לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'שאלות ישירות...'
שאלות ישירות...
23/02/2017 | 19:29
54
403

* כיצד אתם/ן מסבירים את התופעה שנשים/בחורות יפות או

סקסיות הולכות עם גברים מבוגרים ולא נאים/חתיכים ?

(ולא לגבי אומנים או ידוענים...!).

** מדוע נשים / בחורות דוחות היכרויות עם גברים העלי שפם או זקן, או שניהם גם יחד ,מה הסיבות להרגשתכן ש מדוע זה דוחה או מושך אתכן ?
המשך>>

* כיצד אתם/ן מסבירים את התופעה שנשים/בחורות יפות או

סקסיות הולכות עם גברים מבוגרים ולא נאים/חתיכים ?

(ולא לגבי אומנים או ידוענים...!).

** מדוע נשים / בחורות דוחות היכרויות עם גברים העלי שפם או זקן, או שניהם גם יחד ,מה הסיבות להרגשתכן ש מדוע זה דוחה או מושך אתכן ?
לצפיה ב-'שלום חבר יקר, עצה צנועה מגבר 40'
שלום חבר יקר, עצה צנועה מגבר 40
22/02/2017 | 08:47
28
430
באופן כללי אתה מפחד מדחיה ומאיך שהסביבה תקבל אותך, אתה מאמין שאתה צריך להוכיח משהו לבחורה וזה יוצר שיתוק , אתה לא יכול להתנהג בטבעיות וזה הגיוני, דע לך, נשים רוצות אותך יותר משאתה אותן!, השעון שלהן מתקתק ואתה יקירי, גבר טוב , אתה מציאה!! אתה לא מבין כמה סוטים ונוכלים יש בשוק, אתה הדבר האמיתי אתה המציאה , לא היא, במקומך הייתי מתחיל עם שמנות, מכוערות ובעלות דימוי עצמי נמוך, כמו כן מבוגרות, ועושה את זה בלי דעוינים , בלי להרשים, ככה כמו שאתה , תצא תזיין תהנה ותמשיך הלאה, מותר לך!!! אנו בתקופה משוחררת מינית ואתה לא חייב כלום לאף אחת! כך, ללא השיתוק שמגיע מנשים שאתה ממש רוצה , תוכל ללמוד המון על המין הנשי, בגדול, הן כמו גברים רק ללא הגיון וללא אחריות למעשיהן, ואז תצבור ביטחון והן ימשכו אליך בעצמן, נשים מריחות שגבר לא שם עליהן ורק אז הן רוצות אותו, אני במקומך הייתי נשמר ונזהר לא להתדרדר למלכודת החתונה , כמו שאמר קוהלת, טעמן רע מהמוות ידיהן אזיקים וליבן חומות, בגדול אישה זה בית סוהר ,בטח שבעולם הפוסט פמניסטי רצוי לברוח מחתונה כמו מאש, כשתגיע לכיל 35עם מקצוע, מסודר, כל הנשים יפלו לרגליך, מגיל18 עד60, גבר נמשך לאישה , אישה נמשכת למה היא יכולה להשיג מהגבר הזה או ביתר דיוק- כמה כסף ומעמד יש לו וכמה מוכנות יש לו לתת לה את השליטה המלאה על חייו ועל כספו, נשים זה רעל ובית כלא, לך , תהנה עם נשים נחותות ממך, צבור כסף ומעמד , והן כבר ירדפו אחריך, לא צריך כלום מעבר לזה, בהצלחה
לצפיה ב-''
22/02/2017 | 12:15
6
35
לצפיה ב-'לא הבנתי למה ?'
לא הבנתי למה ?
22/02/2017 | 12:34
5
131
את חושבת שצריך לנחם אותו?
לצפיה ב-'כן.'
כן.
22/02/2017 | 12:41
4
128
אני מרחמת עליו בסהכ.
מי שיש לו ראייה כזאת רעה על העולם כנראה זקוק לרחמים/חיבוק/ניחום
לצפיה ב-'אם כך, כנראה'
אם כך, כנראה
22/02/2017 | 13:08
98
שאת צודקת.
 
אבל שיסתפק בחיבוק שלך.
לצפיה ב-'או חוויה מתקנת אחת.'
או חוויה מתקנת אחת.
23/02/2017 | 02:54
2
75
כזו שתוכיח שבעצם, לא צריך יותר מ-אחת.
לצפיה ב-'נכון.'
נכון.
27/02/2017 | 14:47
1
33
אבל אם מראש אתה שלילי ולא נותן צאנס לכלום אז איך תהיה חוויה מתקנת?
לצפיה ב-'זו שאלה מאוד שאלתית'
זו שאלה מאוד שאלתית
28/02/2017 | 01:13
35
התשובה היא כנראה - שצריך להתקיים מצב שבו מישהי/ו ת/ייגרם לסדק בחומת השליליות, באינטראקציה "רגילה"/"יומיומית", 
מה שיאפשר פתיחות מחשבתית/תפיסתית/רגשית, ויוכל להוביל לכל מיני דברים.
 
ואם לא הובן ממה שכתבתי בשורות לעיל -
הסיכוי שזה יקרה במצב שבו ה"מטרה" היא דייט/הכרות הוא נמוך -
כי ההגעה לדייט/מקום אחר שבו המטרה היא היכרות, מתבצעת עם כל חומות ההגנה האלו, שלא יאפשרו את המצב הרגשי/נפשי המתאים ליצירת אותה חוויה מתקנת.
לצפיה ב-'אני מרחם עליך. '
אני מרחם עליך.
22/02/2017 | 13:56
105
יכול להיות שעכשיו טוב לך (למרות שאני בספק רב), חכה עוד כמה שנים. כשתראה את כל חבריך מסתובבים בחיק משפחתם, שמחים ומאושרים. רק אתה תלך לישון בשישי בלילה לבד. למה לבד? כי כל אלו שבגילך כבר בזוגיות, והצעירות יסתכלו עליך בתור זקן טרחן. תקום בשבת בבוקר, ולא תדע איך הגעת לגלמודיות הזו. אתה באמת חושב שלזיין זה הכל בחיים? אז יש לי חדשות בשבילך. לפי הסטטיסטיקה, נשואים (או כאלו שבזוגיות קבועה) עושים את זה הרבה יותר מאשר הרווקים שהמוטו שלהם הוא "אכול ושגול כי מחר תיבול".
אתה אדם מסכן. 
לצפיה ב-'בדיוק אתה מתאים לי!'
בדיוק אתה מתאים לי!
23/02/2017 | 12:00
87
פרייאר לא חכם שכל השכל שלו נמצא בין הרגליים.
לצפיה ב-'למרות שנאת הנשים שעולה מהודעתו..'
למרות שנאת הנשים שעולה מהודעתו..
24/02/2017 | 11:50
16
94
בתור בחור (יחסית) צעיר, יש דברים בגו. נישואין עבור גבר הם סוג של רולטה רוסית על העתיד הכלכלי שלו. הרבה גברים אכן מכלים הרבה זמן ומשאבים כדי להשיג \ לשמור על נשים וזה לא בהכרח משתלם. בחישוב קר אכן עדיף לא להתחתן
לצפיה ב-'אכן, בחישוב קר עדיף לא להתחתן. מהכיוון השני'
אכן, בחישוב קר עדיף לא להתחתן. מהכיוון השני
25/02/2017 | 19:32
15
67
דה פקטו מבחינה סטטיסטית נשים נדפקות יותר מנישואין
בין אם הן נשארות בקשר (מאבדות זכויות על גופן, מעמדן המקצועי נדפק ביותר מצורה אחת) ובין אם הן מתגרשות (או רוצות להתגרש, לא כולן מצליחות - חלק מאויימות עד נרצחות וחלק סתם עגונות)
 
אז אכן, בחישוב קר עדיף לא להתחתן.
לצפיה ב-'המספר האסטרונומי של גברים גרושים שמתאבדים..'
המספר האסטרונומי של גברים גרושים שמתאבדים..
25/02/2017 | 19:38
4
60
מספר תמונה אחרת
לצפיה ב-'מאיפה המקורות שלך?'
מאיפה המקורות שלך?
25/02/2017 | 19:44
3
22
לצפיה ב-'תגגלי "התאבדות גברים גרושים"'
תגגלי "התאבדות גברים גרושים"
25/02/2017 | 19:47
18
לצפיה ב-'האם אתה כולל גם את הגברים שרוצחים את האישה על הדרך?'
האם אתה כולל גם את הגברים שרוצחים את האישה על הדרך?
25/02/2017 | 20:01
1
45
ו/או את הילדים?
בינתיים אם גוגל הוא המקור שלך, תגגל ותמצא כמה נשים מצבן הדרדר מתחת לקו העוני עם הגירושין, כמה נשים מסורבות גט, כמה נשים נרצחות כי רצו להפרד (וכמה לא מתגרשות בגלל האיומים) וכו'.
לצפיה ב-'תראי'
תראי
25/02/2017 | 20:12
45
אני לא רוצה להכנס לדיון, ויתכן שאת צודקת..
בשורה התחתונה לגבר מאוד לא כדאי להתחתן וזה מן הסתם הצד שרלוונטי אלי. בצד שרלוונטי אליך, תעשי את השיקולים שלך..
לצפיה ב-'אם לשני הצדדים לא כדאי נישואים ישראלים - למה להתחתן?'
אם לשני הצדדים לא כדאי נישואים ישראלים - למה להתחתן?
01/03/2017 | 08:11
9
34
צורת הנישואים הקיימת במדינת ישראל מתאימה לחלק קטן מהאוכלוסיה היהודית, לשאר לא מתאימה.
למה אתם צריכים אישור מהרבי לחיים הזוגיים שלכם? תחליטו לעצמכם שאתם זוג וזהו.
ואם בכל זאת אתם רוצים הכרה חוקית לכו לביטוח לאומי תחתמו על טופס בל/106 וסגרו עניין.
לצפיה ב-'בזוגיות כמעט 20 שנה, אכן לא התחתנו. שאלות על הטופס:'
בזוגיות כמעט 20 שנה, אכן לא התחתנו. שאלות על הטופס:
01/03/2017 | 11:08
4
40
הבעיות החוקיות העיקריות שאני רואה במעמד החוקי של נישואין עבור האישה הן
- אי אפשרות להפלה חוקית בלי לפגוע בזכויות אחרות שלה אם היא בריאה וההריון תקין (מצב כלכלי למשל לא מוכר כסיבה)
- מעמד "עקרת בית"  - היא יכולה לעבוד שנים, להתמקצע, לצבור זכויות ואז אם קרה משהו והיא לא עובדת תקופת זמן מסויימת (אבטלה למשל. לימודים למשל. הריון שגורם לאבטלה למשל) אז פתאום אין לה מקצוע והיא "עקרת בית" (משפיע על תשלומים במקרה של פציעה/נכות, ובכלל על קריטריונים של הכרה בנכות וכו')
- אם יש לה עסק פרטי אז בלי קשר לכמה בן הזוג מעורב בעסק אז העסק יהיה על שמו (שלילת זכותה על עצמאות כלכלית)
האם הכרה חוקית כידועים בציבור גורמת לאחת או יותר מהבעיות הנ"ל?
 
 
 
לצפיה ב-'שאלה נוספת'
שאלה נוספת
01/03/2017 | 11:12
3
28
אחת הבעיות בנישואין יהודים היא עגינות, נראה לי סביר להניח שזו לא בעיה שקיימת אצל ידועים בציבור. אבל איך באמת עובד העסק אם רוצים להפרד? יש טופס פרידה או משהו דומה?
לצפיה ב-'גירושין תמיד יהיו ברבנות, זהו החוק במדינת ישראל'
גירושין תמיד יהיו ברבנות, זהו החוק במדינת ישראל
08/03/2017 | 18:14
2
13
ובניגוד לחתונה מדינה אחרת לא תסכים לקיים גירושין לזוג שאיננו אזרחי ותושבי המדינה.
חלוקת הרכוש מזונות וכו' יכולים להיות בבית דין לענייני משפחה או ברבנות אבל הגירושין עצמם רק ברבנות.
לשאר השאלות שלך כדאי לפנות ליעוץ משפטי, חשוב ללמוד תקדימי בית משפט מהעבר וכו'.
מי שלא מוצא חן בעיניו להיות אזרח סוג ב', כזה שיש לו פחות זכויות מאשר לאזרחים סוג א', למשל הוא רוצה ליצור זוגיות ולבטל אותה לפי השקפת עולמו ולא לפי השקפת עולמו של הנציב הרבני העליון שיזכור את הרצון שלו כשהוא בא לשים פתק בתיבת הקלפי - או כשהוא מעדיף לא להגיע לקלפי.
לצפיה ב-'השאלות היו על ידועים בציבור, לא על נשואים'
השאלות היו על ידועים בציבור, לא על נשואים
09/03/2017 | 17:49
1
9
הביטוי שלי לרצונות ולאי רצונות הנ"ל אכן מתבטאים גם בקלפי, אבל השאלות היו על המציאות הנוכחית עם מה שיש.
כמו שאמרתי בהודעה קודמת, אנחנו לא נשואים, ואוסיף שגם לא חתמנו על תעודת זוגיות כלשהי (עד כה זה לא היה לנו מספיק חשוב), ולכן השאלות היו כלליות ולא אישיות על ההמלצה שהיתה בהודעה שהגבתי אליה.
 
לצפיה ב-'כנראה שחל עליכם הכלל של ידועים בציבור'
כנראה שחל עליכם הכלל של ידועים בציבור
12/03/2017 | 18:43
11
הפוסט על הקלפי יועד לכולם, לא אלייך ספציפית
לצפיה ב-'למיטב הבנתי'
למיטב הבנתי
03/03/2017 | 15:17
3
38
בשעת גירושין (במיוחד כשיש ילד) זה לא ממש משנה אם התחתנת ברבנות או לא, הנזק הכלכלי לגבר בכ"מ דומה או זהה. תקן אותי בבקשה אם אני טועה.
לצפיה ב-'אם ילד זה נזק כלכלי'
אם ילד זה נזק כלכלי
06/03/2017 | 08:38
2
32
אז למה שתעשה ילד?
אם אתה רוצה לעשות ילד והחלטת לעשות את זה אז צריך גם להתמודד עם ההשלכות כלכליות ואם אתה מתגרש אז גם צריך לטפל בילד.
הרבה אבות חושבים  (לא אומרת ולא חושבת שכולם) חושבים שברגע שהתגרשו אז כל אחריות על טיפול הילד מוסרת מהם, או שאם הם משלמים מזונות (אני לא נכנסת לדיון על מי צריך לשלם מזונות וכמה או אם זה פייר לא פייר) אז הם לא צריכים להיות חלק בחיים של הילד ויכולים לעשות מה שבא להם בלי לקחת בחשבון את הילד.
אם בחרת ורצית להביא ילד אתה צריך לזכור שזה לא רק 'העונש הכלכלי' שהאבא 'המסכן' צריך להתמודד איתו
לצפיה ב-'אני לא רוצה, בגלל סיבה זו ואלף אחרות'
אני לא רוצה, בגלל סיבה זו ואלף אחרות
07/03/2017 | 19:39
1
29
אבל אני חושב שרוב האנשים שמתחתנים ומולידים ילדים לא רוצים לחשוב על האופציה שיתגרשו (הדחקה) וההרס הכלכלי שזה גורם לגבר
לצפיה ב-'נראה לי שלא הבנת את כוונתי'
נראה לי שלא הבנת את כוונתי
08/03/2017 | 12:22
22
אתה מתייחס לילד כאל סוג של נזק כלכלי, אבל אם החלטת להביא ילד (לא אתה ספציפית אלא באופן כללי) אז אתה צריך להתמודד עם זה ואם אתה מתגרש אז מה לעשות צריך לשלם מזונות וגם אם לא היה צריך לשלם אז באיזשהו מקום ההוצאות לילד , לכל הורה לא רק לאב, גדולות כי זה הוא עכשיו לבד צריך להתעסק עם זה .
אגב גירושים זה לא רווח כלכלי לאישה, ברור שאתה מסתכל על הצד שלך בלבד ומרחם רק על עצמך וכמה נוראי זה יהיה אבל זה לא שאם אישה מתגרשת היא נהיית עשירה
לצפיה ב-'הכל טוב ויפה...'
הכל טוב ויפה...
01/03/2017 | 18:03
32
אבל מה עם להפוך את הטקסט הזה לקצת יותר קריא?
יש במקלדת מקש ENTER כדי לעבור לשורה חדשה.
יש סימני פיסוק כמו (.) שרצוי לשים אותם בסוף משפט.
 
ובנוסף לא בריא להיות כל כך ממורמר ומתוסכל.
זה דוחה נשים יותר מאשר גרבים מסריחות או ריח רע מהפה.
 
ועוד טיפ קטן...
נשים אוהבות סקס לא פחות מגברים. לדעתי אפילו יותר.
לא כולן מחפשות חתונה.
תבוא אליהן בגישה חיובית, תאהב את עצמך, תאהב אותן, והשמיים יהיו הגבול.
לצפיה ב-'קצת חצוף'
קצת חצוף
09/03/2017 | 20:50
32
אני שמנה יפה בעלת ביטחון עצמי, אז אל!!! תגיד למישהו להתחיל עם שמנה כבררת מחדל או כי אף אחת אחרת לא משתינה לכיוון שלו
יש לי ולשמנות אחרות רגשות, אנחנו לא סתומות!!
וכן לא חסר לי מחזרים, חלקם חתיכים חלקם מבוגרים וחלקם צעירים אבל  מה שבטוח אף אחד מהם לא התחיל איתי כברירת מחדל
פשוט מגעיל
לצפיה ב-'בת הים הקטנה - שיר מקורי שהפקתי '
בת הים הקטנה - שיר מקורי שהפקתי
23/02/2017 | 14:27
3
84
https://www.youtube.com/watch?v=r50x64P2Qhs

השיר מספר את הסיפור האמיתי של בת הים הקטנה
על האהבה הנכזבת שלה
עבדתי על השיר 5 שנים

מנגינה מוני אמריליו
מילים והפקה שלי
זמרת מורן סלע
קליפ מילים ועריכה גרפית סיני גרפיקס

אשמח לתגובות ושיתופים אם בא לכם
לצפיה ב-'שיר יפה מאוד! כל הכבוד!'
שיר יפה מאוד! כל הכבוד!
25/02/2017 | 17:42
4
לצפיה ב-'יפה. כל הכבוד '
יפה. כל הכבוד
02/03/2017 | 04:16
2
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
02/03/2017 | 10:48
3
לצפיה ב-'אני והוא'
אני והוא
21/02/2017 | 09:01
6
307
היי,
הכרתי בחור באחת מהאפליקציות (איך נפלו גיבורים  )
דיברנו שבועיים בערך בטלפון עד לפגישה המיוחלת, מסיבות כאלו ואחרות.
נפגשנו היה אחלה, חיבור טוב כמו שהיה בטל' , מאז עברו כשבועיים ואנחנו יוצאים.
אממה....אין מושלם כידוע.
העניין הוא שיצא לי לצאת עם כמ וכמה בחורים , לתקופות קצרות וארוכות ובעבר הייתי פוסלת וחותכת על כל דבר (שהיה משמעותי בעיני ופעוט לאחרים) ומאז אני משתדלת כן לנסות ולתת צ'אנס.
השאלה שלי היא (והיא אולי תשמע כאחת שאין לה תשובה קונקרטית)
מתי לדעת להרים ידיים ומתי לנסות וכמה...
בגדול אני מרגישה שישנם דברים בהם הבחור לא מכבד אותי, אמרתי לו את זה והוא לא מבין על מה אני מדברת.
נניח אנחנו נפגשים וזה נגרר אחרי 12,1 בלילה באמצ"ש ולי זה קשה, אני קמה כל יום ממש מוקדם. אני כן מצפה מהבחור שאיתי, שיתמוך בי, שלא יעכב וימרח ללא כל התחשבות. ברור לי שמצד אחד זו מחמאה ואומר שכיף לו איתי אבל אנחנו אנשים בוגרים ואני רוצה גם לדעת שאכפת לו שאני לא ישנה 3 בלילה וקמה ליום עמוס וקשוח של 12 שעות, בפרט אחרי שהסברתי לו את זה.
מרגישה שהוא לא מייחס לזה חשיבות וזה מעצבן.
דבר שני, באחת השיחות שלנו הוא פתאום זרק שהוא חוסם את עצמו רגשית ומעולם לא באמת אהב מישהי, למרות שהיה לו קשר ארוך.
הסביר מאיפה זה נובע הכל טוב ויפה. אבל מה זה אומר? לא בא לי להיות שפן הניסיונות של איש הפח...- האם לדבר איתו על זה שיחה גלויה או "לקחת את הסיכון" כי אין גרנטי להתאהבות בכל מקרה ? כי זה נשמע לי קצת להיכנס למיטה חולה, אני לא בקטע של קשר שעשוע עם חסימות ידועות מראש....
השאלה שלי היא גם מתי אתם מחליטים לוותר על קשר מסויים שאולי נראה עם פוטנציטל (וכמה כאלה כבר באמת יש בימינו)?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/02/2017 | 14:54
85
בעניין ההחלטה אם להיות בקשר, עליך לבדוק עם עצמך כמה את אוהבת את האדם ונהנית מקשר רגשי אתו. בקשר לבעיות הטכניות, תצטרכי לפתור אותן כל אחת כשלעצמה. לא מוכרחים להישאר עד מאוחר בלילה, אנשים צריכים לישון בשביל הבריאות וזכותך להגיד לו בשלב מסוים שאת עוזבת את הפגישה והולכת לישון כדי שיהיה לך כוח למחרת.
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
22/02/2017 | 00:37
80
האחד - אם את צריכה לסיים את הפגישה - פשוט עשי את מה שצריך.
קצת אסרטיביות והחלטיות מצידך, אם כי - לא באגרסיביות.
 
והשני -
יכול להיות שהוא נפגע בעבר, שהוא לא סומך על בני אדם באופן כללי,
ויכול להיות שהוא יודע שאם וכאשר הוא יחליט לאפשר לעצמו להתאהב,
זה יהיה משהו טוטאלי, שבמידה ולא יצליח, יביא אותו למצב קשה.
כלומר - יש סיכוי שאחרי שילמד לבטוח בך באופן מלא, יאפשר גם לרגש להתפתח.
 
ובעניין מתי לוותר . . .
זו שאלה קשה.
ואם אלך על התשובה ה"בעייתית" -
היא תהייה - כאשר יש בטווח הקרוב משהו טוב יותר, בטוח יותר, וודאי יותר,
או - כאשר ה"עלות" (רגשית/אנרגטית/נפשית/פיסית/זמנית) עולה על התועלת (רגשית/נפשית/אנרגטית) - 
כלומר - כאשר הסיכום של המפגש הוא תחושה של תשישות ו/או חוסר חשק במפגש נוסף.
לצפיה ב-'אני הייתי מוותרת במצב הזה'
אני הייתי מוותרת במצב הזה
22/02/2017 | 07:11
96
אבל מצד שני תשמעי אני נכוויתי יותר מדי פעמים ואין לי רצון לשנות אף אחד. אם את רוצה זוגיות ומגיע גבר ואומר בריש גלי אני לא פתוח לרעיון אז לוותר על ה"סדנת חינוך" ולחפש מישהו בשל יותר.

לי אין יותר מדי סבלנות לחכות למישהו עם תהליכים...אבל זה אני
לצפיה ב-'מתי מרימים ידיים ומתי מחליטים לנסות'
מתי מרימים ידיים ומתי מחליטים לנסות
22/02/2017 | 13:05
77
זו שאלה טובה. ואת צריכה לענות עליה. 
תלוי מהם הדברים שמקפיצים לך את הפיוז ואת לא מסוגלת להשלים עימם ועם אלו דברים את "יכולה להסתדר". אצל כל אחד זה שונה כי לכל אחד יש צרכים אחרים בזוגיות. עם השנים גם הראייה שלנו לדברים הללו משתנה וזו כנראה הסיבה לכך שהיום את מסכימה "להתפשר" על דברים שבעבר היית חותכת עליהם. אנחנו גם לומדים כל קשר על עצמנו ועל מה אנחנו לא מוכנים לוותר.
 
לגבי העניין של הכבוד, האם זה בא לידי ביטוי רק בדוגמא בה יש חוסר התחשבות לגבי שעות הפגישה, או שזה בא לידי ביטוי גם בדברים אחרים? כי את העניין של השעות אפשר לפתור, אפשר פשוט לקום וללכת.
 
ודבר אחרון, לגבי ה"חוסם ריגשית". מה זה אומר? אולי שהוא לא מחפש להתאהב אלא להעביר את הזמן? לא יודעת. אבל אם לא מתאים לך, למה להמשיך לצאת עם אדם כזה? לפחות הוא כן איתך ומודה. אם גם את בקטע של "להעביר את הזמן בכיף", סבבה. ואם לא, היכן כאן הפוטנציאל?
 
 
לצפיה ב-'המלצה בלבד...'
המלצה בלבד...
20/03/2017 | 18:46
14
קודם כל חשוב לי לציין, שאין פה אף מומחה(וגם המומחה לא באמת מומחה) בנושא... אנשים מביאים את הדוגמאות שיש להם מניסיונות העבר וכולנו עושים טעויות.
המחשבה האישית שלי, אם יש משהו שמפריע לך, כמו השעות, תהיי אסרטיבית בנושא ותדעי להגיד לילה טוב, אם הדבר לא יתאים לו(או לבא אחריו), אז כנראה תהיה לך תשובה בנושא.
גבר יכול לנסות לא להתאהב, או כל דבר אחר... אך אם תגיע הבחורה הנכונה, גם אם הוא ירצה הוא לא יצליח לעצור את עצמו. צריך לזכור שבתחילת הקשרים, בדרך כלל אנחנו עדיין לא עצמנו ואנחנו מנסים לעמוד בציפיות של הפרטנר שלנו, עד שאנחנו לומדים להכיר ומתחילים להיות משוחררים.
לטעמי... אם בשלב הזה של השחרור, את עדיין לא מרגישה שזה זה, אז כנראה שאת צריכה לדלג הלאה, זה מה שאני עושה, אבל כמו שאמרתי... אני לא מומחה גדול בנושא, אלא רק מתבסס על ניסיונות העבר שלי.
 
לצפיה ב-'חוסר התחשבות זה דבר מעצבן'
חוסר התחשבות זה דבר מעצבן
22/03/2017 | 19:34
6
לדעתי בקשר זוגי כאשר יש משהו שמפריע והצד השני לא מגלה התחשבות והבנה זה פוסל בעייני. היום זה משהו קטן ובעתיד הוא לא יתחשב או יבטל את דעתך בעניין יותר רציני. שווה לך להשקיע במישהו שלא מוכן להבין אותך ולהקשיב לך?
לי אישית, בכלל כל הכויות והכאבים שחוויתי, חשוב לי שבן זוגי ידע לכבד ולהבין את מה שמפריע לי, וביחד למצוא פתרון.
לצפיה ב-'למה לה הולך ולי לא?'
למה לה הולך ולי לא?
18/02/2017 | 15:56
32
936
שלום לכולם.
לא מזמן פרסמתי בפורומים שאני שמנמנה , ושאני נדלקתי על בחור שעובד במזנון .
פחדתי להתחיל איתו בגלל המשקל.
קיבלתי הערות שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה הזאת לחיי הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..
לצפיה ב-'את בת 30 לא? '
את בת 30 לא?
19/02/2017 | 09:00
320
אז מישהו בן 40 זה לא סוף העולם...
לצפיה ב-'הצעה. '
הצעה.
19/02/2017 | 09:07
277
צמוד לשרשור שלך יש שרשור של בחור שלא מוצא בת זוג. אני מציע שתשתדכו, ושניכם תהיו מרוצים. גם אם לא יהיה עתיד משותף, לפחות צברתם נסיון ובטחון עצמי. 
לצפיה ב-'גברים מעדיפים רזות על שמנות, לא חשוב כמה סיפורים תספרי לעצמך'
גברים מעדיפים רזות על שמנות, לא חשוב כמה סיפורים תספרי לעצמך
20/02/2017 | 19:14
8
290
וכמה הצדקות תצדיקי לעצמך את המשקל העודף שלך.
 
אבל יש עוד המון פרמטרים מעבר ליחס משקל-גובה, חלקם בכלל לא קשורים למראה.
לצפיה ב-'אוקיי לגיטימי..'
אוקיי לגיטימי..
20/02/2017 | 22:16
4
238
גם אני יעדיף בחורים רזים עד גבול טיפה מלאים. האידיאל שלי זה גבר רחב אך רזה. אפסול מלאים כמוני אך גם ארתע לגמרי גם מבחורים רזים מדי.
 
נכון , גבריםמעדיפים רזות בדיוק כמו שאני יסתכל רק על רזים.
מצד שני אני רואה שגם שכנה שלי בת 16 יותר שמנמנה ממני בזוגיות עם בחור רזה..
אני שהייתי רזה הרגשתי ממש יפה ואמרו לי את זה גם נשים וגם לקוחות בעבודה.
אבל לא זכיתי לנעיצות מבט , ולכל מיני התחלות ברחוב , כמו שחברה שלי זוכה..
יש לציין שהכרתי אותה בעודי רזה , והיא סיפרה לי שבחורים מתחילים איתה בחוץ,  לעגתי לה מבפנים. לא  האמנתיי בכללל
אך הוכחות בשטח מול הפרצוף שלי הוכיחו כמה שאני טועה.
מה גם שהיא רזתה קצת עם הזמן, בעוד שאני רק טפחתיי מחודש לחודש..
היא גם השתדרגה עם עדשות ואיפור ואני להיפך ככל שהשמנתי יותר ויותר כך נגמלתי מלהתאפר ונהייתי עצלנית. בעוד שהייתי רזה הקפדתי על זה יותר.
 
תכלס, כשאני חושבת על זה בהגיון שאני בעצמי מעדיפה רק רזים, אז איך אני מצפה מגבר רזה לרצות אחת כמוני ששוקלת 90
 
אבל כן היה לי נחמד  סתם בשביל האגווו בלבד ברי אני לא יקח גברים שיתחילו איתי בצורה שטחית ברחוב.
זה נעים להרגיש מושכת בכל זאת ולא רק שחברה שלי זוכה  ליחס כזה.
 
סיפרתי לה שאתמול שהייתי במרכז התחיל איתי סוג של בחור צעיר והיא בתגובה אמרה "סתכלי על עצמך , איך את נראית את לא כוסית אז למה שיתחילו איתך.."
זה היא אמרה בתגובה לכך שאמרתי לה שאולי כדאי לי להתאפר .
היא לעומת זאת בחיים לא יראו אותה בלי איפור.
אני ראיתי אותה בלי איפור , והיא נראית שמיים וארץ גם בלי העדשות האלה .
שיענו אני מסתכלת עליה ועליי בלי איפור ולא יכולה להסכים שהיא יפה יותר ממני
רק כשהיא מתאפרת ושמה עדשות אז היא יותר זוכה לתשומת לב גברית.
אני אפילו שקלתי לשים עדשות בעצמי , אבל לא יודעת אם יתאים לי עם צבע השיער וצבע עור השחום. היא לעומת זאת בהירה.
 
 
לצפיה ב-'אני לא מבינה'
אני לא מבינה
21/02/2017 | 11:38
153
מה את רוצה.
 
את אומרת שהיא מטפלת בעצמה, מתאפרת, עדשות וכ'ו ואת עצלנית ומזניחה את עצמך.
 
אז למה את לא מטפחת את עצמך? תתפארי, תסדרי יפה את השיער, אל תשימי עדשות צבעוניות כי זה דוחה את השועלים, אבל את כן יכולה להרכיב עדשות מגע אם יש לך משקפיים, תקני לעצמך בגדים יפים ומחמיאים ותתחילי לשמור על הגזרה - יש סיכוי שיתחילו איתך.
 
את מקנאה בבחורה שמטפחת את עצמה ועושה ביניכן השוואות כי שתיכן שמנמנות. וואלה זו לא השוואה נכונה.
לצפיה ב-'האם היא בלונדינית? גם צבועה בלונדיני נחשב'
האם היא בלונדינית? גם צבועה בלונדיני נחשב
22/02/2017 | 03:36
2
33
לצפיה ב-'היא כמוני עם גוונים בצבע דבש בהיר שתינו נראות בלונדיניות'
היא כמוני עם גוונים בצבע דבש בהיר שתינו נראות בלונדיניות
22/02/2017 | 14:01
1
27
לצפיה ב-'או.קי. אז לא לא הפקטור.'
או.קי. אז לא לא הפקטור.
25/02/2017 | 23:28
9
לצפיה ב-'אתה כותב שטויות. '
אתה כותב שטויות.
21/02/2017 | 07:15
1
203
גברים מעדיפים מישהי שתתאים להם בכל מיני פרמטרים. 
נורא קל לבן אדם מתוסכל כמוך לבוא בצורה אנונימית בפורום ולתקוע סכין בגב, ולסובב. כשתתבגר, ותבין מה זה קשר זוגי, ואולי תמצא כזה, תבין כבר למה התכוונתי ותבוא להצדיק אותי. כל זמן שאף אחת לא רוצה אותך לא בגלל מראה אלא בגלל אופי דפוק, כדאי שתמשיך להסתתר בפינה שלך. 
לצפיה ב-'רגשי הנחיתות שלך וחוסר הבנת הנקרא לא יקדמו אותך בחיים'
רגשי הנחיתות שלך וחוסר הבנת הנקרא לא יקדמו אותך בחיים
22/02/2017 | 08:18
16
לצפיה ב-'רוב הגברים, וזו העדפה - לא משהו גורף'
רוב הגברים, וזו העדפה - לא משהו גורף
21/02/2017 | 09:22
152
יש גם גברים שדווקא מעדיפים שמנות, ולפעמים ממש שמנות.
ולהרבה יותר - לא באמת אכפת עד כדי כך, כל עוד לא מדובר במשהו חולני.
 
לגבי מי שאני מכיר:
אישיות - חשוב הרבה יותר,
מראה פנים - חשוב הרבה יותר.
שפת גוף - חשובה הרבה יותר.
 
אז אם המשקל שלך לא נראה חולני - את יכולה להתמקד בתחומים אחרים, ולא דווקא דיאטה (אפקט היו-יו גורם לנזק).
תנסי לשחק קצת עם מראה הפנים - לראות אם את יכולה למצוא מראה (תסרוקות, צביעה מעניינת של קצוות או פס בשיער, איפור קל) שיחמיא לך,
אולי בגדים עם מראה מעניין,
אם שפת הגוף שלך "עייפה" אולי כדאי לנסות כושר או ריקודים, או סתם לישון יותר.
לצפיה ב-'משקל זה פרמטר חשוב אבל יש הרבה אחרים'
משקל זה פרמטר חשוב אבל יש הרבה אחרים
21/02/2017 | 10:25
98
לי אישית חשוב יותר פנים יפות ואופי נוח יצאתי בעבר עם נשים מלאות/שמנות ולא פסלתי אף פעם בגלל המשקל.
לצפיה ב-'אני אענה לך בתור שמנה שמתחילים איתה'
אני אענה לך בתור שמנה שמתחילים איתה
21/02/2017 | 11:06
2
190
זה הכל הביטחון ומה את משדרת ומרגישה. אני הייתי תמיד בין מלאה-שמנמנה-שמנה וחוזר חלילה (בהתאם לתקופות בחיים, דיאטות וכו׳).
היו לי עד היום ארבעה קשרים רציניים, כולם נמשכו בערך שנה פחות או יותר. הנוכחי כבר שנה וחצי- גרים יחד.
יצאתי עם המון בחורים, ותמיד התחילו איתי, גם היום. ולא רק כשאני מאופרת באיזה פאב, גם כשאני עם קוקו של מנקה, טייץ ונעלי ספורט עושה הליכה מיוזעת על הטיילת. אותו הדבר כמו חברותיי הרזות בכל אופן. למה? כי כשאני שואלת את עצמי איך הייתי מתארת את עצמי זה לא כ״שמנה״. זה שאני שמנה זה תיאור מצב כמו להגיד שאני נמוכה או גבוהה. זה לא מגדיר אותי. מה שמגדיר אותי זה מכלול תכונות אחרות חיוביות וגם פחות. את צריכה לעבוד על הביטחון שלך ועל הערך העצמי שלך ולמצוא מה באמת מגדיר אותך.
כמו למשל שאת מספרת על הגבר הזה, בן ה 47 שדיי אמר לך ״אני יורה לכל הכיוונים ומוכן להתפשר גם עלייך״ ואת סוג של מקבלת את זה כ״התחיל איתי״. אני הייתי מקבלת את זה כעלבון שלא שווה לבזבז עליו דקה מזמני וגם החברה שלך הייתה מגיבה ככה. זה עניין של ערך עצמי. אם תפסיקי להתייחס לעצמך כמישהי משגיע לה כל כך מעט ככה גם האחרים יתייחסו אלייך.
דבר ראשון, הייתי ממליצה לך ללכת לעשות איזו תספורת, ללכת להתייעץ עם מאפרת או סטייליסטית, למצוא בגדים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך, להתייעץ על פתרונות של איפור וכד׳. לא כי בהכרח אני חושבת שאת צריכה, אלא כי זה יכול לתרום לתחושת הביטחון שלך, לפחות כפלסטר ראשוני. יש המון בנות שבטוח נראות פחות ממך ועדיין מצליחות, כי הן משדרות שמגיע להן משהו כנראה הרבה יותר ממה שאת משדרת.
הייתי ממליצה לך למצוא איזו קואוצ׳רית נחמדה, שתעזור לך לבנות את הביטחון העצמי שלך ואת תחושת הערך העצמי.
לצפיה ב-'ואגב'
ואגב
21/02/2017 | 11:12
100
לפי איך שאת מתארת את החברה שלך, היא נשמעת מאוד סליזית וגם ממש מגעילה (אמרה לך למה שיתחילו איתך את לא כוסית?..?...?..?). נסי אולי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת- את מחפשת את הצומי הזה שהיא מקבלת. אבל איזה צומי זה בדיוק? מכל מני ערסים שרואים את העדשות והאובר איפור (ובטוח מחשוף שלא משאיר הרבה מקום לדמיון) או בחורים איכותיים שאפשר באמת לבנות איתם משהו? יש לי תחושה שזה הדבר הראשון.
צאי לה מהוריד, היא לא מעניינת וגם הדעה שלה לא מעניינת. תפסיקי לתת לה לרכב עלייך בשביל לחזק לעצמה את האגו. תתחילי להשקיע בעצמך כדי למצוא קשר אמיתי. והשקעה אני מתכוונת בעיקר נפשית.
לצפיה ב-'אני שוקלפת בנלט לפנות לקאוצרית או משהו בסגנון'
אני שוקלפת בנלט לפנות לקאוצרית או משהו בסגנון
22/02/2017 | 00:41
68
איזה בגדים יחמיאו לי?
אני שמה טייצים בעיקר ואוספת את השיער
לעשות תספורת אני גם יעשנ
לצפיה ב-'שתי עצות שאני חושב שכדאי לך לאמץ'
שתי עצות שאני חושב שכדאי לך לאמץ
21/02/2017 | 11:21
1
145
תבקשי מהחברה טיפים איך להצליח עם בנים (בהנחה שהולך לה) ותנסי לעשות הכל כדי לרדת במשקל (לאכול פחות ולעשות יותר ספורט). בהצלחה. 
לצפיה ב-'היא לבד נותנת לי טיפים'
היא לבד נותנת לי טיפים
22/02/2017 | 00:38
74
היא כל הזמן אומרת לי שאני מזניחה את עצמי באיפור וגם בשיער.
לגבי איך להצליח עם בנים היא אומרת שתחררי תזרמי , תנסי לפתח שיחה לבד ולא לשתוק כמו דג.  לא פעם קיבלתי ביקורת שאני מתנהגת כמו ילדה קטנה נגיד אם מעלים את הנושא של הסקס אני מתחילה להשתולל. במקום כאילו לצחוק איתם בהומור , אני לוקחת אךת זה קשה ורציני מדי
שאלתי אוצה והיא ענתה לי בווטסאפ "זורמת , קלילה , ספונטנית , אשת שיחה (הכי לא אני ) , חמודה , חביבה , חייכנית (מה שאני לא ) אני תמיד עם פרצוף רציני או דכאוני (גם אם אני לא כי ככה הורגלתי.
שאלתי ממה עדיף להימנע והיא רשמה "לא להיות דכאונית" .
היא רושמת אם יש ישיבה כמה חבר'ה ..מטרת הישיבה זה שכלם יהיו ביחד ולא כל אחד בעולם משלו חח-9*
להיות מצחיקה ולא כל נוא שיחה שיהיה קשור למין. לא לחשוב שרוצים רק סקס ממני
 
 
לצפיה ב-'יש מצב שזו רק אני ?'
יש מצב שזו רק אני ?
21/02/2017 | 12:47
4
146
כי לי לא ברור על מה את מתלוננת.
על זה שאת שמנה? על זה שרק מבוגרים מתחילים איתך?
על המראה שלך? על האופי?
יש גם המון סתירות בפוסט שלך, מילא..אבל לעצם העניין...

אין לך מה להשוות עצמך לאף אחת אחרת. נקודה.
כל אחד הוא אינבידואל.
לחברה שלך עם "היתרונות" יש גם חסרונות שמן הסתם לא היית רוצה.

קבלי את עצמך עם המשקל, עם המראה עם התכונות המופנמות. או בקיצור, עם מה שאת רואה כ"מגרעות".
ברגע שתקבלי את עצמך באהבה. את תשדרי את זה גם החוצה.
יהיה מי שיראה, ויאהב מה שהוא רואה.. 
ואת יכולה להיות שקטה, לא כל הגברים אוהבים נשים מוחצנות כמו החברה שלך.

מאחלת לך אהבה..תמיד
לצפיה ב-'על מה אני מתלוננת..?'
על מה אני מתלוננת..?
22/02/2017 | 00:29
3
85
אני מתלוננת על זה שרק מבוגרים מתחילים איתי לזעזל .
אני אוהבת רק צעירים אפילו קצת פחות ממני ורזים שנראים טוב , אך גם לא חתיכים.
כמו כן גם על האופי המופנם שלי , שהייתי רוצה להיות קצת יותר מוחצנת ולא סגורה בתוך תוכי. אני ממש ביישננית שזה מגיע לגברים שמוצאים חן בעייני.
 
אם זה היה נכון שגברים אוהבים גם מופנמות אז אולי היה לי המזל הזה להיות בזוגיות.
הבעיה שלי שאני מסתובבת עם פרצוף ממורמר . גם כשאני לא מבואסת , כבר הפרצוף הזה זה חלק ממני.
אני לא יתחיל לפתח שיחה עם אנשים כי אני לא אשת שיחה ובטח שלא עם גברים שאני ביישנית.
לצערי בחורים שאני מתעניינת בהם לא מתעניינים בי, ודווקה אלה שלא לטעמי מתחילים לעיתים רחוקות.
וגם כשמגיע בחור חמוד שכן לטעמי אני מתחילה להתנהג כמו נערה מתבגרת
להתביישת, להיות נבוכה. לא לדעת איך להתנהג בסיטוצאציה ולדבר שטויות או לא לדבר בכלל
לצפיה ב-'אולי כדאי שתתחילי מהפרצוף הממורמר'
אולי כדאי שתתחילי מהפרצוף הממורמר
22/02/2017 | 03:46
2
68
אם זה משהו שאת מודעת לו, את יכולה להחליט שאת מחייכת, אפילו בכח. מה שנקרא: איף יו קנט מייק איט, פייק איט. ואז פתאום מגלים שזה באמת נתפס וזה כבר לא זיוף. יש מחקרים שמראים שגם חיוך מזויף משחרר הורמונים של אושר.
 
כל פעם שאת שמה לב לפרצוף הזה. יכול להיות כשעוברים ליד מראה או סתם לבדוק את עצמך מדי פעם. ובעיקר לפני שאת נכנסת למקומות או אינטראקציות עם הזולת - להדביק חיוך.
אני חושבת שדבר כזה קטן לכאורה, לחייך כמה פעמים ביום אפילו, יכול לעשות שינוי גדול.
 
את הפתיחות והקלילות תתחילי לאמץ בסיטואציות שהם לאו דווקא רומנטית. נסי להיות כזו עם אנשים במצבים אחרים, אני מאמינה שזה יתחיל לדבוק בך, או להיות יותר קל, "תתאמני" על זה בסיטואציות פחות מלחיצות מאשר עם גבר שמוצא חן בעינייך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מודעת לכך'
אני מודעת לכך
22/02/2017 | 14:04
1
46
איך אפשר לאמץ פתיחות וקלילות עם אנשים? אני לא טובה בסמול טוק בכלל.
חברה תיארה אותי שמספרים לי משהו ואני עונה אהה באמת? 
או כן נכון יעני שמעתי אותך ולא מעניין אותי מה שיש לך להגיד שתחרר ממני
שזה מה שאני משדרת ולא תמיד זה נכון
פשוט אני אין לי מיומנות חברתית
לצפיה ב-'זה שאת מודעת לבעיה אני חושבת שזו התחלה טובה'
זה שאת מודעת לבעיה אני חושבת שזו התחלה טובה
25/02/2017 | 23:39
31
ואני מציעה שוב את עניין החיוך (המלאכותי בהתחלה). גם אם אתה לא אומר הרבה כשאתה מחייך אנשים מרגילים כלפיך רגש חיובי וזה גורם להם לחמימות. את אותו "אה, כן" אם הוא יאמר עם חיוך זה כבר יקבל פרשנות אחרת.
 
זה כאילו כל כך בסיסי ופשוט שזה נשמע מטומטם, אבל עקבתי אחרי העניין הזה. גילוי נאות: גם אני עם פרצוף ממומר בילט אין.
 
וגם ניסיתי על בשרי על שיטת הלזייף את זה. למשל גיליתי שכששואלים מה שלומי אני בד"כ משחררת איזו אנחה או משהו שמעיד על חוסר שביעות רצוני מהחיים בכלל.
ואז החלטתי במודע לפני די הרבה זמן להתחיל לענות על השאלה הזו: "מצוין", או "הכל טוב" ודומיהם.
ומעבר לשינוי שזה עשה לאדם האחר (לדוג' זה מעכב את הרצון שלו להשליך עלייך את המצוקות שלו. כי אם אתה פותח את סשן הקיטורים אז גם הצד הנשי עף על זה בתמורה), זה בעיקר עשה לי שינוי די גדול.
 
-
את יכולה ללמוד פיתוח מיומנויות חברתיות בהמון פלטפורמות, למשל (לא בטוח שדווקא זו מתאימה לך, או מתאימה בשלב זה) טיפול קבוצתי של אנשים עם חרדה חברתית. מה שטוב בקבוצה שאתה גם מתאמן על דינמיקה בין אישית וגם מקבל פידבק מחברי הקבוצה שסובלים בדיוק מאותו דבר. וגם רואה איך ההתנהגות שלך נראית על מישהו אחר - שזו מראה מאד צלולה.
 
--
עוד דבר שיכול לעזור מאד עם ענין הקלילות (זה לא מניסיון שלי אלא ממה ששמעתי מאנשים) זה קורס דרמה. אחד הדברים הבסיסיים שעושים שם זה להשתטות, כדי להשתחרר. אנשים מתארים שזה עשה להם שינוי ממש גדול באישיות ממש.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מתחילים איתה והיא עדין רווקה?'
מתחילים איתה והיא עדין רווקה?
21/02/2017 | 14:46
102
נשמע לי תמוהה שכולם מתחילים איתה והיא עדין לבד..
כנראה שהיא משדרת קלילות וזרימה ולכן זה מה שגורם לגברים לפנות אליה
 
בקשר אליך , יתכן שהבגדים , המראה האיפור \ חוסר איפור
התסרוקת הבעות שיש לך על הפנים .. משדרים דברים סותרים וזה מה שיוצר בעיה
 
נכון דיאטה זה חשוב ותורם לבטחון , אני בטוחה שאם תמשיכי את תביני ששום דבר לא בא בקלות בוודאי לא אהבה ולכן אם תעזרי לעצמך את תראי שזה יבוא לבד
ומה שבטוח אסור לך להשוות זה לא עוזר לך
 
 
לצפיה ב-'הבעיה שלך היא עם עצמך.'
הבעיה שלך היא עם עצמך.
21/02/2017 | 16:48
2
88
למה את הולכת איתה? הבעיה שלך היא הדיעה הלא טובה שלך על עצמך, בלי שום קשר לשום חברה. תמצאי מישהי פחות יפה, פחות מתבלטת ומוחצנת ותלכי איתה ואולי זה יגרום לך לקבל בטחון.
לצפיה ב-'לגבי למצוא מישהי פחות יפה אז...'
לגבי למצוא מישהי פחות יפה אז...
22/02/2017 | 00:21
1
68
אז מאז שאני וכרךת את עצמי התחברתי לבנות יפות , ובנות שהן לא יפות ולא מעניינות באופי שלהם (כמוני)לא התחברתי בכלל ואפילו זלזלתי.
גם חברה הזאת שהיא באמת אני כיום סוג של מעריצה אותה , בעבר נרתעתי ממנה. כי היא בדיוק ההפך מבנות שהתחברתי אליהן מבחינה חיצונית. היא שמנמנה , לא נראית כוסית גם לא בפנים..פתאום תוך זמן קצר היא עשתה לי ביצפר
אחרי שנתיים וחצי היא השתדרגה וגם לפני זה התחילו איתה ולא איתי. למרות שבמבט ראשון לא התחברתי ליופי שלה , ואפילו זלזלתי כיום זה אחרת שינוי ב180 מעלות.
אני לא יודעת אם זה בגללה שהיא השתדרגה מבחינת היופי, אלא כי גיליתי אישיות שאהבתי אצלה , וזה גרם לי לראות בה יפה.
לצפיה ב-'לא כל האנשים שווים'
לא כל האנשים שווים
22/02/2017 | 07:38
48
את כל הזמן מספרת מה את לא, לא יפה, לא מושכת, שחורה כמו ערבייה וכו'. השאלה היא מה את כן, חוץ משמנה. תצטרכי לשנות את האופי ולהיות קצת פתוחה ובלי רגשי נחיתות, כי זה מה שסוגר אותך. לחייך יותר, להיות נחמדה יותר. גם חשוב מאד להתלבש בהתאם, כלומר בגד שיסתיר את הפגמים בגוף, לאו דווקה מודרני, אלא כזה שיראה עלייך טוב. קצת איפור עדין, לא גרוטסקי, אולי תסרוקת שונה ממה שיש לך עכשיו. ולא צריך עדשות מגע, תאפרי את העיניים כך שיגדילו את העיניים, תדגישי באודם רך את השפתיים, ככה תיראי אולי יותר מושכת.
ואם כל זה לא עוזר, אולי תיצרי קשר עם שדכנית אמינה. יכול להיות ששם תימצאי תשובה.
אבל לפי המסופר באגדות, המטבע נמצא ממש מתחת לפנס, שם הכי חשוך...
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא חושבת נכון'
את לא חושבת נכון
22/02/2017 | 12:26
46

משהו שגוי בגישה שלך לגבי חברויות ואנשים בכלל. מראה חיצוני או לא א'ב' בחיים. על פי רוב בתגובות שלך את מייחסת חשיבות רבה מאד למראה חיצוני שלך ושל אנשים מסביבך ופחות (אם בכלל) עוסקת במהות, בתוכן.
לא רק שאת "ממגנטת" אליך אנשים שלא היית רוצה להתחבר אליהם וכאלו שדווקא כן היו מעניינים אותך לא "רואים" אותך, את בעצמך שופטת אנשים אחרים על פי מראה חיצוני ומתחברת רק אל "אנשים יפים".
למה?
הרי החיים והניסיון לימדו אותך שמראה חיצוני לא משחק תפקיד כל כך חשוב כמו שאת מייחסת לו. גם כאשר רזית וטיפחת את עצמך, עדיין, על פי טענתך, "לא התחילו" איתך. זה לא מלמד אותך משהו?

יקירתי, את צריכה לעשות חתיכת סוויצ' לא רק בראש ובחשיבה שלך אלא בחיים שלך. אם מה שאת עושה עד היום מוביל לתוצאה שהיא לא לרוחך, הגיע הזמן לחשוב על מעשים שיובילו לתוצאות אחרות ולנסות עד כמה שאפשר להימנע מהרגלים שנהגת בהם עד היום (זה נקרא, אגב, חשיבה בוגרת ואחראית). זה לא קורה ביום אחד, זהו תהליך וכמובן שרצוי למצוא איש מקצוע שילווה אותך בתהליך אם את חושבת שאת לא מסוגלת לעבור אותו לבד.

בראש ובראשונה, לדעתי, הגיע הזמן לחברים/חברות חדשים, הרבה יותר איכותיים ולא סתם פרצופים יפים.
בהמשך יש לחשוב על אופציות להכיר אנשים חדשים וגם גברים איכותיים. מה את עושה בחייך חוץ מעבודה? האם יש לך זמן ואפשרות לפעילויות אחרות, לחוגים למבוגרים, לסדנאות, לקורסים? האם את שוללת היכרויות מסוגים/מקומות  אחרים חוץ מ"להתחיל" במקום העבודה או ברחוב?

דבר נוסף והכי חשוב, כמו שרוב המגיבים כבר כתבו לך, מה שאת מרגישה זה מה שאת משדרת. אין מה לעשות! ואת מודה שאת מסתובבת עם "פרצוף תשעה באב". בכתיבה שלך את משדרת לא רק יאוש מהמצב אלא גם חוסר בשלות בהתמודדות עם סיטואציות מסוימות וחוסר ניסיון בקשרים עם גברים.
את צריכה להבין דבר אחד חשוב: את זו את ומי שירצה אותך יקבל אותך כמו שאת. ומי שלא, לא קרה כלום, שילך לשלום ושיהיה בריא. את מיוחדת ואל תשווי לעולם את עצמך לאחרים. כדי שאת לפחות תרגישי יותר טוב עם עצמך, כדאי לך לעשות מה שעושה לך טוב, ואם לטפח את עצמך, ו/או לעשות משהו בנוגע למשקל יעשו לך טוב, לכי על זה. כשתעשי דברים שעושים לך טוב, את תרגישי הרבה יותר ותשדרי את זה כלפי חוץ.

ודבר אחרון (לגבי התגובה האחרונה שלך), כמו שאת לא תרצי לצאת עם גבר שנראה דיכאוני ומעצבן ולא מטופח חשבי איך אחרים מתבוננים עליך. וכמו שאת לא רוצה שיזלזלו בך, אל תזלזלי באחרים גם אם הם לא "יפים" לטעמך.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הנה שוב היא התקשרה'
הנה שוב היא התקשרה
22/02/2017 | 14:47
65
לספר לי שהייתה עם חברה שלה בדוכן פלאפונים , ושני בחורים פלרטטו איתה. שאלה מאיפה היא ובת כמה.
אמרו לה שהיר נראית צעירה לגילה
בשלב מסויים הגיעה לקוחה והיא ברחה להם.
ואי זה כבר מתחיל לעייף אותי מעבר לקנאה.
באמא שלי אני יקנה עדשות
לא יתכן שהיא יפה יותר ממני
קשה לי להשלים עם העובדה הזאת
לזעזל
לצפיה ב-'בקיצור את אומרת שאת שמנה, מוזנחת, עם פרצוף ממורמר תמידי'
בקיצור את אומרת שאת שמנה, מוזנחת, עם פרצוף ממורמר תמידי
22/02/2017 | 18:54
1
68
את אומרת, לא אני, שמבחינת מראה חיצוני את שוקלת 90 ק"ג (ואם את לא לפחות 1.80 זה לא "שמנמנה"), שההופעה הכללית שלך מוזנחת
את אומרת שמבחינת אופי את משדרת מרירות
ומה את שואלת?
למה לא מחזרים אחרייך?
 
וואלק אחותי, אין לי מושג.
לצפיה ב-'אני לא שמנה'
אני לא שמנה
24/02/2017 | 02:00
57
אני בהחלט שמנמנה ושאני אומרת לאנשים שאני שוקלת 90 חושבים שאני שוקלת פחות. אם הייתי שמנה הייתי מציינת זאת . גם בחור בעבודה מתקן אותי שאני קוראת לעצמי שמנה. אומר שאני מלאה ושיש הבדל
גם שלא שידרתי מרירות , עדיין לא התחילו איתי.
 
כשהבכרתי את החברה שלי והייתי רזה או מלאה כי כבר התחלתי להשמין
הייתי משתפת אותה שבחורים לא יודעים לחזק בימינו.
היא הייתה אומרת לי שהיום זה לא דור של פעם. אם גבר קולט שאני לא משדרת עניין לעברו, הוא לא יתאמץ יותר מדי ויעבור הלאה לבחורה הבאה..
לעומת זאת לה כן יש מחזר אחד רוסי , שהיא ניסתה לשדך ביננו ללא הצלחה.
הוא אשכרה מחזר אחריה בטירוף . ממש רוצה אותה.
כל פען מציע לה להיפגש, וכל פעם היא היא דוחה את זה. ממציאה לו שהיא עייפה וכו. היא ממש קשה איתו ועם גברים בכלל.
כשהוא ראה אותה פעם ראשונה לפני שהכרתי אותה. היא סיפרה שהייתהאז ביישנית כמוני לפני שעלה לה הביטחום, ולמרות זה עד היום הוא רודף אחריה.
לצפיה ב-'הכל בראש שלך'
הכל בראש שלך
18/03/2017 | 18:51
7
תראי אני אישה שמנה! אבל סקסית בעלת בטחון עצמי ויודעת את זה
לא חסרים לי מחזרים מכל הגילאים ..זו אני מבחירה לא יוצאת עד עכשיו
תתלבשי ותמיד תהיי אסטטית ואל תפחדי להתחיל עם גברים!!
ביטחון עצמי מושך מאד.
סתם לצורך העניין סקס אני עושה באור....
 
לצפיה ב-'חשוב לי להגיב לך...'
חשוב לי להגיב לך...
20/03/2017 | 19:01
14
כן, יש הרבה גברים שנמשכים לאשה על פי כל מה שהתקשורת אמרה לנו להאמין, כמו שיש נשים(לא כולן*) שחושבות שהגבר האידיאלי הוא מסיבה לא ברורה בלונדיני, עיניים כחולות, 1.80 ועוד (את כבר מבינה את הכיוון).
זה ממש לא נכון!!!
לא קראתי את כל ההודעות, וגם את אלו שקראתי... לא העמקתי באופן מלא.
מה שחשוב לך לזכור(אם את רואה את זה שבועיים+ אחרי), שבסופו של דבר, גברים נמשכים למה שהם נמשכים, יש גברים שאוהבים מלאות, יש גברים שאוהבים רזות, זה לא ישנה... אך כל בחורה, בין אם היא רזה או שמנה, צריכה להיות מטופחת עם ביטחון עצמי... צר לי לבשר לך, אבל הביטחון העצמי שלך לא גבוה וגברים מרגישים את זה. אז מי שיתקרב אלייך, הם אלו שירצו לנצל את החוסר הביטחון בשביל אולי לזיין, אבל אם תאמיני שאת יפה, לא בגלל שאת רזה או שמנה, תתלבשי בהתאם ותרגישי טוב עם עצמך(גם אם יתחילו עם החברה שלך יותר), את עדיין תראי שינוי בתגובות הסביבה.
את יותר מופנמת.. זה אומר שאת משפילה מבט ולא מסתכלת לאנשים בעיניים, את חושב שאת לא טובה מספיק, הגבר יחשוב שאת לא טובה מספיק!
שוב*** חשוב לי לציין! לא כל גבר יאהב את המראה שלך, אבל זה בסדר, כי גם אם יש לנו מישהי ספציפית שיש תמימות דעים לגבי היופי שלה, לא אומר שכל גבר יחשוב שהיא סקסית!
אני חושב שסקס אפיל הוא הרבה יותר חשוב מיופי ובגלל זה כנראה החברה שלך יותר מצליחה ממך, היא לא צריכה להביט באנשים, או להסתכל על הסביבה עם תחושת אשמה, היא נהנית, היא מחייכת, היא מרגישה בטוחה בעצמה, היא סקסית... היא תצליח!!!
שימי לב שבשום שלב לא ציינתי שהיא צריכה להיות מלכת יופי או רזה!
לצפיה ב-'מה לעשות? עשיתי כל מיני דברים ועדיין עם המעצור'
מה לעשות? עשיתי כל מיני דברים ועדיין עם המעצור
18/02/2017 | 14:33
4
738
אהלן חברים, 
אני בן 26, סטודנט ועובד(במקום שרוב העובדים מבוגרים/נשואים). במקור אני מבית מסורתי, עכשיו מגדיר את עצמי כחילוני. מאוד קשה לי להתחיל עם נשים. הלכתי לטיפול פסיכולוגי, לאימון אישי ומה לא... 
הייתי בטוח עד לפני כמה זמן שבגלל שלא שכבתי עם אף אחת, בנות לא ירצו אותי. 
אבל כן שכבתי עם מישהי(משהו חד פעמי) ואני עדיין עם אותו מחסום. 
כשהייתי בחו"ל לפני כמה שנים היה לי קל להתחיל שם בנות. להפתעתי, גם כשהייתי במילואים לפני כמה חודשים היה לי קל שם להתחיל. 
לפני כמה שנים, היה לי 2 קשרים- אחד עם מישהי מבוגרת ממני למספר חודשים. הקשר השני היה למספר חודשים ואני נפרדתי ממנה. 
למרות כל מה שתיארתי, ברגע שאני רואה מישהי שמוצאת חן בעיניי, משהו עוצר אותי ואני לא יודע מה לעשות. 
אשמח מאוד לעצות כאן או בפרטי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
18/02/2017 | 15:58
3
225
קשרים צריך ליצור לאט. נסה לדבר עם בנות שאתה אוהב על כל מיני דברים מעניינים מחייכם, לתת דאגה ומלים יפות וכנות וכך להראות שהקשר חשוב לך. לאט יתחזקו הקשרים ויהפכו לחברויות. אנשים רוצים שיאהבו אותם וישקיעו בהם, היה עדין ונחמד ואז יהיו לך יותר קשרים.
 
 
לצפיה ב-'תפנה ל crema10 שמחפשת נואשות כאן את הנשמה התאומה שלה'
תפנה ל crema10 שמחפשת נואשות כאן את הנשמה התאומה שלה
20/02/2017 | 19:18
2
241
במקום שהיא תספר שלא הולך לה ואתה תספר על מעצורים תסתדרו אחד עם השניה, מי יודע ואולי יצליח לכם
לצפיה ב-'תודה על ההצעה אבל'
תודה על ההצעה אבל
20/02/2017 | 20:01
1
234
מטעמי זהירות אני נמנע מליצור קשרים אישיים באינטרנט.
 
לצפיה ב-'סליחה חשבתי שפנית אלי'
סליחה חשבתי שפנית אלי
20/02/2017 | 20:02
80
לצפיה ב-'אפשר גם ידידות מופלאה. יש גם דברים כאלה '
אפשר גם ידידות מופלאה. יש גם דברים כאלה
15/02/2017 | 09:14
1
193
הם לא חלפו מהעולם !
אם זה על גוון מיני. שווה לבדוק אם היא רוצה סטוץ !
 
לצפיה ב-'בוודאי'
בוודאי
15/02/2017 | 14:38
101
לי יש כבר שנים ידידת נפש שאני אוהב מאד.
 
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/02/2017 | 11:58
26
  בואי לבדוק עד כמה בן הזוג שלך הוא טיפוס רומנטי
לצפיה ב-'מתנה ליום האהבה.'
מתנה ליום האהבה.
09/02/2017 | 20:07
2
121
היי,
תכף יום האהבה ואני ובן זוגי חוגגים שנתיים ביחד.
רציתי הצעות מה אפשר להכין כמתנה ללא הוצאה כספית גדולה...
הוא ביקש שלא אוציא סכום כסף גדול כי החלטנו שאנחנו חוסכים..
לצפיה ב-'הצעה '
הצעה
12/02/2017 | 16:55
63
לכתוב מכתב מרגש או שיר או לצייר ציור עם הקדשה. אולי תכיני לו ארוחה לאור נירות ותראו סרט בבית? (לא משהו פנסי...אפילו פסטה ובקבוק יין).

שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אולי'
אולי
14/02/2017 | 15:55
29
זר פרחים או סלסלת שוקולד עם יין.
 
לצפיה ב-'ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם? '
ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם?
09/02/2017 | 12:55
42
1610
בתקופת בית ספר תיכון, למדה איתי מישהי בכיתה והיינו חברים טובים כל השלוש שנים. אחרי התיכון הקשר נותק לחלוטין.
מאז עברו 20 שנה, ולפני כמה ימים נפגשנו בכנס מחזור והיה מאוד נחמד לדבר שוב.
אני רווק והיא נשואה עם ילדים.
מה דעתכם - האם זה מתאים שנחזור להיות בקשר ידידותי?
להיפגש מדי פעם לשיחה...
המשך>>
בתקופת בית ספר תיכון, למדה איתי מישהי בכיתה והיינו חברים טובים כל השלוש שנים. אחרי התיכון הקשר נותק לחלוטין.
מאז עברו 20 שנה, ולפני כמה ימים נפגשנו בכנס מחזור והיה מאוד נחמד לדבר שוב.
אני רווק והיא נשואה עם ילדים.
מה דעתכם - האם זה מתאים שנחזור להיות בקשר ידידותי?
להיפגש מדי פעם לשיחה בבית קפה?
או שזה לא כל כך מתאים? אולי בעלה לא יאהב את זה? אולי ירגיש מאוים?
הערה: אין לי מושג אם הזוגיות שלה עם בעלה טובה או לא.  
לצפיה ב-'שאלה מעט מביכה..'
שאלה מעט מביכה..
09/02/2017 | 10:49
4
363
האם יש כאן בנות שביום האהבה שולחות משהו לחבר שלהן? חשבתי על זר של גומי אבל אני לא בטוחה כמה זה מתאים שבחורה תשלח לגבר..
לצפיה ב-'למה לא מתאים?'
למה לא מתאים?
09/02/2017 | 13:13
116
אצלי אנחנו לא מחשיבים תאריכים - לא חגים, לא ימי שנה לציון XYZ, בקושי ימי הולדת, אבל אם היינו מחשיבים את יום ה"אהבה" (למעשה אנחנו מחשיבים אותו בתור חג מסחרי לא מעניין במיוחד) כמשהו שראוי לציון באמצעות מתנות אז זה היה הדדי, ומה שהבחור יכול לשלוח לבחורה הבחורה יכולה לשלוח לבחור (אגב, לא קשור אבל למה בחורה וגבר? יש פה הפרש גילאים כזה גדול?)
לצפיה ב-'חג האהבה? '
חג האהבה?
09/02/2017 | 19:05
1
82
הוא עוד הרבה זמן. הוא בט"ו בחודש אב. עוד שישה ירחים. 
לצפיה ב-'גם זה וגם זה חג מסחרי לא מעניין במיוחד'
גם זה וגם זה חג מסחרי לא מעניין במיוחד
12/02/2017 | 18:29
67
רק שהסיפור מאחורי ט"ו באב הוא מחריד (יכול להיות שגם לולנטיין יש סיפור רקע מחריד לא פחות, אבל פשוט לא התעניינתי בו מספיק).
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/03/2017 | 15:48
3
פרחים דבר יפה, ויש להם ריח טוב. מתנה יפה ואוהבת יכולה להיות נחמדה ולחזק את החברות. דברים מהטבע עשויים להיות אותנטיים ונעימים יותר.
 
לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
01/02/2017 | 12:37
8
797
אחרי יציאה מהדייט שבכלל לא רציתי ללכת בהתחלה כי הרגיש לי מיותר עקב פער גילאים אבל לא נתתי לזה השפעה ויצאתי וניסיתי ..
היה ממש נחמד יצאנו ישבנו בבית קפה אחרי שעה ורבע בערך סיימנו לקח אותי הביתה ושאל אם זה בסדר מבחינתי להמשיך הלאה עניתי לו שכן
כי שוב מבחינתי היא לנסות ולא לשפוט לפי פגישה ראשונה גם היה זורם כזה וממש סבבה.. ככה גם הבנתי ממנו
גם לאחר מכן בלילה שאלתי אם הגיע הביתה ואז הוא שאל איך עבר לי הדייט ואמר לי שהוא נהנה
ואז יום אחרי זה נעלם.. אז לקראת הערב שלחתי הודעה לדעת מה קורה כי אני לא אוהבת את המשחקים האלה של החוסר וודאות ועוד שהוא הראה שהוא כן מעוניין..
אמר לי שהוא חשב על זה והוא לא חושב שזה ילך בינינו , לי זה היה ממש מוזר כי שוב הראה שהוא בעניין
זאת זכותו המלאה ואני מבינה ושאלתי אותו גם אפשר לדעת למה? כי זה סיקרן אותי לא בגלל שהתאכזבתי מזה שלא ממשיך והוא ענה שאני בחורה איכותית אבל הוא מרגיש שזה לא ילך בינינו וזהו אמרתי לו שיהיה בהצלחה ואז אמר לי שהוא ישמח שנאשר ידידים ואמרתי לו שאני לא מעוניינת וזה לא רעיון טוב וזהו.. מן הסתם ממשיכים הלאה גם אני לא הייתי שלמה לגביו אבל לא היה אכפת לי לנסות
פשוט אני לא מבינה, הם אומרים שרוצים ואח"כ נעלמים
אבל שוב זה יכול לקרות לכל אחד
סתם הרגשתי צורך לשתף..
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/02/2017 | 18:43
204
חברות עם אנשים צריך לפתח לאט, בהדרגה ובעדינות. אולי מיהרתם מדי וזה הרתיע אותו. הרבה אנשים אוהבים ליצור חברויות רומנטיות בדייטים, אני ממליץ דווקא על מסגרות כמו חוגים וכאלה ששם מכירים את האדם הרבה זמן ומתפתחת חברות לאט ובניחותא. אפשר להיות סוג של ידידים לפי מה שמתאים לרגשות של שניכם, לתת אהבה ודאגה זה לזה ולתת לקשר להתפתח למה שצריך. חשוב לזכור שהרגש הוא החשוב ולא המגע, אף שמובן שבחברות זוגית חיוני שיהיה גם מגע קרוב אבל מוטב שיהיה בעיקר כמחוות רגש ופחות מתשוקה לפחות בהתחלה.
לצפיה ב-'קורה, בהחלט'
קורה, בהחלט
02/02/2017 | 01:58
1
249
לפעמים מרגיש נעים, ונחמד, וזה יכול לנבוע מהרבה סיבות -
אם מהאווירה במקום שבו נפגשתם, ואם מהתרגשות, ואם מכל מיני חומרים מפחיתי עכבות (מי אמר אלכוהול?).
 
אחרי ש"ישנים על זה" - והמידע מעובד בתת המודע, לפעמים ההיגיון אומר שמשהו לא מתאים,
ולפעמים האינטואיציה, החלק ה"רגשי", שלא יודע לבטא את עצמו במילים, מכבה את ההתלהבות, מבלי שאפשר יהיה להסביר.
לצפיה ב-'כן יש בזה משהו.. בגלל זה אל כועסת או משהו ומבינה לגמרי'
כן יש בזה משהו.. בגלל זה אל כועסת או משהו ומבינה לגמרי
02/02/2017 | 16:39
182
גם לי זה קרה כמה פעמים
לצפיה ב-'מה עושים? פשוט מאד'
מה עושים? פשוט מאד
04/02/2017 | 21:30
208
אם הצד השני לא מעוניין, אומרים "אוקי, תודה רבה, היה נעים, כל טוב" ומסיימים את זה יפה ובצורה מכובדת. 
אני לא בדעה להתחיל לתחקר למה הוא לא מעוניין ובמיוחד כאשר מדובר בפגישה אחת.
הבן אדם התחרט ומותר לו מבלי לתת דין וחשבון.
בנוסף, יש כאלו שיחשבו אחרת אבל לדעתי עשית טוב שלא הסכמת להישאר ידידים. 
יצאת, ניסית כמו שציינת. גם הוא ניסה. לא הלך, לא נורא. מאחלים כל טוב, וממשיכים הלאה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'היי אסתר '
היי אסתר
05/02/2017 | 17:52
118
ציינת שמלכתחילה לא רצית ללכת לדייט הזה בגלל פער הגילים. יכול להיות שבשעת הפגישה שידרת משהו מהאי הרצון הזה, והוא קלט שאת לא כל כך מעוניינת. למרות שהפגישה הייתה נחמדה, הרי סיימתם את המפגש אחרי שעה ורבע. לפי דעתי, משך הזמן היה קצר מאד, וזאת כנראה מחוסר הרצון שלך ששידרת במהלך המפגש. את לא היית מודעת לכך, אבל אני בטוחה שהוא קלט את זה וקצת נפגע מזה, לכן המפגש הקצר. הוא בכל זאת רצה להישאר ידיד, כי בטח חשב שבמהלך הזמן תשני את דעתך. את היא למעשה שקטעת את ההתקשרות, בחוסר הרצון שלך לידידות, כך שאין לך מה להאשים אותו.
לצפיה ב-'אולי זה גם טריק סטייל אומנות הפיתוי'
אולי זה גם טריק סטייל אומנות הפיתוי
06/02/2017 | 15:32
119
להראות עניין ואח"כ לא .ותיראי זה קצת עובד עלייך. :)
 
מזה שבכלל לא רצית לצאת, פתאום מתחשק לך קצת עליו.
 
 
אבל אולי גם לא וחשב על זה שוב ולא מתאים לו.
לצפיה ב-'באמת מבאס. טוב עשית איך שנהגת'
באמת מבאס. טוב עשית איך שנהגת
02/03/2017 | 04:36
1
16
זה באמת הכי מבאס כשבכלל לא רצינו להגיע לדייט הזה מלכתחילה.
שיטת ההעלמות היא של אפסים. וגם להגיד שלא מתאים מבלי לתת איזושהי סיבה זה לא משאיר את הצד השני הכי טוב.
טוב עשית שאמרת לו שלא מתאים לך להיות ידידה שלו.
 
מה לעשות הלאה? אולי לנסות לסכם עם כל דייט שיום או יומיים (כמה שנראה) אחרי כל אחד יודיע לצד השני מה נראה לו. כדי למנוע את שיטת הנעלמים.
 
ולהאמין שהחיים הם גלגל, שכמו שאדם התנהג למישהו, ככה יתנהגו אליו.
 
אז תמשיכי להיות ישרה והגונה. ומי שמתנהג בצורה לא מכבדת זה יחזור אליו איכשהו.
ובעיקר אל תתני לזה להוריד אותך. כמו שאת אומרת את מלכתחילה לא רצית וכנראה שהתחושה הזו היתה נכונה.
לצפיה ב-'תודה על התגובה ומעריכה מאוד'
תודה על התגובה ומעריכה מאוד
05/03/2017 | 15:22
11
ובאמת אמז המשכתי הלאה ולא נתתי לזה בכלל להשפיע עליי...
אבל אי אפשר להגיד את אותו הדבר עליו כי הוא כן שלח הודעות וניסה להיפגש ואני עניתי לו בהתחלה אבל ראיתי שהוא לא מבין ופשוט הפסקתי להגיב לו
למסקנה חבל שיש אנשים בני 30+ שמתנהגים כמו ילדים.. ממש הופתעתי מההתנהגות שלו אבל שמחתי שזה קרה ככה לומדים להבא..
לצפיה ב-'שברון'
שברון
27/01/2017 | 17:48
2
310
הייתי בזוגיות כמעט שנתיים, גרנו בערך חצי שנה. נפרדתי ממנה, היו צדדים בה שפשוט לא יכלתי להשלים איתם.
 
מאז שנפרדנו עברו 4 חודשים בהם התראנו אחת לשבוע בערך ולא לגמרי ניתקנו את היחסים. בתחילת החודש ניתקנו סופית.
 
השאלה שלי היא - כשאני ניגש למישהי, אני מרגיש חסום (מבדיקה עם עצמי זה מהפקעת רגשות שיש לי מהפרידה שמונעת ממני להיפתח למישהי אחרת). האם לדחוף קדימה בכל זאת להכיר ולהיפתח?

אני חושב שכן (ואשמח לשמוע את דעתכם) - הסיבה שאני חושב שכן היא שאחד - אני נהנה להכיר בנות אחרות ושתיים ההכרות עם אותן בנות אחרות מציפה לי את הפקעת הזאת ועוזרת להציף אותה למודעות שלי ולעבוד עליה. אם אני סתם עם עצמי ולא מייצר אינטראקציות עם נשים אז אני מחזיק מעצמי גבר גבר ש-"ברור שאני יכול לגשת לזו ולזו ולדבר עם ההיא וההיא" ואז גם מדחיק את הכאב מהפרידה.
 
אשמח לקרוא את דעתכם
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/02/2017 | 18:47
41
אני מאמין שכל הטיעונים של חסימות חסרי ערך. אם אתה אוהב או מחבב את הבחורה בגלל אופייה הטוב והנעים, תן לה מלים יפות וכנות, תן לה דאגה והתעניינות רגשית, והשאר יזרום מעצמו. היה טבעי, אמתי, נחמד ואוהב.
 
 
לצפיה ב-'אל תשתמש באנשים אחרים ככלי'
אל תשתמש באנשים אחרים ככלי
05/02/2017 | 17:41
52
אם אתה מרגיש תקוע וחסום, שזה טבעי כי בפועל ניתקתם קשר רק לפני כמה שבועות, לך תטפל בזה. תדבר עם חבר, תדבר עם פיסכולוג. נשים אחרות הן לא הכלי שלך להשתמש בו כדי לפתור את הבעיות הפסיכווגיות שלך. זו התנהגות לא הגונה. 
לצפיה ב-'נושא הידידים - מה אתם חושבים עליו..'
נושא הידידים - מה אתם חושבים עליו..
22/01/2017 | 13:38
10
841
היי  אני בת 24 ורוצה לשתף אתכם במשהו אישי שלי ובנוסף אשמח לשמוע את דעתכם באופן כללי על נושא  הידידות
האם אתם מאמינים שיש דבר כזה?

אם את/ה נמצאים בזוגיות יפריע לך שיש לבן/בת זוג שלך ידיד/ה טוב/ה?

אני שואלת בגלל משהו שעברתי לאחרונה.. יצאתי עם בחור במשך 3 חודשים והחלטנו לחתוך את זה ונשארנו ידידים, עכשיו אנחנו בקשר מידי פעם לפעמים גם קשר יום יומי אבל רק טלפוני לא נפגשים..
גם הוא המשיך הלאה וגם אני אבל אפשר להגיד שיש מצבים שאנחנו מדברים לא ממש כמו ידידים וזה ממה מבלבל אותי, אני יודעת שאין לי רגש אליו ויודעת שלא יצא מזה כלום בגלל זה גם הסכמתי לעניין שנמשיך להיות ידידים אבל לאחרונה חשבתי שזה לא לעניין ורציתי להפסיק עם זה אבל האמת שקשה לי לוותר על זה אני יאמר ויגיד שאני מאמינה שברגע שאני אכיר בחור אחר אז פחות יעניין אותי לדבר איתו אבל בנתיים  זה ממלא לי משהו שחסר לי אני מודה.

אני אשמח קודם לשמוע את דעתכם על עניין הידידים באופן כללי מבלי להתייחס למה ששיתפתי תודה

לצפיה ב-'לדעתי אם היה משהו רומנטי ביניכם בעבר,'
לדעתי אם היה משהו רומנטי ביניכם בעבר,
22/01/2017 | 15:08
249
זה שונה ממצב שלא היה. לדעתי אין שום בעייה שגבר ואישה יהיו ידידים אם לא היה ביניהם מעולם שום דבר רומנטי. אם כן היה זה יותר בעייתי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/01/2017 | 15:24
142
כל אדם שאוהב או מחבב אדם אחר בכל דרך שהיא, צריך להיות אתו בקשר רגשי. אם יש התאמה באופי כידידים ואוהבים כידידים, כדאי להיות בקשר כזה. חברות נוצרת כשיש התאמה רומנטית (אולי אישית יותר) שיוצרת אהבה רומנטית. לי יש כבר שנים ידידת נפש שאני אוהב אהבה עצומה כי היא שלווה ואני מתנהג אתה כמעט כמו חבר אבל לא באופן רומנטי, ולא מפריע לנו שיש לי לפעמים בנות זוג שאני אוהב בדרך אחרת. כל זמן שלא עושים מעשים אינטימיים עם האחר, זו לא בגידה.
 
 
לצפיה ב-'ידידות לא פחות נפלאה מחברות!'
ידידות לא פחות נפלאה מחברות!
22/01/2017 | 21:55
178
ב"ה
 
יש לי מספר ידידות בשנים האחרונות
עוזרים באופן הדדי במקום העבודה, היא התקשרה אליי לשאול בשלומי
שלא הרגשתי טוב, כשהתחלתי לעבוד במחלקתה כשהמנהל אותי צירף
התחיל הקשר, גיליתי בחורה מקסימה, חביבה על כולם, נעימה ומלאה באהבה
ילדת פלא, כאן החיצוניות לא חשובה בכלל, לא תמיד גובה קומה הוא מרשים!
 
 חיצונית בקומתה גמדה,   באישיותה  גדולה, מלבד שהסדרניות
נותנות לה נשיקות שפוגשות אותה, גם אחת הסוכנות, מנהל המחסן מחבב אותה
 
הייתה ידידה נוספת שעבדה איתנו ועזבה, אך הקשר נשאר, לידידה אחרת
הייתה יום הולדת וחגגנו איתה בחוג המצומצם!
 
לא מעט מעשים אצילים היא עושה, אני זוכר שבאביב היה גיבושון של העובדים
באחד ממוצאי השבת, החבר שלה   הגיעה, וביחד נסענו, הודתי מאוד
על הטרמפ, שבקשה ממני להיכנס לרכב!
 
 גם בתיכון היו לי ידידות, אך היא במיוחד ידידה גדולה
ממנה יש הרבה מה ללמוד מבחורה מקסימה וחמודה:)
לצפיה ב-'אז בניגוד לכל מה שכתבו לפני - לדעתי - '
אז בניגוד לכל מה שכתבו לפני - לדעתי -
23/01/2017 | 01:51
1
187
אין מצב אמיתי של ידידות אפלטונית.
תמיד יש צד אחד (לפחות) שמקווה ל/מפנטז על משהו מעבר.
 
בנוסף - בלא מעט מקרים, "ידידות" שכזו, דוקא מעכבת א/נשים מלמצוא מערכת יחסים יותר מלאה,
כי היא מספקת חלק, ולפעמים אפילו את רוב הצרכים שבדרך כלל מתמלאים ע"י בן/בת זוג, כך שה"לחץ" למצוא משהו ממשי יורד,
וחישובי השקעת האנרגיה/עלות-תועלת מתייצבים בצורה כזו שלא משקיעים את המשאבים הדרושים במציאת קשר זוגי מלא.
לצפיה ב-'תשובתי ל - SOMEONE'
תשובתי ל - SOMEONE
18/03/2017 | 19:07
10
כיוון שמדובר בבני אדם עם אישיות ורגשות ולא רק במינים, ושני המינים אנושיים באותה מידה, כשיש התאמה ואהבה כבני אדם רצוי וחשוב להיות בקשר רגשי שמתאים. נפש האדם יותר חשובה מהגוף. אם אוהבים לדבר ולעשות דברים מעניינים ביחד, ואוהבים את האופי, כדאי מאד להיות ידידים טובים.
לצפיה ב-'ידידות, כן? או לא?'
ידידות, כן? או לא?
23/01/2017 | 22:17
111
אין ספק שלרוב בידידות,צד אחד היה בשמחה וברצון מסקרנות או מסיבה אחרת,היה מוכן "לחצות את הקו" על מנת לבחון או לחילופין למצוא את האחד/אחת.
יחד עם זאת,במידה ובידידות טובה בין השורות נאמר שזה נטו ידידות וחברות טובה,אין סיבה לדאגה...לדעתי??
לצפיה ב-'אם יש נושא משותף'
אם יש נושא משותף
24/01/2017 | 00:15
98
עבודה, לימודים, תחביב וזה מה שמחבר בינכם אז יכול להתקיים קשר אפלטוני.
 
כאשר סוג הקשר הוא לא סביב נושא משותף אז כנראה שצד אחד רוצה יותר, בדר"כ הגבר.
 
ככה נראה לי לפחות.
 
לצפיה ב-'בדומה לג'קהאמפר'
בדומה לג'קהאמפר
24/01/2017 | 10:03
99
במקרה הספציפי שלך - התנאים לא יאפשרו ידידות אפלטונית (את בעצמך אומרת שזה נובע מאינטרס)
 
היא יכולה להתקיים כאשר היא נוצרת באופן בלתי תלוי (משהו משותף , כגון עבודה, ולא ניסיון לקשר רומנטי שהיה אצלכם), ולדעתי לפחות, כאשר כל אחד מהצדדים מצוי כבר בקשר זוגי יציב.
 
בנסיבות אחרות - הידידות "חשודה"
לצפיה ב-'כן אתם צודקים בהחלט.. תודה רבה על העזרה :)'
כן אתם צודקים בהחלט.. תודה רבה על העזרה :)
29/01/2017 | 16:26
17
לצפיה ב-'את מתבלבלת ולכן מבולבלת'
את מתבלבלת ולכן מבולבלת
07/02/2017 | 20:23
40
ידידים זה כמו בבית ספר, עצם הסיבה והתכנות ההכרות הראשונית היתה ידידותית
למרות שלידיד יש פין ולידידה יש ...
 
ההכרות הראשונית שלכם היתה במטרה להכיר, יצאתם 3 חודשים אך אני מניח שגם שכבתם מאחורי דלתות סגורות בעירום.
 
יש מצב שזה רק יגרור אותך אחורה ולא יקדם בכלל את רצונך להכיר בחור אחר. כי את מדברת באופן קבוע וממלאת חסך רגשי/נפשי לדבר עם בחור שאינו משפחה וכו' בחייך.
 
כתבת הכל בהודעה שלך את מודעת אך מפחדת לעשות את הצעד שיקדם אותך הלאה.
לצפיה ב-'מבואסת ממש'
מבואסת ממש
15/01/2017 | 14:09
4
532
לפני כשבוע פרסמתי כאן על הדרך להתחיל עם בחור שעובד במזנון בקניון והחשש להתחיל איתו וחוסר הידעה באיך..
אז דחיתי את הרעיון ואני כן מתכוונת לנסות אולי

לפני כמה ימים חברה טובה שלי התכתבה ודיברה בטלפון עם בחור רוסי שלדעתה הוא לא הטעם שלה (היא לא אוהבת רוסיים).
אמרה איך הוא שיגע אותה אינספור פעמים כדי שתבוא לישיבה ואף פעם לא הכיר בחור קשה כמוהה.

מפה לשם אמרתי לה כזה אולי תכירי לי אותו ..היא אמרה מה הוא מכוער וזה..ראיתי תמונה שלו והוא נראה בסדר.
היא אמרה לו בטלפון תכירוץ הוא ראה תמונות שלי בפייסבוק לפני כשלוש שנים ואמר שאני נראית סבבה וחבל שהתמונות לא עדכניות (עליתי כ30 קילו ומאז אני לא מפרסמת תמונות שלי).
היא סיפרה לי שהייתה לו חברה רצינית ואיך דאג לה והכל..שלדעתה הוא בחור רציני וגם לה אמר שמחפש קשר רציני.
הוא היה ממש דלוק על חברה שלי ועד היום היה בקשר איתה.
כשהיא נסתה לסדר ביננו הוא פתאום אומר שהוא לא מחפש כלום כי הא במעצר בית חצי שנה (רב עם איזה מישהו ריב כסאח כי קילל את האקסית שלו שהיא שרמוטה ).
הוא אומר שבמצב שהוא נמצא היום עם אזיק ברגל וצריך להיות לו משפט בקרוב הוא לא יכול להבטיח הבטחות שווא.

החלטנו להיפגש אצלו בדירה אני וחברה שלי לזמן קצר..
לה הוא אומר שהיא בלונדינית אורגינל למרות שהיא עושה גוונים  ואני באתי שוב לא מאופרת .
הבחור דווקה מצא חן בעייני
בשיחה איתה בטלפון הוא אמר אחרי שישבנוט שלדעתו אני נראית טוב ולא מכוערת ורואים שאני בחורה טובה אבל רכה מדי לדעתו.
שהוא מחפש מישהי פלפלית שתדע להעמיד אותו במקום.
הוא שלח לי הודעה שלשום והציע לנו לבוא לשבת איתו אך לא היינו בבית .
מאז אני ניסיתי לשלוח לו הודעה מה קורה וזה ולא הייתה זרימה.
חברה שלי אומרת לי לא לרדוף אחריו ולספר איפה היינו וזה , שאם באמת היה מעניין אותו הוא היה מתעניין לבד..
אני קצת נעלבתי ממנו..
כי לי קשה להידלק בקלות ועד שאני מוצאת מישהו שהוא לטעמי חייב משהו להתפקשש..
הייתי רוצה שהוא יחזר אחרי כמו שהוא מחזר אחריה.
היא שמנמנה כמוני בדיוק אז המחשבות שרצות לי בראש שאני לא מספיק יפה , לא מספיק מעניינת..
וזה נכון אני טיפוס סגור באישיות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/01/2017 | 14:49
1
125
אדם שפשע, צריך להיזהר ממנו עד שייענש וישוקם. הוא עלול להזיק לך, והוא גם צריך לקבל את עונשו. העובדה שהיה בקשר עם חברתך לא בהכרח מונעת שיהיה בקשר אתך, כי אפשר להיות בקשר עם הרבה אנשים וחשוב ליצור את הקשרים לאט ובעדינות, בנתינת אהבה ודאגה כדי שאף אחד לא יינזק. המראה החיצוני פחות חשוב, אם הוא נחמד להרגשתך נסי לדבר אתו לפעמים ואולי יתפתח משהו יפה.
 
לצפיה ב-'נו, בחייייך'
נו, בחייייך
16/01/2017 | 01:05
146
לא ברורה לך המשיכה ל"גבר-גבר", ה"פראי", המאיים,
זה ש . . .
וברור שרק צריך קצת "לאפס" אותו, והוא יהיה הכי בעולם.
 
לא חסרות כאלו שזה מה שמניע אותן, ויוצר אצלהן עניין.
לצפיה ב-'בקיצור מחפשת להיות אישה מוכה?'
בקיצור מחפשת להיות אישה מוכה?
16/01/2017 | 06:59
152
אולי כדאי שתבררי, כנראה כדאי עם איש מקצוע, למה את מנתבת את עצמך להרס עצמי?
מחפשת מערכת יחסים עם עבריין אלים, עולה במשקל באופן קיצוני, למה את כל כך לא אוהבת את עצמך?
אולי אם תאהבי את עצמך יותר גם אחרים יאהבו אותך יותר?
 
אגב:
אל תתבאסי, אם תחפשי מספיק חזק תצליחי להיות אישה מוכה
שלא יובן לא נכון, אם מישהו יכה אותך אני תמיד אחשוב שהמכה אשם ולא המוכה, אבל למה לחפש את זה?
לצפיה ב-'אין לך טעם טוב'
אין לך טעם טוב
21/01/2017 | 13:15
111
בגברים. בשביל להיות במעצר בית צריך לעשות הרבה יותר מלקלל מישהו, צריך אלימות פיזית. הוא כנראה גבר שמכה נשים. אולי גם מעורב בסמים או אלכוהול, כי זה הולך ביחד.
תמצאי מישהו קצת יותר נורמלי. 
לצפיה ב-'איך חיי המין שלכם? '
איך חיי המין שלכם?
14/01/2017 | 19:50
1
283
היי, במסגרת שאלון שעלינו לההעביר לצורך הסמינריון, אנו זקוקות לאנשים שנמצאים בזוגיות הטרוסקסואלית, והם בני 20-45 כדי למלא את השאלון הבא.
אם יש לך 5-7 דקות ותוכל\י לענות בזמנך החופשי, ממש יעזור לנו!. זה שאלון אינטימי אבל הכל אנונימי כך שאין חשש.  תודה ושבוע טוב
לצפיה ב-'תלוי באיזה יום. '
תלוי באיזה יום.
09/02/2017 | 19:06
14
לצפיה ב-'איך להתחיל עם בחור?'
איך להתחיל עם בחור?
08/01/2017 | 13:12
7
289
הייתי בשבוע שעבר בקניון כלשהו והזמנתי לאכול ביחד עם חברה באיזה מזנון. הבחור שהיה שם היה ממש חמוד ומצא חן בעייני. נתן גם שירות ממש נחמד..
שמתי עליו עין וזה נדיר שמישהו מרגש אותי ככה ממבט ראשון..
מרוב שהוא מצא חן בעייני, התנהגתי לא בצורה טבעית והיה  לי טיפה קשה להתרכז במה אני רוצה שיוסיף ללחמנייה.
כשהכיתי לשולחן דיברתלי עם חברה עליו שלחצה לי להתחיל איתו.
אף ביקשה שאחזור לשם שנית על מנת לבקש ממנו מזלג וקטשופ..
ניגשתי לשם קראתי לו אך הוא נעלם מהוטרינה . אחרי דקה הופיע..ביקשתי נתן ולא היה לי שום אומץ להגיד לו כלום..הרגשתי כאילו אני מפריעה לו..וגם אם אנסה להתחיל איתו. אני לא יודע איך..מפחדת מדחייה, מפחדת להיות מגושמת עוד יותר..
אמרתי לחברה שעוד נחזור לשם ואני יתפוס אומץ לעשות את הצעד..אבל לא אופייני לי להתחיל עם גברים..
עצות יתקבלו בשמחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/01/2017 | 15:06
6
93
קשרים מקובל יותר ועדיף בדרך כלל ליצור במסגרות ולא עם זרים, אבל אם הבחור נחמד להרגשתך אולי תנסי לפנות אליו כשאינו עסוק, למשל בזמן שהוא משרת אותך, ולשאול אותו קצת בזהירות על עבודתו במקום כמו כמה זמן הוא עובד במקום ושאלות התעניינות כאלה. אם תתפתח שיחה עם עניין, תוכלי להציע לו לשמור קשר.
 
לצפיה ב-'אשמח להדרכה'
אשמח להדרכה
09/01/2017 | 00:06
5
107
אני גרועה בתקשורת בינאישית..אני לא ממש יודעת לפתח שיחה במיוחד עם גברים..
כאילו נגיד לשאול אותו כמה זמן הוא עובד וזה בעוד מתביישת ונבוכה ומפחדת להיראות שקופה יקשה עליי עוד יותר..
אולי מספיק רק לשאול מה שמו ואם יש לו חברה..? ואז למסור פתק עם מס טלפון? ואם אני יעשה את זה זאת תהייה הפעם הראשונה שלי
לצפיה ב-'אני מבין את מצבך. '
אני מבין את מצבך.
09/01/2017 | 12:27
86
לפעמים אין ברירה, ואם רוצים ללמוד לשחות, קופצים למים. תרשמי את שמך ומספר הטלפון על פתק, וגשי אליו. תני לו את הפתק, ותגידי לו שאם הוא מעוניין, שיתקשר אלייך, ותלכי. עכשיו הכדור אצלו. אם הוא לא מתקשר, חפשי מישהו אחר. זה אולי לא נעים לקבל דחיה, אבל לפחות תדעי מה מצבך. 
לצפיה ב-'תשובה לדעתי'
תשובה לדעתי
09/01/2017 | 13:02
2
58
אם הקשר אתו חשוב לך, אני מאמין שהשיחה תיווצר בטבעיות. אם את רק רוצה להתחיל אתו כדי לנסות לצאת, אני משער שפנייה ישירה כזאת יכולה להתאים.
 
לצפיה ב-'וגם'
וגם
09/01/2017 | 14:56
1
39
אפשר לשאול שאלות כמו: כמה זמן אתה עובד פה? איך הגעת למקום? ואחר כך שאלות כמו: מה עוד עשית בחיים? ובערך בשלב הזה להציג את עצמך ולשאול לזהותו.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שזו הדרך, בסיטואציה הספציפית שתוארה'
לא בטוח שזו הדרך, בסיטואציה הספציפית שתוארה
10/01/2017 | 00:39
70
מדובר באדם שהעבודה שלו היא שירות פרונטאלי ללקוחות.
יש סיכוי שהוא יהיה לחוץ, מהצורך לעמוד בהספקים שמצופים ממנו, ולא יהיה פנוי פיסית ונפשית לשיחה.
לא בטוח שיהיה לו זמן, ולא בטוח שתהייה לו הסבלנות לפתח שיחה כלשהי,
במיוחד אם בדיוק בזמן שהיא תדבר איתו, יהיו אנשים אחרים שממתינים בתור.
 
אבל - כמו שהצעתי בפורום השכן -
פתק עם מספר טלפון ושם (ואולי כם איזו תוספת כמו Call Me ) -
לא נראה לי שיש זכר בעולמינו, בתקופה הנוכחית, שלא יבין את הכוונה.
לצפיה ב-'תשאלי אותו כמה זמן הוא עובד שם, אם העבודה כייפית'
תשאלי אותו כמה זמן הוא עובד שם, אם העבודה כייפית
09/01/2017 | 20:12
71
אם השיחה תתגלגל לעוד מקומות אז יופי אבל גם חשוב מאוד לשאול מתי הוא מסיים את המשמרת
משם כבר בטח תצליחי.
 
אבל הכי חשוב ללמוד לקבל דחיה. זה לא סוף העולם ולא קרה כלום אם בחור מסויים מאיזושהי סיבה לא רצה בך.
ברגע שתדעי שהעולם לא קרס אם נדחית הכל יהיה יותר קל
לצפיה ב-'עדכון 2'
עדכון 2
06/01/2017 | 21:02
48
489
1. מה לעשות שאני פוחד שבת זוג עתידית שלי תגלה שהייתי אצל נערות ליווי ואז כנראה תעזוב אותי ?
2. ההורים שלי לוחצים עליי שאעבור לדיור מוגן ואני לא רוצה גם כי אני רוצה להיות יותר קרוב למי שכנראה תהייה חברה שלי. מה לעשות ? 
המשך>>
1. מה לעשות שאני פוחד שבת זוג עתידית שלי תגלה שהייתי אצל נערות ליווי ואז כנראה תעזוב אותי ?
2. ההורים שלי לוחצים עליי שאעבור לדיור מוגן ואני לא רוצה גם כי אני רוצה להיות יותר קרוב למי שכנראה תהייה חברה שלי. מה לעשות ? 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:37
10
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'עדכון במצבי ובעיות נוספות '
עדכון במצבי ובעיות נוספות
06/01/2017 | 19:57
122

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

דרך המעגל- מרגלית קוטב
נשים מציירות שינוי
אמת הנפש
אמת הנפש
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ