לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'אהבה ודילמה'
אהבה ודילמה
15/10/2016 | 16:17
5
328
היי קוראים לי ליה,
יש ילד בכיתה שלי שמאוהב בי (וגם אני דיי אוהבת אותו) אבל יש לי חברה בכיתה שמאוהבת בו כבר מלא שנים ואפילו הציעה לו חברות יותר מפעם אחת אבל הוא סירב הוא לא אוהב אותה בכלל הוא אוהב אותי ואפילו התחיל איתי כמה פעמים.
האם זה בסדר שאני אזרום איתו ואולי הוא יציע לי חברות או שאני צריכה להתנתק ממנו?
תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/10/2016 | 12:47
71
אם אוהבים אדם, כדאי להיות אתו בקשר. אני מציע שתעשי לילד מעשים טובים ותתני לו אהבה ונחמדות, ואז החברות תוכל להתפתח והחברה שלך תשמח שאת עושה דברים טובים לאדם שהיא אוהבת. בסופו של דבר מה שיקבע זה מה שהוא ירצה.
 
לצפיה ב-'הילדה היא חברה שלך? אכפת לך ממנה?'
הילדה היא חברה שלך? אכפת לך ממנה?
22/10/2016 | 11:43
45
כמה זמן אתם מאוהבים? אולי זאת רק משיכה? אולי כדאי שתתיעצי עם אמא?
לצפיה ב-'עצם השאלה מראה שאת חברה טובה ומתחשבת '
עצם השאלה מראה שאת חברה טובה ומתחשבת
22/10/2016 | 14:29
1
46
שאיכפת לך מרגשותיה של חברתך למרות שהילד מאוהב בך ולא בה .
רציתי לשאול האם החברה היא חברתך הטובה או סתם חברה לכיתה ? אבל בעצם 
זה לא כל כך משנה , את מודעת לרגישות שלה ואני חושבת שזה יהיה יפה להתחשב בה ולא להיות חברה של הילד .
אלא אם את מאוהבת מאוד ואז תצטרכי לשקול את הנושא ברצינות רבה .
 
בהצלחה חמודה .
לצפיה ב-'אני דווקא חושב שמותר לה להיות חברתו'
אני דווקא חושב שמותר לה להיות חברתו
22/10/2016 | 15:33
37
אמנם יעציב את החברה, אבל אם הילד יאהב אותה וירצה להיות חבר שלה ולא של החברה, זה מה שצריך להיות.
 
לצפיה ב-'איזה ילדה מקסימה עם אינטליגנציה רגשית את'
איזה ילדה מקסימה עם אינטליגנציה רגשית את
02/11/2016 | 23:27
14
אם זו חברה טובה, שחשוב לך ממנה, היית ממליץ לך לתאם איתה ציפיות. לשבת איתה בהפסקה ולהגיד לה שאת רוצה להתייעץ איתה על משהו.
לספר לה שאתה די דלוקה על הבחור ואם איכפת לה שתציעי לו חברות.
תדגישי בפניה שאת לא רוצה לפגוע בה. שהחברהות בינכן זה הדבר הכי חשוב לך. שאת לא תקלקלי חברות איתה בגלל ילד אחר בשום מחיר.
ואם איכפת לה את מוכנה לעזוב את זה.
תציעי לה גם להציע חברות לילד אחר ולא להיתקע על ילד שהיא לא מוצאת חן בעיניו.
בהצלחה
לצפיה ב-'ריבים על החגים עם הבעל'
ריבים על החגים עם הבעל
14/10/2016 | 01:16
4
229
היי לכולם. זה יישמע אולי מגוחך אבל אני מוצאת את עצמי במריבות וויכוחים עם בעלי על איפה עושים את החג... מכיוון שהחג לא אצל ההורים שלי אלא אצל המשפחה המורחבת בעלי פחות אוהב ללכת לשם ומנסה כל הזמן למשוך כמה שיותר שנעשה את החג עם המשפחה שלו. אני יודעת שאמא שלי תפגע מזה שאני אלך למשפחה של בעלי שלושה ימים ואליהם אהוא רק פעם אחת. בעלי אומר שהמשפחה שלו הזמינה אותנו ליום השני של סוכות ואני לא ממש רוצה ללכת , כי גם בחג השני אנחנו נהיה איתם ואני לא רוצה רק פעם אחת ללכת להיות עם המשפחה שלי!!! זה נראה לי כל כך לא פייר מצידו! ואני אומרת לו את זה אבל אין עם מי לדבר..... ראש בקיר. לא יודעת מה לעשות! מה דעתכם???
לצפיה ב-'קודם כל, דברו על זה בנחת ולא מתוך עצבים'
קודם כל, דברו על זה בנחת ולא מתוך עצבים
14/10/2016 | 11:14
102
האם יש סיבה שבעלך לא אוהב ללכת למשפחה המורחבת? אולי יש שם אנשים שהוא לא מסתדר איתם, אולי המקום/הסיטואציה לא נוחים לו (למשל צפיפות, הרבה ילדים רעשניים, נסיעה ארוכה וכו')? מבחינתך, לפי מה שאת כותבת, אין בעיה עקרונית עם המשפחה שלו, ומטריד אותך רק "חוסר הצדק" בביקורים של שני הצדדים. בטוח שאת לא רוצה שהוא יהיה במצב שגורם לו סבל, וגם את רוצה שהוא יהנה מהחג, אז במקרה שהסירוב שלו נובע מבעיה מסוימת שהוא יכול להסביר אותה, רצוי להקשיב לקושי שלו.
אם אכן יש בעיה ספציפית של בעלך מול המשפחה המורחבת שלך, נסי לראות האם יש אפשרות לפתרון טכני כלשהו (להיות חצי ערב ולצאת מוקדם, למשל).
 
לינקים לקריאה ולמחשבה:
לצפיה ב-'את צודקת בטענות שלך'
את צודקת בטענות שלך
15/10/2016 | 15:18
77
אבל שוב כדי לפתור את הבעייה צריך לדבר על זה בנחת ולא בכעס
 
זה לא משנה ע"י מי הוזמנת מהמשפחה שלך להתארח אם זה ההורים שלך או דודים שלך או בני דודים שלך
 
אתם צריכים ללכת גם למשפחה המורחבת של הוריך ולא רק להורים של בעלך ואת זה בעלך צריך להבין
 
חג שמח ובהצלחה
לצפיה ב-'אתם נשואים אז אתם מחוברים?'
אתם נשואים אז אתם מחוברים?
22/10/2016 | 11:47
30
תחשבי שאתם זוג חברים, ואת יכולה להיות עם אמא שלא תפגע הרגישה ששוכחת שיש חגים כל שנה ואף אחד כבר לא קדוש טהור במדינה הזאת שהחג ממש טקס דתי אצלו
(גם הדתים של היום זה לא הדתיים של פעם). והמשפחה המורחבת בתרגום תכלס זה
שבט של הרבה אנשים שגם לא כל כך מכירים ונמצאים אחד עם השני יותר מארוחה או חתונה. וואללה אני מבין אותו שהוא לא התחתן איתם! הוא התחתן עם אמא שלך ואבא שלך והאחים שלך וסבא שלך וזהו. זה לא באמת עובד לפי מחקרים מעבר לבני דודים לא ממש יש קשר... תלכי כמה שבא לך למשפחה שלך יהיו עוד חגים. אתם כבר לא ילדים ומותר לו להרגיש לו  -לא-בבית כשאיזו דודה סוג ד מארחת ובטח האנשים הכי מגניבים במשפחה שלך גם הבריזו מראש. תפסיקי לספור ימים כאילו את ילדה בבית ספר...
 
לצפיה ב-'יש משפחות שמתפרקות בגלל דברים כאלה '
יש משפחות שמתפרקות בגלל דברים כאלה
22/10/2016 | 14:04
34

נסי למצוא את שביל הפשרה , שגם לפרגן לבעלך וגם להיות עם משפחתך .
שגישתך תהיה חיובים ובונה , אל תדברי סרה במשפחתו וכך תצליחי להשיג הרבה יותר ולבנות נישואים וזוגיות טובה שמושתתת על הבנה והתפשרות הדדית .
 
האמיני לי ניסיתי זאת במשך 25 שנה וזה בהחלט עובד .
 
לצפיה ב-'מתלבטת -'
מתלבטת -
11/10/2016 | 09:34
18
1086
היי, אני בת 26 והוא בן 29. יוצאים יחד שנה וחצי, גרים יחד חצי שנה. מכירים את התחושה הזו שהבן זוג שלכם אוהב אתכם אבל אתם מרגישים חוסר ביטחון שכאילו זה אף פעם לא מספיק או יספיק לו? אני בחורה מלומדת; עם עבודה טובה שנראת טוב סליחה על השחצנות או היהירות אבל זה רחוק מזה.. תמיד אני מרגישה חוסר ביטחון לעומת זאת הוא לא מלומד או משהו כזה.. נראה סבבה לגמרי אבל התחושה שהוא תמיד מסתכל על בחורות, בפייסבוק או ברחוב או החברים הרווקים שתמיד שולחים לו תמונות וסירטונים.. למען האמת פעם אחת תפסתי אותו בוגד בי ובחרתי לסלוח לו והוא כמובן אמר שזו הייתה מעידה חד פעמית, סטוץ שלא היה צריך לקרות, בלי רגש וכל המשפטים הנלויים לכך.. אני פשוט לא מבינה למה אני ככ חסרת ביטחון ואיך אפשר לעבוד על זה? וגם מה לעשות איתו? למה בן אדם פשוט לא יכול להיות על גג העולם ממה שיש לו.. ולשפר ולהנות מהקיים ולא להיות עסוק במחשבה שהדשא של השכן יותר ירוק? אני תמיד חושבת מה יהיה בעוד כמה שנים? עם ילדים ומשכנתא וכל הלחץ והשגרה היומיומית? סליחה על החפירה... אשמח לעצות.
לצפיה ב-'למה את מרגישה חסרת בטחון?'
למה את מרגישה חסרת בטחון?
11/10/2016 | 13:41
237

כי ככה הוא גורם לך להרגיש בדינמיקה ביניכם – הוא מסתכל על בחורות בפייסבוק, ברחוב, בצורה שאת רואה וזה מפריע לך, בתמונות וסירטונים. היה לו סטוץ שאת מספרת עליו באגביות (אחד לפחות שאת יודעת עליו) ועברת הלאה והחלקת אחרי חצי משפט שלו ש"זה לא היה צריך לקרות".
וגם כמו שכתבת – הוא נותן לך תחושה שאת לא מספיקה, שהוא אוהב אותך, אבל...
 
זה עניין של אופי. זה האיש וזו ההתנהלות שלו. ובמקרה שלו הוא גם חצה את הגבול של לראותן בלבד...
את צריכה להחליט אם זה משהו שאת יכולה ורוצה לחיות איתו.
 
דיברת איתו על זה?
 
לצפיה ב-'מי סולח על בגידה מי ???????????????????????'
מי סולח על בגידה מי ???????????????????????
11/10/2016 | 21:58
2
278
 
מה את סמרטוט ריצפה?
בטח שתהיי חסרת בטחון!
הזבל הזה שלך לא נותן לך שום סיבה להרגיש בטחון.
 הוא בוגד בך על ימין ועל שמאל;  שלא יהיו לך אשליות
לצפיה ב-'סלחתי כמה פעמים על בגידה'
סלחתי כמה פעמים על בגידה
13/10/2016 | 14:55
1
236
וזאת הייתה טעות שגרמה לי סבל, אבל כיוון שעזבתי בסוף חברה אחת שבגדה בי איבדתי את האפשרות להיות חבר שלה כשהיא מאד נחמדה ומתאימה לי ועכשיו יש לה מישהו אחר. עקרונית לא כדאי לסלוח על בגידה, אבל כאן זו הייתה בגידה חד פעמית ואם היחסים חשובים אולי אפשר וכדאי לתקן אותם.
 
לצפיה ב-'הכל תלוי בנסיבות '
הכל תלוי בנסיבות
18/10/2016 | 06:23
26
לצפיה ב-'היי'
היי
12/10/2016 | 08:38
9
265
ניתן לעבוד על החוסר ביטחון שלך בתהליך קבלה עצמית שתצטרכי לעבור עם עצמך, תוכלי לעשות זאת כמובן בעזרת מאמן\מטפל. 
 
למה את מעכשיו חושבת על משכנתא וילדים, במיוחד על מה יהיה....תחשבי על המציאות העכשווית, מה את משפרת עכשיו.
 
את מאוד מנסה לרצות אותו במקום לרצות את עצמך, מציעה לך לעבוד על חיזוק הביטחון שלך.
 
 
בהצלחה
לצפיה ב-'יהההה איזו הצטרפות מקרים'
יהההה איזו הצטרפות מקרים
13/10/2016 | 23:58
8
210
שאת ממליצה על מאמן/מטפל וממש במקרה הניק שלך הוא ליהי מאמנת אישית!
תגידי, תמיד כשאני רואה פרסומים של מאמנים אישיים אני תוהה:
מה עושים מאמנים ציבוריים?
לצפיה ב-'הצטרפות מקרים?'
הצטרפות מקרים?
14/10/2016 | 08:32
7
190
אומרים צירוף מקרים למקרה שלא ידעת.
לא אמרתי לה תבואי אליי לאימון ואף המלצתי (בגדר המלצה בלבד) לה על מטפל, כי זה מה שאני חושבת שיעזור לה כי יש אנשים שקשה להם להתמודד לבד עם דברים. היא לא חייבת לקחת את מה שאמרתי ואתה לא חייב להתערב. זה פורום פתוח לידיעתך.
 
אנא ממך לפני שאתה נותן ביקורת תחשוב קצת (אהה ותלמד גם עברית על הדרך)
לצפיה ב-'את**'
את**
14/10/2016 | 08:32
30
לצפיה ב-'"הצטרפות מקרים" זה ביטוי של אורנה בנאי מ"ארץ נהדרת"'
"הצטרפות מקרים" זה ביטוי של אורנה בנאי מ"ארץ נהדרת"
14/10/2016 | 10:56
137
חלק משיבושי הלשון של הדמות "לימור".
ו"אהובת הספרן", כפי שגם רומז כינוייה, היא אישה.
 
לצפיה ב-'הצטרפות מקרים. כן. '
הצטרפות מקרים. כן.
17/10/2016 | 01:06
4
108
ככה אני אומרת.
זה אחד הביטויים האהובים עליי.
אני לא מחבבת אנשים שמנסים לשווק את מרכולתם לאנשים במצוקה ועושים את זה בצורה לא ישרה. מכיוון שזה פורום פתוח אז אני מרגישה חופשיה לכתוב גם את זה פה. תתמודדי.
ואני מבינה את הבלבול בין את ואתה. אחרי הכל, ניק כמו "אהובת הספרן" היה יכול לבלבל כל אחד אבל תודה על העצות לשיפור העברית
לצפיה ב-'הלו, אני חושב שאת יוצאת מנקודת מוצא אחת - שלילית, ומפספסת'
הלו, אני חושב שאת יוצאת מנקודת מוצא אחת - שלילית, ומפספסת
27/10/2016 | 16:15
3
29
 
שגם ישנה אפשרות אחרת - חיובית.
 
 
ולצערי, חייב לומר שאת פה נוקטת בשיפוט מהיר - ולרעה! וללא כל סיבה מצדקת לזה.
 
 
ולהלן 2 אפשרויות, לגבי ליהי (כמקרה פרטי פה, אבל זה נכון בכללית):
 
 
1. נכנסה לתחום הזה - רק כדי לגזור כסף ממצוקת של אחריםץ ולכן מחפשת לצוד לה - אנשים במצוקה. - האפשרות שאת בחרת בה.
 
2. היא נכנסה לתחום מתוך רצון לעזור, וכן - מה לעשות? גם צריך להתפרנס מהעבודה שלנו. ועכשיו היא מחפשת לייעץ ולעזור לאנשים שזקוקים לייעוץ/עזרה. ומי ישמע - אולי אפילו להציע את עזרתה המקצועית (משמע - בתשלום).
 
 
וכמובן שבין 1-2 יש גם אין סוף - עירובים - אפורים :).
 
 
אז את בחרת מייד ללכת על ה - שחור. יש סיבה?
או העיקר להטיל ספק ודופי? את מכירה אותה? - אני לא.
 
יום טוב. ובהצלחה לכולם.
 
 
ונ.ב. - איש מקצוע המציג את עצמו ככזה בגלוי בפורום אנונימי...
- זה גם נקרא - גילוי נאות!! ולא רק - שיווק :).
 
 
 
 
לצפיה ב-'הלו, אני חושבת שמי שיש לו קילומטרז' ואפילו מוגבל בפורומים'
הלו, אני חושבת שמי שיש לו קילומטרז' ואפילו מוגבל בפורומים
28/10/2016 | 22:24
2
28
כבר יודע לזהות שיווק עצמי מקילומטרים
אני לא מכירה אותה והסיבה שלי להטיל בה דופי היא שהיא עצבנה אותי בתגובה שלה ולא ממש הצליחה להפריך את התחושה הזאת בתגובות האחרות שלה.
אתה מוזמן להחזיק בדעה חיובית על "ליהי מאמנת אישית" ולחשוב  שההמלצה שלה ל"שרויה בהרהורים" לחזק את הביטחון שלה בעזרת מאמן כשממש במקרה היא מאמנת אישית וזה גם מופיע בניק שלה נובעת מדאגה כנה לביטחון העצמי שלה בפרט ולשלומה בכלל. זה בסדר גמור. יש עולם שלם של שיווק רשתי שמתקיים רק בזכות אנשים כמוך. בהצלחה!
לצפיה ב-'אני לא מחזיק באף דעה עליה... כי אני לא מכיר אותה.'
אני לא מחזיק באף דעה עליה... כי אני לא מכיר אותה.
29/10/2016 | 00:37
14
 
 
מבין שלך הספיק שהיא עצבנה אותך - כדי שאת כבר תבני תסריט שלם לגביה.
 
יש עולם מלא של שינאת חינם שמתקיים בזכות אנשים כמוך.
 
 
ובהחלט, בהצלחה לכל מי שצריך.
שבת-שלום.
 
 
ובכללית. אני לא מאמן אישי. ולא מכיר אף-אחד או אחת מהנפשות הפועלות פה.
ושווק רשתי הוא לא נגד החוק! והוא לגיטימי כמו כל צורת שיווק אחרת.  
 
לפחות - למייטב הבנתי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אפשר לחשוב... הציעה את מרכולתה בפלטפורמה המשגשגת תפוז...'
אפשר לחשוב... הציעה את מרכולתה בפלטפורמה המשגשגת תפוז...
29/10/2016 | 13:53
23
כל הרדיפה הזאת והזעקה - פרסומת!! פרסומת!!!  בטון מחנך ועם נבוט בראש
בכל פעם שמישהו משחיל איזה בדל של שיווק עצמי (כושל, ברוב המקרים) באיזה פורום נידח, היא פשוט מגוחכת לגמרי.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/10/2016 | 14:53
117
בחברות בין אנשים צריכים לפעול לא האגו והביטחון, אלא החיבה והאהבה. אם יש התאמה באופי ואהבה ואתם נהנים משהות משותפת, אפשר להיות בקשר טוב. יש בעולם אנשים שונים עם העדפות שונות בקשר לאנשים. המראה החיצונית לא כל כך חשוב.
 
לצפיה ב-'המממ . . . '
המממ . . .
18/10/2016 | 04:56
65
מצד אחד - אני מכיר כמה זוגות שבהם האישה דוקא מסבה את תשומת ליבו של בן זוגה לנוף יפה ברחובות הערים.
מצד שני - עניין הבגידה שציינת - "פעם אחת" - תפסת אותו, כנראה שיש והיו עוד שבהן הוא לא נתפס.
בוגדנות זה עניין של אופי והזדמנויות.
ציינת שהוא נראה טוב - כך שכנראה הזדמנויות הן לא משהו נדיר מבחינתו - ואם עשה את זה פעם אחת - כנראה שגם האופי שלו מאפשר את זה.
 
מצד שלישי -
מה הסיכוי שהוא, באופן מכוון, בכל מיני דברים קטנים שהוא אומר ו/או עושה, גורם לך להרגיש את חוסר הביטחון ?
שהוא דואג להקטין אותך, כדי שלא תרגישי שאת "לא בליגה שלו", ותביני שאת יכולה למצוא מישהו טוב ממנו ?
לצפיה ב-'היי מהרהרת'
היי מהרהרת
18/10/2016 | 12:41
64

התחושה הזו שאת מתארת, החוסר ביטחון שאת לא מספיקה בשבילו? לדעתי לא צריך להרגיש בזוגיות. זו נורה אדומה.
את כותבת שאת תמיד מרגישה חוסר ביטחון. תמיד מאז שאתם יחד? או תמיד בקשרים עם גברים?
אם מדובר בהרגשת חוסר ביטחון עם גברים בכלל ולא יצא לך להיות במערכת זוגית בה כן הרגשת ביטחון, אני נוטה להסכים עם המאמנת האישית וללכת להתייעץ עם איש מקצוע (שאת תבחרי, כמובן) כדי להבין יחד מדוע את מרגישה כך.
אם מדובר בחוסר ביטחון במערכת הנוכחית בלבד, סליחה על הביקורתיות אבל קשה לי להבין מדוע את מנסה להילחם על קשר שפשוט לא עושה לך טוב!
אז הוא אוהב להסתכל על בחורות, יופי. וצופה בתמונות ובסרטונים, טוב. יש הרבה גברים שעושים את זה ונשארים נאמנים לאישה שאיתם. החבר שלך עבר את הגבול, בגד בך בטענה שמדובר במעידה חד פעמית. מניין לך שזו הייתה מעידה חד פעמית? במקביל את לא מתארת שום דבר שהוא עושה כדי להשקיע בקשר ביניכם ולתת לך להרגיש רצויה לאחר המעידה שלו שהוא כביכול "מתחרט" עליה. אלא ממשיך לתת לך להרגיש ש"הדשא של השכן ירוק יותר".
בנוסף, גם אם את "סולחת" לו על הבגידה, זה ברור מאליו, על פי ההתבטאות שלך, שזה מפריע לך ועוד לא עברת לסדר היום, במיוחד לאור ההתנהגות שלו שלא משתנה. לכן, זה ימשיך להפריע לך.
יש אנשים שמוכנים לסלוח, "לזרוק" לאחור, משמע להשלים, ולהמשיך הלאה. וזה בסדר. יש אנשים שלא מסוגלים לשכוח ולסלוח, מרגישים שמדובר בפגיעה אישית בהם כשהחצי השני בוגד (גם אם מדובר ב"מעידה חד פעמית") ומעדיפים לפרק את המערכת הזוגית, וגם זה בסדר.
היכן את בסקלה? ואל תשכחי שאת עדיין לא נשואה לו, את צעירה ומתארת את עצמך כבחורה שנראית טוב, מלומדת ועובדת בעבודה טובה.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'זוגיות צריכה להיות מפרה הדדית '
זוגיות צריכה להיות מפרה הדדית
22/10/2016 | 14:33
37
אם הקשר איתו גורם לך לחוסר ביטחון , לפחד שהוא תמיד יחפש בחוץ גם בעתיד , לעניות דעתי זה קשר לא בריא .
תפסת אותו פעם בוגד בך וזה בהחלט מקור לחוסר אמון , ואני מציעה לך לחשוב טוב טוב האם קשר מסוג זה זה קשר שאת רוצה לעצמך .
נסי לקחת תקופת התנתקות , ראי איך את מרגישה , אני חושבת שמגיע לך לחוש בטחון ואושר בזוגיות שלך גם בהווה וגם לעתיד .
 
בהצלחה רבה לך 
וחג שמח .
לצפיה ב-'שאלה של אתיקה '
שאלה של אתיקה
11/10/2016 | 09:52
5
351
שלום

דילמה שעולה לי בימים האלו בנוגע למע' יחסים שהתחלתי

אני : גרוש + חי את החיים הטובים ויחד עם זאת רוצה משהיא קבועה  לצידי
היא : רווקה ללא כמובן שרוצה להקים משפחה

מכירים כשבוע , סקס אדיר ומטורף
אני קולט מאוד מהר , כיף לי נהדר לי אבל היא לא האחת

אפשרי מבחינתי לנסות לבחון את העניין לעוד חודש או חודשיים ( אבל סיכוי קלוש )

האם נכון  לפרק באיבו או לתת צ'אנס  ( ואני מודה גם להנות על הדרך ) ?
לצפיה ב-'אז זו שאלה על אתיקה או שאלה מה עדיף כדי שיהיה טוב *לך*?...'
אז זו שאלה על אתיקה או שאלה מה עדיף כדי שיהיה טוב *לך*?...
11/10/2016 | 12:28
172
בכל מקרה, נראה לי שלהמשיך בזה לא יהיה טוב לאף אחד מכם.
לצפיה ב-'מה זה קשור לאתיקה?'
מה זה קשור לאתיקה?
11/10/2016 | 13:09
139
אם טוב לך אתה תישאר אתה.
 
לצפיה ב-'אהבתי שכבר הגדרת היכרות של שבוע מערכת יחסים... :)'
אהבתי שכבר הגדרת היכרות של שבוע מערכת יחסים... :)
11/10/2016 | 18:21
51
לצפיה ב-'נראה לי הוגן לדבר איתה על זה'
נראה לי הוגן לדבר איתה על זה
13/10/2016 | 13:43
1
119
אם אתה מבין/מרגיש ממנה שהיא נמצאת איתך כי היא חושבת על מערכת יחסים לטווח ארוך, זה לא הוגן לתת לה להתאהב בך כשאתה מראש יודע שאין לך כוונה להישאר איתה למשך זמן. היא סתם תפתח ציפיות לעתיד וכשאכן תיפרד ממנה היא תרגיש הרבה יותר רע. עדיף לקטוע את זה באיבו, שיכאב לה פחות.
 
מי יודע, אולי בשיחה גלויה יעלה שגם היא לא בכיוון של מערכת יחסים קבועה איתך, ואז תוכלו להמשיך לכייף. או שהיא תסכים שתמשיכו להיות יזיזים בעוד היא מחפשת את בן הזוג ה"רציני".
לצפיה ב-''
15/10/2016 | 15:21
7
לצפיה ב-'האקס מתחתן '
האקס מתחתן
10/10/2016 | 09:19
16
1275
היי לכולם, האמת, התלבטתי המון אם לכתוב על שעל לבי, 
והבנתי שאני באמת צריכה להבין איך להתמודד עם הסיטואציה אליה נקלעתי.
 
אז ככה, אתמול גיליתי וזה נפל עלי כרעם ביום בהיר. 
האקס שלי, אהבת חי, האחד שכל חיי חלמתי עליו שיהיה שלי, שישוב לחיי,מתחתן. 
לא אחרי שנה, לא אחרי שנתיים, אחרי כחצי שנה מאז שניפרדנו סופית. 
יצאנו יחד 3 שנים. שלוש שנים שהיו לי מאוד קשות מלאות במועקות ובחוסר ביטחון, בכי, וכאב לב. 
.
כיוון שהוא הסתיר אותי שנתיים וחצי מהמשפחה שלו. לא בגלל שהוא עורך דין- ואני הייתי תלמידת בית ספר. ולא כי אני לא עשירה כמוהו. 
או ''יפה'' כמוהו לצורך העניין. ואת זה אני כותבת ככה לא כי אני לא יפה בעיני, או לא מטופחת, אלא כי כל הסיטואציה גרמה לי להרגיש ככה.
 
אלא רק בגלל שאני לא באה מאותה העדה שלו! בעדה שלו רגילים להתחתן רק עם בני העדה . ואני לצערי או לשמחתי, לא בחרתי למי להוולד. 
כעבור שנתיים וחצי הוא הבין שאולי אני משהו ששווה להלחם עליו והכניס אותי אליו הביתה לראשונה, כל התקוות שהיו לי והתפילות, הסתברו לשווא. 
כיוון שלא משנה מה, הם לעולם לא יקבלו אותי. והוא? הוא לא חשב להלחם,
הוא ניתק ממני קשר כבר שבוע אחרי, ונעלם כאילו האדמה בלעה אותו. 
ואתמול? אתמול גיליתי שהוא מתחתן, עם בחורה מהעדה שלו, מלומדת כמוהו, שעונה לדרישות שלהם. 

אין מילים בפי כדי לתאר את עגמת הנפש, העצב, הכאב, הפיספוס, וההשפלה שהרגשתי באותו הרגע. 
לדעת שהם פסלו אותי, ועל סמך מה? שאמרו לי ''לא'' מבלי לתת צאנס קטן. מה, היא יותר טובה ממני? האם אותה הוא אוהב? חצי שנה בהם נתתי כמה צעדים, כבר רצת מרתון. איך להמשיך מכאן? 

אני מנסה להתעודד, באמת. במשפחה החמה ,בעבודה טובה, בחלומות שיש לי, בספר טוב או ריצה קלה. האבן עדיין ישנה. והיא כבדה לי בלב. 
אני באמת רוצה שיהיה לו טוב כי הוא בחור טוב, הוא נשמה טובה אבל מה איתי? לי לא מגיע קצת טוב?
לצפיה ב-'בטח שמגיע לך טוב'
בטח שמגיע לך טוב
10/10/2016 | 22:19
349
בגלל זה את לא איתו.. אם הוא כבול  למשפחה.. זה נועד לכישלון.
תמחקי אותו מהפייסבוק ומכל מקום ועם הזמן תכירי גם את ! בהצלחה
לצפיה ב-'עורך דין שיוצא עם קטינה?'
עורך דין שיוצא עם קטינה?
11/10/2016 | 22:00
147
לצפיה ב-'אין פה פיספוס יקירה...'
אין פה פיספוס יקירה...
15/10/2016 | 14:08
235
היית סובלת גם אם הייתם מתחתנים! תמיד היית נשארת פחות שווה בכל המובנים
כפי שהיית בעינייו ובעיניי המשפחה שלו..
לא כי את פחות שווה כי את מעדה אחרת! אי אפשר לשנות תפסיה של משפחה שלמה והוא קשור מאוד למשפחה שלו ותמיד יהיה מושפע מהם. כל ריב כל ויכוח והיה מטיח בך שהוא מצטער שלא הקשיב למשפחה שלו, שהם צדקו!
למה להתחיל או לנסות להתחיל חיים שלמים עם איש שלא ידע לקבל אותך כמו שאת? שנתיים וחצי שמר אותך בארון!
אל תגידי שהוא איש טוב, הוא לא! את עיוורת ולא רואה מציאות כמו שהיא. זה שהוא לא קילל ובעט בך פיזית לא עושה אותו איש טוב. הוא פגע בך רגשית ולדעתי גם ניצל אותך..
כואב אבל עדיף שכך וטוב יותר שהוא מתחתן גם,
שיצא מהחיים שלך לגמרי.
מציעה שתנתקי איתו כל קשר.
בהצלחה
לצפיה ב-'שיהיה לו במזל טוב'
שיהיה לו במזל טוב
15/10/2016 | 16:47
157
ו"ברוך שפטרנו"

את נמצאת בתקופה לא קלה ומה שאת מרגישה מובן בהחלט.
אני לא מפקפקת באהבה שהייתה לו אליך ולא בהיותו בחור טוב כמו שציינת. ובכל זאת, הוא הסתיר אותך יותר מדי זמן. התנהגות מעין זו יכולה להעיד על חוסר כבוד וחוסר הערכה כלפיך אבל יכול להיות שהוא לא רצה לגרור אותך למלחמות ולכי תדעי אילו מלחמות הוא לחם עם המשפחה.
בשורה תחתונה, גם אם היה נלחם והיה "מצליח", הם לא היו מקבלים אותך ורוב הזמן היו נותנים לך להרגיש עוף מוזר. חוץ מלהרגיש אאוטסיידרית (וזיפת, אם יורשה לי להוסיף), זה היה משפיע על הזוגיות שלכם, מעודד מריבות ולא היה נותן לך שקט.
לא קל להיות חלק ממשפחה בה יש אנשים צרי אופקים, שלא מסוגלים לקבל את השונה מהם.
טוב שהיחסים ביניכם הסתיימו. לא מגיע לך קצת טוב אלא הרבה יותר מזה. המשיכי להתעודד במשפחה, חברים, עבודה, עיסוקים מהנים. זה לא ייקח יום או יומיים אבל את תרגישי עם הזמן יותר טוב עם עצמך ותמצאי גבר שיעריך אותך.
בהצלחה יקירה
 
לצפיה ב-'קשה לראות בבהירות מהמקום הריגשי שאת נמצאת בו'
קשה לראות בבהירות מהמקום הריגשי שאת נמצאת בו
15/10/2016 | 17:53
123
זה מסוג הדברים שתראי בהמשך, כשכאב הלב יירגע והתמונה תתבהר לפתע בשלמותה.
את מתארת קשר עם אדם שבמשך שנתיים וחצי הסתיר אותך מהמשפחה שלו. ואחרי שעזר מעט אומץ עלוב להציג אותך בפניהם, כנראה ספג אישזהי מהלומת אי מרוצות, לקח רגליו ונעלם כאילו לא היה. את מתארת עורך דין שיצא עם תלמידת בית ספר. האם אני מבינה נכון? לא רק גבר עלוב ופחדן, אלא גם עבריין, בועל קטינות וככל הנראה זאת הסיבה העיקרית שהוא התבייש, למרות שהציג לך כל מני תירוצים על "עדה".
 
את מתארת שלוש שנים של כאבי לב, חוסר ביטחון ועוד ועוד. כמובן שהוא גרם לך להרגיש ככה. גבר בוגר, מעפיל את כוחו על נערה צעירה ותמימה. חסרת נסיון שהולכת אחרי הלב. מעוורת עצמה מול הבטחות שווא, תירוצים והמצאות. הוא לא נתן לך ביטחון לרגע, או תחושה של נאהבות. אז למה את בעצם מתגעגעת? למה את חושבת שבאהבה צריך לסבול? מי הכניס רעיון כזה לראש שלך?
 
אהבה אמיתית, בוגרת ובשלה בנויה מביטחון הדדי. תחושה של קבלת האחר ועוד. ולזה את צריכה לשאוף. אני מבינה את פנטזיית הגבר הלא מושג שנפלת אליה אבל זה לא החומר לבניית קשר אמיתי.
 
תני לעצמך לכאוב, להתבאס, לבכות ולעבד את הכאב הזה עד שלא יישאר ממנו. ותמשיכי הלאה. זה לא יקרה ברגע אבל בסוף תגיעי לשם.
לצפיה ב-'זה אחד הדברים שאני מעלה שוב ושוב עם מערכת החנוך'
זה אחד הדברים שאני מעלה שוב ושוב עם מערכת החנוך
15/10/2016 | 19:51
10
150
מלמדים אותנו כל הילדות מתמטיקה דיקדוק. מה שצריך באמת זה שעה פחות במתמטיקה ולהוסיף שיעורים במערכות יחסים. הרבה הרבה יותר חשוב לי שהבת שלי תלמד על מערכות יחסים עם גברים מאשר פיזיקה.
למשל הסיפור שאת מספרת - עצוב וכואב אבל מאוד נפוץ. הסימנים היו שם כבר שנים לפי מה שאני מבינה אבל היית צעירה מאוד והמשכת ונפגעת.
אבל שיהיה לך ברור שזה יכול לקרות לכולן וזה גם קורה כמעט לכולן והתקופה הזאת של מציאת בן זוג לחיים זו תקופה לא קלה וצריך להתכונן למצבים כאלה של מכאובי הלב וגם ללמוד ללמוד ממה שקרה כך שאם שוב יהיו סימנים שהקשר לא בריא תדעי לעזוב בעצמך קודם, ואז לקום ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'מערכת החינוך בשעות שיעורי חברה '
מערכת החינוך בשעות שיעורי חברה
15/10/2016 | 22:46
75
יש הרבה מה לתרום לידע של הילדים
אבל למה דווקא על חשבון פיזיקה?
לצפיה ב-'למה מערכת החינוך?'
למה מערכת החינוך?
16/10/2016 | 12:09
8
71
מי שצריך ללמד את הילדים על מערכות יחסים, אהבה, יחסי מין וכו' הם ההורים.
היית באמת רוצה שהילדה שלך תלמד על מערכות יחסים מאיזו מורה שאין לך מושג מי היא ומה היא (אולי איזו מרירה/שבורת לב/סופר שמרנית וכו') ושתעביר את כל האג'נדה הפרטית שלה ללימוד הכה עדין ומורכב הזה?
הורים לא צריכים לשים את מבטחם במערכת החינוך כדי שילדיהם ילמדו להתנהל בעולם. הם צריכים לסמוך על עצמם בלבד.
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה. צריך גם בבית הספר וגם בבית'
זה לא עובד ככה. צריך גם בבית הספר וגם בבית
16/10/2016 | 18:37
7
61
יתכן שהתוכן יהיה שונה אבל סביר לי שגם במערכת החינוך החילונית, גם בדתית,  וגם בערבית המסר יהיה לישמור על עצמך. להתגבר על משברים במערכות יחסים מהר, לחפש עזרה כשצריך, לא להאשים את עצמך, לפעמים לא מתאים לאחד הצדדים וצריך לעבור הלאה.
 
לצפיה ב-'אפשר לפשט את זה עוד יותר'
אפשר לפשט את זה עוד יותר
16/10/2016 | 20:11
2
138
ללמד פחות עקרונות ויותר תסריטים נפוצים:
1) יחסים עם הפרש גיל גדול
2) יחסים של אנשים שאחד מתחת לגיל 18 והשני מבוגר הרבה יותר
3) הבדלי עדות ודת (היום הוא רק "שומר כשורת" ומחר הוא יכול להתחיל "להתחזק")
4) התסריט הנפוץ של התאהבות כאשר יש יחסי מרות / יחסי מורה-תלמיד
5) התאהבות של נשים צעירות בדושבאגים. אולי התופעה הנצחית הזו תקטן עם הזמן...
 
ניתן ללמד בכיתה כל תסריט על ידי סיפור שסופו כמובן פרידה כואבת של בני הזוג.
מספיק שיעור אחד של 45 דקות לכל אחד מהמקרים שציינתי וזה יפתור 80 אחוז מהבעיות.
לצפיה ב-'למען הסר ספק'
למען הסר ספק
16/10/2016 | 20:16
1
44
אני לא אומר שאין אנשים שהצליחו להתגבר על הפערים המשמעותיים כמו בחמשת הסעיפים הנ"ל, אבל כולם יסכימו שהמקרים האלה הם מיעוט.
 
לכן כל אחד מהמצבים הנ"ל הוא בגדר מסוכן ובעל סיכוי נמוך שייצא מזה משהו... וצריך ללמד את הדור הצעיר את התוצאה הנפוצה במקרים הנ"ל.
לצפיה ב-'זה בכלל לא בכוון של המסר שרציתי להעביר '
זה בכלל לא בכוון של המסר שרציתי להעביר
17/10/2016 | 05:46
42
אמנם המצבים שהזכרתם הם יחסית בעייתיים' אבל רוב מערכות היחסים הם מהסוג הרגיל פחות היותר. נפגשים, הכל מרגיש מתאים, יוצאים תקופה מסוימת ואז לאחד הצדדים לא מתאים.
בחורה שנכנסת למערכת יחסים כזאת ללא תמיכה של הורים וללא ידע מוקדם וכשהגבר חותך, המשבר גדול. לעומת זאת אם מישהו מכין את הבנות נפשית לזה שתקופת הרווקות זה תקופה שבה הן צריכות לחוות, להכיר, לחתוך כשזה לא הולך טוב, אז אין כל כך משבר כי זה חלק מהחבילה.
לצפיה ב-'אם מדובר'
אם מדובר
17/10/2016 | 22:07
3
57
על ללמד חוקים יבשים- כגון מה אומר החוק לגבי מי יוצא עם מי באיזה גיל, מה משמעות יחסי מרות וכו'. אחלה. אבל ממתי בית הספר אחראי לבניית מערך ריגשי כל כך מורכב בילדים כמו הבנה לגבי התנהלות במערכת יחסים רומנטית?
 
הגיע הזמן שהורים יתחילו לקחת אחריות. כמו שהפילו את החינוך המיני על בתי הספר. יושבים 40 ילדים מצחקקים בכיתה וצופים באחות בית הספר מלבישה קונדום על פין מלאכותי, או בתרשימים שמתארים את איברי המין. נראה שזה עובד מצויין, שכן הגיל של התחלת קיום יחסי המין בישראל ירד פלאים והיום ילדות בנות 13 על גלולות. זאת התוצאה של לבטוח במערכת חיצונית שתחנך את הילדים בדברים כל כך רגישים ומורכבים.
לצפיה ב-'אני יכולה להגיד לך שהילדים שלי, אני יכולה לדבר עד '
אני יכולה להגיד לך שהילדים שלי, אני יכולה לדבר עד
17/10/2016 | 22:40
2
41
מחר. אין לי מושג מה נכנס ומה לא נכנס ללב שלהם. אבל כשהמורה מדברת בכיתה אז יש לזה אפקט אחר לגמרי. למה שלא ילמדו דברים חשובים כאלה בבית הספר?
גם אני אצחקק אם אני אראה את האחות מלבישה קונדום על פין סינטטי בעיקר אם היא לא מצליחה בניסיון ראשון.
אבל אם האחות היתה יושבת ומסבירה על מערכות יחסים. מביאה דוגמאות של מערכות יחסים לא בריאות. מזמינה בחורות לדבר על הניסיונות הכואבים שלהן ומה הן למדו. עולם אחר, והסטטיסטיקה של הגיל תעלה פלאים אם הילדה פתאום תבין שלא יקרה כלום אם היא תגיד לא. שלא יקרה כלום אם הוא מאיים לעזוב למשל.
אני שואלת: כמה מהילדים יפתחו קריירה בפיזיקה בעתידם? לעומת זאת, כמה מהילדים יכנסו למערכות רומנטיות בעתידם? יש המון מה ללמוד על מערכות יחסים, על גברים. המון.
בגלל זה אני אומרת, גם בבית וגם בכיתה. ואם הורה לא לוקח אחריות ללמד או שלא חושב על זה, אז לפחות אמרו משהו בכיתה ואולי משהו נקלט.
ואם הורה כן לוקח אחריות אז הילדים הרוויחו.
לצפיה ב-'את רק שוכחת דבר אחד'
את רק שוכחת דבר אחד
18/10/2016 | 09:38
1
51
אין מערכת יחסים אחת שהיא כמו השנייה. כל זוג הוא שונה במשהו. יש זוגות שהתפשרו הרבה כדי להיות יחד. יש זוגות שלא התפשרו על כלום. יש זוגות שהגבר הוא הדומיננטי במערכת היחסים והיא ממש לא שיוויונית, יש זוגות שזה ההיפך. כמו שאומרים- לכל סיר יש מיכסה. קשר אחד יתאים למישהו אחד וקשר אחר יתאים לאחר. את מוזמנת לבקר בפורום "זוגיות במשבר" ולראות כמה סיפורים יש שם.
 
לכן- מכיוון שקשר הוא תלוי אישיות האדם הספציפי, חוץ מכמה כללים ברורים (כגון אם בן הזוג אלים זה לא בסדר, או אל תצאו עם מישהו מבוגר כשאתם קטינים, או אל תצלמו את עצמכם בעירום ותשלחו לבן הזוג כי זה כנראה יגיע לכל רחבי הרשת) שאפשר בהחלט להבהיר אותם במסגרת חינוכית, אז בסדר.
 
אבל הורים, שמכירים את ילדיהם היטב, וילדיהם מושפעים מהם בכל דבר למרות שההורים משוכנעים שאף אחד לא מקשיב להם (ובואי נודה בזה, מי מאיתנו לא בסוף יצא עם המון תכונות שלקח מהוריו?) הם חייבים להנחיל את הדברים האלה לילדים. כשאני הגעתי לשיעורי חינוך מיני כבר ידעתי הכל. כשהתחלתי לצאת עם בנים אימא שלי הייתה מעודדת אותי לחלוק ונותנת לי עצות ספציפיות לגבי מצבים מסויימים,איזו מורה בדיוק הייתה עושה את זה? וכמובן שלמדתי המון מתוך הנסיון. כן גם נפגעתי או התבאסתי. אז מה? אלה החיים וככה לומדים.
 
מערכת החינוך של היום היא דיי ביזיון ואני ממליצה שאף הורה לא יטמון ראשו בחול ויקווה שהילדים ילמדו על החיים מאיזו מורה.
לצפיה ב-'אבל בדיוק זאת הנקודה. בדיוק נגעת בזה. אם יש לך'
אבל בדיוק זאת הנקודה. בדיוק נגעת בזה. אם יש לך
18/10/2016 | 13:47
33
מערכת יחסים טובה עם אמא שלך אז את באמת לא צריכה את המורה שתספר לך סיפורים. וכן כולן נפגעות ולומדות, השאלה עד כמה נפגעות וכמה זמן את חייה עם העצב וההרגשה שפיספסת "אותו" ואם את יודעת לעבור הלאה מהר.
הבעייה היא עם הבנות שאין להם תקשורת כזאת עם האמא, לצערי.
אימא שלי לא אמרה לי כלום ולא דיברה על דברים ולא עזרה לי להכיר.
לפני שהייתי יוצאת לדייט היא היתה בזריזות שואלת כמה פרטים עליו, בעיקר מה הוא עושה בחיים, ואז תמיד היא היתה זורקת לי בכעס כשהייתי בדלת: אם תשכבי איתו הוא לא יתחתן איתך.
זה היה תמצית המסר שלה לחיי הזוגיות שלי.
ומאוד מאוד נפגעתי מגברים. אבל ראבק אני היום אומרת לעצמי, אם מישהו היה מכין אותי, שזו תקופה לא קלה וסביר שתנשקי כמה צפרדעים לפני שיבוא הצפרדע שלך - אז אני חושבת שהייתי מרגישה אחרת.  
 
לצפיה ב-' שנה טובה תשע"ז 5777 '
שנה טובה תשע"ז 5777
03/10/2016 | 09:53
7
39
לחברי פורום בינו לבינה,
 
שיהיה לנו שנת אושר, שנת עושר, שנת בריאות , שנת הצלחות והישגים אישיים ואהבה שמהדהדת עד אין קץ.
 
זוגיות פוריה לכל הרווקים,
אהבה מתחדשת מדי בוקר לבקרים רבים,
לבלוב אישי ופריחה בשלל תחומי החיים,
לכל גולש וגולשת שנמצא את אושרנו,
שנצבע את עולמנו הפנימי ונצייר ציור חי בשלל צבעים.
 
בואו לספר לנו, מהן ההחלטות שלכם להשנה הזאת? ומה אתם מאחלים לחבריכם בפורום לשנה החדשה (וגם לחברים המציאותיים)
 
בכבוד רב,
שיימי 
 
=============================================
לצפיה ב-'לחברי וחברות הפורום , ולשיימי המנהלת המקסימה '
לחברי וחברות הפורום , ולשיימי המנהלת המקסימה
02/10/2016 | 06:32
2
47
מאחלת לכולכם שנה טובה ומתוקה
שנת העצמה אישית והגשמה
שנת זוגיות טובה , אהבה חדשה ,
אושר וברכה , בריאות ושמחה
 
כל שתבקשו לו יהי
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה. איזה כיף לקרוא'
תודה רבה. איזה כיף לקרוא
03/10/2016 | 09:55
1
22
שנה טובה ופוריה גם עבורך !!
לצפיה ב-''
04/10/2016 | 09:28
3
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
29/09/2016 | 11:22
8
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
05/10/2016 | 22:31
1
לצפיה ב-'אומנם עונה קצת בדיליי של כמה ימים '
אומנם עונה קצת בדיליי של כמה ימים
08/10/2016 | 10:56
18
ממש לפני ראש השנה לא רק החלטתי אלא גם ביצעתי משהו שמאוד הפחיד והעציב אותי שכמובן נוגע לתחום הפורום.
זה משהו שידעתי אני צריכה לעשות כבר הרבה זמן אבל לא יכולתי כי לא באמת רציתי ואני עדין לא רוצה, זה לא באמת מה שאני רוצה שיקרה, אבל יודעת שאולי זה מה שצריך להיות.
 
אז זה מפחיד וקשה אבל שמחה שהיה לי את האומץ לעשות אותו ולהגיד מה שאני מרגישה וחושבת, גם אם רק באופן חלקי...
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
10/10/2016 | 19:40
4
אני מקווה שאצליח השנה לחזור יותר לחדר כושר ולבריכה, לקרוא יותר ולראות טלוויזיה. מקווה שהחברים בפורום יפתרו את בעיותיהם, ושחבריי המציאותיים ובעיקר ידידת הנפש שלי בכפר יהיו מאושרים וישמרו אתי תמיד על קשר טוב.
 
 
לצפיה ב-'שרשור חברתי -אוקטובר 2016 - שרשור שירי שנה טובה ואיחולים'
שרשור חברתי -אוקטובר 2016 - שרשור שירי שנה טובה ואיחולים
03/10/2016 | 10:19
6
34
בד"כ אני מעלה שרשור סקר חודשי להכיר את הגולשים החדשים והישנים ולעודד פעילות חברתית קומוטטיבית בין חברי הפורום (כי אנחנו לא פה רק כדי לקבל תמיכה ומענה לשאלות אלא גם כדי לפתח קומונה בה אנו מכירים זה את זה וחברים טבים).
 
על כן הפעם השרשור הוא להעלאות שירים מהיוטיוב שמאחלים שנה טובה (איזה שתרצו לא חייב להיות השירים הבנאליים אלא כל שיר שמתאר שתהיה לך שנה טובה או איחול חברי שאתם רוצים להעניק לחברי הפורום). ולהגיד מדוע בחרתם בשיר הזה ומה הוא מייצג עבורכם.
 
אז בואו נעלה ושיהיה תקופת חגים נעימה לכולנו 
 
לצורך שרשור נכון נא לשרשר להודעת האב את הלינק ולא אחד לשני כדי ליצור שרשור נכון!
 
בברכת שנה טובה וכתיבה חתימה טובה,
שיימי מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'גיטרה וכינור - אריק איינשטיין '
גיטרה וכינור - אריק איינשטיין
03/10/2016 | 10:21
17
 
שיהיה לכולנו אהבה השנה שתהיה כמו בשיר הזה. 
 
 
לצפיה ב-'שנה טובה בניחוח ילדות ונוסטלגיה |ודבש|'
שנה טובה בניחוח ילדות ונוסטלגיה |ודבש|
04/10/2016 | 10:51
10
לצפיה ב-'שיר תפילה לשנה חדשה - אב הרחמים '
שיר תפילה לשנה חדשה - אב הרחמים
04/10/2016 | 10:55
8
שיר שמאוד ריגש אותי במסר שבו
 
לצפיה ב-'עלה קטן שלי / אברהם פריד '
עלה קטן שלי / אברהם פריד
04/10/2016 | 11:00
8
שיר חיזוק ותמיכה , שיר של נתינה ועדוד
שתהיה זו שנה של אתגרים והתגברות , שנה של חוזק ואומץ
לצפיה ב-'מישהו הולך תמיד איתי / בביצוע אברהם פריד '
מישהו הולך תמיד איתי / בביצוע אברהם פריד
04/10/2016 | 11:04
5
שיר של יחד ואהבה לשנה של זוגיות
שיר אמונה ותקווה .
 
לצפיה ב-'הנה מתחילה לה עוד שנה / דודו זכאי '
הנה מתחילה לה עוד שנה / דודו זכאי
04/10/2016 | 11:19
6
לצפיה ב-'אני רוצה אבל'
אני רוצה אבל
09/10/2016 | 00:18
1
213
אני רוצה לדבר איתו
אני רוצה להכיר אותו באמת
אני רוצה שנהיה ביחד
אבל אמא שלי תמיד באיזור וזה מפריע לי, חוסם אותי, מציק לי...מישהו נתקל במשהו דומה? מה עושים במצב כזה?
לצפיה ב-'תגידי לה תודה. '
תגידי לה תודה.
09/10/2016 | 07:58
120
הוא נשוי!!!!!
אמא שלך יודעת שאין לזה סיכוי, ושאת הורסת לעצמך את החיים עכשיו ואת החיים לעתיד. היא לטובתך. 
מה עושים? הולכים לטיפול דחוף!!!
לצפיה ב-'דייטים!��'
דייטים!��
08/10/2016 | 23:56
1
122
כבר תקופה ארוכה שיוצאת לדייטים, יצאתי עם מלא סוגים של אנשים
אני כן בחורה שיודעת מה מחפשת ואיך אני רוצה שתיראה הזוגיות שלי לפחות בהתחלה
בחודשים האחרונים לא הולך לי ככ, חברות שלי אומרות שכל פעם אני מוצאת משהו שהוא לא טוב
אבל באמת באמת שאני מנסה ורוצה כבר מישהו שיהיה לי כיףף שיהיה לנו חיבור מעולה
על זה לא מתפשרים! אני כן מנסה אבל לתת הזדמנויות לאנשים שונים אבל גם בזה אני נתקלת בבעיות
אני בחורה אומנם שקטה ילדה מבית טוב שכן אוהבת לבלות ולצחוק ובאמת לא בגלל משהו כל האנשים שיצא לי לדבר איתם בטלפון אמרו לי כמה שכיף לדבר איתי ואני זורמת בשיחה ואפשר לדבר איתי על הכל...
לפני שבוע הכרתי מישהו באפליקצייה הציע להיפגש באותו היום אמרתי לו שאני לא יכולה כי כבר קבעתי עם חברה והמשכנו להתכתב בוואצאפ דרך אגב לא התקשר אפילו פעם אחת! במשך שבוע רק מתכתבים רק אחרי כמעט שבוע שאל אותי בהפוכה אם סבבה לי להתכתב עניתי לו שכן לא הבנתי את מהות השאלה ושאלתי אותן מספר פעמים למה הכוונה לא ענה בישירות, יום למחרת התברר לי שהוא התאכזב מהתשובה שלי וציפה שאני אציע לו להיפגש היות ואני זאת שסירבתי בפעם האחרונה.
אז הסברתי לו מה אני חושבת ויומיים לאחר מכן נפגשנו  הפגישה הייתה בסדר סבירה לא יותר מידי
כמו שאנרתי לחברה שלי היה דיי פרווה לא לפה ולא לפה . יש אנשים שיצא לי לדבר איתם לפני הפגישה וגרמו לי להרגיש משהו, להתרגש לצפות לפגישה פה זה לא היה כי לא דיברנו לפני אבל גם אחרי הפגישה לא הרגשתי את זה
אמרתי לעצמי שאם הוא ידבר איתי אני כן אתן הזדמנות. אני כן רגילה לאנשים אסרטיביים יותר ולא אדישים שלא מתאמצים יותר מידי . גם ההתכתבות איתו הייתה דיי רגילה בלי צחוקים ושטויות שאני רגילה
לפני כמה זמן יצאתי עם בחור ארבעה דייטים שהיה מאוד שונה ממנו זה נגמר כי היינו מאוד מאוד מאוד שונים אחד מהשני הוא בן אדם של בחוץ חברים מאוד אנרגטי בהתחלה היה לי קשה עם השוני הזה אבל עכשיו אני מתגעגעת לזה
הוא כן הכניס לחיים שלי צבע אחר.
וולגבי הבחור שעכשיו יצאתי איתו אכן שלח הודעה שהגיע הביתה לא אמר אם היה לו כיףף לא כלום
ואז דיבר על זה שהשבוע יש את כיפור ואם יצא לנו להיפגש (במקור אני לא מהאיזור שלו גרה כ40 דקות נסיעה אבל כן גרה באיזור שלו בגלל עבודה)  אז אמרתי לו שזה קצת בעייתי שהכרנו בתקופה חגים א ל הראה איך יסתדר לי להגיע שוב ואז הוא שאל אם  מתאים לי להתחיל קשר עם ממשהו מהאיזור שלו לא הבנתי את השאלה כי כבר שנתיים וחצי שאני גרה באיזור שלו אז נכון שסופשים וחגים אנינאעשה עם המשפחה שלי הגיוני לא?
אמר שהוא לא משחק משחקים שהוא כן מצפה ממני שעוד מעט שהקשר יתפתח נרצה לבלות גם סופשים ביחד
ושאני צריכה לקחת בחשבון שאם אני מתחילה קשר מהאיזור אני לא אהייה בבית שלי מספר שבועות!
מה הוא אמיתי? למה אני צריכה להקריב ולא לראות את המשפחה שלי והוא יחייה אצל ההורים ויראה אותם כל יום ואני לא אהייה שם מסםר שבועות?! כולה 40 דקות נסיעה אני ניידת וגם הוא מה הבעייה שלו ? למה אחרי פגישה ראשונה אנחנו צריכים לדבר על הדברים הכבדים האלה?
אחכ אמר שלא לזה הוא התכון ובלה בלה
היה לי בעבר מישהו שלא היה מוכן להתאמץ ולעשות את הנסיעות האלה
חשב שאם עברתי לגור באיזור שלו אז אין לי חיים יותר וכל חיי סובבים סביב זה
והאמת, לא בא לי לחזור לשם שוב בא לי בן אדם שכן ידע להכיל את זה
למה הבחור הקודם שהיה מאוד שונה ממני הציע לבוא אליי שנעשה משהו באיזור שליי בלי לחשוב פעמיים!
הייתה לו נתינה ענקית ומתבאסת שזה לא הלך
בעעע אוף
תודה לכל מי שהגיע עד לכאן.
אשמח לשמוע דעות! ;)






לצפיה ב-'קצת הלכתי לאיבוד מפני שדיברת על שלושה בחורים '
קצת הלכתי לאיבוד מפני שדיברת על שלושה בחורים
22/10/2016 | 14:13
19
בהודעה אחת ואינני יודעת את מי באמת את רוצה .
תני לדברים יותר זמן , לא לפסול מיד , לפעמים שופכים הכל בפגישה הראשונה אבל דברים יכולים להסתדר כשמכירים יותר , כשאוהבים ומתפשרים .
לצפיה ב-'האדמות אוקטובר 2016'
האדמות אוקטובר 2016
03/10/2016 | 10:14
43
הפעם המואדמים החדשים הם:

שמים1
שרי55510
TotalCommander
 
תהנו! מגיע לכם!
רוצים להשתתף בפינה גם? ענו לגולשים האחרים, השתתפו בדיונים, ענו בצורה כזו שתהיה תרבות דיון נעימה ויהיה לכולנו נעים להשתתף ולהענות לשרשורים הבאים ואולי גם אתם תזכו בשם אדום למשך חודש בפורום בינו לבינה. ניתן להיות מואדם מספר פעמים, וגם ברציפות, כל עוד תורמים לאווירה הכיפית , הנעימה והדינאמית שיש לפורום בינו לבינה.
בהצלחה ונתראה בהאדמה הבאה.
 
לצפיה ב-'אני לא מבין גדול בזוגיות, אך אני יודע מי אני ומה אני,'
אני לא מבין גדול בזוגיות, אך אני יודע מי אני ומה אני,
05/10/2016 | 01:20
7
441
שלום לכולם,
 
(זהירות קידוח נפט)
 
אינני מרבה לכתוב אך דיי יוצא לי לעלעל ולעיין.
כבר שנים שאני במערכות יחסים שהתפוצצו,
שהגיעו למבוי סתום, או שסתם לא היה חיבור.
 
אתחיל מכך שני קצת עוף מוזר בנוף הישראלי הממוצע,
כאילו דמות שלא קשורה לפה, שבאה מעולם אחר.
 
אני חובב ג'אנק ואומנות ג'אנק' ווינטייג', (לדוגמא: הרבה
רואים בי כזבלן ולא מבינים כמה יופי אני רואה בגריל
של רכב ישן ותולה אותו על הקיר) חלודה בעיני מוסיפה
חן לדברים מסויימים, ורואים את זה כמוזר.
 
אני חובב מכוניות ישנות, לא רואה את עצמי נוהג על רכב
חדיש, והרבה נרתעות מזה, או שהן חושבות שאני לא יוצלח
שלא יכול להתקדם, או שהן פשוט פוחדות מהמפלצת אותה
אני מתחזק.
 
אני חובב מוזיקה שלא הרבה שומעים, כמו בלוז מהדלתא
של המיסיסיפי. ג'וני קאש, בוב דילן, ועוד רבים מז'אנרים של
הרוק, קאנטרי, פולק, גוספל, בלוז, ולפעמים גם מטאל
המוזיקה שאני שומע לא קלילה, קופצנית וריקה מתוכן
כמו שמשדרים בMTV, חתונות, ותחנות הרדיו, אלא מוזיקה
בעלת משמעות ועומק עבורי (גם אם זה מלודיה בלבד בצורת
סולו גיטרות מעלף)

זה רק קצה המזלג, אך בקצרה - אני אופי אחר.

אשתדל לא להכביר במילים,
אך בכ30 שנותי על כדור הארץ לא מצאתי מישהי שבאמת הצלחתי
להיות איתה בקשר של יותר משנה. לא מצאתי מישהי שלא ניסתה לשנות
את מי שאני, מה שאני ואת המהות שלי, הלוואי והייתה כזאת. מישהי עם
רוגע ושלווה פנימיים, שתוכל לקבל ואף לאהוב את התחביבים המוזרים שלי
ותהיה מוזרה כמוני - אך בדרך שלה,

זהו.... הוצאתי את זה!
לצפיה ב-'לא נעים לי לפוצץ את הבועה, אבל מה שמייחד אותך מהאחרים'
לא נעים לי לפוצץ את הבועה, אבל מה שמייחד אותך מהאחרים
05/10/2016 | 10:22
6
211
זה לא הוינטאג' והבלוז ואפילו לא המכוניות הישנות. מה שמייחד אותך זה שאתה פוץ מתנשא... אתה לא רוצה מישהי אחרת, מיוחדת בדרכה אלא מאוהב בעצמך ורוצה כפילה של עצמך. 
אפשר להגיד שמוזיקה מסויימת היא לא הטעם שלך, אבל לקטלג אותה ואת כל המאזינים לה כרדודים, זאת כבר התנשאות.
לאהוב גרוטאות ומכוניות ישנות זה נחמד, אבל לחשוב שמי שמעדיף דברים חדשים ונוחים הוא חסר אישיות, זה כבר משהו אחר.
אני לא מבינה איך אתה מצפה שמישהי אחרת תכבד אותך ואת דרך חייך כאשר אתה לא מסוגל לכבד או להעריך מי שסוטה מילימטר מהדרך שלך.
בקיצור, קצת צניעות לא תזיק. גם הביטלס מילאו את מצעדי הפיזמונים וסחפו אחריהם את ההמונים, יש להם שירים פשוטים של שניים וחצי אקורדים, אבל קשה לקרוא להם טראש...
לצפיה ב-'כנראה שלא ירדת לסוף דעתי,'
כנראה שלא ירדת לסוף דעתי,
05/10/2016 | 13:15
5
150
אינני פוץ מתנשא, אני פשוט העם שיוודע מה נפשו אוהבת ולא הולך אחרי העדר.
את הביטלס מעולם לא חיבבתי,
 
ואינני מצפה מאף אדם לכלום, אין לי בעיה שמישהי תהיה שונה ממני,
הרי אמרתי: "תהיה מוזרה כמוני (קריא: באותה רמת מוזרות)
אך בדרך שלה" (קריא: בתחביביה ודרך חייה שסיגלה לעצמה)
 
כשדיברתי על ג'אנק, ווינטייג', מוזיקה לא שגרתית, ונסיעה ברכב ישן
דיברתי על כך שעדיין אף אחת לא באמת עכלה את תחום האישיות הזאת,
יצאתי מספר חודשים עם הייטקיסטית, ולא הפריע לי אורח החיים המודרני שלה,
אך לה הפריע אורח החיים העתיק שלי, ומה שהפריע לי זה שהיא לא
אמרה את זה בהתחלה, אלא סחבה אותי חצי שנה. ואז התפוצצה עליי כמו
הכור בצ'רנוביל. היא כנראה חשבה שתוכל לשנות אותי, אבל זה בלתי אפשרי.
 
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי
לצפיה ב-'שינוי זה חלק מהחיים'
שינוי זה חלק מהחיים
05/10/2016 | 14:36
4
160
בכל קשר שני בני הזוג משתנים קצת, לומדים להכיר אחד את השנייה, לאמץ חלק מהתחביבים וההרגלים וגם לדעת שלא על הכל חייבים להסכים. יהיה לך מאוד קשה למצוא זוגיות אם אינך מוכן להתגמש בכלל. גם לי יש תחביבים שלא כל בני הזוג שלי התחברו אליהם, למשל קולנוע אירופאי וטיולים במדינות הצפוניות. אז לפעמים הולכים לראות סרט בסינמטק ולפעמים אקשן ופיצוצים, בטיול אחד נסענו לנורבגיה ובטיול הבא לספרד, פעם סושי ופעם המבורגר...
 
נגיד והיית ממשיך עם אותה "הייטקיסטית" (מעניין שכך בחרת להגדיר את מהותה של בת זוגך לשעבר), מה הבעייה שתשמור את הרכב שלך והיא את שלה? ובבית משותף תגיעו לאיזשהו הסכם לגבי איפה אתה תולה גריל חלוד - אולי לא במרכז הסלון אבל באחד מהחדרים האחרים. לדעתי ההאשמות שלך מיותרות: "לא אמרה בהתחלה / סחבה אותי / התפוצצה עליי". חשבת לרגע שאולי זה באמת לא הפריע לה בהתחלה אלא תיסכול שהצטבר עם הזמן כתוצאה מאי הנכונות שלך להתפשר?
 
נראה שכרגע יותר חשוב לך לבטא את הייחודיות שלך על פני להיות בזוגיות עם עוד אדם, וגם זאת החלטה לגיטימית, אבל כדאי שהיא תיעשה מתוך מודעות עצמית.
לצפיה ב-'שלא תביני לא נכון'
שלא תביני לא נכון
05/10/2016 | 23:35
3
105
התגמשתי המון, הייתי עושה המון בעבורה, בעבור הקשר,
אפילו התפטרתי מחלק מהג'אנק שהיא ממש לא אהבה,
(עששיות, שעונים, ארגזי כלים יפים אך חסרי תועלת לחלוטין)
הלכתי איתה לבילויים שהיא אהבה, ובחיים לא לקחתי אותה
לג'אנקיות ומכירות יד שניה של ענתיקות כי ידעתי שהיא עלולה
לסבול שם.
 
נקודת המפנה החלה שהיא הפגישה אותי עם חברים וחברות שלה.
יום למחרת הכל היה נראה יותר מוזר.
 
היא הגדירה את עצמה הייטקיסטית כלשונה, אני הייתי מגדיר אותה אחרת. אבל זה לא הנושא
 
נקודת ההתדרדרות החלה כשפגשתי כמה ידידות וחברים
שלה שהתעקשה שאפגוש, באתי עם הרכב שלי (ליגיטימי)
לצפיה ב-'כנראה שלא התאמתם...'
כנראה שלא התאמתם...
06/10/2016 | 10:18
77
ניסית להכיר מתוך המסגרות שלך? (קבוצות של אספנים / חובבי בלוז וכיו"ב)
 
לא כתבת במה אתה עוסק אבל יכול להיות שבחורות שמגיעות מתחומים של מדעי הרוח והסביבה יתאימו לך יותר באופיין מאשר התחומים שהולכים אליהם בעיקר בשביל כסף. הכרתי בזמנו כמה בחורות מלימודי אדריכלות נוף שהיו בקטע של שימור ורטרו והתנגדו לתרבות הצריכה. גם בחורות מקיבוצים ומושבים קטנים הרבה פעמים מתחברות יותר לאורח החיים שאתה מתאר.
לצפיה ב-'אני מאמינה ל'טנגו צריך שניים''
אני מאמינה ל'טנגו צריך שניים'
08/10/2016 | 11:01
1
68
יכול להיות שהיא ניסתה לשנות אותך
ויכול להיות שאתה לא הסכמת להתגמש
הכל יכול להיות, הרי כל אחד מאיתנו מספר את הצד שלו של הסיפור.
שניכם לא אשמים באותה מידה ששניכם אשמים, ניסתם זה לא הצליח וזה בסדר, כנראה כמו שכתבו פה פשוט לא התאמתם אחד לשני.
ממשיכים לנסות עד שמוצאים את  מי האחד/ת שכן מתאימים.
 
אגב מותר לשאול איך אתה וההייטקיסטית הכרתם ולמה רצית/התחלת לצאת איתה?
לצפיה ב-'הסיפור שהיה כך היה.'
הסיפור שהיה כך היה.
08/10/2016 | 13:44
90
בערך במאי השנה יצאתי עם הרכב שלי לשטח, טיול לא hard core אבל
עדיין מצריך יכולות שטח, ראיתי אותה שם בשטח, מחופרת עם "ג'יפ"
(סטיישן מוגבה ומלוקק ללא מרווח גחון וללא יכולות שטח) חילצתי אותה,
מסתבר שקרה לה נזק לאחד המשולשים ברכב, גררתי אותה לכביש הקרוב
כדי שתזמין גרר, מפה לשם התיידדנו, תוך כדי ההמתנה שתינו קפה יחד,
ולאחר שהגרר הגיע החלפנו טלפונים וקבענו להפגש,
 
בהתחלה זה היה נראה מתאים, נקודת החיבור הייתה הטיולי שטח,
ומשם התפתחנו, אבל ככל שהקשר העמיק גיליתי עוד ועוד נקודות
שלא היו ממש דומות, היא גם ניסתה לשנות אותי ובחלק מהדברים
ממש זרמתי, אבל חלק מהדברים זה היה עניין של עיקרון ומהות,
 
זה לא התאים מראש, אבל שוב, זה לא העניין בה, העניין הוא שאינני מוצא מישהי במנטאליות שלי לצערי,
 
לצפיה ב-'חושדת בחבר,לא ברור לי איפה אנו עומדים'
חושדת בחבר,לא ברור לי איפה אנו עומדים
05/10/2016 | 09:55
5
311
אני שומרת נגיעה וחבר שלי לא וגם שכב לפני ,אנו דתיים
אנו יוצאים כשלושה חודשים..בחודשיים הראשונים הוא ביקר אותי
ללא הרף הפתיע,השקיע,היה מתקשר המון ובחודש האחרון הוא פחות בא
ופחות מתקשר הוא גר בדרום ואני במרכז עד כה יה משכיר רכב כדי לראותי
ולאחרונה אין לי מושג מה עושה במלך היום,לעיתים לא עונה ונעלם
לילה אחד אמר שיצא לקניות ונעלם,בבוקר אחותו התקשרה לברר האם איתי
לטענתו הוא נרדם אצל חבר, מה שהתחיל לעורר חשד ובשבוע האחרון לא ביקר בכלל,כשסיפרתי למכרים על היחסים בנינו עם דגש על השמירת נגיעה הם ישר טענו שאין מצב שיצליח לשמור ושיש מצב שבוגד...אמש יצא לכדורגל בקשתי תמונה כדי להאמין והוא פשוט התעלם ואמר שהבין וסיים בלילה טוב,כתבתי לו הודעה ופשוט התעלם.
 
במהלך הקשר מעולם לא התעלם בצורה כזו
הקשר היה ממש רציני אפילו עברתי לקירבת עירו
כדי להתאים לעתיד לקרבת מגורים כשנתחתן כבר היו בטוחים שזה זה
נתתי לו בעבר הזדמניות ללכת ופתחתי את הדלת ומעולם לא הסכים לוותר עלי
 
לא יודעת מה לחשוב...האם חשדתי בצדק?
האם זה תגובה לגיטימית מצידו לאחד שלא בגד?
איך אתם יכולים לסמוך על הבנזוג שלכם?
מה אני אמורה לעשות מכאן?
לסיים עימו את הקשר או לחכות לתגובה ממנו?
לצפיה ב-'זה לא נשמע טוב...'
זה לא נשמע טוב...
05/10/2016 | 13:29
3
159
לדעתי את חושדת בצדק. נשמע שהוא אינו כנה איתך, אולי נפגש עם עוד מישהי במקביל, אולי משהו אחר שלא סיפר לך.
 
את מתארת מצב מאוד מורכב. אתם בקשר רק 3 חודשים וכבר עברת להתגורר בקרבתו כדי להתכונן לחתונה ומצד שני עוד לא באמת "הייתם" ביחד כזוג או חלקתם איזושהי אינטימיות. איך באמת אפשר לסמוך על אדם שאת עוד לא לגמרי מכירה, במיוחד לאור החשדות (הלגיטימיים) שצפו לאחרונה? קשה לענות.
 
עד כמה הוא משתף אותך בחייו? מכיר לחברים ומשפחה? גלוי לגבי הקשר ביניכם ברשתות חברתיות? לפני שאת מסיימת את הקשר, את יכולה לנסות לדבר איתו פנים מול פנים, לא בהודעות. תנסי לבחון את שפת גופו, האם הוא מתגונן? מנסה להאשים אותך? האם עונה בתירוצים?
לצפיה ב-'הכרתי'
הכרתי
05/10/2016 | 16:01
2
127
את ההורים,מעט מן החברים
נפגשנו מלא והאמת שלא שומרים לחלוטין,אני כן מחבקת לעיתים אך לרוב שומרת על מרחק,הוא דיבר איתי וטען שיסביר לי הכל היום,ועדין אין לי מושג איך להתנהג
 
לצפיה ב-'תני לו היום להסביר לך כל מה שהוא רוצה '
תני לו היום להסביר לך כל מה שהוא רוצה
05/10/2016 | 17:38
1
106
אל תתקיפי , תקשיבי .
שימי לב לשפת הגוף שלו כאשר הוא מדבר , אם לא משיר אלייך מבט תביני שהוא משקר לך .
שאלי אותו מבלי ללחוץ מה הוא מצפה מהקשר בינכם , האם עצם העובדה שאין מגע מיני בינכם מרחיק אותו מימך ?
יכול להיות שכן ואז אולי תשקלי להפרד ממנו כי זה לא מתאים לך .
חשוב שתתני לו היום להיות הדומיננטי בהסברים , תיהי קשובה כדי להבין את כוונותיו מבעד למילים .
 
המון הצלחה לך .
לצפיה ב-'דברנו'
דברנו
05/10/2016 | 23:32
127
והכל הובהר הוא התעצבן כי חשדתי בו ולא ידע שנפגעתי ממהתעלמות
השכיר רכב כדי להפגש היום ולא הבין מה לא בסדר אבל כשנפתחתי בפניו גילה אמפתיה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/10/2016 | 15:37
16
נראה לי שיש בעיה בחברות. הוא מתעלם ממך ופחות יוצר אתך קשר. אולי הוא כבר פחות רוצה ואולי זה חבל. יכול להיות שעליך לבדוק שוב כמה חשובה לך החברות הזאת, ולנהל אותה בהתאם למה שאת באמת מרגישה ולמה שאת חשה בהתנהגותו שהוא מרגיש אליך.
 
לצפיה ב-'זאת מודעה שהייתי מפרסם:'
זאת מודעה שהייתי מפרסם:
05/10/2016 | 23:08
119
פילוסוף רוחני אוהב אדם בחמודה, עדינה, שמחה ורגישה.

לצפיה ב-'מחפש להכיר מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)'
מחפש להכיר מישהי חמודה לבילויים משותפים (לא סקס)
03/10/2016 | 20:50
5
181
אני רווק, בן 38, גר בת"א.  
רוב החברים שלי כבר נשואים (חלק כבר עם ילדים), ואני עדיין רווק (מתוך בחירה).  
אני מחפש מישהי שמתאים לה לצאת לבלות ביחד, בעיקר בילויים שקטים (קולנוע, סטנד אפ, הופעות, מסעדות, ים, בריכה).  
אם יש פה מישהי כזאת, אז אפשר לכתוב לי בפרטי.
לצפיה ב-'סתם שאלה (למעשה הרבה שאלות)'
סתם שאלה (למעשה הרבה שאלות)
04/10/2016 | 09:40
4
176
אם זה לבילויים משותפים ללא סקס, למה האפליה? למה רק "מישהי חמדה" ולא מישהו חמוד? אולי תמצא מישהו חמד, איש שיחה מרתק, מצחיק, ספונטני, שהקשר החברי איתו ירקיע שחקים? או שההצהרה "ללא סקס" היא רק לטובת ההיכרות הראשונית, עם תקווה לסקס בהמשך? ואם זה רק לבילויים משותפים ללא סס, למה היא צריכה להיות חמודה? או שאתה פשוט רוצה לצאת לבלות, ואתה רוצה קישוט לידך. או, שאתה מעדיף בנים, ואתה רוצה מישהי חמודה בשביל שלא ידעו על ההעדפות המיניות שלך? 
לצפיה ב-'יש אנשים שהם לא מיניים '
יש אנשים שהם לא מיניים
04/10/2016 | 11:21
145
אינני יודעת אם זו היתה כוונתו אבל יש כאלה שרוצים זוגיות ולא אוהבים סקס
זו בהחלט אפשרות ליחד .
לצפיה ב-'כל כך הרבה שאלות.....אני אשתדל לענות. '
כל כך הרבה שאלות.....אני אשתדל לענות.
04/10/2016 | 16:20
2
151
1. למה מישהי ולא מישהו?  התשובה הקצרה תהיה "ככה".  (פעם בהרצאה שהייתי, הסבירו שגם "ככה" זאת לפעמים תשובה). 
התשובה הארוכה - כי זה מה שבא לי (מותר, לא?), כי בד"כ בנות יותר עמוקות מבנים ויותר יעניין יותר התחומי עניין שמעניינים אותי, כי כמו שאני לא אלך לבד לקולנוע, אז אני גם לא אלך עם עוד בחור לקולנוע. 
2. ההצהרה "ללא סקס" לא כוללת תקווה לסקס בהמשך. 
3. היא צריכה להיות חמודה ומעניינת ואינטליגנטית ועוד הרבה דברים, אבל לא ישבתי לעשות רשימת תכונות.  חמודה חשוב לי שתהיה כי אם היא כל הדברים האחרים אבל לא חמודה - אז בשבילי זה לא מספיק. 
4. אם הייתי רוצה קישוט אז הייתי כותב יפה ומושכת וסקסית. 
5. אני לגמרי בקטע של בנות. 
לצפיה ב-'מה בדבר המגיבה מעליך?'
מה בדבר המגיבה מעליך?
04/10/2016 | 18:53
1
35
לצפיה ב-'המגיבה מעלי צודקת אבל לא במקרה שלי. '
המגיבה מעלי צודקת אבל לא במקרה שלי.
05/10/2016 | 20:21
126
לא כתבתי שאני מחפש זוגיות ואני גם לא א-מיני. 
הסיבה שכתבתי "ללא סקס" היא שיותר חשוב לי למצוא פרטנרית לבילויים מאשר פרטנרית לסקס. 
לצפיה ב-'שרשור כתיבה יוצרת -ספטמבר 2016'
שרשור כתיבה יוצרת -ספטמבר 2016
07/09/2016 | 22:10
14
53
זה הפינה עבורכם -כתיבה למגירה , כתיבה יוצרת,פרוזות,שירים, קטעי כתיבה יצרתיים שיש לכם ואתם התביישתם להקריא או לקרוא בפני אחרים. פה זה הפינה שלכם...הפינה מתחדשת כל חודש לכן כל חודש אני מעלה מחדש את הפינה אז לכל אורך החודש לשרשר את הקטעים בהתאמה
 
שיהיה לנו פינה נעימה וכתיבה מהנה לכל היוצרים !
פורום בינו לבינה
 
לצפיה ב-'חֶסְרוֹנְךָ'
חֶסְרוֹנְךָ
18/09/2016 | 10:45
3
58
צוֹבַעַת חֶסְרוֹנְךָ בִּצְבָעִים עַזִּים
גַּעְגּוּעַ מַכֶּה בִּי עָמֹק בִּפְנִים .
בֵּין רְגָעִים אֲפַלֵּס דַּרְכִּי אֵלֶיךָ
לַחֲבֵר פִּסּוֹת שָׁמַיִם לָאֲדָמָה .
לצפיה ב-'שמים 1 : חזק! ארבע שורות מלאות בעוצמה.'
שמים 1 : חזק! ארבע שורות מלאות בעוצמה.
20/09/2016 | 08:24
31
יקירה ,
כול הכבוד !
זה מקסים,ועוצמתי,
השארת אותי עם רצון להמשיך ולקרוא  עוד ,
יהיה נפלא ,אם תמשיכי ותכתבי בית נוסף.
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/10/2016 | 23:14
1
5
השיר מכיל דרך חשיבה יפה, כמו צביעת הגעגוע בצבעים עזים ופילוס דרך בין רגעים אל האהוב. השורה השנייה נראית לי קצת סתמית, נראה לי שבמקום "געגוע מכה בי עמוק בפנים" אפשר פשוט לכתוב "אני מאד מתגעגעת אליך", וכיוון שכתבת שאת חשה בחסרונו זאת כפילות מיותרת. השורה האחרונה עם השמיים והאדמה נראית נחמדה, אבל לא כל כך הבנתי אותה, את משמעותה ואת הקשר שלה לשיר.
לצפיה ב-'אם כי ייתכן'
אם כי ייתכן
05/10/2016 | 23:45
5
שיש משמעות חשובה כלשהי גם לאמירה שהגעגוע מכה עמוק בפנים, כי זה מצייר תמונה מעניינת של הרגש. העניין שאני לא בטוח שהיא מספיק מקורית ומתוחכמת.
 
 
 
לצפיה ב-'שיר אירוטי'
שיר אירוטי
14/09/2016 | 23:44
9
180
כששכבתי אתך
כתפיי נצמדו לכתפייך בקשיחות צבאית
שערך הנופל למטה הציג את כניעתך לשליטתי
עקביי הגמישים הציגו את חומריות המעשה
מחזך הבהיר פרחו ורדים ושושנים
ופרצופינו נצמדו בצפיפות מטרידה
איך אפשר לשכב
כשיותר אנושי לשבת ולדבר?


לצפיה ב-'וואו'
וואו
15/09/2016 | 13:26
71
בקצרה וואו או באריכות וווואווו ממש פילוסוף ועוד רוחני
חח סתאאם לא מתכוונת לצחוק ח"ו פשוט התרשמתי
לצפיה ב-'גרם לי חיוך השיר הזה '
גרם לי חיוך השיר הזה
16/09/2016 | 08:14
1
50
מצד אחד קרבה פיזית אבל התיאורים הקשוחים הופכים את מעשה האהבים למסדר צבאי .
אהבתי את השושנים שפרחו מהחזה הבהיר ואהבתי את הרצון לשבת ולדבר .
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
16/09/2016 | 12:24
12
לצפיה ב-'אני גם מתלבטת בשאלה הזו בעצמי -'
אני גם מתלבטת בשאלה הזו בעצמי -
19/09/2016 | 22:15
5
54
כשזה נוגע בשליטה ובנוקשות 
איך הופכים את הקשה והנשלט לרכות?
לצפיה ב-' אהבה היא החשובה'
אהבה היא החשובה
20/09/2016 | 14:05
4
24
ולעשות מעשים טובים לאנשים. אם אוהבים ועושים טוב, זה פותר את הקושי והעימות.
 
לצפיה ב-'נכון המעשים משפיעים על הסביבה הרחוקה ועליך עצמך '
נכון המעשים משפיעים על הסביבה הרחוקה ועליך עצמך
20/09/2016 | 15:31
3
19
ביחס לאנשים - מעשים בוראים מציאות נפשית 
והרוך יכול לבוא מלנהוג באהבה ובמעשים טובים. 
מסכימה
לצפיה ב-'אימא שלי הייתה אומרת לי'
אימא שלי הייתה אומרת לי
20/09/2016 | 18:33
2
27
שנשים אוהבות גברים עדינים וג'נטלמנים, ושעל העדינות הן בשום אופן לא מוותרות.
 
לצפיה ב-'אפשר לראות מכאן שעדינות נוצרת '
אפשר לראות מכאן שעדינות נוצרת
20/09/2016 | 19:00
1
28
או נלמדת דרך המעשים והתנהגות נאותה
והשאלה באיזה מידה מגדירים עדינות ... 
 
יש גם טעמים שונים 
יש נשים שאוהבות יותר "אגרסיביות" בחיזור ויש שלא, 
אם ככה- 
עדינות תלויה בפירוש ההקשר ובסובייקטיביות של האדם
 
לצפיה ב-'ברור שיש אנשים מסוגים שונים'
ברור שיש אנשים מסוגים שונים
20/09/2016 | 19:42
20
בסופו של דבר, כל אחד קובע לעצמו מה מתאים לו. רוב האנשים אוהבים שעדינים וטובים אתם.
 
 
לצפיה ב-'okcupid - האם נהוג שאתה שולח הודעה גם כאשר אין לייק הדדי?'
okcupid - האם נהוג שאתה שולח הודעה גם כאשר אין לייק הדדי?
29/09/2016 | 20:13
1
81
לצפיה ב-'כן. זה לא טינדר, הלייקים אינם חלק אינטגרלי בחווית השימוש.'
כן. זה לא טינדר, הלייקים אינם חלק אינטגרלי בחווית השימוש.
01/10/2016 | 15:12
95
הם נוספו בשלב מאוחר יחסית בהתפתחות האתר ולא נראה לי שכולם משתמשים בזה או מייחסים לזה חשיבות.
לצפיה ב-'דיון פתוח - בגידה / סמים כתנאי לגירושים'
דיון פתוח - בגידה / סמים כתנאי לגירושים
23/09/2016 | 19:30
191
כפי שכבר בוודאי ידעתם ואני מעלה פה באיחור אופנתי משהו, בראד פיט ואנג'לינה ג'ולי מתגרשים לאחר מלמעלה של עשור זוגיות.
 
למעבר קריאת הכתבה לחצו כאן 
 
אי לכך ובהתאם לזאת, נראה לי שאולי מגיע לפורום דיון פתוח בנושא. 
מהם עילות מתאימות לגירושין? והאם שימוש בסמים קלים (או כך נטען מהכתבה) או בגידה הם תנאי מספיק לגירושים ? גם אם הקשר הוא ארוך במיוחד? ומה קורה כשהסיפור מסתבך עם ילדים?
 
חוו דיתעם על העניין, ואם יש לכם מילה על הסיפור ספציפית של בראנג'לינה , תנו לנו לשמוע.. בבינו לבינה זה בהחלט מעניין. 
 
 
המשך סופש נעים
שיימי
לצפיה ב-'האם טוב לדעת כל דבר?'
האם טוב לדעת כל דבר?
27/09/2016 | 23:41
8
250
אם היתה לכם אפשרות שבן זוגכם/אהובכם/בן זוג פוטנציאלי וואטבר, היה יכול לדעת (כמעט) הכל עליכם...איך הייתם מגיבים?
לי זה מרגיש קצת כמו שזורקים אותך לבריכת מים קרה................................ אבל משם (אולי) לומדים לשחות
בקיצור לא נעים בכלל(!) במיוחד שאין אפשרות להסביר את הדברים והם כמעט בטוח יוצאים מהקשרם או נקשרים לדברים אחרים בכלל..
לצפיה ב-'אני ארצה שידעו הכל. '
אני ארצה שידעו הכל.
29/09/2016 | 14:32
77
כי זה מה יש. אם אני אסתיר עכשיו, וזה יתגלה אחר כך, תהיה תחושה של שקרים. ככה לא מתחילים זוגיות. אם יש משהו לא מובן, והיא תרצה לדעת, אשמח להסביר. 
לצפיה ב-'את לא חייבת לספר "כל דבר"...'
את לא חייבת לספר "כל דבר"...
01/10/2016 | 14:59
2
62
אם מדובר בדברים מעברך שאינם נוגעים לקשר החדש, ושאת חוששת שיוצאו מהקשרם ויגרמו רק נזק, לדעתי אינך חייבת לספר.
 
אם מדובר במשהו שרלוונטי להווה ועלול להשפיע על בן הזוג הנוכחי, אז כן, כדאי לספר ולהתמודד.
לצפיה ב-'בדיוק!'
בדיוק!
11/10/2016 | 22:05
1
20
כמו שלא לוקחים את בן הזוג ביד ומראים לו מה השארת באסלה לפני שהורדת את המים, ככה לא צריך לספר חוויות מיניות מהעבר למשל.
גבר בוגר יודע שהוא לא היה הראשון של בת זוגו?  כן!
הוא מבין שגם היא מחרבנת לפעמים?  ברור!!
זה לא אומר שזה מעשה חכם לתקוע לו את זה באישונים.
לצפיה ב-'אכן'
אכן
18/10/2016 | 20:32
11
זכר בוגר, צריך לדעת את מקומו האמיתי.
לדעת שהוא בסה"כ אחד מסדרה.
שכל "אבני הדרך"/החוויות המשמעותיות כבר נוסו, נחוו, ומוצו,
ושבתכל'ס אין שום דבר מיוחד או ייחודי בקשר, או איזו חוויה כלשהיא שהיא "רק שלהם"/"רק ביניהם". 
לצפיה ב-'דבר נוסף'
דבר נוסף
27/09/2016 | 23:43
2
88
אם יש לכם דברים שמפריעים לכם בעצמכם (חיצוני) איך אפשר לדעת אם זה מפריע גם לצד השני? באמת באמת אם רוצים לדעת את האמת
לצפיה ב-'שואלים. '
שואלים.
28/09/2016 | 14:12
17
לצפיה ב-'למה להתעסק דווקא במה שמפריע?'
למה להתעסק דווקא במה שמפריע?
01/10/2016 | 14:50
31
אף אחד אינו מושלם, אבל אם הצד השני בוחר להיות איתך כנראה שהוא מקבל אותך כמו שאת. לדעתי עדיף לא להפנות יותר מידי תשומת לב דווקא לשלילי, במיוחד אם מדובר במאפיינים חיצוניים שקשה / בלתי אפשרי לשנות.
 
את יכולה כמובן לשאול, לא בטוח שתקבלי תשובה כנה.
לצפיה ב-'אף אחד לא יודע הכול על מישהו'
אף אחד לא יודע הכול על מישהו
05/10/2016 | 22:33
17
למשל בת זוגי לא תדע מה אני עושה בשירותים. דברים שרלוונטיים לקשר אתה אשמח לשתף אתה, בתנאי שיש אמון שלא תפיץ אותם אחר כך.
 
 
 
לצפיה ב-'איך להיפטר ממנו..?'
איך להיפטר ממנו..?
25/09/2016 | 00:11
14
1352
לפני 4 חודשים התחיל איתי מישהו ממקום עבודה. עוד לפני שהתקרב אליי ראיתי שהוא משדר לי עניין.
בהתחלה ראיתי את זה בעין יפה והרגשתי מחוזרת ללא ספק..
באותו זמן הוא גר עם מישהי ללא אהבה שהכיר כמה שנים.
הוא הזמין אותי וחברה שלי  ועוד חבר לעשות ערב גיבוש של קריוקי  הסכמתי
כבר באותו שבוע הוא התחיל לחזר אחריי באינטנסיביות . עזב מהר את האישה שהוא גר איתה לצורך מין בלבד.
אני מלכתחילה לא הייתי סגורה עליו..
הפריע לי שהוא בן 38 שעובד כקופאי. הפריע לי שאין לו רכב ..
וגם עוד מה שהפריע לי שהוא נצמד לחברה הכי טובה שלי והיה שולח לה הודעות כדי לדבר עליי ולרכל..
הייתי מעירה לו בלי סוף והוא היה משקר לי שרק אומר לה שלום שלום והוא לא מבין למה אני כועסת ומי שהוא מעוניין בה זאת רק אני..
מאוחר יותר היה פיצוץ ביני לבין החברה רבנו. הוא מיהר לחסום אותה בווטסאטפ  והתחנף בפניי
סיפר לי שלא היה בסדר איתי שריכל עליי עם חברה שלי , וסיפר לי מה היא אמרה לו עליי מה שגרם לי לפתח כעס עמוק כלפייה.
היה ממש נחמד איתי והכל..
הסברתי לו שאני לא מעוניינת בו כבן זוג ושניה רק ידידים. הוא הסכים לכך. שהתכוונתי ידידים התכוונתי לידיד נפש.
סיפרתי לו כל מה שיש על הלב ואחרי זה הוא ניצל את המידע לרעתי
יום אחד עבדנו משמרת בוקר הוא רצה ללכת איתי לכייון של תחבורה ציבורית אולם אני התנגדתי. אמרתי לו שזה בסדר ושאני רוצה ללכת לבד שאני לא צריכה שומרי ראש.
הסיבה לכך שבעבודה הזאת כולם רכלנים וכולם מצוחקקים מכל דבר ולי זה נורא מפריע!
הוא גם נהג לפרסם את זה שהיה דלוק עליי ממש בהתחלה ואף סיפר שיצאנו לדייט. היו אנשים ששאלו אם שכבנו-ולא לא שכבנו ואפילו נשיקה לא הייתה!!
אחרי שסירבתי ללכת איתו אחרי העבודה הוא חסם אותי בווטסאפ ופתאום התחיל לקלל בהודעות הרגילות שאני מתביישת בו .
כל מיני קללות יצאו מהפה שלו להיפך מהבחור שיצא לי להכיר זה שנתן לי להרגיש כמו מלכה.
חברה שלי לימדה אותו לצעוק עליי כי אני לא מעריכה את זה שטובים עליי..אז הוא הקשיב לה ואמר לי בהודעות לאכול נחש, ללכת לאשפז את עצמי ועוד שפע הודעות שהשאירו אוי פעורת פה..
הוא גם הראה לי שהוא שקרן
לא פעם ולא פעמיים לחצתי עליו לעזוב את מקום העבודה. עוד שהיחסים ביננו היו טובים כי השמועןת בעבודה והרכילויות רק מרחיקות אותנו. שאם היה עובד במקום אחר אולי היינו מתקרבים..
הוא עבד יומיים בעבודה אחרת , פוטר ואז חזר לעבוד אצלינו כאילו כלום לא קרה.
כיום הוא מאיים עליי שאם אני לא יפסיק ללחוץ עליו לעזוב לעזוב את מקום העבודה הוא ידווח עליי להנהלה.
אמרתי לו לך תדווח עליי אני לא מפחדת. ניסה לאיים עליי בדרכים אחרות כמו שגיליתי לו סוד אז ביחסים הטובים שהחבר הטוב שלו הטריד מישהי בעבודה וגם את זה בשלב מסויים איבד מהכוח של איומים. שיגיד ..
מה שהפריע לי זה שיצר קשר עם חברה לשעבר שלי כדי לרכל עליי ולרדת עליי שוב כמו שעשה אז כשניסה לחזר והתלבטתי לגביו מאוד.
הוא מרכל עליי בלי סוף עם אנשים בעבודה ואני ממש עצבנית עליו.
אם פעם שקלתי לתת לנו צאנס היום זה ממש לא!!!
יוד רוצים לקדם אותו לקופה הראשית והוא טוען שיכול להתנקם בי עם הפסקות ולייבש אותי שעות על גבי שעות..

בזמן שפוטר מהלחץ שלי ומצא עבודה אחרת. אחת הבנות שעבדה איתנו ופוטרה עבדה גם באוותו מקום . הוא בעצמו סיפר לי איך שמע אותה אומרת לאחראית ששאלה איך הוא בהתלמדות ואיך היה בעבודה הקודמת שכן הם עבדו ביחד והיא ענתה  "שהוא לא משהו".
הוא שפך בפניי את הלב , ואני ניחמתי אותו ואמרתי לו נשאני מכירה את העובדת שאין לו מה לבוא אליה בטענות שהיא תצא נקייה מכל הסיפור ותשקר לו אם צריך. ככה אמרתי וככה צדקתי..ובסוף הוא בא מספר לה שאני אמרתי לו שהיא אשמה ושלא להאמין לה.
אותה הבחורה הייתה אצלינו בעבודה וריכלה עליי עם קופאית אחרת שמיהרה להזהיר אותי ממנו שהוא מלשן
סיפרתי לה שאותה העובדת שמו לו רגליים שהוא סיפר לי ובסוףףףף
ואני רק עודדתי אותו ובסוף הוא מפיל עליי אצ האשמה.
כמובן שבאתי אליו באשמה ולא רציתי לספר לו מי הבחורה שיודעת מהסיפור ושאמרה עליו שהוא יותר גרוע מאישה רכלנית. הוא חקר את אותה העובדת שעבדה איתו במקום אחרת והוא פנה אליה כדי להעמיד אותה במקום.
אני ממש סולדת ממנו, הוא מעלה לי את הלחץ דם ובסוף מתחנף שם לי פתק על הקופה שיעזוב אחרי החגים. למילה שלו איו שום אמינות. הוא שקרן גדול..גם שניסיתי להעמיד אותו במקום למה אני לא רוצה אותו . הוא רשם כל מה שכבתי לו זה שקר וזה לא שקר בכלל.
אני לא יודעת איך להבהיר לו שאני לא מעוניינת בווווווו
הוא לא מביןןן
הוא יכול לקלל אותי שעה ואז לשאול למה אני שומרת לו טינה שהוא לא מבין מה הוא עשה שאני ככה שונאת אותו ומחשיבה כאוייב..
ההוא מבטל את מה שאני אומרת לו פעם אחר פעם..
הוא הסיוט של חיי
עלה לי לחץ דם בגללו...
בסופו של דבר אם לא הוא אז אנשים אחרים מעבודה באים מדליקים אותי לרעה עליו ואז אני שולחת לו הודעות כעוסות שמובילות לקללות מהצד שלו.
הוא טוען שאני לא מעריכה אותו ושאני מתביישת ממנו
ומה אכפת לי מה מקום עבודה מדבר עלינו שאני ישים פס
אבל הפס היחידי שאני רוצה לשים זה עליו!!
לצפיה ב-'זה התירוץ הכי דבילי כי אי ןלו רכב. '
זה התירוץ הכי דבילי כי אי ןלו רכב.
25/09/2016 | 21:30
347
ולמה איכשהו נראה לי שאת דווקא כן בקטע שלו? לא הפסקת לדבר עליו כל הזמן.
 
מי שלא רוצה שום דבר מאדם והוא לא מפסיק אומר לו פשוט: אם אתה מתקשר אלי/יוצר קשר שוב זאת מבהחינתי הטרדה ולא רק שאחסום אותך אתלונן במשטרה.
 
זהאמור לעבוד לאדם שבסה"כ הוא לא עבריין.
 
אבל נראה לי שאת נהנית מהצומי שלו, אז בטח לא תעשי את זה.
 
כי משום מה בכל זאת נחמד לך שיש מישהו שמעוניין בך ומחזר אחרייך גם אם הוא מתנהג אלייך לא בכבוד.
לצפיה ב-'עד שהגעתי לסוף הסיפור, שכחתי מה כתבת בהתחלה'
עד שהגעתי לסוף הסיפור, שכחתי מה כתבת בהתחלה
25/09/2016 | 22:03
119
לצפיה ב-'למה לא להגיד את האמת? הכי פשוט'
למה לא להגיד את האמת? הכי פשוט
26/09/2016 | 01:07
6
302
תגידי לו את האמת: "אתה בן 38, לא מרוויח מספיק ואין לך אוטו", בשלב הזה הוא יבין עם מי יש לו עסק ויעבור הלאה.
 
לא צריך להסתתר עם תירוצים - הכי טוב האמת.
לצפיה ב-'אמרתי לו...'
אמרתי לו...
26/09/2016 | 12:33
3
222
הוא כאילו זלזל אז רק ממש בהתחלה שבאתי ואמרתי לו למה אני מטילה ספק אם לצאת איתו לדייט. הוא כאילו צפצץ על מה שאמרתי אמר שהכל יבוא עם הזמן (סתם תירוץ עלוב בשבילי כדי להתנער ממה שמפריע לי ומאוד) .
זה לא מה שעצר בעדו מלהמשיך לחזר אלי בהתחלה בצורה הכי יפה שיש ובהמשך כמו ילד קטן שחושב שאם יקלל אותי ויראה לי שלא סובל אותי אני פתאום ישנה את דעתי וכן ירצה אותו . ממש לא!
אני ממש אבל ממש לא מחפש גבר עשיר אבל לעבוד כקופאי שזה תפקיד של בחורות זה ממש לא עושה לי את זה. אצלינו בעבודה חלק מהעובדים מתייחסים לבנים שעובדים כקופאי כאנשים בעלי לקות מסויימת  ואכן הביאו לנו כאלה בנים לעבוד !!
אני כן מחפשת גבר שיהיה קצת יותר ממני ורצוי שיהיה לו אוטו . לא מצפה שיהיה עשיר או מלומד ממש לא.
 
ולאלה שחושבים שאני כן רוצה אותו אז לא אני לא רוצה אותו בכלל.
להיפך אני מתה שיעוף כבר מהסופר הזה בעוד רוצים לעלות אותו לקופה הראשית -שאז הוא יקבע עליי במשמרות שנעבוד ביחד.
 
מה שמפריע והפריע לי לאורך ה-4 החודשים האלה שהוא תמיד סיפר לכולם שהוא דלוק עליי. מההתחלה זה נורא הפריע לי שכן הטלתי בו ספק מלכתחילה.
פעם הוא אשכרה יצאתי עם קניות מהסופר אחרי משמרת בוקר . הוא רץ עליי ובחוץ ישבו העובדת מהקופה הראשית, עוד קופאית ואחראית. כולם צחקו עלינו איך הוא רץ אחריי והסתלבטו ועוד אחרי זה הוא מצפה שאני ילך איתו ביחד אחרי העבודה לכייון התחבורה ציבורית . ממש ממש לא..
גם האחראית וגם הבנות מהקופה הראשית פונות עליי שואלות מה איתנו ולמה אני לא רוצה אותו. זה ממש מציק לי . מרגישה שחודים לי לפרטיות.
אני ראוצה לחזור לימים האלה שהיה שקט..
הוא עכשיו מתנקם בי ומרכל עם העובדים עליי ועם חברה לשעבר שלי
הוא הוכיח לי שגם כידיד הוא לא שווה כלום..
 
וזה ממש לא נעים לי לקרוא בין השורות שכל מה שמעניין אותי זה החומרנות.
ממש לא עובדה שאהבתי מישהו שלא היה לו רכב. פשוט בגיל שלו ציפיתי שכן יהיה לו..עובדה ניסיתי לארגן מפגשים חברתיים והיה מאוד קשה לקבוע כשזה היה נופל על ימי שישי ושבת לים. כזה הרגשתי רע עם זה..
אולי אני לא מעוניינת בו , אז אולי בתת מודע אני מחפשת תירוץ שאין לו רכב ולכן אני לא מעוניינת בו. יכול להיות. אני מאמינה ששוב יבוא הבחור שאני זאת שמתלהבת ממנו הנושא הזה לא יפריע לי כלל וכלל.
 
מה שעוד אני לא אוהבת אצלו זה שהוא מאוד ילדותי , מרוכז בעצמו . לא פעם סיפרתי לו מה שמפריע לי אז כשהיינו ידידים ועל מה שהיה לו להגיד לי "אני יגיד לך האמת לא תמיד מעניין אותי במיוחד מה שאת מספרת לי. מספיק לי להסתכל עלייך שעות.. אני ממש עושה מאמת להקשיב. אני לא מקשיה לאנשים בדרך כלל יש לי בעיות קשב וריכוז אבל בגלל שאני מעוניין בך אז אני עושה מאמץ"
מה שאומר שאי אפשר לתקשר איתו ולקבל ממנו תמיכה והבהב כי הוא במילא מרוכז בעצמו..
 
אולי כדאי פשוט להמציא לו שהכרתי מישהנו כדי שירפא ממני?
לצפיה ב-'יכול להיות שזה פוגע בך'
יכול להיות שזה פוגע בך
26/09/2016 | 22:57
2
83
אבל מתחת לדברים שאת אומרת - מה שמשתמע וצריך להיות עיוור לא להבחין זה ש-"וזה ממש לא נעים לי לקרוא בין השורות שכל מה שמעניין אותי זה החומרנות.".
 
זה מה שאת אומרת - אז בעצם לומר דבר אחד ולטעון אחרת זה לא משהו שאת יכולה לבוא לקורא של ההודעה שלך בטענות עליו. 
 
בלי קשר ובלי ניסיון להעליב אותך  - כי שוב אני גם לא רואה איך מה שאת מתעקשת עליו לגבי עצמך למעשה אמור להעליב אותך - 
פשוט הפסיקי תקשורת אבל בצורה חדה , חדלי לענות להודעות , אמרי לו שאת לא מעוניינת איתו בשום סוג של קשר ואם מישהו בא אליך בטענות על קשר תאמרי שלא היה דבר מעולם ותוסיפי שהוא מספר עליך דברים .
 
את זכאית לזה - מכיוון שהוא אכן מספר עליך דברים וזו האמת ואם הוא לא מעוניין להפגע שלא יפגע באחר
ואת זכאית להיות לא מנומסת מפני שאדם שמקלל אותך- לא אכפת לו מכך ואם היה אכפת לו היה נוהג בך בכבוד אנושי ראוי. 
 
ואף אחד לא צריך להתייחס אליך כמלכה- אלא כאדם ולהפך . 
 
 
לצפיה ב-'אני מנסה להפסיק את התקשורת ללא הצלחה'
אני מנסה להפסיק את התקשורת ללא הצלחה
27/09/2016 | 01:32
1
89
הוא יצר קשר עם חברתי לשעבר שהיינו חברות מאוד קרובות .
אחת הסיבות שצור ביננו פיצוץ היה גם בזכותו.
אני שבהתחלה כן גיליתי בו עניין כידיד בהתחלה פתחתי בפניו את הלב .
אמרתי לו כל מה שמפריע בהתנהגות של חברה שלי כלפיי.
ציפיתי ממנו כמישהו שמחזר אחריי שיהיה בצד שלי ויתמוך בי..
זה למה גם אז שהם היו בקשר לפני שרבתי איתה נורא הפריע לי שהם בקשר.
לא כי אני מקנאה שהוא בקשר איתה. אלא כי ידעתי שהוא תמיד פונה אליה כדי שהיא תעודד אותו איך להתנהג איתי . 
הייתה אומרת לו לא להחניף לי יותר מדי כמו להגיד "נסיכה שלי" אלא לצעוק עליי . הייתה אוצרת לו שאני לא מעריכה אותו ותמיד הזכירה לו שללא היא אנחנו לא היינו יוצאים לשום דייט ושהוא צריך להעריך את זה. 
אני מאמינה שאם הוא היה מתחיל לחזר אחריי בתקופה שהיא כבר לא עובדת בסופר , גם הייתי נותנת לו צאנס לצאת לדייט. מה שהפריע לי נוראא והרחיק ביננו זה היה הקשר האינטנסיבי שלו עם חברה לשעבר שלי -הוא  לא היה מדלג על כלוםץ כל מה שהייתי מספרת לו עליה  הוא שיתף אותה . היא הייתה מתרגזת מכך שאני מרכלת עליה. בעוד אני לא ראיתי בזה אז משהו נוראי.
ראיתי בו מישהו שאני מרגישה שאני סומכת עליו לפתוח בפניו את הלב..לא ידעתי שיבוא יום הוא יבגוד באמון שליי
חוץ ממנה הוא היה נקשר לעוד מישהי וגם לה שלח הודעות אובססיביות לגביי.
הוא גם ערב עוד אנשים בכך שדלוק עליי..
הפריע לי שכל אחד ואחת היו פונים אלי בעבודה כולל הסגנית ושואלת מה איתו ולמה אני לא רוצה אותו וממש יושבים לי על הווריד . בשלב זה ירד לי ממנו ..
הוא  הרגיש שהוא מאבד אותי וחסם את החברה לשעבר שליי
התחיל לרדת עליה שהיא כלבה ומכשפה ושהוא מצטער שלא הקשיב לי והיה בצד שלה. היה מספר לי מה היא הייתה אומרת לו עליי ואז ממש התחממתי בשלב הזה גם נוצר הקצר ביני לבין חברה שליי גם בזכותו ורבנו כסאח..
אני לא אומרת שהוא האשם הבלעדי לכך שאנחנו לא חברות היום, אבל הייתה לו השפעה על כך.. כי בגללו היא שמה לב שאני רכלנית שאי אפשר לסמוך עליה ופשוט התקררה אלי. ואני התרחקתי ממנה כי הייתה צועקת ומשפילה אותי ושנתנה לבחור הזה עצות לצעוק עליי.
 
במשך חודשיים מאז הריב היינו ידידים. 
הוא התרחק ממנה ונתן לי הרגשה לתת בו אמון מחדש.
אלא שלא רציתי ללכת איתו אחרי העבודה לכייון האוטובוס , הבחור התהפך. התחיל להתרגז שאני מתביישת ממנו. ומשם התחילו הקללות. אני מאמינה שהוא ציפה ליותר מידידות ביננו והתאכזב..
כל מה ששתיפתי אותו בשמועה  ששמעתי  כמו הטרדה מינית של חבר טוב שלו מעבודה עם מישהי אחרת בעבודה הוא איים שיספר ומחר הוא מתכוון לספר לו שאני לכלכתי על החבר שלו.
הוא ממש הרגיז אותי בהודעות. לא ידעתי איך להוריד אותו ממני. אז באחת ההודעות רשמתי לו שאני ירצח אותו בדם קר..ולקחתח דוגמא מחברה לשעבר שלי שככה הייתה אומרת על חבר שלה שהם היו רבים.
לא הרגשתי שאני מאיימת עליו או משהו. עד היום הוא מאיים עליי כל יום שיכול לפנות למשטרה או למוסד פסיכיאטרי שיאשפזו אותיי..וגם הראה הודעה זאת לאחד העובדים..אני פשוט בהלם ממנו.
ככה שאני לא יכולה לבוא ולאיים עליו שאני יפנה למשטרה כי מי שמאיים עליו עד עכשיו זה רק הוא!!!
אני כל פעם בהלם ממנו..
לפני כמה ימים יצר קשר מחדש עם חברה לשעבר שלי לאחר שקילל אותה וירד עליי כדי שנתקרב.. הוא טוען שהוא לא מתכוון לרכל עליי ורק רוצה לשאול על שלומה ואני לא יכתיב לו אם מי להיות בקשר..
זה ממש מרגיז אותיי ברמות שאי אפשר לתאר. אני לא יכולה להיות אדישה לכך..
בדיוק גם היום היא הופיעה בסופר לסדר עניין לגבי הפיטורים שלה . הוא בקשר איתה ומסתיר ממני אינפורמציה.
אני מאמינה ששניהם שותפים לכך שהם בטח מגובשים לצורך לרדת עליי ולהתסק בי. מההתחלה הוא היה פונה אליה לא כי היה אכפת לו ממנה . אף פים לא היה שולח סתם הודעה אלא כדי לדבר עליי..ואנחנו עכשיו מרוחקות. רבנו כסאח..
אותו חבר ששאל אותי עליו אם אנחנו זוג. סיפרתי לו שממש לא ועל הדרך סיפרתי לו שהוא בקשר איתה. אותו הבחור זה אותו החבר ששמעתי שהוא מטריד מישהי בעבודה. החבר שלו בטח סיפר למחזר שאני סיפרתי לו שהם בקשר עם חברה לשעבר כי הופיעה היום..והוא איים עליי שיספר לו שלכלכתי עליו שהטריד עובדת.
 
חסמתי אותו בפלאפון שלו והוא מתקשר אלי מחסוי או מטלפון אחר שולח הודעות שאני מלכלכת עליו  ושאני לא יגיד לו עם מי להיות בקשר..
אבל אני לא יכולה להיות אדישה לכך שהם בקשר..זה מחרפן אותיי
אני מרגישה שהוא מתנקם בי, ופונה אליה כי הוא רוצה לקבל ממנה תמיכה נפשית איך להתמודד עם חוסר הערכה שלי כלפיו. גם שתרד עליי וושניהם יעשו את זה עליי יעשה לו טוב על הנשמה.
 
כל פעם הוא מנסה להצטדק שהוא לא בקשר איתה כדי לדבר עליי ושאל מה מפריע לי, אבל זה שקר כי פעם שעברה הוא גם הודה בזה שכל מה שהם עשו היה לרכל עליי ולרדת עליי בלי סוף.
 
הוא הסיוט של חייי
דיי כמה אפשר להמשיך ככה.
אני מאמינה שאם הוא ימשיך ככה בסוף אני עוד עלולה לקבל  איומים  או צעקות ממנה..
 
לצפיה ב-'הפרדת כוחות'
הפרדת כוחות
27/09/2016 | 02:01
61
שימי כל מה שרשמת בצד ונעבור רק על הדברים הבאים - 
 
- הוא מקלל אותך
 
- הוא הפר את אמונך
 
- הוא מאיים עליך. 
 
וגם החברה טמנה ידה בצלחת .
 
אף אחד לא יכול לכפות עליך קשר גם לא באיומים - ראשית הוא לא אביך ולא האפוטרופוס שלך והוא לא יוכל להגיש נגדך או לדאוג שיאשפזו אותך בשום דרך . 
 
הקליטי את שיחותיו, שמרי את הודעותיו המאיימות בקור רוח והבהירי לו בשיחה קרה אחת ויחידה שאת שומרת את הרקורד הזה ולהבא כשינסה לנהוג כך כלפיך את זו שתחשוב פעמים אם לפנות למשטרה.
 
אם חשובה לך הגינות- אמרי שהדברים הרחיקו מעבר לשליטתך וצר לך אך אין לו כבוד מינימלי בחייך . מעבר לזה אם את בקשר טוב עם משפחתך ערבי אותם במידת הצורך - האדם הזה תוקפני כלפיך ומאיים על עבודתך וחייך . 
 
אם זה לא עוזר ערבי גם את הבוס- והסבירי לו בנחת ובאובייקטיביות את המצב.
 
אף אחד לא יכול לנהוג כלפיך ככה וזה השיקול היחיד- 
אם אדם מאיים עליך בני מערך נגד. זה מסובך וקר אבל כרגע נראה לי שכל מה שכתבת אינו מן העניין - אני מבינה שאת נסערת אבל האדם הזה הוא אדם ששפיותו מעורערת והוא מאיים עליך ועל חייך ועובר גבול של כל טעם טוב בין שני אנשים.
 
זה מה שצריך להדהד לך - זו התפיסה. 
ולטעמי זה לא מוקצן ולא מוזר שאני אומרת לך לשקול לערב משטרה בסיפור -
אדם שמתקשר ומאיים עליך הוא אדם מסוכן ואדם שפוגע בחייך באופן פעיל .
 
את לא צריכה לחשוב אלא על טובתך והתסבוכת הרגשית לא משנה. 
להתרחק ומהר וכן לפעול בכלים מתגוננים מהאדם הזה כמה שניתן . 
את רחוקה מלתאר פה סיטואציה זוגית בעייתית. 
 
חשוב שתביני מה שאת רושמת פה - לי מהצד כך זה נקרא. 
 
 
*אם לטעמך את יכולה לפתור את זה בזה שתאמרי שאת יוצאת עם מישהו אחר - שיהי כך אבל הביני את המצב והמטרה לאישורה- האדם הזה מסוכן!. 
 
לילה טוב
לצפיה ב-'נכון.. תשובה עניינית.'
נכון.. תשובה עניינית.
26/09/2016 | 14:47
36
לצפיה ב-'שתצא עם נהג מונית....'
שתצא עם נהג מונית....
27/09/2016 | 10:00
76
זה מה שאני משיב לבחורות חומרניות עם דרישות-
 
את רוצה בחור עם אוטו?
-אז תצאי עם נהג מונית...
 
יש לי רשיון נהיגה
מכונית+אופנוע ומספיק כסף.
ועדין נוסע באוטובוסים.
לצפיה ב-'למה להיפטר .. אתם נראים לי דווקא דיי מתאימים'
למה להיפטר .. אתם נראים לי דווקא דיי מתאימים
26/09/2016 | 15:54
156
 
לצפיה ב-'עדכון בקשר למחזר '
עדכון בקשר למחזר
01/10/2016 | 17:06
3
106
כמעט שבוע שלם היינו בנתק גם בעבודה וגם בהודעות. חסמתי אותו בהודעות , בשיחות טלפון .
יומיים השבוע הוא לא הגיע וגם שבוע שעבר נעדר איזה יום.
פתאום אתמול בערב אני קולטת אותו מתקשר אלי מ-2 טלפונים שחסמתי  3 פעמים רצוף.
שלחתי לו הודעה שיפסיק להטריד אותו.
פתאום הוא נהיה רך אמר שהוא רצה לספר לי שקיבל זימון לשימוע לפני פיטורים. שאל אם אני קשורה.
סיפר לי שהסגנית פנתה אליו . אמרה לו לסגור קופה וביום רביעי הבא יהיה לו השימוע. סיפר שהיא כבר פנתה עליו בעבר לגבי חוסרים ועודפים ושהוא חוש  שזה בגלל שלא מגיע לעבודה.
שאלתי למה לא מגיע והוא ענה שזה בגללי כי הוא לוקח את זה מאוד קשה היחסים המתוחים ביננו.
מפה לשם הרגשתי שהוא ממש חופר לי והצטערתי שחזרתי להתכתב איתו. הרי  אני מתה שהוא יעזוב את הסופר הזה. איך הוא מצפה ממני לתמוך בו . רק אמרתי לו את דעתי - זה שהוא קיבל שימוע לא אומר שיפטרו אותו. הוא לא מקשיב ובלחץ.
ניצלת את ההזדמנות שפנה אלי נואשות כדי לשפוך את הלב  וחקרתי בהמשך  על חברה לשעבר שאני לא בקשר איתה , שלו הייתה השפעה לא קטנה על הריב הגדול שהיה לנו.
מישהי ממשרדים אמרה לי שהיא חוזרת לעבודה אחרי החגים.
לא ידעתי אם להאמין לה. ישר הרגשתי מועקה כזאת, חוסר שביעות רצון מכך שאני והיא נעבוד יחדיו.
הרבה אנשים בסופר יודעים שאני והיא לא חברות כבר , ויהיה אי נעימות ביננו. אני גם רציתי להמשיך הלאה בחיי בלי להשלים איתה. אני ריכלתי עליה והיא יכולה לגמול לי באותו מטבע ואפילו לפגוע יותר. במיוחד שאנחנו עובדים באותו מקום עבודה שזה מקום לרכילויות.
על מנת למזער נזקים, אולי מהפחד אני יצטרך להתחבר אליה מחדש תלוי איך היא תתנהג איתי שאני יעבור בסביבה שלה. אם תהייה גסת רוח כמובן שלא.
כמו שהוא לא שקט לגבי השימוע, ככה גם אני לא שקטה לגביה החזרה שלה. היא נעדרה חודשיים מעבודה על מנת שיפטרו אותה. בסוף לא הצליחה וכנראה רוצה לחזור על מנת להשלים את הפעולה-לצאת עם מכתב פיטורים.

הפחד שלי ששני אוייבים שלי היא והוא יהיו מגובשים בינהם ויהיה לי סיוט לעבוד שם.
יש לציין שמאז שהיא נעלמה מהעבודה, אין יום שהיא לא עוברת לי במחשבות. אני לא אדישה אליה.
כל הזמן הזה העסיק אותי אם קיבלה או לא מכתב פיטורים.

מפה לשם הוא סיפר לי שמישהי אחרת שעבדה אצלינו , התפטרה ועבדה איתו יומיים במקום אחר. היא זאת ששמה לו רגליים שיפטרו אותו -לכן הוא חזר לעבוד אלינו כאילו כלום.
שהוא שיתף אותה בהודעה שרשמתי לו "אני ירצח אותך בדם קר"
יש לציין שהייתי נורא עצבנית עליו ולא שלטתי בהודעות.
אני לא עבריינית, מעולם לא פתחו לי תיק. גם שאני רואה סרטים אלימים אני לוקחת את זה נורא קשה כאילו זה אמיתי.
פתאום הוא בא ומאיים עליי שהיא לוחצת עליו לפנות למשטרה ואיזה כייף יהיה לה לשמוע שעושים לי תביעת אצבע, מצלמים ועושים חקירות. נורא התרגזתי עליו שהיא זאת שגרמה לו לפיטורים כי הלכה ודווחה למנהלת שהוא לא עובד טוב , ובסוף הוא הולך ומלשין לה מה שהולך ביננו.
כדי שיפסיק עם האיומים האלה, רשמתי לו שיפסיק לאיים ופשוט ילך לדווח עליי במשטרה. אני יודעת שהוא בכוונה רושם לי את זה כדי להפחיד אותי .
הוא הראה הודעה זאת לעוד עובדים , ואני יוצאת הרוצחת בסיפור ושהוא יוצא המסכן.
אני לא מראה הודעות שלנו לאנשים בעבודה.

השיחה ביננו הסתיימה שוב בקללות מצד שלו .
הוא מאשים אותי שלא בצדק שאני זאת שאחראית לשימוע .בטח הלכתי למנהל ודווחתי לו שאני לא רוצה לעבוד איתו . אין לי דיבור בכלל עם מנהל.

אני לא יודעת איך להתנער ממנו. הוא כאילו מחזיק נשק נגדי שאני מאיימת עליו שאני ירצח אותו.
אם הייתי יודעת שהוא היה עושה לי על זה סרט אימה מי בכלל היה שולח לו הודעה שכזאת.
לא ידעתי איך ומה לרשום לו כדי שפשוט יתפוס ממני מרחק..
חברה לשעבר שלי עזרה לו למכור את הפלאפון לשעבר והוא מתכוון לתגמל אותה ב200 שח.
אני מאמינה שכשהיא תחזור לעבוד בסופר החיים שלי יהיו נורא עלובים.
עד עכשיו היה לי סבבה שהיא לא עובדת.
פתאום לגלות ש-2 אוייבים שלי יהיו באותו מקום זה נורא מעיק ומציק.
אני והיא הגענו לעבוד יחד לסופר לפני כמעט שנתיים . כמו שהיא לא תוותר על הפיצויים שלה כך אני.
אני גם לא מעוניינת לעזוב.
כל מה שאני רוצה זה שקט נפשי
אני יודעת שהוא עוד יציק לי והיא אם תעבוד גם עלולה להתערב.

תמיד רציתי שיהיה לי מחזר וקינאתי שבחורים לא רציניים פונים אלי.
היום אני מבינה שגם לא כל מחזר צריך לתת הזדמנות.
פה אני רואה בעייה חמורה של תקשורת ביננו.
אני מרגישה מאויימת ממנו

אני בטוחה ש





לצפיה ב-'את חייבת לנתק מגע *מייד*. את תחת איומים ואלימות מילולית ונסח'
את חייבת לנתק מגע *מייד*. את תחת איומים ואלימות מילולית ונסח
01/10/2016 | 22:50
2
69
טת לקשר שאת לא רוצה אותו.
 
תודיעי לו שינתק כל מגע או שאת פונה למשטרה.
כדאי שתרגישי שאת לא לבד את חייבת לעדכן את המנהלים בהקדם האפשרי שהוא איים לנצל את מעמדו כדי לפגוע בך, וגם לקרוב משפחה שיתמוך בך ויראה לך את המציאות האובייקטיבית.
 
אם היו עוצרים כל מי שהיה אומר בעצבים את מה שאמרת בתי הכלא היו מלאים עד אפס מקום. קשה לי להאמין שיקרה לך משהו אבל יש פה פורומים משפטיים, ויש קווי סיוע לנשים שאת חייבת להתקשר אליהם מייד.
 
לא יתכן שיקללו אותך, יאיימו עלייך ואת תהיי בטרור בשעות העבודה ואחריה. המנהלים והמשפחה שלך חייבים לדעת מה קורה איתך כדי לחזק וליעץ לך.
 
מעבר לזה נראה שיש לך בעיה בשמירה על גבולות אישיים. את מאפשרת לכל אחד שמרכל לערער אותך. לכל אחד להתערב במקום להעמיד אותו במקומו. בצורה לא גסה אבל אסרטיבית. נשמע שיעוץ יכול לעזור לך (אני לא יוע.)
לצפיה ב-'מגיבה'
מגיבה
02/10/2016 | 16:30
1
62
כבר חסמתי אותו מ-2 טלפונים ועדיין למרות החסימה אני ראיתי איך שלשום שיחות שלא נענו ממנו. זה מטריד אותיי . בהודעות בווטסאפ גם אנחנו חסמנו אחד את השנייה. בהודעות רגילות הוא חסום, אבל כשהוא מתקשר כמה פעמים, אני נוטה לבטל חסימה מהודעה הרגילה כדי לברר מה הוא רוצה ממני.
מאותו הרגע שאני פונה אליו ורושמת לו שלא יטריד אותי, הוא חופר ובסוף השיחה מגיעה לקללות ושוב אני חוסמת הודעות רגילות ממנו.
 
קשה לי לאיים עליו שאני יפנה למשטרה , כי מי שמאיים עליי כרגע זה הוא. יש לו את התמיכה של זאת שעבדה איתנו בסופר ואיתו בסופר אחר (זאת ששמה לו רגליים שיפטרו אותו והוא טיפש שלמרות ששמע את זה במו אוזניו תמים מאמין לשקרים שלה של הצבועה הזאת).
חוץ מזה , יש לו את התמיכה של חברה לשעבר שלי .
גם איתה שרבתי אומנם לא רשמתי לה שאני ירצח אותה, אבל רשמתי לה קללות כל מיני כמו שיאשפזו אותה וקראתי לה כלבה כל רגע בהודעות.
היא יכולה לעשות לו שטיפת מוח עליי
אני מרגישה שאני לא טיפוס שילך למשטרה באמת.
ובגלל שרשמתי לו שאני ירצח אותו ממקום של עצבים , עכשיו אני מרגישה חסרת אונים ואשמה.
 
וכרגע אין לו שום מעמד . הוא עובד רגיל כמוני
נכון הציעו לו לעלות דרגה , אבל הוא סירב באופן אוטומטי בגללי , אמר לי שאם נעבוד יחד במשמרת הוא עלול להתנקם בי ולייבש אותי שעות עד שאני יצא להפסקה. אחרי זה הוא שינה את דעתו , אבל אז הוא קיבל זימון לשימוע שיהיה ביום רביעי. הסיבה זה שהוא מרשה לעצמו לא להגיע לעבודה פעם או פעמיים בשבוע , וגם היו לו עודפים וחוסרים בקופה (לא יודעת אם זה תקף עדיין ).
 
לגבי ללכת למנהלים לא הלכתי. בדיוק אתמול הוא האשים אותי בהודעות שאני פניתי למנהל שהוא בטוח ולכן יזמנו אותו לשימוע.
ועכשיו שהוא מאשים אותי אז עוד יותר קשה לי באמת לעשות זאת..ובמיוחד אחרי ההודעה הקשה שרשמתי לו..אם הם יראו הודעה זאת הם עלולים להאשים אותי עוד בהכל
 
לא הבנתי את המשפט "מעבר לזה נראה שיש לך בעיה בשמירה על גבולות אישיים. את מאפשרת לכל אחד שמרכל לערער אותך. לכל אחד להתערב במקום להעמיד אותו במקומו. בצורה לא גסה אבל אסרטיבית"
אשמח לקבל הסבר
לצפיה ב-'זה לא משנה אם באמת תפני למשטרה או לא. את חייבת לנתק קשר. בזה'
זה לא משנה אם באמת תפני למשטרה או לא. את חייבת לנתק קשר. בזה
02/10/2016 | 22:53
32
שאת ממשיכה ליצור קשר את מעודדת אותו.

את צריכה לפנות למנהלים שהוא מטריד מאיים ומקלל *ללא קשר* מה הוא או כל עובד אחר אומר או יחשוב.

ניתוק זה ניתוק מוחלט. לא מסירה חסימה לא פונה בשום צורה. לא חושבת מה הוא יחשוב.

בעיית גבולות היא שאדם מטריד מאיים ומקלל ואת לא מנתקת קשר באופן מוחלט. שאחרי כל זה את עוד חושבת מה הוא חושב ומה הוא יעשה.

את חייבת לפנות למנהלים ולהיעזר במשפחה כי את לא מסתדרת לבד וכי את תחת איום הטרדה ואלימות ולבד את לא מצליחה להדוף אותו.

או שאת לא באמת רוצה לנתק קשר או שאת לא מצליחה לעשות את זה לבד.

אני חוזר: איום במשטרה. ניתוק מוחלט ומיידי. פנייה מיידית למנהלים ולעזרת המשפחה. כל דבר אחר יתן לו עידוד להמשיך
לצפיה ב-'האם לגיטמי שארוסי מדבר איתי על לנסות שלישיה במיטה?'
האם לגיטמי שארוסי מדבר איתי על לנסות שלישיה במיטה?
23/09/2016 | 18:26
10
264
היי, כפי שרשום בכותרת
לגיטמי או נורה אדומה?
הוא כמובן מנסה לשכנע שגם אני אהנה וכ' וכ'
אני יודעת שלגברים יש פנטזיות ושהוא אוהב אותי אבל אני פשוט מתחרפנת אני שונאת להיות האישה הטיפוסית וכן רוצה להיות פתוחה ולהבין את זה, אבל איכשהו אני עדיין נעלבת מעצם הרצון/בקשה 
 
לצפיה ב-'לגיטימי או לא - תלוי בעיניי המתבונן'
לגיטימי או לא - תלוי בעיניי המתבונן
23/09/2016 | 18:38
3
168
אין פה שאלה אובייקטיבית של לגיטימי או לא. כל אחד יעשה כראות עיניו ואהבת נפשו. יחד עם זאת, נשמע שאת רחוקה מלהיות שלמה אם הרעיון - ועל כן התשובה נעוצה בגוף השאלה...
 
אל לך להסכים למשהו רק כדי להיות "לא טיפוסית" או כדי לנסות לרצות. אם זה לא משהו שנראה שיהיה עבורך חוויה חיובית, אז אל.
 
מעבר לכך, גם אם שניכם הייתם בעניין (ואתם לא, מדברייך), עדיין חוויה כזו עשויה לטלטל קשות ואף להחריב קשר, שכן תמיד יהיה צד שרוצה יותר או פחות וצד שמקנא יותר או פחות וכיו"ב.
 
לסיכום, אם אתם אוהבים וטוב לכם - חבל.
לצפיה ב-'כן התכוונתי האם לגיטמי שהוא בכלל מציע כזה דבר'
כן התכוונתי האם לגיטמי שהוא בכלל מציע כזה דבר
23/09/2016 | 18:42
2
141
בא לי לתת לו בוקס רק על זה שהוא חושב על זה, מה אני לא מספיקה?
אני יודעת שהוא אוהב אותי אבל זה מעצבן אותי גורם לי להחזיר לו באותו מטבע של דיבורים כמו להוסיף גבר וכאלו
אבל אולי כי אני לפני מחזור
:)
לצפיה ב-'אין טעם להיכנס למלחמת התשה או לרדת לרמה כזו לדעתי'
אין טעם להיכנס למלחמת התשה או לרדת לרמה כזו לדעתי
23/09/2016 | 19:47
1
119
זכותך המלאה לא לרצות, בדיוק כפי שזכותו כן.
 
באופן אישי, אם בן זוגי היה מציע לי שלישייה סביר להניח שהייתי אכן מחטיפה לו בוקס או שניים - מחזור או לא ;)
 
כך או כך, תסבירי לו באופן חד משמעי שלא מתאים ושעצם המחשבה פוגעת בך ואם הוא לא מפסיק ויהפוך להיות אובססיבי... תאלצי לשקול מחדש את הזוגיות...
לצפיה ב-'תודה , אל תחממי אותי עליו יותר ממה שאני מחוממת חחחח ;)'
תודה , אל תחממי אותי עליו יותר ממה שאני מחוממת חחחח ;)
23/09/2016 | 19:58
39
לצפיה ב-'זה מזכיר לי משהו'
זה מזכיר לי משהו
24/09/2016 | 08:26
1
161
מישהו שואל את החבר שלו: "בא לך לעשות שלישיה במיטה"? החבר עונה "כן!!!". אמר לו: "תרוץ הביתה. אולי תספיק".
לצפיה ב-'חזק חח'
חזק חח
24/09/2016 | 20:37
24
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/09/2016 | 14:43
78
יש אנשים שמגשימים פנטזיות מיניות בכל מיני דרכים. אם את חשה שלצרף מישהי שלישית יכול לקלקל את הקשר ביניכם, התנגדי לרעיון. אם יתעקש, הסבירי לו שאת חושבת שזה יקלקל את הקשר ואת הנאמנות ואת רוצה שהוא יהיה רק שלך.
 
לצפיה ב-'לגיטימי לדבר על הכל. '
לגיטימי לדבר על הכל.
25/09/2016 | 00:07
100
לגיטימי גם לא להסכים אם זה לא מתאים לך
לצפיה ב-'את חייבת להסכים !!!'
את חייבת להסכים !!!
25/09/2016 | 08:24
131
אבל, אך רק למה שאת מסכימה. אם הרעיון הזה אינו נראה לך, תסרבי. זכותו המלאה לרצות ,ולשתף אותך. הרי יש מקרים שיש איזו פנטזיה ששני הצדדים רוצים, ולאף אחד לא נעים לדבר על זה מהחשש שהצד השני יפגע. אם לא מדברים, אין סיכוי לעשות כלום.
בהצלחה. 
לצפיה ב-'תחשבי טוב טוב על עצם המשך הקשר איתו...!'
תחשבי טוב טוב על עצם המשך הקשר איתו...!
01/10/2016 | 10:26
54
בקשתו היא הסנונית שתלווה את הקשר ביניכם גם לאחר שתתחתנו.
כלומר,תדעי שהפנטזייה שלו תרצה להתממש איתך או בלעדייך...!

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
sea gal - מועדון היאכטות הישראלי
Kay Is Art
Kay Is Art

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ