לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2868428,684 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'מבולבלת..'
מבולבלת..
22/01/2018 | 22:55
12
170
אני בת 31 הכרתי מישהו בן 38 בפייסבוק דרך חברים משותפים.
הבחור נראה טוב
מהפייסבוק עברנו לווטסאפ..
הוא עשה עליי רושם יוצא דופן לטובה.
אני באתי בגישה אנטי להכיר עקב פגיעות העבר מגברים.
למרות הכל הוא קרקר סביבי.
רשם "מתוקה שלי" וכל מיני הודעות שחיממו לי את הלב.
נתם לי יחס של נסיך ממש שלא קיבלתי מאף גבר.
מלבד ההודעות הללביות קיבלתי עליו רושם שהוא גבר חכם, בעל נסיון בחיים רב וביטחון עצמי.
גם חברה שלי שסיפרתי עליו הצדיקה אותי. אמרה לי לשמור עליו טוב טוב גם אם זה בתור ידידים.
למרות הרושם המושלם שקיבלתי עליו, התחילו לצאת גם החסרונות.
הוא סיפר לי שיש לו טעם טוב בנשים חיצונית ופנימית.
שהוא מחפש אישה אינטלגנטית (אני ממש לא כזאתי מודעת לעצמי) , שמאוד מאוד חשוב לו ההופעה החיצונית באישה .
הוא טוכן שמחפש אישה עם טעם טוב בלבוש.
אנחנו כבר בקשר למעלה משבועיים וככל שהזמן עובר בהתכתבויות יהיה לי יותר רגשי נחיתות.
הוא מחפש מישהי שמתלבשת קצת חשוף, עם שמלה או חצאית , שזה יפה ונשי.
ביקש ממני לפתוח מצלמה בשידור חיי כדי לראות איך אני נראית ומה סגנון הלבוש שלי.
סיבת הפנייה שלו הייתה שאהב אצלי כמה תמונות בפייס שבהם התגנדרתי במיוחד כן אבל רק בשביל התמונות..
בד"כ סגנון הלבוש שלי פשוט ואני גם קצת מוזנחת.
לדעתי הוא מחפש את הנשים עם הופעה מרשימה ביותר.
למרות הרצון הטוב שלי להשתפר  חיצונית הפער בין הרצונות שלנו גדול.
אני אשכרה מרגישה שאני צריכה לצאת מגדרי רק כדי לרצות אותו.
חוץ מזה הוא טוען שהשמנתי בתמוות בין איך שהייתי פעם להיום. אכן עליתי 20 קילו ומעלה.

מה שהכי מפריע לי אצלו שלאט לאט ההתכתבויות ביננו עברו לתכנים מינים מהצד שלו.
הצעתי לו שנעשה ישיבה שהוא יביא חבר ואני יביא חברה (סיפר שגר לבד ) . הוא התנגד ובהמשך הבנתי שבעצם הוא מעוניין לשכב איתי.
הוא טוכן שאין שום דבר פסול אם האישה זורמת ושאני יפסיק עם ההגדרות של "זונה".
סיפר שהיו לו קשרים שהתחילו מסטוץ ונמשכו לשנה .
שבניגוד אלי שאין לי נסיון במערכות יחסים היו לי זוגיות של 3 שנים ואפילו התחתן והתגרש.
היו לו גם מערכות יחסים של קשר מיני קבוע.
שהכל תלוי בכימיה בין הזוג ובהתאמה ושאם לא הייתה לי מערכת יחסים וגברים היו בורחים למחרת סימן שאני הייתי גרועה בסקס.
התחיל ממש לפתוח דיון בסקס התקשר רק בשביל לדבר על הנושא.
אמר שאם אני לא ירד לגבר הוא לא ישאר איתי!!

מהרגע הזה חברה שלי ששמעה עליו קיבלה עליו סיבוב שהוא סתם עף על עצמו , שהוא סטוציונר ושאני יחתוך.

הוא סיפר שמאוד רוצה זוגיות אך 4 שנים מאז הגירושים לא נתפס שוב. היו לו פה ושם קשרים  שהוא מחפש אישה יציבה.
לי אמר שאני לא כזאתי בכלל פעם אנימתוקה ופעם מצפרצת עליו בכך שאומרת  לו שהוא לא רציני וסטוציונר ושאיתי צריך הרבה סבלנות.
שאני מזכירה לו את האקסית. סיבת הגירושים הייתה שהשתלטה עליו  בשיחות ואז הוא אחרי 5 חודשים התגרש.

אמרתי לו שמשעצם לי בבית. הוא אומר שגם הוא בבית ולא משעמם לו.  כשהייתה לו חברה הייה איתה מול הטלויזיה.
בהתחלה כן אמר שאם נתאים זה יתפתח לזוגיותץ ואז אמר שלי הוא לא מבטיח כלום כי אני רגישה וכל דבר נפגעת.

לי לא מתאים חבר שנהיה כל היום בבית נשכב ווננראה טלויזיה.
היה לי קשר כזה שאני חתכתי..
אני להיפך מחפשת מישהו שיוציא אותי מהבית לטיולים.
גם אני טיפוס ביתי אבל לא כל הזמן.
לפעמים הבית מביא לדיכאון.
סיפרתי לו אצ זה וממש רבנו על זה בלי שנפגשנו.

הייתי רוצה שגבר יוציא אותי לבית קפה , לסרט.
לי הוא נתן להבין שאם ניפגש נשכב עקב כל ההודעות המיניות שרשם.
לי אין כסף שאם ניצא לדייט לשלם על עצמי עד שתיכנס המשכורת.
ךכן לא יפה מצידי לבנות עליו לשלם. גם אם זה מה שאני מצפה..
ועדיין זה עצוב
אם ככה יתחיל הקשר ברגל שמאל ככה ימשיך..
ואני מאוד חשוב לי שגבר יחזר כמו שהוא חיזר בהתחלה.
אני נמשת לביטחון עצמי ולכריזמה שלו.
רוצה להשתנות כי זה בדיוק מה שאני הייתי רותה להיות כזאת.
זה מה שמשאיר אותי להתכתב איתו ואף להיפגש בידיעה שאחרי זה אני יצטער על זה ואבכה ים של דמעות.

גם לא מסתדר לי בראש איך הוא מחפש מישהי שסגנון הלבוש שלה חושפני. ככה הוא רוצה שבת הזוג שלו תסתובב כשגברים נועצים בה מבטים ומתחילים איתה..?
כנראה שהוא לא רציני

כשאני מעלה את הנושא הרגיש הוא טוען שאני לא יציבה.
פעם אומרתץ שהוא נסיך וששמחה שהכרתי אותו ופעם מגדירה אותו כלא רציני.

עוד משהו שמפריע לי שבהתחלה ממש היה קשה להותיא ממני סמייל של נשיקה בווטסאפ , הוא ממש חינך אותי להיפתח אליו..
ועכשיו כשאני יותר משוחררת הוא בקושי מתייחס אליי בווטסאפ.
זה באמת גורם לי להיות לא יציבה במחשבות.
לחשוב שהוא נסיך ובו זמנית לחשוב שכנראה שאני לא מספיק חשובה אחרת היה מתייחס ואף מציע להיפגש!!!!

שבוע שעבר הציע להיפגש ביום שישי שיבוא לאסוף אותי "שנדבר" בבית.
אני רציתי שחברה תצטרף והיה סביב זה בלאגן.
הוא אומר מה היא תחזיק לנו נר ואולי היא רוצה גם אותי או רוצה שנעשה שלישייה וצחק.
אני כן רגילה לישיבות של 2 בנים 2 בנות אולם הוא טוען שזה לבני 20 או 50
מצד אחד הוא מקובע
מצד שני אני רואה וסעפר שטס לפחות פעם בשנה והיה בתאילנד חצי שנה.
רואה שגם יצא לל מיני מקומות עם חברים משותפים.
יש אחת אני מכירה באופן אישי ומפדת שתרוץ שמועה אם הקשר ביננו יהיה קליל ובלתי רציני.
היא מבקרת בעבודה שלי לפעמים ומפחדת מריכוליות.

לא יודעת למה אבל הוא חשוב לי
הוא כבש אותי והייתי רוצה שגבר כמוההה יעלה אותי למעלה וגם אני יהיה עם ביטחוןץ הוא חכם ומבין ענין בחיים בעוד שאני תמימה.
הוא קרא אותי נורא מהר את האןפי בזמן קצר ורק בהתכתבויות.

איך אפשר לגרום לקשר להיות רציני..?
לי באפן אישי יש פחדים ומזה שנתיים וחצי לא יצאתי עם אף אחד.
אני מפחדת להיפגע..



לצפיה ב-'בקיצור את לא מתאימה לו והוא לא מתאים לך'
בקיצור את לא מתאימה לו והוא לא מתאים לך
23/01/2018 | 07:59
2
70
אבל אם כבר השקעת בו כמה הודעות וואטסאפ חבל לך שההשקעה תתבזבז וגם ככה אין עלייך הרבה קופצים אז את שואלת איך לשנות אותו כדי שהוא יתאים לך?
הסיכוי שהוא ישתנה קצת יותר נמוך מהסיכוי שאת תשתני.
 
בינתיים מפריע לך שאין לך גרוש?
תמצאי דרך להרוויח יותר או להוציא פחות.
 
מפריע לך שעלית 20 (!) קילו? ואני מנחש שקצת יותר?
תעשי דיאטה, תעשי ספורט.
 
מפריע לך שאת מוזנחת?
אז אל תזניחי
 
מפריע לך שאת לא משכילה?
תתחילי ללמוד, ישנם קורסים אפילו באינטרנט
 
ואם לא מפריע לך אז סבבה, תשארי ככה. הכי חשוב שאת תהיי שלמה עם עצמך.
אבל גם אם את שלמה עם עצמך קחי בחשבון שהסיכוי לפגוש בגבר שנמשך לנשים מוזנחות עם עודף משקל עם השכלה לא משהו ודלפוניות לא גבוה. קיים אבל נמוך.
לצפיה ב-'את בטוחה שאת בת 31?'
את בטוחה שאת בת 31?
23/01/2018 | 11:23
1
69
כי לדעתי את עם ראש/מנטליות של בת 16..... וזאת לא מחמאה.
לצפיה ב-'כמובן נאמר לפותחת השירשור...'
כמובן נאמר לפותחת השירשור...
23/01/2018 | 11:24
18
לצפיה ב-'בקיצור, הוא אלוף בלגרום לך להרגיש רע'
בקיצור, הוא אלוף בלגרום לך להרגיש רע
23/01/2018 | 11:18
4
82
הוא גורם לך לחשוב שאת לא מספיק יפה, לא מספיק חכמה, לא מספיק משקיעה בעצמך, שמנה, גרועה בסקס, ומכל בחינה אחרת לא מספיק טובה בשבילו.  אבל למרות כל החסרונות האלו הוא מסכים ברוב טובו להיפגש איתך במטרה לשכב איתך.  סרט, בית קפה או טיול משותף זה כבר דרישה מוגזמת.
 
ואת מה עושה?  הולכת ונשאבת לתוך הקשר ומתאהבת בו.  מה אני אגיד לך, כנראה שיש משהו בכל הקורסים האלו של "אומנות הפיתוי", שאומרים שצריך להתייחס חרא לבחורות כי רק ככה הן נמשכות.  אף פעם לא האמנתי בזה, אבל הודעות כמו שלך גורמות לי לחשוב שאולי אני טועה.
 
לצפיה ב-'נכון..'
נכון..
27/01/2018 | 15:46
39
הוא גורם לי להרגיש גל הדברים האלה שגורמים לי לחשוב שאני לא מספיק טובה בשבילו.
היום בבוקר הוא רב איתי
רק כי רשמתי לו שמשעמם בבית.
הוא אמר שצריך להגיד תודה על מה שיש..
אבל אפילו לא הציע לי בית קפה כלום...מההתחלה רצה שאבוא לדירה שלו למטרה ברורה מאוד גם אם הקשר ימשיך לעוד תקופה.
אז זה נורא מתסכל..
אם ככה נתחיל לכב בלי לצאת ככה גם הקשר יראה בהמשך..
ומנסיון הייתי בקשר כזה וחתכתי ממנו מהר
 

מה שאני מחפשת בגבר זה כן זאת הנשענת הזאת.
שאוכל לפתוח את הלב, לדבר פתוח ושלא רק יקשיב ויגיד כמו הבחור שפעם יצאתי איתו חודשיים "יהיה בסדר " או "לא נורא שטויות "  או יעבור.
מחפשת מישהו כמו חברה הקרובה שלי שיהיה עם ביטחון עצמי , בן אדם פתוח , אופטימי , עם  נסיון וידע בחיים. רוצה בזכות להשתנות, לצמוח להפוך מבן אדם שלילי שאני לבן אדם חברותי יותר בזכותו עם ביטחון שאני יקבל מהקשר עצמו שיהיה כמובן רציני , שהוא ידע לכוון ותמוך בי.
כמובן מהפשת חוץ מהתמיכה הנפשית גם יציאות.
אני טיפוס שכל חיי הייתי ל חברות חוץ מ-1 שהיום בקושי נפגשות .
גם שנפגשות עדיין יש הרגשה של מחסור. לפעמם בא לי לצאת לפאב ואיתי היא לא רוצה לבד כי אני משעממת כדבריה וטענה שהולכים לשם כמה אנשים .
אז אני מחפשת בן זוג שניצא לפחות פעם בחודש לאנשהו.
שאני ירגיש פורחת בקשר ולא מסתגר שוב בבית עם תוספת של סקס.
ולא זה לא מה שאני מחפשת בקשר. אם זה היה תלוי רק בי הייתי מושכת את זה עד שהיינו זוג.
 
אנחנו בקשר 3 שבועות ועוד לא נפגשנו.
התחלנו את הקשר ברגל ימין עםן הרבה פרפרים בבטן מצידי.
ופתאום היה קרה פיצוץ.
כבר שבוע שעבר ביום שבת הרגשתי שאנינו מתרחקים.
הוא אמר שאני מאוד רגישה שזה אומר שנתווכח הרבה ואיפה שיש הרבה ויכוחים הוטא נעלם וזה בדיוק מה שהוא עשה לי על הבוקר..
 
הוא טען לגבי הסקס שגבר לא נשאר עם בחורה שרק שוכבת ולא עושה כלום, שזה קשור לכמה שהיא מתמסרת ומפנקת את הגבר.
לדעתי אפשר להיות גם יזיזים טובים כי אמל גברים לא חייב להיות רגש כלפי הבחורה. אז הוא נשארר איתה מטעמי נוחות..
הוא טוען שגבר ישאר עם בחורה בק'שר לכמה היא מפםנקת אותו ולא מתי הם שוכבים פעם ראשונה.
 
הוא כל הקשר ביננו אמר כמה הוא שונא מריבות ואיתי הוא כל הזמן רב.
הוא רושם שמדבר על כל הנושאים כדי לראות אם בחורה מתאימה לו.
שאם טוב לו הוא ממשיך.
הןא טוען שכככה אצל כל הגברים ולא רק איתו. אם אני לא מפנקת את הגבר ומתמסרת לו מכל הלב הוא לא ישאר
 
רשמתי לו שאני רוצה לצאת למודון או פאב לפעמים . הוא רשם שהוא לא אוהב מועדונים ושאני ילדה . קשה איתי.
פעם הוא היה יחצן לפני שנים והיום לא מעשן לא שותה אז אין לו מה לחפש שם.
הוא רשם שבסוף יאבד את הסבלנות כלפיי .
הוא סיפר לי הרי שהוא טיפוס ביתי כזה ושמקסימום רואה טלויזיה עם חברה שלו כשיש לו.
רשמתי לו חוץ מלשבת בסלון ולזיין את השותפה שלו לסקס מה הוא עוד אוהב לעשות איתה.
הוא רשם שנתפנק ושהכל יהיה לי טוב ולא רק בסקס..
ושאם אני יגמור והחיוך בעבודה לא ירד..הכל מכוון לסקס וזה מרתיע..
שאם אני רוצה להיות שמחה ומסופקת בייים אני צריכה לגמור בסקס.
הוא רשם איתי צריעך רבה סבלנות שהוא יצטרך ללמד אותי הכל כמו ילדה.
 
סיפרתי לו על הקשר של חודשיים שהיה לי חתכתי כי כל הקשר היה שם בבית ורציתי לצאת להתאורר. הוא רשם להיפתח זה לא לצאת לפאבים וכאלה.
רשם שאני מלחיצה אותו ואם ככה אני מרגישה אין טעם שנמשיך בקשר.
זה היה שיחהב לפני שבוע בשבת.
רשמתי כנראה שלא יהיה בינננו ואני רוצה להיות עם מישהו בלי לחץ ואיחלתי כביכול הצלחה עם היזיזות. הוא התעלם.
ואז הייתי משועממת בבית כמו היום ורשמתי לזה אני מתכוונת שאני רוצה להתאורר ושאיזה חיים אלה בלי משמעות.
הוטא רשם שקשה לו עם זה שאני לא יציבה .
הוא טוען יציבות זה אחת שאומרת משהו ולא אחרי שעה אומרת משהנו אחר.
אמר חוסר היציבות הוא לא בנוי לזה.
ושאני פודעת בו שאומרת שהוטא מחפש יזיות ושאני חושבת שלילי.
פעם אומרת עליו נסיך פעם אומר מחפס רק יזיזות.
שם היה ריב כסאח
הוא אומר שאני מתייגת אותו בססמאות ושאני מבקשת סליחה ושוב למחרת אדבר ככהץ
חוסר היציבות מרחיק אותו ממני וגורם למריבות
אמר שאם רואה שהדברים לא משתנים הוא לא נשאר שם..
הצעצתי לו אפילו שניפגש בשבת שעברה אחרי ריב והוא רשם שרוצה להיות לבד אחרי השיחה שלנו.
אמר שאני כמו גלים פעם סוערת ופעם רגועה.
הוא רוצה לבדוק כמה סבלנות יהיה לו איתיי ושלא יגיע עם הבטחות שאני בשנייה יכולה להיפגע.
דיברנו על עבודה שלי ושאני שם 3 שנים והוא התפלא איך בעבודה אני יציבה ובזוגיות לא משדרת רצינות.
מה הקשר בין עבודה לזוגיות.
אומר שאי אפשר לנהל איתי שיחה בוגרת ישר אני נפגעצ מכל דבר קטן שבעיניו זה לא בוגר. מה לעשות אני רגישה ואני לא יציבה בזוגיות כי אני נופלת על בחורים שמחפשים מממני רק זיון.
אומר אני לא יציבה כי אין לי ביטחון ואני לא מאמינה בעצמי ושאם אני יאמין בעצמני הכל יבוא.
ואני אומרת אפילו פסיכולוגים לא הצליחו לעזור אז איך אני יעזור לעצמי..?
כל הזמן רושם אישה צריכה לדעת להתלבש ועם זה קצת חשוף ונשי בסדר גמור.
 
הפיצוץ קרה ב10 וחצי בבוקר
נעלמתי לו אתמול מהצהריים ודווקה שלח לי כמה הודעות כי הלכתי לישון.
רשמתי לו שמשעמם. הוא רשם שהוא רגיל ככה מחשב , טלויזיה , טלפון עד שנגמרת השבת..
רשמתי לו שגם אני רגילה אבל תמיד חולמת לצאת..
הוא רשם לומד להנות ממה שיש ותהיה מאושר ממה שעש לך..
רשמתי שאם אני יותר מדי סגורה בבית מגיע רגע של עצב. שהחיים מתבזבזים ואני מזדקנת בלי שנהנתי בחיים..
הוא בעצמו נהנה טס לשנה לתאילנ והיו פעמים שטס פעמיים לאנשהו.
הוא לא עומד בנעליים שלי שכל החיים אני עבודה בית וההיפך.
בשלב הזה הוא התחיל להתעצבן..
לא מסתכלים עך הגיל ושהדשא של השכן תמיד ירוק יותר
וציין שזה מה שמעצבן אותו אצלי שאני נורא שלילית ומסתכלת על החיים בצורה גרועה!
רשמתי לו אתה צודק ושאני ישתנה לטובה (איתו בקשר)
הוא רושם שאני כל הזמן רושמת לו "אתה צודק , אני ישתנהה"
ומצד שני ממשיכה בשלי .
הוא רושם שלומדים להנות מדברים אחרים (מה סקס כאילו..לזה הוא חותר.??)
רשם לי את רואה למה לא בא לו לדבר איתי לפעמים בגלל שאני שלילית.
כל הזמן מסתכלת מה אנשים מדברים ועושים וחלומות שלי ושאני מדברת שטויות.
אומר אל תגידי תשתני פשוט תעשי את זה!!
שאני מהבוטקר מעצבנת אותו.
לא הבנתי על מה התנפל עליי
שאלתי מה זה להנות ממה שיש..?
הוא רושם חבר אמיתי אומר את האמת. שאני יעזוב ושאני לא מוכנה לקבל את הכנות שלו ואז רשם שלום!
הוא רשם את לא משנה דברים ממשיכה בשלך..בעוד שרציתי שסקשר עצמו זה יקרה בתהליכים.
פה כאילו הוא מציב לי תנאי להשתנות אם אני רוצה להיות איתו בקשר.
בעוד שבגישה שלחי נאומרת שינוי תוך כדי הקשר בזמן התמיכה שלו..
הוא  ציין שהוא בן אדם חיובי וקשה לו לשמוע שלילי כל היום..אמר סתכלי כל השיחות שאת שלילית ואני עונה לך בחיובי.. ואיתי לא קורה כלום שום דבר לא בכח ושאני יעשה טובה עכשיו אשחרר קצת..
ואז נעלמו עקבותיו
שלחתי לו כמה הודעות היה מחובר בפייסבוק וכלום..
הבחור שם עליו פס
 
שמחתי להכיר אותו במטרה לתצצוח מהקשר והוא דחה אותי
אפילו רק דבר 1 הוא לא מחפש ממנייייי
מרגישה רעע
כנראה שאנחנו אז לא מתאימיפ
לי מאוד חשובבב שהגבר יתמוך ביי
קשה לי לבד לעשות שינויי
פסיכולוגים לא עזרו חשבתי איתו קצת אשתנה..
אלא שהוא לא מוכן לקבל אותי
 
 
 
לצפיה ב-'כי היא מייצגת את כללל הנשים?'
כי היא מייצגת את כללל הנשים?
27/01/2018 | 18:27
2
14
לצפיה ב-'לא טענתי שזה פועל על כל הנשים'
לא טענתי שזה פועל על כל הנשים
29/01/2018 | 15:03
1
23
אבל עצם העובדה שיש נשים כלשהן שזה פועל עליהן, כבר תמוה בעיני.
לצפיה ב-'לכל שיטת מכירות יש מישהו תמים מספיק שיפול בה'
לכל שיטת מכירות יש מישהו תמים מספיק שיפול בה
29/01/2018 | 16:19
25
גם לכל שיטת רמאות גם אם היא מאוד ברורה. אפילו למכתב ה"נסיך הניגרי" ("שלום איש זר באינטרנט, יש לי המון כסף ואני אתן לך חלק ממנו, רק שלם לי קודם") היו כאלו שנפלו.
 
אם יש פרופיל פסיכולוגי לאנשים שמפתחים רגשות לאנשים שמתייחסים אליהם חרא זה כנראה קשור לביטחון עצמי נמוך או משהו בסגנון.
לצפיה ב-'הי,כבר ענית לעצמך...'
הי,כבר ענית לעצמך...
23/01/2018 | 21:17
52
הוא רק רוצה לשכב איתך.
ומי שתיפגע מזה,זו את...
חכי,הזמן שלך יגיע...
לצפיה ב-'למה מבולבלת? הכל כל כך ברור ואת סתם מנסה לבלבל'
למה מבולבלת? הכל כל כך ברור ואת סתם מנסה לבלבל
24/01/2018 | 10:32
58
את רוצה חתן, הוא לא רוצה להיות החתן.
הוא רוצה סקס, את לא רוצה סקס.
המסקנה פשוטה, לא?
 
כל שאר הסיפורים על השכלה לבוש משקל עודף וכו' כבר לא משנים לכאן או לכאן.
לצפיה ב-'להבחין בין עיקר לטפל'
להבחין בין עיקר לטפל
27/01/2018 | 21:14
33
למרות ההודעות הארוכות, קראתי את הרוב.
ויש תשובה אחת שעולה מכל המלל הזה: אל תפגשי איתו! עזבי!
הוא ינצל אותך ואת תפגעי.
ההודעות שלך מראות שאת מתייחסת ל ה-כ-ל אך מייחסת חשיבות לדברים שהם חסרי חשיבות. את בחורה די חכמה כי קלטת שהוא מחפש סקס בלבד. אז מה ההתלבטות?
לקרוא את התשובות שלו די מעצבן! שלא ילמד אותך מה גברים אחרים רוצים ומה צריך לעשות כדי ל"תפוס" גבר. הוא יכול לדבר בשמו אך לא בשם כל המין הגברי.
תהי את עצמך ותעשי מה שטוב בשבילך. אל תסכימי בשום אופן לעשות דברים בשביל אחר. תאהבי את עצמך והשקיעי בעצמך. חפשי דרכים אחרות להכיר גברים שיענו על הצרכים שלך ותשלחי את "הנסיך", שממשיך לעבוד עליך בעיניים, לדרכו. שיחפש פראיירית אחרת.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'תצאו לכמה דייטים ותקיימו יחסי מין רק כשתרגישי שזה מתאים'
תצאו לכמה דייטים ותקיימו יחסי מין רק כשתרגישי שזה מתאים
10/02/2018 | 18:31
4
תשתדלי לקחת כמה שיותר זמן עד שתשכבו ביחד, כמה שיותר זמן, אם יימאס לו מהר, סימן שהוא לא רציני.
תשתדלו לצאת לדייטים במקומות כמו מסעדות וכל מיני כאלה, לא לבד בבית. דאבל דייטים זה מצויין צריך לדעת לתכנן את זה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אני מוותרת על הניהול'
אני מוותרת על הניהול
19/01/2018 | 19:27
17
205
פתוח לכל דכפין.

איבדתי אמון באנשין בגלל האנשים החארות והטרולים שמסתובבים בפורומים.

אני פורשת לעולם האמיתי שמה יש אנשים שא מתעסקים כל היום בלשבת בבית ולקטר או לרדת לפסי עבריינות מקלדת.

תפוז, בגללך איבדתי אמון באנשים. אני כבר לא מאמינה שיש אנשים טובים בעולם ובגדול, כל האנשים רעים ונמאס לי.
לצפיה ב-'מה? מה קרה?'
מה? מה קרה?
20/01/2018 | 06:58
93
בתפוז יש אמנם כמה אנשים רעים וכמה משוגעים וכמה שניהם - אבל זה ממש לא כולם, וחבל אם את באמת מרגישה כך .
לצפיה ב-'לא הבנתי למה תפוז אשם'
לא הבנתי למה תפוז אשם
20/01/2018 | 12:07
87
שאיבדת את האמון באנשים?
 
 
לצפיה ב-''
20/01/2018 | 14:25
89
איזה לסבית מפגרת
איזה סמרטוטה מטופשת שלוקחת ללב את תפוז
 
הרגת אותי מצחוק
לצפיה ב-'כל האנשים זה כולל גם אותך?'
כל האנשים זה כולל גם אותך?
21/01/2018 | 09:23
73
או שכולם רעים ורק את מיוחדת?
 
משום מה זה פזמון חוזר שכל פעם את מאיימת שתפסיקי לכתוב בגלל הערה של מישהו.
נראה אם תעמדי במילה שלך לשם שינוי
לצפיה ב-'צודקת. מברך על ההבנה. '
צודקת. מברך על ההבנה.
21/01/2018 | 15:44
84
החיים האמיתיים עדיפים יותר.
אני יודע, בגלל זה אני לא כותב הרבה.

לדעתי חופש עם חברים קרובים לא יזיק לך.
לצפיה ב-'חבל שתעזבי'
חבל שתעזבי
28/01/2018 | 16:45
11
47
לי יש כמה טרולים שמציקים לי כבר הרבה זמן כאן בפורומים, ואולי את תוכלי להשתיק אותם. מעניין למה אף אחד לא מטפל בעניין ונותנים להם להשתולל.
 
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
29/01/2018 | 13:29
10
46
קח את הניהול ותעיף מכאן אתה בעצמך את כל הטרולים. 
לצפיה ב-'שמי השארתי לך הודעה'
שמי השארתי לך הודעה
29/01/2018 | 14:31
9
39
אולי תטפלי כבר בכל הטרולים שנטפלים אליי?
 
לצפיה ב-'טיפ'
טיפ
29/01/2018 | 15:32
8
47
אם אתה לא רוצה שיטפלו אליך- פשוט אל תכתוב
לצפיה ב-'ברור שאכתוב'
ברור שאכתוב
29/01/2018 | 16:57
7
35
אבל לא אכתוב למציקים כי הם רוצים יחס!
 
לצפיה ב-'אני מקווה שכשיטפלו בטרולים'
אני מקווה שכשיטפלו בטרולים
29/01/2018 | 19:25
6
37
יטפלו גם בך, גמד.
 
לצפיה ב-'מה הקשר לטרול?'
מה הקשר לטרול?
29/01/2018 | 22:19
5
36
אתה התלוננת על הצקות, אני ניסיתי לתת לך סוג של פתרון. 
מי שלא כותב לא יכולים להגיב לו ולא להציק לו.
 
רוצה לכתוב- תכתוב כמה שמתחשק לך, אבל אז אולי תקבל תגובות שלא תאהב , כמו כל אחד. ואם ממילא אתה מתעלם מהצקות, אז על מה בדיוק אתה מתלונן?
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
29/01/2018 | 23:30
4
41
כל אחד רשאי לכתוב בפורום, זו מטרת המקום. אני לא מתבטא לא יפה בכתיבה לאנשים, הם כן. אם אתה מציע לי לא לכתוב בכלל בפורום, הצקה מצדך. הם דיברו אליי לא יפה ואמורים להיענש, אין שום סיבה שאצטרך לסבול הצקות כשאני משתמש בפורום כמו כל אחד. הם אמרו שאני דפוק, שרוט, שיש לי בעיות ושאף אחד לא צריך להתייחס ברצינות לעצות שאני כותב. אני מתעלם כדי שיפסיקו להציק לי ולא יחפשו יחס, אבל אם זה לא עוזר צריך להתלונן לממונים כדי שיטפלו ויענישו.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא אמרתי שאתה לא רשאי'
לא אמרתי שאתה לא רשאי
30/01/2018 | 08:55
3
35
אתה רשאי לכתוב, אחרים רשאים להגיב, גם אם אתה לא אוהב את התגובות. תקרא תגובות שאנשים אחרים מקבלים- לא כל התגובות מנומסות ונחמדות, רק שאף אחד לא מתבכיין כמוך. לכן הצעתי לך שאם אתה לא מסוגל להתמודד עם התגובות, אולי עדיף שלא תכתוב. אין כאן שום הצקה. סתם תקפת אותי.
וגם לך יש פה מלוכלך- לכתוב לאנשים שהם מפגרים והם שישרפו זה נקרא אצלך תגובה יפה?
חוץ מזה איך בדיוק אתה רוצה שיענישו? אם עדיין לא הבנת זה לא גנון שאפשר להעמיד בפינה.
לצפיה ב-'יש חוק וסדר בעולם'
יש חוק וסדר בעולם
31/01/2018 | 20:37
2
21
לא כל אחד רשאי להתבטא כמו שירצה. אני לא מתבכיין אלא שומר על כבודי, זכותי ליהנות כמו כל אחד מהפורומים מבלי שיטרדו אותי בהתבטאויות מכוערות. התלוננתי לאחראים ואמרו שיטפלו. מציקים פה בקביעות. לכתוב שאף אחד לא צריך להתייחס ברצינות להודעותיי, שאני שרוט ודפוק ושיש לי בעיות קשות, זו הצקה.
 
 
לצפיה ב-'כהרגלך, אתה שוב טועה'
כהרגלך, אתה שוב טועה
01/02/2018 | 07:55
1
23
אף אחת מההתבטאויות כלפיך לא היו עבירה על החוק.
לכתוב שלא צריך להתייחס ברצינות להודעותיך זאת דיעה לגטימית. ולא רק אתה מקבל תגובות מהסוג הזה, גם אחרים מקבלים תגובות, אפילו חריפות יותר. חוץ מזה שברוב המקרים התגובות שלך באמת חסרות כל קשר והיגיון.
ולגבי זה שיש לך בעיות - זה אולי לא מנומס, אבל מה לעשות שזאת עובדה.
 
זאת המציאות כאן בפורומים- או שתצטרך להתמודד איתה, או שתוותר על לכתוב כאן (כמו שהצעתי לך בהתחלה).
 
שיהיה לך יום מקסים
 
 
לצפיה ב-'זאת לא עובדה, זה נדמה לך'
זאת לא עובדה, זה נדמה לך
02/02/2018 | 19:04
23
דבר שני: כל אחד רשאי לכתוב בפורום ולצפות שיגיבו להודעות שלו, כי זו מטרת הפורום. להגיד שלא צריך להתייחס להודעות של אדם שמשתתף כאן כדי לכתוב כמו כולם - זו העלבה ברורה. באותה מידה אני יכול להגיד שלך יש בעיות. אין לך שום סיבה לטעון שיש לי בעיות קשות, ולפי הדרך שאתם מתנהגים נראה שלכם יש בעיה.
 
 
לצפיה ב-'קשר ללא מחוייבות מצדו'
קשר ללא מחוייבות מצדו
11/01/2018 | 21:42
15
412
היי. אני בת 32. רווקה יש  לי קשר עם בחור,  יותר מבוגר ממני קשר שמבוסס על סקס... קשר לא רציני, העניין שלי יש רגשות אליו. אז נפגשים ושוכבים... 
ותמיד אחרי ששוכבים מרגישה כאילו יורד לי ממני קצת עד ששוב בא לו. יכולה לרשום לו ״היה מדהים היום״ והוא כזה בקושי יענה ואני מרגישה כאילו אולי לא מושכת אותו...קשה לרשום ״גם לי היה מדהים איתך״? אתמול היה אותו סיפור. וכל פעם שזה קורה ישר חושבת שאולי לא משכתי אותו פיסית, אולי לא רוצה אותי יותר. לא מבינה את ההתנהלות שלו.. למה הוא לא זורק כמעט מחמאות? בהתחלה היה מחמיא... עכשיו כמעט לא.. גם בקושי יוזם התכתבויות. רק פעם באיזה שבוע שבועיים כשבא לו סקס אז הוא אומר לי לבוא. 
מבינה שמצפה מהקשר הזה כנראה למשהו שהוא לא. נאחזת באיזושהי תקווה שהוא ירצה אותי ולא מצליחה לשחרר ממנו. מאוהבת. עצות, תמיכה... בבקשה רק לא לתקוף תודה :)
לצפיה ב-'אז ככה:'
אז ככה:
12/01/2018 | 13:04
124
"ותמיד אחרי ששוכבים מרגישה כאילו יורד לי ממני קצת עד ששוב בא לו" – אני מניחה שהתכוונת שיורד לו ממך (אם כי פליטת הקולמוס שלך מעניינת...).
יורד לו ממך, כי הוא היה חרמן ואחרי סקס הוא מסופק.
יש גברים שבקשר מיני רוצים את הסקס נטו. לא מעוניינים להטריח את עצמם במחמאות, התכתבויות, דיבורים וכד'.
מבחינתו – וסליחה על הבוטות – אחרי ששכבתם את מפסיקה להיות קיימת, עד לפעם הבאה...
 
אני לא יודעת אם את מאוד מושכת אותו או רק קצת והוא מסתפק בזה שיש לו איתך סקס זמין מתי שבא לו. יכול להיות גם שאת לא האישה היחידה שהוא שוכב איתה.
בכל מקרה, ההתנהלות שלו נובעת מזה שהוא לא צריך בכלל להתאמץ ע"מ להשיג את הסקס הבא – "רק פעם באיזה שבוע שבועיים כשבא לו סקס אז הוא אומר לי לבוא."  ואת כמובן באה. 
 
את בת 32 ואת מבזבזת את השנים הכי יפות שלך על מישהו שמעוניין רק בסקס איתך.
אני מניחה שאת לא מחפשת קשר אחר, רציני, שמבוסס גם על דברים אחרים.
 
למה את מסתפקת בכ"כ מעט?
את יכולה לכתוב מה את אוהבת בו?

אני ממליצה לך ללכת לטיפול אישי כדי להבין את הנקודה הזאת וכדי שיעזור לך למצוא כוחות לחתוך את הקשר הזה שלא מוביל אותך לשום מקום ורק גורם לך לכאב לב.
 
לצפיה ב-'זה קשר ללא מחוייבות?'
זה קשר ללא מחוייבות?
13/01/2018 | 02:57
118
הוא קורא לך כשבא לו ואת מיד קופצת אליו ושוכבת איתו. בזה מסתכם הקשר. 
זה בערך הקשר שיש לנערת ליווי עם הלקוח שלה. 
תתחילי לבקש כסף, לפחות יצא לך מזה משהו. 
ועכשיו ברצינות. אין סיכוי שהוא יתאהב בך. אי אפשר להתאהב במישהי שמתנהגת כעפר לרגליו. את חייבת למצוא דרך להתנתק ממנו ולשקם את הבטחון העצמי שלך בעצמך. 
לצפיה ב-'השורה האחרונה שכתבת'
השורה האחרונה שכתבת
13/01/2018 | 09:15
97
זה כל הסיפור. את מבינה את זה בעצמך. את מצפה ממנו למשהו שהוא לא. פשוט לא. 
אני מציעה לך לא להתאהב באהבה. לא כל מה שמרגישים זה באמת נכון. עצם זה שאת מרגישה מאוהבת בו לא הופך את האהבה הזו למוצדקת. מה הוא כבר עשה בשביל להיות ראוי לאהבתך? כלום. וגם פחות מכלום. וגם זה סתם מזיק לך. אל תתלי באדם הזה את הרגשות שלך, תתלי אותם במישהו שעושה משהו קצת יותר משמעותי מלשלוף את הזין (זין יש לכל אחד בימינו).
אז יאללה, תעברי הלאה. 
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
14/01/2018 | 11:49
83
קודם כל.

שנית, תראי את בקשר של יזיזות, לי נשמע מבין השיטין שאת בכלל מעוניינת בקשר זוגי אמיתי מכיל ובוגר בעוד שהוא לא. אני חושבת שגם את מבינה את זה.

עצתי הכנה בשבילך היא באמת להעיף אותו, לא להפגש איתו יותר בכלל ולחפש לך מערכת זוגית בריאה יותר. למה אני מייעצת לך כך? כי נשמע שאת בהחלט קשורה אליו רגשית בעוד שהוא לא. ישנם אנשים שכן מסוגלים לנתק רגשית ולנהל מערכת יחסים שמבוססת על סקס ותו לאו. לא נראה לי שתצליחי לעשות סוויץ' כזה בראש, אילו היית יכולה מה טוב, אבל זה בהחלט לוגי והגיוני שאת לא מצליחה, רובנו לדעתי לא יכולים וזה נורמלי וטבעי.

אני הייתי מנתקת כל קשר, מוחקת מהפייסבוק וחוסמת כל אמצעי תקשורת שיש לך עם הבחור ולחפש אחד אחר שייתן לך מה שאת כן רוצה וצריכה, יש הרבה דגים בים.
בהצלחה
לצפיה ב-'מה שמקבלים בחינם ללא מאמץ לעולם לא מעריכים'
מה שמקבלים בחינם ללא מאמץ לעולם לא מעריכים
14/01/2018 | 11:52
5
84
אני אעשה ברשותך אנלוגיה לעולם העסקים.
נגיד ואת מנהלת חברת הייטק ויש לך מוצר שנדרש בשוק. 
את פונה ללקוחות ומציעה להם לנסות את המוצר שפיתחת והשקעת בו כל כך הרבה משאבים וכסף.
מן הסתם יש בשוק מתחרים למוצר שלך.
אם הלקוח לא ישלם עבור הפיילוט לבדיקת יכולות המוצר (את מצידך משקיעה משאבים וכ"א עבור ההטמעת ניסיון הזו) הוא לא יעריך את העבודה.
היית נותנת לו בחינם עד שיחליט אם מתאים לו? מאמין שלא.
 
מה שאת עושה, נותנת לבחור את עצמך בחינם. הוא לא משקיע בך אפילו שעה שעתיים ללכת לקפה לפני הסקס. פשוט מזמן אותך?
גם אם אתה מנצל מישהי לפחות תהיה הוגן ותצא איתה לבלות לפני.
והתדירות...פעם בשבוע שבועיים הוא נזכר ואת פשוט עומדת לדום?
רצית לקבל תשובה בלי שיפוטיות, אבל אני חייב להגיד לך שאת צריכה להעריך את עצמך קצת יותר. כניראה שאיתו לעולם זה לא יגיע לקשר וגם לא היית רוצה שהוא יהיה הבן זוג שלך. נשמע בנאדם חרא.
תנסי לברר בטיפול פרטני מה גורם לך להעריך את עצמך כל כך  נמוך.
איתו הייתי במקומך מנתק מיידית את הקשר. ככל שתתאהבי בו יותר תפגעי יותר.
זה רק עניין של זמן עד שהוא יעיף אותך כי הערכה גדולה אין לו אליך.
אני חותם לך שהוא שוכב עם עוד אחרות במקביל. את רק אחת מכמה שמשרתות את הסיפוקים שלו.
לצפיה ב-'האנלוגיה לעולם ההי-טק לא מתאימה, ראי למשל דואר GMAIL'
האנלוגיה לעולם ההי-טק לא מתאימה, ראי למשל דואר GMAIL
15/01/2018 | 10:00
72
בחינם לא רק כפיילוט, המשתמשים ממשיכים איתו רק בגלל שחושבים שהוא טוב, לא בגלל שום סיבה אחרת.
 
היא לא תרגיש יותר טוב אם היא תגרום לו להוצאה כספית תמורת הסקס, אולי אפילו להיפך
לצפיה ב-'והנה הערב זה קרה'
והנה הערב זה קרה
15/01/2018 | 19:05
3
85
כדאי להבהיר שבהתחלה במשך חודשים חיזר אחרי כדי שאפגוש אותו, לא הפסיק להחמיא. ואז כשתפס אותי ברשת שלו רק אז התחיל להתנהג בצורה הזו. 
לצפיה ב-'התכוונתי שהערב'
התכוונתי שהערב
15/01/2018 | 19:10
2
82
נפנף אותי. לפני יומיים שכב איתי ואז הטיס אותי מהדירה שלו תוך רבע שעה כרגיל. ואז בגלל שרשמתי לו הודעות וניסיתי לייצר שיחה... הוא רשם לי עכשיו להפסיק עם כל ההודעות האלה שאני שולחת 
לצפיה ב-'אני ממליץ שתקחי אחריות על החיים שלך במקום להטיל אותה'
אני ממליץ שתקחי אחריות על החיים שלך במקום להטיל אותה
16/01/2018 | 08:31
62
על אחרים. את אמורה להיות אדם בוגר.
הוא לקח אחריות על החיים שלו והוא מבהיר לך שאין לו שום כוונה לקחת אחריות על שלך.
 
אגב יכול להיות שהשיטה שלך תעבוד.
תחפרי לו חפירות עומק על יחסנו לאן, ימאס לו והוא יזרוק אותך, את תוכלי לספר על הבן אלף שניצל אותך וזרק אותך אבל לפחות תקבלי את התוצאה הסופית הנכונה, לא תהיו ביחד.
לצפיה ב-'מה את בעצם אוהבת במישהו שמתנהג אלייך ככה?'
מה את בעצם אוהבת במישהו שמתנהג אלייך ככה?
16/01/2018 | 10:08
15
לצפיה ב-'אם לשניכם היה מתאים קשר מיני לא מחייב אז סבבה'
אם לשניכם היה מתאים קשר מיני לא מחייב אז סבבה
15/01/2018 | 10:06
57
נפגשים נהנים וכל אחד הולך לדרכו.
 
אבל את רוצה קשר אחר, נאחזת בתקווה שאיכשהו הוא גם ירצה.
הוא לא ירצה והוא אפילו בלי מודעות מסרב להשתתף בהונאה העצמית שלך, מדגיש לך שלא יהיה שום דבר חוץ ממין. כך שגם כל התובנות של "מנצל אותך" לא במקומן, אין בו שמץ של הונאה.
 
אם את גם מרגישה פגועה, לא רק לא מתאים לך, אני ממליץ לך לחתוך.
אם את לא פגועה יכול להיות ששווה לך להמשיך אבל במקביל לחפש מישהו עם רצון דומה לשלך מהקשר.
אבל שורה תחתונה, הבחור כן איתך ולא מרמה, אם יש הונאה זו את לעצמך.
לצפיה ב-'נו באמת. את בטוחה שעברת את גיל 30?'
נו באמת. את בטוחה שעברת את גיל 30?
15/01/2018 | 11:55
1
88
 
כי לפי איך שאת מדברת זה נשמע שאת בקושי בת 16.
הבן אדם רוצה ממך רק סקס ואת לא מעניינת אותו מעבר לסיפוק צרכיו המיניים מדי פעם.
מה יש פה להבין? 
מתאים לך יחסים כאלה?- סבבה.
רוצה קשר רציני? - תעיפי אותו. אצלו כבר לא תמצאי קשר כזה.
לצפיה ב-'לפעמים אפשר להיכנס רק בדלת האחורית'
לפעמים אפשר להיכנס רק בדלת האחורית
19/01/2018 | 18:42
74
את מציגה פה מערכת יחסים שאינה מאוזנת:
"את רוצה ומקריבה הרבה יותר ממנו."
 
אנחנו, שהתחנכנו שהמצב צריך להיות הפוך, חשים שהגבר שלך "חצוף" ואת היא "קורבן".
 
מצד שני, במקרים מסויימים זו יכולה להיות הדרך היחידה לפרוץ אל לבו של גבר נחשק - בחור שלא היה מתעכב עליך אלמלא היית מציעה לו הצעה כ"כ מפתה.
 
וודאי. כל אדם היה מעדיף להכנס אל לבו של מושא חפצו בדלת הקדמית - כשווה בן שווים.
אולם, לפעמים, ניתן להכנס אל לבו של בחור רק מהדלת האחורית. 
 
על עצמי (הפשוט) אני יכול להעיד עד כמה אני נוטה להתמכר להרגלים שלי
ופעמים מצאתי את עצמי בזוגיות של שנים מאוהב באשה שבכלל לא רציתי - מערכת יחסים שהתחילה באופן שרבים מהמגיבים כאן יקראו לה "ניצול" הסתיימה כאשר דווקא אני הוא הצד שיותר מחוייב לקשר.
היא פשוט נכנסה אל לבי מהדלת האחורית. 
 
אזהרה: התרגיל הזה עובד רק לפעמים וככל הדברים שבהם טמון רווח גדול - הוא כרוך גם בסיכון רב.
או במילים אחרות, לא לבעלות לב חלש (:
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'מצטרפת למגיבים מעל'
מצטרפת למגיבים מעל
27/01/2018 | 21:34
21
הקשר הזה לא טוב בשבילך.
את ממשיכה בקשר הזה רק בגלל שאת חושבת שהוא יום אחד "יתהפך" ויקרה לו משהו. זה לא קורה, יקירה.
גם אם יהיו תגובות נגד, אני לא מאמינה שדבר כזה יכול לקרות. בחורה שמאוהבת ביזיז שלה וחושבת שיום אחד הוא "יתעורר" ויבין שגם הוא אוהב אותה...זהו מתכון למפח נפש. עדיף לסיים את זה עכשו מאשר לחכות. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/01/2018 | 16:49
13
קשר צריך להתבסס על אהבה, לא על סקס. אם יוצרים את המגע החומרי מתוך אהבה מתאימה ובשלב המתאים, ההנאה הנפשית חזקה יותר, והקשר יציב יותר. השתדלו ליצור את רוב המגע שלכם כמחוות אהבה ורגש, והגיעו אליו לאט, בעדינות ובהדרגה.
 
 
לצפיה ב-'קשר לא רציני הופך לרציני'
קשר לא רציני הופך לרציני
06/01/2018 | 15:33
4
185
הקשר בסיסי התחלתי לא מחייב ולא לחוץ. כיצד הופכים אותו לרציני כשמתאהבים?
לצפיה ב-'אם הרצון הדדי, זה קורה לבד'
אם הרצון הדדי, זה קורה לבד
09/01/2018 | 15:47
73
אם רק צד אחד מעוניין בקשר רציני טהשני מעדיף שישאר אותו הדבר, זה לא יכול לקרות ולא משנה מה עושים.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה אפשרי'
אני לא חושבת שזה אפשרי
14/01/2018 | 11:50
1
57
אלא אם שני הצדדים רוצים משהו רציני, כל עוד אחד מבני הזוג בקשר לא מעונין להתחייב, לא ניתן להפוך לקשר רציני.
לצפיה ב-'זה אכן לא אפשרי בזמן הנתון'
זה אכן לא אפשרי בזמן הנתון
17/01/2018 | 22:09
39
היה לי מקרה, שהתחלנו לצאת, וזה זרם טיפה, הקשר היה לא מחייב בכלל ודי בסיסי ואף אחד לא חשב על התעסקות מעבר ולהגיע לרגשות טוטאלוס מכל הצדדים כי היו עוד דברים מעבר... אז פיתחתי רגשות מתישהו, ציינתי את זה בפניה וניתקנו את הקשר הרומנטי והפכנו לחברים טובים, הרבה יותר עדיף בעיניי. לאחר תקופה, התחלתי לצאת עם מישהי אחרת והבחורה שיצאתי איתה בקשר הלא מחייב, שהיא חברה טובה שלי כרגע  והייתה, פתאום נפתחת בפניי ומספרת לי שיש לה משיכה מעבר לחברות. הכל טוב ויפה, טיימינג לא טוב מצידה, ואני הקדמתי את זמני בעבר הרחוק.
גם זה קורה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/01/2018 | 16:55
11
משקיעים ונותנים אהבה, דאגה, עזרה, מלים יפות והתעניינות רגשית. אז הקשר מתחזק.
 
לצפיה ב-'שלום לכולם ולכולן - הצעה למענה על שאלון קצר'
שלום לכולם ולכולן - הצעה למענה על שאלון קצר
30/12/2017 | 16:08
66
שלום לכולם וכולן,

שמי מיכל שרגר, סטודנטית לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל אביב. במסגרת לימודי התואר אני עורכת מחקר בנושא מגדר, מיניות ופגיעות מיניות בילדות. חשוב לי להדגיש כי מעבר לכך שהמחקר מהווה חלק מדרישות התואר, אני רואה בו לפני הכל מחקר חשוב למען קידום שוויון וצדק חברתי, ובעיקר הזדמנות להשמיע את קולם של א/נשים שקולם/ן לא נשמע עד כה בחברה. 
חשוב לי גם לציין שאני מאוד מחויבת לנושא זה הן ברמה המקצועית, הן ברמה האישית. על כן, אני רואה במחקר הזה רק כתחילת הדרך למחקרי המשך בעתיד, וכולי תקווה כי מחקר זה יהווה קרקע פורייה להמשך עבודתי האישית והמקצועית. לשם כך, אני מנסה להגיע לחתך אוכלוסייה רחב יותר ככל הניתן, המקיף את כל המגדרים, הזהויות, הנטיות המיניות והמגזרים. על כן, זקוקה לעזרתכם/ן. 
אשמח מאוד אם תוכלו לענות על שאלון קצר שלוקח בין 5 עד 10 דקות לכל היותר. השאלון מיועד לכל המינים בגילאי 18 ומעלה. כל מענה על השאלון או שיתופו יעזרו מאוד! 
לכל שאלה או הבהרה בנושא המחקר, אני זמינה בפרטי או במייל shrager1@mail.tau.ac.il
 
להלן הקישור לשאלון:
https://telaviv.qualtrics.com/jfe/form/SV_1FBpm8X0...
 
תודה מראש על עזרתכם/ן!
מיכל.
 
לצפיה ב-'בעיה , סקס מטורף היא מאוהבת אני לא ממש'
בעיה , סקס מטורף היא מאוהבת אני לא ממש
28/12/2017 | 03:14
15
308

אני יוצא עם מישהי מהxxx הטובים שהיו לי 
אני שעות במיטה איתה ולא נמאס לי אני הולך לישון באפיסת כוחות.
עכשיו התסביך הוא כזה האקסית שלי הייתה דוגמנית בינלאומית לא בארץ
והבחורה שאני  איתה עכשיו לא בסטנדרט בכלל וזה מורגש , להיות אמיתי זה מפריע לי ברמה בינונית אנלא מרגיש שאנחנו נראים מתאימים שאנחנו בחוץ . 
אבל במיטה פתאום היא נראת לי סבבה ... לא הגיוני אבל לא יודע אולי זה הערום.
(חשבתי להציע לה להסתובב ערומה אבל זה לא יעבוד חחח)
אני לפני נסיעה לחו״ל ואמרתי לה שזה רק שבועיים עד שאני טס ולא היה לי בעיה להזרים אותה היא יותר רצתה. ואז מתחיל הבלאגן היא מזל דגים והם מתאהבות 
ארדקור התחילה להשחיל לי מילים בתוך הסקס כמו ״אף גבר לעולם לא יגע בי חוץ ממך״ , בוכה באורגזמות , ואני להיות אמיתי הסקס מטורף לגמרי אבל ביום יום שיחה ובבילויים לא יודע אין לי כימיה בינאישית איתה ... (היא דוברת אנגלית ואני מדבר ברמת שפת אם זה לא האישיו)  והיא כבר בוכה בסקס בוכה אחרי הסקס נראה לי סיבכתי לה את החיים. מה אני עושה איתה? מה יהיה אחרי שאני טס ? יש לי בעיית מצפון אני גורם לכל בחורה שאני איתה לייסורי גהנום אני מרגיש בן אדם רע.
עכשיו עם האחרונה זה סוג של סוכם שאין לזה עתיד ... אבל לא יודע היא ב
"i wait you for ever" מוד . קיצר לבכות היא בטוח תבכה להיפרד ממנה עכשיו?
לסנן אותה? להתחמק ממנה? 
אהבה שלי אליה מתבטאת בסקס עכשיו אני יודע שאם זה בסקס זאת לא אהבה אבל אני מרגיש רגש בסקס נגמר הסקס אז סבבה בא לי להמשיך לגעת בה
אבל בחוץ לא יודע זה מרגיש לי ביזארי. 

מה אתם חושבים?

 
לצפיה ב-'חושב שתמיד תוכל למצוא אחרת'
חושב שתמיד תוכל למצוא אחרת
28/12/2017 | 11:21
147
היא עלולה להתאהב ברמה קיצונית מאוד. ואז זה נוראי.
לדעתי כבר החלטת מה לעשות, פשוט תגדיל תביצים שלך ועשה זות.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אהבתי.....'
אהבתי.....
28/12/2017 | 11:51
122
הרבה מחמאות חילקת כאן לעצמך, אבל אתה זקוק לטיפול דחוף. (איך כתבת? "אני גורם לכל בחורה שאני איתה לייסורי גיהנום". )
לצפיה ב-'אולי אתה דובר אנגלית, אבל העברית שלך עילגת ונחותה'
אולי אתה דובר אנגלית, אבל העברית שלך עילגת ונחותה
28/12/2017 | 15:36
8
154
 
ואתה נשמע לי סתם טרול מטומטם.
לצפיה ב-'גם האנגלית לא משהו'
גם האנגלית לא משהו
28/12/2017 | 19:35
126
"i wait you for ever" ??
לצפיה ב-'למה טרול?'
למה טרול?
29/12/2017 | 12:21
6
105
מה? גבר שנחשק זה משהו לא קיים?
לצפיה ב-'אתה לא "גבר נחשק" אלא חרטטן שחושב שהשמש זורחת לו מהתחת'
אתה לא "גבר נחשק" אלא חרטטן שחושב שהשמש זורחת לו מהתחת
29/12/2017 | 12:29
5
104
 
ועם כינוי כזה, זה בכלל לא מפליא.
שא ברכה ותמשיך לאונן על פוסטרים של בריטני ספירס
לצפיה ב-'מתי כתבתי שאני נחשק?'
מתי כתבתי שאני נחשק?
29/12/2017 | 12:35
4
36
לצפיה ב-'אתה או הוא, זה לא משנה'
אתה או הוא, זה לא משנה
29/12/2017 | 12:45
3
76
 
יש מצב שאתם אותו בן אדם.
לצפיה ב-'טוב זו דעתך. זכותך המלאה.'
טוב זו דעתך. זכותך המלאה.
29/12/2017 | 12:55
2
74
להסיק מסקנות מהירות מידי זה בטח מעולה ללב.
 
הכי טוב, זה לשבת מול הטבע ולדעת מה זה לנשום אוויר, להירגע, להריח את הגשם או את החורף, להצטמרר מהקור ומהדברים הפשוטים...
 
כולנו אותם בני אדם בסופו של דבר, לטוב ולרע. האחריות היא עלינו.
לצפיה ב-'פחחחח איזה חרטטן מחבק עצים, יה ווראדי'
פחחחח איזה חרטטן מחבק עצים, יה ווראדי
29/12/2017 | 12:58
1
29
לצפיה ב-'חח לא צריך לחבק עצים. זה כבר מוגזם.'
חח לא צריך לחבק עצים. זה כבר מוגזם.
29/12/2017 | 12:59
27
לצפיה ב-'אדון לורד'
אדון לורד
31/12/2017 | 12:56
101
(סחתיין על הכינוי. לא בחרת אותו סתם)
 
וותר על התואר ורד אל העם. או בשפה יותר ברורה, קצת צניעות לא הזיקה לאף אחד.
 
שנית, לאחר שתבין שאתה אדם ששווה לכל אדם (גם אם אתה גבר מאד מאד נחשק), תפנים שאתה עושה לאותה בחורה עוול.
עוול ראשון שאתה משווה אותה ל"דוגמנית בינלאומית" (אין דבר יותר פוגע מלעשות השוואות) והעוול השני הוא שאתה נשאר איתה למרות שמה שמעניין אותך אצלה הוא סקס בלבד ואתה מתרץ זאת ב"מפריע לי ברמה בינונית". אין לכך שום קשר לאהבה ואתה לא אוהב אותה, אחרת היית נוהגת אחרת.
 
לגביה, לדעתי כדאי מאד להפעיל את השכל שנתן לך אלוהים, עשה לה טובה והנח לה לנפשה לפני שיהיה לה כואב יותר. 
ולגביך, עשה טובה לעצמך ושנה את הגישה שלך כלפי נשים וכלפי בני אדם בכלל. לא כדאי למדוד אנשים על פי החיצוניות שלהם. 
הדברים לא נכתבו מתוך כוונה לפגוע והם יעזרו לך בהמשך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'היא תתגבר'
היא תתגבר
01/01/2018 | 16:19
70
ומי שניסתה להתאבד לא ניסתה להתאבד בגללך, עד כמה שזה מחמיא לך לאגו, היא ניסתה להתאבד כי היא נולדה מסובבת.  מה שזה אומר זה שיש לך כנראה פטיש למסובבות מה שזה אומר שכדאי להסיק את המסקנה המתבקשת: לא לצאת עם פסיכיות. 
חוץ מזה כדאי לך גם להתגבר על האקסית. כי היא כנראה לא רוצה להיות איתך ואם היא הייתה רוצה להיות אתך היא הייתה איתך עכשיו. אבל היא לא.
והבחורה שאתה איתה כרגע, תשכח אותך בעוד חודשיים ותמשיך הלאה בחיים שלה. מה שאולי קשה לך לקבל אבל אתה תתגבר ואם במקרה לא תתגבר על הפגיעה באגו, תלך לטיפול, מה שאתה צריך בכל מקרה. 
 
לצפיה ב-'שלנהל שיחת סיום יחסיכם'
שלנהל שיחת סיום יחסיכם
14/01/2018 | 12:00
50
תועיל לה בזה שתסביר שאתה לא מאוהב ואתה לא תתאהב ואתה לא רוצה לנצל אף אחד ותסיימו את היחסים לחלוטין!
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/01/2018 | 16:54
10
פחות קשר חומרי, פתחו את הקשר הרגשי בהדרגה ולאט. ככל שתפתחו את הקשר לאט, יתייצב יותר. השקיעו זה בזה במלים טובות וכנות ובמעשים טובים וכנים, אפשר להתחיל מקשר שדומה יותר לידידות ולקרב אותו בהדרגה לחברות. בשלב מסוים תצליחו למצוא את אופי הקשר שמתאים לרגשות שניכם. אולי בכלל ייגמר בידידות טובה.
 
 
לצפיה ב-'שאלה לנשים'
שאלה לנשים
27/12/2017 | 21:49
15
263
האם זה בסדר שתיקחו יוזמה ותתחילו עם גברים או שלא?
 
בזמן האחרון אני רואה יותר ויותר נשים שמפלרטטות עם גברים או מתחילות איתם מיוזמתן... כי משהו אצל המין הגברי השתנה, הם לא תמיד קולטים רמזים, או בכלל לא קולטים, כשאישה מעוניינת במישהו אז היא משדרת עניין מסויים ולא תמיד הבחור שם לב לזה...
לצפיה ב-'אני התחלתי עם בעלי'
אני התחלתי עם בעלי
28/12/2017 | 15:38
9
146
 
ואני שמחה מאד שעשיתי את זה, כי הוא ביישן ומופנם, ובנוסף גם בדיוק יצא ממערכת יחסים בעייתית וארוכה,  ואני לא בטוחה שהיה קורה משהו אם אני לא הייתי מתלבשת עליו.
לצפיה ב-'ביני לבין אשתי יש ויכוח מי התחיל עם מי'
ביני לבין אשתי יש ויכוח מי התחיל עם מי
28/12/2017 | 19:37
2
147
אני הייתי בטוח לחלוטין שהיא התחילה איתי, בעוד שהיא טוענת שהיא היתה סתם נחמדה.
 
במקרה אחר, מישהי שפגשתי אחרי הרבה שנים שלא ראיתי אותה אמרה לי שהיא התחילה איתי בעבר ואני לא רציתי אותה.  לי לא היה שום מושג שכל זה קרה.
לצפיה ב-'תתגרש ממנה.'
תתגרש ממנה.
29/12/2017 | 12:28
38
לצפיה ב-'השאלה היא מי יזם או יזמה? '
השאלה היא מי יזם או יזמה?
01/01/2018 | 08:28
54
סביר להניח שאתה, וכאן מתחיל המושג מי התחיל עם מי בדרך כלל. כי רוב הזמן אנחנו מפרשים נחמדות של בחורה כפלירטוט או הזמנה, ולא תמיד זה הדבר הנכון לעשות.
לצפיה ב-'יפה ומעניין.'
יפה ומעניין.
29/12/2017 | 12:20
69
גם הבת זוג שלי הנוכחית התחילה איתי, אבל אני לא ביישן. אני כמו ספר פתוח
לצפיה ב-'אין לך בעל, שרה'
אין לך בעל, שרה
16/01/2018 | 21:31
4
40
את המצאת אותו בדמיונך הפרוע
כמו את מגורייך בספרד
 
האמת היא שאת מאושפזת במרכז לבריאות הנפש "שער מנשה"
כבר שנים רבות,
וגולשת בתפוז בין טיפול חשמל אחד לשני
וכשהכדורים עדיין לא השפיעו
לצפיה ב-'אתה טועה. העבירו אותי מזמן לאברבנל'
אתה טועה. העבירו אותי מזמן לאברבנל
16/01/2018 | 23:08
3
38
 
מה שכן, באמת שמי שרה. אני רואה שאתה שוקד יפה יפה על החומר.
תמשיך לאונן על סיפור חיי אם זה עושה לך טוב. לי אין התנגדות.
ליל מנוחה.
לצפיה ב-' לא כזה ביג דיל לזכור את שמך'
לא כזה ביג דיל לזכור את שמך
17/01/2018 | 01:34
2
33
אין יותר מדי נשים פסיכוטיות שפיתחו תלות אובססיבית בתפוז
והפכו אותו לבית הראשון שלהן במשך יותר מ-15 שנים
 
וחוץ מזה, שרה פשוט מתחרז עם "חרא" 
לצפיה ב-'היית צריך לחפור לא מעט כדי לזכור'
היית צריך לחפור לא מעט כדי לזכור
17/01/2018 | 09:16
1
32
 
לא רק  מה שמי, אלא מה עשיתי ואיפה הייתי בחמש עשרה השנים האחרונות.
כנראה שאני מעניינת אותך מאד.
עליי אי אפשר לחרטט. נסה שוב אבל אם אתה נורא נורא רוצה.
לצפיה ב-'לא חפרתי ולא נעליים, נעל.'
לא חפרתי ולא נעליים, נעל.
17/01/2018 | 21:12
31
 פשוט זוכר אותך מפעם כי את יצורה
וטיפוסים הזויים יותר קל לזכור מאנשים נורמלים.
 
עלייך אי אפשר לחרטט כי את עושה את זה יותר טוב מכולם
(בכל זאת 15 שנה של נסיון לא הולך ברגל)
לצפיה ב-'אני התחלתי גם עם בעלי'
אני התחלתי גם עם בעלי
14/01/2018 | 11:51
3
55
מה הבעיה?...
לצפיה ב-'כן, מה הבעיה באמת?'
כן, מה הבעיה באמת?
17/01/2018 | 22:22
2
28
קיבלת רושם שיש בעיה?
לצפיה ב-'אופי השאלה שלך הצביע שמבחינתך זה בעיה '
אופי השאלה שלך הצביע שמבחינתך זה בעיה
18/01/2018 | 08:59
1
10
לצפיה ב-'לא תמיד מודעים לאופי, במילה כתובה.'
לא תמיד מודעים לאופי, במילה כתובה.
18/01/2018 | 13:02
23
זו דוגמא מצויינת, שאנשים לפעמים ממהרים להסיק מסקנות.
לצפיה ב-'לדעתי כגבר'
לדעתי כגבר
31/01/2018 | 20:34
7
כל אדם שיש לו רגשות כלפי מישהו אחר, ורוצה להיות אתו בקשר, שינסה ליצור אותו. במשך ההיסטוריה הפלו את הנשים וזה רע.
 
 
לצפיה ב-'ניסיון לפגוע בי כאשר אני לא מעוניינת'
ניסיון לפגוע בי כאשר אני לא מעוניינת
23/12/2017 | 12:46
29
297
רציתי לשאול בעצתכם. אני גרושה בתחילת שנות ה-40 ומכירה גברים בעיקר באמצעות אתרי הכרויות בעיקר בגלל נוחות ועצם העובדה שאני לא יוצאת הרבה מהבית כי עובדת קשה. באופן טבעי יש גברים שרוצים אותי ואני לא רוצה אותם וההיפך. אני משתדלת לא להיות בררנית ועוברת איתם לווצאפ/ טלפון להכרות יותר מעמיקה בטרם אפסול. רואה עוד תמונות, משוחחת כדי לבדוק התאמה ואם הגבר לא בא לי טוב (קורה) אני כותבת בנימוס שזה לא מתאים. אני משתדלת להיות מאוד מנומסת, עדינה ולא פוגעת כמו למשל: אתה נראה טוב אבל הטעם שלי קצת שונה...ומאחלת בהצלחה. חלקם מקבלים בהבנה וחלקם הגדול לצערי רואים בזה פגיעה אישית ומנסים להעליב חזרה. למשל מישהו כתב לי בווצאפ: לא חשבתי לרגע שאת רצינית עם כל הסיפורים שלך , מישהו נוסף שכתבתי לו היום שזה לא מתאים כינה אותי "קשקשני". חסמתי אותו. מדוע אם במהלך ההכרות אני לא מעוניינת להתקדם מאיזושהי סיבה אני צריכה לספוג את הירידות האלה? אני תוהה האם לא לכתוב כלום ופשוט להיעלם? האם לחסום אוטומטית את כל מי שאני מסרבת לו כדי שלא יוכל לענות חזרה? כיצד לנהוג? אני בחורה רגישה מאוד והערות שלא במקום פוגעות בי. אני מאוד מכבדת ומי שאמר לי לא כיבדתי אותו והנחתי לו.
לצפיה ב-'זה לא בסדר לפגוע במישהו'
זה לא בסדר לפגוע במישהו
23/12/2017 | 14:28
112
אבל את בוחרת לאיפה לקחת את הפגיעה, עד לאיזה עומק להיפגע, וכמה קשה לקחת את זה. לצערך את לא יכולה לחנך אנשים אחרים. את כן יכולה לבחור שלא לקחת את זה יותר מידי קשה. 
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
23/12/2017 | 14:30
90
אתרי היכרויות באינטרנט אינן המקום המתאים להכיר אנשים. עליך להיות מוכנה לעובדה שבאינטרנט יש כל מיני סוגים של אנשים, גם לא נחמדים. אם את רוצה למצוא חברה, השתתפי במסגרות שמעניינות אותך כמו חוגים, מועדונים חברתיים ואוניברסיטה.
 
לצפיה ב-'מה זה מדוע? יש אנשים'
מה זה מדוע? יש אנשים
24/12/2017 | 09:52
102
שלא לוקחים יפה דחייה/פגיעות באגו שלהם - וממש לא משנה כמה ניסית שהדחייה תהיה "יפה ומכבדת", היא עדיין דחייה, וזה עדיין כואב. אז הם זורקים איזו הערה אחרונה כדי לבטא את הפגיעה שלהם, וזהו. במקומך הייתי לומדת להתעלם, כי הרי ברור שאין לזה שום קשר אלייך, אלא אך ורק אליהם ואל האגו שלהם, ואין שום, אבל ממש ממש שום סיבה לקחת ללב מה שהם כותבים.
 
אגב, היה פרק על זה בסיינפלד (ובאופן כללי זה בהחלט נושא לקומדיות) - שאיליין יוצאת עם bad breaker-upper שמעליב עד עמקי נשמתה את כל מי שיוצאת איתו כשהיא נפרדת ממנו.
לצפיה ב-'תמשיכי כמו שאת. את מנומסת.'
תמשיכי כמו שאת. את מנומסת.
25/12/2017 | 03:53
67
כך זה גברים. רובם חסרי סבלנות. והאגו שלהם גם כך בריצפה, אז אוי ואבוי שאיזו מישהי תגיד להם לא אחרי שהוא השקיע כל כך הרבה מאמצים להקשיב למה שגברים מכריזים עליהם כחפירה אחת גדולה...
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'תתעלמי, כמו שאת מתעלמת מאלו שעונים לך כאן'
תתעלמי, כמו שאת מתעלמת מאלו שעונים לך כאן
25/12/2017 | 09:14
19
27
לצפיה ב-'אזהרה: אובססיה קלה'
אזהרה: אובססיה קלה
25/12/2017 | 10:38
18
111
מה אתה צפנ שהיא תענה? טוב תודה? מי יישמע. זה ממש לא חשוב.
לצפיה ב-'הוא לא ציפה לשום דבר'
הוא לא ציפה לשום דבר
25/12/2017 | 17:49
3
68
רק רצה להראות שזה דבר פשוט לביצוע.
לצפיה ב-'לא כל דבר פשוט חייב לביצוע.'
לא כל דבר פשוט חייב לביצוע.
25/12/2017 | 21:23
2
17
לצפיה ב-'לא חייב, אבל זו הדרך העדיפה כאן'
לא חייב, אבל זו הדרך העדיפה כאן
27/12/2017 | 10:19
1
14
לצפיה ב-'העדיפות בעיניי צריכה להיות כלפי אחרים ולא עצמך'
העדיפות בעיניי צריכה להיות כלפי אחרים ולא עצמך
27/12/2017 | 21:37
31
כתבו שירשור שאלו שאלה, הגבת? נתת עיצה? פה זה נגמר...
זה כמו ללחוץ על לייק או מעקב אחרי אנשים באינסטגרם או פייסבוק, מצפים למעקב בחזרה? לא.
לצפיה ב-'אופטימיות היא תכונה נהדרת, אתה חושב שהיא קוראת את התשובות'
אופטימיות היא תכונה נהדרת, אתה חושב שהיא קוראת את התשובות
26/12/2017 | 07:39
13
62
כשכנראה אתה כותב לעצמך
לצפיה ב-'כן אז מה'
כן אז מה
26/12/2017 | 13:06
12
59
לא משנה באיזה פורום אתה נמצא תמיד יש איזה מישהו שחושב שפה זה אתר דייטינג...
 
אני בחיים לא אבין את האובססיה הזו של חייב להגיב בחזרה, או לקבל תשובה על משהו... קראה או לא קראה... הגיבה לא הגיבה... זה כזה אישיו אצל אנשים שהכל נהיה שלילי וחסר סבלנות...
 
צריך לקחת את הדברים בפרופורצייה ובקלות רבה.
לצפיה ב-'נתתי לגברת עצה מעשית לבעיה שהיא הציגה'
נתתי לגברת עצה מעשית לבעיה שהיא הציגה
26/12/2017 | 16:59
6
49
היא שאלה:
"האם לא לכתוב כלום ופשוט להעלם"
 
עניתי שכנראה זהו הפתרון שתתעלם מהם
 
היא גם אמרה:
"אני מאוד מכבדת"
ולכן הסברתי שהיא יכולה לנקוט את אותה עמדה מכבדת שהיא נוהגת כלפי חברי הפורום, להעלם.
 
מעבר לכך, לאן שאתה לקחת את הסיפור - אחריות שלך.
 
לצפיה ב-'אז אתה גם גדי וגם רפי?'
אז אתה גם גדי וגם רפי?
26/12/2017 | 18:26
5
41
אם אתה ממציא ניקים נוספים, לפחות לך עם זה עד הסוף ואל תתייחס לגדי בפוסטים מסויימים כ"הוא" ובאחרים כ"אני".
 
מעבר לכך, מה ז"א "לאן שאתה לקחת את הסיפור"?
לאן הוא לקח אותו?
הרי זה ברור שהתייחסת בסרקסטיות לעובדה שפותחת השרשור לא עונה, אז זה לא שמי שענה לך הסיק מהתגובה שלך מסקנות מרחיקות לכת שלא קשורות למה שכתבת. והוא צודק בכל מה שכתב.
ואם אתה חייב שיגיבו למה שאתה כותב, אל תגיב לפני שאתה רואה שהשואל חוזר להגיב בשרשור.
לצפיה ב-'כן, והעובדה שיש עוד מישהו שמשתמש בניק זמני רפי והוא לא אני'
כן, והעובדה שיש עוד מישהו שמשתמש בניק זמני רפי והוא לא אני
27/12/2017 | 07:17
4
43
כנראה שיוצרת בעיה לאנשים שמעדיפים להתייחס לגופו של אדם במקום לגופו של עניין.
תודה שאת/ה מחלק/ת לי הוראות מתי לכתוב או לא לכתוב, אני כמובן אתעלם מהן כמו שאני אתעלם מפסיקת כבוד השופט/ת שמחליט/ה מי צודק בכל מה שכתב ומי לא.
לצפיה ב-'הוראות? פסיקת כבוד השופטת? '
הוראות? פסיקת כבוד השופטת?
27/12/2017 | 10:00
3
40
שמת לב שאתה בפורום, מקום שבו אנשים מגיבים, נותנים עצות, וגם מביעים דעות מי צודק במה שכתב ומי לא?
למה ישר לעמוד על הרגליים האחוריות ולתקוף?
יכולת להסתפק בכותרת שלך. כל השאר ממש מיותר. ומביך. עבורך.
 
 
 
לצפיה ב-'ושוב את/ה מתייחס/ת לגופו של אדם במקום לגופו של עניין'
ושוב את/ה מתייחס/ת לגופו של אדם במקום לגופו של עניין
27/12/2017 | 10:45
2
26
ממש לא הבנתי איך זה יכול להביך אותי...
לצפיה ב-'עזבו אתכם משטויות'
עזבו אתכם משטויות
27/12/2017 | 15:21
1
34
פה זה לא גנון. לפחות כך אני חושב.
לצפיה ב-'נראה שניסית לפתוח כזה'
נראה שניסית לפתוח כזה
30/12/2017 | 14:22
6
לצפיה ב-'אתה טורח לעקוב אחרי ניקים זמניים בפורומים שונים'
אתה טורח לעקוב אחרי ניקים זמניים בפורומים שונים
27/12/2017 | 07:09
1
44
לייחס להם כל מיני אובססיות מומצאות ובסוף להמליץ
"צריך לקחת את הדברים בפרופורציה ובקלות רבה"?
וואלק? צריך?
לצפיה ב-'וואלה צריך. '
וואלה צריך.
27/12/2017 | 07:28
31
גם להתבגר סו עיצה מצויינת. אבל זה כבר תלוי בפנימיות והצורך בלהתפתח.
לצפיה ב-'אתה מפגין בדיוק את אותה אובססיה'
אתה מפגין בדיוק את אותה אובססיה
27/12/2017 | 08:38
2
41
אם לא שמת לב
לצפיה ב-'לא. הוא לא.'
לא. הוא לא.
27/12/2017 | 10:02
1
43
אז זה הקטע שלך עכשיו? להשתמש בניקים זמניים של אחרים בשרשור?
 
לצפיה ב-'לא ברור לי מי הגיבה בשמי'
לא ברור לי מי הגיבה בשמי
27/12/2017 | 10:14
42
אולי הגיע הזמן לחסום תגובות של אורחים, ואז לא נראה כאן משועממות כמוך
לצפיה ב-'רוצה את האמת? פוגעים בך בגלל שאת פוגעת.'
רוצה את האמת? פוגעים בך בגלל שאת פוגעת.
10/01/2018 | 00:20
4
37
לא מספיק שאת לא מעוניינת - דבר שקשה להכיל בפני עצמו - חשוב לך גם להשמיע את זה - לספק לו את חווית הדחיה. את עושה את זה בצורה מאוד "יפה ומנומסת" - בעיני זה אפילו גרוע יותר.
רוצה שאלמד אותך איך אני דוחה בחורה בלי לספק לה חווית דחיה? לא נראה לי שמה שחסר לך זו הטכניקה או הרגישות אלא הביטחון העצמי אבל למקרה שאני טועה אכתוב פה את אחת הטכניקות לדחות מישהו בלי לפגוע, רושמת?
"היי שרון, חזרתי לאקסית ולא מתאים שנדבר..אעדכן אותך אם משהו ישתנה.."
נכון לא כייף לשקר אבל הרבה יותר לא כייף להדחות. חיפוש זוגיות עלול להיות תהליך ארוך וכואב שמצריך הרבה כוחות. רוצה קארמה טובה - אל תספקי לאף אחד חווית דחיה. מנומסת או לא. מותר לך לשקר, מותר להתעלם, אבל נסי לא לפגוע.
לצפיה ב-'למה זה לא פוגע שחזרת לאקסית? '
למה זה לא פוגע שחזרת לאקסית?
14/01/2018 | 18:20
3
98
לצפיה ב-'כי טבעי להעדיף קשר בעומק 4 שנים על קשר בעומק 4 הודעות'
כי טבעי להעדיף קשר בעומק 4 שנים על קשר בעומק 4 הודעות
14/01/2018 | 18:27
2
8
לצפיה ב-'וואלה, שכחתי שמדובר פה על גברים שהיא אפילו לא פגשה.'
וואלה, שכחתי שמדובר פה על גברים שהיא אפילו לא פגשה.
14/01/2018 | 18:58
1
84
צודק.
לצפיה ב-''
14/01/2018 | 19:01
2
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:06
8
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'סתם משתף...'
סתם משתף...
19/12/2017 | 13:37
3
238

סתם מחפש מקום קצת לפרוק.
אשתי ואני נשואים 3 שנים. ביחד 7 שנים.
לפני כמה חודשים נולד לנו ילד ראשון.
אשתי ידועה בכך שבמצבי לחץ היא הופכת למעין 'זומבי'. חוויתי את זה לצידה בלימודים ובעבודה אבל זה תמיד היה לתקופות מצומצמות והיה אור בקצה המנהרה.
אחרי הלידה היא הייתה על סף דיכאון והיו ימים לא קלים, אבל זה חלף.
כיום, הכל על פניו ממש בסדר. ז"א, אנחנו לא רבים, יש צחוקים, הילד מתוק.
אבל. משהו שונה, כאילו מאז הלידה האינטימיות ירדה, החום שהיא מפגינה כלפיי משמעותית פחות, יש מעין בעיה פיסית שמונעת מאיתנו לשכב שהיא מתעכבת מאוד עם הדרכים לפתור את זה (בעיקר מהפחד מהכאב ושזה לא יצליח).
אני לא רוצה להאדיר את עצמי, אבל אני עושה הכל כדי שלא יהיה עליה כל נטל מעבר לעבודה ולילד (עבודות בית, תכנון קניות מצרכים וכו' – הכל עליי). בנוסף, הרכב צמוד אליה ואני שם אותו בבוקר בגן, ומתנהל ברגל-אוטובוס-רכבת כדי להגיע לעבודה.
עשינו המון שיחות על הנושא, שמאוד מאוד מפריע לי. האהבה שם, אין לי ספק בכך והיא אומרת את זה ואני יודע את זה.
יחד עם זאת, היא אומרת שהיא מרגישה שמשהו אצלה, עם עצמה, ללא קשר קצת "נשבר" מאז הלידה.
זה כ"כ מסתכל וקשה שהדבר הכי טוב שקרה לי בחיים נלווה לאחד הקשיים הכי גדולים שחוויתי במקביל.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/12/2017 | 13:47
62
ייתכן שאחרי לידה יכולים אנשים להגיע למעין השלמה נפשית,  ואז הם פחות זקוקים לקרבה נפשית וגופנית. נסה לפתח אתה תקשורת מורכבת יותר ומתעניינת יותר מבחינה רגשית, לגלות הרבה אהבה ודאגה כנות, ואולי אז היא תתעודד להתגלות בפניך. אהבה רגש כן ואמתי, לא צריך להתאמץ כדי להביע אותו. אם תעבדו על הרגש ועל נתינת הטוב ביניכם, אולי ישתפר גם הקשר החומרי גופני כי יהיה כמחוות קשר רגשי.
 
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי. '
ייעוץ זוגי.
19/12/2017 | 15:15
75
לא חושב שכאן תפתור את בעיית האינטימיות ומעבר. אתם, אתה צריך לשבת ביחד ולדבר על זה. אחר כך לעשות.
אולי יש משהו שאינך שם לב אליו, אולי לא באמת הכל עלייך. ואולי הדבר שאיתו היא מתעסקת ביומיום שובר אותה.
לצפיה ב-'זוגתך מצאה שיטה להשיג מה שהיא רוצה'
זוגתך מצאה שיטה להשיג מה שהיא רוצה
21/12/2017 | 07:52
89
ככל שהיא פחות טובה אליך אתה יותר משתדל, מקבלת שכר על כך שפוגעת בך.
אני לא טוען שהיא תכננה את זה, שניכם משחקים במעגל ההיזון החוזר, אבל זו העובדה.
די ברור מה אתה צריך לעשות כדי לשבור את המעגל.
לצפיה ב-'"המתחשבת" - מה דעתכם?'
"המתחשבת" - מה דעתכם?
17/12/2017 | 11:44
12
201
אתמול הייתי אמור לצאת לדייט. בסוף הדייט בוטל.

הנה תקציר האירועים. חוו דעתכם.

דיברתי עם מישהי והיה קליק טלפוני. אמרנו שנרצה להיפגש.

הבחורה גרה בירושלים. עבדכם הנאמן גר בנתניה (לא כולם מושלמים....)


בכל מקרה כשדיברנו שאלתי אם היא תוכל קצת להתחשב ולהגיע למודיעין (25 דרות נסיעה לכיוון מבחינתה) ואני אשלם את הוצאות הדלק שלה, במקום שאני אפרפר עד ירושלים, כך שבמקום שאהיה 2:30 שעות לפחות בדרכים אהיה רק 1:30

ככה גם נוכל עוד שעה להיות בדייט וזמן הדייט לא יהיה קצר מזמן הנסיעה אליו.

הבחורה סירבה.

ענתה לי:
"כך נהוג שזה ג'נטלמני שאם ניפגשים לראשונה הבחור מגיע אוטומטית בלי הצעות ביניים בעניין".


אמרתי לה שאני מכיר את חוקי הג'נטלמניות לכאורה וברור שאם הייתי גר בירושלים רבתי או מודיעין או פאתי ת"א לכיוון ירושליים לא הייתי מציע שקצת תתקרב. אבל כל מקרה לגופו. וחוץ מזה מה זאת אומרת "אוטומטית נהוג"?

(שללתי איתה אם יש סיבה אחרת מבחינתה שהיא לא יכולה לנהוג. עייפה או נגיד לא נוהגת בלילה בגלל בעיות ראיה וכדומה. לא בכך הבעיה).

אמרתי לה שהתחשבות זה דבר חשוב בקשר בין אנשים.

אמרה לי שכן אבל היא מתחשבת אם הקשר ממשיך ואז ברור שהיא תתחשב ויש הדדיות. אמרתי לה מי שהוא מתחשב או מגדיר את עצמו כמתחשב הוא לא מתחשב החל מ... או היה ו.....
הוא מתחשב תמיד. ולא ביקשתי משהו חריג. וגם יצאתי עם בחורה או שתיים בחיים והן לא נכנסו להלם או החליטו שאוטומטית הגבר בא. חלקן אף הציעו להיפגש באמצע או איפה שהוא על התוואי כשהן גרות  קרוב הרבה יותר מאשר נתניה ירושלים.

היא לא השתכנעה ושאלתי מה, אף גבר שיצאה איתו לא הציע אולי שתיפגשו איפשהו בדרך. אמרה לי שהאמת לו והרוב שאני נפגשת הם לא מירושלים.

(ועל זה אני אומר לעצמי:
1. אולי הגיעו לירושליים אבל לא החליטו להישאר....
2. בגלל כמה סאקרים בלי עמוד שידרה שפירפרו מרחקים הבחורה יושבת כמו אפנדי וכולם צריכים לעלות לרגל אליה.....)


בקיצור לא ניפשנו. מבחינתי מדובר בבחורה לא מתחשבת ו/או מפונקת ושתי האפשרויות לא מקובולות עלי שתהיינה בבנות זוגי.

אגב, הגברת רווקה בת 41.

מה דעתכם?
לצפיה ב-'אני אומר, שלא נורא שביטלתם'
אני אומר, שלא נורא שביטלתם
18/12/2017 | 00:21
95
אגב, אין חוקים לדייטים. מה שנהוג אצלה לא תמיד נהוג אצל אחרות, וכנ"ל גם לגבי הגברים.
הגיל שלה והרווקות שלה לא רלוונטיים בעיניי.
בכל מקרה, בנימה אישית, לא היית צריך להציע את עניין ההתחשבות. זה דייט ולא נורא אם היית מגיע לירושלים או משהו.
וגם לך תדע אולי פיספסת מפונקת, אבל אולי גם פיספסצ אחלה בחורה, לך תדע.
לצפיה ב-'אתם לא מתאימים, עדיף שלא נפגשתם מאשר בזבוז הזמן'
אתם לא מתאימים, עדיף שלא נפגשתם מאשר בזבוז הזמן
18/12/2017 | 07:08
85
לא ממש חשוב מי צודק, בטוח שגם היא מרגישה צודקת.
חשוב שאתם לא מתאימים
לצפיה ב-'יכול להיות שאתה צודק'
יכול להיות שאתה צודק
20/12/2017 | 20:44
5
76
ויכול מאד להיות שמדובר במישהי לא מתחשבת ו/או מפונקת. בחורה היא לא, בגיל 41..  זו כבר אישה עם עקרונות ועם אמונות.
אני אישית לא חושבת שחייבים לנהוג על פי קוד התנהגות מסוים. לא חייבים לעמוד על כך שהגבר יגיע בפגישה ראשונה ויאסוף את הפרנססה מפתח הבית.
אבל....
לא ברור לי מדוע ההתעקשות. מילא היא עקשנית ולא מוכנה לזוז, אך גם אתה?
מדוע דיברת איתה על התחשבות וניסית לשכנע אותה ? ניסית להוכיח משהו?
 
מה היית מפסיד אם בכל זאת היית נוסע? אפילו אם זו הייתה פגישה יחידה?
 
 
לצפיה ב-'על כל דבר אפשר להגיד '
על כל דבר אפשר להגיד
21/12/2017 | 00:39
4
60
מה היית מפסיד  ? אבל כמו שלעיתים אתה מדבר עם מישהי ומסיבה לכאורה חלקית או סתם תחושה, אתה לא מרגיש שיש חיבור ואתה מחליט לא להיפגש/להמשיך את הקשר (וגם פה את יכולה להגיד: אז מה אם השיחה היתה לא משהו ו"הרגשת" שזה לא זה. רק אחרי פגישה איתה תדע, כי אולי היא היתה ביום לא טוב, אז מה יש לך להפסיד? תיפגש), אין לזה סוף הרי.
 
כל אחד שם את הקו שלו. אני בטוח שגם את לא המשכת/פסלת היכרויות או המשך היכרות ראשונה בטלפון מסיבה כזאת או אחרת.
 
ספציפית, בתור אחד שמכיר את עצמו, אם בכל זאת הייתי נוסע, הייתי כועס על עצמי, (וגם עליה) ומניח שזה היה יוצא ממני בדרך כלשהי או אפילו ברמת האנרגיות שלי בדייט.
כך שלתרום חיוביות זה לא היה תורם לדייט, אז חבל בכלל להיפגש במצב כזה.
לצפיה ב-'נראה לך נורמלי שאחרי שבוע אתה מתעסק בדייט שלא התקיים?'
נראה לך נורמלי שאחרי שבוע אתה מתעסק בדייט שלא התקיים?
21/12/2017 | 08:54
3
67
אם הגיל שכתוב לך בפרופיל הוא לא כפול מגילך האמיתי, יש כאן בעיה...
אז לא הסכימה להזיז את עצמה ........דפדף הלאה
 
אני דווקא חושב שנהגת נכון שלא הסכמת לנסוע עד אליה. מה שמוגזם הוא ההתעסקות עם זה.
להבא תגביל את עצמך לרדיוס של 30 קילומטר
לצפיה ב-'לא מתעסק. עונה למי שמגיב. מתייחס לאנשים שטרחו והגיבו לי.'
לא מתעסק. עונה למי שמגיב. מתייחס לאנשים שטרחו והגיבו לי.
21/12/2017 | 11:07
2
55
כבר עברתי הלאה. כולל דייט עם בחורה אחרת. שהיה מוצלח אגב ויהיה דייט שני.
 
הכל טוב.
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
21/12/2017 | 13:26
12
לצפיה ב-'בהצלחה!'
בהצלחה!
24/12/2017 | 17:16
5
לצפיה ב-'במקומך,הייתי נוסע...'
במקומך,הייתי נוסע...
21/12/2017 | 01:15
65
אפילו אם לא היה יוצא שום דבר.
יכול להיות,שהיא ממרום גילה ועם השנים נהייתה עקשנית ולא בא לה,"שיבואו..." ותוסיף גם את עניין הבררנות והספקנות,שבגילאים יותר צעירים יש פחות מזה...
 
 
לצפיה ב-'דעתי הארוכה'
דעתי הארוכה
14/01/2018 | 11:58
2
35
1.בתור ירושלמית לשעבר (במובנים מסוימים אני תמיד אשאר ירושלמית) יש איזה עניין שמעולם לא היה לי ברור, אבל כבר שמתי לב שירושלמים קצת חיים בבועה. היא עיר "מבוצרת" להבדיל מגוש דן, והאנשים שם בחלקם חושבים שכל יציאה שמצריכה נסיעה מחוצה לעיר היא מינימום נסיעה לחול פחות או יותר. אז יש להם קטע כזה.
2.אני שמחה שכן מצאת בחורה אחרת והיה דייט שני מוצלח.
3.אני בתור ירושלמית בדייט הראשון עם בעלי נסעתי לתל אביב והוא הגיע לתל אביב מגבעת שמואל ולא היה בזה הרבה בעייה מבחינתי, אבל זה אני. כך שאני חושבת שאפשר בהחלט להפגש "באמצע" , ומי שעושה עם זה קונצים אז לא מתאים? אז לא מתאים לא קרה כלום.
לצפיה ב-'לא תגובה כזאת ארוכה'
לא תגובה כזאת ארוכה
14/01/2018 | 22:09
16
ותודה שהגבת.
לצפיה ב-'והתכוונתי'
והתכוונתי
14/01/2018 | 22:09
16
בלא כזאת ארוכה, בקטע טוב.... :)
לצפיה ב-'עיצות דייט למתקדמים (?)'
עיצות דייט למתקדמים (?)
14/12/2017 | 14:37
1
136
אני הזמנתי מישהי נחמדה לדייט. הרעיון שלי הוא שנצא לפיקניק, קצת אוכל, בירות ומטבע ישראלי יפה.
אשמח להמלצות לגבי אזורים פופולריים שאפשר לשבת בהם במרכז?
לצפיה ב-'אולי'
אולי
14/12/2017 | 16:27
75
לעשות פיקניק על הדשא ליד הירקון, או לטייל בטיילת בערב.
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי בחורה טיפשה'
התייעצות לגבי בחורה טיפשה
11/12/2017 | 03:14
15
254
יש בחורה בכפר שפעם הייתה חברה שלי כמה זמן, והיום אין לי עניין בה והיא עובדת או עבדה בזמן האחרון בחדר האוכל. כשאני פונה אליה בבקשה מעשית כמו אוכל, היא עושה לי ליד כולם מבטים מסכנים כאילו אני מנצל אותה ויוצרת לי תדמית רעה בכפר. אני רוצה לשמור על כבודי, שלא יחשבו שאני מנצל אותה. ניסיתי לעשות לה מבטים מאיימים בחזרה והתלוננתי על התנהגותה למדריכים כמה פעמים, אבל לא עוזר. היא ממשיכה להתנהג כאילו אני מנצל אותה. מה לעשות?   
לצפיה ב-'תכבד אותה ואל תפנה אליה.'
תכבד אותה ואל תפנה אליה.
11/12/2017 | 09:15
98
אין לי מושג מה התפקיד שלך בכפר, אבל אם יש לך את האפשרות להתרחק ממנה, אז עדיף שתתרחק.
לצפיה ב-'תנסה אתה לא להתנהג בטפשות, אל תפנה אליה'
תנסה אתה לא להתנהג בטפשות, אל תפנה אליה
11/12/2017 | 14:14
10
88
תסתדר בלי "מבטים מאיימים" ובלי ללכת למדריכים.
לצפיה ב-'אני פונה אליה כשצריך שירות'
אני פונה אליה כשצריך שירות
11/12/2017 | 14:30
9
86
למשל כשהיא עובדת בחדר האוכל ואני צריך לבקש ממנה אוכל. אין סיבה שאפנה רק לאחרים ולא לה רק מפני שהיא מתנהגת לא יפה.
 
לצפיה ב-'טוב, תמשיך להתעקש אם אתה חושב שיצא מזה משהו טוב'
טוב, תמשיך להתעקש אם אתה חושב שיצא מזה משהו טוב
11/12/2017 | 15:52
8
16
לצפיה ב-'אני רק רוצה שהיא לא תיצור לי תדמית רעה'
אני רק רוצה שהיא לא תיצור לי תדמית רעה
11/12/2017 | 18:29
7
20
לצפיה ב-'אתה רוצה להתנהג כמו שבא לך ושגם היא תתנהג כמו שבא לך'
אתה רוצה להתנהג כמו שבא לך ושגם היא תתנהג כמו שבא לך
12/12/2017 | 11:34
6
55
אני הייתי רוצה שכל העולם יתנהג כמו שבא לי,
החיים קצת יותר מורכבים.
לצפיה ב-'אבל לפעמים אני צריך לפנות'
אבל לפעמים אני צריך לפנות
12/12/2017 | 14:27
5
56
בעניין מעשי כמו לקבל שירות שהיא חייבת בתפקידה לתת לי, או כשאומרים לי לברר משהו בקשר אליה. אני חושב שבמקרה כזה היא לא צריכה לתת לי תדמית רעה בכפר.
 
לצפיה ב-'תמשיך להתעקש שדווקא היא תיתן לך את השירות שאתה רוצה'
תמשיך להתעקש שדווקא היא תיתן לך את השירות שאתה רוצה
12/12/2017 | 14:45
51
ואני לא מבין מה אתה צריך לברר בשביל מישהו אחר בקשר אליה, אבל תמשיך לעסוק בעניינים האלו,
 
אני בטוח שההתנהגות הזו תביא לתוצאה שאתה רוצה.
לצפיה ב-'ושמתי לב עכשיו לכותרת, החלטת שהיא הטיפשה'
ושמתי לב עכשיו לכותרת, החלטת שהיא הטיפשה
13/12/2017 | 12:00
3
17
לצפיה ב-'בינתיים זה עובד'
בינתיים זה עובד
13/12/2017 | 12:36
2
69
שאלתי בעיר מישהו מהכפר מה השעה ומתי לוקחים אותנו, ישבה לידו וניסתה לענות לי ואמרתי לה: לא מדבר אתך. אחר כך לא התנהגה כאילו אני מנצל אותה.
 
לצפיה ב-'שמע'
שמע
13/12/2017 | 13:51
1
62
אתה פשוט שובר שיאים של דפיקות.....
לצפיה ב-'למה? אין לי עניין בבחורה הזאת'
למה? אין לי עניין בבחורה הזאת
13/12/2017 | 17:11
61
רק שתניח לי עם ההצגות שלה.
 
לצפיה ב-'מה הבעיה? '
מה הבעיה?
12/12/2017 | 09:05
86
הפורום כאן מלא בעצות ששוות זהב. חפש את כל העצות שאתה נותן לאחרים, רכז אותן יחד, והשתמש בהן לפתרון הבעיה שלך. 
לצפיה ב-'אין שום סיבה שבעולם שתבקש דווקא ממנה אוכל.'
אין שום סיבה שבעולם שתבקש דווקא ממנה אוכל.
14/12/2017 | 11:52
1
69
תבקש ממישהו אחר וזהו.
לצפיה ב-'תודה אנסה'
תודה אנסה
14/12/2017 | 13:05
17
לצפיה ב-'איך לדעת אם גבר שיצאתי איתו נמשך לנשים'
איך לדעת אם גבר שיצאתי איתו נמשך לנשים
11/12/2017 | 08:20
22
210
שלום לכולם
קרה לי מקרה שאני לא מצליחה לבד להבין אותו. אשמח לשמוע מכם תובנות. אני אציין גם פרטים "גרפיים" כי זה נחוץ להבנת מהות השאלה שלי:
יצאתי עם בחור מקסים. מבחינה חיצונית הוא נראה "גברי" בקנה המידה הרגיל. מההתחלה הוא נראה לי שולט בעצמו 100%. לא היה שום מקום להתפרצות יצרית. 
הגענו למצב שבו שנינו ערומים במיטה, והוא לא הסכים לשכב איתי!! אני הייתי מאוד בעניין אבל הוא פשוט לא הסכים.
עד החלק הזה הוא נגע בי ונישק אותי והתנהג כמו כל גבר הטרו רגיל. מבחינת התנהגות, לא מבחינה מינית- כי שעה אולי של משחק מקדים ולא "עמד" לו.
אז עשיתי לו ביד, הוא הסתובב כך שאני אהיה מאחוריו, ובשניה אחת פתאום עמד לו טוב מאוד. 
חבל לציין בכלל שאני מרגישה פגועה ומרומה
הייתי שמחה לשמוע תובנות. האם הטיפוס הזה נשמע הומוסקסואל? האם א- מיני? או שאולי אלו תירוצים על מנת להסביר לעצמי את העובדה שהוא לא רצה להמשיך להיות איתי??? אולי הוא פשוט לא נמשך אליי... ? מה קרה פה...
תודה.
 
 
לצפיה ב-'חסרים עוד כמה פרטים גרפיים כמו הגובה והמשקל שלך'
חסרים עוד כמה פרטים גרפיים כמו הגובה והמשקל שלך
11/12/2017 | 09:00
126
ובכלל מראה כללי.
אני מניח שתרגישי פחות פגועה אם זה הוא ולא את, השאלה אם את רוצה ניחומים או את האמת.
לצפיה ב-'כל מקרה לגופו'
כל מקרה לגופו
11/12/2017 | 09:24
18
129
לפעמים לגברים, מרוב לחץ, אז לא עומד להם, קורה להרבה גברים בזמןם סקס, קרה לי, קורה לכולם.
יש סיכוי שהלא רצה שלכב איתך זו פרשנות שלך בלבד, כי קשה להבין את העובדה שהתפשטתם והבחור עושה לך ברקס?
הקטע שהיית מאחוריו באמת נשמע מוזר ואולי ההרגשה שלך נכונה לגביו.
אל תרגישי פגועה או מרומה, לא חושב שזה המקום להרגיש כך, אולי הוא לא מודע לעצמו, אולי זה לא את.
ואת לא צריכה לתאר פה לכל מיני אנשים את המראה הפיזי שלך, זה כלל לא רלוונטי. הבחור כן נמשך אלייך כי אחרת לא הייתה נשיקה וכלום, מאמין גם ששכבתם אחר כך, והשאלה היא למה אתם לא יוצאים יותר? איך זה הפסיק? ולמה?
אני משער שיש לך תחושה לא טובה לגבי הביטחון העצמי שלך בעקבות מקרים שעברת עם גברים? או רק הגבר הזה?
לצפיה ב-'לדעתי זה לא לחץ'
לדעתי זה לא לחץ
11/12/2017 | 12:06
3
117
וסיפור כזה חזר על עצמו גם בפעם השניה שנפגשנו. הוא לא הסכים אפילו לשכב מעליי ולנסות!!! הוא רק רצה שאני אעשה לו ביד...
כלומר לא שכבנו אף פעם. הקשר הפסיק כי הוא אף פעם לא יזם כלום.
בשום קשר שהיה לי עם גברים אחרים לא הרגשתי ספק לגבי הנטיה המינית של הבנזוג.
לצפיה ב-'מה שאני יכול להסיק ממה שכתבת'
מה שאני יכול להסיק ממה שכתבת
11/12/2017 | 12:17
2
106
זה שיש לו איזשהי בעיה, ואני יכול להבין מדוע סיימתם את הקשר.
אני אומר, תעזבי את הנושא ותמשיכי הלאה. עברת חוויה לא פשוטה ולא נעימה ואני לא חושב שיש טעם לברור בזה, כי מה זה ייתן לך אם הוא הומוסקסואל, אם יתברר שכן? מה אם הוא לא, ואת הבעיה? את לא לטעמו אנאערף?
אלה שאלות שעדיף לעזוב אותן בצד ולהמשיך הלאה בחיים, אין בך שום בעיה, את תמיד יכולה למצוא בחור מוצלח יותר ממנו.
לצפיה ב-'מה שזה יכול לתת לי-'
מה שזה יכול לתת לי-
11/12/2017 | 15:07
1
86
לדעת אם אפשר בכלל לחשוב על לנסות למשוך אותו שוב...כי אם כל הסימנים מראים שהוא לא נמשך לנשים, אין לי איך להתמודד עם מצב כזה
לצפיה ב-'לשאלה הזו אף אחד לא יכול לענות לך'
לשאלה הזו אף אחד לא יכול לענות לך
11/12/2017 | 15:17
60
גם אם עכשיו איזה קריפר אחד יבקש שתלחי לו תצלום שלך כדי להתרשם, אולי באמת יש לך בעיה, והוא יגיד לך שאת היפה בנשים ואין בך טיפת בעיה, זה לא יעזור.
כי מה מסתתר בראש שלך הגבר שבו את מעוניינת אין אנו יודעים ולא נדע, גם בפי ההשקפה שלך או כפי איך שאת רואה את הדברים.
 
אכן מה שתיארת לא מסתדר ומוזר, אפילו מעליב ולא הגיוני. מילא פעם ראשונה זה בסדר, יש גברים שיקחו את הדברים לאט ויכבדו את הבחורה ויוותרו על סקס מהר, אבל מכיוון שתיארת שניסיתם פעמיים, ועדיין לא עבד לכם, או לו, אז המסקנה היא שאו שאין משיכה מצידו אלייך, וזה בסדר גם אם את דוגמנית על, אנחנו לא רובוטים, לא כל גבר ישכב עם כל מה שזז, למרות שזה כך בימינו כן? כל מקרה לגופו כמו שאמרתי...
 
מדוע יש לך את הדחף העז לנסות שוב ושוב עם מישהו שזה לא עובד איתו?
לצפיה ב-'מראה פיסי לא רלוונטי למשיכה מינית? לא נכון אפילו לעיוורים'
מראה פיסי לא רלוונטי למשיכה מינית? לא נכון אפילו לעיוורים
11/12/2017 | 14:12
13
20
לצפיה ב-'הוא התכוון שזה לא רלוונטי לכתוב את ז'
הוא התכוון שזה לא רלוונטי לכתוב את ז
11/12/2017 | 15:09
12
85
את זה כאן. הרי הגבר בו אני מעוניינת ראה אותי ויודע את כל הפרטים האלה.
בשביל להשביע את רעבונך אומר שאני שוקלת 49 קילו וגובהי הוא 1.67
 
לצפיה ב-''
11/12/2017 | 15:12
6
לצפיה ב-'גבר לפעמים לא נמשך ואומר לעצמו "נו בכל זאת"'
גבר לפעמים לא נמשך ואומר לעצמו "נו בכל זאת"
11/12/2017 | 15:50
10
75
ולפעמים האמת עלולה להתברר במיטה.
לפעמים הפרטים שמורידים לגבר מתגלים רק בעירום.
הסיכוי שגבר גילה שהוא הומוסקסואל רק כשנכנסתם למיטה לא גדול.
לצפיה ב-'יש גברים גם בימינו ב2017 שעדיין מתחבאים בארון'
יש גברים גם בימינו ב2017 שעדיין מתחבאים בארון
11/12/2017 | 16:45
9
70
אשר מתנהגים מוזר ומכחישים את העובדה שהם הומוסקסואלים, או מסרבים להאמין לכך וחיים בהכחשה. נשים שמות לב לזה ושאלות את השאלות הלחו כאן או במקום אחר.
לצפיה ב-'נכון, למשל אם הוא רוצה ילדים?'
נכון, למשל אם הוא רוצה ילדים?
11/12/2017 | 17:39
1
62
אז הוא יהיה לייב להסתיר את הנטיה הזאת עד אחרי
לצפיה ב-'אם פונדקאית או פונדקאית.'
אם פונדקאית או פונדקאית.
11/12/2017 | 21:09
41
אין באמת הרבה אפשרויות.
לצפיה ב-'המידע הכמעט ודאי היחידי שיש לנו שהוא לא נמשך אליה'
המידע הכמעט ודאי היחידי שיש לנו שהוא לא נמשך אליה
12/12/2017 | 12:06
6
55
וגם המידע הזה לא ודאי, כי יכול להיות שהוא נמשך אבל רק בצורה מסויימת.
יכול להיות שהמראה שלה מכבה אותו
יכול להיות שמשהו בהתנהגות שלה במיטה מכבה אותו
יכול להיות שהוא מאבד זיקפה בגלל השימוש בקונדום
יכול להיות שהוא מאבד זיקפה בגלל חוסר שימוש בקונדום וחשש ממחלות מין
יכול להיות שהוא הומוסקסואל בהכחשה עצמית
יכול להיות שהוא הומוסקסואל עם תוכנית זדונית, רוצה ילד ורק אחרי כן להחשף
יכולות להיות המון אפשרויות נוספות
 
אתם החלטתם שרק האפשרות של הומוסקסואל לטנטי או זדוני רלוונטית.
אם הגעתם להחלטה הזו, למה להמשיך להתעסק עם הומוסקסואל? 
שווה להתעסק רק אם אפשרויות אחרות נכונות.
לצפיה ב-'לא יודעת,'
לא יודעת,
12/12/2017 | 12:31
5
51
גבר שלא נמשך אליי היה מזמין אותי אליו עוד פעם ועוד פעם?
לצפיה ב-'אולי יש לו בעיה רפואית?'
אולי יש לו בעיה רפואית?
12/12/2017 | 12:47
10
לצפיה ב-'מאיפה לי לדעת? מה את מצפה שאגיד? מאזוכיסט?'
מאיפה לי לדעת? מה את מצפה שאגיד? מאזוכיסט?
12/12/2017 | 14:50
3
59
או שגבר הטרוסקסואלי שלא נמשך אלייך לא היה מזמין אותך והומוסקסואל כן היה מזמין?
 
תכלס, יש גבר שנראה שלא נמשך אלייך, את החלטת שהסיבה היא שהוא הומוסקסואל. מה נראה לך הצעד המתבקש מצידך?
א. להמשיך להתראות איתו ולנסות לקיים יחסי מין
ב. לסיים את מערכת היחסים איתו
ג. לחשוב שאולי חוסר המשיכה מסיבה אחרת ואם הבחור מספיק חשוב לך לנסות לטפל
לצפיה ב-'אני מסכים'
אני מסכים
12/12/2017 | 15:06
42
לדעתי עדיף לעזוב את הנושא ולהמשיך הלאה, להכיר בחור חדש.
לצפיה ב-'אני לא החלטתי את זה'
אני לא החלטתי את זה
12/12/2017 | 15:40
1
16
לצפיה ב-'אוקי, אז אם את מעוניינת בו תצטרכי לפתוח את העניין מולו'
אוקי, אז אם את מעוניינת בו תצטרכי לפתוח את העניין מולו
13/12/2017 | 11:58
40
כמובן לא בצורה שיפוטית, בצורה חכמה.
לבעיות כאלה יש נטיה להתקבע, לא להעלם.
 
אם הוא לא מאוד חשוב לך לא רואה סיבה להכניס ראש בריא למיטה חולה.
לצפיה ב-'יש כל מיני אפשרויות'
יש כל מיני אפשרויות
11/12/2017 | 15:43
54
ייתכן שהוא לא מספיק נמשך אלייך, או שהוא הומוסקסואל, או שלא התחשק לו באותו זמן לעשות את זה.
 
לצפיה ב-'לדעתי או שהוא הומו בארון, או שיש לו בעיות אימפוטנציה.'
לדעתי או שהוא הומו בארון, או שיש לו בעיות אימפוטנציה.
12/12/2017 | 17:19
66
 
לא משנה מה נכון פה, עדיף להעיף אותו מחייך.
שום דבר טוב לא ייצא לך מאחד כזה תאמיני לי.
לצפיה ב-'לכל החסידות שמגינות על המין הנשי ומתחמקות מהכרה'
לכל החסידות שמגינות על המין הנשי ומתחמקות מהכרה
09/12/2017 | 12:28
24
226
במאפיינים הנשיים הקיימים מול גברים, ולגבי סיבות המניעות נשים להתחבר עם גברים בכל הגילאים, אז הינה משהו שלא אני כתבתי
שיבהיר את המיקוד המניע נשים.
ואל תגידו שהן "זונות" ובזה תפתרו את הלכותיכן, ואל תתרצו שיש גם כאלה וזה לא מאפיין את כולן...!
השורה התחתונה בעניין היא - בכל אישה יש המניע / אינטרס שמניע אותה לקשר עם גבר המבוסס מאוד גם על : כספו, רכושו, מעמדו, "רוחב ליבו כלפיה" , נהנתנותה , לרכוש את "החיים הטובים" ...- והכל על חשבונו של הגבר !
קשר אישי, רצון לקשר, חברות , אהבה... - הם במקומות האחרונים שמניעים אתכן ברוב המקרים !  וכל זה - לצערנו הגברים שכלל לא מונעים על בסיס נשי זה !
לצפיה ב-'שלא תחשוב שזה כסף "קל" '
שלא תחשוב שזה כסף "קל"
09/12/2017 | 13:38
1
114
להיות באנטימיות עם בן זוג שקצת דוחה אותה, להתנשק אתו, להעביר איתו שעות רבות, להיראות יחד בציבור..
זה נשמע לי מחיר הוגן עבור הכסף שהן עושות.
זה אולי גם טעם לפגם בנו כגברים שיש ביננו שמעדיפים לחיות בזוגיות מזוייפת.
 
אנשים שבוחרים לעשות "עסקה קיצונית" זה לא מה שמוזר בעיני,
הרבה יותר פסיכי בעיניי זה ה"נורמה" של גירושין בבית משפט (לא מנסיון אישי) של אנשים שאחרי שהקשר נגמר, הופכים את האדם שבחרו בו מאוהב לאויב. 
גם לפגוע במישהו אחרי שהיה בינכם קשר קצר זה ביזיון בעיני - צריך כל כך הרבה אומץ כדי לתת אמון באדם זר ולהכניס אותו הביתה, במיוחד היום. ויש אנשים שאם זה לא מסתדר כפי שרצו יסתובבו 180 מעלות ויהפכו למפלצות - זה באמת פסיכי.
יום אחד להיות חבר ואוהב ולמחרת לשכוח את הכל ולהפוך לאוייב. באמת שהיום אם לא הייתי בזוגיות ככ טובה הייתי מחזיק את עצמי חזק כדי לא לצאת להכיר. רציונאלית זה פשוט מסוכן מידי. הרמה המוסרית של האדם הממוצע ככ נמוכה, שעדיף לחיות לבד אבל בטוח.
לצפיה ב-'גולן,היית עדין מאוד בניסוחיך לגבי כל התחומים שציינת :'
גולן,היית עדין מאוד בניסוחיך לגבי כל התחומים שציינת :
09/12/2017 | 14:31
67
לגבי האנטימיות: עובדה שהן מוכנות לעשות זאת,והן מוכנות לעשות זאת גם בקשרים בגילאים קרובים ולא רק קיצוניים.אם זה לא כסף ישיר במזומן,אז זה מתבטא בהנאות החיים מכל סוג שהוא,ברמות מינון שונות.(לפעמים זה גם טוב לנו,קשר שלא מחייב ממש,אך נהנים בו מסקס.
גירושין:לא נכנסת לדקויות של השוני וההבדלים בין בני אדם שונים שמתחברים לנישואים.בד"כ להכיר טוב טוב בן אדם לוקח זמן והתרחשויות משותפות עד שאתה מבין (ולא תמיד מבינים) עם מי יש לך "עסק".רק מי שחווה אי התאמות בזוגיות מבין עד כמה זה משפיע על איכות החיים של הסובל מהקשר ,וגם נוצרת סלידה עם זה שחיית עימו הרבה שנים.בתיה"ש והתהליכים לגירושין שונים ממקרה למקרה,והרבה פעמים יש נקמנות מצד זה שהודח מהקשר המשותף,כי הוא לא מודע כלךל לעצמו,אך נקם יש בו בשפע.
אמון הדדי: לדעתי אתה קצת מגזים לגבי הכנסת אדם זר תחת קורת גגך.איננו מדברים על קרימינלים או מעורערים בנפשם.עם אלה בהחלט זה סיכון.אך עם אנשים נורמטיביים (שגם הם יכולים להתגלות כמעורערים ...) זה יותר עניין של מה שמתרקם בין השניים בזוגיות לטוב ולרע או לטוב ורע גם יחד...
מאהבה לשנאה: כן יש מצבים כאלה בחיים,וזה לא מראה על רמה מוסרית נמוכה לדעתי.יש מקרים שאחד מהשניים מוציא את השני מדעתו בגלל התנהגות נלוזה ,והתגובה היא בהתאם למעשה הנלוז.זה לא מראה על רמה נמוכה של הנפגע שקבל על מה שנעשה לו מצד השני.
לעצם הנושא שהעליתי - לא התייחסת ממש עין בעין עם ההתנהגות הנשית בתחום ההיכרות והמוטיבציות לזוגיות - אתה מוזמן להתייחס לכך.
 
לצפיה ב-'נו, אז למזלך כתבו על זה בעיתון'
נו, אז למזלך כתבו על זה בעיתון
10/12/2017 | 09:26
56
(ואיזה מזל שעלו על התופעה הכ"כ חדשה והבלתי מוכרת הזאת!)
 
ואיזה מזל שקראת על זה ועכשיו תוכל לברוח רחוק רחוק מנשים!
לצפיה ב-'נפלא ממני איך הגעת למסקנה של "בכל אישה"'
נפלא ממני איך הגעת למסקנה של "בכל אישה"
10/12/2017 | 09:30
26
לצפיה ב-'זה נתון מעניין לאור מה שרואים במציאות'
זה נתון מעניין לאור מה שרואים במציאות
10/12/2017 | 15:36
56
לפי התאוריה הזאת (שכל הנשים מחפשות מצליחנים), אפשר היה לצפות שלוזרים ישארו לבד... אבל רוב הנשים שאני מכירה נשואות ללוזרים...
לצפיה ב-'עצוב מאד'
עצוב מאד
10/12/2017 | 16:26
17
69
לצערי (או לשמחתך) איני מגנה על ה"מין השני".
רק הכללות די "מערערות" אותי.
 
לא קראתי את הכתבה עד הסוף, וקריאת הכותרת הספיקה לי כדי לרחם עליהן. מבחינתי אלו בחורות מסכנות (לא נעים לי לכתוב למה ולא אשתמש בביטויים שאתה כתבת) וזו הזוגיות שהן מחפשות. חבל מאד מאד וחבל שהתופעה מתרחבת.
שוב, מטרתי אינה להגן על נשים, אך ניתן בקלות להפריך את ההשערה שלך ש"בכל אישה יש מניע או אינטרס שמניע אותה לקשר עם גבר מבוסס מאד כדי לרכוש את "החיים הטובים" והכל על חשבונו"
איך?
פשוט מאד. אני יכולה לתת כמה דוגמאות יפות מהבית בו גדלתי ומהמשפחה המורחבת. מספיקה דוגמא אחת כדי להפריך טענה כזו.
אני אישית לא חושבת שהעיקר הוא "החיים הטובים". לי יצא להכיר גברים עשירים (ואפילו עשירים מאד). הכסף שלהם לא עניין אותי בשיט. כסף לא מביא אושר!!!
מיותר לציין שהתחתנתי עם גבר שלא היה לו גרוש על התחת. החיים שלנו היו קלים בתחילה? לא! היום הרבה יותר טוב והולך להיות עוד יותר טוב. 
 
כל אח/ת מחפש/ת דברים שונים בזוגיות כי לכל אחד/ת יש צרכים שונים.
אולי יש מניע לרוב הנשים כמו שיש מניעים לרוב הגברים (ולא נתחיל למנות את האינטרסים הגבריים).
 
אצלי (ולא רק אצלי) הקשר, החברות, האהבה והלב (הכי חשוב הלב) עמדו במקום הראשון. ואני לא מתחרטת!.  
אז לטעון שבכל אישה אלו הדברים האחרונים שהיא מחפשת לא רק מופרך ולא נכון אלא די מעליב.
בנוסף, כדי לתמוך בטענה הזו נתת דוגמא מאד לא טובה: מדובר בנשים שמצהירות שהן נכנסות ל"זוגיות" במטרה להנות מכסף. אין פה הונאה. אהבה לא מעניינת אותן והגבר שאיתן נכנס לקשר מאותה מטרה בדיוק.
 
יש גם נשים שמסכימות לדברים הרבה יותר מזעזעים בשביל כסף. החלטה שלהן.
לצפיה ב-'בואי נעשה סדר אמיתי וכן :'
בואי נעשה סדר אמיתי וכן :
10/12/2017 | 18:28
16
51
הייתי נשוי,ילדיי נשואים,היו לי קשרים גם לאחר גירושיי ובשום מקרה מהנ"ל הרצון להיות יחד לא נבע מסיבות כלכליות של איש.
יש פער גדול בין  הסיבות לזוגיות בגילאים הצעירים לבין המבוגרים יותר מבחינת הנשים,ולרוב לא בגלל אנטרסים כלכליים ונהינתניים,מלבד ציבור נשים שכן מוביל אותן הדחף להיות עם מפורסמים,עשירים,וכו'.
כעת,בגילאים המבוגרים יותר סממן הנהינתנות מצד נשים הרבה יותר חזק.תשאלו מאיפה אני מסיק זאת,אז מה שנשים כותבות בכרטיסיהן באתרים פשוט מחזקים זאת כעובדה קיימת.זה לא אומר שאין גם  נשים שאלה לא הדברים העיקריים אצלן.
נקודה מאוד "כואבת" היא שככל שאישה נראית טוב יותר בכל גיל - דרישותיה
מבן הזוג המבוקש על ידה גבוהות וקשות להשגה.כלומר ,שליופי יש מחיר ...!
כל אשר כתבתי בשרשור הארוך נובע בשל הקושי האמיתי למצוא בת זוג מתאימה כיום ! זו משימה מורכבת,דורשת המון אנרגיות ומוטיבציה אין סופית כדי לחתור ולהגיע בכלל למגע ראשוני של דייט.
 
 
לצפיה ב-'עוד פעם אתה מכליל?'
עוד פעם אתה מכליל?
10/12/2017 | 23:32
1
41
מציעה לך בחום להימנע משימוש במילים כמו: "כל", "ציבור", "כלל" או כל מלה מכלילה אחרת שעושה עוול לקבוצה מאד גדולה.
בהודעה שפתחה את השרשור כתבת דברים אחרים. התייחסת לסיבות המניעות נשים להתחבר עם גברים בכל הגילאים, ונתת דוגמא שלטענתך היא משהו שיבהיר את המיקוד המניע נשים.
ואני מצטטת: "ואל תגידו שהן "זונות" ובזה תפתרו את הלכותיכן, ואל תתרצו שיש גם כאלה וזה לא מאפיין את כולן...!"
"השורה התחתונה בעניין היא - בכל אישה יש המניע / אינטרס שמניע אותה לקשר עם גבר המבוסס מאוד ...
אם אתה עצמך מכיר  נשים אחרות, שונות מאלו המתוארות בכתבה, מדוע להתייחס לכל הנשים?
בהודעתך הנוכחית אתה מנסה ליפות את הניסוח אך עדיין מסיק מסקנות די הזויות. ועל סמך מה? על סמך מה שכותבות נשים באתרי הכרויות. זה לדעתך מייצג? מהדברים הללו ניתן ללמוד על "כל/ציבור" הנשים?
מי רוצה להיות עם מפורסמים ועשירים? 
 
אכן נקודה כואבת לגבי נשים שניראות טוב. לגלות לך סוד? גם לגברים, שחושבים שהם ניראים טוב, יש דרישות מפה ועד להונולולו.
דבר אחד קטן לא ברור לי. גם לך אדוני יש דרישות, לא? אז מדוע אתה מתרעם על כך שלאחרים יש גם דרישות?
הקושי האישי שלך מובן בהחלט אך זה עדיין לא אומר שאתה אמור להסיק מסקנות כאלו ולהכליל על ציבור שלם. 
נקודה למחשבה. לילה טוב.
לצפיה ב-'ערב טוב גברתי...'
ערב טוב גברתי...
11/12/2017 | 20:37
9
לצפיה ב-'תגיד, לך אין דרישות? נניח אישה מבוגרת ממך בחמש שנים'
תגיד, לך אין דרישות? נניח אישה מבוגרת ממך בחמש שנים
11/12/2017 | 07:58
13
46
נראית לא טוב משכילה מאוד ואשת שיחה מעניינת יכולה להתאים לך?
ניסית לחפש כאלה באתרי ההכרויות?
 
לצפיה ב-'משכילה,תקשורתית,נראית טוב ובת 60 - מאוד נראית לי ! '
משכילה,תקשורתית,נראית טוב ובת 60 - מאוד נראית לי !
11/12/2017 | 20:35
12
36
יש לך את מי להציע לי...? 
לצפיה ב-'בקיצור אתה לא מוכן להתפשר על המראה '
בקיצור אתה לא מוכן להתפשר על המראה
12/12/2017 | 12:25
11
31
ויש לי תחושה שמכיוון שכתבת 60 ולא 5 שנים מבוגרת ממך אז גם לא התפשרת על הגיל.
 
נקראה שיש לך דרישות גבוהות מהצד השני ונכונות די אפסית להתגמשות ואתה קובל על כך שקשה לך להגיע לדייט. אפשר לשאול מה אתה מביא איתך לעסקה?
לצפיה ב-'מכיוון שאינך שדכן או מסייע באיתור פרטנרית מתאימה לי'
מכיוון שאינך שדכן או מסייע באיתור פרטנרית מתאימה לי
12/12/2017 | 13:09
10
22
אשיב בגדול : לגבי המראה,אני כן מוכן להתפשר עד גבול מסוים,והפשרה - גדולה !
מכיוון שיש לי גם מה להציע באישיותי,אקדמאי,יצירתי,נראה טוב ורזה (לא שחקן קולנוע) ,מבין עניין ורומנטי,אז בהחלט "העסקה" כדבריך כדאית מאוד גם לצד השני !
יש לך את מי להציע לי...? 
לצפיה ב-'נראה לי שאתה לא מספיק מודע לא לעצמך ולא למה שאתה משדר.'
נראה לי שאתה לא מספיק מודע לא לעצמך ולא למה שאתה משדר.
12/12/2017 | 15:14
9
23
אין לי בעיה להגיד שאתה מתת אלוהים למין הנשי, שכל המין הנשי דפוק, כולן רוצות כסף, כולן רוצות שתגור בסמיכות אליהן, להשתתף איתך בניתוח הסיבות לכך שכולן דפוקות ולקושש איזו כתבה עתונאית על כמה זונות כדי להוכיח שכל הנשים כאלה.
אולי זה מה שאתה רוצה לשמוע, אבל זה לא יביא לך הרבה תועלת.
 
אופציה שניה היא שתשקול שאולי, רק אולי, אתה לא מתת אלוה לנשים.
שאולי משהו בהתנהלות שלך גורם לנשים לא לרצות אותך.
אפשרות נוספת שאתה פונה לנשים שלא בליגה שלך, מה לעשות שיש ליגות גבוהות יותר.
 
בקיצור אתה יכול להמשיך לפעול לתיקון כל הנשים בעולם, או להתחיל לתקן אצלך.
תחליט מה נראה לך יותר
לצפיה ב-'לי נראה שהמסקנות שהסקת מוטעות...!'
לי נראה שהמסקנות שהסקת מוטעות...!
12/12/2017 | 16:56
8
18
השרשור שלי ארוך ומלא תובנות מגוונות.
אל תיאחז בכתבה שהעליתי כדגל להשערותיי אודות נשים.
אינך מעורב בדו שיח כמביע דעות משל עצמך לגבי נשים,אתה מסתמך ומגיב רק על מה שאני כתבתי.אם תציג את דעותיך לגבי נשים,אז אוכל להתייחס ולהשוות בין התייחסותינו אליהן.
איני יודע מהו נסיונך,גילך,והתנסויותיך עם נשים ועם הרצון להכיר אותן.הגיע הזמן שתציג זאת כאן ואז יהיה לנו בסיסי לדיון.
 
לצפיה ב-'השרשורים שלך מביאים פחות או יותר את אותה תובנה'
השרשורים שלך מביאים פחות או יותר את אותה תובנה
12/12/2017 | 17:07
7
24
לא נראה לי שהתובנה הזו סייעה לך במשהו.
 
אתה צודק, לי בניגוד אליך אין עמדה או דעה על כל הנשים, אצלי כל אישה היא אינדבידואל.
אני לא יכול להתחייב לך אבל אולי זו אחת הסיבות שאתה מגיע לכאן עם בעיות ולא אני.
לצפיה ב-'העלית חיוך על פי בדבריך.'
העלית חיוך על פי בדבריך.
12/12/2017 | 17:24
6
21
הדיעות שלי על נשים הן פרטיות ואינן ידועות כלל לאף אישה שאני מנסה להכיר או שהיא מעוניינת,כי הכל וירטואלי.
כך שכל מה שכתבתי כאן - הוא רק כאן.
הנשים שהיכרתי והייתי עימן בזוגיות - נהינו מכל רגע !
אז מה יש לך לחדש כעת ?
לצפיה ב-'אין לי מה לחדש, אתה ממשיך לא להיות מודע לעצמך'
אין לי מה לחדש, אתה ממשיך לא להיות מודע לעצמך
13/12/2017 | 07:00
5
22
אתה צודק, תמשיך להתנהל באותה צורה, תמשיך להשיג את אותה תוצאה, ותמשיך להאשים את כל העולם ובעיקר את הנשים.
תבדוק בגוגל מה אינשטיין אמר על לעשות אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות.
לצפיה ב-'יופי טופי...'
יופי טופי...
13/12/2017 | 11:20
4
19
אז מה אתה מציע לשנות מלבד לחזור על אותם דברים מצידך ?
מתכונת אתרי ההיכרויות היא אותה מתכונת שקיימת כל השנים.החלפתי תמונות,שיניתי נוסחים בכרטיס,פניתי בפיסבוק לנשים,השתתפתי בחוג כדי למצוא.
אז ברור שאיני מקובע במקומי.
שוב,כל דעותיי אודותיהן לא קשורות כלל לדרכי נסיונות הקשר שעשיתי ועושה עימן !
איני צריך את איינשטיין כדי לבצע שינויים.הם נעשים גם בלעדיו...!
לצפיה ב-'השינוי שאני הייתי מציעה לך '
השינוי שאני הייתי מציעה לך
13/12/2017 | 14:38
2
34
זה לעזוב לגמרי את אתרי ההכרויות. להכיר במציאות.
ואם ניסית ולא הצלחת, אז להמשיך לנסות במקומות חדשים.
אם היית מתייחס להכרויות באתרים בקלילות, הייתי אומרת לך להמשיך להיות שם בקטנה (במקביל לנסיונות במציאות) ופשוט לתת להם הרבה הרבה פחות משקל.
בבחינת – שלח לחמך על פני המים. אם יצא מזה משהו, מה טוב, ואם לא אז לא.
הבעיה היא שבמקרה שלך זה כנראה לא ממש עובד בקטנה ואתה מפתח מרירות גדולה כלפי כלל הנשים. ובאיזשהו שלב זה יעבור גם להתנהגות שלך עם נשים במציאות. חבל.
 
הכרויות הן דבר לא פשוט היום, ולא רק לך. אנשים בכלל – גברים ונשים – נהיו קשים יותר, ולא רק בענייני הכרויות, ובגילך זה עוד יותר קשה.
כבר הרבה יותר מקובעים ב-לבד ובהרגלים, השעון הביולוגי לא משחק תפקיד, המוסכמות החברתיות והמשפחתיות להקים משפחה או להיות בזוג הן הרבה פחות משמעותיות, ואני מניחה שהרבה סוחבים איתם שריטות עמוקות מפרק א'.
אז שום דבר לא בוער לרוץ לפרק ב', להיפך.
 
נוסף על כל זה, אתרי ההכרויות הם תחרות, כמו תוכנית ריאליטי. יש הרבה מתחרים במשבצת שלך והמועמדים המבוקשים (גברים ונשים) צריכים רק לשבת מול מסך ולסנן. במציאות זה הרבה פחות ככה (בהנחה שהאישה שאתה רוצה היא לא "מבוקשת על" עם שובל מעריצים שרק מחכים ממנה ל"כן"). ההכרות היא יותר אישית וקשורה אליך, ולא בהשוואה לאחרים שנמצאים אצלה על הפרק בלחיצת כפתור.
 
לצפיה ב-'סוף סוף תגובה לעניין וחיובית.'
סוף סוף תגובה לעניין וחיובית.
14/12/2017 | 16:10
1
19
לצאת לטובת חיפושי חוץ ,זה לא בדיוק המגרש שלי...
בענייני אתרים - צריך גם הרבה מזל דו צדדי להצלחות,ולתקנך - ההיצע מאוד מוגבל בכמויות,גם במקרים שנמצאים בכמה אתרים במקביל.
נכון,גם נשים נעשו קשות יותר להשגה וזה גם בעוכריהן לא רק של הגברים.
למרות הכל עד כה,פנו אלי ביומיים האחרונים שתי גברות משני אתרים,וקיבלתי גם קומפלימנט על מראי הטוב בתמונה ששלחתי... 
לצפיה ב-'לא כ"כ הבנתי על מה התיקון'
לא כ"כ הבנתי על מה התיקון
15/12/2017 | 12:45
17
אם זה בנוגע לפיסקה האחרונה שלי על הרבה מועמדים – אז הכוונה הייתה שלפרופילים מוצלחים (גברים ונשים), ובעיקר אם הם חדשים באתר, יש הרבה הצעות. ככה זה בכל מקום, באינטרנט ובמציאות, וככה זה היה תמיד, לא? :)
 
בכל אופן, שיהיה בהצלחה עם ההתחלות החדשות ובכלל :)
 
לצפיה ב-'הדס נתנה לך כמה נקודות מעניינות למחשבה'
הדס נתנה לך כמה נקודות מעניינות למחשבה
14/12/2017 | 09:08
21
אני לא בטוח בקביעה שלה שמרירות בסוף תגיע למציאות, להערכתי היא כבר הגיעה.
לצפיה ב-'הנשים הן לא אלו שהמציאו את השודר דאדי'
הנשים הן לא אלו שהמציאו את השודר דאדי
10/12/2017 | 18:25
61
כיום התופעה הרבה יותר נוראית, כל גבר כמעט מציע לכל בחורה שתופסת את עיניו "תמיכה" כספית.
פעם גבר היה זה שעבד ואישה היא זו שהייתה בבית, לא הייתה לה השכלה, כי אף אחד לא הרשה לאישה להצילח בזכות עצמה וללמוד, לצאת לחוות את החיים העצמאיים, ולכן הנשים חיפשו תמיכה, בעל מבוסס שיוכל לדאוג להן. רוב הזמן זה קרה מהתאהבות. הדור השני, עם העצמאות הנשית, והאימהות שמעבירות את השרביט מטעים, ולכן הבחורה העצמאית מחפשת את התמיכה.
כיום התופעה הזו לא קיימת בכלל כמעט, הכתבה הנחמדה הזו היא אינה סטטיסטיקה אלא כתבה נטו.
עדיין יש נשים שמעדיפות אורח חיים ראוותני ובשביל זה הן צריכות גברים מבוססים מאוד, ומראה נשי מסויים של "דוגמנית", יופי מוכר, סקס מוכר, הרבה נשים כאלה הן מוצר, הן בובות שמתחתנות מהר מביאות ילדים מהר, ומתגרשות מהר, זה הרבה סבל, כי זה לא מאהבה, ויש בזה הרבה סתימת פיות, כי העולם הזה דומה מאוד לעולם הזנות...
 
לא כל הנשים כאלה, ונשים שנכנסות לזה עברו לצערי מספיק בחיים בשביל בכלל לחשוב על הסוגייה של למכור את הגוף תמורת חיים יפים יותר... זה מצער ועצוב וצריכה להיות אמפתייה והזדהות קשה... כי זה כמעט כמו שידוך, מתאהבים אחר כך.
גבר שמציע תמיכה לנשים צעירות ותמימות הוא חלאה. גבר שמשלם תמורת מין הוא חלאה.
 
אגב התופעה שבאמת גדלה זה השוגר מאמא, יותר ויותר צעירים נצלנים, עצלנים, מחפשים נשים מבוגרות בעל כיס מבוסס כדי לשבת בבית מול הטלוויזיה ולא לעשות כלום ולאכול מהצלחת של המפרנסת...
 
נשים תמיד יעדיפו אהבה וקשר חברתי על הכיס הגדול... יש מניע, אבל המניע הוא דאגה, הן רוצות חיים טובים יותר ונוחים יותר, כי הילדות שלהן לא הייתה קלה בכלל... אז גלה קצת אמפתייה.
לא יבאס אותך לדעת שהבחורה שלצידך נמצאת איתך רק בגלל הכסף? לא יבאס אותך לדעת שברגע שהיא תגלה שאין לך כסף היא תיעלם לך?
עדיף לחפש את הטוב בבני אדם ולא את הרע בנשים ואת המניעים שלהן לכיס הגדול של הגבר... כי יש הכל מהכל.
אגב יש גם תופעה מאוד גדולה של גברים שיוצאים מהארון בזמן הנישואים כשהם ידועים כסטרייטים בכלל... אז מה? באמת אז מה...
לצפיה ב-'ספיד דייט : הסיפור האמיתי'
ספיד דייט : הסיפור האמיתי
11/12/2017 | 13:05
131
אז לפני כמה שנים הייתה לי את הזכות להשתתף בספיד דייט שאירגנה חברה מאוד טובה שלי בתל אביב.
זה היה בבר מאוד חמוד באבן גבירול, מקום לא שומם עם מוזיקה טובה...
הגיעו כמות מאוד יפה של גברים ונשים, כל אחד נרשם קיבל תג עם שם.
בהתחלה היה דיבור קטן בין כולם ואז נבחרו מקומות אקרעים לחלוטין של ישיבה, כל 7 דקות המקומות מתחלפים.
אני חשבתי לעצמי, איך אני ניגש לזה, אף פעם לא הייתי בספיד דייט או בליינד דייט, לשבת מול בחורה שאתה לא מכיר בכלל, לדבר ולשאול אותה שאלות, הגעתי למסקנה שאני פשוט אנסה לפתוח את הפה שלי ולדבר רגיל, בחרתי שלא ללכת על ראיון עבודה טיפוסי וילדותי...
התיישבתי בשולחן, ביחד עם כולם, עוד מספר דקות זה יתחיל, הזמנתי לעצמי בירה כהה ובוטנים מלוחים בצד...
ישבה מולי בחורה, שיער קצר, חביבה מאוד. הפעמון צילצל לתחילת הדייט. קודם הצגתי את עצמי, שמי אמרתי לה את הגיל שלי ובמה אני עוסק, היא הציגה את עצמה ובמה היא עוסקת... סיפרתי לה שזו פעם ראשונה שלי בכזה מפגש, שזה סיקרן אותי מאוד, היא סיפרה שגם היא ומשם גלשנו לשיחה רגילה על החיים, על מה אני אוהב ומה היא אוהב, אקטואלייה, מאכלים וכמובן מה אנחנו מחפשים. כל זה ב7 דקות. הייתה שיחה טובה בעיניי. אחר כך כשקיבלתי ממנה את המספר שלה, והתחלנו לדבר ואז לצאת לדייט רציני יותר, הבנתי שמה שאני הבנתי לא בדיוק היה אותו דבר, היא חשבה אחרת, לא הרשמתי אותה בשיחת הספיד דייט, למרות שהיא הרשימה אותי והווייב היה שונה לחלוטין מצידי. כנראה שלא שמתי לב, הייתי צריך להיות קשוב יותר ושם לב יותר, ויש סיכוי גם שדיברתי יותר מידי, ואולי בחלק מדיעותיי הייתי קצת נוקשה...
צילצול בפעמון המבסר לי לעבור שולחן, ואני עובר. התיישבתי מול בחורה, גם חביבה, מראה מאוד שונה, אולי אתני, אני לא בטוח עד היום, כי לא שאלתי אותה את שאלת האתניות שלה, כי זה פחות רלוונטי... הייתה שתיקה מביכה בהתחלה, עד שאמרתי לה שלום שאלתי לשלומה וכד', התחלנו לדבר, הזמנתי עוד שתייה, קיבלתי הערה שהיא שמה לב שאני אוהב בירה, אמרתי לה שאני מאוד אוהב בירה אבל אני לא מגזים בשתייה... קיבלתי גם הערה שאני מעשן הרבה, בזמן ה7 דקות שלנו ביחד עישנתי שתי סיגריות שזה יחסית מאוד הרבה בזמן הנתון הזה. קיבלתי את ההערה לתשומת לבי, לגבי השתייה והעישון, כשהיא שאלה אותי שמתי לב ושאם אני רוצה לתת ביקורת עליה, אמרתי לה שאין לי על מה לבקר אותה חוץ מהתיק המוזר שהיא באה איתו, שזה הדבר הראשון ששמתי לב אליו, חייכנו. שמח ששברתי את הקרחון טיטאניק שהיה שם, והשיחה נהייתה הרבה פחות כבדה...
לא יצאנו לדייט ולא קיבלתי ממנה מספר טלפון, מאוד חשוב לה עניין העישון.
פעמון צילצל בפעם נוספת, זה הזמן שלי לעבור, לאנשים שמרבים בשתייה ממליץ לא לשתות יותר מידי במפגשים מהסוג הזה, כי אז הבטן מקבלת פצצה, לפחות זה מה ששמעתי מאותו גבר שהתיישב לידי כשהתלוצץ, הוא כנראה שתה כבר כמה דרינקים... התיישבה מולי בחורה עם שיער חלק משקפי ראייה ועור לבן להפליא, מהמאוד לבנות, אני חושב שהיא הייתה ג'ינג'ית... היום אני לא זוכר, רק זוכר שהיא הייתה מאוד מצחיקה, היא סיפרה לי את בדיחת הלמה נשים מקבלות מחזור, אנסה להגיד את זה כמ ושהיא אמרה שזה יהיה מצחיק. נשים מוצצות את הדם מהגבר במשך שלוש שבועות רצוף, ובשבוע הרביעי הן מרוקנות את הדם הזה החוצה... הצחיק אותי שזה בא ממנה, כמובן שישר גלשתי לדבר על הפמיניזם ועל זה שאני אחד כזה, במה אני עוסק בחיי היומיום, הבישול, העניין האמנותי במסרים שאני מעביר ההתנדבות שלי, היא סיפרה על עצמה, על העיסוק שלה בתור מורה, על אבא שלה שסובל ממחלה קשה, על הצורך שלה להיות דומיננטית בעולם של גברים, היא ממש מצאה חן בעיניי, יש לה פה והרבה אומץ והיא לא פחדנית.
קיבלתי ממנה מספר טלפון ויצאנו לדייט, כמה דייטים, והיינו בקשר זוגי תקופה לא ארוכה. ניפרדנו כי זה פשוט לא עבד, משהו לא עבד במשיכה הפיזית בינינו, והניצוץ כבה די מהר.
 
הערב הסתיים, אמרתי לחברה שאירגנה את המפגש תודה רבה שהיה מעניין.
 
ממליץ לכם ללכת למפגשים מהסוג הזה, כי יש בזה הרבה מהסקרנות והחוסר ידיעה, וזה קונספט מאוד מעניין. במקום להירשם לאתר היכרויות, היא או הוא יושבים מולכם, כל הקלפים על השולחן.
לצפיה ב-'דילמה לא פשוטה ):'
דילמה לא פשוטה ):
06/12/2017 | 23:47
26
264
שלום חברים,
אני קוראת בפורום הזה הרבה וחשבתי לשתף אתכם בדילמה שיש לי. אשמח לתובנות ואולי יש דברים שלא חשבתי עליהם.
אז ככה:
אחרי חודשים של ציפייה וראיונות וטלפונים קיבלתי עבודת חלומות בחו״ל
במהלך החודשים האחרונים הכרתי בארץ בחור נדיר, זה מתקדם לכיוון רציני 
בדיוק כשחשבתי שכל הציפיות שלי עם העבודה לא יתממשו, קיבלתי הצעה קונקרטית עם התנאים והכל. אז אני צריכה לבחור: להמשיך להיות עם הבחור ולאהוב או לעזוב ולקחת את העבודה?
יש לציין ששאלתי אותו אם היה שוקל לעבור לגור בחו״ל אפילו לתקופה קצרה ואין על מה לדבר. יש לו עבודה מסודרת בארץ והוא רואה את החיים שלו פה.
גם אני רואה את חיי פה אבל העבודה הזאת זו הזדמנות חד פעמית, חוויה של פעם בחיים שגם אם אני אעבוד בה שנה-שנתיים זה באמת משהו שקשה לי לוותר עליו וגם עבדתי קשה בשביל ההצעה הזו.
 
אשמח לכל תובנה שהיא.
תודה רבה לכם!
לצפיה ב-'אני בספק אם תזכי לתובנה'
אני בספק אם תזכי לתובנה
07/12/2017 | 07:48
4
101
אף אחד לא יוכל להחליט עבורך, וזה גם לא שיש תשובה נכונה או לא נכונה.
כך או כך- זה הימור.
ייתכן שתוותרי על העבודה, ולאחר מספר חודשים הקשר איתו לא יצלח.
ייתכן המצב ההפוך שתוותרי עליו, העבודה תסתבר כפחות אטרקטיבית ממה שחשבת, ולא תזכי במהלך השנה שנתיים האלה להכיר בחור כזה, וכשתחזרי הוא כבר לא יהיה פנוי.
 
בקיצור- בכל מקרה עלול להיות תרחיש בו תתחרטי על מה שעשית או לא עשית.
 
אולי את יכולה לנסות לחשוב מה יותר חשוב לך באופן כללי (לאו דווקא בסיטואציה הזו) - זוגיות או קריירה, ומשם להשליך למקרה הזה.
 
לצפיה ב-'זאת שאלה טובה- האמת שזוגיות חשובה לי אבל'
זאת שאלה טובה- האמת שזוגיות חשובה לי אבל
07/12/2017 | 12:07
3
91
גם עבודה טובה עם סביבה טובה (כמו מה שהוצע לי)
אני פשוט רואה את החיים לא תלויים במקום ספציפי והוא נורא מקובע על מקום אחד. אין לי בעיה לגור בכל מקום כל עוד זה דינמי ואין התקעות.
אולי אני עונה כאן לעצמי?
אבל אני לא רוצה לוותר עליו. 
לצפיה ב-'לפי מה שאת מספרת לא אמורה בכלל להיות לך דילמה.'
לפי מה שאת מספרת לא אמורה בכלל להיות לך דילמה.
07/12/2017 | 12:25
2
80
 
נסיעה טובה ובהצלחה!
לצפיה ב-'חחח אחלה תגובה אבל אני לא בטוחה שאמצא מישהו כזה (:'
חחח אחלה תגובה אבל אני לא בטוחה שאמצא מישהו כזה (:
07/12/2017 | 13:01
1
28
לצפיה ב-'את מבינה שאת חייבת לקחת סיכון פה, כן?'
את מבינה שאת חייבת לקחת סיכון פה, כן?
07/12/2017 | 13:02
70
לא תוכלי להתחמק מזה.
לצפיה ב-'אני הייתי בוחרת בעבודה בחו"ל כי אני מבינה שהקשר ממש בחיתוליו'
אני הייתי בוחרת בעבודה בחו"ל כי אני מבינה שהקשר ממש בחיתוליו
07/12/2017 | 11:15
2
28
לצפיה ב-'את מבינה נכון אני פשוט רוצה להגיע למצב שאני לא אתחרט...\='
את מבינה נכון אני פשוט רוצה להגיע למצב שאני לא אתחרט...\=
07/12/2017 | 12:08
1
23
לצפיה ב-'אין דבר כזה "מצב שבו בטוח שאני לא אתחרט".'
אין דבר כזה "מצב שבו בטוח שאני לא אתחרט".
07/12/2017 | 12:18
75
 
 
כל החלטה בחיים, כל צומת דרכים, טומן בחובו גם סיכון מסוים.
רק את יודעת איזה סיכון שווה לך לקחת, ועם איזה את לא מוכנה בשום אופן לחיות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/12/2017 | 20:50
1
52
כשלב ראשון עלייך לבדוק עד כמה הקשר באמת מתקדם למגמה רצינית. בנוסף לזה תוכלי להיות בחו"ל ולהיות אתו בתקשורת וירטואלית וטלפונית, מדי פעם לבוא לבקר בארץ ולהיפגש אתו, ואולי אחרי תקופה מסוימת תחליטי לעזוב את העבודה בחו"ל ולחזור להיות אתו בקשר יותר קרוב.
 
 
לצפיה ב-'דיברנו על זה, הוא לא מעוניין בסוג כזה של קשר '
דיברנו על זה, הוא לא מעוניין בסוג כזה של קשר
09/12/2017 | 21:44
42
תודה על התגובה.
לצפיה ב-'עבודה!מחר תריבו,נניח,ואז...?'
עבודה!מחר תריבו,נניח,ואז...?
08/12/2017 | 23:38
2
59
אין חבר ואין עבודה!
זה לא שעכשיו את אוטוטו מתחת לחופה,רק התחלתם וכבר את רוצה לזרוק עבודה כזאת?
את בעצמך אמרת,הזדמנות חד פעמית!
במקומך,לא הייתי חושב פעמיים!
לצפיה ב-'תודה(:'
תודה(:
09/12/2017 | 21:43
1
39
יש משהו במה שאתה אומר...
באיזשהו מקום אם אני אהיה לבד לא משנה איפה אני אהיה אני אהיה מאושרת
ולהיות עם בנאדם אחר באיזשהו מקום אני נותנת שהאושר שלי תלוי בקשר שלנו..
הלוואי וזה היה קל פשוט לחתוך.
לצפיה ב-'מקווה,שתעשי את הבחירה הנכונה.'
מקווה,שתעשי את הבחירה הנכונה.
09/12/2017 | 22:42
24
בהצלחה!
לצפיה ב-'העבודה רצינית כבר עכשיו, הזוגיות עם הבחור אולי תהיה רצינית '
העבודה רצינית כבר עכשיו, הזוגיות עם הבחור אולי תהיה רצינית
10/12/2017 | 09:27
32
פעם
לצפיה ב-'מה בד"כ יותר קשה לך להשיג? עבודה מספקת או זוגיות מספקת?'
מה בד"כ יותר קשה לך להשיג? עבודה מספקת או זוגיות מספקת?
10/12/2017 | 12:13
1
37
מה משניהם משמעותי יותר עבורך כדי שתרגישי רוגע ובטחון?
לצפיה ב-'ומה משניהם את נוטה להחליף בתדירות יותר גבוהה (;'
ומה משניהם את נוטה להחליף בתדירות יותר גבוהה (;
10/12/2017 | 12:59
6
לצפיה ב-'אני הייתי הולכת על העבודה'
אני הייתי הולכת על העבודה
10/12/2017 | 17:27
37
אבל בנפשי אני קרייריסטית.
לצפיה ב-'אספר לך משהו שקרה לי'
אספר לך משהו שקרה לי
10/12/2017 | 18:36
2
65
הכרתי מישהי נהדרת והתאהבנו, היא מתעסקת ביצירה ולומדת את זה, כמעט שאינה פנויה בגלל הלימודים המאוד תובעניים שלה. אני שף, ורוב הזמן גם לי אין זמן, לבלות ודברים משפחתיים...
לאחר תקופה שאנחנו יוצאים, היא התחילה להיות יותר בבית, להבריז משיעורים מהלימודים כדי שנבלה ביחד, בהתחלה היה נחמד אבל אני חושב מחוץ לקופסא, ולא חושב רק על עצמי וכמה שכיף לי ששכבנו כל יום ובילינו ביחד הרבה... לי היה חשוב יותר שהיא תצליח בלימודים שתהיה לה את החלום שהיא זקוקה לו. ישבנו לשיחה, ושאלתי מה שלום הלימודים שלה, והיא תמיד התעמקה מהשאלה, ובוא נהנה ממה שיש כרגע במקום להתעסק בדברים הלא חשובים, המשפט הזה הוא לא נכון ושקרי לגביה, היא אמרה אותו סתם בשביל להתחמק, כי היינו מאוהבים ולא הטריד אותנו כלום... ואז התחלתי לדבר איתה על הפסקה מהקשר, שהיא צריכה להתמקד יותר בחיים ובחלום האישי שלה במקום להתמקד בי, כי גם אני יכולתי להתמקד בה, לא להגיע לעבודה, להשאיר את המסעדה במלחמה ולתת לה ליפול, כי אני מאוהב ולא אכפת לי מכלום. היא יקרה ללבי ולי היה חשוב שלא תעשה משהו שטותי עכשיו שתצטער עליו.
אז יצאנו להפסקה, שבעצם הייתה פרידה פשוט לא אמרנו את זה...
הפוסט שלך הזכיר לי אותה, כי אנחנו עדיין מדברים, והיום היא מאוד מצליחה וכמעט מסיימת את הלימודים, נשאר לה עוד קצת. אנחנו חברים ממש טובים, ויצא לנו לשבת לאחרונה והיא פשוט אמרה לי תודה, ואני אמרתי לה תודה, שהיא לקחה את זה בטוב והצליחה למרות הקושי של הפרידה... כי הייתה לי דילמה קשה, מה אם אם היא תיקח את קשה מאוד וזה יהרוס וישנה לה את האופי לרעה...
 
לדעתי, את צריכה לבחור מה שנכון לך, אין לי מושג בת כמה את והאם זה גבר חלומותייך ולא יהיו עוד גברים כמוהו. אבל תראי משהו, הוא לא יילך לשום מקום וגם את לא, את חייבת להתמקד בך לפעמים וכן לקחת החלטות קשות בחיים, כי עתיד לפעמים חשוב. ואולי תכירי מישהו יותר טוב אולי לא, אי אפשר לדעת...
 
המון בהצלחה, מקווה שתגיעי להחלטה הכי טובה שתשרת אתכם.
לצפיה ב-'וואו תודה רבה על התגובה '
וואו תודה רבה על התגובה
13/12/2017 | 15:03
1
32
הסיפור שלך בהחלט עוזר ונתן לי להסתכל על הדברים אחרת.
אני אפרד ממנו. אם זה באמת זה, אני מקווה שהדברים יסתדרו.
 
מאחלת לך הרבה בהצלחה
אמנם אני לא יודעת אם אתה בזוגיות עכשיו או לא אז אם לא שתמצא מישהי הכי טובה בשבילך ושתרגיש שאתה לא מוותר על כלום בשביל להיות איתה.
לצפיה ב-'כרגע אני לא בזוגיות'
כרגע אני לא בזוגיות
13/12/2017 | 15:20
29
לא קל לאנשי קריירה למצוא זוגיות בריאה וארוכה. אתה מוצא את עצמך במהירויות שונות עם נשים שלא קל להן עם החוסר זמן שלי וההתקדמות שלי בבישול או בהתנדבות שלי בכל הקשור פמיניזם.
תודה רבה, ושמח שעזרתי לך, פחות או יותר.
לצפיה ב-'אני חושבת שזה מיקרה קלאסי של תקופת עלייה בחיים..'
אני חושבת שזה מיקרה קלאסי של תקופת עלייה בחיים..
10/12/2017 | 19:30
4
57
חיפשת עבודה ועכשיו את מוצפת בהצעות או שיש אחת ממש טובה וגם מכיוון שאת מרגישה יותר מצליחה בתקופה הזאת נוצר גם קשר זוגי שהולך בכיף ומרגיש נכון.
אילולי היית בתקופה טובה מבחינת ריבוי הצעות עבודה ואולי בעוד תחומים, יתכן שגם הקשר הזוגי היה מרגיש לך פחות מהותי ומלהיב. אם מבחינת עבודה, זה הדבר שחיכית לו הרבה זמן, נראה ששם זה הכיוון ועם בחור לשמור על קשר מרחוק. אם זה יחזיק מעמד ואולי ירגיש משמעותי בעוד כמה חודשים, אולי תחליטי על חזרה לארץ או אולי הוא יחליט על שינוי מיקום..
זה באמת נישמע כמו מצב חיים הניקרא "ריבוי הצעות מפתות" שזה מצב מבלבל.
כשיש מצב של עזיבת הארץ(אפילו לטיול) קשר חדש שנוצר יכול להראות פתאום הרבה יותר רציני ממה שהוא באמת.
לצפיה ב-'פורום בינו לבינה וכולם בוחרים בעבודה על אהבה. הזוי.'
פורום בינו לבינה וכולם בוחרים בעבודה על אהבה. הזוי.
10/12/2017 | 22:41
2
50
אם אתם כל כך נלהבים מעבודה לכו לפורום המקצועי שלכם - מה אתם מבזבזים פה את הזמן ה"יקר" שלכם
לצפיה ב-'חח אהבה זה כואב ולא תמיד משתלם (:'
חח אהבה זה כואב ולא תמיד משתלם (:
13/12/2017 | 15:08
22
עד שמגיע הדבר האמיתי צריך לחיות ולהנות מבפנים 
לפעמים יש לי הרגשה שהכל היום פשוט מסובך יותר...אין חוקים ואין שלבים...\=
לצפיה ב-'אתה יכול לכתוב לה הדעה שלך כמובן. לנסח ולנמק כמו כולם..'
אתה יכול לכתוב לה הדעה שלך כמובן. לנסח ולנמק כמו כולם..
18/12/2017 | 01:55
136
ובפעם אחרונה שבדקתי זוגיות כוללת הרבה דברים חוץ מרגש.
לצפיה ב-'נכון, אני נמצאת במצב המבלבל הזה כבר תקופה ארוכה'
נכון, אני נמצאת במצב המבלבל הזה כבר תקופה ארוכה
13/12/2017 | 15:05
28
ולאחרונה הבחור הצטרף לתמונה...
לא פשוט.
אהבתי את המשפט האחרון שכתבת, יכול להיות שזה נראה הרבה יותר רציני ממה שזה באמת בגלל המצב הזה.
 
תודה!
לצפיה ב-'בת כמה את? בן כמה הוא? מה זה אומר שזה מתקדם לכיוון רציני?'
בת כמה את? בן כמה הוא? מה זה אומר שזה מתקדם לכיוון רציני?
14/12/2017 | 14:01
31
בגדול אם את רואה את חייך פה, אז זה לא נורא לוותר על "חוויה של פעם בחיים". אבל אם הקשר לא באמת מוביל לאנשהו אלא זה רק נדמה לך, גם חבל לוותר על חוויה של פעם בחיים בשביל כלום. 
אבל אין לי רעיון איך לבדוק אם באמת הקשר רציני - כי תחקור הבחור עלול להלחיץ אותו ולפגוע בקשר שדווקא כן היה ממשיך הלאה. 
במקומך הייתי חושבת עם עצמי עד כמה באמת הקשר רציני (וכמה זו משאלת לב שלי) ומצד שני עד כמה החוויה הזאת של העבודה באמת חשובה לי וזה לא שאני מתקשה לוותר עליה כי היא יוקרתית/עבדתי קשה בשבילה/וכו'. אם היית אומרת שהעבודה בחו"ל קריטית עבור הקריירה שלך, זה עניין אחר. אבל זה לא מה שכתבת. כך שזה לא זוגיות מול קריירה, אלא זוגיות פוטנציאלית (ואת צריכה להעריך את הפוטנציאל) מול חוויה לא קריטית בעבודה.
לצפיה ב-'סרט מצוייר שממחיש ככ יפה את התפיסות המעוותות שבין המינים'
סרט מצוייר שממחיש ככ יפה את התפיסות המעוותות שבין המינים
08/12/2017 | 18:58
72
"זוטרופוליס"
*דורש הבנה של משל ונמשל
 
לא מצאתי קישור תקין לצפייה ישירה - מי שרוצה ולא מוצא שישלח לי מייל ואשלח לו
לצפיה ב-'אתם חייבים לראות את זה!!!!!'
אתם חייבים לראות את זה!!!!!
07/12/2017 | 12:32
77
לצפיה ב-'אפשר שאלה? '
אפשר שאלה?
07/12/2017 | 12:18
154
 
חוץ מנפגשים ואוקייקיופיד
ידוע לכם על עוד אתרי הכרויות חינמיים לחילונים???

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום אזרחות בבריטניה וארה
מעוניינים באזרחות
DRSI Law Office
הגירה, ויזה ואזרחות בחו"ל
איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ