לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2850028,500 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'הכרתי פעם אישה נהדרת'
הכרתי פעם אישה נהדרת
05/09/2017 | 19:29
45
371
מלאה חמידות, עדינות, שמחת חיים ורגשות שמתפרצים ממנה כמו ממעיין נובע וידעה לשלב מעשיות ורגש בדרך מאד עדינה ויפה. יצירה מושלמת של אלוהים. יום אחד קמה והלכה ונשארתי עם הגעגוע. אני רק מאחל לה שתהיה מאושרת בכל שתרצה, ושתחיה הרבה ותגיע לגן עדן ותשרה משם מזיווה על כל הברואים לנצח.

המשך>>
מלאה חמידות, עדינות, שמחת חיים ורגשות שמתפרצים ממנה כמו ממעיין נובע וידעה לשלב מעשיות ורגש בדרך מאד עדינה ויפה. יצירה מושלמת של אלוהים. יום אחד קמה והלכה ונשארתי עם הגעגוע. אני רק מאחל לה שתהיה מאושרת בכל שתרצה, ושתחיה הרבה ותגיע לגן עדן ותשרה משם מזיווה על כל הברואים לנצח.

לצפיה ב-'מנסה בפורום הזה'
מנסה בפורום הזה
06/09/2017 | 09:21
16
321
למען הגילוי הנאות ניסיתי לכתוב בפורום זוגיות פתוח ללא הצלחה. לא הרגשתי שעוזרים לי שם.
אני בת 44 נשואה פלוס שלוה ילדים נראית טוב וחיה טוב. ספורט בילויים טיולים.
יש לנו הכל ואת הכל השגנו ב 20 אצבעות.
אין לנו סקס. אולי פעם בשבועיים.
אני צריכה יותר. הרבה יותר. לבעלי אין צורך. לא איתי.
עברנו משברים תפספתי אותו בוגד זה היה לפני 3-4 שנים..היה קשה אבל יצאנו מזה.
בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים.
אין מצב מבחינתו. 
אני מפחדת לבגוד. לא רוצה להתפס/להתאהב/.. יש מספיק סרטים בחיים.
מצד שני אני מרגישה שאני מפספסת את הרכבת של חיי
מה עושים?
לצפיה ב-'נסי גם בפורום זוגיות במשבר'
נסי גם בפורום זוגיות במשבר
06/09/2017 | 09:41
8
52
לצפיה ב-'מה יש לנסות?'
מה יש לנסות?
06/09/2017 | 10:49
7
136
הדעה שם בנושא הזה ברורה וחדה - נגד נגד נגד נישואים פתוחים.
 
 
לצפיה ב-'גם היא נגד נישואים פתוחים'
גם היא נגד נישואים פתוחים
06/09/2017 | 15:55
6
46
לצפיה ב-'היא לא נגד. היא רוצה לשכנע את בעלה ללכת על נישואים פתוחים'
היא לא נגד. היא רוצה לשכנע את בעלה ללכת על נישואים פתוחים
06/09/2017 | 19:51
5
37
לצפיה ב-'לא נראה לי שזה הכיוון שלה'
לא נראה לי שזה הכיוון שלה
06/09/2017 | 20:33
4
85
היא סתם משחקת עם זה במחשבה. היא רוצה את בעלה.
לצפיה ב-'קראתי גם את מה שהיא כתבה שם'
קראתי גם את מה שהיא כתבה שם
06/09/2017 | 21:07
3
76
וזה נראה שהיא התייאשה מבעלה.
וגם כאן היא כותבת: "בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים"
 
איך הגעת לזה שהיא סתם משחקת עם זה במחשבה?
לצפיה ב-'כתבתי שלמרות שכתבה'
כתבתי שלמרות שכתבה
06/09/2017 | 23:42
1
64
שרוצה יחסים פתוחים לא באמת רוצה.
 
 
אם היא רוצה לתקן יחסים פתוחים לא יעזרו ורק יהרסו
אם היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו יחסים פתוחים לא רלוונטיים
 
סתם נקמה? שיבושם לה,..
לצפיה ב-'קודם כל,'
קודם כל,
07/09/2017 | 10:07
59
לא כתבת "למרות שהיא כתבה". עכשיו אתה כותב את זה.
בתגובה הראשונה שלך אלי זה נראה כאילו לא הבנת מה היא רוצה.
 
שנית, היא לא מדברת על תיקון היחסים בינה לבין בעלה.
כלומר, ברור שעדיף שהם יהיו מתוקנים, אבל זו לא מטרת פתיחת היחסים.
יש לה חוסר והיא רוצה למלא אותו.
זה לא הולך עם בעלה, והיא רוצה שמישהו אחר יעשה את זה.
 
לא אמרתי ש"היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו".
היא התייאשה מלקבל את מה שחסר לה מבעלה. היא לא רוצה לעזוב. או שהוא יעזוב.
היא רוצה להמשיך בחייהם, ו"פשוט" להוציא את הסקס לאאוטסורסינג.
 
(נא לשים לב שהמילה פשוט היא במרכאות, שזה אומר שזה לא ממש פשוט, אז אין טעם להסביר לי כמה זה לא פשוט).
 
לצפיה ב-'איך הגעתי שהיא רק במחשבה?'
איך הגעתי שהיא רק במחשבה?
06/09/2017 | 23:48
41
תחושה. ובגלל שהיא מיואשת ומפחדת מהצעד המתבקש. פרידה
לצפיה ב-'הי אורלילי'
הי אורלילי
06/09/2017 | 10:05
2
110
אני אחלק את הנושא לשניים. בחלק ראשון אשאל שאלות, בחלק השני אספר לך ממקור של חברים קרובים מה ההשלכות של "נישואין פתוחים".
1. הרצון שלך ליותר סקס
2. הדרך שאת רוצה ליישם את זה יחד עם החששות מההשלכות.
 
1. את בת 44, הגעת לגיל שנשים בהרבה מקרים יותר מיניות מבני הזוג שלהם.
לא הבנתי האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
 
2. בנוגע להתלבטויות שלך.
את אומרת שאת פוחדת לבגוד כי את עלולה לערב רגשות וממילא יש לך מספיק סיבוכים בחיים.
מצד שני את מבקשת מבעלך לפתוח את הנישואין. שזו לא תהיה בגידה אלא שכל אחד מכם יוכל לקבל את החסר מבני זוג אחרים בהסכמה.
בואי אספק לך על זוג , קרובי משפחה קרובים שלי.
שניהם בשנות הארבעים עם ילד אחד.
אחרי משברים רבים, אחרי שהאשה כבר עמדה בדלת עם המזוודות, אחרי טיפול לא קצר עם מטפלת, הגיעו למסקנה שהדרך היחידה להציל את החיים שלהם היא בפתיחת הנישואין.
שניהם נרשמו לטינדר. בהתחלה האשה קבלה הרבה הצעות, ניפגשה עם כל מיני גברים לסקס בכיף שלה. בעלה ישב בבית והתבאס מקנאה.
עבר קצת זמן והינה הבעל התחיל גם לצאת.
אני זוכר ששניהם היו עם עיניים נוצצות. התפארו מול כל המשפחה על "הנישואין הפתוחים שלהם". קבלתי מהם ספר שמתאר את הדרך החדשה "פוליאמורייה" קראו לזה. חשבתי שהם הולכים להקים כת.
שניהם הצהירו שאפשר להתאהב ביותר מאדם אחד (אגב זה נכון) הצהירו שהאהבה שלהם כזוג לא ראתה ימים יפים יותר מעכשיו, התנשקו והתחבקו בלי סוף בפרהסיה.
כמובן שיש סיבה להתעוררות הזו. הבחור טען שאשתו לא העריכה אותו וכל הזמן חשבה שהוא לא יכול להשיג מישהי אחרת.
פתאום כשכל אחד מהם ראה שהצד השני מבוקש בשוק זה העיר להם את התשוקה.
הכל ניראה מדהים, אבל לסיפור אין סוף טוב.
לאחר זמן הבחור הכיר מישהי גרושה שטענה שהיא מעוניינת בסקס בלבד. הוא התאהב בה. ביידיעת אשתו (אולי טעתה שלא שמה גבול) היה ניפגש איתה ליותר מלילה סקסי, ממש היו נפגשים סופי שבוע ויוצאים, לא מפסיקים מכל היום להתכתב בוואטאפ מול העיניים של אשתו.
כל הזמן הזה שניהם טענו, הינה, אפשר להתאהב ביותר מאחד. אין בעיה.
לאחרונה, התבשרתי שהחליטו להתגרש. בתמונה יש ילד בן שמונה. האשה הרוסה מכאב. בגדו בה. היא חשבה שאפשר לנהל שני מערכות במקביל והינה, האשה החדשה ניצחה.
אגב שאלתי את הבחור אם הוא היה מוכן לחלוק עם גבר אחר באשה החדשה, הרי הוא מאמין בפוליאמורה. אמר שלא. 
 
עכשיו לגבייך.
מצד אחד, קשה לי להאמין שאפשר לשמור על קשר יציב כשצד אחד כל כך כמהה לאהבה ואינטימיות. זה לא ילך. מתישהו , או שתבגדי או שתפרדו או, הכי גרוע, תסגרי את עצמך לגמרי מבחינת תשוקה. תהיי כבוייה. גם לזה מתרגלים. יש כאהל שעושי המון ספורט על מנת לפצות.
 
מצד שני, את מצהירה שאינך רוצה בסיבוכים בחיים. פוחדת לערב רגשות.
אם תחליטו כן לפתוח את הנישואים או שתגיעי לסיטואציה של בגידה, את צריכה להכיר את עצמך ולדעת האם את מסוגלת להינות מסקס פעם בשבוע עם מאהב, בלי לפתח רגשות אליו. פשוט להתסכל על זה כמו מסז'.
אם יהיו מעורבים רגשות זו תהיה בעיה בשבילכם.
 
הייתי מייעץ לך ללכת לטיפול אישי עם מטפלת טובה על מנת שתדריך אותך כיצד להתמודד עם התסכול שלך. זה דבר ראשון.
בהצלחה
מיתר.
 
לצפיה ב-'אז ככה...'
אז ככה...
06/09/2017 | 10:29
1
120

האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
בעבר התה לנו התאמה והיה הרבה סקס וטוב. בשנה וחצי האחרונות הליבידו שלו ירד והוא פחות מעוניין בסקס איתי.
 
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
אני נמשכת אליו וכשיש סקס אז הוא טוב.
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
ניסיתי זה פחות הקטע שלו.
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
יוזמים ביחד..בדרך כלל זה קורה בטוב בלי לקבוע מראש. פשוט קורה.
 
אני בטיפול כבר שלוש שנים. עוד מהמשבר ההוא.. כשתפסתי אותו בוגד.
המטפל שלי לא מעודד אותי לבגוד אבל גם לא אומר לא.
 
 
לצפיה ב-'תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא'
תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא
06/09/2017 | 12:37
93
האם את מוכנה להמשיך במצב הזה כל החיים?
בחורה צעירה ומינית שלא מסופקת?
 
אם התשובה היא לא את צריכה לשבת עם המטפל שלך ולעשות הערכה כיצד מתקדמים ולאן.
אם הכל עם בעלך מעולה חוץ מהתסכול המיני, אולי לא שווה לפרק את החבילה. שווה לנסות להילחם.
את צריכה להעלות את הבעיה מול בעלך ולחפש פתרונות יחד. אולי כדאי לקחת אותו לפגישה מול המטפל ולהתעמת על הנושא.
תגידי לו שאת לא מוכנה לחיות בתסכול. שיבין שזה קריטי אצלך.  
הוא לא יכול להתעלם מהתסכול והצרכים שלך.
הוא חייב להבין שיהיה לו מה להפסיד אם זה יישאר ככה, בין שתחפשי סיפוק במקום אחר או שתיאלצו להפרד.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/09/2017 | 13:48
47
אם את נשואה עם ילדים ואוהבת את בעלך, חשוב שתישארי אתו. אני מציע שתפנו לטיפול זוגי סקסולוגי ואולי יעזרו לכם לשפר את חייכם החומריים. בנוסף אולי כדאי שתעשו מעשים מקדימים ומגרים וגם רומנטיים ויפים כדי להתקרב, וגם שתפתחו את האהבה שלכם ותיצרו את המגע והקשר החומרי בעיקר מתוך אהבה.
 
לצפיה ב-'נניח שהיה מסכים לנישואים פתוחים, היה בסדר מבחינתך?'
נניח שהיה מסכים לנישואים פתוחים, היה בסדר מבחינתך?
07/09/2017 | 13:38
69
בנישואים פתוחים את לא מפחדת להתאהב?
 
אין לך מספיק סקס מבעלך, לא נשמע גם שיהיה.
את גם לא רוצה לנשנש מה צד.
את יכולה או להפרד ולקוות שבמערכת יחסים אחרת, אם תמצאי, יהיה לך טוב יותר. כמובן שאין ערבויות.
או שאת צריכה להסתדר עם מה שיש.
"לתקן" את הבעל לא נראה לי אופציה קיימת
לצפיה ב-'פשוט תקחי את הזמן'
פשוט תקחי את הזמן
11/09/2017 | 17:08
45
בקרוב תפסיקי לפחד
לצפיה ב-'ארבע אפשרויות לפחות...'
ארבע אפשרויות לפחות...
27/10/2017 | 19:50
4
1. תלכו יחד לטיפול זוגי פסיכולוגי או של סקסולוג.
2. תבהירי לו שאינך מוכנה כך להמשיך את הנישואים איתו ללא סקס נוסף (יתכן שהוא פחות נמשך אלייך ולכן פסקי הזמן הארוכים...) ותראי אם זה עובד.
3. תאזרי אומץ במידה והנ"ל נכשלו ותמצאי לך בן זוג לסקס.
4. תחשבי על פרידה...
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה '
מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה
07/09/2017 | 11:36
17
 
  המקום לכתוב, לרגש ולהתרגש, להביע את תחושותיכם, לשתף להתייעץ לגבי אהבה ורומנטיקה על כל גווניה 
 
היכנסו עכשיו לפורום אהבה ורומנטיקה 
 
 
לצפיה ב-'אין אונות'
אין אונות
30/08/2017 | 20:07
48
257
הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום... המשך>>
הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום יחסי מין ואכן לקח אותו כאשר היינו ביחד אבל זה לא עזר. דיבר על עליה גדולה במשקל שכרגע הוא בתהליך דיאטה שמקווה שיועיל..ואמר שצריך סבלנות וניסוי וטעיה לבדוק מה יעבוד לנו.
אני מאוד מתלבטת מה לעשות. מצד אחד מאוד התלהבתי מהבחור שיש לו ממש את כל התכונות שתמיד רציתי בבן זוג. מצד שני אני לא יודעת האם כדאי להכנס לסיפור הזה, במיוחד שכבר היה לי מקרה כזה לפני עשור בערך שבו אפילו הלכנו לסקסולוגית ובסוף זה לא הועיל. היום אני כבר בגיל שאני רוצה ללכת לכיוון הקמת משפחה ולא יודעת אם זה נכון "לבזבז" זמן על משהו לא בטוח. וגם זה קצת מרתיע אותי כל העיסוק בזה, הנסיונות..לא פשוט.
מה דעתכם?

לצפיה ב-'איך יתקדם קשר כזה?'
איך יתקדם קשר כזה?
25/08/2017 | 21:35
28
402
היי לכולם:) הכרתי בחור נחמד ולאחר כמה שיחות טלפוניות החלטנו להפגש. הבחור גר במרכז ת״א, מתנייד באטובוסים כאשר לי יש רכב צמוד ואני לא גרה בעיר הגדולה אלא בעיר שסמוכה אליה. כששאלתי אותו איך הוא חושב שאפשר לנהל קשר כאשר הוא לא נייד ואני כן, והאם הוא מצפה שבכל פעם אני אגיע לת״א הוא אמר שזו לא בעיה ושהוא יכול לקחת את ״סיטי קאר״ וזה לא מהווה בעיה מבחינתו.
בפעם הראושנה שנפגשנו הייתי מתחשבת והגעתי לאזור שלו (אני נסעתי עם הרכב,שלמתי חניה ונסעתי בפקקי בעוד הוא עשה את הדרך במרחק הליכה קצרצר).
הדייט היה נחמד, ישבנו על כוס בירה והוא התעקש לשלם את החשבון (שיצא פחות מ60 שח). בסיום הדייט כל אחד לדרכו, נפרדנו בחיבוק.
אציין כי הדייט היה נחמד ומוצלח, השיחות קלחו ולא היו רגעי שתיקה מביכה.
לאחר מספר ימים הוא הציע להפגש שוב והסכמתי בכיף. דיברנו בצהריים הוא הציע להפגש במסעדה באזור בו אני גרה. הזמנו מקום במסעדה ובערב שאנחנו אמורים להפגש, שעתיים לפני הוא אומר שהוא לא מרגיש טוב ונאלץ לבטל.
היום שוב קבענו להפגש והוא רצה שאני אבוא לת״א שוב. סליחה ועם כל הכבוד, מדוע אני זו שכל פעם צריכה להגיע לת״א?? אז מה אם יש לי רכב?? מדוע אני צריכה לעשות מאמץ ולנסוע, לשלם דלק וחניה בעוד שאתה רק עושה מספר צעדים או לוקח מונית בסכום סימלי ומגיע למקום??? הסברתי לו שמבחינתי אני נמנעת מלהכנס לת״א עם הרכב בגלל בעיות התנועה והחנייה באזורי הבילוי ובאזורים בתא באופן כללי. אני לא מצפה שאף אחד יממן או ישלם עליי בכל דייט אבל גם בדרכי ההגעה והמפגש אני מצפה ליחס הוגן. כשאמרתי לו את זה הוא טען שאני עושה התחשבנויות והוא לא מבין מה אני רוצה.
אני רוצה להרגיש טוב, להגיע עם הדייט שלי ביחד ולעזוב ביחד. לא מתאים לי להפגש בתא למסעדה ואז כל אחד עף לדרכו, זה נראה לי קר,מנוכר ולא רומנטי!

מה דעתכם?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/08/2017 | 11:32
2
129
בעצמך כתבת שהוא מתנייד באוטובוסים. כשאת יכולה לנסוע אליו ברכב שלך, יוכל לנסוע אליך באוטובוס או במונית ותיפגשו בבית שלך או שלו. ברור שאי אפשר לנהל חברות זוגית בלי להיפגש בבית.
         
לצפיה ב-'ממש לא בדייטים ראשונים'
ממש לא בדייטים ראשונים
26/08/2017 | 19:45
1
141
לא מתכוונת להזמין את הבחור אליי או לללכת אליו בדייטים הראשונים. אני באה בראש שמרני מעט אבל מכבד. יש מספיק מקומות להפגש בהם ולא יקרה לבחור שומדבר אם ימצאת את עצמו בבר או מסעדה וישלפ על עצמו, אין לי בעיה גם לשלם עליו. אני מחפשת הדדיות.
לצפיה ב-'התכוונתי להמשך'
התכוונתי להמשך
26/08/2017 | 20:04
77
ברור שבאיזשהו זמן תצטרכו להיפגש בבית. גם כשנפגשים במסעדה בעיר אפשרי שלפעמים הוא יבוא באוטובוס או במונית, ולפעמים את תבואי במכונית שלך. אם הוא לא רוצה, צריך לברר אתו את הסיבה ואם באמת קשה לו להגיע אולי אין בררה אלא להתחשב בכך עד שהמצב ייפתר.
 
 
לצפיה ב-'השאלה היא איך מבחינתך זה אמור להתבצע'
השאלה היא איך מבחינתך זה אמור להתבצע
26/08/2017 | 12:04
1
141
איך תגיעו ביחד?
 
ומשהו באופן כללי – אם משהו לא מוצא חן בעינייך, תגידי בקצרה שאת מעדיפה אחרת.
בלי להכנס להרצאות, כעסים ומניפסטים על מה הוגן, ולמה את ככה והוא ככה.
זה יוצא קטנוני ופנקסני, וגם חבל לבזבז על זה אנרגיות ועצבים.
הוא ביקש שתבואי לת"א ולא נראה לך? תגידי שאת מעדיפה להפגש במסעדה שקבעתם אז, או מקום אחר שאת רוצה להגיע אליו.
בא לך לעשות משהו אחרי המסעדה? תציעי.
 
בסך הכל לא נראה שהיה כאן יחס לא הוגן.
את הגעת לת"א פעם אחת, הוא שילם את החשבון.
בפעם השניה הוא הציע לבוא לאזור שלך. הייתה לו נכונות לעשות את זה.
זה לא יצא והוא הציע שתבואי לת"א, וכאן כבר יצאת עליו. אחרי פעם אחת שהיה "חוסר סימטריה" בדרכי ההגעה... קצת חוסר פרופורציה, לדעתי.
 
אני הייתי נותנת לזה יותר זמן (וגם מציינת את ההעדפות שלי), ואם הייתי מרגישה שהוא חושב רק על הנוחות שלו, הייתי מחשבת מסלול מחדש.
 
לצפיה ב-'פמושבת מסלול מחדש.'
פמושבת מסלול מחדש.
26/08/2017 | 19:48
117
נראה שהוא חושב על הנוחות שלו ובכלל כל אנשי בועת תלאביב חושבים שכולים צריכים להגיע אליהם. ממש לא. אמרתי מה מפריע לי וזה כנראה לא  זה כדי שאני אעשה מאמצים...:)
לצפיה ב-'עם הקטנוניות שלך - לא יתקדם לשום מקום'
עם הקטנוניות שלך - לא יתקדם לשום מקום
27/08/2017 | 08:19
6
41
לצפיה ב-'היא בסך הכל חפשה תרוץ לסיים את הקשר'
היא בסך הכל חפשה תרוץ לסיים את הקשר
27/08/2017 | 09:23
5
30
לצפיה ב-'רומנטי מבחינתה ישרת אותה ויוציא עליה כסף'
רומנטי מבחינתה ישרת אותה ויוציא עליה כסף
28/08/2017 | 09:33
4
71
נראה לי ששוגר דדי יענה על הדרישה
לצפיה ב-'האם אתה יודע לקרוא???'
האם אתה יודע לקרוא???
29/08/2017 | 19:51
3
78
אני זו שהגיעה אליו בפעם הראשונה,ולא כי הוא ביקש,אלא כי ידעתי את המוגבלות שלו ועשיתי מאמץ להגיע למקום שזה דקה הליכה מהבית שלי בעודי נוסעת בפקקים של תא ומחפשת שעה חנייה!
גם בחשבון שזה כולה 60 שח בקושי הצעתי לשלם והוא התקעש שלא. ולא  רק זה גם הקפצתי אותו הביתה בחזרה כדי שלא ילך את הדקה וחצי הזו ברגל.
אני לא מחפשת מי שישרת אותי או ישלם עליי אבל כן הייתי מצפה שמישהו שאני יוצאת איתו יעשה מאמץ גם להגיע אליי ולאזור שלי ולא לצפות ממני להיות הנהגת מונית שלו.
אולי אתה והוא תחפשו בחורה שתהייה הפאפי שלכם ותקבל כל מה שאתה רוצה בלי להתאמץ.גברים לא ידעים מה זה רומנטיקה ומה זה חיזור ומצפים שכולן תפולנה לרגליהם ותעשנה כל מה שהם מבקשים.
תחפש ספונסרית או משרתת וזה מה שיענה על הדרישה שלך

לצפיה ב-'אוף הוירוס הזה בתפוז...מנסה לענות פעם 5'
אוף הוירוס הזה בתפוז...מנסה לענות פעם 5
30/08/2017 | 07:33
1
81
טוב תראי, אני רק אתן לך את הסיפור שלי. כשנפגשתי עם הבן זוג הנוכחי הוא גם לא רצה בי כי אין לי רכב וגרתי בזמנו בירושלים והוא במרכז, עבדתי בעבודת סטונדטים פיזית במשך הרבה שעות ביום וגם אני לא בחורה טיפוסית כי בזמנו גם הייתי עושה ספורט אקסטרים וגרתי בבית...ובכל זאת יצאנו לדייט שתיים וגם זה היה בקושי רב כי הוא היה נראה לא הכי בעניין. והנה בכל זאת אנחנו 4 שנים כבר כי אהבה ניצחה. אז אולי כדאי שווה לחשוב פעמיים על לוגיסטיקה לעומת ערכים. אני מציעה לדייט הבא להגיע עם אג'נדה די ברורה ולא שבין השורות אלא להוציא אותה החוצה ולהחליט אילו ערכים חשובים לך בזוגיות ואיזה תכונות ולפי זה לפעול. אם לדוגמה מבחינתך אדם ללא רכב זה פשוט איקס אז תגידי ברגע שאין לו רכב שאת מצטערת אבל מבחינתך זה תנאי סף ואת מאחלת בהצלחה. אני גם שומעת קצת מרמור בטון ההודעות שלך...אני צודקת? קרה משהו? נשמע שיש לך זעם מאוד גדול על גברים או מגדר או על מצב סוציואקונומי שנראה שמגיע ממקום מאוד עמוק ולא פתור כמו פצע פתוח אפילו. אני תוהה מהו ואולי שווה לברר את העניין הזה לפני הדייט הבא? שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אני אסביר שוב'
אני אסביר שוב
23/09/2017 | 10:23
11
הוא אמר בהתחלה בהכרות בנינו שאין לו בעיה להגיע לכל מיני מקומות ושיש לו רכב שצריך, ככה זה בתא אפשר לקחת רכב לפי צורך כמו אופניים.כך הוא היה מתנהל בקשר הקודם. אז למה ממני הוא מצפה להגיע כל הזמן לתא שזה האזור שלו? שהוא היה אמור להגיע למקום שקרוב אליי הוא פתאום חולה ולא ניסה שוב לקבוע למקום שקרוב אליי. זה מעצבן שאת רוב המאמץ אני עושה וזה אחד השיקולים שמורידים לי. לא רק אני אמורה להתאמץ.
לצפיה ב-'נתינה ממורמרת לא שווה הרבה יקירתי'
נתינה ממורמרת לא שווה הרבה יקירתי
30/08/2017 | 07:59
64
אם נותנים אז בכייף ואם לא אז לא צריך.
זכותך לא לרצות זוגיות עם מישהו ללא רכב, אבל די לא חכם להפגש עם כזה ולהתמרמר.
לצפיה ב-'אני מבין את ההרגשה שלך'
אני מבין את ההרגשה שלך
29/08/2017 | 12:48
10
111
אבל יחד עם זה, את צריכה להיות דיפלומטית בהתחלת הקשר, לא ישר להעלות טענות, אלא לתת צ'אנס גם אם זה יהיה במחיר שתגיעי כמה פעמים לתל אביב.
בסופו של דבר, הוא לא מסתכל עלייך כמובן מאליו. נסעת, חנית על חשבונך, אבל הוא הזמין ושילם.
אם לא מתאים לך לצאת עם מישהו שאין לו אוטו, אז תחליטי עם עצמך אם זה ותסיימי את הקשר בהתחלה לפני שנקשרים.
אם המצב היה הפוך, לא היתה בעיה שהגבר יגיע גם עשר פעמים לתל אביב ויאסוף אותך נכון? זה הרי סטנדרט. נשים מצפות שישקיעו בהם.
תנסי להיות פמיניסטית לרגע ותקבלי את זה שבהתחלה , עקב מוגבלות ניידות , יתר נוח שאת תגיעי ותאספי אותו.
אם יש עתיד לקשר הזה, את מציינת שיש בינכם שיחה וחיבור, אז למה להתעסק בתבניות (גבר צריך להיות עם אוטו, זה לא ג'נטלמני שאני לוקחת אותו והוא לא אותי)
בשורה התחתונה: אהבה לא מוצאים בקלות.
לצפיה ב-'Oכנראה שלא הבנת'
Oכנראה שלא הבנת
29/08/2017 | 19:44
9
79
עובדה שפעם ראשונה אני זו שהגעתי כי הבנתי את החוסר ניידות שלו. אני לא מצפה ממנו ליותר מדיי אבל כן התחשבות שגם הוא יוכל להגיע לאזור שלי וזאת בגלל שהוא אמר בהתחלה שדיברנו שזו לא בעיה ולא מגבלה עבורו שהוא ללא רכב.
אני לא מתחשבנת ולא עושה רשימות אבל אי אפשר לצפות שבכל פעם אני זו שתגיע אליו. כמו שאני לא מצפה שהוא כל פעם ישלם עליי ביציאה למסעדה,סרט או סתם בירה.
מחפשת משהו הדדי ולא מישהו שכל פעם ינצל אותי כי לי יש רכב ולא אין
לצפיה ב-'את צריכה לגלות לו מה את מרגישה בעניין'
את צריכה לגלות לו מה את מרגישה בעניין
29/08/2017 | 20:50
4
63
ולנסות לפתור אתו את זה ולהבין למה הוא לא משקיע בהגעה בעצמו. אולי יש בעיה בקשר.
 
לצפיה ב-'אתה לגמרי מעופף נכון?'
אתה לגמרי מעופף נכון?
29/08/2017 | 22:58
3
77
איזו בעיה בקשר? זה לא שהם זוג. בסך הכל דברו בטלפון ונפגשו פעם אחת. והיא כבר כתבה שזה כנראה לא זה בכדי שהיא תעשה מאמצים. 
תתעורר מהתרדמת
לצפיה ב-'אני לא כתבתי את ההודעה הזאת'
אני לא כתבתי את ההודעה הזאת
30/08/2017 | 07:38
1
17
לצפיה ב-''
30/08/2017 | 19:23
11
לצפיה ב-'אם נחמד לה אתו'
אם נחמד לה אתו
26/10/2017 | 19:47
3
וכמעט לא נפגשו, יוכלו להמשיך לדבר בטלפון או בדרכים רחוקות אחרות, ואז לא תהיה בעיית פגישות ואולי בהמשך אם תתפתח חברות חזקה יותר יוכלו גם להיפגש יותר בקלות.
 
לצפיה ב-'למה לא אמרת משהו? '
למה לא אמרת משהו?
30/08/2017 | 07:41
2
79
נשמע שמדייט אחד לשני חטפת הרבה טינה על הבחור. את יודעת לפעמים ההסבר הפשוט ביותר הוא כנראה הנכון ביותר.

יכולת להגיד בטלפון, כשהוא ביטל שעתיים לפני לעשות כבר אז תיאום ציפיות ולהגיד. תשמע אתה נשמע לי חמד של בחור אבל אני נורא מאוכזבת כי X. אני אשמח מאוד שנקבע לפעם נוספת. יכולת גם על זה שבדייט השני הוא רצה שתאספי עם הרכב להגיד. תשמע אולי אתה לא הכי יודע אבל בטח שמעת כבר מאנשים- להגיע לתל עם רכב זה קשה כי זה עיר קזה מבחינה תעברותית והיות ופעם הקודמת אני התאמצתי עבורך בוא תצא איתי מלך ותבוא הפעם אתה לאזור שלי זה מאוד יהיה לי נעים.
במקום לצבור מרמור למה לא לתקשר אני שואלת? משהו לא נראה לך? תשאלי במקום...לא למשוך סתם. כמו שאמרת הזמן שלך אכן יקר אז למה לבזבז אותו?
לצפיה ב-'עצם העובדה שתקשרתי ואמרתי זה יצר את הבעיה'
עצם העובדה שתקשרתי ואמרתי זה יצר את הבעיה
23/09/2017 | 10:26
1
22
שאמרתי מה מפריע לי ושקשה לי להכנס לתא עם הרכב זה עצבן אותו.סילחה אבל זה לא מתאים לי ויש עוד גברים במדינה.
לצפיה ב-'גם אחרי חודש עדיין לא התאוששת?'
גם אחרי חודש עדיין לא התאוששת?
02/10/2017 | 08:29
10
הבנו כבר קודם. הוא לא עשה לך את זה מספיק, וחיפשת את הטריגר לסיים
לצפיה ב-'את לא מתחשבנת'
את לא מתחשבנת
01/09/2017 | 09:58
53
ועושה רשימות, אבל עובדה שאת בעצם כן. ואת גם בלחת אטומי לגמרי. את צריכה קצת להירגע. אף אחד לא יקח אותך ככה. 
את לוקחת את זה נורא קשה ורואה בזה הקרבה עצומה מבחינתך.
אני לא מתווכחת על זה שהנסיעה מעצבנת או שיש פקקים או שיש בעיית חניה, זה לא כיף, אבל לא צריך לקחת את זה כאילו עשית עכשיו את הקרבת המאה. בסך הכל נסעת לפגוש בחור כי התאים לך לפגוש אותו. 
מה שקראתי בין השורות, זה שאת מאד פוחדת להיפגע בקשר. כל כך פוחדת שאת ישר מרימה מגננות. את לא מכירה עדיין מספיק טוב את הבחור, לא ברור לך מה הכוונות שלו, אז הנסיעה עד תל אביב היא וואחד מאמץ מבחינתך. חתיכת השקעה. זה די מובן בעיני. 
אני גם דוגלת בגישה מציאותית שאומרת שאדם שיש לו כוונות רציניות מההתחלה- יעשה יותר מאמצים בקשר.
אבל, יחד עם זה, את צריכה לזכור שזה בסך הכל דייט שני. ואת נשמעת לי מה זה בלחץ אטומי. זכותו לא להיות בטוח עדיין מה הכוונות שלו בקשר אליך, כמו שאת לא צריכה להיסגר על עצמך עכשיו כרגע. זה עוד מוקדם.
אז צאי קצת מהלחץ שלך, זה לא בריא, ואם מתאים לך לראות אותו - תסעי ואם לא מתאים לך אל תסעי. אל תבואי אליו בהאשמות, פשוט תהיי כנה ותחזירי את הכדור למגרש שלו. אל תוציאי אותו רע, תני לו צ'אנסה להוכיח שהוא יכול להיות גם נורמלי ואל תתקפי ישר. 
לצפיה ב-'דעתי שאת סופר קטנונית -'
דעתי שאת סופר קטנונית -
30/08/2017 | 19:27
83
בסך הכל מדובר בפגישה שנייה.
ודעתי עוד שאם אין מקומות בילוי סבירים בעיר שלך (ואני מניחה שאין רבים) אז מאוד סביר שמספר הפעמים שתבלו בת"א יהיה גדול יותר ממספר הפעמים שתבלו בעיר שלך, בלי שום קשר למצב הניידות שלו (לרוב מי שגר במרכז ת"א אין רכב). אולי כדאי שאת תקחי מונית, ואז תמנעי מענייני חנייה, ואולי אם זה קשה לך כלכלית תקבעו שתתחלקו בהוצאות הנסיעה או משהו.
לצפיה ב-'מסכימה איתך לחלוטין...'
מסכימה איתך לחלוטין...
31/08/2017 | 11:26
73
מאוד מעניין איך יהיה בהמשך הדרך...
לצפיה ב-'למה לייצר רגש כזה שלילי אחרי פגישה אחת?'
למה לייצר רגש כזה שלילי אחרי פגישה אחת?
01/09/2017 | 22:36
59
מאיפה הסקת שהוא רוצה שתאספי אותו ותהיי נהגת שלו? את מבינה שהוא בחר בצורה הזו מתוך נוחות... לגור בת"א זה דבר נוח(למרות המחיר הגבוה לשכירות), כי יש תחבורה ציבורית מכל מקום/לכל מקום ולא צריך לקנות רכב בשביל לצאת, אלא פשוט צריך לצאת מהדירה.
אני כן חושב שאפשר לנהל קשר כזה... כי אין לבעלות רכב חשיבות כלשהי לזוגיות, אבל אם זה עד כדי כך מפריע לך... כנראה שזה לא זה!
אם נחמד לך איתו מספיק בשביל לתת לזה עוד צ'אנס, תנסי להזמין אותו אלייך(לעיר שלך) ולראות איך הוא יתמודד עם זה פעם נוספת... אם יתחמק, כנראה שהוא לא רוצה להגיע ואם הוא יגיע... כנראה שאכפת לו ממך.
אין טעם לתקוף, זה לא יועיל ומהצד... ההתחשבנות הזו, נשמעת מאוד קטנונית, במיוחד לאחר דייט אחד ואין מה לעשות... אם את גרה באזור ת"א, את יוצאת באופן אוט' לת"א יותר מאשר למקומות אחרים, גם אם זה היה דייט עם מישהו אחר שלא גר בעיר... בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא רוצה להכנס לבועה התל אביבית '
את לא רוצה להכנס לבועה התל אביבית
03/09/2017 | 13:33
82
בגלל הקושי בהתניידות שם ברכב בדיוק באותה מידה שהוא לא מעוניין לצאת מהבועה שם בלי רכב. הרי יותר קל לו להתנייד שם בלי רכב אבל ברגע שצריך לנסוע אליך בעיר אחרת וזה שני אובוסים או קצת יותר להזיע אז הוא כבר פחות בעניין.
אולי פחות בעניין שלך, אולי פחות בטוח בעצמו להגיע מיוזע למסעדה, אולי משהו אחר. זוגיות דורשת השקעה ויתורים הקרבה רומנטיקה. להגיע ביחד ולעזוב ביחד זה אפשרי בישראל יותר מבחינת זמנים. אנחנו לא אמריקה ומעולם עוד לא חויתי זאת ברכב אחד אלא אם מדובר בזוגיות ארוכה או שגרים ביחד!
 
לדעתי שניכם רווקים וטוב לכם! המלצת הרופא: לתת לה לדגור על הזעם עד גיל 30+ ואז היא מהפאניקה תתחיל לרוץ יותר! על ההליכון! אחרי גברים וזרעם.
לחילופין ניתן למקמה מחדש בדירה בת"א, או להרחיק אותה ואת הרכב הנחשק שלה מתל אביב לכיוון ערים אחרות בהן לכולם יש אוטו.
לבחור נמליץ ניתוח להפרדת ישבן מת"א. יחד עם השתלת פרצוף של דוגמן ידוע או ארנק שמן כדי שצפצופי הביקורת הנקבית תתחלף בקריאות! כן אני מוכנה ורוצה!
יש לך כינוי ישן ומוכר, מקוה שהקישור הזה יקדם לראותך בפורומים של חתונות, הריון וילדים ולא בחיפוש זוגיות :
לצפיה ב-'תשתמשי ברכב שלך ותני לו לשלם עליך במפגשים'
תשתמשי ברכב שלך ותני לו לשלם עליך במפגשים
22/11/2017 | 14:31
2
גם ככה נהוג לצאת לת"א.
ואל תדאגי הוא משלם הרבה מאוד על האפשרות לגור בת"א מה שמאפשר לו להמנע מלנהוג, וגם את תהני מהדירה היקרה שלו בעתיד הקרוב. 
ובנימה אישית, כל הישג שאני גאה בו עלה לי במאמץ, לא סביר שהעסקה הכי גדולה בחיים שלך תהיה בחינם..
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
20/08/2017 | 19:21
21
312
הייתה לי מנהלת וחברה טובה גם בפייס ,עזרתי שיתפתי החמאתי ותמכתי רגשית גם  ,אני רווק היא נשואה והיא יודעת שאני לא מתעסק ושומר על עצמי,אין לי פנטזיה  או רצון לשכב איתה היא 50 פלוס !והיה לי מאוד כיף לעבוד איתה והרגשתי שהמזל איתה והיא תוכל לקדם אותי בעיר האהובה עלי!  
אז מידי פעם עשתה לי לייקים,ואז נעלמנו וזה הכי מבעס שאין הדדיות בחברות וברעות איתה , וציינתי בפניה את חשיבות החברות והרעות  איתה, הסימנים היו שם ואז התרחקתי פעם ב עושה לה לייקים ,היא החזירה איזה לייק,מצד אחד אני אמור לעשות לה פרצוף על התנהגותה כשאראה אותה ,כי הרי  זה ברור שאם היא הייתה מתה עלי אז היה אחרת הכל צודק?  
אך לנהוג איתה כיום ?אני רואה אותה פה ושם ?אני בכל אופן לא רוצה לצאת מגעיל ולא מראה התלהבות ושימחה אישית כמו בעבר 

היא הייתה אמורה לשלוח לי עיתוך כל שבוע שהיא עורכת ולא שלחה... וזה הכי מבעס עם נשים שאתה משקיע ולא מקבל חזרה ,לכן אני לא מתפלא שמתנהגים לא הכי הכי או עושים משחקים איתן..
תודה על התגובות  
 
לצפיה ב-'בן כמה אתה?'
בן כמה אתה?
20/08/2017 | 21:28
52
לצפיה ב-'אני מציע שתתחבר למציאות. '
אני מציע שתתחבר למציאות.
21/08/2017 | 09:27
137
לפי מה שאתה כותב, אתה שחצן (קורא לעצמך שחום ונאה...), חושב שהיא צריכה להגיד לך תודה שאתה בכלל מתיחס אליה . הצהרת בפניה על אהבתך (ציינת בפניה את חשיבות החברות והרעות איתך...). היא החליטה "עד כאן" וניתקה קשר.  התאהבת בה קשות למרות שאתה לא מודה בזה, כי לדעתך אתה עילוי והיא צריכה להתאהכ בך. היא החליטה שאתה לא מתאים לה והיא מעדיפה (בצדק) את בעלה. נפגעת קשות, ואתה חסר אונים. אתה מתגעגע אליה וחושב שרק איתך יהיה לה טוב.
חפש את עצמך עם מישהי אחרת. אצלה, הפסדת. 
לצפיה ב-'מה אתה רוצה?'
מה אתה רוצה?
21/08/2017 | 19:26
2
110
אתה יודע מה אתה רוצה? אתה לא רוצה אותה לפי מה שאתה אומר, אבל נשמע שאתה כן רוצה אותה... היא נשואה ומה אתה מצפה? שהיא תקום ותעזוב את בעלה בשבילך? בשביל חבר שעושה לה לייקים בפייסבוק? ועכשיו אתה מעניש אותה בכך שאתה עושה לה פחות לייקים... והיא עושה לך פחות... השם ישמור... אילו צרות!
תפסיק להתבכיין ותתחיל להתקדם, אין שום ברכה בלחמוד אשת איש!
לצפיה ב-'אך הגעת למסקנה הזאת?'
אך הגעת למסקנה הזאת?
21/08/2017 | 20:19
1
91
האישה הזאת גדולה ממני ב20 שנה ומי בכלל רוצה רומן איתה ומי בכלל שם רומנטית עליה?
היינו ביחסי חברות ועבודה נתנה לי תקופה נעימה שעבדנו יחדיו,ציפיתי שהיא תעזור לי להתקדם וכו כי היא מכירה חברים שיכולים לעזור ,והתאכזבתי והמשכתי הלאה,אי אפשר להיו חד צצדי ביחסים כלשהם עם בני אדם..
לצפיה ב-'כבר היה עדיף שתגיד שאתה מאוהב בה...'
כבר היה עדיף שתגיד שאתה מאוהב בה...
23/08/2017 | 18:31
72
היית נחמד אליה, כי היא מכירה אנשים? אז אתה מבין שאתה בטח לא הראשון שהיה נחמד אליה מהסיבות האלו... ממרום גילה היא מודעת להבדל והיא כנראה לא הייתה מעוניינת להשתמש בקשרים שלה בשביל בחור שעושה לה לייקים ומלקק לה, כי היא "מכירה חברים שיכולים לעזור".
אני מסכים איתך שזו הדרך הטובה ביותר להתקדם בחיים המקצועיים, על ידי פרוטקציות ותחזוק קשרים עסקיים, אבל אתה לא יכול לחייב אותה לקדם ולקשר אותך בגלל שאתה עושה לה לייקים, מפרגן, מחזק וכל דבר אחר שאתה עושה בשבילה. 
היא לא צריכה ממך את היחס הזה, כמו שאתה צריך אותו... אז אם אתה שם מתוך קידום אינטרסים... תנשוך את השפתיים, תשתוק ותקווה שיקדמו אותך בגלל שאתה כזה, או שתתקדם הלאה ותחפש את הבוס הבא ללקק לו, אולי הוא יהיה קצת יותר זורם.
וכמו שאמרו פה... תגיד תודה שהייתה לך בוסית שהייתה טובה אליך, כי אתה עלול ליפול על חרא של בוס בעתיד ורק אז תלמד להעריך את זו.
לצפיה ב-'תשובה פשוטה'
תשובה פשוטה
21/08/2017 | 22:00
3
142
בעיניך נתת לה משהו מעצמך וציפית למשהו בחזרה: אולי קידום, תמיכה, יחס מועדף? you name it.
ציפית ולא קיבלת. היא אולי שלחה סימנים אך בסופו של דבר, מסיבותיה, לא החזירה.
הכל צודק בעולם? לא.
איך לנהוג איתה היום? אתה לא רוצה לצאת מגעיל? אז אל תצא מגעיל וכבד אותה כאדם, אבל היום אתה יותר חכם. במקום לצפות ממנה לא לשחק משחקים, אל תשחק אתה משחקים. במקום לצפות ממנה לקידום או לתמיכה חשוב איך אתה מקדם את עצמך. במקום לצפות ממנה לעיתון, קנה בעצמך
 
ושלום על ישראל.
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2017 | 19:04
2
49
אך לדעתך יצאתי מהסיפור כאן מהיבט של אישה?
ברור שאם הייתה מתאהבת או אוהבת אותי כחבר יקר הכל היה אחרת ,וזה מה שרציתי שנהיה חברים טובים עם רעות הדדית...
 
לצפיה ב-'מנקודת מבט של אישה?'
מנקודת מבט של אישה?
23/08/2017 | 20:16
1
75
מה זה משנה, אדוני?
 
ממה שהבנתי, רצית משהו ממנה (לא כל כך ברור מה, האם מדובר רק ברעות?) והיא לא.
אני פחות מבינה מדוע אתה מעסיק עצמך בשאלות פחות חשובות: מדוע היא לא עשתה לך לייק, האם אתה "צריך" לעשות לה פרצופים, או אם היא הייתה "מתה עליך" המצב היה שונה. 
מבעס שאין הדדיות.  מה לעשות? אי אפשר להכריח. ממשיכים הלאה.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2017 | 21:41
45
רציתי חברות ורעות ולא סיפור אהבה רומנטי ולא צלח לי ,סתם מסקרן אך אני בעינה לאחר כל הנתינה ומה שהפגנתי ,וגם אם היא לא שמה עלי אך להיות עם הרגשה כזאת שחבר יקר העניק ועזר ותמך...ואת לא נתת בחזרה
 
רק מסקרן אותי בכל אופן אם נתראה זה יהיה בקטע של היי מה נשמע וזהו ללא התלהבות..
לצפיה ב-'היא מנהלת שלך שיכולה להיות אמא שלך, לא חברה שלך'
היא מנהלת שלך שיכולה להיות אמא שלך, לא חברה שלך
22/08/2017 | 14:44
11
89
אתה צריך ללמוד להבחין בין מנהל שקצת נחמד לעובד שלו לבין הפנטסיות שלך,
עוד אחד שחושב שאם מישהי היתה נחמדה אליו וחייכה אליו גם מעוניינת בו, תשמח שיש לך בוסית נחמדה נחמדה אבל היחסים בינכם הם יחסי עבודה, אל תטריד ואל תפסיד מקום עבודה בגלל שטויות.
 
אם אתה רוצה להתקדם בעבודה כדאי שתראה חריצות כישרון ומוטיבציה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
25/08/2017 | 14:45
10
76
אם מישהי אמרה לי בעבודה שהיא מצטערת שאין לנו זמן לשוחח על דברים אישיים כי מחסן השעות קרוב להיגמר, האם זה יכול להעיד שהיא מחבבת אותי באופן מיוחד ויכול להתפתח קשר? במקרה שלי לא היו לי פנטזיות, אהבתי אותה אהבה אמתית.
 
 
לצפיה ב-'אל תתעצב לליבך. '
אל תתעצב לליבך.
25/08/2017 | 17:44
7
75
אם היא היתה מחבבת אותך ורוצה בקרבתך, היא היתה מוצאת זמן מחוץ לזמן שמשלמים לה עבורו, ונפגשת איתך לשיחה אישית. אתה לא בדיוק בראש מעייניה. היא לא מחבבת אותך באופן מיוחד. היא נחמדה אליך במסגרת הטיפול. 
לצפיה ב-'אני יודע שלא רצתה'
אני יודע שלא רצתה
25/08/2017 | 20:11
6
70
ולכן לא רצתה קשר, אבל אולי יכול להתפתח קשר כי אהבה לשוחח אתי על דברים אישיים בזמן הטיפול והיה לנו נחמד ביחד כשני בני אדם. אני מצדי מאד אהבתי אותה. בכל מקרה הרגשתי שחיבבה אותי בטיפול וזה היה לי נעים כשלעצמו.
 
לצפיה ב-'אני באמת עצוב'
אני באמת עצוב
25/08/2017 | 20:12
5
68
כי אני אוהב אותה מאד וזה לא הצליח, האישה שהכי אהבתי בחיים.
 
לצפיה ב-'אתה צריך טיפל דחוף. '
אתה צריך טיפל דחוף.
25/08/2017 | 23:16
4
69
אבל אצל פסיכולוג גבר הפעם, לא אצל פסיכולוגית.
לצפיה ב-'אני לא צריך שום טיפול דחוף'
אני לא צריך שום טיפול דחוף
26/08/2017 | 11:09
3
73
ואני מקווה שיהיה לך לא טוב כי אתה מתבטא לא יפה.
 
לצפיה ב-'צודק'
צודק
27/08/2017 | 09:22
2
66
אני לא זקוק לטיפול דחוף.
אבל אתה זקוק לטיפול כרוני
לצפיה ב-'התלוננתי עליך למנהל. אתה חוצפן'
התלוננתי עליך למנהל. אתה חוצפן
27/08/2017 | 13:30
14
לצפיה ב-'אתה ממש ממש משועמם, אה?'
אתה ממש ממש משועמם, אה?
27/08/2017 | 14:03
13
לצפיה ב-'זה בעיקר יכול להעיד שהיא אישה בעלת נימוסים טובים'
זה בעיקר יכול להעיד שהיא אישה בעלת נימוסים טובים
27/08/2017 | 08:16
1
53
אבל רוב הסיכויים שאין לה שום עניין אישי בך.
לצפיה ב-'היא אישה נהדרת'
היא אישה נהדרת
09/09/2017 | 11:54
18
ונהנינו לפטפט ולצחוק ביחד בטיפול וגם לדבר על ספרות שמעניינת אותנו וחיבבה אותי, אבל לא אהבה אותי מספיק לקשר אישי וחבל. אני מאד אוהב אותה.
 
 
 
לצפיה ב-' מאמינים במספרים אתם מוזמנים לפורום נומרולוגיה '
מאמינים במספרים אתם מוזמנים לפורום נומרולוגיה
22/08/2017 | 14:43
14
 
הנומרולוגיה מלמדת שלמספרים בתאריך הלידה שלכם השפעה קוסמית שאיננה שרירותית וחסרת משמעות.
מאמינים בנומרולוגיה
רוצים להתייעץ לגבי החלטות בחיים
היכנסו עכשיו לפורום בתפוז
לצפיה ב-'תיקון הפגמים של בן או בת הזוג'
תיקון הפגמים של בן או בת הזוג
18/08/2017 | 20:54
15
250
הרבה פעמים שומעים את הקלישה שמי שאוהב אותך יאהב אותך כמו שאתה יקבל את הפגמים שלך.
האם אתם חושבים שזה נכון או שלנסות לתקן פגמים של מישהו אחר זה חלק מההתנהגות האנושית?
 
אשמח לשמוע את דעותיכם על סמך הניסיון
לצפיה ב-'אני מוכר ערכה לתיקון פגמים בבן הזוג ב-99 ש"ח ו-90 אגורות'
אני מוכר ערכה לתיקון פגמים בבן הזוג ב-99 ש"ח ו-90 אגורות
18/08/2017 | 21:58
112
וברצינות:
לאהוב מישהו כפי שהוא לא אומר להתעלם מהפגמים שלו. אני אוהב את אישתי. כמו כל אדם אחר, היא לא מושלמת. גם אני לא מושלם. יש לה פגמים והתנהגויות שהייתי שמח אם היתה משנה, ואני גם מעיר לה על דברים שמפריעים לי. גם לי מן הסתם יש פגמים שהיא היתה שמחה אילו יכלה לתקן. אבל העובדה שאנחנו מקבלים אחד את השני כפי שהוא ואוהבים אחד את השניה כפי שאנחנו אומרת שגם אם לא נשתנה, נמשיך לאהוב אחד את השני.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שזה ברור לי'
לא בטוח שזה ברור לי
19/08/2017 | 14:46
76
את רוצה לתקן את בן-הזוג, או שהוא מנסה לתקן אותך? בשני המקרים, אגיד שמדובר בצעד בלתי ראוי. אפשר לנסות להעיר על משהו שמאוד מפריע, אבל לשנות אדם אחר (כולל קרוב) גורמת לרתיעה בצד השני. לכן, כדאי להימנע, אלא אם כאמור מדובר באיזשהי התמכרות לא בריאה או הפרעה יוצאת-דופן שחייבת התערבות וטיפול מתאים.
לצפיה ב-'אני יכול להגיד רק מה אני חושב...'
אני יכול להגיד רק מה אני חושב...
21/08/2017 | 19:31
56
כי אין פה תשובה חד משמעית.
את יכולה לבקש מבן הזוג שלך לשנות משהו שמציק לך, הוא יכול לנסות לשנות את זה, במידה והוא יכול... אבל מידי פעם זה פשוט גדול מאיתנו, זה חלק ממי ומה שאנחנו... אז קחי בחשבון שיש דברים שלא משנה כמה שתרצי, הם לא ישתנו, אבל לעומת זאת, יש פשרות בזוגיות... אז אני מאמין שאפשר להגיע למקום שבו יש איזון.
ואם זה משהו שאת עדיין מרגישה צורך ממשי לשנות או שפשוט לא תוכלי לחיות עם זה... אני מציע לך פשוט לעבור לבן זוג הבא, כנראה שהנוכחי לא בשבילך...
לצפיה ב-'תשובתי בשאלה'
תשובתי בשאלה
21/08/2017 | 22:04
3
64
אם נכון לנסות לתקן פגמים של מישהו אחר?
 
ואני שואלת: איך עושים את זה לעזאזל?
לצפיה ב-'הכל עניין של גישה בחיים...'
הכל עניין של גישה בחיים...
23/08/2017 | 18:42
2
34
מבחינת טרמינולוגיה, לא הייתי משתמש בניסוח של "לתקן פגמים של מישהו אחר", כי זה לא משנה מי הצד השני... זה לא נעים לשמוע, אבל אם תגידי לבן זוג שלך בצורה אחרת שיותר נעימה לאוזן... יש סיכוי שהוא יקשיב יותר.
אין דרך אחת נכונה, או שיטה מוצלחת לעשות את זה... כי לכל אדם, יש דרכים שונות לגשת לליבו ומי כמוך אמורה להכיר את הבן זוג שלך.
הגישה צריכה לבוא ממקום חיובי ולא ממקום שלילי של לבוא ולתקן משהו מקולקל.
תחשבי איך את היית מגיבה אם מישהו היה אומר לך שהוא רוצה לתקן את הפגמים בך, או שהוא היה מנשק ומחבק ואומר לך שהוא מת עלייך, אבל לא אוהב את הפעולה הזו.
מה היית מעדיפה?
לצפיה ב-'אלו המונחים שהשתמשה בהם פותחת השרשור'
אלו המונחים שהשתמשה בהם פותחת השרשור
23/08/2017 | 20:24
1
36
ואני מסכימה ששימוש במונחים כמו "תיקון פגמים" מעליב ולא מתאים.
(היא שאלה האם זו התנהגות אנושית.....)
אולי השאלה הייתה צריכה להישאל אחרת: כיצד ניתן להתמודד עם דברים שמפריעים לנו אצל בן/בת הזוג.
מכאן אפשר להתחיל להתפלסף.
 
לצפיה ב-'והיא עלולה ללמוד שאם היא תציג דברים בצורה נעימה יותר...'
והיא עלולה ללמוד שאם היא תציג דברים בצורה נעימה יותר...
24/08/2017 | 15:03
26
היא יכולה לקבל ולשנות הרבה מאוד דברים בחיים.
רק שיש אנשים שיודעים איך לעשות את זה ויש אנשים שלא...
יש אנשים שאפשר לשנות ויש אנשים שלא...
יש פעולות שאפשר להפסיק ויש פעולות שהם לא ראציונליות... שלא ניתן להפסיק.
 
ואנשים לא צריכים הרבה סיבות בשביל להתפלסף פה... גם אם אין להם מושג על מה הם מדברים... (תראי אותי לדוגמא חח*)
 
אז מה את רוצה לשנות בבן זוג שלך?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2017 | 19:13
4
52
צריך להיזהר לא להעליב ולא לכפות. אפשר להציע שיפורים, אפשר להעיר בעדינות שמפריע לנו, ואפשר לקבל את האדם כמו שהוא. האוהב אדם מוצא בו תכונות יפות וטוב לו אתו. האופי הוא החשוב ואילו משיכה גופנית היא רק בסיס שולי לחברות זוגית.
                      
לצפיה ב-'מי דבר על משיכה גופנית כאן?'
מי דבר על משיכה גופנית כאן?
23/08/2017 | 21:07
45
זה מדהים איך התגובות שלך מנותקות. אתה פשוט לא מבין על מה מדברים ורק חוזר על השטויות שלך שוב ושוב כמו תקליט שבור.
לצפיה ב-'אהבתי.......'
אהבתי.......
24/08/2017 | 08:41
2
47
כתבת: "משיכה גופנית היא רק בסיס שולי לחברות זוגית.".
תתבגר. בלי משיכה גופנית אין אפשרות לחברות זוגית. כל יועצי הזוגיות למיניהם עושים הון על בסיס זה שחייבת להיות משיכה גופנית בין בני זוג. אם נניח ובין בני זוג לעולם לא תהיה משיכה גופנית, בני האדם יכחדו מעל האדמה. גם האבולוציה מחייבת משיכה גופנית. מה שנראה לי, שהצלחת לשכנע את עצמך שאתה ב"זוגיות" עם מישהי שלא רצתה אותך, ואתה חי תחת האשליה הזו. 
לצפיה ב-'עזוב את זה, זה אפילו לא נושא השרשור'
עזוב את זה, זה אפילו לא נושא השרשור
24/08/2017 | 08:46
32
פותחת השרשור דברה בכלל על משהו אחר לגמרי (שקשור יותר בהתנהגות, רק שהוא לא הבין את זה). אם יש פגמים חיצוניים שגורמים לכך שאין משיכה, מלכתחילה לא תהיה זוגיות
לצפיה ב-'לכן כתבתי שהיא בסיס'
לכן כתבתי שהיא בסיס
24/08/2017 | 13:13
27
אי אפשר להיות בחברות זוגית בלי משיכה בסיסית, אבל כשיש אהבה זה העיקר ואפשר להיות חברים טובים גם אם אין משיכה חזקה.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/09/2017 | 12:05
2
21
להעיר לאדם על פגמיו, בעיקר בתחילת קשר, יכול להעליב. אפשר לפעמים להציע שיפור ולעזור להגיע אליו, אבל כשאוהבים מוצאים תכונות יפות זה בזה ונהנים מהן ולכן רוצים להיות ביחד. אני הערתי בחיי לכמה חברים שלי על שהשמינו, וגם הם העירו לי על זה. הייתה לי ידידה שנעלבת מכל דבר וכל הערה פשוטה שנתתי לה העליבה אותה ודיברה אליי לא יפה, ונאלצתי לעזוב אותה.
 
 
לצפיה ב-'כנראה שכחת'
כנראה שכחת
10/09/2017 | 12:21
1
18
אבל כבר הגבת תגובה מאוד דומה לפני שבועיים וחצי.
לצפיה ב-'לא מאד דומה'
לא מאד דומה
10/09/2017 | 14:41
18
הפילוסוף המעשי הנודניק אמר לי שהתרכזתי מדי במשיכה גופנית וזה לא העניין, אז כתבתי בכלליות על תיקון פגמים ורק נתתי דוגמא מבין הרבה דוגמאות אפשריות שקשורה במקרה להשמנה ולמבנה הגוף כי זה מה שהיה אצלי. גם על הנפש וגם על הגוף אפשר להעיר ולשפר.
לצפיה ב-'זוגיות אחרי הלידה – זה לא מה שחשבתם'
זוגיות אחרי הלידה – זה לא מה שחשבתם
21/08/2017 | 09:26
76
זה לא מה שחשבתי שיהיה
כל עוד הייתם רק שניכם, למדתם להכיר אחד את השנייה והיה ברור לכם איך להגיע אחד אל השנייה. עם השינוי החדש של הפיכתכם להורים, אתם לומדים להכיר אחד את השנייה מחדש כאבא ואמא. כל אחד מכם תמיד חשב איך הוא יהיה בתור הורה ומה הערכים והגבולות שעליהם הוא יגדל את ילדיו אך בבמחן התוצאה, הדברים קצת שונים. לא תמיד, האמא או האבא שחשבתם שתהיו זה מה שאתם בפועל ולא תמיד האמא או האבא שחשבתם שבן/בת הזוג שלכם יהיו זה מה שהם הפכו להיות בפועל. חשוב שתבינו שזה חדש גם לה וחדש גם לו, שניכם מסתגלים לתפקיד חדש שאף אחד לא לימד אתכם איך להתכונן אליו. נסו לא לשפוט אחד את השנייה ולנסות לעזור גם אם ציפית ממנו/ה להיות הורה אחר.
לכתבה המלאה:זוגיות אחרי הלידה
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 15:54
3
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'משה איבגי- גם כן עוד אחד'
משה איבגי- גם כן עוד אחד
07/08/2017 | 17:32
29
445
למה? למה? למה?
מה היה חסר לו? מה לא הספיק לו? מה היה דחוף כ"כ?
 
זה לא לגיטמי ולא מובן באף מקרה בו אדם תוקף/מטריד/אונס וכל פעולה נגד הרצון של אדם אחר
אבל אתה משה איבגי, שחקן מוכר, מצליח, משמש דוגמא, מקבל כ"כ הערכה- למה?!
 
מה יש להם לכוכבים האלו שעשו וראו הכל שהם כופים את עצמם על אישה אחרת?
כמה זה בוער ומאיפה האומץ לתקוף מינית אישה שעובדת איתך?!
 
שייקרב בכלא... 
 
לצפיה ב-'אתה זריז.....'
אתה זריז.....
07/08/2017 | 21:36
4
119
הצלחת לקבוע שהוא אשם, ולחרוץ את דינו (שירקב בכלא), עוד לפני שבית המשפט התחיל בכלל לדון בתיק. 
יכול להיות שהוא אשם, אבל דחילק, חכה עד לסוף המשפט. 
לצפיה ב-'נו באמת.....'
נו באמת.....
08/08/2017 | 08:40
3
100
הוא בעצמו לא מכחיש!
ואני קוראת עיתונים ורואה חדשות
לפי מה שנראה אני לא ה"זריזה" היחידה...
לצפיה ב-'הוא לא בתיאטרון כבר שנה וחצי מאז.... אז אני חרצתי את גורלו?'
הוא לא בתיאטרון כבר שנה וחצי מאז.... אז אני חרצתי את גורלו?
08/08/2017 | 08:41
26
לצפיה ב-'נו באמת......'
נו באמת......
08/08/2017 | 11:43
64
כמה מקרים כבר היו שבחורות הגישו תלונות שוא? שוב, אני לא אומר שהוא צדיק, אבל כל אדם חף מפשע עד שהוכחה אשמתו. אני מציע לתת צ'אנס למערכת המשפט. 
לצפיה ב-'אין ספק שאת'
אין ספק שאת
16/08/2017 | 21:58
36
מטומטמת כמו נעל בית ישנה, קרועה ומסריחה במיוחד
 
למה זבל אנושי נחות כמוך חי בכלל?
זה פשוט עוול
לצפיה ב-'שכחת לגזור כמה שנים הוא יהיה בכלא'
שכחת לגזור כמה שנים הוא יהיה בכלא
08/08/2017 | 09:12
68
תסיים את העבודה והשופטים יוכלו לגשת למקרים אחרים.
לצפיה ב-'דווקא בגלל'
דווקא בגלל
10/08/2017 | 13:04
75
תראי למשל את חנן ענן. היה שמחקן די מוערך. בצעירותו נראה ממש טוב ונשים רבות היו מעוניינות בו. אבל כנראה יש פאק במוח של אנסים שמעבר להכל מגיע לי אוהבים את נושא הקורבן מול האל. הכל מגיע לי ואת תסתמי ותעשי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/08/2017 | 14:56
20
73
לפעמים אנשים מטרידים ומזיקים בלי להתכוון לרע, הטרדת אישה אינה בהכרח מינית אלא יכולה להיות מאהבה חזקה שלא יכולים להתמודד אתה ולא יודעים מה לעשות אתה. אדם שהרע לאחר צריך להיענש, אבל אם גם עשה מעשים שמשמחים את הקהל יימצאו אנשים שיעריכו את תרומתו.
 
לצפיה ב-'התבלבלת'
התבלבלת
21/08/2017 | 10:59
19
60
הכוונה כאן לא לאנשים כמוך שמטרידים עקב אובססיה.
לצפיה ב-'אני לא מטריד בגלל אובססיה ותדבר יפה'
אני לא מטריד בגלל אובססיה ותדבר יפה
21/08/2017 | 21:15
18
62
אני אוהב את האישה הזאת אהבה אמתית.
 
לצפיה ב-'אז אתה בעצם מודה שאתה מטריד'
אז אתה בעצם מודה שאתה מטריד
21/08/2017 | 21:36
17
57
אבל אומר שאתה עושה את זה בגלל אהבה אמיתית (חד סטרית) ולא בגלל אובססיה?
זה בדיוק נופל תחת הקטגוריה של אובססיה.
תתקדם.
 
אה.. ואם יום אחד יהיו לך ילדים, תוכל ללמד אותם לדבר יפה
 
לצפיה ב-'הטרדתי אותה בגלל אהבה'
הטרדתי אותה בגלל אהבה
22/08/2017 | 13:25
16
55
ואני מצטער על זה. אני בשום אופן לא אובססיבי אליה. פשוט קשה לי להתמודד עם אהבתי העצומה אליה ואיבדתי שליטה.
 
 
לצפיה ב-'אז אני לא מבין'
אז אני לא מבין
24/08/2017 | 08:35
15
50
אם כך למה, במצב שלך, יש לך את האומץ והחוצפה לבוא לכאן ולתת "עצות" בענינים של בינו לבינה? הרי אין לך מושג קלוש ביותר בתחום. אתה גם לא בזוגיות ומעולם לא היית. היית רק ב"חצי" זוגיות (אתה היית והיא לא...). 
לצפיה ב-'בוודאי שהייתי'
בוודאי שהייתי
24/08/2017 | 13:12
14
41
ואני דווקא די מצליח באופן כללי בתחום הזוגי ובתחום החברתי, רק שאתה לא הצלחתי כי לא אהבה אותי.
 
לצפיה ב-'ולידיעתך'
ולידיעתך
24/08/2017 | 13:30
13
47
גם חיי המין שלי די טובים. אז שתוק.
 
לצפיה ב-'ולידיעתך'
ולידיעתך
24/08/2017 | 14:44
12
41
"אוננות" אינה נחשבת חיי מין.
 
לצפיה ב-'אני מדבר על יחסי מין'
אני מדבר על יחסי מין
24/08/2017 | 14:52
11
53
לא על אוננות. אני מקיים יחסי מין עם נשים ועושה אתן מעשים ארוטיים. דבר יפה. כבר התלוננתי עליך.
 
לצפיה ב-'ומה אתה בכלל רוצה?'
ומה אתה בכלל רוצה?
24/08/2017 | 15:10
7
51
מה עשיתי לך ולמה אתה נטפל אליי? אני עושה כמיטב יכולתי לעזור לאנשים ואתה מתנהג אליי בגסות רוח. אתה חוצפן ואני מקווה שיגרשו אותך מפה. לא צריך אנשים כמוך.
 
לצפיה ב-'אף אחד לא רוצה ממך שום דבר'
אף אחד לא רוצה ממך שום דבר
25/08/2017 | 10:20
6
43
אין לי נגדך שום דבר אישי (אם זה מה שחשבת)
פשוט מציבים מולך מראה, וזו לא בעיה שלי שאתה לא אוהב את ההשתקפות.
 
באמת שאני מאחל לך הצלחה במציאת זוגיות ובחיים בכלל.
לצפיה ב-'סוף סוף אתה נחמד ומברך'
סוף סוף אתה נחמד ומברך
25/08/2017 | 12:15
5
41
עד עכשיו דיברת לא יפה, אבל אתה יכול להבין שזו לא ההשתקפות שלי אלא בעיה בדרך ההתבטאות שלך. אני חי היטב.
 
 
לצפיה ב-'זה לא אני כתבתי. '
זה לא אני כתבתי.
28/08/2017 | 07:10
4
36
זה אורח אחר. כל אחד יכול לכתוב תחת איזה שם שהוא רוצה, והפעם זה לא אני. אני עדיין מניאק שאומר את האמת. אתה עדיין זקוק לעזרה נפשית דחופה.
לצפיה ב-'דווקא לא זקוק בכלל'
דווקא לא זקוק בכלל
28/08/2017 | 13:02
3
35
החיים שלי מצוינים. תודה.
 
 
לצפיה ב-'yeh rigth'
yeh rigth
29/08/2017 | 23:10
2
27
בגלל זה בפורום של מאמן אישי למציאת זוגיות כתבת שבנות מתרחקות ממך וחיי המין שלך לא טובים. 
אתה לא אמין
לצפיה ב-'הם לא מאד טובים אבל הם בסדר'
הם לא מאד טובים אבל הם בסדר
30/08/2017 | 11:35
1
20
זה שבנות מתרחקות ממני בזמן האחרון אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי תוקפני בעבר.
 
לצפיה ב-'אתה רוצה לדעת למה מתרחקות ממך?'
אתה רוצה לדעת למה מתרחקות ממך?
30/08/2017 | 16:29
25
תעמוד מול המראה, ותסתכל. אתה תבין לבד (אני מקווה...). 
לצפיה ב-'כשמישהו מתחיל להאמין לסיפורים של עצמו - זו בעיה'
כשמישהו מתחיל להאמין לסיפורים של עצמו - זו בעיה
24/08/2017 | 15:11
16
לצפיה ב-'יש לי שאלה. '
יש לי שאלה.
24/08/2017 | 17:36
1
40
בכפר הטיפולי שאתה מתגורר בו, מרשים לכם לקיים יחסי מין? או שזה יחסי מין בתשלום? 
לצפיה ב-'בוודאי שמרשים'
בוודאי שמרשים
24/08/2017 | 18:51
39
אנחנו אנשים מבוגרים ולא יגידו לנו מה לעשות. אסור לגדל ילדים בכפר. אנחנו לא מפגרים שתחשוב, יש לנו קצת קושי טכני. בדיור שהייתי בו פעם אסור היה לקיים יחסים כשנמצאים בדיור, אבל כמובן היה מותר לעשות מה שרוצים כשנמצאים מחוץ לו.
 
 
 
לצפיה ב-'זה ברור שאת לא באמת שואלת...'
זה ברור שאת לא באמת שואלת...
21/08/2017 | 19:41
41
אבל אני עדיין אענה...
נתחיל מזה, שאם הוא אשם באונס... אני איתך מקווה שירקב בכלא!
אבל... וזה אבל גדול, יש נשים רבות שלא יודעות מה הכוחות שלהן... גבר שיש לו הכל, הוא מצליח, עשיר, מפורסם, אנשים מעריכים ונשים מפתות אותו.
אדם כזה לא מודע לזה שבכלל מדובר בהטרדה מינית, אלא מבחינתו מדובר במשחקי אגו... היא קרצה, היא שמה עליו יד... הוא פירש את זה בצורה לא נכונה, עכשיו הוא שם יד, הוא זורק מילה(שיכולה להשתמע לא במקום) והופ, יש לנו הטרדה מינית...
וחוץ מזה, כמו שאמרו פה... מידי פעם נשים מאשימות משיקולים לא כשרים, בין אם זה לצורך פרסום מוזר, או בין אם זה בשביל לפגוע בכבודו של המואשם, לא חסרים מקרים כאלה. 
וכן, לאחר שמאשימים אותך בהטרדה מינית, מקום העבודה שלך, לא משנה איפה הוא יהיה... יסתכל על זה אחרת ואולי אפילו ישעה את פעילותך במקום... זה לא אומר שהוא אשם.
אז כמו שאמרו, יש צורך לחכות לגזר הדין, אבל אם זה "הטרדה מינית", אני חושב שזה מטומטם, כי אפשר להאשים בזה כל גבר שאי פעם ניסה להתחיל עם בחורה, גם אם הוא לא עשה משהו פרובוקטיבי מידי.
ואם זה אונס, שיחתכו לו את הביצים ויזרקו אותו לכלא עד לסוף חייו(למרות שזה לא באמת יקרה).
לצפיה ב-'ט"ו באב - אז אחרי רמזים רבים'
ט"ו באב - אז אחרי רמזים רבים
08/08/2017 | 10:43
8
337
הוא הביא לי פרחים (דיי עולב חחח אבל לא נורא)
והלכנו למסעדת סושי פלצנית
 
סתם רציתי לשתף 
לצפיה ב-'התאכזבת?'
התאכזבת?
08/08/2017 | 11:41
1
151
כגודל הציפיות כך גודל האכזבות. 
אני מבין שלא משנה מה הוא היה מביא, היית מתאכזבת. הוא לא קורא מחשבות, והוא לא יודע מה את רוצה. מסקנה, לא צריך לרמוז. צריך להגיד. את צריכה לבוא ולצעוק לו באוזן "אני רוצה טבעת !!!!!". 
לצפיה ב-'לא התאכזבתי '
לא התאכזבתי
10/08/2017 | 10:04
141
ממש לא נכון אני לא הייתי עסוקה בציפיות ולא הייתי מתאכזבת מכל דבר, ודווקא על הפרחים צחקתי בתוכי על החוסר טעם החינני שלו והעיקר המחווה.
יש לי טבעת האמת ואנחנו מתחתנים במאי 18...
לגבי הרמיזות? צודק בהחלט. 
בעיה בסיסית בזוגיות שנשים רק רומזות ולא אומרות ומבהירות. סומכות על טלפתיה... אבל קשה לי לשנות את זה.
אז רמזתי שט"ו באב כי קצת קינאתי בכל הבנות 
לצפיה ב-'אז מה כן רצית?'
אז מה כן רצית?
08/08/2017 | 20:06
48
לצפיה ב-'דיברתי איתו, הוא אמר שהוא התאכזב מאוד ממה שאת אירגנת לו'
דיברתי איתו, הוא אמר שהוא התאכזב מאוד ממה שאת אירגנת לו
09/08/2017 | 09:27
3
153
במיוחד משום שהיתה לך החוצפה להתאכזב כשהוא כן דאג לרווחים של חנות הפרחים
לצפיה ב-'שיתפתי בחיוביות ולא התאכזבתי'
שיתפתי בחיוביות ולא התאכזבתי
10/08/2017 | 10:06
2
111
אם היה שוכח כהרגלו והולך לחברים הייתי מתאכזבת. הוא הלך לחברים ואז הם גילו לו שט"ו באב היום חחח. פשוט זו הזדמנות לרומנטיקה שאין בהכרח בשגרה... לא ככה?
לצפיה ב-'כתבת "די עולב"'
כתבת "די עולב"
10/08/2017 | 12:32
92
אז לא היה נשמע חיובי במיוחד.
סתם מסקרן אותי, מה את נתת ועשית לכבוד התאריך הלא שגרתי?
לצפיה ב-'לא יודע, מה את עשית למען הרומנטיקה חוץ מלחכות ולתת לו לעשות?'
לא יודע, מה את עשית למען הרומנטיקה חוץ מלחכות ולתת לו לעשות?
10/08/2017 | 17:20
30
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/08/2017 | 14:12
70
העיקר שתאהבו ותהיו בקשר. פרחים מתנה יפה ונחמדה, לא נורא אם לא הצליח להשקיע כמו שצריך. סושי אוכל בריא וטעים, חבל אם לא היה מוצלח אבל נקווה שבפעמים הבאות תצליחו יותר. קשר צריך לפתח באופן טבעי מתוך הבעת רגשות והשקעה, ולא להגדיר אותו יותר מדי. אז הוא נהיה יותר טוב וחזק.
 
 
לצפיה ב-'משיכה לאקס/ית'
משיכה לאקס/ית
06/08/2017 | 16:25
21
1529
היי לכולם..
אתם יוצאים/יוצאות עם בן/בת זוג בקשר רציני..
ומגלים שהבן/בת זוג נמשך בעבר לאקס שלו יותר ממה שנמשכ/ת אליכם..
כגון שמשוחחים על כך...ובוידוי כנה כששואלים למי הוא נמשך פיזית יותר או את מי אהב/ה יותר, התשובה היא "האקס/ית"
אפילו שזה היה לפני שנים וכיום אין שום משיכה או קשר או רגש לאותו אקס...
עד כמה זה היה מפריע לכם?  האם הייתם מנתקים קשר בגלל זה?
לצפיה ב-'אני לא מבין. '
אני לא מבין.
06/08/2017 | 18:24
2
384
למה לשאול מלכתחילה שאלה שלא רוצים לדעת את התשובה שלה? עם כל הכבוד לאקס, היא איתי עכשיו. אני גם לא אשאל למי יש גדול יותר, ומי ביצועיסט טוב יותר. 
לצפיה ב-'זאת לא הנקודה'
זאת לא הנקודה
06/08/2017 | 19:41
1
317
אולי אתה צודק...אבל נניח שכבר שאלת...או שרבתם והנושא הזה כן עלה.
נודע לך העניין הזה כעובדה. היא נמשכה לאקס יותר ממך, או התאהבה בו יותר או אהבה יותר.  האם זה יפריע לך והאם תחתוך על זה?
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך בעיית ביטחון עצמי'
בקיצור יש לך בעיית ביטחון עצמי
07/08/2017 | 07:42
258
בת הזוג שלך עלתה על הבעיה ובשעת כעס דקרה אותך בדיוק במקום הנכון.
תטפל בבעיית השורש, הביטחון העצמי.
במקביל תשקול אם מתאים לך לחיות בזוגיות עם נשמה טובה כזו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/08/2017 | 21:17
8
259
משיכה פחות חשובה, אהבה היא החשובה. אם אוהב את הבחורה, אשמח להיות אתה בקשר. אם תאהב את האקס כידיד, כמובן אתן לה להיות בידידות אתו אבל לא ארשה להיות אתו בחברות רומנטית.
 
 
לצפיה ב-'איזה שטויות.'
איזה שטויות.
07/08/2017 | 14:33
7
225
משיכה פחות חשובה? אם אין משיכה, איך בדיוק תתפתח אהבה? איך אתה יכול לאהוב מישהי שאתה לא נמשך אליה?  אהבתי במיוחד את "לא ארשה לה להיות איתו בידידות רומנטית". אם היא תרצה להיות איתו בידידות רומנטית, אז היא לא בדיוק שואלת אותך, והיא גם לא תישאר איתך, ולכן מה שתרשה לה או לא תרשה לה זה כבר לא רלוונטי. 
לצפיה ב-'משיכה פחות חשובה'
משיכה פחות חשובה
07/08/2017 | 15:31
6
163
אמנם זוגות מתחילים בדרך כלל ממשיכה וגם זה לא תמיד כי לפעמים מכירים במסגרות ומתחילים כידידים, ואמנם ברור שבשביל קשר זוגי חיונית לפחות משיכה בסיסית, אבל גם אם אין משיכה חזקה האהבה לאופי האדם היא החשובה בקשר וכשיש אהבה כדאי להיות ביחד. אם חברתי תהיה בקשר רומנטי עם מישהו אחר, אני מניח שאעזוב אותה. לא ארשה לה להיות גם חברה שלי וגם ברומנטיקה עם אחר.  אמנם ידידות מותרת תמיד ולא ארצה לאמלל את אהובתי ולמנוע ממנה להיות עם אדם שתאהב ושחשוב לה.
 
לצפיה ב-'למה להמשיך?'
למה להמשיך?
07/08/2017 | 19:40
5
162
אתה ממשיך עם שטויות. 
לצפיה ב-'ממש לא יפה לדבר ככה'
ממש לא יפה לדבר ככה
07/08/2017 | 19:43
4
137
ברור שאהבה חשובה יותר, כי הנפש חשובה מהגוף. לאדם יש רגשות ואישיות, הוא לא מכונה ולא רק גוף. אם לך מספיקה משיכה גופנית ואתה לא רוצה אהבה, עניינך. אולי אתה יותר גופני מרגשי אבל אני אדם ויש לי רגשות ואהבה אמתיים.
 
 
לצפיה ב-'אני מבין שאין לך נסיון. '
אני מבין שאין לך נסיון.
07/08/2017 | 19:54
3
135
אם אין לי משיכה אל מישהי, אין כל סיכוי שתתפתח אהבה. חד משמעי. 
לצפיה ב-'ואם יש משיכה?'
ואם יש משיכה?
08/08/2017 | 11:27
1
112
אם יש לך משיכה אז בהכרח תתפתח אהבה? (אם היא בעניין)
לצפיה ב-'לא תמיד'
לא תמיד
08/08/2017 | 11:38
86
לא תמיד אם יש משיכה תתפתח אהבה. אבל, אם אין משיכה, אין סיכוי שתתפתח. משיכה ראשונית זה תנאי בל יעבור. אני לא יכול להעלות בדעתי מצב בו יכולה להתפתח אהבה ללא משיכה. 
לצפיה ב-'ודאי שיש לי ניסיון'
ודאי שיש לי ניסיון
08/08/2017 | 13:39
122
אם אין משיכה למישהי, אי אפשר להיות בקשר רומנטי ולא תהיה התאהבות. אהבה לאדם היא הגורם העיקרי בקשר, בכל סוג של קשר רגשי. כמו שכתבתי לקשר זוגי צריך משיכה בסיסית, אבל לא הכרחי שתהיה משיכה חזקה ואפשר להיות חברים טובים אם יש אהבה, דאגה הדדית והערכה כנה ויפה.
 
לצפיה ב-'זה תלוי אם זה בא לידי ביטוי נוסף'
זה תלוי אם זה בא לידי ביטוי נוסף
08/08/2017 | 12:00
183
מלבד האמירה הזאת.
אתה מרגיש שהיא לא כ"כ בעניין? שהיא לא ממש נמשכת אליך?
 
לצפיה ב-'דעתי כנראה קצת יותר נחרצת'
דעתי כנראה קצת יותר נחרצת
13/08/2017 | 07:52
205
משפט כזה די היה גורם לי להרגיש שהבחור פשוט לא התגבר על האקסית ולכן הייתי קוטעת את זה.
 
כן אתן עוד נקודה למחשבה שמעט מסתייגת מהמשפט הקודם.
היה לי אקס במשך 3 שנים. מבחינתי, הייתה שם אהבה מטורפת, במבט לאחור על גבול האובססיה (ואולי הרבה מעבר לגבול). בתחילת הזוגיות שלי עם הנוכחי הוטרדתי מזה שאני "אוהבת אותו פחות ממש שאהבתי את האקס" וחשבתי על זה הרבה - האם אפשר להמשיך ככה זוגוית? הבנתי עם עצמי שזה לא "כמה" אני אוהבת את הנוכחי ו"כמה" אהבתי את האקס אלא *איך*. כמו שאני רואה את זה, הזוגיות שלי עכשיו בריאה הרבה יותר מזו שהייתה לי קודם לכן. היא לא אובססיבית והרבה פחות הרסנית. בין היתר כי התבגרתי ופיתחתי ביטחון עצמי. כל אלו יצרו זוגיות חדשה עם תחושת אהבה חדשה שהיא בריאה יותר, חופשיה יותר וטובה לי הרבה יותר בשורה התחתונה.
 
ובחזרה לשאלה- והיה ובן הזוג הנוכחי שלי היה אומר לי משהו כמו שאני תיארתי בפסקה הקודמת (אני עצמי אמרתי את זה לבן זוגי), שהאהבה שונה וטובה יותר, לא היה מפריע לי. אבל אם כל מה שיש לו לומר לי זה ש"את האקסית הוא אהב יותר ונמשך אליה יותר"? וואלה, למה להיות ה"סקנד בסט"? ולמה שהוא יהיה עם מישהי שהיא "סקנד בסט"? אז שכל אחד מאיתנו ימצא את האחד/ת שהוא ממש נמשך אליה ואוהב אותה או מהצד השני את מי שנמשך ואוהב אותי.
 
 
לצפיה ב-'אהבה זה אהבה...'
אהבה זה אהבה...
13/08/2017 | 17:06
101
תראה... אתה שואל שאלה מאוד אישית, במקום שאנשים יכולים להיות מאוד רעים
כמו אנטרנט
אז יהיו טרולים שיענו לך .. .שיש לך בעיה... (ואתה זה שבקשת עזרה פה כן.. ?)
ויהיו אנשים שעדיף שלא תכיר בחיים האלה, שיגידו לך שתחתוך את הקשר כי זה אומר שיש להם רגשות לבן אדם השני... גם כן, זה לחרוץ בן אדם על סמך משפט לא יודע אם זה כדאי
ולא יודע
תראה, אהבה זה אהבה
אין חוקים
וכל אחד מנסה לעשות את מה שטוב לו והרבה מאוד נכשלים בתהליך
אני לא יודע מה להציע, כן להשאר לא להשאר
כן להתחשב לא להתחשב
האנשים שאתה צריך עצות מהם, זה אנשים שבזוגיות טובה ואוהבת, ושאין להם שניה פנויה לכתוב בפורום באנטרנט כי הם עסוקים עם הבני זוג שלהם...
אבל זה מאוד קשה למצוא כאלה
תראה... אתה נשמע בחור טוב.. ומקסים, וטוב לב
תעשה מה שהלב שלך אומר לך ...
זה התשובה הכי טובה שאפשר יהיה לתת לך
 
אל תחרוץ בן אדם על סמך משפט אחד שהוא אמר
בסופו של דבר הוא או היא לא עם האקסים שלהם.. הם איתך...
אני יכול להגיד למשל שאני נמשך פי כמה וכמה יותר גופנית לאקסית שלי מאשר לאשתי
אבל זה לא נכון
כי זה נמשך לזכרון שלי של איך שהאקסית שלי היתה
היום מי שהיתה האקסית שלי היא אישה מלאה, עם 2 ילדים, ובלי עתיד...
אז לא יודע.. היום אני לא ימשך אליה גופנית, רק לאיזה זכרון ילדות שיש לי בראש למישהו שכבר לא קיים
 
אין לך זכרון ילדות שהיית רוצה לחזור אליו ?
תעשה מה שטוב לך... אבל כאילו.. לא יודע
אם היא או הוא אומרים לך כל הזמן אני אוהבֿֿת אותך..
לי .. זה כל מה שאני צריך במערכת יחסים
 
גיזס זה תגובה ארוכה יותר ממה שחשבתי לכתוב חח
לצפיה ב-'נשמע מאוד טבעי - זו הסיבה שהם היו ביחד'
נשמע מאוד טבעי - זו הסיבה שהם היו ביחד
13/08/2017 | 17:25
121
אבל ככל הנראה לצד המראה המושך, היו בעיות חמורות בקשר - וכדאי שתבררי מהם.
 
לי למשל הייתה לכמה שנים חברה יפיפיה עם גוף מדהים, וממש חכמה (מצטיינת ברפואה),
אלא מה - עם דכאונות והתקפי זעם בלי סוף.
 
אז פיזית - היא הייתה מאוד מושכת,
אבל כשמתבגרים - מחפשים משהו אחר. מישהי להקים איתה משפחה.
ואתה מבין שיש דברים הרבה יותר חשובים מיופי - וגם מרמת משכל.
להיפרד על זה שפעם הייתה לו חברה יפה - זאת טיפשות.
לצפיה ב-'אין ספק ש...'
אין ספק ש...
14/08/2017 | 07:29
86
לדעת את זה עוקץ קצת בלב
אבל מכאן ועד לנתק קשר ... הלכת קצת רחוק.
 
לצפיה ב-'עיצה ממני'
עיצה ממני
14/08/2017 | 08:20
99
נתק איתה קשר. 
לא בגלל שהיא אהבה/נמשכה אליו יותר, אלא בגלל שטרחה להגיד לך את זה. 
איך אפשר להגיד למישהו שאוהבים שהיה לנו בעבר מישהו אחר שאהבנו יותר? שנמשכנו אליו יותר? מי שמרשה לו להגיד דבר כזה לבן הזוג משדר שהוא די מצפצף עליו, וכנראה לא רואה עתיד בקשר הזה. אולי הוא אפילו מקווה שבן הזוג יעזוב אחרי תשובה כזו. 
לצפיה ב-'מה זה משנה מה היה?'
מה זה משנה מה היה?
15/08/2017 | 19:39
2
78
אני הייתי מאוהבת כמה פעמים בחיי. האהבה הראשונה שלי הייתה בוסרית, מסעירה. הייתי מאוהבת בטירוף ולקח לי שנתיים להתגבר על הפרידה. הייתי ילדה ולא ידעתי כלום על העולם, והאהבות הראשונות הכי מטורפות לרוב. היום אחרי כבר כמה קשרים אני לא יכולה להגיד שאני מאוהבת בבן זוגי באותה עוצמה מטורפת שהייתה בהתאהבות הראשונה. אבל הקשר הוא אחר- בוגר יותר, בשל, האהבה נבנתה לאט ולא מתוך סערות ורוח וצלצולים. אז אם תבקש ממני לסמן על גרף איפה הייתי מאוהבת יותר, כנראה שזה היה החבר הראשון מהחבר היום. אז מה? ההוא בכלל נשוי עם ילדים היום, לא דיברנו יותר מ 8 שנים. אז מה זה משנה מה היה? למי אכפת בכלל? כל קשר הוא אחר, כל אהבה היא אחרת. אנחנו משתנים כל הזמן. דיי לחפש בעיות איפה שאין.
לצפיה ב-'ואולי'
ואולי
16/08/2017 | 12:04
1
62
השאלה מה הסיבה שאת לא מאוהבת בבן זוגך הנוכחי כמו בראשון.
אולי הראשון פשוט יותר עשה לך את זה, היה מושך יותר וכיו"ב? 
 
לצפיה ב-'התשובה פשוטה'
התשובה פשוטה
16/08/2017 | 20:13
69
הייתי ילדה בת 20. אמוציונלית, חיה באגדות, לא ריאלית במיוחד ולא לגמרי בוגרת ריגשית. הייתי מאוהבת כמו משוגעת. בלי הרבה הגיון מאחורי זה. הייתי מאוהבת בצורה עיוורת. אז כן זה היה מרגש ומסעיר. ממש רומיאו ויוליה. אחלה. אבל כמו שהסערה עלתה ככה היא גם נחתה.
 
הייתי מאוהבת עוד כמה פעמים בחיים, וכל אהבה חוויתי אחרת, בהתאם לקשר ולמצב הריגשי והשכלי שהייתי באותו הזמן.
 
היום הערך האמיתי בעיני הוא אהבה, ולא ההתאהבות. הפרפרים והפיצוצים חולפים בסופו של דבר ונשארים או עם כלום או עם אהבה אמיתית, עמוקה ומושרשרת ואיפה שאני היום, בגיל 33, זה בדיוק מה שאני רוצה וצריכה. אהבה עמוקה, יציבה, איתנה. לא רעש וצלצולים.
 
אז לשאלתך- הסיבה שהייתי יותר מאוהבת (שהפרשנות היא בעצם שהייתי יותר בסערה ובטירוף מוחלט, לא בהכרח שאהבתי יותר) היא כי הייתי ילדה והתאהבתי פעם ראשונה. אז הסיטואציה הרגישה מסעירה. אין לי מבט בערגה לימים ההם. אין געגועים לאקס. זה היה עוד אבן דרך בחיים שלי ואין לה שום קשר או השפעה לקשר שיש לי היום.
לצפיה ב-'טו באב'
טו באב
31/07/2017 | 10:04
17
239
לרמוז לו...?
לבקש?
להיות שוב ה"בת" הטיפוסית שמזכירה ורומזת?
הוא בחיים לא ישים לב, הוא גבר טיפוסי... אז אולי לוותר ולזרום? כי תכלס זה רק עוד יום די רגיל...
מה איתכם??
לצפיה ב-'לי זה לא עושה כלום כל הימים האלה'
לי זה לא עושה כלום כל הימים האלה
31/07/2017 | 11:16
1
108
טו באב, וולנטיין ובכלל ימים שמסמלים משהו (שזה אומר חגי ישראל, ימי נישואין, היום שבו נפגשנו/שכבנו/ספרנו יחד כוכבים, ואפילו ימי הולדת).
כל עניין הסמליות והטקסיות לא מדבר אלי בכלל.
אם זה חשוב לך, תרמזי. אבל חבל לעשות מזה עניין אם הוא לא מבין רמזים ולא עושה עם זה כלום.
לצפיה ב-'כנ"ל ותוספת'
כנ"ל ותוספת
31/07/2017 | 13:10
70
אם חשוב לך לבלות ביום הזה ספציפית (לא שמובן לי למה, בנוסף לכל הסיפור המזעזע שמאחורי ה"חג", ומקומות בילוי לרוב יקפיצו את המחירים, אבל מילא),
אז תזמי בילוי.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/07/2017 | 14:59
49
להיות נחמדה אליו. לתת לו אהבה, להראות לו שהוא חשוב לך, להגיד לו מלים יפות וכנות ולעשות לו מעשים יפים וכנים. זה יוצר קשר.
 
לצפיה ב-'חג האונס המסורתי שנחגג עלבנות בנימין, מצווה גדולה לחגוג'
חג האונס המסורתי שנחגג עלבנות בנימין, מצווה גדולה לחגוג
31/07/2017 | 15:31
4
102
שופטים פרק כ"א
יט וַיֹּאמְרוּ הִנֵּה חַג יְהוָה בְּשִׁלוֹ מִיָּמִים יָמִימָה אֲשֶׁר מִצְּפוֹנָה לְבֵית אֵל מִזְרְחָה הַשֶּׁמֶשׁ לִמְסִלָּה הָעֹלָה מִבֵּית אֵל שְׁכֶמָה וּמִנֶּגֶב לִלְבוֹנָה. כ ויצו [וַיְצַוּוּ] אֶת בְּנֵי בִנְיָמִן לֵאמֹר לְכוּ וַאֲרַבְתֶּם בַּכְּרָמִים. כא וּרְאִיתֶם וְהִנֵּה אִם יֵצְאוּ בְנוֹת שִׁילוֹ לָחוּל בַּמְּחֹלוֹת וִיצָאתֶם מִן הַכְּרָמִים וַחֲטַפְתֶּם לָכֶם אִישׁ אִשְׁתּוֹ מִבְּנוֹת שִׁילוֹ וַהֲלַכְתֶּם אֶרֶץ בִּנְיָמִן. כב וְהָיָה כִּי יָבֹאוּ אֲבוֹתָם אוֹ אֲחֵיהֶם לרוב [לָרִיב] אֵלֵינוּ וְאָמַרְנוּ אֲלֵיהֶם חָנּוּנוּ אוֹתָם כִּי לֹא לָקַחְנוּ אִישׁ אִשְׁתּוֹ בַּמִּלְחָמָה כִּי לֹא אַתֶּם נְתַתֶּם לָהֶם כָּעֵת תֶּאְשָׁמוּ.    כג וַיַּעֲשׂוּ כֵן בְּנֵי בִנְיָמִן וַיִּשְׂאוּ נָשִׁים לְמִסְפָּרָם מִן הַמְּחֹלְלוֹת אֲשֶׁר גָּזָלוּ וַיֵּלְכוּ וַיָּשׁוּבוּ אֶל נַחֲלָתָם וַיִּבְנוּ אֶת הֶעָרִים וַיֵּשְׁבוּ בָּהֶם.
 
זה היה הפתרון אחרי שלוחמי שבט בניימין סירבו לטבוח ב 400 נערות מתושבי יבש גלעד.
 
באמת סיבה לחגיגה. אני מקווה שאת רוצה לחגוג בדרך קצת פחות מסורתית, נניח בלי האונס.
לצפיה ב-'בחברות מסורתיות הנשים שייכות לשבט/משפחה'
בחברות מסורתיות הנשים שייכות לשבט/משפחה
03/08/2017 | 10:04
3
61
באפגניסטן למשל באחרונה , הורו לאנוס את אחותו של אנס כעונש.
לצפיה ב-'אבל אנחנו מעמידים פנים שאנחנו בחברה מודרנית עם זכויות אדם'
אבל אנחנו מעמידים פנים שאנחנו בחברה מודרנית עם זכויות אדם
04/08/2017 | 22:39
23
לצפיה ב-'וניתן לציין בסיפוק שאנחנו הולכים ומשתלבים במרחב הזה'
וניתן לציין בסיפוק שאנחנו הולכים ומשתלבים במרחב הזה
05/08/2017 | 08:43
1
43
בע"ה בקרוב מדינת הלכה גם אצלנו, הפרס למי שנאנסה יהיה חתונה כפויה עם האנס שלה.
ונחגוג את השמחה הזו בט"ו באב.
לצפיה ב-'כפויה על האנס, כולל הוצאות מחיה לכל החיים'
כפויה על האנס, כולל הוצאות מחיה לכל החיים
13/08/2017 | 17:32
24
בין אם היא מספקת את תאוותו, ובין אם בכלל גרה במקום אחר.
 
שברת-שילמת.
לצפיה ב-'למה שלא תגידי במקום לרמוז?'
למה שלא תגידי במקום לרמוז?
01/08/2017 | 08:31
81
תגידי בעוד שבוע יהיה טו באב, החג הזה חשוב לי כי איקס מיקס דריקס. אני רוצה שנעשה איקס וואי זד. אני מבקשת שתפנה את היום הזה ותזמין אותי ל...מה שלא רצית שתעשו..
תאמיני לי זה יהיה השירות הכי טוב את תגידי מה את רוצה בלי לרמוז הוא יבין ויעשה. ככה כולם ייצאו מרוצים את תקבלי מה שרצית והוא לא יכעס כי הוא לא הבין רמזים..ותשאלי אותו אם שנה הבאה הוא צריך שתזכירי לו שוב. ממה שיצא לי להבין עדיף להיות כנים וישרים. גם אם זה לא הכי רומנטי זה עדיף מתסכולים.
לצפיה ב-'לרמוז? לבקש? '
לרמוז? לבקש?
01/08/2017 | 09:32
63
השאלה מה. נראה לי שאת רוצה שהוא ינצל את היום הזה להצעת נישואין. אני צודק? 
לצפיה ב-'לא הצלחתי'
לא הצלחתי
01/08/2017 | 14:43
77
להבין מה לרמוז ולהגיד. חשבתי שבקשת נישואים אבל אז כתבת יום רגיל אז מתנה ויציאה?
אישית בגלל שאלו ימים (זה, וולנטיין ושנה חדשה) שכל העולם יוצא בהם, המקומות מפוצצים יתר על המידה, והמחירים מזנקים לא פעם, שאני מעדיפה משהו יותר אינטימי (למשל פעם עשינו פיקניק על החוף).
 
היום כשכולם מדברים על זה, והפייסבוק מרוח בזה, ואפילו פגישות במקומות עבודה נקבעות סביב זה שיש כאלו שתאמו מקומות, קשה להאמין שמישהו יכל לפספס את היום הזה. אבל בהנחה שאיכשהו הוא חי באיזו מערה ולא שמע מאף אחד סביבו, ולך זה כן חשוב, אז למה לא לתאם לבד ולהגיד לו? ברגע שהוא ידע שתואם משהו הוא אמור (אם יש בו טיפת אינטלגנציה) להבין שמצופה ממנו החלפת מתנות - את יודעת, גם את צריכה איזו תמונת מיקס או ביצת שוקולד ממולאת בפנים...
לצפיה ב-'"כי תכלס זה רק עוד יום די רגיל..." '
"כי תכלס זה רק עוד יום די רגיל..."
01/08/2017 | 18:29
59
תכלס מה את רוצה ... ?   
תתחילי בזה ואז תחליטי על טקטיקה   
 
 
   
לצפיה ב-'אני חייב פעם אחת להבין'
אני חייב פעם אחת להבין
01/08/2017 | 19:00
80
האם בתאריך של גמר ליגת האלופות אנחנו רומזים/מבקשים מכן להכין פיצוחים, לשים שישיית בירה במקרר וללבוש את החולצה של הקבוצה שאנחנו בעדה?
 
אז למה לטחון את השכל? מי שזה חשוב לו, יחגוג. ומי שזה לא חשוב לו, וול, יעדיף שתניחי לו. זה לא עד כדי כך מסובך.
 
אגב, עד כמה יפריע לך מ1 עד 10 שתצאו באותו היום לסרט/מסעדה/לראות את השקיעה/משהו הומואי אחר לבחירתך מבלי שהוא יידע שמדובר בטו באב?
לצפיה ב-'טו באב זה החג של הרווקים'
טו באב זה החג של הרווקים
03/08/2017 | 09:56
59
אם יש לך זוגיות, את לא צריכה לחגוג בכלל
מה בדיוק את רוצה לרמוז?
לצפיה ב-'מסכנה הכותבת אכלתם לה את הראש'
מסכנה הכותבת אכלתם לה את הראש
07/08/2017 | 07:24
1
59
לא ברור לי למה כולם כל כל התנפלו....אני גם לא הבנתי בשום הודעה שהיא רוצה הצעת נישואין.

תראו, אני הבן האדם הראשון שכנראה יבוא ויגיד, בואנה דיסני והחברה ולחצים סביבתיים יצרו לנו בעיות מגדריות במגדר הנשי עם פנטזיות מוזרות אין לי ספק בזה. אבל! אני לא רואה סיבה לאכול לכותבת את הראש, היא לא כתבה פה על רמיזות להצעות נישואין וחוץ מזה נניח לרגע וזה מה שהיא רצתה, זכותה לרצות שהבן זוג יציע לה בטו באב וזכותה המלאה להאמין ברומנטיקה וגם בתעשיית המסחר שנקראת טו באב, היא לא כתבה בשום מקום פה שהיא מצפה שהוא ישפוך עליה כספים שאין לו, היא לא כתבה שהיא מצפה להצעה גרנדיוזית או משהו מפואר ולא טיפוסי בעליל. בסהכ היא הביעה סוג של אי וודאות ולחץ כי נראה שמצד אחד היא בבועה שהיא רצתה שהוא יזכור ומצד שני היא מבינה כמה זה מחורבן כל התעשיה וכמה זה קיטשי ולכן היא כתבה "להיות כמו בת טיפוסית?" אני סבורה שהיא מבינה את הסטיגמות שזה גורר עם השאלה. ההפך עצם העובדה שהיא באה לשאול מראה שאולי היא פתוחה להצעות אחרות ולחשיבה מחוץ לקופסא...למה לקטול?
לצפיה ב-'זכותה לקבל שטעם החיים זה קוקה קולה'
זכותה לקבל שטעם החיים זה קוקה קולה
07/08/2017 | 07:40
42
זכותה לחשוב כמו בפרסומת של עזריאלי שאושר זה קניות.
זכותה להיות מושפעת מגופים מסחריים שמצאו דרך להגדיל את המכירות שלהם.
 
התשובות לא היו קשורות למגילת הזכויות אלא לשיקול הדעת. לא כל מימוש זכות הוא גם חכם
לצפיה ב-'הגברים ששכחו את טו באב אתמול​'
הגברים ששכחו את טו באב אתמול​
08/08/2017 | 09:14
46
לא ישכחו את פסטיבל הסרטים שמחכה להם בימים הקרובים
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:47
9
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
14/07/2017 | 22:52
20
235
לצפיה ב-'LOVE'
LOVE
15/07/2017 | 11:41
15
53
לצפיה ב-'הרגשה שדבר טוב, שאדם נהדר'
הרגשה שדבר טוב, שאדם נהדר
19/07/2017 | 11:11
14
40
לצפיה ב-'אהבה היא הרגשה שאדם נהדר'
אהבה היא הרגשה שאדם נהדר
28/07/2017 | 18:59
13
49
שאופיו טוב, משהו שירצו בעתיד. חיבה היא הרגשה שאדם נחמד, שאופיו נעים, שאפשר בהווה רק ליהנות ממנו. פחד הוא הרגשה שיהיה רע בעתיד, וכעס הוא הרגשה שעשו לנו רע בעבר. קנאה היא רצון שיהיה לנו יותר טוב כמו לאחר. געגוע רצון לחזור להיות עם משהו. התאהבות אהבה בגלל משיכה, בגלל רצון להתקרב.
 
לצפיה ב-'הגדרת אהבה. '
הגדרת אהבה.
30/07/2017 | 08:56
12
46
מגיע לך פרס נובל. ברצינות. אתה הראשון בעולם שהצליח להגדיר מה זה בדיוק "אהבה". 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/07/2017 | 14:25
39
הרבה אנשים אומרים לי שאני מוכשר מאד בתחומים רבים. ירשתי מאמי את הנטייה לשפות ולמלים, וגם כתבתי מילונים. תמיד חשבתי שרגשות אינם מושגים קשים במיוחד להגדרה. הם מבוססים על רצון וידיעה.
 
 
לצפיה ב-'ומה דעתך על שאר ההגדרות שכתבתי?'
ומה דעתך על שאר ההגדרות שכתבתי?
30/07/2017 | 15:04
10
31
אני חושב שהן מאד מדויקות.
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
30/07/2017 | 18:12
9
49
אני קורא כאן מדי פעם. תשובות מתוסבכות כמו שלך, אף אחד לא כותב. אתה כותב תשובות שלא אומרות כלום. כשמישהו שואל שאלה ואתה עונה, התשובות לא באמת עוזרות או שעונות על השאלות. אתה מנסה להצדיק את השם שנתת לעצמך, אבל זה באמת לא זה. 
אם לא הבנת, במה שכתבתי על פרס נובל, לא התכוונתי ברצינות. 
 
לצפיה ב-'חבל שאתה חושב ככה'
חבל שאתה חושב ככה
30/07/2017 | 19:01
8
42
ולא יפה להעליב ולדבר בגסות. אני גם לא מבין מה רע בתשובות שלי, אני חושב שאני נותן אותן מחוכמת חיי. הרבה אוהבים אותי בפורומים. אני משקיע הרבה בתשובות. אם לא אהבת אותן, מוטב שתעיר בעדינות. חשוב לדעת דרך ארץ. אולי גם קשה לך להבין את המורכבות שבתשובותיי ובדרך החשיבה שלי.
 
 
לצפיה ב-'נפגעת? תתגבר. '
נפגעת? תתגבר.
30/07/2017 | 19:41
7
55
כשכותבים בפורום ציבורי, התגובות לפעמים לא מוצאות חן. לא קשה לי להבין את ה"מורכבות" שבתשובותיך או את דרך החשיבה שלך. זה פשוט לא קיים. תתגבר. אני רואה את התגובות שלך גם בפורומים אחרים, ויודע מי ומה אתה. 
לצפיה ב-'אתה טועה'
אתה טועה
30/07/2017 | 20:59
6
38
בפורומים צריך לשמור על תרבות דיבור. ההודעה שלך הייתה מעליבה ולא ראויה. אני מקווה שימחקו אותה. פה אני רואה את השיחה כמסוכמת.
 
לצפיה ב-'אני ממשיך.'
אני ממשיך.
30/07/2017 | 21:59
5
52
כתבת שאתה מתגורר באיזה כפר, ובגלל הליקוי המוחי המיוחד שלך הבנות מתרחקות ממך ואתה מתקשה למצוא בת זוג. וכאן אתה בא ונותן עצות (ומחשיב את עצמך כמומחה לתחום) איך למצוא ולשפר זוגיות. אני מציע שקודם כל תנסה לישם בעצמך את מה שאתה מציע, ואחרי שתראה שזה עובד ויש לך בת זוג, תבוא להציע עצות כאן.
בהצלחה בזוגיות. 
לצפיה ב-'יש לי בנות זוג'
יש לי בנות זוג
31/07/2017 | 14:27
4
46
לפעמים יותר ולפעמים פחות. בזמן האחרון אני פחות מצליח עם נשים. בסך הכול אני מאמין שאני אדם מאד נוח לחברה, ויש הרבה אנשים שאוהבים אותי.
 
לצפיה ב-'אתה לא אמין. '
אתה לא אמין.
31/07/2017 | 19:05
3
53
כדאי שתקרא שוב את מה שכתבת בפורום "מאמן אישי - מציאת זוגיות". אתה בן 43 ולבד, ומנסה לייעץ למי שיש לו איזו התלבטות. תדאג קודם לעצמך, ואחרי זה תוכל לייעץ. אם העצות שלך היו טובות, לא היית לבד. 
העצות שלך מזכירות לי דיאטנית שמנה שמייעצת לאנשים איך לרזות. 
לצפיה ב-'אני בן 43'
אני בן 43
31/07/2017 | 19:09
2
52
רווק אבל היו לי כמה קשרים בחיים, כרגע אני לבד ובזמן האחרון פחות מצליח אבל תהיה לי חברה ואולי פעם אתחתן. לא יפה להקניט.
 
 
 
לצפיה ב-'אני לא מנסה להקניט.'
אני לא מנסה להקניט.
31/07/2017 | 19:46
1
58
אני מנסה להעמיד אותך במקום. אתה נותן עצות שממש, אבל ממש אין להן על מה להתבסס. אני באמת מאחל לך הצלחה במציאת הזוגיות המתאימה לך. 
לצפיה ב-'אתה טועה ואתה מקניט לשווא'
אתה טועה ואתה מקניט לשווא
31/07/2017 | 20:19
49
יש לי חברויות טובות וחיי חברה טובים, גם עם נשים. אני חושב שהעצות שלי חכמות ואני מנסה לעזור ולא יפה להגיד דברים כאלה.
 
לצפיה ב-'אהבה מהי?'
אהבה מהי?
30/07/2017 | 14:28
2
45
מבחינתי:
התשובה הפשוטה ביותר היא רגש עז שמרגישים כלפי  מישהי... אוהבים אותה בזכות מי שהיא, כבן אדם.

התשובה המלאה יותר-רגש עז שמרגישים כלפי מישהי,אוהבים אותה כבת אנוש על צדדיה הטובים ביותר, ואלה שקצת פחות.אני מדבר על התחושה של הפרפרים בבטן, הכיווצים בלב כשאתה רק מדבר איתה או מביט בעינייה....זאת אהבה כזו שגורמת לך להיות בהיי,כאשר חיוך רחב מרוח על שפתייך......
אהבה שהיא כנה,אמיתית,טהורה,נקיה,בלי מסכות.אהבה כזו שיש הבנה רק במבט,או ברגש.אהבה כזו בה מקבלים את בת הזוג/החברה כפי שהיא.
פשוט לאהוב אותה בזכות מי שהיא,מה שהיא,איך שהיא,למה שהיא, וכיצד שהיא גורמת לך להרגיש..היא הסיבה לאושר שלך,והמישהי המושלמת בשבילך...ייעוד...חברת החלומות וכו'.......
לצפיה ב-'"פרפרים בבטן" זו התאהבות והתלהבות'
"פרפרים בבטן" זו התאהבות והתלהבות
30/07/2017 | 15:02
1
45
לא אהבה אמתית. אהבה היא הרגשה שתכונות האופי של האישה טובות ונעימות מאד. אהבה היא החשובה, לא התאהבות.
 
 
לצפיה ב-'..'
..
30/07/2017 | 15:04
26
אם תקרא את מה שכתבתי לעומק, תראה שזה כולל את מה שכתבת
לצפיה ב-'צורך . '
צורך .
01/08/2017 | 18:53
34
 
והבטחון בידיעה שיש לך את מנת הסם זמנה כשתצרך אותה   
 
 
   
לצפיה ב-'התאהבות - הכרחית או לא?'
התאהבות - הכרחית או לא?
10/07/2017 | 12:01
10
1059
 
יוצאים בקשר רציני שמטרתו להוביל גם לחתונה - האם התאהבות היא הכרחית עבורכם?
השאלה על התאהבות שלכם בבן זוג, ועל התאהבות של בן/בת הזוג בכם..שניהם ביחד וכל אחד לחוד.
הייתם נשארים בקשר רציני שאין בו את אחד מאלה או שניהם?
 
לצפיה ב-'פחות חשובה'
פחות חשובה
10/07/2017 | 14:37
319
ואם יש הרבה אהבה אמתית ומורכבת אני מניח שאפשר לוותר על ההתאהבות. אהבה עניין מסובך שיש לו כל מיני צורות.
 
לצפיה ב-'לא הייתי מסוגלת להתקיים בקשר כזה'
לא הייתי מסוגלת להתקיים בקשר כזה
11/07/2017 | 16:11
359
אבל האופי שלי רומנטי ואני מאמינה עדיין בדברים כמו אהבה שהיא ערך כמעט בלתי אפשרי בימינו אנו.

ניסיתי פעם לצאת עם מישהו שלא היה לי משיכה פיזית כלפיו ולא נפשית כי על הנייר הוא התאים...שנה אחרי זה פשוט לא החזיק מעמד והחלטתי שאני לעולם לא אצא עם אדם שאני לא מצליחה להקשר אליו רגשית ופיזית.
לצפיה ב-'נראה שהקשר שלכם זה רובוטיקה ולא רומנטיקה'
נראה שהקשר שלכם זה רובוטיקה ולא רומנטיקה
19/07/2017 | 11:12
1
228
גם איך שאת מתארת את זה
"אמור להוביל לחתונה"
מטרתו להוביל לחתונה
 
אני לא הייתי רוצה קשר כזה ולא חיים אחרי חתונה שהכל נעשה רק לשם הנראות והנורמליות שהנה התחתנת(ם)...אבל בבית אין רומנטיקה והכל נעשה לפי איך שאמור להראות אל מול אחרים שאת נורמלית והתחתנת גם.
 
הכל נהפך לרובוטיקה זה מבחינתי לא חיים.

אני רואה הרבה מאוד מערכות יחסים בין אנשים שהם "לא מתנה" אחד עבור השני והתחתנו כמטרה להתחתן ותו לא והם פשוט כל הזמן מודדים ונמדדים ונמתחים ומותחים עוד ועוד גבולות של "לסבול עוד שיגעון או לא לסבול " כי המטרה הייתה להתחתן ולהראות נורמלי.

כל היום הם עסוקים במדידות האלה האם כדאי או לא כדאי להתחייב לעוד עשרות שנים של מתיחת גבולות קבלת השגעונות של אחרים כשגרה שצמחה מתוך קשר שאמור היה להוביל לחתונה....ועבור הגבר חיי הרובוטיקה ללא רומנטיקה זה נראה ככה:
 
23:58 שעות ביום הגבר הנשוי עסוק בלהוכיח לאשתו שהיום הוא עשה משהו כזה חשוב ויוצא דופן שמגיע לו ה-2 דקות תענוג שלו במיטה.
מהרגע שהוא קם בבוקר הוא חושב איך היום אני מוכיח לה שאני שווה את ה-2 דקות בלילה?
האם אסדר מיטה כמו בבית מלון לפני שאני הולך?
האם אשטוף כלים לפני שאני הולך?
האם  ארים היום את מכסה השירותים?
האם אפנק בקיפול כביסה?
האם אבריק בעבודה ואספר כמה שהבוס גאה ברעיון שהוא לקח את כל הקרדיט,אז לפחות אקבל פרס ניחומים מהאשה על כך שאני חכם אם כי פראייר שהבוס לקח לי את הקרדיט?
האם אעשה קניות חוץ מבירה ופיצוחים?
האם אשטוף את האוטו?
אסדר את הבית אולי?
אעשה דאווין סלפי קטן בחדר כושר עם הקרחת והכרס החמודה שלי?
האם אשלם גם החודש עבור קורת גג גם עבורה-כמובן את מחירי המחיה המטורפים אצל הרס"ר יפרח הפנסיונר  בביתו הקט בפ"ת אם המושבות?
האם אוציא אותה לארוחה במחיר לא פרופורציונלי לאיכות בעוד מסעדה מנצנצת שאת שמה בחיים לא אוכל לזכור?
 
וכך עובר יומו של גבר מצוי במחשבות טורדניות אלו ברומו של עולם וזאת במקום לחיות את החיים, והשיא כמובן בערב המשועמם כמשחק מקדים עד שלאשתו יעבור הכאב ראש התורן)שהוא יפתח מיליון כתבות בפורומים ופייסבוק על 50 סימנים לכך שאני הגבר המושלם או 90 סימנים שהאשה באמת לא מזייפת במיטה ו 105 סימנים שלאשתך עוד לא נמאס ממך והיא עוד לא הלכה למישהו מהצד-וזאת בשביל לדעת שהוא עומד בסטנדרט הנכסף של ה-2 דקות בלילה..
 
חיים של תענוג בקיצור כבר אמרתי?
 
 
 
 

 
 
 
לצפיה ב-'לא יכולת לנסח את זה יותר טוב'
לא יכולת לנסח את זה יותר טוב
19/07/2017 | 11:39
147
לצערי, אני מאלו שנפלו בדיוק באותה קטגוריה, אני לא הראשון ולא האחרון.
להתחתן כי צריך, כדי להיות כמו כולם ושאר זיבולי מוח.
 
בשורה התחתונה זה נגמר בגירושים, לא מציע לאף אחד לעשות משהו כי צריך או בשביל מטרה. אל תעשו את זה לעצמכם ולא לבן זוג שלכם .
תתעלמו מהלחץ החברתי ותעשו מה שטוב לכם, עדיף להיות לבד מאשר להיות בודד בזוגיות שאתם לא רוצים להיות בה.
 
לצפיה ב-'התאהבות לא הכרחית, אהבה כן.'
התאהבות לא הכרחית, אהבה כן.
19/07/2017 | 18:50
160
הקשר לא יכול להיות רציני אם אין אהבה כי רק האהבה יכולה להחזיק את הזוגיות בטוב וברע, אם אין אהבה אי ההסכמה הרצינית הראשונה תפרק את הקשר מסיבה פשוטה, אך אחד/ת לא מוכן/ה להקריב ולוותר למען מי שאינו/ה אוהב/ת.
 
הנישואין אינם אלא אשליה יקרה שמסבכת את החיים. אם טוב יחד וכל צד רואה את טובת הצד השני כחשובה לפחות כמו טובתו שלו (זו ההגדרה של אהבה) צריך להישאר יחד, אם ממררים זה לזו את החיים צריך להיפרד.
לצפיה ב-'הי שי '
הי שי
21/07/2017 | 06:20
124
סליחה, אבל השאלה שלך נראית לי מוזרה. בוודאי שצריך התאהבות, כי בעקבותיה באה האהבה. התאהבות זה התלהבות מהמראה החיצוני, דבר שיכול להוביל לקשר. אחרי הקשר אמורה לבוא האהבה שזה דבר יותר עמוק מההתאהבות שהיא שיטחית. בין בני זוג חייבת להיות אהבה, כי רק בגללה אפשר ליצור קשר עם הצד השני השונה מאיתנו, כי רק בגללה נוותר ונסלח, כי רק בגללה נמשיך לחיות ביחד לטוב ולרע. אם אין אהבה לא כדאי להמשיך בקשר, בוודאי לא לחתונה, כי בסוף קשר כזה לא יחזיק מעמד.
 
תחשוב טוב לפני שאתה עושה צעד.
בהצלחה.
לצפיה ב-'מה זה "התאהבות"? התרגשות? משיכה?'
מה זה "התאהבות"? התרגשות? משיכה?
03/08/2017 | 09:55
3
49
חסר משמעות.
קודם כל - יש את התנאים הדרושים להצלחת נישואין, שזה כולל משיכה כלשהי,
אם לא - אין טעם, גם אם יש התרגשות ומשיכה יוצאי דופן.
 
אם יש, ממשיכים,
כולל נסיונות "לעורר התרגשות", לצבור חוויות מהנות יחד.
אם גם אחרי נסיונות חוזרים ונשנים הקשר לא מרגש והמשיכה חלשה,
צריך לעשות בחירה : בין חיים ללא ריגוש,
לבין הפרידה הכמעט בלתי-נמנעת.
 
פעם עוד היו בוחרים בחיים ללא ריגושים,
היום זה נדיר.
לצפיה ב-'התאהבות '
התאהבות
23/08/2017 | 19:16
2
15
היא אהבה בגלל משיכה, בגלל רצון להתקרב. זה רגש יותר פשוט מאהבה שבגלל הערכת האופי של האדם, ובהתאהבות יש הרבה פעמים התרגשות.
 
לצפיה ב-'אתה לא יכול לאהוב אדם שאתה בקושי מכיר'
אתה לא יכול לאהוב אדם שאתה בקושי מכיר
23/08/2017 | 22:38
1
14
גם באהבה יש הרבה התרגשות ומשיכה, ולצידם יש גם עוד דברים.
 
אולי אתה מתכוון שהתאהבות זו המשיכה וההתרגשות,
על בסיס היכרות שטחית.
אם אהבה לא מחליפה אותה, המשיכה וההתרגשות דועכים בהדרגה,
ולא נשאר כלום.
 
אם תסתכל על זה לשונית:
להתאהב - זה דבר שאתה עושה לעצמך, כמו להסתרק ולהתקלח, או להבדיל להתעצבן:
אתה מנפח את הרגשות של עצמך.
אבל בשלב כלשהו - זה צריך להתחלף בכך - שלא יהיה צורך בכך,
מצב שבו אתה מנפח את רגשותיך כדי לשמרם ברמה גבוהה,
מתחלף במצב שבו הם ברמה גבוהה בעצמם.
לצפיה ב-'לכן כדאי ליצור קשרים במסגרות'
לכן כדאי ליצור קשרים במסגרות
09/09/2017 | 11:56
6
במסגרת מכירים את האדם זמן ממושך ורואים את התנהגותו, יש שפה משותפת ועניין משותף שמבוסס על נושאי המסגרת, ואפשר לפתח קשר לאט ובהדרגה וגם לאהוב כבני אדם.
 
לצפיה ב-'בגידה או לא?'
בגידה או לא?
09/07/2017 | 15:01
5
439
היי....החלטתי להפרד מהחברה שלי לאחר קשר רציני של מספר חודשים...
בין השאר בעקבות אי התאמה ועוד סיבות שלא אפרט..
לאחר הפרידה הוחלט ביחד שאולי בכל זאת לא נחשוב על זה...ניתן צאנס..אולי נקח פסק זמן להקשיב ללב.
אולי ננסה ללבן דברים.  
אלא שבינתיים...ובפרט בזמן שלפני ההחלטה לנסות לחשוב שוב על הפרידה...קיבלתי מספר טלפון מבחורה שהתחלתי איתה.
השאלה שלי היא - האם לאור הנסיבות שציינתי, ובפרט שכרגע אנחנו לא יוצאים ולא פרודים לגמרי...אלא תחום אפור כזה ומעין פסק זמן - האם זאת בגידה אם אצור קשר עם הבחורה שלקחתי ממנה מספר??
אני שואל כי נאמנות חשובה לי...
אלא שכאן זה תחום אפור...   כלשקחתי את המספר זה היה כשר לגמרי כי היינו רשמית פרודים אבל אחרי זה הסכמנו לנסות...וגם ההסכמה הזאת היא סוג של פסק זמן...פרשת דרכים...  מבחינה אתית אני רשאי לדעתכם לנסות בינתיים אחרות?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/07/2017 | 15:43
147
בגידה אסורה. אם אתה חושש שזו בגידה, אולי כדאי שתנסה את הקשר עם החדשה באופן לא מחייב, כמו היכרות דרך ידידות. אחר כך אם יתחזקו הקשר והרגש תוכל להחליט אם תרצה לעבור אליה כחברה.
 
לצפיה ב-'מה אתה מצפה ממנה בסיטוציה דומה? נניח נתנה למישהו מס' טלפון'
מה אתה מצפה ממנה בסיטוציה דומה? נניח נתנה למישהו מס' טלפון
09/07/2017 | 16:18
1
163
האם מבחינתך בסדר שמבחינתה בינתיים היא תנסה אחרים?
ומה אתה חושב שהיא הבינה מההסכם שלכם? בסדר שבינתיים תתנסו במערכות יחסים אחרות?
אגב אם התשובה שלך היא "כן" לשתי השאלות אז מה אתה עושה כאן, למה אתה שואל?
אם התשובה היא "לא" לאחת מהן או אפילו "לא יודע", אז מה אתה מחפש כאן? התפלפלות משפטית "להיות בסדר"? כי החיים הם לא בית משפט
לצפיה ב-'מה, אנחנו אסא כשר שכותבים את הקוד האתי?'
מה, אנחנו אסא כשר שכותבים את הקוד האתי?
10/07/2017 | 00:52
131
לעצם העניין: לדעתי אתה לא בעניין שלה. אם היית באמת רוצה לתת צאנס נוסף, לא היית בכלל חושב להמשיך עם החדשה. עצם השאלה שלך מראה שאתה לא באמת רוצה לתת צאנס. כי אחרת אי אפשר להבין את ההתנהלות שלך. כל ההעאלק הגדרות שלכם הם קשקוש א ושאתם בקשר מחייב או שלא.
 
עוד אפשרות : שאתה דפוק. ואז זאת לגמרי סיבה בשבילה לא לרצות אותך (אלא אם הדפיקות שלה עולה על שלך ואז שניכם אולי מתאימים :) ).
לצפיה ב-'בעיני אם אתה עדיין רואה את הראשונית אז זו בגידה. אבל'
בעיני אם אתה עדיין רואה את הראשונית אז זו בגידה. אבל
10/07/2017 | 04:16
118
אם לקחתם פסק זמן להקשיב ללב ואתם לא מתראים בכלל אז בטח. לך על זה.
 
לצפיה ב-'עזוב... אתה כבר לא שם'
עזוב... אתה כבר לא שם
11/07/2017 | 07:53
134
ולי נשמע ש"המתקת" לחברה (לשעבר) שלך את גזר הדין מפרידה לפסק זמן, לא כי אתה באמת רוצה, אלא כי אתה מרחם עליה ורוצה להקל עליה את הפרידה.
אז תדע לך שלמרוח את הזמן בפסק זמן לא באמת מקל עליה וגם לא עליך. החלטת שלא מתאים - תחתוך ותודיע לה שמבחינתך פסק הזמן הסתיים בהחלטה להיפרד ואתה חופשי להתחיל את המסע שלך בלעדיה.
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 12:53
11
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'שאלה חשובה אנא תגובותיכם'
שאלה חשובה אנא תגובותיכם
03/07/2017 | 17:42
16
563
הכרתי גבר מקסים מזה כמה חודשים, זוגיות מדהימה לא מניח לי לרגע, למרות המרחק דואג מתקשר מגיע. אנחנו בזוגיות נפלאה והיום נפלה עלי לבנה....  הבחור משמר את האקסיות שלו...  מילא ידידות שהקשר נמשך.. איכשהו התרגלתי...  אבל אחת שהיה איתה בקשר של חצי שנה איזו חצי שנה לפני...  ואין קשר בינהם...  ולמרות זאת הוא לא מוחק אותה מהפייס ועוד לפני חודש שלך אליה איזו תמונה של משהו מהעיתונות...  ונפגעתי עד עמקי נשמתי שהרי זה נראה כאילו הוא כמהה לליטוף ממנה.  
השבוע הפייס הודיע שיש לה יום הולדת...  ביקשתי ממנו אנא אל תכתוב לה מזל טוב..  זה פוגע בי...  אתה איתי...  אין בינכן קשר....  ממש כמעט התחננתי...  וראיתי שהניח את הפון...  שמחתי שאני יקרה לו.  היום תוך כדי שיחה מסתבר ששלח אליה יום הולדת שמח!  נפגעתי עד עמקי נשמתי. קשה לתאר מה עובר עלי....  התעלמת מרגשותי מקשר אוהב בונה ומאושר ושלחת אליה מזל טוב?! 
למה?  הרי ידעת כמה אפגע..... 
למה זה היה ןשוב יותר מרגשותי!  זה לא שהם בקשר ידידותי!  היא לא זקוקה למזל הטוב ממנו... 
לצערי התחמק ובמקום להתמודד עם נעיצת הסכין בליבי...  התגובות היו.. את עושה עניין...  את בוחרת להעלב....  את עושה סצנות....  ולו רגע אחד של הבנה כי המהלך היה מיותר ובכלל דקה של חיזוק של אני אוהב אותך אני איתך ולא איתה..  ואני מצטער אם נפגעת....  הדבר הכי פשוט בעייני לא נאמר...  וכשגבר חיזר אחרי תוך כדי הודעתי לו חדמשמעית שאני בקשר ולעולם לא אעשה דבר לפגוע בו לא ביודעין ולא מאחורי גבו.  והוא..  בןזוגי..  ביודעין בחר לפגוע ברגשותי...  בשליחת מזל טוב לאקסית שאין לה כל קשר אליו.... 
אשמח לקרוא תגובותיכם 
דנה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/07/2017 | 18:24
1
165
אדם רשאי ורצוי לו להיות בקשר טוב עם כל האנשים שהוא אוהב. הרי לא תרצי לאמלל אותו ולמנוע ממנו קשר עם הידידות שחשובות לו. טבעי להמשיך לאהוב ולרצות קשר עם אדם שהיה אתנו בעבר. כל זמן שהוא לא בוגד אתן, לא עושה אתן מעשים אינטימיים ולא מרגיש אליהן רגשות רומנטיים, זה בסדר. זה שהוא שלח מזל טוב לידידה זה אומר שהוא מאד מחבב אותה וחושב שהיא נחמדה מאד ושהיא ידידה טובה שלו, וזה יפה. שמרי על הקשר אתו ואל תהרסי אותו בגלל קנאות, אלא אם את באמת חושדת שהוא בוגד בך.
לצפיה ב-'לי יש ידידת נפש'
לי יש ידידת נפש
04/07/2017 | 20:07
148
שאני מאד מאד אוהב והיא אותי אף שאין בינינו שום דבר רומנטי אבל אנחנו מתנהגים כמעט כמו זוג אבל לא לגמרי. יש לי גם אקסית ששמרתי אתה על קשר טוב עד היום. אין רע בזה, לדעתי.
 
 
לצפיה ב-'יכול להיות שזו חשיבה גברית...'
יכול להיות שזו חשיבה גברית...
03/07/2017 | 18:27
2
214
זה נשמע שאת דרמטית מידי, את לא צריכה לקחת את זה קשה מידי, הוא שלח מזל טוב בפייסבוק, לא הלך לחגוג איתה יום הולדת!
מה גם שהוא לא עשה את זה במחבוא, סימן שהוא לא ניסה להסתיר את זה ולהיות ישיר.
אני מבין שקשה לך לקבל את זה, אבל את לא הבן אדם היחיד בעולם וגם אם אכפת לו מספיק בשביל לשלוח מזל טוב, זה לא אומר שום דבר על הקשר בינכם וקל וחומר שאת קצת מגזימה ומציגה את זה כאילו בגד בך.
תכבדי שאנשים יהיו מנומסים לאחרים, ככה אולי גם הוא יהיה מנומס אלייך במידה ותפרדו!
וסתם נקודה מהמקום האישי, הדבר הכי קשה זה לזרוק מילה טובה או לחזק כשמותקפים, בין אם מוצדק או לא.
לצפיה ב-'לא רק גברית... אני בחורה ואני חושבת שזה היה קצת מוגזם'
לא רק גברית... אני בחורה ואני חושבת שזה היה קצת מוגזם
04/07/2017 | 14:23
1
73
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
04/07/2017 | 20:09
40
לצפיה ב-'למה כל כך חשוב לך שהוא לא ישלח לה מזל טוב?'
למה כל כך חשוב לך שהוא לא ישלח לה מזל טוב?
03/07/2017 | 18:51
136
למה הוא לא יכול להיות בקשר עם מישהי שהיה לו קשר איתה?
למה "נפלה עלייך לבנה"?
מה כבר קרה?
את בזוגיות נפלאה, הוא בוחר להיות איתך, הזוגיות ההיא נגמרה, למה זה מאיים עלייך כל כך? יכלת גם להסתכל על זה בשמחה ולחשוב שזה מעיד על כך שאם יום אחד יגמר הקשר הרומנטי ביניכם הוא ישמור איתך על קשר ידידותי אחר כך.. יכול להיות שהוא היה צריך להתחשב יותר בפגיעות שהפגנת אבל ברכת יומולדת היא לא "סכין בלב" וזוגיות טובה לא צריכה להיות מאוימת מדבר כזה.
לצפיה ב-'מסכימה איתו. את עושה עניין'
מסכימה איתו. את עושה עניין
03/07/2017 | 22:50
112
ממשהו חסר חשיבות, ומכניסה בכח מתח ליחסים שלכם. אם הזוגיות שלכם נפלאה מה אכפת לך שהוא כותב לה יום הולדת שמח? תרדי ממנו בעניין הזה כי אלה שטויות שלא קשורות בכלל לקשר שלכם. אם הוא היה רוצה לבגוד בך איתה אין לזה קשר לכך שהוא אמר לה מזל טוב בפייסבוק. לא חייבים למחוק כל אדם שהיינו איתו בקשר בעבר כדי להיות בקשר זוגי בריא ואוהב.
לצפיה ב-'מתסכלת אותך חוסר השליטה שלך בו?'
מתסכלת אותך חוסר השליטה שלך בו?
04/07/2017 | 07:52
116
תבדקי ממה נובע חוסר הביטחון העצמי הזה, למה התלות שלך בו כל כך גדולה שאת עושה דרמה מברכת יום הולדת שמח.
חשוב מאוד גם ביחסים עם הבחור הזה וגם אם תפרדו בכל מערכת זוגית אחרת
לצפיה ב-'אני בקשר ידידותי עם אקסים שלי.'
אני בקשר ידידותי עם אקסים שלי.
04/07/2017 | 09:17
2
156
אם זה היה גורם לבן זוגי לקנא, הייתי חושבת שהוא לא בוטח בי.
נראה לי שלא הייתי יכולה להיות בזוגיות יציבה עם אדם קנאי שבודק למי אני שולחת הודעות, או עם מי אני מנהלת שיחות.
אגב, אקסים שלי מתארחים אצלנו בבית בהנאה ובכייף, וכמובן גם אקסיות שלו.
לצפיה ב-'את לקחת את זה לקיצון השני...'
את לקחת את זה לקיצון השני...
04/07/2017 | 20:51
1
107
צריך למצוא איזון באמצע, אני גם לא חושב שלשמור קשר עם כל האקסים ולארח אותם בבית כל שני וחמישי זה דבר תקין.
ברור שהיא לוקחת את זה בדרמטיות יתרה ותיאטרליות... אבל אני גם לא חושב שזה בריא לשמור על קשרים עם האקסים ולארח אותם בבית, זה לא משנה אם הבן זוג סומך עלייך או לא, אם הוא קנאי או לא... אני חושב שזה סוג של לכבד את הבן אדם שאת יוצאת איתו כשאת שומרת מעט מרחק מהאקסים וגם הוא ממך... אחרי הכל יותר קל למצוא את עצמך במצב בגידה כשאת מסתובבת עם מישהו שכבר היה לך קשר מיני איתו(זה לשני הצדדים).
עם כל הכבוד, לדעתי, גם הצורה הזו היא לא תקינה לזוגיות בריאה, למרות שאני יודע שיש מגוון רחב של אנשים ודרכים שונות שבטוח חלקן מצליחות.
אני דווקא חושב שצריך למצוא את האיזון באמצע. 
לצפיה ב-'ברור שלא עם כולם,'
ברור שלא עם כולם,
04/07/2017 | 21:24
78
וגם לא נפגשים כל שני וחמישי.
מצב בגידה לא עולה על דעתנו, ואנחנו מאוד מכבדים אחד את השני.
כל זוג מוצא את האיזון שמתאים לו, ובעיקר רציתי להדגים שיש זוגות שחושבים אחרת, וגם זה לגיטימי.
היא מציגה קשר שכמעט ולא קיים כאסון מוחלט, ואם היא תראה שיש כאלה שחיים ממש הפוך, אולי זה יעזור לה להבין שיש דרכים אחרות להסתכל על מה שקרה.
לצפיה ב-'אולי תרדי לו מהוריד, עלוקה מוצצת דם שכמוך?'
אולי תרדי לו מהוריד, עלוקה מוצצת דם שכמוך?
07/07/2017 | 01:42
30
לצפיה ב-'הסכין בלב היא לא מברכת יום ההולדת לאקסית '
הסכין בלב היא לא מברכת יום ההולדת לאקסית
07/07/2017 | 06:45
134
אלא מכך שאת מבינה שלא יכולה לקבוע בשבילו מה הוא יעשה... ההשלכה של זה היא חרדת נטישה - כלומר הידיעה שבכל רגע נתון הוא יכול להחליט להיפרד ממך ולך לא תהיה על זה שום שליטה...
לכן הבעיה היא לא היום הולדת לאקסית אלא חרדת הנטישה וזה בכלל לא משהו שקשור אליו אלא משהו שהוא לחלוטין שלך וקשור לביטחון העצמי שלך. אם את מרגישה שזה מעביר אותך על דעתך, הופך אותך לשתלטנית וממורמרת, כדאי שתטפלי בזה. אם לא, זאת בהחלט עלולה להיות נבואה שמגשימה את עצמה.
לצפיה ב-'אם בן זוגי יבקש ממני לא לכתוב יום הולדת שמח לאקס שלי'
אם בן זוגי יבקש ממני לא לכתוב יום הולדת שמח לאקס שלי
10/07/2017 | 04:26
114
אז אני בטח אתחשב בו ולא אכתוב, אבל מצד שני יוריד לי מאוד ממנו.
זה מראה על חוסר ביטחון שלו בי ויעשה לי נורא מגעיל בלב.
לצפיה ב-'תגובה מעולה'
תגובה מעולה
23/07/2017 | 16:14
14
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
10/08/2017 | 13:01
21
את מיחסת לזה יותר מדי חשיבות ונהיית ממש דרמתית בקשר לזה.
אני מבינה שזה מפריע לך, אני גם מבינה למה זה מפריע לך. גם אני לא היתי שמחה לדעת שבן זוגי יש קשר כזה או אחר עם האקסית שלו.
יחד עם זאת גם לי יש אקסים שמרגישים צורך לומר מזל טוב בימי הולדת, אין לי מושג למה, לא צריכה או רוצה את הברכות מהם - ואולי גם היא ככה.
לגברים מאוד מאוד חשוב להיפרד יפה. שהכל בסדר. שאפשר להישאר בקשר כלשהו חברי. גם אם אין להם יותר שום רצון בקשר.
אז להגיע לסיטואציה שבה את נפגעת *עד עמקי נשמתך*, ולהתחנן בפניו לזה?
הרבה יותר מדי תשומת לב לטפל והרבה יותר מדי דרמתי.

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ