לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'אהבה נכזבת'
אהבה נכזבת
25/05/2017 | 17:45
10
63
הי:]
מישהו מפה חווה אהבה נכזבת?
מה עשיתם עם זה?
עם אהבה שלעולם לא תתגשם? [מכל מיני סיבות..]
תודה
לצפיה ב-'השאלה צריכה להיות הפוכה. '
השאלה צריכה להיות הפוכה.
26/05/2017 | 08:21
38
האם מישהו לא אהב פעם אהבה נכזבת? אני לא חושב שיש מישהו בעולם שלא חווה אהבה נכזבת מעולם. 
לצפיה ב-'יש פה כמה שאלות'
יש פה כמה שאלות
26/05/2017 | 10:00
1
30
1. האם חווינו אהבה נכזבת? (קרי אהבה שכשלה או כך אני מבינה את זה)
2.האם חווינו אהבה שלא תוכל להתממש לעולם?
3.מה עשינו עם זה..

לא ברור לי מה הסיטואציה שלך שעליה את מבקשת מענה..נא לחדד :-)
לצפיה ב-'השאלה- מה עשיתם עם זה'
השאלה- מה עשיתם עם זה
26/05/2017 | 11:47
12
לצפיה ב-'כן'
כן
26/05/2017 | 12:28
17
גם כל התיכון הייתי מאוהב בנערה שלא רצתה אתי קשר והתביישתי לפנות אליה, אבל הסיפור העיקרי עם אהבת חיי שהייתה עובדת השמה שלי לפני כעשרים שנה וניסיתי במשך שנים ליצור אתה קשר ולא רצתה אותי.
לצפיה ב-'כן. קרה לי. '
כן. קרה לי.
26/05/2017 | 16:58
1
30
הייתי מאוהב בפסיכיאטרית שטיפלה בי. לא הסכימה לעזוב את בעלה בשבילי. 
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 17:15
7
לצפיה ב-'מה עשינו עם זה?'
מה עשינו עם זה?
26/05/2017 | 17:50
2
34
התאכזבנו
כאבנו
בכינו 
צעקנו
שתינו גלונים אלכוהול
אכלנו דליים של גלידה
השמנו
רזינו
הלכנו לפסיכולוג
לקוראת בקפה
לעובדי כוכבים ומזלות
 
ובסוף המשכנו הלאה.
 
לצפיה ב-'אותה הגברת בשינוי אדרת?'
אותה הגברת בשינוי אדרת?
26/05/2017 | 17:59
1
9
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 18:03
5
לצפיה ב-'אם אנחנו פה...'
אם אנחנו פה...
27/05/2017 | 18:35
11
כנראה שרובנו חווינו אהבה נכזבת!
מה שאני עשיתי, היה להילחם על אותה אהבה... להראות לה שאני כאן ומוכן וכשזה לא עבד, הפנמתי שעשיתי את המיטב שלי וכנראה שזה פשוט לא זה.
כל מה שנותר אחר כך, זה לתת לזמן לעשות את שלו ולהשתחרר מזה, כי אין טעם שתמשיכי לחכות לאותה "אהבה", אם ניסית ולא הלך, אבל אם לא תנסי... את תמיד תחשבי מה היה קורה לו... אז אל תתני לזה לקרות.
לצפיה ב-'בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון'
בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון
27/05/2017 | 10:20
1
33
חזרתי לעדכן.
בקשר לזה:
 
קראתי את מה שכולכם כתבתם. תודה רבה.
נסיתי לתת צ'אנס אבל זה לא הלך.
פעם אחת היה סוג של התקף כעס כשדיברנו בטלפון (פתאום אמרה "לילה טוב. נדבר מחר" כי משהו לא נראה לה), בפעם אחרת בכי פתאומי בלי סיבה כשהיינו יחד.
מסתבר שהעבר שלה מאוד בעייתי וגם הפרעות האכילה שלה עדיין שם למרות הכדורים.
אלו לא הסיבות היחידות אבל זה השפיע.
 
רציתי שוב להודות לכם על כל העצות.
 
לצפיה ב-'מצטער לשמוע...'
מצטער לשמוע...
27/05/2017 | 18:27
12
נשמע שחווית כמעט כל מה שקרה לי... זה לא קל להתמודד עם שינויי מצבי רוח והתמודדת עם חוויות לא קלות... מקווה שהקשר הבא יזרום יותר טוב... וקח בחשבון, סקס עם בחורות מעט לא נורמטיביות... הוא מדהים!!! חחח
לצפיה ב-'הסרט האהוב עליי הוא'
הסרט האהוב עליי הוא
24/05/2017 | 19:36
35
"תמונות קצרות" של אלטמן.
 
לצפיה ב-'הכרות'
הכרות
21/05/2017 | 05:11
3
130
הבעיה הינה מציאת המסגרות הספציפיות הרלבנטיות בהן נתן באמת להכיר גברים שוים
לצפיה ב-'זה תלוי מאוד בטווח הגילאים...'
זה תלוי מאוד בטווח הגילאים...
21/05/2017 | 16:18
58
מה את מחפשת? ומה מטרת הקשר...?
לצפיה ב-'אני חושבת על שתי מסגרות עקריות'
אני חושבת על שתי מסגרות עקריות
23/05/2017 | 02:47
48
1. בעבודה כמובן. ואם לא בעבודה עצמה אז בקשי מאנשים שאת מעריכה שם שיכירו לך מכרים שלהם
2. תחביבים למניהם. כנסים שקשורים לתחביבים שלך.
3. בקשי מבני משפחה שיכירו לך. זה לא בושה לבקש שיכירו לך. ובני במשפחה שלך מכירים אותך הכי טוב.
הכיני את עצמך לתקופה לא קלה של דיטים ואכזבות אבל זה שווה כמוצאים את השווה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/05/2017 | 21:04
14
כדאי להשתתף בחוגים שעוסקים בנושאים שמעניינים אותך כמו תחביבים, אולי גם במועדונים חברתיים ואם יש לך כסף וכוח נפשי לזה, גם ללמוד באוניברסיטה נושא שמעניין אותך ושם להכיר אנשים.
 
לצפיה ב-'מחפשת תשובות'
מחפשת תשובות
16/05/2017 | 17:05
4
197
לפני כמה שנים כבר כתבתי פה, אז הייתי ילדה בת 23 שיצאה עם בחור טוב, אוהב, אכפתי, שקט, שבעיקר מבטל את עצמו בשביל שלא נריב.. יצאנו 5 שנים ביחד, בסוף נפרדנו, הוא רדף אחרי חודשיים, כמובן שלא התייחסתי ואז שהמשיך הלאה - הבנתי מה איבדתי וכמה שהתחננתי זה לא בדיוק הואיל. עברו כמה שנים טובות מאז, אני בת 26, יוצאת עם בחור שנתיים, לפני חתונה... גרים יחד.. פתאום הלכתי לקצה השני, הבחור חושב רק על עצמו, חושב שנשיקות וחיבוקים זה תחליף של מילה טובה, של פירגון, אני מרגישה שאני עושה את המקסימום אבל אין הערכה, יש לציין שהבחור בגד בי פעם אחת ואני סלחתי לו על זה... (אם אפשר לא לשפוט ...) כיום אני מבולבלת, אני מאוד אוהבת את הבחור, אבל לצערי כל פעם שאני עושה משהו שמכעיס אותו ממש הוא בוחר להסתגר בעצמו, לא מוכן לדבר, עושה ברוגזים, כמה ימים .. זה התנהגות של אדם בן 29? אני כולי בחששות, עסוקה בהשוואות עם הגבר שהיה לי לבין הגבר שיש לי כעת... הרי מה שהיה בעבר, תם ונשלם - אין אפשרות לשנות או לחזור לשם אז מה היסוריים הללו עוזרים לי? מחד גיסא אני לא חושבת שאני מסוגלת לשנות את הבן זוג הנוכחי, אני מנסה להסביר לו את הדברים שמפריעים לי, הוא מתבצר בעמדתו, מרגיש לי שהוא רוצה רק ללמד אותי לקחים ולהעניש אותך.. מאידך גיסא - איך אני מפסיקה לחיות בעבר, חייה בהווה, לוקחת אחראיות והחלטות בחיים האלה ומתעשתת על עצמי לעזאזל?
לצפיה ב-'נראה לי שניהם לא התאימו לך'
נראה לי שניהם לא התאימו לך
16/05/2017 | 23:22
87
ותחשבי טוב טוב לפני שאת הולכת להתחתן איתו.
לצפיה ב-'מציע לך ללכת ליעוץ מיקצועי לפני קבלת החלטות'
מציע לך ללכת ליעוץ מיקצועי לפני קבלת החלטות
17/05/2017 | 09:41
69
החלטות שאמורות להיות לכל החיים וגם להשפיע על עוד כמה יצורים שיוולדו בעתיד.
אל תעשי השוואות אבל מצד שני נשמע שהבחור הנוכחי הוא ילד שלא התבגר, או שקשה לו להתמודד איתך אז במקום לדבר, הוא בוחר בדרך הקלה. להעניש אותך.
התבצרות בעמדה, ברוגז לכמה ימים, חוסר התמודדות , חוסר תקשורת אילו הדברים שהורסים יחסים.
 
הכי חשוב שתביני, אי אפשר לשנות בני אדם.
המטרה של היעוץ / טיפול (חשוב שיהיה בלעדיו) היא להחליט האם הקשר הנוכחי טוב לך או לא.
 
לצפיה ב-'אז תלמדי את הלקח, בכל טעות ושבר מסתתר שיעור.'
אז תלמדי את הלקח, בכל טעות ושבר מסתתר שיעור.
18/05/2017 | 16:36
56
את יודעת שקיימים אנשים כמו האקס שלך וזה יייסר אותך לנצח כי זה יותר התאים וכמובן שעשה לך יותר טוב מאשר הקשר הנוכחי. אם את רוצה לסבול ולהיות מאושרת מלאכול סלרי לנצח את יכולה וזאת בחירה שלך. אבל את לא תשכחי כמה ששוקולד היה טעים.
לצפיה ב-'לדעתי אין פה קשר לעבר...'
לדעתי אין פה קשר לעבר...
20/05/2017 | 18:59
39
אותו אקס הוא רק דוגמא למה שאת רוצה... אם היית רוצה אותו, היית נלחמת עליו בזמנו ואם היית רוצה את הבחור הנוכחי... היית מתעקשת עליו!
לדעתי, את כבר כתבת את התשובה שלך בעצמך... שלא היית רוצה למצוא את עצמך עם הבחור הנוכחי, אבל הסיבה היחידה שאת באמת חושבת על זה, זה בגלל הזמן שהשקעת איתו ושאת לא הופכת להיות צעירה עם הזמן...
העצה היחידה שאני יכול לתת לך, זה שאם את הולכת להתחתן, אל תתחתני כי החברה אומרת שאת צריכה להתחתן בגיל הזה, אלא בגלל שאת חושבת שמצאת את הבן זוג המתאים בשבילך!
אני גם לא אומר לך להיות בררנית מידי ולהתחיל לחפש משהו שלא קיים, אבל זה לא נשמע שאת מרוצה מהקשר הנוכחי שלך...
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:25
9
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'חשבתי לעצמי מדוע קשה עד מאוד למצוא בת זוג,אז מצאתי...'
חשבתי לעצמי מדוע קשה עד מאוד למצוא בת זוג,אז מצאתי...
04/05/2017 | 20:32
60
439
ממליץ שתקראו עד הסוף,ואז תגיבו ע"פ תובנותיכם / ן...

על נשים:
הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים...
המשך>>
ממליץ שתקראו עד הסוף,ואז תגיבו ע"פ תובנותיכם / ן...

על נשים:
הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים שהוא יוכל לקבל תמורתן. כך משפיעה הערכת האישה את המראה החיצוני שלה, את המעמד החברתי שלה, ואת כישוריה והדימוי העצמי שלה. אישה מאוד משכילה, תחפש בוודאי גבר משכיל כמוה, לפחות.  ככל שיש לאישה יותר גמולים להציע כך יהיו תביעותיה מבן זוגה גבוהות יותר, ויהיה קשה יותר למלא אחר תביעות אלו.


חיפוש אחר שלמות– ישנן נשים שציירו בדמיונן באופן מדויק להפליא את דמותו האידיאלית של אותו "אביר על הסוס הלבן". הן יודעות מה צריך להיות גילו, איך הוא צריך להיראות, מה יהיה המקצוע שלו, וכמה הוא צריך להרוויח, מהם תחומי העניין שלו, ואיך הוא מתנהג. כמעט אף בן זוג לא עונה לכל הציפיות, וכך מוצאות עצמן נשים אלו עם אידיליה בדמיון, ורווקות במציאות.


דפוסי התנהגות– רבות מן הנשים שמחפשות זוגיות ולא מוצאות, מאמצות –גם אם שלא במודע- דפוסי התנהגות המעכבים יצירת קשר. יש המסגלות דפוסי חיים מקובעים שמקשים עליהן לפרוץ ולהתקדם. הן יוצאות לבלות במקומות המוכרים, עם האנשים המוכרים, חיות בשגרה הידועה והמוכרת שנוסכת בהן תחושת ביטחון. יש שמשמינות מבלי להתכוון לכך במודע- כאשר ההשמנה מהווה מעין מנגנון הגנה שמשמעו "השומן יגן עליי, ואף אחד לא ירצה אותי". כך גם לגבי חוסר טיפוח עצמי קיצוני. פעמים רבות ברווקות מאוחרת מתחיל תהליך של הימנעות והשתבללות- התכנסות בתוך הקונכייה: פחות אינטראקציות חברתיות, פחות מפגשים עם אנשים, הימנעות מיציאה לדייטים, הימנעות מיצירת קשרים, או מנקיטת צעדים שיכולים לקרב לקשר זוגי. במקביל מתעצמת תחושת הבדידות. ישנן גם אלה שכן יוצאות לדייטים, אבל עוברות מקשר לקשר, ולא מכניסות עצמן באמת לחיים זוגיים. זהו מנגנון הימנעות במסווה, והוא פחות בולט לעין. יש נשים שבאופן קבוע אינן מסוגלות לקבל החלטה בנוגע להמשך הקשר הזוגי. כידוע- גם "לא להחליט" זה סוג של החלטה, וכך יוצא שמערכת יחסים שהייתה עשויה להתפתח לכיוון רציני וחיובי- נקטעת. וישנן הנשים העסוקות, אלו שעובדות נון-סטופ, והזמן חולף על פניהן, ואלו הקנאיות לחופש שלהן, אלו שצריכות מרחב, זקוקות לזמן שלהן, לפתח את התחביבים שלהן ונמנעות למעשה מכניסה לקשר זוגי רציני.


קושי בתקשורת– ישנן נשים שמשהו נחסם להן בתקשורת, והן לא מצליחות להוציא החוצה את הקסם שבהן ואת האישיות המיוחדת שלהן. הקושי הזה יכול לנבוע מפחדים, נורמות חינוך, חוסר בטחון עצמי ועוד.


תסריטים משתקים– יש הבונות להן בראשן תסריטים שונים, שגורמים להן שיתוק ומונעים מהן לפעול. יש השואלות  "מה יקרה אם?…" אם אתחייב לקשר ואז אקבל הצעת עבודה שמחייבת מעבר מקום מגורים, ו"אם הגבר שאכיר יהיה…." ועוד תסריטים. לאחר תקופה ארוכה של חיפושים, אותן נשים כל כך פוחדות מטעויות, עד שהן מקפיאות את חייהן וחיות בהימנעות מתמדת.הגיע הזמן לשינוי!


לצפיה ב-'נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה'
נפתחה קומונה בנושא החיים אחרי בגידה
07/05/2017 | 12:32
81
מוזמנות נשים שחוו בגידה מצד בן הזוג והחליטו לשקם את היחסים.
בקומונה אפשר לדבר על הנושא תוך שמירה על אנונימיות מוחלטת.
בלי שיפוט, בלי ביקורת.
תמיכה נטו.
 
לצפיה ב-'גלולות'
גלולות
04/05/2017 | 21:40
4
259
התחלתי החודש לקחת גלולות בשם "מליאן", לקחתי את הגלולה ה13 בשעה 21:00 ובשעה 00:00 שלשלתי. המשכתי לקחת כרגיל את הגלולות. האם אני מוגנת החל מהחפיסה הבאה?
לצפיה ב-'כן אל תדאגי'
כן אל תדאגי
05/05/2017 | 10:26
2
121
ברגע שבולעים את הגלולה היא ישר מתפרקת בבטן . לא יכולה לצאת בקקי
לצפיה ב-'ואת אומרת את זה מידיעה מאיפה?'
ואת אומרת את זה מידיעה מאיפה?
08/05/2017 | 17:44
1
68
למדת גניקולוגיה או רפואה מסוג אחר?
או שאת מאבחנת מחלות דרך גוגל?
לא הייתי במקומך לוקח אחריות על הריון לא רצוי של מישהי שאינך מכירה.
ממליץ לשואלת לבדוק את הנושא אצל הגניקולוג שלך ולא להסתמך על מקורות רפואיים לא אמינים.
לצפיה ב-'כי זה קרה לי ובדקתי את העניין........'
כי זה קרה לי ובדקתי את העניין........
10/05/2017 | 07:59
57
ותירגע
לצפיה ב-'מצרף פסקה מהאתר של קופת חולים כללית'
מצרף פסקה מהאתר של קופת חולים כללית
08/05/2017 | 17:47
76
על פי הכתוב את לא מוגנת. תתייחסתי כאילו שכחת לקחת באותו היום
 
"
כמה זמן עובר מרגע הבליעה של הגלולה ועד שהיא נספגת במחזור הדם? ומה קורה אם יש שלשול?
ספיגת הגלולה היא בתוך מספר שעות. העיקרון שעל-פיו הגלולות עובדות הוא שמירה על רמות הורמונים קבועות בדם. לכן חשוב ליטול את הגלולות במועד קבוע. אם שכחת ליטול את הגלולה במועד הקבוע, וחלף מספר רב של שעות (בדרך כלל מעל 12), רמת ההורמונים בדם יורדת ופוגעת ביעילות הגלולות – וכמובן בהגנה שלך מפני כניסה להריון.
במצב של שלשולים או הקאות תיתכן פגיעה בספיגה של הגלולה והאפשרות של  כניסה להריון גוברת. לכן ליום שלשולים או ליום הקאות צריך להתייחס כאילו היה זה יום שבו שכחת ליטול את הגלולה (כי את לא יכולה לדעת האם היא נספגה – או איזה חלק ממנה נספג) - ולהשתמש באמצעי מניעה נוסף."
לצפיה ב-'בחורה על כדורים פסיכיאטרים. לתת צ'אנס?'
בחורה על כדורים פסיכיאטרים. לתת צ'אנס?
02/05/2017 | 09:23
39
759
אז ככה.
 
ביום שישי יצאתי לדייט ראשון עם בחורה.
דיברנו במשך כמה ימים לפני בטלפון ובווצאפ והכל זרם.
כימיה מעולה.
 
הדייט עצמו היה מעולה גם כן ובהחלט שנינו הבענו נכונות להמשיך את זה.
אנחנו עדיין מדברים בטלפון ובווצאפ על בסיס יומי מאז הדייט וקבענו להפגש.
 
אתמול היא סיפרה לי שהיא משתמשת בכדורים פסיכיאטרים בשם פלוטין כבר שנים (בערך 8 שנים)  בעקבות הפרעות אכילה, דיכאונות וחרדות שיש לה אם היא לא משתמשת בהם.
הופתעתי מאוד גם כי הדייט הראשון שלנו היה בפאב וכלל בירה ואני יודע שבשימוש בכדורים פסיכיאטרים אסור לשתות אלכוהול בכלל.
 
הבחורה בת 24. סיימה תואר ראשון ועובדת במקצוע ולכאורה מנהלת חיים נורמטיבים.
 
האם כדאי לי להכנס לזה?
מה דעתכם?
לצפיה ב-'יצאתי עם אחת כזו...'
יצאתי עם אחת כזו...
02/05/2017 | 15:05
4
411
זה יכול להיות מדהים, אך אתה צריך לקחת בחשבון שיכול להיות לא מעט שינויי מצב רוח, עצבים רנדומליים(יותר מהאשה הממוצעת) ושהבעיות יחזרו ותצטרך להיות לעזר ולא להשתמש בזה כנגדה!
אני לא יכול להגיד שהצלחתי... אבל לך תדע
לצפיה ב-'תודה לך על התגובה'
תודה לך על התגובה
02/05/2017 | 15:08
1
289
במקרה שלך זה מה שסיים את הקשר בסופו של דבר?
הקושי להתמודד עם זה?
לצפיה ב-'היה קושי בהתמודדות...'
היה קושי בהתמודדות...
03/05/2017 | 02:02
302
אבל הסיבה לפרידה דווקא לא הייתה קשורה לנושא הספציפי הזה... אבל אולי באופן לא מודע היה לה קשר כלשהו.
לצפיה ב-'ומים האמרה החברתית "למה להכניס ראש בריא'
ומים האמרה החברתית "למה להכניס ראש בריא
09/05/2017 | 08:00
1
70
למיטה חולה"??
אחד הביטויים היותר משעשעים (בעיקר בימנו אבל גם בתקופות צבועות יותר)!
תזהר שמרוב מחשבות לא יצא שהיא זו שתתמוך בך! אחרי שתחשוב למה להכניס ראש בריא והיא תפגע מזה ואז תעזוב אותך ואתה פתאום תגלה עולם קסום של הפרעות נפש... לא מאחל חלילה... אבל שים לב לדינמיקה האפשרית במודל שלנו.
לצפיה ב-'בימינו... המיטה של כולם חולה!'
בימינו... המיטה של כולם חולה!
09/05/2017 | 22:10
56
השאלה היא רק עד כמה... כמעט לכל אחד יש את השריטה שלו, את הסרטים שלו... 
כמו שאמרו פה... היום הרבה יותר אנשים משתמשים בכדורים פסיכיאטריים, בגלל המודעות שלהם לשריטות שלהם וצורך של אותם אנשים "לתקן" את עצמם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
02/05/2017 | 20:40
207
אם היא נחמדה וטובה ואתה מחבב אותה, כדאי שתהיה אתה בקשר ותנסה לעזור לה להתמודד עם קשייה בעזרת האהבה וההשקעה הרגשית היפה שתיתן לה.
 
לצפיה ב-'לא כזה פשוט'
לא כזה פשוט
02/05/2017 | 22:33
1
292
אחד מתסמיני הלוואי הנפוצים של התרופה הוא דיכוי החשק המיני. לא אומר בהכרח שזה אצל כל אחד ואחת, אבל זה נפוץ.
התרופה אסורה בהריון. אם תינשאו ותרצו להקים משפחה, היא תצטרך להפסיק לתקופה של חודשים. הפסקת תרופות פסיכיאטריות אינה עניין פשוט. כמו כן, למחלות נפש מסוימות יש מימד תורשתי, כך שייתכן שהיא תעביר את הבעיות לילדים העתידיים שלכם (וכן, אני יודע שאתם רק אחרי דייט ראשון, אני חושב קדימה).
 
קשה מאוד להגיד עד כמה זה באמת ישפיע עליכם ביום-יום. השאלה היא כמה היא מאוזנת עם התרופות, ואת זה תגלה רק אחרי היכרות ממושכת.
 
לצפיה ב-'פאק! גדול!!'
פאק! גדול!!
09/05/2017 | 08:09
80
השאלה היא כמה אנשים סביבנו בכלל "מאוזנים" (מה זה מאוזנים כאילו קו ישר כמו באקו?). בכלל אנשים זה דבר מה זה מסוכן.. אי אפשר לדעת מה יהיה איתם וכל החוסר ודאות הזה מועבר בתורשה!! או מיי של הגאד!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
02/05/2017 | 23:58
1
276
תראה - כדורים פסיכיאטרים כמעט כל בן אדם שני במדינה לוקח...(תשאל ממכריך כמה לקחו ציפרלקס או שהרופא משפחה אפילו הציע להם...זה כבר נהיה מאוד פופולרי).
 
זה לא בושה היום כבר לקחת טיפול פסיכיאטרי.
 
מה שכן חשוב להבין על כדורים פסיכאטרים (ברב המקרים!) הם לא נלקחים לעד אלא כמשהו זמני עד שפותרים את הבעיה הפסיכולוגית. הכדורים נותנים מרווח נשימה ומאפשרים לך לראות את הבעיה האמיתית ללא סימפטומים. (לדוגמה כשמישהו בדכאון יש לו מחשבות מאוד גרועות ודימוי עצמי נמוך והוא לא יצליח אפילו להגיע ללחשוב על הסיבות למה הוא בדכאון בכלל...אם מנטרלים את הדכאון הכימי על ידי תרופות הוא יצליח לתפוס אופטימיות ולהבין מה הכניס אותו לדכאון מההתחלה לפתור את הסיבה הזאת או ללמוד להתמודד עם הסיבה ואז הוא לא יצטרך יותר לקחת את הכדורים כי הוא יידע לפתור את הבעיה לבד- הוא כבר יזהה את התסמינים מגיעים והוא יידע להתכונן לזה...ממש כמו שלומדים לא לשים ידיים על גז רותח כי אתה תכווה)
 
אני חושבת שכל עוד הבחורה בטיפול משולב לבעיה ויש מעקב על התרופות וסה"כ זה חלק משלבי ההחלמה לא אמורה להיות בעיה. הכי גרוע? תפרדו..זה קורה אתם לא באים לחתונה קתולית.
 
ועוד מילה אחרונה קח בחשבון שאולי זה אומר שתאלץ לבוא ממקום טיפה יותר תומך ומבין ומקשיב מהרגיל שלך כי זה כנראה מצב קצת עדין אבל אולי אהבה תיצור סיבות טובות עוד יותר להתמיד בתהליך ההחלמה.
 
מקווה שזה היה מובן יחסית
לצפיה ב-'דרך אגב'
דרך אגב
03/05/2017 | 00:01
206
חומר קריאה - פלוטין 
 
נשמע כמו כל תרופה די סטנדרטית לטיפול בחרדה ודכאון..המון אנשים לוקחים היום SSRI.
לצפיה ב-'סטיגמה'
סטיגמה
03/05/2017 | 13:32
1
301
 
אני מניח שאם הייתה לוקחת גלוקופז' או לוקחת היסטמין באופן קבוע
לא היית מתרגש במיוחד.
 
דיכאון (קל או כבד) OCD הן מחלות כרוניות שיש להם טיפול. במקרה נותן אותו פסיכיאטר.
במקרה שלה נשמע שהתרופות עוזרות והכל בסדר
היא נשמעת אחלה בחורה, מעניינת, חכמה כיפית.
 
צא ותהנה ותזמין לחתונה
לצפיה ב-'תגובה מהממת.'
תגובה מהממת.
03/05/2017 | 17:26
199
לייק!
לצפיה ב-'הבחורה מטפלת בבעיות שלה'
הבחורה מטפלת בבעיות שלה
04/05/2017 | 13:42
199
כל הכבוד לה, והיא צריכה תעצומות רוח גבוהות במיוחד כדי להשלים תואר ראשון ולעבוד למרות הקשיים שלה, ובנוסף גם הרבה שכל.

הייתי מסוגלת לצאת עם בחור שיש לו מחלות נפשיות אם היה עומד בדרישות שלי, אבל לא עם אחד שמפלה אנשים כאלו בצורה לא צודקת.
לצפיה ב-'תודה לכולם על התגובות'
תודה לכולם על התגובות
04/05/2017 | 19:10
201
שמעתי דעות לכאן ולשם ואני אחשוב על הדברים ואראה אם מבחינתי יש סיכוי לדבר הזה.
 
לצפיה ב-'חוזה לך ברח...!!!'
חוזה לך ברח...!!!
04/05/2017 | 20:33
2
81
לצפיה ב-'פרט ונמק בבקשה?'
פרט ונמק בבקשה?
05/05/2017 | 14:29
1
153
אם אפשר כמובן.
לצפיה ב-'אם אתה מחפש צרות - תישאר !'
אם אתה מחפש צרות - תישאר !
06/05/2017 | 20:45
65
לצפיה ב-'רק לידע כללי'
רק לידע כללי
07/05/2017 | 08:19
188
פלוטין זה פרוזק, התרופה המפורסמת. תרופה מאוד נפוצה סה''כ.
לצפיה ב-'אתה יודע כמה אנשים זקוקים לטיפול'
אתה יודע כמה אנשים זקוקים לטיפול
07/05/2017 | 10:25
158
פסיכיאטרי ואין להם מודעות. כל הכבוד לבחורה שמודעת לבעיות שלה ומטפלת בהן! אם כל בחורה הכי 'נורמלית' יכולות לצוץ בעיות בזוגיות שאפילו אי אפשר לשער מראש! וגם לך יכול להיות מצב, לא עלינו, שתזדקק לתמיכה. זה קורה לבני אדם...
לצפיה ב-'אני לא הייתי נכנס לזה במקומך ואני אסביר למה'
אני לא הייתי נכנס לזה במקומך ואני אסביר למה
07/05/2017 | 11:05
7
204
כל מה שאמרו לך נכון. יש המון אנשים שלוקחים כדורים נגד חרדות ודכאונות וכו
זה לא משהו חריג.
אבל אתה מתאר מישהי שתלוייה בטיפול הזה שמונה שנים!!
זה אומר שבלי זה כניראה שתהיה לא מאוזנת, תסבול ממצבי רוח, חוסר תפקוד, חוסר אנרגיות והפרעות אכילה זה משהו שהוא לחלוטין כרוני
לא נזכיר שכדורים כאלה גורמים לליבידו נמוך מאוד. גם תסכול.
להכנס איתה לזגיות זה בפירוש סיכון לחיים שלך ולילדים שלך.
מה תעשה כשתהיא תהיה בהריון? אתה יכול להבטיח לעצמך שהיא תהיה אמא מתפקדת?
נשמע שכל זעזוע קטן בחיים יגרום לה לצאת מאיזון.
לדעתי זו מיטה חולה.
אתה שואל האם להישאר?
חבר שלי רופא שיניים תמיד אומר
כשאתה רוצה לסרב לפציינט, תצא לבדוק קודם כמה מחכים בחדר המתנה.
השאלה איך אתה? האם יש לך מה להציע? האם יש לך הערכה גבוהה לעצמך וביטחון להכיר?
נשמע שאתה מתפשר כי אתה שמח שתפסת סוף סוף מישהי.
אני לא מאמין להכנס לזוגיות מתור פשרות.
אם בכל זאת החלטת לנסות, תבדוק בזהירות. אבל תקופת החיזור אינה משקפת כלום לגבי המשך החיים איתה. אתה תראה כיצד היא מתפקדת רק כשתגורו יחד, תנהלו חיי משפחה.
לצפיה ב-'הנה מצאתי אותך! זה שיגיד מיטה חולה..'
הנה מצאתי אותך! זה שיגיד מיטה חולה..
09/05/2017 | 08:25
6
78
תגיד אתה יודע כמה דברים יש בחיים שאין לנו מושג מה יהיה איתם והם בדרגות סיכון הרבה יותר גבוהות מאשר משציינת?
מתי לאחרונה כיוונת תמיתר.
יש אפליקציה.
לצפיה ב-'לא צריך אפליקציה. יש לי שמיעה אבסולוטית'
לא צריך אפליקציה. יש לי שמיעה אבסולוטית
15/05/2017 | 11:20
5
34
ובתשובה לשאלתך. לכל נכות רגשית או פיזית אפשר לענות "יש כל כך הרבה דברים  בחיים שאין לנו מושג מה יהיה..." וצריך לתת צ'אנס. בלה בלה בלה.
זו תגובה פשטנית של אדם שטומן ראשו בחול בלי להתמודד ספציפית עם הבעיה.
אני חושב שפותח השרשור הוא אדם מבוגר והוא יעשה את ההחלטות שלו.
לי אישית, עם נכות פיזית אני יכול להסתדר יותר בקלות מאשר נכות נפשית.
אדם שלוקח שמונה שנים כדורים , זה מראה על בעיה כרונית.  לדעתי לפני שנותנים צ'אס בשם הסובלנות וקבלת האחר, צריך לבדוק טוב טוב אם האדם מתאים לחיים משותפים עם ילדים.
יש לי קרובת משפחה עם הפרעת אישיות גבולית וזה גורם להמון בעיות עם הקרובים.  מצבי רוח משתנים בלי הסבר, ברוגז של שנה סתם ככה. קשה מאוד להתמודד עם זה. אני מניח שלא יצא לך להיות בקשר עם אדם שבקשר איתו אתה כל הזמן מאשים את עצמך שאתה לא בסדר. אתה לא מבין למה הוא כועס סתם, למה הוא מתעצבן סתם.
לתת עיצה לאדם שרוצה לקשור חיו בחיים של אדם אחר עם בעיות נפשיות כרוניות זו חוסר אחריות.
 
לצפיה ב-'אם כבר מדברים על אשמה אז אני שומע'
אם כבר מדברים על אשמה אז אני שומע
15/05/2017 | 20:41
4
22
את ההאשמות שלכם כמשפחה אליה עד לפה!
סליחה מראש על התגובה שלי היא באה ממקום אישי ואולי אני טועה לחלוטין.
אבל נראה לי שכמו שקורה בפולניה ובעיראק יש אמירות ניסתרות.
אתם חושבים לעצמכם -היא חולת נפש ולכן עושה עניין מכלום אבל אתם לא תגידו לה בפנים, מה שכן אתם שוכחים שהיא מספיק אינטליגנטית כדי לראות את זה ואז...
מה כבר עשינו מה כבר אמרנו...
וסביר להניח שאתם רק רוצים בטובתה אבל גם לכם יש מה ללמוד ממנה!
ובטח יש המון ויכוחים על חוסר תיפקוד נכון?
כשבנאדם בוחר לא לדבר עם מישהו שנה זה בגלל שהוא רוצה להרחיק מהחיים שלו משהו.. תחשוב מה זה.
אתם מדברים על אשמה... 
לצפיה ב-'אתה שופט ממקום שאתה לא יודע את הפרטים'
אתה שופט ממקום שאתה לא יודע את הפרטים
16/05/2017 | 09:07
3
25
אף אחד לא מאשים אותה בכלום. המשפחה (האחיות שלה, הבנות שלה)  סובלות בשקט מצבי רוח משתנים בלי שום הסבר, יום נחמד, יום קריזה, טיול בחו"ל שיכול להיות מדהים יומיים ולהתחרבן ביום השלישי לגמרי בלי שום סיבה.
אגב היא זו שמפסיקה לדבר עם האחיות שלה שנה , בגלל ויכוח מטופש או סתם תקרית מצב רוח שלה.
מילא, היה לה קריזה, עבר, היא לא מחליטה אחרי חודש להתקשר , אלא מסננת את מי שהיא כועסת עליו והוא צריך להתרפס וגם זה לא עוזר.
בקיצור. עזוב. אתה לא רוצה לחיות עם בת זוג כזו.
זה דופק אותה בהכל. זוגיות, עבודה.
מה שיעצתי לבחור שפתח את השרשור. אם אתה לא מאוהב קשות. חבל להכנס למיטה הזו.
יש מספיק נשים מקסימות שמחפשות אהבה, שתחייה איתן בכיף.
ברור שחצי עולם לוקח כדורים. השאלה עבור מה. אם זה בגלל פיתרון של מצבי חרדה, קצת דיכאון באופן זמני. בסדר. 
אבל פה מדובר על בעיה כרונית. מי שלוקחת שמונה שנים כדורים, זה לא נשמע טוב.
לא מבשר על זוגיות טובה. זו דעתי.
אבל אתה יודע מה, תמיד יהיה הבחור הטוב, הפראייר התורן שטוען טיעונים כמוך בשם קבלת האחר, בשם הסובלנות. "אל תפסול מישהי בגלל כדורים. כולם לוקחים."
אחרי כמה שנים או שהוא מוצא את עצמו חי בגיהנום, או שהוא מתגרש ומי שנפגעים בסופו של יום הם הילדים.
לצפיה ב-'ניראה לי שאם הייתי מאמץ תשיטה הזאת בחיי שלי'
ניראה לי שאם הייתי מאמץ תשיטה הזאת בחיי שלי
17/05/2017 | 14:22
2
25
החיים שלי היו נראים הרבה יותר טוב... בעבודה בזוגיות בהכל 
ולא שאני מרמז פה שאצלה זאת בחירה אפורטוניסטית. זה לא.
כל דקה שהיא מסננת אתכם עולה לה כנראה בבריאות. 
תקח בחשבון שהנטיה של הסביבה הקרובה היא להיות הכי שיפוטית שאפשר מכל משהדמיון מרשה לדמיין שנקבל מסביבות רחוקות.
אני לא שופט אתכם חלילה. מי אני. רק מביא צד. בטוח שיש דברים והמווון שהיא צריכה לעבוד עליהם. אבל נורא כואב לה. השאלה מה עושים עם זה.
ואני לא פראיר את משיביא לי השם אומר אמן. כאילו אני קובע.
 
לצפיה ב-'היא לא מניחה לאנשים להתנצל או להיות אמפתיים'
היא לא מניחה לאנשים להתנצל או להיות אמפתיים
18/05/2017 | 10:18
1
19
אני בטוח שכואב לה. גם כואב לאחיות שלה.
זה לא בשליטתן. כשהיא מחליטה היא פתאום חוזרת. זה יכול לקחת שנים גם.
הבנות שלה אומרות שהיא דפוקה. שהיא היחידה שגורמת למצבים האלה לקרות.
לצפיה ב-'כן טוב באמת נכנסתי פה בלי לראות את '
כן טוב באמת נכנסתי פה בלי לראות את
19/05/2017 | 16:46
14
הצד השני... אבל שני הצדדים שווים נקודת מבט.
ובכל אופן סליחה העמסתי אשמה..
 
 
לצפיה ב-'אני הייתי נותנת צ'אנס'
אני הייתי נותנת צ'אנס
07/05/2017 | 13:16
3
155
רק אם הבחורה מאוזנת ויכולה להקים בית ולגדל משפחה
מה ההבדל בינה לבין מישהי עם סוכרת או מחלות לב חס וחלילה?
בכל אחד מהמקרים האלה צריך לקחת תרופות באופן קבוע
ומה אם יש לה אלרגיה חמורה למאכלים מסויימים? גם על זה לפסול?
לצפיה ב-'למה להיכנס לבעיה ידועה מראש ? טוב שהוא יודע - אז שיברח !!!'
למה להיכנס לבעיה ידועה מראש ? טוב שהוא יודע - אז שיברח !!!
11/05/2017 | 19:45
2
12
לצפיה ב-'אתה יודע מה זה אהבה?'
אתה יודע מה זה אהבה?
11/05/2017 | 19:57
1
36
לא בוחרים במי שמתאהבים
לצפיה ב-'כולה יצא איתה פגישה אחת, על איזו אהבה את מדברת?'
כולה יצא איתה פגישה אחת, על איזו אהבה את מדברת?
15/05/2017 | 13:39
19
אם היה יצא  איתה חצי שנה והאהבה היתה פורחת, היו עונים לו תשובות אחרות לגמרי.
מדובר על פגישה ראשונה. אם יש לו אפשורוית אחרות , בשביל מה לייצר בעיות מראש בנוסף שבעיות שיש בכל קשר?
הוא יכול לדעת איך היא תתפקד במצבה עם הילדים שלו?
אולי היא תתמוטט בסיטואציות שילחיצו אותה.
אם הוא מחליט בכל זאת להכנס לקשר. שיתייעץ עם הפסיכולוג / פסיגיאטר שלה. שיבדוק למה הוא הולך. זה לא משחק. 
לצפיה ב-'אם לא תנסה לא תדע'
אם לא תנסה לא תדע
07/05/2017 | 20:57
97
נסה, אם יהיה לך טוב הרווחת, אם לא אז תפרדו. אם לא תנסה ממילא יעבור זמן עד שתמצא מישהי אחרת כאשר זה זמן שיש סיכוי שיהיה לך בו טוב אם יצליח לך.
 
לנסות מאפשר להצליח או להיכשל אך כשלא מנסים נכשלים מראש. זו דעתי.
לצפיה ב-'היום חצי עולם על כדורים פסיכיאטרים'
היום חצי עולם על כדורים פסיכיאטרים
08/05/2017 | 16:06
79
אני אומרת את זה בתור אחת שהציעו לה בעבר בעקבות חרדה (למזלי סירבתי ופתרתי את הבעיה בטיפול). אבל האצבע קלה על ההדק וכל אדם שקצת עצוב/חרד ישר דוחפים לו כדורים. אני למשל גיליתי שאני מכירה לפחות 2 מחוג חברותיי המצומצם שלוקחות כדורים. שתיהן נשואות עם ילדים, אגב.
מה שאני מנסה להגיד- אנחנו דור דפוק שמתקשה להתמודד עם המציאות הקשוחה שלנו והמון אנשים לוקחים כדורים (בארצות הברית זו בכלל תופעה נפוצה בקטע מפחיד). לא הייתי בהכרח פוסלת על דבר כזה. מצבי רוח קיצוניים וכד' זה בהחלט יכול לקרות עם כל אחד ואחת לא רק כאלה שאובחנו במשהו. לי באופן אישי קשה יותר עם אנשים שמעדיפים לקחת כדורים במקום להתמודד, אבל זה רק בגלל שאני בחרתי אחרת.
 
לצפיה ב-'כדורים זו לא בעיה'
כדורים זו לא בעיה
08/05/2017 | 17:23
2
101
גם טיפול בהפרעת קשב וריכוז ששלושת רבעי מדינה לוקחת (ריטלין ודומיו) נחשבים כדורים פסיכיאטריים (פסיכוטרופיים). וגם עישון (סיגריות רגילות ,לא סמים או משהו) נחשב בעיה פסיכיאטרית שמטופלת בכדורים פסיכיאטרים למי שרוצה להעזר בזה.  כאילו לפי ההגדרות היבשות רוב המדינה פה פסיכיאטרית. אז מה? זה מפריע למישהו?
הבעיה היא יותר מה הבעיה. כלומר, איך מה שהבנאדם סובל ממנו משפיע עליו ועל מי שקשור אליו. יש בעיות שאין שום בעיה להסתדר איתן בגדול,  ויש בעיות שלא כדאי לדעת מהן.
איפה הבחורה שלך נופלת? לא ידוע כרגע. אם תמשיך לצאת איתה ותגלה איך הבעיות שלה מתבטאות ביומיום ועד כמה זה מפריע או לא מפריע לחיים שלה ושלך. 
 
לצפיה ב-'תיקון למה שאמרת'
תיקון למה שאמרת
13/05/2017 | 11:18
1
37
ממה שהבנתי ממחקרים שקראתי, אדם שמעשן לא בהכרח חולה נפש. מה שכן, ריבוי העישון עלול לגרום להתפתחות או להתפרצות של מחלת נפש גנטית. 
ואם מדברים על זה, בעבר הייתה לי חברה בעלת נטיות דכאוניות. נפרדנו די מהר. 
לצפיה ב-'אז לא הבנת '
אז לא הבנת
13/05/2017 | 12:34
30
במדריך האבחנות הפסיכיאטריות (נקרא DSM והיום הוא בגירסה 5 כבר) יש גם  התייחסות להתמכרויות, והתמכרויות נחשבות הפרעה נפשית, לא משנה לאיזה חומר ( דבק, תרופות, טבק ועוד).
גם לעישון טבק אפשר להתמכר ואכן, רוב המעשנים מכורים ולכן זו  נחשבת הפרעה שמקבלת התייחסות פסיכיאטרית. 
לצפיה ב-'ולגבי כל מחלה/נכות? היית מבדיל בין'
ולגבי כל מחלה/נכות? היית מבדיל בין
09/05/2017 | 22:35
1
59
פגוע פיזית ממחלה או מלידה, או מהלם קרב, נכות מפציעה במסגרת מלחמה? למה דווקא פגועה נפשית נראית לך פגומה כאילו הסטיגמה של חולת נפש יש בה קלון? 
לצפיה ב-'למה, כל כך ברור לך שאם הייתה לה נכות פיזית'
למה, כל כך ברור לך שאם הייתה לה נכות פיזית
10/05/2017 | 13:08
51
הוא כ-ן היה יוצא איתה?
לצפיה ב-'הבעייה שלי עם להכנס ליחסים עם בן או בת זוג שסובלים מדכאון זה'
הבעייה שלי עם להכנס ליחסים עם בן או בת זוג שסובלים מדכאון זה
23/05/2017 | 02:30
17
שמי שמשלם בסוף זה הילדים שלכם.
קודם כל נטייה לדיכאון זה תורשתי. אני לא מדברת על דיכאון שנובע מהתעללות, אלא דיכאון כמחלה, אז הילדים גם בסיכון גבוה גם לסבול מהנטייה לדכאון.
דבר שני, לחיות עם אמא לא יציבה נפשית זה גם סבל גדול מאוד לילדים.
ובסוף יש אותך. האם אתה יודע למה אתה נכנס ומה זה יתבע ממך? כדאי לשאול איש מקצוע אם אתה מהמר פה על החיים שלך.
אני טוענת ככה: אם הייתי נכנסת ליחסים עם גבר עם מחלת נפש אז הייתי מתנה את זה בכך שאנחנו נצא מספר שנים כדי לדעת למה אני נכנסת. הייתי יוצאת איתו מספר שנים כדי להראות איך אנחנו חיים ביחד ואם לא הייתי משוכנעת במאה אחוז שהוא יציב אז או שהייתי עוזבת או שנשארת אבל לא מביאה איתו ילדים.
אני פשוט מכירה זוג כזה מקרוב והוא והילדים שילמו ועדיין משלמים מחיר גבוה מאוד חיים עם אמא לא יציבה נפשית. מחיר כבד מאוד של אמא שלא באמת נמצאת שם בשבילם, לפחות לא כך הזמן.
אני יכולה גם להגיד לך - היו המון סימנים שזה הולך להיות קשה איתה ובלגנים, גם לפני הנישואים. הוא ראה טוב מאוד למה הוא נכנס אבל היא התחננה שישאר, היתה בוכה מתחננת. המשפחה שלה לחצה ובסוף הוא התחתן איתה וזה יצא ממש ממש לא טוב.
 
לצפיה ב-'בינו לבינה .. הגבר בכיסא גלגלים'
בינו לבינה .. הגבר בכיסא גלגלים
30/04/2017 | 20:38
12
305
אפשרי ?
הייתם מנסים ?

כתבו כול מה שבראשכם ...
לצפיה ב-'כן'
כן
30/04/2017 | 23:02
1
166
הייתי מנסה
אם יש חיבור מידות טובות מציאת חן וכל התנאים המאפשרים מסביב
לא הייתי אולי נכנסת לזה מראש אבל
אם זה היה קורה במהלך ההיכרות או אחרי זמן מה בחיים משותפים (החיים הם כאלה- מפתיעים, לעולם לא ניתן לדעת מאיפה זה יבוא לך..ככה למדתי)
ברגע שיש את ההרגשה שזה זה...אז קשה לוותר, לפחות מהסיבה הזאת
ובע"ה בתקוה שזה יעבור ויהיה טוב יותר..וגם אם לא- כשיש אהבה וזה זה..אז זהו אין מה לדבר..כי את שואלת את עצמך אם היית מוכנה לוותר עליו, ומהסיבה הרפואית הזו
לצפיה ב-'קצת כמו ש..'
קצת כמו ש..
30/04/2017 | 23:11
111
הורים  לא  מוכנים לוותר על הילד שלהם
ולא משנה באיזו מגבלה יש לו
כי הם באמת רואים בו, חלק מהם
זהו- זה שלי זה חלק ממני
אם כן, זה תלוי באמת עד כמה ואם בכלל אתה רואה בבן הזוג - חלק ממך?
לצפיה ב-'שאלה מרתקת'
שאלה מרתקת
01/05/2017 | 21:22
1
152
כי החברה הישראלית, כידוע לך, סולדת מנכים, מבעלי מומים ובטח מאנשים שנראית עליהם נכותם. ראה את רמת ההנגשה של מרחבים ציבוריים לנכים, ליחס של נהגי אוטובוס לחובתם לעצור ליד המדרכה, לעצור, לפתוח את הדלת המיוחדת, זוועה.
בעניני רגשות, זה הרי ממש מורכב, לא צפוי, ולא תמיד המשיכה תלויה בגוף בריא.
אישית, לא הייתי נמשך לאשה בכסא גלגלים או על מקלות הליכה.
לצפיה ב-'תודה עבור הכנות.'
תודה עבור הכנות.
01/05/2017 | 22:36
29
לצפיה ב-'מדובר במכשול!'
מדובר במכשול!
02/05/2017 | 01:24
3
214
אני מאמין שגם גבר או אשה עם כסא גלגלים יכולים למצוא בן/בת זוג ללא המגבלה הנוכחית, אבל זה מכשול רציני שיבריח חלק (לדעתי גדול) מבני הזוג הפוטנציאליים.
באופן אישי... לא נתקלתי בסיטואציה ולא הייתי רוצה להעיד על עצמי שהייתי מנסה, עד שלא הגעתי למקום הזה... כי אני לא יודע איך הייתי נוהג ברגע האמת, זה מלחיץ, זה מפחיד, זה עוד דבר להתמודד איתו בכל שלב ושלב בחיים ואי אפשר לברוח מזה במידה ואתה שם בשביל להישאר!
מה שכן, הגבר או האשה שבכסא, צריכים לדעת להתמודד עם המצב ולתת מענה לבני הזוג העתידיים שלהם בשביל להסביר להם אולי שהמצב לא כזה מפחיד ומלחיץ כמו שזה נראה למראית עין!
לצפיה ב-'ואם המצב כן מפחיד, אז שישקר?'
ואם המצב כן מפחיד, אז שישקר?
05/05/2017 | 02:10
2
83
וככה יוצא שתמיד אלה שהכי "מאושרים" ולא מתלוננים אף פעם הם הנכים הקשים הם רק מקשיבים לצרות של כל אלה שנתפסו להם הרגליים והחיים שלהם גמורים והם הכי מסכנים ואומללים בעולם.
לצפיה ב-'לעולם לא אשקר. ל ע ו ל ם . ויהי מה !'
לעולם לא אשקר. ל ע ו ל ם . ויהי מה !
05/05/2017 | 11:20
25
לצפיה ב-'לא צריך לשקר בשום מצב...'
לא צריך לשקר בשום מצב...
09/05/2017 | 22:08
34
אבל כן יש דרכים לבוא ולהסביר לצד השני... אם הבן אדם בפאניקה על החיים שלו ועל המצב שלו... איך הוא יסתדר עם מישהי?
הוא צריך להיות שלם עם עצמו בכדי שיוכל להיות שלם עם מישהי אחרת!
הבן אדם שמדבר איתנו, נשמע כמו בן אדם שהשלים עם המצב ולא מחפש תירוצים להקשות על החיים, אלא על הדרכים להקל!
לצפיה ב-'שוב'
שוב
04/05/2017 | 15:23
45
אם אוהבים את האדם בגלל מעלות אופיו, צריך להשתדל להיות אתו בקשר ולעזור לו להתמודד עם קשייו.
 
לצפיה ב-'אם הוא מוצא חן בעיני וחמוד ומקסים אז נכות לא תפריע לי בכלל'
אם הוא מוצא חן בעיני וחמוד ומקסים אז נכות לא תפריע לי בכלל
23/05/2017 | 02:36
2
121
אני חושבת שאני בכלל לא אראה את הנכות הפיזית שלו אם הוא מה שאני מחפשת.
לצפיה ב-'"נכות פיזית" - כמה טוב לקרוא את ההבחנה בין נכות פיזית לנפשית'
"נכות פיזית" - כמה טוב לקרוא את ההבחנה בין נכות פיזית לנפשית
23/05/2017 | 21:01
1
38
זה פשוט לא צמוד האחד לשני.
 
אינני יכול להזיז את הרגליים. זה לא אומר שאינני איש שיחה. שאינני יכול לחלוק את חיי עם אישה. שאינני יכול לגדל צאצאים.
לצפיה ב-'בלי קשר לנכות, יש אנשים (אני בינהם) שצריכים עזרה כשהם רוצים'
בלי קשר לנכות, יש אנשים (אני בינהם) שצריכים עזרה כשהם רוצים
24/05/2017 | 17:10
18
להכיר למטרות רציניות. כשחפשתי בעל בזמנו אז הלכתי לקורסים, נרשמתי למועדון פנויים פנויות - זה היה פרויקט והייתי צריכה גם לפנות זמן לפרוייקט הזה כל שבוע. החלטתי להגדיש לזה 4 שעות בשבוע. שזה אמר לקרוא ספרים בנושא הכריות, ללכת לארועים של פנויים פנויות וכו'. גם התחלתי להתאמן, להכנס לכושר.
בנוסף ביקשתי מאנשים שאני מעריכה את דעתם להכיר לי. היתה שנה של יחסית הרבה דייטים עד שבסופו של דבר הגיע למשרד עובד חדש ושנה אחרי זה היינו נשואים
למרות שבסופו של דבר הכרתי אותו בעבודה - אני עדיין חושבת שאם לא הייתי נכנסת ל"מוד" של מחפשת ולא הייתי מתייחסת לזה כפרוייקט אז זה לא היה מסתדר גם עם הבחור מהעבודה
פשוט למדתי הרבה על דייטים ועל עצמי. הבנתי משהו עצום על עצמי. שבעצם כל פעם שהייתי מתלוננת שיחסים עם מישהו לא הולכים לכוון חתונה - זה בגלל שאני שמתי רגל.
בגלל שאני לא הייתי מאושרת ועשיתי הכל כדי שהוא יעזוב, וכשהבנתי את זה אז המערכת יחסים הבאה שלי הלכה הרבה יותר חלק.
 
לצפיה ב-' פורום שיחת גברים '
פורום שיחת גברים
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2017 | 14:02
13
117
 רוצים להתייעץ על נשים? לדון על פוליטיקה, כסף וספורט? 
 היכנסו לפורום לדבר על הכל:
לצפיה ב-'יותר כמו פורום "כהנא צדק"... '
יותר כמו פורום "כהנא צדק"...
27/04/2017 | 10:50
3
29
לצפיה ב-'למה ללכלך סתם?'
למה ללכלך סתם?
30/04/2017 | 18:19
62
יש משתתפים שלא תומכים בכהנא אלא הם סתם ערסים ימנים קיצונים שונאי נשים/כל אחד שמעז לבקר את הממשלה 
 
אני חושב שדווקא כדאי להיכנס לפורום הזה ולכתוב תגובות נגד האשפה הטהורה שיוצאת לאנשים שם מהמקלדת 
לצפיה ב-'עדיף מאשר קוקסינלים שמאלניים ופמיניסטים'
עדיף מאשר קוקסינלים שמאלניים ופמיניסטים
04/05/2017 | 21:08
1
29
שמהווים כמעט את כל אוכלוסיית גולשי תפוז
לצפיה ב-'לא להעליב את השמאלנים'
לא להעליב את השמאלנים
05/05/2017 | 12:34
31
השמאלנים המתונים אנשי שלום ויש להם אמונה וכוונות טובות וצריך להעריך אותם. הם רוצים למנוע את הרציחות והאלימות בדרכים טובות ומוסריות בלי אלימות נגדית.
 
לצפיה ב-'פורום שמסית לאונס של נשים'
פורום שמסית לאונס של נשים
04/05/2017 | 13:46
8
67
כאשר ההודעות לא נמחקות וגם הודעות נוספות בו שאומרות שנשים צריכות להישאר במטבח וצריך לאסור עליהן להצביע להביע דעה ולנהל חשבון בנק לא רק שלא נמחקות אלא גם מקבלות עידוד רב.

לא מדובר רק בדעות. להגיד שיותר גרוע להיות בלי מין מאשר להיאנס ולכן זה לא נורא כל כך לאנוס (כמו שנאמר שאני עוד ניסיתי לשכנע את הגולשים שם להיות פחות קשים עם נשים) זאת הסתה לעבירות פליליות ועבירה פלילית והאמירה מהווה עבירה פלילית בעצמה.
לצפיה ב-'אלה דעות לגיטימיות(ובמקרה גם נכונות)'
אלה דעות לגיטימיות(ובמקרה גם נכונות)
04/05/2017 | 21:09
7
55
את נשמעת כמו פמיניסטית כעורה ומתוסכלת שאף אחד לא חושק בה
לצפיה ב-'אם היו מסיתים לאונס של גברים על ידי הומואים'
אם היו מסיתים לאונס של גברים על ידי הומואים
04/05/2017 | 23:09
6
45
לא היית חושב שאלה דעות לגיטימיות.

ואתה נשמע כמו שוביניסט איש מערות עם שערות ארוכות מאוד באוזניים פטריות שחורות על כל ציפורני הרגליים שלא מתקלח אף פעם עם תחתונים מלוכלכות מקקי שאף זונה לא הייתה מוכנה לשכב איתו אפילו תמורת מיליארד דולר.
לצפיה ב-'אוי'
אוי
04/05/2017 | 23:30
5
47
כמה שאת מטומטמת
 
 
 
ומכוערת
לצפיה ב-'ואבוי'
ואבוי
05/05/2017 | 00:46
4
42
כמה שאתה מפגע תברואתי שהסירחון ממנו מגיע עד קצה השני של הרחוב, ומכוער פחד.
לצפיה ב-'כשהיית קטנה'
כשהיית קטנה
05/05/2017 | 13:56
3
44
אבא שלך היה מחרבן עלייך במקום באסלה
בגלל שהדמיון שלך לאסלה בלבל אותו
לצפיה ב-' מי אתם ולמה לא חוסמים אתכם מתפוז?! '
מי אתם ולמה לא חוסמים אתכם מתפוז?!
07/05/2017 | 15:36
2
32
רמת אינטליגנציה אפסית, ואלימות מקסימלית
 
 
לצפיה ב-'אותה מפגרת בשינוי אדרת'
אותה מפגרת בשינוי אדרת
07/05/2017 | 17:48
29
לא, כי הפה הלסבי המצחין שלך ממש מפיק מרגליות, נכון?
יא בהמה מתוסכלת שלא מצליחה למצוא אף גבר שיסכים לגעת בה
אולי תתחילי בלגלח את בית השחי המתולתל שלך ואת השפם והרגליים
לא שזה יעזור - אבל סתם חבל להגעיל ככה אנשים ברחוב עם המראה שלך
אבא שלך ללא ספק ידע למה הוא מחרבן עלייך ולא על האסלה 
לצפיה ב-'אני אחסום אותם מחר'
אני אחסום אותם מחר
17/05/2017 | 18:20
12
את צודקת זה באמת לא בסדר!!
לצפיה ב-'מה יהיה?'
מה יהיה?
22/04/2017 | 23:14
13
448
למישהו יש תשובה או כיוון?
מה זה אומר כשמחפשים למה לא, בכל מיני אופציות לקשרים מסוימים? זה אומר שאין מספיק התלהבות/שהלב "תפוס"? מה זה אומר?
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/04/2017 | 23:28
74
חיפוש קשרים אינו הכרחי. אני מאמין ביצירת קשרים טבעית במסגרות חברתיות שמעניינות אותנו, ע"י שיחות על דברים מעניינים ועשיית דברים מעניינים ביחד אבל הכי חשוב לתת הרבה אהבה ודאגה כנה. כשמוצאים את האדם הנכון, זה קורה.
 
לצפיה ב-'אני מניחה שאין מספיק התלהבות,'
אני מניחה שאין מספיק התלהבות,
23/04/2017 | 06:01
100
כי אם הייתה היית הולכת על זה. אבל אם את מציעה את האפשרות שהלב תפוס, כנראה את מציעה אותה כי הלב שלך תפוס, וזה בהחלט יכול להיות פקטור מבחינת למה אין התלהבות.
אבל בהחלט יכול להיות שהגברים הספציפיים האלה לא היו מלהיבים אותך גם אם הלב שלך לא היה תפוס - ואת פשוט רואה אותם כמו שהם, לא מלהיבים במיוחד.
לצפיה ב-'שאלה קשה, תשובה פשוטה. '
שאלה קשה, תשובה פשוטה.
24/04/2017 | 13:14
63
ממה שכתבת בעבר, הלב שלך תפוס למישהו נשוי שאין לך סיכוי איתו. 
יש לך 3 אופציות לבחירה לפתרון.
1 - ללכת לטיפול.
2 - ללכת לטיפול.
3 - ללכת לטיפול.
תבחרי אחת מהאופציות, ושיהיה לך בהצלחה. 
לצפיה ב-'הרבה אנשים כותבים את התשובה בשאלה'
הרבה אנשים כותבים את התשובה בשאלה
25/04/2017 | 17:04
52
בעיקר נשים שיותר מחוברות לעצמן ולעולם. אבל תיארת מה שקורה להרבה אנשים.
לפתוח מחדש את הלב זה משהו פעיל שצריך ליזום לקראתו ולהיות מודע לתהליך.
הרבה אנשים לא מתאהבים כלל עם פרפרים בחייהם, או בגיל 16 פעם ראשונה ואחריה לא ממש 100% מאוהבים.
 
כולם מחפשים בברירת מחדל מה דפוק באחרים ולמה לפסול, אז למה שזה לא יהיה כך גם בקשרים? אל תחפשי תשובות. תהני מתהליך ההכרות, אם את לא נהנת זה הזמן להפסקה.
לצפיה ב-'זה מצביע על שעמום וחיפוש רגושים'
זה מצביע על שעמום וחיפוש רגושים
27/04/2017 | 12:56
2
38
התלבטויות כמו-המלטיות שממצות את טיפות הריגוש האחרונות, עד הריגוש הבא.
לצפיה ב-'לא הבנת. '
לא הבנת.
28/04/2017 | 16:43
1
27
היא כתבה את זה בשביל שתתיחס, כי היא מנסה להתחיל איתך. 
לצפיה ב-'חחחחח'
חחחחח
29/04/2017 | 10:04
15
מגיע לי, בהחלט
לצפיה ב-'לפעמים'
לפעמים
29/04/2017 | 10:16
22
זה גם מתוך חרדה שזה טוב מדי
אז מחפשים למה לא כדאי
 
לצפיה ב-'ענו על זה יפה'
ענו על זה יפה
29/04/2017 | 20:48
4
25
במשפט הראשון בשיר הזה:
לצפיה ב-'נו'
נו
29/04/2017 | 22:40
3
21
מה זה קשור?
לצפיה ב-'מה זאת אומרת ? שאלת "מה יהיה ?" '
מה זאת אומרת ? שאלת "מה יהיה ?"
29/04/2017 | 23:05
2
21
ובסופו של דבר -
זה מה שיהיה.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
29/04/2017 | 23:18
1
16
ומה יקרה עז אז?נשב ונסבול?
לצפיה ב-'אפשר גם לעמוד'
אפשר גם לעמוד
30/04/2017 | 01:44
18
או להחליט לקחת את הבאסה בסבבה,
או כל מיני קלישאות מקלישאות שונות.
 
ובמילים אחרות - מותר מידי פעם להרגיש רע, אין בזה כל פסול.
משום מה מתישהו בסביבות שנות ה 50 של המאה הקודמת, מישהו החליט שחייבים להיות שמח.
שעצב, כעס, ותסכול - אינם לגיטימיים, וחייבים למגר אותם - כאילו היו מחלה, על ידי כל חומרים כימיים שמשפיעים על המח.
 
ואני אומר -
כל עוד אין פגיעה ביכולת התפקוד הבסיסית, כל עוד מצליחים לבצע את משימות החיים הדרושות
(לאכול, לעבוד, לטפל עניינים הדורשים טיפול, וכדומה),
וכל עוד אין סכנה לעצמך או לסביבה - 
מצבך תקין.
 
בנוסף לכל האמור לעיל -
לתלות את האושר שלך בקיומו של קשר זוגי עם מישהו/י/הם - זו שגיאה בסיסית.
מצאי משהו שעושה לך נחמד, והיי מאושרת.
 
 
לצפיה ב-' לזכור ולא לשכוח'
לזכור ולא לשכוח
23/04/2017 | 19:34
1
41
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/04/2017 | 21:42
55
השואה הייתה המעשה הכי נורא שנעשה בתולדות העולם. רק אדם יכול להגיע למעשים קיצוניים כאלה. כמעט כל העולם עצוב שהייתה שואה, ומאד חבל על כל המיליונים שנהרגו. אסור לסלוח לנאצים על פשעיהם.
לצפיה ב-'ליד הברזייה - היא נשואה ואני נשוי'
ליד הברזייה - היא נשואה ואני נשוי
22/04/2017 | 09:54
24
1784
עדיין היא מחככת שדיה בי.
מה עליי להבין?
איך לנהוג מבלי להעליב?
אין סיכוי שיתפתח משהו, בטח לא מכיווני.
לצפיה ב-'להפסיק מיד'
להפסיק מיד
22/04/2017 | 10:51
10
474
אם היא נשואה ואתה נשוי, אסור לה לחכך בך את שדיה. מותר לכם ליצור קשר אבל לא רומנטי.
 
לצפיה ב-'איך בלי להעליב אותה?'
איך בלי להעליב אותה?
22/04/2017 | 12:16
8
418
כמה מעמיתותיי ועמיתיי אוהבים את חיבוק הבקר, גם אני. זה מעודד, נותן חום, אמפתיה ותחושה חזקה של "לא לבד". כולם מתחבקים ללא שום ענין מיני, רק היא ... מה לעשות, מה אתה מציע?
לצפיה ב-'יש מצב שאתה מדמיין את העניין המיני מצידה?'
יש מצב שאתה מדמיין את העניין המיני מצידה?
22/04/2017 | 12:23
2
370
אולי היא מתחבקת ביתר חום אמפטיה ותחושה חזקה של לא לבד, אבל אין לה כוונות מיניות? זה בא לידי ביטוי רק בחיבוק או שאתה רואה את זה גם בדברים אחרים?
לצפיה ב-'שדיה מתחככים בי, וזה לא "במקרה"'
שדיה מתחככים בי, וזה לא "במקרה"
22/04/2017 | 12:32
1
200
לצפיה ב-'נשמע לי מוזר'
נשמע לי מוזר
27/04/2017 | 09:30
305
מה זה ״שדיה מתחככים בי״? היא מחבקת אותך ומתנערת ימינה ושמאלה? או שהיא פשוט מחבקת ואתה החלטת שהמגע משמעו הצעה?
אני לא מתכוונת לזלזל, פשוט קרה לי כל כך הרבה פעמים בחיים שגברים היו בטוחים במליון אחוז שאני או אחת מחברותיי רמזנו/הצענו/התחלנו וזה היה רחוק מאוד מהאמת..
אני אפילו זוכרת שלא מזמן הייתי עם בן זוגי איפשהו והייתה אינטרקציה עם איזו בחורה והוא היה בטוח שהיא התחילה איתו. הייתי שם. היא ממש לא התחילה איתו. הייתי שמה לב לדבר כזה. חד משמעי. היא פשוט הייתה נחמדה וחייכה הרבה, מטבע אופייה.
ואם החיבוק בוקר הזה לא נעים לך, פשוט תימנע ממנו, או לחילופין תיזום אתה את החיבוק ותעשה אותו קליל ומהיר ואל תתן לזה להידרדר למשהו קרוב מדיי פיזית.
לצפיה ב-' או'
או
22/04/2017 | 14:24
236
שתגיד לה שזה לא נעים לך כשהיא תיגע, או שתראה לה שלא זה לא נעים לך בכך שתתרחק כשהיא עושה זאת.
 
לצפיה ב-'אנחנו לא מטומטמים'
אנחנו לא מטומטמים
22/04/2017 | 15:40
2
390
כל מה שאתה צריך לעשות זה לא לקדם את זה. אבל אתה מתפתה בעצם. לכן השאלה.
כשתגיע לשאול את השאלה האמיתית, תחזור לפה, או שלא. 
לצפיה ב-'מה שמביך בכותרת שלך'
מה שמביך בכותרת שלך
22/04/2017 | 16:28
1
356
שאתה, גם מסרב להיות בניק"אמת" אבל ובעיקר מניח שמישהו חושב שאתה מטומטם. לא הגיע הזמן להעלות את תפיסת הערך העצמי?
לצפיה ב-'מה זה ניק "אמת"?'
מה זה ניק "אמת"?
25/04/2017 | 15:40
206
או שאתה לא מבין מה זה פורומים באינטרנט, או שאתה קצת פרנואיד.
אין לי בעיית ערך עצמי, תודה, ואני בחורה ולא בחור. 
לצפיה ב-'היי אריק'
היי אריק
28/04/2017 | 01:12
131
אם אתה לא רוצה להעליב אותה.. 
אולי תימנע מלהתחבק עם כל הנשים. 
אחרת מן הסתם היא תבין שאתה לא בקטע שלה....
 
יש לך כבר אישה בבית. למה אתה מתחבק עם נשים אחרות?
כמה מעמיתייך אוהבים חיבוק. וסקס הם לא אוהבים ? גבולות הם לא מילה גסה
אם תמשיך להתחבק עם נשים אחרות, גם אם תסביר לה, זה לא יהיה נעים חברתית.
 
במידה ואתה רוצה שינוי עליך לבחור:
או להפסיק להתחבק עם נשים בכלל במקום העבודה (לא מערב ביזנס ופלזר)
או שתמשיך להתחבק עם כולן אבל תיקח את עמיתתך לשיחה ותבהיר לה שהחיכוכים המיותרים לא מקובלים עליך.
 
וזה לא שכולם מתחבקים ללא שום עניין מיני
אתה לא יכול לדעת מה עובר לאנשים בראש
יכול להיות שהם לא מתחבקים לצורך המיניות, אבל מגע אינטימי מייצר רגש.
וזו טיפשות להתחיל בכך, ולגלות שיש משיכה.
 
אני חושבת שלגברים יותר קל להתחבק חיבוק חברי
אצל אישה יש מגע לכל אורך הגוף וזה יכול לעורר ולגרות ולהשפיע מאוד רגשי\מיני במיוחד אם מדובר במקום עבודה שנמצאים בו ומכירים אחד את השני ויש קשר חברי 
לצפיה ב-'למה להפסיק? מה רע בזה?'
למה להפסיק? מה רע בזה?
27/04/2017 | 14:26
173
זה זמני
לצפיה ב-'תבקש שתשמור מרחק כי לא נח לך'
תבקש שתשמור מרחק כי לא נח לך
23/04/2017 | 12:18
178
ככה גם אם זה לא בכוונה היא אמורה להפסיק. אם לא מפסיקה - תסיק שזה בכוונה וכנראה לא צריך להזהר מלהעליב.
לצפיה ב-'נשים רבות עוברות דברים דומים'
נשים רבות עוברות דברים דומים
23/04/2017 | 12:28
7
330
אנשים שמתחככים בהן "בטעות" ולרוב הן לא מגיבות מסיבות שונות - חלקן אכן מהססות להתנהג בצורה לא "נחמדה", חלקן תוהות אם הן פירשו לא נכון את הסיטואציה (בעידוד אקטיבי של הסביבה), חלקן פוחדות מהסלמה ואלימות מילולית או פיזית, חלקן קופאות וכו'.
מכיוון שאין פתרון אחד שמתאים לכולן, כנראה שאולי פתרונות מוצעים לא יתאימו לך (כולל כל הפתרונות בשרשור הזה). מקווה שתמצא את הפתרון שמתאים לך.
לצפיה ב-''
23/04/2017 | 18:29
18
לצפיה ב-'אני מתנצל שלא הבנתי את ההקשר שזה נאמר...'
אני מתנצל שלא הבנתי את ההקשר שזה נאמר...
26/04/2017 | 14:33
5
224
את אומרת שהסיבה שהבחורה הזו עושה את זה... זה כי נשים רבות עוברות דברים דומים?? (זו שאלה רטורית, אני בטוח שלא*)
הבן אדם חלק פה מקרה מחייו... הוא לא עושה תחרות עם נשים אחרות שחוות מקרים טובים יותר או רעים...
יש גם בני אדם שנרצחים על בסיס יומיומי... אז בחורה תלך לרצוח כי יש נשים רבות שנרצחות? 
יכלת להגיד שלדעתך הפתרונות לא מתאימים, אך למה לעשות את ההשוואה ולעשות את המין הנשי מסכן שבמקרה המדובר... הדבר רחוק מלהיות קרוב!?
לצפיה ב-'מכיוון שזה בדיוק מה ש*לא* אמרתי, ההמשך מיותר'
מכיוון שזה בדיוק מה ש*לא* אמרתי, ההמשך מיותר
26/04/2017 | 15:32
4
72
לצפיה ב-'רק קיוויתי שלא התכוונת לזה...'
רק קיוויתי שלא התכוונת לזה...
27/04/2017 | 19:43
3
111
אם את אומרת שבגלל זה אמרת את זה... מצבך גרוע בהרבה משחשבתי... אני מתנצל על היותך טיפשה!
לצפיה ב-'הבנת הנקרא זה לא איזור חזק אצלך'
הבנת הנקרא זה לא איזור חזק אצלך
28/04/2017 | 11:26
2
38
לצפיה ב-'מה שכן הבנתי...'
מה שכן הבנתי...
28/04/2017 | 20:44
1
73
שלא הסברת למה כתבת את מה שכתבת? מה רצית להשיג בזה...
ועצם זה שניסית להתחכם בתגובה שלך... מעידה שהיית מספיק טיפשה בשביל להאמין שהיית צריכה "להתמסכן" בשם המין הנשי!
לצפיה ב-'ממתי לכתוב לבנאדם עם בעיה שהוא לא לבד זה "התמסכנות"?'
ממתי לכתוב לבנאדם עם בעיה שהוא לא לבד זה "התמסכנות"?
29/04/2017 | 18:36
28
לצפיה ב-'תתעלם באלגנטיות'
תתעלם באלגנטיות
27/04/2017 | 10:44
154
אל תימנע מחיבוק איתה - פשוט תעשה את זה קצר וחברי.
באיזשהו שלב היא תבין שאתה לא בעניין ותלך לחפש לה אתגר אחר.
 
בכל מקרה, אל תעיר לה על זה.
לנשים קשה להתמודד עם דחייה והן הופכות להיות נקמניות. אם תעיר לה היא עוד תתהפך עליך ותהפוך אותך למטריד מיני.
 
תמיד תזכור שבמקרים של הטרדה מינית אין לך שום סיכוי מול מילה של אשה.
נשים תמיד צודקות גם כשהן לא, לכן תנהג בזהירות רבה.
 
לצפיה ב-'תגיד לה שאתה לא בעניני נשים.'
תגיד לה שאתה לא בעניני נשים.
27/04/2017 | 13:05
168
אחת כבר יש לך בבית.
לצפיה ב-'היי אריק '
היי אריק
03/05/2017 | 08:16
52
קראתי את כל התגובות כאן.
שאלה, האם היא מתנהגת כך עם כולם או רק איתך? אולי כדאי שתשאל חבר טוב
בעבודה אם היא נוהגת כך עם כל שאר הגברים בעבודה? כי ייתכן שזה אצלה נוהג
אימהי לחבק חזק. אולי זה לא על רקע מיני אלא משהו אחר.
אם יתברר לך שזה רק איתך כך, כדאי להגיד לה בהזדמנות שהיא במצב רוח טוב, שאתה 'קצת חוזר בתשובה', קצת בהירהורים בנושא זה או משהו כזה, ולא נוח לך עם החיבוקים. כמובן עליך להפסיק את זה עם כל הנשים בחבורה, ככה הרושם יהיה חזק יותר. בכלל, מה זה הנוהג הזה חיבוקים בעבודה? בוקר טוב נחמד וחייכני לא מספיק?
 
אני מקווה שלא סיבכתי אותך עם 'החזרה בתשובה'.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'כשזה קורה תתחיל לדבר על אשתך'
כשזה קורה תתחיל לדבר על אשתך
05/05/2017 | 07:28
29
על משהו שעשיתם ביחד, או על העבודה שלה (של אשתך) או כל דבר אחר.
זה יבהיר לה את המצב. אני מקווה
לצפיה ב-' סקר גברים: איך בחורות שלא מעוניינות להמשיך מגיבות?'
סקר גברים: איך בחורות שלא מעוניינות להמשיך מגיבות?
20/04/2017 | 13:55
24
355
נניח שיצאתם לדייט. היה סבבה ויום למחרת התקשרתם לגברת במטרה להמשיך את הקשר. לעומת זאת, הגברת לא מעוניינת להמשיך (אתה חיובי, היא שלילית). 
להערכתכם, איזה אחוז מהבנות מגיבות ע"י לסנן אתכם בטלפון או שהן מבטיחות שיחזרו אליכם ולא מקיימות או מתחמקות בכל מיני תירוצים שונים ומשונים רק בלי להגיד בצורה ברורה שהן לא היו מעוניינות להמשיך?
 
הבהרה: אם הן מתחמקות ורק אחרי שאתם מצמידים אותן לקיר (באופן מטאפורי, כמובן), הן אומרות שהן לא מעוניינות להמשיך זה נחשב להתחמקות.  אם הן קובעות דייט נוסף וממציאות תירוץ עלוב למה לא לקיים אותו זאת גם התחמקות.
 
הערכה שלי - 60% מתמחקות/מסננות. מה אתם חושבים? 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/04/2017 | 14:47
115
יש יותר אנשים טובים ואמתיים מרעים ושקרנים.הדרך הנכונה היא לדעתי לנסות עוד קצת, ואם לא יצליח ויראו שלא מתאים אז לתת לקשר להיעלם בהדרגה.
 
לצפיה ב-'אחוזים זהים כמו גברים'
אחוזים זהים כמו גברים
20/04/2017 | 15:59
18
46
לצפיה ב-'עזוב אותך. זה לא באמת קורה.'
עזוב אותך. זה לא באמת קורה.
20/04/2017 | 19:41
17
119
אישה לעולם לא תתקשר אחרי דייט. תמיד זה יהיה הגבר (בהנחה שהוא מעוניין להמשיך).
 
לכן, לגבר אין אפשרות בכלל לסנן כי האישה לא יוזמת שיחה.
 
לצפיה ב-'זה קרה וזה קורה'
זה קרה וזה קורה
23/04/2017 | 10:33
15
89
אם הסינון של הגבר לא היה מספיק טוב, והוא היה פחדן מדי בשביל לסיים את זה יפה בדייט, יש לא מעט גברים שיתחמקו ולא יענו בשביל לסיים.
לצפיה ב-'סבבה.'
סבבה.
23/04/2017 | 13:10
14
71
אבל כשבחורה מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה, כלומר עשית מעל ומעבר כדי שיהיה לה טוב, אתה מצפה למינימום של יחס בתמורה כדי שלא תרגיש שאתה זבל.
לצפיה ב-'כנראה שהיא לא חושבת שמגיע לך יחס מיוחד כי שילמת עליה '
כנראה שהיא לא חושבת שמגיע לך יחס מיוחד כי שילמת עליה
23/04/2017 | 13:30
12
72
והסעת אותה.
לא מתאים לך לתת את המתנה הזו ככה בכייף? אז מראש תקבע שבדייט כל אחד מגיע בעצמו ומשלם על עצמו.
אז יהיו לך פחות דייטים? ממילא אלו שירדו הם אלו שגורמים לך מפח נפש
לצפיה ב-'לא ביקשתי יחס מיוחד'
לא ביקשתי יחס מיוחד
23/04/2017 | 13:39
9
69
ביקשתי יחס מינימלי למרות שלה אני נותן יחס מיוחד ועוד איך.
לצפיה ב-'"..מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה..."'
"..מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה..."
23/04/2017 | 13:54
8
61
אתה כתבת שהיו לך הוצאות וטירחה.
תסביר בבקשה למה ציינת את ההוצאות והטרחה שהיו לך אם חשבת שהן לא רלוונטיות 
לצפיה ב-'אני חושב שאתה מתקטנן יותר מדי על מילה ספציפית'
אני חושב שאתה מתקטנן יותר מדי על מילה ספציפית
23/04/2017 | 16:18
2
51
לא אדבר בשמו, אבל מה שאני הבנתי מהדיון זה שיש יחס מינימלי שאפשר לצפות לקבל לאחר מפגש חברתי עם אדם.  הכסף פה הוא לא מה שחשוב אלא ההשקעה והרצון הטוב שמקבלים בתמורה התעלמות מוחלטת. 
 
אף אחד ואף אחת לא חייבים לדייט שלהם כלום, אפשר לצאת לדייט ולהחליט שזה לא מתאים (גם אם הבחור שילם אלף ש"ח על הארוחה), אבל אחרי שמבלים זמן מסויים יחד, אפשר להיות הגונים ולומר יפה שזה לא מתאים.  סתם להיעלם אחרי שהצד השני השקיע/ה מזמנו מעיד על זלזול מוחלט וחוסר כבוד בסיסי.  
זה מאוד מאכזב להשקיע ובתמורה לקבל סינון.  קצת הבנה שיש אדם בצד השני לא תזיק לאף אחד. 
לצפיה ב-'כי כל הזמן הוא מנגן על ההשקעה שלו'
כי כל הזמן הוא מנגן על ההשקעה שלו
23/04/2017 | 18:28
1
36
זו לא מילה, זו מנטרה.
כל אדם צריך לתת יחס מכבד בלי קשר להשקעה וגם בלי קשר לאם המפגש רומנטי או אפילו עסקי, אבל הוא מנגן על הכסף ולא על התנהגות סבירה בין בני אנוש.
לצפיה ב-'אני גם חושב כמוך...'
אני גם חושב כמוך...
23/04/2017 | 20:30
40
הוא התלונן כל כך הרבה על הכסף ועל הסיבתיות של היחס בתמורה לכסף, כאילו זה האישיו המהותי מבחינתו ולא עצם זה שאנחנו מחפשים יחס מינימלי מכל אדם שמולנו, קל וחומר אדם שאנחנו מנסים לייצר איתו אינטראקציה אישית ביותר.
לצפיה ב-'פספסת את הפואנטה. '
פספסת את הפואנטה.
23/04/2017 | 16:22
4
48
אני לא מבקש החזר כספי. בהודעה הקודמת אני גם לא דיברתי על עלויות.
 
דיברתי על יחס. אני נתתי לגברת יחס מקסימלי, ואני קיבלתי ממנה בחזרה יחס שהוא מתחת למינימום. זה הכל.
האם זה הוגן? כמובן שלא.
האם זה חלק ממודל הג'נטלמן והליידי. כמובן שלא.
אני את חלקי במודל קיימתי. אבל היא לעומת זאת, ממש לא.
 
זה נותן לך הסבר לצביעות של הנשים בימינו. רוצות לעבוד ולהצליח כמו גברים, אבל כשזה נוח להן, ורק כשזה נוח להן, הן מצפות שיתייחסו אליהן כאל חלשות ופגיעות, וכמובן מינימום של כבוד הן עדיין לא יתנו לך.
מה שנקרא לאכול את העוגה ולהישאר רזה.
 
 
לצפיה ב-'אם אתה נותן יחס ג'נטלמני/יפה בשביל לקבל יחס יפה אז תרד מזה'
אם אתה נותן יחס ג'נטלמני/יפה בשביל לקבל יחס יפה אז תרד מזה
23/04/2017 | 16:48
1
42
אני מתנהג לאנשים ולבנות זוג יפה כי זה אני, אין לי ציפיות שאחרים יחיזירו לי באותה המטבע.
לצפיה ב-'אז זהו. '
אז זהו.
23/04/2017 | 16:51
37
יחס מינימלי צריך לתת לכל אדם באשר הוא אדם.
אני לא מצפה שיתנו לי יחס מינימלי כי אני נתתי יחס מקסימלי.
 
אבל זה צורם במיוחד אם אחרי שנתתי יחס מקסימלי אפילו יחס בסיסי שהייתי מצפה שכל בן אדם יקבל גם אם הוא לא עשה שום דבר מיוחד - אפילו את זה לא מקבלים.
לצפיה ב-'אני חושב שאתה פספסת את הפואנטה'
אני חושב שאתה פספסת את הפואנטה
23/04/2017 | 18:25
31
ג'נטלמן יתנהג כמו ג'נטלמן כי הוא כזה, זהו קוד ההתנהגות שלו. אין קשר לאיך תתנהג האישה
ליידי תתנהג כמו ליידי כי היא ליידי, זהו קוד ההתנהגות שלה, בלי קשר לאיך מתנהג הגבר.
 
אם הציפיה מאישה לא לסנן אלא להגיב אז מה הקשר למה וכמה אתה השקעת?
גם אם השקעת ביציאה 500 שקלים וגם אם 5 זה לא משנה.
ישנם כאלה שחושבים שאם גבר פותח את הארנק ובתמורה האישה פותחת את הרגליים זוהי התנהגות של ג'נטלמן וליידי. זכותם לדעתם - אני לא שותף לדעה הזו.
ברור לי שלא ביקשת סקס, זה רק היה להדגים נקודה, אין מה להתנפל עלי כאילו אמרתי שביקשת סקס.
אתה פשוט מרגיש מרומה בגלל שלדעתך הגיע לך יחס אחר כי גם פתחת את הארנק וגם נהגת ברכב שלך על חשבונך
 
מכיוון שאתה מצפה ליחס מסויים כי שילמת כסף ואתה מרגיש מרומה כי לא קיבלת תמורה ראויה, יענו מסננת אותך וכנראה שמבחינתה היא דווקא היתה בסדר, יענו לא הגעתם להסכמה, אז הפתרון פשוט. בעתיד תסיע את הגברת ואל תשלם עליה. מה כל כך מסובך?
לצפיה ב-'זו המציאות - תתמודד'
זו המציאות - תתמודד
27/04/2017 | 10:52
22
1. צמצם את ההשקעה שלך בתחילת הקשר למינימום ההכרחי.
ככה תסנן מהתחלה את אלה שמעוניינות בך באמת, מתוך אלה שבאו לעשות עליך סיבוב בחינם.
 
2. תנמיך ציפיות. ככגודל הציפיות כך גודל האכזבה. תתיחס לכל דייט כאילו זו הפעם הראשונה והאחרונה שאתה רואה את אותה בחורה וכל הפתעה תהייה הפתעה לטובה.
תתפלא איך זה עובד. ברגע שאתה לא משדר נואשות/לחץ הן יתחילו לרדוף אחריך.
 
 
לצפיה ב-'והוא גם יצטרך לקחת בחשבון שייקח יותר זמן עד שתתרחש הפגישה'
והוא גם יצטרך לקחת בחשבון שייקח יותר זמן עד שתתרחש הפגישה
05/05/2017 | 02:16
1
18
כי יהיה לבחורה עוד יותר קשה להיפגש ולשלם על פגישות עם כל גבר ששאל אותה מה שלומה בטלפון, צריכה להיות הכרות ארוכה יותר לפני הפגישה בכלל ובפרט במצב שהיא צריכה לשלם גם על הפגישה עצמה.
לצפיה ב-'עם בחורות כאלה מין הראוי שלא יפגש'
עם בחורות כאלה מין הראוי שלא יפגש
06/05/2017 | 10:37
12
אם הבחורה מגעה בגישה שהבחור צריך לשלם על זמנה היקר כדי שהיא מערוך לו "ראיון היכרות" ותחליט אם שווה לה להמשיך להפגש כדאי שמישהו בגישה שלו ימנע ממנה.
לצפיה ב-'לשלם ולהסיע זה לא מעל ומעבר זה עניין חומרי'
לשלם ולהסיע זה לא מעל ומעבר זה עניין חומרי
05/05/2017 | 02:19
13
זה לא קובע אם הוא התייחס אליה יפה או לא בדייט ואם הוא היה אדיב ונחמד והקשיב ולא היה עוקצני ושיתף פעולה בשיחה איתה. בוודאי שלהסיע ולשלם עליה זה לא אומר שהוא קנה אותה ושהיא חייבת להחליט שהיא מעוניינת בדייט נוסף. אם הוא לא חייב לה כלום אז גם היא לא חייבת לו כלום.
לצפיה ב-'מה שאמרת לעולם לא? זה קרה.מניח שעדיין קורה.'
מה שאמרת לעולם לא? זה קרה.מניח שעדיין קורה.
25/04/2017 | 17:06
10
לצפיה ב-'כל אחד יתן לך מספר אחר...'
כל אחד יתן לך מספר אחר...
20/04/2017 | 16:49
96
מכיוון שכל אחד רואה את זה מתוך עולמו... הסטטיסטיקה היחידה שאני יכול לתת לך, זה אם הייתי יושב ומחשב את כל הדייטים שהיו לי והתגובות שבאו לאחריהם...
מכיוון שלא עשיתי את זה, אני יכול לתת לך רק הערכה מוגזמת וחשוב לזכור, שכל גבר משיג תוצאות אחרות עם תגובות שונות, יכול להיות שאתה הייתי מצליח לקבל תשובה מבחורה א' בעוד בחורה ב' מסננת אותך ואני לעומת זאת... הייתי מצליח הפוך.
בחורות שמסננות תמיד יש, שמפחדות להתמודד, אך יש כאלו שרק דוחות את הקץ והן יודעות שהוא צריך להגיע...
לגבי המסננות, אני הייתי אומר שאולי 20 אחוז, דוחות את הקץ, אותו הדבר לדעתי(20%)... 5 אחוז מספיק ישירות בשביל שנקבל את ההבנה כבר במהלך הדייט(גם אם הן לא אומרות בצורה מפורשת), 40 אחוז מספרות במהלך השיחה הראשונה או השנייה(אולי אפילו בהודעות) והשאר(15%) טורחות להגיד את זה פנים אל פנים(בדרך כלל כשמדובר ביותר מפגישה אחת*).
אין לך מה להיתפס לסטטיסטיקה, למרות שאני רואה את עצמי כמאמין גדול בסטטיסטיקה, אבל כמו שאמרתי לך... יש פה יותר מידי משתנים בשביל שתוכל למדוד את זה בצורה ישירה. אם נכון להיום 60% סיננו או התעלמו ממך... כנראה שהן חששו מתגובות קיצוניות, או שבחרת בעיקר את אלו המסננות... גם חוסר מזל יכול להיות פה.
לצפיה ב-'הן נותנות לחברה לענות לטלפון,'
הן נותנות לחברה לענות לטלפון,
20/04/2017 | 18:57
71
והיא אומרת לך בכיף שזה לא מתאים.....
לצפיה ב-'לדעתי הסינון שאתה מפעיל לא מספיק טוב'
לדעתי הסינון שאתה מפעיל לא מספיק טוב
20/04/2017 | 19:16
68
אם יש לך ציפיות מסוימות מדייט תגיד אותן לפני, אל תתאכזב אחרי
לצפיה ב-'אם אני לא מעוניינת לא אקבע דייט נוסף'
אם אני לא מעוניינת לא אקבע דייט נוסף
27/04/2017 | 13:18
37
אולי אם אני לא מעוניינת אבל חושבת שאולי שווה לתת צאנס נוסף אקבע דייט נוסף שלאחריו אחליט, אבל לא אמשוך את זה מעבר לזה.
 
אם יתקשר/ישלח הודעה אגיד את האמת שהיה נחמד אבל לא נראה לי מתאים ובהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'בן זוגי צופה בפרופילים של נשים באינסטוש ובפייס'
בן זוגי צופה בפרופילים של נשים באינסטוש ובפייס
20/04/2017 | 10:15
19
403
זה מציק לי מאד ופוגע בי. הוא מסתכל כל הזמן על נשיפה כוסיות וזה מרגיש משפיל, מביך. כאילו אני לא מספיק טובה בשבילו. אשמח לשמוע מנשים כאן מה היו עושות במקומי? מה אני צריכה לעשות? הוא מבחינתו לא מבין מה אני רוצה ממנו. אגב אנחנו עדין לא נשואים.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש כאן יותר מזה...'
אני חושבת שיש כאן יותר מזה...
20/04/2017 | 10:25
213
מבינה ומזדהה עם המקום הפוגעני והלא מכבד אבל אין עשן בלי אש ולדעתי זה סימן למשהו שאולי כבר לא עובד ביניכם כי את מדברת על תדירות מאד גבוהה. 
אגב - אני זוכרת שינתקלתי במישהי שהעלתה מקרה דומה באפליקציית she'z. שווה לך להכנס ולראות מה אמרה לה המומחית. את מכירה את האפלקיציה הזו? היא רק לנשים והן יכולות לקבל ייעוץ מאנשי מקצוע. את יכולה להעלות שאלה גם כאנונימית. 
לצפיה ב-'מה הוא אומר לגבי זה?'
מה הוא אומר לגבי זה?
20/04/2017 | 11:06
140
מה הסיבה מבחינתו לעשות את זה?
לצפיה ב-'למה זה מפריע לך?'
למה זה מפריע לך?
20/04/2017 | 16:47
1
200
הוא בוגד? לא. הוא מסתכל על דברים יפים. כשאת מסתכלת על דברים יפים, הוא גם מתקומם? לא נראה לי.
את גם יכולה להסתכל על זה בצורה אחרת. הוא עובר ליד מסעדה עם ריחות טובים, ובא לאכול בבית. 
לצפיה ב-'אהבתי את המטאפורה! חזק! :-)'
אהבתי את המטאפורה! חזק! :-)
20/04/2017 | 19:01
29
לצפיה ב-'אם תרצי לשמוע את הצד הגברי של העניין...'
אם תרצי לשמוע את הצד הגברי של העניין...
20/04/2017 | 16:52
141
אני אשמח להגיד לך את דעתי בנושא... כי לפי התגובות הנשיות פה, נראה שלהן אין מושג!
לצפיה ב-'בתור אישה...עזבי את זה'
בתור אישה...עזבי את זה
20/04/2017 | 18:59
159
שיסתכל מה אכפת לך? העיקר שהוא לא נוגע באחרות נראה לי.

אני בטוחה שהבן זוג שלי מסתכל גם...אז? בסדר גם אני מסתכלת לפעמים אם אני ברחוב ויש בחור חתיך...אז?

אין מה להפגע או להעלב, בסהכ תמונות בסופו של יום הוא איתך ולא ישן עם קרטון של אנג'לינה ג'ולי ולא ישן עם אף אחת אחרת...
לצפיה ב-'לכנות אישה על שם איבר מין נשמע לי מאוד מחפיץ ומשפיל'
לכנות אישה על שם איבר מין נשמע לי מאוד מחפיץ ומשפיל
20/04/2017 | 19:11
11
149
ואני לא מבינה איך אישה אחרת נוהגת כך.
לצפיה ב-'זה רק מסיבה אחת...'
זה רק מסיבה אחת...
20/04/2017 | 19:28
2
152
כי אף אחד לא קורא לך כך...
תפסיקי להסתכל על דברים בצורה כזו ותתחילי לחשוב על הדברים שעושים לך טוב ולא על אלו שרע... מפריע לך שמשתמשים בזה... תגידי למי שמתעניין בך שלא יגיד לך את זה, אבל יש בחורות שאומרות את זה על עצמן... תגידי להם שזה מחפיץ או משפיל? הן רוצות את ההרגשה הזו!
הן מתאפרות, עושות פן, הולכות לחדר כושר, אוכלת מלפפון כארוחה, מתלבשות יפה, עושות הכל בשביל להרגיש ככה... את זו שתמנעי מהן?
 
מספיק כבר להפיץ שנאה ומפסיק כבר להכריח אנשים לחשוב בדרך אחת... יש יותר מהדרך שלך ויש יותר מהמחשבה שלך! 
בדיוק כמו שלא תתני לגבר להגיד לך שאת לא מספיק טובה, את לא יכולה להגיד לאשה אחרת שרוצה לשמוע כמה היא כוסית, שהיא כוסית!
לצפיה ב-'חמוד, אמרתי שזה נשמע לי מחפיץ ומשפיל, לא אמרתי שנשמע לך'
חמוד, אמרתי שזה נשמע לי מחפיץ ומשפיל, לא אמרתי שנשמע לך
23/04/2017 | 09:38
1
64
אני אמרתי שאני לא מבינה איך אישה יכולה להשתמש בביטויים כאלה,
אני לא מוצאת חן בעינייך? לא נורא, אני לא אאבד שינה בגלל זה.
לצפיה ב-'את צודקת, אני מתנצל...'
את צודקת, אני מתנצל...
26/04/2017 | 14:28
42
אבל עדיין, לא כל דבר שנאמר צריך להפריע לנו ולעשות מזה סרט... זה לגיטימי להגיד את הדעה שלנו, אך לא על כל מילה שאדם אומר צריך לייצר שיפוטיות, אם לבחורה נוח להגיד את זה על עצמה... או שנוח לה שגבר יגיד לה את זה... זו ההנאה שלה.
לא את ולא אני, חייבים להשתמש במילה הזו, אם אנחנו לא אוהבים אותה!
לצפיה ב-' ותתעלמי מהשמוק שמעליי...'
ותתעלמי מהשמוק שמעליי...
20/04/2017 | 19:53
39
לצפיה ב-'את כל כך צודקת !!!'
את כל כך צודקת !!!
20/04/2017 | 20:57
6
95
הבנות שלי (בנות 32, 30, 28) יודעות שאני לא מוכן לשמוע מהן את המילה הזו. לטעמי זו השפלה לכל המין הנשי. כשבחורה משתמשת במילה הזו, זו השפלה עצמית. אני לא מבין איך בחורות משתמשות במילה הזו. 
לצפיה ב-'ונניח היה לך בן, והיו קוראים לו "כוסון"'
ונניח היה לך בן, והיו קוראים לו "כוסון"
20/04/2017 | 21:31
5
79
איך היית מרגיש? גם היית חושב שמשפילים אותו דרך סימונו באמצעות אבר מינה של אישה?
לצפיה ב-'יש לי גם בן. '
יש לי גם בן.
21/04/2017 | 07:18
4
86
אם מישהו קורה לבחור "כוסון" זו לדעתי טפשות מוחלטת. אם כן יש מישהו שמשתמש במילה ":כוסון", כנראה הוא הומו או שחושב שהבחור שהוא קרא לו ככה הוא הומו, והוא חושב שהומו הוא רק חור מהלך. 
מי שמשתמש במילים האלו, "כוסית" או "כוסון", כנראה שזה הדבר  היחידי שהוא רואה אצל בני האדם. הא לא מתיחס לאישיות, לשכל, לאופי, ולשאר התכונות שהן אלו שלמעשה מיצגות את בני האדם, והן למעשה אלו שגורמות לכך שיהיה עתיד משותף. אני גם לא מכיר אף הורה שיסכים שמישהו יגדיר את הבת שלו בתור "כוסית". אני גם לא מכיר אף הורה שיגדיר בעצמו את הבת שלו "כוסית". אנשים שומרים את זה רק להגדרה של זרים להם.  אתה תהיה מוכן שמישהו יקרא לבת שלך "כוסית" לידך? ברור שלא, כי גם לא תסכים שמישהו יקרא לבת שלך "מטומטמת" לידך. 
לצפיה ב-'אתה מניח הרבה הנחות ביחס אליי'
אתה מניח הרבה הנחות ביחס אליי
21/04/2017 | 10:39
3
62
ואינך מכיר אותי.
לא הבנתי איך יצרת את הקשר ל"הומו", הכוסונים הם הגברברים שמצליחים ביפי תוארם ל"השכיב" הרבה בנות, שום קשר לנטייה מינית.
לא שאני אוהב כינויים אלה, וכאב לבת וכסבא לנכדות די צורם לי, אך, אבל, ברם מהצד השני המילה לא מתייחסת ל"איבר המין" על אף שהיא שאובה משם סלנגי של הפות, אלא למכלול המיני, האירוטי, המפתה באשה או בגבר, ולא נלמד מזה על ראיית האשה כחור [ נקבה בעברית = זו הראייה שאתה מדבר עליה כחור וזו מלה יפה, עאלק].
לצפיה ב-'המשך'
המשך
22/04/2017 | 07:23
2
42
לפי מה שאני מבין, אותו בחור "כוסון" שמצליח להשכיב הרבה בנות, הוא גבר מוצלח. איך אתה מגדיר בחורה "כוסית" שמצליחה ביפי תארה להשכיב הרבה בחורים? 
הערת אגב, אני גם מאד לא אוהב את המילה "נקבה" מאותה סיבה בדיוק. 
לצפיה ב-'מסקנה מוטעית'
מסקנה מוטעית
22/04/2017 | 09:18
40
לומר על מישהו שהוא "מצליח" לא הופך אותו למוצלח.. דקויות.
לגבי "כוסית", מה הבעיה עם אשה שנהנית ממין וגם פעילה מינית?
לצפיה ב-'מי אמר שכוסית צריכה לשכב עם הרבה גברים?'
מי אמר שכוסית צריכה לשכב עם הרבה גברים?
22/04/2017 | 23:05
45
גם כוסון לא מוכיח את הטענה הזו... מבחינת ההגדרה היבשה... זה אומר שהם מושכים את בני הזוג השני יותר משאר האנשים "הלא כוסונים/כוסיות".
זה שבחורה סקסית, זה אומר שהיא עושה הרבה סקס? זו מסקנה מוטעת, זה אומר שהיא יודעת להשתמש בגוף שלה בצורה מפתה יותר מאחרות...
לצפיה ב-'סביר להניח שבן זוגך נראה ממוצע מינוס. תתחילי לבהות בכוסונים'
סביר להניח שבן זוגך נראה ממוצע מינוס. תתחילי לבהות בכוסונים
01/05/2017 | 07:35
23
שווים ותוודאי שהוא יודע את זה.
לצפיה ב-'היי,שאלה לגבי בחורה שמתחילה עם גבר.'
היי,שאלה לגבי בחורה שמתחילה עם גבר.
21/04/2017 | 16:57
24
299
יש לי התלבטות וחשש קטן, אשמח מאוד לדיעה בעניין
אני רשומה באתר הכרויות, היום ראיתי מישהו שממש מצא חן בעיניי, דבר שלא קורה כמעט בכלל שככה אני רואה, ואוהבת את מה שאני רואה, ועוד יותר את מה שכתב על עצמו
עשיתי לו לייק, אבל באתר הזה (אוקיקיופיד) לא כולם רואים זאת.....
עכשיו שאלתי, שאולי תתפרש כפרימיטיביות, אבל בבקשה אל תשפטו, זה חשש אמיתי, לא יודעת למה.......
חשבתי לשלוח לו הודעה ולרשום שמצא חן בעיניי, אבל אני מפחדת שאולי הוא "יתפוס תחת" או שיחשוב שאני נואשת בגלל שהתחלתי איתו, מה שאני בטח לא, אלא רק רוצה באמת להכיר.
מה בנים מרגישים לגבי בנות שמתחילות איתן באתרים השונים? האם זה מקובל ואני סתם תקועה באיזה חשש דמיוני?
אני הכי קלולס בזה ואשמח מאוד לעצה לגבי מה לעשות
תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/04/2017 | 18:44
1
149
אני חושב זה תלוי באופי של תוכן ההודעה. אם תכתבי לו משהו נחמד ויפה, זה יכול לשמח אותו.
 
לצפיה ב-' אעשה כך!'
אעשה כך!
22/04/2017 | 08:11
34
לצפיה ב-'פגיעות איננה אסון'
פגיעות איננה אסון
21/04/2017 | 19:17
1
133
ובלי לזרוק אבן לאגם, בחיים לא תראי את האדוות, המעגלים והשתקפות האור הנהדרת.
את רוצה ליצור אתו קשר? קדימה.. איך אפשר לדעת מהו הוא יחשוב, למ'נחנו בראש שלו?
לצפיה ב-'מה שרשמת נכון כל כך בכלל באופן כללי '
מה שרשמת נכון כל כך בכלל באופן כללי
22/04/2017 | 08:11
67
צריך לזכור את זה
לצפיה ב-'את אישתי הכרתי'
את אישתי הכרתי
21/04/2017 | 20:55
1
153
כשהיא היתה זו שפנתה אלי באתר היכרויות.
 
מה חשבתי על זה שהיא זו שפנתה אלי? בעיקר חשבתי שזה אחלה, כי זה אומר שאני מוצא חן בעיניה לפחות מהפרופיל שלי באתר, שזו כבר התחלה טובה, וחשבתי שהיא בחורה שלוקחת יוזמה, שזה דבר שאני מעריך. לרגע לא חשבתי שהיא נואשת בגלל שפנתה אלי.
 
אילו היא לא היתה פונה אלי, כניראה שלעולם לא היינו נפגשים. וזה בגלל שהיא גרה בזמנו די רחוק ממני והיתה מחוץ לטווח החיפוש שהגדרתי באתר ההיכרויות.
 
לצפיה ב-'העלית לי חיוך, איזה כיף לקרוא את זה '
העלית לי חיוך, איזה כיף לקרוא את זה
22/04/2017 | 08:12
29
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת איך הבחור יקבל את זה'
אי אפשר לדעת איך הבחור יקבל את זה
21/04/2017 | 21:34
1
124

כי בסופו של דבר, כל אחד מאיתנו רואה את העולם בצורה שונה אחד מהשני, אבל... וזה אבל גדול! אם הוא יקח את זה למקום רע שהוא יחשוב לתפוס תחת... כנראה שעדיף לך לגלות את זה בשלב כזה ולגלות שהוא חרא.
הסיטואציה אמורה להחמיא לגבר, אבל גבר אמיתי, לא יקח את זה בקטע של לתפוס עלייך תחת ולנסות לגרום לך להרגיש רע בגלל שאת זו שפנית אליו!
גבר אמיתי לא יחשוש מקצת שינוי תפקידים ואם אין לו בעיות ביטחון רציניות... הוא יקבל את זה ברוח טובה וזה יכול ללכת למקום טוב.
קחי בחשבון, כל סיטואציה שבה הוא תופס עלייך תחת, מתעלם, מתנהג בצורה שעלולה להתפרש כבעייתית... היא נטו רווח שלך, כי את יודעת שזה לא הגבר הנכון בשבילך ושכל הדברים שאהבת בכרטיס הם כנראה שטויות שרשם!
כמובן שגם לתוכן ההודעה שלך יש משמעות, שלא תראי התלהבות יתרה תפני בקצרה ואם מצאת חן בעיניו הוא יענה לך...
לצפיה ב-'לא חשבתי על זה ככה, זה ממש נכון '
לא חשבתי על זה ככה, זה ממש נכון
22/04/2017 | 08:14
56
ונקודה למחשבה
לצפיה ב-'ברור תשלחי הודעה '
ברור תשלחי הודעה
22/04/2017 | 00:01
1
81
ותרשמי משהו קליל או אפילו "היי" 
זה סבבה לגמרי לדעתי
לצפיה ב-'זה מה שאעשה נראה לי'
זה מה שאעשה נראה לי
22/04/2017 | 08:15
53
תודה
לצפיה ב-'לדעתי - רוב הגברים ישמחו לקבל פניה'
לדעתי - רוב הגברים ישמחו לקבל פניה
22/04/2017 | 03:18
1
93
ונראה לי שמישהו "יתפוס תחת" או יחשוב שאת נואשת,
רק אם אחרי יצירת הקשר הראשון הזה, יבואו סימנים נוספים שיעידו על/ייתפסו כ "נואשות",
וזאת - ללא שום קשר למי יזם את הפנייה הראשונה.
 
מעבר לזה -
בהתחשב ב"תיאוריית ה 80/20" -
סביר להניח שאם הוא מוצא חן בעינייך ברמה כזו ש"לא יכלת לוותר",
סביר להניח שהוא מוצא כן בעיני 80 אחוז מהנשים, וגם הן "לא יכולות לוותר".
מה שאומר שהוא כנראה מקבל לא מעט פניות.
לכן - יש כמה אפשרויות:
1. שהוא לא יראה את ההודעה שלך מתוך ים ההודעות שמסביב.
2. שתהייה מישהי אטרקטיבית יותר שגם היא פנתה אליו.
3. שהוא ראה את ההודעה שלך, וגם מצאת חן בעיניו.
(מכאן נובע ש - הסטטיסטיקה לא לטובתך, מה שאומר שמצד אחד -
הכיני עצמך לכך שלא תקבלי כל תשובה, אבל מצד שני -
אל תאבדי תקווה/אל תוותרי מראש)
לצפיה ב-'תודה רבה, יש כאן דברים '
תודה רבה, יש כאן דברים
22/04/2017 | 08:26
52
שלא הייתי חושבת עליהם, שמחה שהעלית אותם
לצפיה ב-'וואו תודה רבה לכל מי שענה!!'
וואו תודה רבה לכל מי שענה!!
22/04/2017 | 08:10
4
78
כל כך עזר לי לקרוא את זה, כל הודעה והודעה עזרה לי ולקחתי ממנה משהו!
שמחה ששאלתי...אשלח הודעה בלי חשש ואקווה לטוב
תודה ענקית
לצפיה ב-'ואני שואל'
ואני שואל
22/04/2017 | 11:27
3
68
את בטוחה שאת בת 32? זאת שאלה שיותר מתאימה לבת 21 :)
לצפיה ב-'חח רשמתי שאני קלולס בעניין הזה'
חח רשמתי שאני קלולס בעניין הזה
22/04/2017 | 11:53
2
79
ואף פעם לא עשיתי דבר כזה, ולא נתקלתי בזה בסביבה הקרובה, אז יכול להיות שבזה אני באמת מרגישה כבת 21
לצפיה ב-'אז תנשמי'
אז תנשמי
22/04/2017 | 12:10
1
67
זה סבבה לגמרי לפנות לגבר באתר היכרות. ולא. לא בקריצה. קריצה היא כלום ושום דבר. (הוא גם לא יכול לראות אם אין לו מנוי אז לא עשית בזה דבר). שלחי הודעה. קצרה, פשוטה. ואם הוא כתב משהו בפרופיל שאת יכולה להתייחס לזה, תתייחסי לזה. זה גם יכול להוסיף.
לצפיה ב-'נושמת כי באמת למדתי משהו חדש וזה תמיד כיף'
נושמת כי באמת למדתי משהו חדש וזה תמיד כיף
22/04/2017 | 12:34
62
המשפט שלך שזה סבבה לפנות לגבר באתר מסכם את העניין יפה מאוד, כמה פשוט וזה בדיוק מה שחיפשתי, שמחה ששאלתי, ואולי באמת אוסיף משהו על מה שרשם, כדי שיזרום יותר טוב....
תודה!
לצפיה ב-'כמה התלבטויות על כלום בינתיים'
כמה התלבטויות על כלום בינתיים
22/04/2017 | 15:42
3
78
שקודם יענה לך בכלל. זה שתשלחי לו הודעה ושאת נורא מתלהבת ממנו, לא אומר שזה הדדי. שקודם יענה לך בכלל, אחרי זה תחזרי להתלבט מה לעשות עם זה. 
לצפיה ב-'הייתה התלבטות אחת וזהו'
הייתה התלבטות אחת וזהו
22/04/2017 | 16:11
2
85
התלבטתי אם לשלוח הודעה ולא על שום דבר אחר, נגמרה ההתלבטות ההודעה נשלחה וזהו. אחרי שיענה אין לי על מה להתלבט יותר מן הסתם.
לצפיה ב-'מישה/מישהו = ככל הנראה "טרול"'
מישה/מישהו = ככל הנראה "טרול"
22/04/2017 | 16:30
1
63
או מישה/הו שקם עם צרבת הבקר.
לצפיה ב-''
22/04/2017 | 16:42
13
לצפיה ב-'אל תחששי.זה מאוד נחמד ומחמיא לגבר יציב שאישה/נערה פונות אליו'
אל תחששי.זה מאוד נחמד ומחמיא לגבר יציב שאישה/נערה פונות אליו
04/05/2017 | 20:38
2
10
לצפיה ב-' חבל שבמקרה שלי זה לא עבד, אבל לפחות למדתי '
חבל שבמקרה שלי זה לא עבד, אבל לפחות למדתי
06/05/2017 | 19:44
1
19
שזה אכן ככה ובאמת אין ממה לחשוש
לצפיה ב-'תרחיבי כדי שיובנו דברייך.'
תרחיבי כדי שיובנו דברייך.
06/05/2017 | 20:43
5
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
18/04/2017 | 16:20
7
435
יש לי שאלה,מקווה שזה בסדר
הכרתי מישהו שלומד אומנות והנושא של גוף מאוד מעסיק אותו.הוא משלב הרבה עירום בעבודות שלו וזה מפריע לי.כבר דיברנו על זה כמה פעמים אבל הוא אומר שזו האומנות שלו ושאני לא יכולה להבין.
מה דעתכם?
לצפיה ב-'לא הבנתי באיזה מובן זה מפריע לך'
לא הבנתי באיזה מובן זה מפריע לך
18/04/2017 | 17:57
119
ומה את מבקשת ממנו לעשות.
 
אני למדתי אמנות (בחוג) וכמעט כל הציורים שלי מכילים בחורות עירומות - כי זה מה שעושים בלימודי אמנות. אני לא מוכנה לתלות את הציורים של עצמי בבית, וכשבעלי תלה אחד מהם בכל זאת, אחת מהבנות שלי ביקשה שיוריד את הציור כי זה הפריע לה. גם כשהוא תלה אחד מהם בחדר שלו בעבודה (הוא עבד אז בחדר שהקירות שלו היו עשויים מזכוכית), ניגשה אליו בחורה וביקשה שיוריד את הציור כי זה הפריע לה.
אז זה המצב - בלימודי אמנות מציירים בחורות עירומות, וציורים של בחורות עירומות שתלויים על הקיר במקום ציבורי (או בבית של עצמן) מפריעים ללא מעט נשים (כולל אותי עצמי שציירתי את הציורים). מה את רוצה שהוא יעשה בנושא? הוא תלה את הציורים בחדר שלך או משהו? אם הציורים הם אצלו מה זה בדיוק עניינך? את רוצה שהוא יפסיק לצייר אותם? את רוצה להחליט בשבילו איך לעשות את העבודה שלו?
לצפיה ב-'צורת מחשבה אחרת'
צורת מחשבה אחרת
18/04/2017 | 19:18
100
מה היית עושה במקרה התיאורטי שהוא היה בעל מקצוע רפואי ובמסגרת עבודתו רואה (ומטפל) גם בנשים ערומות ?
או אם הוא היה מסאז'יסט ? וכו'
מצד אחד, יש אי נוחות טבעית (ממניעים ברורים) מכך שהוא בחברת נשים ערומות.
אך מאידך, צריך להבין כי זה חלק מהתחום שהוא מתעתד לעסוק בו.
אם את רוצה להמשיך בקשר איתו, את צריכה לעבוד על עצמך כדי לשחרר את הפחדים/חששות הללו.
לצפיה ב-'אני פשוט מתה על זה'
אני פשוט מתה על זה
19/04/2017 | 20:27
103
אדם חי לו את חייו בסבבה בהתאם למערכת הערכים שלו, לתחומי העיניין שלו, לצרכים ולרצונות שלו (כולם חוקיים ולגיטימיים) ואז - הופ! הוא פוגש בחורה שמחליטה "לתקן" אותו!
מפריע לך? so what? מי את חושבת שאת שיש לך זכות לקבוע עליו? מה יש פה לדבר כל כך הרבה? אם מבחינתך זה deal braker אז אל תהיי עם הבחור! זכותך המלאה לחפש בחור שנושא הגוף לא מעניין אותו והוא לא עוסק באומנות. 
לצפיה ב-'אני אתן לך דוגמה נגדית.'
אני אתן לך דוגמה נגדית.
20/04/2017 | 19:07
72
בתקופה מסוימת בחיי התאמנתי בבודי ג'יו ג'יטסו בדוג'ו מעורב כשהייתי הבחורה היחידה כי ככה יצא.

למי שלא מכיר את הג'אנר זה דומה להאבקות (werstling).
הבן זוג שלי אכל סרטים שאני נהנית מזה באופן מיני כי בלית ברירה התאבקתי מול גברים..כמובן שאילו דיבורים בעלמא כי זה חלק מהספורט וזה מה יש ובאים להתאמן ולהתחזק וללמוד ולא למצוא סטוצים...זה רק באיזה סרטי פורנו מופרכים על אינסטלטור שבא לתקן "צנרת" של גברת. הפסקתי אגב כי נדפקה לי הברך ואני לא יכולה יותר להעמיס עליה אבל לא מלחץ מהבן זוג או משהו כזה.

אותו דבר עם אמנות (אני גם מציירת אגב) אתה בא כדי להתנסות ולראות אנטומיה,מנחי גוף, פיזיקה של אור נופל על גוף ואתה בא להתאמן על זה ולהשתפר בטכניקות רישום בחומרים שונים..אין בזה משהו מעבר. ודרך אגב בדרך כלל מודלים לרישום זה לא אנשים עם גוף מפוסל של דויד...לפחות ממה שיצא לי לראות.

לצפיה ב-'הודעה פיקטיבית שימו לב'
הודעה פיקטיבית שימו לב
21/04/2017 | 10:55
1
119
לצפיה ב-'כל הכבוד לך. חבל שאין כמעט תנועה יותר בתפוז אחרת'
כל הכבוד לך. חבל שאין כמעט תנועה יותר בתפוז אחרת
22/04/2017 | 12:53
69
אנשים אמיתיים היו כותבים להנהלה בפורומי משוב פתוחים על הנושא הזה שלא ניתן
יותר להכחישו. ההנהלה בצעד נואש במקום למצוא ולהשקיע כספית בהזרמת תנועת גולשים אמיתית, יוצרת הודעות "שמפעילות" גולשים להגיב. ולמה אנשים מגיבים?
לדברים הכי נמוכים שיש. ואם זה עבד פעם אחת? הם ממחזרים את ההודעות שוב.
לצפיה ב-'מה אגיד לך..'
מה אגיד לך..
21/04/2017 | 11:41
65
לא מספיק צרת התרבות מנסה לצנזר כל אחד, החרדים, ורבים אחרים, אז גם את מוסיפה צנזורה?
לדעתי אם חפצה את בהמשך הקשר תמשיכי "לסבול" בשקט. לא מתאים לך, הדרך החוצה קצרה וקלה.
לצפיה ב-' שאלת המשך ל"מי משלם בדייט?"'
שאלת המשך ל"מי משלם בדייט?"
18/04/2017 | 09:20
62
427
נניח שיצאתי לדייט עם בחורה, וכשהגברת מגיעה לסוף הדייט ברור לה שאין לה כוונה להמשיך.
נניח שמגיע החשבון ואני אומר לה: "עזבי, אני אשלם". האם זה לגיטימי מצדה שהיא תוותר על תשלום החלק שלה ותיתן לי לשלם עבורה (כשברור לה שהיא לא מעוניינת להמשיך)? 
 
 
המשך>>
נניח שיצאתי לדייט עם בחורה, וכשהגברת מגיעה לסוף הדייט ברור לה שאין לה כוונה להמשיך.
נניח שמגיע החשבון ואני אומר לה: "עזבי, אני אשלם". האם זה לגיטימי מצדה שהיא תוותר על תשלום החלק שלה ותיתן לי לשלם עבורה (כשברור לה שהיא לא מעוניינת להמשיך)? 
 
 

חם בפורומים של תפוז

מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
חופה באהבה
חופה באהבה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ