לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'ישבתי הערב עם הבת שלי וחברותיה'
ישבתי הערב עם הבת שלי וחברותיה
08/04/2017 | 23:16
5
207
בנות 22 ..מסתבר שגם להן יש שאלות לגבי דייטים ובחורים...
מצחיק ועצוב..
בקיצור אחת החברות אמרה שכשהיא הרגישה שהבחור שהיא נפגשת איתו רק מנצל אותה ושלח לה הודעה ב 22 בלילה אחרי שלא דברו 4 ימים בערך היא סיננה והפלא ופלא אחרי 15 דקות טלפון ממנו ושגם את זה היא לא התייחסה...
אני תוהה האם באמת צריך משחקים?
בכל מקרה היה ממש ערב מעניין..גם בגיל צעיר יש דילמות האם לשחק אותה וכו...

לצפיה ב-'בגיל הזה זה שיא המשחקים והאגו '
בגיל הזה זה שיא המשחקים והאגו
09/04/2017 | 00:20
41
לצפיה ב-'זה הגיל שבו הגברים והנשים משפרים את הטקטיקות שלהם...'
זה הגיל שבו הגברים והנשים משפרים את הטקטיקות שלהם...
09/04/2017 | 04:31
92
רק בגילאים יותר מאוחרים הם מבינים שהם חייבים לזנוח אותך, אך לא תמיד כולם מבינים את זה!
מצד שני, אני תמיד בעד החשיבה שאם הם כבר בקשר ועברו את השלב הראשוני... אם היא מרגישה ש4 ימים זה יותר מידי לא לדבר, היא תמיד יכולה להתקשר... אבל מדובר בילדים שקרוב לוודאי האגו שלהם גדול וזה כנראה בחיים לא יקרה.
לצפיה ב-'לצערי זה אכן כך..'
לצערי זה אכן כך..
09/04/2017 | 08:39
83
תודות לטכנולוגיה הגענו למצב שכבר בגיל 20 וקצת אני שומעת בחורות שהן כבר זקנות ושמות קרם עיניים כי אחרת יהיה לה קמטים ולא ירצו לצאת איתה...ובחורות בנות 18 שכבר יש להם יזיזים..כנראה שהעולם שייך לצעירים.
לצפיה ב-'תביטי כמה הודעות למטה "לא מבינה אותו"'
תביטי כמה הודעות למטה "לא מבינה אותו"
09/04/2017 | 09:14
73
ותראי שגם בני 30 40 ויותר משחקים משחקי אגו.
לגיל גם יש השפעה אבל זו בעיקר תכונה של אופי
לצפיה ב-'לא'
לא
19/04/2017 | 20:40
10
בקשר עם אדם צריך לתת אהבה כנה ודאגה ולהשקיע ברצינות, להראות שהאדם חשוב לנו ולתת לו מכל הנשמה בלי משחקים ושטויות. אז הקשר מצליח.
 
לצפיה ב-'בא לי כל כך לשחרר'
בא לי כל כך לשחרר
05/04/2017 | 09:44
6
295
ולתת לעצמי להתאהב..
כל כך רוצה וצריכה יש לי מלא מלא לתת
אבל צריך לאט לאט לא להביל...
בא לי לצעוק שאני מאוהבת (חד צדדי כנראה)
אבל אז מה..כשאנחנו יחד זה עושה לי כל כך טוב...
ואז אתמול ברגע אינטימי בינינו...הוא אומר..תזהרי לא להתאהב..עניתי לו שהוא יזהר...
אני מרגישה שאני עומדת להתפוצץ מרוב שבא לי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/04/2017 | 14:49
64
נכון שקשר צריך לפתח לאט. התאהבות רגש נלווה וחביב, אבל העיקר האהבה הכנה ואם יש אהבה אפשר לפתח את החברות בהדרגה לפי התחזקות הרגש. לא מוכרחים תמיד להגיד מה מרגישים, הרבה פעמים עדיף להוכיח במעשים. אגב, גם בספרות ובאמנות זה ככה. היי טובה ונחמדה אליו, תני לו אהבה ודאגה, והשאר יבוא מאליו.
 
לצפיה ב-'את רצינית?'
את רצינית?
05/04/2017 | 19:46
109
רק לפני שבוע או שבועיים רשמת שחזרת לשום הפנויים פנויות... כבר לצעוק על אהבה? כנראה שאת מתאהבת ממש ממש מהר או שאת רק רוצה להרגיש מאוהבת ולא אכפת לך במי וכמה זמן...
כמו שאמרת... כנראה זה חד צדדי, כי אני לא חושב שיותר מידי אנשים מתאהבים בזמן כל כך קצר, אולי זו הידלקות... אבל את זה את תחליטי... בינתיים תצעקי כשאת לא איתו.
לצפיה ב-'הסיפור הידוע'
הסיפור הידוע
06/04/2017 | 03:08
2
93
הוא מחפש סקס, היא חושבת שיש סיכוי ליותר מזה.
 
לצפיה ב-'אתם כולכם צודקים'
אתם כולכם צודקים
06/04/2017 | 13:29
1
89
אבל...תחשבו שאני כמו בקבוק סודה ששנים ניערו וניערו ובסוף שפתחו אי אפשר לשלוט על הבועות שיצאו עד שנרגע....
אני מוצפת כרגע ברגשות תחושות מחשבות וכן מה לעשות צריכה הכוונה...
אז אל תמהרו לשפוט תתנו עיצות לא סתם פניתי לכאן...
לצפיה ב-'אמרת שבאת "לשחרר"'
אמרת שבאת "לשחרר"
07/04/2017 | 23:02
50
ועכשיו את מבקשת עצות.
יש רק בעייה אחת -
סביר להניח ש"במצבך", עצות שלא ייתאמו את הלך הרוח שלך, ואת הרצון שלך,
ייפסלו באופן מיידי, ואילו עצות שייתנו חיזוק למה שאת רוצה לעשות ייתקבלו כ"נכונות".
 
כך ש -
העצה הנהונה היחידה היא לאמר לך -
עזרי לעצמך.
(חשבי בצורה לוגית, קרה, ולא רגשית)
לצפיה ב-'איזו עצה את רוצה?'
איזו עצה את רוצה?
06/04/2017 | 14:46
20
לצפיה ב-'ג'נטלמניות במהלך קשר זוגי - מה דעתכם?'
ג'נטלמניות במהלך קשר זוגי - מה דעתכם?
04/04/2017 | 17:20
12
223
היי לכולם
מעניין אותי לשמוע את דעת האנשים על עניין מסויים.
לפני חודשיים התחלתי לצאת עם בחורה למטרת קשר רציני.
לאחרונה עולה בויכוחים בינינו עניין הנסיעות אחד לשניה, ועניינים נוספים הקשורים ל"ג'נטלמניות" Vs "שוויון בנטל" ועל כן אתאר את הנסיבות.
 
רקע כללי:
הבחורה גרה במושב בדרום הארץ, במרחק של כחצי שעה נסיעה ממני.
עד כה יצאנו כ17-20 פעמים, שבכולם (מלבד מקרים יוצאי דופן) אני תמיד הגעתי אליה, לקחתי והחזרתי אותה לאן שיצאנו, שילמתי עליה (מלבד טיפ שהיא בד"כ שמה ) וכיו"ב
אוסיף ואומר שלרוב לא מדובר על דייטים של כוס קפה, ולא אחת מדובר על מסעדות יוקרה בעלות של כמה מאות שקלים לדייט. 
לצורך ההגינות אציין שאני זה שלרוב יזמתי את ההליכה למסעדות יוקרה ואני מציין עובדה זאת רק לצורך בהירות של כל התמונה והרקע ולא כתלונה.
 
לא אחת, כשנהגתי בדייטים הראשונים לאשקלון ששם הבחורה למדה, היא טענה שאני נוהג בחושך לאט מדיי, וביקשה ממני כמה וכמה פעמים לנהוג במקומי, בטענה שהיא מכירה כבר את כל הדרכים בע"פ,
וגם על מנת לחסוך ממני "שיעור נהיגה" בו היא צריכה כל שניה להדריך אותי לאיזה סימטה לפנות, ובלי קשר לכך שהיא גם גאה בהיותה נהגת מצויינת ובעלת בטחון רב על הכביש.
הסברתי לה שאין לי  ביטוח לרכב שמכסה אותה, והמשכתי לנהוג.
כשקניתי רכב חדש היא התעקשה לדעת האם עשיתי ביטוח שיכלול גם אותה (לא עשיתי).
לבחורה יש רכב פרטי משלה והיא עובדת. וכן גרה אצל ההורים.
 
תיאור המקרה:
באחד הדייטים סוכם שנסע לתל אביב.
לצורך כך, והיות והיא גרה בדרום, סוכם שהיא תבוא אלי ונסע ביחד.
מבחינתי היה ברור שממשיכים לנסוע ברכב שלה, התלבשתי וחיכיתי לה בחוץ, וכשבאתי לקבל פניה ברכב שלה היא אמרה: "היי מה אתה מתיישב - בוא נוסעים באוטו שלך"
כששאלתי למה היא ציינה שהיא "לא נוהגת למרכז"
לאחר מכן, באחד הימים כשבאתי אליה, הוחלט במקום שנסע לאשקלון בה היא למדה ומכירה היטב.
אמרתי לה שאני עייף אחרי יום עבודה מאד ארוך, ואינני מכיר את הדרכים כמוה, ושתנהג היא.
היא הבינה תחילה שאני מציע לנהוג ברכב שלי - ואילו כשאמרתי לה שנעבור לרכב שלה - היא סירבה!
 
לאחר מכן קבענו שוב דייט בעיר אשקלון, והפעם עמדתי על כך מראש שאני מגיע דרך מכובדת עד אליה , משלם בדייט אפילו על חברה שלה שהצטרפה אלינו, אבל - את המקטע של הבית שלה עד לאשקלון שתנהג היא, כמו שהיא רצתה והתחננה תמיד! אבל באוטו שלה. 
באוטו שלי גם אין בכלל ביטוח עליה כנהגת.
היא סירבה בכל תוקף, ושאלה שוב ושוב "מה, מעכשיו זה יהיה ככה תמיד??!"   "לאן נעלמה הג'נטלמניות?".
לאחר ריב ממושך היא הועילה בטובה להסכים.
 
קרה מקרה ושוב הוחלט לנסוע למקום בקרבת אשקלון.
הפעם היא עוררה ראשונה מראש את שאלת הנהג, ושוב התעורר ויכוח.   אמרתי לה שאני לא מבין מה השאלה בכלל, ושהיא לפחות 5-10 פעמים התחננה בפניי לנהוג לאשקלון, אז שתנהג, אבל ברכב שלה!  סה"כ מקיים את משאלת ליבה.
והרי לו היה לי ביטוח והייתי מציע לה לנהוג אצלי היא היתה צוהלת משמחה - אז מה השוני כשמדובר על הרכב שלה?
היא טענה שכבר התרגלה לנהיגה שלי והוסיפה ואמרה שהיא ביקשה לנהוג בדייטים ראשונים כדי לבחון אם אני סומך עליה (למרות שביקשה את זה מספר פעמים בטון רציני).
כשבאתי אליה היא לא הסכימה בשום אופן שנכנס לאוטו שלה ומבחינתה זה תנאי לדייט.  לאחר ויכוח של כמה דקות בסוף וויתרתי לאותה פעם.
 
נוסף על כך, לא אחת היא מתחה עלי ביקורת ואכזבה על כך שהיות ואני עובד הרבה שעות ביום, אז נפגשים מאוחר, או שלעיתים אני מבטל מפגשים איתה כי אני עייף אחרי 10 שעות עבודה ואין לי כח לנסוע כזה מרחק וכו' ואני לא מספיק משקיע ואוהב וכו'.
אלא שכל הביקורות נאמרות בשכבה בביתה מתחת לפוך.
בפעם אחת כשהייתי באימון ולחוץ בזמן להגיע אליה, הצעתי שאולי סוף סוף תגיע גם היא אלי?!  היא עשתה הרבה פרצופים ואמרה שהיא לא אוהבת את זה בכלל! והזכירה שוב את זה שביקשתי ממנה לנהוג לאשקלון. בסוף הסכימה לבוא ולא בלב שלם.
לפני מספר ימים הצעתי שוב שתגיע אלי, ואמרתי שאני מצפה לפחות לפעם בשבוע שתגיע גם היא אלי.
אתמול ספיציפית היא הסכימה בחצי רצון להגיע, והתנתה את זה שמהבית שלי והלאה נוסעים באוטו שלי ואני הנהג!   היא תירצה את זה בכך שהיא מאד עייפה ולא מכירה את הדרכים למרכז בכלל, ושמספיק דרשתי ממנה שתבוא אלי והיא התקפלה, ו"יש גבול".
הסברתי לה שהמקום בו חשבתי שניפגש נמצא במרחק של 10-20 ק"מ ממני והדרך פשוטה מאד - ישר כל הזמן! - קטן עליה כבחורה שמתגאה בבטחון שלה על הכביש.    היא סירבה בכל תוקף.
 
עד כאן תיאור הנסיבות.
בקיצור - לאחר מכן הנושא עלה בינינו בשיחה רצינית - וכשביקשתי הסבר על כל האמור לעיל היא הסבירה שלהשקפת עולמה הגבר צריך להיות "ג'נטלמן"
זה התפקיד של הגבר וככה היא מצפה וזהו.
עקרונית היא לא מעוניינת בכלל לדון בנושא אבל הגענו לאיזה הסכמה חלקית.
 
השאלה שלי היא מה אתם אומרים על העניין?
האם יש צדק כלשהו בדבריה שאולי פספסתי?
אמנם אני מכיר את "גישת הג'נטלמן" המסורתית שלפיה הגבר צריך לחזר ובלה בלה בלה..(בניגוד להגיון ושוויון יבש)....אבל גם אם נלך לפי גישה שובינינסטית זאת
אז לדעתי מדובר לכל היותר על דייטים ראשונים ולא לתמיד?!
וכי אם זוג מתמיד בקשר אז נגיד שהגבר לנצח תמיד צריך להסיע/לשלם ולשאת בכל נטל שמסביב??
איך זה אצלכם ומה אתם חושבים על הנושא?
 
 
לצפיה ב-'החזקת מעמד לא מעט זמן'
החזקת מעמד לא מעט זמן
04/04/2017 | 17:43
121
אז אני מניח שהיא ממש טובה במיטה?
 
אצלי שום דבר מזה לא היה עובר. אני מחפש בת זוג, לא עלוקה. אם אתה מעוניין בפרינססה נצלנית שתעבוד אצלה עד קץ הימים, נראה שמצאת.
 
 
לצפיה ב-'זו באמת מערכת יחסים שאהת רוצה להיות בה?'
זו באמת מערכת יחסים שאהת רוצה להיות בה?
04/04/2017 | 20:44
109
כתבת שאתה יוצא עם אותה בחורה למטרה רצינית. אתה צריך לצאת מנקודת הנחה שמה שקורה ביניכם במהלך הדייטים שלכם אחרי יותר מה-2-3 דייטים הראשונים זה מה שיקבע את מערכת היחסים שלכם בעתיד, אם תישארו ביחד. אתה רוצה להישאר במערכת יחסים שנראת ככה במשך שנים?
 
ואין כאן שום קשר לג'נטלמניות. זה נשמע סתם כמו מערכת יחסים בה צד אחד יודע רק לקבל ולא לתת.
 
לצפיה ב-'אני גאה בך אחי!'
אני גאה בך אחי!
04/04/2017 | 21:07
117
אני גר באזור המרכז... יצאתי לדייט אחד באשקלון ולאחריו הבנתי שלשם אני לא חוזר בשביל שום בחורה!
ועוד הויכוח התמוהה הזה מבחינתי... אני כמוך בעניין(לא שהייתי מזמין את החברה שלה) אבל אני אשלם על הדייט כמו שצריך ואם אני אוכל אני אאסוף אותה מביתה... אבל עד לאן, באמת להפוך את זה לויכוח עם הבן אדם שאוסף אותך בלי הפסקה? אני לא חושב מלכתחילה שזה אמור להיות ויכוח, אלא רצון שלה להשתתף בנטל, אחרי הכל מדובר על נסיעה של בין50-70 ק"מ...
כמו שאמרו פה קודמיי... מערכת יחסים אמורה להיות לשני הצדדים ואם היא לא מעריכה שום דבר ממה שאתה עושה בשבילה(ולפי מה שאתה אומר אתה עושה הרבה) היא לא שווה את הנסיעה בכלל!
אני חושב שאחרי מספר חודשים של קשר, אתה רשאי לעשות שיחה יחסינו לאן ולבדוק אם היא מוכנה לקחת חלק בקשר, או שהיא מחפשת ספונסר ונהג(או בעל רכב).
לצפיה ב-'זה עולם הדייטים ועולם הזוגיות'
זה עולם הדייטים ועולם הזוגיות
05/04/2017 | 11:01
5
92
זכותה של הבחורה לרצות מערכת יחסים שתהיה בנויה על ערכים ודינמיקה ויחסי כוחות בזוגיות שמתאימים לה, וזכותו של הגבר לבחור לא לצאת איתה ולחפש מישהי אחרת.
לצפיה ב-'לא על זה השאלה'
לא על זה השאלה
05/04/2017 | 11:07
4
86
ברור שזכותו של כל אחד לעשות מה שבא לו.
זכותי גם לבקש ממך עכשיו מליון דולר במתנה וזכותך לסרב.
 
השאלה לא מה ה"זכות" אלא מה הצודק ומה הנכון
מה אתה היית עושה/חושב וכיו"ב
 
לצפיה ב-'זה סובייקטיבי לגמרי, אין צודק ואין נכון באופן מוחלט'
זה סובייקטיבי לגמרי, אין צודק ואין נכון באופן מוחלט
05/04/2017 | 14:06
3
72
זה כמו לשאול מה המשכורת המודצקת לשכיר והמחיר המוצדק למוצר יש חוקי שוק והיצע וביקוש יחליטו,  אם בחורה מעוניינת במערכת יחסים מסוימת שכזו אז או שתמצא גבר שיזרום איתה או שתצטרך להשתנות קצת(בהנחה שהיא לא מעדיפה להשאר לבד) וכנ"ל גם לגברים ולדרישות לציפיות שלהם.
לצפיה ב-'יש'
יש
05/04/2017 | 16:37
1
67
תשאל ואפשר לענות לך מה המשכורת המוצדקת לכל תפקיד. ולכל מוצר.
מי שיקח על משולש פיצה 30 שקל הוא גנב.
וגם אם יש פה אלמנט מעט סובייקיטיבי - אז על זה שאלתי - מה דעת הקהל כאן.
ברור שזכותו של כל אחד לדרוש מה שבא לא וזאת לא השאלה :)
לצפיה ב-'חוקי שוק...'
חוקי שוק...
07/04/2017 | 14:07
52
אם את בר רפאלי, אז לא מעט גברים יהיו מוכנים לטוס חצי עולם ולהזמין מקום במסעדת 3 כוכבי מישלן כדי לבלות איתך שעתיים...
בגדול מחיר השוק של בחורה הוא בדיוק כמה שהגבר שאיתה מוכן לשלם עליה (וגם ההיפך נכון). תשים תמונה של חברה שלך (עם תאור קצר של איכות הביצועים שלה) והבחורים פה כבר יגידו לך אם הם היו מוכנים לנסוע בשבילה על בסיס קבוע 3 פעמים בשבוע שעה וחצי לכל כיוון + הוצאות בילוי, או לא...
אבל בינינו, מה זה משנה לך מה גברים אחרים היו מוכנים לעשות בשביל לבלות בחברתה? בסופו של יום לא הם שצריכים לנסוע לאשקלון ולא הם שמבלים איתה במסעדה ובמיטה...
לצפיה ב-'אל תטרח'
אל תטרח
05/04/2017 | 18:19
69
הבחור הזה אטום כמו בלוק
הוא שאל אותו דבר בפורום הכרויות
ולא מבין מה אומרים לו
לצפיה ב-'אתה צודק, וגם היא צודקת'
אתה צודק, וגם היא צודקת
05/04/2017 | 11:17
82
אתה רוצה מערכת יחסים מסויימת ואין שום בעיה עם הרצון שלך.
היא רוצה מערכת יחסים אחרת ואין שום בעיה עם הרצון שלה
אבל גם אתה טועה והיא טועה
אתה טועה כשאתה דורש שהיא תקבל עליה את הרצונות שלך
והיא טועה כשהיא דורשת שאתה תקבל עליך את הרצונות שלה
 
יש רק בעיה בסטטוס הנוכחי שבו אתה נהגת לפי הרמונות שלה ואתה רוצה לשנות. היא מבחינתה הכל היה בסדר ולא מבינה למה אתה פתאום משנה לה את החוקים.
 
אז האפשרויות הן שתנסו להגיע להסכמות ששניכם יכולים לחיות איתן כשכל אחד יכול ומוכן לשלם איזשהו מחיר
או לא תגיעו להסכמות ותפרדו וגם לזה יש מחיר
או לא תגיעו להסכמות לתמשיכו להתווכח אולי לריב ותהיו מתוסכלים ואז תשלמו את המחיר הגבוה ביותר.
תחליטו מה מתאים לכם
לצפיה ב-'לא מבין למי אתה בא בטענות'
לא מבין למי אתה בא בטענות
09/04/2017 | 12:41
44
התחלת לצאת עם משהי, על ההתחלה שידרת לה שאתה הברון,לקחת אותה למסעדות יוקרה. לדבריך היא לא דחפה לצאת למקומות יקרים. אתה בחרת אותם. לא ציפית שהיא תשלם עליהם נכון?
עכשיו פתאום התעוררת ואתה מתחשבן על מי יקח ומי יחזיר ועל איזה אוטו?
ברור שהיא תבוא אליך בטענות שאתה לא ג'נטלמן. הרגלת אותה.
אם היית מהתחלה, מתחיל את הקשר לאט,הולכים למקומות צנועים,שותים קפה, היית יכול לבדוק מה הכוונות שלה בקשר.
ייתכן והיא יוצאת איתך רק כי אתה ברון.אולי מלכתחילה לא היתה יוצאת איתך אם היית לוקח אותה רק לקפה. 
אולי גם אתה מחפש נשים שהכוח שלך בקשר הוא כסף. אינני יודע.
אני מקווה בשבילך שהיא מאוד יפה .
בקשרים מהסוג הזה יש הסכם לא כתוב.
כל אחד מספק מה שיש לו.
הגבר את הכסף 
האשה את היופי, הנעורים, הגיל יותר צעיר.
אם תגיד לי שאתם באותם הגילאים, אז מה בדיוק היתרון בלשלם עליה? תמצא מישהי בגילך שתעריך את האישיות שלך ולא את הארנק שלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני רואה ששוב נושא התשלום שב ועולה'
אני רואה ששוב נושא התשלום שב ועולה
18/04/2017 | 10:14
10
לפותח השרשור - לצערי, נפלת על פריחה אשקלונית מצויה. אחרי שכבר יצאתם כמה פעמים וכנראה גם שכבתם (כפי שנאמר פה) הגיע הזמן לחתוך ממנה ויפה שעה אחת קודם.
 
ממה שאני קורא פה, עושה רושם שהדרך הטובה ביותר לסנן בחורות מהסוג הזה היא פשוט לא לשלם בדייט (ואפילו לא ראשון*). בחורה נצלנית תעיף אותך, וככה למעשה חסכת לעצמך בזבוז של זמן וכסף. בחורה שאינה נצלנית לא תשים לב לזה אם הדייט היה טוב.
 
זה למעשה המסנן הטוב ביותר.
 
*אם הבחורה הזמינה כוס קפה בעלות של עד 20 ש"ח אפשר לשלם כדי לא לצאת "קטנוני". מעבר לזה - ממש לא.
 
לצפיה ב-'לא מבינה אותו...'
לא מבינה אותו...
04/04/2017 | 00:58
20
239
מכירים כבר לא מעט שנים, היינו קודם ידידים, ועם הזמן התקרבנו יותר ויותר ויש כבר משהו ממש רציני בינינו. תמיד כשהוא איתי העיניים שלו נוצצות, עם חיוך מטורף, אפילו הוא קצת נבוך ומתרגש לידי, תמיד מנסה להרשים אותי ולהצחיק אותי, ומקדיש לי מלא תשומת לב. קנה לי פרחים ליומולדת, ואפילו היה לו ריב עם חברים שלו והעדיף לבלות איתי ביומולדת מאשר להיות איתם.
 
הוא בטיול חו"ל עם חברים שהם מלפני שנה כבר קבעו ותיכננו, והוא אפילו לא פעם אחת הציע שיחת טלפון קולית. הוא כל הזמן שולח לי תמונות שלו ומעדכן מה עושה והכל. הוא לא שואל מה קורה איתי, אבל אם אני מספרת לו ומעדכנת הוא ישר יהיה שם עבורי ויתמוך ולא ינפנף אותי.
 
כשהצעתי שיחת טלפון קולית, היה לא ברגע מתאים ויש גם הפרשי שעות בינינו אבל אמר כשיהיה לו זמן הוא יתקשר. עברו כבר שבועיים לטיול שלו ויש עוד שבוע...
 
הוא שולח לי הודעות של תמונות ווידיאוים גם במיוחד בשעה שיודע שאני רק מתעוררת בבוקר. הוא שלח לי אפילו וידיאו פעם אחת שלו במסעדה רומנטית עם רמז על חופה וכולו מחייך כמו מפגר...
 
לא מבינה את זה, הוא לא מתגעגע אליי?
וגם לפני שטס אמרתי לו שאתגעגע אליו הוא פשוט היה קצת נבוך וישר החליף נושא... לא מבינה אותו..
 
כל הסימנים שם, אבל למה הוא פשוט לא אומר מה מרגיש?
לצפיה ב-'הוא כנראה מתגעגע אחרת ממך'
הוא כנראה מתגעגע אחרת ממך
04/04/2017 | 07:47
1
108
ואת צריכה ללמוד שהדרך שלך לגעגועים איננה הדרך היחידה ה"נכונה".
אין בכך להפחית מהלגיטימיות של הצרכים התקשורתיים שלך
לצפיה ב-'תגובה יפה. ונכונה.'
תגובה יפה. ונכונה.
04/04/2017 | 12:10
23
לצפיה ב-'מצטרף'
מצטרף
04/04/2017 | 19:51
15
91
כל אחד מתנהג בדרך המתאימה לו ולאופיו. צריך לדעת להתאים את עצמנו לאנשים שונים ולהחליט מה אנחנו מרגישים אליהם לפי התאמתם לנו ומידת העניין שלנו בהם. השתדלו להשקיע בקשר.
 
לצפיה ב-'פשוט..'
פשוט..
04/04/2017 | 20:31
14
58
זה קשה לי שהוא לא ורבלי זה הקטע.. הוא כן אבל רק כשאנחנו נפגשים וגם אז הוא כזה עוצר את עצמו בלא מעט פעמים מלהגיד את מה שהוא באמת מרגיש איתי... זה משגע אותי, אני תוהה לעצמי אם אי פעם יהיה לו אומץ לפתוח את הפה ולהגיד את כל מה שקורה בינינו ולהגדיר את הקשר הזה כבר.
לצפיה ב-'גם לי קשה להגיד שאני מתגעגע...'
גם לי קשה להגיד שאני מתגעגע...
04/04/2017 | 21:14
11
63
אבל הרבה מחוות שאנחנו עושים, מוכיחות את זה... אני יודע שהרבה נשים מחפשות את המילים, אבל זה לא הכל. 
עצם זה שהוא חושב עלייך, שולח לך הודעות והכל... מוכיחות שהוא מתגעגע!
את רוצה שהוא יגיד את זה? תשאלי אותו... יהיה לו קשה, אבל הוא יגיד את זה!
הוא יגמגם בתחילה הרבה שטויות... ינסה להחליף נושא, אבל שלא יהיה לך ספק!
 
אני לא מכיר את הבחור אישית, אבל לפחות על פי הסיפור שלך זה נשמע ככה.
 
האופציה השנייה, זה להרוס את הקשר בגלל שלבחור קשה להגיד כמה מילים שאת יודעת שהוא מרגיש כלפייך...
לצפיה ב-'אוקיי...'
אוקיי...
04/04/2017 | 21:46
10
39
סבבה אני יודעת שאתה צודק במה שאתה אומר...
אבל תשמע יש לו ידידות שכמה מהן מעוניינות בו, בעיקר היה שם איזה קטע עם אחת שהיא דבק מגע עליו וזה מפריע לי בטירוף, ואני יודעת שבזמנו לפני שנתיים התחיל שם איזשהו קטע.. אבל לא ידוע לי מה באמת הלך שם, כי אחרי שהייתה שיחה והבין שאני מעוניינת בו, זה לקח קצת זמן אבל אז התחיל יותר להתקרב אליי.
 
אבל אני מפחדת, מפחדת שבגלל שהוא לא הגדיר מה הולך בינינו בקטע רשמי, אז כל הבנות האלו מרצדות לו מול הפרצוף ושהוא לא יהיה נאמן לי ולמה שהולך בינינו. וגם הוא בטיול עכשיו עם חברים, ולהם אין חברות או משהו מיוחד עם בנות, לך תדע לאן הם גוררים אותו... 
לצפיה ב-'אני לא רוצה להלחיץ אותך...'
אני לא רוצה להלחיץ אותך...
04/04/2017 | 22:05
9
61
יש סיכוי טוב שהם גוררים אותו למקומות שאת לא רוצה שיגררו אותו... ואני לא יודע לאן הם טסו ומה גודל הפיתוי, אבל בחו"ל בדרך כלל הפיתוי יותר גדול!
אבל... וזה אבל גדול, נשמע שהוא דואג לך וחושב עלייך הרבה, יש דברים שלא בהכרח צריך להגיד בקול, צריך רק כוונות ואם המצב הוא כזה... קרוב לוודאי שהוא יגרר עם החברים, אבל ינסה לשלוט על יצריו, כי יש לו מישהי שמעניינת אותו יותר מסתם עוד בחורה לאורך הדרך.
מה שכן הייתי עושה, מכיוון שחשוב לך לדעת לאן אתם מתקדמים, אז הדבר היחידי שאת יכולה לעשות זה לשאול ואולי(כמובן בלי לחץ) אפילו לבקש שהקשר בינכם יהיה אקסלוסיבי. 
נשמע רק שאת רוצה שהוא יגיד שהוא לא מחפש אף אחת אחרת מלבדך ומהסיפור שלך, נשמע שזה בדיוק מה שהוא רוצה...
אני לא יכול להבטיח לך שהוא לא יפול מתי שהוא עם אחת הידידות שתשליך את עצמה עליו או על איזו מישהי רנדומלית בחו"ל שהחברים ישליכו עליו... אבל אני כן מאמין שהגבר הספציפי הזה ינסה להימנע מאותם הדברים שציינתי כי נשמע שהוא באמת מאוהב בך. 
מידי פעם הלביאה צריכה להוציא את התפרים שלה ולהראות לנשים שמסביב שישמרו מרחק... זה גם נותן לגבר ביטחון בקשר ולכי תדעי אולי הוא יפתח אלייך יותר מבחינה ורבלית...
לצפיה ב-'וואו'
וואו
04/04/2017 | 22:19
8
41
תודה ענקיייית על התגובות שלך, עוזרות לי להבין המון. קשה להבין הרבה מהדברים בתור אישה, כי אנחנו פשוט חושבות שונה מכם.
תיארתי לעצמי שהחברים יגררו אותו למקומות כאלו, אבל הוא נראה לי אדם מאוד נאמן. הקטע הוא שיש קצת הפרשי גילאים בינינו, אני יותר מבוגרת ממנו בכמה שנים. בעבר זה הרתיע אותו אבל אחרי שהייתה לנו בפעם השלישית שיחת יחסינו לאן לפני שנה והוא התחיל לגמגם כי לא רצה לאבד אותי אבל גם לא היה מוכן להתחייבות, אני נפגעתי ולקחתי פסק זמן כמעט לחודשיים. הוא לקח את זה בצורה ממש קשה ואחרי שחזרתי לדבר איתו, לקח לו זמן להיפתח אליי שוב.. יותר נכון כמה חודשים.
אבל עשה רושם שהפסק זמן גרם לו להבין לגביי ולגבי הקשר שלנו ומאז הכל מעולה.
 
הקטע הוא שכל פעם שהבאתי את המצב לשיחה כזאת הוא לא אהב את זה, הרגיש נדחק לפינה והסביר שהוא הגבר והוא זה שרוצה לעשות את הצעד הזה.
אז אני לא רוצה להביא אותו שוב למצב של לפינה ככה... מצד שני, היה לו מאוד חשוב להיות נוכח ביומולדת שלי, עד כדי כך שהיה מוכן לריב עם החברים שלו שהיו צריכים להיפגש דחוף כדי לסדר בעיות לגבי הטיול שלהם... אז זה סימן גדול שהוא רציני.. לא?
 
אני פשוט לא יודעת למה לצפות כשיחזור מחו"ל בשבוע הבא, ומנסה להבין מה לעשות..
לצפיה ב-'לזרום עם זה!'
לזרום עם זה!
04/04/2017 | 22:36
7
44
לפעמים לא צריך לחשוב יותר מידי... לא צריך להרוס קשרים בגלל מחשבות מעמיקות שבסופו של דבר רוב הגברים כל כך פשוטים, אנחנו רק מחפשים מישהי לחלוק איתה את החיים ועדיף שזה יהיה בדרך השקטה ביותר בלי יותר מידי הגדרות, בלי יותר מידי ויכוחים, רק את והוא... ואם החברים תומכים ואוהבים, זה הרבה יותר כיף(רק כדרך אגב).
אני לא יכול להגיד שאני מבין חזק בצד הנשי... אבל אם את יכולה רק לחבק ולאהוב כשהוא יגיע לארץ, בלי יותר מידי חקירות ויותר מידי חפירות... אני מאמין שכל השאר יזרום לטובה ואת תראי שהוא גם ירצה לספר לך יותר כשזה לא מגיע מתוך חקירה של מה עשית, עם מי היית וכדומה... 
לגבי הפרש הגילאים, מהווה בעיה אך ורק אם יש רצון להביא ילדים לעולם(וגם זה ניתן לגישור), אם אין... אני מאמין שעל כל השאר אפשר להתגבר, עובדה שזה לא הבריח אותו עד עכשיו.
לצפיה ב-'כן אתה צודק...'
כן אתה צודק...
04/04/2017 | 22:45
6
31
אז אם לא יצא לדבר בטלפון עד שיחזור, לא להזכיר את זה בקטע של.. למה לא דיברנו וזה? הוא ירגיש לא טוב עם זה? 
וזה הקטע, שאני דווקא לא לחוצת ילדים בכלל, ולא ממש ממהרת להתחתן..והוא יודע את זה ומאז נראה לי אפילו עוד יותר מעוניין
 
לצפיה ב-'לעניות דעתי...'
לעניות דעתי...
04/04/2017 | 22:58
5
32
אם את רוצה לדבר... תתקשרי, תשלחי הודעה, איך שבא לך... אבל בדיעבד להגיד למה לא דיברנו? את לא חושבת שזה מיותר? לפחות לדעתי זה נשמע קטנוני... במיוחד שאת יודעת שהיה את הרצון(הרי ציינת שהוא כבר ניסה להתקשר).
נפלאות הטכנולוגיה מאפשרות לנו שיחת וואצאפ ללא עלות רק עם חיבור לאינטרנט, לא צריך לעשות מזה סרט גדול יותר ממה שזה.
דרך אגב, זה משהו שאני אף פעם לא אבין נשים, למה הן אוהבות להגיד בדיעבד למה לא עשית משהו, שהיה ניתן לעשות אותו בקלות... גם אם צריך לתכנן אותו מראש, אבל הוא בר ביצוע. 
אני לא יודע מה הפרש הגילאים בינכם ומה הגילאים שלכם... אז אני לא יכול להגיב על זה, אני שיערתי שאת בת 54 על פי הכינוי... אם הכל עובד, אז זה בכלל לא צריך להיות שיקול, אחד החברים הטובים שלי נשוי באושר למישהי שגדולה ממנו בכמה שנים.
לצפיה ב-'אה'
אה
04/04/2017 | 23:14
4
31
האמת שאני בת 40 והוא בן 30. אני גרושה והוא רווק.. 
לצפיה ב-'היום כולן גרושות...'
היום כולן גרושות...
04/04/2017 | 23:54
2
41
זו אחת הבעיות של החברה שלנו(אני לא שופט אותך, בטוח שלך הייתה סיבה טובה).
נשים ממהרות להתחתן(כדי לא להישאר רווקות בגיל מבוגר) רק בשביל להגיד התחתנו וממהרות להתגרש, כי למה להתמודד עם קשיים כשאפשר לברוח...
לא שזה אמור להיות ענייני... אבל גרושה+? קחי בחשבון שיכול להיות שהוא כן יחשוב על ילדים בעתיד ובגלל שאמרת שאת לא לחוצה, הוא ישר ענה כתשובה מתגוננת שגם הוא לא רוצה... אני לא יודע אם יש לך ילדים מהנישואים הקודמים, אבל זה שיקול מבחינת כל גבר, זה בטבע שלנו זה לפזר את זרענו, זה טבע האדם, בין אם הוא מודע אליו ובין אם לא! בודדים אותם האנשים שבאמת לא רוצים כלל ילדים במיוחד במדינת ישראל שלערך המשפחה יש משמעות רבה יותר, גם כאלה שלא יכולים והשלימו עם זה, עדיין רוצים ותמיד מחפשים אלטרנטיבות, שלא תתקעו עם המכשול הזה בגיל מאוחר מידי.
(זה היה נושא אישי מידי ואני מצטער על שנכנסתי, אבל במעט רלוונטי לנושא*)
לצפיה ב-'הודעה'
הודעה
05/04/2017 | 00:35
1
30
זהו שיש לי דווקא מה להגיד לך על זה :)
אבל רציתי לשלוח לך הודעה בפרטי ומשום מה זה לא נותן לשלוח לך...
לצפיה ב-'כי אין לי משתמש'
כי אין לי משתמש
05/04/2017 | 19:43
18
אז כנראה בגלל זה, זה לא נותן לך לשלוח לי הודעה... אולי בהמשך אני אפתח
לצפיה ב-'במקום לשחרר רמזים ולחפש פרשנויות פשוט תגידי מה את רוצה'
במקום לשחרר רמזים ולחפש פרשנויות פשוט תגידי מה את רוצה
05/04/2017 | 10:31
23
לא טוב לבסס קשרים לפי רמזים שאם הם לא מובנים מביאים לתיסכולים ומתיחויות.
 
רוצה איתו קשר אקסלוסיבי? למה שלא פשוט תשאלי אותו אם מבחינתו הקשר אקסלוסיבי?
לא יותר פשוט מלזמוז שאת רוצה שיתקשר ואיך הוא לא מתגעגע ואת רוצה "משהו רציני" ומהתגובות שלו לנסות ללמוד כמה אתם אקסלוסיבים?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/04/2017 | 14:17
10
לא מוכרחים להגדיר קשרים, לפעמים עדיף להשאירם להתפתח בטבעיות. אמנם חשוב להביע מה שמרגישים. הרבה לפעמים הוכחת רגש במעשים עדיפה על אמירתו במלים. אחרי שהחברות מתפתחת ומתחזקת, גם ההבעה הרגשית מתחזקת. נסו לדבר על דברים מעניינים מחייכם כמו תחביבים ונושאי עניין, ולתת הרבה אהבה ודאגה זה לזה וגם מלים יפות וכנות ומעשים יפים וכנים. עשו דברים מעניינים ביחד ואחר כך דברו עליהם. תנו לחברות להתפתח ותיהנו ממנה.
 
לצפיה ב-'זה כבר עניין אחר כעת,בנפרד מהטיול שלו...!'
זה כבר עניין אחר כעת,בנפרד מהטיול שלו...!
12/04/2017 | 16:06
7
לדעתי ,תקשורת בקשר זטגי מאוד חשובה.לא רק שטוב,אלא בעיקר שחווים
קשיים,מורדות וכד'.
לעיתים,ניתן ללמד את בן הזוג השתקן או הממעיט בדיבור כיצד כן עושים זאת,אך זו השקעת אנרגיה לא קטנה מצד הוורבלי.
דרך אחרת היא הפנייה לטיפול...
כשיחזור,תדברי איתו על עניין התקשורת ביניכם ותסבירי לו עם דוגמאות למה זה חשוב בכלל ולא רק לך ותראי מה תהיה תגובתו לדברייך.לפי זה תוכלי לדעת
באם יש פוטנציאל מצידו להיפתח ולהשקיע בעניין.בהצלחה.
לצפיה ב-'עכשיו כשקראתי עוד כמה הודעות שלך,'
עכשיו כשקראתי עוד כמה הודעות שלך,
05/04/2017 | 09:26
65
אני מתחילה להבין שיש פה קושי אחר. כשאת אומרת שיש כבר "משהו ממש רציני" ביניכם, למה הכוונה? אתם בקשר זוגי בכלל? כל כמה זמן אתם יוצאים? נדמה שהקושי שלך לא קשור לזה שהוא לא התקשר אלייך מחו"ל אלא זה שאת לא בטוחה בקשר ביניכם, ואפילו בקיומו.
לצפיה ב-'Pהסיפור הזה עושה לי דה ז׳ה וו'
Pהסיפור הזה עושה לי דה ז׳ה וו
07/04/2017 | 09:04
33
מאוד מזכיר לי קשר שהיה לי לפני המון זמן. גם הבחור נסע ליטול שתכנן מראש עוד לפני שנהינו ״זוג״, וגם הוא שלח הודעות,תמונות,שיחות קוליות. כשהוא חזר גם נפגשנו והוא קנה לי משהו קטן (שרואים שזה משהו שהוא חשב במיוחד עליי) וזו הייתה התרעת תשומת לב שחשבתי עליך המון. ואז הקשר התפוגג לא בגלל פיצוץ אלא פשוט faded.
מה שאני מנסה להגיד זה שלפעמים רוצים את הקשר הזה,להראות איך עובר הטיול לשתף בחוויות...אבל קחי הכל בערבון מוגבל. אני לא יודעת לכמה זמן הוא נסע או לאן..אבל אחרי טיול דברים משתנים,רגשות מתערבבים ואל תצפי שהוא יחזור והכל יהיה מושלם. לפעמים אנחנו קולטות רמזים שלאו דווקא שהם שם.

לצפיה ב-'עולם הרשתות החברתיות והשפע'
עולם הרשתות החברתיות והשפע
02/04/2017 | 15:00
8
170
לאחורנה אני מתחילה להבין יותר ויותר שכנראה היה הרבה יותר קל למצוא זוגיות ואפילו להתחתן בשנות ה-80
כיום כל עולם השפע הזה רק מזיק לזוגיות ורק החזקים מצליחים למרות הכל לקיים מערכת יחסים
"הוא עוקב אחרי זאתי וזאתי וזאתי" "עשה לייק לזאתי וזאתי וזאתי" 
מלא אפליקציות כמו טינדר 
מלא אופציות וקרקע פוריה לבגידות 
גם אם לא בגידה פיזית
זה נראה לכם הגיוני שגבר מאורס מגיב לבחורה על תמונה בביקיני שהיא "סקסית"
פעם לא היה את האופציה הזו, הפנטזיות היו נותרות בראש בלבד בגדר פנטזיה ותו לא
היה יותר קל להיות נאמנים 
הנשים היו אוכלות פחות סרטים
כי מה הוא כבר יכול היה לעשות ואם עשה היא לעולם לא תדע
ברשתות החברתיות מנגד, יש אופציה ממש לראות מה הוא עושה
 
אני באמת מעוניינת לפתוח את זה לדיון אני רוצה לשמוע מה יש לכם להגיד
 
החברה הכי טובה שלי הייתה אמורה להתחתן לפני חצי שנה אבל הם נפרדו
כיום היא החליטה לבדוק באחת הקבוצות בפייסבוק שהיא ראתה שהאקס שלה היה חבר בה, היא רשמה את שמו בחיפוש וראתה תגובות מאוד לא לעניין שלו ומהתקופה שהם עוד היו יחד ומתקופה שבה דווקא הכל היה בסדר ביניהם והיו מאורסים
 
אני נורא כעסתי עליה שהיא נוברת ככה בעבר ועושה אחריו "סטוקינג" ועוקבת אחריו ומחפשת אבל מצד שני, הם כבר מזמן לא ביחד ואולי היא פשוט רצתה לבדוק איזה מין בן זוג הוא היה וקיבלה ככה את התמונה המלאה, זכותה לדעת
 
אני רק תוהה, למה למה זה כל כך קשה
 
למה החברה הכי טובה שלי (אנחנו חברות מילדות) שהיא בחורה יפיפייה ומדהימה, באמת שהיא אחת הבנות היותר יפות שאני מכירה, סטודנטית מצטיינת להנדסה, באה ממשפחה טובה מבית טוב, עם אישיות מדהימה באמת היא בנאדם שכיף להיות בקרבתו, מאוד מוכשרת ומפוצצת בתחומי עניין, לא משעמם איתה,
והוא כבר הציע לה נישואין, למה הלך לחפש מהצד? פלוס לפגוע ככה בכבוד שלה, הרי אותה בחורה שהוא כתב לה שהיא סקסית היא וודאי תכנס אליו לפרופיל ותראה שיש לו ארוסה, זה נטו להשפיל את הארוסה שלך.
 
אני באמת באמת מבולבלת, גם אני כעת בזוגיות ופשוט חוששת מהתופעה הזו חוששת מהשפע הזה. מההשלכות של הרשתות החברתיות על זוגיות בריאה.
 
 
לצפיה ב-'בסופו של דבר'
בסופו של דבר
02/04/2017 | 15:30
83
כל אדם שעושים לו דברים כאלה יכול להאשים רק את עצמו על זה שהוא בחר בטעם רע בן זוג או בת זוג. 
אנשים מבטלים אירוסים, זה קורה.
זוגות נפרדים, זה יכול להיות.
אנשים מתגרשים אפילו אחרי עשרות שנים ביחד. זה גם קורה.
השאלה היא כמה הבנאדם מגלה קווים של בהמה תוך כדי הדברים המאד לא נעימים האלה. 
וזה לא טינדר ולא שמינדר שגורם לאנשים להתנהג כמו בהמות תוך כדי גירושים\פרידות\ביטול אירוסים.
אפשר לעשות את כל הדברים האלה מתוך כבוד, באומץ, או מתוך יושרה גם כלפי עצמך וגם כלפי הצד השני. אבל צריך להיות אדם אמיץ וישר, קודם כל עם עצמך ואחרי זה עם הצד השני. צריך טיפה של מודעות עצמית ויכולת לתקשר את עצמך והרבה אומץ.
ובגלל זה אני אומרת שלבחור מישהו שעושה את זה ככה, זה טעם רע. כי בנאדם כזה הוא סתם, לא שום דבר מהדברים האלה, לא אמיץ, לא ישר עם עצמו, ולא מכבד את המין הנשי בכללו. טעם רע. 
אז ההצעה שלי היא פשוט לא לצאת עם בהמות. 
זה די ברור.
קחי בחשבון שלבהמיות יש שני צדדים. זה לא סתם שמישהי בוחרת בהמה. יש בבהמיות צדדים שאולי מוצאים חן בעיניה, שגורמים לה להרגיש אישה-אישה או וואט אבר פנטזיות שיש לה בראש. בקיצור תפסיקו לצפות באח הגדול ולהצביע ל...ולגלות טעם רע בכל רובד של החיים באופן כללי והכל יהיה בסדר. 
 
 
לצפיה ב-'בכל תקופה יש קשיים לאותה התקופה ויש יתרונות'
בכל תקופה יש קשיים לאותה התקופה ויש יתרונות
02/04/2017 | 18:23
3
64
התקופה של סבתא שלי, לא היתה טלויזיה, ברור שלא מחשב , אבל זוגות היו יוצאים כל ערב לשחק קלפים ולשתות והיו עושים יותר חיים ממה שאנחנו עושים היום (תקועים מול מסכים כאילו....)
לדעתי היו להם הרבה יותר הזדמנויות ופיתויים מאיתנו. כל בוקר היו חוזרים הזוגות הביתה, האשה היתה הולכת לישון והבעל יוצא לעבודה.
דור קדימה:
אני זוכר שאימי סיפרה לי שאבי היה יוצא למסיבות איתה ואיך שהיו מגיעים למסיבה כל אחד היה מתחבר לבן / בת זוג אחרים ורוקד חצי ערב. היתה מן חופשיות כזו. לא בקטע של בגידה.
דור קדימה: 
בתקופת בגרותי בשנות ה-80,90 רק התחילו המחשבים להכנס לחיים. בטח שאינטרנט לא היה ואם היה בהתחברות מודם. משמ איטי. ממש לא מפותח כמו היום.
אני זוכר שנרשמתי להכרויות דרך מכתבים כאלה. קראו לזה "הכרויות של ירון מאיר". היינו ממלאים שאלונים עם כל הפרטים על הבחורות ומערכת ממוחשבת היהת פולטת לנו כל חודש רשימה של טלפונים ופרטים של בחורות מתאימות שהיתה נשלחת אלינו בדואר.
הייתי יושב יום יומיים ומתקשר לכל הבנות שניראו לי. היו לי הרבה דייטים, גם סטוצים ויש לי חברים שהתחתנו מהפרוייקט הנחמד הזה, אבל הנשים שהיו יודעות שיקבלו טלפונים לא היו מזיזות אצבע. היו ממתינות למבול הטלפונים ובוחרות.
אז היה יותר קל?
אני מסכים איתך שבהסתכלות על הדור עכשיו. ניראה שלכאורה הכל יותר קל. אני מדגיש רק לכאורה. אתרי הכרויות, אפליקציות, רשתות חברתיות. רק תבחרי.
הבעיה שאנשים פחות חברתיים היום. גם הילדים שלי. מגיעים אליהם חברים והם יושבים עם הסלולרי.  אנשים תקועים מול עולם וירטואלי .
אבל המקרה שהצגת הוא באמת ספציפי ויכול היה להתקיים בחיים של פעם. אין קשר אם זה מתרחש באפליקציה או בפייסבוק. הלייק של היום, זו צביטה בתחת או הערה מגונה לאשה בעבודה של פעם. 
בגידות תמיד היו ותמיד יהיו.
אנשים קנאים תמיד היו ותמיד יהיו
אנשים מתגרשים נפרדים בוגדים. שום דבר בבסיס לא השתנה.
רק השתנה הממשק שבאמצעוותו אנו מייצרים את הקשרים החברתיים שלנו.
הדרך נשארה אותה דרך. כמובן שיותר מיידי לפתוח צ'ט מול מישהי, לעומת להמתין למכתב פעם בחודש.

בקשר לבחור שתיארת, או שהוא סתם חרא עם עיניים גדולות, או הומו בארון או שהחברה המהממת שלך שניראית זוהרת מבחוץ ממשפחה טובה ותארים וכו לא עשתה לו את זה. אולי היא היתה קנאית מידי?
ליופי מתרגלים. גם לכסף אגב. 
בסופו של דבר נשאר האופי, הקשר ההתאמה. יכול להיות שלא נמשכו אחד לשני. יכול להיות שהיו בינהם פערים בכל מיני תחומים.
מי יודע? זה לא קשור לתקופה זו או אחרת.
 
לשאלתך. האם זה הגיוני שגבר מאורס מגיב בלייק לבחורה אחרת סקסית?
כן. זה הגיוני. כשמתחתנים לא נכנסים למאסר. אפשר להסתכל לצדדים. רק להסתכל.
אני נשוי 18 שנה ויוצא עם ידידות לסרט ולפאב לבד. אשתי מפרגנת וסומכת עלי.
 
 
 
לצפיה ב-'הוא לא עשה לייק לבחורה סקסית'
הוא לא עשה לייק לבחורה סקסית
02/04/2017 | 19:08
2
67
אלא הגיב לה על תמונה וכתב לה שהיא סקסית
בעיניי זה להשפיל את בת הזוג שלך
 
לצפיה ב-'אם זה רק זה, זאת תגובה מוגזמת מצידה'
אם זה רק זה, זאת תגובה מוגזמת מצידה
03/04/2017 | 00:32
55
מאידך אם זה מצטרף לעוד דברים שלא היו טובים בקשר ביניהם זה משהו אחר.
לצפיה ב-'כשיש לך בן/בת זוג'
כשיש לך בן/בת זוג
03/04/2017 | 06:58
61
זה לא הופך אותך ללא רואה.
אפשר להגיד על אישה שהיא סקסית או על בחור שהוא חתיך גם אם נמצאים במערכת יחסים וזה לא אומר שאותו בנאדם יבגוד, לראות או להגיד למישהי שהיא יפה/סקסית/כל מחמאה אחרת לא ישר הופך אותך לחלאה/בהמה/בוגד (אני לא מדברת ספציפית על האקס של חברה שלך אלא באופן כללי).
היום כל דבר לוקחים קשה כלכך והכל דרמטי, אם יש לך ידיד אז הבנזוג שלך נכנס לסרט, אם בחור חושב על בחורה שהיא יפה אז הבתזוג שלו נכנסת גם לסרט, הכל קשה וכבד וחופר מידי...
 
פעם היו את אותם בגידות ואותם בלאגנים שיש היום, אולי פחות היית מודעת לזה מכיוון שלא היה את כל האתרים וכל המדיה החברתית שכולם  מפרסמים כל פיפס מהחיים שלהם שם, אבל הדברים האלו היו באותה צורה, כל הבלאגן שהיה עם אייל גולן והקטינות, את חושבת שלא היה פעם? היה! פשוט פחות היו מודעים ופחות פורסם בכל מקום.
לצפיה ב-'אני הגעתי למסקנה'
אני הגעתי למסקנה
02/04/2017 | 21:03
75
שבאמת כשהייתי ילדה בשנות ה80 ו90 החיים באמת היו פשוטים יותר בשל העובדה שלא היה לנו מדיה חברתית ועל אף שהאיי סי קיו היה לי מפלט מהבדידות בגיל 15...היום בגיל 30 כמעט אני מצאתי את עצמי מתייאשת מקשרים וירטואלים ויצאתי בהחלטה מודעת ושלווה, שבשבילי זה כבר לא חלק מהמשחק..סגרתי את הפייסבוק ושאר המדיה החברתית למעט וואטסאפ שאני מאמינה שגם את זה אני אעלים בעוד כמה זמן - לי טוב ככה.
לדעתי צריך להשתחרר מהסטרס העודף שהרשתות החברתיות מעמיסות עלינו.
ולמען גילוי נאות...לא היה קל ואיבדתי חלק מ"החברים" שלי (שבעצם מאז ומעולם היו וירטואלים) וזה מחיר שהייתי מוכנה לשלם. אני מוצאת שהעולם הפוסט מודרני פחות ופחות מדבר אליי ככל שהשנים מתקדמות...תקראו לי מיושנת זה דעתי.
לצפיה ב-'הבעיה היא הבטחון העצמי שלך, לא המכשיר הסלולרי'
הבעיה היא הבטחון העצמי שלך, לא המכשיר הסלולרי
03/04/2017 | 06:51
54
מרגישה מאויימת מכך שהבחור שאיתך נתן מחמאה לבחורה אחרת.
חוסר ביטחון עצמי היה גם בשנות ה 80 ואולי גם לאדם והגברת הקדמונים בתקופת האבן.
במקום להאשים את הטכנולוגיה תטפלי בעצמך.
לצפיה ב-'את טועה ובגדול...'
את טועה ובגדול...
03/04/2017 | 21:54
58
היום הרבה יותר קל להתחתן, אבל גם קל הרבה יותר להתגרש... 
אנשים כבר לא מחפשים קשר בין אישיים שיתנו להם סיפוק אחד מול השני, אנשים מחפשים את אותם האנשים שיתנו להם סיפוק אינטרנטי, זה שהבן זוג יפרסם תמונה שלו עם בת זוגתו ומשפט רומנטי... יהיה הרבה יותר אפקטיבי לבחורה מאשר גבר שיעשה מחווה רומנטית מבלי לפרסם אותה.
אני רואה את זה בעיקר אצל נשים(אבל אני בטוח שקיימים גם גברים לא מעטים) שיותר חשוב להם מה שנאמר בפייסבוק מאשר אחד מול השנייה... 
אני באופן אישי, החלטתי לא להשתמש בפייסבוק, כי הדבר פשוט מוציא את כל
המיץ, את כל האתגר בלגלות מי הבחורה שעומדת מולי, אפילו בלראות איך היא נראית עם ביקיני... כל מה שצריך לעשות זה להיכנס לתיקייה תאילנד או מסיבת בריכה.
זו בדיוק הסיבה גם שהחברה שלך לקחה כל כך קשה משפט שנזרק בלי מחשבה על כמה הבחורה סקסית או לא... זה לא רלוונטי וזה לא יריקה בפרצוף, זה עוד "קשר" אינטרנטי שקיים בין אנשים שכבר לא פוגשים אחד את השני יותר!
90% מהאנשים שיש לך בפייסבוק, הם לא באמת חברים שלך, אפילו כמכרים לא הייתי מגדיר אותם, אז להגיד למישהי סתמית כמה היא סקסית, גם אם היא לא סתמית... המשפט סתמי ואין לייחס לזה חשיבות.
זה בדיוק כמו לתת תגובה על איזו כתבה של בר רפאלי ולהגיד עליה כמה היא סקסית! 
אני חושב שאנשים הורסים לעצמם את הקשרים עם הצורך העז לפרסם כל דבר בפייסבוק, עם הצורך במציצנות הבלתי פוסקת ובמעקבים אחר אנשים שהם מכירים, להרוס לעצמם בגלל שהם מנסים לפענח למה התכוון המשורר, במקום לשאול אותו.
כל משפט הופך להיות בעל משמעות וההרס העצמי/הביטחון העצמי הנמוך שלנו גורם לנו לחשוב על כל דבר עשרות אלפי פעמים וקרוב לוודאי שהמסקנה תמיד תהיה שלילית(כי אנחנו הכי חשופים באינטרנט וכולם רואים אותנו) ואנחנו חושבים איך זה יראה... מה ההיא חושבת, מה ההוא חושב... מה ההיא עושה... מה ההוא עושה... במקום לעשות מה שאנחנו רוצים.
לצפיה ב-'היכרות באפליקציה'
היכרות באפליקציה
01/04/2017 | 21:19
8
182
היי, אשמח לשמוע את דעתכם.
לפני שבועיים הכרתי בחור מקסים באפליקציית היכרויות. יצרנו לשני דייטים שהיו מוצלחים בעיניי, הייתה גם נשיקה. במהלך השבוע האחרון לא נפגשנו עקב שבוע עמוס לשנינו אך שמתי לב שהוא מחובר באפליקציה.. גם אחרי הדייט השני שלנו ממש באותו לילה בדקתי וראיתי שהוא מחובר. זה קצת הוריד לי את הביטחון כי מבחינתי רציתי להתמקד בו ולא לדבר עם גברים אחרים. האם ניראה לכם לגיטימי שהוא בשלב זה עוד יתראה/ידבר עם אחרות?..
אני מרגישה שאחרי הדייט השני הוא התקרר טיפה וכאילו שומר אותי על אש קטנה, לא להוט להיפגש אבל עדיין מדבר איתי. מה עושים? :/
לצפיה ב-'עוד משהו שאני רוצה להוסיף'
עוד משהו שאני רוצה להוסיף
01/04/2017 | 21:26
2
116
התכתבנו היום ורצינו להיפגש אחרי שבוע שלא התראנו. הוא אמר שהוא יכול רק בצהריים כי בערב הוא קבע עם משפחה. ואני אמרתי שאני מעדיפה שעה אחת יותר מאוחר כדי לנוח קצת.  אז הוא ענה שהא לא יוכל ושכבר ניפגש יום אחר.
האם זה רק חוסר ביטחון שלי ? הוא מוצא חן בעיני והייתי רוצה להמשיך את הקשר איתו. אשמח לתגובות
לצפיה ב-'בלי קשר לגבר הספציפי הזה'
בלי קשר לגבר הספציפי הזה
01/04/2017 | 23:19
100
בעידן של היום כל עוד לא קובעים אחרי זמן מה/מספר מפגשים (כשלרוב זה נעשה דיי מעצמו) על בלעדיות, זה לגיטימי עוד להיכנס לאתר/אפליקציות היכרות. אגב, יכול להיות גם שהוא רק קיבל הודעה שיש לו הודעה ונכנס לראות אותה, או אולי כמוך נכנס לראות אם את עוד שם.
 
הרי איך את ראית אותו? נכנסת לאפליקצייה. אז מה את עשית שם אם את רוצה אותו? לרגל אחריו? הוא יכול להגיד באותה נשימה שגם הוא נכנס לרגל אחרייך. אבל כאמור זה לא משנה בשלב הזה.
 
ספציפית לגבי הבחור: כנראה שהוא לא להוט עלייך (ולא משנה למה וזה גם זכותו) כי אחרת היה יוזם להיפגש כבר שוב.
 
קיימת אפשארות אם הוא ביישן שהוא לא הבין ממך שאת בעניין שלו ואז נכנס לראות אם את עוד שם באפליקצייה ראה אותך און ליין ולקח צעד אחורה. את זה רק את יודעת.
 
בכל מקרה למרות שנראה שהוא לא הכי בעניין שלך לפי דעתי הכי טוב , במקום לשאול אותנו לשאול אותו. ישירות. כן יכול להיות תקבלי לא או התעלמות, אבל כבר עכשיו את במצב הזה פחות או יותר. אז זה וWIN WIN SITUATION
 
 
לצפיה ב-'מה שיותר קשה הוא'
מה שיותר קשה הוא
02/04/2017 | 15:14
63
שבקושי התחלתם לצאת וכבר עם בעיות דרגה 3 של משבר בנישואים של 15 שנה (זה שלב אחד לפני שלא מסוגלים להסתכל אחד על השני).
 
אם שמת לב, התחלתם כיפופי ידיים על מתי נפגשים ובאילו תנאים ומי מראה שפחות מזיז לו להיפגש. גם הוא אבל גם את במשחק הזה. זה אף פעם לא סימן טוב. וגם אם נגיד יוצא שלא מצליחים להיפגש, הרבה יותר חיובי לדבר על מתי כן אפשר ...
 
 
לצפיה ב-'אולי גם הוא בדק וראה שאת מחוברת?'
אולי גם הוא בדק וראה שאת מחוברת?
02/04/2017 | 07:46
24
לצפיה ב-'אני גם כזו'
אני גם כזו
03/04/2017 | 10:52
2
64
כשאני יוצאת עם אחד, אני מתמקדת בו ולא יוצאת עם אחרים.
אבל אין מה לעשות - הרוב לא כאלה, וצריך לקבל את זה ולא לתת לזה להוריד את הביטחון שלך...
זו החיסרון בלצאת דרך אפליקציה....
ובלי קשר, אני חושבת שכשלא יוצאים שוב מעל שבוע זה מעיד על חוסר עניין
לצפיה ב-'לא יצאנו כי'
לא יצאנו כי
07/04/2017 | 22:36
1
28
קבענו להיפגש יום שבת, וכשדיברנו בצהריים אני רציתי לנוח קצת ולהיפגש ב 16 והוא רצה שניפגש שעה לפני. ברגע שאמרתי בוא ניפגש אחרה"צ הוא ישר אמר "אז ניפגש יום אחר לצערי". אני התבאסתי מכך ונוצרה בנינו התכתבות לא נעימה בה אמרתי לו שזה לא ניראה לי קריטי הבדל של שעה. התבאסתי כי הוא ישר אמר "ניפגש יום אחר" כי קבע משהו בערב עם המשפחה. שגם זה נראה לי הזוי לגמרי למה להתעקש על השעה הזאת. 
לצפיה ב-'מה הזוי בזה? הוא קבע שעה מסוימת'
מה הזוי בזה? הוא קבע שעה מסוימת
08/04/2017 | 15:43
23
עם המשפחה שלו (בטח מכינים ארוחה ואז כולם מתיישבים), ואם תדחו בשעה הוא לא יגיע לפגישה עם המשפחה בזמן. אני הייתי מעריכה אותו על כך שהוא מכבד את הקביעות שלו עם אנשים, ולא מזלזל בזמן שלהן או במה שנקבע.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/04/2017 | 19:15
7
הכי חשוב בקשר שירגישו שאדם נחמד ויאהבו אותו, או לפחות יחבבו אותו, ושייתנו דאגה כנה ומעשים טובים וכנים. אם יש אהבה כזאת, נהנים מהקשר ואולי יתפתח יפה. צריך לעשות מה שטוב לנו.
 
לצפיה ב-'קיבלתי החלטה ואני רק רוצה לוודא שהיא נכונה'
קיבלתי החלטה ואני רק רוצה לוודא שהיא נכונה
29/03/2017 | 16:56
20
336
ואני יודעת שהתגובה הראשונית תהיה "אל תחפשי אישור אצל אחרים, את היחידה שצריכה להיות שלמה עם ההחלטה" ובכל זאת אני כן מעוניינת לשמוע חוות דעת של אנשים נוספים ככה מניסיונכם האישי האם זה נכון מה שעשיתי , אני בת 28, כבר לא ילדה. והכרתי לפני מס' שבועות גבר נחמד מאוד שנראה לי מתאים לי וכיף לי לשוחח איתו רק שישנה בעיה אחת שאני לא הצלחתי להתעלם ממנה, הוא היה במערכת יחסים של 4 שנים לפני שהכיר אותי, הם עמדו להתחתן והחתונה לא התרחשה בסוף. הוא יצא לעולם הרווקים והרווקות וכמובן שבטח יצא עם נשים רבות בתקופת הזמן הזו ופתאום מכיר אותי ומביע נכונות למערכת יחסים רצינית. אני מיידית נרתעתי כאשר שמעתי שממש חודשיים לפני שהכיר אותי הוא רק נפרד מארוסתו! נרתעתי אפילו יותר כששמעתי את הסיבה לפרידה שהיא בעיניי שטותית ומטופשת, ברור לי שרוב הסיכויים הוא בכלל לא מספר את הכל ואין לדעת מה באמת קרה שם. אך הקיצוניות שלו, חוסר היציבות שלו ועוד שלל תכונות אחרות שאותן הוא בעצמו העיד על עצמו! כל אלו גרמו לי פשוט להיאטם בפניו, למרות שהוא נשבע שהוא רציני לגביי, כאשר הודעתי לו שאני לא מעוניינת להכניס ראש בריא למיטה חולה ושעדיף שנפרד הוא התעצבן וחסם אותי בווטסאפ ובכל מקום אפשרי בעצם. אה, חשוב לציין שמדובר בגבר בן 36. אני מקווה שעשיתי את הבחירה הנכונה כי כבר עברו כמה ימים מאז שהקשר ניתק לחלוטין ואני כן מרגישה טיפה'לה תחושה של החמצה. אני יודעת שזה מטומטם לבקש אני רק רוצה לוודא שפעלתי נכון.
לצפיה ב-'ההחלטה שלך נכונה אל תתלבטי בכלל, תמשיכי הלאה גם אם קשה'
ההחלטה שלך נכונה אל תתלבטי בכלל, תמשיכי הלאה גם אם קשה
29/03/2017 | 17:08
134
חבל על הזמן שלך בכלל, זה ברור שלא כדאי לך להכנס לזה בכלל.
לצפיה ב-'את נשמעת לי גברת חכמה'
את נשמעת לי גברת חכמה
29/03/2017 | 17:39
6
154
טוב שעשית...גבר שמחפש תוך חודשיים זה בהחלט מריח כמו ריבאונד.

שנית , אם ההחלטה המיידית הייתה חסימה שלך בכל אמצעח המדיה מעיד על משהו שנשמע קצת ביזארי.
תמשיכי הלאה בראש מורם.
לצפיה ב-'מה הכוונה? דווקא בגלל שזה ביזארי זה מחשיד שאולי משהו אכן'
מה הכוונה? דווקא בגלל שזה ביזארי זה מחשיד שאולי משהו אכן
29/03/2017 | 19:21
4
111
לא תקין אצלו בראש. 
 
לצפיה ב-'לזה התכוונתי'
לזה התכוונתי
29/03/2017 | 20:04
24
לצפיה ב-'אצלו בראש הכל תקין, זה הראש שלך שמעוות לחלוטין. הוא גבר גבר'
אצלו בראש הכל תקין, זה הראש שלך שמעוות לחלוטין. הוא גבר גבר
31/03/2017 | 20:41
2
81
מיד קלט שנפל על היסטרית אוכלת סרטים וחופרת שתמרר לו את החיים ולכן חתך לך כל דרך לחזור אליו. הוא צריך לומר את ברכת הגומל על זה שנפטר ממך.
כמה המוח יכול להיות מעוות כדי להגיד שבן אדם שהיה 4 שנים בקשר הוא אדם חסר יציבות?
כמה המוח שלך צריך להיות מעוות כדי לא להבין שלגבר בן 36 אין זמן למשחקים מפגרים והוא מחפש זוגיות?
תגידי, בגיל 28 עדיין אין לך את ההבנה הבסיסית ביותר שהרבה פעמים הקשרים כבר גמורים הרבה לפני הפרידה הסופית כך שהאנשים ביוצאים מהם לא מרגישים צורך להתאבל?
ובכלל כמה טיפשה את יכולה להיות כדי להגיע לכל המסקנות המטומטמות שלך אחרי הכרות של שבוע וחצי?!
לצפיה ב-'וכמה כעס צריך להיות בבנאדם שהוא מגיב בכזו אכזריות ? '
וכמה כעס צריך להיות בבנאדם שהוא מגיב בכזו אכזריות ?
01/04/2017 | 19:38
51
 
למישהי שמשתפת בדילמה שלה ולא עשתה לך שום דבר ?   
 
כמה מיותר   
 
 
 
לצפיה ב-''
03/04/2017 | 07:02
6
לצפיה ב-'לא מסכים עם המשפט הראשון'
לא מסכים עם המשפט הראשון
01/04/2017 | 23:40
43
בהחלט יכול להיות, דוקא אחרי מערכת יחסים ארוכה, שלא צלחה מכל מיני סיבות, כאלו ואחרות,
שאחרי שפוגשים מישהו/י שבאמת יודעים/מרגישים שהוא/י בדיוק מתאימים.
שהוא/י אלו שיהיה לכם טוב לחיות ביחד לא מעט שנים (בכוונה לא כתבתי "לנצח", כי לא בטוח שיש כזה)
לצפיה ב-'אתן לך תשובה מהסוג שאני נותן בדרך כלל'
אתן לך תשובה מהסוג שאני נותן בדרך כלל
29/03/2017 | 18:47
90
בקשר עם אדם צריך לבדוק עם עצמנו כמה טוב לנו אתו ומה מרגישים כלפיו. לפי התנהגות האדם אלינו, אם הוא נחמד אלינו ומרגישים שזה אמתי, אפשר לזהות מה הוא מרגיש אלינו. כדאי להתאים את אופי הקשר ואת עוצמתו למה שמרגישים ולמה שטוב לנו בו עכשיו, ולתת לקשר להתפתח למה שצריך לפי מה שירגישו. עדיף לבנות קשר לאט, אפשר גם להתחיל מידידות פשוטה ולקרב בהדרגה, ואז הקשר יותר בטוח ואמתי. אם הקשר לא הצליח, ואינו ממש חשוב לך רגשית, לא נורא ואני מניח שאפשר להמשיך הלאה.
 
לצפיה ב-'אז מה אתן אומרות בעצם?'
אז מה אתן אומרות בעצם?
30/03/2017 | 00:30
84
בלי קשר למצב הנוכחי של הגבר. כמה חולה או כמה יציב.
אתן חייבות מישהו רציני, זאת אומרת שהיה בקשר רציני בעבר (4 שנים זה די רציני),
אבל אתן מוכרחות לוודא שהוא רציני על ידי זה שאם יצא מקשר פעל כדת וכדין, וזיין סטוצים וריבאונדים, מלשון זיון. לא רציני. רק לאחר שהתנסה בקשרים לא רציניים.
מהסוג של הגברים שהייתן דוחות אם היו מנסים להשכיב אתכן מהר, אז הוא רציני עם תעודות? העיקר שהתנסה בסטוצים עם בחורות אחרות ולא איתכן?
 
או שאם היה מציע לך סטוץ היית מנסה אותו ואחר כך שוקלת לפי הביצועים אם כדאי לך לנסות להתמיד איתו? אני יודע שהתנסחתי מגעיל כי ככה אתן חושבות שכל הגברים. ולפעמים אתן צודקות, אבל כל יום בכל היום כשאתן חיות רק לפי חוקים של גברים בכל מה שנוגע לאהבה ומלחמה, אין חוקים כלל. לא של גברים ולא של נשים. 
אם תחפשו תראו, תשמעו ותקראו על הכל. אין שום הגיון. נמוך עם גבוהה, עשירה עם עני. רזה עם שמן. סטוץ שהפך ל40 שנה נישואין. אתיופי עם לבקנית. פולנית עם מרוקאי. הכל קורה בזמן שאתן מנסות לחיות על פי חוקים של בלייזר במקום פשוט לחיות.
 
הרי למה את מרגישה קצת פספוס? לא כי יש מצב שהוא באמת בסדר וכשיר לקשר ב100%. אם את בחורה מאופסת את כבר קולטת אנשים יותר טוב מכל גבר כי ככה זה. את מרגישה הפספוס כי יכלת לחיות קצת, לנסות ורק אחר כך לשפוט ולהחליט. יכלת לקבל קצת צומי שחסר לך כי השיחות היו נחמדות אבל קטעת אותן כשהצד השני כבר לא היה שווה בעיניך. ועכשיו חסר לך  שיש לך מישהו עם סיכוי לעתיד. תנעלי  על מישהו אחר לנסות להכיר  שיתעניין ותשכחי מבן ה36  תוך שעה.
לצפיה ב-'החלטה נכונה או לא?'
החלטה נכונה או לא?
30/03/2017 | 06:08
3
97
השיקול שלך דפוק. הוא בן 36, לא ילד, ומחפש מערכת זוגית יציבה. מצאת חן בעיניו, והוא רוצה לבנות את החיים שלו. אם היית אומרת לי שאת "לא רוצה להכניס ראש בריא למיטה חולה", גם אני הייתי חוסם אותך. איזו מן התבטאות אומללה זו? נראה לי שהביטוי הנכון למקרה הזה הןא "לא רוצה להכניס ראש חולה למיטה מתחדשת",. הוא צריך להגיד תודה שאחת כמוך ניתקה איתו את הקשר. את היית הורסת לו את החיים. מה את חושבת לעצמך. שבגילך, כל מי שיתאים לך מבחינת הגיל, לא חווה קשרים משמעותיים בחייו? קשרים מסתיימים, ומתחילים חדשים. כמה זמן צריך לעבור בין קשר משמעותי אחד לשני? שבוע? חודש? שנה? את תמשיכי לחפש פגמים אצל כל אחד שתצאי איתו, וחייך יהיו די בודדים בסוף. 
אני מרחם עלייך. 
לצפיה ב-'זה נראה כאילו אתה הבחור שהיא זרקה חחחחחחחחח'
זה נראה כאילו אתה הבחור שהיא זרקה חחחחחחחחח
30/03/2017 | 13:09
2
26
לצפיה ב-'אתה יודע מה משותף לי ולך? '
אתה יודע מה משותף לי ולך?
30/03/2017 | 14:31
70
שנינו יודעים שאני צודק. 
לא, אני זה לא הבחור הזה. לשמחתי מעולם לא פגשתי אותה ולא יצאתי איתה. אני יודע את זה כי הגיל שלי לא מתאים לסיטואציה כזו. 
לצפיה ב-'שניכם תכלס פחדנים ונכנסים כאורחים אבל בכל זאת'
שניכם תכלס פחדנים ונכנסים כאורחים אבל בכל זאת
03/04/2017 | 07:04
27
יש משהו קטן במה שהוא אומר, יכול להיות שבחודשיים האלו הוא רצה משהו רציני אבל לא היה מישהו ש'שבתה את ליבו' או וואטאבר שקורה לכם הגברים אז הוא בילה בנתיים.
אין חוקים לכמה זמן אחרי קשר רציני זה מספיק זמן להתחיל חדש, כל אחד לפי היכולת הרגשית שלו והרצון שלו
לצפיה ב-'מובן למה חלטה שלך מטרידה אותך'
מובן למה חלטה שלך מטרידה אותך
31/03/2017 | 15:43
59
ואולי את לא לגמרי שלמה איתה, מפני ש-1. אין בעצם זמן "רישמי" שבו צריך להתאבל על קשר. אף אחד לא קבע אם מישהו מוכן לקשר חדש אחרי חודשיים או ארבעה או חצי שנה. יש אנשים שאף פעם לא יהיו מוכנים לקשר חדש ויש כאלה שאחרי זמן קצר. 
אז ברור שאת תוהה איפושהו בינך לבין עצמך אם יכול להיות שהוא כן מוכן למרות שרק עברו חודשיים.
2. את בעצמך אמרת שאין באמת לדעת מה קרה בינו לבין ארוסתו. וזה נכון. אולי יש משהו שהוא מתבייש או לא רוצה לספר לך בשלב הזה, וזו די זכותו. 
3. הוא היה במערכת יחסים 4 שנים....ובכל זאת, בלי קשר לאיך זה נגמר, מערכת יחסים של 4 שנים מראה על רצינות כלשהי, לפחות ברמת הכותרת של הדברים. אז אולי לא תייגת אותו נכון? 
4. הוא עמד להתחתן ובסך הכל, אפילו שהחתונה לא התקיימה בסוף, ההסכמה להתחתן זה די רציני. 
 
תראי, הלוואי ויכולתי להבטיח לך שאף פעם שום גבר לא יפגע בך. אבל לצערי אני לא יכולה להבטיח שאף גבר לא יפגע בך או יאכזב אותך בשלב כלשהו בחייך. אף אחד לא יכול להבטיח את זה. הלוואי שיכולתי להגיד לך שישר תפגשי מישהו שיעורר בך ביטחון ישר על ההתחלה, אבל גם את זה לא תמיד אפשר להבטיח.
יכול להיות שהגבר הזה הוא בריבאונד, יכול להיות שהוא לא רציני בכלל, יכול להיות שהוא לא רציני לגביך, יכול להיות שהוא היה מאכזב אותך ופוגע בך בסוף, הכל יכול להיות. אבל הכל יכול להיות גם עם כל אחד אחר. האמת היא שאם לא מנסים ונותנים צ'אנס אי אפשר לדעת אף פעם בוודאות. ההחלטה אם לתת לו צ'אנס או לא, אם לקחת את הסיכון עליו או לא, היא רק שלך. אין פה נכון או לא נכון. אבל שתדעי שבחלק מן המקרים מי שלא מוכן לקחת סיכונים להיפגע, גם לא יכול לקבל את הסיכוי לאהבה. 
בהצלחה תמיד. 
לצפיה ב-'קיבלת החלטה...'
קיבלת החלטה...
01/04/2017 | 01:58
50
ואת יודעת שהיא לא נכונה, בגלל זה את עדיין חושבת עליה.
אני לא בא לשפוט אם הבחור יציב בנפשו או לא, אם הוא הנפש התאומה שלך או לא... 
נשמע שהבחור בנוי למערכת יחסים אם לזה את מתכוונת... הוא רק צריך למצוא את הבחורה שתתאים לו ויאמר לזכותו שנראה לי שיש לו בינה בראש.
הוא הצליח לברוח ממערכת יחסים בעייתית חודשיים לפני החתונה(עדיף לפני ולא אחרי...) והוא הבין שעדיף לו לחסום אותך, כי נראה שאת לא בנויה לקשר מהסוג הזה ומחפשת תירוצים עוד לפני שנתת צ'אנס אמיתי.
הדבר היחידי שלמדתי בחיים... שאם היינו טורחים לבדוק בעצמנו, היינו יודעים את התשובה האמיתית, כל השאר זה ספקולציות ונקודת מבט של אחרים.
לצפיה ב-'משהו בתוכך'
משהו בתוכך
01/04/2017 | 12:29
62
את חייבת להאמין בחושים שלך ולהבין שלכל דבר החלטה או מעשה יש סיבה.
כנראה ובטוח שיש לך אניטואיציה חזקה לא תמיד ברור מה הגורם ואז מתחילים לחשוב ולנתח כל מהלך ומה ההשלכות ולמה אני ומי הוא.. תוודאי מה אמת הרגש שלך מול הרצון והסקרנות לדעת ואז אולי תביני אם להתחבר אליו שוב  !
אבל תחשבי טוב על המהלך שלך ותביטי לאופק 
 
לצפיה ב-'לא טווח הזמן הקצר הוא שמטריד כאן'
לא טווח הזמן הקצר הוא שמטריד כאן
01/04/2017 | 23:42
39
אלא העדות העצמית שלו שהוא "לא יציב".
לא הייתי רוצה לחיות עם מישהו/י שיכול יום/שעה אחד/ת להיות כזה,
ויום/שעה אחרכך להיות ההיפך הגמור.
 
נכון - לכולם יש ימים טובים יותר וימים רעים יותר,
אבל - רוב האנשים, רוב הזמן, דיי דומים לעצמם, ומתנהגים בצורה קונסיסטנטית.
שאפשר לצפות פחות או יותר איך יגיבו/ייתנהגו בסיטואציות מסויימות,
מה ייגרום להם להתקרב, ומה ירחיק אותם.
לצפיה ב-'קיבלת שתי החלטות שכנראה אינן מוצלחות'
קיבלת שתי החלטות שכנראה אינן מוצלחות
02/04/2017 | 07:44
43
השניה היא להתייעץ אחרי שכבר החלטת ועשית, שברתם את כל הכלים ואין סיגוי לחזור.
בשביל מה את שואלת? בשביל כאב הלב?
 
וההחלטה הראשונה, לפי הנתונים שרשמת אין שום אינדיקציה שהראש שלך בריא והוא המיטה החולה.
חוץ מזה הכל בסדר
לצפיה ב-'לעולם לא תוכלי לדעת אם ההחלטה נכונה או לא'
לעולם לא תוכלי לדעת אם ההחלטה נכונה או לא
18/04/2017 | 12:23
5
בעיקר מכיוון שאין לך מכונת זמן שאת יכולה לשחק איתה ולדעת מה היה קורה אילו.
 
משפט אחד אני לוקח מהפוסט שלך:
"אך הקיצוניות שלו, חוסר היציבות שלו ועוד שלל תכונות אחרות שאותן הוא בעצמו העיד על עצמו! " - אם אדם מעיד על עצמו דברים כאלה, אני יכול להבין שהיה לך על מה לבסס את ההחלטה שלך. לכל החלטה יש צדדים לכאן ולכאן. נשמע שלפחות הצד של למה לסיים את הקשר איתו התבסס על משהו רציני ולא על שטויות (יש פה למשל מישהי שזרקה מישהו אחרי שהוא שילם עליה בשני הדייטים הראשונים ובדייט השלישי הוא העז לתת לה לשלם שליש). במקרה שלך, ההחלטה היא סבירה ואת יכולה להיות שקטה איתה.
 
מכיוון שאין לך שום דרך ודאית לדעת האם ההחלטה היא אכן נכונה או לא נכונה, הייתי מציע לך להמשיך הלאה. יהיו עוד המון הזדמנויות.
 
 
לצפיה ב-'כועס עליי לא בצדק'
כועס עליי לא בצדק
30/03/2017 | 20:36
4
219
אז ככה
אני ובן זוגי יצאנו לנופש לפני כמה זמן.יום ההולדת שלי היה לפני שלושה ימים(חגגתי 26)
אחת המתנות שהוא הכין לי,הוא מיסגר לי 2 תמונות שלנו מהנופש.אחת תמונה שלי ושלו ביחד , והשניה תמונה שלי בבגד ים,כשאני עם הגב אליו יושבת לכיוון נוף הים המהמם,יצא באמת תמונה מהממת
אנחנו גרים ביחד עם אמא שלי כרגע באותו בית,והוא התעקש שאת שני התמונות אני אתלה על הקיר בסלון.
אני ממש לא מרגישה בנוח עם התמונה בבגד ים,לא מתוך התייבשות אלא מתוך מחשבה שזה פשוט לא נאה. באים אלינו אורחים לפעמים , סבתא שלי גם באה לבקר , המשפחה שלו ואני לא חושבת שזה יהיה בסדר לשים בסלון תמונה כזאת,גם אפילו אם אני לא הייתי מצולמת שם , אבל כמובן כשזאת אני זה עוד יותר מפריע לי
בהתחלה לא רציתי את התמונה בכלל והוא נעלב,לאחר מכן הסכמתי שנתלה אותה אולי אצלנו בחדר אבל הוא מתוך פרינציפ ומשחקי אגו כמו של ילד קטן מתעקש בסלון.
הוא כועס עליי ואני גם כועסת עליו שהוא מתנהג ככה,ושהוא גם לא מבין אותי,הוא טוען שאני סתם מגזימה ולוקחת את זה קשה ושאני צריכה להפסיק להתבייש בדברים כאלו ושהוא השקיע ושזה נראה שלא אכפת לי , אבל אני כועסת עליו כי הוא לא מבין את הרצונות שלי והוא מתנהג ככה
התמונה יצאה באמת יפה אבל לדעתי זה פשוט לא מתאים לתלות תמונה כזאת,בטח כשזאת אני מצולמת שם בסלון
 
 
אנחנו בזוגיות 10 חודשים והוא באמת בן זוג מדהים והוא פינק אותי בצורה מדהימה ועשה לי את השבוע הנוכחי לשבוע הכי טוב שהיה לי בחיים,ולא היה לנו ריבים כאלה והוא באמת בן אדם מדהים
הוא חושב שהתמונה יצאה ממש יפה ושהוא רוצה לראות את התמונה הזאת כל פעם שהוא בא הביתה,אבל אני לא מבינה למה הוא מתעקש על זה ולמה הוא רוצה לריב על זה כמו ילד קטן.הוא ממש איכזב אותי בקטע הזה ואני כועסת עליו , אולי הוא גם נעלב מהתגובה שלי שלא ממש התלהבתי מזה..
אני רוצה לעמוד על שלי ולא לוותר לו,אבל יש בינינו מתיחות בגלל הסיפור הטיפשי הזה.אני מניחה שבסוף זה יעבור לו והוא ישמח אם אני אתלה אותה בחדר שלנו,אבל זה מעצבן אותי שהוא מתנהג כמו ילד קטן
 
מי שרוצה לראות את התמונה אני אשמח לשתף, היא באמת יצאה יפה , אך האם תמונה ממסוגרת כזאת באמת מתאימה לתלות בסלון,במרכז הבית?
 
 
אשמח לעצות וגם לתגובות פרגון :)
תודה רבה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/03/2017 | 14:15
65
אדם שאוהב נוטה לפעמים לפתח סנטימנטים חזקים יותר לדברים שמסמלים את אהבתו. אולי אם תסמלי את אהבתכם בדרך אחרת, ע"י חיזוק החברות והבעת הרגש שבה במלים טובות וכנות ובמעשים טובים וכנים, זה יחפה בשבילו על החוסר בביטוי אהבה בעזרת התמונה. זכרי שהתמונה חפץ חומרי ובדרך כלל עדיף להביע רגשות באופן רוחני.
לצפיה ב-'טרול מפרסם שלא בצדק. דיון מוכר מהעבר. זחול חזרה מתחת לאבנך.'
טרול מפרסם שלא בצדק. דיון מוכר מהעבר. זחול חזרה מתחת לאבנך.
31/03/2017 | 16:24
20
לצפיה ב-'גם אני רוצה לחגוג יום הולדת פעמיים בשנה!'
גם אני רוצה לחגוג יום הולדת פעמיים בשנה!
01/04/2017 | 07:28
1
21
לצפיה ב-'תבואי'
תבואי
05/04/2017 | 02:20
34
כל יום (כמעט)
לצפיה ב-'בחיי שאני לא מצליחה להבין גברים'
בחיי שאני לא מצליחה להבין גברים
27/03/2017 | 23:49
15
296

יש מישהו שהכרתי לפני איזה 13 שנה,נפגשנו פעם אחת ומאז רק דיברנו בטלפון מידי פעם ולא יצא לנו להיפגש שוב.זה היה סתם כזה.
פתאום לפני כמה חודשים עשינו לייק אחד לשני בטינדר ואז התחלנו לדבר שוב בטינדר ואז עברנו לפייסבוק.
כבר לא היה לו את המספר שלי כי שנים לא היינו בקשר, אז אחרי כמה פעמים בפייס נתתי לו שוב את המספר שלי.
מה אני מצפה במצב כזה? אחרי שיש לו את המספר? שיישלח הודעה או יתקשר,לא?
מאז הוא שולח לי הודעות רק כשאני אונליין בצ'אט של הפייסבוק(כאילו מה הקטע,יש לך את הטלפון שלי למה להמשיך לדבר בפייס?).
אחרי כמה פעמים שראיתי שזה לא הולך לשום מקום פתאום הוא חוזר לשלוח לי הודעה בטינדר:"מה איתך מאמי"? 
מה??? כאילו יש לך את המספר שלי אתה אמור להתקדם הלאה, ואתה חוזר אחורה? מה אתה חוזר לשלוח לי הודעות בטינדר?
מאז,הוא שולח לי כל פעם כשאני מחוברת בפייס:"מה איתך חיים", "מה קורה מאמי"? וכאלה.
עכשיו,לא תגידו שזה מישהו זר,אנחנו מכירים אחד את השני ויצאנו פעם אחת,אז מה הקטע? זה כאילו שהוא מחכה שאני אתחבר לפייסבוק כדי לשלוח לי הודעה.

אפשר הסבר לדבר ההזוי הזה? כי כבר מזמן הפסקתי לענות לו בפייס,זה מפגר.

לצפיה ב-'ילדותיות.'
ילדותיות.
28/03/2017 | 09:20
111
שלחי לו מסר ברור שאם הוא מעוניין לדבר איתך שזה יעשה רק דרך הטלפון.
לצפיה ב-'זה שנתת לו את המספר לא אומר '
זה שנתת לו את המספר לא אומר
28/03/2017 | 10:06
2
121
שהוא רוצה להשתמש בו (אלא אם כן הוא ביקש אותו ממך).
וגם זה שפעם הייתם מדברים בטלפון, לא אומר שגם עכשיו זה מתאים לו.
ויכולות להיות לזה מיליון סיבות, ואין טעם להכנס ל- אולי ואולי ואולי כשיש כ"כ מעט פרטים...
גם לא כתבת מה הסטטוס שלכם - פנויים/נשואים.
 
לצפיה ב-'הוא ביקש לא אני נתתי.'
הוא ביקש לא אני נתתי.
29/03/2017 | 03:10
1
70
שנינו רווקים.
לצפיה ב-'יש אנשים שקשה להם לדבר בטלפון'
יש אנשים שקשה להם לדבר בטלפון
01/04/2017 | 23:51
21
 
בנוסף -
טלפון הוא אמצעי "פולשני" במיוחד.
בניגוד להודעת SMS ו/או התכתבות במייל/ספרצוף - שבהם יש לך את האפשרות להגיב עכשיו או אחרכך -
שיחת טלפון היא פלישה מיידית לזמן ולמרחב שלך - ויש אנשים שלא יעשו את זה ללא הזמנה מפורשת.
(אולי תשאלי אותו אם/מתי הוא מתכוון לעשות שימוש במספר שנתת לו)
לצפיה ב-'הוא הגבר היחיד בעולם שאת חייבת להתקרצץ מולו?'
הוא הגבר היחיד בעולם שאת חייבת להתקרצץ מולו?
28/03/2017 | 11:03
4
100
נראה שהוא לא מחפש משהו רציני איתך. וזה עוד לפני שאני מדבר על כך שזה דרך הטינדר.
 
או שאת מאלו שלא מבינות איך גבר שהכירו בטינדר במקסימום רוצה רק סקס איתן ולא קשר מעבר.
 
נ.ב.
אם את רוצה גם רק סקס אז זה בסדר לגמרי שאת שם...
לצפיה ב-'מילא היה יוזם פגישה עבור סקס אבל גם זה לא!'
מילא היה יוזם פגישה עבור סקס אבל גם זה לא!
29/03/2017 | 03:11
3
107
ולא הכרנו בטינדר,רשמתי שאנחנו כבר מכירים מהעבר ויצאנו פעם אחת לפני שנים.
לצפיה ב-'בקיצור, פגע לך באגו....'
בקיצור, פגע לך באגו....
29/03/2017 | 09:47
2
61
אפילו לסקס לא מעוניין.... :)
 
תיראי, מעבר לעובדה שאולי הוא לא באמת רוצה לחדש את הקשר איתך (גם לא לסקס) כמה נקודות: ברור שהוא מתכתב עם כמה במקביל, אז הוא משמר לעצמו אופציות. בין אם לנטו סקס או ליותר מזה.
 
עוד לא הבנתי ממך אבל, מה את רוצה? את רוצה להכיר אותו יותר? סתם סקס? לנסות איתו שוב? או סתם להצליח "לכבוש" אותו מחדש שוב בקטע של אגו. שייבחר בך מכל הבחורות  
 
שבי עם עצמך ותחליטי את זה קודם.
 
אם תחליטי שאת רוצה להכיר אותו שוב, אגיד לך מה אני ממליץ לך: (גם מניסיון אישי עם נשים שמרחו את הזמן איתי. זה עובד ומחדד את הצדדים גם לכאן וגם לכאן). תגידי לו/תכתבי לו ככה: תקשיב, מבחינתי מיציתי את שלב הסימוס/ההתכתבויות הסתמיות ומריחת הסתם. הפעם הבאה שזאתה יוצר איתי קשר זה כשתחליט שבא לך להיפגש איתי (בהנחה שזה מה שאת רוצה). אז תתקשר אלי. עד אז אני מבקשת ממך דממה. לא "היי בוקר טוב מאמי" או  שמאמי. תרצה להיפגש טוב . לא תירצה גם טוב ושיהיה לך בהצלחה.
 
ואם עדיין ממשיך להציק בסימוסים, הודעות, לחסום. גם תימחקי אותו מהפייס אם מציק. למה בכלל את צריכה אותו כ"חבר" בפייס ?
 
 
לצפיה ב-'חולקת עליך'
חולקת עליך
29/03/2017 | 15:27
1
45
"למה בכלל את צריכה אותו כ"חבר" בפייס"...סלח לי אבל למה אתה בכלל צריך את ה-1000 או 500 חברים שיש לך?
 
לבוא ולכתוב לו את מה שאמרת לה לכתוב לו, לא יעבוד. מה לעשות שכשאנחנו באות אליכם ממקום כנה ואותנטי, הכי פתוחות וישרות, זה רק מרתיע אתכם. 
 
הפיתרון האמיתי- להפסיק לענות לו להודעות בפייס או בטינדר ...אם הוא ממש רוצה הוא יראה שאת מתעלמת וזה מה שיגרום לו להרים טלפון.
 
כן, אני יודעת שזה נשמע כמו לעודד את משחקי הכח והאגו ואוי ואבוי לי איך אני מעזה במקום לדגול בפתיחות...אולי, אבל מה לעשות שזה הדבר היחיד שבאמת עוד עובד.
 
בדבר אחד אני נוטה להסכים איתך וזה שהיא צריכה לשבת עם עצמה ולהחליט מה באמת היא רוצה ממנו. שתגדיר לעצמה מה בדיוק היא מחפשת ממנו ומשם תתקדם בהתאם.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'רומי, את שחקנית.....'
רומי, את שחקנית.....
29/03/2017 | 16:20
47
אני מדבר על לא להיות שחקנית (או שחקן). מה שאת מציעה יעזור ברמת נקודתית. אבל לא ברמה אסטרטגית ובטווח הארוך  (אלא אם את בקטע שכל פעם מישהו אחר יעשה משחק כח כלפי הצד השני (ותאמיני לי זה בסוף לא מביא לכלום, א וחושבת שאחרי שפעם אחת תעשי את זה ו"תילדי" אותו ברשתך, אז זה ייפסק. טעות!).
 
עדיף להיות ישיר ולשים גבול. ואם זה לא מזיז לו ולא יגרום לו לפעולה, אז זה פשוט לא זה. פשוט מאוד.
 
אחת הטעויות של אנשים כולל בתחילת הקשר זה אמירות סטייל: אני צריך להילחם על הקשר, ול"נצח" במשחק כח, כשהאמת הפשוטה היא שזה פשוט אמור בהתחלה לזרום ולהיות מסונכן והדדי. ביננו על מה יש כבר לא להסכים או לעשות בעיות בתחילת הקשר?  על איזה סרט נראה? על באיז ושעה ניפגש?  הרי אין ילדים או משכנתא או הרגלי התנהגות כשגרים ביחד וזה משפיע.
 
אז אם כבר עוד בטרם הדברים הגדולים, הדברים לא הולכים ולא זורמים אז זה פשוט לא זה.
 
 
קשה להבין את זה אולי, או לקבל את זה, אבל זה העניין - לעבוד על עצמנו בעניין ולהרפות.
 
חיים של משחק תמידי ומניפולציות קטנות להשיג משהו, מעבר לעובדה שזה מתיש, לא מביא לכלום והורס את הקשר.
 
 
כדאי להפנים את זה. זה החלק הקשה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/03/2017 | 19:42
27
אפשר לדבר בהרבה דרכים, וליהנות מאד מצורות תקשורת שונות כל זמן שהשיחה מעניינת. את יכולה להגיד לו שתעדיפי לדבר בטלפון ושתשמחי אם יתקשר אליך.
 
לצפיה ב-'חשבת את להתקשר אליו? WTF?'
חשבת את להתקשר אליו? WTF?
29/03/2017 | 07:42
56
למה את חייבת שהוא יעשה את הצעד הראשון?
לצפיה ב-'את עצמך את מבינה? את מתארת את האדם וההכרות כזניחה כ"כ...'
את עצמך את מבינה? את מתארת את האדם וההכרות כזניחה כ"כ...
30/03/2017 | 00:40
40
אז למה את ענית והגבת לו בכלל בכל צעד של חידוש הקשר? את מחכה ומפגרת בדיוק כמוהו או משועממת בדיוק כמוהו. ויותר מזה יהיה משעמם לכתוב על כך.
לצפיה ב-'אני לא מומחה גדול...'
אני לא מומחה גדול...
01/04/2017 | 01:51
30
אבל יכול להיות שהוא לא יודע איך לעשות את זה... יכול להיות שהוא נכנס למצב שהוא חושב שאתם פשוט ידידים ולא יודע איך לצאת מזה.
היו פה כמה תגובות ענייניות בנושא...
1. להתקשר אליו בעצמך ולדבר בצורה פשוטה.
2. בפעם הבאה שהוא שולח הודעה או תגובה כלשהי... להסביר שאם הוא מעוניין בקשר, אז את בעד, אבל מעוניינת בקשר יותר אישי מאשר התכתבויות סתמיות.
 
יש אנשים שאם תהיי שחקנית איתם, את עלולה להבריח אותם.
יש אנשים שאם תהיי כנה מידי איתם, הם ינצלו את זה לטובתם.
את צריכה למצוא את המקום באמצע, כדי לא לחשוף את עצמך יותר מידי, אבל מספיק בשביל להיות ברורה לאן את מכוונת.
אני רק אשער שאם לא היה לך כל רצון לקשר עם הבחור, קרוב לוודאי שהיית מנתקת את הקשר מזמן ובטוח שלא היית שולחת הודעות לגבי זה בפורום הנ"ל.
אז עדיף להיות ברור פעם אחת בשביל הטווח הרחוק.
לצפיה ב-'נשמע שדי ענית לעצמך'
נשמע שדי ענית לעצמך
01/04/2017 | 14:09
24
אם לפני 13 שנה החלטתם שמתאים לכם להיפגש רק פעם 1, אז אולי  הפעם ה 1 הזו הספיקה לכל החיים. אולי הוא רואה אותך יותר בקטע חברי\ידידי ולא בקטע רומנטי. 
לצפיה ב-'תביני תביני,יש גם הרבה נשים שדומות לו בהתנהגותן !'
תביני תביני,יש גם הרבה נשים שדומות לו בהתנהגותן !
01/04/2017 | 20:07
24
זה אומר רע על שני המינים ,אך זה קיים אצל אלה שאינם רציניים בכוונותיהם לקשר או לזוגיות.
לצפיה ב-'מבולבלת'
מבולבלת
28/03/2017 | 16:58
38
260
לפני כחצי שנה הכרתי בחור מקסים, יפה תואר, אינטליגנט, משכיל, מצליח, עם אישיות סוחפת שסקרן אותי מאוד והיינו מתכתבים ומדברים כמעט כל הזמן עד שהחלטנו להפגש, הכוונות שלו על פניו היו רציניות לגבי, כך לפחות הצהיר.
לאחר כשלושה שבועות של התכתבות החלטנו להפגש, אני נמשכתי אליו מאוד ויצא ששכבנו בדייט הראשון לגמרי ביוזמתי, אני פשוט לא יכולתי בפניו. זו לחלוטין הפעם הראשונה שאני שוכבת עם גבר כל כך מהר. מעולם לא שכבתי עם גבר כבר בדייט הראשון. לצערי בחברה שבא אנו חיים זה לא מקובל וזה לא נחשב נורמטיבי. פשוט באותו ערב איתו, המבט שלו והריח שלו, כל תנועה שלו, הקול שלו, החיוך...לא הצלחתי להתאפק. אז צפצפתי על הנורמות. 
וכן, צפוי מאוד, לא מפתיע בכלל שיום למחרת הוא התקרר, התחמק מלדבר איתי, כבר לא עניינתי אותו יותר...כי ככה זה גברים הם ציידים ובלה בלה בלה ואם הוא השיג את מבוקשו בקלות יתרה הוא מדפדף כי זה לא מאתגר אותו יותר ולא מסקרן יותר. סבבה. מכירה את כל זה ומבינה. 
עברו עליי חודשים קשים, כי אני לעומתו לא הצלחתי להמשיך הלאה בכזאת קלות. כחודשיים אחרי אותו ערב כשכבר התחלתי להשלים עם המצב והייתי בדרך הנכונה לשכוח ממנו הוא התקשר ושלח הודעה, לשיחה לא עניתי, להודעה עניתי באדישות, לא מתוך "אגו" ולא מתוך "פוזה" ולא מתוך ניסיון מפגר של "להראות לו מה זה" או לנקום או לשחק משחקים, כי אני לא כזאת, הסיבה שעניתי באדישות היא נטו כי לא הצלחתי אחרת. כי אני כבר בדרך לשכוח והוא פתאום מופיע. צץ משום מקום. 
שלח הודעה נוספת ואני הבנתי שאין לזה טעם ואני שוב אפול בפח ולטובתי האישית עדיף לעצור את זה כאן ולא לזרום עם השיחה, אז הפסקתי לענות פשוט. 
לא שמעתי ממנו יותר. מאז הספקתי אפילו להכיר גבר חדש, אבל לא הלך איתו ושוב חזרתי לשוק הרווקות. בשבוע האחרון הוא שוב לא מפסיק לפנות אליי, לעשות לי לייקים בפייסבוק, להגיב לי, לכתוב לי הודעות, ולנשות לשאוב ממני כל טיפה של יחס.
אותי אישית זה מאוד מבלבל. אני מרגישה שהרגשות אליו חוזרים לי וצפים שוב. 
אני לא יודעת מה לעשות
אחרי הסקס הוא נעלם והשאיר אותי לבד להתבשל בכאב שלי. כיום הוא שוב מביע עניין, אמנם לא אמר זאת ישירות אבל רואים לפי הניסיון שלו לקבל יחס ממני.
או שאולי אני טועה ואולי הוא סתם מנסה להיות נחמד בלי שום אינטרס אחר. 
מפחדת להכנס שוב ללופ הזה.
 
מה אתם אומרים? 
תודה
לצפיה ב-'אני אומרת למה לקנות את הפרה אם החלב בחינם?'
אני אומרת למה לקנות את הפרה אם החלב בחינם?
28/03/2017 | 18:00
8
143
כנראה שהסקס היה נחמד לו והוא רואה בך יזיסה ויבש לו אז הוא"מגשש" כדי לראות אם יקבל עוד...

הייתי מתנערת אלא אם כן בא לך רק יחסים קלילים שמושטטים על סקס בגדול..

אולי הוא באמת רוצה מערכת יחסים רצינית כפי שאת רוצה אבל ההימור שלי שזה סיכוי קלוש
לצפיה ב-'הסיכוי קלוש בהחלט אבל איך אדע להבא להבחין בין גבר'
הסיכוי קלוש בהחלט אבל איך אדע להבא להבחין בין גבר
28/03/2017 | 18:34
1
138
שבאמת רוצה אותי לקשר לבין אחד שרוצה רק להשיג לסמן וי ולהמשיך לכבוש יעדים אחרים.
הרי כפי שכבר ציינתי, על פניו הוא שידר רצון רציני ואותנטי להכיר אותי באמת.
אולי באמת היה לו הרצון הזה ואני הרסתי בזה שנכנסתי איתו למיטה כל כך מהר?
אני מניחה שלעולם לא אקבל תשובות אמיתיות ומספקות לשאלות הללו אבל זה כל כך חשוב לי ביני לבין עצמי כדי לסגור מעגל ופשוט להמשיך הלאה עם ראש נקי ממחשבות עליו. כי לצערי הוא עדיין שם, איכשהו. 
הייתי רוצה להאמין שגם הוא מרגיש משהו אבל אין לדעת. 
לצפיה ב-'שאלה מצוינת תשובה קשה'
שאלה מצוינת תשובה קשה
29/03/2017 | 10:44
74
זה שאלת מיליון הדולר...אם היית או היינו מוצאים פטנט לדעת מתי מישהו מחרטט ומתי לא אלפי בחורות היו מדפקות על דלתך ומשלמות הון עתק כדי לדעת. (ודרך אגב לא חסרים ספרים ואנשים שעשו מזה קריירה).

בעיניי התשובה היא ניסיון וזמן. זאת אומרת ככל שתתבגרי את תביני כבר די מהר מי מחרטט או מערבב אותך ומי לא זה משהו אישי שאת תלמדי לחוות (לא חושבת שיש נוסחת קסם). מה שכן אני יכולה לומר זה שאולי להנמיך ציפיות ולצאת לדייטים במחשבה ש...אני הולכת לפגוש מישהו ולכייף כי עבדתי כל היום ואם הוא ימצא חן בעיניי מה טוב ואם לא אז לא נורא יצאתי וגיוונתי את השגרה במעט. ולא לצפות שהיום תפגשי את אהבת חייך (אין לי ספק שזה מחשבה נעלה ורעיון יפה אבל תחת כורח המציאות אין לנו ברירה אלא לעיתים לזנוח את הנטיות הרומנטיות והמחשבות על אהבה כפי שחשבו עליה במאה ה19 ולהנחית אותם למציאות ומחשבות רציונאליות שתואמות יותר את הראייה הפוסט מודרנית). אני יכולה לומר שלי כדי לרכך את המכה ברגעים קשים אני מתנחמת. בסרט איכות מצוין או מוסיקה מהתקופה הרומנטית כדי לא לשכוח את הרגשות ולדעת שהעולם לא כולו תמיד רק קר מנוכר ומחושב להפליא.

לתמצות - תדעי בבוא ניסיון וזמן, לא להתייאש מעולם הדייטים והוא קשה (שמעתי מכמה מומחים שממליצים בדרך כלל לא יותר מ2 בשבוע) ולהנמיך מאוד את הציפיות ולהנות בתהליך.

בהצלחה
לצפיה ב-'התגובות מה איתן'
התגובות מה איתן
29/03/2017 | 15:00
5
80
אני מבין שאתם מגיבים מתוך ניסיון ונשענים על סטטיסטיקה קיימת. מקובל.
אבל מהיכן לכם לדעת אולי הוא אהבת חייה, אולי הוא מתגעגע אליה והחליט שרוצה משהו רציני איתה. כן הסיכוי נמוך אם להסתכל על הסטטיסטיקה הקרה אבל לפי מה שהיא מתארת נשמע שהוא בהחלט מעוניין היא טוענת שהוא בחור "מושלם" כזה שלא חסר לו כלום ובכן למה אם כך הוא מתעקש דווקא עליה, לי אישית נדמה שהוא רוצה מעבר ובאמת מעוניין ומתגעגע ומרגיש פספוס ואני אומר את זה בתור גבר. קחי את זה לאיפה שאת רוצה
לצפיה ב-'אם הוא היה רציני'
אם הוא היה רציני
29/03/2017 | 16:16
4
52
הוא היה שולח מכתב במייל מנוסח היטב, מתנצל קודם מעומק ליבו על ששכב איתה וזרק אותה למחרת בלי שום הסברים, נותן סיבות מה היה "היתה לי בת זוג שלא היינו עדיין סגורים על הקשר בינינו, זו לא את זה אני בלה בלה בלה..."
היה כותב לה שאחרי שניסה כמה וכמה בחורות, הוא חושב ששניהם פספסו משהו טוב והוא היה מבקש בכל לשון של בקשה שתתן לו צ'אנס נוסף והוא מבטיח לא לפגוע בה יותר לעולם.
 
אבל הוא לא רציני. ולמה? שלח סתם הודעה נוסח "ערה?" ובו הוא מגשש איך יגיע אליה בלילה הבא. בלי להתנצל, בלי להיות מודע לעובדה שפגע במישהי.
הוא לא רציני. תאמין לי. אני אומר את זה בתור גבר. 
לצפיה ב-'ואולי הוא חושש מפני התגובה שלה? חשבת על זה?'
ואולי הוא חושש מפני התגובה שלה? חשבת על זה?
29/03/2017 | 16:45
46
שהיא עלולה להתעצבן או לסרב בתוקף. אולי הוא מתבייש? או מתבייש במה שעשה ולא יודע כיצד להסתכל לה בכלל בעיניים. אולי מרגיש שהיא גדולה עליו בכמה מידות ומתגעגע או פשוט פוחד לפנות, לעשות את הצעד. אולי מחכה לרמז מהצד שלה לבדוק האם היא בכלל מעוניינת. על זה חשבת? כי לי זה קרה. 
לצפיה ב-'היי אני פותחת השרשור '
היי אני פותחת השרשור
29/03/2017 | 17:05
2
48
הוא כן פנה אליי וכתב לי שחלם עליי ומתגעגע מאוד אני זו שבלמתי אותו ושלחתי לו מסר שגוי שאני לא מעוניינת אני חושבת שבגלל זה אולי הוא מרחרח במקום לבוא תכלס ופשוט להניח את הקלפים על השולחן. 
לצפיה ב-'אז תנסי אם הוא כל כך מתגעגע'
אז תנסי אם הוא כל כך מתגעגע
29/03/2017 | 17:21
1
47
רק קחי בחשבון את הסיכונים ותהיי אחראית להחלטות  שתיקחי.
חשוב שאם את ניפגשת איתו, שבי איתו לשיחה רצינית ותתאמו ציפיות.
נשמח לקבל פידבק עוד חודשיים מה היה.
בהצלחה
לצפיה ב-'החלטתי לוותר.'
החלטתי לוותר.
02/04/2017 | 23:59
27
הוא התקשר וביקש להפגש ואני החלטתי שאוותר. 
אמרתי לו את זה והוא נעלב, כך לפחות הוא שידר, הוא ניסה ליצור קשר מאוחר יותר ושלח הודעות, אבל אני מחקתי אותו מהחברים בפייסבוק וגם את המספר שלו והחלטתי לצאת לדרך חדשה.
תודה.
לצפיה ב-'מה שאני אומר שאל תיסחפי שוב כי תיפגעתי וחבל'
מה שאני אומר שאל תיסחפי שוב כי תיפגעתי וחבל
28/03/2017 | 18:04
3
92
אני מניח שזה לא היה בגללך. אני סבור שהבחור התלהב ממך אבל כנריאה היתה שם ברקע עוד מישהי והוא ניסה בשני המישורים במקביל.
את מתארת בחור מושלם. קחי בחשבון שיש עוד הרבה נשים שחושבות כמוך ואולי הבחור עם עיניים גדולות ורוצה לתפוס את כל החתונות ביחד.
אז אם לא היית מפתחת רגשות כלפיו, אז סבבה. היית זורמת גם עם ה"קמבק" שלו ונהנית מהחיים.
הבעיה היא שהוא יפגע בך שוב. את זה אני יכול להבטיח לך.
לדעתי הוא לא התנהג בצורה פיריית כלפייך. הוא פשוט נעלם מידי לאחר שהייתם במיטה. מילא היה אומר לך רגע לפני "שתדעי אני לא בקטע של קשר". אז היית עושה את השיקולים שלך.
הוא פשוט תיעתע בך. בטח הוא עושה את זה להרבה.
אז תשמעי. זה מאוד כיף להשיג מישהו שהוא גבר חלומות, אבל יש לזה חסרונות. בדרך כלל, גברים ונשים מאוד יפים ומוצלחים - מעל הממוצע, התרגלו שכולם רודפים אחריהם ורוצים אותם והם לא סופרים אף אחד ממטר. הם בטוחים שכל העולם הוא מגרש השעשועים שלהם.
אז תעשי את החשבון שלך רק קחי בחשבון את התוצאות.
אולי היה שווה לדבר איתו בטלפון ולקבל הסבר משכנע מדוע נעלם ומה הוא חושב שישתנה שאת צריכה לתת לו שוב צ'אנס.
אבל מצד שני , הוא יכול גם למרוח לך תשובה שתשכנע אותך. לא כי את לא חכמה, אלא כי הוא יותר מידי מקסים.
לצפיה ב-'כן האמת ש..'
כן האמת ש..
28/03/2017 | 18:31
2
80
לקח לי די הרבה זמן לשקם את הביטחון העצמי שלי לאחר שהוא התרסק בגללו. בעצם אני לא אגיד בגללו כי זה לא בהכרח בגללו, כי זה שהוא פגע בי לא חייב אותי להיפגע, יכולתי גם שלא. אני בחרתי להיפגע. הביטחון העצמי שלי לאט לאט עולה ואני באמת באמת חוששת להעמיד את זה שוב בסכנה וזה עלול לקרות אם אשוב לקשר כלשהו איתו.
מצד שני, חבל שהביטחון העצמי שלי תלוי בו בפרט או בגברים בכלל.
מה שכן, יש לי את החשק החזק הזה לסגור מעגל כמו שצריך ולקבל ממנו הסברים או "אישורים" לזה שהבעיה היא לא בי...החשק הזה חזק ממני. וזאת למרות שאני יודעת שייתכן שלא יגיד לי בכלל את האמת. 
 
לצפיה ב-'זה מצוין מה שאת אומרת'
זה מצוין מה שאת אומרת
29/03/2017 | 10:49
39
אני ממליצה לך כן לחקור לעומק ולהבין למה בעצם הבטחון העצמי שלך תלוי באחר ובד בבד לפתח שורשים ולחזק היטב את הליבה שלך כך שאף אחד אחר לא יוכל לערער לך את הבטחון.

שתגיעי לנקודה שבה אם גבר אמר לך את לא בשבילי אז להגיד לעצמך..אוקיי אם כך הוא חושב זה דעתו אני נהדרת ומישהו אחר יראה את זה...ולזנוח את המחשבות הרעות להשליכן ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'ודרך אגב '
ודרך אגב
29/03/2017 | 10:55
27
כמו שכתבתי לבחורות אחרות פה...אין ספק שקשה מאוד להניח למחשבה הבוערת של.."אבל למה?" למה לא אני? למה הוא לא רואה בי משהו רציני וכו'..

אבל זה תכונה נכספת שצריך ללמוד לחיות איתה שלא לכל השאלות יש תשובות. חשוב לעיתים להשליך את השאלות לפח ולאמץ גישה שאומרת - סיבותיו יהיו שלו והוא בחר לראות בי מרכיבים לא מספיק לזוגיות שאני רוצה. זה לא ככ מעניין אותי הסגירת מעגל איתו אלא סגירת מעגל עם עצמי...ולהבין עם עצמי מה מפריע לי בסוגיה ולמה החשק הזה ככ חזק? למה אני לא מסוגלת להניח למחשבות הטורדניוץ האלה..וברגע שתסגרי את התשובות לשאלוץ האלה המעגל ייסגר עם עצמך וזה יספיק. (תסלחי לי מראש על האלגוריה) אבל כמו שאדם נפטר ואין לנו תשובות לשאלות פתוחות אנחנו לומדים לסגור את המעגל לשאלות האלו בתוכנו מבלי אופציה בכלל לקבל תשובות אמיתיות מאותו בר מינן. מקווה שהבהרתי את עצמי

שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/03/2017 | 19:45
27
קשר צריך לבנות לאט ובהדרגה. אפשר לזהות בהתנהגות האדם אלינו מה הוא מרגיש אלינו. קשר גופני עדיף ליצור כמחוות אהבה. עשי מה שנעים לך. אם ההודעות שלו יפות ונעימות לך, תוכלי להגיב עליהן כמו שתרצי, אולי גם בתגובה קלילה ופחות מחויבת. מה שתרגישו יקבע מה יתפתח.
 
לצפיה ב-'היכולות שלך לא כאלה גבוהות'
היכולות שלך לא כאלה גבוהות
29/03/2017 | 07:41
59
אם הוא חיפש קשר לסקס אז הוא חיפש קשר לסקס
אם חיפש קשר לטווח ארוך אז הוא חיפש לטווח ארוך.
צר לי לאכזב אותך אבל היכולות שלך לא כאלה מופלאות, הוא לא שינה את הרצון שלו רק בגלל שאת שכבת איתו.
מה מסתובב אצלו בראש לא ניתן לנחש, אם את יכולה לברר ולקחת את הצ'אנס שתתאכזבי בלי לשלם מחיר גבוה מידי את יכולה לנסות, אם לא אז כדאי לך לותר.
לצפיה ב-'אני דווקא לא מסכימה בכלל עם כל מה שהגיבו לך '
אני דווקא לא מסכימה בכלל עם כל מה שהגיבו לך
29/03/2017 | 15:34
3
65
תיארת אותו כגבר כזה מוצלח ושווה, לגברים מעין אלו יש המון נשים בתור, ואני מניחה שחלקן גם כן מספיק שוות עבורו, ובכל זאת הוא מגשש לבדוק מה איתך וזה אף על פי שהוא וודאי שכב מאז עם נשים רבות ואפילו ניסה עם חלקן קשר..
משמע, את סקרנת אותו. כן אני אבוא ואגיד בשונה מרוב מה שכתבו לך, את סקרנת. ויכול להיות שהוא מגשש לבדוק מה עם עוד בנות, ואת לא היחידה, אבל אני בטוחה שיש עשרות נשים שהוא היה איתן שבכלל לא מקבלות ממנו יחס, ואת מקבלת.
אז כן, זה לא גבר לחתונה, אבל היי משהו בך כן כבש אותו, אחרת אני מבטיחה לך שלא היה פונה אלייך שוב, פשוט לא. יש לי 5 אחים והמון ידידים, אני מדברת לפי מה שאני שומעת מהם. לפי הסיפורים שלהם. 
אז יכול להיות שהוא באמת רוצה אותך לקשר רציני ויכול להיות שסתם מנסה לרמוז לך שבא לו סיבוב נוסף
בין כה וכה זה אומר שהוא מעוניין בך. ושאת קצת יותר מ"כלום" או "סתם" עבורו.
לכן, תחליטי מה את רוצה ממנו, ותפעלי על פי זה. 
וזה נכון להגיד שרוב האנשים "השווים" וה"מוצלחים" חושבים שכל העולם זה המגרש הפרטי שלהם, א-ב-ל ויש אבל גדול, זה לא אומר שעלייך להתפשר, אולי הוא הגבר שלך, אין לדעת. זה לא אומר שאת צריכה להכנע וללכת על הפתרון הקל יותר. 
לצפיה ב-'תסלחי לי אבל לדעתי מה שענית לה הוא חסר אחריות'
תסלחי לי אבל לדעתי מה שענית לה הוא חסר אחריות
29/03/2017 | 16:06
2
52
ואני אסביר למה ובבקשה אל תתגונני ישר.
ברור שהיא סקרנה אותו. בזה אני מסכים. ברור שאם היתה בראש של לעשות חיים , שווה היה ליצור קשר ולזרום. כמה בני בנות זוג בחיים כבר מושכים אותנו בצורה כה חזקה?
אבל וזה האבל הגדול.
פותחת השרשור ציינה שהיא התרסקה כתוצאה מהקשר ההוא. הביטחון העצמי שלה ירד למטה והיא סבלה מזה הרבה זמן עד שהתרוממה בחזרה.
הרי ברור שבסתר ליבה היא מקווה שתהיה מישהו כמוך שתיתן לה עיצה שכדאי ושווה לנסות שוב. זה מייד מצדיק את מנגנון הדיסוננס הקוגנטיבי שלה שאולי היא לא עשתה בזמנו מספיק על מנת לשמור אותו. אולי היא לא היתה בסדר ששכבה איתו פעם ראשונה. הספקולציה הבלתי הגיונית שאם היתה מושכת אותו עוד מספר פגישות ושוכבת איתו יותר מאוחר , אולי היו היום חברים / נשואים.
כל זה בולשיט.
האמת המרה היא שהוא באמת רוצה סיבוב נוסף. אני חותם על שמי שאחרי לילה נוסף איתה, אולי שניים ואולי שלושה הוא ייעלם שוב.
היתה לי משהי כזו בעבר. התעללה בי נפשית וחזרה אלי כמה פעמים. כל פעם ניפגעתי מחדש, כי אהבה / משיכה חזקה מאיתנו.
ואפילו לא שכבנו בכלל. פשוט התאהבתי בה. יצאה איתי, שיחקה איתי, נישקה אותי, נעלמה לי. אחרי זה חזרה פתאום והבנתי שהיא יצאה עם עודג משיהו במקביל.
(אגב אני לא מנסה לסחוט רחמים, גם אני יצאתי בעבר עם כמה נשים במקביל. ככה זה שאתה רווק ואתה בעל עיניים גדולות)
אז אני מהנסיון ההוא, שהתרחש לפני 30 שנה ואני עדיין זוכר אותו טוב, ממרומי גיל  50 (ממש בקרוב) אני מייעץ לה לא להתקרב אליו, כי אני בטוח שהיא לא מסוגלת להתייחס לזה בקלילות שהוא מתייחס לכל הנשים.
 
אגב, רק לידיעה:
רוב הגברים בימינו לא מזלזלים בנשים ששוכבות איתם בפגישה הראשונה. 
אלא אם מראש לא היתה כימייה לקשר ושיחה. אז בהחלט יחליטו מראש שהדייט שווה סקס ותו לא, כי אין מה להפסיד.
אני מכיר אישית זוגות שהתחתנו אחרי ששכבו פגישה ראשונה. אין שום קשר.
 
לצפיה ב-'זה לא משנה בכלל בן כמה אתה, יש כל כך הרבה סוגים של אנשים'
זה לא משנה בכלל בן כמה אתה, יש כל כך הרבה סוגים של אנשים
29/03/2017 | 17:01
1
32
בעולם ואני בטוחה שאתה לא מכיר את כל הטיפוסים ואת כל ההסתברויות. לכן עם כל הכבוד לגילך ולנסיונך העשיר- יש סיכוי לא קטן שהוא אולי פשוט פוחד ממנה, אולי חושב שהיא כבר לא בעניין אולי חושב שהיא התקדמה הלאה לכן מתקדם לעברה בצעדים קטנים ומרומזים. בודק האם בכלל יש טעם לנסות, אל תשכח שגם לו יש רגשות וחששות. אין שום דבר חסר אחריות במה שכתבתי, אני לא מתגוננת, אני בעד שאנשים יקחו סיכונים כן סיכונים, לא לפחד, להעיז, אם כל החיים נפחד בגלל שאנחנו "עלולים להתרסק" אנחנו נאבד ככה הרבה הזדמנויות. וכן, יכול להיות שזה בעלה לעתיד, מאיפה לך לדעת. אם היא ממש רוצה היא צריכה לנסות במקום להצטער על זה אח"כ. 
לצפיה ב-'מה זה פוחד ממנה משקשק'
מה זה פוחד ממנה משקשק
29/03/2017 | 17:23
31
מרוב פחד הוא ברח לאחר לילה אחד.
נו באמת...
אני לא אומר לא לקחת סיכונים. אני פשוט לא  תולה תקוות בבחור הזה, ברצינות שלו.
התייחסתי למקרה הספציפי. פותחת השרשור הציגה מצב נפשי מסויים שהתמודדה איתו לאחר המקרה. אם היא מוכנה נפשית לסיכון הזה. בהצלחה. אני לא נגד.
לצפיה ב-'קצת סדר, וסליחה שאיני מעונין בכל מה שאמרו לפני בכלל.'
קצת סדר, וסליחה שאיני מעונין בכל מה שאמרו לפני בכלל.
30/03/2017 | 00:37
42
לא מעניין  באמת מה אנחנו אומרים ומה את אומרת, נכון? מעניין אותך מה באמת הוא אומר? קצת. אבל מה שבאמת מעניין זה איך לגרום לו לומר את מה שאת רוצה לשמוע?
ליישר קו איתך והרצון שלך. את בחורה בוגרת, הוא לא מסמס לך כדי להפגש ולשים לך סם אונס או סם חשק או לשכר אותך ולא תוכלי לעמוד בפניו והוי בבוקר תגידי לעצמך זונה במראה כי נהנת.
 
את רוצה פשוט להכיר אותו שפיתוח הרגשות יהיה שווה? דהיינו קשר רציני.
זה הולך רק דרך לחנך את הבחור מחדש. באמצעות 3-4 פגישות ללא מין מלא ואם את תוכלי, אז רק נשיקות. אם את לא מסוגלת לעמוד בפני עצמך, את לא תוכלי לחנך אותו, ושניכם סתם תהנו אחד מהשני בלי בגדים מדי פעם כשלא תוכלו לעמוד...
כאילו שמדובר באיזה מילקי במקרר שזה חזק ממך...הכל בראש, שטויות.
 
לצפיה ב-'אעל השאיר אותי לבד להתבשל בכאב שלי פחחחחח איזו דרמה קווין'
אעל השאיר אותי לבד להתבשל בכאב שלי פחחחחח איזו דרמה קווין
31/03/2017 | 20:46
1
17
לצפיה ב-'נכון, כנראה שבאמת נסחפתי עם הדרמות. אלמד להבא.'
נכון, כנראה שבאמת נסחפתי עם הדרמות. אלמד להבא.
02/04/2017 | 14:50
8
לצפיה ב-'טבעי להיות מבולבלים!'
טבעי להיות מבולבלים!
01/04/2017 | 02:34
13
46
כבני אדם, אנחנו תמיד נשאל את עצמנו איפה טעינו... גם אם לא בהכרח טעינו.
עשית מה שעשית... נהנית מזה(באותו הרגע) וזה מה שחשוב.
בדיעבד כל מה שקרה לך אחר כך היווה את הבעיה, כמובן שבינך לבין עצמך...
את לא חייבת להכניס את עצמך לכל סיטואציה עם הבחור, יש סיכוי גדול שאת עלולה להיפגע שוב! סיכוי גדול מאוד!!! קחי את זה בחשבון בכל צעד שתעשי מפה.
אם הבחור אכן מעוניין בך באופן רציני, הוא צריך "לכפר על המעשה"... תני לו קצת להתרפס, תני לו להילחם... וכמובן, אל תתני לו בדייט השני במידה ויהיה(גם לא בהכרח בשלישי).
את לא צריכה להסביר לבחור כמה נפגעת ממנו בפעם הראשונה ומה זה עשה... אבל יכול להיות(וזו רק השערה), שכל ההתלהבות שלך בפעם הראשונה(ואני מאמין שהייתה התלהבות), הלחיצה לו את החיים!!! אני קראתי את מה שכתבת פה והתחלתי לדמיין את ה12 הודעות שכתבת לו ב24 שעות הראשונות.. לפחות 2-3 שיחות(במקרה הטוב) ועוד סיטואציות הגובלות באובססיה והפרעות דו קוטביות... אני לא טוען שאת כזו ואני לא טוען שזה מה שעשית... אבל תחשבי על ההתלהבות שלך וכמה שהיא הייתה עלולה להלחיץ!
אנחנו הגברים לא כאלו מסובכים, כן אנחנו רוצים סקס, כן מידי פעם נעשה שמיניות באוויר בשביל להשיג את זה, אבל כמעט תמיד אנחנו נברח כשיש לנו חוסר ידיעה לגבי בריאות הנפש של הפרטנר שלנו.
דרך אגב, אותה אובססיה יכולה להרחיק אותנו גם בפעם הראשונה, השניה, השלישית וגם לאחריה(יש אנשים שמצליחים לברוח ממנה גם לאחר מספר שנים).
אני רק אציין שזה גם תואם את הצורך שלך לבסס את הביטחון העצמי שלך בידם של אחרים בכזו קיצוניות כמו שקיבלת עם הבחור הזה לאחר דייט אחד!
(גם אם דיברתם שנה בטלפון קודם לכן...).
 
ודרך אגב... אני מאוד מאוכזב מזה שאף אחד לא חשד שיש פה אופציה להתנהגות אובססיבית גם אם קלה מצד הבחורה וישר ראו את הגבר כבוטה, אכזרי, שחקן ועוד... 
 
לצפיה ב-'זה אתה מדמיין שהיא אובססיבית. מדוע להיות מאוכזב מאיתנו?'
זה אתה מדמיין שהיא אובססיבית. מדוע להיות מאוכזב מאיתנו?
02/04/2017 | 11:06
10
27
פותחת השרשור ציינה איפשהו בפוסט שהיא התקשרה בלי סוף, שלחה מלא הודעות?
אני לא זיהיתי שום תבנית לאובססיבית בהתנהלות שלה. להיפך. ציינה שהוא השאיר אותה להתבשל בכאב שלה. נשמע שהיא סבלה בשקט.
כל מה שכתתב זה הדמיון שלך. זה לא חייב להיות נכון.
לצפיה ב-'אני לא אמרתי שהיא אובססיבית...'
אני לא אמרתי שהיא אובססיבית...
04/04/2017 | 21:34
9
22
אמרתי שיש פה חשד לכך... 
הבחורה מעידה שהייתה התלהבות יתרה בפגישה הראשונה.
הבחורה מעידה שהיא ממש קפצה על הגבר בדייט הראשון דבר שהוביל לסקס.
הבחורה מעידה שהיא חשבה על זה הרבה יותר מהנחוץ.
הבחורה מעידה על כך שהביטחון העצמי שלה היה בקרשים בגלל אותו בחור.
וחוץ מזה הבחורה מעידה שאחרי חצי שנה היא עדיין לא יודעת איך להתמודד עם הסיטואציה איתו...
 
אני רק ראיתי פה הרבה תגובות שטוענות באופן אוט' שהגבר הוא החרא וכמה הוא פגע בה וכמה הוא עשה לה בעוד שיש מספר דברים בהודעה שלה שיכולים להשתמע לשתי פנים...
בחורה שלוקחת בכזו קיצוניות גבר שלא התייחס אליה, לאחר דייט אחד!
בחורה שהביטחון העצמי שלה עומד או נופל על אי שיחה מגבר?
 
חשוב לי לציין, בשום שלב לא אמרתי שהיא כזו, רק אמרתי שהגבר היה עלול לחשוב שהיא כזו ונלחץ מכך והעדיף לנתק את הקשר, כי הוא לא ידע איך להתמודד עם זה!!!
ובדיעבד... אתה יכול לקרוא שהיא כתבה לו מספר הודעות והתקשרה(באותו היום).
אני גם לא אומר שזו הבעיה... אבל מידי פעם אנחנו צריכים לשמור על הקלפים שלנו קרוב ללב ולא לחשוף הכל בדייט הראשון, כי זה עלול להיות מלחיץ לצד השני.
לצפיה ב-'בוא נניח שהיא באמת התלהבה יותר מדי לטעמו'
בוא נניח שהיא באמת התלהבה יותר מדי לטעמו
05/04/2017 | 17:56
8
17
זה לדעתי מראה שיש בינהם פערים שיגרמו לו לפגוע בה שוב. לא מזדון אלא מהפערים שכבר ראינו שיש בינהם.
גם לא מובן למה לבנאדם לנסות לחזור אליה (ועוד בצורה שגם אפשר לתאר כאובססיבית) אם הוא כל כך נרתע ממנה על ההתחלה.
כך שלא משנה אם הוא פגע בה מזדון או מפערי אישיות - כך או כך זה נראה מועד לכישלון.
לצפיה ב-'עם זה אני יכול להסכים'
עם זה אני יכול להסכים
05/04/2017 | 19:55
7
14
אבל בוא נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה!
אני מסכים שיש פה פערים שקשה לגשר עליהם, אבל שום דבר שהוא בלתי אפשרי...
אני לא יודע ולא רוצה להיכנס לאם הם צריכים לחזור או לא... כי הידע שיש לנו על הצדדים הוא כל כך מועט, הפרטים שיש לנו מתבססים על צד אחד שלא בהכרח מציג לנו ראייה אובייקטיבית על המצב, אלא ראייה סובייקטיבית של המצב, מתוך נקודת המבט שלה בלבד.
אני לא יכול להגיד שהדברים נועדו לכשלון, כי מי אני שאקבע? אבל למראית עין מתוך הנתונים שיש לנו... זה נראה לא הכי טוב, אבל בחיים למדתי שאם יש רצון, יש יכולת... (כמובן של שני הצדדים ולא של צד אחד בלבד).
לצפיה ב-'"מידי" זה עניין של טעם'
"מידי" זה עניין של טעם
05/04/2017 | 23:16
6
12
היא תיארה התלהבות בפגישה שהובילה לסקס (באמת כזה turn off?), שהתקשרה יום אחרי הסקס פעמיים (כשהוא לא ענה לשיחות - כשאתה מנסה להשיג מישהו בטלפון אז אחר פעם אחת אתה קובע שהוא מסנן ולא מנסה אפילו פעם אחת נוספת?)  ושלחה מספר הודעות.  לעומת "לא מפסיק לפנות אליי, לעשות לי לייקים בפייסבוק, להגיב לי, לכתוב לי הודעות, ולנשות לשאוב ממני כל טיפה של יחס" זה נחשב אובססיבי ומרתיע למי שנוקט בסטנדרטים כפולים לגברים ולנשים - וזה בפני עצמו לא סימן טוב. שאר התיאורים שלה ששייכת לאובססיביות לא יכלו להיות פקטור בסינון שלו כי הם התרחשו אחרי (ובשלב הזה כבר לא היתה בינהם תקשורת אגב, עד שהוא ניסה לחזור ופה אתה לא יכול לאמר שהתגובות שלה מרתיעות אותו כי הוא זה שיוצר את הקשר)
לצפיה ב-'אתה קראת את מה שהיא כתבה???'
אתה קראת את מה שהיא כתבה???
05/04/2017 | 23:57
5
17
או את מה שאני כתבתי? או שאתה סתם מגיב בחוסר ידיעה מוחלט?
אם יש לך בעיה בהבנת הנקרא ומעט להשלים חוסרים בעצמך(כמו זה שידעתי שהיו שיחות והודעות גם אם לא נאמר על כך דבר).
גם בחורה שמובילה לסקס יכול להתפרש כמרתיע, כן... הכל תלוי בצורה שבה זה נעשה, למרות שאני באמת לא אומר/חושב שזה מה שהיווה את הבעיה, אלא כל מה שמסביב!!!
האם אתה מכיר את חוק השלוש? תכפיל ב3 כל מספר שהיא אמרה... עכשיו תדמיין שביום הראשון(נגיד שזה התחיל משעות הבוקר) היו במקום 2 שיחות... 6 שיחות ובמקום מספר הודעות(מספר הודעות כפול 3 חח*), על זה בדיוק אמרתי שהדיווח על המקרה נעשה בצורה סובייקטיבית, אתה לא יכול לתת לי דוגמא שהיא אמרה שהוא לא מפסיק לפנות, כי אתה לא יודע כמה פעמים הוא ניסה וחוץ מזה אתה לא יודע כמה פעמים היא ענתה בשביל שהוא ימשיך לנסות... כי את הדברים הללו, היא לא טרחה להגיד!!! זה בדיוק מה שנקרא להשלים את החוסרים!
ורק כדרך אגב, גם כשגבר עושה את זה... זה מרתיע!!! תשאל כל בחורה שיצאתי איתה חחח
צר לי לבשר לך, אבל בעולם שאנחנו נמצאים בו, הוא לא שחור ולבן... הייתי אומר הרבה גוונים של אפור... אבל אפילו את זה כבר הצליחו להרוס לנו!
עצה לחיים, פעם הבאה שאתה קורא הודעה, תנסה להסיק מסקנות, לחשוב באופן עצמאי... ולא להגיד, היא אמרה ככה, אז זה היה ככה!
לצפיה ב-'גמל, דבשת'
גמל, דבשת
06/04/2017 | 13:57
4
15
" נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה" –הנחות שלך מ"חוק השלוש" ו"להשלים חוסרים" זה לא "אמרה בצורה ברורה"
 
לצפיה ב-'כן, אתה שוב לא קורא...'
כן, אתה שוב לא קורא...
07/04/2017 | 22:51
3
7
אני לא אמרתי שההנחות הם דבר שלא נחוץ במקרים מהסוג הזה... אני רק אומר שאין טעם להניח דברים שכבר הוכחו ע"י אישור של הכותבת!
וכן, לא מפסיקים להניח, אחרי הכל יש כל כך הרבה דברים שחסרים פה(כמו שכתבתי ואתה אפילו לא טרחת לקרוא).
אז אני מציע לך שאם אתה מגיב, לפחות תקרא את הכל... ולא חלק(כי גם ככה כל מה שכתוב הוא חלקי וחבל שאתה מפספס גם את זה).
לצפיה ב-'זה מאוד פשוט'
זה מאוד פשוט
09/04/2017 | 09:55
2
10
"אבל בוא נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה!"
אז אני כתבתי כבר שעל פי מה שהיא כתבה לא ראיתי אובססיות מצידה במיוחד לפי איך שהוא מתנהג, ואתה כתבת שעל פי מה שהיא לא כתבה ("חוק השלוש", "היא לא טרחה להגיד" ו"השלמת חוסרים") אתה ראית אובססיביות.
אם לדעתך לא קראתי את כל הדברים - תביא את הדברים שהיא כתבה שמראים על אובססיביות מצידה, אבל דברים שהיא כתבה, ולא הנחות שלך.
לצפיה ב-'פשוט תקרא את התגובה השנייה שלי בשרשור...'
פשוט תקרא את התגובה השנייה שלי בשרשור...
10/04/2017 | 01:54
1
6
או שתעשה לעצמך סדר ותקרא הכל לפני שאתה מגיב שוב... אני גם בשום שלב לא אמרתי שהיא אובססיבית(יש כותרת שמוכיחה שאמרתי שמדובר בחשד בלבד), אבל אתה לא טרחת לקרוא(או שטרחת לקרוא אבל הזכרון שלך לטווח קצר לא עובד משהו)...
לצפיה ב-'אתה אכן אמרת בהודעה הראשונה "חשד"'
אתה אכן אמרת בהודעה הראשונה "חשד"
10/04/2017 | 10:23
7
אבל ל"בוא נניח שהיא באמת התלהבה יותר מדי לטעמו" הגבת "בוא נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה!" שזה כבר יותר מחשד, ולכל הטענות שלך בתגובה השניה כבר התייחסתי בתגובה השניה שלי, אז המקסימום שלי זה לחזור מהמילה אובססיביות ב"תביא את הדברים שהיא כתבה שמראים על אובססיביות מצידה" לניסוח הקודם.
לצפיה ב-'כן אני אכן התקשרתי אליו פעמיים יום למחרת '
כן אני אכן התקשרתי אליו פעמיים יום למחרת
02/04/2017 | 15:32
1
27
והוא סינן
וגם שלחתי מספר הודעות
אבל מהר מאוד הבנתי שאם אמשיך ככה זה כבר סתם להשפיל את עצמי אז הפסקתי די מהר, יאמר לזכותי. מאז לא פניתי אליו יותר בכלל מיוזמתי 
לצפיה ב-'לא היה לי ספק שניסית...'
לא היה לי ספק שניסית...
04/04/2017 | 21:38
13
אחרי הכל הוא בחור כל כך מוצלח ולא רצית לוותר כל כך מהר... לגיטימי לחלוטין והעצה שלי אלייך... זה שאם את מרגישה את ההתלהבות הזו, יש לך 2 דברים לעשות... הראשון, להמשיך בהתלהבות ולקוות שהגבר יתלהב ביחד איתך(את צריכה לדעת שיש סיכוי שהוא יברח).
השני, להנות מהמציאה, להוריד את מפלס ההתלהבות ולתת לו לחזר אחרייך(לא צריך להיות קרים)... אחרי הכל זה מה שגברים יודעים שהם צריכים לעשות וזה מה שהם רוצים לעשות במידה והם חושבים שהבחורה מעניינת.
הדבר תקף גם אם הבחורה שכבה עם הבחור לאחר הפגישה הראשונה.
לצפיה ב-'*עדכון*'
*עדכון*
03/04/2017 | 00:01
1
27
החלטתי לוותר, והבהרתי לו את זה.
היה רושם שהוא נעלב...שלח כמה הודעות אח"כ אבל החלטתי שלא לענות ולצאת לדרך חדשה בלי שהוא בראש שלי. כמו כן מחקתי אותו מכל רשת חברתית.
לצפיה ב-'כל הכבוד על החוזק ושלא התפתית'
כל הכבוד על החוזק ושלא התפתית
03/04/2017 | 09:34
22
זה לא מובן מאליו בכלל.
הרבה אנשים במקומך היו מתפתים.
כנריאה את קשובה ללב שלך.
מאחל לך בהצלחה. למצוא את האחד ולשכוח מהאפיזודה העלובה הזו.
חשוב רק שלא תקחי את הניסיון שלך למקום של קיצוניות, מסקס בפגישה ראשונה עד סקס אחרי חודש. אין קשר בין הדברים.
תמיד תבחני טוב מה הצד השני רוצה ממך ועל פי זה תעשי החלטות.
לצפיה ב-'מחפש להכיר משהיא חכמה "שבטעות" נכנסה לכאן, ומאמינה כמוני ש..'
מחפש להכיר משהיא חכמה "שבטעות" נכנסה לכאן, ומאמינה כמוני ש..
29/03/2017 | 01:46
2
130

לפעמים
דרך המילה הכתובה, והצורה שבה אדם כותב ומתנסח
ויודע להרגיש
לרגש
 ולגעת בנשמה
ולהפתיע כל פעם מחדש.....
ולענג
אפשר גם אפשר להכיר זה את זה...
 
אחת כזאת ש
גם היא מכורה נרקומנית
של המילה הכתובה....
ושדרך שם
אפשר לאט לאט
בלי למהר לשום מקום ממש
 
להכיר מישהו
 
באמת
 
 
לצפיה ב-'מה,רק מטומטמים ומטומטמות כותבים כאן?אז למה נכנסת בכלל?'
מה,רק מטומטמים ומטומטמות כותבים כאן?אז למה נכנסת בכלל?
01/04/2017 | 20:10
13
לצפיה ב-'הנה אני'
הנה אני
17/04/2017 | 23:06
3
החכמה הראשונה שמגיבה
=]
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם בנאדם שלא סגור על עצמו?'
איך מתמודדים עם בנאדם שלא סגור על עצמו?
22/03/2017 | 19:18
32
326
הכרתי בחור ממש מקסים. יותר נכון מישהו מהמשפחה הכיר בנינו, בידיעה שהוא מכיר אותי וגם את הבחור ויודע ששנינו מחפשים קשר רציני לטווח הרחוק. אותו בן משפחה נתן לבחור את הטלפון שלי וכבר באותו יום הוא התקשר, דיברנו הכרנו טלפונית וקבענו להפגש. הבחור הראה סמנים של רצינות ואף לא פעם דיבר על הרצון למשפחה ילדים וחתונה. הוא דאג לוודא איתי מליון פעמים שאני רצינית, שהוא לא מוכן סתם להתאהב ולהשבר פתאום. הקשר היה טוב וכייפי, יצאנו ונהננו. שיחות על הכל, הרגשתי שהוא באמת חבר טוב והוא חלק מרכזי בחיים שלי. הוא הזמין אותי לפגוש את ההורים ואת החברים. אנחנו כבר מעל לשלושה חודשים ביחד ועכשיו ״משבר ביחסים״. שבוע שעבר התלוננתי שאנחנו לא מתראים מספיק, כל השבוע בקושי פעם אחת, מלבד סופש, מצב שלא היה בחודשיים הראשונים. הוא טען שאין לו זמן ושהוא עובד ורק עבר דירה, וחשוב לו להיות עם המשפחה כל השבוע. רגע מה איתי? אני לא חשובה מספיק?
הוא תמיד נתן לי את התחושה שאני חשובה ואהובה ואת כל התשומת לב שבעולם. מאז שהוא עבר דירה משהו שם השתבש. פתאום הוא כל הזמן רוצה להיות בבית הישן של ההורים ולרצות אותם. אני מרגישה שזו התנהגות ילדותית.. הרי בחרת לצאת מבית הוריך ולגור לבד!!!
השבוע הדברים הגיעו לידי שיא...הוא רצה לקחת פסק זמן ולחשוב איך הוא רוצה להמשיך. הוא צריך לחשוב על הדברים ולראות אם הוא מוכן לקשר. כי לטענתו אולי הוא לא בנוי לקשר כרגע.
איך זה הגיוני בנאדם שכל כך רצה והכיר אותי להורים...בגלל שעות עבודה ומעבר דירה(שהוא כבר ממוקמם בה) שוברים קשר? הוא טוען שזה רק יעשה לנו טוב..אבל מי יודע מה יהיה אחרי הפסק זמן הזה?
אני צריכה לחכות לו? אני מרגישה שבורה שנפתחתי ככה בפני אדם ונתתי את כל ליבי וכוחי וקיבלתי זבנג לפנים. איך בנאדם מתהפך בצורה כזו? האם לחכות לו?...האם לחכות בידיעה שאולי זה גם יגמר ואני סתם חיכתי? הוא באמת חשוב לי וכל המצב הזה מכאיב לי מאוד, אני מרגישה שנקשרתי אליו. אני מרגישה שיש משהו אחר שוהא לא כנה לגביו,אבל הוא מכחיש. פשוט לא סגור על עצמו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/03/2017 | 20:36
4
85
עליך להבין שמשפחה של אדם חשובה לו מאד, הוא אוהב מאד את משפחתו ואנשים אוהבים הרבה אנשים ביחד בדרכים שונות ובמידות שונות. זה שהוא רוצה להיות עם המשפחה, לא אומר שאת פחות חשובה לו. הרי הוא נמצא גם אתך חלק מהזמן. אולי הוא מרגיש עכשיו שחסר לו באיזשהו אופן הקשר החזק עם המשפחה כי הוא עובד. גם להיפגש פעם בשבוע יפה, לא מוכרחים להיפגש כל יום ודווקא עלול להרוס. אני מקווה שבעתיד תוכלו להיפגש יותר.
לצפיה ב-'היי'
היי
22/03/2017 | 21:49
3
77
גם המשפחה שלי חשובה לי ואני מכבדת את החשיבות של המשפחה בעיניו אבל כרגע העובדה שהוא רוצה להיות כל יום בבית הוריו עד השעה המאוחרת של הערב וזה אומר שלא נתראה בכלל אלא רק ביום שישי בשעה מאוד מאוד מאוחרת לא מקובלת עליי...איך אפשר לנהל ככה קשר? אפשר לחלק את הזמן כמו שאני בנאדם עובד ומחלקת את הזמן שלי בין עבודה של 12-13 שעות ביום לבין משפחה,חברים ותחביבים.
עצם העובדה שהוא לא יודע או מבובלבל בחלוקת הזמן הזו מאכזבת אותי. אני מרגישה שנדחקתי למקום האחרון ברשימה. עד לא מזמן נפגשנו פעם בשבוע באמצע שבוע ובשישי בשעה מאוחרת...
לצפיה ב-'אולי כדאי'
אולי כדאי
23/03/2017 | 14:17
2
41
שתשבי אתו לשיחה ותמצאו פתרון, תגידי לו את הדברים שכתבת לי פה שאפשר לחלק את הזמן טוב יותר, ותמצאו ביחד דרך נכונה לחלק את הזמן כך שיהיה יותר גם אתך.
 
לצפיה ב-'השיחה הזו'
השיחה הזו
23/03/2017 | 22:25
1
49
אותה ניהלתי איתו בשבוע שעבר וזה מה שגרם לו להגיד שהוא צריך זמן לחשוב על הכל. אז אנחנו כרגע בהפסקה כדי לחשוב. מי יודע מתי זה יגמר ואיך זה יגמר,ההפסקה הזו.
האמת שככל שעובר הזמן,אני מבינה שזה גם הזמן שלי לחשוב איך אני מרגישה ולמה אני זה הצד שנשפט כלא מבין,כאשר אני זו שוויתרתי על המון כדי שמהעבר הזה יהיה לו קל ונוח ועשיתי כל מה שאפשר כדי להתחשב ולעזור לו בכל מה שצריך.
לצפיה ב-'יש אנשים לא יציבים'
יש אנשים לא יציבים
23/03/2017 | 22:32
33
חוסר יציבות נפשית תכונה שמאפיינת אנשים מסוימים, ככל תכונה אחרת. יש להתמודד עם האדם כמו שהוא, אבל כדאי לבדוק למה באמת עכשיו משפחתו חשובה לו יותר ממך. אני משער שהוא מאד קשור למשפחתו, כי אלה האנשים הכי קרובים וחשובים לנו בעולם ולכן עכשיו שאין לו הרבה זמן, הוא זקוק להם ולקרבה אתם.
 
לצפיה ב-'אני אהמר'
אני אהמר
22/03/2017 | 20:38
13
151
זה בן אדם שכנראה מעולם לא גר בחוץ עם עצמו אלא גר עם ההורים ? (משתמע מהכתוב).
ואם זה המצב אז נסי קצת להבין כי כשגבר עוזב את גיל הוריו בגיל מבוגר יש לו משבר מהותי כשהוא מגלה שצריך לעבוד משרה מלאה וגם לעשות כביסה וכלים ואוכל ולדאוג לחשבונות ולהספיק לצאת לדייטים ועם חברים. וקחי בחשבון שככל שהגבר יצא בגיל מבוגר יותר והתרגל לחיי נוחות יהיה לו קשה יותר להתאקלם לדבר כזה שנקרא לחיות לבד. נסי להזכר כמה קשה היה לך לעבור לגור לבד בפעם הראשונה.

שנית...אתם רק 3 חודשים ביחד ובקושי נפגשים מה חתונה ...לאן את רצה?..אני הייתי מאוד נלחצת מגבר שבא אליי עם רשימת מכולת בדייט ראשון ואומר שהוא רוצה חתונה וילדים בדייט ראשון..(מה אני עוד וי במערכת אצלך?! לא להלחיץ את המערכת).

שלישית...אני חייבת לומר בתור אחת שעובדת לפעמים גם 12 שעות ביום אין לי כוח לעשות כביסה או כלים אז קל וחומר להתחיל להתכונן לצאת לדייט זה לא במערכת אצלי..אז אני יכולה להבין שיש לו פחות חשק.
לצפיה ב-'הבהרה'
הבהרה
22/03/2017 | 21:58
106
רק בשבועיים האחרונים התחיל הקטע הזה שלא להפגש, זה מאז שהוא עבר לדירה החדשה.
לפעמים זה לא העניין של הדייטים, זה פשוט להקדיש את הזמן שלך לבן הזוג ולתת לו הרגשה שהוא חשוב ומוערך, לא משנה איפה נפגשים. זה מה שחסר לי.
הוא לא בא אליי עם רשימת מכולת בדייט הראשון אבל כן הבהיר שהוא מחפש כיוון רציני והוא לא מחפש מישהי להעביר איתה את הזמן במחשקים. הוא הבהיר את כוונתו הרצינית לעתיד והיה ברור מלכתחילה שהןא מתלהב ורוצה. כן אמרתי לו שנקח את הדברים בקצב שהם יקרו..וזה היה בסדר.
עכשיו שהוא גר לבד והמשפחה לוחצת שכל יום יהיה שם נראה לי מעט מוגזם. האם אי אפשר לאזן בין העולמות? אני באמת לא דורשת יותר מדיי,או לא מתחשבת... אני בעצמי עובדת המון שעות ביום,12 ליתר דיוק.
אני בסך הכל רוצה מישהו שיקדיש לי את התשומת לב..לא מחפשת לצאת כל יום ולבלות,אבל כן את המפגש ותשומת לב הזו שדיי נחוצה לי,אנחנו  רק בתחילת הדרך!
אני מרגישה שאני תמיד נותנת ועושה מכל הלב והוא מרוכז בדברים אחרים שלא מוצא לי את הזמן ולא מעריך את מה שאני עושה,אני גם מוותרת על דברים כדי כן להיות איתו ולפנות לו זמן.
לצפיה ב-'ועוד שאלה אליך...'
ועוד שאלה אליך...
22/03/2017 | 22:02
4
88
האם בגלל זה ובגלל כל מה שכתבת קןדם זו סיבה להפסיק קשר? מה יש לחשוב, האם צריך לבחור בין להיות כל היום עם המשפחה או להיות בזוגיות? נראה לי לגיטימי לשלב.זה מה שבדרכ כולם עושים. לא נראה לי שהגיוני לעשות זה או זה.
זה ילדותי בעיניי ובעיני כל מי ששמע.
לצפיה ב-'לא ענית על השאלה הבסיסית שלי'
לא ענית על השאלה הבסיסית שלי
22/03/2017 | 22:41
3
34
לצפיה ב-'איזו?'
איזו?
23/03/2017 | 05:33
2
20
לצפיה ב-'זאת הפעם הראשונה שהוא עוזב את הבית וגר לבד?'
זאת הפעם הראשונה שהוא עוזב את הבית וגר לבד?
24/03/2017 | 13:04
1
17
לצפיה ב-'כן'
כן
24/03/2017 | 20:11
12
לצפיה ב-'כן, גם לי משום מה נראה '
כן, גם לי משום מה נראה
23/03/2017 | 01:36
6
100
שהוא גר לבד בפעם הראשונה.
 
אבל - בניגוד למה שכתבת -
לי נראה שלא עניין ה"לעשות כביסה", ו"לעבוד במשרה מלאה" היה הטריגר.
 
אלא החופש.
עכשיו, כשהוא ברשות עצמו, הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה,
עם מי שהוא רוצה,
כמה שהוא רוצה.
למה צריך את ה Ball and Chain ?
תנו לחגוג . . .
לצפיה ב-'כן הוא גר לבד בפעם הראשונה'
כן הוא גר לבד בפעם הראשונה
23/03/2017 | 05:36
4
97
והוא לא מהטיפוס של החוגגים
לדעתי ייש משהו שלא הצלחתי לפענח. הוא באמת נמצא בבית הוריו עד שעות המאוחרות של הערב..כך שהוא מגיע הביתה לקראת -21:00-22:00. זה מוזר,תלותי,ילדותי מבחינתי.
מעניין מה יצא מכל הספייס והזמן שהוא רוצה לחשוב עם עצמו.
לצפיה ב-'או...עכשיו ענית'
או...עכשיו ענית
23/03/2017 | 07:51
1
87
זהו זה הסיבה.

הוא עבר לגור לבד ולחצת ולא היית קשובה דייך. אין פה הרבה מעבר.
להמשיך הלאה לא קרה דבר.

זה דעתי בכל אופן
לצפיה ב-'לדעתי ההתנהגות הזו התפרשה כילדותית'
לדעתי ההתנהגות הזו התפרשה כילדותית
23/03/2017 | 22:20
58
אני מבינה את המעבר וכמו שהגבתי פה קודם, הייתי הכתף התומכת שלו ועזרתי לו בכל מה שיכולתי ובכל מה שהוא היה צריך..ועצם זה שהוא מתנהג בצורה כזו,מתפרשת אצלי כילדותית. הבנאדם עבר דירה למרחק מאוד קצר מבית הוריו.בהתייעצות עם הסובבים שמכירים אותי, כולם הסכימו שזה לא נשמע הגיוני ודי יילדותי מצידו .
אולי הבנאדם לא מסוגל להכיל עוד משהו מעבר
לצפיה ב-'מצטערת לבשר לך'
מצטערת לבשר לך
25/03/2017 | 22:16
1
62
הוא מתחמק ממך בתירוצים שונים. 
אין ספק שהוא רוצה להוריד דראסטית את מינון המפגשים ביניכם. 
אני הייתי מהמרת שמסיבה זו או אחרת הוא החליט שהוא לא מעוניין להמשיך, או שהוא מתלבט מאוד ובינתיים שומר על אש נמוכה. 
עצתי לך לא לרדוף אחריו. 
תתחילי לקבוע לך תוכניות בלעדיו כדי שתהיי עסוקה. 
אם תוך שבוע שבועיים הוא לא יוזם מעצמו מפגשים של לפחות פעמיים בשבוע, רדי ממנו. 
לצפיה ב-'צודקת,זה מה שעשיתי'
צודקת,זה מה שעשיתי
31/03/2017 | 19:28
7
לצפיה ב-'יכול להיות '
יכול להיות
23/03/2017 | 12:42
64
יכול להיות הרבה דברים...מניסיון שלי עם כמה בחורים כאלה שעזבו את הבית אחרי גיל 25 התרגלו למשק בית שקט יחסית (כי כשאנחנו מגיעים לגיל 40-50 כבר לומדים לחיות עם בן זוג בצורה סבירה) נקי, מסודר..
גם בדרך כלל גברים שיצאו מהבית בגיל כזה אני לרב מהמרת על ילדים שאמא ניקתה ובישלה וסידרה וגיהצה וזה המשיך אחרי הצבא ל..דאגה לו לאוכל לעבודה ומיטה מסודרת בלילה וגיהוץ וניקוי של בגדי משרד (קל וחומר כשאותו אדם סטודנט שחי אצל אמא). כי רב האמהות עם אינסטנקט כזה טיפולי שלא מלמדות לעומק שבן אדם צריך לדאוג לעצמו לבשל לעצמו ולהכין את עצמו לחיים בחוץ...לפחות כך זה נראה בחברה ובאופק הישראלי (בהתחשב במצב הנדלן והכלכלה בארץ).
לכן יש משבר קשה...מצד אחד כגבר פתאום יש לך חופש מוחלט לחזור מתי שבא לך עם מי שבא לך כמה שבא לך ולהיות רועש (המבין יבין) וזה כמו לקבל את האופציה לחוסר אחריות מוחלט יותר מבבית בפן הזה.(כי אתה לא דייר של הוריך ואין צורך לכבד את חוקי הבית..).
מצד שני אחרי זמן קצר שאתה נהנה מהעובדה שמותר להשאיר כלים בכיור ולא לנקות את האסלה אתה מגלה שלאכול פיצה ובחוץ כל יום זה יקר, לסדר דירה חדשה זה קשה אחרי יום עבודה ולהביא בחורה הבייתה (שיש לך רצון לקשר ארוך איתה) לא בהכרח תסכים לישון אצלך כמה פעמים בשבוע אם האסלה שלך נראית כמו אחת של תחנת דלק...אפילו שלך זה נראה בסדר.
ואז מתחילים להתייצב בראש ולהתחיל ללמוד לחיות עם עצמנו בשלווה...לגברים התהליך לוקח יותר זמן מלנשים.
כך או כך היא ציינה שהוא הרבה אצל ההורים אחרי העבודה מה שמצביע שהוא לא היה מוכן לגמרי להתנתק מהשד (או סינור..) והוא בתהליך..וכנראה שאין לו מקום נפשי להכנס לקשר כי הראש שלו - לא שם.
יהיו סיבותיו שלו לדעתי הגברת צריכה לתת לו להבשיל ולהמשיך.
לצפיה ב-'מי שרצה מהר גומרת מהר ונפרדת/ נזרקת מהר.'
מי שרצה מהר גומרת מהר ונפרדת/ נזרקת מהר.
22/03/2017 | 23:40
96
לעומת יכולת לרוץ ולגמור מהר החלק השני לא טוב כמו בהתחלה.
התנהגות ילדותית אחרי גיל 25: לעבור רק עכשיו לגור לבד לראשונה מחוץ לבית של אמא. להכיר את כל המשפחה והחברים שלו ולהפך ב3 חודשים הראשונים.
 
במקום להתחיל את סבב ההכרות רק אחרי 3 חודשי הכרות יציבים לפחות.
 
לרצות חתונה וקשר רציני וארוך מצד אחד ומצד שני לקטר כמו ילדה ולחשוב לסיים קשר רק אחרי 3 חודשים בתוכו. להגיד על מישהו רק 3 חודשים "הוא תמיד נתן לי את התחושה". הוא נתן לך את התחושה 3 חודשים! שיתכן שבכל יום מתוכם היית עדיין מאוהבת מתחילת קשר ולא שמת לב מה עומד מולך. כראוי! זה רק ההתחלה...
אבל את אחרי 3 חודשים ברגע שגילית שמדובר בקשר עם בן אדם שנושם וחושב ועם רצונות משלו...החלטת שזה יותר מדי.
 
שניכם ילדותיים באותה מידה. ואת גם לא נראית מוכנה לאתגר של להכיל ולהיות בקשר עם אותו אדם מעל חצי שנה. תחשבי על זה...אני כבר לא אגיב יותר בדיון כאן. אז תחשבי עוד קצת על זה. התמדה, תתחילי לסגל אותה לחייך מהחשיבה של האם להכנס לקשר ועד לעשות קדימה בשביל שקשר יציב יבנה ולא רק להסתכל יום אחד קדימה בכל רגע נתון. תחשבי. 
לצפיה ב-'נשמע'
נשמע
23/03/2017 | 13:06
6
92
 
שאת מאד לוחצת ומאד שתלטנית
יש לך דעות ברורת איך ומה ומתי צריך לנהוג.
 
הבן אדם עבר דירה, במקום לתת לו את הזמן להתאקלם, להבין שהוריו חשובים לו
את דורשת תשומת לב, יודעת מה נכון וכמה הוא צריך לפגוש את ההורים.
עסוקה בצורך שלך לתשומת לב.
 
לכן זה מאד הגיוני שהוא שובר את הקשר.
לצפיה ב-'ווואו ממש לא'
ווואו ממש לא
23/03/2017 | 22:16
5
85
אינ הבנאדם הכי מתחשב והכי מבין שיש.. הייתי הכתף התומכת שלו בכל המעבר ועזרתי לו בכל מה שאני רק יכולה. הוא זה שלחץ שאכיר את המשפחה והחברים..אני לא בנאדם לוחץ בכלל..הכל התחיל מזה שהוא השתנה קצת מאז המעבר, דבר שלי לא היה ברור מאיליו. כנראה כל בנאדם הוא שונה..ובעיני מעבר הוא לא סיבה להתרחק/להתנתק. הבנאדם כולה עבר דירה,זה לא סוף העולם.
לצפיה ב-'אולי בשבילו זה כן סוף העולם?'
אולי בשבילו זה כן סוף העולם?
25/03/2017 | 14:40
58
מי את שתחליטי? לך זה לא סוף העולם. סבבה. לו יותר אולי. תביני, זה שלך זה בסדר לא אומר שלשני גם.
 
אנשים הם שונים(!). ולא הכל חייב ללכת בדיוק כמו שאת רוצה.
לצפיה ב-'את צודקת, מעבר דירה זה לא סיבה להתנתקות'
את צודקת, מעבר דירה זה לא סיבה להתנתקות
25/03/2017 | 22:25
3
61
בהנחה שמדובר באדם נורמטיבי ושאין בעיות ספציפיות, אותן הוא בכל מקרה היה חולק איתך. 
לכן, אם משהו נראה נשמע ומתנהג כמו ברווז, זה ברווז. 
אם מישהו עסוק מדי בכדי להפגש איתך זה בגלל שהוא לא רוצה. 
יכול להיות שעכשיו עם המעבר הוא מרגיש שהוא יכול להיות יותר פתוח מבחינת בנות הזוג. יכול להיות שהוא עכשיו בתקופה של להכיר ולהשכיב כל מה שזז, הרי יש לו מקום משלו לעשות זאת.
את יודעת, בהתחלה הצעתי לך להפסיק לבקש להפגש איתו ולהיות עסוקה בתוכניות משלך. 
יש לי עוד הצעה. תעשי אחריו מעקבים קלים. בדקי אם הוא באמת אצל הוריו כשהוא אומר שהוא שם. לי יש הרגשה שלא. אם הוא באמת תקוע שם, אני עדיין הייתי שומרת מרחק ובודקת אם הוא מנסה להתקרב. יכול להיות שהם מדברים שם עלייך, אם כדאי או לא כדאי להפרד ממך. 
הכלל הוא נכון תמיד - אם מישהו לא רוצה להפגש איתך (ואין לו סיבה טובה שהוא מיד מודיע לך עליה, ומנסה לתכנן מתי כן תיפגשו), אז הוא פשוט לא רוצה להיפגש איתך וחבל על כאב הלב שלך. 
לצפיה ב-''
26/03/2017 | 15:33
1
48
 
באמת ? לעשות אחריו מעקבים ?
 
למען האמת, נראה שהוא כבר החליט להפרד, אז מה יועילו המעקבים בדיוק ?
 
<בכלל הרעיון לעקוב אחרי בן אדם נשמע הזוי>
לצפיה ב-'כתבתי זאת אחרי שרק ריפרפתי על ההודעה הראשונה שלה'
כתבתי זאת אחרי שרק ריפרפתי על ההודעה הראשונה שלה
26/03/2017 | 21:50
35
ולא ידעתי שלמעשה הוא כבר ניפרד ממנה 
ברור שהיא למעשה יודעת שהוא לא מעוניין בה. 
אבל לפעמים, אם יש ספקות, אני לא רואה פסול בריגול קל. מה הכוונה? לאורך זמן הגבר אומר לה שהוא עסוק כי הוא אצל ההורים שלו כל ערב עד מאוחר. לא נורא אם פעם היא תסע ליד ההורים שלו ותראה אם האוטו שלו שם. 
כשמישהו מתנהג בצורה שלא נשמעת הגיונית, זה בסדר לבדוק את הסיפור שלו. 
לצפיה ב-'לא מתכוונת לעקוב אחריו'
לא מתכוונת לעקוב אחריו
31/03/2017 | 19:32
17
אני מאמינה בקשר שמובסס על אמון והבנה וברגע שיש חוסר אמון זה בעצם לא שווה כלום. גם ככה ההתנהגות שלו מוזרה בעיניי ,שזה לטעמי, ככל שאני חושבת עלזה,פוגע באמון שלי.
לצפיה ב-'קראתי את ההודעה שלך ברפרוף בהתחלה, רק את החלק הראשון'
קראתי את ההודעה שלך ברפרוף בהתחלה, רק את החלק הראשון
25/03/2017 | 22:36
53
ורק עכשיו קראתי הכל בעיון. 
הוא אמר לך שהוא רוצה להיפרד! 
אל תתייחסי לקשקושים שהוא מוכר לך, הם לא נכונים והם לא רלוונטים. 
אני חייבת לבשר לך לצערי ש"פסק זמן" משמעו פרידה, בצורה שאנשים חושבים שפחות פוגעת בצד השני. 
הבחור הזה לא ילדותי, הוא מנסה כמה שפחות לפגוע בך והוא חושב שהדרגתיות תרכך את המכה. הוא חושב שלתת לך תירוצים שלא קשורים אלייך (המעבר, שעות עבודה) יעליבו פחות. 
תגידי, היו לך מערכות יחסים רציניות בעבר? אם כן, הרי שהן גם נגמרו, ואת מבינה שאנשים משנים את דעתם ומחליטים להיפרד. בוודאי היו דברים שלא מצאו חן בעיניו והוא בדק אם זה דיל ברייקר, והחליט עכשיו שכן. או שאולי המעבר מאפשר לו חופש מיני שהוא מעוניין לנצל. ואולי הוא גיי ורצה להוכיח להורים ולחברים שיש לו חברה, ועכשיו הם נותנים לו שקט לעוד תקופה. ואולי אלף ואחת סיבות אחרות, שלמעשה אינן משנות לך. 
 
קבלי את זה שנפרדתם, תהיי עצובה, ותתחילי לצאת לבלות ולנסות להכיר מישהו חדש. 
לצפיה ב-'תעשי לעצמך טובה...'
תעשי לעצמך טובה...
26/03/2017 | 05:52
3
69
תקשיבי בעיקר למה שאת חושבת... קראתי פה תגובות של אנשים שרק מגבירים פראנודיות... לא!!! אל תעקבי אחריו, לא משנה מה קורה(זה גובל בהפרעה)!
 
לעניות דעתי, הוא מסתיר משהו, אין סיבה שבן אדם שעוזב את ההורים, יבלה אצל ההורים כל הזמן... יכול להיות שאת לא תומכת ואוהבת כמו שאת מרגישה, לדעתי אם הוא באמת נמצא עם המשפחה כל כך הרבה, כנראה יש שם איזה משהו(מחלה או משבר משפחתי).
מה שכן יכול להיות שאחרים כתבו פה... שיכול להיות שהוא רוצה להיפרד ממך ולא רוצה לפגוע בך. אני חושב שאם הייתי בקשר אוהב ובריא, יכול להיות שדווקא הייתי רוצה לראות את בת זוגתי יותר, גם אם אני חוזר ממש מאוחר הביתה.
הרי כמו שאמרת... לא חייב לתכנן דייט, אלא אפשר להפגש בבית, לא?
 
הכי חשוב! אל תכנסי לפראנוייה... אל תתפסי בקשר הזה בציפורנייך, תני לו הזדמנות לחזור ואם הוא לא יקח אותה(כמובן שאין צורך באולטימטום), אז כנראה שזה נגמר בינכם ואת סתם מושכת את הזמן.
לצפיה ב-'הקשבתי לעצמי והחלטתי לעבור הלאה'
הקשבתי לעצמי והחלטתי לעבור הלאה
31/03/2017 | 19:38
2
30
רציתי לעשות איתו את השיחה,לפחות להפרד כמו שצריך ולסגור הכל בצורה נעימה.לא היה שיתוף פעולה אז אני ממשיכה בדרכי
לצפיה ב-'זה כל מה שאנחנו יכולים לעשות...'
זה כל מה שאנחנו יכולים לעשות...
01/04/2017 | 02:56
1
19
רק לנסות...
אני מאחל לך בהצלחה בקשר הבא, זה בסוף יבוא.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
01/04/2017 | 14:58
1
לצפיה ב-'לא מבינה מה קרה'
לא מבינה מה קרה
22/03/2017 | 11:59
35
1329
אז יצאתי עם בחור למשך חודש.
בהתחלה השיחות היו מעטות לי מדי בין הפגישות (כתבתי פה לפני שלושה שבועות בערך), אבל עם הזמן התחלנו לדבר כל יום גם בטלפון וגם בווטסאפ.
הפגישות עצמן היו ממש טובות, כימיה מעולה ושיחות כיפיות, וגם הפגישה האחרונה הייתה ממש טובה ואפילו הגענו אליו הביתה והוא הציע לי לישון אצלו (לא שכבנו... האמת שהוא גם לא ניסה).
קבענו להיפגש ביום שישי אבל הוא היה חולה, אז המשכנו לדבר וקבענו להיפגש היום.
במשך שבוע וחצי בין הפגישה שהייתה לבין היום (שהיינו אמורים לצאת), הוא התקשר אלי יותר, והיו לנו שיחות ארוכות של חצי שעה בטלפון שזרמו מאוד (גם מצידו; צחק הרבה, שיתף אותי במה שעובר עליו). 
אתמול הוא התקשר אלי, ופשוט חתך.
האמת שהייתי מופתעת והגבתי לא הכי טוב, כי הרגשתי שהוא משך אותי שבוע וחצי סתם. בדייט האחרון הוא הרגיש שטוב לו ושבא לי לראות אותי שוב, אחרת לו היה קובע איתי בסופש שאחרי (למרות שלא יצא לפועל).
אני פשוט לא מבינה מה נסגר
דיברנו שיחה די ארוכה בטלפון והוא פשוט לא היה מסוגל לתת לי סיבה הגיונית לפרידה. 
למה שמישהו פשוט יקום וילך בלי סיבה? אחרי שרצה להמשיך את הקשר, דיבר איתי על המשך, אמר שנלך למקומות... אני כבר לא מבינה כלום. בחיי. 
חשוב לי גם להגיד שהוא בחור ממש טוב, קצת חנון, קצת ביישן, שלא היו לו יותר מדי קשרים... כלומר הוא ממש לא מניאק... ולכן זה עוד יותר מבלבל אותי... כי באמת ציפיתי ממנו לא למשוך אותי ככה סתם, ובטח שלא לחתוך איתי פתאום אחרי שהוא מדבר איתי על המשך הקשר.... מרגישה שהוא חטף רגליים קרות לפני שביססנו את הקשר וברח...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/03/2017 | 13:10
254
אולי יש לו איזו בעיה, קושי או מצוקה ולכן הוא לא יציב בנפשו ובהתנהגותו.
 
לצפיה ב-'יכולות להיות אלף סיבות ואף אחת מהן לא קשורה אלייך'
יכולות להיות אלף סיבות ואף אחת מהן לא קשורה אלייך
22/03/2017 | 13:12
305
א. יכול להיות שהוא פוחד מאינטימיות וברגע שזה התחיל להרגיש רציני הוא ברוח
ב. ייתכן ויצא עם עוד משיהי במקביל ובחן את שתיכן.
בכל אופן מייעץ לך לא להתעסק בזה יותר מידי. דברים כאלה קורים. מאכז נכון, אבל לא צריך להיות מצניאק על מנת להיות אל החלטי בקשר.
זה קורה גם מנשים וגם מיגברים
לצפיה ב-'ונניח והוא קיבל רגליים קרות'
ונניח והוא קיבל רגליים קרות
22/03/2017 | 16:51
1
363
בא לך להיות באמת עם מישהו שכל הזמן את צריכה לשכנע אותו ששווה לו להיות איתך?

זה סיוט לחיות עם אחד כזה שכל הזמן צריך לשכנע אותו לא לקבל רגליין קרות. זה מתיש בשלב מסוים..אל תתאכזבי מבחור שכזה.

לי היה פעם בחור כזה אידיוט שלא רצה להיות איתי כי יש לי קרוהן ואמא שלו דחסה לו למוח שזה גנטי ולילדים שלו יהיה קרוהן אם הוא יישאר איתי אז הוא הלך...עד היום אני צוחקת על אידיוט כזה שהוא ילד של אמא. אין מה להתרגש מבחור אחד שלא רצה אותך...את מחפשת רק אחד שיתאים לא 30.

תמשיכי לדייטים אחרים טובים יותר.
לצפיה ב-'ףצודקת ומסכמת בדיוק '
ףצודקת ומסכמת בדיוק
23/03/2017 | 22:28
100
את מה שאני חושבת בנושא!
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
22/03/2017 | 19:22
1
244
שהבחור לא יודע מה הוא רוצה. כבר הבתחלה השיחות לא היו רציפות ולפי שביעות רצונך. אולי הוא החליט לנסות ולבדוק ולאחר שלא התאים התנהג בצורה הזו.
קשה לקרוא מחשבות של גברים וקשה להבין אותם. בעיקר שהם לא ישירים ולא אומרים הכל בצורה ברורה, חד וחלק.

לצפיה ב-'מה שמוזר'
מה שמוזר
23/03/2017 | 10:13
213
זה שדווקא שהוא עבר מהווטסאפ לטלפון, ודווקא כשהתחלנו לדבר חצי שעה ביום שיחות טלפון שזרמו בלי בעיה, הוא פשוט קם והלך
אז נכון שבשבוע וחצי הראשונים לא אהבתי את אופן ההתקשרות, דווקא כשזה השתפר והיה לשביעות רצוני זה נגמר.
לצפיה ב-'את יודעת שרוב המטפלים והפונים לטיפול'
את יודעת שרוב המטפלים והפונים לטיפול
23/03/2017 | 00:00
3
289
לא משנה באיזו שיטה בסך הכל מביאים את המטופל לומר את הפתרון לבעיותיו בעצמו.
כי זה תמיד היה אצלו. אז בואי תעני על מה שרמזת אבל לא גילית...נשארת לישון אצלו כשהציע או לא נשארת? לא שכבתם זה כבר אמרת. בימינו  (2017) אם אתם אחרי התיכון, גם לבחור ביישן חנון וטוב חודש זה המון, זה רומנטי כבר רק לדבר ולא להחזיק ידיים, איברים אחרים ונשיקות שלא לדבר על קצת עור חשוף  או יחסי מין מלאים רחמנא לצלן. 
 
הבהרה נוספת. אני לא מדבר על יומיים או 4 דייטים. אבל אם דיברתם חודש כל הזמן, ונפגשתם יותר מ6 פעמים, ואתם אנשים בוגרים אחרי תיכון או לחילופין חרמנים צעירים בגילאי צבא סדיר ואת אמרת כן לכניסה אליו לבית ואו לשינה משותפת אך לא שכבתם...זה כמו מרתון 40 ואתה רואה את קו הסיום ואתה מתחיל להשקיע יותר ולהאיץ יותר ולשים לב לנשימה יותר ואז דופקים לך ברקס ואומרים לך, עזוב. תחזור שבוע הבא תסיים את שאר המרתון. את רוצה הגיון? בשביל מה? את בחורה.
אין הגיון גם אצלו. השקיע, חשב שזה הדדי, דיבר איתך על המשך? זה כולל לשכב בעיניו (חרוז שובב), לא הראת שאת מצליחה לזחול מהקונכיה של מחשבות ראשך והמילים אל שלב המעשים. וזה לא עושה אף אחד ממכם למניאק, לדעתו את משכת אותו. ולא רצינית, מה חשבת שאת מלכת אנגליה שהוא יחזר אחריך שנה בהתכתבות ואז יבקש את ידיך מאביך? כאן לא אירופה. ולדעתך הוא לא רציני כי משך סתם. שניכם מרגישים לפחות כאן הדדית שמשכו אתכם סתם. I DARE YOU....לבדוק אותי ולכתוב לו בפשטות ועזות מצח כנה האם זה נגמר מבחינתו כי לא שכבתם (עם סימן שאלה בסוף כדי שיפתה אותו לענות במחשבה שמצא קיצור דרך כל הבולשיט).
לצפיה ב-'כמו שכבר אמרתי'
כמו שכבר אמרתי
23/03/2017 | 10:08
2
198
הוא לא ניסה שנשכב, כך שלא סירבתי לו.
חוץ מזה, אם מישהי מרגישה שחודש זה לא מספיק זמן בשבילה לסקס, זה לגיטימי לגמרי. ואם מישהו יעזוב אותה בגלל זה אז שיעזוב.
לא אהבתי את התגובה שלך....
לצפיה ב-'אני לא פה לבקר אותך ובטח לא בשביל שתאהבי או תתני ציונים.'
אני לא פה לבקר אותך ובטח לא בשביל שתאהבי או תתני ציונים.
30/03/2017 | 00:20
1
32
הצגת בעיה, אנשים מנסים להראות לך פתרון. את יכולה לשנוא את האמת, או לקבל את המציאות ולהתאים עצמך כדי  להשיג התוצאות  הרצויות לך.
 
את יכולה להרגיש ולחכות כמה שבא לך.  לגיטימית כל תקופהשתבחרי. וזה יהיה נדיר בימינו ששניים באותו הזמן יכירו משני המינים ויהיו מוכנים לחכות תקופה כזאת.
 
שוב את כותבת את התשובה בעצמך, לא היה כזה מדהים עבורו לחכות עבור מישהי כמו שהצגת את עצמך בזמן שהיה לכם. ואני אומר את זה מנק' מבט של מי שחיכה בעבר. אל תחכי לדוור... 
לצפיה ב-'אתה לא קורא את מה שאני כותבת'
אתה לא קורא את מה שאני כותבת
30/03/2017 | 10:24
27
כתבתי שהוא לא ניסה לשכב איתי! אז הוא לא חיכה לשום דבר.
אם היה מנסה, זה היה סיפור אחר.
לצפיה ב-'מאוד ברור. בגללך הוא חלה'
מאוד ברור. בגללך הוא חלה
23/03/2017 | 01:28
1
264
אז את רוצה שהוא יהיה מעוניין במישהי שגורמת לו לחלות ?
 
(ואם לא היה מובן - הדברים לעיל נכתבו בבדיחות)
 
אז - כמו שאמרו לפני - 
כנראה שהוא החליט שלא מתאים לו.
יכול להיות שגם לו עצמו לא ברור למה.
פשוט משהו מרגיש לא נכון.
 
ויכול להיות שדוקא בדיוק להיפך.
שהכל מרגיש לו טוב מידי, וזו תחושה שהוא לא מכיר, ולא יודע מה לעשות איתה.
 
לפעמים - כשיש עניין במישהו/י - הדבר "הכי גרוע" שיכול לקרות, הוא דוקא לא לקבל תשובה שלילית.
כי עם התשובה השלילית כבר יש ניסיון, ויודעים מה לעשות.
דוקא עם התשובה החיובית, לא יודעים מה לעשות, ואיך להתקדם.
במיוחד לכאלו שהם קצת (או הרבה) ביישנים, ו/או שיש להם חרדה חברתית מסויימת,
ו/או שעיקר הפידבק שקיבלו היה של דחייה ברמות כאלו ואחרות.
 
אם יש לך עניין אמיתי בו, אפשרי לו עוד "זמן חסד", כך שאם יחליט שהוא בכלזאת מעוניין - תאפשרי לו (ולך) לחדש את הקשר.
(שנאמר - אם את/ה אוהב/ת מישהו/י שחררי אותו לחופשי. אם יחזור - הוא שלך לעד)
לצפיה ב-'אם הוא יחזור בו אתן לו עוד צאנס'
אם הוא יחזור בו אתן לו עוד צאנס
23/03/2017 | 10:12
171
כי העניין שלי בו אמיתי ואני חושבת שהוא בחור טוב.
מצד שני, אני לא אצור איתו קשר כך שזה יהיה צריך לבוא ממנו....
והאמת, הוא היה נשמע מאוד בטוח בעצמו שהוא לא מעוניין, כך שאני לא חושבת שיחזור
לצפיה ב-'לא אמרת בני כמה אתם.'
לא אמרת בני כמה אתם.
23/03/2017 | 09:14
8
191
אם אתם בוגרים, נראה לי שמשהו לא תקין אצלו. הוא לא בנוי לקשר ארוך.
אולי מחוסר ביטחון, או מפחד להתקשרות.
אם אתם צעירים, הרי זה מצב נורמלי, שרוצים לנסות עוד אפשרויות ולא
להתחייב כבר עכשיו.
תשמעי סיפור אמיתי, נער ונערה יוצאים קרוב לחצי שנה. שניהם אוהבים, אבל הבחורה רוצה להיפרד. היא לא מסבירה למה, למרות שהבחור שואל אותה המון
פעמים. אחר כך נודע לו מחברה שלה, או שהיא בעצמה סיפרה לו, לא זוכרת, שהיא עזבה קודם כי פחדה שהוא יעזוב אותה.
הזוי, אבל סיפור נכון. אולי גם אצלך זה ככה?
לצפיה ב-'אני בת 22, הוא בן 28'
אני בת 22, הוא בן 28
23/03/2017 | 10:05
7
230
אני לא יודעת אם זה נכון או זו הסיבה, אבל העובדה היא שרצה להמשיך אחרי הדייט האחרון , ומסיבות טכניות זה לא יצא לפועל. ואז פתאום התחרט.... מוזר ואף פעם לא קרה לי, במיוחד כשהייתה כימיה ככ טובה
לצפיה ב-'למה שלא תדברי איתו?'
למה שלא תדברי איתו?
23/03/2017 | 10:13
3
159
תשאלי אותו מה קרה, למה פתאום הפסיק את הקשר? זה לא פחיתות כבוד, את פשוט רוצה לדעת אם עשית משהו שפגע בו, או כל סיבה אחרת.
 
או שהבחור פשוט אהבל.
אבל את עדיין צעירה, תמשיכי הלאה.
לצפיה ב-'דיברנו חצי שעה כשהתקשר לחתוך'
דיברנו חצי שעה כשהתקשר לחתוך
23/03/2017 | 10:15
2
232
ניסית לדובב אותו ולהבין אותו, והוא פשוט אמר שאין לו על מה להצביע ושבאמת אין לו סיבה לזה....
אם היה לי עוד מה לומר הייתי מנסה לדבר איתו אבל זה נראה לי מיותר כבר
לצפיה ב-'נו, אז תסיקי מסקנות.'
נו, אז תסיקי מסקנות.
23/03/2017 | 11:07
167
חבל לך על הזמן והאנרגיות לבזבז על אחד כזה. תמשיכי הלאה.
לצפיה ב-'אז למה את ככ מתרגשת?'
אז למה את ככ מתרגשת?
23/03/2017 | 12:30
152
שאלת למה אתם מסיימים הוא לא מרגיש שזה זה וסיבותיו יהיו שלו. תמשיכי הלאה..

לפעמים הדבר הכי קשה בחיים זה ללמוד לחיות עם תשובות לא מנומקות ומלאות מאותו אדם. אבל זה שיעור חשוב לחיים. לדעת להרפות ממישהו...נשמע שאת בלאו הכי בן אדם שתמיד צריך תשובות פתוחות ואת אדם פתוח ונשמע שהוא בן אדם מסוגר בתוך עצמו ואולי קרירי באופיו. בעיניי זה נשמע clash טוטאלי ומעין missmatch אז למה להלחם בזה כל כך? זה בדרך חוסך הרבה כאבי לב...המשיכי הלאה בראש מורם לפעמים זוגיות לא נועדה להיות. זה לא אומר שמשהו בך לא בסדר...תחשבי על זה כמו ראיון עבודה אם לא התקבלת סימן שהמקום הזה באמת לא מתאים לאופי שלך וטוב שלא היית שם כי כנראה שהיית סופג הרבה תהפוכות נפש. וכמו שבראיון עבודה רק לומדים ממנו הלאה ולא שואלים יותר מדי כי גם כששואלים מקבלים תשובה לקונית ולא מספקת כך גם במערכות שנגמרו..חושבים על מה היית יכולה לשפר בקווי האופי של עצמך שגרמו לך לצאת נסערת כל כך לפתור את האישיו שגרם לך להיות סוערת בעצמך ומבינים מה התסמינים של קו האופי שהווה לך מכשול לעצמך בזוגיות ופותרים אותו בעתיד ומנסים...ומנסים...עד ששלמים עם עצמנו.

דוגמה..בחורה מאחרת כרונית והבחור כל כך התעצבן שהיא כל הזמן מאחרת ונפרד ממנה. כנראה שהיא תלמד שיש אנשים שחשוב להם שיגיעו בזמן כי זה מה שהם תופסים כמכבד. אם הפרידה הפריעה לה כנראה שהאופי או התסמין של איחור כרוני מפריעים לה או שאולי העובדה שלא מקבלים אותה כמאחרת כרונית והדחייה הייתה קשה לה..אז היא תעשה 1 משניים. או שתטפל באיחורים כי זה משהו שהיא רוצה לשפר לעתיד כי זה מפריע לה. או שהיא תגיד אני אלמד למה הדחייה מבחור כל כך מערערת אותי ותפתח בטחון לומר שאם מישהו לא יקבל אותה כמאחרת כרונית אז זה לא קשר שיתאים לה כי זה קו אופי והרגל שהיא לא מוכנה לשנות (לפחות לא כרגע).
מקווה שהבהרתי את עמדתי.

בהצלחה!!
לצפיה ב-'את בסך הכל בת 22 ויצאתם בקושי חודש מה הסיפור שלך,תמשיכי'
את בסך הכל בת 22 ויצאתם בקושי חודש מה הסיפור שלך,תמשיכי
23/03/2017 | 15:45
2
44
לצפיה ב-'לפעמים גם בחורות בנות 22 נדלקות על מישהו יותר מהרגיל.'
לפעמים גם בחורות בנות 22 נדלקות על מישהו יותר מהרגיל.
23/03/2017 | 16:39
1
50
לצפיה ב-'אבל אם הבחור לא מעוניין ולא מכבד עכשיו הוא לא יכבד בהמשך'
אבל אם הבחור לא מעוניין ולא מכבד עכשיו הוא לא יכבד בהמשך
23/03/2017 | 16:47
30
לצפיה ב-'בטח הוא עשה משהו ממש מסריח והעדיף להפרד מלהתמודד עם זה'
בטח הוא עשה משהו ממש מסריח והעדיף להפרד מלהתמודד עם זה
23/03/2017 | 12:23
155
כמו למשל לשכב עם מישהי אחרת או שפתאום זרם לו עם ידידה 
 
 
לצפיה ב-'חודש זה לא מספיק זמן לעת יותר מדיי'
חודש זה לא מספיק זמן לעת יותר מדיי
23/03/2017 | 15:52
116
במיוחד אם התחיל מקרטע ורק לאחרונה חשת יותר קירבה.
כמובן שאי אפשר לנחש, נשמע שפשוט יצא עם עוד אחת במקביל או קצת נבהל מהאינטימיות.. או שהחליט שלא בא לו ולא ידע איך לבטא את זה אז העמיד פנים שיש משהו איפה שאין.
בכל מקרה לדעתי פשוט שחררי את זה ותמשיכי הלאה. זה ממש מבאס מבינה אותך אבל אין באמת מה לעשות עם זה, אבל זה לא נשמע שזה משהו שקשור אלייך או למשהו שעשית, ועדיף לך בלי גבר שאין לו מושג מה נסגר איתו.
לצפיה ב-'את גם קצת מגזימה....'
את גם קצת מגזימה....
23/03/2017 | 16:46
1
152
מה זאת אומרת "משך אותי"? שבוע וחצי זה משך? נו באמת.... גם אם חודש משך אותך זה לא נחשב משיכה. זה לא ש-5 שנים יצא איתך הבטיח לך נגיד חתונה וחתך.
 
אולי הלחצת אותו קצת (או שהוא נלחץ בלי קשר כי הוא טיפוס לחוץ).
 
בכל מקרה זה יכול לקרות ואפילו לך.
 
אתן לך דוגמא מעצמי: יצאתי עם מישהי כחודש וחצי. השיחות שלנו היו מעולות. ארוכות שנונות מצחיקות הכל. כמו שאני אוהב. אבל זה לא היה זה מבחינתי. מה זאת אומרת? כשקמתי בבוקר, לא היה לי חשק להתקשר אליה או אפילו בוואטסאפ לאחל לה בוקר טוב. לא בער בי לשתף אותה בדברים שקרו לי. אם לא יכלה להיפגש איתי, לא התבאסתי בתוכי. כל מיני דברים כאלו. והיא רצתה להמשיך. אבל הרגשתי שזה לא זה. ולא תמיד אפשר לשים את היד על הנקודה למה. וזה יכול לקרות גם הפוך. לבחורה. 
 
אז הוא דווקא בכלל לא משך אותך. אם לא הרגיש שזה זה, חתך אחרי חודש. לגיטימי ואפילו הגון. הייתי מעדיפה שימשיך איתך (כשהוא לא בעניין) רק כי את בעניין שלו? 
לצפיה ב-'הכוונה במשך אותי'
הכוונה במשך אותי
23/03/2017 | 17:25
134
זה שאמרתי לו שהתבאסתי שהוא קבע איתי פגישה, ביטל פגישה, קבע עוד אחת..... בזמן שאני חיכיתי לראות אותו הוא בכלל לא רצה לראות אותי. וזה טיפה למשוך.
 
בתכלס לא עשיתי יותר מדי דרמה, אחרי השיחה שלחתי לו הודעה שממש שמחתי להכיר ושאני רוצה שנסיים ברוח טובה והכל.
 
אני פשוט מנסה להבין מאיפה דבר כזה מגיע.... כי לרוב כשחותכים איתי או להיפך יש לזה סיבה, ולא ככה סתם. אני לא הכי מאמינה ב״זה לא זה״.
 
יכול להיות שזו לא התקופה, שלא בא לו זוגיות כרגע, שמשהו בי מפריע לו. אבל להגיד לבנאדם ״הכימיה טובה, השיחות טובות, יש משיכה, אבל זה לא זה״.... אני לא מתחברת לזה, זה בחיים לא קרה לי. כי סה״כ כשאני יוצאת עם מישהו חודש אני מחפשת כימיה טובה ומשיכה.... זה לא שלב לרגש, לא משהו מעבר... אולי אני אחרת
 
בכל מקרה תודה על התגובה (:
לצפיה ב-'אל תרוצי אחריו זה רק יגרום לו לברוח ממך'
אל תרוצי אחריו זה רק יגרום לו לברוח ממך
24/03/2017 | 14:26
77
תראי לו שאת לא מתרגשת מזה שהוא חתך ואת ממשיכה הלאה, ותראי שהוא יחזור לרוץ אחריך
לצפיה ב-'כי זה באמת לא זה מבחינתו'
כי זה באמת לא זה מבחינתו
24/03/2017 | 15:06
6
105
ואת עושה הר מעכבר...יצאתם חודש ואת כותבת "בהתחלה..." - חודש זה ההתחלה של ההתחלה, אין מה לרדת לרזולוציות יותר קצרות מזה בכלל.
הוא קבע להפגש אתך כי היה סה"כ נחמד, ואז לא נפגשתם ועברו עוד כמה ימים, אז הוא הבין שבעצם מתאים לו ככה ולא ממש בא לו להמשיך להפגש אתך. זה הכל. לא אומר עליך שום דבר רע, פשוט לא מתאים לו.
אמונה - אם יש "זה לא זה" או לא, לא קשורה פה, זה עניין של רגש. אנשים מרגישים אם בא להם להמשיך לראות מישהו שהם יוצאים אתו ולהעמיק את הקשר, או לא. אם לא, זה לא זה. לא תמיד יש סיבה מוגדרת.
ובהחלט אפשר לחבב מישהי, לצחוק אתה ולדבר אתה הרבה, אבל לא לרצות קשר זוגי אתה.
 
לצפיה ב-'״זה לא זה״'
״זה לא זה״
24/03/2017 | 17:02
5
99
תשמעי,
חתכתי מבחורים בחיים שלי. תמיד הייתה סיבה: כי הוא עצלן, כי הוא מריח רע, כי אין כימיה, כי אני לא נמשכת, כי הוא בגד, כי הוא משקר לי, כי זה לא הזמן...
אני אוהבת כנות ולכן תמיד סיפקתי סיבה לפרידות, גם כשלא היה נעים, ו״זה לא זה״ נשמע לי כמו תירוץ של אנשים שלא באמת יודעים מה הם רוצים מעצם, או שפחדנים מדי מכדי להגיד את הסיבה האמיתית.
 
לגבי ״עושה הר מעכבר״ - הסיפור הזה יעבור מעלי תוך כמה ימים, הכל טוב. זה פורום, ובפורום מתייעצים ומחפשים דעות... וזה מה שאני עושה
 
לפעמים אנשים מביעים את דעתם בצורה לא הכי נעימה (לאו דווקא את)... זה מזכיר לי שבעבר כשהיה לי חבר שנתיים וגיליתי שהוא בגד בי, הגעתי לפורום להתייעץ, וקיבלתי נזיפות שאני דרמטית, ועושה זבוב מפיל, וכו וכו...
 
לפעמים רוצים להתייעץ גם על הדברים הקטנים שמעסיקים ביומיום... אני חושבת שהפורום הזה מיועד גם לדברים האלה
לצפיה ב-'יש כאלו שלא נעים להם להיות ישירים'
יש כאלו שלא נעים להם להיות ישירים
25/03/2017 | 01:31
96
קבלי את זה. נגיד והיה אומר לך שאין כימייה (מה שגם סביר להניח היה חסר). ואז מה? היית "מאושרת"? במה זה היה מקדם אותך?
 
ואם היה אומר לך: תקשיבי את לא מספיק יפה בעיניי. אני חושב שאני יכול להשיג מישהי יותר יפה (או יותר בכל תחום). זה היה בסדר? היית מבסוטה?
 
הנקודה שאני מנסה להעביר , זה שלא משנה מה הסיבה הדברים שאת אומרת או האמירה שלו: זה לא זה.
 
כי בסוף התוצאה היא באמת זה לא זה או סוף קשר.
 
 
יש שיר חדש בהקשר הזה של אריק ברמן - יש הרבה הדרכים להגיד שאת לא יפה (או מספיק יפה). על משקל זה: יש הרבה דרכים להגיד: לא מתאים לי יותר.
 
את מספקת סיבות: אחרים קצת פחות. קבלי את זה. אגב יש כאלו שבכלל אפילו לא אומרים שזה לא זה, אלא נעלמים. בקיצור יש הכל. ומכיוון שזה כולה היה חודש זה חסר משמעות. ואין לך מה לייחס לזה משמעות. גם אם את נהנית לחפור.... :) (אולי פה בכלל כל העניין. נעים לך לחפור?  אולי בגלל זה הספיק לו.... :)
לצפיה ב-'את מצפה שהפורום ינחש עבורך ?'
את מצפה שהפורום ינחש עבורך ?
26/03/2017 | 15:51
3
71
 
תשמעי, לרוב אנשים לא מספקים את הסיבה האמיתית לפרידה.
בעיקר כדי לא להעליב
אני מניח שאולי פיזית את לא מוצאת חן בעיניו (הציצים לא סימטרים, הישבן נפול,את בצבע הלא נכון...) או שאולי שיכלית את לא מספיק מעניינת.
בשני המקרים הוא לא יכול לומר לך את האמת (את כונפה מידי או אהבלה מידי, לא יתקבלו בהבנה)
בקיצור, היה נחמד ואמר לך שזה לא את זה הוא, תזרמי עם זה.
לצפיה ב-'כיף לך להגיב לאנשים בצורה כזו ? (:'
כיף לך להגיב לאנשים בצורה כזו ? (:
26/03/2017 | 18:57
2
24
לצפיה ב-'נו תראי'
נו תראי
27/03/2017 | 09:29
1
48
 
ביקשת את האמת, רק צל צילה של אפשרות אמת ואת נעלבת.
 
באמת הבחור היה מותק, נפרד בלי להעליב אותך.
לצפיה ב-'תסתכל על התגובה שמעלייך'
תסתכל על התגובה שמעלייך
27/03/2017 | 18:23
47
המסר הא אותו מסר,
האופן שבו הוא עבר הרבה יותר נעים.
אבל נו... סהכ בחורה בת 22 לא אנסה לחנך אותך
לצפיה ב-' תשמעי, עשה לך טובה גדולה שרק חודש'
תשמעי, עשה לך טובה גדולה שרק חודש
27/03/2017 | 06:42
55
אני מכירה בנות שגברים משכו אותם שנים ואז התחתנו עם מישהי אחרת תוך כמה חודשים.
אי אפשר לדעת מה קרה, זה יכול להיות משהו שלא קשור אליך או כן קשור. יש מיליון אפשריות אז חבל אפילו לדון בנושא כי נשמע שהוא לא כן איתך בכל מקרה.
חוץ מזה, אני לא חושבת שאי פעם אמרתי את האמת למישהו כשחתכתי. והיו מקרים שניסיתי מאוד, עוד שבוע ועוד שבוע, רציתי שזה ילך ובסוף לא יכולתי... אז חתכתי בלי הסברים..
זו תקופה קשה כשמחפשים בן זוג כי קשה לא לקחת את זה אישית...אז נשמי עמוק והמשיכי הלאה.
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת, וזה גם לא משנה'
אי אפשר לדעת, וזה גם לא משנה
27/03/2017 | 14:50
56
ייתכן שיש סיבה שלא בא לו להגיד לך, ולפעמים פשוט מרגישים שזה לא זה, ואין הסבר יותר טוב.
ייתכן גם שהוא הכיר מישהי אחרת, או שאקסית שהוא מעוניין בה פתאום חזרה.
אין לך מה לחפור בזה, נשמע שמההתחלה זה קצת צלע וכנראה שהוא רצה לתת צ'אנס, אבל הגיע למסקנה שזה לא זה, אז מה זה חשוב למה?
לצפיה ב-'אחרי שנים מחוץ לעולם הדייטים אני מגלה שהגעתי לעולם הפוך ..'
אחרי שנים מחוץ לעולם הדייטים אני מגלה שהגעתי לעולם הפוך ..
21/03/2017 | 23:23
7
225
מימה שהכרתי כשעוד הייתי בו לפני כמה וכמה שנים טובות....
 
אני מתכוון הייתי רווק עד תחילת גיל 30 וקצת
הייתי נשוי 10 שנים..
אני גרוש 5 שנים לערך....שבהם היו לי סך הכול 2 מערכות יחסים ארוכות של שנים
 
והינה כשאני קופץ לרגע אחד ועוד קצת למה שקרוי עולם הפנויים פנויות
אני מגלה משהו שנראה כמו עולם הפוך ? מתקדם (??) מימה שהכרתי כשנטשתי אותו בשמחה לפני כמה וכמה שנים טובות:
 
נשים שמאבדות את הסבלנות מגברים שמסרבים לזיון על הדייט הראשון...
ולא מבינות כל כך מה הם מקשקשים שם כל הזמן על רגשות, תקשורת, אינטימיות....
 
וגברים שמבקשים להכיר קודם, להתקרב לאט לאט, ללמוד אחד על השני, לפתח קודם מערכת יחסים רגשית ואינטימית, בהדרגה, וסקס זה משהו שאפשר לחכות איתו.. ולא בוער בכלל....
 
עזבתי את העולם הזה כשנשים פחות או יותר היו רוב הזמן נשים...
וגברים היו גברים...
 
 
העולם התהפך לגמרי, או שזה רק נדמה לי ?
 
לצפיה ב-'מבינה למה אתה מתכוון'
מבינה למה אתה מתכוון
22/03/2017 | 06:53
121
תראה היום העולם הופך במגמה הדרגתית לחסר תקשורתי..אנחנו מפשיטים ממנו כישורי רטוריקה חשובים ורגשות ויוצרים ניכור.
למה? כי כולם עובדים קשה מאוד עבור המשכורת שלהם, חיים בצורה די מחפירה (או לפחות כל מי שמקבל מתחת לשכר הממוצע במשק) אז די יוצא החשק ונשבר. וגם הייאוש מתנאי החיים ושימוש לא פוסק במדיה חברתית ודור תרבות האינסטנט כמו שאני קוראת לו יוצר חוסר סבלנות אטומי הן לגברים והן לנשים.
אני מוצאת אנשים לדוגמה שמתפלאים איך ויתרתי על פייסבוק אינסטגרם וכל היוצא בזה.
אני אומרת אל תתייאש ותמשיך לחפש.הרי אתה מחפש רק אחת שתתאים לא עשרות...
בהצלחה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/03/2017 | 13:13
47
נכון שגברים באופן כללי נוטים יותר לרצונות גופניים ונשים לרצונות רגשיים בקשר, אבל שניהם בני אדם באותה מידה וכל בני האדם בשלב מסוים בחיים זקוקים לרגש ולאהבה. הרגש חשוב מהגוף, צריך  ליצור קשרים לאט ובמקומות מכובדים כמו מסגרות שאז מכירים את האדם הרבה זמן ויכולים לפתח אתו קשר אהבה יפה.
 
לצפיה ב-'אולי זו אני ואולי רק נדמה לך'
אולי זו אני ואולי רק נדמה לך
22/03/2017 | 19:25
65
אבל אני מרגישה שלפחות אצלי הכל בדיוק ההפך.
הגברים מחפשים משהו, וכשלא מתקבל ברצון הם מפנים עורף ועוברים לבאה בתור.  היר מישהי בסוף תענה להם לא..?
אין את התשוקה הזו להכיר לעומק, לדבר ולשמוע את הצד השני. אין את תחושת החיזור והרומנטיקה של פעם. ישר רוצים לקפוץ למיטה, זה מאוד חבל בעיניי.
לצפיה ב-'אתה מנסה להכיר גם גברים וגם נשים? איך אתה יודע מה קורה אצל'
אתה מנסה להכיר גם גברים וגם נשים? איך אתה יודע מה קורה אצל
22/03/2017 | 23:44
52
גברים אחרים? שכב איתן ושכח מהן אחרי הדייט הראשון אם זה הקטע שלך או שסנן מראש את הלא רציניות.
לצפיה ב-'אצלי זה ממש ההיפך'
אצלי זה ממש ההיפך
27/03/2017 | 14:44
28
אני כבר שנתיים בערך יוצא עם מלא מלא בחורות, והן כולן רוצות רק משהו רציני.
רובן אומרות את זה על ההתחלה, ואלה שלא מבהירות את זה בדייט.
 
אני לא חותר לסקס בדייט ראשון, כי אני מחפש משהו רציני בעצמי ולא רק זיון, ועוד לא קרה לי שמישהי איבדה את הסבלנות. אולי אנחנו צריכים להתחלף? :)
לצפיה ב-'אני מכירה גברים שחושבים כמוך '
אני מכירה גברים שחושבים כמוך
31/03/2017 | 15:57
15
לכל אחד מהם הייתה בעיה שונה, אז קשה לשים את האצבע.
אבל יש הרבה גברים שעסוקים כל הזמן בלחפור על רגשות,על תקשורת, על אינטימיות, במקום פשוט ליצור תקשורת רגשות ואינטימיות ביומיום, בלי לחפור על זה ברמת ההצהרות.
יש לא מעט גברים שבעבורם לחפור על תקשורת, רגשות ואינטימיות זה בעצם שם נרדף ללדבר על עצמם ועל איך הם מרגישים ועל מה הם חושבים, והם שוכחים שבעצם יש גם אדם שני עם רגשות שהם מנסים ליצור איתו משהו.
יש לא מעט גברים שקשה להם לקבל את זה שמי שנמצאת מולם אולי לא נפתחת ומתחילה להשתפך על הרגשות שלה באותו הקצב כמותם ושאם היא תרצה לחלוק איתם משהו, היא כבר תודיע להם, הם לא צריכים לסחוט את זה ממנה.
אני קוראת להם גברים שהם ג'אנקים של רגשות (אני לא משתמשת באמת במילה ג'אנקים אלא במילה אחרת שמתחילה בז.... אבל אני אצנזר את עצמו כאן). יש גבול מאד דק בין לתת כבוד לרגשות ולאינטימיות לבין הזילות של זה.
אולי אתה כל הדברים האלה, אולי זה בכלל לא מתאר אותך. בכל מקרה, זה קיים בעולם. 
לצפיה ב-'העולם לא התהפך.גם לפני חמש שנים הן היו אותו דבר,וגם הגברים'
העולם לא התהפך.גם לפני חמש שנים הן היו אותו דבר,וגם הגברים
01/04/2017 | 20:28
10
היו אותם גברים.זה עניין של אישיות של הגבר ושל האישה שמכירים.
יש הרבה נשים כמוך,שחושבות שצריך לחכות עם הסקס,כאילו שיש משהו לא טוב בלשכב כשרוצים ומרגישים משיכה הדדית בכל שלב ובכל זמן.
זה אתה עם "הגינונים" הישנים והמיושנים,ואצל הנשים שנוהגות כך זה נובע מהפנטזיה הנשית של רבות,שלשכב כשבא הדדית מוריד מחשיבותן,או מאישיותן הרצינית,כאילו הן זולות או נותנות - ששתיהם הן דעות מיושנות ולא לעניין.
הגעת "לעולם" שיש בו הפתעות בלי סוף.כל אחת עם הפוזה שלה,כל אחת עם הפנטזיות הבלתי רציונאליות שלה,ורבות עדיין בגילן המופלג משחקות משחקים כאילו הן בביה"ס התיכון.
תתבגר,תפתח את עיניך.אם אישה נמשכת אליך ורוצה לשכב איתך בפגישה הראשונה או השלישית ואתה גם נמשך אליה - תעשה זאת בלי גינונים מיושנים
של,"בואי נכיר קודם,בואי ניתן לזה זמן... " .זה בנאלי,מיושן ולא לעניין.
גבר,אי התאמה בין בני זוג יכולה לצוץ אחרי יום,שבוע,שנה,עשר שנים,ולחילופין
התאמה מוצלחת,כך שעיתוי הסקס אינו משחק כלל תפקיד.נהפוך הוא,כששוכבים 
מתקרבים יותר,יכולים להכיר טוב יותר ולעומק אחד את השנייה,ואם שכבתם ונפרדתם,גם לא קרה אסון !סקס הוא דבר מהנה ונהדר,אחד הטובים שיש ושהכי גורמים לאושר,אז למה להימנע מכך בכלל בגלל שטויות שיש לך בראש מימי קדם ?
לצפיה ב-'חוזרת לשוק הפו"פ וצריכה קצת עזרה'
חוזרת לשוק הפו"פ וצריכה קצת עזרה
18/03/2017 | 18:42
25
1256
זה קצת מוזר..ובבקשה בלי תשובות ציניות
אני בת 48 כן, מחפשת פרטנר לחיים, לא לגדל ילדים, להנות לחיות לבלות
השאלה היא איך מתנהלים בדייט?
זורמים? משחקים אותה?
וואו....שנים לא הייתי בדייט
לצפיה ב-'שלום'
שלום
18/03/2017 | 19:02
266
צריך להיות אמתי, טוב ונחמד עם האדם ולתת לו חיבה, בעיקר ע"י דאגה והתעניינות. אם תהיי נחמדה אל הבחור, יותר סביר שישמח לחזור להיות אתך בקשר וגם יחוש בחיבתך אליו.
 
 
לצפיה ב-'זה תלוי באישיותך לדעתי ! '
זה תלוי באישיותך לדעתי !
18/03/2017 | 19:11
5
287
עצם זה שאת שואלת ומעלה "אופציות" - לא מבשר טובות לגברים ולך !
אלה שמשחקות אותה בעיניי הן משחקות עם החיים ולא אמיתיות.
אישה אמיתית שרוצה קשר לא משחקת אותה,אלא מתנהגת בטבעיות ובגובה העיניים.
הבעייה היא ,שרבות "משחקות אותה" ולכן אי אפשר לקחת אותן ברצינות.הן צריכות גברים שגם כן ישחקו אותה ואז תהיה "אידילייה" הדדית של כאילו,כך שאף אחד לא לוקח את העניינים ברצינות אלא משחק אותה ! זו זילות החיים וזילות לקשר ממשי.
לצפיה ב-'אני באה כמו שאני באמת בגילי אין חשק'
אני באה כמו שאני באמת בגילי אין חשק
18/03/2017 | 19:15
4
340
למשחקים.
אני יותר דברתי על הקטע של סקס..אם להיות כנה
לא מבינה למה גברים עושים כזה סיפור מזה אם שוכבים בדייט ראשון?
הרי אני מחפשת פרטנר לחיים זוגיים כיפיים וזה יהיה חלק גדול..
כולם אומרים אל תעשי...
אני הרי לא ילדה
לצפיה ב-'מכיוון שאת כבר לא ילדה ולא בת שש עשרה...'
מכיוון שאת כבר לא ילדה ולא בת שש עשרה...
18/03/2017 | 20:44
2
307
שאלתך הייתה לי מוזרה ביותר.
לא ציינת סקס,אז לא ניתן להבין שהתכוונת לכך...!
אני (בכלל לא ילד ולא בן שש עשרה...) דוגל בלזרום איך שמרגישים.
מבחינתי אישה שמסכימה לסקס בדייט הראשון לא פוסלת את עצמה להמשך הקשר.
שוב,זה גם תלוי מי הגבר שמולך,וכיצד הוא מתייחס לעניין.
לא קורה בגילנו שום אסון אם יש משיכה מיידית שמובילה לסקס,וגם אם אח"כ אין המשך,זה גם לא אסון,כי נהנינו מהפגישה הלוהטת.
הבעיה היא שנשים רבות (מניסיון וידע) "רואות סרטים" בכל מה שקשור לדייטים,קשר אינטימי וקשר (כמו אלה שאמרו לך...) כאילו הן בתולות שיצאו 
להיכרות.כל ההתייפיפות הזו ומשחקי המשחקים - מאוסים ודוחים אותי !
לצפיה ב-'מבינה אותך...'
מבינה אותך...
18/03/2017 | 20:53
1
250
אני כנראה עוף מוזר..כי אני לא אוהבת מליון הודעות וטלפונים בהתחלה אבל כן מסרון קטן לדעת שחושבים עליי...
וגם אין לי בעיה להתקשר..רק לא כל יום כל היום..
כנראה שזה הרגל של הלבד
לצפיה ב-'עושה לך לייק! אני עוד לא פנוייה אבל אני מרגישה שהקץ '
עושה לך לייק! אני עוד לא פנוייה אבל אני מרגישה שהקץ
27/03/2017 | 07:01
15
מתקרב ואני מסכימה איתך. את בכלל לא עוף מוזר, ברור לי ממה שכתבת שאת אישה עצמאית ושלמה עם עצמך ובזה את מיוחדת כי נשים כמונו הן מתנה לגבר שנתאהב בו.
כמו שאני רואה את זה, אני לא הולכת לצאת לעשרות דייטים ולחפש ובדיוק כמוך אני לא סובלת מיליון הודעות וטלפונים ולחץ לדייטים. אני רוצה להתחיל מחברות טובה כך שלא מדובר בדייטים או בסקס בכלל בתור התחלה. ואם יקח לי 10 שנים לפגוש את החמודון המתוק והגיבור שלי אז שיהיה.
אנחנו לא ממהרות לשום מקום נכון? יש זמן לחפש את אלו שמתאימים לנו.
לצפיה ב-'לדעתי זה לא שגברים עושים סיפור,'
לדעתי זה לא שגברים עושים סיפור,
19/03/2017 | 11:50
235
אלא שיש משהו במתח שנבנה שתורם להנאה ולהמשך הקשר. כלומר, זה לא משחק - זו פשוט הדרך שבה המוח והגוף שלנו עובדים - כשמצפים למשהו ולא יודעים מתי זה יקרה ויש יותר התרגשות, זה שונה מאשר כשמקבלים אותו מייד. במקומך הייתי מחכה קצת, ומסתפקת במגעים קלים וכו' בפגישות הראשונות.
לצפיה ב-'אם תשחקי אותה'
אם תשחקי אותה
19/03/2017 | 13:42
211
זה בדיוק מה שתמשכי שחקנים ומשחקים. 
אולי יהיו לך יותר אופציות השאלה אם האופציות יהיו מתאימות. 
אם את רוצה התאמה פשוט תהיי את. 
תביעי את עצמך, ומי שלא מתאים לו אז לא,
ומי שמתאים לו יש סיכוי טוב שיהיה יותר רלוונטי. 
בקשר לסקס לא כל הגברים חושבים שזה מעיד משהו. 
אני חושב שפשוט לא צריך לחשוב על זה יותר מדי או בכלל לשים את זה מקדימה. 
שיקרה מתי שזה קורה בקצב של הדינמיקה. 
פשוט יש אנשים שמגיעים לחוצים מדי על סקס כאילו זה הדבר העיקרי שיש,
ואז כל מה שרואים זה רק סקס בלי משהו שמעבר. 
וזה לא קל להסתכל מעבר כשכל הדינמיקה מבוססת על הורמונים ותשוקה כדבר העיקרי והכי חשוב. 
לצפיה ב-'בתור אחד שהגיע בדיוק לגיל הזה, הינה כמה מילים ממני:'
בתור אחד שהגיע בדיוק לגיל הזה, הינה כמה מילים ממני:
20/03/2017 | 06:44
1
269
הערות וטיפ קטן:

1. את לא הגעת לשוק. אני לא אוהב את המונח הזה. אנחנו לא לקנייה ולא למכירה
    את פשוט הגעת לגיל המתוק, הנפלא, הבשל, החכם, והמדויק שבו אפשר לברור לנו אהבה יפה, אמיתית, שנקייה מכל מיני שיקולים "זרים" או "חיצוניים" כמו משפחה ילדים וכו' וכו' וכו' סוף סוף רק מה שמיועד לנו ורק לנו באמת.  נקי. מדוייק.

2. הגעת לגיל שאפשר להרגע (אני אומר את זה לך שאני בכלל לא יודע מי את, אבל בעצם קודם כל לעצמי..) , לא אוהב גם את המונח דייט במובן המסורתי המלחיץ של המילה.  בטח לא בליידנייט. המקום שממנו יוצאים לזה כעת, הוא מקום נינוח, לא לחוץ, לא מלחיץ, וגם לא עושה חשבון לאף אחד. לא לשחק שום משחק, לא לעשות שום מניפולציה, וגם לא לשתף פעולה עם אף אחת כזאת.
זה נשמע פלצני אבל המשפט הנכון הוא: פשוט להיות את. ומי שירצה ישמח עם זה כמוצא שלל רב, ומי שיעשה פרצוף , לא יהיה שם שניה אחת אחרי. פשוט.

והינה הטיפ שלי, שלפחות פעם אחת הוכיח את עצמו להפליא:

אנשים יוצאים לדייט בשביל למצוא את הזוגיות הבאה שלהם, וזאת טעות !
כשזה מכוון כול כולו לגמרי למען הבייחד, זה הדבר המלחיץ ביותר בעולם, ומצאתי שיטה מקסימה, פשוטה, שהצליחה לעקוף את זה. לפחות פעם אחת:
הכרנו מישהו או משהיא בצורה כזאת או אחרת, באופן וירטואלי או אחר ? חייבים שזה יהיה על בסיס התעניינות בדברים דומים. תחום עניין דומה כלשהוא.
לי למשל יצא לפתח שיחה שלא תוכננה לשום דבר מיוחד, עם משהיא שהתעניינה בדיוק בתחום שבו אני מצאתי עניין, לא היה בכלל שום עניין להכיר למטרות רומנטיות. פשוט חשבנו ללכת בייחד להרצאה בתחום שעניין את שנינו. בפעם הבאה זה היה הופעה של אותו מרצה במקום אחר. ועל הדרך התחלנו לדבר... וגילינו שכייף לנו ..והתחום עניין הפך למשני....ואנחנו הפכנו לעיקר...

קיצורו של עניין: לחפש אנשים לא על בסיס הכרות לדייטים ! אלא על בסיס תחומי עניין משותפים... ולא להתרכז בכלל בקטע של לחפש בן זוג.. אלא באמת למצוא אנשים עם תחומי עניין משותפים....
ועל הדרך ..
זה פשוט קורה...

מה שיפה בדרך הזאת, זה שלא יוצאים מופסדים לעולם, או שהאדם שמולך ממש לא מעניין אבל הלכת לאחלה הרצאה/סרט/הופעה שהיה שווה בשבילה לצאת מהבית ולהעשיר את עצמך.. ואם על הדרך גם התעורר עניין אישי.. זה לגמרי בונוס...


דווקא בדרך הזאת.. זה הכי מצליח !!!

בהצלחה



 
לצפיה ב-'יפה אמרת ,metapel'
יפה אמרת ,metapel
20/03/2017 | 09:07
63
לצפיה ב-'חזרה נעימה'
חזרה נעימה
20/03/2017 | 09:50
150
 
תשמעי, תחשבי על דייט כמו הכרות עם אדם חדש
רצוי לקבוע דייט עם אדם שנשמע לך אדם מעניין
אם לזרום או לא, תלוי בבחור
בעיני אין שום בעיה לזרום גם בדייט הראשון, זה מעולם לא הפריע ליצירת קשר ארוך טווח.
משחקים, מעייף אבל אם זה מה שעושה לך כיף, תשחקי
אני מניח שזה גם יביא בחורים שמשחקים.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'היי דבושקה '
היי דבושקה
20/03/2017 | 11:37
1
148
האמת, גם לי מוזר שבחורה בת 48 צריכה הדרכה בשוק הפנויים/ות. אגב, אני מבינה שאת גרושה. אני רק יכולה לייעץ לך לשמור מכמה דברים. א. יש גברים שמנצלים מצב של אשה גרושה לניצול לא כשר (?) וציני. כבר שמעתי על מקרים שגברים ניצלו נשים בכסף ובכל מיני דרכים. אגב כנ"ל גם לגברי גברים גרושים שנמצאים במצב רגיש ונשים מסוימות מנצלות את המצב.
ב. אל תמהרי לקשור קשרים אינטימיים עם גברים. לא בגלל 'המשחק' אלא כי כך את קושרת את עצמך לגבר בלי שתכירי אותו ממש. קודם תכירי היכרות מעמיקה אחר כך, אם הגבר נראה בסדר, תקשרי איתו קשר אינטימי.
מקווה שתצליחי בדרכך החדשה ותשיגי את מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'נשמה את!!'
נשמה את!!
20/03/2017 | 19:57
94
אני גרושה 18 שנה...מבחירה לא הייתי בזוגיות המון שנים.
עכשיו אני רוצה לחזור ולא יודעת איך..
משוגע מה שקורה....
לצפיה ב-'תעשי מה שמרגיש לך נכון'
תעשי מה שמרגיש לך נכון
20/03/2017 | 12:22
109
הגעת לגיל שבו את יכולה להרשות לעצמן שלא לחשבן.
מניח שכבר הקמת משפחה ובנית לך בית..
עכשיו את צריכה לדאוג להנאה שלך.
 
לצפיה ב-'העצה שלי היא'
העצה שלי היא
20/03/2017 | 15:29
1
127
שאם את רוצה להיות זורמת (וזה לגיטימי לגמרי), תחשבי קודם אם את יכולה לעמוד בתוצאות.
 
הכל טוב ויפה כשיש הדדיות בין הצדדים – את רוצה אותו, הוא רוצה אותך, זורמים, נהנים, מחליטים ביחד אם ממשיכים או חותכים.
 
אבל מה קורה אם הרצון בשלב מסויים הוא חד צדדי?
למשל - שכבת איתו, את רוצה להמשיך אבל הוא חותך (לפעמים גם בלי להגיד. פשוט נעלם).
האם את יכולה להתייחס לזה בקלילות, לומר: סבבה, נהניתי, ממשיכים הלאה?
או שתרגישי ש"נתת לו", אבוי! הוא לקח את תומתך, ביצע בך את זממו ונעלם ו"איזה חרא כל הגברים"?
 
איך מתנהגים בדייט?  באים בסבבה (ובגילך זה באמת לבוא בסבבה – בלי לחץ למצוא את "האחד", בלי שעון ביולוגי או כימי או ביוכימי), אם רוצים – זורמים, ואם לא אז לא.  אם תתייחסי לגברים בדייט כמו בני אדם, ולא כמו זן עלום שדורש הערכות והתנהגות מסויימת מצידך, הכל יהיה הרבה יותר טבעי וקל עבור שניכם.
 
לצפיה ב-'סביר להניח שאם באמת יש כימיה '
סביר להניח שאם באמת יש כימיה
20/03/2017 | 19:58
80
אתבאס אבל ממשיכים הלאה..עברתי דברים יותר קשים
ואם זה סתם משיכה מינית אז שילך ...
לצפיה ב-'פעלי לפי מה שתחשבי שנכון לסיטואציה,אין כללי אצבע.חשוב שתהי'
פעלי לפי מה שתחשבי שנכון לסיטואציה,אין כללי אצבע.חשוב שתהי
20/03/2017 | 16:19
2
118
שלמה עם עצמך.
 
מה שנכון לאינטרקציה זוגית אחת יכול לא להתאים לאחרת.
כולנו מגששים את דרכינו בזהירות תוך ניסוי ותהיה, עם רצון לא לפגוע ולא להיפגע עד כמה שאפשר.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'תגובה פשוטה ויפה'
תגובה פשוטה ויפה
20/03/2017 | 17:22
28
לצפיה ב-'תודה'
תודה
20/03/2017 | 19:59
18
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי רק לציין שהתמונה שצירפו לפוסט שלך מאוד מטעה..'
הגעתי מהראשי רק לציין שהתמונה שצירפו לפוסט שלך מאוד מטעה..
20/03/2017 | 17:06
3
147
כתוב אישה בת 48 אבל בתמונה צירפו אישה עם שיער לבן שנראית יותר 68
 
אגב אם אני כבר כאן יש לי שאלה.
כתבו לך שבגיל 48 אפשר להפסיק לשחק משחקים (כלומר לזייף) ולהתחיל מהנות מהחיים כי כבר מילאת את חובותיך למדינה (משפחה).
האם כך הרגשת? שזו חובה לא מהנה?
 
 
לצפיה ב-'זה מצחיק כי אין שום קשר'
זה מצחיק כי אין שום קשר
20/03/2017 | 20:01
2
137
בין התמונה לי..
יש לי שיער שחור קעקועים ופירסינג
אני נראת הרבה יותר צעירה מגילי..
אני לא חושבת שזו חובה אבל הנקודה היא , שאם אני בדייט ובא לי לשכב עם הבן אדם מבחינתי אין בעיה גם להמשיך אחר כך בעוד דייט ולבדוק מה קורה..מהצד הגברי ...ממה שהבנתי זה יופי השגתי זיון אז יאללה לא נבדוק בכלל אם היא אישה ששוה להשקיע להיות בן זוג
לצפיה ב-'יש לך בעיה אם גברים כאלה לא ישארו?'
יש לך בעיה אם גברים כאלה לא ישארו?
21/03/2017 | 09:58
72
את ממילא לא רוצה אותם.
לא הוסמכתי לדבר בשם המין הגברי אבל לא כולם זהים כמו שלא כל הנשים זהות.
אני מבין שאת רוצה את אלו שישארו לבחון את המשך היחסים גם אולי בזכות הסקס במפגש הראשון, יש הרבה כאלה.
לצפיה ב-'מאיפה הבנת דבר כזה מופרך? '
מאיפה הבנת דבר כזה מופרך?
21/03/2017 | 14:08
66
הרבה דברים השתנו מאז שחזרת לעולם הדייטים (:
היום אישה (לא משנה הגיל) יכולה לשכב עם גבר בדייט ראשון אם כך היא רוצה
והגבר לא ישלול המשך מערכת יחסים איתה בגלל זה.
לפחות לא הגברים האינטליגנטים (:
לצפיה ב-'תשובה לשאלתך'
תשובה לשאלתך
( לעמוד שלי בתפוז )
23/03/2017 | 18:59
1
24
עניתי לך תשובה/עצה נוספת בפורום שלי - מאמן אישי- מציאת זוגיות
 
תקראי
אהרן אבידן
לצפיה ב-'יצאת גבר'
יצאת גבר
03/04/2017 | 10:31
לצפיה ב-'פנטזיות'
פנטזיות
20/03/2017 | 10:36
3
180
כמה מכן הנשים מפנטזות על גברים שצעירים מכן גם אם ב-10-15 שנה
למשל 40 -26 נגיד.
 
 
האם לגיטמיי לגבר להמשך ולהתקשות לא לחבב נשים שלא מספיק מלאות ועם חזה שופע כמו שהוא מחבב
כי זה מה שתמיד הוא יצא עם בחורת כאלה
האם מתאימה הסלקציה לדעתי לא
כי זה מריח לי קצת החפצה, מה דעתכן? בראייה שלכן על גבר שרירי חטוב ואם הוא לא כזה ייפסל אוטומטית?
 
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
20/03/2017 | 18:30
2
52
לכל אחד העדפותיו האישיות לפי תכונותיו ומה שהוא מרגיש, אבל האופי חשוב יותר מהמראה החיצוני. ברור שלחברות זוגית צריך לפחות משיכה בסיסית, אבל אם האופי טוב ואוהבים אפשר להתפשר גם אם אין משיכה חזקה. סביר שאדם ירצה בכללי אישה יפה ומושכת שתנעים לו.
 
 
לצפיה ב-'היום שאפשר להאפר אנשים , מראה הוא קישקוש,'
היום שאפשר להאפר אנשים , מראה הוא קישקוש,
20/03/2017 | 18:41
1
42
:)
לצפיה ב-'יש תפקיד למראה'
יש תפקיד למראה
20/03/2017 | 18:42
35
נעים להיות עם אישה יפה, ביופייה הטבעי והאמתי ולא בגלל איפור. בכל זאת, האהבה לאדם ולאופיו היא החשובה.
 
לצפיה ב-'עד איזה שלב של הקשר זה לגיטימי לצאת עם עוד פרטנרים בפונטציה?'
עד איזה שלב של הקשר זה לגיטימי לצאת עם עוד פרטנרים בפונטציה?
12/03/2017 | 17:55
7
252
רוצה לצאת עם הרבה בנות עד שמשהו "יתפוס"
לצפיה ב-'זה אינדיבידואלי'
זה אינדיבידואלי
12/03/2017 | 18:30
146
כל אחד ומתי שמרגיש לו נכון להכנס לזוגיות עם פרטנר אחד.

באופן אישי בעולם השפע שלנו מתחיל להווצר מעין פחד מהחמצה..מעין פחד של אבל אולי מחכה לי משהו טוב יותר. זה מאוד ניכר בתחום העבודה המודרנית. אני סבורה שדווקא ברומנטיקה אני מעדיפה להשאר בעולם הישן, דהיינו לא למקבל ולתת צ'אנס אמיתי וכנה לבן אדם אחד לכמה פגישות (אולי 6-7 ככה עד החלטה עם עצמי). והסיבה היא שעולם השפע יכול לבלבל אז אני מעדיפה לצמצם לעצמי טווח בכוונה כדי לפשט לעצמי את הדברים ולא לחשוב יותר מדי ולהגיע למסקנות שגויות. דוגמה בסופר אני אסתכל על השפע אבל אבחר רק מתוך 3 קורנפלקסים וזהו זה.

מקווה שהנקודה שלי הובהרה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/03/2017 | 18:42
66
לצאת לעיר כדי ליהנות מבילוי משותף תמיד מותר כשיש קשר, גם עם ידידים. קשר במגמה רומנטית לא מתאפשר כשיש מחויבות למישהו אחר, לדעתי מחויבות נוצרת כשיש מגע אינטימי.
 
לצפיה ב-'הגדר "הרבה"'
הגדר "הרבה"
13/03/2017 | 02:48
86
פעם אחת יצא שאיך שהוא תואמה פגישה ראשונה עם שתיים "מקבילות".
היה לי מסובך מידי.
 
ובכל מקרה - אם יש יותר מידי במקביל,
אי אפשר להתרכז באף אחת מהן, ואי אפשר לפתח שום רגש או עניין ממשי באף אחת מהן.
בעיקר כי עסוקים כל הזמן בהכנות לפגישה הבאה, עם אחרת,
כך שלא נותר זמן מוחי/רגשי/נפשי להבין/להרגיש מה קורה עם זו שכרגע סיימת את הפגישה איתה.
לצפיה ב-'בדיוק עד השלב שבו אתה חושב שבסדר שזו שנפגשת איתך'
בדיוק עד השלב שבו אתה חושב שבסדר שזו שנפגשת איתך
13/03/2017 | 19:19
108
תבחן במקביל פרטנרים אחרים
לצפיה ב-'תפסת מרובה, לא תפסת...'
תפסת מרובה, לא תפסת...
17/03/2017 | 18:20
69
אני באופן אישי, חושב שאין טעם לנסות להיות עם בחורה אחת בו זמנית, אם אתה מעוניין בקשר שהוא קבוע.
אתה לא תהיה שלם איתה, אם אתה לא תהיה שלם עם עצמך!
אם אתה שואל מבחינת הבחורה? קרוב לוודאי שהיא תחשוב שזה לא לגיטימי מהדייט הראשון, אם אתה שואל גברים... יש כאלו שיגידו לך מהרגע שאתה שוכב איתה או הקשר הופך להיות רגשי או תבחר מספר. 
אני לא חושב שאתה יכול להביא את עצמך במאה אחוז לבחורה אם אתה מתראה עם בחורה נוספת... קל וחומר בחורות נוספות.
אם אתה מצפה לקשר רגשי ואמיתי, ההמלצה שלי, תבחר אחת... תתן הכל, תראה שזה לא עובד, תנסה את הבאה. לתקלט בין הרבה בחורות, זה פשוט לא הדבר הנכון.
לצפיה ב-'זאת הדרך הטובה ביותר'
זאת הדרך הטובה ביותר
20/03/2017 | 10:50
58
 
לא להצליח עם אף אחת.
 
כמו קודמי, ממליץ לנסות אחת אחת, להיות קשוב ורציני עם הניסיון
בכדי שתוכל להצליח לקיים קשר.
לצפיה ב-'אני רוצה להאמין שזה לא משנה עם כמה תצא, כשתפגוש אותה'
אני רוצה להאמין שזה לא משנה עם כמה תצא, כשתפגוש אותה
27/03/2017 | 06:46
12
אז תדע. זה כימיה כזאת שאי אפשר להסביר ואז נשאר רק לברר את הפרטים אם היא באמת מתאימה מבחינת ערכים וכל מה שחשוב לך באישה ולה חשוב בך.
אם לא מתאים אז הלאה, לכימיה הבאה
לצפיה ב-'סרט של דיסני או אטימות כללית?'
סרט של דיסני או אטימות כללית?
09/03/2017 | 16:08
17
1005
יחסים שבינו לבינה אף פעם לא היו לי קלים. תמיד הייתי טיפוס ביישן כזה.....שלוקח לו המון זמן להיפתח ולהתחבר. כשאני מתאהבת או מפתחת רגש....זה בגדול וקשה לי לשחרר.אז אני שומרת על הלב שלי - טוב טוב.
לאחרונה, אני מנתחת את עצמי ואת דרכי המחשבה שלי - אני לומדת שבמרבית הפעמים שבהם אני מנהלת שיחה עם בן המין השני, אני לוקחת את זה לצד הרומנטי וחושבת שמנסים להתחיל איתי. 
אתן דוגמא - נניח שמגיע מנהל מכירות של ספק גדול שלנו למשרד - יש שלום שלום כזה ואז פתאום הוא מציע לי שנצא לסיגריה ואנחנו מנהלים שיחה על הזוגיות שלנו ואז אחרי כמעט שלוש שעות שהוא היה במשרד - הוא שואל אותי מתי אני מסיימת ומחכה לי לסיגריה נוספת..... להבהרה - זה לא מישהו שאני עובדת איתו כל הזמן או שיש בינינו קשרי ידידות. 
העניין הוא שזה קורה לי כ-ל הזמן......עם גברים במשרד, בסופר, אפילו עם הספר שלי!
ואני שואלת את עצמי - האם הם סתם נחמדים ואני בכלל חיה באיזו אשליה? האם אני חיה בסרט ורוד של דיסני או שיש מצב שב-א-מ-ת "מתחילים" איתי ואני אטומה?
איך יודעים?????
לצפיה ב-'שאלה מעניינת'
שאלה מעניינת
10/03/2017 | 02:45
5
308
לדעתי - יש סיכוי לא רע שהם מנסים "לגשש".
נראה לי שיש משהו בתחושה שלך, שהם מנסים להתחיל איתך, או לפחות מפלרטטים איתך.
לבדוק אם/עד כמה יש לך עניין בהם.
 
איך יודעים ?
שואלים אם הוא / היא רוצים להצטרף אליך לשבת בבית קפה/סושי/המבורגר אחרי העבודה.
אבל - קודם - מחליטים עם עצמך אם יש לך עניין במישהו מהם, ובודקים אם הם אכן "פנויים" לקשר איתך (אלא אם לא איכפת לך להיות "האשה האחרת").
 
ו - איינשטיין כבר אמר . . . .
לצפיה ב-'הנקודה'
הנקודה
11/03/2017 | 10:41
4
263
היא לא בשאלה האם הם מעניינים אותי כי בסופו של יום, אם יש גבר שאני אתעניין בו, אני אנסה לנתב את זה להמשכיות, כמו שהצעת, בית קפה וכו'.
השאלה שלי הגיעה אחרי ניתוח עצמי.... הגעתי למסקנה שאני חשה ככה עם כל הגברים בחיים שלי שבאים איתי במגע, אפילו היום-יומי בסופר למשל.... והיה נראה לי קצת הזוי או לא הגיוני שכולם באמת מפלרטטים או מנסים להתחיל איתי. אני לא מרגישה יפה במיוחד או מעניינת במיוחד. סתם חיה בסרט כנראה.

תודה על התגובה ��
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
13/03/2017 | 02:45
2
201
מה הסיטואציה בסופר שבה את מרגישה שמתחילים איתך ?
הקופאי ?
זה שמסדר את הסחורה ?
מישהו מהלקוחות ? (כאן, אני אגיד לך אוטומטית - שסביר להניח שאכן, אם מדובר בלקוח, כנראה שהוא מנסה להתחיל איתך)
מה הם אומרים / עושים  ?
איך הם מסתכלים ?
מבט שסורק את כל הגוף, מלמעלה למטה, ונעצר במקומות אסטרטגיים ?
(עיניים, שפיים, חזה, אגן, רגליים)
או שמבט כללי לכוונך ?
 
בקיצור - צריך עוד נתונים.
לצפיה ב-'הסופר'
הסופר
14/03/2017 | 11:46
1
156
למשל - בסופר:
יש שם עובד שמסדר את הסחורה.
בכל פעם שאני מגיעה הוא מחייך אליי. אומר שלום.
אני מבחינה במבטים שלו......הוא מחפש אותי במעברים......
מצד שני, הוא צעיר ממני בכמה שנים וזה מעולם לא התפתח לשיחה ממש.
 
למשל - במספרה:
זה ספר שאני מסתפרת אצלו שנים - לא באופן קבוע. מגיעה אליו כל כמה חודשים. תמיד יש שיחה נחמדה, זורמת. לא מעבר.
תמיד ידעתי שהוא מתעסק ברישום וציור. ופעם זרקתי לו שגם אני וזה נשכח.
פתאום, בפעם האחרונה הוא הציע לי להגיע אליו הביתה, לצייר ביחד. לעשות עבודה משותפת.....והוא ככה, הרשה לעצמו להתעכב על הצוואר שלי וכאלה.
 
אני לא באמת מאמינה שכל שיחה שמתפתחת עם בני המין השני - יש בה מטרה להתחיל איתי. אבל איכשהו זה מרגיש לי ככה. או אני מפרשת את זה ככה. ואני מנסה להבין למה....
לצפיה ב-'המממ . . .'
המממ . . .
18/03/2017 | 00:03
46
לגבי הבחור מהסופר - יש סיכוי שהוא אכן מנסה לעשות צעד כלשהו, אבל לא יודע איך,
או לא בטוח מה תהייה התגובה שלך, וחושש מתגובה שלילית ו/או גועלית.
 
לגבי הספר - לפי מה שתיארת - כנראה שיש לו עניין, אבל במשהו מאוד ספציפי ומוגדר.
"לצייר" - זה כנראה שם קוד למשהו אחר שהוא רותה לעשות אצלו בדירה/בית.
לצפיה ב-'תתפלאי כמה בחורות לא מרגישות יפות ומעניינות במיוחד'
תתפלאי כמה בחורות לא מרגישות יפות ומעניינות במיוחד
14/03/2017 | 08:45
219
גם כשהן ממש ממש כן.
 
אם מישהו יוזם פגישות ושיחות על ענייני זוגיות ורומנטיקה - יש לכך סיבה.
יכול להיות שהסיבה היא שהעבודה ממש משעממת ואת האדם המעניין היחיד באזור (כנראה זה מה שקורה עם הספר למשל),
אבל - זה לא ריאלי שבכל מקום את פתאום האדם הכי מעניין.
ואם זה קורה כל הזמן - אבל נבלם, כנראה שאת מושדרת משהו שמושך אותם, אבל בגישוש תוך כדי שיחה הם מבינים שזה לא יתקדם.
מה שעושים במקרים כאלו זה "אש קטנה": שומרים על קשר קבוע, במטרה לקפוץ על הזדמנות אם וכאשר היא תצוץ.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/03/2017 | 13:49
2
181
כשאדם נחמד אליך בהתנהגותו, ואת מרגישה שזה אמתי ומחבבת גם אותו, תוכלי להיות יותר נחמדה אליו ולתת לו חיבה כנה וכך לאט יתחזק הקשר ויהפוך למה שמתאים.
 
לצפיה ב-'נחמדות'
נחמדות
14/03/2017 | 11:49
1
124
אני באופן כללי לא הכי נפתחת לאנשים ומתקרבת מיד.
קשה לי ליצור קשרים או חברויות עם כולם (יש אנשים שעושים זאת ממש בקלות. אני לא). 
לכן, כשאני כבר כן מתקרבת למישהו ומפתחת איזו שיחה - משום מה זה תמיד נראה לי שכבר יש התעניינות רומנטית או מינית מהצד השני ושזה לא באמת תמים אלא יש מעבר....
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
14/03/2017 | 13:02
90
התעניינות רומנטית כוללת יותר אהבה, ולכן יותר עשיית טוב. אם מיטיבים לך ונחמדים אליך, זה יכול לפתח קשר חזק וטוב. חשוב להשקיע בחברות ולתת אהבה כנה כדי שתתפתח. לא צריך חוכמה רבה כדי ליצור קשר, צריך לתת אהבה כנה ולהיות נחמד ואמתי וגם רציני עם האדם.
 
 
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
14/03/2017 | 15:00
119
אני חושב שאת ביסודך בחורה חיובית, שמנסה לראות את הטוב באנשים אחרים. מצד שני, לא כל מי שמחייך אלייך רוצה להיות איתך עד לשארית ימייך, ואפילו לא בהכרח לצאת איתך. העיקר שתהיי מציאותית ותסמני מטרות הגיוניות. בהצלחה. 
לצפיה ב-'יש דרך נורא פשוטה לבדוק את זה...'
יש דרך נורא פשוטה לבדוק את זה...
16/03/2017 | 03:41
120
ראיתי פה המון תשובות לא ענייניות לבעיה שלך...
נתחיל מזה שקרוב לוודאי שאם כל כך הרבה אנשים יוצרים איתך שיחות, שאת בחורה יפה זה קודם כל... לגבי הספר, אני לא שולל שהוא מתחיל איתך, אבל צריך לזכור שהמקצוע שלו זה לדבר עם הלקוחות ולבנות קשר שהוא עסקי מבחינתו ואישי מבחינת הלקוחות שלו.
לפי מה שאת מספרת... נשמע שמתחילים איתך לא מעט, אבל הדרך הפשוטה ביותר לבדוק את זה, היא לספר בדיחה שאת יודעת שהיא לא הכי מצחיקה... הרוב יצחקו בשביל לא לפגוע בך, אבל מי שיצא מגדרו... כנראה מנסה להתחיל איתך.
זה מה שאני הייתי עושה ולא בהכרח בגלל שהבדיחה מצחיקה אותי... אלא בגלל שאני מרגיש אי נוחות מסויימת לא לצחוק אם אני מתחיל איתך(כמו כל בן אדם). 
הקטע שמוזר לי בכל הסיפור הזה... שאף אחד מהאנשים לא עשה צעד קדימה, אני יכול להבין שכנראה את לא הבעת עניין(כי לא ידעת מה קורה) וזה גרם לחוסר ביטחון אצל הצד השני, אבל יש לא מעט אנשים שאין להם את הבעיה הזו והיו מציגים לך בצורה ברורה מאוד שהם מעוניינים בך...
בכל מקרה שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'לא בהכרח מנסים להתחיל'
לא בהכרח מנסים להתחיל
20/03/2017 | 11:52
4
59
גברים וגם נשים אוהבים לפלרטט. האדם הוא יצור חברתי. לא כל פניה חברותית היא ניסיון להתחיל איתך. גברים אוהבים לפלרטט עם מי שנראית טוב, לא בטוח שהם מנסים להתחיל. הספר שלי אמר לי שאני נראית "פצצה", אבל הוא נשוי. בעבודה אחד המנהלים זרק לי פעם שאני מבלבלת אותו. בכל פעם שאני טיפה מתאפרת (אני מגיעה לעבודה מוזנחת בכוונה כי אין לי סבלנות להערות) אני מקבלת הערות ומחמאות. בואי נרגע, כמוך יש עוד הרבה בנות שמקבלות הערות כאלה ואחרות וטוב שכך, אנחנו הרי לא רוצות להבריח את הגברים נכון?
לצפיה ב-'עד שאתן(לא את ספציפית בהכרח) מאשימות בהטרדה מינית'
עד שאתן(לא את ספציפית בהכרח) מאשימות בהטרדה מינית
20/03/2017 | 18:01
3
39
כמו שאמרתי בהודעה הקודמת... הספר אומר את זה לכולן!!! זו העבודה שלו, אחרי הכל את לא יכולה לצאת מהמספרה בלי שהוא ייתן לך בוסט לביטחון נכון?? אחרת איך תחזרי אליו? כל מה שהוא עושה... זה להוריד לך את הדיסוננס אחרי ששילמת 150-1000 שקל לפן.
לא כל בחורה מקבלת מחמאות(מלבד הספר/או פעם ב...) ואת האמת... על פי התגובה שלך, נשמע יותר שאת מצטדקת ומנסה להוכיח שגם את מקבלת מחמאות... לא בדיוק הבנתי למה... אבל שיהיה!
גברים אכן אוהבים לפלרטט ובמיוחד עם נשים שנראות טוב ותמיד תחשדי שהם רוצים יותר מרק לפלרטט, כי בדרך כלל זה ככה, במיוחד אם הם רווקים.
לצפיה ב-'המממ. . .'
המממ. . .
23/03/2017 | 01:39
2
28
SNL הציגו את זה בצורה דיי מדוייקת **
 
**אם כי לא מאוד מעודנת.
 
לצפיה ב-'לא'
לא
26/03/2017 | 16:32
4
לצפיה ב-'איזו הפתעה '
איזו הפתעה
01/04/2017 | 19:10
9
שמישהו שאמר
(שנאמר - Good guys finish last)
מביא סרטון כזה ומציין שזה "צורה מאוד מדוייקת"
ממש נפלתי מהכסא
לצפיה ב-'נשמע שזה עניין אמיתי של גבר באישה אבל מאוד קל לדעת את'
נשמע שזה עניין אמיתי של גבר באישה אבל מאוד קל לדעת את
27/03/2017 | 15:40
15
ההבדל בין מעוניינים בקשר ובין סתם נחמדים. גבר שמעוניין בקשר ממשיך ומנסה ולא מוותר. לפחות כמה פעמים. כמו מה שסיפרת על מנהל המכירות. אם הוא מעוניין אז למחרת הוא יחזור באיזה תרוץ ויציע לך לצאת לסגרייה.
אם זה "סתם" אז לא תראי השתדלות מצדו. אני חושבת שזו הדרך היחידה להבחין בין השניים.
טוב שאת שומרת על הלב שלך!!!! לא צריך להמרח על כל צפרדע ואז להפגע.
לצפיה ב-'הבהרות לגבי שרשורים'
הבהרות לגבי שרשורים
04/03/2017 | 19:12
144
נמחק פה שרשור היום.
 
כל אחד מהצדדים שפגע אחד בשני והייתה השתלחות מזעזעת והטחות דברים שלא לעניין ולכן כל השרשור נמחק ולא התכוונתי לעבור הודעה הודעה ולסנן ממנה 90%. 
 
אני מבקשת - לשמור על תרבות דיבור ודיון הולמים. לדעתי 100% מהקהל פה עבר את גיל 18 ואין שום סיבה להתחיל לפתוח פה גנון של עבריינות מקלדת זה כלפי זה וטרוליזם. הבאנר בכניסה מתריע גם פה - שמירה על תרבות דיון זה ערך עליון לפורום זה - אנא לכבד את עצמכם ואת האחרים גם. 
 
פעם הבאה שמישהו פה משתלח בכותב אחר יש לכתוב אליי מסר אישי עם דיווח על הודעה פוגענית בצירוף הלינק הישיר להודעה ותו לאו. 
 
בהערת סוגריים כדי להכנס ולמחוק הודעות מהפורום או כדי לחסום או כל פעולה מנהלתית אחרת עליי לבצע זאת אך ורק דרך מחשב נייח ולא דרך שום אופציה אחרת. היות ואני כמוכם אדם עובד ולא מעט שעות אין לי הרבה הזדמנויות כל יום להכנס ולבצע פעולות מנהלתיות אם כי אני כן עוברת על הפורום והודעותיו מדי יום ביומו דרך המכשיר הנייד שלי וקוראת ומשתדלת להגיב (זה הדבר היחידי שכן ניתן לבצע בגלישה סלולרית) כך שעמכם הסליחה אם איני מתפנה מהר להגיב או לבצע דברים מנהלתיים בפורום אבל זה בהחלט נקרא ותמיד יטופל בטווח של מספר ימי עבודה.
 
המשך שבוע טוב וגלישה מהנה ו"נקייה" מלשון הרע.
תודה, שיימי מנהלת פורום בינו לבינה
לצפיה ב-'אשליות בהיכרויות...'
אשליות בהיכרויות...
02/03/2017 | 19:49
8
418
מחקרים טוענים שאין הבדל בין מוחו של הגבר לאישה, אך החיים מוכיחים אחרת,שיש הבדלים גדולים בין השניים בצורת החשיבה !
העניין מוכח מאוד גם בכל הקשור להיכרויות בכל גיל ובכל מצב (רווקות, גירושים, אלמנות, פרידה).האשליה אצל נשים מתמצאת בכך שיש פער ענק בין הרצון להכיר / תנאים להיכרות / פעולה להיכרות ועוד ,לבין - ההתנהגות בשעת אמת להיווצרות אותו קשר בין גבר לאישה.
לדעתי ,הנשים יותר מהגברים חיות באשליה שהן תשגנה בדיוק את מה שהן מחפשות ("תפריט אישי"), אך בפועל זה לא מתממש, אך הן נשארות שנים על גבי שנים (ומזדקנות) באותה אשליה ו"מנטליות נשית" ללא שינוי בהתנהגותן למרות אי הצלחתן להשיג את שחפצו.
מנגד לדעתי, גברים הרבה יותר ריאליים ומציאותיים ונותנים צ'אנס הרבה יותר גדול להיווצרותו של קשר גם כשלא כל הפרמטרים שחפצו נמצאים מהעבר השני של המתרס...!
ומכאן והלאה ממשיכה "המערבולת" של אשליות אצל שני המינים שזה יצליח,שישיגו את הפרטנר / ית ,אך זה בקושי קורה בפועל !
מה דעתכם , משני המינים...?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/03/2017 | 12:46
74
גברים נחשבים לבעלי חשיבה שכלית חזקה יותר, ונשים לחשיבה רגשית. מקובל שגברים יותר נוטים לאהוב מין וקשר גופני, ונשים יותר נוטות לחפש אהבה ורגש. אני משער שיש בזה משהו אבל זה כמובן לא לגמרי מדויק. שמעתי פעם שמישהו אמר שכשגבר בוגד הוא אומר לאישה שזה היה רק מין, וכשאישה בוגדת היא אומרת לגבר שזו הייתה רק אהבה, ובכך שני הצדדים מצדיקים את עצמם ומקבלים את מה שהם רוצים.
לצפיה ב-'אהבה יש בשירים, סרטים של דיסני וכו''
אהבה יש בשירים, סרטים של דיסני וכו'
03/03/2017 | 15:15
2
102
הבעיה שהרבה אנשים לא יודעים את ההבדל בין דמיון למציאות, ומנסים לחיות את הפנטזיה שהם ראו בטלוויזיה בחיים הפרטיים שלהם.. והמציאות מענישה
לצפיה ב-'תשובה מהסרטים'
תשובה מהסרטים
04/03/2017 | 20:58
68
עוד של דיסני חבל הזמן שלא נדבר על סרט ערבי 
לצפיה ב-'ריאליסט'
ריאליסט
17/03/2017 | 15:42
10
אהבה אחד הגורמים הכי חשובים בעולם. כל אדם וכמעט כל יצור זקוק לאהבה, מקבל ונותן אותה כל חייו. אהבה יוצרת קשרים שמכילים הערכה, דאגה ועזרה. מרגע שאדם נולד יש לו אהבה מהוריו. בלי אהבה קשה מאד לחיות, ילדים שגדלו בלי אהבה הפכו למפגרים.
לצפיה ב-'אני מתה על הסמנטיקות חכם סיני אמר'
אני מתה על הסמנטיקות חכם סיני אמר
06/03/2017 | 17:30
3
98
אם יש לך מחקר ספציפי תפרסם פה...עד כמה שאני יודעת מהרצאות של מדעי המוח יש בהחלט הבדלים ...מבחינה חברתית אולי התכוונת שכיום אין הבדלים.

מה שכן רב ההבדלים שמדברים עליהם הם לאו דווקא קשורות לנורמות חברתיות עגומות ופגומות שסחבנו על עצמנו מימי הרנסנס ושאריות שלה גם כיום; אלא על הבדלים במנגנוני החשיבה שאולי נשארו כפתרון אבולוציוני שאני מאמינה שבעוד שנים מעכשיו גם יילכו וידעכו לאפס. דוגמה - גברים ונשים שניהם מנווטים נהדר אבל אישה מנווטת לרב דרך סימני דרך בעוד שגברים נוטים לנווט באמצעות חוש הזמן וכהנה וכהנה...
לצפיה ב-'מטרת השרשור הייתה לא אקדמית אלא פרקטית...'
מטרת השרשור הייתה לא אקדמית אלא פרקטית...
06/03/2017 | 17:53
2
64
השתמשתי בידע אישי שנחשפתי אליו מהתקשורת + נסיוני בתחום ההיכרויות.
אני מצפה כאן להתייחסויות אישיות,אנושיות ומעשיות לגבי ההגדרות שהגדרתי בהבדלים היום יומיים בין נשים וגברים המחפשים / מצהירים שהם מעוניינים ליצור קשר אישי.איך אתם רואים זאת בשטח ?
לצפיה ב-'בשטח?'
בשטח?
06/03/2017 | 18:02
1
61
וולט דיסני השמיד לנו הנשים את המוח בגלל שלו באופן אישי הילדות הייתה קשה וזה בהתייחסות לממוצע הבחורות שאני מכירה. מצד שני יכול להיות שבטעות נפלתי לעבודות וסביבות חיים שהכילו יותר מדי בחורות שמאוד מאוהבות במוסד הנסיכות וסולם ערכים קלוקל שהגיע מהולמרק, אדון דיסני וחבריו...מי יודע אולי אם הייתי מגיעה לעבוד במשרד הנדסה שרובו מורכב מגברים הנשים שם היו שונות...אני נוטה לחשוב שבאופן גורף ההסללה המגדרית שיצרנו לעצמנו כחברה במאה ה21 צריכה לעבור שינוי כלשהוא כי מצד אחד כולם פמינסטים ופמינסטיות כפי שציינת (אפילו במגזר החרדי הדבר ניכר) ומאידך גם הגברים וגם הנשים נשארנו עם נורמות חברתיות כלשהן של המאה ה18 ...אלוהים רק יודע למה. כך שהיום אישה מצופה ממנה לעבוד כמו גבר אבל להיות מכילה, אוהבת ועגולה כדי שגבר ימצא בה מושכת מאשר אם תהא תחרותית ודורסנית וכריזמית כפי שגברים "רוצים" או חושבים שהם צריכים להיות ויראו בה כאישה לא תומכת מספיק. בעיניי שתי התפיסות מנוגדות זו לזו ויוצרות קלאש תרבותי חזק מאוד קל וחומר פרדוקס האישה המודרנית אני קוראת לזה.

מקווה שזה ענה לך על השאלה.
לצפיה ב-'יש מחקרים'
יש מחקרים
14/03/2017 | 02:27
26
ויש גם דוגמאות
 
אם תחפשו בגוגל את הצירוף הבא
מח נשי גברי, הקישור השלישי מוביל ל"הארץ".
ואם נתמצת - אין הבדל אנטומי, אבל הרמה השונה של הורמוני המין,
משפיעה על תפקוד המח באופן שונה לזכרים ולנקבות.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

לוטוס סינית- השמת עובדים
זקוקים לדוברי סינית?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ