יש לבחור מספיק בעיות בחיים, תעשי לו טובה ותעזבי
31/05/2017 | 17:00
69
אחד עם כל כך הרבה בעיות וצרות לא צריך עוד צרה כמוך.
תמצאי לך עיסוק במקום להיות סטוקרית שלו
לצפיה ב-'בתכלס...'
בתכלס...
01/06/2017 | 00:03
88
נשמע כאילו ניסית לתת לו צ'אנס אמיתי להיות איתך, אבל ההתנהגות שלך הייתה מרחיקה כל גבר...
אני לא אומר שהוא שה תמים, נשמע שהוא שועל לא קטן, אבל עצם זה שחיטטת לו בטלפון(משהו שלא מעט נשים עושות), שחיטטת לחבר שלו בטלפון... זו כבר הגזמה!
מה שאני כן יכול להמליץ לך... אני יודע שהגיל שלך מתחיל להלחיץ אותך וכמעט כולם שואלים אותך מה עם בן זוג וחתונה, אבל תחפשי מישהו שיהיה לך טוב איתו ולא צריך בכוח להתחתן עם הראשון שמסכים להיות איתך!
לצפיה ב-'טוב שעזבת אותו'
טוב שעזבת אותו
07/06/2017 | 18:32
42
קשר ללא אמון לא צריך להתקיים ומכיוון שאין ביניכם אמון אתם לא צריכים להיות ביחד.
 
אין מה לתקן, הוא חסר תקנה והוכיח לך יותר מפעם אחת שאי אפשר לסמוך עליו, עברי הלאה.
לצפיה ב-'התייעצות קלה...'
התייעצות קלה...
29/05/2017 | 15:59
12
341
לפניי שבוע חברה טובה התחתנה, אחד החברים של בעלה ביקש ממנו את המספר שלי בדיעבד (לא ניגש בחתונה עצמה). 
הבעל של החברה שאל אם אני בעניין, העביר לו את המספר שלי תוך שעה וקצת כבר הבחור שלח הודעה, קבענו לשוחח למחרת בטלפון. התקשר כמו שאמרנו וקבענו להיפגש.
שלשום נפגשנו, השיחה די זרמה אבל הרגשתי שרוב הזמן הוא עסוק בלדבר על עצמו, לא התעניין יותר מידי בדברים שקשורים בי....
נפרדנו לשלום, למחרת שלח הודעה שהיה נחמד והציע שניפגש שוב. 

הבעיה היא שהבחור עונה בדיילי שאין לתאר להודעות בוואטספ (ברמה של לפעמים אחרי חצי יום!! אחרי 4 5 שעות על שאלה בסיסית של מה נשמע???), מבינה שפעם ב... זה יכול לקרות ואני באמת לא מהבחורות הנידיות, אבל זה ממש מעצבן. 
בנוסף כשקבענו להיפגש לפניי הדייט הראשון , קבענו יומיים לפניי שעה ויום אבל לא פרטים סופית והוא נזכר רק שעה לפניי מה שקבענו לשלוח הודעה מתי לבוא לאסוף אותי... החלקתי ואמרתי שניתן צ/אנס אבל כל העניין של להגיב לי אחרי 4 5 שעות להודעות סתמיות בוואטספ מעצבן בטירוף.

הייתם נותנים צ'אנס להמשך? למדתי כבר שבן אדם לא משתנה וההתנהלות של ההתחלה לרוב נשארת ואי אפשר לשנות אותה. 
הוא בן 27 אגב ואני בת 25)

תודה. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/05/2017 | 16:05
92
כדאי לברר אתו את זה. אלי הוא עסוק בכל מיני דברים שטורדים אותו, או שדברים מסיחים את דעתו והוא שוכח לענות או שיש בעיה שמקשה עליו לקבל את ההודעות ולהיות מודע להם. זה שהוא מדבר בעיקר על עצמו לא נורא, העיקר שיהיה קשר טוב עם תקשורת טובה ויש כל מיני אנשים.
 
לצפיה ב-'גם אני לא עונה להודעות בוואטסאפ'
גם אני לא עונה להודעות בוואטסאפ
30/05/2017 | 06:29
1
197
כל כך מהר. הטלפון לרוב לא עליי (אלא בתיק או על השולחן) ואני לא שמה לב שהן הגיעו.
אני חושבת שזה הזוי להיפרד ממישהו כי הוא לא מגיב מהר בוואטסאפ ולכל הפחות שואלים למה לקח לו כל כך הרבה זמן לענות.
אגב בתחילת הקשר יש אפשרות שגם כשהוא כן רואה את ההודעה הוא לא עונה כי הוא שוקל מה לענות כי כל צעד בשלב הזה יכול לגרום לקטיעת הקשר. עכשיו מסתבר שאפילו לענות בדיליי יכול לקטוע את הקשר...
לצפיה ב-'האמת שגם אני ככה'
האמת שגם אני ככה
30/05/2017 | 09:40
142
לי יש הפרעות קשב חמורות וככל שאני מתבגרת הם מחמירות גם, אני מרגישה שהעולם הטכנולוגי מפריע לי..בעקבות כך החלטתי בהחלטה מודעת לא לראות הודעות וואטסאפ כך שאני בודקת אותו מדי כמה שעות כשאני בהפסקה מהעבודה ...כך שאני לא עונה מהר. מי שמכיר אות יודע שאם זה דחוף שירים טלפון כי אני לא זמינה במסרים מיידים - נקודה.

לא הייתי לוקחת את זה ללקטוע קשר..זה לא ששלחת הודעה הוא ראה וענה אחרי שבוע או חמישה ימים...כולה 5 שעות...ואתם בתחילת הקשר אולי הוא עוד ממקבל אולי הוא חושב מה לענות ואולי הוא עסוק? למה למהר לקטוע קשר על זה?
לצפיה ב-'הצעה ידידותית. '
הצעה ידידותית.
30/05/2017 | 13:52
129
לטובתו, אל תמשיכי את הקשר. הוא בחור טוב, ורוצה לחיות בשקט. אם כבר עכשיו את כועסת עליו על שטויות כאלו, מה יהיה בעתיד? הוא לא יוכל לנשום בלי אישור ממך. הוא לא ענה מיד, וזו סיבה למחשבה לפסול אותו? נו, באמת. מה השלב הבא? הוא לא התקשר כל חצי שעה, אז הוא בטח בוגד בך עם מישהי, אחרת למה הוא לא מתקשר? 
או שתתאפסי על עצמך מהר, או שתישארי לבד כל החיים. גברים לא אוהבים אובססיה כזו. תרגיעי. 
לצפיה ב-'את כן באמת מהבחורות הנידיות'
את כן באמת מהבחורות הנידיות
31/05/2017 | 16:56
106
נפגשתם פעם אחת, גם זו לא היתה פגישה הכי מוצלחת, ועכשיו מטריף אותך שהוא עונה לך על הודעה אחרי 4 שעות?
באיזה קריטריון הוא צריך לעמוד אחרי שתצאו כבר כמה פעמים?
אני במקומו לא הייתי נותן לזה צ'אנס
לצפיה ב-'אין שום סיבה לבדוק את הטלפון כל רגע'
אין שום סיבה לבדוק את הטלפון כל רגע
07/06/2017 | 18:46
51
בWhatsApp שולחים הודעות לא דחופות וזה נורמלי שמגיבים אחרי מספר שעות וגם אחרי חצי יום, הכל בהתאם למתי בודקים את הטלפון. נניח ששלחת לי הודעה ב6 בבוקר, עוד לא קמתי ובטח לא שמעתי צפצוף בטלפון כי ישנתי ואני בודק את הטלפון ב7 בערב מהבית אחרי שחזרתי מהעבודה כי בזמן העבודה אני לא בודק את הטלפון, אז אענה לך אחרי 7, מה שאומר יותר מ13 שעות אחרי (זו סתם דוגמה ויכולות להיות עוד המון סיבות אחרות לענות אחרי חצי יום ויותר). את נשמעת נודניקית וחסרת בטחון, מוטב לו בלעדייך.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת נודניקית'
אני לא חושבת שאת נודניקית
13/06/2017 | 12:30
42
ושאר מחמאות שאחרים נתנו לך. אבל כן שאת ממהרת לפסול על שטויות (גם אני כזו).
אם לא דחוף ולחוץ לך, וביננו, כנראה שבגלל שהדייט לא היה משהו את מתחילה לחפש סיבות, אז תוותרתי. כי את במצב שכל דבר קטן סתם יעצבן אותך ולמה זה טוב.
 
אם את כן מוכנה לזרום, אז תעשי בדיוק את זה. תזרמי. את מכירה אותו בסך הכל זמן מאוד קצר כדי לדעת מה אורכות החיים שלו, מה הסיבות שלוקח לו זמן לענות - למשל במה הוא עובד מאוד רלונטי ללמה לוקח זמן לענות. תצאו לעוד דייט - יהיה יותר טוב אז תחשבי מה לעשות. לא יהיה טוב -זמן המענה שלו להודעות מפסיק להיות רלונטי.
לצפיה ב-'אין תקווה לאנושות '
אין תקווה לאנושות
14/06/2017 | 23:58
3
11
לצפיה ב-'וטוב שכך'
וטוב שכך
17/06/2017 | 08:59
2
9
לצפיה ב-'הבעיה היא שהאנושות מורידה איתה את כל השאר על הדרך'
הבעיה היא שהאנושות מורידה איתה את כל השאר על הדרך
18/06/2017 | 23:36
1
17

 
לצפיה ב-'את כל שאר מה?'
את כל שאר מה?
19/06/2017 | 10:43
8
לצפיה ב-'גם אני לא עונה לוואטסאפ מייד. לפעמים לוקח לי יומיים!'
גם אני לא עונה לוואטסאפ מייד. לפעמים לוקח לי יומיים!
05/07/2017 | 04:07
18
אני עסוקה מאוד בעבודה ואנשים יודעים שאני לא אענה. מצד שני הוא בתקופת חיזור וצריך כן לענות. אם הייתי בתחילת יחסים עם מישהו אז כן הייתי משתדלת יותר לענות.
 
מה שמפריע לי בסיפור זה שהוא מדבר על עצמו. תראי יש כאלה שאוהבות, אני הייתי מתחרפנת אלא אם כן אני מאוהבת בו ורוצה לשמוע עוד ועוד.
אני פשוט מדמיינת את הבעל של חברה שלי שכל הזמן מספר על השרות שלו בצבא, ואיך הוא הקריב את עצמו למען החבר'ה ובגלל זה נפצע ויש שלו עוד מיליון סיפורים וכולם בסגנון הזה. וברור לכולם שהוא משקר - גם לאשתו. אני לא יודעת איך היא סובלת אותו כי בעיני זה נורא.
מצד שני אם הוא באמת משהו גדול ומספר על ההשגים שלו בעסקים או במדע, אולי זה כן מעניין.
לצפיה ב-'בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון'
בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון
27/05/2017 | 10:20
7
237
חזרתי לעדכן.
בקשר לזה:
 
קראתי את מה שכולכם כתבתם. תודה רבה.
נסיתי לתת צ'אנס אבל זה לא הלך.
פעם אחת היה סוג של התקף כעס כשדיברנו בטלפון (פתאום אמרה "לילה טוב. נדבר מחר" כי משהו לא נראה לה), בפעם אחרת בכי פתאומי בלי סיבה כשהיינו יחד.
מסתבר שהעבר שלה מאוד בעייתי וגם הפרעות האכילה שלה עדיין שם למרות הכדורים.
אלו לא הסיבות היחידות אבל זה השפיע.
 
רציתי שוב להודות לכם על כל העצות.
 
לצפיה ב-'מצטער לשמוע...'
מצטער לשמוע...
27/05/2017 | 18:27
106
נשמע שחווית כמעט כל מה שקרה לי... זה לא קל להתמודד עם שינויי מצבי רוח והתמודדת עם חוויות לא קלות... מקווה שהקשר הבא יזרום יותר טוב... וקח בחשבון, סקס עם בחורות מעט לא נורמטיביות... הוא מדהים!!! חחח
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/05/2017 | 18:45
5
97
אני מאמין באהבה. כשאוהבים, דואגים לאדם האחר ונותנים לו מעשים טובים ומלים טובות. זו המשמעות של קשר. אם קשה לה, האוהב אותה אמור לנסות לעזור לה להתמודד ולא לוותר.
 
לצפיה ב-'אתה לא מדבר על אהבה אלא על שיעבוד'
אתה לא מדבר על אהבה אלא על שיעבוד
29/05/2017 | 09:01
1
101
לא מדובר בזוג שחי יחד 20 שנים ופתאום אחד מהם חלה. במקרה כזה בהחלט מצפים מבן הזוג השני לתמוך בו
אין שום סיבה שבחור צעיר ישעבד את כל חייו הבוגרים, אושרו, הגשמת העצמי שלו כדי לתמוך במישהי שהוא בקושי מכיר.
זאת אומרת יש סיבות שהן בעיקר בעיות שלו כמו חוסר ביטחון עצמי, הצורך בנזקקות של מישהו וכו', אבל זו לא אהבה.
לצפיה ב-'נכון מאוד'
נכון מאוד
29/05/2017 | 22:39
68
התגובה שלו לגמרי מוזרה.
אין מה להכנס לדבר כזה מראש.
לצפיה ב-'בשם איזה אידאל אתה כותב את התגובה הזו?'
בשם איזה אידאל אתה כותב את התגובה הזו?
13/06/2017 | 14:18
2
26
נאיביות, חוסר ניסיון בקשיים שמביאים איתם החיים, רצון להוכיח סובלנות וקבלת האחר לא משנה מה יקרה בעתיד
לצפיה ב-'שום נאיביות'
שום נאיביות
13/06/2017 | 14:37
1
18
אני מאמין באהבה, אם יש קשר אהבה אמורים לדאוג ולעזור. אם לא התפתח עדיין קשר ולא אוהבים,  פחות יש סיבה לעזור.
 
לצפיה ב-'וזה בדיוק המקרה שתואר בפוסט ההוא. עוד לא התפתח כלום'
וזה בדיוק המקרה שתואר בפוסט ההוא. עוד לא התפתח כלום
15/06/2017 | 10:05
13
השואל היה בהתחלה של מערכת והיא התוודאה על מצבה.
אם היו זוג עשר שנים הייתי עונה אחרת.
לא נוטשים בן /בת זוג בגלל בעיות. מתמודדים.
 
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
29/05/2017 | 13:22
7
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'אהבה נכזבת'
אהבה נכזבת
25/05/2017 | 17:45
11
264
הי:]
מישהו מפה חווה אהבה נכזבת?
מה עשיתם עם זה?
עם אהבה שלעולם לא תתגשם? [מכל מיני סיבות..]
תודה
לצפיה ב-'השאלה צריכה להיות הפוכה. '
השאלה צריכה להיות הפוכה.
26/05/2017 | 08:21
126
האם מישהו לא אהב פעם אהבה נכזבת? אני לא חושב שיש מישהו בעולם שלא חווה אהבה נכזבת מעולם. 
לצפיה ב-'יש פה כמה שאלות'
יש פה כמה שאלות
26/05/2017 | 10:00
2
91
1. האם חווינו אהבה נכזבת? (קרי אהבה שכשלה או כך אני מבינה את זה)
2.האם חווינו אהבה שלא תוכל להתממש לעולם?
3.מה עשינו עם זה..

לא ברור לי מה הסיטואציה שלך שעליה את מבקשת מענה..נא לחדד :-)
לצפיה ב-'השאלה- מה עשיתם עם זה'
השאלה- מה עשיתם עם זה
26/05/2017 | 11:47
1
27
לצפיה ב-'מה שכולם עושים'
מה שכולם עושים
28/05/2017 | 18:57
51
1. שומעים שירים ייעודים ביוטיוב כנראה על איזה בקבוק יין טוב/ כוסית ויסקי..
(דוגמאות נתתי לה חיי, גם זה יעבור  עשרים ושש, וכו'...יש כל כך הרבה)
2. יוצאים עם כל חבר שמוכן לקחת אותך לבית קפה כדי לרכל על המזכירה המעצבנת במשרד ועל השומנצ'יקים שלא מצליחים להוריד בחדר כושר על עוגה כלשהיא וקפה מפנק
3.יושבים בבית ומתעודדים עם סרטים ותכניות
4.מפיקים לקחים אחרי שהלב התאחה וממשיכים הלאה..
 
אין הרבה מה לעשות. אהבות נכזבות תמיד יהיו לכל החיים ככה זה..החיים הם הימור אבל מכל אהבה כזאת לומדים משהו חדש על עצמך וזה משהו חשוב ולומדים לקחים לאהבה הבאה.
אני לא התחרטתי על אף אהבה שהייתה ונגמרה לי כי למדתי ממנה וכי זה נתן לי ניסיון לאהבה הבאה..שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'כן'
כן
26/05/2017 | 12:28
39
גם כל התיכון הייתי מאוהב בנערה שלא רצתה אתי קשר והתביישתי לפנות אליה, אבל הסיפור העיקרי עם אהבת חיי שהייתה עובדת השמה שלי לפני כעשרים שנה וניסיתי במשך שנים ליצור אתה קשר ולא רצתה אותי.
לצפיה ב-'כן. קרה לי. '
כן. קרה לי.
26/05/2017 | 16:58
1
82
הייתי מאוהב בפסיכיאטרית שטיפלה בי. לא הסכימה לעזוב את בעלה בשבילי. 
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 17:15
13
לצפיה ב-'מה עשינו עם זה?'
מה עשינו עם זה?
26/05/2017 | 17:50
2
91
התאכזבנו
כאבנו
בכינו 
צעקנו
שתינו גלונים אלכוהול
אכלנו דליים של גלידה
השמנו
רזינו
הלכנו לפסיכולוג
לקוראת בקפה
לעובדי כוכבים ומזלות
 
ובסוף המשכנו הלאה.
 
לצפיה ב-'אותה הגברת בשינוי אדרת?'
אותה הגברת בשינוי אדרת?
26/05/2017 | 17:59
1
18
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 18:03
10
לצפיה ב-'אם אנחנו פה...'
אם אנחנו פה...
27/05/2017 | 18:35
60
כנראה שרובנו חווינו אהבה נכזבת!
מה שאני עשיתי, היה להילחם על אותה אהבה... להראות לה שאני כאן ומוכן וכשזה לא עבד, הפנמתי שעשיתי את המיטב שלי וכנראה שזה פשוט לא זה.
כל מה שנותר אחר כך, זה לתת לזמן לעשות את שלו ולהשתחרר מזה, כי אין טעם שתמשיכי לחכות לאותה "אהבה", אם ניסית ולא הלך, אבל אם לא תנסי... את תמיד תחשבי מה היה קורה לו... אז אל תתני לזה לקרות.
לצפיה ב-'הסרט האהוב עליי הוא'
הסרט האהוב עליי הוא
24/05/2017 | 19:36
73
"תמונות קצרות" של אלטמן.
 
לצפיה ב-'הכרות'
הכרות
21/05/2017 | 05:11
3
244
הבעיה הינה מציאת המסגרות הספציפיות הרלבנטיות בהן נתן באמת להכיר גברים שוים
לצפיה ב-'זה תלוי מאוד בטווח הגילאים...'
זה תלוי מאוד בטווח הגילאים...
21/05/2017 | 16:18
90
מה את מחפשת? ומה מטרת הקשר...?
לצפיה ב-'אני חושבת על שתי מסגרות עקריות'
אני חושבת על שתי מסגרות עקריות
23/05/2017 | 02:47
81
1. בעבודה כמובן. ואם לא בעבודה עצמה אז בקשי מאנשים שאת מעריכה שם שיכירו לך מכרים שלהם
2. תחביבים למניהם. כנסים שקשורים לתחביבים שלך.
3. בקשי מבני משפחה שיכירו לך. זה לא בושה לבקש שיכירו לך. ובני במשפחה שלך מכירים אותך הכי טוב.
הכיני את עצמך לתקופה לא קלה של דיטים ואכזבות אבל זה שווה כמוצאים את השווה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/05/2017 | 21:04
28
כדאי להשתתף בחוגים שעוסקים בנושאים שמעניינים אותך כמו תחביבים, אולי גם במועדונים חברתיים ואם יש לך כסף וכוח נפשי לזה, גם ללמוד באוניברסיטה נושא שמעניין אותך ושם להכיר אנשים.
 
לצפיה ב-'מחפשת תשובות'
מחפשת תשובות
16/05/2017 | 17:05
4
322
לפני כמה שנים כבר כתבתי פה, אז הייתי ילדה בת 23 שיצאה עם בחור טוב, אוהב, אכפתי, שקט, שבעיקר מבטל את עצמו בשביל שלא נריב.. יצאנו 5 שנים ביחד, בסוף נפרדנו, הוא רדף אחרי חודשיים, כמובן שלא התייחסתי ואז שהמשיך הלאה - הבנתי מה איבדתי וכמה שהתחננתי זה לא בדיוק הואיל. עברו כמה שנים טובות מאז, אני בת 26, יוצאת עם בחור שנתיים, לפני חתונה... גרים יחד.. פתאום הלכתי לקצה השני, הבחור חושב רק על עצמו, חושב שנשיקות וחיבוקים זה תחליף של מילה טובה, של פירגון, אני מרגישה שאני עושה את המקסימום אבל אין הערכה, יש לציין שהבחור בגד בי פעם אחת ואני סלחתי לו על זה... (אם אפשר לא לשפוט ...) כיום אני מבולבלת, אני מאוד אוהבת את הבחור, אבל לצערי כל פעם שאני עושה משהו שמכעיס אותו ממש הוא בוחר להסתגר בעצמו, לא מוכן לדבר, עושה ברוגזים, כמה ימים .. זה התנהגות של אדם בן 29? אני כולי בחששות, עסוקה בהשוואות עם הגבר שהיה לי לבין הגבר שיש לי כעת... הרי מה שהיה בעבר, תם ונשלם - אין אפשרות לשנות או לחזור לשם אז מה היסוריים הללו עוזרים לי? מחד גיסא אני לא חושבת שאני מסוגלת לשנות את הבן זוג הנוכחי, אני מנסה להסביר לו את הדברים שמפריעים לי, הוא מתבצר בעמדתו, מרגיש לי שהוא רוצה רק ללמד אותי לקחים ולהעניש אותך.. מאידך גיסא - איך אני מפסיקה לחיות בעבר, חייה בהווה, לוקחת אחראיות והחלטות בחיים האלה ומתעשתת על עצמי לעזאזל?
לצפיה ב-'נראה לי שניהם לא התאימו לך'
נראה לי שניהם לא התאימו לך
16/05/2017 | 23:22
128
ותחשבי טוב טוב לפני שאת הולכת להתחתן איתו.
לצפיה ב-'מציע לך ללכת ליעוץ מיקצועי לפני קבלת החלטות'
מציע לך ללכת ליעוץ מיקצועי לפני קבלת החלטות
17/05/2017 | 09:41
104
החלטות שאמורות להיות לכל החיים וגם להשפיע על עוד כמה יצורים שיוולדו בעתיד.
אל תעשי השוואות אבל מצד שני נשמע שהבחור הנוכחי הוא ילד שלא התבגר, או שקשה לו להתמודד איתך אז במקום לדבר, הוא בוחר בדרך הקלה. להעניש אותך.
התבצרות בעמדה, ברוגז לכמה ימים, חוסר התמודדות , חוסר תקשורת אילו הדברים שהורסים יחסים.
 
הכי חשוב שתביני, אי אפשר לשנות בני אדם.
המטרה של היעוץ / טיפול (חשוב שיהיה בלעדיו) היא להחליט האם הקשר הנוכחי טוב לך או לא.
 
לצפיה ב-'אז תלמדי את הלקח, בכל טעות ושבר מסתתר שיעור.'
אז תלמדי את הלקח, בכל טעות ושבר מסתתר שיעור.
18/05/2017 | 16:36
82
את יודעת שקיימים אנשים כמו האקס שלך וזה יייסר אותך לנצח כי זה יותר התאים וכמובן שעשה לך יותר טוב מאשר הקשר הנוכחי. אם את רוצה לסבול ולהיות מאושרת מלאכול סלרי לנצח את יכולה וזאת בחירה שלך. אבל את לא תשכחי כמה ששוקולד היה טעים.
לצפיה ב-'לדעתי אין פה קשר לעבר...'
לדעתי אין פה קשר לעבר...
20/05/2017 | 18:59
67
אותו אקס הוא רק דוגמא למה שאת רוצה... אם היית רוצה אותו, היית נלחמת עליו בזמנו ואם היית רוצה את הבחור הנוכחי... היית מתעקשת עליו!
לדעתי, את כבר כתבת את התשובה שלך בעצמך... שלא היית רוצה למצוא את עצמך עם הבחור הנוכחי, אבל הסיבה היחידה שאת באמת חושבת על זה, זה בגלל הזמן שהשקעת איתו ושאת לא הופכת להיות צעירה עם הזמן...
העצה היחידה שאני יכול לתת לך, זה שאם את הולכת להתחתן, אל תתחתני כי החברה אומרת שאת צריכה להתחתן בגיל הזה, אלא בגלל שאת חושבת שמצאת את הבן זוג המתאים בשבילך!
אני גם לא אומר לך להיות בררנית מידי ולהתחיל לחפש משהו שלא קיים, אבל זה לא נשמע שאת מרוצה מהקשר הנוכחי שלך...
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
15/05/2017 | 12:25
12
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'חשבתי לעצמי מדוע קשה עד מאוד למצוא בת זוג,אז מצאתי...'
חשבתי לעצמי מדוע קשה עד מאוד למצוא בת זוג,אז מצאתי...
04/05/2017 | 20:32
60
496
ממליץ שתקראו עד הסוף,ואז תגיבו ע"פ תובנותיכם / ן...

על נשים:
הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים...
המשך>>
ממליץ שתקראו עד הסוף,ואז תגיבו ע"פ תובנותיכם / ן...

על נשים:
הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים שהוא יוכל לקבל תמורתן. כך משפיעה הערכת האישה את המראה החיצוני שלה, את המעמד החברתי שלה, ואת כישוריה והדימוי העצמי שלה. אישה מאוד משכילה, תחפש בוודאי גבר משכיל כמוה, לפחות.  ככל שיש לאישה יותר גמולים להציע כך יהיו תביעותיה מבן זוגה גבוהות יותר, ויהיה קשה יותר למלא אחר תביעות אלו.


חיפוש אחר שלמות– ישנן נשים שציירו בדמיונן באופן מדויק להפליא את דמותו האידיאלית של אותו "אביר על הסוס הלבן". הן יודעות מה צריך להיות גילו, איך הוא צריך להיראות, מה יהיה המקצוע שלו, וכמה הוא צריך להרוויח, מהם תחומי העניין שלו, ואיך הוא מתנהג. כמעט אף בן זוג לא עונה לכל הציפיות, וכך מוצאות עצמן נשים אלו עם אידיליה בדמיון, ורווקות במציאות.


דפוסי התנהגות– רבות מן הנשים שמחפשות זוגיות ולא מוצאות, מאמצות –גם אם שלא במודע- דפוסי התנהגות המעכבים יצירת קשר. יש המסגלות דפוסי חיים מקובעים שמקשים עליהן לפרוץ ולהתקדם. הן יוצאות לבלות במקומות המוכרים, עם האנשים המוכרים, חיות בשגרה הידועה והמוכרת שנוסכת בהן תחושת ביטחון. יש שמשמינות מבלי להתכוון לכך במודע- כאשר ההשמנה מהווה מעין מנגנון הגנה שמשמעו "השומן יגן עליי, ואף אחד לא ירצה אותי". כך גם לגבי חוסר טיפוח עצמי קיצוני. פעמים רבות ברווקות מאוחרת מתחיל תהליך של הימנעות והשתבללות- התכנסות בתוך הקונכייה: פחות אינטראקציות חברתיות, פחות מפגשים עם אנשים, הימנעות מיציאה לדייטים, הימנעות מיצירת קשרים, או מנקיטת צעדים שיכולים לקרב לקשר זוגי. במקביל מתעצמת תחושת הבדידות. ישנן גם אלה שכן יוצאות לדייטים, אבל עוברות מקשר לקשר, ולא מכניסות עצמן באמת לחיים זוגיים. זהו מנגנון הימנעות במסווה, והוא פחות בולט לעין. יש נשים שבאופן קבוע אינן מסוגלות לקבל החלטה בנוגע להמשך הקשר הזוגי. כידוע- גם "לא להחליט" זה סוג של החלטה, וכך יוצא שמערכת יחסים שהייתה עשויה להתפתח לכיוון רציני וחיובי- נקטעת. וישנן הנשים העסוקות, אלו שעובדות נון-סטופ, והזמן חולף על פניהן, ואלו הקנאיות לחופש שלהן, אלו שצריכות מרחב, זקוקות לזמן שלהן, לפתח את התחביבים שלהן ונמנעות למעשה מכניסה לקשר זוגי רציני.


קושי בתקשורת– ישנן נשים שמשהו נחסם להן בתקשורת, והן לא מצליחות להוציא החוצה את הקסם שבהן ואת האישיות המיוחדת שלהן. הקושי הזה יכול לנבוע מפחדים, נורמות חינוך, חוסר בטחון עצמי ועוד.


תסריטים משתקים– יש הבונות להן בראשן תסריטים שונים, שגורמים להן שיתוק ומונעים מהן לפעול. יש השואלות  "מה יקרה אם?…" אם אתחייב לקשר ואז אקבל הצעת עבודה שמחייבת מעבר מקום מגורים, ו"אם הגבר שאכיר יהיה…." ועוד תסריטים. לאחר תקופה ארוכה של חיפושים, אותן נשים כל כך פוחדות מטעויות, עד שהן מקפיאות את חייהן וחיות בהימנעות מתמדת.הגיע הזמן לשינוי!


לצפיה ב-'נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה'
נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה
07/05/2017 | 12:32
100
מוזמנות נשים שחוו בגידה מצד בן הזוג והחליטו לשקם את היחסים.
בקומונה אפשר לדבר על הנושא תוך שמירה על אנונימיות מוחלטת.
בלי שיפוט, בלי ביקורת.
תמיכה נטו.
 
לצפיה ב-'גלולות'
גלולות
04/05/2017 | 21:40
4
333
התחלתי החודש לקחת גלולות בשם "מליאן", לקחתי את הגלולה ה13 בשעה 21:00 ובשעה 00:00 שלשלתי. המשכתי לקחת כרגיל את הגלולות. האם אני מוגנת החל מהחפיסה הבאה?
לצפיה ב-'כן אל תדאגי'
כן אל תדאגי
05/05/2017 | 10:26
2
152
ברגע שבולעים את הגלולה היא ישר מתפרקת בבטן . לא יכולה לצאת בקקי
לצפיה ב-'ואת אומרת את זה מידיעה מאיפה?'
ואת אומרת את זה מידיעה מאיפה?
08/05/2017 | 17:44
1
95
למדת גניקולוגיה או רפואה מסוג אחר?
או שאת מאבחנת מחלות דרך גוגל?
לא הייתי במקומך לוקח אחריות על הריון לא רצוי של מישהי שאינך מכירה.
ממליץ לשואלת לבדוק את הנושא אצל הגניקולוג שלך ולא להסתמך על מקורות רפואיים לא אמינים.
לצפיה ב-'כי זה קרה לי ובדקתי את העניין........'
כי זה קרה לי ובדקתי את העניין........
10/05/2017 | 07:59
86
ותירגע
לצפיה ב-'מצרף פסקה מהאתר של קופת חולים כללית'
מצרף פסקה מהאתר של קופת חולים כללית
08/05/2017 | 17:47
105
על פי הכתוב את לא מוגנת. תתייחסתי כאילו שכחת לקחת באותו היום
 
"
כמה זמן עובר מרגע הבליעה של הגלולה ועד שהיא נספגת במחזור הדם? ומה קורה אם יש שלשול?
ספיגת הגלולה היא בתוך מספר שעות. העיקרון שעל-פיו הגלולות עובדות הוא שמירה על רמות הורמונים קבועות בדם. לכן חשוב ליטול את הגלולות במועד קבוע. אם שכחת ליטול את הגלולה במועד הקבוע, וחלף מספר רב של שעות (בדרך כלל מעל 12), רמת ההורמונים בדם יורדת ופוגעת ביעילות הגלולות – וכמובן בהגנה שלך מפני כניסה להריון.
במצב של שלשולים או הקאות תיתכן פגיעה בספיגה של הגלולה והאפשרות של  כניסה להריון גוברת. לכן ליום שלשולים או ליום הקאות צריך להתייחס כאילו היה זה יום שבו שכחת ליטול את הגלולה (כי את לא יכולה לדעת האם היא נספגה – או איזה חלק ממנה נספג) - ולהשתמש באמצעי מניעה נוסף."
לצפיה ב-'בחורה על כדורים פסיכיאטרים. לתת צ'אנס?'
בחורה על כדורים פסיכיאטרים. לתת צ'אנס?
02/05/2017 | 09:23
39
857
אז ככה.
 
ביום שישי יצאתי לדייט ראשון עם בחורה.
דיברנו במשך כמה ימים לפני בטלפון ובווצאפ והכל זרם.
כימיה מעולה.
 
הדייט עצמו היה מעולה גם כן ובהחלט שנינו הבענו נכונות להמשיך את זה.
אנחנו עדיין מדברים בטלפון ובווצאפ על בסיס יומי מאז הדייט וקבענו להפגש.
 
אתמול היא סיפרה לי שהיא משתמשת בכדורים פסיכיאטרים בשם פלוטין כבר שנים (בערך 8 שנים)  בעקבות הפרעות אכילה, דיכאונות וחרדות שיש לה אם היא לא משתמשת בהם.
הופתעתי מאוד גם כי הדייט הראשון שלנו היה בפאב וכלל בירה ואני יודע שבשימוש בכדורים פסיכיאטרים אסור לשתות אלכוהול בכלל.
 
הבחורה בת 24. סיימה תואר ראשון ועובדת במקצוע ולכאורה מנהלת חיים נורמטיבים.
 
האם כדאי לי להכנס לזה?
מה דעתכם?
לצפיה ב-'יצאתי עם אחת כזו...'
יצאתי עם אחת כזו...
02/05/2017 | 15:05
4
457
זה יכול להיות מדהים, אך אתה צריך לקחת בחשבון שיכול להיות לא מעט שינויי מצב רוח, עצבים רנדומליים(יותר מהאשה הממוצעת) ושהבעיות יחזרו ותצטרך להיות לעזר ולא להשתמש בזה כנגדה!
אני לא יכול להגיד שהצלחתי... אבל לך תדע
לצפיה ב-'תודה לך על התגובה'
תודה לך על התגובה
02/05/2017 | 15:08
1
318
במקרה שלך זה מה שסיים את הקשר בסופו של דבר?
הקושי להתמודד עם זה?
לצפיה ב-'היה קושי בהתמודדות...'
היה קושי בהתמודדות...
03/05/2017 | 02:02
331
אבל הסיבה לפרידה דווקא לא הייתה קשורה לנושא הספציפי הזה... אבל אולי באופן לא מודע היה לה קשר כלשהו.
לצפיה ב-'ומים האמרה החברתית "למה להכניס ראש בריא'
ומים האמרה החברתית "למה להכניס ראש בריא
09/05/2017 | 08:00
1
99
למיטה חולה"??
אחד הביטויים היותר משעשעים (בעיקר בימנו אבל גם בתקופות צבועות יותר)!
תזהר שמרוב מחשבות לא יצא שהיא זו שתתמוך בך! אחרי שתחשוב למה להכניס ראש בריא והיא תפגע מזה ואז תעזוב אותך ואתה פתאום תגלה עולם קסום של הפרעות נפש... לא מאחל חלילה... אבל שים לב לדינמיקה האפשרית במודל שלנו.
לצפיה ב-'בימינו... המיטה של כולם חולה!'
בימינו... המיטה של כולם חולה!
09/05/2017 | 22:10
81
השאלה היא רק עד כמה... כמעט לכל אחד יש את השריטה שלו, את הסרטים שלו... 
כמו שאמרו פה... היום הרבה יותר אנשים משתמשים בכדורים פסיכיאטריים, בגלל המודעות שלהם לשריטות שלהם וצורך של אותם אנשים "לתקן" את עצמם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
02/05/2017 | 20:40
228
אם היא נחמדה וטובה ואתה מחבב אותה, כדאי שתהיה אתה בקשר ותנסה לעזור לה להתמודד עם קשייה בעזרת האהבה וההשקעה הרגשית היפה שתיתן לה.
 
לצפיה ב-'לא כזה פשוט'
לא כזה פשוט
02/05/2017 | 22:33
1
328
אחד מתסמיני הלוואי הנפוצים של התרופה הוא דיכוי החשק המיני. לא אומר בהכרח שזה אצל כל אחד ואחת, אבל זה נפוץ.
התרופה אסורה בהריון. אם תינשאו ותרצו להקים משפחה, היא תצטרך להפסיק לתקופה של חודשים. הפסקת תרופות פסיכיאטריות אינה עניין פשוט. כמו כן, למחלות נפש מסוימות יש מימד תורשתי, כך שייתכן שהיא תעביר את הבעיות לילדים העתידיים שלכם (וכן, אני יודע שאתם רק אחרי דייט ראשון, אני חושב קדימה).
 
קשה מאוד להגיד עד כמה זה באמת ישפיע עליכם ביום-יום. השאלה היא כמה היא מאוזנת עם התרופות, ואת זה תגלה רק אחרי היכרות ממושכת.
 
לצפיה ב-'פאק! גדול!!'
פאק! גדול!!
09/05/2017 | 08:09
109
השאלה היא כמה אנשים סביבנו בכלל "מאוזנים" (מה זה מאוזנים כאילו קו ישר כמו באקו?). בכלל אנשים זה דבר מה זה מסוכן.. אי אפשר לדעת מה יהיה איתם וכל החוסר ודאות הזה מועבר בתורשה!! או מיי של הגאד!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
02/05/2017 | 23:58
1
307
תראה - כדורים פסיכיאטרים כמעט כל בן אדם שני במדינה לוקח...(תשאל ממכריך כמה לקחו ציפרלקס או שהרופא משפחה אפילו הציע להם...זה כבר נהיה מאוד פופולרי).
 
זה לא בושה היום כבר לקחת טיפול פסיכיאטרי.
 
מה שכן חשוב להבין על כדורים פסיכאטרים (ברב המקרים!) הם לא נלקחים לעד אלא כמשהו זמני עד שפותרים את הבעיה הפסיכולוגית. הכדורים נותנים מרווח נשימה ומאפשרים לך לראות את הבעיה האמיתית ללא סימפטומים. (לדוגמה כשמישהו בדכאון יש לו מחשבות מאוד גרועות ודימוי עצמי נמוך והוא לא יצליח אפילו להגיע ללחשוב על הסיבות למה הוא בדכאון בכלל...אם מנטרלים את הדכאון הכימי על ידי תרופות הוא יצליח לתפוס אופטימיות ולהבין מה הכניס אותו לדכאון מההתחלה לפתור את הסיבה הזאת או ללמוד להתמודד עם הסיבה ואז הוא לא יצטרך יותר לקחת את הכדורים כי הוא יידע לפתור את הבעיה לבד- הוא כבר יזהה את התסמינים מגיעים והוא יידע להתכונן לזה...ממש כמו שלומדים לא לשים ידיים על גז רותח כי אתה תכווה)
 
אני חושבת שכל עוד הבחורה בטיפול משולב לבעיה ויש מעקב על התרופות וסה"כ זה חלק משלבי ההחלמה לא אמורה להיות בעיה. הכי גרוע? תפרדו..זה קורה אתם לא באים לחתונה קתולית.
 
ועוד מילה אחרונה קח בחשבון שאולי זה אומר שתאלץ לבוא ממקום טיפה יותר תומך ומבין ומקשיב מהרגיל שלך כי זה כנראה מצב קצת עדין אבל אולי אהבה תיצור סיבות טובות עוד יותר להתמיד בתהליך ההחלמה.
 
מקווה שזה היה מובן יחסית
לצפיה ב-'דרך אגב'
דרך אגב
03/05/2017 | 00:01
228
חומר קריאה - פלוטין 
 
נשמע כמו כל תרופה די סטנדרטית לטיפול בחרדה ודכאון..המון אנשים לוקחים היום SSRI.
לצפיה ב-'סטיגמה'
סטיגמה
03/05/2017 | 13:32
1
334
 
אני מניח שאם הייתה לוקחת גלוקופז' או לוקחת היסטמין באופן קבוע
לא היית מתרגש במיוחד.
 
דיכאון (קל או כבד) OCD הן מחלות כרוניות שיש להם טיפול. במקרה נותן אותו פסיכיאטר.
במקרה שלה נשמע שהתרופות עוזרות והכל בסדר
היא נשמעת אחלה בחורה, מעניינת, חכמה כיפית.
 
צא ותהנה ותזמין לחתונה
לצפיה ב-'תגובה מהממת.'
תגובה מהממת.
03/05/2017 | 17:26
218
לייק!
לצפיה ב-'הבחורה מטפלת בבעיות שלה'
הבחורה מטפלת בבעיות שלה
04/05/2017 | 13:42
217
כל הכבוד לה, והיא צריכה תעצומות רוח גבוהות במיוחד כדי להשלים תואר ראשון ולעבוד למרות הקשיים שלה, ובנוסף גם הרבה שכל.

הייתי מסוגלת לצאת עם בחור שיש לו מחלות נפשיות אם היה עומד בדרישות שלי, אבל לא עם אחד שמפלה אנשים כאלו בצורה לא צודקת.
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות'
תודה לכולם על התגובות
04/05/2017 | 19:10
219
שמעתי דעות לכאן ולשם ואני אחשוב על הדברים ואראה אם מבחינתי יש סיכוי לדבר הזה.
 
לצפיה ב-'חוזה לך ברח...!!!'
חוזה לך ברח...!!!
04/05/2017 | 20:33
2
89
לצפיה ב-'פרט ונמק בבקשה?'
פרט ונמק בבקשה?
05/05/2017 | 14:29
1
168
אם אפשר כמובן.
לצפיה ב-'אם אתה מחפש צרות - תישאר !'
אם אתה מחפש צרות - תישאר !
06/05/2017 | 20:45
75
לצפיה ב-'רק לידע כללי'
רק לידע כללי
07/05/2017 | 08:19
212
פלוטין זה פרוזק, התרופה המפורסמת. תרופה מאוד נפוצה סה''כ.
לצפיה ב-'אתה יודע כמה אנשים זקוקים לטיפול'
אתה יודע כמה אנשים זקוקים לטיפול
07/05/2017 | 10:25
177
פסיכיאטרי ואין להם מודעות. כל הכבוד לבחורה שמודעת לבעיות שלה ומטפלת בהן! אם כל בחורה הכי 'נורמלית' יכולות לצוץ בעיות בזוגיות שאפילו אי אפשר לשער מראש! וגם לך יכול להיות מצב, לא עלינו, שתזדקק לתמיכה. זה קורה לבני אדם...
לצפיה ב-'אני לא הייתי נכנס לזה במקומך ואני אסביר למה'
אני לא הייתי נכנס לזה במקומך ואני אסביר למה
07/05/2017 | 11:05
7
234
כל מה שאמרו לך נכון. יש המון אנשים שלוקחים כדורים נגד חרדות ודכאונות וכו
זה לא משהו חריג.
אבל אתה מתאר מישהי שתלוייה בטיפול הזה שמונה שנים!!
זה אומר שבלי זה כניראה שתהיה לא מאוזנת, תסבול ממצבי רוח, חוסר תפקוד, חוסר אנרגיות והפרעות אכילה זה משהו שהוא לחלוטין כרוני
לא נזכיר שכדורים כאלה גורמים לליבידו נמוך מאוד. גם תסכול.
להכנס איתה לזגיות זה בפירוש סיכון לחיים שלך ולילדים שלך.
מה תעשה כשתהיא תהיה בהריון? אתה יכול להבטיח לעצמך שהיא תהיה אמא מתפקדת?
נשמע שכל זעזוע קטן בחיים יגרום לה לצאת מאיזון.
לדעתי זו מיטה חולה.
אתה שואל האם להישאר?
חבר שלי רופא שיניים תמיד אומר
כשאתה רוצה לסרב לפציינט, תצא לבדוק קודם כמה מחכים בחדר המתנה.
השאלה איך אתה? האם יש לך מה להציע? האם יש לך הערכה גבוהה לעצמך וביטחון להכיר?
נשמע שאתה מתפשר כי אתה שמח שתפסת סוף סוף מישהי.
אני לא מאמין להכנס לזוגיות מתור פשרות.
אם בכל זאת החלטת לנסות, תבדוק בזהירות. אבל תקופת החיזור אינה משקפת כלום לגבי המשך החיים איתה. אתה תראה כיצד היא מתפקדת רק כשתגורו יחד, תנהלו חיי משפחה.
לצפיה ב-'הנה מצאתי אותך! זה שיגיד מיטה חולה..'
הנה מצאתי אותך! זה שיגיד מיטה חולה..
09/05/2017 | 08:25
6
104
תגיד אתה יודע כמה דברים יש בחיים שאין לנו מושג מה יהיה איתם והם בדרגות סיכון הרבה יותר גבוהות מאשר משציינת?
מתי לאחרונה כיוונת תמיתר.
יש אפליקציה.
לצפיה ב-'לא צריך אפליקציה. יש לי שמיעה אבסולוטית'
לא צריך אפליקציה. יש לי שמיעה אבסולוטית
15/05/2017 | 11:20
5
50
ובתשובה לשאלתך. לכל נכות רגשית או פיזית אפשר לענות "יש כל כך הרבה דברים  בחיים שאין לנו מושג מה יהיה..." וצריך לתת צ'אנס. בלה בלה בלה.
זו תגובה פשטנית של אדם שטומן ראשו בחול בלי להתמודד ספציפית עם הבעיה.
אני חושב שפותח השרשור הוא אדם מבוגר והוא יעשה את ההחלטות שלו.
לי אישית, עם נכות פיזית אני יכול להסתדר יותר בקלות מאשר נכות נפשית.
אדם שלוקח שמונה שנים כדורים , זה מראה על בעיה כרונית.  לדעתי לפני שנותנים צ'אס בשם הסובלנות וקבלת האחר, צריך לבדוק טוב טוב אם האדם מתאים לחיים משותפים עם ילדים.
יש לי קרובת משפחה עם הפרעת אישיות גבולית וזה גורם להמון בעיות עם הקרובים.  מצבי רוח משתנים בלי הסבר, ברוגז של שנה סתם ככה. קשה מאוד להתמודד עם זה. אני מניח שלא יצא לך להיות בקשר עם אדם שבקשר איתו אתה כל הזמן מאשים את עצמך שאתה לא בסדר. אתה לא מבין למה הוא כועס סתם, למה הוא מתעצבן סתם.
לתת עיצה לאדם שרוצה לקשור חיו בחיים של אדם אחר עם בעיות נפשיות כרוניות זו חוסר אחריות.
 
לצפיה ב-'אם כבר מדברים על אשמה אז אני שומע'
אם כבר מדברים על אשמה אז אני שומע
15/05/2017 | 20:41
4
37
את ההאשמות שלכם כמשפחה אליה עד לפה!
סליחה מראש על התגובה שלי היא באה ממקום אישי ואולי אני טועה לחלוטין.
אבל נראה לי שכמו שקורה בפולניה ובעיראק יש אמירות ניסתרות.
אתם חושבים לעצמכם -היא חולת נפש ולכן עושה עניין מכלום אבל אתם לא תגידו לה בפנים, מה שכן אתם שוכחים שהיא מספיק אינטליגנטית כדי לראות את זה ואז...
מה כבר עשינו מה כבר אמרנו...
וסביר להניח שאתם רק רוצים בטובתה אבל גם לכם יש מה ללמוד ממנה!
ובטח יש המון ויכוחים על חוסר תיפקוד נכון?
כשבנאדם בוחר לא לדבר עם מישהו שנה זה בגלל שהוא רוצה להרחיק מהחיים שלו משהו.. תחשוב מה זה.
אתם מדברים על אשמה... 
לצפיה ב-'אתה שופט ממקום שאתה לא יודע את הפרטים'
אתה שופט ממקום שאתה לא יודע את הפרטים
16/05/2017 | 09:07
3
37
אף אחד לא מאשים אותה בכלום. המשפחה (האחיות שלה, הבנות שלה)  סובלות בשקט מצבי רוח משתנים בלי שום הסבר, יום נחמד, יום קריזה, טיול בחו"ל שיכול להיות מדהים יומיים ולהתחרבן ביום השלישי לגמרי בלי שום סיבה.
אגב היא זו שמפסיקה לדבר עם האחיות שלה שנה , בגלל ויכוח מטופש או סתם תקרית מצב רוח שלה.
מילא, היה לה קריזה, עבר, היא לא מחליטה אחרי חודש להתקשר , אלא מסננת את מי שהיא כועסת עליו והוא צריך להתרפס וגם זה לא עוזר.
בקיצור. עזוב. אתה לא רוצה לחיות עם בת זוג כזו.
זה דופק אותה בהכל. זוגיות, עבודה.
מה שיעצתי לבחור שפתח את השרשור. אם אתה לא מאוהב קשות. חבל להכנס למיטה הזו.
יש מספיק נשים מקסימות שמחפשות אהבה, שתחייה איתן בכיף.
ברור שחצי עולם לוקח כדורים. השאלה עבור מה. אם זה בגלל פיתרון של מצבי חרדה, קצת דיכאון באופן זמני. בסדר. 
אבל פה מדובר על בעיה כרונית. מי שלוקחת שמונה שנים כדורים, זה לא נשמע טוב.
לא מבשר על זוגיות טובה. זו דעתי.
אבל אתה יודע מה, תמיד יהיה הבחור הטוב, הפראייר התורן שטוען טיעונים כמוך בשם קבלת האחר, בשם הסובלנות. "אל תפסול מישהי בגלל כדורים. כולם לוקחים."
אחרי כמה שנים או שהוא מוצא את עצמו חי בגיהנום, או שהוא מתגרש ומי שנפגעים בסופו של יום הם הילדים.
לצפיה ב-'ניראה לי שאם הייתי מאמץ תשיטה הזאת בחיי שלי'
ניראה לי שאם הייתי מאמץ תשיטה הזאת בחיי שלי
17/05/2017 | 14:22
2
37
החיים שלי היו נראים הרבה יותר טוב... בעבודה בזוגיות בהכל 
ולא שאני מרמז פה שאצלה זאת בחירה אפורטוניסטית. זה לא.
כל דקה שהיא מסננת אתכם עולה לה כנראה בבריאות. 
תקח בחשבון שהנטיה של הסביבה הקרובה היא להיות הכי שיפוטית שאפשר מכל משהדמיון מרשה לדמיין שנקבל מסביבות רחוקות.
אני לא שופט אתכם חלילה. מי אני. רק מביא צד. בטוח שיש דברים והמווון שהיא צריכה לעבוד עליהם. אבל נורא כואב לה. השאלה מה עושים עם זה.
ואני לא פראיר את משיביא לי השם אומר אמן. כאילו אני קובע.
 
לצפיה ב-'היא לא מניחה לאנשים להתנצל או להיות אמפתיים'
היא לא מניחה לאנשים להתנצל או להיות אמפתיים
18/05/2017 | 10:18
1
31
אני בטוח שכואב לה. גם כואב לאחיות שלה.
זה לא בשליטתן. כשהיא מחליטה היא פתאום חוזרת. זה יכול לקחת שנים גם.
הבנות שלה אומרות שהיא דפוקה. שהיא היחידה שגורמת למצבים האלה לקרות.
לצפיה ב-'כן טוב באמת נכנסתי פה בלי לראות את '
כן טוב באמת נכנסתי פה בלי לראות את
19/05/2017 | 16:46
25
הצד השני... אבל שני הצדדים שווים נקודת מבט.
ובכל אופן סליחה העמסתי אשמה..
 
 
לצפיה ב-'אני הייתי נותנת צ'אנס'
אני הייתי נותנת צ'אנס
07/05/2017 | 13:16
3
175
רק אם הבחורה מאוזנת ויכולה להקים בית ולגדל משפחה
מה ההבדל בינה לבין מישהי עם סוכרת או מחלות לב חס וחלילה?
בכל אחד מהמקרים האלה צריך לקחת תרופות באופן קבוע
ומה אם יש לה אלרגיה חמורה למאכלים מסויימים? גם על זה לפסול?
לצפיה ב-'למה להיכנס לבעיה ידועה מראש ? טוב שהוא יודע - אז שיברח !!!'
למה להיכנס לבעיה ידועה מראש ? טוב שהוא יודע - אז שיברח !!!
11/05/2017 | 19:45
2
18
לצפיה ב-'אתה יודע מה זה אהבה?'
אתה יודע מה זה אהבה?
11/05/2017 | 19:57
1
51
לא בוחרים במי שמתאהבים
לצפיה ב-'כולה יצא איתה פגישה אחת, על איזו אהבה את מדברת?'
כולה יצא איתה פגישה אחת, על איזו אהבה את מדברת?
15/05/2017 | 13:39
35
אם היה יצא  איתה חצי שנה והאהבה היתה פורחת, היו עונים לו תשובות אחרות לגמרי.
מדובר על פגישה ראשונה. אם יש לו אפשורוית אחרות , בשביל מה לייצר בעיות מראש בנוסף שבעיות שיש בכל קשר?
הוא יכול לדעת איך היא תתפקד במצבה עם הילדים שלו?
אולי היא תתמוטט בסיטואציות שילחיצו אותה.
אם הוא מחליט בכל זאת להכנס לקשר. שיתייעץ עם הפסיכולוג / פסיגיאטר שלה. שיבדוק למה הוא הולך. זה לא משחק. 
לצפיה ב-'אם לא תנסה לא תדע'
אם לא תנסה לא תדע
07/05/2017 | 20:57
109
נסה, אם יהיה לך טוב הרווחת, אם לא אז תפרדו. אם לא תנסה ממילא יעבור זמן עד שתמצא מישהי אחרת כאשר זה זמן שיש סיכוי שיהיה לך בו טוב אם יצליח לך.
 
לנסות מאפשר להצליח או להיכשל אך כשלא מנסים נכשלים מראש. זו דעתי.
לצפיה ב-'היום חצי עולם על כדורים פסיכיאטרים'
היום חצי עולם על כדורים פסיכיאטרים
08/05/2017 | 16:06
101
אני אומרת את זה בתור אחת שהציעו לה בעבר בעקבות חרדה (למזלי סירבתי ופתרתי את הבעיה בטיפול). אבל האצבע קלה על ההדק וכל אדם שקצת עצוב/חרד ישר דוחפים לו כדורים. אני למשל גיליתי שאני מכירה לפחות 2 מחוג חברותיי המצומצם שלוקחות כדורים. שתיהן נשואות עם ילדים, אגב.
מה שאני מנסה להגיד- אנחנו דור דפוק שמתקשה להתמודד עם המציאות הקשוחה שלנו והמון אנשים לוקחים כדורים (בארצות הברית זו בכלל תופעה נפוצה בקטע מפחיד). לא הייתי בהכרח פוסלת על דבר כזה. מצבי רוח קיצוניים וכד' זה בהחלט יכול לקרות עם כל אחד ואחת לא רק כאלה שאובחנו במשהו. לי באופן אישי קשה יותר עם אנשים שמעדיפים לקחת כדורים במקום להתמודד, אבל זה רק בגלל שאני בחרתי אחרת.
 
לצפיה ב-'כדורים זו לא בעיה'
כדורים זו לא בעיה
08/05/2017 | 17:23
2
119
גם טיפול בהפרעת קשב וריכוז ששלושת רבעי מדינה לוקחת (ריטלין ודומיו) נחשבים כדורים פסיכיאטריים (פסיכוטרופיים). וגם עישון (סיגריות רגילות ,לא סמים או משהו) נחשב בעיה פסיכיאטרית שמטופלת בכדורים פסיכיאטרים למי שרוצה להעזר בזה.  כאילו לפי ההגדרות היבשות רוב המדינה פה פסיכיאטרית. אז מה? זה מפריע למישהו?
הבעיה היא יותר מה הבעיה. כלומר, איך מה שהבנאדם סובל ממנו משפיע עליו ועל מי שקשור אליו. יש בעיות שאין שום בעיה להסתדר איתן בגדול,  ויש בעיות שלא כדאי לדעת מהן.
איפה הבחורה שלך נופלת? לא ידוע כרגע. אם תמשיך לצאת איתה ותגלה איך הבעיות שלה מתבטאות ביומיום ועד כמה זה מפריע או לא מפריע לחיים שלה ושלך. 
 
לצפיה ב-'תיקון למה שאמרת'
תיקון למה שאמרת
13/05/2017 | 11:18
1
55
ממה שהבנתי ממחקרים שקראתי, אדם שמעשן לא בהכרח חולה נפש. מה שכן, ריבוי העישון עלול לגרום להתפתחות או להתפרצות של מחלת נפש גנטית. 
ואם מדברים על זה, בעבר הייתה לי חברה בעלת נטיות דכאוניות. נפרדנו די מהר. 
לצפיה ב-'אז לא הבנת '
אז לא הבנת
13/05/2017 | 12:34
43
במדריך האבחנות הפסיכיאטריות (נקרא DSM והיום הוא בגירסה 5 כבר) יש גם  התייחסות להתמכרויות, והתמכרויות נחשבות הפרעה נפשית, לא משנה לאיזה חומר ( דבק, תרופות, טבק ועוד).
גם לעישון טבק אפשר להתמכר ואכן, רוב המעשנים מכורים ולכן זו  נחשבת הפרעה שמקבלת התייחסות פסיכיאטרית. 
לצפיה ב-'ולגבי כל מחלה/נכות? היית מבדיל בין'
ולגבי כל מחלה/נכות? היית מבדיל בין
09/05/2017 | 22:35
1
78
פגוע פיזית ממחלה או מלידה, או מהלם קרב, נכות מפציעה במסגרת מלחמה? למה דווקא פגועה נפשית נראית לך פגומה כאילו הסטיגמה של חולת נפש יש בה קלון? 
לצפיה ב-'למה, כל כך ברור לך שאם הייתה לה נכות פיזית'
למה, כל כך ברור לך שאם הייתה לה נכות פיזית
10/05/2017 | 13:08
71
הוא כ-ן היה יוצא איתה?
לצפיה ב-'הבעייה שלי עם להכנס ליחסים עם בן או בת זוג שסובלים מדכאון זה'
הבעייה שלי עם להכנס ליחסים עם בן או בת זוג שסובלים מדכאון זה
23/05/2017 | 02:30
45
שמי שמשלם בסוף זה הילדים שלכם.
קודם כל נטייה לדיכאון זה תורשתי. אני לא מדברת על דיכאון שנובע מהתעללות, אלא דיכאון כמחלה, אז הילדים גם בסיכון גבוה גם לסבול מהנטייה לדכאון.
דבר שני, לחיות עם אמא לא יציבה נפשית זה גם סבל גדול מאוד לילדים.
ובסוף יש אותך. האם אתה יודע למה אתה נכנס ומה זה יתבע ממך? כדאי לשאול איש מקצוע אם אתה מהמר פה על החיים שלך.
אני טוענת ככה: אם הייתי נכנסת ליחסים עם גבר עם מחלת נפש אז הייתי מתנה את זה בכך שאנחנו נצא מספר שנים כדי לדעת למה אני נכנסת. הייתי יוצאת איתו מספר שנים כדי להראות איך אנחנו חיים ביחד ואם לא הייתי משוכנעת במאה אחוז שהוא יציב אז או שהייתי עוזבת או שנשארת אבל לא מביאה איתו ילדים.
אני פשוט מכירה זוג כזה מקרוב והוא והילדים שילמו ועדיין משלמים מחיר גבוה מאוד חיים עם אמא לא יציבה נפשית. מחיר כבד מאוד של אמא שלא באמת נמצאת שם בשבילם, לפחות לא כך הזמן.
אני יכולה גם להגיד לך - היו המון סימנים שזה הולך להיות קשה איתה ובלגנים, גם לפני הנישואים. הוא ראה טוב מאוד למה הוא נכנס אבל היא התחננה שישאר, היתה בוכה מתחננת. המשפחה שלה לחצה ובסוף הוא התחתן איתה וזה יצא ממש ממש לא טוב.
 
לצפיה ב-'בינו לבינה .. הגבר בכיסא גלגלים'
בינו לבינה .. הגבר בכיסא גלגלים
30/04/2017 | 20:38
13
369
אפשרי ?
הייתם מנסים ?

כתבו כול מה שבראשכם ...
לצפיה ב-'כן'
כן
30/04/2017 | 23:02
1
194
הייתי מנסה
אם יש חיבור מידות טובות מציאת חן וכל התנאים המאפשרים מסביב
לא הייתי אולי נכנסת לזה מראש אבל
אם זה היה קורה במהלך ההיכרות או אחרי זמן מה בחיים משותפים (החיים הם כאלה- מפתיעים, לעולם לא ניתן לדעת מאיפה זה יבוא לך..ככה למדתי)
ברגע שיש את ההרגשה שזה זה...אז קשה לוותר, לפחות מהסיבה הזאת
ובע"ה בתקוה שזה יעבור ויהיה טוב יותר..וגם אם לא- כשיש אהבה וזה זה..אז זהו אין מה לדבר..כי את שואלת את עצמך אם היית מוכנה לוותר עליו, ומהסיבה הרפואית הזו
לצפיה ב-'קצת כמו ש..'
קצת כמו ש..
30/04/2017 | 23:11
131
הורים  לא  מוכנים לוותר על הילד שלהם
ולא משנה באיזו מגבלה יש לו
כי הם באמת רואים בו, חלק מהם
זהו- זה שלי זה חלק ממני
אם כן, זה תלוי באמת עד כמה ואם בכלל אתה רואה בבן הזוג - חלק ממך?
לצפיה ב-'שאלה מרתקת'
שאלה מרתקת
01/05/2017 | 21:22
1
174
כי החברה הישראלית, כידוע לך, סולדת מנכים, מבעלי מומים ובטח מאנשים שנראית עליהם נכותם. ראה את רמת ההנגשה של מרחבים ציבוריים לנכים, ליחס של נהגי אוטובוס לחובתם לעצור ליד המדרכה, לעצור, לפתוח את הדלת המיוחדת, זוועה.
בעניני רגשות, זה הרי ממש מורכב, לא צפוי, ולא תמיד המשיכה תלויה בגוף בריא.
אישית, לא הייתי נמשך לאשה בכסא גלגלים או על מקלות הליכה.
לצפיה ב-'תודה עבור הכנות.'
תודה עבור הכנות.
01/05/2017 | 22:36
32
לצפיה ב-'מדובר במכשול!'
מדובר במכשול!
02/05/2017 | 01:24
3
239
אני מאמין שגם גבר או אשה עם כסא גלגלים יכולים למצוא בן/בת זוג ללא המגבלה הנוכחית, אבל זה מכשול רציני שיבריח חלק (לדעתי גדול) מבני הזוג הפוטנציאליים.
באופן אישי... לא נתקלתי בסיטואציה ולא הייתי רוצה להעיד על עצמי שהייתי מנסה, עד שלא הגעתי למקום הזה... כי אני לא יודע איך הייתי נוהג ברגע האמת, זה מלחיץ, זה מפחיד, זה עוד דבר להתמודד איתו בכל שלב ושלב בחיים ואי אפשר לברוח מזה במידה ואתה שם בשביל להישאר!
מה שכן, הגבר או האשה שבכסא, צריכים לדעת להתמודד עם המצב ולתת מענה לבני הזוג העתידיים שלהם בשביל להסביר להם אולי שהמצב לא כזה מפחיד ומלחיץ כמו שזה נראה למראית עין!
לצפיה ב-'ואם המצב כן מפחיד, אז שישקר?'
ואם המצב כן מפחיד, אז שישקר?
05/05/2017 | 02:10
2
94
וככה יוצא שתמיד אלה שהכי "מאושרים" ולא מתלוננים אף פעם הם הנכים הקשים הם רק מקשיבים לצרות של כל אלה שנתפסו להם הרגליים והחיים שלהם גמורים והם הכי מסכנים ואומללים בעולם.
לצפיה ב-'לעולם לא אשקר. ל ע ו ל ם . ויהי מה !'
לעולם לא אשקר. ל ע ו ל ם . ויהי מה !
05/05/2017 | 11:20
27
לצפיה ב-'לא צריך לשקר בשום מצב...'
לא צריך לשקר בשום מצב...
09/05/2017 | 22:08
44
אבל כן יש דרכים לבוא ולהסביר לצד השני... אם הבן אדם בפאניקה על החיים שלו ועל המצב שלו... איך הוא יסתדר עם מישהי?
הוא צריך להיות שלם עם עצמו בכדי שיוכל להיות שלם עם מישהי אחרת!
הבן אדם שמדבר איתנו, נשמע כמו בן אדם שהשלים עם המצב ולא מחפש תירוצים להקשות על החיים, אלא על הדרכים להקל!
לצפיה ב-'שוב'
שוב
04/05/2017 | 15:23
50
אם אוהבים את האדם בגלל מעלות אופיו, צריך להשתדל להיות אתו בקשר ולעזור לו להתמודד עם קשייו.
 
לצפיה ב-'אם הוא מוצא חן בעיני וחמוד ומקסים אז נכות לא תפריע לי בכלל'
אם הוא מוצא חן בעיני וחמוד ומקסים אז נכות לא תפריע לי בכלל
23/05/2017 | 02:36
2
143
אני חושבת שאני בכלל לא אראה את הנכות הפיזית שלו אם הוא מה שאני מחפשת.
לצפיה ב-'"נכות פיזית" - כמה טוב לקרוא את ההבחנה בין נכות פיזית לנפשית'
"נכות פיזית" - כמה טוב לקרוא את ההבחנה בין נכות פיזית לנפשית
23/05/2017 | 21:01
1
58
זה פשוט לא צמוד האחד לשני.
 
אינני יכול להזיז את הרגליים. זה לא אומר שאינני איש שיחה. שאינני יכול לחלוק את חיי עם אישה. שאינני יכול לגדל צאצאים.
לצפיה ב-'בלי קשר לנכות, יש אנשים (אני בינהם) שצריכים עזרה כשהם רוצים'
בלי קשר לנכות, יש אנשים (אני בינהם) שצריכים עזרה כשהם רוצים
24/05/2017 | 17:10
34
להכיר למטרות רציניות. כשחפשתי בעל בזמנו אז הלכתי לקורסים, נרשמתי למועדון פנויים פנויות - זה היה פרויקט והייתי צריכה גם לפנות זמן לפרוייקט הזה כל שבוע. החלטתי להגדיש לזה 4 שעות בשבוע. שזה אמר לקרוא ספרים בנושא הכריות, ללכת לארועים של פנויים פנויות וכו'. גם התחלתי להתאמן, להכנס לכושר.
בנוסף ביקשתי מאנשים שאני מעריכה את דעתם להכיר לי. היתה שנה של יחסית הרבה דייטים עד שבסופו של דבר הגיע למשרד עובד חדש ושנה אחרי זה היינו נשואים
למרות שבסופו של דבר הכרתי אותו בעבודה - אני עדיין חושבת שאם לא הייתי נכנסת ל"מוד" של מחפשת ולא הייתי מתייחסת לזה כפרוייקט אז זה לא היה מסתדר גם עם הבחור מהעבודה
פשוט למדתי הרבה על דייטים ועל עצמי. הבנתי משהו עצום על עצמי. שבעצם כל פעם שהייתי מתלוננת שיחסים עם מישהו לא הולכים לכוון חתונה - זה בגלל שאני שמתי רגל.
בגלל שאני לא הייתי מאושרת ועשיתי הכל כדי שהוא יעזוב, וכשהבנתי את זה אז המערכת יחסים הבאה שלי הלכה הרבה יותר חלק.
 
לצפיה ב-'בשיא הכנות'
בשיא הכנות
13/06/2017 | 13:28
12
זה תלוי בשלבים בחיים.
כרווקה עם הרבה אפשרויות ומחזרים, היתי צריכה להכיר טוב את הגבר לפני כן כדי שזה לא יהיה הדבר המשמעותי ביננו.
בחיפוש אחרי פרק ב', זה הופך להיות לא רלונטי כי מבינים שאף אחד לא מושלם.
 
כנות מאוד חשובה - להבין איפה יש מגבלה ומה ההשפעה שלה ואיפה לא. (למשל קיום יחסים) וכמובן האם זה נובע מגנטיקה או מפגיעה בתאונה, מלחמה וכן הלאה.
לצפיה ב-' פורום שיחת גברים '
פורום שיחת גברים
26/04/2017 | 14:02
13
151
 רוצים להתייעץ על נשים? לדון על פוליטיקה, כסף וספורט? 
 היכנסו לפורום לדבר על הכל:
לצפיה ב-'יותר כמו פורום "כהנא צדק"... '
יותר כמו פורום "כהנא צדק"...
27/04/2017 | 10:50
3
32
לצפיה ב-'למה ללכלך סתם?'
למה ללכלך סתם?
30/04/2017 | 18:19
72
יש משתתפים שלא תומכים בכהנא אלא הם סתם ערסים ימנים קיצונים שונאי נשים/כל אחד שמעז לבקר את הממשלה 
 
אני חושב שדווקא כדאי להיכנס לפורום הזה ולכתוב תגובות נגד האשפה הטהורה שיוצאת לאנשים שם מהמקלדת 
לצפיה ב-'עדיף מאשר קוקסינלים שמאלניים ופמיניסטים'
עדיף מאשר קוקסינלים שמאלניים ופמיניסטים
04/05/2017 | 21:08
1
37
שמהווים כמעט את כל אוכלוסיית גולשי תפוז
לצפיה ב-'לא להעליב את השמאלנים'
לא להעליב את השמאלנים
05/05/2017 | 12:34
38
השמאלנים המתונים אנשי שלום ויש להם אמונה וכוונות טובות וצריך להעריך אותם. הם רוצים למנוע את הרציחות והאלימות בדרכים טובות ומוסריות בלי אלימות נגדית.
 
לצפיה ב-'פורום שמסית לאונס של נשים'
פורום שמסית לאונס של נשים
04/05/2017 | 13:46
8
82
כאשר ההודעות לא נמחקות וגם הודעות נוספות בו שאומרות שנשים צריכות להישאר במטבח וצריך לאסור עליהן להצביע להביע דעה ולנהל חשבון בנק לא רק שלא נמחקות אלא גם מקבלות עידוד רב.

לא מדובר רק בדעות. להגיד שיותר גרוע להיות בלי מין מאשר להיאנס ולכן זה לא נורא כל כך לאנוס (כמו שנאמר שאני עוד ניסיתי לשכנע את הגולשים שם להיות פחות קשים עם נשים) זאת הסתה לעבירות פליליות ועבירה פלילית והאמירה מהווה עבירה פלילית בעצמה.
לצפיה ב-'אלה דעות לגיטימיות(ובמקרה גם נכונות)'
אלה דעות לגיטימיות(ובמקרה גם נכונות)
04/05/2017 | 21:09
7
66
את נשמעת כמו פמיניסטית כעורה ומתוסכלת שאף אחד לא חושק בה
לצפיה ב-'אם היו מסיתים לאונס של גברים על ידי הומואים'
אם היו מסיתים לאונס של גברים על ידי הומואים
04/05/2017 | 23:09
6
53
לא היית חושב שאלה דעות לגיטימיות.

ואתה נשמע כמו שוביניסט איש מערות עם שערות ארוכות מאוד באוזניים פטריות שחורות על כל ציפורני הרגליים שלא מתקלח אף פעם עם תחתונים מלוכלכות מקקי שאף זונה לא הייתה מוכנה לשכב איתו אפילו תמורת מיליארד דולר.
לצפיה ב-'אוי'
אוי
04/05/2017 | 23:30
5
55
כמה שאת מטומטמת
 
 
 
ומכוערת
לצפיה ב-'ואבוי'
ואבוי
05/05/2017 | 00:46
4
50
כמה שאתה מפגע תברואתי שהסירחון ממנו מגיע עד קצה השני של הרחוב, ומכוער פחד.
לצפיה ב-'כשהיית קטנה'
כשהיית קטנה
05/05/2017 | 13:56
3
57
אבא שלך היה מחרבן עלייך במקום באסלה
בגלל שהדמיון שלך לאסלה בלבל אותו
לצפיה ב-' מי אתם ולמה לא חוסמים אתכם מתפוז?! '
מי אתם ולמה לא חוסמים אתכם מתפוז?!
07/05/2017 | 15:36
2
42
רמת אינטליגנציה אפסית, ואלימות מקסימלית
 
 
לצפיה ב-'אותה מפגרת בשינוי אדרת'
אותה מפגרת בשינוי אדרת
07/05/2017 | 17:48
39
לא, כי הפה הלסבי המצחין שלך ממש מפיק מרגליות, נכון?
יא בהמה מתוסכלת שלא מצליחה למצוא אף גבר שיסכים לגעת בה
אולי תתחילי בלגלח את בית השחי המתולתל שלך ואת השפם והרגליים
לא שזה יעזור - אבל סתם חבל להגעיל ככה אנשים ברחוב עם המראה שלך
אבא שלך ללא ספק ידע למה הוא מחרבן עלייך ולא על האסלה 
לצפיה ב-'אני אחסום אותם מחר'
אני אחסום אותם מחר
17/05/2017 | 18:20
26
את צודקת זה באמת לא בסדר!!
לצפיה ב-'מה יהיה?'
מה יהיה?
22/04/2017 | 23:14
13
524
למישהו יש תשובה או כיוון?
מה זה אומר כשמחפשים למה לא, בכל מיני אופציות לקשרים מסוימים? זה אומר שאין מספיק התלהבות/שהלב "תפוס"? מה זה אומר?
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/04/2017 | 23:28
80
חיפוש קשרים אינו הכרחי. אני מאמין ביצירת קשרים טבעית במסגרות חברתיות שמעניינות אותנו, ע"י שיחות על דברים מעניינים ועשיית דברים מעניינים ביחד אבל הכי חשוב לתת הרבה אהבה ודאגה כנה. כשמוצאים את האדם הנכון, זה קורה.
 
לצפיה ב-'אני מניחה שאין מספיק התלהבות,'
אני מניחה שאין מספיק התלהבות,
23/04/2017 | 06:01
105
כי אם הייתה היית הולכת על זה. אבל אם את מציעה את האפשרות שהלב תפוס, כנראה את מציעה אותה כי הלב שלך תפוס, וזה בהחלט יכול להיות פקטור מבחינת למה אין התלהבות.
אבל בהחלט יכול להיות שהגברים הספציפיים האלה לא היו מלהיבים אותך גם אם הלב שלך לא היה תפוס - ואת פשוט רואה אותם כמו שהם, לא מלהיבים במיוחד.
לצפיה ב-'שאלה קשה, תשובה פשוטה. '
שאלה קשה, תשובה פשוטה.
24/04/2017 | 13:14
69
ממה שכתבת בעבר, הלב שלך תפוס למישהו נשוי שאין לך סיכוי איתו. 
יש לך 3 אופציות לבחירה לפתרון.
1 - ללכת לטיפול.
2 - ללכת לטיפול.
3 - ללכת לטיפול.
תבחרי אחת מהאופציות, ושיהיה לך בהצלחה. 
לצפיה ב-'הרבה אנשים כותבים את התשובה בשאלה'
הרבה אנשים כותבים את התשובה בשאלה
25/04/2017 | 17:04
57
בעיקר נשים שיותר מחוברות לעצמן ולעולם. אבל תיארת מה שקורה להרבה אנשים.
לפתוח מחדש את הלב זה משהו פעיל שצריך ליזום לקראתו ולהיות מודע לתהליך.
הרבה אנשים לא מתאהבים כלל עם פרפרים בחייהם, או בגיל 16 פעם ראשונה ואחריה לא ממש 100% מאוהבים.
 
כולם מחפשים בברירת מחדל מה דפוק באחרים ולמה לפסול, אז למה שזה לא יהיה כך גם בקשרים? אל תחפשי תשובות. תהני מתהליך ההכרות, אם את לא נהנת זה הזמן להפסקה.
לצפיה ב-'זה מצביע על שעמום וחיפוש רגושים'
זה מצביע על שעמום וחיפוש רגושים
27/04/2017 | 12:56
2
40
התלבטויות כמו-המלטיות שממצות את טיפות הריגוש האחרונות, עד הריגוש הבא.
לצפיה ב-'לא הבנת. '
לא הבנת.
28/04/2017 | 16:43
1
30
היא כתבה את זה בשביל שתתיחס, כי היא מנסה להתחיל איתך. 
לצפיה ב-'חחחחח'
חחחחח
29/04/2017 | 10:04
16
מגיע לי, בהחלט
לצפיה ב-'לפעמים'
לפעמים
29/04/2017 | 10:16
23
זה גם מתוך חרדה שזה טוב מדי
אז מחפשים למה לא כדאי
 
לצפיה ב-'ענו על זה יפה'
ענו על זה יפה
29/04/2017 | 20:48
4
28
במשפט הראשון בשיר הזה:
לצפיה ב-'נו'
נו
29/04/2017 | 22:40
3
22
מה זה קשור?
לצפיה ב-'מה זאת אומרת ? שאלת "מה יהיה ?" '
מה זאת אומרת ? שאלת "מה יהיה ?"
29/04/2017 | 23:05
2
22
ובסופו של דבר -
זה מה שיהיה.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
29/04/2017 | 23:18
1
17
ומה יקרה עז אז?נשב ונסבול?
לצפיה ב-'אפשר גם לעמוד'
אפשר גם לעמוד
30/04/2017 | 01:44
21
או להחליט לקחת את הבאסה בסבבה,
או כל מיני קלישאות מקלישאות שונות.
 
ובמילים אחרות - מותר מידי פעם להרגיש רע, אין בזה כל פסול.
משום מה מתישהו בסביבות שנות ה 50 של המאה הקודמת, מישהו החליט שחייבים להיות שמח.
שעצב, כעס, ותסכול - אינם לגיטימיים, וחייבים למגר אותם - כאילו היו מחלה, על ידי כל חומרים כימיים שמשפיעים על המח.
 
ואני אומר -
כל עוד אין פגיעה ביכולת התפקוד הבסיסית, כל עוד מצליחים לבצע את משימות החיים הדרושות
(לאכול, לעבוד, לטפל עניינים הדורשים טיפול, וכדומה),
וכל עוד אין סכנה לעצמך או לסביבה - 
מצבך תקין.
 
בנוסף לכל האמור לעיל -
לתלות את האושר שלך בקיומו של קשר זוגי עם מישהו/י/הם - זו שגיאה בסיסית.
מצאי משהו שעושה לך נחמד, והיי מאושרת.
 
 
לצפיה ב-' לזכור ולא לשכוח'
לזכור ולא לשכוח
23/04/2017 | 19:34
1
49
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/04/2017 | 21:42
59
השואה הייתה המעשה הכי נורא שנעשה בתולדות העולם. רק אדם יכול להגיע למעשים קיצוניים כאלה. כמעט כל העולם עצוב שהייתה שואה, ומאד חבל על כל המיליונים שנהרגו. אסור לסלוח לנאצים על פשעיהם.
לצפיה ב-'ליד הברזייה - היא נשואה ואני נשוי'
ליד הברזייה - היא נשואה ואני נשוי
22/04/2017 | 09:54
24
1849
עדיין היא מחככת שדיה בי.
מה עליי להבין?
איך לנהוג מבלי להעליב?
אין סיכוי שיתפתח משהו, בטח לא מכיווני.
לצפיה ב-'להפסיק מיד'
להפסיק מיד
22/04/2017 | 10:51
10
504
אם היא נשואה ואתה נשוי, אסור לה לחכך בך את שדיה. מותר לכם ליצור קשר אבל לא רומנטי.
 
לצפיה ב-'איך בלי להעליב אותה?'
איך בלי להעליב אותה?
22/04/2017 | 12:16
8
438
כמה מעמיתותיי ועמיתיי אוהבים את חיבוק הבקר, גם אני. זה מעודד, נותן חום, אמפתיה ותחושה חזקה של "לא לבד". כולם מתחבקים ללא שום ענין מיני, רק היא ... מה לעשות, מה אתה מציע?
לצפיה ב-'יש מצב שאתה מדמיין את העניין המיני מצידה?'
יש מצב שאתה מדמיין את העניין המיני מצידה?
22/04/2017 | 12:23
2
387
אולי היא מתחבקת ביתר חום אמפטיה ותחושה חזקה של לא לבד, אבל אין לה כוונות מיניות? זה בא לידי ביטוי רק בחיבוק או שאתה רואה את זה גם בדברים אחרים?
לצפיה ב-'שדיה מתחככים בי, וזה לא "במקרה"'
שדיה מתחככים בי, וזה לא "במקרה"
22/04/2017 | 12:32
1
210
לצפיה ב-'נשמע לי מוזר'
נשמע לי מוזר
27/04/2017 | 09:30
322
מה זה ״שדיה מתחככים בי״? היא מחבקת אותך ומתנערת ימינה ושמאלה? או שהיא פשוט מחבקת ואתה החלטת שהמגע משמעו הצעה?
אני לא מתכוונת לזלזל, פשוט קרה לי כל כך הרבה פעמים בחיים שגברים היו בטוחים במליון אחוז שאני או אחת מחברותיי רמזנו/הצענו/התחלנו וזה היה רחוק מאוד מהאמת..
אני אפילו זוכרת שלא מזמן הייתי עם בן זוגי איפשהו והייתה אינטרקציה עם איזו בחורה והוא היה בטוח שהיא התחילה איתו. הייתי שם. היא ממש לא התחילה איתו. הייתי שמה לב לדבר כזה. חד משמעי. היא פשוט הייתה נחמדה וחייכה הרבה, מטבע אופייה.
ואם החיבוק בוקר הזה לא נעים לך, פשוט תימנע ממנו, או לחילופין תיזום אתה את החיבוק ותעשה אותו קליל ומהיר ואל תתן לזה להידרדר למשהו קרוב מדיי פיזית.
לצפיה ב-' או'
או
22/04/2017 | 14:24
245
שתגיד לה שזה לא נעים לך כשהיא תיגע, או שתראה לה שלא זה לא נעים לך בכך שתתרחק כשהיא עושה זאת.
 
לצפיה ב-'אנחנו לא מטומטמים'
אנחנו לא מטומטמים
22/04/2017 | 15:40
2
413
כל מה שאתה צריך לעשות זה לא לקדם את זה. אבל אתה מתפתה בעצם. לכן השאלה.
כשתגיע לשאול את השאלה האמיתית, תחזור לפה, או שלא. 
לצפיה ב-'מה שמביך בכותרת שלך'
מה שמביך בכותרת שלך
22/04/2017 | 16:28
1
374
שאתה, גם מסרב להיות בניק"אמת" אבל ובעיקר מניח שמישהו חושב שאתה מטומטם. לא הגיע הזמן להעלות את תפיסת הערך העצמי?
לצפיה ב-'מה זה ניק "אמת"?'
מה זה ניק "אמת"?
25/04/2017 | 15:40
213
או שאתה לא מבין מה זה פורומים באינטרנט, או שאתה קצת פרנואיד.
אין לי בעיית ערך עצמי, תודה, ואני בחורה ולא בחור. 
לצפיה ב-'היי אריק'
היי אריק
28/04/2017 | 01:12
137
אם אתה לא רוצה להעליב אותה.. 
אולי תימנע מלהתחבק עם כל הנשים. 
אחרת מן הסתם היא תבין שאתה לא בקטע שלה....
 
יש לך כבר אישה בבית. למה אתה מתחבק עם נשים אחרות?
כמה מעמיתייך אוהבים חיבוק. וסקס הם לא אוהבים ? גבולות הם לא מילה גסה
אם תמשיך להתחבק עם נשים אחרות, גם אם תסביר לה, זה לא יהיה נעים חברתית.
 
במידה ואתה רוצה שינוי עליך לבחור:
או להפסיק להתחבק עם נשים בכלל במקום העבודה (לא מערב ביזנס ופלזר)
או שתמשיך להתחבק עם כולן אבל תיקח את עמיתתך לשיחה ותבהיר לה שהחיכוכים המיותרים לא מקובלים עליך.
 
וזה לא שכולם מתחבקים ללא שום עניין מיני
אתה לא יכול לדעת מה עובר לאנשים בראש
יכול להיות שהם לא מתחבקים לצורך המיניות, אבל מגע אינטימי מייצר רגש.
וזו טיפשות להתחיל בכך, ולגלות שיש משיכה.
 
אני חושבת שלגברים יותר קל להתחבק חיבוק חברי
אצל אישה יש מגע לכל אורך הגוף וזה יכול לעורר ולגרות ולהשפיע מאוד רגשי\מיני במיוחד אם מדובר במקום עבודה שנמצאים בו ומכירים אחד את השני ויש קשר חברי 
לצפיה ב-'למה להפסיק? מה רע בזה?'
למה להפסיק? מה רע בזה?
27/04/2017 | 14:26
180
זה זמני
לצפיה ב-'תבקש שתשמור מרחק כי לא נח לך'
תבקש שתשמור מרחק כי לא נח לך
23/04/2017 | 12:18
182
ככה גם אם זה לא בכוונה היא אמורה להפסיק. אם לא מפסיקה - תסיק שזה בכוונה וכנראה לא צריך להזהר מלהעליב.
לצפיה ב-'נשים רבות עוברות דברים דומים'
נשים רבות עוברות דברים דומים
23/04/2017 | 12:28
7
343
אנשים שמתחככים בהן "בטעות" ולרוב הן לא מגיבות מסיבות שונות - חלקן אכן מהססות להתנהג בצורה לא "נחמדה", חלקן תוהות אם הן פירשו לא נכון את הסיטואציה (בעידוד אקטיבי של הסביבה), חלקן פוחדות מהסלמה ואלימות מילולית או פיזית, חלקן קופאות וכו'.
מכיוון שאין פתרון אחד שמתאים לכולן, כנראה שאולי פתרונות מוצעים לא יתאימו לך (כולל כל הפתרונות בשרשור הזה). מקווה שתמצא את הפתרון שמתאים לך.
לצפיה ב-''
23/04/2017 | 18:29
18
לצפיה ב-'אני מתנצל שלא הבנתי את ההקשר שזה נאמר...'
אני מתנצל שלא הבנתי את ההקשר שזה נאמר...
26/04/2017 | 14:33
5
232
את אומרת שהסיבה שהבחורה הזו עושה את זה... זה כי נשים רבות עוברות דברים דומים?? (זו שאלה רטורית, אני בטוח שלא*)
הבן אדם חלק פה מקרה מחייו... הוא לא עושה תחרות עם נשים אחרות שחוות מקרים טובים יותר או רעים...
יש גם בני אדם שנרצחים על בסיס יומיומי... אז בחורה תלך לרצוח כי יש נשים רבות שנרצחות? 
יכלת להגיד שלדעתך הפתרונות לא מתאימים, אך למה לעשות את ההשוואה ולעשות את המין הנשי מסכן שבמקרה המדובר... הדבר רחוק מלהיות קרוב!?
לצפיה ב-'מכיוון שזה בדיוק מה ש*לא* אמרתי, ההמשך מיותר'
מכיוון שזה בדיוק מה ש*לא* אמרתי, ההמשך מיותר
26/04/2017 | 15:32
4
74
לצפיה ב-'רק קיוויתי שלא התכוונת לזה...'
רק קיוויתי שלא התכוונת לזה...
27/04/2017 | 19:43
3
115
אם את אומרת שבגלל זה אמרת את זה... מצבך גרוע בהרבה משחשבתי... אני מתנצל על היותך טיפשה!
לצפיה ב-'הבנת הנקרא זה לא איזור חזק אצלך'
הבנת הנקרא זה לא איזור חזק אצלך
28/04/2017 | 11:26
2
38
לצפיה ב-'מה שכן הבנתי...'
מה שכן הבנתי...
28/04/2017 | 20:44
1
75
שלא הסברת למה כתבת את מה שכתבת? מה רצית להשיג בזה...
ועצם זה שניסית להתחכם בתגובה שלך... מעידה שהיית מספיק טיפשה בשביל להאמין שהיית צריכה "להתמסכן" בשם המין הנשי!
לצפיה ב-'ממתי לכתוב לבנאדם עם בעיה שהוא לא לבד זה "התמסכנות"?'
ממתי לכתוב לבנאדם עם בעיה שהוא לא לבד זה "התמסכנות"?
29/04/2017 | 18:36
28
לצפיה ב-'תתעלם באלגנטיות'
תתעלם באלגנטיות
27/04/2017 | 10:44
156
אל תימנע מחיבוק איתה - פשוט תעשה את זה קצר וחברי.
באיזשהו שלב היא תבין שאתה לא בעניין ותלך לחפש לה אתגר אחר.
 
בכל מקרה, אל תעיר לה על זה.
לנשים קשה להתמודד עם דחייה והן הופכות להיות נקמניות. אם תעיר לה היא עוד תתהפך עליך ותהפוך אותך למטריד מיני.
 
תמיד תזכור שבמקרים של הטרדה מינית אין לך שום סיכוי מול מילה של אשה.
נשים תמיד צודקות גם כשהן לא, לכן תנהג בזהירות רבה.
 
לצפיה ב-'תגיד לה שאתה לא בעניני נשים.'
תגיד לה שאתה לא בעניני נשים.
27/04/2017 | 13:05
173
אחת כבר יש לך בבית.
לצפיה ב-'היי אריק '
היי אריק
03/05/2017 | 08:16
55
קראתי את כל התגובות כאן.
שאלה, האם היא מתנהגת כך עם כולם או רק איתך? אולי כדאי שתשאל חבר טוב
בעבודה אם היא נוהגת כך עם כל שאר הגברים בעבודה? כי ייתכן שזה אצלה נוהג
אימהי לחבק חזק. אולי זה לא על רקע מיני אלא משהו אחר.
אם יתברר לך שזה רק איתך כך, כדאי להגיד לה בהזדמנות שהיא במצב רוח טוב, שאתה 'קצת חוזר בתשובה', קצת בהירהורים בנושא זה או משהו כזה, ולא נוח לך עם החיבוקים. כמובן עליך להפסיק את זה עם כל הנשים בחבורה, ככה הרושם יהיה חזק יותר. בכלל, מה זה הנוהג הזה חיבוקים בעבודה? בוקר טוב נחמד וחייכני לא מספיק?
 
אני מקווה שלא סיבכתי אותך עם 'החזרה בתשובה'.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'כשזה קורה תתחיל לדבר על אשתך'
כשזה קורה תתחיל לדבר על אשתך
05/05/2017 | 07:28
34
על משהו שעשיתם ביחד, או על העבודה שלה (של אשתך) או כל דבר אחר.
זה יבהיר לה את המצב. אני מקווה
לצפיה ב-' סקר גברים: איך בחורות שלא מעוניינות להמשיך מגיבות?'
סקר גברים: איך בחורות שלא מעוניינות להמשיך מגיבות?
20/04/2017 | 13:55
24
384
נניח שיצאתם לדייט. היה סבבה ויום למחרת התקשרתם לגברת במטרה להמשיך את הקשר. לעומת זאת, הגברת לא מעוניינת להמשיך (אתה חיובי, היא שלילית). 
להערכתכם, איזה אחוז מהבנות מגיבות ע"י לסנן אתכם בטלפון או שהן מבטיחות שיחזרו אליכם ולא מקיימות או מתחמקות בכל מיני תירוצים שונים ומשונים רק בלי להגיד בצורה ברורה שהן לא היו מעוניינות להמשיך?
 
הבהרה: אם הן מתחמקות ורק אחרי שאתם מצמידים אותן לקיר (באופן מטאפורי, כמובן), הן אומרות שהן לא מעוניינות להמשיך זה נחשב להתחמקות.  אם הן קובעות דייט נוסף וממציאות תירוץ עלוב למה לא לקיים אותו זאת גם התחמקות.
 
הערכה שלי - 60% מתמחקות/מסננות. מה אתם חושבים? 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/04/2017 | 14:47
129
יש יותר אנשים טובים ואמתיים מרעים ושקרנים.הדרך הנכונה היא לדעתי לנסות עוד קצת, ואם לא יצליח ויראו שלא מתאים אז לתת לקשר להיעלם בהדרגה.
 
לצפיה ב-'אחוזים זהים כמו גברים'
אחוזים זהים כמו גברים
20/04/2017 | 15:59
18
50
לצפיה ב-'עזוב אותך. זה לא באמת קורה.'
עזוב אותך. זה לא באמת קורה.
20/04/2017 | 19:41
17
133
אישה לעולם לא תתקשר אחרי דייט. תמיד זה יהיה הגבר (בהנחה שהוא מעוניין להמשיך).
 
לכן, לגבר אין אפשרות בכלל לסנן כי האישה לא יוזמת שיחה.
 
לצפיה ב-'זה קרה וזה קורה'
זה קרה וזה קורה
23/04/2017 | 10:33
15
100
אם הסינון של הגבר לא היה מספיק טוב, והוא היה פחדן מדי בשביל לסיים את זה יפה בדייט, יש לא מעט גברים שיתחמקו ולא יענו בשביל לסיים.
לצפיה ב-'סבבה.'
סבבה.
23/04/2017 | 13:10
14
80
אבל כשבחורה מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה, כלומר עשית מעל ומעבר כדי שיהיה לה טוב, אתה מצפה למינימום של יחס בתמורה כדי שלא תרגיש שאתה זבל.
לצפיה ב-'כנראה שהיא לא חושבת שמגיע לך יחס מיוחד כי שילמת עליה '
כנראה שהיא לא חושבת שמגיע לך יחס מיוחד כי שילמת עליה
23/04/2017 | 13:30
12
83
והסעת אותה.
לא מתאים לך לתת את המתנה הזו ככה בכייף? אז מראש תקבע שבדייט כל אחד מגיע בעצמו ומשלם על עצמו.
אז יהיו לך פחות דייטים? ממילא אלו שירדו הם אלו שגורמים לך מפח נפש
לצפיה ב-'לא ביקשתי יחס מיוחד'
לא ביקשתי יחס מיוחד
23/04/2017 | 13:39
9
76
ביקשתי יחס מינימלי למרות שלה אני נותן יחס מיוחד ועוד איך.
לצפיה ב-'"..מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה..."'
"..מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה..."
23/04/2017 | 13:54
8
68
אתה כתבת שהיו לך הוצאות וטירחה.
תסביר בבקשה למה ציינת את ההוצאות והטרחה שהיו לך אם חשבת שהן לא רלוונטיות 
לצפיה ב-'אני חושב שאתה מתקטנן יותר מדי על מילה ספציפית'
אני חושב שאתה מתקטנן יותר מדי על מילה ספציפית
23/04/2017 | 16:18
2
56
לא אדבר בשמו, אבל מה שאני הבנתי מהדיון זה שיש יחס מינימלי שאפשר לצפות לקבל לאחר מפגש חברתי עם אדם.  הכסף פה הוא לא מה שחשוב אלא ההשקעה והרצון הטוב שמקבלים בתמורה התעלמות מוחלטת. 
 
אף אחד ואף אחת לא חייבים לדייט שלהם כלום, אפשר לצאת לדייט ולהחליט שזה לא מתאים (גם אם הבחור שילם אלף ש"ח על הארוחה), אבל אחרי שמבלים זמן מסויים יחד, אפשר להיות הגונים ולומר יפה שזה לא מתאים.  סתם להיעלם אחרי שהצד השני השקיע/ה מזמנו מעיד על זלזול מוחלט וחוסר כבוד בסיסי.  
זה מאוד מאכזב להשקיע ובתמורה לקבל סינון.  קצת הבנה שיש אדם בצד השני לא תזיק לאף אחד. 
לצפיה ב-'כי כל הזמן הוא מנגן על ההשקעה שלו'
כי כל הזמן הוא מנגן על ההשקעה שלו
23/04/2017 | 18:28
1
43
זו לא מילה, זו מנטרה.
כל אדם צריך לתת יחס מכבד בלי קשר להשקעה וגם בלי קשר לאם המפגש רומנטי או אפילו עסקי, אבל הוא מנגן על הכסף ולא על התנהגות סבירה בין בני אנוש.
לצפיה ב-'אני גם חושב כמוך...'
אני גם חושב כמוך...
23/04/2017 | 20:30
45
הוא התלונן כל כך הרבה על הכסף ועל הסיבתיות של היחס בתמורה לכסף, כאילו זה האישיו המהותי מבחינתו ולא עצם זה שאנחנו מחפשים יחס מינימלי מכל אדם שמולנו, קל וחומר אדם שאנחנו מנסים לייצר איתו אינטראקציה אישית ביותר.
לצפיה ב-'פספסת את הפואנטה. '
פספסת את הפואנטה.
23/04/2017 | 16:22
4
53
אני לא מבקש החזר כספי. בהודעה הקודמת אני גם לא דיברתי על עלויות.
 
דיברתי על יחס. אני נתתי לגברת יחס מקסימלי, ואני קיבלתי ממנה בחזרה יחס שהוא מתחת למינימום. זה הכל.
האם זה הוגן? כמובן שלא.
האם זה חלק ממודל הג'נטלמן והליידי. כמובן שלא.
אני את חלקי במודל קיימתי. אבל היא לעומת זאת, ממש לא.
 
זה נותן לך הסבר לצביעות של הנשים בימינו. רוצות לעבוד ולהצליח כמו גברים, אבל כשזה נוח להן, ורק כשזה נוח להן, הן מצפות שיתייחסו אליהן כאל חלשות ופגיעות, וכמובן מינימום של כבוד הן עדיין לא יתנו לך.
מה שנקרא לאכול את העוגה ולהישאר רזה.
 
 
לצפיה ב-'אם אתה נותן יחס ג'נטלמני/יפה בשביל לקבל יחס יפה אז תרד מזה'
אם אתה נותן יחס ג'נטלמני/יפה בשביל לקבל יחס יפה אז תרד מזה
23/04/2017 | 16:48
1
47
אני מתנהג לאנשים ולבנות זוג יפה כי זה אני, אין לי ציפיות שאחרים יחיזירו לי באותה המטבע.
לצפיה ב-'אז זהו. '
אז זהו.
23/04/2017 | 16:51
41
יחס מינימלי צריך לתת לכל אדם באשר הוא אדם.
אני לא מצפה שיתנו לי יחס מינימלי כי אני נתתי יחס מקסימלי.
 
אבל זה צורם במיוחד אם אחרי שנתתי יחס מקסימלי אפילו יחס בסיסי שהייתי מצפה שכל בן אדם יקבל גם אם הוא לא עשה שום דבר מיוחד - אפילו את זה לא מקבלים.
לצפיה ב-'אני חושב שאתה פספסת את הפואנטה'
אני חושב שאתה פספסת את הפואנטה
23/04/2017 | 18:25
36
ג'נטלמן יתנהג כמו ג'נטלמן כי הוא כזה, זהו קוד ההתנהגות שלו. אין קשר לאיך תתנהג האישה
ליידי תתנהג כמו ליידי כי היא ליידי, זהו קוד ההתנהגות שלה, בלי קשר לאיך מתנהג הגבר.
 
אם הציפיה מאישה לא לסנן אלא להגיב אז מה הקשר למה וכמה אתה השקעת?
גם אם השקעת ביציאה 500 שקלים וגם אם 5 זה לא משנה.
ישנם כאלה שחושבים שאם גבר פותח את הארנק ובתמורה האישה פותחת את הרגליים זוהי התנהגות של ג'נטלמן וליידי. זכותם לדעתם - אני לא שותף לדעה הזו.
ברור לי שלא ביקשת סקס, זה רק היה להדגים נקודה, אין מה להתנפל עלי כאילו אמרתי שביקשת סקס.
אתה פשוט מרגיש מרומה בגלל שלדעתך הגיע לך יחס אחר כי גם פתחת את הארנק וגם נהגת ברכב שלך על חשבונך
 
מכיוון שאתה מצפה ליחס מסויים כי שילמת כסף ואתה מרגיש מרומה כי לא קיבלת תמורה ראויה, יענו מסננת אותך וכנראה שמבחינתה היא דווקא היתה בסדר, יענו לא הגעתם להסכמה, אז הפתרון פשוט. בעתיד תסיע את הגברת ואל תשלם עליה. מה כל כך מסובך?
לצפיה ב-'זו המציאות - תתמודד'
זו המציאות - תתמודד
27/04/2017 | 10:52
27
1. צמצם את ההשקעה שלך בתחילת הקשר למינימום ההכרחי.
ככה תסנן מהתחלה את אלה שמעוניינות בך באמת, מתוך אלה שבאו לעשות עליך סיבוב בחינם.
 
2. תנמיך ציפיות. ככגודל הציפיות כך גודל האכזבה. תתיחס לכל דייט כאילו זו הפעם הראשונה והאחרונה שאתה רואה את אותה בחורה וכל הפתעה תהייה הפתעה לטובה.
תתפלא איך זה עובד. ברגע שאתה לא משדר נואשות/לחץ הן יתחילו לרדוף אחריך.
 
 
לצפיה ב-'והוא גם יצטרך לקחת בחשבון שייקח יותר זמן עד שתתרחש הפגישה'
והוא גם יצטרך לקחת בחשבון שייקח יותר זמן עד שתתרחש הפגישה
05/05/2017 | 02:16
1
24
כי יהיה לבחורה עוד יותר קשה להיפגש ולשלם על פגישות עם כל גבר ששאל אותה מה שלומה בטלפון, צריכה להיות הכרות ארוכה יותר לפני הפגישה בכלל ובפרט במצב שהיא צריכה לשלם גם על הפגישה עצמה.
לצפיה ב-'עם בחורות כאלה מין הראוי שלא יפגש'
עם בחורות כאלה מין הראוי שלא יפגש
06/05/2017 | 10:37
19
אם הבחורה מגעה בגישה שהבחור צריך לשלם על זמנה היקר כדי שהיא מערוך לו "ראיון היכרות" ותחליט אם שווה לה להמשיך להפגש כדאי שמישהו בגישה שלו ימנע ממנה.
לצפיה ב-'לשלם ולהסיע זה לא מעל ומעבר זה עניין חומרי'
לשלם ולהסיע זה לא מעל ומעבר זה עניין חומרי
05/05/2017 | 02:19
18
זה לא קובע אם הוא התייחס אליה יפה או לא בדייט ואם הוא היה אדיב ונחמד והקשיב ולא היה עוקצני ושיתף פעולה בשיחה איתה. בוודאי שלהסיע ולשלם עליה זה לא אומר שהוא קנה אותה ושהיא חייבת להחליט שהיא מעוניינת בדייט נוסף. אם הוא לא חייב לה כלום אז גם היא לא חייבת לו כלום.
לצפיה ב-'מה שאמרת לעולם לא? זה קרה.מניח שעדיין קורה.'
מה שאמרת לעולם לא? זה קרה.מניח שעדיין קורה.
25/04/2017 | 17:06
10
לצפיה ב-'כל אחד יתן לך מספר אחר...'
כל אחד יתן לך מספר אחר...
20/04/2017 | 16:49
104
מכיוון שכל אחד רואה את זה מתוך עולמו... הסטטיסטיקה היחידה שאני יכול לתת לך, זה אם הייתי יושב ומחשב את כל הדייטים שהיו לי והתגובות שבאו לאחריהם...
מכיוון שלא עשיתי את זה, אני יכול לתת לך רק הערכה מוגזמת וחשוב לזכור, שכל גבר משיג תוצאות אחרות עם תגובות שונות, יכול להיות שאתה הייתי מצליח לקבל תשובה מבחורה א' בעוד בחורה ב' מסננת אותך ואני לעומת זאת... הייתי מצליח הפוך.
בחורות שמסננות תמיד יש, שמפחדות להתמודד, אך יש כאלו שרק דוחות את הקץ והן יודעות שהוא צריך להגיע...
לגבי המסננות, אני הייתי אומר שאולי 20 אחוז, דוחות את הקץ, אותו הדבר לדעתי(20%)... 5 אחוז מספיק ישירות בשביל שנקבל את ההבנה כבר במהלך הדייט(גם אם הן לא אומרות בצורה מפורשת), 40 אחוז מספרות במהלך השיחה הראשונה או השנייה(אולי אפילו בהודעות) והשאר(15%) טורחות להגיד את זה פנים אל פנים(בדרך כלל כשמדובר ביותר מפגישה אחת*).
אין לך מה להיתפס לסטטיסטיקה, למרות שאני רואה את עצמי כמאמין גדול בסטטיסטיקה, אבל כמו שאמרתי לך... יש פה יותר מידי משתנים בשביל שתוכל למדוד את זה בצורה ישירה. אם נכון להיום 60% סיננו או התעלמו ממך... כנראה שהן חששו מתגובות קיצוניות, או שבחרת בעיקר את אלו המסננות... גם חוסר מזל יכול להיות פה.
לצפיה ב-'הן נותנות לחברה לענות לטלפון,'
הן נותנות לחברה לענות לטלפון,
20/04/2017 | 18:57
80
והיא אומרת לך בכיף שזה לא מתאים.....
לצפיה ב-'לדעתי הסינון שאתה מפעיל לא מספיק טוב'
לדעתי הסינון שאתה מפעיל לא מספיק טוב
20/04/2017 | 19:16
75
אם יש לך ציפיות מסוימות מדייט תגיד אותן לפני, אל תתאכזב אחרי
לצפיה ב-'אם אני לא מעוניינת לא אקבע דייט נוסף'
אם אני לא מעוניינת לא אקבע דייט נוסף
27/04/2017 | 13:18
43
אולי אם אני לא מעוניינת אבל חושבת שאולי שווה לתת צאנס נוסף אקבע דייט נוסף שלאחריו אחליט, אבל לא אמשוך את זה מעבר לזה.
 
אם יתקשר/ישלח הודעה אגיד את האמת שהיה נחמד אבל לא נראה לי מתאים ובהצלחה.
 
 

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ