לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'איך להתחיל עם בחור?'
איך להתחיל עם בחור?
08/01/2017 | 13:12
7
290
הייתי בשבוע שעבר בקניון כלשהו והזמנתי לאכול ביחד עם חברה באיזה מזנון. הבחור שהיה שם היה ממש חמוד ומצא חן בעייני. נתן גם שירות ממש נחמד..
שמתי עליו עין וזה נדיר שמישהו מרגש אותי ככה ממבט ראשון..
מרוב שהוא מצא חן בעייני, התנהגתי לא בצורה טבעית והיה  לי טיפה קשה להתרכז במה אני רוצה שיוסיף ללחמנייה.
כשהכיתי לשולחן דיברתלי עם חברה עליו שלחצה לי להתחיל איתו.
אף ביקשה שאחזור לשם שנית על מנת לבקש ממנו מזלג וקטשופ..
ניגשתי לשם קראתי לו אך הוא נעלם מהוטרינה . אחרי דקה הופיע..ביקשתי נתן ולא היה לי שום אומץ להגיד לו כלום..הרגשתי כאילו אני מפריעה לו..וגם אם אנסה להתחיל איתו. אני לא יודע איך..מפחדת מדחייה, מפחדת להיות מגושמת עוד יותר..
אמרתי לחברה שעוד נחזור לשם ואני יתפוס אומץ לעשות את הצעד..אבל לא אופייני לי להתחיל עם גברים..
עצות יתקבלו בשמחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/01/2017 | 15:06
6
93
קשרים מקובל יותר ועדיף בדרך כלל ליצור במסגרות ולא עם זרים, אבל אם הבחור נחמד להרגשתך אולי תנסי לפנות אליו כשאינו עסוק, למשל בזמן שהוא משרת אותך, ולשאול אותו קצת בזהירות על עבודתו במקום כמו כמה זמן הוא עובד במקום ושאלות התעניינות כאלה. אם תתפתח שיחה עם עניין, תוכלי להציע לו לשמור קשר.
 
לצפיה ב-'אשמח להדרכה'
אשמח להדרכה
09/01/2017 | 00:06
5
107
אני גרועה בתקשורת בינאישית..אני לא ממש יודעת לפתח שיחה במיוחד עם גברים..
כאילו נגיד לשאול אותו כמה זמן הוא עובד וזה בעוד מתביישת ונבוכה ומפחדת להיראות שקופה יקשה עליי עוד יותר..
אולי מספיק רק לשאול מה שמו ואם יש לו חברה..? ואז למסור פתק עם מס טלפון? ואם אני יעשה את זה זאת תהייה הפעם הראשונה שלי
לצפיה ב-'אני מבין את מצבך. '
אני מבין את מצבך.
09/01/2017 | 12:27
86
לפעמים אין ברירה, ואם רוצים ללמוד לשחות, קופצים למים. תרשמי את שמך ומספר הטלפון על פתק, וגשי אליו. תני לו את הפתק, ותגידי לו שאם הוא מעוניין, שיתקשר אלייך, ותלכי. עכשיו הכדור אצלו. אם הוא לא מתקשר, חפשי מישהו אחר. זה אולי לא נעים לקבל דחיה, אבל לפחות תדעי מה מצבך. 
לצפיה ב-'תשובה לדעתי'
תשובה לדעתי
09/01/2017 | 13:02
2
58
אם הקשר אתו חשוב לך, אני מאמין שהשיחה תיווצר בטבעיות. אם את רק רוצה להתחיל אתו כדי לנסות לצאת, אני משער שפנייה ישירה כזאת יכולה להתאים.
 
לצפיה ב-'וגם'
וגם
09/01/2017 | 14:56
1
39
אפשר לשאול שאלות כמו: כמה זמן אתה עובד פה? איך הגעת למקום? ואחר כך שאלות כמו: מה עוד עשית בחיים? ובערך בשלב הזה להציג את עצמך ולשאול לזהותו.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שזו הדרך, בסיטואציה הספציפית שתוארה'
לא בטוח שזו הדרך, בסיטואציה הספציפית שתוארה
10/01/2017 | 00:39
70
מדובר באדם שהעבודה שלו היא שירות פרונטאלי ללקוחות.
יש סיכוי שהוא יהיה לחוץ, מהצורך לעמוד בהספקים שמצופים ממנו, ולא יהיה פנוי פיסית ונפשית לשיחה.
לא בטוח שיהיה לו זמן, ולא בטוח שתהייה לו הסבלנות לפתח שיחה כלשהי,
במיוחד אם בדיוק בזמן שהיא תדבר איתו, יהיו אנשים אחרים שממתינים בתור.
 
אבל - כמו שהצעתי בפורום השכן -
פתק עם מספר טלפון ושם (ואולי כם איזו תוספת כמו Call Me ) -
לא נראה לי שיש זכר בעולמינו, בתקופה הנוכחית, שלא יבין את הכוונה.
לצפיה ב-'תשאלי אותו כמה זמן הוא עובד שם, אם העבודה כייפית'
תשאלי אותו כמה זמן הוא עובד שם, אם העבודה כייפית
09/01/2017 | 20:12
71
אם השיחה תתגלגל לעוד מקומות אז יופי אבל גם חשוב מאוד לשאול מתי הוא מסיים את המשמרת
משם כבר בטח תצליחי.
 
אבל הכי חשוב ללמוד לקבל דחיה. זה לא סוף העולם ולא קרה כלום אם בחור מסויים מאיזושהי סיבה לא רצה בך.
ברגע שתדעי שהעולם לא קרס אם נדחית הכל יהיה יותר קל
לצפיה ב-'עדכון 2'
עדכון 2
06/01/2017 | 21:02
48
489
1. מה לעשות שאני פוחד שבת זוג עתידית שלי תגלה שהייתי אצל נערות ליווי ואז כנראה תעזוב אותי ?
2. ההורים שלי לוחצים עליי שאעבור לדיור מוגן ואני לא רוצה גם כי אני רוצה להיות יותר קרוב למי שכנראה תהייה חברה שלי. מה לעשות ? 
המשך>>
1. מה לעשות שאני פוחד שבת זוג עתידית שלי תגלה שהייתי אצל נערות ליווי ואז כנראה תעזוב אותי ?
2. ההורים שלי לוחצים עליי שאעבור לדיור מוגן ואני לא רוצה גם כי אני רוצה להיות יותר קרוב למי שכנראה תהייה חברה שלי. מה לעשות ? 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:37
10
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'עדכון במצבי ובעיות נוספות '
עדכון במצבי ובעיות נוספות
06/01/2017 | 19:57
122
לצפיה ב-'למה לקח להם שנתיים?'
למה לקח להם שנתיים?
01/01/2017 | 20:49
10
464
ב"ה
 
ניסיתי עם אחרות, אחת יכוליות שהתעניינה , למרות שהתאיישתי ממנה
שאפילו שלום לא אמרה לי, זאת הייתה אשמתי, זה עבר, אחת שקדמה לה
היא סיפור אחר, היא בכלל לא נתנה לי הזדמנות, הלכה שבי אחרי חבר מסויים
וכמעט התחתנה איתו, ודלגה עליי, כמו משוגעת, היא כמו לא מעט בחורות
לא חושבות הרבה, היא גם איבדה לעיתים שליטה על עצמה!
 
ומה לעשות תמיד בין הבחורות הבולטות, שבטווח ראשון יודעת למשוך
הכריזמה, העניין וכו', ולא דווקא מתאימות, הייתה מאחור בחורה אחרת
שבכלל לא חשבתי עליה, היא לא משדרת כריזמה, ולא הרגשתי אותה כל כך
הבנתי שטעיתי, אבל גם הסובבים אותי, הינם ידעו, למה נזכרו רק לפני כמה חודשים?, הנה שיר שחיברתי היום, וכן אני מתכוון ליצור איתה קשר, יש לי קשר
טלפוני לפעמים מחוץ לעבודה עם הידידות שלי, אז למה לא איתה, שהיא שכנה
קרובה של הידידה, היא בחורה טובה, עם קסם נסתר!
 
למה לקח להם שנתיים?(18:15/36)
למה לקח להם שנתיים?
שבמהלכם שנינו התקשנו בינתיים
 
ניסיתי עם בנות אחרות
שיהפכו להיות לי לחברות
 
למה לקח  להם שנתיים?...
 
עליה לא חשבתי
לא עלה בדעתי
 
בחורה צנועה ולא בולטת
עובדת רצינית ולא משוטטת
 
למה לקח להם שנתיים?...
 
שקטה ומקסימה ממעטת בדיבורים
שלא צורך ההיפך מבירבורים
 
אצלי תקועה הביישנות
אצלי שמקשה ההזדמנות
 
למה לקח להם שנתיים?...
 
וכן שלא שכנים במחלקותינו
ובחיים האמיתיים שכנים ברחובותינו
 
עד כה טעיתי
שלא מספיק זזתי  
 
למה לקח להם שנתיים?...
 
למהפך שנים חיכיתי
זמן רב חיפשתי
האמת לא ידעתי
 
מתחת לאפי וקצת איחרתי
די את הרווקות כבר מיציתי
די את הסוס גמרתי
ולבנות מחדש את מרכבתי
 
למה לקח להם שנתיים?...
 
ישנם "פרחים" שנראים בכניסה
ישנם "פרחים" שנמצאים במחסה
 
ושפוגשים את האחת המיוחדת
אי"ה לחופה איתי צועדת
 
למה לקח להם שנתיים?...
 
תחושת בטן לשבור שגרה
תחושת בטן לפני שבירה
 
לנסות קודם כל קשר
כדי לסלול הדרך לאושר
 
למה לקח להם שנתיים?...
לצפיה ב-'למי'
למי
01/01/2017 | 22:13
77
לקח שנתיים? לא מובן
לצפיה ב-'מי זה "להם" ? איפה האחריות האישית ? איפה ההשגחה העליונה ?'
מי זה "להם" ? איפה האחריות האישית ? איפה ההשגחה העליונה ?
02/01/2017 | 01:18
3
93
להאשים את כל העולם ואחותו ?
למה ?
איפה היית אתה ?
 
לפחות במקרה שלך היא (כנראה) עוד לא עם מישהו אחר.
 
זו ש"התפספסה" לי, שלמדה איתי לפני אי אילו (הרבה) שנים,
שבמבט לאחור, אחרי ניתוח בדיעבד של סיטואציות מסויימות, שאם הייתי רואה אותן אז, בזמן אמת באותה צורה שהיום הן נראות בעיני, 
כנראה הייתי מבין שהיה לה עניין כלשהו לגבי,
ושלקח לי זמן לראות אותה (אולי כי פיסית, בחלק הראשון, המשמעותי, בתקופה שלמדנו ביחד, ביא ישבה במקום שלא ממש היה בטווח הראייה שלי, ורק אחרכך התמקמה במקום אחר).
 
שנאמר - "מה היה קורה אילו" . . .
 
*עריכה:
ובענייני "השגחה עליונה" -
אולי היית צריך לעבור את מה שעברת, כדי להגיע עם הנתונים הנכונים, ולפגוש אותה כששניכם מוכנים.
לצפיה ב-'אני צריך לאזור אומץ, כי אני'
אני צריך לאזור אומץ, כי אני
03/01/2017 | 20:29
2
65
מכיר אותה , אבל לא ממש אישית עדיין, לא כל כך מדברים על עניינים אישיים
האמת לא חשבתי על זה, שיציעו לי אותה, בכלל חשבתי שיש לה חבר
בכל זאת בחורה רצינית, ונחמדה, ויש לה קסם, אך צנוע ולא רואים מרחוק
 
ואיפה הייתי אני, מה לעשות במבט ראשון היו אחרות שמצאו חן בעיניי
מה לעשות הבולטות מושכות תחילה תשומת לב, והיא עובדת שגרתית
ללא רעש וצלצולים, זה ייתרון לבחורות, צניעות ושמחה
 
אז אני ביישן, אז אני חייב לפחות להציע לה קשר מחוץ לעבודה
שנינו גרים ברחובות שכנים, אך עובדים במחלקות מנוגדות
שנינו הגענו לעבודה באותה שנה, היא הגיעה חודש אחריי
 
כבר נתתי לה כרטיס ברכה לראש השנה, בשבילי היה תחילה של נצחון
את זה אני זוכר לטובה את המנהל היוצא, שבכל זאת עשה צעד חשוב
תמורת  לא מעט פעמים שהזיז אותי מהמחלקות באמצע לעבודות שונות!
לצפיה ב-'צעד קטן לאדם - צעד גדול ל . . .'
צעד קטן לאדם - צעד גדול ל . . .
04/01/2017 | 02:58
1
37
הצטרף אליה לארוחת צהריים, או משהו בסגנון.
ומשם - יכול להיות שיהיה יותר קל לתאם גם משהו מחוץ לעבודה.
לצפיה ב-'היא כבר הצטרפה לבד'
היא כבר הצטרפה לבד
04/01/2017 | 22:34
46
וכן המשכנו לשוחח, אז לגבי המהפך, זה לא קל לשנות שגרה
אני אישית לא יצאתי מי יודע מה עם בנות, אינני מנוסה, וטעויות זה מאוד רע
כנראה שאסור להיות לחוץ!
 
בסביבת עבודתי, ידידתי בדרך, הסגנית עם חבר בזמן האחרון, עובד לשעבר
התחתן  לפני חודש, אישתו עובדת אצלנו, אלה שמנוסים
אני אשמח להפתיע את כולם בעזרת השם!
לצפיה ב-'אז את/ה בעצם אומר/ת'
אז את/ה בעצם אומר/ת
14/01/2017 | 00:59
29
שהוא "מקבל" אותה אחרי שנפקעו השרווליים ?
אחרי שהתעופפה לה הבטנה ?
או אחרי ש
"היתר - חור מול חור -
תקבלו לפי התור" ?
 
זו האסוציאציה שהפוסט הזה יצר אצלי.
(אבל אולי זה רק אני, ורק השעה הזו . . .)
לצפיה ב-'חילופי עונות הבנתי מהשיר!'
חילופי עונות הבנתי מהשיר!
15/01/2017 | 20:18
2
19
שנתיים זה לא הרבה למעשה, בחיי אדם זה קצת יותר מיידי, אומנם בעשרים השנה האחרונות השבוע חולף מהר, אז היום 8 שנים נראים כמו שנתיים
 
כן אני חייב לעשות מהפך, לפני 4 חודשים היא לא הייתה נראיית לי, בהמשך
התחיל קצת שינוי, אמרתי באוקטובר נסיון ראשון עבר, בכירי הסניף הראשונים
שרוצים לשדך לי אותה, בשבועות האחרונים התקרבנו טיפה, יצא לדבר בהפסקה
לעזור לה במחלקתה, נמס הקרח בינינו, התקשורת הייתה טובה תמיד במקום
העבודה, כעובדים טריים לפני שנתיים, שנינו נסענו לראשונה לספירת מלאי
באחד מסניפי הרשת, שיתוף פעולה וכבוד הדדי תמיד היה, כמו עם שכנתה
שהיא הידידה הגדולה ביותר שלי, שהיא אמרה לי שהיא מתוקה, ועזרה לי
 
עכשיו זאת המשימה שלי, לעשות מהפך בחיי, מהפך חשוב, שחיכיתי לו המון שנים
חבל"ז עד מתי?
 
זה מה שלא טוב ברווק בוגר, שחלילה לעתים מרגיש שהתרגל למצב
אבל אסור, לא קל לשנות, ובעיקר שלא מכירים תקופה חדשה שלא היינו בה
אלה שבינינו שעוד לא התחתנו מבינים היטב!
 
עצה קיבלתי ממנהלת הקופה, שדיברה איתי בשישי, כשאמרה לי תבוא אליה
כג'נטלמן, היא צודקת, היא מנוסה בזוגיות, לה יש חבר!
 
לי בקושי הייתה חברה בחיי, וכן כמעט חברה לפני 14 חודשים, בסביבת עבודתי, כבר ניבאו שאני קרוב לנישואים, השיחות התקדמו מאוד ואף יצאנו לדייט!
 
לפני מספר שנים נישאו בני דודיי הצעירים ממני, ביישנים גדולים ממני
 
לאחד מהם נולד בן לפני שנה!
 
זה לא תירוץ להגיד שאני לא רגיל לזוגיות, כפי שאמרתי לידידתי שהעירה לי
מדוע לא דיברתה עדיין איתה, לכולם זה פעם ראשונה, לבוא אליה ולחפש
הזדמנות לעזור לה, ולקרב אותה בשיחות, החלפת מספרי טלפון זה הפתרון
בעיקר שעובדים במחלקות יחסית רחוקות, אני חייב לעשות מהפך בסטטוס
די מספיק!
לצפיה ב-'אם אתה לא חרדי דייט לא מעיד על קרבה לנישואים'
אם אתה לא חרדי דייט לא מעיד על קרבה לנישואים
16/01/2017 | 07:11
1
23
וגם אצל רוב החרדים קודם קובעים את השידוך ואחרי כן בגלל מנהג קובעים שני דייטים חסרי משמעות.
ברור שהדרך לחתונה חייבת לעבור קודם בדייט אבל יש מרחק גדול בין דייט ראשון לבין ההחלטה שזו המישהי שאיתה תרצה לחיות עד מאה ועשרים.
ילד לא ערובה לזוגיות מאושרת, רק מראה שהזוג קיים יחסי מין ומערכת הרביה שלהם תקינה, קורה כל יום אפילו לחתולים
 
מה יותר פשוט מלהרים טלפון לאותה גברת ולשאול אותה אם רוצה להפגש לקפה?
שבו יחד שעה/שעתיים באווירה נעימה, תשוחחו קצת, תכירו. לא שווה לך השקעה של 50 שקלים וקצת זמן?
תוריד לחץ מחתונה, בינתיים רק תחפש מישהי שנראה לך שיהיה לכם נחמד ביחד.
לצפיה ב-'צודקים, אבל פשוט נמאס שאין שינוי!'
צודקים, אבל פשוט נמאס שאין שינוי!
22/01/2017 | 21:39
17
אני לא חרדי, אך למדתי 5 שנים ביסודי בחרדי, אז אני מכיר את המגזר
אני מכיר את בני ברק השכנה ההפוכה של ת"א, אני מסורתי דתי
יצאתי עם דתייה לאומית, בסה"כ הייתה פגישה מכובדת, היא החליטה
ללא הסבר למה הפסיקה, למרות כל המילים הטובות ששלחה לי במייל!
 
לגבי הבחורה במקום עבודתי, אני התכוננתי לזה, שתמצא בן זוג
למרות שבמבט ראשון, היא בחורה סגורה יחסית, ולא מעוררת עניין
אז היא מצאה, אז אני צריך לחפש הפעם ברצינות, מספיק להרגיש
שכאילו עושים לי עין הרע
 
אז אני מסכים שלא ללחוץ על עניין חתונה, אבל מה לעשות
שבתוך ראשי ומחשבתי יש את הפחד מהתקדמות הגיל ככה
לכן אני לא אוהב לשמוע על יום הולדתי, עליי לעשות מייד משהו
ולא להתבכיין עוד שנה ודבר לא השתנה!
לצפיה ב-'הFriendzone הארור ואיך אפשר לצאת ממנו'
הFriendzone הארור ואיך אפשר לצאת ממנו
31/12/2016 | 22:10
32
1049
אני נואש ורוצה להפסיק אבל זה לא יוצא לי מהראש.
 
אנחנו ידידים, אמרתי לה כמה אני מעוניין אבל היא מתעקשת שהיא לא מעוניינת בזוגיות. אני בן אדם הגיוני והכול היה טוב ויפה אם היא היית אומרת "אתה לא הטיפוס שלי", אבל זה לא זה, היא אומרת שהיא פשוט רואה אותי בתור חבר והיא לא יכולה לשנות את התפיסה הזאת בראש שלה.
 
יש משהו שאנחנו יכולים לעשות? יש סיכוי לסוף טוב? היא התבצרה בעמדתה, אולי אם אני אבוא עם רעיונות היא תיתן לזה סיכוי?
לצפיה ב-'היא לא נמשכת אליך. שחרר.'
היא לא נמשכת אליך. שחרר.
31/12/2016 | 23:57
5
260
נתק איתה קשר, כך שתהייה פנוי רגשית למצוא מישהי שתהייה מעוניינת בך.
(אל תחסום את עצמך עם תקוות שוא, ואל תשבר ותחזור לקשר ידידותי)
 
**יש סיכוי, אמנם קלוש ביותר, שדוקא אחרי שתלך, היא פתאום תגלה עניין,
   אבל - גם אם פתאום היא תתחיל לרצות בקשר איתך, תהייה חייב לוודא כבר בהתחלה, 
   שהעניין שלה הוא בקשר זוגי, ולא ידידותי.
לצפיה ב-'היא אמרה'
היא אמרה
01/01/2017 | 00:16
4
270
שאם הייתי מתחיל איתה בהתחלה היא היית מסתכלת אחרת. המשפט הזה מוציא אותי מדעתי. אנחנו מדברים פתוח ואנחנו אנשים בוגרים, היה לי הרבה יותר קל להתקדם הלאה אם היא היית אומרת שהיא לא נמשכת אלי.
 
אם יש איזה דרך לעשות "איפוס" בראש שלה שהיא תוכל להסתכל עלי אחרת, אני אשמח לשמוע רעיונות. אני אשמח לשמוע גם אם מישהו עבר מקרה דומה.
לצפיה ב-'השאלה היא'
השאלה היא
01/01/2017 | 01:57
1
209
מה גורם לך להתאהב דווקא במתוסבכת הזאת...
עם גישה כזאת עושה רושם שהבחורה היא בעיקר מתכון לכאב ראש...
לצפיה ב-'לא יודע מה עם יתר בני האדם'
לא יודע מה עם יתר בני האדם
01/01/2017 | 02:16
174
אבל אצלי זה לא משהו שאני שולט בו. זה פשוט קורה.
 
וכאב ראש זה לשון המעטה למה שעובר עלי עכשיו. אבל היא מקסימה ואני חייב למצות את זה. כרגע אני מרגיש שזה פשוט מטומטם אם היא דוחה אותי בטענה כזאת.
לצפיה ב-'שנאמר - ברור, בטח'
שנאמר - ברור, בטח
01/01/2017 | 02:47
152
היא לא רוצה "לפגוע" בך.
אם היתה נמשכת אליך, היתה קופצת על המציאה - תרתי משמע.
וכנראה שיש לה איזה אינטרס לשמר את הקשר.
 
אולי אתה עושה בשבילה דברים,
אולי אתה מסכים להיום שם כשהיא צריכה להעביר זמן בין זכרים אחרים.
אולי משהו אחר.
 
אני עדיין בדעתי -
לטובתך - שחרר.
 
(כמישהו שחווה משהו/ים דומה/ים)
לצפיה ב-'שחרר'
שחרר
01/01/2017 | 21:24
101
ואם יהיה מזל קלוש היא תיזום. לך , ואפילו בינתיים, לבחורות אחרות.צא לדייטים פגישות. ווחפש עניין שיוציא לך אותה מהראש.תעשה את זה פשוט ומהר.שים בכחול את הרגש בצד.אין הרבה זמן להנות מרומנים נוספים
לצפיה ב-'לדעתי אי אפשר לצאת. ברגע שאמרת'
לדעתי אי אפשר לצאת. ברגע שאמרת
01/01/2017 | 07:46
188
לה כמה אתה מעוניין, אבל היא ראתה אותך כידיד באותו רגע - לדעתי בגלגול הזה לא יילך לך איתה, נקודה. אני בכלל לא חושבת שהיא מתוסבכת או משקרת, אלא שככה זה - ברגע שהתזמון לא נכון, אי אפשר לחזור אחורה.

לצפיה ב-'אכן ארור בן ארור'
אכן ארור בן ארור
01/01/2017 | 10:32
158
ספר לי על זה.... אין חוקים מוחלטים, אבל השיטה עם מירב הסיכויים (לא 100%) זה רק התעלמות גורפת. וכפי שאמרו קודמי, כשתחזור (אם תחזור) אז רק אם היא מוכנה למשהו אחר מהדבר הקודם. לא לחזור לאותו דפוס (מנחש שריצית, ועמדת דום לרוב רצונותיה).
 
ואומר לך את זה סנדלר שהולך יחף בעניין הזה. :)
 
יש פה גם מישהי שתעיד על מה שכתבתי.
לצפיה ב-'יש שיטות שונות לכבוש אישה'
יש שיטות שונות לכבוש אישה
01/01/2017 | 19:11
1
174
כמו השיטה של סניה ולדברג,
או שיטת מאפי, השיטות עובדות ברוב המקרים,
מצד שני, אם תלמד את השיטה - תוכל להשיג כמעט כל בחורה בקלות, ולא תיהיה חייב להשיג את הידידה שלך
לצפיה ב-'כשאתה אומר "להשיג בחורה", למה הכוונה?'
כשאתה אומר "להשיג בחורה", למה הכוונה?
01/01/2017 | 19:27
144
לשכב איתה? להקים איתה משפחה? אלה שני דברים מאוד שונים, פשוט.
לצפיה ב-'ואצלי אין רצון להתאהב בידידה שלי!'
ואצלי אין רצון להתאהב בידידה שלי!
01/01/2017 | 19:41
156
ב"ה
 
למרות שהיא מתוך 3 ידידות, 2 מהן הכי טובות שהתעקשו מבלי שבקשתי מהן
החלפתי איתן מספרי טלפון לבקשתן, והתקשרו אליי מספר פעמים לשלומי
וכן גם אני החזרתי!
 
וידידה אחרת, איתה הייתה תסבוכת, וברוגז נורא של שתיקה מצידה,כאן אתה חייב לשים לב לנושא הגיל, נכון לא קל למצוא אשה, וכן לא קל להתמודד שמתאהבים
באחת שפער השנים גדול באופן משמעותי, אני ניסיתי, ועוד בדרך לא נכונה
 בתוך מקום העבודה, היא כעסה, ושמרה על שתיקה חודשיים, ולא הבנתי
אותה מרוב הכעס שפתאום מעוניינת בי, יכוליות ידידות או יותר, אין לי מושג וזה כעת לא חשוב, אני נתקלתי לא מעט בשקרנים  וגם שקרניות בחיי!
 
אז תקשיב לא כדאי ללחוץ, כי זה לא יעזור, יכוליות שפספסתי אותה, כי ממש לא הבנתי אותה, כל הזמן אומרת שהיא "קטנה" ממני, פתאום שותקת וכמעט לא מדברת איתי, לא שלום, בוקר בצורה מתוחה, ופתאום בחור מציג לי אותה!
אז תזהר לא לפספס בנות קשה מאוד להבין, רגע אחת חושבים שלא סופרות את הבחור, פתאום רוצות מאוד, אז תנסה לשמר ידידות, ותגיד לה את זה לאט
העיקר שלא יידרוך לך על הראש, לי זה מספיק קשה חודשים ככה
היא נסגרה בפניי חצי שנה, יותר נכון חודשיים, אבל לא האמנתי לבודדים
וכן לבחור ההוא שניסה לשכנע אותי , שבכלל מעוניינת בי!
 
אז אצלך לפחות היא לא פתאום שמרה שתיקה, אז תנסה לחפש בחורה אחרת
אני מבין אותך, יותר קל לדבר אל ליבה של בחורה שמכירים מספיק ויש קשר אדוק
מאשר אחת שאין קשר!
 
נ.ב. יש לי סיפור מהחיים בסביבת עבודתי, מועמדת להיות בת זוגי, אחת העובדות
שלקח שנים אחדות, לעזור לה לסדר חתן, והיא מרוב שהיא שקטה
ולא מראה שהיא מבקשת עזרה, ידידה עוד לא הייתה, תקשורת כן אך לא מכיוון
רומנטי בוודאי, אני מתכוון לשבור את הקרח, הפעם בזהירות ובדרך מכובדת
לפחות שנינו שמרנו על כבוד הדדי עד כה!
 
תקשיב זה לא סוף העולם, נכון שאין הרבה בנות שמכירים בסביבה
אז קצת זה באסה, מבין אותך, היא ידידה, אז למה שלא תסדר לך בחורה
שבוע טוב שיהיה לך, מקווה שעזרתי לך!
לצפיה ב-'משיכה זה עניין רגשי'
משיכה זה עניין רגשי
01/01/2017 | 21:16
98
והיא הייתה עדינה איתך, כי אם היא הייתה נותנת לך תשובה ישירה זה פשוט היה 
"אני לא נמשכת אליך ולא רואה בינינו משהו מיני".
אי אפשר לשכנע בחורה בעזרת הגיון להימשך אליך.
נשים נמשכות בעיקר להתנהגות, וברגע שבדינמיקה של הקשר נתת לה התנהגות של ידיד הרגשות שלה בהתאם(או חוסר הרגשות).
 זאת טעות נפוצה שגברים עושים כשמנסים להיכנס "מתחת לרדאר" במסווה של ידידות, ואז יום אחד להגיד לה את האמת שכבר הייתה שם מראש. 
שאתה בכלל נמשך אליה. 
עצם זה שאתה אומר לה עכשיו הוא חסר כל יעילות, זה להפך מראה לה שלא היית מוכן לקחת את הסיכון הזה בהתחלה. 
להבא תלמד מראש לשדר את הכוונות שלך בהתנהגות ולא בהסתרות ואחרי זה לנסות לשכנע אותה.
כרגע הדבר הכי טוב לעשות זה לנתק קשר ולהכיר נשים חדשות.  
לצפיה ב-'מכתב פתוח לכל אלה שאומרים שהם לא מעוניינים בזוגיות'
מכתב פתוח לכל אלה שאומרים שהם לא מעוניינים בזוגיות
01/01/2017 | 21:26
1
129
 
שומעים אותכם, שומעים אתכם חזק וברור אחים ואחיות שלי. יש בחורים\בחורות שהם יותר מידי דביקים. אתם אוהבים את הספייס שלכם, את העבודה שלהם ואת הזמן שלכם לתחביבים. אחרי הכל, מי צריך קשר, אם יש לו כבר קשר רומנטי-חברי שמספק את כל צרכיו?
אתם מנסים לגלות מה לעשות עם החיים שלכם, וזה בסדר גמור. להיות אנוכי ורווק בגיל צעיר יותר, זה חיוני, אפילו הכרחי, יש הרבה נשים וגברים שאוהבים את החופש שלהם וזה בסדר גמור.
העניין הוא שתפגשו הרבה אנשים לאורך חייכם שהם גם שמחים, חופשיים, מבולבלים ובודדים באותה העת, ולחלוק את חייכם עם מישהו מיוחד, יכול להיות ריווחי באותה מידה. ומצאתי שרוב האנשים רוצים בדיוק את זה, הם באמת נהנים לדבר עם מישהו או מישהי על בסיס יומי, ולהכיר אדם אחר. הם אוהבים את הרעיון של בחור או בחורה קבועים לדבר איתם\לבלות איתם\ או לשכב איתם מידי פעם.
וזו הסיבה שאני רוצה לחלוק את הניסיון שלי איתכם, המכתב הזה הוא לכל אדם, גבר או אישה, בחור או בחורה, שנמנעו אי פעם מקשר מאיזו סיבה שהם לא סיפרו לעצמם. 
התסריט פחות או יותר קבוע: אחרי כמה חודשים של מפגשים אקראיים או שיחות, הצד השני רוצה יותר, מסיבות ברורות.  בעיקר בגלל שהצד השני הוא בן אדם ולעשות דברים ביחד שנראים ומרגישים כמו קשר, גורמים לצד השני לרצות קשר ממשי ואמיתי בנקודה מסוימת.  
בדרך כלל הבחור או הבחורה יגיבו לזה כך: " אני רק זורם\ת. אני לא טוב\ה בכל עניין המחויבות הזה, ואני לא רוצה זוגיות בשלב הזה בחיי. אני רק נהנה\ת לדבר ומהחברות בנינו".
והרי מבזק החדשות בשבילכם: בדיוק זה נקרא להיות בקשר. למה? זה כי אתם רוצים את הבונוסים של קשר, להתכתב כל הזמן, לדבר, לחלוק דברים, להתייעץ, להרגע, כן או לא לעשות סקס, לצאת ביחד לאכול משהו ועוד ועוד, רק בלי הכותרת של "זוגיות".
מאז התיכון ניסיתי לפענח את התופעה המוזרה הזאת. בתיכון להיות בזוגיות היה הדבר הקולי, יש לך דייט למסיבת סיום י"ב, זה\זו החבר\ה המדהים\ה שלך מזה שמונה חודשים! אחרי זה באה התקופה של האוניברסיטה, ולהיות בזוגיות עוצר אותך\לא מתאים לך\לא מסתדר לך. אחרי זה כללי המשחק משתנים, אבל השחקנים נשארים אותם שחקנים. עכשיו את\ה צריך\ה ממש להשקיע זמן ומאמץ בלהכיר אדם אחר, ובאופן אירוני למדיי יש אנשים שמשקיעים את הזמן והמאמץ הזה, רק בכדי לומר אחר כך ש"הם לא רוצים זוגיות כרגע". או במילים אחרות " זה כיף בעיני לעשות איתך דברים של זוגיות, אבל אני לא רוצה לגלות שזו באמת יכולה להיות זוגיות מוצלחת". 
 
הילדים והילדות האלה (כי זה מה שהם, ילדים וילדות) מפחדים. הם מפחידם ממה שזוגיות יכולה לשנות, והם תמימים לחשוב שהם לא יכולים להיות יותר מאושרים ממה שהם כרגע. בכל הכנות, הייתי רוצה לדעת מתי זה שאיכפת לך מאדם אחר הפך להיות כזה דבר שלילי. אם אדם אחר מעניין אותך באמת ובתמים, למה שתוותר\י על ההזדמנות למצות את האושר הזה למקסימום הפוטנציאלי האפשרי? 
אם זה היה ספורט שאת\ה אוהב\ת לעשות, היית עושה את המקסימום לזכות בגביע, היית מחוייב\ת למשחק. למעשה, את\ה בטח כבר יודע\ת בשלב הזה בחייך, שבכדי להנות ממשהו במקסימום האפשרי, צריך להיות מחויב לו, וזה כולל קשרים. 
 
למרבה הצער, איפושהו בדרך, דייטינג קיבל שם רע. נוצרה איזושהי סטיגמה, וכולם הלכו עם זה. דייטינג אבד בתרגום, ועכשיו להרבה אנשים יש אמונות שגויות בקשר לזה. 
במציאות, לזוגיות יש יתרונות רבים על פני להיות לבד. אם זה רק סקס שאתם מחפשים, אז תדעו שלאנשים בזוגיות יש יותר סקס וגם סקס יותר טוב. רגשות לא רק יוצרים מישהו שאיכפת לו ממך, אלא הם גם יוצרים מישהו שרוצה לשמח אותך, לרצות אותך. יותר מזה, זוגיות נותנת לך תמיכה מתמשכת. אם היה לך יום קשה, או את\ה עובד\ת על להשיג משהו בחייך, להיות בזוגיות אומר שיש מישהו בחייך שיכול לחגוג איתך גשקורה לך משהו מדהים, או שאיכפת לו ממך כשאת\ה לא מרגיש\ה כזה להיט. 
זוגיות לא אומר שאת\ה לא יכול\ה לצאת עם החברים\ות שלך, ללכת לחדר כושר, או לדווח על כל צעד שאת\ה עושה. הצד השני מעריך באותה מידה את החופש שלו\ה, התחביבים שלו\ה והחברים\ות שלו\ה. 
אף אחד לא כובל אותך. אם לא באמת איכפת לך מהבחור\ה אז באמת שאף אחד לא מנסה לשכנע אותך לצאת איתו\ה. למען השפיות של  כל הצדדים המעורבים, אל תעיז\י אפילו לצאת עם מישהי\ו שלא איכפת לך ממנו. 
עצם זה שמישהו רוצה לבנות איתך קשר, לא אומר שהוא\היא רוצים להתחתן איתך ולעשות ילדים שנה אחרי זה. למעשה, רוב האנשים יעדיפו להיות 100 אחוז רווקים, אלא אם כן מישהו יבוא ויאתגר אותם בקטע הזה. הנקודה היא, תהיו פתוחים לאתגר. 
 
אל תרדפו אחרי מישהו, רק כדי לוותר עליו אחר כך.אל תדברו עם מישהו כל יום, אם אתם לא רוצים חיבור ריגשי.  אל תעשו דברים שנראים כמו זוגיות אם אתם לא רוצים זוגיות. אל תעצרו את הרגשות שלכם. זה לא לעיתים קרובות שמוצאים מישהו שאתם באמת מתחברים אליו, אז תיקחו צ'אנס כשזה קורה. 
אם מישהו מוצא חן בעיני , אני לא אחיה בהכחשה, אני אתנהג כמו אדם בוגר ואזרום עם הרגשות שלי, כי זה טבעי לזרום עם דברים שגורמים לי אושר. 
 
 
אחד מהציטוטים האהובים עליי אומר: "אם אתה תמיד עושה את מה שתמיד עשית, אתה תמיד תקבל את מה שקיבלת" . בסופו של דבר זוגיות טובה תשפר את חייך ואם היא לא תעבוד, אז היא לא תעבוד, אבל לעולם לא תחווה\י את השמחה והריגוש שבלאהוב את האדם המתאים לך- אם לא תנסה\י. 
 
לצפיה ב-'נקודה למחשבה: כמעט בכל התרבויות זוגיות מעוגנת בחוק'
נקודה למחשבה: כמעט בכל התרבויות זוגיות מעוגנת בחוק
17/01/2017 | 18:43
20
ויש אנתרופולוגים שטוענים שזו ההוכחה לכך שזה לא הדבר הטבעי לבני אדם. כי אם זה היה טבעי שאנשים ירצו להיות בזוגות לא היה צורך בכל כך הרבה מנהגים, מסורות, חוקים ומישטור חברתי.
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
02/01/2017 | 13:31
52
שמור אתה על ידידות טובה, במהלך הידידות נסה לתת לה דאגה ומלים טובות מתוך חיבה ואהבה, ולאט אולי תתפתח ביניכם חברות.
 
לצפיה ב-'הייתי בדיוק שם'
הייתי בדיוק שם
03/01/2017 | 15:26
68
היתה לי ידידה טובה בתיכון. היינו כל הזמן יחד. היא היתה מדברת איתי וכולם חשבו שהיא מאוהבת בי.
אני הסתכלתי עליה כידידה ותו לא. לשנינו היו בני / בנות זוג במהלך כל תקופת הצבא. אחרי הצבא הידידה נסעה לכמה זמן לחו"ל. כשלא היתה התגעגעתי. כשחזרה פתאום שאלתי את עצמי מדוע אני מחפש בחוץ שיש לי מישהי כל כך מדהימה לידי?
עשינו שיחה "יחסינו לאן" אמרתי לה שאני חושב שנהיה זוג מדהים וחבל שנפספס.
אמרה לי "אני מאוד אוהבת אותך, אתה האדם הכי יקר לי בחיים, לא רוצה להרוס את היחסים שלנו".
הייתי מתוסכל במשך שנה. יצאתי עם בחורות רק על מנת לגרום לה לקנא.
תאמין לי שהיא קנאה גם בבחורות שיצאתי איתן, אבל זה לא גרם לנו להתקרב.
לדעתי שיחקה בי.
בסוף אמרתי לה שאנחנו ניאלץ להיפרד. לא יכול להמשיך ככה.
לא מוכן להיות על אש קטנה. היה לה נוח איתי. קבלה תשומת לב גברית (לא ברמה הרומנטית), יעוץ איך להתנהג עם גברים, ארוחות ערב כיפיות.
רגע לפני הפרידה עמדנו אחד מול השנייה, התחבקנו ולפתע פתאום התנשקנו צרפתית.
 הייתי בהלם.
הלכתי הביתה. הייתי מבולבל. ולא ידעתי איך להמשיך.
הבנתי שאין לנשיקה הזו משמעות וזה לא יגרום לשום שינוי. החלטתי שאנחנו ממשיכים בקו הזה. החלטנו שניפרד אז ניפרדים.
במשך כעשר שנים לא היינו בקשר!!!
כל אחד מאיתנו התחתן ונולדו לו ילדים.
אחרי עשר שנים של נתק, יצרנו קשר דרך אתר רשת חברתית (עוד לא היה פייסבוק)
ניפגשנו עם חברים יחד. עם בני /בנות הזוג שלנו.
מאז חזרנו להיות ידידים טובים. (אנחנו כבר בני 49) אין לי שום דבר אליה היום. אפילו אני מברך את אלוהים שלא נכנסנו לזה. במבט לאחור, על אף שהיינו ממש באותו האופי לא היינו מתאימים.
ממשיכים בכיף להיפגש. לפעמים לצהרים, לפעמים ערב, אשתי מכירה אותה.
זהו הסיפור שלי.
אלה החיים.
מה שלא הלך בהתחלה לא ילך. זו דעתי.
היא מסתכלת עליך כאח. מצד שני נוח לה להמשיך להשאיר אותך על אש קטנה. אל תשים לב למילים. "אם היינו מתחילים אז הייתי נמשכת אליך" אין להן משמעות.
אם הייתם נמשכים אחד לשנייה זה היה קורה מזמן.
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות, קראתי הכול.'
תודה לכולם על התגובות, קראתי הכול.
05/01/2017 | 22:05
15
81
החלטתי לנסות שוב. אומר לה שאני לא מוותר עליה.
לא יודע בדיוק איך, מקווה לשכנע אותה בפגישה הקרובה ביננו אבל אם לא, אז אצטרך למצוא את הטווח של בין לא לעשות מספיק לבין להיות קריפי, ולהיות שם קצת זמן.
אנסה לשכנע אותה לתת לזה סיכוי, יכול להיות שהיא תסרב, יכול להיות שהיא תסכים ובהמשך זה לא יסתדר, יכול להיות שהיא תסכים וזה יסתדר. שום דבר רע לא יכול לקרות, המצב הכי גרוע זה המצב הנוכחי, שאני מרגיש שזה התפספס בגלל שטות שהתיידדנו לפני שהתחלתי איתה אז היא רואה אותי "אחרת". (היא היית בזוגיות ארוכה, מה הייתי אמור לעשות?!)
 
אין לי תוכנית קסמים איך נעשה את זה, אבל יש לי כיוון פחות או יותר. למשל, אנחנו ממילא רצינו לצאת מידי פעם, אז ננסה להפוך את זה למעין דייט. זה יהיה קצת מוזר אבל כל המצב הזה מוזר.
 
אני צריך רק שהיא תסכים לנסות אותי, אם לאחר מכן זה לא יתחבר יהיה לי הרבה יותר קל להשתחרר ממנה.
לצפיה ב-'זה קרה לי'
זה קרה לי
07/01/2017 | 11:21
3
70
היה לי ידיד טוב פעם שרצה אותי ולא נמשכתי אליו. הוא היה כל כך טוב אליי, נתן לי את התחושה שאני רק אגיד מילה והוא שלי. וזאת הטעות... היה איזו תקופה שהוא התרחק וכן חשבתי עליו והתגעגעתי וחשבתי אולי אפילו יהיה בנינו משהו. אבל כשיצרתי איתו קשר- הוא שוב "חזר לסורו", נתן מעצמו יותר ממה שאני נתתי. 
דעתי היא שבקשר צריך לשמור על האיזון, על המתח. ברגע שצד אחד עושה יותר ונותן יותר, האיזון מופר. התקרבת? חכה לסימן ממנה. תתרחק, תן לה גם לעשות צעד. זה כמו ריקוד כזה... בהצלחה
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
07/01/2017 | 20:58
43
משחקי כח.
לצפיה ב-'וזה נורמלי?'
וזה נורמלי?
08/01/2017 | 09:22
1
51
מה הבעיה אם הוא נותן מעצמו יותר? את רוצה מישהו שנותן פחות? איזה מתח? מה זה הקישקוש הזה? אני אהיה מאושר אם מישהי תאהב אותי ותיתן מעצמה "יותר". בלי שום מתח. יש מספיק מתח בחיים, לא צריך מתח גם בזוגיות.
 
בכל מקרה אנחנו לא ילדים בתיכון ואין לנו זמן להתקרב ולהתרחק.
בסוף היא תמצא מישהו אחר והסימן שאני אקבל זה הזמנה לחתונה. כאורח.
לצפיה ב-'יש לא מעט'
יש לא מעט
09/01/2017 | 01:57
46
שזה מה ש"עושה להן את זה".
הן לא רוצות איזה "נחנח" כזה, שיהיה טוב אליהן, ושיהנה מכך שהן נהנות.
הן רוצות מתח, ריגושים, וספקות.
 
אומרים שיש גם אחרות.
 
לצפיה ב-'היא אמרה שהיא לא מעוניינת. עכשיו זה הופך להטרדה'
היא אמרה שהיא לא מעוניינת. עכשיו זה הופך להטרדה
14/01/2017 | 05:19
10
76
גם אם המלים הספציפיות שהיא אמרה לא מסתדרות לך בהגיון, זה לא משנה. ה"שכנוע" שלך, אחרי שהיא אמרה שהיא לא מעוניינת, הוא הטרדה. אתה תגרום לה אי נעימות רבה. "שום דבר רע לא יכול לקרות"? בהחלט יכול לקרות וכנראה יקרה, וזה עצוב מאוד שאתה לא סופר את איך שהיא תרגיש ברשימת הדברים הרעים שיכולים לקרות. היא יכולה להרגיש מוטרדת, ואם אתה לא מפסיק (תחת הכותרת החביבה "לא מוותר עליה", למרות שהיא בהחלט ויתרה עליך), היא יכולה להרגיש מאויימת. גם אם אתה לא תופס את עצמך כאדם מאיים.
זכותה לא להסכים לנסות אותך, וזה עניין שלך להשתחרר ממנה. אל תשליך את זה עליה. 
תפסיק. תפסיק מיד. 
לצפיה ב-'שום הטרדה, תנוחי.'
שום הטרדה, תנוחי.
14/01/2017 | 16:02
9
60
לא הבנת והלכת לכיוון בכלל לא קשור, זה לא מתקרב לשם בכלל.
לצפיה ב-'זה כל כך הולך למקומות של Nice Guy TM'
זה כל כך הולך למקומות של Nice Guy TM
16/01/2017 | 13:39
8
45
לצפיה ב-'לא נראה לי'
לא נראה לי
18/01/2017 | 02:04
7
38
הסיפורים שהובאו בקישור שצירפת גובלים באונס.
לא נראה לי שהמקרה המתואר כאן היה משהו קרוב לזה.
לצפיה ב-'לא בדיוק. המשותף לכל הסיפורים'
לא בדיוק. המשותף לכל הסיפורים
18/01/2017 | 22:18
6
31
הוא גברים שחושבים שהם נחמדים, דגש על חושבים.
זה שהם חושבים שהנחמדות אמורה לקנות להם נקודות סקס אצל ידידות זה מה שגורם לכמה מהסיפורים להיות גבוליים, אבל לא הנקודה.
אני יכולה להביא כמה דוגמאות של סיפורים שלא גובלים באונס (למשל ההוא שהקדיש לבחורה קלטת שלמה של שירים על תחת, או ההוא שנתן שיעורים פרטיים), אבל גם זו לא הנקודה.
הנקודה היא שלא כל מי שחושב על עצמו שהוא נחמד הוא באמת כזה, ועוד נקודה משלי זה שנחמד זה בסיסי אבל צריך יותר בשביל להמשך לאדם (לוגיקה למתחילים - תנאי הכרחי אבל לא מספיק).
לצפיה ב-'תנאי הכרחי ????'
תנאי הכרחי ????
19/01/2017 | 09:41
5
24
המציאות מראה את ההיפך הגמור.
(שנאמר - Good guys finish last)
לצפיה ב-'תלוי איך אתה מגדיר "נחמד" או "טוב"'
תלוי איך אתה מגדיר "נחמד" או "טוב"
19/01/2017 | 14:52
4
23
המציאות מראה שוב ושוב שאנשים שמגדירים את עצמם "נחמדים" לא תמיד הם אכן כאלו (ראה ערך הקישור). הרבה פעמים ה"נחמדות" היא יותר מניפולציה מכל דבר אחר, כדי להשיג משהו ואז להיות מתוסכל שזה לא עובד, כי יש מישהי שיש לה עוד קריטריונים חוץ מזה.
המציאות מראה שיש נשים שנפגעות ע"י לא נחמדים ואפילו יותר מזה, רק שרבות מהן לא זיהו את זה בהתחלה או שפשוט לא הצליחו לצאת מסיבות שונות. האם אתה שואף לזוגיות שבה הסיבה היחידה שבת זוגך נשארת איתך היא שאין לה מספיק בטחון לצאת מהזוגיות או זוגיות שבת זוגך רוצה להיות איתך כי אתה נהדר בפני עצמך?
לצפיה ב-'לא נכון.'
לא נכון.
21/01/2017 | 22:48
3
16
יש לא מעט שבוחרות ב"ילד הרע", בדיוק בגלל ה"אתגר", כי רק הן "יצילו אותו",
ו"בשבילן הוא ישתנה".
ויש גם את אלו שבוחרות במודע את הפושעים (כל מיני משפחות שאת שמן לא אזכיר).
לצפיה ב-'יש הכל מהכל.'
יש הכל מהכל.
23/01/2017 | 02:43
2
18
יש גם גברים שבוחרים נשים עם "אתגר"
ויש לא מעט נשים שלא בוחרות ב"ילד הרע". זה שאתה לא מבחין בהן יכול לאמור עליך יותר מעליהן.
 
לצפיה ב-'ובכך סתרת את הצהרתך על "תנאי הכרחי".'
ובכך סתרת את הצהרתך על "תנאי הכרחי".
24/01/2017 | 01:53
1
44
.
לצפיה ב-'עבורי ועבור לא מעט אחרות זה תנאי הכרחי'
עבורי ועבור לא מעט אחרות זה תנאי הכרחי
24/01/2017 | 13:20
15
זה כמו להצהיר ששוקולד הוא טעים בלי לסייג לאלו שעבורם הוא לא, למרות שהם קיימים.
לצפיה ב-'חוסר תפקוד של בן זוג'
חוסר תפקוד של בן זוג
30/12/2016 | 22:28
2
336
שלום, אני ובן הזוג שלי ביחד 4 שנים, לא גרים ביחד, מתכננים לעבור לגור ביחד בהמשך.
הבעיה היא חוסר תפקוד בתקופה האחרונה מהצד שלו,
הוא כרגע גר עם אמא שלו שהוא מפרנס אותה ואח שלו שקטן ממנו, האח כרגע בצבא והבן זוג שלי מחכה שהוא ישתחרר כדי שהוא יתחיל לעזור לאמא ואז שנינו נעבור לגור ביחד.. (אני כרגע סטודנטית בלי עבודה קבועה אז גם קשה)
 
כבר תקופה ארוכה הוא אומר לי שהוא חוזר לבית ואין לו כח לכלום, שהוא מרגיש "נגטיביות בבית" ואין לו כח להשקיע, אין לו כח גם לעשות דברים שהוא אוהב וכו'.
אנחנו נפגשים בערך 3 פעמים בשבוע ובחודשים האחרונים קרה הרבה יחסית שהוא אומר שהוא עייף ואין לו כח להפגש, לא מתאים לו וכאלה וזה דיי החמיר בתקופה האחרונה.
 
חוץ מהעניין של הפגישות גם ירד לו ממש החשק המיני וגם הוא נהיה יותר סגור, פחות מתעניין ובכלל לא משקיע מבחינה נפשית בזוגיות וכשאני אומרת לא משקיע מבחינה נפשית הכוונה שלא יוזם שיחות, לא מדבר על מה שעובר עליו, לא מתעניין לעומק מה עובר עלי וכו' בקיצור ירידה ברמה האינטימית הרגשית.
 
יש לו עבודה קשה ושנות השינה שלו לא מסודרות אז אני מבינה שלפעמים הוא מותש וזה בסדר שהוא ינוח ולא נפגש אבל רוב הימים שאנחנו נפגשים בהם זה כן ימים נוחים מבחינת עבודה, לפעמים גם בסופשים אין לו כח להפגש ובסופשים אין עבודה..
 
אני מבינה את המקום של "אין לי כח", אני סובלת מדכאון קל מספר שנים ואני מכירה את המקום הזה וגם לי יש תקופות כאלה גם לאחרונה אבל הנקודת אור שלי זה המפגש איתו, אין לי כח לעשות דברים שאני חייבת וגם דברים שאני אוהבת (מבחינת תחומי עניין) אבל אני אף פעם לא אוותר על פגישה איתו כי הזוגיות חשובה לי.
 
בקיצור אני לא יודעת מה לעשות ומה בכלל עושים במצב כזה, אנלא יודעת איך לעזור לו ואיך לקבל את זה, פתחתי איתו את הנושא ואמרתי שאני דואגת לקשר ושזה פוגע בי שאין לו כח גם אלי והוא אמר שהוא מבואס מזה שכשהוא חוזר הביתה נעלם לו החשק והכוחות ושהוא חושש שגם כשנחיה ביחד זה יהיה ככה.
 
אני לגמרי לא יודעת מה עושים במצב כזה אז הייתי שמחה לשמוע דעות..
תודה למי שקרא הכל !!
לצפיה ב-'. . . . .'
. . . . .
30/12/2016 | 22:36
106
גם לי נראה, מתיאור הנתונים שהבאת כאן - שמדובר בסוג של דיכאון מסויים.
יכול להיות שזה זה:
 
ויכול להיות שפשוט כרגע - לא נעים לו בבית.
אולי תנסו לקחת איזה "חופש מהחיים" לכמה ימים.
לנתק את עצמכם מהבית ומהעבודה.
באיזה מלון, או צימר, או אוהל בדואי (יש כאלו עם מיזוג).
 
ואולי - אם האפשרות קיימת, איזו תקופה שהוא יגור אצלך, ולא בבית.
 
יכול להיות שהניתוק מהבית, ומהאווירה בו, יחזירו לו את הכוחות, וישפרו את מצב הרוח.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/12/2016 | 14:44
70
נראה שהוא עייף מהחיים. יש לו עבודה קשה ואולי יש לו כמה לבטים והוא רוצה לנוח. אם קשה לו להשקיע עכשיו בחיים, עזרי לו לעשות דברים. עשי אתו דברים מעניינים ביחד, כמו לראות טלוויזיה ולצאת לסרטים ולהצגות ואחר כך לדבר עליהם. חשק מיני מתחזק הרבה פעמים כשמתחזק העניין הרגשי והאינטימי. אם קשה לו להשקיע בחברות, השקיעי את מצדך. תני לו אהבה ודאגה, היי טובה אליו, שאלי אותו על מצבו הרגשי בתחומים החשובים בחייו. כשתעברו לגור ביחד, יהיה לו קל יותר להתנתק מבית הוריו ואולי אז יצליח יותר בקלות להשקיע בעשייה ובעבודות הקשורים למגורים אתך וגם לחדש ולשמור קשר חזק וטוב עם הוריו ומשפחתו.
 
לצפיה ב-'חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו '
חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו
28/12/2016 | 11:57
26
259

רציתי לעדכן שהתחלתי טיפול מיני אצל סקסולוגית. היינו בפגישה אצלה אני וההורים שלי. הסקסולוגית אמרה לאבא שלי שגבר צריך מגע של אישה וראיתי את אבא שלי ממש מתווכח איתה על זה. היא אמרה לו שכרגע אני צריך להפגש עם נערת ליווי, כחלק מהטיפול, לפחות פעם בשבועיים. היא אף הסבירה לו שהוא זה שצריך להפגש עם נערת הליווי ולהביא אותי אליה, לבדוק אם היא נקייה יחסית, להסביר לה על לקות תסמונת האספרגר ושאני לא אהייה מסוכן אליה.
כלומר יש עוד אישה שאמרה להורים שלי בפנים שזה טוב ללכת לנערת ליווי, חוץ מהעו"ס ממשרד הרווחה שדיברתי עליה בפוסטים קודמים.
גם הסקסולוגית אמרה להורים שלי שאין שום סכנה לבריאות אם שוכבים עם נערת ליווי עם קונדום, היא אף אמרה שיש כדור שאפשר לקחת לפני פעילות מינית כזו שמחסנת את הגוף מקבלת מחלות. היא אמרה שצהבת אפשר למנוע על ידי קבלת חיסון. ההורים שלי ממש פוחדים שהקונדום ייקרע אצל נערת הליווי.
כרגע כולנו במשפחה שלי חולים אבל אני מרגיש שההורים שלי מחזיקים בי כבני ערובה, מנצלים את הרצון שלי להמשיך בקשר איתם והרצון שלי להמשיך לגור אצלם כדי שאני לא אלך לנערת ליווי. אני מרגיש שהם רק מנסים למשוך את הזמן ולשחק איתי משחקים בכל מיני תירוצים. הם גם בורחים יותר מדי לתהליך של השדכניות וגם זה לא נראה לי יפה.
אני יודע שהסיבה לכך הם שכך הם למדו בבית הוריהם ומסביהם : שלא הולכים בשום פנים ואופן לנערת ליווי. אמא שלי אמרה לי אפילו לאחר הביקור אצל הסקסולוגית שללכת לנערת ליווי זה צעד שפל ושהיא לא מוכנה לחיות עם בן אדם שהולך לדבר כזה. נראה לי שהם לא יהיו מוכנים לחרוג ממערכת הערכים שלהם.
אולי ההורים שלי כן יקחו אותי אבל הם עדיין מנסים לשכנע אותי שאוותר על חדירה מוגנת איתה אלא רק שנערת הליווי תקיים בי מין אוראלי. משום מה ההורים שלי אפילו מאפשרים לקיים בנערת הליווי מין אוראלי.
מה לעשות ? האם לעבור לדירה אחרת כדי לפתור את הבעיה אחת ולתמיד ?
גם אמרתי להורים שלי שאני לא אמור לחוש בושה, פחד ואשמה בגללם אם אלך לנערת ליווי ושהם צריכים כבר להשלים עם זה.
אז אולי תפסיקו גם אתם, חברי הפורום, להגיד שנערת ליווי זה אסון ? 
בנוסף, אמרתי להם שבשלב מתקדם אני ארצה גם לקיים את היחסים עם נערת הליווי בחדר שלי בבית שלנו. האם אני אני מגזים ?
 
 
לצפיה ב-'אני מכירה אישית נכים קשים, בכסאות גלגלים'
אני מכירה אישית נכים קשים, בכסאות גלגלים
29/12/2016 | 07:58
5
168
עיוורים, קטועי גפיים, סובלים מלקות שכלית/מנטלית, חלקם מלידה חלקם מפציעה
ואני יכולה להגיד לך שלא פגשתי אפילו אחד כמוך שכל כך מנפנף במוגבלות שלו ובדרישה שלו שכולם יסכימו איתו בגללה.
 
אתה צודק, ההורים שלך צריכים לסרסר לך זונה לבית שלהם, שתקיים איתך יחסים לפי התפריט שאתה מחליט אוראלי אנאלי וגינלי או מה שתרצה, הם צריכים להריע לך על התפריט הזה ולהסכים שאתה נהדר
כל מי שבפורום צריך להסכים, כי אתה חולה אספרגר וכבר חודש ושבועיים לא היה לך סקס.
עכשיו בסדר?
לצפיה ב-'כן ( בהנחה שאת לא צינית ) '
כן ( בהנחה שאת לא צינית )
29/12/2016 | 10:28
3
47
לצפיה ב-'אז תקשיב טוב טוב, אבל ממש טוב'
אז תקשיב טוב טוב, אבל ממש טוב
05/01/2017 | 10:02
2
81
אני אגיד לך את זה בצורה הכי מפורשת שלא ישתמע לשתי פנים.
אתה לא שבוי של ההורים שלך, הם שבויים שלך.
1. ההורים שלך לא צריכים לסרסר לך זונות.
לא התפקיד שלהם, לא עניין שלהם.
רד מזה, אם אתה רוצה זונה אתה צריך לדאוג לעניין הזנ בעצמך.
2. אתה צריך ללמוד להיות עצמאי, זאת אומרת לגור לבד.
כתבת שאתה עובד, זו התחלה טובה.
 
יש לך משימה, ללמוד להיות עצמאי. אני מבינה שבשבילך מדובר במשימה מורכבת וקשה אבל אם תפעל באותה נחישות שאתה נוהג כמו ברצון ליחסי מין להערכתי אתה יכול להצליח.
כשתגור במקום משלך תוכל לעשות בו מה שאתה רוצה ועם הכסף שלך. כולל להביא זונות הביתה.
עד אז תקבע טלפונית (בהחלט אפשר) מפגש עם זונה בחדר במלון (תזמין בטלפון או באינטרנט) ותוריד את ההורים שלך מהסיפור הזה.
לצפיה ב-'ראי תגובתי למטה'
ראי תגובתי למטה
05/01/2017 | 12:43
1
58
ההורים שלי כבר השלימו עם זה שאני הולך לנערת ליווי ואבא שלי אפילו הסיעה אותי לנערת ליווי אחת... 
לצפיה ב-'ראה תשובתי למעלה, היא לא השתנתה'
ראה תשובתי למעלה, היא לא השתנתה
05/01/2017 | 12:59
20
לצפיה ב-'כלל ראשון באוטיזם / PDD - בלי ציניות או סארקזם'
כלל ראשון באוטיזם / PDD - בלי ציניות או סארקזם
17/01/2017 | 18:11
32
זה המכשול הכי גדול.
 
בניגוד לאנשים נוירוטיפיקלים שברך כלל לא אוהבים שאומרים להם דברים ישירים בפרצוף, בלי עידון, בלי איזה קיסם עם מטרייה בצד לאנשים עם לקויות תקשורת דווקא עדיף שיאמרו את הדברים הכי כמו שהם. ישיר ובלי קישוטים מיותרים.
לצפיה ב-'הבהרה לחברי הפורום '
הבהרה לחברי הפורום
29/12/2016 | 10:52
3
135

נראה לי, אבל אני מקווה שאני טועה, שאתם מנסים לשכנע אותי, למרות שרוב הסיכויים עכשיו שאבא שלי דווקא כן ייקח אותי לנערת ליווי קבועה, שלא אלך לנערת ליווי כי אתם רוצים שאני לא יהנה בחיים.
אל תשכחו שגם אני תופס XXX בתשלום בכלל לא כ XXX אמיתי כי זה עם קונדום, מה שאני לא אוהב ושהסיכוי שאני יגמור ב XXX כזה נמוך מאוד. אני יעשה את זה כדי ללמוד ובלית ברירה, כי אין לי עכשיו חברה.
אתם רוצים לשכנע אותי שגם זה לא בריא ומסוכן אבל להזכירכם לקחתי על עצמי סיכון ברמת עצימות גבוהה שרק מעטים לקחו וגם ייקחו בעתיד על עצמם - כששכבתי עם נערת ליווי , אומנם פעם אחת, בלי קונדום.
אני מאמין שהסקסולוגית שייעצה לי ללכת לנערת ליווי מבינה משהו בחיים שלה עצמה.
 
לצפיה ב-'ושאני מוכן לקחת את הסיכון הזה שוב על עצמי.. '
ושאני מוכן לקחת את הסיכון הזה שוב על עצמי..
29/12/2016 | 11:02
31
לצפיה ב-'ודבר שלישי ואחרון'
ודבר שלישי ואחרון
29/12/2016 | 13:27
1
89
אני גם לוקח בשמחה את הסיכון שאחר כך אף בחורה נורמטיבית לא תרצה אותי
גם הסקסולוגית עודדה אותי שכן ירצו אותי אחר כך
לצפיה ב-'ג'ודי כהן איננה מטפלת מינית מוסמכת'
ג'ודי כהן איננה מטפלת מינית מוסמכת
05/01/2017 | 12:55
59
מטפלים מיניים מוסמכים נמצאים ברשימה של איט"ם.
תכנס לאתר האינטרנט של האירגון ותמצא לך מטפל או מטפלת מוסמכים.
לצפיה ב-'חבר, אתה חופר'
חבר, אתה חופר
30/12/2016 | 00:48
99
לא צריך להפציץ את כל הפורומים בשאלות זהות.
לצפיה ב-'ראשית - אתה לא חולה אספרגר, כי זאת לא מחלה...'
ראשית - אתה לא חולה אספרגר, כי זאת לא מחלה...
31/12/2016 | 06:42
6
130
לכל היותר הייתי מגדירה זאת כ"לוקה" באספרגר או "מתמודד" עם אספרגר, כי זאת למעשה לקות (או קושי, או מגבלה). לפעמים שינוי בהגדרה המילולית יכול לגרום לשינוי בהתייחסות.
שנית - אני חושבת שהקשר שלך עם הוריך הוא בעייתי ומאלץ אותם להתמודד עם מצבים לא טבעיים להורים לבוגרים - חיי המין של הבן שלהם.
אני מציעה לך לפנות להוריך ולבקש מהם לעזור לך למצוא מסגרת מגורים חלופית לבית, אולי סוג של הוסטל או דירה מוגנת של אנשים במצבך, שם תוכל לנהל חיים יחסית עצמאיים ואת כל מה שקשור לייעוץ והכוונה (כולל בתחום הזוגי והמיני) תקבל מהמדריכים ומהצוות הטיפולי. זה הרבה יותר טבעי מאשר שההורים יתערבו בזה. סידור כזה יוכל להחזיר את הנורמאליות ליחסים שלך עם הוריך.
אגב, האם אתה עובד? לומד? נמצא באיזו מסגרת? מקיים חיי חברה?
אני חושבת שההתייחסות אל ה"בעיה" שלך בתחום המיני והזוגי צריכה להיות כוללנית ולהתייחס לכ ההיבטים בחייך. אולי שלב ראשון יכול להיות לנסות תהליך של ייעוץ, טיפול או אימון משפחתי שלך עם הוריך. בכל קופות החולים ומחלקות הרווחה בעיריות יש אפשרות לייעוץ כזה בתשלום סמלי. אפשר גם לפנות למכללות ובתי ספר לייעוץ ואימון ולבקש להיות "פרוייקט" של אחד התלמידים.
בהצלחה ואל תתייאש
לצפיה ב-'אני עובד 4 שעות בשבוע בבית ספר יוקרתי בחיפה '
אני עובד 4 שעות בשבוע בבית ספר יוקרתי בחיפה
31/12/2016 | 12:55
5
112
( אבל לא כמורה כמובן ) 
עוד מעט מסיים תואר שני
נמצא במין קבוצת תמיכה/ שעות פנאי כזו פעם בשבוע לבני 20-30 
לצפיה ב-'סליחה עובד 4 שעות כל יום בס"ך הכל 4 ימים בשבוע '
סליחה עובד 4 שעות כל יום בס"ך הכל 4 ימים בשבוע
31/12/2016 | 12:56
30
לצפיה ב-'אם אתה נמצא בקבוצת תמיכה'
אם אתה נמצא בקבוצת תמיכה
31/12/2016 | 14:04
3
90
אולי תנסו לארגן משם קבוצה להשכרת דירה משותפת (3-4) חבר'ה ביחד. 
ייתכן שתהיו זכאים לסיוע כלשהו בשכר הדירה או בתחזוקה שלה (מדריך, אם בית...). זה יהיה מצב הרבה יותר נורמאלי מאשר לגור עם ההורים בגיל 29 ולצפות מהם שידאגו לך לשירותי ליווי.
לצפיה ב-'ההורי שלי כבר השלימו עם הרעיון של נערת ליווי ליווי '
ההורי שלי כבר השלימו עם הרעיון של נערת ליווי ליווי
31/12/2016 | 14:48
30
לצפיה ב-'ההורים'
ההורים
31/12/2016 | 14:51
20
לצפיה ב-'יכול להיות שזה חלק מהתסמונת, אבל...'
יכול להיות שזה חלק מהתסמונת, אבל...
31/12/2016 | 19:31
96
בכל הפוסטים והתגובות שלך אתה מתמקד באיזו נקודה קטנה ולא רואה את התמונה הכוללת, והתמונה הכוללת היא שאתה מאוד תלוי בהורים והתפתחו ביניכם יחסית לא נורמאליים. ברור לי שכרגע לא תוכל לחיות לבד ואתה צריך ליווי והכוונה, אבל בדיוק בגלל זה הצעתי את עניין הדיור המוגן. 
בהצלחה
לצפיה ב-'יש פתרון'
יש פתרון
02/01/2017 | 12:56
5
83
יש פתרון שכולם יהיו מרוצים ממנו. גם תעשה מה שההורים מבקשים  ולא תלך לנערת ליווי (זונה בעברית...), גם לא יעלה לך כסף, גם תוכל לזיין ללא קונדום, גם תוכל לעשות את זה בחדר שלך, גם תהיה די בטוח מלחטוף מחלה, וגם הם ידעו בדיוק מה קורה שם.
תשכב עם אמא שלך. 
לצפיה ב-'ההורים שלי כבר השלימו עם זה שאני נפגש עם נערות ליווי '
ההורים שלי כבר השלימו עם זה שאני נפגש עם נערות ליווי
02/01/2017 | 13:59
4
69
אבא שלי אפילו הסיע אותי לנערת הליווי האחרונה שלי 
לצפיה ב-'עוד יתרון לרעיון שלי. '
עוד יתרון לרעיון שלי.
02/01/2017 | 14:29
2
83
לא תהיה תלוי באבא שלך להסעה. הוא גם יוכל להדריך אותך איך ומה בדיוק לעשות, כי הוא יודע מה היא אוהבת....
לצפיה ב-'אתה פשוט בן אדם גועלי'
אתה פשוט בן אדם גועלי
05/01/2017 | 11:24
1
17
לצפיה ב-'למה? '
למה?
05/01/2017 | 14:43
56
אני מציאותי לגמרי. בשבילו, זה הפתרון הכי טוב. 
זה כמו בסיפור הידוע (הסיפור אמיתי, השמות שונו למניעת זיהוי):
בחור בא לאחותו וביקש 200 שקל. שאלה" למה אתה צריך"? ענה לה "ללכת לזונה". אמרה לו "עזוב זונה, אני אשכב איתך בחינם". אחרי המעשה, אמרה לו "אתה יותר טוב מאבא". ענה לה" "אני יודע, גם אמא אמרה לי את זה". 
לצפיה ב-'זה שהוא עשה את זה באילוץ לא אומר שהוא השלים'
זה שהוא עשה את זה באילוץ לא אומר שהוא השלים
17/01/2017 | 18:49
22
מן הסתם גם אתה מרגיש מאד רע כשאתה עושה משהו בניגוד לאיך שאתה מרגיש וחושב שנכון לך אבל מכריחים אותך ונכנעת.
 
אתה מתייחס להורים שלך כאל אויב. יש גורם, משמע אדם, בחיים שלך שאתה חושב שהוא בעדך? לא רק ברגע מסוים אלא באופן כללי: שהוא כל הזמן לטובתך.
 
לצפיה ב-'מה ההכשרה של הסקסולוגית הזו?'
מה ההכשרה של הסקסולוגית הזו?
17/01/2017 | 18:34
24
כדאי לך לפגוש מישהו מקצועי, עדיף ד"ר.
 
האם לא הוזכרה המילה סרוגייט? אני מאמינה שאם תלך לאיש מקצוע רציני והוא יחשוב שזה הטיפול הרצוי הוא יציע סרוגייט ואף יפנה.
 
נערת ליווי היא מילה מכובסת למילה שפעם אמרו אותה זונה והיום קוראים לה בשמה האמיתי אישה בתעשיית המין. אך אדם, גבר או אישה לא בוחר למכור את גופו. אנשים עושים את זה מאין ברירה, כלכלי או נפשי בעיקר שניהם יחד. הרב המוחלט של העובדים בתעשיית המין עברו התעללות מינית בילדות.
 
תנסה לחשוב על אדם שאתה רוצה לקנות את גופו, כילדה קטנה, בת 7 או כל גיל אחר שאתה יכול להתחבר אליו אמפטית, שאתה זוכר את הרגשות שלך בתור ילד. ותחשוב שבוצעו בה פשעים, התייחסו אליה כמו אל רהיט, שאפשר לבעוט בו אם רוצים, ולא התייחסו אליה כאל בנאדם שיש לו רגשות, כמו רגשות שיש לך.
פגעו באמון שלה באנשים. וגדעו את התמימות הילדותית שזה משהו שאין להשיב אותו.
 
--
סרוגייט בניגוד לכך (ואני מזמינה אותך ללמוד על זה ברשת) היא אישה (או גבר) מתחום המקצועות הטיפוליים שעובר הכשרה איך לעזור לבנאדם לעבור תהליך טיפולי שקשור לבעיות בתחום המין, ובניגוד לסוגי טיפול אחרים טיפול זה כן כולל מגע גופני ואף מגע מיני.
אבל זה נעשה בליווי של אנשי מקצוע, יש תוכנית עבודה שעובדים על פיה כדי לשקם את המטופל בבעיה שהוא סובל ממנה.
 
אני לא יודעת בדיוק פרטים אבל שמעתי על זה שנכים פרפלגים (משותקים בכל הגפיים) או רמה אחרת של נכות קשה זכאים למפגשים עם סרוגייט וזה גם מסובסד.
 
אז הדרך שאתה מציג היא לגרום נזק לאדם אחר בשביל לפתור בעיה או קושי שלך. וזה כמו לגנוב במקום לבקש. או לרצוח בנאדם כי הוא יושב בכסא שאתה רוצה לשבת בו.
 
זה שיש לך בעיה שווה התיחסות ראויה ומציאת הפתרון שגם יועיל לך בצורה הכי טובה וגם לא יפגע במישהו אחר.
 
האם יש תחומים אחרים שבהם אתה חושב על הרגשות של האדם האחר שנמצא איתך באינטראקציה?
לצפיה ב-'אני גם עם אספרגר ואני לגמרי לא חולה ולגמרי עצמאית'
אני גם עם אספרגר ואני לגמרי לא חולה ולגמרי עצמאית
04/02/2017 | 19:07
9
לצפיה ב-'בעיה בזוגיות אשמח לעזרה דחופה'
בעיה בזוגיות אשמח לעזרה דחופה
25/12/2016 | 19:14
18
857
היי אני "אורחת" בת 23. ואשמח לכל עזרה.
יש לי בן זוג בן 30. אנחנו מכירים סה"כ 11 חודשים. ביחד 7 חודשים. הוא התחיל איתי. ניפרדנו אחרי חודשיים. לאחר חודש בערך הוא התחיל לחזר אחריי בשנית וחזרנו להיות ביחד. עד עכשיו.
 
אתמול מצאתי שיחה בין בן הזוג שלי לבין האקסית שלו (הם היו ביחד בגיל 15 וחצי) כאשר הם מעלים זיכרונות נוסטלגים כגון: " אם לא היה קורה מה שקרה עוד היינו ביחד, נשואים היום" "זוכרת שהתחרמנו בסלון?" "היית האהבה הכי גדולה שלי עד היום". מצד אחד מדובר באהבה של ילדים במובן מסויים. מצד שני ולדעתי זהו דיבור שלא מתאים כאשר אתה נימצא במערכת יחסים. מעבר לדיבור, לא מתאים שתהיה בקשר עם האקסית שלך. בדיעבד מתסבר שהיה להם קטע גם בגיל בוגר והם ניסו להיכנס למערכת יחסים אבל זה לא צלח. מה שהופך את העניין ליותר מתסיס ולא מדובר באהבה ישנה כאשר היו בני 15 כמו שניסה להציג בהתחלה.
לאחר שאמתתי אותו מול הדברים, הוא כמובן התגונן תוך כדי שהוא "מגלה" לי עוד פרטים שמעידים בעצם על זה שהוא כניראה מבין שהוא יצא לא בסדר.
אמרתי לו שאני לא מוכנה שהוא יהיה בקשר עם האקסיות שלו. בתגובה הוא אמר שזה תמים ושהוא יעשה את זה וימשיך לדבר איתם כל כמה זמן. ואז סיפר לי שעוד אקסית התקשרה אליו לפני כמה ימים. היא חזרה מסין ופגשה להיפגש איתו. גם איתה הוא מתעקש להישאר בקשר. אמרתי לו למה לא סיפרת לי באותו היום? אז הוא אמר כי אין מה לספר. הזכרתי לו שבעבר הוא היה מספר לי. הוא כמובן המציא תירוץ שאני זוכרת כבר. מבחינתי אין מקום לאקסים כאשר אתה בזוגיות חדשה.
 
בנוסף לאלו, לבן אדם יש מלא נשים באינסטגרם- דוגמניות בעיקר חשופות חזה או תחת. שזה בעיניי לגיטימי. זה העידן החדש של הפורנו במובן מסויים. אבל כמו בפורנו, כשאתה רואה המון זה מעיד על משהו לא בריא אצל הבן אדם, על חוסר כלשהו. הוא לא אמור להיות סביב זה בתדירות כ"כ גבוהה. הוא כל היום מסתכל עליהן. כל הזמן. שאלתי אותו אם קיים מצב שהוא מתחרמן מזה ואז בא לשכב איתי הוא ענה שכן. וזה זיעזע אותי וצרב לי בנשמה. פשוט נגעלתי מעצמי. ממנו. מזה שנתתי לו לגעת בי.
 
ועוד, אנחנו חצי שנה ביחד, והוא עוד לא אוהב אותי. היה לי יום הולדת בנובמבר הוא לא עשה לכבודי כלום למעט הודעה מסכנה בוואטסאפ של מזל טוב מת עליך.. ועוד שטויות.
 
ןגם יש לו תמיד הערות על המראה שלי(אני אישה נאה לפרוטוקול)
יש לך תחת קטן, תצבעי לבלונד, למה את לא שמה לק? ועוד...
 
מה דעתכם על התנהגותו? על אופיו.. על הקשר.. על מה זה מעיד? כל העולה על דעתכם. 
לצפיה ב-'יש לך חוש פנימי.'
יש לך חוש פנימי.
25/12/2016 | 19:46
269
התחברי אליו - ותקבלי תשובה.
לצפיה ב-'שמעי'
שמעי
25/12/2016 | 21:34
235
זה נשמע לא משהו הקשר הזה. כל עניין כשלעצמו עוד אפשר איכשהו היה להחליק להסביר להעביר ולפתור. אבל הצבר של הדברים הללו מעידים שכנראה כדאי ללכת על שיחת יחסינו לאן.....
ממליץ לך גם לפרסם את הפוסט בפורום זוגיות במשבר. יש שם אנשים עם ראש טוב שיתנו לך עוד כיווני מחשבה.
לצפיה ב-'תשארו יחד, שניכם מגיעים אחד לשני'
תשארו יחד, שניכם מגיעים אחד לשני
26/12/2016 | 07:46
4
254
הוא עם הקשרים הישנים ואת עם רגשי הנחיתות מול תמונת דוגמנית והרצון לשלוט בו.
ככה סובלים רק שניים במקום שאולי יסבלו ארבעה
לצפיה ב-'תגובה דוחה, לא משתמע שאת/ה אדם איכותי לקשר בעצמך'
תגובה דוחה, לא משתמע שאת/ה אדם איכותי לקשר בעצמך
26/12/2016 | 10:05
3
56
לצפיה ב-'לא מסכים אתך, התגובה שלה מוגזמת.'
לא מסכים אתך, התגובה שלה מוגזמת.
26/12/2016 | 14:15
1
164
אולי הוא לא ניסח את הדברים בעדינות אבל התגובה שלה באמת מוגזמת.
 
מה קורה עם הבנות של היום?
זה לא תקין מבחינתן להסתכל על תמונות של דוגמניות, או לצפות בפורנו.
תיכף תגידי לו מתי לאונן ומתי אסור לו לגעת בעצמו.
 
רוצות לשלוט על כל דבר בחיים של בן הזוג.
 
אז הוא דיבר עם האקסית, היה משהו?
את צריכה להיות פרקטית ולא לחשוב שעכשיו הוא איתך אז היה reset וכל מה שהיה לו לפני כן - נשכח.
 
אם את לא מרוצה מזה שהוא לא מראה לך אהבה, זה דווקא מוצדק ואת יכולה להחליט אם לתת לזה עוד זמן או לא.
 
מעניין כשבחורה אומרת לחבר שלה "אל תתלבש ככה" זה ביקורת לגיטימית, אבל כשהגבר מעיר על המראה של הבחורה זה לא בסדר.
 
לסיכום, הכי טוב לבחון מה יש בינכם ולפי זה להחליט על טיב הקשר.
נסיון לקבוע לבן אדם חוקים של עשה/אל תעשה נדון לכשלון כי אנשים אינם משתנים.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
26/12/2016 | 16:05
129
יקירי
לא הבנת אותי כניראה
אין לי כלל בעיה שהוא צופה בתמונות כאלה ועל אחת כמה וכמה בפורנו. להיפך. ציינתי שהתדירות שהוא עושה זאת היא מאוד גבוהה. מכאן, זה מעיד על משהו שלילי. לצורך העניין, קנאה זה בריא. אבל אם זה עובר את גבול הטעם הטוב זה גם לא בריא לקשר. וכן הלאה.. 
בנוסף, רק שיגע בעצמו.... :) חח בכיף
 
ואני לא חושבת שבחורה שאומרת לגבר שלה איך להתלבש זה לגיטימי. זה פסול. לפרוטוקול. אני לא חושבת שאף אחד צריך "להעיר". 
ואם כבר פתחתי את זה, אז גם כשמעירים רצוי לחזק  את הדברים הטובים שיש בבן זוג שלך. ובכללי בכל קשר טוב שיש לך, לא בהכרח רומנטי.
לצפיה ב-'לא תקבלי התנצלות על חוסר תמיכה בדרמות והתקפות קנאה'
לא תקבלי התנצלות על חוסר תמיכה בדרמות והתקפות קנאה
28/12/2016 | 08:19
65
במה? בתמונה של דוגמנית חשובת חזה?
 
והחבר לא יקבל תמיכה בהתעקשות שלו לפלרטט עם האקסית
 
 
ומכיוון שלא מגיע לאף אחד קונטרול פריק ולאף אחת בן זוג פלרטטן עדיף עד שיתבגרו שישארו יחד, כך רק שניים סובלים.
 
לחלק לי ציונים לא יעזור, הזוגיות שלי בסדר גמור. אצלנו לא בודקים אחד לשני את הסלולרים.
לצפיה ב-'לא נשמע טוב'
לא נשמע טוב
26/12/2016 | 10:17
151
גם לי היה בן זוג כזה כשהייתי בת 21. אחרי חצי שנה של ביקורת בסגנון דומה ששחקה לי את הביטחון העצמי, ללא מילים אוהבות או השקעה, פזילה תמידית על בחורות אחרות, שלחתי אותו לדרכו. חבל לבזבז זמן על אנשים כאלו. מסתבר שאחרי שנפרדנו הוא הלך לטיפול ואחרי כמה חודשים התקשר אליי להתנצל על איך שהתנהג איתי אבל בינתיים כבר הכרתי מישהו אחר.
 
בכל מקרה, את רק בת 23... לדעתי תדברי איתו ואם הוא לא יקשיב או ינסה להבין, תשחררי.
לצפיה ב-'זה נשמע שהוא מתפשר עלייך'
זה נשמע שהוא מתפשר עלייך
26/12/2016 | 15:32
1
162
את מאוד צעירה ולא צריכה להתפשר על מישהו שמתפשר עלייך.
זה הזמן להמשיך הלאה.
 
 
לצפיה ב-'תודה על כל התגובות והעזרה'
תודה על כל התגובות והעזרה
26/12/2016 | 16:07
151
יכול להיות מאוד.
תודה
לצפיה ב-'כמו שכבר הגיבו לך פה'
כמו שכבר הגיבו לך פה
27/12/2016 | 06:00
163
הבחור הזה לא באמת מעוניין בקשר זוגי פנימי אינטימי עמוק. נראה שהוא נהנה מלהסתכל מסביב להפגש ולשמור על קשרים עם אקסיות יותר לכיוון השמירה על אש קטנה מאשר להתמקד בקשר הנוכחי. מה גם שימי לב אתם מעל חצי שנה יחד הוא לא מרגיש עדיין אוהב.
אני לא יודעת ככ מה הסיפור שלו, נשמע בגדול שהבן אדם קצת מתוסבך מאהבה ולמה לך להכניס ראש בריא למיטה חולה?
מציעה לחתוך ולחפש לך בחור שמשדר באותו גל כמוך ובאותו ראש איתך (אני גם מציעה לך מישהו שיהיה קרוב יותר לשנתון שלך ).
ובכללי אין בעיה שגבר רוצה לשמור על קשר עם אקסית בהנחה והיא משמעותית והיה להם דרך ארוכה ביחד והם כרגע חברים טובים אז למה לא. אבל גבר שיושב עם אקסית ואומר שהלוואי והם היו נשואים או מביע צער לכיוון מראה שיש לו עניינים לא סגורים איתה וזה כבר נהיה פחות בסדר.
בהצלחה ואת יותר ממוזמנת להפוך את עצמך לגולשת מן המניין.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
27/12/2016 | 14:53
101
דבר ראשון ברגע שמשהו מפריע לך אל תחפשי חיזוק מסביב, אם זה בסדר או לא בסדר, זה לא אמור לעניין אותך!
דבר שני את צודקת לחלוטין!
גבר שרוצה אותך באמת ומפחד לאבד אותך לא יתנסח בצורה כזאת כשאת משתפת אותו בדברים שמפריעים לך.
זה הגיוני שמפריע לך שהוא בקשר עם האקסית (במיוחד הדברים שרשם לה על חתונה וכ'ו), ולא משנה מה טיב היחסים ביניהם היום, היום הוא איתך רק את אמורה לעניין אותנו, ובלי לפגוע רק בשביל שתביני את חומרת המצב במידה ובאמת רק את היית מעניינת אותו והיה מסופק מהקשר אף אחת אחרת לא הייתה מעניינת אותו.
גבר בגיל 30 שמתנהג ככה לא יסתיים איתו טוב.
אני במקומך לא הייתי אפילו מנסה לסדר איתו את העניינים כי זה די ברור עם איזה טיפוס ישלך עסק וזאת מלחמה חסרת תקנה, את צעירה תמשיכי הלאה כל עוד נפשך בך!
 
בהצלחה :)
לצפיה ב-'היי אורחת '
היי אורחת
27/12/2016 | 15:44
72
קצת לא מובן לי, את בעצמך מנתחת את מצבך איתו הכי טוב שאפשר, מנתחת היטב את האופי שלו, ועדיין שואלת אנשים אחרים? את נשמעת לי מספיק חכמה ונבונה כדי להגיע למסקנות לבד. הגבר הזה פשוט לא בשבילך, ואולי לא בשביל אף אשה רצינית ונורמלית. הוא חי באופוריה שתמיד ילך לו עם בחורות ותמיד הן תרדופנה אחריו. עם אחד כזה החיים שלך לא יהיו יציבים, תמיד יהיה החשש שמא הוא עדיין עם האקסיות, או עם מישהי אחרת. חבל לך על הזמן, את עדיין צעירה ויכולה לבחור במישהו יותר נורמלי.
צאי מזה, וממנו.
חג שמח ובהצלחה.
לצפיה ב-'יקירתי, יש ביניכם חתיכת פער'
יקירתי, יש ביניכם חתיכת פער
27/12/2016 | 17:24
98

ולא רק בגיל.
מעניין למה נפרדתם חודשיים לאחר שהתחלתם לצאת ולמה חזרת אליו לאחר חודש של פרידה. אבל אני מנחשת שלא חזרתם האחת לזרועות השני מאותן הסיבות.

את מספרת על הודעות עם נשים זרות, על תמונות של דוגמניות (שזה לא פורנו אגב) שאין בזה הרבה רע, אבל לכל דבר בחיים יש גבול. על פי הסיפורים שלך זה כבר מזמן עבר את גבול הטעם הטוב וגובל באובססיה.

מה שיותר חשוב לדעתי הוא היחס אליך. בשבילו, הקשר איתך נשמע כמו משהו להעביר איתו את הזמן עד שיצליח לו עם אחת האקסיות או עם מישהי אחרת. הוא לא מראה לך אהבה, לא אוהב אותך, לא משקיע בקשר שלכם ולדעתי, עד כמה שזה לא נעים לשמוע, מנצל אותך.
חוץ מזה שהוא נשמע ילד מגודל חסר עמוד שדרה שתקוע בקשרים שלו מהעבר, מפונק ואגואיסט.

בקיצור, את צעירה, נבונה ובוגרת לגילך, שיודעת לקרוא את המפה נכון. אל תזלזלי בתחושות הבטן שלך! מגיע לך מישהו איכותי שיאהב אותך ויקבל אותך כמו שאת.
בהצלחה יקירה.
 
לצפיה ב-'הוא נשמע ממש תכשיט'
הוא נשמע ממש תכשיט
28/12/2016 | 12:13
71
בתור מנייאק לא קטן בעצמי (בשיקום) לדעתי חבל לבזבז זמן על גבר דפוק שלא שם עליך ולא מכבד אותך. את יכולה להשתעשע איתו אם זה מה שבא לך, אבל זה לא בן זוג, מקסימום יזיז.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
02/01/2017 | 13:36
18
מותר לאדם להיות בקשר עם כל מי שירצה, גם עם האקסית שלו. לא תרצי לאמלל אותו ולמנוע ממנו להיות עם אדם שחשוב לו והוא אוהב. מה שלא בסדר גם לדעתי, שדיבר אתה באופן רומנטי בזמן שהוא בן זוג שלך. על זה תוכלי להעיר לו. זה שהוא מפלרטט עם בחורות זרות באינטרנט זה בסדר, גברים עושים את זה בטבעיות וזה לא מחייב. חשוב שתבררי אתו למה דיבר בדרך רומנטית עם האקסית, אולי כבר אין לו מספיק רגשות רומנטיים אליך.
 
לצפיה ב-'אוי מאמי..'
אוי מאמי..
07/01/2017 | 11:25
20
עשה לי לא טוב לקרוא... תמשיכי הלאה לגבר שיהיה מאוהב בך ואת תרגישי את זה.
אל תבזבזי את זמנך... 
לצפיה ב-'ובכן....'
ובכן....
15/02/2017 | 09:03
7
צר לי שאני כ"כ נחרצת אבל נשמע לי שהתפשרת...
לי לא מפריע שיש לו נשים באינסטגרם חשופות חזה/ישבן, אבל נשמע שהוא ממש לא מכבד אותך (כבר עכשיו לא משקיע בכלום ביום ההולדת?, בקשר עם האקסית, שנשמע שהתכנים שעולים שם באמת לא מתאימים כאשר אתה בזוגיות...)
בנוסף, לדעתי, הגבר שאיתך צריך לאהוב אותך כפי שאת! אם הוא מבקר אותך כל הזמן זה לא סימן טוב. ומה יהיה הלאה? אנחנו הריי לא נשארים צעירים לנצח...
בקיצור, נראה לי שמגיע לך יותר טוב. הרבה יותר טוב. גבר שיאהב אותך כפי שאת, שיכבד אותך, שתוכלי לסמוך עליו בעיניים עצומות. שיהיה באמת ראוי לך.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום פילוסוף'
שלום פילוסוף
27/12/2016 | 14:59
4
142
בשורה התחתונה אתה לגמרי צודק. טבעי להתגעגע וברור לי שהכמיהה אליה רק מתגברת בגלל שהיא לא ניתנת להשגה, אבל למזל אין כל קשר לעניין.
 
אני התנהגתי כמו מנייאק לגמרי בכוונה, כי חשבתי שזאת הדרך להשיג בחורות. וזה באמת עובד, אם אתה רוצה זיון ללילה.
לא עם בחורות כמוה. אני כל הזמן מחפש את האישה הבאה שתשכיח אותה ממני, אולי אני צריך הפסקה גם מזה
 
לצפיה ב-'לא יודע למה נפתח לי אשכול חדש. סליחה מההנהלה'
לא יודע למה נפתח לי אשכול חדש. סליחה מההנהלה
27/12/2016 | 15:02
10
לצפיה ב-'לכן כתבתי לך'
לכן כתבתי לך
27/12/2016 | 15:34
40
שצריך ללמוד מניסיון עבר ולשפר את דרכינו, להיות עדינים וטובים עם חברים. אנשים אוהבים אנשים שעדינים וטובים אליהם.
ה
לצפיה ב-'ללמוד מטעויות העבר'
ללמוד מטעויות העבר
27/12/2016 | 17:52
1
35
מה שהיה היה.
אני משערת שנפגעה ממך ולא תחזור אליך.
עם כל הכאב, לא תוכל להחזיר את הגלגל לאחור ולתקן. ואתה לא היחיד שעושה טעויות בחיים ומת להחזיר את הגלגל לאחור. אולי ליחידי סגולה זה לא קורה. כולם טועים.
החוכמה היא להבין שזו טעות, להחליט שאתה יכול בלעדיה, ו"לקום על הרגליים" עם יותר ביטחון עצמי ואמונה. 
קל מאד לכתוב או לומר את זה. לעשות את זה בפועל לא דבר קל ב-כ-ל-ל, אבל זה אפשרי והוא לוקח זמן. זה מתחיל בראש עם כוח רצון, עובר ללב ונשאר באוטומט.
 
 
לצפיה ב-'על טעויות משלמים, אין ספק'
על טעויות משלמים, אין ספק
27/12/2016 | 20:35
25
אבל זה לוקח יותר מידי זמן יחסית לקשר הקצר שלנו, ולזה שבכלל לא רציתי קשר כשפגשתי אותה. בגלל זה אני מתלבט אם לנסות שוב. עבר הרבה זמן מאז הפעם האחרונה שדיברנו. לא יודע מה לעשות
 
לצפיה ב-'האם המעשים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבחורה הנורמטיבית ?'
האם המעשים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבחורה הנורמטיבית ?
27/12/2016 | 14:35
1
164
לקיים יחסי מין בתשלום ואחרי חצי שעה לצאת לדייט, אפילו ראשון או לא יודע איזה מספר, עם בחורה נורמטיבית ( בשלבים שלפני שאני נכנס למיטה עם הבחורה הנורמטיבית ) ?
 
לצאת לכמה דייטים עם בחורות שונות במקביל באותה תקופה ?
 
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבחורה הנורמטיבית ?
לצפיה ב-'בגידה היא בעיקר לא לספר - לשקר או להסתיר'
בגידה היא בעיקר לא לספר - לשקר או להסתיר
17/01/2017 | 18:40
32
אתה חושב שאם תספר לבחורה הנורמטיבית (להלן אדם שחשוב לך לא לפגוע בו, בשל הסיכוי שתחיה איתה את שארית חייך) את שתי הסיטואציות האלה היא תרצה לפגוש אותך מתוך ידיעת העובדות ומבחירה?
 
אם כך אז כן.
יכול להיות כשיהיו כאלה שיסכימו.
לגרום לאדם לפגוש אותך ולהסתיר ממנו מידע שאם הוא היה יודע אותו הוא לא היה נפגש איתך זה מעשה של רמאות.
 
--
האם אתה תרצה להגיע לדייט עם מי שחצי שעה קודם קיימה יחסי מין בתשלום?
או תרגיש בנוח לדעת שהיא נפגשת עם גברים נוספים במקביל?
 
לצפיה ב-'לא יוצאת לי מהראש'
לא יוצאת לי מהראש
27/12/2016 | 13:28
1
185
אחרי יותר משנתיים, היית מצפה לשכוח ממנך לגמרי, אבל זה לא קורה.
אם רק היית יודעת שאני לא מפסיק לחשוב עליך, להסתכל בתמונות ולפנטז.
אף אחת אחרת לא מצליחה להסיח את דעתי ליותר מערב אחד.
 
אני יודע שאת לא רוצה לשמוע ממני, ואני לא יכול להאשים אותך. התנהגתי אליך מגעיל ובצדק נמאס לך והלכת.לא יודע איך לגרום לך לחזור.
 
יוד האידיוט
 
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2016 | 14:04
66
טבעי להתגעגע לאדם שאהבנו. אולי כדאי ללמוד להיות יותר עדינים וטובים עם אנשים שחשובים לנו. לא תמיד יש מזל ביחסים עם אנשים. נקווה שעם האישה הבאה תצליח יותר.
 
לצפיה ב-'סקס'
סקס
25/12/2016 | 05:49
2
266
אני בן 29. ללא נסיון מיני כל כך, בחודש האחרון היו לי 2 פרטנריות ובשני המקרים הסקס היה גרוע.
איבר המין שלי הוא די קטן, ודי קשה לי להעמיד אותו. אני לא מצליח לחדור וגם אם הוא מתקשה הוא נופל מהר מאד. וגם אז אני גומר די מהר. מאד.
זה מתסכל אותי נורא ומביך מן הסתם. למרות שבמקרים האלה, הפרטנריות היו מאד מבינות ונחמדות אני לא יודע מה לעשות. גם באוננות אני לא מצליח להעמיד אותו וזה כמו שאמרתי מתסכל.
מה עושים בשביל להגיע לחיי מין מהנים ומענגים? לשני הצדדים.
אשמח להמלצות.
לצפיה ב-'תתחיל בהכרה שאיכות הסקס תלויה בהרבה יותר '
תתחיל בהכרה שאיכות הסקס תלויה בהרבה יותר
25/12/2016 | 20:53
154
מגודל האיבר - אם אתה גורם לה עונג (זה אינדיוידואלי לכל אחת, אז כדאי מאוד שהתקשורת תהיה פתוחה לכל הכיוונים) זה ממש לא משנה כמה גדול או קטן.
אצל הרבה נשים העונג לא מרוכז בחדירה ואגינלית, אלא מתחיל הרבה קודם (אוראלי למשל יכול לעשות פלאים לנשים מסויימות, ושוב - תקשורת מילולית ולא מילולית זה מאוד חשוב), כך שהגודל והמהירות של החדירה הואגינלית פחות משמעותיים.
מהצד שלך - חשוב מה גורם לך לעונג, ותקשר אותו לצד השני. אם זה אוראלי, תנוחות שונות או משחקי תפקידים - אתה הוא היודע.
חשוב לזכור - תקשורת מכבדת, אם לצד השני או לך יש משהו שלא מתאים לעשות - לא עושים (או שמוצאים משהו אחר שמוסכם על שניכם או שמחליטים שיש חוסר התאמה מינית ומפרידים כוחות). לנסות כיוונים שונים אם אתם חסרי נסיון ולא יודעים מה גורם לכם לעונג.
לצפיה ב-'לך לרופא אורולוג'
לך לרופא אורולוג
26/12/2016 | 07:48
108
אם היו לך בעיות בשניים לא היית הולך לרופא שיניים.
בגיל צעיר לא אמורות להיות בעיות זיקפה, לך לרופא
לצפיה ב-'להכיר בחנוכה'
להכיר בחנוכה
25/12/2016 | 19:46
69
בני /בנות 50+ מוזמנים להכיר במסיבת חנוכה של ויוה בית הצנחן ר"ג
בשישי 30.12-ריקודים בכל הסגנונות עם  dj והזמר מלחין איתן מסורי
ארוחת ערב בשרית מלאה וכל המשקאות חפשיים
רק 50 שח
054-7596358
לצפיה ב-'להכיר בחנוכה'
להכיר בחנוכה
25/12/2016 | 19:44
79
בני /בנות 50+ מוזמנים להכיר במסיבת חנוכה של ויוה בית הצנחן ר"ג
בשישי 30.12-ריקודים בכל הסגנונות עם  dj והזמר מלחין איתן מסורי
ארוחת ערב בשרית מלאה וכל המשקאות חפשיים
רק 50 שח
054-7596358
לצפיה ב-'אני אשאל את זה אחרת '
אני אשאל את זה אחרת
22/12/2016 | 18:07
15
295

ראיתם מישהו שלא חווה מגע כל ימיו בגלל ביישנות יתר - ביישנות קיצונית ?
 
הנה למשל עכשיו ירדתי עם הכלב שלי שיעשה את צרכיו וראיתי בחורה יושבת ליד הפח השכונתי. בחורה צעירה לדעתי. רציתי להתחיל איתה ולא יכולתי. תאמינו לי, לא לשכב איתה ממש עכשיו ולא ידעתי איך. אולי גם חוסר ביטחון שהיא לא תבין מאיפה נחתתי עליה.
 
אתם לא רואים שאני זקוק לתיווך של מישהו או מישהי עבור בת זוג ?
 
לצפיה ב-'בושה להתחיל זה טבעי'
בושה להתחיל זה טבעי
23/12/2016 | 18:55
12
112
בעיקר כשמדובר בבחורה זרה, כי לא מקובל ליצור קשר עם זרים. אני חוזר על הצעתי שתמצא בת זוג בדרך מכובדת בכך שתשתתף במסגרות שמעניינות אותך. אז גם לא תצטרך להתבייש כי הקשרים ייוצרו מאליהם.
 
לצפיה ב-'ומה עם לחדש קשר עם בנות מהבית ספר ?'
ומה עם לחדש קשר עם בנות מהבית ספר ?
23/12/2016 | 19:39
11
67
מלפני יותר מ- 10 שנים ?
 
יש לי לפחות 3 בנות על הכוונת ואני עומד להתקשר אליהן
 
זה רעיון טוב ? מה לעשות ?
לצפיה ב-'זה יכול להיות נחמד'
זה יכול להיות נחמד
24/12/2016 | 10:27
8
61
אבל מוטב שיהיה בתנאי שבאמת יש לך חיבה אליהן, למשל אם אתה מתגעגע אליהן, ואז יהיה לך יותר מה לדבר אתן. הפנייה הטבעית במצבים כאלה היא: מה אתה עושה עכשיו בחיים?
 
 
לצפיה ב-'יהיה לי תשובות לשאלות שלהן '
יהיה לי תשובות לשאלות שלהן
24/12/2016 | 11:46
13
לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
24/12/2016 | 12:50
62
דיברתי עם אחת מהן : היא אמרה לי שיש לה כבר ילדים.
לגבי השנייה : מישהו שהיה איתה בכיתה אמר לי בפייסבוק שגם היא נשואה ממזמן עם 2 ילדים.
לא להרגיש מאוכזב נכון ?
ובטח לשמוע לאבא שלי לא להתחיל עם נשים נשואות נכון ?
לצפיה ב-'עדכון מספר 2 '
עדכון מספר 2
24/12/2016 | 12:58
5
69
תתפלא אבל היא לא שאלה אותי מה אני עושה בחיים !
 
עכשיו אני מצטער שאפילו קשרי ידידות אני לא יכול לטפח איתה ( עם הראשונה )
אולי היא הייתה מכירה לי מישהי, עוזרת לי בהיכרויות... הייתי יכול לשאול בנות כמה הילדות שלה ולא המשכתי את השיחה... עכשיו אני פוחד שהיא גם לא תרצה אותי גם לא בתור ידיד מה עושים ?
 
מזל גם שהיא הייתה בבית של אבא שלה, כי התקשרתי לבית של אבא שלה...
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
24/12/2016 | 15:38
4
48
נסה ליצור אתה קשר, שאל אותה על מה שהיא עושה עכשיו בחיים, ספר לה על מה שאתה עושה בחיים, פתח שיחה נעימה, לאט תגיעו לנושאים אישיים יותר כמו תחביבים וכאלה.
 
לצפיה ב-'אבל אני אומר לך שאני פוחד שהיא גם לא תרצה אותי בתור ידיד'
אבל אני אומר לך שאני פוחד שהיא גם לא תרצה אותי בתור ידיד
24/12/2016 | 17:47
3
17
לצפיה ב-'לכן אמרתי:'
לכן אמרתי:
24/12/2016 | 19:05
2
43
נסה לפתח אתה קשר. השקע בה ותן לה אהבה. בנה את הקשר. מידידות תוכלו אחר כך לעבור בהדרגה לחברות.
 
לצפיה ב-'אתה לא מבין'
אתה לא מבין
24/12/2016 | 19:08
1
45
היא כבר נשואה עם ילדים. אני יכול להיות איתה רק בקשר ידידות, זה המקסימום.
לצפיה ב-'אז גם ידידות זה טוב'
אז גם ידידות זה טוב
25/12/2016 | 22:14
31
נסה לדבר אתה על דברים מעניינים מחייכם הרגשיים, כמו דברים שאתם עושים ואוהבים במסגרות ובזמן הפנוי. כך תקשור אתה קשר.
 
לצפיה ב-'תלוי אם בתקופת בית הספר היה ביניכם קשר'
תלוי אם בתקופת בית הספר היה ביניכם קשר
27/12/2016 | 07:16
1
34
אם כבר אז לא היה כלום, אז אין באמת מה לחדש.
אני מסכימה עם הפילוסוף, הדרך שלך ליצור קשרים היא בסוג של תיווך וזה יכול לקרות בעיקר בקבוצה. יש המון עמותות ואגודות כמו למשל ניצן. אתה יכול גם להצטרף לחוג או פעילות (ריקודי עם זה מקום שמגיעים אליו אנשים מכל גווני החברה - בעיקר נשים...), טיול מאורגן של החברה להגנת הטבע או אפילו טיול מאורגן של פו"פ לחו"ל.
אני מבינה שדחוף לך עניין הסקס, אבל בשלב זה תצטרך להפריד בין סקס לבין זוגיות או חברות. לאשה לא נעים שאתה מתחיל איתה ורואה בה בעיקר אובייקט מיני... סקס עם בת זוג יגיע לאחר שיווצר קשר רגשי ביניכם.
אני לא שוללת את עניין נערות הליווי, אבל אתה חייב להבין שבת זוג היא לא תחליף לנערת ליווי ונערת ליווי היא לא תחליף לבת זוג... זה שני דברים שונים לגמרי.
לצפיה ב-'היא אהבה אותי כשהיינו ילדים קטנים... נשבע לך '
היא אהבה אותי כשהיינו ילדים קטנים... נשבע לך
27/12/2016 | 13:31
33
למרות שאין לה אף לקות
 
ותאמיני לי שלא אמרתי לה בטלפון שאני רוצה סקס איתה רק שאלתי אותה " את נשואה " וכשהיא אמרה שכן ניתקתי את הטלפון
 
אולי כולכם תבינו שאני לא אומר ישר לבנות בפרצוף שאני רוצה לשכב איתן כבר מהרגע הראשון ?
לצפיה ב-'בקשרים לפיתוח קשרים עם בני המין למען השגת המטרה'
בקשרים לפיתוח קשרים עם בני המין למען השגת המטרה
24/12/2016 | 17:48
51
מכר אחד שלי אמר לי שהוא יעזור לי, אבל אני לא בטוח שהוא באמת יעזור לי.
מכר אחר שלי אמר לי שהוא לא שדכן ושאני יצטרך לעשות את העבודה למציאת בת זוג בעצמי.
לצפיה ב-'תקשיב, הבעיה שלך היא לא ביישנות'
תקשיב, הבעיה שלך היא לא ביישנות
24/12/2016 | 19:59
81
אתה לא יודע להתנהל עם אנשים. צדק הבחור שכתב לך למטה, אתה מפחיד. הגישה שלך, האובססיביות שלך, התקיעות שלך. אתה יכול להצדיק את זה, לתת תירוצים, להסביר לכל מי שעונה לך שהוא טועה, ההתנהגות שלך מרחיקה ממך אנשים.
אם אתה באמת רוצה קשר נורמלי כדאי לך קודם כל לטפל בעצמך, לפנות למטפל או מאמן שמתמחה באספרגר שיעזור לך להבין מה נחשב התנהגות מקובלת בחברה. לא מטפלת מינית או שדכנית, מטפל התנהגותי שיעזור לך עם עצם ההתנהלות שלך ולא רק עם נשים. 
או שאתה יכול להסביר לי למה אני טועה ולהמשיך להיות לבד. 
לצפיה ב-'נושא לדיון - מוטיב הבושה של בני משפחתו של חולה אספרגר'
נושא לדיון - מוטיב הבושה של בני משפחתו של חולה אספרגר
22/12/2016 | 19:43
16
147
אני רוצה להעלות דיון על הבושה. ההורים שלי ואח שלי שאנחנו גרים כולם באותו הבית לפעמים מתביישים בי בפני חברים שלהם ושאר האנשים, וגם בגלל זה אולי אח שלי לא הכיר לי מישהו מהעבודה שלו וכו' להיות לי לבת זוג וכו'... מה עושים ?
לצפיה ב-'יש לי בשבילך את הפתרון האולטימטיבי. '
יש לי בשבילך את הפתרון האולטימטיבי.
23/12/2016 | 10:15
9
114
תחזור בתשובה. לא תהיה לך כל בעיה בלחפש או למצוא בחורה. הכל שם זה שידוכים, ובזה תמו כל תלאותיך. 
לצפיה ב-'ממש ( אני ציני ) '
ממש ( אני ציני )
23/12/2016 | 14:08
22
לצפיה ב-'הבנת אותי לא נכון, זה לא קשור לאובססיה שלי למין '
הבנת אותי לא נכון, זה לא קשור לאובססיה שלי למין
23/12/2016 | 19:41
7
29
לצפיה ב-'אתה בן אדם מפחיד. '
אתה בן אדם מפחיד.
24/12/2016 | 08:47
6
100
בכל מה שכתבת כאן, וכתבת הרבה, אתה מראה כמה אתה אובססיבי למין. צריך לזכור שרוב התקשורת בין בני זוג היא לא מה אומרים, אלא שפת הגוף. אובססיה כזו, גם אם אתה לא אומר כלום, מפעפעת החוצה ומשודרת לצד השני. אף בחורה הגיונית לא תרצה להיות איתך בשום קשר, כשכל מה שיש לך בראש זה יחסי מין. אתה חייב קודם כל טיפול שיוציא אותך מהאובססיה הזו, ואחר כך תוכל להתקדם. אנשים עם אספרגר יודעים לחיות ולהקים משפחה. אנשים עם אובססיה עצומה כמו שלך, הם בבעיה. 
לצפיה ב-'תקשיב חמוד '
תקשיב חמוד
24/12/2016 | 11:53
5
80
גם לך הייתה אובססיה למין אם לא היית עושה XXX חודש + 9 ימים. חותם לך ב- 100 אחוז.
לצפיה ב-'אני צדקתי. '
אני צדקתי.
24/12/2016 | 13:39
4
78
אתה סופר ימים מאז הפעם האחרונה?????? ואתה חושב שזה בסדר? אני מדמיין דייט שיהיה לך: אתה נפגש עם הבחורה, מכירים קצת, ואז אתה אומר לה "כבר חודשיים, ארבעה ימים ושש עשרה שעות עברו מהפעם האחרונה, תתפשטי". 
היו לי כבר בעברי תקופות יובש, אבל מעולם לא הייתי אובססיבי לכך כמוך. זה כבר חולני לגמרי. אני מציע לך לא לנסות לפגוש בחורות לפני שתפגוש מטפל. אני לא נגדך. אני לטובתך. במצב האובססיה שלך אין לך סיכוי לקשר. 
לצפיה ב-'תאמין לי שאני לא יגיד את זה לאף בחורה '
תאמין לי שאני לא יגיד את זה לאף בחורה
24/12/2016 | 13:48
3
67
לאף בחורה שאני ינסה איתה קשר נורמטיבי
לצפיה ב-'גם אם לא תגיד את זה'
גם אם לא תגיד את זה
27/12/2016 | 07:20
2
46
אתה "משדר" את זה... ובחורה מזהה כאשר מי שנמצא מולה לא קשוב אליה אלא רואה בה אובייקט מיני.
 
לצפיה ב-'אולי תבינו כבר - אפילו לא העברתי לה את המסר הזה ברמזים'
אולי תבינו כבר - אפילו לא העברתי לה את המסר הזה ברמזים
27/12/2016 | 13:32
10
לצפיה ב-'שאלה - האם בעיניכם זו בגידה ? '
שאלה - האם בעיניכם זו בגידה ?
27/12/2016 | 14:32
38
לקיים יחסי מין בתשלום ואחרי חצי שעה לצאת לדייט, אפילו ראשון או לא יודע איזה מספר, עם בחורה נורמטיבית ( בשלבים שלפני שאנחנו נכנסים למיטה ) ?
 
לצאת לכמה דייטים עם בחורות שונות במקביל באותה תקופה ?
 
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה ?
 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
23/12/2016 | 18:52
5
62
עליך להפסיק להציג את עצמך כאדם שדחוף לו מין. זה לא מכובד, ברור שילעגו לך. הסתר את חולשותיך והצג את המעלות ואת ההצלחות. בכל-זאת, להתבייש בבן משפחה זה ממש לא יפה. משפחה צריכה לאהוב ולא להתבייש באדם.
 
 
לצפיה ב-'הם לא מתביישים בי בגלל האובססיה למין'
הם לא מתביישים בי בגלל האובססיה למין
23/12/2016 | 19:40
4
73
הם מתביישים בי בגלל כל ההתנהגות שלי
לצפיה ב-'איזו התנהגות?'
איזו התנהגות?
24/12/2016 | 10:28
3
13
לצפיה ב-'כל בעיית התקשורת ( שוב, לא הכל סובב סביב המין )'
כל בעיית התקשורת ( שוב, לא הכל סובב סביב המין )
24/12/2016 | 11:54
2
75
אי שמירה על קשר עין עם מי שאני מדבר...
עוויות הפנים וכל זה... שפעם זה היה יותר בולט..
לצפיה ב-'דומה לבעיית התקשורת שלי'
דומה לבעיית התקשורת שלי
27/12/2016 | 14:07
49
השתדל להתרכז בשיחה ובנושא, תכנן את דבריך באופן מסודר וברור במחשבה. בקשר לעוויות אם זה רפואי גש לפסיכיאטר או רופא, ואם זה נפשי כדאי שתחשוב אולי משהו מציק לך בשיחה עם אנשים ועליך למצוא את הדברים המעניינים והתורמים שבשיחה.
 
לצפיה ב-'יכול להיות שהם מתביישים'
יכול להיות שהם מתביישים
17/01/2017 | 19:02
7
האם יש אפשרות שתחיה עם הידיעה הזו בשלום?
זה לא נעים אבל אולי דווקא אם תשלים עם זה יהיו חייך טובים יותר.
 
אז תדע שהם מתביישים ותמשיך בחייך, עם הידיעה הזו. וכולם בחייהם. יש דברים גרועים בהרבה שיכולים להיות בתוך משפחה.
 
כמובן שכולנו היינו רוצים קבלה מוחלטת בעיקר מבני משפחה אבל במציאות זה לא כך.
יש אנשים שחיים בידיעה שחלק מבני המשפחה שלהם מרגישים כלפיהם או חושבים עליהם דברים לא חיוביים. זה נתון שאפשר לקבל אותו. אם זה קשה רגשית לקבל את זה כמציאות מוחלטת אפשר לקבל את זה שזה כך עכשיו. ואולי זה ישתנה בהמשך.
 
---
וכן, אולי אחת הסיבות לכך שאח שלך לא רצה להכיר לך מישהי למטרת שידוך כי אולי הוא מתבייש בהתנהגות שלך. האם אתה חושב שהוא מחוייב להכיר לך בחורות?
 
גם שדכנים שזה מקצועם לא מחויבים להכיר לך את מי שאתה רוצה וגם לא חייבים להגיד מה השיקול שהוביל אותם לא להכיר פלוני לאלמונית. יש מגוון של שיקולים. אבל מן הסתם לבקש מאדם שזה מקצועו להתאים לך נשים למטרת  היכרות יהיה עם הרבה פחות מטען רגשי ופוטנציאל פחות לפגיעה ביחסים עם אנשים קרובים אלייך מאשר לצפות מקרובייך לעשות שידוכים. - זה רגיש לכולם. וגם אנשים נורמטיביים לעתים מקבלים דחייה כשרוצים להכיר חבר של חבר וכיוצ'. מסיבות שונות.
 
לצפיה ב-'מדהים ומרגש :)'
מדהים ומרגש :)
23/12/2016 | 16:56
104
לצפיה ב-'לדבר על הרצון לבת זוג מול כל אחד בנפרד או בפרהסיה ? '
לדבר על הרצון לבת זוג מול כל אחד בנפרד או בפרהסיה ?
22/12/2016 | 16:07
3
124

הכוונה למשל בקבוצת תמיכה ופנאי שבה אני נמצא
כבר פניתי לחבר שלי שם לשאול אותו לגבי בחורות עבורי
האם לפרסם את זה מול כל החברים בקבוצה ביחד ? או אם אני רוצה חברים נוספים אז מול כל אדם בקבוצה לבד ? כי כך זה יותר טוב ? 
 
אגב אני זה הבחור עם האספרגר מלמטה 
 
לצפיה ב-'תראה, זה לא שאין בעולם קשרי יזיזות (שזה ידידות לצרכי מין)'
תראה, זה לא שאין בעולם קשרי יזיזות (שזה ידידות לצרכי מין)
27/12/2016 | 07:28
2
55
אבל זה בהחלט לא משהו שמפרסמים בקבוצה "אני מעוניין ביזיזה סקסית שכל פעם שבא לי סקס אני מתקשר אליה ומיד היא מזמינה אותי אליה..."
זה כמו לפרסם "יש פה מישהו בקבוצה שרוצה לתרום לי מיליון שקל, סתם בשביל הכייף?" (נשמע אידיוטי נכון...)
לכן גם אמרתי - אם אתה חייב סקס, תארגן לעצמך נערת ליווי קבועה, פעם בשבוע ותוריד לעצמך את הלחץ הזה מהראש.
בלי קשר, אם אתה רוצה קשר רגשי עם בת זוג (שאם יתפתח כמו שצריך גם יביא בסופו של דבר לסקס - אבל לא שהסקס שם הוא המטרה), הצטרף לקבוצות או חוגים, צא למפגשים, צור ידידויות, עם גברים, עם נשים, אולי משם יצמח משהו.
לצפיה ב-'בפני החברים שלי אני מציין שאני רוצה בת זוג לקשר רציני בלבד'
בפני החברים שלי אני מציין שאני רוצה בת זוג לקשר רציני בלבד
27/12/2016 | 13:27
32
לא הבנת אותי נכון !
לצפיה ב-'איפה משיגים נערת ליווי ברמה?'
איפה משיגים נערת ליווי ברמה?
03/01/2017 | 16:08
18
מה מחפשים בגוגל?
לא מבין מאיפה משיגים מישהי למטרת סקס בתשלום שתהיה ברמה גבוהה ונקייה.
לא מישהי מהרחוב.
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
20/12/2016 | 04:50
3
219
היי רציתי להתייעץ איתכם לגבי בחור
מדובר בבחור שאני מכירה כבר כמה חודשים האמת שבהתחלה הוא לא היה הטעם שלי והיה רחוק ולכן לא נתתי הזדמנות עד עכשיו. תמיד היה מדבר איתי אומר כמה אני מיוחדת יודע שאני שונה ומבקש הזדמנות  
לאחרונה הוא נכנס שוב לחיי ועברנו לדבר בפלאפון כבר שבועיים רצוף באופן יומויומי קבענו להיפגש כל הזמן אמר כמה הוא שמח שהוא לא ויתר עליי שהוא יודע שאני שונה מכולן ואם צריך הוא יתקרב מבחינת מרחק ואם יש קושי אנחנו נלמד להכיר אחת את השנייה ביחד. ואם לא דיברתי איתו כמה שעות אז היה שולח לאן נעלמתי לו ומה קרה..
בשבוע האחרון הראתי גם עניין יותר שיחות וכאלה ופתאום הוא זה שתופס מרחק  
היום לא דיברנו כמעט ומרגיש לי מוזר כי גם שהיה עמוס היה מדבר איתי
אני חושבת שהוא עוושה לי דווקא , שהוא רואה שאני פתאום רוצה משחק אותה
והרי אתמול אמר כמה בא לי לראות אותי כבר
אני לא מבינה אני צריכה לחזור להיות מגעילה בשביל שירצה אותי?  
אני אף פעם לא הייתי מגעילה אליו אבל כן ניסיתי להוריד אותו ממני בהתחלה ניסיתי לגרום לו להבין שאני לא כזאת מושלמת תמיד אמר תני לי להחליט
מבן אדם שהיה מדבר איתי כל יום כל היום כמעט אתמול לא שמעתי ממנו אוקי יכול להיות שעסוק אבל אני לא אוכלת את זה אני נזכרת בכל מיני דברים שאמר לי שהוא לא יוותר לי על פגישה וכמה אני מדהימה שונה מכולן
אני כן מרגישה צורך לשאול אותו מה קרה
אבל לא רוצה גם להראות לו יותר מידי כי הוא שם לב שאני בעניין פתאום . רק לפני יומיים אמר כמה שבא לו לראות אותייי אוףף
לצפיה ב-'לדעתי אל תייחסי לזה יותר מדי חשיבות.'
לדעתי אל תייחסי לזה יותר מדי חשיבות.
20/12/2016 | 09:51
79
יכול להיות שמישהו מהצד מייעץ לו שכדאי לו להתקשר פחות, וכו' - אף פעם אי אפשר לדעת מה בדיוק קורה בצד השני. אם את מעוניינת, תיפגשו וזהו. השיחות בטלפון הן חסרות משמעות - כבר דיברתם שבועיים, עכשיו תראי מה יקרה בפגישה.
לצפיה ב-'יכולות להיות הרבה סיבות'
יכולות להיות הרבה סיבות
21/12/2016 | 00:52
53
אחת מהן - כמו שכתבו כאן לפני - שמישהו ייעץ לו להפחית את מינון ההתשקרויות.
סיבה נוספת - אולי הוא הרגיש שהוא קצת מעיק מידי.
אופציה אחרת היא - שמרוב דברים שדיבר, נגמרו לו נושאי המגבעת, סליחה, השיחה.
 
ו . . . תמיד יכולה להיות האפשרות שהיו לו ימים עמוסים במיוחד, שהזמן בהם פשוט התמוסס ונעלם מבלי שהוא שם לב.
 
ואם נייחס לו טריקולוגיה מתוחכמת, וחישובי השפעות תת הכרתיות -
יכול להיות שמדובר בטקטיקה לגרום לעניין שלך בו להתגבר - ואסביר -
הוכח שכאשר חושבים על מישהו בתדירות גבוהה ותוהים תהיות כמו שציינת כאן,
איך שהוא, זה יוצר סוג מסויים של אובססיה, שיכולה להוביל לעניין ולמשיכה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/12/2016 | 16:03
22
ברור שלא צריך להיות מגעילה, בקשר חשוב להשקיע באהבה וברצינות. יפה מצדך שהראית עניין, אבל לפעמים אנשים מתקרבים מהר מדי והצד האחר נרתע ולא יודע איך להגיב. יש לבנות את הקשר לאט, בהדרגה ובעדינות רבה.
 
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
דרך המעגל- מרגלית קוטב
נשים מציירות שינוי
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ