לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'לאט לאט'
לאט לאט
26/10/2016 | 19:25
18
245
לאט לאט אני מאבדת את זה
מתכסה בשכבות של ייאוש ואכזבה
עושה רציונליזציה לעצמי למה עדיף בלי זוגיות, בלי משפחה, בלי וללא בכלל
לא מוצאת מישהו שמוצא חן בעיני ומתאים לי מבחינת הנתונים וכבר מתייאשת מלחפש/לחכות לאחד.....
אין לי כבר רצון או חשק להכיר או להיות עם מישהו באינטימיות
זהו לאט לאט זה נאבד
 
לצפיה ב-'מה זה "מתאים לי מבחינת הנתונים"?'
מה זה "מתאים לי מבחינת הנתונים"?
26/10/2016 | 19:31
15
37
לצפיה ב-'רק נותנת דוגמא'
רק נותנת דוגמא
26/10/2016 | 19:39
118
למשל: דתי
רווק..
וכן הלאה
לצפיה ב-'חוזרת בי'
חוזרת בי
26/10/2016 | 19:40
13
92
לא חייב רווק אבל שיהיה פנוי לזוגיות מכל הבחינות
לצפיה ב-'אה, את זאת עם הגבר הנשוי. קודם צריך'
אה, את זאת עם הגבר הנשוי. קודם צריך
26/10/2016 | 19:42
12
95
לשחרר אותו, ואז אשכרה לתת הזדמנות לאחרים, לפני שמתייאשים. יכול להיות שאת מיואשת ממנו, לא מהחיפושים.
לצפיה ב-'שחררתי אותו כבר'
שחררתי אותו כבר
26/10/2016 | 19:45
4
81
רישמית
מה אתם עוד רוצים שאעשה?? אני מנסה להכיר ואפילו מנסה ליצור קשר עם ידיד מהעבר (בהחלט רק ידיד אבל חשבתי שנהפוך למשהו אחר)
לצפיה ב-'שחררת אותו? ממש לא. '
שחררת אותו? ממש לא.
28/10/2016 | 13:10
3
66
זו ההודעה האחרונה שלך, מהלילה, בשרשור של כתיבה יוצרת:

אני שונאת אותך על כל מה שקרה
למרות שאין לי ראיה חותכת להאשים אותך
אני שונאת את כל מה שעברתי
ולא יכולה לשכוח
פשוט לא יכולה
 
את לא שחררת אותו, ואת לא יכולה לשכוח. שנאה ואהבה קרובים מדי אחר לשני. גם כשאת אומרת שאת שונאת אותו, זה אומר שהוא עדיין אצלך בראש. את לא צריכה לשחרר אותו. את צריכה לשחרר את עצמך.
לצפיה ב-'מה שעשית פה לחלוטין לא לגיטימי.'
מה שעשית פה לחלוטין לא לגיטימי.
28/10/2016 | 13:13
2
61
התפקיד שלך הוא לא לבלוש אחריה ברחבי תפוז, ולהביא "ראיות נגדה". אתה פוגע בחופש שלה להשתמש בתפוז, לחשוף את רגשותיה, וכו'. לדעתי צריך למחוק את ההודעה שלך.
לצפיה ב-'ממש לא. '
ממש לא.
28/10/2016 | 16:06
1
55
אני דואג לה, ושם לה מראה מול הפרצוף. אני מקווה שיום אחד היא תסתכל במראה תראה את המציאות, ותתפקח. היא עדיין צעירה עם כל החיים לפניה. 
לצפיה ב-'אתה פסיכולוג שלה? '
אתה פסיכולוג שלה?
29/10/2016 | 21:09
34
יועץ שלה? בעל מקצוע? חבר קרוב? קיבינימט לא מכיר אותה..
כולה אחד חסר חיים שכנראה משעמם לו. מי שם אותך לאבחן מה יעזור לה ומה היא צריכה? הבחורה משתפת כי בא לה. מה אתה אובססיבי אליה? בולש אחריה ברחבי הפורומים... חי בסרט 
לצפיה ב-'ותפסיקו להגיד את זה כבר'
ותפסיקו להגיד את זה כבר
26/10/2016 | 20:13
6
77
חתיכת חוצפנים
אתם בכלל לא מודעים לכל מה שקורה בחיי ולכל המאמצים שאני עושה כדי להיות בזוגיות טובה
אז חאלסס....................
לצפיה ב-'את העלית את זה כשאמרת שהוא לא חייב להיות רווק.'
את העלית את זה כשאמרת שהוא לא חייב להיות רווק.
26/10/2016 | 20:38
4
73
לפני שכתבת את זה, לא ידעתי שזאת את.
לי זה נקרא כאילו את מכוונת לגבר נשוי, אבל כזה שפנוי לקשר, ואז הבנתי...
לצפיה ב-'פנוי לקשר'
פנוי לקשר
26/10/2016 | 23:16
3
64
מבחינתי זה אומר רווק
או גרוש ללא
(:
לצפיה ב-'סבלתי '
סבלתי
26/10/2016 | 23:20
2
63
מספיק בחיים שלי
כך ש...
זה  לא מגיע לי . :)
לצפיה ב-'תחליפי כינוי הכינוי מזוהה רק עם מי שהיית ולא מי שאת מנסה להי'
תחליפי כינוי הכינוי מזוהה רק עם מי שהיית ולא מי שאת מנסה להי
28/10/2016 | 22:54
1
21
לצפיה ב-'לא מחליפה'
לא מחליפה
29/10/2016 | 20:33
41
שום כינוי.
הפורום כאן נועד כדי להביע
ומי שנישאר מקובע על העבר, זו בעיה שלו
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
29/10/2016 | 21:11
28
אנשים משועממים כנראה.. תחליפי כינוי פשוט.
ולגבי הדייטים, ככה זה.. לא תמיד זה קורה מהר. פשוט תנסי ליהנות מהחיים, לחייך, וזה יבוא
לצפיה ב-'אסור להתייאש'
אסור להתייאש
27/10/2016 | 14:26
44
יש לך כוחות לשפר, העריכי את עצמך ואת יכולותייך. פעלי במרץ ואל תתייאשי. חבל להרוס את החיים.
 
לצפיה ב-'אולי את מחפשת כי אומרים לך שככה צריך'
אולי את מחפשת כי אומרים לך שככה צריך
28/10/2016 | 22:52
33
ובשביל אחרים יותר מבשבילך. אולי אין גיל למתי צריך אלא רק מתי מוכנים, ולא צברת מספיק מוכנות ובטחון בשביל זה. רק תזכרי מה נדרת שתוך שבוע או משהו כבר תהיי בקשר...אנשים הפכפכים לא שורדים 6 חודש בקשר. תתחילי מלהתמיד במשהו בחיים שלך.
ברצף. טיפול, חוג, התנדבות, עבודה.
לצפיה ב-'עצובה...'
עצובה...
20/10/2016 | 15:59
13
435
עצובה ומתגעגעת.
כל הזמן ואני לא מצליחה להשתחרר מזה.

לפי כמה שבועות נאלצתי  לעשות משהו שלא באמת רציתי ושנגרם בעיקר מפחד, עייפות ותירוצים כמו 'אין לי מה לתת...' של הצד השני.
ומאז רע לי וכואב לי, מאוד.

מאז יצא לנו פעם אחת לדבר ופעם אחת להיפגש לכמה דקות, וזה הרגיש כל כך מוזר, מה לעשות, מה להגיד, לגעת, לא לגעת.
מלחמה כואבת בין מה שהגוף והנשמה רוצים ומתגעגעים לבין ההחלטה שנעשתה והמשחק המוזר שכל הזמן שיחקנו בו...

הלב גורם כל הזמן לפקפק ולפחד שאולי זאת לא הייתה ההחלטה הנכונה, אבל הראש מזכיר שכנראה זאת כן הייתה ואולי זה הדבר הנכון לשנינו, גם אם לא רוצים.

ואני פשוט עצובה כל הזמן ומתגעגעת כל הזמן.

קמה כל בוקר עצובה ומתגעגעת.

שוכבת במיטה נזכרת איך היינו מתעוררים ביחד, בחום של הגוף, בידיים הגדולות שעוטפות, מלטפות, משחקות בשער, בחיבוק.
עוברת ליד המקומות 'שלנו' , נזכרת בכל איך היינו עושים את כל הדברים האלו ביחד, כביכול פשוטים ויומיומיים, אבל בשבילי הם היו מיוחדים ועשינו אותם ביחד ...
איך היינו רואים ביחד סרט או סדרה טיפשית, מכינים יחד ארוחות או לפעמים לא עושים כלום, סתם יושבים בשקט אחד עם השנייה – ביחד.

אני קמה כל בוקר עצובה ומתגעגעת והוא, הוא בעולם משלו, אולי טוב יותר אולי לא, אבל זה לא איתי.
אולי לפעמים גם הוא מתגעגע, אולי גם הוא לפעמים נזכר בדברים שהיינו עושים ביחד ורוצה שוב.
אולי גם הוא מתגעגע להתעורר ביחד בבוקר, מתגעגע לאצבעות משחקות בשערו, מתגעגע לחיבוק שהיה מרגיש כל כך בטוח ונכון...

אני לא יודעת, לא יודעת איך באמת הוא מרגיש, אם הוא באמת מתגעגע או שזה רק אני שמתגעגעת ורוצה שגם הוא יתגעגע...
לצפיה ב-'זה עוד טרי'
זה עוד טרי
21/10/2016 | 01:13
1
99
כולה כמה שבועות. אז זה טבעי להרגיש ככה. אולי ינחם אותך שלכל זוג (כולל אלו שנפרדו) יש את הדברים השגרתיים שהיו ועשו ביחד (כולל לעבור על האי תנועה ליד הפרח או הצמח שבקושי חי ופתאום במחי הגעגוע המקום נהפך לסנטימנטלי ואם היית יכולה היית מקימה שם אנדרדה מכובדת...
אני עם הומור שחור קצת כן? :)
 
אז זה קורה לכולם. בסוף יעבור וגם אם לא לומדים לחיות עם זה. וסביר שיבוא בחור אחר שגם איתו תפתחי עניין סנטימנטלי לאי תנועה כזה או אחר... :)
 
מקווה שקצת עזרתי... חג שמח שיהיה
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
21/10/2016 | 15:41
59
הלוואי והייתה מכונה כמו בסרט שמש נצחית...
לצפיה ב-'הראש מחליט מה שהאמא הפולניה שיושבת לכולנו נותנת לו בראש'
הראש מחליט מה שהאמא הפולניה שיושבת לכולנו נותנת לו בראש
22/10/2016 | 11:39
8
80
כל הזמן. אתה צריך ככה ואת צריכה אחרת. והלב לא חושב. הלב מרגיש. והוא לא רואה
את מה שהראש חותך כל הזמן. יש לו קצב אחר. והוא לא יבין. כי זאת היתה הנחתה
של פקודה למעלה של הראש לבד. ואת עושה מזה כאילו הוא מת. אבל את הרגת אותו בעולמך. אז תצאי מהאבל ומאי אפשר. תרימי טלפון או שתעשי סדר פנימי ותוציאי אותו מקרבך. תפני מקום למישהו אחר. בחורות בוכות על מה שהחליטו לבד עם עצמן
ואחר כך מתגברות יותר מהר מהגברים. זה משהו מדעי פיזיולוגי.
 
את נזכרת במה שקרה לא מזמן, כי לא יצאת ויצרת דברים חדשים. היית באבל.
עשית רע לליבך. עכשיו שהראש יחליט לאן הלאה.
לצפיה ב-'להרים טלפון ומה?'
להרים טלפון ומה?
22/10/2016 | 18:16
7
74
יקרה איזשהו נס והוא יגיד אוי כמה התגעגעתי אליך אני רוצה אותך חזרה אני מצטער?
אני די בספק זה יקרה...
 
האמת שלא 'הרגתי' אותו, אני לא מאמינה במחיקה של אנשים מהחיים שלי, אלא אם כן כמובן מדובר במשהו קיצוני ואז כן.
אם אני אתקל בו ברחוב אני לא אברח לצד השני או אתחבא, אני אגיד יפה שלום ואשאל מה נשמע, כן יכאב לי ויהיה לי עצוב, כי אני כן חושבת ומרגישה שהיה יכול להיות משהו טוב ומוצלח, אם רק באמת היינו נותנים סיכוי ולא נכנעים לפחדים ול'אין לי מה לתת'.
אם יפנה לבקש עזרה ואוכל לעזור , אשמח לעשות את זה אם אוכל כי אני לא מאמינה בסתם להגיד לא לאנשים.
 
אני מחפשת להעסיק את עצמי כדי לא לשבת בבית ולבכות כל הזמן, חזרתי להתאמן יותר ברצינות, הפסקתי לבטל או לקבוע טנטטיבית כי אני מחכה לקבוע איתו.
 
אבל כמו שכתבת הלב לא תמיד מקשיב ומקבל את ההוראות שהראש שולח או יודע שצריך וזה עדין כואב, מאוד...
לצפיה ב-'בדיוק מה שאמרת, הרגת אותו כי את חושבת שצריך לקרות נס....'
בדיוק מה שאמרת, הרגת אותו כי את חושבת שצריך לקרות נס....
22/10/2016 | 21:41
5
43
ומה ששמים אמרה לחלוטין לא נכון. הוא בן אדם כמוך, את מתגעגעת? כן. יצרת קשר? לא.
 
לצפיה ב-'אולי אני טועה'
אולי אני טועה
22/10/2016 | 23:28
4
48
אבל מרגיש לי שאולי אתה קצת סותר את עצמך?
 
מה ייתן לי ליצור איתו קשר? עוד כאב, עוד עצב?
שלחתי הודעת חג שמח/שבת שלום אתמול בערב וגם רציתי לשאול מה שלומו כי הוא היה חולה, עד רגע זה הוא אפילו לא טרח לקרוא את ההודעה.
לא פעם ולא פעמיים היו לו תקופות שהיה נעלם לכמה ימים וכמה שבועות, לא עונה לטלפונים, לא עונה להודעות , לא כלום.
 
כמה אתה יכול לרדוף ולהתחנן?
כמה אתה יכול לחכות לקבל את היחס שמגיע לך?
כמה אתה יכול לתת ולתת ולתת בלי לקבל כלום בתמורה? ולא, אני לא עושה משהו בשביל שיעשו לי בחזרה, אבל אני רוצה להרגיש מעריכים ושאוהבים ושאכפת....
לצפיה ב-'אני סותר את מה שאת חושבת שאני אומר כנראה.'
אני סותר את מה שאת חושבת שאני אומר כנראה.
24/10/2016 | 19:13
3
26
בלהרוג אותו התכוונתי שאת חושבת שזהו...שום דבר לא מושג יותר. כאילו זה לא אפשרות
שאם את מתגעגעת אז גם הוא...צריך נס כדי שזה יהיה אפשרי.
 
אני חושב שדי הרווחת את מצבך בכל אופן. את לא עושה כלום גם למענך כרגע. את
במצב הלימבו של הביניים עד שתעשי משהו. לא תאמרי או תרגישי משהו. תעשי.
חג אחרון שמח.
לצפיה ב-'מודה ש'
מודה ש
24/10/2016 | 20:29
2
36
לא כלכך הבנתי...
 
כן יצרתי קשר לשאול מה נשמע אבל לא קיבלתי מענה או התייחסות.
 
נכון יש ימים שההרגשת היא קצת OVERWHELMING אז אני נותנת לעצמי את הכמה שעות להרגיש את זה אבל במקביל גם מוצאת תעסוקה ועושה דברים, חזרתי קרוספיט שכלכך אוהבת, נפגשת עם חברים, הלכתי להופעה של הארלם גלובסטר שהייתה מגניבה,אפילו שקלתי להענות בחיוב להצעה לדייט.
 
יכול להיות שאתה צודק אולי הוא גם מתגעגע, אבל אני גם חושבת שלפעמים להגיד משהו זה לא מספיק וצריך לעשות ולהראות , לא צריך מחוות גדולות ולנגן סרנדה מתחת לחלון באמצע הלילה, אבל להראות לצד השני שאתה מתגעגע, אני יודעת שאני שמתי את עצמי שם וניסיתי ואמרתי מה אני מרגישה ורוצה לטוב ולרע ומה שהרגשתי שקיבלתי בחזרה זה בעיטה בישבן ודברים שלפעמים דעתי גובלים בחוסר כבוד בסיסי שבין אנשים (לא קשור אפילו לסוג או טיב הקשר בינהם).
לצפיה ב-'זאת אומרת שכל הקשר שלכם הרעיבו אותך לגבי הדדיות של דברים'
זאת אומרת שכל הקשר שלכם הרעיבו אותך לגבי הדדיות של דברים
28/10/2016 | 22:20
1
24
שהרגשת שאת שמה על השולחן ולא שמים בחזרה מולך. הטריק מנק' מבט של בחורות זה לשקול קצת לפני, אתן כל כך מאוהבות בלהיות בקשר שאתן מוציאות מהפה דברים שלא באמת תפרעו אחר כך, וגם עיורות לדברים הקטנים שאחרי 3 חודשים יקפיצו אתכן מהקשר עם קוצים בטוסיק מכמה שהם גדולים ומציקים לכן.
לצפיה ב-'שנתיים פלוס זה קצת יותר משלושה חודשים '
שנתיים פלוס זה קצת יותר משלושה חודשים
29/10/2016 | 04:45
23
ובלי קשר מרגיש לי שאולי יש לך אנטי דעה מאוד שלילית  על נשים?
לא כולנו מפלצות ועיוורות או בורחות אחרי 3 חודשים
כמו שלא כל הגברים נכים רגשית ושקרנים.
או שאתה סתם רק הולך לפי רציונל ולא לפי רגש בכלל
אצלי זה קיצוני לצד אחד ואצלך לצד השני
לצפיה ב-'אין רע בליצור קשר'
אין רע בליצור קשר
26/10/2016 | 14:53
20
אם תהיי נחמדה אליו ותדברי אתו בנחמדות, בנעימות ובהתחשבות ולא תעיקי עליו, ייתכן מאד שתחזרו לחברות טובה כלשהי.
 
לצפיה ב-'אם היה מתגעגע היה יוצר איתך קשר '
אם היה מתגעגע היה יוצר איתך קשר
22/10/2016 | 14:08
52

אולי זה יקרה , ואולי לא .
בכל מקרה אם הפסקת את הקשר כנראה שהבנת שהקשר הזה לא בריא עבורך .
מה שאת חשה כעת נורמלי וטבעי לחלוטין , תני לעצמך את עצמך הזה להיפרד ממנו בהפנמה , זה לוקח זמן , אבל תשתדלי לצאת מזה כמה שיותר ולהמשיך הלאה כדי שלא תתקעי סתם בזכרונות שלא עושים טוב .
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/10/2016 | 14:51
20
טבעי להיעצב ולהתגעגע כשלא ממומש קשר עם אדם אהוב. אהבה רגש יפה, זכרי את הרגעים הטובים שלכם ואת החלקים היפים שבחברות, והתענגי עליהם. שמחי על שהכרת אדם עם אופי מיוחד ונהדר. עכשיו בוודאי יש לו חברות טובה עם מישהי אחרת או עם אנשים אחרים, והוא שמח ומאושר אתם ועליך לשמוח בשבילו. שמרי את זה כמזכרת טובה.
 
 
לצפיה ב-'אני רוצה זוגיות'
אני רוצה זוגיות
19/10/2016 | 21:39
11
330
מה כדאי לעשות לשם כך?
לצפיה ב-'אין משהו אחד שמתאים לכולם'
אין משהו אחד שמתאים לכולם
19/10/2016 | 21:52
135
חלק יחפשו באתרי היכרויות,
אחרים ילכו לפאבים/מועדונים,
נוספים יצטרפו לחוג מקרמה.
 
יש כאלו שיבקשו מחברים למצוא מישהו/י שנראים להם מתאימים,
אחרים יבקשו ממשפחה,
ונוספים יבקשו משדכן/שדכנית.
 
חלק מגלים עניין תוך שניות,
אחרים צריכים כמה מפגשים כדי להתעניין,
ונוספים צריכים הרבה זמן.
 
אחרי שכבר הכרת מישהו/י שמוצא/ת חן בעיניך, 
וגם יצא לכם להפגש באופן פרטי, רק שניכם,
צריך לבדוק אם גם הצד השני/ה מעוניין בך.
 
אם מתברר שיש עניין הדדי -
צריך לנסות לבלות זמן ביחד, בכל מיני סיטואציות,
גם כאלו מהפן היומיומי הבנאלי.
 
אם אחרי כל זה עוד מסתדרים ביחד לאורך זמן - כנראה שהצלחת.
 
לצפיה ב-'זהירות, תגובה קשה לקריאה !!!'
זהירות, תגובה קשה לקריאה !!!
20/10/2016 | 12:03
6
228
מכיוון שאת נעולה על גבר נשוי, ורק איתו את רואה את הזוגיות שלך, יש כמה אפשרויות. 
הראשונה והפשוטה, לדבר איתו ולבקש שיתגרש בשבילך.
השניה, להתקשר לאשתו ולספר לה שהוא בוגד בה איתך. אשתו תתגרש ממנו, והוא יהיה שלך.
השלישית, לחפש מישהו ש"מטפל" באנשים לא רצויים. הוא "יטפל" עבורך בבעיה, הבחור יתאלמן, תלכי אליו "לנחם" אותו בשבעה, ואחרי השבעה הוא יבוא אלייך בריצה. 
הרביעית, זו שאת לא רוצה, זה ללכת לבעל מקצוע שיעזור לך להיפרד נפשית ממנו. כל זמן שאת חושבת שיש לך סיכוי איתו, אין לך סיכוי לזוגיות.
לצפיה ב-'אני לא'
אני לא
21/10/2016 | 00:12
2
152
לא נעולה* עליו
בוא נגיד שגם אם הוא היה גרוש לא בטוח בכלל שהייתי מעוניינת בו, בגלל שיש לו ילדים וזה לא מגיע לי !!!!!!!
יתרה מכך, כל האפשרויות מלבד האחרונה הן לא אופציות מבחינתי
וכן אני מטפלת בעצמי..תודה
לצפיה ב-'אני מקווה בשבילך. '
אני מקווה בשבילך.
21/10/2016 | 08:59
1
98
הבעיה היא שאני יודע ("יודע", לא "יודעת") לקרוא. קראתי השבוע שכתבת על זה שאמא שלך מפריעה לך ליצור איתו קשר, וכתבת בפירוש:
אני רוצה לדבר איתו
אני רוצה להכיר אותו באמת
אני רוצה שנהיה ביחד
את רוצה להיות איתו יחד, וכאן את כותבת שיש לו ילדים וזה לא מגיע לך. 
מה שכן מגיע לך, ואני מאחל את זה לכל אחד ואחת, זו זוגיות טובה. למצוא זוגיות בכח, זה לא עובד. אני לא מאחל לאף אחד ליפול לך לידיים לזוגיות כפויה. טפלי בעצמך, תצאי מהאובססיה אליך, תהיי שלמה עם עצמך, ותזכי לזוגיות מבחירה ולא מהחלטה של לעמוד בלוח זמנים. 
לצפיה ב-'אני לא צריכה אותו'
אני לא צריכה אותו
21/10/2016 | 11:55
82
בחיים שלי . זהו האסימון נפל תודה להית'
לצפיה ב-'ואת יודעת מה?'
ואת יודעת מה?
21/10/2016 | 00:21
1
111
שבוע הבא אני מוצאת זוגיות ראס בן עימו זכרי מה קראת פה
לצפיה ב-'מה זה ראס בן עימו? לאשכנזים מניאקים...'
מה זה ראס בן עימו? לאשכנזים מניאקים...
22/10/2016 | 11:42
73
שבוע את מוצאת זוגיות? ראס בן עימו תוך שבועיים את לא תהיי בה. מה זה שקל ברחוב?
את לא חופרת למישהו אחרי שבוע שאתם זוג בימינו. יש תקופה של הכרות. אלא כמובן
אם חזרת בתשובה ואת רוצה להתחתן עם מישהו בסידור עם הרב.
לצפיה ב-'שמע אחי... '
שמע אחי...
22/10/2016 | 19:50
57
זאת בדיחה? מקווה שכתבת תגובה כזאת בצחוק... ואם לא.. מי שצריך טיפול זה אתה (וטיפול זה דבר חיובי כן? )
 
לצפיה ב-'להיות בחברה '
להיות בחברה
22/10/2016 | 14:06
51
לעדכן חברות שאת מאוד מחפשת בן זוג .
להביט סביבך , לעיתים בעבודה , בשכונה , בין חברים .
נסי אתרי הכרויות איכותיים , ספרי לחברות של ההורים לפעמים ההורים מכירים 
ובעיקר אל תפסיקי לחפש ולרצות זה בדרך כלל מוביל לקשר , כאשר באמת באמת רוצים .
 
בהצלחה .
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/10/2016 | 15:28
33
אני מאמין שכדי למצוא חברים טובים, צריך להשתתף במסגרות שמעניינות אותנו כמו חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים, ושם לשוחח עם אנשים שמחבבים על נושאי המסגרת ולאט לעבור לנושאים אישיים יותר. ידידות הופכת לחברות כשמתאימים לזה מבחינת האופי, ומרגישים בזה במהלך הקשר. חשוב לתת אהבה ודאגה במלים יפות וכנות ובמעשים יפים וכנים, בעיקר דאגה ותמיכה. בשילוב של התעניינות רגשית משותפת ומגע הדדי מתקרב לאט שנוצר כמחוות רגש, מגיעים לחברות זוגית.
 
לצפיה ב-'אני אגיד לך '
אני אגיד לך
22/10/2016 | 19:55
54
את צעירה וזה הגיל שלך להתלבש יפה, לצאת עם חברות, פשוט ליהנות!
תרשמי אולי לחדר כושר.. גם מכירים שם אנשים וגם זה בכללי עושה טוב למחשבות ולראש. ויש אפליקציה OKCUPID גם כן שמעתי הרבה שהכירו שם... 
רק תשמרי על עצמך כמובן ותכנסי לקשר טוב שיגרום לך לחייך. 
שמחתי לשמוע שאת בטיפול, זה מצויין ותמיד טוב להשתפר וללמוד. תצליחי 
לצפיה ב-'ללכת עם צעירה או זקנה?'
ללכת עם צעירה או זקנה?
19/10/2016 | 12:30
25
993
טוב הכותרת קצת מטעה, אז ככה אני בן 30 רווק מסודר כלכלית וברוך השם נראה טוב ומתאמן קבוע , חוויתי מערכת יחסים של 4 שנים עד לפני שנה בערך, אני קורא פה הרבה עצות של אנשים, הבעיה שלי היא כזאת אני מחפש קצר רציני ובאמת שאני רוצה להתמסד אבל הבעיה שלי שאני לא רואה את עצמי יוצא עם בחורה בת גילי וגם קצת פחות לא.. בחורות בנות 27+ לחוצות חתונה ומתחתנות מתוך לחץ חברתי ומשפחתי..
 
לכן אני יותר נמשך וגם מעדיף ללכת עם צעירות בנות 21-25 הבעיה היא שבחורות בגיל הזה לרוב לא רציניות ורוב מחפשות משחקים ולהעביר את הזמן ולבזבז לי את הכסף (לא שחסר) אומנם אני נראה צעיר ובחיים לא נתנו לי מעל 25, אבל מצד שני אני מרגיש שהבחורות הצעירות לא באמת יובילו אותי לחתונה, יצא שהכרתי המון בחורות הגילאים האלה וגג יצא סטוץ או דייט שניים ואז נעלמו והמשיכו הלאה (לאו דווקא אני חושב שהבעיה אצלי) מה אתם מייעצים לי לעשות?
אני לא רוצה מישהי זקנה רוצה שהאמא של הילדים שלי תהיה צעירה
לצפיה ב-'בעיה.'
בעיה.
19/10/2016 | 17:13
3
338
מה גם שיש סיכוי שמה שמושך אותך זה דוקא כל העניין של המשחקים (כנראה בתת המודע).
אחרת, נראה לי, שהיית מוצא עניין באלו שהמשחקים פחות מעניינים אותן.
 
אתה רוצה "אמא צעירה" לילדים שלך - אבל - אתה כבר על גבול ה"פג תוקף"
(מעל גיל 35 איכות הזרע היא כבר לא מה שהיתה פעם,
יש יותר סיכוי לדחיה של העובר והפלות, יש יותר סיכוי לאוטיזם, ולמומים אחרים),
ומה יהיה אם/כש תרצה ללמד את הילד/ים שלך לרכב על אופניים -
נגיד ילד/ה בן/ת 5/6 + נעגל ל-שנה - הריון + עד שתחליט את הגנים של מי אתה רוצה לערבב . . . -
אתה בטוח שתהייה בכושר גופני מספיק טוב כדי "לרדוף" אחריהם ?
 
אולי לא נעים להיות זה ש"מפוצץ לך את הבועה" אבל . . . חלומות לחוד, ומציאות לחוד.
לצפיה ב-'כמה שטויות בשרשור אחד... בנות 27 זקנות ולחוצות חתונה?'
כמה שטויות בשרשור אחד... בנות 27 זקנות ולחוצות חתונה?
22/10/2016 | 08:58
1
285
בן 40 לא מספיק בכושר ללמד ילד/ה לרכוב על אופניים?
 
לצפיה ב-'לגמרי...'
לגמרי...
22/10/2016 | 19:59
138
חחח מצחיק 
לצפיה ב-'בדיוק ככה. מבין כל החברות שלי אף אחת לא רוצה בן 30'
בדיוק ככה. מבין כל החברות שלי אף אחת לא רוצה בן 30
23/10/2016 | 12:02
45
לצפיה ב-'על תורת היחסות שמעת?'
על תורת היחסות שמעת?
19/10/2016 | 18:16
306
תחכה עם עניין החתונה עוד 5 שנים ואז בנות 27 (ואפילו 30), בשלות למשפחה ונישואים כבר לא יראו לך כל כך זקנות...
לצפיה ב-'לא הבנתי אותך'
לא הבנתי אותך
20/10/2016 | 16:20
2
362
אתה רוצה להתחתן, אבל אתה לא רוצה מישהי שרוצה להתחתן? אז איך תתחתן בסוף?
 
אתה מאוד מכליל על חתכי הגילאים של הבחורות. לא כל ה"זקנות" (מי שישמע, 27, עוד רגע דיור מוגן...) לחוצות חתונה ולא כל ה"ילדות" רוצות רק משחקים. יש כאלה ויש כאלה. נכון שבגדול, ככל שהגיל עולה אנשים מתחילים לחשוב יותר על מיסוד היחסים - עובדה שאתה בן 30 וזה בדיוק מה שאתה מתכנן. למה שילדונת בת 21 תרצה זקן כמוך שכבר רוצה לקבור אותה בחיתולים ומשכנתא?
 
לדעתי, תפסיק לחשב את הגילאים ותתחיל להתייחס לאישיות הספציפית של כל בחורה, לרצונות שלה, לתפיסת העולם שלה (וכמובן למראה החיצוני, אם זה חשוב לך).
 
אם תבחן כל דייט/הצעה לא באופן קטגורי לפי גיל, אולי תמצא "זקנה" בת 27 שנראית צעירה לגילה (כמוך) ולא לחוצה להתחתן מתוך לחץ חברתי, או שתמצא "צעירה" שרוצה להתמסד וללדת כמה שיותר מוקדם. תבחן אותן על פי ההתאמה ביניכם בהיבט הזה, ולא בצורה גורפת לפי קבוצת גיל בלבד.
לצפיה ב-'בת 27 שנראית צעירה לגילה '
בת 27 שנראית צעירה לגילה
22/10/2016 | 09:00
281
אלוהים ישמור...
לצפיה ב-'מאוד אהבתי את תגובתך '
מאוד אהבתי את תגובתך
22/10/2016 | 14:24
175
מעמיקה ובוגרת .
לצפיה ב-'בת 27 זקנה?'
בת 27 זקנה?
22/10/2016 | 09:41
252
אני התחתנתי חודש לפני גיל 27 והייתי בשיאי ובגילך כבר היו לי שני ילדים.
עצם הכותרת מעידה על רדידות וחשיבה ילדותית ושבלונית משהו.
אז כל ההבדל בין זקנה לצעירה זה שנתיים? (שהרי לדבריך צעירה זה עד גיל 25).
תסלח לי אבל אתה ממש לא רוצה להתמסד. אולי אתה חושב שאתה רוצה, אך אתה לא בשל. 
אם היית באמת רוצה היית מתמקד במה שיותר חשוב להקמת משפחה ולא בפערי גיל זניחים. קדימה תצטרף לעוד אלפים כמוך שמטפסים על העץ גבוה ובסוף מוצאים את עצמם שם לבד.
לצפיה ב-'כמו שענו לך אתה רוצה להתחתן כמו שמי שרוצה להעיף עפיפון יושב'
כמו שענו לך אתה רוצה להתחתן כמו שמי שרוצה להעיף עפיפון יושב
22/10/2016 | 11:33
1
219
בבית ומסתכל עליו בתוך העטיפה. תצא תכיר תשתיק את עצמך עם השיפוט לפי גיל ובכלל
תצא 3-6 דייטים לפני שתשפוט. אל תבזבז כסף...תגיד יש לי כסף מזה ומזה ותקבלי ממנו
כשנהיה זוג. אתה לא רואה את עצמך אם אף אחת. אתה כן הבעיה. אתה אוהב גברים? לא.
אז בארץ מתחתנים כמו בכל העולם...בכל גיל. יש צעירות וצעירים שמתחתנים לפני 25
ויש כאלו שגם אחרי 30 ויש כאלו שגם פעמיים.אתה כבר זקן. ומצד שני כל מי שמתחתך תמשך למבוגרים יותר, אם תפסיק להיות ילד. תפסיק ללכת עם בחורות ותשב איתן.
זאת הודעה מזויפת שאתה צריך סטירה להתעורר?
לצפיה ב-'באמת נראה כמו הודעה מזוייפת'
באמת נראה כמו הודעה מזוייפת
22/10/2016 | 12:42
46
לצפיה ב-'גבר בן שלושים שקורא לבחורה בת 27 זקנה '
גבר בן שלושים שקורא לבחורה בת 27 זקנה
22/10/2016 | 14:22
227
ממש ממש לא בוגר לדעתי .
הפוסל במומו פוסל .
בעצמך ציינת שהצעירות יותר אינן בשלות ואילו בנות ה- 27 בשלות לזוגיות ולחתונה אך להן אתה קורה לחוצות , אבל זה בעצם מה שאתה רוצה .
בעבר נשים היו בשלות לנישואים כבר מגיל 18 , אבל כיום גם בנות 27 נחשבות צעירות מאוד , לא תמיד רוצות להתחייב .
אני חושבת שאתה צריך לשנות גישה , גיל שלושים הוא גיל בהחלט בשל לנישואים 
וגם אם תתחתן עם בחורה בת 27 היא עדיין תחשב אמא צעירה , והכי חשוב היא תהיה בשלה למסגרת נישואים , לגידול ילדים , תהיה בשלה להתפשרויות ולשימור מסגרת הנישואים .
 
מאחלת לך בהצלחה רבה .
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/10/2016 | 15:31
108
החשוב בחברות עם אנשים לא הגיל או מידת הרצון למסד, אלא האהבה שנוצרת מהתאמה באופי בין אנשים. התאמה יכולה לכלול דמיון ושוני ופירושה שכל אחד אוהב את רוב תכונות האופי של האדם האחר. אם יש חברות אהבה טובה, תימשך הרבה זמן ותוכל להתאים בעתיד למה שצריך למשל כשהאישה תתבגר ותרצה להתחתן. אפשר להתאים ולאהוב בלי תלות רבה בגיל, בין אם היא צעירה ובין אם היא מבוגרת כי החשוב הוא האופי.
 
לצפיה ב-'אתה עושה הכללות '
אתה עושה הכללות
22/10/2016 | 19:58
102
תשתחרר... זה לא עובד ככה. תזרום.. תתחיל לדבר עם מישהי ותרגיש כבר מי היא, אם רצינית, אם לחוצה.. אם בא לך להמשיך איתה. ושים בצד את הגיל.. אני בת 30 וממש לא לחוצת חתונה.
לצפיה ב-'בעיה.'
בעיה.
23/10/2016 | 00:34
93
לא הזכרת בנות 26- לך עליהן.
 
אם בנות 21-25 הן לא רציניות ולא יובילו לחתונה, ובנות 27+ הן לחוצות חתונה- נשאר רק את בנות ה-26, שהן וודאי, על סולם החתונות, בדיוק באמצע (מה אומר האמצע? לא ברור). רק אל תשכח לברר את הגיל במדויק- 26.10 לא כ"כ הולך, אני חושבת- לא תספיקו להחליט על חתונה, להתחתן ולהיכנס להריון לפני שהיא תיחשב בעיניך ל"זקנה", ואז בעצם לא השגת כלום. וואו, באמת מסובך  
 
(מצטערת, להודעה כזאת לא רצינית מגיעה תגובה בהתאם)
לצפיה ב-'שכחת עוד פרט חשוב בגיל הזה אנחנו רוצות גבר צעיר לא זקן בן 30'
שכחת עוד פרט חשוב בגיל הזה אנחנו רוצות גבר צעיר לא זקן בן 30
23/10/2016 | 11:59
5
150
שיחפור לנו בור בראש על החתונה ועל הזרעוני ההולכים ומזדקנים שלו
שיכבול אותנו בבית לפני שעשינו חיים למדנו וראינו עולם
תחשוב לבד מה יש לי לעשות עם גבר בן 30?!
איך אני יביא אותך לחברים שלי איך תבוא איתי למועדונים של בני 20
כל החברות שלי עם חברים צעירים ואני אהיה עם בן 30? פאדיחה!!!!
אני רוצה גם אבא צעיר לילדים שלי
לא רוצה מוטציות ומומים בגלל הזרע הזקן שלך
לצפיה ב-'ששש..תני למבוגרים לדבר פה, את בת 21,מה את עושה פה?לכי לישון'
ששש..תני למבוגרים לדבר פה, את בת 21,מה את עושה פה?לכי לישון
23/10/2016 | 17:29
3
122
אם בת 21 מדברת איתי על זרע, בטוח שאני לא רוצה מישהי שראתה "כזה הרבה עולם"
לצפיה ב-'לא זכור לי שביקשתי ממך אישור. קח קרם גוף של ללין ולך תשחק עם'
לא זכור לי שביקשתי ממך אישור. קח קרם גוף של ללין ולך תשחק עם
23/10/2016 | 19:50
2
117
הבולבול
סורי אני לא יוצאת עם אימפוטנטים זקנים לא מפותחים שבגיל 30 פוחדים מהמילה זרע
לצפיה ב-''
23/10/2016 | 20:30
1
113
מותק אני בן 30 עם קוביות בבטן שלא היו מביישות בני 20, היית מתה למישהו עם כח סיבולת כמו שלי... , כל החברים בני ה-20 שלך ששותים ומעשנים אלוהים יודע מה, תאמיני לי שאיכות הזרע שלהם נמוכה משלי.באחריות.
אבל צודקת אני מפחד מכאלו שעוסקות יתר על המידה בביקורת איכות של זרע (ועוד בגילך).
לצפיה ב-'לנסות להוציא אותה שרמוטה לא יעבוד כל כך,'
לנסות להוציא אותה שרמוטה לא יעבוד כל כך,
26/10/2016 | 12:28
54
וגם לא מוסיף יותר מדי לכבודך. מה גם שלנסות להשפיל אישה על זה שיש לה חיי מין (למרות שאין לך מושג אם יש לה או אין לה) די יגרום לנשים, בנות 20 או 27, לא להימשך אליך כל כך, אלא אם כן הן עלו לא מזמן מאיראן.
היא צודקת במאה אחוז, אגב. אין לבנות 20 מה לעשות עם בן 30, יהיו הריבועים בבטן שלו מושלמים ככל שיהיו. פדיחה להביא אותו לחברים ולהורים.
לצפיה ב-''
01/11/2016 | 13:16
4
לצפיה ב-'פחחח'
פחחח
23/10/2016 | 20:48
94
אני לא רוצה לצאת עם מישהי שרוצה להתחתן. אבל בטח שלא עם מישהי שלא רוצה להתחתן...
הגיוני לגמרי
חביבי, פשוט תודה בזה שאתה שיטחי ומעט ילדותי, רוצה כבר אישה להקים איתה בית, אבל אם אפשר בבקשה שתהיה איזו צעירונת בת 21.
אהבתי שאתה בן 30 ומגדיר בת 27 פלוס כ"זקנה". עם הגישה הדוחה הזאת בטוח תגיע רחוק...
יש איזה משבר כזה לגברים סביב הגיל הזה, שפתאום הם מבינים שהם לא כל כך צעירים. חלק מהטקטיקה להתמודד היא לצאת עם ילדות. רק שהן לא באותו מקום ונערה בת 20 ממש לא תחפש קשר רציני עם זקן בן 30. אז אתה נתקע. מצד אחד רוצה קשר. מצד שני לא רוצה להתמודד עם המציאות האמיתית.
 
אז פשוט תמשיך לדוג בנות 21, (ולקרוא לבנות גילך זקנות, צעיר שכמותך), תמשיך לבזבז שנים על קשרים רגעיים, ואיפשהו בגיל 40 תמצא איזו בת 30 פלוס שתסכים ללדת לך ילדים ותהיה אסיר תודה על הצעירונת
גוד לאק
לצפיה ב-'מפליא אותי שהיתה לך מערכת יחסים של 4 שנים.'
מפליא אותי שהיתה לך מערכת יחסים של 4 שנים.
30/10/2016 | 00:26
34

כך או כך, צא עם צעירה כי אתה אוהב צעירות
אותי לא מעניין הגיל כמו מה מצאה בך האקסית ונשארה איתך 4 שנים.
לא בגלל העדפה שלך את הצעירות אלא העובדה שאתה מלא בעצמך.

לצפיה ב-'מי הזקנות?'
מי הזקנות?
01/11/2016 | 13:14
16
בחורות בנות 27 ומעלה הן זקנות? אז מעניין למה זה עושה אותי אם אני בת 32. חוץ מזה אתה בן 30, אז גם אתה זקן? אם אתה זקן אז תצא עם זקנה מה אני אגיד לך.
לצפיה ב-'עזוב אותך משטויות'
עזוב אותך משטויות
02/11/2016 | 23:21
18
אתה לא רוצה להתחתן.
עכשיו, תקשיב, אני נותן לך עיצה בחינם אחי, לא צריך שתודה לי.
אם אתה חכם תחפש מישהי בת 35, כן כן זקנה בת 35 , אפילו גרושה שעברה משהו בחיים ויודעת בדיוק מה טוב ומה לא. 
תאמין לי שהזוגיות איתה, לא תשתווה לאף קציצה בת 22-25 שתצא איתה.
ככל שנשים מתבגרות הן יותר איכותיות, יותר נשיות ויותר סקסיות.
אני זקן תרח בן 49, אשתי זקנה בת 45.
אשה בכל רמ"ח איבריה. מעריץ אותה.
בקשר לכושר לזקנים:  תאמין לי הלוואי שבני 22 ירוצו אחרי הילדים שלהם באופנים כמו שאני רץ. יש לי כושר מעולה. רוכב שטח, רץ ומשחק טניס שולחן.
גיל זה שטויות. הכל זה עניין של גישה ואנרגיות בחיים.
תתבגר חבוב. עם השנים אתה תלמד מה טוב בחיים.
לצפיה ב-'אהבה ודילמה'
אהבה ודילמה
15/10/2016 | 16:17
5
333
היי קוראים לי ליה,
יש ילד בכיתה שלי שמאוהב בי (וגם אני דיי אוהבת אותו) אבל יש לי חברה בכיתה שמאוהבת בו כבר מלא שנים ואפילו הציעה לו חברות יותר מפעם אחת אבל הוא סירב הוא לא אוהב אותה בכלל הוא אוהב אותי ואפילו התחיל איתי כמה פעמים.
האם זה בסדר שאני אזרום איתו ואולי הוא יציע לי חברות או שאני צריכה להתנתק ממנו?
תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/10/2016 | 12:47
72
אם אוהבים אדם, כדאי להיות אתו בקשר. אני מציע שתעשי לילד מעשים טובים ותתני לו אהבה ונחמדות, ואז החברות תוכל להתפתח והחברה שלך תשמח שאת עושה דברים טובים לאדם שהיא אוהבת. בסופו של דבר מה שיקבע זה מה שהוא ירצה.
 
לצפיה ב-'הילדה היא חברה שלך? אכפת לך ממנה?'
הילדה היא חברה שלך? אכפת לך ממנה?
22/10/2016 | 11:43
46
כמה זמן אתם מאוהבים? אולי זאת רק משיכה? אולי כדאי שתתיעצי עם אמא?
לצפיה ב-'עצם השאלה מראה שאת חברה טובה ומתחשבת '
עצם השאלה מראה שאת חברה טובה ומתחשבת
22/10/2016 | 14:29
1
47
שאיכפת לך מרגשותיה של חברתך למרות שהילד מאוהב בך ולא בה .
רציתי לשאול האם החברה היא חברתך הטובה או סתם חברה לכיתה ? אבל בעצם 
זה לא כל כך משנה , את מודעת לרגישות שלה ואני חושבת שזה יהיה יפה להתחשב בה ולא להיות חברה של הילד .
אלא אם את מאוהבת מאוד ואז תצטרכי לשקול את הנושא ברצינות רבה .
 
בהצלחה חמודה .
לצפיה ב-'אני דווקא חושב שמותר לה להיות חברתו'
אני דווקא חושב שמותר לה להיות חברתו
22/10/2016 | 15:33
38
אמנם יעציב את החברה, אבל אם הילד יאהב אותה וירצה להיות חבר שלה ולא של החברה, זה מה שצריך להיות.
 
לצפיה ב-'איזה ילדה מקסימה עם אינטליגנציה רגשית את'
איזה ילדה מקסימה עם אינטליגנציה רגשית את
02/11/2016 | 23:27
15
אם זו חברה טובה, שחשוב לך ממנה, היית ממליץ לך לתאם איתה ציפיות. לשבת איתה בהפסקה ולהגיד לה שאת רוצה להתייעץ איתה על משהו.
לספר לה שאתה די דלוקה על הבחור ואם איכפת לה שתציעי לו חברות.
תדגישי בפניה שאת לא רוצה לפגוע בה. שהחברהות בינכן זה הדבר הכי חשוב לך. שאת לא תקלקלי חברות איתה בגלל ילד אחר בשום מחיר.
ואם איכפת לה את מוכנה לעזוב את זה.
תציעי לה גם להציע חברות לילד אחר ולא להיתקע על ילד שהיא לא מוצאת חן בעיניו.
בהצלחה
לצפיה ב-'ריבים על החגים עם הבעל'
ריבים על החגים עם הבעל
14/10/2016 | 01:16
4
232
היי לכולם. זה יישמע אולי מגוחך אבל אני מוצאת את עצמי במריבות וויכוחים עם בעלי על איפה עושים את החג... מכיוון שהחג לא אצל ההורים שלי אלא אצל המשפחה המורחבת בעלי פחות אוהב ללכת לשם ומנסה כל הזמן למשוך כמה שיותר שנעשה את החג עם המשפחה שלו. אני יודעת שאמא שלי תפגע מזה שאני אלך למשפחה של בעלי שלושה ימים ואליהם אהוא רק פעם אחת. בעלי אומר שהמשפחה שלו הזמינה אותנו ליום השני של סוכות ואני לא ממש רוצה ללכת , כי גם בחג השני אנחנו נהיה איתם ואני לא רוצה רק פעם אחת ללכת להיות עם המשפחה שלי!!! זה נראה לי כל כך לא פייר מצידו! ואני אומרת לו את זה אבל אין עם מי לדבר..... ראש בקיר. לא יודעת מה לעשות! מה דעתכם???
לצפיה ב-'קודם כל, דברו על זה בנחת ולא מתוך עצבים'
קודם כל, דברו על זה בנחת ולא מתוך עצבים
14/10/2016 | 11:14
102
האם יש סיבה שבעלך לא אוהב ללכת למשפחה המורחבת? אולי יש שם אנשים שהוא לא מסתדר איתם, אולי המקום/הסיטואציה לא נוחים לו (למשל צפיפות, הרבה ילדים רעשניים, נסיעה ארוכה וכו')? מבחינתך, לפי מה שאת כותבת, אין בעיה עקרונית עם המשפחה שלו, ומטריד אותך רק "חוסר הצדק" בביקורים של שני הצדדים. בטוח שאת לא רוצה שהוא יהיה במצב שגורם לו סבל, וגם את רוצה שהוא יהנה מהחג, אז במקרה שהסירוב שלו נובע מבעיה מסוימת שהוא יכול להסביר אותה, רצוי להקשיב לקושי שלו.
אם אכן יש בעיה ספציפית של בעלך מול המשפחה המורחבת שלך, נסי לראות האם יש אפשרות לפתרון טכני כלשהו (להיות חצי ערב ולצאת מוקדם, למשל).
 
לינקים לקריאה ולמחשבה:
לצפיה ב-'את צודקת בטענות שלך'
את צודקת בטענות שלך
15/10/2016 | 15:18
77
אבל שוב כדי לפתור את הבעייה צריך לדבר על זה בנחת ולא בכעס
 
זה לא משנה ע"י מי הוזמנת מהמשפחה שלך להתארח אם זה ההורים שלך או דודים שלך או בני דודים שלך
 
אתם צריכים ללכת גם למשפחה המורחבת של הוריך ולא רק להורים של בעלך ואת זה בעלך צריך להבין
 
חג שמח ובהצלחה
לצפיה ב-'אתם נשואים אז אתם מחוברים?'
אתם נשואים אז אתם מחוברים?
22/10/2016 | 11:47
30
תחשבי שאתם זוג חברים, ואת יכולה להיות עם אמא שלא תפגע הרגישה ששוכחת שיש חגים כל שנה ואף אחד כבר לא קדוש טהור במדינה הזאת שהחג ממש טקס דתי אצלו
(גם הדתים של היום זה לא הדתיים של פעם). והמשפחה המורחבת בתרגום תכלס זה
שבט של הרבה אנשים שגם לא כל כך מכירים ונמצאים אחד עם השני יותר מארוחה או חתונה. וואללה אני מבין אותו שהוא לא התחתן איתם! הוא התחתן עם אמא שלך ואבא שלך והאחים שלך וסבא שלך וזהו. זה לא באמת עובד לפי מחקרים מעבר לבני דודים לא ממש יש קשר... תלכי כמה שבא לך למשפחה שלך יהיו עוד חגים. אתם כבר לא ילדים ומותר לו להרגיש לו  -לא-בבית כשאיזו דודה סוג ד מארחת ובטח האנשים הכי מגניבים במשפחה שלך גם הבריזו מראש. תפסיקי לספור ימים כאילו את ילדה בבית ספר...
 
לצפיה ב-'יש משפחות שמתפרקות בגלל דברים כאלה '
יש משפחות שמתפרקות בגלל דברים כאלה
22/10/2016 | 14:04
34

נסי למצוא את שביל הפשרה , שגם לפרגן לבעלך וגם להיות עם משפחתך .
שגישתך תהיה חיובים ובונה , אל תדברי סרה במשפחתו וכך תצליחי להשיג הרבה יותר ולבנות נישואים וזוגיות טובה שמושתתת על הבנה והתפשרות הדדית .
 
האמיני לי ניסיתי זאת במשך 25 שנה וזה בהחלט עובד .
 
לצפיה ב-'מתלבטת -'
מתלבטת -
11/10/2016 | 09:34
18
1094
היי, אני בת 26 והוא בן 29. יוצאים יחד שנה וחצי, גרים יחד חצי שנה. מכירים את התחושה הזו שהבן זוג שלכם אוהב אתכם אבל אתם מרגישים חוסר ביטחון שכאילו זה אף פעם לא מספיק או יספיק לו? אני בחורה מלומדת; עם עבודה טובה שנראת טוב סליחה על השחצנות או היהירות אבל זה רחוק מזה.. תמיד אני מרגישה חוסר ביטחון לעומת זאת הוא לא מלומד או משהו כזה.. נראה סבבה לגמרי אבל התחושה שהוא תמיד מסתכל על בחורות, בפייסבוק או ברחוב או החברים הרווקים שתמיד שולחים לו תמונות וסירטונים.. למען האמת פעם אחת תפסתי אותו בוגד בי ובחרתי לסלוח לו והוא כמובן אמר שזו הייתה מעידה חד פעמית, סטוץ שלא היה צריך לקרות, בלי רגש וכל המשפטים הנלויים לכך.. אני פשוט לא מבינה למה אני ככ חסרת ביטחון ואיך אפשר לעבוד על זה? וגם מה לעשות איתו? למה בן אדם פשוט לא יכול להיות על גג העולם ממה שיש לו.. ולשפר ולהנות מהקיים ולא להיות עסוק במחשבה שהדשא של השכן יותר ירוק? אני תמיד חושבת מה יהיה בעוד כמה שנים? עם ילדים ומשכנתא וכל הלחץ והשגרה היומיומית? סליחה על החפירה... אשמח לעצות.
לצפיה ב-'למה את מרגישה חסרת בטחון?'
למה את מרגישה חסרת בטחון?
11/10/2016 | 13:41
238

כי ככה הוא גורם לך להרגיש בדינמיקה ביניכם – הוא מסתכל על בחורות בפייסבוק, ברחוב, בצורה שאת רואה וזה מפריע לך, בתמונות וסירטונים. היה לו סטוץ שאת מספרת עליו באגביות (אחד לפחות שאת יודעת עליו) ועברת הלאה והחלקת אחרי חצי משפט שלו ש"זה לא היה צריך לקרות".
וגם כמו שכתבת – הוא נותן לך תחושה שאת לא מספיקה, שהוא אוהב אותך, אבל...
 
זה עניין של אופי. זה האיש וזו ההתנהלות שלו. ובמקרה שלו הוא גם חצה את הגבול של לראותן בלבד...
את צריכה להחליט אם זה משהו שאת יכולה ורוצה לחיות איתו.
 
דיברת איתו על זה?
 
לצפיה ב-'מי סולח על בגידה מי ???????????????????????'
מי סולח על בגידה מי ???????????????????????
11/10/2016 | 21:58
2
280
 
מה את סמרטוט ריצפה?
בטח שתהיי חסרת בטחון!
הזבל הזה שלך לא נותן לך שום סיבה להרגיש בטחון.
 הוא בוגד בך על ימין ועל שמאל;  שלא יהיו לך אשליות
לצפיה ב-'סלחתי כמה פעמים על בגידה'
סלחתי כמה פעמים על בגידה
13/10/2016 | 14:55
1
237
וזאת הייתה טעות שגרמה לי סבל, אבל כיוון שעזבתי בסוף חברה אחת שבגדה בי איבדתי את האפשרות להיות חבר שלה כשהיא מאד נחמדה ומתאימה לי ועכשיו יש לה מישהו אחר. עקרונית לא כדאי לסלוח על בגידה, אבל כאן זו הייתה בגידה חד פעמית ואם היחסים חשובים אולי אפשר וכדאי לתקן אותם.
 
לצפיה ב-'הכל תלוי בנסיבות '
הכל תלוי בנסיבות
18/10/2016 | 06:23
26
לצפיה ב-'היי'
היי
12/10/2016 | 08:38
9
266
ניתן לעבוד על החוסר ביטחון שלך בתהליך קבלה עצמית שתצטרכי לעבור עם עצמך, תוכלי לעשות זאת כמובן בעזרת מאמן\מטפל. 
 
למה את מעכשיו חושבת על משכנתא וילדים, במיוחד על מה יהיה....תחשבי על המציאות העכשווית, מה את משפרת עכשיו.
 
את מאוד מנסה לרצות אותו במקום לרצות את עצמך, מציעה לך לעבוד על חיזוק הביטחון שלך.
 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יהההה איזו הצטרפות מקרים'
יהההה איזו הצטרפות מקרים
13/10/2016 | 23:58
8
211
שאת ממליצה על מאמן/מטפל וממש במקרה הניק שלך הוא ליהי מאמנת אישית!
תגידי, תמיד כשאני רואה פרסומים של מאמנים אישיים אני תוהה:
מה עושים מאמנים ציבוריים?
לצפיה ב-'הצטרפות מקרים?'
הצטרפות מקרים?
14/10/2016 | 08:32
7
191
אומרים צירוף מקרים למקרה שלא ידעת.
לא אמרתי לה תבואי אליי לאימון ואף המלצתי (בגדר המלצה בלבד) לה על מטפל, כי זה מה שאני חושבת שיעזור לה כי יש אנשים שקשה להם להתמודד לבד עם דברים. היא לא חייבת לקחת את מה שאמרתי ואתה לא חייב להתערב. זה פורום פתוח לידיעתך.
 
אנא ממך לפני שאתה נותן ביקורת תחשוב קצת (אהה ותלמד גם עברית על הדרך)
לצפיה ב-'את**'
את**
14/10/2016 | 08:32
31
לצפיה ב-'"הצטרפות מקרים" זה ביטוי של אורנה בנאי מ"ארץ נהדרת"'
"הצטרפות מקרים" זה ביטוי של אורנה בנאי מ"ארץ נהדרת"
14/10/2016 | 10:56
138
חלק משיבושי הלשון של הדמות "לימור".
ו"אהובת הספרן", כפי שגם רומז כינוייה, היא אישה.
 
לצפיה ב-'הצטרפות מקרים. כן. '
הצטרפות מקרים. כן.
17/10/2016 | 01:06
4
109
ככה אני אומרת.
זה אחד הביטויים האהובים עליי.
אני לא מחבבת אנשים שמנסים לשווק את מרכולתם לאנשים במצוקה ועושים את זה בצורה לא ישרה. מכיוון שזה פורום פתוח אז אני מרגישה חופשיה לכתוב גם את זה פה. תתמודדי.
ואני מבינה את הבלבול בין את ואתה. אחרי הכל, ניק כמו "אהובת הספרן" היה יכול לבלבל כל אחד אבל תודה על העצות לשיפור העברית
לצפיה ב-'הלו, אני חושב שאת יוצאת מנקודת מוצא אחת - שלילית, ומפספסת'
הלו, אני חושב שאת יוצאת מנקודת מוצא אחת - שלילית, ומפספסת
27/10/2016 | 16:15
3
30
 
שגם ישנה אפשרות אחרת - חיובית.
 
 
ולצערי, חייב לומר שאת פה נוקטת בשיפוט מהיר - ולרעה! וללא כל סיבה מצדקת לזה.
 
 
ולהלן 2 אפשרויות, לגבי ליהי (כמקרה פרטי פה, אבל זה נכון בכללית):
 
 
1. נכנסה לתחום הזה - רק כדי לגזור כסף ממצוקת של אחריםץ ולכן מחפשת לצוד לה - אנשים במצוקה. - האפשרות שאת בחרת בה.
 
2. היא נכנסה לתחום מתוך רצון לעזור, וכן - מה לעשות? גם צריך להתפרנס מהעבודה שלנו. ועכשיו היא מחפשת לייעץ ולעזור לאנשים שזקוקים לייעוץ/עזרה. ומי ישמע - אולי אפילו להציע את עזרתה המקצועית (משמע - בתשלום).
 
 
וכמובן שבין 1-2 יש גם אין סוף - עירובים - אפורים :).
 
 
אז את בחרת מייד ללכת על ה - שחור. יש סיבה?
או העיקר להטיל ספק ודופי? את מכירה אותה? - אני לא.
 
יום טוב. ובהצלחה לכולם.
 
 
ונ.ב. - איש מקצוע המציג את עצמו ככזה בגלוי בפורום אנונימי...
- זה גם נקרא - גילוי נאות!! ולא רק - שיווק :).
 
 
 
 
לצפיה ב-'הלו, אני חושבת שמי שיש לו קילומטרז' ואפילו מוגבל בפורומים'
הלו, אני חושבת שמי שיש לו קילומטרז' ואפילו מוגבל בפורומים
28/10/2016 | 22:24
2
30
כבר יודע לזהות שיווק עצמי מקילומטרים
אני לא מכירה אותה והסיבה שלי להטיל בה דופי היא שהיא עצבנה אותי בתגובה שלה ולא ממש הצליחה להפריך את התחושה הזאת בתגובות האחרות שלה.
אתה מוזמן להחזיק בדעה חיובית על "ליהי מאמנת אישית" ולחשוב  שההמלצה שלה ל"שרויה בהרהורים" לחזק את הביטחון שלה בעזרת מאמן כשממש במקרה היא מאמנת אישית וזה גם מופיע בניק שלה נובעת מדאגה כנה לביטחון העצמי שלה בפרט ולשלומה בכלל. זה בסדר גמור. יש עולם שלם של שיווק רשתי שמתקיים רק בזכות אנשים כמוך. בהצלחה!
לצפיה ב-'אני לא מחזיק באף דעה עליה... כי אני לא מכיר אותה.'
אני לא מחזיק באף דעה עליה... כי אני לא מכיר אותה.
29/10/2016 | 00:37
15
 
 
מבין שלך הספיק שהיא עצבנה אותך - כדי שאת כבר תבני תסריט שלם לגביה.
 
יש עולם מלא של שינאת חינם שמתקיים בזכות אנשים כמוך.
 
 
ובהחלט, בהצלחה לכל מי שצריך.
שבת-שלום.
 
 
ובכללית. אני לא מאמן אישי. ולא מכיר אף-אחד או אחת מהנפשות הפועלות פה.
ושווק רשתי הוא לא נגד החוק! והוא לגיטימי כמו כל צורת שיווק אחרת.  
 
לפחות - למייטב הבנתי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אפשר לחשוב... הציעה את מרכולתה בפלטפורמה המשגשגת תפוז...'
אפשר לחשוב... הציעה את מרכולתה בפלטפורמה המשגשגת תפוז...
29/10/2016 | 13:53
24
כל הרדיפה הזאת והזעקה - פרסומת!! פרסומת!!!  בטון מחנך ועם נבוט בראש
בכל פעם שמישהו משחיל איזה בדל של שיווק עצמי (כושל, ברוב המקרים) באיזה פורום נידח, היא פשוט מגוחכת לגמרי.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/10/2016 | 14:53
117
בחברות בין אנשים צריכים לפעול לא האגו והביטחון, אלא החיבה והאהבה. אם יש התאמה באופי ואהבה ואתם נהנים משהות משותפת, אפשר להיות בקשר טוב. יש בעולם אנשים שונים עם העדפות שונות בקשר לאנשים. המראה החיצונית לא כל כך חשוב.
 
לצפיה ב-'המממ . . . '
המממ . . .
18/10/2016 | 04:56
65
מצד אחד - אני מכיר כמה זוגות שבהם האישה דוקא מסבה את תשומת ליבו של בן זוגה לנוף יפה ברחובות הערים.
מצד שני - עניין הבגידה שציינת - "פעם אחת" - תפסת אותו, כנראה שיש והיו עוד שבהן הוא לא נתפס.
בוגדנות זה עניין של אופי והזדמנויות.
ציינת שהוא נראה טוב - כך שכנראה הזדמנויות הן לא משהו נדיר מבחינתו - ואם עשה את זה פעם אחת - כנראה שגם האופי שלו מאפשר את זה.
 
מצד שלישי -
מה הסיכוי שהוא, באופן מכוון, בכל מיני דברים קטנים שהוא אומר ו/או עושה, גורם לך להרגיש את חוסר הביטחון ?
שהוא דואג להקטין אותך, כדי שלא תרגישי שאת "לא בליגה שלו", ותביני שאת יכולה למצוא מישהו טוב ממנו ?
לצפיה ב-'היי מהרהרת'
היי מהרהרת
18/10/2016 | 12:41
64

התחושה הזו שאת מתארת, החוסר ביטחון שאת לא מספיקה בשבילו? לדעתי לא צריך להרגיש בזוגיות. זו נורה אדומה.
את כותבת שאת תמיד מרגישה חוסר ביטחון. תמיד מאז שאתם יחד? או תמיד בקשרים עם גברים?
אם מדובר בהרגשת חוסר ביטחון עם גברים בכלל ולא יצא לך להיות במערכת זוגית בה כן הרגשת ביטחון, אני נוטה להסכים עם המאמנת האישית וללכת להתייעץ עם איש מקצוע (שאת תבחרי, כמובן) כדי להבין יחד מדוע את מרגישה כך.
אם מדובר בחוסר ביטחון במערכת הנוכחית בלבד, סליחה על הביקורתיות אבל קשה לי להבין מדוע את מנסה להילחם על קשר שפשוט לא עושה לך טוב!
אז הוא אוהב להסתכל על בחורות, יופי. וצופה בתמונות ובסרטונים, טוב. יש הרבה גברים שעושים את זה ונשארים נאמנים לאישה שאיתם. החבר שלך עבר את הגבול, בגד בך בטענה שמדובר במעידה חד פעמית. מניין לך שזו הייתה מעידה חד פעמית? במקביל את לא מתארת שום דבר שהוא עושה כדי להשקיע בקשר ביניכם ולתת לך להרגיש רצויה לאחר המעידה שלו שהוא כביכול "מתחרט" עליה. אלא ממשיך לתת לך להרגיש ש"הדשא של השכן ירוק יותר".
בנוסף, גם אם את "סולחת" לו על הבגידה, זה ברור מאליו, על פי ההתבטאות שלך, שזה מפריע לך ועוד לא עברת לסדר היום, במיוחד לאור ההתנהגות שלו שלא משתנה. לכן, זה ימשיך להפריע לך.
יש אנשים שמוכנים לסלוח, "לזרוק" לאחור, משמע להשלים, ולהמשיך הלאה. וזה בסדר. יש אנשים שלא מסוגלים לשכוח ולסלוח, מרגישים שמדובר בפגיעה אישית בהם כשהחצי השני בוגד (גם אם מדובר ב"מעידה חד פעמית") ומעדיפים לפרק את המערכת הזוגית, וגם זה בסדר.
היכן את בסקלה? ואל תשכחי שאת עדיין לא נשואה לו, את צעירה ומתארת את עצמך כבחורה שנראית טוב, מלומדת ועובדת בעבודה טובה.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'זוגיות צריכה להיות מפרה הדדית '
זוגיות צריכה להיות מפרה הדדית
22/10/2016 | 14:33
37
אם הקשר איתו גורם לך לחוסר ביטחון , לפחד שהוא תמיד יחפש בחוץ גם בעתיד , לעניות דעתי זה קשר לא בריא .
תפסת אותו פעם בוגד בך וזה בהחלט מקור לחוסר אמון , ואני מציעה לך לחשוב טוב טוב האם קשר מסוג זה זה קשר שאת רוצה לעצמך .
נסי לקחת תקופת התנתקות , ראי איך את מרגישה , אני חושבת שמגיע לך לחוש בטחון ואושר בזוגיות שלך גם בהווה וגם לעתיד .
 
בהצלחה רבה לך 
וחג שמח .
לצפיה ב-'שאלה של אתיקה '
שאלה של אתיקה
11/10/2016 | 09:52
5
354
שלום

דילמה שעולה לי בימים האלו בנוגע למע' יחסים שהתחלתי

אני : גרוש + חי את החיים הטובים ויחד עם זאת רוצה משהיא קבועה  לצידי
היא : רווקה ללא כמובן שרוצה להקים משפחה

מכירים כשבוע , סקס אדיר ומטורף
אני קולט מאוד מהר , כיף לי נהדר לי אבל היא לא האחת

אפשרי מבחינתי לנסות לבחון את העניין לעוד חודש או חודשיים ( אבל סיכוי קלוש )

האם נכון  לפרק באיבו או לתת צ'אנס  ( ואני מודה גם להנות על הדרך ) ?
לצפיה ב-'אז זו שאלה על אתיקה או שאלה מה עדיף כדי שיהיה טוב *לך*?...'
אז זו שאלה על אתיקה או שאלה מה עדיף כדי שיהיה טוב *לך*?...
11/10/2016 | 12:28
174
בכל מקרה, נראה לי שלהמשיך בזה לא יהיה טוב לאף אחד מכם.
לצפיה ב-'מה זה קשור לאתיקה?'
מה זה קשור לאתיקה?
11/10/2016 | 13:09
139
אם טוב לך אתה תישאר אתה.
 
לצפיה ב-'אהבתי שכבר הגדרת היכרות של שבוע מערכת יחסים... :)'
אהבתי שכבר הגדרת היכרות של שבוע מערכת יחסים... :)
11/10/2016 | 18:21
51
לצפיה ב-'נראה לי הוגן לדבר איתה על זה'
נראה לי הוגן לדבר איתה על זה
13/10/2016 | 13:43
1
121
אם אתה מבין/מרגיש ממנה שהיא נמצאת איתך כי היא חושבת על מערכת יחסים לטווח ארוך, זה לא הוגן לתת לה להתאהב בך כשאתה מראש יודע שאין לך כוונה להישאר איתה למשך זמן. היא סתם תפתח ציפיות לעתיד וכשאכן תיפרד ממנה היא תרגיש הרבה יותר רע. עדיף לקטוע את זה באיבו, שיכאב לה פחות.
 
מי יודע, אולי בשיחה גלויה יעלה שגם היא לא בכיוון של מערכת יחסים קבועה איתך, ואז תוכלו להמשיך לכייף. או שהיא תסכים שתמשיכו להיות יזיזים בעוד היא מחפשת את בן הזוג ה"רציני".
לצפיה ב-''
15/10/2016 | 15:21
7
לצפיה ב-'האקס מתחתן '
האקס מתחתן
10/10/2016 | 09:19
16
1283
היי לכולם, האמת, התלבטתי המון אם לכתוב על שעל לבי, 
והבנתי שאני באמת צריכה להבין איך להתמודד עם הסיטואציה אליה נקלעתי.
 
אז ככה, אתמול גיליתי וזה נפל עלי כרעם ביום בהיר. 
האקס שלי, אהבת חי, האחד שכל חיי חלמתי עליו שיהיה שלי, שישוב לחיי,מתחתן. 
לא אחרי שנה, לא אחרי שנתיים, אחרי כחצי שנה מאז שניפרדנו סופית. 
יצאנו יחד 3 שנים. שלוש שנים שהיו לי מאוד קשות מלאות במועקות ובחוסר ביטחון, בכי, וכאב לב. 
.
כיוון שהוא הסתיר אותי שנתיים וחצי מהמשפחה שלו. לא בגלל שהוא עורך דין- ואני הייתי תלמידת בית ספר. ולא כי אני לא עשירה כמוהו. 
או ''יפה'' כמוהו לצורך העניין. ואת זה אני כותבת ככה לא כי אני לא יפה בעיני, או לא מטופחת, אלא כי כל הסיטואציה גרמה לי להרגיש ככה.
 
אלא רק בגלל שאני לא באה מאותה העדה שלו! בעדה שלו רגילים להתחתן רק עם בני העדה . ואני לצערי או לשמחתי, לא בחרתי למי להוולד. 
כעבור שנתיים וחצי הוא הבין שאולי אני משהו ששווה להלחם עליו והכניס אותי אליו הביתה לראשונה, כל התקוות שהיו לי והתפילות, הסתברו לשווא. 
כיוון שלא משנה מה, הם לעולם לא יקבלו אותי. והוא? הוא לא חשב להלחם,
הוא ניתק ממני קשר כבר שבוע אחרי, ונעלם כאילו האדמה בלעה אותו. 
ואתמול? אתמול גיליתי שהוא מתחתן, עם בחורה מהעדה שלו, מלומדת כמוהו, שעונה לדרישות שלהם. 

אין מילים בפי כדי לתאר את עגמת הנפש, העצב, הכאב, הפיספוס, וההשפלה שהרגשתי באותו הרגע. 
לדעת שהם פסלו אותי, ועל סמך מה? שאמרו לי ''לא'' מבלי לתת צאנס קטן. מה, היא יותר טובה ממני? האם אותה הוא אוהב? חצי שנה בהם נתתי כמה צעדים, כבר רצת מרתון. איך להמשיך מכאן? 

אני מנסה להתעודד, באמת. במשפחה החמה ,בעבודה טובה, בחלומות שיש לי, בספר טוב או ריצה קלה. האבן עדיין ישנה. והיא כבדה לי בלב. 
אני באמת רוצה שיהיה לו טוב כי הוא בחור טוב, הוא נשמה טובה אבל מה איתי? לי לא מגיע קצת טוב?
לצפיה ב-'בטח שמגיע לך טוב'
בטח שמגיע לך טוב
10/10/2016 | 22:19
349
בגלל זה את לא איתו.. אם הוא כבול  למשפחה.. זה נועד לכישלון.
תמחקי אותו מהפייסבוק ומכל מקום ועם הזמן תכירי גם את ! בהצלחה
לצפיה ב-'עורך דין שיוצא עם קטינה?'
עורך דין שיוצא עם קטינה?
11/10/2016 | 22:00
149
לצפיה ב-'אין פה פיספוס יקירה...'
אין פה פיספוס יקירה...
15/10/2016 | 14:08
236
היית סובלת גם אם הייתם מתחתנים! תמיד היית נשארת פחות שווה בכל המובנים
כפי שהיית בעינייו ובעיניי המשפחה שלו..
לא כי את פחות שווה כי את מעדה אחרת! אי אפשר לשנות תפסיה של משפחה שלמה והוא קשור מאוד למשפחה שלו ותמיד יהיה מושפע מהם. כל ריב כל ויכוח והיה מטיח בך שהוא מצטער שלא הקשיב למשפחה שלו, שהם צדקו!
למה להתחיל או לנסות להתחיל חיים שלמים עם איש שלא ידע לקבל אותך כמו שאת? שנתיים וחצי שמר אותך בארון!
אל תגידי שהוא איש טוב, הוא לא! את עיוורת ולא רואה מציאות כמו שהיא. זה שהוא לא קילל ובעט בך פיזית לא עושה אותו איש טוב. הוא פגע בך רגשית ולדעתי גם ניצל אותך..
כואב אבל עדיף שכך וטוב יותר שהוא מתחתן גם,
שיצא מהחיים שלך לגמרי.
מציעה שתנתקי איתו כל קשר.
בהצלחה
לצפיה ב-'שיהיה לו במזל טוב'
שיהיה לו במזל טוב
15/10/2016 | 16:47
157
ו"ברוך שפטרנו"

את נמצאת בתקופה לא קלה ומה שאת מרגישה מובן בהחלט.
אני לא מפקפקת באהבה שהייתה לו אליך ולא בהיותו בחור טוב כמו שציינת. ובכל זאת, הוא הסתיר אותך יותר מדי זמן. התנהגות מעין זו יכולה להעיד על חוסר כבוד וחוסר הערכה כלפיך אבל יכול להיות שהוא לא רצה לגרור אותך למלחמות ולכי תדעי אילו מלחמות הוא לחם עם המשפחה.
בשורה תחתונה, גם אם היה נלחם והיה "מצליח", הם לא היו מקבלים אותך ורוב הזמן היו נותנים לך להרגיש עוף מוזר. חוץ מלהרגיש אאוטסיידרית (וזיפת, אם יורשה לי להוסיף), זה היה משפיע על הזוגיות שלכם, מעודד מריבות ולא היה נותן לך שקט.
לא קל להיות חלק ממשפחה בה יש אנשים צרי אופקים, שלא מסוגלים לקבל את השונה מהם.
טוב שהיחסים ביניכם הסתיימו. לא מגיע לך קצת טוב אלא הרבה יותר מזה. המשיכי להתעודד במשפחה, חברים, עבודה, עיסוקים מהנים. זה לא ייקח יום או יומיים אבל את תרגישי עם הזמן יותר טוב עם עצמך ותמצאי גבר שיעריך אותך.
בהצלחה יקירה
 
לצפיה ב-'קשה לראות בבהירות מהמקום הריגשי שאת נמצאת בו'
קשה לראות בבהירות מהמקום הריגשי שאת נמצאת בו
15/10/2016 | 17:53
123
זה מסוג הדברים שתראי בהמשך, כשכאב הלב יירגע והתמונה תתבהר לפתע בשלמותה.
את מתארת קשר עם אדם שבמשך שנתיים וחצי הסתיר אותך מהמשפחה שלו. ואחרי שעזר מעט אומץ עלוב להציג אותך בפניהם, כנראה ספג אישזהי מהלומת אי מרוצות, לקח רגליו ונעלם כאילו לא היה. את מתארת עורך דין שיצא עם תלמידת בית ספר. האם אני מבינה נכון? לא רק גבר עלוב ופחדן, אלא גם עבריין, בועל קטינות וככל הנראה זאת הסיבה העיקרית שהוא התבייש, למרות שהציג לך כל מני תירוצים על "עדה".
 
את מתארת שלוש שנים של כאבי לב, חוסר ביטחון ועוד ועוד. כמובן שהוא גרם לך להרגיש ככה. גבר בוגר, מעפיל את כוחו על נערה צעירה ותמימה. חסרת נסיון שהולכת אחרי הלב. מעוורת עצמה מול הבטחות שווא, תירוצים והמצאות. הוא לא נתן לך ביטחון לרגע, או תחושה של נאהבות. אז למה את בעצם מתגעגעת? למה את חושבת שבאהבה צריך לסבול? מי הכניס רעיון כזה לראש שלך?
 
אהבה אמיתית, בוגרת ובשלה בנויה מביטחון הדדי. תחושה של קבלת האחר ועוד. ולזה את צריכה לשאוף. אני מבינה את פנטזיית הגבר הלא מושג שנפלת אליה אבל זה לא החומר לבניית קשר אמיתי.
 
תני לעצמך לכאוב, להתבאס, לבכות ולעבד את הכאב הזה עד שלא יישאר ממנו. ותמשיכי הלאה. זה לא יקרה ברגע אבל בסוף תגיעי לשם.
לצפיה ב-'זה אחד הדברים שאני מעלה שוב ושוב עם מערכת החנוך'
זה אחד הדברים שאני מעלה שוב ושוב עם מערכת החנוך
15/10/2016 | 19:51
10
151
מלמדים אותנו כל הילדות מתמטיקה דיקדוק. מה שצריך באמת זה שעה פחות במתמטיקה ולהוסיף שיעורים במערכות יחסים. הרבה הרבה יותר חשוב לי שהבת שלי תלמד על מערכות יחסים עם גברים מאשר פיזיקה.
למשל הסיפור שאת מספרת - עצוב וכואב אבל מאוד נפוץ. הסימנים היו שם כבר שנים לפי מה שאני מבינה אבל היית צעירה מאוד והמשכת ונפגעת.
אבל שיהיה לך ברור שזה יכול לקרות לכולן וזה גם קורה כמעט לכולן והתקופה הזאת של מציאת בן זוג לחיים זו תקופה לא קלה וצריך להתכונן למצבים כאלה של מכאובי הלב וגם ללמוד ללמוד ממה שקרה כך שאם שוב יהיו סימנים שהקשר לא בריא תדעי לעזוב בעצמך קודם, ואז לקום ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'מערכת החינוך בשעות שיעורי חברה '
מערכת החינוך בשעות שיעורי חברה
15/10/2016 | 22:46
75
יש הרבה מה לתרום לידע של הילדים
אבל למה דווקא על חשבון פיזיקה?
לצפיה ב-'למה מערכת החינוך?'
למה מערכת החינוך?
16/10/2016 | 12:09
8
71
מי שצריך ללמד את הילדים על מערכות יחסים, אהבה, יחסי מין וכו' הם ההורים.
היית באמת רוצה שהילדה שלך תלמד על מערכות יחסים מאיזו מורה שאין לך מושג מי היא ומה היא (אולי איזו מרירה/שבורת לב/סופר שמרנית וכו') ושתעביר את כל האג'נדה הפרטית שלה ללימוד הכה עדין ומורכב הזה?
הורים לא צריכים לשים את מבטחם במערכת החינוך כדי שילדיהם ילמדו להתנהל בעולם. הם צריכים לסמוך על עצמם בלבד.
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה. צריך גם בבית הספר וגם בבית'
זה לא עובד ככה. צריך גם בבית הספר וגם בבית
16/10/2016 | 18:37
7
61
יתכן שהתוכן יהיה שונה אבל סביר לי שגם במערכת החינוך החילונית, גם בדתית,  וגם בערבית המסר יהיה לישמור על עצמך. להתגבר על משברים במערכות יחסים מהר, לחפש עזרה כשצריך, לא להאשים את עצמך, לפעמים לא מתאים לאחד הצדדים וצריך לעבור הלאה.
 
לצפיה ב-'אפשר לפשט את זה עוד יותר'
אפשר לפשט את זה עוד יותר
16/10/2016 | 20:11
2
138
ללמד פחות עקרונות ויותר תסריטים נפוצים:
1) יחסים עם הפרש גיל גדול
2) יחסים של אנשים שאחד מתחת לגיל 18 והשני מבוגר הרבה יותר
3) הבדלי עדות ודת (היום הוא רק "שומר כשורת" ומחר הוא יכול להתחיל "להתחזק")
4) התסריט הנפוץ של התאהבות כאשר יש יחסי מרות / יחסי מורה-תלמיד
5) התאהבות של נשים צעירות בדושבאגים. אולי התופעה הנצחית הזו תקטן עם הזמן...
 
ניתן ללמד בכיתה כל תסריט על ידי סיפור שסופו כמובן פרידה כואבת של בני הזוג.
מספיק שיעור אחד של 45 דקות לכל אחד מהמקרים שציינתי וזה יפתור 80 אחוז מהבעיות.
לצפיה ב-'למען הסר ספק'
למען הסר ספק
16/10/2016 | 20:16
1
44
אני לא אומר שאין אנשים שהצליחו להתגבר על הפערים המשמעותיים כמו בחמשת הסעיפים הנ"ל, אבל כולם יסכימו שהמקרים האלה הם מיעוט.
 
לכן כל אחד מהמצבים הנ"ל הוא בגדר מסוכן ובעל סיכוי נמוך שייצא מזה משהו... וצריך ללמד את הדור הצעיר את התוצאה הנפוצה במקרים הנ"ל.
לצפיה ב-'זה בכלל לא בכוון של המסר שרציתי להעביר '
זה בכלל לא בכוון של המסר שרציתי להעביר
17/10/2016 | 05:46
42
אמנם המצבים שהזכרתם הם יחסית בעייתיים' אבל רוב מערכות היחסים הם מהסוג הרגיל פחות היותר. נפגשים, הכל מרגיש מתאים, יוצאים תקופה מסוימת ואז לאחד הצדדים לא מתאים.
בחורה שנכנסת למערכת יחסים כזאת ללא תמיכה של הורים וללא ידע מוקדם וכשהגבר חותך, המשבר גדול. לעומת זאת אם מישהו מכין את הבנות נפשית לזה שתקופת הרווקות זה תקופה שבה הן צריכות לחוות, להכיר, לחתוך כשזה לא הולך טוב, אז אין כל כך משבר כי זה חלק מהחבילה.
לצפיה ב-'אם מדובר'
אם מדובר
17/10/2016 | 22:07
3
58
על ללמד חוקים יבשים- כגון מה אומר החוק לגבי מי יוצא עם מי באיזה גיל, מה משמעות יחסי מרות וכו'. אחלה. אבל ממתי בית הספר אחראי לבניית מערך ריגשי כל כך מורכב בילדים כמו הבנה לגבי התנהלות במערכת יחסים רומנטית?
 
הגיע הזמן שהורים יתחילו לקחת אחריות. כמו שהפילו את החינוך המיני על בתי הספר. יושבים 40 ילדים מצחקקים בכיתה וצופים באחות בית הספר מלבישה קונדום על פין מלאכותי, או בתרשימים שמתארים את איברי המין. נראה שזה עובד מצויין, שכן הגיל של התחלת קיום יחסי המין בישראל ירד פלאים והיום ילדות בנות 13 על גלולות. זאת התוצאה של לבטוח במערכת חיצונית שתחנך את הילדים בדברים כל כך רגישים ומורכבים.
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד לך שהילדים שלי, אני יכולה לדבר עד '
אני יכולה להגיד לך שהילדים שלי, אני יכולה לדבר עד
17/10/2016 | 22:40
2
41
מחר. אין לי מושג מה נכנס ומה לא נכנס ללב שלהם. אבל כשהמורה מדברת בכיתה אז יש לזה אפקט אחר לגמרי. למה שלא ילמדו דברים חשובים כאלה בבית הספר?
גם אני אצחקק אם אני אראה את האחות מלבישה קונדום על פין סינטטי בעיקר אם היא לא מצליחה בניסיון ראשון.
אבל אם האחות היתה יושבת ומסבירה על מערכות יחסים. מביאה דוגמאות של מערכות יחסים לא בריאות. מזמינה בחורות לדבר על הניסיונות הכואבים שלהן ומה הן למדו. עולם אחר, והסטטיסטיקה של הגיל תעלה פלאים אם הילדה פתאום תבין שלא יקרה כלום אם היא תגיד לא. שלא יקרה כלום אם הוא מאיים לעזוב למשל.
אני שואלת: כמה מהילדים יפתחו קריירה בפיזיקה בעתידם? לעומת זאת, כמה מהילדים יכנסו למערכות רומנטיות בעתידם? יש המון מה ללמוד על מערכות יחסים, על גברים. המון.
בגלל זה אני אומרת, גם בבית וגם בכיתה. ואם הורה לא לוקח אחריות ללמד או שלא חושב על זה, אז לפחות אמרו משהו בכיתה ואולי משהו נקלט.
ואם הורה כן לוקח אחריות אז הילדים הרוויחו.
לצפיה ב-'את רק שוכחת דבר אחד'
את רק שוכחת דבר אחד
18/10/2016 | 09:38
1
52
אין מערכת יחסים אחת שהיא כמו השנייה. כל זוג הוא שונה במשהו. יש זוגות שהתפשרו הרבה כדי להיות יחד. יש זוגות שלא התפשרו על כלום. יש זוגות שהגבר הוא הדומיננטי במערכת היחסים והיא ממש לא שיוויונית, יש זוגות שזה ההיפך. כמו שאומרים- לכל סיר יש מיכסה. קשר אחד יתאים למישהו אחד וקשר אחר יתאים לאחר. את מוזמנת לבקר בפורום "זוגיות במשבר" ולראות כמה סיפורים יש שם.
 
לכן- מכיוון שקשר הוא תלוי אישיות האדם הספציפי, חוץ מכמה כללים ברורים (כגון אם בן הזוג אלים זה לא בסדר, או אל תצאו עם מישהו מבוגר כשאתם קטינים, או אל תצלמו את עצמכם בעירום ותשלחו לבן הזוג כי זה כנראה יגיע לכל רחבי הרשת) שאפשר בהחלט להבהיר אותם במסגרת חינוכית, אז בסדר.
 
אבל הורים, שמכירים את ילדיהם היטב, וילדיהם מושפעים מהם בכל דבר למרות שההורים משוכנעים שאף אחד לא מקשיב להם (ובואי נודה בזה, מי מאיתנו לא בסוף יצא עם המון תכונות שלקח מהוריו?) הם חייבים להנחיל את הדברים האלה לילדים. כשאני הגעתי לשיעורי חינוך מיני כבר ידעתי הכל. כשהתחלתי לצאת עם בנים אימא שלי הייתה מעודדת אותי לחלוק ונותנת לי עצות ספציפיות לגבי מצבים מסויימים,איזו מורה בדיוק הייתה עושה את זה? וכמובן שלמדתי המון מתוך הנסיון. כן גם נפגעתי או התבאסתי. אז מה? אלה החיים וככה לומדים.
 
מערכת החינוך של היום היא דיי ביזיון ואני ממליצה שאף הורה לא יטמון ראשו בחול ויקווה שהילדים ילמדו על החיים מאיזו מורה.
לצפיה ב-'אבל בדיוק זאת הנקודה. בדיוק נגעת בזה. אם יש לך'
אבל בדיוק זאת הנקודה. בדיוק נגעת בזה. אם יש לך
18/10/2016 | 13:47
33
מערכת יחסים טובה עם אמא שלך אז את באמת לא צריכה את המורה שתספר לך סיפורים. וכן כולן נפגעות ולומדות, השאלה עד כמה נפגעות וכמה זמן את חייה עם העצב וההרגשה שפיספסת "אותו" ואם את יודעת לעבור הלאה מהר.
הבעייה היא עם הבנות שאין להם תקשורת כזאת עם האמא, לצערי.
אימא שלי לא אמרה לי כלום ולא דיברה על דברים ולא עזרה לי להכיר.
לפני שהייתי יוצאת לדייט היא היתה בזריזות שואלת כמה פרטים עליו, בעיקר מה הוא עושה בחיים, ואז תמיד היא היתה זורקת לי בכעס כשהייתי בדלת: אם תשכבי איתו הוא לא יתחתן איתך.
זה היה תמצית המסר שלה לחיי הזוגיות שלי.
ומאוד מאוד נפגעתי מגברים. אבל ראבק אני היום אומרת לעצמי, אם מישהו היה מכין אותי, שזו תקופה לא קלה וסביר שתנשקי כמה צפרדעים לפני שיבוא הצפרדע שלך - אז אני חושבת שהייתי מרגישה אחרת.  
 
לצפיה ב-' שנה טובה תשע"ז 5777 '
שנה טובה תשע"ז 5777
03/10/2016 | 09:53
7
39
לחברי פורום בינו לבינה,
 
שיהיה לנו שנת אושר, שנת עושר, שנת בריאות , שנת הצלחות והישגים אישיים ואהבה שמהדהדת עד אין קץ.
 
זוגיות פוריה לכל הרווקים,
אהבה מתחדשת מדי בוקר לבקרים רבים,
לבלוב אישי ופריחה בשלל תחומי החיים,
לכל גולש וגולשת שנמצא את אושרנו,
שנצבע את עולמנו הפנימי ונצייר ציור חי בשלל צבעים.
 
בואו לספר לנו, מהן ההחלטות שלכם להשנה הזאת? ומה אתם מאחלים לחבריכם בפורום לשנה החדשה (וגם לחברים המציאותיים)
 
בכבוד רב,
שיימי 
 
=============================================
לצפיה ב-'לחברי וחברות הפורום , ולשיימי המנהלת המקסימה '
לחברי וחברות הפורום , ולשיימי המנהלת המקסימה
02/10/2016 | 06:32
2
47
מאחלת לכולכם שנה טובה ומתוקה
שנת העצמה אישית והגשמה
שנת זוגיות טובה , אהבה חדשה ,
אושר וברכה , בריאות ושמחה
 
כל שתבקשו לו יהי
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה. איזה כיף לקרוא'
תודה רבה. איזה כיף לקרוא
03/10/2016 | 09:55
1
22
שנה טובה ופוריה גם עבורך !!
לצפיה ב-''
04/10/2016 | 09:28
3
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
29/09/2016 | 11:22
8
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
05/10/2016 | 22:31
1
לצפיה ב-'אומנם עונה קצת בדיליי של כמה ימים '
אומנם עונה קצת בדיליי של כמה ימים
08/10/2016 | 10:56
18
ממש לפני ראש השנה לא רק החלטתי אלא גם ביצעתי משהו שמאוד הפחיד והעציב אותי שכמובן נוגע לתחום הפורום.
זה משהו שידעתי אני צריכה לעשות כבר הרבה זמן אבל לא יכולתי כי לא באמת רציתי ואני עדין לא רוצה, זה לא באמת מה שאני רוצה שיקרה, אבל יודעת שאולי זה מה שצריך להיות.
 
אז זה מפחיד וקשה אבל שמחה שהיה לי את האומץ לעשות אותו ולהגיד מה שאני מרגישה וחושבת, גם אם רק באופן חלקי...
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
10/10/2016 | 19:40
4
אני מקווה שאצליח השנה לחזור יותר לחדר כושר ולבריכה, לקרוא יותר ולראות טלוויזיה. מקווה שהחברים בפורום יפתרו את בעיותיהם, ושחבריי המציאותיים ובעיקר ידידת הנפש שלי בכפר יהיו מאושרים וישמרו אתי תמיד על קשר טוב.
 
 
לצפיה ב-'שרשור חברתי -אוקטובר 2016 - שרשור שירי שנה טובה ואיחולים'
שרשור חברתי -אוקטובר 2016 - שרשור שירי שנה טובה ואיחולים
03/10/2016 | 10:19
6
34
בד"כ אני מעלה שרשור סקר חודשי להכיר את הגולשים החדשים והישנים ולעודד פעילות חברתית קומוטטיבית בין חברי הפורום (כי אנחנו לא פה רק כדי לקבל תמיכה ומענה לשאלות אלא גם כדי לפתח קומונה בה אנו מכירים זה את זה וחברים טבים).
 
על כן הפעם השרשור הוא להעלאות שירים מהיוטיוב שמאחלים שנה טובה (איזה שתרצו לא חייב להיות השירים הבנאליים אלא כל שיר שמתאר שתהיה לך שנה טובה או איחול חברי שאתם רוצים להעניק לחברי הפורום). ולהגיד מדוע בחרתם בשיר הזה ומה הוא מייצג עבורכם.
 
אז בואו נעלה ושיהיה תקופת חגים נעימה לכולנו 
 
לצורך שרשור נכון נא לשרשר להודעת האב את הלינק ולא אחד לשני כדי ליצור שרשור נכון!
 
בברכת שנה טובה וכתיבה חתימה טובה,
שיימי מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'גיטרה וכינור - אריק איינשטיין '
גיטרה וכינור - אריק איינשטיין
03/10/2016 | 10:21
17
 
שיהיה לכולנו אהבה השנה שתהיה כמו בשיר הזה. 
 
 
לצפיה ב-'שנה טובה בניחוח ילדות ונוסטלגיה |ודבש|'
שנה טובה בניחוח ילדות ונוסטלגיה |ודבש|
04/10/2016 | 10:51
10
לצפיה ב-'שיר תפילה לשנה חדשה - אב הרחמים '
שיר תפילה לשנה חדשה - אב הרחמים
04/10/2016 | 10:55
8
שיר שמאוד ריגש אותי במסר שבו
 
לצפיה ב-'עלה קטן שלי / אברהם פריד '
עלה קטן שלי / אברהם פריד
04/10/2016 | 11:00
8
שיר חיזוק ותמיכה , שיר של נתינה ועדוד
שתהיה זו שנה של אתגרים והתגברות , שנה של חוזק ואומץ
לצפיה ב-'מישהו הולך תמיד איתי / בביצוע אברהם פריד '
מישהו הולך תמיד איתי / בביצוע אברהם פריד
04/10/2016 | 11:04
5
שיר של יחד ואהבה לשנה של זוגיות
שיר אמונה ותקווה .
 
לצפיה ב-'הנה מתחילה לה עוד שנה / דודו זכאי '
הנה מתחילה לה עוד שנה / דודו זכאי
04/10/2016 | 11:19
6
לצפיה ב-'אני רוצה אבל'
אני רוצה אבל
09/10/2016 | 00:18
1
218
אני רוצה לדבר איתו
אני רוצה להכיר אותו באמת
אני רוצה שנהיה ביחד
אבל אמא שלי תמיד באיזור וזה מפריע לי, חוסם אותי, מציק לי...מישהו נתקל במשהו דומה? מה עושים במצב כזה?
לצפיה ב-'תגידי לה תודה. '
תגידי לה תודה.
09/10/2016 | 07:58
122
הוא נשוי!!!!!
אמא שלך יודעת שאין לזה סיכוי, ושאת הורסת לעצמך את החיים עכשיו ואת החיים לעתיד. היא לטובתך. 
מה עושים? הולכים לטיפול דחוף!!!
לצפיה ב-'דייטים!��'
דייטים!��
08/10/2016 | 23:56
1
124
כבר תקופה ארוכה שיוצאת לדייטים, יצאתי עם מלא סוגים של אנשים
אני כן בחורה שיודעת מה מחפשת ואיך אני רוצה שתיראה הזוגיות שלי לפחות בהתחלה
בחודשים האחרונים לא הולך לי ככ, חברות שלי אומרות שכל פעם אני מוצאת משהו שהוא לא טוב
אבל באמת באמת שאני מנסה ורוצה כבר מישהו שיהיה לי כיףף שיהיה לנו חיבור מעולה
על זה לא מתפשרים! אני כן מנסה אבל לתת הזדמנויות לאנשים שונים אבל גם בזה אני נתקלת בבעיות
אני בחורה אומנם שקטה ילדה מבית טוב שכן אוהבת לבלות ולצחוק ובאמת לא בגלל משהו כל האנשים שיצא לי לדבר איתם בטלפון אמרו לי כמה שכיף לדבר איתי ואני זורמת בשיחה ואפשר לדבר איתי על הכל...
לפני שבוע הכרתי מישהו באפליקצייה הציע להיפגש באותו היום אמרתי לו שאני לא יכולה כי כבר קבעתי עם חברה והמשכנו להתכתב בוואצאפ דרך אגב לא התקשר אפילו פעם אחת! במשך שבוע רק מתכתבים רק אחרי כמעט שבוע שאל אותי בהפוכה אם סבבה לי להתכתב עניתי לו שכן לא הבנתי את מהות השאלה ושאלתי אותן מספר פעמים למה הכוונה לא ענה בישירות, יום למחרת התברר לי שהוא התאכזב מהתשובה שלי וציפה שאני אציע לו להיפגש היות ואני זאת שסירבתי בפעם האחרונה.
אז הסברתי לו מה אני חושבת ויומיים לאחר מכן נפגשנו  הפגישה הייתה בסדר סבירה לא יותר מידי
כמו שאנרתי לחברה שלי היה דיי פרווה לא לפה ולא לפה . יש אנשים שיצא לי לדבר איתם לפני הפגישה וגרמו לי להרגיש משהו, להתרגש לצפות לפגישה פה זה לא היה כי לא דיברנו לפני אבל גם אחרי הפגישה לא הרגשתי את זה
אמרתי לעצמי שאם הוא ידבר איתי אני כן אתן הזדמנות. אני כן רגילה לאנשים אסרטיביים יותר ולא אדישים שלא מתאמצים יותר מידי . גם ההתכתבות איתו הייתה דיי רגילה בלי צחוקים ושטויות שאני רגילה
לפני כמה זמן יצאתי עם בחור ארבעה דייטים שהיה מאוד שונה ממנו זה נגמר כי היינו מאוד מאוד מאוד שונים אחד מהשני הוא בן אדם של בחוץ חברים מאוד אנרגטי בהתחלה היה לי קשה עם השוני הזה אבל עכשיו אני מתגעגעת לזה
הוא כן הכניס לחיים שלי צבע אחר.
וולגבי הבחור שעכשיו יצאתי איתו אכן שלח הודעה שהגיע הביתה לא אמר אם היה לו כיףף לא כלום
ואז דיבר על זה שהשבוע יש את כיפור ואם יצא לנו להיפגש (במקור אני לא מהאיזור שלו גרה כ40 דקות נסיעה אבל כן גרה באיזור שלו בגלל עבודה)  אז אמרתי לו שזה קצת בעייתי שהכרנו בתקופה חגים א ל הראה איך יסתדר לי להגיע שוב ואז הוא שאל אם  מתאים לי להתחיל קשר עם ממשהו מהאיזור שלו לא הבנתי את השאלה כי כבר שנתיים וחצי שאני גרה באיזור שלו אז נכון שסופשים וחגים אנינאעשה עם המשפחה שלי הגיוני לא?
אמר שהוא לא משחק משחקים שהוא כן מצפה ממני שעוד מעט שהקשר יתפתח נרצה לבלות גם סופשים ביחד
ושאני צריכה לקחת בחשבון שאם אני מתחילה קשר מהאיזור אני לא אהייה בבית שלי מספר שבועות!
מה הוא אמיתי? למה אני צריכה להקריב ולא לראות את המשפחה שלי והוא יחייה אצל ההורים ויראה אותם כל יום ואני לא אהייה שם מסםר שבועות?! כולה 40 דקות נסיעה אני ניידת וגם הוא מה הבעייה שלו ? למה אחרי פגישה ראשונה אנחנו צריכים לדבר על הדברים הכבדים האלה?
אחכ אמר שלא לזה הוא התכון ובלה בלה
היה לי בעבר מישהו שלא היה מוכן להתאמץ ולעשות את הנסיעות האלה
חשב שאם עברתי לגור באיזור שלו אז אין לי חיים יותר וכל חיי סובבים סביב זה
והאמת, לא בא לי לחזור לשם שוב בא לי בן אדם שכן ידע להכיל את זה
למה הבחור הקודם שהיה מאוד שונה ממני הציע לבוא אליי שנעשה משהו באיזור שליי בלי לחשוב פעמיים!
הייתה לו נתינה ענקית ומתבאסת שזה לא הלך
בעעע אוף
תודה לכל מי שהגיע עד לכאן.
אשמח לשמוע דעות! ;)






לצפיה ב-'קצת הלכתי לאיבוד מפני שדיברת על שלושה בחורים '
קצת הלכתי לאיבוד מפני שדיברת על שלושה בחורים
22/10/2016 | 14:13
19
בהודעה אחת ואינני יודעת את מי באמת את רוצה .
תני לדברים יותר זמן , לא לפסול מיד , לפעמים שופכים הכל בפגישה הראשונה אבל דברים יכולים להסתדר כשמכירים יותר , כשאוהבים ומתפשרים .
לצפיה ב-'האדמות אוקטובר 2016'
האדמות אוקטובר 2016
03/10/2016 | 10:14
43
הפעם המואדמים החדשים הם:

שמים1
שרי55510
TotalCommander
 
תהנו! מגיע לכם!
רוצים להשתתף בפינה גם? ענו לגולשים האחרים, השתתפו בדיונים, ענו בצורה כזו שתהיה תרבות דיון נעימה ויהיה לכולנו נעים להשתתף ולהענות לשרשורים הבאים ואולי גם אתם תזכו בשם אדום למשך חודש בפורום בינו לבינה. ניתן להיות מואדם מספר פעמים, וגם ברציפות, כל עוד תורמים לאווירה הכיפית , הנעימה והדינאמית שיש לפורום בינו לבינה.
בהצלחה ונתראה בהאדמה הבאה.
 
לצפיה ב-'אני לא מבין גדול בזוגיות, אך אני יודע מי אני ומה אני,'
אני לא מבין גדול בזוגיות, אך אני יודע מי אני ומה אני,
05/10/2016 | 01:20
7
442
שלום לכולם,
 
(זהירות קידוח נפט)
 
אינני מרבה לכתוב אך דיי יוצא לי לעלעל ולעיין.
כבר שנים שאני במערכות יחסים שהתפוצצו,
שהגיעו למבוי סתום, או שסתם לא היה חיבור.
 
אתחיל מכך שני קצת עוף מוזר בנוף הישראלי הממוצע,
כאילו דמות שלא קשורה לפה, שבאה מעולם אחר.
 
אני חובב ג'אנק ואומנות ג'אנק' ווינטייג', (לדוגמא: הרבה
רואים בי כזבלן ולא מבינים כמה יופי אני רואה בגריל
של רכב ישן ותולה אותו על הקיר) חלודה בעיני מוסיפה
חן לדברים מסויימים, ורואים את זה כמוזר.
 
אני חובב מכוניות ישנות, לא רואה את עצמי נוהג על רכב
חדיש, והרבה נרתעות מזה, או שהן חושבות שאני לא יוצלח
שלא יכול להתקדם, או שהן פשוט פוחדות מהמפלצת אותה
אני מתחזק.
 
אני חובב מוזיקה שלא הרבה שומעים, כמו בלוז מהדלתא
של המיסיסיפי. ג'וני קאש, בוב דילן, ועוד רבים מז'אנרים של
הרוק, קאנטרי, פולק, גוספל, בלוז, ולפעמים גם מטאל
המוזיקה שאני שומע לא קלילה, קופצנית וריקה מתוכן
כמו שמשדרים בMTV, חתונות, ותחנות הרדיו, אלא מוזיקה
בעלת משמעות ועומק עבורי (גם אם זה מלודיה בלבד בצורת
סולו גיטרות מעלף)

זה רק קצה המזלג, אך בקצרה - אני אופי אחר.

אשתדל לא להכביר במילים,
אך בכ30 שנותי על כדור הארץ לא מצאתי מישהי שבאמת הצלחתי
להיות איתה בקשר של יותר משנה. לא מצאתי מישהי שלא ניסתה לשנות
את מי שאני, מה שאני ואת המהות שלי, הלוואי והייתה כזאת. מישהי עם
רוגע ושלווה פנימיים, שתוכל לקבל ואף לאהוב את התחביבים המוזרים שלי
ותהיה מוזרה כמוני - אך בדרך שלה,

זהו.... הוצאתי את זה!
לצפיה ב-'לא נעים לי לפוצץ את הבועה, אבל מה שמייחד אותך מהאחרים'
לא נעים לי לפוצץ את הבועה, אבל מה שמייחד אותך מהאחרים
05/10/2016 | 10:22
6
213
זה לא הוינטאג' והבלוז ואפילו לא המכוניות הישנות. מה שמייחד אותך זה שאתה פוץ מתנשא... אתה לא רוצה מישהי אחרת, מיוחדת בדרכה אלא מאוהב בעצמך ורוצה כפילה של עצמך. 
אפשר להגיד שמוזיקה מסויימת היא לא הטעם שלך, אבל לקטלג אותה ואת כל המאזינים לה כרדודים, זאת כבר התנשאות.
לאהוב גרוטאות ומכוניות ישנות זה נחמד, אבל לחשוב שמי שמעדיף דברים חדשים ונוחים הוא חסר אישיות, זה כבר משהו אחר.
אני לא מבינה איך אתה מצפה שמישהי אחרת תכבד אותך ואת דרך חייך כאשר אתה לא מסוגל לכבד או להעריך מי שסוטה מילימטר מהדרך שלך.
בקיצור, קצת צניעות לא תזיק. גם הביטלס מילאו את מצעדי הפיזמונים וסחפו אחריהם את ההמונים, יש להם שירים פשוטים של שניים וחצי אקורדים, אבל קשה לקרוא להם טראש...
לצפיה ב-'כנראה שלא ירדת לסוף דעתי,'
כנראה שלא ירדת לסוף דעתי,
05/10/2016 | 13:15
5
150
אינני פוץ מתנשא, אני פשוט העם שיוודע מה נפשו אוהבת ולא הולך אחרי העדר.
את הביטלס מעולם לא חיבבתי,
 
ואינני מצפה מאף אדם לכלום, אין לי בעיה שמישהי תהיה שונה ממני,
הרי אמרתי: "תהיה מוזרה כמוני (קריא: באותה רמת מוזרות)
אך בדרך שלה" (קריא: בתחביביה ודרך חייה שסיגלה לעצמה)
 
כשדיברתי על ג'אנק, ווינטייג', מוזיקה לא שגרתית, ונסיעה ברכב ישן
דיברתי על כך שעדיין אף אחת לא באמת עכלה את תחום האישיות הזאת,
יצאתי מספר חודשים עם הייטקיסטית, ולא הפריע לי אורח החיים המודרני שלה,
אך לה הפריע אורח החיים העתיק שלי, ומה שהפריע לי זה שהיא לא
אמרה את זה בהתחלה, אלא סחבה אותי חצי שנה. ואז התפוצצה עליי כמו
הכור בצ'רנוביל. היא כנראה חשבה שתוכל לשנות אותי, אבל זה בלתי אפשרי.
 
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי
לצפיה ב-'שינוי זה חלק מהחיים'
שינוי זה חלק מהחיים
05/10/2016 | 14:36
4
160
בכל קשר שני בני הזוג משתנים קצת, לומדים להכיר אחד את השנייה, לאמץ חלק מהתחביבים וההרגלים וגם לדעת שלא על הכל חייבים להסכים. יהיה לך מאוד קשה למצוא זוגיות אם אינך מוכן להתגמש בכלל. גם לי יש תחביבים שלא כל בני הזוג שלי התחברו אליהם, למשל קולנוע אירופאי וטיולים במדינות הצפוניות. אז לפעמים הולכים לראות סרט בסינמטק ולפעמים אקשן ופיצוצים, בטיול אחד נסענו לנורבגיה ובטיול הבא לספרד, פעם סושי ופעם המבורגר...
 
נגיד והיית ממשיך עם אותה "הייטקיסטית" (מעניין שכך בחרת להגדיר את מהותה של בת זוגך לשעבר), מה הבעייה שתשמור את הרכב שלך והיא את שלה? ובבית משותף תגיעו לאיזשהו הסכם לגבי איפה אתה תולה גריל חלוד - אולי לא במרכז הסלון אבל באחד מהחדרים האחרים. לדעתי ההאשמות שלך מיותרות: "לא אמרה בהתחלה / סחבה אותי / התפוצצה עליי". חשבת לרגע שאולי זה באמת לא הפריע לה בהתחלה אלא תיסכול שהצטבר עם הזמן כתוצאה מאי הנכונות שלך להתפשר?
 
נראה שכרגע יותר חשוב לך לבטא את הייחודיות שלך על פני להיות בזוגיות עם עוד אדם, וגם זאת החלטה לגיטימית, אבל כדאי שהיא תיעשה מתוך מודעות עצמית.
לצפיה ב-'שלא תביני לא נכון'
שלא תביני לא נכון
05/10/2016 | 23:35
3
105
התגמשתי המון, הייתי עושה המון בעבורה, בעבור הקשר,
אפילו התפטרתי מחלק מהג'אנק שהיא ממש לא אהבה,
(עששיות, שעונים, ארגזי כלים יפים אך חסרי תועלת לחלוטין)
הלכתי איתה לבילויים שהיא אהבה, ובחיים לא לקחתי אותה
לג'אנקיות ומכירות יד שניה של ענתיקות כי ידעתי שהיא עלולה
לסבול שם.
 
נקודת המפנה החלה שהיא הפגישה אותי עם חברים וחברות שלה.
יום למחרת הכל היה נראה יותר מוזר.
 
היא הגדירה את עצמה הייטקיסטית כלשונה, אני הייתי מגדיר אותה אחרת. אבל זה לא הנושא
 
נקודת ההתדרדרות החלה כשפגשתי כמה ידידות וחברים
שלה שהתעקשה שאפגוש, באתי עם הרכב שלי (ליגיטימי)
לצפיה ב-'כנראה שלא התאמתם...'
כנראה שלא התאמתם...
06/10/2016 | 10:18
77
ניסית להכיר מתוך המסגרות שלך? (קבוצות של אספנים / חובבי בלוז וכיו"ב)
 
לא כתבת במה אתה עוסק אבל יכול להיות שבחורות שמגיעות מתחומים של מדעי הרוח והסביבה יתאימו לך יותר באופיין מאשר התחומים שהולכים אליהם בעיקר בשביל כסף. הכרתי בזמנו כמה בחורות מלימודי אדריכלות נוף שהיו בקטע של שימור ורטרו והתנגדו לתרבות הצריכה. גם בחורות מקיבוצים ומושבים קטנים הרבה פעמים מתחברות יותר לאורח החיים שאתה מתאר.
לצפיה ב-'אני מאמינה ל'טנגו צריך שניים''
אני מאמינה ל'טנגו צריך שניים'
08/10/2016 | 11:01
1
68
יכול להיות שהיא ניסתה לשנות אותך
ויכול להיות שאתה לא הסכמת להתגמש
הכל יכול להיות, הרי כל אחד מאיתנו מספר את הצד שלו של הסיפור.
שניכם לא אשמים באותה מידה ששניכם אשמים, ניסתם זה לא הצליח וזה בסדר, כנראה כמו שכתבו פה פשוט לא התאמתם אחד לשני.
ממשיכים לנסות עד שמוצאים את  מי האחד/ת שכן מתאימים.
 
אגב מותר לשאול איך אתה וההייטקיסטית הכרתם ולמה רצית/התחלת לצאת איתה?
לצפיה ב-'הסיפור שהיה כך היה.'
הסיפור שהיה כך היה.
08/10/2016 | 13:44
90
בערך במאי השנה יצאתי עם הרכב שלי לשטח, טיול לא hard core אבל
עדיין מצריך יכולות שטח, ראיתי אותה שם בשטח, מחופרת עם "ג'יפ"
(סטיישן מוגבה ומלוקק ללא מרווח גחון וללא יכולות שטח) חילצתי אותה,
מסתבר שקרה לה נזק לאחד המשולשים ברכב, גררתי אותה לכביש הקרוב
כדי שתזמין גרר, מפה לשם התיידדנו, תוך כדי ההמתנה שתינו קפה יחד,
ולאחר שהגרר הגיע החלפנו טלפונים וקבענו להפגש,
 
בהתחלה זה היה נראה מתאים, נקודת החיבור הייתה הטיולי שטח,
ומשם התפתחנו, אבל ככל שהקשר העמיק גיליתי עוד ועוד נקודות
שלא היו ממש דומות, היא גם ניסתה לשנות אותי ובחלק מהדברים
ממש זרמתי, אבל חלק מהדברים זה היה עניין של עיקרון ומהות,
 
זה לא התאים מראש, אבל שוב, זה לא העניין בה, העניין הוא שאינני מוצא מישהי במנטאליות שלי לצערי,
 
לצפיה ב-'חושדת בחבר,לא ברור לי איפה אנו עומדים'
חושדת בחבר,לא ברור לי איפה אנו עומדים
05/10/2016 | 09:55
5
314
אני שומרת נגיעה וחבר שלי לא וגם שכב לפני ,אנו דתיים
אנו יוצאים כשלושה חודשים..בחודשיים הראשונים הוא ביקר אותי
ללא הרף הפתיע,השקיע,היה מתקשר המון ובחודש האחרון הוא פחות בא
ופחות מתקשר הוא גר בדרום ואני במרכז עד כה יה משכיר רכב כדי לראותי
ולאחרונה אין לי מושג מה עושה במלך היום,לעיתים לא עונה ונעלם
לילה אחד אמר שיצא לקניות ונעלם,בבוקר אחותו התקשרה לברר האם איתי
לטענתו הוא נרדם אצל חבר, מה שהתחיל לעורר חשד ובשבוע האחרון לא ביקר בכלל,כשסיפרתי למכרים על היחסים בנינו עם דגש על השמירת נגיעה הם ישר טענו שאין מצב שיצליח לשמור ושיש מצב שבוגד...אמש יצא לכדורגל בקשתי תמונה כדי להאמין והוא פשוט התעלם ואמר שהבין וסיים בלילה טוב,כתבתי לו הודעה ופשוט התעלם.
 
במהלך הקשר מעולם לא התעלם בצורה כזו
הקשר היה ממש רציני אפילו עברתי לקירבת עירו
כדי להתאים לעתיד לקרבת מגורים כשנתחתן כבר היו בטוחים שזה זה
נתתי לו בעבר הזדמניות ללכת ופתחתי את הדלת ומעולם לא הסכים לוותר עלי
 
לא יודעת מה לחשוב...האם חשדתי בצדק?
האם זה תגובה לגיטימית מצידו לאחד שלא בגד?
איך אתם יכולים לסמוך על הבנזוג שלכם?
מה אני אמורה לעשות מכאן?
לסיים עימו את הקשר או לחכות לתגובה ממנו?
לצפיה ב-'זה לא נשמע טוב...'
זה לא נשמע טוב...
05/10/2016 | 13:29
3
161
לדעתי את חושדת בצדק. נשמע שהוא אינו כנה איתך, אולי נפגש עם עוד מישהי במקביל, אולי משהו אחר שלא סיפר לך.
 
את מתארת מצב מאוד מורכב. אתם בקשר רק 3 חודשים וכבר עברת להתגורר בקרבתו כדי להתכונן לחתונה ומצד שני עוד לא באמת "הייתם" ביחד כזוג או חלקתם איזושהי אינטימיות. איך באמת אפשר לסמוך על אדם שאת עוד לא לגמרי מכירה, במיוחד לאור החשדות (הלגיטימיים) שצפו לאחרונה? קשה לענות.
 
עד כמה הוא משתף אותך בחייו? מכיר לחברים ומשפחה? גלוי לגבי הקשר ביניכם ברשתות חברתיות? לפני שאת מסיימת את הקשר, את יכולה לנסות לדבר איתו פנים מול פנים, לא בהודעות. תנסי לבחון את שפת גופו, האם הוא מתגונן? מנסה להאשים אותך? האם עונה בתירוצים?
לצפיה ב-'הכרתי'
הכרתי
05/10/2016 | 16:01
2
129
את ההורים,מעט מן החברים
נפגשנו מלא והאמת שלא שומרים לחלוטין,אני כן מחבקת לעיתים אך לרוב שומרת על מרחק,הוא דיבר איתי וטען שיסביר לי הכל היום,ועדין אין לי מושג איך להתנהג
 
לצפיה ב-'תני לו היום להסביר לך כל מה שהוא רוצה '
תני לו היום להסביר לך כל מה שהוא רוצה
05/10/2016 | 17:38
1
108
אל תתקיפי , תקשיבי .
שימי לב לשפת הגוף שלו כאשר הוא מדבר , אם לא משיר אלייך מבט תביני שהוא משקר לך .
שאלי אותו מבלי ללחוץ מה הוא מצפה מהקשר בינכם , האם עצם העובדה שאין מגע מיני בינכם מרחיק אותו מימך ?
יכול להיות שכן ואז אולי תשקלי להפרד ממנו כי זה לא מתאים לך .
חשוב שתתני לו היום להיות הדומיננטי בהסברים , תיהי קשובה כדי להבין את כוונותיו מבעד למילים .
 
המון הצלחה לך .
לצפיה ב-'דברנו'
דברנו
05/10/2016 | 23:32
129
והכל הובהר הוא התעצבן כי חשדתי בו ולא ידע שנפגעתי ממהתעלמות
השכיר רכב כדי להפגש היום ולא הבין מה לא בסדר אבל כשנפתחתי בפניו גילה אמפתיה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/10/2016 | 15:37
17
נראה לי שיש בעיה בחברות. הוא מתעלם ממך ופחות יוצר אתך קשר. אולי הוא כבר פחות רוצה ואולי זה חבל. יכול להיות שעליך לבדוק שוב כמה חשובה לך החברות הזאת, ולנהל אותה בהתאם למה שאת באמת מרגישה ולמה שאת חשה בהתנהגותו שהוא מרגיש אליך.
 
לצפיה ב-'זאת מודעה שהייתי מפרסם:'
זאת מודעה שהייתי מפרסם:
05/10/2016 | 23:08
120
פילוסוף רוחני אוהב אדם בחמודה, עדינה, שמחה ורגישה.

לצפיה ב-'מחפש להכיר מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)'
מחפש להכיר מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)
03/10/2016 | 20:50
5
182
אני רווק, בן 38, גר בת"א.  
רוב החברים שלי כבר נשואים (חלק כבר עם ילדים), ואני עדיין רווק (מתוך בחירה).  
אני מחפש מישהי שמתאים לה לצאת לבלות ביחד, בעיקר בילויים שקטים (קולנוע, סטנד אפ, הופעות, מסעדות, ים, בריכה).  
אם יש פה מישהי כזאת, אז אפשר לכתוב לי בפרטי.
לצפיה ב-'סתם שאלה (למעשה הרבה שאלות)'
סתם שאלה (למעשה הרבה שאלות)
04/10/2016 | 09:40
4
179
אם זה לבילויים משותפים ללא סקס, למה האפליה? למה רק "מישהי חמדה" ולא מישהו חמוד? אולי תמצא מישהו חמד, איש שיחה מרתק, מצחיק, ספונטני, שהקשר החברי איתו ירקיע שחקים? או שההצהרה "ללא סקס" היא רק לטובת ההיכרות הראשונית, עם תקווה לסקס בהמשך? ואם זה רק לבילויים משותפים ללא סס, למה היא צריכה להיות חמודה? או שאתה פשוט רוצה לצאת לבלות, ואתה רוצה קישוט לידך. או, שאתה מעדיף בנים, ואתה רוצה מישהי חמודה בשביל שלא ידעו על ההעדפות המיניות שלך? 
לצפיה ב-'יש אנשים שהם לא מיניים '
יש אנשים שהם לא מיניים
04/10/2016 | 11:21
146
אינני יודעת אם זו היתה כוונתו אבל יש כאלה שרוצים זוגיות ולא אוהבים סקס
זו בהחלט אפשרות ליחד .
לצפיה ב-'כל כך הרבה שאלות.....אני אשתדל לענות. '
כל כך הרבה שאלות.....אני אשתדל לענות.
04/10/2016 | 16:20
2
154
1. למה מישהי ולא מישהו?  התשובה הקצרה תהיה "ככה".  (פעם בהרצאה שהייתי, הסבירו שגם "ככה" זאת לפעמים תשובה). 
התשובה הארוכה - כי זה מה שבא לי (מותר, לא?), כי בד"כ בנות יותר עמוקות מבנים ויותר יעניין יותר התחומי עניין שמעניינים אותי, כי כמו שאני לא אלך לבד לקולנוע, אז אני גם לא אלך עם עוד בחור לקולנוע. 
2. ההצהרה "ללא סקס" לא כוללת תקווה לסקס בהמשך. 
3. היא צריכה להיות חמודה ומעניינת ואינטליגנטית ועוד הרבה דברים, אבל לא ישבתי לעשות רשימת תכונות.  חמודה חשוב לי שתהיה כי אם היא כל הדברים האחרים אבל לא חמודה - אז בשבילי זה לא מספיק. 
4. אם הייתי רוצה קישוט אז הייתי כותב יפה ומושכת וסקסית. 
5. אני לגמרי בקטע של בנות. 
לצפיה ב-'מה בדבר המגיבה מעליך?'
מה בדבר המגיבה מעליך?
04/10/2016 | 18:53
1
36
לצפיה ב-'המגיבה מעלי צודקת אבל לא במקרה שלי. '
המגיבה מעלי צודקת אבל לא במקרה שלי.
05/10/2016 | 20:21
127
לא כתבתי שאני מחפש זוגיות ואני גם לא א-מיני. 
הסיבה שכתבתי "ללא סקס" היא שיותר חשוב לי למצוא פרטנרית לבילויים מאשר פרטנרית לסקס. 
לצפיה ב-'שרשור כתיבה יוצרת -ספטמבר 2016'
שרשור כתיבה יוצרת -ספטמבר 2016
07/09/2016 | 22:10
14
53
זה הפינה עבורכם -כתיבה למגירה , כתיבה יוצרת,פרוזות,שירים, קטעי כתיבה יצרתיים שיש לכם ואתם התביישתם להקריא או לקרוא בפני אחרים. פה זה הפינה שלכם...הפינה מתחדשת כל חודש לכן כל חודש אני מעלה מחדש את הפינה אז לכל אורך החודש לשרשר את הקטעים בהתאמה
 
שיהיה לנו פינה נעימה וכתיבה מהנה לכל היוצרים !
פורום בינו לבינה
 
לצפיה ב-'חֶסְרוֹנְךָ'
חֶסְרוֹנְךָ
18/09/2016 | 10:45
3
58
צוֹבַעַת חֶסְרוֹנְךָ בִּצְבָעִים עַזִּים
גַּעְגּוּעַ מַכֶּה בִּי עָמֹק בִּפְנִים .
בֵּין רְגָעִים אֲפַלֵּס דַּרְכִּי אֵלֶיךָ
לַחֲבֵר פִּסּוֹת שָׁמַיִם לָאֲדָמָה .
לצפיה ב-'שמים 1 : חזק! ארבע שורות מלאות בעוצמה.'
שמים 1 : חזק! ארבע שורות מלאות בעוצמה.
20/09/2016 | 08:24
31
יקירה ,
כול הכבוד !
זה מקסים,ועוצמתי,
השארת אותי עם רצון להמשיך ולקרוא  עוד ,
יהיה נפלא ,אם תמשיכי ותכתבי בית נוסף.
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/10/2016 | 23:14
1
5
השיר מכיל דרך חשיבה יפה, כמו צביעת הגעגוע בצבעים עזים ופילוס דרך בין רגעים אל האהוב. השורה השנייה נראית לי קצת סתמית, נראה לי שבמקום "געגוע מכה בי עמוק בפנים" אפשר פשוט לכתוב "אני מאד מתגעגעת אליך", וכיוון שכתבת שאת חשה בחסרונו זאת כפילות מיותרת. השורה האחרונה עם השמיים והאדמה נראית נחמדה, אבל לא כל כך הבנתי אותה, את משמעותה ואת הקשר שלה לשיר.
לצפיה ב-'אם כי ייתכן'
אם כי ייתכן
05/10/2016 | 23:45
5
שיש משמעות חשובה כלשהי גם לאמירה שהגעגוע מכה עמוק בפנים, כי זה מצייר תמונה מעניינת של הרגש. העניין שאני לא בטוח שהיא מספיק מקורית ומתוחכמת.
 
 
 
לצפיה ב-'שיר אירוטי'
שיר אירוטי
14/09/2016 | 23:44
9
181
כששכבתי אתך
כתפיי נצמדו לכתפייך בקשיחות צבאית
שערך הנופל למטה הציג את כניעתך לשליטתי
עקביי הגמישים הציגו את חומריות המעשה
מחזך הבהיר פרחו ורדים ושושנים
ופרצופינו נצמדו בצפיפות מטרידה
איך אפשר לשכב
כשיותר אנושי לשבת ולדבר?


לצפיה ב-'וואו'
וואו
15/09/2016 | 13:26
71
בקצרה וואו או באריכות וווואווו ממש פילוסוף ועוד רוחני
חח סתאאם לא מתכוונת לצחוק ח"ו פשוט התרשמתי
לצפיה ב-'גרם לי חיוך השיר הזה '
גרם לי חיוך השיר הזה
16/09/2016 | 08:14
1
50
מצד אחד קרבה פיזית אבל התיאורים הקשוחים הופכים את מעשה האהבים למסדר צבאי .
אהבתי את השושנים שפרחו מהחזה הבהיר ואהבתי את הרצון לשבת ולדבר .
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
16/09/2016 | 12:24
12
לצפיה ב-'אני גם מתלבטת בשאלה הזו בעצמי -'
אני גם מתלבטת בשאלה הזו בעצמי -
19/09/2016 | 22:15
5
55
כשזה נוגע בשליטה ובנוקשות 
איך הופכים את הקשה והנשלט לרכות?
לצפיה ב-' אהבה היא החשובה'
אהבה היא החשובה
20/09/2016 | 14:05
4
24
ולעשות מעשים טובים לאנשים. אם אוהבים ועושים טוב, זה פותר את הקושי והעימות.
 
לצפיה ב-'נכון המעשים משפיעים על הסביבה הרחוקה ועליך עצמך '
נכון המעשים משפיעים על הסביבה הרחוקה ועליך עצמך
20/09/2016 | 15:31
3
19
ביחס לאנשים - מעשים בוראים מציאות נפשית 
והרוך יכול לבוא מלנהוג באהבה ובמעשים טובים. 
מסכימה
לצפיה ב-'אימא שלי הייתה אומרת לי'
אימא שלי הייתה אומרת לי
20/09/2016 | 18:33
2
27
שנשים אוהבות גברים עדינים וג'נטלמנים, ושעל העדינות הן בשום אופן לא מוותרות.
 
לצפיה ב-'אפשר לראות מכאן שעדינות נוצרת '
אפשר לראות מכאן שעדינות נוצרת
20/09/2016 | 19:00
1
28
או נלמדת דרך המעשים והתנהגות נאותה
והשאלה באיזה מידה מגדירים עדינות ... 
 
יש גם טעמים שונים 
יש נשים שאוהבות יותר "אגרסיביות" בחיזור ויש שלא, 
אם ככה- 
עדינות תלויה בפירוש ההקשר ובסובייקטיביות של האדם
 
לצפיה ב-'ברור שיש אנשים מסוגים שונים'
ברור שיש אנשים מסוגים שונים
20/09/2016 | 19:42
20
בסופו של דבר, כל אחד קובע לעצמו מה מתאים לו. רוב האנשים אוהבים שעדינים וטובים אתם.
 
 
לצפיה ב-'okcupid - האם נהוג שאתה שולח הודעה גם כאשר אין לייק הדדי?'
okcupid - האם נהוג שאתה שולח הודעה גם כאשר אין לייק הדדי?
29/09/2016 | 20:13
1
81
לצפיה ב-'כן. זה לא טינדר, הלייקים אינם חלק אינטגרלי בחווית השימוש.'
כן. זה לא טינדר, הלייקים אינם חלק אינטגרלי בחווית השימוש.
01/10/2016 | 15:12
96
הם נוספו בשלב מאוחר יחסית בהתפתחות האתר ולא נראה לי שכולם משתמשים בזה או מייחסים לזה חשיבות.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

דרך המעגל- מרגלית קוטב
נשים מציירות שינוי
sea gal - מועדון היאכטות הישראלי
פורום סקיפרים יאכטות ושייט
פורום סקיפרים יאכטות שייט

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ