לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'לא נראה לי ש זה עיניין של (חוסר) בטחון עצמי'
לא נראה לי ש זה עיניין של (חוסר) בטחון עצמי
02/11/2016 | 15:36
17
277
 
 
אחרי שיצאת עם בחורה התנשקתם ים נשיקות צרפתיות כל הדייט
בקטע  הזה  הקטע של החוסר בטחון אמור להעלם - מדברים,  קורא לה להפגש- והיא  אומרת : "כן"  ומחכה -  הוא  נמנע לא יכול כי הוא מרגיש לא שווה אותה -  היא  מתחילה להתאכזב  - אומרת:  "אתה כל הזמן נממע ממני" כשהוא כבר כן מחליט לנסות היא ומתחילה עם תרוצים "צריכה לינסוע "  יש לי כאב  ראש ,יש לי לחץ -דם ( מצטער עם באמת כאב לה)   יש לי יש לי סידורים.....)  חוזרת להיות בקשר אחרי שבועיים וחצי  -  נפגשים יוצאים מבלים מתחרמנים ומתנשקים  כל  היציאה-  חבר  אמר  שראה אותנו  מרחוק מתנשקים  באמצע הכביש  -  היא  קובעת לעוד  יומיים -  נפגשים    היא באה אליו הביתה -  ועל ההתחלה מצב ל    ~sex ~  לא מחכים בכלל   ואז  לא  עומד  לו ( היא נורא יפה) ~sex~  ולא עומד לו והוא לא יכול  כבר הייתי בפנים בתון - תוכה  אבל  לא עמד  טוב   והיא  התאכזבה...  לקחתי לה - Taxi-  הביתתה - בטלה  דייט למחרת...חשבתי  בהתחלה שלא  עמד לי  בגלל שלקחתי  קוקאין  ( גם הייא  גם  חשבה ) אבל "בדקתי " את זה  על  מכוערת  וקלטתי ש וזאת  לא הסיבה.....   קטע  פסיכולוגי....פסיכולוגי -  כשהיא לא לידי  עומד עליה  טילים...   זה  באמת  ענין של   בטחון עצמי? לא נראה ל לי   ואאלאw' לפעמים מתוך  כעס אני אומר לעצמי " לך   על בחורה  יותר פשוטה -  אם  אתה  עד  כדי - כך  מרגיש  לא שווה אותה "
 
 
 
לצפיה ב-'* בתוך - תוכה'
* בתוך - תוכה
02/11/2016 | 16:54
28
לצפיה ב-'ככה, ב"שלוף", ובהסקה זריזה'
ככה, ב"שלוף", ובהסקה זריזה
02/11/2016 | 20:02
3
71
כנראה - חרדת ביצוע.
לחץ שלך, שלא תצליח להרשים אותה, או לספק אותה, או להשתוות לאחרים שהיתה איתם לפניך
(ואם היא נראית טוב, כנראה שהיו לה כבר כמה וכמה) -
גם אם זה רק בתת המודע.
 
 
לצפיה ב-'מבעס כי לא היתה לזה סיבה בכלל - פספוס אידיוטי'
מבעס כי לא היתה לזה סיבה בכלל - פספוס אידיוטי
02/11/2016 | 21:08
2
58
     היא זאת שהתחילה איתי בקטע הכי קלאסי.פעם ששאלתי אותה כשהיא עם הציצי בחוץ, ואני מעליה כזה "מתי חשבת שיקרה בנינו משהו?" - היא: "איך שראיתי אותך בפעם הראשונה..." - זאת לא הפעם הראשונה שאני מפספס איתה, הזדמנות ,אבל אז זה היה בקטע אחר - כשהיינו נפגשים,היאהתנהגה כמו אחת שטוטאלי מאוהבת עם חולשה אלי, אמרה לי שהכל אפשרי, אבל פספסתי את ההזדמנויות האלה - וגם אחרי הקטע הזה היא אמרה לי:" אם היתה יודע איך שרציתי אותך..." כך שלא היתה לזה סיבה בכלל -  לא בא לי להיות דאווין,  או בכיין אבל  כן - היא נורא יפה! נורא  רגישה!  וטובת לב -  מאד חכמה! -  קבלתי ממנה את כל המחמאות  בעולם  -  לא היה  מה לפפספס שם - והרגשתי  שאני לא שווה אותה -   לא על ההתחלה - (  בהתחלה הייתי  ב ~ wow ~ ובדאווין עם ים  בטחון  עצמי איתה - זה  קרה אחר- כך - התחלתי לחשוב  שאין לי  מה  להציע לה....
 עשיתי שטויות, איבדתי כיוון  בחיים - הפסקתי ללימוד באוניברסיטה, עבדתי מוסיקאי בלהקות ארואים יוקרתיות  ( אני בוגר קונסירבטוריון) הפסקתי גם  עם  זה  -  איבדתי חברים  ונשארתי לבד (  לא  בוכה -  פשוט שהרקע יהיה  ברור) ולא עשיתי עם עצמי כלום  -  והיא  בחורה אקטיבית, ומעניינת  אז הרשמתי אותה עם אימייג' ודאווין  ו cool ~  מהעבר, מצד שני חשבתי שאין לי מה להציע לה ... בגלל זה התחמקתי מלהפגש  איתה ... והיא לא  ידעה את  זה....  -  אחרי  הקטע עם  הללא  זקפה -  בטלה דייט שקבענו למחר (אני מרגישה רע אחרי אתמול -  לוקחת הכל ללב...) ניסיתי להיות בקשר ( קצת ככה...)  ניסיתי לקבוע, או להזמין אותה... התחמקה  .. ענתה משהו אחר  -   ואחר - כך  כתבה לי " סליחה שלא עניתי לך  על  ההזמנה  להפגש"  גם  אמרה לי " כל  פעם  כשאני רוצה של לפגוש  אותך  אתה רץ לאן- שהוא" -   התבעסתי עליה... הפסקתי להיות בקשר איתה  -   יום  אחד שמתי תמונה
 ב-face-book - - עשתה לי לייק,  וכתבה לי מסר   בצחוק " חשבתי שטסת
 :) LOS ANGELES- הייתי ציני אליה,  כי הייתי מבועס שהיא  לא רוצה להפגש   ועניתי סרקזם " ואלל'א  חשבתי שטסת למונאקו"  היא עונה לי  עם חיוך "  בכיף  -  ים  -  שמש -  ועוד  כמה מילים -   עניתי "  טוסי  שתי מרטיני  ותסתכלי  על  הזריחה -  או  על  השקיעה-  -  פתאום  היא  עונה לי" למה  אתה כזה גס  רוח??"  "זה מרגיש  שנעלבת  עלי..."  ומאז   העיפה אותי עניתי שאני לא  גס  רוח - התנצלתי  - ענתה " הכל  טוב  לא  נעלבתי" הזמנתי לקפה -  לא ענתה בכלל...~כמו שחשבתי...~
 כאילו ? מה  כבר  אמרתי לה שהיא  מגיבה ככה?  או אולי  זאת  תגובה של לא  רק בגלל זה... ראיתי אותה במקרה ברחוב  עם  אמא שלה -  התעלמה מימני טוטאלית - למחרת  כתבה ב- facebook:  Silence is  better then bullshit" אבל  לא נראה לי שזה היה  אלי... ומאז  לא בקשר בכלל -   בעסה לא יודע  מה לעשות
 
 
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
02/11/2016 | 21:50
1
36
אמנם יש במה שכתבת סימני פיסוק,
אבל זה בלוק אותיות רציף ומאוד בעייתי לקריאה.
מידי פעם, צריך להוסיף איזה <ENTER> או שניים.
 
אז התחלת בהצגה, רוח וצילצולים, ובסוף נפל לך הזלזל.
מתי כל זה היה ?
נשמע שהיא קצת, איך לאמר, "התבגרה" מאז ?
בכל מקרה - כמו שאמרו - 
לדעתי, עדיף בשיחת טלפון, אבל - אם לא -
עדיף במייל (לא פייסבוק), הודעה שתסביר את כל מה שכתבת כאן.
ואם היא תסכים להפגש אתך, תצטרך גם לעמוד בדברים, ולהתייחס אליה בצורה שתוכיח שאתה באמת מעוניין בה.
 
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
02/11/2016 | 22:34
36
זה קרה בקיץ, העיפה אותי לפני כמעט שלשה חדשים..   לא רציתי להיות נחמד מידי, אבל לא ידעתי שיצאתי  גס רו מידי... -  ואולי היא הגיבה כך בגלל הכל,ולא רק  בגלל זה...( כמו הקטע עם ה~sex~  כמה שבועות לפני כןשהתקלקל בגלל הקוקאין)
אין מה להתקשר אליה...  אני מכיר  אותה...  כשהיא כן רוצה ומרגישה כמיהה, היא יודעת להראות  את זה... אבל היא בקטע של  "מה לי  ולך"  אפס יחס...
אני זוכר שפעם (לפני שנתיים) גם רבנו, ולא דיברנו חדשים ויום אחד פגשתי אותה במקרה ברחוב ( ממש לא רציתי לפגוש אותה אותו יום, כי הייתי על  הפנים) ודוקא אז, היא יצאה לי out of the  blue  מעבר לפינה, היתה חייכה אמרה "היי"  והמשיכה ללכת  בלי לעצור  בכלל...  ~ אבל ~  פחות  מחצי דקה אחרי זה קיבלתי ~ sms ~ ממנה - סימסה לי" היה  כייף לראות אותך -  סיפרה לאן היא הולכת -  החלפנו כמה מילים..  הפעם כשראיתי אותה ברחוב, הלכה עם אמא שלה  הייתי עם חבר-  התעלמה לגמרי  והחבר עוד  קרא  לה  כמה פעמים התעלמה לגמרי... לא חושב שזה בגלל אמא שלה ~ אמא שלה יודעת שהיא יצאה איתי, אבל לא מכירה אותי אישית ~ וגם נראה לי שהיא יודעת שאני חושב  שאני לא שווה אותה  ~פעם כש היא אמרה לי  -כשציפתה להזמנה להפגש  אחרי ששלחתי לה פרחים ונעלמתי " אתה לא בטוח בכלום, ואתה לא יודע מה אתה רוצה" -  ונראה לי שאני מתחילה לשעמם אותך"  וניתקה לי את הצ'אט  בפנים - אבל  עכשיו נראה לי שהיא יודעת שאני חושב שאני  לא שווה אותה  -  כשאנחנו מסתובבים  ביחד   הכל זורם ~cool~  אנשים ברחוב  מחייכים אלינו, מציעים לעשות לנו תמונה, אומרים אתם  נראים   great או שואלים  "whereare you from? כשאני עונה( ישראלי  היא אוקראינית) אומריםgood  v combination ברמניות מחייכות אלי כשאני מנשק אותה - גם חברים שמכירים  אותנו  בהתחלה אמרו לי?  מה הקטע? יללא' - פרח  ולכיוון  - גם  אחותה -  אבל  עכשיו אומרים לי -  קיבלת  את הצ'אנס -  אבל  אתה לא  יכול... "    עם כל  ההזדמנויות   היא באמת  גדולה  עלי??
 לא יודע  מה לעשות...- לא בא לי להתפשר על בחורה יותר פשוטה, כשזאת אמרה שהכל  אפשרי  וחיכתה - אבל זה היה מזמן  -   לא אומרת  את זה עכשיו...
לצפיה ב-'עוד פעם אתה? '
עוד פעם אתה?
03/11/2016 | 07:45
11
98
הסיפור הזה כבר היה כאן לפני כמה חודשים, וגם נכתב באותה צורה שאי אפשר לקרוא.
למה עוד פעם?
לצפיה ב-'אתה חתיכת חצוף!'
אתה חתיכת חצוף!
03/11/2016 | 23:05
10
85
מי אתה חושב שאתה לעזאזל ?!?!? אדיוט
לצפיה ב-'למה חצוף?'
למה חצוף?
04/11/2016 | 09:01
5
78
בגלל שהערתי? יש כאן צנזורה? הסיפור שלו כבר היה כאן, ומותר להגיד את זה. 
למה הקללות? נראה לך שאם תקללי, זה יהפוך אותך לצודקת? אני גם יודע לקלל, ואם תבקשי יפה, תקבלי. 
לצפיה ב-'אתה ישיר נכון? '
אתה ישיר נכון?
04/11/2016 | 22:33
4
71
אז גם אני. אני חושבת שאתה אדיוט. מטרת הפורום הזה הוא שאנשים ישתפו כל מה שעולה בדעתם. כל סוג של אנשים, כל סוג של דברים. כל כמה שבא להם. כניראה שלא הבנת את הקונספט. 
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
05/11/2016 | 09:39
3
60
את בחורה מתוסכלת מינית, שאף אחד לא רוצה להיות איתך. את כנראה מכוערת להפליא עם ציצים קטנים מדי, שכל החיים שלה עוברים לידה. את רואה אנשים מאושרים, וזה אוכל אותך מבפנים. אנשים דפוקים בשכל כמו זה שפתח את השרשור הם חברים שלך, ואת אוהבת לקרוא את מה שהם כותבים כי את מזדהה איתם לחלוטין. את כנראה גם חיה עם סמים כמוהו, וחושבת שזה בסדר.
תתבגרי. 
לצפיה ב-'Wall ?'
Wall ?
05/11/2016 | 17:49
1
54
 
היא דפוקה? אני דפוק?  איזה בחור מסכן אתה.... אם לא היית בחור מסכן (ל~אלל'ה) לא היית יוצא עליה ככה.... בלי לדעת מי אתה ... זה נוזל ממך ... עם כל האנונימיות של האינטרנט...
~hey אתה יודע מה ההבדל ביני לבינך?  בזה שהבחורה הזאת שאני כותב עליהה - אתה לא הייתה מעיז אפילו להתקרב אליה, כי על היית קולט שאתה לא בליגה....  גם היא היתה אומרת לך ״תודה״ או ״סליחה״ בגלל סיטואציה סתמית -מתוך נימוס -היית מחליף צבעים - ותאמין לי שאאני לא אומר את זה כדי לרדת עליך - זה שקוף מאיך שאתה והתסכול שלך יוצא  כאן. ואתה יכול לכתוב מה שבא לך אבל האמת (העצובה) שלך נשארת מהתד -  השני של המסך - ובגלל מסכנים כמוך השרשור סתם יוצא ארוך....
 ובכלל לא הבנת את הפואנטה של השרשור - זה לא סתם שרשור שחזר על עצמו - אז  יש לך גם תקלה בהבנת הנקרא
-  תגיד? אתה בתול?
~hey~ יש לי סיפור בישבילך 
פעם בקיץ הייתי איתה בים - ו אחר-כך הלכנו לבאר- כשהלכתי להזמין לה מרגריטה(זה לגדולים אתה לא יודע... חפש ב google ~ בא איזה jojo~ וניסה להתחיל איתה- אבל כמעט בטוח שהוא יותר
cool ~ממך- גם נראה יותר טוב ממך - הוא לא נשמע בתול כמוך... ונראה מתאמן וזה... אמר לה:״hi" אני מסתכל מרחוק, היא קורצת לי עין  ועונה לו:״עזוב , אתה לא תבין אותי, ואני אשתעמם איתך״  והוא: "למה ?״ היא עונה : ״כי אתה כבר עכשיו לא מבין אותי,  ואני כבר משתעממת איתך״  אתה בכלל לא הייתה מסוגל 
 
להתחיל איתה שיחה  - נסה לשפר
 
 
 
 
לצפיה ב-'*מ - הצד'
*מ - הצד
05/11/2016 | 21:33
7
לצפיה ב-'אהבתי.....'
אהבתי.....
05/11/2016 | 18:54
37
אהבתי את השחצנות שלך, ואת הנסיון העלוב להראות כמה אתה עצום וכמה אני קטן. שכחת את מה שכתבת, שלא עמד לך. אני לא הייתי רץ לספר דבר כזה לכול העולם ואשתו. אני לא מבין מה היא מצאה בך מתחתחילה, ואני לא אנסה אפילו. אתה עוד מספר שאתה משתמש בסמים, ומתגאה בזה? 
אני לא ארד עליך, כי הטבע עשה את זה מספיק טוב. 
אני את השרשור עם שני טמבלים, מיציתי. 
לצפיה ב-'הסיפור שלו חוזר כאן כבר שנים'
הסיפור שלו חוזר כאן כבר שנים
04/11/2016 | 11:05
3
81
שוב ושוב, בכינויים שונים, ותמיד אותה בחורה, ואותו סגנון דיבור.
לצפיה ב-'זה אפילו לא בכינויים שונים'
זה אפילו לא בכינויים שונים
10/11/2016 | 13:24
2
16
לצפיה ב-' פעם דיברת אחרת -'
פעם דיברת אחרת -
11/11/2016 | 00:55
1
37
הייתה מעודד -     והיית  אומר : " לך על  זה " הכנסת  מוטיבציה
לצפיה ב-'אני לא זוכר אפילו שכתבתי לך מתישהו...'
אני לא זוכר אפילו שכתבתי לך מתישהו...
11/11/2016 | 21:54
7
לצפיה ב-'האם זוגיות יכולה להתקיים רק על סקס טוב?'
האם זוגיות יכולה להתקיים רק על סקס טוב?
31/10/2016 | 15:29
7
252
מה אתם אומרים, האם אפשר לנהל קשר זוגי מבוסס על יחסי מין, גם אם אין התאהבות גדולה אבל בהס"כ די מסתדרים ביחד
לצפיה ב-'חברות טובה בין אנשים'
חברות טובה בין אנשים
31/10/2016 | 18:36
1
117
צריכה להתבסס על אהבה, או לפחות על חיבה. התאהבות חיצונית פשוטה היא פחות חשובה, האהבה האמתית לאופי האדם נוצרת במשך הזמן ובונה את הקשר.
 
לצפיה ב-'אגב הקשר הגופני'
אגב הקשר הגופני
31/10/2016 | 18:37
80
הוא מבחינת המשמעות הלוגית ההבדל בין ידידות לחברות רומנטית, או לפחות השאיפה לקשר חומרי גופני.
 
לצפיה ב-'לא ולא'
לא ולא
01/11/2016 | 02:50
1
86
לדעתי
לצפיה ב-'יש גם יזיזות'
יש גם יזיזות
25/11/2016 | 13:44
16
אבל בה אין אהבה, ובידידות חזקה ובחברות יש אהבה. אם יש אהבה וגם קשר גופני, זו חברות. אם יש אהבה ואין קשר גופני, זו ידידות.
 
לצפיה ב-'בלי ~sex ~ זאת ידידות'
בלי ~sex ~ זאת ידידות
02/11/2016 | 15:54
26
לצפיה ב-'אתה שואל על חברות או נישואין?'
אתה שואל על חברות או נישואין?
02/11/2016 | 17:53
1
86
אם מדובר בחברות בכיף שלכם. אולי כן.תלוי מה הציפיות שלכם מהקשר.
אם הסקס הוא הדבר היחיד שמחזיק את הקשר ואין על מה לדבר ולא מתעניניים במה שוקרה אחד לשני ולא תומכים אחד בשני אז זו יזיזות ולא חברות.
כשמדברים על נישואין, סקס בהחלט לא יכול להחזיק קשר כדבר יחיד.
חשוב לבדוק הרבה פרמטרים לגבי בן/בת הזוג.
1. תקשורת.
2. יחס לכסף והתנהלות כלכלית וארגון  בחיים
3. יחס לילדים או למסגרות , משפחתיות
4. יציבות נפשית, יש אנשים שהם חמים מאוד במיטה וזה בא עם חבילה של חסור יציבות נפשית, מצבי רוח, נטייה לכעסים, אימפולסיביות / ראקטיביות בהתנהגות .
לצפיה ב-'וואללה נכון '
וואללה נכון
03/11/2016 | 23:07
51
לא חשבתי על זה... באמת אנשים אימפולסיביים, חרדתיים אולי, רגישים.. חמים יותר במיטה לדעתי
לצפיה ב-'לא יודעת איפה לחפש...'
לא יודעת איפה לחפש...
28/10/2016 | 23:22
9
362

היי, אני בת 22 ... 
הקשר המשמעותי היחיד שהיה לי היה בתקופת הצבא, עם בחור שהייתי איתו שנתיים. נפרדתי ממנו כי גיליתי שבגד בי מספר פעמים. פרט לבגידה שהתגלתה בסוף, הוא הביע המון אהבה, הייתי בת בית אצלו, אהבתי את המשפחה שלו מאוד, אותו, ואת הקשר בינינו. 
כשנפרדתי ממנו האמנתי שמגיע לי יותר מבחור לא נאמן. 
יצאתי אחריו עם שני בחורים אבל היה לי איתם קשר מאוד קצר. אחד מהם לא היה מעוניין להמשיך ומהשני אני חתכתי (הוא לא היה שאפתן בקטע קיצוני. כל הזמן דיבר על כמה שהוא לא אוהב לעבוד, וזה עצבן אותי. אז חתכתי אחרי חודשיים).
עברו 3 שנים מאז האקס, ולא הכרתי בחור שגרם לי להרגיש את מה שהוא גרם לי להרגיש. גם לא הכרתי בחור שהתעניין בי מספיק כדי לפתח איתו מערכת יחסים. זה גורם לי "לנזוף" בעצמי על כך שעזבתי אותו.
אני חייבת לציין שאני עובדת במקום שרוב האנשים בו מבוגרים ממני (40+) ולומדת בתואר, שבו יש לי המון ידידים, אבל הם תפוסים או נשואים. כך שלא התמזל מזלי בעניין הזה.
אני נמצאת כבר שנה באותו מקום. אוהבת את העבודה, אוהבת את הלימודים, אוהבת את החברות שלי והמשפחה. באמת מסופקת מהבחירות שעשיתי עד עכשיו. אבל אני לא מרגישה שאני יכולה להיות באמת שלמה עם החיים שלי בלי זוגיות.
אני לא יודעת איפה לחפש. מה עושים אחרי שזה לא קרה במסגרות הרגילות?
אני יודעת שאני צעירה, ואין לי ספק שזה עוד יגיע מתישהו. אבל השגרה שלי לא עומדת להשתנות בשנה הקרובה, והמחשבה שאמשיך עוד שנה ללא זוגיות מתסכלת אותי.
 
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
29/10/2016 | 01:41
1
146
יש שיגידו שהפרש גילים הוא משהו שלא בהכרח יהרוס קשר, כך שתיאורטית, גם האנשים בעבודה יכולים להוות פוטנציאל.
אנשים בלימודים - נשמע לי קצת מוזר שהרוב נשואים - מה הסיכוי שה"וויב" שאת נמשכת אליו הוא דוקא של התפוסים ?
(לרוב הם משדרים "וויב" רגוע יותר, נינוח יותר, בטוח יותר -
בערך כמו ההבדל בין חיפוש עבודה כאשר אתה מובטל, מול חיפוש עבודה כאשר אתה עדיין עובד במקום מסודר כלשהו -
בהרבה מקרים - דוקא אלו שאינם מובטלים, לרוב, משאירים רושם טוב יותר, בטוח יותר)
 
חוץ מזה - שאפשר למצוא ברחוב, או בסופר, או במסעדה, או באירוע, 
ואם מחפשים מישהו עם תחומי עניין דומים - אפשר להצטרף לכל מיני קבוצות שמתעסקות בדברים שיש לך עניין בהם -
אם זו תהייה מקהלה, או חוג מקרמה, ואפילו קבוצת טיפוס צוקים או צניחה חופשית)
לצפיה ב-'ממש ממש לא נמשכת לתפוסים. אני בלימודי ערב ובמסלול קצת שונה'
ממש ממש לא נמשכת לתפוסים. אני בלימודי ערב ובמסלול קצת שונה
29/10/2016 | 12:15
102
זה כל העניין.
לצפיה ב-'הרבה אנשים מכירים'
הרבה אנשים מכירים
29/10/2016 | 14:14
1
105
דרך מעגלים חברתיים קיימים. 
לחברות שלך אין ידידים שיכולים לעניין אותך? 
כשאין את האופציה הזאת אפשר למצוא מקומות שיכולים לעניין אותך. 
כל מיני סדנאות בתחומים שונים, פסטיבלים. 
אפשר גם מכון כושר, סלסה וכד. 
בכולם יכול להיות טוח גילאים שיכול להתאים לך. 
אני פחות אוהב פאבים לאחרונה אבל זאת גם יכולה להיות אופציה אם הולכים למקומות שאפשר לדבר בהם יחסית.
לצפיה ב-'סלסה זה מקום מעולה למציאת זוגיות'
סלסה זה מקום מעולה למציאת זוגיות
07/11/2016 | 00:26
29
יש אפילו מקומות שזה בחינם.
לצפיה ב-'יש אופציות'
יש אופציות
29/10/2016 | 14:19
86
לא חסר לגילך ולמצבך בחיים איפה להכיר. בקורסים או חוגים שמעניינים אותך, באתרי הכרויות, ביציאות לכל מיני מקומות. 
עד כמה שזה מובן בעיני שחסרה לך עכשיו זוגיות, זה לא מצדיק את החזרה בראש אחורה לבחור שבגד בך וצביעה של הקשר איתו בוורוד. הקשר לא היה וורוד, את לא יכולה לחיות עם מישהו שלא נאמן לך, לא משנה כמה מגניב לך איתו בשאר הזמן. 
האמת היא שקשה להכיר, בכל גיל. קשה להכיר אנשים שאפשר לפתח איתם משהו. אבל צריך להתמודד עם הקושי ועם האכזבות שבדרך אם באמת רוצים להגיע לזוגיותי ולהגשים את המטרה, זה חלק מהתהליך. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/10/2016 | 18:53
30
השתתפי במסגרות שעוסקות בנושאים שמעניינים אותך כמו התחביבים, למשל מסגרות כמו חוגים ולימודים, ושם תוכלי לדבר עם אנשים על נושאי עניין משותפים וליצור אתם קשרים. כשתמצאי את האדם המתאים, תרגישו שיש אהבה וזה יבוא.
 
 
לצפיה ב-'אני הכרתי את בן זוגי באתר הכרויות'
אני הכרתי את בן זוגי באתר הכרויות
30/10/2016 | 20:15
2
105
ואנחנו תכף שתיים ביחד.
אתר הכרויות זו לא מילה גסה,
יש בנות שיגידו "אני צעירה מידי לזה, אתר הכרויות זה לנואשות בנות 30!!!"
אז אין לי מה לומר, מבחינתי מי שממש רוצה זוגיות תנסה כל דרך אפשרית להכיר.
גם אני שללתי את הדרך הזו בהתחילה, אבל עובדה שזה עבד.
 
ואם את בכל זאת מתעקשת לא להכיר בדרך הזו,
אז רק דרך חברים של חברים, בעבודה ולימודים (כן הבנתי שאת לא יכולה להכיר שם), בדרך לזרוק את השקיצ של הזבל.. בסופר, בתחנת אוטובוס, בטיול לחו"ל, במסיבה, פאבים... ועוד.
 
לצפיה ב-'יש המלצה לאתר / אפליקציה ?'
יש המלצה לאתר / אפליקציה ?
01/11/2016 | 22:52
1
53
גיששתי קצת לא מזמן (לא ממש הייתי פעילה ועניתי לאנשים, רק הסתכלתי מה הולך),
ונגיד באייקיופיד יש כל-כך הרבה פניות אין לי מושג איך עומדים בזה.
באפליקציות רוב הבחורים מחפשים רק סקס, למרות שהקונספט מאוד מאוד נוח....
 
יש איזה משהו מומלץ?
לצפיה ב-'הכרנו באוקופיד'
הכרנו באוקופיד
02/11/2016 | 15:29
55
אני לא כזאת מומחית באתרי הכרויות...
בחורים שמעוניינים בסטוצים ויזיזות יש בכל מקום, פשוט צריך לסנן את אלו שלא מתאימים לך.
 
לצפיה ב-'סקס וזקפה'
סקס וזקפה
30/10/2016 | 01:50
4
297
אני יוצאת עם מישהו והגענו כבר למצבים אינטימיים. הוא אמר לי שלא עומד לו אם אני לא יורדת לו ...כאילו שהוא לא יכול להגיע לזקפה לבד... זה קצת מוזר לי פעם ראשונה שאני שומעת על דבר כזה. מה דעתכם ? 
לצפיה ב-'סתם שאלה. '
סתם שאלה.
30/10/2016 | 08:36
1
217
ואיך הוא מאונן? הוא יורד לעצמו?
לצפיה ב-''
01/11/2016 | 12:42
32
לצפיה ב-'תתפלאי אבל'
תתפלאי אבל
30/10/2016 | 11:32
228
גברים הם לא רובוטים. 
יש גברים שונים שדברים שונים מדליקים אותם. 
לפעמים יש גם השפעות פסיכולוגיות שונות בהקשר של זיקפה. 
לפעמים היסטוריה של צפייה בפורנו גם משפיעה על זה מאוד.
לצפיה ב-'תבדקי את ההנחה הזאת לבד ביחד איתו.'
תבדקי את ההנחה הזאת לבד ביחד איתו.
01/11/2016 | 20:13
49
לצפיה ב-'דיון: באיזו תדירות אתם מדברים עם בן זוגכם במהלך יממה?'
דיון: באיזו תדירות אתם מדברים עם בן זוגכם במהלך יממה?
27/10/2016 | 15:20
9
405
כל היום או פעם פעמיים ביום?
אולי אפילו לא מדברים כמה ימים?
 
לא אומרת שיש דרך אחת נכונה, סתם תוהה לגבי השקפות עולם.
 
לצפיה ב-'זה מאוד תלוי בסיטואציה'
זה מאוד תלוי בסיטואציה
27/10/2016 | 16:48
190
אם גרים ביחד או לא.
 
אם לא גרים ביחד אפשר שיחה קצרה במהלך היום ולהתעדכן בערב בשיחה ארוכה, גם קצת סמסים מידי פעם
 
אם גרים ביחד לדעתי אותו הסדר ולפעמים אפשר להסתפק גם בכמה סמסים במהלך היום במיוחד אם עמוס בעבודה...
לצפיה ב-'אני מבקר את חברתי החדשה'
אני מבקר את חברתי החדשה
27/10/2016 | 18:27
1
221
כמעט כל יום בצהריים, יושבים אצלה ורואים קצת טלוויזיה, אחר כך הולכים למועדון לשבת לנוח, לקרוא עיתונים ולשתות מים וקפה, אחר כך הולכים ביחד לחכות לתרופות ערב.
 
לצפיה ב-'אבל היא לא כל כך מדברת'
אבל היא לא כל כך מדברת
27/10/2016 | 19:12
165
היא מסכנה ומוסתרת בתוך עצמה, וקשה לתקשר אתה. אני אתה כי אני אוהב אותה מאד.
 
לצפיה ב-'לי חשוב לדעת שהבחור הוא חלק מהשגרה היום יומית שלי'
לי חשוב לדעת שהבחור הוא חלק מהשגרה היום יומית שלי
27/10/2016 | 23:17
1
169
לא חייבים לדבר שעות, או כמה פעמים ביום, אבל אני צריכה לדעת שהיום נדבר, עדיף הערב, שזה חלק מהרגל קבוע שאני יכולה לסמוך עליו, שבסוף היום נדבר או שניפגש.
לגבי פגישות מבינה שאי אפשר כל יום, ולא נורא אם זה ייצא פעם פעמיים בשבוע בחודשים הראשונים, העיקר שאנחנו בקשר.
לצפיה ב-'במילים אחרות, זו לא הכמות אלא האיכות ?:)'
במילים אחרות, זו לא הכמות אלא האיכות ?:)
28/10/2016 | 21:14
23
לצפיה ב-'משתדל פעם ביום שיחה של 5 דק לפחות. בד"כ יוצא כמה קטנות.'
משתדל פעם ביום שיחה של 5 דק לפחות. בד"כ יוצא כמה קטנות.
28/10/2016 | 22:58
134
אם יש משהו שהיא רוצה להגיד ולא מוצאת במשך כמה ימים זמן לומר, אני אומר לה שכנראה היא צריכה להוציא את זה כשמתראים. כמו שהגיבו מעלי זה תלוי גם אם גרים ביחד, ויש כאלו שגרים ביחד ועדין בקושי מתראים לעומת כאלו כמו פילוסוף שיש להם הרבה זמן ביחד. חשוב לי שהיא תדע שגם אם לא מדברים יום שלם, היא תשרוד ולי זה חשוב לפעמים כי אני מאלו שלא מרגישים את הזמן עובר גם כשלבד אם עסוקים. יש כאלו
שמתגעגעות וחושבות שלדבר זה חובה כל יום כי זה יפתור את זה. לי זה לא פותר את זה
אז אני נותן לי פטור מזה פעם בחודש בערך.
לצפיה ב-'דיבור עם בת הזוג'
דיבור עם בת הזוג
30/10/2016 | 06:34
1
149
בדרך כלל, זו לא שיחה. בדרך כלל היא מדברת.........
לצפיה ב-''
30/10/2016 | 17:57
12
לצפיה ב-'דיבור זה משהו שעשה כל הזמן, המבחן האמיתי זה כמה מבלים'
דיבור זה משהו שעשה כל הזמן, המבחן האמיתי זה כמה מבלים
31/10/2016 | 13:25
72
וזה מזכיר לי שראיתי את הסקר הזה בעניין
לצפיה ב-'אני רוצה להתייעץ לגבי בחורה שאני יוצא איתה'
אני רוצה להתייעץ לגבי בחורה שאני יוצא איתה
26/10/2016 | 09:56
18
1219
אנחנו יוצאים כבר קרוב לחודשיים. בדייטים הראשונים אני שילמתי, כך אני נוהג מתוך כבוד לבחורה, אך אני מודה שאני מצפה שהיא תציע להשתתף. היא הציעה בדייט הראשון, אני כמובן סרבתי שתשלם ומאז היא לא מציעה יותר.
אתם בטח יודעים איך זה בחודשים הראשונים של ההיכרויות. יוצאים הרבה ומבזבזים הרבה. אני לא מתקמצן או משהו אבל אני חושב שזה אומר קצת על האישיות שלה. שהיא חושבת שמגיע לה הכל.
 
העניין הוא שהיא מאוד מתחשבת בי ומקשיבה ומתעניינת... לא עושה רושם של אגוהיסטית..כך שהעניין הזה לא מסתדר לי. היא גם עובדת באחלה עבודה ועושה משכורת מצוינת, גרה עם ההורים ולא נדרשת להוצאות גבוהות מידי.
 
רציתי להציף בפניה  שזה מפריע לי אבל אני לא יודע איך לעשות את זה מבלי לפגוע בה.
אני בן 26, סטודנט שאוטוטו חוזר ללמוד כמעט כל יום- מה שאומר שכמות הבילוים תפחת. אז אולי כדאי להבליג למען האהבה שהיא מרעיפה עלי?
 
אין לי בעיה כלכלית...ההורים תומכים בי, זה פשוט קצת מקומם.
אשמח לעצות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/10/2016 | 10:48
215
כל אחד צריך לשלם על עצמו. מי שרוצה מתוך נדיבות ואהבה לשלם על האחר, יפה מצדו. לא חייבים. כל אחד צריך לדאוג לעצמו.
 
 
לצפיה ב-'מה לא ברור?'
מה לא ברור?
26/10/2016 | 12:08
2
359
יצרת מדיניות. מהרגע הראשון שהיא הציעה לשלם בפעם האחת הזאת, ואתה אמרת שלא צריך- יצרת דפוס. היא הבינה ממך שאתה לא מצפה ממנה לשלם. מאיפה לה לדעת שאתה לא יודע מה אתה רוצה מעצמך? 
תחליט קודם מה אתה רוצה לפני שאתה בא אליה בטענות. אתה לא רוצה שהיא תשלם או כן רוצה שהיא תשלם או לא רוצה שהיא תשלם בימים זוגיים או כן תשלם בימים לא זוגיים?
מה גם שאין לך ממש גיבוי לרצונות שלך. לדבריך אין לך בעיה כלכלית, אז תפסיק להתקומם. 
לצפיה ב-''
27/10/2016 | 21:10
1
44
לצפיה ב-'מחזק את הפרצוף. זה דייט ראשון הוא לא יצר כלום. נוח לה ככה אז'
מחזק את הפרצוף. זה דייט ראשון הוא לא יצר כלום. נוח לה ככה אז
28/10/2016 | 22:25
98
היא שותקת.
לצפיה ב-'היא לא קוראת מחשבות.'
היא לא קוראת מחשבות.
26/10/2016 | 15:53
241
אם אתה רוצה שהיא תשתתף, אתה צריך להעביר לה את המסר איכשהו. אין שום סיבה לחפש "מה לא בסדר איתה" כי היא לא מציעה להשתתף - היא כן הציעה להשתתף, אתה אמרת לא. אם שינית את דעתך ועכשיו אתה כן חושב שהיא צריכה להשתתף - אתה צריך להגיד לה. במקומך, אם הייתי מעוניינת בקשר עם הבחורה, לא הייתי מעלה את העניין, ומחכה שהקשר יתבסס. אחר כך הייתי מטפטפת פה ושם (אחרי החזרה ללימודים) שזה יקר לך וההוא יקר לך, ואז, אם היא רוצה את הבילויים היקרים האלה, היא תציע בעצמה להתחלק. כשאני ובעלי היינו צעירים הייתה תקופה שהתחלנו ללכת למסעדות יוקרה כי אני רציתי, ובשלב מסוים אני מימנתי את הביקורים במסעדות יוקרה, כי אני אהבתי את זה, והוא אהב פחות, וגם היה לו פחות כסף - והוא אמר לי את זה, שאין לו כסף למסעדות האלה. אני ידעתי מה המצב הכלכלי שלו, הרי, וידעתי שהוא לא משקר. זה שההורים תומכים בך לא זהה ללהיות מבוסס כלכלית - גם הוא יכול היה לקבל כסף מההורים לו רצה.
לצפיה ב-'תשנה את אופי הבילויים'
תשנה את אופי הבילויים
27/10/2016 | 18:32
212
אני לא יודעת מי קובע איך אתם מבלים אבל אם אתה מזמין אז תנסה לעשות דברים כמו לטייל על חוף הים (גלידה או בירה זה בקטנה), לארגן לכם פיקניק בפארק או שתזמין אותה לראות אצלך סרט עם פופקורן ביתי... נקווה שהיא תבין את הרמז.
אני לא גבר, אבל חוששת שאילו הייתי, אז משהו בהתנהגות הזאת שאכן מרתיע...
לי כאשה (כשהייתי צעירה אז יותר, אבל גם היום) חשוב להרגיש עצמאית ושיוויונית עם בן זוג וחלק מזה כולל גם את העניין הכספי (אבל גם תחומים אחרים כמו יוזמה).
אני לא יודעת מה אתה מחפש בבת זוג, ויש גברים שמרגישים נח בסיטואציה שהם ה"פטרון", אז כדי להחליט מה לעשות, תצטרך להחליט מי אתה...
לצפיה ב-'באתי מהראשי. אני לא מסכים עם מה שנכתב פה - שאתה אשם'
באתי מהראשי. אני לא מסכים עם מה שנכתב פה - שאתה אשם
27/10/2016 | 20:43
2
217
הנוהג הוא שבסוף הדייט הראשון, הבחורה עושה תנועה של הוצאה הארנק מהתיק, הבחור אומר לה שלא צריך כי הוא משלם, ובזה זה מסתיים. 
דייט שני ומעלה - בהנחה שהמצב הכלכלי של שני בני הזוג הוא דומה, אז אמור להיות שוויון. 
אתה כותב שאתם יוצאים כבר כמה חודשים! ועדיין היא לא הציעה לשלם אפילו פעם אחת - בעיניים שלי - זה בעייתי.  גם אם היא חושבת שאתה כזה לארג' ומוכן לשלם גם עליה בכל הבילויים, עדיין מדי פעם אני חושב שהיא כן הייתה צריכה לפחות להציע לשלם לפחות על החלק שלה. 
אני חושב שאתה צריך למצוא הזדמנות ולתת רמז עדין לנושא. 
לדוגמא: אם יעלה נושא של ללכת לאיזה צימר, אז אתה יכול להגיד לה "קצת גדול עלי לשלם 1000 ש"ח ללילה + דלק + מסעדה טובה בערב".  ואז תראה איך היא מגיבה. אם היא אומרת אז אולי נשלם חצי חצי, או שהיא אומרת טוב אז נוותר. 
לצפיה ב-'הם יוצאים פחות מחודשיים, זה אולי 6-8 דייטים.'
הם יוצאים פחות מחודשיים, זה אולי 6-8 דייטים.
28/10/2016 | 22:27
1
74
שימשוך למיטה ויהנו בחינם, אם הוא לא יודע להציע דברים שלא קשורים בהוצאת כסף מחוץ למיטה, או ששניהם מתביישים לבוא אל ההורים...
לצפיה ב-'גם אם היו רק 6 דייטים - זה 5 דייטים שהייתה לה הזדמנות להציע '
גם אם היו רק 6 דייטים - זה 5 דייטים שהייתה לה הזדמנות להציע
28/10/2016 | 23:21
65
לשלם חצי חצי. 
 
לצפיה ב-'זה תלוי'
זה תלוי
27/10/2016 | 22:24
145
אם יש סקס - אתה צריך לשלם(תעשה חשבון אם כמות הזיונים שווה את ההשקעה)
אם אין - אז זה בעיה
לצפיה ב-'לא טיימינג טוב לדבר איתה על זה'
לא טיימינג טוב לדבר איתה על זה
27/10/2016 | 23:11
178
עוד מעט אתה הולך לבלות איתה הרבה פחות. זה נראה פתאומי מידי, גם מלבלות איתה כל יום אתה תעבור נגיד לפעם בשבוע, וגם תבקש ממנה בזמן שתשלם על עצמה בזמן שאתם כן מבלים. עלול להיווצר רושם שמשהו קרה, שאתה גם פחות "להוט להיפגש" וגם פתאום הפכת לחסכן.
זה כמובן בהתחשב בזה שאמרת שאין בעיה כלכלית ואתה מסתדר.

יש הרבה נשים שלא מציעות לשלם אבל אינן אגואיסטיות, ואתה אומר שהבחורה מתחשבת בך, אז אפשר לנסות לשפר את מה שאתה רוצה, אבל לא לשים על זה דגש גדול מידי.

תן לקשר להסתגל לשינוי שבחזרה ללימודים, בהמשך אתה יכול להעלות את זה בעדינות, אם אתה בוחר מסעדה יקרה אל תפתיע אותה עם בקשה לשלם חצי מהחשבון, אלא תשאל אותה אם יש לה כסף לטיפ, או שתראה לה שאתה מצפה ממנה לשלם כשאתם במקום זול כמו גלידריה או פיצריה. ובהמשך אולי לדבר איתה על זה, זה לא יהיה נעים לדבר על זה, אבל אתה אומר שזה חשוב לך.
לצפיה ב-'סימני השאלה שלך מובנים'
סימני השאלה שלך מובנים
28/10/2016 | 06:51
3
163
בסיום הארוחה הבאה, תוציא הארנק ותשאל בחיוך ובעדינות אם מקובל עליה 1/2 1/2... אני בטוח שהיא לא תתנגד ובא לציון גואל...
אם היא "לא תתגבר" אז החשש שלך היה מוצדק וטוב שאתה תציף את זה בזמן...
לצפיה ב-'אני מסכימה לגמרי '
אני מסכימה לגמרי
28/10/2016 | 11:04
2
44
לצפיה ב-'מה שמדהים זה שכל המגיבים כמעט מתוסבכים במידה זו או אחרת'
מה שמדהים זה שכל המגיבים כמעט מתוסבכים במידה זו או אחרת
28/10/2016 | 12:48
1
122
למצוא דרך, תירוץ, כשילכו לצימר... ומה לא.
 
לצפיה ב-'הבעיה היא שזה חלק ממשחק מחייב שלא כולם נהנים'
הבעיה היא שזה חלק ממשחק מחייב שלא כולם נהנים
28/10/2016 | 22:29
77
יש כאלו שהיו רוצים באיזשהוא שלב להפסיק לבדר אותה ולהכיר אותה באמת, או חס ושלום
פשוט להיות ביחד אחרי חודש לבד, ולא באיזו מסעדה. ולפעמים זה גם הבנות, אבל הן לא רוצות שיחשבו שהן "קלות", רוצות גם, או שישליכו אותן אח"כ.
 
זה לא חייב להיות מתסבוך.
לצפיה ב-'מה קרה כולם קמו בצד שמאל היום? דיון בפורום השכן על הנ"ל'
מה קרה כולם קמו בצד שמאל היום? דיון בפורום השכן על הנ"ל
28/10/2016 | 21:00
1
142
כמעט על הנ"ל, אבל גם שם התפתח הנושא של מה בחורות מצפות לגבי תשלומים ,וגם זה כמובן לא הוביל לשום מקום. מה שכן הבחורות הזויות לגמרי היום
 
לצפיה ב-'נשים הזויות בעינייך'
נשים הזויות בעינייך
01/11/2016 | 13:05
39
הנשים הזויות היום ולכן הן עדיין מצפות שיציעו לשלם עליהן בדייט ראשון, בטח הנשים של פעם עוד יותר הזויות בעינייך מכיוון שהן היו הרבה פחות עצמאיות כלכלית ולכן ציפו שהגבר יפרנס, ואז בטח שלא שילמו על עצמן.
באופן כללי נשים נראות לך לא נורמטיביות ולא בסדר, בכלליות הגברים בעינייך הם יותר טובים.
כי אחרת איזה נשים כן בסדר בעינייך? הנשים של העתיד? הן עדיין ילדות היום
לצפיה ב-'לא הבנתי מה אתה רוצה ממנה'
לא הבנתי מה אתה רוצה ממנה
04/11/2016 | 17:19
32
אתה אומר שאתה רוצה לשלם, מתוך כבוד.
היא הציעה ואמרת לה לא לשלם
אז מה אתה רוצה ממנה?
בכל מקרה אני מציעה פשוט להגיד לה. להסביר לה שאולי להתחלה היה לך בסדר ואפילו הרגשת שזה תפקידך לשלם, אבל שזה מתחיל להכביד עליך והיית שמח לחלוק עלויות
היא לא אמורה לנחש לבד מתי אתה רוצה שהיא תשלם ומתי אתה רוצה שתשתוק ותהיה יפה
לצפיה ב-'אמצעי מניעה'
אמצעי מניעה
26/10/2016 | 12:18
17
340
היי, לא יודעת אם זה הפורום הנכון, אם לא אשמח שתפנו אותי :)
אני מעוניינת להשתמש בהתקן תוך רחמי (הולך לקרות בימים הקרובים).
בן הזוג שלי מאוד שמח כי עד עכשיו עשינו את זה בלי אמצעי מניעה בכלל, הוא גמר בחוץ (כן אני יודעת שזה לא אחראי, זה כבר נושא אחר).
אני רוצה לציין שגם אני לא אוהבת להשתמש בקונדומים אבל אנחנו לא משתמשים בעיקר בשבילו, כי שמעתי שזה מאוד לא נוח ופחות כיף.
ההתקן כולל ההחדרה עולה 500 ש"ח.
סיפרתי לו על המחיר וציפיתי ממנו שיציע מרצונו החופשי להשתתף חצי חצי בהוצאה (הרי זה לא מיועד רק לי).
לא רק שהוא לא הציע, גם כשאני העלתי את הנושא הוא מאוד נעלב ואמר לי שהוא לא מבין למה העלתי את הנושא בכלל ושזה אמצעי מניעה לחמש שנים ולא בטוח שעוד חמש שנים עוד נהיה ביחד.
אני מבחינתי זה היה לי ברור שאם היינו נפרדים חלילה עוד חודש הוא היה מקבל החזר, באמת אין סיבה שהוא יממן לי את אמצעי המניעה שלי לחמשת השנים הקרובות.
אני עוד רוצה לציין שהוא יודע מה המצב הכלכלי שלי, לקחתי לפני חודש הלוואה מהבנק על סך 10,000 שקל. אמא שלי היא חד הורית ולא יכולה לעזור לי בכלום ואני בדיוק חזרתי מטיול ארוך בדרום אמריקה ואין לי כרגע עבודה קבועה.
גם המצב שלו לא מדהים, אבל יש לו יחסית משפחה תומכת ומצבו משמעותית יותר טוב משלי.
אני מתחילה האמת לאט לאט לשים לב שהוא די קמצן, מתחשבן.
אז השאלה שלי היא האם אני מגזימה בבקשה שלי או שזו היא בקשה לגיטימית?
לצפיה ב-'לגיטימי לבקש'
לגיטימי לבקש
26/10/2016 | 12:46
5
177
אבל באותה מידה לגיטימי שהוא יסרב. 
סתם שאלה מתוך סקרנות, אם הוא היה משתמש בקונדומים, היית משתתפת איתו חצי חצי? זה לא עולה מיליון שקל לקנות קופסה של קונדומים, אבל אם משתמשים לאורך זמן, זה מצטבר. 
בסופו של דבר, אם תיכנסי להריון זו קודם תהיה בעיה שלך. אם קשה לך להשקיע 500 שקל בהתקן, תחשבי מה זה להשקיע בגידול ילד, או מה המחיר הנפשי של לעשות הפלה, כיף זה לא, תהיי בטוחה בזה. יש לך אחריות על הגוף שלך ועל החיים שלך, שהם קודם כל, שניהם שלך.  את לא-לא נכנסת להריון עכשיו בגללו, את עושה את זה בשביל עצמך קודם לכל והגוף שלך  והחיים שלך הוא לא בורסה שגברים משקיעים בה ושיש להם שם מניות . 
אבל לתחושה שלי מאחורי הבקשה שלך הזאת, להשתתף בעלות, בכלל לא עומד עניין כספי, אלא עניין ריגשי. את רוצה לדעת שהבחור "מושקע" בך, או שחסרה לך התייחסות שלו שמבחינתך מראה איכפתיות ותשומת לב כלפייך. אחרת, אני לא רואה מאיפה הגיעה הבקשה הזאת. 
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
26/10/2016 | 13:28
4
145
כן, לגמרי הייתי משתתפת בהוצאות על הקונדומים.
נכון, אם אני אכנס להריון זה בעיקר יפגע בי אבל אני גם חושבת שבזוגיות זו גם אחריותו של הגבר.
את צודקת, מה שעומד מאחוריי הרעיון זה ממש לא הכסף, זו כן הוצאה משמעותית בשבילי אבל לא בלתי אפשרית.
זה פשוט משהו שציפיתי ממנו שיציע, אני יודעת בוודאות שאם המצב היה הפוך הייתי משתתפת בהוצאות בלי לחשוב פעמיים.
אם נגיד עוד כמה שנים ימציאו התקן כזה לגבר והמצב היה הפוך, אז הוא היה צריך לשלם לבד? זה העניין? בגלל שזה מוחדר לגוף שלי אז זו בעיה שלי? 
לצפיה ב-'כן, אם המצב היה הפוך, הוא היה משלם לבד.'
כן, אם המצב היה הפוך, הוא היה משלם לבד.
26/10/2016 | 15:46
106
ובדרך כלל הגבר גם קונה קונדומים לבד אם משתמשים בקונדומים, והאישה קונה גלולות לבד אם היא משתמשת בגלולות (אלא אם באופן כללי יש להם חשבון משותף והם חולקים את כל ההוצאות מאותו חשבון, ואז זה לא כי מדובר בדברים הספציפיים האלה).
לצפיה ב-'אני אסביר לך ממש לאט '
אני אסביר לך ממש לאט
26/10/2016 | 16:15
2
132
 יש לו אחריות על הצד שלו ולך יש אחריות על הצד שלך. זה אומר שאם הוא לא רוצה להיות אבא, הוא צריך להשתמש בקונדומים וזה אומר שאם את לא רוצה להיות אמא, את צריכה לדאוג לאמצעי מניעה כדי לא להכנס להריון. 
 
בעל המאה הוא בעל הדעה. אי אפשר לבקש מאדם לשלם על משהו שאין לו עליו זכויות, רק חובות* הריון זה רק של האישה לא של הגבר. גבר לא יכול להיות בהריון. 
לגבר אין שום מילה אם את נכנסת מחר להריון. הוא לא יכול להכריח אותך לעשות הפלה, הוא לא יכול להכריח אותך לגדל את הילד, רק את מחליטה.  אם רק את מחליטה  אין לו חלק בזה, זה קורה  אצלך. זה עניין שלך, למה שישלם על משהו שהוא רק עניין שלך? אלא אם כן בא לך שהוא זה יחליט אם את עושה הפלה או יולדת לו ילד, או כן נכנסת להריון או לא נכנסת להריון, כי הוא משלם, לא את. 
 
* (כי אני צופה כבר את התגובות, תתעלמי מהחלק הזה מאמי, זה רק יבלבל אותך יותר) תביעת אבהות למזונות נעשית בשם ילד שנולד, לא בשם האמא. גם הילד לא ביקש להיוולד, ועכשיו הוא כאן ויש לו זכויות כי הוא נולד ולא ביקש את זה. זה מקרה אחר בין קטין לבין מבוגר, לא בין שני אנשים מבוגרים שמחליטים לעשות סקס מרצונם. 
 
 
לצפיה ב-'רק לי מפריעה הקמצנות והמעבר לפסים משפטיים?'
רק לי מפריעה הקמצנות והמעבר לפסים משפטיים?
27/10/2016 | 11:16
1
95
יש פה הוצאה של 500 ש"ח, שאם הוא היה משלם חצי מזה, היה יוצא לו 250 ש"ח.  זה שקול לעלות של שניים-שלושה בילויים משותפים.  גג ארבעה.  סקס זה דבר שעושים ביחד, סוג של בילוי משותף, ואם זה יאפשר להם להיות חופשיים יותר במיטה, והעלות היא באמת לא משהו נוראי, זה די צורם לי שמתחיל פה דיון משפטי על זכויות וחובות, על החלטות ועל מזונות.  בסך הכל אמור להיות פה זוג מאוהב, ועל העכרת מערכת היחסים סביב סכום כמעט זניח.  זה באמת שווה את זה?  אני מסכים שמבחינה משפטית זו הוצאה שלה, אבל אם היא ביקשה עזרה בזה, זה יהיה כזה נורא אם בן זוגה ישתתף?
 
ועוד יותר צורמת לי האמרה שלו "זה אמצעי מניעה לחמש שנים ולא בטוח שעוד חמש שנים נהיה ביחד" - כלומר, אם החלק שלו זה 250 ש"ח  ל 5 שנים, כלומר 50 ש"ח לשנה, אז אם הם ייפרדו עוד שלוש שנים אז הוא יבקש 100 ש"ח החזר על החלק הלא מנוצל?  ואז היא תבקש לגבות את ה 100 ש"ח מהחבר הבא אחריו, שהוא כן יזכה להנות מזה?  נו, באמת.
לצפיה ב-'צודק!!!! גועל.. מזה 250 ש"ח נו באמת..'
צודק!!!! גועל.. מזה 250 ש"ח נו באמת..
29/10/2016 | 21:03
13
לצפיה ב-'איכס'
איכס
26/10/2016 | 19:26
133
ממש לא יפה איך שהוא התנהג
(תגידי ובכלל זה לא  מוריד לך ממנו?)
לצפיה ב-'לא יודעת מה איתך, ממש ירד לי ממנו'
לא יודעת מה איתך, ממש ירד לי ממנו
27/10/2016 | 15:09
2
116
ואני לא הבת זוג שלו!
אם אתם משלמים על הקונדומים ביחד, מה הבעיה שלו להתחלק איתך בסכום על האמצעי מניעה הזה?
בן זוג אמור להיות דואג ואכפתי, במיוחד אם את אומרת שאת במצב כלכלי לא טוב.
הוא לא אמור לממן אותך אבל כן לתמוך ולעזור. מתוך כוונה מהלב, לא כי הכרחת אותו.
עוד עניין שצרם לי זה שהוא אמר שהוא לא בטוח אם תהיו ביחד בעוד חמש שנים.
האמת, אף אחד לא יודע מה יקרה מחר... אבל השאלה אם זה הרצון והשאיפה שלו שזה מה שיהיה... תאמת, לפי דבריו הוא לא נשמע מעוניין או בטוח.
לצפיה ב-'היא לא אמרה שהיא משלמת איתו על הקונדומים'
היא לא אמרה שהיא משלמת איתו על הקונדומים
27/10/2016 | 15:48
1
83
היא אמרה שהם לא משתמשים בקונדומים... אבל בתיאוריה, אם הם היו משתמשים, אז היא היתה משתתפת בתשלום.  כלומר, היא משתתפת בתשלום על "קונדומים רעיוניים"
לצפיה ב-'כמו שכבר אמרו'
כמו שכבר אמרו
27/10/2016 | 17:40
73
לצפיה ב-'הלו. הייתי פעם אחת במצב כזה - ומייד הצעתי להשתתף בחצי.'
הלו. הייתי פעם אחת במצב כזה - ומייד הצעתי להשתתף בחצי.
27/10/2016 | 16:21
103
 
לא רואה איפה יש פה אפשרות נוספת.
 
 
נ.ב. אני מקווה שהתייעצת עם הרופא/ה על הפלוסים/מינוסים של אמצעי זה. לא שאני מבין גדול בתחום, רק יודע - שצריך לשאול ולהתייעץ :). בהצלחה!
 
לצפיה ב-'צ'ארמר אמיתי, כפרה עליו'
צ'ארמר אמיתי, כפרה עליו
27/10/2016 | 19:31
99
התגובה שלו... לפנתיאון.
גם נעלב, גם לא מבין למה את מעלה את זה (למה? כי אולי בתור חברה שלו את לא צריכה ללכת על ביצים בנוגע לאיזה נושאים להעלות או לא להעלות?), והשיא – התשובה שלו בנושא אשכרה הייתה  שהוא לא בטוח שבעוד 5 שנים תהיו ביחד???
את בטוחה שאתם חברים ולא יזיזים לעת מצוא?
תגידי לו שהחלטת גם את להכנס לעיסקי החישבונים, ומעכשיו כל זיון עולה כסף.
 
לצפיה ב-'זה לגיטימי כשאת בחורה והוא אולי קמצן. אבל כשבחור רואה מישהי '
זה לגיטימי כשאת בחורה והוא אולי קמצן. אבל כשבחור רואה מישהי
28/10/2016 | 23:04
82
כמוך, במצב לא משהו מראש, צעירה וכבר עם הלוואות, לא עומדת בזכות עצמה ולא מסוגלת להשען גם על אמא (דור שני למצב לא מזהיר), אבל חזרת מטיול ארוך לכיף ואת לא עובדת
אז מה? הוא אמור לקפוץ עליך ולממן אותך? הוא נהנה איתך, והוא בחור צעיר ששוקל כמוך את העתיד. אני אישית מסתכל על בחורות כאלו שמצפות שיצילו אותן וחייבים להם משהו...
מהצד בלבד. לא כי קמצן, כי נכוותי כבר. עדיף קמצן בלי ילד ובלי בחורה חסרת אמצעים שמצפה ציפיות. התגובות של אנאבל השכילו אותך. תתבגרי ותביני שכן. את טועה והיא צודקת. והבחור הזה בין אם הוא ילד אדיוט שנהנה לגמור בחוץ הוא יותר חכם לא להתערב ולהזרק מאשר כן להתערב.
לצפיה ב-'לדעתי את לא שואלת את השאלה הנכונה'
לדעתי את לא שואלת את השאלה הנכונה
31/10/2016 | 13:10
3
72
לא ציינת כמה זמן אתם ביחד ומה גילכם. בהנחה שהגיל שכתוב לך נכון - ואתם לא הרבה זמן ביחד (וכך זה נראה, כי בדיוק חזרת מטיול בדרום אמריקה ואין לך עבודה קבועה, והוא אומר שאולי עוד 5 שנים לא תהיו יחד) - זה לא חכם לשים התקן תוך רחמי.
 
קודם כל להתקן תוך רחמי יש סיבוכים , ועדיף להשתמש בו אצל מי שכבר ילדה והחליטה שלא רוצה יותר, ולא אצל מישהי צעירה.
 
חוץ מזה, אם אתם צעירים ולא הרבה זמן ביחד - את לעולם לא יכולה לדעת עם היא הוא הסתובב או יסתובב. התקן תוך רחמי לא יגן עליך ממחלות מין , ו HIV, היא רק אחת מהן.
תעשי לעצמך טובה, ותעמדי על שימוש בקונדומים.
לצפיה ב-'תגובה מצוינת'
תגובה מצוינת
04/11/2016 | 17:23
2
45
לא מבינה את התפיסה שלפיה - ההריון זו רק בעיה של האישה ולכן היא זו שצריכה לשלם ולדאוג לאמצעי מניעה
 
ואחר כך באים כל מני ובוכים על גניבת זרע, רבאק, קחו אחריות על עצמכם
לצפיה ב-'מזעזע אותי לחשוב שזה מה שביקשת'
מזעזע אותי לחשוב שזה מה שביקשת
05/11/2016 | 06:57
1
46
מהבחור,  מה פתאום הוא צריך להשתתף בהוצאה שאולי מחר תשרת גבר אחר? 
 
מאיפה זה בא לך שהוא ישתתף בהוצאה של טבעת למניעת הריון,  בקשה ממש לא מוסרית ולא הוגנת. 
 
 
כמה שבנות יכולות להיות סחטניות,  זה מאוד מקומם. 8)ל
לצפיה ב-'איפה ראית שביקשתי?'
איפה ראית שביקשתי?
05/11/2016 | 09:08
37
ואותי מזעזעת המחשבה שהוצאתי 40 ש"ח כל חודש במשך 4 שנים ועדיין כל פעם שקנה לי קרטיב הרגיש גיבור בלי אפילו להתעניין קלות על הגלולות שאני לוקחת
(כמה זה יוצא 40 בחודש בשנה? כמהזה ב4 שנים?)
לצפיה ב-'לאט לאט'
לאט לאט
26/10/2016 | 19:25
18
244
לאט לאט אני מאבדת את זה
מתכסה בשכבות של ייאוש ואכזבה
עושה רציונליזציה לעצמי למה עדיף בלי זוגיות, בלי משפחה, בלי וללא בכלל
לא מוצאת מישהו שמוצא חן בעיני ומתאים לי מבחינת הנתונים וכבר מתייאשת מלחפש/לחכות לאחד.....
אין לי כבר רצון או חשק להכיר או להיות עם מישהו באינטימיות
זהו לאט לאט זה נאבד
 
לצפיה ב-'מה זה "מתאים לי מבחינת הנתונים"?'
מה זה "מתאים לי מבחינת הנתונים"?
26/10/2016 | 19:31
15
37
לצפיה ב-'רק נותנת דוגמא'
רק נותנת דוגמא
26/10/2016 | 19:39
118
למשל: דתי
רווק..
וכן הלאה
לצפיה ב-'חוזרת בי'
חוזרת בי
26/10/2016 | 19:40
13
92
לא חייב רווק אבל שיהיה פנוי לזוגיות מכל הבחינות
לצפיה ב-'אה, את זאת עם הגבר הנשוי. קודם צריך'
אה, את זאת עם הגבר הנשוי. קודם צריך
26/10/2016 | 19:42
12
95
לשחרר אותו, ואז אשכרה לתת הזדמנות לאחרים, לפני שמתייאשים. יכול להיות שאת מיואשת ממנו, לא מהחיפושים.
לצפיה ב-'שחררתי אותו כבר'
שחררתי אותו כבר
26/10/2016 | 19:45
4
81
רישמית
מה אתם עוד רוצים שאעשה?? אני מנסה להכיר ואפילו מנסה ליצור קשר עם ידיד מהעבר (בהחלט רק ידיד אבל חשבתי שנהפוך למשהו אחר)
לצפיה ב-'שחררת אותו? ממש לא. '
שחררת אותו? ממש לא.
28/10/2016 | 13:10
3
66
זו ההודעה האחרונה שלך, מהלילה, בשרשור של כתיבה יוצרת:

אני שונאת אותך על כל מה שקרה
למרות שאין לי ראיה חותכת להאשים אותך
אני שונאת את כל מה שעברתי
ולא יכולה לשכוח
פשוט לא יכולה
 
את לא שחררת אותו, ואת לא יכולה לשכוח. שנאה ואהבה קרובים מדי אחר לשני. גם כשאת אומרת שאת שונאת אותו, זה אומר שהוא עדיין אצלך בראש. את לא צריכה לשחרר אותו. את צריכה לשחרר את עצמך.
לצפיה ב-'מה שעשית פה לחלוטין לא לגיטימי.'
מה שעשית פה לחלוטין לא לגיטימי.
28/10/2016 | 13:13
2
61
התפקיד שלך הוא לא לבלוש אחריה ברחבי תפוז, ולהביא "ראיות נגדה". אתה פוגע בחופש שלה להשתמש בתפוז, לחשוף את רגשותיה, וכו'. לדעתי צריך למחוק את ההודעה שלך.
לצפיה ב-'ממש לא. '
ממש לא.
28/10/2016 | 16:06
1
55
אני דואג לה, ושם לה מראה מול הפרצוף. אני מקווה שיום אחד היא תסתכל במראה תראה את המציאות, ותתפקח. היא עדיין צעירה עם כל החיים לפניה. 
לצפיה ב-'אתה פסיכולוג שלה? '
אתה פסיכולוג שלה?
29/10/2016 | 21:09
34
יועץ שלה? בעל מקצוע? חבר קרוב? קיבינימט לא מכיר אותה..
כולה אחד חסר חיים שכנראה משעמם לו. מי שם אותך לאבחן מה יעזור לה ומה היא צריכה? הבחורה משתפת כי בא לה. מה אתה אובססיבי אליה? בולש אחריה ברחבי הפורומים... חי בסרט 
לצפיה ב-'ותפסיקו להגיד את זה כבר'
ותפסיקו להגיד את זה כבר
26/10/2016 | 20:13
6
77
חתיכת חוצפנים
אתם בכלל לא מודעים לכל מה שקורה בחיי ולכל המאמצים שאני עושה כדי להיות בזוגיות טובה
אז חאלסס....................
לצפיה ב-'את העלית את זה כשאמרת שהוא לא חייב להיות רווק.'
את העלית את זה כשאמרת שהוא לא חייב להיות רווק.
26/10/2016 | 20:38
4
73
לפני שכתבת את זה, לא ידעתי שזאת את.
לי זה נקרא כאילו את מכוונת לגבר נשוי, אבל כזה שפנוי לקשר, ואז הבנתי...
לצפיה ב-'פנוי לקשר'
פנוי לקשר
26/10/2016 | 23:16
3
64
מבחינתי זה אומר רווק
או גרוש ללא
(:
לצפיה ב-'סבלתי '
סבלתי
26/10/2016 | 23:20
2
63
מספיק בחיים שלי
כך ש...
זה  לא מגיע לי . :)
לצפיה ב-'תחליפי כינוי הכינוי מזוהה רק עם מי שהיית ולא מי שאת מנסה להי'
תחליפי כינוי הכינוי מזוהה רק עם מי שהיית ולא מי שאת מנסה להי
28/10/2016 | 22:54
1
21
לצפיה ב-'לא מחליפה'
לא מחליפה
29/10/2016 | 20:33
41
שום כינוי.
הפורום כאן נועד כדי להביע
ומי שנישאר מקובע על העבר, זו בעיה שלו
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
29/10/2016 | 21:11
28
אנשים משועממים כנראה.. תחליפי כינוי פשוט.
ולגבי הדייטים, ככה זה.. לא תמיד זה קורה מהר. פשוט תנסי ליהנות מהחיים, לחייך, וזה יבוא
לצפיה ב-'אסור להתייאש'
אסור להתייאש
27/10/2016 | 14:26
44
יש לך כוחות לשפר, העריכי את עצמך ואת יכולותייך. פעלי במרץ ואל תתייאשי. חבל להרוס את החיים.
 
לצפיה ב-'אולי את מחפשת כי אומרים לך שככה צריך'
אולי את מחפשת כי אומרים לך שככה צריך
28/10/2016 | 22:52
33
ובשביל אחרים יותר מבשבילך. אולי אין גיל למתי צריך אלא רק מתי מוכנים, ולא צברת מספיק מוכנות ובטחון בשביל זה. רק תזכרי מה נדרת שתוך שבוע או משהו כבר תהיי בקשר...אנשים הפכפכים לא שורדים 6 חודש בקשר. תתחילי מלהתמיד במשהו בחיים שלך.
ברצף. טיפול, חוג, התנדבות, עבודה.
לצפיה ב-'עצובה...'
עצובה...
20/10/2016 | 15:59
13
433
עצובה ומתגעגעת.
כל הזמן ואני לא מצליחה להשתחרר מזה.

לפי כמה שבועות נאלצתי  לעשות משהו שלא באמת רציתי ושנגרם בעיקר מפחד, עייפות ותירוצים כמו 'אין לי מה לתת...' של הצד השני.
ומאז רע לי וכואב לי, מאוד.

מאז יצא לנו פעם אחת לדבר ופעם אחת להיפגש לכמה דקות, וזה הרגיש כל כך מוזר, מה לעשות, מה להגיד, לגעת, לא לגעת.
מלחמה כואבת בין מה שהגוף והנשמה רוצים ומתגעגעים לבין ההחלטה שנעשתה והמשחק המוזר שכל הזמן שיחקנו בו...

הלב גורם כל הזמן לפקפק ולפחד שאולי זאת לא הייתה ההחלטה הנכונה, אבל הראש מזכיר שכנראה זאת כן הייתה ואולי זה הדבר הנכון לשנינו, גם אם לא רוצים.

ואני פשוט עצובה כל הזמן ומתגעגעת כל הזמן.

קמה כל בוקר עצובה ומתגעגעת.

שוכבת במיטה נזכרת איך היינו מתעוררים ביחד, בחום של הגוף, בידיים הגדולות שעוטפות, מלטפות, משחקות בשער, בחיבוק.
עוברת ליד המקומות 'שלנו' , נזכרת בכל איך היינו עושים את כל הדברים האלו ביחד, כביכול פשוטים ויומיומיים, אבל בשבילי הם היו מיוחדים ועשינו אותם ביחד ...
איך היינו רואים ביחד סרט או סדרה טיפשית, מכינים יחד ארוחות או לפעמים לא עושים כלום, סתם יושבים בשקט אחד עם השנייה – ביחד.

אני קמה כל בוקר עצובה ומתגעגעת והוא, הוא בעולם משלו, אולי טוב יותר אולי לא, אבל זה לא איתי.
אולי לפעמים גם הוא מתגעגע, אולי גם הוא לפעמים נזכר בדברים שהיינו עושים ביחד ורוצה שוב.
אולי גם הוא מתגעגע להתעורר ביחד בבוקר, מתגעגע לאצבעות משחקות בשערו, מתגעגע לחיבוק שהיה מרגיש כל כך בטוח ונכון...

אני לא יודעת, לא יודעת איך באמת הוא מרגיש, אם הוא באמת מתגעגע או שזה רק אני שמתגעגעת ורוצה שגם הוא יתגעגע...
לצפיה ב-'זה עוד טרי'
זה עוד טרי
21/10/2016 | 01:13
1
99
כולה כמה שבועות. אז זה טבעי להרגיש ככה. אולי ינחם אותך שלכל זוג (כולל אלו שנפרדו) יש את הדברים השגרתיים שהיו ועשו ביחד (כולל לעבור על האי תנועה ליד הפרח או הצמח שבקושי חי ופתאום במחי הגעגוע המקום נהפך לסנטימנטלי ואם היית יכולה היית מקימה שם אנדרדה מכובדת...
אני עם הומור שחור קצת כן? :)
 
אז זה קורה לכולם. בסוף יעבור וגם אם לא לומדים לחיות עם זה. וסביר שיבוא בחור אחר שגם איתו תפתחי עניין סנטימנטלי לאי תנועה כזה או אחר... :)
 
מקווה שקצת עזרתי... חג שמח שיהיה
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
21/10/2016 | 15:41
59
הלוואי והייתה מכונה כמו בסרט שמש נצחית...
לצפיה ב-'הראש מחליט מה שהאמא הפולניה שיושבת לכולנו נותנת לו בראש'
הראש מחליט מה שהאמא הפולניה שיושבת לכולנו נותנת לו בראש
22/10/2016 | 11:39
8
80
כל הזמן. אתה צריך ככה ואת צריכה אחרת. והלב לא חושב. הלב מרגיש. והוא לא רואה
את מה שהראש חותך כל הזמן. יש לו קצב אחר. והוא לא יבין. כי זאת היתה הנחתה
של פקודה למעלה של הראש לבד. ואת עושה מזה כאילו הוא מת. אבל את הרגת אותו בעולמך. אז תצאי מהאבל ומאי אפשר. תרימי טלפון או שתעשי סדר פנימי ותוציאי אותו מקרבך. תפני מקום למישהו אחר. בחורות בוכות על מה שהחליטו לבד עם עצמן
ואחר כך מתגברות יותר מהר מהגברים. זה משהו מדעי פיזיולוגי.
 
את נזכרת במה שקרה לא מזמן, כי לא יצאת ויצרת דברים חדשים. היית באבל.
עשית רע לליבך. עכשיו שהראש יחליט לאן הלאה.
לצפיה ב-'להרים טלפון ומה?'
להרים טלפון ומה?
22/10/2016 | 18:16
7
74
יקרה איזשהו נס והוא יגיד אוי כמה התגעגעתי אליך אני רוצה אותך חזרה אני מצטער?
אני די בספק זה יקרה...
 
האמת שלא 'הרגתי' אותו, אני לא מאמינה במחיקה של אנשים מהחיים שלי, אלא אם כן כמובן מדובר במשהו קיצוני ואז כן.
אם אני אתקל בו ברחוב אני לא אברח לצד השני או אתחבא, אני אגיד יפה שלום ואשאל מה נשמע, כן יכאב לי ויהיה לי עצוב, כי אני כן חושבת ומרגישה שהיה יכול להיות משהו טוב ומוצלח, אם רק באמת היינו נותנים סיכוי ולא נכנעים לפחדים ול'אין לי מה לתת'.
אם יפנה לבקש עזרה ואוכל לעזור , אשמח לעשות את זה אם אוכל כי אני לא מאמינה בסתם להגיד לא לאנשים.
 
אני מחפשת להעסיק את עצמי כדי לא לשבת בבית ולבכות כל הזמן, חזרתי להתאמן יותר ברצינות, הפסקתי לבטל או לקבוע טנטטיבית כי אני מחכה לקבוע איתו.
 
אבל כמו שכתבת הלב לא תמיד מקשיב ומקבל את ההוראות שהראש שולח או יודע שצריך וזה עדין כואב, מאוד...
לצפיה ב-'בדיוק מה שאמרת, הרגת אותו כי את חושבת שצריך לקרות נס....'
בדיוק מה שאמרת, הרגת אותו כי את חושבת שצריך לקרות נס....
22/10/2016 | 21:41
5
43
ומה ששמים אמרה לחלוטין לא נכון. הוא בן אדם כמוך, את מתגעגעת? כן. יצרת קשר? לא.
 
לצפיה ב-'אולי אני טועה'
אולי אני טועה
22/10/2016 | 23:28
4
48
אבל מרגיש לי שאולי אתה קצת סותר את עצמך?
 
מה ייתן לי ליצור איתו קשר? עוד כאב, עוד עצב?
שלחתי הודעת חג שמח/שבת שלום אתמול בערב וגם רציתי לשאול מה שלומו כי הוא היה חולה, עד רגע זה הוא אפילו לא טרח לקרוא את ההודעה.
לא פעם ולא פעמיים היו לו תקופות שהיה נעלם לכמה ימים וכמה שבועות, לא עונה לטלפונים, לא עונה להודעות , לא כלום.
 
כמה אתה יכול לרדוף ולהתחנן?
כמה אתה יכול לחכות לקבל את היחס שמגיע לך?
כמה אתה יכול לתת ולתת ולתת בלי לקבל כלום בתמורה? ולא, אני לא עושה משהו בשביל שיעשו לי בחזרה, אבל אני רוצה להרגיש מעריכים ושאוהבים ושאכפת....
לצפיה ב-'אני סותר את מה שאת חושבת שאני אומר כנראה.'
אני סותר את מה שאת חושבת שאני אומר כנראה.
24/10/2016 | 19:13
3
26
בלהרוג אותו התכוונתי שאת חושבת שזהו...שום דבר לא מושג יותר. כאילו זה לא אפשרות
שאם את מתגעגעת אז גם הוא...צריך נס כדי שזה יהיה אפשרי.
 
אני חושב שדי הרווחת את מצבך בכל אופן. את לא עושה כלום גם למענך כרגע. את
במצב הלימבו של הביניים עד שתעשי משהו. לא תאמרי או תרגישי משהו. תעשי.
חג אחרון שמח.
לצפיה ב-'מודה ש'
מודה ש
24/10/2016 | 20:29
2
36
לא כלכך הבנתי...
 
כן יצרתי קשר לשאול מה נשמע אבל לא קיבלתי מענה או התייחסות.
 
נכון יש ימים שההרגשת היא קצת OVERWHELMING אז אני נותנת לעצמי את הכמה שעות להרגיש את זה אבל במקביל גם מוצאת תעסוקה ועושה דברים, חזרתי קרוספיט שכלכך אוהבת, נפגשת עם חברים, הלכתי להופעה של הארלם גלובסטר שהייתה מגניבה,אפילו שקלתי להענות בחיוב להצעה לדייט.
 
יכול להיות שאתה צודק אולי הוא גם מתגעגע, אבל אני גם חושבת שלפעמים להגיד משהו זה לא מספיק וצריך לעשות ולהראות , לא צריך מחוות גדולות ולנגן סרנדה מתחת לחלון באמצע הלילה, אבל להראות לצד השני שאתה מתגעגע, אני יודעת שאני שמתי את עצמי שם וניסיתי ואמרתי מה אני מרגישה ורוצה לטוב ולרע ומה שהרגשתי שקיבלתי בחזרה זה בעיטה בישבן ודברים שלפעמים דעתי גובלים בחוסר כבוד בסיסי שבין אנשים (לא קשור אפילו לסוג או טיב הקשר בינהם).
לצפיה ב-'זאת אומרת שכל הקשר שלכם הרעיבו אותך לגבי הדדיות של דברים'
זאת אומרת שכל הקשר שלכם הרעיבו אותך לגבי הדדיות של דברים
28/10/2016 | 22:20
1
24
שהרגשת שאת שמה על השולחן ולא שמים בחזרה מולך. הטריק מנק' מבט של בחורות זה לשקול קצת לפני, אתן כל כך מאוהבות בלהיות בקשר שאתן מוציאות מהפה דברים שלא באמת תפרעו אחר כך, וגם עיורות לדברים הקטנים שאחרי 3 חודשים יקפיצו אתכן מהקשר עם קוצים בטוסיק מכמה שהם גדולים ומציקים לכן.
לצפיה ב-'שנתיים פלוס זה קצת יותר משלושה חודשים '
שנתיים פלוס זה קצת יותר משלושה חודשים
29/10/2016 | 04:45
23
ובלי קשר מרגיש לי שאולי יש לך אנטי דעה מאוד שלילית  על נשים?
לא כולנו מפלצות ועיוורות או בורחות אחרי 3 חודשים
כמו שלא כל הגברים נכים רגשית ושקרנים.
או שאתה סתם רק הולך לפי רציונל ולא לפי רגש בכלל
אצלי זה קיצוני לצד אחד ואצלך לצד השני
לצפיה ב-'אין רע בליצור קשר'
אין רע בליצור קשר
26/10/2016 | 14:53
20
אם תהיי נחמדה אליו ותדברי אתו בנחמדות, בנעימות ובהתחשבות ולא תעיקי עליו, ייתכן מאד שתחזרו לחברות טובה כלשהי.
 
לצפיה ב-'אם היה מתגעגע היה יוצר איתך קשר '
אם היה מתגעגע היה יוצר איתך קשר
22/10/2016 | 14:08
52

אולי זה יקרה , ואולי לא .
בכל מקרה אם הפסקת את הקשר כנראה שהבנת שהקשר הזה לא בריא עבורך .
מה שאת חשה כעת נורמלי וטבעי לחלוטין , תני לעצמך את עצמך הזה להיפרד ממנו בהפנמה , זה לוקח זמן , אבל תשתדלי לצאת מזה כמה שיותר ולהמשיך הלאה כדי שלא תתקעי סתם בזכרונות שלא עושים טוב .
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/10/2016 | 14:51
20
טבעי להיעצב ולהתגעגע כשלא ממומש קשר עם אדם אהוב. אהבה רגש יפה, זכרי את הרגעים הטובים שלכם ואת החלקים היפים שבחברות, והתענגי עליהם. שמחי על שהכרת אדם עם אופי מיוחד ונהדר. עכשיו בוודאי יש לו חברות טובה עם מישהי אחרת או עם אנשים אחרים, והוא שמח ומאושר אתם ועליך לשמוח בשבילו. שמרי את זה כמזכרת טובה.
 
 
לצפיה ב-'אני רוצה זוגיות'
אני רוצה זוגיות
19/10/2016 | 21:39
11
326
מה כדאי לעשות לשם כך?
לצפיה ב-'אין משהו אחד שמתאים לכולם'
אין משהו אחד שמתאים לכולם
19/10/2016 | 21:52
135
חלק יחפשו באתרי היכרויות,
אחרים ילכו לפאבים/מועדונים,
נוספים יצטרפו לחוג מקרמה.
 
יש כאלו שיבקשו מחברים למצוא מישהו/י שנראים להם מתאימים,
אחרים יבקשו ממשפחה,
ונוספים יבקשו משדכן/שדכנית.
 
חלק מגלים עניין תוך שניות,
אחרים צריכים כמה מפגשים כדי להתעניין,
ונוספים צריכים הרבה זמן.
 
אחרי שכבר הכרת מישהו/י שמוצא/ת חן בעיניך, 
וגם יצא לכם להפגש באופן פרטי, רק שניכם,
צריך לבדוק אם גם הצד השני/ה מעוניין בך.
 
אם מתברר שיש עניין הדדי -
צריך לנסות לבלות זמן ביחד, בכל מיני סיטואציות,
גם כאלו מהפן היומיומי הבנאלי.
 
אם אחרי כל זה עוד מסתדרים ביחד לאורך זמן - כנראה שהצלחת.
 
לצפיה ב-'זהירות, תגובה קשה לקריאה !!!'
זהירות, תגובה קשה לקריאה !!!
20/10/2016 | 12:03
6
227
מכיוון שאת נעולה על גבר נשוי, ורק איתו את רואה את הזוגיות שלך, יש כמה אפשרויות. 
הראשונה והפשוטה, לדבר איתו ולבקש שיתגרש בשבילך.
השניה, להתקשר לאשתו ולספר לה שהוא בוגד בה איתך. אשתו תתגרש ממנו, והוא יהיה שלך.
השלישית, לחפש מישהו ש"מטפל" באנשים לא רצויים. הוא "יטפל" עבורך בבעיה, הבחור יתאלמן, תלכי אליו "לנחם" אותו בשבעה, ואחרי השבעה הוא יבוא אלייך בריצה. 
הרביעית, זו שאת לא רוצה, זה ללכת לבעל מקצוע שיעזור לך להיפרד נפשית ממנו. כל זמן שאת חושבת שיש לך סיכוי איתו, אין לך סיכוי לזוגיות.
לצפיה ב-'אני לא'
אני לא
21/10/2016 | 00:12
2
152
לא נעולה* עליו
בוא נגיד שגם אם הוא היה גרוש לא בטוח בכלל שהייתי מעוניינת בו, בגלל שיש לו ילדים וזה לא מגיע לי !!!!!!!
יתרה מכך, כל האפשרויות מלבד האחרונה הן לא אופציות מבחינתי
וכן אני מטפלת בעצמי..תודה
לצפיה ב-'אני מקווה בשבילך. '
אני מקווה בשבילך.
21/10/2016 | 08:59
1
98
הבעיה היא שאני יודע ("יודע", לא "יודעת") לקרוא. קראתי השבוע שכתבת על זה שאמא שלך מפריעה לך ליצור איתו קשר, וכתבת בפירוש:
אני רוצה לדבר איתו
אני רוצה להכיר אותו באמת
אני רוצה שנהיה ביחד
את רוצה להיות איתו יחד, וכאן את כותבת שיש לו ילדים וזה לא מגיע לך. 
מה שכן מגיע לך, ואני מאחל את זה לכל אחד ואחת, זו זוגיות טובה. למצוא זוגיות בכח, זה לא עובד. אני לא מאחל לאף אחד ליפול לך לידיים לזוגיות כפויה. טפלי בעצמך, תצאי מהאובססיה אליך, תהיי שלמה עם עצמך, ותזכי לזוגיות מבחירה ולא מהחלטה של לעמוד בלוח זמנים. 
לצפיה ב-'אני לא צריכה אותו'
אני לא צריכה אותו
21/10/2016 | 11:55
82
בחיים שלי . זהו האסימון נפל תודה להית'
לצפיה ב-'ואת יודעת מה?'
ואת יודעת מה?
21/10/2016 | 00:21
1
111
שבוע הבא אני מוצאת זוגיות ראס בן עימו זכרי מה קראת פה
לצפיה ב-'מה זה ראס בן עימו? לאשכנזים מניאקים...'
מה זה ראס בן עימו? לאשכנזים מניאקים...
22/10/2016 | 11:42
73
שבוע את מוצאת זוגיות? ראס בן עימו תוך שבועיים את לא תהיי בה. מה זה שקל ברחוב?
את לא חופרת למישהו אחרי שבוע שאתם זוג בימינו. יש תקופה של הכרות. אלא כמובן
אם חזרת בתשובה ואת רוצה להתחתן עם מישהו בסידור עם הרב.
לצפיה ב-'שמע אחי... '
שמע אחי...
22/10/2016 | 19:50
57
זאת בדיחה? מקווה שכתבת תגובה כזאת בצחוק... ואם לא.. מי שצריך טיפול זה אתה (וטיפול זה דבר חיובי כן? )
 
לצפיה ב-'להיות בחברה '
להיות בחברה
22/10/2016 | 14:06
51
לעדכן חברות שאת מאוד מחפשת בן זוג .
להביט סביבך , לעיתים בעבודה , בשכונה , בין חברים .
נסי אתרי הכרויות איכותיים , ספרי לחברות של ההורים לפעמים ההורים מכירים 
ובעיקר אל תפסיקי לחפש ולרצות זה בדרך כלל מוביל לקשר , כאשר באמת באמת רוצים .
 
בהצלחה .
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/10/2016 | 15:28
33
אני מאמין שכדי למצוא חברים טובים, צריך להשתתף במסגרות שמעניינות אותנו כמו חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים, ושם לשוחח עם אנשים שמחבבים על נושאי המסגרת ולאט לעבור לנושאים אישיים יותר. ידידות הופכת לחברות כשמתאימים לזה מבחינת האופי, ומרגישים בזה במהלך הקשר. חשוב לתת אהבה ודאגה במלים יפות וכנות ובמעשים יפים וכנים, בעיקר דאגה ותמיכה. בשילוב של התעניינות רגשית משותפת ומגע הדדי מתקרב לאט שנוצר כמחוות רגש, מגיעים לחברות זוגית.
 
לצפיה ב-'אני אגיד לך '
אני אגיד לך
22/10/2016 | 19:55
54
את צעירה וזה הגיל שלך להתלבש יפה, לצאת עם חברות, פשוט ליהנות!
תרשמי אולי לחדר כושר.. גם מכירים שם אנשים וגם זה בכללי עושה טוב למחשבות ולראש. ויש אפליקציה OKCUPID גם כן שמעתי הרבה שהכירו שם... 
רק תשמרי על עצמך כמובן ותכנסי לקשר טוב שיגרום לך לחייך. 
שמחתי לשמוע שאת בטיפול, זה מצויין ותמיד טוב להשתפר וללמוד. תצליחי 
לצפיה ב-'ללכת עם צעירה או זקנה?'
ללכת עם צעירה או זקנה?
19/10/2016 | 12:30
25
990
טוב הכותרת קצת מטעה, אז ככה אני בן 30 רווק מסודר כלכלית וברוך השם נראה טוב ומתאמן קבוע , חוויתי מערכת יחסים של 4 שנים עד לפני שנה בערך, אני קורא פה הרבה עצות של אנשים, הבעיה שלי היא כזאת אני מחפש קצר רציני ובאמת שאני רוצה להתמסד אבל הבעיה שלי שאני לא רואה את עצמי יוצא עם בחורה בת גילי וגם קצת פחות לא.. בחורות בנות 27+ לחוצות חתונה ומתחתנות מתוך לחץ חברתי ומשפחתי..
 
לכן אני יותר נמשך וגם מעדיף ללכת עם צעירות בנות 21-25 הבעיה היא שבחורות בגיל הזה לרוב לא רציניות ורוב מחפשות משחקים ולהעביר את הזמן ולבזבז לי את הכסף (לא שחסר) אומנם אני נראה צעיר ובחיים לא נתנו לי מעל 25, אבל מצד שני אני מרגיש שהבחורות הצעירות לא באמת יובילו אותי לחתונה, יצא שהכרתי המון בחורות הגילאים האלה וגג יצא סטוץ או דייט שניים ואז נעלמו והמשיכו הלאה (לאו דווקא אני חושב שהבעיה אצלי) מה אתם מייעצים לי לעשות?
אני לא רוצה מישהי זקנה רוצה שהאמא של הילדים שלי תהיה צעירה
לצפיה ב-'בעיה.'
בעיה.
19/10/2016 | 17:13
3
337
מה גם שיש סיכוי שמה שמושך אותך זה דוקא כל העניין של המשחקים (כנראה בתת המודע).
אחרת, נראה לי, שהיית מוצא עניין באלו שהמשחקים פחות מעניינים אותן.
 
אתה רוצה "אמא צעירה" לילדים שלך - אבל - אתה כבר על גבול ה"פג תוקף"
(מעל גיל 35 איכות הזרע היא כבר לא מה שהיתה פעם,
יש יותר סיכוי לדחיה של העובר והפלות, יש יותר סיכוי לאוטיזם, ולמומים אחרים),
ומה יהיה אם/כש תרצה ללמד את הילד/ים שלך לרכב על אופניים -
נגיד ילד/ה בן/ת 5/6 + נעגל ל-שנה - הריון + עד שתחליט את הגנים של מי אתה רוצה לערבב . . . -
אתה בטוח שתהייה בכושר גופני מספיק טוב כדי "לרדוף" אחריהם ?
 
אולי לא נעים להיות זה ש"מפוצץ לך את הבועה" אבל . . . חלומות לחוד, ומציאות לחוד.
לצפיה ב-'כמה שטויות בשרשור אחד... בנות 27 זקנות ולחוצות חתונה?'
כמה שטויות בשרשור אחד... בנות 27 זקנות ולחוצות חתונה?
22/10/2016 | 08:58
1
284
בן 40 לא מספיק בכושר ללמד ילד/ה לרכוב על אופניים?
 
לצפיה ב-'לגמרי...'
לגמרי...
22/10/2016 | 19:59
137
חחח מצחיק 
לצפיה ב-'בדיוק ככה. מבין כל החברות שלי אף אחת לא רוצה בן 30'
בדיוק ככה. מבין כל החברות שלי אף אחת לא רוצה בן 30
23/10/2016 | 12:02
44
לצפיה ב-'על תורת היחסות שמעת?'
על תורת היחסות שמעת?
19/10/2016 | 18:16
305
תחכה עם עניין החתונה עוד 5 שנים ואז בנות 27 (ואפילו 30), בשלות למשפחה ונישואים כבר לא יראו לך כל כך זקנות...
לצפיה ב-'לא הבנתי אותך'
לא הבנתי אותך
20/10/2016 | 16:20
2
361
אתה רוצה להתחתן, אבל אתה לא רוצה מישהי שרוצה להתחתן? אז איך תתחתן בסוף?
 
אתה מאוד מכליל על חתכי הגילאים של הבחורות. לא כל ה"זקנות" (מי שישמע, 27, עוד רגע דיור מוגן...) לחוצות חתונה ולא כל ה"ילדות" רוצות רק משחקים. יש כאלה ויש כאלה. נכון שבגדול, ככל שהגיל עולה אנשים מתחילים לחשוב יותר על מיסוד היחסים - עובדה שאתה בן 30 וזה בדיוק מה שאתה מתכנן. למה שילדונת בת 21 תרצה זקן כמוך שכבר רוצה לקבור אותה בחיתולים ומשכנתא?
 
לדעתי, תפסיק לחשב את הגילאים ותתחיל להתייחס לאישיות הספציפית של כל בחורה, לרצונות שלה, לתפיסת העולם שלה (וכמובן למראה החיצוני, אם זה חשוב לך).
 
אם תבחן כל דייט/הצעה לא באופן קטגורי לפי גיל, אולי תמצא "זקנה" בת 27 שנראית צעירה לגילה (כמוך) ולא לחוצה להתחתן מתוך לחץ חברתי, או שתמצא "צעירה" שרוצה להתמסד וללדת כמה שיותר מוקדם. תבחן אותן על פי ההתאמה ביניכם בהיבט הזה, ולא בצורה גורפת לפי קבוצת גיל בלבד.
לצפיה ב-'בת 27 שנראית צעירה לגילה '
בת 27 שנראית צעירה לגילה
22/10/2016 | 09:00
280
אלוהים ישמור...
לצפיה ב-'מאוד אהבתי את תגובתך '
מאוד אהבתי את תגובתך
22/10/2016 | 14:24
175
מעמיקה ובוגרת .
לצפיה ב-'בת 27 זקנה?'
בת 27 זקנה?
22/10/2016 | 09:41
252
אני התחתנתי חודש לפני גיל 27 והייתי בשיאי ובגילך כבר היו לי שני ילדים.
עצם הכותרת מעידה על רדידות וחשיבה ילדותית ושבלונית משהו.
אז כל ההבדל בין זקנה לצעירה זה שנתיים? (שהרי לדבריך צעירה זה עד גיל 25).
תסלח לי אבל אתה ממש לא רוצה להתמסד. אולי אתה חושב שאתה רוצה, אך אתה לא בשל. 
אם היית באמת רוצה היית מתמקד במה שיותר חשוב להקמת משפחה ולא בפערי גיל זניחים. קדימה תצטרף לעוד אלפים כמוך שמטפסים על העץ גבוה ובסוף מוצאים את עצמם שם לבד.
לצפיה ב-'כמו שענו לך אתה רוצה להתחתן כמו שמי שרוצה להעיף עפיפון יושב'
כמו שענו לך אתה רוצה להתחתן כמו שמי שרוצה להעיף עפיפון יושב
22/10/2016 | 11:33
1
219
בבית ומסתכל עליו בתוך העטיפה. תצא תכיר תשתיק את עצמך עם השיפוט לפי גיל ובכלל
תצא 3-6 דייטים לפני שתשפוט. אל תבזבז כסף...תגיד יש לי כסף מזה ומזה ותקבלי ממנו
כשנהיה זוג. אתה לא רואה את עצמך אם אף אחת. אתה כן הבעיה. אתה אוהב גברים? לא.
אז בארץ מתחתנים כמו בכל העולם...בכל גיל. יש צעירות וצעירים שמתחתנים לפני 25
ויש כאלו שגם אחרי 30 ויש כאלו שגם פעמיים.אתה כבר זקן. ומצד שני כל מי שמתחתך תמשך למבוגרים יותר, אם תפסיק להיות ילד. תפסיק ללכת עם בחורות ותשב איתן.
זאת הודעה מזויפת שאתה צריך סטירה להתעורר?
לצפיה ב-'באמת נראה כמו הודעה מזוייפת'
באמת נראה כמו הודעה מזוייפת
22/10/2016 | 12:42
46
לצפיה ב-'גבר בן שלושים שקורא לבחורה בת 27 זקנה '
גבר בן שלושים שקורא לבחורה בת 27 זקנה
22/10/2016 | 14:22
227
ממש ממש לא בוגר לדעתי .
הפוסל במומו פוסל .
בעצמך ציינת שהצעירות יותר אינן בשלות ואילו בנות ה- 27 בשלות לזוגיות ולחתונה אך להן אתה קורה לחוצות , אבל זה בעצם מה שאתה רוצה .
בעבר נשים היו בשלות לנישואים כבר מגיל 18 , אבל כיום גם בנות 27 נחשבות צעירות מאוד , לא תמיד רוצות להתחייב .
אני חושבת שאתה צריך לשנות גישה , גיל שלושים הוא גיל בהחלט בשל לנישואים 
וגם אם תתחתן עם בחורה בת 27 היא עדיין תחשב אמא צעירה , והכי חשוב היא תהיה בשלה למסגרת נישואים , לגידול ילדים , תהיה בשלה להתפשרויות ולשימור מסגרת הנישואים .
 
מאחלת לך בהצלחה רבה .
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/10/2016 | 15:31
108
החשוב בחברות עם אנשים לא הגיל או מידת הרצון למסד, אלא האהבה שנוצרת מהתאמה באופי בין אנשים. התאמה יכולה לכלול דמיון ושוני ופירושה שכל אחד אוהב את רוב תכונות האופי של האדם האחר. אם יש חברות אהבה טובה, תימשך הרבה זמן ותוכל להתאים בעתיד למה שצריך למשל כשהאישה תתבגר ותרצה להתחתן. אפשר להתאים ולאהוב בלי תלות רבה בגיל, בין אם היא צעירה ובין אם היא מבוגרת כי החשוב הוא האופי.
 
לצפיה ב-'אתה עושה הכללות '
אתה עושה הכללות
22/10/2016 | 19:58
101
תשתחרר... זה לא עובד ככה. תזרום.. תתחיל לדבר עם מישהי ותרגיש כבר מי היא, אם רצינית, אם לחוצה.. אם בא לך להמשיך איתה. ושים בצד את הגיל.. אני בת 30 וממש לא לחוצת חתונה.
לצפיה ב-'בעיה.'
בעיה.
23/10/2016 | 00:34
92
לא הזכרת בנות 26- לך עליהן.
 
אם בנות 21-25 הן לא רציניות ולא יובילו לחתונה, ובנות 27+ הן לחוצות חתונה- נשאר רק את בנות ה-26, שהן וודאי, על סולם החתונות, בדיוק באמצע (מה אומר האמצע? לא ברור). רק אל תשכח לברר את הגיל במדויק- 26.10 לא כ"כ הולך, אני חושבת- לא תספיקו להחליט על חתונה, להתחתן ולהיכנס להריון לפני שהיא תיחשב בעיניך ל"זקנה", ואז בעצם לא השגת כלום. וואו, באמת מסובך  
 
(מצטערת, להודעה כזאת לא רצינית מגיעה תגובה בהתאם)
לצפיה ב-'שכחת עוד פרט חשוב בגיל הזה אנחנו רוצות גבר צעיר לא זקן בן 30'
שכחת עוד פרט חשוב בגיל הזה אנחנו רוצות גבר צעיר לא זקן בן 30
23/10/2016 | 11:59
5
149
שיחפור לנו בור בראש על החתונה ועל הזרעוני ההולכים ומזדקנים שלו
שיכבול אותנו בבית לפני שעשינו חיים למדנו וראינו עולם
תחשוב לבד מה יש לי לעשות עם גבר בן 30?!
איך אני יביא אותך לחברים שלי איך תבוא איתי למועדונים של בני 20
כל החברות שלי עם חברים צעירים ואני אהיה עם בן 30? פאדיחה!!!!
אני רוצה גם אבא צעיר לילדים שלי
לא רוצה מוטציות ומומים בגלל הזרע הזקן שלך
לצפיה ב-'ששש..תני למבוגרים לדבר פה, את בת 21,מה את עושה פה?לכי לישון'
ששש..תני למבוגרים לדבר פה, את בת 21,מה את עושה פה?לכי לישון
23/10/2016 | 17:29
3
121
אם בת 21 מדברת איתי על זרע, בטוח שאני לא רוצה מישהי שראתה "כזה הרבה עולם"
לצפיה ב-'לא זכור לי שביקשתי ממך אישור. קח קרם גוף של ללין ולך תשחק עם'
לא זכור לי שביקשתי ממך אישור. קח קרם גוף של ללין ולך תשחק עם
23/10/2016 | 19:50
2
116
הבולבול
סורי אני לא יוצאת עם אימפוטנטים זקנים לא מפותחים שבגיל 30 פוחדים מהמילה זרע
לצפיה ב-''
23/10/2016 | 20:30
1
112
מותק אני בן 30 עם קוביות בבטן שלא היו מביישות בני 20, היית מתה למישהו עם כח סיבולת כמו שלי... , כל החברים בני ה-20 שלך ששותים ומעשנים אלוהים יודע מה, תאמיני לי שאיכות הזרע שלהם נמוכה משלי.באחריות.
אבל צודקת אני מפחד מכאלו שעוסקות יתר על המידה בביקורת איכות של זרע (ועוד בגילך).
לצפיה ב-'לנסות להוציא אותה שרמוטה לא יעבוד כל כך,'
לנסות להוציא אותה שרמוטה לא יעבוד כל כך,
26/10/2016 | 12:28
53
וגם לא מוסיף יותר מדי לכבודך. מה גם שלנסות להשפיל אישה על זה שיש לה חיי מין (למרות שאין לך מושג אם יש לה או אין לה) די יגרום לנשים, בנות 20 או 27, לא להימשך אליך כל כך, אלא אם כן הן עלו לא מזמן מאיראן.
היא צודקת במאה אחוז, אגב. אין לבנות 20 מה לעשות עם בן 30, יהיו הריבועים בבטן שלו מושלמים ככל שיהיו. פדיחה להביא אותו לחברים ולהורים.
לצפיה ב-''
01/11/2016 | 13:16
3
לצפיה ב-'פחחח'
פחחח
23/10/2016 | 20:48
93
אני לא רוצה לצאת עם מישהי שרוצה להתחתן. אבל בטח שלא עם מישהי שלא רוצה להתחתן...
הגיוני לגמרי
חביבי, פשוט תודה בזה שאתה שיטחי ומעט ילדותי, רוצה כבר אישה להקים איתה בית, אבל אם אפשר בבקשה שתהיה איזו צעירונת בת 21.
אהבתי שאתה בן 30 ומגדיר בת 27 פלוס כ"זקנה". עם הגישה הדוחה הזאת בטוח תגיע רחוק...
יש איזה משבר כזה לגברים סביב הגיל הזה, שפתאום הם מבינים שהם לא כל כך צעירים. חלק מהטקטיקה להתמודד היא לצאת עם ילדות. רק שהן לא באותו מקום ונערה בת 20 ממש לא תחפש קשר רציני עם זקן בן 30. אז אתה נתקע. מצד אחד רוצה קשר. מצד שני לא רוצה להתמודד עם המציאות האמיתית.
 
אז פשוט תמשיך לדוג בנות 21, (ולקרוא לבנות גילך זקנות, צעיר שכמותך), תמשיך לבזבז שנים על קשרים רגעיים, ואיפשהו בגיל 40 תמצא איזו בת 30 פלוס שתסכים ללדת לך ילדים ותהיה אסיר תודה על הצעירונת
גוד לאק
לצפיה ב-'מפליא אותי שהיתה לך מערכת יחסים של 4 שנים.'
מפליא אותי שהיתה לך מערכת יחסים של 4 שנים.
30/10/2016 | 00:26
33

כך או כך, צא עם צעירה כי אתה אוהב צעירות
אותי לא מעניין הגיל כמו מה מצאה בך האקסית ונשארה איתך 4 שנים.
לא בגלל העדפה שלך את הצעירות אלא העובדה שאתה מלא בעצמך.

לצפיה ב-'מי הזקנות?'
מי הזקנות?
01/11/2016 | 13:14
15
בחורות בנות 27 ומעלה הן זקנות? אז מעניין למה זה עושה אותי אם אני בת 32. חוץ מזה אתה בן 30, אז גם אתה זקן? אם אתה זקן אז תצא עם זקנה מה אני אגיד לך.
לצפיה ב-'עזוב אותך משטויות'
עזוב אותך משטויות
02/11/2016 | 23:21
18
אתה לא רוצה להתחתן.
עכשיו, תקשיב, אני נותן לך עיצה בחינם אחי, לא צריך שתודה לי.
אם אתה חכם תחפש מישהי בת 35, כן כן זקנה בת 35 , אפילו גרושה שעברה משהו בחיים ויודעת בדיוק מה טוב ומה לא. 
תאמין לי שהזוגיות איתה, לא תשתווה לאף קציצה בת 22-25 שתצא איתה.
ככל שנשים מתבגרות הן יותר איכותיות, יותר נשיות ויותר סקסיות.
אני זקן תרח בן 49, אשתי זקנה בת 45.
אשה בכל רמ"ח איבריה. מעריץ אותה.
בקשר לכושר לזקנים:  תאמין לי הלוואי שבני 22 ירוצו אחרי הילדים שלהם באופנים כמו שאני רץ. יש לי כושר מעולה. רוכב שטח, רץ ומשחק טניס שולחן.
גיל זה שטויות. הכל זה עניין של גישה ואנרגיות בחיים.
תתבגר חבוב. עם השנים אתה תלמד מה טוב בחיים.
לצפיה ב-'אהבה ודילמה'
אהבה ודילמה
15/10/2016 | 16:17
5
332
היי קוראים לי ליה,
יש ילד בכיתה שלי שמאוהב בי (וגם אני דיי אוהבת אותו) אבל יש לי חברה בכיתה שמאוהבת בו כבר מלא שנים ואפילו הציעה לו חברות יותר מפעם אחת אבל הוא סירב הוא לא אוהב אותה בכלל הוא אוהב אותי ואפילו התחיל איתי כמה פעמים.
האם זה בסדר שאני אזרום איתו ואולי הוא יציע לי חברות או שאני צריכה להתנתק ממנו?
תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/10/2016 | 12:47
72
אם אוהבים אדם, כדאי להיות אתו בקשר. אני מציע שתעשי לילד מעשים טובים ותתני לו אהבה ונחמדות, ואז החברות תוכל להתפתח והחברה שלך תשמח שאת עושה דברים טובים לאדם שהיא אוהבת. בסופו של דבר מה שיקבע זה מה שהוא ירצה.
 
לצפיה ב-'הילדה היא חברה שלך? אכפת לך ממנה?'
הילדה היא חברה שלך? אכפת לך ממנה?
22/10/2016 | 11:43
46
כמה זמן אתם מאוהבים? אולי זאת רק משיכה? אולי כדאי שתתיעצי עם אמא?
לצפיה ב-'עצם השאלה מראה שאת חברה טובה ומתחשבת '
עצם השאלה מראה שאת חברה טובה ומתחשבת
22/10/2016 | 14:29
1
47
שאיכפת לך מרגשותיה של חברתך למרות שהילד מאוהב בך ולא בה .
רציתי לשאול האם החברה היא חברתך הטובה או סתם חברה לכיתה ? אבל בעצם 
זה לא כל כך משנה , את מודעת לרגישות שלה ואני חושבת שזה יהיה יפה להתחשב בה ולא להיות חברה של הילד .
אלא אם את מאוהבת מאוד ואז תצטרכי לשקול את הנושא ברצינות רבה .
 
בהצלחה חמודה .
לצפיה ב-'אני דווקא חושב שמותר לה להיות חברתו'
אני דווקא חושב שמותר לה להיות חברתו
22/10/2016 | 15:33
38
אמנם יעציב את החברה, אבל אם הילד יאהב אותה וירצה להיות חבר שלה ולא של החברה, זה מה שצריך להיות.
 
לצפיה ב-'איזה ילדה מקסימה עם אינטליגנציה רגשית את'
איזה ילדה מקסימה עם אינטליגנציה רגשית את
02/11/2016 | 23:27
15
אם זו חברה טובה, שחשוב לך ממנה, היית ממליץ לך לתאם איתה ציפיות. לשבת איתה בהפסקה ולהגיד לה שאת רוצה להתייעץ איתה על משהו.
לספר לה שאתה די דלוקה על הבחור ואם איכפת לה שתציעי לו חברות.
תדגישי בפניה שאת לא רוצה לפגוע בה. שהחברהות בינכן זה הדבר הכי חשוב לך. שאת לא תקלקלי חברות איתה בגלל ילד אחר בשום מחיר.
ואם איכפת לה את מוכנה לעזוב את זה.
תציעי לה גם להציע חברות לילד אחר ולא להיתקע על ילד שהיא לא מוצאת חן בעיניו.
בהצלחה
לצפיה ב-'ריבים על החגים עם הבעל'
ריבים על החגים עם הבעל
14/10/2016 | 01:16
4
232
היי לכולם. זה יישמע אולי מגוחך אבל אני מוצאת את עצמי במריבות וויכוחים עם בעלי על איפה עושים את החג... מכיוון שהחג לא אצל ההורים שלי אלא אצל המשפחה המורחבת בעלי פחות אוהב ללכת לשם ומנסה כל הזמן למשוך כמה שיותר שנעשה את החג עם המשפחה שלו. אני יודעת שאמא שלי תפגע מזה שאני אלך למשפחה של בעלי שלושה ימים ואליהם אהוא רק פעם אחת. בעלי אומר שהמשפחה שלו הזמינה אותנו ליום השני של סוכות ואני לא ממש רוצה ללכת , כי גם בחג השני אנחנו נהיה איתם ואני לא רוצה רק פעם אחת ללכת להיות עם המשפחה שלי!!! זה נראה לי כל כך לא פייר מצידו! ואני אומרת לו את זה אבל אין עם מי לדבר..... ראש בקיר. לא יודעת מה לעשות! מה דעתכם???
לצפיה ב-'קודם כל, דברו על זה בנחת ולא מתוך עצבים'
קודם כל, דברו על זה בנחת ולא מתוך עצבים
14/10/2016 | 11:14
102
האם יש סיבה שבעלך לא אוהב ללכת למשפחה המורחבת? אולי יש שם אנשים שהוא לא מסתדר איתם, אולי המקום/הסיטואציה לא נוחים לו (למשל צפיפות, הרבה ילדים רעשניים, נסיעה ארוכה וכו')? מבחינתך, לפי מה שאת כותבת, אין בעיה עקרונית עם המשפחה שלו, ומטריד אותך רק "חוסר הצדק" בביקורים של שני הצדדים. בטוח שאת לא רוצה שהוא יהיה במצב שגורם לו סבל, וגם את רוצה שהוא יהנה מהחג, אז במקרה שהסירוב שלו נובע מבעיה מסוימת שהוא יכול להסביר אותה, רצוי להקשיב לקושי שלו.
אם אכן יש בעיה ספציפית של בעלך מול המשפחה המורחבת שלך, נסי לראות האם יש אפשרות לפתרון טכני כלשהו (להיות חצי ערב ולצאת מוקדם, למשל).
 
לינקים לקריאה ולמחשבה:
לצפיה ב-'את צודקת בטענות שלך'
את צודקת בטענות שלך
15/10/2016 | 15:18
77
אבל שוב כדי לפתור את הבעייה צריך לדבר על זה בנחת ולא בכעס
 
זה לא משנה ע"י מי הוזמנת מהמשפחה שלך להתארח אם זה ההורים שלך או דודים שלך או בני דודים שלך
 
אתם צריכים ללכת גם למשפחה המורחבת של הוריך ולא רק להורים של בעלך ואת זה בעלך צריך להבין
 
חג שמח ובהצלחה
לצפיה ב-'אתם נשואים אז אתם מחוברים?'
אתם נשואים אז אתם מחוברים?
22/10/2016 | 11:47
30
תחשבי שאתם זוג חברים, ואת יכולה להיות עם אמא שלא תפגע הרגישה ששוכחת שיש חגים כל שנה ואף אחד כבר לא קדוש טהור במדינה הזאת שהחג ממש טקס דתי אצלו
(גם הדתים של היום זה לא הדתיים של פעם). והמשפחה המורחבת בתרגום תכלס זה
שבט של הרבה אנשים שגם לא כל כך מכירים ונמצאים אחד עם השני יותר מארוחה או חתונה. וואללה אני מבין אותו שהוא לא התחתן איתם! הוא התחתן עם אמא שלך ואבא שלך והאחים שלך וסבא שלך וזהו. זה לא באמת עובד לפי מחקרים מעבר לבני דודים לא ממש יש קשר... תלכי כמה שבא לך למשפחה שלך יהיו עוד חגים. אתם כבר לא ילדים ומותר לו להרגיש לו  -לא-בבית כשאיזו דודה סוג ד מארחת ובטח האנשים הכי מגניבים במשפחה שלך גם הבריזו מראש. תפסיקי לספור ימים כאילו את ילדה בבית ספר...
 
לצפיה ב-'יש משפחות שמתפרקות בגלל דברים כאלה '
יש משפחות שמתפרקות בגלל דברים כאלה
22/10/2016 | 14:04
34

נסי למצוא את שביל הפשרה , שגם לפרגן לבעלך וגם להיות עם משפחתך .
שגישתך תהיה חיובים ובונה , אל תדברי סרה במשפחתו וכך תצליחי להשיג הרבה יותר ולבנות נישואים וזוגיות טובה שמושתתת על הבנה והתפשרות הדדית .
 
האמיני לי ניסיתי זאת במשך 25 שנה וזה בהחלט עובד .
 
לצפיה ב-'מתלבטת -'
מתלבטת -
11/10/2016 | 09:34
18
1091
היי, אני בת 26 והוא בן 29. יוצאים יחד שנה וחצי, גרים יחד חצי שנה. מכירים את התחושה הזו שהבן זוג שלכם אוהב אתכם אבל אתם מרגישים חוסר ביטחון שכאילו זה אף פעם לא מספיק או יספיק לו? אני בחורה מלומדת; עם עבודה טובה שנראת טוב סליחה על השחצנות או היהירות אבל זה רחוק מזה.. תמיד אני מרגישה חוסר ביטחון לעומת זאת הוא לא מלומד או משהו כזה.. נראה סבבה לגמרי אבל התחושה שהוא תמיד מסתכל על בחורות, בפייסבוק או ברחוב או החברים הרווקים שתמיד שולחים לו תמונות וסירטונים.. למען האמת פעם אחת תפסתי אותו בוגד בי ובחרתי לסלוח לו והוא כמובן אמר שזו הייתה מעידה חד פעמית, סטוץ שלא היה צריך לקרות, בלי רגש וכל המשפטים הנלויים לכך.. אני פשוט לא מבינה למה אני ככ חסרת ביטחון ואיך אפשר לעבוד על זה? וגם מה לעשות איתו? למה בן אדם פשוט לא יכול להיות על גג העולם ממה שיש לו.. ולשפר ולהנות מהקיים ולא להיות עסוק במחשבה שהדשא של השכן יותר ירוק? אני תמיד חושבת מה יהיה בעוד כמה שנים? עם ילדים ומשכנתא וכל הלחץ והשגרה היומיומית? סליחה על החפירה... אשמח לעצות.
לצפיה ב-'למה את מרגישה חסרת בטחון?'
למה את מרגישה חסרת בטחון?
11/10/2016 | 13:41
238

כי ככה הוא גורם לך להרגיש בדינמיקה ביניכם – הוא מסתכל על בחורות בפייסבוק, ברחוב, בצורה שאת רואה וזה מפריע לך, בתמונות וסירטונים. היה לו סטוץ שאת מספרת עליו באגביות (אחד לפחות שאת יודעת עליו) ועברת הלאה והחלקת אחרי חצי משפט שלו ש"זה לא היה צריך לקרות".
וגם כמו שכתבת – הוא נותן לך תחושה שאת לא מספיקה, שהוא אוהב אותך, אבל...
 
זה עניין של אופי. זה האיש וזו ההתנהלות שלו. ובמקרה שלו הוא גם חצה את הגבול של לראותן בלבד...
את צריכה להחליט אם זה משהו שאת יכולה ורוצה לחיות איתו.
 
דיברת איתו על זה?
 
לצפיה ב-'מי סולח על בגידה מי ???????????????????????'
מי סולח על בגידה מי ???????????????????????
11/10/2016 | 21:58
2
279
 
מה את סמרטוט ריצפה?
בטח שתהיי חסרת בטחון!
הזבל הזה שלך לא נותן לך שום סיבה להרגיש בטחון.
 הוא בוגד בך על ימין ועל שמאל;  שלא יהיו לך אשליות
לצפיה ב-'סלחתי כמה פעמים על בגידה'
סלחתי כמה פעמים על בגידה
13/10/2016 | 14:55
1
236
וזאת הייתה טעות שגרמה לי סבל, אבל כיוון שעזבתי בסוף חברה אחת שבגדה בי איבדתי את האפשרות להיות חבר שלה כשהיא מאד נחמדה ומתאימה לי ועכשיו יש לה מישהו אחר. עקרונית לא כדאי לסלוח על בגידה, אבל כאן זו הייתה בגידה חד פעמית ואם היחסים חשובים אולי אפשר וכדאי לתקן אותם.
 
לצפיה ב-'הכל תלוי בנסיבות '
הכל תלוי בנסיבות
18/10/2016 | 06:23
26
לצפיה ב-'היי'
היי
12/10/2016 | 08:38
9
266
ניתן לעבוד על החוסר ביטחון שלך בתהליך קבלה עצמית שתצטרכי לעבור עם עצמך, תוכלי לעשות זאת כמובן בעזרת מאמן\מטפל. 
 
למה את מעכשיו חושבת על משכנתא וילדים, במיוחד על מה יהיה....תחשבי על המציאות העכשווית, מה את משפרת עכשיו.
 
את מאוד מנסה לרצות אותו במקום לרצות את עצמך, מציעה לך לעבוד על חיזוק הביטחון שלך.
 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יהההה איזו הצטרפות מקרים'
יהההה איזו הצטרפות מקרים
13/10/2016 | 23:58
8
211
שאת ממליצה על מאמן/מטפל וממש במקרה הניק שלך הוא ליהי מאמנת אישית!
תגידי, תמיד כשאני רואה פרסומים של מאמנים אישיים אני תוהה:
מה עושים מאמנים ציבוריים?
לצפיה ב-'הצטרפות מקרים?'
הצטרפות מקרים?
14/10/2016 | 08:32
7
191
אומרים צירוף מקרים למקרה שלא ידעת.
לא אמרתי לה תבואי אליי לאימון ואף המלצתי (בגדר המלצה בלבד) לה על מטפל, כי זה מה שאני חושבת שיעזור לה כי יש אנשים שקשה להם להתמודד לבד עם דברים. היא לא חייבת לקחת את מה שאמרתי ואתה לא חייב להתערב. זה פורום פתוח לידיעתך.
 
אנא ממך לפני שאתה נותן ביקורת תחשוב קצת (אהה ותלמד גם עברית על הדרך)
לצפיה ב-'את**'
את**
14/10/2016 | 08:32
31
לצפיה ב-'"הצטרפות מקרים" זה ביטוי של אורנה בנאי מ"ארץ נהדרת"'
"הצטרפות מקרים" זה ביטוי של אורנה בנאי מ"ארץ נהדרת"
14/10/2016 | 10:56
138
חלק משיבושי הלשון של הדמות "לימור".
ו"אהובת הספרן", כפי שגם רומז כינוייה, היא אישה.
 
לצפיה ב-'הצטרפות מקרים. כן. '
הצטרפות מקרים. כן.
17/10/2016 | 01:06
4
109
ככה אני אומרת.
זה אחד הביטויים האהובים עליי.
אני לא מחבבת אנשים שמנסים לשווק את מרכולתם לאנשים במצוקה ועושים את זה בצורה לא ישרה. מכיוון שזה פורום פתוח אז אני מרגישה חופשיה לכתוב גם את זה פה. תתמודדי.
ואני מבינה את הבלבול בין את ואתה. אחרי הכל, ניק כמו "אהובת הספרן" היה יכול לבלבל כל אחד אבל תודה על העצות לשיפור העברית
לצפיה ב-'הלו, אני חושב שאת יוצאת מנקודת מוצא אחת - שלילית, ומפספסת'
הלו, אני חושב שאת יוצאת מנקודת מוצא אחת - שלילית, ומפספסת
27/10/2016 | 16:15
3
30
 
שגם ישנה אפשרות אחרת - חיובית.
 
 
ולצערי, חייב לומר שאת פה נוקטת בשיפוט מהיר - ולרעה! וללא כל סיבה מצדקת לזה.
 
 
ולהלן 2 אפשרויות, לגבי ליהי (כמקרה פרטי פה, אבל זה נכון בכללית):
 
 
1. נכנסה לתחום הזה - רק כדי לגזור כסף ממצוקת של אחריםץ ולכן מחפשת לצוד לה - אנשים במצוקה. - האפשרות שאת בחרת בה.
 
2. היא נכנסה לתחום מתוך רצון לעזור, וכן - מה לעשות? גם צריך להתפרנס מהעבודה שלנו. ועכשיו היא מחפשת לייעץ ולעזור לאנשים שזקוקים לייעוץ/עזרה. ומי ישמע - אולי אפילו להציע את עזרתה המקצועית (משמע - בתשלום).
 
 
וכמובן שבין 1-2 יש גם אין סוף - עירובים - אפורים :).
 
 
אז את בחרת מייד ללכת על ה - שחור. יש סיבה?
או העיקר להטיל ספק ודופי? את מכירה אותה? - אני לא.
 
יום טוב. ובהצלחה לכולם.
 
 
ונ.ב. - איש מקצוע המציג את עצמו ככזה בגלוי בפורום אנונימי...
- זה גם נקרא - גילוי נאות!! ולא רק - שיווק :).
 
 
 
 
לצפיה ב-'הלו, אני חושבת שמי שיש לו קילומטרז' ואפילו מוגבל בפורומים'
הלו, אני חושבת שמי שיש לו קילומטרז' ואפילו מוגבל בפורומים
28/10/2016 | 22:24
2
29
כבר יודע לזהות שיווק עצמי מקילומטרים
אני לא מכירה אותה והסיבה שלי להטיל בה דופי היא שהיא עצבנה אותי בתגובה שלה ולא ממש הצליחה להפריך את התחושה הזאת בתגובות האחרות שלה.
אתה מוזמן להחזיק בדעה חיובית על "ליהי מאמנת אישית" ולחשוב  שההמלצה שלה ל"שרויה בהרהורים" לחזק את הביטחון שלה בעזרת מאמן כשממש במקרה היא מאמנת אישית וזה גם מופיע בניק שלה נובעת מדאגה כנה לביטחון העצמי שלה בפרט ולשלומה בכלל. זה בסדר גמור. יש עולם שלם של שיווק רשתי שמתקיים רק בזכות אנשים כמוך. בהצלחה!
לצפיה ב-'אני לא מחזיק באף דעה עליה... כי אני לא מכיר אותה.'
אני לא מחזיק באף דעה עליה... כי אני לא מכיר אותה.
29/10/2016 | 00:37
14
 
 
מבין שלך הספיק שהיא עצבנה אותך - כדי שאת כבר תבני תסריט שלם לגביה.
 
יש עולם מלא של שינאת חינם שמתקיים בזכות אנשים כמוך.
 
 
ובהחלט, בהצלחה לכל מי שצריך.
שבת-שלום.
 
 
ובכללית. אני לא מאמן אישי. ולא מכיר אף-אחד או אחת מהנפשות הפועלות פה.
ושווק רשתי הוא לא נגד החוק! והוא לגיטימי כמו כל צורת שיווק אחרת.  
 
לפחות - למייטב הבנתי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אפשר לחשוב... הציעה את מרכולתה בפלטפורמה המשגשגת תפוז...'
אפשר לחשוב... הציעה את מרכולתה בפלטפורמה המשגשגת תפוז...
29/10/2016 | 13:53
23
כל הרדיפה הזאת והזעקה - פרסומת!! פרסומת!!!  בטון מחנך ועם נבוט בראש
בכל פעם שמישהו משחיל איזה בדל של שיווק עצמי (כושל, ברוב המקרים) באיזה פורום נידח, היא פשוט מגוחכת לגמרי.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/10/2016 | 14:53
117
בחברות בין אנשים צריכים לפעול לא האגו והביטחון, אלא החיבה והאהבה. אם יש התאמה באופי ואהבה ואתם נהנים משהות משותפת, אפשר להיות בקשר טוב. יש בעולם אנשים שונים עם העדפות שונות בקשר לאנשים. המראה החיצונית לא כל כך חשוב.
 
לצפיה ב-'המממ . . . '
המממ . . .
18/10/2016 | 04:56
65
מצד אחד - אני מכיר כמה זוגות שבהם האישה דוקא מסבה את תשומת ליבו של בן זוגה לנוף יפה ברחובות הערים.
מצד שני - עניין הבגידה שציינת - "פעם אחת" - תפסת אותו, כנראה שיש והיו עוד שבהן הוא לא נתפס.
בוגדנות זה עניין של אופי והזדמנויות.
ציינת שהוא נראה טוב - כך שכנראה הזדמנויות הן לא משהו נדיר מבחינתו - ואם עשה את זה פעם אחת - כנראה שגם האופי שלו מאפשר את זה.
 
מצד שלישי -
מה הסיכוי שהוא, באופן מכוון, בכל מיני דברים קטנים שהוא אומר ו/או עושה, גורם לך להרגיש את חוסר הביטחון ?
שהוא דואג להקטין אותך, כדי שלא תרגישי שאת "לא בליגה שלו", ותביני שאת יכולה למצוא מישהו טוב ממנו ?
לצפיה ב-'היי מהרהרת'
היי מהרהרת
18/10/2016 | 12:41
64

התחושה הזו שאת מתארת, החוסר ביטחון שאת לא מספיקה בשבילו? לדעתי לא צריך להרגיש בזוגיות. זו נורה אדומה.
את כותבת שאת תמיד מרגישה חוסר ביטחון. תמיד מאז שאתם יחד? או תמיד בקשרים עם גברים?
אם מדובר בהרגשת חוסר ביטחון עם גברים בכלל ולא יצא לך להיות במערכת זוגית בה כן הרגשת ביטחון, אני נוטה להסכים עם המאמנת האישית וללכת להתייעץ עם איש מקצוע (שאת תבחרי, כמובן) כדי להבין יחד מדוע את מרגישה כך.
אם מדובר בחוסר ביטחון במערכת הנוכחית בלבד, סליחה על הביקורתיות אבל קשה לי להבין מדוע את מנסה להילחם על קשר שפשוט לא עושה לך טוב!
אז הוא אוהב להסתכל על בחורות, יופי. וצופה בתמונות ובסרטונים, טוב. יש הרבה גברים שעושים את זה ונשארים נאמנים לאישה שאיתם. החבר שלך עבר את הגבול, בגד בך בטענה שמדובר במעידה חד פעמית. מניין לך שזו הייתה מעידה חד פעמית? במקביל את לא מתארת שום דבר שהוא עושה כדי להשקיע בקשר ביניכם ולתת לך להרגיש רצויה לאחר המעידה שלו שהוא כביכול "מתחרט" עליה. אלא ממשיך לתת לך להרגיש ש"הדשא של השכן ירוק יותר".
בנוסף, גם אם את "סולחת" לו על הבגידה, זה ברור מאליו, על פי ההתבטאות שלך, שזה מפריע לך ועוד לא עברת לסדר היום, במיוחד לאור ההתנהגות שלו שלא משתנה. לכן, זה ימשיך להפריע לך.
יש אנשים שמוכנים לסלוח, "לזרוק" לאחור, משמע להשלים, ולהמשיך הלאה. וזה בסדר. יש אנשים שלא מסוגלים לשכוח ולסלוח, מרגישים שמדובר בפגיעה אישית בהם כשהחצי השני בוגד (גם אם מדובר ב"מעידה חד פעמית") ומעדיפים לפרק את המערכת הזוגית, וגם זה בסדר.
היכן את בסקלה? ואל תשכחי שאת עדיין לא נשואה לו, את צעירה ומתארת את עצמך כבחורה שנראית טוב, מלומדת ועובדת בעבודה טובה.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'זוגיות צריכה להיות מפרה הדדית '
זוגיות צריכה להיות מפרה הדדית
22/10/2016 | 14:33
37
אם הקשר איתו גורם לך לחוסר ביטחון , לפחד שהוא תמיד יחפש בחוץ גם בעתיד , לעניות דעתי זה קשר לא בריא .
תפסת אותו פעם בוגד בך וזה בהחלט מקור לחוסר אמון , ואני מציעה לך לחשוב טוב טוב האם קשר מסוג זה זה קשר שאת רוצה לעצמך .
נסי לקחת תקופת התנתקות , ראי איך את מרגישה , אני חושבת שמגיע לך לחוש בטחון ואושר בזוגיות שלך גם בהווה וגם לעתיד .
 
בהצלחה רבה לך 
וחג שמח .
לצפיה ב-'שאלה של אתיקה '
שאלה של אתיקה
11/10/2016 | 09:52
5
354
שלום

דילמה שעולה לי בימים האלו בנוגע למע' יחסים שהתחלתי

אני : גרוש + חי את החיים הטובים ויחד עם זאת רוצה משהיא קבועה  לצידי
היא : רווקה ללא כמובן שרוצה להקים משפחה

מכירים כשבוע , סקס אדיר ומטורף
אני קולט מאוד מהר , כיף לי נהדר לי אבל היא לא האחת

אפשרי מבחינתי לנסות לבחון את העניין לעוד חודש או חודשיים ( אבל סיכוי קלוש )

האם נכון  לפרק באיבו או לתת צ'אנס  ( ואני מודה גם להנות על הדרך ) ?
לצפיה ב-'אז זו שאלה על אתיקה או שאלה מה עדיף כדי שיהיה טוב *לך*?...'
אז זו שאלה על אתיקה או שאלה מה עדיף כדי שיהיה טוב *לך*?...
11/10/2016 | 12:28
173
בכל מקרה, נראה לי שלהמשיך בזה לא יהיה טוב לאף אחד מכם.
לצפיה ב-'מה זה קשור לאתיקה?'
מה זה קשור לאתיקה?
11/10/2016 | 13:09
139
אם טוב לך אתה תישאר אתה.
 
לצפיה ב-'אהבתי שכבר הגדרת היכרות של שבוע מערכת יחסים... :)'
אהבתי שכבר הגדרת היכרות של שבוע מערכת יחסים... :)
11/10/2016 | 18:21
51
לצפיה ב-'נראה לי הוגן לדבר איתה על זה'
נראה לי הוגן לדבר איתה על זה
13/10/2016 | 13:43
1
120
אם אתה מבין/מרגיש ממנה שהיא נמצאת איתך כי היא חושבת על מערכת יחסים לטווח ארוך, זה לא הוגן לתת לה להתאהב בך כשאתה מראש יודע שאין לך כוונה להישאר איתה למשך זמן. היא סתם תפתח ציפיות לעתיד וכשאכן תיפרד ממנה היא תרגיש הרבה יותר רע. עדיף לקטוע את זה באיבו, שיכאב לה פחות.
 
מי יודע, אולי בשיחה גלויה יעלה שגם היא לא בכיוון של מערכת יחסים קבועה איתך, ואז תוכלו להמשיך לכייף. או שהיא תסכים שתמשיכו להיות יזיזים בעוד היא מחפשת את בן הזוג ה"רציני".
לצפיה ב-''
15/10/2016 | 15:21
7
לצפיה ב-'האקס מתחתן '
האקס מתחתן
10/10/2016 | 09:19
16
1280
היי לכולם, האמת, התלבטתי המון אם לכתוב על שעל לבי, 
והבנתי שאני באמת צריכה להבין איך להתמודד עם הסיטואציה אליה נקלעתי.
 
אז ככה, אתמול גיליתי וזה נפל עלי כרעם ביום בהיר. 
האקס שלי, אהבת חי, האחד שכל חיי חלמתי עליו שיהיה שלי, שישוב לחיי,מתחתן. 
לא אחרי שנה, לא אחרי שנתיים, אחרי כחצי שנה מאז שניפרדנו סופית. 
יצאנו יחד 3 שנים. שלוש שנים שהיו לי מאוד קשות מלאות במועקות ובחוסר ביטחון, בכי, וכאב לב. 
.
כיוון שהוא הסתיר אותי שנתיים וחצי מהמשפחה שלו. לא בגלל שהוא עורך דין- ואני הייתי תלמידת בית ספר. ולא כי אני לא עשירה כמוהו. 
או ''יפה'' כמוהו לצורך העניין. ואת זה אני כותבת ככה לא כי אני לא יפה בעיני, או לא מטופחת, אלא כי כל הסיטואציה גרמה לי להרגיש ככה.
 
אלא רק בגלל שאני לא באה מאותה העדה שלו! בעדה שלו רגילים להתחתן רק עם בני העדה . ואני לצערי או לשמחתי, לא בחרתי למי להוולד. 
כעבור שנתיים וחצי הוא הבין שאולי אני משהו ששווה להלחם עליו והכניס אותי אליו הביתה לראשונה, כל התקוות שהיו לי והתפילות, הסתברו לשווא. 
כיוון שלא משנה מה, הם לעולם לא יקבלו אותי. והוא? הוא לא חשב להלחם,
הוא ניתק ממני קשר כבר שבוע אחרי, ונעלם כאילו האדמה בלעה אותו. 
ואתמול? אתמול גיליתי שהוא מתחתן, עם בחורה מהעדה שלו, מלומדת כמוהו, שעונה לדרישות שלהם. 

אין מילים בפי כדי לתאר את עגמת הנפש, העצב, הכאב, הפיספוס, וההשפלה שהרגשתי באותו הרגע. 
לדעת שהם פסלו אותי, ועל סמך מה? שאמרו לי ''לא'' מבלי לתת צאנס קטן. מה, היא יותר טובה ממני? האם אותה הוא אוהב? חצי שנה בהם נתתי כמה צעדים, כבר רצת מרתון. איך להמשיך מכאן? 

אני מנסה להתעודד, באמת. במשפחה החמה ,בעבודה טובה, בחלומות שיש לי, בספר טוב או ריצה קלה. האבן עדיין ישנה. והיא כבדה לי בלב. 
אני באמת רוצה שיהיה לו טוב כי הוא בחור טוב, הוא נשמה טובה אבל מה איתי? לי לא מגיע קצת טוב?
לצפיה ב-'בטח שמגיע לך טוב'
בטח שמגיע לך טוב
10/10/2016 | 22:19
349
בגלל זה את לא איתו.. אם הוא כבול  למשפחה.. זה נועד לכישלון.
תמחקי אותו מהפייסבוק ומכל מקום ועם הזמן תכירי גם את ! בהצלחה
לצפיה ב-'עורך דין שיוצא עם קטינה?'
עורך דין שיוצא עם קטינה?
11/10/2016 | 22:00
148
לצפיה ב-'אין פה פיספוס יקירה...'
אין פה פיספוס יקירה...
15/10/2016 | 14:08
236
היית סובלת גם אם הייתם מתחתנים! תמיד היית נשארת פחות שווה בכל המובנים
כפי שהיית בעינייו ובעיניי המשפחה שלו..
לא כי את פחות שווה כי את מעדה אחרת! אי אפשר לשנות תפסיה של משפחה שלמה והוא קשור מאוד למשפחה שלו ותמיד יהיה מושפע מהם. כל ריב כל ויכוח והיה מטיח בך שהוא מצטער שלא הקשיב למשפחה שלו, שהם צדקו!
למה להתחיל או לנסות להתחיל חיים שלמים עם איש שלא ידע לקבל אותך כמו שאת? שנתיים וחצי שמר אותך בארון!
אל תגידי שהוא איש טוב, הוא לא! את עיוורת ולא רואה מציאות כמו שהיא. זה שהוא לא קילל ובעט בך פיזית לא עושה אותו איש טוב. הוא פגע בך רגשית ולדעתי גם ניצל אותך..
כואב אבל עדיף שכך וטוב יותר שהוא מתחתן גם,
שיצא מהחיים שלך לגמרי.
מציעה שתנתקי איתו כל קשר.
בהצלחה
לצפיה ב-'שיהיה לו במזל טוב'
שיהיה לו במזל טוב
15/10/2016 | 16:47
157
ו"ברוך שפטרנו"

את נמצאת בתקופה לא קלה ומה שאת מרגישה מובן בהחלט.
אני לא מפקפקת באהבה שהייתה לו אליך ולא בהיותו בחור טוב כמו שציינת. ובכל זאת, הוא הסתיר אותך יותר מדי זמן. התנהגות מעין זו יכולה להעיד על חוסר כבוד וחוסר הערכה כלפיך אבל יכול להיות שהוא לא רצה לגרור אותך למלחמות ולכי תדעי אילו מלחמות הוא לחם עם המשפחה.
בשורה תחתונה, גם אם היה נלחם והיה "מצליח", הם לא היו מקבלים אותך ורוב הזמן היו נותנים לך להרגיש עוף מוזר. חוץ מלהרגיש אאוטסיידרית (וזיפת, אם יורשה לי להוסיף), זה היה משפיע על הזוגיות שלכם, מעודד מריבות ולא היה נותן לך שקט.
לא קל להיות חלק ממשפחה בה יש אנשים צרי אופקים, שלא מסוגלים לקבל את השונה מהם.
טוב שהיחסים ביניכם הסתיימו. לא מגיע לך קצת טוב אלא הרבה יותר מזה. המשיכי להתעודד במשפחה, חברים, עבודה, עיסוקים מהנים. זה לא ייקח יום או יומיים אבל את תרגישי עם הזמן יותר טוב עם עצמך ותמצאי גבר שיעריך אותך.
בהצלחה יקירה
 
לצפיה ב-'קשה לראות בבהירות מהמקום הריגשי שאת נמצאת בו'
קשה לראות בבהירות מהמקום הריגשי שאת נמצאת בו
15/10/2016 | 17:53
123
זה מסוג הדברים שתראי בהמשך, כשכאב הלב יירגע והתמונה תתבהר לפתע בשלמותה.
את מתארת קשר עם אדם שבמשך שנתיים וחצי הסתיר אותך מהמשפחה שלו. ואחרי שעזר מעט אומץ עלוב להציג אותך בפניהם, כנראה ספג אישזהי מהלומת אי מרוצות, לקח רגליו ונעלם כאילו לא היה. את מתארת עורך דין שיצא עם תלמידת בית ספר. האם אני מבינה נכון? לא רק גבר עלוב ופחדן, אלא גם עבריין, בועל קטינות וככל הנראה זאת הסיבה העיקרית שהוא התבייש, למרות שהציג לך כל מני תירוצים על "עדה".
 
את מתארת שלוש שנים של כאבי לב, חוסר ביטחון ועוד ועוד. כמובן שהוא גרם לך להרגיש ככה. גבר בוגר, מעפיל את כוחו על נערה צעירה ותמימה. חסרת נסיון שהולכת אחרי הלב. מעוורת עצמה מול הבטחות שווא, תירוצים והמצאות. הוא לא נתן לך ביטחון לרגע, או תחושה של נאהבות. אז למה את בעצם מתגעגעת? למה את חושבת שבאהבה צריך לסבול? מי הכניס רעיון כזה לראש שלך?
 
אהבה אמיתית, בוגרת ובשלה בנויה מביטחון הדדי. תחושה של קבלת האחר ועוד. ולזה את צריכה לשאוף. אני מבינה את פנטזיית הגבר הלא מושג שנפלת אליה אבל זה לא החומר לבניית קשר אמיתי.
 
תני לעצמך לכאוב, להתבאס, לבכות ולעבד את הכאב הזה עד שלא יישאר ממנו. ותמשיכי הלאה. זה לא יקרה ברגע אבל בסוף תגיעי לשם.
לצפיה ב-'זה אחד הדברים שאני מעלה שוב ושוב עם מערכת החנוך'
זה אחד הדברים שאני מעלה שוב ושוב עם מערכת החנוך
15/10/2016 | 19:51
10
151
מלמדים אותנו כל הילדות מתמטיקה דיקדוק. מה שצריך באמת זה שעה פחות במתמטיקה ולהוסיף שיעורים במערכות יחסים. הרבה הרבה יותר חשוב לי שהבת שלי תלמד על מערכות יחסים עם גברים מאשר פיזיקה.
למשל הסיפור שאת מספרת - עצוב וכואב אבל מאוד נפוץ. הסימנים היו שם כבר שנים לפי מה שאני מבינה אבל היית צעירה מאוד והמשכת ונפגעת.
אבל שיהיה לך ברור שזה יכול לקרות לכולן וזה גם קורה כמעט לכולן והתקופה הזאת של מציאת בן זוג לחיים זו תקופה לא קלה וצריך להתכונן למצבים כאלה של מכאובי הלב וגם ללמוד ללמוד ממה שקרה כך שאם שוב יהיו סימנים שהקשר לא בריא תדעי לעזוב בעצמך קודם, ואז לקום ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'מערכת החינוך בשעות שיעורי חברה '
מערכת החינוך בשעות שיעורי חברה
15/10/2016 | 22:46
75
יש הרבה מה לתרום לידע של הילדים
אבל למה דווקא על חשבון פיזיקה?
לצפיה ב-'למה מערכת החינוך?'
למה מערכת החינוך?
16/10/2016 | 12:09
8
71
מי שצריך ללמד את הילדים על מערכות יחסים, אהבה, יחסי מין וכו' הם ההורים.
היית באמת רוצה שהילדה שלך תלמד על מערכות יחסים מאיזו מורה שאין לך מושג מי היא ומה היא (אולי איזו מרירה/שבורת לב/סופר שמרנית וכו') ושתעביר את כל האג'נדה הפרטית שלה ללימוד הכה עדין ומורכב הזה?
הורים לא צריכים לשים את מבטחם במערכת החינוך כדי שילדיהם ילמדו להתנהל בעולם. הם צריכים לסמוך על עצמם בלבד.
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה. צריך גם בבית הספר וגם בבית'
זה לא עובד ככה. צריך גם בבית הספר וגם בבית
16/10/2016 | 18:37
7
61
יתכן שהתוכן יהיה שונה אבל סביר לי שגם במערכת החינוך החילונית, גם בדתית,  וגם בערבית המסר יהיה לישמור על עצמך. להתגבר על משברים במערכות יחסים מהר, לחפש עזרה כשצריך, לא להאשים את עצמך, לפעמים לא מתאים לאחד הצדדים וצריך לעבור הלאה.
 
לצפיה ב-'אפשר לפשט את זה עוד יותר'
אפשר לפשט את זה עוד יותר
16/10/2016 | 20:11
2
138
ללמד פחות עקרונות ויותר תסריטים נפוצים:
1) יחסים עם הפרש גיל גדול
2) יחסים של אנשים שאחד מתחת לגיל 18 והשני מבוגר הרבה יותר
3) הבדלי עדות ודת (היום הוא רק "שומר כשורת" ומחר הוא יכול להתחיל "להתחזק")
4) התסריט הנפוץ של התאהבות כאשר יש יחסי מרות / יחסי מורה-תלמיד
5) התאהבות של נשים צעירות בדושבאגים. אולי התופעה הנצחית הזו תקטן עם הזמן...
 
ניתן ללמד בכיתה כל תסריט על ידי סיפור שסופו כמובן פרידה כואבת של בני הזוג.
מספיק שיעור אחד של 45 דקות לכל אחד מהמקרים שציינתי וזה יפתור 80 אחוז מהבעיות.
לצפיה ב-'למען הסר ספק'
למען הסר ספק
16/10/2016 | 20:16
1
44
אני לא אומר שאין אנשים שהצליחו להתגבר על הפערים המשמעותיים כמו בחמשת הסעיפים הנ"ל, אבל כולם יסכימו שהמקרים האלה הם מיעוט.
 
לכן כל אחד מהמצבים הנ"ל הוא בגדר מסוכן ובעל סיכוי נמוך שייצא מזה משהו... וצריך ללמד את הדור הצעיר את התוצאה הנפוצה במקרים הנ"ל.
לצפיה ב-'זה בכלל לא בכוון של המסר שרציתי להעביר '
זה בכלל לא בכוון של המסר שרציתי להעביר
17/10/2016 | 05:46
42
אמנם המצבים שהזכרתם הם יחסית בעייתיים' אבל רוב מערכות היחסים הם מהסוג הרגיל פחות היותר. נפגשים, הכל מרגיש מתאים, יוצאים תקופה מסוימת ואז לאחד הצדדים לא מתאים.
בחורה שנכנסת למערכת יחסים כזאת ללא תמיכה של הורים וללא ידע מוקדם וכשהגבר חותך, המשבר גדול. לעומת זאת אם מישהו מכין את הבנות נפשית לזה שתקופת הרווקות זה תקופה שבה הן צריכות לחוות, להכיר, לחתוך כשזה לא הולך טוב, אז אין כל כך משבר כי זה חלק מהחבילה.
לצפיה ב-'אם מדובר'
אם מדובר
17/10/2016 | 22:07
3
58
על ללמד חוקים יבשים- כגון מה אומר החוק לגבי מי יוצא עם מי באיזה גיל, מה משמעות יחסי מרות וכו'. אחלה. אבל ממתי בית הספר אחראי לבניית מערך ריגשי כל כך מורכב בילדים כמו הבנה לגבי התנהלות במערכת יחסים רומנטית?
 
הגיע הזמן שהורים יתחילו לקחת אחריות. כמו שהפילו את החינוך המיני על בתי הספר. יושבים 40 ילדים מצחקקים בכיתה וצופים באחות בית הספר מלבישה קונדום על פין מלאכותי, או בתרשימים שמתארים את איברי המין. נראה שזה עובד מצויין, שכן הגיל של התחלת קיום יחסי המין בישראל ירד פלאים והיום ילדות בנות 13 על גלולות. זאת התוצאה של לבטוח במערכת חיצונית שתחנך את הילדים בדברים כל כך רגישים ומורכבים.
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד לך שהילדים שלי, אני יכולה לדבר עד '
אני יכולה להגיד לך שהילדים שלי, אני יכולה לדבר עד
17/10/2016 | 22:40
2
41
מחר. אין לי מושג מה נכנס ומה לא נכנס ללב שלהם. אבל כשהמורה מדברת בכיתה אז יש לזה אפקט אחר לגמרי. למה שלא ילמדו דברים חשובים כאלה בבית הספר?
גם אני אצחקק אם אני אראה את האחות מלבישה קונדום על פין סינטטי בעיקר אם היא לא מצליחה בניסיון ראשון.
אבל אם האחות היתה יושבת ומסבירה על מערכות יחסים. מביאה דוגמאות של מערכות יחסים לא בריאות. מזמינה בחורות לדבר על הניסיונות הכואבים שלהן ומה הן למדו. עולם אחר, והסטטיסטיקה של הגיל תעלה פלאים אם הילדה פתאום תבין שלא יקרה כלום אם היא תגיד לא. שלא יקרה כלום אם הוא מאיים לעזוב למשל.
אני שואלת: כמה מהילדים יפתחו קריירה בפיזיקה בעתידם? לעומת זאת, כמה מהילדים יכנסו למערכות רומנטיות בעתידם? יש המון מה ללמוד על מערכות יחסים, על גברים. המון.
בגלל זה אני אומרת, גם בבית וגם בכיתה. ואם הורה לא לוקח אחריות ללמד או שלא חושב על זה, אז לפחות אמרו משהו בכיתה ואולי משהו נקלט.
ואם הורה כן לוקח אחריות אז הילדים הרוויחו.
לצפיה ב-'את רק שוכחת דבר אחד'
את רק שוכחת דבר אחד
18/10/2016 | 09:38
1
52
אין מערכת יחסים אחת שהיא כמו השנייה. כל זוג הוא שונה במשהו. יש זוגות שהתפשרו הרבה כדי להיות יחד. יש זוגות שלא התפשרו על כלום. יש זוגות שהגבר הוא הדומיננטי במערכת היחסים והיא ממש לא שיוויונית, יש זוגות שזה ההיפך. כמו שאומרים- לכל סיר יש מיכסה. קשר אחד יתאים למישהו אחד וקשר אחר יתאים לאחר. את מוזמנת לבקר בפורום "זוגיות במשבר" ולראות כמה סיפורים יש שם.
 
לכן- מכיוון שקשר הוא תלוי אישיות האדם הספציפי, חוץ מכמה כללים ברורים (כגון אם בן הזוג אלים זה לא בסדר, או אל תצאו עם מישהו מבוגר כשאתם קטינים, או אל תצלמו את עצמכם בעירום ותשלחו לבן הזוג כי זה כנראה יגיע לכל רחבי הרשת) שאפשר בהחלט להבהיר אותם במסגרת חינוכית, אז בסדר.
 
אבל הורים, שמכירים את ילדיהם היטב, וילדיהם מושפעים מהם בכל דבר למרות שההורים משוכנעים שאף אחד לא מקשיב להם (ובואי נודה בזה, מי מאיתנו לא בסוף יצא עם המון תכונות שלקח מהוריו?) הם חייבים להנחיל את הדברים האלה לילדים. כשאני הגעתי לשיעורי חינוך מיני כבר ידעתי הכל. כשהתחלתי לצאת עם בנים אימא שלי הייתה מעודדת אותי לחלוק ונותנת לי עצות ספציפיות לגבי מצבים מסויימים,איזו מורה בדיוק הייתה עושה את זה? וכמובן שלמדתי המון מתוך הנסיון. כן גם נפגעתי או התבאסתי. אז מה? אלה החיים וככה לומדים.
 
מערכת החינוך של היום היא דיי ביזיון ואני ממליצה שאף הורה לא יטמון ראשו בחול ויקווה שהילדים ילמדו על החיים מאיזו מורה.
לצפיה ב-'אבל בדיוק זאת הנקודה. בדיוק נגעת בזה. אם יש לך'
אבל בדיוק זאת הנקודה. בדיוק נגעת בזה. אם יש לך
18/10/2016 | 13:47
33
מערכת יחסים טובה עם אמא שלך אז את באמת לא צריכה את המורה שתספר לך סיפורים. וכן כולן נפגעות ולומדות, השאלה עד כמה נפגעות וכמה זמן את חייה עם העצב וההרגשה שפיספסת "אותו" ואם את יודעת לעבור הלאה מהר.
הבעייה היא עם הבנות שאין להם תקשורת כזאת עם האמא, לצערי.
אימא שלי לא אמרה לי כלום ולא דיברה על דברים ולא עזרה לי להכיר.
לפני שהייתי יוצאת לדייט היא היתה בזריזות שואלת כמה פרטים עליו, בעיקר מה הוא עושה בחיים, ואז תמיד היא היתה זורקת לי בכעס כשהייתי בדלת: אם תשכבי איתו הוא לא יתחתן איתך.
זה היה תמצית המסר שלה לחיי הזוגיות שלי.
ומאוד מאוד נפגעתי מגברים. אבל ראבק אני היום אומרת לעצמי, אם מישהו היה מכין אותי, שזו תקופה לא קלה וסביר שתנשקי כמה צפרדעים לפני שיבוא הצפרדע שלך - אז אני חושבת שהייתי מרגישה אחרת.  
 
לצפיה ב-' שנה טובה תשע"ז 5777 '
שנה טובה תשע"ז 5777
03/10/2016 | 09:53
7
39
לחברי פורום בינו לבינה,
 
שיהיה לנו שנת אושר, שנת עושר, שנת בריאות , שנת הצלחות והישגים אישיים ואהבה שמהדהדת עד אין קץ.
 
זוגיות פוריה לכל הרווקים,
אהבה מתחדשת מדי בוקר לבקרים רבים,
לבלוב אישי ופריחה בשלל תחומי החיים,
לכל גולש וגולשת שנמצא את אושרנו,
שנצבע את עולמנו הפנימי ונצייר ציור חי בשלל צבעים.
 
בואו לספר לנו, מהן ההחלטות שלכם להשנה הזאת? ומה אתם מאחלים לחבריכם בפורום לשנה החדשה (וגם לחברים המציאותיים)
 
בכבוד רב,
שיימי 
 
=============================================
לצפיה ב-'לחברי וחברות הפורום , ולשיימי המנהלת המקסימה '
לחברי וחברות הפורום , ולשיימי המנהלת המקסימה
02/10/2016 | 06:32
2
47
מאחלת לכולכם שנה טובה ומתוקה
שנת העצמה אישית והגשמה
שנת זוגיות טובה , אהבה חדשה ,
אושר וברכה , בריאות ושמחה
 
כל שתבקשו לו יהי
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה. איזה כיף לקרוא'
תודה רבה. איזה כיף לקרוא
03/10/2016 | 09:55
1
22
שנה טובה ופוריה גם עבורך !!
לצפיה ב-''
04/10/2016 | 09:28
3
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
29/09/2016 | 11:22
8
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
05/10/2016 | 22:31
1
לצפיה ב-'אומנם עונה קצת בדיליי של כמה ימים '
אומנם עונה קצת בדיליי של כמה ימים
08/10/2016 | 10:56
18
ממש לפני ראש השנה לא רק החלטתי אלא גם ביצעתי משהו שמאוד הפחיד והעציב אותי שכמובן נוגע לתחום הפורום.
זה משהו שידעתי אני צריכה לעשות כבר הרבה זמן אבל לא יכולתי כי לא באמת רציתי ואני עדין לא רוצה, זה לא באמת מה שאני רוצה שיקרה, אבל יודעת שאולי זה מה שצריך להיות.
 
אז זה מפחיד וקשה אבל שמחה שהיה לי את האומץ לעשות אותו ולהגיד מה שאני מרגישה וחושבת, גם אם רק באופן חלקי...
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
10/10/2016 | 19:40
4
אני מקווה שאצליח השנה לחזור יותר לחדר כושר ולבריכה, לקרוא יותר ולראות טלוויזיה. מקווה שהחברים בפורום יפתרו את בעיותיהם, ושחבריי המציאותיים ובעיקר ידידת הנפש שלי בכפר יהיו מאושרים וישמרו אתי תמיד על קשר טוב.
 
 
לצפיה ב-'שרשור חברתי -אוקטובר 2016 - שרשור שירי שנה טובה ואיחולים'
שרשור חברתי -אוקטובר 2016 - שרשור שירי שנה טובה ואיחולים
03/10/2016 | 10:19
6
34
בד"כ אני מעלה שרשור סקר חודשי להכיר את הגולשים החדשים והישנים ולעודד פעילות חברתית קומוטטיבית בין חברי הפורום (כי אנחנו לא פה רק כדי לקבל תמיכה ומענה לשאלות אלא גם כדי לפתח קומונה בה אנו מכירים זה את זה וחברים טבים).
 
על כן הפעם השרשור הוא להעלאות שירים מהיוטיוב שמאחלים שנה טובה (איזה שתרצו לא חייב להיות השירים הבנאליים אלא כל שיר שמתאר שתהיה לך שנה טובה או איחול חברי שאתם רוצים להעניק לחברי הפורום). ולהגיד מדוע בחרתם בשיר הזה ומה הוא מייצג עבורכם.
 
אז בואו נעלה ושיהיה תקופת חגים נעימה לכולנו 
 
לצורך שרשור נכון נא לשרשר להודעת האב את הלינק ולא אחד לשני כדי ליצור שרשור נכון!
 
בברכת שנה טובה וכתיבה חתימה טובה,
שיימי מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'גיטרה וכינור - אריק איינשטיין '
גיטרה וכינור - אריק איינשטיין
03/10/2016 | 10:21
17
 
שיהיה לכולנו אהבה השנה שתהיה כמו בשיר הזה. 
 
 
לצפיה ב-'שנה טובה בניחוח ילדות ונוסטלגיה |ודבש|'
שנה טובה בניחוח ילדות ונוסטלגיה |ודבש|
04/10/2016 | 10:51
10
לצפיה ב-'שיר תפילה לשנה חדשה - אב הרחמים '
שיר תפילה לשנה חדשה - אב הרחמים
04/10/2016 | 10:55
8
שיר שמאוד ריגש אותי במסר שבו
 
לצפיה ב-'עלה קטן שלי / אברהם פריד '
עלה קטן שלי / אברהם פריד
04/10/2016 | 11:00
8
שיר חיזוק ותמיכה , שיר של נתינה ועדוד
שתהיה זו שנה של אתגרים והתגברות , שנה של חוזק ואומץ
לצפיה ב-'מישהו הולך תמיד איתי / בביצוע אברהם פריד '
מישהו הולך תמיד איתי / בביצוע אברהם פריד
04/10/2016 | 11:04
5
שיר של יחד ואהבה לשנה של זוגיות
שיר אמונה ותקווה .
 
לצפיה ב-'הנה מתחילה לה עוד שנה / דודו זכאי '
הנה מתחילה לה עוד שנה / דודו זכאי
04/10/2016 | 11:19
6
לצפיה ב-'אני רוצה אבל'
אני רוצה אבל
09/10/2016 | 00:18
1
213
אני רוצה לדבר איתו
אני רוצה להכיר אותו באמת
אני רוצה שנהיה ביחד
אבל אמא שלי תמיד באיזור וזה מפריע לי, חוסם אותי, מציק לי...מישהו נתקל במשהו דומה? מה עושים במצב כזה?
לצפיה ב-'תגידי לה תודה. '
תגידי לה תודה.
09/10/2016 | 07:58
120
הוא נשוי!!!!!
אמא שלך יודעת שאין לזה סיכוי, ושאת הורסת לעצמך את החיים עכשיו ואת החיים לעתיד. היא לטובתך. 
מה עושים? הולכים לטיפול דחוף!!!
לצפיה ב-'דייטים!��'
דייטים!��
08/10/2016 | 23:56
1
123
כבר תקופה ארוכה שיוצאת לדייטים, יצאתי עם מלא סוגים של אנשים
אני כן בחורה שיודעת מה מחפשת ואיך אני רוצה שתיראה הזוגיות שלי לפחות בהתחלה
בחודשים האחרונים לא הולך לי ככ, חברות שלי אומרות שכל פעם אני מוצאת משהו שהוא לא טוב
אבל באמת באמת שאני מנסה ורוצה כבר מישהו שיהיה לי כיףף שיהיה לנו חיבור מעולה
על זה לא מתפשרים! אני כן מנסה אבל לתת הזדמנויות לאנשים שונים אבל גם בזה אני נתקלת בבעיות
אני בחורה אומנם שקטה ילדה מבית טוב שכן אוהבת לבלות ולצחוק ובאמת לא בגלל משהו כל האנשים שיצא לי לדבר איתם בטלפון אמרו לי כמה שכיף לדבר איתי ואני זורמת בשיחה ואפשר לדבר איתי על הכל...
לפני שבוע הכרתי מישהו באפליקצייה הציע להיפגש באותו היום אמרתי לו שאני לא יכולה כי כבר קבעתי עם חברה והמשכנו להתכתב בוואצאפ דרך אגב לא התקשר אפילו פעם אחת! במשך שבוע רק מתכתבים רק אחרי כמעט שבוע שאל אותי בהפוכה אם סבבה לי להתכתב עניתי לו שכן לא הבנתי את מהות השאלה ושאלתי אותן מספר פעמים למה הכוונה לא ענה בישירות, יום למחרת התברר לי שהוא התאכזב מהתשובה שלי וציפה שאני אציע לו להיפגש היות ואני זאת שסירבתי בפעם האחרונה.
אז הסברתי לו מה אני חושבת ויומיים לאחר מכן נפגשנו  הפגישה הייתה בסדר סבירה לא יותר מידי
כמו שאנרתי לחברה שלי היה דיי פרווה לא לפה ולא לפה . יש אנשים שיצא לי לדבר איתם לפני הפגישה וגרמו לי להרגיש משהו, להתרגש לצפות לפגישה פה זה לא היה כי לא דיברנו לפני אבל גם אחרי הפגישה לא הרגשתי את זה
אמרתי לעצמי שאם הוא ידבר איתי אני כן אתן הזדמנות. אני כן רגילה לאנשים אסרטיביים יותר ולא אדישים שלא מתאמצים יותר מידי . גם ההתכתבות איתו הייתה דיי רגילה בלי צחוקים ושטויות שאני רגילה
לפני כמה זמן יצאתי עם בחור ארבעה דייטים שהיה מאוד שונה ממנו זה נגמר כי היינו מאוד מאוד מאוד שונים אחד מהשני הוא בן אדם של בחוץ חברים מאוד אנרגטי בהתחלה היה לי קשה עם השוני הזה אבל עכשיו אני מתגעגעת לזה
הוא כן הכניס לחיים שלי צבע אחר.
וולגבי הבחור שעכשיו יצאתי איתו אכן שלח הודעה שהגיע הביתה לא אמר אם היה לו כיףף לא כלום
ואז דיבר על זה שהשבוע יש את כיפור ואם יצא לנו להיפגש (במקור אני לא מהאיזור שלו גרה כ40 דקות נסיעה אבל כן גרה באיזור שלו בגלל עבודה)  אז אמרתי לו שזה קצת בעייתי שהכרנו בתקופה חגים א ל הראה איך יסתדר לי להגיע שוב ואז הוא שאל אם  מתאים לי להתחיל קשר עם ממשהו מהאיזור שלו לא הבנתי את השאלה כי כבר שנתיים וחצי שאני גרה באיזור שלו אז נכון שסופשים וחגים אנינאעשה עם המשפחה שלי הגיוני לא?
אמר שהוא לא משחק משחקים שהוא כן מצפה ממני שעוד מעט שהקשר יתפתח נרצה לבלות גם סופשים ביחד
ושאני צריכה לקחת בחשבון שאם אני מתחילה קשר מהאיזור אני לא אהייה בבית שלי מספר שבועות!
מה הוא אמיתי? למה אני צריכה להקריב ולא לראות את המשפחה שלי והוא יחייה אצל ההורים ויראה אותם כל יום ואני לא אהייה שם מסםר שבועות?! כולה 40 דקות נסיעה אני ניידת וגם הוא מה הבעייה שלו ? למה אחרי פגישה ראשונה אנחנו צריכים לדבר על הדברים הכבדים האלה?
אחכ אמר שלא לזה הוא התכון ובלה בלה
היה לי בעבר מישהו שלא היה מוכן להתאמץ ולעשות את הנסיעות האלה
חשב שאם עברתי לגור באיזור שלו אז אין לי חיים יותר וכל חיי סובבים סביב זה
והאמת, לא בא לי לחזור לשם שוב בא לי בן אדם שכן ידע להכיל את זה
למה הבחור הקודם שהיה מאוד שונה ממני הציע לבוא אליי שנעשה משהו באיזור שליי בלי לחשוב פעמיים!
הייתה לו נתינה ענקית ומתבאסת שזה לא הלך
בעעע אוף
תודה לכל מי שהגיע עד לכאן.
אשמח לשמוע דעות! ;)






לצפיה ב-'קצת הלכתי לאיבוד מפני שדיברת על שלושה בחורים '
קצת הלכתי לאיבוד מפני שדיברת על שלושה בחורים
22/10/2016 | 14:13
19
בהודעה אחת ואינני יודעת את מי באמת את רוצה .
תני לדברים יותר זמן , לא לפסול מיד , לפעמים שופכים הכל בפגישה הראשונה אבל דברים יכולים להסתדר כשמכירים יותר , כשאוהבים ומתפשרים .

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ