לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'להתחתן'
להתחתן
17/07/2016 | 22:28
2
186
כל כך בא לי להתחתן, שתהיה לי משפחה ילדים וזוגיות טובה......
הלב שלי כבר רקוב מהבדידות
לצפיה ב-'אני בטוחה שזה יגיע'
אני בטוחה שזה יגיע
18/07/2016 | 16:52
94
אבל כדאי לך בינתיים להשקיע בעצמך, ללמוד להתפתח.
תהיי שלמה בזכות עצמך, ואת בעצמך תתני לחיים שלך משמעות בלי גבר.
יש כאלה תלותיים שחושבים שבן זוג הוא כל העולם שלהם, זה ממש לא טוב ולא בריא.
גם גברים יותר נמשכים לנשים עצמאיות ולא תלותיות שעושות משהו עם עצמן ואוהבות את מה שהן עושות.
תלכי ותעשי דברים שאת אוהבת, ולכי תדעי אולי תוך כדי תכירי מישהו :)
שיהיה לך בהצלחה!
לצפיה ב-'כולנו זקוקים לאהבה'
כולנו זקוקים לאהבה
19/07/2016 | 14:54
60
יש אישה שכבר הרבה שנים אני רוצה להתחתן אתה ואוהב אותה אהבה אדירה יותר מכל אדם אחר, והיא לא משיבה לי אהבה ולא רוצה אתי כל קשר וזה עצוב לי מאד.
 
לצפיה ב-'זוכרת'
זוכרת
17/07/2016 | 22:24
1
122
זוכרת את הרגע שראיתי אותך
שלבשנו את אותו הצבע
את הרגע שאמרתי לעצמי "לא, זה לא מתאים"
ואת הרגעים שאחרי, שהייתי חולה מאהבה אליך
משתוקקת אליך
מי תיאר לעצמו שאני אצטרך לסבול כל כך הרבה אחרי ההיכרות איתך
אבל אם יום יבוא ונהיה ביחד, וככה השם יחליט
אולי זה יהיה שווה
 
לצפיה ב-'אהבה נכזבת היא קשה'
אהבה נכזבת היא קשה
18/07/2016 | 14:41
34
לפעמים אין מזל באנשים. אותי אהבת חיי לא רצתה אף פעם, כשראיתי אותה בהתחלה נראתה לי מזויפת בגלל השיער הצבוע והלאק אבל ברגע שהתחילה לדבר אתי ראיתי כמה היא נהדרת ומרגשת. אני אוהב אותה אהבה עצומה והיא כבר הרבה מאד זמן לא מוכנה לשמוע ממני.
 
 
לצפיה ב-'לעבור לגור ביחד לפני חתונה'
לעבור לגור ביחד לפני חתונה
15/07/2016 | 18:06
8
241
אנחנו יוצאים חצי שנה, אוהבים מאוד.
רוצים להתחתן אבל החלטנו לשכור דירה ביחד לפני.
אנחנו בני 30
האם זה צעד חכם ? 
לצפיה ב-'מאוד. קחי בחשבון שזה יכול לגרום לחיכוכים כי כל אחד בא מרגע ש'
מאוד. קחי בחשבון שזה יכול לגרום לחיכוכים כי כל אחד בא מרגע ש
15/07/2016 | 19:42
1
158
ונה, לכל אחד חשובים דברים שונים וכל אחד רואה משהו אחר כשהמילה "בית" לנגד עיניו. יש הבדל בין דייט של שעתיים לבין לחלוק משק בית ולריב על הזבל.
 
אבל זה בדיוק הרעיון. לראות איך מסתדרים *לפני* החתונה ולמצוא את הפתרונות שלכם לזה. רמז: פשרות דו צדדיות.
לצפיה ב-'קוט קוט'
קוט קוט
17/07/2016 | 20:53
80
קוט קוט
לצפיה ב-'זה לא צעד חכם. '
זה לא צעד חכם.
16/07/2016 | 00:07
140
זה צעד גאוני. זה הדבר הכי נכון לעשות. 
לצפיה ב-'כשהייתי בערך בת 25 עברתי גור עם החבר שלי'
כשהייתי בערך בת 25 עברתי גור עם החבר שלי
16/07/2016 | 21:01
158
תוך חצי שנה החלטתי שזה לא זה ונפרדתי ממנו.
למען הגילוי הנאות אודה שהפרידה לא היתה כל כך קשורה למגורים המשותפים (שדווקא היו בסדר) אלא להצעת נישואין שהגיעה וגרמה לי להגיע למסקנה שזה לא הגבר שלי לכל החיים...
לצפיה ב-'חתונה זה לא צעד חכם'
חתונה זה לא צעד חכם
17/07/2016 | 14:21
111
חיים משותפים (לגור ביחד, ילדים וכו') - תלוי במשתתפים.
לצפיה ב-'יכול להיות שכן'
יכול להיות שכן
17/07/2016 | 22:36
86
שזה חכם
לצפיה ב-'מה יכול להיות צעד טיפש בזה?'
מה יכול להיות צעד טיפש בזה?
18/07/2016 | 09:06
78
מה בעצם את שואלת?... 
 
במוקדם או במאוחר אם תרצו להתחתן תגורו יחד, 
אם את חוששת ממחלוקות או קשיים שעלולים להתגלע-
הרי שזוהי הבדיקה.
 
אם רשמת מסיבה דתית , אז אינני יודעת מה לענות :)
 
 
לצפיה ב-'למה לא?'
למה לא?
20/07/2016 | 20:02
43
מה מפחיד כך כך לעבור לגור ביחד לפני חתונה?
 
אני לא ממליצה להתחתן לפני מגורים ביחד. כי לפני שגרים ביחד את לא באמת מכירה את הבן אדם לעומק. ואני אסביר : כשגרים ביחד מגלים במיוחד עם מי את יוצאת כי אי אפשר להסתיר לעד תכונות שאתה נוטה להסתיר בדייטים (כמו מבולגן לדוגמה לעומת מסודר..או עצלן או כזה שכל הזמן עושה וכו') זה דווקא יקרב ביניכם לדעתי. 
 
מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות? (זה מה שאני עושה לעצמי כשאני מול סיטואציות מלחיצות) הכי גרוע תפרדו...בסדר...אוקיי זה לא נחמד ולא נעים זה נכון. יחד עם זאת בכל דבר רע יש טוב. תוכלי לומר אבל הנה למדתי מה זה לגור עם מישהו שהוא לא בן משפחה או שותף בדירה - אלא מה זה אומר לגור עם בן זוג, זה ילמד אותך איך מתפשרים בזוגיות (או..מה יכול להיות נקודות כשלון מבחינתך באופן אישי), אפילו ילמד אותך על עצמך מה מאוד חשוב לך בעצמך בלגור עם מישהו (ניקיון? בישולים? קניות?...מה את הכי שונאת, מה את הכי אוהבת בעצמך).אחר כך אם יהיה קשר אחר את תדעי מראש לראות נקודות בעייתיות לפני חתונה -הרבה הרבה לפני השלב הזה -מניסיון. לא חסרים היום דגים בים ובכל מקרה לא מומלץ להתחתן עם מישהו שממש לא מסתדרים איתו כדי לשנות סטטוס מרוווקה לגרושה. 
אני לא רואה שום נקודות כשלון בזה...
 
מכל מלמדיי השכלתי , וגם לא זוכרת מי אמר אבל זה נכון מאוד :  החיים הם כל מה שקורה מחוץ לתכנונים. 
שיהיה בהצלחה ובמברוק ובשעה טובה ומוצלחת! אני מאחלת לך זוגיות מוצלחת,מהנה, ומה שלא תחליטי העיקר שתהני תוך כדי ותדאגי כמה שפחות.שהזוגיות תשגשג ותפרח לעוד שנים רבות.
 
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה 
לצפיה ב-'מחמאות מנשים מבוגרות בלבד'
מחמאות מנשים מבוגרות בלבד
15/07/2016 | 18:55
14
360
שלום

חשבתי שזה יהיה המקום לשאול בו את השאלה
אני מקבל מחמאות מנשים מבוגרות (40+)
המחמאות נוגעות למראה חיצוני ואני לא שרירי במיוחד
המחמאות באות רק מכיוונן של נשים מבוגרות ולא מכיוונן של נשים צעירות יותר, גם לא יוזמה שלהן
יש לציין שאני נראה כבן 20-25

למה לדעתכם זה כך?
לצפיה ב-'שאלה מעניינת'
שאלה מעניינת
15/07/2016 | 20:15
137
ייתכן שנשים מבוגרות מגלות ביופי החיצוני וגם ביופי הפנימי מאפיינים שצעירים מתקשים להבחין בהם, כי יש להן יותר ניסיון חיים וגם ראו יותר אנשים. הן גם פחות מחפשות חתיכים שריריים מאשר צעירות שממהרות להתחתן, והן יותר מחפשות יופי שלוו ומעודן. אדם שנראה צעיר בדרך כלל נראה טוב יותר.
 
 
לצפיה ב-'זה תלוי. '
זה תלוי.
16/07/2016 | 00:04
3
141
זה תלוי מי הן. אם אלו אמא וסבתא שלך, זה לא נחשב. 
לצפיה ב-'זה נכתב ברצינות..?'
זה נכתב ברצינות..?
16/07/2016 | 11:33
2
50
לצפיה ב-'בוודאי. '
בוודאי.
17/07/2016 | 00:11
1
101
למה אתה חושב שלא?
לצפיה ב-'נשמע ציני מעט'
נשמע ציני מעט
17/07/2016 | 20:20
83
כמובן שלא מדובר על קרובות משפחה
לצפיה ב-'בטח לא מחפשות משהו רציני איתך'
בטח לא מחפשות משהו רציני איתך
18/07/2016 | 19:07
2
100
אז מתרכזות במראה חיצוני, שזה מה שחשוב תכלס בסטוץ, ולא אכפת להן שתעוף על עצמך.
 
אם אתה מקווה שכוסיות צעירות ירדפו אחריך ויכתבו שירי הלל על התחת החטוב שלך, אתה תחכה עוד הרבה זמן.
לצפיה ב-'מעניין, תוכל להסביר?'
מעניין, תוכל להסביר?
20/07/2016 | 00:14
1
55
אני לא חושב שהתחת שלי חטוב
אתה טוען שאני פסיבי מדי? אשמח אם תרחיב
 
לצפיה ב-''
20/07/2016 | 12:55
13
לצפיה ב-'אני אענה לך בשיר '
אני אענה לך בשיר
20/07/2016 | 20:15
2
44
 
מתוך הבוגר כמובן...
 
דעתי היא שכנראה אולי משהו בסביבה אולי אומר שאתה ליד נשים בגילאים האלה? ואם זה מפריע לך אז פשוט תנסה להבין מה בסביבה שלך גורם לה להגיב אלייך כך ותשנה מה שגורם לסיטואציה. (ראה דוגמת הבוגר)
 
בכל אופן אתה יכול להתנחם בעובדה שכנראה אתה ממש eye candy ותנסה לראות את הצד הטוב שבעניין . ואם היא מטרידה אותך מאוד (ובצדק) אז פשוט תענה בצורה מאוד עניינית שאתה לא מעוניין במחמאות. 
 
דעתי באופן כללי - זה די קריפי ! הן נשים מבוגרות לגברים צעירים וההפך כמובן גם...
לצפיה ב-'תודה על התשובה :)'
תודה על התשובה :)
20/07/2016 | 22:25
1
33
האמת שזה ממש לא מטריד 
למען האמת אני דיי ביישן ושמח כשכבר מחמיאים
שאלתי היא בעצם - למה זה לא מגיע מכיוונן של נשים צעירות?
לא מחמאות אבל גם לא יוזמה כלשהי
לצפיה ב-'כי הצעירות עדיין ביישניות '
כי הצעירות עדיין ביישניות
20/07/2016 | 23:35
32
לרב לא משכילות לדעת שאין מה להתבייש.

יש מיעוט שלא מתביישות אגב...

שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אענה לך בסיפור אישי קשה'
אענה לך בסיפור אישי קשה
27/07/2016 | 23:25
2
13
הסיפור שלך קרה לי גם. רק במקום מבוגרות בנות 40+ אלו היו גברברים בני 20+. בעוונתיי, אני נמשך לנשים. תאר לך כמה מבולבל חשתי בגיל 22 עם משפטי פתיחה מבני מיני...
 
ידידה של אחי אף הטביעה עבורי את הכינוי Gay Candy.
 
בקיצור ולעניין, תעריך את העובדה שנשים מחמיאות לך, וכפי שהשכילה לכתוב Shamy, ככל שעולה הגיל כך יורדת הביישנות ועולה התרגיל ;)
 
נעליים ומקרר.
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
29/07/2016 | 11:22
1
8
אתה נראה מעט נשי?
אני נשאל לפעמים אם אני נמשך לגברים (אך מעולם לא התחיל איתי גבר) :)
לצפיה ב-'לא חושב... אולי מפאת היותי מעט נמוך ובעל "בייבי פייס"'
לא חושב... אולי מפאת היותי מעט נמוך ובעל "בייבי פייס"
31/07/2016 | 02:53
3
לצפיה ב-'הודעה מנהלתית'
הודעה מנהלתית
17/07/2016 | 19:03
2
98
חברים שלום רב.

מחמישי יש לי כאבים נוראיים ויש לי חשש לאבן בכליה; עניין זה בבירור אם כי אני תחת כאבים מייסרים מה שיגרום לי להשבתה בשבוע הקרוב בניהול עד שאני אברר ואפתור את העניין עמכם הסליחה
לצפיה ב-'רפואה שלמה לך '
רפואה שלמה לך
18/07/2016 | 08:08
1
8
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
20/07/2016 | 20:17
25
אחרי בירור מעמיק זה זיהום בכליה די חמור שמטופל בהרבה אנטיביוטיקה.
 
ישתפר וכמו שאת רואה חזרתי לניהול
לצפיה ב-' in need of an advice from women'
in need of an advice from women
07/07/2016 | 19:18
5
273
- היה לי קטע מביך לאלל'א...
בחורה,יצאתי איתה לדייט... ים נשיקות צרפתיות איתה- אחר-כך " התעקבתי" 3 שבועות,עד שקראתי לה עוד- פעם בגלל ש:" הלכתי לאיבוד" - היא אמרה לי:
"אתה כל הזמן מתחמק מימני" קלטתי עניין, וקראתי לה להפגש והיא התחילה עם תרוצים : ( צריכה ללכת, כאב ראש, עסוקה ..)
-מכאן לשם, בערך אחרי שבועיים וחצי יצאנו לבלות - היה
cool as fuck נראתה כמו כוכבת - מועדונים, בתי קפה ,ומונית אלי הביתה- מתחרמנים, ו וזה, אבל לא היה ~sex כי היא היתה צריכה לחזור הביתה - וקבענו ליומיים אחריוזה היה 4th of July - יום העצמאות, היה גשם ובאנו אלי הביתה.. היתה תשוקה חזקה, זרם חלק, היה אלכוהול, והיה קוקאין "ועברתי את הקיו" עם זה...
הגזמתי... ולא עמד לי...   - הכנסתי ונכנסתי  לכמה שניות הזה  וקלטתי ש לא עומד לי
 והיא קצת ככה...לא יודע ...- אמרה:
"אם היתה יודע איך שאני רוצה אותך..."קמה, התלבשה, הזמנתי לה - TAXI -
למחרת ניסיתי לקבוע איתה, והתנצלתי אמרתי לה שאני חושב שזה בגלל הקוקאין
והיא אמרה " זה גם מה שאני חשבתי"
התנצלתי אמרתי לה שזאת טעות נאיבית, והיא ענתה :
"אני מרגישה רע אחרי אתמול   ושתדע לך שבתמורה ל"הנאה שלך"   אתה מפסיד  הרבה יותר" "
שאלתי אותה אם בא לה להפגש ( הצעתי דייט)
- : "לא יודעת"
ולא נפגשנו... ואני מרגיש שלא הולך לי איתהאתמול דיברתי איתה קצת, אבל היה סתם כזה...היה מעולה איתה כשנפגשנו,ראיתי איך אנשים מסתכלים עלינו,
ומתיחסים אלינו.. אני מאד רוצה לתקן את המצב- ...איך כדאי להתנהג איתה... התנצלתי הבטחתי... לא מתאים לנדנד לה.....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'גם לא ברור לי איך את מתלבט בין קוקאין ללזיין. גם אם נשכח מכל'
גם לא ברור לי איך את מתלבט בין קוקאין ללזיין. גם אם נשכח מכל
08/07/2016 | 13:00
124
הסכנות שאני לא אטיף עליהן ושיש את הסיכוי הגדול שבחורה תברח ברגע שתוציא קוקאין, אם יש סיכוי אפילו נמוך שלא יעמוד לך לא ברור לי איך אתה בוחר את זה
לצפיה ב-'קוקאין אכן מעלים כל חוסר ביטחון'
קוקאין אכן מעלים כל חוסר ביטחון
09/07/2016 | 14:57
95
אבל טרם פגשתי גבר שהצליח להעמיד את הזין עם קוקאין.
 
בעיה..
לצפיה ב-'קוקאין פוגע באון הגברי זה ידוע'
קוקאין פוגע באון הגברי זה ידוע
09/07/2016 | 19:46
95
אני חושב שהיא קיבלה ממך רושם כל כך גרוע בגלל הקוקאין. קשה לי להאמין שהיא תוכל לקבל אותך כל עוד אתה משתמש.
 
לא שאני טוען שאף אחת לא תקבל אותך. בטוח יש נשים שגם עושות בעצמן ולא תהיה להן בעיה. אבל זה נשמע כאילו לה יש בעיה עם זה ויהיה לך נורא קשה לתקן את זה.
 
ההמלצה שלי היא להתנקות מזה לגמרי אבל אתה כנראה תראה בהצעה זו כביקורת או שיפוט. בכל מקרה זה מה שאני חושב.
לצפיה ב-'מה אתה בעצם שואל?'
מה אתה בעצם שואל?
10/07/2016 | 08:09
1
115
בקצרה , אתה חי בעצימות גבוה יותר.
והתשובה בגוף הטקסט- 
הטקסט שלך, 
""אני מרגישה רע אחרי אתמול   ושתדע לך שבתמורה ל"הנאה שלך"   אתה מפסיד  הרבה יותר"
 
לא , זה לא הסקס.
 
כוכבת , מועדנים , טקסי- זה מנצץ 
אבל זה לא זהב.
 
אתה כמעט שם , 
והכל כל כך נכון , 
ואתה נוגע בשמים ובעצמך -
אבל אתה לא נוגע בכלום.
 
לא שמת לב לדפוס?
אם היית יודע כמה אני רוצה אותך , 
אתה חי את כמה הייתי רוצה,
אתה חי את כמה זה זוהר- 
אבל אף פעם לא נוגע בעצמך או באחר.
 
 
זה נורא חלול מה שאתה מתאר,
והדבר היחיד שמלא עומק כאן - 
הרבה יותר ממה שאתה משער 
זו הבקשה שלך , 
איך להתנהג איתה
והרצון לתקן את המצב.
 
תתחיל להסניף חיים , 
תתחיל להסניף אנשים 
תתחיל להסניף את עצמך.
 
אין שום דבר שאתה חי באמת- 
וזו לא רק הבטחה ריקה,
אתה ריק כרגע.
 
וזה מלהיב בדיוק כמו סרט פורנו
ומזויף בדיוק כמו הגמירות שלהם
והגרוע היא שאתה נשאר עם הזין ביד.
 
זה מה שיש לי לומר.
 
 
 
לצפיה ב-'חדה כתער'
חדה כתער
10/07/2016 | 18:06
18
לצפיה ב-'איך לצאת מתקיעות'
איך לצאת מתקיעות
09/07/2016 | 20:38
136
ולנו מכירים מצבים שבהם אנחנו תקועים

לא משנה מה אנחנו מנסים לעשות:
לרדת במשקל, להפסיק לעשן, ליצור זוגיות, לתקן זוגיות.

בסרטון הזה אני מסביר מה הדרך הנפוצה להיכנס
לתקיעות ונותן לכם אסטרטגיה לצאת מתקיעות.

מוגש באהבה
עומר לוין.
לצפיה ב-' מי מסתתר מאחורי המסיכה? סקר הכרות חודש יולי 2016'
מי מסתתר מאחורי המסיכה? סקר הכרות חודש יולי 2016
01/07/2016 | 09:08
1
106

מדי חודש , אני מעלה סקר הצטרפות קצר לכל הגולשים החדשים שרוצים קצת לתת לנו להכיר אותם מעבר לכלים, ולאלו שנחבאים לכלים ורק קוראים סמויים..אז זה הזדמנות כל חודש בחודשה להראות קצת יותר מעצמנו לקהילה.
(הסקר תמיד נערך בתחילת כל חודש כך שיש מספיק זמן לכולם להגיב במהלך החודש)
 
אז הנה הסקר הכרות החודשי ליולי 2016:
מידע כללי 
  • מה השם שלי ?(אפשר כינוי חיבה כללי או שם בתפוז)
  • בן כמה אני?
  • מאיפה אני בארץ? (אזור כללי כמו מרכז/צפון יספיק)
  • תחום התעסוקה שלי?
זוגיות ושאר ירקות
  • האם אני בזוגיות כרגע? אם כן כמה זמן? ואם לא - למה לא?(בחירה/לא מצאתי את המיועד?..וכל הסבר שיש לכם או שאתם רוצים לתת)
  • איפה אני רואה את עצמי מבחינה רומנטית בעוד 3 שנים? (נשוי/ילדים/ רווק עודנו או כל תשובה אחרת שיש לכם)
  • המודל שלי לזוגיות טובה הוא : __________ , כי ___________
מי אני ומה שמי
  • הייתי רוצה שיידעו עליי שהתכונה הכי חזקה או בולטת אצלי היא : ____ והאם אני מרוצה ממנה או מעונין לשנותה וכיצד?
  • הסרט הכי אהוב עליי הוא  : _________ כי : ___________ (תעלו טריילר מיוטיוב לסרט האהוב עליכם כלינק או כattachment בסוף ההודעה)
סיכום
  • האם נהניתי לענות על סקר זה? ולמה?
  • מה הפינה הכי אהובה עליי בפורום ? ולמה?
  • איזה פינות הייתי רוצה שיהיו ואין?
  • האם יש אירוחים שהייתי רוצה שיהיו בפורום? ובאיזה נושאים?
שיהיה לנו קיץ חם ומגניב!!! חום יולי אוגוסט הנה הוא פה!
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה מקווה שתהנו 
 
 
 
לצפיה ב-'ממממ... משתפת '
ממממ... משתפת
02/07/2016 | 16:20
119
 
מה השם שלי ?גברת ע (ולא אני לא נשואה זה סתם כינוי )
בן כמה אני? 34
מאיפה אני בארץ?מרכז
תחום התעסוקה שלי? מנהלה
 
האם אני בזוגיות כרגע? אם כן כמה זמן? ואם לא - למה לא? מממ... ITS COMPLECATED, אני משארת שבעקרון זה לא ומחפשת...
איפה אני רואה את עצמי מבחינה רומנטית בעוד 3 שנים? אף פעם לא היה חשוב לי חתונה, כן חשוב לי זוגיות טובה שאפשר לסמוך עליה ולהרגיש בה בטוח וזה מה שהייתי רוצה לעוד שלוש שנים אפילו לעוד שנתיים אולי עם ילד או בדרך עם ילד.
המודל שלי לזוגיות טובה הוא : סבא וסבתא שלי וטום ואורית מהיהודים, כי אומנם סבתא שלי נפטרה לפני כמה שנים אבל גם היא וסבא שלי וגם טום ואורית מהיהודים היו הרבה שנים ביחד, ותמיד ראו והרגישו את האנרגיה של האהבה בינהם, לא משנה מה קשיים והדברים שעברו.
 
הייתי רוצה שיידעו עליי שהתכונה הכי חזקה או בולטת אצלי היא : נראה לי שאובר רגישות ונתינת אקסטרה הזדמנויות מעבר למה שמגיע לפעמים... והאם אני מרוצה ממנה או מעונין לשנותה וכיצד? לא יודעת לא החלטתי
הסרט הכי אהוב עליי הוא  : לחלום אותך \ WHAT DREAM MAY COME כי : סרט קצת קיטשי אבל מקסים , מאוד מאוד אוהבת אותו
 
 
האם נהניתי לענות על סקר זה? ולמה? תמיד נהנית
מה הפינה הכי אהובה עליי בפורום ? ולמה?
איזה פינות הייתי רוצה שיהיו ואין?
האם יש אירוחים שהייתי רוצה שיהיו בפורום? ובאיזה נושאים? אולי אנשים שמארגנים דברים ורעיונות לדייטים מעניינים ופעילויות זוגיות או לכאלו שמחפשי
 
סופש מקסים
לצפיה ב-'האדמות חדשות - יוני 2016'
האדמות חדשות - יוני 2016
01/07/2016 | 08:56
48
המואדמים החדשים לכל חודש יוני  הם: 
 
 תומאס
 שמים1
 מיתר פורט על אהבה 

רוצים להשתתף בפינה גם? ענו לגולשים האחרים, השתתפו בדיונים, ענו בצורה כזו שתהיה תרבות דיון נעימה ויהיה לכולנו נעים להשתתף ולהענות לשרשורים הבאים ואולי גם אתם תזכו בשם אדום למשך חודש בפורום בינו לבינה. ניתן להיות מואדם מספר פעמים, וגם ברציפות, כל עוד תורמים לאווירה הכיפית , הנעימה והדינאמית שיש לפורום בינו לבינה.
בהצלחה ונתראה בהאדמה הבאה. 
 
לצפיה ב-'פער דורות '
פער דורות
06/07/2016 | 13:09
11
294
התאלמנתי לפני כחמש שנים , היתה לי זוגיות טובה ומיוחדת המבוססת על הערכה ואמון ואהבה עמוקה .
למרות שיכולתי לנסות ולהכיר ולצאת לדייטים לא בשלתי מבחינה רגשית לעשות זאת .
לאחרונה עלה בי רצון שעולה מדי פעם לנסות להכיר חבר טוב
לצאת לקפה ביחד , לטייל , לשתף , ואם הקרקע תהיה נעימה שהקשר יבשיל לזוגיות נעימה .
אינני מחפשת משהו כובל , זקוקה מאוד למרחב ולקחת את הקשר לאט לאט .
מה שגיליתי במהלך נסיונותיי הותיר אותי פעורת פה .
הקלות הזו שניתן ליצור קשר באתרים עם נשים גורמת לגברים להיות זחוחי דעת , לחשוב שהשמש זורחת להם מכל מיני כיוונים
והכי חשוב , שכחו כבוד לאישה מהו .
למרות שאני מציינת תמיד שאני מעוניינת בגבר פנוי פונים אלי כל הנשואים שחושבים שאם אני אלמנה אז אני מחלקת מספרים ואפשר לעמוד אצלי בתור לחסדים .
והפנויים רובם גרושים ומתוסכלים שממש לא פנויים להכיל אף אחד חוץ מעצמם .
תוך כדי שאני עדיין בתוך הגעגוע הקשה לבעלי אני מהרהרת
שאולי לעולם לא תהיה לי זוגיות מפני שאני שייכת לדור ההוא
שבאים לאסוף בחורה מהבית , שלא ממהרים לגעת , שבאמת מעניין לשוחח ולהכיר לפני ששואלים על חשבון הבנק או שחושבים שמיד נכנסים למיטה ואם לא אז מרימים גבה .
אז לכל הצעירות והצעירים כאן שמחפשים קשר באתרים וכל כך מתוסכלים , זה לא ממש בגללכם שאינכם מוצאים.
משהו השתנה בכבוד לקשר , בכבוד לזולת , הזמינות הזו לפנות לאנשים זרים באופן כה אינטימי גורמת לא להעריך את היכולת הזו להכיר ולהוקיר .
 
לצפיה ב-'בת כמה את שאת מדברת על פער דורות?'
בת כמה את שאת מדברת על פער דורות?
06/07/2016 | 18:52
2
109
חסרי כבוד יש בכל גיל. ומהירות, למרות שהיא נפוצה יותר בגילאים הצעירים היא גם עניין של העדפות
לצפיה ב-'אני בת 56 ואחרי 25 שנים של זוגיות '
אני בת 56 ואחרי 25 שנים של זוגיות
06/07/2016 | 19:44
1
163
העולם הזה הנוכחי לגבי הכרויות הוא ג'ונגל גדול מבחינתי .
לצפיה ב-'נניח בצד את המניאקים. מבחינת גינונים כנראה יהיו יותר כאלה בג'
נניח בצד את המניאקים. מבחינת גינונים כנראה יהיו יותר כאלה בג
06/07/2016 | 21:37
122
ילך כי שם זה נפוץ יותר. אבל זאת לא הבעיה לדעתי.
 
תחשבי על גבר שמחפש זוגיות. תחשבי על הצד שלו. את אומרת (וכנראה גם משדרת) שאת לא מחפשת ולא מוכנה. את מחפשת ידיד. אולי מתישהו בעתיד הרחוק יתפתח ואולי לא.
 
אולי את מחפשת את הדבר הלא נכון. אולי תחפשי ידיד. כשתהיי מוכנה תחפשי בן זוג, בתנאים שלך כמובן
לצפיה ב-'אם מה שאת מחפשת זאת ידידות, אז למה זה צריך להיות גבר?'
אם מה שאת מחפשת זאת ידידות, אז למה זה צריך להיות גבר?
08/07/2016 | 07:00
90
את מראש אומרת שאת לא כל כך פתוחה לאינטימיות ומיניות אז למה שגבר שכן מחפש זוגיות ומין ירצה קשר שכזה?
את אומרת שאולי מתי שהוא יבשילו אצלך התנאים לזה, אבל את לא מצפה שמישהו ישב ויחכה שאולי יבשילו אצלך התנאים (ואולי לא...), נכון?
אני מציעה שתגדירי מראש בפרופיל שלך שאת מחפשת ידיד לבילויים משותפים, גבר מהאסכולה הישנה, כרגע ללא אינטימיות וסקס (אולי בעתיד כן) ואז לא יהיו הפתעות ויגיעו רק גברים שאת מחפשת. כנראה שיגיעו מעט מאוד אבל מי שיגיע הוא אחד שמתאים לפרופיל שלך.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
09/07/2016 | 10:19
1
98
תשמעי , בדור של היום ובעולם של היום יש מגוון של אנשים ברשת כי העולם הוירטואלי מכיל הכל מהכל עם הכל. תמיד יהיו כאלה שייראו לך מוזר בבקשות ואולי תחשבי שהם זחוחי דעת. 
 
היום כבר פחות יש חוקים של מה מקובל מה לא, מה כן רצוי מה לא, אלא כל אחד עושה מה שמתאים לו והוא ימצא מישהי או מישהו שיחשוב שזה מקסים והיה קליק.
 
אז לא לוותר להמשיך לחפש מה שאת רוצה, ולדעת לסנן ולא לקחת ללב כשגברים שממש לא מעניינים אותך פונים אלייך.
 
המון בהצלחה ואני מתנצלת שהתאלמנת.
לצפיה ב-'תודה רבה לתגובתך המקסימה '
תודה רבה לתגובתך המקסימה
12/07/2016 | 18:44
13
לצפיה ב-'את מקסימה וחייכת אותי '
את מקסימה וחייכת אותי
10/07/2016 | 08:15
2
60
אני דווקא לא מסכימה עם מה שאת אומרת על בני אדם בכלליות ופערי הדור, 
אלא מסיבה אחרת חושבת ככה.
אבל את פשוט קורנת במה שאת . 
 
מקסים , מאחלת לך מציאת אחד לרוחך 
ואהבה גדולה.
 
לצפיה ב-'שמים יקרה'
שמים יקרה
10/07/2016 | 10:15
1
61
כאחד שמכיר אותך שנים מגיע לך אדם טוב,ישר ושלא מחפש רק סקס..יגעת מצאת ואת תמצאי.קשה למצוא מחט בערימת שחת אבל הוא שם ואת יודעת איפה הוא?לא באתרים.אלא באוטובוס,או במקום עבודה או דרך חברים..הכל לא רק אתרי אינטרנט.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה רבה לך גבר בדרכו שלו '
תודה רבה לך גבר בדרכו שלו
12/07/2016 | 18:43
35
גם אני הגעתי מזמן למסקנה הזו .
לצפיה ב-'לדעתי זה אפילו לא קשור לפער דורות'
לדעתי זה אפילו לא קשור לפער דורות
13/07/2016 | 09:15
38
אלא לאנשים עצמם.
אני בת 28 נשואה, אבל גם לפני שהכרתי את בעלי לא יכולתי לסבול את ההתנהגות הזאת. היא שטחית ומגעילה.
אם את כמוני, מה שאני ממליצה לך זה לשוחח ארוכות עם האנשים שיוצא לך להכיר באינטרנט לפני שאת נפגשת איתם. לנסות להבין אם יש איזשהם ערכי מוסר משותפים, איך הבן אדם רואה מערכות יחסים ותופס כבוד לנשים. ואם הכול ישמע בסדר אז לראות אם אכן יש  מעשים מאחורי המילים. כי זבלים תמיד יהיו, ומאחורי המסך הם אפילו לא מתביישים. אבל יש גם אנשים טובים וכנים. תתמקדי בהם ותתעלמי מהשאר.
לצפיה ב-'הפתרון מאוד פשוט'
הפתרון מאוד פשוט
18/07/2016 | 14:17
17
אין מה לחפש באתרי הכרויות, וגם לא ברחוב. תרשמי לשדכניות, אולי זה יעלה לך יותר אבל לפחות תראי תוצאות.
לצפיה ב-'דימוי עצמי נמוך'
דימוי עצמי נמוך
06/07/2016 | 14:45
17
1156
לוטם, בת 28 ולא מצליחה להחזיק מערכת יחסים
הדימוי העצמי שלי נמוך מאוד ואני מוצאת את עצמי עושה את אותן הטעויות בכל מערכת יחסים שאני נכנסת אליה שוב ומחדש. אני חושבת שאני יותר מדי קנאית.
ואני כנראה גם לא מעריכה את עצמי מספיק טוב. כל בן זוג שהיה לי היה מעיר לי על זה ולא הבין .תמיד אמרו לי שאני מאוד יפה ומאוד חכמה ולמה הביטחון העצמי שלי כ"כ נמוך ושזה פשוט מוזר ולא ברור. אף פעם לא באמת הבנתי ממה זה נובע
השנים עוברות מהר מדי ואני כבר בת 28! ועדין תקועה עם אותן בעיות, מבצעת את אותן טעויות ונכשלת את אותם כשלונות בדיוק כמו בגיל 23 ואפילו 18.
אני מפחדת שזה ימנע ממני להקים משפחה.
אני גם ממש תלותית,ויש בי את כל הדברים הכי שליליים שהכי מחרבים זוגיות
באמת ניחנתי בכל התכונות הכי הכי לא מתאימות לקשר בריא ובוגר
ואני לא יודעת איך לטפל בזה
כבר ניסיתי הכל הייתי בטיפול פסיכולוגי שעזר רק באופן שטחי ותקופתי, אחרי זמן מה הכל חזר לצוף
אני אובדת עצות
אני לא מבינה מה חסר בי על מנת פשוט להבין את הדברים הפשוטים האלו, איך המוח הגברי עובד, ממה להתרגש וממה לא, איך להתנהג ועל מה לוותר
פשוט לא הולך לי בזוגיות בכלל
הכל מתחיל מצוין ..ממשיך לא טוב ונגמר בכישלון , כרגיל
לצפיה ב-'זה לא עניין של "מה חסר"'
זה לא עניין של "מה חסר"
06/07/2016 | 15:15
7
223
זה עניין של ללמוד לאהוב את מה שיש לך. 
ועניין להבין מה זה הדפוסים האלה שגורמים לדברים לא לעבוד. 
קצת קשה לתת ככה אבחון אונליין כשלא מכירים אותך. 
למשל יכול להיות שיש לך קול שיפוטי חזק כלפי עצמך והוא מנתק אותך מהאהבה העצמית שלך גורם לך לחוסר בטחון.
תלותיות גם מגיעה משם בגלל שאנחנו מתחילים לחפש ככה את הקבלה העצמית שלנו אצל בנאדם אחר. כשבנאדם היחיד שצריך לקבל אותנו לפני הכל זה אנחנו.
רק מהמקום הזה של קבלה עצמית אפשר לבנות חיבור בריא עם אנשים. לפחות זה מה שאני מאמין בו.  
לצפיה ב-'גם הפסקתי להאמין במונוגמיה'
גם הפסקתי להאמין במונוגמיה
06/07/2016 | 17:05
6
233
ראיתי המון מקרים של בגידות, בדר"כ מצד הגברים, לא רוצה לעשות הכללות 
אני פשוט נורא קנאית ואני יודעת בוודאות שגבר מרגיש שחוק אחרי שנים של זוגיות והוא כן יחפש ריגושים מהצד, יפזול לצדדים, ינסה לפלרטט, גם אם לא לשם בגידה אבל לשם אישור לזה שהוא כביכול עדין נחשק וחתיך. גם פלרטוט בעיניי בגידה (מין הסתם) ופגיעה בכבוד וברגש.
אני גם מרגישה שיש לי אגו ממש מנופח, דבר נוסף שככל הנראה נורא מקשה עליי באינטרקציות, מכל סוג
אני נורא מפחדת מבגידה, נורא מפחדת מזה שבעולם שלנו זה בסדר שגבר יפזול לצדדים ואנחנו הנשים צריכות לקבל את זה ולסלוח...למה?
לצפיה ב-'התפיסה שלך של מה זה מונוגמיה'
התפיסה שלך של מה זה מונוגמיה
07/07/2016 | 11:14
3
161
היא תפיסה שמגיעה ממקום תלותי וחסר בטחון עצמי.
נכון יש בגידות בעולם זאת האמת אבל יש בגידות גם מצד נשים.
אני לא מכיר את הסטטיסטיקה אבל אני בטוח שזה לא רחוק מכמות הגברים שבוגדים.
בשורה התחתונה הרבה ממקרי הבגידה הם גם בגלל שלאחד מהצדדים חסר משהו בקשר. ובשביל זה יש תקשורת.
יש גם זוגות שכן נשארים נאמנים.
והדבר הכי חשוב זה להבין שאת לא יכולה לשלוט באנשים. גם מי שבחר להיות איתך בזוגיות עושה את זה מבחירה ולא כי את מנסה לשלוט בו.
מאוד יכול להיות שהוא רואה בחורות יפות בכל מקום ויש מחשבות ופנטזיות.
זה לא אומר שהוא יעשה עם זה משהו. זה לא אומר שהוא יזרוק קשר שיש בו חיבור רגשי בשביל ריגוש שטחי.
גם נשים שנמצאות בקשר רואות גברים ויש להן פנטזיות.  
יש הבדל בין מה שעובר בראש לבין מה שעושים תאכלס זה מה שמשנה. 
 
לצפיה ב-'אבל עצם העובדה שיש מחשבה בראש ופנטזייה '
אבל עצם העובדה שיש מחשבה בראש ופנטזייה
08/07/2016 | 13:14
2
130
על בחורה אחרת, זה מעצבן אותי כי זה מוריד לי את הביטחון
מה חסר בי שהגבר איתי מפנטז על אחרות???
זה סתם משפיל ומבאס
לצפיה ב-'אז זהו '
אז זהו
08/07/2016 | 20:42
105
שאת לא יכולה לשלוט במחשבות של אנשים גם אם תנסי ממש חזק. זה רק חונק גם אם זה מגיע מצד הגבר או האישה. 
זה ממש לא עניין של מה חסר בך. 
ביולוגית בני אדם נמשכים להרבה אנשים. זאת תגובה אוטומטית כשרואים מישהו. 
זה שמישהו בחר להיות איתך לא אומר שזה פתאום ביטל לו תגובה ביולוגית. 
במקום לשאול מה אין בך אפשר לשאול מה יש בך שהוא בחר להיות איתך למרות שיש עוד נשים אופציונאליות בחוץ ? 
אני חושב שמה שיותר משמעותי כאן זה לא האם למישהו יש פנטזיות אלא מה הסרטים שאת מייצרת לעצמך בראש לגבי מה שהולך לו בראש. והניסיון לשלוט בזה בכלל. 
לצפיה ב-'פשוט הכנסת את עצמך לסרטים'
פשוט הכנסת את עצמך לסרטים
13/07/2016 | 08:59
32
מאיפה את "יודעת בוודאות" שגבר אחרי שנים ירגיש חשוק? למה הגעת לקביעה הזאת? למה את חושבת שכולם פוזלים ומפלרטטים? אם תחשבי ככה, זה בסוף גם מה שתקבלי. המחשבות שלנו הרבה פעמים יוצרים את המציאות סביבינו.
קודם כל, צאי מהסרט. כמות הגברים שבוגדים שווה פחות או יותר לכמות הנשים שבוגדות. תחפשי מחקרים בנושא. בגידה יכולה להיות תוצאה של אישיות של אדם, או מבעיות במערכת היחסים. שזה גם דבר שקשור לאישיות האדם כי יש שבוחרים בדרך המוסרית ומתגרשים (כן, כן, למרות כל הבעיות שכרוכות בזה) או מנסים ככול יכולתם לעבוד על המערכת יחסים שלהם.
לא מבינה למה את מקשיבה לאנשים שאומרים שכולם מסתכלים לצדדים באיזשהו שלב ופוזלים. הם מבססים את דבריהם על עצמם ועל מי שמקיף אותם. אף אחד מהם לא עשה מחקר סטטיסטי מקיף על כל תושבי כדור הארץ. ונחשי מה? יש מיליוני אנשים רק במדינה הזאת. זו תיהיה הכללה טיפשית להניח שכולם נוהגים בצורה דומה בתחום הזה. יש אנשים שנשואים 20 ו 30 שנים ואף פעם לא פלירטטו ובעניהם הבת זוג שלהם היא הכי יפה גם בגיל הזקנה.
שחיקה במערכת היחסים נוצרת רק אם אתם, בתור זוג, תתנו לה להיווצר. תלדו ילדים, כל בוקר תקומו לעבודה, תחזרו אחרי 9 שעות, ישר לבשל אוכל, לנקות, לטפל בילד, ולישון. ככה חיים הרבה אנשים וכמובן שהם מרגישים משועממים. אני חושבת שבעיקר מעצמם. מערכת יחסים טובה נבנת על חברות, אם לא עובדים על החברות הזאת היא מתפוגגת. ואז נשארים רק מטלות שמחזיקות בין הבני זוג.
לסיכום, ההכללות שלך לא מבוססות על המציאות. בענייני בגידות או פלירטוטים, כל מקרה לגופו.
לצפיה ב-'יש לי חדשות מרעישות עבורך- גם נשים נשחקות אחרי זוגיות של '
יש לי חדשות מרעישות עבורך- גם נשים נשחקות אחרי זוגיות של
12/07/2016 | 10:09
91
שנים, גם נשים מחפשות ריגושים מהצד, םוזלות לצדדים, מפלרטטות ורוצות להרגיש נחשקות וחתיכות. כן כן כן גם נשים בוגדות לא פחות מגברים 
יש לי עוד חדשות מרעישות עבורך גם את תשחקי אחרי זוגיות של שנים גם את תפזלי על כוסונים צעירים בעבודה וגם את תרצי אישורים שאת עדיין נחשקת
את בטח חושבת מה פתאום לי זה לא יקרה אני לא כזאת אבל סמכי עליי שאת כן
אחרי שנים של שגרה וילדים כולם שוכחים שהם פעם לא היו כאלה
פשוט עוד לא היית בקשר של 10 שנים וכנראה גם לא חמש שנים אז את רואה הכל ורוד
זה סתם שתדעי.
 
לצפיה ב-'היי, הגעתי מראשי :)'
היי, הגעתי מראשי :)
12/07/2016 | 13:50
55
אני חושבת שמה שאת אומרת כרגע זה מדהים ומצויין למרות שאת חשה מיואשת. את מבינה לחלוטין ומפוכחת לגבי כך שיש לך בעיה ואת מעוניינת לפתור אותה, זה מקום מעולה להיות בו!
 
אנשים שהולכים לטיפול לפעמים מצפים שבאורך קסם בעיותיהם סוף סוף ייפתרו, וכשזה לא קורה מאבדים אמון בעניין הטיפול.
 
אממה, יש המון קריטריונים שצריכים להתקיים כדי שטיפול יצליח. הראשון הוא הנכונות לעבוד. אם הטיפול היה שטחי בעינייך זה אומר שלא נכנסת לעומק הדברים, וזה כבר עניין שלך. חשובה גם התאמה עם מטפל/ת נכונים שיידעו איך לעבוד איתך. לפעמים הטיימינג לא מתאים. בקיצור, אם רוצים לעבוד על עצמנו, טיפול הוא הדבר הכי טוב, בתנאי שיש התאמה עם מטפל נכונות לעבוד והטיימינג מתאים. לכן לא הייתי פוסלת את האופציה הזאת רק כי פעם ניסית. אולי מתאים לך משהו קצת פחות חודרני, כמו ללכת לקואוצ'ר שיחזק את בטחונך העצמי ולאמן את המוח לחשוב בצורה חדשה.
 
כל מה שאת מתארת נובע מחוסר ביטחון- קנאה, תלותיות, דימוי עצמי נמוך, חוסר אמונה עצמית. את צריכה קודם כל לעבוד על עצמך ורק אז למצוא זוגיות. כי מי שמחפש קשר נורמלי רוצה מישהי שמחוברת לעצמה ובטוחה בעצמה כאדם, ויש לה מה להציע לקשר.
 
אני הייתי ממליצה לבדוק שוב את האופציה של טיפול, ואם זה לא יזרום אז קואוצ'ר יכול ממש להתאים לך
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/07/2016 | 19:08
59
כדי לשפר ביטחון עצמי, צריך לנסות לעבוד על שיפור עצמנו והתכונות שאנחנו חושבים שפחות טובות בנו. תמיד אפשר ללמוד, להשתפר ולהתקדם. צריך ללמוד מטעויות העבר ולהתרכז בעתיד. כמו רוב הרגשות, קנאה יכולה להיות טובה כשהיא מעודדת אותנו להשתפר ולהידמות לאחר, והיא יכולה להיות הרסנית כשמזיקים בגללה לאחר. אם תנסי לשפר את עצמך במגמות חיוביות, זאת תהיה דרך חיובית להשתמש בקנאה שלך. את לא צריכה להיות תלותית, חשוב שתעזרי ככל שתוכלי לעצמך ואולי אז לא תצטרכי עזרה מאחרים, וגם אם תצטרכי מוטב שקודם כל תנסי לעזור לעצמך ואז יעריכו אותך יותר. מכישלונות לומדים, תקני את העתיד. כל חייך לפנייך. באופן כללי, כדי להצליח בחברויות צריך להיות עדינים, טובים ונחמדים באופן כן ואמתי לאדם האחר ולתת לו הרבה אהבה ודאגה.
 
לצפיה ב-'שלום רב'
שלום רב
09/07/2016 | 10:07
75
שמעי,
 
כמו שאני שומעת יש לך חצי מהפתרון כי את מכירה בזה שיש לך איזה שהיא בעיה כי את אומרת אני מאוד קנאית ורכושנית.
את צריכה לשאול את עצמך שאלה אחרת, על מה יושבות ההתנגהויות האלה? מה גורם לך להרגיש כל כך רכושנית כלפי הגברים שעימם את יוצאת? ולנסות לפנות ולטפל בבעיה זו נקודתית.
 
יכול להיות שאם טיפול פסיכולוגי לא עבד אולי שווה לנסות אופציות אחרות כמו קאוצ'ינג או טיפול התנהגותי קוגנטיבי או דברים כאלה. אולי סדנאות מסוימות.
אני אהמר ואגיד שאולי יש חרדת נטישה מניסיון מאוד לא טוב במערכת זוגית כלשהיא.(רק זורקת משהו באפילה)
 
בכל מקרה את לא צריכה לוותר ותמשיכי לנסות.
שיהיה בהצלחה וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה
לצפיה ב-'את רוצה להשתנות?'
את רוצה להשתנות?
10/07/2016 | 08:25
93
אגב, אני חושבת בהקשר שלך להפך- 
את בריאה בדיוק מהסיבה שאת כותבת 
מה שכתבת. 
 
מודעות זו בריאות אבל צריך להתלוות לזה רצון .
את הפלסטר רק את יכולה להדביק
ואת הכבלים שאת מבקשת לשבור-
גם
רק את.
 
לא בטוח שלבד, 
אני אציע את הדרך שראיתי שעבדה להכי הרבה אנשים שאני מכירה:
 
במקרה שלך את תלויה בתלות היתר שלך, 
וזה למקרה ואת רוצה להכיר גם בפגמי אופי
וגם בחוזק
וגם בחוסר הביטחון בעולם שמביא אותך 
למה שאת - 
אם לא בוטחים בטבע האנושי ועל אחת כמה וכמה בעצמך 
למה שתבטח באחר?.
 
ותלות יותר זה כמו שנאמר- ניסיון לשלוט ולהנדס את סביבתך 
(ואת יכולה להיות אתאיסטית אין בזה בעיה).
 
זה הכי עמוק שאני הגעתי לראות בעולם,
אבל אולי את מכירה גישות אחרות להציג לי.
לצפיה ב-'היי'
היי
10/07/2016 | 16:03
42
יש לי אותם בעיות בדיוק כמו לך...ובגלל זה אני יכולה להבין אותך ולהזדהות עם מה שאת כותבת...
לדעתי, כל הבעיות שאת מתארת מתחברות אחד לשני! כולן קשורות בחוסר הערכה עצמית....
 
כיום אני בזוגיות במשך שנה וחצי,
אך לפני הבחור הנוכחי לא האמנתי שאמצא קשר זוגי ואחזיק המון זמן כי גם אני סובלת מחוסר ביטחון עצמי והערכה עצמית..
גם אני סבלתי ועדיין סובלת מהקושי לסמוך על הבן זוג שלא ילך ויבגוד...
 
אין מה לעשות, כדי להיכנס לקשר זוגי חייבים לשפר את הערכה העצמית..
לא נכנסים לקשר זוגי כדי שמישהו אחר ימלא את החלל הזה..
כדי לפתח קשר בריא שני הצדדים צריכים להיות שלמים עם עצמם...
זה בסדר אם יש תכונות שאת אוהבת בעצמך ויש תכונות שלא...אין בן דם מושלם... אבל אם את מתבוננת על עצמך רק בצורה שלילית ולא רואה את הדברים החיוביים בך... אז ההתמקדות שלך צריכה להתחיל פה...למען חיים טובים בשביל עצמך ולמען זוגיות פורה ובריאה...
תשאלי את עצמך, מה טוב בך?:)
כשאת יוצאת "לצוד" גברים, תתמקדי בלייחצן את עצמך ולציג את הדברים שטובים בך... את הדברים שקצת פחות טובים תשמרי לרגעים בהם כבר תהיו ביחד...
תדעי לך, שתלותיות במידה מסויימת דווקא כן הכרחית לקשר! זה אפילו מראה על זוגיות תקינה..אבל מה, אסור להגזים יותר מידי ולהיות אובססיבית מבינה? כי אז זה כבר באמת לא בריא
וכמו שכבר אמרו לך, אנשים שרוצים זוגיות חייבים לתת אמון בבני אדם..
זה מאוד מתיש לעשות מבצעי בילוש ולתחקר את הגבר שלך ולחיות כל זמן בפחדים אם הוא הלך לבגוד או לא...
בחורה שיודעת מה הערך שלה לא תחשוש לתת לגבר שלה להסתובב חופשי גם ליד בנות כי היא יודעת שהגבר שלה מספיק מעריך אותה ואת הקשר שלהם ולא יקח סיכון להרוס את הקשר.. תמיד יהיו פיתויים בחוץ, תמיד יהיו בחורות יפות... אבל הגבר שלך צריך לדעת שמותר רק להסתכל או לפנטז, אסור לגעת או לפלרטט..ככה הם גברים...קשה להם שלא להתבונן על בחורה יפה....גם הנשואים שבהם. לא צריך להתרגש מזה, אם לא מדובר בגבר פלרטטן שהאופי שלו הוא להתחיל עם כל מה שזז אז אין ממה לחשוש...
תדעי לך גם לי קשה לסמוך על החבר שלי בקטוע הזה, אבל אין מה לעשות..חייבים לתת אמון..
באותה מידה גם הוא יכול לפחד לאבד אותי לטובת גבר אחר...
אם משקיעים בקשר ושומרים על הקשר אין מה לחפש בחוץ.
 
 
לצפיה ב-'אם את בליגה נמוכה אולי את מתאימה לי.'
אם את בליגה נמוכה אולי את מתאימה לי.
12/07/2016 | 10:11
106
רק בחורה בטור וליגה נמוכים תסכים לסבול מפלץ שכמוני כשאינני על תרופות פסיכיאטריות ולוזר חלשלוש שכמוני כאשר אני כן.
לצפיה ב-'את מסתבכת הרבה יותר מדי'
את מסתבכת הרבה יותר מדי
12/07/2016 | 10:33
82
אם "כל הגברים אותו דבר", מבחינה מסויימת - אז יש דברים שאת פשוט צריכה לקבל.
מצאת גבר שאת מרוצה ממנו - זהו.
לא לשנות מה שבלתי ניתן לשנות, אפילו להתעצבן על זה יהיה סתם מזיק.
 
 
ברמה מסויימת קנאה זה דבר טוב, ואפילו מעולה.
אנשים חלשים ופחדנים - מדחיקים רגשות מפחד עד שהכל מתפוצץ.
הם יפגינו נאורות וקידמה, עד שהקנאה תאכל אותם ולא ישאר כלום,
או יהרסו את הקשר בגלל אדישות.
 
גבר שנמצא איתך, צריך לדעת מהיום הראשון שאת קנאית מטבעך, לראות בזה מחמאה ולא חוסר ביטחון.
את רוצה אותו, לא משחקת בשטויות, ולא מפחדת להראות את זה כי אולי זה הפגנת חולשה.
ככזאת, גם לא תהיי אישה בוגדנית שמפלרטטת עם אחרים ושחיקה לא תגרום לך לבגוד בו.
את רוצה להיות נאמנה, ומצפה לנאמנות בחזרה.
מי לא ירצה אישה כזו?
 
 
לגבי "מסתכל" ו"חושב", אין הרבה מה לעשות.
כל גבר שאינו חרדי מסתכל, וגם חלק מהחרדים מסתכלים,
נניח לך יש אף קצר, והוא דווקא אוהב אף ארוך. את בהירה והוא אוהב כהות, וכשרואים דבר יפה - מסתכלים.
כשזה מגיע למחשבות, המצב גרוע הרבה יותר.
אז כל עוד את לא מתכננת להצטרף לחסידות גור, תביני שזה יקרה, ואין טעם להתעלל בגבר שלך על זה.
נזק טהור.
 
אבל כשזה מגיע לפלירטים - זה חמור מאוד.
גבר שנהנה לחזר אחרי אישה אחרת, ומשתף פעולה עם חיזור מצידה,
הוא כזה שאין לו גבולות, ומנצל הזדמנויות.
והוא לא מתאים לאישה בטוחה בעצמה.
לצפיה ב-'כמה טיפים '
כמה טיפים
12/07/2016 | 10:49
63
ראשית, אני מבוגר ממך ולא איזו הצלחה מדהימה, כך שהטיפים שאני נותן לך הם גם ליישום בשבילי, מה שנקרא ש.ב. 
שנית, קנאות (במובן השלילי, יש קנאות חיובית)  זו תכונה בעייתית. צריך לעבוד על זה, אולי בליווי מקצועי. 
שלישית, ביטחון עצמי אפשר לשפר. למשל, פעילות ספורטיבית (אני עושה פילאטיס, אפשר כל דבר אחר). 
רביעית, כל סדנה שנותנת לך כלים (למשל, סדנת בישול), תסייע לך להיות פחות תלותית. 
חמישית, מה שהיה כבר היה. לא ניתן לחזור לשם, אז פשוט צאי משם. תסתכלי לעתיד. 
שישית, נסי לראות מה התכונות הטובות שלך ולהבליט אותן במפגשים עם אנשים. לא נראה שיעזור לך להסתכל על השלילי. 
שביעית, נסי לבדוק עם עצמך, מה את מחפשת ב "גבר חלומותייך"? על מה אפשר להתפשר ועל מה לא?
בהצלחה רבה.  
לצפיה ב-'במאבק של שכל מול רגש'
במאבק של שכל מול רגש
12/07/2016 | 11:08
61
הרגש ינצח.
את נאבקת ברגשות האפלות שלך עם שכל,
תנסי להפעיל רגש מול רגש, תגשי למראה, תחייכי לעצמך חיוך מקסים, ותני לעצמך נשיקה -במראה :)
את יודעת מה צריך לעשות !
מעולה, מה שנשאר זה להציף רגש חיובי ובונה מול רגש לא נכון.
הרגש החיובי החזק - ינצח את הרגש השלילי התפל .
זה תרגיל שיש לפתח.
בהצלחה !
לצפיה ב-'אהבת לרעך כמוך'
אהבת לרעך כמוך
12/07/2016 | 13:38
50
 
אני חושב שלפי שאת אצה רצה לזוגיות, איך החיים האחרים שלך
האם יש לך חברים טובים ?
האם יש לך מקצוע מהנה?
האם את אדם עם עולם פנימי עשיר ?
 
ובכלל, הכלל הכי פשוט לדעת אם אתה מתנהג נכון
הוא לעשות היפוך תפקידים.
ולחשוב, אם הגבר שאיתו את יוצאת היה נוהג כמוך, איך היית מרגישה.
 
בנוגע למונוגמיה, אמנם זה נורא אופנתי עכשיו לחשוב שיש זוגיות אחרת
שזה הגביע הקדוש ואיך לא עלו על הפטנט הזה קודם.
אבל זוגיות מונוגמית היא ארוכת שנים, היא מנוסה והיא מתאימה לרוב בני האדם.
 
לצפיה ב-'התנהגות מוזרה של החבר החדש'
התנהגות מוזרה של החבר החדש
06/07/2016 | 14:28
28
654
הכרתי מישהו לפני חודש והתחלנו לצאת, 
אני בת 22, הוא בן 26
בגדול הכל בסדר בינינו, יציב... הוא אמר לי כבר שהוא אוהב אותי.
אבל יש משהו קטנצ'יק שמפריע לי
אני יודעת שרובכם הולכים לחשוב שאני מגזימה, ושעידן הטכנולוגיה דפק לי את המח
ושפייסבוק זה חרטה 
אבל, אני בגישה כזו שגם אם זה הדבר הכי קטן ומפגר, עצם העובדה שזה מפריע לי, זה כבר משהו שאמור להדליק נורה אדומה
אז אני מבקשת, אלה מכם שיגחכו , זכותכם המלאה,
אבל אנא מכם תתייחסו לזה בכובד ראש כי אני באמת רוצה עצה, אובייקטיבית והכוון
טוב זה הולך להיות ממש דפוק , הוא לא עושה לי לייקים בכלל, בפייסבוק, ובהתחלה לא התרגשתי מזה, כי יש אנשים שלא עושים לייקים, וזה בסדר, אבל כשאת רואה שלאחרות הוא כן עושה, זה הזוי. משהו כאן מתחיל להיות קצת מצניח.
אני לא בחורה קנאית ואין לי שום בעיה שחבר שלי יעשה לייקים ויגיב לאחרות בגבול הטעם הטוב, סבבה, מקובל בהחלט,
א-ב-ל, אם הוא לא עושה לי בכלל לייק או שום סימן בפייסבוק אז למה לאחרות כן?
סתם הזוי!
ולא נראה לי שאני אחת שיש מה להתבייש ממנה,
סתם פרטים יבשים ושטחיים עליי- אני נראית טוב ואפילו עוסקת בדוגמנות בזמני הפנוי, סטודנטית לכלכלה, מתדבנת בזמני הפנוי ועובדת בבנק. בגדול, לא רואה שום סיבה להתבייש בי, בנוסף הוא אומר שהוא אוהב אותי ומעולם לא הרגיש ככה למישהי, נמשך אליי בטירוף, הסקס בינינו 10. 
באמת בבקשה חבר'ה תביעו את דעתכם בנושא, אולי אתם תציגו בפניי זוויות ראייה או נקודות למחשבה שאני לא חשבתי עליהם
כי באמת אני לא רוצה להתעצבן מזה סתם, אני קודם רוצה לבדוק האם הכעס שלי מוצדק בכלל, ואילו הסברים לדעתכם קיימים לכך,
אלו מכם שתמליצו לי לשאול אותו, איך לשאול דבר כזה??
"למה אתה לא עושה לי לייקים ולאחרות כן?" אני חוששת מאוד שזה יישמע ילדותי וירתיע אותו, בכל זאת, בחורה בת 22 ...
 
תודה!!! 
לצפיה ב-'את עושה לו לייקים?'
את עושה לו לייקים?
06/07/2016 | 14:52
1
238
אגב הטענה שלך כמה שנשמעת לכאורה מגוחכת, יש בה משהו.
זה כמו שאתה חבר בקבוצה של וואטאפ ואף אחד לא מתייחס למה שאתה כותב.
תציגי בפניו מקרה של חברה. תספרי שהיא חברה בוואטאפ בקבוצה של בנות והיא מתלוננת שהיא כותבת שם ואף אחד לא מתייחס אליה או עושה לה לייק לדברים שהיא עושה.
תראי מה התגובה שלו.
אחרי זה תפתחו מזה שיחה.
לצפיה ב-'בהחלט עושה לו על כל פוסט ועל כל ציוץ. '
בהחלט עושה לו על כל פוסט ועל כל ציוץ.
06/07/2016 | 17:01
233
על כל תמונה, כל סטטוס , אני תמיד הראשונה לפרגן.
אני באמת לא מבינה מה הקטע שלו.
זה מתחיל להרגיש לי כאילו הוא מתבייש בי. דבר שבעיניי מאוד מגוחך
כי אני באמת לא רואה שום סיבה להתבייש בי ואפילו להיפך
כל גבר שיצא איתי רק הבליט אותי ורצה שיראו אותו איתי (אולי גם זה לא דבר טוב)
נמאס לי שהוא מעמיד אותי במצבים כאלו
אין לי מושג איך לפנות אליו עם דבר כזה, איך שואלים דבר כזה מבלי שזה יהיה מביך בטירוף?, מאיפה מתחילים?
באמת שזה לא הפריע לי עד שראיתי שזו כבר מגמה חוזרת ונשנית
זה התחיל ממש להציק לי
מה שעוד יותר מפריע לי זה עצם העובדה שדבר כזה בכלל מפריע לי.
מרגיש לי הזוי
לצפיה ב-'שוהם את בכלל לא מגזימה '
שוהם את בכלל לא מגזימה
06/07/2016 | 15:45
267
היום בעידן הוירטואלי הוירטואליה היא חלק מהיום יום שלנו ואם הוא מתייחס למה שאחרות כותבות אין סיבה שלא יתייחס אלייך .
יכול להיות שהוא רוצה לגרום לך לקנא , או שהוא מסתיר את הקשר איתך שאחרות לא יידעו שהוא מגיב לך ויבינו מהדינמיקה בינכם שיש קשר אינטימי .
זה מפריע לך ולכן חשוב שתשוחחי איתו , זה לא קשור לגיל כזה או אחר .
אמרי לו ששמת לב שהוא כן מגיב לאחרות ולך לא והאם יש סיבה לכך ?
ואיך ירגיש אם את תגיבי לאחרים ואליו לא תתיחסי ?
לצפיה ב-'הפתרון פשוט. מילים. תבקשי ממנו ותגידי שזה חשוב. למה זה לא ממ'
הפתרון פשוט. מילים. תבקשי ממנו ותגידי שזה חשוב. למה זה לא ממ
06/07/2016 | 18:56
157
ש משנה
לצפיה ב-'את עוד נערה צעירה ולא בחורה-אישה אז זה לגיטימי'
את עוד נערה צעירה ולא בחורה-אישה אז זה לגיטימי
07/07/2016 | 01:50
187
וגם בגילך הצעיר אני בטוח שברגע שאתם ביחד ואת תחשבי על לשאול ולבקש ממנו ש"יכבד" אותך ברשת וייתן לך צומי כי זה חשוב, משהו במילים יתקע בברקס ולא ייצא כי זה ירגיש לך מטומטם. עכשיו לא יודע אני מוגבל בתחום החשיבה מאינטואציה ורגש כזכר כמובן, אבל תגיד לי את כבעלת האפשרות לחשוב מהרגש...אם זה מרגיש לך מטומטם וילדותי לומר במציאות...זה לא באמת מטומטם וילדותי נקודה?
 
לא רוצה להעלות את זה בפניו? עדין מציק לך? תתנהגי כמוהו תקופת צינון, שתעביר את המושכות אליך. תעשי לייקים לאחרים תסתובבי ברשת בלבוש מינימלי ובגדי ים ואל תגיבי לו יותר כלל. זה יכול להעביר את מושכות הכח אליך ולהראות לו איך זה נראה, כשלוקחים לו משהו שהוא רגיל אליו ומזלזל בו, היחס שלך אליו ברשת. הוא ממשיך לא להגיב?
הפסדת במשחק מכור וטיפשי מראש.
לצפיה ב-'מזכיר לי משהו'
מזכיר לי משהו
07/07/2016 | 09:27
151
זאת לא תגובה מזלזלת במצבך או משהו אבל מי שמבין רוסית יבין
 
לצפיה ב-'יש לי רעיון'
יש לי רעיון
07/07/2016 | 18:42
148
תנסי אולי את לא לעשות לא שום לייק ולא להגיב לו. ותיראי מה יקרה.
תצטלמי איתו ביחד ותתייגי ותיראי מה התגובה שלו.. 
לצפיה ב-'כן, סגרי את הפייסבוק'
כן, סגרי את הפייסבוק
10/07/2016 | 08:33
150
ותתחילי לחיות את עצמך .
 
ולא , את לא מטופשת,
לא יותר מאחרים.
 
את יכולה לדבר על זה והוא יעשה לך הרבה לייקים , 
במצב שפייסבוק זה כלי להתעדכן ולחיות משהו חברתי
אני כבר לא חושבת שזה משנה 
אם הוא יאשר לך אהבה בסטטוס 
רשמי של "בזוגיות".
 
בהצלחה, את חמודה.
הראש שלך יכול ללכת על יותר 
מאשר תהיות אנתרופולגיות 
בראי הפייסבוק.
 
 
לצפיה ב-'הוא פשוט מתבייש. זה הכל!'
הוא פשוט מתבייש. זה הכל!
10/07/2016 | 09:21
3
48
לצפיה ב-'נמקי, למה את חושבת שהוא יכול להתבייש?'
נמקי, למה את חושבת שהוא יכול להתבייש?
10/07/2016 | 12:03
2
135
קצת מוזר ,
לא שאני פחות טובה מהאקסית שלו, לצורך העניין (סתם דוגמא).
שהייתה הרבה פחות יפה והרבה פחות מוצלחת, גם בעיניי וגם לדברי.
לא מבינה למה שיתבייש בי.
הוא עושה לייקים לבחורות הרבה פחות יפות או שוות
אני חוששת שאולי מדובר באגו .
 
בכל אופן אשמח להבין מדוע את חושבת שמדובר בבושה
אמנם העלתי את זה גם אני, אבל רק בתור סברה חסרת ביסוס
 
תודה,
שוהם
לצפיה ב-'איש חכם אמר פעם ש"אנשים הם גם בני אדם"'
איש חכם אמר פעם ש"אנשים הם גם בני אדם"
10/07/2016 | 17:29
1
152
שהם יקרה, את רואה את הדברים רק דרך נקודת המבט שלך.
העולם הרבה יותר מורכב ואנשים מתנהגים בכל מיני צורות בגלל כל מיני שטויות שמעסיקות אותם..
 
הרבה אנשים לא אוהבים את הפומביות של הפייסבוק- בעיקר בתחילת קשר.
רק התחלתם לצאת והוא לא מעוניין שכל העולם יכנס לו למערכת היחסים..
אולי זה מרגיש לו מהר מידי "לחשוף" את הרגשות שלו בפומבי?
אולי הוא חושש ורוצה לחכות שהקשר יתייצב?
אולי הוא פשוט מתבייש מהחשיפה הזו?
 
הוא לא מתבייש בך! את לא מרכז העולם!
הוא מתבייש לחשוף את עצמו ואת הרגשות שלו בפומבי.
 
אני מציעה שתתרכזי בלהכיר אותו לאט לאט, לבסס את הקשר ואת התקשורת שלכם, לראות שאתם באמת נהנים להיות יחד. זה הרבה יותר חשוב מאם הוא עושה לך לייק או לא בפייסבוק.
לצפיה ב-''
10/07/2016 | 18:09
8
לצפיה ב-'היי'
היי
10/07/2016 | 16:17
3
107
שאלה, אתם רשמית ביחד או שעדיין מגששים?
אי פשוט רוצה להבין אם יש פה מחוייבות או שז עדיין רק יציאות....

לא רוצה להעליב אבל נשמע שאת קצת מאוהבת בעצמך...
לא שזה דבר רע, אבל אני מקווה שזה לא מסנוור אותך....
את יכולה להיות בחורה יפה מושלמת אבל את יודעת... יש עוד מלא בחורות יפות בעולם!!!
ואת לא הבחורה הראשונה ולא האחרונה שהבחור שלך יסתכל עליה..
 
בכל מקרה,
אם הנושא כל כך כואב ומפריע לך, למה את פשוט לא מדברת על זה עם חבר שלך?
איפה פה בדיוק התקשורת בניכם???
אל תבואי בגישה של "מה נראה לך אתה עושה לייקים לבחורות בפייסבוק??" ותסקלי אותו באבנים...
אבל כן תאמרי לו שיש לך משהו שקצת יושב עלייך ומפריע לך ותפתרו בניכם את העניין..
 
לצפיה ב-'צר לי אבל ממש לא הבנת את כוונת המשורר (כלומר את כוונתי)'
צר לי אבל ממש לא הבנת את כוונת המשורר (כלומר את כוונתי)
11/07/2016 | 20:58
2
119
ובעקבות זה הגבת משהו שלא עונה ישירות על שאלתי.
 
ובכן, אינני בחורה קנאית על פי רוב, היו לי בעברי מספר מערכות יחסים, ומעולם לא הטריד אותי שבן זוגי עושה לייק או אפילו מגיב לבחורות אחרות, נהפוך הוא, אני לגמרי בסדר עם זה...כלומר את בעיית הקנאות כבר אפשר לשלול. זה לא קיים אצלי וגם אם כן אז בגבול הטעם הטוב ורק כאשר יש הצדקה לכך. קינאה בעיניי היא רגש מכוער והרסני. 
 
א-ב-ל, כאשר אני רואה שבן זוגי לא עושה לי לייקם בכלל זה מוזר לי, כי אם אתה עושה להן , קל וחומר אתה אמור לעשות גם לי, לא ככה? איזה מן היגיון מניע אותו? לא כל כך ברור לי.
זה מה שמפריע לי, לא העבודה שהוא עושה לייקים לאחרות (שיעשה בכיף ובשפע, פרגון זה דבר נפלא ומבורך) אלא שהוא עושה לכולן מלבדי, דווקא אני שאני בת זוגו...תמוה בעיניי ובעיניי כל מי שהתייעצתי עמו בנושא.
 
לגבי שאלתך הראשונה- אכן, אנחנו רשמית ביחד, הוא כבר אמר לי שהוא אוהב אותי ואפילו שהוא רואה עתיד איתי, לטענתו אלו לא מילים שהוא נהג להגיד בעבר לבנות זוגות. כלומר הוא ממש רואה בי בת זוג משמעותית. (גם אם זה לא יתגשם בפועל ולא נתחתן) עדין, מילים כאלו לא נאמרות סתם, במיוחד לא כשמדובר בו, אני מכירה אותו והוא לא אחד ששופך מילים כאלו סתם...להיפך, לחשוף רגשות זה לא דבר שבא לו בקלות יתרה, בלשון המעטה...
 
נרקיסיזם? לא...אני לא מאוהבת בעצמי, הדברים שציינתי על עצמי היו רק על מנת להמחיש שאין סיבה להתבייש בי באופן אובייקטיבי (בגדול, אין סיבה להתבייש באף אחד). באמת שהוא די זכה בי , ככה אני רואה את זה, וכן זכותי לחשוב שאני וואחד מציאה, כי אני באמת כזו, ולכן צורם לי כשאני חושדת ולו טיפה שלא מעריכים את זה....וזה ממש לא מסנוור אותי, ואני גם לא מחפשת שזה יסנוור אותו, ידוע לי וברור לי שיש עוד מיליון בחורות יפות ומוצלחות, זה ממש לא העניין, אם הוא לא עושה לייקים בכלל לאף אחד, מקובל שגם לא יעשה לי. מקובל, ובסדר גמור.
א-ב-ל ושוב אבל, ברגע שאני מגלה שאתה דווקא כן עושה, ועוד איך עושה, לכולן, למלא בנות ועל כל התמונות ורק לי לא? דווקא לי לא? - זה מתחיל להחשיד. כי זה מוזר ואין לי לזה שום הסבר רציונלי. ואני באמת לא אחת שמונעת מאמוציות, אני מגדירה עצמי כאדם רציונלי, ולא אימפולסיבי, כלומר, זה משהו שבדקתי לעומק לפני שהחלטתי שזה מציק לי.
 
באשר לתקשורת הזוגית שקיימת או לא קיימת בינינו, זה לא קשור, וגם ציינתי בגוף התגובה שזה נושא שלא קל להגיש, לא יודעת איך לגשת אליו עם דבר כזה ואיך להעביר את המסר מבלי שזה ישמע ממש ממש מטופש ומגוחך מצידי. זה הכל
 
תודה בכל אופן על ההתייחסות..
לצפיה ב-'היי'
היי
12/07/2016 | 15:30
67
יפה לראות מישהי שמעריכה את עצמה.
נתקלתי בבנות שיוצאות עם מישהו ומעלות תמונות לפייסבוק ומתייגות וככה "מסמנות טריטוריה" חחח 
את יכולה לבחון את התגובה שלו לגבי זה
לצפיה ב-'כמה אפשרויות'
כמה אפשרויות
13/07/2016 | 14:33
58
את הראשונה את העלית בעצמך: " לחשוף רגשות זה לא דבר שבא לו בקלות יתרה, בלשון המעטה.."
 
אפשרות שנייה - הוא רוצה שתקנאי לו קצת.
אפשרות שלישית - מבחינתו לייקים בפייסבוק זה סתם לסמן "ראיתי ביי" ולא באמת שהוא אהב את ההגיג המטופש או התמונה שהן מעלות.
 
במקומך הייתי שואלת אותו בצחוק למה הוא לא עשה לייק או הגיב לך על תמונה.
לצפיה ב-'למה שלא תשאלי אותו מה הקריטריונים שלו ללייקים?'
למה שלא תשאלי אותו מה הקריטריונים שלו ללייקים?
13/07/2016 | 10:10
18
לצפיה ב-'נשמע ילדותי! נשמע יותר כמפגרת. בת -22'
נשמע ילדותי! נשמע יותר כמפגרת. בת -22
13/07/2016 | 15:30
1
34
לצפיה ב-'מי שקורא לאנשים מפגרים, בדרך כלל מדבר בעצם על עצמו. '
מי שקורא לאנשים מפגרים, בדרך כלל מדבר בעצם על עצמו.
13/07/2016 | 22:19
55
זה דבר ראשון.
דבר שני, אני רואה שאהבת את השם שלי.
 
גם אם זה ילדותי ומפגר בעינייך אין לך את הזכות לשפוט.
לכל אדם יש את החרדות שלו, את הדברים שמטרידים אותו וזה בסדר להתייעץ. זו המטרה של הפורום.
 
בזה שאת שופטת אותי את לא פחות מפגרת ממני :)
לצפיה ב-'פייסבוק זה הדבר הכי טיפשי שיש!'
פייסבוק זה הדבר הכי טיפשי שיש!
13/07/2016 | 20:08
53
לעולם לא אסכים שלבחור שאתחתן איתו יהיה פייסבוק, שהוא ינעץ מבטים בעוד אלפי בחורות אחרות,  לא מפריע לך העניין של הלייק , מפריע לך התשומת לב שאחרות מקבלות ממנו ובצדק! שלא תדמייני שאם יהיה לו פייסבוק הוא יהיה מאה אחוז איתך, הוא יהיה איתך עם עוד כמה תמונות של בחורות בראש,  הפייסבוק גרם לגירושים, הרס קשרים ובזבז זמן לריק להמון אנשים! אני אישית במקומך הייתי סוגרת את הפייסבוק ומבקשת ממנו גם לעשות את זה. אם הוא אוהב אותך באמת ורוצה רק אותך הוא יעשה את זה!
לצפיה ב-'אל תעשי מזה סיפור גדול ואל תשחקי משחקים'
אל תעשי מזה סיפור גדול ואל תשחקי משחקים
13/07/2016 | 20:26
53
פעם הבאה שאת מעלה תמונה לפייסבוק תשאלי אותו בדרך אגב למה הוא לא עושה לך לייק. אם הוא ישאל מה זה משנה תסבירי שזה גורם לך להרגיש שהוא מתבייש בך אבל אל תעשי את זה בטון כבד של יחסינו לאן אלא בשיחה רגילה.
אל תשחקי איתו משחקים, אל תפסיקי לעשות לו לייק או תתיגי אותו בלי אישורו. דברים כאלה רק יחניסו את שניכם לדו קרב מתמשך במקום פשוט לדבר על דברים.
לצפיה ב-'אוי , איזו צרה!'
אוי , איזו צרה!
14/07/2016 | 02:32
44
איך את עדיין יכולה לחיות?דחוף לייק
לצפיה ב-'שניכם אומללים בגלל הפייסבוק'
שניכם אומללים בגלל הפייסבוק
14/07/2016 | 09:11
43
והכי אומלל זה מארק הרפורמי צוקרברג, שהקים פלטפורמה לעידוד טרור ערבי, בגידות, לשון הרע ומציצנות. כמה אנשים כבר התאבדו בגלל הפייסבוק הזה?
בגהינום יעשו ממנו קציצות.
לצפיה ב-'הכי טוב פשוט תדברי איתו'
הכי טוב פשוט תדברי איתו
15/07/2016 | 20:56
3
17
גם אצלי זה היה ככה, אז הוא אמר לי שהוא לא עושה לאף אחד וביקשתי שיעשה לי אז הוא עשה, הכי פשוט :)
לצפיה ב-'אבל אצלי מדובר במקרה שונה! זה לא שהוא לא עושה לאף אחד'
אבל אצלי מדובר במקרה שונה! זה לא שהוא לא עושה לאף אחד
17/07/2016 | 11:55
2
17
אצלי הוא כן עושה לאחרות, אבל רק לא לי. וזה מקומם!
 
לצפיה ב-'ושאלת אותו מה הקריטריונים שלו לעשות לייק?'
ושאלת אותו מה הקריטריונים שלו לעשות לייק?
17/07/2016 | 14:25
19
זו יכולה להיות שיחת חולין ללא האשמות, ואולי אחריה תביני אותו יותר טוב.
לצפיה ב-'וזה שונה כי אתם לא יכולים לדבר?'
וזה שונה כי אתם לא יכולים לדבר?
18/07/2016 | 08:04
12
נתתי את הדוגמא בשביל להראות שגם לי הפריע משהו, ולדבר על זה עזר.
אני מבינה למה זה מפריע לך אבל האפשרויות שלך זה או להמשיך לסבול בשקט, או להיפרד ממנו, או פשוט לדבר איתו על זה ולראות אם זה עוזר, אני לא מכירה אותו אני לא יודעת איך הוא יגיב ואם זה יעזור, אבל לפחות תנסי, זאת כמובן החלטה שלך.
לצפיה ב-'המציאות עולה על כל מסרון'
המציאות עולה על כל מסרון
27/07/2016 | 23:35
4
שוהם היקרה!
 
אני מבין לליבך, בחיי. גם אני הייתי נעלב, ואני גבר בן 30. יחד עם זאת, חשוב לזכור שמדובר בפלטפורמה מקוונת שלא משקפת את המציאות. למה הוא עושה לאחרות ולא לך? הייתכן והעובדה שאיתך הוא בקשר רציף, יומיומי וממשי בעולם הפיזי, קשורה? לעניות דעתי, כן. אותן בנות שהוא מלייקק ללא הפסקה, יתכן וידידות או סתם נשים מצודדות מראה, ככל הנראה אינן מצויות עמו בקשר בחיים האמיתיים. ואילו את, כן.
 
אם תשובתי לא ריצתה אותך, להלן מספר הצעות פתרון:
 
1. כדברי חבריי החכמים לפורום, "הקפיאי" לייקים והתעלמי מהנוכחות הווירטואלית של הבחור עד חלוף זעם. זה יעורר אצלו נורה כלשהי מתישהו... שגברים יתחילו לשים לב לדברים... במאה הבאה.
 
2. הסבירי לו במילים יפות מה מפריע לך ולמה. הוא יבין. אם לא, הוא לא שווה אותך.
 
3. התחילי במסע לייקים לבני המין החזק. את זה הוא יבין. כנראה. אולי. אם הוא לא היה גבר...
 
לסיכום, קחי את זה בקלות, הוא עושה לך מאה לייקים ביום בעולם האמיתי, אז למי אכפת מהמרשתת?!
 
נעליים ומקרר.
לצפיה ב-'עד איזה שלב זה לגיטימי לצאת עם שני גברים במקביל?'
עד איזה שלב זה לגיטימי לצאת עם שני גברים במקביל?
05/07/2016 | 10:18
14
719
הכרתי שני בחורים ברחבי הרשת והאפליקציות. יצאתי עם שניהם כבר לשני דייטים, עם שניהם זה עדיין לא ברור לי אם אני ממש בעניין ועדיין בוחנת עם עצמי את זה. אני לא מצליחה להחליט אם יש מישהו מהם שאני מעדיפה ולכן עדיין ממשיכה תקשורת עם שניהם. אני לא מרגישה שזו בגידה או משהו כי שני דייטים זה לא משהו רציני עדיין, אבל חוששת שבקרוב איאלץ להחליט ומפחדת להחליט לא נכון. עד איזה דייט נראה לכם/ן שזה בסדר לצאת עם שניים במקביל? 
לצפיה ב-'לדעתי עד החתונה זה בסדר'
לדעתי עד החתונה זה בסדר
05/07/2016 | 13:36
225
סתם סתם... 
 
בטח לא תופתעי לשמוע שבספר הדייטים הגדול לא נקבע מספר כלשהו לעניין הזה – אם זה דייט שלישי/רביעי/חמישי/חמישים.

לדעתי, כדאי שתשתדלי שהדייטים איתם (ולא רק איתם) יהיו משמעותיים – שיחות משמעותיות ותשומת לב להתנהלות שלהם באופן כללי, דברים שיתנו לך אינדיקציה מי ומה הם בצורה טובה יותר מאשר רק בילוי וכיף. 
 
ובאשר ל"מפחדת להחליט לא נכון" – אני מניחה שאת מתכוונת למצב שבו תבחרי אחד מהם ובסופו של דבר זה לא יהיה מוצלח.  גם אם זה יקרה זה לא אומר שבחרת לא נכון, כי את לא יכולה לדעת איך הייתה מתנהלת הדרך שבה לא בחרת. אולי היא הייתה יותר גרועה?  וגם אין טעם להלקות את עצמך בדיעבד – למה עשיתי ככה ולא אחרת. את עושה מה שנראה לך נכון בזמן נתון, ועל היתר אין לך שליטה.
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'הכלל שלי היה '
הכלל שלי היה
05/07/2016 | 14:02
224
עד 4 דייטים וזהו. אחרי 4 דייטים כבר יש יותר מושג מי האנשים ומה הם ועם מי יותר כיף לך ואת רוצה להיות.

אלא אם כן את מעוניינת בזוגיות פתוחה ואז אחרי 4 דייטים צריך להיות כנים ולשאול אם מותר לנהל מערכת יחסים פתוחה עם שניהן במידה והם מסכימים.

שיהיה המון בהצלחה וברוכים הבאים לבינו לבינה
לצפיה ב-'עד שתגיעי לסיטואציה אינטימית עם אחד מהם'
עד שתגיעי לסיטואציה אינטימית עם אחד מהם
05/07/2016 | 14:23
196
אם את לא בטוחה , תשתדלי לא להגיע עד שתחליטי.
נשיקות לא קובע לעדעתי. כדאי שתבדקי עם כל אחד מהם למי את נמשכת יותר.
אפשר לדעת  על פי הנשיקה.
תנסי למשוך כמה שיותר את ההכרות עם כל אחד. אולי שווה לעשות טבלת השוואה עם נקודות ולסמן "וי" לכל תכונה" שלהם. 
ייתכן וגם שניהם לא יהיו מתאימים. לא חייבים בכוח.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/07/2016 | 14:32
106
לצאת לבלות באופן לא מחייב זה תמיד בסדר, אבל כדי לעבור לקשר רומנטי צריך להרגיש שאוהבים באופן קרוב ורומנטי יותר. אהבה נוצרת כשמכירים את האדם יותר בפירוט. כשתרגישי שאת מתחילה להיקשר למכלול האופי האמתי של האדם ובאופן אינטימי יותר שדורש קרבה ייחודית, תוכלי לבחור בו. כמובן, תוכלי לשמור עם האחר קשר ידידות.
 
לצפיה ב-'פזיזונת חייכת אותי לגמרי '
פזיזונת חייכת אותי לגמרי
06/07/2016 | 12:45
150
כמה דייטים את חושבת שיקח לך להחליט ? ומהם הקריטריונים שלך ?
ככל שתמשכי את הדייטים כך תתבלבלי יותר מכיוון שלאחר כמה דייטים תחול קרבה מסויימת אינטימית יותר ובסוף תמצאי את עצמך מאוהבת בשני גברים ומבולבלת לגמרי .
קחי לעצמך דייט אחד מקסימום שניים ותחליטי , חשבי שזה גם לא הוגן כלפי הגברים איתם את יוצאת .
לא היית רוצה שיצאו איתך ועם עוד בחורה במקביל , נכון?
 
בהצלחה
ובחירה טובה לך .
 
לצפיה ב-'את חוששת מהפחד עצמו. זה ברור שאין שום דרך לדעת.'
את חוששת מהפחד עצמו. זה ברור שאין שום דרך לדעת.
07/07/2016 | 01:54
90
הרי גם אחרי הרבה שנים, טבעת ילדים ובית מישהו יכול לקום ולהגיד, שמעי יצאתי במקביל עד עכשיו עם מישהי, הסקס ביננו היה תמיד לא משהו אני עוזב אותך ועובר אליה.
 
וזה יכול להיות הבחור שהיה איתו הכי נעים, בטוח וסקס טוב מבין השניים גם אחרי 20 דייטים שהתמדת. מי שחושב שהחיים והזמן לינאריים שטוחים בלבד, יפסיד בכל מקרה.
 
אם לא תחששי ותפחדי לנסות להחליט נראה לי שאת מבזבזת לשניהם את הזמן בכל מקרה. יש עוד מליוני בחורים בעולם, ותמיד יהיו. את מוזמנת להתבגר ולבחור להיות עם אחד בכל מקרה, או לבחור להמשיך לדלג ולפחד שאת מפסידה איפהשהוא משהו מישהו.
לצפיה ב-'זה לא בסדר אף פעם לצאת עם שניים במקביל'
זה לא בסדר אף פעם לצאת עם שניים במקביל
08/07/2016 | 11:27
96
כי זה עלול לבלבל אותך.
תעשי הכל כדי לאסוף נתונים ולהחליט.
במקרה שהסתבכת, יש הגיון איפשהו לבחור באיש הראשון
לצפיה ב-'אין לי מושג איך לרשום בצורה דיפלומטית '
אין לי מושג איך לרשום בצורה דיפלומטית
10/07/2016 | 08:43
5
67
את כבר החלטת לא נכון .
אגב, 
אם נשמיט לרגע שזה סופר לא מכבד
את מי שמולך שאת יוצאת איתו 
ובמקביל עם אחרים
ומחייכת לעצמך מדושנת עונג
במי אבחר ובמי לא 
"אוהב אותי או לא , אוהב אותי"
והעובדה שהיחס המסחרי שלך לקשר
שזה בדיוק אחד הדברים הדוחים 
שהפרבילגיות לנשים וההתקרבנות שלהן 
מביאות בעידן הנוכחי , 
 
מה זה בדיוק משנה במי תבחרי?
את ממילא מתייחסת לעצמך 
בשיטת מצליח 
כמות עד שתמצאי איכות 
(או לפחות מישהו שיקנה את זה)
וכמו במכירות -
את בסוף תתפסי את הפראייר הנכון.
 
 
 
לצפיה ב-'האם השתמשת באתרי הכרויות בעשור האחרון?'
האם השתמשת באתרי הכרויות בעשור האחרון?
10/07/2016 | 09:46
4
16
לצפיה ב-'לא, '
לא,
10/07/2016 | 09:59
2
45
בדיוק מאותה סיבה שאם כולם יקפצו מהגג אני לא אעשה את זה
אם משהו הוא נחלת הכלל זה לא אומר שאני רוצה אותו 
או שהוא נכון 
 
צריך להזכיר שזה *לדעתי* 
ודעתי לא מאיימת על אף אחד
וכשחושבים על זה
אלא אם אתה נוהג על דרך קבע ככה
שזה שלך,
היא כנראה אפילו מכבדת את זה 
שאתה נמצא שם ביחסי כוחות
לא הוגנים.
 
 
לצפיה ב-'למעט הכותרת בתגובה לך'
למעט הכותרת בתגובה לך
10/07/2016 | 10:13
1
37
וההדגשה שזו דעתך, לא הבנתי מה רצית לומר.
 
וגם לא הבנתי למה את נותנת בראש לפונה בנושא שאת לא מכירה, וגם טועה בו (לא שאם היית מכירה זה היה נותן לך יותר זכויות לתת בראש).
 
לצפיה ב-'לא יודעת מאיפה להתחיל'
לא יודעת מאיפה להתחיל
10/07/2016 | 10:28
33
א. על סמך מה אתה מניח שאין לי מושג מה קורה שם?.
או שאתה חושב שפיתחתי אנטי לנושא הזה בזמן שסרגתי סוודר.
 
אני שומעת מחברות שלי, אני הכרתי לאדם קרוב דרך הפלטפורמה הזו 
בן זוג ונוצר קשר שנמשך שנתים,
אז ההנחה שאם אני בוחרת להמנע מזה אין לי מושג , 
היא טיפה לא במקום.
 
שנית , יותר יעיל לשאול מה שלא הבנת , 
ולא לציין שלא הבנת. 
או שאתה פשוט לא רוצה להבין?
שזה גם סבבה, 
אבל אז למה אתה טורח להגיב לי.
 
על נותנת בראש באמת אין לי מה להגיב.
אני חושבת שהגישה הזו ליחסים ולאהבה דוחה
והיא מזמנת התנסויות דוחות שלא מכבדות את האדם.
 
והאם נתתי לה בראש?
אני חושבת שבחירה של אדם בדרך כושלת 
מעידה על הכישלון שהוא עתיד לנחול בחייו 
כתוצאה מהסיבות שהביאו אותו לחשוב
שזה בסדר 
 
לצורך הדוגמא הנוכחית 
לצאת עם שני אנשים במקביל-
ולגרום להם לרקוד כמו דוב בקרקס
על מנת להרשים אחר, 
במקום פשוט לבדוק , 
לגלות שזה לא מתאים 
וללכת.
 
מינימום כבוד לעצמך , 
לאחר 
ולעובדה שאתה מתעסק 
עם אינטימיות בין שני בני אדם.
 
ואני חוזרת לשאלה:
אם כולם עושים את זה ,
יחס מסוים , גישה מסוימת , 
שהוא קילקול לדעתי- 
למה עלי להשלים איתו?
או לפעול לפיו?
או לקבל אותו כלגיטימי?.
 
ולמה הצגת  דעה  נגדית נתפס אצלך כביטול אדם?
או "לתת לה בראש"
הגישה של - 
אני אישה ולכן יש לי זכות 
לפרבילגיה מסוימת , 
לזילזול מסוים 
והתפנקות עד שאמצא את הטוב ביותר
היא בעיני יהירות 
וחוסר כבוד לאחר. 
 
והכי מרגיז אותי בהודעה- 
אני לא יודעת במה לבחור.
 
מרגיש לך נכון לקפץ כמו דוב בקרקס 
להנאת הקהל
ושיתייחסו אליך כמו מוצר צריכה, 
אני בעד.
 
אני מעדיפה לתפוס את המקום הזה 
כניסיון להכיר מהותית אדם 
ושהראש והלב שלך פנוי 
בשביל אחד 
ואם לא זה
 אז - 
יש אחרים אחריו .
 
והביקורת שלי היא על התפיסה 
הצינית , 
המתפנקת 
המבטלת 
של אדם אחר והניהליזם שמלווה לכך .
 
לא קונה את זה?
מעולה, 
המשך בשלך
 
 
לצפיה ב-'זה מזכיר לי תגובה '
זה מזכיר לי תגובה
10/07/2016 | 10:07
30
שאני לא מבינה עד היום
מה הפייסבוק שלך?
אין לי .
 
"כל הכבוד!, אני גם רציתי לסגור אבל עדין לא עשיתי את זה"
כאילו מה?
אתה חושב שזה רע אבל יש דברים טובים בצד?
אתה רוצה להביע הערכה לדעה שלי?
אתה חושב שאני טועה?
אני משליכה עליך באיזשהו אופן 
למשהו? 
 
אתה לא רוצה -סגור , אתה רוצה אל תסגור.
אני לא מבינה את התגובות האלה שפונות לדובר.
 
אני לא מבקרת את הדוברת אני מבקרת את הגישה שלה לדברים
ואם היא שלמה עם עצמה זה בטח לא אמור להזיז לה.
מ.ש.ל 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לדעתי זה לגטימי'
לדעתי זה לגטימי
10/07/2016 | 20:26
36
בהתחלה ואפילו מומלץ!
 
בשלב שמתחילים להכנס למיטה אני חושבת שכדאי לדבר על בלעדיות-כן או לא.
אולי גם להפרטנרים שלך יש עוד פרטנריות..
לצפיה ב-'נושא רגיש וכאוב, לפחות בחוויה הסובייקטיבית שלי'
נושא רגיש וכאוב, לפחות בחוויה הסובייקטיבית שלי
03/07/2016 | 00:07
13
383
אני יותר מאשמח לשמוע את דעתכם ואולי אפילו לקבל עצה טובה וגם אם לא, אני שמחה שאני בכלל פותחת את זה ופורקת מהלב, כי נמאס לי שזה יושב שם. כל כך בא לי לשחרר ולסגור מעגל, איתו אני לא יכולה , אז לפחות עם עצמי, באמצעותכם.
לפני שאתחיל חשוב לציין שמדובר במשהו שהוא כבר בלתי הפיך ולא ניתן לשינוי , 
עברה מאז שנה שלמה, כל מה שנשאר זה לטפל בתחושה הפנימית.
לפני שנה ושלושה חודשים הכרתי בחור ברשת, זה קרה קצת אחרי פרידה מאוד מכוערת מקשר ארוך ולא בריא, אותו בחור שהכרתי ברשת לא היה זר מוחלט מכיוון שהכרתי כמה אנשים משותפים איתו, עם זאת, מעולם לא נפגשנו (גם זה פרט חשוב). כל האינטרקציה בינינו התנהלה באמצעות התכתבויות בלבד, מאוחר יותר עברנו גם לטלפון והתפתח בינינו מעין קשר וירטואלי, עם תמונות, ופנטזיות.
תכננו באותה עת להפגש. 
הוא מאוד אהב את המראה שלי, אמר שאני יפיפייה, ושכיף לו לדבר איתי, שאני אינטליגנטית, מצחיקה ואופטימית, בקיצור כינה אותי בחורה איכותית, דבר שנעם לי מאוד לשמוע, 
בשלב מסוים ההתנהגות שלי החלה להדרדר, אולי בעקבות הפרידה המכוערת והצלקות מהקשר האחרון, מצאתי את עצמי מתנהגת באופן שבכלל לא מאפיין אותי ולא מזוהה איתי על פי רוב. נהייתי אובססיבית, קנאית, הפגנתי אופי מכוער, נאמרו דברים מכוערים, נהגתי בדרמטיות, מה שהניע אותי היו בעיקר אמוציות, ואימפולסיביות, ההתנהלות שלי במשך חודש בערך הייתה מזעזעת, הייתי מלכלכת על אנשים, מוציאה עליו את כל העצבים, משדרת אישיות מאוד מלחיצה, מאוד לא יציבה, מאוד לא ברורה, בואו נגיד שכל אחד היה בורח במצב כזה, לא משנה כמה מדהימה הבחורה שניצבת מולו. 
הבחור לא מיהר לשפוט ולהסיק מסקנות, הוא הבין לגמרי מדוע זה קורה לי וממה זה נובע. אבל עם כל הסבלנות שבעולם הוא לא היה מסוגל יותר להכיל אותי,
במיוחד לאור העובדה שטרם נפגשנו בשלב ההוא
והוא כבר הספיק לצאת עם כמה וכמה בחורות במקביל, וזה בסדר, כי הוא חיפש, הוא כל הזמן הזה חיפש
כי הוא גבר של מערכות יחסים.
לא רק שהוא גבר של מערכות יחסים, אלה גבר של מערכות יחסים ארוכות, איתנות, מבוססות, יציבות...כלומר, כל אותם דברים שבאותה עת הוא כבר הבין שאני לא אוכל לתת.
בקיצור, הוא מצא מישהי והם נכנסו למערכת יחסים , הוא ביקש סליחה והתרחק , מתוך כבוד כמובן לחברה החדשה. אני כיבדתי את זה.
אבל נותרתי כואבת. מעוכה. מרוסקת. 
הקשר האחרון (לפניו) הייתי שנתיים עם מישהו, שאני לא רוצה להאשים אותו, אולי הוא לא אשם, אולי זה החיבור הכושל בינינו, אבל הקשר איתו הותיר אותי חסר ביטחון, חסרת הערכה עצמית, מאוד סקפטית, חשדנית, פרנואידית..
בנוסף לכל אלו אני גם קוללתי באגו מנופח מאוד, לצערי,
כל שטות קטנה מערערת אותי. 
בקיצור הרגשתי ממש רע שאיבדתי גם את הבחור החדש, שבסה"כ היה דווקא פוטנציאל לקשר טוב.
במקום להניח להם התחלתי לעשות דברים שהם ממש אבל ממש לא נכונים לי, כמו למשל להשוות את עצמי אליה, כל הזמן, במשך חודשים לא הרפתי, הייתי עסוקה במחשבותיי תמיד בלהתחרות בה, להוכיח לעצמי שאני יותר טובה,
תמיד הייתי נכנסת אליהם לפייסבוק ורואה פוסטים שלהם ביחד ומקנאה, בייחוד כשהוא מפרגן לה כל כך
הרגשתי תמיד חסרת אונים, כאילו הוא אמור היה להיות שלי בכלל, רצו לי מחשבות נוראיות במוח, כמו הדמויות הרעות האלו בטלנובלות, הגבר שהולך עם האישה הטובה והרעה נותרת מאחור אכולת קינאה ונוטרת טינה, אז ככה הרגשתי, כמו האישה הרעה, הקנאית, העלובה.
בשלב מסוים חזרתי לדבר איתו בתור ידיד, עוד טעות קריטית לאוסף. 
הם כבר היו אז חצי שנה ביחד, מאוהבים עד השמיים
למה הייתי צריכה להכניס ראש בריא למיטה חולה? או יותר נכון ראש קנאי למיטה מאוהבת ...
בכל שיחה הוא כאילו היה רומז לי שאני לא רצויה, ושהוא לא רואה טעם שנדבר, הוא לא היה אומר את זה ישירות, להיפך הוא דווקא היה נורא נורא מנומס,
ואני כל כך התגעגעתי לשיחות של פעם שכבר לא נראו ככה יותר, מן הסתם כי הוא חייב להיות נאמן לחברתו וטוב שכך.
היצר הרע שבי רצה לפרק אותם
אין לי מושג איך זה הגיע לשם אבל בשיחה אחת יצא ממני השטן, כמה רוע יצא ממני, כמה מילים מכוערות
תקפתי אותו, וירדתי עליה, מה היא אשמה בכלל? מה היא עשתה לי??
ומה הוא עשה לי??? מה הוא אשם שאני הייתי חולת נפש ולא הייתה לא ברירה אלא לבחור בה? כי התנהגתי כמו בחורה מפגרת לגמרי, הרסתי הכל בחודש והוא בדיוק הכיר אותה, בחורה טובה בסך הכל , למה שיפספס אותה לטובתי??.? בייחוד כשאני לא הכי יציבה שיש (לא מבחינה בריאותית, חלילה, אלא פשוט לא משדרת יציבות לקשר).
באותה שיחה כשיצא ממני כל הרעל, הוא החזיר לי, כמובן, הגן עליה, החזיר לי דברים מכוערים וכואבים, דוקרים, אבל לא הייתה לו ברירה, אני הבאתי את זה על עצמי.
אמר לי שבחר אותה כי היא הרבה יותר טובה, 
וזה מוזר כי רק לפני כמה חודשים הוא עודד ואמר "לא בחרתי בה, אלא בכלל לא הייתה כאן בחירה, את ממילא לא תכננת להיפגש איתי וגם לא התאוששת מהקשר האחרון שלך שהשפיע עליך ולא הייתי יציבה, זה לא שבחרתי בה על פניך, את לא היית אופציה ואת יודעת את זה"
אלו היו דבריו במקור
אך באותה שיחה מכוערת שאני יצאתי עליו ועליה הוא אמר לי שפתאום הוא כן בחר אותה על פניי, כי היא טובה יותר, ופתאום הוא החליט כן להגיד לי דברים מכוערים, אבל זה הגיע לי , כי ירדתי על חברה שלו,
אינני מבינה איך ירדתי כל כך נמוך למקום כל כך שפל?
זה כל כך לא מתאים לי ולא מצופה ממני בכלל.
למה כל כך קשה לי לשחרר, וזה די ברור שמדובר כאן באגו ולא ברגש!
למה אני משווה את עצמי אליה, למה אני מקנאה כל כך? למה אני עדין סטוקרית אחריהם? הבחורה יפה, משכילה, טובה, אבל אני מתקשה לפרגן, ורק מחפשת בה פגמים, מנסה כאילו להוכיח לעצמי משהו.
גם לי לא חסר אבל אני שוכחת מזה כל יום מחדש משום מה, 
אני עובדת במשרה ניהולית, אני סטודנטית לתואר שני, בת 24, אני נראית טוב, יש לי המון תחומי עניין ועיסוקים נוספים מעבר לעבודה, אפילו פעילות התנדבותית. יש לי משפחה טובה, וגם כמה חברים נפלאים, אני בריאה, ויש לי אפילו נכס משלי,
במקום להתרכז בחיים שלי , אני מוצאת עצמי כבר שנה תקועה בחיים שלהם כמו איזו חולנית, וזה מצחיק כי אני כל פעם שוכחת מה אני שווה,
למה כל כך כואב לי שהוא איתה? אפילו לא נפגשתי איתו מעולם!
למה אני לא מסוגלת פשוט לגדל ביטחון עצמי, למצוא לעצמי גבר ולהפסיק כל הזמן לפספס הזדמנויות טובות ואחרי זה לבהות בהם עם בנות זוגם החדשות ולמות מקינאה.
 
תודה.
לצפיה ב-'הי לינה,'
הי לינה,
03/07/2016 | 09:26
1
122
קודם כל, בהתייחסות למשפט האחרון – אני לא חושבת שאת צריכה למצוא לעצמך גבר כרגע.
 
מה שאת צריכה, ובהקדם, זה טיפול אישי שיעשה סדר יסודי בך - אם זה ביחס לקשרים שלך עם גברים, אם זה דברים בסיסיים בך שמקלקלים את הקשרים הללו וצריכים להשתנות, ואם זה הבחירות שלך.  וזה לא מתחיל עם הבחור מהרשת, אלא עם זה שלפניו, שהיה לך איתו קשר לא בריא שהוביל לפרידה מכוערת וצלקות, ואולי גם היו בחורים נוספים לפניו.
 
כל קשר חדש שיבוא כרגע יהיה טלאי נוסף שאולי יראה טוב על פניו, בהתחלה.
אולי הוא יצליח לכסות קצת על מה שהיה קודם ותתחילי לחשוב שהכל הסתדר. אבל בפועל יהיה לקשר פוטנציאל גדול להסתיים כמו קודמיו, וכנראה שאפילו בצורה יותר גרועה, כי ישנה הצטברות הולכת וגדלה של כל המוגלה הקודמת שלא טופלה. 
לצפיה ב-'תודה על התגובה, אני חושבת שאת מאוד מאוד צודקת'
תודה על התגובה, אני חושבת שאת מאוד מאוד צודקת
03/07/2016 | 21:30
71
אבל יש בעיה מהבחינה הזו
וזה משהו שלא ציינתי בהודעה המקורית של השרשור 
ובכן, הכרתי מישהו לאחרונה, הוא בחור מדהים,
ואני מפחדת שעד שאעשה את אותו "טיפול עצמי" אני אפספס אותו
 
לצפיה ב-'לפני הכל ללמוד לקבל את עצמך'
לפני הכל ללמוד לקבל את עצמך
03/07/2016 | 11:26
1
80
אני מאוד מסכים עם מה שכבר אמרו לך כאן. 
לדעתי לפני הכל את צריכה ללמוד לקבל את עצמך. 
וזה אומר את החלקים הטובים , את החלקים הכואבים. להשלים עם הדברים שראו בעבר, לחוות את הכאב באמת ולתת לו את הזמן לעבור. 
אני מדבר על עבודה רגשית ולא רק דברים לוגיים כמו להגיד לעצמך יש לי א,ב,ג. 
חוץ מזה נשמע שאת כבר מאוד מודעות לעצמך ולמה שעשית בכל האינטרקציה איתו. 
קחי בחשבון שאנשים לפעמים גם אומרים דברים ערסיים בשעה של סערת רגשות. ואני לא הייתי מתמקד יותר מדי בהאם את יותר טובה או פחות טובה מהחברה החדשה שלו. 
אני חושב שהוא מאוד סבלני איתך ונשמע שהוא כן רצה אותך. 
הקטע הוא שזה מאוד מאוד קשה לנהל קשר וירטואלי. 
גם לי היה בעבר סוג של קשר וירטואלי וזה היה מאוד בעייתי. 
ממלאים את הראש בפנטזיות וזה מאוד מתסכל שאי אפשר לשבת להסתכל בעיניים, לגעת. 
זאת לא אשמתך אולי לא היית מוכנה שזה יעבור למשהו אמיתי. 
אני חושב שמכאן זה באמת ללמוד לאהוב את עצמך בלי שום קשר עליו או מישהו אחר. אני גם הייתי ממליץ לנתק כל קשר עליו כי לא נשמע שזה עושה לך טוב. 
חוץ מזה בהצלחה. 
לצפיה ב-'תודה על התגובה, חיממת לי את הלב'
תודה על התגובה, חיממת לי את הלב
03/07/2016 | 21:31
13
לצפיה ב-'להתעסק בחיים של מישהו אחר'
להתעסק בחיים של מישהו אחר
03/07/2016 | 13:33
1
78
הרבה פחות מפחיד מלהתעסק בחרדות ובפחדים של עצמך.
 
ממליצה לך ללכת לטיפול פסיכולוגי דרך האוניברסיטה- זה יכול לשנות לחלוטין את כל העתיד שלך!
לצפיה ב-'תודה רבה ! אני אנסה בהחלט '
תודה רבה ! אני אנסה בהחלט
03/07/2016 | 21:32
12
לצפיה ב-'בדיוק קראתי...'
בדיוק קראתי...
03/07/2016 | 19:01
1
66
חוברת שנקראת 'בעל דמיון'.
קבלתי ממנו חיזוק גדול.
אחד המשפטים שנכתבו שם הוא:
להפסיק להסתכל בעבר ובעתיד ולהתמקד ברגע הזה ממש שאני נתון בו,
ובאנשים שסובבים אותי כרגע.
 
עברת מאבק בחייך ואת תצליחי לצאת ממנו.
 
(נ"ב: אני נגד פייסבוק. פייסבוק זה דמיון אחד גדול)
לצפיה ב-'תודה שהקדשת מזמנך והתייחסת :)'
תודה שהקדשת מזמנך והתייחסת :)
03/07/2016 | 23:24
14
לצפיה ב-'לינה יקרה '
לינה יקרה
04/07/2016 | 09:33
1
64
קרא לך מה שקורה לעיתים קרובות במערכות יחסים
נפגעת קשה מאוד ולא נתת לעצמך להמשיך הלאה ואת סוחבת את הפגיעה הזו לכל קשר בין אם הוא וירטואלי ובין אם הוא מוחשי .
ומכיוון שהתחלת קשר חדש את חייבת לשחרר את כל המועקה הקשה שבתוכך וחשוב שתפני לייעוץ פסיכולוגי , תוך כמה פגישות יביאו אותך לעשות סדר בתוכך , סדרשיאפשר לך לנשום עמוק ולהמשיך הלאה .
לעיתים פרידה כואבת גורמת לנו לפגיעה קשה בדימוי העצמי ואנו יכולים לסחוב זאת לאורך כל ימי חיינו , וכל כך חבל .
הרפי מכל מה שמסביב זה רק הסיפטום לכך שאת זקוקה מאוד לשחרר המון כעסים .
 
בהצלחה רבה לך .
לצפיה ב-'תגובה מדהימה, תודה רבה!'
תגובה מדהימה, תודה רבה!
08/07/2016 | 13:11
7
לצפיה ב-'הסיבה שבגללה כל פעם יוצאת ממך המפלצת'
הסיבה שבגללה כל פעם יוצאת ממך המפלצת
08/07/2016 | 10:37
1
51
היא מהאישיות הבסיסית שלך "מקולקלת" והנחמדות שאת מנסה להציג היא בסך הכל מסיכה.
הבחור הזה, כשאמר לך מה שאמר, עשה לך יופי של שירות כי עכשיו כבר אי אפשר להתכחש לזה.
את תתקשי מאוד להחזיק מערכת יחסים אמיתית כי סביר להניח שהיא תהיה מבוססת על זיוף ובכל פעם שמשהו הכי קטן ישתבש, שוב תצא ממך המפלצת.
"קוללת" באגו מנופח ורגיש? לא, את מתחזקת את האגו הזה במו ידייך ולכן גם בידייך לשנות את זה, אם לא לבד אז עם עזרה מקצועית
לצפיה ב-'תודה רבה על ההתייחסות והתגובה יקירה :)'
תודה רבה על ההתייחסות והתגובה יקירה :)
08/07/2016 | 13:10
9
לצפיה ב-'אהא'
אהא
10/07/2016 | 09:12
32
את מאוד דומה לי 
(חוץ מזה שבמקרה שלי זה היה קקי קטן).
ושאני לא חושבת שהייתה אחרת ברקע 
 
סתם - 
חיבוק.
 
עדיף לך לנהל דיאלוג פנימי עם עצמך
ולא כאן... 
 
יש גם טענה בפסיכולוגיה שנקראת נרקסיזם שניוני: 
"וריאציה לתופעת הנרקיסיזם היא "נרקיסיזם שניוני" (secondary narcissism). ההערצה לדמות ה"אני" מתנפצת מול "אני" מרוקן, חסר הערכה עצמית. כתחליף תאומץ דמות נערצת, בעלת תכונות בולטות של יופי, כח,כשרון והצלחה, אשר תספק "אני משני" שיהיה מושא לסגידה והערצה עד כדי אימוץ כתחליף ל"אני" המקורי, או התבטלות ה"אני" המקורי בפני דמות זו. לעתים חווים זמרים, שחקנים וספורטאים תופעות של סגידה קיצונית, עד כדי סיכון חייהם על ידי מעריצים, שלפעמים מסרבים להאמין שאליליהם הם אכן אנשים בשר ודם."
 
 
כן , אני יודעת שויקי לא משכנעת מדי, אבל תחשבי על זה .
 
והנה עוד קישור מועיל (לא לטיפול - להבנה שאובססיה מקורה לא באדם האחר- אלא בך):
 
 
שיעבור מהר.
 
 
 
לצפיה ב-'מיואשת - לא מצליחה לשחרר'
מיואשת - לא מצליחה לשחרר
02/07/2016 | 00:42
4
287
אף פעם לא היו לי בעיות מיוחדות למצוא קשרים, הייתי במערכות יחסים רציניות וכו'. (אני בת 29)
אבל כבר שנתיים שאני לבד, ותקועה. הייתי בעשרות דייטים ראשונים, ואחרונים, שניסיתי להכיר באתר. לרוב הבחור פשוט לא מעניין אותי מספיק, למרות שאני נורא מנסה לזרום ולהנות מהרגע, כשאני חוזרת מהדייט פשוט לא בא לי עוד אינטראקציה עם הבחור. כל הבדידות התהומית הזאת כל כך מכאיבה לי שכבר חצי שנה אני כבר לא יוצאת לדייטים ופשוט מנסה להתמקד בעצמי ובעבודה אבל אני לא מצליחה לשחרר ולהנות מלהיות לבד, הבדידות משתלטת לי על כל חלקה הגיונית במוח ובלב ואני אובססיבית על לדפדף בעוד ועוד תמונות של גברים שלא מעניינים אותי בעוד אתר היכרויות...
אני ממש חושבת שלהכיר בנים באפליקציה זה לא מתאים לי, אבל אני לא מצליחה לעשות את הסוויץ' הזה ללהכיר בנים במציאות. איפה מכירים? אין לי מסגרות, ובעבודה כולם נשואים. אין לי יותר "חבורות" של אנשים אז להכיר מ"חבר של חבר" זה לא עובד. מה אני צריכה לעשות, להרשם לחוג? איזה חוג בכלל מעניין אותי? מה, ללכת לפאב לבד ולעשות עיניים לבחורים? זאת לא אני.
אני יודעת, רציונלית, שהכל עניין של גישה וברגע שאשחרר וארגע ואפסיק להיות באובססיה על להכיר מישהו, אז אולי זה יבוא. אבל אני לא מצליחה לשחרר את הצד האובססיבי הזה, כי הבדידות כזאת עצומה.
 
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
02/07/2016 | 14:02
86
לא כל כך ברוב איך זה שיצאת להרבה דייטים ואף אחד לא עניין אותך ? 
האם את בכלל יודעת איזה סוג אנשים את מחפשת ? 
אני לגמרי מבין אותך לגבי אתרי היכרות. האמת שאני וויתרתי על הרעיון הזה זה פשוט מרגיש לי כל כך שוק בשר. די קשה ליצור חיבור אמיתי ככה במיוחד עם 10 שלבים וירטואליים שיש בהתחלה. 
וכן לגבי להכיר במציאות זה למצוא דברים שבאמת מעניינים אותך. 
יש כל מיני סדנאות בנושאים שונים, סלסה, מכון כושר וכד. 
לצפיה ב-'היוש'
היוש
02/07/2016 | 17:35
68
אממ.. יכול להיות שיש לך בראש קיבעון כזה שלהכיר באפליקציה זה "לא בשבילך" ובתת מודע כבר מראש את לא נותנת לעצמך להיפתח..? תנסי לעבוד על המחשבות. לפעמים סתם להתכתב זה נחמד. סתם לצאת עם מישהו ולשתות כוס יין ולדבר זה נחמד. גם אם לא תהיה לזה המשכיות. אני יודעת מניסיון שספורט מאוד עוז מנטלית להשתחרר ולשנות חשיבה. גם דמיון מודרך... בהתחלה זה קשה להתרגל לזה אבל זה עוזר.
לצפיה ב-'"אין יאוש בעולם " .....'
"אין יאוש בעולם " .....
06/07/2016 | 12:49
37
וכי למה תתיאשי ? , את צעירה , כל החיים לפנייך
זה שלא פגשת עדיין את בחיר ליבך לא אומר שהוא לא קיים .
יש המון לסנן באתרי הכרויות , עשי זאת בחיוך ותהני מהתהליך בסוף תמצאי את המכסה שלך , מי יודע? אולי תפגשי בו במכלת השכונתית דוקא?
ואם את מעונינת יש לי בן בן 29 חמוד אמיתי , כתבי לי בפרטי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/07/2016 | 19:13
13
גם אני חושב שמסגרות עם עניין ואהבה עדיפות על דייטים מלאכותיים. חשבי מה התחביבים שלך, אלו נושאים מעניינים אותך, מה את אוהבת. לפי זה תוכל לבחור לך מסגרות כמו חוגים. שם תוכלי לפתח לאט חברויות עם אנשים שתחבבי ושתאהבי, ותתחילי בכך שתשוחחי אתם בעניין על הנושאים המשותפים של המסגרת ותקרבי את הנושאים בהדרגה. השתדלי באמת ליצור קשרים בגלל חיבה ואהבה ולא באופן מלאכותי כדי להכיר, וגם יותר במסגרות חברתיות ולא עם זרים.
לצפיה ב-'אוסף לינקים וכתבות בינו לבינה - יוני 2016'
אוסף לינקים וכתבות בינו לבינה - יוני 2016
04/06/2016 | 10:43
2
88
אז כמו מדי חודש אני מעלה כתבות שקשורות לבינו לבינה שנראות לי מעניינות. 
 
לצפיה ב-'קובץ כתבות ולינקים בהקשר של מצעד הגאווה ת"א 2016'
קובץ כתבות ולינקים בהקשר של מצעד הגאווה ת"א 2016
04/06/2016 | 10:56
76
1. אנחו צועדות ואנחנו גאות - כתבה על מצעד הגאווה מהזוית הנשית. 
2. וגם אנחנו אוהבים מצעדי גאווה - מסתבר שגם תיירים באים במיוחד למצעד.בואו לקרוא עליהם 
3.הקדמה-הכוח ו"הכפר הגלובלי" - כיצד התקדמה קהילת הלה"טבים במרוצת השנים. בואו לקרוא 
4. ומאיפה הכל התחיל?? -בואו לראות מהו מצעד הגאווה,מה משמעותו במקור ו60 שניות על ההיסטוריה שלו.
5. מיניות גמישה- כתבה שבעיניי הייתה מעניינת. בואו להבין מה קרה לנו, כיצד ומתי המיניות הפכה להיות דבר מאוד פתוח וגמיש ביחס לעבר. 
6.ברוך שעשני אישה -פרויקט גאווה מדליק במיוחד (פרויקט צילומי) משעשע וחמוד
7.אני מתנחלת ואני גאה! - כמובן שאנו כבר יודעים שגם בהקהילה החרדית והמסורתית יש גאים וגם להם יש אומץ לצאת מהארון! האח!! בואו לקרוא על מקרה מרגש.
 
ואתם? הייתם במצעד? הפגנתם תמיכה? ספרו לנו..נשמח לשמוע
לצפיה ב-'אוסף כתבות יוני 10/6/2016'
אוסף כתבות יוני 10/6/2016
10/06/2016 | 09:27
33
1. 8 דרכים להיות פחות לחוצים בזוגיות -בואו לקרוא פה
2. האם אנשים מסוגלים להשתנות? התשובה תפתיע אתכם..-בואו לקרוא פה 
3. גבי גזית -האם החיזור של דאז תקף גם היום? בואו לשמוע -היה משעשע! מומלץ.. בואו לשמוע פה 
4.ראייה פילופית -מה הפילוסופיה אומרת על זוגות שלא מסתדרים? בואו לשמוע פה
מעט כתבות על בגידות
5.מדוע אנו בוגדים? בואו לשמוע מה בתכנית של גבי גזית חושב על זה -לחצו כאן למעבר לקטע 
6. 21% מהבריטים בעד לבגוד בבן הזוג(או מרשים להם בכל אופן)-בואו לקרוא כאן
 
מעט יוטיובים
1. זוגות שעשו אחד לשני MAKEOVER לשיער -בואו לראות איך יצא להם -פה
2.חברים הכי טובים ניסו להתחתן לשבוע -הנה איך זה יצא -לחצו כאן 
3, 5 הטיפוסים שתצאי איתם לפני שתתחתני -בוא לראות-קליפ משעשע ללא כוונה להזיק או לפגוע באף אחד -פה 
 
 
שיהיה לכולנו חג שמח !!
לצפיה ב-' כתיבה יוצרת -יוני 2016'
כתיבה יוצרת -יוני 2016
04/06/2016 | 11:03
12
61
פה זה הפינה לפרסם כל מה שיש לכם שהוא כתוב ואתם מעוניינים לפרסם.
 
שירות,פרוזות,קטעי כתיבה ,סיפורים ועוד ועוד ועוד ככל העולה על דמיונכם.
 
 בקשה מנהלתית - הפורום הוא נועד בין היתר שיהיה קל לקריאה , ונעים לדבר בו ולפתח בו תרבות דיון מסודרת ונעימה לכולם. כדי שהסביבה תהיה נעימה לכולנו אנא המנעו משרשור לא נכון,ולשרשר לפה כתיבה יוצרת לחודש יוני ולא במקום אחר בפורום. כמובן שלפרסם בכפוף לחוקי הפורום
 
כל חודש ישנו שרשור חדש כזה נעוץ בראש העמוד לכל דכפין. אנא המנעו מאי נעימות!
לצפיה ב-'לאהובי האחד והיחיד'
לאהובי האחד והיחיד
01/06/2016 | 19:34
168
גבר שלי..אני חושבת עליך רוב היום אם לא בכולו
כל הכח להתגבר אני שואבת מלדמיין את החיים שלנו ביחד
אני לא אעמוד בעוד שברון לב..בעוד דחיה מצדך
אני אוהבת ומעריכה אותך בתור בן אדם ובכלל
מתגעגעת אוקיינוסים.. :(
לצפיה ב-'שיר'
שיר
19/06/2016 | 03:57
2
55
אני נוסע אל עצמי
ברכבת התחתית
מחזיק מפה ביד
ופנס בכיס ללילה
 
הבטחתי לבקר את עצמי
לפחות פעם בשבועיים
לבדוק איך אני מסתדר
וכשאני מבטיח, אני מקיים
 
הדרך ארוכה
ועיניי התעייפו
אבל אני ממשיך לנסוע
ומתחיל להרגיש אותי בעצמותיי
 
אני נרדם ומתעורר ורואה
שעברנו את התחנה
ואין שום דרך חזרה
והכרטיס שבידי הוא הלא נכון.
לצפיה ב-'כל הכבוד! שיר מעניין ומעמיק '
כל הכבוד! שיר מעניין ומעמיק
21/06/2016 | 00:45
1
14
לצפיה ב-'תודה ואכן'
תודה ואכן
21/06/2016 | 00:58
33
הרבה אנשים חושבים שזה שיר טוב מאד. אני מתכונן לשיר אותו בקונצרט הבא עם המורה לפיתוח קול.
 
 
לצפיה ב-'פרידה'
פרידה
20/06/2016 | 22:40
39
היום .. אחרי פרידה מהמחנכת.. מהבן האדם הכי יקר לי .. שהיה יותר מאמא בשבילי... פשוט מלכה .. אני שבור .. מפורק מותש .. לא יודע איך להמשיך הלאה ..... אני חייב עזרה ...
 
לצפיה ב-'הַמַּלְאָךְ הַשּׁוֹמֵר אוֹתִי '
הַמַּלְאָךְ הַשּׁוֹמֵר אוֹתִי
27/06/2016 | 08:52
5
33
כַּאֲשֶׁר תַּגִּיעַ לַמַּלְאָכִים
וְיִפְרְשׂוּ בְּפָנֶיךָ אֶת כָּל הַמַּעֲשִׂים
תִּפְקַח עֵינֶיךָ לִרְאוֹת כָּל הַטּוֹב שֶׁהָיִיתָ
וְהוֹתַרְתָּ מֵאַחֲרֶיךָ .
 
אֱמֹר לָהֶם בִּשְׁמִי
שֶׁהָיִיתָ נֶאֱהָב עַד כְּלוֹת
כַּמָּה שֶׁרַק אֶפְשָׁר לֶאֱהֹב
שֶׁכָּל יוֹם בִּלְעָדֶיךָ הוּא מַסָּע אֶל רֵיק
מִצְעָד אֶל עֵינַיִם טְרוּטוֹת מִדְּמָעוֹת .
 
אֱמֹר שֶׁזּוֹכֶרֶת אֶת יְפִי נַפְשְׁךָ וּמַעֲשֶׂיךָ
אֶת יְצִירַת הַמּוֹפֵת שֶׁיָּצַרְנוּ יַחַד , יְלָדֶיךָ
יְלָדֵינוּ , אֵלּוּ שֶׁהוֹתַרְתָּ לְחַיּוֹת נַפְשִׁי .
 
כַּאֲשֶׁר תַּגִּיעַ לַמַּלְאָכִים
וְיִפְרְשׂוּ בְּפָנֶיךָ אֶת כָּל הַמַּעֲשִׂים
פְּרֹשׂ גַּם אַתָּה אֶת כְּנָפֶיךָ
כִּי הָיִיתָ וְתִהְיֶה תָּמִיד
הַמַּלְאָךְ הַשּׁוֹמֵר אוֹתִי .
לצפיה ב-'שלום שמים'
שלום שמים
27/06/2016 | 20:47
4
26
אני מבין שהרעיון העיקרי בשירך הוא שאת מבקשת שאהובך יספר אחרי מותו למלאכים בגן עדן על אהבתכם. זה לא נשמע  כמו רעיון כל כך מקורי, הרבה אנשים כבר אמרו כמה הם אוהבים וכמה זה שמימי וכולי. יכול להיות שמפיתוח הרעיון הזה להבנה אינדיבידואלית שלך תוכלי להגיע לרעיון רגשי מיוחד ומעניין וחשוב, חשבי עם עצמך מה את באמת רוצה לבטא. גם להגיד "אתה המלאך השומר אותי" זאת אמירה רגילה בין בני זוג שהיא לא אמתית ולא מתאימה לשירה וגם לא נשמעת אמינה בשביל שירה. הרעיון של הפיכת האדם למלאך או לאל לקוח ממיסטיקה יהודית שזה הנושא שאני לומד עכשיו באוניברסיטה, ורעיון כזה יכול להפוך למקורי אם יבטאו באופן מתוחכם וקולע את העוקץ הייחודי שהמשורר מצא בו. אולי כדאי להציג את הרעיון של שמימיות ועולם עליון באיזושהי דרך מעניינת ביחס לאהבה בעולם התחתון.
לצפיה ב-'כתבתי בהשראתך את זה:'
כתבתי בהשראתך את זה:
27/06/2016 | 21:52
3
29
 
אני מקווה שזה טוב:
 
כשתגיע לשמיים, אהובי
אתה תתחזק, תתייצב
ותאיר על העולם
בעוצמה טהורה כניאון
עם קדושה ויראה מפחידות
ואהבתנו שהייתה סגורה בעולם הזה
תפרוץ בשלל גוונים
ותמלא את כל התבל, החיות והאנשים
עד שלא יישאר יותר מקום
והכול יתנוצץ באור אינסוף של אהבה
ואז תתאחד עם המלאכים
ותיצור אתם כוח גדול של אור
וכנפיך יידבקו בכנפיהם
הלבנות העגולות הגדולות
ותעופו ביחד במהירות סוחפת
למעלה למעלה אל האינסוף
והכול בזכות אהבתנו
הצנועה והמתוקה שהייתה כאן
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'פילוסוף כתבת מאוד יפה '
פילוסוף כתבת מאוד יפה
30/06/2016 | 08:33
2
16
ותודה לך על התייחסותך
 
לצפיה ב-'שמחתי לעזור לך'
שמחתי לעזור לך
30/06/2016 | 13:47
1
9
לצפיה ב-'תודה על המחמאה'
תודה על המחמאה
30/06/2016 | 15:03
15
אני רק מקווה שאין משהו קצת קיטשי בשיר שלי. המורה לפיתוח קול אמר שזה נשמע מהמם.
 
לצפיה ב-'ניסיון'
ניסיון
01/07/2016 | 13:24
7
לצפיה ב-'מתוסכלת'
מתוסכלת
28/06/2016 | 13:46
14
1116
אני מאוד רוצה זוגיות אך נמשכת תמיד לבחורים בעייתים. הבחורים הטובים שבאמת רוצים קשר, מתקשרים ושולחים הודעות- יורד לי מהם תוך שנייה. הם משעממים אותי, הם פחות הטיפוסים שאני מחפשת.
הבעייתים עושים לי רק בעיות ועוזבים.
בקצב הזה אני אשאר לבד עוד הרבה זמן. אני מודעת לזה אך עדיין לא מצליחה לשנות. מתסכל :(
 
 
לצפיה ב-'נשמע כמו דפוס'
נשמע כמו דפוס
28/06/2016 | 14:05
6
201
אל תקחי את זה כהבחנה מקצועית כי אני לא מכיר אותך אישית. 
אבל כדאי קודם כל לבדוק איך היה הקשר שלך עם ההורים. 
ואיך ההערכה העצמית שלך. 
יש תיאוריה בפסיכולוגיה שמדברת בדיוק על הדברים האלה. 
אנחנו תמיד באופן לא מודע נמשכים לאנשים שמתחייסים עלינו בצורה הכי קרובה לצורה שאנחנו מתייחסים לעצמנו. 
מה שאומר שאם אנחנו לא מעריכים את עצמנו ולא מקבלים חלקים בעצמנו, אנחנו נוטים ליצור קשרים עם אנשים שנותנים לנו את אותה החוויה של הדחייה. 
והמקור של הדפוס הזה הוא באינטרקציה עם ההורים לרוב. 
די קשה לשנות את זה לבד צריך הרבה מודעות בשביל עבודה עצמית. 
לצפיה ב-'אני לא מחפשת בחורים שיתיחסו אלי לא יפה'
אני לא מחפשת בחורים שיתיחסו אלי לא יפה
28/06/2016 | 14:18
1
195
גם כשזה קורה, כלומר כשהם מזלזלים בי, הקשר מסתיים. אני לא נמצאת איתם וסובלת. אבל הבחורים שמתנהגים כמו שצריך משעממים אותי במידי.
הם בדרך כל חנונים כאלה...אני מחפשת בחורים יותר מגניבים..
לצפיה ב-'ברור לך ש"מגניב"'
ברור לך ש"מגניב"
29/06/2016 | 09:42
160
זה כללי מדי ובאנשים יש הרבה יותר ממגניב. בטח שכשמדובר בקשר ארוך טווח אם זה מה שאת רוצה. 
שווה לך לשבת עם עצמך ולהבין באופן יותר ברור וספציפי מה את מחפשת בבחור. 
אולי זה יתן לך יותר בהירות במקום לפעול על אוטומט. 
לצפיה ב-'בדיוק היום חשבתי על זה!'
בדיוק היום חשבתי על זה!
29/06/2016 | 01:08
3
178
בחור שלא מעריך את עצמו... יזלזל בבחורה שתירצה אותו ותהיה טובה אליו. כי הוא יחשוב: היא כניראה לא שווה הרבה אם היא מעוניינת בבחור כמוני שלא שווה הרבה.
 
לצפיה ב-'זה אפילו יותר לא מודע מזה'
זה אפילו יותר לא מודע מזה
29/06/2016 | 09:38
2
115
אלו דפוסים רגשיים ולא מחשבה הגיונית כלשהי שמישהו יושב ומחליט עם עצמו.
בחור שלא אוהב את עצמו יטה למשוך אנשים/נשים שיתנו לו חווית דחיה.
כי זה סוג הקשר שיש לו עם עצמו. וזה סוג הקשר שנותן לו את החוויה הכי קרובה לגישה שלו לעצמו.
זאת הסיבה שפתאום רואים גברים שכל הזמן נמשכים לבחורות שלא רוצות אותם ולהפך. יכול להיות שאפילו באופן מודע הן רוצים משהו אחר לגמרי אבל הדפוס הלא מודע עדיין גורם להם להימשך לאותו הדבר. 
ואז אם באמת תבוא מישהי שתרצה אותו ותהיה טובה עליו יש סיכוי טוב שיהיו לו רגשי נחיתות, כי הוא בעצמו לא מאמין שמגיע לו לקבל את זה. ובטווח הרחוק תגבר ההרגשה שסוג הקשר הזה לא נותן לו את החווית הדחייה שהוא נותן לעצמו. 
זה משהו שמצריך הרבה עבודה עצמית בשביל לשנות. 
לצפיה ב-'אתה בעצם אומר שאני אל מעריכה את עצמי מספיק?'
אתה בעצם אומר שאני אל מעריכה את עצמי מספיק?
29/06/2016 | 09:44
1
96
אני לא רוצה ללכת לטיפול. הייתי שמחה לעבוד עם עצמי לבד. זה אפשרי לדעתך?
לצפיה ב-'קשה ככה'
קשה ככה
29/06/2016 | 10:57
85
לתת הבחנה אונליין כי אני לא מכיר אותך באופן אישי. 
אבל כן היחס שלנו לעצמנו משתקף החוצה. וגם גורם לנו למשוך לסביבה שלנו את סוגי האנשים שמתייחסים עלינו בצורה שאנחנו מתייחסים לעצמנו. 
אחרת עמוק בפנים מרגיש לנו שמשהו לא מסתדר. 
וכן אנשים שלא אוהבים את עצמם ולא מקבלים בעצמם כל מיני חלקים נוטים למשוך לסביבה שלהם אנשים שנותנים להם את אותה חווית הדחיה וחוסר הקבלה. 
אנשים שאוהבים את עצמם מבפנים לא מסוגלים להיות בסביבה של אנשים שיפוטיים מדי שנותנים להם חווית דחיה. כי הם מתייחסים לעצמם אחרת.
אפשר להתחיל לעבוד על דפוסים כאלה לבד אבל זה מאוד קשה כי המקור שלהם בעיקר בקשר עם ההורים. גם צריך סביבה תומכת לעבוד על זה כי אלו דפוסים מאוד רגשיים. בנוסף תצטרכי הרבה מודעות למה שקורה אצלך בפנים ועדיין לא תמיד רואים לבד.  
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/06/2016 | 14:24
3
103
אני חושב שקשרים עם אנשים צריך ליצור לא מתוך הימשכות זמנית פשוטה, אלא מתוך אהבה מורכבת, ממושכת ואמתית. כמו שאני אומר תמיד, הדרך הנכונה ליצור קשרים היא במסגרות חברתיות שמעניינות אותנו, עם אנשים שאנחנו מחבבים ואוהבים וכמובן לאט ובעדינות ולהשקיע.
 
לצפיה ב-'לצערי אינני מצליחה להכיר בכל המסגרות בהן אני נמצאת'
לצערי אינני מצליחה להכיר בכל המסגרות בהן אני נמצאת
29/06/2016 | 09:45
2
105
ואני בהחלט נמצאת בהרבה מסגורות והייתי בהרבה לאורך כל חיי.
אני מססכימה איתך שזו צורת ההיכרות הטובה ביותר...הלוואי שהייתי מכירה במקום העבודה, באוניברסיטה או בחוג החברים....
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
29/06/2016 | 13:21
81
הדרך ליצור קשרים במסגרת היא לדבר קודם כל על נושאי המסגרת המשותפים. דרך נושאי המסגרת אפשר לעבור בהדרגה לנושאים יותר אישיים, כמו מסגרות אחרות של האנשים ושלך ואחר-כך תחביבים וכולי. למשל באוניברסיטה כדאי לדבר בעניין על נושאי הלימודים. אני ממליץ על קשרים טבעיים עם אנשים שמראש יש חיבה אליהם ומבטאים אותה בטבעיות בדרך הדיבור, ולא על קשרים מלאכותיים שנוצרים רק כדי להכיר.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
01/07/2016 | 08:41
75
כפי שכמה כבר ענו לך זה עניין של גישה נטו.
 
יתרה מכך אם את  רק מעוניינת ב"מגניבים" וה"בעייתים" סימן שזה אומר שאת מחפשת משהו שלא ידוע אצלך בראש כמשהו שלא יחזיק. (את בעצמך אמרת זה מחזיק רק חודשיים שלושה וזה רק מה שאני רוצה); אמירה זו שוות ערך להגיד שאת לא פנויה בראש לשום סוג אחר של גברים-הגדרת לעצמך תבנית מסוימת של גבר שאת רוצה שאת יודעת שזה לא יחזיק מעמד ובהתאמה את מוצאת כאלו. מחשבה יוצרת מציאות.
 
כנראה שאת אכן לא מעוניינת בקשר אמיתי וכנה , או בכאלה שמעוניינים במערכת יציבה ועלייך לשאול את עצמך שאלות נוקבות ולהתמודד עם המציאות כפי שהיא. 
מדוע אינך רוצה מערכת יציבה?
למה את מגדירה טייפ קסט ותבנית כדי ליצוק אליה בן אדם מאשר ההפך? כמו הגדרה של קוי אופי ותכונות שאת לא אוהבת ולא מקבלת מסיבות כאלה ואחרות (אבל זה הגדרה הרבה יותר מתאימה למערכת יחסים מאשר טייפ קאסטים-אין צורך בליהוקים)
ומה את רוצה ממערכת יחסים או מערכת זוגית? (לא מטרות כמו חתונה ורשימת מכולת כזו אלא יותר קווי אופי של מערכת יחסים כמו (דוגמאות:  יציבות, אמון הדדי, כבוד וכו') 
 
אני לא חושבת שאת חייבת טיפול אבל כן לפנות אל עצמך בשאלות האלה שהם מאוד ממוקדות יעזור לך עם עצמך להבין על עצמך יותר ולדעת מה את רוצה ומה לא -אולי דרך ניסוי וטעייה אבל בטח לא לתייג את עצמך כטייפ קטסט דפוק וכו' כי זה פשוט לא יפתור לך את הבעיה ורק יגרום לך לפחד מלהתנסות במערכות זוגיות וחבל. 
 
בהצלחה וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה
לצפיה ב-'לשנות את זה לא משנים לבד'
לשנות את זה לא משנים לבד
28/06/2016 | 22:35
123
הסיפור רק נראה פשוט:
 
את אדם "צבעוני" למדי, ככל הנראה, ומחפשת בחורים "צבעוניים" באותה מידה. 
כל השאר משעממים אותך. 
אבל אלה, המשעממים, הם בדיוק מה שאת צריכה כדי להשלים את מה שאת ולהיות
מאושרת, כי אלה החסרים שלך. ואכן, כפי שכתבו פה, מדובר ב"ריפוי פצעי ילדות". החנונים למיניהם יספקו התחייבות, ביטחון, הגנה. זה מה שאת צריכה. אולי הורייך היו טיפוסים צבעוניים שלא סיפקו זאת, אולי בדיוק להיפך. אבל לשם זה שייך. 
 
ייעוץ/טיפול. לא חייב עניין של שנים, אבל לגמרי שווה אם את מבינה בעצמך שאת לא בוחרת נכון, ולא יכולה לשנות את זה. 
לצפיה ב-'הגדירי מה זה בעינייך "בעייתי"'
הגדירי מה זה בעינייך "בעייתי"
02/07/2016 | 10:48
47
מישהו אלים ?
מישהו שמסתבך עם החוק ?
מובטל בן 40 ?
בחור נשוי ?
 
לצפיה ב-'היי לך מתוסכלת '
היי לך מתוסכלת
04/07/2016 | 09:25
22
את צריכה לעשות בדק בית עם עצמך מה את מחפשת במערכת יחסים
אם את נמשכת לבעייתים את אכן בבעיה , עם אלה קשה לקיים זוגיות ומערכת יחסים כל שהיא .
אל תפסלי מידית את הטובים תני להם סיכוי וגם לעצמך .
לצפיה ב-'גם ביזיזות צריך לתת כבוד! אני לא הזונה שלך '
גם ביזיזות צריך לתת כבוד! אני לא הזונה שלך
28/06/2016 | 11:18
14
379
אין לי בעיה עם קשר למטרות מין בלבד. לפעמים זה בדיוק מה ששני הצדדים צריכים. לפעמים זה סוגר פינה ומשמח את הגוף ואת הנפש. כל עוד זה נעשה מבחירה הדדית וכל הנוגעים בבר יודעים לא לצפות למשהו שזה לא. אבל יש גברים שלא מבינים שצריך גם ליזיזות לתת מעטפת של משהו לא זול או זנותי. אני בעד לעשות "סתם" מין לפעמים, אבל עדיין קצת השקעה מצד הגבר תהיה נחמדה. אל תגמור ותלך להתקלח! אל תתעצל לצאת מהבית, גם אתה יכול להזיז את עצמך קצת כדי לגמור היום, לא רק הבחורה יכולה להגיע אליך בדקת קריאה ולענג אותך. קצת כבוד! לא מדברת על חיבוקים או מילים שקריות יפות, אבל גם כשכל מה שאני רוצה ממך זה מין - לא רוצה להרגיש כמו זונה שהזמנת מאתר אינטרנט ובאה כדי לספק אותך דקה וללכת. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/06/2016 | 14:26
137
קשרים שנועדו למטרת חומר וגוף, אפשר ליצור כשמתחילים בזהירות ובעדינות עם מישהו שכבר נמצא אתנו באיזשהו קשר טוב, אפילו ידידות. כדי להגיע לקשר חומרי קרוב, עדיף להתחיל מקשר שהוא כבר מספיק חזק וטוב. אני בכל זאת חושב שקשר נפשי ורוחני הוא טוב יותר.
 
לצפיה ב-'מכובדת'
מכובדת
28/06/2016 | 15:25
142
את לא בחברה הנכונה...או שבעצם את גורמת להתנהגותם המגעילה..
גם לא הבנתי מה הייתה מטרת הפוסט שלך...ולמי הייתה מיועדת..
ובלי קשר משחק מקדים מאוד חשוב...
לצפיה ב-'ניסית להגיב לשרשור מסוים?'
ניסית להגיב לשרשור מסוים?
28/06/2016 | 19:50
120
זה נראה לי כמו שרשור לא נכון.

אם זה הודעת אב לשרשור חדש ,אז אני מצטערת שחווית משהו כזה-אני הייתי עוברת למישהו ששווה את זמנך היקר ואת גופך הענוג :-). אני באופן אישי פחות אוהבת קשרי יזיזות בגלל שאני מהנקשרים מדי אבל את צודקת כבוד תמיד צריך לתת לא משנה מה טיב הקשר בין שני אנשים.
אני מקווה שהקשרים הבאים יהיו טובים יותר ומעניינים ורווים יותר עם המון כבוד ,אהבנ לזולת ונתינה. זה בריא קצת להתאוורר ולקטר לפעמים (ברוכים הבאים לבינו לבינה -באהבה! ) :-)
לצפיה ב-'לגמרי נכון. הכבוד הוא כבוד לאדם שאת, והוא מחוייב בו בכל מקרה'
לגמרי נכון. הכבוד הוא כבוד לאדם שאת, והוא מחוייב בו בכל מקרה
28/06/2016 | 22:22
71
ולעניות דעתי אם את לא מקבלת את זה, תחתכי. 
 
יזיזות מקומה בין שני ידידים. אנשים שמכבדים אחד את השני. 
אם לא - רק כאב לב ייצא מזה. האיש הזה לא מתאים ליזיזות. 
לצפיה ב-'הנקודה היא - האם הוא הזונֶה שלך.'
הנקודה היא - האם הוא הזונֶה שלך.
29/06/2016 | 13:33
99
האם הוא מוכן  בצ'יק להשיל את התחתונים, וחוץ מזה אין לו כלום בראש (או בלב). אני חושבת שהרבה זכרים בנויים כך. קוראת לזכרים "הזונים של הטבע". ואם תתייחסי אליו כך, השאלה היא אם זה יקל עלייך את העלבון שבהתנהגותו. אבל אני משערת שלא.
 
לצפיה ב-'לצערי חמודה אין מנוס'
לצערי חמודה אין מנוס
29/06/2016 | 18:36
88


ממליצה לך בחום לסיים את זה .

שום השקעה לא תהיה מצידו כי הם לא רואים את זה

כך , וזה לא מעניין אותם . כל מה שעומד לנגד עיניו זה

הסיפוק המיידי , מבינה ??

ולפי מה שקראתי את נקשרת אליו רגשית ומצפה ממנו

ל"השקעה" .אבל זה בסדר כי הבנתי שרוב הנשים או

הרבה מהן לא מסוגלות לקיים יחסים בלי רגש או

לפתח משהו רגשי . מציעה לך עם כל הקושי ואני יודעת

שזה לא קל לסיים את זה , תרגישי יותר טוב כך נראה לי.

צר לי אבל את כאדם לא נראה לי שאת מעניינת אותו

הוא רואה בך ככלי לסיפוק צרכיו . ( מצטערת אבל זאת

האמת .).
לצפיה ב-'מצטער להודיע לך אבל הכל מתחיל אצלך'
מצטער להודיע לך אבל הכל מתחיל אצלך
29/06/2016 | 19:52
4
99
אם ראית שהוא ככה מהפעם הראשונה-שנייה למה ציפית ? 
תתחילי לשנות את הגברים שאת מסתובבת איתם. 
ולא לא כל הגברים כאלה. 
יש כאלה שיודעים שיש בנאדם בצד השני ולא חפץ גם אם זה רק סקס. 
לצפיה ב-'מה יש לשנות?'
מה יש לשנות?
30/06/2016 | 09:44
3
48
זה למטרות מין בלבד...
לצפיה ב-'אין שום בעיה בקשר שהוא למטרות מין בלבד'
אין שום בעיה בקשר שהוא למטרות מין בלבד
02/07/2016 | 16:22
2
42
אם זה מתאים לשני הצדדים ושני הצדדים יודעים את זה.
עדין אבל צריך להיות איזשהו כבוד הדדי 
לצפיה ב-'זה למטרות מין בלבד.'
זה למטרות מין בלבד.
03/07/2016 | 00:02
1
33
לכן כשהוא גומר, הוא הולך להתקלח אחרי כן.
לא הבנתי איפה הבעיה?
לא ברור, שהיא דורשת לקבל יחס, משל הייתה חברה שלו...
 
עולם הפוך.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהיא דורשת יחס של חברה'
אני לא חושבת שהיא דורשת יחס של חברה
03/07/2016 | 00:53
29
כן להנאה הדדית אבל לא להרגיש כמו חפץ שמשתמשים וזורקים.
גם אם אתה בקשר של מין וכיף בלבד (ושוב אין בעיה עם קשר כזה) עדין צריך איזשהו כבוד מינימלי לבנאדם שמולך, זה שמהות הקשר היא כזאת לא נותנת לך לגיטימציה להתנהג כמו תת אדם ובחוסר כבוד.
 
היו לי קשרים מהסגנון הזה (שאגב הסתיימו כי הגברים היו דרמטיים מידי ובעלי אגו מידי) ומעבר ליחסי המין היה איזשהו חיבוב הדדי ודיבור, כי אחרת לא באמת היינו יכולים להנות לגמרי ולא היינו טורחים להפגש, זה גם נתן הרגשה יותר נעימה לשני הצדדים.
 
 
לצפיה ב-'תחליפי יזיז'
תחליפי יזיז
30/06/2016 | 07:26
1
29
לצפיה ב-'לגמרי!'
לגמרי!
03/07/2016 | 13:36
10
לצפיה ב-'אבל זה מה שזה...'
אבל זה מה שזה...
30/06/2016 | 09:36
69
יזיזות.
לצפיה ב-'שאלה לבנות - או לבנים שמבינים בנות.....'
שאלה לבנות - או לבנים שמבינים בנות.....
26/06/2016 | 20:56
22
338
לפני בערך 10 שנים, הכרתי מישהי באתר הכרויות.
אמרתי לה מראש שאני לא מחפש קשר רציני של אהבה וזוגיות, אלא קשר קליל וזורם. היא אמרה שמתאים לה מאוד.  
נפגשנו והתחלנו להיות בקשר שהיה בעיקר מיני (הייתה משיכה וכימיה מינית מאוד טובה).  
היינו נפגשים בערך פעם בחודש, כי שנינו גרנו מרחק נסיעה של כמה שעות אחד מהשני.  
אחרי כחצי שנה, היא אמרה לי שהיא מתחילה להתאהב בי והיא לא יודעת מה לעשות.  אמרתי לה שאני מצטער אבל שאני לא מרגיש ככה כלפיה. הייתה שיחה עצובה וגם לי כאב שאין משהו שאני יכול לעשות ושזה המצב שהגענו אליו.  
בהחלטה משותפת, החלטנו לסיים את הקשר מיידית, כדי שהיא לא תמשיך להיפגע.
מאז לא דיברנו ולא שמעתי ממנה.
לפני מספר ימים ראיתי את הכרטיס שלה באתר היכרויות.  
היא כתבה בכרטיס שהיא מחפשת קשר קליל של סקס ובילויים.  
החלטתי לכתוב לה - גם בגלל שחשבתי שיהיה נחמד לשחזר את הקשר שהיה לנו (בכרטיס שלי כתוב איפה אני גר, וגם בכרטיס שלה, ואנחנו גרים 10 דק' נסיעה אחד מהשני).
וגם אם לא - הייתי שמח לשמוע מה איתה ומה עבר עליה מאז.
אבל לא הייתי בטוח שהיא בכלל תזכור אותי (בכל זאת עברו 10 שנים....) אז כתבתי לה "היי ________ (הכינוי הקודם שהיה לה לפני 10 שנים).  היא קראה את ההודעה אבל לא ענתה.  
ואז כתבתי לה שוב: "זוכרת אותי? היינו קצת בקשר.....אני גרתי ב ______  ואת גרת ב _______"
היא קראה גם את ההודעה הזאת, ותגובתה הייתה - לחסום אותי.
עכשיו לשאלות:
1. היא כועסת עלי?
א) למה? הרי היא זאת ש "הפרה" את הכללים שקבענו לעצמנו.  של קשר ללא רגשות אלא רק של כיף.  
ב) עברו כבר 10 שנים.  זה לא עבר לה?
ג) היא כועסת עד כדי כך שהיא אפילו לא עונה לי אלא חוסמת?
2. יכול להיות שהיא בכלל לא כועסת אלא רק חוששת להיפגש שוב כדי שלא תתאהב שוב? אז למה לא להגיד לי? למה ישר לחסום?
ואם היא הייתה חוששת אז אולי הייתה מחפשת קשר אחר ולא אותו קשר כמו שהיה לה איתי.
אשמח לשמוע את הדעות שלכם בנושא הזה.  


לצפיה ב-'כל מה שאמרת. או שסתם לא רוצה לסבך חיפוש אחרי קשר קליל עם מה '
כל מה שאמרת. או שסתם לא רוצה לסבך חיפוש אחרי קשר קליל עם מה
26/06/2016 | 22:24
1
148
שהיה.
 
אתה לא יודע ולא תדע מה עובר לה בראש כי אחרי 10 שנים של חיים כנראה היא אדם אחר בכיוון שאתה אפילו לא יכול לנחש.
 
אתה יכול לצאת סטוקר ולהשיג את הפרטים ולנסות ליצור את הקשר, או להבין שהיא לא מעוניינת, גם לא להסביר ולעבור הלאה
לצפיה ב-'שמרתי את מספר הטלפון שלה מאז - אבל אף פעם לא העזתי ליצור קשר'
שמרתי את מספר הטלפון שלה מאז - אבל אף פעם לא העזתי ליצור קשר
27/06/2016 | 16:55
93
ועכשיו בטח ובטח שאני לא אצור קשר כי הבנתי שהיא לא מעוניינת. 
יכול להיות שהיא בן אדם אחר, למרות שלפי מה שהיא כתבה בכרטיס ולפי מטרת הקשר שהיא מחפשת - שני הדברים האלה נשארו בדיוק אותו דבר. 
לצפיה ב-'זה לא משנה כרגע מה היא חושבת'
זה לא משנה כרגע מה היא חושבת
26/06/2016 | 22:50
5
109
זה משנה שאתה צריך לשחרר ולעבור הלאה...אבל אם כבר שאלת אז לדעתי התשובה היא 2:)
לצפיה ב-'ברור שאני עובר הלאה. אני שואל רק כדי להבין בנות יותר טוב וגם'
ברור שאני עובר הלאה. אני שואל רק כדי להבין בנות יותר טוב וגם
27/06/2016 | 16:58
4
62
כדי להתבונן על עצמי "מבחוץ".  אולי לא הייתי בסדר? אולי זה הגיוני שהיא בכלל לא רוצה לדבר איתי?
לצפיה ב-'אבל אתה לא יכול לקחת מקרה אחד שקרה בדרך מסויימת'
אבל אתה לא יכול לקחת מקרה אחד שקרה בדרך מסויימת
27/06/2016 | 18:34
1
56
ולגזור ממנו דרך פעולה טובה יותר לעתיד או הבנה יותר טובה של בנות (מי זה "בנות"? יש כאן אחת שנהגה בדרך מסויימת). כי:
 
גם אם 100 בנות יגידו לך כאן שהתשובה היא 1 או 2 או 3, זה לא אומר שזו הסיבה שלה.
 
וגם אם היית יודע ממקור ראשון מה הסיבה שלה (ואתה הרי לא יודע), זה לא נותן לך ידיעה מה לעשות במקרים דומים שיהיו עם בנות אחרות. כי יכול להיות שתהיינה להן סיבות אחרות, או שהן בכלל תתנהגנה אחרת.
 
בקיצור – כל מקרה לגופו, ואי אפשר באמת להסיק מסקנות ממקרה אחד לאחרים. מה שאתה יכול זה להפעיל שכל ישר ולפעול איך שנראה לך נכון ולקוות לטוב...
 
ואני לא חושבת שהיית לא בסדר. פעלת בדרך הגיונית ביחס לעובדות שהיו מולך.
לצפיה ב-'את צודקת בזה שאת אומרת שאי אפשר לדעת בוודאות '
את צודקת בזה שאת אומרת שאי אפשר לדעת בוודאות
27/06/2016 | 21:52
42
ברור שכל בחורה היא אדם בפני עצמו.
ועדיין - ניסיתי גם לקבל איזו זווית ראייה "נשית" וגם לראות אם ההשערות שלי בכיוון הנכון.  אין ספק שהן עדיין השערות ותמיד יהיו כאלה.  את האמת רק היא יודעת. 
ותודה על העידוד שהייתי בסדר.  זה חשוב לי.  באמת. 
זה אולי לא נראה ככה, אבל אפילו שהקשר איתה לא היה "רציני" (הוא כן היה רציני בעיני) - היה לי קשה עם זה שהיא נפגעה. 
לצפיה ב-'היי'
היי
29/06/2016 | 23:27
1
22
אני דווקא חושבת שהיית בסדר גמור וכל הכבוד לך על זה שניתקת איתה קשר כשהתחילה לפתח אליך רגשות. זה שאחרי זה פנית אליה זה גם בסדר, אתה אף פעם לא יכול לדעת איך הבחורה תגיב אחרי 10 שנים. במקרה הזה היא לא הגיבה, כנראה שנכנסת לה עמוק ללב:)
הבעיה עם בנות וקשרים פתוחים היא שהן נקשרות מהר מאוד ואז נפגעות, היא נפגעה ממך אין ספק אך אין טעם לדוש בזה יותר מידי כבר כי גם ככה אתם כבר לא בקשר.
לצפיה ב-'תודנ רבה על התשובה שלך ועל המילים התומכות (:'
תודנ רבה על התשובה שלך ועל המילים התומכות (:
30/06/2016 | 01:39
17
כנראה באמת שהערכתי לא נכון את עוצמת הרגש והפגיעה. 
ובאמת מכיון שאין לי יותר מה לעשות, אז נותר לי רק להמשיך הלאה ולקוות שיום אחד היא כבר לא תרגיש ככה, ושאני אהיה אפיזודה חולפת בחיים שלה. 
לצפיה ב-'אני חושבת שהיה מיותר לגמרי לפנות אליה '
אני חושבת שהיה מיותר לגמרי לפנות אליה
27/06/2016 | 09:00
1
77
ניתקתם קשר כי היא לא עמדה בקלילות והתאהבה , וכעעת אתה מאשים אותה שהפרה את התנאים שקבעתם ? האם אפשר לקבוע תנאים וכללים לרגש ולאהבה?
היא חסמה אותך מפני שכנראה נפגעה שנתת לה ללכת וראתה חוצפה בפנייה שלך אליה .
תבין , תפנים , ותמשיך הלאה .....
לצפיה ב-'חס וחלילה לא מאשים אותה ואף פעם לא האשמתי אותה. '
חס וחלילה לא מאשים אותה ואף פעם לא האשמתי אותה.
27/06/2016 | 17:03
45
נכון, כתבתי פה שהיא "הפרה את הכללים" - וזה באמת נכון. אבל אני לא בא אליה בטענות.  היה יכול לקרות מצב הפוך שאני הייתי מתאהב בה. 
ברור לי שאין חוקים ואים כללים ורגש תמיד יכול להתפתח, אפילו במקומות הכי לא צפויים. 
אני לא נתתי לה ללכת.  היא זאת שאמרה שיהיה הכי טוב שננתק את הקשר. ואני אמרתי לה שאני אקבל כל החלטה שלה. זאת לא הייתה שיחה של ויכוח או כעס, אלא שיחה רגישה ועצובה, מצד שנינו. 
שלא תביני לא נכון - היה לי קשה עם זה שבגללי מישהי עצובה, אפילו שאין לי "אשמה" בעניין.  ואחרי הקשר הזה שהיה, אני ניתקתי מגע עם בנות למשך כמעט שנה. 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "היא הפרה"?'
מה זאת אומרת "היא הפרה"?
27/06/2016 | 12:01
3
67
חתמתם "הסכם" לתקופת זמן שאסור לצאת ממנו, מי שיצא לפני הזמן ישלם לשני קנס?
קבעתם תחנות יציאה מה"הסכם" שלכם?
בסך הכל היתה לכם הסכמה בע"פ לגבי אופי מסויים של קשר. לא חתמתם חוזה.
את הנסיבות בחיים לא ניתן לחזות.
באותה מידה זה היה יכול להיות הפוך. אתה היית יכול להתאהב בה.
אז תשים את עצמך במקומה. נגיד ובאמת זה היה הפוך, נגיד שהיית מסתכל עליה כאשת חייך שפוספסה בגלל חוסר בגרות של אותה תקופה.
אם היתה יוצרת איתך קשר היום, היית רוצה לחדש איתה את הקשר ולהיפגע שוב?
נחזור לסיטואציה שלך, לך יש אינטרס לעשות חיים. בלי התחייבות כי מעולם לא התאהבת בה.
היא מעדיפה לעשות חיים עם מישהו שאין לה רגשות אליו, לא מישהו שגרם לה להתאהב. איתך זה לא יהיה קליל, איתך זה יהיה תחת "הסכם" שוב.
לצפיה ב-'לגבי "ההסכם שהופר" הסברתי כרגע בתשובתי הקודמת. '
לגבי "ההסכם שהופר" הסברתי כרגע בתשובתי הקודמת.
27/06/2016 | 17:12
2
49
יש משהו מעניין במה שאת אומרת, אבל אני רוצה קצת לחדד את זה. 
את אומרת שאולי היא הסתכלה עלי כגבר של חייה - אני לא אומר שזה לא יכול להיות, אבל בגלל שהיינו נפגשים בתדירות מאוד נמוכה, והקשר לא היה קשר מאוד ארוך, קצת מוזר לי לחשוב שככה נתפסתי בעיניה.  אבל אין ספק שאם זה המקרה אז אני מבין אותה לגמרי. 
לגבי זה שהיא מעדיפה לעשות חיים עם מישהו שאין לה רגשות אליו - קודם כל עברו 10 שנים. אני בטוח שאין לה רגשות אלי (חוץ אולי מכעס.....)
וכמו שקרה לה שהיא התאהבה בי, יכול לקרות לה שהיא תתאהב במישהו אחר. 
כלומר, בעיני, זה שהיא עדיין מחפשת לעשות חיים - היא עדיין "מסכנת" את עצמה בהתאהבות (כמו שקרה לה איתי). 
אז לא עדיף לה "לקחת את הסיכון" שקיים ממילא, ולהיפגש עם מישהו שהיא כבר מכירה וכבר יודעת מי הוא ושיש איתו כימיה טובה ומיניות טובה?
כמובן זו רק המחשבה שלי - וברור לי שהיא לא חושבת ככה. 
לצפיה ב-'קודם כל אני גבר. דבר שני אתה חושב כמו גבר טיפוסי'
קודם כל אני גבר. דבר שני אתה חושב כמו גבר טיפוסי
27/06/2016 | 18:10
1
48
תתפלא אבל לפעמים אנשים לא שוכחים קשרים גם אחרי עשר שנים.
אני, עד היום יש לי פינה חמה לחברה הראשונה שלי היינו חברים בצבא בשנת 1998!!!
לפני שנתיים יצא לי לדבר איתה במקרה בטלפון ותאמין לי שהיו לי דפיקות לב ואני נשוי 18 שנה באושר עם שלושה ילדים.
איך אתה מסביר את זה?
ייתכן ואין לה רגשות אליך כרגע כי באמת עברו עשר שנים, אבל רגשות מתעוררים.
אתה שואל האם לא שווה לה "לקחת את הסיכון" ולהיות איתך כי אתה מוכר ובטוח על פני מישהו אחר ששיש סיכון שתתאהב בו?
ניראה לי אתה קצת מעריך אותה נמוך. כאילו היא פגיעה כזו שכל גבר יגרום לה מייד להתאהב. זה שזה קרה איתך לא אומר שיקרה עם כל גבר שתפגוש.
חבוב, תהיה סמוך ובטוח שהיא למדה שיעור או שניים אחרי הקשר איתך ואם היא החליטה שהיא מחפשת מישהו לקשר ללא התחייבות היא תצא רק עם מישהו שאין שום פוטנציאל שתתאהב בו. אפשר מהר מאוד לדעת אם הבנאדם מולך מוצא חן בעיניך בתור בנזוג או רק בתור זיון טוב.
תתקדם הלאה.
לצפיה ב-'קודם כל סליחה שכתבתי לך בתור בת. '
קודם כל סליחה שכתבתי לך בתור בת.
27/06/2016 | 21:49
43
ברור לי שאנשים לא שוכחים קשרים. אבל כמו שאתה בעצמך אומר - זאת הייתה חברה שלך ועוד הראשונה. 
אני והיא לא היינו זוג.  יש הבדל. 
אני בכלל לא מעריך אותה נמוך.  להיפך. 
הסיכון להתאהבות קיים אצל כל אחד עם כל אחד.  בעיני הוא שווה. 
אז אם הוא שווה (לדעתי) אז למה לא להיפגש עם מי שכבר מכירים ויודעים שיש כימיה?
אבל מה אני אגיד לך, אולי אתה צודק ואני טועה, והסיכוי להתאהבות לא שווה וכמו שאתה אומר - אפשר לדעת מראש מי מיועד לסקס ומי מיועד לחתונה.....
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/06/2016 | 20:40
5
17
אני לא בטוח שזה בגלל כעס, אלא הקשר הזה לא הצליח כי לא התאים לכם ולכן לא חשה צורך להמשיך בו. גם אני חושב שתגובתה הייתה מוגזמת, אבל ייתכן שכבר שכחה ולא היה לה עניין בך. במקום להיפרד ולוותר על הכול, אפשר תמיד לשמור על ידידות נחמדה.
 
לצפיה ב-'אין ספק שסוג הקשר שבו התחלנו, לא התאים לה יותר. '
אין ספק שסוג הקשר שבו התחלנו, לא התאים לה יותר.
27/06/2016 | 21:54
4
37
לשמור על ידידות - לצערי זה לא קרה ועכשיו כבר בטח אין סיכוי שיקרה....
כי אני לא מתכוון לפנות אליה יותר. זו כבר תהיה הטרדה. 
לצפיה ב-'צודק'
צודק
27/06/2016 | 21:59
3
12
כשאדם לא רוצה שום קשר, אין הרבה מה לעשות. לא תמיד יש מזל. ממילא הקשר הזה לא היה ממש חשוב.
 
לצפיה ב-'הקשר אמנם לא היה "רציני" אבל אני התייחסתי אליו ברצינות. '
הקשר אמנם לא היה "רציני" אבל אני התייחסתי אליו ברצינות.
28/06/2016 | 11:02
2
28
וזה נכון שלא היו לי אליה רגשות, ובכל זאת הייתי שמח לשבת איתה אפילו רק כדי לשמוע מה עבר עליה בשנים האחרונות.  עובדה שגם שמרתי את מספר הטלפון שלה (מעולם לא העזתי לעשות בו שימוש). 
אבל בסדר, זה מה יש. חשבתי שהגורל זימן לנו אפשרות להיפגש - וטעיתי. 
אז נמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'השקעת באדם וזה יפה'
השקעת באדם וזה יפה
28/06/2016 | 13:46
1
7
לצפיה ב-'תודה. אני משתדל תמיד להתייחס יפה, גם אם זה קשר "לא רציני".'
תודה. אני משתדל תמיד להתייחס יפה, גם אם זה קשר "לא רציני".
28/06/2016 | 15:33
8
לצפיה ב-'מי שנכווה ממרק עושה "פו" גם ביוגורט'
מי שנכווה ממרק עושה "פו" גם ביוגורט
29/06/2016 | 01:05
1
39
לעניות דעתי, רוב הבחורות יפתחו רגשות מקשר של סקס. גם אם הן יודעות שזה טיב הקשר. ויש כמה שאני מכירה, שנמצאות בקשר כזה ומקוות שעם הזמן הגבר יתאהב בהן.
אחרי 10 שנים מיותר לנסות להבין אותה. יכולות להיות הרבה סיבות. אם אתה רוצה קשר רציני איתה תיצור קשר. אם לא, שחרר אותה.
לצפיה ב-'את מאוד צודקת א ב ל היא ממשיכה לחפש קשרים של סקס '
את מאוד צודקת א ב ל היא ממשיכה לחפש קשרים של סקס
29/06/2016 | 09:00
39
בכרטיס שלה באתר הכרויות היא כותבת במפורש שהיא מחפשת קשר של סקס ולא קשר רציני.  אז היא אמנם "נכוותה מהמרק" אבל ממשיכה לחפש ולשתות "מקרים אחרים".  (כמובן שזאת זכותה המלאה). 
ברור שאם היא הייתה כותבת בכרטיס שלה שהיא מחפשת זוגיות וקשר רציני, אז אולי הייתי פונה אליה רק כדי להגיד "היי". 
לגבי מה שכתבת על התאהבות - זה בדיוק הרי מה שקרה לי איתה. 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא גירושין בשיתוף פעולה
אירוח בנושא גירושין...
עו``ד אלונה לוי תענה על שאלותיכם בנושא גירושין...
אירוח בנושא גירושין בשיתוף פעולה
אירוח בנושא גירושין...
עו``ד אלונה לוי תענה על שאלותיכם בנושא גירושין...
אירוח בנושא נכויות ותאונות
אירוח בנושא נכויות...
מומחי ביטוח לאומי כאן כדי לענות לכם על כל השאלות...
אירוח בנושא נכויות ותאונות
אירוח בנושא נכויות...
מומחי ביטוח לאומי כאן כדי לענות לכם על כל השאלות...
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ