לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:30
3
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-'זאת באמת גסות רוח מוגזמת?'
זאת באמת גסות רוח מוגזמת?
16/06/2017 | 13:56
5
232
 
- כשהכרנו היה -wow- נתנה לי יחס של נסיך היא זאת שהתחילה איתי, היא זאת
ש ״חיממה״ אותי, היה יותר נהדר  מנהדר והרגשתי שזה באמת אמיתי - לא כמו עוד סתם בחורה שהכרתי 
אבל זה נדפק - באשמתי בגדול  כי לא לקחתי את הצ׳אנס - נורא רציתי !!! אבל
לא הייתי מוכן לבחורה כזאת - ו"לא הלכתי על זה' כשהיא היתה מחייכת אומרת שהכל אפשרי עד שהיא התבעסה  והעיפה אותי ללעזאזל
ואז אחרי כמה זמן התחלתי להרגיש signals מהכיוון שלה...  חשבתי סתם
מדמיין, אבל היא התחילה לדבר איתי אחרי תקופה של נתק טוטאלי   - נפגשנו,
ים נשיקות צרפתיות, והסתובבנו עד הבוקר... לקח שלושה שבועות עד שהצעתי לה
להפגש -כשששאלתי אם בא לה - אמרה : -״כן״ אבל, ראתה שכלום לא קורה והיא אמרה:-״אתה כל הזמן מתחמק ממני...״ הזמנתי והיא התחילה חהתחמק והיתחילו תרוצים -״עסוקה כאב ראש לחץ דם״ו כו׳ אולי באמת כאב לה הראש אבל התחמקה שבועיים וחצי... התנצלתי ניסיתי היא  גם התחילה להיות בקשר נפגשנו ...
בילינו בעיר ואחר - כך באנו אלי הביתה -יין מתמזמזים, מתנשקים ותוך כדי היא
שואלת אותי :״מה אתה עושה מחרתיים?״  ליוויתי אותה הביתה, ואחרי יומיים היא
שולחת ~sms~ ״מה עיניינים...? חשבתי שנפגש היום?״ נפגשנו באנו אלי הוצאתי
יין כמו אידיוט לקחתי קוקאיןת וזה זרם באופן טבעי ל ל~sex~  ולא עמד לי...
היא התבעסה, ונסעה הביתה, ביטלה איתי דייט למחרת... אמרה שמרגישה רע אחרי
אתמול ,  וגם אמרה שאני מפסיד המון בישביל קצת הנאה (סם) התנצלתי, היינו בקשר פעם בשבוע ( -, +) אחרי הקטע המבאס אבל היא התחמקה כשהזמנתי אותה להפגש -ואחר- כך היתה מתנצלת שמתחמקת  - גם כשהתנצלתי על הכל  כתבה שמתגעגעת (  אבל נראה לי שסתם   צחקה עלי )וזה התחיל לעצבן...  ואחרי זה ראתה תמונה שלי ב face- book וכתבה לי ״חשבתי שטסת ל -Los Angeles עם smily- עניתי בציניות
 - חשבתי שטסת ל -Monaco"
   ענתה: ״בכייף  זה מקום קלאסי וגם החוף שם יפה ״ אז כתבתי לה:
״ טוסי,תישתי מרטיני וותסתכלי  על הזריחה לחצתי ENTER והוספתי: או על השקיעה
היא:״
(שם) למה כתה כזה גס רוח? זה מרגיש שכאילו נעלהת עלי...?
- - עניתי והסברתי שאני לא גס רוח שלא התכוונתי-   הזמנתיי ל coffee ~ התעלמה...- אחרי שבוע   התנצלתי עוד פעם וכתבתי קצת
- ענתה: ״הכל טוב , לא נעלבתי״- הזמנתי לקפה - התעלמה.....
- מאז כמעט כלום.... לא מדברים
- מה כבר אמרתי לה??
- שתי מרטיני ותסתכלי על הזריחה
- - או  השקיעה
- קצת סרקזם....
- או  זה כל הקטעים ביחד כולל הקטע עם ה "sex"
-  העיפה אותי  מכל המדרגות.....   

-
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/06/2017 | 19:07
61
הקשר הזה נקרא לי רגיש, יש בו הרבה תהפוכות וחוסר ביטחון. אולי אפשר לנסות שוב, יותר לאט, לא למהר למגע קרוב. אני מניח שעכשיו יש קצת מבוכה והיא יוצרת קיפאון. שלח לה הודעה חביבה, ספר לה על מה שקורה בחייך בזמן האחרון, נסה לשוחח אתה, שאל אותה שאלות על הקורה בחייה מבלי להיראות חוקר, והכי חשוב שתפתחו את הקשר יותר ביציבות, באטיות ובהדרגה ואז גם יהיה יותר אמון. כמובן כדאי גם שתשאל אותה למה הפסיקה לענות לך, אבל זה בתנאי שכבר ניסית ליצור אתה קשר שוב ולא ענתה.
לצפיה ב-'אתה ממחזר. '
אתה ממחזר.
17/06/2017 | 06:26
3
97
אתה מספר את אותו סיפור כל פעם מחדש. או שאתה איבדת את הזכרון שכבר סיפרת את זה, או שאתה כזה דפוק שכולן זורקות אותך בגלל שאתה משתמש בקוקאין (ככה כתבת בעבר).
לצפיה ב-'עד כמה שזכור לי '
עד כמה שזכור לי
17/06/2017 | 12:10
2
101
הוא מדבר על אותה בחורה כל הזמן לא אחרות.

לצערי הרב לכותב ההודעה המקורית כנראה יש פיקסציה מאוד לא בריאה על אותה גברת והוא אינו מצליח להשתחרר ממנה מזה שנים כבר עד כמה שאני יודעת. ייעצו לו לפנות פה לייעוץ מקצועי פרטני ולגשת בדחיפות למקומות מקצועיים שיטפלו בהתמכרות שלו לסמים. יחד עם זאת כל הודעות אלו הן ללא הועיל.

מניסיון אישי שלי לנסות לתת תמיכה על גבי הפורום במקרה של כותב ההודעה זה מעט כמו כוסות רוח לאדם בר מינן, שכן בעיותיו אינן תואמות כל כך לייעוץ במתכונת פורום אינטרנטי וזקוקות למענה מקצועי ומהימן הרבה יותר. על כן הפסקתי לענות על ההודעות כי אני לא דון קישוט ואין לי כוונה להלחם בתחנות רוח.

אינשטיין פעם אמר טירוף הוא לעשות בניסוי אותו דבר באותם תנאים ולצפות לתוצאות שונות. משפט חכם שאני מאוד דוגלת בו באופן אישי.

בקיצור - אין לי מה לשפוט, אבל בהחלט גם אין לי מה לענות.
לצפיה ב-'-'
-
17/06/2017 | 18:01
1
78
אני לא נרקומן! -  סתם  עשיתי שטויות  אותה תקופה  באותה תקופה
לצפיה ב-'כן. כן........'
כן. כן........
19/06/2017 | 18:21
13
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 12:58
3
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'מגורים'
מגורים
12/06/2017 | 16:18
6
214
היי
זוג נשוי (בני 30) + ילד
עוד לפני החתונה גרנו עם החמה
מה דעתכם על זה? 
האם זה בריא ? לעבור לגור לבד ? 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/06/2017 | 19:11
70
כדאי להיות עצמאיים ולגור לבד, ואז יהיה יותר חופש גם לחמה וכולם יהיו יותר מרוצים. עם זאת מובן שחשוב להשתדל לשמור קשר משפחתי טוב גם מרחוק. כשתרגישו שמתאים, תוכלו לעבור.
 
לצפיה ב-'מה היחסים בינכם לבין החמות?'
מה היחסים בינכם לבין החמות?
12/06/2017 | 21:41
64
האם אתם עצמאיים?
או שהיא "מטפלת" בכם?
 
לצפיה ב-'האמא של הבעל - חמית, האמא של האשה חמות'
האמא של הבעל - חמית, האמא של האשה חמות
13/06/2017 | 14:14
2
72
לא חמה.
לצפיה ב-'האמא של הבעל - חמות. '
האמא של הבעל - חמות.
13/06/2017 | 17:13
1
73
האמא של האשה - חותנת. לא חמה ולא חמות. מאיפה המילה החדשה הזו "חמית"? 
לצפיה ב-'אני רואה שזה הפך לדיון על השפה העיברית'
אני רואה שזה הפך לדיון על השפה העיברית
13/06/2017 | 20:38
70
האם כששני גברים עם הורים הטרו מתחתנים יש שתי חמיות?
האם כששתי נשיםעם הורים הטרו מתחתנות יש שתי חותנות?
וזה יכול להגיע לארבע חותנות/חמיות בצורה הזו :)
ומה המילה לאמא של ג'נדרקוויר?
ומה המילה להורה ג'נדרקוויר?
 
נ.ב. כנראה הבלבול בתגובה שעליה הגבת נבע מכך שצורת הרבים של המילה חָמוֹת היא חֲמָיוֹת
 
לצפיה ב-'בריא למי?'
בריא למי?
16/06/2017 | 07:29
62
לך? לבעלך? לחמותך? לחשבון הבנק?
אני אישית לא מסוגלת לשהות במחיצת חמותי יותר משעתיים רצוף, אז אני מניחה שלי (ולחמותי) זה לא בריא... אבל אולי אצלך המצב אחר ואתן נהנות לגור יחד...
את בנאדם מבוגר, את כבר אמורה לדעת מה טוב בשבילך. אם הויכוח הוא עם בעלך, אז לא רלוונטי מה טוב למיליון נשים אחרות - אם לאישתו (כלומר לך) לא טוב במחיצת אמא שלו, אז זה לא טוב לזוגיות וזה צריך להיפסק.
לצפיה ב-'עצה'
עצה
11/06/2017 | 14:27
121
הכרתי מישהיא שמסכימה לחיות איתי היא אישה זרה שנמצאת בארץ עם ויזה עבודה מה עלנו לעשות על מנת להוציא ויזה חברות שהיא תוכל לצאת ולהיכנס לארץ מתי שצריך ללא אישור מהמעביד
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:45
7

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'אחרי חודשיים היא נפרדה ממני - התייעצות'
אחרי חודשיים היא נפרדה ממני - התייעצות
01/06/2017 | 23:40
41
803
שלום חברים,

אני בן 36, יצאתי בחודשיים האחרונים עם בחורה בת 37 שמאוד מוצאת חן בעיניי.
היא עובדת בחינוך המיוחד, ואחרי חודשיים שאנחנו יוצאים היא התכוננה למבחן חשוב של תואר שני, הגעתי אליה לבית בשביל שנלמד ביחד למבחן שלה.
בזמן הזה שהייתי אצלה בבית, כשהיא הלכה לשירותים ניצלתי את הזמן...
המשך>>
שלום חברים,

אני בן 36, יצאתי בחודשיים האחרונים עם בחורה בת 37 שמאוד מוצאת חן בעיניי.
היא עובדת בחינוך המיוחד, ואחרי חודשיים שאנחנו יוצאים היא התכוננה למבחן חשוב של תואר שני, הגעתי אליה לבית בשביל שנלמד ביחד למבחן שלה.
בזמן הזה שהייתי אצלה בבית, כשהיא הלכה לשירותים ניצלתי את הזמן הזה והשתמשתי בסמרטפון, יש קבוצות בפייסבוק שאני פעיל בהם, ויש לי 2 או 3 ידידות. ברגע שהיא חזרה מהשירותים היא שאלה מה עשיתי בפלאפון, ולא הרגשתי בנוח לשתף אותה, אפילו עוד לא שכבנו וכבר היא רוצה שאשתף אותה, לא הרגיש לי נכון.
מכוון שהיא לחצה, סיפרתי לה שהייתי בפייסבוק, יש קבוצה של אתאיסטים שאני פעיל בה, וכתבתי שם. בפעם אחרת שהיא קמה לשירותים סימסתי ואז כשישבנו היא אמרה "אם אני רוצה להסתכל בפלאפון שלך ולראות מה אתה עושה, אתה תיתן לי?", לא הרגשתי בנוח, אבל לא רציתי להגיד לה לא, אז אמרתי לה בסדר.
ואז היא ראתה שאני מסתמס עם ידידה בשפה הרוסית, היא התפלאה מאיפה אני יודע רוסית, אני הרי לא רוסי, אמרתי לה שלמדתי, ושאת הידידה הכרתי באתר ללימוד שפות (הידידה רצתה ללמוד אנגלית, ואני רוסית).
סיפרתי לה שגם עם הידידה הזאת טיילתי פעמיים בחו"ל.
ומאז אותו רגע, זה שיש לי ידידות, וזה שאני לא מרגיש בנוח לשתף אותה עם כל מה שקורה בפלאפון שלי מאוד הפריע לה.
היא אמרה לי שזה לא לעניין שיש לי ידידות, ושאלה אותי למה אני מרגיש צורך לדבר איתן, אמרתי לה שאני לא אוהב את השאלה כי זה גורם לי להשמע כאדם נצלני, אך בכל זאת עניתי. והסברתי ש-2 מהידידות שלי הן מהאתר ללימוד שפות, ושאני נהנה מההתכתבויות כי ככה אני מתרגל את השפה הרוסית, והידידה השלישית היתה שכנה ויש לנו תחומים משותפים של ספורט.
היא לא האמינה והסבירה שוב שידידה זאת מישהי שאני דלוק עליה או מעוניין בה. היא שאלה אותי עם שכבתי עם הידידות שלי ואמרתי לה שלא וזאת באמת האמת.
היא שאלה אותי אם בעוד שנה כשנהיה ביחד - האם היא תוכל לקחת את הפלאפון שלי ולהסתכל בחופשיות, אז אמרתי לה שאני לא ארגיש בנוח.
היא אמרה שבזוגיות אנחנו צריכים להרגיש בנוח ולהיות בלי סודות, היא אמרה שאם אני לא מאפשר לה להסתכל בפלאפון שלי זה אומר שיש לי מה להסתיר.
ומבחינתי, זה לא עניין של להסתיר, זה יותר הרגיש לי שהיא מחפשת לראות מה קורה בפלאפון שלי ואז לבקר אותי או להחליט מה בסדר ומה לא בסדר, ואני לא רוצה שיגבילו את החופש שלי ולכן מעדיף שבת הזוג לא תסתכל בחופשיות, מבחינתי מוכן לאפשר לה להסתכל בתנאי שהיא לא מחפשת להגביל את החופש שלי, הרי מחר היא יכולה להתלונן על פוסט שרשמתי בקבוצה סגורה של אתאיסטים בפייסבוק.
בפגישה של לפני שבוע, היא אמרה לי שאם אני רוצה להיות איתה אז בלי ידידות - שאנתק את הקשרים שלי עם הידידות, והיא אמרה שמצידה לא יהיה לה ידידים, והכל יהיה פתוח ביננו, היא אמרה שאני בשבילה במקום הראשון, והיא צריכה להיות בשבילי במקום הראשון. אז שאלתי אותה אם אני במקום הראשון בשבילך אז האם תוכלי להפסיק ללכת לריקודים? (היא רוקדת פעמיים בשבוע) היא ענתה שלא. אז אמרתי לה שזה אומר שאני לא באמת במקום הראשון בשבילה, וכן זה הרגיש כמו סתם משפט כדי לגרום לי לנתק קשרים עם ידידות שבאמת זאת רק ידידות.

בגלל כל הדברים האלה, היא התקשרה אליי לפני שעה ואמרה שהיא החליטה להפרד. עדיין לא שכבנו, היינו בסיטואציה אינטימית, אבל לא סקס, באיזה שהוא מקום זה גם מפריע שבחורה שעדיין לא שוכבת איתי וכבר מודיעה על זה שאני צריך לנתק קשרים עם ידידות בשביל להשאר איתה.

לא יודע האמת איך אני מרגיש בקשר לזה שהיא רוצה להפרד, רגשות אמביוולנטים ולא ברורים, אני אומנם רוצה אותה, אבל גם רוצה בחורה שתקבל אותי כמו שאני.

אני אדם בוגר, וכמובן מקבל את ההחלטה שלה ואמשיך הלאה.

מה שכן רציתי לשאול - האם אתם חושבים שהיא צודקת? כשנמצאים בקשר צריך להיות בלי ידידות/ידידים ולאפשר לבן הזוג גישה חופשית לפלאפון ולמחשב שלכם?

אשמח אם בתשובה שלכם תרשמו האם אתם דתיים, חילוניים, מה מידת הקרבה שלכם לדת. לדעתי המחשבה שידידות זה פסול זה גישה שיותר נפוצה אצל דתיים.
לצפיה ב-'עדיין כאן'
עדיין כאן
03/06/2017 | 12:22
7
239

מברשת השיניים שלך עדיין כאן
מחכה אולי שתבוא
כי כואב לה שאתה לא כאן
וחסרונך מורגש
והיא לא רוצה להיזרק
כי אז היא לא תהיה שמישה שוב
והיא נותרת יתומה
לילות, כימים
מחכה לשובך
שאולי לא יקרה לעולמים
בסמוך לה מחכה מברשת השיניים שלי
והימים עוברים
והן יושבות אחת בסמוך לשנייה
נצמדות לעיתים
כמו שהיית נצמד אליי, זוכר
עוטף אותי בחום ובאהבה שלך
ואולי זה כל מה שנותר
מתבוננת בה מספר פעמים ביום
נזכרת
ואולי היא זו פשוט אני 
 
לצפיה ב-'את מי איבדת?'
את מי איבדת?
04/06/2017 | 23:07
1
13
לצפיה ב-'זה לא רלוונטי להבנת השיר. '
זה לא רלוונטי להבנת השיר.
07/06/2017 | 23:52
9
לצפיה ב-'הסבון בכה מאוד חלק ב''
הסבון בכה מאוד חלק ב'
07/06/2017 | 18:48
1
56
יצירתית, כל הכבוד.
לצפיה ב-'חתיכת מחמאה! תודה ;)'
חתיכת מחמאה! תודה ;)
07/06/2017 | 23:52
14
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/06/2017 | 01:22
2
36
אהבתי את האינטימיות הענוגה שבהאנשת חפצים קטנים ואישיים. אני חושב שהייתי מוותר על השורה האחרונה "ואולי היא זו פשוט אני"', היא נראית לי קצת מתחכמת בהקשר של השיר והיא גם קצת מובנת מאליה. נראה לי שהאמירה שזו דווקא מברשת שיניים לא ממש משנה את הרעיון, והתיאור ששתי המברשות צמודות כמוכם הוא חמוד מאד ומשעשע שהוא פחות מורכב וחשוב רגשית.
 
 
לצפיה ב-'תיקון:'
תיקון:
10/06/2017 | 16:35
22
חמוד מאד ומשעשע למרות שהוא פחות מורכב וחשוב רגשית.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה :) '
תודה על התגובה :)
11/06/2017 | 13:51
5
לצפיה ב-'ההגיון אומר-זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים'
ההגיון אומר-זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים
30/05/2017 | 21:37
7
253
זהירות ארוך!, אבל מספק תמונה רחבה למי שיש סבלנות.
אני ובן הזוג שלי לשעבר היינו 7 חודשים ביחד. לא היה לי חבר לפניו קרוב ל-7 שנים, רציתי מאוד זוגיות וזה נראה לי כמו משהו נכון. אז קצת נתונים יבשים, הוא בן 27 חולה דיכאון מאובחן, נתמך ע"י ההורים, לא מסוגל להחזיק עבודה ולכן אין לו כסף, אין רישיון, אין בגרות, נזרק מבית הספר בכיתה י', אין השכלה (לא למד או לומד לתואר), על פניו בחור שאין לו כלום בחיים. לעומת זאת אני בעלת תואר שני אוטוטו, מצטיינת בתיכון, יש לי רישיון , עבודה מסודרת ומרוויחה יפה, בעלת שמחת חיים והמון תכונות. במהלך מערכת היחסים ראיתי כי הוא שיקר המון להורים שלו בפניי, כך שהתחלתי להבין שאולי מדובר באדם אמין שאינו מסוגל להתמודד עצמו, ולכן הייתי מסתכלת לו בטלפון וכך מצאתי כמה דברים. מצאתי שיחה שלו עם מישהו מהארץ שנמצאת בחו"ל והוא טוען שהיא חולת דיכאון והוא רק מנסה לעזור לה (יש לו חולשה לאנשים כאלו כי הוא כזה), מצאתי הודעה בה כנראה הוא מסר את המעיל שלו באיזה פאב לחבורה שתשמור עליו והוא שלח לה "את פנויה" (הוא טען שזה עבור חבר שלו שבאותו יום בפאב השיג כמה טלפונים מבחורות וחבר שלי חשב שזה יכול לעזור), ועוד מקרה בו הוא נתן את הטלפון שלו למישהי על הבר (טען שיש לה חבר 8 שנים והיה ביניהם ויכוח על הבר על משהו שחבר שלה עשה והיא לא הסכימה איתו ולכן הם החליפו מספרים כדי להמשיך לדבר על זה), על כל המקרים האלו החלטתי איפשהו להבליג ובחרתי להאמין לו. לקראת סוף הקשר הייתה לי תחושת בטן שמסתירי ממני משהו, החבר שלי היה בעבודה ואני הסתכלתי לשותף/חבר שלו בטלפון על השיחה ביניהם וגיליתי כי הבחורה מחו"ל חזרה לארץ ומסתבר שישנה אצלם, ראיתי הודעות כמו "כל מה ששייך ל-X שלך" ורצון להסתיר. התעמתתי עם חבר שלי, הוא טען שאכן היא חזרה מחו"ל ולא היה לה כסף והיא סוג של הומלסית עם סיפור רקע לא טוב, והוא לא רצה לספר לי שהיא נמצאת שם כי ידע שזה יהיה טעון ושאני לא אגיב בפרופורציה והוא לא רצה להיות במצב בו למישהי אין קורת גג כי אני לא מסכימה שהיא תהיה שם. הוא טען כמו כן שלא היה כלום ביניהם והיא ידעה לשמור מרחק ממנו כי ידעה שיש לו חברה. אמרתי לו שזו פגיעה קשה באמון שלי ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל לסמוך עליו שוב אבל אני ניסיתי לסלוח ולתת לו להראות לי איך הוא משקם את האמון בינינו, לאחר כמה ימים הוא יצא עליי על זה שהסתכלתי בטלפון של חבר שלו, ואיך אני לא מבינה את חומרת המעשה שלי והוא נפגע עד עמקי נשמתו במעשה הזה שעשיתי ומשהו בו נשרף והוא צריך להחליט אם להמשיך את הזוגיות איתי או לא. ובימים רגישים אלו ראיתי שהוא נרשם לשתי אתרי היכרויות ודיבר עם מישהי מהארץ שהבהירה לו שהיא לא מחפשת דייטים או צ'אטים והוא אמר לה בסדר. לא איכפת לי לא לפגוש אותך, אז מה את מחפשת בדיוק. כשראיתי את זה החלטתי לגמור עם הסיפור, מפני שיש פה בעייה באמות המוסר וערכי האמון והנאמנות נפגעו, ואמרתי לו שאני לא יכולה לסמוך עליו וכל פעם אני אהיה בחרדה שמשהו קורה ואקפוץ מכל דבר. והוא כדי לצאת בידו על העליונה הזכיר לי את הסיפור עם הטלפון שהוא ממש נפגע ואיך אני לא רואה שעשיתי משהו חמור ושהוא לא יכול לתת לזוגיות הזו להמשיך. אז איכשהו החלטנו שזו פרידה הדדית. אני יודעת שאני אמורה לכעוס עליו על כל מה שעשה לי אבל יש לי איפשהו פינה חמה אליו בלב ואני עדיין מתגעגעת, אני תוהה אם אי פעם הוא ירגיש בחסרוני ויבין מה הפסיד, הרי אין לו כלום בחיים סך הכל ואני לא מבינה איך אחרי כל ההקשבה וההכלה והתמיכה והיעוץ בתקופות של הדיכאון ואחרי כל ההשקעה הוא מסוגל להרוס את זה במו ידיו במעשיו., כל הזמן אני חושבת מה הוא עושה והאם כואב לו, עם זאת הוא אמר לי שהוא רוצה להראות לי דרך בוגרת ובריאה יותר וזה שלא הלך לנו בזוגיות לא אומר שלא נוכל להיות חברים ולעשות דברים של חברים. (יש לציין שהוא מצידו הפסיק לשלוח הודעות בערך כמה ימים לאחר הפרידה). רציתי לדעת מה אתם חושבים על כל הסיפור, מה לגבי הצעת השימור חברות, האם זה ריאלי, והאם נעשה המעשה הנכון, האם יש לנסות לתקן?
תודה לעונים.
 
לצפיה ב-'תקשיבי להיגיון'
תקשיבי להיגיון
30/05/2017 | 22:08
109
מעניין אגב, למה יש לך משיכה לסוג של לוזרים? מאיפה זה בא. אולי מרידה בהורים או שיש לך קטע טיפולי כזה של לקחת גבר ול"יישר" אותו, בזכותך. או שאחרי תקופה ארוכה בלי הייאוש מדבר.
 
חשבת על זה?
לצפיה ב-'נראה שיש משהו לא בריא בגישה שלך -'
נראה שיש משהו לא בריא בגישה שלך -
31/05/2017 | 08:40
1
110
את כאילו חושבת שהוא חייב להיות איתך ואסיר תודה שיש לו אותך כי לו אין כלום בחיים ולך יש. נראה כאילו בחרת אותו כדי לוודא שהוא יהיה שלך לנצח (בגלל אותו פער ביניכם), ומתוך איזשהו חוסר בטחון כאילו מישהו שכן יש לו תואר ועבודה ורישיון לא יישאר איתך, כי אין כזה פער ביניכם, ולכן הוא לא מובטח לך.
לדעתי את צריכה לעבוד על העניין הזה (אולי אם מטפל או משהו) כי המטרה היא לא למצוא זוגיות עם מישהו שיישאר איתך, אלא למצוא זוגיות עם מישהו שאת באמת מעוניינת בזוגיות איתו - ולא כדאי שתמשיכי במסלול הזה.
לצפיה ב-'*עם מטפל'
*עם מטפל
31/05/2017 | 16:21
14
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/05/2017 | 14:50
50
אם גילית שהחבר בוגד בלך, קשה לקיים חברות רומנטית. אם הקשר חשוב לך, אולי תנסו בינתיים לעבור לידידות, ואולי פעם ייוצר שוב אמון ותוכלו לחזור לחברות. הרגש הוא החשוב בקשר. אם הוא במצב רע בחיים והוא חשוב לך כאדם, את אמורה לנסות לעזור לו בקשייו. השקרנות אולי מעידה שהוא לא ממש רוצה אתך קשר רגשי וחבל, ולכן אולי קשר פשוט יותר יצליח.
 
לצפיה ב-'יש לבחור מספיק בעיות בחיים, תעשי לו טובה ותעזבי'
יש לבחור מספיק בעיות בחיים, תעשי לו טובה ותעזבי
31/05/2017 | 17:00
67
אחד עם כל כך הרבה בעיות וצרות לא צריך עוד צרה כמוך.
תמצאי לך עיסוק במקום להיות סטוקרית שלו
לצפיה ב-'בתכלס...'
בתכלס...
01/06/2017 | 00:03
85
נשמע כאילו ניסית לתת לו צ'אנס אמיתי להיות איתך, אבל ההתנהגות שלך הייתה מרחיקה כל גבר...
אני לא אומר שהוא שה תמים, נשמע שהוא שועל לא קטן, אבל עצם זה שחיטטת לו בטלפון(משהו שלא מעט נשים עושות), שחיטטת לחבר שלו בטלפון... זו כבר הגזמה!
מה שאני כן יכול להמליץ לך... אני יודע שהגיל שלך מתחיל להלחיץ אותך וכמעט כולם שואלים אותך מה עם בן זוג וחתונה, אבל תחפשי מישהו שיהיה לך טוב איתו ולא צריך בכוח להתחתן עם הראשון שמסכים להיות איתך!
לצפיה ב-'טוב שעזבת אותו'
טוב שעזבת אותו
07/06/2017 | 18:32
39
קשר ללא אמון לא צריך להתקיים ומכיוון שאין ביניכם אמון אתם לא צריכים להיות ביחד.
 
אין מה לתקן, הוא חסר תקנה והוכיח לך יותר מפעם אחת שאי אפשר לסמוך עליו, עברי הלאה.
לצפיה ב-'התייעצות קלה...'
התייעצות קלה...
29/05/2017 | 15:59
12
299
לפניי שבוע חברה טובה התחתנה, אחד החברים של בעלה ביקש ממנו את המספר שלי בדיעבד (לא ניגש בחתונה עצמה). 
הבעל של החברה שאל אם אני בעניין, העביר לו את המספר שלי תוך שעה וקצת כבר הבחור שלח הודעה, קבענו לשוחח למחרת בטלפון. התקשר כמו שאמרנו וקבענו להיפגש.
שלשום נפגשנו, השיחה די זרמה אבל הרגשתי שרוב הזמן הוא עסוק בלדבר על עצמו, לא התעניין יותר מידי בדברים שקשורים בי....
נפרדנו לשלום, למחרת שלח הודעה שהיה נחמד והציע שניפגש שוב. 

הבעיה היא שהבחור עונה בדיילי שאין לתאר להודעות בוואטספ (ברמה של לפעמים אחרי חצי יום!! אחרי 4 5 שעות על שאלה בסיסית של מה נשמע???), מבינה שפעם ב... זה יכול לקרות ואני באמת לא מהבחורות הנידיות, אבל זה ממש מעצבן. 
בנוסף כשקבענו להיפגש לפניי הדייט הראשון , קבענו יומיים לפניי שעה ויום אבל לא פרטים סופית והוא נזכר רק שעה לפניי מה שקבענו לשלוח הודעה מתי לבוא לאסוף אותי... החלקתי ואמרתי שניתן צ/אנס אבל כל העניין של להגיב לי אחרי 4 5 שעות להודעות סתמיות בוואטספ מעצבן בטירוף.

הייתם נותנים צ'אנס להמשך? למדתי כבר שבן אדם לא משתנה וההתנהלות של ההתחלה לרוב נשארת ואי אפשר לשנות אותה. 
הוא בן 27 אגב ואני בת 25)

תודה. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/05/2017 | 16:05
83
כדאי לברר אתו את זה. אלי הוא עסוק בכל מיני דברים שטורדים אותו, או שדברים מסיחים את דעתו והוא שוכח לענות או שיש בעיה שמקשה עליו לקבל את ההודעות ולהיות מודע להם. זה שהוא מדבר בעיקר על עצמו לא נורא, העיקר שיהיה קשר טוב עם תקשורת טובה ויש כל מיני אנשים.
 
לצפיה ב-'גם אני לא עונה להודעות בוואטסאפ'
גם אני לא עונה להודעות בוואטסאפ
30/05/2017 | 06:29
1
152
כל כך מהר. הטלפון לרוב לא עליי (אלא בתיק או על השולחן) ואני לא שמה לב שהן הגיעו.
אני חושבת שזה הזוי להיפרד ממישהו כי הוא לא מגיב מהר בוואטסאפ ולכל הפחות שואלים למה לקח לו כל כך הרבה זמן לענות.
אגב בתחילת הקשר יש אפשרות שגם כשהוא כן רואה את ההודעה הוא לא עונה כי הוא שוקל מה לענות כי כל צעד בשלב הזה יכול לגרום לקטיעת הקשר. עכשיו מסתבר שאפילו לענות בדיליי יכול לקטוע את הקשר...
לצפיה ב-'האמת שגם אני ככה'
האמת שגם אני ככה
30/05/2017 | 09:40
123
לי יש הפרעות קשב חמורות וככל שאני מתבגרת הם מחמירות גם, אני מרגישה שהעולם הטכנולוגי מפריע לי..בעקבות כך החלטתי בהחלטה מודעת לא לראות הודעות וואטסאפ כך שאני בודקת אותו מדי כמה שעות כשאני בהפסקה מהעבודה ...כך שאני לא עונה מהר. מי שמכיר אות יודע שאם זה דחוף שירים טלפון כי אני לא זמינה במסרים מיידים - נקודה.

לא הייתי לוקחת את זה ללקטוע קשר..זה לא ששלחת הודעה הוא ראה וענה אחרי שבוע או חמישה ימים...כולה 5 שעות...ואתם בתחילת הקשר אולי הוא עוד ממקבל אולי הוא חושב מה לענות ואולי הוא עסוק? למה למהר לקטוע קשר על זה?
לצפיה ב-'הצעה ידידותית. '
הצעה ידידותית.
30/05/2017 | 13:52
113
לטובתו, אל תמשיכי את הקשר. הוא בחור טוב, ורוצה לחיות בשקט. אם כבר עכשיו את כועסת עליו על שטויות כאלו, מה יהיה בעתיד? הוא לא יוכל לנשום בלי אישור ממך. הוא לא ענה מיד, וזו סיבה למחשבה לפסול אותו? נו, באמת. מה השלב הבא? הוא לא התקשר כל חצי שעה, אז הוא בטח בוגד בך עם מישהי, אחרת למה הוא לא מתקשר? 
או שתתאפסי על עצמך מהר, או שתישארי לבד כל החיים. גברים לא אוהבים אובססיה כזו. תרגיעי. 
לצפיה ב-'את כן באמת מהבחורות הנידיות'
את כן באמת מהבחורות הנידיות
31/05/2017 | 16:56
91
נפגשתם פעם אחת, גם זו לא היתה פגישה הכי מוצלחת, ועכשיו מטריף אותך שהוא עונה לך על הודעה אחרי 4 שעות?
באיזה קריטריון הוא צריך לעמוד אחרי שתצאו כבר כמה פעמים?
אני במקומו לא הייתי נותן לזה צ'אנס
לצפיה ב-'אין שום סיבה לבדוק את הטלפון כל רגע'
אין שום סיבה לבדוק את הטלפון כל רגע
07/06/2017 | 18:46
36
בWhatsApp שולחים הודעות לא דחופות וזה נורמלי שמגיבים אחרי מספר שעות וגם אחרי חצי יום, הכל בהתאם למתי בודקים את הטלפון. נניח ששלחת לי הודעה ב6 בבוקר, עוד לא קמתי ובטח לא שמעתי צפצוף בטלפון כי ישנתי ואני בודק את הטלפון ב7 בערב מהבית אחרי שחזרתי מהעבודה כי בזמן העבודה אני לא בודק את הטלפון, אז אענה לך אחרי 7, מה שאומר יותר מ13 שעות אחרי (זו סתם דוגמה ויכולות להיות עוד המון סיבות אחרות לענות אחרי חצי יום ויותר). את נשמעת נודניקית וחסרת בטחון, מוטב לו בלעדייך.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת נודניקית'
אני לא חושבת שאת נודניקית
13/06/2017 | 12:30
30
ושאר מחמאות שאחרים נתנו לך. אבל כן שאת ממהרת לפסול על שטויות (גם אני כזו).
אם לא דחוף ולחוץ לך, וביננו, כנראה שבגלל שהדייט לא היה משהו את מתחילה לחפש סיבות, אז תוותרתי. כי את במצב שכל דבר קטן סתם יעצבן אותך ולמה זה טוב.
 
אם את כן מוכנה לזרום, אז תעשי בדיוק את זה. תזרמי. את מכירה אותו בסך הכל זמן מאוד קצר כדי לדעת מה אורכות החיים שלו, מה הסיבות שלוקח לו זמן לענות - למשל במה הוא עובד מאוד רלונטי ללמה לוקח זמן לענות. תצאו לעוד דייט - יהיה יותר טוב אז תחשבי מה לעשות. לא יהיה טוב -זמן המענה שלו להודעות מפסיק להיות רלונטי.
לצפיה ב-'אין תקווה לאנושות '
אין תקווה לאנושות
14/06/2017 | 23:58
3
8
לצפיה ב-'וטוב שכך'
וטוב שכך
17/06/2017 | 08:59
2
8
לצפיה ב-'הבעיה היא שהאנושות מורידה איתה את כל השאר על הדרך'
הבעיה היא שהאנושות מורידה איתה את כל השאר על הדרך
18/06/2017 | 23:36
1
12

 
לצפיה ב-'את כל שאר מה?'
את כל שאר מה?
19/06/2017 | 10:43
5
לצפיה ב-'גם אני לא עונה לוואטסאפ מייד. לפעמים לוקח לי יומיים!'
גם אני לא עונה לוואטסאפ מייד. לפעמים לוקח לי יומיים!
05/07/2017 | 04:07
1
אני עסוקה מאוד בעבודה ואנשים יודעים שאני לא אענה. מצד שני הוא בתקופת חיזור וצריך כן לענות. אם הייתי בתחילת יחסים עם מישהו אז כן הייתי משתדלת יותר לענות.
 
מה שמפריע לי בסיפור זה שהוא מדבר על עצמו. תראי יש כאלה שאוהבות, אני הייתי מתחרפנת אלא אם כן אני מאוהבת בו ורוצה לשמוע עוד ועוד.
אני פשוט מדמיינת את הבעל של חברה שלי שכל הזמן מספר על השרות שלו בצבא, ואיך הוא הקריב את עצמו למען החבר'ה ובגלל זה נפצע ויש שלו עוד מיליון סיפורים וכולם בסגנון הזה. וברור לכולם שהוא משקר - גם לאשתו. אני לא יודעת איך היא סובלת אותו כי בעיני זה נורא.
מצד שני אם הוא באמת משהו גדול ומספר על ההשגים שלו בעסקים או במדע, אולי זה כן מעניין.
לצפיה ב-'בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון'
בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון
27/05/2017 | 10:20
7
224
חזרתי לעדכן.
בקשר לזה:
 
קראתי את מה שכולכם כתבתם. תודה רבה.
נסיתי לתת צ'אנס אבל זה לא הלך.
פעם אחת היה סוג של התקף כעס כשדיברנו בטלפון (פתאום אמרה "לילה טוב. נדבר מחר" כי משהו לא נראה לה), בפעם אחרת בכי פתאומי בלי סיבה כשהיינו יחד.
מסתבר שהעבר שלה מאוד בעייתי וגם הפרעות האכילה שלה עדיין שם למרות הכדורים.
אלו לא הסיבות היחידות אבל זה השפיע.
 
רציתי שוב להודות לכם על כל העצות.
 
לצפיה ב-'מצטער לשמוע...'
מצטער לשמוע...
27/05/2017 | 18:27
104
נשמע שחווית כמעט כל מה שקרה לי... זה לא קל להתמודד עם שינויי מצבי רוח והתמודדת עם חוויות לא קלות... מקווה שהקשר הבא יזרום יותר טוב... וקח בחשבון, סקס עם בחורות מעט לא נורמטיביות... הוא מדהים!!! חחח
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/05/2017 | 18:45
5
92
אני מאמין באהבה. כשאוהבים, דואגים לאדם האחר ונותנים לו מעשים טובים ומלים טובות. זו המשמעות של קשר. אם קשה לה, האוהב אותה אמור לנסות לעזור לה להתמודד ולא לוותר.
 
לצפיה ב-'אתה לא מדבר על אהבה אלא על שיעבוד'
אתה לא מדבר על אהבה אלא על שיעבוד
29/05/2017 | 09:01
1
100
לא מדובר בזוג שחי יחד 20 שנים ופתאום אחד מהם חלה. במקרה כזה בהחלט מצפים מבן הזוג השני לתמוך בו
אין שום סיבה שבחור צעיר ישעבד את כל חייו הבוגרים, אושרו, הגשמת העצמי שלו כדי לתמוך במישהי שהוא בקושי מכיר.
זאת אומרת יש סיבות שהן בעיקר בעיות שלו כמו חוסר ביטחון עצמי, הצורך בנזקקות של מישהו וכו', אבל זו לא אהבה.
לצפיה ב-'נכון מאוד'
נכון מאוד
29/05/2017 | 22:39
67
התגובה שלו לגמרי מוזרה.
אין מה להכנס לדבר כזה מראש.
לצפיה ב-'בשם איזה אידאל אתה כותב את התגובה הזו?'
בשם איזה אידאל אתה כותב את התגובה הזו?
13/06/2017 | 14:18
2
21
נאיביות, חוסר ניסיון בקשיים שמביאים איתם החיים, רצון להוכיח סובלנות וקבלת האחר לא משנה מה יקרה בעתיד
לצפיה ב-'שום נאיביות'
שום נאיביות
13/06/2017 | 14:37
1
16
אני מאמין באהבה, אם יש קשר אהבה אמורים לדאוג ולעזור. אם לא התפתח עדיין קשר ולא אוהבים,  פחות יש סיבה לעזור.
 
לצפיה ב-'וזה בדיוק המקרה שתואר בפוסט ההוא. עוד לא התפתח כלום'
וזה בדיוק המקרה שתואר בפוסט ההוא. עוד לא התפתח כלום
15/06/2017 | 10:05
13
השואל היה בהתחלה של מערכת והיא התוודאה על מצבה.
אם היו זוג עשר שנים הייתי עונה אחרת.
לא נוטשים בן /בת זוג בגלל בעיות. מתמודדים.
 
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2017 | 13:22
6
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'אהבה נכזבת'
אהבה נכזבת
25/05/2017 | 17:45
11
241
הי:]
מישהו מפה חווה אהבה נכזבת?
מה עשיתם עם זה?
עם אהבה שלעולם לא תתגשם? [מכל מיני סיבות..]
תודה
לצפיה ב-'השאלה צריכה להיות הפוכה. '
השאלה צריכה להיות הפוכה.
26/05/2017 | 08:21
119
האם מישהו לא אהב פעם אהבה נכזבת? אני לא חושב שיש מישהו בעולם שלא חווה אהבה נכזבת מעולם. 
לצפיה ב-'יש פה כמה שאלות'
יש פה כמה שאלות
26/05/2017 | 10:00
2
88
1. האם חווינו אהבה נכזבת? (קרי אהבה שכשלה או כך אני מבינה את זה)
2.האם חווינו אהבה שלא תוכל להתממש לעולם?
3.מה עשינו עם זה..

לא ברור לי מה הסיטואציה שלך שעליה את מבקשת מענה..נא לחדד :-)
לצפיה ב-'השאלה- מה עשיתם עם זה'
השאלה- מה עשיתם עם זה
26/05/2017 | 11:47
1
25
לצפיה ב-'מה שכולם עושים'
מה שכולם עושים
28/05/2017 | 18:57
48
1. שומעים שירים ייעודים ביוטיוב כנראה על איזה בקבוק יין טוב/ כוסית ויסקי..
(דוגמאות נתתי לה חיי, גם זה יעבור  עשרים ושש, וכו'...יש כל כך הרבה)
2. יוצאים עם כל חבר שמוכן לקחת אותך לבית קפה כדי לרכל על המזכירה המעצבנת במשרד ועל השומנצ'יקים שלא מצליחים להוריד בחדר כושר על עוגה כלשהיא וקפה מפנק
3.יושבים בבית ומתעודדים עם סרטים ותכניות
4.מפיקים לקחים אחרי שהלב התאחה וממשיכים הלאה..
 
אין הרבה מה לעשות. אהבות נכזבות תמיד יהיו לכל החיים ככה זה..החיים הם הימור אבל מכל אהבה כזאת לומדים משהו חדש על עצמך וזה משהו חשוב ולומדים לקחים לאהבה הבאה.
אני לא התחרטתי על אף אהבה שהייתה ונגמרה לי כי למדתי ממנה וכי זה נתן לי ניסיון לאהבה הבאה..שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'כן'
כן
26/05/2017 | 12:28
37
גם כל התיכון הייתי מאוהב בנערה שלא רצתה אתי קשר והתביישתי לפנות אליה, אבל הסיפור העיקרי עם אהבת חיי שהייתה עובדת השמה שלי לפני כעשרים שנה וניסיתי במשך שנים ליצור אתה קשר ולא רצתה אותי.
לצפיה ב-'כן. קרה לי. '
כן. קרה לי.
26/05/2017 | 16:58
1
79
הייתי מאוהב בפסיכיאטרית שטיפלה בי. לא הסכימה לעזוב את בעלה בשבילי. 
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 17:15
12
לצפיה ב-'מה עשינו עם זה?'
מה עשינו עם זה?
26/05/2017 | 17:50
2
87
התאכזבנו
כאבנו
בכינו 
צעקנו
שתינו גלונים אלכוהול
אכלנו דליים של גלידה
השמנו
רזינו
הלכנו לפסיכולוג
לקוראת בקפה
לעובדי כוכבים ומזלות
 
ובסוף המשכנו הלאה.
 
לצפיה ב-'אותה הגברת בשינוי אדרת?'
אותה הגברת בשינוי אדרת?
26/05/2017 | 17:59
1
17
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 18:03
9
לצפיה ב-'אם אנחנו פה...'
אם אנחנו פה...
27/05/2017 | 18:35
58
כנראה שרובנו חווינו אהבה נכזבת!
מה שאני עשיתי, היה להילחם על אותה אהבה... להראות לה שאני כאן ומוכן וכשזה לא עבד, הפנמתי שעשיתי את המיטב שלי וכנראה שזה פשוט לא זה.
כל מה שנותר אחר כך, זה לתת לזמן לעשות את שלו ולהשתחרר מזה, כי אין טעם שתמשיכי לחכות לאותה "אהבה", אם ניסית ולא הלך, אבל אם לא תנסי... את תמיד תחשבי מה היה קורה לו... אז אל תתני לזה לקרות.
לצפיה ב-'הסרט האהוב עליי הוא'
הסרט האהוב עליי הוא
24/05/2017 | 19:36
67
"תמונות קצרות" של אלטמן.
 
לצפיה ב-'הכרות'
הכרות
21/05/2017 | 05:11
3
223
הבעיה הינה מציאת המסגרות הספציפיות הרלבנטיות בהן נתן באמת להכיר גברים שוים
לצפיה ב-'זה תלוי מאוד בטווח הגילאים...'
זה תלוי מאוד בטווח הגילאים...
21/05/2017 | 16:18
87
מה את מחפשת? ומה מטרת הקשר...?
לצפיה ב-'אני חושבת על שתי מסגרות עקריות'
אני חושבת על שתי מסגרות עקריות
23/05/2017 | 02:47
77
1. בעבודה כמובן. ואם לא בעבודה עצמה אז בקשי מאנשים שאת מעריכה שם שיכירו לך מכרים שלהם
2. תחביבים למניהם. כנסים שקשורים לתחביבים שלך.
3. בקשי מבני משפחה שיכירו לך. זה לא בושה לבקש שיכירו לך. ובני במשפחה שלך מכירים אותך הכי טוב.
הכיני את עצמך לתקופה לא קלה של דיטים ואכזבות אבל זה שווה כמוצאים את השווה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/05/2017 | 21:04
25
כדאי להשתתף בחוגים שעוסקים בנושאים שמעניינים אותך כמו תחביבים, אולי גם במועדונים חברתיים ואם יש לך כסף וכוח נפשי לזה, גם ללמוד באוניברסיטה נושא שמעניין אותך ושם להכיר אנשים.
 
לצפיה ב-'מחפשת תשובות'
מחפשת תשובות
16/05/2017 | 17:05
4
301
לפני כמה שנים כבר כתבתי פה, אז הייתי ילדה בת 23 שיצאה עם בחור טוב, אוהב, אכפתי, שקט, שבעיקר מבטל את עצמו בשביל שלא נריב.. יצאנו 5 שנים ביחד, בסוף נפרדנו, הוא רדף אחרי חודשיים, כמובן שלא התייחסתי ואז שהמשיך הלאה - הבנתי מה איבדתי וכמה שהתחננתי זה לא בדיוק הואיל. עברו כמה שנים טובות מאז, אני בת 26, יוצאת עם בחור שנתיים, לפני חתונה... גרים יחד.. פתאום הלכתי לקצה השני, הבחור חושב רק על עצמו, חושב שנשיקות וחיבוקים זה תחליף של מילה טובה, של פירגון, אני מרגישה שאני עושה את המקסימום אבל אין הערכה, יש לציין שהבחור בגד בי פעם אחת ואני סלחתי לו על זה... (אם אפשר לא לשפוט ...) כיום אני מבולבלת, אני מאוד אוהבת את הבחור, אבל לצערי כל פעם שאני עושה משהו שמכעיס אותו ממש הוא בוחר להסתגר בעצמו, לא מוכן לדבר, עושה ברוגזים, כמה ימים .. זה התנהגות של אדם בן 29? אני כולי בחששות, עסוקה בהשוואות עם הגבר שהיה לי לבין הגבר שיש לי כעת... הרי מה שהיה בעבר, תם ונשלם - אין אפשרות לשנות או לחזור לשם אז מה היסוריים הללו עוזרים לי? מחד גיסא אני לא חושבת שאני מסוגלת לשנות את הבן זוג הנוכחי, אני מנסה להסביר לו את הדברים שמפריעים לי, הוא מתבצר בעמדתו, מרגיש לי שהוא רוצה רק ללמד אותי לקחים ולהעניש אותך.. מאידך גיסא - איך אני מפסיקה לחיות בעבר, חייה בהווה, לוקחת אחראיות והחלטות בחיים האלה ומתעשתת על עצמי לעזאזל?
לצפיה ב-'נראה לי שניהם לא התאימו לך'
נראה לי שניהם לא התאימו לך
16/05/2017 | 23:22
119
ותחשבי טוב טוב לפני שאת הולכת להתחתן איתו.
לצפיה ב-'מציע לך ללכת ליעוץ מיקצועי לפני קבלת החלטות'
מציע לך ללכת ליעוץ מיקצועי לפני קבלת החלטות
17/05/2017 | 09:41
99
החלטות שאמורות להיות לכל החיים וגם להשפיע על עוד כמה יצורים שיוולדו בעתיד.
אל תעשי השוואות אבל מצד שני נשמע שהבחור הנוכחי הוא ילד שלא התבגר, או שקשה לו להתמודד איתך אז במקום לדבר, הוא בוחר בדרך הקלה. להעניש אותך.
התבצרות בעמדה, ברוגז לכמה ימים, חוסר התמודדות , חוסר תקשורת אילו הדברים שהורסים יחסים.
 
הכי חשוב שתביני, אי אפשר לשנות בני אדם.
המטרה של היעוץ / טיפול (חשוב שיהיה בלעדיו) היא להחליט האם הקשר הנוכחי טוב לך או לא.
 
לצפיה ב-'אז תלמדי את הלקח, בכל טעות ושבר מסתתר שיעור.'
אז תלמדי את הלקח, בכל טעות ושבר מסתתר שיעור.
18/05/2017 | 16:36
81
את יודעת שקיימים אנשים כמו האקס שלך וזה יייסר אותך לנצח כי זה יותר התאים וכמובן שעשה לך יותר טוב מאשר הקשר הנוכחי. אם את רוצה לסבול ולהיות מאושרת מלאכול סלרי לנצח את יכולה וזאת בחירה שלך. אבל את לא תשכחי כמה ששוקולד היה טעים.
לצפיה ב-'לדעתי אין פה קשר לעבר...'
לדעתי אין פה קשר לעבר...
20/05/2017 | 18:59
67
אותו אקס הוא רק דוגמא למה שאת רוצה... אם היית רוצה אותו, היית נלחמת עליו בזמנו ואם היית רוצה את הבחור הנוכחי... היית מתעקשת עליו!
לדעתי, את כבר כתבת את התשובה שלך בעצמך... שלא היית רוצה למצוא את עצמך עם הבחור הנוכחי, אבל הסיבה היחידה שאת באמת חושבת על זה, זה בגלל הזמן שהשקעת איתו ושאת לא הופכת להיות צעירה עם הזמן...
העצה היחידה שאני יכול לתת לך, זה שאם את הולכת להתחתן, אל תתחתני כי החברה אומרת שאת צריכה להתחתן בגיל הזה, אלא בגלל שאת חושבת שמצאת את הבן זוג המתאים בשבילך!
אני גם לא אומר לך להיות בררנית מידי ולהתחיל לחפש משהו שלא קיים, אבל זה לא נשמע שאת מרוצה מהקשר הנוכחי שלך...
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:25
12
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'חשבתי לעצמי מדוע קשה עד מאוד למצוא בת זוג,אז מצאתי...'
חשבתי לעצמי מדוע קשה עד מאוד למצוא בת זוג,אז מצאתי...
04/05/2017 | 20:32
60
473
ממליץ שתקראו עד הסוף,ואז תגיבו ע"פ תובנותיכם / ן...

על נשים:
הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים...
המשך>>
ממליץ שתקראו עד הסוף,ואז תגיבו ע"פ תובנותיכם / ן...

על נשים:
הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים שהוא יוכל לקבל תמורתן. כך משפיעה הערכת האישה את המראה החיצוני שלה, את המעמד החברתי שלה, ואת כישוריה והדימוי העצמי שלה. אישה מאוד משכילה, תחפש בוודאי גבר משכיל כמוה, לפחות.  ככל שיש לאישה יותר גמולים להציע כך יהיו תביעותיה מבן זוגה גבוהות יותר, ויהיה קשה יותר למלא אחר תביעות אלו.


חיפוש אחר שלמות– ישנן נשים שציירו בדמיונן באופן מדויק להפליא את דמותו האידיאלית של אותו "אביר על הסוס הלבן". הן יודעות מה צריך להיות גילו, איך הוא צריך להיראות, מה יהיה המקצוע שלו, וכמה הוא צריך להרוויח, מהם תחומי העניין שלו, ואיך הוא מתנהג. כמעט אף בן זוג לא עונה לכל הציפיות, וכך מוצאות עצמן נשים אלו עם אידיליה בדמיון, ורווקות במציאות.


דפוסי התנהגות– רבות מן הנשים שמחפשות זוגיות ולא מוצאות, מאמצות –גם אם שלא במודע- דפוסי התנהגות המעכבים יצירת קשר. יש המסגלות דפוסי חיים מקובעים שמקשים עליהן לפרוץ ולהתקדם. הן יוצאות לבלות במקומות המוכרים, עם האנשים המוכרים, חיות בשגרה הידועה והמוכרת שנוסכת בהן תחושת ביטחון. יש שמשמינות מבלי להתכוון לכך במודע- כאשר ההשמנה מהווה מעין מנגנון הגנה שמשמעו "השומן יגן עליי, ואף אחד לא ירצה אותי". כך גם לגבי חוסר טיפוח עצמי קיצוני. פעמים רבות ברווקות מאוחרת מתחיל תהליך של הימנעות והשתבללות- התכנסות בתוך הקונכייה: פחות אינטראקציות חברתיות, פחות מפגשים עם אנשים, הימנעות מיציאה לדייטים, הימנעות מיצירת קשרים, או מנקיטת צעדים שיכולים לקרב לקשר זוגי. במקביל מתעצמת תחושת הבדידות. ישנן גם אלה שכן יוצאות לדייטים, אבל עוברות מקשר לקשר, ולא מכניסות עצמן באמת לחיים זוגיים. זהו מנגנון הימנעות במסווה, והוא פחות בולט לעין. יש נשים שבאופן קבוע אינן מסוגלות לקבל החלטה בנוגע להמשך הקשר הזוגי. כידוע- גם "לא להחליט" זה סוג של החלטה, וכך יוצא שמערכת יחסים שהייתה עשויה להתפתח לכיוון רציני וחיובי- נקטעת. וישנן הנשים העסוקות, אלו שעובדות נון-סטופ, והזמן חולף על פניהן, ואלו הקנאיות לחופש שלהן, אלו שצריכות מרחב, זקוקות לזמן שלהן, לפתח את התחביבים שלהן ונמנעות למעשה מכניסה לקשר זוגי רציני.


קושי בתקשורת– ישנן נשים שמשהו נחסם להן בתקשורת, והן לא מצליחות להוציא החוצה את הקסם שבהן ואת האישיות המיוחדת שלהן. הקושי הזה יכול לנבוע מפחדים, נורמות חינוך, חוסר בטחון עצמי ועוד.


תסריטים משתקים– יש הבונות להן בראשן תסריטים שונים, שגורמים להן שיתוק ומונעים מהן לפעול. יש השואלות  "מה יקרה אם?…" אם אתחייב לקשר ואז אקבל הצעת עבודה שמחייבת מעבר מקום מגורים, ו"אם הגבר שאכיר יהיה…." ועוד תסריטים. לאחר תקופה ארוכה של חיפושים, אותן נשים כל כך פוחדות מטעויות, עד שהן מקפיאות את חייהן וחיות בהימנעות מתמדת.הגיע הזמן לשינוי!


לצפיה ב-'נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה'
נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה
07/05/2017 | 12:32
99
מוזמנות נשים שחוו בגידה מצד בן הזוג והחליטו לשקם את היחסים.
בקומונה אפשר לדבר על הנושא תוך שמירה על אנונימיות מוחלטת.
בלי שיפוט, בלי ביקורת.
תמיכה נטו.
 
לצפיה ב-'גלולות'
גלולות
04/05/2017 | 21:40
4
320
התחלתי החודש לקחת גלולות בשם "מליאן", לקחתי את הגלולה ה13 בשעה 21:00 ובשעה 00:00 שלשלתי. המשכתי לקחת כרגיל את הגלולות. האם אני מוגנת החל מהחפיסה הבאה?
לצפיה ב-'כן אל תדאגי'
כן אל תדאגי
05/05/2017 | 10:26
2
148
ברגע שבולעים את הגלולה היא ישר מתפרקת בבטן . לא יכולה לצאת בקקי
לצפיה ב-'ואת אומרת את זה מידיעה מאיפה?'
ואת אומרת את זה מידיעה מאיפה?
08/05/2017 | 17:44
1
93
למדת גניקולוגיה או רפואה מסוג אחר?
או שאת מאבחנת מחלות דרך גוגל?
לא הייתי במקומך לוקח אחריות על הריון לא רצוי של מישהי שאינך מכירה.
ממליץ לשואלת לבדוק את הנושא אצל הגניקולוג שלך ולא להסתמך על מקורות רפואיים לא אמינים.
לצפיה ב-'כי זה קרה לי ובדקתי את העניין........'
כי זה קרה לי ובדקתי את העניין........
10/05/2017 | 07:59
83
ותירגע
לצפיה ב-'מצרף פסקה מהאתר של קופת חולים כללית'
מצרף פסקה מהאתר של קופת חולים כללית
08/05/2017 | 17:47
100
על פי הכתוב את לא מוגנת. תתייחסתי כאילו שכחת לקחת באותו היום
 
"
כמה זמן עובר מרגע הבליעה של הגלולה ועד שהיא נספגת במחזור הדם? ומה קורה אם יש שלשול?
ספיגת הגלולה היא בתוך מספר שעות. העיקרון שעל-פיו הגלולות עובדות הוא שמירה על רמות הורמונים קבועות בדם. לכן חשוב ליטול את הגלולות במועד קבוע. אם שכחת ליטול את הגלולה במועד הקבוע, וחלף מספר רב של שעות (בדרך כלל מעל 12), רמת ההורמונים בדם יורדת ופוגעת ביעילות הגלולות – וכמובן בהגנה שלך מפני כניסה להריון.
במצב של שלשולים או הקאות תיתכן פגיעה בספיגה של הגלולה והאפשרות של  כניסה להריון גוברת. לכן ליום שלשולים או ליום הקאות צריך להתייחס כאילו היה זה יום שבו שכחת ליטול את הגלולה (כי את לא יכולה לדעת האם היא נספגה – או איזה חלק ממנה נספג) - ולהשתמש באמצעי מניעה נוסף."

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ