לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בדיחה נחמדה שהמצאתי'
בדיחה נחמדה שהמצאתי
08/09/2016 | 21:39
32
289
בחור פנה לבחורה ושאל אותה: אבא שלך גנן? אז הבחורה אמרה: אבא שלך גנן, אבא שלי עורך דין!

לצפיה ב-'שרשור בדיחות תוצרת הגולשים?'
שרשור בדיחות תוצרת הגולשים?
08/09/2016 | 23:18
3
131
יודעים מה זאת "נפיחה"?
אם כן. מה משמעות המשפט "נפח את נשמתו"?
לצפיה ב-'הנה בדיחה על נפיחה:'
הנה בדיחה על נפיחה:
08/09/2016 | 23:27
1
138
אישה באה לרופא והתלוננה בפניו שיש לה נפיחות ואין להן קול ואין להן ריח. הרופא רשם לה תרופה. אחרי כמה שבועות חזרה ואמרה לו: אוי ואבוי, מה עשית לי? עכשיו לנפיחות שלי יש ריח ואין קול! אז הרופא אמר לה: שבי תירגעי. קודם טיפלנו בחוש הריח שלך, עכשיו נטפל בחוש השמיעה שלך.
 
לצפיה ב-'טוב! ברצינות - צחקתי :)'
טוב! ברצינות - צחקתי :)
10/09/2016 | 17:28
30
לצפיה ב-'גם בכתבים קודשים'
גם בכתבים קודשים
10/09/2016 | 17:31
81
מוזכר שאין לנפוח (מלשון הוצאת אוויר או שחרור אוויר אם לדייק) בזמן תפילה
 
נפח את נשמתו- ישנה תפיסה דואלית של גוף ונפש וזה רמז לה 
שמשחרר את נשמתו מעליו 
 
בכל מקרה זה בדומה למרה שחורה שהיא זכר לתפיסה של ארבע מרות האדם 
שמציינות כל אחד איבר, אופי ומצב רוח מסוים ואיזון בהן מביא לאיזון באדם.
 
זה היה רגע של לשון
לצפיה ב-'הצחיק אותי בגלל אסוציאציה להטרדה מינית :)'
הצחיק אותי בגלל אסוציאציה להטרדה מינית :)
10/09/2016 | 17:26
27
36
לצפיה ב-'למעשה זה נשמע כמו משהו'
למעשה זה נשמע כמו משהו
10/09/2016 | 19:35
26
81
תמים וחינני. דרך נחמדה להחמיא לבחורה ולשמח אותה. העניין כנראה שזה הפך לקלישאה וכל מיני מפוקפקים משתמשים בזה להטריד.
 
לצפיה ב-'כן, וזה גם מציג את הצד השני '
כן, וזה גם מציג את הצד השני
10/09/2016 | 20:01
25
48
הקלות הבלתי נסבלת שמייחסים לתלונות כגון אלה.
 
זה מזכיר לי שראיתי אדם ששאל הנחיות ממישהי במקום עבודתי 
והיא אדם מאוד ... עממי 
והיא ענתה לו בטון מזלזל "מאיפה לי" כשהיא עובדת במקום 
והוא ביקש הנחיות - 
מכיוון שכך
הוא אמר לה תודה באופן מנומס ואחרי שהיה נבוך ולא ידע מה לומר 
אמר ... יש לך... 
משקפיים מעניינות (הן היו צבעוניות ושברי צבעים השתקפו בהן
עדשות כחולות).
וזה היה למעשה מין ביטוי של ... 
את גסה מאוד ולא חביבה
 
ולאחר מכן היא הסתובבה בעבודה וטענה שהטריד אותה מינית 
כי תלתה את משקפיה על מחשוף הצוואר שכמובן היה נמוך קצת מדי לטעמה- 
וזה היה ברור שלא העיר לה על זה , אלא רצה בדרך עדינה לומר שזו גסות רוח 
והיא חשבה שהתמקד בחזה שלה
 
וזה מראה לך כמה מרחב פרשני יש כאן , 
שבהיותה גסת רוח כמובן מיד קפצה על השלל 
ולא כל שכן אלא שזה לא התקשר לה כלל 
לגסות הרוח והטון המזלזל שהיא מפגינה לכל מה ששונה אותה 
(אני לא אוהבת את הביטוי אבל קוראים לזה פרחה או ערסית בשפה לא נעימה)
 
*כלומר המשקפיים על הצבעים הבוהקים , העובדה שהם גדולים וממותגים וחסרי כל ענווה פשוט מייצגים אותה כאדם - שהוא גס רוח וחיצוני לגמרי וזה היה ברור שלזה התכוון.
לצפיה ב-'בעידן של היום יש הרבה הטרדות מיניות'
בעידן של היום יש הרבה הטרדות מיניות
10/09/2016 | 22:27
24
75
ולכן התנהגויות שבעבר נחשבו למחמיאות ויפות כמו להגיד לאישה שהיא יפה, יכולות בתנאים רבים להיחשב כיום להטרדה. נשים פוחדות. האישה חלשה פיזית מהגבר ולכן הגבר יכול לנצלה, ולכן גם הגברים השתלטו על הנשים ורדו בהן במשך כל ההיסטוריה.
 
לצפיה ב-'בהחלט גם נכון '
בהחלט גם נכון
11/09/2016 | 02:29
23
34
אבל צריך להיות ערים גם לזה שפרשנות אחת לדבר עשיר כמו היסטוריה 
ונסיבות לא משקף באמת את העולם על כל גווניו ובמקרים כמו שהבאתי יכול להזיק
בגלל שלכל אדם סובייקטיביות משלו לדברים 
 
ולכן אהבתי את הבדיחה שלך כל כך שהיא יפה שמגשרת את הפערים האלה בדיוק 
ומכניסה הכל לכמה משפטים שיוצר קומיות.
לצפיה ב-'כמובן הרעיון בבדיחה'
כמובן הרעיון בבדיחה
11/09/2016 | 13:38
22
31
שגנן מקצוע פשוט, ועורך דין מקצוע מכובד. היה לנו פעם במועדון מדריך משוגע שהפחיד את כולנו, והוא אמר שאם אומרים לבחורה ברחוב "שלום מותק", אחת תיתן לך אגרוף ענקי, ואחרת תחשוב: אה, מישהו קורא לי מותק. "מי אתה?".
 
לצפיה ב-'באיזה מועדון?'
באיזה מועדון?
11/09/2016 | 13:40
21
14
לצפיה ב-'לבב'
לבב
11/09/2016 | 13:54
20
11
לצפיה ב-'אהא לא הכרתי '
אהא לא הכרתי
11/09/2016 | 14:11
19
32
יש לי גם ח"ח ואני אספית
 
אני חושבת שהתקשורת של אנשים נורא מוגבלת 
ואז הם מנסים להגביל אחרים לפעמים 
אני חושבת שלאס יש תקשורת יותר עגלגלה 
לצפיה ב-'זה דווקא מועדון טוב'
זה דווקא מועדון טוב
11/09/2016 | 14:17
18
24
אבל הוא היה מדריך ששיגע את כולנו בתיאוריה מטומטמת. הרבה אנשים במועדןו העריצו אותו. לי הוא שטף את המוח ואחר כך פסיכולוג אחד שחרר אותי מזה. הוא היה מאד מפחיד.
 
לצפיה ב-'שמחה לשמוע, יש בעיה שמדריכים'
שמחה לשמוע, יש בעיה שמדריכים
11/09/2016 | 14:40
17
19
אנשים לתקשורת קונפורמית 
 
אבל אם זה עשה לך טוב זה מה שחשוב
לצפיה ב-'זה לא היטיב אתי בכלל'
זה לא היטיב אתי בכלל
11/09/2016 | 14:44
16
18
רק נתן אשליה של טוב. הוא שטף לי את המוח בשטויות שלו והזיק לי קשה, והפסיכולוג בחוכמתו שחרר אותי מזה אבל גם הוא בזמנו הזיק לי מאד. בכללי לבב הוא מקום טוב, יש בו כל מיני קבוצות ומדריכים והם קשורים לכל מיני גורמים ופעילויות.
 
לצפיה ב-'זהו , התכוונתי למועדון עצמו '
זהו , התכוונתי למועדון עצמו
11/09/2016 | 14:45
15
20
לא למדריך כי אמרת שהוא מקום טוב
מה טוב בו ובמה הוא שטף את מוחך? (המדריך)
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
11/09/2016 | 15:06
14
19
בלבב יש קבוצות שונות עם מדריכים שונים שמנהלים שיחות בנושאים שונים, יש סקסולוגית ודרמטיסטית ויש קשר לחברת טיולים טובה לחו"ל ומשרד שידוכים יקר אבל איכותי. ייתכן שעכשיו יש שם גם פעילויות. המדריך הזה היה משוגע, הייתה לו תיאוריה של אפקטיביות ביחסי אנוש איך לבצע החלטות ולהוכיח שחשוב לנו לדעת פרטים בקשר לחברים ולאנשים זרים וכך גם להתחיל עם בחורות ברחוב. הוא אמר שצריך להגיד בטלפון לידידה שחשוב לי לדעת מה עשתה אתמול, ושצריך ליצור קשרים ברחוב ולהתחבר לאנשים בעזרת מה שיפה בהם ולמשל לשאול על הבגד היפה איפה קנו אותו. הוא צעק עליי והשפיל אותי בדרך מרתיעה מאד, למשל אמר שאני לא מקשיב למה שמלמדים אותי איך לפנות לזרים, שאני שואל מה הקשר של סירחון לנושא אהבה כי אני כמו תינוק אומר לאימא לתת לו עוד בכפית ושאפעיל את התאים האפורים שלי כדי לא להטריח אנשים בשאלות, ושהוא מעדיף חניך שמקשיב מחניך שלא מקשיב ולומד. זה גרם לי לדבר מוזר ורגשי גם למדריכים, להיות שתלטני ולפנות לזרים. הפסיכולוג אמר לי שאנשים אוהבים לספר על עצמם וצריך לשאול שאלות כוללות ומתעניינות ולא חוקרות, וכך הזכיר לי שתהיתי למה יש לשאול דווקא מה עשו אתמול ולא בזמן אחר. אחר כך הוא בדק בדרך מתוחכמת שאכן השתחררתי מאותה שטיפת מוח.
לצפיה ב-'זה למה '
זה למה
11/09/2016 | 15:17
13
15
אני פוסלת שילמדו אספים תקשורת של נוירוטיפקלים
 
"בעזרת מה שיפה בהם ולמשל לשאול על הבגד היפה איפה קנו אותו. הוא צעק עליי והשפיל אותי בדרך מרתיעה מאד, למשל אמר שאני לא מקשיב למה שמלמדים אותי איך לפנות לזרים, שאני שואל מה הקשר של סירחון לנושא אהבה כי אני כמו תינוק אומר לאימא לתת לו עוד בכפית ושאפעיל את התאים האפורים שלי כדי לא להטריח אנשים בשאלות"
 
זה תיאור של דיקטטור פאשיסטי שלא יכול לראות כלום חוץ מהדרך שלו לתקשר. 
זה מראה שיש בך רצון להתמסר לאדם וזה לא עשה לך טוב, 
התמסרות זה ממש ההפך מחוסר הקשבה לאדם - זו הקשבה בדרכים יותר פנימיות ועדינות שרוב האנשים בגלל הנורמה לא מודעים ולכן גם אנשים רגישים יותר כמוך רגישים למגע עין - או לתפיסה של אחר אליהם ומתמסרים בלב שלם . 
 
הוא התיימר לייצג תקשורת פתוחה ואוהבת אבל האם נהג בך באהבה וברצון? 
האם לא ירד עליך ונהג הפוך? זה היחס שלי לכאלה
 
ללמוד את שלך ... להאמין באהבה שבך ובעולם ... 
וזה שזה לא עולה יפה לדעתי זה רק כי אתה לא מוכשר (ותודה לאל על זה ) לתקשר בצורה גסה ודיקטטורית אלא להפך לתנועה של אהבה והתמסרות שזה ממש א.ב. בתקשורת עם אנשים והכלה של אחר.
 
אני יודעת שהעולם הוא לא ככה עדין אבל לדעתי זה מציג כמה דברים יפים יש בך  - וכמה אתה רגיש לזולת .
 
אני מקווה שחלק מלבב סייע לך במציאת אולי זוגיות , 
אבל חוץ מזה היחס שלי לנורמה שכופה ככה הוא קשה 
ובעיקר לאנשים כאלה שמשכתבים לך מה נכון ומה לא.
 
אני ממש חשה הקלה לשמוע שהשתחררת ממנו
לצפיה ב-'גם אני בזמן האחרון'
גם אני בזמן האחרון
11/09/2016 | 15:22
12
23
נלחם על דרך תקשורת מיוחדת שפיתחתי לי: להתעניין בתחביבים. אני שואל את החבר בפגישה אלו דברים חדשים עשה בתחביביו, ומספר אותו דבר על עצמי. זה גורם לי להרבה קשיים כי זה נראה מלאכותי ורובוטי. אני מקווה שזה יקדם אותי ואת יחסי האנוש שלי מבחינה רוחנית.
 
לצפיה ב-'אני מקווה לתקשורת שלנו '
אני מקווה לתקשורת שלנו
11/09/2016 | 15:35
11
18
יש הרבה צדדים רוחניים 
פעם גם הייתי ככה כמוך - אני עדין מתקשה לקלוט לפעמים את הדברים 
נניח עם טון הדיבור וכן הלאה 
אבל זה מרגיש בטוח כשיש נושאים קבועים 
אני מקווה שתמצא קשר 
ואם מצאת שיהיה קשר יפה
באהבה הרבה פעמים זה נמס והדרך שלך מאוד מנסה להתעניין באחר 
לאישורו 
 
לטעמי
 
רק זכור שצריך למצוא אנשים שרוצים להקשיב
ואנשים שמוכנים לקבל אותך כמו שאתה 
בדרך שמיוחדת לך 
 
לצפיה ב-'מה התחביבים שלך? (אם תרצה לפרט)'
מה התחביבים שלך? (אם תרצה לפרט)
11/09/2016 | 15:36
10
13
לצפיה ב-'אני כותב שירים'
אני כותב שירים
11/09/2016 | 16:20
9
15
המון שירים, כבר שנים. בעבר כתבתי סיפורים קצרים. אני כותב עוד כל מיני רעיונות ודברים במחשב אבל עיקר האמנות שלי כתיבת שירים בוורד.
 
לצפיה ב-'אתה מעלה אותם לפורום כאן? כי יש שרשור חודשי'
אתה מעלה אותם לפורום כאן? כי יש שרשור חודשי
11/09/2016 | 16:46
8
11
לא עקבתי
תוכל להעלות כמה כאן 
לראות 
 
אני עכשיו מתפנה לעיסוק אחר
אבל מעניין לדבר איתך 
 
לצפיה ב-'שני האהובים עליי:'
שני האהובים עליי:
11/09/2016 | 19:31
7
25
נולדתי כמתחדש לתוך הדברים שידעתי. נטמעתי בתמונה מושלמת.
הסגול צרם דרכי, והאדום בער לאיטו בפנימיותי.
כשנגעתי, גופי אותת.
הים כאישה סוחפת את העיר העולה כאש, כשילדים עשו דמויות פלאיות קטנות.
שמעתי בי מלים חזקות על העולם. המכונה האטומה נעלמה.
היום התרוצץ לעברי בתמונות מפתיעות. לעסנו רגעים שעברו. האדמה נפלה עלינו.
 
 
גלי לי מתי בראת אותי
ואוכל למות בשקט.
 
לצפיה ב-'ועוד שיר מהזמן האחרון:'
ועוד שיר מהזמן האחרון:
11/09/2016 | 19:33
2
17
למה בכל פעם שהיד שלך רועדת
העולם מתהפך?
למה בכל פעם שהעולם מתהפך
היד שלך רועדת?
 
לצפיה ב-'מה מתהפך'
מה מתהפך
12/09/2016 | 03:04
1
16
כאשר היד רועדת?
לצפיה ב-'העולם'
העולם
12/09/2016 | 13:24
7
לצפיה ב-'זה יפה :)'
זה יפה :)
12/09/2016 | 03:02
3
23
היום מתרוצץ בהרבה דמויות.
 
גם כשאני כותבת אז הסגול תמיד צץ בצרימות 
כמו טיפטוף איטי של חוסר איזון
 
זה יפה
 
לצפיה ב-'ברור שהכוונה לסגול'
ברור שהכוונה לסגול
12/09/2016 | 13:27
2
20
הצבע ולא התנועה. אני מבין שהעט שלך סגול, כן?
 
לצפיה ב-'היה לי פעם אבל לא אהבתי אותו כלל'
היה לי פעם אבל לא אהבתי אותו כלל
12/09/2016 | 13:37
1
16
כוונתי הייתה שבכל סיטואציה לא נעימה צץ לי הצבע הזה בראש
מכיוון שבילדות משום מה הייתי רגישה חושית אליו והוא היה גורם לי תחושה
של כאב ראש (כמו זהב או צבעים מנצנצים)
ותחושה עמומה של חרדה
 
מן עירוב כזה ולכן היום אני בסדר איתו אבל בעבר לא כל כך ומניחה שלכן הוא מתגלם לי באימפקטים שלילים בחיים
לצפיה ב-'אולי זה כי הוא צבע קיטשי'
אולי זה כי הוא צבע קיטשי
12/09/2016 | 14:00
14
ורוד וסגול הם צבעים קיטשיים, ורוד נחמד אבל סגול יכול לגרום אי נעימות.
 
לצפיה ב-'בא לי לשתף'
בא לי לשתף
10/09/2016 | 23:19
3
347
היי כולם,
היום שחררתי מהלב ומהראש מישהו שהיה שם דיי הרבה זמן... כבר כמה חדשים שלא הפסקתי לחשוב עליו. אולי חלקכם זוכרים שכתבתי עליו פה בפורום, בחור שיצאתי איתו ולאחר כמה ימים נעלם בטענה ש"יש לו בעיות עם עצמו" "מתוסבך" "מפחד להיקשר" וכו'. חידשנו את הקשר והוא עשה זאת שוב. השבוע, לאחר כמה חודשים של נתק, חידשנו את הקשר, הוא שלח לי הודעה וכתב שהתגעגע... נפגשנו. אך למחרת לא דיבר איתי. וביום שלאחר מכן הרגשתי ממנו קרירות וכבר התחילה לי תחושה של דז'ה וו. יזמתי שיחה ואמרתי שאולי בתקופה זו מתאים לו רק לבלות עם מישהי כשבא לא ולא משהו מעבר והוא שוב ענה שהוא לא סגור על עצמו, אולי כן אולי לא, מבולבל. ואני עניתי שאם הוא לא סגור על עצמו, עדיף שלא נהיה בקשר. יום למחרת יצרתי איתו קשר, כתבתי לו שהוא התגעגע ורצה להיפגש אז שלא יילך אחורה. הוא לא ענה. התקשרתי והוא לא ענה. ואז פשוט התעוררתי סוף סוף... למה תמיד אני צריכה ליזום קשר, לאכול סרטים בבית למה הוא קר אליי או נעלם... למה אני תמיד אוכלת את זה שהוא אומר לי שהוא מבולבל וקשה לו והוא מפחד להכנס לקשר (כבר עברה שנה מאז הפרידה שלו). ציפיתי לפחות שישלח לי הודעה קטנה אחרי הפגישה שלנו. הרי לא דיברנו כמה חודשים טובים... וזאת לא פעם ראשונה שהוא עושה את זה. אלה פעם שלישית. היום עוד חשבתי לעצמי שעשיתי טעות... למה בכלל פתחתי את הנושא, למה שאלתי אותו מה הכוונות שלו, מה הוא מחפש. כתבתי לו היום בצורה עניינית שהוא יכול פשוט להגיד בצורה מפורשת אם בא לו לדבר או לא במקום לסנן והוא ענה לי שזה מרחיק כשאני שולחת יותר מידיי הודעות וזה... קיצר. לא פשוט אבל מעכשיו אני משחררת ואנסה לעבוד על עצמי להיות רגועה ולוודא שאני מקבלת בחזרה מה שאני נותנת. שמתי לב שכשיש מישהו שמוצא חן בעיניי אני מתנהגת לפעמים בלחץ ומחשבות במקום להיות נינוחה וזה הורס... לא יודעת איך אבל אנסה לעבוד על עצמי שזה לא יקרה. אם יש לכם רעיונות אשמח לשמוע
לצפיה ב-'היי לך שילת '
היי לך שילת
11/09/2016 | 10:21
92
הבחור התנתק מימך והתעלם מימך זמן ארוך ופתאום שב מלא געגועים ...
לדעתי בדק את השטח ושוב נעלם .
היית צריכה לתת לו לרצות אותך ולהשקיע , הוא כתב לך שזה מרחיק שאת שולחת המון הודעות , ויקירתי זה באמת כך .
צאי מנקודת הנחה שמי שירצה אותך באמת ידע ליזום ולעשות זאת כמו שצריך .
טוב ששיחררת אותו שילך לדרכו , ואת התחילי בדרך חדשה ומאתגרת .
 
בהצלחה רבה לך
לצפיה ב-'תשחררי. '
תשחררי.
11/09/2016 | 12:03
1
90
גבר שרוצה אותך יהפוך שמיים וארץ כדי להיות איתך. משפט שחוק, אבל אמיתי. תפנימי שהוא לא האחד שלך. פשוט לא. ואת לא מתקשרת ולא יוצרת קשר וגם לא עונה יותר אם הוא יוצר קשר. אם זה עוזר, תעשי למספר שלו חסימה בטלפון, תשתמשי בכל כלי שיש לך כדי להוציא אותו מחייך. כל עוד לא תעשי את זה, התקווה הזאת שיש לך לגביו תתקע אותך באותו המקום.
 
כל מה שהוא אומר לך זה תירוצים. מתוסבך או לא, אם היה מעוניין בך באמת, היה יוצר קשר תדיר ולא נלחץ מזה שאת שולחת לו הודעות. הוא לא סגור עלייך ולא נראה לי שזה ישתנה. אם משהו היה אמור לקרות ביניכם אז כבר היה קורה.
 
תתקדמי, תתחילי לצאת לדייטים עם בחורים אחרים. תנסי להכיר מישהו שגם את תמצאי חן בעיניו. את חייבת לפתוח את עצמך לאפשרויות אחרות במקום לבזבז זמן נוסף על קשר שלא נועד להיות.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/09/2016 | 20:18
21
לצפיה ב-'אני פשוט לא מסוגל ? או מה?'
אני פשוט לא מסוגל ? או מה?
09/09/2016 | 00:10
5
369
 
      כתבתי בזמן האחרון כאן על מישהי... -  בכללי :  
יצאנו לדייט עד הבוקר - ים נשיקות צרפתיות בדייט  לקח לי ותר מחודש עד שנפגשנו עוד פעם... - שבוע הראשון חשבתי ש " לא עשיתי לה את זה"  עד שהיא יצרה קשר ושאלה "לאן  נעלמת?"  איך שהוא גררתי שבועיים, והצעתי לה להפגש -אמרה: כן- (עם חיוך) לא קבעתי איתה, אבל שלחתי לה פרחים, ושוקולדה לעבודה . יצרה קשר, אמרה "תודה" דיברנו, נשמעה אוהבת - בלילה עוד פעם דיברנו, שאלתי: "למה את תקועה  ב weekend? קחי את הנעלי עקב שימי אודם וצאי לבלות" -  והיא שאלה: "זאת הזמנה או סתם הצעה?" אמרתי לה: "אני רחוק ולא קרAתי לך כי חשבתי שאת לא פנויה " - ענתה: "זה מה שאתה תמיד  אומר לי " חשבתי שאת לא פנויה" אחרי יומיים דיברנו עוד והיא אמרה  לי:" אתה  כל הזמן  נמנע ומתחמק ממני.."   ולמחרת הזמנתי אותה להפגש -  ענתה: " בוא מחר"ויצאה לבלות- ראיתי בfacebook - ניסיתי למחרת ענתה:" אני נחה אכתוב לך אחר- כך" כתבה אחר- כך אמרה שכבר, מאוחר, למרות שלא היה יותר מידי מאוחר, גם רמזה לי שזה תרוץ - אבל דיברנו עד  הבוקר- למחרת הציע להפגש לכמה שעות, נפגשנו אבל היא הייתה בדיסטאנס- לא  נתנה לי לגעת בה יותר מידי, גם לא יצאנו לבלות. סתם  קפה על ספסל, וטיילנו לאורך החוף-  ניסתי למחרת, אמרה שצריכה לינסוע לשדה התעופה-  ניסתי עוד פעם יום אחרי , אמרה שיש לה כאב ראש, ולחץ דם - נשמע תרוץ (  ואני מבקש סליחה ,אם באמת כאב לה הראש,והיה לה לחץ דם)  ניסיתי עוד פעם למחרת, אמרה שיש לה עניינים לסדר- אז  התחלתי להתיאאש וירדתי ממנה... כמה ימים לא מדברים  איך שהוא יצרה עוד פעם קשר, התחלו לדבר ואחרי כמה ימיםהזמנתי - קבענו יצאנו (אחרי שבועיים וחצי של תרוצים,ויותר מחודש וחצי אחרי הדייט  הקודם) יצאנו לבלות, עיר מועדונים ו wow איזה יפה היא היתה - הסתכלו עלינו... ואחריזה באנו אלי הביתה ב 4 בבוקר..חיבוקים נשיקות - אבל הייתה צריכה לחזור הביתה ושאלה אותי " מה אתה עושה מחרתיים" ( ידעה שאני עובד למחרת...) אחרי יומיים sms ממנה :hi" חשבתי שנפגשים היום..." - נפגשנו, ירד גשם בדרך כבר קבענו שנפגשים למחרת ויוצאים לבלות בעיר, ונסענו אלי הביתה- היה  4 July  ~  אחרי 20 דקות  כבר היתה ערומה כמו אידיוט לקחתי קוקאין ולא עמד לי עד הסוף -  הייתי כבר בפנים אצלה ובידיוק כשהייתי בתוכה התחילו זיקוקים בחוץ -cool ~ אמרה: "אם היית יודע איך רציתי  אותך..."קמה התלבשה,נסעה, הביתה - למחרת sms- אמרה "לא יכולה לינסוע לעיר"   מרגישה רע אחריא תמול" ניסיתי בכל זאת לשכנע אותה להפגש  אמרה "~ לא יודעת" אחרי שבוע  כתבתי לה שאני מצטער וחבל לי שעשיתי שטויות- והיא  ענתה "התעגעגתי אלייך"י... - למחרת הצעתי להפגש התחילה לדבר איתי על משהו אחר  ובלילה כתבה לי " סליחה שלא עניתי לך על ההזמנה"  ולמחרת סתם יצרה קשר כדי לדבר -  נמאס לי  מההתחמקויות שלה  ולא יצרתי קשר איתה -  אחרי שבוע היא יצרה  קשר "  מה עניינים  ... נעלמת ...  לא   מתקשר,לא  כלום.. -  ואחר  כך כתבה "  משעמם לי  בבית" אמרתי לה שאני הולך לאן- שהוא - ולמחרת דיברנו  הצעתי לצאת, והיא  אמרה " לא  היום" -  ועוד  פעם אמרה: " כל פעם כשאני קוראת לך אתה תמיד עסוק, ורץ לאן שהוא - אמרתי "  לא נכון" - היא : "כן נכון" התבעסתי והפסקתי לדבר איתה,  אחרי שבוע  וחצי  שמתי תמונות בפייס-בוק  עשתה "like"וכתבה לי " מה נשמע חשבתי שטסת ל - LA" עם חיוך ,עניתילה בציניות סרקסטית " חשבתי שטסת ל Monaco - ענתה"  בכייף: ים שמש" עניתי  - אז תסעי -  שתי מרטיני ותסתכלי על הזריחה"  - או על השקיעה -  והיא תפסה ג'אנאנא" " השם שלי למה אתה כזה גס רוח???" 
-  מה  כבר אמרתי לה??? כתבתי לה שאני לא  גס רוח  ועוד  כמה  - לא ענתה -  התעלמה,אבל בכל זאת התנצלתי וכתבתי עוד  מכתב  אחרי כמה ימים -  אמרה " הכל טוב - לא נעלבתי" -  לא נעלבה אבל ידעתי  שהיא כותבת לי Bulshit-  אבל הצעתי לה להפגש לקפה - סתם ככה.... - התעלמה...  וגם  עכשיו  מתעלמת- כלום!   לא מדברים,ולא כלום- כאילו יש לי  את ההרגשה שהיא משדרת לי  משהו style ~מה לי ולך בכלל? מי  אתה  בכלל?התיעצתי עם ידידה  והיא  אמרה לי שלכלכתי שה אז תסעי - שתי  מרטיני ותסתכלי על הזריחה או השקיעה"    זה כמו  "לכי לעזזאל" -  "ילל'א עופי"  או אפילו משהו יותר  גרוע - וממש לא התכוונתי לזה והסברתי לה את זה...  הידידה אמרה שזה נראה שאני פשוט לא יכול   או לא מסוגל לקחת  או לקבל  גם  כשזה בא לי בקלות??   כאילו מה זה???  היא  גדולה עלי??? מה אני אמור לעשות????
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תקשיב...'
תקשיב...
09/09/2016 | 22:18
1
152
כמו שאתה מלא בפחדים, כך גם היא. מפחדת להיפגע. כבר התאכזבה בעבר. יש לה אגו (כמו לכולנו), צלקות על הלב. ועוד. ביאסת אותה פעם פעמיים אז תפסה מרחק ונכנסה לשריון שלה. אל תאכזב אותה... שלח לה שוב בהפתעה פרחים לעבודה, תרשום לה משהו, תזמין אותה לארוחה במסעדה טובה, הקטע שהיה עם הקוק..... שמע זה אחד המבאסים!!!! זה שהיא דיברה איתך עוד אח"כ זה כבר הרבה. אז תפסיק עם השטויות ועם המשחקים. רוצה אותה? תראה לה את זה שהיא מיוחדת בעינך. ואז כבר תוכל לדעת שאת שלך עשית. 
לצפיה ב-'תודה על התגובה ~'
תודה על התגובה ~
10/09/2016 | 00:28
66
עונה לפי הסדר 
  היא הייתה ב-אגו תפסה מרחק  אז כשהיא אמרה שאני מתחמק מימנה - אולי  בקטע של פרנציפ ו״דוקא״ וגם בקטע עם הקוק גם תפסה מרחק - גם אם זה היה אחד המבאסים- אבל אז היא דיברה איתי - ענתה לי, גם לבד היתה פונה אלי - לא הייתה מתעלמת- עכשיו היא מתעלמת לגמרי - <i>totaly</i> בקטע של ״עזוב אותי״ - העיפה אותי- וזה נראה לי הטרדה לנסות כרגע משהו- אם אני אקלוט מצב שכן,אז אני כן אתנצל אשלח לה פרחים -מה <i>שמבאס זה שהיא כן נתנה צ׳אנס ,אבל אני לא יכול לקחת את הצ׳אנס</i> כי אני מרגיש שאני לא שווה אותה - לא בליגה שלה- או פשוט לא מוכן כרגע...לא אפרט כי יוצא שירשור ארוך - בגלל זה התעכבתי בלהזמין אותה-אולי אח״כ... היא יודעת ש אני חושב שהיא מיוחדת - אמרה לי : ״<i>you make me feel special..." היא לא אמריקאית- </i>
גם אמרה לי: ( נגיד שאני מדמיין אם הייתי שיכור או ~ <i>high</i>) כשהתנשקנו אמרה לי: you are the best- אחרי הקטע עם הקוק אמרה כשהיא ערומה<i>:״אם הייתה יודע איך שרציתי אותך״ </i>ואחרי - זה שאני כל הזמן רץ לאן שהוא כשיש מצב להפגש אמרתי: ״לא נכון- אני אוהב להעביר איתך זמן״ והיא ענתה: ״אני יודעת- גם אני אוהבת״ חבר שבילה איתנו סיפר שראה אותנו מרחוק מתנשקים באמצע הכביש בלילה(לא זוכר האמת) והסופר דל הבינין הראה לי את מה שהמצלמה במעלית הקליטה- שלחתי לה את זה ) אבל אחרי הקטע עם ה״למה אתה כזה גס רוח- אני מרגישה שנעלבת בגללי״ היא חתכה לגמרי  כאילו אני לא קיים בישבילה... ככה זה מרגיש .... והכל בגלל שטויות....
לצפיה ב-'חלאס עם הסמסים והמשחקים. תהיה גבר, תרים טלפון ותסגור עניין. '
חלאס עם הסמסים והמשחקים. תהיה גבר, תרים טלפון ותסגור עניין.
10/09/2016 | 00:03
90
לא יכולה מחר? מתי כן? אם היא לא קובעת איתך תאריך ברור, או קובעת ומבטלת תבין את הרמז. עשית את המקסימום.
 
ואתה תפסיק עם קוק, סמסים ולקבוע ולבטל. תהיה גבר ותראה רצינות
לצפיה ב-'פתאום קלטתי שעברו מעל חודשיים. תן צאנס אחרון אבל רציני ורד מ'
פתאום קלטתי שעברו מעל חודשיים. תן צאנס אחרון אבל רציני ורד מ
10/09/2016 | 00:48
1
81
זה.
 
אגב קצת אירוני שבגלל סם שקוראים לו קוק לא הצלחת...
לצפיה ב-'אז אולי לא בגלל זה - don't know'
אז אולי לא בגלל זה - don't know
10/09/2016 | 01:03
28
לצפיה ב-'שרשור כתיבה יוצרת - אוגוסט 2016'
שרשור כתיבה יוצרת - אוגוסט 2016
31/07/2016 | 20:23
9
123
זה הפינה עבורכם -כתיבה למגירה , כתיבה יוצרת,פרוזות,שירים, קטעי כתיבה יצרתיים שיש לכם ואתם התביישתם להקריא או לקרוא בפני אחרים. פה זה הפינה שלכם...הפינה מתחדשת כל חודש לכן כל חודש אני מעלה מחדש את הפינה אז לכל אורך החודש לשרשר את הקטעים בהתאמה
 
שיהיה לנו פינה נעימה וכתיבה מהנה לכל היוצרים !
פורום בינו לבינה - שיימי
לצפיה ב-'כנווה מדבר'
כנווה מדבר
05/08/2016 | 05:00
4
112
כנווה מדבר
אתה בא אליי
כשכבר הפכתי מפרח לבר
וזה קורה
וזה עכשיו
כי כנראה השם רוצה שבאמת נאהב
שכל אחד יפרח בתחומו
שנהיה אחד בשביל השני
שנבנה משהו אמיתי וטהור
שנייצר אולי ביחד מן הימים
עוד דור
הראוי וזכאי
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2016 | 14:45
3
40
קודם כל, לוותר על החלק השני בשיר. הוא לא אומר שום דבר אמנותי. החלק הראשון מכיל רעיון מעניין של אהבה כצירוף פרחים וצמחים וגורמים מהטבע, אבל יש לי תחושה שהוא מעט רגשני מדי כי הוא מדגיש עד כמה נוגה ועצובה האהבה שזה לא חשוב ולא משכנע.
 
לצפיה ב-'שיר אהבה'
שיר אהבה
04/09/2016 | 01:52
2
21
למה בכל פעם שהיד שלך רועדת
העולם מתהפך?
 
למה בכל פעם שהעולם מתהפך
היד שלך רועדת?
 
לצפיה ב-'עלילה חדשה לסיפור אהבה:'
עלילה חדשה לסיפור אהבה:
04/09/2016 | 13:54
1
25
אנטון רואה את מרי מרחוק על הדשא בשמש קוראת ספר, מתקרב אליה ומקיף אותה כדי לסקור אותה. מרי מתרגשת ומרוב התרגשות רועדת ולא יכולה לפנות אליו, והספר נופל לה מהידיים. כשאנטון קולט את זה, הוא מנגן לה בכינור עד שהיא מביאה לו פרח. אחרי כמה פגישות כשהוא בא היא פתאום נסגרת ומתביישת להמשיך. היא מסמיקה וסוגרת את גופה, אנטון שואל אותה למה והיא עונה שהיא לא יודעת לאן יתקדם הקשר. אנטון אומר לה שמוכרחים לדון ברצינות בשאלה. הם דנים בשאלה עד שהם מתעייפים, ובסוף היא אומרת שהיא פשוט מאד אוהבת אותו ומרגישה שהוא אוהב אותה ולכן אולי לא ממש חשוב לאן הקשר יתקדם. אנטון קוטף לה פרי להרגיע אותה והיא אוכלת. מתברר שהפרי לקראת ריקבון והיא נהיית חולה, ואנטון מבקר אותה ודואג לה. הם תוהים ביחד עם יש עדיין אהבה ביניהם ולא מצליחים לגלות. מרי אומרת שאם אין אהבה צריך ליצור אותה מחדש, ואנטון מתנגד ואומר שאם אין רגש לא צריך להתחיל ליצור אותו. אנטון מחליט לכתוב את סיפור אהבתם, ופתאום מבין וגם כותב בסיפור: "הבנתי שאהבה נמצאת בכל מקום וממלאת את כל העולם. הכול עשוי מאהבה. לכן אהבה המלה הכי יפה בעולם. חוסר באהבה הוא אשליה".
לצפיה ב-'שיר על סקס'
שיר על סקס
06/09/2016 | 20:36
32
ברגע שתסכימי לכייף אתי ביחד
אתנפל עלייך ואנצלך ברשעות
כדי ליהנות עד טירוף ושיכרון
ניבלע חופשיים לתוך התאווה
ואחר כך כשאגמור אנשק אותך חזק
והכוכבים למעלה יעידו
באיזו רכות נהדרת אנחנו אוהבים
 
לצפיה ב-'אמון.'
אמון.
23/08/2016 | 02:52
1
90
כשאת מוצאת גבר שרואה בך את כל הפגמים שלך ובמקום ללעוג להם ולהעצים אותם הוא מחבק ומלטף ומקבל אותם בחום ובאהבה ושומר עלייך מכל מי שינסה לפגוע בך....
כשאת מפחדת לסמוך והוא מראה לך שוב ושוב שאין צורך לפחד..הכל בסדר. הרגשה של בית, הרגשת ביטחון.
 
אהוב שלי, אני אוהבת אותך.
לצפיה ב-'תודה!! מעלף! המון בהצלחה לכם!! '
תודה!! מעלף! המון בהצלחה לכם!!
23/08/2016 | 03:49
43
לצפיה ב-'כְּשֶׁהַלֵּב נִפְרַד מֵאוֹגוּסְט '
כְּשֶׁהַלֵּב נִפְרַד מֵאוֹגוּסְט
28/08/2016 | 10:02
38
כְּשֶׁהַלֵּב נִפְרַד מֵאוֹגוּסְט , שֶׁמֶשׁ וְחוֹפִים
סֶפְּטֶמְבֶּר מֵצִיף אֶת הָרַעַד שֶׁבִּפְנִים.
שָׁנָה נוֹשֶׁקֶת לַתַּפּוּחַ ,לַקְּלִפּוֹת שֶׁבַּבָּצָל.
נוֹגַעַת הִיא בַּשֶּׁמֶשׁ בַּמָּחָר שֶׁמִּתַּחְתַּי.
בַּמִּלִּים שֶׁטֶּרֶם רָשַׁמְתִּי , בִּנְשִׁימוֹת עֲתִידִיּוֹת
בַּמַּחְשָׁבוֹת שֶׁלֹּא חָשַׁבְתִּי ,טָסוֹת כָּרַכָּבוֹת
בַּצְּעָדִים שֶׁתִּצְעַד אַט אַט וְתָעִיר אֶת יוֹמִי
בַּשֶּׁמֶשׁ הַלּוֹהֶבֶת מְתַעְתַּעַת בְּרוּחִי .
לצפיה ב-'עוד שנה חלפה'
עוד שנה חלפה
30/08/2016 | 07:15
36
עוד שנה חלפה ואני מביט לארכה
חברים חלפו
זכרונות נשכחו
עוד שנה חלפה
ולאן אני בא
ומה צופן העתיד
זאת לעולם לא אדע
עוד שנה חלפה
והמילה נכתבה
ולחזור זאת אינה ברירה
כי אותה היא קבלה
ואני מביט הלאה
נוגע בלמעלה
ומדיי פעם אביט למטה
ולעולם אמשיך הלאה..
לצפיה ב-'שרשור כתבות ומאמרים - אוגוסט 2016'
שרשור כתבות ומאמרים - אוגוסט 2016
31/07/2016 | 20:25
1
20
כמדי חודש בחודשו , אני מעלה שרשור ובו כתבות ואוסף מאמרים שאני מוצאת באותו חודש ברחבי האינטרנט שקשורים לזוגיות שלדעתי יעניינו את הקוראים.
 
אתם כמובן מוזמנים לשרשר כראוי ולהוסיף כתבות שלדעתכם כדאי לקרוא (לא כתבות פרסומיות! ולא פרסומות של בעלי מקצוע!) אלא כתבות אינפורמטיביות שקשורות לזוגיות ולא פרסומת בהוויתן. 
 
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה - שיימי
שיהיה לכולנו קריאה מהנה ! 
 
לצפיה ב-'/שרשור כתבות לסופשבוע ראשון - 5.08.2016 '
/שרשור כתבות לסופשבוע ראשון - 5.08.2016
06/08/2016 | 09:51
33
לצפיה ב-'מה לעשות?'
מה לעשות?
07/09/2016 | 15:16
18
851
בן זוגי החליט להרחיב את תחום עבודתו גם לצילום אופנה בין היתר.
זה אומר שבהפקות כאלה, הוא יסתובב בין נשים יפיפיות ולעיתים חצי ערומות.
 
לי זה מאוד לא נוח, נותן לי תחושה רעה שמלווה אותי מאז שדיברנו על זה. ביקשתי ממנו שיתרחב לתחומים אחרים בהן לא מעורבות דוגמניות על בסיס קבוע. אבל הוא אומר שזו עבודה ולכן כל מה שיתבקש במסגרתה מקובל שיעשה.
 
אני סומכת עליו אבל זה לא משנה את ההרגשה...

אשמח לשמוע מה לעשות?
לצפיה ב-'לא כתבת פוסט זהה בעבר?'
לא כתבת פוסט זהה בעבר?
07/09/2016 | 15:44
70
לצפיה ב-'ואם בן זוגך היה שחקן מצליח '
ואם בן זוגך היה שחקן מצליח
07/09/2016 | 16:01
272
והיה צריך להתנשק עם נשים או להצטלם איתן בסצנות סקס מבויימות בסרט, או לשחק בהצגה גם היית אומרת לו לעבור למיקצוע אחר או תחום אחר?
זה נשמע מאוד ילדותי מה שאת מבקשת ממנו.
זו העבודה שלו. לצלם בין נשים יפות.
אם היה רוצה לבגוד בך תאמיני לי שיש הזדמנויות גם בלי לצלם נשים יפות.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
07/09/2016 | 21:45
233
תראי, ראשית אפתח ואומר כי אני מבינה את חששותייך. התדמית, הסטיגמות והקלישאות על ענף צילום הדוגמנות וההפקות הוא בהחלט קיבל משמעות שלילית במיוחד בתקשורת; יחד עם זאת מה שרואים מכאן בהחלט לא רואים משם. כלומר את לא יכולה כבר מראש להחליט שהוא יעשה דברים לא הולמים לפני שבכלל הוא ניסה וראית מה יש ומה אין בתחום.
 
שנית, נשמע שהחששות שלך על אף היותם חששות שנובעים מתדמית רעועה של התחום וכנראה בתוספת של פחדים מעולמך הפנימית יוצרים אצלך סוג של חרדה גדולה ובאותה נשימה נשמע שאת מבינה שזה המצב ואינך מונעת מאותם פחדים וזה ראוי לציון ולשבח. 
 
נשמע שבן זוגך בשורה התחתונה רוצה להתקדם בחייו בצורה אישית, והתפתחות אישית הרי שהיא מבורכת משום שהיא מצביעה על כיוון אישי ובריאות נפשית טובה דיה. (אדם שאינו מסופק ואולי גם מדוכא לא ינסה ולא יהיה פנוי רגשית לספק חלומות לעצמו). אני סבורה שכאשה של וכחברה הכי טובה של בן זוגך מקומך הוא לעזור לו ולהגשים את החלומות שלו אך כן יש מקום לדבר שניכם על החששות שלך מהעניין בצורה מודעת ובוגרת,ואני מאמינה שאדם בר דעת ינסה להרגיעך ואולי תגיעו לפשרה כמו מה אתם מוכנים שהוא יעשה ומה לא. (נגיד האם ללכת לעבוד לצלם אירוע עד שעות הליל הקטנות הוא משהו שאתם לא מעוניינים בו? או שכן לתקופה מוקצבת כמו שנה עד שהוא יצליח לבסס קצת יותר שם? האם זה ירגיע את חששותיך ללכת איתו לחלק מההפקות ולראות שהוא אכן עובד ותו לא? עד כמה את סומכת עליו שלא יעשה "שטויות"?) בסופו של יום זוג, כזוג צריך להיות בעל מספיק פתוח,כנה וסומך זה על זה כדי שהתא המשפחתי יתפקד כראוי ובצורה בריאה ומספקת עבור שני הצדדים.
ומילה אחרונה, החיים בסופו של יום הם תהליך ומסע, אף אחד לא באמת יודע לאן הרוחות ינשבו ומה יקרה מחר או בעוד שנה שנתיים, אז דברים שאין לנו שליטה עליהם,עלינו לדעת לקבל אותם באהבה, לאמץ אותם ולא לתת להם להשליט בנו אימה פנימית, וטרור אלא לנסות להשיג את שלוות הנפש בידיעה שיש דברים שאין לנו שליטה עליהם וזה בסדר.מה שיהיה, יהיה ונחיה עם זה בשלום ושלווה או שנייצר לעצמנו אותה למען שלוות הנפש הפנימית והאושר האישי שלנו כאינדיבדואלים.
 
שיהיה בהצלחה והרבה ברכה ועשייה פוריה!
שיימי
לצפיה ב-'הפוך.'
הפוך.
10/09/2016 | 16:15
123
כן, רואים כמה את סומכת עליו. זה ממש בולט לעין.
על מי את רוצה לעבוד?
אם את היית עובדת עם גברים מסוקסים אטרקטיביים והוא היה אומר לך להפסיק? מה היית אומרת? שהוא שוביניסט שחי בעבר? שהוא מונע ממך להתקדם?
ומה את? אני צריך לחשוב על הגדרה בשבילך.
מי שרוצה לבגוד - יבגוד גם אם יעבוד באוטו-זבל. אם זו הגישה שלך, לא אתפלא אם את דוחפת אותו בדיוק לשם. אני מתכוון לבגידה. לא לאוטו-זבל.
ואמרו חז"ל - קשה כשאול קנאה.
תני לי לספר לך משהו. פעם הייתי נשוי (ברוך השם כבר לא). מישהו סיפר לחוצפנית שקראה לעצמה "אשתי" - שראה את בעלה (אותי) אם אשה אחרת ברחוב. הייתי אז (בעוונותי) מורה לנהיגה ולהיות עם נשים יפות ובחורות צעירות לבד ברכב היה דבר יום ביומו. תשובתה היתה "אין צ'אנס שיעשה איתה משהו" (לצערי היא צדקה). זה נקרא "סומכת עליו". לא השטויות שלך.
ואם את לא סומכת עליו - תיפרדו. אחרת תריבו יום יום.
הכרתי פעם זוג כזה. היו נשואים פחות מחצי שנה. ולמה נפרדו. הבעל היה קנאי חולני. כשהוא חזר הביתה מהעבודה, היה בודק אם המנוע באוטו שלה היה חם. אם כן - חבל"ז מה שהיה עושה לה.
נראה לי שבמצב שלך אולי תחשבי בכיוון הזה. את לא אוהבת אותו ולא סומכת עליו. את אוהבת רק את עצמך.
לצפיה ב-'השאלה הנכונה היחידה ששאלת'
השאלה הנכונה היחידה ששאלת
10/09/2016 | 17:22
121
היא איך לשנות את ההרגשה, 
כי לסמוך עליו את לא סומכת- 
זה סותר .
 
לולא היית סומכת עליו , לא היה לך צורך לפתוח פוסט כזה
ויותר מזה חשבי על זה- זה באמת מי שאת מקנה לו "בטחון" 
אחד כזה שלדעתך מול נשים יפות יתבלבל והוא כילד קטן יבגוד
בכל מה שבניתם?
 
אם כזה הוא הגבר שלך לדעתך ... 
 
אבל הרי אני יודעת שאת רוצה להאמין שזה שקר - 
ומכיוון שאני מניחה שאינו כזה
 
בוא נתחיל שכדי לפתור את הבעיה הזו עליך להתבונן עמוק בפנים
בכל כלי שברשותך (היום יש כאלה שקוראים לזה פסיכולוגיה)
ולשאול מה בגופך, בנפשך , בהתנהגותו הכניס אותך למקום בו 
את חשה שאת לא יכולה לבטוח בו?
 
ומה ששוכן שם - לשנות אותו , להתעמת מולו.
כי יש לך כל אינטרס לבטוח בו 
ולא לתרץ כאילו לאדם יש איזה או איזו סיבה בעולם לבגוד-
כי אין.
 
בהצלחה לך
לצפיה ב-'אכן, את צודקת בחששות שלך'
אכן, את צודקת בחששות שלך
10/09/2016 | 17:34
97
אני גם עבדתי בתחום, אמנם לא בתור צלם אך כבוחן באודישנים, יש לא מעט אפשרויות לרומן בין הצלם למצולמת, מיותר לומר כי המצולמנות הן דוגמניות יפות וחתיכות ואם בעלך נראה טוב, לא יחסרו לו הזדמנויות, אם את חוששת, הרחיקי אותו מתחום זה.
לצפיה ב-'או שאת מכוערת ברמות או שהביטחון העצמי שלך בחריגה....'
או שאת מכוערת ברמות או שהביטחון העצמי שלך בחריגה....
10/09/2016 | 18:46
101
הוא יכול לתת בראש גם באיזה אירוע של סבתות...
לצפיה ב-'כמה שאלות למחשבה'
כמה שאלות למחשבה
10/09/2016 | 23:16
9
103
לדעתי שתי השאלות שצריך לברר ביניכם לבין עצמכם:
מה חשוב לו יותר, הזוגיות או הקריירה?
וגם: אם הוא יימנע מצילום דוגמניות האם זה יפגע לו קשה באפשרויות הפרנסה, בעבודה?
אני מכירה כמה אנשים שכאשר עלו בעיות דומות הם התפשרו על הקריירה כדי לשמור על ההרגשה של בני הזוג שלהםף, זו לא נראית לי הקרבה גדולה מידי, אם הוא יכול להתפרנס יפה גם אם יוותר על הדוגמניות אז למה שלא יתחשב בריגשותייך? כמובן שאם אין לו ברירה מבחינה תעסוקתית אז עדיף שלפחות עד שימצא אפשרות אחרת את תהיי זו שתתפשרי...
שאלה נוספת היא האם יש לכם ילדים, לדעתי אם עדיין לא אז במידה והוא לא הולך לקראתך בנושא אולי עדיף לך לחפש מישהו עם מקצוע אחר... ואם כבר יש לכם ילדים לדעתי כדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי, איתו או בלעדיו.
לצפיה ב-'היית כותבת אותו דבר אם הוא היה גניקולוג?'
היית כותבת אותו דבר אם הוא היה גניקולוג?
11/09/2016 | 12:46
8
81
הרי באותה מידה הסיפור היה יכול להיות כזה:
.... בעלי סיים לימודי רפואה והחליט להתמחות בגניקולוגיה. זה נורא מפריע לי שבמהלך עבודתו יראה נשים פשוקות רגליים ויחדיר לתוכן את אצבעותיו. מן הסתם חלק מהנשים תהיינה גם צעירות ויפות. הייתי רוצה שילך להתמחות בדיציפלינה אחרת (רצוי גריאטריה, כדי שיראה רק זקנות).....
 
וכאן מגיעה התשובה שלך-
צריר לברר מה חשוב יותר, הזוגיות או הקריירה? האם הוא ימנע מלהיות גניקולוג זה יפגע קשה באפשרות הפרנסה? (ברור שלא, הרי הוא יכול להיות גם רופא עיניים, או פנימאי, או רדיולוג ). אני מכירה אנשים שהתפשרו אם הם יכולים להתפרנס יפה. זו לא הקרבה גדולה מדי.
ואם הוא לא מוכן להתפשר על המקצוע אולי עדיף לך לחפש מישהו עם מקצוע אחר (קברן אגב, זה הכי בטוח. בעצם לא - הוא עלול להיות נקרופיל.....).
 
 
 
 
לצפיה ב-'כן, אם כשהכירה אותו לא היה גניקולוג ולא דיבר על גניקולוגיה'
כן, אם כשהכירה אותו לא היה גניקולוג ולא דיבר על גניקולוגיה
11/09/2016 | 22:12
7
59
והיה רופא בתחום אחר או עסק בתחום אחר ורק אחרי החתונה החליט ללמוד גניקולוגיה, אז יכול להיות שיפריע לה אם יעשה הסבה לגניקולוגיה. הכותבת כשהכירה את בן זוגה היה צלם, אבל לא עבד עם דוגמניות והנושא של עבודה עם דוגמנות כנראה שלא עלה ביניהם, ואם הבנתי נכון, צלם לא חייב לצלם דוגמניות.
 
יש אנשים שמפריע להם אם בן זוגם יעבוד בתחומים מסויימים ויש כאלה שלא אכפת להם במה בן או בת הזוג יעסקו. לך כנראה לא יפריע שום מקצוע שבת הזוג שלך תבחר לעבוד בו, גם אם תבחר להיות קברנית וגם אם היא תבחר לעבוד כסרוגייט, אז כל הכבוד לך על יכולת הפרגון. אבל לא כולם כמוך לא כל האנשים אותו הדבר. יש אנשים שקשה עד בלתי אפשרי בשבילם לחיות אם בן או בת הזוג יעשו שינוי מקצועי לתחום אחר, הם עלולים להרגיש פגועים, כמו כל שינוי רציני שבן זוג יכול להחליט לבצע אחרי הנישואים, כמו שיכול להיות שיתקבל בשלווה, יכול להיות שיפריע לאחרים שחיים איתו.
לצפיה ב-'אני מקווה בשבילך שאת מתבדחת'
אני מקווה בשבילך שאת מתבדחת
12/09/2016 | 08:06
4
43
מבחינתך להיות גניקולוג וסרוגייט זה אותו דבר ... טוב שלא אמרת שזה גם בדיוק כמו אחת שמחליטה לעבוד בתור נערת ליווי.
מי שאין לו אמון בבן/בת הזוג שלו (וזה המצב כאן למקרה שלא הבנת) - שום דבר לא יעזור.
ואפילו לא הייתה כאן הסבה מקצועית - זה באותו מקצוע.
גם בזוגיות יש מקום לאוטונומיה של הפרט. זה לא אומר שאין מקום להתחשבות- אבל על בסיס סיבות אוביקטיביות שיש להן השפעה קונקרטית. למשל אשתי התייעצה איתי כאשר מסלול מקצועי שלה יגרום לה להעדר יותר מהבית, מה שיצריך ממני להוריד הילוך בקריירה שלי (ובהחלט פרגנתי לה בכיף). אבל לגבי אם היא עושה X או Y בזמן הזה - זה כבר עניין שלה.
מי שחושבת כמו פותחת השרשור צריכה לפתור את הקונפליקט הפסיכולוגי שיש לה (ולא להשליך על בן הזוג שלה) - או פשוט לשחרר אותו מהעונש שלה- שיחיה עם מישהי שנותנת בו אמון.
 
לצפיה ב-'כל מקצוע הוא בסדר לדעתי כל עוד הוא חוקי'
כל מקצוע הוא בסדר לדעתי כל עוד הוא חוקי
12/09/2016 | 15:24
3
32
אבל אני מכירה נשים שפסלו גבר כי הוא גניקולוג וגם נשים שפסלו גבר כי הוא אינסטלטור, ולהבדיל, קיימים בארץ ובעולם סרוגייט שנמצאים בזוגיות עם בני זוג שמקבלים בהשלמה את המקצוע.
 
אז גם אם נצא מהנחה שלא היה מפריע לי שבעלי יהיה גניקולוג וגם לא אינסטלטור, עדיין, יש אנשים שונים ממני, וידוע לי שלהרבה נשים אחרות זה כן היה יכול להפריע.
אז אם קיימות נשים שפוסלות גבר בגלל שהוא גניקולוג או אינסטלטור אז זה אומר שהמקצועות הללו פסולים או שהנשים הללו פסולות? כמובן שלא, ועדיין, זכותו של אדם להגדיר את הגבולות שלו ואת ההעדפות שלו, כולל בזוגיות. אצל כל אחד זה שונה.
לצפיה ב-'את צודקת לגמרי'
את צודקת לגמרי
12/09/2016 | 21:29
2
28
גם אני לא הייתי רוצה להיות בקשר זוגי עם בעלי המקצוע שהוזכרו כאן. כמו שכתבת, זה לא אומר שמישהו לא בסדר - מותר שלאנשים יהיו העדפות וגם דברים שהם לא מוכנים לקבל בבן או בת זוג.
לדעתי פותחת השרשור צריכה להחליט מה יותר חשוב לה, להישאר עם בן הזוג למרות העבודה בה בחר וללמוד להתגבר על אי הנוחות, או להיפרד ולחפש מישהו עם מקצוע שיגרום לה לפחות מצוקה נפשית. הטונים השיפוטיים כאן אינם במקום ובשני המקרים היא לא חייבת להצטדק בפני אף אחד.
לצפיה ב-'כמו קודמתך את מפספסת את הנקודה'
כמו קודמתך את מפספסת את הנקודה
14/09/2016 | 08:12
1
22
ברור שזכותו של כל אחד להציב קווים אדומים על מה שבא לו (יש גם אנשים שפוסלים על סמך מוצא עדתי - דבר שנראה לי מטופש , אבל זה עדיין זכותם).
כל העניין שזה נובע מבעיה עמוקה יותר של חוסר אמון בבן הזוג שלה. והבעיה הזו לא תפתר גם אם יחליף מקצוע.
 
לצפיה ב-'זה ממש לא בהכרח נובע מחוסר אמון באופן כללי.'
זה ממש לא בהכרח נובע מחוסר אמון באופן כללי.
14/09/2016 | 15:16
17
אם לא הייתה לה בעיית אמון קודם, הרי שהבעיה שלה היא העניין הנקודתי הזה.

תמים לחשוב שאנשים (גברים ונשים) מתנהלים בדיוק באותה דרך אם יש או אין בדרכם פיתויים רבים.
(ברור שלא כולם, אז אין טעם להעלות דוגמאות ספציפיות).

ועוד משהו לגבי תגובה שעולה לא פעם – "אם הוא היה רוצה הוא היה עושה גם אם התנאים היו אחרים". אז לא כולם מגיעים לבגידה מתוך חיפוש או רצון להגיע למקום הזה. לפעמים נגררים בלי שום כוונה ותכנון מראש שיקרה דבר כזה – רק שהפגיעה והסטירה לצד השני כואבות באותה מידה.
לצפיה ב-'את פרימיטיבסקית... בגיל 30 אימצתי לעצמי מקצוע נוסף כמעסה...'
את פרימיטיבסקית... בגיל 30 אימצתי לעצמי מקצוע נוסף כמעסה...
12/09/2016 | 09:32
1
52
ועובד רק עם נשים.
ו... קרה אסון לאומי ? וכן אני נשוי...
לצפיה ב-'תודה על ה'מחמאה' ועל הירידה לפסים אישיים....'
תודה על ה'מחמאה' ועל הירידה לפסים אישיים....
12/09/2016 | 15:15
45
גם אני עושה דברים שבן הזוג שלי יודע וזה לא מפריע, זה עדיין לא אומר שמותר לאחרים ממני וממך לחשוב אחרת ממני וממך וזכותם להפגע מדברים שאנחנו לא היינו נפגעים מהם ולבחור לחיות את חייהם עם אנשים שדומים להם.
אשריך שאשתך חושבת כמוך אבל אם היית חי עם בת זוג שהיתה נפגעת מהעיסוק שלך (ויש כאלה) מה היית עושה? יכולת לכנות אותה פרימיטיבית או כל מיני קללות וכינויי גנאי כל החיים אבל בסופו של דבר זה לא היה עוזר ולא הייתם יכולים להמשיך לחיות ביחד באושר, אני מניחה שהייתם צריכים לחשוב על פתרונות מעשיים או שהיית צריך למצוא משהי אחרת שהבחירות שלך לא מפריע לה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/09/2016 | 20:56
10
צריך להפריד בין עבודה וחברות. הוא עובד במה שמעניין אותו כדי להרוויח כסף למחייתכם, כבדי את זה. חבל להרוס לו את הקריירה, ואם את סומכת עליו כדאי שתשמרי אתו קשר בנפרד מעבודתו. העובדה שיימצא בין חתיכות לא אומרת שיתחיל אתן, אדם יכול להיות בכל מיני קטעים בחייו בין סוגי אנשים שונים ולא יושפע מהם. אם את לא מרגישה טובה לגבי העבודה שהוא רוצה לעשות, אולי את לא מספיק סומכת עליו רגשית וחבל.
 
 
לצפיה ב-'כעס על פתטיות של הבעל...'
כעס על פתטיות של הבעל...
04/09/2016 | 21:45
13
779
חייבת להוציא קיטור..
המשפחה של בעלי ממש מתייחסת אליו לא יפה המון פעמים!
לעומתו, יש לבעלי אחות קטנה, שהיא "מלכת הבית" והיא מקבלת כל מה שהיא רוצה, תמיד. ממש מפונקת!
כמובן שהיא חתיכת ביצ'...
וגם איתה היו לי ולו לא מעט חיכוכים.
למרות כל אלו, בעלי תמיד נשאר "ילד טוב", תמיד נחמד, תמיד משתדל, למרות שדורכים עליו מימין ומשמאל.
 
לאחר שנים של יחס מגעיל מאחותו, היום, הוא צלצל לשאול לשלומה, כי שמע מההורים שהיא חולה ... (לא משהו רציני...)
אני התפוצצתי מזה, שכמה פתטי הוא יכול להיות, לצלצל לשאול איך היא מרגישה כשהיא מתייחסת אליו ואליי שנים כמו חרא???
הוא היתמם ואמר שזה לא בשבילה, אלא בשביל להראות להוריו שהוא בסדר אל אחותו (כשהם יבואו אליו בטענות).
כמובן שזה חסר טעם, כי מבחינת ההורים, תמיד הוא יהיה לא בסדר והם יצדיקו את האחות...
 
השאלה שלי ,האם הגזמתי ??
מצד אחד מרגישה קצת רע שכאילו כעסתי שהתעניין בשלומה, אבל מצד שני, כל כך לא מגיע לה ואני מרגישה שהוא פשוט פתטי!!!
 
מה דעתכם ???
לצפיה ב-'אני חושבת שאת מגזימה'
אני חושבת שאת מגזימה
05/09/2016 | 10:47
250
קודם כל טוב או רע היא עדין אחותו והם עדין משפחה שלו.
כן אני מסכימה איתך לא צריך לצאת מעל ומעבר בשביל אנשים שלא מעריכים ומתייחסים לא יפה, אבל מפה ועד למחוק ולהתעלם לגמרי יש הבדל.
בנוסף, ואולי תגידי שאני נאיבית או תמימה, אני לא מאמינה שבגלל התנהגות רעה של אנשים אחרים, אני צריכה לשנות משהו שהוא טוב בי.
נשמע שבעלך הוא איש טוב ואכפתי שהמשפחה חשובה לו, תסתכלי על זה ולא על ההתנהגות הרעה של גיסתך.
תזכרי שאת לא יכולה לשנות אותם את יכולה רק לשלוט ולשנות את ההתנהגות שלך, ולכן עצבים וכעס על זה לא שווה את זה כי בסופו של דבר זה רק יפגע בך.
אני לא אומרת שזה קל וגם אני מתעצבנת לא מעט על דברים שאי יודעת שאין בהם טעם, אבל שווה לנסות ולזכור את זה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני חושב שאת עושה טעות שאת מתערבת'
אני חושב שאת עושה טעות שאת מתערבת
05/09/2016 | 13:44
206
מרוב שאת עסוקה בלתקן את כל העולם בסוף את תצאי הרעה בכל הסיפור וכולם יהייו נגדך.
בעלך בחור טוב ונחמד מידי. זו עובדה. לטוב ולרע.
למה את רוצה לשנות אותו? כדי שלא יהיה פראייר או כי את רוצה להיות השולטת והקובעת בקשר?
מרקם היחסים במשפחה שלו אינו מעניינך. בכל משפחה יש ילד מועדף. העובדה שאחיה - בעלך אינו מרגיש שהוא האח המקופח מראה דווקא על גדלות הרוח שלו והיכולת שלו לפרגן. אני מקווה שאף אחד, גם לא את לא יקחו את התכונה הזו ממנו. מה היית מעדיפה שיהיה מריר כלפי כל העולם כמוך?
זה שאחותו מפונקת וביצ'ית וחושבת שהשמש זורחת לה מהתחת, זו בעיה שלה ושל בן הזוג שלה. לא את ולא בעלך צריכים לחיות עם הכלבה.
תרדי מהסיפור הזה, נכנסת לדעתי לאובססיה ואת מתנהגת בכפייתיות ועל הדרך מעצבנת את בעלך וגם את כל העולם.
חבל.
אל תתערבי, תני לו ללמוד על בשרו. את לא האמא המגוננת שלו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/09/2016 | 19:14
103
את לא צריכה לדאוג לו. הוא אדם מבוגר ויידע להסתדר בעצמו. טבעי וטוב שיאהב את משפחתו. אם יכו אותו, פני לעזרה סוציאלית. מצדך עדיף שלא תתערבי ותשקיעי יותר במה שבינך לבינו, היי נחמדה אליו ועבור המשפחה תשמשי כרקע בלבד.
 
לצפיה ב-'לא את ולא הוא צודקים'
לא את ולא הוא צודקים
06/09/2016 | 21:27
6
193
מהצד שלך: קודם כל, מצער לשמוע שאת לא מעריכה את התכונות החיוביות שלו- אכפתי, דואג, נותן מעצמו, נחמד ועדין. את רואה בעיקר את השלילי שבכך. אפשר להתמקד בחיובי ואפשר בשלילי באותה המידה, התוצאה תהיה הפוכה לחלוטין. אז הייתי במקומך מנסה להתמקד בחלקים החיוביים אצל בעלך.
כמו שכבר רשמו, אין הרבה מקום שלך להתערב ביחסיו עם משפחתו.
אם יש לך דאגה כנה את יכולה להביע אותה אבל מה שעלה לדעתי בעיקר זו נימה מזלזלת ולא דאגה כנה. יותר מפעם אחת או פעמיים לחוות את דעתך על חלקו בצאזן הכוחות תהיה כבר לטעמי התערבות די בוטה שמשדרת שאו שאינך סומכת עליו או שאימך מעריכה אותו מספיק...
מהצד שלו, לא רק שזה נשמע שאולי הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה שמעמידה אותו במקום של מנוצל תמידית, אלא נשמע גם כמו חלק מאיזו אג'נדה ממש עקומה של רצון להתפס כקדוש עלי אדמות. אני הייתי בודקת את עצמי הרבה יותר במקומו אבל כאמור, זה עניין שלו עם עצמו והייתי מצפה מבן זוג להיות קצת יותר מכיל ותומך במקום כזה של קושי. כאמור, האתגר שלך לא ללחוץ שם יותר מדי.
לצפיה ב-'כמו שאמרת- " הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה ..."'
כמו שאמרת- " הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה ..."
08/09/2016 | 07:52
5
73
זה ממש לא נכון שאיני מעריכה אותו. להיפך, אני יודעת איזה אדם מדהים הוא...אחת הסיבות שנישאתי לו :)
אבל..
כפי שניסחת וניסחת יפה מאוד - "הוא תופס עמדה פאסיבית וכנועה שמעמידה אותו במקום של מנוצל תמידית" , זה מה שאכן קורה!!!
הוא טוב מידי ברמה שהוא תמיד נדפק, תמיד "דורכים" עליו והוא נשאר הנחמד וה"פרייאר". וזה מה שמרגיז אותי! שהוא לא "עומד על שלו" שהוא אף פעם לא "מתעצבן ודורש" .
כי מה לעשות, במשפחה שלו, מי שדורש מקבל... (ראה אחותו...)
 
ומפה נובע כל הכעס שלי.
לצפיה ב-'הכעס שלך לא ישנה אותו'
הכעס שלך לא ישנה אותו
08/09/2016 | 13:12
3
42
התוצאה הפוטנציאלית הכי "טובה" היא שהוא ימשיך להיות כנוע, אבל לך.
זה מה שאת מעדיפה?
לצפיה ב-'אז בעצם לדעתך אפילו אין טעם להעיר לו ? '
אז בעצם לדעתך אפילו אין טעם להעיר לו ?
08/09/2016 | 16:33
2
50
לנסות להסביר לו ?
 
פשוט לא לומר לו כלום ?
לצפיה ב-'הלו. שמעי, ממה שכתבת זה בינו להורים שלו בעיקר. את צודקת'
הלו. שמעי, ממה שכתבת זה בינו להורים שלו בעיקר. את צודקת
08/09/2016 | 16:57
55
 
בדברים שלך, הוא צריך לשים להם גבול, לכולם שם. אבל יש לזה גם מחיר אפשרי, של סכסוך במשפחה. גם אם הוא צודק, והם טועים.
 
ולדעתי, את לא אמורה להתערב במה שקורה שם, אלא אם את גם מוכנה לשאת באחריות אם יקרה שם פיצוץ, ואת לא. אם יגיע פיצוץ, שיגיע ממנו עצמו.
 
ומוסיף: שכמובן אם הוא שואל אותך או הוא מעלה את הנושא איתך - תגידי את האמת. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא בצורה שאת עושה את זה'
לא בצורה שאת עושה את זה
10/09/2016 | 12:41
27
זה בסדר לחלוק מחשבות ולשוחח. אבל להתפוצץ עליו בכעס ולקרוא לו פתטי זה להתערב ובצורה דיי דוחה. וגם כאשתו, יחסיו האישיים עם אחותו ומשפחתו הם לא עניינך. אני בכלל לא נכנסת לנושאים האלו עם בן זוגי, היחסים שלו עם המשפחה הם שלו. זה לא ע-נ-י-י-נ-ך.
 
אחרי שתפנימי שמשפחה לא מתקנים וגם לא את בן הזוג. את יכולה במקרים נקודתיים לשוחח איתו בנינוחות אם נראה לך שקרה דבר איום ונורא ולשאול איך הוא מרגיש לגבי זה, ואם יש מקום לגבי הבעת דעתך את מוזמנת להביע אותה. אבל כל ההליך הזה יהיה בשבילך ולא בשבילו, כי כמו שתיארת את בעלך הוא איש טוב לב והוא בסדר עם ההתנהלות סביבו ואת זו שצריכה לפרוק מטענים. אז תחשבי על זה כל פעם שאת מתפוצצת- מי ש"סובל" פה זו את. בעלך בסדר עם ההתנהלות.
 
ואגב לקרוא לבעלך פתטי על זה שהוא מתנהל בעדינות וטוב לב עם המשפחה שלו, גם אם לא מגיע להם, זאת התנשאות אדירה מצידך. מי את שתחליטי שרק אדם שדורש את כבודו ודורס אחרים הוא ראוי להערכה? אני דווקא יותר מעריכה אנשים כמו בעלך שיודעים לוותר על האגו. לא נראה שזה המקרה אצלך.
לצפיה ב-'אז הקטע שלך הוא '
אז הקטע שלך הוא
10/09/2016 | 17:38
26
לרדת עליו? 
את חושבת שיש לך זכות?
 
את יכולה לדבר איתו , לחשוב איך לסייע לו ועד גבול מסוים 
אם נישאת לו כי הוא אוהב ומדהים וכל זה - 
אז אולי כדאי שתזכרי שהוא גבר. 
 
נסי להציע עזרה בדרכים עקיפות אם רוצה בה- 
בשום אופן אין לך זכות לחשוב שדעתך ורצונך קובע ביחסיו 
עם משפחתו *שלו* ושדעתך היא שצריכה 
*להתממש* 
 
הוא אדון להחלטותיו ועצם זה שהוא בכלל מצטדק לך כאילו חייב משהו למישהו
על החלטותיו זה מטופש. 
מותר לך לנסות להביע את דעתך ולהציע עזרה אבל מעבר לזה לקרוא לבעל שלך-
הבעל שלך!
פתאטי? מה קורה לך?
 
זה לא Tough love והוא לא בן ארבע.
לצפיה ב-'בגדול? שאת לא בסדר'
בגדול? שאת לא בסדר
08/09/2016 | 19:39
68
בעלך נשמע איש טוב ולא כל מה שבעינייך נחשב דריכה אצלו אולי זה ליטוף על הראש, לא תמיד צרך להתייחס לכל שטות שמישהו זורק לו.
 
יכול להיות שהוא לוקח את זה בקלות וסופו של דבר זה עדיין אחותו אז אם היא חולה אז צריך לדאוג לה.
 
לצפיה ב-'דעתי שאת מבחילה ורעה'
דעתי שאת מבחילה ורעה
10/09/2016 | 14:38
58
גם אם היא לא התייחסה אליו יפה זאת בכל זאת אחותו והיא לא מרגישה טוב.
זכותו להתקשר אליה. איזו מין אישה שתלטנית ומבחילה שאת.
לצפיה ב-'כן'
כן
10/09/2016 | 17:33
32
ויותר טוב שבמקום לחשוב כמה האהוב שלך - 
הבעל שלך ובן הזוג שלך פתטי 
נסי לחשוב איך את לא משליכה עליו את התסביכים שלו 
ובקושי שלו  - 
שיתכן וסובל ממנו מסייעת לו לגבש עמדה ולהביע אותה.
 
 
לצפיה ב-'פרידה היא סוג של מוות'
פרידה היא סוג של מוות
31/08/2016 | 14:11
9
255


לצפיה ב-'זה נכון'
זה נכון
31/08/2016 | 15:46
1
93
רק שעם פרידות עוד בטעות אפשר לפגוש את זה שנפרדנו ממנו והפצע נפתח שוב
לצפיה ב-'זה לא מדויק'
זה לא מדויק
31/08/2016 | 17:38
68
מוות הוא אובדן סופי ומוחלט, אחריו אין כלום. כל המודעות נעלמת. לכן הוא גם בלתי נתפס ולכן כל כך פוחדים ממנו. אחרי פרידה אפשר למצוא אהבות חדשות.
 
לצפיה ב-'זה סוג של סוף'
זה סוג של סוף
31/08/2016 | 21:35
20
לצפיה ב-'יש קווי דימיון'
יש קווי דימיון
01/09/2016 | 14:30
62
במוות קיים תהליך של אבל. אני חושב שלהתאבל צריך גם בפרידה.
צריך לדעת איך להתאבל.
ההבדל המהותי הוא שבמוות נראה לי שיותר קל להתחיל את התהליך כי ההשלמה מגיעה יותר מהר.
בפרידה- עד שמשלימים  עם הפרידה לוקח הרבה זמן. כי הרי האדם אליו נקשרנו לא עבר מן העולם. הוא נמצא איפשהו, אולי אפילו בקרבתנו. לכן קל מאוד להתכחש לעובדה שזה נגמר וקשה מאוד להשלים.
שניהם כואבים מאוד
ואולי זה עוד לא נגמר...
 
לצפיה ב-'גברים הם חארות'
גברים הם חארות
05/09/2016 | 15:11
2
19
לצפיה ב-'לא כולם'
לא כולם
06/09/2016 | 17:45
1
38
חארות הם חארות ויכולים להיות משני המינים- בדוק.
אבל ייתכן ובאחוזים יש יותר גברים חארות מנשים חארות
לצפיה ב-'היי '
היי
07/09/2016 | 22:52
20
באבי באבי איזה כיף לראות אותך
לונג טיים...
 
 
לצפיה ב-'גם סקס'
גם סקס
05/09/2016 | 21:58
21
לצפיה ב-'רותם, זה לא מעט הצהרה מאוד טוטאלית?'
רותם, זה לא מעט הצהרה מאוד טוטאלית?
07/09/2016 | 21:51
25
אני מבינה שחווית אהבה נכזבת או פרידה קשה.
 
אין פרידה שהיא קלה, גם אם הקשר היה מהמם. 
אני חושבת שההקבלה למוות היא לא נכונה, אולי נכון יותר לומר, שפרידה מצריכה סוג של אבל או השלמה. (ישנו את התהליך בן 5 השלבים באבל שבסופם מגיעים להשלמה.)
ויחד עם זאת, הדבר הכי טוב שאת יכולה להוציא מעצמך אחרי פרידה היא ההשלמה של מה שהיה, הפקת הלקחים על עצמך (מה אני אוהבת בקשר ומה פחות, מה חשוב לך יותר בקשר ומה פחות, ומה למדת על עצמך כבן אדם שמשתקף בחברה- אילו תכונות את צריכה יותר לחדד ואילו תכונות צריך יותר לעבוד עליהם עם עצמך)
מכל מלמדיי השכלתי, ומכל קשר השכלתי על עצמי ובסופו של יום אם תוכלי להפנים שהחיים הם מסע .וכל קשר הוא מעין הרפתקאה זה דבר מבורך. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אז כן אהבה אכן טומנת בחובה סיכונים והימורים לכאן ולכאן אבל מה שחשוב הוא לדעת תמיד תמיד להסתכל על הדברים החיוביים ולא השליליים על החוויות החיוביות שצברת באותו קשר ולא להתרכז רק בפרידה.
 
אני מאחלת לך שתרגישי טוב יותר עם הזמן ותזכי להזכר בדברים הטובים שהיו לך בקשר ולא רק בפרידה שמעט צורבת כרגע ואח"כ תתאחה.
 
שיימי
לצפיה ב-'מאוהב בצעירה'
מאוהב בצעירה
29/08/2016 | 14:10
73
1878
שלום,
אני גבר גרוש בן 41, התגרשתי לפני חמש שנים, יש לי ילד בן 7 ואני מאוהב במלצרית בבית קפה שמתחת לבית שלי.
העניין הוא שהיא בחורה בת 18, יצא לנו לשבת כמה פעמים כשהיא מסיימת משמרת, היא מאוד בוגרת וחכמה ומעניינת אותי. אני ממש מרגיש אני רוצה שתהיה לנו מערכת יחסים רומנטית.

אבל...
המשך>>
שלום,
אני גבר גרוש בן 41, התגרשתי לפני חמש שנים, יש לי ילד בן 7 ואני מאוהב במלצרית בבית קפה שמתחת לבית שלי.
העניין הוא שהיא בחורה בת 18, יצא לנו לשבת כמה פעמים כשהיא מסיימת משמרת, היא מאוד בוגרת וחכמה ומעניינת אותי. אני ממש מרגיש אני רוצה שתהיה לנו מערכת יחסים רומנטית.

אבל אני לא בטוח שזה לגיטימי ומוסרי לצאת איתה, בגלל הגיל.
רציתי לדבר על זה עם חברים אבל זה מרגיש לי לא לעניין. מה אני יכול לעשות אני לרוב לא מתאהב או יוצא לדייטים, אין הרבה בחורות שמעניינות אותי.

אני חי חיי שגרה עבודה, אמצע שבוע עם הבן שלי וכל סופ"ש שני איתו ובין לבין אני מקיים אורח חיים די שגרתי ופתאום מגיעה בחורה שאני מחכה למפגשים איתה מחכה שאגיע לקפה והיא תסיים בדיוק לעבוד ותצטרף אליי.

האם זה מוסרי? האם לצאת איתה?
לצפיה ב-'יועץ זוגי מומלץ או פניה למומחים בזוגיות'
יועץ זוגי מומלץ או פניה למומחים בזוגיות
31/08/2016 | 01:26
2
83
שלום לכולם,
פנה אליי חבר קרוב מאוד, בקשר לאישתו אשר מקללת אותו ומרביצה לו ומאחלת במותו. הוא מלומד ממשפחה מכובדת היא ממשפחה גרושה.
ראיתי את האשה הזו היא נראת שפויה אבל כשמשהו לא לפי רצונה ההתנהגות תוקפנית (גם כלפי כשהיתי שם). המלצתי לו להפרד לתקופה הוא לא רוצה בשביל לא לפגוע בשני הילדים (ואחד בדרך). אמרתי שהוא לא יכול להמשיך לחיות בצורה כזאת של תסכול למרות שגם היא מתוסכלת מחוסר יציבות של חברי מבחינת לימודים ועבודה (לטענתה). 
האם זה נורמלי שהאישה מקללת? האם זה הייתם ממליצים לסיים את הקשר? למרות שיש ילדים בתמונה? אני המלצתי לו להשאר עם מה שיש אבל לצאת לפרק זמן מהבית בכדי שתרגיש בקשיים...
לצפיה ב-'האם מאז ומתמיד היא התנהגה כך או רק לאחרונה?'
האם מאז ומתמיד היא התנהגה כך או רק לאחרונה?
01/09/2016 | 09:04
34
האם לפני שמיהרו לעשות ילדים המצב היה בסדר בינהם?
אני לא חושב שזה נורמלי שגבר או אשה יחיו בטרור שכולל צעקות / קללות או אלימות פיזית.
והשאלה שצריכה להישאל האם אותה אשה מתנהגת כך במסגרת האווירה והתסכול שלה במערכת הזוגית או שהיא כזו באופי?
האם היא התנהגה ככה גם בתחילת הנישואין?
האם הוא זיהה אצלה תכונות אופי של אדם שאם הוא לא מקבל מה שהוא רוצה הוא ישר מתפרץ?
הייתי מייעץ לבחור קודם ללכת לטיפול לבד על מנת לקבל כלים כיצד להתמודד מולה.
אחרי זה כדאי שהיא תיפגש לבד מול אותו המטפל ותציג את הצד שלה.
לא הייתי ממליץ לצאת מהבית על מנת שהיא תרגיש בקשיים. גם אם "תלמד לקח" ותתחנן לפניו לחזור אחרי זה, הדפוס הזה יחזור על עצמו תוך כמה זמן שוב.
חשוב להבין מה הסיבות להתנהגות הזו שלה. האם הן כתוצאה מהמערכת הזוגית או שזה דפוס אופי שלה מאז ומתמיד.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
07/09/2016 | 21:57
14
התשובה הכי טובה שיש לי אלייך היא - אין לך מה להתערב לו ביחסים. זה לא עניינך עם מי ומה הוא נכנס למיטה ולמה.
 
אם אתה יודע שהיא מתעללת נפשית ומרביצה לו והריבים מגיעים למצב של מריבה גופנית בינהם, אתה יכול לערב רווחה כי יש פה ילדים, וזה גם מומלץ כי ילדים לבתים הרוסים זה קטסטרופה! (מדברת מניסיון). 
וזהו זה כל מה שיש לך לעשות בנידון. אני ממליצה לא להכנס ביחסים של אנשים כי זה לרב עושה יותר נזק מתועלת בטווח הארוך.
 
שיהיה בהצלחה ואם צריך אל תהסס לקרוא למשטרה ולערב את הרווחה במקרים שיש בהם צורך. זה למעשה אפילו סוג של חובתך כאזרח שומר חוק!
 
לצפיה ב-'למה את מתכוונת כשאת אומרת "לא"?'
למה את מתכוונת כשאת אומרת "לא"?
30/08/2016 | 14:00
11
363
אז הן לא אומרות "לא", הן מסננות
למה נשים שעושות לייק באתרים כמו okcupid וטינדר לא מגיבות להודעות אפילו כשהן אונליין (שחלקן נקראו בידיעה)?
לצפיה ב-'ו...זה קרה שוב הרגע'
ו...זה קרה שוב הרגע
30/08/2016 | 15:05
3
154
טינדר, לייקים משותפים
שלום + משפט שכולל מחמאה והיא נעלמת
 
מה העניין?
לצפיה ב-'אני לא יודעת איך זה הולך בטינדר'
אני לא יודעת איך זה הולך בטינדר
30/08/2016 | 15:23
2
142
ומה זמן התגובה המצופה מהצד השני, אבל יכול להיות ש:
 
היא ענתה לשיחת טלפון
משהו על האש התחיל להשרף והיא נחלצה לעזרתו
הבוס קרא לה 
הילדים הוציאו אותה מדעתה. תיכף תשוב
הכלב אכל לה את הטלפון
היא בעיצומו של מסחר סוער באופציות בינאריות
 
להמשיך?
לצפיה ב-'אם לדעתך זה נכון ל4 נשים שונות השבוע, אז לא'
אם לדעתך זה נכון ל4 נשים שונות השבוע, אז לא
30/08/2016 | 15:30
1
35
לצפיה ב-'תן לי את הפרטים שלהן, אני אברר לך'
תן לי את הפרטים שלהן, אני אברר לך
30/08/2016 | 15:53
31
לצפיה ב-'כי...'
כי...
30/08/2016 | 20:06
111
לייק או סוייפ זאת פעולה מהירה שנעשת בכמויות, לא דורשת שום מחשבה ולא מחייבת בכלום, אולי רק מסמנת אותך כ"אופציה".
 
בחורות באפליקציות ואתרי הכרויות מוצפות בעשרות פניות ביום, רבות מהן קופי-פייסט.
 
אין חובת היענות להודעה הראשונה, להפך, מענה שלילי לעיתים גורר תגובות זועמות ("למה מי את חושבת שאת בכלל?!") או פותח אופק עבור הצד השני להתחיל לשכנע למה הוא כן מתאים (ואז נהיה עוד יותר לא נעים לסרב).
 
נכון, זה מאוד מאכזב כשההודעה שלך לא זוכה לתגובה, אבל ככה הזירה הזאת פועלת. אין טעם לשאול למה אלא להמשיך לחפש עד שתמצא מישהי שתהיה מעוניינת להתקדם.
לצפיה ב-'לייק ב- OKCUPID'
לייק ב- OKCUPID
30/08/2016 | 20:21
110
לא אומר כלום ואין להתרגש ממנו או ליחס לו משהו.
לצפיה ב-'כי'
כי
30/08/2016 | 21:17
60
אינטרנט ולייקים זה דבר פשוט ולא מחייב. השתדל ליצור קשרים רציניים במסגרות.
 
לצפיה ב-'תאר לעצמך שהיית נכנס לשוק'
תאר לעצמך שהיית נכנס לשוק
31/08/2016 | 13:06
3
109
ומאה רוכלים היו מתנפלים עליך, כל אחד מציע את המוצר שלו. האחד מוכן להוריד את המחיר, השני מציע לך טיול לחו"ל כדי שתקנה את המוצר שלו. אתה חושב שהיית טורח להגיב לאי אילו מהם שאתה לא מעונין במוצרים שלהם? והרי זה בדיוק המצב..
לצפיה ב-'אז נשים עושות לייקים על מאות גברים ומדברות רק עם נבחרים?'
אז נשים עושות לייקים על מאות גברים ומדברות רק עם נבחרים?
31/08/2016 | 13:18
1
80
אולי עבור גבר זה חוק המספרים הגדולים?
לצפיה ב-'אתה משחק ב seller's market'
אתה משחק ב seller's market
31/08/2016 | 13:21
79
אז האסטרטגיה שלך צריכה להיות או להציע מוצר ייחודי או לפזר הצעות לכל עבר, ועדיף שניהם ביחד
לצפיה ב-':-O'
:-O
31/08/2016 | 15:56
15
לצפיה ב-'התאהבתי בצעירה ממני'
התאהבתי בצעירה ממני
30/08/2016 | 16:40
3
256
די אירני שנפתח פה שרשור כזה ממש לא מזמן ואף הגיע לעמוד הראשי אבל בכל זאת החלטתי לפתוח שרשור נפרד.

אני בן 29, והתאהבתי בבחורה בת 18. ההתאהבות הדדית, כיף לנו יחד. הבעיה היא שאני כבר מכוון לכיוון המשפחה והכל, והיא מן הסתם לא. זאת אומרת, היא לא יודעת מה יהיה עוד 5 שנים, אבל עכשיו זה מן הסתם לא בא בחשבון.
מה עושים? נפרדים בכוח? נשארים וזורמים? נשארים עד שתחושות ה "אני כבר רוצה משפחה" יהיו מאוד חזקות אצלי?

לצפיה ב-'גם גברים עושים את זה'
גם גברים עושים את זה
30/08/2016 | 18:17
149

אפליקציית love me , גם גברים
שולחים קריצה או "היי" ונעלמים
לא כולם אבל קורה .
לא ברור . לא יודעת גם למה נשים
עושות את זה .

לצפיה ב-'זה לא אותו מקרה...'
זה לא אותו מקרה...
30/08/2016 | 19:41
124
אצל פותח השרשור הראשון לא נראה היה שמדובר בהתאהבות הדדית והיה מדובר בגרוש בן 41+ילד.
 
על פניו, על פער של עשור יותר קל לגשר, אבל אתה כותב פה על פער מנטלי.
 
הכרתי כבר נערות בסביבות גיל 18 שהרגישו בוגרות מספיק למשפחה+ילדים (במיוחד בחברה הדתית).
הכרתי גם בחורים בני 30 שהרגישו צעירים מידי ולא מוכנים להתמסד.
 
אבל אתה כותב שזה לא המקרה אצל אף אחד מכם. אם ההתאהבות הדדית וטוב לכם ביחד, אולי שווה לך להשהות בכמה שנים את המשפחה ולהנות מהרגע. אם הנושא בוער בעצמותיך כבר היום, עדיף לשחרר. רק אתה יכול להחליט מה יותר חשוב לך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/08/2016 | 23:02
57
אם אתה מחבב את הבחורה, הישאר אתה בקשר ותן לשניכם ליהנות ממנו. חבל לאבד קשר טוב. אפשר גם להיות מדי פעם ידידים, מה שתרצו. אולי בעתיד תוכלו למסד את הקשר ואולי אף להתחתן.
 
לצפיה ב-'מה דעתכם על OKCupid? אתר אמין?'
מה דעתכם על OKCupid? אתר אמין?
26/08/2016 | 19:22
4
175
מהניסיון שלי עם אתרי היכרויות, אתרים נוטים לעשות הרבה כדי לזכות בכסף שלך (כולל מרמה)
מה דעתכם על האתר OKCupid?
לצפיה ב-'סבבה לגמרי'
סבבה לגמרי
26/08/2016 | 20:53
33
לצפיה ב-'הכי אמין שיש לדעתי'
הכי אמין שיש לדעתי
27/08/2016 | 03:08
1
158
ופעם אחרונה שבדקתי הוא לא עלה כסף למעט כל מיני "אקסטרות" שממש לא חייבים...
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
27/08/2016 | 19:04
96
מהמעט ניסיון שלי כך זה אכן נראה כך
לצפיה ב-'אני ממליץ על המשרד של לבב'
אני ממליץ על המשרד של לבב
12/09/2016 | 21:10
15
מסגרת לאנשים בעלי לקויות למידה ותקשורת. יש להם משרד שידוכים יקר מאד, השירות בו עולה אלפיים שקל, אבל הוא כדאי. הם בוחרים בנות טובות במטרה לחתן.
 
לצפיה ב-'טוקבק שהציף לי ועכשיו באתי לחפור לכם'
טוקבק שהציף לי ועכשיו באתי לחפור לכם
25/08/2016 | 02:14
14
792
בעקבות כתבה זו כתבתי טוקבק...
 
אני רווק בן 29 גר אצל ההורים, ועוד עליי מסתכלים כעל משוגע, ומרחמים עליי שאין לי אף אחד.
אומרים לי-האדם לא יכול לחיות לבד, אני אומר-אני יודע אבל אני לא רוצה שה"לבד" שלי ייגמר רק בכך שאקח משכנתא במיליון שקל....לא תודה, אם זו הבחירה בין להמשיך להיות לבד לבין משכנתא במיליון שקל אני מעדיף להיות לבד. לא אכפת לי, באמת לא אכפת לי, כל הענייני זוגיות והקוצי מוצי לא שווים לי חוב של מיליון שקל ל30 שנה שבסופן אני אשלם 2 מיליון. ועוד לחיות כל יום בלחץ אטומי על העבודה ולוותר על בילוי (הכי פשוט שיש ואני ממש לא מפונק).
 
דרך אגב לפני שתגידו שאני פרזיט, אז אל תדאגו -כי להורים שלי שילמתי את המשכנתא שלהם וסיימתי אותה 10 שנים לפני התשלום האחרון. לפחות בכך נשאר להם משהו לפנסיה, אני יודע שזה בא על חשבון דירה עתידית שלי אבל בקצב הזה אני בחיים לא הייתי מגיע לדירה וככה לפחות יש דירה אחת שהורים שלי יוכלו להזדקן בה בכבוד ולא לשלם משכנתא בגיל פנסיה. לפחות על זה חשבתי.
 
אז איזו בחורה תיקח אותי-אף אחת. למה? כי העדפתי לדאוג היום לעתיד של הורים שאני מכיר במקום לדאוג לעתידי עם בחורה שאני (עדיין) לא מכיר...
 
אז כנראה אני פסול חיתון (נטו בגלל הכלכלה,להורים שלי אין אפשרות לעזור לי עם דירה ואני לא מוכן להביא אישה שתחיה איתי ועם ההורים שלי באותו בית,פשוט לא יעלה על הדעת....ולזרוק כסף על שכירות שאיזה רסר יפרח ישים מעל המיטה שלו את התמונה שלי ועם סימני $$$ שיחלום על 4000 שקל שהוא הולך לחלוב ממני על הדירה שלו שממש לא שווה את זה בטח... גם לא בא בחשבון..
 
.
ואני רוצה זוגיות, רק כזו שבה המשכנתא לא תהיה נושא שיחה יומיומי-אני ראיתי וגדלתי בצל זוגיות כזו כל החיים ועדיין רואה מודל זה אצל החברים שלי שהתחתנו צעירים ונחנקים-וזוגיות כזו אני לא רוצה... הספיק לי כל היום שיחות של הישרדות כלכלית,אני לא רוצה-יש לי שריטה בקטע הזה
 
לצפיה ב-'ואו איזה פוסט'
ואו איזה פוסט
25/08/2016 | 04:02
3
326
נשמע שאתה ממש בסערת רגשות.

תשמע, אני לא בדיוק הבנתי את העניין עם המשכנתא ששילמת או לא שילמת להורים שלך. אבל אני כן לא מבינה את הביקורת הנוקבת הקשה שאתה מותח על החברה הישראלית,על הכלכלה ובמיוחד וחשוב יותר עצמך קודם כל.

פסול חיתון?....למה נדמה לך שמצפים מגבר בן 30 לקנות כבר דירה? אני אוטוטו בת 30 ודי ברור לי שאני לא אקנה דירה עם משכנתא אלא כנראה אחיה בשכירות עד גילאים מאוד מבוגרים אם בכלל אי פעם אקנה דירה (עם משכנתא). זה לא מה שגורם לי לזלזל בעצמי,הכלכלה במדינה במצב מאוד קשה וזה לא אומר שאתה ישר צריך לקפוץ למסקנות חותכות ועוד כאלה שחורות ומרות. שנית,אינני יודעת מה טיב יחסך עם הורייך ואם אתה גר ביחידת דיור אצלם או בחדר משלך וכמה פרטיות יש לך אבל אני מכירה לא מעט זוגות צעירים שבגלל שלא היה להם כסף גרים אצל ההורים של אחד מבני הזוג ומשתתפפים בהוצאות הבית ומשלמים להם מעין שכר דירה מאוד סמלי; אין זה אומר שלא תמצא אהבה וזוגיות. כנראה שאולי יהיה לך קצת קשה כי רב הנשים שרוצות להתחתן טבעי שירצו לגור בנפרד מהורייך (גם אם בשכירות יחסית נמוכה ) פשוט בשל רצון טבעי להתנתק מהקן וצורך גבוה לפרטיות, אין זה אומר שלא יהיו נשים שיסכימו לגור איתך אצל הורייך אבל זה יהיה מעט קשה כי הנורמות החברתיות מעט שונות מזה בארץ.

עצתי היא,לא להתייאש,לא לנבא מרות שחורות שכן אחרת זו תהיה נבואה שמגשימה את עצמה. אולי הסיבה שלא מצאת בחורה היא הצורה שבה את מציג את הדברים בפניה (נגיד אם מישהו היה נותן לי נאום כל כך כועס על למה הוא גר עם ההורים בגילך,לא הייתי מעונינת בו ולו מהסיבה שהייתי חושבת שהמרירות גוברת על האישיות שלך ומונעת ממך להקרין חיוביות החוצה; בלי קשר למצב המגורים שלך ) אולי תנסה להציג את זה בדייט בצורה של : אני מאוד מכבד את הוריי ועזרתי להם לשלם להם את דירתם שאני מניח שיורישו לי אותה בהמשך הדרך, אינני רואה סיבה כלכלית לגור לבד ולקנות דירה נוספת והפרטיות בביתי מספיקה לי. (אם יש לך דברים שהיית מוכן להתגמש עליהם פה זה המקום להכניס אותם..כמו האם אתה תהיה מוכן לשקול לגור בשכירות עם זוגתך העתידית או כל מיני כאלה... ולהגיד אבל אני מוכן להתגמש בעניין ). והכי חשוב בבקשה לא להגיד על עצמך שאתה פסול חיתון או זיווג או דברים כאלה קשים.נשמע שיש לך הרבה חוזקות ונקודות אור, נסה להסתכל עליהם יותר.
לצפיה ב-'תגובה נפלאה שיימי '
תגובה נפלאה שיימי
28/08/2016 | 10:06
61
לצפיה ב-'את כותבת בהיגיון רב, אבל שימי לב'
את כותבת בהיגיון רב, אבל שימי לב
29/08/2016 | 16:17
138
שזה לא מה שהוא אמר. הוא אמר "לא" לכל אופציה שהיא, כלומר לגור בשכירות- לא, לקנות דירה- לא, להביא מישהי שתגור איתו ועם ההורים שלו- לא. 
הבעיה שלו בחיים היא לא כסף, לא משכנתא, לא דיור בכלל. הבעיה שלו היא יחסים. יש פה סגירת מתרס כי כנראה שזוגיות מאיימת עליו איפושהו בפנים. 
העולם לא חייב לקבל אותנו כפי שאנחנו. אם אנחנו רוצים דברים, אנחנו לפעמים חייבים להשתנות ולשנות משהו בעצמנו כדי להשיג את אותם דברים. זה לא דבר גס. יש אנשים שלא מסוגלים לצאת מהקיבעונות שלהם בלי להרגיש שזה יהרוס אותם מבפנים אם הם ישנו משהו בחשיבה או בחיים שלהם. זה לדעתי המקרה. 
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
31/08/2016 | 15:54
45
לא הייתי מוותרת על בחור טוב רק בגלל עניינים עם דירה 
לצפיה ב-'אני חושב שמה שתוקע אותך זו חשיבה שחור ולבן'
אני חושב שמה שתוקע אותך זו חשיבה שחור ולבן
25/08/2016 | 10:32
2
203
אתה לא היחיד בסיטואציה הכלכלית הזו. אני גרתי עם אמא שלי עד גיל 31. לא שכרתי דירה בתור סטודנט וגם לא שילמתי משכנתא להורים שלי (כל הכבוד, אין הרבה כמוך שהיו עושים את זה, רק על זה בת זוג צריכה להעריך אותך)
עדיין, הכרתי אישה מקסימה,שקבלה אותי בתור גבר שגר אצל אימו גרנו יחד תקופה אצל אמא שלי ואחר כך עברנו לדירה אחרת.
בסופו של דבר התאמצנו, קנינו דירה ושילמנו משכנתא.
נכון שלא כולם חיביים לקנות דירה. חבל שפה אין שכירות מוגנת כמו בצרפת לדוגמה שהמדינה משכירה דירות לאנשים במחיר מוזל עם אפשרות להיות שם כל החיים. אני מסכים שהחשיבה פה לגבי העבדות לארבעה קירות היא מעוותת. 
מצד שני, איזו ברירה יש לך?
להגיד אני לא אהיה מוכן לגור בדירה שכורה גם במחיר של לא להיות בזוגיות?
נשמע לי קצת שאתה מחמיר עם עצמך. אולי קצת ילדותי.
אם הצלחת לקנות להורים שלך דירה, עשית את זה. למה שלא תעשה את זה שוב?
אתה יכול למשכן את הדירה שקנית עבורם ולקנות נוספת.
אולי שווה לך לקנות דירה זולה באיזור בדרום ולהשכיר לסטודנטים ובכסף הזה לממן שכירות באיזור המרכז?
גם אם זה לא יממן את כל השכירות, עדיין, זו אופציה שתקל עליך.
ואתה חושב שהמשכנתא היא ההוצאה האחרונה שתשלם כל החיים?
מה עם גידול ילדים?
מה עם קיטנות בחופש הגדול?
מה עם תשלומים על הבית, כרטיסי אשראי, לימודים גבוהים לילדים?
הבן של אחי הולך ללמוד בהרווארד. אחי ואשתו ימכרו את הבית שלהם על מנת לעזור לו להגיע לשם כי הוא מוכשר. אילו החיים.
חשוב שתדע שבחיים, תיתקל בהרבה מקרים שתהיה תלוי באחרים. המשכיר דירה שלך שישים מעל המיטה את התמונה שלך עם סימני דולאר הוא הבעיה הקטנה שלך.
גם בעבודה יש בוס שלא כל מה שהוא אומר מוצא חן בעינינו. הוא מחליט מתי אצא לחופש, כמה שעות אעבוד ביום, לא מעניין אותו שהילד שלי חולה
חסרים  לנו תירוצים להגיד פוס וגמרנו?
גם אם תבחר להיות עצמאי "בלי בוסים" הלקוחות יהיו הבוסים שלך.
אתה לא חי בבועה.
אלא אם אתה מליונר, תמיד יהיה מישהו מעליך שתצטרך ממנו משהו.
זה יכול להיות מי שתשכיר ממנו, או מי תעבדו למענו או האשה שתהיה הבוסית שלך. (קורה הרבה)
להישאר בבית של ההורים ולא לעשות כלום זו פחדנות להתמודד עם העולם והחיים.
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'תגובה יפה מאוד'
תגובה יפה מאוד
25/08/2016 | 11:04
1
125
ומאוד עניינית.

קבל ח"ח
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
25/08/2016 | 13:24
32
לצפיה ב-'גם אני קראתי את הכתבה הזאת'
גם אני קראתי את הכתבה הזאת
25/08/2016 | 19:43
2
190
קצת אוף טופיק לנושא הזוגיות, אבל הכתבה אכן מאוד מייאשת! המצב בארץ מטורף, אין מילים.
 
הזוגות בכתבה נשמעו לי חסרי אחריות לחלוטין, עובדים בשכר פחות ממוצע ולוקחים משכנתא + הלוואות על מיליון ש"ח (!!!). קונים דירה בנתניה ב1.7 מיליון ואומרים שזה זול (!!!!!). נראה שיש זוגות מסוימים שעשו להם שטיפת מוח והם קונים את הסיפור הזה שהמחירים פה רק יעלו לנצח. שום דבר לא עולה לנצח וישראל כרגע במצב של בועת נדל"ן שלא הייתה כמותה.
 
למה היא ממשיכה להתקיים בינתיים? בין היתר בגלל זוגות כמוהם שרצים וממשכנים את עצמם לכל החיים תמורת קופסת בטון. אתה צריך להיות מאוד שמח שאתה לא במצב שלהם. הם גם ככה כמעט טובעים וכשהריבית תעלה או שאחד מהם יפוטר, הם עלולים לאבד את הדירה לבנק כפי שקרה במשבר בארה"ב ב2008. אם לשפוט לפי הכתבה, זה הכיוון שישראל צועדת אליו עכשיו, באיחור אופנתי אחרי ארה"ב, כמו תמיד.
 
עד שזה יקרה, אין לזוגות האלו חיים, לא יכולים לצאת לחופשות, לא לבילויים. מה זה שווה?! אם תעשה חשבון, אתה יכול לשכור יופי של דירה לכל החיים שלך ולא להגיע לסכומים האסטרונומיים שהזוגות האלו ישלמו בסופו של דבר על הדירה "שלהם". למה מרכאות? כי היא לא! כי זה עניין פסיכולוגי בלבד, הדירה לא "שלהם", רק במקום רס"ר יפרח היא של שרי אריסון, של הבנק, עד שהם יסיימו לשלם עליה (חלקם לקחו משכנתא ל50 שנה, אז בעצם, לכל החיים).
 
בקיצור הם ממש לא מייצגים את כולם. תן לי לומר לך שלי ולהרבה אנשים שאני מכירה יש חסכונות ומרוויחים לא רע, ו*לא* מתכוונים לקנות דירה בישראל, לא במחירים האלו. זה פשוט לא שווה את זה.
 
בנושא של השכירות, אם וכאשר תיכנס לזוגיות רצינית, אולי תצטרך להתגמש. מן הסתם, אתה ובת זוגך העתידית תתחלקו בהוצאות וזה לא שהכל יהיה רק עליך. מי יודע, אולי עד אז גם מחירי הדיור יחזרו לשפיות.
לצפיה ב-'ואללה קוקי, נראה לי כל המדינה הזאת - הכל כלל הכל, זו בועה...'
ואללה קוקי, נראה לי כל המדינה הזאת - הכל כלל הכל, זו בועה...
26/08/2016 | 02:29
1
46
לצפיה ב-'עם זה אני בהחלט מסכימה '
עם זה אני בהחלט מסכימה
26/08/2016 | 12:23
105
 
 
לצפיה ב-'אתה יוצא מנקודת מבט שכל הנשים רק מחפשות'
אתה יוצא מנקודת מבט שכל הנשים רק מחפשות
27/08/2016 | 14:17
139
גבר עם דירה וכסף ומסתכלות על זה.
לא יודעת, אני בזוגיות קצת יותר מעשר שנים ולא זוכרת מימי החיפוש שלי שהסתכלתי ובדקתי את זה בכלל.
 
האדם הוא מה שמשנה ולדעתי אם תספר ותשתף בשלב כלשהו בשיחה אחרי שתצא עם בחורה לגבי זה שעזרת להורים עם המשכנתא- זה יצביע עלייך בצורה חיובית מאוד ויעורר הרבה סימפטיה.
 
אני תוהה לגבי הפסקה הבאה שכתבת:
"אז כנראה אני פסול חיתון (נטו בגלל הכלכלה,להורים שלי אין אפשרות לעזור לי עם דירה ואני לא מוכן להביא אישה שתחיה איתי ועם ההורים שלי באותו בית,פשוט לא יעלה על הדעת....ולזרוק כסף על שכירות שאיזה רסר יפרח ישים מעל המיטה שלו את התמונה שלי ועם סימני $$$ שיחלום על 4000 שקל שהוא הולך לחלוב ממני על הדירה שלו שממש לא שווה את זה בטח... גם לא בא בחשבון.."
 
אז מה אתה מצפה? מה אתה רוצה למעשה שיקרה כשתכיר בחורה?
האם מבחינתך זוגיות תהיה אפשרית רק אם לבחורה יהיו אמצעים לעבור לגור ביחד והיא תממן את זה?
 
 
אין ספק שהמצב בארץ אבסורדי והזוי מבחינת העלויות של דירות ומשכנתאות שאנשים נאלצים להשתעבד אליהם.
 
אני חיה בארה"ב ויחד עם טיפולי פוריות מאוד יקרים ותשלום על דירה די יקרה בשכירות (כי בחרנו לחיות באיזור יחסית יקר לטובת הרגשת ביטחון וקירבה לעבודה) ועדיין מצליחים לחסוך די הרבה ורואים את עצמנו קונים בית במידה ונרצה להישאר פה בעוד כמה שנים.
לצפיה ב-'הזדהתי מאוד עם מה שכתבת '
הזדהתי מאוד עם מה שכתבת
28/08/2016 | 10:11
124
כאמא לבנים בוגרים שממש בימים אלו מתלבטים כיצד להיות עצמאים גם מבחינה כלכלית .
ראשית ריגשת מאוד עם המחווה שעשית להוריך ואני סבורה שדוקא בשל כך מי שתכיר אותך ותשמע על כך תעריך ותכבד מה שאתה , זה לא מובן מאליו להוקיר ולכבד כך הורים ומי שמתייחס ודואג כך להוריו יתייחס וידאג כך גם לרעייתו וילדיו .
אינך פסול חיתון חלילה זה מושג קשה שאסור להשתמש בו בשום אופן , אתה צעיר מבוהל לגמרי מהקושי לחיות במדינה שלנו , אני מציעה לא לרתום את העגלה לפני הסוסים , תחיה את חייך , נסה לחסוך ולשים גרוש לבן ליום לבן , נסה כמובן להכיר ולבנו זוגיות , את השאר החיים פותרים כאשר מגיע הזמן הנכון .
לצפיה ב-'אני לא רואה את הקשר בין מה שאתה כותב לבין מי תקח אותך'
אני לא רואה את הקשר בין מה שאתה כותב לבין מי תקח אותך
31/08/2016 | 03:44
57
מי שרוצה להתחתן מתחתן. כל השאר תרוצים.
לצפיה ב-'זאת לא הדירה, זאת הגישה.'
זאת לא הדירה, זאת הגישה.
31/08/2016 | 21:58
53
ממש לא נעים לקרוא את התגובה שלך, אתה נשמע מריר ונגד כל העולם.
 
לא ברור לי למה אתה הולך מקיצוניות אחת לאחרת. אני שוכרת דירה מדהימה לבד, ונשאר לי מספיק כסף לבלות ולהנות מהחיים. לא מבינה את הלחץ להכנס לחובות כדי להגיד שהדירה שייכת לי ולא מבינה אנשים שנשארים לגור עם אבא ואמא בגיל 30. לשכור דירה זה לא לזרוק כסף, זה לשלם על איכות חיים. ימאס, אפשר להמשיך הלאה למקום אחר.
 
מישהו שגר עם ההורים מתוך עקרון זאת לא אטרקציה. עצמאות זה אחד הדברים החשובים בעיני. אני מניחה שיש נשים שיש להן דיעה אחרת, כמו לגבי כל דבר. אבל אני היתי שוקלת שוב ומנסה לראות את המציאות על גווניה ולא להיות קיצוני.
 
לצפיה ב-'לא יודעת מה לאחל לו..'
לא יודעת מה לאחל לו..
23/08/2016 | 13:53
16
447
בוע הבא יש לבחור שאני מאוהבת בו יום הולדת.
היינו בקשר קצר שהופסק מהצד שלו.  9 חודשים אנחנו לא רואים אחד את השנייה כי הוא לא עובד אצלינו.
גם ניסיתי להתקרב אליו לא מזמן . הוא זרם ענה לשאלות אך לא ממש שמר על הקשר מהצד שלו..
ובכל זאת אני רוצה לשלוח לו ברכת יום הולדת ולא יודעת מה לרשום..
אני לא ישקר אני רוצה לקרב אותו אליי ובא לי לרשום לו הודעה כזאת שתגרום לו לחבב אותי וכן לנסות את הקשר איתי
מה כדאי לרשום לו בברכה?
רציתי לרשום לו שימשיך להיות מקסים כמו שהוא אבל זה חוץ מזה לא עולה לי רעיון בראש..

לצפיה ב-'אני בזמן האחרון'
אני בזמן האחרון
23/08/2016 | 14:41
134
תמיד מברך בימי הולדת "אני מקווה שיהיו לך חיים מהנים ושמחים". אפשר גם לברך לפי מה שיודעים על אופי האדם ועל מה שהוא אוהב. כדאי גם להשתדל להראות שאת שמחה לדעת על שיש לו יום הולדת.
 
לצפיה ב-'אין מילות קסם. תברכי וגם תזמיני אותו להפגש. *המעשים* שלו כבר'
אין מילות קסם. תברכי וגם תזמיני אותו להפגש. *המעשים* שלו כבר
23/08/2016 | 23:44
115
יראו לך את הכוונה שלו בדיוק כמו שהזמנה שלך תראה את שלך
לצפיה ב-'רוצה לשמוע את האמת? לדעתי לא כדאי לך לשלוח'
רוצה לשמוע את האמת? לדעתי לא כדאי לך לשלוח
24/08/2016 | 12:24
12
131
לפעמים צריך להבין את הרמזים ולשחרר. להתקדם הלאה.
הייתם בקשר שהופסק מהצד שלו.
תשעה חודשים עברו והוא לא עשה שום צעד לחזור או לשאול מה איתך.
ניסית להתקרב אליו והוא "זרם וענה לשאלות" (יעני היה מנומס איתך) אבל לא ממש שמר על קשר.
מה עוד את צריכה בשביל להבין שלא יקרה כלום בינכם?
בשביל מה להוסיף לך עוד אכזבה וכאב לב?
עזבי.
שחררי ותתקדמי הלאה.
תתעלמי מהיומולדת שלו.
לצפיה ב-'אני מבינה..'
אני מבינה..
24/08/2016 | 12:40
10
121
אבל עדיין מה יש לי להפסיד אם אני ישלח לו ברכה..? אני ממש לא יודעת מה לרשום והאמת אני מחכה ליום הולדת שלו כי נמאס לי לשאול מה קורה ושהוא יענה לי אותה תשובה "עובד בית עבודה חוסך ללימודים. אין משהו חדש"
 
האמת שיש משהו במה שרשמת שעדעף לדלג על היום הולדת שלו..
שהיינו בקשר שאלתי אותו אם יש לו פייסבוק. הוא ענה שיש אבל אין שום דבר מעניין.
הייתי בבית שלו ראיתי שיש לו וגם ככה אחרי זה מאוחר יותר גם שלחתי לו בקשת חברות שעד היום לא אושרה..
גם עוד מישהי שהייתה דלוקה עליו שלחה ולא קיבלה אישור. לה הוא בכלל ענה שיש ולא מעבר
יש לו בסך הכל 44 חברים זאת אומרת שהוא לא מאלה שמאשרים כל אחד.
כשסיימתי איתו את הקשר לא עבר אפילו חודש הוא התחיל עם אתיופית . רשם לה את המס שלו עף דף פעמיים והבנתי שהיא שמרה ואפילו פעם רצתה להביא ליי (ולא היה לי נעים להגיד שיש לי אז אמרתי לה לא בכוח )
היא הסבירה לו שיש לה חבר והוא שיחרר ..
עכשיו ראיתי שהיא והוא חברים בפייסבוק מיום שבת. במקרה גיליתי דרכה סתם נכנסתי לה לפרופיל כי היא מפרסמת הרבה ואז ראיתי שהוא בחברים.
חקרתי אותה אתמול מי שלח בקשת חברות והיא אמרה לי שהיא..ושמה אמור לעניין אותי מי שלח למי שאני לא חברה שלו. ככה סתמה לי את הפה.
ואז אמרה שיש לה חבר מה נראה לי ושהוא יודע את זה , שהיא סתם שלחה בקשת חברות ווהוא אישר..אני מאמינה שהוא לא סתם אישר אותה יש לו כוונות אליה בעתיד.
אני ממש נואשת בחיים לא רציתי ככה גבר. תמיד ברגע שהגבר היה נעלם משדה ראייה שלי אז היה יורד לי ממנו מהר. ככה גם היה עם גבר שהיה לפניו. למרות ששכבנו תוך חצי שנה הייתי אדישה אליו. איתו זה לא ככה..
לא יודעת מה יש לו שהוא כישף אותי ככה..
 
 
לצפיה ב-'תקראי את כל מה שכתבת שוב'
תקראי את כל מה שכתבת שוב
24/08/2016 | 14:10
7
94
הפעם מהצד. תחשבי שאת מישהו אחר שרוצה לייעץ לעצמך.
כל הטקסט שכתבת משדר תקיעות / חוסר אנרגיה / חסור רצון להתקדם הלאה.
את מתעסקת בדברים כל כך לא חשובים. את מי הוא אישר ומי לא אישר בפייסבוק.
העבודות הן פשוטות.
יצאתם, סיימתם קשר, נגמר. את ממשיכה להתעסק בזה . הוא ממשיך בשלו.
אני בטוח שאת רק הרווחת מזה שהוא לא הבן זוג שלך. נשמע שהוא בחור שעדיין מחפש לצאת בלי להתחייב.
את שואלת מה יש להפסיד בלשלוח לו ברכה? בגדול אין מה להפסיד. הוא יקבל את הברכה, יגיד תודה ואת תשארי עם הטעם מר בפה בפעם המי ידוע כמה.
הרי בשורה התחתונה את לא רוצה לברך אותו ליומולדת. את רוצה ומצפה ליצור פתח לתקשורת. שאולי אולי הוא יגיד לעצמו, איזו בחורה נחמדה שזכרה את היומולדת שלי. את יודעת מה? בואי נצא לקפה.
אני כבר אומר לך. זה לא יקרה.
לא מבין מדוע את עושה את זה לעצמך?
אם קשה לך לשחרר, הייתי ממליץ לך ללכת לטיפול פרטני להבין עם עצמך מה גורם לך להיתקע ואולי לעשות למענך כמה דברים שיעלו לך אתצ הביטחון העצמי.
לי ניראה שאת מעריכה את עצמך נמוך. אינני מכיר אותך בכלל על מנת להגיד לך שאין לך על מה, אבל אני בכחל זאת אגיד לך.
אין לך על מה להעריך את עצמך נמוך כי את נשמעת בכתוב כאדם אינטליגנטי. שמבין עניין, פשוט את אולי נמצאת בחיים בתקופה של קצת דכדוך, או ירידה בכמות האנרגיה שלך.
 
אני חושב, שאת צריכה להשקיע במשהו שאת אוהבת. ספורט לדוגמה גורם להמון אדרנלין. לצאת עם חברים וחברות. להשקיע בתחביבים, לימודים, לעשות דברים שעושים לך כיף ולהפסיק לרחם על עצמך.
הוא עבר, בצרפתית אומרים PASSE COMPOSE .
הוא לא מעניין. הוא לא כישף אותך. את פשוט נשארת עם פנטזיה בראש של משהו לא מושג ואת לא מוכנה לשחרר. את עושה לעצמך אידאליזציה על הבחור. אני בטוח שיש לו הרבה חסרונות ואני עוד יותר בטוח שהוא ממש לא מתאים לך.
בקיצור. תתקדמי הלאה. תשכחי ממנו החל מהיום. לא ברכות ולא טלפונית ולא הודעות ולא כלום.
בהצלחה. מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'מזדהה עם מה שרשמת "מיתר פורט על אהבה"'
מזדהה עם מה שרשמת "מיתר פורט על אהבה"
25/08/2016 | 01:13
6
109
אכן צדקת אני באמת תקועה עליו . נשארתי עם פנטזיה בראש של משהו לא מושג ואני לא מוכנה לשחרר ואני באמת לגמרי עושה עליו אדיאליזציה בהחלט ללא ספק!!
יש לו באמת חסרונות כמו שהוא מעשן סמים  מסוג הרואין . ככה הוא סיפר לי ויש עוד סודות בחייו שהוא אמר שיש ולא רצה לשתף אותי. 
אכן אני רוצה לשלוח לו ברכת יום הולדת כדי ליצור פתח לקרבה ביננו . זה גם גורם לי להרגיש לא טוב . אני הרי יודעת שחוץ מלהגיד לי תודה עם סמיילי הוא לא יתקשר מיוזמתו.
אני גם מאמינה שכל התירוצים שהיה רושם לי בהתכתבות שהוא עובד כל היום ואין לו זמן לכלום זה שקר.. פשוט הוא לא רוצה אותי
 
עכשיו לחלק השני של להתעסק במה שאני אוהבת. אין לי ממש תחביבים. אפילו טלויזיה אני לא רואה. פעם הייתי רואה טלנובלות והפסקתי..
ספורט זה רעיון טוב לעשות אבל אולי בהמשך. קודם אני צריכה לחזור לדיאטה , שזה גם מה שמשפיע על הביטחון העצמי..
לימודים אין לי מושג מה מעניין אותי ללמוד ואין לי כסף . כל השנים האלה הייתי בזבזנית ולא חסכתי כלום.
ולצאת עם חברים וחברות זה היה נחמד אילו היו לי..
הייתי לי חברה אחת מאוד קרבה שפגעה בי באמון. רבנו בצורה מכוערת.
למעשה אני חושבת שעדיף להיות לבד מאשר חברה כזאת.
וחברים חברות אחרים. אין דבר כזה חברות במקום עבודה , שזה מקום לריכילויות.
אני לא חושבת שיש מישהי בעבודה שמתחשק לי להתחבר אליה 
לגבי הטיפול יש מחשבות על כך ושוב חוסר אמון שהייתי אצל 3 פסיכולוגית ולא היה לי סבלנות לשלם להם לאורך זמן מבלי להרגיש כימיה ושיפור כלשהו. הרגשתי משועממת אצליהם והחלטתי להפסיק. לא הרגשתי שהם עוזרים או מבינים אותי
כמו שאני מצפה מהם.
לכן זה גם מה שמעקה אותי בלחפש שוב טיפול פרטני שעלול להיכשל שוב ועם כסף שכמעט ואין ליי
 
אני התחברתי לטינדר סתם בשבילי לנסות לשכוח אותו קצת.
פנה אלי בחור ששנינו אהבנו את המראה.
עברנו לווטסאפ והבחור ישר שאל מתי נפגשים כדי לעשות את זה..שאלתי מה לעשות והוא ענה לי בצורה מינית שברור שנפגשים בשביל זיון.
תקפתי אותו שאני לא אחת הזונות שלו . הוא האשים אותי שאני זאת שלא בסדר שלא מנסה לפתח איתו שיחה ולהתעניין בו.
לפני שהוא שאל מתי נפגשים לעשות את זה הוא רשם לי שהוא בעבודה ואני התעלמתי מההודעה כי לא ידעתי איך להגיב וגם הלכתי לישון.
מפה לשם הוא פתאום התחיל לחרטט שהוא ניסה בסך הכל לגרום לי להגיב..
התכתבנו יום אחד ולמחרת הוא נעלם.
אני מאוד מפחדת מבחורים . בוא נאמר שאני רחוקה מלהיות כוסית ועדיין 99 אחוז מהבחורים פשוט לא עושים לי את זה. אני פשוט לא נמשכת..
ועד שמגיע הבחור שעושה לי פרפרים בבטן יש חשש גדול לפגיעה ממנו.
ברוב המקרים אפילו לא הייתי מגיעה למצב של דייט עם בחור שמצא חן בעייני.
זה היה מסתכם בזה שהבחור לא רצה לתת לי צאנס לדייט אפילו.
באמת שהייתי רוצה להכיר מישהו שמוצא חן בעייני ושאני בעיניו ושתהיה לנו זוגיות טובה עם פוטנציאל לחתונה , אבל אני מטילה ספק בכל הסטוציונרים בשוק.
צריך לעבור הרבה חרא בחוץ. ככה אמרה לי מישהי שהיום בזוגיות..ועדיין לי אין את הכוח להיפגש כל שבוע עם דייט חדש ולחוות פעם אחר פעם חוסר שביעות רצון ועוגמת נפש.
 
לצפיה ב-'קראתי את כל מה שכתבת פעמיים'
קראתי את כל מה שכתבת פעמיים
25/08/2016 | 10:17
4
73
ואני חושב שאת חייבת לעשות RESET לחיים שלך.
לשבת עם עצמך, לקחת נייר ולרשום לעצמך :
1. מה את היית רוצה לעשות בחיים שלא עשית, בתחם קריירה, אפילו חלום. אין מצב ששום דבר לא מענין אותך.
2. רשימת תכונות חיוביות שלך. מהן החוזקות שלך
3. רשימת חסרונות, מה את לא אוהבת בעצמך.
4. רשימה של דברים שחלמת לעשות בזמנך הפנוי ואל עשית.
לא מקבל את הנחרצות שלך לגבי החיים.  אין שום דבר שמעניין אותך? שום דבר?
אולי תתחברי לקבוצה שיוצאת לטיולים? או תקני זוג אופנים, יש אתר בשם "גרופי" ואפשר להתחבר לרוכיבם מתחילים ולצאת לרכיבות באיזור מגורייך.
דיאטה זה משהו שלא בא במקום לעושת ספורט אלא  במקביל.
נשמע שאיבדת אמון בבני אדם , בעצמך בכל התחומים.
זה לא צריך להיות כך.
את נחרצת מידי כלפי גברים. באמת כולם רוצים רק זיון? תתפלאי, יש המון שמתים לאהבה. זה עניין של סבלנות והשקעה ביציאות. אבל לפני שתתחילי לצאת עם גברים, חשוב שתתחילי להשקיע בעצמך, לחשוב על עבודה שתספק אותך, תחביב שיעשה לך טוב בשעות הפנאי. הבנה ומודעות עצמית מה גורם לך להיות כל כך סלקטיבית לגבי בחירות של בני זוג. מה גורם לך לא לאמין באף אחד, לא בחברות, לא בבני זוג.
אני חושב שבמסגרות שונות תמצאי חברים וידידים. 
אפשר ללכת לחוגים, להצטרך לקבוצות ספורט. יש המון מה לעשות. 
אין כסף זה לא תירוץ. יש דברים שלא עולים כמעט.
טיפול פסיכולוגי אכן עולה כסף, אבל יש מסגרות שאפשר לקבל טיפול מקופת החולים. זו המתנה הכי טובה שתתני לעצמך. את חייבת לצאת מהלופ שתקעת את עצמך. להתחיל לתת אמון בבני אדם. 
משהו לגבי שומן והערכה עצמית. אני מכיר נשים מלאות ושמנות שמרגישות סקסיות ויש להן ביטחון עצמי בשביל עשרים דוגמניות. הכל עניין של הערכה עצמית ומה שאת משדרת לסביבה.
תתחילי להאמין בעצמך. 
בהצלחה
לצפיה ב-'מסכים איתך מיתר. אבל מה לגבי ה- הרואין ????'
מסכים איתך מיתר. אבל מה לגבי ה- הרואין ????
25/08/2016 | 16:40
3
74
 
זה רק אני ראיתי או שאולי הזיתי?!
 
קרמה יקרה, כל מה שנכתב לך פה הם לדעתי - דברים טובים ומועילים.
 
אבל מעל לכל - אם הוא עצמו מודה שהוא משתמש בהרואין, אז על מה יש לך לחשוב או לפנטז? ברחי משם כמו מאש!!! זה לא משהו - בקטנה...
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'שמתי בהחלט לב והזדעזעתי'
שמתי בהחלט לב והזדעזעתי
25/08/2016 | 17:43
2
62
הרי פותחת השרשור כותבת שהיא מאוד סלקטיבית בבחירות שלה. לדבריה, לוקח המון זמן עד שמישהו עושה לה את זה, אז בסופו של דבר מישהו שהוא מיני נרקומן, זה מי שנמשכה אליו?
בכל מקרה, לא התייחסתי כי אנחנו שלב אחד אחרי.
היא צריכה לטפל בעצמה. הוא כבר לא מעניין.
לצפיה ב-'לגמרי! וחלק מלטפל בעצמה ומהעתיד שלה, רצוי שיהיה - '
לגמרי! וחלק מלטפל בעצמה ומהעתיד שלה, רצוי שיהיה -
25/08/2016 | 19:55
1
52
 
ההבנה שלא נכנסים מרצון לקשר עם מישהו שמשתמש בהרואין!!
 
הרואין - זה אולי המקסימום הרס עצמי שקיים בעולם.
ואדם כזה יקח איתו למטה את כל מי שיש בסביבה. הוא לא בשליטה בכלל.
 
 
רק בריאות לכולם.
ערב טוב.
 
 
לצפיה ב-'ונ.ב. אין לי מושג אם אפשר לעשן הרואין או שהיא התבלבלה עם'
ונ.ב. אין לי מושג אם אפשר לעשן הרואין או שהיא התבלבלה עם
25/08/2016 | 19:56
59
 
משהו אחר... מקווה שטעתה. עבור כל הנפשות המעורבות.
לצפיה ב-'אפשר לעשן הירואין :O'
אפשר לעשן הירואין :O
31/08/2016 | 06:24
9
לצפיה ב-'שאלת שאלה בהתחלה'
שאלת שאלה בהתחלה
28/08/2016 | 12:41
48
וענית לעצמך בסוף.
"מה יש לי להפסיד אם אני ישלח לו ברכה..?"
וענית לעצמך-
את נתפסת במשהו שלא קיים, מבזבזת עליו זמן, מחשבות, אנרגיה והכי חשוב- חוסמת את עצמך לאפשרויות אמיתיות.
אם אלו לא נחשבים בעינייך "הפסד"- אז באמת אין לך מה להפסיד.
 
ואם את חושבת שהוא יראה את הסמס שלך ופתאום תצנח עליו ההארה- וואי!! סמס!! ליומולדת!! אהבת חיי! איך פיספסתי אותה!!
אז את באמת לא איתנו, אחותי.
לצפיה ב-'שלחי לו את רשימת הפוסטים שרשמת פה. בטח יתאהב'
שלחי לו את רשימת הפוסטים שרשמת פה. בטח יתאהב
31/08/2016 | 06:35
24
אני חייבת להגיד שלפחות את מלי אני מחבבת.
 
איד'זבדו עיניק 
יא וואעליה מדרובה
עם חיבה לא מוסברת לסובסה
 
ח'לני 
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה שכתבת '
מסכימה עם כל מילה שכתבת
28/08/2016 | 10:13
48
שתשחרר ותמשיך הלאה לדעתי הוא לא ישים לב שלא בירכה אותו .
לצפיה ב-'Let it go '
Let it go
27/08/2016 | 14:11
55
הבחור לא בעניין שלך יותר.
תראי כמה מאמץ את משקיעה במשהו כל כך פשוט ושולי כמו מה לכתוב בברכת יום הולדת.
הייתם ביחד, זה נגמר. אל תכנסי את עצמך למקום לא טוב. בעיני עדיף לוותר על ברכת יום ההולדת. הכי הרבה אם חברים בפייסבוק- תכתבי לו "מזל טוב" פשוט וענייני וזהו...
לצפיה ב-'דיבורים על דמויות מפורסמות בזמן שאנחנו במצב אינטימי'
דיבורים על דמויות מפורסמות בזמן שאנחנו במצב אינטימי
22/08/2016 | 01:42
20
288
אני בת 23 ויש לי חבר שאנחנו ביחד כבר שנתיים, היחסים שלנו טובים וגם היחסים האינטימיים. הבעיה שלי שבחצי שנה האחרונה צץ משהו שמפריע לי, בזמן שאנחנו מקיימים יחסים חבר שלי הציע לי להעמיד פנים שאני מישהי אחרת ולהגיד את זה, הוא ביקש ממני להגיד שאני דוגמנית ישראלית מפורסמת כלשהי או שחקנית קולנוע ידועה, ושאני אחזור על השם שלהן שוב ושוב בזמן שאנחנו שוכבים ואז הוא גם חוזר ומדבר עליהן כאילו הוא שוכב איתן באותו הזמן שהוא שוכב איתי.
 
אני מרגישה שזה פוגע בי, אמרתי לו והוא אמר שהדיבורים האלה מדליקים אותו ושהוא לא באמת חושב עליהן באותו הזמן אלא הוא חושב עליי בדמותן. אני לא יודעת אם אני יותר מידי רגישה או שאולי זה הוא שביקש משהו לא מקובל, אני מעוניינת לשמוע מה דעתכם, אם בן הזוג היה מבקש ממכם משהו כזה האם זה היה מעליב אתכם או שלא? האם אני יותר מידי רגישה ונפגעת מדברים שלא פוגעים באנשים אחרים, האם הבקשה של חבר שלי שגרתית ומקובלת? תודה מראש לכל מי שמוכן לעזור לי להבין את העניין אשמח לשמוע כל עצה או דעה על הנושא.

 
 
לצפיה ב-'הלו תמי, לילה טוב! '
הלו תמי, לילה טוב!
22/08/2016 | 01:49
1
169
 
שמעי, פשוט ולעניין - עניין של התאמה.
אתם אנשים שונים. 
 
אני איתך 100%, ואפילו לדעתי לפנטז בדמיון על מישהי אחרת תוך כדי - זה לא לעניין.
 
אבל יש כאלה שעבורם זה - סבבה לגמרי.
אין להם שום מושג מה את או אני רוצים מהם. 
 
עבורינו הם ה"עקומים", ועבורם אנחנו ה"עקומים".
לא תצאו מזה, אין צודק. יש רק מה מרגיש לך טוב ונכון, וכנ"ל לגביו.
 
בעיה. לרוב אילו פערים בתפיסות-עולם שלמות שלא קל לגשר עליהן. אלא אם אחד מכם או יותר גמיש ופתוח לשינויים. כמובן, דעתי האישית.
 
לילה טוב.
 
 
 
לצפיה ב-'תמי מאוד פשוט'
תמי מאוד פשוט
22/08/2016 | 08:14
124
תגידי לו שגם את רוצה שיהיה מישהו אחר..למשל דרקולה,הגיבן מנוטרדם...אני רציני.אל תחפשי את קלוני או פיט..תחפשי מפלצות..מבטיח לך שתוך יומיים הוא מפסיק את הטיפשות שלו..
לצפיה ב-'גם אני איתך'
גם אני איתך
22/08/2016 | 10:05
117
וגם אני הייתי נעלבת ממשהו כזה. כשאני בסיטואציה אינטימית, אפילו כשמדובר בבן זוג ותיק מאוד, רוצה עדיין להאמין שרק עליי הוא חושב. בסופו של דבר, אף פעם אי אפשר לדעת בוודאות מה עובר במוחו של אדם אבל זאת מחשבה שנעים להיאחז בה מבלי שתעורער.
לצפיה ב-'אותי זה היה כל כך מצחיק'
אותי זה היה כל כך מצחיק
22/08/2016 | 18:01
100
שהייתי מיד יוצאת מאוירת הסקס.
לצפיה ב-'תשובה לבחורה הצעירה'
תשובה לבחורה הצעירה
22/08/2016 | 20:34
1
120
אני ראשית אנסה להסביר את ההגיון שנראה לי שעובר על בן זוגך, 
גברים ובמיוחד צעירים, חשים צורך עז בלהתנסות בהרבה פנטזיות מיניות שהם מעוניינים להגשים וכמה שיותר מהר (סוג של בוער להם?). בין הפנטזיות ששמעתי עליהם מגברים בחיי זה בהחלט לשכב עם דוגמנית הוא אחד מהצ'קליסט המאוד פופולרית. 
 
שנית, אני יכולה להבין אותך -זה בהחלט מעורר סוג של דאגה ומדליק נורת אזהרה.העלבון בהחלט מובן ואין צורך להסביר את כל עניין הרזון.יופי ואיך התקשורת פחות או יותר הרסה לנו את החיים מבחינות רבות ובמיוחד לנשים.
 
דעתי הכנה, בד"כ בגילאים שאת מתארת, רב הגברים (בראש הם עדיין ילדים קצת ויותר מחפשים עניינים ולהגשים פנטזיות אישיות-לא כולם..אבל זה מאוד טיפוסי ופופלרי שבגילאים האלה בחורים יותר מנסים להתנסות במערכות יחסים ופחות להתחייב למערכת מונוגמנית מיושבת ושלווה.) ומאידך הרבה בחורות בגילאים האלה בראש קצת יותר מיושבות ויותר נוטות לחפש מערכות יחסים יציבות וארוכות טווח. בגלל שיש פער שכזה גדול זה מקשה במיוחד על מערכות יחסים. (נשמע שזה מה שקורה ביניכם).
 
שלישית, פנטזיות מיניות עד כמה שהם הגיונית בגדר הסביר, בד"כ לבקש מבחורה להגיד שם של מישהי אחרת ולא משנה מי,מדליק נורת אזהרה. למה? כי זה גיוון שלא מקובל כ"כ...נשמע שזה לא רציני יותר מדי מבחינתו. ולמען ההגינות אם מישהו היה מבקש ממני דבר כזה ולא משנה באיזה גיל, לא שמעת את זה ממני אבל כנראה שזה היה נגמר בלהשאיר לו תמונה של בחורה מפלייבוי עם פתק שכתוב עליו משהו בסגנון - אתה מוזמן לאונן כמה שבא לך על השחקנית הזאת. והולכת ללא להסתכל לאחור.
אין ספק שבמערכות יחסים ארוכות טווח, במיוחד לאנשים עם ליבידו מאוד פורה יש רצון עז לגוון. אבל פה נכנס עניין מהותי..מי שמונוגמי בוחר לגוון בדרכים קצת יותר סבירות כמו אולי לאונן יותר, אולי משחקי תפקידים (עם תלבושות אבל לא להחליף אותך בבחורה אחרת ,אלא אולי לדמיין אותך כאחות סקסית או משהו כזה). אולי צעצועים ועוד כל מיני ירקות.
 
לסיכום אני לא חושבת שהוא רציני יותר מדי. אבל אם בכל זאת מערכת היחסים הזו חשובה לך. מציעה שתדברי איתו על זה ותגידי לו שזה פוגע בך,ומעליב. ולא משנה מה הוא יגיד, לבקש ממך להעמיד פנים שאת שחקנית בסטנדרטים לא מציאותיים במיטה לא מתאים לך בכלל ואת מקווה שהוא יכבד את רצונך. בחור שיכבד אותך ויאהב אותך באמת ובתמים ירצה שיהיה לך טוב במיטה כמו שלו טוב במיטה והוא ינסה להתפשר אלייך...(אולי לא לשלול על הסף דברים כמו משחקי תפקידים או משהו כזה אבל כל עוד את נשארת את ולא שום בחורה אחרת בדמיון של אף אחד). חשוב מאוד בניהול שיחה כזאת אחד המפתחות הוא להשתמש במשפטי אני ולא לתקוף. (כשאתה מבקש ממני להגיד שם של בחורה אחרת במיטה מבחינתי זה קו אדום וזה פוגע בי באופן אישי...להשתמש בעובדות ולא האשמות סרק. ולא להגיד אתה אידיוט או אתה ככה או אתה ככה...כי זה ייצור אנטי ולא תעבירי את הנקודה שרצית להעביר).
 
אני מאחלת לך זוגיות מאושרת ופורה.
וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה.
שיימי  
לצפיה ב-'הלו שיימי, אהבתי את מרבית התשובה :). אם כי, וזה'
הלו שיימי, אהבתי את מרבית התשובה :). אם כי, וזה
22/08/2016 | 20:49
62
וזה משהו שלי מפריע לא אחת...
 
את פעמים רבות לקוחת לך את הזכות לקבוע מה רציני ומה לא.
גם כאן - "לסיכום אני לא חושבת שהוא רציני יותר מדי.".
 
גם לי זו התנהגות שלא מתאימה, אבל אני לא תולה את זה ברצינות, אלא בסגנון, העדפה, וכו'.
 
לא כל מי שלא הולך בדיוק בשביל שאנחנו רואים בו - נכון, מייד אמור להיות מקוטלג כ - לא רציני. אולי - לא בשבילה או בשבילך, אבל עבור מישהי אחרת הוא יכול להחשב הכי רציני בעולם, כי במימד הזה היא תחשוב ותרגיש בדיוק כמוהו.
 
וכן, הכרתי מספיק נשים, שכיוונו לקשר רציני, והיו בקשר רציני, גם כשהראו פתיחות ורצון רב להתנסויות מיניות כאלה ואחרות (בתוך הזוגיות... ולפעמים גם מחוצה לה).
 
כל עוד זה לא נעשה בסתר - זכותן, זכותו, זכותי, זכותך - להיות חופשיים.
בלי לקבל תווית כללית של - לא רציני.
 
ערב טוב.
 
 
לצפיה ב-'מצד אחד'
מצד אחד
23/08/2016 | 02:47
44
אני מבינה אותך... אני מבינה את הצורך להיות הבחורה היחידה שהוא מפנטז וחושב עליה...להרגיש אהובה ונחשקת...
מנגד, זה יפה בעיניי שגבר מרשה לעצמו להיפתח איתך ולהגשים את הפנטזיות שלו בלי מעצורים....סוג של אינטימיות לדעתי...
 
לדעתי תנסי להבין עם עצמך עד כמה זה באמת מציק לך או שתוכלי להתגבר על התחושה הלא נעימה כדי שבן זוגך יהנה...
אם כל כך נפגעת רצוי שתדברי איתו על זה ותבקשי בצורה יפה שלא תמשיכו עם זה כי זה לא עושה לך טוב...אם הבן זוג אוהב אותך הוא יבין או תוכלו למצוא פשרה שתהיה מקובלת על שניכם...
לצפיה ב-'אני חושב שאת יכולה לתעל את זה לגיוון חיי המין שלכם'
אני חושב שאת יכולה לתעל את זה לגיוון חיי המין שלכם
24/08/2016 | 12:30
64
שבי איתו ותגידיי לו שזה רעיון מעולה ובוא ניקח את זה קדימה.
תיקנו לכם כל מיני אביזרים ותחפושות של דמויות שאתם מפנטזים עליהם. שהוא יתחפש לדוגמה לאלביס.
לפני האקט, תתלבשו, את תלבשי גרבי רשת , הוא ילבש בגדים של שחקן אחר. תעשו אחד מול השני הצגה / סטרפטיז. תיקנו אביזרים, דוגמת תחתונים למאכל, פטמות משוקולד וכו
תאמיני לי התשוקה ביניכם תרקיע שחקים.
הלוואי ואשתי הפולנייה היתה מבקשת ממני לעשות את זה.
לצפיה ב-'איזה בן זונה '
איזה בן זונה
26/08/2016 | 20:58
5
28
לצפיה ב-' .... שילת?! '
.... שילת?!
26/08/2016 | 22:06
3
15
לצפיה ב-'כן מה.. קצר ולעניין'
כן מה.. קצר ולעניין
03/09/2016 | 20:10
2
28
שמע אחד המעליבים 
לצפיה ב-'יודעת משהו? השבוע וגם בעקבות ההודעה שלך... ;)'
יודעת משהו? השבוע וגם בעקבות ההודעה שלך... ;)
03/09/2016 | 20:35
1
23
קלטתי שלפעמים - בן/בת זונה - מעביר בדיוק את כל מה שאנחנו מרגישים באותו הרגע :). הכי נקי ולעניין שיש ;).
 
 
שבוע-טוב שילת  
לצפיה ב-'אכן כך... קצר ולעניין '
אכן כך... קצר ולעניין
09/09/2016 | 22:33
4
לצפיה ב-'מה אני אשם שאת משרשרת אלי?'
מה אני אשם שאת משרשרת אלי?
28/08/2016 | 10:58
11
לצפיה ב-'נראה לי שזה סוג של ניסיון להכניס אותך לפנטזיה שלו'
נראה לי שזה סוג של ניסיון להכניס אותך לפנטזיה שלו
27/08/2016 | 14:22
1
54
אני הייתי מנסה לזרום, כנראה נקרעת מצחוק תוך כדי
ואחרי זה אומרת שזה פשוט לא מתאים ולא עושה לך את זה. אולי אפילו גורם להרגיש חוסר ביטחון מסוים.
 
אולי תנסי להבין מה עומד מאחורי זה, מה עושה לו את זה. זה לא שהסיכוי גבוה שהוא יפגוש את אותה שחקנית.
 
זה מזכיר לי את הפרק מ"חברים" שהם חושבים עם מי היו רוצים לשכב ופתאום אחת ממושא ההערצה של הבחורים (איזבלה רוסליני, נראה לי) פתאום מגיעה לבית הקפה שהם תמיד יושבים בו .
לצפיה ב-'היי פרפרי, מה המצב?'
היי פרפרי, מה המצב?
28/08/2016 | 01:04
41
 
וכן, חחח. זה היה רוס שהייתה לו רשימה של 3 נשים בעולם ש"מותר" לו לקיים איתן סקס אם פתאום ההזדמנות תצוץ - בלי שזה יחשב כבגידה.
 
והוא החליט לניילן את הרשימה - ולסגור אותה סופית, רק שברגע האחרון הוא הוציא משם את איזבלה רוסוליני, ואז היא צצה ;).
 
לפחות זה מה שאני זוכר...
 
שבוע טוב!
 
לצפיה ב-'ממוש פשוט תחזירי לו באותו מטבע '
ממוש פשוט תחזירי לו באותו מטבע
28/08/2016 | 10:20
43
תגידי שיגיד שהוא בראד פיט תוך כדי שאת מגיעה לסיפוקך ותצעקי את שמו של בראד פיט ונראה איך הוא חרגיש עם זה
זו הדרך ללמד אותו , אבל להתייחס לגופו של עניין לתחושתך זה מאוד מובן שאינך אוהבת מה שהוא מבקש , ושאלת אם זה נהוג? לעיתים יש אנשים שרק הסקס עצמו לא מלהיב אותם הם צריכים לפנטז , אני מציעה לך לא להפגע כלל ועיקר ולהתייחס לכך בהומור וכדי להוציא לו את החשק מהפנטזייה הזו בפעם הבאה תגידי שאת מירי רגב חחחחח .
לצפיה ב-'היה פרק ב"בלתי הפיך" על משחקי תפקידים.'
היה פרק ב"בלתי הפיך" על משחקי תפקידים.
28/08/2016 | 11:08
45
שם הם כבר עברו לעשיה בפועל...
 
 
לצפיה ב-'בן הזוג שלך לא אוהב אותך. תעזבי אותו'
בן הזוג שלך לא אוהב אותך. תעזבי אותו
30/08/2016 | 08:09
33
שלום יקירה!
יש בכל מערכת יחסים גבולות שאי אפשר לחצות אותם.
לחשוב על מישהי אחרן בזמן אינטימיות זה מראה שהחבר לא אוהב אותך ולא רואה אותך כבת זוגו במובן השלם. אלא כאישה יפה שכדאי לשכב איתה.
 
הוא לא מסתפק בך, ולומר שזה מדליק אותו לחשוב שהוא שוכב עם דוגמנית או משהו דומה בזמן שהוא איתך, מראה שהוא לא רואה אותך באמת.
 
הוא לא יודע מה זו זוגיות, הוא מעוניין לקבל ממך רק סקס.
 
הכי טוב יהיה אם תפרדי ממנו ולפני שתתחילי מערכת יחסים חדשה, תגדירי לעצמך מהן גבולות הקשר שלך.
 
בהצלחה יקירה!
לצפיה ב-'חבר שלך אידיוט ולא הייתי מסוגלת להיות איתו שניה'
חבר שלך אידיוט ולא הייתי מסוגלת להיות איתו שניה
10/09/2016 | 14:54
10
איכס...איזה גועל.
נשמע כמו סוטה פסיכי ולא שם עליך זין סליחה על הביטוי.
לצפיה ב-'מהם אתרי ההיכרות החינמיים הגדולים בישראל?'
מהם אתרי ההיכרות החינמיים הגדולים בישראל?
20/08/2016 | 12:16
3
53
לצפיה ב-'אוניברסיטאות באר שבע, ובר אילן (לדתיים). '
אוניברסיטאות באר שבע, ובר אילן (לדתיים).
22/08/2016 | 13:46
43
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/08/2016 | 20:38
1
108
תראה האתרים הכי מוכרים (או שאני מכירה) שהם חינמיים הם:
*ok cupid
*החצי השני
*אלפא(פעם הוא היה בחינם אין לי שמץ מה איתו עכשיו)
*מקושרים(או מחוברים הוא נקרא פעם לדעתי)
 
מעבר לזה יש לך קבוצות פייסבוק ייעודיות :
*בחורים שווים בין חברות (קבוצה סגורה תאלץ לבקש ממישהי ששם לפרסם אותך)
*בחורות שוות בין בחורים (ההפך..אבל גם קבוצה סגורה ותאלץ לבקש שיוסיפו אותך)
 
חוץ מזה יש לך פה בתפוז פורום הכרויות. שנועד להוות בין היתר פורום הכרויות אינטרנטי בחינם. (ממליצה לך אבל ליצור שם משתמש קבוע לשם כך).
 
וחוץ מזה יש את טינדר ((אבל ממה שהבנתי הוא רק לסטוצים)
ושמעתי על טרנד של אנשים שמתחילים בפייסבוק (אם כי שיעורי ההצלחה של זה מאוד נמוכים! קח בחשבון).
 
שיהיה בהצלחה!
שיימי
לצפיה ב-'יש הרבה שאלות כאלו בזמן האחרון..'
יש הרבה שאלות כאלו בזמן האחרון..
28/08/2016 | 15:30
31
כל כך הרבה.. 
שאני חושב שמישהו בודק את המיתוג של אתר מסויים..
 
לצפיה ב-'עד כמה משיכה פיזית משפיעה בבחירת בן זוג?'
עד כמה משיכה פיזית משפיעה בבחירת בן זוג?
17/08/2016 | 16:07
33
554
אם הייתם מכירים אדם טוב מכל הבחינות, נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, לא חריג או דוחה במראהו אך גם לא מושך במיוחד בעיניכם. האם הייתם שוקלים להיכנס לקשר זוגי עם אדם כזה מתוך תקווה שגם משיכה פיזית תתפתח בהמשך? או פוסלים מלכתחילה?

אומרים שמשיכה יכולה להתפתח עם הזמן, במיוחד אצל נשים, אך מה פרק הזמן הסביר שלוקח לה להתפתח?

האם אפשרי לוותר על תשוקה עזה שהכרתם בעבר, במערכות יחסים בעייתיות מבחינות אחרות, תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת?
לצפיה ב-'אני הייתי פוסלת מלכתחילה'
אני הייתי פוסלת מלכתחילה
17/08/2016 | 16:13
3
249
ואני יודעת כמה שזה נשמע רע ושטחי מצידי
אבל אין מה לעשות, הסקס הוא חלק מאוד משמעותי בקשר.
מן הסתם את חייבת להיות עם מישהו שמושך אותך פיסית מינית, מישהו שנחשב יפה בעינייך, הוא לא חייב להיות הכי יפה וחתיך בעולם, אבל איך אפשר להתפשר בדבר כזה?
הכי בכנות, לא רואה איך קשר ללא תשוקה מצליח. 
כל מה שתיארת שיש בו , מספיק לידידות אבל לא לזוגיות ארוכת טווח.
משיכה לא ממש מתפתחת עם הזמן...באמת שלא
לצפיה ב-'לגיטימי, בגלל זה אני שואלת'
לגיטימי, בגלל זה אני שואלת
17/08/2016 | 16:19
2
169
השאלה מיועדת לכולם אך אשמח לדעת את גיל ומין העונים. זה יכול להיות גורם די משפיע בהחלטה מהסוג הזה. אדם טוב לבנות איתו קשר הופך למצרך נדיר ככל שעוברות השנים וגם התכונות שציינתי אינן מובנות מעליהן...
 
לצפיה ב-'שאלה טובה. אני עם אמיתית. זה אספקט שלם שמוותרים עליו.'
שאלה טובה. אני עם אמיתית. זה אספקט שלם שמוותרים עליו.
17/08/2016 | 17:47
149
 
וכן לדעתי זה משהו שגם לא הכי בשליטה שלנו.
זה כן/לא... הגוף מחליט :).
 
אם כי, בהחלט מכיר חוויות בהן לא הייתה משיכה חיצונית (אבל גם לא הייתה דחייה), ואיזה ערב/לילה היא הופיעה משום מקום ;).
 
אישית, נראה לי שלא הוגן גם כלפיך וגם לא כלפי הצד השני להכנס לזה במודע. אלא אם מראש אתם פחות נותנים משקל לכל העניין הזה ;).
 
וכמובן, שכל אחד/אחת והרצונות והשיקולים שלהם.
וכל עוד אנו כנים כלפי הצד השני אז הכל טוב :).
 
לצפיה ב-'ולגבי השאלה השניה - מין וגיל'
ולגבי השאלה השניה - מין וגיל
18/08/2016 | 00:18
106
אז הגיל שלי ומכיוון וגם רשום בכרטיס- 
נושקת ל-28 , המין שלי- נקבה. 
 
וגם בהערה אישית ונגד אינסטינקט שלי - 
מייעצת לך לא לקחת גיל כפרמטר לדבר. 
יש אנשים שקונים את כל עולמם ותבונתם מגיל צעיר 
יש כאלה שבגל שישים הם אבודים עדין בעולם.
 
אי אפשר ולא נכון להתחייב לא לגיל ולא למין . 
ראיתי אנשים מבוגרים שמניסיון חייהם יכלו לתת לי יותר מכל בן נוער ובן גילי טיפוסי ולהפך אנשים שבהיותם בני נוער יכלו לתת לי יותר מכל מה שבן גילי וגדול מהם טיפוסי יכלו לתת .
 
הדבר היחיד שנכון הוא היחס שהמבוגרים מיותר פיכחון והתפכחות של גיל  , מציאות וחוויה של שונות וקיום נפרד של האחר והצעירים בדרך כלל יותר מלהט , אובייקטיביות וקיצוניות מה של תפיסתם.
 
מה מדבר אליך? למה שתגבילי?
 
את רוצה - בחירה שלך לגמרי ומכובדת לגמרי. 
מציעה רק.
לצפיה ב-'אני חושב שפרק הזמן הסביר'
אני חושב שפרק הזמן הסביר
17/08/2016 | 18:34
169
שונה מאדם לאדם.
אבל התשובה הנכונה יותר לדעתי היא שברגע שהקשר יעבור לשלב שבו שני הצדדים יפתחו האחד אל השניה ויווצר קשר עמוק יותר, אינטימי יותר, כנה יותר- אז יכולה להתפתח גם משיכה פיזית ואז זה גם הזמן הסביר.
זה נכון שלפעמים מרגישים בשבריר שניה משיכה פיזית אל מישהו ותשוקה לא מוסברת, אבל זה לא אומר שתשוקה לא יכולה להתפתח אם היא מתיישבת על בסיס טוב של חברות ואינטימיות.
אבל לווותר על תשוקה בכלל? אין מצב! זה לדעתי פתח לתקלות עתידיות של חיפוש בחוץ.
לצפיה ב-'בגלל שחוויתי את זה'
בגלל שחוויתי את זה
17/08/2016 | 20:28
2
163


אני יכולה כעת לדבר מניסיון .

גם אני הכרתי מישהו וחשבתי שמשיכה זה משהו

שיכול להיבנות . ולצערי עבורי זה לא היה כך .

ולדעתי משיכה זה דבר חשוב  . כמובן משיכה

לבד לא מספיקה להחזיק קשר. ( למרות שבשביל חלק מהגברים

זה כן מספיק ).

לא נראה לי שמשיכה זה דבר נבנה ואני מדברת מניסיון .
לצפיה ב-'רציתי רק להוסיף .שמשיכה'
רציתי רק להוסיף .שמשיכה
18/08/2016 | 10:25
107

גם יכולה להיעלם או לרדת . כאשר מגלים שנמצאים

אם אדם מגעיל מבחינת אופי אז גם כל היופי שבעולם

לא יעזור . כמו כן יופי חיצוני לבד לא מספיק כדי שתהיה

משיכה כך לדעתי .למשל חוכמה עבורי גם יוצאת

משיכה ...אבל כפי  שאמרתי ברגע שמגלים שנמצאים

עם אדם מגעיל אז המשיכה יורדת ... קשה אגב גם

לזייף משיכה כי אנשים מרגישים שלמעשה אתה לא רוצה

להיות שם . הגוף לא משקר .

( חיצוניות זה דבר חשוב .לא פעם קראתי בפורומים שונים

וגם בטורים שעוסקים בזוגיות שאם למשל המראה משתנה

אישה שבעלה הכיר אותה כרזה והשמינה , וגם הפוך אישה שבעלה

גידל כרס , המשיכה יורדת ....

** אופי מגעיל גם אדם שנראה כמו בראד פיט לא היה עוזר.

למעשה הדבר הכי לא סקסי זה אופי מגעיל . פה ג'ורה .וזה לא

חייב להיות כלפיי גם איך שאדם מתנהל עם אנשים אחרים .


לא אוהבת אנשים שפוגעים באחרים מתוך כוונה לפגוע .ואנשים

גסי רוח


גם בראד פיט אם זה אדם שמקלל , פוגע מאד לא סקסי.
.

לצפיה ב-'אולי אנחנו אומרים את אותו דבר'
אולי אנחנו אומרים את אותו דבר
18/08/2016 | 10:53
69
אני חושב שזה בעצם מה שנשאל בשאלה המקורית.
אם נעים לנו עם מישהו ויש בסיס טוב ייתכן ושווה לנסות שהקשר יקבל גם את המימד הכל כך חשוב של התשוקה גם אם היא לא קיימת בהתחלה.
אם הצדדים חשפו האחד בפני השניה דברים רבים מעולמם ועדיין לא נוצרה המשיכה - כנראה שאין טעם להמשיך בקשר כזה למטרת זוגיות ואולי היא לא תגיע לעולם.
קשה להגדיר מראש כמות מסויימת של פגישות 2 או 3 או 4- פשוט מרגישים אם זה מתפתח או לא.
לצפיה ב-'אחלה שרשור!! ח"ח!! תשובתי'
אחלה שרשור!! ח"ח!! תשובתי
17/08/2016 | 21:03
109
הייתי פוסלת אם כבר בדייט הראשון לא הייתי רואה שאני רוצה להכנס עם האדם הזה למיטה.

לא חיפשתי בראד פיט חלילה,אבל מי שיושבים מולו ואין כימיה ולא מרגישים משיכה מינית הייתי פוסלת -ואני אגיד למה.

מרכיב חשוב בזוגיות היא מערכת מינית עם אותו אדם. הרבה אמרו בעבר שאולי היא מרכיבה 20% מכלל הזוגיות; אבל בעיה בה(מיניות ומין במערכת זוגית )או העדר שלה יהווה 80% מכלל המערכת היחסים.

ואקנח בסיפור שהיה כך היה. יצאתי עם מישהו מדהים שנה וחצי ולא נמשכתי אליו בכלל מבחינה מינית ופחדתי לעזוב כי לא רציתי שזה יעיד עליי שאני שטחית או מחפשת תמונה. למדתי להבין שזה לא בושה להגיד על עצמי -" אני לא מתחתנת עם תמונה,אבל אני גם לא רוצה להתחתן עם נייר" אז צריך שהעטיפה החיצונית תגרום לי קצת להתרגש (אבל לא רק..צריך חבילה מלאה) ולא בהכרח צריך גם מישהו מושלם מדי..מידתיות היא מפתח חשוב בחיים.

תודה לך על הסקר היה מאוד מענייין וכל הכבוד שהעלית דיון לפורום כללי..!! :-) כן ירבו!
לצפיה ב-'שאלות מעניינות , תשובות מעניינות עוד יותר'
שאלות מעניינות , תשובות מעניינות עוד יותר
17/08/2016 | 23:53
12
140

אציין כמה דברים בהקדמה, שראשית ובניגוד להרגל שלי - קראתי את כל התגובות מתוך סקרנות ורצון להכיר ולהתנסות בתשובותיהם של אחרים . אני מודה שזה מאוד הפתיע אותי.
שנית כל הכיף בפורומים שעוסקים באהבה וקשר ואפילו הסכנה שבהם שהם מאפשרים שיח יותר חשוף ותיאורטי בהרבה נושאים ומהרבה כיוונים ועוד הוכחה שבניגוד לשיח דעות הצהרתי על ימין ושמאל (נניח) באמת מאפשרות לנו לקבל רעיונו ותובנות לדברים .
אז שאלוהים יתן לי כוח ואנסה להגיב מעולמי לשאלותיך ואולי בזיקה לאחרים. 
"אם הייתם מכירים אדם טוב מכל הבחינות, נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, לא חריג או דוחה במראהו אך גם לא מושך במיוחד בעיניכם. האם הייתם שוקלים להיכנס לקשר זוגי עם אדם כזה מתוך תקווה שגם משיכה פיזית תתפתח בהמשך? או פוסלים מלכתחילה? "
נחלק לשתיים . 
מתחייב לשאול מהי משיכה עבורך ובאיזה צורה בדרך כלל ומתי את חווה אותה בקשר? שזו שאלה מעניינת שמעמתת אותך עם עולמי שלי . 
כי בניגוד למה שתיכף אכתוב על משיכה מינית לאדם , תמיד ובהנחה ויכולה להתקיים אחת ולא מתקיימת בפגישה ראשונה (אצלי היא אף פעם לא מתקיימת בפגישה ראשונה) - בדר"כ אצלי תמיד קיימת משיכה נפשית שגורמת לי לרצות לבצע את המהלך של הפגישה, ההדברות , המגע וכן הלאה.
תמיד קיימת סקרנות מקדימה. 
אצלי- אף פעם לא קיימת משיכה מינית בפעם הראשונה . ולא השניה . ולפעמים גם לא השלישית. 
למען האמת ולא בטוח שיש לי הסבר לזה, אני חווה את הפעמים הראשונות כמאוד קשות וטראומטיות. 
המשיכה אם הייתה סקרנות נוצרת ככל שמעמיקה ההכרות .
למה זה ככה? אני חושבת שאני חווה פלישה למרחב האישי שלי מצד אחר וזר לי ושהמשיכה המינית שלי מאוד תלויה באדם ובמאפייניו . 
ככה ובלי לדעת כלל מה דעתך ואם זה רלבנטי- 
אם מלכתחילה לא מתקיימת משיכה, סקרנות ויצר לחקור את מרחביו של אחר מלכתחילה בכלל לא תוכל גם בפגישה שביעית להתקיים משיכה מינית. נתון .
לשמחתי נתקלתי אולי במקרה אחד כזה, אולי אני זולה. מי יודע.
אז האם הייתי פוסלת מלכתחילה?
אם לא קיים מרחב מקדים שתיארתי אז האדם לא יעניין אותי ובכלל לא אגיע למפגש איתו . שזה אחד לאחד למה התשובה היא לגמרי כן- הייתי פוסלת בהעדר אפשרות למשיכה ולגמרי לא - שהרי לא הייתי נפגשת מלכתחילה.
"אומרים שמשיכה יכולה להתפתח עם הזמן, במיוחד אצל נשים, אך מה פרק הזמן הסביר שלוקח לה להתפתח?"
כמו שכבר הסקת מהמופעים השונים של כותבים שונים, לכל אחד ולכל אישה בפרט- זה ממש שונה ואחר. 
אצלי- משך ממוצע= 3 פגישות. מינימום . 
"
האם אפשרי לוותר על תשוקה עזה שהכרתם בעבר, במערכות יחסים בעייתיות מבחינות אחרות, תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת?"

הו הו הו , איזו שאלה. אני מתפתה לומר - מי יוכל לענות חוץ ממך?מי?
אבל מכיוון ואת שואלת אתייחס. 
אז קודם כל ובכלל לא בטוח שאני חושבת שתשוקה עזה מהעבר שאני מניחה = אהבה עזה מהעבר למישהו יכולה להיות מנותחת ככה בכלים לוגיים. אלא ממש ממרחק של הרבה זמן ואפס תקוות לתוחלת .
אבל אולי את אדם יותר פסקני ופחות רגשי ממני.
התשובה לכך תלוי בהרבה גורמים:
האם כרגע מבחינה רגשית אני בכלל מסוגלת להתנתק?
במידה וכן למה בחרתי להתנתק? 
אפסה תקוותי? הוא עשה לי רע מדי? אין בינינו סיכוי להתאמה?
נניח והתשובה לכל השאלות היא כן שזה מאוד מורכב גם כך ועדין לענות לשאלה שלך - שמחייבת יחסי שנאה -אהבה, משיכה -דחיה וקרוב רחוק שידועים רק לך ולא לי . 
אוקי , ויתרנו על האהבה- לא כנגד זו החדשה שמוצעת. 
למה לא כנגד?
אני אסביר. 
קשר חדש אומנם יכול וצריך וקורה שהוא מהווה עילה של נגד אדם קודם שנניח סתם דוגמא נפוצה קרע לנו את הנשמה ועשה הרבה רע. אוקי. הוא עילה מקדמת .
אבל הוא לא צריך להלקח כסיבה  ממשית  - רק ככלי מאפשר התפתחות ומעבר בין תקופה אחת עם הנחשק ההוא מהעבר לאחר. 
בהנחה כמובן ויש המון סיבות שגרמו לנו ליכולת ויותר מזה לרצון להתנתק. 
למה לא?
כי כל אדם לגופו , כי ככה נכון לטעמי וכי זה מאוד מעליב אדם אחר שנלקח ככה.
חשבי שאחר היה מתייחס אליך כקשר אפשרי מתוך זה שלמרות וברור שמחויב המציאות שיתכן שמציאות זוגית איתך עוזרת לשכוח אחרת- 
היא לא צריכה להניח את זה כסיבה עיקרית.
היית רוצה להלקח כבחירה זוגית מטעם זה שאת מי שאת וזה שאת מושכת אותו כמו שאת אפילו אם עדין מדמדם אחר. כהתנסות פתוחה, חדשה , בלתי תלויה ככל שאפשר בנפש, אהבתך ותשוקתך. 
לא כריבאונד, ניסיון לאחות שברים , השלכה של טראומות עבר או ניסיון למצק קשר בוגר יותר בגלל שאחד לא עבד ולא כל כך היה רצוי ואת האנטי תיזה לזה.
ככה שנורא ברור גם עכשיו למה אני אומרת- 
אם את בתחושה כבר חשה שלא היית רוצה להתפס כך כהמשך סיפור או השלכת סיפור או שברים של אחרת - ככה ראוי שתתייחסי לאחר שאת יוצרת איתו מרחב זוגי חדש. מכוננת אותו .
עכשיו שביטלנו את הצורך הזה, 
נתייחס רק לאותו חדש שלא נוגע בעבר כמה שניתן לא לגעת בו.
"תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת"
ממקום כזה ובדיוק להדרש לו - אחר לא יכול להיות פשרה. שוב לא פחות ובדיוק מכיוון שאני מאמינה שלא היית רוצה לדעת שאחר נמצא איתך מתוך פשרה. מינימום של כבוד אנושי לך , לחוויה האנושית שלך, לאחר ולאהבה שיכולה או לא יכולה להיווצר.
אז אם הוא לא פשרה אבל הוא יציב ומבוסס ונותן ומשרה תחושת ביטחון , מה אז לבדו מנותק ובדיד?
תלוי בך. תלוי באדם. 
את מוצאת שיש משיכה אינטלקטואלית? את מוצאת שאפשרי שתהיה משיכה מינית? את מוצאת שיש קשר כלשהו בין השניים? 
את מוצאת שזה בכלל אפשרי כרגע שיתקיים כניסיון או אפשרות של מצב חדש שאיננו פשרה?
אם כן לכי על זה. אם לא , אז לא. 
ההנחה בכלל שאפשרי לחיות עם אחר בלי שמץ משיכה, כבוד מנטלי, סקרנות והתלהבות ממנו פשוט ממה שישנו וממה שהוא ומהתדמית-צלמית-פתוס-מופשט 
שבנית בראשך לגביו (שזה חלק מתהליך ההתאהבות) מובן שאני -
ובמקרה ולא יכול להתקיים מייעצת נגד . אם לא אפשרי. בדיוק כמו שהיית רוצה שאחר יקח אותך כך. 
מקווה שזה ענה ולו חלקית לשאלתך.
אפילו ובהתחשב שמוכרח שמכל הדעות השונות חלק לא נוגע ויגע בך
כי לכולם תשובות שונות לשאלותיך ותפיסת עולם ותשוקה אחרת. 
אל תוותרי לאהבה, אל תוותרי לעצמך , אל תוותרי לאחר- 
והכי חשוב על האחר . 
זו דעתי על רגל אחת (ולא בשורה תחתונה).
מקווה שסייעתי במשהו, לילה טוב
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובות'
תודה רבה על התגובות
18/08/2016 | 14:40
11
106
אודה, זה לא מה שציפיתי לשמוע. חשבתי שתהיה חלוקה לכאן ולכאן ולא הסכמה גורפת בנושא שלפעמים נתפס כזניח, יחסית, במיוחד כלפי נשים, כזה שראוי להתפשר עליו כי גם ככה אינו נשמר לאורך השנים. יצא לי לשמוע הרבה אמירות בסגנון של "גבר, מספיק שיהיה רק קצת יותר יפה מקוף" וכו' ולכן, על אחת כמה וכמה, מאוד התרשמתי מההשקפה המפוקחת ומהכנות שלכם.
 
חרסינה משוריינת: התרשמתי במיוחד מההתייחסות הרחבה שהענקת. יש לך אינטואיציות חדות והצלחת לקרוא היטב את הסיטואציה האישית שמאחורי השאלות שלי, למרות שניסיתי לכתוב בצורה הכי כללית ומנותקת. כן, נכוותי ממערכת יחסים קודמת, שהיו בה המון אהבה ותשוקה, משיכה פיזית וחיבור נפשי שלא חשבתי שיוכל להיות במציאות. אולי דווקא אלמנטים אלו הם שתקעו אותי קרוב לעשור בקשר שלמרות הרצון של שני הצדדים, מעולם לא הצליח להתפתח לכיוונים חיוביים. הבחור לא היה אדם רע, הוא היה עדין, רגיש, אוהב, יפה בצורה שקשה לתאר אבל טיפוס מתייסר שסבל מדיכאונות קשים (אליהם נסחפתי גם אני), חוסר יכולת להתמודד עם המציאות, ללמוד, להתפרנס... היו לו שאיפות אבל גם המון קשיים והוא נכשל פעם אחר פעם. בקושי היה מסוגל לדאוג אפילו לעצמו שלא להזכיר אחרים. האשים את כל העולם בצרותיו ולא לקח אחריות. ואני כל השנים הייתי בהמתנה, מחכה שיגדל, שיבין את העולם שבו הוא חי... היו מקרים שאיבדתי שליטה ודיברתי אליו בצורה קשה שגרמה לי להרגיש פשוט נוראית. כל כך הרבה פעמים ניסיתי להיפרד אבל מבט חודר אחד מעיניו העמוקות גרם לי לסגת, לחבק ולהגיד לשנינו שהכל יסתדר. היו תקופות שעבדתי מהבוקר עד הלילה כדי להרגיש שכלכלית אוכל לדאוג לשנינו. רציונאלית, תמיד ידעתי שהוא לא ישתנה ושאיתו לעולם לא יהיו לי את החיים שרציתי. הוא לא יהיה שותף, לא יקח חלק. הכל יהיה עליי. על ילדים בכלל לא היה מה לדבר. ועדיין, לא יכלתי לשחרר. לקח כמה שנים של טיפול כדי בסופו של דבר להיפרד ממנו וממי שהפכתי להיות במחיצתו. מאז הוא לא באמת נעלם אלא נמצא ברקע כל הזמן. לא אגזים אם אומר שכל יום אני נאבקת בעצמי מחדש כדי לא להתקשר ולחזור, עם מעידות פה ושם. חלפו כמעט שנתיים מאז שהיינו בקשר רציף ואני לא מצליחה להתאושש...
 
והנה יש בחור שפגשתי לא מכבר, אדם טוב, נחמד מאוד, אופטימי... יש גם חיבור ריגשי חזק (לא בר השוואה לקשר הארוך ההוא אבל הכי חזק שהרגשתי מאז). הוא מצידו מאוד מעוניין. התכתבנו תקופה ארוכה לפני שבכלל נפגשנו (טעות). במפגש, כמו שכתבתי, הוא לא דחה אותי, נראה ממוצע מכל הבחינות. הוא לא בהכחשה, אני חושבת שהוא מודע לכך שאיני לגמרה נמשכת אליו אבל לא מוותר. נראה שהוא עושה מאמצים "להשתפר" - נרשם לחדר כושר וכיו"ב. גם הוא יצא מקשר הרסני ששבר את ליבו וזה עוד משהו שמחבר בין שנינו. נכון, בדיוק בגלל הקשר הקודם שלי אני יכולה להבין כמה שזוגיות עם אדם בריא בנפשו, כמוהו, יכולה וצריכה להיות הרבה יותר חיובית. אני מאוד, מאוד רציתי שהקשר בינינו יעבוד. כמהתי להרגיש כלפיו ולו חלק מהמשיכה שהייתה בקשר הקודם אבל לא מצליחה. פיזית, משהו לא מתחבר. לווא דווקא בגלל ההיאחזות באקס. בין לבין יצאתי עם עוד כמה בחורים, שכלפי חלקם כן הצלחתי להרגיש משיכה מסויימת מהדייט הראשון, שלא התממשה כי לא היה חיבור נפשי. משיכה פיזית בעיניי - נטו משיכה פיזית - חזות, קול. הכרתי בחורים מושכים שלא יכלתי לסבול ברמה הריגשית, ולהפך. במיקרים קיצוניים הכרתי אנשים יפים שאחרי היכרות ממושכת איתם כבר לא יכולתי למצוא בהם את היופי הזה יותר... קיוויתי כל כך שזה יעבוד גם לכיוון ההפוך.
 
אם לשפוט מהתגובות פה וגם מהתוצאה של הניסיון שלי, טעיתי בגדול ועל הדרך פגעתי ובזבזתי זמן יקר לבחור מדהים, שאכן מגיע לו הרבה יותר ממה שהייתי מסוגלת להעניק... 
לצפיה ב-'אפשר גם להביט בדברים אחרת-'
אפשר גם להביט בדברים אחרת-
18/08/2016 | 15:39
2
78
עשר שנים התמסרת לאהבת חייך ועשית הכל ,פשוט הכל לתת לדברים לצמוח ולהיות. את יודעת כמה דבר כזה נדיר בארץ, בעולם ובכלל?
 
אבל ביזבזתי את זמני!!
אולי להפך . אולי הוכחת שכשתבוא האהבה הנכונה ועם האדם הנכון 
תוכלו - ואם הוא אפילו לא יהיה במקום שיוכל - תוכלי להתפתח ולפתח 
ולצמוח איתו - 
להזיז הרים . 
 
שהרי לא כל יום פוגשים נאמנות ,אהבה, מסירות 
והתמסרות כזו ובדיוק כמו שזה מעיד על הכי רע כשמתרחש 
זה מעיד על הכי טוב כשנמצא במצב הנגדי והבריא לו .
 
עכשיו - זה כבר משהו לצפות לו .
 
אוקי, הבנו כבר שחוץ מזה שמובן שעשר שנים לא הולכות בטל- 
ויש לגמרי יד ורגל לתפיסה שעדין ובטח בהתנסות עם אדם חדש
לא רק מובן שזה לא יהיה עוצמתי כמו הקודם בהתחלה ואפילו בהמשך
לא רק מובן שזה שהרגש אחרי עשר שנים עם אדם לא יברח לשום מקום 
לא רק מובן שיהיה קשה- 
 
אלא ממש ברור מאליו ושאם זה לא היה ככה היית רובוט ולא בן אדם. 
אז גם מובן שזה שבכלל במצב כל כך קשה
לא מספיק שהצלחת לנסות ולהשתחרר וכמעט שנתיים מקשר של 10!!!
שנים 
אלא גם הצלחת לנסות לפתוח בקשר עם אדם מדהים שרצתה יד המקרה- 
ולא נמשכת אליו. 
 
אז לא נמשכת אליו, וניסית כי הגיוני לנסות אוי אוי אוי 
ברור שניסית , ברור שרצית וברור שאם לא הלך  - אז לא נורא.
לנסות זה ההפך מלבזבז את הזמן של אדם -זה לנסות 
ואפילו רק בשם הניסיון וההתנסות יש לו ממש המון ערך 
לאחת שיצאה מזוגיות כזו.
 
מה שכן הייתי שואלת אותך ואת עצמך בלבד-
שאלה שגם מאוד מסתברת מכאן.
ואפילו בלי האחזות רגשית ככל שניתן באקס ושחרורו
ובהתחשב בהיסטורית המושכים ולא מעניינים 
ולא מושכים אבל סופר מתחברים לך לשכל- 
 
אולי ננסה לשאול האם זה שהשתחררת פיזית ואפילו מכמיהה רגשית 
לאדם שאמלל את חייך עשר שנים -
לא משליכה- בטח בהתחשב במשך התקופה -
שכל שאת מכירה , נמשכת אליו (שזה לא רק דרך השכל)
ומכירה זה אדם ממורמר שדורש ממך הקרבה אינסוף 
אדם של סערות רגשיות ומצב רוח אפלולי 
וכן הלאה תכונות אופי למה שהכרת.
 
ועכשיו אם זה אפשרי בכלל- איך ולמרות שבאמת כמעט לכל דבר ועניין 
באמת השתחררת ממנו- איך את משתחררת מהאנטי אידאל 
והצל שנדבק לך לעקבים - שככה רק אפשר שיהיה קשר 
של אהבה, של עניין ובכלל ובהתחשב שזה כמעט סוג הקשר 
הבלעדי והיחידי שהכרת בחייך. 
 
תמיהה. 
ולתמוהה זה טוב.
 
אגב ועוד שאלונת קטנטונת בהקשר- 
למי איכפת מה התגובות פה אומרות והאם ביזבזת *באמת* או לא 
בזבזת *באמת את הזמן של המדהים הזה? 
כאילו זה לא לומר שאם כולן פה חושבות שהכי נכון והגיוני לשכב 
בפגישה ראשונה הרוב מחייב את דעתך והגיוני לדעתך.
בכלל בכלל לא . יותר מזה - הם לא את. הם לא יכולים לדעת 
מה עובד לך.
 
עכשיו השאלה היחידה שצריכה להעסיק אותך היא אם את באמת 
בהדרש בחור תיאורטי כזה מסוגלת או לא מסוגלת להעניק 
והאם את רוצה להעניק 
ואם אינך מסוגלת- למה ואם את מסוגלת - למה את לא ממשיכה בחיפוש
במקום להתעניין במה מתאים לאחר :)
 
בכל מקרה כל השאלות האלה שהם כמה ימים וחודשים טובים אפילו להרהר בהם 
ממש יוצרים ההפך מזה שאת אדם רע ושאין לך אופק עתידי לשמחה
בדיוק ההפך. 
 
וזה הקאצ' שכשאת מנסה להשקיף על העולם מאמונה לשינוי ותקווה- 
זה אפילו יכול לגרום לך להאמין  , לנסות ולחשוב שאולי זה יקרה. 
ואולי זה קורה בסוף. 
 
רואה איך הכל טוב ואת בסדר גמור :P?
 
 
לצפיה ב-'המון המון תודה על תגובותייך'
המון המון תודה על תגובותייך
20/08/2016 | 11:47
1
46
הצלחת לערער דפוס מחשבתי שנמצא איתי כבר הרבה מאוד זמן, וזה דבר נדיר, מאוד. על תוכן הדברים איני אפילו מסוגלת להגיב עדיין, כנראה שאכן ידרשו לי עוד ימים ארוכים, ואולי חודשים, לעבד את הכל...
 
אומנם כתבת שאינך אוהבת מחמאות ולא מייחסת חשיבות רבה לנכתב על גבי פורומים אלו, אבל חייבת לומר על בסיס התגובות שלך פה וגם על שרשורים אחרים שיש בך רגישות, עומק מחשבתי ותובנות שמישהי כמוני יכולה רק לקנא בהן. איני יודעת מה למדת או במה את עוסקת, אבל בתור אחת שבילתה לא מעט זמן בטיפול בשנים האחרונות, אני חושבת שיש לך כישרון עצום אל התחום הזה. רוצה להאמין שזאת הסביבה בה את אכן פועלת, גם "בחיים האמיתיים", אבל בשביל הסיכוי שלא, היה לי מאוד חשוב להעלות את זה לכתב.
לצפיה ב-'אמ '
אמ
20/08/2016 | 12:49
32
קודם כל והכי (באישי) שמחה שמצאת משהו ממה שאמרתי לעזר, 
 
שנית מאותה הנחה מובנית שאני לא מקבלת ולא נותנת אלא לעיתים נדירות - 
מחמאות ,
ככה מספר הפעמים שאני מקבלת "ברכות" ומגיבה בכאלה .
שזה לומר- אני ממש רחוקה מלהיות טלית שכולה תכלת .
(אם כי לטעמי זה מעולם לא היה מבוסס *אלא* על מה שמתחייב-
מכתיבתו של אדם ומה שזה *משליך* עליו)
 
שלישית - אני לא עוסקת בטיפול , לא כאן ולא בשום מקום. 
גם לא למדתי דבר שקשור.
 
וסתם נקודה קטנה וממש לא רלבנטית - 
אם יש לך נקע את הולכת לרופא שלמד שבע שנים את כף הרגל שלך - 
לעצה ומזור.
אם את רוצה תרגום מדויק של טקסט באכדית-
את שואלת בלשן לשפות שמיות עתיקות- לדעתו.
 
את לא תשאלי רופא- מה הופך אדם לטוב?
כי הוא רופא.
 
את לא תשאלי בלשן- מה נכון לך ולמה?
כי הוא בלשן.
 
זאת לא לומר שלא ניתן ללמוד מאדם שטרח וסיים את חוק לימודיו 
הרבה
וגם מאדם שקרא ספרים רבים ללא התעודה 
הרבה
 
אבל זה ממש לא תנאי סף או תנאי בכלל לך ולמה שנכון בחייך. 
*אלא* בתחום התמחותו וגם זה לא תמיד.
 
ככה שדעתך ודעתו של כל אדם חשובה ומשנה לא פחות אם היא 
*מתאימה* לך להתייחס אליה ועניינית לחייך.
 
אני לא אוהבת מחמאות כי בדיוק מהסיבה הזו 
ויותר מזה כאן , הן חסרות חשיבות ומסלפות ערך עצמי וצניעות. 
אני לא נותנת מחמאות כי בהתחשב בניסיון *המצטבר*
שלי מאנשים כאן נדיר מאוד שאדם ממש זועק 
כל מה שמיוחד ויפה בו - את למשל.
 
.............................................................
בהינתן כל אלה את יכולה להבין בדיוק שכערך 
*דעתי*
ערך 
*דעתך*- 
ויותר מזה מכיוון שזו את לעצמך 
ולא 
את לטקסט עלום שאומר הכל כמו שום דבר - 
רק את והכי את אדון לעצמך ונכונה לעצמך -
ורק דעתך שלך בסופו של דבר נספרת.
 
לכן אין שום צורך ואפילו עדיף שלא תנסי להגיב למה שרשמתי-
את מרגישה טוב יותר?
דיינו.
לצפיה ב-'סוף הדברים שלך'
סוף הדברים שלך
18/08/2016 | 15:45
4
89
גם את חושבת שטעית בגדול לא נשמע מהכנות שלך שעשית זאת בכוונה ובטח ובטח לא השלית או שיחקת עם הבחור- וזה המון.
בדקת קשר, לא מבין איך זה בזבוז זמן למי מכם.
 
 
לצפיה ב-'. כתבת בדיוק מה שרציתי לכתוב גם :). אני קצת באווט, לא'
. כתבת בדיוק מה שרציתי לכתוב גם :). אני קצת באווט, לא
18/08/2016 | 15:49
2
50
יוצאות ממני מילים :)).
לצפיה ב-'אם זה מנחם במשהו '
אם זה מנחם במשהו
18/08/2016 | 16:25
52
יהיו לך עוד הרבה פורומים בתפוז לכתוב בהם את המילה הנכונה
ובדיוק אותם ארבעים אנשים שגולשים כאן
שאפילו יקלידו לך 
"וואו"
ויעטירו זרים לראשך. 
 
ככה שצ'יל ,
העיקר ותמכת בזה 
שפנינה אחת יכולה לחייך קצת 
וזה סופר דבר שאני אתייצב לצידו . 
 
לצפיה ב-'שזה יעני תודה (כי הפנינה)'
שזה יעני תודה (כי הפנינה)
18/08/2016 | 16:28
39
וגם
זה מה זה חסר משמעות אם אתה או אחר רשם איזשהם מילים.
הנה 
 
אני אפילו אדגים 
ביבי הוא קקי קטן.
 
 
שזה לומר אם רשמתי או לא רשמתי שטויות במרשתת הכתומה - 
זה מה זה לא משנה מפי מי זה יצא וגם לרוב ובדיוק בגלל
שזו מרשתת כתומה 
גם בדרך כלל לא משנה למי 
בהתחשב בנפשות הפועלות
לצפיה ב-'אני לא נוטה להחמיא '
אני לא נוטה להחמיא
18/08/2016 | 16:21
63
כי זה כלי מטומטם ומעצבן , 
אבל אפילו כאדם קוץ בתחת -
אני חייבת לציין שאחת הסיבות שהיא לא הוציאה ממני
או 
תגובה זועמת 
או תגובה קפואה
 
זה ממש כי והכי כי היא ממש ממש ממש מצטיירת 
ועוד מההנחה שובת הלב של פגיעה באדם טוב 
ועוד בהינתן של 10 שנים עם אדם רע בלי לאבד תקווה
 
כפנינה אמיתית והכי מגיע לה שיאמרו לה את זה בפנים 
אפילו היא הולכת להסמיק.
 
את פנינה. תחי עם זה. 
לצפיה ב-'אצל אנשים שונים זה שונה'
אצל אנשים שונים זה שונה
18/08/2016 | 22:05
1
56
אני מאלו שמשיכה מינית מפתחת אצלי ממשיכה רגשית. אני יכולה להגיד על גבר אם הוא יפה או לא בפגישה ראשונה, אבל אני לא נמשכת מינית בפגישה ראשונה. וגם לא שנייה.
 
אבל אני לא חושבת שהייתי יוצאת אם מישהו שלא עומד בדרישות הלא מאוד מחמירות שלי שוב.
 
ואם משיכה לא מתפתחת, אז לא. זה ידידות, לא זוגיות.
לצפיה ב-'הנה את כמוני'
הנה את כמוני
19/08/2016 | 03:59
8
לצפיה ב-'לדעתי לא טעית.'
לדעתי לא טעית.
19/08/2016 | 09:02
38
מכירה שני זוגות שהתחילו כידידים. בשניהם הבחורות לא נמשכו לבני הזוג שהיו מתאימים מכל הבחינות האחרות.
אחרי כמה זמן ואינטימיות מאוד הדרגתית, התברר להן שבחורים מתחשבים ונדיבים יכולים להיות כאלה בכל התחומים. קשה לא להמשך לבחור שממש עושה לך  טוב, והמשיכה בהחלט הגיעה, וגם נשארה לאורך שנים.
אני גם מכירה מקרים אחרים, בהם לא היתה כימיה מינית, ושם הקשר לא צלח. 
אחרי קשר כל כך מורכב ובעייתי, אולי שווה לתת הזדמנות לקשר מסוג אחר.
לצפיה ב-'המודל המושלם'
המודל המושלם
19/08/2016 | 10:40
1
78
מה זה את שואלת?
המודל שנראה לנו שאנחנו אמורים להימשך אליו. 
וזה עוד יותר הזוי כשנשים מקובעות על זה כי גברים נמשכים הרבה יותר למראה ויזואלי מאשר נשים שמושפעות הרבה מהתנהגות. 
אני אספר לך מה החוויה שלי עם משיכה.
כן יש נשים מסויימות שאין מה לעשות מאוד קשה לי להימשך אליהן סהכ זה טבעי.  
יחד עם זאת, לפעמים אני יכול לראות מישהי שבמבט ראשון מושכת קצת או לא כל כך. 
ואז אני קולט עד כמה אני עדיין שיפוטי כשזה נוגע למראה של בחורה. 
ולמה? 
כי כל תעשיית הפרסום והחפצת הנשים, והפוטושופ מכניסה לנו איזשהו מודל דימיוני לראש שאנחנו כל הזמן משווים מולו אנשים.
אבל זה משהו לא קיים שנראה לנו כמו המודל המושלם.
ואז כשאני מסתכל פנימה לתוך הבנאדם המשיכה בהחלט יכולה להיות שם. 
המשיכה היא לוויב, לאנרגיות שלה לחיבור שנוצר.
זה כל כך הרבה יותר מושך רגשית מאשר תמונה מקטלוג. 
לעומת זאת יש גם מקרים שהבחורה כל כך שטחית שאפילו שהיא נראת מעולה המשיכה יורדת.
אין שם שום משיכה רגשית. וכשמסתכלים על נשים מעבר ולא כבובת מין מהלכת, בלי חיבור רגשי ורוחני אין הרבה מה לעשות לאורך זמן.
וכן זה לגמרי משפיע על המשיכה והאינטימיות אני לא מדבר כאן על ידידות אפלטונית.  
מה המסקנה שלי מהכל? 
להסתכל פנימה לתוך אנשים, יש שם משהו הרבה יותר עמוק ומספק מאשר הרמה השטחית בלבד. 
לצפיה ב-'הלו, מאוד מסכים עם רוח הדברים. אבל מקווה שתסכים איתי '
הלו, מאוד מסכים עם רוח הדברים. אבל מקווה שתסכים איתי
22/08/2016 | 20:24
25
 
שיש גם איזה שהו הכרח בשטחיות. מה לעשות אנחנו בסופו של לא - אנרגיה בלבד.
 
אני לא מתכוון שכל אחד צריך לשאוף למקסימום משיכה מינית כתנאי פתיחה. אבל שבכללית - היא/הוא יבואו - טוב בעין. אחרת זה לא הוגן, כי אף אחד לא רוצה להיות בקשר רומנטי עם מישהי שלא נמשכת אליו (נכון לשני הצדדים).
 
ובהחלט חושב שמשיכה מינית חזקה - זה פלוס אדיר.
וכמובן שהיא יכולה גם להבנות או לההרס - עם ההכרות.
 
 
לצפיה ב-'תשוקה'
תשוקה
19/08/2016 | 23:16
55
בעיני תשוקה זה לא משהו שאפשר לוותר בזוגיות.
אבל לפעמים זה מגיע עם הזמן. תלוי מאדם לאדם.
אני צריכה להכיר אדם, להמשך אליו שכלית בשביל להמשך אליו מינית.
כי אחד הדברים החשובים לי בקשר זה תקשורת. אבל זו אני.
 
לצפיה ב-'בטח משפיע'
בטח משפיע
20/08/2016 | 08:15
53
מיניות ומשיכה זה חלק מהתקשורת הזוגית
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2016 | 14:47
1
17
ברור שבחברות זוגית צריך משיכה בסיסית, אבל אהבה היא תמיד החשובה ואם יש אהבה לאופי אפשר להיות בחברות טובה מאד גם בלי משיכה חזקה.
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
08/09/2016 | 19:09
1
כשלא מכירים את האופי של האדם, מכירים בעיקר את המראה החיצוני ולפיו שופטים. עדיף למצוא חברים במסגרות ששם מכירים גם את האופי למשך זמן.
 
לצפיה ב-'לפני ההכרות נותנים משקל גדול מאוד לחיצוניות'
לפני ההכרות נותנים משקל גדול מאוד לחיצוניות
24/08/2016 | 15:17
29
וזה לא רק במראה אלא גם במעמד ובכסף. אחר כך בחיים זה הרבה פחות משנה. וגם אם בהתחלה היתה התפעלות מהחיצוניות, מתרגלים לזה. וממילא אף אחד לא נשאר יפה וצעיר, ולא תמיד עשיר. וזאת האמת.
לצפיה ב-'הייתי מעניקה לזה עוד קצת זמן '
הייתי מעניקה לזה עוד קצת זמן
28/08/2016 | 10:24
19
להיות ביחד מבחינה אינטימית ולראות איך את חשה
אם לגמרי אין הנאה ומשיכה לא כדאי להתפשר זה תחום מאוד חשוב ובונה בזוגיות .
לצפיה ב-'נשמע כאילו את מחפשת אהבה ממבט ראשון'
נשמע כאילו את מחפשת אהבה ממבט ראשון
30/08/2016 | 07:36
2
19
זה קיים באגדות, לא בחיים.
 
בחיים את יכולה להכיר מישהו נחמד, להיות ידידה שלו שנתיים ופתאום לגלות שהידידות הזו הפכה למשיכה מינית.
 
 
לצפיה ב-'לצערי לא הכרתי אותו כידיד '
לצערי לא הכרתי אותו כידיד
30/08/2016 | 10:56
1
23
אלא כבן זוג אופציונאלי ולכן אין אפשרות למשוך את ההכרות הזאת עוד שנתיים כדי לראות אם תתפתח משיכה מינית
לצפיה ב-'לא משנה איך נפגשתם'
לא משנה איך נפגשתם
30/08/2016 | 15:11
15
מה שאני אומרת זה שאם את מרגישה שנוצר קשר טוב, גם אם את לא מרגישה את המשיכה המינית כבר בפגישה הראשונה, תני לזה עוד כמה פגישות כדי לראות לאן זה מתפתח. אני הייתי נותנת לזה חודש-חודשיים לפני שמחליטה שזה לא יקרה.
 
יש יותר סיכוים לפתח זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שתחזיק מעמד לאורך זמן עם מישהו שהוא נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, גם אם אין תשוקה מינית בפגישה הראשונה, מאשר מישהו שאת רק חשה אליו תשוקה מינית עזה שרוב הסיכויים שתעלם די מהר.
לצפיה ב-'דייטינג בטינדר'
דייטינג בטינדר
18/08/2016 | 15:01
7
285
הכרתי בחור בטינדר, יצאנו כמה פעמים ושכבנו ובסה"כ היה נראה שזה הולך לכיוון רציני (מהצד שלו בעיקר... כינויי חיבה, הבטחות לעתיד וכזה)
בגלל שהתחלנו לדבר באפליקציה למרות שאנחנו קצת מכירים מלפני (לא משהו רציני, למד שלוש שנים מעליי בבית ספר) אז סיקרן אותי לדעת אם הוא עוד נכנס לשם.
אז שאלתי אותו.
הוא אמר שהוא מבין את השאלה שלי (למרות שבחיי, שאלתי מתוך עניין וכדי להבין איפה אני עומדת) ושהוא מחק באותו רגע את האפליקציה. תכלס חשבתי שזה קצת נסחף, כולה שאלתי וגם לא כזה מפריע לי אם זה נטו לאגו... בכל זאת אנחנו בהתחלה.
אבל עכשיו חברה שלחה לי הודעה שהוא עוד נכנס לאפליקציה.
 
מה שמפריע לי זה לא עצם הטינדר, זו העובדה שהוא שיקר לי בכזו קלות ועוד עם סיפורי רקע ("כשיוצאים עם מישהו כל האפליקציות רק מפריעות! הכל חרטה! צריך להתרכז בבנאדם אחד!").
תוהה אם לדבר איתו על הנושא או להחליק את זה כי עצם העובדה שהוא משוטט שם עוד לא ממש מפריעה לי.
 
מה אתם אומרים?
לצפיה ב-'לשמור את העניין בבטן'
לשמור את העניין בבטן
18/08/2016 | 16:05
2
172
כנראה לא יתרום לך. אני מציעה לך להעלות את הנושא, אבל עם הקדמה קלה שבה את אומרת שהכנות שלו מאוד חשובה לך, גם אם הוא חושב שהאמת עלולה להיות לא נעימה עבורך. 
 
מקווה שעזרתי :)
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
18/08/2016 | 17:33
1
100
החברות שלי רק אומרות שהוא מניאק וplayer, אבל זה ממש לא הרושם שלי ממנו ובאמת מעניין אותי מה הסיפור פה וממה הוא מפחד...
אבל אם כבר דיברנו על הנושא השבוע, זה לא יהיה קצת חופר מצידי? הרי זה לא באמת מפריע לי ואני לא רוצה שיווצר הרושם שאני קנאית או משהו...
 
בכל מקרה עזרת בהחלט, נוטה לכיוון הזה והקדמה קלה על כנות עדיפה מאשר להאשים אותו או משהו.
לצפיה ב-'כמובן שאת יכולה'
כמובן שאת יכולה
18/08/2016 | 19:38
79
לדחות את העניין למועד מתאים יותר.
כל החלטה שלך היא טובה כל עוד את שלמה עם עצמך 
לצפיה ב-'לא מפריע לך '
לא מפריע לך
19/08/2016 | 08:35
104
אבל הבחור שיקר לך , ואם שיקר הפעם הוא יכול לשקר גם לגבי נושאים אחרים בעתיד , וזה כן צריך להפריע לך , פשוט שימי לב להתנהלות שלו ופקחי עיניים , לא נעים לדעת שאדם שקרוב לך משקר לך .
 
שבת שלום וחג אהבה שמח .
לצפיה ב-'תשובות לבחורה המהורהרת'
תשובות לבחורה המהורהרת
22/08/2016 | 20:44
58
תשמעי, זה אף פעם לא נעים לשמוע מחברה שאותו בחור שלח הודעות לבחורות אחרות. הצעתי הכנה, נשמע שהוא משחק קצת מעין משחק כפול, ואם זאת תמיד נאמר "אי אפשר לפסוח על שני הסעיפים".
 
למה אני מתכוונת? אני אומרת תשתמשי באמון בזהירות. כלומר אני הייתי בכל זאת מנסה בכנות אמיתית לפנות לבחור ולדבר איתו ולנסות לקבל ממנו תשובות ישירות(מעין לתת את חמת הספק שאולי הוא יהיה כנה איתך). אבל בכל זאת לקחת את מעשיו בערבון מוגבל. ויש להדגיש שזה יצר לך סוג של משבר אמון קל בו. הייתי גם מדגישה כי הוא נחמד לך,ואת רוצה ומעוניינת בקשר אקסקלוסיבי עימו (או לפחות כך משתמע מדברייך). ובהתאמה לשיחה הזאת תוכלי לדעת מה כוונתיו אליו. 
 
בחור רציני שירצה בך קשר מונוגמי יחיד, ינתק את הטינדר ואת שאר אתרי ההכרויות בהם הוא חבר ולא יפזול לצדדים (או לפחות אם אכפת לו, הוא ינסה מאוד להשאר רק איתך). ובחור שלא כ"כ רציני ינסה קצת אולי "לערבב" אותך ואת תדעי בדיוק איך וכמה ולמה.
 
תשארי אופטימית זהירה.
 
מאחלת שדברים יסתדרו ותקבלי תשובות כנות שתדעי היכן את עומדת.
 
אנחנו פה נמשיך לייעץ ולעזור, ונשמח לעדכונים.
ברוכים הבאים לפורום בינו לבינה
שיימי 
לצפיה ב-'הייתי במקרה דומה לשלך'
הייתי במקרה דומה לשלך
23/08/2016 | 03:02
58
ואני מציעה לפתוח את הנושא ולדבר איתו אחרת סתם תאכלי את עצמך במחשבות..
כמובן את יכולה לעשות מה שבא לך....לא שאני אומרת לך שיש רק דרך אחת נכונה והשניה לא...
את בן זוגי הנוכחי הכרתי באוקופיד.. אנחנו ביחד כבר שנה וחצי..
אחרי ששכבנו ראיתי שהוא עדיין נכנס לאתר הזה... קשה לי לסמוך על אנשים אז ישר דיברתי איתו על העניין...שמפריע לי שהוא נכנס ואם הוא נכנס אז מבחינתי הוא לא מעוניין בקשר רציני איתי ונחתוך...הוא מחק את המשתמש שם וזהו נגמר הסיפור....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2016 | 14:49
23
שקר אינו דבר חכם ואינו רצוי ליחסים בין אנשים. אם הטינדר לא מפריע לך אלא השקר, אולי הדרך הנכונה היא דווקא להוכיח לו באיזושהי דרך שהוא לא צריך לשקר לך. הראי לו כמה את אוהבת אותו ואז יבין שהוא לא צריך לחפש ריגושים אחרים.
 
לצפיה ב-'זוגיות = אושר'
זוגיות = אושר
15/08/2016 | 11:30
63
590
אהלן לכולם 
אשמח להתייעץ אתכם, אני מרגיש פשוט חוסר אונים. 

על הנייר, יש לי חיים מאוד טובים ,אני נראה ממוצע ,גר במרכז הארץ ,יש לי הורים מדהימים ותומכים, דירה משלי ,קטנוע,תחביבים רבים ,בריאות טפו טפו טפו, עבודה טובה ומכניסה, וקולגות שהפכו עם הזמן להיות חברים טובים. 
...
המשך>>
אהלן לכולם 
אשמח להתייעץ אתכם, אני מרגיש פשוט חוסר אונים. 

על הנייר, יש לי חיים מאוד טובים ,אני נראה ממוצע ,גר במרכז הארץ ,יש לי הורים מדהימים ותומכים, דירה משלי ,קטנוע,תחביבים רבים ,בריאות טפו טפו טפו, עבודה טובה ומכניסה, וקולגות שהפכו עם הזמן להיות חברים טובים. 

מהצד, נראה שהכל מושלם, אך לא כך הדבר - אני פשוט לא מאושר כלל. 

הזוגיות האחרונה שלי התפרקה עקב אי התאמה בינינו ( הייתי רוצה להאמין לכך ) אך למען האמת, שגיתי רבות, והתנהלתי בצורה לא נכונה במערכת היחסים ובגלל זה היא התפרקה ( יש לי גם נטייה לעשות אידאליזציה של האקסית ) ואני כרגע לא בזוגיות כבר מעל לשנתיים. 

בקושי יוצא לדייטים, כי פשוט כל מי שפונה אלי היא לא הטעם שלי, וכל מי שאני פונה אלייה( כי היא הטעם שלי ) היא לא עונה .. 
אני נמצא באתרי הכרויות , אך לא מצליח כל כך להשיג את מי שאני רוצה ( אין לי דרישות גבוהות יתר על המידה ) 

אני כל הזמן , אבל כל הזמן במרדף אחר זוגיות , אני ממש תולה את האושר שלי במציאת זוגיות, כאילו ברגע שאני אמצא אותה , אז אז אני אהיה מאושר, ואוכל להמשיך לחיות בצורה שלווה. 

אני יודע שלא כך הדבר, ואני צריך להנות מהדרך , אך אני לא מצליח. 
אני רואה את כולם מסביב עם זוגיות, ורוב החברים אם לא כולם כבר נשואים + 1,2 ילדים. יש להם את הזוגיות הזו , את המשפחה הזו שאני מקנא בה כל כך, ורוצה כבר שתהיה לי גם. 

אני לא יודע פשוט כבר מה לעשות , איך להנות מהרגע, ופשוט לחיות ולתת לזמן לעשות את שלו (אני כבר בן 33 ... ומרגיש שפיספסתי / מפספס את הרכבת ) 
אשמח לקבל ממכם טיפים , עצות, או סתם תגובה שתעזור לי לחיות בשלווה . 

תודה לכל מי שמגיב 
שיהיה לכולם יום טוב

חם בפורומים של תפוז

במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
במיוחד להורים לתינוקות
Developy הינו פורטל תוכן המיועד להורים לתינוקות
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
sea gal - מועדון היאכטות הישראלי
קנגרו שירותי הגירה בע
קנגרו שירותי הגירה בע"מ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ