לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2829128,291 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'התאהבתי בצעירה ממני'
התאהבתי בצעירה ממני
30/08/2016 | 16:40
3
276
די אירני שנפתח פה שרשור כזה ממש לא מזמן ואף הגיע לעמוד הראשי אבל בכל זאת החלטתי לפתוח שרשור נפרד.

אני בן 29, והתאהבתי בבחורה בת 18. ההתאהבות הדדית, כיף לנו יחד. הבעיה היא שאני כבר מכוון לכיוון המשפחה והכל, והיא מן הסתם לא. זאת אומרת, היא לא יודעת מה יהיה עוד 5 שנים, אבל עכשיו זה מן הסתם לא בא בחשבון.
מה עושים? נפרדים בכוח? נשארים וזורמים? נשארים עד שתחושות ה "אני כבר רוצה משפחה" יהיו מאוד חזקות אצלי?

לצפיה ב-'גם גברים עושים את זה'
גם גברים עושים את זה
30/08/2016 | 18:17
157

אפליקציית love me , גם גברים
שולחים קריצה או "היי" ונעלמים
לא כולם אבל קורה .
לא ברור . לא יודעת גם למה נשים
עושות את זה .

לצפיה ב-'זה לא אותו מקרה...'
זה לא אותו מקרה...
30/08/2016 | 19:41
131
אצל פותח השרשור הראשון לא נראה היה שמדובר בהתאהבות הדדית והיה מדובר בגרוש בן 41+ילד.
 
על פניו, על פער של עשור יותר קל לגשר, אבל אתה כותב פה על פער מנטלי.
 
הכרתי כבר נערות בסביבות גיל 18 שהרגישו בוגרות מספיק למשפחה+ילדים (במיוחד בחברה הדתית).
הכרתי גם בחורים בני 30 שהרגישו צעירים מידי ולא מוכנים להתמסד.
 
אבל אתה כותב שזה לא המקרה אצל אף אחד מכם. אם ההתאהבות הדדית וטוב לכם ביחד, אולי שווה לך להשהות בכמה שנים את המשפחה ולהנות מהרגע. אם הנושא בוער בעצמותיך כבר היום, עדיף לשחרר. רק אתה יכול להחליט מה יותר חשוב לך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/08/2016 | 23:02
58
אם אתה מחבב את הבחורה, הישאר אתה בקשר ותן לשניכם ליהנות ממנו. חבל לאבד קשר טוב. אפשר גם להיות מדי פעם ידידים, מה שתרצו. אולי בעתיד תוכלו למסד את הקשר ואולי אף להתחתן.
 
לצפיה ב-'מה דעתכם על OKCupid? אתר אמין?'
מה דעתכם על OKCupid? אתר אמין?
26/08/2016 | 19:22
4
186
מהניסיון שלי עם אתרי היכרויות, אתרים נוטים לעשות הרבה כדי לזכות בכסף שלך (כולל מרמה)
מה דעתכם על האתר OKCupid?
לצפיה ב-'סבבה לגמרי'
סבבה לגמרי
26/08/2016 | 20:53
34
לצפיה ב-'הכי אמין שיש לדעתי'
הכי אמין שיש לדעתי
27/08/2016 | 03:08
1
164
ופעם אחרונה שבדקתי הוא לא עלה כסף למעט כל מיני "אקסטרות" שממש לא חייבים...
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
27/08/2016 | 19:04
99
מהמעט ניסיון שלי כך זה אכן נראה כך
לצפיה ב-'אני ממליץ על המשרד של לבב'
אני ממליץ על המשרד של לבב
12/09/2016 | 21:10
17
מסגרת לאנשים בעלי לקויות למידה ותקשורת. יש להם משרד שידוכים יקר מאד, השירות בו עולה אלפיים שקל, אבל הוא כדאי. הם בוחרים בנות טובות במטרה לחתן.
 
לצפיה ב-'טוקבק שהציף לי ועכשיו באתי לחפור לכם'
טוקבק שהציף לי ועכשיו באתי לחפור לכם
25/08/2016 | 02:14
14
809
בעקבות כתבה זו כתבתי טוקבק...
 
אני רווק בן 29 גר אצל ההורים, ועוד עליי מסתכלים כעל משוגע, ומרחמים עליי שאין לי אף אחד.
אומרים לי-האדם לא יכול לחיות לבד, אני אומר-אני יודע אבל אני לא רוצה שה"לבד" שלי ייגמר רק בכך שאקח משכנתא במיליון שקל....לא תודה, אם זו הבחירה בין להמשיך להיות לבד לבין משכנתא במיליון שקל אני מעדיף להיות לבד. לא אכפת לי, באמת לא אכפת לי, כל הענייני זוגיות והקוצי מוצי לא שווים לי חוב של מיליון שקל ל30 שנה שבסופן אני אשלם 2 מיליון. ועוד לחיות כל יום בלחץ אטומי על העבודה ולוותר על בילוי (הכי פשוט שיש ואני ממש לא מפונק).
 
דרך אגב לפני שתגידו שאני פרזיט, אז אל תדאגו -כי להורים שלי שילמתי את המשכנתא שלהם וסיימתי אותה 10 שנים לפני התשלום האחרון. לפחות בכך נשאר להם משהו לפנסיה, אני יודע שזה בא על חשבון דירה עתידית שלי אבל בקצב הזה אני בחיים לא הייתי מגיע לדירה וככה לפחות יש דירה אחת שהורים שלי יוכלו להזדקן בה בכבוד ולא לשלם משכנתא בגיל פנסיה. לפחות על זה חשבתי.
 
אז איזו בחורה תיקח אותי-אף אחת. למה? כי העדפתי לדאוג היום לעתיד של הורים שאני מכיר במקום לדאוג לעתידי עם בחורה שאני (עדיין) לא מכיר...
 
אז כנראה אני פסול חיתון (נטו בגלל הכלכלה,להורים שלי אין אפשרות לעזור לי עם דירה ואני לא מוכן להביא אישה שתחיה איתי ועם ההורים שלי באותו בית,פשוט לא יעלה על הדעת....ולזרוק כסף על שכירות שאיזה רסר יפרח ישים מעל המיטה שלו את התמונה שלי ועם סימני $$$ שיחלום על 4000 שקל שהוא הולך לחלוב ממני על הדירה שלו שממש לא שווה את זה בטח... גם לא בא בחשבון..
 
.
ואני רוצה זוגיות, רק כזו שבה המשכנתא לא תהיה נושא שיחה יומיומי-אני ראיתי וגדלתי בצל זוגיות כזו כל החיים ועדיין רואה מודל זה אצל החברים שלי שהתחתנו צעירים ונחנקים-וזוגיות כזו אני לא רוצה... הספיק לי כל היום שיחות של הישרדות כלכלית,אני לא רוצה-יש לי שריטה בקטע הזה
 
לצפיה ב-'ואו איזה פוסט'
ואו איזה פוסט
25/08/2016 | 04:02
3
333
נשמע שאתה ממש בסערת רגשות.

תשמע, אני לא בדיוק הבנתי את העניין עם המשכנתא ששילמת או לא שילמת להורים שלך. אבל אני כן לא מבינה את הביקורת הנוקבת הקשה שאתה מותח על החברה הישראלית,על הכלכלה ובמיוחד וחשוב יותר עצמך קודם כל.

פסול חיתון?....למה נדמה לך שמצפים מגבר בן 30 לקנות כבר דירה? אני אוטוטו בת 30 ודי ברור לי שאני לא אקנה דירה עם משכנתא אלא כנראה אחיה בשכירות עד גילאים מאוד מבוגרים אם בכלל אי פעם אקנה דירה (עם משכנתא). זה לא מה שגורם לי לזלזל בעצמי,הכלכלה במדינה במצב מאוד קשה וזה לא אומר שאתה ישר צריך לקפוץ למסקנות חותכות ועוד כאלה שחורות ומרות. שנית,אינני יודעת מה טיב יחסך עם הורייך ואם אתה גר ביחידת דיור אצלם או בחדר משלך וכמה פרטיות יש לך אבל אני מכירה לא מעט זוגות צעירים שבגלל שלא היה להם כסף גרים אצל ההורים של אחד מבני הזוג ומשתתפפים בהוצאות הבית ומשלמים להם מעין שכר דירה מאוד סמלי; אין זה אומר שלא תמצא אהבה וזוגיות. כנראה שאולי יהיה לך קצת קשה כי רב הנשים שרוצות להתחתן טבעי שירצו לגור בנפרד מהורייך (גם אם בשכירות יחסית נמוכה ) פשוט בשל רצון טבעי להתנתק מהקן וצורך גבוה לפרטיות, אין זה אומר שלא יהיו נשים שיסכימו לגור איתך אצל הורייך אבל זה יהיה מעט קשה כי הנורמות החברתיות מעט שונות מזה בארץ.

עצתי היא,לא להתייאש,לא לנבא מרות שחורות שכן אחרת זו תהיה נבואה שמגשימה את עצמה. אולי הסיבה שלא מצאת בחורה היא הצורה שבה את מציג את הדברים בפניה (נגיד אם מישהו היה נותן לי נאום כל כך כועס על למה הוא גר עם ההורים בגילך,לא הייתי מעונינת בו ולו מהסיבה שהייתי חושבת שהמרירות גוברת על האישיות שלך ומונעת ממך להקרין חיוביות החוצה; בלי קשר למצב המגורים שלך ) אולי תנסה להציג את זה בדייט בצורה של : אני מאוד מכבד את הוריי ועזרתי להם לשלם להם את דירתם שאני מניח שיורישו לי אותה בהמשך הדרך, אינני רואה סיבה כלכלית לגור לבד ולקנות דירה נוספת והפרטיות בביתי מספיקה לי. (אם יש לך דברים שהיית מוכן להתגמש עליהם פה זה המקום להכניס אותם..כמו האם אתה תהיה מוכן לשקול לגור בשכירות עם זוגתך העתידית או כל מיני כאלה... ולהגיד אבל אני מוכן להתגמש בעניין ). והכי חשוב בבקשה לא להגיד על עצמך שאתה פסול חיתון או זיווג או דברים כאלה קשים.נשמע שיש לך הרבה חוזקות ונקודות אור, נסה להסתכל עליהם יותר.
לצפיה ב-'תגובה נפלאה שיימי '
תגובה נפלאה שיימי
28/08/2016 | 10:06
62
לצפיה ב-'את כותבת בהיגיון רב, אבל שימי לב'
את כותבת בהיגיון רב, אבל שימי לב
29/08/2016 | 16:17
139
שזה לא מה שהוא אמר. הוא אמר "לא" לכל אופציה שהיא, כלומר לגור בשכירות- לא, לקנות דירה- לא, להביא מישהי שתגור איתו ועם ההורים שלו- לא. 
הבעיה שלו בחיים היא לא כסף, לא משכנתא, לא דיור בכלל. הבעיה שלו היא יחסים. יש פה סגירת מתרס כי כנראה שזוגיות מאיימת עליו איפושהו בפנים. 
העולם לא חייב לקבל אותנו כפי שאנחנו. אם אנחנו רוצים דברים, אנחנו לפעמים חייבים להשתנות ולשנות משהו בעצמנו כדי להשיג את אותם דברים. זה לא דבר גס. יש אנשים שלא מסוגלים לצאת מהקיבעונות שלהם בלי להרגיש שזה יהרוס אותם מבפנים אם הם ישנו משהו בחשיבה או בחיים שלהם. זה לדעתי המקרה. 
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
31/08/2016 | 15:54
45
לא הייתי מוותרת על בחור טוב רק בגלל עניינים עם דירה 
לצפיה ב-'אני חושב שמה שתוקע אותך זו חשיבה שחור ולבן'
אני חושב שמה שתוקע אותך זו חשיבה שחור ולבן
25/08/2016 | 10:32
2
203
אתה לא היחיד בסיטואציה הכלכלית הזו. אני גרתי עם אמא שלי עד גיל 31. לא שכרתי דירה בתור סטודנט וגם לא שילמתי משכנתא להורים שלי (כל הכבוד, אין הרבה כמוך שהיו עושים את זה, רק על זה בת זוג צריכה להעריך אותך)
עדיין, הכרתי אישה מקסימה,שקבלה אותי בתור גבר שגר אצל אימו גרנו יחד תקופה אצל אמא שלי ואחר כך עברנו לדירה אחרת.
בסופו של דבר התאמצנו, קנינו דירה ושילמנו משכנתא.
נכון שלא כולם חיביים לקנות דירה. חבל שפה אין שכירות מוגנת כמו בצרפת לדוגמה שהמדינה משכירה דירות לאנשים במחיר מוזל עם אפשרות להיות שם כל החיים. אני מסכים שהחשיבה פה לגבי העבדות לארבעה קירות היא מעוותת. 
מצד שני, איזו ברירה יש לך?
להגיד אני לא אהיה מוכן לגור בדירה שכורה גם במחיר של לא להיות בזוגיות?
נשמע לי קצת שאתה מחמיר עם עצמך. אולי קצת ילדותי.
אם הצלחת לקנות להורים שלך דירה, עשית את זה. למה שלא תעשה את זה שוב?
אתה יכול למשכן את הדירה שקנית עבורם ולקנות נוספת.
אולי שווה לך לקנות דירה זולה באיזור בדרום ולהשכיר לסטודנטים ובכסף הזה לממן שכירות באיזור המרכז?
גם אם זה לא יממן את כל השכירות, עדיין, זו אופציה שתקל עליך.
ואתה חושב שהמשכנתא היא ההוצאה האחרונה שתשלם כל החיים?
מה עם גידול ילדים?
מה עם קיטנות בחופש הגדול?
מה עם תשלומים על הבית, כרטיסי אשראי, לימודים גבוהים לילדים?
הבן של אחי הולך ללמוד בהרווארד. אחי ואשתו ימכרו את הבית שלהם על מנת לעזור לו להגיע לשם כי הוא מוכשר. אילו החיים.
חשוב שתדע שבחיים, תיתקל בהרבה מקרים שתהיה תלוי באחרים. המשכיר דירה שלך שישים מעל המיטה את התמונה שלך עם סימני דולאר הוא הבעיה הקטנה שלך.
גם בעבודה יש בוס שלא כל מה שהוא אומר מוצא חן בעינינו. הוא מחליט מתי אצא לחופש, כמה שעות אעבוד ביום, לא מעניין אותו שהילד שלי חולה
חסרים  לנו תירוצים להגיד פוס וגמרנו?
גם אם תבחר להיות עצמאי "בלי בוסים" הלקוחות יהיו הבוסים שלך.
אתה לא חי בבועה.
אלא אם אתה מליונר, תמיד יהיה מישהו מעליך שתצטרך ממנו משהו.
זה יכול להיות מי שתשכיר ממנו, או מי תעבדו למענו או האשה שתהיה הבוסית שלך. (קורה הרבה)
להישאר בבית של ההורים ולא לעשות כלום זו פחדנות להתמודד עם העולם והחיים.
בהצלחה 
 
לצפיה ב-'תגובה יפה מאוד'
תגובה יפה מאוד
25/08/2016 | 11:04
1
125
ומאוד עניינית.

קבל ח"ח
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
25/08/2016 | 13:24
32
לצפיה ב-'גם אני קראתי את הכתבה הזאת'
גם אני קראתי את הכתבה הזאת
25/08/2016 | 19:43
2
190
קצת אוף טופיק לנושא הזוגיות, אבל הכתבה אכן מאוד מייאשת! המצב בארץ מטורף, אין מילים.
 
הזוגות בכתבה נשמעו לי חסרי אחריות לחלוטין, עובדים בשכר פחות ממוצע ולוקחים משכנתא + הלוואות על מיליון ש"ח (!!!). קונים דירה בנתניה ב1.7 מיליון ואומרים שזה זול (!!!!!). נראה שיש זוגות מסוימים שעשו להם שטיפת מוח והם קונים את הסיפור הזה שהמחירים פה רק יעלו לנצח. שום דבר לא עולה לנצח וישראל כרגע במצב של בועת נדל"ן שלא הייתה כמותה.
 
למה היא ממשיכה להתקיים בינתיים? בין היתר בגלל זוגות כמוהם שרצים וממשכנים את עצמם לכל החיים תמורת קופסת בטון. אתה צריך להיות מאוד שמח שאתה לא במצב שלהם. הם גם ככה כמעט טובעים וכשהריבית תעלה או שאחד מהם יפוטר, הם עלולים לאבד את הדירה לבנק כפי שקרה במשבר בארה"ב ב2008. אם לשפוט לפי הכתבה, זה הכיוון שישראל צועדת אליו עכשיו, באיחור אופנתי אחרי ארה"ב, כמו תמיד.
 
עד שזה יקרה, אין לזוגות האלו חיים, לא יכולים לצאת לחופשות, לא לבילויים. מה זה שווה?! אם תעשה חשבון, אתה יכול לשכור יופי של דירה לכל החיים שלך ולא להגיע לסכומים האסטרונומיים שהזוגות האלו ישלמו בסופו של דבר על הדירה "שלהם". למה מרכאות? כי היא לא! כי זה עניין פסיכולוגי בלבד, הדירה לא "שלהם", רק במקום רס"ר יפרח היא של שרי אריסון, של הבנק, עד שהם יסיימו לשלם עליה (חלקם לקחו משכנתא ל50 שנה, אז בעצם, לכל החיים).
 
בקיצור הם ממש לא מייצגים את כולם. תן לי לומר לך שלי ולהרבה אנשים שאני מכירה יש חסכונות ומרוויחים לא רע, ו*לא* מתכוונים לקנות דירה בישראל, לא במחירים האלו. זה פשוט לא שווה את זה.
 
בנושא של השכירות, אם וכאשר תיכנס לזוגיות רצינית, אולי תצטרך להתגמש. מן הסתם, אתה ובת זוגך העתידית תתחלקו בהוצאות וזה לא שהכל יהיה רק עליך. מי יודע, אולי עד אז גם מחירי הדיור יחזרו לשפיות.
לצפיה ב-'ואללה קוקי, נראה לי כל המדינה הזאת - הכל כלל הכל, זו בועה...'
ואללה קוקי, נראה לי כל המדינה הזאת - הכל כלל הכל, זו בועה...
26/08/2016 | 02:29
1
46
לצפיה ב-'עם זה אני בהחלט מסכימה '
עם זה אני בהחלט מסכימה
26/08/2016 | 12:23
105
 
 
לצפיה ב-'אתה יוצא מנקודת מבט שכל הנשים רק מחפשות'
אתה יוצא מנקודת מבט שכל הנשים רק מחפשות
27/08/2016 | 14:17
140
גבר עם דירה וכסף ומסתכלות על זה.
לא יודעת, אני בזוגיות קצת יותר מעשר שנים ולא זוכרת מימי החיפוש שלי שהסתכלתי ובדקתי את זה בכלל.
 
האדם הוא מה שמשנה ולדעתי אם תספר ותשתף בשלב כלשהו בשיחה אחרי שתצא עם בחורה לגבי זה שעזרת להורים עם המשכנתא- זה יצביע עלייך בצורה חיובית מאוד ויעורר הרבה סימפטיה.
 
אני תוהה לגבי הפסקה הבאה שכתבת:
"אז כנראה אני פסול חיתון (נטו בגלל הכלכלה,להורים שלי אין אפשרות לעזור לי עם דירה ואני לא מוכן להביא אישה שתחיה איתי ועם ההורים שלי באותו בית,פשוט לא יעלה על הדעת....ולזרוק כסף על שכירות שאיזה רסר יפרח ישים מעל המיטה שלו את התמונה שלי ועם סימני $$$ שיחלום על 4000 שקל שהוא הולך לחלוב ממני על הדירה שלו שממש לא שווה את זה בטח... גם לא בא בחשבון.."
 
אז מה אתה מצפה? מה אתה רוצה למעשה שיקרה כשתכיר בחורה?
האם מבחינתך זוגיות תהיה אפשרית רק אם לבחורה יהיו אמצעים לעבור לגור ביחד והיא תממן את זה?
 
 
אין ספק שהמצב בארץ אבסורדי והזוי מבחינת העלויות של דירות ומשכנתאות שאנשים נאלצים להשתעבד אליהם.
 
אני חיה בארה"ב ויחד עם טיפולי פוריות מאוד יקרים ותשלום על דירה די יקרה בשכירות (כי בחרנו לחיות באיזור יחסית יקר לטובת הרגשת ביטחון וקירבה לעבודה) ועדיין מצליחים לחסוך די הרבה ורואים את עצמנו קונים בית במידה ונרצה להישאר פה בעוד כמה שנים.
לצפיה ב-'הזדהתי מאוד עם מה שכתבת '
הזדהתי מאוד עם מה שכתבת
28/08/2016 | 10:11
124
כאמא לבנים בוגרים שממש בימים אלו מתלבטים כיצד להיות עצמאים גם מבחינה כלכלית .
ראשית ריגשת מאוד עם המחווה שעשית להוריך ואני סבורה שדוקא בשל כך מי שתכיר אותך ותשמע על כך תעריך ותכבד מה שאתה , זה לא מובן מאליו להוקיר ולכבד כך הורים ומי שמתייחס ודואג כך להוריו יתייחס וידאג כך גם לרעייתו וילדיו .
אינך פסול חיתון חלילה זה מושג קשה שאסור להשתמש בו בשום אופן , אתה צעיר מבוהל לגמרי מהקושי לחיות במדינה שלנו , אני מציעה לא לרתום את העגלה לפני הסוסים , תחיה את חייך , נסה לחסוך ולשים גרוש לבן ליום לבן , נסה כמובן להכיר ולבנו זוגיות , את השאר החיים פותרים כאשר מגיע הזמן הנכון .
לצפיה ב-'אני לא רואה את הקשר בין מה שאתה כותב לבין מי תקח אותך'
אני לא רואה את הקשר בין מה שאתה כותב לבין מי תקח אותך
31/08/2016 | 03:44
59
מי שרוצה להתחתן מתחתן. כל השאר תרוצים.
לצפיה ב-'זאת לא הדירה, זאת הגישה.'
זאת לא הדירה, זאת הגישה.
31/08/2016 | 21:58
54
ממש לא נעים לקרוא את התגובה שלך, אתה נשמע מריר ונגד כל העולם.
 
לא ברור לי למה אתה הולך מקיצוניות אחת לאחרת. אני שוכרת דירה מדהימה לבד, ונשאר לי מספיק כסף לבלות ולהנות מהחיים. לא מבינה את הלחץ להכנס לחובות כדי להגיד שהדירה שייכת לי ולא מבינה אנשים שנשארים לגור עם אבא ואמא בגיל 30. לשכור דירה זה לא לזרוק כסף, זה לשלם על איכות חיים. ימאס, אפשר להמשיך הלאה למקום אחר.
 
מישהו שגר עם ההורים מתוך עקרון זאת לא אטרקציה. עצמאות זה אחד הדברים החשובים בעיני. אני מניחה שיש נשים שיש להן דיעה אחרת, כמו לגבי כל דבר. אבל אני היתי שוקלת שוב ומנסה לראות את המציאות על גווניה ולא להיות קיצוני.
 
לצפיה ב-'לא יודעת מה לאחל לו..'
לא יודעת מה לאחל לו..
23/08/2016 | 13:53
16
464
בוע הבא יש לבחור שאני מאוהבת בו יום הולדת.
היינו בקשר קצר שהופסק מהצד שלו.  9 חודשים אנחנו לא רואים אחד את השנייה כי הוא לא עובד אצלינו.
גם ניסיתי להתקרב אליו לא מזמן . הוא זרם ענה לשאלות אך לא ממש שמר על הקשר מהצד שלו..
ובכל זאת אני רוצה לשלוח לו ברכת יום הולדת ולא יודעת מה לרשום..
אני לא ישקר אני רוצה לקרב אותו אליי ובא לי לרשום לו הודעה כזאת שתגרום לו לחבב אותי וכן לנסות את הקשר איתי
מה כדאי לרשום לו בברכה?
רציתי לרשום לו שימשיך להיות מקסים כמו שהוא אבל זה חוץ מזה לא עולה לי רעיון בראש..

לצפיה ב-'אני בזמן האחרון'
אני בזמן האחרון
23/08/2016 | 14:41
135
תמיד מברך בימי הולדת "אני מקווה שיהיו לך חיים מהנים ושמחים". אפשר גם לברך לפי מה שיודעים על אופי האדם ועל מה שהוא אוהב. כדאי גם להשתדל להראות שאת שמחה לדעת על שיש לו יום הולדת.
 
לצפיה ב-'אין מילות קסם. תברכי וגם תזמיני אותו להפגש. *המעשים* שלו כבר'
אין מילות קסם. תברכי וגם תזמיני אותו להפגש. *המעשים* שלו כבר
23/08/2016 | 23:44
120
יראו לך את הכוונה שלו בדיוק כמו שהזמנה שלך תראה את שלך
לצפיה ב-'רוצה לשמוע את האמת? לדעתי לא כדאי לך לשלוח'
רוצה לשמוע את האמת? לדעתי לא כדאי לך לשלוח
24/08/2016 | 12:24
12
135
לפעמים צריך להבין את הרמזים ולשחרר. להתקדם הלאה.
הייתם בקשר שהופסק מהצד שלו.
תשעה חודשים עברו והוא לא עשה שום צעד לחזור או לשאול מה איתך.
ניסית להתקרב אליו והוא "זרם וענה לשאלות" (יעני היה מנומס איתך) אבל לא ממש שמר על קשר.
מה עוד את צריכה בשביל להבין שלא יקרה כלום בינכם?
בשביל מה להוסיף לך עוד אכזבה וכאב לב?
עזבי.
שחררי ותתקדמי הלאה.
תתעלמי מהיומולדת שלו.
לצפיה ב-'אני מבינה..'
אני מבינה..
24/08/2016 | 12:40
10
124
אבל עדיין מה יש לי להפסיד אם אני ישלח לו ברכה..? אני ממש לא יודעת מה לרשום והאמת אני מחכה ליום הולדת שלו כי נמאס לי לשאול מה קורה ושהוא יענה לי אותה תשובה "עובד בית עבודה חוסך ללימודים. אין משהו חדש"
 
האמת שיש משהו במה שרשמת שעדעף לדלג על היום הולדת שלו..
שהיינו בקשר שאלתי אותו אם יש לו פייסבוק. הוא ענה שיש אבל אין שום דבר מעניין.
הייתי בבית שלו ראיתי שיש לו וגם ככה אחרי זה מאוחר יותר גם שלחתי לו בקשת חברות שעד היום לא אושרה..
גם עוד מישהי שהייתה דלוקה עליו שלחה ולא קיבלה אישור. לה הוא בכלל ענה שיש ולא מעבר
יש לו בסך הכל 44 חברים זאת אומרת שהוא לא מאלה שמאשרים כל אחד.
כשסיימתי איתו את הקשר לא עבר אפילו חודש הוא התחיל עם אתיופית . רשם לה את המס שלו עף דף פעמיים והבנתי שהיא שמרה ואפילו פעם רצתה להביא ליי (ולא היה לי נעים להגיד שיש לי אז אמרתי לה לא בכוח )
היא הסבירה לו שיש לה חבר והוא שיחרר ..
עכשיו ראיתי שהיא והוא חברים בפייסבוק מיום שבת. במקרה גיליתי דרכה סתם נכנסתי לה לפרופיל כי היא מפרסמת הרבה ואז ראיתי שהוא בחברים.
חקרתי אותה אתמול מי שלח בקשת חברות והיא אמרה לי שהיא..ושמה אמור לעניין אותי מי שלח למי שאני לא חברה שלו. ככה סתמה לי את הפה.
ואז אמרה שיש לה חבר מה נראה לי ושהוא יודע את זה , שהיא סתם שלחה בקשת חברות ווהוא אישר..אני מאמינה שהוא לא סתם אישר אותה יש לו כוונות אליה בעתיד.
אני ממש נואשת בחיים לא רציתי ככה גבר. תמיד ברגע שהגבר היה נעלם משדה ראייה שלי אז היה יורד לי ממנו מהר. ככה גם היה עם גבר שהיה לפניו. למרות ששכבנו תוך חצי שנה הייתי אדישה אליו. איתו זה לא ככה..
לא יודעת מה יש לו שהוא כישף אותי ככה..
 
 
לצפיה ב-'תקראי את כל מה שכתבת שוב'
תקראי את כל מה שכתבת שוב
24/08/2016 | 14:10
7
96
הפעם מהצד. תחשבי שאת מישהו אחר שרוצה לייעץ לעצמך.
כל הטקסט שכתבת משדר תקיעות / חוסר אנרגיה / חסור רצון להתקדם הלאה.
את מתעסקת בדברים כל כך לא חשובים. את מי הוא אישר ומי לא אישר בפייסבוק.
העבודות הן פשוטות.
יצאתם, סיימתם קשר, נגמר. את ממשיכה להתעסק בזה . הוא ממשיך בשלו.
אני בטוח שאת רק הרווחת מזה שהוא לא הבן זוג שלך. נשמע שהוא בחור שעדיין מחפש לצאת בלי להתחייב.
את שואלת מה יש להפסיד בלשלוח לו ברכה? בגדול אין מה להפסיד. הוא יקבל את הברכה, יגיד תודה ואת תשארי עם הטעם מר בפה בפעם המי ידוע כמה.
הרי בשורה התחתונה את לא רוצה לברך אותו ליומולדת. את רוצה ומצפה ליצור פתח לתקשורת. שאולי אולי הוא יגיד לעצמו, איזו בחורה נחמדה שזכרה את היומולדת שלי. את יודעת מה? בואי נצא לקפה.
אני כבר אומר לך. זה לא יקרה.
לא מבין מדוע את עושה את זה לעצמך?
אם קשה לך לשחרר, הייתי ממליץ לך ללכת לטיפול פרטני להבין עם עצמך מה גורם לך להיתקע ואולי לעשות למענך כמה דברים שיעלו לך אתצ הביטחון העצמי.
לי ניראה שאת מעריכה את עצמך נמוך. אינני מכיר אותך בכלל על מנת להגיד לך שאין לך על מה, אבל אני בכחל זאת אגיד לך.
אין לך על מה להעריך את עצמך נמוך כי את נשמעת בכתוב כאדם אינטליגנטי. שמבין עניין, פשוט את אולי נמצאת בחיים בתקופה של קצת דכדוך, או ירידה בכמות האנרגיה שלך.
 
אני חושב, שאת צריכה להשקיע במשהו שאת אוהבת. ספורט לדוגמה גורם להמון אדרנלין. לצאת עם חברים וחברות. להשקיע בתחביבים, לימודים, לעשות דברים שעושים לך כיף ולהפסיק לרחם על עצמך.
הוא עבר, בצרפתית אומרים PASSE COMPOSE .
הוא לא מעניין. הוא לא כישף אותך. את פשוט נשארת עם פנטזיה בראש של משהו לא מושג ואת לא מוכנה לשחרר. את עושה לעצמך אידאליזציה על הבחור. אני בטוח שיש לו הרבה חסרונות ואני עוד יותר בטוח שהוא ממש לא מתאים לך.
בקיצור. תתקדמי הלאה. תשכחי ממנו החל מהיום. לא ברכות ולא טלפונית ולא הודעות ולא כלום.
בהצלחה. מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'מזדהה עם מה שרשמת "מיתר פורט על אהבה"'
מזדהה עם מה שרשמת "מיתר פורט על אהבה"
25/08/2016 | 01:13
6
111
אכן צדקת אני באמת תקועה עליו . נשארתי עם פנטזיה בראש של משהו לא מושג ואני לא מוכנה לשחרר ואני באמת לגמרי עושה עליו אדיאליזציה בהחלט ללא ספק!!
יש לו באמת חסרונות כמו שהוא מעשן סמים  מסוג הרואין . ככה הוא סיפר לי ויש עוד סודות בחייו שהוא אמר שיש ולא רצה לשתף אותי. 
אכן אני רוצה לשלוח לו ברכת יום הולדת כדי ליצור פתח לקרבה ביננו . זה גם גורם לי להרגיש לא טוב . אני הרי יודעת שחוץ מלהגיד לי תודה עם סמיילי הוא לא יתקשר מיוזמתו.
אני גם מאמינה שכל התירוצים שהיה רושם לי בהתכתבות שהוא עובד כל היום ואין לו זמן לכלום זה שקר.. פשוט הוא לא רוצה אותי
 
עכשיו לחלק השני של להתעסק במה שאני אוהבת. אין לי ממש תחביבים. אפילו טלויזיה אני לא רואה. פעם הייתי רואה טלנובלות והפסקתי..
ספורט זה רעיון טוב לעשות אבל אולי בהמשך. קודם אני צריכה לחזור לדיאטה , שזה גם מה שמשפיע על הביטחון העצמי..
לימודים אין לי מושג מה מעניין אותי ללמוד ואין לי כסף . כל השנים האלה הייתי בזבזנית ולא חסכתי כלום.
ולצאת עם חברים וחברות זה היה נחמד אילו היו לי..
הייתי לי חברה אחת מאוד קרבה שפגעה בי באמון. רבנו בצורה מכוערת.
למעשה אני חושבת שעדיף להיות לבד מאשר חברה כזאת.
וחברים חברות אחרים. אין דבר כזה חברות במקום עבודה , שזה מקום לריכילויות.
אני לא חושבת שיש מישהי בעבודה שמתחשק לי להתחבר אליה 
לגבי הטיפול יש מחשבות על כך ושוב חוסר אמון שהייתי אצל 3 פסיכולוגית ולא היה לי סבלנות לשלם להם לאורך זמן מבלי להרגיש כימיה ושיפור כלשהו. הרגשתי משועממת אצליהם והחלטתי להפסיק. לא הרגשתי שהם עוזרים או מבינים אותי
כמו שאני מצפה מהם.
לכן זה גם מה שמעקה אותי בלחפש שוב טיפול פרטני שעלול להיכשל שוב ועם כסף שכמעט ואין ליי
 
אני התחברתי לטינדר סתם בשבילי לנסות לשכוח אותו קצת.
פנה אלי בחור ששנינו אהבנו את המראה.
עברנו לווטסאפ והבחור ישר שאל מתי נפגשים כדי לעשות את זה..שאלתי מה לעשות והוא ענה לי בצורה מינית שברור שנפגשים בשביל זיון.
תקפתי אותו שאני לא אחת הזונות שלו . הוא האשים אותי שאני זאת שלא בסדר שלא מנסה לפתח איתו שיחה ולהתעניין בו.
לפני שהוא שאל מתי נפגשים לעשות את זה הוא רשם לי שהוא בעבודה ואני התעלמתי מההודעה כי לא ידעתי איך להגיב וגם הלכתי לישון.
מפה לשם הוא פתאום התחיל לחרטט שהוא ניסה בסך הכל לגרום לי להגיב..
התכתבנו יום אחד ולמחרת הוא נעלם.
אני מאוד מפחדת מבחורים . בוא נאמר שאני רחוקה מלהיות כוסית ועדיין 99 אחוז מהבחורים פשוט לא עושים לי את זה. אני פשוט לא נמשכת..
ועד שמגיע הבחור שעושה לי פרפרים בבטן יש חשש גדול לפגיעה ממנו.
ברוב המקרים אפילו לא הייתי מגיעה למצב של דייט עם בחור שמצא חן בעייני.
זה היה מסתכם בזה שהבחור לא רצה לתת לי צאנס לדייט אפילו.
באמת שהייתי רוצה להכיר מישהו שמוצא חן בעייני ושאני בעיניו ושתהיה לנו זוגיות טובה עם פוטנציאל לחתונה , אבל אני מטילה ספק בכל הסטוציונרים בשוק.
צריך לעבור הרבה חרא בחוץ. ככה אמרה לי מישהי שהיום בזוגיות..ועדיין לי אין את הכוח להיפגש כל שבוע עם דייט חדש ולחוות פעם אחר פעם חוסר שביעות רצון ועוגמת נפש.
 
לצפיה ב-'קראתי את כל מה שכתבת פעמיים'
קראתי את כל מה שכתבת פעמיים
25/08/2016 | 10:17
4
75
ואני חושב שאת חייבת לעשות RESET לחיים שלך.
לשבת עם עצמך, לקחת נייר ולרשום לעצמך :
1. מה את היית רוצה לעשות בחיים שלא עשית, בתחם קריירה, אפילו חלום. אין מצב ששום דבר לא מענין אותך.
2. רשימת תכונות חיוביות שלך. מהן החוזקות שלך
3. רשימת חסרונות, מה את לא אוהבת בעצמך.
4. רשימה של דברים שחלמת לעשות בזמנך הפנוי ואל עשית.
לא מקבל את הנחרצות שלך לגבי החיים.  אין שום דבר שמעניין אותך? שום דבר?
אולי תתחברי לקבוצה שיוצאת לטיולים? או תקני זוג אופנים, יש אתר בשם "גרופי" ואפשר להתחבר לרוכיבם מתחילים ולצאת לרכיבות באיזור מגורייך.
דיאטה זה משהו שלא בא במקום לעושת ספורט אלא  במקביל.
נשמע שאיבדת אמון בבני אדם , בעצמך בכל התחומים.
זה לא צריך להיות כך.
את נחרצת מידי כלפי גברים. באמת כולם רוצים רק זיון? תתפלאי, יש המון שמתים לאהבה. זה עניין של סבלנות והשקעה ביציאות. אבל לפני שתתחילי לצאת עם גברים, חשוב שתתחילי להשקיע בעצמך, לחשוב על עבודה שתספק אותך, תחביב שיעשה לך טוב בשעות הפנאי. הבנה ומודעות עצמית מה גורם לך להיות כל כך סלקטיבית לגבי בחירות של בני זוג. מה גורם לך לא לאמין באף אחד, לא בחברות, לא בבני זוג.
אני חושב שבמסגרות שונות תמצאי חברים וידידים. 
אפשר ללכת לחוגים, להצטרך לקבוצות ספורט. יש המון מה לעשות. 
אין כסף זה לא תירוץ. יש דברים שלא עולים כמעט.
טיפול פסיכולוגי אכן עולה כסף, אבל יש מסגרות שאפשר לקבל טיפול מקופת החולים. זו המתנה הכי טובה שתתני לעצמך. את חייבת לצאת מהלופ שתקעת את עצמך. להתחיל לתת אמון בבני אדם. 
משהו לגבי שומן והערכה עצמית. אני מכיר נשים מלאות ושמנות שמרגישות סקסיות ויש להן ביטחון עצמי בשביל עשרים דוגמניות. הכל עניין של הערכה עצמית ומה שאת משדרת לסביבה.
תתחילי להאמין בעצמך. 
בהצלחה
לצפיה ב-'מסכים איתך מיתר. אבל מה לגבי ה- הרואין ????'
מסכים איתך מיתר. אבל מה לגבי ה- הרואין ????
25/08/2016 | 16:40
3
76
 
זה רק אני ראיתי או שאולי הזיתי?!
 
קרמה יקרה, כל מה שנכתב לך פה הם לדעתי - דברים טובים ומועילים.
 
אבל מעל לכל - אם הוא עצמו מודה שהוא משתמש בהרואין, אז על מה יש לך לחשוב או לפנטז? ברחי משם כמו מאש!!! זה לא משהו - בקטנה...
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'שמתי בהחלט לב והזדעזעתי'
שמתי בהחלט לב והזדעזעתי
25/08/2016 | 17:43
2
63
הרי פותחת השרשור כותבת שהיא מאוד סלקטיבית בבחירות שלה. לדבריה, לוקח המון זמן עד שמישהו עושה לה את זה, אז בסופו של דבר מישהו שהוא מיני נרקומן, זה מי שנמשכה אליו?
בכל מקרה, לא התייחסתי כי אנחנו שלב אחד אחרי.
היא צריכה לטפל בעצמה. הוא כבר לא מעניין.
לצפיה ב-'לגמרי! וחלק מלטפל בעצמה ומהעתיד שלה, רצוי שיהיה - '
לגמרי! וחלק מלטפל בעצמה ומהעתיד שלה, רצוי שיהיה -
25/08/2016 | 19:55
1
52
 
ההבנה שלא נכנסים מרצון לקשר עם מישהו שמשתמש בהרואין!!
 
הרואין - זה אולי המקסימום הרס עצמי שקיים בעולם.
ואדם כזה יקח איתו למטה את כל מי שיש בסביבה. הוא לא בשליטה בכלל.
 
 
רק בריאות לכולם.
ערב טוב.
 
 
לצפיה ב-'ונ.ב. אין לי מושג אם אפשר לעשן הרואין או שהיא התבלבלה עם'
ונ.ב. אין לי מושג אם אפשר לעשן הרואין או שהיא התבלבלה עם
25/08/2016 | 19:56
60
 
משהו אחר... מקווה שטעתה. עבור כל הנפשות המעורבות.
לצפיה ב-'אפשר לעשן הירואין :O'
אפשר לעשן הירואין :O
31/08/2016 | 06:24
10
לצפיה ב-'שאלת שאלה בהתחלה'
שאלת שאלה בהתחלה
28/08/2016 | 12:41
49
וענית לעצמך בסוף.
"מה יש לי להפסיד אם אני ישלח לו ברכה..?"
וענית לעצמך-
את נתפסת במשהו שלא קיים, מבזבזת עליו זמן, מחשבות, אנרגיה והכי חשוב- חוסמת את עצמך לאפשרויות אמיתיות.
אם אלו לא נחשבים בעינייך "הפסד"- אז באמת אין לך מה להפסיד.
 
ואם את חושבת שהוא יראה את הסמס שלך ופתאום תצנח עליו ההארה- וואי!! סמס!! ליומולדת!! אהבת חיי! איך פיספסתי אותה!!
אז את באמת לא איתנו, אחותי.
לצפיה ב-'שלחי לו את רשימת הפוסטים שרשמת פה. בטח יתאהב'
שלחי לו את רשימת הפוסטים שרשמת פה. בטח יתאהב
31/08/2016 | 06:35
24
אני חייבת להגיד שלפחות את מלי אני מחבבת.
 
איד'זבדו עיניק 
יא וואעליה מדרובה
עם חיבה לא מוסברת לסובסה
 
ח'לני 
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה שכתבת '
מסכימה עם כל מילה שכתבת
28/08/2016 | 10:13
48
שתשחרר ותמשיך הלאה לדעתי הוא לא ישים לב שלא בירכה אותו .
לצפיה ב-'Let it go '
Let it go
27/08/2016 | 14:11
55
הבחור לא בעניין שלך יותר.
תראי כמה מאמץ את משקיעה במשהו כל כך פשוט ושולי כמו מה לכתוב בברכת יום הולדת.
הייתם ביחד, זה נגמר. אל תכנסי את עצמך למקום לא טוב. בעיני עדיף לוותר על ברכת יום ההולדת. הכי הרבה אם חברים בפייסבוק- תכתבי לו "מזל טוב" פשוט וענייני וזהו...
לצפיה ב-'דיבורים על דמויות מפורסמות בזמן שאנחנו במצב אינטימי'
דיבורים על דמויות מפורסמות בזמן שאנחנו במצב אינטימי
22/08/2016 | 01:42
20
308
אני בת 23 ויש לי חבר שאנחנו ביחד כבר שנתיים, היחסים שלנו טובים וגם היחסים האינטימיים. הבעיה שלי שבחצי שנה האחרונה צץ משהו שמפריע לי, בזמן שאנחנו מקיימים יחסים חבר שלי הציע לי להעמיד פנים שאני מישהי אחרת ולהגיד את זה, הוא ביקש ממני להגיד שאני דוגמנית ישראלית מפורסמת כלשהי או שחקנית קולנוע ידועה, ושאני אחזור על השם שלהן שוב ושוב בזמן שאנחנו שוכבים ואז הוא גם חוזר ומדבר עליהן כאילו הוא שוכב איתן באותו הזמן שהוא שוכב איתי.
 
אני מרגישה שזה פוגע בי, אמרתי לו והוא אמר שהדיבורים האלה מדליקים אותו ושהוא לא באמת חושב עליהן באותו הזמן אלא הוא חושב עליי בדמותן. אני לא יודעת אם אני יותר מידי רגישה או שאולי זה הוא שביקש משהו לא מקובל, אני מעוניינת לשמוע מה דעתכם, אם בן הזוג היה מבקש ממכם משהו כזה האם זה היה מעליב אתכם או שלא? האם אני יותר מידי רגישה ונפגעת מדברים שלא פוגעים באנשים אחרים, האם הבקשה של חבר שלי שגרתית ומקובלת? תודה מראש לכל מי שמוכן לעזור לי להבין את העניין אשמח לשמוע כל עצה או דעה על הנושא.

 
 
לצפיה ב-'הלו תמי, לילה טוב! '
הלו תמי, לילה טוב!
22/08/2016 | 01:49
1
179
 
שמעי, פשוט ולעניין - עניין של התאמה.
אתם אנשים שונים. 
 
אני איתך 100%, ואפילו לדעתי לפנטז בדמיון על מישהי אחרת תוך כדי - זה לא לעניין.
 
אבל יש כאלה שעבורם זה - סבבה לגמרי.
אין להם שום מושג מה את או אני רוצים מהם. 
 
עבורינו הם ה"עקומים", ועבורם אנחנו ה"עקומים".
לא תצאו מזה, אין צודק. יש רק מה מרגיש לך טוב ונכון, וכנ"ל לגביו.
 
בעיה. לרוב אילו פערים בתפיסות-עולם שלמות שלא קל לגשר עליהן. אלא אם אחד מכם או יותר גמיש ופתוח לשינויים. כמובן, דעתי האישית.
 
לילה טוב.
 
 
 
לצפיה ב-'תמי מאוד פשוט'
תמי מאוד פשוט
22/08/2016 | 08:14
132
תגידי לו שגם את רוצה שיהיה מישהו אחר..למשל דרקולה,הגיבן מנוטרדם...אני רציני.אל תחפשי את קלוני או פיט..תחפשי מפלצות..מבטיח לך שתוך יומיים הוא מפסיק את הטיפשות שלו..
לצפיה ב-'גם אני איתך'
גם אני איתך
22/08/2016 | 10:05
121
וגם אני הייתי נעלבת ממשהו כזה. כשאני בסיטואציה אינטימית, אפילו כשמדובר בבן זוג ותיק מאוד, רוצה עדיין להאמין שרק עליי הוא חושב. בסופו של דבר, אף פעם אי אפשר לדעת בוודאות מה עובר במוחו של אדם אבל זאת מחשבה שנעים להיאחז בה מבלי שתעורער.
לצפיה ב-'אותי זה היה כל כך מצחיק'
אותי זה היה כל כך מצחיק
22/08/2016 | 18:01
105
שהייתי מיד יוצאת מאוירת הסקס.
לצפיה ב-'תשובה לבחורה הצעירה'
תשובה לבחורה הצעירה
22/08/2016 | 20:34
1
126
אני ראשית אנסה להסביר את ההגיון שנראה לי שעובר על בן זוגך, 
גברים ובמיוחד צעירים, חשים צורך עז בלהתנסות בהרבה פנטזיות מיניות שהם מעוניינים להגשים וכמה שיותר מהר (סוג של בוער להם?). בין הפנטזיות ששמעתי עליהם מגברים בחיי זה בהחלט לשכב עם דוגמנית הוא אחד מהצ'קליסט המאוד פופולרית. 
 
שנית, אני יכולה להבין אותך -זה בהחלט מעורר סוג של דאגה ומדליק נורת אזהרה.העלבון בהחלט מובן ואין צורך להסביר את כל עניין הרזון.יופי ואיך התקשורת פחות או יותר הרסה לנו את החיים מבחינות רבות ובמיוחד לנשים.
 
דעתי הכנה, בד"כ בגילאים שאת מתארת, רב הגברים (בראש הם עדיין ילדים קצת ויותר מחפשים עניינים ולהגשים פנטזיות אישיות-לא כולם..אבל זה מאוד טיפוסי ופופלרי שבגילאים האלה בחורים יותר מנסים להתנסות במערכות יחסים ופחות להתחייב למערכת מונוגמנית מיושבת ושלווה.) ומאידך הרבה בחורות בגילאים האלה בראש קצת יותר מיושבות ויותר נוטות לחפש מערכות יחסים יציבות וארוכות טווח. בגלל שיש פער שכזה גדול זה מקשה במיוחד על מערכות יחסים. (נשמע שזה מה שקורה ביניכם).
 
שלישית, פנטזיות מיניות עד כמה שהם הגיונית בגדר הסביר, בד"כ לבקש מבחורה להגיד שם של מישהי אחרת ולא משנה מי,מדליק נורת אזהרה. למה? כי זה גיוון שלא מקובל כ"כ...נשמע שזה לא רציני יותר מדי מבחינתו. ולמען ההגינות אם מישהו היה מבקש ממני דבר כזה ולא משנה באיזה גיל, לא שמעת את זה ממני אבל כנראה שזה היה נגמר בלהשאיר לו תמונה של בחורה מפלייבוי עם פתק שכתוב עליו משהו בסגנון - אתה מוזמן לאונן כמה שבא לך על השחקנית הזאת. והולכת ללא להסתכל לאחור.
אין ספק שבמערכות יחסים ארוכות טווח, במיוחד לאנשים עם ליבידו מאוד פורה יש רצון עז לגוון. אבל פה נכנס עניין מהותי..מי שמונוגמי בוחר לגוון בדרכים קצת יותר סבירות כמו אולי לאונן יותר, אולי משחקי תפקידים (עם תלבושות אבל לא להחליף אותך בבחורה אחרת ,אלא אולי לדמיין אותך כאחות סקסית או משהו כזה). אולי צעצועים ועוד כל מיני ירקות.
 
לסיכום אני לא חושבת שהוא רציני יותר מדי. אבל אם בכל זאת מערכת היחסים הזו חשובה לך. מציעה שתדברי איתו על זה ותגידי לו שזה פוגע בך,ומעליב. ולא משנה מה הוא יגיד, לבקש ממך להעמיד פנים שאת שחקנית בסטנדרטים לא מציאותיים במיטה לא מתאים לך בכלל ואת מקווה שהוא יכבד את רצונך. בחור שיכבד אותך ויאהב אותך באמת ובתמים ירצה שיהיה לך טוב במיטה כמו שלו טוב במיטה והוא ינסה להתפשר אלייך...(אולי לא לשלול על הסף דברים כמו משחקי תפקידים או משהו כזה אבל כל עוד את נשארת את ולא שום בחורה אחרת בדמיון של אף אחד). חשוב מאוד בניהול שיחה כזאת אחד המפתחות הוא להשתמש במשפטי אני ולא לתקוף. (כשאתה מבקש ממני להגיד שם של בחורה אחרת במיטה מבחינתי זה קו אדום וזה פוגע בי באופן אישי...להשתמש בעובדות ולא האשמות סרק. ולא להגיד אתה אידיוט או אתה ככה או אתה ככה...כי זה ייצור אנטי ולא תעבירי את הנקודה שרצית להעביר).
 
אני מאחלת לך זוגיות מאושרת ופורה.
וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה.
שיימי  
לצפיה ב-'הלו שיימי, אהבתי את מרבית התשובה :). אם כי, וזה'
הלו שיימי, אהבתי את מרבית התשובה :). אם כי, וזה
22/08/2016 | 20:49
63
וזה משהו שלי מפריע לא אחת...
 
את פעמים רבות לקוחת לך את הזכות לקבוע מה רציני ומה לא.
גם כאן - "לסיכום אני לא חושבת שהוא רציני יותר מדי.".
 
גם לי זו התנהגות שלא מתאימה, אבל אני לא תולה את זה ברצינות, אלא בסגנון, העדפה, וכו'.
 
לא כל מי שלא הולך בדיוק בשביל שאנחנו רואים בו - נכון, מייד אמור להיות מקוטלג כ - לא רציני. אולי - לא בשבילה או בשבילך, אבל עבור מישהי אחרת הוא יכול להחשב הכי רציני בעולם, כי במימד הזה היא תחשוב ותרגיש בדיוק כמוהו.
 
וכן, הכרתי מספיק נשים, שכיוונו לקשר רציני, והיו בקשר רציני, גם כשהראו פתיחות ורצון רב להתנסויות מיניות כאלה ואחרות (בתוך הזוגיות... ולפעמים גם מחוצה לה).
 
כל עוד זה לא נעשה בסתר - זכותן, זכותו, זכותי, זכותך - להיות חופשיים.
בלי לקבל תווית כללית של - לא רציני.
 
ערב טוב.
 
 
לצפיה ב-'מצד אחד'
מצד אחד
23/08/2016 | 02:47
46
אני מבינה אותך... אני מבינה את הצורך להיות הבחורה היחידה שהוא מפנטז וחושב עליה...להרגיש אהובה ונחשקת...
מנגד, זה יפה בעיניי שגבר מרשה לעצמו להיפתח איתך ולהגשים את הפנטזיות שלו בלי מעצורים....סוג של אינטימיות לדעתי...
 
לדעתי תנסי להבין עם עצמך עד כמה זה באמת מציק לך או שתוכלי להתגבר על התחושה הלא נעימה כדי שבן זוגך יהנה...
אם כל כך נפגעת רצוי שתדברי איתו על זה ותבקשי בצורה יפה שלא תמשיכו עם זה כי זה לא עושה לך טוב...אם הבן זוג אוהב אותך הוא יבין או תוכלו למצוא פשרה שתהיה מקובלת על שניכם...
לצפיה ב-'אני חושב שאת יכולה לתעל את זה לגיוון חיי המין שלכם'
אני חושב שאת יכולה לתעל את זה לגיוון חיי המין שלכם
24/08/2016 | 12:30
66
שבי איתו ותגידיי לו שזה רעיון מעולה ובוא ניקח את זה קדימה.
תיקנו לכם כל מיני אביזרים ותחפושות של דמויות שאתם מפנטזים עליהם. שהוא יתחפש לדוגמה לאלביס.
לפני האקט, תתלבשו, את תלבשי גרבי רשת , הוא ילבש בגדים של שחקן אחר. תעשו אחד מול השני הצגה / סטרפטיז. תיקנו אביזרים, דוגמת תחתונים למאכל, פטמות משוקולד וכו
תאמיני לי התשוקה ביניכם תרקיע שחקים.
הלוואי ואשתי הפולנייה היתה מבקשת ממני לעשות את זה.
לצפיה ב-'איזה בן זונה '
איזה בן זונה
26/08/2016 | 20:58
5
30
לצפיה ב-' .... שילת?! '
.... שילת?!
26/08/2016 | 22:06
3
17
לצפיה ב-'כן מה.. קצר ולעניין'
כן מה.. קצר ולעניין
03/09/2016 | 20:10
2
30
שמע אחד המעליבים 
לצפיה ב-'יודעת משהו? השבוע וגם בעקבות ההודעה שלך... ;)'
יודעת משהו? השבוע וגם בעקבות ההודעה שלך... ;)
03/09/2016 | 20:35
1
25
קלטתי שלפעמים - בן/בת זונה - מעביר בדיוק את כל מה שאנחנו מרגישים באותו הרגע :). הכי נקי ולעניין שיש ;).
 
 
שבוע-טוב שילת  
לצפיה ב-'אכן כך... קצר ולעניין '
אכן כך... קצר ולעניין
09/09/2016 | 22:33
5
לצפיה ב-'מה אני אשם שאת משרשרת אלי?'
מה אני אשם שאת משרשרת אלי?
28/08/2016 | 10:58
11
לצפיה ב-'נראה לי שזה סוג של ניסיון להכניס אותך לפנטזיה שלו'
נראה לי שזה סוג של ניסיון להכניס אותך לפנטזיה שלו
27/08/2016 | 14:22
1
56
אני הייתי מנסה לזרום, כנראה נקרעת מצחוק תוך כדי
ואחרי זה אומרת שזה פשוט לא מתאים ולא עושה לך את זה. אולי אפילו גורם להרגיש חוסר ביטחון מסוים.
 
אולי תנסי להבין מה עומד מאחורי זה, מה עושה לו את זה. זה לא שהסיכוי גבוה שהוא יפגוש את אותה שחקנית.
 
זה מזכיר לי את הפרק מ"חברים" שהם חושבים עם מי היו רוצים לשכב ופתאום אחת ממושא ההערצה של הבחורים (איזבלה רוסליני, נראה לי) פתאום מגיעה לבית הקפה שהם תמיד יושבים בו .
לצפיה ב-'היי פרפרי, מה המצב?'
היי פרפרי, מה המצב?
28/08/2016 | 01:04
42
 
וכן, חחח. זה היה רוס שהייתה לו רשימה של 3 נשים בעולם ש"מותר" לו לקיים איתן סקס אם פתאום ההזדמנות תצוץ - בלי שזה יחשב כבגידה.
 
והוא החליט לניילן את הרשימה - ולסגור אותה סופית, רק שברגע האחרון הוא הוציא משם את איזבלה רוסוליני, ואז היא צצה ;).
 
לפחות זה מה שאני זוכר...
 
שבוע טוב!
 
לצפיה ב-'ממוש פשוט תחזירי לו באותו מטבע '
ממוש פשוט תחזירי לו באותו מטבע
28/08/2016 | 10:20
47
תגידי שיגיד שהוא בראד פיט תוך כדי שאת מגיעה לסיפוקך ותצעקי את שמו של בראד פיט ונראה איך הוא חרגיש עם זה
זו הדרך ללמד אותו , אבל להתייחס לגופו של עניין לתחושתך זה מאוד מובן שאינך אוהבת מה שהוא מבקש , ושאלת אם זה נהוג? לעיתים יש אנשים שרק הסקס עצמו לא מלהיב אותם הם צריכים לפנטז , אני מציעה לך לא להפגע כלל ועיקר ולהתייחס לכך בהומור וכדי להוציא לו את החשק מהפנטזייה הזו בפעם הבאה תגידי שאת מירי רגב חחחחח .
לצפיה ב-'היה פרק ב"בלתי הפיך" על משחקי תפקידים.'
היה פרק ב"בלתי הפיך" על משחקי תפקידים.
28/08/2016 | 11:08
48
שם הם כבר עברו לעשיה בפועל...
 
 
לצפיה ב-'בן הזוג שלך לא אוהב אותך. תעזבי אותו'
בן הזוג שלך לא אוהב אותך. תעזבי אותו
30/08/2016 | 08:09
34
שלום יקירה!
יש בכל מערכת יחסים גבולות שאי אפשר לחצות אותם.
לחשוב על מישהי אחרן בזמן אינטימיות זה מראה שהחבר לא אוהב אותך ולא רואה אותך כבת זוגו במובן השלם. אלא כאישה יפה שכדאי לשכב איתה.
 
הוא לא מסתפק בך, ולומר שזה מדליק אותו לחשוב שהוא שוכב עם דוגמנית או משהו דומה בזמן שהוא איתך, מראה שהוא לא רואה אותך באמת.
 
הוא לא יודע מה זו זוגיות, הוא מעוניין לקבל ממך רק סקס.
 
הכי טוב יהיה אם תפרדי ממנו ולפני שתתחילי מערכת יחסים חדשה, תגדירי לעצמך מהן גבולות הקשר שלך.
 
בהצלחה יקירה!
לצפיה ב-'חבר שלך אידיוט ולא הייתי מסוגלת להיות איתו שניה'
חבר שלך אידיוט ולא הייתי מסוגלת להיות איתו שניה
10/09/2016 | 14:54
13
איכס...איזה גועל.
נשמע כמו סוטה פסיכי ולא שם עליך זין סליחה על הביטוי.
לצפיה ב-'מהם אתרי ההיכרות החינמיים הגדולים בישראל?'
מהם אתרי ההיכרות החינמיים הגדולים בישראל?
20/08/2016 | 12:16
3
56
לצפיה ב-'אוניברסיטאות באר שבע, ובר אילן (לדתיים). '
אוניברסיטאות באר שבע, ובר אילן (לדתיים).
22/08/2016 | 13:46
44
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/08/2016 | 20:38
1
112
תראה האתרים הכי מוכרים (או שאני מכירה) שהם חינמיים הם:
*ok cupid
*החצי השני
*אלפא(פעם הוא היה בחינם אין לי שמץ מה איתו עכשיו)
*מקושרים(או מחוברים הוא נקרא פעם לדעתי)
 
מעבר לזה יש לך קבוצות פייסבוק ייעודיות :
*בחורים שווים בין חברות (קבוצה סגורה תאלץ לבקש ממישהי ששם לפרסם אותך)
*בחורות שוות בין בחורים (ההפך..אבל גם קבוצה סגורה ותאלץ לבקש שיוסיפו אותך)
 
חוץ מזה יש לך פה בתפוז פורום הכרויות. שנועד להוות בין היתר פורום הכרויות אינטרנטי בחינם. (ממליצה לך אבל ליצור שם משתמש קבוע לשם כך).
 
וחוץ מזה יש את טינדר ((אבל ממה שהבנתי הוא רק לסטוצים)
ושמעתי על טרנד של אנשים שמתחילים בפייסבוק (אם כי שיעורי ההצלחה של זה מאוד נמוכים! קח בחשבון).
 
שיהיה בהצלחה!
שיימי
לצפיה ב-'יש הרבה שאלות כאלו בזמן האחרון..'
יש הרבה שאלות כאלו בזמן האחרון..
28/08/2016 | 15:30
31
כל כך הרבה.. 
שאני חושב שמישהו בודק את המיתוג של אתר מסויים..
 
לצפיה ב-'עד כמה משיכה פיזית משפיעה בבחירת בן זוג?'
עד כמה משיכה פיזית משפיעה בבחירת בן זוג?
17/08/2016 | 16:07
33
580
אם הייתם מכירים אדם טוב מכל הבחינות, נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, לא חריג או דוחה במראהו אך גם לא מושך במיוחד בעיניכם. האם הייתם שוקלים להיכנס לקשר זוגי עם אדם כזה מתוך תקווה שגם משיכה פיזית תתפתח בהמשך? או פוסלים מלכתחילה?

אומרים שמשיכה יכולה להתפתח עם הזמן, במיוחד אצל נשים, אך מה פרק הזמן הסביר שלוקח לה להתפתח?

האם אפשרי לוותר על תשוקה עזה שהכרתם בעבר, במערכות יחסים בעייתיות מבחינות אחרות, תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת?
לצפיה ב-'אני הייתי פוסלת מלכתחילה'
אני הייתי פוסלת מלכתחילה
17/08/2016 | 16:13
3
260
ואני יודעת כמה שזה נשמע רע ושטחי מצידי
אבל אין מה לעשות, הסקס הוא חלק מאוד משמעותי בקשר.
מן הסתם את חייבת להיות עם מישהו שמושך אותך פיסית מינית, מישהו שנחשב יפה בעינייך, הוא לא חייב להיות הכי יפה וחתיך בעולם, אבל איך אפשר להתפשר בדבר כזה?
הכי בכנות, לא רואה איך קשר ללא תשוקה מצליח. 
כל מה שתיארת שיש בו , מספיק לידידות אבל לא לזוגיות ארוכת טווח.
משיכה לא ממש מתפתחת עם הזמן...באמת שלא
לצפיה ב-'לגיטימי, בגלל זה אני שואלת'
לגיטימי, בגלל זה אני שואלת
17/08/2016 | 16:19
2
176
השאלה מיועדת לכולם אך אשמח לדעת את גיל ומין העונים. זה יכול להיות גורם די משפיע בהחלטה מהסוג הזה. אדם טוב לבנות איתו קשר הופך למצרך נדיר ככל שעוברות השנים וגם התכונות שציינתי אינן מובנות מעליהן...
 
לצפיה ב-'שאלה טובה. אני עם אמיתית. זה אספקט שלם שמוותרים עליו.'
שאלה טובה. אני עם אמיתית. זה אספקט שלם שמוותרים עליו.
17/08/2016 | 17:47
157
 
וכן לדעתי זה משהו שגם לא הכי בשליטה שלנו.
זה כן/לא... הגוף מחליט :).
 
אם כי, בהחלט מכיר חוויות בהן לא הייתה משיכה חיצונית (אבל גם לא הייתה דחייה), ואיזה ערב/לילה היא הופיעה משום מקום ;).
 
אישית, נראה לי שלא הוגן גם כלפיך וגם לא כלפי הצד השני להכנס לזה במודע. אלא אם מראש אתם פחות נותנים משקל לכל העניין הזה ;).
 
וכמובן, שכל אחד/אחת והרצונות והשיקולים שלהם.
וכל עוד אנו כנים כלפי הצד השני אז הכל טוב :).
 
לצפיה ב-'ולגבי השאלה השניה - מין וגיל'
ולגבי השאלה השניה - מין וגיל
18/08/2016 | 00:18
114
אז הגיל שלי ומכיוון וגם רשום בכרטיס- 
נושקת ל-28 , המין שלי- נקבה. 
 
וגם בהערה אישית ונגד אינסטינקט שלי - 
מייעצת לך לא לקחת גיל כפרמטר לדבר. 
יש אנשים שקונים את כל עולמם ותבונתם מגיל צעיר 
יש כאלה שבגל שישים הם אבודים עדין בעולם.
 
אי אפשר ולא נכון להתחייב לא לגיל ולא למין . 
ראיתי אנשים מבוגרים שמניסיון חייהם יכלו לתת לי יותר מכל בן נוער ובן גילי טיפוסי ולהפך אנשים שבהיותם בני נוער יכלו לתת לי יותר מכל מה שבן גילי וגדול מהם טיפוסי יכלו לתת .
 
הדבר היחיד שנכון הוא היחס שהמבוגרים מיותר פיכחון והתפכחות של גיל  , מציאות וחוויה של שונות וקיום נפרד של האחר והצעירים בדרך כלל יותר מלהט , אובייקטיביות וקיצוניות מה של תפיסתם.
 
מה מדבר אליך? למה שתגבילי?
 
את רוצה - בחירה שלך לגמרי ומכובדת לגמרי. 
מציעה רק.
לצפיה ב-'אני חושב שפרק הזמן הסביר'
אני חושב שפרק הזמן הסביר
17/08/2016 | 18:34
175
שונה מאדם לאדם.
אבל התשובה הנכונה יותר לדעתי היא שברגע שהקשר יעבור לשלב שבו שני הצדדים יפתחו האחד אל השניה ויווצר קשר עמוק יותר, אינטימי יותר, כנה יותר- אז יכולה להתפתח גם משיכה פיזית ואז זה גם הזמן הסביר.
זה נכון שלפעמים מרגישים בשבריר שניה משיכה פיזית אל מישהו ותשוקה לא מוסברת, אבל זה לא אומר שתשוקה לא יכולה להתפתח אם היא מתיישבת על בסיס טוב של חברות ואינטימיות.
אבל לווותר על תשוקה בכלל? אין מצב! זה לדעתי פתח לתקלות עתידיות של חיפוש בחוץ.
לצפיה ב-'בגלל שחוויתי את זה'
בגלל שחוויתי את זה
17/08/2016 | 20:28
2
170


אני יכולה כעת לדבר מניסיון .

גם אני הכרתי מישהו וחשבתי שמשיכה זה משהו

שיכול להיבנות . ולצערי עבורי זה לא היה כך .

ולדעתי משיכה זה דבר חשוב  . כמובן משיכה

לבד לא מספיקה להחזיק קשר. ( למרות שבשביל חלק מהגברים

זה כן מספיק ).

לא נראה לי שמשיכה זה דבר נבנה ואני מדברת מניסיון .
לצפיה ב-'רציתי רק להוסיף .שמשיכה'
רציתי רק להוסיף .שמשיכה
18/08/2016 | 10:25
116

גם יכולה להיעלם או לרדת . כאשר מגלים שנמצאים

אם אדם מגעיל מבחינת אופי אז גם כל היופי שבעולם

לא יעזור . כמו כן יופי חיצוני לבד לא מספיק כדי שתהיה

משיכה כך לדעתי .למשל חוכמה עבורי גם יוצאת

משיכה ...אבל כפי  שאמרתי ברגע שמגלים שנמצאים

עם אדם מגעיל אז המשיכה יורדת ... קשה אגב גם

לזייף משיכה כי אנשים מרגישים שלמעשה אתה לא רוצה

להיות שם . הגוף לא משקר .

( חיצוניות זה דבר חשוב .לא פעם קראתי בפורומים שונים

וגם בטורים שעוסקים בזוגיות שאם למשל המראה משתנה

אישה שבעלה הכיר אותה כרזה והשמינה , וגם הפוך אישה שבעלה

גידל כרס , המשיכה יורדת ....

** אופי מגעיל גם אדם שנראה כמו בראד פיט לא היה עוזר.

למעשה הדבר הכי לא סקסי זה אופי מגעיל . פה ג'ורה .וזה לא

חייב להיות כלפיי גם איך שאדם מתנהל עם אנשים אחרים .


לא אוהבת אנשים שפוגעים באחרים מתוך כוונה לפגוע .ואנשים

גסי רוח


גם בראד פיט אם זה אדם שמקלל , פוגע מאד לא סקסי.
.

לצפיה ב-'אולי אנחנו אומרים את אותו דבר'
אולי אנחנו אומרים את אותו דבר
18/08/2016 | 10:53
72
אני חושב שזה בעצם מה שנשאל בשאלה המקורית.
אם נעים לנו עם מישהו ויש בסיס טוב ייתכן ושווה לנסות שהקשר יקבל גם את המימד הכל כך חשוב של התשוקה גם אם היא לא קיימת בהתחלה.
אם הצדדים חשפו האחד בפני השניה דברים רבים מעולמם ועדיין לא נוצרה המשיכה - כנראה שאין טעם להמשיך בקשר כזה למטרת זוגיות ואולי היא לא תגיע לעולם.
קשה להגדיר מראש כמות מסויימת של פגישות 2 או 3 או 4- פשוט מרגישים אם זה מתפתח או לא.
לצפיה ב-'אחלה שרשור!! ח"ח!! תשובתי'
אחלה שרשור!! ח"ח!! תשובתי
17/08/2016 | 21:03
115
הייתי פוסלת אם כבר בדייט הראשון לא הייתי רואה שאני רוצה להכנס עם האדם הזה למיטה.

לא חיפשתי בראד פיט חלילה,אבל מי שיושבים מולו ואין כימיה ולא מרגישים משיכה מינית הייתי פוסלת -ואני אגיד למה.

מרכיב חשוב בזוגיות היא מערכת מינית עם אותו אדם. הרבה אמרו בעבר שאולי היא מרכיבה 20% מכלל הזוגיות; אבל בעיה בה(מיניות ומין במערכת זוגית )או העדר שלה יהווה 80% מכלל המערכת היחסים.

ואקנח בסיפור שהיה כך היה. יצאתי עם מישהו מדהים שנה וחצי ולא נמשכתי אליו בכלל מבחינה מינית ופחדתי לעזוב כי לא רציתי שזה יעיד עליי שאני שטחית או מחפשת תמונה. למדתי להבין שזה לא בושה להגיד על עצמי -" אני לא מתחתנת עם תמונה,אבל אני גם לא רוצה להתחתן עם נייר" אז צריך שהעטיפה החיצונית תגרום לי קצת להתרגש (אבל לא רק..צריך חבילה מלאה) ולא בהכרח צריך גם מישהו מושלם מדי..מידתיות היא מפתח חשוב בחיים.

תודה לך על הסקר היה מאוד מענייין וכל הכבוד שהעלית דיון לפורום כללי..!! :-) כן ירבו!
לצפיה ב-'שאלות מעניינות , תשובות מעניינות עוד יותר'
שאלות מעניינות , תשובות מעניינות עוד יותר
17/08/2016 | 23:53
12
146

אציין כמה דברים בהקדמה, שראשית ובניגוד להרגל שלי - קראתי את כל התגובות מתוך סקרנות ורצון להכיר ולהתנסות בתשובותיהם של אחרים . אני מודה שזה מאוד הפתיע אותי.
שנית כל הכיף בפורומים שעוסקים באהבה וקשר ואפילו הסכנה שבהם שהם מאפשרים שיח יותר חשוף ותיאורטי בהרבה נושאים ומהרבה כיוונים ועוד הוכחה שבניגוד לשיח דעות הצהרתי על ימין ושמאל (נניח) באמת מאפשרות לנו לקבל רעיונו ותובנות לדברים .
אז שאלוהים יתן לי כוח ואנסה להגיב מעולמי לשאלותיך ואולי בזיקה לאחרים. 
"אם הייתם מכירים אדם טוב מכל הבחינות, נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, לא חריג או דוחה במראהו אך גם לא מושך במיוחד בעיניכם. האם הייתם שוקלים להיכנס לקשר זוגי עם אדם כזה מתוך תקווה שגם משיכה פיזית תתפתח בהמשך? או פוסלים מלכתחילה? "
נחלק לשתיים . 
מתחייב לשאול מהי משיכה עבורך ובאיזה צורה בדרך כלל ומתי את חווה אותה בקשר? שזו שאלה מעניינת שמעמתת אותך עם עולמי שלי . 
כי בניגוד למה שתיכף אכתוב על משיכה מינית לאדם , תמיד ובהנחה ויכולה להתקיים אחת ולא מתקיימת בפגישה ראשונה (אצלי היא אף פעם לא מתקיימת בפגישה ראשונה) - בדר"כ אצלי תמיד קיימת משיכה נפשית שגורמת לי לרצות לבצע את המהלך של הפגישה, ההדברות , המגע וכן הלאה.
תמיד קיימת סקרנות מקדימה. 
אצלי- אף פעם לא קיימת משיכה מינית בפעם הראשונה . ולא השניה . ולפעמים גם לא השלישית. 
למען האמת ולא בטוח שיש לי הסבר לזה, אני חווה את הפעמים הראשונות כמאוד קשות וטראומטיות. 
המשיכה אם הייתה סקרנות נוצרת ככל שמעמיקה ההכרות .
למה זה ככה? אני חושבת שאני חווה פלישה למרחב האישי שלי מצד אחר וזר לי ושהמשיכה המינית שלי מאוד תלויה באדם ובמאפייניו . 
ככה ובלי לדעת כלל מה דעתך ואם זה רלבנטי- 
אם מלכתחילה לא מתקיימת משיכה, סקרנות ויצר לחקור את מרחביו של אחר מלכתחילה בכלל לא תוכל גם בפגישה שביעית להתקיים משיכה מינית. נתון .
לשמחתי נתקלתי אולי במקרה אחד כזה, אולי אני זולה. מי יודע.
אז האם הייתי פוסלת מלכתחילה?
אם לא קיים מרחב מקדים שתיארתי אז האדם לא יעניין אותי ובכלל לא אגיע למפגש איתו . שזה אחד לאחד למה התשובה היא לגמרי כן- הייתי פוסלת בהעדר אפשרות למשיכה ולגמרי לא - שהרי לא הייתי נפגשת מלכתחילה.
"אומרים שמשיכה יכולה להתפתח עם הזמן, במיוחד אצל נשים, אך מה פרק הזמן הסביר שלוקח לה להתפתח?"
כמו שכבר הסקת מהמופעים השונים של כותבים שונים, לכל אחד ולכל אישה בפרט- זה ממש שונה ואחר. 
אצלי- משך ממוצע= 3 פגישות. מינימום . 
"
האם אפשרי לוותר על תשוקה עזה שהכרתם בעבר, במערכות יחסים בעייתיות מבחינות אחרות, תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת?"

הו הו הו , איזו שאלה. אני מתפתה לומר - מי יוכל לענות חוץ ממך?מי?
אבל מכיוון ואת שואלת אתייחס. 
אז קודם כל ובכלל לא בטוח שאני חושבת שתשוקה עזה מהעבר שאני מניחה = אהבה עזה מהעבר למישהו יכולה להיות מנותחת ככה בכלים לוגיים. אלא ממש ממרחק של הרבה זמן ואפס תקוות לתוחלת .
אבל אולי את אדם יותר פסקני ופחות רגשי ממני.
התשובה לכך תלוי בהרבה גורמים:
האם כרגע מבחינה רגשית אני בכלל מסוגלת להתנתק?
במידה וכן למה בחרתי להתנתק? 
אפסה תקוותי? הוא עשה לי רע מדי? אין בינינו סיכוי להתאמה?
נניח והתשובה לכל השאלות היא כן שזה מאוד מורכב גם כך ועדין לענות לשאלה שלך - שמחייבת יחסי שנאה -אהבה, משיכה -דחיה וקרוב רחוק שידועים רק לך ולא לי . 
אוקי , ויתרנו על האהבה- לא כנגד זו החדשה שמוצעת. 
למה לא כנגד?
אני אסביר. 
קשר חדש אומנם יכול וצריך וקורה שהוא מהווה עילה של נגד אדם קודם שנניח סתם דוגמא נפוצה קרע לנו את הנשמה ועשה הרבה רע. אוקי. הוא עילה מקדמת .
אבל הוא לא צריך להלקח כסיבה  ממשית  - רק ככלי מאפשר התפתחות ומעבר בין תקופה אחת עם הנחשק ההוא מהעבר לאחר. 
בהנחה כמובן ויש המון סיבות שגרמו לנו ליכולת ויותר מזה לרצון להתנתק. 
למה לא?
כי כל אדם לגופו , כי ככה נכון לטעמי וכי זה מאוד מעליב אדם אחר שנלקח ככה.
חשבי שאחר היה מתייחס אליך כקשר אפשרי מתוך זה שלמרות וברור שמחויב המציאות שיתכן שמציאות זוגית איתך עוזרת לשכוח אחרת- 
היא לא צריכה להניח את זה כסיבה עיקרית.
היית רוצה להלקח כבחירה זוגית מטעם זה שאת מי שאת וזה שאת מושכת אותו כמו שאת אפילו אם עדין מדמדם אחר. כהתנסות פתוחה, חדשה , בלתי תלויה ככל שאפשר בנפש, אהבתך ותשוקתך. 
לא כריבאונד, ניסיון לאחות שברים , השלכה של טראומות עבר או ניסיון למצק קשר בוגר יותר בגלל שאחד לא עבד ולא כל כך היה רצוי ואת האנטי תיזה לזה.
ככה שנורא ברור גם עכשיו למה אני אומרת- 
אם את בתחושה כבר חשה שלא היית רוצה להתפס כך כהמשך סיפור או השלכת סיפור או שברים של אחרת - ככה ראוי שתתייחסי לאחר שאת יוצרת איתו מרחב זוגי חדש. מכוננת אותו .
עכשיו שביטלנו את הצורך הזה, 
נתייחס רק לאותו חדש שלא נוגע בעבר כמה שניתן לא לגעת בו.
"תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת"
ממקום כזה ובדיוק להדרש לו - אחר לא יכול להיות פשרה. שוב לא פחות ובדיוק מכיוון שאני מאמינה שלא היית רוצה לדעת שאחר נמצא איתך מתוך פשרה. מינימום של כבוד אנושי לך , לחוויה האנושית שלך, לאחר ולאהבה שיכולה או לא יכולה להיווצר.
אז אם הוא לא פשרה אבל הוא יציב ומבוסס ונותן ומשרה תחושת ביטחון , מה אז לבדו מנותק ובדיד?
תלוי בך. תלוי באדם. 
את מוצאת שיש משיכה אינטלקטואלית? את מוצאת שאפשרי שתהיה משיכה מינית? את מוצאת שיש קשר כלשהו בין השניים? 
את מוצאת שזה בכלל אפשרי כרגע שיתקיים כניסיון או אפשרות של מצב חדש שאיננו פשרה?
אם כן לכי על זה. אם לא , אז לא. 
ההנחה בכלל שאפשרי לחיות עם אחר בלי שמץ משיכה, כבוד מנטלי, סקרנות והתלהבות ממנו פשוט ממה שישנו וממה שהוא ומהתדמית-צלמית-פתוס-מופשט 
שבנית בראשך לגביו (שזה חלק מתהליך ההתאהבות) מובן שאני -
ובמקרה ולא יכול להתקיים מייעצת נגד . אם לא אפשרי. בדיוק כמו שהיית רוצה שאחר יקח אותך כך. 
מקווה שזה ענה ולו חלקית לשאלתך.
אפילו ובהתחשב שמוכרח שמכל הדעות השונות חלק לא נוגע ויגע בך
כי לכולם תשובות שונות לשאלותיך ותפיסת עולם ותשוקה אחרת. 
אל תוותרי לאהבה, אל תוותרי לעצמך , אל תוותרי לאחר- 
והכי חשוב על האחר . 
זו דעתי על רגל אחת (ולא בשורה תחתונה).
מקווה שסייעתי במשהו, לילה טוב
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובות'
תודה רבה על התגובות
18/08/2016 | 14:40
11
110
אודה, זה לא מה שציפיתי לשמוע. חשבתי שתהיה חלוקה לכאן ולכאן ולא הסכמה גורפת בנושא שלפעמים נתפס כזניח, יחסית, במיוחד כלפי נשים, כזה שראוי להתפשר עליו כי גם ככה אינו נשמר לאורך השנים. יצא לי לשמוע הרבה אמירות בסגנון של "גבר, מספיק שיהיה רק קצת יותר יפה מקוף" וכו' ולכן, על אחת כמה וכמה, מאוד התרשמתי מההשקפה המפוקחת ומהכנות שלכם.
 
חרסינה משוריינת: התרשמתי במיוחד מההתייחסות הרחבה שהענקת. יש לך אינטואיציות חדות והצלחת לקרוא היטב את הסיטואציה האישית שמאחורי השאלות שלי, למרות שניסיתי לכתוב בצורה הכי כללית ומנותקת. כן, נכוותי ממערכת יחסים קודמת, שהיו בה המון אהבה ותשוקה, משיכה פיזית וחיבור נפשי שלא חשבתי שיוכל להיות במציאות. אולי דווקא אלמנטים אלו הם שתקעו אותי קרוב לעשור בקשר שלמרות הרצון של שני הצדדים, מעולם לא הצליח להתפתח לכיוונים חיוביים. הבחור לא היה אדם רע, הוא היה עדין, רגיש, אוהב, יפה בצורה שקשה לתאר אבל טיפוס מתייסר שסבל מדיכאונות קשים (אליהם נסחפתי גם אני), חוסר יכולת להתמודד עם המציאות, ללמוד, להתפרנס... היו לו שאיפות אבל גם המון קשיים והוא נכשל פעם אחר פעם. בקושי היה מסוגל לדאוג אפילו לעצמו שלא להזכיר אחרים. האשים את כל העולם בצרותיו ולא לקח אחריות. ואני כל השנים הייתי בהמתנה, מחכה שיגדל, שיבין את העולם שבו הוא חי... היו מקרים שאיבדתי שליטה ודיברתי אליו בצורה קשה שגרמה לי להרגיש פשוט נוראית. כל כך הרבה פעמים ניסיתי להיפרד אבל מבט חודר אחד מעיניו העמוקות גרם לי לסגת, לחבק ולהגיד לשנינו שהכל יסתדר. היו תקופות שעבדתי מהבוקר עד הלילה כדי להרגיש שכלכלית אוכל לדאוג לשנינו. רציונאלית, תמיד ידעתי שהוא לא ישתנה ושאיתו לעולם לא יהיו לי את החיים שרציתי. הוא לא יהיה שותף, לא יקח חלק. הכל יהיה עליי. על ילדים בכלל לא היה מה לדבר. ועדיין, לא יכלתי לשחרר. לקח כמה שנים של טיפול כדי בסופו של דבר להיפרד ממנו וממי שהפכתי להיות במחיצתו. מאז הוא לא באמת נעלם אלא נמצא ברקע כל הזמן. לא אגזים אם אומר שכל יום אני נאבקת בעצמי מחדש כדי לא להתקשר ולחזור, עם מעידות פה ושם. חלפו כמעט שנתיים מאז שהיינו בקשר רציף ואני לא מצליחה להתאושש...
 
והנה יש בחור שפגשתי לא מכבר, אדם טוב, נחמד מאוד, אופטימי... יש גם חיבור ריגשי חזק (לא בר השוואה לקשר הארוך ההוא אבל הכי חזק שהרגשתי מאז). הוא מצידו מאוד מעוניין. התכתבנו תקופה ארוכה לפני שבכלל נפגשנו (טעות). במפגש, כמו שכתבתי, הוא לא דחה אותי, נראה ממוצע מכל הבחינות. הוא לא בהכחשה, אני חושבת שהוא מודע לכך שאיני לגמרה נמשכת אליו אבל לא מוותר. נראה שהוא עושה מאמצים "להשתפר" - נרשם לחדר כושר וכיו"ב. גם הוא יצא מקשר הרסני ששבר את ליבו וזה עוד משהו שמחבר בין שנינו. נכון, בדיוק בגלל הקשר הקודם שלי אני יכולה להבין כמה שזוגיות עם אדם בריא בנפשו, כמוהו, יכולה וצריכה להיות הרבה יותר חיובית. אני מאוד, מאוד רציתי שהקשר בינינו יעבוד. כמהתי להרגיש כלפיו ולו חלק מהמשיכה שהייתה בקשר הקודם אבל לא מצליחה. פיזית, משהו לא מתחבר. לווא דווקא בגלל ההיאחזות באקס. בין לבין יצאתי עם עוד כמה בחורים, שכלפי חלקם כן הצלחתי להרגיש משיכה מסויימת מהדייט הראשון, שלא התממשה כי לא היה חיבור נפשי. משיכה פיזית בעיניי - נטו משיכה פיזית - חזות, קול. הכרתי בחורים מושכים שלא יכלתי לסבול ברמה הריגשית, ולהפך. במיקרים קיצוניים הכרתי אנשים יפים שאחרי היכרות ממושכת איתם כבר לא יכולתי למצוא בהם את היופי הזה יותר... קיוויתי כל כך שזה יעבוד גם לכיוון ההפוך.
 
אם לשפוט מהתגובות פה וגם מהתוצאה של הניסיון שלי, טעיתי בגדול ועל הדרך פגעתי ובזבזתי זמן יקר לבחור מדהים, שאכן מגיע לו הרבה יותר ממה שהייתי מסוגלת להעניק... 
לצפיה ב-'אפשר גם להביט בדברים אחרת-'
אפשר גם להביט בדברים אחרת-
18/08/2016 | 15:39
2
83
עשר שנים התמסרת לאהבת חייך ועשית הכל ,פשוט הכל לתת לדברים לצמוח ולהיות. את יודעת כמה דבר כזה נדיר בארץ, בעולם ובכלל?
 
אבל ביזבזתי את זמני!!
אולי להפך . אולי הוכחת שכשתבוא האהבה הנכונה ועם האדם הנכון 
תוכלו - ואם הוא אפילו לא יהיה במקום שיוכל - תוכלי להתפתח ולפתח 
ולצמוח איתו - 
להזיז הרים . 
 
שהרי לא כל יום פוגשים נאמנות ,אהבה, מסירות 
והתמסרות כזו ובדיוק כמו שזה מעיד על הכי רע כשמתרחש 
זה מעיד על הכי טוב כשנמצא במצב הנגדי והבריא לו .
 
עכשיו - זה כבר משהו לצפות לו .
 
אוקי, הבנו כבר שחוץ מזה שמובן שעשר שנים לא הולכות בטל- 
ויש לגמרי יד ורגל לתפיסה שעדין ובטח בהתנסות עם אדם חדש
לא רק מובן שזה לא יהיה עוצמתי כמו הקודם בהתחלה ואפילו בהמשך
לא רק מובן שזה שהרגש אחרי עשר שנים עם אדם לא יברח לשום מקום 
לא רק מובן שיהיה קשה- 
 
אלא ממש ברור מאליו ושאם זה לא היה ככה היית רובוט ולא בן אדם. 
אז גם מובן שזה שבכלל במצב כל כך קשה
לא מספיק שהצלחת לנסות ולהשתחרר וכמעט שנתיים מקשר של 10!!!
שנים 
אלא גם הצלחת לנסות לפתוח בקשר עם אדם מדהים שרצתה יד המקרה- 
ולא נמשכת אליו. 
 
אז לא נמשכת אליו, וניסית כי הגיוני לנסות אוי אוי אוי 
ברור שניסית , ברור שרצית וברור שאם לא הלך  - אז לא נורא.
לנסות זה ההפך מלבזבז את הזמן של אדם -זה לנסות 
ואפילו רק בשם הניסיון וההתנסות יש לו ממש המון ערך 
לאחת שיצאה מזוגיות כזו.
 
מה שכן הייתי שואלת אותך ואת עצמך בלבד-
שאלה שגם מאוד מסתברת מכאן.
ואפילו בלי האחזות רגשית ככל שניתן באקס ושחרורו
ובהתחשב בהיסטורית המושכים ולא מעניינים 
ולא מושכים אבל סופר מתחברים לך לשכל- 
 
אולי ננסה לשאול האם זה שהשתחררת פיזית ואפילו מכמיהה רגשית 
לאדם שאמלל את חייך עשר שנים -
לא משליכה- בטח בהתחשב במשך התקופה -
שכל שאת מכירה , נמשכת אליו (שזה לא רק דרך השכל)
ומכירה זה אדם ממורמר שדורש ממך הקרבה אינסוף 
אדם של סערות רגשיות ומצב רוח אפלולי 
וכן הלאה תכונות אופי למה שהכרת.
 
ועכשיו אם זה אפשרי בכלל- איך ולמרות שבאמת כמעט לכל דבר ועניין 
באמת השתחררת ממנו- איך את משתחררת מהאנטי אידאל 
והצל שנדבק לך לעקבים - שככה רק אפשר שיהיה קשר 
של אהבה, של עניין ובכלל ובהתחשב שזה כמעט סוג הקשר 
הבלעדי והיחידי שהכרת בחייך. 
 
תמיהה. 
ולתמוהה זה טוב.
 
אגב ועוד שאלונת קטנטונת בהקשר- 
למי איכפת מה התגובות פה אומרות והאם ביזבזת *באמת* או לא 
בזבזת *באמת את הזמן של המדהים הזה? 
כאילו זה לא לומר שאם כולן פה חושבות שהכי נכון והגיוני לשכב 
בפגישה ראשונה הרוב מחייב את דעתך והגיוני לדעתך.
בכלל בכלל לא . יותר מזה - הם לא את. הם לא יכולים לדעת 
מה עובד לך.
 
עכשיו השאלה היחידה שצריכה להעסיק אותך היא אם את באמת 
בהדרש בחור תיאורטי כזה מסוגלת או לא מסוגלת להעניק 
והאם את רוצה להעניק 
ואם אינך מסוגלת- למה ואם את מסוגלת - למה את לא ממשיכה בחיפוש
במקום להתעניין במה מתאים לאחר :)
 
בכל מקרה כל השאלות האלה שהם כמה ימים וחודשים טובים אפילו להרהר בהם 
ממש יוצרים ההפך מזה שאת אדם רע ושאין לך אופק עתידי לשמחה
בדיוק ההפך. 
 
וזה הקאצ' שכשאת מנסה להשקיף על העולם מאמונה לשינוי ותקווה- 
זה אפילו יכול לגרום לך להאמין  , לנסות ולחשוב שאולי זה יקרה. 
ואולי זה קורה בסוף. 
 
רואה איך הכל טוב ואת בסדר גמור :P?
 
 
לצפיה ב-'המון המון תודה על תגובותייך'
המון המון תודה על תגובותייך
20/08/2016 | 11:47
1
47
הצלחת לערער דפוס מחשבתי שנמצא איתי כבר הרבה מאוד זמן, וזה דבר נדיר, מאוד. על תוכן הדברים איני אפילו מסוגלת להגיב עדיין, כנראה שאכן ידרשו לי עוד ימים ארוכים, ואולי חודשים, לעבד את הכל...
 
אומנם כתבת שאינך אוהבת מחמאות ולא מייחסת חשיבות רבה לנכתב על גבי פורומים אלו, אבל חייבת לומר על בסיס התגובות שלך פה וגם על שרשורים אחרים שיש בך רגישות, עומק מחשבתי ותובנות שמישהי כמוני יכולה רק לקנא בהן. איני יודעת מה למדת או במה את עוסקת, אבל בתור אחת שבילתה לא מעט זמן בטיפול בשנים האחרונות, אני חושבת שיש לך כישרון עצום אל התחום הזה. רוצה להאמין שזאת הסביבה בה את אכן פועלת, גם "בחיים האמיתיים", אבל בשביל הסיכוי שלא, היה לי מאוד חשוב להעלות את זה לכתב.
לצפיה ב-'אמ '
אמ
20/08/2016 | 12:49
34
קודם כל והכי (באישי) שמחה שמצאת משהו ממה שאמרתי לעזר, 
 
שנית מאותה הנחה מובנית שאני לא מקבלת ולא נותנת אלא לעיתים נדירות - 
מחמאות ,
ככה מספר הפעמים שאני מקבלת "ברכות" ומגיבה בכאלה .
שזה לומר- אני ממש רחוקה מלהיות טלית שכולה תכלת .
(אם כי לטעמי זה מעולם לא היה מבוסס *אלא* על מה שמתחייב-
מכתיבתו של אדם ומה שזה *משליך* עליו)
 
שלישית - אני לא עוסקת בטיפול , לא כאן ולא בשום מקום. 
גם לא למדתי דבר שקשור.
 
וסתם נקודה קטנה וממש לא רלבנטית - 
אם יש לך נקע את הולכת לרופא שלמד שבע שנים את כף הרגל שלך - 
לעצה ומזור.
אם את רוצה תרגום מדויק של טקסט באכדית-
את שואלת בלשן לשפות שמיות עתיקות- לדעתו.
 
את לא תשאלי רופא- מה הופך אדם לטוב?
כי הוא רופא.
 
את לא תשאלי בלשן- מה נכון לך ולמה?
כי הוא בלשן.
 
זאת לא לומר שלא ניתן ללמוד מאדם שטרח וסיים את חוק לימודיו 
הרבה
וגם מאדם שקרא ספרים רבים ללא התעודה 
הרבה
 
אבל זה ממש לא תנאי סף או תנאי בכלל לך ולמה שנכון בחייך. 
*אלא* בתחום התמחותו וגם זה לא תמיד.
 
ככה שדעתך ודעתו של כל אדם חשובה ומשנה לא פחות אם היא 
*מתאימה* לך להתייחס אליה ועניינית לחייך.
 
אני לא אוהבת מחמאות כי בדיוק מהסיבה הזו 
ויותר מזה כאן , הן חסרות חשיבות ומסלפות ערך עצמי וצניעות. 
אני לא נותנת מחמאות כי בהתחשב בניסיון *המצטבר*
שלי מאנשים כאן נדיר מאוד שאדם ממש זועק 
כל מה שמיוחד ויפה בו - את למשל.
 
.............................................................
בהינתן כל אלה את יכולה להבין בדיוק שכערך 
*דעתי*
ערך 
*דעתך*- 
ויותר מזה מכיוון שזו את לעצמך 
ולא 
את לטקסט עלום שאומר הכל כמו שום דבר - 
רק את והכי את אדון לעצמך ונכונה לעצמך -
ורק דעתך שלך בסופו של דבר נספרת.
 
לכן אין שום צורך ואפילו עדיף שלא תנסי להגיב למה שרשמתי-
את מרגישה טוב יותר?
דיינו.
לצפיה ב-'סוף הדברים שלך'
סוף הדברים שלך
18/08/2016 | 15:45
4
91
גם את חושבת שטעית בגדול לא נשמע מהכנות שלך שעשית זאת בכוונה ובטח ובטח לא השלית או שיחקת עם הבחור- וזה המון.
בדקת קשר, לא מבין איך זה בזבוז זמן למי מכם.
 
 
לצפיה ב-'. כתבת בדיוק מה שרציתי לכתוב גם :). אני קצת באווט, לא'
. כתבת בדיוק מה שרציתי לכתוב גם :). אני קצת באווט, לא
18/08/2016 | 15:49
2
51
יוצאות ממני מילים :)).
לצפיה ב-'אם זה מנחם במשהו '
אם זה מנחם במשהו
18/08/2016 | 16:25
56
יהיו לך עוד הרבה פורומים בתפוז לכתוב בהם את המילה הנכונה
ובדיוק אותם ארבעים אנשים שגולשים כאן
שאפילו יקלידו לך 
"וואו"
ויעטירו זרים לראשך. 
 
ככה שצ'יל ,
העיקר ותמכת בזה 
שפנינה אחת יכולה לחייך קצת 
וזה סופר דבר שאני אתייצב לצידו . 
 
לצפיה ב-'שזה יעני תודה (כי הפנינה)'
שזה יעני תודה (כי הפנינה)
18/08/2016 | 16:28
41
וגם
זה מה זה חסר משמעות אם אתה או אחר רשם איזשהם מילים.
הנה 
 
אני אפילו אדגים 
ביבי הוא קקי קטן.
 
 
שזה לומר אם רשמתי או לא רשמתי שטויות במרשתת הכתומה - 
זה מה זה לא משנה מפי מי זה יצא וגם לרוב ובדיוק בגלל
שזו מרשתת כתומה 
גם בדרך כלל לא משנה למי 
בהתחשב בנפשות הפועלות
לצפיה ב-'אני לא נוטה להחמיא '
אני לא נוטה להחמיא
18/08/2016 | 16:21
64
כי זה כלי מטומטם ומעצבן , 
אבל אפילו כאדם קוץ בתחת -
אני חייבת לציין שאחת הסיבות שהיא לא הוציאה ממני
או 
תגובה זועמת 
או תגובה קפואה
 
זה ממש כי והכי כי היא ממש ממש ממש מצטיירת 
ועוד מההנחה שובת הלב של פגיעה באדם טוב 
ועוד בהינתן של 10 שנים עם אדם רע בלי לאבד תקווה
 
כפנינה אמיתית והכי מגיע לה שיאמרו לה את זה בפנים 
אפילו היא הולכת להסמיק.
 
את פנינה. תחי עם זה. 
לצפיה ב-'אצל אנשים שונים זה שונה'
אצל אנשים שונים זה שונה
18/08/2016 | 22:05
1
57
אני מאלו שמשיכה מינית מפתחת אצלי ממשיכה רגשית. אני יכולה להגיד על גבר אם הוא יפה או לא בפגישה ראשונה, אבל אני לא נמשכת מינית בפגישה ראשונה. וגם לא שנייה.
 
אבל אני לא חושבת שהייתי יוצאת אם מישהו שלא עומד בדרישות הלא מאוד מחמירות שלי שוב.
 
ואם משיכה לא מתפתחת, אז לא. זה ידידות, לא זוגיות.
לצפיה ב-'הנה את כמוני'
הנה את כמוני
19/08/2016 | 03:59
9
לצפיה ב-'לדעתי לא טעית.'
לדעתי לא טעית.
19/08/2016 | 09:02
38
מכירה שני זוגות שהתחילו כידידים. בשניהם הבחורות לא נמשכו לבני הזוג שהיו מתאימים מכל הבחינות האחרות.
אחרי כמה זמן ואינטימיות מאוד הדרגתית, התברר להן שבחורים מתחשבים ונדיבים יכולים להיות כאלה בכל התחומים. קשה לא להמשך לבחור שממש עושה לך  טוב, והמשיכה בהחלט הגיעה, וגם נשארה לאורך שנים.
אני גם מכירה מקרים אחרים, בהם לא היתה כימיה מינית, ושם הקשר לא צלח. 
אחרי קשר כל כך מורכב ובעייתי, אולי שווה לתת הזדמנות לקשר מסוג אחר.
לצפיה ב-'המודל המושלם'
המודל המושלם
19/08/2016 | 10:40
1
82
מה זה את שואלת?
המודל שנראה לנו שאנחנו אמורים להימשך אליו. 
וזה עוד יותר הזוי כשנשים מקובעות על זה כי גברים נמשכים הרבה יותר למראה ויזואלי מאשר נשים שמושפעות הרבה מהתנהגות. 
אני אספר לך מה החוויה שלי עם משיכה.
כן יש נשים מסויימות שאין מה לעשות מאוד קשה לי להימשך אליהן סהכ זה טבעי.  
יחד עם זאת, לפעמים אני יכול לראות מישהי שבמבט ראשון מושכת קצת או לא כל כך. 
ואז אני קולט עד כמה אני עדיין שיפוטי כשזה נוגע למראה של בחורה. 
ולמה? 
כי כל תעשיית הפרסום והחפצת הנשים, והפוטושופ מכניסה לנו איזשהו מודל דימיוני לראש שאנחנו כל הזמן משווים מולו אנשים.
אבל זה משהו לא קיים שנראה לנו כמו המודל המושלם.
ואז כשאני מסתכל פנימה לתוך הבנאדם המשיכה בהחלט יכולה להיות שם. 
המשיכה היא לוויב, לאנרגיות שלה לחיבור שנוצר.
זה כל כך הרבה יותר מושך רגשית מאשר תמונה מקטלוג. 
לעומת זאת יש גם מקרים שהבחורה כל כך שטחית שאפילו שהיא נראת מעולה המשיכה יורדת.
אין שם שום משיכה רגשית. וכשמסתכלים על נשים מעבר ולא כבובת מין מהלכת, בלי חיבור רגשי ורוחני אין הרבה מה לעשות לאורך זמן.
וכן זה לגמרי משפיע על המשיכה והאינטימיות אני לא מדבר כאן על ידידות אפלטונית.  
מה המסקנה שלי מהכל? 
להסתכל פנימה לתוך אנשים, יש שם משהו הרבה יותר עמוק ומספק מאשר הרמה השטחית בלבד. 
לצפיה ב-'הלו, מאוד מסכים עם רוח הדברים. אבל מקווה שתסכים איתי '
הלו, מאוד מסכים עם רוח הדברים. אבל מקווה שתסכים איתי
22/08/2016 | 20:24
27
 
שיש גם איזה שהו הכרח בשטחיות. מה לעשות אנחנו בסופו של לא - אנרגיה בלבד.
 
אני לא מתכוון שכל אחד צריך לשאוף למקסימום משיכה מינית כתנאי פתיחה. אבל שבכללית - היא/הוא יבואו - טוב בעין. אחרת זה לא הוגן, כי אף אחד לא רוצה להיות בקשר רומנטי עם מישהי שלא נמשכת אליו (נכון לשני הצדדים).
 
ובהחלט חושב שמשיכה מינית חזקה - זה פלוס אדיר.
וכמובן שהיא יכולה גם להבנות או לההרס - עם ההכרות.
 
 
לצפיה ב-'תשוקה'
תשוקה
19/08/2016 | 23:16
62
בעיני תשוקה זה לא משהו שאפשר לוותר בזוגיות.
אבל לפעמים זה מגיע עם הזמן. תלוי מאדם לאדם.
אני צריכה להכיר אדם, להמשך אליו שכלית בשביל להמשך אליו מינית.
כי אחד הדברים החשובים לי בקשר זה תקשורת. אבל זו אני.
 
לצפיה ב-'בטח משפיע'
בטח משפיע
20/08/2016 | 08:15
54
מיניות ומשיכה זה חלק מהתקשורת הזוגית
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2016 | 14:47
1
17
ברור שבחברות זוגית צריך משיכה בסיסית, אבל אהבה היא תמיד החשובה ואם יש אהבה לאופי אפשר להיות בחברות טובה מאד גם בלי משיכה חזקה.
 
לצפיה ב-'המשך'
המשך
08/09/2016 | 19:09
1
כשלא מכירים את האופי של האדם, מכירים בעיקר את המראה החיצוני ולפיו שופטים. עדיף למצוא חברים במסגרות ששם מכירים גם את האופי למשך זמן.
 
לצפיה ב-'לפני ההכרות נותנים משקל גדול מאוד לחיצוניות'
לפני ההכרות נותנים משקל גדול מאוד לחיצוניות
24/08/2016 | 15:17
33
וזה לא רק במראה אלא גם במעמד ובכסף. אחר כך בחיים זה הרבה פחות משנה. וגם אם בהתחלה היתה התפעלות מהחיצוניות, מתרגלים לזה. וממילא אף אחד לא נשאר יפה וצעיר, ולא תמיד עשיר. וזאת האמת.
לצפיה ב-'הייתי מעניקה לזה עוד קצת זמן '
הייתי מעניקה לזה עוד קצת זמן
28/08/2016 | 10:24
21
להיות ביחד מבחינה אינטימית ולראות איך את חשה
אם לגמרי אין הנאה ומשיכה לא כדאי להתפשר זה תחום מאוד חשוב ובונה בזוגיות .
לצפיה ב-'נשמע כאילו את מחפשת אהבה ממבט ראשון'
נשמע כאילו את מחפשת אהבה ממבט ראשון
30/08/2016 | 07:36
2
21
זה קיים באגדות, לא בחיים.
 
בחיים את יכולה להכיר מישהו נחמד, להיות ידידה שלו שנתיים ופתאום לגלות שהידידות הזו הפכה למשיכה מינית.
 
 
לצפיה ב-'לצערי לא הכרתי אותו כידיד '
לצערי לא הכרתי אותו כידיד
30/08/2016 | 10:56
1
25
אלא כבן זוג אופציונאלי ולכן אין אפשרות למשוך את ההכרות הזאת עוד שנתיים כדי לראות אם תתפתח משיכה מינית
לצפיה ב-'לא משנה איך נפגשתם'
לא משנה איך נפגשתם
30/08/2016 | 15:11
16
מה שאני אומרת זה שאם את מרגישה שנוצר קשר טוב, גם אם את לא מרגישה את המשיכה המינית כבר בפגישה הראשונה, תני לזה עוד כמה פגישות כדי לראות לאן זה מתפתח. אני הייתי נותנת לזה חודש-חודשיים לפני שמחליטה שזה לא יקרה.
 
יש יותר סיכוים לפתח זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שתחזיק מעמד לאורך זמן עם מישהו שהוא נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, גם אם אין תשוקה מינית בפגישה הראשונה, מאשר מישהו שאת רק חשה אליו תשוקה מינית עזה שרוב הסיכויים שתעלם די מהר.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ