לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2841728,417 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בוגדנות של בן זוג '
בוגדנות של בן זוג
29/09/2017 | 07:48
5
344
בוגדנות של בן זוג המתגלה באמצע קשר נפלא על פניו. 
אני גרושה.. ולפני חצי שנה הכרתי בן זוג שדאג עטף השקיע התקשר הגיע ובתוך כל זה האמת...  התחילו סימנים מוזרים כמו צורך לשמר אקסיות ולהפגין שיחות איתם בפון...  ולפני כמה שבועות..  בווטסאפ שלו התגלה לי במקרה שהבחור שאני אוהבת מתחיל סדרתית עם נשים..  ראיתי שלל הודעות כחודש לאחר שהכרנו..  בשיא ירח הדבש.. הוא עדיין מחובר לעשרות אתרי היכרויות בטענה שהם שולחים בדיחות טובות.. פחחח.. ושיא השיאים פנייה לבחורה כולל החלפת תמונות בינהם..  כוניפה מהגהנום..  ושהוא כותה לה דברי איתי!  כשגיליתי הוא מייד מחק שיקר הכחיש. ועד היום לא לקח אחריות, לא התנתק מהאתרים וכעסי גבר מיום ליום  שהרי לא טיפלנו בבעיה.  ההכחשות נמשכות  השקרים ההסתרות והוא מנסה להמשיך איתי כרגיל כאילו הכל בסדר, הכיר אותי לכל משפחתו, מתגאה בי. אבל חי חיים אפלים מיותרים מאחורי גבי וכמובן שזה למעלה מיכולתי.. ופוצצתי העניינים והוא בשלו...  את מחפשת לריב...  וכל הבולשיט הזה. 
משערת שמהכרות חשוב, לו מאוד הדימוי החברותי להקרין חשיבות להקרין את הנחמד השכונתי...  כשבעצם זו כעין קהילה מדומיינת שהוא משקיע בה את תחושת החברות שלו... 
מתקשה להבין את הסיטואציה...  ברור לכולם שהפכתי לחשדנית, כעוסה וכאובה. 
כשאני לא מצליחה להביא אותו לשיחה בוגרת שבה אני מצפה להתנתקות מאתרי היכרויות, לקיחת אחריות עלהפנייה לנשים והתחייבות לתיקון בכדי לשמר את כלהטוב שחווינו שהוא שותפות, דאגה, מעורבות. 
דבר נוסף...  הוא אינו סמל מין ולא איזה כובש  זה נראה יותר מונע מרגשי נחיתות או משהו מהעבר... 
אהבתי אותו בכל זאת... אבל...  אין לקיחת אחריות ממנו,יש רק התחמקויות משיחות רציניות בנושא וכמובן אין שינוי..  אלא הסתרה ואני כמובן חסרת אמון ולא בכדי. 
אשמח מאודדדד לשמוע דיעותיכם בנדוו ולמה אני עדין שם מחכה לתיקון? 
לצפיה ב-'למה את עדיין מחכה לתיקון?'
למה את עדיין מחכה לתיקון?
30/09/2017 | 09:25
2
148
כי כנראה שאת חושבת שהסוף הטוב מהאגדות מעבר לפינה.
מה שצריך זה רק "להביא אותו לשיחה בוגרת שבה אני מצפה להתנתקות מאתרי היכרויות, לקיחת אחריות על הפנייה לנשים והתחייבות לתיקון". 
את באמת חושבת ששיחה תביא לכזה מהפך בדרך ההתנהלות שלו?...
רמז – ממש לא. אבל את מעדיפה להמשיך לטמון את הראש בחול, כי הנה... אוטוטו מגיע השינוי...
 
חבל לך לוותר על כל הטוב שאת אומרת שיש ביניכם "רק" בגלל הדרך הבוגדנית שלו.
הבעיה היא שזה "רק" מאוד גדול, שמשאיר אותך חשדנית, כעוסה וכאובה, כהגדרתך.
אני משווה את המצב הזה לנעליים יפהפיות שלוחצות וגורמות לך ליבלות.
כל היופי שלהן לא שווה אם אי אפשר ללכת איתן.
 
תראי, גברים מבינים מעשים הרבה יותר מדיבורים.
הוא מצידו שומע: בלה בלה בלה... תיקון...  בלה בלה בלה... התחייבות... בלה בלה בלה  בלה...
אבל את ממשיכה להשאר שם. הוא בשלו ואת בשלך.
שנאמר – הכלבים נובחים והשיירה עוברת.
לצפיה ב-'נכון נוגה'
נכון נוגה
30/09/2017 | 11:21
1
128
מודה על תגובתך..  ולכן הלכתי...  מצאתי עצמי כעוסה פרנואידית במקום להמשיך לפרוח איתו..  והוא...  בשלו...  מכחיש...  ואני גרועה בלעשות שקר בנפשי...  אני טוטאלית במערכת יחסים... ואם הצד השני זה שאמור לאהוב אותך ולגרום לך לחוש בטוחה ואהובה פוגע בך ולא לוקח אחריות למעשה ולשינוי אז, למעשה נותרתי בדד במערכת היחסים. 
זה לא אומר שלא כואב לי...  או קיים געגוע...  זה רק אומר לי שלא מגיע לי לסבול במערכת יחסים, ובוגדנות היא מחוץ לתחום. 
תודה לך נוגה��
לצפיה ב-'אשמח להבהרה,'
אשמח להבהרה,
03/11/2017 | 13:27
7
ציינת שהלכת ממנו. מה שלא מובן, אם כך, לאיזה תיקון את מחכה? 
לקום וללכת מקשר שעדיין קיימת אהבה למרות הכאב והפגיעה, דורש אומץ וחסינות נפשית. עשית זאת. מקווה שאת מוקירה את עצמך על כך. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/10/2017 | 20:45
33
כשאדם בוגד, בדרך כלל קשה מאד להיות אתו בקשר זוגי כי האמון הרגשי נהרס. אם אוהבים, אפשר להיות ידידים עד שמרגישים שהאמון חזר. אם החברות הזוגית חשובה, אפשר לפנות לטיפול זוגי. במצבך שנהייתם בירח הדבש אולי מוטב שתפנו לטיפול.
 
לצפיה ב-'נוסחה '
נוסחה
29/10/2017 | 18:59
20
 גברים כמו Bluethooth: כשהקשר קרוב  - החיבור טוב,  כשמתרחקים - הם מיד להתחיל לחפש קשר חדשים.  
נשים כמו Wi-Fi - ראה את כולם, אבל מתחברות אל ההכי  חזק - אז תמצאי לך  מישהו חזק שרותה אותך חזק
-  נתת צ'אנסים
 
לצפיה ב-'אין התקדמות. מה דעתכם?'
אין התקדמות. מה דעתכם?
27/09/2017 | 10:24
14
341
שלום,
מה דעתכם על קשר של ארבע שנים בין גבר בן 40 לאישה בת 35, שלא מתקדם לחתונה ולילדים, כי הגבר מסרב לדבר על זה ו"לא מוכן". קשר שרק לפני שנה עברו לגור ביחד אחרי שהגבר "פחד", גבר שמקפיד לחלק הוצאות חצי-חצי באופן מדויק, עד רמת השטיחון לאמבטיה, שנשמר מכל משמר שהאישה לא תיכנס להריון עד כדי חרדה מהעניין?
יש לי חברה טובה שנמצאת בקשר כזה, שמחכה ומחכה ואני מתפוצצת, נמנעת מלהגיד לה משהו כי היא מאד רגישה בעניין אבל חושבת שהגיע הזמן שהיא תתחיל לדאוג לעצמה ולעתידה. היא כבר לא צעירה ויש לציין שהיא מאד רוצה חתונה וילדים. חוץ מזה שהוא גבר אגואיסט, שהיא עושה כמעט הכל בבית, תמיד זאת שמוותרת, שמחכה, שמתפשרת.
מה דעתכם??
שנה טובה.
לצפיה ב-'את מתארת קשר מאוד מתסכל, כך שמזל שאין ילדים'
את מתארת קשר מאוד מתסכל, כך שמזל שאין ילדים
27/09/2017 | 11:39
2
126
למה שמישהי תרצה ילדים עם גבר כזה? זה רק יוסיף לה עבודה (ילדים בדרך כלל מגבירים אי שיוויון במטלות הבית לרעת האישה והמצב אצלה לא טוב מלכתחילה) ותסכול.
אבל הערה קטנה - אם זו באמת חברה שלך ולא את עצמך, אין שום דבר שאת יכולה לעשות. רק היא יכול להחליט על הקשר שלה. אם את רוצה לעזור פשוט תהיי שם בשבילה בשביל מה שהיא תחליט.
לצפיה ב-'תודה על התגובה. זהו? אין עוד התייחסות?'
תודה על התגובה. זהו? אין עוד התייחסות?
28/09/2017 | 12:11
1
30
לצפיה ב-'למה את מתפוצצת?'
למה את מתפוצצת?
28/09/2017 | 12:38
107
חברה טובה, אולי מתאים לה להתפשר?
אני מבינה שאת רוצה את טובתה, דיברת אתה, שאלת למה?
יש כ"כ הרבה סיבות ללמה אנשים נשארים ביחד, כאן, מיד שלישית, אנחנו לא באמת יודעים משהו ולא לי לשפוט,
שנה טובה.
לצפיה ב-'משפט ישראלי טיפוסי'
משפט ישראלי טיפוסי
28/09/2017 | 14:38
127
"אני חושבת שהגיע הזמן שהיא תתחיל לדאוג לעצמה ולעתידה. היא כבר לא צעירה"
 
ואני חושב שהיא אישה בת 35 שיכולה לקבל החלטות בעצמה. אף אחד מבחוץ לא יכול לקבל את ההחלטות האלו בעבורה, ואף אחד לא יקח אחריות במקומה.  ואם למשל היא תתחתן ותהיה אומללה בקשר? זה לא המקום שלך להתערב.
לצפיה ב-'דעתי שתתעסקי בעניינים שלך, היא לא ילדה קטנה'
דעתי שתתעסקי בעניינים שלך, היא לא ילדה קטנה
29/09/2017 | 06:52
4
87
אישה בת 35 יודעת להחליט על עצמה.
לא טוב למערכת היחסים שלך עם החברה השיפוטיות שלך את הקשר שלהם
לצפיה ב-'איזה תגובות הזויות'
איזה תגובות הזויות
01/10/2017 | 10:50
3
98
אם אכפת לי ממנה, זא לא המהות של חברות? היא מתקשרת אלי כל שני וחמישי בוכה ונסערת, פגועה וכואבת, ואני אמורה "להתעסק בעניינים שלי"? "לא לשפוט"?
 
 
 
לצפיה ב-'ואת זה איפה כתבת?'
ואת זה איפה כתבת?
01/10/2017 | 11:48
2
88
אנחנו לא מכירים לא אותה ולא אותך. בפוסט הראשון כתבת שאת מתפוצצת אבל נמנעת מלדבר איתה כי זה נושא רגיש.  עכשיו את כותבת משהו הפוך לגמרי, שאת מדברת על זה איתה כל שבועיים?
 
בינינו, את הרי לא מחפשת פה דעות או עצות, את מחפשת לפרוק, ושיגידו לך שאת צודקת.  אז הנה: את צודקת, תגידי לה לעזוב אותו.  עכשיו את מרגישה טוב יותר?
לצפיה ב-'תודה על תגובתך - אסביר'
תודה על תגובתך - אסביר
01/10/2017 | 14:57
1
89
היא מתקשרת אלי לבכות לי על הריבים שלהם ועל איך שהוא מתייחס אליה. אני אל אומרת לה לעזוב אותו כי זאת נראית לי אמירה שלא קל לי להגיד. קפיש?
לצפיה ב-'היא מתקשרת לבקש עצה?'
היא מתקשרת לבקש עצה?
01/10/2017 | 19:23
74
כי אם כן יש לך שתי אפשרויות:
או להגיד לה את מה שאת חושבת בתור אחת שאכפת לה ממנה, או להגיד שאת לא רוצה להתערב.
ואם נמאס לך לשמוע על הריבים שלהם פשוט תגידי שזה לא נוח לך לשמוע על זה ואת מבקשת שלא תערב אותך.
קפיש?
 
לצפיה ב-'מערכת יחסים בלי עתיד'
מערכת יחסים בלי עתיד
09/10/2017 | 10:36
51
שלום לך, מדובר כאן על מערכת יחסים ללא עתיד, ולא משנה באיזה גיל, צריך לחתוך אותה דחוף. 4 שנים זו תקופה ענקים, שאפשר היה כבר להתחתן. לפני הרבה שנים כשהייתי מאוד צעירה היה לי קשר מתסכל של שנתיים וחצי שפשוט נגנבו מהחיים שלי על ידי גבר לא רציני. אחרי שנתיים וחצי הסברתי לו שאין באפשרותי למרוח זמן ומה תוכניותיו לעתיד. אדון הסביר לי שחס וחלילה לא מתכוון להתחתן ולא איתי, פשוט אורח חיים של איש נשוי לא מתאים לו. באותו יום אמרתי לו יפה שלום, עד היום הזה ואותו בחור כבר בן כמעט 50 הוא רווק. ומאז אני למדתי שברגע ומתחילה ברברה וסחבת ו " גבר הרגיש", צריך לקחת את הרגליים.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/10/2017 | 20:49
27
אפשר להיות בקשר בלי להתמסד, וחשוב לשמור על קשר עם מי שאוהבים. בשלב מסוים אולי תמצא לעצמה אחר להתחתן אתו, או תחליט לעבור עם הנוכחי לידידות לפחות עד שיתבגר וירצה להתחתן. אם הוא רע אליה, אפשר לנסות לייעץ לה בעדינות למצוא דרכים להסתדר עם זה וצריך להתחשב בכך שהיא אוהבת אותו והוא חשוב לה ולא בקלות תוותר עליו. אולי היא יודעת עליו דברים שאת לא מודעת להם.
 
לצפיה ב-'להעיף במיידית נקודה'
להעיף במיידית נקודה
17/10/2017 | 00:22
8
לצפיה ב-'להעיף במיידית נקודה'
להעיף במיידית נקודה
17/10/2017 | 00:23
5
לצפיה ב-'אנחנו גם נוטים להניח שיש אלטרנטיבות טובות יותר מעבר לפינה'
אנחנו גם נוטים להניח שיש אלטרנטיבות טובות יותר מעבר לפינה
19/11/2017 | 15:58
2
לא תמיד קיימות אלטרנטיבות טובות יותר מעבר לפינה ויתכן שהאלטרנטיבה לקשר "לא בריא" הוא בדידות אומללה. האם ה"מפרק" של הקשר הבעייתי מוכן לקחת אחריות מלאה על גורלו של חברו שנשאר עתה לבד?
(חוסר אלטרנטיבות לא קורה דווקא מ"ערך נמוך" בשוק הרווקים, הוא יכול לקרות מפער גדול בין הציפיות ליכולת, ממחסור טכני במקומות מפגש שמאפשרים אינטראקציה טבעית ועוד)
צריך לקחת בחשבון גם שנפש האדם מאוד מורכבת ועוברת כל מיני תהליכים, אדם יכול להיות מעוניין לזמן לעצמו אפילו חוויה כואבת עם בנזוג מאמלל.
מצב שבו אנחנו מבקרים יחסים של אחרים מציג יחסים בהם אנחנו לא היינו מסכימים לחיות, אבל צריך לזכור שזה לא אנחנו שם אלא אדם אחר שבחר בזה.
באופן אישי אני חושב שהדבר הכי שחצני שקיים הוא המחשבה שאתה יודע יותר טוב מאדם אחר מה הוא רוצה.
לצפיה ב-'צביעות של התחלות חדשות'
צביעות של התחלות חדשות
24/09/2017 | 00:06
5
290
אז ככה...לכבוד השנה החדשה כל הצבועים והצבועות החליטו לכתוב פוסטים ברשתות החברתיות לסיכום השנה האחרונה ובין הבולטים היה הפוסט שכתב האקס שבלי בושה כתב על כמה השנה האחרונה הוא עבר שינויים רבים...שתי מערכות יחסים שביניהן הייתי אני וכמובן שאת כל הקרדיט הוא זקף לעבודה פנימית שהוא עשה עם עצמו....בולשיטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטט איפה העבודה הזאת הייתה כבמשך למעלה מחצי שנה הוא לא תמך בי ולו לרגע, דרש ודרש וצעק ושיתף את כל העולם בבעיות שלנו למרות שביקשתי לשמור על פרטיות....שניתק לי אינספור פעמים....שהציב לי אולטימטום שאם אני אעתיק מגורים ולו למרחק של שעה הקשר בנינו ייגמר שלא היה גאה בי כשסיימתי תואר שני למרות שאיש לא היה שם בשבילי....ואז הוא עוד מפרסם בריש גליי שהוא חווה מלא סקס השנה....כשלכולם ברור שמדובר בי! איפה הפרטיות שלי??? חתיכת אפס מאופס שכל כולו חיי באשליות....שניזון מהיותו נכה מהתשומת לב שבעקבותיה הוא מקבל....קיבלתי אותו כמו שהיה, התאהבתי בו, כיבדתי אותו, נתתי מעצמי, חשפתי את עצמי ובתמורה קיבלתי התעמרויות אין סופיות....חוסר כבוד....זלזול בפרטיות שלי....כל דברררררררררררררררררררררררר אישי סופר לכולם....אבל אני זאת שצריכה להבין. אני לא אדם שמקלל או מאחל רע אבל נמאס ליייייייייייייייי! כמה זבל אנושי יש בעולם הזה, כמה רוע טהור. אולי אני לא אהובה על ידי איש אבל יש בי נשמה והיא כואבת ובוכה ולאף אחד לא אכפת..... כולם מתעלמים ומחכים שאיעלם ואשבר.... אז זהו נשברתי.....ויתרתי....ניצחתם עלובי נפש. אין לי איש מלבדי וזה שילוב של חוסר מזל וחוסר אהבה שאיתה נולדתי ומלווה אותי עד היום. כל בני הזוג שלי הבינו אחרי שנחשפתי בפניהם שאין לי איש.... שאני האדם שהכי קל לפגוע בו....שאיש לא יילחם בשמי ועבורי. נשבר לי הלב כל פעם שננטשתי, כל טריקת טלפון, כל הפניית עורף. אני הייתי שם בשביל כולכם אבל כשהסתובבתי איש לא היה מאחורי, איש לא זכר שהייתי, איש לא דאג או התגעגע... יבוא יום שאצליח ואגשים את כל חלומותי ואהיה שלמה במקום שלי....ואז לא אתן לאף אחד מהעבר להתקרב, לא אעזור לכם גם אם יהיה באפשרותי. מאחלת לכם כאב, ייסורים, בדידות ועצבות בשנה הקרובה ובבאות אחריה. מחכה לקרוא את הפוסט שלכם שנה הבאה בתקווה שלא יהיה אחד...כי כבר כל השקרים יכלו אתכם. בשנאה, שי - לי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'שנה טובה גם לך '
שנה טובה גם לך
24/09/2017 | 21:04
30
לצפיה ב-'מבינה לליבך'
מבינה לליבך
25/09/2017 | 08:32
80
אבל אם הוא אקס, למה את מסתכלת לו בפרופיל בפייסבוק?

תגידי ברוך שפטרנו מעונשו זה ותתחילי שנה חדשה בלעדיו ותתנקי ממנו וזהו.

שנה טובה לך.
לצפיה ב-'לא הייתי מאחלת לכל יפי הנפש שנה של יסורים'
לא הייתי מאחלת לכל יפי הנפש שנה של יסורים
26/09/2017 | 20:04
86

אבל זה משהו בי. לי יש אמונה שיש משהו שמפקח על העולם וזהו תפקידו. אז שישבור את הראש כיצד לשלם שכר לכל אחד, אני לא בעסק שלו!
התפקיד שלנו בעולם, להערכתי, הוא להעצים את עצמנו ואם זה אפשרי להעצים גם אחרים מסביבנו. אם ילך... טוב, יופי, נרגיש גם סיפוק.
אם לא ילך... אז לא, חבל.
אך אם יש כאלו בסביבה (תתפלאי כמה יש...) שניראים כמתכננים רק להרע...  שיהיו בריאים ושיהיו רחוקים ממך כמה שאפשר! (לא רק פיזית)
ויש הגיון בדבר: ברגע שאת נמצאת בסביבה כזו, גם אם הכל מתרחש אצלך בראש, את מעסיקה עצמך, לא נעים לכתוב, בגועל. הגועל הזה עושה שמות. הוא מחלחל למקומות הכי רגישים, הורס כל חלקה טובה, גורם לך להרגיש קטנה, בודדה, לא מוצלחת, לא מוערכת, ללא שום מטרה, ללא שום תקווה.
הרימי ראשך יקירה! האמיני בעצמך וצעדי בגאווה. ויש על מה להתגאות! את מעל אלו הנחותים. את ברמה אחרת. את לא נוהגת כמוהם ולא משתפת עימם פעולה. שיצעדו בבוץ שלהם לבד.
ולגבי החבר לשעבר: "ברוך שפטרנו מעונשו של זה".
 
בהצלחה יקירה ושנה טובה
 
לצפיה ב-'מאחל לך שתמצאי עיסוקים טובים יותר מהתבססות ברחמים עצמיים'
מאחל לך שתמצאי עיסוקים טובים יותר מהתבססות ברחמים עצמיים
29/09/2017 | 06:50
53
שתהיה לך שנה טובה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/10/2017 | 20:54
17
צריך לדעת למצוא את הדרך הנכונה לפתור את הבעיות. אם האדם רע ולא נחמד, אין מה לאהוב אותו. הקושי מתחיל כשהאדם מתנהג רע בגלל בעיה, מצוקה או חולשה. נכון שאסור לטמא את הדיבור, אבל אפשר למצוא דרכים אחרות מכובדות יותר להעניש כמו לנתק קשר לזמן מסוים, לפעמים באופן חלקי, למשל עד שהמרע יסביר באופן משכנע את הסיבה להרעתו ותשתכנעי שהודה בטעותו. אפשר גם להודיע לו שאם ינצל אותך גם את תמנעי ממנו דברים שירצה בחברות ותתני לו פחות טוב משנתת לו קודם. זאת לא התנהגות רעה, את לא חייבת לו כלום. כדאי לדבר על הבעיות ולפתור אותן ביחד. כשאוהבים חשוב להשתדל להישאר בקשר.
לצפיה ב-'חתונה בזמן האוניברסיטה - הורים מתנגדים!'
חתונה בזמן האוניברסיטה - הורים מתנגדים!
23/09/2017 | 09:59
7
153
היי כולם,
 
אז בגדול, אני כמעט בת 26, בזוגיות קרוב ל-3 שנים עם בחור מדהים, גרים ביחד כבר שנה. בנוסף, אני סטודנטית (נותרו לי שנה וחצי לתואר) והוא סיים לפני שנה. לי יש עבודת סטודנט חלקית והוא עובד במשרה מלאה.
 
כבר חצי שנה שיש לנו דיבור רציני על חתונה. כבר תקופה ארוכה שאנחנו מרגישים מוכנים לכך רגשית, ולפני שבוע בערך הייתה לנו שיחה מעמיקה על האופן בו נממן את החתונה (רק בעצמנו, אין לנו כוונה להיעזר בהורים). לאחר השיחה הזאת, הבנו שנוכל להשיג סכום יפה בעוד כשנה, כלומר הוא יוכל להציע לי נישואים בחודש הקרוב ושנתחתן בשנה הבאה, בין תקופת המבחנים לחצי שנה האחרונה, שזה הכי נוח בשבילי. בגלל הלימודים גם הבנו שכדאי להתארס יחסית מוקדם וכך נוכל להתכונן לאירוע יחסית ברוגע.
 
העניין הוא שכבר לפני הרבה זמן ההורים שלי המליצו לי לא להתחתן (לא משנה עם מי) בזמן תקופת הלימודים, מאחר ועלי להתרכז בתואר. ביומיום, מספיק שאדבר על הנושא באופן כללי או שקרוב משפחה ירמוז משהו בצחוק והם יכנסו לאיזושהי חרדה כאילו נאמר איזשהו טאבו.
 
נכון שבסופו של דבר הבחירה להתחתן היא שלי ושל בן זוגי בלבד ודעתם לא צריכה להוות שיקול. הבעיה היא, שמאחר ויש לי משרת סטודנט חלקית בלבד, ההורים שלי מממנים לי את שכר הלימוד ואת החצי שלי בשכר הדירה (בן הזוג מממן את החצי שלו בעצמו), כמו מה שקורה לסטודנטים רבים. הפחד שלי הוא, שאם אודיע להם עוד חודש-חודשיים שהתארסתי, הם עלולים להחליט להפסיק לממן את לימודי ואת הדירה, על מנת שאסוג מרעיון החתונה או כי "אם את יכולה לממן חתונה, אז את יכולה לממן את כל החיים שלך מעכשיו". בפועל, כנראה שנמשיך באותה תכנית, אבל הכל יהיה הרבה יתר קשה. בטח שנינו ננסה למצוא עוד עבודות, מה שעלול לפגוע בלימודים שלי ובבריאות של בן הזוג שלי, ואז גם יהיה פחות זמן להתכונן לחתונה וכל התהליך יהיה לחוץ ובלי שום הנאה. במצב הזה אני כבר אעדיף להתחתן בצורה הכי פושטית וזולה שיכולה להיות, וזו תהיה פשרה ששנינו נרגיש רע לגביה, כי בכל זאת המטרה היא להתחתן פעם אחת וזהו. לא שתכננו על אירוע במחירים הכי יקרים גם ככה.
 
נכון שההורים שלי לא חייבים לי כלום ולא חייבים לממן לי שום דבר, אבל המקרה שלי לא חריג או מיוחד. אני מכירה סטודנטים וסטודנטיות רבים, צעירים ומבוגרים ממני, שהתארסו, התחתנו ואף הביאו ילדים בזמן הלימודים, תוך כדי הימנעות מנשירה מהתואר ואף הגעה להצטיינות דיקן באותה השנה. כך שאני מאמינה שלימודים לא חייבים לדחות חתונה אם מתכננים נכון תקציב וזמן, לכן הטענה שלהם לא ממש נכונה. כמו כן, אם נתחשב בדור שלנו, הרי שהיתמכות בהורים בצורה כלשהי (אם ע"י מימון החתונה / לימודים / שכ"ד) היא נורמלית וכמעט כולם נעזרים בהם איכשהו. עובדה שגם רווקים נעזרים בהורים לשכר לימוד, כמו שעשיתי עד כה, וזוגות רבים שאינם סטודנטים נעזרים בהוריהם בשביל מימון, לפחות חלקי, של החתונה ואף מעבר לכך. ושוב, אנחנו בכלל לא מצפים לשום מימון של החתונה מאף צד. אני מאמינה שאם ההורים עוזרים לילד שלהם מכל בחינה, גם כלכלית, זה צריך להיות מאהבה, בלי תנאים כאלה ואחרים (ברור שאם הם עוזרים לי בלימודים זה בתנאי שאוציא ציונים טובים ואסיים את התואר בהצלחה, אבל עד עכשיו אני עומדת בכך בצורה טובה ואם חתונה לא תפגע בזה אז לא מדובר בפגיעה בתנאי היחידי שלגיטימי).
חוץ מזה, אני הכי רוצה שההורים שלי יתמכו בהחלטה שלי, ישמחו בשמחתי ואף יהיו שותפים לדרך ברצון ובאהבה.
 
אני גם יודעת שאם נתחשב בטענה שלהם, יקרה המצב הבא: נדחה את האירוסים בשנה וחצי כי אין זמן בתואר, אחר כך לא יהיה לי זמן לתכנון בגלל מבחנים ממשלתיים שקשורים לתואר. אחר כך לא יהיה לי זמן בגלל שאהיה בלחץ מחיפוש עבודה, ואחרי שאמצא עבודה, בן זוגי ירצה לעשות תואר שני ואז גם לא יהיה זמן, וכך הלאה... שנינו הבנו שאף פעם אין זמן "נוח" לחתונה. אם נחכה לזמן כזה, זה כנראה לא יקרה אף פעם.
 
מה אתם חושבים? איך הייתם מתמודדים עם המצב הזה, כך כך שגם החלום היה מתגשם אבל ההורים היו נשארים רגועים?
לצפיה ב-'אני לא את זה בטוח'
אני לא את זה בטוח
23/09/2017 | 14:06
95
מה שאני הייתי עושה זה מתחתנת ומפסיקה לקחת מהם שקל לאלתר לכל מטרה.זה חיים שלך ואם לא תפתחי חוט שדרה ועצמאות עכשיו אז מתי??

ובנימה אישית אני ממליצה לך לא להתחתן עם אף אחד אף פעם בטח לא כשאין ילדים בסיפור כי אני אנטי מוסד הרבנות בארץ לאלתר ובעיני זה כת של מסחטת כספים שחייבים להפסיק אותה...אבל זה אני.
לצפיה ב-'איפשהו קשה לי להאמין'
איפשהו קשה לי להאמין
23/09/2017 | 23:21
1
86
שהורים שאוהבים אותך ועוזרים לך כיום בשכ"ד ובלימודים, יפסיקו את העזרה שלהם, תוך פגיעה אנושה בך ובהמשך החיים שלך (הרי אם תאלצי לנשור מהלימודים או לסיים אותם בצורה גרועה זה יכול להשפיע על כל מסלול הקריירה שלך אחר כך), רק כי עשית דברים לא לפי הסדר שהם חושבים.
 
אני מציע לך לעשות שיחה רגועה איתם, לבד, באוירה עניינית, ולהסביר מה שהסברת לנו כאן - שאף פעם לא יהיה זמן נוח, שתמיד יהיה עוד משהו, ושעכשיו יש חלון הזדמנויות שאת לא רוצה לפספס וזה מתאים מכל הבחינות.  תדברי איתם בצורה בוגרת ותראי מה דעתם.  את באמת מאמינה שהם יציבו אולטימטום כספי ויגידו שהם מפסיקים את כל התמיכה בך? אולי אני נאיבי אבל קשה לי להאמין.  בכל מקרה את מכירה אותם יותר טוב.
 
נקודה שאולי תרגיע אותם: תדגישי שאת לא בהריון ולא מתכוונת להיכנס להריון בליל הכלולות. בסופו של דבר, זה לדעתי מה שמרתיע אותם יותר. חתונה בסופו של דבר זה רק לילה אחד, זה לא באמת משנה את החיים (אלא אם כן רוצים להיפרד), אבל ילד זו התחייבות הרבה יותר עמוקה ואינטסיבית.  אם אתם לא מתכננים ילד מיד, כדאי להגיד את זה, זה יעזור להפיג את החששות והדאגות שלהם.
 
יש לך עוד "נשק יום הדין" בארסנל שלך: את יכולה לאיים לא להזמין אותם ואף אחד מהצד שלכם... לא ממליץ להגיע לזה, אבל אם הם רוצים להרוס לך את החיים כי התחתנת, אין שום סיבה שם יהיו שם בכלל.
 
 
לצפיה ב-'לדעתי זה הזוי לחשוב'
לדעתי זה הזוי לחשוב
24/09/2017 | 10:44
71
שהורים אמורים לממן חצי שכר דירה ושכר לימוד לבת הנשואה שלהם, אפילו אם רגע לפני שהיא התחתנה זה בדיוק מה שהם עשו. כשמתחתנים הופכים ליחידה כלכלית אחת עצמאית, ואם לא מסוגלים לעשות את זה - עוד לא הגיע הזמן להתחתן.
לצפיה ב-'בעיות של עשירים'
בעיות של עשירים
24/09/2017 | 18:37
2
86
1. התירוץ שאת מתארת לעצמך שהם יגידו (למרות שהם עדיין לא אמרו אותו אלא את) הוא ממש נכון - אם את יכולה לממן חתונה את יכולה לממן את עצמך. אם את לא יכולה לממן את עצמך, אז את לא יכולה להשיג סכום יפה לעוד שנה לחתונה.
2. חתונה זה רעיון ממש רע ודי מזיק בישראל של היום. אם אין לך סיבות ממשיות (כמו הגירה, אימוץ אזרחות של בן/בת הזוג או אימוץ) להיות נשואה, אז את יכולה לחיות עם בן זוגך בלי חתונה problem solved. אם יש סיבות ממשיות את יכולה לפרט אותן להורים ומכיוון שמההודעה שלך נשמע שאכפת להם ממך, אז כנראה שהם ישתכנעו.
3. אם בכל זאת משום מה את רוצה להתחתן, את יכולה פשוט לדחות לאחרי התואר כמו שההורים שלך רמזו. לא יקרה שום דבר. מהנסיון שלי כמי שחיה עם בן זוגה ללא נישואין, אחרי כמה זמן התחילו הלחצים בכיוון של חתונה ואני מאמינה שהלוחצים היו נותנים די הרבה כולל עזרה לוגיסטית/כספית אם הייתי מסכימה לזה (ואגב, ממזמן לאף אחד כבר לא אכפת אם אנחנו נשואים רשמית או לא - ההתייחסות היא זהה. אגב 2, מכיוון שאנחנו חיים בישראל, הארץ שבה מוסד הנישואין הוא כל כך בעייתי שמוסד הידועים בציבור התפתח בצורה משמעותית, גם ברוב המוסדות זה לא משמעותי שאנחנו לא נשואים רשמית - כמו שכבר הזכרתי, עד כמה שאני יודעת - זה משמעותי רק אם אתם צריכים אזרחות/ויזה למדינה שמכירה רק בנישואין רשמיים ו/או באימוץ)
 
לצפיה ב-'אני גם גרה עם הבן זוג מבלי להתחתן'
אני גם גרה עם הבן זוג מבלי להתחתן
01/10/2017 | 08:34
63
אין סיבה ממשית בעיניי...אני נתפסת כמוזרה בין הורים וחברים שתוהים איך לא לחוץ לי להתחתן ולא לחוץ לי ילדים בגיל 30...קורה...אולי בעוד כמה שנים זה ישתנה מי יודע?
אנחנו כבר 4 שנים יחד גרים 3 שנים לא נשואים ולא רואה גם את הצורך...אבל לא כולם כמוני בזה אין ספק ואני נחשבת חריגה.
לצפיה ב-'אישית אני אלהורית, אבל מכירה זוגות לא נשואים עם ילדים'
אישית אני אלהורית, אבל מכירה זוגות לא נשואים עם ילדים
01/10/2017 | 15:10
19
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
14/10/2017 | 07:36
28
אני חושב שתמיד טוב ללכת בעקבות הלב והיות שלמים עם החלטות שאנחנו מקבלים.
אבל במקרה שלך את תלויה מאוד בהורים, בין אם זה בשכר דירה , ובמימ הלימודים.
ולכן את צריכה לערב אותם כי הוצאות של חתונה זה לא פשוט ומצריך המון זמן וכסף.
ואם את סטודנטית שגם ככה נעזרת בהורים איך תסתדרי ללא אמצעים כלכלים?
בכל מקרה תערכי איתם שיחה שוב.
תנסי להסביר להם שכרגע את יכולה רק להתארס ואת החתונה והכל תקבעו בסיום התואר כך שזה לא יפריע ללמידה שלך ותוכלי לרצות את כל הצדדים.
בהצלחה
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:11
2
8
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
15/10/2017 | 13:59
1
1
לצפיה ב-'ושיכופרו ויתוקנו כל חטאינו'
ושיכופרו ויתוקנו כל חטאינו
15/10/2017 | 14:00
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 12:55
9
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'התמודדות'
התמודדות
10/09/2017 | 01:10
4
374
היי כולם
אני נמצאת בזוגיות ארוכה כבר 3 שנים. הרבה עליות וירידות אבל התקופה האחרונה לגמרי במגמת עליה!
חושבים לעבור לגור ביחד..
הכל כמעט מושלם חוץ מדבר אחד שמפריע לי מאוד... קשר שלו עם בחורות אחרות
אני סומכת עליו בלב שלם וממש לא מפחדת מעניין של בגידה מצדו, אבל זה כן משהו שחוויתי בעבר מזוגיות אחרת ונשאר בי מעין חותם כזה שאם הוא יטוס לדוגמא לטיול ארוך לא אסבול את העובדה שיטייל עם נשים... או כמעט כל קשר בעבודה ובלימודים עם בחורות אחרות פשוט מציק לי, עם כל ההבנה שזה סתמי.. אני מרגישה מאוד רכושנית. איך אפשר לתקן ולהתגבר?
לצפיה ב-'נראה שהתשובה די ברורה, לא'
נראה שהתשובה די ברורה, לא
10/09/2017 | 09:02
127
את אומרת שמדובר בחשש לא הגיוני, אני אומר לך שהחרדה הזו עלולה לעלות לך בקשר או לכל הפחות לפגוע בו.
התשובה פשוטה, תטפלי בעצמך ואם צריך אז עם עזרה
לצפיה ב-'להבין'
להבין
10/09/2017 | 19:05
72
שאדם צריך ליהנות מקשר עם אנשים שהוא אוהב, ואם את אוהבת אותו והוא חשוב לך לא תרצי לאמלל אותו ולמנוע אותו מלהיות עם אנשים שחשובים לו. כך גם לא תרצי שימנע ממך.
 
לצפיה ב-'לשפר את ההערכה העצמית שלך'
לשפר את ההערכה העצמית שלך
11/09/2017 | 10:44
81
כך שלא תרגישי שכל נקבה שעוברת באזור היא איום על הזוגיות שלך או יותר טובה ממך.
 
לצפיה ב-'על הספה '
על הספה
13/09/2017 | 18:34
88
זה עבודה שתאלצי לעשות עם עצמך ועם כנראה איש מקצוע לטיפול ממוקד כמו cbt אולי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'הכרתי פעם אישה נהדרת'
הכרתי פעם אישה נהדרת
05/09/2017 | 19:29
45
369
מלאה חמידות, עדינות, שמחת חיים ורגשות שמתפרצים ממנה כמו ממעיין נובע וידעה לשלב מעשיות ורגש בדרך מאד עדינה ויפה. יצירה מושלמת של אלוהים. יום אחד קמה והלכה ונשארתי עם הגעגוע. אני רק מאחל לה שתהיה מאושרת בכל שתרצה, ושתחיה הרבה ותגיע לגן עדן ותשרה משם מזיווה על כל הברואים לנצח.

המשך>>
מלאה חמידות, עדינות, שמחת חיים ורגשות שמתפרצים ממנה כמו ממעיין נובע וידעה לשלב מעשיות ורגש בדרך מאד עדינה ויפה. יצירה מושלמת של אלוהים. יום אחד קמה והלכה ונשארתי עם הגעגוע. אני רק מאחל לה שתהיה מאושרת בכל שתרצה, ושתחיה הרבה ותגיע לגן עדן ותשרה משם מזיווה על כל הברואים לנצח.

לצפיה ב-'מנסה בפורום הזה'
מנסה בפורום הזה
06/09/2017 | 09:21
16
313
למען הגילוי הנאות ניסיתי לכתוב בפורום זוגיות פתוח ללא הצלחה. לא הרגשתי שעוזרים לי שם.
אני בת 44 נשואה פלוס שלוה ילדים נראית טוב וחיה טוב. ספורט בילויים טיולים.
יש לנו הכל ואת הכל השגנו ב 20 אצבעות.
אין לנו סקס. אולי פעם בשבועיים.
אני צריכה יותר. הרבה יותר. לבעלי אין צורך. לא איתי.
עברנו משברים תפספתי אותו בוגד זה היה לפני 3-4 שנים..היה קשה אבל יצאנו מזה.
בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים.
אין מצב מבחינתו. 
אני מפחדת לבגוד. לא רוצה להתפס/להתאהב/.. יש מספיק סרטים בחיים.
מצד שני אני מרגישה שאני מפספסת את הרכבת של חיי
מה עושים?
לצפיה ב-'נסי גם בפורום זוגיות במשבר'
נסי גם בפורום זוגיות במשבר
06/09/2017 | 09:41
8
50
לצפיה ב-'מה יש לנסות?'
מה יש לנסות?
06/09/2017 | 10:49
7
133
הדעה שם בנושא הזה ברורה וחדה - נגד נגד נגד נישואים פתוחים.
 
 
לצפיה ב-'גם היא נגד נישואים פתוחים'
גם היא נגד נישואים פתוחים
06/09/2017 | 15:55
6
44
לצפיה ב-'היא לא נגד. היא רוצה לשכנע את בעלה ללכת על נישואים פתוחים'
היא לא נגד. היא רוצה לשכנע את בעלה ללכת על נישואים פתוחים
06/09/2017 | 19:51
5
36
לצפיה ב-'לא נראה לי שזה הכיוון שלה'
לא נראה לי שזה הכיוון שלה
06/09/2017 | 20:33
4
84
היא סתם משחקת עם זה במחשבה. היא רוצה את בעלה.
לצפיה ב-'קראתי גם את מה שהיא כתבה שם'
קראתי גם את מה שהיא כתבה שם
06/09/2017 | 21:07
3
75
וזה נראה שהיא התייאשה מבעלה.
וגם כאן היא כותבת: "בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים"
 
איך הגעת לזה שהיא סתם משחקת עם זה במחשבה?
לצפיה ב-'כתבתי שלמרות שכתבה'
כתבתי שלמרות שכתבה
06/09/2017 | 23:42
1
64
שרוצה יחסים פתוחים לא באמת רוצה.
 
 
אם היא רוצה לתקן יחסים פתוחים לא יעזרו ורק יהרסו
אם היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו יחסים פתוחים לא רלוונטיים
 
סתם נקמה? שיבושם לה,..
לצפיה ב-'קודם כל,'
קודם כל,
07/09/2017 | 10:07
57
לא כתבת "למרות שהיא כתבה". עכשיו אתה כותב את זה.
בתגובה הראשונה שלך אלי זה נראה כאילו לא הבנת מה היא רוצה.
 
שנית, היא לא מדברת על תיקון היחסים בינה לבין בעלה.
כלומר, ברור שעדיף שהם יהיו מתוקנים, אבל זו לא מטרת פתיחת היחסים.
יש לה חוסר והיא רוצה למלא אותו.
זה לא הולך עם בעלה, והיא רוצה שמישהו אחר יעשה את זה.
 
לא אמרתי ש"היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו".
היא התייאשה מלקבל את מה שחסר לה מבעלה. היא לא רוצה לעזוב. או שהוא יעזוב.
היא רוצה להמשיך בחייהם, ו"פשוט" להוציא את הסקס לאאוטסורסינג.
 
(נא לשים לב שהמילה פשוט היא במרכאות, שזה אומר שזה לא ממש פשוט, אז אין טעם להסביר לי כמה זה לא פשוט).
 
לצפיה ב-'איך הגעתי שהיא רק במחשבה?'
איך הגעתי שהיא רק במחשבה?
06/09/2017 | 23:48
41
תחושה. ובגלל שהיא מיואשת ומפחדת מהצעד המתבקש. פרידה
לצפיה ב-'הי אורלילי'
הי אורלילי
06/09/2017 | 10:05
2
109
אני אחלק את הנושא לשניים. בחלק ראשון אשאל שאלות, בחלק השני אספר לך ממקור של חברים קרובים מה ההשלכות של "נישואין פתוחים".
1. הרצון שלך ליותר סקס
2. הדרך שאת רוצה ליישם את זה יחד עם החששות מההשלכות.
 
1. את בת 44, הגעת לגיל שנשים בהרבה מקרים יותר מיניות מבני הזוג שלהם.
לא הבנתי האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
 
2. בנוגע להתלבטויות שלך.
את אומרת שאת פוחדת לבגוד כי את עלולה לערב רגשות וממילא יש לך מספיק סיבוכים בחיים.
מצד שני את מבקשת מבעלך לפתוח את הנישואין. שזו לא תהיה בגידה אלא שכל אחד מכם יוכל לקבל את החסר מבני זוג אחרים בהסכמה.
בואי אספק לך על זוג , קרובי משפחה קרובים שלי.
שניהם בשנות הארבעים עם ילד אחד.
אחרי משברים רבים, אחרי שהאשה כבר עמדה בדלת עם המזוודות, אחרי טיפול לא קצר עם מטפלת, הגיעו למסקנה שהדרך היחידה להציל את החיים שלהם היא בפתיחת הנישואין.
שניהם נרשמו לטינדר. בהתחלה האשה קבלה הרבה הצעות, ניפגשה עם כל מיני גברים לסקס בכיף שלה. בעלה ישב בבית והתבאס מקנאה.
עבר קצת זמן והינה הבעל התחיל גם לצאת.
אני זוכר ששניהם היו עם עיניים נוצצות. התפארו מול כל המשפחה על "הנישואין הפתוחים שלהם". קבלתי מהם ספר שמתאר את הדרך החדשה "פוליאמורייה" קראו לזה. חשבתי שהם הולכים להקים כת.
שניהם הצהירו שאפשר להתאהב ביותר מאדם אחד (אגב זה נכון) הצהירו שהאהבה שלהם כזוג לא ראתה ימים יפים יותר מעכשיו, התנשקו והתחבקו בלי סוף בפרהסיה.
כמובן שיש סיבה להתעוררות הזו. הבחור טען שאשתו לא העריכה אותו וכל הזמן חשבה שהוא לא יכול להשיג מישהי אחרת.
פתאום כשכל אחד מהם ראה שהצד השני מבוקש בשוק זה העיר להם את התשוקה.
הכל ניראה מדהים, אבל לסיפור אין סוף טוב.
לאחר זמן הבחור הכיר מישהי גרושה שטענה שהיא מעוניינת בסקס בלבד. הוא התאהב בה. ביידיעת אשתו (אולי טעתה שלא שמה גבול) היה ניפגש איתה ליותר מלילה סקסי, ממש היו נפגשים סופי שבוע ויוצאים, לא מפסיקים מכל היום להתכתב בוואטאפ מול העיניים של אשתו.
כל הזמן הזה שניהם טענו, הינה, אפשר להתאהב ביותר מאחד. אין בעיה.
לאחרונה, התבשרתי שהחליטו להתגרש. בתמונה יש ילד בן שמונה. האשה הרוסה מכאב. בגדו בה. היא חשבה שאפשר לנהל שני מערכות במקביל והינה, האשה החדשה ניצחה.
אגב שאלתי את הבחור אם הוא היה מוכן לחלוק עם גבר אחר באשה החדשה, הרי הוא מאמין בפוליאמורה. אמר שלא. 
 
עכשיו לגבייך.
מצד אחד, קשה לי להאמין שאפשר לשמור על קשר יציב כשצד אחד כל כך כמהה לאהבה ואינטימיות. זה לא ילך. מתישהו , או שתבגדי או שתפרדו או, הכי גרוע, תסגרי את עצמך לגמרי מבחינת תשוקה. תהיי כבוייה. גם לזה מתרגלים. יש כאהל שעושי המון ספורט על מנת לפצות.
 
מצד שני, את מצהירה שאינך רוצה בסיבוכים בחיים. פוחדת לערב רגשות.
אם תחליטו כן לפתוח את הנישואים או שתגיעי לסיטואציה של בגידה, את צריכה להכיר את עצמך ולדעת האם את מסוגלת להינות מסקס פעם בשבוע עם מאהב, בלי לפתח רגשות אליו. פשוט להתסכל על זה כמו מסז'.
אם יהיו מעורבים רגשות זו תהיה בעיה בשבילכם.
 
הייתי מייעץ לך ללכת לטיפול אישי עם מטפלת טובה על מנת שתדריך אותך כיצד להתמודד עם התסכול שלך. זה דבר ראשון.
בהצלחה
מיתר.
 
לצפיה ב-'אז ככה...'
אז ככה...
06/09/2017 | 10:29
1
117

האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
בעבר התה לנו התאמה והיה הרבה סקס וטוב. בשנה וחצי האחרונות הליבידו שלו ירד והוא פחות מעוניין בסקס איתי.
 
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
אני נמשכת אליו וכשיש סקס אז הוא טוב.
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
ניסיתי זה פחות הקטע שלו.
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
יוזמים ביחד..בדרך כלל זה קורה בטוב בלי לקבוע מראש. פשוט קורה.
 
אני בטיפול כבר שלוש שנים. עוד מהמשבר ההוא.. כשתפסתי אותו בוגד.
המטפל שלי לא מעודד אותי לבגוד אבל גם לא אומר לא.
 
 
לצפיה ב-'תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא'
תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא
06/09/2017 | 12:37
92
האם את מוכנה להמשיך במצב הזה כל החיים?
בחורה צעירה ומינית שלא מסופקת?
 
אם התשובה היא לא את צריכה לשבת עם המטפל שלך ולעשות הערכה כיצד מתקדמים ולאן.
אם הכל עם בעלך מעולה חוץ מהתסכול המיני, אולי לא שווה לפרק את החבילה. שווה לנסות להילחם.
את צריכה להעלות את הבעיה מול בעלך ולחפש פתרונות יחד. אולי כדאי לקחת אותו לפגישה מול המטפל ולהתעמת על הנושא.
תגידי לו שאת לא מוכנה לחיות בתסכול. שיבין שזה קריטי אצלך.  
הוא לא יכול להתעלם מהתסכול והצרכים שלך.
הוא חייב להבין שיהיה לו מה להפסיד אם זה יישאר ככה, בין שתחפשי סיפוק במקום אחר או שתיאלצו להפרד.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/09/2017 | 13:48
46
אם את נשואה עם ילדים ואוהבת את בעלך, חשוב שתישארי אתו. אני מציע שתפנו לטיפול זוגי סקסולוגי ואולי יעזרו לכם לשפר את חייכם החומריים. בנוסף אולי כדאי שתעשו מעשים מקדימים ומגרים וגם רומנטיים ויפים כדי להתקרב, וגם שתפתחו את האהבה שלכם ותיצרו את המגע והקשר החומרי בעיקר מתוך אהבה.
 
לצפיה ב-'נניח שהיה מסכים לנישואים פתוחים, היה בסדר מבחינתך?'
נניח שהיה מסכים לנישואים פתוחים, היה בסדר מבחינתך?
07/09/2017 | 13:38
68
בנישואים פתוחים את לא מפחדת להתאהב?
 
אין לך מספיק סקס מבעלך, לא נשמע גם שיהיה.
את גם לא רוצה לנשנש מה צד.
את יכולה או להפרד ולקוות שבמערכת יחסים אחרת, אם תמצאי, יהיה לך טוב יותר. כמובן שאין ערבויות.
או שאת צריכה להסתדר עם מה שיש.
"לתקן" את הבעל לא נראה לי אופציה קיימת
לצפיה ב-'פשוט תקחי את הזמן'
פשוט תקחי את הזמן
11/09/2017 | 17:08
44
בקרוב תפסיקי לפחד
לצפיה ב-'ארבע אפשרויות לפחות...'
ארבע אפשרויות לפחות...
27/10/2017 | 19:50
4
1. תלכו יחד לטיפול זוגי פסיכולוגי או של סקסולוג.
2. תבהירי לו שאינך מוכנה כך להמשיך את הנישואים איתו ללא סקס נוסף (יתכן שהוא פחות נמשך אלייך ולכן פסקי הזמן הארוכים...) ותראי אם זה עובד.
3. תאזרי אומץ במידה והנ"ל נכשלו ותמצאי לך בן זוג לסקס.
4. תחשבי על פרידה...
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה '
מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה
07/09/2017 | 11:36
17
 
  המקום לכתוב, לרגש ולהתרגש, להביע את תחושותיכם, לשתף להתייעץ לגבי אהבה ורומנטיקה על כל גווניה 
 
היכנסו עכשיו לפורום אהבה ורומנטיקה 
 
 
לצפיה ב-'אין אונות'
אין אונות
30/08/2017 | 20:07
48
253
הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום... המשך>>
הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום יחסי מין ואכן לקח אותו כאשר היינו ביחד אבל זה לא עזר. דיבר על עליה גדולה במשקל שכרגע הוא בתהליך דיאטה שמקווה שיועיל..ואמר שצריך סבלנות וניסוי וטעיה לבדוק מה יעבוד לנו.
אני מאוד מתלבטת מה לעשות. מצד אחד מאוד התלהבתי מהבחור שיש לו ממש את כל התכונות שתמיד רציתי בבן זוג. מצד שני אני לא יודעת האם כדאי להכנס לסיפור הזה, במיוחד שכבר היה לי מקרה כזה לפני עשור בערך שבו אפילו הלכנו לסקסולוגית ובסוף זה לא הועיל. היום אני כבר בגיל שאני רוצה ללכת לכיוון הקמת משפחה ולא יודעת אם זה נכון "לבזבז" זמן על משהו לא בטוח. וגם זה קצת מרתיע אותי כל העיסוק בזה, הנסיונות..לא פשוט.
מה דעתכם?

לצפיה ב-'איך יתקדם קשר כזה?'
איך יתקדם קשר כזה?
25/08/2017 | 21:35
28
397
היי לכולם:) הכרתי בחור נחמד ולאחר כמה שיחות טלפוניות החלטנו להפגש. הבחור גר במרכז ת״א, מתנייד באטובוסים כאשר לי יש רכב צמוד ואני לא גרה בעיר הגדולה אלא בעיר שסמוכה אליה. כששאלתי אותו איך הוא חושב שאפשר לנהל קשר כאשר הוא לא נייד ואני כן, והאם הוא מצפה שבכל פעם אני אגיע לת״א הוא אמר שזו לא בעיה ושהוא יכול לקחת את ״סיטי קאר״ וזה לא מהווה בעיה מבחינתו.
בפעם הראושנה שנפגשנו הייתי מתחשבת והגעתי לאזור שלו (אני נסעתי עם הרכב,שלמתי חניה ונסעתי בפקקי בעוד הוא עשה את הדרך במרחק הליכה קצרצר).
הדייט היה נחמד, ישבנו על כוס בירה והוא התעקש לשלם את החשבון (שיצא פחות מ60 שח). בסיום הדייט כל אחד לדרכו, נפרדנו בחיבוק.
אציין כי הדייט היה נחמד ומוצלח, השיחות קלחו ולא היו רגעי שתיקה מביכה.
לאחר מספר ימים הוא הציע להפגש שוב והסכמתי בכיף. דיברנו בצהריים הוא הציע להפגש במסעדה באזור בו אני גרה. הזמנו מקום במסעדה ובערב שאנחנו אמורים להפגש, שעתיים לפני הוא אומר שהוא לא מרגיש טוב ונאלץ לבטל.
היום שוב קבענו להפגש והוא רצה שאני אבוא לת״א שוב. סליחה ועם כל הכבוד, מדוע אני זו שכל פעם צריכה להגיע לת״א?? אז מה אם יש לי רכב?? מדוע אני צריכה לעשות מאמץ ולנסוע, לשלם דלק וחניה בעוד שאתה רק עושה מספר צעדים או לוקח מונית בסכום סימלי ומגיע למקום??? הסברתי לו שמבחינתי אני נמנעת מלהכנס לת״א עם הרכב בגלל בעיות התנועה והחנייה באזורי הבילוי ובאזורים בתא באופן כללי. אני לא מצפה שאף אחד יממן או ישלם עליי בכל דייט אבל גם בדרכי ההגעה והמפגש אני מצפה ליחס הוגן. כשאמרתי לו את זה הוא טען שאני עושה התחשבנויות והוא לא מבין מה אני רוצה.
אני רוצה להרגיש טוב, להגיע עם הדייט שלי ביחד ולעזוב ביחד. לא מתאים לי להפגש בתא למסעדה ואז כל אחד עף לדרכו, זה נראה לי קר,מנוכר ולא רומנטי!

מה דעתכם?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/08/2017 | 11:32
2
127
בעצמך כתבת שהוא מתנייד באוטובוסים. כשאת יכולה לנסוע אליו ברכב שלך, יוכל לנסוע אליך באוטובוס או במונית ותיפגשו בבית שלך או שלו. ברור שאי אפשר לנהל חברות זוגית בלי להיפגש בבית.
         
לצפיה ב-'ממש לא בדייטים ראשונים'
ממש לא בדייטים ראשונים
26/08/2017 | 19:45
1
141
לא מתכוונת להזמין את הבחור אליי או לללכת אליו בדייטים הראשונים. אני באה בראש שמרני מעט אבל מכבד. יש מספיק מקומות להפגש בהם ולא יקרה לבחור שומדבר אם ימצאת את עצמו בבר או מסעדה וישלפ על עצמו, אין לי בעיה גם לשלם עליו. אני מחפשת הדדיות.
לצפיה ב-'התכוונתי להמשך'
התכוונתי להמשך
26/08/2017 | 20:04
77
ברור שבאיזשהו זמן תצטרכו להיפגש בבית. גם כשנפגשים במסעדה בעיר אפשרי שלפעמים הוא יבוא באוטובוס או במונית, ולפעמים את תבואי במכונית שלך. אם הוא לא רוצה, צריך לברר אתו את הסיבה ואם באמת קשה לו להגיע אולי אין בררה אלא להתחשב בכך עד שהמצב ייפתר.
 
 
לצפיה ב-'השאלה היא איך מבחינתך זה אמור להתבצע'
השאלה היא איך מבחינתך זה אמור להתבצע
26/08/2017 | 12:04
1
139
איך תגיעו ביחד?
 
ומשהו באופן כללי – אם משהו לא מוצא חן בעינייך, תגידי בקצרה שאת מעדיפה אחרת.
בלי להכנס להרצאות, כעסים ומניפסטים על מה הוגן, ולמה את ככה והוא ככה.
זה יוצא קטנוני ופנקסני, וגם חבל לבזבז על זה אנרגיות ועצבים.
הוא ביקש שתבואי לת"א ולא נראה לך? תגידי שאת מעדיפה להפגש במסעדה שקבעתם אז, או מקום אחר שאת רוצה להגיע אליו.
בא לך לעשות משהו אחרי המסעדה? תציעי.
 
בסך הכל לא נראה שהיה כאן יחס לא הוגן.
את הגעת לת"א פעם אחת, הוא שילם את החשבון.
בפעם השניה הוא הציע לבוא לאזור שלך. הייתה לו נכונות לעשות את זה.
זה לא יצא והוא הציע שתבואי לת"א, וכאן כבר יצאת עליו. אחרי פעם אחת שהיה "חוסר סימטריה" בדרכי ההגעה... קצת חוסר פרופורציה, לדעתי.
 
אני הייתי נותנת לזה יותר זמן (וגם מציינת את ההעדפות שלי), ואם הייתי מרגישה שהוא חושב רק על הנוחות שלו, הייתי מחשבת מסלול מחדש.
 
לצפיה ב-'פמושבת מסלול מחדש.'
פמושבת מסלול מחדש.
26/08/2017 | 19:48
115
נראה שהוא חושב על הנוחות שלו ובכלל כל אנשי בועת תלאביב חושבים שכולים צריכים להגיע אליהם. ממש לא. אמרתי מה מפריע לי וזה כנראה לא  זה כדי שאני אעשה מאמצים...:)
לצפיה ב-'עם הקטנוניות שלך - לא יתקדם לשום מקום'
עם הקטנוניות שלך - לא יתקדם לשום מקום
27/08/2017 | 08:19
6
40
לצפיה ב-'היא בסך הכל חפשה תרוץ לסיים את הקשר'
היא בסך הכל חפשה תרוץ לסיים את הקשר
27/08/2017 | 09:23
5
30
לצפיה ב-'רומנטי מבחינתה ישרת אותה ויוציא עליה כסף'
רומנטי מבחינתה ישרת אותה ויוציא עליה כסף
28/08/2017 | 09:33
4
71
נראה לי ששוגר דדי יענה על הדרישה
לצפיה ב-'האם אתה יודע לקרוא???'
האם אתה יודע לקרוא???
29/08/2017 | 19:51
3
77
אני זו שהגיעה אליו בפעם הראשונה,ולא כי הוא ביקש,אלא כי ידעתי את המוגבלות שלו ועשיתי מאמץ להגיע למקום שזה דקה הליכה מהבית שלי בעודי נוסעת בפקקים של תא ומחפשת שעה חנייה!
גם בחשבון שזה כולה 60 שח בקושי הצעתי לשלם והוא התקעש שלא. ולא  רק זה גם הקפצתי אותו הביתה בחזרה כדי שלא ילך את הדקה וחצי הזו ברגל.
אני לא מחפשת מי שישרת אותי או ישלם עליי אבל כן הייתי מצפה שמישהו שאני יוצאת איתו יעשה מאמץ גם להגיע אליי ולאזור שלי ולא לצפות ממני להיות הנהגת מונית שלו.
אולי אתה והוא תחפשו בחורה שתהייה הפאפי שלכם ותקבל כל מה שאתה רוצה בלי להתאמץ.גברים לא ידעים מה זה רומנטיקה ומה זה חיזור ומצפים שכולן תפולנה לרגליהם ותעשנה כל מה שהם מבקשים.
תחפש ספונסרית או משרתת וזה מה שיענה על הדרישה שלך

לצפיה ב-'אוף הוירוס הזה בתפוז...מנסה לענות פעם 5'
אוף הוירוס הזה בתפוז...מנסה לענות פעם 5
30/08/2017 | 07:33
1
81
טוב תראי, אני רק אתן לך את הסיפור שלי. כשנפגשתי עם הבן זוג הנוכחי הוא גם לא רצה בי כי אין לי רכב וגרתי בזמנו בירושלים והוא במרכז, עבדתי בעבודת סטונדטים פיזית במשך הרבה שעות ביום וגם אני לא בחורה טיפוסית כי בזמנו גם הייתי עושה ספורט אקסטרים וגרתי בבית...ובכל זאת יצאנו לדייט שתיים וגם זה היה בקושי רב כי הוא היה נראה לא הכי בעניין. והנה בכל זאת אנחנו 4 שנים כבר כי אהבה ניצחה. אז אולי כדאי שווה לחשוב פעמיים על לוגיסטיקה לעומת ערכים. אני מציעה לדייט הבא להגיע עם אג'נדה די ברורה ולא שבין השורות אלא להוציא אותה החוצה ולהחליט אילו ערכים חשובים לך בזוגיות ואיזה תכונות ולפי זה לפעול. אם לדוגמה מבחינתך אדם ללא רכב זה פשוט איקס אז תגידי ברגע שאין לו רכב שאת מצטערת אבל מבחינתך זה תנאי סף ואת מאחלת בהצלחה. אני גם שומעת קצת מרמור בטון ההודעות שלך...אני צודקת? קרה משהו? נשמע שיש לך זעם מאוד גדול על גברים או מגדר או על מצב סוציואקונומי שנראה שמגיע ממקום מאוד עמוק ולא פתור כמו פצע פתוח אפילו. אני תוהה מהו ואולי שווה לברר את העניין הזה לפני הדייט הבא? שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אני אסביר שוב'
אני אסביר שוב
23/09/2017 | 10:23
11
הוא אמר בהתחלה בהכרות בנינו שאין לו בעיה להגיע לכל מיני מקומות ושיש לו רכב שצריך, ככה זה בתא אפשר לקחת רכב לפי צורך כמו אופניים.כך הוא היה מתנהל בקשר הקודם. אז למה ממני הוא מצפה להגיע כל הזמן לתא שזה האזור שלו? שהוא היה אמור להגיע למקום שקרוב אליי הוא פתאום חולה ולא ניסה שוב לקבוע למקום שקרוב אליי. זה מעצבן שאת רוב המאמץ אני עושה וזה אחד השיקולים שמורידים לי. לא רק אני אמורה להתאמץ.
לצפיה ב-'נתינה ממורמרת לא שווה הרבה יקירתי'
נתינה ממורמרת לא שווה הרבה יקירתי
30/08/2017 | 07:59
64
אם נותנים אז בכייף ואם לא אז לא צריך.
זכותך לא לרצות זוגיות עם מישהו ללא רכב, אבל די לא חכם להפגש עם כזה ולהתמרמר.
לצפיה ב-'אני מבין את ההרגשה שלך'
אני מבין את ההרגשה שלך
29/08/2017 | 12:48
10
110
אבל יחד עם זה, את צריכה להיות דיפלומטית בהתחלת הקשר, לא ישר להעלות טענות, אלא לתת צ'אנס גם אם זה יהיה במחיר שתגיעי כמה פעמים לתל אביב.
בסופו של דבר, הוא לא מסתכל עלייך כמובן מאליו. נסעת, חנית על חשבונך, אבל הוא הזמין ושילם.
אם לא מתאים לך לצאת עם מישהו שאין לו אוטו, אז תחליטי עם עצמך אם זה ותסיימי את הקשר בהתחלה לפני שנקשרים.
אם המצב היה הפוך, לא היתה בעיה שהגבר יגיע גם עשר פעמים לתל אביב ויאסוף אותך נכון? זה הרי סטנדרט. נשים מצפות שישקיעו בהם.
תנסי להיות פמיניסטית לרגע ותקבלי את זה שבהתחלה , עקב מוגבלות ניידות , יתר נוח שאת תגיעי ותאספי אותו.
אם יש עתיד לקשר הזה, את מציינת שיש בינכם שיחה וחיבור, אז למה להתעסק בתבניות (גבר צריך להיות עם אוטו, זה לא ג'נטלמני שאני לוקחת אותו והוא לא אותי)
בשורה התחתונה: אהבה לא מוצאים בקלות.
לצפיה ב-'Oכנראה שלא הבנת'
Oכנראה שלא הבנת
29/08/2017 | 19:44
9
78
עובדה שפעם ראשונה אני זו שהגעתי כי הבנתי את החוסר ניידות שלו. אני לא מצפה ממנו ליותר מדיי אבל כן התחשבות שגם הוא יוכל להגיע לאזור שלי וזאת בגלל שהוא אמר בהתחלה שדיברנו שזו לא בעיה ולא מגבלה עבורו שהוא ללא רכב.
אני לא מתחשבנת ולא עושה רשימות אבל אי אפשר לצפות שבכל פעם אני זו שתגיע אליו. כמו שאני לא מצפה שהוא כל פעם ישלם עליי ביציאה למסעדה,סרט או סתם בירה.
מחפשת משהו הדדי ולא מישהו שכל פעם ינצל אותי כי לי יש רכב ולא אין
לצפיה ב-'את צריכה לגלות לו מה את מרגישה בעניין'
את צריכה לגלות לו מה את מרגישה בעניין
29/08/2017 | 20:50
4
62
ולנסות לפתור אתו את זה ולהבין למה הוא לא משקיע בהגעה בעצמו. אולי יש בעיה בקשר.
 
לצפיה ב-'אתה לגמרי מעופף נכון?'
אתה לגמרי מעופף נכון?
29/08/2017 | 22:58
3
76
איזו בעיה בקשר? זה לא שהם זוג. בסך הכל דברו בטלפון ונפגשו פעם אחת. והיא כבר כתבה שזה כנראה לא זה בכדי שהיא תעשה מאמצים. 
תתעורר מהתרדמת
לצפיה ב-'אני לא כתבתי את ההודעה הזאת'
אני לא כתבתי את ההודעה הזאת
30/08/2017 | 07:38
1
17
לצפיה ב-''
30/08/2017 | 19:23
11
לצפיה ב-'אם נחמד לה אתו'
אם נחמד לה אתו
26/10/2017 | 19:47
3
וכמעט לא נפגשו, יוכלו להמשיך לדבר בטלפון או בדרכים רחוקות אחרות, ואז לא תהיה בעיית פגישות ואולי בהמשך אם תתפתח חברות חזקה יותר יוכלו גם להיפגש יותר בקלות.
 
לצפיה ב-'למה לא אמרת משהו? '
למה לא אמרת משהו?
30/08/2017 | 07:41
2
79
נשמע שמדייט אחד לשני חטפת הרבה טינה על הבחור. את יודעת לפעמים ההסבר הפשוט ביותר הוא כנראה הנכון ביותר.

יכולת להגיד בטלפון, כשהוא ביטל שעתיים לפני לעשות כבר אז תיאום ציפיות ולהגיד. תשמע אתה נשמע לי חמד של בחור אבל אני נורא מאוכזבת כי X. אני אשמח מאוד שנקבע לפעם נוספת. יכולת גם על זה שבדייט השני הוא רצה שתאספי עם הרכב להגיד. תשמע אולי אתה לא הכי יודע אבל בטח שמעת כבר מאנשים- להגיע לתל עם רכב זה קשה כי זה עיר קזה מבחינה תעברותית והיות ופעם הקודמת אני התאמצתי עבורך בוא תצא איתי מלך ותבוא הפעם אתה לאזור שלי זה מאוד יהיה לי נעים.
במקום לצבור מרמור למה לא לתקשר אני שואלת? משהו לא נראה לך? תשאלי במקום...לא למשוך סתם. כמו שאמרת הזמן שלך אכן יקר אז למה לבזבז אותו?
לצפיה ב-'עצם העובדה שתקשרתי ואמרתי זה יצר את הבעיה'
עצם העובדה שתקשרתי ואמרתי זה יצר את הבעיה
23/09/2017 | 10:26
1
20
שאמרתי מה מפריע לי ושקשה לי להכנס לתא עם הרכב זה עצבן אותו.סילחה אבל זה לא מתאים לי ויש עוד גברים במדינה.
לצפיה ב-'גם אחרי חודש עדיין לא התאוששת?'
גם אחרי חודש עדיין לא התאוששת?
02/10/2017 | 08:29
9
הבנו כבר קודם. הוא לא עשה לך את זה מספיק, וחיפשת את הטריגר לסיים
לצפיה ב-'את לא מתחשבנת'
את לא מתחשבנת
01/09/2017 | 09:58
53
ועושה רשימות, אבל עובדה שאת בעצם כן. ואת גם בלחת אטומי לגמרי. את צריכה קצת להירגע. אף אחד לא יקח אותך ככה. 
את לוקחת את זה נורא קשה ורואה בזה הקרבה עצומה מבחינתך.
אני לא מתווכחת על זה שהנסיעה מעצבנת או שיש פקקים או שיש בעיית חניה, זה לא כיף, אבל לא צריך לקחת את זה כאילו עשית עכשיו את הקרבת המאה. בסך הכל נסעת לפגוש בחור כי התאים לך לפגוש אותו. 
מה שקראתי בין השורות, זה שאת מאד פוחדת להיפגע בקשר. כל כך פוחדת שאת ישר מרימה מגננות. את לא מכירה עדיין מספיק טוב את הבחור, לא ברור לך מה הכוונות שלו, אז הנסיעה עד תל אביב היא וואחד מאמץ מבחינתך. חתיכת השקעה. זה די מובן בעיני. 
אני גם דוגלת בגישה מציאותית שאומרת שאדם שיש לו כוונות רציניות מההתחלה- יעשה יותר מאמצים בקשר.
אבל, יחד עם זה, את צריכה לזכור שזה בסך הכל דייט שני. ואת נשמעת לי מה זה בלחץ אטומי. זכותו לא להיות בטוח עדיין מה הכוונות שלו בקשר אליך, כמו שאת לא צריכה להיסגר על עצמך עכשיו כרגע. זה עוד מוקדם.
אז צאי קצת מהלחץ שלך, זה לא בריא, ואם מתאים לך לראות אותו - תסעי ואם לא מתאים לך אל תסעי. אל תבואי אליו בהאשמות, פשוט תהיי כנה ותחזירי את הכדור למגרש שלו. אל תוציאי אותו רע, תני לו צ'אנסה להוכיח שהוא יכול להיות גם נורמלי ואל תתקפי ישר. 
לצפיה ב-'דעתי שאת סופר קטנונית -'
דעתי שאת סופר קטנונית -
30/08/2017 | 19:27
81
בסך הכל מדובר בפגישה שנייה.
ודעתי עוד שאם אין מקומות בילוי סבירים בעיר שלך (ואני מניחה שאין רבים) אז מאוד סביר שמספר הפעמים שתבלו בת"א יהיה גדול יותר ממספר הפעמים שתבלו בעיר שלך, בלי שום קשר למצב הניידות שלו (לרוב מי שגר במרכז ת"א אין רכב). אולי כדאי שאת תקחי מונית, ואז תמנעי מענייני חנייה, ואולי אם זה קשה לך כלכלית תקבעו שתתחלקו בהוצאות הנסיעה או משהו.
לצפיה ב-'מסכימה איתך לחלוטין...'
מסכימה איתך לחלוטין...
31/08/2017 | 11:26
71
מאוד מעניין איך יהיה בהמשך הדרך...
לצפיה ב-'למה לייצר רגש כזה שלילי אחרי פגישה אחת?'
למה לייצר רגש כזה שלילי אחרי פגישה אחת?
01/09/2017 | 22:36
59
מאיפה הסקת שהוא רוצה שתאספי אותו ותהיי נהגת שלו? את מבינה שהוא בחר בצורה הזו מתוך נוחות... לגור בת"א זה דבר נוח(למרות המחיר הגבוה לשכירות), כי יש תחבורה ציבורית מכל מקום/לכל מקום ולא צריך לקנות רכב בשביל לצאת, אלא פשוט צריך לצאת מהדירה.
אני כן חושב שאפשר לנהל קשר כזה... כי אין לבעלות רכב חשיבות כלשהי לזוגיות, אבל אם זה עד כדי כך מפריע לך... כנראה שזה לא זה!
אם נחמד לך איתו מספיק בשביל לתת לזה עוד צ'אנס, תנסי להזמין אותו אלייך(לעיר שלך) ולראות איך הוא יתמודד עם זה פעם נוספת... אם יתחמק, כנראה שהוא לא רוצה להגיע ואם הוא יגיע... כנראה שאכפת לו ממך.
אין טעם לתקוף, זה לא יועיל ומהצד... ההתחשבנות הזו, נשמעת מאוד קטנונית, במיוחד לאחר דייט אחד ואין מה לעשות... אם את גרה באזור ת"א, את יוצאת באופן אוט' לת"א יותר מאשר למקומות אחרים, גם אם זה היה דייט עם מישהו אחר שלא גר בעיר... בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא רוצה להכנס לבועה התל אביבית '
את לא רוצה להכנס לבועה התל אביבית
03/09/2017 | 13:33
82
בגלל הקושי בהתניידות שם ברכב בדיוק באותה מידה שהוא לא מעוניין לצאת מהבועה שם בלי רכב. הרי יותר קל לו להתנייד שם בלי רכב אבל ברגע שצריך לנסוע אליך בעיר אחרת וזה שני אובוסים או קצת יותר להזיע אז הוא כבר פחות בעניין.
אולי פחות בעניין שלך, אולי פחות בטוח בעצמו להגיע מיוזע למסעדה, אולי משהו אחר. זוגיות דורשת השקעה ויתורים הקרבה רומנטיקה. להגיע ביחד ולעזוב ביחד זה אפשרי בישראל יותר מבחינת זמנים. אנחנו לא אמריקה ומעולם עוד לא חויתי זאת ברכב אחד אלא אם מדובר בזוגיות ארוכה או שגרים ביחד!
 
לדעתי שניכם רווקים וטוב לכם! המלצת הרופא: לתת לה לדגור על הזעם עד גיל 30+ ואז היא מהפאניקה תתחיל לרוץ יותר! על ההליכון! אחרי גברים וזרעם.
לחילופין ניתן למקמה מחדש בדירה בת"א, או להרחיק אותה ואת הרכב הנחשק שלה מתל אביב לכיוון ערים אחרות בהן לכולם יש אוטו.
לבחור נמליץ ניתוח להפרדת ישבן מת"א. יחד עם השתלת פרצוף של דוגמן ידוע או ארנק שמן כדי שצפצופי הביקורת הנקבית תתחלף בקריאות! כן אני מוכנה ורוצה!
יש לך כינוי ישן ומוכר, מקוה שהקישור הזה יקדם לראותך בפורומים של חתונות, הריון וילדים ולא בחיפוש זוגיות :
לצפיה ב-'תשתמשי ברכב שלך ותני לו לשלם עליך במפגשים'
תשתמשי ברכב שלך ותני לו לשלם עליך במפגשים
22/11/2017 | 14:31
2
גם ככה נהוג לצאת לת"א.
ואל תדאגי הוא משלם הרבה מאוד על האפשרות לגור בת"א מה שמאפשר לו להמנע מלנהוג, וגם את תהני מהדירה היקרה שלו בעתיד הקרוב. 
ובנימה אישית, כל הישג שאני גאה בו עלה לי במאמץ, לא סביר שהעסקה הכי גדולה בחיים שלך תהיה בחינם..
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
20/08/2017 | 19:21
21
306
הייתה לי מנהלת וחברה טובה גם בפייס ,עזרתי שיתפתי החמאתי ותמכתי רגשית גם  ,אני רווק היא נשואה והיא יודעת שאני לא מתעסק ושומר על עצמי,אין לי פנטזיה  או רצון לשכב איתה היא 50 פלוס !והיה לי מאוד כיף לעבוד איתה והרגשתי שהמזל איתה והיא תוכל לקדם אותי בעיר האהובה עלי!  
אז מידי פעם עשתה לי לייקים,ואז נעלמנו וזה הכי מבעס שאין הדדיות בחברות וברעות איתה , וציינתי בפניה את חשיבות החברות והרעות  איתה, הסימנים היו שם ואז התרחקתי פעם ב עושה לה לייקים ,היא החזירה איזה לייק,מצד אחד אני אמור לעשות לה פרצוף על התנהגותה כשאראה אותה ,כי הרי  זה ברור שאם היא הייתה מתה עלי אז היה אחרת הכל צודק?  
אך לנהוג איתה כיום ?אני רואה אותה פה ושם ?אני בכל אופן לא רוצה לצאת מגעיל ולא מראה התלהבות ושימחה אישית כמו בעבר 

היא הייתה אמורה לשלוח לי עיתוך כל שבוע שהיא עורכת ולא שלחה... וזה הכי מבעס עם נשים שאתה משקיע ולא מקבל חזרה ,לכן אני לא מתפלא שמתנהגים לא הכי הכי או עושים משחקים איתן..
תודה על התגובות  
 
לצפיה ב-'בן כמה אתה?'
בן כמה אתה?
20/08/2017 | 21:28
52
לצפיה ב-'אני מציע שתתחבר למציאות. '
אני מציע שתתחבר למציאות.
21/08/2017 | 09:27
137
לפי מה שאתה כותב, אתה שחצן (קורא לעצמך שחום ונאה...), חושב שהיא צריכה להגיד לך תודה שאתה בכלל מתיחס אליה . הצהרת בפניה על אהבתך (ציינת בפניה את חשיבות החברות והרעות איתך...). היא החליטה "עד כאן" וניתקה קשר.  התאהבת בה קשות למרות שאתה לא מודה בזה, כי לדעתך אתה עילוי והיא צריכה להתאהכ בך. היא החליטה שאתה לא מתאים לה והיא מעדיפה (בצדק) את בעלה. נפגעת קשות, ואתה חסר אונים. אתה מתגעגע אליה וחושב שרק איתך יהיה לה טוב.
חפש את עצמך עם מישהי אחרת. אצלה, הפסדת. 
לצפיה ב-'מה אתה רוצה?'
מה אתה רוצה?
21/08/2017 | 19:26
2
110
אתה יודע מה אתה רוצה? אתה לא רוצה אותה לפי מה שאתה אומר, אבל נשמע שאתה כן רוצה אותה... היא נשואה ומה אתה מצפה? שהיא תקום ותעזוב את בעלה בשבילך? בשביל חבר שעושה לה לייקים בפייסבוק? ועכשיו אתה מעניש אותה בכך שאתה עושה לה פחות לייקים... והיא עושה לך פחות... השם ישמור... אילו צרות!
תפסיק להתבכיין ותתחיל להתקדם, אין שום ברכה בלחמוד אשת איש!
לצפיה ב-'אך הגעת למסקנה הזאת?'
אך הגעת למסקנה הזאת?
21/08/2017 | 20:19
1
91
האישה הזאת גדולה ממני ב20 שנה ומי בכלל רוצה רומן איתה ומי בכלל שם רומנטית עליה?
היינו ביחסי חברות ועבודה נתנה לי תקופה נעימה שעבדנו יחדיו,ציפיתי שהיא תעזור לי להתקדם וכו כי היא מכירה חברים שיכולים לעזור ,והתאכזבתי והמשכתי הלאה,אי אפשר להיו חד צצדי ביחסים כלשהם עם בני אדם..
לצפיה ב-'כבר היה עדיף שתגיד שאתה מאוהב בה...'
כבר היה עדיף שתגיד שאתה מאוהב בה...
23/08/2017 | 18:31
72
היית נחמד אליה, כי היא מכירה אנשים? אז אתה מבין שאתה בטח לא הראשון שהיה נחמד אליה מהסיבות האלו... ממרום גילה היא מודעת להבדל והיא כנראה לא הייתה מעוניינת להשתמש בקשרים שלה בשביל בחור שעושה לה לייקים ומלקק לה, כי היא "מכירה חברים שיכולים לעזור".
אני מסכים איתך שזו הדרך הטובה ביותר להתקדם בחיים המקצועיים, על ידי פרוטקציות ותחזוק קשרים עסקיים, אבל אתה לא יכול לחייב אותה לקדם ולקשר אותך בגלל שאתה עושה לה לייקים, מפרגן, מחזק וכל דבר אחר שאתה עושה בשבילה. 
היא לא צריכה ממך את היחס הזה, כמו שאתה צריך אותו... אז אם אתה שם מתוך קידום אינטרסים... תנשוך את השפתיים, תשתוק ותקווה שיקדמו אותך בגלל שאתה כזה, או שתתקדם הלאה ותחפש את הבוס הבא ללקק לו, אולי הוא יהיה קצת יותר זורם.
וכמו שאמרו פה... תגיד תודה שהייתה לך בוסית שהייתה טובה אליך, כי אתה עלול ליפול על חרא של בוס בעתיד ורק אז תלמד להעריך את זו.
לצפיה ב-'תשובה פשוטה'
תשובה פשוטה
21/08/2017 | 22:00
3
142
בעיניך נתת לה משהו מעצמך וציפית למשהו בחזרה: אולי קידום, תמיכה, יחס מועדף? you name it.
ציפית ולא קיבלת. היא אולי שלחה סימנים אך בסופו של דבר, מסיבותיה, לא החזירה.
הכל צודק בעולם? לא.
איך לנהוג איתה היום? אתה לא רוצה לצאת מגעיל? אז אל תצא מגעיל וכבד אותה כאדם, אבל היום אתה יותר חכם. במקום לצפות ממנה לא לשחק משחקים, אל תשחק אתה משחקים. במקום לצפות ממנה לקידום או לתמיכה חשוב איך אתה מקדם את עצמך. במקום לצפות ממנה לעיתון, קנה בעצמך
 
ושלום על ישראל.
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2017 | 19:04
2
49
אך לדעתך יצאתי מהסיפור כאן מהיבט של אישה?
ברור שאם הייתה מתאהבת או אוהבת אותי כחבר יקר הכל היה אחרת ,וזה מה שרציתי שנהיה חברים טובים עם רעות הדדית...
 
לצפיה ב-'מנקודת מבט של אישה?'
מנקודת מבט של אישה?
23/08/2017 | 20:16
1
74
מה זה משנה, אדוני?
 
ממה שהבנתי, רצית משהו ממנה (לא כל כך ברור מה, האם מדובר רק ברעות?) והיא לא.
אני פחות מבינה מדוע אתה מעסיק עצמך בשאלות פחות חשובות: מדוע היא לא עשתה לך לייק, האם אתה "צריך" לעשות לה פרצופים, או אם היא הייתה "מתה עליך" המצב היה שונה. 
מבעס שאין הדדיות.  מה לעשות? אי אפשר להכריח. ממשיכים הלאה.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2017 | 21:41
45
רציתי חברות ורעות ולא סיפור אהבה רומנטי ולא צלח לי ,סתם מסקרן אך אני בעינה לאחר כל הנתינה ומה שהפגנתי ,וגם אם היא לא שמה עלי אך להיות עם הרגשה כזאת שחבר יקר העניק ועזר ותמך...ואת לא נתת בחזרה
 
רק מסקרן אותי בכל אופן אם נתראה זה יהיה בקטע של היי מה נשמע וזהו ללא התלהבות..
לצפיה ב-'היא מנהלת שלך שיכולה להיות אמא שלך, לא חברה שלך'
היא מנהלת שלך שיכולה להיות אמא שלך, לא חברה שלך
22/08/2017 | 14:44
11
89
אתה צריך ללמוד להבחין בין מנהל שקצת נחמד לעובד שלו לבין הפנטסיות שלך,
עוד אחד שחושב שאם מישהי היתה נחמדה אליו וחייכה אליו גם מעוניינת בו, תשמח שיש לך בוסית נחמדה נחמדה אבל היחסים בינכם הם יחסי עבודה, אל תטריד ואל תפסיד מקום עבודה בגלל שטויות.
 
אם אתה רוצה להתקדם בעבודה כדאי שתראה חריצות כישרון ומוטיבציה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
25/08/2017 | 14:45
10
76
אם מישהי אמרה לי בעבודה שהיא מצטערת שאין לנו זמן לשוחח על דברים אישיים כי מחסן השעות קרוב להיגמר, האם זה יכול להעיד שהיא מחבבת אותי באופן מיוחד ויכול להתפתח קשר? במקרה שלי לא היו לי פנטזיות, אהבתי אותה אהבה אמתית.
 
 
לצפיה ב-'אל תתעצב לליבך. '
אל תתעצב לליבך.
25/08/2017 | 17:44
7
74
אם היא היתה מחבבת אותך ורוצה בקרבתך, היא היתה מוצאת זמן מחוץ לזמן שמשלמים לה עבורו, ונפגשת איתך לשיחה אישית. אתה לא בדיוק בראש מעייניה. היא לא מחבבת אותך באופן מיוחד. היא נחמדה אליך במסגרת הטיפול. 
לצפיה ב-'אני יודע שלא רצתה'
אני יודע שלא רצתה
25/08/2017 | 20:11
6
70
ולכן לא רצתה קשר, אבל אולי יכול להתפתח קשר כי אהבה לשוחח אתי על דברים אישיים בזמן הטיפול והיה לנו נחמד ביחד כשני בני אדם. אני מצדי מאד אהבתי אותה. בכל מקרה הרגשתי שחיבבה אותי בטיפול וזה היה לי נעים כשלעצמו.
 
לצפיה ב-'אני באמת עצוב'
אני באמת עצוב
25/08/2017 | 20:12
5
68
כי אני אוהב אותה מאד וזה לא הצליח, האישה שהכי אהבתי בחיים.
 
לצפיה ב-'אתה צריך טיפל דחוף. '
אתה צריך טיפל דחוף.
25/08/2017 | 23:16
4
68
אבל אצל פסיכולוג גבר הפעם, לא אצל פסיכולוגית.
לצפיה ב-'אני לא צריך שום טיפול דחוף'
אני לא צריך שום טיפול דחוף
26/08/2017 | 11:09
3
73
ואני מקווה שיהיה לך לא טוב כי אתה מתבטא לא יפה.
 
לצפיה ב-'צודק'
צודק
27/08/2017 | 09:22
2
66
אני לא זקוק לטיפול דחוף.
אבל אתה זקוק לטיפול כרוני
לצפיה ב-'התלוננתי עליך למנהל. אתה חוצפן'
התלוננתי עליך למנהל. אתה חוצפן
27/08/2017 | 13:30
14
לצפיה ב-'אתה ממש ממש משועמם, אה?'
אתה ממש ממש משועמם, אה?
27/08/2017 | 14:03
13
לצפיה ב-'זה בעיקר יכול להעיד שהיא אישה בעלת נימוסים טובים'
זה בעיקר יכול להעיד שהיא אישה בעלת נימוסים טובים
27/08/2017 | 08:16
1
53
אבל רוב הסיכויים שאין לה שום עניין אישי בך.
לצפיה ב-'היא אישה נהדרת'
היא אישה נהדרת
09/09/2017 | 11:54
18
ונהנינו לפטפט ולצחוק ביחד בטיפול וגם לדבר על ספרות שמעניינת אותנו וחיבבה אותי, אבל לא אהבה אותי מספיק לקשר אישי וחבל. אני מאד אוהב אותה.
 
 
 
לצפיה ב-' מאמינים במספרים אתם מוזמנים לפורום נומרולוגיה '
מאמינים במספרים אתם מוזמנים לפורום נומרולוגיה
22/08/2017 | 14:43
14
 
הנומרולוגיה מלמדת שלמספרים בתאריך הלידה שלכם השפעה קוסמית שאיננה שרירותית וחסרת משמעות.
מאמינים בנומרולוגיה
רוצים להתייעץ לגבי החלטות בחיים
היכנסו עכשיו לפורום בתפוז
לצפיה ב-'תיקון הפגמים של בן או בת הזוג'
תיקון הפגמים של בן או בת הזוג
18/08/2017 | 20:54
15
247
הרבה פעמים שומעים את הקלישה שמי שאוהב אותך יאהב אותך כמו שאתה יקבל את הפגמים שלך.
האם אתם חושבים שזה נכון או שלנסות לתקן פגמים של מישהו אחר זה חלק מההתנהגות האנושית?
 
אשמח לשמוע את דעותיכם על סמך הניסיון
לצפיה ב-'אני מוכר ערכה לתיקון פגמים בבן הזוג ב-99 ש"ח ו-90 אגורות'
אני מוכר ערכה לתיקון פגמים בבן הזוג ב-99 ש"ח ו-90 אגורות
18/08/2017 | 21:58
111
וברצינות:
לאהוב מישהו כפי שהוא לא אומר להתעלם מהפגמים שלו. אני אוהב את אישתי. כמו כל אדם אחר, היא לא מושלמת. גם אני לא מושלם. יש לה פגמים והתנהגויות שהייתי שמח אם היתה משנה, ואני גם מעיר לה על דברים שמפריעים לי. גם לי מן הסתם יש פגמים שהיא היתה שמחה אילו יכלה לתקן. אבל העובדה שאנחנו מקבלים אחד את השני כפי שהוא ואוהבים אחד את השניה כפי שאנחנו אומרת שגם אם לא נשתנה, נמשיך לאהוב אחד את השני.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שזה ברור לי'
לא בטוח שזה ברור לי
19/08/2017 | 14:46
75
את רוצה לתקן את בן-הזוג, או שהוא מנסה לתקן אותך? בשני המקרים, אגיד שמדובר בצעד בלתי ראוי. אפשר לנסות להעיר על משהו שמאוד מפריע, אבל לשנות אדם אחר (כולל קרוב) גורמת לרתיעה בצד השני. לכן, כדאי להימנע, אלא אם כאמור מדובר באיזשהי התמכרות לא בריאה או הפרעה יוצאת-דופן שחייבת התערבות וטיפול מתאים.
לצפיה ב-'אני יכול להגיד רק מה אני חושב...'
אני יכול להגיד רק מה אני חושב...
21/08/2017 | 19:31
56
כי אין פה תשובה חד משמעית.
את יכולה לבקש מבן הזוג שלך לשנות משהו שמציק לך, הוא יכול לנסות לשנות את זה, במידה והוא יכול... אבל מידי פעם זה פשוט גדול מאיתנו, זה חלק ממי ומה שאנחנו... אז קחי בחשבון שיש דברים שלא משנה כמה שתרצי, הם לא ישתנו, אבל לעומת זאת, יש פשרות בזוגיות... אז אני מאמין שאפשר להגיע למקום שבו יש איזון.
ואם זה משהו שאת עדיין מרגישה צורך ממשי לשנות או שפשוט לא תוכלי לחיות עם זה... אני מציע לך פשוט לעבור לבן זוג הבא, כנראה שהנוכחי לא בשבילך...
לצפיה ב-'תשובתי בשאלה'
תשובתי בשאלה
21/08/2017 | 22:04
3
64
אם נכון לנסות לתקן פגמים של מישהו אחר?
 
ואני שואלת: איך עושים את זה לעזאזל?
לצפיה ב-'הכל עניין של גישה בחיים...'
הכל עניין של גישה בחיים...
23/08/2017 | 18:42
2
34
מבחינת טרמינולוגיה, לא הייתי משתמש בניסוח של "לתקן פגמים של מישהו אחר", כי זה לא משנה מי הצד השני... זה לא נעים לשמוע, אבל אם תגידי לבן זוג שלך בצורה אחרת שיותר נעימה לאוזן... יש סיכוי שהוא יקשיב יותר.
אין דרך אחת נכונה, או שיטה מוצלחת לעשות את זה... כי לכל אדם, יש דרכים שונות לגשת לליבו ומי כמוך אמורה להכיר את הבן זוג שלך.
הגישה צריכה לבוא ממקום חיובי ולא ממקום שלילי של לבוא ולתקן משהו מקולקל.
תחשבי איך את היית מגיבה אם מישהו היה אומר לך שהוא רוצה לתקן את הפגמים בך, או שהוא היה מנשק ומחבק ואומר לך שהוא מת עלייך, אבל לא אוהב את הפעולה הזו.
מה היית מעדיפה?
לצפיה ב-'אלו המונחים שהשתמשה בהם פותחת השרשור'
אלו המונחים שהשתמשה בהם פותחת השרשור
23/08/2017 | 20:24
1
36
ואני מסכימה ששימוש במונחים כמו "תיקון פגמים" מעליב ולא מתאים.
(היא שאלה האם זו התנהגות אנושית.....)
אולי השאלה הייתה צריכה להישאל אחרת: כיצד ניתן להתמודד עם דברים שמפריעים לנו אצל בן/בת הזוג.
מכאן אפשר להתחיל להתפלסף.
 
לצפיה ב-'והיא עלולה ללמוד שאם היא תציג דברים בצורה נעימה יותר...'
והיא עלולה ללמוד שאם היא תציג דברים בצורה נעימה יותר...
24/08/2017 | 15:03
26
היא יכולה לקבל ולשנות הרבה מאוד דברים בחיים.
רק שיש אנשים שיודעים איך לעשות את זה ויש אנשים שלא...
יש אנשים שאפשר לשנות ויש אנשים שלא...
יש פעולות שאפשר להפסיק ויש פעולות שהם לא ראציונליות... שלא ניתן להפסיק.
 
ואנשים לא צריכים הרבה סיבות בשביל להתפלסף פה... גם אם אין להם מושג על מה הם מדברים... (תראי אותי לדוגמא חח*)
 
אז מה את רוצה לשנות בבן זוג שלך?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2017 | 19:13
4
52
צריך להיזהר לא להעליב ולא לכפות. אפשר להציע שיפורים, אפשר להעיר בעדינות שמפריע לנו, ואפשר לקבל את האדם כמו שהוא. האוהב אדם מוצא בו תכונות יפות וטוב לו אתו. האופי הוא החשוב ואילו משיכה גופנית היא רק בסיס שולי לחברות זוגית.
                      
לצפיה ב-'מי דבר על משיכה גופנית כאן?'
מי דבר על משיכה גופנית כאן?
23/08/2017 | 21:07
45
זה מדהים איך התגובות שלך מנותקות. אתה פשוט לא מבין על מה מדברים ורק חוזר על השטויות שלך שוב ושוב כמו תקליט שבור.
לצפיה ב-'אהבתי.......'
אהבתי.......
24/08/2017 | 08:41
2
47
כתבת: "משיכה גופנית היא רק בסיס שולי לחברות זוגית.".
תתבגר. בלי משיכה גופנית אין אפשרות לחברות זוגית. כל יועצי הזוגיות למיניהם עושים הון על בסיס זה שחייבת להיות משיכה גופנית בין בני זוג. אם נניח ובין בני זוג לעולם לא תהיה משיכה גופנית, בני האדם יכחדו מעל האדמה. גם האבולוציה מחייבת משיכה גופנית. מה שנראה לי, שהצלחת לשכנע את עצמך שאתה ב"זוגיות" עם מישהי שלא רצתה אותך, ואתה חי תחת האשליה הזו. 
לצפיה ב-'עזוב את זה, זה אפילו לא נושא השרשור'
עזוב את זה, זה אפילו לא נושא השרשור
24/08/2017 | 08:46
32
פותחת השרשור דברה בכלל על משהו אחר לגמרי (שקשור יותר בהתנהגות, רק שהוא לא הבין את זה). אם יש פגמים חיצוניים שגורמים לכך שאין משיכה, מלכתחילה לא תהיה זוגיות
לצפיה ב-'לכן כתבתי שהיא בסיס'
לכן כתבתי שהיא בסיס
24/08/2017 | 13:13
27
אי אפשר להיות בחברות זוגית בלי משיכה בסיסית, אבל כשיש אהבה זה העיקר ואפשר להיות חברים טובים גם אם אין משיכה חזקה.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/09/2017 | 12:05
2
21
להעיר לאדם על פגמיו, בעיקר בתחילת קשר, יכול להעליב. אפשר לפעמים להציע שיפור ולעזור להגיע אליו, אבל כשאוהבים מוצאים תכונות יפות זה בזה ונהנים מהן ולכן רוצים להיות ביחד. אני הערתי בחיי לכמה חברים שלי על שהשמינו, וגם הם העירו לי על זה. הייתה לי ידידה שנעלבת מכל דבר וכל הערה פשוטה שנתתי לה העליבה אותה ודיברה אליי לא יפה, ונאלצתי לעזוב אותה.
 
 
לצפיה ב-'כנראה שכחת'
כנראה שכחת
10/09/2017 | 12:21
1
18
אבל כבר הגבת תגובה מאוד דומה לפני שבועיים וחצי.
לצפיה ב-'לא מאד דומה'
לא מאד דומה
10/09/2017 | 14:41
18
הפילוסוף המעשי הנודניק אמר לי שהתרכזתי מדי במשיכה גופנית וזה לא העניין, אז כתבתי בכלליות על תיקון פגמים ורק נתתי דוגמא מבין הרבה דוגמאות אפשריות שקשורה במקרה להשמנה ולמבנה הגוף כי זה מה שהיה אצלי. גם על הנפש וגם על הגוף אפשר להעיר ולשפר.
לצפיה ב-'זוגיות אחרי הלידה – זה לא מה שחשבתם'
זוגיות אחרי הלידה – זה לא מה שחשבתם
21/08/2017 | 09:26
75
זה לא מה שחשבתי שיהיה
כל עוד הייתם רק שניכם, למדתם להכיר אחד את השנייה והיה ברור לכם איך להגיע אחד אל השנייה. עם השינוי החדש של הפיכתכם להורים, אתם לומדים להכיר אחד את השנייה מחדש כאבא ואמא. כל אחד מכם תמיד חשב איך הוא יהיה בתור הורה ומה הערכים והגבולות שעליהם הוא יגדל את ילדיו אך בבמחן התוצאה, הדברים קצת שונים. לא תמיד, האמא או האבא שחשבתם שתהיו זה מה שאתם בפועל ולא תמיד האמא או האבא שחשבתם שבן/בת הזוג שלכם יהיו זה מה שהם הפכו להיות בפועל. חשוב שתבינו שזה חדש גם לה וחדש גם לו, שניכם מסתגלים לתפקיד חדש שאף אחד לא לימד אתכם איך להתכונן אליו. נסו לא לשפוט אחד את השנייה ולנסות לעזור גם אם ציפית ממנו/ה להיות הורה אחר.
לכתבה המלאה:זוגיות אחרי הלידה
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 15:54
3
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'משה איבגי- גם כן עוד אחד'
משה איבגי- גם כן עוד אחד
07/08/2017 | 17:32
29
443
למה? למה? למה?
מה היה חסר לו? מה לא הספיק לו? מה היה דחוף כ"כ?
 
זה לא לגיטמי ולא מובן באף מקרה בו אדם תוקף/מטריד/אונס וכל פעולה נגד הרצון של אדם אחר
אבל אתה משה איבגי, שחקן מוכר, מצליח, משמש דוגמא, מקבל כ"כ הערכה- למה?!
 
מה יש להם לכוכבים האלו שעשו וראו הכל שהם כופים את עצמם על אישה אחרת?
כמה זה בוער ומאיפה האומץ לתקוף מינית אישה שעובדת איתך?!
 
שייקרב בכלא... 
 
לצפיה ב-'אתה זריז.....'
אתה זריז.....
07/08/2017 | 21:36
4
119
הצלחת לקבוע שהוא אשם, ולחרוץ את דינו (שירקב בכלא), עוד לפני שבית המשפט התחיל בכלל לדון בתיק. 
יכול להיות שהוא אשם, אבל דחילק, חכה עד לסוף המשפט. 
לצפיה ב-'נו באמת.....'
נו באמת.....
08/08/2017 | 08:40
3
100
הוא בעצמו לא מכחיש!
ואני קוראת עיתונים ורואה חדשות
לפי מה שנראה אני לא ה"זריזה" היחידה...
לצפיה ב-'הוא לא בתיאטרון כבר שנה וחצי מאז.... אז אני חרצתי את גורלו?'
הוא לא בתיאטרון כבר שנה וחצי מאז.... אז אני חרצתי את גורלו?
08/08/2017 | 08:41
26
לצפיה ב-'נו באמת......'
נו באמת......
08/08/2017 | 11:43
64
כמה מקרים כבר היו שבחורות הגישו תלונות שוא? שוב, אני לא אומר שהוא צדיק, אבל כל אדם חף מפשע עד שהוכחה אשמתו. אני מציע לתת צ'אנס למערכת המשפט. 
לצפיה ב-'אין ספק שאת'
אין ספק שאת
16/08/2017 | 21:58
36
מטומטמת כמו נעל בית ישנה, קרועה ומסריחה במיוחד
 
למה זבל אנושי נחות כמוך חי בכלל?
זה פשוט עוול
לצפיה ב-'שכחת לגזור כמה שנים הוא יהיה בכלא'
שכחת לגזור כמה שנים הוא יהיה בכלא
08/08/2017 | 09:12
68
תסיים את העבודה והשופטים יוכלו לגשת למקרים אחרים.
לצפיה ב-'דווקא בגלל'
דווקא בגלל
10/08/2017 | 13:04
75
תראי למשל את חנן ענן. היה שמחקן די מוערך. בצעירותו נראה ממש טוב ונשים רבות היו מעוניינות בו. אבל כנראה יש פאק במוח של אנסים שמעבר להכל מגיע לי אוהבים את נושא הקורבן מול האל. הכל מגיע לי ואת תסתמי ותעשי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/08/2017 | 14:56
20
73
לפעמים אנשים מטרידים ומזיקים בלי להתכוון לרע, הטרדת אישה אינה בהכרח מינית אלא יכולה להיות מאהבה חזקה שלא יכולים להתמודד אתה ולא יודעים מה לעשות אתה. אדם שהרע לאחר צריך להיענש, אבל אם גם עשה מעשים שמשמחים את הקהל יימצאו אנשים שיעריכו את תרומתו.
 
לצפיה ב-'התבלבלת'
התבלבלת
21/08/2017 | 10:59
19
59
הכוונה כאן לא לאנשים כמוך שמטרידים עקב אובססיה.
לצפיה ב-'אני לא מטריד בגלל אובססיה ותדבר יפה'
אני לא מטריד בגלל אובססיה ותדבר יפה
21/08/2017 | 21:15
18
61
אני אוהב את האישה הזאת אהבה אמתית.
 
לצפיה ב-'אז אתה בעצם מודה שאתה מטריד'
אז אתה בעצם מודה שאתה מטריד
21/08/2017 | 21:36
17
56
אבל אומר שאתה עושה את זה בגלל אהבה אמיתית (חד סטרית) ולא בגלל אובססיה?
זה בדיוק נופל תחת הקטגוריה של אובססיה.
תתקדם.
 
אה.. ואם יום אחד יהיו לך ילדים, תוכל ללמד אותם לדבר יפה
 
לצפיה ב-'הטרדתי אותה בגלל אהבה'
הטרדתי אותה בגלל אהבה
22/08/2017 | 13:25
16
55
ואני מצטער על זה. אני בשום אופן לא אובססיבי אליה. פשוט קשה לי להתמודד עם אהבתי העצומה אליה ואיבדתי שליטה.
 
 
לצפיה ב-'אז אני לא מבין'
אז אני לא מבין
24/08/2017 | 08:35
15
49
אם כך למה, במצב שלך, יש לך את האומץ והחוצפה לבוא לכאן ולתת "עצות" בענינים של בינו לבינה? הרי אין לך מושג קלוש ביותר בתחום. אתה גם לא בזוגיות ומעולם לא היית. היית רק ב"חצי" זוגיות (אתה היית והיא לא...). 
לצפיה ב-'בוודאי שהייתי'
בוודאי שהייתי
24/08/2017 | 13:12
14
40
ואני דווקא די מצליח באופן כללי בתחום הזוגי ובתחום החברתי, רק שאתה לא הצלחתי כי לא אהבה אותי.
 
לצפיה ב-'ולידיעתך'
ולידיעתך
24/08/2017 | 13:30
13
46
גם חיי המין שלי די טובים. אז שתוק.
 
לצפיה ב-'ולידיעתך'
ולידיעתך
24/08/2017 | 14:44
12
40
"אוננות" אינה נחשבת חיי מין.
 
לצפיה ב-'אני מדבר על יחסי מין'
אני מדבר על יחסי מין
24/08/2017 | 14:52
11
53
לא על אוננות. אני מקיים יחסי מין עם נשים ועושה אתן מעשים ארוטיים. דבר יפה. כבר התלוננתי עליך.
 
לצפיה ב-'ומה אתה בכלל רוצה?'
ומה אתה בכלל רוצה?
24/08/2017 | 15:10
7
50
מה עשיתי לך ולמה אתה נטפל אליי? אני עושה כמיטב יכולתי לעזור לאנשים ואתה מתנהג אליי בגסות רוח. אתה חוצפן ואני מקווה שיגרשו אותך מפה. לא צריך אנשים כמוך.
 
לצפיה ב-'אף אחד לא רוצה ממך שום דבר'
אף אחד לא רוצה ממך שום דבר
25/08/2017 | 10:20
6
43
אין לי נגדך שום דבר אישי (אם זה מה שחשבת)
פשוט מציבים מולך מראה, וזו לא בעיה שלי שאתה לא אוהב את ההשתקפות.
 
באמת שאני מאחל לך הצלחה במציאת זוגיות ובחיים בכלל.
לצפיה ב-'סוף סוף אתה נחמד ומברך'
סוף סוף אתה נחמד ומברך
25/08/2017 | 12:15
5
41
עד עכשיו דיברת לא יפה, אבל אתה יכול להבין שזו לא ההשתקפות שלי אלא בעיה בדרך ההתבטאות שלך. אני חי היטב.
 
 
לצפיה ב-'זה לא אני כתבתי. '
זה לא אני כתבתי.
28/08/2017 | 07:10
4
35
זה אורח אחר. כל אחד יכול לכתוב תחת איזה שם שהוא רוצה, והפעם זה לא אני. אני עדיין מניאק שאומר את האמת. אתה עדיין זקוק לעזרה נפשית דחופה.
לצפיה ב-'דווקא לא זקוק בכלל'
דווקא לא זקוק בכלל
28/08/2017 | 13:02
3
34
החיים שלי מצוינים. תודה.
 
 
לצפיה ב-'yeh rigth'
yeh rigth
29/08/2017 | 23:10
2
26
בגלל זה בפורום של מאמן אישי למציאת זוגיות כתבת שבנות מתרחקות ממך וחיי המין שלך לא טובים. 
אתה לא אמין
לצפיה ב-'הם לא מאד טובים אבל הם בסדר'
הם לא מאד טובים אבל הם בסדר
30/08/2017 | 11:35
1
20
זה שבנות מתרחקות ממני בזמן האחרון אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי תוקפני בעבר.
 
לצפיה ב-'אתה רוצה לדעת למה מתרחקות ממך?'
אתה רוצה לדעת למה מתרחקות ממך?
30/08/2017 | 16:29
25
תעמוד מול המראה, ותסתכל. אתה תבין לבד (אני מקווה...). 
לצפיה ב-'כשמישהו מתחיל להאמין לסיפורים של עצמו - זו בעיה'
כשמישהו מתחיל להאמין לסיפורים של עצמו - זו בעיה
24/08/2017 | 15:11
16
לצפיה ב-'יש לי שאלה. '
יש לי שאלה.
24/08/2017 | 17:36
1
40
בכפר הטיפולי שאתה מתגורר בו, מרשים לכם לקיים יחסי מין? או שזה יחסי מין בתשלום? 
לצפיה ב-'בוודאי שמרשים'
בוודאי שמרשים
24/08/2017 | 18:51
39
אנחנו אנשים מבוגרים ולא יגידו לנו מה לעשות. אסור לגדל ילדים בכפר. אנחנו לא מפגרים שתחשוב, יש לנו קצת קושי טכני. בדיור שהייתי בו פעם אסור היה לקיים יחסים כשנמצאים בדיור, אבל כמובן היה מותר לעשות מה שרוצים כשנמצאים מחוץ לו.
 
 
 
לצפיה ב-'זה ברור שאת לא באמת שואלת...'
זה ברור שאת לא באמת שואלת...
21/08/2017 | 19:41
41
אבל אני עדיין אענה...
נתחיל מזה, שאם הוא אשם באונס... אני איתך מקווה שירקב בכלא!
אבל... וזה אבל גדול, יש נשים רבות שלא יודעות מה הכוחות שלהן... גבר שיש לו הכל, הוא מצליח, עשיר, מפורסם, אנשים מעריכים ונשים מפתות אותו.
אדם כזה לא מודע לזה שבכלל מדובר בהטרדה מינית, אלא מבחינתו מדובר במשחקי אגו... היא קרצה, היא שמה עליו יד... הוא פירש את זה בצורה לא נכונה, עכשיו הוא שם יד, הוא זורק מילה(שיכולה להשתמע לא במקום) והופ, יש לנו הטרדה מינית...
וחוץ מזה, כמו שאמרו פה... מידי פעם נשים מאשימות משיקולים לא כשרים, בין אם זה לצורך פרסום מוזר, או בין אם זה בשביל לפגוע בכבודו של המואשם, לא חסרים מקרים כאלה. 
וכן, לאחר שמאשימים אותך בהטרדה מינית, מקום העבודה שלך, לא משנה איפה הוא יהיה... יסתכל על זה אחרת ואולי אפילו ישעה את פעילותך במקום... זה לא אומר שהוא אשם.
אז כמו שאמרו, יש צורך לחכות לגזר הדין, אבל אם זה "הטרדה מינית", אני חושב שזה מטומטם, כי אפשר להאשים בזה כל גבר שאי פעם ניסה להתחיל עם בחורה, גם אם הוא לא עשה משהו פרובוקטיבי מידי.
ואם זה אונס, שיחתכו לו את הביצים ויזרקו אותו לכלא עד לסוף חייו(למרות שזה לא באמת יקרה).
לצפיה ב-'ט"ו באב - אז אחרי רמזים רבים'
ט"ו באב - אז אחרי רמזים רבים
08/08/2017 | 10:43
8
333
הוא הביא לי פרחים (דיי עולב חחח אבל לא נורא)
והלכנו למסעדת סושי פלצנית
 
סתם רציתי לשתף 
לצפיה ב-'התאכזבת?'
התאכזבת?
08/08/2017 | 11:41
1
151
כגודל הציפיות כך גודל האכזבות. 
אני מבין שלא משנה מה הוא היה מביא, היית מתאכזבת. הוא לא קורא מחשבות, והוא לא יודע מה את רוצה. מסקנה, לא צריך לרמוז. צריך להגיד. את צריכה לבוא ולצעוק לו באוזן "אני רוצה טבעת !!!!!". 
לצפיה ב-'לא התאכזבתי '
לא התאכזבתי
10/08/2017 | 10:04
140
ממש לא נכון אני לא הייתי עסוקה בציפיות ולא הייתי מתאכזבת מכל דבר, ודווקא על הפרחים צחקתי בתוכי על החוסר טעם החינני שלו והעיקר המחווה.
יש לי טבעת האמת ואנחנו מתחתנים במאי 18...
לגבי הרמיזות? צודק בהחלט. 
בעיה בסיסית בזוגיות שנשים רק רומזות ולא אומרות ומבהירות. סומכות על טלפתיה... אבל קשה לי לשנות את זה.
אז רמזתי שט"ו באב כי קצת קינאתי בכל הבנות 
לצפיה ב-'אז מה כן רצית?'
אז מה כן רצית?
08/08/2017 | 20:06
48
לצפיה ב-'דיברתי איתו, הוא אמר שהוא התאכזב מאוד ממה שאת אירגנת לו'
דיברתי איתו, הוא אמר שהוא התאכזב מאוד ממה שאת אירגנת לו
09/08/2017 | 09:27
3
153
במיוחד משום שהיתה לך החוצפה להתאכזב כשהוא כן דאג לרווחים של חנות הפרחים
לצפיה ב-'שיתפתי בחיוביות ולא התאכזבתי'
שיתפתי בחיוביות ולא התאכזבתי
10/08/2017 | 10:06
2
110
אם היה שוכח כהרגלו והולך לחברים הייתי מתאכזבת. הוא הלך לחברים ואז הם גילו לו שט"ו באב היום חחח. פשוט זו הזדמנות לרומנטיקה שאין בהכרח בשגרה... לא ככה?
לצפיה ב-'כתבת "די עולב"'
כתבת "די עולב"
10/08/2017 | 12:32
92
אז לא היה נשמע חיובי במיוחד.
סתם מסקרן אותי, מה את נתת ועשית לכבוד התאריך הלא שגרתי?
לצפיה ב-'לא יודע, מה את עשית למען הרומנטיקה חוץ מלחכות ולתת לו לעשות?'
לא יודע, מה את עשית למען הרומנטיקה חוץ מלחכות ולתת לו לעשות?
10/08/2017 | 17:20
30
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/08/2017 | 14:12
68
העיקר שתאהבו ותהיו בקשר. פרחים מתנה יפה ונחמדה, לא נורא אם לא הצליח להשקיע כמו שצריך. סושי אוכל בריא וטעים, חבל אם לא היה מוצלח אבל נקווה שבפעמים הבאות תצליחו יותר. קשר צריך לפתח באופן טבעי מתוך הבעת רגשות והשקעה, ולא להגדיר אותו יותר מדי. אז הוא נהיה יותר טוב וחזק.
 
 
לצפיה ב-'משיכה לאקס/ית'
משיכה לאקס/ית
06/08/2017 | 16:25
21
1526
היי לכולם..
אתם יוצאים/יוצאות עם בן/בת זוג בקשר רציני..
ומגלים שהבן/בת זוג נמשך בעבר לאקס שלו יותר ממה שנמשכ/ת אליכם..
כגון שמשוחחים על כך...ובוידוי כנה כששואלים למי הוא נמשך פיזית יותר או את מי אהב/ה יותר, התשובה היא "האקס/ית"
אפילו שזה היה לפני שנים וכיום אין שום משיכה או קשר או רגש לאותו אקס...
עד כמה זה היה מפריע לכם?  האם הייתם מנתקים קשר בגלל זה?
לצפיה ב-'אני לא מבין. '
אני לא מבין.
06/08/2017 | 18:24
2
384
למה לשאול מלכתחילה שאלה שלא רוצים לדעת את התשובה שלה? עם כל הכבוד לאקס, היא איתי עכשיו. אני גם לא אשאל למי יש גדול יותר, ומי ביצועיסט טוב יותר. 
לצפיה ב-'זאת לא הנקודה'
זאת לא הנקודה
06/08/2017 | 19:41
1
317
אולי אתה צודק...אבל נניח שכבר שאלת...או שרבתם והנושא הזה כן עלה.
נודע לך העניין הזה כעובדה. היא נמשכה לאקס יותר ממך, או התאהבה בו יותר או אהבה יותר.  האם זה יפריע לך והאם תחתוך על זה?
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך בעיית ביטחון עצמי'
בקיצור יש לך בעיית ביטחון עצמי
07/08/2017 | 07:42
258
בת הזוג שלך עלתה על הבעיה ובשעת כעס דקרה אותך בדיוק במקום הנכון.
תטפל בבעיית השורש, הביטחון העצמי.
במקביל תשקול אם מתאים לך לחיות בזוגיות עם נשמה טובה כזו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/08/2017 | 21:17
8
258
משיכה פחות חשובה, אהבה היא החשובה. אם אוהב את הבחורה, אשמח להיות אתה בקשר. אם תאהב את האקס כידיד, כמובן אתן לה להיות בידידות אתו אבל לא ארשה להיות אתו בחברות רומנטית.
 
 
לצפיה ב-'איזה שטויות.'
איזה שטויות.
07/08/2017 | 14:33
7
225
משיכה פחות חשובה? אם אין משיכה, איך בדיוק תתפתח אהבה? איך אתה יכול לאהוב מישהי שאתה לא נמשך אליה?  אהבתי במיוחד את "לא ארשה לה להיות איתו בידידות רומנטית". אם היא תרצה להיות איתו בידידות רומנטית, אז היא לא בדיוק שואלת אותך, והיא גם לא תישאר איתך, ולכן מה שתרשה לה או לא תרשה לה זה כבר לא רלוונטי. 
לצפיה ב-'משיכה פחות חשובה'
משיכה פחות חשובה
07/08/2017 | 15:31
6
163
אמנם זוגות מתחילים בדרך כלל ממשיכה וגם זה לא תמיד כי לפעמים מכירים במסגרות ומתחילים כידידים, ואמנם ברור שבשביל קשר זוגי חיונית לפחות משיכה בסיסית, אבל גם אם אין משיכה חזקה האהבה לאופי האדם היא החשובה בקשר וכשיש אהבה כדאי להיות ביחד. אם חברתי תהיה בקשר רומנטי עם מישהו אחר, אני מניח שאעזוב אותה. לא ארשה לה להיות גם חברה שלי וגם ברומנטיקה עם אחר.  אמנם ידידות מותרת תמיד ולא ארצה לאמלל את אהובתי ולמנוע ממנה להיות עם אדם שתאהב ושחשוב לה.
 
לצפיה ב-'למה להמשיך?'
למה להמשיך?
07/08/2017 | 19:40
5
161
אתה ממשיך עם שטויות. 
לצפיה ב-'ממש לא יפה לדבר ככה'
ממש לא יפה לדבר ככה
07/08/2017 | 19:43
4
137
ברור שאהבה חשובה יותר, כי הנפש חשובה מהגוף. לאדם יש רגשות ואישיות, הוא לא מכונה ולא רק גוף. אם לך מספיקה משיכה גופנית ואתה לא רוצה אהבה, עניינך. אולי אתה יותר גופני מרגשי אבל אני אדם ויש לי רגשות ואהבה אמתיים.
 
 
לצפיה ב-'אני מבין שאין לך נסיון. '
אני מבין שאין לך נסיון.
07/08/2017 | 19:54
3
135
אם אין לי משיכה אל מישהי, אין כל סיכוי שתתפתח אהבה. חד משמעי. 
לצפיה ב-'ואם יש משיכה?'
ואם יש משיכה?
08/08/2017 | 11:27
1
112
אם יש לך משיכה אז בהכרח תתפתח אהבה? (אם היא בעניין)
לצפיה ב-'לא תמיד'
לא תמיד
08/08/2017 | 11:38
86
לא תמיד אם יש משיכה תתפתח אהבה. אבל, אם אין משיכה, אין סיכוי שתתפתח. משיכה ראשונית זה תנאי בל יעבור. אני לא יכול להעלות בדעתי מצב בו יכולה להתפתח אהבה ללא משיכה. 
לצפיה ב-'ודאי שיש לי ניסיון'
ודאי שיש לי ניסיון
08/08/2017 | 13:39
122
אם אין משיכה למישהי, אי אפשר להיות בקשר רומנטי ולא תהיה התאהבות. אהבה לאדם היא הגורם העיקרי בקשר, בכל סוג של קשר רגשי. כמו שכתבתי לקשר זוגי צריך משיכה בסיסית, אבל לא הכרחי שתהיה משיכה חזקה ואפשר להיות חברים טובים אם יש אהבה, דאגה הדדית והערכה כנה ויפה.
 
לצפיה ב-'זה תלוי אם זה בא לידי ביטוי נוסף'
זה תלוי אם זה בא לידי ביטוי נוסף
08/08/2017 | 12:00
183
מלבד האמירה הזאת.
אתה מרגיש שהיא לא כ"כ בעניין? שהיא לא ממש נמשכת אליך?
 
לצפיה ב-'דעתי כנראה קצת יותר נחרצת'
דעתי כנראה קצת יותר נחרצת
13/08/2017 | 07:52
205
משפט כזה די היה גורם לי להרגיש שהבחור פשוט לא התגבר על האקסית ולכן הייתי קוטעת את זה.
 
כן אתן עוד נקודה למחשבה שמעט מסתייגת מהמשפט הקודם.
היה לי אקס במשך 3 שנים. מבחינתי, הייתה שם אהבה מטורפת, במבט לאחור על גבול האובססיה (ואולי הרבה מעבר לגבול). בתחילת הזוגיות שלי עם הנוכחי הוטרדתי מזה שאני "אוהבת אותו פחות ממש שאהבתי את האקס" וחשבתי על זה הרבה - האם אפשר להמשיך ככה זוגוית? הבנתי עם עצמי שזה לא "כמה" אני אוהבת את הנוכחי ו"כמה" אהבתי את האקס אלא *איך*. כמו שאני רואה את זה, הזוגיות שלי עכשיו בריאה הרבה יותר מזו שהייתה לי קודם לכן. היא לא אובססיבית והרבה פחות הרסנית. בין היתר כי התבגרתי ופיתחתי ביטחון עצמי. כל אלו יצרו זוגיות חדשה עם תחושת אהבה חדשה שהיא בריאה יותר, חופשיה יותר וטובה לי הרבה יותר בשורה התחתונה.
 
ובחזרה לשאלה- והיה ובן הזוג הנוכחי שלי היה אומר לי משהו כמו שאני תיארתי בפסקה הקודמת (אני עצמי אמרתי את זה לבן זוגי), שהאהבה שונה וטובה יותר, לא היה מפריע לי. אבל אם כל מה שיש לו לומר לי זה ש"את האקסית הוא אהב יותר ונמשך אליה יותר"? וואלה, למה להיות ה"סקנד בסט"? ולמה שהוא יהיה עם מישהי שהיא "סקנד בסט"? אז שכל אחד מאיתנו ימצא את האחד/ת שהוא ממש נמשך אליה ואוהב אותה או מהצד השני את מי שנמשך ואוהב אותי.
 
 
לצפיה ב-'אהבה זה אהבה...'
אהבה זה אהבה...
13/08/2017 | 17:06
101
תראה... אתה שואל שאלה מאוד אישית, במקום שאנשים יכולים להיות מאוד רעים
כמו אנטרנט
אז יהיו טרולים שיענו לך .. .שיש לך בעיה... (ואתה זה שבקשת עזרה פה כן.. ?)
ויהיו אנשים שעדיף שלא תכיר בחיים האלה, שיגידו לך שתחתוך את הקשר כי זה אומר שיש להם רגשות לבן אדם השני... גם כן, זה לחרוץ בן אדם על סמך משפט לא יודע אם זה כדאי
ולא יודע
תראה, אהבה זה אהבה
אין חוקים
וכל אחד מנסה לעשות את מה שטוב לו והרבה מאוד נכשלים בתהליך
אני לא יודע מה להציע, כן להשאר לא להשאר
כן להתחשב לא להתחשב
האנשים שאתה צריך עצות מהם, זה אנשים שבזוגיות טובה ואוהבת, ושאין להם שניה פנויה לכתוב בפורום באנטרנט כי הם עסוקים עם הבני זוג שלהם...
אבל זה מאוד קשה למצוא כאלה
תראה... אתה נשמע בחור טוב.. ומקסים, וטוב לב
תעשה מה שהלב שלך אומר לך ...
זה התשובה הכי טובה שאפשר יהיה לתת לך
 
אל תחרוץ בן אדם על סמך משפט אחד שהוא אמר
בסופו של דבר הוא או היא לא עם האקסים שלהם.. הם איתך...
אני יכול להגיד למשל שאני נמשך פי כמה וכמה יותר גופנית לאקסית שלי מאשר לאשתי
אבל זה לא נכון
כי זה נמשך לזכרון שלי של איך שהאקסית שלי היתה
היום מי שהיתה האקסית שלי היא אישה מלאה, עם 2 ילדים, ובלי עתיד...
אז לא יודע.. היום אני לא ימשך אליה גופנית, רק לאיזה זכרון ילדות שיש לי בראש למישהו שכבר לא קיים
 
אין לך זכרון ילדות שהיית רוצה לחזור אליו ?
תעשה מה שטוב לך... אבל כאילו.. לא יודע
אם היא או הוא אומרים לך כל הזמן אני אוהבֿֿת אותך..
לי .. זה כל מה שאני צריך במערכת יחסים
 
גיזס זה תגובה ארוכה יותר ממה שחשבתי לכתוב חח
לצפיה ב-'נשמע מאוד טבעי - זו הסיבה שהם היו ביחד'
נשמע מאוד טבעי - זו הסיבה שהם היו ביחד
13/08/2017 | 17:25
121
אבל ככל הנראה לצד המראה המושך, היו בעיות חמורות בקשר - וכדאי שתבררי מהם.
 
לי למשל הייתה לכמה שנים חברה יפיפיה עם גוף מדהים, וממש חכמה (מצטיינת ברפואה),
אלא מה - עם דכאונות והתקפי זעם בלי סוף.
 
אז פיזית - היא הייתה מאוד מושכת,
אבל כשמתבגרים - מחפשים משהו אחר. מישהי להקים איתה משפחה.
ואתה מבין שיש דברים הרבה יותר חשובים מיופי - וגם מרמת משכל.
להיפרד על זה שפעם הייתה לו חברה יפה - זאת טיפשות.
לצפיה ב-'אין ספק ש...'
אין ספק ש...
14/08/2017 | 07:29
86
לדעת את זה עוקץ קצת בלב
אבל מכאן ועד לנתק קשר ... הלכת קצת רחוק.
 
לצפיה ב-'עיצה ממני'
עיצה ממני
14/08/2017 | 08:20
99
נתק איתה קשר. 
לא בגלל שהיא אהבה/נמשכה אליו יותר, אלא בגלל שטרחה להגיד לך את זה. 
איך אפשר להגיד למישהו שאוהבים שהיה לנו בעבר מישהו אחר שאהבנו יותר? שנמשכנו אליו יותר? מי שמרשה לו להגיד דבר כזה לבן הזוג משדר שהוא די מצפצף עליו, וכנראה לא רואה עתיד בקשר הזה. אולי הוא אפילו מקווה שבן הזוג יעזוב אחרי תשובה כזו. 
לצפיה ב-'מה זה משנה מה היה?'
מה זה משנה מה היה?
15/08/2017 | 19:39
2
78
אני הייתי מאוהבת כמה פעמים בחיי. האהבה הראשונה שלי הייתה בוסרית, מסעירה. הייתי מאוהבת בטירוף ולקח לי שנתיים להתגבר על הפרידה. הייתי ילדה ולא ידעתי כלום על העולם, והאהבות הראשונות הכי מטורפות לרוב. היום אחרי כבר כמה קשרים אני לא יכולה להגיד שאני מאוהבת בבן זוגי באותה עוצמה מטורפת שהייתה בהתאהבות הראשונה. אבל הקשר הוא אחר- בוגר יותר, בשל, האהבה נבנתה לאט ולא מתוך סערות ורוח וצלצולים. אז אם תבקש ממני לסמן על גרף איפה הייתי מאוהבת יותר, כנראה שזה היה החבר הראשון מהחבר היום. אז מה? ההוא בכלל נשוי עם ילדים היום, לא דיברנו יותר מ 8 שנים. אז מה זה משנה מה היה? למי אכפת בכלל? כל קשר הוא אחר, כל אהבה היא אחרת. אנחנו משתנים כל הזמן. דיי לחפש בעיות איפה שאין.
לצפיה ב-'ואולי'
ואולי
16/08/2017 | 12:04
1
62
השאלה מה הסיבה שאת לא מאוהבת בבן זוגך הנוכחי כמו בראשון.
אולי הראשון פשוט יותר עשה לך את זה, היה מושך יותר וכיו"ב? 
 
לצפיה ב-'התשובה פשוטה'
התשובה פשוטה
16/08/2017 | 20:13
69
הייתי ילדה בת 20. אמוציונלית, חיה באגדות, לא ריאלית במיוחד ולא לגמרי בוגרת ריגשית. הייתי מאוהבת כמו משוגעת. בלי הרבה הגיון מאחורי זה. הייתי מאוהבת בצורה עיוורת. אז כן זה היה מרגש ומסעיר. ממש רומיאו ויוליה. אחלה. אבל כמו שהסערה עלתה ככה היא גם נחתה.
 
הייתי מאוהבת עוד כמה פעמים בחיים, וכל אהבה חוויתי אחרת, בהתאם לקשר ולמצב הריגשי והשכלי שהייתי באותו הזמן.
 
היום הערך האמיתי בעיני הוא אהבה, ולא ההתאהבות. הפרפרים והפיצוצים חולפים בסופו של דבר ונשארים או עם כלום או עם אהבה אמיתית, עמוקה ומושרשרת ואיפה שאני היום, בגיל 33, זה בדיוק מה שאני רוצה וצריכה. אהבה עמוקה, יציבה, איתנה. לא רעש וצלצולים.
 
אז לשאלתך- הסיבה שהייתי יותר מאוהבת (שהפרשנות היא בעצם שהייתי יותר בסערה ובטירוף מוחלט, לא בהכרח שאהבתי יותר) היא כי הייתי ילדה והתאהבתי פעם ראשונה. אז הסיטואציה הרגישה מסעירה. אין לי מבט בערגה לימים ההם. אין געגועים לאקס. זה היה עוד אבן דרך בחיים שלי ואין לה שום קשר או השפעה לקשר שיש לי היום.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
סייט חקירות
חושדים בבן זוג בוגד?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ