לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'הרסתי הכל'
הרסתי הכל
26/06/2016 | 15:20
12
466
אני בת 21 ויש לי חבר ילדות. גדלנו ביחד ממש מגיל ינקות. עד לא מזמן היה לי חבר ואותו ידיד נהג לשמור מרחק. לאחרונה אני ואותו חבר נפרדנו..יותר נכון הוא נפרד ממני. אני הייתי מרוסקת וידידי הטוב הרבה לבוא אלי ולנסות לעודד אותי.
 
בסופש האחרון קרה דבר מלחיץ. הוא נשאר לישון אצלי. ראינו סרט ושתינו קצת יין ולפתע הוא נישק אותי ואמר שהוא נמשך אלי בטירוף. הופתעתי בטירוף, אך נישקתי אותו בחזרה. זה הרגיש לי דיי נכון באותו רגע. הוא נשאר לישון אצלי וישנו מחובקים. זה מעולם לא קרה...אפילו שאנחנו ישנים מלא ביחד. מעולם לא ישנו מחובקים כמו באותו לילה.
 
בבוקר כשהתעוררתי בזרעותיו- לא אהבתי בכלל את התחושה. זה הרגיש לי מוזר ומנותק לחלוטין מהחיים. 
 
אני לא מעוניינת שהקשר הזה יגרר למשהו שהוא לא ידידות.
מעדתי בסופש האחרון ואני לא יודעת איך לצאת מהמצב הזה. אני לא רוצה לפגוע בו, בייחוד אם הוא פיתח רגשות כלפי.
הידידות איתו חשובה לי. לדעתכם הרסתי הכל?
לצפיה ב-'תסריטים אפשריים לסיפור'
תסריטים אפשריים לסיפור
26/06/2016 | 16:31
2
178
אני מניח שהקשר שלכם לא יחזור למה שהיה.
אבל לא את הרסת את זה.
הבחור כניראה מזמן לא מסתכל עליך כידידה שלו, בתוך תוכו מפנטז עלייך כבת הזוג שלו ושמח לשמוע שניפרדת מהחבר.
הוא כניראה חשב לעצמו שאת צריכה לעבור כמה בני זוג עד שתביני שהוא הוא המיועד לך. אפילו הסכים להיות ברירית המחדל שלך.
עכשיו בואי אתן לך את התסריטים ואני מדבר מניסיון של אותו המקרה ( אני הייתי בצד המעוניין)
אחרי שכבר הייתם בסיטואציה, אני מתאר לעצמי שאתם חייבים לעצמכם את השיחה הזו של תיאום ציפיות. את תסבירי לו שזו היתה מעידה חד פעמית ואת ממש מסתכלת עליו כמו אח. הוא ייתאכזב ויעשה אחת משתיים:
1. יגיד לך שלא מתאים לו להיות בקשר עם מישהי שמסתכלת עליו בתור ידיד ,הרי הוא מאוהב בך כבר כמה זמן...
הקשר יילך ולתנתק עם הזמן, או שהוא סתם יוריד פרופיל וישחק איתך משחקים או יגרום לך לקנא עם בנות זוג אחרות, (אני אפילו המצאתי חברה קבועה על מנת לגרום לה לקנא וכמובן זה לא הלך).
2. יגיד לך סבבה ויתבאס בלב. החל מאותה השיחה, תמשיכו להיות ידידים, אבל את לא תחזרי להיות חופשייה איתו לספר לו על כל גבר שגורם לך לדפיקות לב. בסופו של דבר, הוא יוריד פרופיל ויפגש איתך פחות, אולי אפילו יתנתק לכמה זמן.
פה בא הטוויסט שקרה לי.
אחרי הנשיקה ההיא... מייד התנתקתי, אפילו לא ניסיתי לשכנע, לא היתי בקשר עם הידידה כמעט עשר שנים. כל אחד מאיתנו התחתן והקים משפחה והיום אחרי כל השנים האלה חזרנו להיות ידידים שוב וממש כיף לנו יחד, אם כי כמובן לא באותה התדירות. ההבדל שאני היום מבין שטוב שלא קרה ביננו כלום.
לצפיה ב-'קודם כל המון תודה על ההתיחסות'
קודם כל המון תודה על ההתיחסות
26/06/2016 | 18:01
1
110
אני יודעת שאנחנו צרכים לנהל שיחה אבל אני ממש פוחדת ממנה... זה בסדר לדעתך שאנתק איתו קשר לכמה ימים על מנת לחשוב ולהסגר עם עצמי?
לצפיה ב-'תעשי מה שאת מרגישה. את כניראה עוד בהלם'
תעשי מה שאת מרגישה. את כניראה עוד בהלם
26/06/2016 | 18:40
83
אני חושב שאת מבינה לבד שהקשר הזה היה מראש ללא עתיד ונקודת האל חזור הזו היתה אמורה לקרות מתישהו.
לא ברור לי מדוע הידיד שלך שמר בבטן את מה שהוא הרגיש בלי לנסות לדבר איתך. זה סתם סבל.
עם יד על הלב, את רוצה להגיד שלא הרגשתך מצידו כלום?
ממש היתה לכם ידידות נטו?
אני לא חושב שזה יהיה פייר להישאר איתו בידידות, כי זה סתם יתקע אותו למצוא מישהי. לא משתחררים מזה כל כך מהר.
את מבחינתך בטוחה שאת רוצה אותו רק בתור ידיד?
את לא נמשכת אליו בכלל? אולי תשבי עם עצמך ותעשי טבלה של בעד ונגד ותראי מה עוצר אותך מלחשוב עליו בתור בנזוג?
התירוץ שגדלת איתו יחד לא תופס את יודעת. אתם לא אחים.
לפעמים החבר הכי טוב יכול להיות הבנזוג הכי מוצלח.
 
לצפיה ב-'מה משנה מה אנחנו חושבים? אנחנו לא יודעים וזה לא ישנה את המצי'
מה משנה מה אנחנו חושבים? אנחנו לא יודעים וזה לא ישנה את המצי
26/06/2016 | 16:58
1
111
אות. אם קלקלת או תגלי בלי קשר למה שיגיד אם תשאלי...

כנראה מראש לא יכולתם להמשיך בידידות אם הוא נמשך ואת לא
לצפיה ב-'אני פוחדת לשאול '
אני פוחדת לשאול
26/06/2016 | 18:02
42
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/06/2016 | 18:47
47
השתדלי לא למהר עם קירוב המגע, אם שתיתם יין טבעי שתשתכרו ותתקרבו אבל עקרונית השתדלו לגעת בעיקר כמחוות אהבה ידידותית ויותר לדבר. השקיעו הרבה בדיבור ובעניין המשותף ואז פחות תצטרכו לגעת.
 
 
לצפיה ב-'את חושבת שנשיקה אחת הרסה הכל ?'
את חושבת שנשיקה אחת הרסה הכל ?
27/06/2016 | 09:03
4
87
הרי נהגתם לישון ביחד ...
בכל מקרה אולי אני מיושנת בדעותיי אבל תמיד חשבתי שגבר ואישה לא יכולים להיות ידידים מפני שמתי שהוא המתח המיני מרים ראשו וצץ מעל פני השטח .
אני חושבת שנשיקה אחת לא הרסה כלום וכן כדאי לשוחח איתו ולהבהיר שהוא ידיד שיקר לך וכך את רוצה שהקשר בינכם יהיה , ואני מקוה שהוא יישאר .
 
לצפיה ב-'הנשיקה היא רק טריגר'
הנשיקה היא רק טריגר
27/06/2016 | 10:12
3
80
הבחור היה מאוהב בה כניראה ולא אמר כלום עד נקרתה בפניו ההזדמנות
אני הייתי שם. קשה מאוד להמשיך קשר אחרי מקרה כזה.
הוא לא ירצה לחZור אחורה וגם אם כן הוא ישאר מתסוכל בקשר.
זה כבר לא ישאר קשר נקי יותר.
ותתפלאי....כן אפשר להיות ידידים ללא מתח מיני.
אני נשוי 18 שנה ויש לי כמה ידידות שאני ניפגש איתן על בסיס קבוע, יוצאים לבלות לבד בלי בני ובנות הזוג והם מפרגנים..
התנאי הוא ששני הצדדים צריכים להיות שלמים עם הקשר הקיים שלהם.
 
במקרה של פותחת השרשור, הקשר עם הידי יוכל לחזור למה שהיה רק אם כל אחד מהם ימצא אהבה ויהיה מרוצה. לפעמים זה לקוח כמה שנים
לצפיה ב-'המתח המיני היה חבוי '
המתח המיני היה חבוי
27/06/2016 | 11:40
72
הם נהגו לישון ביחד , וברגע שהיתה לו הזדמנות הכל התפרץ לו החוצה .
אבל מי אני שתחליט אם אפשר או לא אפשר להיות ידידים
גם לי בעבר היה ידיד נפש אבל ברגע שהיתה הזדמנות הצורך הזה לגעת תמיד היה קיים .
לצפיה ב-'זה ממש לא בהכרח המצב'
זה ממש לא בהכרח המצב
27/06/2016 | 12:43
1
66
הוא לא אמר שהוא אוהב, אלא נמשך. יכול להיות שבהשפעת האלכוהול היא פתאום נראתה לו מושכת לאיזשהו זמן. זה לא בהכרח אומר שזה קשור לרגשות.
 
לשואלת - תנסי לברר בקלילות ובעדינות מה הוא חושב על מה שקרה. חשוב לא לבוא בגישה כבדה של "קרה אסון! חייבים לקיים דיון דחוף ומקיף". תתחילי בקטנה ותראי לאן הרוח נושבת. יכול להיות שיש שם משהו, ויכול להיות שכלום.
לצפיה ב-'יכול להיות שאת צודקת וסתם עושים מזבוב פיל'
יכול להיות שאת צודקת וסתם עושים מזבוב פיל
27/06/2016 | 13:03
51
שווה בדיקה.
מקסימום זה יצליח
לצפיה ב-'נשמח לעדכון איך הסיפור נסגר'
נשמח לעדכון איך הסיפור נסגר
04/07/2016 | 17:39
9
אני לפחות סקרן. חוויתי מצב בדיוק כזה בעבר מהצד השני - המאוהב.
לצפיה ב-'מאוד מדוכדך בזמן האחרון'
מאוד מדוכדך בזמן האחרון
25/06/2016 | 06:08
18
532
אהלן , 
 
לא יודע איפה לפרוק אז חשבתי אולי לכתוב כאן , אני די מיואש מכל מה שקשור לזוגיות - בגידות , שקרים ומרמה ואני כבר לא יודע מה הטעם לזה יותר .
אני סה"כ בחור טוב ,  מהנדס מאוד מוערך , את התואר סיימתי בטופ 10 , תמיד אץ לעזור לכולם, משפחתי ,רגוע ומבין ואפילו הייתי מעז להגיד שגם חוש הומור קיים (זה בד"כ גם מה שמושך אותן מלכתחילה) 
ובכל זאת אני אף פעם לא מכיר מישהי שבאמת רוצה להיות איתי , כולן משחקות , כולן משקרות , כולן באות עם אינטרס , אחת רוצה פסיכולוג , השניה מחפשת למצוץ לי את הדם (ואל תגידו שאני מדמיין , היא ממש שאלה אותי מה המשכורת שלי)  , אחת קריזיונרית  ואחת מפונקת  , אחת שקרנית  - 
תמיד תמיד אני מקבל משהו לא טוב תמיד , וכשכן פוגש בחורה עם לב טוב היא בונקר במיטה(ברמה של שלושה חודשים ולא מוכנה לסקס) .
 
נמאס לי ואני כבר שוקל אולי עדיף להפסיק לנסות , אני עובד מהבוקר עד הלילה ופשוט לא מוצא נחת בשום מקום , חברים שלי מזמן בזוגיות יציבה ומאושרים ואני עדיין חוזר לבית ריק כבר שנים ונמאס לי , אני איש טוב ומרגיש כאילו העולם יורק לי בפרצוף , אפילו במילואים אף אחד לא מתעניין בשלומי .  
לצפיה ב-'אני מבינה אותך '
אני מבינה אותך
25/06/2016 | 09:07
4
215
אבל אתה לא יכול להודות שזה לא נשמע קצת אכלו לי שתו לי.
אני אתן לך עצות פרקטיות שעזרו לי. אני בעוונותי גם מהנדסת והרבה גברים לדוגמה לא רצו לצאת איתי כשהם גילו שאני יכולה להחליף נקודת חשמל בבית ומבינה בפיזיקה ומחשבים יותר מהם. בזמנים נואשים הייתי משקרת בדייטים ואומרת שאני לא עשיתי תואר ואני מזכירה או פקידה בחברת שקר כלשהיא; אבל בסוף הגעתי לתובנה שמי שלא באמת מוכן לקבל אותי כמו שאני עם כל מה שיש לי ואין לי -פשוט לא שווה את הזמן היקר שלי. לכן אני ממליצה לך אם אתה ממש התייאשת אז אל תחפש זוגיות כרגע -תחליט שאתה עושה הפזקה מלחפש זוגיות ומתחיל להתחבר לעצמך מבפנים ועושה הכל כדי לאהוב ולהעריך את עצמך(אולי תרשם לחוג,תתחיל להתאמן או לאמץ ספורט שרצית תמיד לנסות,להתנדב לקהילה,אולי ללכת לסדנאות לבד לשיפור עצמי..דברים לעצמך נטו ) וכשתרגיש שיש לך יותר כוחות תחזור לדייטים תחזור לחפש-אבל! באמת בצורה פתוחה עם ראש פתוח ולא לפסול על הסף כל בחורה,במילים אחרות אל תחשוב שיורקים עלייך תחשוב שזה גשם. מישהי שאלה אותך בדייט ראשון מה המשכורת שלך?? תענה בחזרה משהו כמו שאתם בדייט ולא בראיון עבודה ואת החלק שלך אתה בהחלט מתכוון לשלם בסוף הערב. הייתי מוסיפה ושואלת זה מקום יקר מדי?את רוצה שנעבור לשבת בגינה עם בקבוק מים מקיוסק ונכיר אחד את השני טוב יותר?שכן זו מטרת הדייט ואין לך כוונה שהיא תרגיש שאין לה כסף לשלם על עצמה בדייט.(סיפור אמיתי אמרתי את זה למישהו בדייט פעם.. ) במילים אחרות אם תרגיש שמעמידים אותך בעמדת נחיתות תסובב את המינוס לפלוס ותניע את השיחה מייד למקום אחר. שיהיה בהצלחה וברוכים הבאים לפורום
לצפיה ב-'זה הרבה מעבר '
זה הרבה מעבר
25/06/2016 | 10:25
3
176
אני מודה לזה שזה התמרמרות בסגנון של אכלו לי שתו לי , אבל כאן זה בדיוק העניין שאני אף פעם לא מתלונן ותמיד סופג .
ואת יודעת מה ... אני האשם העיקרי , כי אני לא ניחנתי בכישרון של להכיר בחורות , להגיד את האמת... אני די גרוע בזה משום שאני לא מתחבר לכללי המשחק הקיימים . 
בגיל 30 אני לא רואה איך אני לוקח פסק זמן , אמנם לגברים יש יותר זמן אבל פעם אחרונה שלקחתי פסק זמן  לא יצאתי לדייט שלוש שנים , לא רוצה לקום בוקר אחד כמו אז ולהגיד לעצמי איזו טעות נוראית עשיתי , הייתי כבר בסרט הזה . 
 
בקשר לכסף ברגע שבחורה שואלת אותי מה המשכורת שלי זה סוף פסוק , אין מה לתמרן מסביב לזה וזה בלתי נסלח  , זה מסריח ניצול ויש לי כבר בן דוד שהרסו לו את החיים ולקח לו שנים לקום על הרגליים אחרי שניצלו אותו כלכלית , אין לי שום כוונה להיות קורבן לדבר הזה גם . 
 
 
לצפיה ב-'אני מסכים איתך, ועדיין...'
אני מסכים איתך, ועדיין...
28/06/2016 | 19:24
1
57
רועי תשמע, אני אמנם לא מחוסר זוגיות אבל החלט מזדהה עם מה שאתה מספר. לקח לי שנים טובות למצוא את הזוגיות שלי ואני זוכר את התסכול של לפני. מה שאתה חייב לזכור זה שאסור לך לוותר ואם אתה מרגיש שאתה לא מצליח לשחק בכללי המשחק בעצמך, ממליץ לך להעזר בחברים שיודעים להיות ווינגמנים. לך עם חברים שכן זורמים על כללי המשחק ותן להם להוביל ותצטרף אליהם אחרי שהשיחה כבר התפתחה.
זו אחלה דרך התמודדות למי שמרגיש שקצת קשה לו עם הכללים הקיימים. מעבר לזה - אל תוותר על הזדמנויות להכיר באפליקציות למיניהן. מתישהו תיפול שם על אחת שיהיה לכם מכנה משותף רחב יותר.
לצפיה ב-'אני יותר חושבת שזה גישה'
אני יותר חושבת שזה גישה
28/06/2016 | 19:40
39
מכר פעם אמר לי ודי בצדק,מה שאנחנו מרגישים מבפנים זה מה שיוצא החוצה במודע או לא במודע.בשפת גוף אפשר לשקר עד לנקודה מסוימת.לדעתי כותב ההודעה הראשית צריך לצאת מהלחץ ולהגיד אוקיי אז אני לא אצא לדייטים אני ארגע וכשזה יגיע זה יגיע.. אם מנסים מלחץ ובכוח -זה לא יבוא.מניסיון!
הייתה לי תקופה שחשבתי שזהו אני לא אמצא יותר אף אחד וכולם יצורים ובגלל שזה מה ששידרתי זה גם מה שקיבלתי בבומרנג חזרה לפרצוף. כשאמרתי לעצמי אחרי שנים שטוב..אני יוצאת לדייט להכיר מישהו ולהנות -ייצא זוגיות מה טוב,לא ייצא?לפחות יצאתי לבלות ערב אחד נוסף.עוד ערב שלא בזבזתי בלשבת בבית ולהתמרמר -איזה כיף לי!. ורק אז מצאתי את בן זוגי האהוב והמיוחל. עוד סיפור שהיה כך היה -לאחר סיום התואר לא מצאתי עבודה בתחום שנתיים...בכלום גם לא מלצרית ,התייאשתי ואז אמרו לי לכי לראיונות לשם ההשתפשפות בראיונות ותחשבי שתעברי ואם לא רק צברת ניסיון מה לא עושים. ואיכשהוא כשחשבתי כך הפלא ופלא התקבלתי לעבודה טובה מאוד(לא במקצוע שלי אבל עבודה מכובדת ומאתגרת בתחום המשפט ואני נהנית בה כבר 4 חודשים.. ) אז יש משהו במחשבה שיוצרת מציאות. לכן הצעתי לו שפשוט יעשה משהו אחר לבינתיים..לא לעד...סליחה על החפירה זו דעתי הכנה וההכי אותנטית שתשמעו ממני. :-)
לצפיה ב-'איזו הגזמה '
איזו הגזמה
28/06/2016 | 20:12
36
כשיוצא לי לדבר עם אנשים, ומתחילים לדבר עבודה אני גם שואלת מה המשכורת, אומרת את שלי ואנחנו מדברים על הנושא. אני מחפשת לסחוט אותם כספית?  לפי ההגיון שלך כנראה שכן. אולי זה רק מעיד על ההגזמה שלך גם בתחומים אחרים בזוגיות ולכן אתה לא מוצא אף אחת. תשתדל לא לשפוט אנשים יותר מידי.
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
25/06/2016 | 11:20
142
שאתה עסוק בלרצות תמיד את הסביבה שלך מאשר את עצמך.
מתי בפעם האחרונה לקחת פסק זמן ועשית משהו שאתה אוהב? האם המקצוע שלך מספק אותך?אתה נהנה בו?
אלו שאלות שאתה צריך לשאול את עצמך. יש סיבה שאתה מושך אליך בנות סלח לי על הביטוי "דפוקות", זה לא סתם. בנוסף למה שאמרה לך הבחורה למעלה, יש גם ספרים של עזרה עצמית שבהם אתה יכול להבין מה המגבלות שלך ולמה הדברים קורים כמו שהם באמת קורים (הם מאוד עוזרים).
 
לצפיה ב-'תאילנד'
תאילנד
25/06/2016 | 11:50
131
הבנות שם גם הרבה יותר יפות מההישראליות, וגם הרבה פחות מוצצות את הדם (והנשמה).
 
 
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
25/06/2016 | 12:14
6
197
לצערנו יש יותר מדי בחורות כמו שאתה פגשת. אני מניח שאתה בפוגש בחורות בגיל 27-30. בגיל הזה אם הן גם נראות סביר פלוס (על נראות בסדר אני בכלל לא מדבר) הן עוד עפות על עצמן, בטח עם כל הפניות מכל הגברים באתרים. זה גם מבלבל אותן ולחלקן גם אם היה דייט מעולה הן לא תמשכנה. ייתכן שת'כלס הן לא מחפשות קשר גם אם רשומות בכל האתרים וגם אם אומרות שכן מחפשות. מחפשות צומי ליטוף אגו או את המושלם והפרפרים בבטן מהשנייה הראשונה.
 
אולי תעלה בגיל למרות שגם שם לא חסר כאלו שעפות על עצמן. אתן לך דוגמית ממש מהימים האחרונים. ראיתי באתר היכרות מישהי רווקה שנראית טוב/טוב +. (בת 37 אגב. ללמדך שגם בגילאים הללו לא חסר בחרוות עם תעופה עצמית. אבל לא נורא - בוא נראה אותה עוד 3 שנים בגיל ארבעים רווקה עם מספר לתור בנק הזרע .....).
 
היא שמה שתי תמונות קשוחות כאלו. אחת עם משקפי שמש ומבט קשוח ועוד תמונה עם בכלל פנים לא לכיוון המצלמה. בלי חיוך כמובן
 
לא כתבה על עצמה דבר מלבד: "הכי אישה שיש...."
 
עכשיו, איך תפנה, למה תתייחס? יש רק מראה ומשפט סתמי. להיות שבלוני "היי מה נשמע". זה פרווה. מצד שני אין יותר מדי למה להתייחס.
 
אז שלחתי לה רק על מנת להתחיל שיחה.
 
"לרגע לא חשבתי שאת גבר, למרות שהיום אין לדעת..... :)
 
נראה לי חביב בשביל לפתח שיחה. מה ענתה לי ואני מצטט:
 
"כשאתה תהיה מספיק גבר אולי אתה תלמד לוותר על הציניות המיותרת ולהבין את המשפט שכתבתי..."
 
ואני נראה לגמרי בסדר. לא דובי גל....:)
 
אני יודע מה תאמרו לי (בעיקר המגיבות כאן): זה לא מייצג. נפלת על אחת כזאת שעפה על עצמה. אז ייתכן שזה לא מייצג, אבל יש יותר מדי כאלו. הרבה יותר מדי....
 
 
לצפיה ב-'דווקא יש כאלו שכבר לפי הכרטיס אתה יודע לא להתקרב '
דווקא יש כאלו שכבר לפי הכרטיס אתה יודע לא להתקרב
25/06/2016 | 12:30
2
186
יש נשים שאין סיכוי שאני אנסה ליצור איתן קשר כבר לפי הכרטיס
1. אלו שפותחות במונולוג עצבני על מעמד האישה  - בשבילי זה במילים אחרות  "אני הולכת לריב איתך על כל דבר קטן כי כל דבר בעולם נראה לי שובנסטי" 
2. בחורות יהירות שכותבות על עצמן שהן יפות וחכמות - אולי תיתני לאחרים לשפוט ? 
3. בחורות שמתחילות לחפור שם על  שלב המשחקים  ולמעשה רשימות שונות של "עשה ואל תעשה" -  מכניס וייב שלילי ומאיים כבר על ההתחלה , ודרך אגב... גבר שמשחק לא ישים * על זה שאת מבקשת מישהו שכבר עבר את השלב הזה. 
 
לא מזמן גם היה לי מקרה שמישהי ביקשה פייסבוק ,  צירפתי והלכתי לשטוף כלים , תוך 2 דקות אני מקבל הודעה עצבנית של "אתה מאלה שמוסיפים ומתעלמים?!" -  חאלס כבר - מזה מלחמת עולם ?  בשניה הזו כבר לא רציתי להכיר אותה . 
לצפיה ב-'מההודעות שלך'
מההודעות שלך
28/06/2016 | 17:41
76
 קיבלנו פה רשימת מכולת של כל מי שאתה לא רוצה. שזה בסדר לדעת מה אתה לא רוצה, אבל מה עם דברים שאתה כן רוצה? כל ההודעות שלך הן סימון X  אחרי X אחרי X. אם מישהי לא נשמעת לך בהתכתבות איתה, או כבר לא נראית לך בפרופיל שלה, אז מה אתה מבזבז עליה את זמני ואת זמנך בסיפורים לא רלוונטיים? אל תצא איתה לדייט, אל תתכתב איתה, ותעבור הלאה. מה אני צריכה עכשיו לשמוע על 99.9% מהעולם שלא מתאימים לך? זו אמת מוחלטת, ידועה ומוכרת 90% מהאוכלוסיה הם פסילה מראש לדייט, בגלל זה אתה לא יוצא לדייטים עם כל מה שזז. אין טעם להתבכיין על המציאות. זו המציאות של כל אדם בעל אינטיליגנציה ממוצעת ומעלה. 
אבל תכל'ס, העיקר אתה יודע מה אתה כן מחפש? זה שאתה יודע מה אתה לא רוצה, כבר הבנתי, אבל זה לא אותו הדבר כמו לדעת מה כן.  כי אם אתה לא יודע מה אתה כן רוצה בבחורה, מבחינת התכונות הרצויות שחשובות לך, אז אתה לא יודע מה אתה רוצה, נקודה. אז מי אמור לדעת אם לא אתה? היא? סבתא רוחמה?
בשביל לקבל את הדברים שאתה כן רוצה בבחורה (אם אתה יודע בכלל מה הם) - אתה תצטרך לשלם בלקבל גם תכונות שאתה לא מת עליהן. ככה זה עובד בחיים. אם אתה לא תוכל לקבל דברים שאתה פחות אוהב, לא עכשיו איזו התפשרות מוחצת, אבל דברים שקשה לך איתם, אתה תישאר לבד.
ודבר אחרון וזהו: יש אנשים, אולי אתה אחד מהם, שלא יכולים להתאהב. וזו אכן קצת בעיה.
 
לצפיה ב-'פייר...צודק'
פייר...צודק
28/06/2016 | 19:45
38
יש באמת פרופילים באתרי הכרויות ש:" אני רק אניח את זה פה"(לשם דוגמת יראו וייראו :-)).
אני אישה אמנם אבל כשחיפשתי באתרים גם לי היו סננים ראשוניים משלי.
לצפיה ב-'פייר? הייתי נעלבת ממשפט כזה '
פייר? הייתי נעלבת ממשפט כזה
25/06/2016 | 22:18
1
152
את לא גבר?....אני הייתי מבינה שאתה רומז לי שאני נראית כמו גבר. סביר להניח שלא הייתי מגיבה על זה.

המלצה שלי פשוט לכתוב מהלב. משהו כמו את נראית לי חמודה/נחמדה ואני לא יודע הרבה מה לכתוב אבל הייתי שמח לשוחח עימך ולהכירך. (ממה שזכור לי הודעות פשוטות כאלו שפשוט דיברו מהלב מבלי צורך להרשים -הם אלה שהרשימו אותי הכי באתרי הכרויות )
לצפיה ב-'זה נכתב בהומור ולקשות התפיסה הוספתי חיוך בסוף.'
זה נכתב בהומור ולקשות התפיסה הוספתי חיוך בסוף.
25/06/2016 | 23:55
114
אז ממה יש להיעלב? מכל שטות?
 
לכתוב מהלב? הבחורה הרי עוד לא כתבה/אמרה כלום. אם פניתי סימן שהראיתי התעניינות, לא?
 
לא צריך להיות איינשטיין בשביל להבין את זה....
לצפיה ב-'סביר להניח שגם אני הייתי עונה לך ככה'
סביר להניח שגם אני הייתי עונה לך ככה
02/07/2016 | 16:30
15
ובמיוחד אם אתה פונה לנשים בצורה שאתה כותב ככה .
אבל זאת רק אני ואולי בכלל אני מאלו שאתה טוען ש'עפות על עצמן'
אגב מי מוגדרת מישהי שעפה על עצמה?
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/06/2016 | 15:10
64
אולי אתה צריך לעבוד על משהו בהתנהגותך, אולי אתה עושה משהו שמרתיע אנשים. בחיים כל הזמן לומדים. בדוק מה תוכל לשפר בך ובהתנהגות שלך לאנשים, איך לתת יותר אהבה ורגשות ואיך לשפר את הקשרים.
 
לצפיה ב-'אין מה להיות מדוכדך '
אין מה להיות מדוכדך
27/06/2016 | 09:06
81
למצוא זוגיות טובה ואמיתית זה בהחלט דבר לא קל
לא צריך להתייאש , כמו שאימי נהגה תמיד לומר לי ... " לכל סיר יש מכסה" ...
צריך סבלנות , להיות במקומות הנכונים שניתן לפגוש בחורות שמתאימות לך מבחינת  מה שאתה מחפש בבחורה .... ולא לחשוב שבחורה שלא נכנסת מיד למיטה היא בחורה פסולה .... אני כן הייתי משקיעה בכזו שלא ממהרת לקפוץ למיטה זה דבר נדיר בימינו אלה ...
לצפיה ב-'הדבר היחידי שאתה יכול לשנות זה את הגישה'
הדבר היחידי שאתה יכול לשנות זה את הגישה
28/06/2016 | 19:25
55
אין משהו מושלם בעולם הזה.
(גם אתה לא).
החברים שלך שנראים לך כחיים בזוגיות ומאושרים, השכילו להתפשר בשלב מסויים על דבר מה אצל החצי השני.
זהו הסוד שכנראה אף אחד לא לחש על אוזנך.
הזוגיות היא פשרה - אצל כולם (תראה אפילו את ביבי מצא לו פסיכ' (ולוגית)
השאלה היא על מה אתה מוכן להתפשר כדי לזכות באושר?
 
 
 
לצפיה ב-'הי. ממש מבינה אותך'
הי. ממש מבינה אותך
28/06/2016 | 22:13
32
אני יועצת זוגית, ואני יכולה לומר לך שאתה לא יחיד במצב הזה. יש לא מעט כמוך. 
 
בעיקרון, אדם לא נמשך במקרה למי שהוא נמשך. ואם אדם לא מוצא זוגיות, או מוצא באופן קבוע את הנשים השליליות והלא-נכונות עבורו - זה לא במקרה. ולא משנה כמה 
תרצה זוגיות, ברור לחלוטין שאתה עושה חלק מהדברים לא נכון, מאמין באמונות שמגבילות אותך בחיפוש והן לא תמיד נכונות, אבל הן תמיד חלק מעברך. והן מובילות אותך למקומות הלא נכונים. 
 
לכן, ההמלצה הכי רצינית שאני יכולה לתת לך פה היא ללכת לייעוץ בנושא. אתה יכול ללכת לפסיכולוג, אבל אתה גם יכול ללכת לייעוץ למציאת זוגיות, שיש היום פה ושם לא מעט. להפעיל שיקול דעת במי לבחור, וללכת להתייעץ. זו לא בושה. אנשים מתייעצים על דברים הרבה הרבה יותר מסובכים מזה. אתה בתחילת הדרך (סלח לי שאני אומרת את זה, בשבילי בן 30 זו תחילת הדרך) ואתה עושה משהו לא נכון, וחוזר עליו. וכשאני אומרת "עושה" לא בהכרח מדובר בעשיה, יכול להיות שזו צורת התנהגות, יכול להיות שאתה טוב מידי ומשדר את זה ואז מטפסים עליך. 
 
ברור לגמרי שתחושת הקיום והערך שלך צריכה חיזוק. בלי זה יהיה לך קשה מאוד למצוא זוגיות, כי בלי זה ה"אני" שלך לא שלם, ורק כשאנחנו מביאים לזוגיות אני שלם היא מוצלחת, כי היא נבנית משני שלמים. יש עבודה לעשות. לך, עשה אותה.
 
וכשיש פער כזה גדול בין משאלת הלב (זוגיות) לבין המציאות, צריך, כפי שכתבה לך מנהלת הפורום, לשים לזמן מה את משאלת הלב בצד. לבדוק את המציאות ואיך הגעת לנקודה הזאת, לשפר את הדברים הטעונים שיפור, ואז לחזור למשאלת הלב. כשאתה הולך לבדוק ולעשות עבודה, שים את חיפוש הזוגיות בצד לזמן מה. זה לא שחור או לבן. זה לא צריך להיות שלוש שנים בלי דייט. אבל ארבעה-חמישה חודשים בלי דייט יזום - אבל עם עבודה עצמית, לא סתם הפסקה - ממש יעזרו. בהצלחה. 
לצפיה ב-'אני פשוט כועסת. ולא יודעת איך להגיב. אם להגיב.'
אני פשוט כועסת. ולא יודעת איך להגיב. אם להגיב.
24/06/2016 | 22:56
15
293
 כתבתי פה לא מזמן על בחור שחידשתי איתו קשר לפני כמה חודשים ואחרי הדייט המהמם נעלם. בדיוק כפי שקרה בפעם הראשונה. אני יודעת שאני צריכה לשחרר.. ולהיות עם גבר יציב שגורם לי להרגיש טוב ולא תסכול. אבל המחשבות לא מרפות ממני.. והכעס... לפעמים מתגבר עליי. נפגעתי. יכלת להסביר את עצמך.. להגיד משהו.. להתנצל. אבל בחרת להתעלם ולהעלם. בצורה מכוערת. 
אני תמימה מידיי? ככה זה עובד היום? יותר קל להעלם ולא לתת הסברים אז זה מה שעושים? בעיניי זה מכוער ממש. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/06/2016 | 23:06
35
אני לא ממליץ על דייטים וקשרים מלאכותיים עם זרים שנוצרים כדי להכיר ולא בגלל רגש ראשוני. אני מציע תמיד להשתתף במסגרות שמעניינות אותנו, כמו חוגים ולימודים, ושם ליצור לאט ובהדרגה קשרים עם אנשים שאנחנו אוהבים או מחבבים ויש לנו שפה משותפת אתם. אז הקשר טוב יותר ויציב יותר.
 
לצפיה ב-'היי שילת, לילה-טוב. נדמה לי שאני זוכר ואפילו כתבתי לך פה.'
היי שילת, לילה-טוב. נדמה לי שאני זוכר ואפילו כתבתי לך פה.
24/06/2016 | 23:43
1
75
 
אבל לא מבין... זה קרה שוב מאז? או שעדיין את סוחבת את העניין?
 
ולהגיב למי?
 
את צודקת להיות מתוסכלת... ורק אומר כי לפי ההבנה שלי, תסכול הוא תוצר של חוסר-אונים כזה או אחר (אחד התוצרים). ולדעתי זה גם מה שאת מתארת או שאת חווה - סוג של חוסר-אונים, בלי להבין מה ולמה.
 
 
למרבה הצער זה נכון גם לנשים וגם לגברים...
אין לך הרבה מה לעשות. רוצה לשלוח לו הודעה על ההרגשה שלך? גם זכותך.
 
בקיצור? תאשימי אותו... ותמשיכי הלאה ;).
 
לצפיה ב-'לא קרה כלום מאז, זה פשוט עדיין בראש שלי'
לא קרה כלום מאז, זה פשוט עדיין בראש שלי
25/06/2016 | 11:27
54
פשוט כועסת וגם מעצבן אותי העניין שבנאדם יכול להתנהג איתי איך שבא לו ואני אסתום. חוצפן
 
לצפיה ב-'תשובה '
תשובה
25/06/2016 | 08:55
1
52
האמת היא מעט מכוערת אבל אני אגיד אותה כי חשוב להתעמת איתה. בימינו כיום אחד הדברים שנפגעו אצלנו כחברה אני חושבת היא היכולת להתעמת עם הן אדם ולהגיד לא ולשמוע לא בפנים. למה אני מתכוונת ? בשנות ה90(לפני עידן המסרים המידיים והסמרטפונים ) וה80 כשהאמצעי היחידי לקבוע דייטים היה טלפון (בגדול ) ולכן כשקבעת דייט הרגשת מחויב יותר להגיע כשם שגם כשרצית לסיים את היחסים היה עלייך מינימום להרים טלפון; ומה לעשות כשיש תחושה שאתה מול הן אדם בזמן אמת קשה לך יותר להגיד דברים פוגעים כי אתה נאלץ להתמודד עם הפגיעה והדחייה בזמן אמת (לכן ככלל אצבע תמיד יהיה קשה יותר להגיד לא בפרצוף של בן אדם ). עם הטכנולוגיה התקדמנו לדבר הזה שנקרא מסרים מיידים (וואטסאפ,פייסבוק,מסנג'ר ושאר ירקות ) קל יותר גם אם בהודעות לייב פסיכולוגית להפרד ממישהו בהודעות כי לא צריך להתמודד עם הדחייה והפגיעה בפרצוף (תמיד אפשר לחסום שיחות או למחוק אותם ולחזור לכרגיל ).קל לנו בעיניי פסיכולוגית לשלוח פצצות כתובות מול מכשיר קר (מחשב/טלפון ) מאשר לשגר אותם מול אדם חי. העניין הזה בהחלט יצר לנו בעיה רצינית חברתית בעידן של היום ולכן תופעות כמו שתיארת הופכות ונהיות חלק מהמיינסטרים ויוצרות מציאות מאוד מאוד קשה ומפכחת בלית ברירה לעיתים. על כן אני מסכימה ומבינה את הכעס שלך ומכילה אותו. זה בסדר לפרוק פה מדי פעם גם אדים בצורה מבוקרת(בשביל זה אנחנו פה).אני מבקשת ממך שתנסי לא לקחת אותו קשה ולהכריח את עצמך להסתכל על התכונות החיוביות שבך ולדעת ולהאמין שאת תמצאי מישהו לרמה שלך ושהוא יאהב אותך וגם את אותו. אל תוותרי! בהצלחה בהמשך
לצפיה ב-'ועוד הוא עושה לי לייקים לתמונות שאני מעלה'
ועוד הוא עושה לי לייקים לתמונות שאני מעלה
25/06/2016 | 11:13
45
כאילו.. מה אתה עושה לי לייקים?! חי בסרט
לצפיה ב-'מוזר כמה זה קורה ואצל כולם '
מוזר כמה זה קורה ואצל כולם
25/06/2016 | 11:13
5
69
קרה לי משהו דומה לא מזמן וזה היה אחרי שעות של שיחות טלפון ושני דייטים שאחד מהם כלל אצלי בבית . 
 
ממש לא ברור לי מה כל כך קשה לעשות את הדבר המכובד ופשוט להגיד "לא מתאים" במקום להיעלם , כיום זה גם כל כך קל - אפילו אם מישהו עד כדי כך מפחד להתקשר תמיד אפשר לשלוח סמס  ואם הצד השני מגיב בצורה לא פרופורציונלית לחסום אותו.
אגב מבחינתי אפילו לא צריך לתת הסברים , הסברים נותנים רק למי שנמצאים איתו תקופה ארוכה , אבל כן חשוב להגיד לצד השני איפה הוא עומד במקום לתת לו להבין לבד אחרי כמה ימים שזו בהחלט החוויה הכי משפילה לעבור  
 
אני למשל פעם אחרונה שדחיתי מישהי , זה היה מיד אחרי הדייט שאגב שילמתי עליו כדי לכבד אותה בכל זאת , אמרתי לה שהיה נחמד אבל יש לנו אופי מאוד שונה  , נישקתי ללחי שלה , חיבקתי ואיחלתי לה את כל ההצלחה שבעולם  , ככה שגם אם היא התאכזבה לפחות הרגישה שמכבדים אותה . 
 
מה שהזוי ששבועיים אחרי זה , אחת שדחתה אותי החליטה שהדרך הנכונה תהיה סדרה של סינונים משפילים עד שאני אבין את זה לבד  .
אין ממש מה לעשות עם הדברים האלה שילת , העיקר לשמור על אמות מידה מוסריות גבוהות כדי לא להתחרט אחר כך על כלום ולשים איקס על מי שפוגע בנו 
 
לצפיה ב-'רוי.. אתה יודע מה?'
רוי.. אתה יודע מה?
25/06/2016 | 11:22
4
53
אנשים שמתנהגים בצורה כזאת מכוערת.. זה פשוט מעיד עליהם איזה סוג של בנאדם הם. 
גם כשאני לא מעוניינת במישהו אני לא מסננת ומסבירה את עצמי בצורה רגישה.
לשמחתי רוב הגברים שיצאתי איתם היו מכבדים וג'נטלמנים.
ואולי צריך להעמיד במקום בחורה כזאת חוצפנית
לצפיה ב-'מניסיון - כאשר כן מנסים להעמיד בנאדם כזה במקום '
מניסיון - כאשר כן מנסים להעמיד בנאדם כזה במקום
25/06/2016 | 11:51
3
65
זה עושה לו נעים לאגו , הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות זה לתת להם את הרושם שהם הצליחו לפגוע ולתסכל .
 
 
לצפיה ב-'מצד שני, אם אתה לא מגיב'
מצד שני, אם אתה לא מגיב
26/06/2016 | 12:59
2
31
אז אתה זה שנשאר עם הטעם המר בפה והאיכסה בלב.
למה להעניש את עצמך על משהו שמישהו אחר עשה? 
אני חושבת שכן צריך להגיב. לא כמה חודשים אחרי, כמו במקרה של שילת, כי זה כבר באמת חסר טעם, וגם לא בצורה שתיתן לצד השני את הידיעה שהוא גרם לפגיעה.  להגיב בעקיצה צינית, בקטנה.  
לצפיה ב-'ואז מה זה ייתן לי ? '
ואז מה זה ייתן לי ?
26/06/2016 | 23:21
1
20
איכסה בלב יש בכל מקרה , גם אם מגיבים וגם אם לא  
לצפיה ב-'אולי לך אישית זה לא יתן כלום, אני לא מכירה אותך'
אולי לך אישית זה לא יתן כלום, אני לא מכירה אותך
27/06/2016 | 08:54
19
אבל יש אנשים שזה כן יכול לתת להם סוג של שחרור, פריקה מהלב.
מאחר ומישהו אחר סגר עבורך את הפרק הזה בלי אומר ודברים והשאיר אותך תלוי באוויר (גם אם זה היה ממש קצר, זה לא משנה) - תגובה מצידך יכולה להוות סגירת מעגל כלשהי. 
ברור שזה לא פותר את המצב לגמרי, אבל יכול לתת הקלה.
 
לצפיה ב-'נשמע לי שאת מבזבזת אנרגיה בגורם שלא תלוי בך'
נשמע לי שאת מבזבזת אנרגיה בגורם שלא תלוי בך
26/06/2016 | 11:39
1
40
תשמעי, אנשים מהסוג של הבחור הזה קיימים ומתנהלים בשיטה הזו בכל התחומים. נשים וגברים.
זה יכול להיות כאלה שלא יחזירו לך מענה אחרי ראיון עבודה, שימשכו אותך באף עד שתקבלי חזרה את הכסף שהלווית להם שכל כך היו צריכים.
מבריזנים שיטתיים, שלא מכבדים זמן של אחר שיבטלו פגישה ברגע האחרון ויצאו עם מישהי אחרת שיותר מוצאת חן בעיניהם.
כאלה שיבטלו עסקה או הסכם ברגע האחרון.
חסר חארות?
המשתוף לכולם הוא אחד. הם לא קשורים אלייך. זה הם. לא את. 
את לא היית צריכה להתעסק בזה יותר מיום יומיים אחרי שזה קרה. בטח שלא לכעוס.
נשמע שאת תקועה וחבל.
הבחור אפילו לא חשוב שעשה משהו לא בסדר, ציינת שהוא ממשיך לעשות לך לייקים על תמונות.
יש אנשים שאין להם מודעות עצמית והם מפגרים רגשית. תמדי משיהו אחר לא בסדר. תמדי מישהו אחר אשם, רק לא הם.
למה את צריכה להטריד את מנוחתך מאחד כזה?
תגידי תודה שלא ניקשרת אליו כי אם הוא כזה, לא היית מלקקת דבש בקשר איתו.
תמשיכי הלאה. תבדקי עם עצמך מה תוקע אותך במחשבה הטורדנית הזו.
האם זה האגו שלך?
ברגע שתשחררי תוכלי להכיר מישהו חדש ואני בטוח שתמצאי מישהו שיתן לך את הכבוד והפינוק שמגיעים לך. אני בטוח שיש בחוץ גברים הרבה יותר מפותחים רגשית מהקופיף הזה שיצאת איתו.
בהצלחה
לצפיה ב-''
29/06/2016 | 01:14
3
לצפיה ב-'הוא נעלם כי עבורו הדייט הזה לא היה כמו שהיה עבורך '
הוא נעלם כי עבורו הדייט הזה לא היה כמו שהיה עבורך
27/06/2016 | 08:57
1
26
וטוב שנעלם ולא השלה אותך אחרת הפגיעה היתה גדולה יותר .
לפעמים פשוט להעלם מאשר לומר לך אני לא מעוניין בך ואת אמורה להבין מההעלמות הזו שהוא לא בעניין שלך .
אני מבינה שזה פוגע באגו וזה מעליב , כולנו רוצים שיאהבו אותנו ושנמצא חן אבל לא תמיד זה הולך ובטח שלא עם כולם .
הכעס הזה שבתוכך ימנע מימך את האפשרות לפגוש במי שכן יהיה מעוניין בך ומתאים לך .
תפסיקי לחשוב עליו והכי חשוב שחררי את כל הכעסים , זה נשמע לא פשוט אבל זה פשוט מאוד להחליט ולבצי .
בהצלחה .
לצפיה ב-'זה הרבה עניין של הערכה עצמית'
זה הרבה עניין של הערכה עצמית
29/06/2016 | 01:20
12
קורה לי הרבה שאני חושבת איפה אני לא הייתי בסדר. אבל לפעמים, זו לא אני. והדבר הכי חשוב שצריך לזכור... זה לא לסבך דברים! להיות בקשר עם אנשים שזורמים ורוצים טוב לעצמם. וכן, יש כאלו אנשים שיש להם בעיות כלשהם.
אז פשוט לחשוב יותר מידיי זה מיותר. אין לי עוד רגע אחד נוסף להשקיע באנשים מהסוג השלילי שאוהב להתמסכן ולפחד מכל דבר!!!
עוד פחות משבועיים אהיה בת 30 וזאת התובנה הכי חזקה שלי
לצפיה ב-'שאלה לגבי דייטים'
שאלה לגבי דייטים
21/06/2016 | 12:31
18
1434
היי, אני בת 25 ומעולם לא הייתה לי זוגיות ארוכה. לא בגלל שאני לא רוצה אלא בגלל שזה פשוט לא הולך. אני בחורה נאה ומומדת, אך הערכה העצמית שלי מאוד נמוכה וכנראה זה מתבטא בדייטים.
 
אני יוצאת להרבה דייטים, אך כשאני תמיד כשעולה השאלה בדייט "מתי היית לאחרונה בקשר?" אני מתביישת להגיד שמעולם לא הייתה לי זוגיות. אני פוחדת שזה ישמע מוזר, ידליק נורות אזהרה אצל הבחור שיושב מולי ולא באמת מכיר אותי עדיין. הוא עלול לשפוט אותי לפי הפרט הזה ופשוט לעזוב. אני תמיד עונה בטון מתנצל והבטחון שלי יורד לרצפה.
 
לאחרונה עולה בי המחשבה לשקר ולהגיד שכן הייתה לי זוגיות של שנתיים. עד כמה לדעתכם זה נורא?
אני לא אוהבת שקרים ויודעת שמערכת יחסים שמבוססת על שקרים לא תגיע רחוק, אבל אני מרגישה שאני מתחילה מנקודת שפל שמורידה לי את כל הבטחון לצאת לדייטים.
מה דעתכם?
לצפיה ב-'את יכולה להצביע מה הסיבה שזה לא הולך?'
את יכולה להצביע מה הסיבה שזה לא הולך?
21/06/2016 | 12:49
3
225
הרי אם מוצאים חן, לא הצהרה שלא היית בקשר , לא זה מה שיגרום לבחור לא לרצות אותך.
לא חיבים לספר את כל האמת ולתת הסברים. פשוט לענות "אני לא הייתי בפאזה של קשרים עמוקים, אז יצאתי פה ושם בכיף שלי. היה לי יותר חשוב להשקיע בלימודים, עכשיו שסיימתי את חובותיי האקדמיות אני מתפנה להכיר לקשר רציני".
זה ניראה אמין ובסדר גמור.
 
השאלה שצריכה להישאל, מה לא הולך? האם את משתעממת בקלות? האם את פוחדת ממחוייבות , ברגע שאת מרגישה שמתפתח משהו את עוזבת?
אתה מתארת את עצמך כבחורה נאה ומלומדת, מה בעצם גורם לאחת כמוך לא להעריך את עצמה?
את בחורה צעירה, יש הרבה בנות בגילך שלא חוו קשר רציני. 
זה לא חריג.
גם אלה שיספרו לך שכן חוו קשר רציני, לא תמיד זה מצליח להן, לא כולן מאושרות בקשר. זה לא אומר כלום. תמיד הדשא של השכן יותר ירוק.
חשוב שתביני עם עצמך מה תוקע אותך. שווה אולי ללכת ליעוץ פרטני עם מישהי שתתחברי אליה ותבררי איתה כיצד לשחרר ולזרום. 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא מצליחה למצוא מישהו שאני באמת רוצה'
אני לא מצליחה למצוא מישהו שאני באמת רוצה
21/06/2016 | 13:53
1
213
אני לא משתעממת, זה לא העניין. אני מאוד בררנית. עניין ביטחון העצמי- אני בנאדם צנוע שנוטה להמעיט בערכי...אני מודעת לזה ומנסה לעבוד על זה.
 
אני חייבת לצין שזה לא מרגיש לי תקין שלא הייתי בקשר. זה מה שמוריד לי את הבטחון.
לצפיה ב-'את לא חריגה'
את לא חריגה
21/06/2016 | 14:08
198
תאמיני לי שאין לך על מה להרגיש חוסר ביטחון.
זה לא שאת בת 40-50  ולא התחתנת אף פעם.
כולה בת 25.
אנשים עושים הרבה דברים בחיים ולא תמיד יש להן פנאי לאהבה.
את צריכה להגדיר לעצמך רשימה , מה את מחפשת בבן הזוג.
על מה את מוכנה להתפשר ומה זה קו אדום מבחינתך.
להגיד שאת בררנית, זה כללי מידי.
להרבה אנשים יש נטייה לחלום על האביר על הסוס הלבן. צריל לדעת היכן להתפשר והיכן לא.
זה שאת בררנית עוד יותר מחזק אצלי את ההבנה שאת לא כל כך חסרת ביטחון כמו שאת מציגה את עצמך.
אנשים בעלי דימוי נמוך מתפשרים יותר מידי ונותנים יותר מידי בלי לקבל תמורה.
נשמע שדווקא זה בא ממקום שאת יודעת בדיוק מה את רוצה. פשוט את צריכה להגדיר לעצמך ברור.
לצפיה ב-' בדיוק.'
בדיוק.
22/06/2016 | 12:16
111
מסכימה עם הכל, ובעיקר עם החלק של התשובה שהיא צריכה לתת.
 
מאי, מה שיכול בעיקר להפריע זה שאת עונה בטון מתנצל. את משקפת לצד השני את התחושה שלך (ויש מצב שזה רק אצלך בראש) שמשהו לא בסדר או שיש לך משהו להסתיר. תעני בקול בטוח ובחיוך מה שכתב מיתר ותעברי הלאה.
לצפיה ב-'אם זה מה שיעשה לך את זה - תגידי שלוש שנים ....'
אם זה מה שיעשה לך את זה - תגידי שלוש שנים ....
21/06/2016 | 17:12
175
אבל אז תגיד שאלה נוספת של , למה נפרדתם או מה לא עבד, ואז את צריכה לחשוב ולהיות מוכנה ...
 
אני חושב שלומר שלא היתה לך מערכת רצינית זה בסדר גמור, שום אדם נורמלי לא ישפוט אותך על זה, מותר, לא תמיד הכול מתחבר לכולם בזמן או במקום או בכלל ...
לצפיה ב-'לא צריך לשקר'
לא צריך לשקר
21/06/2016 | 18:41
1
150
את לא חייבת לענות על שום דבר. תוכלי להגיד שלא מתחשק לך לדבר על זה או משהו דומה, לשנות את הנושא לעניין חשוב יותר ולהתרכז במה שחשוב לקשר שלך. היי טבעית ונחמדה ואז יאהבו אותך וייתכן שהחברות תצליח. תני חיבה ואהבה כנות במלים ובמעשים. היי רצינית בקשר ואל תשחקי ואל תשקרי כי משחקים ושקרים רק מביאים בעיות. כשתמצאי את האדם המתאים לך מבחינת האופי, יתפתח ביניכם באופן טבעי קשר טוב.
 
לצפיה ב-'תודה לכולכם!! '
תודה לכולכם!!
22/06/2016 | 10:54
35
לצפיה ב-'את באמת רוצה מישהו'
את באמת רוצה מישהו
22/06/2016 | 13:13
142
שיאהב אותך רק בתנאי ש א,ב,ג,ד ? 
גם אם יהיו אנשים שיפטו אותך כנראה שהאנשים האלה בכל מקרה די דטחיים ומקבועים על תוויות. 
תמצאי מישהו שיקבל אותך כמו שאת עם הטוב והפחות טוב. 
מישהו אותנטי ואנושי. 
לכולנו יש את הסיפורים שלנו, אף אחד לא מושלם, ואף אחד לא אמר שצריך להיות בקשר עד גיל מסויים. 
חוץ מזה לדעתי גיל 25 זה ממש צעיר יש לך עוד הרבההה זמן להיות בקשר. 
 
לצפיה ב-'לדעתי, תמלמלי בקצרה שהיתה לך זוגיות, ואל תפרטי כלום.'
לדעתי, תמלמלי בקצרה שהיתה לך זוגיות, ואל תפרטי כלום.
22/06/2016 | 14:44
115
מקווה שההוא לא ילחץ עלייך. אם ילחץ, זה לדעתי סימן לא טוב לגביו.
בכל מקרה, אפשר לומר, אבל בחיוך, "עזוב את זה, לא מעוניינת לדבר". (בחיוך - שלא יסיק שהזוגיות היתה גרועה).
לצפיה ב-'את יכולה לכתוב את זה בכרטיס שלך'
את יכולה לכתוב את זה בכרטיס שלך
22/06/2016 | 16:12
91
אם את מכירה דרך אתרים, אפליקציה - את יכולה לכתוב את זה בכרטיס שלך, כך שמי שבכל זאת יוצר קשר, כבר יודעאת זה, ולא פוסל אותך.
 
לצפיה ב-'אפשר לשקר'
אפשר לשקר
22/06/2016 | 18:12
80
כולם משקרים....אין לך מה להרגיש רגשי נחיתות, את רק בת 25 וגם כל "הדייטים" שאת יוצאת איתם רחוקים מלהיות דבש....כולם בערך באותה סירה, גם גברים וגם נשים....
אגב, אישית אני חושבת ששאלה בדייט(ראשון בדרך כלל, מניסיון) על מתי וכמה זמן היית בקשר היא לא לגיטימית בעליל, אני אף פעם לא שואלת אף אחד שאלות כאלה!כל אחד צריך לכבד פרטיות אחד של השני, אין מה לשאול שאלות כאלה ובטח לא בייט ראשון/דייטים ראשוניים....
בהצלחה, ותוציאי מהראש שאת לא בסדר....
לצפיה ב-'לדעתי, אל תשקרי'
לדעתי, אל תשקרי
22/06/2016 | 19:27
87
כמו שאחרים כבר כתבו, גיל 25 ללא זוגיות ארוכה זה לא עד כדי כך נדיר.
אל תתחילי קשר חדש בשקרים. תארי לעצמך שאתם תתקדמו ותהפכו לזוג. מה יקרה אז? השקר ילך ויטפח וכל פעם שהוא ישאל אותך משהו על האקס, תצטרכי להמציא עוד סיפורים?
 
את יכולה להתחמק מהנושא. אם שואלים אותך אז תגידי שאת לא אוהבת לדבר על העבר ומעדיפה להתמקד בעתיד, או משהו כזה. אם מתעקשים ומחטטים, תאמרי את האמת. זה באמת לא כל כך מוזר ויש לי כמה חברות שנכנסו לקשר רציני ראשון בסביבות הגיל שלך וגם אחרי.
לצפיה ב-'לא הייתי משקרת'
לא הייתי משקרת
24/06/2016 | 10:21
47
לשקר אין רגליים -בסוף יגלו שלא היית בזוגיות כי זה משהו שאי אפשר להסתיר.
 
מה אני כן ממליצה? לאמץ את העובדה שלא הייתה לך זוגיות. למה להתכחש? 
-לא היה לך זוגיות! אז מה?..זה הופך אותך לחריגה? לא...זה עושה ממך נכה? לא..
אם ישאלו אם היה לך זוגיות בדייט ראשון אני הייתי עונה כך. "לשאלות של פסח נותנים תשובות של פסח" בוא נתמקד בלהכיר זה את זה ולא צלקות מאקסים מהעבר..אני מעדיפה להסתכל עם הפנים לקדימה ולא לאחור.
 
באופן אישי זה שאלה שאני לא סובלת כי זה שאלה של ראיון עבודה. (איזה ניסיון יש לך מתאים לעבודה הנוכחית?- לא נשמע לך אותו דבר או מאוד מאוד דומה?)
דייט לא אמור להרגיש כמו ראיון עבודה,זה צריך להרגיש כאילו שבאת להנות עם מישהו חדש ותו לאו. לכן מה שאת יכולה לעשות הוא לנתב בעצמך את השיחה למקומות אחרים ולא להתבייש בזה שלא היה לך זוגיות ולחשוב שזה הופך אותך למשהו לא רצוי.
 
קורה ויקרה שהרבה לא ירצו קשרים ותצאי להמון דייטים כושלים. למה? ככה! קורה לפעמים שאין כימיה. שהוא לא אוהב דברים בך וההפך..וזה בסדר לא צריך לתת לזה להשפיע על הבטחון העצמי
 
אני מאחלת לך שתמצאי אהבה גדולה מאושרת וארוכה. שיהיה בהצלחה בהמשך  
לצפיה ב-'סתם מתהייה... השאלה הזו נפוצה?'
סתם מתהייה... השאלה הזו נפוצה?
24/06/2016 | 11:06
1
59
כי בתכלס לא נראה לי שמעולם שאלתי שאלה כזו כשהייתי יוצא עם מישהי - אולי רק אחרי שלב הדייטים ובדר"כ זה היה סוג של עולה מעצמו בשיחה בהקשרים אחרים מבלי בכלל לשאול...
 
זה רק אני שלא חופר בנושא?
לצפיה ב-'מהצד שלהן זה עולה הרבה '
מהצד שלהן זה עולה הרבה
25/06/2016 | 12:48
42
לעיתים הן גם רוצות לדעת למה זה נגמר , אולי אתה נתקלת בבחורות שלא שואלות , אצלי זה קרה המון
לצפיה ב-'לדעתי העבר לא צריך לעניין יותר מדי '
לדעתי העבר לא צריך לעניין יותר מדי
25/06/2016 | 12:46
1
44
בתור גבר לא ממש מעניין אותי מה ההיסטוריה של הבחורה , כל עוד היא עכשיו בעניין של משהו רציני  אבל כן זה נורא יעצבן אותי לגלות שהיא משקרת אותי . 
 
בכל מקרה מותר לך גם להגיד לגבר (בחיוך כמובן) שזה קצת מוקדם מדי לשאלות מהסוג הזה ואת תספרי לו בהמשך , תשובה לגיטימית לחלוטין וגבר מספיק בוגר יקבל אותה .
לצפיה ב-'משקרת לך, לא משקרת אותך'
משקרת לך, לא משקרת אותך
25/06/2016 | 16:50
34
גם זה משהו שאני לא מבין איך הביטוי "לשקר מישהו" נהיה נפוץ...
לצפיה ב-'לא כדאי'
לא כדאי
26/06/2016 | 22:19
18
לדעתי זה לא כל כך נורא להגיד שהיתה לך מערכת יחסים אם זה יעזור לך להרגיש בטוחה יותר בתחילת הדייטים. אבל האמת היא שזה סוג של צעד אחורה. הרבה יותר כדאי לך להיות אמיצה, לחשוב קצת פחות על מה ייחשבו עליך ולהגיד את האמת. מה שאת תחשבי על עצמך זה מה שיחשבו עליך! אם תרגישי שאת מוזרה, זו תהיה התחושה שתעבירי לדייט שלך.
אני מדברת מניסיון. אני חיה את החיים שלי בדרך משלי שקוראת תגר על חלק מהמוסכמות החברתיות, ובגלל שאני רגועה ושלמה עם זה- גם הסביבה מתיחסת אלי כמישהי מוצלחת ו"נורמלית עם שריטות מצחיקות/ מגניבות"\ וזה בסדר! תאהבי את עצמך, העולם הרבה יותר מענין כשלא כולם עושים אותו דבר ועוברים את אותו מסלול
לצפיה ב-'איך נהיים אדישים?'
איך נהיים אדישים?
23/06/2016 | 00:21
6
362
הכל טוב, החיים שלי במקום אדיר.
אני מסיים עוד רגע את התואר (ואז בכלל יהיה נפלא), אבל תכף המבחן האחרון ואני צפוי לראות אותה.
 
סיימתי את זה לפני מעל ל8 חודשים, זה היה ממש קשה (היא לא הפסיקה ליצור איתי קשר ולנסות שנחזור עד שיום אחד היא הפסיקה פשוט.) וזה היה קשה בעיקר כי לא הפסקתי לאהוב אותה. פשוט ידעתי שרציונלית לא אהיה מאושר אם אשאר איתה. (אנחנו אנשים שונים שרוצים דברים שונים מהחיים) וזה נגמר (אחרי כמעט 3 שנים ביחד)
אז עבר מלא זמן ואני בקושי רואה אותה, אבל בקרוב אראה אותה במבחן האחרון וזה מוציא אותי משלוותי יותר ממה שהייתי מוכן להודות.
אני בזוגיות מדהימה וממש טוב לי, ועדין, לראות אותה מציק לי.
איך נהיים אדישים? לא רק כלפי חוץ.
איך מרגיעים את הבלאגן בראש ובבטן?
במבחן הקודם שראיתי אותה היא כבר הייתה בזוגיות חדשה (ואפילו עם מכר משותף שלומד איתנו, ראיתי את שניהם ביחד).
הייתי ממש קול אז אבל בפנים זה עדין נורא הציק והטריד.
אז איך עושים את זה? איך נהיים אדישים ומנצחים את הלחץ?
לצפיה ב-'kind of'
kind of
23/06/2016 | 03:18
115
לצפיה ב-'לך למועד ב, אם אפשר ואם לא'
לך למועד ב, אם אפשר ואם לא
23/06/2016 | 18:30
97
לך למועד ב, אם אפשר ואם לא הכנס לכיתה קודם ושב בשורה הראשונה ככה לא תראה אותה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/06/2016 | 21:21
75
אם אתה מחבב אותה ותהיה בקרבתה, תוכל לנסות לפתח אתה שיחה ידידותית נעימה, אפילו שיחה קלה ולא מחייבת, ועם זה לשמור לא להיקשר רגשית יותר מדי. זה יכול לשמח את שניכם מבחינה רגשית, ואולי גם תתפתח ביניכם איזו ידידות טובה.
 
לצפיה ב-'זה שאלה מצוינת '
זה שאלה מצוינת
24/06/2016 | 10:15
96
אבל אין תשובות קלות. אם היה היית כנראה  מיליונר מזה.
 
אני לא יכולה להגיד לך איך להיות אדיש כי אי אפשר להשאר אדיש לאקס טרי שמופיע עם מכר למבחן..זה לא יקרה. מה שאני יכולה להמליץ לך זה מראש להכין את עצמך נפשית למבחן ולהגיד לעצמך - היא תבוא אבל אני אהיה עסוק במבחן ואענה רק על המבחן ואלך מהר מאוד. 
 
זה מה שאני הייתי עושה- הולכת עושה את המבחן ומנסה בכוח להתרכז רק במבחן ובורחת משם. ואם האקס היה מדבר אליי אז הייתי מתעלמת והולכת -כאילו שלא שמעתי אותו. (אולי זה ילדותי אבל כשכועסים על מישהו אז כועסים על מישהו- יש לך סיבות רציונליות לכעוס עליה.)
 
בהצלחה במבחן ומזל טוב על סיום התואר
לצפיה ב-'בסוף זה בכלל לא הטריד אותי.'
בסוף זה בכלל לא הטריד אותי.
26/06/2016 | 14:47
71
הייתי אדיש בלי לנסות, פשוט הרגשתי שזה רחוק מלהטריד אותי או לגרום לי להרגיש רע.
זה היה קל ופשוט ואני בכנות חושב שאני ממש אחרי זה.
זה נפלא.
לצפיה ב-'מבינה!'
מבינה!
26/06/2016 | 22:09
36
כל כך מבינה את התחושה המציקה הזאת בבטן! ובטח עוד מיליוני אנשים מבינים... אבל היי! לפחות המשכת הלאה שזה משהו שאני עוד לא הצלחתי לעשות. כל הכבוד!
עד כמה שזה נשמע בנאלי, הזמן הוא הדבר הכי טוב, אני בטוחה שלא מציק לך עכשיו כמו שההציק בהתחלה, וזה רק משתפר. נראה לי שהקטע הזה שאתה יזמת את הפרידה והיא ניסתה שוב ושוב לצור קשר- זה מאוד מקשה, כי באיזשהו מקום אתה בטח חושב אולי היה אפשר לנסות... אולי הייתי פזיז... לא סגרתי מעגל כמו שצריך... אבל תסמוך על עצמך, לא סתם נפרדת ממנה.
בכל אופן, תהיה סבלן. דברים משתחררים בדיוק ברגע שבו הם אמורים להשתחרר.
לצפיה ב-'חוסר אונים '
חוסר אונים
22/06/2016 | 13:14
8
245
אני בחורה אקדמאית ,נאה בשנות ה 30 לחיי ,כבר מספר חודשים שאני נמצאת בקשר שגורם לי המון עצב ורציתי לשאול אנשים מנוסים מה אתם הייתם עושים?
התחלתי עם בחור שהגיע לשכונה שלי . בהתחלה היינו ידידים טובים ,היינו מתכתבים,משוחחים , שיחות נפש .הכל היה בסדר . אני רציתי יותר מזה והוא הבהיר לי שהוא לא מעוניין מבחינה רומנטית בי למרות שהייתה משיכה ..מסתבר שהוא כן היה מעוניין במין ומגע בלבד. גיליתי שהבחור הזה סובל מבעייה  פיזית ובעייה נפשית(נוטל תרופות) ועם הזמן הקשר בינינו התהדק מבחינה פיזית ונחלש מבחינה ידידותית . כך מצאתי את עצמי מטפלת בו , עוזרת לו, מוציאה אותו כשרע לו להופעות וכו' בקיצור :הייתי שם כשהוא עצוב.
בחודש חודשיים האחרונים הוא הכיר מישהי שכנראה כן מעוניין בה, הוא לא מצליח להפגש איתה בגלל המצב הבריאותי וכנראה שזה מאוד כואב לו .ואני רואה את זה מהצד ,שאני ברירת מחדל .איתה הוא מסתיר את הבעיות שלו ואיתי אני רואה אותו במצבים הכי גרועים שלו .אני מתחילה להרגיש לאחרונה שאני ממש מובנת מאליה בשבילו , היחס שלו יותר מזלזל .אבל גם לי יש חלק בזה ,לא הצבתי שום גבולות,תמיד הייתי זמינה ב 100% מהזמן ,לא שיחקתי אותה ב'יצ'ית והייתי הכי מבינה ואיכפתית וזה התפרש בעיניו כחולשה עד שהפכתי סמרטוט שמשתמשים בו וזורקים אותו. ככה אני בעיניו . אפילו כשהיינו יחד הוא את שלו סיים ולא היה אכפת לו ממני . הכל בלי רגש ואני עדיין נשארת שם . כי כל פעם שהוא נופל אני מרחמת.לאן הולכים מכאן? האם אני יכולה להשיב את הכבוד האבוד?
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אני מזדהה'
אני מזדהה
22/06/2016 | 15:56
1
90
אני מבין את הדילמה שאת נמצאת בה, עברתי סיפור דומה..
 
אני למדתי מהניסיון שלי שאין פה עניין של טוב ורע.. אלא רק עניין של טוב אישי,
את צריכה לחשוב מה טוב בשבילך, הבחור, אם שרד עד עכשיו בלי העזרה שהבאת לו, הוא ימשיך לשרוד, ואם הוא לא מעריך מה שמונח לו מול העיניים, אז זה עליו, לגמרי עליו, לא משנה כמה הוא חמוד לפעמיים או כמה בנאדם מעניין הוא, או כמה אימפטיה יש לך למצב שלו, אם זה גורר אותך למטה... את צריכה לחשוב על עצמך.. ואם את לא בכבוד שלו.. אז ההמלצה שלי אלייך היא כן להקיף את עצמך באנשים שמכבדים אותך (גם אם לא בזוגיות בתור התחלה..), יקח זמן עד שהרגש הזה ייעלם וזה יהיה קשה, אבל בסוף אני מאמין שזה יהיה שווה את זה..
 
זאת הדעה שלי, תשווי אותה לדעות של אחרים ויחד עם סט הדעות שלך תגיעי להחלטה הנכונה ביותר בשבילך!
 
שיהיה המון בהצלחה!
לצפיה ב-'.'
.
23/06/2016 | 03:34
40
Compassion is not a relationship between the healer and the wounded. It's a relationship between equals. Only when we know our own darkness well can we be present with the darkness of others. Compassion becomes real when we recognize our shared humanity.”
לצפיה ב-'את קודם כל צריכה לכבד את עצמך'
את קודם כל צריכה לכבד את עצמך
22/06/2016 | 19:16
72
לפני שאחרים יוכלו לכבד אותך. מילא אם גם את היית מעוניינת בו מהבחינה המינית בלבד, אבל נשמע שרצית בקשר רומנטי מלכתחילה והוא היה כנה ואמר לך שאינו מעוניין. כבר בשלב הזה היית צריכה להתנתק. את לא המטפלת ואפילו לא החברה שלו, את ברירת המחדל שלו עד שירגיש מספיק בריא כדי להפגש עם זאת שהוא באמת רוצה. את לא חושבת שמגיע לך יותר? רחמים זאת לא סיבה להישאר בקשר שגורם לך להמון עצב. תתנתקי ממנו לחלוטין כדי שתהיי פנוייה למצוא גבר שיאהב אותך.
לצפיה ב-'אסור'
אסור
23/06/2016 | 16:23
42
להיות במערכת יחסים שאת מטפלת בו או הוא בך, היא לא בריאה ומזיקה לקשר. נשמע שלך יש יותר רצון מאשר לו. תתחילי לכבד את עצמך יותר, תאהבי את עצמך ותשיגי מערכת יחסים בריאה ויציבה ולא כזאת שבאה מרחמים עצמיים או בדידות. אני הייתי חותכת ממנו כמה שיותר מהר.
לצפיה ב-'חייך קודמים'
חייך קודמים
23/06/2016 | 17:54
36
הבחור יעיף אותך בהזדמנות הראשונה שיהיה לו.
 
אז למה לך להיות איתו ?....
 
מגיע לך אהבה בריאה ומושלמת.
 
בהצלחה !
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/06/2016 | 21:28
24
בחברות בין אנשים, צריך להיטיב לא באופן מלאכותי כדי שיהיה קשר, וגם לא באופן כנוע של וויתור על זכויותינו ועל החשוב לנו. צריך להיטיב בגלל אהבה ורצון להשתתף ברגש הטוב שתיצור אצלו הנתינה. כשאוהבים מישהו חושבים שהוא ראוי לקבל טוב ולכן שמחים כשהוא מקבל אותו. אז הנתינה לא נהיית מוגזמת ולא נהיים כנועים, אלא נהנים לתת ולהשקיע. אדם שלא נותן מעצמו כנראה לא אוהב, ואז אין הרבה תועלת להישאר בחברות חזקה.
 
 
לצפיה ב-'אני אענה'
אני אענה
24/06/2016 | 10:08
27
מצטערת על האיחור בתשובה. 
 
תראי, היות ואני בן אדם שדומה לך ונותן מכל מה שיש לי כי כך למדתי ואני אוהבת לתת ומבחינתי מי שנותן אוהב אז אני יכולה יותר להבין אותך. 
עם זאת , כדי לחסוך לך כאבי לב ועצבים שהם מיותרים אני הייתי ממליצה לעזוב לחלוטין את הבן אדם. למה? כי הוא נצלן..הוא מסוג האנשים שיודעים לקחת ולא לתת. יש אנשים שיש להם בעיות  נפשיות והם נטולי יכולת הכלה נפשית ואמפטיה. למה? כי כשרע לך אתה נוטה רק לעיסוק עצמי ולא באחרים. אני בהבנה שלי מאיזה בן אדם את..הייתי מתרחקת מהאנשים האלה כמו מאש כי הם עושים לך רע. אני אנחש כי זה תסריט מאוד ידוע מראש שגם אם תנסי לדבר איתו ולהסביר לו שאת לא סמרטוט והוא ניצל את טוב ליבך הוא יתעלם..יש אנשים כאלה לצערנו. לכן אני פשוט הייתי עוזבת אותו לנפשו ושיתחיל להתמודד באמת. אם הוא לא מסוגל לראות מי באמת רוצה בו אז לא צריך..את הכבוד האבוד לא תוכלי להשיב ממנו. אבל תוכלי לבנות לעצמך כבוד עצמי משלך ולשקם את עצמך ולהחליט עם עצמך שיש אנשים שאת לא נכנסת איתם לשום קשר. 
 
שיהיה בהצלחה! ולהבא אולי להיות זהירה יותר בכמה את נותנת בעצמך בכל קשר וקשר (חברי או רומנטי)
לצפיה ב-'למה לחשוב על כבוד אבוד?'
למה לחשוב על כבוד אבוד?
27/06/2016 | 09:10
11
איתך הוא מרגיש שהוא יכול להיות הוא , אין לו רגשות אלייך אבל מינית הוא כן אוהב להיות איתך , את היא זו שצריכה להחליט אם זה מתאים לך או לא .
ציינת שהקשר גורם לך לעצב רב וזו התשובה עבורך , אל תישארי במקום שלא טוב לך בו ואין לדבר כל קשר לכבוד .
הקשר לא מעניק לך מה שאת זקוקה לו , נקודה .
לכי לדרכך וחפשי לך קשר שיעניק לך סיפוק , אהבה ושמחה .
לא קל לבצע , אבל הצעד הראשון הוא להתנתק ממנו , לא לרחם , את לא מטפלת של אף אחד , את אישה נחשקת שרוצה שיאהבו אותה .
 
בהצלחה חמודה .
לצפיה ב-'חוסר ביטחון עצמי'
חוסר ביטחון עצמי
23/06/2016 | 20:46
1
89
שלום, אני בן 24 ואף פעם לא הייתי בקשר עם מישהי ואני גם לא רואה את זה קורה בגלל שהביטחון עצמי שלי נמוך.
אני מאמין שהביטחון העצמי הנמוך שלי נובע מכך שבילדות הייתי ילד שמן, בסביבה דתית ללא אינטראקציה עם בנות. בצבא רק התחלתי להכיר ולדבר עם הבנות ששירתו איתי, ובגלל שלא היה לי שום אינטרקציה לפני כן הייתי נקשר לכל בחורה שהייתה מראה לי קצת אכפתיות. 
לאחר הצבא כן ניסיתי להתחיל עם בנות, ועם כמה החלפתי פרטים אבל אני לא מצליח לנהל שיחה זורמת איתן, מה שמוביל לנתק לאחר מספר ימים. 
כיום בגלל לחץ בלימודים, חוסר באמצעי תחבורה בשביל לצאת לדייטים, וביטחון נמוך לאחר הפעם האחרונה שדיברתי עם מישהי, אני לא מתחיל עם בנות ומנסה למצוא תירוצים למה לא לעשות את זה...
האמת היא שאני לא כזה אופטימי בזמן הקרוב ולא יודע מה לעשות עם זה...
 
אודה לעצתכם
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/06/2016 | 21:18
21
בגילך אתה צריך ללמוד באוניברסיטה נושאים שמעניינים אותך. שם תוכל לשוחח עם בנות על נושאי הלימוד וכך ליצור אתן קשרים. אפשרות אחרת היא להצטרף לחוגים בנושאים שמעניינים אותך.
 
לצפיה ב-'אולי תוכלו לעזור לי?'
אולי תוכלו לעזור לי?
22/06/2016 | 09:29
6
1205
היי
אני נשוי כבר 15 שנה עם ילדים, לפני כמה שבועות מישהי שעובדת עם אשתי התקשרה ואמרה לי שביום גיבוש שעשו להם מהעבודה הביאו להם מעסה.
 
לאחר שהוא היה עם אשתי בחדר הוא ניגש לחברה שלה ושאל אותה אם היא לקראת גיורשין כי היא ממש כמעט ואנסה אותו, לטענת החברה הם קיימו יחסי מין פעמיים ואמרה לו שאיתי אין לה חשק מיני יותר.
אני לא מרגיש איזה שינוי בהתנהגות אצלה . אבל זה ממש מציק לי? איך אפשר להתעמת או לשאול דבר כזה?
לצפיה ב-'נשמע לי סיפור מצוץ מהאצבע'
נשמע לי סיפור מצוץ מהאצבע
22/06/2016 | 11:11
372
1. למה שבחור שעשה עיסוי ללקוחה, גם אם "אנסה אותו" יפנה לחברה שלה וישאל עליה שאלות? מה הם בכיתה ד' והוא מברר דרך חברה שלה האם להציע לה חברות?
2. האם אתה באמת חושב שאיש מיקצוע מספיק מטומטם על מנת להודות מול אדם זר שאינו מכיר (החברה של אשתך) שחרג מתפקידו ופיתה לקוחה? (או שהיא פיתתה אולו, זה לא משנה, האחריות להיות מיקצועי היא שלו)
הרי הוא מסתכן שהחברה תתלונן עליו ויאבד את עבודתו.
3. האם אתה מכיר את אשתך כמישהי שהיתה כופה את עצמה באופן בוטה על איש מיקצוע? זה נשמע לך הגיוני?

בקיצור,
יש לי הרגשה שמישהי פה בוחשת בקלחת ורוצה להרוס לך את חיי המשפחה.
אם אתה לא מרגיש שום שינוי עבור הלאה.
אם אתה לא יכול להתגבר וחייב לספק את סקרנותך, נא שאל את אשתך שאלה תמימה, איך היה המסז' ותבדוק את התגובה שלה. על פי שפת הגוף אתה תבין כבר.
 
לצפיה ב-'קצת מוזר... '
קצת מוזר...
26/06/2016 | 09:31
268
מוזר שמישהי זרה לך לחלוטין מתקשרת אליך ומספרת לך מידע על אישתך ואתה לא מרים גבה על זה, או על איך הקשר של שתיהן?

יכול מאוד להיות שמי שעובדת עם אשתך הסתכסכה איתה ומנסה להרוס לה את חיי המשפחה דרכך. שב עם אשתך, ספר לה על מה שההיא סיפרה לך, ותראה לאן זה יוביל.
 
ואם היא בגדה בך, אז תצטרכו לשבת ולדבר על הבעיה, ולראות מה חסר לאשתך ביחסים שלכם.  
לצפיה ב-'"נשמה טובה החברה של אישתך " .....'
"נשמה טובה החברה של אישתך " .....
26/06/2016 | 10:23
2
263
אם היתה אומרת שאישתך סיפרה לה אז הייתי שוקלת לעמת אותן ביחד
אבל להתקשר אליך ולספר שהמעסה דיבר איתה נשמע הזוי לגמרי , אני חושבת
שאתה צריך לספר לאישתך שהחברה התקשרה , לספר מה סיפרה ולבדוק מה קורה בינכם , אין כמו האמת ואל תחשוש להתמודד הכי בריא והכי נכון .
 
לצפיה ב-'שלום שמים מה שלומך?'
שלום שמים מה שלומך?
26/06/2016 | 18:49
1
62
לצפיה ב-'הכל בסדר פילוסוף '
הכל בסדר פילוסוף
27/06/2016 | 08:49
121
תודה רבה .
לצפיה ב-'סיפורי פוגי'
סיפורי פוגי
28/06/2016 | 00:40
148
מהרבה סיבות
1) אצל זוג נשוי היית מרגיש מזמן
2) אם זה "מעסה" מקצועי הוא לא לתעסק עם זה
3) לאישתך חברות ממש טובות
4) זוג נשוי 15 שנים עם ילדים, מאיפה יש לך או לה זמן לזה?
 
 
לצפיה ב-'חסרת אונים'
חסרת אונים
19/06/2016 | 23:55
6
496
הייתי רוצה לקבל עיצה בנושא כי אני מאוד מבולבלת לפעמים אני מרגישה שאני לא בסדר ולפעמים שהוא לא בסדר.לא יודעת כבר מה לחשוב
אנחנו זוג שביחד כבר 3 שנים וגרים ביחד כמו נשואים כבר שנה וחצי אני מרגישה שאני יושבת לו על הצוואר בכל דבר ומנסה לקחת שליטה על דברים למשל אני רוצה שנחסוך ואומרת לו שישמור כסף בצד ולא יבזבז הרבה ואז הוא רב איתי ואומר "מה אני לא יכול לעשות מה שאני רוצה מהכסף שלי?" וסה"כ אני רוצה שנחסוך לדירה, לרהיטים ...לעתיד והוא מבזבז את הכסף על טיפול לגייפ שלו ואימוני כושר אבקות וכדורי מרץ שזה לדעתי סתם בזבוז או הגרלות צאנס,ואפילו נותן קצת למשפחתו כסף (הייתי מעדיפה שיבזבז על בגדים ונעליים בשבילו) בסביבות 1500 שח בחודש.לא מצליחים לחסוך בצד אפילו 100 שח ולא יוצאים לבילויים בכלל.
כשאני חוזרת מעבודה למרות שאני עובדת פחות שעות אם אני לא מזיזה כלום בבית לא זז כלום אם הוא רואה זבל הוא לא זורק עד שאני יבקש ממנו לפעמים כילים הוא לא נוגע ,וניקיון שירותים ,אבק גם לא ,כביסה גם לא ובישול כמובן שלא...כך שאני  חוזרת מעבודה הכל נופל עליי( למרות שהוא עובד 12 שעות )אני מנסה להבין אותו.
אני זאת שמחליטה מה לקנות מתי לקנות אוכל כי הוא לא בעינין לחשוב על זה ,גרים בשכירות ולמרות זאת אני אוהבת בית נקי ומטופח אז אני דואגת שיהיהי את כל הדברים לנוחיות ויופי בבית לו זה לא משנה בכלל הוא גם לא מציע מה לקנות ומה צריך העיקר שיהיה לו לרכב הכל מושלם אחרי עבודה שלו הולך לאמא שלו כל יום לביקור של שעה ולאחר מכן שעה וחצי במכון כושר חוזר בסביבות תשע בערב...
כמובן שאני זאת שמחכה לו תמיד בבית רוב הזמן עייף עם פלאפון וישר הולך למיטה 
אני מגישה לו אוכל הוא אוכל ואני נותרת עם הכלים מכינה לו כריך לעבודה למחרת 
וכך כל השבוע שישי הוא חצי יום אצל אמא שלו עוזר לה ובסידורים שלו ואחכ בא לעזור לי   קצת לארגן לשבת חצי שעה. והולך לנוח כשנכנס השבת רוב הזמן שלו עובר בשינה וויכוחים על כסף ועל שישקיע יותר על בית עליי ולהיות איתי יותר , יחסים מקיימים פעם בשבוע זה נכון שאומר לי כל יום אני אוהב אותך ומחבק אבל מרגישה שזה לא מספיק לי כשאומרת לו בוא נשב נראה סרט הוא לא טיפוס שאוהב סרטים אני יותר ביתית אוהבת גם טבע .אני יותר רומנטית
אני מרגישה יותר יוזמת יותר צריכה את החום והחיבוקים הוא פחות.רק שצריך את הסיפוק אז מי פה לא בסדר ?האם אני מגזימה בדרישות שלי ?שיקדיש לי יותר זמן ומרגישה שאני בעדיפות אחרונה אצלו והוא יש לו תחביבים ולי יש שאיפות של הקמת בית יותר מה עושים מצב כזה ואיך מתנהגים האם לוותר על קשר כזה ?
לצפיה ב-'קשר? אני לא רואה פה שום קשר...'
קשר? אני לא רואה פה שום קשר...
20/06/2016 | 07:39
175
אני רואה 2 אנשים שחיים כמו 2 קווים מקבילים, ובמקרה יצא שהם חיים באותו בית.
 
ע"פ מה שתארת, הוא חי את החיים שלו שלא כוללים אותך – עבודה, אמא, חדר כושר ועיסוקים אחרים שלו – ואת... איזושהי ספקית שרותים ברקע – נקיון, כביסה, בישול, טיפוח הבית וסקס.
זה נראה כאילו שהוא הילד שעוד לא התבגר וגם לא רוצה להתבגר, ואת האמא שמנסה לחנך אותו.
אם אחרי 3 שנים יחד לא התחלתם אפילו לצעוד לאותו כיוון כללי, לדעתי חבל על הזמן והאנרגיות שלך. יש כאן מתכון להרבה תיסכול בהמשך.
 
חיים משותפים לא יכולים להתבסס על זה שהוא אומר לך שהוא אוהב אותך כל יום.
לצפיה ב-'"האם לוותר על הקשר הזה?" כן.'
"האם לוותר על הקשר הזה?" כן.
20/06/2016 | 16:56
69
לצפיה ב-'להעיף אותו, להעיף בחזרה לאמא שלו'
להעיף אותו, להעיף בחזרה לאמא שלו
20/06/2016 | 18:00
122
את ההסבר מישהו כבר נתן כאן
לצפיה ב-'נשמע שאת סתם תמונת קיר בבית שלכם עבורו'
נשמע שאת סתם תמונת קיר בבית שלכם עבורו
20/06/2016 | 19:05
126
אל תיפגעי. 
ניראה שהוא לא נותן לך שום כבוד בתור בת זוג. את נמצאת שם על מנת לשרת אותו.
כניראה שזה הטיפוס. זה לא בגללך. אמא שלו במקום הראשון והקשר שלכם מבוסס על אותה תבנית. אמא-בן.
כאילו את עוד אמא שעושה את כל המטלות בבית והוא יוצא עם החברה וחוזר מתי שרוצה ועושה מה שהוא רוצה.
אבל הנושא פה הוא לא הוא, אלא את.
לא במקרה נפלת על אחד כזה. במערכות יחסים איון סימטריה. תמיד יש את המרצים והמרוצים. את לדעתי בצד של המרצים.
את עושה ועושה ועושה כמו אמא לילד קטן שלא מעריך כלום ממה שהוא מקבל.
ממש מסתכל עלייך כמובן מאליו.
אני חושב שזה שתזרקי אותו יפתור רק חצי בעיה כי אני מניח שהבחור הבא יהיה אחד בדיוק כזה.
אני במקומך, יום אחרי שזרקת אותו, הייתי הולכת ליעוץ פסיכולוגי מקיף לברר עם עצמי מה גורם לי להיות במקום הזה.
מה גורם לי להתחבר לבני זוג שמסתכלים עלי כמובן מאליו ומה גורם לי כבת זוג לחשוב שאני לא בסדר, כי זה כניראה מה שאת מרגישה.
הוא מצליח לערער לך את הביטחון בצורה כזו שאת חושבת שאת מתעלקת עליו. את לא בטוחה שזה בסדר שאת מבקשת עזרה ושיתוף.
חשוב שתלמדי להכיר את עצמך. את כנראה תקועה בתפסיה של הנשים בשנות בשישים שהיו נשים רכות, עשו  הכל בשביל הבעל שלהן, רק שיהיה מרוצה, נתנו לו לאכול ומייד הכינו לו את הכריך ליום למחרת.
הן תמיד היו בשביל הגבר שלהן. זה לא רע כל עוד יש הדדיות שלא משתמעת מהפוסט שלך. נהפוך הוא.
את חייבת להתחזק. חייבת לשנות דיסק דחוף כי לטעמי, את לא אוהבת להיות במקום שאת נמצאת.
בהצלחה
לצפיה ב-'הייתי מציע לך לוותר על הקשר, אבל אין כאן אפילו את הבסיס ....'
הייתי מציע לך לוותר על הקשר, אבל אין כאן אפילו את הבסיס ....
21/06/2016 | 17:09
61
יש לו אמא 2 שמנקה לו, מכינה לו, והוא במקום להתאמן בבית על ספונג'ה - מוציא את הכושר שלו על מכשירים.
 
את מאוד נוחה, וכנראה לא דורשת יותר מידי, אבל ראב'ק אין כאן שום דבר שמעיד על המחויבות שלו לקשר, פשוט כלום.
 
אני לא בטוח שהוא ישים לב שהלכת בכלל....
 
תמצאי מישהו שיעשה הכול כדי להיות איתך, מישהו שישקיע מעצמו בכדי לנשום ליידך ( לפחות בהתחלה ... )
 
בהצלחה !
לצפיה ב-'הקשר הזה מאוד מתסכל אותך '
הקשר הזה מאוד מתסכל אותך
27/06/2016 | 09:14
13
את מנווטת ליכוון אחד והוא לגמרי בכיוון אחר .
הוא לא מצליח לגרום לך נחת , ולמרות שאתם כבר 3 שנים ביחד זו לא סיבה להתקע איתו .
לצפיה ב-'דעת נשים על מדורי הגברים בעיתונות'
דעת נשים על מדורי הגברים בעיתונות
18/06/2016 | 17:55
10
242
הייתי רוצה לשמוע מה דעתן של נשים על מדורי הגברים בעיתונות. כגבר דעתי עליהם היא מאוד מאוד שלילית. אין בהם שום דבר אנטיליגנטי. כולם עוסקים אך ורק בדבר אחד-סקס,וליתר דיוק-פורנוגרפיה, כשהיא מצונזרת קלות מאוד מאוד. כנראה שעורכי המדורים האלה (שהרבה מהם הן נשים) חושבים שמה שמעניין גברים הוא אך ורק סקס. מי שחושב כך טועה, ובגדול. זה מה שאתן חושבות עלינו,הגברים? שלא מעניין אותנו שום דבר אינטיליגנטי חוץ מסקס? אם כך אתן חושבות,אתן טועות ובגדול. לי,ולעוד כמה גברים שאני מכיר,יש עוד כמה תחומי עניין בחיים,לא רק סקס,ספורט ומכוניות, אלא תחומים אינטיליגנטיים. אז מדוע מדורי הגברים בעיתונות לא עוסקים בשום דבר אחר חוץ מפורנוגרפיה מצונזרת (וקצת מאוד בספורט ומכוניות)? לפי דעתי לנו הגברים יש יותר אינטיליגנציה מכפי שמשתקף בעיתוני הגברים.

והייתי רוצה,מנגד, לשמוע את דעתם של גברים על עיתוני הנשים. לדעתי, מצבם קצת יותר טוב,אבל לא בהרבה. לפעמים יש בהם גם דברים אינטיליגנטיים, אבל על פי רוב הם עוסקים בנושאים שבאופן מסורתי יוחסו לנשים,כמו חינוך ואופנה. מה דעתכם, הגברים?
לצפיה ב-'אין לי הרבה לתרום בנושא'
אין לי הרבה לתרום בנושא
18/06/2016 | 19:01
1
86
בנוגע ללאישה , את , עלמה ודומיהם סיימתי את הראונד שלי בגיל 14 וזה כנראה היה כי פינת "שאלות אינטימיות למתבגר" במעריב לנוער כבר לא נתן לי מענה מלא.
 
אבל חוץ מסשנים מהנים במיוחד במספרה, אפשר להגיד שמבחינת הסטיראוטיפ אני די תואמת לרקורד, אני מאוד אוהבת לקרוא על בישול ואפיה, היצע מבחר המכוניות שאוכל לכמת מצומצם (וזה כולל מכונית ספורט , מאזדה, אוטו אדום של הדואר , אוטו גלידה וסובארו פשע), אני יכולה לבהות בערוץ האופנה שעות (ולהגיד זה יפה , זה לא , זה מוגזם , זה לא) ובגיל שמונה ספרתי עלי חרציות במשחק :"אוהב אותי או לא" והעובדה שאני נהנית במונדיאל קשורה כנראה לזה ששיחקתי תמיד עם אבא שלי מאז שהייתי קטנה (ולגבי האבקויות השד יודע למה).
 
עכשיו בהקשר, אני חושבת שאם יש טורים גבריים שאני מוכנה לקרוא בשמחה , במידה ונחשבים כאלה - אני חושבת שרענן שקד כותב נחמד מאוד (ובעיקר נאמנה לו מגיל 9 אז עוד היה כותב טורים מלאי עניין והומור על תוכניות טלוויזיה שונות) ואני לא זוכרת את שמו של בחור נחמד וימני להחריד שאהבתי לקרוא בגלל הקישורים הדמיוניים ובלתי אפשריים שהכתיב בטורים שלו (הוא הגיע פעם לדבר על פרעות תרחץ- או שנה אחרת משיחה מלאת עניין על מיתוס האפיפיורית היחידה שמאוזכרת בקלפי הטארוט - יוהנה עד כמה שנדמה לי) ושכחתי את שמו.
 
עד כמה ששמתי לב, הם היו מלאי עניין . גם את ספקטור חיבבתי עד לפני שהביאה ילדה לעולם והתחילה לאבד את זה. 
בהקשר - באמת שאין לי שום מושג למה צריך להפריד זכר /נקבה ואני מוצאת עניין בשניהם . במידה וישנה הפרדה כזו היא משרתת אינטרסים צרים של הומור, הנהון של זה מ"החבריה" והעברת זמן . אני לא חושבת שיש מישהו שבאמת קונה את זה עד כדי כך... 
 
ואני גם לא מאמינה שיש מישהו שמסייג את העולם עד כדי כך , הרי לכולנו אמא אבא , אחים ואחיות... 
ברור שיש מין האמת בחלק מההפרדה הזו (כלומר אני מאמינה שלא אתחיל להתעניין בנגרות, או בובות מתנפחות בעשר השנים הקרובות) ובכל זאת - אישית לא לוקחת את זה יותר מדי ברצינות ומאמינה שלכולם יש קצת מפה וקצת משם. 
 
יום נעים :)
לצפיה ב-'וכן אציין את שי גולדן '
וכן אציין את שי גולדן
18/06/2016 | 19:32
65
אינני מכירה את הטורים שכתב אבל ספריו ותוכניות שעשה גרמו לי לאהוב אותו מאוד כאדם.
לצפיה ב-'מסכימה איתך, מדורי הגברים יוצרים רושם רע מאוד על גברים'
מסכימה איתך, מדורי הגברים יוצרים רושם רע מאוד על גברים
18/06/2016 | 19:46
69
אפילו יותר מאשר שמדורי הנשים יוצרים רושם רע על נשים. אני מנסה שלא לקחת את כל המדורים האלו ברצינות ולקוות שהם לא יותר מאשר משקפים סטריאוטיפים שחוקים ולא בהכרח נכונים, לפחות לא לגבי אנשים משכילים ומפותחים. כנראה שלא הייתי יוצאת עם גבר אם הייתי יודעת שהוא צורך עיתונות כזאת על בסיס קבוע.
 
בעיתונים בסגנון "לאישה" יצא לי לדפדף פה ושם, בד"כ בזמן המתנה בכל מיני משרדים. מדובר בעיתונות פחות פוגענית מאשר "מדורי הגברים" אבל לדעתי היה עדיף אם היו קוראים לעיתון הזה בשם פחות מגדרי אלא משהו ניטרלי כמו למשל "Living" (העיתון של מרתה סטיוארט). זה צעד שיכול היה להגדיל את כמות הקוראים כי זה היה מנטרל את רמת אי הנוחות של גברים מלעלעל בעיתון הנ"ל.
 
באופן כללי, אני לא אוהבת את החלוקה של עיתונות / ערוצים / צעצועים וכיו"ב לפי מגדר. לשמחתי כבר בילדותי הוריי היו מספיק נאורים כדי להביא לי גם ערכת נגרות ומשאית צעצוע וגם בובות ברבי, כך שיכולתי להנות מכל העולמות בלי להרגיש שאני לא "בסדר". די התבאסתי לראות חלוקה של בנים ובנות בביצי קינדר שהופיעו לאחרונה, ועוד בצבעי תכלת / וורוד הקיטשיים. הרגיש לי כמו רגרסיה לשנות ה50.
לצפיה ב-'נכנסתי מהראשי. תראה, לא קוראת מדורי גברים'
נכנסתי מהראשי. תראה, לא קוראת מדורי גברים
20/06/2016 | 17:15
5
36
אך ברשת עצמה יש הרבה טוקבקיסטים-גברים שהם פסיכופתים/מפגרים/ מכונות מטומטמות. שמעתי גם שיש מגזין בשם "בלייזר" ואני משערת שהוא בוטה ופורנוגרפי, וכמוכן כולל דיונים על מכוניות וכדורגל, וזהו. בנעוריי, כמה אידיוטים זיכריים קראו סטאלאגים , פלטו "בדיחות" אנטי נשיות "מיניות",שמעתי על קלפים וחפצים נוספים שמחפיצים את הגוף הנשי ו"נצרכו" ע"י מחוצ'קנים בגיל העשרה, ואני חושבת שהטמטום הזה מאפיין די הרבה זכרים ממוצעים.
 
"לאשה" בזמן האחרון (כשנופל לידי, בחדר המתנה לרופא שיניים וכד') מפתיע אותי בנסיונו הכן להביא חומר חכם ומגוון. אמנם בצורה קלה.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שמפריע לי'
זה בדיוק מה שמפריע לי
20/06/2016 | 17:53
4
36
שהמדורים האלה מתייחסים אלינו כאל חבורה של מפגרים חסרי מוח. ולי דווקא יצא להכיר כמה גברים שיש להם מוח, ושמתעניינים בעוד כמה דברים חוץ מפורנוגרפיה וכדורגל (וגם לך יצא להכיר כמה וכמה כאלה,לא? )
לצפיה ב-'כנראה שהם פונים למכנה המשותף הנמוך ביותר ע"מ למכור כמה שיותר'
כנראה שהם פונים למכנה המשותף הנמוך ביותר ע"מ למכור כמה שיותר
20/06/2016 | 20:55
1
29
לא כדאי לקחת את זה קשה מדי, ואם זה ממש מפריע לך, אל תקנה ואל תפרנס אותם (בדרך גם תציל לעצמך כמה תאי מוח שמתבזבזים על השטויות האלה) :)
לצפיה ב-'אני לא לוקח אותם קשה ולא מפרנס אותם בכלל'
אני לא לוקח אותם קשה ולא מפרנס אותם בכלל
20/06/2016 | 22:05
25
אבל להתעצבן ולהעביר ביקורת עדיין מותר לי,לא?
לצפיה ב-'כן '
כן
21/06/2016 | 08:48
1
22
אבל לצערי רובם מנבלי פה, פתאום out of the blue יוצאת להם איזו "יציאה" דוחה, "מינית" זיהומית או עם דיעה קדומה נגד נשים.....ואת תמיד נדהמת מחדש.  (כמו אותן נשים , במקרים החריפים כשזכר ממכריהן או קרוביהן מנסה לאנוס אותן, ואינן מבינות מאיפה באה ההתנהגות הזו).
לצפיה ב-'זה מוגזם לתאר כך את רוב הגברים'
זה מוגזם לתאר כך את רוב הגברים
21/06/2016 | 20:01
17
כפי שאת עשית כשכתבת "לצערי רובם מנבלי פה". רובנו מגיבים כמו בני אדם, ואין אדם שלא מקלל מידי פעם כשהוא עצבני. נו אז מה. ושלא תחשבי שאתן, הנשים, כליל השלמות. ממש לא. גם אתן יודעות יפה מאוד לקלל כשמעצבנים אותכן.נו, אז כולכן מקללות כשמעצבנים אתכן. אז אני מסיק מזה משהו על כל המין הנשי? לא. אני,למשל, שופט אדם עפ"י אופיו,ללא כל קשר למגדר שלו. יש גברים שאפשר רק לקנא בהם,ויש נשים שפח האשפה הוא מקומן הטבעי.אל תשפטי אדם עפ"י מגדרו,אלא עפ"י אופיו
לצפיה ב-'עצם החלוקה הבינארית לגברים ונשים כבר מדליקה נורת אזהרה'
עצם החלוקה הבינארית לגברים ונשים כבר מדליקה נורת אזהרה
24/06/2016 | 09:01
19
לתוכן סטריאוטיפי וחלול.
יש נושאים שבהם החלוקה מוצדקת (למשל, הכרה שסטטיסטית, חינוך ותרבות גורמים לחוויות חיים שונות, לסכנות שונות ולהזדמנויות שונות), ויש נושאים כמו עיתוני נשים/גברים שבהם היא לא.
ו
לצפיה ב-' להתאמץ? כי אני מבולבל...'
להתאמץ? כי אני מבולבל...
19/06/2016 | 20:43
3
171
זה ההמשך  ל - זה:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/30/180834741/אהבה_ויחסים/בינו_לבינה

 נפגשתי עם בחורהה cool-ית - דייט  של 6 - 7 שעות בערך -  נשיקות צרפתיות,  מתדברים, מתכננים עינינים - למחרת, היא שאלה אם הגעתי הביתה בשלום - ושבוע לא דיברנו, אחרי שבוע  היא:
" היי -  לאנ  נעלמת?" -  היה כייף לדבר - הייתי חייב לעוף - היא  כתבה במסנג'ר - כשתחזור, צור  קשר  ונמשיך לדבר -  היה כבר מאוחר, התכתבנו כל כמה ימים אבל לא היה  דייט - לה - לא הזמנתי-  ועברו יותר  משלשה  שבועות אחרי הדייט-  וכשדיברנו היא התנהגה   כמו  מאוהבת מתלהבת  - דיברנו  חצי שעה , ואמרתי לה שאני חייב לעוף -  וכתבתי לה מה -TAXI -   והיא:  "איזה כיף שלא הלכת- כמעט  נעלבתי כבר"  ושאלתי אותה  עם בא  לה להפגש - והיא ענתה :
- "כן!" -

אבל לא  נקבעה יציאה.. באוויר  כזה  - -  לא הייתי בקשר  יומיים,  וביום השלישי שלחתי פרחים  עם שוקולד לעבודה... יצרה קשר  אמרה תודה דיברנו -  ובערב  דיברנו עוד  פעם -  שאלתי:
- " למה  את תקועה בבית? "
- "איפה אני  אמורה להיות?"
-" למרוח  את האודם  ה Sexy~ את הנעלי  עקב  ולצאת לבלות"

-  "זאת  הזמנה  או  סתם  הצעה??"
-  
אני  רחוק -  לא  קראתי לך  כי לא  ידעתי אם תהיה פנויה"
- "  זה  מה שאתה תמיד  אומר..
"
  השיחה הזאת בערך  חודש  אחרי הדייט
יומיים  אחרי zה מדברים..   הצעתי לה ללכת לים -   והיא : קר עדיין  בים -  בוא  נלך למקום  אחר ?..?"  - לא  -  והיא אמרה אתה תמיד מתחמק  מימני... אמרתי לה שלא  נכון..
  ואז.....  היא...
 הצעתי  לה להפגש..  והיא  אחרי 4 שעות  אומרת לי " בוא  נפגש  מחר"  -  והלכה לבלות
-  למחרת   קראתי לה להפגש -  אמרה -  אני ישנה  אכתוב לך  אחר - כך -  כתבה  ב 10:30 בלילה-   שרק התעוררה -  אמרתי לה:  בואי  נצא..  היא:   באה בתרוץ שמאוחר וגם רמזה שזה תרוץ-   למחרת  נפגשנו , והיא אמרה  מראש שזה קצר,  (לשעה,  או  משהו)  לא באה לבושה ליציאה..  וסתם  טיילנו לאורך החוף,  וישבנו על ספסל.נתנה לי  קצת להתקרב אליה אבל zה בכלל  לא  כמו הדייט  הקודם ( קצת יותר  מחודש  אחרי....(    
ניסיתי יום למחרת -  גם  אמר  שלא  יכולה...
-
 כדאי להתאמץ ???? הרי לא כל- כך מזמן  ~ היא  כן  רצתה והסכימה  ...  
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/06/2016 | 18:52
12
בילויים יכולים ליצור הנאה שחשובה לאדם וגם לשיפור היחסים. יחד עם זה, אפשר לבנות את היחסים לפעמים בדרכים אחרות, כמו שיחות, פגישות בבית, מעשים משותפים. חשוב לתת אהבה, דאגה והתעניינות. בילויים משותפים יכולים לרענן את החברות וליצור עניין משותף. אפשר גם להציע להיפגש בבילוי שייצור עניין אצל שניכם, כמו סרט שאתם אוהבים.
 
לצפיה ב-'לדעתי פיספסת אותה ...'
לדעתי פיספסת אותה ...
27/06/2016 | 09:17
14
היא כנראה כבר לא בעניין שלך , אבל הדרך הטובה ביותר היא לשאול אותה .
לצפיה ב-'ייבשת אותה כבר עם המשחקים שלך'
ייבשת אותה כבר עם המשחקים שלך
29/06/2016 | 01:27
10
אם הדייט הראשון היה כזה מוצלח.. למה לא רצית להיפגש איתה כמה ימים אחרי...? שבוע? אולי התאכזבה.. 
אם אתה באמת רוצה תתאמץ אבל בלי משחקים 
לצפיה ב-'אח תאום'
אח תאום
15/06/2016 | 10:05
8
747
לפני כחודש הכרתי בחור חדש. הוא מקסים ואנחנו נפגשים לעיתים תכופות והכל טוב ונעים.
עד כה המפגשיים שלנו היו אישיים, כלומר רק הוא ואני בלי להציג חברים או משפחה.
לפני כמה ימים הכרתי לראשונה את אחיו התאום. הם זהים מבחינת המראה, אבל שונים לגמרי מבחינת האופי.
 
בן הזוג שלי רציני, שקול ומחושב ואחיו הרבה יותר מצחיק, שטותניק, קליל. ישבנו יחד בבר והרגשתי פתאום שהוא הרבה יותר מעניין אותי. הייתה בנינו כימיה מצוינת. הרגשתי שמצאתי חן בעיניו. מבחינת המראה- הם בול אותו דבר, ואני חושבת שזה מה שגרם לי להתבלבל.
 
מאז אותו מפגש אני מרגישה שאני לא לגמרי שם. אני חלילה לא חושבת על אופציה שיהיה משהו ביני לבין האח התאום..אני לא כזו, אבל פתאום אני מרגישה שאני צריכה משהו אחר. מישהו קליל יותר, מצחיק, צעיר בנפש.
 
ברור שבבן זוגי יש תכונות שאני אוהבת, אבל זה הרבה יותר קסם לי. אני מתבאסת שהכרתי את האח הלא נכון.....
 
לצפיה ב-'אין לך יותר מידי מה לעשות'
אין לך יותר מידי מה לעשות
15/06/2016 | 11:20
3
330
כמו שכתבת, אין סיכוי הרי למשהו בינך לבין האח.
אולי היית צריכה לפגוש אותו בשביל להבין שמה שיש לה ביד זה לא מה שאת באמת מחפשת ולהמשיך הלאה.
מה ששלך שלך ומה שלא שלך לא שלך. ככה זה בעולם.
את לא יכולה להגיד שבאסה שפגשת את האח הזה ולא את האחר.
זה מה שאלוהים רצה ולכל דבר בחיים יקירתי יש סיבה.
 
אז תחתכי עכשיו ואל תשלי את הבחור.
לצפיה ב-'אני מאוד לא מסכימה איתך'
אני מאוד לא מסכימה איתך
15/06/2016 | 11:24
2
300
יש לה ביידים בחור שהיא נהנת לבלות במחיצתו. הם יוצאים כבר פרק זמן מסוים והכל הולך טוב. אז יש כל מיני סוגים של אנשים בעולם. תמיד אפשר למצוא משהו יותר טוב. השאלה עד מתי נמשיך לחפש.
שווה לעצור ולהודות על מה שיש לנו ביידים ולא להמשיך ולחפש, כי החיפוש הזה עלול להיות אין סופי.
צריך ללמוד להתפשר. אז הוא לא מצחיק אבל הוא הרבה דברים אחרים.
לצפיה ב-'אי אפשר!!'
אי אפשר!!
15/06/2016 | 16:36
1
257
אי אפשר להמשיך כאילו הכל רגיל.
היא תמשיך לראות את האח לנגד עיינה. זה אח תאום- יש קשר מיוחד בין האחים!
אי אםשר להמשיך ולהתנהל ככה.
תפרדי ממנו ותמצאי לך מישהו חדש ומצחיק.
לצפיה ב-'לצערי זה נכון... קשה לי להיות לידו '
לצערי זה נכון... קשה לי להיות לידו
15/06/2016 | 16:37
71
לצפיה ב-'את ילדה בראש...כמו כולנו. רוצים את מה שאין.'
את ילדה בראש...כמו כולנו. רוצים את מה שאין.
15/06/2016 | 23:49
1
259
אם היית מכירה את התאום הנכון הוא לא היה מושך בעיניך, אחרי חצי שנה שנה
היה נמאס לך מהקלילות וחוסר המחויבות והבדיחות כבר היו פחות מצחיקות אותך.
היית מתבאסת מלראות את הגישה של התאום הרציני.
 
אתם מכירים רק חודש ואת כבר קובעת שאחד רק מצחיק וקליל והשני רק רציני ושקול.
את תוחמת שני בני אדם בוגרים לקוים מאוד שחור ולבן. אחרי חודש אני חושב שאת צריכה
פשוט לצאת יותר לברים. את לא בראש עם קו מחשבה לקשר רציני. המכשול שלך הוא את. חלק מקשר רציני זה לדעת שתמיד יהיו עוד מליוני בחורות שם בחוץ, ולאהוב ולהתאהב במי שאתה איתה. אין לך שום מושג מה את צריכה, ולא הפנמת שתשוקה היא ההפך משגרה. ושגרה תהיה לך בכל מקרה עם כל בן זוג.....באסה לשני התאומים...
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך'
לא מסכימה איתך
16/06/2016 | 09:44
216
אני מאוד רוצה קשר רציני....כנראה שאני יכולה לדעת טוב יותר ממך מה אני רוצה ומה טוב בשבילי. גם הייתי בקשרים רציניים וארוכים בחיי ולא חיפשתי כל הזמן בחוץ.
אני חושבת שמדובר במקרה שונה. עניין התאומים בלבל אותי..זה הכל.
לצפיה ב-'גם לי היה מקרה כזה'
גם לי היה מקרה כזה
18/06/2016 | 20:34
211
לפני 4שנים הכרתי בחור והוא נורא מצא חן בעיני אחרי כמה ימים הכרתי את אחיו התיאום שהיה יותר חתיך וחברותי ממנו אבל...נשוי טרי:)
תאמת הוא עניין אותי. מאוד.
אולי אם היה רווק יכול להיות שהייתי בדילמה כמו שאת נמצאת.
אבל היום אני שמחה מאוד שאותו האח התיאום הראשון שהכרתי הוא הפך להיות בעלי והוא הגבר הכי מושלם בשבילי! :) 
האח התיאום השני כבר לא עניין אותי כי עם הזמן הכרתי בו צדדים שלא כל כך מצאו חן בעיני במהלך השנים ובכלל גם הוא לא נשאר כזה חתיך ואילו בעלי כן:)
אני חושבת שעדיף שתנסי להתמקד בקשר עם האח הראשון שהכרת ואם את רואה שזה לא הולך עברי הלאה....
עדיף שלא תיכנסי בין שניהם זה סתם לא נעים....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:00
80
אם נוצר לך קשר עם חבר חדש ויש רגשות חיוביים, כדאי להמשיך וליהנות ממנו. אפשר לפתח קשרים אחרים עם אנשים שונים שמזדמן לך להכיר, גם דרכו. תוכלי להתעניין באח התאום כאדם וליצור אתו ידידות כלשהי, והזמן יקבע מי מהם יתאים לך יותר לחברות קרובה.
 
לצפיה ב-'לא כל כך קשור לפורום, אבל אני אשאל בכל זאת '
לא כל כך קשור לפורום, אבל אני אשאל בכל זאת
13/06/2016 | 20:22
12
281
הייתם הולכים להופעה לבד?
הסבר קצר: יש לי שני כרטיסים לשתי הופעות (שניים לכל הופעה) וידידה שלי שהייתי אמור ללכת איתה, ביטלה (לא באשמתה).  
אין לי מישהו אחר ללכת איתו, ולא בא לי לפספס את ההופעות בגלל זה. מצד שני - אף פעם לא הלכתי להופעה לבד.  
מה דעתכם?
(אני בכוונה מתעלם מכל העניין הכספי.....)
לצפיה ב-'כן'
כן
14/06/2016 | 19:27
1
93
כבר יצא לי ללכת להופעות לבד ובאחת מהן גם הכרתי כמה חברים שנשארו איתי בקשר אח"כ.
 
חוץ מזה, אתה יכול לכתוב באיזשהו פורום של האומן/ים המדובר/ים שיש לך כרטיס ספייר להופעה שלהם, אולי יצטרף אליך מישהו/י נחמד/ה וזה יפתור לך את הדילמה.
לצפיה ב-'תודה רבה על העידוד והעצה! '
תודה רבה על העידוד והעצה!
15/06/2016 | 00:30
18
לצפיה ב-'זה לא לכל אחד, ולא לכל גיל'
זה לא לכל אחד, ולא לכל גיל
14/06/2016 | 23:29
1
77
יש אנשים שלא משנה מה הם עושים הם יהיו בדיכאון וביקורת עצמית בגלל האנשים
שהיו או לא היו סביבם כשעשו את זה. ויש אנשים שנהנים מדברים וזה שהם לבד כשהם נהנים מדברים שאנשים בד"כ עושים ביחד לא פוגם בהנאתם.
 
כשתחליט איזה מהבא לי ולא בא לי יותר חזק תעשה את ההחלטה הנכונה.
לצפיה ב-'תראה, יש דברים שלימדתי את עצמי ללכת לבד כמו לסרטים בסינמטק'
תראה, יש דברים שלימדתי את עצמי ללכת לבד כמו לסרטים בסינמטק
15/06/2016 | 00:33
66
שהחלטתי שאני לא מוכן לפספס אותם בגלל שאין מי שיבוא איתי. 
ויש מקומות שעדיין יש לי מחסום בהם: אני לא אלך לבד לבית קפה או לפאב או למסעדה. 
לגבי הופעה - עד היום לא נתקלתי בדילמה הזאת, כי או שויתרתי או שהלכתי עם מישהו.  ועכשיו זאת פעם ראשונה שאני מתמודד עם זה. 
אלו גם לא הופעות רגילות - חלק מהשירים בהופעה הם שירים רומנטיים, ולא קל לראות מסביב זוגות מתחבקים ולשבת ליד לידם. 
לצפיה ב-'אם זה הופעה מעניינת אני אבוא איתך '
אם זה הופעה מעניינת אני אבוא איתך
17/06/2016 | 10:54
5
61
ולשאלתך, אני חושבת שכן, הייתי הולכת לבד, לא הייתי רוצה לפספס משהו שאני נהנית ממנו.
לפעמים ללכת לבד, למרות שזה מוזר, פותח דלתות ואפשרויות שלא חשבנו עליהן.
 
לפני כמה שנים הייתה הופעה של U2 ביון, אף אחד לא זרם לבוא איתי, ומי שכן בסוף ביטל, החלטתי שזה משהו שאני רוצה הרבה זמן ולא הייתי ביון אף פעם אז נסעתי לחמישה ימי טיול באתונה והסביבה ולהופעה.
מודה שזה היה אחד הטיולים הכייפים שעשיתי.
לצפיה ב-'ההופעה כבר הייתה (שלשום) - לא הלכתי. התלבטתי עד הצהריים '
ההופעה כבר הייתה (שלשום) - לא הלכתי. התלבטתי עד הצהריים
17/06/2016 | 18:01
4
75
ובסוף החלטתי לא ללכת ומכרתי את הכרטיסים. 
זאת הייתה הופעה של שירים רומנטיים כאלה (פורינר) ולא רציתי ללכת לבד ולראות מסביבי זוגות מחובקים.....
אני חושב שעשית טוב כשהלכת לבד ולא ויתרת, אבל אני גם חושב שיש הבדל בין ללכת לבד להופעת רוק של U2 לבין ללכת לבד להופעה של שירים רומנטיים.....
לגבי ההצעה שלך להצטרף אלי - קודם כל תודה! 
דבר שני - becareful what u wish for ......
כי יש לי כרטיסים להופעה של בת' בארט ביום ראשון הקרוב ברעננה,
ואני שוב באותה בעיה כי ידידה שלי שהייתה אמורה לבוא איתי (אותה ידידה) עדיין לא מרגישה טוב (את הכרטיסים קניתי כבר לפני כמה חודשים). 
אז אם ההצעה עדיין בתוקף אז אולי יש מצב......
תכתבי לי בפרטי אם בא לך. 
לצפיה ב-'אני דווקא לא חושבת שיש הבדל'
אני דווקא לא חושבת שיש הבדל
17/06/2016 | 19:29
3
48
הופעה זאת הופעה ולא משנה הסגנון, אם אתה אוהב את מי שמופיע אז אין סיבה לפספס אני בטוחה שלא כל מי שהלך הם זוגות אוהבים אלא סתם אנשים או ידידים.
חבל לפספס דברים בגלל אחרים...
 
ולגבי ההצעה האמת שאני לא מכירה אותה, אבדוק את המוזיקה ואעדכן  
לצפיה ב-'זה בסדר גמור שאת חושבת אחרת (: '
זה בסדר גמור שאת חושבת אחרת (:
17/06/2016 | 21:05
2
43
כמובן שאת צודקת וזה לא אומר שכל מי שהולך להופעה "רומנטית" הם זוגות אוהבים.  לי באופן אישי, יש הרגשה לא נוחה לשבת לבד בהופעה כזאת. 
אין ספק שזאת תחושה סובייקטיבית ולכל אחד יש את התחושה שלו. 
אני זוכר שפעם עודד מנשה התראיין וסיפר שהייתה הופעה של air supply ואשתו לא רצתה ללכת ולא היה לו עם מי ללכת אז הוא הלך עם הגיס שלו. 
את האמת - אני מצדיע לו על זה. אני לא הייתי מסוגל. 
לגבי ההופעה של בת' הארט - גם אני לא מכיר אותה  חח 
פשוט היו עליה הרבה ביקורות טובות אז נכנסתי ליו טיוב ושמעתי שיר אחד וזה הספיק לי  (:
לצפיה ב-'אוי, נראה לי שאני כן מכירה אותה...'
אוי, נראה לי שאני כן מכירה אותה...
18/06/2016 | 02:51
1
68
טוב לא ממש אותה אבל שני שירים שלה
 
יש לה שיר שהיא עשתה שת"פ עם סלאש כשהוא הוציא אלבום לפני שנתיים או שלוש בערך
 
 
ועוד שיר מקסים שלה שאני מכירה
 
 
אלו השניים היחידים שאני מכירה
לצפיה ב-'חח זה שניים יותר ממה שאני מכיר (: בכל מקרה ההצעה עדיין בתוקף'
חח זה שניים יותר ממה שאני מכיר (: בכל מקרה ההצעה עדיין בתוקף
18/06/2016 | 16:43
11
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:01
1
19
אם ההופעה יפה ומעניינת, כדאי ללכת. גם לבד.
 
לצפיה ב-'תודה. זה עדיין מאבק שלי עם עצמי בעניין הזה. אולי אצליח פעם '
תודה. זה עדיין מאבק שלי עם עצמי בעניין הזה. אולי אצליח פעם
19/06/2016 | 20:33
21
להתגבר על המכשול הזה. 
לצפיה ב-'משחקים או לא ?'
משחקים או לא ?
14/06/2016 | 17:33
6
203
אז אשמח לדעתכם.
יש בחור שפעם כמעט היה בינינו משהו, אבל בסופו של דבר, גם בגללי וגם בגללו זה נשאר בגדר דיבורים...
בכל מקרה, לאחרונה אני ממש מרגישה שיש בינינו משחקים. רציתי לשלוח לו הודעה של 'בוא נדבר דוגרי' או שיוצאים - או שלא יוצאים. אבל חבל להשאיר את כל הסיפור באוויר...
 
אני מתלבטת בין העצה של אמא שלי, לבין העצה של חברה שלי.
 
אמא שלי אומרת לי להמשיך לשחק עד שהוא יוזם (כי הוא הגבר, כמובן. וגברים צריכים 'לצוד', אחרת הם מאבדים עניין)
חברה שלי חושבת כמוני, שאני צריכה לדבר איתו.
 
אני חושבת שהמשחקים זה באשמת שנינו, ואחד מאיתנו צריך להיות בוגר. או לסיים את העניין ולהשאר מיודדים כשנתקלים זה בזה, או להחליט לקחת את הקשר צעד קדימה, להתחיל לדבר שוב כמו שצריך ולצאת וכו'... 
 
מה אתם חושבים ? 
לצפיה ב-'אוסיף ואומר'
אוסיף ואומר
14/06/2016 | 17:35
1
94
שלמרות שהסיפור הזה נמשך בערך 4 חודשים, יצאתי עם מישהו בין לבין, הפסקנו לדבר באמצע....
כלומר לא מדובר על קשר רציף. אלא על קשר שבעבר דיברנו בטלפון (למשך שבועיים) ועכשיו אנחנו מתראים הרבה פעמים במקום בילוי משותף, ויוצא ששם כל אחד בתורו מביע עניין, אבל זה לא באמת מתקדם לשום מקום.
לצפיה ב-'אני חושב שגברים בשביל אמא שלך זה אנשים בגיל של אבא שלך'
אני חושב שגברים בשביל אמא שלך זה אנשים בגיל של אבא שלך
14/06/2016 | 23:40
79
וגברים בשבילך זה בחורים בגיל של בחורה כמוך. גברים מזמן לא צדים, הם מקסימום יודעים להתקשר להזמין אוכל. במקרה המינימום הם יצטרכו לבשל את הארוחה מאפס.
 
לצפיה ב-'מה שכן מנסיון אישי זה יכול להמשך עקב שני מצבי קיצון:'
מה שכן מנסיון אישי זה יכול להמשך עקב שני מצבי קיצון:
14/06/2016 | 23:43
71
לא ממש בא לו לברר מה יקרה במציאות, זה לא דחוף לו, את לא עד כדי כך בוערת עבורו.
 
ו...הוא חסר בטחון עצמי מולך, מרגיש מחוץ לליגה שלו, מודה על כך שזה נמשך אבל
אם זה יתממש ויתפספס אז הוא כבר לא יוכל לשחק באולי...מחר מחרתיים בעתיד
היה קורה משהו אמיתי בינכם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:04
19
אימא שלך טועה ומוזר שדווקא היא שאמרה לך את זה. משחקים אינם רצויים, בקשר עם אדם צריך להיות רציני ולהשקיע. תני יותר אהבה כנה ורגשות אמתיים, השקיעי בו, תני לו מעשים טובים ומלים טובות, בעיקר דאגה והתעניינות רגשית. אז החברות תוכל להשתפר ולהפוך לרצינית יותר. אל תגזימי ואל תהיי רגשנית, אם תהיי אמתית הנתינה תצא טובה.
 
לצפיה ב-'אני אענה'
אני אענה
24/06/2016 | 10:02
13
מתנצלת על המענה שהתעכב.
 
תראי יש אנשים שאוהבים את "משחקי החיזור" וזה עושה להם משהו בלב. זה בד"כ אצל צעירים יותר. 
ככל שמתבגרים נפשית מתחילים להבין שהמשחקים האלה חסרי טעם ופשר ומוותרים עליהם. אני מעולם לא הצלחתי להתחבר אליהם. 
אני חושבת שהכי טוב שתהיי את ומי שיאהב את מה שאת בלי מסיכות הוא יישאר. לכן הצעתי היא שכן תרימי טלפון ודברי עם הבן אדם אבל לא בצורה מאשימה. להגיד תשמע כשאתה מתחמק מתשובות ונותן חצאי משפטים אני יוצאת מאוד מבולבלת , ובהלכה למעשה אני לא מצליחה להבין האם אנחנו יוצאים זה עם זה או שלא. אני בן אדם שצריך תשובות קונקרטיות ואני יותר טיפוס של שחור ולבן ורוצה לדעת האם אנו יוצאים או לא. מבחינתי הייתי מאוד רוצה שנצא זה עם זו. תציעי לו שיחשוב על תשובה ויחזור אלייך עם תשובה קונקרטית. אם תראי שזה לא הולך והוא עדין רק מחפש מילים ובלשחק אז הייתי עוזבת את זה כי חבל על הכאבי לב בעיקר. 
 
שיהיה בהצלחה.
ולגבי אמא שלך..אני חושבת שלא תמיד כדאי להתייעץ עם ההורים על ענייני בינו לבינה כי הם הורים ולא חברים והם לא מהדור שלך שבו הרומנטיקה שלנו שונה ממה שהיא הייתה בשנות ה50 ולכן העצות שלהם לא תמיד יועילו בעניין הזה 
לצפיה ב-'אני חושבת שאת תמיד צריכה לעשות מה שמרגיש לך הכי נכון '
אני חושבת שאת תמיד צריכה לעשות מה שמרגיש לך הכי נכון
27/06/2016 | 09:22
6
זה טוב שיש לך עם מי להתייעץ אבל בסופו של דבר תחליטי מה שנכון עבורך .
אני סבורה שאם לא היה בינכם קשר ממשי אין טעם לפנות אליו בשיחה שכוונתה "יחסינו לאן " ? .... אלא פשוט ליצור הזדמנויות שיראה אותך במיטבך והוא זה שירצה אותך , לא ירצה? דפדפי אותו הלאה יש הרבה דגים בים ...
לצפיה ב-'שרשור ברכות -חג שבועות '
שרשור ברכות -חג שבועות
10/06/2016 | 09:53
2
18
חג שבועות שמח לגולשי פורום בינו לבינה.
 
מי ייתן וביכורי האסיף שלכם להשנה הזו מבחינת זוגיות וענייני בינו לבינה יהיו רבים ויפים ויספקו לעוד שנה שלמה.
 
תאכלו הרבה מאכלי חלב , ותהנו ! שיהיה חג שמח !!
 
בואו שרשרו ברכות משלכם פה גם לשאר גולשי הפורום
לצפיה ב-'חג שמח לכל חברי/ות הפורום ובני משפחותיהם '
חג שמח לכל חברי/ות הפורום ובני משפחותיהם
10/06/2016 | 20:57
2
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:06
4
אני מקווה שיהיה לכולנו חג מהנה ושמח, שיקשר אותנו היטב למסורת היפה שלנו ולאהבת הטבע והתבואה שלו, ושתהיה תבואה פורייה וטובה.
 
לצפיה ב-'שרשור חודשי - מי אני ומה שמי? [יוני 2016]'
שרשור חודשי - מי אני ומה שמי? [יוני 2016]
04/06/2016 | 11:14
6
106
כמדי חודש בתחילת החודש , אני מפרסמת סקר שמטרתו העיקרית להכיר את הגולשים והנפשות הפועלות ולתת הזדמנות לגולשים הקבועים היותר ותיקים להכיר גולשים קבועים חדשים יותר ואפילו לגרום לאורחים להפוך לגולש מן המניין בתפוז (ואולי אפילו בפורום בינו ובינה)
 
מי אני ומה שמי?
שם: (לא חייב שם מלא רק שם הזדהות כלשהוא)
גיל:
אזור מגורים: (מרכז/דרום וכו' מספיק)
תחום עבודה:(לא חובה רק מי שרוצה ולא צריך בפרוט..רק ככה שסתם נראה איזה מגוון של אנשים קיימים לנו בפורום)
זוגיות או חופשי זה לגמרי לבד?
האם אני בזוגיות או רווק? והאם מבחירה?ולמה?
כמה שנים אני כבר עם בחיר/ת ליבי או כמה שנים אני לבד?
מה שהכי מתבטא אצלי במערכת זוגית הוא...
אישיות
אם הייתי צריך להגדיר את עצמי במשפט אחד :___________
הסרט או הספר שהכי דיבר אליי/ עיצב את אישיותי/ השפיע עליי הוא :____ כי:________
השיר/ קליפ וידיאו שאני הכי אוהב כרגע הוא : ___ (נא לצרף לינק ליוטיוב ולכתוב את שם השיר והאמן המבצע לפני הלינק)
סיכום סקר:
אהבתי לענות על הסקר ? ולמה? (ואם לא אהבתם גם להסביר למה)
הייתי רוצה לראות בפורום יותר תכנים של: _________
איזה פינה בפורום אני הכי אוהב ולמה?
הצעות ייעול כלליות: ____________
 
זהו מקווה שנהניתם ותהנו להכיר זה את זה.
 
ברוכים הבאים לפורום !! 
 
 
לצפיה ב-'אני אענה ואולי אחרים יענו גם '
אני אענה ואולי אחרים יענו גם
10/06/2016 | 10:00
64
מי אני ומה שמי?
שם: שיימי
גיל:28
אזור מגורים: מרכז 
תחום עבודה תחום המשפטים 
 
זוגיות או חופשי זה לגמרי לבד?
האם אני בזוגיות או רווק? בזוגיות 
כמה שנים? 3 שנים
מה שהכי מתבטא אצלי במערכת זוגית הוא...קריזיונרית
אישיות
אם הייתי צריך להגדיר את עצמי במשפט אחד : אל תסתכל בקנקן אלא מה שבתוכו 
הסרט או הספר שהכי דיבר אליי/ עיצב את אישיותי/ השפיע עליי הוא : נראה לי שרקוויאם לחלום כי זה נותן לך פרספטקיבה על החיים 
השיר/ קליפ וידיאו שאני הכי אוהב כרגע הוא : feel it in the air tonight-non point
לצפיה ב-'עונה '
עונה
10/06/2016 | 20:55
69
 
מי אני ומה שמי?
שם: (לא חייב שם מלא רק שם הזדהות כלשהוא)נסתפק ב"פרפרית"
גיל: 32
אזור מגורים: (מרכז/דרום וכו' מספיק) חו"ל
תחום עבודה:(לא חובה רק מי שרוצה ולא צריך בפרוט..רק ככה שסתם נראה איזה מגוון של אנשים קיימים לנו בפורום)- גננת
זוגיות או חופשי זה לגמרי לבד?
האם אני בזוגיות או רווק? והאם מבחירה?ולמה? בזוגיות, אני נשואה.
כמה שנים אני כבר עם בחיר/ת ליבי או כמה שנים אני לבד?10 שנים ביחד, נשואים 5 שנים.
מה שהכי מתבטא אצלי במערכת זוגית הוא... ההפרייה ההדדית, שנינו השתנינו האחד בזכות השני ודרך התקשורת ביננו היא כזו שמדברים על הכל ופותרים הכל ולא הולכים לישון כועסים.
 
אישיות
אם הייתי צריך להגדיר את עצמי במשפט אחד :___________ מים שקטים חודרים עמוק
הסרט או הספר שהכי דיבר אליי/ עיצב את אישיותי/ השפיע עליי הוא :____  הנסיך הקטן כי:________ זה סוג של ספר שמדבר אלייך בכל גיל ומאוד השפיע עליי.
 
השיר/ קליפ וידיאו שאני הכי אוהב כרגע הוא : ___ (נא לצרף לינק ליוטיוב ולכתוב את שם השיר והאמן המבצע לפני הלינק)- הברוש, בביצוע אביתר בנאי: https://www.youtube.com/watch?v=MayOTtPKGd0
 
סיכום סקר:
אהבתי לענות על הסקר ? ולמה? (ואם לא אהבתם גם להסביר למה) אהבתי, היה קצר ולעניין.
 
הייתי רוצה לראות בפורום יותר תכנים של: _________יותר הודעות מצד גולשים, יותר דיונים של 2 צדדים-צד נשי וצד גברי.
 
איזה פינה בפורום אני הכי אוהב ולמה?
הצעות ייעול כלליות: ____________
לצפיה ב-'תשובות '
תשובות
12/06/2016 | 16:59
43
שם: dory141; גיל 35; אזור מגורים- מרכז הארץ; לא בזוגיות, במידה מסוימת מבחירה בשנתיים האחרונות ; מעדיף שלא לפרט תחום עבודה, כי הנושא לדעתי לא רלוונטי לשאלה; הגדרה עצמית במשפט אחד- אני כשרוני ויום אחד כולם יידעו את זה; ספרים- יש הרבה, במיוחד מותחנים;  סרטים - במיוחד של האחים כהן, אבל גם אחרים בסדר. בעיקר פשע, מתח, קומדיות טיפשיות וגם דוקו, אם הנושא מעניין. קליפ שאהוב עליי: babybird - you're gorgeous (קלאסיקת נעורים, שגם היום לא פג תוקפה)
יש עוד הרבה מוסיקה, ישנה וחדשה, אבל בשביל לסקור את כולם צריך שיקצו לי פה 20 שרשורים.... 
אהבתי לענות על הסקר, כי זה מבהיר לי היכן אני נמצא בחיים. אני לא מכיר כ"כ את הפורום לעומק, אז לא אדבר על הפינות ומה הייתי רוצה לראות בו. 
 
לצפיה ב-'תשובות לסקר'
תשובות לסקר
12/06/2016 | 22:18
37
שם: עוגיה חדה 
גיל: 32
אזור מגורים:צפון
האם אני בזוגיות או רווק? זוגיות
כמה שנים אני כבר עם בחיר/ת ליבי או כמה שנים אני לבד? כמה חודשים

אישיות
אם הייתי צריך להגדיר את עצמי במשפט אחד : אין הנחתום מעיד על עוגייתו
הספר שהכי דיבר אליי/ עיצב את אישיותי/ השפיע עליי הוא : "ורוניקה מחליטה למות" כי: קראתי לראשונה כנערה דיכאונית בת 14 ומאוד התחברתי. למרות המוטיב הטראגי, זה ספר שמזכיר את מהות החיים.

השיר/ קליפ וידיאו שאני הכי אוהב כרגע הוא :  a-ha - Hunting High and Low 

סיכום סקר:
אהבתי לענות על הסקר ? כן 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:11
10
שם: דניאל.
גיל: 42.
אזור מגורים: צפון.
תחום עבודה: סטודנט.
רווק אבל יש חברה, מבחירה כי אני אוהב אותה.
אני כמה חודשים עם החברה.
מה שהכי מתבטא אצלי בקשר ובחברות הוא דאגה כנה.
במשפט אחד: אני רוחני מאד, מוסרי מאד ובעל חשיבה מופשטת.
הסרט שהכי השפיע על חיי הוא תמונות קצרות של אלטמן כי הוא תודעתי וחזק.
השיר שאני הכי אוהב הוא אסיף, כי המלים שלו מאד יפות.
אהבתי לענות על הסקר כי אני אוהב להציג את עצמי ולענות לסקרים.
 
 
 
לצפיה ב-'הכינוי שלי הוא שמים '
הכינוי שלי הוא שמים
27/06/2016 | 09:26
3
ושמי מרגלית .
הגעתי לכאן מהראשי לפני כמה ימים ונחמד לי לענות כאן לשאלות השונות .
אני אלמנה מזה כחמש שנים , אני לא בזוגיות מבחירה .
אוהבת לכתוב , לכתוב שירה , קוראת המון ספרים ואוהבת לצפות בסרטים
עניתי לסקר כדי שתכירו מעט ממני
לצפיה ב-'איך לייצר דייט?'
איך לייצר דייט?
08/06/2016 | 20:20
17
683
זקוק לעזרתכם...
אני כבר בן 30.
עד עכשיו, לא הצלחתי לייצר כמעט דייטים בחיי.
אני לא יוצא לפאבים, לא למועדונים, לא אוהב אתרי היכרויות ששם צריך למכור את עצמי בכוח כמו איזה ריאיון עבודה.  חוץ מזה, אני לא אוהב להתחיל ברחוב, כי אין נושאי שיחה. אני גם לא מתחבר לספיד דייט, כי זה מלחיץ ולא מאפשר לי ללמוד על הבחורה.

בקיצור, אני מרגיש שאני לא מוצא את המקום הנוח שלי לתקשר עם בחורה ולפתח איתה קשר.

אני אמנם נמצא במקום עבודה, ויש שם בנות, אבל זה פתטי להתחיל לדבר עם כל אחת, וגם אם כן - זה סתם יוצר מתחים במקום העבודה.

אשמח אם תציעו לי היכן אפשר לייצר דייט ולהכיר מישהי.


תודה!
לצפיה ב-'אפשר כמובן להעלות כל מיני הצעות'
אפשר כמובן להעלות כל מיני הצעות
08/06/2016 | 21:45
7
254
למשל - תירשם לפעילויות מחוץ לשעות העבודה, חוג, חדר כושר או לימודים. תתנדב באיזשהו אירגון, צער בעלי חיים וכיו"ב. תשאל חברים וקרובי משפחה אם הם יכולים להכיר לך מישהי.
 
ותנסה גם קצת להתגמש.
אישית אני לא אוהבת שמתחילים איתי זרים ברחוב, אבל אין פסול בלנסות להכיר בחורות במקומות בילוי, בעבודה (לא צריך להתחיל עם "כל אחת", רק עם מי שמוצאת חן בעיניך). גם אתרי הכרויות זה לא כזה נורא, קצת לא נעים ומפדח אבל מתגברים. אתה לא חייב למכור את עצמך, יש בחורות שדווקא נמשכות לטיפוסים צנועים.
לצפיה ב-'הצעות לדייט'
הצעות לדייט
10/06/2016 | 23:04
6
234
אני רוצה להירשם לפעילות מחוץ לשעות העבודה, אבל אני כאילו מרגיש שאין לי מספיק מוטיבציה לעשות את זה. אני מרגיש שלא משנה איפה אני אפגוש בנות, תמיד אני לא אצליח להכיר , כי אני תמיד חושב שלא משנה על מה אני אדבר עם הבחורה, וגם אם תהיה כימיה טובה, תמיד איפשהו הבחורה תקשה עליי ולא תגיד כן. אני מצד אחד רוצה להכיר מישהי, אבל מצד שני אני לא יודע איך למשוך אותה לצאת איתי. אני רוצה להיות טבעי, וכאילו אני מרגיש שיש כאן משחק שצריך ללמוד, והאמת שאין לי כוח לדברים האלה.
אני פשוט רוצה להכיר מישהי דומה לי, ובלי לחפש בכוח, אלא שזה יזרום מעצמו.
 
סליחה על כל החפירה :)
לצפיה ב-'נכון'
נכון
12/06/2016 | 16:43
113
לא כל אחת תגיד לך כן. כמו שכל בחורה לא בהכרח תמצא חן בעיניך, אתה לא תמצא חן בעיני כל בחורה שתדבר איתה. אז מה? אתה אמור לצאת לדייט עם אלה שמצאת חן בעיניהן לא עם אלה שלא. זה לא משחק, פשוט לא כל אחד מתאים לכל אחת, אלה הכללים, מאד פשוט. אם לא תדבר עם מישהי  ותכיר אותה איך תדע אם היא דומה לך? 
ומעבר לזה אתה באמת לא מוכרח....רק אם אתה רוצה בת זוג, אם לא, אז לא צריך.
לצפיה ב-'הצעה פחות קונסרבטיבית'
הצעה פחות קונסרבטיבית
12/06/2016 | 22:45
4
95
נשמע שאתה קצת מפחד מדחייה. מה אם תתחיל עם בחורות שיהיה פחות סיכוי שידחו אותך? אולי קצת פחות רזות או קצת יותר מבוגרות? סתם לדוגמא.
 
קשה למצוא התאמה מושלמת בלי לקחת סיכון ולהשקיע זמן ומאמץ בחיפוש. אני לא כ"כ מאמינה באהבה ממבט ראשון, גם אם תפגוש מישהי שבעתיד תהיה בת זוג מצויינת עבורך, אתה לא בהכרח תדע את זה מייד וזה לא בהכרח יזרום מעצמו על ההתחלה...
לצפיה ב-'חשש מלהישאר לבד'
חשש מלהישאר לבד
13/06/2016 | 00:37
3
86
אני לא ממש מפחד שהבחורה תדחה אותי ותגיד לי לא.  
אני יותר מפחד מהעובדה שאני אסיים בסוף בלי אף אחת, רווק בודד. 
הקטע הוא שאני לא יודע בכלל איך לעשות את הצעד, ומה לומר כדי לגרום לבחורה לצאת איתי לדייט. אני מרגיש שאולי אני עושה משהו לא נכון. הרי אין לי בעיה לתקשר עם בנות, אבל יש לי בעיה בעניין הבא:
נניח באולם ריקודי סלסה -   
א. מתי לבקש מהם טלפון - באותו ערב? שבוע אחרי?  
ב. כמה פעמים צריך לרקוד עם הבחורה?
ג. איך אני קולט רמזים של בחורה?  (אולי היא מחייכת לכולם ולא רק לי)
 
אני מרגיש שאני לא יודע ואני נכנס ללחץ כשאני צריך לקדם צעדים לדייט.
 
ואז אני חוזר הבייתה כולי מבואס ובודד.
 
מה עושים?  
לצפיה ב-'קצת קשה לי לענות על השאלות האלו'
קצת קשה לי לענות על השאלות האלו
14/06/2016 | 19:17
2
27
כבחורה שמעולם לא הייתה במעמד של "להתחיל" עם מישהו, לא יודעת אם יש איזושהי חוקיות, אבל אני חושבת שאם הבחורה מוצאת חן בעיניך ועל אחת כמה וכמה אם היא מחייכת אליך, אז תשאל באותו הערב ואל תדחה לשבוע הבא. מה הדבר הכי גרוע שיקרה? מקסימום תגיד לך לא, אבל לפחות תדע שניסית.
לצפיה ב-'לקדם צעד לדייט'
לקדם צעד לדייט
16/06/2016 | 00:16
1
21
אני לא יודע באמת איך "להתחיל" עם מישהי, כי זה מאוד מלחיץ אותי . 
אני כן יכול לנסות לדבר עם מישהי, אבל כאשר מגיע הרגע שאני מכוון את השיחה לדייט, אני מתחיל להיות שוב לחוץ, ואני לא טבעי.  ואז, השיחה עם הבחורה יוצאת לא טוב.
אני דווקא הייתי רוצה לשאול את הבחורה באותו הערב, אבל אני מפחד שהיא תדחה אותי, כי אולי עוד הרבה גברים מציעים לה באותו ערב. אז, אני מוותר מראש, ומעדיף לחכות עוד שבוע. 
בקיצור, אני סתם לא יודע מה לעשות.  זה כאילו אני מרגיש שלעולם לא אכיר מישהי.
 
מתי היית אומרת לגבר כן, ויוצאת איתו לדייט?  אשמח אם תפרטי לי...
למשל,  מתי הייית מסכימה לצאת עם מישהו מאתר הכרויות, או ממפגש חטוף ברחוב או באולם ריקודים?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
17/06/2016 | 23:29
15
נראה לי שאתה צריך להגדיל את הביטחון העצמי שלך והערך העצמי שלך בעיניך - אתה מאוד מרוכז באופציות האחרות של אותן בחורות. למשל כתבת: "אולי עוד הרבה גברים מציעים לה באותו ערב". לדעתי זה לא סביר, וגם אם כן, אולי אתה מצאת חן בעיניה יותר מהבחורים האחרים, אבל בגלל שאתה מתעכב, הם קיבלו קדימות.
ובהודעה הקודמת כתבת "אולי היא מחייכת לכולם ולא רק לי" - עוד פעם - לא סביר, וגם אם כן, אז מה? היא חייכה גם אליך, זה סימן טוב וזה בסדר לנסות.
 
בו בזמן, אני לגמרה מבינה את הקושי שבלהתחיל עם בחורות בצורה הזאת ודווקא בגלל זה לא מבינה למה לפסול אתרי הכרויות.
 
אני הייתי מסכימה לצאת עם מישהו במקרה של אתר הכרויות אם הייתי מרגישה שיש התאמה באופי שלנו ובסגנון החיים ומשיכה בסיסית. במפגש חטוף, כתוצאה מחוסר ידיעה של מאפיינים אחרים, כנראה שרק על בסיס של משיכה פיזית מיידית והרגשה ראשונית לגבי הבחור לפי צורת הדיבור שלו וכיו"ב... בגלל זה אני מעדיפה אתרי הכרויות, גם בזכות הידע שיש לי על האדם שמולי וגם התחושה שגם הוא קרא קצת עליי וששנינו לא מתחילים מאפס.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
10/06/2016 | 09:35
1
198
דייט לא מייצרים ,דייט יוצרים.
 
אתה מצד אחד רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה גם שלמה מצד שני. זה לא כ"כ הולך ביחד. למה אני מתכוונת?
 
אתה רוצה לצאת לדייט ,אבל אתה לא יוצא למסגרות חברתיות, לא מוכן לשאול חברים על שידוכים, לא מוכן אפליקציות דייטים (ואני לא מתייחסת לטינדר אלא הדברים היותר רציניים) ולא בעבודה..אז איך אתה מצפה שזה יקרה? כי מהשמיים זה לא ינחות.
 
יש ביטוי חזק שאומר אלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו. למרות שאני לא מאמנה באלוהים אני כן מאמינה בפתגם הזה במובן שהוא אומר מי שמחפש הזדמנויות באופן אקטיבי בסוף ימצא אחת שתופיע בפתח דלתו. דהיינו -עליך לשפר את סיכוייך האישיים כדי שהזדמנות לדייט תיפול בחיקך. לכן יש מה לפעול בצורה אקטיבית לשם כך. מי יודע אולי אפילו זה ילמד אותך דבר או שניים על עצמך ועל האופי האישי שלך, על מה אתה אוהב, מה פחות אוהב ואיזה קווי אופי לדעתך אתה צריך לחזק אצלך.
 
מניסיון שלי עם הרבה ידידים ואנשים פה בפורום אני יכולה להגיד לך שבד"כ מה שהכי הכי הולך או עם סיכוי הצלחה יחסית גדולים מבחינה סטטיסטית הם:
 
1.ללכת למקומות שבהם יש פעילות זוגית עם אווירה רומנטית (הצעה שלי תלך להתחיל ללמוד סלסלה יש כ"כ הרבה מועדונים, יש לי אפילו ידיד שמארגן כל איזה שבוע מסיבה כזו וכמות הבחורות שמכירים שם היא מאוד גדולה...ממה שהבנתי על העניין הזה -זה אפילו כבר נהיה קטע ידוע שמי שמגיע לשם רוצה להכיר.)אולי תלך לחוג או משהו שיש בו הרבה נשים כדי להכיר (אולי אירובי קיקבוקס או משהו כזה שהוא לא נשי מדי אבל עם אחוזי נשים גבוהים אולי ספינינג..גם שם יהיה לך לדעתי סיכוי)
2.אפליקציות הכרויות -אני מכירה לא מעט זוגות שהכירו בלאב מי או ג'י דייט או אוקיי קיופיד (הנה אפילו אני הכרתי את בן זוגי שם). זה כבר לא מילה גסה היום. אולי טינדר פחות הייתי ממליצה..
 
ושיהיה לך המון בהצלחה ולא להתייאש כי 30 זה לא מבוגר כמו שאתה עושה מזה. שיהיה לך בהצלחה בפורום אני מאחלת לך ברוכים הבאים ונשמח לשמוע עדכונים
 
חג שמח
לצפיה ב-'מקומות להכיר'
מקומות להכיר
11/06/2016 | 11:40
138
shamy , 
 
קודם כל תודה על התשובה המפורטת.
 
אני יודע שמהשמיים זה לא ינחות, אני מניח שזה נובע מתחושת ייאוש מסוימת שנוצרה אצלי במהלך השנים האחרונות.
 
בכל אופן, אני בהחלט מסכים איתך שרק דרך חיפוש הזדמנויות באופן אקטיבי אפשר להעלות את הסיכויים לדייט. 
 
לגבי ההצעות שרשמת:
א. אני כבר שנים רוקד סלסה, ואני מזמין הרבה בנות לרקוד. אני גם רוקד עם ביטחון, ואין לי בעיה עם הריקוד עצמו. אבל, אני לא יודע איך לעשות את הצעד כדי שהבחורה תרצה לצאת איתי לדייט. במיוחד לאור העובדה שהרבה בנים מנסים להתחיל עם בנות שם, אז אני מרגיש שמה הסיכוי שהבחורה דווקא תרצה איתי ולא עם אחר. חוץ מזה, זה סתם מלחיץ אותי להתחיל עם בחורה, כי זה מרגיש לי לא טבעי. אני איפשהו מנסה לדבר עם הבחורה, אבל גם לא רוצה ללחוץ עליה יותר מדי. אני לא יודע מתי הבחורה באמת רוצה ליצור איתי קשר מעבר לאולם הריקודים, ומתי היא סתם עושה את עצמה. לפעמים נראה לי שהבחורה מעוניינת, אבל אז אני רואה שהיא מחייכת לעוד הרבה גברים. ובסוף, כשאני יוצא מאולם הריקודים בלי טלפון ובלי כלום, אני מרגיש סתם מבואס וזה גורם לי לאבד את החשק ללכת שוב לרקוד. 
ב. לגבי okcupid - אני סתם שונא למכור את עצמי באתרים כאלה. אני מרגיש שזה לא טבעי שגבר ימכור את עצמו במילים, אלא במעשים. מעדיף להיפגש עם הבחורה לדייט, ואז שהיא תשפוט אותי, ולא לפי מגילות שרושמים באתרי היכרויות. 
 
אשמח לשמוע מה דעתך על הדברים שרשמתי, כי האמת...  לישון בלילה לבד מול ארבע קירות זה לא דבר נעים  לצערי.
 
חג שמח!
לצפיה ב-'קח את ההצעות של כולם ותבדוק איפה הכי נוח לך'
קח את ההצעות של כולם ותבדוק איפה הכי נוח לך
12/06/2016 | 16:48
3
109
הרי במקומות שאתה סופר לחוץ בהם ביחס לאחרים (בעבודה אתה מרגיש פחות נוח, נניח, מלהתכתב עם מישהי באפל' הכרויות), תתפקד פחות טוב, נכון? כדאי גם להתייעץ עם חברים איפה הכירו. גם אל תראה להיטות יתר, להתחיל עם כל מי שרק זזה לכיוון שלך. זה יהיה מורגש. טיפ אחד יש לי לתת לך, תבדוק באינטרנט מראש עם מי אתה יוצא. אני יצאתי עם כמה וכמה, שדיעבד התגלו כמופרעות ברמה של מחלקה סגורה. בהצלחה והמשך שבוע טוב. 
לצפיה ב-'נוחיות'
נוחיות
13/06/2016 | 00:41
2
71
אני מודה שברחוב, במקומות עבודה וגם בריקודי סלסה אני מרגיש שאני מתפקד פחות טוב.
האמת, בכל מקום אני מרגיש שאני מנסה בכוח לדבר עם הבחורה, (מלבד אתרי היכרויות), וזה סתם מלחיץ. מה לעשות - בחורות מאוד מאוד מאוד מקשות. 
גם כשהגבר הכי טוב בעולם, הן ישר חושדות, וזה טבע האדם. 
לכן, אני מרגיש שאני מתאמץ מאוד, ובסוף הכל נזרק לפח.  
אז אני שואל את עצמי-  בשביל מה כל המאמץ?
 
 
לצפיה ב-'כמה העורת'
כמה העורת
13/06/2016 | 07:47
1
46
א. "רגע של עברית"- התכוונת בטח לנוחות, כי נוחיות זה שירותים. 
ב. לעצם העניין- גם אני שואל את עצמי, בשביל מה להתאמץ, לא פעם ולא פעמיים. אנחנו חיים בעידן של בררנות, אגב משני הצדדים. אנשים לא סומכים על הצד השני, במישור העסקי והרומנטי. תמיד חושדים שהצד השני מסתיר משהו (ובמקרים רבים זה נכון. בינינו, אתה מראה את כל הצדדים הפחות טובים באישיות לפני הפגישה הראשונה ובמהלכה? אני מתאר לעצמי שלא). 
המאמץ נעשה בעיקר בשבילך, כדי להוכיח שאתה לא מוותר לעצמך בתחום הזה. ולמה חשוב שלא תוותר? כדי שבסוף לא תישאר בלי כלום. אם אחרי כל מה שאמרתי, לא השתכנעת שכדאי לך, אולי כדאי שתשקול לקבל סיוע ממכרה נשית בגיל המתאים (שאין ביניכם כל קשר רומנטי) ולהסביר לה מה אתה עובר. אולי היא תוכל לעזור לך, להסביר לך את הגישה הבסיסית, מה עושים ומה לא. 
לצפיה ב-'יעילות'
יעילות
14/06/2016 | 01:02
31
דורי, שלום.
 
קודם כל, תודה על התיקון של העברית. 
 
מסכים איתך שבעידן שלנו יש הרבה בררנות. חשוב לי בהחלט לא לוותר כדי שלא אישאר לבד, אבל אני רוצה לפחות שאם אני כבר מתאמץ ולא מוותר, שהמאמץ הזה יהיה יעיל, ושיניב תוצאות כלשהן.  
אני בהחלט משוכנע מהדברים שאתה אומר. הבעיה שלי היא שאני לא מצליח להיות יעיל ויותר מזה-  אני לא יודע איך עושים את זה נכון. 
הייתי מעוניין לקבל הכוונה בתקשורת נכונה עם בחורה, בין אם זה באתרי היכרויות, באוטובוס, במקום עבודה..    על מנת שאוכל להיות יעיל ולהגיע לדייט.  
שאני אומר יעילות אני מתכוון להתאמץ בלי להלחיץ את עצמי, ושזה יניב תוצאות.
 
אז שאלתי היא- איך אני מתייעל?
לצפיה ב-'אולי בשידוך דרך חברים או אפילו בעזרת שדכן/ית'
אולי בשידוך דרך חברים או אפילו בעזרת שדכן/ית
12/06/2016 | 21:48
72
מקצועי/ת טוב/ה.
 
 
 
 
 
היכנסו לקומונה שלי : "נפגעי התעללות רגשית מילדות", המקום לשוחח, לספר ולהתייעץ,
http://www.tapuz.co.il/Communa/userCommuna.asp?Communaid=41978
לצפיה ב-'צא מאזור הנוחות.'
צא מאזור הנוחות.
16/06/2016 | 00:36
24
כנס לאתרים. תתחיל עם אנשים בפאבים. תעשה דברים שלא עשית עד עכשיו.
אתה לא מרוצה מX שהיה כל חייך תמיד אותו הדבר.
אבל מה, אתה לא מוכן לשנות את X. אתה רק אומר מה לא מתאים לך וכמה זה לא עובד וכמה כלום לא טוב.
 
אתה רוצה למצוא דייט? לצאת לדייט? להתחיל לעשות דברים אחרת בחיים שלך?
קל.
צא מאזור הנוחות.
צא לפאבים. פתח פרופיל באתר הכרויות. תתחיל לדבר עם בחורה סתם ככה.
זה לא יפול עליך מהשמיים - אם לא תיקח צעד ותיזום, אתה תשאר לבד.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:12
11
הצטרף למסגרות חברתיות שעוסקות בנושאים שמעניינים אותך, כמו חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים באוניברסיטה, שם תכיר בחורות שתחבב ותדבר אתן על נושאי המסגרת ואחר-כך בהדרגה על נושאים אישיים יותר וכך לאט תתחבר אליהן.
 
לצפיה ב-'תחילת קשר'
תחילת קשר
07/06/2016 | 14:49
6
239

התחלתי קשר עם בחור חדש. אנחנו יוצאים שבועיים. כשאנחנו נפגשים- הוא ממש מקסים, מתייחס עלי בכבוד, מלווה אותי לאוטו, משלם, משקיע ומפנק, אך מהרגע שאנחנו נפרדים, אני לא שומעת ממנו- עד אשר הוא ירצה לקבוע איתי את המפגש הבא.
אני יודעת שמדובר בסהכ על שבועיים, ושזהו פרק זמן קצר מאוד, אך נפגשנו בשבועיים האלו קרוב ל 6 פעמים, כלומר זה היה מאוד אינטנסיבי...
אפילו כבר ישנו ביחד.
 
ניסיתי אני לשלוח הודעה מתעניינת, לשאול לשלומו, להתעניין איך עבר היום..הוא ענה, בלי משחקים, אך עדיין לא יוזם שיחות כאלה בעצמו.
 
אנחנו חיים כיום בעידן שאנשים מחוברים לסמרטפונים שלהם, נמצאים כל הזמן בואצ אפ...זה לא מצריך כוחות מיוחדים לשלוח הודעת בוקר טוב או משהו בסגנון...להתעניין בשלומי גם בימים שאנחנו לא נפגשים.
 
אני פוחדת שזה אומר שהוא לא רציני..שאני לא באמת מעניינת אותו.
אני יודעת שהפעם הבאה שהוא ידבר איתי תיהיה רק כשהוא ירצה שוב להפגש.
האם עלי לסרב?
החלטתי שגם אני אפסיק לשלוח הודעות ולהתעניין. כמו שהוא לא מתעניין. האם זו טקטיקה נכונה?
אני חושבת שאנחנו נמצאים בשלב ממש מוקדם של היחסים, מה שאומר שאני לא יכולה להעיר לו על זה או לומר שה מפריע לי...
 
מה דעתכם על זה?
 
לצפיה ב-'את צריכה להחליט מה יותר כבד וחסר לך'
את צריכה להחליט מה יותר כבד וחסר לך
08/06/2016 | 17:10
111
בן אדם נורמלי, מקסים, מכבד משלם, דואג נותן בטחון, חופף מפנק זורם שוטף וכו'...
 
או מישהו שלא ייבש אותך עם סמילים, ווצאפים סמסים מיילים ושיחות טלפון שכ"כ חסרים לך במהלך היום. זה לא דורש כוחות מיוחדים אבל זה יותר ילדים בוגרים עם הפרעות קשב הסחות דעת וילדים שמתבשלים באוטו, כי אנשים לא יודעים לשים גבול לטלפון שלהם.
אולי הוא מנתח מוח? אולי הוא לא מכור ומחובר לסמרטפון שלו? מה שגורם לכך שהוא עדין קצת אנושי, מקסים מכבד ולא נותן לך לייקים בשביל פרגון...
 
דעתי לסיכום- מערכות יחסים נכשלות כי אנשים מתמקדים במה שמפריע להם באחר עד שכבר יש להם מערכת יחסים במקום להנות מהאחר.
לצפיה ב-'דעתי '
דעתי
10/06/2016 | 09:43
2
97
אני לא יועצת זוגיות או משהו כזה אבל הנה מה שניסיון החיים לימד אותי על קשרים מסוג כזה.
 
בקשר , כל קשר, אנחנו רוצים להרגיש הדדיות -קשר הוא תן וקח ולא רק תן או רק קח.
אנשים שהיו בעבר מחכים רק שאני אתקשר,אני אזום,אני ארדוף אמרתי לעצמי ,אוקיי אנשים כאלה אני מוכנה לתת להם הזדמנות אמיתית ולראות מה קורה.
מה זה אומר? הייתי אומרת לאותו בן אדם בשיחה מעמיקה בטון רגוע ולא כועס במילים יפות שאני מרגישה שאין פה הדדיות,אני רק צריכה ליזום כדי שפגישות יתרחשו,להתקשר,וזה נותן לי תחושה שאני ניג'סית וקרציה ונודניקית. וזה לא נעים לי כבן אדם. מה גם שזה לא גורם לך להרגיש אישה מחוזרת ונחשקת. אז את מבקשת שאם הוא מעוניין בקשר שיתחיל לתת לך תחושה שאת יותר מעניינת אותו. ואם אחרי שיחה כזאת הוא עדיין מתעלם ומצפה שאת תרימי את הכפפה כל פעם אז הייתי הולכת. 
 
למה? כי צריך להרגיש נוח בזוגיות,היא צריכה להיות כמו מתיחה לא הכי נוחה בעולם אבל להרגיש שמשהו נמתח,משהו עובד בשריר שמותחים אותו ואפשר לשבת בצורה ניחוחה כך..(אין לי אנלוגיה טובה יותר,סליחה..). אם במקום להרגיש "מתיחה טובה" בזוגיות את פשוט מרגישה כאב חד או כאב שלא נסבל יותר מכמה שניות,סימן שזה לא
"מנח טוב" ,זה לא מתאים כרגע ועשית מאמץ וצריך לנסות שוב אבל עם מישהו אחר. 
 
היו לי לא מעט חברים שאיבדתי אבל בסופו של יום לדעתי הם לא היו חברים אמיתיים שאם כן,הם היו טורחים להקשיב ולראות מי אני ומה אני ולא היו מפספסים את ההזדמנות. וזה הגישה שלך או שאני ממליצה לך לאמץ -שאומרת בגדול : אני אחלה,אני בחורה נחמדה,יש בי דברים טובים ומעניינים ומי שלא מעוניין אז חבל בשבילו אבל אני לא מבזבזת זמן על אנשים שלא רוצים בחברתי ואני אמצא מישהו שכן ירצה..לא חסרים אנשים. 
 
 
שיהיה בהצלחה ונשמח לשמוע עדכונים,יותר נשמח אם תצטרפי אלינו כגולשת מן המניין 
לצפיה ב-'אהבתי מאד את תגובתך..מזדהה.'
אהבתי מאד את תגובתך..מזדהה.
10/06/2016 | 19:42
26
לצפיה ב-'תגובה מגניבה'
תגובה מגניבה
29/06/2016 | 01:32
7
עם המתיחה.. חחח
לצפיה ב-'יש אנשים שפחות מתחברים לקונספט הזה של שיחות טלפון'
יש אנשים שפחות מתחברים לקונספט הזה של שיחות טלפון
10/06/2016 | 20:59
70
ואס אמ אסים והם יותר קונקרטים- כך שיכול להיות שהוא טיפוס כזה.
לא הייתי מתרגשת וכן נותנת צ'אנס ובהמשך אם זה ממשיך ככה-מעירה לתשומת ליבו שתשמחי לקבל ממנו אס אמ אסים גם כשזה לא כדי לתכנן יציאות אלא מעבר.
 
אפשר דרך הומור או ציניות בקטנה- תלוי באדם עצמו.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:15
18
יש אנשים מסוגים שונים שיוצרים קשרים בדרכים שונות. אחד הגורמים שמשפיעים על הדרך שיוצרים קשר היא מידת הרגש שיש לאדם כלפי אדם אחר. יש להתאים את מידת הקשר לרגשות של שני הצדדים כך שיהיה טוב לכולם ויתפתח היטב.
 
לצפיה ב-'ראיתי את בעלה של חברה באפליקציית הכרויות, האם לספר??'
ראיתי את בעלה של חברה באפליקציית הכרויות, האם לספר??
05/06/2016 | 11:09
34
1899
בעודי מדפדפת בין בחורים באפליקציית הכרויות, נתקלתי בפניו של בעל של חברה שלי. טוב לא בדיוק חברה אבל מכרה. עם הפרטים שלו והשם שלו והתמונה שלו הכל. התהפכה לי הבטן מהמחשבה הזאת, יש להם ילדים ויים משותפים ואם זה נעשה מאחורי הגב שלה זה נורא בעיניי. האם אני אמורה לספר לה משהו? חשוב לומר שאנחנו לא בקשר כבר כ"כ מעבר לפייסבוק ולא בטוחה שבא לי להכניס את עצמי לבלאגן הזה אבל אני מרגישה אחריות בגלל שנתקלתי בזה...
לצפיה ב-'אסור להתערב'
אסור להתערב
05/06/2016 | 17:46
3
404
שמרי לעצמך
לצפיה ב-'אתרי היכרויות'
אתרי היכרויות
05/06/2016 | 19:49
2
442
אני מסכים שלא צריך להתערב, אלא אם זו הייתה אחותך או מישהי ממש קרובה מהמשפחה שלך.
אני בכלל לא אוהב אתרי היכרויות, כי יש שם הרבה סינונים, ובחירות מרובות.
הגעתי היום למצב שאני לא יודע איפה אני יכול להכיר בחורה ולצאת איתה לדייט..
כי אני מרגיש שזה מאוד קשה לייצר דייט, במיוחד כי אני מפחד ליזום שיחה עם כל אחת ברחוב או במועדון ריקודים.
 
למישהו/למישהי יש רעיון איך אפשר להכיר מישהי?
לצפיה ב-'אני מסכים עם המגיב מעלי'
אני מסכים עם המגיב מעלי
05/06/2016 | 23:02
1
308
אתרי הכרויות (לרבות אפליקציות כגון "טינדר" ו"אוקיי-קופיד") מאפשרות סינון לפי כל מיני פרמטרים - התוצאה הרסנית: בני זוג שיכלו להתאהב ולחיות מאושרים לעולם לא יכירו בגלל הסינון המטופש לעומת אילו היו נפגשים אפילו לשיחת חולין בבית קפה - וזה מאוד עצוב.
 
בנושא השרשור עצמו יש פה דילמה לא פשוטה כלל - אולי הפתרון הוא לשלוח צילום מסך בעילום שם.
לצפיה ב-'סינון'
סינון
06/06/2016 | 10:28
181
מסכים איתך במאה אחוז שפגישה בבית קפה יכולה לשנות את כל התמונה.
בנאדם שמכירים הוא לא אוסף של מילים שהוא כותב בתוך אתר היכרויות, אלא
הוא הרבה הרבה הרבה יותר מזה.  
זאת הבעיה - התואר, העיסוק, או הגיל, לא בהכרח מעידים על הבנאדם עצמו.
אני מודה שיש תהליכי סינון בסיסיים, אבל הסינון הפך לאובססיבי לצערי הרב.
לצפיה ב-'עדיף שתיצרי איתו קשר, במקום לפגוע בה.'
עדיף שתיצרי איתו קשר, במקום לפגוע בה.
06/06/2016 | 09:45
323
אבל,
אם הוא פועל בצורה כל כך גלויה,
יש סיכוי לא קטן שהקשר שלהם כבר ריק מתוכן.
לצפיה ב-'שאלה לי'
שאלה לי
06/06/2016 | 10:02
2
330
השם שם, היה השם שלו ואלו באמת הפרטים שלו? את בטוחה בזה לגמרי? זה היה שם או כינוי?
 
בתקופה שניהלתי פורום רלוונטי נחשפתי לתופעה מעניינת והיא של בחורים שמשתמשים באתרי הכרויות בתמונות של אנשים אחרים שלא בידיעתם - נתקלתי אפילו בשני מקרים של בחורים שאני מכירה אישית, שמישהו איתר את התמונות שלהם ברשת והציג אותם בכרטיס שלהם. בשני המקרים היה מדובר בבחורים שהיו בזוגיות ממושכת וללא ספק אלו לא היו הם.
 
אז קחי את זה בחשבון לפני שאת יוצאת מנקודת הנחה שיש כאן קטע לא כשר מצד הבחור - ההיגיון אומר גם שגבר נשוי שרוצה לבגוד לא ישים את התמונה שלו באתר הכרויות אלא יחפש אפיקים דיסקרטיים יותר.
לצפיה ב-'אמינות הפרטים'
אמינות הפרטים
06/06/2016 | 10:23
1
295
אם היא מכירה את הבנאדם, אז היא מכירה גם הפרטים שלו ואת השם שלו, 
אז אין סיבה שהיא לא תהיה בטוחה לגבי הפרטים של אותו אחד.
חוץ מזה, יכול להיות שלבחור לא כזה איכפת שהתמונה שלו תופיע באתר, כי אולי הוא ואשתו בפסק זמן, או אפילו בהליכי גירושין, כך שאין לו מה להסתיר.
זו סתם מחשבה שעלתה לי  ...    .
 
לצפיה ב-'הכל יכול להיות'
הכל יכול להיות
06/06/2016 | 10:49
202
אבל לפני שפונים למישהי ומכריזים בפניה שבעלה נצפה באתר הכרויות, רצוי לקחת בחשבון את כל האפשרויות. אם הם בפסק זמן או בהליכי גירושין זה בכלל משנה את התמונה. אמנם זה לא אותו הדבר, אבל אני זוכרת שפנו אלי בזמנו מכרות שלא היו בקשר הדוק איתן ויידעו אותי בנימה של שמחה לאיד שהן ראו את הלשעבר שלי עם מישהי באיזה מקום - זה היה אחרי פרק זמן משמעותי יחסית מהפרידה וממש לא הזיז לי שהוא התחיל לצאת עם מישהי (גם אני כבר יצאתי עם מישהו אחר), אבל זה הגיע בצורה שנראתה לי כל כך מטופשת כאילו הן ניסו להכניס לי, והן ידעו שאנחנו כבר לא ביחד.
 
אם זו לא חברה קרובה ואין לה מושג מה הולך שם והיא לא יודעת בוודאות שזה באמת הוא (יש הבדל בין לראות תמונה באתר הכרויות שאולי מישהו "גנב" לבין לראות אותו מתנשק עם מישהי במקום ציבורי), אני הייתי ממליצה לא להתערב.
 
* גם כשרואים מישהו עם מישהי במקום ציבורי זה לא תמיד אומר כלום. בזמנו יצאתי עם מישהו שהיה בקשר קרוב עם בת דודה שלו שהייתה בת גילו, כשהם הלכו ביחד לקנות לי מתנה שמעתי מחברה שהיא ראתה אותו מסתובב בקניון עם מישהי... עלי ועל אחי בזמנו קרה שבמקומות ציבוריים הניחו שאנחנו זוג, רואים בחור ובחורה מסתובבים ביחד ולא חושבים יותר מדי (ותהיו בטוחים שלא היה שום מגע לא כשר).
 
לצפיה ב-'אל תדחפי את האף שלך לאן שלא צריך'
אל תדחפי את האף שלך לאן שלא צריך
06/06/2016 | 10:43
1
270
אין זה מעניינך וטוב שלאשתי אין "חברות" שכמותך
לצפיה ב-'כדי שלא ילשינו עליך?'
כדי שלא ילשינו עליך?
08/06/2016 | 17:20
48
קוראים לזה לידע לא להתערב, וקוראים לזה להיות חבר טוב.
למה לבן אדם כיף לספר לחבר שלו משהו כזה? לא, אבל הוא עושה את זה לטובת החבר.
אולי אתה לא היית רוצה לדעת אם בוגדים בך אבל הרוב כן, ופועלים מתוך המחשבה שאם זה היה הפוך הם היו רוצים לדעת.
לצפיה ב-'הכרויות'
הכרויות
06/06/2016 | 11:26
208
גם אם הייתן בקשר לא ממליצה להיכנס לזה.
 
לצפיה ב-'עוד משהו'
עוד משהו
06/06/2016 | 11:27
190
למה את מרגישה אחריות?
 
האחריות היא שלו ושלו בלבד. צאי מהסרט
לצפיה ב-'אם הוא שם פנים גלויים'
אם הוא שם פנים גלויים
06/06/2016 | 11:32
213
רוב הסיכויים שזה בהסכמה
לצפיה ב-'אולי זה כרטיס ישן ולא מעודכן'
אולי זה כרטיס ישן ולא מעודכן
06/06/2016 | 12:17
192
צריך להביא בחשבון גם את זה. עדיף שלא תעירי אריות רדומים... 
לצפיה ב-'את לא יכולה לדעת מה הסיפור'
את לא יכולה לדעת מה הסיפור
06/06/2016 | 19:08
1
121
ולכן תשתקי ואני אגיד לך למה. לי ולבעלי לשעבר בתקופה הטובה שלנו (הוא לא לשעבר שלי בגלל הסיבה הזאת) היו כרטיסים באתרי הכרויות, אמנם ללא תמונה אך פתחנו כדי לצפות בתמונות, יותר נכון מתוך יצר מציצנות. גם היתה תקופה שרצינו לצרף אישה ופתחנו כרטיס על השם שלו. את לא יכולה לדעת מה קורה בחדר המיטות שלהם ולכן אין לך שום זכות להתערב. אולי יש בינהם זוגיות פתוחה, אולי זה בהסכמה. אולי זה כדי למצוא צלע שלישית. אין לך שום זכות להתערב להם בפרטיות. כיום התקופה השתנתה. אני כיום עם בן זוג בקשר פתוח. את לא יכולה לדעת באיזה קשר הם נמצאים ולכן תשתקי. זו תהיה חוצפה להתערב. 
לצפיה ב-'אם הכל כשר וידוע, אין בעיה לא לשתוק - האישה כבר יודעת'
אם הכל כשר וידוע, אין בעיה לא לשתוק - האישה כבר יודעת
06/06/2016 | 19:51
87
ואם זה לא בידיעת האישה, אז יידוע שלה (לא התערבות, לא להגיד לה מה לעשות, לא להביע דיעה על העניין, לא לבוא עם שמחה לאיד כלשהי, יידוע), זה לא חוצפה אלא נתינת זכות הבחירה לאישה מה לעשות עם המידע.
לצפיה ב-'היי, אני מהראשי '
היי, אני מהראשי
06/06/2016 | 13:40
124
אני הייתי מתמקדת דווקא בבעל. הבן אדם לא רק מרמה את אשתו, אלא גם את הבחורה המעוניינת להכיר אותו. בחורה כזו, שלא יודעת שהגבר נשוי, יכולה ליפול בפח הרגשי. אני הייתי כותבת לו מסר, שאני מכירה אותו ויודעת שהוא נשוי. ואם הוא לא רוצה בעיות, שיסיר את תמונתו ופרטיו מהאתר.

אבל כמו שאמרו כאן, ייתכן שהם עומדים להיפרד...
לצפיה ב-'אני מסכימה ומחזקת דברי אחרים'
אני מסכימה ומחזקת דברי אחרים
07/06/2016 | 07:04
86
תשמעי , את לא יודעת מה הולך ביניהם, ועדיף לך גם לא להכנס להם למיטה. 
 
אולי הם מנהלים מערכת יחסים פתוחה שנים ואת לא יודעת?...מבינה?..יכול להיות שזה כרטיס ישן ולא פעיל גם (גם בדברים כאלה נתקלתי בעבר).
אני גם מוסיפה ואומרת, היא לא חברה הכי טובה שלך אלא מכרת פייסבוק; אין לי מושג איך אחרים מתנהלים, אבל מבחינתי מי שחבר שלי רק בפייסבוק - אני לא מחשיבה אותו כחבר..מי שלא טורח לדבר איתי פנים מול פנים ולהפגש איתי ולהרים טלפון מדי פעם לא מחשיבה אותו מעבר למכר. ובמכרים כמו במכרים לא מתייחסים אליהם כחברים הכי טובים.יש דברים שלא מתאים או לא כדאי לפתוח איתם תיבות פנדורה. במילים אחרות ביחסים מסוימים "לא שווה לך" המחיר של לפתוח כזה קן צרעות לעמת מה שהקשר הזה "נותן" לך. 
 
אם הייתם החברות הכי טובות כבר שנים ואתם קרובות מאוד הייתי מציעה לפתוח את זה, אבל היא רק מכרה ולכן עלייך להשאיר את זה שם. עם כל הכאב..תנסי להגיד לעצמך פשוט שיש דברים שאין לך שליטה עליהם,אז רק יש ללמוד לקבל את אותם דברים שאין לנו שליטה עליהם באהבה. 
 
אני מאחלת לך בהצלחה במציאת זוגיות! וממליצה לפתוח גולש בתפוז ולהצטרף לפורום כמובן
לצפיה ב-'לא מבינה את רוב המגיבים.'
לא מבינה את רוב המגיבים.
07/06/2016 | 23:41
4
93
נכון, יתכן שיש ביניהם קשר פתוח, ואולי הם גרושים / פרודים / וואטאבר.
 
באותה מידה, יכול להיות שהיא לא יודעת, ושהוא גם בוגד בה וגם משלה נשים אחרות באתר שמחפשות קשר רציני. אם הוא עד כדי כך נועז, אולי הוא חסר זהירות גם במחוזות אחרים ועלול להדביק את אישתו באיזה משהו מבלי שהיא תדע מאיפה זה הגיע...
 
אם אני הייתי בנעליה של אותה מכרה, בהחלט הייתי רוצה שיספרו לי.
לצפיה ב-'זה מזכיר לי את הסיפור '
זה מזכיר לי את הסיפור
08/06/2016 | 22:40
2
66
על המקרה בניו יורק שאנשים שמעו אישה צועקת ולמחרת התגלתה גופתה. המיתוס אמר שאף אחד לא התקשר למשטרה בגלל אפקט הקהל, אבל התגלה שהיו כמה קריאות למשטרה, שלא נענו כי המשטרה חשבה שזה סתם ריב אוהבים או משהו בסגנון (הסגנון של "אף אחד לא יודע מה באמת הולך שם").
לצפיה ב-'קטי ג'בונס.'
קטי ג'בונס.
09/06/2016 | 17:46
1
49
היא נאנסה ונרצחה מול 39 השכנים שלה שראו מהחלונות ואף אחד לא טרח לקרוא למשטרה.

אבל פה העניין שונה לחלוטין..
לצפיה ב-'אז זהו, שכן קראו למשטרה. המשטרה לא באה'
אז זהו, שכן קראו למשטרה. המשטרה לא באה
09/06/2016 | 19:18
42
והסיבה שהמשטרה לא באה זה כי מי שקיבל את הקריאה חשב שזה סכסוך אוהבים.
ואמנם אונס ורצח זה בכמה סקאלות יותר חמור מבגידה, אבל הפואנטה היתה שגם אם אי אפשר לדעת מה קורה שם, זה לא מצדיק התעלמות מהמקרה שבו זה כן בגידה.
 
לצפיה ב-''
13/06/2016 | 10:11
3
לצפיה ב-'לגבי הלספר ושאר הספוקלטיבים והאחריות שבוערת לך.'
לגבי הלספר ושאר הספוקלטיבים והאחריות שבוערת לך.
08/06/2016 | 17:06
8
45
תתגברי על הצורך, כרווקה בלי שום מחויבות לאנשים אחרים ותתבגרי. לא נכנס לנושא של האם הוא בכלל עושה את זה בצורה כשרה כלשהיא או בוגד מלוכלך.
 
תתבגרי וקחי אחריות על מה שיקרה גם אם את צודקת. הם מתגרשים, פירוק נכסים, טראומות לילדים, כעסים, עו"ד, ההורים גם כואבים עם רגשות ילדיהם. הכל כי רווקה אחת הרגישה אחריות...הרגישה ילדותיות בוערת.
לצפיה ב-'אם היא צודקת ויש גירושים זה באשמת הבוגד ולא באשמת מי שגילתה'
אם היא צודקת ויש גירושים זה באשמת הבוגד ולא באשמת מי שגילתה
08/06/2016 | 22:35
7
44
אל תנסה להפיל את זה על הש"ג.
אנשים צודקים כשאומרים שהיא לא יודעת מה הסיפור מאחורי זה, אבל אם הסיפור הוא תמים והכל בהסכמה וידיעה אז לספר למישהי משהו שהיא כבר יודעת/מסכימה לא גורם שום נזק. אבל אם הסיפור הוא שהוא בוגד, והאישה לא יודעת, אז היא כבר נפגעת מהשקרים של בן זוגה, וככל שהזמן שבו זה לא התגלה מתארך, הפגיעה גדולה יותר.
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהפה. אם הנישואים יתפרקו, זה רק באשמתו'
הוצאת לי את המילים מהפה. אם הנישואים יתפרקו, זה רק באשמתו
08/06/2016 | 23:09
15
לצפיה ב-'זה טיעון של ילדים.'
זה טיעון של ילדים.
10/06/2016 | 00:24
5
43
שמסרבים לקחת חלק ואחריות על מעשיהם, וחושבים שביקורת היא חפה מאשמה.
אף אחד לא שם אותה כשומרת על נישואין של מכרה שהיא בכלל לא בקשר איתה!
סתם צפה מולה בפייסבוק. אני לא מפיל את האשמה שלו או של אשתו בכשל של הנישואין אם קיים בכלל. שימו לב שרוב האנשים כאן הגיבו בכל מקרה, שבמקרה הזה, היא צריכה לא לעשות כלום כי אין לה שום מחויבות כלפי השניים. היא לא יודעת את כל הסיפור ואפילו קצת ממנו, ולכן היא כדאי שתמשיך לא להיות בקשר. אין לה שום מניע טוב והיא לא ש"ג. היא סתם משועממת ברשת שרוצה להרגיש גיבור היום ברשת.
לצפיה ב-'באותה מידה אפשר לאמר שהטיעון שלך הוא טיעון של בוגדים'
באותה מידה אפשר לאמר שהטיעון שלך הוא טיעון של בוגדים
10/06/2016 | 17:52
4
36
שלא רוצים את ההשלכות של הבגידה.
לצפיה ב-'באותה מידה רק שזה לא נכון.'
באותה מידה רק שזה לא נכון.
11/06/2016 | 17:00
3
26
אחרת הם לא היו בוגדים. בהשלכות של בגידה חוץ מפגיעה ופרידה כלולים גם הבגידה עצמה ותוצאותיה "החיוביות" עבור הבוגדים...
לצפיה ב-'ניסוח מחודש כי נראה שאתה מתעקש לא להבין'
ניסוח מחודש כי נראה שאתה מתעקש לא להבין
11/06/2016 | 22:02
2
26
מתעקש, כי נראה לי שדי ברור לך שלמרות שהניסוח לא היה מדוייק מתמטית/משפטית, הכוונה היתה להשלכות השליליות של הבגידה.
טיעון של בוגדים, שלא רוצים שהבגידה תתגלה (ולמתקשי הבנה עוד יותר - ע"י הנבגדים), ולכן מעודדים את ההסתרה.
לצפיה ב-'כבר לא אכפת לי, נראה שחצי מהדיונים נפתחים ע"י צוות '
כבר לא אכפת לי, נראה שחצי מהדיונים נפתחים ע"י צוות
14/06/2016 | 23:26
1
16
תפוז, שבאים זורקים את אותו דבר בשינוי אדרת, מיוזרים חדשים למדי, או ריקים למדי
או לא רשומים, לא חוזרים לדיון וכולם סתם חופרים על משהו שיהיה אפשר לקדם לעמוד הראשי. יצירת תוכן מכלום. האתר הזה מת לא משנה כמה הוא שווה בתוכן פרסומי לקהל גולשים. הוא ייסגר כמו מקושרים וכמו שאף אחד לא גולש יותר כמעט לוואלה ונענע בשביל הקהילות שלהם. ואם זה אמיתי? זאת עדין מישהי שלא בקשר עם הזוג, שלא יודעת
למה היא נכנסת ולכן לא כדאי שתכנס. זה כמו שהשכנה שלך תגיד לך שיש לך בעיה בחיי מין
כי היא שומעת את הצעקות שלך וזה נשמע שאת מזייפת. יאללה בי.
לצפיה ב-'השוואה יותר קלושה לא יכלת למצוא?'
השוואה יותר קלושה לא יכלת למצוא?
15/06/2016 | 10:55
17
איך סיפור על רמאות בפוטנציה (אמיתי או בדיוני), שבו יש לפחות מישהי אחת שכנראה לא יודעת ושאם היא תדע היא תוכל לעשות החלטות יותר מושכלות ואם היא כבר יודעת אז היא כבר עשתה את ההחלטות שלה
קשור ל"כמו ששכנה שתגיד שיש לך בעיות בחיי המין כי נשמע לה שאת מזייפת", שבמקסימום יכול להעיד על כך שאין מספיק בידוד רעשים בין הדירות?
לצפיה ב-'בטח לספר'
בטח לספר
17/06/2016 | 20:00
10
שלחי לה צילום מסך באופן אנונימי אפילו
לצפיה ב-'אני מציע שתספרי'
אני מציע שתספרי
26/06/2016 | 15:12
1
כי מבחינה מוסרית את חייבת לה את זה. הבעיה שיכול להיווצר נתק שיקשה על חיי הנישואין ועל גידול הילדים, אבל כאנשים בוגרים תוכלי לסמוך עליהם שיפנו לטיפול מקצועי מתאים שיעזור להם לשקם את הקשר.
 
לצפיה ב-'קריאה דחופה מאילת'
קריאה דחופה מאילת
06/06/2016 | 16:31
5
250
אתמול הגעתי עם החבר שלי לנופש במסגרת העבודה, הייתה בערב איזו מין מסיבה שאני והוא לא רצינו ללכת, ירדנו לחוף והיית שם קולגה שלו שהיא מאוד יפה ומיוחדת, הוא לא מכיר אותה ממש כי היא קומה מעל ממחלקה אחרת. דיברנו קצת וכולי והלכנו קצת לטיילת וחזרנו, וכשאני והחבר שלי חזרנו לחדר הוא היה חם רצח והבהיר לי בסקס שהוא דופק אותי ומפנטז עליה, ככה בלי בושה, זה היה די פראי ואפילו קצת אלים , מאחור, להפתעתי כמו שלא הייתי מעלה בדעתי נהנתי מאוד מהסקס, אבל בבוקר ברחתי לטאבה והלכתי שם ברגל וכרגע אני במלון לא יודעת אם לחזור למרכז או להשאר, נשאר עוד לילה לנופש, אני מאוד כועסת עליו אבל ממש חייבת את זה, מה לעשות?
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד מבין אותך, גם אני הייתי נפגע.'
אני מאוד מבין אותך, גם אני הייתי נפגע.
06/06/2016 | 17:30
147
אם מישהי היתה אומרת לי שהיא שוכבת איתי, אבל חושבת על מישהי אחרת ...
זה נראה לי לא במקום לומר את זה, בכלל, מה את ? בובה ?
 
זה שנהנת, לא קשור בכלל לנושא, את יכולה להינות מסקס גם בלי שהוא ידמיין בחורה אחרת.
 
כמה זמן אתם חברים ? בן כמה הוא ?
 
ברור לי שאת פגועה, אבל חסרים הרבה פרטים בכדי לומר לך מה אני הייתי  עושה במקרה הזה.
לצפיה ב-'מצטערת על המענה המאוחר'
מצטערת על המענה המאוחר
07/06/2016 | 07:16
2
143
אני מבינה שעבר עלייך לילה נסער במיוחד.
אני מצטערת שזה החוויה שעברת , אני מצטערת בשבילך שזה גם היה כרוך בדברים קשים שכאלה.
 
אני אהמר על 1 מ 2 :
1. יכול להיות שהוא אמר את זה סתם כדי לעצבן אותך בכוונה כי נשמע שהוא רצה מה שקוראים לו angry sex או rape fantasy (אני לא מאמינה בשניהם אבל אני שמעתי על קיומם של דברים אלו מעולם למרות הטלת ספק שלי בהם). והוא ידע שזה יגרום לך לכעוס יותר ואולי חשב שזה יגרום לך להיות יותר בסקס...זה לא מתאים מבלי שהוא שואל קודם אין ספק..אבל יכול להיות שלשם הוא כיוון (גם אמרת שהוא מעולם לא עשה דבר כזה לפני כן)-האם הייתם שיכורים גם? אולי הוא פעל משכרות? (גם זה לא בסדר לעשות דברים שאת לא רוצה בסקס מבלי לשאול אבל זה אופציה של -אולי זה מה שקרה)
2. יכול להיות שאולי הוא באמת השתחרר יותר מדי ואמר מה שהוא חושב בסקס? 
כך או כך , המלצתי היא קודם כל לנסות להרגע עם עצמך , אולי אם זה אומר לישון בחדר אחר במלון או במקום אחר באילת ללילה אחד זה בסדר. ובאמת להרגע קצת ולשכוח קודם כל מהתחושות הרעות ומסערת הרגשות המציפה. 
אחרי שנרגענו והסערה קצת שכחה מה שנקרא, יש בהחלט מקום לשיחה -שיחה אמיתית ,כנה. רגועה! ולא מאשימה! כדי לנתח ולהבין מה בדיוק קרה בסיטואציה. מה הרגיז אותך בדיוק (לא בערך..אלא לדעת להגיד המעשה X גרם לי להרגיש Y והציף אצלי דברים טראמתיים שקרו לי כמו במקרה Z) וכדי לראות מה הצד השני חשב ופעל מתוך איזה אינטרסים ומאילו דברים?
לאחר הניתוח והשיחה יש לנסות להגיע לפשרה המקובלת על שני הצדדים. אולי תשנו בנפרד עד סוף הטיול, אולי תחזרי למרכז והוא יישאר שם,אולי להבא כשאחד מקבל חופש מהעבודה השני לא מצטרף (אני מבינה שאתם לא עובדים יחד אלא שזה היה כנס מהעבודה שלו ואת הצטרפת כפלוס 1).אולי לסכם שלפחות עד סוף החופשה אתם תהנו זה מחברת זה אבל ללא קיום יחסי מין ותנסו להציל מה שנשאר מהחופשה ולעשות ממנה כיף.
 
הצעה שלי -נשאר לך יום אחד באילת. אילת היא עיר יפה מאוד -אולי תלכי לעשות איזה אטרקציה כי יש שם המון המון המון לשבת בבריכה או בים עם עצמך עם איזה בירה/בריזר וספר ולהנות מהמזגן של הקניון של האייס מול (אולי אפילו לכי לעשות את ההחלקה על הקרח לבד..). מבחינתי אילת היא עיר מאוד יפה ומגניבה (גם מבחינת טבע יש מסלולים נהדרים) ויש תמיד מה לעשות,משעמם לא יהיה לך שם. 
 
שיהיה בהצלחה,תהני ואת תמיד מוזמנת להצטרף לפורום כגולשת מן המניין ולהגיב (היופי בפורום שהוא אנונימי גם כאשר מצטרפים כגולשים) ונשמח לעדכונים כמו תמיד. 
 
לצפיה ב-'הכל בסדר , לא לדאוג'
הכל בסדר , לא לדאוג
07/06/2016 | 11:02
1
160
אנחנו כבר במרכז,
יכול להיות שהייתי קצת נסערת, הוא באמת בחור טוב וממש דאג לי כשנעלמתי,
לקחתי אותו לחדר לשיחה, יש לי שיטה איתו שאני מניחה עליו את הראש ומערגלת אותו עם שתי כפות הידיים, הוא מיד נרגע ומגלה לי את כל האמת, אין לו אליה שום דבר, למרות שהוא ממש רצה אותי לא התמסרתי אליו שוב ללמד אותו לקח.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'בחור טוב, הא?'
בחור טוב, הא?
12/06/2016 | 14:42
24
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2016 | 04:20
25
לפנטז על בחורות זה טבעי, אבל לשכב עם מישהי אחת ובאותו זמן לפנטז על מישהי אחרת זה מוזר. אם נהנית אולי הכי טוב שפשוט תגידי לו שאת חושבת שזה לא לעניין לפנטז עליה כשהוא עושה את זה אתך.
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
פורום אסטרולוגיה
התשובות לכל תחומי החיים
תטא הילינג עם אתי הלל- אורות לנשמה
תטא הילית עם אתי הלל

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ