לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בנות:יופי או אופי?'
בנות:יופי או אופי?
12/05/2016 | 18:26
8
156
אני שומע הרבה בנות שאומרות שמה שחשוב להן הוא רק האופי,והצורה החיצונית לא חשובה להן בכלל. מצטער,אבל אני לא מאמין לכן.לא יכול להיות שליופי אין שום חשיבות בעיניכן. הן לא תצאו עם מכוער,לא משנה איזה אופי יש לו. אז רציתי לדעת עד כמה חשוב לכן האופי בבן אדם,ועד כמה-האופי?
לצפיה ב-'אין ספק שהאופי הוא העיקר'
אין ספק שהאופי הוא העיקר
13/05/2016 | 12:28
84
ואפשר להתפשר על יופי בשבילו, אבל ברור שלא ירצו לצאת עם מכוער אלא אם יש לו אופי טוב במיוחד. יופי תכונה מושכת ונעימה, וטבעי לרצות שבן זוג יהיה יפה.
 
 
לצפיה ב-'האופי הוא מה שנשאר, בסופו של דבר'
האופי הוא מה שנשאר, בסופו של דבר
14/05/2016 | 09:08
5
83
אני לא מסתכלת רק על אופי או על יופי, אלא מסתכלת על השילוב.
בעלי די רחוק מהסגנון והמראה של הבחורים שיצאתי איתם ועדיין אנחנו כבר עשר שנים ביחד והאהבה רק גדלה . בעיני זה עניין של שילוב.
לצפיה ב-'כך זה צריך להיות,רק ש'
כך זה צריך להיות,רק ש
14/05/2016 | 15:50
4
63
יש בנות שאומרות שהיופי לא מעניין אותן בכלל,ולזה אני לא מאמין
לצפיה ב-'מה איתך?'
מה איתך?
15/05/2016 | 06:23
3
39
לא מעניין אותך יופי בכלל?
 
 
לצפיה ב-'יופי דווקא כן מעניין אותי (וגם אופי).זה בנות שטוענות '
יופי דווקא כן מעניין אותי (וגם אופי).זה בנות שטוענות
15/05/2016 | 19:34
41
שרק האופי מעניין אותן (ולזה בדיוק אני לא מאמין). השאלה שלי היתה לבנות-עד כמה באמת היופי חשוב להן ועד כמה האופי (ושלא תבינו אותי לא נכון-זה בסדר שלבנות גם היופי יהיה חשוב,השאלה היא עד כמה הוא חשוב לעומת האופי)
לצפיה ב-'ושאלה נוספת:'
ושאלה נוספת:
15/05/2016 | 19:39
1
24
אם זה לגיטימי שבחורה תגיד שגם היופי חשוב לה,מדוע זה שוביניסטי שבחור יגיד שגם האופי חשוב לו,אבל גם היופי?
לצפיה ב-'לא יודעת מי קבע שזה שובניסטי אבל שיהיה'
לא יודעת מי קבע שזה שובניסטי אבל שיהיה
15/05/2016 | 20:43
35
יש אנשים רדודים בנים ובנות.
יש בנים שאם לא זרם לדבר איתם או להפגש יורדים לרמה נמוכה ומקללים.
יש בנות שאם הבחור לא הייטקיסט/רופא/עו"ד שמקבל משכורת של 5 ספרות כל חודש הן לא מסתכלות לכיוונו.
 
אין סיבה להתלונן ולקחת קשה, פשוט לקבל את זה שמה לעשות יש גם אנשים כאלו, כל אחד איך שהוא מבין ורואה את הדברים, ולהבין שבנוסף לאלו יש גם אחרים שאולי יופי חשוב להם אבל לא ישר ישפטו מישהו בגלל שהוא לא הPRINCE CHARMING שלהם.
לצפיה ב-'משיכה'
משיכה
02/06/2016 | 00:52
13
משיכה זה דבר מאווווד חשוב בקשר. הכל טוב ויפה אם יש לו אופי נהדר אבל אם אין משיכה זה נידון לכישלון. אגב, משיכה לא קשורה בהכרח ליופי. 
לצפיה ב-'קצת מבואסת'
קצת מבואסת
11/05/2016 | 19:48
2
265
היום יצא לי להיות השותפה לעבוד עם זה שחשבתי שהוא שולח לי רמזים שהוא מעוניין בי..
אז אחרי שעבדתי איתו 5 שעות הגעתי למסקנה שכל סימן שראיתי ממנו. כל פעם שקרא בשמי זה בסך הכל נבע מנחמדות..
הוא לא שאל אם יש לי חבר , לא התעניין בי
רק אמר ששבוע הבא הוא מזמין אותי ואת החברה שלי לקריוקי שיהיה עם חבר אחר לעבודה..
מפה לשם שאלתי אותו אם הוא בא להופעות היום יחד עם העובד השני הוא אמר שהוא גר באזור אחר. שאלתי מה הוא עושה מחר הוא ענה על האש אבל לא ממש הצלחתי לשאוב ממנו מה שרציתי שזה הזמנה.
אז זרקתי כזה הערה איזה כייף לכולם כולם נהנים רק אני וחברה שלנו תקועות בבית מחר..
הוא אמר שאולי הוא ידבר איתו נעשה מחר על האש .
בדיוק חברה שלי הגיעה לקופות שלנו הוא דיבר איתה ואז היא רשמה לו את מספרי הטלפון שלנו. אני מקווה שהוא יצור איתי קשר מחר..
מפה לשם כל רגע כזה זרקתי שמשעמם לי ושיבדר אותי והוא רק שלח לי אנשים לקופה שלי , אבל לא ממש התכוונתי לזה..הכוונה הייתה בוא תפתח איתי שיחה תגיד משהו שיעורר אותיי
חברה שלי שאלה למה לא שאלתי אותו אם יש לו חברה ואמרתי לה שאני לא רוצה שיחשוב שאני דלוקה עליו או משהו כי זה יגרום לי להתבייש כשאני שואלת אותו ויגרום לי להתנהג כאילו אני אכן דלוקה עליו אש ואני בסך הכל בוחנת אותו..
אמרתי לה אני חשבתי הוא בקטע שלי בחודש האחרון וציפיתי ממנו שיחזר . פתאום לגלות שהכל היה רק בראש שלי זה קצת מבאס..
ואני לא רוצה להתחיל עם עוד מישהו מעבודה..גם כי אני לא יודעת אם אני רוצה אותו באמת וגם כי כבר היה לי בושות בעבודה שכולם דיברו עליי ועל הבחור שאני אוהבת אותו.
אני גם לא יודעת להתנהג בצורה חמודה . בסוף היום הוא ראה אותי אמר לי שהוא יבדוק מה נסגר לגבי מחר ואני עניתי שידבר איתנו והרגשתי כאילו אני משדרת לו קרירות בטון הדיבור שלי שכאילו שיעשה מה שבא לו נחשוב עליו..
ואני לא רוצה להתנהג ככה פשוט אני מפחדת שיקלוט שאני מעוניין שיחזר אחריי
יש משהו שאני יכולה לעשות צעד קטן לקראתו כדי שיחזר אחריי מבלי  לצאת מגדרי ? מבלי להרגיש שאני נבוכה

לצפיה ב-'בהתחלה חשבתי שאת בת 20'
בהתחלה חשבתי שאת בת 20
12/05/2016 | 11:02
1
154
אבל ראיתי שאת בת 29 וקצת הופתעתי שעדיין את משחקת משחקים.
 
נראה שבאמת הוא לא בדיוק בעניין שלך או שהוא סופר ביישן, ונבוך לעשות את הצעד.
 
אם קשה לך לשאול ישירות אם בא לו למשל ללכת איתך לסרט את יכולה באופן לא ישיר את לזרוק לו שחברה שלך ראתה סרט שממש רצית לראות ולא יצא לך עוד לראות אותו ואין לך אם מי ללכת. ולראות איך הוא מגיב. אם הוא מציע את עצמו לבוא איתך, יש על מה לדבר, אם לא או שהוא מביא איתו ספיח כנראה שהוא לא ממש בעניין שלך.
לצפיה ב-'אולי הוא סופר ביישן באמת..?'
אולי הוא סופר ביישן באמת..?
14/05/2016 | 12:18
79
 
שלשום יצא לי לעבוד איתו כשותפה קופה ליד קופה. הוא הזמין חברה שלי ואותי לערב קריוקי השבוע וחברה שלי רשמה את המס הנייד שלי ושלה.
לה הוא שלח רק הודעה אחת שבה הוא הודיע רק שלא יוכל לבוא איתנו בעצמאות.
לעומת זאת אני הגבתי לו לא נורא ולמחרת קיבלתי ממנו בבוקר הודעה.
הוא רשם הודעה שבה ידוע לי גם בלי שירשום שאם יסתדר השבוע נילך בתחילת השבוע לערב קריוקי 
אמול עבדנו ונתקלתי בו כמה פעמים. כל פעם הוא חייב לציין או את שמי, או לשאול מה אני עושה או בסוף היום לחכות לי שנילך לכייון התחנת אוטובוס ביחד.
בהפסקה שלי לקראת סופה פתאום הוא הופיע לפתע בחדר אוכל בלי אוכל לקח כיסא והתיישב לידי צמוד. 
מפה לשם הוא נהיה ממש אדום כלומר הסמיק.
אמר איזה תמונת פרופיל יפה שמתי בווטסאפ ושהוא אוהב מלאות ולא שחיפיות (כמוני) . אני ממש הייתי בלחץ מנוכחות שלו ובקושי הוצאתי משהו מהפה..
דיברנו אתמול גם על ערב קריוקי והוא אמר שידבר עם חברו.
אני שאלתי בעצמי את החבר ואז שלחתי לו הודעה שחברו לט מגיב ולא רציני.
הוא הגיב לי כמה שעות לאחר מכן שאם יצא לו לעשות נשהו הוא יודיע לי
רשמתי לו סבבה תודיע לי ותהיה בקשר..
ושוב הוא לא שלח מהערב שום הודעה..
הרגשתי במהלך המשמרצ שהוא ממש בעניין שלי
אז למה בהודעות זה לא בא בידי ביטוי?<
 
אני לא מתלהבת להציע סרט לדייט ראשון וגם לא ארוחה בבית קפה אחא אלא משהו רגוע יותר כמו ללכת לטייל בפארק 
בקיצור הבחור בילבל אותי לגמרי
כן מעוניין , לא מעונייןן
 
לצפיה ב-'אם היה אתר הכרויות לבקשתכם מה הייתם מוסיפים/מורידים/משנים?'
אם היה אתר הכרויות לבקשתכם מה הייתם מוסיפים/מורידים/משנים?
06/05/2016 | 17:52
2
69
לצפיה ב-'זה סקר מאוד נחמד'
זה סקר מאוד נחמד
10/05/2016 | 01:08
59
קבל לייק על היוזמה!
 
תשובה האמת שאין לי רעיון כזה בראש.
 
אולי אופציה להכניס שאלת מסנן אופי שאני מעלה ולפי התשובות שאני מקבלת להחליט עם אני מדברת , כמו תן דוגמה לספר שהשפיע על החיים שלך ולמה. או מה לדעתך היה דעת כותב הספר על הדמות של X בספר Y ולמה?...משהו כזה מאוד ספציפי שאומר משהו על היותך כאדם שיעזור לי להחליט יותר טוב האם אני רוצה או לא רוצה לצאת בכלל איתך כניסיון.
לצפיה ב-'שאשכרה יעודד הכרות ולא שימוש באתר.'
שאשכרה יעודד הכרות ולא שימוש באתר.
13/05/2016 | 15:33
36
כמה רעיונות
שתשלום יהיה למקסימום חצי שנה ואח"כ בחינם.
שיהיה רשום לכמה נשים כל גבר פנה וכמה נשים מסננות מסרים.
ולהפך.
שתהיה הגבלה על מספר פניות יומית ושבועית.
לצפיה ב-'בחיי שאני לא מבינה גברים'
בחיי שאני לא מבינה גברים
13/05/2016 | 00:31
4
239
יש תופעה של גברים,בטינדר לדוגמא שמתחילים לדבר איתך,ואז מבקשים לעבור לפייסבוק.
אחרי שהם מוסיפים אותך לרשימת החברים,הם נעלמים ולא שולחים הודעות.
 
וזה לא פתאום שהוא לא אהב איך שאני נראית כי הוא ראה את התמונות לפני בטינדר,וזה אותן תמונות.
 
הקטע ההזוי, וזה לא קרה לי עם בחור אחד,אחרי שהוא מוסיף לפייסבוק הוא נעלם ולא שולח הודעות,לפחות תמחק אותי מרשימת החברים.
 
כאילו למה אתה מתחיל איתי רק בשביל לצרף עוד חבר לרשימת חברים שלך בפייס?!?!
 
לא מבינה את זה! הזוי!
לצפיה ב-'לא קשור גברים או נשים'
לא קשור גברים או נשים
13/05/2016 | 09:52
2
107
כל הקטע של היכרויות אונליין סתם מכניס 10 שלבין וירטואליים לכל נושא ההיכרות לפני שנפגשים בלייב אם בכלל.
יכול להיות שנפלת על הססנים שחושבים שצריך לעבור כמה אפליקציות שונות לפני שנפגשים. 
זה אותו דבר אצל נשים. יש הרבה נשים שצריכות עשרות הודעות.    
אני אישית לא סובל את המעברים האלה מאפליקציה לפייס ווטסאפ וכד. 
אני תמיד מציע לעבור מהודעות לשיחה בטלפון די מהר. 
אם יש חיבור מתקדמים אם לא אז לא. 
נראה לי מיותר לגמרי כל המעבר הזה לפייסבוק. זה לא נותן כלום חוץ מעוד מחבואים וירטואליים. 
לצפיה ב-'גמני לא אוהבת יותר מידי את זה'
גמני לא אוהבת יותר מידי את זה
13/05/2016 | 14:40
1
69
ולמשוך את זה אונליין,סתם בזבוז זמן.בסדר,גם ככה מחקתי את הבנאדם אין לי זמן לבזבז זמן.
לצפיה ב-'בהצלחה בפעם הבאה'
בהצלחה בפעם הבאה
13/05/2016 | 15:23
55
ואולי שווה לנסות דרכים אחרות אם זה חוזר על עצמו.
אם תשאלי אותי מבחינתי טינדר זה ממש בתחתית של סולם ההיכרות. 
הכל מבוסס תמונות ומאוד מקצין את תרבות השטחיות, והרמה הנמוכה של תקשורת של היום. 
 
לצפיה ב-'יכולה להוסיף'
יכולה להוסיף
13/05/2016 | 17:51
58
שיש כאלו שמבקשים טלפון ונעלמים, מעניין למה? יש כאלו שמתקשרים פעם אחת ונעלמים ועוד ועוד
לצפיה ב-'חנון שנדלק על בחורה קשוחה ו"ערסית"...'
חנון שנדלק על בחורה קשוחה ו"ערסית"...
08/05/2016 | 20:59
35
622
ערב טוב לכולם ונעים מאד

אציג את עצמי בכמה מילים: אני בן 23. גר במרכז. שירתתי בממר"ם. מאז השחרור אני עובד משמרות בבזק, ולפני חודשיים התחלתי ללמוד בקורס להנהלת חשבונות 3 פעמים בשבוע. ופה אני מגיע לעניין (לא שאני כזה פרנואיד, ובכל זאת אני בכוונה נמנע מלציין את שמי ואת המכללה שבה אני עושה את הקורס. אחרי הכל, פורום כזה פתוח לציבור הרחב וגם ככה אותה בחורה יכולה להיתקל בו אפילו שאני יודע שהסיכויים לכך נמוכים. אז איתכם הסליחה)  

ובכן, יש איתי בקורס מישהי שהיא משוחררת טריה, שהייתה מג"בניקית ממש מורעלת, השתחררה לפני כמה חודשים, מבנה גוף אתלטי, קשוחה ומלאת בטחון עצמי. בקיצור, כמה שזה יישמע אולי הזוי, ישר נדלקתי עליה. לכל מי שאני מספר זה אכן נשמע משונה ומוזר, אבל דווקא בגלל מה שהיא יש משהו בקשיחות הזאת שמאד עושה לי את זה. אלא שפה בדיוק מתחילה הבעיה הגדולה...

עלי להיות הגון ולומר, שבאופן כללי היא ממש לא איזה סאדיסטית רעה שאוהבת להתעלל. ממש לא. אלא שבמקרה שלי, מרגע שהיא קלטה שאני נמשך אליה, היא לא מפסיקה להשפיל אותי בפומבי, וזה בא לידי ביטוי בעיקר בעובדה שכולם בקורס קולטים שאני מפחד ממנה וזה הפך אצלם לבדיחה... כל פעם שהיא קולטת שאני מסתכל עליה, היא ישר חוטפת עצבים ומזהירה אותי שאסיט מיד את המבט לכיוון אחר... ושבכל פעם שאנחנו עוברים אחד ליד השני, היא מפגינה מבט שמשדר שהיא מתה להוריד לי כאפה... 
בסוף השיעור האחרון לפני פסח אזרתי אומץ, ניגשתי אליה וביקשתי שתקדיש לי 5 דקות כדי שתשמע את מה שיש לי לומר ו"ליישר את ההדורים", והיא על המקום ניפנפה אותי והגיבה בדיבור הערסי שלה "בואנה תתחפף מהר לפני שתגמור בבית חולים"... 

עד שהיום, כשעמדנו בתור בקפיטריה, היא אומרת לי "זוז, אל תעמוד לידי". כמובן שנתקפתי פחד, אבל החלטתי לעמוד על שלי וסירבתי לזוז. בקיצור, זה נגרר לחילופי דברים עד שהיא חטפה עצבים, העיפה לי סטירה ובעטה בי. לא יודע מה לעשות כרגע בקשר לאלימות שהיא נקטה והקלות הזאת שהיא מרשה לעצמה להוריד למישהו כאפה רק כי מתחשק לה, אבל לא על זה באתי להתייעץ איתכם כרגע (כלומר אפשר גם על זה אבל בעיקר על משהו אחר):

חברים אומרים לי "פשוט תשכח ממנה. למה אתה לא מחפש בנות ברמה שלך? דווקא אחת כזאת?". ותכלס הם צודקים. כלומר, אמנם מפריע לי שאצל חלק מהם זה מריח גם טיפה גזענות על רקע עדתי שזה נושא שמקומם ומרגיז אותי מאד. 
אבל כמובן שאלה שמתכוונים פשוט לעובדה שהיא מג"בניקית פייטרית ערסית ואני לעומתה צפונבון מפונק, אז ברור שאין שום הגיון בריגושים והיצרים האלה שאחת כמוה מעוררת בי. אולי זה פשוט משיכה למשהו שמאד שונה ממני ושאינני מכיר. אולי זה רדיפה אחרי האגו - שחשוב לי שדווקא מישהי כזאת תירק לכיוון שלי.
והריגוש הזה לא עוזב אותי גם אחרי המכות שחטפתי ממנה היום. 

מה שבטוח, היות והקורס הזה עוד רחוק מלהסתיים (5 חודשים), ברור שככה זה לא יכול להמשיך. זה גם משגע אותי בכל פעם מחדש שאני רואה אותה, ולא פחות מכך העובדה שכמו שהבנתם היא גם מרשה לעצמה להיות אלימה כשקופץ לה הפיוז.

אז ​מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'סליחה על השפה הבוטה אבל אתה חייב להתעורר. זה לא סיפור הפרברי'
סליחה על השפה הבוטה אבל אתה חייב להתעורר. זה לא סיפור הפרברי
08/05/2016 | 21:30
9
200
ם של החנון נדלק על הקשוחה.
 
זה טרגדיה של גבר מוכה שנמשך למי שעושה לה רע. ואין פה אפילו את הזיוף של כביכול הדדיות. סתם אדם רע שצריך להזמין משטרה, ואדם שחייב לברר מהר למה הוא חושב שזה מגיע לו
לצפיה ב-'א. תודה על המחמאות ב. אתעלם מההערות הציניות הבוטות ואומר, '
א. תודה על המחמאות ב. אתעלם מההערות הציניות הבוטות ואומר,
08/05/2016 | 21:49
8
151
שעם כל הפגיעה שלי ממה שקורה בכלל ומה שהיה הבוקר בפרט, אתה לא חושב שאתה קצת מגזים כשאתה מתאר את זה בצבעים של "טרגדיה"? היא גם אחרי הכל לא כזה אדם רע כמו שרשמת, פשוט סתם לא בכבוד שלה שאחד כמוני יידלק עליה.
 
ולא, אני ממש לו איזה "מזוכיסט" ואינני חושב שזה מגיע לי. אולי רק איזשהו קטע מסויים של נחיתות שבגללו אני כאילו "זקוק" להכרה של מישהי כזאת, וזה מה שבאתי לנסות לברר פה איתכם. מקווה שאחרים יקפידו על שפה טיפה יותר מכובדת ועדינה. תודה לך בכל מקרה.
לצפיה ב-'אתה בסדר? "העיפה לי סטירה ובעטה בי" "לא מפסיקה להשפיל אותי ב'
אתה בסדר? "העיפה לי סטירה ובעטה בי" "לא מפסיקה להשפיל אותי ב
08/05/2016 | 22:05
7
123
פומבי?"
 
מה הקשר בין זה לכבוד? סליחה אם נעלבת מהשפה אבל כל בן אדם נורמלי רואה שיש פה אלימות.
 
אלוהים יודע למה אתה מבלבל "קשיחות סקסית" עם אלימות. אבל או שאתה טרול או שאתה בבעיה קשה אם נראה לך תקין "העיפה לי סטירה ובעטה בי" ואתה לא בורח מזה כמו מאש. אם אתה לא בורח מזה כמו מאש זה ממש משנה למה אתה חושב שזה בסדר או למה היא עושה את זה.
 
דמיין שחבר מספר לך את מה שאתה מספר פה ותבין כמה שההתנהגות שלה מעותת
לצפיה ב-'אם הכל היה לי ברור ותקין, לא היינו מנהלים עכשיו את הדיון הזה'
אם הכל היה לי ברור ותקין, לא היינו מנהלים עכשיו את הדיון הזה
08/05/2016 | 22:27
6
93
זה בהחלט חבל מאד שהיא מתייחסת ככה. ברור שהייתי רוצה שהיא תקבל את מה שהרגשתי כמחמאה, או מקסימום תאמר בנימוס "תודה, אבל לא מתאים לי".
אתה חושב שזה כ"כ פשוט לברוח מזה כמו מאש? זה לא שאני במקרה נתקל בה לשניה במדרכה. אתה מסכים איתי שיותר קשה לעשות זאת כשאתה יושב איתה באותה כיתה שלוש פעמים בשבוע - ארבע שעות בכל פעם?
 
ברור שאם זה יקרה שוב שהיא לא תשלוט בעצמה ותתחיל לדבר עם הידיים והרגליים, ייתכן מאד שאגש להנהלת המכללה שיזהירו אותה. גם לבחורה לא הכל מותר. אבל זה שהרגשתי צורך לשתף כאן, בגלל היתרון שיש בפורום שלא חייבים להיחשף בשם עם תמונה, מוטב יהיה אם תכבד זאת ותתייחס למה שאני מרגיש. לא לפתרונות הטכניים. להם אני כבר אדאג בעצמי במידה וזה יקרה שוב.  
לצפיה ב-'עיקר ההתייחסות שלי היא לא לפתרונות הטכניים אלא דווקא למה שאת'
עיקר ההתייחסות שלי היא לא לפתרונות הטכניים אלא דווקא למה שאת
08/05/2016 | 23:01
5
70
ה מרגיש. ולא פחות מזה למה שאתה לא רואה ולא מרגיש. קשה מאוד לנתק רגשות ממי שהיית איתה 5 שנים והתייחסה אליך לא יפה. איתה אין לך כלום והיא לא רוצה כלום חוץ מלדרוך עליך. בושה ששוטרת לשעבר עושה את זה. אם לא קל לך להגעל לחלוטין ממנה ועוד הלכת ליישב איתה את ההדורים תבין שאתה מתמודד עם משהו אצלך שהוא הרבה מעבר לרגשי נחיתות.

אני לא אוסיף סופרלטיביים אבל הדיעה פה חד משמעית.

מי שאלים מתרחקים ממנו. מי שנמשך לזה חייב לפתור לעצמו מהר את הבעיה.

ולפתרונות הטכניים פונים עוד כשמשפילים אותך.

דיעה על מה אתה רוצה? על איך לצאת עם אדם אלים שלא שם עליך ורואה בך רק מטרה לרגליים ולידיים שלו? מה בכלל אתה מנסה לעשות? מה המטרה שלך? ואם תגיד לי לצאת איתה אז תן לעצמך כאפה (רגשית) וצא מזה.
לצפיה ב-'אחי, אני מסכים איתך שהיא מתנהגת כמו בהמה ושזה מקומם שככה'
אחי, אני מסכים איתך שהיא מתנהגת כמו בהמה ושזה מקומם שככה
08/05/2016 | 23:32
4
74
היא מרשה לעצמה לפרוק את עצביה בגלל שלא מתאים לה שאעמוד לידה בתור לקפיטריה (טוב לדעת שיש מי שסבור ששוטרים אמורים להיות מלאכים), ואם זה יקרה שוב בוודאי שאיאלץ שלא לעבור על כך בשתיקה. 
 
ברור שזה נשמע היה הרבה יותר סביר ונורמלי במידה ודבר כזה היה מתפרץ אחרי איזשהו "רומן ארוך" ולא במקרה הנוכחי. תקרא לזה נחיתות, תקרא לזה חוסר בטחון או איך שאתה רוצה. אתה טוען שזה נשמע לך חמור מכך. סבבה. אין ספק שהרצון שלי לשנות את ייחסה נבע מצורך לא בריא לקבל ממנה הכרה בגלל מה שהיא ומי שהיא. והלוואי והייתי מסוגל לצאת מזה כבר מהרגע הראשון.
 
ולא, אני לא חושב שאני יכול לצאת איתה חח ובעיקר הייתי רוצה להוציא אותה גם מהפנטזיות והדמיונות שלי, והלוואי הלוואי הלוואי שזה היה כ"כ קל... אבל זה לא עוזב אותי בגלל הריגושים והגירויים שהיא מעוררת בי... ולכן אני מרגיש נורא אחרי מה שהיה היום... מבין אותי?
לצפיה ב-'בטח שאני מבין. הלב הוא לא מנגנון רציונאלי...'
בטח שאני מבין. הלב הוא לא מנגנון רציונאלי...
09/05/2016 | 09:07
3
15
לצפיה ב-'נכון, אבל עדיין אפשר לנסות להבין מה מניע אותנו להתנהגויות'
נכון, אבל עדיין אפשר לנסות להבין מה מניע אותנו להתנהגויות
09/05/2016 | 13:30
2
45
מסויימות
לצפיה ב-'להבין זה שלב א ההכרחי. לפעול (לפעמים בניגוד לטבע שלנו) זה של'
להבין זה שלב א ההכרחי. לפעול (לפעמים בניגוד לטבע שלנו) זה של
09/05/2016 | 14:23
1
37
ב ב
לצפיה ב-'אכן. כולנו צריכים לעבוד על עצמנו (זה כולל גם אותה מן הסתם)'
אכן. כולנו צריכים לעבוד על עצמנו (זה כולל גם אותה מן הסתם)
09/05/2016 | 15:42
29
ולכן גם ניסיתי לפני כמה שבועות לדבר איתה, כי חשבתי שגם לה מגיע הזדמנות להראות את הטוב שבה, להבין שהיא טועה ולהתחרט. 
כמו שציינתי אתמול, עלי אישית היא חטפה את הג'ננה חבל"ז, זה ברור לכולם.
אבל אני יודע לזהות אנשים שהם רעים בבסיס. היא בפירוש לא כזאת.
אם לא הייתי מפגין בהתחלה את העניין וההתלהבות שגיליתי בה, אין מצב שהיא לא הייתה מכבדת גם אותי כפי שהיא מכבדת אחרים (ושלא יידמה לך שיש בדברים הללו משום הצדקה כלשהי להתנהגות שלה אליי. כי זה ממש ממש לא...)
לצפיה ב-'תתלונן על האלימותת במזכירות של המכללה'
תתלונן על האלימותת במזכירות של המכללה
08/05/2016 | 22:48
5
100
במיוחד אם זה היה בקפיטריה כפי שאתה אומר והיו לזה עדים.
דלוק לא דלוק עליה, אלימות פיזית, אלא אם כן היא כהגנה עצמית, לא מוצדקת בשום מצב
לצפיה ב-'שוב, אני בהחלט שוקל לעשות זאת. רק שפה העדפתי להתמקד '
שוב, אני בהחלט שוקל לעשות זאת. רק שפה העדפתי להתמקד
08/05/2016 | 23:11
4
105
פחות בפתרון הטכני ויותר במה שקורה לי מבחינה רגשית עם כל הסיפור הזה.
אני יודע כמה שזה נשמע הזוי שבחורה שמתייחסת אליי ככה, אני עדיין לא מצליח להתנתק מהמתח והגירוי שהיא מעוררת בי... זאת בעיניי נקודה הרבה יותר בעייתית אצלי במישור המהותי...
 
לגבי התלונה בהנהלה, כמו שאמרתי אני שוקל זאת אבל עדיין מתלבט לפני שאני עושה סקנדל. יכול להיות שביום שלישי אני פשוט אזהיר אותה שאם עוד פעם אחת וכו'. נראה אם היא עשויה להתרכך. ואם היא תמשיך להתנהג בבהמיות הזאת, באמת שלא תהיה לי ברירה.  
 
 
 
לצפיה ב-'הי חנוןלפלף,'
הי חנוןלפלף,
09/05/2016 | 09:54
3
88
יכול להיות שמה שמושך אותך כאן זה עניין של יחסי שליטה - בדסמ.
אני מניחה שלא התנסית ביחסים מהסוג הזה.
יש בתפוז פורום בשם הזה ושווה לשאול גם שם. כדאי לך רק לחדד את השאלה/שאלות, כי כשאתה שואל שאלה כללית כמו "מה דעתכם" סביר להניח שתקבל תשובות גם להיבטים שכרגע לא התכוונת לעסוק בהם.
 
בהצלחה :)
 
לצפיה ב-'היי ורד. סאדו-מזוכיזם??? חס וחלילה. ממש ממש לא בכיוון...חח'
היי ורד. סאדו-מזוכיזם??? חס וחלילה. ממש ממש לא בכיוון...חח
09/05/2016 | 13:45
2
80
אבל אולי טוב ששאלת. לא, ממש אינני מחפש להיות "נשלט" ע"י אף אחת. 
ובמקרה איתה, זה במידה מסויימת אולי אפילו להיפך, ואני אסביר למה אני מתכוון: בגלל שמשהו בקשיחות שלה פשוט מגרה אותי ברמות מטורפות, לכן מאז שהכרנו, בפעמים הרבות שבהן היא מן הסתם מושא הפנטזיות והדמיונות שלי גם לפני השינה, ולא פעם גם בחלומות עצמם, שם אני הוא השולט, שם אני זה שמצליח לעצבן אותה ולא להיפך וכו' וכו'.
 
לברוח לשעה קלה לעולם הפנטזיות ששם אתה האדון ויכול לעשות כל מה שבא לך, זה תמיד מפנק ונעים, אלא שאח"כ כשחוזרים למציאות ואחת כמוה תמיד "עושה לי בית ספר" - לכן מה שהיא עשתה לי אתמול הכניס אותך לתסכול איום ונורא פי כמה וכמה. תחושה של לוזר מוחלט. של נעבעך, של אחד שבא לך כל כך "להחזיר" לה אבל אינך יכול (יכול להיות שחלק מהדברים שתיארתי כאן עכשיו, זה פשוט נובע מכך שעדיין לא השתחררתי מכמה תסמיני גיל הטיפש עשרה. אבל בכולופן זה המצב). מבינה?
לצפיה ב-'אתה לא צריך להבהל כל כך '
אתה לא צריך להבהל כל כך
09/05/2016 | 15:05
1
68
זה לא משהו כזה נורא, כל עוד זה נעשה בהסכמת 2 הצדדים, ויש רבים וטובים שמתנסים ואף אימצו זאת כדרך חיים.
חשבתי על אופציה כזאת כי כתבת: "בחורה שמתייחסת אליי ככה, אני עדיין לא מצליח להתנתק מהמתח והגירוי שהיא מעוררת בי..."
אני לא מספיק מבינה ביחסי שליטה ע"מ לומר לך אם זה המקרה (ויכול להיות שכן ואתה בהכחשה כי זה נראה לך משהו נורא ואיום שחנונים לפלפים צפוניים לא מעלים בדעתם לעשות), ולכן הצעתי את הפורום הרלוונטי. נראה לי שיש שם אנשים שמאוד מעורים ומבינים בנושא וידעו יותר טוב לומר לך אם זה הכיוון. 
לצפיה ב-'זה לא עניין של בהלה. אני פשוט יודע שאין לזה קשר אליי'
זה לא עניין של בהלה. אני פשוט יודע שאין לזה קשר אליי
09/05/2016 | 15:26
53
אולי אינני מבין גדול בתחום, אלא שאצלי זה נובע ממשהו אחר. ליהנות מהתעללויות זה נשמע לי חולני, אבל להימשך למשהו בלתי מושג ושיכל לספק את האגו שלי בצורה שחבל"ז (לוחמת מג"ב שתשים על אחד כמוני) - זה מה שמושך אותי אצלה
לצפיה ב-'שמע קודם כל בוא נקרא לילד בשמו'
שמע קודם כל בוא נקרא לילד בשמו
09/05/2016 | 12:27
11
142
מה שהיא עשתה זאת אלימות לשמה זה גם לא בדסמ. 
אז יכול להיות או שיש לך בעיה רצינית של חוסר בטחון ורגשי נחיתות ששווה לבדוק אותם עם איש מקצוע. 
זה לא אומר שמשהו דפוק אצלך. אולי יש דברים שתרצה לעבוד עליהם בשביל שתוכל ליצור חיבור יותר בריא עם נשים. 
בנוסף יכול להיות שאתה נמשך לנשים חזקות בקטע של יחסי שליטה. 
יש לזה פורום נפרד. קח בחשבון שגם שם יגידו לך שמה שקרה כאן זה אלימות. 
ביחסי שליטה יש הסכמה והתמסרות מבחירה מה שהיה כאן הוא עדיין אלימות. 
לצפיה ב-'בדיוק עכשיו עניתי על כך לורד. זה שהיא נהגה באלימות,'
בדיוק עכשיו עניתי על כך לורד. זה שהיא נהגה באלימות,
09/05/2016 | 13:55
10
77
על כך אין ספק. וזה שהאופי שהיא משדרת והגוף האתלטי עושים לי את זה בתור גבר, זה עניין של משיכה. ממש לא רצון להיות נשלט. בטח שלא נטיה לסאדו.
וכן, מן הסתם אינכם מתקשים לזהות שאינני בר נסיון עם בנות המין השני, ולכן אין ספק שחלק התסמינים אצלי בקטע הזה הם קצת ילדותיים (כך שלפחות אמר לי אכן איש מקצוע).
 
ויסלחו לי מראש כל הבנות החמודות כאן בפורום, אבל יש כאן אולי גם אלמנט שובניסטי שכל כך מושרש אצל כולנו (ואני ממש לא שובניסט...), שגורם לכך שהאינסטינקט הראשוני שלנו זה ישר להיות הרבה יותר מושפלים כאשר "בת מרביצה לי", "בת מנצחת אותי" וכו' וכו', מאשר אם מדובר היה בגבר.
 
בקיצור, אין ספק שבקטע הזה אני בהחלט מתוסבך ברמות חחח
לצפיה ב-'בוא נעשה הפרדה בין הדברים'
בוא נעשה הפרדה בין הדברים
09/05/2016 | 14:36
9
60
יש מלא בחורות אתלטיות שושמרות על עצמן שגם יש להן משהו מעבר. 
זאת נשמעת סתם עוד פרחה ברבארית שבמקרה נראת לך טוב ויזואלית. 
נשמע שאתה פשוט מאוד ניידי לתשומת ו"שתהיה" לך מישהי שאתה נמשך עליה. 
אז אתה מוכן לסבול את זה שהיא פשוט יצור. 
ממליץ לך לעבוד על ההערכה העצמית שלך. 
כי שום גבר (או אישה) שאוהבים את עצמם לא היו מוכנים שיתנהגו עליהם ככה באלימות. 
את אותו הדפוס יש לנשים מוכות וחסרות בטחון שנשארות עם הבעל למרות שהוא מתנהג אליה כמו לזבל. 
לצפיה ב-'אני ממש לא מוכן שהיא תתנהג אליי ככה! זה בכלל לא הסיפור '
אני ממש לא מוכן שהיא תתנהג אליי ככה! זה בכלל לא הסיפור
09/05/2016 | 15:33
8
68
אבל אתה מעלה פה נקודה אחרת שהיא כן נכונה, שסך הכל אינני ממש מכיר אותה ולכן ייתכן שגם היא עברה במהלך 20 שנותיה דברים שאינני יודע ושממש לא הייתי רוצה להתחלף איתה. וכמו שאמרתי לך קודם, במידה רבה הנקודה אצלי היא אף הפוכה: יש לי את הפנטזיות (אולי ילדותיות משהו) שבהן אני זה ששולט בה, מרביץ לה, מעצבן אותה וזה מגרה אותי מינית בצורה מטורפת...
 
וברור שהכי בריא היה במידה ויכלתי לשכוח ולהתנתק ממנה מכל הבחינות, מטוב ועד רע. אבל הריגוש הזה הוא מאד חזק בשלב זה, כפי שאתה מבין 
לצפיה ב-'עם המידע הזה - דעתי היא שלא נדלקת עליה בכלל'
עם המידע הזה - דעתי היא שלא נדלקת עליה בכלל
09/05/2016 | 18:13
5
66
רק מצאת איזשהי "סיבה" לפנטזיות אלימות, ונתפסת עליה.
לצפיה ב-'פנטזיה זה לא נקרא גם להידלק?'
פנטזיה זה לא נקרא גם להידלק?
09/05/2016 | 22:07
4
46
אבל אין ספק שכשניגשים לאחת כזאת (אם בכלל כדאי היה לי לעשות זאת), הייתי צריך להיות טיפה יותר מתוחכם. לכן אני עכשיו מאד סובל מכך..
לצפיה ב-'לא, כי זה לא קשור אליה'
לא, כי זה לא קשור אליה
10/05/2016 | 10:33
3
34
אתה מפנטז על מישהי שאתה יכול להרביץ ולשלוט בה לשם גרוי מיני, וזו לא היא.
לצפיה ב-'הבנתי. אבל לפי זה אי אפשר לומר את אותו דבר '
הבנתי. אבל לפי זה אי אפשר לומר את אותו דבר
10/05/2016 | 16:50
2
36
גם על דברים נוספים? אחד מתגרה משיער, אחד מתגרה מחזה גדול...
אז לפי דברייך גם במקרים כאלה זה לא נקרא "להידלק" על מישהי בגלל מי שהיא אלא בגלל השיער או החזה. לא ככה? 
לצפיה ב-'כן'
כן
10/05/2016 | 21:59
3
לצפיה ב-'אבל עוד יותר קיצוני'
אבל עוד יותר קיצוני
10/05/2016 | 22:06
27
כי אתה מפנטז על מישהי עם אישיות שונה לגמרי. לא על מישהי שמתאימה לפטיש שלך.
 
לצפיה ב-'קודם כל אין מצב שאתה'
קודם כל אין מצב שאתה
09/05/2016 | 23:54
1
52
"מרביץ" לה. תגיד את זה במדינת ישראל המלאה בפמיניזם רדיקאלי וצפה להיות אורח בתא של קצב. 
גם יחסי שליטה זה בהסכמה. מה שנעשה שם זה לא אלימות בכפיה או ללא הסכמה. 
פה אין לך ממנה שום הסכמה או עניין ככה שכבר אין לך מה לעשות חוץ מאשר לשחרר. 
מעבר לזה כרגע אני לא רואה איך אתה עם חוסר בטחון כזה תוכל לשלוט בבחורה חזקה שתהיה מוכנה להתמסר לך. 
לא אומר בקטע של לרדת עליך. אומר לך את זה כי נשלטות כאלה רוצות גבר דומיננטי. 
אולי אם תמצא מישהי מתחילה וחסרת בטחון כמוך שתהיה מוכנה לזרום עם פנטזית השליטה שלך. 
לצפיה ב-'בפנטזיות הפרטיות בינך לבין עצמך יש מצב להכל... '
בפנטזיות הפרטיות בינך לבין עצמך יש מצב להכל...
10/05/2016 | 17:01
42
בכל מקרה במקרה איתה (במציאות), הדבר שהכי טוב ורצוי עבורי כמובן זה אכן להתרחק ממנה ולאו דווקא מהסיבות שאתה ציינת. זה נשמע נורא כשבחור אומר שהוא מפחד מבחורה, אבל תכלס אני באמת מעדיף לא להגיע למצבים שבהם שוב יקפוץ לה הפיוז. היום למשל הקפדתי להתעלם, לא להסתכל לכיוונה במהלך כל 4 שעות הלימודים כולל ההפסקה וכך להימנע מכל סוג של אינטראקציה.
 
אז שוב, המשיכה כמובן קיימת. היצר והגירוי עדיין מאד חזק, אבל היות ולא רק שלא ייצא מזה כלום אלא זה רק יהפוך אותה לעצבנית עלי יותר, לכן אני נחוש לנסות לשדר בכל דרך שאיבדתי בה את העניין וכך העניינים יירגעו. מקווה שזה מה שיקרה 
לצפיה ב-'תשובה לבעל השרשור + הבהרה'
תשובה לבעל השרשור + הבהרה
10/05/2016 | 00:14
1
181
הבהרה לגולשי הפורום
כפי ששמתם לב בבאנר הכניסה לפורום כתוב שאתם נדרשים / מחויבים לכתיבה נאותה ותרבות דיון אינטרנטית נעימה!
נמחקו פה לא מעט תגובות. אגב לא ניתן למחוק תגובה בודדת , כשהיא "הודעת אב" לשרשורים של הודעות שמתחברות אליה, כך שחלק מן ההודעות היו דווקא עניניות אבל נאלצתי למחוק אותם בשל הכלים של תפוז. 
 
אני מבקשת בכל לשון של בקשה מהגולשים- הפורום בינו לבינה בא לידון על נושאים וסוגיות שקשורות בינו לבינה ולעיתים גם בשרשורי OFF TOPIC שלאו דווקא קשורים בינו לבינה אלא כנושאים חברתיים, כי הפורום בראשיתו הוא מדיה חברתית ועל כן כל מה שכותבים בו הוא שחור על גבי לבן.(בעולם הרשת אין דבר כזה למחוק דברים לצמיתות והמדיניות היא "נגעת-נסעת") בהתחשב לנסיבות אלו אני ממליצה לכל הכותבים לחשוב היטב לפני שמפרסמים הודעה אפילו אימפולסיבית(המלצה אישית). 
הודעות שמעליבות גולשים אחרים , לועגות ומתקטנות עם הגולשים האחרים -יימחקו! קחו לתשומת לבכם.
 
כמו כן אני רוצה להבהיר ולהדגיש - גם כותבים שנראים לכם לפעמים כטרולים , יש דרך , יש צורה להגיב ולענות להם מבלי להגיד בדיוק מה אתם חושבים עליהם ומאיזה חור הם יצאו ושאר ירקות מרנינות. בסופו של יום אני המנהלת פה ואם מישהו פה באמת נראה לי טרול וכותב דברים שהם מאוד לא לעניין אני מבטיחה שדבר כזה לא חולף מעיניי והוא מטופל בדרך ובצינורות המקובלים באתר ובהנהלתו (כולל לעיתים עירוב דרגות שמעליי, תלוי במקרה).
 
על כן אני מבקשת בכל לשון של בקשה עבור הנוחות שלכם ושיהיה לכולנו נעים ושקט וכיף כפי שהיה עד היום - לשמור על תרבות דיון- זוהי האג'נדה של פורום זה הרבה לפני שזה פורום שבינו לבינה. ואהבת לרעך כמוך בעיניי זה ערך עליון לכל דבר בחיים. 
 
תודה והמשך גלישה מהנה -שיימי מנהלת פורום בינו לבינה 
=======================================================
 
תשובה לבעל השרשור : 
אין ספק שכפי שכמה מן הגולשים טענו, מדובר באלימות פיזית שיש לדווחה למנהלת הלימודים. לא רק מפאת העובדה שזה ישפר לך את הבטחון העצמי ותחושת הערך העצמי האישית שלך. לא משנה באיזה מחיר , לפעמים יש דברים שעלינו לעשות על מנת להכיח לעצמנו את שווינו האמיתי בפני עצמנו.
 
שנית , אני אישית לא הייתי ממליצה לך בכלל לצאת עם גברת שכזו , מפני שאם היא "מרשה לעצמה" להגיע לאלימות פיזית עם אדם שהוא רק מכר וזר לה בעצם ; אינני הייתי רוצה לדעת או אפילו לחשוב מה היא עושה או כיצד היא נוהגת עם אלו הקרובים לה יותר (שכן עם אנשים מסוג זה אנו מרשים לעצמנו לנהוג יותר בחופשיות בטוב קל וחומר שגם ברע).
 
שלישית , אינני חושבת שההתנהגות שלה מעידה על "סטייה" או "משיכה מינית" לכיוונים שונים מהנורמה. כפי שאני רואה זאת, אני בסה"כ רואה בחור צעיר שנדלק על בחורה לדעתי ולו רק מהסיבה שאולי היית רוצה חלק מהבטחון העצמי שיש בה שיקרין על עצמך -בפסיכולוגיה נוטים לקרוא לזה "השלכה" או "projection" וזה כנראה יותר קראש מאשר התאהבות אמיתית וכנה ומלאה.(אם אני טועה אני טועה, אינני פסיכולוגית ואינני מתיימרת להיות, אני רק כותבת על סמך הניסיון חיים וחוויות אישיות שלי). ואם זה המקרה אז בוודאי שאין פה שאלה ואתה חייב לעצמך לגשת למנהלה ולדווח על התקרית ולהתכונן נפשית לשימוע עימה , כי יהיה אחד כזה וגם לגשת אליו ולהתמודד עם ההשלכות כי בטווח הרחוק זה ייתן לך חלק מאותו בטחון עצמי שאתה כ"כ כמה אליו.
סיבה נוספת שבגינה אני חושבת שאין פה התאהבות שלך בבחורה המדוברת לעיל באמת, היא חרף העובדה שמה שזועק מבין השורות בטקסט שלך היא הרגשה של חוסר שייכות, אולי חוסר הערכה עצמית, וחוסר בטחון שנראה שאותו אתה מעוניין לשנות (אפילו ציינת שזה לא עניין עדתי מה שמדגיש את העובדה הזו).
 
אני מקווה שהעצות עזרו , ואני מתנצלת שלא יכלתי להגיע ולנטר את השרשור שיצא מעט משליטה קודם לכן. אשמח לשמוע עדכונים 
 
שיהיה לך המשך לילה טוב וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה.
 
שיימי 
 
לצפיה ב-'תודה רבה שיימי! מעריך מאד את תגובתך '
תודה רבה שיימי! מעריך מאד את תגובתך
10/05/2016 | 17:20
74
רואים שאת מבינה דבר או שניים בנושא כיאה למנהלת פורום שכזה
בכל מקרה, כפי שאת בוודאי מבינה, זה לא ממש עומד על הפרק שהיא תצא איתי... כך שאנחנו לא דנים כאן על משהו היפותטי, אלא באתי לכאן על מנת לנסות להבין יחד איתכם מה קורה איתי בקטע הזה. הייתי יכול לעשות לעצמי חיים קצת יותר קלים ולומר שהיא כנראה פשוט בחורה שמטבעה נוטה לאלימות ושכנראה תמיד היא הייתה כזאת (במיוחד עם הרקע - לא העדתי חלילה - אבל הדי ערסי שלה), אלא שאני באמת לא משוכנע שזה המקרה כאן. לא חושב שהיא מטבעה כזאת רעה, וכנראה שהעובדה שאחד כמוני הפגין בהתחלה בכזאת ישירות את העניין וההתלהבות שלי ממנה, זה מסוג הדברים שיכולים להפוך אותה לכזאת תוקפנית.
 
אמממ במידה והתקרית שקרתה לפני יומיים לא תישנה שוב, אני באמת נורא מהסס אם כדאי לעשות מזה עכשיו עניין ולהתלונן. תכלס זה גם עלול להביך אותי במקצת, כי מה אומר להנהלה: שנדלקתי עליה? שהיא "עשתה לי את זה"? לא יודע.
 
אכן, הגדרת זאת נכון. שאיפה להרגיש שייך. להרגיש שווה. להרגיש IN. כל הדברים הללו הם שגורמים לי לרדוף אחרי אחת כזאת, זה מעורר המון פנטזיות שקשורות לאגו ושליטה עליה, ומכאן נולדים גם כל הגירויים המיניים שהיא מעוררת בי.
 
שיהיה לך חג שמח שיימי, ושוב המון תודה!  
לצפיה ב-'מחשבה קטנה על הצד שלך בסיפור'
מחשבה קטנה על הצד שלך בסיפור
10/05/2016 | 22:24
2
86
היא עושה די הרבה מאמצים כדי שתבין שהיא לא מעוניינת ותמשיך הלאה. והיא מתאמצת לעשות את זה באגרסיביות כדי שלא תתבלבל ותחשוב שיש לך סיכוי (תחשוב על "כשאת אומרת לא", ושאר סממני תרבות שמעודדים גברים לא לקבל "לא" כפשוטו, מה שיוצר הטרדות, וברמות היותר חמורות תקיפות).
יש מצב שהיא מרגישה מצדך קצת "סטוקריות"?
 
לצפיה ב-'הבעיה היא שלימדו אותנו בבית ספר '
הבעיה היא שלימדו אותנו בבית ספר
12/05/2016 | 07:57
1
69
(בעיקר את הבנות) שאם ילד מרביץ או מציק, זה בגלל שהוא 'אוהב' אותך ורוצה להיות חבר שלך.
הדברים האלו מחלחלים ואנחנו מתחילים להבין אלימות כ'סממני אהבה'
לצפיה ב-'זו אכן בעיה'
זו אכן בעיה
12/05/2016 | 12:57
41
אני לא בטוחה שהיא קשורה לסיפור כאן, כי לא נראה לי שהוא לקח את האלימות שלה כסממן אהבה, וגם לא נראה לי שהיא השתמשה באלימות כסממן אהבה.
הבעייתיות התרבותית שאני הצבעתי עליה היא ש"לא" מנומס נחשב בתרבות שלנו כסימן שאפשר להמשיך לנסות (אמנם הבאתי שיר ישראלי שממחיש "כי את אומרת לא כל כך בחן שזה נשמע יותר מזמין מכן", אבל זו לא בעיה ישאלית בלבד. אפשר למצוא את זה בשלל סממני תרבות ובתגובות לסיפורים על הטרדות), מה שיכול לדחוק לסירובים אגרסיבים יותר (מה שגם יכול להכשל ולהסלים).
לא אומרת שזה בהכרח המקרה כאן, או שבהכרח הוא סטוקר, אבל כשהוא מתאר שגם תגובה אלימה לא הורידה לו ממנה, זה מעלה בי אי נוחות.
 
לצפיה ב-'הבחורה הזו נשמעת חתיכת טיפוס'
הבחורה הזו נשמעת חתיכת טיפוס
11/05/2016 | 16:29
69
טיפוס שמומלץ להתרחק ממנו.
אני הייתי מנסה להימנע מליצור קשר איתה- קשר חברותי או יותר מזה...
 
ממש לא נראה שהיא בעניין שלך וגם אם כן- יש דרך להתנהג והיא מתנהגת בצורה מאוד מגעילה בעיני. אתה בטוח שאתה רוצה להיות עם מישהי שמתנהגת ככה? יש לי הרגשה שלא.
 
 
לצפיה ב-'אין כאן שום בעיה גדולה הבעיה מאוד קטנה הבטחון העצמי שלך'
אין כאן שום בעיה גדולה הבעיה מאוד קטנה הבטחון העצמי שלך
14/05/2016 | 00:55
47
והקורבנות שאתה משדר לכל המכללה ולה. עד שלא תתהלך בעולם כאחד שיש לו נשק אישי
והוא יודע ובעל רשיון להשתמש בו, או אומנות לחימה, לנצח תשאר אחד שמחפש את המכות
ואז לעמוד על שלו ולהצליח איפה שכשל בעבר. אבל אתה לא באמת משהו. אתה למעשה עושה כלום. לא עם עצמך, לא איתה ולא לשנות את המצב שלך במכללה. הייתי מצפה שהבעיטה הזאת שלה תביא אותך למוטיבציה. אבל לא. תשחרר ממנה כי ברגע שהיא כן תשים עליך, יירד לך ממנה. לתת לה סטירה של גבר מכה לאישה מוכה לא ילך כאן. כי אתה האישה המוכה שחוזרת. רוצה לצאת עוד יותר נשי וגם לעשות אותה אישה קצת? רסס אותה בגז מדמיע בפעם הבאה שהיא עושה צעד אליך, ואתה מבקש ממנה להתרחק.
 
איך לא ראית את זה עד עכשיו? כמו במחסום או באומנות לחימה. קודם מגדירים ומבקשים להתרחק ולתת ספייס. ואם היא לא, והיא לא כי היא ערסית מגעילה...אז תקח צעד קדימה ורסס אותה. אתה רק צריך למצוא שוב סיטואציה כזאת שמותר לך להשאר במקום וזה לא יחשב פרובקציה. אני חיב לומר שאתה בעיקר מבזבז מחשבה ולא עשיה
על הנושא וברגע שתבזבז מחשבה על מישהי שכן תירק לכיוונך אתה תשחרר מהערסית.
 
עתידות בזוקה- עד סוף הקורס ירד לך ממנה, שבוע אחרי שלא תתראו תמצא מישהי אחרת לבזבז זמן במחשבות עליה. ואתם לא תתחתנו או תתודאו אחת לשניה...ואת זה כולם יודעים גם בלי להיות מתרוממי ממר"ם :-|)
לצפיה ב-'האם יש לו חברה'
האם יש לו חברה
08/05/2016 | 23:10
4
235
אני בקשר ידידותי עם מישהו .זה כולל הודעות /מיילים כמעט יומיומיים אבל מבחינת מגע פיזי ...אין כי הוא מאוד ביישן וסגור ויש לו בעייה מסויימת .
אני מרגישה שהייתי רוצה לנסות איתו קשר יותר עמוק מידידות אבל אני לא בטוחה אם יש לו מישהי או לא כי הוא מיסתורי מאוד ..מצד שני ברגע שהוא יבין שאני מעוניינת אולי זה יהרוס את כל הידידות. איך ניתן לדעת בלי לפגוע בקשר?
 
 
 
לצפיה ב-'ואין לכם שום מכרים משותפים?'
ואין לכם שום מכרים משותפים?
09/05/2016 | 01:00
84
כי אם כן, אז הדרך הכי טובה לדעתי בסיטואציה שכזאת היא פשוט לברר בעדינות דרך אותם חבר'ה ואז לעשות חושבים מחדש: במידה ותגלי שהוא פנוי - תתחילי לתכנן את "כיבוש היעד" ואם יש לו חברה - תחליטי האם את מעוניינת בכל זאת להמשיך בקשר הידידות הזה או לא.
במידה ואין לכם חברים משותפים, פה המצב בהחלט יותר עדין וקצת קשה לי לייעץ. 
 
בהצלחה בכל מקרה!
לצפיה ב-'לפי התיאור שלך '
לפי התיאור שלך
09/05/2016 | 11:25
85
הסיכוי שיש לו מישהי או בכלל הייתה לא בחורה אי פעם הוא די נמוך. 
לגברים סגורים וביישנים מאוד קשה לפתח קשר זוגי עם בחורה. במיוחד לאור העובדה שרוב הנשים לא יוזמות קידום קשר בהתחלה לפני שהגבר עשה משהו.  
אם את באמת רוצה לבדוק את זה תצטרכי לקחת את הסיכון שזה ייצור שינוי בקשר הידידות. 
תתחילי פשוט לגלוש איתו לנושא. האם הוא יוצא בכלל מהבית, אם יצא לו להכיר נשים בקטע רומנטי וכד. 
כעקרון גברים מעדיפים תקשורת יותר ישירה במקום ללכת סחור סחור ברמיזות. 
במקרה של מישהו מאוד סגור וביישן אולי בצורה קצת יותר עדינה. 
לצפיה ב-'תשובות '
תשובות
10/05/2016 | 00:25
47
לפי איך שאת מתארת (וחסרים הרבה פרטים לצורכי קבלת תמונה מלאה) קשה מאוד לדעת או להבין אם יש או אין חברה.
 
כפי שהרבה גולשים כתבו ואני מחזקת -גברים ונשים מתקשרים באופן שונה לחלוטין והבנה של כך עוזרת לנו להתגבר על הפער ולגשר. מה זה אומר? 
גברים נוטים לדבר לעניין , אם הם רוצים משהו הם ימנו אותו במילים as is ולא יילכו סחור סחור ולא ידברו ברמזים (גם הביישנים שבהם!). נשים נוטות לדבר ב"קודים" , ברמזים מפאת החוסר נעימות או הקניות חברתיות שכך צריך לנהוג , "גברת צריכה להיות ליידי".
 
על כן אם את מעוניינת בקשר רומנטי , דעתי האישית שפשוט לשאול אותו בצורה יפה עניינית ונעימה. היי X , אנחנו מדברים הרבה ועל בסיס יומי ויש בנינו אפילו קרבה פיזית אך אני מרגישה מבולבלת כי פעולות Y.Z,E גורמות לי לחוש שאתה מתרחק בעוד שפעולות T,U,I גורמות לי לחוש שאתה רוצה להתקרב ולצאת מאזור הידידות לאזור רומנטי. היות ואני מאוד מחבבת אותך ואפילו במובן רומנטי הייתי רוצה לדעת היכן אנחנו עומדים?
 
יש סיכוי שהוא יגיד שהוא תפוס וזה יגרום במצב הרע ביותר לאיבוד החברות ביניכם , השאלה מה יותר חשוב לך לחיות בסימני שאלה אבל לקחת את הסיכוי שכך תמיד תשארו ידידים במקרה הכי גרוע או לקחת יוזמה ולדעת בדיוק היכן את עומדת בידיעה שאולי תאבדי אותו כידיד. (אני מאמינה שאם אתם ידידי נפש הרבה שנים גם אם תדברי איתו ותגלי שהוא לא מעוניין בך רומנטית , עדיין הוא יסכים להשאר ידיד שלך)
 
מבלי להעיז ולנסות לא תדעי. זה האמת.
 
אני מקווה שתשובות הגולשים עזרו לך
נשמח לשמוע עדכונים כמובן
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/05/2016 | 10:21
20
נסי להתקרב אליו, לאט ובעדינות, גם מבחינת מגע וגם מבחינת השקעה רגשית. ככל שתראי לו שאת מחבבת אותו כך הקשר יוכל להתחזק וייתכן שתהפכו לחברים.
 
לצפיה ב-'אז מה בעצם קרה שם? '
אז מה בעצם קרה שם?
07/05/2016 | 10:58
9
319

למה אני בעצם מתבאסת ומרגישה פספוס?
כאילו אני שוב מרגישה ש, היי הוא נורמלי והוא הספיק לצאת איתי לשני דייטים ומפגש אחד בשביל להבין שאני לא בשבילו... כי הוא נורמלי.
לפעמים אני מנסה לחשוב שאני באמת נורמלית, ואז שוב אני עוצרת לרגע ושואלת את עצמי מה דפוק בי? הרי יש לי את כל הנתונים- אני נראית טוב, אני חכמה, מצחיקה, מעניינת ,חדה.. כיף לדבר איתי וכיף להיות איתי ואני יודעת את זה.
אז מה בכל זאת השתבש שוב, כ"כ מהר?
עד שחשבתי שיהיה לי קשר נורמלי אחרי כל הבלאגן שהיה לי עם האקס. באמת חשבתי. כי הוא היה שם וכל כך רצה להכיר וראיתי שהוא גם מחפש להתאהב ולהיכנס למערכת יחסים, הוא באמת רצה. אבל אחרי שהכיר אותי הוא כבר לא רצה... ואני שואלת את עצמי למה? ואיך שוב הרסתי את זה?
אני מנסה לנתח את המצב פה ואולי יעלו לי תשובות
זה התחיל בדייט ראשון (ובשביל הפרוטוקול –אני ממש לא התלהבתי מכל השידוך הזה, כי באיזשהו מקום ידעתי איך זה ייגמר, אבל בכל מקרה זרמתי.. אז באמת הוא קיבל את המס שלי והתחלנו לדבר.. היה נחמד וקבענו גם להיפגש) אז נפגשנו בת"א הלכנו לאיזה פאב והאמת שהיה ממש זורם.. צחוקים, דיברנו מלא, התנשקנו. היה חיבור ממש טוב. ישבנו איזה 3 4 שעות רצוף ודיברנו. ושמתי לב איך הוא התלהב ממני וכמה הוא עף ממני. כל מה שאמרתי הוא פרגן וזה היה נראה ממש מבטיח.
באמת יום למחרת הוא דיבר איתי וקבענו להיפגש כבר ביום שני. ונפגשנו . רק שלפני שנפגשנו היה איזה דיבור עם חבר שלו ש"הלילה הוא הלילה" – הכוונה שנשכב.
אם אמרתי לעצמי משהו אחד לפני תחילת כל הקשר הזה- זה שאני לא שוכבת איתו סתם ככה. אז ברור שאחרי הדייט הראשון כשעלינו אליו ל"פייסל" באמת התחרמנו והכל.. אבל עצרתי הכל בזמן והלכתי. אבל אז עוד לפני הדייט השני, היה איזה דיבור לזה .... אז יכול להיות שמרגע זה כבר הגעתי במצב של מגננה?
שתינו, דיברנו, היה נחמד.. לא כמו הפעם הראשונה. פתאום הייתה פחות התלהבות מכל מה שאני מדברת ומכל הסיפורים שלי (בדייט הראשון זה היה כזה וואו על כל מה שאמרתי), פתאום חוזרים לדבר שוב על אותם דברים שדיברנו בדייט הראשון (מדובר שמישהו מאוד מעופף, מסתבר).. המקום התחיל להתרוקן בסביבות 1 והוא הזמין חשבון ואמר שנלך אליו קצת... ואיך יכולתי להגיד לא אחרי שפעם ראשונה עליתי אליו? אז עליתי.. והוא באמת ניסה וניסה וניסה.... בסוף יצא מצב שנשארתי לישון שם ולא שכבנו. קמנו בבוקר שתינו קפה, היה קצת מביך לא אגיד שלא... קיבלתי הודעה רק בשעה 21:30 , שזה אומר די הרבה לא? יום מחרת גם הייתה קצת אדישות... ואז הוא סוג של התנצל ואמר שבגלל העבודה החדשה שלו הוא יהיה קצת אדיש... בכל מקרה באותה שיחה קבענו דייט שלישי לשבוע הבא .... רק שיום למחרת הייתי באזור, דיברנו וסיכמנו שאקפוץ אליו קצת שנימרח ביחד..
בגדול מה שהיה שם .. זה עוד נסיון לסקס ,מה שיצר אצלי תגובה אוטומטית של הסתגרות, והוא אמר- את אפילו לא מנסה להדליק אותי. וזה נכון. כי מה יקרה אם כן? לאן נמשיך? הרי אני לא רוצה לשכב ולא לרדת לו ולא כלום. פעם שלישית שנפגשנו. למה אני צריכה בכלל להסביר את עצמי? ולהדליק את הגבר שמולי. זה עוד לא הזמן!! ונוצרה איזשהי סיטואציה לא נעימה שהוא מנסה ואני הודפת אותו .... ואז הוא שואל אם אני כועסת ואני אומרת שלא.. מנהל איתי איזשהו סמול טוק ואז אני הולכת ומאז לא שומעת ממנו.
אם אני אצטרך לתת לי משוב – אז אני באמת חושבת שזה החוסר בטחון שלי מול התמודדות עם קשר חדש וכל העניין של הסקס (מה יקרה אחרי שנשכב? ואם הוא לא יתקשר?) אבל אני לא חושבת שאחרי מפגש שלישי אני צריכה להתמודד עם כל זה.. באמת הרגשתי לחץ לזה שנשכב מהצד שלו.
אז נכון, יש שיגידו למה עלית אליו 3 פעמים? אני גם שואלת את עצמי.. כנראה שזה חלק מהחוסר ביטחון שלי שקשה לי להגיד "לא" (לפחות אמרתי "לא" לסקס- זה גם לא משהו מובן מאליו בשבילי).. כשהייתי אצלו בפעם האחרונה הוא רמז לי שלא חייבים לשכב ושהוא יכול רק לגמור.. איכשהו זה הגיע למצב שאני מקבלת סוג של הדרכה מה לעשות ואיך. אני לא צריכה את זה. אני מאוד אוהבת סקס ובחורה מינית ומאוד פתוחה במיטה, אבל כל הסיטואציה הזאת רק סגרה אותי.. ואיכשהו הראתה את הצד הפגיע והחסר בטחון שלי..
אני כן מתבאסת על זה, כי שוב , זה התחיל כ"כ טוב... זה התחיל בשיא ולאט לאט ירד... ואני שואלת את עצמי- זה קרה בגלל שהוא רצה לשכב ואני לא נתתי לו. הרי זה לא הגיוני, כי אני יודעת שהוא כן רוצה קשר. או שכל כך נכנסתי למצב של מגננה? ואז זה הוריד לו לגמרי..
מה בעצם קרה? אשמח לתשובות ..... 
 
לצפיה ב-'מה את בעצם רוצה להבין מכאן ? '
מה את בעצם רוצה להבין מכאן ?
07/05/2016 | 11:16
117
במבט מהצד מה שקרה כאן הוא שהבחור רצה סקס ואת עדיין לא היית מוכנה. 
זה עניין דו צדדי ולא חד צדדי. 
מה שאני אומר זה שיכול להיות שהוא לא גרם לך להרגיש מספיק נינוחה. 
או שכל הקטע הזה של הפעלת לחץ בשביל להגיע כמה שיותר מהר לסקס לא התאים לך. 
אולי היית צריכה לתקשר את זה יותר במילים שיבין את הקצב שלך. 
ואולי מראש הקצב שלכם פשוט לא תואם. ואת צריכה למצוא מישהו שלא לחוץ כל כך לסקס. 
חוץ מזה אי אפשר באמת להסיק לאן ילך קשר על פי המהירות שמגיעים לסקס. 
כל העיסוק המקדים בזה סתם חוסם את היכולת להנות בזמן הווה מהתפתחות הקשר. 
לצפיה ב-'לא נשמע הפסד גדול'
לא נשמע הפסד גדול
07/05/2016 | 12:14
3
105
כי נראה שיותר חיפש סקס מקשר (ומאיפה את יודעת שהוא מחפש קשר רציני ולא קשר מיני? כי אמר? אז אמר....)
 
מי שרוצה קשר רציני הוא סבלני. ואני בכלל אומר שכל הגדולה של גבר זה לגרום לבחורה לרצות את הסקס ושהיא "תתנפל" על הגבר ולא הפוך שהגבר "יתנפל" עליה כשהיא לא מוכנה עדיין.
 
אולי גם את שידרת לו שאין לך בעיה לשכב איתו. הרי עלית אליו הביתה. אז מה יכל אולי לחשוב? שאת רוצה לקבל הסבר על איך עובד שואב האבק?
 
בקיצור: היה. נגמר. נקסט!
:)
 
לצפיה ב-'את זה אני מבינה בהחלט רק תוהה לעצמי'
את זה אני מבינה בהחלט רק תוהה לעצמי
07/05/2016 | 12:35
2
93

שגבר שצריך להמתין לסקס ירצה בדר"כ יותר, לא? ואז זה מוביל לאיזה משחק של משחקים ופלירטוטים עד שזה קורה ... 
 בגלל זה אני בטוחה שהיה שם בחוסר הביטחון שלי שהוריד לו ממני- זה שהוא נוגע בי ואני סוג של צוחקת במבוכה והוא לא מבין למה אני צוחקת..
ופתאום מוצאת את עצמי מצטדקת ומנסה להסביר את עצמי..
בקיצור אני בטוחה שהוא הביא אותי למצב של חוסר בטחון אבל מאמינה שיש דרך להתמודד עם מצבים כאלה קצת יותר נורמלי .. וזה כנראה צריך לקרות בשיחות אישיות מול פסיכולוג ולא בפורום על רגל אחת ... 
:)

 
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
07/05/2016 | 13:32
1
54
מה את מתכוונת כשכתבת: "שגבר שצריך להמתין לסקס ירצה בדר"כ יותר, לא? ואז זה מוביל לאיזה משחק של משחקים ופלירטוטים עד שזה קורה ..."
 
את לא רוצה שגבר ימתין בשביל קשר רציני איתך? או שאולי בתפיסה שלך פגישה או שתיים זה כבר נחשב להמתנה ארוכה ?
 
זה לא צריך בהכרח להוביל למשחקים . יש לך תפיסה שגויה בעניין.
 
ופלירטוטים קטנים וטיזינג קל וחיזור קל בהתחלה זה בסדר. זה לא בהכרח משחק.
לצפיה ב-'התכוונתי לומר'
התכוונתי לומר
07/05/2016 | 14:21
56
 שזמן  ההיכרות לפני הסקס הוא הזמן שבו מכירים ואולי מפתחים איזשהו רגש ואז בא הסקס.. (לא אחרי שתי פגישות), אצל כל אחד זה משתנה...
אבל באופו כללי אני ממש לא שוללת את זה שהתפיסה שלי שגויה בכל הנושא הזה ובגלל זה אני מעבירה מסרים בצורה לא ברורה..ואולי מגיעה למצבים כאלה שבסוף הגבר לא רוצה.. החבר הראשון שלי היה 4 שנים ונפרדנו לפני שנתיים ומאז לא הייתי בקשר עם גבר יותר מ3 שבועות...
 
לצפיה ב-'זה לא את זה הוא'
זה לא את זה הוא
07/05/2016 | 12:51
72
התשובה לשאלתך כתובה באופן ברור ולא משתמע לכמה פנים הוא רצה זיון זה הכל ולא יחסים, וטעות היא הישארות לישון אצל גבר זר אאחרי דייט אחד ????? למה??? קחי מונית סעי הבייתה.
מערכת יחסים אמיתית דורשת השקעה מרובה, אין מערכות אינסטנט, רוצה גבר שיתאהב בך אל תזרמי, תהיי את, כשתרגישי מוכנה לסקס אז תזרמי לכיוון אין שום סיבה למהר עם גברים ככל ששהם מתאמצים יותר והאתגר גדול יותר כך את הופכת לאטרקטיבית יותר. תתחקרי אותו תלמדי לדעת מי הוא מה מעניין אותו מה הוא אוהב לעשות איזה דברים משותפים את מוצאת שמתאימים לך, האם את חושבת שמתאים לך להיות איתו חיים שלמים, בסיס טוב לזוגיות הוא קודם כל חברות, תחומי עניין משותפים הטעות של כל הנשים שהם קונות את הקנקנן מבלי להסתכל לתוכו. האם התוך שבו הוא כמו החיצוניות?
לצפיה ב-'מה זה נעלם? אולי הרגיש שאת לא מתקשרת אליו?'
מה זה נעלם? אולי הרגיש שאת לא מתקשרת אליו?
07/05/2016 | 23:01
62
אני חושב שאת לא צריכה לנתח את המצב למוות.
 
יש כמה אפשרויות:
 
א. חיפש לזיין.
ב. חשב שאת לא מעוניינת בו. אולי מעבר לעניין הפיסי לא הראית עניין בו ולא התקשרת. הרי כתבת שנסגרת. אולי לא זה לא ממש ברור מההודעה.
 
למה שלא תגידי לו:
 
אין לך בעיה עם סקס אבל יש לך בעיה לרוץ מהר. כיף לי איתך אבל הלחץ שלך מקלקל. וגם תראי שיש לך עניין בו. גבר רציני יחכה לך.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
10/05/2016 | 00:39
1
55
בהנחה למה שכתוב ברטיס שלך ניכר שאת בחורה צעירה, ובהתאמה נראה שאת נלחצת מהבחור שעליו דיברת. לא ברור לי מדוע כך הדבר?
 
אני אמנם לא רחוקה מגילך אבל בהחלט בדור הנוכחי מאוד מקובל שלאו דווקא בפגישות ראשונות (2 -3) נכנסים למיטה. יש כאלה שכן , אבל לא כולם וזה בסדר גמור, אין בכך שום פסול! 
 
אני כן יכולה לומר בפה מלא כי בחור שמנסה מהפגישה הראשונה להכניס אותך למיטה ואת טוענת שלא מתאים לך -זה בחור שלא מכבד אותך ולא את המרחב הפרטי שלך שלא לדבר על סט הערכים והאמונות האישיות שלך. אם כן , אני לא חושבת שזה בחור או גבר שהיית בכלל רוצה להכנס למערכת יחסים איתו.
 
אני לא יודעת אם זה מראש הוגדר כיחסי יזיזות או משהו לא מחייב , אך ניכר מהתנהגותו שהוא אינו מעוניין במערכת יחסים מעמיקה. גבר שהיה רוצה כן במיוחד בגילאי ה25+ היה יודע שיש להראות איפוק וסבלנות מעט בתחילת הקשר, מה שהוא כשל לעשות. (כפי שגולשים אחדים הציעו פה - אני מחזקת את זה)
 
אני לא חושבת שאת צריכה להלחץ מהתגובות שלו וממנו , ובטח שלא לחשוב על עצמך דברים רעים כפי שטענת..אני לא חושבת שזה צריך לנפץ לך את הבטחון ולגרום לך להרגיש רע כפי שניכר מההודעה שלך.
 
אני מציעה מה שנקרא באנגלית "להתנער" ולהמשיך הלאה (באנגלית אומרים to dust yourself off) ולשכוח מהתקרית הזו,אולי ההפך רק ללמוד ממנה שיש לך שווי וללמוד מתי את אומרת לא להבא ולא תקיף וברור...ולא מעין לא חלש כזה וקטן בדברים שהם ממש טאבו ובעל יעבור מבחינתך. זה כן הייתי מציעה ללמוד להבא לבחור הבא. 
מכל מערכת יחסים קצרה כארוכה אפילו מדייט אנחנו למדים משהו חדש על עצמנו וזה דבר חשוב שאני מציעה לך לקחת לחיים לכל דבר. 
 
מקווה שהתשובות עזרו לך, נשמח לעדכון 
 
 
לצפיה ב-'תודה לך על התגובה'
תודה לך על התגובה
12/05/2016 | 08:54
35
באמת גרמת לי להרגיש קצת יותר טוב עם עצמי..
אני עדיין מרגישה קצת רע, למרות שאולי הסיפור הספציפי הזה לא באשמתי ואולי באמת הוא רצה רק סקס ...אבל ההרגשה הרעה נובעת מכך שאני לא מצליחה להכנס לזוגיות מאז החבר האחרון (והראשון למעשה) ואני גם לא יוצאת יותר מדי עם בחורים.. אז כשיצאתי איתו וראיתי איזשהו כיוון סוף סוף ושבאמת כיף לי ושוב זה נגמר כ"כ מהר... אז אוטומטית המעט בטחון שהיה לי יורד לטמיון... ושוב אני שואלת את עצמי- מה לא טוב בי...? 
 
 
לצפיה ב-'שיא החמידות לשנת 2010'
שיא החמידות לשנת 2010
08/05/2016 | 11:58
98
1. מנסה למשוך תשומת לב...בא לידי, חילוני לגמרי, מניח תפילין...
2. "גם אני הייתי בבני עקיבא" (כן בטח חחח נראה לך שקניתי את זה?)
3. מסדר לי ת'תוכנה במחשב
4.? מה עוד
 
אשמח אם תכתבו חמידות של בנות...שיא החמידות לשנת 2010 או 2015-16
 
לצפיה ב-'די כבר!!! כמה אפשר עם הwhatsapp??'
די כבר!!! כמה אפשר עם הwhatsapp??
05/05/2016 | 14:16
14
322
צריכה קצת להתלונן...
גם לכם זה קורה? חלק בלתי נמנע מהזוגיות/ חברות המודרנית?
 
אני ממש לא טכנופובית אבל זה משתלט על כל שעות היום ואין לזה סוף. פעם היו יודעים שאת עסוקה ומקסימום מתקשרים פעם אחת לשאול מה נשמע אבל היום ההודעות מגיעות בלי הפסקה... "בוקר טוב ולילה טוב ואיך הולך בעבודה ומה עושה עכשיו ומה עושה אח"כ. מה את רואה ומה את שותה ומה את אוכלת ועם מי מדברת"... וזה עוד בקטנה, לפעמים גולש לדיונים ארוכים ממש בהתכתבות מהנייד, צורת הקלדה בלתי נסבלת מבחינתי ליותר מכמה דקות. הדיונים הפכו לעילגים בגלל האותיות הקטנות והאוטוקורקט ולפעמים צריך ממש להתאמץ כדי להבין את כוונת המשורר.
 
לפעמים זה בכלל מעצבן כי קיים מעקב אחרי השעה האחרונה בה התחברתי ואז מתחילה חקירה של "למה היית מחוברת בכך וכך ולמה לא הלכת לישון בזמן"... או אם ראיתי הודעה ולא עניתי ישר, או אפילו לא הסתכלתי עליה בכוונה כדי ששני הVיים לא יכחילו, אבל אז רואים אותי באונליין, אז נעלבים "ומי יותר חשוב ממני?" ואם אני מבטלת את האופציות האלו אז ישר "למה ביטלת את האופצייה של השעה/ נראות, את מנסה להסתיר משהו?"... ואם בערב סתם בא לי לנוח אחרי יום מתיש ולראות איזו סידרה בשקט וללא הפרעות ושמה את הטלפון בצד, אז ישר "איפה היית ולמה לא ענית? הסידרה יותר חשובה בשבילך?"... כל כך נמאס לי מהאפליקצייה הזאת שבא לי להעיף אותה לכל הרוחות, אם לא הייתה לי שם גם את הקבוצה של העבודה שאני כן צריכה לעקוב אחריה. וזה לא רק הקשר הבעייתי שלי שאני מתארת, משיחות עם חברים זה נהיה ממש נפוץ ולא רק אצל בני נוער אלא גם בקרב אנשים בשנות ה20 וה30. מה יהיה?!
לצפיה ב-'אצלי'
אצלי
05/05/2016 | 15:07
128
הוואטאס אפ הוא פתרון טוב כי אני שונאת שונאת שונאת לדבר בטלפון ובעבודה אני נאלצת להיות המון בטלפון.
עם זאת, אני לא נותנת לזה להגיע למצב שמכתיבים לי מתי לענות איך לענות ולמי לענות, האופציה של מתי הייתי מחוברת מבוטלת אצלי ולמי שיש בעיה עם זה שיקפוץ לי, האופציה של הוי הכחול בנתיים השארתי, אבל גם פה מי שלא מתאים לו שלקח לי זמן לענות אני מסבירה בצורה יפה שלא עברתי ניתוח לחיבור הנייד לגוף שלי ושלא ידעתי שיש חוק שקובע תוך כמה זמן צריך לענות, ובדרך כלל זה קורה רק עם אנשים חדשים ואם למישהו לא מתאים אז ... שיקפוץ לי.
לצפיה ב-'בהחלט תופעה מוכרת ומעצבנת '
בהחלט תופעה מוכרת ומעצבנת
05/05/2016 | 16:48
113
מה שאני עשיתי לתקופה זה מי שהיה כותב לי בוואטסאפ הייתי לא עונה,חוזרת כשיכולה-בשיחת טלפון (לא בהודעה ) ואם לא היו עונים לי הייתי מנסה להתקשר שוב למחרת אבל לא כותבת ולא עונה לשום וואטסאפ וכשהיו מתחילים הטענות של ...למה ואכלו לי ושתו לי;הייתי אומרת אני לא אוהבת את כלי התקשורת המיידית איתי אם תרצה פנה 10 דקות ודבר איתי בטלפון אני אשמח.וזהו ואם היו אומרים לי אבל בעבודה אי אפשר -אז עניתי -נכון בעבודה אי אפשר,דבר איתי בהפסקה וזהו לא זזתי מעמדה זו.בסוף למדו שאיתי מדברים בטלפון ואם זה מקרה חירום כותבים לי להתקשר בוואטסאפ ובזה נגמר הסיפור. מציעה לך אולי לעשות כן גם.
לצפיה ב-'זה לא נשמע כאילו הבעיה היא בוואטסאפ'
זה לא נשמע כאילו הבעיה היא בוואטסאפ
05/05/2016 | 23:02
104
אני אגיד לך איך אני הייתי פועל אם מישהו היה מתנהג אליי ככה:
אני הייתי מסביר לו שלפעמים אני עסוק ואני עונה מתי שנוח לי. לפעמים אני רואה את ההודעה אבל אין לי זמן לענות ולפעמים גם אין לי חשק לענות. אני אומר את האמת גם אם היא לא נעימה.
 
אם יש למישהו בעיה עם האמת שלי, שלא יהיה חבר שלי. לא רוצה לוותר על אותנטיות בשביל חברים ולא מוכן לתת לאנשים אחרים לנהל את הזמן שלי. הזמן שלי שייך לי.
 
אני מעדיף מעט חברים שאני אותנטי איתם והם יודעים מי אני באמת (וזה מאפשר גם לרגשות להיות אמתיים ועמוקים יותר) מאשר להיות סבבה עם כולם ולא אותנטי.
לצפיה ב-'יש לך שתי אפשרויות לפחות...'
יש לך שתי אפשרויות לפחות...
06/05/2016 | 03:47
81
לחנך את כל הסביבה שלך כמו שהמליצה המנהלת וגילוי נאות  נמצאת בזוגיות ואין לה צורך להציב כל מיני תנאים שאולי מוציאים אותה לא נעימה לבחורים צעירים.
 
האפשרות השניה היא לחנך את עצמך. אני לא אכנס מראש לקשר גם עם בחורה מאוד מושכת, אם היא כבר נשואה ליד ימין כשהיא מחוברת לסמארטפון שלה 24/7.
אבל כולנו נסחפנו קצת עם כל הזמן ללא הפסקה, כי כל עצם הרעיון הוא שכל מה שיש במחשב נמצא נגיש כל הזמן באותה מהירות גם בלי מחשב.
אז קודם חנכי את עצמך לשים גבולות, אם את רואה סדרה? תראי סדרה.
אם את בבית ורוצה ערב שקט או 24 שעות פס בשבת? תשימי אותו על שקט.
תלמדי לגשת אליו כשאת צריכה אותו ולא כמו המקרר לפתוח כל חמש דקות כשנמצאים בבית. אנשים שנעלבים וחוקרים- להגיד ישר "אני לא את/ה". "ואני אדם נפרד ולא חייבת
לך דין וחשבון". טיפ של הדלאי למה לשאלות מסריחות עם כוונה מסריחה- לשאול בחזרה
מדוע הם מעונינים לדעת.
 
יש גבול כמה אפשר לרמוז לאנשים מבוגרים למראית עין, שמי שחשוב לך ידבר איתך ותרצי לדבר איתו בטלפון ולהפגש ולא להתכתב כל היום מה את לובשת ומה היה לך
בפיתה אתמול. אבל אפשר לרמוז למי שהגברת מעוניינת ביקרו.
לצפיה ב-'לא קורה לי'
לא קורה לי
06/05/2016 | 10:48
58
  1. הנייד הראשוון שלי היה כבר כשהייתי בזוגיות כמה שנים. ועוד לא היה סמארטפון כך שהיה ידוע וברור שהודעות טקסט זה דבר מסורבל ועדיף לקצר. לחוסר הזמינות היו בעיות אחרות אגב.
  2. אנשים, כולל בן זוגי, חברים ומשפחה יודעים שאני לא צמודה לנייד 24/7.
  3. לרוב אני יותר צמודה למחשב הנייד, ודיונים אפשר לנהל דרך האפליקציה בצורה הרבה יותר נוחה.
 
לצפיה ב-'זאת התוצאה כשהופכים לנגישים מדי'
זאת התוצאה כשהופכים לנגישים מדי
06/05/2016 | 17:56
62
מי בכלל צריך לדעת אם את מחוברת לאנשהו?
אני החלפתי לטלפון כשר שאין בו כלום חוץ משיחות, וגם למי שמתקשר אני לא תמיד עונה.
לצפיה ב-'מיותר'
מיותר
07/05/2016 | 02:36
6
60
סמארטפון מיותר לדעתי...
קניתי טאבלט שהיה במחיר טוב אבל תכלס גם בזה אני לא ממש משתמש.
אם יש מחשב בשביל מה צריך את כל החכמים למיניהם? לא מספיק לגלוש כל היום במחשב, צריך גם בנסיעה לגלוש? כל שניה?
 
לצפיה ב-'תודה לכולכם על התגובות '
תודה לכולכם על התגובות
07/05/2016 | 02:46
58
בהחלט מעודד לשמוע, כי הרבה אנשים נותנים לי את התחושה שזה ברור מאליו שאני צריכה להיות זמינה כל היום ואם אני לא, אז זה נתפס כמשהו חריג...
 
להתנתק לחלוטין זאת לא באמת אופצייה מבחינתי, הבעייה היא אכן בהצבת גבולות, מה שאני כנראה לא יודעת לעשות. יש לי נטייה לנסות לרצות את כולם ולא נעים לי לפגוע ברגשות, אז אני מנסה תמיד לתת איזשהו מענה, מקסימום לרמוז בצורה עדינה שאני לא מעוניינת בהמשך השיחה-מה שלא תמיד מתקבל ולפעמים זה נהיה ממש חונק. מה שמצחיק הוא שאותם אנשים שעושים לי חור בראש מרוב הודעות, כשאנחנו כבר נפגשים במציאות, מתעסקים תוך כדי בהתכתבויות אחרות...
לצפיה ב-'לא בהכרח מיותר'
לא בהכרח מיותר
08/05/2016 | 09:43
4
34
אפליקציות כמו וייז, מפות או לחילופין, זמן אמת של תחבורה ציבורית הן בהחלט מקילות על החיים. וגם, להתכתב עם אנשים בצורה נוחה יותר (ואטצאפ/טלגרם) ולא מסורבלת יכול להיות מאוד פרקטי בסיטואציות מסויימות (למשל, כשנפגשים במקום ציבורי. לא חייבים לדבר בטלפון עד שמוצאים אחד את השני).
אפליקציות של ספרים/משחקים ואפילו גלישה יכולות להעביר את הזמן ב"זמנים מתים" - כשאתה מחכה בתור למשל, או לאוטובוס, או בנסיעה, וזה מאוד נח שזה מאוד זמין ואתה לא צריך להסחב עם אקסטרה ציוד בשביל זה.
 
אז נכון שעודף שימוש ועודף זמינות גורמים לבעיות, ויש צורך להציב גבולות, אבל זה לא שהסמארטפון לא עונה על צרכים מסויימים.
לצפיה ב-'טוב'
טוב
08/05/2016 | 15:48
3
20
אין לי בעיה להודות שלפחות חלק ממה שכתבת יכול להיות פלוס
אבל בכל זאת לא צריך להיות מחובר כל הזמן
ומה שקורה זה שאנשים מחוברים למכשיר כמו זומבים. ובהחלט אפשר בלי זה. 
ועניין אחר זה שאנשים מבזבזים כסף כל שנה על מכשיר חדש. ולא סתם מכשיר אלא הכי חדש של אלפי שקלים. מבחינתי הם קוקואים לגמרי. קונים מכשיר שעולה כמו מחשב אישי שלם. 
אם זה מכשיר של 200-300 ש"ח, מיילא. אבל לרוב זה לא. ובואי לא נשכח שזה גורר גם חשבון אינטרנט נפרד בנוסף לאינטרנט הביתי (כחלק מחבילה סלולרית). ולא הרבה יבחרו בחבילה של 20 ש"ח 1GB... אלא יותר. 
לצפיה ב-'הסכמתי ששימוש עודף זה בעייתי'
הסכמתי ששימוש עודף זה בעייתי
08/05/2016 | 17:17
2
18
אבל
חלק מהאנשים שמחוברים "כמו זומבים" היו לפני הסמראפון מחוברים לדברים אחרים (ספרים, עיתונים, תשבצים וכו'). זה יכול היה לעצבן אנשים באותה מידה (אני הייתי מתחמקת במפגשים משפחתיים לקרוא משהו במקום אינטראקציה עם המשפחה. אתה חושב שזה לא היה מעצבן אותם?)
 
בעניין המחיר - לא כולם יודעים איפה למצוא מכשיר איכותי מספיק בתקציב של 200-300 ש"ח, ולאפליקצית וייז למשל יש צורך במכשיר מספיק מהיר (קרובת משפחה שלי פספסה די הרבה פניות נחוצות כי הוייז הודיע עליהן אחרי. אחרי שהשתמשתי במכשירים איטיים ששגעו אותי עד כדי חוסר שמישות, גם אני עברתי למכשיר של בערך 2000 שקלים רק כדי להיות מסוגלת להקליד משהו ולראות את זה קורה. ואני לחתולין מסכימה שהמחיר השפוי לשלם הוא בסדר גודל של מאות, רק חבל שהמחירים הנפוצים של מכשירים טובים מספיק לא מסכימים גם).
 
אני מספיק מבוגרת כדי לזכור איך היה עידן טרום סמרטפון ואיך היה עידן טרום סלולרי. זה לא בהכרח נוטה לטובת מה שהיה פעם.
 
לצפיה ב-'אוקיי'
אוקיי
08/05/2016 | 17:25
1
14
לי אין סמארטפון עדיין ואני לא מרגיש צורך  
לצפיה ב-'אם אין לך צורך אז אין '
אם אין לך צורך אז אין
08/05/2016 | 19:41
15
רק סיפרתי לך על סיבות אפשריות שיש לאנשים אחרים להחליט שלהם יש צורך.
 
לצפיה ב-'אז תמחקי אותו....'
אז תמחקי אותו....
08/05/2016 | 00:19
10
לצפיה ב-'מעוניין בי מעבר לסתם קולגה בעבודה או לא?'
מעוניין בי מעבר לסתם קולגה בעבודה או לא?
05/05/2016 | 00:15
12
234
אני מאוהבת עד היום במישהו שעבד איתי במקום עבודה. כל כך רציתי אותו וזה לא הצליח לי בכלל. גרם לי להרבה כאב הקשר הקצר איתו.
רק עכשיו אני מצליחה אחרי שחצי שנה עברה מאז שהוא התפטר שאולי הגיע לשחרר את הבן אדם..עם כל האהבה שאני מרגישה כלפיו. כבר אין כמעט שום תקווה שהוא יצור איתי קשר..ואם אני יצור איתו קשר , אני עלולה לחוות שוב את הדחייה הכואבת הזאת.
הבחור הזה היה בשבילי הבחור המושלם. בחור צעיר בן 26 עם קסם אישי וחמוד ועכשיו אני מרגישה כבויה.

לפני בערך שבועיים התחלתי לקלוט סימנים מבחור אחר בעבודה, אבל הוא נראה לי מבוגר ממני לפחות ב5 שנים קרוב יותר לגיל ה-40
הוא יודע להתלבש יפה והוא נראה לי בן אדם מקסים.
לפני חודש שהייתי בחדר אוכל התיישבתי במקום אחד ואז עברתי שולחן כדי לשבת עם בנות אחרות ממקום עבודה וגם הוא עבר לאותו שולחן.
כיום מדי יום הוא נוהג להגיד לי שלום ולחייך אבל עדיין אולי אני חיה בסרט וכל יחס נחמד אני מפרשת לא נכון. אולי..
היה איזה קטע שדיברנו העובדים לגבי טיסה לחו"ל אז הוא זרק שאני יטוס איתו ואני ישר צחקתי אמרתי אין מצב לחו"ל אני טסה רק עם חברה.
מפה לשם היה איזה מבט או שניים שקיבלתי ממנו וגרמו לי להרגיש שאולי הוא מסתכל עליי מעבר לסתם..
היום כזה הוא היה קרוב אלי והרגשתי חוסר נוחות, מין לחץ כזה בנוכחות שלו. שוב הוא הסתכל אלי ואני השפלתי מבט

עם הבחור שאני מאוהבת בו כל כך הייתי מאוהבת בו שלא טרחתי להתיר זאת וכל העבודה ידעה מכך והסתלבטה.
אני לא רוצה שככה יהיה איתו ולכן אפילו לחברה הכי טובה שלי לא אספר כרגע מי זה. סיפרתי לה רק שיש איזה "לקוח" קבוע שמגיע ושאני רק מתביישת כשהוא בסביבה.
כי אין לי כח שוב למבטים לצחקוקים, וגם לחוסר הוודאות..
ואני אחת שאני לא אשת שיחה בכללי עם בנות אני מתקשה לשוחח ועם הבנים פי כמה וכמה..
בכל מקרה כרגע אני נייטרלית אבל עדיין קשה לי עם זה שאני משפילה מבט ואולי משדרת לו שאני זאת שדלוקה עליו??
יש לציין שאני לא נמשכת אליו הוא רק נראה לי כאופציה שאולי כדאי לנסות.. . הוא לא בחור שלדעתי נראה ממש טוב אבל יש בו את הקטע הזה שהוא מחייך ונחמד כזה לכולם מה שאני לא..אני ההפך ממנו וזה משהו שמושך אותי בגברים

למה כל פעם שמופיע גבר חדש בתמונה אני נכנסת ללחץ ולא יודעת איך להתנהג. אחך להתנהג טבעי לידו? כי אני מרגישה ממש מבוכה..מנסה למצוא על מה לדבר ומחכה לרגע שהוא יעלם מהשטח

לצפיה ב-'תמצאי עוד תחומי ענין ותעסוקה בחיים '
תמצאי עוד תחומי ענין ותעסוקה בחיים
06/05/2016 | 04:09
4
91
עוד עשייה שתפגיש אותך עם אנשים. כל פעם אותו סיפור בערך. העבודה שלך היא
מקום הפרנסה. את לא בבית ספר כשכל בחור בן 30-40 שאורז שקיות בסופר ליד הקופאיות
יסתכל עליך ובעצם מתחת הוא נסיך. המבטים האלו אמורים להיות עם אנשים שאת לא מכירה ולא קולגות בעבודה. מה את יודעת עליהם? אולי יש להם חברה בבית? ילדים?
זה לא בית ספר אלו אנשים מבוגרים וזה מקום הפרנסה שלך, לא שוק בשר.
לצפיה ב-'נכון!'
נכון!
06/05/2016 | 10:08
3
74
כי מעולם לא היו סיפורי אהבה במקומות עבודה!  הרי נמצאים שם רק 8-9-10-11-12 שעות ביום, אז למה שמישהו יחשוב בכיוון הזה?  הרי זה כ"כ פויה ושוק בשר.
ובכלל, בחורה צעירה כזאת – מאיפה בא לה הרעיון להעסיק את מוחה בבני המין השני? ועוד כאלה שהיא לא קיבלה קורות חיים שלהם ואין לה אינפורמציה מלאה מראש על מה שקורה איתם בבית?!
בטוח שיש כאן איזה כשל חינוכי של מע' החינוך או הבית.
 
היא באמת צריכה לפגוש אנשים ממקומות אחרים, כי אז בטוח היא תדע מה לעשות איתם ולא תהיה נבוכה בקרבתם. וזה בול עונה על מה שהיא שאלה.
 
לצפיה ב-'קרא שוב את השורה הראשונה, זה סיפור חוזר כל פעם בהודעה קצת '
קרא שוב את השורה הראשונה, זה סיפור חוזר כל פעם בהודעה קצת
06/05/2016 | 13:41
2
68
שונה שאינך מודע לו רק נכנסת להיות טרול ביקורת.
ולתגובה עניינית יותר פתח משתמש בתפוז, שבת שלום וכל טוב.
לצפיה ב-''
06/05/2016 | 14:04
39
די סיפורים דומים שחוזרים על עצמם כל פעם.
 
את צריכה למצוא יותר ביטחון עצמי כי כאשר את נכנסת למערבולות רגשיות האלו את ממש נסחפת - את מתחילה לחשוב ישר האם הבחור מתאים לך לזוגיות (ועוד לא דיברתם), האם הקשר הזה יחזיק מעמד (והוא רק חייך).
 
קחי צעד אחורה, תחייכי, תהני, תדברי עם כמה שיותר בחורים כך שכאשר מישהו מחייך אלייך את לא תתחילי לדמיין דברים כי זה רק גורם לך להילחץ ואז את לא יודעת איך להתנהג וכו׳ וכו׳
לצפיה ב-'מצחיק שאתה מדבר על טרולים,'
מצחיק שאתה מדבר על טרולים,
06/05/2016 | 14:22
63
כשבתגובה של כמה שורות לכותבת הצלחת להיות גם טועה, גם מתנשא, גם נותן בראש וגם לא עונה לעניין.
מה בעצם עושה אותך פחות טרול ממני? זה שיש לך שם משתמש? 
 
ולעצם העניין - מי אמר שאני לא מודע לסיפור? דע לך שגם טרולים יודעים לקרוא.
אם הכותבת עושה טעויות בבחירות ובהתנהלות שלה, אפשר גם לענות לה בצורה יפה ובלי לתת לה בראש, הרי בשביל זה יש פורום.
 
אבל מה יש לי להשקיע בתשובות כאן, במילא התגובה הזאת הולכת להמחק.
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/05/2016 | 15:26
4
28
אם את מחבבת אותו, נסי לדבר אתו על ענייני העבודה וכך ליצור אתו שיחות ובהמשכן תנסי לדבר אתו על נושאים יותר אישיים ולחזק את הקשר. אם הוא טוב ונחמד אליך ואת מרגישה שזה אמתי ולא מזויף, הוא כנראה מחבב אותך וכדאי להשקיע.
 
לצפיה ב-'קראתי את כל התגובות'
קראתי את כל התגובות
07/05/2016 | 19:58
3
54
נכון אני מסכימה עם זה שאני רוב הזמן רק בעבודה או בבית ולכן אין לי כל כך אפשרויות להכיר.
בפעם הראשונה בעבודה זה היה אורזן ומהר מאוד פסלתי אותו והיום אני לא מבינה איך הסתכלתי עליו בקטע רומנטי. הבן אדם נואש שמתחיל עם כל מה שזז ולא רציני בכלל . שלא נדבר על זה שהוא בן 30 וגם לא יציב כלכלית. נכון אני לא מחפשת גבר עם כסף ממש לא אבל בכללי הרושם הסופי שהוא יצר עליי הוא רע .
הבחור שאני מאוהבת בו עכשיו מעבודה שעבד איתי עבד במחלקה אחרת.
למרות שהוא כבר לא עובד אצלינו ואין לי שום קשר איתו. אני עדיין אוהבת אותו ומתגעגעת אליו. בימים האלה אני מוכנה לעשות צעד ולנסות לא לחשוב עליו ושהפעולה הסופית תהייה אדישות מוחלטת כלפיו.
המחשבות על הבחור החדש בעבודה עוזרות לי עם זה.
קודם כל לא מדובר באורזן ולא מישהו ממחלקה אחרת. מדובר בקופאי
נכון שוב בחור שלא עושה משהו מיוחד עם חיים שלו. בעצם גם אני כזאת אז מי אני שישפוט אם רק זה החיסרון אצלו אז לא נורא!
הוא עובד אצלינו כמה חודשים בודדים ומעולם לא ראיתי בו פוטנציאל.
כשהוא רק הגיע מישהי מהעבודה דווקה זרקה הערה מה איתו אם בא לי להכיר אותו שהוא בחור טוב . לא ממש התייחסתי אליה.
 
אלא שלאחרונה פתאום אני שמה לב לסימנים ממנו. יכול להיות שאני מגזימה וככה הוא עם כולם , אבל האינטואיציה שלי אומרת שהוא מחבב אותי.
פעם הוא נעץ בי מבט כזה ממושך שמשך את תשומת ליבי אבל עדיין לא נתתי לזה משמעות ולא ראיתי בו אופציה . שוב אני מאוהבת במישהו.
מאז הוא כל פעם אומר ליע שלום כל יום ומחייך ומציין בשמי כל פעם שנתקל בי
גם אתמול הוא ראה אותי עם הלקוחה הנכה שעזרתי לה לעשות קניות ואמר לי שזה טוב לעזור לאנשים.
הוא לא מושך אותי אבל יש בו 2 דברים שאני אוהבת. סגנון הלבוש הקבוע שלו שזה חולצה עם צווארון ודבר שני שהוא מחייך כל הזמן. אני  לא בחורה  שמחייכת כמעט בכלל והוא משדר לי אופטימיות והרצון להיות חברתית.
אני לא מתכוונת לעשות כלום לגביו כי אני נורא נורא מפחדת לשחזר את הסיפור עם הבחור שאני מאוהבת בו. כל הסופר ידע שאני דלוקה עליו בזמנו וזה. 
אני חושבת שזה אולי עוד גורם לכך שהבחור פסל אותי
מרוב שאני מפחדת מזה כל כך שאפילו לחברה הכי טובה שלי לא סיפרתי על הבחור. מספיק שהיא תצחקק לי שהוא בסביבה או שתגיד איזה מילה שתגרום לי להרבה מבוכה ואין זה אני רוצה למנוע.
הייתי רוצה שהוא זה שיעשה את הצעד .אם לא אז לא נורא
לצפיה ב-'את לא צריכה לעשות צעדים דרסטיים'
את לא צריכה לעשות צעדים דרסטיים
07/05/2016 | 21:53
2
24
אם את מחבבת אותו, אפילו רק לקשור אתו שיחה נעימה מדי פעם יכול לפתח לקשר טוב מאד בעתיד אם אתם מתאימים. העיקר שתהיי עדינה ונחמדה אליו ואז הוא יבין שאת מחבבת אותו וזה יחמיא לו והקשר יוכל להתפתח.
 
לצפיה ב-'אז זהו ש..'
אז זהו ש..
07/05/2016 | 22:53
1
26
אני לא ממש רגילה לפתח שיחה עם המין השני.
בעצם יש כאלה בעבודה אבל זה לא ממש שיחות זה סתם כמה מילים פה ושם. לא שיחות ולא כלום
הבעיה שברגע שהוא מדבר איתי ישר אני מתחילה להריץ בראש מחשבות שגורמות לי להיות בלחץ ולשדר ריחוק. בא לי פשוט לברוח מהמצב הלא נעים או פשוט לא לדעת מה להגיד בכלל כי אני לא אשת שיחה
בקיצור נדפקתי עם האישיות הסגורה שלי
לא פלא שבגיל 29עוד לא הייתה לי מערכת יחסית אחת יציבה
לצפיה ב-'שניכם בני אדם'
שניכם בני אדם
08/05/2016 | 15:01
17
וכל אדם יכול לאהוב וליצור קשר. אל תחפשי שיטות מתוחכמות, אלא תני רגש ונעימות ונחמדות באופן טבעי. גם המין השני אנושי באותה מידה, ולכן אפשר לדבר אתו באותה רמה רגשית. אפשר לדבר על דברים שיוצרים אצלכם רגשות, כמו דברים שאתם אוהבים, דברים שמעניינים אתכם ודברים מיוחדים שעשיתם או שקרו לכם.
 
לצפיה ב-'לא נשמע לי שהוא מעוניין במשהו רומנטי '
לא נשמע לי שהוא מעוניין במשהו רומנטי
10/05/2016 | 00:59
1
25
על פניו כמו שזה נשמע לי מההתנהלות זה סתם כנראה איזה בחור פלרטטן  שכזה שעושה עיניים לכולם. ושאולי נפלת יתרה בקסמיו האישיים ובכריזמה שלו. לי זה נשמע יותר כמו קראש חזק יותר מאשר "התאהבות" אמיתית ומלאה. 
 
הסיבה המאוד פשוטה להבנה או הסבר הכי טוב שאוכל לתת הוא כזה :
  • בקראש נדמה לנו שאנחנו ממש מאוהבים באותו אדם, לפעמים נדמה שנועדנו להיות או שמדובר באהבה ממבט ראשון. אך למעשה מה שאנחנו עושים זה מעין אידיליזציה למצב ולאדם ומייחסים לו תכונות "על אנושיות" כשמלעשה אין אנו מכירים את האדם כלל וכלל. בד"כ בשל "הפנטזיה" הזו שיצרנו בראשנו היא גם חולפת מהר מאוד. לעיתים הצורך בזוגיות כ"כ חזק מאתנו שבעצם "נתאהב" בכל בן אדם ראשון שנפגוש כי אנו כ"כ רוצים זוגיות. 
  • בהתאהבות אמיתית בבן אדם , היא למעשה ההתאהבות כפי שאנו מכירים אותה כ"התאהבות לא ממבט ראשון". אחרי שנכנסו כבר לקשר ואנחנו עם אותו אדם מספר חודשים כבר למדנו להכיר אותו ואת הרגליו האישיים (במיוחד אם אנחנו גרים ביחד) ואז החלקים שבהם אנחנו אומרים אני אוהב אותו בזכות זה וזה...זוהי תחושת אהבה והתאהבות אמיתית ולא כזו שנובעת מפנטזיה שפיתחנו בראשנו.
על כן , אני מאמינה שמה שאת חווה הוא קראש.
בנוגע לבעיה שלך "להתנהלות טבעית" בקרב בני המין השני , זה משהו שיגיע עם הזמן והניסיון ויהפוך לטבע שני. פשוט להכריח את עצמך להיות במצבים כאלה של סתם לדבר עם בני המין השני (ולא למטרת הכרות אלא לשיחות חולין כמו בעבודה) ותראי שעם הזמן הם ייראו לך כמו כל אדם אחר או חברה וזה ירגיש לך כאילו אין דבר חריג פה. בהתחלה זה יהיה מכאני וקשה ועם הזמן והתרגול זה נהיה קל יותר. גם חשוב במצבים אלה להסביר ולהגדיר לעצמך את מדברת עם בחור לא למטרת הכרות ולא להתאהבות ואת לא מתאהבת באדם זה אלא מתרגשת לדבר איתו , או למצוא את הרגש האמיתי שאת חשה ולא המילה מתאהבת.אני נוטה להאמין שעם הזמן זה יהיה לך קל יותר..זה סוג של תרגול
 
שיהיה בהצלחה ומקווה שהתשובות שלי עזרו 
לצפיה ב-'אני אנסה..'
אני אנסה..
11/05/2016 | 00:20
18
לפתח שיחות עם בני המין השני שלא למטרת היכרות. למעשה גם היום אין לי בעייה להגיד שלום לבנים בעבודה ואפילו סתם לצחוק פה ושם בקטנה.
ברגע שאני קולטת מישהו שאני חושבת שהוא אולי מעוניין או שאני מתחילה להיות מעוניינת העניינים משתנים מהר ואז אני מתנהגת בצורה מוזרה. משתתקת , משפילה מבט, מנסה לשבור את הראש מה ועל מה לדבר.
אני יודעת שאיתו ספציפית כן יש לי קראש עם הבחור החדש..
אבל הייתי רוצה שהוא היה מחזר אחריי
שיתפתי את חברה הקרובה שלי לחיים ולעבודה באיזה בחור מדובר.
ביקשתי ממנה לא לצחקק שהוא בסביבה, לא לזרוק מילה או כל דבר שעלול לגרום לי להתבייש עוד יותר. היא אמרה בסדר אל תדאגיי
אבל אני כן דואגת..היא אמרה לי שהוא לא נשוי אבל היא תשאל אותו אם יש לו חברה. אז אני לא הכי בעד שתעשה את זה כי הוא יודע שאני והיא חברות ממש טובות וצמודות אחת לשנייה. אני מחפדת שאני יעורר את החשד שלו שאני זאת שמתעניינת בו.
אם הוא היה מחזר אחריי זה היה טוב מאשר שאני ישבור את הראש איך לתקשר איתו בצורה קלילה ונוחה .
אבל לא אכפת לי לוותר על הפוטנציאל איתו כי אני כל כך מפחדת ששוב ירוצו השמועות ושוב לעבור את הכישלון מחדש.
הייתי באמת רוצה לתרגל את הקטע הזה עם בנים שיהיה לי קל לתקשר איתם בלי קשר לכלום.
חברה שלי היא כזאת ואני כל כך שונה ממנה.אין לי בכלל ידידים אולי כדאי שאני יכיר
 
לצפיה ב-'עצה'
עצה
05/05/2016 | 20:13
6
205
היי לכולם,
אני 3 חודשים בתוך זוגיות מדהימה. בחור מקסים והקשר מאד רציני (גילאי 27-30).
יש רק דבר אחד שמציק לי ואשמח לעזרתכם.
אני לומדת מקצוע נחשב באוניברסיטה ורבים מחבריי לומדים איתי. אני מזמינה בשמחה את בן זוגי למפגשים אך יוצאים מצבים שבהם אנחנו מדברים על תחומי לימוד/אנשים מתחום הלימודים שלנו ובן הזוג משתעמם בצד.
אני מנסה לגרום לו בכל זאת להשתלב בשיחה, אשמח לעצות כיצד ניתן לשלב אותו גם כשמדובר בנושאים/אנשים שהוא פחות מכיר.
עצה נוספת היא שבסיטואציות כאלו הוא פשוט "נכבה" ומשתתק בצד. האם יש לי "זכות" לבקש ממנו שינסה להשתלב יותר?

תודה לעונים.
לצפיה ב-'להחליף נושאי שיחה'
להחליף נושאי שיחה
05/05/2016 | 21:07
79
כל פעם שמישהו מדבר על הלימודים לנושאים שמשותפים לרב האנשים כמו מוזיקה,תרבות,חדשות וכו'

אופציה נוספת היא לא להזמין אותו למפגשים חברתיים מהלימודים אם רק מדברים על זה גם מחוץ לכיתה

כך או כך לא ללחוץ עליו ולא להעיר,תחפשי לדבר על כל מיני נושאים עד שהוא ייפתח ויתחיל להשתתף בשיחה.

אולי תלמדי על הנושאים שמעניינים אותו קצת ותדברי עליהם ואז הוא ישתתף בשיחה ואולי ילמד אותך ואת חברייך דבר או שניים וכך ירגיש נוח יותר במפגשים האלו.
לצפיה ב-'אם את רוצה שישתלב תכניסי נושאי שיחה שקשורים אליו'
אם את רוצה שישתלב תכניסי נושאי שיחה שקשורים אליו
05/05/2016 | 22:54
63
תחשבי רגע מנקודת המבט שלו: אין לו שום נושא שיחה שהוא יכול לדבר עליו איתם.
מה את מצפה שיעשה?
 
בואי נגיד שתבקשי ממנו. בואי נגיד שהוא חדור מוטיבציה וממש רוצה. מה את רוצה שהוא יעשה? יתחיל לדבר על דברים שהוא לא יודע ועל אנשים שהוא לא מכיר?
 
המקסימום שאת יכולה לעשות זה לשנות נושאי שיחה בעצמך.
כל עוד הוא לא מרגיש בנוח איתם הוא לא יכול להיכנס בעצמו ולשנות את נושאי השיחה. זה קשה ומפחיד ודורש המון אנרגיה עם אנשים שאת לא מכירה.
לצפיה ב-'את שואלת את השאלה הלא נכונה אחרי שתיארת את המצב האמיתי'
את שואלת את השאלה הלא נכונה אחרי שתיארת את המצב האמיתי
06/05/2016 | 04:00
70
רובם חברים שלך, אם מהלימודים או מלפני שזה אפילו יותר קשה לו אם כך המצב.
זה לא משנה אם שניכם הייתם בצבא, וכל שבת הוא היה בא איתך לחברים שלך
מהתיכון וכולם באותו צבא ביחד. אתם הייתם מדברים על צבא, כי זה מה שעושים
כשכולם בצבא וביחד. והוא היה מרגיש קצת בחוץ, גם אם הוא רק עכשיו חזר גם מאותו צבא.
 
זה העניין שאלו חברים שלך, ואתם עם הבדיחות שלכם, והפזם שלכם ביחד, וגם הלימודים. בין אם הוא לומד כרגע או לא. את יכולה להנגיש את המפגשים למישהו מבחוץ, או שתפנימי שאחרי 3 חודשים בגיל הזה זה לא יקרה בקלות כ"כ. הוא לא אמור להיות כרגע צלע מצלעך ולצחוק עם כולם ושהם יאהבו אותו. אתם יכולים בשלב הזה להתמקד בלהמשיך להכיר ולהיות מדהימים ולבסס הקשר. למעשה זה די מוקדם להתחיל להביא אותו ברציפות למפגשים עם חברים.
 
ולא, אין לך שום זכות. וגם אם כן ותבקשי את עושה את זה בשביל חבריך או בשבילך או בשבילו? כי אם בשבילו את לא היית מבקשת בכל מקרה.
 
את הזמנת אותו, ואז את כנראה לא מספיק איתו והוא
בסדר עם זה שאתם עם חבריך, אבל לא מתאמץ. הוא לא ילד או כלב, אין לו צורך
לעשות תרגילים ולהראות שהוא יכול להצחיק אנשים. הוא שם כי אכפת לו ממך ואת הזמנת אותו. וזה רוב הסיפור ולא השואו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/05/2016 | 13:57
24
עניין בין אנשים צריך להיות רגשי, לא שכלי. דברי אתו על דברים שיוצרים רגשות חשובים אצלך ואצלו, כמו מסגרות, דברים שאוהבים לעשות וכולי.
 
לצפיה ב-'עזבו אותו במנוחה'
עזבו אותו במנוחה
06/05/2016 | 18:04
57
זכותו לא להתעניין במה שמעניין אותך, וזה נהדר אם הוא לא יבוא בכלל למפגשים שלא מעניינים אותו.
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
09/05/2016 | 10:12
22
בהחלט עזרתם :)
לצפיה ב-'מה הן התכונות שאתם (גברים) מחפשם בנשים שלכם?'
מה הן התכונות שאתם (גברים) מחפשם בנשים שלכם?
03/05/2016 | 10:49
6
186
זו אולי נשמעת שאלה קלישאתית, אבל באמת מעניין אותי מה בעצם רובנו מחפשים באישה.
(השאלה שלי נובעת מזוגיות שנגמר, שבה האישה טענה בין היתר שאני "לא גבר" ומחפש באישה דברים שאני לא אמור לחפש בה, וזה גרם לי לחשוב האם זה באמת כך..)
 
לצפיה ב-'לא הייתי לוקח יותר מדי ברצינות אנשים שאומרים לך '
לא הייתי לוקח יותר מדי ברצינות אנשים שאומרים לך
03/05/2016 | 11:21
3
163
שיש מודל מאוד מסויים למה זה אומר להיות גבר או אישה. 
לי זה מראה שהבנאדם מאוד מקובע בראש. והיא ממש לא הולכת להסתדר עם הראש הפתוח והיצירתי שלי. 
אז נכון שיש תכונות שנחשבות נשיות או גבריות אבל יש גם כל כך הרבה סוגי אנשים בעולם. 
לי למשל חשוב שאישה תהיה בעלת ראש פתוח ובעלת אינטליגנציה רגשית גבוהה, אחת שמרגישה שלמה לבד ובאותו הזמן רוצה ביחד, מישהי אסטטית שמשקיעה בעצמה מנטאלית/רוחנית אבל לא אובבסיבית לשטחיות. 
מעבר לזה אני לא מאמין ברשימות מכולת נוקשות, כי בנאדם צריך להרגיש ולא לבחור מקטלוג של איקאה. 
לצפיה ב-'מסכים לחלוטין..'
מסכים לחלוטין..
03/05/2016 | 11:33
2
96
אני, לדוגמא, אדם מאוד רגיש. אני יכול לקבל ביקורת, אבל מאוד חשוב לי לשמוע גם במה אני טוב. וכשהעלתי את הטענה הזו, שמעתי מן הצד השני שזה לא גברי כשגבר צריך מחמאות מהאישה.. קצת חרה לי לשמוע דבר כזה..
לצפיה ב-'אל תכניס ראש למערכת יחסים עם אדם חולה מבית בככה צריך וככה לא'
אל תכניס ראש למערכת יחסים עם אדם חולה מבית בככה צריך וככה לא
03/05/2016 | 15:14
76
מי שלא מסוגלת לשנות שום דבר קטן למען בן זוג, ואפילו לא להחמיא צריכה למצוא מישהו מקביל לה. שצועק עליה בזמנים שהיא יוצאת מהמטבח ובלי ילד על הידים.
לצפיה ב-'אם זה מה שאתה צריך '
אם זה מה שאתה צריך
03/05/2016 | 23:29
44
זה מה שאתה צריך. תמצא מישהי שתדע לתת לך את זה. 
השאלה של כן גברי לא גברי בכלל לא רלוונטית כאן. 
נשמע שהבחורה פשוט מאוד מקובעת על הגדרות מגדריות מאוד מסויימות
לצפיה ב-'מה שאני מחפש באנשים'
מה שאני מחפש באנשים
03/05/2016 | 18:58
81
חמידות, עדינות, שמחה ורגישות.
 
 
לצפיה ב-'זכית'
זכית
06/05/2016 | 17:53
52
לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה. טוב שהתפטרת ממנה. אשה צריכה להיות אשה, ולא גבר.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

דרך המעגל- מרגלית קוטב
נשים מציירות שינוי
פורום סקיפרים יאכטות ושייט
פורום סקיפרים יאכטות שייט
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ