לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'אני רואה שמתלבטים פה מי משלם בדייט.....'
אני רואה שמתלבטים פה מי משלם בדייט.....
20/04/2017 | 12:42
9
210
אם במחיר של קפה ועוגה אתה קונה לך תדמית של ג'נטלמן, מה רע ?
זה בזול...
זה מזכיר לי דייט הזוי שהתכוננתי אליו היטב, ממש עשיתי שיעורי בית
וביררתי מה הבחורה אוהבת ואיך צריך להתנהג אליה.
ואני בא לאסוף אותה, היא אוהבת שפותחים לה את הדלת, לא מבפנים !
אלא ממש לצאת מסביב ולפתוח. אוהבת ג'נטלמנים מהסוג הישן.
אז אני יוצא ומקיף את האוטו, ניגש לדלת.....המנעול תקוע.
אני מסתעל אליה וקולט איך בזווית הפה מתחילה עקמומיות, אבל
מה יכולתי לעשות ? אתמול הדלת נפתחה בקלות....
אחרי קצת מאמץ התגברתי על המכשול הזה, והתכוננתי לדלת של 
המסעדה שאותה אני בטוח לא מפספס.
וככה אנחנו מתקרבים אל המסעדה, אני מקדים אותה בצעד וחצי
כדי לפתוח את הדלת.........חשכו עיניי......דלתות אוטומטיות.
ראיתי שהפנים שלה קצת זועפות אבל איך יכולתי לדעת ?
לפני שנה היתה פה דלת רגילה......
נו , לא תמיד הכל הולך....
נכנסנו פנימה, וזכרתי שהיא אוהבת שנותנים לה לשבת במושב
הכי נוח, שמשקיף אל חלל המסעדה , ולא אל הקיר.
בחרתי שולחן פינתי שקט, נתתי לה לשבת מול המרכז,
והתיישבתי אל מול הקיר.
היא הביטה אלי, אל מאחוריה...ושוב אליי....
"משהו לא בסדר?" שאלתי אותה,
"אתה לא ויתרת לי", היא עונה לי,
"יש מאחורי מראה ענקית, אתה רואה את כל המסעדה"
 
וזה עוד לפני שהגענו למי משלם על הדייט....קרציה או לא קרציה ?
 
אתם יודעים, יש סיכוי שתכירו מישהו ,וזה יהיה אמיתי....
עם כל מה שמסביב, פרחים, מתנות,ניצוצות...
שיחה לילית עד הבוקר, עד שמשאית הזבל מגיעה...
וכשיגמרו המילים, תעברו לידיים כי כבר אין על מה לדבר..
וכעבור פרק זמן סביר ימאס התהליך, אך לא תרצו להיפרד,
כי היה לכם קשה למצוא בנזוג, אז תתחתנו...
וכבר לא יהיה בשביל מה להתכונן ולהתלבש וכו', 
תשבו בבית כמו עכשיו, רק עם בנזוג. לא יהיה על מה לדבר
כי אתם כבר מכירים את הדעות והסיפורים זה של זו...
גם הסקס יהפוך למשהו מונוטוני או כלי משחק...
לפי הסטטיסטיקה בדיוק כאן מתחילים לבגוד וכל העסק מתפוצץ..

יש סיכוי שתכירו מישהו.....
 
לצפיה ב-''
20/04/2017 | 13:38
4
97
גדול!
אם כי הייתי מוותרת על החלק שאחרי הקרציה או לא קרציה - זה היה הופך את הקטע ליותר קולע.
לצפיה ב-'מה שמזכיר מציאות מבאס אותך ?'
מה שמזכיר מציאות מבאס אותך ?
20/04/2017 | 18:34
3
25
לצפיה ב-'לא, זה פשוט קטע לא קשור'
לא, זה פשוט קטע לא קשור
20/04/2017 | 18:44
2
63
והוא גורם לראשון לאבד מומנטום - ועדיף לסיים את הראשון ומתקבל קטע קולע וטוב.
השני הוא קטע שעומד בפני עצמו, וגם הוא לא רע כשלעצמו, אבל פשוט עדיף להפריד אותם.
לצפיה ב-'אצל גברים שני הקטעים הולכים יחד :)'
אצל גברים שני הקטעים הולכים יחד :)
20/04/2017 | 18:55
1
17
לצפיה ב-'טוב.'
טוב.
20/04/2017 | 19:00
9
לצפיה ב-'תכלס קרציה!'
תכלס קרציה!
20/04/2017 | 16:55
2
72
הדייטים האלו שאתה באמת משתדל! אבל לא משנה מה תעשו, הכל ילך לעזאזל!
כתוב יפה!
לצפיה ב-'למה שלא תביא איזו דוגמא משלך.....'
למה שלא תביא איזו דוגמא משלך.....
20/04/2017 | 18:35
1
16
לצפיה ב-'כי זה סתם ישמע כמו חיקוי זול לשלך...'
כי זה סתם ישמע כמו חיקוי זול לשלך...
20/04/2017 | 19:45
55
ונתת דגש לדברים שהם כל כך קטנים ונכונים, שאני יכול רק להצדיע...
לדוגמא שאתה מברר עם אנשים שמכירים, או אפילו בשיחה מה הדברים שיכולים לגרום לדייט שלך הנאה בפגישה.
שיחת הטלפון הארוכה שהולכת כל כך טוב ואתה מרגיש ביטחון עם הבחורה, עד כדי כך שאתה זורק איזו מילה כבדיחה... ואז אתה מגלה שהיא ממש לא אהבה את זה, ואתה מוצא את עצמך בהסברים/התנצלויות!(הדבר הנפוץ ביותר אצלי ועדיין אני לא לומד).
דרך אגב, על הקטע על השולחן... היה לי אחד לאחד מקרה כזה(בלי המראה), אבל היה מסך עם משחק(שלא עניין אותי אבל חטף את תשומת ליבי לשניות קטנות) והיא פשוט התלוננה על זה שבחרתי את הצד של המסך כשהורידו את המסך רק כמה דקות אחרי שהתיישבנו!!!
בגלל זה אהבתי את הפוסט שלך... הזכיר קצת נשכחות.
כמה נשים יכולות להיות מכות ולמצוא תלונה על כל דבר... או עם המבט הזה!!!
לצפיה ב-'חחחח, חחחחחחחחחחחחח'
חחחח, חחחחחחחחחחחחח
20/04/2017 | 21:36
50
אני יודעת כמה אני שווה , ואם אתה רוצה אותי, תתאמץ ותגיד תודה שבכלל יצאתי אתך עוד אחת שחיה מדייט לדייט וכך שומרת על ה"פיגורה" שלה. וכשכל אלה ש"לא ממש שוות" לדעתה, חיות בזוגיות, ילדים, צרות משותפות היא יושבת בבית קפה ומנסה לשמור על הפאסון. אוווווווווווו יההההההההה.
אגב, אצל הומואים זה עוד יותר נורא.
לצפיה ב-'מבולבלת. אשמח לעצה '
מבולבלת. אשמח לעצה
18/04/2017 | 16:03
17
285
התחלתי לצאת עם מישהו בן 30 והוא לא בא מרקע מסורתי כמוני הוא חצי כח בעניין הזה ולפני שהתחלנו לצאת הוא ידע שאני שומרת שבת ושזה משהו שהוא חשוב לי ולמרות זאת הוא רוצה ואמר שלא מפריע לו לנסות והוא אפילו לא שולל על זה בעתיד, אמרנו שננסה ונראה וזה הלך די טוב עד עכשיו.. אנחנו כבר יחד משהו כמו חודש וקצת ואני ממש נהנת איתו והוא ממש חמוד ..
אחרי כמה מפגשים איתו שמתי לב ככה לכמה הערות מצידו על עניין של חיפוש מסעדות כשרות ואמר לי כמה פעמים שזה בעיה לחפש מסעדה כשרה וכל  מיני הערות כאלה בקטנה אבל הבנתי שזה איפשהו מפריע לו..אני מבינה שהוא פחות בדרך הזו וזה בסדר אני מבינה אותו כי הוא לא בא משם וזה יותר קשה לו ואני ידעתי למה אני נכנסת ולי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו אבל אני שמה לב שקשה לו והוא כזה אנטי .. עוד בהתחלה אמרתי לו שאני שומרת כשרות ושבת והוא מצידו אמר שהוא מקבל את זה אבל כנראה שאם הזמן הוא הבין שזה קצת מקשה עליו וחושב הלאה ורואה שזה בעיה..

אני נמצאת במצב מבולבל מאוד לא יודעת מה לעשות ואיך להמשיך...
הוא גם אמר לי שהוא חושב על זה ולא יודע מה לעשות כי הוא רוצה להמשיך בזוגיות יחד ומצד שני מפחד שזה לא יתאים לו.. אני לא רוצה שהוא יעשה בכח ויכפה על עצמו אלא שירגיש שהוא הולך עם זה בלב שלם ונעבור את ביחד כמו עוד הרבה דברים שנעבור .. אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים.
אני רוצה לדבר איתו היום ולראות לאן זה הולך כי אני לא רוצה סתם .. לא רוצה שיהיה לי קשה ולהתבאס גם ככה כבר קשה לי מאוד נקשרתי אליו ...
אני פשוט רוצה לדעת אם יש לי מה להמשיך איתו ואני גם מפריע לי קצת שהוא לא שומר אבל שוב אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד ואני רוצה להבין ממנו שהוא איתי בזה והולך עד הסוף ולא שיקבל רגליים קרות ויגיד לי שוב עוד כמה חודשים שזה לא מתאים אני מפחדת להיקשר אליו ואז להתאכזב.. אהבתי שהוא כנה איתי ואומר לי שהוא לא יודע איך זה יהיה לו והוא ידע להגיד רק ברגע האמת כשהוא יהיה בתוך זה ואני מבינה אותו אבל אני לא רוצה למשוך את זה עד שיבין ..   אאני לא מגדירה את עצמי כדתייה אני בן אדם מאמין וגדלתי ככה..
השאלה מה לעשות אני נורא מבולבלת.. אני רוצה שיבין שמבחינתי אין לי בעיה ללכת לקראתו ואני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד .. אני חושבת שהוא רואה את זה כבעיה כמו זה שאני לא יכולה לנסוע בשבת או ללכת למקום כלשהו ומזה כנראה הוא חושש..
 אולי יש פה מישהו שעבר משהו כזה דומה?
תודה מראש לעונים :)
לצפיה ב-'נשמע שלא את ולא הוא ממש רוצים ללכת לקראת השני בעניין הזה'
נשמע שלא את ולא הוא ממש רוצים ללכת לקראת השני בעניין הזה
18/04/2017 | 16:37
7
87
וזה כשרק הדברים קשורים בכם. מה יהיה כשיהיו ילדים והוא לא הכי יקפיד איתם? חשבת על זה?
לצפיה ב-'בנקודה שהיא נמצאת, היא לא יכולה לקחת צעד לקראתו...'
בנקודה שהיא נמצאת, היא לא יכולה לקחת צעד לקראתו...
18/04/2017 | 17:26
6
93
מה היא תעשה, תפסיק לשמור שבת? תפסיק לאכול כשר? אם הדברים האלו חשובים לה...?
כאחד שמנסה לחפש מסעדות כשרות(למרות שקונה גם בשבת, אז יותר חשובה לי כשרות האוכל, מאשר כשרות המקום), אני גם יכול להבין אותו... היום ממש קשה למצוא מסעדות כשרות שהן טובות. 
זה לא בהכרח תלונה כמשהו רע... אלא כשיתוף, הוא משתף אותך שזה באמת קשה ואולי אם את מכירה משהו טוב, אז תציעי לו.
לצאת עם בחורה שומרת שבת זה לא בהכרח דבר שהוא רע או אמור להיות קשה, השאלה אם את רואה את עצמך לעתיד מתחתנת עם בחור שלא שומר שבת, שתשבו בבית והוא ירצה להדליק אור או לבשל איזה משהו, אם זו תהיה בעיה מהותית מבחינתך... לדבר איתו על האם רלוונטי מבחינתו לנסות לשמור שבת בשלב כזה, זה כבר לגיטימי... כי מבחינתך זה משהו חשוב, אבל אפשר לדחות את השיחה הזו בכמה שבועות נוספים ולתת לקשר מעט להתהדק.
לצפיה ב-'היא יכולה להפסיק לייחל לכך שגם הוא יחזור בתשובה,'
היא יכולה להפסיק לייחל לכך שגם הוא יחזור בתשובה,
18/04/2017 | 17:49
2
74
ולהחליט אם מתאים לה להיות עם מישהו שלא שומר שבת (מה שלחלוטין לא רלבנטי לשאלה אם היא כן), לא אוכל כשר (אבל מוכן להתגמש וללכת איתה למקומות שהיא יכולה לאכול בהם), וכו'. אם היא מוכנה להיות עם מישהו לא דתי, שלא שומר בשבת, וכן אוכל מה שהוא רוצה - זה עניין אחר. אבל לא נראה שזה המצב. היא פשוט מחכה שהוא יבוא ויגיד לה שבעצם הוא הולך מעכשיו לשמור שבת, לאכול כשר, וכו'.
לצפיה ב-'כמו שאמרתי אני לא מתכוונת להחזיר בתשובה אף אחד'
כמו שאמרתי אני לא מתכוונת להחזיר בתשובה אף אחד
19/04/2017 | 11:44
1
70
ובטח שאני לא מחכה לזה ממנו.. אם זה יבוא לו מטבעו בעתיד אני אשמח מן הסתם
ואני כן חושבת שעם הזמן דברים יכולים להשתנות
אבל שוב אני לא סומכת על זה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל כן מצפה ממנו שיכבד את מי שאני ומאיפה שאני מגיעה
לצפיה ב-'מהדברים שלך משתמע שאת כן מחכה לזה ממנו'
מהדברים שלך משתמע שאת כן מחכה לזה ממנו
19/04/2017 | 11:58
51
"אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד" - כלומר, את לא אומרת לו לשמור מ-ע-כ-ש-י-ו, אבל הציפייה שלך היא שמתישהו (לא עכשיו) זה יקרה שהוא יחליט בעצמו להתחיל לשמור.
 
"אני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד" - כלומר, האופציה היחידה שאת רואה היא ששניהם ישמרו.
אני לא בדיוק רואה איזו פשרה את מוכנה לעשות (או איזו פשרה עשו השומרים בזוגות האלה שבסוף "שומרים יחד").
האם את מתכוונת לוותר על איזשהו חלק במה שאת עושה? ללכת למסעדות לא כשרות? לא לשמור שבת?
האם את בכלל מוכנה לקבל מצב שבו הוא לעולם לא יתחיל לאכול כשר או לשמור שבת - אלא אתם תחיו יחד, כשאת שומרת שבת ואוכלת כשר, והוא לא?
או שהעתיד היחיד שאת רואה הוא שבשלב מסוים הוא פשוט יאמץ את כל מה שאת עושה?
 
אם את מוכנה לכך שהוא לא יאמץ כלום ממנהגייך - רק יאפשר לך לקיים אותם בעצמך, אבל הוא ימשיך לעשות מה שהוא רוצה - זה עניין אחר, ואז העתיד באמת נשמע די מבטיח. אבל אם את לא מוכנה לכך - את צריכה לעשות הערכת מצב ולבדוק מה הסיכוי שהוא באמת יחזור בתשובה במובן שאת רוצה שהוא יחזור בתשובה, ובהתאם להחליט אם להמשיך או לא.
לצפיה ב-'אני גם מאוד מבינה אותו'
אני גם מאוד מבינה אותו
19/04/2017 | 11:42
2
56
כשהוא אמר על המסעדה הוא אמר שהוא לא מתבאס פשוט הוא אומר שיש פחות מסעדות כשרות וזה נכון ושצריך לחפש כשרות אני כן מכירה מסעדות כבר שהן כשרות , והוא לא וזה בסדר בגלל זה אני מציעה גם  ואומרת לו אופציות שיבחר לאן ללכת .
לי חשוב להרגיש בנח איתו שאנחנו יוצאים ולא  להרגיש שאולי יתבאס, אתמול גם שדברנו הוא אמר אין לי בעיה ללכת למסעדה כשרה ושהוא מכבד ואמרתי לו שאני מאוד מבינה אותו .
אני לא באה בגישה של החזיר אותו בתשובה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל זה צריך להיות הדדי ושהוא יקבל אותי .. אני יודעת שיש פערים אבל אי אפשר לדעת מה יהיה ונכון זה סיכון אבל עובדה ששנינו רוצים בקשר הזה..
 
לצפיה ב-'פיו וליבו צריכים להיות שווים...'
פיו וליבו צריכים להיות שווים...
20/04/2017 | 00:04
1
48
בתכלס... מסעדות כשרות, זה הדבר הכי קל בקשר שלכם!
באופן אישי, אני חושב שהוא לא צריך להגיד לך שהוא לא מתבאס מזה... הוא צריך לגרום לך להרגיש את זה! אני באופן אישי, מרשה לעצמי לאכול במסעדות לא כשרות(אבל לא אוכל, אוכל לא כשר), אבל אם בחורה שאני יוצא איתה תגיד לי שהיא אוכלת רק במסעדות כשרות, זו תהיה הבעיה האחרונה שבכלל נדון עליה.
כמו שאמרו פה, את צריכה לקחת בחשבון את האפשרות בחשבון, האם מבחינתך הוא חייב להתחיל לשמור שבת, או שאם הוא מעוניין לעשות את החטאים הקטנים שלו לבדו, זה בסדר מבחינתך...
אני באופן אישי, מכיר מספר זוגות כאלו, שלא לקחו את זה לצד הרע כמו שאנשים ציינו פה! יש לא מעט זוגות מעורבים, חשוב למצוא את האיזון בינכם!
לא מדובר בפשרות, אלא באיזון... הדברים שמבחינתך מבטלים כל אפשרות לקשר... אם הם קיימים, אז תסגרו את זה, אך אם מבחינת שניכם, הדברים ניתן לגישור, למציאת איזון שווה, אני חושב שתמיד יש אפשרות... הכל תלוי באנשים ולא בדוגמאות מאנשים אחרים! תמיד יש את הזוגות האלו שאת שומעת עליהם שהלכו כנגד כל הסיכויים... מי אמר שאתם לא הזוג הזה? כמובן במידה וזה שווה את זה!
שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי!
לצפיה ב-'תודה רבה לך !'
תודה רבה לך !
20/04/2017 | 08:40
20
עזרת לי מאוד
לצפיה ב-'באיזה מובן את הולכת לקראתו?'
באיזה מובן את הולכת לקראתו?
18/04/2017 | 17:51
20
לצפיה ב-'כמו בלה טרוויאטה '
כמו בלה טרוויאטה
19/04/2017 | 10:42
3
67
אין באמת בזוגיות פשרה שכולם מרוצים ממנה במאה אחוז. במיוחד לצערי בנושא נוקשה וקשיח כמו דת.
אני יכולה להגיד לך שאני מכירה אדם שהגיע ממשפחה חילונית כופרת התחתן עם דתיה לאומיה והוא לא לובש כיפה אבל כן נהיה שומר כשרות והילדים שלהם לומדים בהית ספר דתי והוא נהיה מסורתי אבל בואי נגיד שלפעמים כשהוא יכול הוא קצת יוצא מאזור הזה כשהוא לבד כי...זה לא באמת מהותי לו הערכים האלה. להגיד לך שהוא מאושר ? אני לא יודעת...פשרה זה פשרה זה פשרה.
אני יכולה להעיד על עצמי שיצאתי עם מישהו מסורתי יותר ממני ששמר ביום כיפור ברמה רצינית ובפסח ושמר כשרות והיה יותר משפחתי בשבתות...לי אחרי כמה זמן זה מאוד הציק ולא התאים לי כמובן שחתכתי.
אני מצטערת להיות נביא זעם אבל האמת המרה שלפעמים אהבה עזה לא תמיד מספיקה וכמה שרוצים להתפשר לפעמים יש דברים שאם היה אפשר או התאים אחרי כמה זמן נשחקים מזה..אז אני הייתי באופן אישי חותכת וממשיכה הלאה. גם חברה שלי היא מסורתית ויוצאת עם מישהו שהוא כופר והוא מאוד מתגמש עבורה אבל אני יודעת שלפי איך שאני מכירה אותו יש פעמים שקצת נשבר לו מזה..אז קחי בחשבון שכשיוצאים עם מישהו ומבקשים ממנו פשרה בעניין רציני כמו ערכי מסורת בסיסיים יהיו נקודות שבירה ורק אם את תהיי ערוכה ומוכנה נפשית אליהם כשהם יגיעו להתמודד איתם בגבורה ובכבוד לכי על זה....אם את יודעת מראש שאם יום אחד הוא יתעצבן ויגיד לך שהפעם הוא לא מוכן ללכת למסעדה כשרה וזה בעינייך בל יעבור אז תרדי מהמערכת יחסים הזאת כי זה תמיד יהיה סבוך. הדוגמה הכי קרובה שאני יכולה לחשוב עליה זה כמו להיות עם מכור נגיד לאלכוהול ...הוא יכול וינסה חזק ככל יכולתו להמנע ממשקה אבל כמה שהוא ירצה לפעמים שריר כוח הרצון לא מספיק חזק והוא נרפה לפעמים (כמו שאם שריר תפוס הוא מתישהוא משתחרר ונחלש זה הטבע שלו) ויכול להיות שיהיה לאותו אדם נפילה מדי כמה זמן (אולי כמה שנים אולי כמה חודשים..). אם את מראש יודעת כשהוא אדם ייפול וישתה כוס משקה שלא תוכלי לחזק אותו ולעזור לו או להבין את הצורך העז ולשחרר לפעמים , אזי זה יהיה זוגיות שדינה חרוץ מראש לייסורים וסבל וחבל.
מקווה שהייתי ברורה.
לצפיה ב-'אני מבינה אותך וגם מסכימה'
אני מבינה אותך וגם מסכימה
19/04/2017 | 11:51
2
53
נכון שאין פשרה ב100 אחוז וזה בסדר..
כמו הדוגמא שהבאת לי מאוד חשוב שזה יבוא ממנו בטבעי ואני מאמינה שעם הזמן הוא אולי יתחבר לזה יותר.. הוא גם מגיע קצת מהקרע הזה בקטע של קידוש בשבת או בתי כנסת מידי פעם וישיבות בחגים וכל מיני דברים כאלה..
הוא לא אוכל מאכלים לא כשרים , בגלל זה אני חושבת שכן יש לזה סיכוי .
אני לא מסמכת על זה שיבוא מעכשיו וישמור ממש לא.. אני יודעת שזה תהליך ואני מוכנה לקבל מה שירגיש לו בנח כל עוד הוא יכבד את ההחלטות שלי ..
אני בטוחה שיהיו נקודות שבירה אבל אני כן מוכנה לזה כי הוא כבר יודע ודברנו על הנושא אז ככה שבנתיים נראה לי שזה שווה את זה.. הוא מאוד מכבד וכן עושה את המאמץ והדגשתי בפניו שאני לא רוצה להרגיש שזה בכח או משהו ..
כן היית ברורה ואני מסכימה איתך ומבינה למה את מתכוונת
אני אחרי שדברתי איתו אתמול הבנתי שאפשר בנתיים כן להמשיך עם זה ולראות באמת איך זה הולך.. אם אראה שזה מצב שיש הבנה וכבוד ופשרה בינינו אז אני מאמינה שזה יעבוד ואם אראה שהוא לא מסוגל וקשה לו אז נסיים עם זה
רק מקווה שזה לא יקרה ואם יקרה שזה לא יהיה מאוחר מידי
בכל אופן תודה
 
לצפיה ב-'"אני מאמינה שעם הזמן הוא יתחבר לזה יותר"'
"אני מאמינה שעם הזמן הוא יתחבר לזה יותר"
19/04/2017 | 15:17
1
54
ואם לא?
 
יש בעיה בכל תפיסת העולם שלך.  את מאמינה שהוא בתהליך של חזרה בתשובה, ושההבדל ביניכם הוא רק בקצב, או במהירות של הדברים.  את "מוכנה" לתת לו לעשות את התהליך לאט, אבל בעצם שימי לב מה שאת אומרת - את דורשת שהתהליך יקרה בסוף.  בסוף הדרך, שניכם צריכים לשמור שבת, כשרות, ואת שאר המצוות שאת תחליטי (מקווה?  טהרת המשפחה?).
 
המציאות לדעתי, ובלי להכיר אתכם, היא שונה.  הוא לא שומר, והוא לא מעוניין לשמור. אם היה רוצה, היה עושה את זה כבר מזמן בלעדיך.  כרגע אתם בשלבים התחלתיים של קשר, כשהכל קסום וכיף וחדש ומלהיב ומוכנים לעשות הכל אחד עבור השניה.  אז כרגע הוא מוכן להתאמץ יותר, או להראות כאילו הוא מוכן להתאמץ יותר.  ככל שיעבור הזמן והקשר יתבסס, הוא יחזור להרגליו הישנים ולאורח חייו כפי שהיה לפני שהתחלתם, והנדנוד הבלתי פוסק שלך לשמור יותר יהפוך להיות יותר ויותר מציק ופחות ופחות נסבל.
לצפיה ב-'יש בזה משהו'
יש בזה משהו
19/04/2017 | 15:47
37
זה באמת יכול להיות ככה ואני חשבתי על זה גם
ובגלל זה אמרתי שאני במצב מבולבל ולא יודעת מה לעשות
אני לא מאמינה שהוא בתהליך חזרה בתשובה אבל כן חושבת שזה יכול להיות עם הזמן אבל שוב יכול להיות שלא ואני לוקחת את זה בחשבון..
 
לצפיה ב-'מבחינתך שיחזור בתשובה תנאי בל יעבור, ועכשיו וכרגע'
מבחינתך שיחזור בתשובה תנאי בל יעבור, ועכשיו וכרגע
19/04/2017 | 12:19
53
אל תרמי את עצמך.
מבחינתך תנאי בל יעבור שכבר עכשיו כשהוא איתך הוא יתנהג כדתי, הגמישות היחידה שאת מוכנה לה שכרגע לזמן מוגבל (לא אמרת כמה) כשהוא בלעדיך הוא יכול לא לנהוג כדתי.
את אומרת "אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים​" אבל לפי המידע שמסרת בפוסט את מוכנה שהוא יבוא לקראתך ויתפשר על דרך חייו, לא ראיתי שום ויתור שלך לטובתו, כרגע זו נראית הצהרה ריקה מתוכן.
 
את אומרת "אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד"?
איזו סיבה שבעולם יבוא לו לבד? הרי אם הוא לא היה פוגש בך לא היה בא לו לבד.
 
כמה זמן יחזיק קשר שגבר מתנהג בניגוד לערכיו ולרצונו רק כי זהו רצונות של בת הזוג שלו?
להערכתי הסיכוי לקשר ממושך קיים אבל מאוד נמוך.
לצפיה ב-'לדעתי אין לך מה לחפש עם מישהו שלא מגיע מאותו מקום'
לדעתי אין לך מה לחפש עם מישהו שלא מגיע מאותו מקום
19/04/2017 | 16:00
44
צדק מי שאמר שגם אם הוא יתאמץ בהתחלה, מתישהו יישבר לו. זה לא פשוט לשמור מצוות גם כשאתה מאמין בכל ליבך. כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה לאורך זמן בלי רצון אמיתי. במקומך לא הייתי יושב ומחכה שזה יקרה לו. ושלא תטעי - את לא מתפשרת איתו על כלום, והוא יכול רק לאכזב.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/04/2017 | 17:11
32
לא מוכרחים ללכת למסעדות ביחד, זה סתם משמין ולא בריא. עדיף ללכת לסרטים טובים. אמנם כיף ללכת למסעדות וגם אני עושה את זה הרבה, אבל אפשר לוותר על זה וללכת לפעמים לבד למסעדה כמו שרוצים או ללכת לעתים רחוקות ביחד.
 
לצפיה ב-'מילים יפות ללא כיסוי'
מילים יפות ללא כיסוי
20/04/2017 | 03:16
45
נראה שהוא פחות מעוניין להתקרה לכוונך, ואת פחות מעוניינת להתקרב לכוונו -
למרות ששניכם אמרתם שתנסו לבוא אחד/ת לקראת השני/ה.
 
לדעתי -
עדיף לחתוך עכשיו.
לצפיה ב-'פגישה'
פגישה
15/04/2017 | 20:47
9
342
היכן פוגשים אשה נחמדה ופשוטה? אני הרבה זמן לבד, כמעט התרגלתי. רוצה להכיר בת 40-45, יש איזה פאב/ בר בת"א עם היצע?
לצפיה ב-'היי'
היי
15/04/2017 | 23:18
3
152
היום נהוג להכיר באתר הכרויות / אפליקציית היכרויות 
אני מכירה הרבה זוגות שהכירו בדרך הזאת
בהצלחה
לצפיה ב-'יש לי ניסיון לא טוב'
יש לי ניסיון לא טוב
16/04/2017 | 01:02
2
142
חוסר כנות, רדידות, ביקורתיות...
לצפיה ב-'וב"פאב"/"בר" '
וב"פאב"/"בר"
16/04/2017 | 01:08
1
127
לא מבצעים הערכה רדודה (על פי מראה, ו"שיחה" של שניה וחצי).
 
ידוע שההחלטה אפ מישהו/י מוצא/ת חן בעיניך מתקבלת ברוב המוחלט של המקרים,
ואצל הרוב המוחלט של האנשים, תוך שניות בודדות ולכל היותר 30 שניות.
לצפיה ב-'רדוד? אז רדוד'
רדוד? אז רדוד
18/04/2017 | 10:58
48
אם זה רדוד לרצות לראות. אז אני רדוד. בכל מקרה זה מתחיל ונגמר בכמה שניות וכל השאר זה התנצלות... התאמה או ניצול
לצפיה ב-'מה זה אישה ״פשוטה״?'
מה זה אישה ״פשוטה״?
16/04/2017 | 05:57
3
61
לצפיה ב-'כנראה'
כנראה
16/04/2017 | 23:36
1
126
(לא מוצא את הגרסה המקורית, של נירה רבינוביץ)
לצפיה ב-'וואלה.'
וואלה.
17/04/2017 | 03:41
38
לצפיה ב-'פשוטה.'
פשוטה.
18/04/2017 | 11:03
62
זה לא מתוסבכת.או לפחות כמה שפחות. שלא מסבכת דברים, שזורמת עם העיקר. שמבינה את המהות ולא מסתבכת עם המעטפת. גם ככה הזוגיות מסובכת להפליא. אז לבוא אליה מהצד הפשוט והלא מתחכם.
אפשר להסביר את זה יותר, יש מספיק מילים.
לצפיה ב-'אולי יש'
אולי יש
17/04/2017 | 19:06
67
מועדון חברתי, לפנויים פנויות או משהו אחר כמו שהיה צוותא פעם.
 
לצפיה ב-'הודעה שלא קשורה לכלום...אולי פריקה'
הודעה שלא קשורה לכלום...אולי פריקה
13/04/2017 | 18:00
11
362
היום זה היום הולדת הביולוגי שלי לפי הלוח שנה הגריגוריאני. אבל אני כנראה הבן אדם היחידי שלא שמח בתאריך הזה.
עוד יום שמדגיש במיוחד עד כמה אני רוח רפאים בחיי שלי.
הלוואי ויהיה לי יום הולדת אחד שאני לא ארגיש בו כל כך מיותרת ומבוישת שאני ארצה להעלם לחור שאף אחד לא יראה או ישמע אותי.
מצטערת שזה אכלו לי שתו לי, הייתי צריכה לכתוב משהו.
חג שמח שני לכולם.
לצפיה ב-'קודם כל מזל טוב...'
קודם כל מזל טוב...
13/04/2017 | 18:12
130
אני גם לא מהאנשים שחוגגים ימי הולדת או נהנים באופן מיוחד ביום הזה... אף פעם לא הבנתי את הסיבה המיוחדת לחגיגה המיותרת הזו(אצל כולם, לא רק אצלי).
אבל צר לי לשמוע שאת צריכה להרגיש מבויישת ומיותרת... לכל אדם יש תכלית, אני לא יודע מה הוא גילך... אבל את חייבת למצוא את התכלית שלך!
משהו שאת אוהבת, שאת מתרגשת ממנו, זה לא חייב להיות בן זוג או עבודה מסוימת... זה מהווה חלק גדול מהבעיות שלנו, שאנחנו חושבים שאלו הדברים שמגדירים אותנו. מידי פעם צריך לקחת כמה צעדים לאחור בשביל להתקדם קדימה!
לצפיה ב-'חמודה, תזכרי, הכל בראש !!'
חמודה, תזכרי, הכל בראש !!
13/04/2017 | 22:47
91
קודם כל המון מזל טוב. מאחל לך כל טוב.
​חוזר שוב, הכל בראש. האופן שבו את רואה את עצמך זה בדיוק האופן שבו הסביבה רואה אותך.
​אם את לא מאמינה/מעריכה  את עצמך למה שהסביבה תעשה זאת ?
זוכרת את סיסמת הבחירות של טארמפ "AMERIKA FIRST" ? תאמצי את הסיסמה הזו ושימי את עצמך במקום הראשון, תראי שגם הסביבה תתייחס אלייך באופן דומה.
​שוב מזל טוב ובהצלחה.
לצפיה ב-'היי'
היי
14/04/2017 | 02:06
57
אמר קהלת " טוב שם, משמן טוב; ויום המוות, מיום היוולדו. " פירוש: ביום הולדתך, לכי להתנדב היכנשהו. לכי לעשות טוב למען האחר, לא צריך לחגוג רק לתת למישהו אחר מעצמך משהו בעל ערך. זו משמעות החיים. אנו מפיקים בסוף חיינו את הטוב שזרענו במהלך חיינו. צריך לחיות בהווה, בכאן ובעכשיו, לחוש, להרגיש, לחוות, להפיק את המיטב מכל שנה בחיינו כי מחוץ לחיים אין מאומה. 
לצפיה ב-'גם אני שונאת ימי הולדת'
גם אני שונאת ימי הולדת
14/04/2017 | 23:51
58
אולי זה בגלל שאת מצפה ליותר מידי מעצמך ואף פעם לא מרוצה מהמקום שאת נמצאת...
תנסי לשנות את המחשבה לכך שתאהבי את עצמך בלי קשר לכלום... גם אני אנסה,  יש לי עוד 3 חדשים
לצפיה ב-'אז בניגוד לאחרים'
אז בניגוד לאחרים
15/04/2017 | 03:04
71
לא בטוח ש"מזל" ו"טוב" אלו המילים הנכונות.
לא ברור מה בדיוק "מזל" בכך שהגעת ליום הולדת נוסף 
(בעולם הקדום, לשרוד שנה נוספת, בהתחשב בתנאי המחייה, ורמת הרפואה,
באמת היה "מזל", והוא כנראה גם היה "טוב").
 
ובכל מקרה -  (** הניתוח שלהלן הוא על( דעת) הכותב בלבד, ואינו מעיד על הכלל)
התחושה ש"עוד שנה עברה",
במיוחד אם השנה הזו נמצאת בקרבה למספר שנים עגול, 
או שזו השנה שבה מספר השנים הוא עגול,
מביאה אותנו לעשות "ספירת מלאי",
ולפעמים אנחנו מוצאים ש"נשארנו באותו המקום"
(וכמאמר המשפט הידוע - עמידה במקום כמוה כצעידה לאחור),
יכולה להביא לתחושות שתוארו בפוסטך.
 
חור שאף אחד לא יראה או ישמע אותך בו - לרוב אפשר למצוא בכל מיני מקומות,
יש כאלו שילכו להתבודד בטבע (עם או בלי חסידות כלשהי),
יש כאלו שדוקא יחפשו מקום רועש, הומה, דחוס, ומעושן, שבו הם יהיו אחד/ת ממאות,
ולכן בעצם יעלמו בהמון.
ויש כאלו שיתמקמו מול איזו סדרה קומית/אימה/מתח/שיעמום (כל אחד/ת וסטיתו/ה הוא/י),
לבד, בסלון ו/או במיטה, וינתקו כל אמצעי הקשר.
 
ועם זאת - אאחל שנה מוצלחת,
שתחושותייך בסופה יהיו הפוכות ב 180 מעלות.
 
לצפיה ב-'מזל טוב+'
מזל טוב+
15/04/2017 | 18:18
35
אתחיל ואומר שגם אני מעולם לא הייתי טיפוס של ימי הולדת, לא הבנתי מעולם את המסיבות הגדולות והחגיגות שנמשכות כמה ימים בגלל יום אחד בשנה. אפשר לחשוב מה הביג דיל?!!!??

תמיד ימי הולדת מלווים בסוג של מחשבה של הנה עוד שנה עברה ומה בעצם השתנה מקודמתה?

אני מאחלת לך שתמצאי את יעודך בחיים. שתמצאי משהו משמעותי בחייך שיתך לך את הפוש להמשיך הלאה והצליח בכל אשר את חפצה.
זכרי כל אחד הוא מיוחד בדרכו, ואם תתבןנני פנימה אני בטוחה שתמצאי את היחודיות שלך.

אל תחשבי שאלו קלישאות,אלו הדברים שעוברים בראשי בכל יומולדת.
לצפיה ב-'חיים מחפשים משמעות'
חיים מחפשים משמעות
15/04/2017 | 21:05
40
אז יש לך תמונת מטרה. זה מה שאת שואפת לו וכל עוד לא הגעת לשם, לא תהיי שווה משהו. בינתיים, החיים חולפים והמטרה מתרחקת ככל שאת מתקרבת. אבל את בשלך. את לא תתחילי לחיות עד שלא תגיעי. אפילו לא רגע אחד לפני.
כשתביטי לאחור, תראי את הדקות שעברו עליך בציפיה. אלפים מהן. דקות אבודות. דקות שבהן ההחלטה שלא לחיות את היום, ולהמתין למחר טוב יותר, קבעה את המערכת. מה את עושה ומה את מרגישה. הנימול שאת חשה בנפש. הדממה בנשמה. ההמתנה.
לפני שאת שוקעת לתהומות היאוש, אומר לך שיש קלישאה מתאימה גם להלך הנפש הזה. עשי את חייך. חייכי מול המראה ונסי לשנות את הדרך אל המטרה שניסית להשיג כל כך הרבה זמן. נסי לחיות בינתיים, עד שתגיעי אליה, אולי. אל תוותרי עליה, אבל, נסי לחשוב על לחיות את הרגע. בינתיים. לא לחכות להגשמה ואז להתחיל. להתחיל עכשיו, על חשבון העתיד, לא להמתין לרגע שבו תהיי כליל השלמות. להתחיל לחיות כשאת שבורה, סדוקה ומרוסקת. היום.
לצפיה ב-'מזל טוב דרך אגב '
מזל טוב דרך אגב
15/04/2017 | 22:28
18
לצפיה ב-'עצוב לשמוע'
עצוב לשמוע
15/04/2017 | 22:53
43
אני לא מכיר אותך במציאות אבל בעבר בפורום דיברת בצורה חיובית, סיפרת שהתחתנת, שסיימת לימודים, שהתחלת עבודה.  מיותרת? מבוישת? רוצה להיעלם? אף אחד או אחת לא צריכים להרגיש ככה. אז קבלי מאיתנו ברכת יום הולדת שמח ואיחולים שהשנה הבאה תהיה טובה יותר.  ואם את רוצה קצת יותר לשתף, את נמצאת כבר במקום הנכון :)   
לצפיה ב-'מזל טוב שיהיה'
מזל טוב שיהיה
17/04/2017 | 14:07
27
אני מודה שבעבר שמחתי יותר בימי הולדת, כי חברים שלי יכלו לבוא ולחגוג איתי. היום, מרביתם נשואים עם ילדים ובקושי יוצא לנו להתראות פנים אל פנים- והקשר מתמוסס. את צריכה לחשוב מה עושה לך רע בימי ההולדת שלך, ואיך לשמוח בהם בכל זאת. האם הבעיה היא הגיל; שאת לבד; או כל דבר אחר? להכל יש פיתרון. 
בהצלחה. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/04/2017 | 19:08
13
החיים יפים, תשמחי ותקבל אותם היטב. אולי דווקא יום הולדת זמן להירגע מקשיי החיים ולחגוג את הטוב שבהם.
 
לצפיה ב-'מה נשים מחפשות, ואיך זה נתפס אצל גברים?'
מה נשים מחפשות, ואיך זה נתפס אצל גברים?
12/04/2017 | 22:15
110
551
לאחורנה עלה פה המון הנושא שגברים מרגשים שנשים רק מחפשות לנצל אותם, או התחושה שהם מרגישים שנשים מחפשות ספונסרים או נהגים. ולכן החלטתי לפתוח את הנושא לדיון.
בתחילת הקשר אני כן מצפה שגבר ישקיע בקשר וכן יהיה גנטלמן. זה לא אומר שהוא צריך לממן אותי או להיות הנהג שלי!!! ממש לא! אני בחורה עצמאית עם רכב ועובדת...
המשך>>
לאחורנה עלה פה המון הנושא שגברים מרגשים שנשים רק מחפשות לנצל אותם, או התחושה שהם מרגישים שנשים מחפשות ספונסרים או נהגים. ולכן החלטתי לפתוח את הנושא לדיון.
בתחילת הקשר אני כן מצפה שגבר ישקיע בקשר וכן יהיה גנטלמן. זה לא אומר שהוא צריך לממן אותי או להיות הנהג שלי!!! ממש לא! אני בחורה עצמאית עם רכב ועובדת קשה מאוד והמון שעות כדי להגיע למשכורת מכובדת. תודה לאל יש לי את כל מה שאני רוצה ואין לי שום צורך או רצון לנצל מישהו. אני לא מחפשת ספונסרים או שוגר דדי.
אני כן מחפשת מישהו שיכבד אותי ויעריך אותי ולפעמים זה גם נמדד בכך שמישהו מזמין אותי לאנשהו. האם יש בזה משהו פסול? במהלך הקשר אני גם מזמינה/קונה/עושה נוסעת בשביל הבחור. זה נקרא הדדיות בקשר. אני לא מצפה משום דבר שיהיה חד צדדי. אין לזה זמן או חוקיות אחרי כמה זמן זה קורה. אחד נותן השני מקבל ולהפך.
אם מישהי רוצה להרגיש חשובה ומוערכת האם זה דבר פסול?
אני אולי חיה בסרט אבל כן בא לי להרגיש שגבר מחזר אחריי. לא מבינה למה זה לא בסדר? במיוחד שהרבה פעמים אני גם בצד הנותן ואני בעד קשר הדדי שבו שני הצדדים מרווחים ומאושרים. לא מקובל שרק צד אחד עושה למען האחר.
בקיצור, די לקחת הכל קשה, פשוט תקלילו ותזרמו. אם משהו לא נראה לכם, בצורה מנומסת ונעימה תמיד אפשר לעבור הלאה ולהגיד לא מתאים.

כל אחד מוזמן להביע את דעתו, כמובן אין צורך לתקוף. זה לא משהו ספציפי. הרעיון הוא באופן כללי.
חג שמח לכולם
לצפיה ב-'קטע שכתבתי.'
קטע שכתבתי.
12/04/2017 | 19:24
5
214
ממש בהתחלה שלי, אבל רציתי לדעת מה אנשים חושבים.
-
אתה מכניס אותי לחדר שלך וסוגר את הדלת. האור מהמחשב יוצר תאורה כחולה עמומה על כל החדר, סביבה קצת יותר ידידותית הפעם. לא מרתף ולא קשורה. אנחנו לא מדברים, ובזמן שאתה עושה את הסידורים האחרונים שלך אני כבר מתיישבת על הברכיים מול המיטה ומחכה שתתיישב גם. אתה מפשיל מכנסיים ומתיישב, לבוש בבוקסר צמוד. אני מושיטה יד אל החבילה שלך ומתחילה להרגיש אותה מבעד לתחתון הצמוד, ממששת את הזין שלך לאורכו, מלמעלה למטה ועד לביצים. אני מכניסה אצבע בעדינות להפריד את התחתון מהעור שלך ומעבירה אותה לרוחבו, גורמת לך לצמרמורת קלה במורד המפשעה. אתה מתרומם כי אתה יודע מה אני רוצה, ואני משתמשת גם ביד השניה כדי להוריד לך את התחתונים. הוא כבר נשלף זקור מתוכם, כמעט מצליף לי בפנים ואני משתלטת עליו ביד אחת חמה ומלטפת. אני מוציאה לשון ומשרבבת אותה סביב הכיפה בעדינות, מסתכלת אליך מלמטה כשאני מצמידה אליו שפתיים ומעבירה אותן לאורך כל צידו. אני עושה זאת כמה פעמים, נשענת עליך עם יד אחת שלי על הירך שלך, ומכניסה אותו עד הסוף לאט. אתה מרגיש את החום של הפה שלי מתפשט לך על הזין ואת התנועה של הפה שלי עליו, מלווה אותו ברטיבות עם כל תנודה. אתה מתחיל להיאנח קצת ושם לי בטבעיות יד מאחורי הראש. אני רוצה לגמול לך על זה ומניחה יד שניה שלי על הירך שלך, עכשיו אני נתפסת בך לחלוטין ואתה יודע מה זה אומר. אתה תופס את הראש שלי בשתי הידיים שלך ומתחיל לזיין לי את הפה, חושב על החיילת ההיא שראית היום בתחנה ומחליט שאני זו שאשלם ביוקר על זה שלא זיינת לה את הצורה היום. אתה דופק לי את הפה מהר יותר ומהר יותר, ומתחיל לשמוע את הרוק המוגבר שהפה שלי מייצר בכל פעם שהכיפה שלך מתנגשת בלוע שלי. אני מלטפת אותך בירכיים ומגניבה יד אל עבר הישבן, קצת לוחצת אותך אליי והשד יודע למה כי אני קצת מתקשה לנשום. אתה מזיין לי את הפה דקות ארוכות עד שאתה שולף אותו ממני באחת, ספק משחרר לי את הראש ספק מעיף אותו ממך בצורה שלא משאירה מקום לדמיון. אתה ממש עצבני היום. אתה מרים אותי למיטה ומשכיב אותי על הגב כשהראש שלי מחוץ לה, מוטל אל הרצפה. אתה נעמד מולי ומכניס את הזין שלך לפה שלי במהירות, בלי שום התחשבות הפעם. אתה לוחץ לי על הגרון תוך כדי שאתה צופה בזין שלך יוצא ונכנס ממנו, מזיין לי את הפה מהר וללא רחמים כשהידיים שלך מתהדקות לי על הצוואר ומקשות עליי את הנשימה. כל זה כשאתה לא מפסיק לזיין לי את הפה לשניה אחת. אתה מבחין בקושי כשאתה רואה את הבטן שלי עולה ויורדת בקצב מהיר, שהיה אמור להיות קצב הנשימות שלי. כפות הרגליים שלי זעות באי-נוחות אבל הידיים לא זזות. אני עוד לא מתנגדת. אני רוצה לתת לך בית חם היום. אתה תופס לי את הראש מלמטה ומצמיד אותו חזק לזין שלך, עד הסוף, נשאר שם בלי לזוז עד שאני מתחילה להחנק לך על הזין ולהשתנק לתוכו. אני נאחזת בך בציפורניים ואתה מעיף לי את היד, אוחז בראשי בשתי הידיים ומזיין אותי אפילו שם, במעמקי הלוע שלי. אתה חוזר על הפעולה הזאת מספר פעמים כשאתה משאיר לי רק שתי שניות לנשום בין פעולה לפעולה, ואני צמאה לכל טיפת אוויר כמו דג מחוץ למים. בפעם השלישית אתה יוצא ממני מהר ומשחרר לי את הראש כמעט בזריקה. אתה מסתכל עליי בעיניים רושפות ומתעצבן שלא נשברתי, שאני שם לספוג את כל התסכולים שלך. אתה ניגש אליי באקסטזה, מסובב אותי על הבטן, נשכב מעליי ופותח לי את הרגליים. אתה חודר אליי באחת בלי טיפת עדינות ומזיין אותי מהר כשיד אחת שלך מושכת לי את הראש אחורה חזק מהשיער. תוך חצי דקה אתה מתפרק בתוכי, וכשאתה מסיים אתה משחרר ממני את הידיים ורק נשאר מעליי מתנשף. לבסוף אתה קם, שם את הבוקסר שלך ויוצא בלי להגיד מילה.
-
אהבתם? יש עוד.
לצפיה ב-'בת כמה את?'
בת כמה את?
13/04/2017 | 15:17
4
145
כתוב בצורה מפגרת לגמרי (ואני מתנצל בפני המפגרים). תת רמה, ואני מדבר הן על התוכן (כמה שהצלחתי לקרוא), גם על הסגנון, וגם על התחביר. 
תתבגרי. 
לצפיה ב-'דוקא נראה לי מעניין'
דוקא נראה לי מעניין
17/04/2017 | 19:17
2
82
חזק מבחינת התיאור הארוטי, בנוי היטב מבחינת המתח ומשכנע. ארוטיקה היא נושא חשוב באמנות.
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
19/04/2017 | 23:11
1
47
אם התעניינת בעוד, מוזמן לחפש "אנונימוסקס" בפייסבוק.
לצפיה ב-'זה לא הסגנון שלי'
זה לא הסגנון שלי
05/05/2017 | 12:38
10
אני לא אוהב לקרוא דברים בוטים, גם אם הם טובים. בכל זאת התרשמתי שהכתיבה שלך די מעניינת.
 
לצפיה ב-'נראה לי שמי שצריך להתבגר זה אתה.'
נראה לי שמי שצריך להתבגר זה אתה.
19/04/2017 | 23:09
48
אותי לימדו אותי בבית לכבד את מי שנמצא מולי, ושיש דרך וצורה להגיד כל דבר.
נראה שמפאת גילך נשכחו השנים הקריטיות הללו.
סלמאת.
לצפיה ב-'מי משלם על הדייט?'
מי משלם על הדייט?
09/04/2017 | 00:07
143
2051
היי כולם. יצאתי עם בחור הערב לדייט השלישי שלנו. בסוף הדייט כשהגיע החשבון הוצאתי את כרטיס האשראי כמובן מתוך נימוס, והבחור מצידו שילם את רוב הסכום וגיהץ  בכרטיס שלי משהו כמו 35% מהסכום הכולל. יש לציין שהארוחה כולה לא עברה את ה 200 ש"ח כולל הטיפ. ושני הדייטים שלפני כן היו אפילו עוד יותר...
המשך>>
היי כולם. יצאתי עם בחור הערב לדייט השלישי שלנו. בסוף הדייט כשהגיע החשבון הוצאתי את כרטיס האשראי כמובן מתוך נימוס, והבחור מצידו שילם את רוב הסכום וגיהץ  בכרטיס שלי משהו כמו 35% מהסכום הכולל. יש לציין שהארוחה כולה לא עברה את ה 200 ש"ח כולל הטיפ. ושני הדייטים שלפני כן היו אפילו עוד יותר צנועים. והבחור מרויח כפול ממני בוודאות. מה דעתכם? אני באופן אישי לא אהבתי את ההתנהגות הזאת. הייתם מתייחסים לכך כסימן שהוא פשוט לא הכי בעניין שלי ? אני ממש שוקלת לחתוך ממנו בגלל זה. לא בגלל שאני נצלנית חס וחלילה, אני פשוט רוצה לוודא שגבר מתלהב ממני ובעל נכונות להשקיע. אשמח לשמוע את דעתכם.
לצפיה ב-'גברים-איזה בושם אתם אוהבים על אישה'
גברים-איזה בושם אתם אוהבים על אישה
11/04/2017 | 16:14
2
86
איזה בושם משגע אתכם
לצפיה ב-'מקווה שאני לא עושה פרסומת אבל ...'
מקווה שאני לא עושה פרסומת אבל ...
11/04/2017 | 19:33
93
לצפיה ב-'לפני הכל, לבדוק שהחברה לא מתעללת בבעלי חיים'
לפני הכל, לבדוק שהחברה לא מתעללת בבעלי חיים
18/04/2017 | 11:06
29
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2017 | 16:54
7
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'אשמח לעצתכם, בעיקר גברים'
אשמח לעצתכם, בעיקר גברים
07/04/2017 | 22:59
15
362
היי, יצאתי עם בחור לשני דייטים שלאחריהם היה שבוע עמוס לשנינו. במהלך השבוע הזה הוא לא שאל מתי נוכל להיפגש, רק ביום שישי כשדיברנו בטלפון סיכמנו שניפגש למחרת, בשבת, לאחר שבוע מהדייט השני. סיכמנו שנדבר בצהריים ונחליט מה עושים. הבחור אכן שלח לי הודעה בצהריים ושאל אם ניפגש עוד שעתיים. אני ביקשתי שניפגש אחרהצ כי אני עייפה אחרי אימון כושר ורוצה קצת לנוח (סה"כ שעה לאחר הזמן שהוא רצה להיפגש). והוא בתגובה ענה שזה מאוחר בשבילו כי קבע עם המשפחה בערב ושניפגש כבר ביום אחר. 
אני התבאסתי מהתשובה שלו ומכך שלא ניפגשנו.. במיוחד לאחר שעבר שבוע מהדייט האחרון. הוא שם לב שנעלבתי אך פשוט נשאר בעמדה שלו, אמר שבשבילו הבדל של שעה זה כן קריטי. מה דעתכם? האם לגיטימי? האם התגובה שלי מוגזמת? הייתי צריכה "לזרום" איתו ? 
אני בנאדם אמיתי ושקוף ונורא קשה לי להסתיר כשאני נעלבת ולשחק אותה שהכל בסדר. אשמח לשמוע את דעתכם 
לצפיה ב-'יכול להבין אותו.'
יכול להבין אותו.
07/04/2017 | 23:10
6
164
אז אסביר מנקודת מבטי -
יכול להיות שיש לו "מחוייבויות" קודמות, או "הרגלים"/"סדרי יום"."סדרי שבוע" קבועים/סטנדרטיים.
 
למשל - שישי בערב עם המשפחה.
 
אם הוא לא יגיע, או אם יאחר - יכול להיות שיתחיל תשאול, וחקירה צולבת, למה, עם מי, כמה, ואיך.
(השחר קושר רק בגלל ההקשר המילולי של המילים המקושרות, וללא קשר או ניסיון לבצע ניתוח אופי מכל סוג)
יש סיכוי שלא מתאים לו, ואין לו חשק לחקירות צולבות שכאלו.
לצפיה ב-'אתה מתכוון לחקירות מצד המשפחה?'
אתה מתכוון לחקירות מצד המשפחה?
07/04/2017 | 23:42
5
108
לא כל כך הבנתי.
וחוץ מזה.. הבדל של שעה זה כזה קריטי?!
לצפיה ב-'אני אישה אמנם'
אני אישה אמנם
08/04/2017 | 08:03
2
130
אבל גבר שהיה אומר לי הלכתי לאימון כושר וכבר התקלחתי אבל אני צריך שעה נוספת להרגע אני הייתי גם אומרת יום אחר.

כי זה לא מכבד וכבר קבעתם שעה...אני באופן אישי מתכננת סדר יום מאוד קפדני עם תכניות...וכשמישהו מתחיל להגיד לי לא ואני רוצה להזיז ונדבר עוד שעה זה לא מכבד אותי ואת הזמן שלי בדיוק כמו שמישהו מאחר לי זה מאוד מרתיח אותי. כי לא זכור לי שאני באופן אישי ביקשתי להחליף יום כי הלכתי להתאמן...לא הלכתי לרוץ מרתון...אימון בחדר כושר זה הכל.

אני בגלל קפדנות ולא סובלת שמאחרים אני לא הייתי מסכימה לצאת עם גבר שכל הזמן מזיז את הזמן של הפגישות ומאחר והייתי לא יוצאת איתו על זה. אבל אני זה אני..
לצפיה ב-'לא קבענו שעה'
לא קבענו שעה
08/04/2017 | 08:14
1
100
קבענו שנדבר בצהריים ביום שבת ואז נקבע הכל. לא נפגשנו בסוף כי הוא רצה להיפגש בשעה מסויימת ואני רציתי להיפגש שעה אחת לאחר מכן.
מה שביאס אותי שהוא ישר אמר "אז יום אחר" למרות ששבוע לא התראינו. 
לצפיה ב-'אם כל אחד מושך לכיוון שלו'
אם כל אחד מושך לכיוון שלו
08/04/2017 | 18:20
80
כבר אחרי שניים דייטים, ואף אחד מכם לא מוכן ללכת לקראת השני, אז איזה עתיד יש לקשר מבחינת החלטות קצת יותר משמעותיות? התשובה: אין.
כל מה שאת היית יכולה לעשות, "לזרום", להתגמש, לוותר על הנוחות, גם נכון לגביו, גם הוא היה יכול לעשות בדיוק את אותם הדברים וללכת לקראתך.
אתם שניכם במן שלב שבו אתם נלחמים על "למי יותר חשוב להיפגש" ו"מי יראה שהוא מוותר על רצונות שלו כי יותר איכפת לו\חשוב לו להיפגש". וזו מלחמה שלא צריכה לקרות. לא בעוד 20 שנה שאתם ביחד ובטח לא עכשיו. 
בקיצור שניכם יותר מידי עם משחקי אגו ופחות מידי נכונות לקשר. תתבגרו קצת קודם. 
לצפיה ב-'כן.'
כן.
08/04/2017 | 20:21
1
72
אם הוא בד"כ מגיע למשפחה בשעה X,
והפעם הוא יגיע בשעה X+1,
יכולים להתחיל לשאול שאלות,
ויכול להיות שלא מתאים לא להתחיל להמציא תירוצים/להתחמק/לספר את האמת (כולה כמה דייטים בודדים),
שיכולה להביא חקירות נוספות ו/או ציפיות מציפיות שונות.
 
לצפיה ב-'לא מבינה את הרעיון הזה בכלל.'
לא מבינה את הרעיון הזה בכלל.
09/04/2017 | 00:15
75
הוא בנאדם בוגר שגר מחוץ לבית הוריו. הוא לא חייב להם דין וחשבון. ומקסימום יכל להמציא משהו אם לא בא לו לספר יותר מידיי. 
לצפיה ב-'לא אתפלא אם הוא יוצא עם עוד נשים חוץ ממך'
לא אתפלא אם הוא יוצא עם עוד נשים חוץ ממך
08/04/2017 | 14:58
1
127
אני לא הייתי עושה את זה (מעולם אפילו לא חשבתי כך), אבל אני מתחיל לחשוב שיכול להיות שהוא "ממקבל", כפי שאומרים רבים מאיתנו. אם לדעתך הקשר דפוק, תקטעי אותו. למה שתרגישי מרומה? לא מגיע לך. 
לצפיה ב-'תודה על התשובה'
תודה על התשובה
08/04/2017 | 23:51
86
גם לי יש הרגשה כזאת. היום יצאנו פעם שלישית. אני בשבוע הקרוב כבר אברר לאן זה הולך, כי אני חושבת  שהוא כן יגיד את האמת מה כוונותיו כלפי בשלב זה.
לצפיה ב-'אני חושב שהדבר יוצא מפרופורציות...'
אני חושב שהדבר יוצא מפרופורציות...
09/04/2017 | 04:22
70
כן, אני אסכים איתך שאין התלהבות להיפגש, רק כדרך אגב, זה נראה כאילו מצד שניכם הדבר הוא כזה! 
אבל כמו שאמרו פה קודמיי... אני לא מדבר על התירוצים, אני מדבר על עצם העובדה שאם לבחור יש תוכניות לשעה מסויימת והוא מודע אליהם, יכול להיות שהוא לא רוצה לקחת אותך לסיבוב של שעה ולהחזיר אותך לבית כי יש לי התחייבויות קודמות, אלא רוצה לשבת איתך בצורה רגועה ללא לחצים שלא קשורים לפגישה.
מידי פעם אנחנו מחפשים תירוצים שפוגעים בנו, את כבר בראש שהוא בוגד בך ואת חיפשת את התגובה מצד מישהו שיאשש את זה... אני לא יכול להגיד לך שלא כך הדבר, אך אם תמשיכי לחשוב בצורה כזו, אולי עדיף שפשוט תשחררי את הבחור לדרכו, כי לא תגיעו רחוק.
אם את רוצה לתת לו צ'אנס, את תהיי חייבת טיפה לבטוח בו.
לצפיה ב-'את חושבת ששעה שלך מאוד קריטית ושלו לא, והוא להיפך'
את חושבת ששעה שלך מאוד קריטית ושלו לא, והוא להיפך
09/04/2017 | 09:17
58
תוכלי להסביר למה שלך יותר חשובה משלו?
אם ההסבר שלך משכנע אולי גם הוא ישתכנע. אם לא אולי את תשתכנעי שאת צריכה לכבד אותו כמו שאת רוצה שיכבד אותך.
לצפיה ב-'אני חושב שלאור הפוסט הנוסף שפרסמת בנושא התשלום'
אני חושב שלאור הפוסט הנוסף שפרסמת בנושא התשלום
09/04/2017 | 12:27
1
82
הבחור הבין מי עומדת מולו והוא מתרחק.
לצפיה ב-'בעניין הזה אני מסכימה איתך'
בעניין הזה אני מסכימה איתך
15/04/2017 | 23:13
41
לא הייתי צריכה להתלונן אם הוא בחר לבטל את הדייט לאותו יום.
ראשית כי הוא לא חייב לי כלום ואנחנו רק בתחילת הקשר. ושנית כי אולי באמת הוא לא יכל..... ללא ספק זה גם הציג אותי בצורה לא טובה של מישהי לחוצה.
אלמד מזה לפעם הבאה. זה סתם השאיר טעם לא טוב.
 
לצפיה ב-'בקיצור הגיעה הפרינססה ומחליטה מתי יתאים לו ומתי לא יתאים'
בקיצור הגיעה הפרינססה ומחליטה מתי יתאים לו ומתי לא יתאים
09/04/2017 | 14:33
76
כי שעה שלה מאוד חשובה ושעה שלו מראה על ילדותיות.
הוא גם צריך לשלם והיא להנות אבל היא כמובן לא נצלנית.
 
שאלת מה עצתי בתור גבר?
עצתי בתור גבר לבחור שנפגש איתך שיחתוך כמה שיותר מהר גם אם את מתת אלוהים במיטה, למרות שהסיכוי נמוך כי פרינססה בדרך כלל מתנהגת כמו פרינססה בכל מקום.
לך אין לי מה להציע, אני מספיק זמן בסביבה כדי לדעת שנסיכות לא מקשיבות לעצות שלא מצדיקות את התנהגותן, בזבוז זמן.
לצפיה ב-'התשובה בגוף השאלה'
התשובה בגוף השאלה
17/04/2017 | 19:19
19
קבע עם המשפחה, ועליו לקיים מה שקבע. יש לו התחייבות. תיפגשו ביום אחר.
 
לצפיה ב-'ישבתי הערב עם הבת שלי וחברותיה'
ישבתי הערב עם הבת שלי וחברותיה
08/04/2017 | 23:16
5
240
בנות 22 ..מסתבר שגם להן יש שאלות לגבי דייטים ובחורים...
מצחיק ועצוב..
בקיצור אחת החברות אמרה שכשהיא הרגישה שהבחור שהיא נפגשת איתו רק מנצל אותה ושלח לה הודעה ב 22 בלילה אחרי שלא דברו 4 ימים בערך היא סיננה והפלא ופלא אחרי 15 דקות טלפון ממנו ושגם את זה היא לא התייחסה...
אני תוהה האם באמת צריך משחקים?
בכל מקרה היה ממש ערב מעניין..גם בגיל צעיר יש דילמות האם לשחק אותה וכו...

לצפיה ב-'בגיל הזה זה שיא המשחקים והאגו '
בגיל הזה זה שיא המשחקים והאגו
09/04/2017 | 00:20
48
לצפיה ב-'זה הגיל שבו הגברים והנשים משפרים את הטקטיקות שלהם...'
זה הגיל שבו הגברים והנשים משפרים את הטקטיקות שלהם...
09/04/2017 | 04:31
104
רק בגילאים יותר מאוחרים הם מבינים שהם חייבים לזנוח אותך, אך לא תמיד כולם מבינים את זה!
מצד שני, אני תמיד בעד החשיבה שאם הם כבר בקשר ועברו את השלב הראשוני... אם היא מרגישה ש4 ימים זה יותר מידי לא לדבר, היא תמיד יכולה להתקשר... אבל מדובר בילדים שקרוב לוודאי האגו שלהם גדול וזה כנראה בחיים לא יקרה.
לצפיה ב-'לצערי זה אכן כך..'
לצערי זה אכן כך..
09/04/2017 | 08:39
95
תודות לטכנולוגיה הגענו למצב שכבר בגיל 20 וקצת אני שומעת בחורות שהן כבר זקנות ושמות קרם עיניים כי אחרת יהיה לה קמטים ולא ירצו לצאת איתה...ובחורות בנות 18 שכבר יש להם יזיזים..כנראה שהעולם שייך לצעירים.
לצפיה ב-'תביטי כמה הודעות למטה "לא מבינה אותו"'
תביטי כמה הודעות למטה "לא מבינה אותו"
09/04/2017 | 09:14
83
ותראי שגם בני 30 40 ויותר משחקים משחקי אגו.
לגיל גם יש השפעה אבל זו בעיקר תכונה של אופי
לצפיה ב-'לא'
לא
19/04/2017 | 20:40
15
בקשר עם אדם צריך לתת אהבה כנה ודאגה ולהשקיע ברצינות, להראות שהאדם חשוב לנו ולתת לו מכל הנשמה בלי משחקים ושטויות. אז הקשר מצליח.
 
לצפיה ב-'בא לי כל כך לשחרר'
בא לי כל כך לשחרר
05/04/2017 | 09:44
6
327
ולתת לעצמי להתאהב..
כל כך רוצה וצריכה יש לי מלא מלא לתת
אבל צריך לאט לאט לא להביל...
בא לי לצעוק שאני מאוהבת (חד צדדי כנראה)
אבל אז מה..כשאנחנו יחד זה עושה לי כל כך טוב...
ואז אתמול ברגע אינטימי בינינו...הוא אומר..תזהרי לא להתאהב..עניתי לו שהוא יזהר...
אני מרגישה שאני עומדת להתפוצץ מרוב שבא לי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/04/2017 | 14:49
69
נכון שקשר צריך לפתח לאט. התאהבות רגש נלווה וחביב, אבל העיקר האהבה הכנה ואם יש אהבה אפשר לפתח את החברות בהדרגה לפי התחזקות הרגש. לא מוכרחים תמיד להגיד מה מרגישים, הרבה פעמים עדיף להוכיח במעשים. אגב, גם בספרות ובאמנות זה ככה. היי טובה ונחמדה אליו, תני לו אהבה ודאגה, והשאר יבוא מאליו.
 
לצפיה ב-'את רצינית?'
את רצינית?
05/04/2017 | 19:46
114
רק לפני שבוע או שבועיים רשמת שחזרת לשום הפנויים פנויות... כבר לצעוק על אהבה? כנראה שאת מתאהבת ממש ממש מהר או שאת רק רוצה להרגיש מאוהבת ולא אכפת לך במי וכמה זמן...
כמו שאמרת... כנראה זה חד צדדי, כי אני לא חושב שיותר מידי אנשים מתאהבים בזמן כל כך קצר, אולי זו הידלקות... אבל את זה את תחליטי... בינתיים תצעקי כשאת לא איתו.
לצפיה ב-'הסיפור הידוע'
הסיפור הידוע
06/04/2017 | 03:08
2
98
הוא מחפש סקס, היא חושבת שיש סיכוי ליותר מזה.
 
לצפיה ב-'אתם כולכם צודקים'
אתם כולכם צודקים
06/04/2017 | 13:29
1
92
אבל...תחשבו שאני כמו בקבוק סודה ששנים ניערו וניערו ובסוף שפתחו אי אפשר לשלוט על הבועות שיצאו עד שנרגע....
אני מוצפת כרגע ברגשות תחושות מחשבות וכן מה לעשות צריכה הכוונה...
אז אל תמהרו לשפוט תתנו עיצות לא סתם פניתי לכאן...
לצפיה ב-'אמרת שבאת "לשחרר"'
אמרת שבאת "לשחרר"
07/04/2017 | 23:02
52
ועכשיו את מבקשת עצות.
יש רק בעייה אחת -
סביר להניח ש"במצבך", עצות שלא ייתאמו את הלך הרוח שלך, ואת הרצון שלך,
ייפסלו באופן מיידי, ואילו עצות שייתנו חיזוק למה שאת רוצה לעשות ייתקבלו כ"נכונות".
 
כך ש -
העצה הנהונה היחידה היא לאמר לך -
עזרי לעצמך.
(חשבי בצורה לוגית, קרה, ולא רגשית)
לצפיה ב-'איזו עצה את רוצה?'
איזו עצה את רוצה?
06/04/2017 | 14:46
20
לצפיה ב-'ג'נטלמניות במהלך קשר זוגי - מה דעתכם?'
ג'נטלמניות במהלך קשר זוגי - מה דעתכם?
04/04/2017 | 17:20
12
246
היי לכולם
מעניין אותי לשמוע את דעת האנשים על עניין מסויים.
לפני חודשיים התחלתי לצאת עם בחורה למטרת קשר רציני.
לאחרונה עולה בויכוחים בינינו עניין הנסיעות אחד לשניה, ועניינים נוספים הקשורים ל"ג'נטלמניות" Vs "שוויון בנטל" ועל כן אתאר את הנסיבות.
 
רקע כללי:
הבחורה גרה במושב בדרום הארץ, במרחק של כחצי שעה נסיעה ממני.
עד כה יצאנו כ17-20 פעמים, שבכולם (מלבד מקרים יוצאי דופן) אני תמיד הגעתי אליה, לקחתי והחזרתי אותה לאן שיצאנו, שילמתי עליה (מלבד טיפ שהיא בד"כ שמה ) וכיו"ב
אוסיף ואומר שלרוב לא מדובר על דייטים של כוס קפה, ולא אחת מדובר על מסעדות יוקרה בעלות של כמה מאות שקלים לדייט. 
לצורך ההגינות אציין שאני זה שלרוב יזמתי את ההליכה למסעדות יוקרה ואני מציין עובדה זאת רק לצורך בהירות של כל התמונה והרקע ולא כתלונה.
 
לא אחת, כשנהגתי בדייטים הראשונים לאשקלון ששם הבחורה למדה, היא טענה שאני נוהג בחושך לאט מדיי, וביקשה ממני כמה וכמה פעמים לנהוג במקומי, בטענה שהיא מכירה כבר את כל הדרכים בע"פ,
וגם על מנת לחסוך ממני "שיעור נהיגה" בו היא צריכה כל שניה להדריך אותי לאיזה סימטה לפנות, ובלי קשר לכך שהיא גם גאה בהיותה נהגת מצויינת ובעלת בטחון רב על הכביש.
הסברתי לה שאין לי  ביטוח לרכב שמכסה אותה, והמשכתי לנהוג.
כשקניתי רכב חדש היא התעקשה לדעת האם עשיתי ביטוח שיכלול גם אותה (לא עשיתי).
לבחורה יש רכב פרטי משלה והיא עובדת. וכן גרה אצל ההורים.
 
תיאור המקרה:
באחד הדייטים סוכם שנסע לתל אביב.
לצורך כך, והיות והיא גרה בדרום, סוכם שהיא תבוא אלי ונסע ביחד.
מבחינתי היה ברור שממשיכים לנסוע ברכב שלה, התלבשתי וחיכיתי לה בחוץ, וכשבאתי לקבל פניה ברכב שלה היא אמרה: "היי מה אתה מתיישב - בוא נוסעים באוטו שלך"
כששאלתי למה היא ציינה שהיא "לא נוהגת למרכז"
לאחר מכן, באחד הימים כשבאתי אליה, הוחלט במקום שנסע לאשקלון בה היא למדה ומכירה היטב.
אמרתי לה שאני עייף אחרי יום עבודה מאד ארוך, ואינני מכיר את הדרכים כמוה, ושתנהג היא.
היא הבינה תחילה שאני מציע לנהוג ברכב שלי - ואילו כשאמרתי לה שנעבור לרכב שלה - היא סירבה!
 
לאחר מכן קבענו שוב דייט בעיר אשקלון, והפעם עמדתי על כך מראש שאני מגיע דרך מכובדת עד אליה , משלם בדייט אפילו על חברה שלה שהצטרפה אלינו, אבל - את המקטע של הבית שלה עד לאשקלון שתנהג היא, כמו שהיא רצתה והתחננה תמיד! אבל באוטו שלה. 
באוטו שלי גם אין בכלל ביטוח עליה כנהגת.
היא סירבה בכל תוקף, ושאלה שוב ושוב "מה, מעכשיו זה יהיה ככה תמיד??!"   "לאן נעלמה הג'נטלמניות?".
לאחר ריב ממושך היא הועילה בטובה להסכים.
 
קרה מקרה ושוב הוחלט לנסוע למקום בקרבת אשקלון.
הפעם היא עוררה ראשונה מראש את שאלת הנהג, ושוב התעורר ויכוח.   אמרתי לה שאני לא מבין מה השאלה בכלל, ושהיא לפחות 5-10 פעמים התחננה בפניי לנהוג לאשקלון, אז שתנהג, אבל ברכב שלה!  סה"כ מקיים את משאלת ליבה.
והרי לו היה לי ביטוח והייתי מציע לה לנהוג אצלי היא היתה צוהלת משמחה - אז מה השוני כשמדובר על הרכב שלה?
היא טענה שכבר התרגלה לנהיגה שלי והוסיפה ואמרה שהיא ביקשה לנהוג בדייטים ראשונים כדי לבחון אם אני סומך עליה (למרות שביקשה את זה מספר פעמים בטון רציני).
כשבאתי אליה היא לא הסכימה בשום אופן שנכנס לאוטו שלה ומבחינתה זה תנאי לדייט.  לאחר ויכוח של כמה דקות בסוף וויתרתי לאותה פעם.
 
נוסף על כך, לא אחת היא מתחה עלי ביקורת ואכזבה על כך שהיות ואני עובד הרבה שעות ביום, אז נפגשים מאוחר, או שלעיתים אני מבטל מפגשים איתה כי אני עייף אחרי 10 שעות עבודה ואין לי כח לנסוע כזה מרחק וכו' ואני לא מספיק משקיע ואוהב וכו'.
אלא שכל הביקורות נאמרות בשכבה בביתה מתחת לפוך.
בפעם אחת כשהייתי באימון ולחוץ בזמן להגיע אליה, הצעתי שאולי סוף סוף תגיע גם היא אלי?!  היא עשתה הרבה פרצופים ואמרה שהיא לא אוהבת את זה בכלל! והזכירה שוב את זה שביקשתי ממנה לנהוג לאשקלון. בסוף הסכימה לבוא ולא בלב שלם.
לפני מספר ימים הצעתי שוב שתגיע אלי, ואמרתי שאני מצפה לפחות לפעם בשבוע שתגיע גם היא אלי.
אתמול ספיציפית היא הסכימה בחצי רצון להגיע, והתנתה את זה שמהבית שלי והלאה נוסעים באוטו שלי ואני הנהג!   היא תירצה את זה בכך שהיא מאד עייפה ולא מכירה את הדרכים למרכז בכלל, ושמספיק דרשתי ממנה שתבוא אלי והיא התקפלה, ו"יש גבול".
הסברתי לה שהמקום בו חשבתי שניפגש נמצא במרחק של 10-20 ק"מ ממני והדרך פשוטה מאד - ישר כל הזמן! - קטן עליה כבחורה שמתגאה בבטחון שלה על הכביש.    היא סירבה בכל תוקף.
 
עד כאן תיאור הנסיבות.
בקיצור - לאחר מכן הנושא עלה בינינו בשיחה רצינית - וכשביקשתי הסבר על כל האמור לעיל היא הסבירה שלהשקפת עולמה הגבר צריך להיות "ג'נטלמן"
זה התפקיד של הגבר וככה היא מצפה וזהו.
עקרונית היא לא מעוניינת בכלל לדון בנושא אבל הגענו לאיזה הסכמה חלקית.
 
השאלה שלי היא מה אתם אומרים על העניין?
האם יש צדק כלשהו בדבריה שאולי פספסתי?
אמנם אני מכיר את "גישת הג'נטלמן" המסורתית שלפיה הגבר צריך לחזר ובלה בלה בלה..(בניגוד להגיון ושוויון יבש)....אבל גם אם נלך לפי גישה שובינינסטית זאת
אז לדעתי מדובר לכל היותר על דייטים ראשונים ולא לתמיד?!
וכי אם זוג מתמיד בקשר אז נגיד שהגבר לנצח תמיד צריך להסיע/לשלם ולשאת בכל נטל שמסביב??
איך זה אצלכם ומה אתם חושבים על הנושא?
 
 
לצפיה ב-'החזקת מעמד לא מעט זמן'
החזקת מעמד לא מעט זמן
04/04/2017 | 17:43
131
אז אני מניח שהיא ממש טובה במיטה?
 
אצלי שום דבר מזה לא היה עובר. אני מחפש בת זוג, לא עלוקה. אם אתה מעוניין בפרינססה נצלנית שתעבוד אצלה עד קץ הימים, נראה שמצאת.
 
 
לצפיה ב-'זו באמת מערכת יחסים שאהת רוצה להיות בה?'
זו באמת מערכת יחסים שאהת רוצה להיות בה?
04/04/2017 | 20:44
121
כתבת שאתה יוצא עם אותה בחורה למטרה רצינית. אתה צריך לצאת מנקודת הנחה שמה שקורה ביניכם במהלך הדייטים שלכם אחרי יותר מה-2-3 דייטים הראשונים זה מה שיקבע את מערכת היחסים שלכם בעתיד, אם תישארו ביחד. אתה רוצה להישאר במערכת יחסים שנראת ככה במשך שנים?
 
ואין כאן שום קשר לג'נטלמניות. זה נשמע סתם כמו מערכת יחסים בה צד אחד יודע רק לקבל ולא לתת.
 
לצפיה ב-'אני גאה בך אחי!'
אני גאה בך אחי!
04/04/2017 | 21:07
127
אני גר באזור המרכז... יצאתי לדייט אחד באשקלון ולאחריו הבנתי שלשם אני לא חוזר בשביל שום בחורה!
ועוד הויכוח התמוהה הזה מבחינתי... אני כמוך בעניין(לא שהייתי מזמין את החברה שלה) אבל אני אשלם על הדייט כמו שצריך ואם אני אוכל אני אאסוף אותה מביתה... אבל עד לאן, באמת להפוך את זה לויכוח עם הבן אדם שאוסף אותך בלי הפסקה? אני לא חושב מלכתחילה שזה אמור להיות ויכוח, אלא רצון שלה להשתתף בנטל, אחרי הכל מדובר על נסיעה של בין50-70 ק"מ...
כמו שאמרו פה קודמיי... מערכת יחסים אמורה להיות לשני הצדדים ואם היא לא מעריכה שום דבר ממה שאתה עושה בשבילה(ולפי מה שאתה אומר אתה עושה הרבה) היא לא שווה את הנסיעה בכלל!
אני חושב שאחרי מספר חודשים של קשר, אתה רשאי לעשות שיחה יחסינו לאן ולבדוק אם היא מוכנה לקחת חלק בקשר, או שהיא מחפשת ספונסר ונהג(או בעל רכב).
לצפיה ב-'זה עולם הדייטים ועולם הזוגיות'
זה עולם הדייטים ועולם הזוגיות
05/04/2017 | 11:01
5
102
זכותה של הבחורה לרצות מערכת יחסים שתהיה בנויה על ערכים ודינמיקה ויחסי כוחות בזוגיות שמתאימים לה, וזכותו של הגבר לבחור לא לצאת איתה ולחפש מישהי אחרת.
לצפיה ב-'לא על זה השאלה'
לא על זה השאלה
05/04/2017 | 11:07
4
94
ברור שזכותו של כל אחד לעשות מה שבא לו.
זכותי גם לבקש ממך עכשיו מליון דולר במתנה וזכותך לסרב.
 
השאלה לא מה ה"זכות" אלא מה הצודק ומה הנכון
מה אתה היית עושה/חושב וכיו"ב
 
לצפיה ב-'זה סובייקטיבי לגמרי, אין צודק ואין נכון באופן מוחלט'
זה סובייקטיבי לגמרי, אין צודק ואין נכון באופן מוחלט
05/04/2017 | 14:06
3
78
זה כמו לשאול מה המשכורת המודצקת לשכיר והמחיר המוצדק למוצר יש חוקי שוק והיצע וביקוש יחליטו,  אם בחורה מעוניינת במערכת יחסים מסוימת שכזו אז או שתמצא גבר שיזרום איתה או שתצטרך להשתנות קצת(בהנחה שהיא לא מעדיפה להשאר לבד) וכנ"ל גם לגברים ולדרישות לציפיות שלהם.
לצפיה ב-'יש'
יש
05/04/2017 | 16:37
1
73
תשאל ואפשר לענות לך מה המשכורת המוצדקת לכל תפקיד. ולכל מוצר.
מי שיקח על משולש פיצה 30 שקל הוא גנב.
וגם אם יש פה אלמנט מעט סובייקיטיבי - אז על זה שאלתי - מה דעת הקהל כאן.
ברור שזכותו של כל אחד לדרוש מה שבא לא וזאת לא השאלה :)
לצפיה ב-'חוקי שוק...'
חוקי שוק...
07/04/2017 | 14:07
58
אם את בר רפאלי, אז לא מעט גברים יהיו מוכנים לטוס חצי עולם ולהזמין מקום במסעדת 3 כוכבי מישלן כדי לבלות איתך שעתיים...
בגדול מחיר השוק של בחורה הוא בדיוק כמה שהגבר שאיתה מוכן לשלם עליה (וגם ההיפך נכון). תשים תמונה של חברה שלך (עם תאור קצר של איכות הביצועים שלה) והבחורים פה כבר יגידו לך אם הם היו מוכנים לנסוע בשבילה על בסיס קבוע 3 פעמים בשבוע שעה וחצי לכל כיוון + הוצאות בילוי, או לא...
אבל בינינו, מה זה משנה לך מה גברים אחרים היו מוכנים לעשות בשביל לבלות בחברתה? בסופו של יום לא הם שצריכים לנסוע לאשקלון ולא הם שמבלים איתה במסעדה ובמיטה...
לצפיה ב-'אל תטרח'
אל תטרח
05/04/2017 | 18:19
76
הבחור הזה אטום כמו בלוק
הוא שאל אותו דבר בפורום הכרויות
ולא מבין מה אומרים לו
לצפיה ב-'אתה צודק, וגם היא צודקת'
אתה צודק, וגם היא צודקת
05/04/2017 | 11:17
91
אתה רוצה מערכת יחסים מסויימת ואין שום בעיה עם הרצון שלך.
היא רוצה מערכת יחסים אחרת ואין שום בעיה עם הרצון שלה
אבל גם אתה טועה והיא טועה
אתה טועה כשאתה דורש שהיא תקבל עליה את הרצונות שלך
והיא טועה כשהיא דורשת שאתה תקבל עליך את הרצונות שלה
 
יש רק בעיה בסטטוס הנוכחי שבו אתה נהגת לפי הרמונות שלה ואתה רוצה לשנות. היא מבחינתה הכל היה בסדר ולא מבינה למה אתה פתאום משנה לה את החוקים.
 
אז האפשרויות הן שתנסו להגיע להסכמות ששניכם יכולים לחיות איתן כשכל אחד יכול ומוכן לשלם איזשהו מחיר
או לא תגיעו להסכמות ותפרדו וגם לזה יש מחיר
או לא תגיעו להסכמות לתמשיכו להתווכח אולי לריב ותהיו מתוסכלים ואז תשלמו את המחיר הגבוה ביותר.
תחליטו מה מתאים לכם
לצפיה ב-'לא מבין למי אתה בא בטענות'
לא מבין למי אתה בא בטענות
09/04/2017 | 12:41
52
התחלת לצאת עם משהי, על ההתחלה שידרת לה שאתה הברון,לקחת אותה למסעדות יוקרה. לדבריך היא לא דחפה לצאת למקומות יקרים. אתה בחרת אותם. לא ציפית שהיא תשלם עליהם נכון?
עכשיו פתאום התעוררת ואתה מתחשבן על מי יקח ומי יחזיר ועל איזה אוטו?
ברור שהיא תבוא אליך בטענות שאתה לא ג'נטלמן. הרגלת אותה.
אם היית מהתחלה, מתחיל את הקשר לאט,הולכים למקומות צנועים,שותים קפה, היית יכול לבדוק מה הכוונות שלה בקשר.
ייתכן והיא יוצאת איתך רק כי אתה ברון.אולי מלכתחילה לא היתה יוצאת איתך אם היית לוקח אותה רק לקפה. 
אולי גם אתה מחפש נשים שהכוח שלך בקשר הוא כסף. אינני יודע.
אני מקווה בשבילך שהיא מאוד יפה .
בקשרים מהסוג הזה יש הסכם לא כתוב.
כל אחד מספק מה שיש לו.
הגבר את הכסף 
האשה את היופי, הנעורים, הגיל יותר צעיר.
אם תגיד לי שאתם באותם הגילאים, אז מה בדיוק היתרון בלשלם עליה? תמצא מישהי בגילך שתעריך את האישיות שלך ולא את הארנק שלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני רואה ששוב נושא התשלום שב ועולה'
אני רואה ששוב נושא התשלום שב ועולה
18/04/2017 | 10:14
21
לפותח השרשור - לצערי, נפלת על פריחה אשקלונית מצויה. אחרי שכבר יצאתם כמה פעמים וכנראה גם שכבתם (כפי שנאמר פה) הגיע הזמן לחתוך ממנה ויפה שעה אחת קודם.
 
ממה שאני קורא פה, עושה רושם שהדרך הטובה ביותר לסנן בחורות מהסוג הזה היא פשוט לא לשלם בדייט (ואפילו לא ראשון*). בחורה נצלנית תעיף אותך, וככה למעשה חסכת לעצמך בזבוז של זמן וכסף. בחורה שאינה נצלנית לא תשים לב לזה אם הדייט היה טוב.
 
זה למעשה המסנן הטוב ביותר.
 
*אם הבחורה הזמינה כוס קפה בעלות של עד 20 ש"ח אפשר לשלם כדי לא לצאת "קטנוני". מעבר לזה - ממש לא.
 
לצפיה ב-'לא מבינה אותו...'
לא מבינה אותו...
04/04/2017 | 00:58
20
269
מכירים כבר לא מעט שנים, היינו קודם ידידים, ועם הזמן התקרבנו יותר ויותר ויש כבר משהו ממש רציני בינינו. תמיד כשהוא איתי העיניים שלו נוצצות, עם חיוך מטורף, אפילו הוא קצת נבוך ומתרגש לידי, תמיד מנסה להרשים אותי ולהצחיק אותי, ומקדיש לי מלא תשומת לב. קנה לי פרחים ליומולדת, ואפילו היה לו ריב עם חברים שלו והעדיף לבלות איתי ביומולדת מאשר להיות איתם.
 
הוא בטיול חו"ל עם חברים שהם מלפני שנה כבר קבעו ותיכננו, והוא אפילו לא פעם אחת הציע שיחת טלפון קולית. הוא כל הזמן שולח לי תמונות שלו ומעדכן מה עושה והכל. הוא לא שואל מה קורה איתי, אבל אם אני מספרת לו ומעדכנת הוא ישר יהיה שם עבורי ויתמוך ולא ינפנף אותי.
 
כשהצעתי שיחת טלפון קולית, היה לא ברגע מתאים ויש גם הפרשי שעות בינינו אבל אמר כשיהיה לו זמן הוא יתקשר. עברו כבר שבועיים לטיול שלו ויש עוד שבוע...
 
הוא שולח לי הודעות של תמונות ווידיאוים גם במיוחד בשעה שיודע שאני רק מתעוררת בבוקר. הוא שלח לי אפילו וידיאו פעם אחת שלו במסעדה רומנטית עם רמז על חופה וכולו מחייך כמו מפגר...
 
לא מבינה את זה, הוא לא מתגעגע אליי?
וגם לפני שטס אמרתי לו שאתגעגע אליו הוא פשוט היה קצת נבוך וישר החליף נושא... לא מבינה אותו..
 
כל הסימנים שם, אבל למה הוא פשוט לא אומר מה מרגיש?
לצפיה ב-'הוא כנראה מתגעגע אחרת ממך'
הוא כנראה מתגעגע אחרת ממך
04/04/2017 | 07:47
1
117
ואת צריכה ללמוד שהדרך שלך לגעגועים איננה הדרך היחידה ה"נכונה".
אין בכך להפחית מהלגיטימיות של הצרכים התקשורתיים שלך
לצפיה ב-'תגובה יפה. ונכונה.'
תגובה יפה. ונכונה.
04/04/2017 | 12:10
25
לצפיה ב-'מצטרף'
מצטרף
04/04/2017 | 19:51
15
99
כל אחד מתנהג בדרך המתאימה לו ולאופיו. צריך לדעת להתאים את עצמנו לאנשים שונים ולהחליט מה אנחנו מרגישים אליהם לפי התאמתם לנו ומידת העניין שלנו בהם. השתדלו להשקיע בקשר.
 
לצפיה ב-'פשוט..'
פשוט..
04/04/2017 | 20:31
14
63
זה קשה לי שהוא לא ורבלי זה הקטע.. הוא כן אבל רק כשאנחנו נפגשים וגם אז הוא כזה עוצר את עצמו בלא מעט פעמים מלהגיד את מה שהוא באמת מרגיש איתי... זה משגע אותי, אני תוהה לעצמי אם אי פעם יהיה לו אומץ לפתוח את הפה ולהגיד את כל מה שקורה בינינו ולהגדיר את הקשר הזה כבר.
לצפיה ב-'גם לי קשה להגיד שאני מתגעגע...'
גם לי קשה להגיד שאני מתגעגע...
04/04/2017 | 21:14
11
68
אבל הרבה מחוות שאנחנו עושים, מוכיחות את זה... אני יודע שהרבה נשים מחפשות את המילים, אבל זה לא הכל. 
עצם זה שהוא חושב עלייך, שולח לך הודעות והכל... מוכיחות שהוא מתגעגע!
את רוצה שהוא יגיד את זה? תשאלי אותו... יהיה לו קשה, אבל הוא יגיד את זה!
הוא יגמגם בתחילה הרבה שטויות... ינסה להחליף נושא, אבל שלא יהיה לך ספק!
 
אני לא מכיר את הבחור אישית, אבל לפחות על פי הסיפור שלך זה נשמע ככה.
 
האופציה השנייה, זה להרוס את הקשר בגלל שלבחור קשה להגיד כמה מילים שאת יודעת שהוא מרגיש כלפייך...
לצפיה ב-'אוקיי...'
אוקיי...
04/04/2017 | 21:46
10
44
סבבה אני יודעת שאתה צודק במה שאתה אומר...
אבל תשמע יש לו ידידות שכמה מהן מעוניינות בו, בעיקר היה שם איזה קטע עם אחת שהיא דבק מגע עליו וזה מפריע לי בטירוף, ואני יודעת שבזמנו לפני שנתיים התחיל שם איזשהו קטע.. אבל לא ידוע לי מה באמת הלך שם, כי אחרי שהייתה שיחה והבין שאני מעוניינת בו, זה לקח קצת זמן אבל אז התחיל יותר להתקרב אליי.
 
אבל אני מפחדת, מפחדת שבגלל שהוא לא הגדיר מה הולך בינינו בקטע רשמי, אז כל הבנות האלו מרצדות לו מול הפרצוף ושהוא לא יהיה נאמן לי ולמה שהולך בינינו. וגם הוא בטיול עכשיו עם חברים, ולהם אין חברות או משהו מיוחד עם בנות, לך תדע לאן הם גוררים אותו... 
לצפיה ב-'אני לא רוצה להלחיץ אותך...'
אני לא רוצה להלחיץ אותך...
04/04/2017 | 22:05
9
65
יש סיכוי טוב שהם גוררים אותו למקומות שאת לא רוצה שיגררו אותו... ואני לא יודע לאן הם טסו ומה גודל הפיתוי, אבל בחו"ל בדרך כלל הפיתוי יותר גדול!
אבל... וזה אבל גדול, נשמע שהוא דואג לך וחושב עלייך הרבה, יש דברים שלא בהכרח צריך להגיד בקול, צריך רק כוונות ואם המצב הוא כזה... קרוב לוודאי שהוא יגרר עם החברים, אבל ינסה לשלוט על יצריו, כי יש לו מישהי שמעניינת אותו יותר מסתם עוד בחורה לאורך הדרך.
מה שכן הייתי עושה, מכיוון שחשוב לך לדעת לאן אתם מתקדמים, אז הדבר היחידי שאת יכולה לעשות זה לשאול ואולי(כמובן בלי לחץ) אפילו לבקש שהקשר בינכם יהיה אקסלוסיבי. 
נשמע רק שאת רוצה שהוא יגיד שהוא לא מחפש אף אחת אחרת מלבדך ומהסיפור שלך, נשמע שזה בדיוק מה שהוא רוצה...
אני לא יכול להבטיח לך שהוא לא יפול מתי שהוא עם אחת הידידות שתשליך את עצמה עליו או על איזו מישהי רנדומלית בחו"ל שהחברים ישליכו עליו... אבל אני כן מאמין שהגבר הספציפי הזה ינסה להימנע מאותם הדברים שציינתי כי נשמע שהוא באמת מאוהב בך. 
מידי פעם הלביאה צריכה להוציא את התפרים שלה ולהראות לנשים שמסביב שישמרו מרחק... זה גם נותן לגבר ביטחון בקשר ולכי תדעי אולי הוא יפתח אלייך יותר מבחינה ורבלית...
לצפיה ב-'וואו'
וואו
04/04/2017 | 22:19
8
44
תודה ענקיייית על התגובות שלך, עוזרות לי להבין המון. קשה להבין הרבה מהדברים בתור אישה, כי אנחנו פשוט חושבות שונה מכם.
תיארתי לעצמי שהחברים יגררו אותו למקומות כאלו, אבל הוא נראה לי אדם מאוד נאמן. הקטע הוא שיש קצת הפרשי גילאים בינינו, אני יותר מבוגרת ממנו בכמה שנים. בעבר זה הרתיע אותו אבל אחרי שהייתה לנו בפעם השלישית שיחת יחסינו לאן לפני שנה והוא התחיל לגמגם כי לא רצה לאבד אותי אבל גם לא היה מוכן להתחייבות, אני נפגעתי ולקחתי פסק זמן כמעט לחודשיים. הוא לקח את זה בצורה ממש קשה ואחרי שחזרתי לדבר איתו, לקח לו זמן להיפתח אליי שוב.. יותר נכון כמה חודשים.
אבל עשה רושם שהפסק זמן גרם לו להבין לגביי ולגבי הקשר שלנו ומאז הכל מעולה.
 
הקטע הוא שכל פעם שהבאתי את המצב לשיחה כזאת הוא לא אהב את זה, הרגיש נדחק לפינה והסביר שהוא הגבר והוא זה שרוצה לעשות את הצעד הזה.
אז אני לא רוצה להביא אותו שוב למצב של לפינה ככה... מצד שני, היה לו מאוד חשוב להיות נוכח ביומולדת שלי, עד כדי כך שהיה מוכן לריב עם החברים שלו שהיו צריכים להיפגש דחוף כדי לסדר בעיות לגבי הטיול שלהם... אז זה סימן גדול שהוא רציני.. לא?
 
אני פשוט לא יודעת למה לצפות כשיחזור מחו"ל בשבוע הבא, ומנסה להבין מה לעשות..
לצפיה ב-'לזרום עם זה!'
לזרום עם זה!
04/04/2017 | 22:36
7
46
לפעמים לא צריך לחשוב יותר מידי... לא צריך להרוס קשרים בגלל מחשבות מעמיקות שבסופו של דבר רוב הגברים כל כך פשוטים, אנחנו רק מחפשים מישהי לחלוק איתה את החיים ועדיף שזה יהיה בדרך השקטה ביותר בלי יותר מידי הגדרות, בלי יותר מידי ויכוחים, רק את והוא... ואם החברים תומכים ואוהבים, זה הרבה יותר כיף(רק כדרך אגב).
אני לא יכול להגיד שאני מבין חזק בצד הנשי... אבל אם את יכולה רק לחבק ולאהוב כשהוא יגיע לארץ, בלי יותר מידי חקירות ויותר מידי חפירות... אני מאמין שכל השאר יזרום לטובה ואת תראי שהוא גם ירצה לספר לך יותר כשזה לא מגיע מתוך חקירה של מה עשית, עם מי היית וכדומה... 
לגבי הפרש הגילאים, מהווה בעיה אך ורק אם יש רצון להביא ילדים לעולם(וגם זה ניתן לגישור), אם אין... אני מאמין שעל כל השאר אפשר להתגבר, עובדה שזה לא הבריח אותו עד עכשיו.
לצפיה ב-'כן אתה צודק...'
כן אתה צודק...
04/04/2017 | 22:45
6
34
אז אם לא יצא לדבר בטלפון עד שיחזור, לא להזכיר את זה בקטע של.. למה לא דיברנו וזה? הוא ירגיש לא טוב עם זה? 
וזה הקטע, שאני דווקא לא לחוצת ילדים בכלל, ולא ממש ממהרת להתחתן..והוא יודע את זה ומאז נראה לי אפילו עוד יותר מעוניין
 
לצפיה ב-'לעניות דעתי...'
לעניות דעתי...
04/04/2017 | 22:58
5
36
אם את רוצה לדבר... תתקשרי, תשלחי הודעה, איך שבא לך... אבל בדיעבד להגיד למה לא דיברנו? את לא חושבת שזה מיותר? לפחות לדעתי זה נשמע קטנוני... במיוחד שאת יודעת שהיה את הרצון(הרי ציינת שהוא כבר ניסה להתקשר).
נפלאות הטכנולוגיה מאפשרות לנו שיחת וואצאפ ללא עלות רק עם חיבור לאינטרנט, לא צריך לעשות מזה סרט גדול יותר ממה שזה.
דרך אגב, זה משהו שאני אף פעם לא אבין נשים, למה הן אוהבות להגיד בדיעבד למה לא עשית משהו, שהיה ניתן לעשות אותו בקלות... גם אם צריך לתכנן אותו מראש, אבל הוא בר ביצוע. 
אני לא יודע מה הפרש הגילאים בינכם ומה הגילאים שלכם... אז אני לא יכול להגיב על זה, אני שיערתי שאת בת 54 על פי הכינוי... אם הכל עובד, אז זה בכלל לא צריך להיות שיקול, אחד החברים הטובים שלי נשוי באושר למישהי שגדולה ממנו בכמה שנים.
לצפיה ב-'אה'
אה
04/04/2017 | 23:14
4
34
האמת שאני בת 40 והוא בן 30. אני גרושה והוא רווק.. 
לצפיה ב-'היום כולן גרושות...'
היום כולן גרושות...
04/04/2017 | 23:54
2
45
זו אחת הבעיות של החברה שלנו(אני לא שופט אותך, בטוח שלך הייתה סיבה טובה).
נשים ממהרות להתחתן(כדי לא להישאר רווקות בגיל מבוגר) רק בשביל להגיד התחתנו וממהרות להתגרש, כי למה להתמודד עם קשיים כשאפשר לברוח...
לא שזה אמור להיות ענייני... אבל גרושה+? קחי בחשבון שיכול להיות שהוא כן יחשוב על ילדים בעתיד ובגלל שאמרת שאת לא לחוצה, הוא ישר ענה כתשובה מתגוננת שגם הוא לא רוצה... אני לא יודע אם יש לך ילדים מהנישואים הקודמים, אבל זה שיקול מבחינת כל גבר, זה בטבע שלנו זה לפזר את זרענו, זה טבע האדם, בין אם הוא מודע אליו ובין אם לא! בודדים אותם האנשים שבאמת לא רוצים כלל ילדים במיוחד במדינת ישראל שלערך המשפחה יש משמעות רבה יותר, גם כאלה שלא יכולים והשלימו עם זה, עדיין רוצים ותמיד מחפשים אלטרנטיבות, שלא תתקעו עם המכשול הזה בגיל מאוחר מידי.
(זה היה נושא אישי מידי ואני מצטער על שנכנסתי, אבל במעט רלוונטי לנושא*)
לצפיה ב-'הודעה'
הודעה
05/04/2017 | 00:35
1
33
זהו שיש לי דווקא מה להגיד לך על זה :)
אבל רציתי לשלוח לך הודעה בפרטי ומשום מה זה לא נותן לשלוח לך...
לצפיה ב-'כי אין לי משתמש'
כי אין לי משתמש
05/04/2017 | 19:43
20
אז כנראה בגלל זה, זה לא נותן לך לשלוח לי הודעה... אולי בהמשך אני אפתח
לצפיה ב-'במקום לשחרר רמזים ולחפש פרשנויות פשוט תגידי מה את רוצה'
במקום לשחרר רמזים ולחפש פרשנויות פשוט תגידי מה את רוצה
05/04/2017 | 10:31
27
לא טוב לבסס קשרים לפי רמזים שאם הם לא מובנים מביאים לתיסכולים ומתיחויות.
 
רוצה איתו קשר אקסלוסיבי? למה שלא פשוט תשאלי אותו אם מבחינתו הקשר אקסלוסיבי?
לא יותר פשוט מלזמוז שאת רוצה שיתקשר ואיך הוא לא מתגעגע ואת רוצה "משהו רציני" ומהתגובות שלו לנסות ללמוד כמה אתם אקסלוסיבים?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/04/2017 | 14:17
12
לא מוכרחים להגדיר קשרים, לפעמים עדיף להשאירם להתפתח בטבעיות. אמנם חשוב להביע מה שמרגישים. הרבה לפעמים הוכחת רגש במעשים עדיפה על אמירתו במלים. אחרי שהחברות מתפתחת ומתחזקת, גם ההבעה הרגשית מתחזקת. נסו לדבר על דברים מעניינים מחייכם כמו תחביבים ונושאי עניין, ולתת הרבה אהבה ודאגה זה לזה וגם מלים יפות וכנות ומעשים יפים וכנים. עשו דברים מעניינים ביחד ואחר כך דברו עליהם. תנו לחברות להתפתח ותיהנו ממנה.
 
לצפיה ב-'זה כבר עניין אחר כעת,בנפרד מהטיול שלו...!'
זה כבר עניין אחר כעת,בנפרד מהטיול שלו...!
12/04/2017 | 16:06
10
לדעתי ,תקשורת בקשר זטגי מאוד חשובה.לא רק שטוב,אלא בעיקר שחווים
קשיים,מורדות וכד'.
לעיתים,ניתן ללמד את בן הזוג השתקן או הממעיט בדיבור כיצד כן עושים זאת,אך זו השקעת אנרגיה לא קטנה מצד הוורבלי.
דרך אחרת היא הפנייה לטיפול...
כשיחזור,תדברי איתו על עניין התקשורת ביניכם ותסבירי לו עם דוגמאות למה זה חשוב בכלל ולא רק לך ותראי מה תהיה תגובתו לדברייך.לפי זה תוכלי לדעת
באם יש פוטנציאל מצידו להיפתח ולהשקיע בעניין.בהצלחה.
לצפיה ב-'עכשיו כשקראתי עוד כמה הודעות שלך,'
עכשיו כשקראתי עוד כמה הודעות שלך,
05/04/2017 | 09:26
75
אני מתחילה להבין שיש פה קושי אחר. כשאת אומרת שיש כבר "משהו ממש רציני" ביניכם, למה הכוונה? אתם בקשר זוגי בכלל? כל כמה זמן אתם יוצאים? נדמה שהקושי שלך לא קשור לזה שהוא לא התקשר אלייך מחו"ל אלא זה שאת לא בטוחה בקשר ביניכם, ואפילו בקיומו.
לצפיה ב-'Pהסיפור הזה עושה לי דה ז׳ה וו'
Pהסיפור הזה עושה לי דה ז׳ה וו
07/04/2017 | 09:04
41
מאוד מזכיר לי קשר שהיה לי לפני המון זמן. גם הבחור נסע ליטול שתכנן מראש עוד לפני שנהינו ״זוג״, וגם הוא שלח הודעות,תמונות,שיחות קוליות. כשהוא חזר גם נפגשנו והוא קנה לי משהו קטן (שרואים שזה משהו שהוא חשב במיוחד עליי) וזו הייתה התרעת תשומת לב שחשבתי עליך המון. ואז הקשר התפוגג לא בגלל פיצוץ אלא פשוט faded.
מה שאני מנסה להגיד זה שלפעמים רוצים את הקשר הזה,להראות איך עובר הטיול לשתף בחוויות...אבל קחי הכל בערבון מוגבל. אני לא יודעת לכמה זמן הוא נסע או לאן..אבל אחרי טיול דברים משתנים,רגשות מתערבבים ואל תצפי שהוא יחזור והכל יהיה מושלם. לפעמים אנחנו קולטות רמזים שלאו דווקא שהם שם.

לצפיה ב-'עולם הרשתות החברתיות והשפע'
עולם הרשתות החברתיות והשפע
02/04/2017 | 15:00
8
183
לאחורנה אני מתחילה להבין יותר ויותר שכנראה היה הרבה יותר קל למצוא זוגיות ואפילו להתחתן בשנות ה-80
כיום כל עולם השפע הזה רק מזיק לזוגיות ורק החזקים מצליחים למרות הכל לקיים מערכת יחסים
"הוא עוקב אחרי זאתי וזאתי וזאתי" "עשה לייק לזאתי וזאתי וזאתי" 
מלא אפליקציות כמו טינדר 
מלא אופציות וקרקע פוריה לבגידות 
גם אם לא בגידה פיזית
זה נראה לכם הגיוני שגבר מאורס מגיב לבחורה על תמונה בביקיני שהיא "סקסית"
פעם לא היה את האופציה הזו, הפנטזיות היו נותרות בראש בלבד בגדר פנטזיה ותו לא
היה יותר קל להיות נאמנים 
הנשים היו אוכלות פחות סרטים
כי מה הוא כבר יכול היה לעשות ואם עשה היא לעולם לא תדע
ברשתות החברתיות מנגד, יש אופציה ממש לראות מה הוא עושה
 
אני באמת מעוניינת לפתוח את זה לדיון אני רוצה לשמוע מה יש לכם להגיד
 
החברה הכי טובה שלי הייתה אמורה להתחתן לפני חצי שנה אבל הם נפרדו
כיום היא החליטה לבדוק באחת הקבוצות בפייסבוק שהיא ראתה שהאקס שלה היה חבר בה, היא רשמה את שמו בחיפוש וראתה תגובות מאוד לא לעניין שלו ומהתקופה שהם עוד היו יחד ומתקופה שבה דווקא הכל היה בסדר ביניהם והיו מאורסים
 
אני נורא כעסתי עליה שהיא נוברת ככה בעבר ועושה אחריו "סטוקינג" ועוקבת אחריו ומחפשת אבל מצד שני, הם כבר מזמן לא ביחד ואולי היא פשוט רצתה לבדוק איזה מין בן זוג הוא היה וקיבלה ככה את התמונה המלאה, זכותה לדעת
 
אני רק תוהה, למה למה זה כל כך קשה
 
למה החברה הכי טובה שלי (אנחנו חברות מילדות) שהיא בחורה יפיפייה ומדהימה, באמת שהיא אחת הבנות היותר יפות שאני מכירה, סטודנטית מצטיינת להנדסה, באה ממשפחה טובה מבית טוב, עם אישיות מדהימה באמת היא בנאדם שכיף להיות בקרבתו, מאוד מוכשרת ומפוצצת בתחומי עניין, לא משעמם איתה,
והוא כבר הציע לה נישואין, למה הלך לחפש מהצד? פלוס לפגוע ככה בכבוד שלה, הרי אותה בחורה שהוא כתב לה שהיא סקסית היא וודאי תכנס אליו לפרופיל ותראה שיש לו ארוסה, זה נטו להשפיל את הארוסה שלך.
 
אני באמת באמת מבולבלת, גם אני כעת בזוגיות ופשוט חוששת מהתופעה הזו חוששת מהשפע הזה. מההשלכות של הרשתות החברתיות על זוגיות בריאה.
 
 
לצפיה ב-'בסופו של דבר'
בסופו של דבר
02/04/2017 | 15:30
91
כל אדם שעושים לו דברים כאלה יכול להאשים רק את עצמו על זה שהוא בחר בטעם רע בן זוג או בת זוג. 
אנשים מבטלים אירוסים, זה קורה.
זוגות נפרדים, זה יכול להיות.
אנשים מתגרשים אפילו אחרי עשרות שנים ביחד. זה גם קורה.
השאלה היא כמה הבנאדם מגלה קווים של בהמה תוך כדי הדברים המאד לא נעימים האלה. 
וזה לא טינדר ולא שמינדר שגורם לאנשים להתנהג כמו בהמות תוך כדי גירושים\פרידות\ביטול אירוסים.
אפשר לעשות את כל הדברים האלה מתוך כבוד, באומץ, או מתוך יושרה גם כלפי עצמך וגם כלפי הצד השני. אבל צריך להיות אדם אמיץ וישר, קודם כל עם עצמך ואחרי זה עם הצד השני. צריך טיפה של מודעות עצמית ויכולת לתקשר את עצמך והרבה אומץ.
ובגלל זה אני אומרת שלבחור מישהו שעושה את זה ככה, זה טעם רע. כי בנאדם כזה הוא סתם, לא שום דבר מהדברים האלה, לא אמיץ, לא ישר עם עצמו, ולא מכבד את המין הנשי בכללו. טעם רע. 
אז ההצעה שלי היא פשוט לא לצאת עם בהמות. 
זה די ברור.
קחי בחשבון שלבהמיות יש שני צדדים. זה לא סתם שמישהי בוחרת בהמה. יש בבהמיות צדדים שאולי מוצאים חן בעיניה, שגורמים לה להרגיש אישה-אישה או וואט אבר פנטזיות שיש לה בראש. בקיצור תפסיקו לצפות באח הגדול ולהצביע ל...ולגלות טעם רע בכל רובד של החיים באופן כללי והכל יהיה בסדר. 
 
 
לצפיה ב-'בכל תקופה יש קשיים לאותה התקופה ויש יתרונות'
בכל תקופה יש קשיים לאותה התקופה ויש יתרונות
02/04/2017 | 18:23
3
71
התקופה של סבתא שלי, לא היתה טלויזיה, ברור שלא מחשב , אבל זוגות היו יוצאים כל ערב לשחק קלפים ולשתות והיו עושים יותר חיים ממה שאנחנו עושים היום (תקועים מול מסכים כאילו....)
לדעתי היו להם הרבה יותר הזדמנויות ופיתויים מאיתנו. כל בוקר היו חוזרים הזוגות הביתה, האשה היתה הולכת לישון והבעל יוצא לעבודה.
דור קדימה:
אני זוכר שאימי סיפרה לי שאבי היה יוצא למסיבות איתה ואיך שהיו מגיעים למסיבה כל אחד היה מתחבר לבן / בת זוג אחרים ורוקד חצי ערב. היתה מן חופשיות כזו. לא בקטע של בגידה.
דור קדימה: 
בתקופת בגרותי בשנות ה-80,90 רק התחילו המחשבים להכנס לחיים. בטח שאינטרנט לא היה ואם היה בהתחברות מודם. משמ איטי. ממש לא מפותח כמו היום.
אני זוכר שנרשמתי להכרויות דרך מכתבים כאלה. קראו לזה "הכרויות של ירון מאיר". היינו ממלאים שאלונים עם כל הפרטים על הבחורות ומערכת ממוחשבת היהת פולטת לנו כל חודש רשימה של טלפונים ופרטים של בחורות מתאימות שהיתה נשלחת אלינו בדואר.
הייתי יושב יום יומיים ומתקשר לכל הבנות שניראו לי. היו לי הרבה דייטים, גם סטוצים ויש לי חברים שהתחתנו מהפרוייקט הנחמד הזה, אבל הנשים שהיו יודעות שיקבלו טלפונים לא היו מזיזות אצבע. היו ממתינות למבול הטלפונים ובוחרות.
אז היה יותר קל?
אני מסכים איתך שבהסתכלות על הדור עכשיו. ניראה שלכאורה הכל יותר קל. אני מדגיש רק לכאורה. אתרי הכרויות, אפליקציות, רשתות חברתיות. רק תבחרי.
הבעיה שאנשים פחות חברתיים היום. גם הילדים שלי. מגיעים אליהם חברים והם יושבים עם הסלולרי.  אנשים תקועים מול עולם וירטואלי .
אבל המקרה שהצגת הוא באמת ספציפי ויכול היה להתקיים בחיים של פעם. אין קשר אם זה מתרחש באפליקציה או בפייסבוק. הלייק של היום, זו צביטה בתחת או הערה מגונה לאשה בעבודה של פעם. 
בגידות תמיד היו ותמיד יהיו.
אנשים קנאים תמיד היו ותמיד יהיו
אנשים מתגרשים נפרדים בוגדים. שום דבר בבסיס לא השתנה.
רק השתנה הממשק שבאמצעוותו אנו מייצרים את הקשרים החברתיים שלנו.
הדרך נשארה אותה דרך. כמובן שיותר מיידי לפתוח צ'ט מול מישהי, לעומת להמתין למכתב פעם בחודש.

בקשר לבחור שתיארת, או שהוא סתם חרא עם עיניים גדולות, או הומו בארון או שהחברה המהממת שלך שניראית זוהרת מבחוץ ממשפחה טובה ותארים וכו לא עשתה לו את זה. אולי היא היתה קנאית מידי?
ליופי מתרגלים. גם לכסף אגב. 
בסופו של דבר נשאר האופי, הקשר ההתאמה. יכול להיות שלא נמשכו אחד לשני. יכול להיות שהיו בינהם פערים בכל מיני תחומים.
מי יודע? זה לא קשור לתקופה זו או אחרת.
 
לשאלתך. האם זה הגיוני שגבר מאורס מגיב בלייק לבחורה אחרת סקסית?
כן. זה הגיוני. כשמתחתנים לא נכנסים למאסר. אפשר להסתכל לצדדים. רק להסתכל.
אני נשוי 18 שנה ויוצא עם ידידות לסרט ולפאב לבד. אשתי מפרגנת וסומכת עלי.
 
 
 
לצפיה ב-'הוא לא עשה לייק לבחורה סקסית'
הוא לא עשה לייק לבחורה סקסית
02/04/2017 | 19:08
2
73
אלא הגיב לה על תמונה וכתב לה שהיא סקסית
בעיניי זה להשפיל את בת הזוג שלך
 
לצפיה ב-'אם זה רק זה, זאת תגובה מוגזמת מצידה'
אם זה רק זה, זאת תגובה מוגזמת מצידה
03/04/2017 | 00:32
58
מאידך אם זה מצטרף לעוד דברים שלא היו טובים בקשר ביניהם זה משהו אחר.
לצפיה ב-'כשיש לך בן/בת זוג'
כשיש לך בן/בת זוג
03/04/2017 | 06:58
65
זה לא הופך אותך ללא רואה.
אפשר להגיד על אישה שהיא סקסית או על בחור שהוא חתיך גם אם נמצאים במערכת יחסים וזה לא אומר שאותו בנאדם יבגוד, לראות או להגיד למישהי שהיא יפה/סקסית/כל מחמאה אחרת לא ישר הופך אותך לחלאה/בהמה/בוגד (אני לא מדברת ספציפית על האקס של חברה שלך אלא באופן כללי).
היום כל דבר לוקחים קשה כלכך והכל דרמטי, אם יש לך ידיד אז הבנזוג שלך נכנס לסרט, אם בחור חושב על בחורה שהיא יפה אז הבתזוג שלו נכנסת גם לסרט, הכל קשה וכבד וחופר מידי...
 
פעם היו את אותם בגידות ואותם בלאגנים שיש היום, אולי פחות היית מודעת לזה מכיוון שלא היה את כל האתרים וכל המדיה החברתית שכולם  מפרסמים כל פיפס מהחיים שלהם שם, אבל הדברים האלו היו באותה צורה, כל הבלאגן שהיה עם אייל גולן והקטינות, את חושבת שלא היה פעם? היה! פשוט פחות היו מודעים ופחות פורסם בכל מקום.
לצפיה ב-'אני הגעתי למסקנה'
אני הגעתי למסקנה
02/04/2017 | 21:03
80
שבאמת כשהייתי ילדה בשנות ה80 ו90 החיים באמת היו פשוטים יותר בשל העובדה שלא היה לנו מדיה חברתית ועל אף שהאיי סי קיו היה לי מפלט מהבדידות בגיל 15...היום בגיל 30 כמעט אני מצאתי את עצמי מתייאשת מקשרים וירטואלים ויצאתי בהחלטה מודעת ושלווה, שבשבילי זה כבר לא חלק מהמשחק..סגרתי את הפייסבוק ושאר המדיה החברתית למעט וואטסאפ שאני מאמינה שגם את זה אני אעלים בעוד כמה זמן - לי טוב ככה.
לדעתי צריך להשתחרר מהסטרס העודף שהרשתות החברתיות מעמיסות עלינו.
ולמען גילוי נאות...לא היה קל ואיבדתי חלק מ"החברים" שלי (שבעצם מאז ומעולם היו וירטואלים) וזה מחיר שהייתי מוכנה לשלם. אני מוצאת שהעולם הפוסט מודרני פחות ופחות מדבר אליי ככל שהשנים מתקדמות...תקראו לי מיושנת זה דעתי.
לצפיה ב-'הבעיה היא הבטחון העצמי שלך, לא המכשיר הסלולרי'
הבעיה היא הבטחון העצמי שלך, לא המכשיר הסלולרי
03/04/2017 | 06:51
58
מרגישה מאויימת מכך שהבחור שאיתך נתן מחמאה לבחורה אחרת.
חוסר ביטחון עצמי היה גם בשנות ה 80 ואולי גם לאדם והגברת הקדמונים בתקופת האבן.
במקום להאשים את הטכנולוגיה תטפלי בעצמך.
לצפיה ב-'את טועה ובגדול...'
את טועה ובגדול...
03/04/2017 | 21:54
61
היום הרבה יותר קל להתחתן, אבל גם קל הרבה יותר להתגרש... 
אנשים כבר לא מחפשים קשר בין אישיים שיתנו להם סיפוק אחד מול השני, אנשים מחפשים את אותם האנשים שיתנו להם סיפוק אינטרנטי, זה שהבן זוג יפרסם תמונה שלו עם בת זוגתו ומשפט רומנטי... יהיה הרבה יותר אפקטיבי לבחורה מאשר גבר שיעשה מחווה רומנטית מבלי לפרסם אותה.
אני רואה את זה בעיקר אצל נשים(אבל אני בטוח שקיימים גם גברים לא מעטים) שיותר חשוב להם מה שנאמר בפייסבוק מאשר אחד מול השנייה... 
אני באופן אישי, החלטתי לא להשתמש בפייסבוק, כי הדבר פשוט מוציא את כל
המיץ, את כל האתגר בלגלות מי הבחורה שעומדת מולי, אפילו בלראות איך היא נראית עם ביקיני... כל מה שצריך לעשות זה להיכנס לתיקייה תאילנד או מסיבת בריכה.
זו בדיוק הסיבה גם שהחברה שלך לקחה כל כך קשה משפט שנזרק בלי מחשבה על כמה הבחורה סקסית או לא... זה לא רלוונטי וזה לא יריקה בפרצוף, זה עוד "קשר" אינטרנטי שקיים בין אנשים שכבר לא פוגשים אחד את השני יותר!
90% מהאנשים שיש לך בפייסבוק, הם לא באמת חברים שלך, אפילו כמכרים לא הייתי מגדיר אותם, אז להגיד למישהי סתמית כמה היא סקסית, גם אם היא לא סתמית... המשפט סתמי ואין לייחס לזה חשיבות.
זה בדיוק כמו לתת תגובה על איזו כתבה של בר רפאלי ולהגיד עליה כמה היא סקסית! 
אני חושב שאנשים הורסים לעצמם את הקשרים עם הצורך העז לפרסם כל דבר בפייסבוק, עם הצורך במציצנות הבלתי פוסקת ובמעקבים אחר אנשים שהם מכירים, להרוס לעצמם בגלל שהם מנסים לפענח למה התכוון המשורר, במקום לשאול אותו.
כל משפט הופך להיות בעל משמעות וההרס העצמי/הביטחון העצמי הנמוך שלנו גורם לנו לחשוב על כל דבר עשרות אלפי פעמים וקרוב לוודאי שהמסקנה תמיד תהיה שלילית(כי אנחנו הכי חשופים באינטרנט וכולם רואים אותנו) ואנחנו חושבים איך זה יראה... מה ההיא חושבת, מה ההוא חושב... מה ההיא עושה... מה ההוא עושה... במקום לעשות מה שאנחנו רוצים.
לצפיה ב-'היכרות באפליקציה'
היכרות באפליקציה
01/04/2017 | 21:19
8
198
היי, אשמח לשמוע את דעתכם.
לפני שבועיים הכרתי בחור מקסים באפליקציית היכרויות. יצרנו לשני דייטים שהיו מוצלחים בעיניי, הייתה גם נשיקה. במהלך השבוע האחרון לא נפגשנו עקב שבוע עמוס לשנינו אך שמתי לב שהוא מחובר באפליקציה.. גם אחרי הדייט השני שלנו ממש באותו לילה בדקתי וראיתי שהוא מחובר. זה קצת הוריד לי את הביטחון כי מבחינתי רציתי להתמקד בו ולא לדבר עם גברים אחרים. האם ניראה לכם לגיטימי שהוא בשלב זה עוד יתראה/ידבר עם אחרות?..
אני מרגישה שאחרי הדייט השני הוא התקרר טיפה וכאילו שומר אותי על אש קטנה, לא להוט להיפגש אבל עדיין מדבר איתי. מה עושים? :/
לצפיה ב-'עוד משהו שאני רוצה להוסיף'
עוד משהו שאני רוצה להוסיף
01/04/2017 | 21:26
2
123
התכתבנו היום ורצינו להיפגש אחרי שבוע שלא התראנו. הוא אמר שהוא יכול רק בצהריים כי בערב הוא קבע עם משפחה. ואני אמרתי שאני מעדיפה שעה אחת יותר מאוחר כדי לנוח קצת.  אז הוא ענה שהא לא יוכל ושכבר ניפגש יום אחר.
האם זה רק חוסר ביטחון שלי ? הוא מוצא חן בעיני והייתי רוצה להמשיך את הקשר איתו. אשמח לתגובות
לצפיה ב-'בלי קשר לגבר הספציפי הזה'
בלי קשר לגבר הספציפי הזה
01/04/2017 | 23:19
106
בעידן של היום כל עוד לא קובעים אחרי זמן מה/מספר מפגשים (כשלרוב זה נעשה דיי מעצמו) על בלעדיות, זה לגיטימי עוד להיכנס לאתר/אפליקציות היכרות. אגב, יכול להיות גם שהוא רק קיבל הודעה שיש לו הודעה ונכנס לראות אותה, או אולי כמוך נכנס לראות אם את עוד שם.
 
הרי איך את ראית אותו? נכנסת לאפליקצייה. אז מה את עשית שם אם את רוצה אותו? לרגל אחריו? הוא יכול להגיד באותה נשימה שגם הוא נכנס לרגל אחרייך. אבל כאמור זה לא משנה בשלב הזה.
 
ספציפית לגבי הבחור: כנראה שהוא לא להוט עלייך (ולא משנה למה וזה גם זכותו) כי אחרת היה יוזם להיפגש כבר שוב.
 
קיימת אפשארות אם הוא ביישן שהוא לא הבין ממך שאת בעניין שלו ואז נכנס לראות אם את עוד שם באפליקצייה ראה אותך און ליין ולקח צעד אחורה. את זה רק את יודעת.
 
בכל מקרה למרות שנראה שהוא לא הכי בעניין שלך לפי דעתי הכי טוב , במקום לשאול אותנו לשאול אותו. ישירות. כן יכול להיות תקבלי לא או התעלמות, אבל כבר עכשיו את במצב הזה פחות או יותר. אז זה וWIN WIN SITUATION
 
 
לצפיה ב-'מה שיותר קשה הוא'
מה שיותר קשה הוא
02/04/2017 | 15:14
67
שבקושי התחלתם לצאת וכבר עם בעיות דרגה 3 של משבר בנישואים של 15 שנה (זה שלב אחד לפני שלא מסוגלים להסתכל אחד על השני).
 
אם שמת לב, התחלתם כיפופי ידיים על מתי נפגשים ובאילו תנאים ומי מראה שפחות מזיז לו להיפגש. גם הוא אבל גם את במשחק הזה. זה אף פעם לא סימן טוב. וגם אם נגיד יוצא שלא מצליחים להיפגש, הרבה יותר חיובי לדבר על מתי כן אפשר ...
 
 
לצפיה ב-'אולי גם הוא בדק וראה שאת מחוברת?'
אולי גם הוא בדק וראה שאת מחוברת?
02/04/2017 | 07:46
24
לצפיה ב-'אני גם כזו'
אני גם כזו
03/04/2017 | 10:52
2
73
כשאני יוצאת עם אחד, אני מתמקדת בו ולא יוצאת עם אחרים.
אבל אין מה לעשות - הרוב לא כאלה, וצריך לקבל את זה ולא לתת לזה להוריד את הביטחון שלך...
זו החיסרון בלצאת דרך אפליקציה....
ובלי קשר, אני חושבת שכשלא יוצאים שוב מעל שבוע זה מעיד על חוסר עניין
לצפיה ב-'לא יצאנו כי'
לא יצאנו כי
07/04/2017 | 22:36
1
33
קבענו להיפגש יום שבת, וכשדיברנו בצהריים אני רציתי לנוח קצת ולהיפגש ב 16 והוא רצה שניפגש שעה לפני. ברגע שאמרתי בוא ניפגש אחרה"צ הוא ישר אמר "אז ניפגש יום אחר לצערי". אני התבאסתי מכך ונוצרה בנינו התכתבות לא נעימה בה אמרתי לו שזה לא ניראה לי קריטי הבדל של שעה. התבאסתי כי הוא ישר אמר "ניפגש יום אחר" כי קבע משהו בערב עם המשפחה. שגם זה נראה לי הזוי לגמרי למה להתעקש על השעה הזאת. 
לצפיה ב-'מה הזוי בזה? הוא קבע שעה מסוימת'
מה הזוי בזה? הוא קבע שעה מסוימת
08/04/2017 | 15:43
25
עם המשפחה שלו (בטח מכינים ארוחה ואז כולם מתיישבים), ואם תדחו בשעה הוא לא יגיע לפגישה עם המשפחה בזמן. אני הייתי מעריכה אותו על כך שהוא מכבד את הקביעות שלו עם אנשים, ולא מזלזל בזמן שלהן או במה שנקבע.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/04/2017 | 19:15
8
הכי חשוב בקשר שירגישו שאדם נחמד ויאהבו אותו, או לפחות יחבבו אותו, ושייתנו דאגה כנה ומעשים טובים וכנים. אם יש אהבה כזאת, נהנים מהקשר ואולי יתפתח יפה. צריך לעשות מה שטוב לנו.
 
לצפיה ב-'קיבלתי החלטה ואני רק רוצה לוודא שהיא נכונה'
קיבלתי החלטה ואני רק רוצה לוודא שהיא נכונה
29/03/2017 | 16:56
20
366
ואני יודעת שהתגובה הראשונית תהיה "אל תחפשי אישור אצל אחרים, את היחידה שצריכה להיות שלמה עם ההחלטה" ובכל זאת אני כן מעוניינת לשמוע חוות דעת של אנשים נוספים ככה מניסיונכם האישי האם זה נכון מה שעשיתי , אני בת 28, כבר לא ילדה. והכרתי לפני מס' שבועות גבר נחמד מאוד שנראה לי מתאים לי וכיף לי לשוחח איתו רק שישנה בעיה אחת שאני לא הצלחתי להתעלם ממנה, הוא היה במערכת יחסים של 4 שנים לפני שהכיר אותי, הם עמדו להתחתן והחתונה לא התרחשה בסוף. הוא יצא לעולם הרווקים והרווקות וכמובן שבטח יצא עם נשים רבות בתקופת הזמן הזו ופתאום מכיר אותי ומביע נכונות למערכת יחסים רצינית. אני מיידית נרתעתי כאשר שמעתי שממש חודשיים לפני שהכיר אותי הוא רק נפרד מארוסתו! נרתעתי אפילו יותר כששמעתי את הסיבה לפרידה שהיא בעיניי שטותית ומטופשת, ברור לי שרוב הסיכויים הוא בכלל לא מספר את הכל ואין לדעת מה באמת קרה שם. אך הקיצוניות שלו, חוסר היציבות שלו ועוד שלל תכונות אחרות שאותן הוא בעצמו העיד על עצמו! כל אלו גרמו לי פשוט להיאטם בפניו, למרות שהוא נשבע שהוא רציני לגביי, כאשר הודעתי לו שאני לא מעוניינת להכניס ראש בריא למיטה חולה ושעדיף שנפרד הוא התעצבן וחסם אותי בווטסאפ ובכל מקום אפשרי בעצם. אה, חשוב לציין שמדובר בגבר בן 36. אני מקווה שעשיתי את הבחירה הנכונה כי כבר עברו כמה ימים מאז שהקשר ניתק לחלוטין ואני כן מרגישה טיפה'לה תחושה של החמצה. אני יודעת שזה מטומטם לבקש אני רק רוצה לוודא שפעלתי נכון.
לצפיה ב-'ההחלטה שלך נכונה אל תתלבטי בכלל, תמשיכי הלאה גם אם קשה'
ההחלטה שלך נכונה אל תתלבטי בכלל, תמשיכי הלאה גם אם קשה
29/03/2017 | 17:08
141
חבל על הזמן שלך בכלל, זה ברור שלא כדאי לך להכנס לזה בכלל.
לצפיה ב-'את נשמעת לי גברת חכמה'
את נשמעת לי גברת חכמה
29/03/2017 | 17:39
6
161
טוב שעשית...גבר שמחפש תוך חודשיים זה בהחלט מריח כמו ריבאונד.

שנית , אם ההחלטה המיידית הייתה חסימה שלך בכל אמצעח המדיה מעיד על משהו שנשמע קצת ביזארי.
תמשיכי הלאה בראש מורם.
לצפיה ב-'מה הכוונה? דווקא בגלל שזה ביזארי זה מחשיד שאולי משהו אכן'
מה הכוונה? דווקא בגלל שזה ביזארי זה מחשיד שאולי משהו אכן
29/03/2017 | 19:21
4
117
לא תקין אצלו בראש. 
 
לצפיה ב-'לזה התכוונתי'
לזה התכוונתי
29/03/2017 | 20:04
26
לצפיה ב-'אצלו בראש הכל תקין, זה הראש שלך שמעוות לחלוטין. הוא גבר גבר'
אצלו בראש הכל תקין, זה הראש שלך שמעוות לחלוטין. הוא גבר גבר
31/03/2017 | 20:41
2
85
מיד קלט שנפל על היסטרית אוכלת סרטים וחופרת שתמרר לו את החיים ולכן חתך לך כל דרך לחזור אליו. הוא צריך לומר את ברכת הגומל על זה שנפטר ממך.
כמה המוח יכול להיות מעוות כדי להגיד שבן אדם שהיה 4 שנים בקשר הוא אדם חסר יציבות?
כמה המוח שלך צריך להיות מעוות כדי לא להבין שלגבר בן 36 אין זמן למשחקים מפגרים והוא מחפש זוגיות?
תגידי, בגיל 28 עדיין אין לך את ההבנה הבסיסית ביותר שהרבה פעמים הקשרים כבר גמורים הרבה לפני הפרידה הסופית כך שהאנשים ביוצאים מהם לא מרגישים צורך להתאבל?
ובכלל כמה טיפשה את יכולה להיות כדי להגיע לכל המסקנות המטומטמות שלך אחרי הכרות של שבוע וחצי?!
לצפיה ב-'וכמה כעס צריך להיות בבנאדם שהוא מגיב בכזו אכזריות ? '
וכמה כעס צריך להיות בבנאדם שהוא מגיב בכזו אכזריות ?
01/04/2017 | 19:38
54
 
למישהי שמשתפת בדילמה שלה ולא עשתה לך שום דבר ?   
 
כמה מיותר   
 
 
 
לצפיה ב-''
03/04/2017 | 07:02
8
לצפיה ב-'לא מסכים עם המשפט הראשון'
לא מסכים עם המשפט הראשון
01/04/2017 | 23:40
48
בהחלט יכול להיות, דוקא אחרי מערכת יחסים ארוכה, שלא צלחה מכל מיני סיבות, כאלו ואחרות,
שאחרי שפוגשים מישהו/י שבאמת יודעים/מרגישים שהוא/י בדיוק מתאימים.
שהוא/י אלו שיהיה לכם טוב לחיות ביחד לא מעט שנים (בכוונה לא כתבתי "לנצח", כי לא בטוח שיש כזה)
לצפיה ב-'אתן לך תשובה מהסוג שאני נותן בדרך כלל'
אתן לך תשובה מהסוג שאני נותן בדרך כלל
29/03/2017 | 18:47
93
בקשר עם אדם צריך לבדוק עם עצמנו כמה טוב לנו אתו ומה מרגישים כלפיו. לפי התנהגות האדם אלינו, אם הוא נחמד אלינו ומרגישים שזה אמתי, אפשר לזהות מה הוא מרגיש אלינו. כדאי להתאים את אופי הקשר ואת עוצמתו למה שמרגישים ולמה שטוב לנו בו עכשיו, ולתת לקשר להתפתח למה שצריך לפי מה שירגישו. עדיף לבנות קשר לאט, אפשר גם להתחיל מידידות פשוטה ולקרב בהדרגה, ואז הקשר יותר בטוח ואמתי. אם הקשר לא הצליח, ואינו ממש חשוב לך רגשית, לא נורא ואני מניח שאפשר להמשיך הלאה.
 
לצפיה ב-'אז מה אתן אומרות בעצם?'
אז מה אתן אומרות בעצם?
30/03/2017 | 00:30
88
בלי קשר למצב הנוכחי של הגבר. כמה חולה או כמה יציב.
אתן חייבות מישהו רציני, זאת אומרת שהיה בקשר רציני בעבר (4 שנים זה די רציני),
אבל אתן מוכרחות לוודא שהוא רציני על ידי זה שאם יצא מקשר פעל כדת וכדין, וזיין סטוצים וריבאונדים, מלשון זיון. לא רציני. רק לאחר שהתנסה בקשרים לא רציניים.
מהסוג של הגברים שהייתן דוחות אם היו מנסים להשכיב אתכן מהר, אז הוא רציני עם תעודות? העיקר שהתנסה בסטוצים עם בחורות אחרות ולא איתכן?
 
או שאם היה מציע לך סטוץ היית מנסה אותו ואחר כך שוקלת לפי הביצועים אם כדאי לך לנסות להתמיד איתו? אני יודע שהתנסחתי מגעיל כי ככה אתן חושבות שכל הגברים. ולפעמים אתן צודקות, אבל כל יום בכל היום כשאתן חיות רק לפי חוקים של גברים בכל מה שנוגע לאהבה ומלחמה, אין חוקים כלל. לא של גברים ולא של נשים. 
אם תחפשו תראו, תשמעו ותקראו על הכל. אין שום הגיון. נמוך עם גבוהה, עשירה עם עני. רזה עם שמן. סטוץ שהפך ל40 שנה נישואין. אתיופי עם לבקנית. פולנית עם מרוקאי. הכל קורה בזמן שאתן מנסות לחיות על פי חוקים של בלייזר במקום פשוט לחיות.
 
הרי למה את מרגישה קצת פספוס? לא כי יש מצב שהוא באמת בסדר וכשיר לקשר ב100%. אם את בחורה מאופסת את כבר קולטת אנשים יותר טוב מכל גבר כי ככה זה. את מרגישה הפספוס כי יכלת לחיות קצת, לנסות ורק אחר כך לשפוט ולהחליט. יכלת לקבל קצת צומי שחסר לך כי השיחות היו נחמדות אבל קטעת אותן כשהצד השני כבר לא היה שווה בעיניך. ועכשיו חסר לך  שיש לך מישהו עם סיכוי לעתיד. תנעלי  על מישהו אחר לנסות להכיר  שיתעניין ותשכחי מבן ה36  תוך שעה.
לצפיה ב-'החלטה נכונה או לא?'
החלטה נכונה או לא?
30/03/2017 | 06:08
3
101
השיקול שלך דפוק. הוא בן 36, לא ילד, ומחפש מערכת זוגית יציבה. מצאת חן בעיניו, והוא רוצה לבנות את החיים שלו. אם היית אומרת לי שאת "לא רוצה להכניס ראש בריא למיטה חולה", גם אני הייתי חוסם אותך. איזו מן התבטאות אומללה זו? נראה לי שהביטוי הנכון למקרה הזה הןא "לא רוצה להכניס ראש חולה למיטה מתחדשת",. הוא צריך להגיד תודה שאחת כמוך ניתקה איתו את הקשר. את היית הורסת לו את החיים. מה את חושבת לעצמך. שבגילך, כל מי שיתאים לך מבחינת הגיל, לא חווה קשרים משמעותיים בחייו? קשרים מסתיימים, ומתחילים חדשים. כמה זמן צריך לעבור בין קשר משמעותי אחד לשני? שבוע? חודש? שנה? את תמשיכי לחפש פגמים אצל כל אחד שתצאי איתו, וחייך יהיו די בודדים בסוף. 
אני מרחם עלייך. 
לצפיה ב-'זה נראה כאילו אתה הבחור שהיא זרקה חחחחחחחחח'
זה נראה כאילו אתה הבחור שהיא זרקה חחחחחחחחח
30/03/2017 | 13:09
2
27
לצפיה ב-'אתה יודע מה משותף לי ולך? '
אתה יודע מה משותף לי ולך?
30/03/2017 | 14:31
74
שנינו יודעים שאני צודק. 
לא, אני זה לא הבחור הזה. לשמחתי מעולם לא פגשתי אותה ולא יצאתי איתה. אני יודע את זה כי הגיל שלי לא מתאים לסיטואציה כזו. 
לצפיה ב-'שניכם תכלס פחדנים ונכנסים כאורחים אבל בכל זאת'
שניכם תכלס פחדנים ונכנסים כאורחים אבל בכל זאת
03/04/2017 | 07:04
32
יש משהו קטן במה שהוא אומר, יכול להיות שבחודשיים האלו הוא רצה משהו רציני אבל לא היה מישהו ש'שבתה את ליבו' או וואטאבר שקורה לכם הגברים אז הוא בילה בנתיים.
אין חוקים לכמה זמן אחרי קשר רציני זה מספיק זמן להתחיל חדש, כל אחד לפי היכולת הרגשית שלו והרצון שלו
לצפיה ב-'מובן למה חלטה שלך מטרידה אותך'
מובן למה חלטה שלך מטרידה אותך
31/03/2017 | 15:43
63
ואולי את לא לגמרי שלמה איתה, מפני ש-1. אין בעצם זמן "רישמי" שבו צריך להתאבל על קשר. אף אחד לא קבע אם מישהו מוכן לקשר חדש אחרי חודשיים או ארבעה או חצי שנה. יש אנשים שאף פעם לא יהיו מוכנים לקשר חדש ויש כאלה שאחרי זמן קצר. 
אז ברור שאת תוהה איפושהו בינך לבין עצמך אם יכול להיות שהוא כן מוכן למרות שרק עברו חודשיים.
2. את בעצמך אמרת שאין באמת לדעת מה קרה בינו לבין ארוסתו. וזה נכון. אולי יש משהו שהוא מתבייש או לא רוצה לספר לך בשלב הזה, וזו די זכותו. 
3. הוא היה במערכת יחסים 4 שנים....ובכל זאת, בלי קשר לאיך זה נגמר, מערכת יחסים של 4 שנים מראה על רצינות כלשהי, לפחות ברמת הכותרת של הדברים. אז אולי לא תייגת אותו נכון? 
4. הוא עמד להתחתן ובסך הכל, אפילו שהחתונה לא התקיימה בסוף, ההסכמה להתחתן זה די רציני. 
 
תראי, הלוואי ויכולתי להבטיח לך שאף פעם שום גבר לא יפגע בך. אבל לצערי אני לא יכולה להבטיח שאף גבר לא יפגע בך או יאכזב אותך בשלב כלשהו בחייך. אף אחד לא יכול להבטיח את זה. הלוואי שיכולתי להגיד לך שישר תפגשי מישהו שיעורר בך ביטחון ישר על ההתחלה, אבל גם את זה לא תמיד אפשר להבטיח.
יכול להיות שהגבר הזה הוא בריבאונד, יכול להיות שהוא לא רציני בכלל, יכול להיות שהוא לא רציני לגביך, יכול להיות שהוא היה מאכזב אותך ופוגע בך בסוף, הכל יכול להיות. אבל הכל יכול להיות גם עם כל אחד אחר. האמת היא שאם לא מנסים ונותנים צ'אנס אי אפשר לדעת אף פעם בוודאות. ההחלטה אם לתת לו צ'אנס או לא, אם לקחת את הסיכון עליו או לא, היא רק שלך. אין פה נכון או לא נכון. אבל שתדעי שבחלק מן המקרים מי שלא מוכן לקחת סיכונים להיפגע, גם לא יכול לקבל את הסיכוי לאהבה. 
בהצלחה תמיד. 
לצפיה ב-'קיבלת החלטה...'
קיבלת החלטה...
01/04/2017 | 01:58
54
ואת יודעת שהיא לא נכונה, בגלל זה את עדיין חושבת עליה.
אני לא בא לשפוט אם הבחור יציב בנפשו או לא, אם הוא הנפש התאומה שלך או לא... 
נשמע שהבחור בנוי למערכת יחסים אם לזה את מתכוונת... הוא רק צריך למצוא את הבחורה שתתאים לו ויאמר לזכותו שנראה לי שיש לו בינה בראש.
הוא הצליח לברוח ממערכת יחסים בעייתית חודשיים לפני החתונה(עדיף לפני ולא אחרי...) והוא הבין שעדיף לו לחסום אותך, כי נראה שאת לא בנויה לקשר מהסוג הזה ומחפשת תירוצים עוד לפני שנתת צ'אנס אמיתי.
הדבר היחידי שלמדתי בחיים... שאם היינו טורחים לבדוק בעצמנו, היינו יודעים את התשובה האמיתית, כל השאר זה ספקולציות ונקודת מבט של אחרים.
לצפיה ב-'משהו בתוכך'
משהו בתוכך
01/04/2017 | 12:29
65
את חייבת להאמין בחושים שלך ולהבין שלכל דבר החלטה או מעשה יש סיבה.
כנראה ובטוח שיש לך אניטואיציה חזקה לא תמיד ברור מה הגורם ואז מתחילים לחשוב ולנתח כל מהלך ומה ההשלכות ולמה אני ומי הוא.. תוודאי מה אמת הרגש שלך מול הרצון והסקרנות לדעת ואז אולי תביני אם להתחבר אליו שוב  !
אבל תחשבי טוב על המהלך שלך ותביטי לאופק 
 
לצפיה ב-'לא טווח הזמן הקצר הוא שמטריד כאן'
לא טווח הזמן הקצר הוא שמטריד כאן
01/04/2017 | 23:42
45
אלא העדות העצמית שלו שהוא "לא יציב".
לא הייתי רוצה לחיות עם מישהו/י שיכול יום/שעה אחד/ת להיות כזה,
ויום/שעה אחרכך להיות ההיפך הגמור.
 
נכון - לכולם יש ימים טובים יותר וימים רעים יותר,
אבל - רוב האנשים, רוב הזמן, דיי דומים לעצמם, ומתנהגים בצורה קונסיסטנטית.
שאפשר לצפות פחות או יותר איך יגיבו/ייתנהגו בסיטואציות מסויימות,
מה ייגרום להם להתקרב, ומה ירחיק אותם.
לצפיה ב-'קיבלת שתי החלטות שכנראה אינן מוצלחות'
קיבלת שתי החלטות שכנראה אינן מוצלחות
02/04/2017 | 07:44
47
השניה היא להתייעץ אחרי שכבר החלטת ועשית, שברתם את כל הכלים ואין סיגוי לחזור.
בשביל מה את שואלת? בשביל כאב הלב?
 
וההחלטה הראשונה, לפי הנתונים שרשמת אין שום אינדיקציה שהראש שלך בריא והוא המיטה החולה.
חוץ מזה הכל בסדר
לצפיה ב-'לעולם לא תוכלי לדעת אם ההחלטה נכונה או לא'
לעולם לא תוכלי לדעת אם ההחלטה נכונה או לא
18/04/2017 | 12:23
8
בעיקר מכיוון שאין לך מכונת זמן שאת יכולה לשחק איתה ולדעת מה היה קורה אילו.
 
משפט אחד אני לוקח מהפוסט שלך:
"אך הקיצוניות שלו, חוסר היציבות שלו ועוד שלל תכונות אחרות שאותן הוא בעצמו העיד על עצמו! " - אם אדם מעיד על עצמו דברים כאלה, אני יכול להבין שהיה לך על מה לבסס את ההחלטה שלך. לכל החלטה יש צדדים לכאן ולכאן. נשמע שלפחות הצד של למה לסיים את הקשר איתו התבסס על משהו רציני ולא על שטויות (יש פה למשל מישהי שזרקה מישהו אחרי שהוא שילם עליה בשני הדייטים הראשונים ובדייט השלישי הוא העז לתת לה לשלם שליש). במקרה שלך, ההחלטה היא סבירה ואת יכולה להיות שקטה איתה.
 
מכיוון שאין לך שום דרך ודאית לדעת האם ההחלטה היא אכן נכונה או לא נכונה, הייתי מציע לך להמשיך הלאה. יהיו עוד המון הזדמנויות.
 
 
לצפיה ב-'כועס עליי לא בצדק'
כועס עליי לא בצדק
30/03/2017 | 20:36
4
238
אז ככה
אני ובן זוגי יצאנו לנופש לפני כמה זמן.יום ההולדת שלי היה לפני שלושה ימים(חגגתי 26)
אחת המתנות שהוא הכין לי,הוא מיסגר לי 2 תמונות שלנו מהנופש.אחת תמונה שלי ושלו ביחד , והשניה תמונה שלי בבגד ים,כשאני עם הגב אליו יושבת לכיוון נוף הים המהמם,יצא באמת תמונה מהממת
אנחנו גרים ביחד עם אמא שלי כרגע באותו בית,והוא התעקש שאת שני התמונות אני אתלה על הקיר בסלון.
אני ממש לא מרגישה בנוח עם התמונה בבגד ים,לא מתוך התייבשות אלא מתוך מחשבה שזה פשוט לא נאה. באים אלינו אורחים לפעמים , סבתא שלי גם באה לבקר , המשפחה שלו ואני לא חושבת שזה יהיה בסדר לשים בסלון תמונה כזאת,גם אפילו אם אני לא הייתי מצולמת שם , אבל כמובן כשזאת אני זה עוד יותר מפריע לי
בהתחלה לא רציתי את התמונה בכלל והוא נעלב,לאחר מכן הסכמתי שנתלה אותה אולי אצלנו בחדר אבל הוא מתוך פרינציפ ומשחקי אגו כמו של ילד קטן מתעקש בסלון.
הוא כועס עליי ואני גם כועסת עליו שהוא מתנהג ככה,ושהוא גם לא מבין אותי,הוא טוען שאני סתם מגזימה ולוקחת את זה קשה ושאני צריכה להפסיק להתבייש בדברים כאלו ושהוא השקיע ושזה נראה שלא אכפת לי , אבל אני כועסת עליו כי הוא לא מבין את הרצונות שלי והוא מתנהג ככה
התמונה יצאה באמת יפה אבל לדעתי זה פשוט לא מתאים לתלות תמונה כזאת,בטח כשזאת אני מצולמת שם בסלון
 
 
אנחנו בזוגיות 10 חודשים והוא באמת בן זוג מדהים והוא פינק אותי בצורה מדהימה ועשה לי את השבוע הנוכחי לשבוע הכי טוב שהיה לי בחיים,ולא היה לנו ריבים כאלה והוא באמת בן אדם מדהים
הוא חושב שהתמונה יצאה ממש יפה ושהוא רוצה לראות את התמונה הזאת כל פעם שהוא בא הביתה,אבל אני לא מבינה למה הוא מתעקש על זה ולמה הוא רוצה לריב על זה כמו ילד קטן.הוא ממש איכזב אותי בקטע הזה ואני כועסת עליו , אולי הוא גם נעלב מהתגובה שלי שלא ממש התלהבתי מזה..
אני רוצה לעמוד על שלי ולא לוותר לו,אבל יש בינינו מתיחות בגלל הסיפור הטיפשי הזה.אני מניחה שבסוף זה יעבור לו והוא ישמח אם אני אתלה אותה בחדר שלנו,אבל זה מעצבן אותי שהוא מתנהג כמו ילד קטן
 
מי שרוצה לראות את התמונה אני אשמח לשתף, היא באמת יצאה יפה , אך האם תמונה ממסוגרת כזאת באמת מתאימה לתלות בסלון,במרכז הבית?
 
 
אשמח לעצות וגם לתגובות פרגון :)
תודה רבה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/03/2017 | 14:15
70
אדם שאוהב נוטה לפעמים לפתח סנטימנטים חזקים יותר לדברים שמסמלים את אהבתו. אולי אם תסמלי את אהבתכם בדרך אחרת, ע"י חיזוק החברות והבעת הרגש שבה במלים טובות וכנות ובמעשים טובים וכנים, זה יחפה בשבילו על החוסר בביטוי אהבה בעזרת התמונה. זכרי שהתמונה חפץ חומרי ובדרך כלל עדיף להביע רגשות באופן רוחני.
לצפיה ב-'טרול מפרסם שלא בצדק. דיון מוכר מהעבר. זחול חזרה מתחת לאבנך.'
טרול מפרסם שלא בצדק. דיון מוכר מהעבר. זחול חזרה מתחת לאבנך.
31/03/2017 | 16:24
22
לצפיה ב-'גם אני רוצה לחגוג יום הולדת פעמיים בשנה!'
גם אני רוצה לחגוג יום הולדת פעמיים בשנה!
01/04/2017 | 07:28
1
23
לצפיה ב-'תבואי'
תבואי
05/04/2017 | 02:20
40
כל יום (כמעט)
לצפיה ב-'בחיי שאני לא מצליחה להבין גברים'
בחיי שאני לא מצליחה להבין גברים
27/03/2017 | 23:49
15
324

יש מישהו שהכרתי לפני איזה 13 שנה,נפגשנו פעם אחת ומאז רק דיברנו בטלפון מידי פעם ולא יצא לנו להיפגש שוב.זה היה סתם כזה.
פתאום לפני כמה חודשים עשינו לייק אחד לשני בטינדר ואז התחלנו לדבר שוב בטינדר ואז עברנו לפייסבוק.
כבר לא היה לו את המספר שלי כי שנים לא היינו בקשר, אז אחרי כמה פעמים בפייס נתתי לו שוב את המספר שלי.
מה אני מצפה במצב כזה? אחרי שיש לו את המספר? שיישלח הודעה או יתקשר,לא?
מאז הוא שולח לי הודעות רק כשאני אונליין בצ'אט של הפייסבוק(כאילו מה הקטע,יש לך את הטלפון שלי למה להמשיך לדבר בפייס?).
אחרי כמה פעמים שראיתי שזה לא הולך לשום מקום פתאום הוא חוזר לשלוח לי הודעה בטינדר:"מה איתך מאמי"? 
מה??? כאילו יש לך את המספר שלי אתה אמור להתקדם הלאה, ואתה חוזר אחורה? מה אתה חוזר לשלוח לי הודעות בטינדר?
מאז,הוא שולח לי כל פעם כשאני מחוברת בפייס:"מה איתך חיים", "מה קורה מאמי"? וכאלה.
עכשיו,לא תגידו שזה מישהו זר,אנחנו מכירים אחד את השני ויצאנו פעם אחת,אז מה הקטע? זה כאילו שהוא מחכה שאני אתחבר לפייסבוק כדי לשלוח לי הודעה.

אפשר הסבר לדבר ההזוי הזה? כי כבר מזמן הפסקתי לענות לו בפייס,זה מפגר.

לצפיה ב-'ילדותיות.'
ילדותיות.
28/03/2017 | 09:20
118
שלחי לו מסר ברור שאם הוא מעוניין לדבר איתך שזה יעשה רק דרך הטלפון.
לצפיה ב-'זה שנתת לו את המספר לא אומר '
זה שנתת לו את המספר לא אומר
28/03/2017 | 10:06
2
128
שהוא רוצה להשתמש בו (אלא אם כן הוא ביקש אותו ממך).
וגם זה שפעם הייתם מדברים בטלפון, לא אומר שגם עכשיו זה מתאים לו.
ויכולות להיות לזה מיליון סיבות, ואין טעם להכנס ל- אולי ואולי ואולי כשיש כ"כ מעט פרטים...
גם לא כתבת מה הסטטוס שלכם - פנויים/נשואים.
 
לצפיה ב-'הוא ביקש לא אני נתתי.'
הוא ביקש לא אני נתתי.
29/03/2017 | 03:10
1
76
שנינו רווקים.
לצפיה ב-'יש אנשים שקשה להם לדבר בטלפון'
יש אנשים שקשה להם לדבר בטלפון
01/04/2017 | 23:51
28
 
בנוסף -
טלפון הוא אמצעי "פולשני" במיוחד.
בניגוד להודעת SMS ו/או התכתבות במייל/ספרצוף - שבהם יש לך את האפשרות להגיב עכשיו או אחרכך -
שיחת טלפון היא פלישה מיידית לזמן ולמרחב שלך - ויש אנשים שלא יעשו את זה ללא הזמנה מפורשת.
(אולי תשאלי אותו אם/מתי הוא מתכוון לעשות שימוש במספר שנתת לו)
לצפיה ב-'הוא הגבר היחיד בעולם שאת חייבת להתקרצץ מולו?'
הוא הגבר היחיד בעולם שאת חייבת להתקרצץ מולו?
28/03/2017 | 11:03
4
107
נראה שהוא לא מחפש משהו רציני איתך. וזה עוד לפני שאני מדבר על כך שזה דרך הטינדר.
 
או שאת מאלו שלא מבינות איך גבר שהכירו בטינדר במקסימום רוצה רק סקס איתן ולא קשר מעבר.
 
נ.ב.
אם את רוצה גם רק סקס אז זה בסדר לגמרי שאת שם...
לצפיה ב-'מילא היה יוזם פגישה עבור סקס אבל גם זה לא!'
מילא היה יוזם פגישה עבור סקס אבל גם זה לא!
29/03/2017 | 03:11
3
112
ולא הכרנו בטינדר,רשמתי שאנחנו כבר מכירים מהעבר ויצאנו פעם אחת לפני שנים.
לצפיה ב-'בקיצור, פגע לך באגו....'
בקיצור, פגע לך באגו....
29/03/2017 | 09:47
2
64
אפילו לסקס לא מעוניין.... :)
 
תיראי, מעבר לעובדה שאולי הוא לא באמת רוצה לחדש את הקשר איתך (גם לא לסקס) כמה נקודות: ברור שהוא מתכתב עם כמה במקביל, אז הוא משמר לעצמו אופציות. בין אם לנטו סקס או ליותר מזה.
 
עוד לא הבנתי ממך אבל, מה את רוצה? את רוצה להכיר אותו יותר? סתם סקס? לנסות איתו שוב? או סתם להצליח "לכבוש" אותו מחדש שוב בקטע של אגו. שייבחר בך מכל הבחורות  
 
שבי עם עצמך ותחליטי את זה קודם.
 
אם תחליטי שאת רוצה להכיר אותו שוב, אגיד לך מה אני ממליץ לך: (גם מניסיון אישי עם נשים שמרחו את הזמן איתי. זה עובד ומחדד את הצדדים גם לכאן וגם לכאן). תגידי לו/תכתבי לו ככה: תקשיב, מבחינתי מיציתי את שלב הסימוס/ההתכתבויות הסתמיות ומריחת הסתם. הפעם הבאה שזאתה יוצר איתי קשר זה כשתחליט שבא לך להיפגש איתי (בהנחה שזה מה שאת רוצה). אז תתקשר אלי. עד אז אני מבקשת ממך דממה. לא "היי בוקר טוב מאמי" או  שמאמי. תרצה להיפגש טוב . לא תירצה גם טוב ושיהיה לך בהצלחה.
 
ואם עדיין ממשיך להציק בסימוסים, הודעות, לחסום. גם תימחקי אותו מהפייס אם מציק. למה בכלל את צריכה אותו כ"חבר" בפייס ?
 
 
לצפיה ב-'חולקת עליך'
חולקת עליך
29/03/2017 | 15:27
1
48
"למה בכלל את צריכה אותו כ"חבר" בפייס"...סלח לי אבל למה אתה בכלל צריך את ה-1000 או 500 חברים שיש לך?
 
לבוא ולכתוב לו את מה שאמרת לה לכתוב לו, לא יעבוד. מה לעשות שכשאנחנו באות אליכם ממקום כנה ואותנטי, הכי פתוחות וישרות, זה רק מרתיע אתכם. 
 
הפיתרון האמיתי- להפסיק לענות לו להודעות בפייס או בטינדר ...אם הוא ממש רוצה הוא יראה שאת מתעלמת וזה מה שיגרום לו להרים טלפון.
 
כן, אני יודעת שזה נשמע כמו לעודד את משחקי הכח והאגו ואוי ואבוי לי איך אני מעזה במקום לדגול בפתיחות...אולי, אבל מה לעשות שזה הדבר היחיד שבאמת עוד עובד.
 
בדבר אחד אני נוטה להסכים איתך וזה שהיא צריכה לשבת עם עצמה ולהחליט מה באמת היא רוצה ממנו. שתגדיר לעצמה מה בדיוק היא מחפשת ממנו ומשם תתקדם בהתאם.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'רומי, את שחקנית.....'
רומי, את שחקנית.....
29/03/2017 | 16:20
50
אני מדבר על לא להיות שחקנית (או שחקן). מה שאת מציעה יעזור ברמת נקודתית. אבל לא ברמה אסטרטגית ובטווח הארוך  (אלא אם את בקטע שכל פעם מישהו אחר יעשה משחק כח כלפי הצד השני (ותאמיני לי זה בסוף לא מביא לכלום, א וחושבת שאחרי שפעם אחת תעשי את זה ו"תילדי" אותו ברשתך, אז זה ייפסק. טעות!).
 
עדיף להיות ישיר ולשים גבול. ואם זה לא מזיז לו ולא יגרום לו לפעולה, אז זה פשוט לא זה. פשוט מאוד.
 
אחת הטעויות של אנשים כולל בתחילת הקשר זה אמירות סטייל: אני צריך להילחם על הקשר, ול"נצח" במשחק כח, כשהאמת הפשוטה היא שזה פשוט אמור בהתחלה לזרום ולהיות מסונכן והדדי. ביננו על מה יש כבר לא להסכים או לעשות בעיות בתחילת הקשר?  על איזה סרט נראה? על באיז ושעה ניפגש?  הרי אין ילדים או משכנתא או הרגלי התנהגות כשגרים ביחד וזה משפיע.
 
אז אם כבר עוד בטרם הדברים הגדולים, הדברים לא הולכים ולא זורמים אז זה פשוט לא זה.
 
 
קשה להבין את זה אולי, או לקבל את זה, אבל זה העניין - לעבוד על עצמנו בעניין ולהרפות.
 
חיים של משחק תמידי ומניפולציות קטנות להשיג משהו, מעבר לעובדה שזה מתיש, לא מביא לכלום והורס את הקשר.
 
 
כדאי להפנים את זה. זה החלק הקשה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/03/2017 | 19:42
29
אפשר לדבר בהרבה דרכים, וליהנות מאד מצורות תקשורת שונות כל זמן שהשיחה מעניינת. את יכולה להגיד לו שתעדיפי לדבר בטלפון ושתשמחי אם יתקשר אליך.
 
לצפיה ב-'חשבת את להתקשר אליו? WTF?'
חשבת את להתקשר אליו? WTF?
29/03/2017 | 07:42
59
למה את חייבת שהוא יעשה את הצעד הראשון?
לצפיה ב-'את עצמך את מבינה? את מתארת את האדם וההכרות כזניחה כ"כ...'
את עצמך את מבינה? את מתארת את האדם וההכרות כזניחה כ"כ...
30/03/2017 | 00:40
44
אז למה את ענית והגבת לו בכלל בכל צעד של חידוש הקשר? את מחכה ומפגרת בדיוק כמוהו או משועממת בדיוק כמוהו. ויותר מזה יהיה משעמם לכתוב על כך.
לצפיה ב-'אני לא מומחה גדול...'
אני לא מומחה גדול...
01/04/2017 | 01:51
35
אבל יכול להיות שהוא לא יודע איך לעשות את זה... יכול להיות שהוא נכנס למצב שהוא חושב שאתם פשוט ידידים ולא יודע איך לצאת מזה.
היו פה כמה תגובות ענייניות בנושא...
1. להתקשר אליו בעצמך ולדבר בצורה פשוטה.
2. בפעם הבאה שהוא שולח הודעה או תגובה כלשהי... להסביר שאם הוא מעוניין בקשר, אז את בעד, אבל מעוניינת בקשר יותר אישי מאשר התכתבויות סתמיות.
 
יש אנשים שאם תהיי שחקנית איתם, את עלולה להבריח אותם.
יש אנשים שאם תהיי כנה מידי איתם, הם ינצלו את זה לטובתם.
את צריכה למצוא את המקום באמצע, כדי לא לחשוף את עצמך יותר מידי, אבל מספיק בשביל להיות ברורה לאן את מכוונת.
אני רק אשער שאם לא היה לך כל רצון לקשר עם הבחור, קרוב לוודאי שהיית מנתקת את הקשר מזמן ובטוח שלא היית שולחת הודעות לגבי זה בפורום הנ"ל.
אז עדיף להיות ברור פעם אחת בשביל הטווח הרחוק.
לצפיה ב-'נשמע שדי ענית לעצמך'
נשמע שדי ענית לעצמך
01/04/2017 | 14:09
28
אם לפני 13 שנה החלטתם שמתאים לכם להיפגש רק פעם 1, אז אולי  הפעם ה 1 הזו הספיקה לכל החיים. אולי הוא רואה אותך יותר בקטע חברי\ידידי ולא בקטע רומנטי. 
לצפיה ב-'תביני תביני,יש גם הרבה נשים שדומות לו בהתנהגותן !'
תביני תביני,יש גם הרבה נשים שדומות לו בהתנהגותן !
01/04/2017 | 20:07
28
זה אומר רע על שני המינים ,אך זה קיים אצל אלה שאינם רציניים בכוונותיהם לקשר או לזוגיות.
לצפיה ב-'מבולבלת'
מבולבלת
28/03/2017 | 16:58
38
286
לפני כחצי שנה הכרתי בחור מקסים, יפה תואר, אינטליגנט, משכיל, מצליח, עם אישיות סוחפת שסקרן אותי מאוד והיינו מתכתבים ומדברים כמעט כל הזמן עד שהחלטנו להפגש, הכוונות שלו על פניו היו רציניות לגבי, כך לפחות הצהיר.
לאחר כשלושה שבועות של התכתבות החלטנו להפגש, אני נמשכתי אליו מאוד ויצא ששכבנו בדייט הראשון לגמרי ביוזמתי, אני פשוט לא יכולתי בפניו. זו לחלוטין הפעם הראשונה שאני שוכבת עם גבר כל כך מהר. מעולם לא שכבתי עם גבר כבר בדייט הראשון. לצערי בחברה שבא אנו חיים זה לא מקובל וזה לא נחשב נורמטיבי. פשוט באותו ערב איתו, המבט שלו והריח שלו, כל תנועה שלו, הקול שלו, החיוך...לא הצלחתי להתאפק. אז צפצפתי על הנורמות. 
וכן, צפוי מאוד, לא מפתיע בכלל שיום למחרת הוא התקרר, התחמק מלדבר איתי, כבר לא עניינתי אותו יותר...כי ככה זה גברים הם ציידים ובלה בלה בלה ואם הוא השיג את מבוקשו בקלות יתרה הוא מדפדף כי זה לא מאתגר אותו יותר ולא מסקרן יותר. סבבה. מכירה את כל זה ומבינה. 
עברו עליי חודשים קשים, כי אני לעומתו לא הצלחתי להמשיך הלאה בכזאת קלות. כחודשיים אחרי אותו ערב כשכבר התחלתי להשלים עם המצב והייתי בדרך הנכונה לשכוח ממנו הוא התקשר ושלח הודעה, לשיחה לא עניתי, להודעה עניתי באדישות, לא מתוך "אגו" ולא מתוך "פוזה" ולא מתוך ניסיון מפגר של "להראות לו מה זה" או לנקום או לשחק משחקים, כי אני לא כזאת, הסיבה שעניתי באדישות היא נטו כי לא הצלחתי אחרת. כי אני כבר בדרך לשכוח והוא פתאום מופיע. צץ משום מקום. 
שלח הודעה נוספת ואני הבנתי שאין לזה טעם ואני שוב אפול בפח ולטובתי האישית עדיף לעצור את זה כאן ולא לזרום עם השיחה, אז הפסקתי לענות פשוט. 
לא שמעתי ממנו יותר. מאז הספקתי אפילו להכיר גבר חדש, אבל לא הלך איתו ושוב חזרתי לשוק הרווקות. בשבוע האחרון הוא שוב לא מפסיק לפנות אליי, לעשות לי לייקים בפייסבוק, להגיב לי, לכתוב לי הודעות, ולנשות לשאוב ממני כל טיפה של יחס.
אותי אישית זה מאוד מבלבל. אני מרגישה שהרגשות אליו חוזרים לי וצפים שוב. 
אני לא יודעת מה לעשות
אחרי הסקס הוא נעלם והשאיר אותי לבד להתבשל בכאב שלי. כיום הוא שוב מביע עניין, אמנם לא אמר זאת ישירות אבל רואים לפי הניסיון שלו לקבל יחס ממני.
או שאולי אני טועה ואולי הוא סתם מנסה להיות נחמד בלי שום אינטרס אחר. 
מפחדת להכנס שוב ללופ הזה.
 
מה אתם אומרים? 
תודה
לצפיה ב-'אני אומרת למה לקנות את הפרה אם החלב בחינם?'
אני אומרת למה לקנות את הפרה אם החלב בחינם?
28/03/2017 | 18:00
8
153
כנראה שהסקס היה נחמד לו והוא רואה בך יזיסה ויבש לו אז הוא"מגשש" כדי לראות אם יקבל עוד...

הייתי מתנערת אלא אם כן בא לך רק יחסים קלילים שמושטטים על סקס בגדול..

אולי הוא באמת רוצה מערכת יחסים רצינית כפי שאת רוצה אבל ההימור שלי שזה סיכוי קלוש
לצפיה ב-'הסיכוי קלוש בהחלט אבל איך אדע להבא להבחין בין גבר'
הסיכוי קלוש בהחלט אבל איך אדע להבא להבחין בין גבר
28/03/2017 | 18:34
1
145
שבאמת רוצה אותי לקשר לבין אחד שרוצה רק להשיג לסמן וי ולהמשיך לכבוש יעדים אחרים.
הרי כפי שכבר ציינתי, על פניו הוא שידר רצון רציני ואותנטי להכיר אותי באמת.
אולי באמת היה לו הרצון הזה ואני הרסתי בזה שנכנסתי איתו למיטה כל כך מהר?
אני מניחה שלעולם לא אקבל תשובות אמיתיות ומספקות לשאלות הללו אבל זה כל כך חשוב לי ביני לבין עצמי כדי לסגור מעגל ופשוט להמשיך הלאה עם ראש נקי ממחשבות עליו. כי לצערי הוא עדיין שם, איכשהו. 
הייתי רוצה להאמין שגם הוא מרגיש משהו אבל אין לדעת. 
לצפיה ב-'שאלה מצוינת תשובה קשה'
שאלה מצוינת תשובה קשה
29/03/2017 | 10:44
81
זה שאלת מיליון הדולר...אם היית או היינו מוצאים פטנט לדעת מתי מישהו מחרטט ומתי לא אלפי בחורות היו מדפקות על דלתך ומשלמות הון עתק כדי לדעת. (ודרך אגב לא חסרים ספרים ואנשים שעשו מזה קריירה).

בעיניי התשובה היא ניסיון וזמן. זאת אומרת ככל שתתבגרי את תביני כבר די מהר מי מחרטט או מערבב אותך ומי לא זה משהו אישי שאת תלמדי לחוות (לא חושבת שיש נוסחת קסם). מה שכן אני יכולה לומר זה שאולי להנמיך ציפיות ולצאת לדייטים במחשבה ש...אני הולכת לפגוש מישהו ולכייף כי עבדתי כל היום ואם הוא ימצא חן בעיניי מה טוב ואם לא אז לא נורא יצאתי וגיוונתי את השגרה במעט. ולא לצפות שהיום תפגשי את אהבת חייך (אין לי ספק שזה מחשבה נעלה ורעיון יפה אבל תחת כורח המציאות אין לנו ברירה אלא לעיתים לזנוח את הנטיות הרומנטיות והמחשבות על אהבה כפי שחשבו עליה במאה ה19 ולהנחית אותם למציאות ומחשבות רציונאליות שתואמות יותר את הראייה הפוסט מודרנית). אני יכולה לומר שלי כדי לרכך את המכה ברגעים קשים אני מתנחמת. בסרט איכות מצוין או מוסיקה מהתקופה הרומנטית כדי לא לשכוח את הרגשות ולדעת שהעולם לא כולו תמיד רק קר מנוכר ומחושב להפליא.

לתמצות - תדעי בבוא ניסיון וזמן, לא להתייאש מעולם הדייטים והוא קשה (שמעתי מכמה מומחים שממליצים בדרך כלל לא יותר מ2 בשבוע) ולהנמיך מאוד את הציפיות ולהנות בתהליך.

בהצלחה
לצפיה ב-'התגובות מה איתן'
התגובות מה איתן
29/03/2017 | 15:00
5
87
אני מבין שאתם מגיבים מתוך ניסיון ונשענים על סטטיסטיקה קיימת. מקובל.
אבל מהיכן לכם לדעת אולי הוא אהבת חייה, אולי הוא מתגעגע אליה והחליט שרוצה משהו רציני איתה. כן הסיכוי נמוך אם להסתכל על הסטטיסטיקה הקרה אבל לפי מה שהיא מתארת נשמע שהוא בהחלט מעוניין היא טוענת שהוא בחור "מושלם" כזה שלא חסר לו כלום ובכן למה אם כך הוא מתעקש דווקא עליה, לי אישית נדמה שהוא רוצה מעבר ובאמת מעוניין ומתגעגע ומרגיש פספוס ואני אומר את זה בתור גבר. קחי את זה לאיפה שאת רוצה
לצפיה ב-'אם הוא היה רציני'
אם הוא היה רציני
29/03/2017 | 16:16
4
56
הוא היה שולח מכתב במייל מנוסח היטב, מתנצל קודם מעומק ליבו על ששכב איתה וזרק אותה למחרת בלי שום הסברים, נותן סיבות מה היה "היתה לי בת זוג שלא היינו עדיין סגורים על הקשר בינינו, זו לא את זה אני בלה בלה בלה..."
היה כותב לה שאחרי שניסה כמה וכמה בחורות, הוא חושב ששניהם פספסו משהו טוב והוא היה מבקש בכל לשון של בקשה שתתן לו צ'אנס נוסף והוא מבטיח לא לפגוע בה יותר לעולם.
 
אבל הוא לא רציני. ולמה? שלח סתם הודעה נוסח "ערה?" ובו הוא מגשש איך יגיע אליה בלילה הבא. בלי להתנצל, בלי להיות מודע לעובדה שפגע במישהי.
הוא לא רציני. תאמין לי. אני אומר את זה בתור גבר. 
לצפיה ב-'ואולי הוא חושש מפני התגובה שלה? חשבת על זה?'
ואולי הוא חושש מפני התגובה שלה? חשבת על זה?
29/03/2017 | 16:45
48
שהיא עלולה להתעצבן או לסרב בתוקף. אולי הוא מתבייש? או מתבייש במה שעשה ולא יודע כיצד להסתכל לה בכלל בעיניים. אולי מרגיש שהיא גדולה עליו בכמה מידות ומתגעגע או פשוט פוחד לפנות, לעשות את הצעד. אולי מחכה לרמז מהצד שלה לבדוק האם היא בכלל מעוניינת. על זה חשבת? כי לי זה קרה. 
לצפיה ב-'היי אני פותחת השרשור '
היי אני פותחת השרשור
29/03/2017 | 17:05
2
52
הוא כן פנה אליי וכתב לי שחלם עליי ומתגעגע מאוד אני זו שבלמתי אותו ושלחתי לו מסר שגוי שאני לא מעוניינת אני חושבת שבגלל זה אולי הוא מרחרח במקום לבוא תכלס ופשוט להניח את הקלפים על השולחן. 
לצפיה ב-'אז תנסי אם הוא כל כך מתגעגע'
אז תנסי אם הוא כל כך מתגעגע
29/03/2017 | 17:21
1
49
רק קחי בחשבון את הסיכונים ותהיי אחראית להחלטות  שתיקחי.
חשוב שאם את ניפגשת איתו, שבי איתו לשיחה רצינית ותתאמו ציפיות.
נשמח לקבל פידבק עוד חודשיים מה היה.
בהצלחה
לצפיה ב-'החלטתי לוותר.'
החלטתי לוותר.
02/04/2017 | 23:59
30
הוא התקשר וביקש להפגש ואני החלטתי שאוותר. 
אמרתי לו את זה והוא נעלב, כך לפחות הוא שידר, הוא ניסה ליצור קשר מאוחר יותר ושלח הודעות, אבל אני מחקתי אותו מהחברים בפייסבוק וגם את המספר שלו והחלטתי לצאת לדרך חדשה.
תודה.
לצפיה ב-'מה שאני אומר שאל תיסחפי שוב כי תיפגעתי וחבל'
מה שאני אומר שאל תיסחפי שוב כי תיפגעתי וחבל
28/03/2017 | 18:04
3
98
אני מניח שזה לא היה בגללך. אני סבור שהבחור התלהב ממך אבל כנריאה היתה שם ברקע עוד מישהי והוא ניסה בשני המישורים במקביל.
את מתארת בחור מושלם. קחי בחשבון שיש עוד הרבה נשים שחושבות כמוך ואולי הבחור עם עיניים גדולות ורוצה לתפוס את כל החתונות ביחד.
אז אם לא היית מפתחת רגשות כלפיו, אז סבבה. היית זורמת גם עם ה"קמבק" שלו ונהנית מהחיים.
הבעיה היא שהוא יפגע בך שוב. את זה אני יכול להבטיח לך.
לדעתי הוא לא התנהג בצורה פיריית כלפייך. הוא פשוט נעלם מידי לאחר שהייתם במיטה. מילא היה אומר לך רגע לפני "שתדעי אני לא בקטע של קשר". אז היית עושה את השיקולים שלך.
הוא פשוט תיעתע בך. בטח הוא עושה את זה להרבה.
אז תשמעי. זה מאוד כיף להשיג מישהו שהוא גבר חלומות, אבל יש לזה חסרונות. בדרך כלל, גברים ונשים מאוד יפים ומוצלחים - מעל הממוצע, התרגלו שכולם רודפים אחריהם ורוצים אותם והם לא סופרים אף אחד ממטר. הם בטוחים שכל העולם הוא מגרש השעשועים שלהם.
אז תעשי את החשבון שלך רק קחי בחשבון את התוצאות.
אולי היה שווה לדבר איתו בטלפון ולקבל הסבר משכנע מדוע נעלם ומה הוא חושב שישתנה שאת צריכה לתת לו שוב צ'אנס.
אבל מצד שני , הוא יכול גם למרוח לך תשובה שתשכנע אותך. לא כי את לא חכמה, אלא כי הוא יותר מידי מקסים.
לצפיה ב-'כן האמת ש..'
כן האמת ש..
28/03/2017 | 18:31
2
84
לקח לי די הרבה זמן לשקם את הביטחון העצמי שלי לאחר שהוא התרסק בגללו. בעצם אני לא אגיד בגללו כי זה לא בהכרח בגללו, כי זה שהוא פגע בי לא חייב אותי להיפגע, יכולתי גם שלא. אני בחרתי להיפגע. הביטחון העצמי שלי לאט לאט עולה ואני באמת באמת חוששת להעמיד את זה שוב בסכנה וזה עלול לקרות אם אשוב לקשר כלשהו איתו.
מצד שני, חבל שהביטחון העצמי שלי תלוי בו בפרט או בגברים בכלל.
מה שכן, יש לי את החשק החזק הזה לסגור מעגל כמו שצריך ולקבל ממנו הסברים או "אישורים" לזה שהבעיה היא לא בי...החשק הזה חזק ממני. וזאת למרות שאני יודעת שייתכן שלא יגיד לי בכלל את האמת. 
 
לצפיה ב-'זה מצוין מה שאת אומרת'
זה מצוין מה שאת אומרת
29/03/2017 | 10:49
41
אני ממליצה לך כן לחקור לעומק ולהבין למה בעצם הבטחון העצמי שלך תלוי באחר ובד בבד לפתח שורשים ולחזק היטב את הליבה שלך כך שאף אחד אחר לא יוכל לערער לך את הבטחון.

שתגיעי לנקודה שבה אם גבר אמר לך את לא בשבילי אז להגיד לעצמך..אוקיי אם כך הוא חושב זה דעתו אני נהדרת ומישהו אחר יראה את זה...ולזנוח את המחשבות הרעות להשליכן ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'ודרך אגב '
ודרך אגב
29/03/2017 | 10:55
28
כמו שכתבתי לבחורות אחרות פה...אין ספק שקשה מאוד להניח למחשבה הבוערת של.."אבל למה?" למה לא אני? למה הוא לא רואה בי משהו רציני וכו'..

אבל זה תכונה נכספת שצריך ללמוד לחיות איתה שלא לכל השאלות יש תשובות. חשוב לעיתים להשליך את השאלות לפח ולאמץ גישה שאומרת - סיבותיו יהיו שלו והוא בחר לראות בי מרכיבים לא מספיק לזוגיות שאני רוצה. זה לא ככ מעניין אותי הסגירת מעגל איתו אלא סגירת מעגל עם עצמי...ולהבין עם עצמי מה מפריע לי בסוגיה ולמה החשק הזה ככ חזק? למה אני לא מסוגלת להניח למחשבות הטורדניוץ האלה..וברגע שתסגרי את התשובות לשאלוץ האלה המעגל ייסגר עם עצמך וזה יספיק. (תסלחי לי מראש על האלגוריה) אבל כמו שאדם נפטר ואין לנו תשובות לשאלות פתוחות אנחנו לומדים לסגור את המעגל לשאלות האלו בתוכנו מבלי אופציה בכלל לקבל תשובות אמיתיות מאותו בר מינן. מקווה שהבהרתי את עצמי

שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/03/2017 | 19:45
28
קשר צריך לבנות לאט ובהדרגה. אפשר לזהות בהתנהגות האדם אלינו מה הוא מרגיש אלינו. קשר גופני עדיף ליצור כמחוות אהבה. עשי מה שנעים לך. אם ההודעות שלו יפות ונעימות לך, תוכלי להגיב עליהן כמו שתרצי, אולי גם בתגובה קלילה ופחות מחויבת. מה שתרגישו יקבע מה יתפתח.
 
לצפיה ב-'היכולות שלך לא כאלה גבוהות'
היכולות שלך לא כאלה גבוהות
29/03/2017 | 07:41
61
אם הוא חיפש קשר לסקס אז הוא חיפש קשר לסקס
אם חיפש קשר לטווח ארוך אז הוא חיפש לטווח ארוך.
צר לי לאכזב אותך אבל היכולות שלך לא כאלה מופלאות, הוא לא שינה את הרצון שלו רק בגלל שאת שכבת איתו.
מה מסתובב אצלו בראש לא ניתן לנחש, אם את יכולה לברר ולקחת את הצ'אנס שתתאכזבי בלי לשלם מחיר גבוה מידי את יכולה לנסות, אם לא אז כדאי לך לותר.
לצפיה ב-'אני דווקא לא מסכימה בכלל עם כל מה שהגיבו לך '
אני דווקא לא מסכימה בכלל עם כל מה שהגיבו לך
29/03/2017 | 15:34
3
66
תיארת אותו כגבר כזה מוצלח ושווה, לגברים מעין אלו יש המון נשים בתור, ואני מניחה שחלקן גם כן מספיק שוות עבורו, ובכל זאת הוא מגשש לבדוק מה איתך וזה אף על פי שהוא וודאי שכב מאז עם נשים רבות ואפילו ניסה עם חלקן קשר..
משמע, את סקרנת אותו. כן אני אבוא ואגיד בשונה מרוב מה שכתבו לך, את סקרנת. ויכול להיות שהוא מגשש לבדוק מה עם עוד בנות, ואת לא היחידה, אבל אני בטוחה שיש עשרות נשים שהוא היה איתן שבכלל לא מקבלות ממנו יחס, ואת מקבלת.
אז כן, זה לא גבר לחתונה, אבל היי משהו בך כן כבש אותו, אחרת אני מבטיחה לך שלא היה פונה אלייך שוב, פשוט לא. יש לי 5 אחים והמון ידידים, אני מדברת לפי מה שאני שומעת מהם. לפי הסיפורים שלהם. 
אז יכול להיות שהוא באמת רוצה אותך לקשר רציני ויכול להיות שסתם מנסה לרמוז לך שבא לו סיבוב נוסף
בין כה וכה זה אומר שהוא מעוניין בך. ושאת קצת יותר מ"כלום" או "סתם" עבורו.
לכן, תחליטי מה את רוצה ממנו, ותפעלי על פי זה. 
וזה נכון להגיד שרוב האנשים "השווים" וה"מוצלחים" חושבים שכל העולם זה המגרש הפרטי שלהם, א-ב-ל ויש אבל גדול, זה לא אומר שעלייך להתפשר, אולי הוא הגבר שלך, אין לדעת. זה לא אומר שאת צריכה להכנע וללכת על הפתרון הקל יותר. 
לצפיה ב-'תסלחי לי אבל לדעתי מה שענית לה הוא חסר אחריות'
תסלחי לי אבל לדעתי מה שענית לה הוא חסר אחריות
29/03/2017 | 16:06
2
54
ואני אסביר למה ובבקשה אל תתגונני ישר.
ברור שהיא סקרנה אותו. בזה אני מסכים. ברור שאם היתה בראש של לעשות חיים , שווה היה ליצור קשר ולזרום. כמה בני בנות זוג בחיים כבר מושכים אותנו בצורה כה חזקה?
אבל וזה האבל הגדול.
פותחת השרשור ציינה שהיא התרסקה כתוצאה מהקשר ההוא. הביטחון העצמי שלה ירד למטה והיא סבלה מזה הרבה זמן עד שהתרוממה בחזרה.
הרי ברור שבסתר ליבה היא מקווה שתהיה מישהו כמוך שתיתן לה עיצה שכדאי ושווה לנסות שוב. זה מייד מצדיק את מנגנון הדיסוננס הקוגנטיבי שלה שאולי היא לא עשתה בזמנו מספיק על מנת לשמור אותו. אולי היא לא היתה בסדר ששכבה איתו פעם ראשונה. הספקולציה הבלתי הגיונית שאם היתה מושכת אותו עוד מספר פגישות ושוכבת איתו יותר מאוחר , אולי היו היום חברים / נשואים.
כל זה בולשיט.
האמת המרה היא שהוא באמת רוצה סיבוב נוסף. אני חותם על שמי שאחרי לילה נוסף איתה, אולי שניים ואולי שלושה הוא ייעלם שוב.
היתה לי משהי כזו בעבר. התעללה בי נפשית וחזרה אלי כמה פעמים. כל פעם ניפגעתי מחדש, כי אהבה / משיכה חזקה מאיתנו.
ואפילו לא שכבנו בכלל. פשוט התאהבתי בה. יצאה איתי, שיחקה איתי, נישקה אותי, נעלמה לי. אחרי זה חזרה פתאום והבנתי שהיא יצאה עם עודג משיהו במקביל.
(אגב אני לא מנסה לסחוט רחמים, גם אני יצאתי בעבר עם כמה נשים במקביל. ככה זה שאתה רווק ואתה בעל עיניים גדולות)
אז אני מהנסיון ההוא, שהתרחש לפני 30 שנה ואני עדיין זוכר אותו טוב, ממרומי גיל  50 (ממש בקרוב) אני מייעץ לה לא להתקרב אליו, כי אני בטוח שהיא לא מסוגלת להתייחס לזה בקלילות שהוא מתייחס לכל הנשים.
 
אגב, רק לידיעה:
רוב הגברים בימינו לא מזלזלים בנשים ששוכבות איתם בפגישה הראשונה. 
אלא אם מראש לא היתה כימייה לקשר ושיחה. אז בהחלט יחליטו מראש שהדייט שווה סקס ותו לא, כי אין מה להפסיד.
אני מכיר אישית זוגות שהתחתנו אחרי ששכבו פגישה ראשונה. אין שום קשר.
 
לצפיה ב-'זה לא משנה בכלל בן כמה אתה, יש כל כך הרבה סוגים של אנשים'
זה לא משנה בכלל בן כמה אתה, יש כל כך הרבה סוגים של אנשים
29/03/2017 | 17:01
1
33
בעולם ואני בטוחה שאתה לא מכיר את כל הטיפוסים ואת כל ההסתברויות. לכן עם כל הכבוד לגילך ולנסיונך העשיר- יש סיכוי לא קטן שהוא אולי פשוט פוחד ממנה, אולי חושב שהיא כבר לא בעניין אולי חושב שהיא התקדמה הלאה לכן מתקדם לעברה בצעדים קטנים ומרומזים. בודק האם בכלל יש טעם לנסות, אל תשכח שגם לו יש רגשות וחששות. אין שום דבר חסר אחריות במה שכתבתי, אני לא מתגוננת, אני בעד שאנשים יקחו סיכונים כן סיכונים, לא לפחד, להעיז, אם כל החיים נפחד בגלל שאנחנו "עלולים להתרסק" אנחנו נאבד ככה הרבה הזדמנויות. וכן, יכול להיות שזה בעלה לעתיד, מאיפה לך לדעת. אם היא ממש רוצה היא צריכה לנסות במקום להצטער על זה אח"כ. 
לצפיה ב-'מה זה פוחד ממנה משקשק'
מה זה פוחד ממנה משקשק
29/03/2017 | 17:23
32
מרוב פחד הוא ברח לאחר לילה אחד.
נו באמת...
אני לא אומר לא לקחת סיכונים. אני פשוט לא  תולה תקוות בבחור הזה, ברצינות שלו.
התייחסתי למקרה הספציפי. פותחת השרשור הציגה מצב נפשי מסויים שהתמודדה איתו לאחר המקרה. אם היא מוכנה נפשית לסיכון הזה. בהצלחה. אני לא נגד.
לצפיה ב-'קצת סדר, וסליחה שאיני מעונין בכל מה שאמרו לפני בכלל.'
קצת סדר, וסליחה שאיני מעונין בכל מה שאמרו לפני בכלל.
30/03/2017 | 00:37
44
לא מעניין  באמת מה אנחנו אומרים ומה את אומרת, נכון? מעניין אותך מה באמת הוא אומר? קצת. אבל מה שבאמת מעניין זה איך לגרום לו לומר את מה שאת רוצה לשמוע?
ליישר קו איתך והרצון שלך. את בחורה בוגרת, הוא לא מסמס לך כדי להפגש ולשים לך סם אונס או סם חשק או לשכר אותך ולא תוכלי לעמוד בפניו והוי בבוקר תגידי לעצמך זונה במראה כי נהנת.
 
את רוצה פשוט להכיר אותו שפיתוח הרגשות יהיה שווה? דהיינו קשר רציני.
זה הולך רק דרך לחנך את הבחור מחדש. באמצעות 3-4 פגישות ללא מין מלא ואם את תוכלי, אז רק נשיקות. אם את לא מסוגלת לעמוד בפני עצמך, את לא תוכלי לחנך אותו, ושניכם סתם תהנו אחד מהשני בלי בגדים מדי פעם כשלא תוכלו לעמוד...
כאילו שמדובר באיזה מילקי במקרר שזה חזק ממך...הכל בראש, שטויות.
 
לצפיה ב-'אעל השאיר אותי לבד להתבשל בכאב שלי פחחחחח איזו דרמה קווין'
אעל השאיר אותי לבד להתבשל בכאב שלי פחחחחח איזו דרמה קווין
31/03/2017 | 20:46
1
18
לצפיה ב-'נכון, כנראה שבאמת נסחפתי עם הדרמות. אלמד להבא.'
נכון, כנראה שבאמת נסחפתי עם הדרמות. אלמד להבא.
02/04/2017 | 14:50
8
לצפיה ב-'טבעי להיות מבולבלים!'
טבעי להיות מבולבלים!
01/04/2017 | 02:34
13
46
כבני אדם, אנחנו תמיד נשאל את עצמנו איפה טעינו... גם אם לא בהכרח טעינו.
עשית מה שעשית... נהנית מזה(באותו הרגע) וזה מה שחשוב.
בדיעבד כל מה שקרה לך אחר כך היווה את הבעיה, כמובן שבינך לבין עצמך...
את לא חייבת להכניס את עצמך לכל סיטואציה עם הבחור, יש סיכוי גדול שאת עלולה להיפגע שוב! סיכוי גדול מאוד!!! קחי את זה בחשבון בכל צעד שתעשי מפה.
אם הבחור אכן מעוניין בך באופן רציני, הוא צריך "לכפר על המעשה"... תני לו קצת להתרפס, תני לו להילחם... וכמובן, אל תתני לו בדייט השני במידה ויהיה(גם לא בהכרח בשלישי).
את לא צריכה להסביר לבחור כמה נפגעת ממנו בפעם הראשונה ומה זה עשה... אבל יכול להיות(וזו רק השערה), שכל ההתלהבות שלך בפעם הראשונה(ואני מאמין שהייתה התלהבות), הלחיצה לו את החיים!!! אני קראתי את מה שכתבת פה והתחלתי לדמיין את ה12 הודעות שכתבת לו ב24 שעות הראשונות.. לפחות 2-3 שיחות(במקרה הטוב) ועוד סיטואציות הגובלות באובססיה והפרעות דו קוטביות... אני לא טוען שאת כזו ואני לא טוען שזה מה שעשית... אבל תחשבי על ההתלהבות שלך וכמה שהיא הייתה עלולה להלחיץ!
אנחנו הגברים לא כאלו מסובכים, כן אנחנו רוצים סקס, כן מידי פעם נעשה שמיניות באוויר בשביל להשיג את זה, אבל כמעט תמיד אנחנו נברח כשיש לנו חוסר ידיעה לגבי בריאות הנפש של הפרטנר שלנו.
דרך אגב, אותה אובססיה יכולה להרחיק אותנו גם בפעם הראשונה, השניה, השלישית וגם לאחריה(יש אנשים שמצליחים לברוח ממנה גם לאחר מספר שנים).
אני רק אציין שזה גם תואם את הצורך שלך לבסס את הביטחון העצמי שלך בידם של אחרים בכזו קיצוניות כמו שקיבלת עם הבחור הזה לאחר דייט אחד!
(גם אם דיברתם שנה בטלפון קודם לכן...).
 
ודרך אגב... אני מאוד מאוכזב מזה שאף אחד לא חשד שיש פה אופציה להתנהגות אובססיבית גם אם קלה מצד הבחורה וישר ראו את הגבר כבוטה, אכזרי, שחקן ועוד... 
 
לצפיה ב-'זה אתה מדמיין שהיא אובססיבית. מדוע להיות מאוכזב מאיתנו?'
זה אתה מדמיין שהיא אובססיבית. מדוע להיות מאוכזב מאיתנו?
02/04/2017 | 11:06
10
28
פותחת השרשור ציינה איפשהו בפוסט שהיא התקשרה בלי סוף, שלחה מלא הודעות?
אני לא זיהיתי שום תבנית לאובססיבית בהתנהלות שלה. להיפך. ציינה שהוא השאיר אותה להתבשל בכאב שלה. נשמע שהיא סבלה בשקט.
כל מה שכתתב זה הדמיון שלך. זה לא חייב להיות נכון.
לצפיה ב-'אני לא אמרתי שהיא אובססיבית...'
אני לא אמרתי שהיא אובססיבית...
04/04/2017 | 21:34
9
23
אמרתי שיש פה חשד לכך... 
הבחורה מעידה שהייתה התלהבות יתרה בפגישה הראשונה.
הבחורה מעידה שהיא ממש קפצה על הגבר בדייט הראשון דבר שהוביל לסקס.
הבחורה מעידה שהיא חשבה על זה הרבה יותר מהנחוץ.
הבחורה מעידה על כך שהביטחון העצמי שלה היה בקרשים בגלל אותו בחור.
וחוץ מזה הבחורה מעידה שאחרי חצי שנה היא עדיין לא יודעת איך להתמודד עם הסיטואציה איתו...
 
אני רק ראיתי פה הרבה תגובות שטוענות באופן אוט' שהגבר הוא החרא וכמה הוא פגע בה וכמה הוא עשה לה בעוד שיש מספר דברים בהודעה שלה שיכולים להשתמע לשתי פנים...
בחורה שלוקחת בכזו קיצוניות גבר שלא התייחס אליה, לאחר דייט אחד!
בחורה שהביטחון העצמי שלה עומד או נופל על אי שיחה מגבר?
 
חשוב לי לציין, בשום שלב לא אמרתי שהיא כזו, רק אמרתי שהגבר היה עלול לחשוב שהיא כזו ונלחץ מכך והעדיף לנתק את הקשר, כי הוא לא ידע איך להתמודד עם זה!!!
ובדיעבד... אתה יכול לקרוא שהיא כתבה לו מספר הודעות והתקשרה(באותו היום).
אני גם לא אומר שזו הבעיה... אבל מידי פעם אנחנו צריכים לשמור על הקלפים שלנו קרוב ללב ולא לחשוף הכל בדייט הראשון, כי זה עלול להיות מלחיץ לצד השני.
לצפיה ב-'בוא נניח שהיא באמת התלהבה יותר מדי לטעמו'
בוא נניח שהיא באמת התלהבה יותר מדי לטעמו
05/04/2017 | 17:56
8
17
זה לדעתי מראה שיש בינהם פערים שיגרמו לו לפגוע בה שוב. לא מזדון אלא מהפערים שכבר ראינו שיש בינהם.
גם לא מובן למה לבנאדם לנסות לחזור אליה (ועוד בצורה שגם אפשר לתאר כאובססיבית) אם הוא כל כך נרתע ממנה על ההתחלה.
כך שלא משנה אם הוא פגע בה מזדון או מפערי אישיות - כך או כך זה נראה מועד לכישלון.
לצפיה ב-'עם זה אני יכול להסכים'
עם זה אני יכול להסכים
05/04/2017 | 19:55
7
14
אבל בוא נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה!
אני מסכים שיש פה פערים שקשה לגשר עליהם, אבל שום דבר שהוא בלתי אפשרי...
אני לא יודע ולא רוצה להיכנס לאם הם צריכים לחזור או לא... כי הידע שיש לנו על הצדדים הוא כל כך מועט, הפרטים שיש לנו מתבססים על צד אחד שלא בהכרח מציג לנו ראייה אובייקטיבית על המצב, אלא ראייה סובייקטיבית של המצב, מתוך נקודת המבט שלה בלבד.
אני לא יכול להגיד שהדברים נועדו לכשלון, כי מי אני שאקבע? אבל למראית עין מתוך הנתונים שיש לנו... זה נראה לא הכי טוב, אבל בחיים למדתי שאם יש רצון, יש יכולת... (כמובן של שני הצדדים ולא של צד אחד בלבד).
לצפיה ב-'"מידי" זה עניין של טעם'
"מידי" זה עניין של טעם
05/04/2017 | 23:16
6
12
היא תיארה התלהבות בפגישה שהובילה לסקס (באמת כזה turn off?), שהתקשרה יום אחרי הסקס פעמיים (כשהוא לא ענה לשיחות - כשאתה מנסה להשיג מישהו בטלפון אז אחר פעם אחת אתה קובע שהוא מסנן ולא מנסה אפילו פעם אחת נוספת?)  ושלחה מספר הודעות.  לעומת "לא מפסיק לפנות אליי, לעשות לי לייקים בפייסבוק, להגיב לי, לכתוב לי הודעות, ולנשות לשאוב ממני כל טיפה של יחס" זה נחשב אובססיבי ומרתיע למי שנוקט בסטנדרטים כפולים לגברים ולנשים - וזה בפני עצמו לא סימן טוב. שאר התיאורים שלה ששייכת לאובססיביות לא יכלו להיות פקטור בסינון שלו כי הם התרחשו אחרי (ובשלב הזה כבר לא היתה בינהם תקשורת אגב, עד שהוא ניסה לחזור ופה אתה לא יכול לאמר שהתגובות שלה מרתיעות אותו כי הוא זה שיוצר את הקשר)
לצפיה ב-'אתה קראת את מה שהיא כתבה???'
אתה קראת את מה שהיא כתבה???
05/04/2017 | 23:57
5
18
או את מה שאני כתבתי? או שאתה סתם מגיב בחוסר ידיעה מוחלט?
אם יש לך בעיה בהבנת הנקרא ומעט להשלים חוסרים בעצמך(כמו זה שידעתי שהיו שיחות והודעות גם אם לא נאמר על כך דבר).
גם בחורה שמובילה לסקס יכול להתפרש כמרתיע, כן... הכל תלוי בצורה שבה זה נעשה, למרות שאני באמת לא אומר/חושב שזה מה שהיווה את הבעיה, אלא כל מה שמסביב!!!
האם אתה מכיר את חוק השלוש? תכפיל ב3 כל מספר שהיא אמרה... עכשיו תדמיין שביום הראשון(נגיד שזה התחיל משעות הבוקר) היו במקום 2 שיחות... 6 שיחות ובמקום מספר הודעות(מספר הודעות כפול 3 חח*), על זה בדיוק אמרתי שהדיווח על המקרה נעשה בצורה סובייקטיבית, אתה לא יכול לתת לי דוגמא שהיא אמרה שהוא לא מפסיק לפנות, כי אתה לא יודע כמה פעמים הוא ניסה וחוץ מזה אתה לא יודע כמה פעמים היא ענתה בשביל שהוא ימשיך לנסות... כי את הדברים הללו, היא לא טרחה להגיד!!! זה בדיוק מה שנקרא להשלים את החוסרים!
ורק כדרך אגב, גם כשגבר עושה את זה... זה מרתיע!!! תשאל כל בחורה שיצאתי איתה חחח
צר לי לבשר לך, אבל בעולם שאנחנו נמצאים בו, הוא לא שחור ולבן... הייתי אומר הרבה גוונים של אפור... אבל אפילו את זה כבר הצליחו להרוס לנו!
עצה לחיים, פעם הבאה שאתה קורא הודעה, תנסה להסיק מסקנות, לחשוב באופן עצמאי... ולא להגיד, היא אמרה ככה, אז זה היה ככה!
לצפיה ב-'גמל, דבשת'
גמל, דבשת
06/04/2017 | 13:57
4
15
" נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה" –הנחות שלך מ"חוק השלוש" ו"להשלים חוסרים" זה לא "אמרה בצורה ברורה"
 
לצפיה ב-'כן, אתה שוב לא קורא...'
כן, אתה שוב לא קורא...
07/04/2017 | 22:51
3
7
אני לא אמרתי שההנחות הם דבר שלא נחוץ במקרים מהסוג הזה... אני רק אומר שאין טעם להניח דברים שכבר הוכחו ע"י אישור של הכותבת!
וכן, לא מפסיקים להניח, אחרי הכל יש כל כך הרבה דברים שחסרים פה(כמו שכתבתי ואתה אפילו לא טרחת לקרוא).
אז אני מציע לך שאם אתה מגיב, לפחות תקרא את הכל... ולא חלק(כי גם ככה כל מה שכתוב הוא חלקי וחבל שאתה מפספס גם את זה).
לצפיה ב-'זה מאוד פשוט'
זה מאוד פשוט
09/04/2017 | 09:55
2
10
"אבל בוא נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה!"
אז אני כתבתי כבר שעל פי מה שהיא כתבה לא ראיתי אובססיות מצידה במיוחד לפי איך שהוא מתנהג, ואתה כתבת שעל פי מה שהיא לא כתבה ("חוק השלוש", "היא לא טרחה להגיד" ו"השלמת חוסרים") אתה ראית אובססיביות.
אם לדעתך לא קראתי את כל הדברים - תביא את הדברים שהיא כתבה שמראים על אובססיביות מצידה, אבל דברים שהיא כתבה, ולא הנחות שלך.
לצפיה ב-'פשוט תקרא את התגובה השנייה שלי בשרשור...'
פשוט תקרא את התגובה השנייה שלי בשרשור...
10/04/2017 | 01:54
1
6
או שתעשה לעצמך סדר ותקרא הכל לפני שאתה מגיב שוב... אני גם בשום שלב לא אמרתי שהיא אובססיבית(יש כותרת שמוכיחה שאמרתי שמדובר בחשד בלבד), אבל אתה לא טרחת לקרוא(או שטרחת לקרוא אבל הזכרון שלך לטווח קצר לא עובד משהו)...
לצפיה ב-'אתה אכן אמרת בהודעה הראשונה "חשד"'
אתה אכן אמרת בהודעה הראשונה "חשד"
10/04/2017 | 10:23
7
אבל ל"בוא נניח שהיא באמת התלהבה יותר מדי לטעמו" הגבת "בוא נניח לנניח... הבחורה אמרה את זה בצורה ברורה!" שזה כבר יותר מחשד, ולכל הטענות שלך בתגובה השניה כבר התייחסתי בתגובה השניה שלי, אז המקסימום שלי זה לחזור מהמילה אובססיביות ב"תביא את הדברים שהיא כתבה שמראים על אובססיביות מצידה" לניסוח הקודם.
לצפיה ב-'כן אני אכן התקשרתי אליו פעמיים יום למחרת '
כן אני אכן התקשרתי אליו פעמיים יום למחרת
02/04/2017 | 15:32
1
30
והוא סינן
וגם שלחתי מספר הודעות
אבל מהר מאוד הבנתי שאם אמשיך ככה זה כבר סתם להשפיל את עצמי אז הפסקתי די מהר, יאמר לזכותי. מאז לא פניתי אליו יותר בכלל מיוזמתי 
לצפיה ב-'לא היה לי ספק שניסית...'
לא היה לי ספק שניסית...
04/04/2017 | 21:38
17
אחרי הכל הוא בחור כל כך מוצלח ולא רצית לוותר כל כך מהר... לגיטימי לחלוטין והעצה שלי אלייך... זה שאם את מרגישה את ההתלהבות הזו, יש לך 2 דברים לעשות... הראשון, להמשיך בהתלהבות ולקוות שהגבר יתלהב ביחד איתך(את צריכה לדעת שיש סיכוי שהוא יברח).
השני, להנות מהמציאה, להוריד את מפלס ההתלהבות ולתת לו לחזר אחרייך(לא צריך להיות קרים)... אחרי הכל זה מה שגברים יודעים שהם צריכים לעשות וזה מה שהם רוצים לעשות במידה והם חושבים שהבחורה מעניינת.
הדבר תקף גם אם הבחורה שכבה עם הבחור לאחר הפגישה הראשונה.
לצפיה ב-'*עדכון*'
*עדכון*
03/04/2017 | 00:01
1
30
החלטתי לוותר, והבהרתי לו את זה.
היה רושם שהוא נעלב...שלח כמה הודעות אח"כ אבל החלטתי שלא לענות ולצאת לדרך חדשה בלי שהוא בראש שלי. כמו כן מחקתי אותו מכל רשת חברתית.
לצפיה ב-'כל הכבוד על החוזק ושלא התפתית'
כל הכבוד על החוזק ושלא התפתית
03/04/2017 | 09:34
23
זה לא מובן מאליו בכלל.
הרבה אנשים במקומך היו מתפתים.
כנריאה את קשובה ללב שלך.
מאחל לך בהצלחה. למצוא את האחד ולשכוח מהאפיזודה העלובה הזו.
חשוב רק שלא תקחי את הניסיון שלך למקום של קיצוניות, מסקס בפגישה ראשונה עד סקס אחרי חודש. אין קשר בין הדברים.
תמיד תבחני טוב מה הצד השני רוצה ממך ועל פי זה תעשי החלטות.

חם בפורומים של תפוז

מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
לוטוס סינית- השמת עובדים
עבודה לדוברי סינית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ