לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
עדכן
פורום בינו לבינה
בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

אשמח לעצתכם, בעיקר הגברים
06/04/2016 | 00:22
6
231
היי לכולם.. הכרתי בעבודה לאחרונה בחור שצעיר ממני בשנתיים והתחלנו להתכתב ולדבר גם מעבר לשעות העבודה. מבחינתי הבחור עניין אותי ורציתי להמשיך בקשר איתו אבל פיתאום הוא נעלם למרות ששמתי לב שהשיחות איתי עניינו אותו וגם החמיא לי על המראה שלי. הרושם שקיבלתי הוא שהוא בחור מאוד קליל מסוג האנשים שיש להם הרבה חברים ולא נמצאים הרבה בבית ואני טיפוס יותר ביתי.. אך לא הייתי פוסלת גם קשר "לא רציני" איתו..... אבל אין לי כל כך מושג איך ליזום ,  
בדרך כלל אם גבר לא מחזר אחריי מאוד אני משחררת אבל אולי אני צריכה לפעמים כן לעשות משהו . מה דעתכם?
דעתי שבהחלט כדאי לך ליזום. מקסימום זה יצליח :). איך? זה באמת
06/04/2016 | 02:45
1
63
כבר תלוי במי שאת ובאינטראקציה שיש בינכם.
 
יש כאלה שיאמרו לך להציע משהו במרומז, כזה שיכול להשתמע לפה או לפה. אני פחות בעד, אם כבר את "שואלת" לפחות תשאלי "בצורה ברורה" (לא אומר בוטה) וגם תקבלי "תשובה ברורה".
 
הכי פשוט? את יכולה להציע לו לשבת על קפה/בירה וואטאבר איזה ערב. איך לנסח את זה בדיוק? פה כבר את נכנסת, וחוש ההומור שלך, וכו'. וכן האינטראקציה בניכם.
 
בכל מקרה, זו רק הצעה להפגש פעם... שמרי עליה ככזו, לטוב או לרע :)
 
בהצלחה :).
 
 
תודה
09/04/2016 | 15:41
4
שלום
06/04/2016 | 10:19
25
אם את מחבבת את הבחור, כדאי שתהיי נחמדה אליו ותנסי ליצור אתו קשר אבל בעדינות כדי לא להעיק עליו.
 
תשלחי לו הודעה.
06/04/2016 | 17:46
5
פשוט לשאול
10/04/2016 | 07:05
1
32
אין מה ללכת סחור סחור. ההבדל בין גברים ונשים בהגבה מהמקרים הוא סוג התקשורת-נשים ורבליות יותר ולכן גם ינטו להשתמש ברמיזה בעוד שגברים לרב הם טיפוסים מאוד strait forward את תדעי טוב מאוד מה הם רוצים ומתי כי הם פשוט יטרחו לומר מה שיש להם כמו שהוא.
רוצה לצאת איתו?פשוט תזמיני אותו לדייט..ירצה? מה טוב לא ירצה ?אז הבנת איפה את עומדת בעיניו.אין מה ללכת סחור סחור.

שיהיה בהצלחה נשמח לעדכונים
תכלס...
12/04/2016 | 09:50
18
בחור שמעוניין מראה את זה... 
האדמות חדשות
03/04/2016 | 21:08
2
93
לפני שבוע הייתי צריכה לעשות האדמות , אך הייתי מעט עסוקה ולא הצלחתי , אז הפעם יהיה צ'ופר והשמות יהיו מואדמים ל3 שבועות עד להאדמה הבאה.
 
המואדמים הפעם הם : 
פילוסוף רוחני33 
ELLA1992 - פעם שנייה ברציפות! יישר כוח!
DoubleInfinity
 
תהנו , מגיע לכם!! 
 

רוצים להשתתף בפינה גם? ענו לגולשים האחרים, השתתפו בדיונים, ענו בצורה כזו שתהיה תרבות דיון נעימה ויהיה לכולנו נעים להשתתף ולהענות לשרשורים הבאים ואולי גם אתם תזכו בשם אדום למשך שבועיים בפורום בינו לבינה. ניתן להיות מואדם מספר פעמים, וגם ברציפות, כל עוד תורמים לאווירה הכיפית , הנעימה והדינאמית שיש לפורום בינו לבינה.

בהצלחה ונתראה בהאדמה הבאה. 
 
 
 
תדה רבה!
03/04/2016 | 21:48
16
הואדמתי כבר כמה פעמים והפעם במקום ראשון. מאד מחמיא לי ומשמח אותי, תודה.
תודה רבה !
04/04/2016 | 22:02
3
איך לשמור על מוטיבציה לאורך זמן
01/04/2016 | 22:37
80
גם כשהמטרה דורשת זמן וסבלנות? איך מתמידים גם כשאין תוצאות מידיות? איך להתקדם באופן בלתי פוסק לעבר המטרה הגדולה שלכם?

אשמח לעשות סרטונים על השאלות שלכם! אתם מוזנים לשאול אותי בתגובות דברים שאתם רוצים שאעשה עליהם סרטון

כתיבת יוצרת -03/16 , מרץ 2016
13/03/2016 | 19:36
18
63
טוב חברים זה פינת הכתיבה היוצרת שלנו . או כתיבה למגירה
 
כל שיר / סיפור/ פרוזה או קטע שכתבתם שהוא ספרותי ואתם רוצים לפרסם..בתוך כותלי שרשור זה בבקשה..באפריל אני אפתח כמובן שרשור שכזה חדש אתם מוזמנים 
 
תהנו ובכבוד!
סיפור אהבה קצר
13/03/2016 | 15:12
4
127
דני הלך לטייל. בדרך כמעט נפל לבור, ובחורה תפסה אותו והרימה אותו. היא אמרה לו ששמה דנה. הם הלכו ביחד לביתה. כמה ימים אחר כך חלתה דנה במחלת ריאות. דני היה מבקר אותה בבית החולים ועוזר לה. אחרי שהבריאה, נכנסה דנה לדיכאון. דני היה יושב ומדבר אתה, ובסוף נרפאה. אז הצטרכה דנה לנסוע לאמריקה כדי ללמוד באוניברסיטה. דני החליט לנסוע אתה ולשמור קשר רחוק עם ההורים. ההורים של דנה כבר מתו מזמן. יום אחד, החליטו הורי דני לבוא לגור אתם באמריקה. ההורים של דני היו אנשים קצת תוקפניים ואלימים, ולכן דנה חשבה לעזוב את המגורים אתו. דני פנה לעזרה סוציאלית בעירייה, ולימדו את הוריו להיות רגועים. ההורים של דני עברו לגור בבית לידם, ודני ודנה התחתנו.


סיפור נחמד מאוד
14/03/2016 | 17:28
1
55
מההכרות האישית שלי איתך אני מבינה שזה מבוסס אירועים מהחיים
 
אבל הוא מאוד מאוד פשטני ביחס לסיפור קצר. 
 
סיפור קצר הוא לדעתי משו כמו 3 עמודים אולי 2 ולכן גם לא יהיה בו עלילה מרובה כפי שעשית בסיפור שלך.
 
מפנה אותך להנרי או. הוא דוגמה קלאסית לאיך סיפור קצר צריך להראות ולהכתב מבחינת "טמפלט" עד כמה שניתן כמובן 
יש סיפורים יותר קצרים
14/03/2016 | 18:54
44
מה שמאפיין במיוחד את הסיפור הזה הוא, שהוא כתוב בצורה לכאורה פשטנית כמו תקציר: זה קרה ואחר-כך זה קרה, בלי אמצעים ספרותיים ובלי דיאלוגים. אימא שלי אומרת שזה החן שלו. הדברים שקורים בו נראים לי חשובים, ואני משער שזאת דרך טובה לכתוב סיפור מורכב ומעניין ובכל-זאת קצר.
 
סיפור עם סוף טוב!
31/03/2016 | 22:59
1
13
כאלה אני תמיד אוהבת =)
תודה
01/04/2016 | 12:27
3
ומה עושים כשאין מילים?
13/03/2016 | 10:09
4
89
נקודה למחשבה כאן - מילים שאני מכיר
בהצלחה 
 
מקסים!
13/03/2016 | 10:32
9
שיר נחמד וזמר טוב, אהבתי.
13/03/2016 | 13:47
11
חמוד מאוד !!
13/03/2016 | 19:43
1
35
אהבתי ..פעם הבאה דברים כאלה מיועדים לשרשור ה-OFF TOPIC 
 
 
פעם הייתי עושה שרשורי יוטיוב יומיים אבל אף אחד לא הגיב אליהם אז זה עבר לפינת הOFF TOPIC 
 
 
וברוך הבא לפורום בינו לבינה כמובן!!
ומה דעתכם על הסיפור שלי?
14/03/2016 | 13:57
13
מסתבר ש
17/03/2016 | 11:13
1
74
מסתבר שאני ווינרית. חתיכת ווינרית...שלא מוכנה לקבל חצי, שליש או כמעט. בכל דבר- גם בזוגיות.
האכזבות הרומנטיות אותן נחלתי כבר מגיל 12, מסתבר, השפיעו עליי ונותנות אותותן בצורה של חולי נפשי, חוסר הערכה עצמית, שיגעון!
מאחלת לי שאשיג את המטרות בצורה ובתזמון הטוב ביותר
וגם, חשוב לא פחות- שאצליח לחיות בשלום עם מה שלא מושלם
:)
למדת מתמטיקה בבית ספר?
18/03/2016 | 00:34
63
אם לא תהני גם מהדרך לא תהני מהתוצאה.
בגלל זה תלמידים בוכים שבוע על כשלונות בלימודים, והתלהבות מהצלחה במבחן עוברת אחרי 5 דקות.
 
אפשר להשליך את חשיבות שאנו שמים על כשלונות לעומת איך אנחנו ממשיכים מהר מדי
מהצלחות ואושר על הרבה תחומים ודוגמאות בחיים.
מחשבות והמצב האחרון
19/03/2016 | 22:27
1
42
שוברת מיתוסים עליהם גדלתי ובהם נחרבתי
אולי אתה בכלל לא בשבילי? גם כשתהיה פנוי
אולי, שפותח לי דלתות חדשות ואחרות לעצמי ולעולם
כתבת לי שאתה נשוי ושיש לך 2 ילדים ואישה מקסימה
עברתי הרבה, קברתי את עצמי בקליפות של בידוד וניכור מהעולם, מעצמי
לא חסר לי כלום...ואני אצליח (בכל, גם בזוגיות)
איתך או בלעדיך
אני ממשיכה הלאה ומוציאה אותך מהלב, מהמחשבות, מנסיונות ודברים שחשבתי שהיו להחמצות
אני זורקת את החמץ מהלב
מאחלת לך רק טוב
אבל יותר ובעיקר לעצמי
 
ועוד דבר
19/03/2016 | 22:31
33
אני לא סוג ב' שאתפשר על מישהו גרוש עם ילדים...
ואם כן אז זה ממש מצב נדיר וחריג
אני שווה, כמוך או אפילו יותר ממך
צא לי מהחיים כבר
רוצה זוגיות
31/03/2016 | 21:37
2
30
אז ככה..כן כן אני, אני אני אני.. על סף לשחרר פוסט-ייאוש-זוגי בפייסבוק
במה דברים אמורים?
אני רוצה לעשות פוסט בו אני כותבת על עצמי (הבעיה היא שאני בעיצומו של תהליך גיבוש זהות עצמית*) ומבקשת מחבריי לפרסם אותי, על מנת שאגיע ל-אחד
נמאס לי להיות זאב בודד, אני לא באמת אוהבת את זה
לגבי ההליך עליו כתבתי- זה תולדה של משבר אותו עברתי לפני 6 שנים..כמובן שהיו גם דברים לפני
טוב בגדול אני לא הולכת לפרסם פוסט כזה- הרי זה בד"כ רק רווקות בגילאי 30+ מפרסמות כזה דבר, שחושבות שכבר כלו כל הקיצים
אין לי כח לאתרי הכרויות ואני מוצאת את עצמי "מתחזקת" את האתר והפרופיל ולא זז שם שומדבר..הקארמה שלי לא משהו מאתרים חחח
בקיצור איפה מכירים? יש לציין שאני באה מהסקטור הדתי (חוזרת בתשובה)
משעמם לי ואני צריכה תשומת לב..!
נו?אז את צריכה שידך... ; -)
04/04/2016 | 22:16
1
3
זה לא כזה פשוט
04/04/2016 | 22:58
18
האמן לי ידידי
שבירת ה-מיתוס
03/04/2016 | 22:26
21
גדלתי אל תוך המיתוס שאתה הנסיך שלי, הזיווג האחר האחד והיחיד
6 שנים שצמחתי עם המחשבה הזו, תחושת האובדן וההחמצה על מה  שיכול היה להיות (אילו הייתי מתנהגת אחרת..וכו')
בימים האחרונים מתעורר השכל שלי (הוו! סוף-סוף באמת) ואומר את הדבר הבא:
רגע, אולי לא?
אולי סתם חשבתי את הדברים הללו...ללא כל הצדקה
השכל רוצה לשלוט על הלב ורק אחרי אישור שלו- לתת ללב להביע את רגשותיו ולדבר בעד עצמו (וזה דבר בריא וטוב)
ההבנה הזאת מקילה ומכבידה באותה נשימה
מקילה- ברור למה, היא עוזרת לרציונליזציה שזה שהוא נעלם/הלך/עזב- זה בסדר וחיוני לי
מכבידה- כי זה אומר להיפרד מחלק ממני, ממיתוס וסיפור מהאגדות שבניתי לעצמי והתבגרתי בצילו.
תהליך התעוררות השכל מלווה אצלי בהתבגרות, בתובנות על החיים, בחיזוק באמונה בהשגחה פרטית ו"שיעורים" שה' מעביר לנו..
כל שנותר לי הוא- לא להתנגח באירועים שקורים לי, להפסיק להתעקש, להיות מתונה וגם להבין את המסר מכל מה שעובר עליי, לקחת אחריות, להתפלל, לעשות את שלי ולדעת שה' למעלה יעשה כבר את שלו.
אז זהו, אני נפרדת מסיפור האגדות שבניתי לעצמי..ומחכה שכל אחד שיקרה בדרכי- יצטרך להוכיח את עצמו (על פי שכל כמובן) בכדי לזכות באהבתי
אני מחפשת קרבה של אנשים נאורים, מעמיקים, ערכיים ורגישים בקרבתי, הם ולא אחרים.
מי שלא כזה- לא זוכה כל כך בקלות באהבה שלי, לא שווה אותי- ואני אומרת את זה ממש לא בהתנשאות.
כשהשכל יאשר את קיומן של התכונות הללו- אוכל לתת ללב להגיד את שלו, בתורו.
זה הכל. :)
עשה לי את היום
30/03/2016 | 13:47
1
172
אני נוסע לי בחדווה באיילון.
לפניי משאית שבגבה רשום:


" אני עדיין צעירה.תתרחק לי מהתחת ואל לעקוף אותי מימין."
=========================================

כעת מה דעתכם: זהו פיג שוביניזם או בדיחה הורסת.
האם הייתם משנים דעתכם אם היה מתברר,
שהנהג(ת) הוא אישה?
 
אם הייתה אישה
30/03/2016 | 13:54
78
זה היה פמיניזם.
 
שרשור שירים בתחפושות (cover)
24/03/2016 | 22:22
7
42
לכבוד פורים איך אפשר שלא? שרשור שירי קאוורים (הלא הם שירים בתחפושת..)
 
בכל הודעה צרפו את השיר המקורי ושיר הקאוור שנוכל לראות את התחפושת (הוסיפו את שני הלינקים ליוטיוב)
 
או צרפו שירים במיוחד לפורים...
 
בואו השתתפו ועזרו לחברים להנות 
 
 
מחרוזת שירי פורים לילדים !
24/03/2016 | 22:23
19
שיר בתחפושת -בשמלה אדומה
24/03/2016 | 22:26
12
שיר בתחפושת -קסם על ים כנרת
24/03/2016 | 22:28
11
26/03/2016 | 12:57
8
 
שרה נחמד,אבל אין,אין כמו המקור...!!! לא אותו קול,לא אותן תנועות!!!
 
המקור...
עוד
27/03/2016 | 20:02
1
6
עוד אחד מסרט
והמקור
 
Knockin On Heavens Door
והמקור
 
השיר על הסטוקר
המקור
 
וממש מתקשר למם שלך - להקה של קאברים...
למרות שבשיר הזה הם ממש פספסו את המשמעות של השיר, זה ממש נעים לאוזן
המקור
 
crazy
לפי החיפוש, כנראה שזה המקור
 
לעומת
 
paper planes
המקור
 
כשמבינים שהשיר הוא דואט זה מסביר הרבה
לבושתי, עד הקאבר לא ידעתי. הנה המקור
 
ולקינוח, בטי וייט ההורסת עם עאבד וטרוי
המקור
 
 
ועוד אחד
27/03/2016 | 20:17
5
פיט סיגר עם שיר של פגי סיגר
והנה פגי סיגר
 
איכשהו הנושא של השיר הזכיר לי את האמירה החזקה הזו
אבל עדיין הגרסה שלו ממש חמודה, וזו אחותו
סקר הפורים הגדול לשנת תשע"ו
24/03/2016 | 21:57
1
38
אז היום חג פורים!! תשע"ו , 2016
 
אני שמה לכם סקר לענות עליו לחג , ושווה לענות ולהשתתף כי אני מגרילה גם משלוח מנות!! 
*הכלל היחידי שחייבים להיות רשומים לתפוז , לאורחים אני לא מגרילה אבל הם יכולים להשתתף בכיף ולענות על הסקר 
 
מי אני ומה 
שם : (אפשר גם שם משתמש בלבד)
 אזור מגורים בארץ ? (מרכז? דרום?..)
גיל:
 מצב משפחתי : (נשוי/רווק/זה מסובך וכו..-ההודעות כולן כתובות בלשון זכר אבל מתכוונות לשני המינים)
 
חג פורים
למה התחפשתי השנה?(למי שיש תמונות ורוצה לעלות הרי זה מבורך!)
האם חגגו פורים בעבודה שלי? ואם כן כיצד?
האם אני אוהב את חג פורים?
מה דעתי על העובדה שלאט לאט במהלך השנים חוגגים גם את ליל כל הקדושים בארץ בנוסף לחג פורים?
האם אני חוגג את חג הפורים בבית ? עם משפחתי? וכיצד?
 
משלוח מנות
למי נתתי משלוח מנות השנה?
אם יכולתי לתת משלוח מנות לבן אדם סלב (יכול להיות גם דמות שאתם מושפעים ממנה כמו סופר מסוים או מחזאי או משהו כזה) למי הייתי נותן? למה? ומה הייתי מכניס במשלוח מנות?
ממי קיבלתי השנה משלוח מנות?
 מה לדעתי מסמל המנהג של משלוח מנות? ומה היתרון בו ואיזה חסרון יש בו (אני מכריחה אתכם למצוא יתרון וחסרון!)
 
שאלות כלליות על סקרים
האם נהניתי לענות על סקר זה?
חסר לי בפורום פינה של?....
הפינה האהובה עליי ביותר בפורום היא...כי.....
 
 
ובנימה זו - חג שמח ומבדח לכל הגולשים בפורום! תמשיכו לאהוב זה את זה , לכבד זה את זה ולהעניק שמחת החג ולשתות אבל לא עד דלא ידע (צריך לשתות באחריות!)
 
 
 
עונה
25/03/2016 | 13:17
25
שם: דניאל.
אזור מגורים: צפון.
גיל: 42.
מצב משפחתי: רווק.
 
למה התחפשתי השנה: לסוטה.
חגגו פורים על הדשא ביישוב שלי ובדיסקו במועדון, לא בעבודה.
אוהב את פורים, אבל הכי אוהב את פסח.
אפשר להיפתח לתרבויות שונות, ללמוד וליהנות מהן כל זמן שהן מוסריות ומכובדות. אצלנו חוגגים גם את המימונה.
אני לא גר בבית ומשפחתי רחוקה.
 
לא נתתי משלוח מנות אבל אחותי במקרה ביקרה אותי והביאה לי חטיפים.
לו יכולתי לשלוח מנות לסלב הייתי שולח: לקרן מור, ושם בפנים: טובלרון, פודינג שוקולד, באקלווה, בננית, כיפלי, עוגיית הפי היפו.ופחזנייה.
משלוח מנות מסמל את טוב הלב של העם היהודי לעומת המן הרשע. היתרון טעם טוב, החיסרון השמנה וכאבי בטן ושיניים.
 
נהניתי לענות על הסקר.
חסרה לי בפורום פינה על משמעות האהבה בשבילנו.
הפינה האהובה עליי בפורום היא פינת ההאדמות כי הרבה פעמים הואדמתי.
 
 
שרשור פורים הגדול -מארועי היום !
24/03/2016 | 22:20
13
כתבות בעניין החג
פמינזם בשישים שניות - לא משנה למה תתחפשי העיקר שתהיי סקסית. מה דעתה של הכותבת על העובדה שכיום כל תחפושות לנשים הקנויות הן סקסיות וקצרצרות. 
כלכליסט - אילו גאדג'טים היינו שמחים לקבל בתור משלוח מנות -בואו לקרוא כאן 
בריאות - הגיע הזמן שלקראת פורים , נלמד להוריד קצת חלק מהמסיכות שאנו עוטים בחברה. בואו לקרוא את הכתבה המלאה -פה 
אקטואליה - בבלגיה השנה לא יחגג חג פורים עקב המאורעות האחרונים - בואו לקרוא פה 
 
ברדיו
האיש שכולנו אוהבים לשנוא..יורם שפטל. בד"כ אני מעלה רק קטע . אבל עשו ספיישל פורים יפה ומכובד עם שי ודרור ומגיע לכם שעה איכותית תשמעו את כל השעתיים. למעבר לקטע לחצו כאן 
האיש מספר 2 שאנחנו אוהבים לשנוא - אורן חזן -התארח היום אצל בן כספית בואו לשמוע תכנית משעשעת במיוחד! למעבר לקטע לחצו כאן 
איך אפשר בלי האהובים של האומה?טל ואביעד בואו לשמוע את התכנית המלאה פה 
 
מה שבר לנו את הרשת היום?
קטעים משעשים מתכניות לילה שיפילו אתכם לקרשים - למעבר לצפייה לחצו כאן 
תחפושת ששברה את הרשת - בואו לראות אלדין מדהים ? כמה מדהים? הוא מרחף...בואו לראות פה 
הם כבר לא נראים כמו הפיראט מבובספוג ואין להם תוכי על הכתף , אבל בואו לקרוא ולראות כתבת וידיאו על מקצוע נכחד - פיראטים ,לא מה שחשבתם
 
 
שיהיה לנו חג שמח ומקווה שתראו מהלינקים ואם יש לכם דברים נוספים מעניינים צרפו לשרשור! 
שרשור TOPIC לסופ"ש ! 25-מרץ -2016
25/03/2016 | 09:56
12
אז כמו בכל יום שישי אני מצרפת שרשור OFF TOPIC עם הרבה נושאים לענות עליהם ולקרוא ולהחכים. בואו להשתתף , לענות, ולהצטרף לסיפון של הפורום בינו לבינה
 
יחסים -
אני הרווק שפסלתם כי אני לא 1.9! בואו לקרוא על התופעה שבה גברים נמוכים מתקשים במציאת בת זוג בשל סטנדרטי גובה שלעיתים נראים חסרי פרופרציה..בואו לקרוא פה, האם נתקלתם בדבר? בואו לספר לנו..
בואו לקרוא את הזוגות החדשים בביצה - למעבר לכתבה לחצו כאן 
 
AskPeople 
בואו לענות על נושא מעניין - בחורה בשנות ה20 שמתלבטת על האם לספר אודות הניסיון המיני שלה לבן זוגה הטרי..מעוניינים לקרוא? לחצו כאן 
עידן תלונות השווא - בחורה שנאנסה מפחדת לספר..מה דעתכם?
 
youtube
משחק פליי-באז
שחקו ושתפו בתוצאה!
 
תהנו בסופ"ש ! ושיהיה לנו סופ שבוע רגוע ושקט ופורימי במיוחד 
הבהרה
23/03/2016 | 15:37
5
197
השבוע לא ככ הספקתי לנטר להגיב ולענות כי התחלתי עבודה תובענית אבל אני שמחה שאני כבר לא מובטלת יותר בבית.

אני אנסה לעלות בחמישי ולענות לכולם וכנראה אוריד שרשור יומי לשרשור שבועי off topic עמכם הסליחה

אבל לא שכחתי לא מזניחה(מצטערת שהזנחתי קצת השבוע ) ואמשיך לעבוד קשה עבור הפורום..אז אל תעזבו או אל תגיבו כי אני חצי פה ...אני עדיין פה ועדיין אכפת לי

אוהבת פורים שמח חכו לפוסט פורימי מחר :-)
בהצלחה במשרה החדשה!כולנו עדין פה ולא הולכים לשום מקום!
23/03/2016 | 18:44
1
56
אין כמוך שיימי! מקווה שתהיי מרוצה מהעבודה החדשה! 
איזה כיף לשמוע כאלה דברים
25/03/2016 | 07:32
30
תודה רבה על הברכת המלבבות !! :-)
מזל טוב על העבודה החדשה!
23/03/2016 | 18:45
39
נדמה לי שאמרת פעם שלמדת הנדסת חשמל... זה תחום קשה לכניסה לחסרי נסיון.  
בהצלחה!
31/03/2016 | 23:00
11
בעבודה החדשה! =)
שלום
06/04/2016 | 10:25
3
אני מקווה שתצליחי בעבודה החדשה, חשוב לעבוד כדי להתקדם וכמובן גם כדי לעזור לחברה, ומקווה שתוכלי בזמן הקרוב להמשיך לנהל את הפורום.
איפה פוגשים בחורים??
23/03/2016 | 16:40
13
259
בת 35, מחוברת לכל מיני אפליקציות שלא מקדמות אותי לשומקום, מצד שני אני גם לא מכירה יותר מידי אנשים חדשים ביומיום, בעבודה כולם נשואים או גייז, ולפעמים זה מרגיש כאילו זה כבר לא יקרה לעולם,
כי איפה אני אמורה להכיר בחורים??
 
תנסי את okcupid, במחשב ולא באפליקציה הטלפונית
23/03/2016 | 17:21
145
אתר חינמי ומאוד מומלץ שצריך להשקיע בו קצת זמן לבניית פרופיל ומענה על כל מיני שאלות אישיות... אפליקציות טלפוניות לדעתי מרדדות את התקשורת למשהו מאוד מהיר ושיטחי, באתר ניתן ללמוד קצת יותר על הנפשות הפועלות ולקבל התאמות אישיות לפי התשובות שענית וכיו"ב
אל תתייאשי!
23/03/2016 | 18:55
108
לדעתי תמשיכי עם האפליקציות, לעולם לא תדעי איזה גבר עוד עשוי לפתוח כרטיס מחר או מחרתיים 
ואם את מרגישה שאת לא מכירה מספיק אנשים חדשים בחיי היום-יום אז אולי תקיפי את עצמך בעוד מסגרת, לדוגמא- מכון כושר, התנדבות (רק במידה ויש לך די זמן פנוי)...
אולי לצאת עם חברות לפאבים שמיועדים לבני 30+ ...
יש סיכוי שאת פוסלת גברים שכן עשויים היו להתאים לך? אולי את בררנית מדי?
בחורים טובים לא חסר, ואני בטוחה שתזכי להכיר אחד כזה , תצאי יותר עם חברים ותקיפי את עצמך באנשים ואת תראי איך פתאום יציעו לך להכיר מישהו או שבמעגל החברים יצוץ מישהו נחמד.
 
 
בהצלחה!!!!
יוגה, סלסה, התנדבויות בחגים ובכלל, טיולים, שידוכים מחברים
23/03/2016 | 23:35
80
וקרובים, לאמץ כלב ולצאת לפארק, לצאת לבלות. וכל זה? רק אחרי שתשני גישה, אם הכרויות זה בשבילך עבודה אחרי העבודה, אם את מרגישה שזה לא יקרה? כשמישהו יבוא ויראה את הלחץ ופרצוף ששמת במקום אותך מחייכת הוא גם ככה יפספס אותך בכוונה תחילה!
שלום
24/03/2016 | 15:24
46
השתתפי במסגרות שמעניינות אותך כמו חוגים, מועדונים חברתיים ואוניברסיטה, שם צרי לאט קשרים.
 
מצטרפת לOK cupid
24/03/2016 | 23:07
8
120
הוא אתר שדורש הרבה חיטוט אבל אם מסננים נכון (כשאני הצטרפתי אי אפשר היה לכתוב בעברית היית חייב לכתוב באנגלית ולכן אני ממליצה לך לעשות אותו דבר וגם להגיב רק לאלה עם פרופיל באנגלית ).מסיבות אישיות שאשמח להסביר לך במסר אם תרצי.

המשחק הוא -סבלנות!!!תאהבי את עצמך ,תרגישי נוח במי שאת מבלי הצורך לבן זוג או לפחות לא ממקום תלותי ולא טוב ותראי שתמצאי בקלות יתרה.

בעיקר הרבה סבלנות ואורח רוח זה העצות שיש לי ..ונחישות...לא להרים ידיים מדייט גרוע ...זה לא סוף העולם וממשיכים לחפש.

אגב את בעלי מצאתי מהאתר הזה (ורק לסדר לת את האוזן אחוזי ההתאמה שלנו באתר היו נמוכים סטטיסטית אז אל תאמיני לכל נתונים יבשים )

שיהיה בהצלחה,תהני בפורום ברוך הבא! ותעדכני אותנו :-)
אפשר גם הסבר לגבי האנגלית :). מאמין שאם הייתי פותח אי-פעם
06/04/2016 | 02:51
7
31
 
כרטיס, ואני מעוניין באישה ישראלית - הייתי כותב בעברית.
 
מה אני מפספס? ומה זה אומר עלי אישית? חחח.
 
 
נ.ב. עשיתי בגרות 5 יחידות באנגלית :) נשבע :).
 
 
אני הכרתי את ארוסי
10/04/2016 | 10:05
6
31
דרך האתר שנינו כמובן מישראל ולשנינו הפרופיל היה באנגלית

למה אנגלית? When in rome ככה זה האתר ולכן הפרופיל בהתאמה.
שנית בזמנו פחות התלהבתי ממי שכתב בעברית כי זה הראה לי שהיה לו פחות זמן והשקעה לטרוח לכתוב קצת באנגלית שזה אומר טיפה לצאת מאזור הנוחות ולדעת מתי צריך קצת להתגמש ולזרום עם הזרם ומתי לא. זה אגב שזה מה שאני חושבת לא אומר שזה נכון,לכל אחד זכות לדעה משל עצמו בענייו הזה
אין לי נסיון עם אתרי הכרויות
12/04/2016 | 21:32
5
21
(הזוגיות שלי היא מסוף האלף הקודם בכלל, לא יודעת אם היו קיימים אז אתרי היכרויות, הכי קרוב שאני יודעת עליו היה ICQ)
אבל עדיין לדעתי, איש הכלבים לא מפספס כלום - אם הוא מעוניין בתקשורת עם בת זוג בעיברית, אז לכתוב בעיברית זה מתבקש.
זה לא שהוא מנסה להתקבל לעבודה שדורשת ידיעת השפה האנגלית וכותב בעיברית. הוא רוצה לתקשר בעיברית, אז הוא מתקשר בעיברית, אם כבר זו כנראה דרישה סמויה שלו לדוברות עיברית, וגם זה לגיטימי.
אנגלית זה חלק מההווי של האתר
13/04/2016 | 00:32
4
15
שהוא דרך אגב בינלאומי ולא רק ישראלים כותבים בו באנגלית... יש לפעמים אינטראקציות עם אנשים מחו"ל ומכירה גם מישהי שהכירה והתחתנה עם בחור הולנדי דרכו (לא משהו שהיא חיפשה מלכתחילה, אבל הם ממש מתאימים והיא לא הייתה פוגשת אותו באף מקום אחר).
 
לא יודעת איך זה עכשיו אבל פעם זה גם היה נחשב האתר של הסטודנטים והאקדמאים ועניין השפה היה סוג של "סנן". בהתחלה אכן הייתה רק אופצייה של אנגלית ואת העברית החדירו בהדרגה והיה יוצא שהרבה מהשאלות נותרו באנגלית ואנשים שבחרו לענות עליהן בעברית שידרו חוסר גמישות או חוסר ידע.
אבל אם מישהו רוצה לנהל קשר בשפה שנוחה לו
13/04/2016 | 09:34
3
30
אז הסנן של ידיעת השפה הרצויה (עברית במקרה הזה) עובד לדעתי יותר טוב מהסנן של ידיעת שפה שהיא אמנם מאוד יעילה לצרכים שונים (אנגלית) ובארץ נלמדת ברמה בסיסית אצל כל מי שמקבל מקצועות ליבה בארץ ישראל.
 
בשבילי אישית, ידיעת השפה האנגלית וגם השכלה גבוהה הם לא פרמטרים לסוג האדם שאני רוצה איתו זוגיות. אין לי שום התנגדות לקיומם - לי יש אותם, לבנזוגי יש אותם, אבל זה פשוט לא קשור לפרמטרים של זוגיות.
 
 
 
 
אצל חלק לא, אצל אחרים כן
13/04/2016 | 22:25
2
7
יש היום אתרים שפונים לכל מיני סוגים של קהלי יעד.
יש הרבה אנשים שבשבילם השכלה גבוהה זה כן חשוב אז יש להם את האתר הזה שהוא קצת יותר מוכר בקרב סטודנטים / אקדמאים. לא שכולם שם אקדמאים דוברי אנגלית, כמו שלא כל מי שנמצא בטינדר מחפש רק סטוצים.
יש גם לא מעט אתרי היכרויות רציניים על טהרת העברית, למרבה הצער רובם בתשלום.
אז רק עוד הסבר אחד למתקשים
14/04/2016 | 10:04
1
9
למה המלצה גורפת?
לא מצאתי איפה שרונה כתבה שאלו פרמטרים שחשובים לה, אני אפילו לא יודעת אם היא עצמה עומדת בהם.
היתה המלצה על האתר הזה כי יש בו אפשרות לקבל התאמה אישית טובה יותר על פי פרופיל אישי, ועד ששיימי המליצה לסנן על אנגלית, ואת אמרת בהודעה השניה שלך שזה אתר שמיועד יותר לסטודנטים/אקדמאים, זו נראתה כמו המלצה לכלל האנשים.
כי אין הרבה אתרי הכרויות חינמיים ומעמיקים כמותו
14/04/2016 | 20:14
13
שרונה ציינה שהיא בת 35 ומחוברת לכל מיני אפליקציות שלא מובילות לשום מקום. OKC נראה לי קצת יותר רציני, פחות מכוון לסטוצים וכבדרך אגב יש שם קצת יותר אקדמאים מאשר באתרים אחרים, אבל כמו שכבר ציינתי, לא רק. זה ממש לא אתר נישה כמו "אלפא" שמיועד רק לקרייריסטים שצריכים לשלוח תלושי שכר כדי להוכיח זכאות להירשם...
 
בכל אופן לא נכנסתי לOKC כבר מזמן אז יכול להיות שהסיפור עם האנגלית כבר לא אקטואלי בכלל. עד ששיימי העלתה את הנושא, לא חשבתי על זה אפילו
הוא אמר היא אמרה
17/03/2016 | 22:34
2
246
גרים ביחד
 
 ישנם שני מודלים בגדול לזוגיות..זוגיות בה לא גרים זה עם זה (דוגמת ליאור שליין ומירב מיכאלי שגרים קומה מעל קומה באותו בניין וזה עובד להם שנים..) יש הרבה זוגות כאלה. מאידך ישנו מודל קונסרבטיבי יותר (המוכר יותר) בו בני זוג גרים יחד (לפני או מייד לאחר החתונה) 
 
ביקשתי מהגולשים שלנו בפינה : ELLA1992 ו *-מרקי קקטוס-* לתת את דעתם על העניין. הנה מה שהיה להם להגיד בעניין. 
==============================================================================================================
 
ELLA1992 אומרת כי : 
 
אכן ישנם שני מודלים עיקריים באופן כללי לזוגיות, יש את המודל הנפוץ והמוכר יותר של זוגיות בה בני הזוג המתגוררים יחדיו, ויש את המודל הפחות שכיח בו הזוג מתגורר בנפרד זה מזו. לי אישית ישנה העדפה למודל המוכר והידוע, כמובן שלכל אחד מן המודלים הללו ישנם הסברים רבים ומגוונים למה הוא טוב ולמה הוא לא, אני חושבת שכאשר מתקרבים למיסוד הזוגיות הדבר הנכון הוא לקיים מערכת יחסים של שותפות ושל קירבה, מכיוון שבן הזוג שלנו הופך למשפחה החדשה שלנו למעשה, בדיוק כמו שבילדות ובנעורים התגוררנו בבית ההורים איתם ועם האחים אם יש, זה מבנה משפחתי שהתרגלנו אליו ובעיניי יהיה לי קשה לנהל זוגיות ממוסדת ונישואין מבלי הקרבה והשותפות הזו. אולי מפני שהתרגלתי לזה שכך זה אמור להיראות.  
מה גם, שיש היבט נוסף לעניין, כאשר נכנסים ילדים לתמונה, מגורים נפרדים של ההורים מבלי שהם גרושים או פרודים עשויים לבלבלם, שהרי הם יבקרו במשפחות של חבריהם לכיתה, יראו שהתא המשפחתי של אחרים מתפקד אחרת, זה עלול לגרום להם להתניית תפיסת עולם בעייתית מעט לגבי החיים בכלל ובאשר לזוגיות בפרט. 
למעשה תמיד יהיו אלה שיבואו ויגידו לי, שאני כותבת את דעתי על פי מה שראיתי, חוויתי, שמעתי, מה שגדלתי לתוכו, וזו המציאות שלי, וזה מה שה"חברה הכתיבה לי" אך זו לא בהכרח דרך החיים היחידה שנכונה, וצריך לדעת לפתוח את הראש לרעיונות חדשים, אז כן, כרגיל אני לא שופטת בחירות של אנשים, ודוגלת שוב ושוב במשפט "איש איש באמונתו יחיה". מי שזה עובד לו שנים, ושני הצדדים מרוצים מכך אז מי אני שאגיד שזה פחות טוב או נכון להם? 
איך אני הייתי רוצה את זה? מקרוב כמובן, אין כמו לחזור מיום עמוס וארוך, רווי בלימודים ובעבודה לבית חם, לזרועותיו של בן הזוג, שהוא גם החבר הכי טוב. באשר לפערים! בעיניי בהחלט ניתן לגשר עליהם באמצעות מגורים משותפים, דבר שלא בהכרח יתאפשר במגורים נפרדים, מכיוון שמגורים נפרדים הם פער בפני עצמם ובכך הפערים רק הולכים ומתעצמים בכמותם וחומרתם, בעיניי לפחות. לשאלת הכדאיות, בעיניי ועל פי העמדות שלי ותפיסות העולם שלי, כמובן שעל מנת למנוע מצב של אנומיה בקרב הילדים שיכנסו לתמונה בשלב מסוים, עדיף לקיים תא משפחתי ידוע, מוכר, נוח ונעים. אבל שוב, יש שיגידו שאני פרימיטיבית.  [cheeky]
 
==============================================================================================================
ומאידך : *-מרקי-קקטוס-* טוען  : 
 
למה נשים לא שולטות בעולם-רענן שקד 4.3.16    
 
בשבוע שעבר התמודד רענן שקד בטורו האישי
עם שאלת השאלות שבכותרת כתבתו:
והתשובה היא אחת: מרבית הנשים פשוט לא רוצות, חוץ מהילרי קלינטון אולי,
שהחליטה שאמריקה זה ממלכה אז גם היא צ"ל מלכה.
 
הדוגמאות על השוני בדפוסי ההתנהגות בין בנות-בנים, ונשים-גברים
הן אמיתיות להחריד.
אני מכיר את הדפוס הזה מנסיון אישי.
כן, כך הבנים בגני הילדים, והבנות הבוכות, והנשים שלא זוכרות את הסיסמא לחשבון הבנק של עצמן.
רק אני הפראייר קם בלילה וחופר, מאיפה הגיע לפתע צ'אק
על מיליון ג'ובות ממישהו שאינני מכיר בכלל.
אבל מאחורי הקלעים? הנשים הן ששולטות באמת. הגברים הם רק
"המוציאים לפעול", אך של מה?
של רצונות וגם של גחמות הנשים. אך טוב לי עם זה.
 
בריל מרק 
==============================================================================================================
ואני שואלת אתכם הגולשים , מה דעתכם? איזה מודל טוב יותר לדעתכם ולמה? 
 
בואו לשתף אנחנו מעוניינים לשמוע 
 
דבריו של קקטוס מבדרים
18/03/2016 | 00:38
68
ולא נוגעים ישירות כלל בנושא המגורים, למי שלא גר עם בת זוג אף פעם.
למי שכן מבין שכמו הקטע המפורסם שהיה ויראלי על כך שנישואין זה לא בשבילך ולרצות עצמך. גם כך המגורים. אתה רוצה לחיות לבד ברווקות? בסדר גמור, גם היא יכולה.
אתה רוצה להיות עם אישה, קבל את משפטו של קקטוס. הגברים אולי שולטים כיום בעולם,
אך נשים תמיד היו השולטות בגברים, ומרצון חופשי של הגברים (להיות ולגור עם הנשים, אומר לא להיות התחתונים כל היום ולנגב עם האצבע שוקולד, אלא אם זה רצונה ובאישורה).
כל אחד ומודל הזוגיות שמתאים לו ולבן/ת הזוג
19/03/2016 | 08:47
43
יש כאלה שזה מה שמתאים ועובד להם. לי פחות היה עובד טוב לגור קרוב אבל לא ביחד. יש משהו במגורים משותפים שמלמד המון על בן/ת הזוג שאי אפשר לראות ולהבין עד שגרים ביחד.
 
יש זוגות שקשר פתוח מתאים להם ויש זוגות שקשר מונוגמי הוא מה שנכון להם-כל זוג ומה שעושה לו טוב, כל עוד זה לא פוגע באחרים- תפאדל .
מסיכות: איך תגרמו לאנשים לחבב אתכם ולהיפתח אליכם?
24/03/2016 | 20:47
58
סרטון על מסיכות ואותנטיות לכבוד פורים.

אם תיישמו את העיקרון שאני מסביר בסרטון הזה אני מבטיח לכם שאנשים לא רק יפתחו אליכם, אתם גם תיהנו ממערכות יחסים עם בני אדם שהן יותר מספקות ותרגישו יותר מאושרים.

מוכנים?

לעולם לא נחזור להיות ביחד
18/03/2016 | 22:54
7
255
בחיים לא נפגעתי מקשר כמו בפעם הזאת אני בוחרת האם להפגע או לא ( כנראה שלא הלב פשוט מת ) ... מרגישה שאת הכל הביצים שמתי בסל אחד הסל נפל והלב נשבר ... אולי זה נובע מערך עצמי נמוך שלי שאת החלמות והתקוות ... אולי אני תולה את כל הרצונות והחלומות שלי שבן זוג שלי יגשים לי ... והערך שלי נמוך ממש נמוך מרוח על הריצפה ואני לא מצליחה לרים אותו או להרגישה יותר טוב... מרגישה לא חכמה לא עשירה לא מצחיקה ובעיקר לא יכולה לשמור גל בן זוג שהירצה אותי לאורך זמן ... זה או שהוא רוצה אותי ואני לא אותו או ההפך איזה ביש מזל !! מתי אני כבר אקלע לאחד שזה יהיה הדדיי ואיזה תהליכים אני צריכה לעבור כדי שהזוגיות שלי תיהיה מטיבת כל כך הרבה פעמים נפגעתי והמשכתי הלאה אבל אין הפעם אין לי כוח אין לי כוח להפגש להכיר מחדש אין לי את האנרגיות האילו זהו החששות הביסו אותי !@! הלב נסגר לא מסוגלת לכיל עוד פגיעה אחת ... הזמן התאוששת שלי כל כך ארוך נכון שזה מתקצר מפעם לפעם אבל הצלקות אמא כמה צלקות זה משאיר בך .... לא אני לא מלאת בטחון עצמי גם לא מתימרת להיות כזאת ... אבל לפחות רוצה להשלים עם העניין שמי שלא רוצה להיות איתי אין מצב בחיים אני ארצה להיות או לחזור אליו בחיים !!! אבל זה לא קורה כמו ההטריק הכי ישן בספר שמשהו לוקח צעד אחד אחורה על הדרך הוא גם לוקח את הלב !
שלום
20/03/2016 | 14:27
45
אהבות ופרידות הן חלק טבעי מהחיים. צריך לדעת לאהוב את עצמנו לפני הכול, ואחר-כך להעניק מעצמנו לאחרים. כדאי וחשוב להכיר הרבה אנשים, בעיקר במסגרות ובעיקר כאלה שמעניינות אותנו, וליצור אתם קשרים ועדיף לאט ובהדרגה. כולנו זקוקים לאהבה כל החיים, נותנים ומקבלים אותה.
היי מקסימה!
22/03/2016 | 10:53
2
61
גם tbh חושבת בדיוק כמוך שכאשר אדם תולה במישהו את כל הרצונות והחלומות זה נובע במקום מסוים מחוסר ביטחון עצמי. תלותיות היא אף פעם לא דבר חיובי.
יוצא לי פעמים רבות לשמוע מחברות משפטים כמו "המצב רוח שלי תלוי בו, אם אנחנו רבים או במצב של חוסר וודאות אני לא מסוגלת להתרכז בשום היבט בחיים שלי, לימודים, עבודה , הכל משתבש".
אני מבינה אותן מצד אחד אך מאידך גיסא, יש בזה משהו מאוד לא בריא ולא נכון.
 
לאור מה שציינת אני ממליצה לך לקחת הפסקה בעיקר לעצמך, לטפח את עצמך (מבחינה מנטלית), ורק אחרי שתהיי שלמה עם עצמך תתפני לחיפושים, למרות שאני לא אוהבת את המילה "חיפושים", את לא אמורה "לחפש", פשוט תצאי תבלי ותכירי, אל תתלי באף אחד תקוות שווא כבר מההתחלה, לאט לאט, לזרום, 
והכי חשוב לא לבוא עם המחשבה "זה בטוח הולך להשתבש כמו הקשרים הקודמים", כי המחשבה הזו עוברת בך בכל תחילתו של קשר גם אם לא במודע, וזה מה שמשמיד את כל הקשרים, יכול להיות שזה גם הרבה בגלל הגישה.
 
איזה כיף שנתת התיחסות !!!
22/03/2016 | 13:14
1
31
תודה רבה על ההתייחסות זה מאוד מעודד להרגיש שיש תמיכה במצב זה והבנה שלא רק לך זה קורה !!!! התגובה נתנה לי היות הרבה יותר אופטימית עם עצמי 
המון בהצלחה מתוקה!!!
22/03/2016 | 20:58
13
לב שבור
18/03/2016 | 18:27
2
120
היי פעם ראשונה שאני כותבת בפורום .. הסיפור שלי הוא קצת ארוך .. אבל אני חייבת לשתף ואולי יהיה למשהו תגובה שתוכל לכוון אותי ו לעזור לי אז ככה !!!
לפני שנה היה לי חבר אהבתי אותו אבל לא ממש .. הוא טס לטיול אחרי צבא ..  אני את שלי כבר עשיתי ! ואז נפרדתי ממנו אחרישהתחלתי לצאת עם מ שהוא ששנים אני מכירה דרך המשפחה אבל אף פעם לא היה בנינו משהו ... אז הסיפור הכואב מתחיל מפה .. !! נפרדתי מהחבר שטס לדרום אמריקה ומיד התחלנו לצאת ( אני כותבת שנגיד השם שלו יוסי ) אז יוסי לאנ י יצאנו .. היה נחמד ואז התאהבתי בוא הוא היה מדהים אליי מאוד מאוד עשיר וכבר חלמתי על זה שאנחנו עוברים לגור ביחד ... אני ויוסי באותו גיל וגם באותה סטואציה ( לומדים באוניברסיטה מקצועות שונים ) בכל מקרה היה הלנו מדהים ביחד הכי מדהים שהיה לי בחיים בגלל שלא היה חסר לו כסף הוא תמיד הזמין אותי לשלם וזה ממש עשה לי טוב !!! ידעתי שהוא נפרד לא ממזמן ומחברנ שלו .. אבל אני אמרתי לעצמי שגם אני נפרדתי מחבר שלי ... ולא הרגשתי איזה צורך לחזור אליו !! בכל אופן הוא יוסי כל כך אהב אותי יאמר לי שאין אני האישה שהוא רוצה ואיזה כיף שנעבור לגור ביחד והוא בחיים לא אחזור לחברה הקודמת שלו גם אם אני אזרוק אותו ...  ואז נקודת המפנה הגיעה החברה קודמת שלו ביקשה להפגש איתו כי היא שמעה מחברה שיש לו משהיא חדשה !!! שזאת אני בעצם אז אמרתי לו שהוא ע חייב לפגוש אותה ולהגיד לה את זה ... הם נפגשו ואני בכלל לא דאגתי הוא נתן לי הרגשה שרותי הוא הכי אוהב ומעריץ בעולם הזה !!!אחרי שלושה ימים הוא בא אומר לי שהוא מתגעגע והוא רוצה לחזור אליה ... אני נשארתי עם הלב שבור !!! שבור לרסיסים איך סמכתי עלייך איך נתת לי להרגיש שאני הכי מדהימה ופרגנתי לך ללכת להפגש עם אקסית כדי להסדיר עניינים ובתמורנ נפרדת ממני כדי נחזור אליה כל כך השארת אותי מבולבלת עם הלב שבור לרסיסים אז אחרי כמה נסיונות לשאול מה שלמו וכאךה והטא לא זרם ואחרי שההיץ כל כך נחמדה יתר על המידה ... החלטתי שאני מוחקת אותו מה פייסבוק כדי שהראה שאנחנו לא חברים ... ופה התחיל הארוך הוספתי מלא אבל מחא בנים לא אמרתי כבר. שאני יפה ... לטובתי ולצערי ו כמובן שכולם הוסיפו אותי וטמנתי לעצמי ראש בחול כי הוספתי חברים שלו מכרים שלו ועטד מחא גברים במטרה למצוא לי חבר נוסף עשיר כמהו חמוד יפה ושיקל לשנות את המצב ואני ארגיש שוב אהובה ומחוזרת ..... את התמונות של יוסי לא יכולתי כבר לראות כי חסמתי אותו ... אבל אחותו הגדולה שלמדה איתי היתה חברה שלי לדרכה יכולתי להסתכל על תמונות ולערר לעצמי שאולי למחזור להיות ביחד בקרוב !!!!! הרי אני יודעת מה היה לנו ומה הרגשתי והנה אני נכנסת לפייסבוק ולא מצליחה לראות את התמונות שלו !!! אחותו הגדול הסירה אותי מהרשימה שלה ..  אני בסרטים בטח מלא חברים שלו לא הבינו למה הוספתי אותם !! ואת הרושם של חמודה מתוקה ומפרגנת התחלף ב אחת שמוסיפהאת כל החברים שלו ונואשת למצוא משהו חדש !!! ( הוספתי גם חברים בנים של אחותו הגדולה ) איזה סטומה אני מזל שבחיים אני לא הצתרך לראות אותם יותר 
שלום
20/03/2016 | 14:24
1
49
אם מפגש אחד עם האקסית יצר בו געגועים שביטלו בו את כל האהבה שהייתה לו אלייך, כנראה רגשותיו כלפי האקסית מראש היו יותר אמתיים. לפעמים אנשים טועים בפירוש הרגשות שלהם עצמם. את מצדך נתת מה שיכולת. אם הוא החליט שהאקסית יותר מתאימה לו, כנראה מצא בה משהו מעניין במיוחד ששכח כשהיה אתך. עניין רגשי של אנשים הוא דבר כל-כך מורכב שקשה לחזות אותו. לא נורא, את תתגברי. אולי פעם הוא יתגעגע שוב אליך ויחליט לחזור אליך. תמיד יימצאו אנשים שיוכלו לאהוב אותך.
 
תיקון לתגובה
26/03/2016 | 20:36
10
נראה שלבחור הזה יש  איזושהי בעיה, ולכן רגשותיו משתנים מהר ובקיצוניות כזאת. צריך להשתדל להתמודד עם סוגים שונים של אנשים, את מצדך עשי מה שתוכלי כדי לשכנע את האדם שאתך להישאר. אם הוא חשוב לך, כדאי שתשתדלי לתמוך בו ולעזור לו להתמודד עם הבעיה הנפשית שמעיקה עליו, בעזרת הקשבה ושיחות. תוכלי לשאול אותו אם משהו מעיק עליו.
 
שאיפות
17/03/2016 | 11:50
16
293
שלום
החלטתי להתייעץ כאן בנוגע לבחור שהתחלתי לצאת איתו.
 
אספר קצת רקע על עצמי קודם - גדלתי בבית עם המון המון בעיות כלכליות. כל החיים שלי מה שלמדתי זה שבלי כסף רע. ואני באמת מאמינה בזה. כן, כסף זה לא הכל. אני לא מחפשת להיות עשירה כי אני לא יודעת מה זה. אבל כסף זה חשוב. 
אני רק בת 21 אבל אני בנאדם עם ים שאיפות. אני עובדת בעבודה שאני ממש מקווה להתקדם בה, ואפילו מאמינה שיש לי סיכוי
הבעיה מתחילה כשאני יוצאת עם בחורים..... והמוח עובד שעות נוספות.
 
אז... התחלתי לצאת עם בחור. הוא בן 24, נראה מעולה, גבוה, חמוד בטירוף, והכי לא משחק איתי משחקים, קצת "חנון" אבל אפשר לחיות עם זה
הדבר היחיד שמפריע לי זה שהוא לומד באוניברסיטה משהו לא מועיל בעליל. יום אחד הוא מחפש מה ללמוד לתואר שני, פעם אחרת הוא לא רוצה בכלל תואר שני. בקיצור, לא סגור על עצמו בשיט. ובכללי, הוא בנאדם כזה שחושב על החיים, מדבר על החיים... אני קצת מפחדת שהוא סוג של עפיפון.
 
זה לא שאני רוצה לחתוך....... אבל אני יודעת שהבחירות שלי היום ישפיעו עלי, ואני מרגישה קצת אבודה איתו כי אני באמת לא מבינה את הבנאדם, לא מצליחה להבין מה יצא או לא יצא ממנו, ואני גם מרגישה שטחית בטירוף שאני בכלל מתעסקת בזה.  
 
אני כל כך רציונלית, ויוצאת עם בנאדם שהוא סוגשל פילוסוף שחושב על החיים כל הזמן ............ וזה מלחיץ אותי, ואני מפחדת שאני עושה טעות
אם את מסוגלת לפרנס את עצמך
17/03/2016 | 12:27
2
133
ומקווה שבעתיד תוכלי לפרנס משפחה, אז תבדקי איתו ועם עצמך כמה יש גמישות בתפקידי מגדר - אם הוא מוכן להיות מפרנס משני ובתמורה לעשות יותר בבית למשל, אז את יכולה לבדוק עם עצמך אם את מוכנה לעבור לתפקיד של מפרנסת עיקרית. אם גם אין גמישות בתפקידי מגדר מאיזשהו צד, וגם את חושבת שהוא לא יעשה את התפקיד "שלו" בצורה מספקת, אז כנראה אתם לא מתאימים. אם יש גמישות בתפקידי מגדר, יש יותר אפשרויות להסתדר.
 
זה לא תואם את מה שאני מאמינה בו...
17/03/2016 | 12:33
1
113
אני מאמינה ששני בני הזוג צריכים לצאת לעבוד ולנסות להצליח.
אם הייתי חושבת שהוא לא מסוגל לעבוד בעבודה מסודרת וטובה, ושאין לו שאיפות, הייתי חותכת.. חד וחלק
הבעיה שלי היא שאני לא יודעת איך לבחון את העניין כי זה נורא מבלבל אותי אצלו
אני לא יודעת אם הוא מסוגל או לא. הוא זה שאמור לדעת
17/03/2016 | 16:06
82
או שאולי הוא עוד לא יודע בעצמו. אתם שניכם די צעירים (אומרת מי שנכנסה לזוגיות רגע לפני 21 ועד היום באותה הזוגיות).
אז או שתתני לו צ'אנס לברר את זה בעצמו, או שתסכימו על הסדר אחר כלשהו שמקובל על שניכם או שתחליטי שלא מתאים ושחררי אותו לדרכו.
חכי,את כבר מחפשת מישהו להתמסד?צאי,תחווי,תחליטי...
17/03/2016 | 17:56
90
לפי מה שאת מתארת ואיך שאת רואה את הדברים,אם לא יהיה לו מקצוע פרקטי,אז יש לך "ספקות",כן?
אני חושב,שאם הוא לא מתאים לך,חבל על הפנאי...
מענה לשאלתך
17/03/2016 | 21:02
8
95
1. אני שומעת או קוראת יותר נכון בחורה - רהוטה , אינטלגנטית , עם ראש על הכתפיים ורגליים באדמה אני בטוחה שבסופו של יום מה שלא תחליטי דעי לך שהיא החלטה נכונה! אז נא לא להלקות את עצמך ולקרוא לעצמך שטחית ודברים נוראיים נוספים שכאלו. 
אין בחיים שלנו טעויות , יש אולי החלטות גרועות אבל גם מהם לומדים שיעור לחיים ולכן בעיניי אין דבר כזה "טעות" בחיים (אולי רק אם רצחת  או אנסת מישהו ואז זה באמת טעות ענקית אבל אני אשאיר את המקרים הקיצוניים האלו בצד לצורך הדיון לשאלתך.)
2. אני בת 28 אוטוטו 30. אני יכולה להגיד לך בפה מלא שבגיל 6 , גיל 20 וגם כיום אני לא יודעת מה אני רוצה לעשות בחיי ("מה אני רוצה לעשות כשאגדל"). ואני מכירה גם אנשים שבגיל 50 מתחבטים בשאלה הזאת. אנחנו בדיאלוג עצמי כל החיים שלנו , שואלים את עצמנו , נענים ושואלים שוב. זה בסדר גמור לא לדעת מה אתה רוצה ללמוד בגיל 20 וגם לא בגיל 40. (אני לדוגמה רוצה תואר שני ולא יודעת במה ולכן מתעכבת בהרשמה) כך שבחור בן 24 שעושה תואר כרגע גם בפילוסופיה מדוברת , לא אומר שמהלך החיים לא יתביית על עבודה ויהיה במסלול חיים "קבוע" ו"יציב" יותר. אז אני לא הייתי דואגת ממנו , תדאגי לעצמך ולגבי מה את רוצה לעשות בקריירה האישית שלך.
3. פרופורציות! את בחורה בת 21 זה בסדר גמור להתנסות , לחוות ולהשתטות ועוד לא להחליט מה את עושה בחייך עד שארית ימייך ! ומילה נוספת - אני כמוך באתי ממשפחה מאוד מאוד קשת יום , הוריי בקושי רצו לשלוח אותי לתיכון מפאת חוסר כספים , בקושי את התיכון סיימתי בשל בעיות קשות במשפחה מהרבה רקעים , חד משמעית - כסף זה לא הכל בחיים! על אף כל מה שההורים שלי עשו לי במהלך חיי והגהנום והתלאות האישיים שהם העבירו אותי אני רוצה להאמין שיצאתי בסדר עד כמה שניתן ולכן אל תתני לעבר שלך להיות בעוכרייך..תסתכלי על זה כעל תקופה שנגמרה וכעת את בדרך חדשה. יותר מזה אבוא ואגיד לך , בחור שלא בטוח באיזה תואר להתביית עדיף מבחור שלא מוצא את עצמו בשום עבודה , גם לא זמנית ובאמת לא עושה דבר בחייו -נשמע שהחבר שלך כנראה בחור מאוד מתוק וחמוד כזה שעוד מחפש ושואל מי אני ומה אני רוצה לעשות (צרכים התפתחותיים) וזה טוב מאוד! זה אומר שהוא רוצה כיוון בחיים , הוא מחפש כיוון , תני לו -תני לו לחפש את הכיוון שלו אבל אל תקריבי את החיים שלך בשביל החיים שלו..העיקר שתהנו זה מחברת זה , תבלו , תכייפו ותאהבו עד אין שיעור! 
 
אני מקווה שעניתי לשאלותייך , נהנית? ספרי לחברייך, לא נהנית? תגידי אבל לא בטוח שנעשה עם זה משהו  
את מוזמנת להנות משירותי הפורום והפינות השונות שלנו ! שיהיה לך המשך זוגיות מדהימה וברוך הבא לפורום שלנו 
 
שיימי 
אני חולק עליך היא לא נראית לי בחורה עם רגליים על הקרקע
22/03/2016 | 12:15
7
66
 בן 24 שחושב על תואר שני זה לא מספיק לה? מילא אם היא הייתה מינימום פרופסורית בהארווארד אז לדברים שלה היה ביסוס והם היו רלוונטיים. איפה כאן הרגליים על הקרקע? לי זה נדמה שהיא חולמת על איזה משהו שלא קיים, לפחות לא בחברה שבה אנו חיים. אנחנו במאה ה-21 ובעיניי לשואלת השאלה יש חשיבה מקובעת ופרימיטיבית מאוד. מה היא מצפה מילד בן 24   ? שיהיה בגיל כזה צעיר בעל איזו חברת הייטק + וילה בקיסריה ולמבורגיני? בחור מחפש את עצמו פונה לתואר שני בגיל 24 בלבד, אני כה סקרן לראות מה היא תשיג בגיל זה? נשארו לה בסך הכל 3 שנים והיא למיטב הבנתי לא לומדת בכלל, שטחית מאוד ותלושה מהמציאות, סליחה.
אני נוטה להסכים איתך אולם לדעתי התנסחת באופן פוגעני ולא הולם
22/03/2016 | 12:30
50
גם אני הגבתי לא מזמן, אמנם אני מחזיקה בדעה מעט דומה לשלך, אם כי יש דרך להתבטא, בעיניי הרחקת לכת והבהרת את הדברים באופן עוקצני ומעליב.
אחרי הכל, כשאני מסתכלת על עצמי לאורך השנים, גם אני לפני שלוש שנים החזקתי בתפיסת עולם מעט שגויה, זה בסדר, מתבגרים ומשתפשפים, כולנו "חיים בסרט" בדרך כזו או אחרת. כולנו חושבים שמגיע לנו יותר טוב..
יש לי בת דודה שעשתה דוקטורט כשהייתה בת 30, אני אז הייתי בת 18 וזה היה נראה לי גיל מבוגר מדי לעשות בו דוקטורט (אתה מבין כמה חיה בסרט הייתי?) 
הייתי בטוחה שהכל אצלה איטי ושאפשר מהר יותר, כיום כשהגעתי לגיל 24 ואני מבינה איך הכל הולך ומתנהל אז הדעות שלי השתנו בהתאם וכיום הרגליים שלי כבר יותר על הקרקע והחשיבה יותר קונסטרוקטיבית. אני חושבת שכולם בסוף מגיעים לחשיבה יותר ריאליסטית, זה רק עניין של זמן.
וכן, גם בעיניי אין שום עילה רציונלית לפסול את הבחור, אבל שוב, הכתיבה שלך מאוד פוגענית.
הייטק+וילה?
25/03/2016 | 18:38
2
40
כולה ביקשה בחור עם רגליים על הקרקע.
ומה בבחור שהיא תיארה מעיד על רגליים שהם לא על הקרקע?!
25/03/2016 | 20:35
1
29
תהרגי אותי לא מבין מה לא בסדר בבחור בן 24 שמתלבט מה ללמוד לתואר שני
ולמה נראה לה שהיא תהיה במקום טוב יותר בגילו? 
זה נורמלי לא לדעת
25/03/2016 | 21:03
34
אבל לא חסרים אנשים שיודעים בדיוק מה הם רוצים. ואם אני לא טועה היא אמרה שהוא לומד מקצוע הומני ואדם מתפלסף והיא לא מתחברת, זכותה.
קצת הלכת רחוק
26/03/2016 | 15:46
37
אני לא מצפה ממנו להיות בעל חברת הייטק ולא מצפה לוילה בקיסריה...
כשאני יוצאת עם מישהו, חוץ מהכימיה והמשיכה, אני מנסה להבין האם הוא בנאדם שיכול לתת לי נחת (מה שלא הרגשתי רוב חיי) - ואני חושבת שזה לגיטימי.
אני לומדת באוניברסיטה, עובדת, ומתכננת את העתיד שלי... אני יודעת שאני בת 21 ורוב הבנות בגילי מטיילות בחו"ל ורואות עולם ואני עושה את זה, אבל זה מה שבחרתי לעצמי וזה גם הבן זוג שאני רוצה לבחור.... מישהו שיהיה איתי באותו ראש.
אני לא מצפה לאדם שיממן אותי, אני רוצה לבנות חיים עם מישהו, ביחד.
 
הבעיה שלי עם הבחור היא שהוא יום אחד רוצה תואר שני, יומיים אח"כ לא, יום אחר לא מבין מה הוא עושה בתואר הזה, יום למחרת מבין את עצמו.
הבעיה שלי זה לא מה הוא עושה, אין לי ציפיות אחרות ממנו חוץ מללמוד ולנסות להצליח (גם להיכשל זה בסדר, מה שחשוב לי זה הרצון והשאיפה להצליח)...
 
הבעיה שלי היא שאני לא חושבת שהוא איתי באותו ראש. הגישה שלו היא 'כסף זה לא הכל' וזה נכון, זה לא הכל... אבל זה המון בשבילי כי אין לי כוח להעביר את הילדים שלי את מה שאני עברתי.
 
בכל מקרה, בחרתי לתת צ'אנס, ולזרום עם זה. כי באמת כיף לי איתו.
 
תודה בכל זאת על התגובות של כולם
שגב מותק...
03/04/2016 | 23:35
14
"כל האמת בפרצוף" (עלאק}
לדעתי מי ששטחי פה זה אתה יקירי. בחרת בכינוי של שי חי מהאח הגדול ואני רואה שגם בתגובות שלך אתה מנסה לחקות אותו. מילא שאתה צופה בתכנית רדודה כזאת.. אבל לקחת את אחת הדמויות כמודל לחיקוי.. נו באמת.. "כל האמת בפרצוף" אפשר להגיד בצורה יפה ומנומסת ולא כמו שאתה בחרת!!! תגיב אם יש לך משהו חיובי ומעודד ואם לא, לך תצפה באח הגדול...
"כל האמת בפרצוף" (עלאק)
03/04/2016 | 23:38
10
שגב... תגיב אם יש לך משהו חיובי ומעודד ואם לא... תעשה לנו טובה ותמשיך לצפות באח הגדול... תודה .
את מזכירה לי את חברה שלי
17/03/2016 | 22:20
88
היא בת 28 ומחפשת מישהו לא סתם לבילויים אלא להתמסד איתו, והיא אחת הנשים שעובדות הכי קשה שאני מכירה (מ8 בבוקר עד 11 בלילה, לפעמים יותר). יש לה נכס משלה ויש לה רצונות מוגדרים מה היא רוצה בבן זוג.
 
אחד השיקולים שלה עכשיו כאשר היא יוצאת עם בחורים זה המשכורת שלהם. והיא נפרדה בעבר מבחורים שלא הרוויחו מספיק כסף או שלא הייתה להם תוכנית מוגדרת לעתיד.
 
את יודעת מה ההבדל בינה לבינך? הגיל. היא בת 28 ויוצאת עם בחורים בני 30... את בת 21 והוא בן 24. אני חושבת שקצת קשה לצפות מבחור בן 24 שכבר "יהיה שם". בגיל הזה עדיין חושבים מה לעשות עם החיים ועדיין שום דבר לא כזה מוגדר.
ואת בת 21 - איזו טעות את כבר יכולה לעשות אם את יוצאת איתו? הכי נורא שיקרה זה שאת "תבזבזי" זמן איתו. ואז מה יקרה? את תהי בת 22 אחרי זוגיות איתו ותמצאי זוגיות אחרת...
 
שלום
18/03/2016 | 13:15
35
המשמעות של יחסים ואהבה בין האנשים היא שמכילים זה את זה ורוצים לדאוג ולעזור זה לזה, וגם מקבלים בהבנה את השוני של האדם האחר. אפשר להתגבר על בעיות טכניות ביחד, ואם הקשר חשוב לכם רגשית אני מאד מציע שתשמרו עליו ואולי בעתיד גם המצב המקצועי כלכלי שלו ישתפר. תוכלי גם לעודד אותו ולעזור לו להתקדם למגמות טובות, ובכלל לא מוכרחים ללמוד דבר מעשי אלא עדיף הרבה פעמים ללמוד מה שמעניין אותנו. מקצוע שלא מעניין אותנו יכול להעיק על החיים ולהקשות על ההתפתחות.
צר לי אבל אני לא מבינה מה לא בסדר בבחור?
22/03/2016 | 11:26
57
בן 24, שרוי בלבטים והרהורים לגבי העתיד שלו. לומד לתואר ראשון באוניברסיטה, "לא מועיל" או "מועיל", מה זה משנה? הוא לומד, הוא רוכש השכלה ותמיד אפשר להמציא את עצמך בכל תחום (מדברת מניסיון), מקסימום עושים הסבה או ממשיכים לתואר שני, הבנתי ממך שזה מה שהוא שוקל לעשות. "מחפש מה ללמוד לתואר שני" - אני ממש מופתעת מהדברים שאת כותבת
את באמת חושבת שכל בן 24 בישראל מחפש מה ללמוד לתואר שני?
תסתכלי מסביבך, הגיל הממוצע של התחלת תואר ראשון זה 24 במקרה הטוב, והוא בגיל הזה כבר מכוון לתואר שני, מה שמעיד על כך שהוא הרבה יותר זריז מרוב האוכלוסייה בחברה שלנו (ישראל, חשוב להשוות לחברה שבה אנו חיים אין ברירה) הוא הרבה יותר מפוקס בעיניי ממרבית בני ה-24 בישראל, וזה בשונה מאיך שאת התרשמת ממנו "עפיפון", זה לא נכון, עפיפון בגיל 24 היה חושב על תואר שני? לא נראלי, עפיפון בגיל 24 זה איזה סטלן שרוקד כרגע באיזו מסיבת טבע בהודו, מסומם ומחפש את עצמו- זה עפיפון.
אז אחרי שהעמדנו את הדברים על דיוקם.
אני לא מבינה מה מרתיע אותך בגבר שמתלבט ? זה בסדר להתלבט, זה חלק אינטגרלי מהחיים ובעיקר בשנים הראשונות של גיל ה-20, זה גיל מאוד מאוד קשה מבחינה חברתית, יש המון ציפיות בגיל הזה, זה גיל מאתגר וקשה, זה גיל של צומת דרכים, בחירות והחלטות קשות, את קשה מדי איתו. 
"חושב על החיים כל הזמן" , תראי לי מישהו שלא חושב על החיים כל הזמן?
 
תראי, אם את לא רוצה להיות איתו אז לא בכוח אבל לא מהסיבות שאת מציגה כאן, כי אני לא רואה משהו לא בסדר בבחור הזה, להיפך, אני חושבת שהוא ממש בכיוון הנכון . 
 
"מה ייצא או לא ייצא ממנו" -
תרשי לי להתייחס לציטוט הזה ולספר לך שאני הייתי במצב זהה לשלו
למדתי משהו שכל חבריי כינו כ-"לא מועיל". 
ועכשיו אני בגילו של הבחור שלך, ואני עובדת בתחום שלמדתי, עם כמה שקשה למצוא בתחום הזה עבודה, עשיתי את זה! , אפילו עומדת להיות מקודמת, נהנית מתנאים מאוד טובים- טיסות לחו"ל, קורסים והשתלמויות, טלפון נייד, לפטופ ובהמשך אולי אפילו רכב, ומתפקיד איכותי ועם סטטוס גבוה, המון אחריות והשפעה, בנוסף אני ממשיכה לתואר שני, גם אני בהתחלה לא נסגרתי על האם להמשיך בכלל ואם כן אז לאיזה תואר, אבל הנה נסגרתי על עצמי, 
וכל אותם אנשים שתהו עליי "מה ייצא ממנה", הם , בינתיים, כמה שלבים מאחוריי.
 
המסר הוא- זה לא מתפקידנו לשפוט אנשים ולהחליט מה ייצא מהם או לא ייצא מהם, אם הוא חתיך כמו שציינת ומשכיל ובחור נפלא, אז סורי, אבל זה נשמע כמו השלמות בהתגלמותה, לאן יש יותר מזה? בגיל כזה צעיר?
למה הציפיות שלך ממנו כל כך גבוהות, תזכרי שהוא בסך הכל 3 שנים מעליך, זה כלום! 24 זה כלום! 
 
הדרישות שלך ממנו הן דרישות שצריכות להיות מאדם בן 30 מינימום, תזכרי שהוא רק בן 24 ומה כבר הוא יכול היה להספיק? את המקסימום שניתן הוא עשה והספיק.
אולי גם לו יש משהו בך שלא מוצא חן בעיניו, אז מה? תמיד יש ותמיד יהיה, אף אחד אינו מושלם. 
 
 
 
 
נקודה למחשבה לאחר הרהורים ביני לבין עצמי
16/03/2016 | 21:26
16
250
אז מה היא בעצם האישה הטיפוסית והסטריאוטיפית? אילו התנהגויות נתפסות כנשיות ונפוצות בקרב העם הנשי, אילו דפוסי התנהגות שכיחים יותר בקרב נשים? אותם דפוסים שגברים כה מתעבים - אמוציונאליות יתרה, דרמטיות, בכיינות, רגישות, קבלת החלטות ממקום של רגשות ומהלב, קנאה, אובססיה וכ"ו וכ"ו וכ"ו...
גברים תמיד מתלהבים יותר מהאישה הנאורה והמגניבה זו של מקנאה, שלא עושה דרמות, מחושבת וחזקה.
א-ב-ל
גברים שמבקשים מאישה להיות נאורה ולא טיפוסית חייבים גם הם להפסיק להיות גברים טיפוסיים, מה מאפיין התנהגות גברית טיפוסית? חרמנות יתר, משיכה לכל גירוי ויזואלי שנראה טוב (חזה, ישבן וכדומה), פלרטוט, חיפוש אחר ריגושים מחוץ למערכת היחסים, פזילה לצדדים, וכ"ו וכ"ו 
ואילו הגבר הנאור פחות מתרגש ממראה חיצוני ושום דבר לא יגרום לו לרצות לבגוד בבת זוגתו, 
וכאן נכנסת הנקודה למחשבה שלי לאחר הרהורים רבים
אתם הגברים מבקשים אישה נאורה ולא טיפוסית- מחושבת, חזקה, חכמה, יציבה רציונאלית וקונסטורוקטיבית, אחת שלא בוכה מכל שטות, לא מקנאה ולא עושה דרמטות, אז למה שאתם לא תפסיקו להיות גברים טיפוסיים? 
ואני חלילה לא מכלילה!
Just saying !!! נקודה למחשבה,
גברים שדורשים אישה נאורה וכזו שתקבל את ההתנהגויות שלהם ותבין את המוח שלהם, למה שאתם לא תבואו לקראתנו גם קצת? 
 
ואני אומרת את זה ממקום של כאב, כל כך הרבה חברות יש לי שסופגות לאחרונה יחס מאוד מזלזל מבן זוגן, יחס שמעורר בהן קינאה, פזילה לצדדים והתנהגות לא נאמנה בעליל! שזה גברי טיפוסי!
אבל אישה שמתנהגת בנשיות טיפוסית עלולה להוות עילה לפרידה מצד הבחור!
נשמע לי עולם לא שוויוני 
אנחנו נדרשות תמיד להבין ולהבין ולהבין את המח הגברי, אבל מה איתנו?
למה שהם לא יתחילו להבין אותנו? 
 
מוזמנים לשתף, לחלוק עליי, להסכים איתי, מה שעולם לכם לראש, אני אשמח אם זה יתפתח לדיון , אני רוצה לשמוע את שני המינים ואת דעתכם בנושא!
 
GO
משחר הבריאה
17/03/2016 | 10:22
3
65
נשים מוותרות לגברים................
איזו תפיסה שכזו, שהם יכולים, להם מותר................
(לדוגמא: להרוויח יותר, להיות הבוס, לפרנס)
וזה מצב עגום בעיניי
17/03/2016 | 11:09
1
42
באמת יוצא לי לחשוב על זה הרבה לאחרונה.
למה אישה צריכה לוותר לגבר כי הוא "כזה מטבעו" וכי הוא "מתגרה מגירויים ויזואליים" מסכן הוא לא אשם..
אבל אנחנו? בטבע שלנו להיות אמוציונליות וברגע שאנחנו מפגינות התנהגות כזו אנחנו אוטומטית לא בסדר, ו"נשיות טיפוסיות" וחייבות להתקדם ובלה בלה בלה
 אז זה בדיוק מה שאני שואלת
למה שגם הם לא "יתקדמו" 
כמה אפשר להישען על איזו סברה דבר "טבע הגבר" תיאוריה פרימיטיבית ועלובה 
כמו שגברים מתעבים נשים מתנהגות באופן נשי טיפוסי
גם אני בתור אישה מתעבת ולא סובלת התנהגות "גברית טיפוסית"
למה לי לסלוח על דברים כאלה ולקבל אותם?
 
באמת לא כולן סולחות
17/03/2016 | 13:44
40
מי מכריח אותך לסלוח על בגידה? אני חושבת שגברים שלא מתקדמים (כמו שאת טוענת בצדק שצריך)  ולא מתגברים על יצרים גם בהרבה מקרים משלמים על זה מחיר כבד בחייהם האישיים (זוגיות ובית שהשקיעו בהם הרבה ומתפרקים למשל...), ולכן זה בעצם חסרון שלהם ולא בהכרח נקודת כח שלהם על פני נשים כמו שאת רואה את זה...
אולי התפיסה הזאת הייתה נכונה
18/03/2016 | 20:10
24
עד המאה ה20..אבל כבר מהמאה ה19 היא השתנתה..במאה ה20 וכיום במאה ה21 למזלנו כמעט כל העולם, וכל העולם המודרני והמערבי השתחרר מהתפיסות האלה..למה אני אומרת כמעט? כי עדיין יש לנו שבטים פראיים בגיניאה החדשה ואפריקה ומדינות כמו איראן ששם עדיין יש בורקות..אבל גם שם , אפילו בבורקות - חלקן נכלאות כי הן מוכנות למרוד במוסכמות החברתיות של הממשל ולחפש אחרי האושר הפנימי..ובעיניי זה אומר שאולי כעולם חברתי נאור משהו אנחנו עושים בסדר..יש הרבה דברים שבעולם אנחנו עדיין עושים מאוד לא בסדר, אבל לדעתי אנחנו לאט לאט מתקדמים לשוויון מלא מגדרי
יש פה כמה נושאים
17/03/2016 | 13:10
2
49
אחד - יחס מזלזל  לדברים שנחשבים "נשיים" למרות שגם רגשות ורגישות הם דברים נחוצים בכל תחומי החיים בכלל ובמערכות יחסים בפרט (חוסר רגשות במערכת יחסים נשמע לי מאוד עצוב).
שני - החלוקה הבינארית והלא מתפשרת לדברים שנחשבים "נשיים" ודברים שנחשבים "גבריים" למרות שאצל רוב האנשים החלוקה היא לאו דווקא בינארית בכל התחומים ודחיסה של אנשים לתפקידי מגדר, להפגין תכונות שמזוהות עם מגדר מסויים בהתאם לאיברי המין שלהם, בין אם זה מתאים להם ובין אם זה לא היא מאוד דכאנית.
שלישי - סטנדרטים כפולים - מה שמותר לגבר אסור לאישה (או להפך) - אנחנו חיים בחברה מאוד דכאנית שמשתמשת בעיקרון הזה בצורה נרחבת מעבר לדוגמא שהבאת.
 
בעיניי כל הנושאים האלו הם רעות חולות של החברה.
אגב, התכונות שאמרת הם לא כל הסטריאוטיפים, ויש גם פחד מאנשים מכל המינים שמפגינים שוני גדול מדי מתפקידי המגדר שנקבעו להם מלידה. הגבר הסטריאוטיפי שאת מתארת ככל הנראה יחשוב שגם אישה שמתנהגת פחות מדי כמו אישה זו עילה לפרידה. הדכאנות הזאת מופנית גם בכיוון ההפוך -  גם אין מקום לגבר שמתנהג פחות מדי כמו גבר.
לא,בכלל לא,ממש לא עושה הכללות...! זה 1.
17/03/2016 | 14:25
1
32
2.כל הגברים לתפיסתך אותו הדבר,ממש אחד לאחד,כן?
3.את לא מצפה,בטח שנכנס ל"ייל מקיאז'" או נלך לאיזה מכון "ביוטי" כלשהו...
פרצוף תמה עד מאוד
17/03/2016 | 15:55
30
  1. איפה במה שאמרתי מצאת הכללות ו/או "כל הגברים אותו הדבר"? זה די הפוך ממה שאמרתי.
  2. מה זה "ייל מקיאז"?
  3. ואם אתה רוצה או לא רוצה ללכת למכון יופי זה בסדר מצידי. רק תבדוק שלא משתמשים שם בתכשירים שהעבירו בשבילם התעללות בבע"ח.
אני חושבת שאת מכלילה
18/03/2016 | 20:07
1
32
כל כך הרבה ביטויים שובניסטים וסקסיסטיים בהודעה אחת
 
יש טיפוסים קיצוניים של נשים "קלישאתיות" וגברים "קלישאתיים" כפי שתיארת...אבל! הם במיעוט ונחשבים קיצוניים!
 
רוב הגברים והנשים שאני מכירה די שיווניים ומקבלים את הבן זוג/בת זוג כפי שהוא/היא ללא ציפיה לענות או להפריך איזהשהם קלישאות וסטיגמות וסטריאוטיפים
סבבה, זה מה שרציתי לשמוע, שהם מיעוט
18/03/2016 | 23:18
24
כי הרושם שקיבלתי לאחרונה הוא אחר 
 
מסכימה עם שיימי
19/03/2016 | 00:22
5
31
יותר קל לאנשים להכליל ולהכניס דברים קטגוריות. אבל במציאות לא הכל שחור/לבן, יש הרבה אפור... לשמחתנו. הזוגיות האידיאלית מבחינתי היא זוגיות שבה הגבר מרוצה ממה שיש לו ולאישה אין צורך בדרמות ובכי כי... טוב לה:) 
אי אפשר להתעלם מההבדלים בין גברים לנשים, הנשים יותר רגישות לרוב ולגברים יש צרכים משונים משלהם :-\ כתבו על זה כמה ספרים מעניינים למשל "גברים ממאדים נשים מנגה" מומלץ.
השתמשתי בדוגמאות קיצוניות על מנת להמחיש
19/03/2016 | 14:43
4
28
מין הסתם אני האחרונה שמאמינה בהכללות וראייה דיכוטומית של העולם, אני בעצמי מתרגזת כאשר אנשים מנסים להכניס כל דבר לפרדיגמות (תבניות)
הסיבה שהקצנתי היא כדי שתרדו לסף דעתי
שימו לב שגם החשיבה המודרנית והנאורה מעודדת אותנו לסלוח לגבר, ולהבין שהוא מתגרה גם מנשים אחרות ושזה בסדר, בעוד שאותה חשיבה מודרנית מעודדת אותנו הנשים לקבל אותם ככה ואני לא רואה שאנחנו מתקרבים לפשרה (לאמצע)
לא יודעת, משום מה בפועל אני לא רואה את האפור הזה שאתן מדברות עליו
אבל אני שמחה לשמוע שיש
מקווה שאפגוש אחד כזה ביום מן הימים
 
אני לא יורדת לסוף דעתך
19/03/2016 | 15:38
3
27
מה? נשים לא צופות בתכנים פורנוגרפיים?..צופות גם צופות.. הרבה נשים כיום גם לא מהססות ואומרות לא רוצה מערכת יחסים תבוא לחמם לי את המיטה בלילה ותעלם בבקשה בבוקר כי אני עובדת קשה. אני גם מכירה לא מעט גברים שלא מעוניינים או נפגעים מקשרים עם בחורות שלא רוצות בלעדיות,שלא מתאים להם מחויבות.נשים גם בוגדות!זה לא סוד ויש מספיק מקרים בדיני משפחה על אישה שפירקה בית ודרשה מזונות.אפילו שבוע שעבר הביאו לרדיו מקרה על אישה שמרוויחה 17אלף בעלה מרוויח 6 וצריך לשלם לה מזונות אל עף שהילדים הם במשמורת משותפת והיא זאת שבגדה. בקיצור,לא חסרים מקרים ואני לא חושבת שיש ציפייה מנשים לסלוח על בגידה או פזילה לצדדים או משהו כזה,ממה שראיתי זה כמעט שווה בשווה;קל וחומר בישראל המודרנית של המאה ה21. אפילו בעולם הדתי התקדמנו בתפיסה הזו...וזה בעיניי מצביע על תהליך
אני כל כך רוצה להסכים איתך אבל נגע ללבי מקרה שקרה לחברה
19/03/2016 | 16:22
2
32
מאוד מאוד טובה שלי
חבר שלה שאיתו היא במערכת יחסים של 3 שנים בערך
ראתה אצלו במחשב שהוא הסתכל בפרופילים של חברות שלה על תמונות מאוד מיניות שלהן (אם אלו היו בחורות זרות אז ניחא), 
כמובן מסתכל גם על בחורות זרות ואפילו מפתח שיחות עם הרבה מהן, שיחות מאוד לא מכבדות, כלומר, פלרטוט לכל דבר
בצורה לא הכי ישירה, אבל כן, שיחות שמאוד לא מכבדות את חברה שלו , ואותן נשים יכולות להכנס לפרופיל שלו ולראות תמונות שלו עם חברה שלו, בעיניי זו השפלה.
כאשר פנתה אליו וניסתה לשוחח איתו על הנושא, הגיב בזעם וטען כי לא עשה שום דבר שלילי, וכי זה הטבע שלו מעצם היותו גבר, ושתתמודד, כי ככה כולם מתנהגים ושכל גבר זקוק לריגושים ושהוא רק "דיבר" איתן ולא נגע. כלומר יש כאן בעייתיות באיך שהוא מגדיר בגידה.
חברתי כמובן סלחה לו ונשארה איתו, דבר שבעיניי ממש מטופש מצידה
מלבד המקרה הזה, יש עוד מספר מקרים דומים מאוד שנחשפתי אליהם לאחרונה, אם זה ידידים, אם זה חברות, מכרים וכ"ו
וכולם כבר נכנעים בטענה ש"ככה הגבר מתנהג" ו"תתקדמי אנחנו במאה ה-21 אישה מודרנית לא מקנאה כשחבר שלה מפלרטט עם אחרות"
אותי אישית זה מקומם, כי הם טוענים שאישה מודרנית לא אמורה לקנא במצבים כאלה
לא! גבר מודרני לא אמור להתנהג ככה...
אבל זו רק דעתי
 
זה כבר סיפור אחר
19/03/2016 | 19:03
28
לא נראה לי שבאף דור ואף שנה זה היה בסדר במערכת יחסים מונוגמית שגבר מפלרטט עם אישה ובת זוגתו הייתה צריכה לקבל זאת בשלוות נפש. זה חורה לכולם...

יש הבדל בין לפרלטט עם בחורה לבין לשים לה לייק על תמונה מבלי לפתח זאת לשיחה..צר לי שנאלצת לבוא במגע עם גברים אטומים מסוג זה אני מאחלת לך ואני מאמינה גם בלב שלם מההכרות שלי איתך שתמצאי לך נסיך שיהיה שווה אותך !אל תתייאשי מגברים עדיין..יש גם מספיק איכותיים דיים שלא יעשו מה שחבר של חברתך עשה לה...בבקשה תשארי אופטימית את עוד צעירה ..מחזיקה לך אצבעות ואני מאמינה שבחורה איכותית כמותך תמצא בחור חמודות ועלם חמודות שתרגישי ששווה את זמנך
אני חושב שנשים לא מכירות בזה שמיניות הגבר היא שונה
20/03/2016 | 10:47
22
בהכללה גברים יתגרו מתמונות של נשים וסרטים פורנוגרפיים. ונשים מ50 גוונים של אפור.
כמובן שבחורות יכולות לא להכיר בהבדלים ולצוות על הבנזוג שלהם להדחיק את המיניות שלהם, רק יש לשליטה הזאת מחיר.
לדעתי, כל עוד הבחור רק מסתכל על בחורות ולא מתחיל איתם זה בסדר גמור.
 
לא צריך להתחנן לאמפטיה
25/03/2016 | 18:42
21
אם לנשים יהיה יותר בטחון עצמי בלי תלות במחשבתו של גבר או מחשבתם של אנשים אחרים בכלל, שתי הבעיות יפתרו. גם פחות רגישות יתר גם יותר אמפטיה וקשרים בריאים ומאוזנים.
גם תקשורת טובה יותר יותר גמישות ואמון וגם היכולת להתגבר טוב יותר בפרידה.
זה שריר ואפשר להתאמן על זה.
שיחות בסקייפ עם גבר אחר
16/03/2016 | 20:31
10
206
היי,
אני נשואה, ובאושר, אבל לאחרונה אני עושה שיחות סקס (וגם שיחות מעבר לכך) עם בחור איטלקי בסקייפ.
מיותר לציין שהוא פשוט הורס ביופיו, והסקס אפיל האיטלקי שלו נוטף מעבר למקלדת. השיחות שלנו ממש זורמות, מסתבר שאנחנו דיי דומים בכמה תחומים (למשל תחום העבודה שלו זה תחום שאותו אני לומדת בימים אלו) ונהנים לשוחח גם על דברים מעבר לסקס האינטרנטי.
אני לא מרגישה שזו בגידה, למרות שבהחלט זה קצת לא בסדר מבחינתי, אבל אני לא בוגדת עם אדם אחר. זה נטו אינטרנט.
מה דעתכם?
"קצת לא בסדר" "לא בוגדת" מה??? זה המון לא בסדר וזו בגידה לכל
17/03/2016 | 10:19
111
דבר.
אם בעלך היה עושה לך את זה? 
עושה סקס אינטרנטי עם אישה מדהימה ביופיה איטלקייה שעובדת בתחום אותו הוא לומד וכן הלאה....?
איך היית מרגישה?
לא בגידה? תחשבי על זה שוב, כי זו בגידה לכל דבר.
בגידה לא מסתכמת רק במגע פיזי, לבגידה פנים רבות והיא בא לידי ביטוי באופנים רבים.
 
 
למה?אני שואל למה!
17/03/2016 | 18:02
2
36
למה? אני יענה לך ברצינות
18/03/2016 | 07:18
1
109
כשאתה עובד ולומד, בשעות הפוכות, אתה רואה את זוגתך רק בסוף היום כלומר בשעה 8-9 בערב או מאוחר יותר כל יום, ובשבתות פשוט קורסים וישנים יום שלם, אז יש לך חוסר, וסרטי הפורנו נמאסו עלייך, חוזרים על עצמם אותו דבר, כבר לא מרגשים אותך, אז אתה נגרר למשהו חדש, מרגש ומרטיט יותר, מעניין שלא עשית מעולם.
וזה לא היה דבר רע בכלל כשלא הזדהיתי, אבל ברגע שחשפנו פנים זה הפך לשיחות מעבר לסקס
זה שיש לך תירוצים לא הופך את זה לבסדר
19/03/2016 | 14:21
54
זה אותם התירוצים שיש למי שבוגד פיזית, כמו שנאמר, בגידה זה לא רק פיזי, בגידה זה בגידה באמון.
את שואלת ברצינות?
18/03/2016 | 07:33
75
אני יכול לתת נקודת מבט מהצד של. אם אשתי היתה עושה את זה, הייתי מרגיש בגידה איומה. בגידה זה לא רק יחסי מין. בגידה היא בעיקר בגידה באמון. את מקדישה זמן איכותי לקשר עם גבר אחר, ומסתירה את זה מבעלך. זה אותו דבר כמו פגישה אמיתית עם מישהו אחר, אפילו שזה בסקייפ. את גם כותבת שהוא יפגע ולא יקבל את זה. זה אומר שמההכירות שלך איתו, הוא ירגיש נבגד, ובצדק. אני בטוח, שמכיוון שזה בסקייפ, זה לא רק שיחות על נושאים ברומו של עולם, אלא גם ראיתם אחד את השניה במצבים שלא תעיזי לספר לבעלך. כמו למשל להתפשט בשבילו ואולי אפילו לאונן אחת מול השני. 
זו בגידה לכל דבר ועניין, ככה כל גבר היה מקבל את זה. אם תספרי לו והוא יזרום עם זה, אז זה יראה לפחות מבחינתו אחרת. אם את חושבת שזו לא בגידה וזה לגיטימי, ספרי לו. אין לך אומץ. נכון? כי בתוכך את יודעת שבגדת. 
אני רק אגיד שהלוואי והוא יעשה לך גם קטע כזה רק אז תביני
18/03/2016 | 14:03
53
את גודל הבגידה של זה. בטח שזו בגידה ופגיעה באמון, את חיה בסרט ומגיע לך להיות גרושה.
"נשואה באושר" "לאחרונה עושה שיחות סקס עם בחור בסקייפ"
18/03/2016 | 15:44
65
זו רק אני או ששני הציטוטים הללו פשוט סותרים זה את זה.
לו היית נשואה באושר לא היית בוגדת, נקודה למחשבה 
לדעתי תבררי עם עצמך מה הוביל אותך לעשות את מה שאת עושה
תעשי בדק בית, אולי את לא באמת מאושרת בנישואין האלו.
מאמי, תזמיני לך ולבעלך חופשה בדחיפות לפני שיהיה מאוחר מידיי
19/03/2016 | 01:23
43
תשקיעי בזוגיות שלך ואל תספרי על השיחות שעשית עם האיטלקי.
גם אם לא מדובר בבגידה פיזית, בעיני זו כן בגידה-בגידה רגשית
19/03/2016 | 08:51
42
משהו אומר לי שה"נשואה באושר" לא כזה נכון ושכן משהו חסר לך ומצאת אותו אצל האיטלקי.
 
אם הזוגיות באמת חשובה לך- אני חושבת שכדאי להפסיק את השיחות האלה ולהשקיע בזוגיות שיש לך כאן ועכשיו ולא רק במרחב אינטרנטי.
הדעה שלי
19/03/2016 | 15:58
48
1.דעתי היא לגבי בגידה היא כזו: האם את מקבלת מזה סיפוק והנאה מיניים? אם כן כנראה שזה גובל בבגידה מסוג כלשהיא(נשמע לי שזה יותר בגידה נפשית מאשר גופנית ).הדרך הכי קלה בעיניי היא כזו-אם את מסוגלת לבוא לבן זוג ולפתוח את זה כנושא שיחה של ענייני דיומא כנראה שזה אכן לא בגידה,אם זה מצריך ממך לקרוא ולחשוב עם עצמך פעמיים לפני-כנראה שיש בזה אלמנט פסול של בגידה או כזה שייצור שבר וחוסר אמון במערכת הזוגית.
2.לדעתי אם את צריכה לפנות לגבר אחר לצורכי סיפוק נפשי ומיני ורגשי זה אומר דרשני וצריך להדליק לך נורה אדומה בראש-מה קרה,מדוע אני פונה לאחר ולמה המערכת הנוכחית כבר לא מספיקה לי.אלו שאלות שחשוב יותר שתשאלי את עצמך ותעמדי על התשובות אודותן!אם יש משהו בטוח בסיפור הזה הוא שלתשובות האלה מדוע נוצר לך שבר רגשי במערכת היחסים זה כנראה רק את תוכלי לענות לעצמך. אם לא אולי יהיה מקום לייעוץ חיצוני זמני לברר מה קרה ואיך קרה ולמה...אולי בסוף תגיעו ביחד להבנה שאתם פוליאמורים או שאת פוליאמורית אולי תגלו שזה עניין אחר...
3.אני מציעה שראשית תנתקי את הקשר עם הבחור האינטרנטי (ממה שאני קוראת נשמע לי שפנית אליו כי הוא היה נגיש והיית במקום רגיש וכואב וגם היום המקום הזה מאוד כואב ועמוס ויש להבין למה-זה קריטי להבין למה) שנית תביני לאחר הניתוק עם עצמך או ייעוץ זמני מקצועי למה קרה מה שקרה ואיך ולמה ...כשתהיי מיושבת על הסיבה במאה אחוזים יש לשתף את בעלך בעניין ולגלות לו ולהכניס אותו לתהליך כי עדיין אתם תא משפחתי ובהיותך בתא משפחתי עליכם להיות יחד כזוג ולא רווקים שותפים...גם בזוגיות פתוחה אגב,תמיד הבעל/אישה מבקשים לדעת ולהכיר את הפרנטרים המיניים הנוספים ..נקודה למחשבה

מקוה שעזרתי ונשמח לשמוע עדכונים
חייב לפרוק וצריך עצה
18/03/2016 | 01:23
5
221
טוב, אני חייב לפרוק את זה כי זה כבר מחרפן אותי.
אני רוצה להיפרד מחברה שלי, אבל אני לא בטוח שאם זה בגלל שאני רגיש מדי או בגלל שאני באמת צודק.
אני וחברה שלי כבר שלוש שנים ביחד והיו לנו מורדות ועליות במהלך הקשר, אבל בזמן האחרון אני מרגיש שהגענו לתהום שאי אפשר לחצות אותה והאשמה היא בעיקר בי. 
במהלך כל הקשר אני הכלתי את ההתנהגות שלה- בין זה שהיא שהיא מאוד קלה לכעוס ומתנהגת לעיתים בצורה מאוד צבועה (אומרת לי שהיא רוצה דבר מסוים ואז כשאני עושה אותו מתעצבנת עליי על זה) וקשה להתמודד איתה כשהיא ככה.
אני כל הזמן תמכתי ועדיין תומך ברגשות שלה, אבל כשנוגע העניין שאספר מה אני מרגיש היא ישר מתעצבנת אם הנושא נוגע במשהו שהיא לא אוהבת. בעיקר זה קשור להורים שלי.
הנחתי שרע לה והיא פשוט מחפשת על מה לכעוס עליי, אבל כשהצעתי לה להיפרד הדבר היחיד שקיבלתי זה מבט מבולבל וגמגום. היא אומרת שיש בי הרבה דברים טובים והם הרבה יותר משמעותיים ובכמות גדולה יותר מאלו שרעים.

הדבר שהכי מפריע לי בה היא העובדה שאין לה מבחינתה שום מקום לרגשות שלי. היא אמנם אומרת שכן אבל כל פעם שאני מדבר על מה שאני מרגיש זה הופך להיות ריב כי היא פשוט לא רוצה להקשיב לי. היא רק מחפשת להיות צודקת ואני פשוט רוצה שהיא תקשיב לי ושיהיה לה אכפת.
ממש רע לי כבר ואני לא יודע אם אני כבר אוהב אותה או איתה רק בגלל שאני לא רוצה להיות לבד. אחרי הכל, שלוש שנים לא הולכים ברגל. אני גם בנאדם מאוד רגיש, למרות שאני מנסה להתכחש לזה זה מסוג הדברים שאני פשוט לא מסוגל לעשות את זה. לא מסוגל למחוק מישהי כל- כך משמעותית בחיים שלי כאילו לא הייתה קיימת.
העניין הוא, אני לא יודע אם מה שאני מרגיש בא ממקום אמיתי או שאני מנפח את הכל בראש שלי וגורם לזה להיראות יותר רע ממה שזה באמת.
לא יודע מה לעשות כבר ואני רק מרגיש רע כבר בזמן האחרון מהקשר שלנו. האם זה מה שאני אמור להרגיש אחרי שלוש שנים? או שזה אמור להיות כבר קו אדום?
שלום
18/03/2016 | 13:08
33
כשלב ראשון אתה צריך לבדוק עם עצמך כמה אתה אוהב אותה. לא רק כבת זוג, אלא כאדם בכלל. חשוב מה תכונות האופי שבה שגורמות לך הנאה ושמחה ונראות לך יפות ודרך זה תחליט מה רגשותיך כלפיה. אם אתה אוהב אותה, אני מציע שתשתדל להישאר אתה באיזשהו קשר, לפחות כזה המתאים לרגשותיכם ההדדיים, אפילו ידידות. אחר-כך לפי המצב אולי תוכלו לחזור לקרב את הקשר. את הבעיות בקשר כדאי להתאמץ לפתור ביחד, למשל כשהיא מתעצבנת על דבר שעשית שביקשה ממך תזכיר לה שהיא ביקשה את הדבר ולכן אתה לא חושב שיש לה על מה לכעוס. באופן כללי אנשים מתייחסים לרגשות ולקשרים בדרכים שונות, בגלל גורמים כמו אופי שונה וגם לפעמים בגלל בעיה כלשהי של האדם שצריך לקבל אותה אם הקשר חשוב, ואני מאמין שאם אוהבים צריך להשתדל להתגבר ביחד על הבעיות והקשיים ולהישאר בקשר טוב.
לא קל לפרק קשר של 3 שנים...
18/03/2016 | 16:32
57
הבעיות שתיארת מצביעות על חוסר אמפטיה מסויים כלפיך. זה לא בהכרח נובע מרוע או רצון להיפרד. ייתכן שחברה שלך לא עושה את זה בכוונה בכלל אלא פשוט אינה מודעת או מתכחשת שככה היא מתייחסת אליך.
זאת עצה די שחוקה, אבל אחרי 3 שנים, אולי כדאי שתתן סיכוי לטיפול זוגי (או שתלך לכמה מפגשים עם פסיכולוג לבד, אם היא לא תרצה). לו רק כדי לנסות ולהבין אם יש סיכוי לשיפור בקשר ואם זאת הבחורה איתה תרצה להישאר וכדי להיות שלם עם עצמך גם אם תחליט שלא.
הלו, שבת שלום :).
18/03/2016 | 16:51
42
נמצא על מחשב שלא שלי... לא כותב בכיף. אבל אנסה ;).
 
אז ראשית אומר- אני מתייחס למה שאתה כותב פה, בלבד.
כי אין לי אופציה אחרת, רק בוא נזכור כי יש עוד צד שאנו לא שומעים.
 
ולעניין. אתה פותח את ההודעה שלך ב:
 
"אבל בזמן האחרון אני מרגיש שהגענו לתהום שאי אפשר לחצות אותה והאשמה היא בעיקר בי."
 
אבל לאורך כל ההודעה לא ציינת מקום אחד בו אתה מרגיש שהאשמה היא בך :). אני לא יודע במי האשמה אם בכלל... אבל אם אתה אומר שהיא בך - לפחות שזה יהיה מחובר לשאר המציאות שאתה מתאר.
 
לגבי: "ממש רע לי כבר ואני לא יודע אם אני כבר אוהב אותה או איתה רק בגלל שאני לא רוצה להיות לבד. ".
 
אז אני אציע עוד אפשרות. זה לא בהכרח שאלה של אוהב אותה או שלא. אלא שיתכן שאתה אוהב אותה (או שאתם אוהבים) ועם זאת אין לכם מושג איך לקיים זוגיות טובה (לאחד/ת מיכם או שניכם).
 
 
אהבה זו אהבה, בעיקר מבוססת על רגש. וזוגיות זו יכולת להגיע להסכם הדדי באמצעות הראש. אני לא אומר שקיימת הפרדה מוחלטת בין השניים, ברור שלא. אבל כדי לנסות למצוא את מקור הבעיה.
 
יש זוגות אוהבים שלא יודעים לקיים זוגיות.
ויש זוגיות טובה בלי אהבה - למשל שותפים עסקיים.
 
אז אמרתי הסכם. משמע הסכמה הדדית. אבל על מה?
 
בבסיס של הבסיס עומדים הגבולות:
היכולת לזהות אחד ולכבד אותו.
והיכולת להציב אחד ולעמוד עליו.
 
ובלי לתת לרגש לבלבל אותנו! כשצריך - צריך!
למען הזוגיות!
 
מה שכתבתי לגבי הגבולות הוא בעצם - תקשורת.
היכולת להקשיב, והיכולת לומר מה שרוצים בצורה ברורה.
בלי רגשות, בטח לא חזקים.
 
ובכדי לדייק, נפרד בין שני סיטואציות גלובליות:
סיטואציות - חיוביות.
וסיטואציות - שליליות.
(רק אומר שזה לא באמת חיובי ושלילי, כי שני הצדדים רצויים והכרחיים).
 
אז כשהאווירה/הנושא הוא חיובי - לך על מקסימום רגש - מקסימום אישי.
כשהאווירה/הנושא הוא שלילי - יש ללכת בלי רגש - מינימום אישי.
לפחות זו הגישה שלי ;).
 
אז אתה מתאר קצר מוחלט בתקשורת, בכל הרבדים וכל המימדים.
ואין כל קשר לאהבה.
 
מה עושים? בגדול ניתן לתקן כל זוגיות, בהנחה ושני הצדדים בוגרים, רוצים, ומוכנים לעבוד ולשנות בעצמם דברים. כשהמוטיבציה היא בזכות האהבה שאמורה להיות קיימת. רק שעל הדרך גם לומדים לא מעט דברים על עצמינו... ויש הרבה שיעדיפו לא להכנס למקומות האלה. הם בסדר, האחר טועה - סוף סיפור.
 
ודבר אחרון, אתה שואל איך אמורים להרגיש אחרי 3 שנים יחד?
אם אתם עושים את הדברים נכון, צריך להרגיש הרבה יותר טוב, ברור, נוח, חופשי, יציב - מאשר הנקודה בה התחלנו. - לא? זו בהנחה ואתם צועדים זה לצד זו, ולא ממוקמים זה מול זו. ועבור זה יש צורך בשניים.
 
נשמע שאתה כבר התעייפת, וזה ברור... מי לא היה מתעייף מלהיות במצב כזה? 
 
שיהיה לכם בהצלחה .
עצה פשוטה
19/03/2016 | 00:33
33
למה לא תשב איתה ותפתח בפניה את הרגשות ומה שמפריע לך?
מניחה שאתה רוצה בת זוג שאתה יכול לדבר איתה על דברים חשובים מעין אלה. ואם אתה לא יכול לדבר איתה... משהו לא בסדר
נסה לכתוב לה מכתב במקום דיבור
25/03/2016 | 23:39
16
1. היא לא תוכל להכנס לך לדברים ולהתעצבן ותוכל לעכל את המכתב
2. תוכל לסדר כך שיגיד הכל ולוודא שלא פספסת
3. מכתב זה רשמי, גם עבורך
4. אולי יותר קל לך להתבטא בכתיבה גם ככה
שבוע חדש ! TOPIC חדש! בואו להשתתף!
13/03/2016 | 19:19
8
25
פה חברים זה המקום לכתוב לענות לצרף ולהעלאות דברים שלאו דווקא  קשורים בינו לבינה אלא דברים יותר חברתיים..זה המקום!בואו להשתתף שנכיר אתכם ונלמד מי בפורום שלנו 
יום א' - 13/3/16 - שביזות יום א'
13/03/2016 | 19:33
25
 
אקטואליה - אני מרגישה ממש צורך בהיותי פמינסטית וגם בתור אזרחית במדינה להעלאות את עניין ה1/3 של קצב. אז למי שיודע ומי שלא ב27.3 יתקיים דיון של וועדת השחרורים בשב"ס אודות האם לקצר את עונשו של מר קצב ולשחררו לאחר 2/3 מריצוי המאסר. ניתן לקרוא כותרת בYNET ממש פה וגם לשמוע ראיונות אודות המצב בתוכניתו של גבי גזית שהייתה הבוקר , למעבר לראיון לחצו פה (הוא ערך מספר ראיונות אודות הנושא היום אני מציעה לשמוע את שלושתם)
 
ואני שואלת אתכם! מה דעתכם? צריך לקצץ שליש או לא?..(טענתי היא ש-לא!, נכון הוא אדם מבוגר , נכון הוא לא ממש מסוכן לציבור , נכון הוא היה אסיר טוב..אבל! והנה אבל...הוא אנס! ועל אונס אי אפשר לסלוח בקלות , קל וחומר מאדם שבטוח שהוא חף מפשע ולא עבר שום שיקום ושום טיפול בבית הכלא) 
 
יחסים - חברה בבריטניה הרשתה לעובדות לקחת חופשה בתשלום בימי מחזור , בארץ שמענו ותהינו האם לאפשר גם לישראליות לעשות כן? רוצים לשמוע מה אנחנו הישראלים חושבים על העניין?..בואו לקרוא פה 
 
AskPeople   - סטודנט בן 29 טוען שכנראה כבר אין לו תקנה והוא לא יצליח למצוא זוגיות ומבקש תחליף. בואו לקרוא את השאלה שלו פה . מה אתם הייתם מייעצים לו? בואו לשתף..האם יש תחליף לזוגיות? או שמא ניתן להשיג זוגיות בכל גיל בכל שלב?..כן לא ולמה?
 
יוטיוב יומי - בואו לראות את זוג השותפים הכי הכי משעשעים...החלום שלי-חתונות
 
אז שיהיה לנו המשך יום א' קל..ושמחר אולי יהיה לנו טיפה יותר קל...
יום ב' -תחילת שבוע
14/03/2016 | 17:57
5
20
אקטואליה - יום שלא פעם ולא פעמיים מתעלמים מקיומו..אפילו גוגל לא ציין אותו ולא ברור לי למה אבל היום הוא יום הפיי הבינלאומי (כי היום 3.14). אז לכבודו וכי אני מגה סופר גיקית על!!! ואני חולת פיי (יודעת 10 מקומות אחרי הנקודה ושאריות אחרות) אז הנה כתבה אספקיזית למדיי על יום הפיי 
 
יחסים - לא בדיוק זוגיות אבל לדעתי הנושא מעניין (פחות העובדה שזה דוגמנית). בואו לשמוע מהדוגמנית נטלי דדון וכיצד ניתן לתחזק הריון סקסי ועבודה תובענית תוך כדי , קל וחומר כשבן זוגך מחליט לעזוב כי החלטת להשאיר את ההריון..בואו לקרוא ולחוות דעה
 
AskPeople  - היום שאלה שקצת הייתה חורה לזקנה בלה שכמוני , נערה בת 14 שהחבר שלה מציב לה אולטימטום של לעבור לסקס מלא או שהוא יעזוב אותה..לי ברור ואולי לכם ברור או שלא שברור שלא צריכים להסכים לזה מתוך אולטימטום , לדעתי גם לילדה בת 14 אין ולא צריך להיות עניין בקיום יחסי מין אבל זה כבר פרשנות אישית. בואו לקרוא לייעץ ולעזור -פה  
 
משחק פלייבאז  - איזה צבע הכי מתאים לאישיות שלכם? בואו לשחק ולשתף בתוצאה
הצבע שיצא לי אגב-אדום
14/03/2016 | 18:00
3
23
מה שפירטו : יש לכם אישיות אדומה! על פי דוקטור קרול רייטברגר, פירוש הדבר הוא שאתם סוג אנשים של "בואו נגמור עם זה". אתם מונעים, תחרותיים, ואוהבים להיות בשליטה. אתם בעלי אוריינטציה הנגזרת מפעולה ופעילות, ואתם מעריכם יעילות. דוקטור רייטברגר מוסיפה כי אנשים אלו, לוקים במתח ובכאבים בגב התחתון.
 
מוזר,יצא לי אדום!אם כי,היו מס' שאלות שהייתי עונה אחרת...
14/03/2016 | 18:35
2
18
אבל לא היו אופציות אחרות.המדד שלה לא רלוונטי,מכיוון שהיא נתנה תשובות שלא תמיד תואם את מה שאת באמת.
מעניין,מה הצבעים האחרים אומרים...
קיצקץ,במילים אחרות,מדגם לא שווה גרוש!ותגידי לזאת שהביאה את המדגם,שאני אמרתי!
שמחה ששיתפת
14/03/2016 | 21:50
1
14
ושיחקת...אני מקבלת גם את הביקורת

אבל לא אני כתבתי את זה!!!רק הבאתי את זה כשעשוע!אפשר להגיד תודה שהבאתי את השאלון לפני שמותחים ביקורת...;-)

יש נושאים ספציפיים שאתה רוצה שאלונים בהם?
יודע,שלא את כתבת בקשר לשאלונים תעלי ונראה...
14/03/2016 | 23:31
4
יצא לי צהוב
15/03/2016 | 14:08
11
יש לכם אישיות צהובה! בהתאם לדוקטור קרול רייטברגר, פירוש הדבר הוא שאתם עצמאיים ויצירתיים. יש לכם נטייה לחשוב "מחוץ לקופסא", ואתם מעריכים את החופש שלכם יותר מכל. אתם מלאי חיים וידידותיים. דוקטור רייטברגר מוסיפה כי אנשים "צהובים", נוטים לכאבים באיזור הבטן, וכשאתם מרגישים שאינכם בשליטה, ייתכן ותחוו כאבי ראש.
 
אני לא בטוח שזה מתאים לי בדיוק אבל ייתכן שיש בזה משהו. חופש הוא לא הדבר הכי חשוב לי, אני יותר אדם הומני שקט ומוסתר.
יום ג' - 15.3.16 יום המעשים הטובים
15/03/2016 | 20:02
14
אקטואליה  - היום היה יום המעשים הטובים..מה אתם עשיתם? בואו לשתף ולקרוא על דברים שנעשו היום ממש פה 
 
יחסים - השמיינג מקבל פנים חדשות! בואו לשמוע מה עשתה אשתו לאחר שגילתה שבגד בה ...מעוניינים לקרוא? בואו לקרוא פה 
 
  AskPeople - הלוואי והייתי מנשקת בחורה..בואו לקרוא ולייעץ לבת 18 מבולבלת שתוהה האם היא לסבית..מעוניינים לשמוע למה ואיך וכמה ומה? לחצו כאן לקריאה והסבירו את עמדתכם ! אנחנו מעוניינים לשמוע 
 
יוטיוב יומי - שיר לכבוד שבוע הכפילים..נכון זה עבר..אבל זה הצחיק אותי מאוד..ממליצה בחום 
יום המעשים הטובים !! בואו לספר ולשמוע מה עשו היום
15/03/2016 | 20:17
1
24
 
אז מה עשינו היום? 
ברדיו 
* שי ודרור - כרגיל דחקות אבל נחמדות ליום המעשים הטובים - בואו לשמוע פה 
* גבי גזית - ציניקן , פובליציסט , חריף דעה ושפה וחריף שכל...אבל אנחנו לא יכולים בלעדיו...מה דעתו של גבי גזית על יום המעשים הטובים? בואו לשמוע פה 
* אביעד קיסוס וטל ברמן - יום המעשים הטובים?(לא בדיוק!) -בואו לשמוע פה 
בעיתונות 
 * YNET  - אירועים שהיו או עדיין מתקיימים לכבוד יום המעשים הטובים -פה 
* פייסבוק -דף רשמי של יום המעשים הטובים 2016 - פה 
*לוח אירועי עכבר העיר ליום המעשים הטובים - לחצו פה 
 
ובמציאות..מה אתם עשיתם היום? התנדבתם איפשהוא שהוא? סתם עשיתם משהו נחמד לשכן?..בואו לספר לנו...
 
אגב אני מסכימה - חשוב להיות נחמדים ולעשות כל יום מעשים נחמדים. בניגוד לכמה כאלה שאמרו שזה לא בסדר..זה נחמד לציין את זה..עדיף בעיניי 364 ימים של להיות רע ויום אחד שישנה הערכה על להיות בן אדם נחמד שעוזר לזולת מאשר 365 ימים ללא שום ציון חשיבות לערך של ואהבת לרעך כמוך 
 
 
 
שלום
16/03/2016 | 16:33
15
היום בעבודה פגשתי את חברתי החדשה ונתתי לה כוס מים כדי לעזור לה להתמודד עם קשייה הבריאותיים.
 
חם בפורומים של תפוז
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
הודעות נבחרות
עלם חן- מופעי קסמים וטלפתיה
מופעי קסמים וטלפתיה
פורום הגירה לאוסטרליה
פורום הגירה לאוסטרליה
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ