לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'מחפש להכיר מישהי לקשר של בילויים משותפים (לא סקס). '
מחפש להכיר מישהי לקשר של בילויים משותפים (לא סקס).
04/06/2016 | 12:21
94
אני רווק, בן 37, גר בת"א.  
רוב החברים שלי כבר נשואים (חלק כבר עם ילדים), ואני עדיין רווק (מתוך בחירה).  
אני מחפש מישהי שמתאים לה לצאת לבלות ביחד, בעיקר בילויים שקטים (קולנוע, סטנד אפ, הופעות, מסעדות, ים, בריכה).  
אם יש פה מישהי כזאת, אז אפשר לכתוב לי בפרטי.  
לצפיה ב-'פינת כתיבה יוצרת -מאי 2016'
פינת כתיבה יוצרת -מאי 2016
10/05/2016 | 01:01
28
86
פה לשרשר את כל הכתיבה היוצרת שלכם לחודש מאי, פרוזות , שירים, כתיבה כל מה שאתם רוצים שהוא בגדר כתיבה יוצרת.
לצפיה ב-'אהבה, עסק מלוכלך, חמשיר'
אהבה, עסק מלוכלך, חמשיר
04/05/2016 | 17:43
5
191
אהבה זה עסק מלוכלך
אני רוצה ללכלך אותך
בלכלוך שלי
שתהיי המלוכלכת הקטנה
שלי.
 
לצפיה ב-'חמוד ביותר ומשעשע! אהבתי את הרעיון'
חמוד ביותר ומשעשע! אהבתי את הרעיון
04/05/2016 | 19:30
2
36
לצפיה ב-'בכייף :)'
בכייף :)
18/05/2016 | 00:25
1
12
לצפיה ב-'שמחתי להחמיא לך ולשמח אותך'
שמחתי להחמיא לך ולשמח אותך
18/05/2016 | 02:02
12
לצפיה ב-'זה ממש יפה... אהבתי '
זה ממש יפה... אהבתי
17/05/2016 | 23:45
1
9
לצפיה ב-'שמח שאהבת '
שמח שאהבת
18/05/2016 | 00:17
6
לצפיה ב-'כאב'
כאב
30/04/2016 | 20:27
132
ביום שראיתי אותך
רוקד בתמונה עם אישתך
רציתי להציע לך
שתיקח את דליי הדמעות 
שהורדתי
על האהבה הזאת שלנו שלא 
יכולה להיות
על המיצר בשתיקתך
על הכאב בהיעלמותך
שתשטוף את הרצפה 
עם הדמעות של בכיי
עם דמי לבי
ולמה אתה עדיין שותק?
זה_אוכל_אותי
לצפיה ב-'חריטות'
חריטות
27/04/2016 | 17:10
1
106
אני מרגישה אותך חרוט על הלב שלי, סורק במסרקות ברזל כל חיות שעוד היתה בי
אני חושבת עליך בצורה הכי אמביוולנטית שאפשר
אוהבת
שונאת
פגועה
רוצה
אותך ושוב פעם...אותך
 כמובן שהחברים אומרים לי שכחי, עזבי, תשתחררי
אבל אני לא יכולה..הלוואי שאוכל להרגיש משהו דומה למישהו אחר. הלוואי.
אבל בתוך תוכי אני יודעת שזה לא יכול לקרות ..כמו שזה לא קרה מעולם בימי חיי
וכמובן לא ב6 שנים האחרונות מאז שהכרתי אותך
זה כואב לי כל כך...
קשה לי אז בסתרי לבי אני פונה אל אלוקים, שיקשיב לי..שיעשה שזה יעבור מהר..
אף אחד לא מבין אותי לעזאזל
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/04/2016 | 19:21
43
אהבה רגש יפה, שנוצר מהערכה אמתית לאדם. חלק מיפי האהבה שהיא נשארת כל החיים. צריך לדעת ליהנות ממעלות האהבה, לאהוב את עצמנו, לקחת כלים ממה שהקשרים תרמו לנו ולחבר, ולהמשיך הלאה.
 
לצפיה ב-'זכרונות קשים'
זכרונות קשים
25/04/2016 | 00:00
4
192
היום נזכרתי שראיתי אותך עם אישתך בנמל תל אביב ואתה ברחת..
כמובן שחשבתי שזה בגללי, כאילו שאני המשוגעת המצורעת והדפוקה שהתקרצצה עליך...................בלי סיבה נראית לעין
זה כאב לי, התחלתי לבכות
האמת שזה כואב לי כל פעם מחדש
בא לי ללכת ולעשות תיקון לזיכרון הזה.
אחח..החיים.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/04/2016 | 18:48
3
74
אם הוא מאושר עם אשתו, את יכולה לשמוח בשבילו כי את אוהבת אותו. לא מוכרחים להיות זוג, אפשר לדבר, להתיידד, לשוחח לפעמים. אולי יצא מזה משהו יפה. ודאי גם אשתו נחמדה ותוכלי להכיר אותה וליצור אתה קשר.
 
 
לצפיה ב-'מ מ ש'
מ מ ש
25/04/2016 | 22:39
2
82
הייתי רוצה שנהיה ידידים
אבל לא בטוח שהייתי מסתפקת בזה
לצפיה ב-'אין בררה'
אין בררה
26/04/2016 | 13:19
1
44
הוא נשוי ואי אפשר שתהיו זוג. מוטב להסתפק במה שיש. גם אני מאד אוהב כבר שנים את עובדת ההשמה שטיפלה בי ומוכן להתחתן אתה, ולו רצתה אתי לפחות ידידות היה משמח אותי.
 
לצפיה ב-'את יכולה לנסות לשוחח אתו'
את יכולה לנסות לשוחח אתו
26/04/2016 | 13:53
41
לפתח אתו שיחות ידידות על עניינים מחייכם, כמו דברים שאתם עושים ואוהבים. כך נוצר קשר.
 
לצפיה ב-'שאלות '
שאלות
27/04/2016 | 17:03
1
79
אני רוצה כבר לקבל תשובות
קשות ככל שיהיו
על מה שהיה,
ומה שאתה הרגשת
אני רוצה לדעת כל מה שעברת בשנים האחרונות
ואני לא שופטת אותך
מעריכה כנות וישירות
שונאת שקרים
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/04/2016 | 19:19
25
חבל שלא פירטת למי בדיוק את מתכוונת. אם הכוונה לאדם שנמצא אתך בקשר, יש יותר סיכוי שתוכלי לקבל ממנו אמת על מה שהרגיש ושעבר עליו. אם הקשר נותק, אולי זה יהיה לך יותר קשה ותצטרכי להשקיע יותר רגשות כדי לקבל תשובה. אם תהיי עדינה ורגישה למצבו, לא תיראי כשופטת אותו ואז יקל לו להיות אמתי אתך.
 
לצפיה ב-'קללות וברכות'
קללות וברכות
11/05/2016 | 10:47
45
כשחשבתי עליך, על הסיטואציה בה הייתי..והמציאות ממנה נתלשתי, היה יוצא לי מהפה "הלוואי שימות", כן ככה דיברתי עם עצמי..יצאה לי מן קללה כזו
וגם לאמא שלי, כמובן, יצאו המון קללות
אבל
אני לא רוצה שתמות..גם אם אתה לא איתי
אני לא רוצה שהקללות של אמא שלי ושלי יחולו עליך
בחלום, בפנטזיה, אני רוצה שנהיה ביחד ונחיה שנים רבות באושר
אבל גם אם החלום הזה לא מתממש- אין לי שום עניין שתמות..
איחלתי את זה כי רציתי שהכאב שלי ימות יחד איתך
אז...אני מבקשת בתוך תוכי מאלוהים שייתן לך עוד שנים רבות, גם אם זה אומר שיש לך שנים רבות לא איתי אלא עם מישהי אחרת
אתה אדם שאני מעריכה וגם תופסת ממנו
החבר הכי טוב שיכל להיות לי
אוהבת
 
לצפיה ב-'האמת ש..'
האמת ש..
13/05/2016 | 14:09
24
אני אוהבת את האמת
אבל גם את השקרים המתוקים שלך
שעוטפים אותי באהבה
כדי שלא אסבול
שלא אפגע
מודה ומתוודה
לצפיה ב-'חלק א: בחור אחד ללילה'
חלק א: בחור אחד ללילה
13/05/2016 | 21:02
65
חלק א
 
עוד דייט. הפעם זה מישהו חדש. מישהו חדש, טיפה ישן.
אחד כזה שמחכה כבר חודש.
אחד כזה שדיברת איתו באתר היכרויות שהיית עם אחד אחר.
אחד אחר שריגש אותך, שרצית אותו מאוד.
אחד כזה שהיה נראה כאילו הוא יהיה.
 
עוד דייט. עוד אחד חדש שאת לא באמת רוצה.
אולי לא באמת צריכה. או אולי סתם משהו באמצע. 
אחד חדש שלא נראה לך. שחמוד, אבל לא יותר.
אחד חדש שכנראה יחשוב עליך אותו הדבר,
אולי אולי משהו קצת אחר.
 
והפעם את החלטת שלא תדעי איך הלילה יגמר.
עם בחור חדש הלילה, או שאולי עם האחר.
והחלטת שתנסי, שתקחי את הסיכון.
ותשאלי אותו אם זה יהיה שוב רק הלילה,
או שזה יהיה טיפה אחר. 
 
אבל אחרי הכל ברור לך איך הלילה יגמר.
ושחלק ב יהיה עם ספר וכרית,
ועם צד ימין הריק.
לצפיה ב-'לא רוצה-בעיה(?)'
לא רוצה-בעיה(?)
16/05/2016 | 12:28
1
60
לא רוצה יותר להכיר אף גבר
ובטח שלא לגעת בגבר אחד חוץ ממך
אבל, ממך אני פגועה ..מאד
והמציאות ואנשים וגם אתה..אומרים לי שאתה לא פנוי, שאתה נשוי
אני מעדיפה להתבצר בתוך עצמי עד שכל הסיוט הזה יעבור 
ואם לא..אני אמשיך להתבצר בתוך עצמי
לא מוכנה לגעת יותר בגברים שאני לא אוהבת
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/05/2016 | 14:57
25
אדם שהרע לנו צריך להתרחק ממנו, אבל אם אוהבים אותו והרע בגלל בעיה צריך לנסות לפתור אתו את זה. לומדים מניסיון להיות עם אנשים שטובים אלינו. אהבה אפשר למצוא בטבעיות כל החיים, וכשנמצאים עם אדם מתאים שאוהבים כבר נוצר קשר ועניין. לנשוי אי אפשר כמובן להיות בת זוג, אבל אפשר להיות ידידים.
 
לצפיה ב-'בדיוק- דומה מאד'
בדיוק- דומה מאד
18/05/2016 | 10:55
85
כשם שראיתי בך את כל הטוב שיש בך
שאולי העולם עוד לא ידע עליו
אתה מגלה בי את כל הטוב
שהיה מוסתר מהעולם
שאני כבר חשבתי ונעלם
מהרגע הראשון בערך שראיתי אותך
האמנתי בך שתגיע לגדולות
לא יודעת איך
מן תחושה כזו
והלב שלי נקרע
והרגשתי כאבים בלחי
ולא ידעתי איך לגשת
ומה להגיד
כי פחדתי אולי מכל מה שקורה
או שלא יכולתי להכיל את כל הטוב הזה
שיכל להיות בינינו
עכשיו העולם אומר לי לוותר
ואני לא יודעת כבר מה לעשות
אבל רוצה ללכת עם הלב
לצפיה ב-'אחוז אחד של תקוה'
אחוז אחד של תקוה
18/05/2016 | 10:44
49
יש בי אחוז אחד,
דמיוני כזה
שבו אתה חוזר ולא מוותר עלי
עלינו
וכל 99% האחוזים הנותרים
הם נחלת המציאות הנראית לעין-כל
האנושות מראה לי את אותם אחוזים גבוהים
ואני מסרבת לקבל את זה
נאחזת באחוז האחד הבודד
לא באמת רוצה להכיר מישהו אחר
לא רוצה לוותר
אחוז אחד(!)
לצפיה ב-'כמה'
כמה
18/05/2016 | 09:06
39
כמה אפשר עוד לדמיין מה יהיה וכמה כיף יהיה כשאנחנו יחד?
כמה אפשר להשוות כל גבר שאני מכירה אליך ומיד להקטין אותו לעומתך?
כמה אפשר לרצות לדבר איתך אבל לא לדעת מאיפה להתחיל?
כמה אפשר לעקוב אחרי הפרופיל שלך בפייסבוק כאילו שאתה שחקן הוליוודי שאני מעריצה?
כמה אפשר להתחרט על הדפיקות שלי, על איך שההיסטריה שלי תמיד הורסת הכל?
כמה אפשר לבכות כשרואה את התמונה שלך רוקד איתה? עד שלא ביררתי לעומק הייתם נראים לי הזוג המאושר ביקום
כמה אפשר לכאוב כשנזכרת בריצה שדפקת כשראית אותי בנמל תל אביב?
כמה אפשר לרצות למות כששומעת את מילותיו של הרב "הוא לא יהיה איתך הוא נשוי" (משהו כזה)
אני לא יכולה לכאוב אותך יותר ..פשוט לא יכולה
 
לצפיה ב-'חייבת'
חייבת
18/05/2016 | 08:59
35
חייבת לדעת מה בדיוק היה שם
רוצה לדעת מה אתה הרגשת וחשבת
למרות ששמעתי קטעי שיחות שלך עם כפכפי
מלא סימני שאלה :(
לצפיה ב-'ואחרי'
ואחרי
17/05/2016 | 16:48
45
ואחרי שהכל כבר כמעט נדם
אתה בא ובונה לי עולם
עולם מתוקן
עולם טוב יותר אולי מקודמו
אמיתי ושמח
כזה ששווה לקום כל בוקר ולחיות בו ולמענו
ואני חושבת לעצמי
מה אני צריכה לעשות
כמה ואיך
בכדי לשמור על העולם הזה
שלא יתפרק לי למיליון חלקים
לא שוב
לצפיה ב-'6 '
6
26/05/2016 | 21:29
16
6 שנים של בלבול
של ייאוש
של געגוע 
וסימני שאלה
6 שנים שהייתי מוכנה לעבור שוב
אם הייתי יודעת שבסופם נהיה יחד
אני רושמת את זה אבל ...
בתוך תוכי ידעתי שזה יקרה
יום אחד
לא ידעתי בדיוק מתי אבל..
היתה לי הרגשה שאנחנו לכל הפחות ננסה להיות יחד
אתה האביר שלי
הגבר האמיץ עלי אדמות
היחידי אולי, שהיה מוכן לעשות בשבילי..כל כך הרבה
ואם לא היה נעשה כל זה
יכולתי להיות בבועה שלי ככה, שנים
שמעתי פעם את אמא שלי אומרת לבת דודה שלי (שסיפרה על ההטבה הכלכלית המשמעותית שיש לה בחייה מאז הכירה את בן זוגה) ש "לא פושטים רגל ליד הבן זוג"
ואני זוכרת שאמרתי לעצמי שאני רוצה זוגיות כזו, שכן - אני אוכל "לפשוט רגל" לידו
שאני אוכל להראות חולשה
פשוט כי הוא החצי שמשלים אותי..ולא יעשה לעולם משהו שיזיק לי
אז..אני פושטת את הרגל ומודה שמאז שנכנסת שוב לחיי, הדברים מתחילים להיות מתוקנים יותר..
אני מתה שתענה לי בפייסבוק...לראות את ההודעה ממך או סתם לשמוע את הקול שלך בטלפון
אם אתאכזב גם הפעם- זו הפעם האחרונה אולי שאני אקשיב לאינטואיציה שלי...
אבל משהו בתוכי אומר לי..שזה אמיתי
לצפיה ב-'"רציתי להיות אתך עד סוף החיים לפחות"'
"רציתי להיות אתך עד סוף החיים לפחות"
28/05/2016 | 23:19
31
רציתי להיות אתך עד סוף החיים לפחות
באש, במים וללא פשרות
חייכת אלי, נטעת בי תקווה
אך בגללך איבדתי את השלווה
 
המליצו למצוא אשה חדשה
כזו שעוד לא הוקדשה                                                                 
הבטיחו שאמצא עוד השנה
אך התעקשתי על הישנה
 
השארת אחריך נפש פצועה
רציתי לבוא אך נרתעתי קמעה
מה אם אסע כרוח סערה
רק כדי לשמוע אותו שואל: "ערה?"
 
רציתי להיות אתך עד סוף החיים לפחות
היינו מבצעים יחד את כל המשימות
זה לא בגללך, אולי זה דווקא בגללי
פשוט עוד לא התגברתי על מה שעוללת לי...
לצפיה ב-'כתבות ולינקים מעניינים לקריאה -בינו לבינה May 2016'
כתבות ולינקים מעניינים לקריאה -בינו לבינה May 2016
26/05/2016 | 19:44
41
אז אין לי זמן לעשות שרשוריים יומיים כפי שהיה פעם. אבל אני אעשה פעם בשבוע ואכניס את זה לשרשור יחיד חודשי שיהיה נעוץ.
 
אז....לעניינו אוטוטו נגמר מאי.
 
אז הנה קובץ לינקים מעניינים: 
 רגע לפני שמתגרשים -
עצרו רגע לפני שאתם מחליטים להתגרש
מיכל איסט אלון מאמינה שרובנו מחליטים להתגרש בקלות רבה מדי, ולא מהסיבות הנכונות. בואו לקרוא בכתבה.
 איך נראים חייהם של החוששים ממחויבות? מעונינים לקרוא? לחצו כאן למעבר לכתבה 
לכבוד הקיץ -לגזור ולשמור  -איך צולחים חופשה זוגית בחו"ל?  בואו לקרוא בכתבה (לחצו על הלינק הכחול)
ולסיום - יוטיוב- בואו לראות 10 זוגות מאוד מוזרים שעובדים..לחצו כאן למעבר לסרטון
 
לצפיה ב-'קשה להשגה'
קשה להשגה
01/06/2016 | 23:49
8
254
היי כולם. רציתי לשמוע את דעתכם לגבי קשר שהייתי בו לאחרונה:
חידשתי קשר עם בחור שנפגשנו פעם אחת לפני כמה חדשים. הדייט הראשון היה מדהים. הוא סיפר לי כל מה שעובר עליו ושהוא בנאדם חרדתי ומספר ימים לאחר מכן נעלם. הנחתי שנמצא בתקופה מבולבלת או שהרגיש כי חשף עצמו מידיי בפניי. 
לאחר תקופה מסויימת יצרתי קשר, איחלתי חג שמח והוא ביקש שאתן לו הזדמנות שניה ושניפגש... גם הדייט השני היה ממש כייף לשנינו... שכבנו. 
הוא יצר קשר והציע שניפגש למחרת ולא התאפשר לי כי תכננתי כבר משהו אחר. ואז בימים הבאים הרגשתי שהוא מתרחק.. מתכתב איתי אבל לא מרים טלפון.. לא מציע להיפגש.. ואני מצידי הראיתי שזה מפריע לי . שולח הודעות בלילה ואז שוב נעלם. ככה כל החודש האחרון. הצעתי לו שניפגש הוא לא הראה היענות ואז פשוט שאלתי אותו ישירות: למה אתה שוב נעלם? ענה לי שפשוט ככה הוא. ניסיתי לדבר איתו , עונה לי שהוא לא אוהב את השיחות האלו. 
אני לא מבינה... תקשורת זה דבר בסיסי לא? אני לא צריכה לדבר ולשאול אם משהו מפריע לי? התנהלתי פה לא נכון...? 
כתבתי לו בהודעה שאני לא מבינה למה נעלם אם ביקש עוד הזדמנות והיה כייף לשנינו, ושאין לו סיבה להילחץ. הוא לא ענה לי. 
אשמח לדעתכם מה לא בסדר פה !!!
 
לצפיה ב-'היי לילה טוב, מה שלומך? לי נשמע שאת היית בסדר פה...'
היי לילה טוב, מה שלומך? לי נשמע שאת היית בסדר פה...
01/06/2016 | 23:59
2
94
לא חושב שהתנהלת לא נכון.
 
את הכי צודקת, תקשורת זה הכי בסיסי שיש - למי שעבורו זה הכי בסיסי שיש. יש כאלה שחושבים אחרת - ואל תשאלי אותי למה, י אין מושג. אני בגישה שלך לחלוטין.
 
בכל מקרה, לפחות הוא אמר לך בהתחלה שהוא אדם חרדתי, ויתכן מאוד שרוב הסיבה להתנמהלות שלו נעוצה בדיוק בזה, ובהתמודדות שלו בזה. בפרט שאת בטח נחשבת כגורם לחץ חדש נוסף, במידה זו או אחרת.
 
שיהיה בהצלחה, והאמת? לפעמים פשוט צריך לקבל את זה שאנשים הם מי שהם וזהו. ואי-אפשר לעשות יותר. אישית אני מאמין בלתת הזדמנות אמיתית ועד הסוף, רק שזה לא מבטיח שום דבר :).
 
לילה-טוב.
לצפיה ב-'...'
...
02/06/2016 | 00:19
1
61
הייתה לו חברה 4 שנים אז זה מוזר.
חברה אמרה לי שלא הייתי צריכה "להתלונן" לפחות בשבוע הראשון ולתת לו ליזום. אבל פאק.. הבנאדם לא מרים טלפון.. לא יוזם. מצד אחד מרגיש לי הכי נכון לפתוח את הקלפים פשוט לשאול. מצד שני... אולי באמת יש קטע כזה של ליהיות "קשה להשגה" חח נשמע מטופש ושונאת את המשחקים האלה
לצפיה ב-'דווקא לא כל כך רלוונטי. לכי תדעי איך זה התחיל איתה... וכן,'
דווקא לא כל כך רלוונטי. לכי תדעי איך זה התחיל איתה... וכן,
02/06/2016 | 00:29
61
לכי תדעי אם ל- 4 השנים האלה לא היה אפקט עליו :).
 
בכל מקרה, אישית - זכותך לומר את מה שאת מרגישה. שהרי אם לא, אז למה?
 
מה שכן, ולא יודע איך בדיוק פעלת, עדיף אולי היה קצת ליזום בעצמך - במקום מייד לבוא בתלונה (והבנתי מההודעה הוקדמת שלך, שבשלב מסויים כן לקחת יוזמה. רק לא יודע מה היה הסדר הכרונולוגי). בכל מקרה, זו רק אפשרות.
 
וכנראה שיש כמה סוגים של בני-אדם. תחת ההנחה והם אמיתיים ולא משחקים.
 
ומשחקים? זה יכול להיות סבבה במידה... פה ושם, כל עוד הם לא מבטלים או מאיימים על הבסיס עצמו... חחח.
 
אני אם אני מתלהב ממישהי - אז אני מתלהב ממישהי, מה יש לי להחביא? בטח בהתחלה. וכל דבר אחר יהיה לקלקל לעצמי את החוויה ומטופש בהחלט - בעיני :).
 
 
שוב, בטוח שיש מי שהוא לא משחק, והוא פשוט כזה... אם זו רמת-פתיחות או העדפה וככה נוח לו, או וואט-אבר. מה אפשר לעשות?
 
 
** ערכתי ;).
 
לצפיה ב-'לברוח הכי מהר שאת יכולה, הבנאדם שרוט.'
לברוח הכי מהר שאת יכולה, הבנאדם שרוט.
02/06/2016 | 21:28
2
82
לא יודעת מה הדפקט שגורם לו להתנהג בצורה כזאת אבל אין סיבה שתסבלי את הדפקט הזה וגם אין לך סיכוי לרפא אותו ממנו (ואגב, זה לא נשמע כמו חרדה).
הוא קבע את כללי התקשורת ביניכם כבר מהמפגש הראשון - כמה מדברים, מתי, על מה ואם בכלל, והכללים הללו לא עומדים להישתנות. אני מאוד מקווה בשבילך שאת מבינה למה זה לא משהו שאת רוצה בחיים שלך...
אני מבינה שיש משחקים מהסוג הזה בשלב הגישושים, אבל גם שם יש גבולות של טעם טוב והיעלמויות של שבועות בלי הודעה או התעלמות מפנייה הם מעבר לגבול הזה.
לצפיה ב-'יכול להיות שקצת לחצתי מידיי?'
יכול להיות שקצת לחצתי מידיי?
03/06/2016 | 22:51
1
50
כבר אחרי כמה ימים בודדים "התלוננתי" למה הוא לא מרים טלפון.. לא קופץ.. (אנחנו גרים באותה עיר) פיתאום התרחק.. באסה שזה לא יכל לזרום בצורה כייפית ופשוטה :/ לא מבינה כבר אני בתסביך אולי אני חופרת מידיי.. מדברת יותר מידיי .. אמרתי לו בהתחלה "אם לא בא לך לראות אותי אז תגיד" ו "אני מרגישה שלא כזה בא לך" כאלו.. לא מתוך חוסר ביטחון.. מתוך זה שהכל סבבה- לא רוצה? לא צריך.. רציתי שתהיה פתיחות לשים את הקלפים על השולחן.... :///
לצפיה ב-'אפשר להגיד שלהפך'
אפשר להגיד שלהפך
06/06/2016 | 14:14
24
היו לכם 2 פגישות - עדיין לא הפכתם ל"זוג", שמתקשר ונפגש בקביעות,
ומייד סקס, (שמתלווה לחרדות לא מעטות, או לחלופין בסימון וי ונטישה).
כנראה שההתקדמות שלכם הייתה מהירה מדי.
 
אם הוא לא מתקשר ולא קופץ, ולא יוזם תקשורת,
הבעיה היא לא שאת "לוחצת" או "חופרת", או כל מונח מיזוגני אחר,
בכלל לא רלוונטי איך את מתקשרת איתו כשהוא מתנהג באופן לא סביר בעליל.
אל תצפי להרבה מקשר כזה.
לצפיה ב-'לפי מה שקראתי'
לפי מה שקראתי
07/06/2016 | 07:23
1
26
לא נשמע שלא היית בסדר. 
 
נשמע שזה בן אדם חרדתי שאולי לוקח לו המון זמן להפתח,אולי אחרי הסקס הוא נכלם ונהיה מלא בושה והחליט שהוא לא רצה לעשות דברים כאלה והעדיף להתרחק.
הנחת יסוד שלי שאולי היא מוטעית אבל כנראה שזה אדם שנפל מה שאני קוראת לו ברשת המסרים המידיים. היום אנשים מעדיפים לתקשר בואטסאפ או פייסבוק מסנג'ר (דאז היה גם מסנג'ר של MSN וצ'טים וכאלה..). הם לא אוהבים שיחות נקודה כי הרבה יותר קשה להתעמת עם עצמך ורגשות אישיים שבך בשיחה (למה? כי לפעמים אנשים יגידו דברים שלא גורמים לך להרגיש נוח אבל בשיחת טלפון אתה מחויב לתת עליהם דין ודיין בו במקום בעוד שמול מסך אתה פשוט יכול לסגור את השיחה ולהעלם..ולהמציא תירוצים לאין שיעור על היותך בן אדם עסוק.)
 
נראה לי שסתם נפלת על מישהו עם חרדה חברתית קשה שלא ידע להתמודד עם העובדה ששכבתם.מבחינתו אני מאמינה שזה היה הרבה יותר קשה וטעון ממה שזה היה עבורך. לא לחצת או משהו -זה פשוט לא התאים לו.
 
אני הייתי ממשיכה הלאה ולא מייחסת לזה חשיבות מרובה.הדבר היחידי שהייתי לומדת מזה עלייך הוא : את בן אדם תקשורתי,את אוהבת שיחות טלפון ולראות אנשים ולחוש אותם באמת,לא מול המסך. זה בסדר זה לא רע..זה מי שאת ומי שלא שם ולא על אותו ווייב בעניין זה כנראה שהוא לא בשבילך.לא נראה לי שהיית רוצה להיות בקשר עם מישהו שכל היום רק מדבר איתך בוואטסאפ ובחרדה מזה שנעלמת ל5 דקות או כמה שעות ולא הגבת על הודעה.
למיטב זכרוני גם התלוננת על התופעה הזאת ספציפית של הוואטסאפ אם אני לא טועה.
לצפיה ב-'לא ניראה לי שיש לו חרדה חברתית'
לא ניראה לי שיש לו חרדה חברתית
17/06/2016 | 20:11
8
יש לו חברים.. הוא עובד.. מסיים תואר.. הוא פשוט טוען שהוא חרדתי.
 
לצפיה ב-'האדמות חדשות!! May-June-2016'
האדמות חדשות!! May-June-2016
26/05/2016 | 19:10
1
89
אז לא הייתי פה לאחרונה כי התחלתי עבודה בתחום המשפט שאני צריכה לבלות בה בין 12-13 שעות ביום לצערי. זה גורם לי לחזור הבייתה די מרוסקת ואין לי כ"כ כוחות להעלאות דברים לפורום אבל אני כן משתדלת לנטר בצורה קרובה כמה שאפשר. אני בכל מקרה כן קוראת את ההודעות במהלך היום !! 
אז מהיום פינת ההאדמות תהיה פעם בחודש ולא פעם בשבועיים -יסלחו לי ותיקי הפורום. 
 
המואדמים שלנו לחודש מאי -יוני לשנת 2016 הם : 
 לשבור את בנימין 
 sharpcookie
 TotalCommnader
 חובטת שטיחים 
 
מגיע לכם! תהנו!.

רוצים להשתתף בפינה גם? ענו לגולשים האחרים, השתתפו בדיונים, ענו בצורה כזו שתהיה תרבות דיון נעימה ויהיה לכולנו נעים להשתתף ולהענות לשרשורים הבאים ואולי גם אתם תזכו בשם אדום למשך חודש בפורום בינו לבינה. ניתן להיות מואדם מספר פעמים, וגם ברציפות, כל עוד תורמים לאווירה הכיפית , הנעימה והדינאמית שיש לפורום בינו לבינה.
בהצלחה ונתראה בהאדמה הבאה. 
 
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
29/05/2016 | 13:50
27
והמון בהצלחה בעבודה החדשה... מקווה שעם הזמן העומס ירד
לצפיה ב-' סקר: לשמור או לזרוק?'
סקר: לשמור או לזרוק?
19/05/2016 | 20:48
4
235
נגמר קשר. בתקווה שהסיום לא היה ממש נוראי, מה אתם שומרים ומה מוחקים / זורקים? ולמה?

1. התכתבויות, מכתבים וברכות
2. תמונות רגילות
3. תמונות אינטימיות
4. מתנות סנטימנטליות 
5. חפצים אישיים שנשארו אצלכם
6. את החברות שלכם בפייסבוק
7. תמונות משותפות ופוסטים דביקים בפייסבוק
8. מספר טלפון
9. שונות - תוסיפו אם יש לכם עוד...
 
לצפיה ב-'יש סיום טוב?'
יש סיום טוב?
20/05/2016 | 08:02
105
בכל מקרה צריך להמשיך הלאה ולמחוק כל מה שמפריע ביומיום- בין אם זה תמונה שאת רואה על המקרר כל פעם, או תמונות בפייספוק שאנשים אחרים רואים, או מתנה שיושבת בחוץ. אני לא אומר לזרוק. אבל אפשר בימינו לגבות ולשמור במקום רחוק מהעין גם דברים וירטואלים, וגם דברים פיזיים. כמו בשיר trust me on the sun screen...מי שזורק מכתבי אהבה ושומר חשבונות יתחרט.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/05/2016 | 12:24
58
זה גם תלוי כמה הקשר היה חשוב לי. לפעמים נשארים רגשות ואז שומרים חלק מהקשר. למשל האישה שלא אוהבת אותי אני עדיין אוהב אותה כבר הרבה שנים ולכן שומר תמונות שלה שאני מוצא באינטרנט.
 
לצפיה ב-'סקר יפה ! ח"ח!! והנה התשובות שלי'
סקר יפה ! ח"ח!! והנה התשובות שלי
26/05/2016 | 19:26
52
מה אני שומרת בסוף קשר (גם כזה שנגמר בסדר)
 
כלום.. 
 
למה? ככה..כי אני לא אוהבת לשמור דברים כאלה. היה קשר , נגמר, היה הקשרות לזמן מסוים, וזה נגמר ואני לא אוהבת להאחז בעבר אלא רק להמשיך קדימה. 
הרבה יחלקו עליי וזה בסדר , אבל זו אני ואני לא מתביישת במי שאני ומה שאני. 
 
אבל תודה על הסקר!!
לצפיה ב-'זרקתי הכל'
זרקתי הכל
29/05/2016 | 11:57
10
לצפיה ב-'פוחדת מפרידה'
פוחדת מפרידה
29/05/2016 | 14:08
8
650
אני והבן זוג שלי כבר 5 שנים ביחד.. הוא היה הראשון שלי והחבר היחיד שהיה לי 
אני מרגישה שבשנה האחרונה הוא לוקח אותי מאוד מובן מאליו. 
היו לנו כבר כמה פרידות וחזרות השנה (יש לציין שב3 שנים ראשונות לא נפרדנו אפילו פעם אחת. והפרידה הכי ארוכה שהייתה לנו השנה היא - חודש) בכל פעם שהייתי נפרדת ממנו הוא היה מתקשר או שולח הודעה אחרי שבועיים שלוש וכרגיל אומר לי כמה שהוא ישתנה וכמה שצדקתי לגבי ההתנהגות שלו ושהוא ישתדל ושאני יראה שיפור. 

ואז תמיד היינו חוזרים ואני בתקווה שבאמת הפעם יהיה שונה - והוא באמת מתנהג אחרת אוהב יותר מתייחס יותר וכו' אבל זה אף פעם לא נמשך יותר מחודש, הוא היה חוזר לעצמו תמיד. 
תמיד בכל פרידה לא לקחתי לעצמי בראש שזה סופי ולתמיד ,רציתי פשוט שיבין את עצמו ואת ההתנהגות שלו וישתנה. ולמרות שלקחתי לעצמי בראש שזה לא סופי תמיד הייתי בוכה וסובלת ומתגעגעת מאוד בפרידה. בפעם ראשונה באמת שאני מבינה הפעם שהוא יהיה ככה כל החיים ולא ישתנה וקשה לי לעכל את זה. 
 
אני מאוד מפחדת להיות עם מישהו אחר קשה לי לדמיין את זה אבל אני רוצה שיהיה לי טוב אני רוצה שהגבר שלי באמת יאהב אותי ויספק לי את מה שאני צריכה, אני מרגישה בזוגיות הזאת שאני יותר אוהבת יותר דואגת יותר אכפתית ויוצאת מתוסכלת. 

הוא אומר לי שהוא מאוד אוהב אותי אבל אני לא באמת מרגישה את זה בהתנהגות שלו. אני השתנתי בשבילו הרבה, ואני מרגישה שזה אף פעם לא מספיק לו, במקום להחמיא לי בכל הדברים שאני באמת טובה בהם הוא רק מעיר עם מה שלא בסדר, בלי להתגאות אבל אני מאוד יפה ומושכת והוא נותן לי הרגשה שאני לא-והוא אפילו לא שם לב. אני מרגישה שאין לי שיחות עמוקות איתו כמו שיש לי למשל עם חברים שלו. 

הוא לא נותן לי מספיק יחס. אין לו את הפחד הזה שאני יהיה עם מישהו אחר. 
ובנוסף גם קשה לדבר איתו על זה .הוא לא אוהב לדבר על הקשר כל פעם שאני רוצה לדבר על היחסים הוא מנסה להעביר נושא בתירוץ שהוא לא רוצה לריב עכשיו. וגם כשכן דיברנו אני מרגישה שפשוט אין לו הבנה!! שהוא פשוט לא מבין מה אני מדברת איתו. 

וגם הוא כל הזמן אוהב לשבת בבית או לשבת לשתות ולישון. אני יותר אוהבת לצאת לבלות לנסוע למקומות. הוא לא יוזם בכלל. יצאה לי הנשמה עד שהצלחתי להוציא אותו לאילת . 
כשאני דואגת ומנסה לעזור בדברים שלו ,הוא ישר מתעצבן שאני לא יתערב ושזה לא ענייני במקום שיגיד תודה שכמה אכפת לי אפילו יותר ממנו. 

מצד שני אני אוהבת אותו ועברתי איתו הרבה ואני רגילה אליו.. 
ומאוד מאוד קשה לי בפרידות הגעגוע ופתאום אני שוכחת את כל התכונות הרעות ומשכנעת את עצמי כמה הוא מתאים לי, והסרט הזה להיכנס לוואצאפ כל שנייה לראות מתיי היה מחובר להיכנס לפייסבוק לראות אם העלה תמונה ממש כמו ילדה קטנה.. ועוד יותר הפחד שיהיה עם מישהי אחרת ,והפחד שאני לא ימצא מישהו אחר או יתחרט. כל הפחדים האלה מונעים ממנילהיפרד להמשיך האלה. אני מתוסכלת אני לא יודעת מה לעשות. קשה לי אחרי כ"כ הרבה שנים להגיע למסקנה שזה פשוט לא זה. ואיך להמשיך אחרי שהבנתי את זה..
 
להמשיך הלאה או לנסות להישאר ולתקן את הזוגיות אחרי כל השנים שעברנו ביחד?
לצפיה ב-'אף אחד לא יכול לענות על זה חוץ ממך'
אף אחד לא יכול לענות על זה חוץ ממך
29/05/2016 | 15:04
109
הגעת למסקנה נכונה - הוא לא ישתנה. כבר ניסיתם להיפרד ולחזור ובסופו של דבר שום דבר לא השתנה לטובה בעבר וגם לא ישתנה בעתיד, אם כבר, אז אולי רק יחמיר (את אומרת שהוא לוקח אותך כמובן מאליו כבר עכשיו, למה שתהיי פחות מובנת מאליו בעוד 5 שנים נוספות?).
 
את צריכה להחליט אם זאת תחושה שאת יכולה להתרגל לחיות איתה, או שלא, גם בתמורה לכך שתצטרכי לקחת סיכון ולעבור תקופה לא קלה. אין שום סיבה שלא תמצאי זוגיות הרבה יותר מספקת, עם בן זוג יותר תומך ויותר מתאים, אבל זה יקח זמן ומאמצים. תצטרכי להירשם לאתרי הכרויות / אפליקציות / אירועים חברתיים, לצאת לדייטים, להכיר ולהיפתח בפני אנשים חדשים. זה גם יכול להיות כיף, אם תדעי לקחת דברים בקלות ולא להתבאס מידי כשלא מסתדר. תצטרכי ללמוד לחיות עם הידיעה שכנראה שגם הוא ימשיך הלאה.
 
לדעתי האישית, עדיף לא לתת לפחד להכתיב את ההחלטות שלך בחיים.
לצפיה ב-'כמו שאמר זה שלפני'
כמו שאמר זה שלפני
29/05/2016 | 22:25
80
זה הבחור . להשתנות הוא לא ישתנה. אם כבר אז לרעה.
 
אבל בואי תכניסי עוד נתון לסיפור. אתם חמש שנים יחד. גילך לפחות לפי מה שכתוב פה הוא 36. כבר לא ילדה. האם הוא בכלל רוצה חושב על להתחתן איתך? לעשות איתך ילדים?
 
לפי הדברים שכתבת (והם כמובן סובייקטיבים לגמרי) לא ממש איכפת לו אם תיפרדו או לא.
 
וזאת לא בדיוק אהבה. אולי הוא כבר רגיל אלייך ומפחד לעשות את הצעד אמיץ.
 
אבל אם אחרי 5 שנים אתם לא יודעים לאן פני הקשר מועדים זה לא נראה טוב.
 
אולי כדאי שתדברי איתו אבל לא בטון של נזיפה וכעס וחוסר שביעות רצון. אולי מתוך שתגידי לו שיחשוב עם עצמו אם זה מה שהוא רוצה מעצמו וממך. ולאן הוא רוצה לקחת את הקשר הזה. כי אם הוא לא רואה את הקשר שלכם כקשר עם חתונה אז סה"כ הוא גם מבזבז את הזמן שלו. (ולא רק שלך).(אגב, אתם גרים ביחד?)
 
כמובן שאם אתם לא בקטע של ילדים או חתונה אז זה פחות רלוונטי ובהחלט אפשר להישאר ברמת קשר כפי שאתם עכשיו.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אומרים שלא טוב להתחתן'
אומרים שלא טוב להתחתן
31/05/2016 | 16:26
1
96
עם הבן זוג הראשון, אבל יש כאלה שזה עבד להם...
זה לא משנה מה אנשים אחרים יגידו לך, השאלה מה את מרגישה לגבי הקשר הזה..
לומר לך תאמת,
 זה נראה מהצד שאת מנסה להחזיק בכוח משהו שכבר מת מזמן ואין לך האומץ לסיים את זה ולהתחיל משהו חדש שמי יודע אולי יהיה יותר טוב בשבילך..
קשה להיפרד מאנשים שאוהבים זה ממש לא קל...
אני לא בעד פרידה, אני תמיד בעד לנסות לתקן דברים... השאלה אם את לבד במערכת או שיש לך פרטנר שמעוניין גם לתקן... האם הוא רואה בך כאישה של חייו?
 
לצפיה ב-'אומרים הרבה שטויות, שכל אחד ינסה מה עובד וטוב לו'
אומרים הרבה שטויות, שכל אחד ינסה מה עובד וטוב לו
31/05/2016 | 17:23
51
בלי להקשיב מה אומרים וכל מיני אמרות סבתא מהשנים בהן עדיין היו שידוכים
בגיל 15 ומכירת נשים תמורת עיזים, לצד נסיכות ועריצים מהאגדות...
לצפיה ב-'זו הבעיה, אשה מקווה שבן זוגה ישתנה, אבל הוא לא משתנה'
זו הבעיה, אשה מקווה שבן זוגה ישתנה, אבל הוא לא משתנה
31/05/2016 | 16:48
50
גבר מקווה שבת זוגו לא תשתנה, אבל היא כן משתנה
לפעמים צריך להשלים עם מה שיש
לצפיה ב-'את מפחדת מהשינוי ומעדיפה את הקיים כי מצב טוב יותר הוא '
את מפחדת מהשינוי ומעדיפה את הקיים כי מצב טוב יותר הוא
31/05/2016 | 17:27
47
לא ידוע כרגע כיצד ואיך וכמה תכאב הדרך לשם. אני מציע שתיזמי פרידה טוטאלית לחודש
בלי הודעות ושיחות ופגישות, ותתני את ההמשך בכך שקודם ישתנה ויראה לך ציוני דרך והישגים בשינויים לבד מבלי לחזור אליו. אם יראה רצינות ושינויים במציאות ולא הבטחות על הניר את יכולה להבין שהופתעת אחרי 5 שנים ויש פרטנר ועם מי לעבוד. אם את לא מספיק קשוחה בעמדתך ולא מתמידה בהחלטותך הוא יכאיב ויקח אותך כמובן מאליו תמיד.
 
ההצעה שלי נשמעת כמו win-win, תוכלי לתרגל את הלבד, לראות עולם ומה שהוא מציע, ואם בן זוגך יתמיד לבד בשינויים הוא יוכל להרוויח מחדש את מקומו לצידך.
לצפיה ב-'חלק חשוב בזוגיות זו התקשורת.'
חלק חשוב בזוגיות זו התקשורת.
31/05/2016 | 17:44
46
להיות מסוגלת לדבר על זה איתו בתקשורת פתוחה, לא מעליבה, ולא משפילה.
לא ליצור ריב, קנאה ו"ירידות", אלא רצון להשתפר ולצור קרבה, כך שאחרי השיחה שניכם תהיו מאושרים,
ולקבל את זה שחלק מהדברים פשוט לא ישתנו.
 
יש כאלו שמתקשים בזה באופן חריג,
אבל כנראה שבכל מעורכת יחסים הבעיות האלו יחזרו,
אז בכל מקרה עדיף לנסות לשפר את התקשורת.
 
 
ובמקביל,
את צריכה להבין אם את אוהבת אותו ומסוגלת לחיות איתו תמיד - כמעט כמו שהוא היום,
או שאת רק התרגלת, ופוחדת מלהישאר לבד,
אז את דוחקת בו להיות מישהו שהוא לא יהיה.
 
ולעניין עצמו:
תחשבי טוב,
האם את מחפשת משהו ריאלי? כי לכל אדם יש חסרונות.
צריך להבין, לא האם יש לו חסרונות - אלא מה חשוב לך, והאם אותם חסרונות הם מהותיים.
אם הם מהותיים, את לא יכולה לחיות כך והוא לא יכול להשתנות - התשובה ברורה.
לצפיה ב-'כל כך מזדהה איתך'
כל כך מזדהה איתך
31/05/2016 | 23:00
49
נתקלתי בהודעה בראשי...
 
גם אנחנו שנים ביחד on and off והקשר תקוע...
 
לפעמים פשוט נמאס להמשיך ככה...
 
לפעמים הכל עדיף על להישאר לבד...
 
מייאש כל כך, ומפחיד .
לצפיה ב-'לא מצליח להתגבר'
לא מצליח להתגבר
29/05/2016 | 11:23
2
159
לפני כמה חודשים החלטנו להיפרד.
זו הייתה מערכת יחסים מלאת תשוקה ואהבה, אבל גם הרסנית מאוד. הבחורה עשתה לי רע בהרבה מאוד מובנים, הורידה אותי למקומות נמוכים, הפעילה אין סוף מניפולציות וניצלה אותי בלי בושה.
הפרידה הייתה תהליך, במהלכו ניסינו אין ספור פעמים להתקרב מחדש, אבל תמיד זה נגמר במפח נפש.
לאחרונה החלטנו שזהו, מתנתקים, ועכשיו אני משתגע מהידיעה שהיא עם מישהו אחר.
היא גם לא מהססת לתת לי לאכול את הלב על זה (אמרה לי את זה במפורש). 
אני יודע עמוק בלב שאנחנו לא צריכים להיות יחד ושלטווח הארוך זו אמורה להיות החלטה טובה ונכונה, אבל אני לא מצליח להתנתק מהמחשבה על זה שהיא עם מישהו עכשיו, שוכבת איתו, מסתכלת עליו כמו שהסתכלה עליי, עוברת הלאה.
אני מרגיש אבוד. לא ישן, לא מתרכז בכלום חוץ מזה. ייעצו לי למצוא ריבאונד, אבל זה קשה לי. אף אחת לא עושה לי את זה, את כולן אני משווה אליה וזה חסר טעם.
 
מה עושים עם זה? מה לא בסדר איתי שבחורה שכל כך התעללה בי משתקת אותח לגמרי גם אחרי הפרידה..?
לצפיה ב-'הכל בסדר איתך'
הכל בסדר איתך
29/05/2016 | 13:44
66
קשה מאוד להתגבר על קשר כזה. אני במצב די דומה לשלך, כבר לפני יותר משנה סיימתי מערכת יחסים ארוכה שהיו בה המון אהבה ותשוקה אבל בו בזמן הייתה הרסנית מאוד מסיבות אחרות. לא יכולה להגיד שעד עכשיו התגברתי עליו לגמרה, אבל זה כן נהיה קל יותר עם הזמן. כשמתחילים להכיר אנשים חדשים, יש נטייה להיזכר רק בצדדים החיוביים שהיו בבן הזוג הקודם ומולם אף אחד אחר לא עומד ברף הציפיות. לפעמים צריך להזכיר לעצמך בכוח את כל הדברים השליליים שבגללם בסופו של דבר הקשר ההוא נהרס. להגיע להבנה שאין למה לחזור, הדברים האלו לא ישתנו ושהקשר ההוא לא נועד להיות.

מכל מה שסיפרת, הבחורה נשמעת ממש בעייתית. תנסה למצוא נחמה בכך שכעת היא הפכה להיות הבעייה של מישהו אחר. היא זרקה לך את זה בפנים בגלל שרצתה לפגוע בך, כנראה כי היא יודעת שלא התגברת וחבל שאתה מאפשר לה את זה. לדעתי אתה חייב לנתק איתה את הקשר לחלוטין כדי שתוכל לתחיל להתקדם הלאה... לא צריך לחפש עכשיו ריבאונד כהגדרתו אלא להגיע למצב בו אתה מוכן להתחיל קשר חדש ממקום בריא ולנסות לא להיגרר להשוואות. זוגיות חדשה לא מוצאים באינסטנט, לוקח זמן למצוא וגם לוקח זמן להתקרב ולהתחיל לפתח רגשות. אבל זה לא יקרה כל עוד לא תשתחרר מהקשר ההוא.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/05/2016 | 02:48
21
אני מניח שעכשיו אתה פחות אוהב אותה מאשר בעבר אבל מתגעגע אליה, והיא כנראה כבר בכלל לא אוהבת אותך ואולי אף לא מחבבת אותך ולא חושבת עליך. על המעשים הרעים שעשתה לך תצטרך לחשוב בנפרד איך להעניש בפעמים הבאות כדי להתגונן, ובכך שעזבת אותה כבר הענשת אותה אף שלא הודתה בזה. בקשר לאהבה שלך אליה, אולי כדאי שתנסה לחשוב על הדברים הטובים שהיו בחברות ומה שתרמו והעניקו לך, ויחד עם זה להשקיע יותר באהבה שלך לעצמך - אולי ע"י כך שתעסוק יותר בדברים שאתה אוהב ושגורמים לך עניין, הנאה ושמחה. היפה באהבה שהיא נשארת תמיד. הקנאה בכך שהיא עם אחר, לא צריכה להפריע לך כי אם היא הייתה רעה אליך אתה יותר איכותי ממנה ויכול למצוא בחורה טובה יותר, ואם הייתה טובה אליך תוכל לשמוח שהיא מאושרת עם חבר חדש שמתאים לה יותר.
 
לצפיה ב-'אישתי לא מרשה לי להיפגש עם חבר שלי'
אישתי לא מרשה לי להיפגש עם חבר שלי
24/05/2016 | 11:58
7
866
אישתי לא מרשה לי להיפגש עם חבר שלי כי היא טוענת שהוא מדרדר אותי.
לפני כמה ימים אמרתי לה שאני הולך איתו לטיילת והיא אמרה לי שאני לא הולך לשום מקום.
ואז ישבתי בספה וכתבתי לו שהיא לא מרשה להיפגש. הוא בתגובה התקשר אליי ממש זעם ואמר לי מה זה לא מרשה? תראה לה מה זה.
אתה לא בן שש. אני לא אוהב לריב עם אישתי בכלל. ומנסה להימנע ממצבים כאלה כמה שיותר.
איך להראות לה שהוא בן אדם טוב ולא מדרדר אותי כדי שהיא תרשה לנו להיפגש? ח
 
שבתי להזמין אותו לארוחת ערב אצלנו אבל אני מפחד שהיא תפדח אותי לידו. תעשה לו פרצופים או תייבש אותו. היא מסוגלת.
הוא חבר טוב מאוד עבורי וגם עזר לי המון. אני לא יודע למה היא החליטה פתאום שלא נהיה חברים.
 
תודה לכולם.
לצפיה ב-'אתה לא אמור להוכיח לאשתך כלום. אתה. צריך לבחור בין לעמוד על '
אתה לא אמור להוכיח לאשתך כלום. אתה. צריך לבחור בין לעמוד על
24/05/2016 | 14:28
258
שלך ולהבין שכנראה תריבו לפעמים ללאפשר לאשתך לקבוע לךאת החיים שלך. אני מניח שזה מתבטא בעוד תחומים בחיים שלך
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/05/2016 | 14:59
184
אתה לא צריך להקשיב לאשתך, מותר לך לפגוש חברים. אשתך לא אוהבת את החבר ואתה כן, וכדאי שתשמור אתו על הקשר. אפשר ליצור פגישות משותפות כדי לנסות לחבב את החבר על אשתך ואת אשתך על החבר ולאחד את הקשרים, אבל אפשר גם להפריד את הקשרים ולהישאר בנפרד בעל של אשתך ובנפרד חבר של החבר בלי שיפריעו זה לזה.
 
לצפיה ב-'נשמע שהיא צודקת'
נשמע שהיא צודקת
25/05/2016 | 16:49
234
חבר שמסית אותך נגד אישתך הוא חבר רע.
מה זה "תראה לה מה זה"?
הוא ילד מפגר, או אדם בוגר?
 
אז באמת לא מתאים שתיפגשו אם הוא מתכנן להמשיך להסית אותך ככה,
ויותר מתאים שתיפגשו לארוחות ערב.
לצפיה ב-'בתור אדם מבוגר, מי שצריך לקבוע מה טוב בשבילך - זה אתה'
בתור אדם מבוגר, מי שצריך לקבוע מה טוב בשבילך - זה אתה
25/05/2016 | 18:11
2
248
בנתיים עושה רושם שאתה נשלט על ידי כוחות חיצוניים: אישתך, החבר שלך ואני לא אתפלא אם גם אמא שלך לא טומנת ידה בצלחת...
בקיצור, אתה צריך להחליט מה נכון לך ולעשות את זה. אם כייף לך עם החבר, תיפגש איתו ואם הוא מציע לך דברים שאתה יודע שמזיקים לך (סמים, אלכוהול) או פוגעים בחיי הנישואין שלך (להיפגש עם נשים אחרות) או בעבודה שלך (לבלות עד אור הבוקר ואחר כך לא לקום בבוקר לעבודה) - אל תעשה אותם.
בכל מקרה לא אישתך ולא החבר ולא אמא שלך הם המצפן שעל פיו עליך לנווט את חייך. אתה, המוסר שלך והעקרונות שלך הם שאמורים להנחות אותך, ואז אף גורם לא יוכל "לדרדר" אותך.
אם אישתך לא סומכת עליך שתדע לשמור על עצמך, אולי יש לה סיבה טובה... ואם אין לה סיבה טובה לחשוב שלא תוכל לשמור על עצמך, אז אתה יכול להגיד לה שהיא תצטרך לסמוך עליך שאתה יודע איך לשמור על עצמך ואף אחד לא יכול "לדרדר" אותך.
לצפיה ב-'אני מסכים עם כל מה שחובטת שטיחים אמרה פה..'
אני מסכים עם כל מה שחובטת שטיחים אמרה פה..
25/05/2016 | 19:23
176
אתה צריך להיות המצפן של עצמך ולדעת לעמוד על שלך.
בתור אדם בוגר, מי שצריך לקבוע מה טוב בשבילך - זה אתה.
אתה, המוסר שלך והעקרונות שלך הם שאמורים להנחות אותך, ואז אף גורם לא יוכל "לדרדר" אותך.
 
הגישה הזאת לבטח תיצור חיכוכים בינך לבין אשתך בהתחלה, אך בטווח הארוך היא תדע לשים לעצמה גבולות.
לצפיה ב-'אני רוצה לציין את התגובה שלך לשבח!'
אני רוצה לציין את התגובה שלך לשבח!
26/05/2016 | 18:54
87
בד"כ את כותבת דברים שהם נכונים אבל באינטונציה שלי בראש נשמעת מעט תוקפנית ואגרסיבית בפעמים מסוימות.
 
אבל הפעם אני חושבת שהגבת במילים ומשפטים בונבונים כל אחד. גם אני חושבת שאת צודקת. 
 
שאפו! 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/05/2016 | 18:52
68
אני אתחיל בדברי פתיחה ואומר שאני מבינה שאתה נסער מאוד מכך.
 
קנאות היא דבר מאוד שגור בין בני זוג. היא מצביעה על העובדה שמשהו במפגש עם מישהו אחר שהוא לא בן הזוג מפריע לנו וגורם לנו לאי נוחות מסוימת. זה "מפעיל" אצלנו משהו פנימי שלא היה טוב או היה ברובו רגשות שליליים. 
 
נראה שהיא קנאית ליחס בינך לבין חבר שלך. יחד עם זאת אני כן מעט מסכימה עם אחד הגולשים שאמר שהוא כן טיפה מדרדר אותך כי הוא אומר לך:"מה אתה ילד בן 6?" ובעצם יוצר התרסה כלשהיא פנימית אצלך וזה עלול ליצור סכסוך בין בני זוג. 
 
אני כן חושבת שיש מקום לדבר עם אשתך ולפתוח את זה לעומק. מדוע היא חושבת שאותו חבר מדרדר אותך? האם יש הצדקה אמיתית לדבר? זה אמירה קשה שיש לבסס. ובמידה ואין לה בסוס אז תנסה בדרכי נועם להבין באמת מה מפריע לה בקשר בינך ובין החבר? יכול להיות שתקבל תשובות קשות ותתכונן לפגיעה (כי -מי ששואל שאלות מקבל תשובות) אבל תצטרך לשמוע ולהקשיב ולא ישר להתגונן אלא לפתח שיחה מעמיקה ובוגרת בנידון.תאלצו גם להתפשר ולחשוב על פתרון שירצה את שני הצדדים (גם אם לא ב100% במידה שתשביע רצון כל אחד מכם). 
 
הנה כמה הצעות שאני מציעה לך אולי תרצה חלק מהם: 
1. להציע לאשתך שתפגשו שלושתכם עד שהיא תהיה בטוחה שתוכל לשבת עם החבר שלך לבד. אולי כך היא גם תוכל לפתח איתו מעין יחסים ולראות צדדים שלא ראתה בו בעבר ומשהו יתרכך.
 
2.להציע לאשתך שכן תפגש עם החבר אבל במקום ספציפי בשעה ספציפית ואתה חוזר עד שעה מסוימת הבייתה.כי זה יוריד מרמת החרדה שלה בכל העניין. (נגיד להחליט שאתה נפגש עם משה -סתם אין לי שמץ מה שמו ב8 בפאב נשתה משהו ואתה תחזור בשעה 23 הבייתה)
 
3.להציע שאם אתה רוצה להפגש עם החבר אז כולם יוצאים ביחד כמה חבר'ה והוא חלק מהחבר'ה -זה גם יכול אולי להוריד חלק מהחרדה שלה ושלך וכמובן שאולי גם היא תשתתף?
 
4.לנסות להתפשר ולהגיד שאתה מוכן להפגש איתו פעם בחודש לכל היותר או פעם בכמה חודשים מוקצבים מראש וזה הפשרה שאתה עושה והיא עושה.
 
5.אני מציעה בחום שתדברו -אולי תראה דברים מאור אחר , מנקודת מבט אחרת ותבוא בראש פתוח ולא בראש סגור ומגונן. כן תוכל להגיד החברות הזאת חשובה לי , האדם הזה הוא חבר מאוד טוב שלי ואני קשור אליו רגשית. כן להגיד גם את חשובה לי , את הרי אשתי בחרתי את חיי איתך ואני רוצה שכולם יהיו מרוצים אז בואי ננסה ביחד לחשוב על מסגרת שמתאימה לכולם. ואת השיחה הזאת אל תשתף את החבר שלך בבקשה כי זה יגרום להתרסה מצידו נגד אשתך ואינך מעוניין בזה. 
 
חשוב מאוד עוד כלל בשיחה שרוצים להשיג בה תוצאות היא לא להשתמש במשפטי "את/ה" אלא משפטי "אני". לא להגיד..בגללך אני לא נפגש איתו,בגללך אין לי חברים וכאלה משפטים שמעוררים התרסה ורצון עז לתקוף אותך בחזרה. כן להשתמש בעובדות ומה שהעובדות גורמות לך לחוש. כן אפשר להגיד : באותו ערב שרציתי להפגש עם משה ולא הסכמת, אני אכן נשארתי בבית כי את אשתי ואת הכי חשובה לי. ואני אוהב הכי רק אותך; אבל זה גרם לי להרגיש לא נוח בעור שלי,אולי אפילו גרם לי להרגיש קצת קטן וזה פגע בי כי משה חבר טוב שלי ואכפת לי ממנו ואני אוהב גם אותו. הייתי רוצה להבין מדוע את לא הרשית ומה מפריע לך כי אני רוצה שכולנו נהנה זה מחברת זה כי שניכם חשובים לי. 
 
שיהיה בהצלחה ונשמח לשמוע עדכונים. 
 
לצפיה ב-'מרגישה מבולבלת'
מרגישה מבולבלת
24/05/2016 | 02:14
2
249
רשמתי כאן לגבי בחור חדש שאני חשבתי ביני לבין עצמי האם הוא מעוניין בי או סתם נחמד לכולם ואני מפרשת לא נכון את ההתנהגות שלו-הנחמדות והמבטים.
אז הכל התבהר לי..
הבחור באמת מעוניין בי..לקשר רציני ככה הוא משדר כלפי חוץ . גם חברה שלי שמבינה עניין קלטה את זה .

הוא הציע לי לעשות ערב קריוקי עם חבר לעבודה לפני שבוע . לקח מספר טלפון שלי ושל חברה כדי לתאם ומאז ..הוא לא מפסיק לחזר אחריי..מרגע שהתחלנו להתכתב בעניין של לתאם את הערב קריוקי .
הוא ראה תמונת פרופיל שלי בווטסאפ וממש התלהב . מאז בכל רגע פנוי בהפסקה ובכל רגע פנוי בעבודה הוא ניגש אלי , נבוך לידי.

הוא סיפר לי שבוע שעבר שהוא גר עם מישהי חצי שנה , ושאיתי הוא מרגיש כמו ילד בן 16 שאיתה הוא לא מאושר ורוצה לעזוב אותה.
הוא בן 38 בקרוב
אני עד היום לא נתתי לו תשובה סופית לגבי זה שאני רוצה או לא רוצה לצאת לבית קפה שהוא הציע. אני מתלבטת קשות..
יצא לנו לדבר פעם אחת בטלפון למחרת הוא סיפר לי שעזב את הבית שלהם ועבר לגור בבית של ההורים. עדיין אני לא סגורה עליו.
אני לא נמשכת אליו, אני נראית צעירה לגילי והוא נראה מבוגר
יש לו חוסר ביטחון שהוא מקרין ל
בערב גיבוש של הקריוקי הוא הקדיש לי שירים, התנהג אלי כמו לגנטלמן. ההרגשה שלי שהוא רציני לגבי ולא רוצה רק זיון חד פעמי.
עדיין למרות שאני אמורה לשמוח אני לא..
כאילו אני נרתעת ממנו ..מעדיפה להיות לבד..

שבוע שעבר שהוא חיזר אחריי ברמה אינטנסיבית בעבודה. יצרתי קשר עם בחור אחר שבו אני באמת מאוהבת.
אמרתי לעצמי שאני לא יכולה לתת צאנס לבחור החדש בלי לבדוק מה איתו..
שלחתי לו הודעה מה קורה הוא רשם בסדר ושאל למה אני נזכרת בו..רשמתי לו שאת האמת התגעגעתי אליו .
מפה לשם שאלתי אם הוא עם חברה (הייתה לו אחרי שסיים איתי את  הקשר) הוא ענה שאין לו אף אחת..
מפה לשם הוא שאל מה איתי..
רשמתי לו שיש בחור חדש בעבודה שמעוניין בי , אבל אינני נמשכת אליו, שאני מעדיפה אותו על פניו..רציתי לעורר את קנאתו וגם..זה הציק לי שבחור מחזר אחריי באינטנסיביות בעוד שהראש והלב שלי במקום אחר..
הבחור שאני מאוהבת בו פשוט התעלם לי מההודעה שכמובן זה פגע בי מאוד. רשמתי לו שישכח ממה שרשמתי קודם. פשוט רשמתי לו מה שיש לי על הלב-שאני עדיין מרגישה כלפיו דברים.
מאז ניסיתי להיות קלילה ולא דרמטית.
אבל שוב אני לא אשת שיחה בכלל ..וקשה לי הפער הזה בין בחור שמחזר אחרייי ומרעיף לי מחמאות ויחס חמים לעומת בחור אחר שנותן לי להרגיש חסרת ערך בשבילו.
אני שלחתי לו הודעות בוודות לגבי מה קורה מה חדש איתו.
הוא רק עונה שעובד וחוסך כסף ללימודים ולרשיון.
אבל אין התעניינות שלו ביי. אני אשכרה מרגישה כמו בראיון עבודה..ולא נעים לי בכלל
איזה הודעה אני יכולה לשלוח לו כדי לשבור את הקרח..?
אני לא רוצה להיות דרמטית , אבל גם לא בא לי שיחות חולין שמרגישות ראיון עבודה לא מוצלח..
להציע לו להיפגש כבר לא בא ליי כי עבר מלא זמן מאז שהתראינו ..גם כי יש בחור חדש בתמונה שאני הייתי רוצה להתלהב ממנו גם ..וגם אם אני יציע לבחור שאני אוהבת להיפגש הוא עלול או לסרב או לרצות לנצל את המצב לרעתי שזה רק לרצות לשכב איתי ולעבור הלאה..
הדבר שהכי הייתי רוצה בעולם זה שבחור שאני אוהבת יזרום לבד את השיחות ויציע להיפגש..
אני חושבת וחושבת בבית וכל פעם מגיעה למסקנה שאולי עדיף לי לבד
אהבה זה כאב אחד גדול..

לצפיה ב-'הבלבול הוא ברגשות לא בעובדות. את רוצה בחור שלא רוצה אותך ולא'
הבלבול הוא ברגשות לא בעובדות. את רוצה בחור שלא רוצה אותך ולא
24/05/2016 | 07:45
105
רוצה בחור שכן רוצה אותך. חכי למישהו שבאמת ידליק אותך והוא כבר ישכיח את שניהם
לצפיה ב-'כי שניהם לא מתאימים'
כי שניהם לא מתאימים
25/05/2016 | 16:58
80
הראשון מספר לך שיש לו חברה, הם אפילו גרים יחד, והוא מחזר אחריך בכל זאת,
אז גם אם היית נמשכת אליו - היית צריכה לשלוח אותו חזרה הביתה.
לזאת שרוצה אותו והוא התבלבל כי הוא ראה אותך.
 
השני לא רוצה,
וכמה שלא תתחנני לא יעזור.
 
עדיף לשכוח משניהם כמה שיותר מהר.
לצפיה ב-'תחילת קשר'
תחילת קשר
22/05/2016 | 21:40
4
205
שלום לכולם,
בקשר לבחור שהכרתי באפליקציית הכרויות.
התכתבנו כמה ימים ואז נפגשנו. האמת שהתכתבנו מלא בימים האלה יש לנו חיבור דיי טוב אמר שהרבה זמן לא קרה לו ככה.
בכל הימים האלה הבחור לא התקשר בכלל ורק התכתבנו ואז נפגשנו. אני רק אציין שאני בחורה שלא קשה לפתח איתה שיחות לי זה לא דבר מוזר שהתכתבנו ככה, בכלל, הרבה אנשים אומרים לי שכיף לדבר ולנהל איתי שיחות כי אננ מאוד זורמת. אז הוא מאוד התלהב מזה.

הדייט הראשון מבחינתו היה מושלם!!
מבחינתי היה בסדר, הייתי בדייטים הרבה יותר מוצלחים ממנו היה כיף אבל לא חזרתי בעננים וזו פעם ראשונה שלי שיצאתי מדייט ולא החלטתי אם זה כן או לא ולכן החלטתי לתת עוד הזדמנות גם בגלל שהוא מאוד היה בעניין.  
הדייט השני היה יותר טוב, הדייט השלישי היה פחות טוב מבחינתי.
מבחינתו כל דייט איתי זה מושלם כל הזמן אומר לי כמה אני מדהימה ומושלמת וקורא לי מלאך שלי האישה שליי נסיכה שלי יפה שלי מלכה שלי ככה כל היום כל הזמן בשיחות הטלפון באמצע שום מקום קורא לי ככה. ואם היה עוד תארים כמובן שהיה קורא לי. ואני באמת לא רגילה לזה
הוא נדלק עליי בקטע הזויי!

עכשיו מאוד רע לי עם המצב הזה כבר יצא לי לחזור מדייטים ולהרגיש שאני רוצה ומתגעגעת ואיתו זה לא ממש קורה לי. ואני באמת לא מבינה למה הרי יש לנו שיחות טובות הכל זורם טוב הוא בחור איכותי מלומד עובד אבל לא מצליחה להרגיש כרגע מה שהוא מרגיש..
ואותי זה מלחיץ קצת כל העניין הזה שלו בי
הוא גם מאוד שונה מהגברים שיצאתי ונמשכתי אליהם בעבר הוא מעדה שונה משלי והדיבור וההתנהגות והשפת גוף שלו זה משהו שלא התחברתי מההתחלה אבל חשבתי שאולי זה בראש שלי וניסיתי לתת הזדמנות וראיתי שקשה לי , אני לא יודעת אולי זה משהו שיחלוף? כל דבר שאני אומרת או מספרת לו הוא אומר אמן או צוחק ומאושר עד השמיים  מבחינתו אני משהו מיוחד
כל היום קורא לי האישה שלי אני אעשה אותך מאושרת ואני ככה ואני ככה וכל הריגוש של ההתחלה אני לא מרגישה אותו למה?!
 

לצפיה ב-'את נהנית מתשומת הלב שהוא מרעיף עלייך, מהמחמאות, '
את נהנית מתשומת הלב שהוא מרעיף עלייך, מהמחמאות,
23/05/2016 | 11:23
90
מהמקום המרכזי שאת נמצאת בו אצלו.  ואלה, ע"פ עדותך, דברים שאת לא רגילה להם (לפחות באינטנסיביות הזאת).
 
אבל...
 
הוא עצמו לא עושה לך את זה.  למה?  ככה זה. יש כאלה שיש איתם חיבור ויש כאלה שפחות או בכלל לא. וזה לא משנה אם הוא משכיל, איכותי ועובד. אלה תנאים שעל הנייר נראים טוב, אבל לא בהכרח גורמים לחיבור בין 2 אנשים.
אם היית חוזרת מהדייט הראשון איתו והוא לא היה כ"כ נלהב, כנראה שהיית מחליטה שזה לא זה ועוברת הלאה.
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/05/2016 | 13:34
46
כשאנשים אוהבים, הם יכולים ליהנות מקשר משותף. אולי מבחינתו יש יותר התאמה ולכן חיבב אותך יותר. אם את נהנית אתו, אני ממליץ שתישארי אתו בקשר המתאים לך - אפשר בינתיים גם קשר חלש יותר כמו ידידות פשוטה, לדבר ולהיפגש במידה לפי המתאים לרגשותיכם ההדדיים. אחר-כך כשיתפתחו רגשות חזקים יותר תוכלו לנסות לחזק את הקשר. אם את נהנית מחברות אתו, תוכלי להישאר חברתו ולהמשיך ליהנות מאהבה כלפיו עד שתרגישי שלא מתאים לך ואז תוכלי להחליש את הקשר בהדרגה ובעדינות.
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/05/2016 | 19:17
38
כפי שגולשים אחרים כתבו לך בחוכמתם הרבה יש לציין; כי התשובה היא שפשוט אין לכם כימיה.
 
תראי לפעמים מסיבות לא מוסברות למה אין לנו כימיה בדייט עם בן אדם , עם מראיין למשרה, עם אנשים בעבודה. סתם ככה "כי לא באנו להם בטוב בעין". אין להם סיבה ממשית, התשובה היא שזה נקרא חוסר כימיה. למה זה קורה? שאלה טובה -אם היה לזה תשובה לכולנו היה זוגיות מוצלחת ושיעורי גירושין נמוכים ותמיד היינו מצליחים להתקבל לראיון עבודה בקלות ושיעורי האבטלה היו נמוכים גם כן. אבל התשובה שאין לכך תשובה מדעית אז נאלצים להתמודד עם הדיסוננס הזה בינינו לבין עצמנו בסופו של יום.
 
על כן אני פשוט אומרת זה בסדר שזה לא עובד ,פשוט ממשיכים הלאה. יפה שבכלל ניסית לתת לזה כמה וכמה צ'אנסים וזה לא הסתדר. את יכולה להגיד ניסיתי וזה לא זה. וזה גם מה שכדאי להגיד לך לאותו בחור - תשמע, יצאנו כמה פעמים אתה באמת 10 של בחור אתה אחלה, אבל אין בינינו את הכימיה המתאימה לי ואני מתנצלת. וזהו..
 
אם הייתי סופרת את מספר הפעמים שיצאתי לדייטים ולא היה כימיה ולמרות שעל הנייר וגם בפגישה הבחור היה נחמד מאוד , יפה , מלומד, מתורבת וכולי , נאלצתי להגיד זה היה נחמד אבל אני מצטערת זה לא אני. 
אני גם אגיד לך שפעם אחת יצאתי עם מישהו שנה וחצי וזה לא היה זה וזה לא היה זה מהדייט הראשון אבל אחרי שנה וחצי החלטתי שזה מספיק צ'אנסים ואמרתי לא. ולכן אני אומרת לך חבל לבזבז את הזמן שלו ושלך -אומרים יפה שלום לומדים להגיד שלום ולא לרדת על עצמנו ולא להאשים אף אחד ולהמשיך הלאה.זה קשה לפעמים אבל זה שיעור חשוב שעלינו ללמוד בחיים. 
 
שיהיה בהצלחה בהמשך וברוכה הבאה לפורום בינו לבינה 
לצפיה ב-'"באמת לא מבינה>>>-------> למה?"'
"באמת לא מבינה>>>-------> למה?"
02/06/2016 | 23:56
17
 - 
 
"הרי יש לנו שיחות טובות הכל זורם טוב הוא בחור איכותי מלומד עובד אבל לא מצליחה להרגיש כרגע מה שהוא מרגיש.."
- ניצוץ   ,  קליק         or what  dfuck  ever   
כי  זה לוא דוקא מה הוא  אומר  ו האיכויות של  הבן- אדם  אלא  מי  אומור  את  זה- ללא  ספק   הכרחי שיהיה עינין  -  אבל לפעמים מדברים לא  משנה  על  מה   אבל האנרגיה  עצמה  קלאסה -  כי יש  ניצוץ
 
לצפיה ב-'שאלה '
שאלה
19/05/2016 | 06:11
17
300
רציתי לדעת מהיכן נובעת התנהגות גועלית אצל נשים?
המקרה שלי עבדנו יחדיו עזרתי  לא מעט שמרנו על איחולי חג שמח ,וכל מפגש כזה הייתה הרגשה נעימה !
אין קטע רומנטי אלא רק חיבה  הדדית טובה!
ביום העצמאות שלחתי איחולי חג  עצמאות שמח היא ראתה ולא כתבה בחזרה משום מה ,אני נפגעתי הסרתי אותה מניהול קבוצה והפסקתי לעשות לה לייקים!
 
לפעמים התנהגות של נשים מטריפה את המוח ,מה כל כך קשה לרשום בחזרה ולשמור על זכרון נעים בראש ולא תרעומת!
 
מה דעתכם?  שנשים לא יתפלאו  אחר כך למה גברים מתנהגים מגעיל...
לצפיה ב-'אתה לא צריך להיות כל כך רגיש'
אתה לא צריך להיות כל כך רגיש
19/05/2016 | 13:03
4
132
אז לא הגיבה לך פעם אחת, זה לא אומר שום דבר על הידידות שלכם. אולי שכחה או לא חשבה להגיב, אולי הייתה עסוקה באיזשהו עניין או הייתה אי הבנה. אם הידידות חשובה לך, תן לה אהבה והשקע בה ואל תהרוס אותה בגלל טעות אחת.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
19/05/2016 | 13:59
3
100
מבחינתי זה נשכח אבל בכל זאת זה מזכיר לי את אי תגובה ,אם היא הייתה שולחת יום אחרי אז היה ניתן להחליק את זה ,לפעמים צריך גם להבין רמזים ,אני הייתי מנומס 2 חגים שלחתי לכמה שלא הגיבו פעמיים ואז הפסקתי לשלוח!
 
כנראה שזה הדרך לרמוז...לי יש תמיד כבוד בסיסי לכל אדם ,אני לא עושה חישובים כן אשלח לא אשלח ,זה מזכיר את האחד שהוא מפורסם או בעל ממון שכולם חברים שלו וכשהוא נופל הוא נשאר לבד ...
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/05/2016 | 14:03
2
73
אם הקשר חשוב, כדאי תמיד לנסות לדבר אתה על זה ולברר למה לא שלחה. לא נורא אם הקשר לא הצליח, לפעמים אין מזל ומאבדים עניין באדם האחר וצריך להתגבר ולהמשיך הלאה.
 
לצפיה ב-'היי'
היי
19/05/2016 | 14:17
1
51
עבדנו יחדיו בעבר היא נשואה והקשר הוא רק כללי כזה בכונה ,אני לא מתחכך עם אנשים לא פנויים
לצפיה ב-'היי'
היי
19/05/2016 | 15:12
33
אם הקשר לא ממש חשוב לך, אתה לא צריך להצטער מדי שהוא לא מצליח ושגם היא לא רצינית בקשר אליו. העיקר שתיהנה ממנו או מקשרים אחרים שיש לך.
 
לצפיה ב-'מהיכן נובעת התנהגות גועלית אצל גברים?'
מהיכן נובעת התנהגות גועלית אצל גברים?
19/05/2016 | 17:29
132
לא צריך להכיל סטריאוטיפים כוללניים על כל הנשים רק מזה שמישהי לא איחלה לך חג שמח בחזרה... אולי היא לא ייחסה לזה חשיבות או הייתה עסוקה בעת קבלת ההודעה ושכחה מזה אח"כ. אולי היא נעלבה עליך בגלל משהו ואולי היא באמת לא אישה נחמדה. יש גם גברים לא נחמדים. שבוע שעבר נתתי המלצות לבחור בלינקדאין והוא ראה, אבל לא החזיר או אפילו אמר תודה... לא נורא, עוברים הלאה ולא מאשימים את כל המגדר.
לצפיה ב-'כי לשלוח איחולי חג שמח זה מאמץ כביר אלטרואיסטי מתחשב וגברי'
כי לשלוח איחולי חג שמח זה מאמץ כביר אלטרואיסטי מתחשב וגברי
20/05/2016 | 08:04
3
129
שחלק מהאנשים ונשים חושבים שזה צבוע מאוס לא אישי ומבזה כל אדם שחברות במציאות היא טובה איתו, ושולח לך הודעה כאילו הוא הבנק או החברת ביטוח שלך.
 
דעתי היא שתתחיל לשים קרם הגנה שמוחך לא יטרף הקיץ..שחרר קצת...
לצפיה ב-'היי'
היי
20/05/2016 | 14:45
63
למה זה מאמץ כביר? התקשרתי לא היית זמינה שלחתי הודעה מתוך זה שאני מכבד אותך !נהפוך הוא כיום אני שולח הודעות רק למי שאכפת לי ממנו ואנחנו בסוג של קשר!
בכל יש כאן רמז ממשיך הלאה בלי לייקים ובלי עזרה ..
לצפיה ב-'התגובה שלך הצחיקה אותי'
התגובה שלך הצחיקה אותי
26/05/2016 | 19:36
1
135
אני מאמצת את ה"לשים קרם הגנה מוחי"...
 
לדעתי התכוונת לקרם הגנה נפשי יותר מאשר מוחי אבל זה טוב...הלוואי לכולם היה גישה הומוריסטית כזו לחיים 
לצפיה ב-'היי'
היי
26/05/2016 | 20:35
17
תגידי איזה ברירות יש לי? ניתן בקלות להתחרפן מנשים מי שלא שומר על עצמו :)
ברגע שאתה מכבד אישה כגבר או כחבר לא רומנטי ולא מקבל בחזרה תבין לבד ותצנן כמה שיותר ,אז היום עשיתי לה לייק לאיזה פוסט במקום כל פוסט שלה עשיתי לייקים בכיף!
התחושה באויר הייתה שיש קשר טוב כזה שנשמר במגבלות שלו ...
 
לצפיה ב-'בגלל שלא ענתה לך בחזרה 'חג שמח' אתה מנתק איתה כל קשר? '
בגלל שלא ענתה לך בחזרה 'חג שמח' אתה מנתק איתה כל קשר?
25/05/2016 | 19:28
3
48
פורפורציות בנאדם, פורפורציות.
סך הכל לא ענתה לברכה ממך, והיא גם לא חייבת לך כלום. סך הכל עבדתם ביחד, כנס לפורפורציות.
לצפיה ב-'היי'
היי
25/05/2016 | 20:24
2
47
היה בינינו קשר כזה יפה עם לייקים הדיים ועזרה  והזמנות לאירועים מצדה במגבלות הסטטוס שלה
בינתיים מאז לא עשיתי לה לייקים אבל זה מבעס  האי תגובה ,ושוב זה אולי רמז ממנה..
לצפיה ב-'חשפת את עצמך.'
חשפת את עצמך.
26/05/2016 | 23:31
1
107
אתה כל כך מנותק שאתה מוציא מפרופרציה עכשיו זה ברור.
"קשר יפה עם לייקים הדדיים"..חיים ריקנים וחסרי ערך לדברים שבאמת חשובים.
בטח שתתנפח על כל שטות תגובה ולייק...זה כל מה שיש לך בחייך...?
 
לצפיה ב-'מה הקשר?'
מה הקשר?
27/05/2016 | 07:07
26
היה לנו קשר הדדי ועבודה יחדיו מאוד טובה !לאור הסטטוס שלה לא היה יכול להתהדק הקשר גם אם היא הייתה מאוד רוצה!
רור שאלמלא היה קצת כואב לא הייתי מפרסם על זה פוסט!וזה סוג של התנהלות שלא משנה מה ואך ,גם אם זה אדם וירטואלי או לא קרוב כלל אני הענה בנימוס מהסיבה שלא חלילה יתעמר עלי בגלל שלא הגבתי!
אצל נשים בעיקר האי תגובה היא תגובה ואין מה להתבעס אלא להבין את המסר ולהמשיך הלאה ,כשהיא תרצה או תבין שהקשר איתך רווחי היא תדע אך להתקרב שוב !
 
זה מזכיר את אלו שהיו עניים ולא הסתכלו עליהם ופתאום עשירים וכולם רודפים אחריהם
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
26/05/2016 | 19:33
1
141
ואוו איזה תגובה חריפה. 
 
אני מבינה שאתה רגיש ונעלבת מזה שהיא לא ענתה לך חג שמח. זו זכותה אבל אגב...אנחנו לא חייבים להגיב לכל דבר אתה יודע. גם אני שלחתי הרבה חג עצמאות שמח להרבה קולגות שלי וחלקם שלא ענו..למעשה אף אחד לא ענה לי, אפילו הבוס שלי שיש לי יחסים טובים איתו. כן , קצת נעלבתי אבל זה זכותם המלאה לא לענות..אתה לא חושב כך?
 
מה שאתה צריך לשאול את עצמך זה לא למה היא התנהגה מגעיל , אלא למה אתה החלטת שמלהעלב ולעבור לצעדים קיצוניים כמו הורדה מניהול קבוצה, לא לעשות לייקים וכאלה?..מה גרם לך להשבר כך? what snapped In you? שגרם לך לפעול בצורה קיצונית כל כך וגרם לך לא לבעור, אלא להתלקח בעשירית השנייה?
 
גם עכשיו שאתה כותב את ההודעה אני שומעת את הזעם ותקתוקי המקלדת שנשמעים לי חדים מתער דרך המסך. הצורה שבה כתבת את ההודעה טעונה במיוחד וזה אחרי מספר ימים אחרי יום העצמאות. 
אני מהמרת שרב החג גם "שרפת" על להעלב מזה. 
אני בן אדם רגיש גם ככה ואני אגיד לך שאם יש משהו שעזר לי ואולי יעזור לך זה ללמוד מתי להגיד לעצמך : "אוקיי אני עצבני, אבל האם זה שווה את העצבים שלי?" ברב המקרים התשובה תהיה -לא ,מה שקרה לא שווה את העצבים האלה ואז לשאול למה זה עצבן אותך ואחרי שתבין למה תוכל להבין דבר או שניים על עצמך ,להפיק את הלקח הראוי ולהמשיך הלאה בכיף ושמחה בחיים. סטרס גובה מאיתנו מחירים כבדים מאוד שחבל לשלם אותם. 
 
אני מאחלת לך הרבה שנות אושר,רוגע,הצלחה עם בנות המין השני , אהבה ולמידה לכבד ולהוקיר את האחר באשר יהיה. ושיהיה לך הרבה חגים שמחים מאוד!! 
 
וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה..מקווה שנוכל להנעים את זמנך בתפוז קצת 
לצפיה ב-'אהבתי את התגובה '
אהבתי את התגובה
26/05/2016 | 20:56
24
מקסימה :) זה בסדר אני משחרר קיטור  בכתיבה !
היא כנראה טיפוס הפכפך פעם רצף של לייקים ואיחולים וכו ופתאום התהפכות והעלמות ,לא אוהב התנהגויות כאלו,אני מכבד מוקיר וכו אבל אם אין הדדיות  ,אז לא מתאים לי התהפכויות לדעתי זה לא מכבד אישה אבל זה התנהגות אופיינית ,אם היא הייתה דלוקה או צריכה אותי אז זה היה אחרת  מסכימה איתי נכון?
 
אני אומר גבר מכר מכבד ומתנהג יפה תחזירי באותו מטבע בעיקר להשאיר טעם טוב בפה אחר כך כשנזכרים ורואים..
לצפיה ב-'שמע..'
שמע..
01/06/2016 | 23:29
22
יש מצב שהיא ראתה אבל היתה עסוקה מידיי ואז שכחה מזה... למ שלא תפנה אליה פשוט ותגיד לה משהו כמו "נהיית סנובית למה לא ענית ? איחלתי לך חג שמח" לפעמים הכל זה עניין של תקשורת
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
17/05/2016 | 09:48
14
285
על מה לדבר עם מישהו בטלפון שלא דיברתם 6 שנים?
יש משקעים, יש כאבים וגם אצלי הרבה סימני שאלה גדולים...
אז....מה להגיד?
לצפיה ב-'אולי'
אולי
17/05/2016 | 14:10
49
לשאול אותו מה הוא עושה עכשיו בחיים, אם הוא עובד או לומד משהו, אחר-כך אולי לשאול אותו אם הוא משתתף בחוגים מסוימים, ולספר דברים דומים על עצמך. אחר-כך אפשר לדבר על מה שעושים בעבודה, בלימודים ובחוגים.
 
לצפיה ב-'תתחילי מלמה. למה לדבר עם מישהו כשיש משקעים אחרי 6 שנים. מי ז'
תתחילי מלמה. למה לדבר עם מישהו כשיש משקעים אחרי 6 שנים. מי ז
17/05/2016 | 15:07
12
77
ה ומה מטרת השיחה?
לצפיה ב-'נמאס לי'
נמאס לי
17/05/2016 | 18:56
11
100
שאומרים לי לשכוח ממנו וכמה זה לא מה שאני רוצה להיות עם אדם גרוש עם ילדים
אתם לא מבינים שנשאר לי משהו לא פתור איתו? ואני מקוה גם לפתור את זה וגם להיות איתו לנצח אם זה מה שה' יחליט..יש גבול לכמה שאני יכולה להילחם, זה נכון
אבל אני עדיין רוצה לדבר איתו כבר שנים(!)
לצפיה ב-'כבר כתבו לך את זה, אולי בצורה בוטה מידי ובגלל זה זה נמחק'
כבר כתבו לך את זה, אולי בצורה בוטה מידי ובגלל זה זה נמחק
17/05/2016 | 22:41
84
אבל באמת שכדאי לך ללכת לטיפול. ייתכן שזה יכול מאוד לעזור לך. אם אין לך כסף ללכת באופן פרטי, את יכולה לנסות לקבל סיבסוד דרך קופת החולים או לפנות לטיפול דרך אוניברסיטה בה יש בוגרי פסיכולוגיה קלינית טריים שעוברים הכשרה ואז זה משמעותית יותר זול.
 
אני ממש לא מומחית בנושא, אבל לי אישית נשמע שייתכן שאת סובלת מהפרעה כפייתית (OCD). את כותבת שוב ושוב על איזשהו גבר נשוי או גרוש, שלא לגמרה ברור אם הוא רוצה או מתישהו ירצה אותך, ואת לא מסוגלת לשחרר... אם את באמת בת 24, על אחת כמה וכמה - יש המון דגים בים וזה ממש לא "או הוא או לוותר על אהבה/להתחתן עם הומו". נשמע שאת בכוח מחפשת מורכבות, וזה לגיטימי, אבל אפשר למצוא מורכבות נפשית גם אצל בחורים רווקים שיוכלו להעניק לך הרבה יותר מעצמם ותוכלו לבנות עתיד משותף ביחד. את דוחה את הרעיון הזה על הסף כשאנשים אחרים מבטאים אותו, אבל אולי כשתהיי יותר מאוזנת נפשית תוכלי להפנים את זה בעצמך.
לצפיה ב-'לא אנחנו לא מבינים וגם,'
לא אנחנו לא מבינים וגם,
17/05/2016 | 23:35
2
63
כי אם זה היה רציונלי אפילו שהוא נשוי או גרוש עם ילדים את היית קמה ומדברת איתו. אם את לא מסוגלת לדבר בטלפון או שזה לא אפשרי עקב סינון או מספר שהוחלף את היית הולכת ומוצאת פיזית איפה לחכות כדי לראות אותו ולתפוס שיחה.
 
את לא באמת רוצה מספיק. אבל את רוצה בדיוק מספיק כדי לא לעשות עם זה כלום מצד אחד, ומצד שני לא לעשות כלום כדי להתקדם רגשית עם בחורים אחרים.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
17/05/2016 | 23:44
1
67
א. אני כן רוצה מספיק..אבל מפחדת. עברתי מספיק דחיות בחיים שלי.
ב. אני לא יארוב לו מחוץ לבית זה שיא ההשפלה !!!!
ג. אני ממש לא מחפשת מורכבות, זיהיתי בו משהו מיוחד
ד. אוףף האינטואיציה שלי אומרת דבר 1 וכל  העולם בערך אומר ההפך..מה לעשות? האם זה מבחן שאבי מעביר אותי?
לצפיה ב-'אז זהו שלא.'
אז זהו שלא.
20/05/2016 | 07:47
29
א.כולם מפחדים, גם רווקים מפחדים להתחיל עם הבחורות שהם דווקא כן רוצים לשמוע מהן כן.את מפחדת לשמוע לא שיגרום לך לפנות מלא מדפים בתוכך ולתת למישהו חדש הזדמנות למלא חוויות תוכן ומקום. את מפחדת לדעת אם להתקדם או לחכות כל החיים. את מפחדת
מלהחליט. וגם לא להחליט זאת החלטה, לשבת על הגדר שנים מבוזבזות.
ב.השפלה=לרדת על הברכים עם טבעת זה השפלה? להציע למישהו לצאת זה השפלה? זה שאת בחורה אומר שצריכים לקטוף לך את הירח בלי שאת מוכנה "להשפיל" עצמך ולהתאמץ גם בהדדיות כדי להיות שווה שמישהו בכלל ינסה לקטוף את הירח?
ג.את לא מחפשת כלום. כל האמונות שכרגע פורחות אצלך עדיין שם כדי לטפח מצב של כלום. זיהית בו משהו שתלוש אחרי 6 שנים. אין לך מושג איך הם עברו עליו, ולא אכפת לך מספיק ממנו וממך כדי לשאול אפילו.
ד.היא לא אומרת לך אפילו דבר אחד מספיק חזק כדי שתקשיבי לה. אין לך שום מבחן. הוא שכח ממך אחרי 6 שנים שלא הזזת זרת כדי להראות שאת קיימת בעולם שלו עם הבעיות שלו, חששות שלו.  שכחת שאהבה זה שני אנשים וכל אחד הוא עולם שלם.
נורא קל להגיד לך להסתכל על זה מהנעלים שלו. אבל בילית את השנים בציפיה חרדות וכעסים ולא ממש ביציאה מאיזור הנוחות כדי להכיל אדם אחר.
 
זאת הפעם האחרונה שאני מגיב לך על הבחור הזה וכל מה שקשור לזה. זה מתחיל להיות כמו הסיפור של הקופאית שחוזרת כל כמה זמן, ושל ההוא שחי בארה"ב ותקוע על מישהי
שהוא לא עושה עם הרצונות שלו כלום גם. מנסיון אישי, תעברי הלאה מכח הרצון שלך, תיזמי קשר ופגישה, השפלה זה לשבת בבית 6 שנים בחושך בשנים הצעירות ולא להסכים להיות ראויה לאהבה של בן אדם ש6 שנים בחיים משלו, וגם לכל הבחורים האחרים בעולם, אבל הכי חשוב...ויתרת על עצמך. אם זה לא עוזר לכי לטיפול. הפורום הזה לא יגרום לך לעשות כלום חוץ מלדוש ולחפור כאן בנושא במעגלים.
 
היי בטוב...שבת שלום.
לצפיה ב-'אולי כדאי יותר פרטים. מה היה לפני 6 שנים? למה לא דיברתם 6 שנ'
אולי כדאי יותר פרטים. מה היה לפני 6 שנים? למה לא דיברתם 6 שנ
18/05/2016 | 00:09
6
36
ים? למה פתאום התעוררת אחרי 6 שנים?
לצפיה ב-'ממ אז ככה'
ממ אז ככה
18/05/2016 | 08:55
5
74
בהתחלה הייתי בטוחה שהוא יחזור, אח"כ (או אולי בעצם תוך כדי) חליתי במאניה דיפרסיה, תמיד המשכתי לעקוב אחרי הפרופיל שלו בפייסבוק..
הכיר מישהי, התחתן
כל כך רציתי ליצור איתו קשר ולו כדי לסגור את הסיפור הזה אבל..אני עם הרגשי נחיתות שלי פחדתי שאישתו תרביץ לי או משהו אנערף........
שתחשוב שאני מתחילה איתו או משהו (ולא אין לי אומץ להתחיל עם נשואים בגדול)
אוף..:(
לאחרונה ישלי הרגשה שהוא התגרש...זה הכל בגדול
לצפיה ב-'איך נפרדתם ולמה? נפרדתם יפה? עד כמה זה מעסיק אותך? את יכולה '
איך נפרדתם ולמה? נפרדתם יפה? עד כמה זה מעסיק אותך? את יכולה
18/05/2016 | 19:07
4
45
לכתוב לו בכנות שאת מרגישה שחסרה לי סגירה והיית שמחה לשיחה אחת. תשאירי לו את ההחלטה. קחי בחשבון שאולי לא ירצה או שלא תקבלי את התשובות שרצית.

בכל מקרה גם הייתי מתייעץ עם פסיכולוג אם זה מטריד הרבה אחרי כל כך הרבה זמן.
לצפיה ב-'הבעיה היא ש'
הבעיה היא ש
18/05/2016 | 21:27
3
60
הוא לא עונה לי בכלל..בפייסבוק, לא מתייחס
אז אני מניחה שהוא גם לא יענה אם אשיג את הטלפון שלו
לצפיה ב-'אז קיבלת תשובה. לא רוצה שום קשר. תמשיכי הלאה ותיעזרי בעזרה מ'
אז קיבלת תשובה. לא רוצה שום קשר. תמשיכי הלאה ותיעזרי בעזרה מ
18/05/2016 | 21:44
41
קצועית אם צריך, כי נראה שלבד קשה לך להמשיק הלאה
לצפיה ב-'ומה קרה מאז?'
ומה קרה מאז?
19/05/2016 | 07:33
45
לפני שש שנים הוא הלך. מאז לא היית עם אף אחד ורק חיכית לו? 
לצפיה ב-'כי לא שאלת כלום. כתבת מהבית במחשב.'
כי לא שאלת כלום. כתבת מהבית במחשב.
20/05/2016 | 07:51
40
הכי פחות אנושי ונורא קל לשכוח בשבילו שזה בן אדם בצד השני, ופשוט להתעלם.
בכל מקרה ניסית כמיטב יכולתך לפחות בזמנו. אפשר לראות בימינו אם הבן אדם השני ראה את ההודעה וקרא אותה בכלל (יש תיקיות ספאם בפיסבוק). אם יש סימן וי אז הוא ראה וקרא את ההודעה והתעלם. אם ניסית שלשום אני מניח ששרפת את עצמך. עדיף להתאמץ קצת ולהתקשר או לסמס בפעם הבאה. תמשיכי הלאה ותניחי שגם הוא.
לצפיה ב-'חסרי נסיון'
חסרי נסיון
18/05/2016 | 21:40
3
213
ממש מוזר
שוחחתי עם מישהי בפורום חסרי נסיון מיני/זוגי
וכל מילה שניה שלי היא מפקפקת ולא מאמינה
ממש מוזר
ועוד כשזה מגיע ממישהי שגולשת לפורום הזה
מה קשה להאמין שמי שגולש שם הוא לייט בלומר בכל מיני תחומים בחיים?
זה על גבול הפוגע
אתה אומר אמת וחושדים בך שאתה משקר
אמרתי לה שתתיחס לזה כחוזה משפטי ותתבע אותי אם אני משקר
ממש ביזארי
אתה אומר אמת וצריך להוכיח את זה עוד
ועוד לאחר הפקפוק בי שאלתי אותה שתי שאלות בסיסיות
איך היא נראת ואיזה קשר היא מחפשת
וזה היה יותר מידי בשבילה
ממש מוזר
ועוד חשבתי שיותר מכל - דווקא בפורום כזה תהיה קבלה ולא שפיטה לפי "סטנדרטים"...
 
לצפיה ב-'אל תתרגש מעיסוקים עם זרים'
אל תתרגש מעיסוקים עם זרים
19/05/2016 | 13:06
65
האינטרנט גלוי להרבה סוגי אנשים, חלקם לא נעימים וחלקם אף לא רצויים. צור חברויות עם אנשים שאתה אוהב ברמה. אני התיידדתי לכמה זמן עם מישהי במסרים ואז גיליתי שהיא מתוסבכת ולכן עזבה אותי. לא נורא.
 
לצפיה ב-'בתור מישהי שחיפשה פעם בפורום הזה'
בתור מישהי שחיפשה פעם בפורום הזה
19/05/2016 | 17:17
92
מתוך תקווה להכיר שם בן זוג שיהיה חסר ניסיון מיני או עם ניסיון מיני מועט מבחירה, גיליתי לצערי שיש שם הרבה אנשים מתוסבכים ולא מבחירה. תנסה לא לקחת דברים שזרים רנדומליים באינטרנט כותבים לך באופן כל כך אישי, ייתכן מאוד שגם לה יש את הפחדים והבעיות שלה וההתייחסות שלה כלפיך לא בהכרח מקרינה על כך שאתה עשית משהו לא נכון.
לצפיה ב-'ובמחשבה שנייה, אולי היא לא האמינה בגלל הכינוי שלך ... '
ובמחשבה שנייה, אולי היא לא האמינה בגלל הכינוי שלך ...
19/05/2016 | 17:21
18
לצפיה ב-'חדשה! עם שאלה '
חדשה! עם שאלה
13/05/2016 | 17:26
18
362
היי כולם, חדשה פה :)
אז רק שאלה..
 
יצאתם/ן עם מישהו (המגדר נבחר רנדומאלית) במשך חודש פחות או יותר. זה לא ממש זרם והיה די ברור שזה לא ממש "זה". אבל, מי שהפסיק בפועל את הקשר היה הצד השני. חשבתם על זה, והגעתם למסקנה שמה שאתם בעיקר חיבבתם בקשר הייתה האינטימיות והקרבה הפיזית.
 
השאלה - איך אפשר לרמוז / לשאול את הצד השני עם הוא מעוניין בלהמשיך לנהל קשר "יזיזות" אתכם, בהתחשב שהוא זה שיזם לסיים את הקשר מלכתחילה, האם זה בכלל כדאי?
 
אשמח לעצות, דנה עם עצמי בנושא כבר שבועיים :)
תודה!
לצפיה ב-'אם לא שואלים-לא יודעים'
אם לא שואלים-לא יודעים
14/05/2016 | 09:06
113
אולי שווה פשוט לשאול אותו, מקסימום יגיד שלא מעוניין ולפחות תדעי
 
אבל עשי זאת רק אם את בטוחה שאין לך רגשות כלפיו.
לצפיה ב-'עם גברים '
עם גברים
14/05/2016 | 10:16
105
לא ממש צריך רמיזות. 
גברים אוהבים תקשורת תאכלס בלי קודים. 
פשוט תגידי לו " שמע אולי אנחנו לא מתאימים כבני זוג אבל מה דעתך שנמשיך להיפגש מדי פעם בלי מחוייבות". 
מתאים סבבה לא מתאים גם בסדר. 
לצפיה ב-'מזמינה אותו אליך הביתה לבירה/סרט/שוקו.'
מזמינה אותו אליך הביתה לבירה/סרט/שוקו.
14/05/2016 | 12:03
7
113
זו כבר הזמנה ברורה לסקס. אם הוא יענה סימן שהוא רוצה.
 
אחרי הסקס אם את רוצה לשמור על קשר של יזיזות את יכולה פשוט להגיד לו.
לצפיה ב-'יפה. כך מבטלים את האפשרות של נשים לקיים'
יפה. כך מבטלים את האפשרות של נשים לקיים
14/05/2016 | 15:04
6
109
יחסים ידידותיים שלא כוללים סקס עם אנשים.
כשהופכים כל ביטוי של ידידותיות שמתקיימת במרחב לא ציבורי ל"הזמנה לסקס", מבטלים את האפשרות של ידידותיות.
לצפיה ב-'לא. זו סתם הכללה מוגזמת של מה שכתבתי'
לא. זו סתם הכללה מוגזמת של מה שכתבתי
14/05/2016 | 16:41
5
64
להזמין בחור שיש לך רקע רומנטי איתו (במקרה הזה הם יצאו במשך חודש אבל זה גם יכל להיות מישהו שהכרת באתר היכרויות) למרחב פרטי מאוד כמו הבית שלך, זו הזמנה ברורה מאוד אפילו לסקס. במיוחד אם את רוצה לשכב איתו.
 
להזמין בחור שיודע שאת לא רואה אותו בתור פוטנציאל ליחסי מין (כלומר ידיד או סתם נותן שירות שצריך להגיע לבית שלך) זו באופן ברור לא הזמנה ליחסי מין.
 
כן זה מבטל את האפשרות של נשים להזמין לבית שלהן גברים שלא יודעים שהן רואות בהם רק ידיד למטרה ידידותית. צריך לידע אותם. בשביל זה אלוהים ברך אותנו ביכולת לתקשר.
לצפיה ב-'טשטוש גבולות'
טשטוש גבולות
14/05/2016 | 17:21
4
66
כשאתה מתייחס להזמנה לבית בתור הזמנה לסקס אם יש רקע רומנטי, אתה מניח ששניהם יודעים שיש רקע רומנטי ושיש לה רצון לשכב איתו.
אבל מה תעשה במקרים שבהם היתה אי הבנה?
במקרה הזה - אי הבנה יכולה להיות לא מזיקה מדי - נניח הוא חושב שמכיוון שהיחסים הסתיימו אז כבר אין רקע רומנטי, והיא חושבת שההזמנה ברורה, אז היא תתבאס קצת מהדחיה, אבל ממילא מה שהיה בינהם כבר נגמר, אז היא תמשיך הלאה.
במקרה אחר, שבו מישהו רואה הזמנה לסקס במקום שאין, זה יכול להגמר בצורה הרבה יותר גרועה.
לא עדיף לעודד אנשים לדבר על הרצונות שלהם בלי שמות קוד שצריך ללמד?
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
14/05/2016 | 20:15
3
44
90 אחוז מהתקשורת האנושית מתבצע דרך שפת גוף, טון דיבור, ניואנסים קטנים, התנהגות.
המילים עצמן זה רק 10 אחוז מהתקשורת.
 
אז לא. לא עדיף ללמד אנשים להתמקד ב- 10 אחוז מהתקשורת. עדיף ללמד אנשים להתמקד ב- 100 אחוז מהתקשורת. ומה לעשות ש- 90 אחזו מזה זה לא המילים עצמן.
לצפיה ב-'כמה קל להיות במגדר'
כמה קל להיות במגדר
14/05/2016 | 21:07
2
45
שסטטיסטית סובל פחות מהשלכות של טעויות תקשורת בהקשר של מין
שכשהוא לא מכוון למין, הוא עדיין לא צריך לחשוב על כל ניואנס של התנהגות ידידותית שמא זה יתפרש בצד השני כהזמנה למין, ועדיין לקבל טעויות כי שילוב של אנשים שבאמת לא טובים במיומנויות של ניואנסים ואנשים שמפרשים כל דבר כהזמנה למין אם זה מתאים להם
 
 
לצפיה ב-'איך זה רלוונטי?'
איך זה רלוונטי?
14/05/2016 | 23:01
1
35
העולם לא הוגן. 90 אחוז מהתקשורת זה לא המילים עצמן. אנחנו צריכים לפתח מיומנויות תקשורת כדי להסתדר בעולם. המגדר שלך סובל יותר מבעיות בתקשורת (לטענתך) אז מה?
 
אנחנו בתחרות מי סובל יותר? מי צודק יותר? בסך הכל נתתי לה עצה מאוד מאוד פשוטה. מסר מאוד מאוד פשוט וברור בהקשר הספציפי הזה. את רוצה להפוך את זה לדיון על מגדר וכמה לא הוגן להיות אישה.
לצפיה ב-'כשאתה נותן עיצה שהיא מסוכנת יותר למגדר שאתה לא משתייך אליו'
כשאתה נותן עיצה שהיא מסוכנת יותר למגדר שאתה לא משתייך אליו
15/05/2016 | 07:30
34
ואחר כך מתעלם מהתרעות על הסכנה שטמונה בעיצה
זה כנראה שאתה לא מבין את הסכנה, כי אתה סטטיסטית לא חווית אותה מעולם ואין הרבה סיכוי שתחווה.
 
לצפיה ב-'זה תלוי באיזה מעגלים אתם מסתובבים'
זה תלוי באיזה מעגלים אתם מסתובבים
16/05/2016 | 02:39
40
אם אין לכם חברים משותפים אז בסבבא תשאלי אבל אם יש לכם חברים משותפים הייתי מוותרת.
לצפיה ב-'תודה לכולם :)'
תודה לכולם :)
17/05/2016 | 22:00
6
63
בסוף החלטתי ללכת על הצורה הישירה יותר ולשאול אם בא לו לשמור על קשר באופן יותר פיזי.. הוא אמר שלא נראה לו רעיון טוב
אז זהו..
לצפיה ב-'כשלבחור יש הגיון רגשי יותר בריא מלבחורה...שאפו.'
כשלבחור יש הגיון רגשי יותר בריא מלבחורה...שאפו.
20/05/2016 | 08:05
4
20
לצפיה ב-'מזל שלא פגשת את הבחור :)'
מזל שלא פגשת את הבחור :)
21/05/2016 | 23:07
3
15
לצפיה ב-'יותר סיכוי למזל שלא פגשתי את הבחורה.'
יותר סיכוי למזל שלא פגשתי את הבחורה.
22/05/2016 | 01:34
2
15
לצפיה ב-'גם נכון'
גם נכון
23/05/2016 | 00:01
1
35
בחורות עם רצונות זה פיחסה.
לצפיה ב-'יצאת כלה-קלה זיינית על פמינסטית מתקדמת. ח"ח.'
יצאת כלה-קלה זיינית על פמינסטית מתקדמת. ח"ח.
24/05/2016 | 21:08
33
עדין יש בחורים שרוצים קשר רציני, ובחורות שיודעות שכמה שלא ימלאו אותן פיזית
הן לא באמת מקבלות מה שהן רוצות, בלי קשר לתכתיבי חברה ותרבות.
לצפיה ב-'דייזי שלום'
דייזי שלום
26/05/2016 | 19:23
25
אני מתנצלת על התגובה המאוווד מאוחרת שלי
 
אני שמחה ששאלת בצורה ישירה , אני גם הייתי מייעצת כך. 
בסדר קיבלת לא, אני שמחה שקיבלת את זה בצורה יפה ואפילו צחקת על זה ולא לקחת את זה למקומות נעלבים ואפלים. שאפו על זה! אני לא חושבת שהייתי מצליחה לא להעלב או להתרגש מזה אז כל הכבוד!!!
 
אני רוצה לנצל את ההזדמנות ולומר לך ברוכים הבאים לפורום. בעבר הוא היה עם יותר שרשורים ודברים לקרוא . אין לי הרבה זמן אבל אני משתדלת כמה שאפשר ובכל מקרה כן לנטר ולקרוא ולענות לכולם (לפחות בטווח של ה48 שעות..אני ממש מנסה)
אני מקווה שתהני פה. החוק היחידי הוא לא להיות בריון מקלדת ולהשתדל לשרשר נכון 
 
 
לצפיה ב-'שאלה לדיון'
שאלה לדיון
16/05/2016 | 00:25
40
האם לדעתכם אפשר להפוך ידידות לחברות ע"י הבעה יתרה של דאגה והתעניינות, במקרה שיתגלה בהמשך ששני הצדדים מתאימים לחברות קרובה?
 
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2016 | 12:03
4
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
לצפיה ב-'בנות:יופי או אופי?'
בנות:יופי או אופי?
12/05/2016 | 18:26
8
153
אני שומע הרבה בנות שאומרות שמה שחשוב להן הוא רק האופי,והצורה החיצונית לא חשובה להן בכלל. מצטער,אבל אני לא מאמין לכן.לא יכול להיות שליופי אין שום חשיבות בעיניכן. הן לא תצאו עם מכוער,לא משנה איזה אופי יש לו. אז רציתי לדעת עד כמה חשוב לכן האופי בבן אדם,ועד כמה-האופי?
לצפיה ב-'אין ספק שהאופי הוא העיקר'
אין ספק שהאופי הוא העיקר
13/05/2016 | 12:28
82
ואפשר להתפשר על יופי בשבילו, אבל ברור שלא ירצו לצאת עם מכוער אלא אם יש לו אופי טוב במיוחד. יופי תכונה מושכת ונעימה, וטבעי לרצות שבן זוג יהיה יפה.
 
 
לצפיה ב-'האופי הוא מה שנשאר, בסופו של דבר'
האופי הוא מה שנשאר, בסופו של דבר
14/05/2016 | 09:08
5
80
אני לא מסתכלת רק על אופי או על יופי, אלא מסתכלת על השילוב.
בעלי די רחוק מהסגנון והמראה של הבחורים שיצאתי איתם ועדיין אנחנו כבר עשר שנים ביחד והאהבה רק גדלה . בעיני זה עניין של שילוב.
לצפיה ב-'כך זה צריך להיות,רק ש'
כך זה צריך להיות,רק ש
14/05/2016 | 15:50
4
62
יש בנות שאומרות שהיופי לא מעניין אותן בכלל,ולזה אני לא מאמין
לצפיה ב-'מה איתך?'
מה איתך?
15/05/2016 | 06:23
3
39
לא מעניין אותך יופי בכלל?
 
 
לצפיה ב-'יופי דווקא כן מעניין אותי (וגם אופי).זה בנות שטוענות '
יופי דווקא כן מעניין אותי (וגם אופי).זה בנות שטוענות
15/05/2016 | 19:34
38
שרק האופי מעניין אותן (ולזה בדיוק אני לא מאמין). השאלה שלי היתה לבנות-עד כמה באמת היופי חשוב להן ועד כמה האופי (ושלא תבינו אותי לא נכון-זה בסדר שלבנות גם היופי יהיה חשוב,השאלה היא עד כמה הוא חשוב לעומת האופי)
לצפיה ב-'ושאלה נוספת:'
ושאלה נוספת:
15/05/2016 | 19:39
1
22
אם זה לגיטימי שבחורה תגיד שגם היופי חשוב לה,מדוע זה שוביניסטי שבחור יגיד שגם האופי חשוב לו,אבל גם היופי?
לצפיה ב-'לא יודעת מי קבע שזה שובניסטי אבל שיהיה'
לא יודעת מי קבע שזה שובניסטי אבל שיהיה
15/05/2016 | 20:43
34
יש אנשים רדודים בנים ובנות.
יש בנים שאם לא זרם לדבר איתם או להפגש יורדים לרמה נמוכה ומקללים.
יש בנות שאם הבחור לא הייטקיסט/רופא/עו"ד שמקבל משכורת של 5 ספרות כל חודש הן לא מסתכלות לכיוונו.
 
אין סיבה להתלונן ולקחת קשה, פשוט לקבל את זה שמה לעשות יש גם אנשים כאלו, כל אחד איך שהוא מבין ורואה את הדברים, ולהבין שבנוסף לאלו יש גם אחרים שאולי יופי חשוב להם אבל לא ישר ישפטו מישהו בגלל שהוא לא הPRINCE CHARMING שלהם.
לצפיה ב-'משיכה'
משיכה
02/06/2016 | 00:52
13
משיכה זה דבר מאווווד חשוב בקשר. הכל טוב ויפה אם יש לו אופי נהדר אבל אם אין משיכה זה נידון לכישלון. אגב, משיכה לא קשורה בהכרח ליופי. 
לצפיה ב-'קצת מבואסת'
קצת מבואסת
11/05/2016 | 19:48
2
254
היום יצא לי להיות השותפה לעבוד עם זה שחשבתי שהוא שולח לי רמזים שהוא מעוניין בי..
אז אחרי שעבדתי איתו 5 שעות הגעתי למסקנה שכל סימן שראיתי ממנו. כל פעם שקרא בשמי זה בסך הכל נבע מנחמדות..
הוא לא שאל אם יש לי חבר , לא התעניין בי
רק אמר ששבוע הבא הוא מזמין אותי ואת החברה שלי לקריוקי שיהיה עם חבר אחר לעבודה..
מפה לשם שאלתי אותו אם הוא בא להופעות היום יחד עם העובד השני הוא אמר שהוא גר באזור אחר. שאלתי מה הוא עושה מחר הוא ענה על האש אבל לא ממש הצלחתי לשאוב ממנו מה שרציתי שזה הזמנה.
אז זרקתי כזה הערה איזה כייף לכולם כולם נהנים רק אני וחברה שלנו תקועות בבית מחר..
הוא אמר שאולי הוא ידבר איתו נעשה מחר על האש .
בדיוק חברה שלי הגיעה לקופות שלנו הוא דיבר איתה ואז היא רשמה לו את מספרי הטלפון שלנו. אני מקווה שהוא יצור איתי קשר מחר..
מפה לשם כל רגע כזה זרקתי שמשעמם לי ושיבדר אותי והוא רק שלח לי אנשים לקופה שלי , אבל לא ממש התכוונתי לזה..הכוונה הייתה בוא תפתח איתי שיחה תגיד משהו שיעורר אותיי
חברה שלי שאלה למה לא שאלתי אותו אם יש לו חברה ואמרתי לה שאני לא רוצה שיחשוב שאני דלוקה עליו או משהו כי זה יגרום לי להתבייש כשאני שואלת אותו ויגרום לי להתנהג כאילו אני אכן דלוקה עליו אש ואני בסך הכל בוחנת אותו..
אמרתי לה אני חשבתי הוא בקטע שלי בחודש האחרון וציפיתי ממנו שיחזר . פתאום לגלות שהכל היה רק בראש שלי זה קצת מבאס..
ואני לא רוצה להתחיל עם עוד מישהו מעבודה..גם כי אני לא יודעת אם אני רוצה אותו באמת וגם כי כבר היה לי בושות בעבודה שכולם דיברו עליי ועל הבחור שאני אוהבת אותו.
אני גם לא יודעת להתנהג בצורה חמודה . בסוף היום הוא ראה אותי אמר לי שהוא יבדוק מה נסגר לגבי מחר ואני עניתי שידבר איתנו והרגשתי כאילו אני משדרת לו קרירות בטון הדיבור שלי שכאילו שיעשה מה שבא לו נחשוב עליו..
ואני לא רוצה להתנהג ככה פשוט אני מפחדת שיקלוט שאני מעוניין שיחזר אחריי
יש משהו שאני יכולה לעשות צעד קטן לקראתו כדי שיחזר אחריי מבלי  לצאת מגדרי ? מבלי להרגיש שאני נבוכה

לצפיה ב-'בהתחלה חשבתי שאת בת 20'
בהתחלה חשבתי שאת בת 20
12/05/2016 | 11:02
1
151
אבל ראיתי שאת בת 29 וקצת הופתעתי שעדיין את משחקת משחקים.
 
נראה שבאמת הוא לא בדיוק בעניין שלך או שהוא סופר ביישן, ונבוך לעשות את הצעד.
 
אם קשה לך לשאול ישירות אם בא לו למשל ללכת איתך לסרט את יכולה באופן לא ישיר את לזרוק לו שחברה שלך ראתה סרט שממש רצית לראות ולא יצא לך עוד לראות אותו ואין לך אם מי ללכת. ולראות איך הוא מגיב. אם הוא מציע את עצמו לבוא איתך, יש על מה לדבר, אם לא או שהוא מביא איתו ספיח כנראה שהוא לא ממש בעניין שלך.
לצפיה ב-'אולי הוא סופר ביישן באמת..?'
אולי הוא סופר ביישן באמת..?
14/05/2016 | 12:18
77
 
שלשום יצא לי לעבוד איתו כשותפה קופה ליד קופה. הוא הזמין חברה שלי ואותי לערב קריוקי השבוע וחברה שלי רשמה את המס הנייד שלי ושלה.
לה הוא שלח רק הודעה אחת שבה הוא הודיע רק שלא יוכל לבוא איתנו בעצמאות.
לעומת זאת אני הגבתי לו לא נורא ולמחרת קיבלתי ממנו בבוקר הודעה.
הוא רשם הודעה שבה ידוע לי גם בלי שירשום שאם יסתדר השבוע נילך בתחילת השבוע לערב קריוקי 
אמול עבדנו ונתקלתי בו כמה פעמים. כל פעם הוא חייב לציין או את שמי, או לשאול מה אני עושה או בסוף היום לחכות לי שנילך לכייון התחנת אוטובוס ביחד.
בהפסקה שלי לקראת סופה פתאום הוא הופיע לפתע בחדר אוכל בלי אוכל לקח כיסא והתיישב לידי צמוד. 
מפה לשם הוא נהיה ממש אדום כלומר הסמיק.
אמר איזה תמונת פרופיל יפה שמתי בווטסאפ ושהוא אוהב מלאות ולא שחיפיות (כמוני) . אני ממש הייתי בלחץ מנוכחות שלו ובקושי הוצאתי משהו מהפה..
דיברנו אתמול גם על ערב קריוקי והוא אמר שידבר עם חברו.
אני שאלתי בעצמי את החבר ואז שלחתי לו הודעה שחברו לט מגיב ולא רציני.
הוא הגיב לי כמה שעות לאחר מכן שאם יצא לו לעשות נשהו הוא יודיע לי
רשמתי לו סבבה תודיע לי ותהיה בקשר..
ושוב הוא לא שלח מהערב שום הודעה..
הרגשתי במהלך המשמרצ שהוא ממש בעניין שלי
אז למה בהודעות זה לא בא בידי ביטוי?<
 
אני לא מתלהבת להציע סרט לדייט ראשון וגם לא ארוחה בבית קפה אחא אלא משהו רגוע יותר כמו ללכת לטייל בפארק 
בקיצור הבחור בילבל אותי לגמרי
כן מעוניין , לא מעונייןן
 
לצפיה ב-'אם היה אתר הכרויות לבקשתכם מה הייתם מוסיפים/מורידים/משנים?'
אם היה אתר הכרויות לבקשתכם מה הייתם מוסיפים/מורידים/משנים?
06/05/2016 | 17:52
2
68
לצפיה ב-'זה סקר מאוד נחמד'
זה סקר מאוד נחמד
10/05/2016 | 01:08
58
קבל לייק על היוזמה!
 
תשובה האמת שאין לי רעיון כזה בראש.
 
אולי אופציה להכניס שאלת מסנן אופי שאני מעלה ולפי התשובות שאני מקבלת להחליט עם אני מדברת , כמו תן דוגמה לספר שהשפיע על החיים שלך ולמה. או מה לדעתך היה דעת כותב הספר על הדמות של X בספר Y ולמה?...משהו כזה מאוד ספציפי שאומר משהו על היותך כאדם שיעזור לי להחליט יותר טוב האם אני רוצה או לא רוצה לצאת בכלל איתך כניסיון.
לצפיה ב-'שאשכרה יעודד הכרות ולא שימוש באתר.'
שאשכרה יעודד הכרות ולא שימוש באתר.
13/05/2016 | 15:33
35
כמה רעיונות
שתשלום יהיה למקסימום חצי שנה ואח"כ בחינם.
שיהיה רשום לכמה נשים כל גבר פנה וכמה נשים מסננות מסרים.
ולהפך.
שתהיה הגבלה על מספר פניות יומית ושבועית.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות
אירוח בנושא פוריות
ד``ר נהרי מומחית לפריון מגיעה לענות על שאלותיכם
אירוח בנושא פוריות
אירוח בנושא פוריות
ד``ר נהרי מומחית לפריון מגיעה לענות על שאלותיכם
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום גאדג'טים
פורום גאדג'טים
פורום תטא הילינג
פורום תטא הילינג
פורום הגירה לאוסטרליה
פורום הגירה לאוסטרליה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ