לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2868428,684 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'עכשיו הייתה לי שיחה מעניינת'
עכשיו הייתה לי שיחה מעניינת
18/02/2018 | 19:37
1
37
עם החונך שלי. דיברנו על יחסי אנוש ועל הדרך הנכונה לנהל אותם ואיכשהו הגענו לדבר על איך מתחילים עם בחורות זרות. חזרתי והצעתי את הרעיון שאם פגשתי בחורה נחמדה בחנות אוכל לשאול אותה מה היא קונה, והוא ניסה לשכנע אותי שזה אישי מדי ובהתחלה כשלא מכירים לא מדברים על דברים אישיים. כשיצא, שאלתי אותו מה בדבר לשאול בדיסקוטק איך המוזיקה והסכים. אז הבנתי שהוא צודק: צריך דבר משותף ולא לשאול מהתחלה על הצד האחר. במסעדה אפשר להגיד לה: האוכל פה טעים מאד נכון? ודרך זה לפתח שיחה, ואם ראיתי בחורה נחמדה ברחוב אפשר להגיד לה: תראי איזה מזג אוויר נחמד היום. צריך משהו משותף. גם עם חברים צריך יותר לספר מלשאול כדי לא לנהל את השיחה. ואני חושב שזו הטעות שלי, שאני קודם כל שואל על התחביבים של האדם האחר וחוקר ולכן לא מתפתחת הדדיות. צריך יותר לספר מלשאול, וצריך גורם משותף.
לצפיה ב-'לא, מה שטוב בלשאול ב"דיסקוטק" או מועדון'
לא, מה שטוב בלשאול ב"דיסקוטק" או מועדון
19/02/2018 | 13:24
23
הוא שזה מקום שבמוצהר הולכים אליו כדי לחפש בני זוג ולכן אלמנט ההטרדה הוא מינימלי. לעומת זאת למסעדה הולכים כדי לאכול, לסופר ולחנות כדי לקנות דברים שצריכים, וברחוב הולכים כי אין ברירה וצריך להגיע ממקום למקום ועוד לא המציאו טלפורטר - אז במקומות האלה ל-א צריך להתחיל עם בחורות זרות, אלא לעזוב אותן בשקט.
לצפיה ב-'אני עובדת על עניין הטרולים'
אני עובדת על עניין הטרולים
16/02/2018 | 08:13
4
65
אני מקווה שהבקשה שלי תענה בהקדם וניפטר מהם.

הם מייאשים גם אותי במיוחד.

סה"כ זה פורום לאנשים בוגרים ואין לי כוח או רצון יותר מדי להתעסק בבריוני מקלדת ולהוות שוטר בגן ילדים.
לצפיה ב-'תודה שמי'
תודה שמי
16/02/2018 | 10:56
2
40
הם ממש נטפלים אליי בזמן האחרון ואני לא יודע למה, אולי הבחינו שאני מתייחס אליהם מדי ואשתדל להתעלם מהם. אני מקווה שתצליחי לעזור להיפטר מהם.
 
לצפיה ב-'למקרה שלא הבנת, ההודעה נכתבה בתגובה לפוסט של מיקהפ'
למקרה שלא הבנת, ההודעה נכתבה בתגובה לפוסט של מיקהפ
16/02/2018 | 20:39
1
46
ומיקהפ שמה אותך ואת מי שנטפל אליך באותה "קטגוריה התנהגותית".
אז הסק את המסקנה המתבקשת.
לצפיה ב-'שמי אני מבקש שתטפלי'
שמי אני מבקש שתטפלי
17/02/2018 | 12:01
44
בעניין הטרולים שמציקים לי. אני לא יודע מה הם רוצים ממני.
 
לצפיה ב-'אני שמחה להודיע שמהיום'
אני שמחה להודיע שמהיום
19/02/2018 | 03:19
24
הפורום סגור לאורחים, רק גולשים קבועים יגיבו פה, כך שגם אם יסתנן טרול כגולש יהיה אפשר לבודד את האדם הספציפי ולהרחיקו.
לצפיה ב-'התאהבתי בזונה. הבעיה שאני לא ריצ'רד גיר .'
התאהבתי בזונה. הבעיה שאני לא ריצ'רד גיר .
14/02/2018 | 02:34
9
95
אין לי כסף לקחת אותה למסע קניות בכיכר המדינה, ובטח שלא לסופשבוע ברומא.
האם יש טעם לחזר אחריה ?
---------
*הערה: רפי מתבקש לא להגיב .
לצפיה ב-'אם אתה יודע שכל מה שהיא רוצה זה כסף, אז לא. אין טעם'
אם אתה יודע שכל מה שהיא רוצה זה כסף, אז לא. אין טעם
14/02/2018 | 09:03
53
אתה יכול לנסות לעניין אותה בדברים אחרים שיש לך להציע, ואם זה לא עובד, אז לא...
לצפיה ב-'מישהו קרא לי?'
מישהו קרא לי?
14/02/2018 | 10:47
53
אם מדובר בזונה הדבר היחיד שאתה צריך כסף עבורו זה קונדומים.
חבילת קונדומים של דורקס (12 יחידות) עולה בסביבות 50 שקלים. לפעמים יש מבצעים ומוכרים בפחות.
אני מניח שאת זה אתה יכול להרשות לעצמך גם אם אתה לא ריצ'רד גיר
לצפיה ב-'לחזר אחריה? רק אם היא ג'וליה רוברטס'
לחזר אחריה? רק אם היא ג'וליה רוברטס
15/02/2018 | 13:47
21
לצפיה ב-'תתאר את הנסיבות, איך קרה שהתאהבת בה?'
תתאר את הנסיבות, איך קרה שהתאהבת בה?
15/02/2018 | 16:34
5
33
 
 
לצפיה ב-'הכרתי אותה בעבודה, זה פשוט קרה'
הכרתי אותה בעבודה, זה פשוט קרה
15/02/2018 | 23:16
4
13
לצפיה ב-'איפה הכרת אותה? '
איפה הכרת אותה?
16/02/2018 | 15:16
3
34
בעבודה שלך או בעבודה שלה?
אם בעבודה שלה, אז זה ברור איך אתה יודע שהיא זונה. אם בעבודה שלך, אז מאיפה הגעת לזה שהיא סיפרה לך שהיא זונה? 
לצפיה ב-'הכרתי אותה בעבודה שלה'
הכרתי אותה בעבודה שלה
16/02/2018 | 16:18
2
10
לצפיה ב-'לפי יאיר נתניהו אתה בסך הכל צריך 400 שקלים למפגש'
לפי יאיר נתניהו אתה בסך הכל צריך 400 שקלים למפגש
18/02/2018 | 08:11
1
21
למה לך להכנס להוצאות נסיעה לרומא + תשלום על זמנה למשך כמה ימים?
לצפיה ב-'אני רוצה להיות איתה כל הזמן, להכין ביחד אוכל, ללכת לסרט'
אני רוצה להיות איתה כל הזמן, להכין ביחד אוכל, ללכת לסרט
18/02/2018 | 13:03
22
כבר הזמנתי אותה למסעדת שף גורמה - עלה לי 800 שקל
עכשיו בשביל לבוא איתי להצגה בקאמרי היא רוצה 500 שקל
גם יש את העיניין הזה שצריך לטמון את הראש בחול כדי לא לראות ולא לחשוב על מי ומה שהיא עושה בעבודה
לצפיה ב-'כמה מלים על אהבה'
כמה מלים על אהבה
14/02/2018 | 15:30
13
74
אהבה זה להרגיש שאדם נהדר, ועושים דברים טובים לאדם שאוהבים, כי חושבים שכיוון שהוא נחמד הוא ראוי לזה שיהיה לו טוב כדי שימשיך להיות נחמד ונהדר.

לצפיה ב-'חלאס פילו. לא נמאס לך פעם אחר פעם לקשקש שוב את השטויות שלך?'
חלאס פילו. לא נמאס לך פעם אחר פעם לקשקש שוב את השטויות שלך?
14/02/2018 | 16:05
1
45
מאחל לך מכל הלב למלא את זמנך בדברים אחרים במקום לפתוח פוסטים ריקים והזויים שלך פה בפורום.
לצפיה ב-'זאת בדיוק הבעיה - יש לו עודף זמן פנוי'
זאת בדיוק הבעיה - יש לו עודף זמן פנוי
14/02/2018 | 17:04
41
מילא זוגיות, אבל לפחות שימצא עבודה ולא יהיה נטל על החברה
לצפיה ב-'גם בזה אתה ממשיך למחזר?'
גם בזה אתה ממשיך למחזר?
14/02/2018 | 17:10
38
לצפיה ב-'עוד כמה דברים:'
עוד כמה דברים:
14/02/2018 | 18:37
31
בקשר עם אדם צריך לתת הרבה דאגה כנה, ולהשקיע לא מלאכותית אלא מתוך רגש כן ורצון לשמח. קשרים רצוי ליצור בעיקר במסגרות, ובעיקר כאלה שעוסקות בנושאים שמעניינים אותנו שאז יש שפה משותפת לבסס עליה את הקשר. אני מאמין שכשאוהבים, צריך להילחם ככל האפשר על הקשר וכמעט תמיד אפשר להיות ביחד. אהבה אמתית חשובה בהרבה ממאוהבות, ולכן כשיש אהבה לאדם היא גוברת על המאוהבות ומאפשרת להיות גם בסוגים אחרים של קשר כמו ידידות. לא רצוי ליצור קשרים גופניים בלי אהבה. את הקשר צריך לקרב ולחזק בהדרגה ולאט ואז יצליח יותר. הגורם החיוני לכל קשר הוא עניין משותף, אבל הכי חשובה הנתינה והדאגה.
לצפיה ב-'מה מטרת הפוסט שלך? אתה שואל? מחלק הוראות?'
מה מטרת הפוסט שלך? אתה שואל? מחלק הוראות?
15/02/2018 | 10:42
8
28
מנסה לעורר מדנים?
משועמם?
 
מה אתה רוצה?
לצפיה ב-'לא עונה לטרולים'
לא עונה לטרולים
15/02/2018 | 13:09
7
9
לצפיה ב-'it takes one to know one?'
it takes one to know one?
15/02/2018 | 15:09
6
8
לצפיה ב-'הנח לטרול הבתול לנפשו'
הנח לטרול הבתול לנפשו
15/02/2018 | 17:22
5
7
לצפיה ב-'אני בכלל לא בתול'
אני בכלל לא בתול
17/02/2018 | 18:52
4
23
ואם אם הייתי לא היית יודע את זה ואין לך סיבה לטעון את זה.
 
לצפיה ב-'עוד דבר אחד:'
עוד דבר אחד:
17/02/2018 | 18:54
3
24
עניין משותף מורכב גם מדיבור וגם ממעשים. כדאי בקשר לעשות דברים מענייניים ביחד, ואחר כך לדבר עליהם וכך ליצור שיתוף ועניין רגשי.
 
לצפיה ב-'התלוננתי עליך לפסיכיאטר המחוזי '
התלוננתי עליך לפסיכיאטר המחוזי
17/02/2018 | 20:15
10
לצפיה ב-'אתה צודק. '
אתה צודק.
17/02/2018 | 20:29
1
20
עניין משותף מורכב מדיבור וממעשים. למשל: 
בחור: "רוצה לשכב איתי?"
בחורה: "כן, בהחלט מתאים לי". 
עד כאן דיבורים. עוברים למעשים, ושוכבים. עכשיו לפי דבריך מתחילים לדבר על מה שעשו. 
נראה לך ???????
לצפיה ב-'בדיחה נחמדה'
בדיחה נחמדה
17/02/2018 | 21:08
18
גם זה חשוב במידה מסוימת וחיוני, אבל כמובן התכוונתי לדיבורים ומעשים עם משמעות יורת רגשית.
 
לצפיה ב-'איך זה קרה? מה האמת?'
איך זה קרה? מה האמת?
11/02/2018 | 19:43
11
127

מה האמת ? למה אני לא יכול? 
 מנסה לתמצת אבל יוצא ארוך
  תמיד הלך לי עם בחורות התחילו  איתי בכל מקום המבטים ברחובות  או ש סתם היו מתחילות לדבר איתי  או שסתם בחורה היתה יכולה להתישב איתי בבית קפה  ולהתלחיל לדבר (המלצרית לדוגמא) והיה כייף כשבחורה יפה היתה מצלצלת בהפתעה הדלת ואומרת : ״סתם באתי, אפשר?מכל הסוגים מכל הצבעים מכל status וכו׳ אבל בדרך כלל לא יצא לי מי זה הרבה
או שלא הייתי עושה כלום או שהייתי משיג טל ולא מתקשר או שהיו כמה דייטים וזהו או סטוץ או מערכת יחסים קצרה - רומן ככה... לפעמים גם מאד התבעסתי שזה התקלקל
עד שלפני כמה שנים פגשתי מישהי שהרגשתי בודאות ש זה זה:״זהו הפעם זה  הכי אמיתי שיש ומאד רציתי להיות אחר לגמרי ומאד לא רציתי להרוס את זה
גם היה כזה אמיתי שנעלמו כל השלבים של ההתחלהה מתי נפגשים ו מי מתקשר  לא נותנת לגעת וכו׳ כי היה ברור שזה אמיתי לגמרי ואין טעם לזה איך שיצא זמן היינו מתחילים לדבר איך שהיינו נפגשים זה היה עד הבוקר ואז למרות שלא רציתי להרוס זה התחיל לה רס מעצמו  אבל לא משנה איך עכשיו
אבל בכללי חשבתי שאני 
cool and more than cool
גר בעיר כולית אוניברסיטה  מנגן ב weekends בלהקות חתונות של עשירים טס ל miami או LA פעם בחודשיים או מטיס אקסיות משם לכאן כל שבוע מישהי אחרת אבל כשהתחלתי להכיר את הבחורה  אחרי כמה חודשים הרגשתי שאני לא בליגה 
היא התחיסה אלי כמו לנסיך כמו לככוב רוק וחיכתה לי התנהגה כאילו אנחנו שני כוכבי קולנוע כשהסתובבנו
ואני הייתי בדיכאון לא הייתי ריאלי והגזמתי 
הייתי יורד על עצמי ואומר: ״סתכל איך אתה נראה יאפס מכוער אתה לא שווה אותה יא כישלון מה יש לך להציע לה יא דגנראט״ אבל   היא לא ידעה שזה מה שאני חושב וחשבה שאני סתם מעופף ״אמרה אתה לא יודע מה אתה רוצה, ואתה לא בטוח בכלום״ חברים אמרו לי חבל  אתם מתאימים כמו ריצ׳ רצ׳  אתם מאוהבים לגמרי אל תפספס
אבל הרגשתי לא בליגה ולא האמנתי בעצמי בכלל כל הזמן ירדתי על עצמי
וכו׳ עברו כמה שנים מאז פיספסתי עוד כמה הזדמנויות איתה  כולל sex כששנינו ערומים (לא משנה איך)
אני כבר מיזמן לא באוניברסיטה מיזמן לא מנגן (איבדתי את הכשרון) עובד בעבודה משעממת בחורות לא רק שלא מתחילות איתי אלה מגלגלות עיינים כשקולטות שאני מסתכל עלהין (בקטע של הלואי שהעיניים שלי לא היו רואות אותך)
אפילו לא רוצות להכיר בקטע ידידותי לדוגמא כשחבר בבאר יושב עם בחורות ומכיר לי מישהי אפילו לא נותנות יד או  אומרות את השם...  כשנזכרים בבחורה ההיא אותם חברים וחברות שהיו אומרים לי אתם  לך אליה אתם טוטאלי מאוהבים היא מחכה לך היום אומרים: אתה לא יכול   היא קולטת שאתה מרגיש נחות ולא בליגה,היא רואה אותך בחור חלש למה היא צריכה מישהו חלש  (סמרטוט??) 

אז איך זה שהמציאות התהפכה עלי ב180 מעלות? מה קרה בעצם...?   
לצפיה ב-'עניין של אופי וחוסר בגרות '
עניין של אופי וחוסר בגרות
12/02/2018 | 07:20
1
54
יופי זה לא הכל בחיים, צריך גם לשים לב איך מתנהגים, מסביב, עם אנשים, עם נשים וכד'.
אתה לא היחיד, זה קורה להרבה גברים שנראים טוב או שחושבים שהם נראים טוב או איזה משהו.
לצפיה ב-'סתם קטע של חולשה '
סתם קטע של חולשה
12/02/2018 | 23:00
38
לא יודע...
  אמרו לי  שהבחורה הזאת פתחה לי את העיניים
עד  שהכרתי אותה לא התיחסתי לבחורות ברצינות  ולא קלטתי עיניין וחשבתי שהכל Awesome
 היא בחורה עם שאיפות והגשמות  אותה קלטתי שאני עף בעננים
שיש עוד הרבה  לעשות לשנות לעשות לשנות וזה  לוקח זמן ולא קורה ביום 1 והיא התחילה להראות לי גדולה עלי
התחילו להגיד לי שאני חלש  לא גבר ושהיא מרגישה את החולשה הזאת  ואת הפחד  (לפני זה כולם  היו מופתעים מאיך שאני מפספס אותה)
וזה הוריד אותי  מתחת לגובה של ביוף
 
לצפיה ב-'כי אתה דפוק. '
כי אתה דפוק.
12/02/2018 | 18:18
4
51
בעבר כתבת כאן שלא הצלחת לשכב עם בחורות בגלל סמים, ושהן מתרחקות ממך. כלום לא השתנה מאז. אתה כנראה חי באיזה סרט, וחושב שאם פעם מישהי הסתכלה עליך (כנראה היית הגבר היחידי בסביבה), אז אתה איזה עילוי שאין כמוהו. אתה חושב שאת תכניס לכאן את כל אוצר המילים שיש לך באנגלית, זה יהפוך אותך לחכם או COOL? תשכח מזה. המציאות לא התהפכה עליך ב 180 מעלות. אתה כנראה יורד לאט מהאגו שלך ורואה את המציאות האמיתית מול העיניים. 
נכון לעכשיו, כשהמציאות מולך, יש לך סיכוי הרבה יותר טוב להצליח. 
לצפיה ב-'אתה קנאי?'
אתה קנאי?
12/02/2018 | 23:11
3
42
לא הולך לרת עליך כי אתה נשמע בחור מסכן
לדוגמא כשאתה רואה שמכניסים כמה מילים באנגלית זאת מבחינתך כבר תכונה שלילית,וסיבה לרדת על אנשים ,גם קלטתי ברפרוף איך אתה עונה לאחרים   אתה בחור ממורמר
ציטוט ״אתה כנראה חי בסרט וחושב שאם פעם משהי הסתכלה עליך אז אתה איזה עילוי שאין כמוהו  כנראה שהיית הגבר היחידי בסביבה״
כמה קנאה..
ואתה באמת חושב שיש לי סיבה לשקר בפורום אנונימי???
קח עיצה ידידותית צא מהאינטרנט ותתחיל לחיות את החיים
לצפיה ב-'אני רואה שאתה עדיין על סמים '
אני רואה שאתה עדיין על סמים
13/02/2018 | 07:16
2
39
כששמים לך מראה מול הפרצוף, אתה קופץ. 
כן. אתה משקר בפורום אנונימי. אתה אחרי זה יושב וקורא את מה שכתבת, וחושב שאתה מוצלח. אתה משקר לעצמך. אתה גם מנסה לקבל, על ידי השקרים, תגובות חיוביות שיחזקו אותך. אבל, אתה חי בשקר, לא רק כאן אלא גם במציאות, וזה הרבה יותר גרוע. 
חפש לעצמך חיים, ותפסיק עםהסמים. 
לצפיה ב-'ואני רואה שאתה טמבל'
ואני רואה שאתה טמבל
13/02/2018 | 07:47
1
10
לצפיה ב-'אני טמבל? אולי. '
אני טמבל? אולי.
13/02/2018 | 10:46
37
אבל אני לא על סמים, אני לא מתוסכל, ואותי בחורות לא זורקות כמו זבל. 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/02/2018 | 08:00
38
אז אתה בן 38 וללא זוגיות...
אתה צריך לומר לעצמך שאתה כן שווה והן כן בליגה שלך ולנסות ליצור את עצמך מחדש
תעבור דירה תשנה עבודה תאהב את עצמך... 
time is ticking
לצפיה ב-'תתחיל בלהבין את המציאות'
תתחיל בלהבין את המציאות
13/02/2018 | 08:10
1
49
אתה איכשהו לא ממש מחובר.
אולי עכשיו עם הגמילה (אני מקווה שאתה נגמל) אתה מתחיל להבין את מקומך.
אמנם אתה כרגע במקום של גישה לא בוגרת, במקום לקחת אחריות אתה מאשים איזושהי בחורה, מאשים חברים, אבל יכול להיות שעם הזמן תתבגר.
לצפיה ב-'זה לא ככה'
זה לא ככה
15/02/2018 | 20:30
21
אני כן לוקח את האחריות ולא מאשים אף - 1
 אני אשם
  ותמיד (או כמעט תמיד) אמרתי את  זה
אבל לפעמים אתה אשם במודע ולפעמים בגלל טעויות
אני בגלל טעויות או בגלל  לא משנה מה עכשיו
אני מנסה להבין איך התגלגלתי ל
Level כזה נחות
לשינוי של 180 מעלות ליחס מאנשים בחורות ובחורים לזה שאנשים שהעריכו אותך פעם והאמינו בך מזלזלים בך ולא מאמינים בך  בחורות שנתנו לך צ׳אנס להכל והיית צריך רק לקחת מגלגלות לך עיניים בקטע של הלואי והעיניים שלי לא היו קולטות אותך
אלה שהאמינו בך  ודחפו ועודדו אותך להתקדם בחיים אומרות ״אני לא מאמינה בך- אבויי״ (ציטוט) בחורים שבזמנו אמרו לי ״אתה מפספס הזדמנויות בקטע הכי אבסורדי שיש״  או ״אתה צריך לשנות משהו״ היום אומרים ״גדול עליך״ אתה לא יכול אתה לא בליגה
אתה מכוון גבוהה מידי
אנשים שפעם האמינו בך
מנסה להבין איך אפשר להתדרדר ככה.....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/02/2018 | 18:40
24
כל אדם יכול למצוא אהבה ולאהוב. חשוב להיות טוב לאנשים. ככל שטובים ונחמדים לאחרים, יאהבו אותנו. חברות צריך ליצור לאט ובהדרגה בגלל חיבה ואהבה, ולתת בה הרבה אהבה ודאגה כנה במלים טובות ובמעשים טובים. ככל שיוצרים את החברות לאט ומשקיעים בה, תוכל להתפתח יותר ולהיות יותר יציבה. צריך למצוא עניין משותף עם האנשים שאתנו, לשוחח אתם על נושאים משותפים ועניינים שחשובים לחברות, כמו מסגרות, חברים ועיסוקים אישיים. את הנושאים כדאי לקרב בהדרגה מכלליים לאישיים תוך כדי יצירת אמון. אז יהיה יסוד לקשר ויחזיק יותר. מוטב ליצור חברויות רגשיות ולא סטוצים ושטויות מלאכותיות כאלה. בכל אדם יש תכונות שאנשים מסוימים ידעו להעריך, וודאי אותה בחורה חשבה עליך דברים טובים והעריכה את מעלותיך ולכן אהבה אותך וחבל שעזבת אותה. הצג את מעלותיך בחברה בגאווה, והכי חשוב שתהיה טוב לאנשים כי את זה הכי מעריכים.
לצפיה ב-'אף פעם לא אהובה'
אף פעם לא אהובה
08/02/2018 | 20:23
6
133
לאורך כל חיי מלווה אותי תחושה מתגברת שאף פעם לא אהבו אותי.
לא הרגשתי אהבה אמיתית מהמשפחה, מהחברים וגם לא מבני זוג.
אני מבינה שבשבילי אהבה היא חלום.
אם אהבה היא דאגה ואכפתיות,
אם אהבה היא לגרום לאחר להרגיש מיוחד ולשמח אותו,
אם אהבה היא לא לשפוט ולהיות שם בשביל האחר,
אם אהבה זה לתמוך, להעצים ולכוון,
הרי שלא זכיתי לאהבה מעולם.

מהרגע בו הגחתי לאוויר העולם הצרכים שלי אף פעם לא היו במקום הראשון.
נולדתי להורים מותשים שמעולם לא גידלו ילדה בת יומה....
אחי הבכור לא שרד לאחר הלידה ואחי אחריו שהה תקופה ממושכת בבית החולים בין חיים למוות. לאחותי הם ציפו.
כאדם בוגר, אני יכולה לנסות להבין את הקשיים הנפשיים שחוו הורי, אולם במבט של ילדה הזרקור אף פעם לא הופנה אליי. תמיד מישהו אחר היה צריך יותר תשומת לב ואני נעלמתי מהראדר. הורי מרבים לצחוק לטיעונים אלו באומרם שאני עצמאית ומסתדרת לבד.
הם לא יכולים להבין ולהפנים שייצר החיים חזק מכל! לכן גם פחדתי וגם אם טעיתי תמיד פתרתי לבד את קשיי החיים. איש לא היה לי לאוזן קשבת או לחיבוק תומך.
הפכתי להיות אדם עצוב עם חיוך שקרן ואופטימיות מטומטמת רק כדי להצליח לעבור כל יום.
אני מרגישה כל כך לבד בעולם....איש לא טורח להבין שיש כאן נשמה שזועקת לאהבה.
לא התמזל מזלי עם חברים אנוכיים ונרקסיסטיים.
בני זוג היו אבל נטשו זה אחר זה והגדילו את החור בלב.
אף אחד לא מתרגש בשבילי, איש לא מרגיש את פחדיי, אין אדם קבוע בחיי שיהיה שם בשבילי.
אני כותבת כאן, כדי שמישהו יידע שהייתה כאן נשמה והגיעה לה שיואהבו אותה!
אני מייחלת ליום שבאמת לא אצטרך אף אחד משום בחינה. זה היום שיהיה לי טוב.
אם התמזל מזלכם ויש לכם משפחה אוהבת, חברים קרובים, אהבה זוגית או אפילו אחד מהם. אני מקנאה! אתם תגיעו רחוק....אני אגיע גם אבל איש לא ידע....

סופ"ש חמים ונעים,
שי לי.


לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/02/2018 | 22:59
37
כל אחד יכול למצוא אהבה ולאהוב. חשוב להיות טוב ונחמד לאנשים ככל האפשר ובאופן אמתי. ככל שטובים לאנשים, יאהבו אותנו יותר. אולי עלייך לשפר משהו בדרך שאת מציגה את עצמך בחברה. הכי חשוב לתת דאגה, ובשביל זה להתעניין רגשית באדם ולהראות לו שמצבו ורגשותיו חשובים לנו. אולי ההורים דווקא אהבו אותך אבל התקשו להביע את אהבתם. לא צריך להיות כנועים לאחר, אבל כדאי להשקיע באופן אמתי מתוך אהבה כדי שהאחר ילמד להעריך ולאהוב גם אותנו.
לצפיה ב-''
10/02/2018 | 01:34
35
היי
כולנו רוצים וזקוקים לאהבה...אפילו אני.
ברור שהמשפחה זה המנוע המרכזי וכל אחד נולד לזוג הורים ש...לא מושלמים, בין הלא מושלמים יש את אלו שפיקששו בהבעת אהבה..... או לפחות בעיני ילידהם /בהרגשה שנוצרה.
אני בטוח שיש להם את הסגולות שלהם , כל על כל פיקשוש מגיע איזשהו יתרון....לא יודע להסביר אבל זה נוצר ככה....
חברים -
לאחרונה שמתי לב שלכל תקופה יש את "החברים הכי טובים" , נכון שהחברי ילדות משמעותיים יותר לכאורה והם הדוגמא המושלמת להבנה שזה רק לאותה תקופה.
בגילנו - תחילת שלושים ,משפחות צעירות קמות ויש כבר צאצאים לחלק, אלו שבזוגיות -די שקועים בה (בקטע טוב , אני מפרגן) ואם גדלת מחוץ לאזור גוש דן אז הקבוצה הזו מפוזרת לאללה וזה ממש לא אותו דבר .
מי שהיה הכי קרוב כמעט לא מעודכן מעבר לאחת ל...."חג שמח" וכו..
החיים ממשיכים ויש את החברים מהסדיר שנשארו משם הטובים ביותר , שוב, זו מערכת חברות אחרת , משמעותית אבל זו לא האהבה היומית שבן אדם צריך.
אמרנו סדיר, הזדקנו ויש חברים מהמילואים תודה לאל .
הם הסיבה היחידה שאני עושה מילואים .
אם יצא שהם גרים קרוב וואלה יש פה סיכוי לאהבה מטורפת בקטע משוגע - אבל בואי לא נבנה על זה ואם נתחשב בעובדה שאנחנו סטרייטים אז החבר מהמילואים לא יכול למלא את החלל .
הלאה ,נוצרים מעגלים ,אבל לכל אחד יש גם את הצורך באהבה ובגילנו יש גם איזה שהוא גבול של אהבה שחברים יכולים לספק.
ובכלל , לעיתים הרהרתי ותהיתי בנוגע לחברים תמיד ....אני מאילו שיש להם מעט "חברים טובים" אז בתקופות מעבר לעמים קצת יותר קשה ...
בני זוג , מבעס שהולכים , כגרוש ללא ילדים - הכל לטובה.
מי שהרגישה ללכת אני רק יכול לקוות שלפחות תאמר את האמת .
אהבה יכולה לדעוך , ולהכבות מאין ספור סיבות .
לא תמיד אנחנו מצליחים לזהות את הסימנים הכי חשוב שלא אהיה עם מי שבכלל לא רוצה אותי .....מעדיף לבד , זה הרבה יותר אמיתי.
הלו"ז צפוף , במיוחד לרבי עקיבא שהלך ללמד בגיל מאוחר.
ועם אותו חור בלב שגדל ,אתה נזהר יותר , ומעדיף להחמיץ סיכויים נמוכים .
מעגלי החברים שונים במהות , משרה מלאה ולימודים, לא משאירים בכלל זה להשקיע אז ב2019 נוכל לנסות לאתר מועמדות. זה לא אומר שהאהבה לא נדרשת ,אין אחד שלא זקוק לה.
אפשר להגדיר אותה ? לדעתי לא בקלות.
אהבה היא גם אותה כימיה , לא רק משיכה מינית .....אותו ניצוץ בעיניים...שורף בחזה ....
משם מגיעים באמת לאותה הקשבה , התרגשות או בקיצור חבילת הדברים שכולם חולמים עליהם.
אהבה היא עוד אין סוף.....אפילו את אותם הדברים שההורים שלך כן נתנו לך. בעינהם- זו אהבה.....ובכלל כיף לך שלא היית באור הזרקורים.....אני מעדיף להיות מאחורי הקלעים... :)
את יכולה לזעוק לאהבה עד מחר ....אני לא רוצה לבעס.....
אבל זה כמו הביצה והתרנגולת , אם לא תאהבי את עצמך , לא יאהבו אותך - אין מצב .
אם לא תאהבי את עצמך גם כשקשה ועצוב .....זה מבטל מהאין סוף אפשרויות של האהבה חלק ניכר.
חיוך שקרן זה אולי הדבר הכי קשה לבן זוג .
קשה להביע ולתחזק אהבה מבלי להביע אחת אמיתית לפרטנר ....לא רק מה שאני הייתי שמח שיעשו לי- להבין מה היא/הוא רוצים או מבינים מה זו אהבה....
אני לא כזה בטוח שלא אהבו אותך , לא בני הזוג ולא ההורים.
אהבו בדרכם.
ואת צריכה משהו אחר , שימלא את הצורך שלך באהבה , במה שאת מגדירה אותה .
מתוך איך שאת מבינה וחווית עד עכשיו.
תני לעצמך חיבוק . כדי שתוכלי לקבל אחד .
תני לעצמך איזה חיוך...פעם ביום מול המראה....בקטנה כזה...זה מגדיל את הסיכוי לקבל חזרה.
אל תקנאי ,באף אחד ....אין במה פשוט ....
כל אחד עם השק שלו....ואת הדרעאק רובם המוחלט מסתיר ממש טוב .
אל תתפשרי ! זה מתכון לאסון.
 
 
לצפיה ב-'הכל עוד בר שינוי'
הכל עוד בר שינוי
10/02/2018 | 11:03
37
ויש בך הרבה הרגש שמים לב לפי הכתיבה.
 
ואם זה מעודד אותך, לא לכולם קל בשוק הפנויים והפנויות. ואגב, אין צורך לקנא כמו שכתבת במי שיש לו משפחה וילדים. לעיתים לא כל הנראה מהצד ורוד אכן ורוד ואת אף פעם לא יכולה לדעת מה הולך שם בין חדרי חדרים. וזה מעבר לעובדה שלכל מצב יש את הבעיות שלו.
 
תפקידך כרגע בחיים זה למלא את החיים שלך בדברים שעושים לך טוב. ואם תרגישי טוב עם עצמך (כן רק עם עצמך) תפיצי טוב לסביבה והגבר הנכון כבר יתקרב לאור ולטוב שיופץ ממך.
לצפיה ב-'מבין אותך. אני בתור ילד מאומץ מרגיש את זה הרבה. '
מבין אותך. אני בתור ילד מאומץ מרגיש את זה הרבה.
10/02/2018 | 18:13
44
בגלל זה רוב הזמן אני דיכאוני מאוד.
בזוגיות לא קל, זה עולם לא קל. מבחינה חברתית אני מסתדר, למזלי, אין לי מושג איך האמת, זה משהו שלא ניתן להסביר בכלל.

בעיניי, מה שחשוב באמת, זה שאת לא מפספסת את עצמך ויודעת בפנים מה את שווה, כי רק כך שורדים בעולם הבודד הזה.
לצפיה ב-'את עדיין כותבת כמו ילדה...'
את עדיין כותבת כמו ילדה...
11/02/2018 | 00:58
44
זה שלא הרעיפו עליך תשומת לב ושלא קיבלת מהורייך את מה שהיית זקוקה לו- לא אומר שלא היית אהובה. תעשי לעצמך טובה ענקית, קחי את עצמך לפסיכולוגית. 
לצפיה ב-'את יכולה לבנות את עצמך או להמשיך להתבוסס ברחמים עצמיים'
את יכולה לבנות את עצמך או להמשיך להתבוסס ברחמים עצמיים
11/02/2018 | 10:11
36
בהחלט יכול להיות שהיתה לך ילדות קשה עם הורים מקפחים,
לא נעים, אבל זה כבר קרה, אי אפשר לשנות את העבר.
 
את העתיד בהחלט אפשר לשנות ויש לך הרבה השפעה על השינוי, כולל בחירת בני זוג ובחרים.
עכשיו זה תלוי בך.
 
לצפיה ב-'ביי תפוז '
ביי תפוז
11/02/2018 | 05:39
1
94
אם אני לא טועה אכן לא נכנסת למייל   
המשכת הלאה ..   
אם כך גם אני צריכה   

6שנים   
ופה הכל התחיל   
ועכשיו אין לי למה לחכות   
מסתבר   



לצפיה ב-'ביי טוויגיי'
ביי טוויגיי
11/02/2018 | 23:48
14
לצפיה ב-'למנהלת הפורום.'
למנהלת הפורום.
06/02/2018 | 18:09
30
153
מבקשת ממך להסביר לילדים בגן (הפילוסוף ורפי),
כמה כללים של התנהגות, זה הופך להיות משהו שמקומו לא כאן.
לצפיה ב-'רפי ועוד כמה לא בסדר אליי'
רפי ועוד כמה לא בסדר אליי
07/02/2018 | 16:55
21
86
אני רק מתגונן מפניהם. אבקש לטפל בעניינם.
לצפיה ב-'אתה צודק. '
אתה צודק.
08/02/2018 | 06:57
20
79
אתה מדהים, וכולם כאן רק רוצים את רעתך ורודפים אותך. 
צחקנו, ועכשיו ברצינות. 
אתה בא להתיעץ ולשאול, וכשמגיבים לך, אתה תוקף. התשובות שנותנים לך הן לא מה שרצית לשמוע, אבל הן המציאות. אתה טומן את הראש בחול, לא רוצה לראות את המציאות, ומרגיש נרדף. אם אתה לא רוצה לשמוע תשובות כאלה, אל תשאל שאלות. שמת לב שאין כאן אף אחד שאומר שאתה צודק? כולם חושבים שיש אצלך משהו שהוא לא בסדר.
יש משפט שאומר שאם מישהו אומר שאתה שיכור, תתעלם. אם שלושה אנשים אומרים שאתה שיכור, לך לישון עד שיעבור לך (הבעיה היא שאתה גם לא מבין את המשפט הזה).  
לצפיה ב-'ואתה אידיוט חסר כל מודעות עצמית ורגישות מינימלית, "רוני"'
ואתה אידיוט חסר כל מודעות עצמית ורגישות מינימלית, "רוני"
08/02/2018 | 10:13
14
63
או רפי או אורח.
 
על מה אתה נותן לו תשובה בכלל?  הוא שאל שאלה? ביקש תשובה?
איפה אתה רואה שהוא "בא להתייעץ"?
 
אתה פשוט איש קטן מסכן ומתוסכל, חסר כל ערך בעולם האמיתי, מישהו שצריך להכנס לאנשים אחרים  לוורידים ולעניינים האישיים שלהם, לרדוף אותם בכל פינה עם "האמת" שהם בכלל לא ביקשו ולדחוף להם אותה עמוק עמוק לגרון כדי ש"יידעו" שהם קטנים ומסכנים, ואתה, רוני או רפי או אורח, החכם באדם, גילית להם את זה!
איזה מזל שאתה כאן כדי להציב לאנשים מראה (או לנפץ להם אותה על הראש. רק כדי שילמדו, כמובן..) ולהביא להם את האור!!
 
בריון מקלדת עלוב ופתטי שמנצל לרעה את העובדה שיש פורומים פתוחים לשמות מזדמנים שאף אחד כבר לא טורח לנכש בהם את העשבים השוטים ואף אחד כבר לא שם עליהם באופן כללי.
 
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 13:24
4
51
איזה כיף לראות חנונים רבים
רק להביא  ולהתרווח בכיסא 
 
איזה כיף שתפוז, אתר השרמווטות המזדיין, הולך למות ושם זין על פירורי הטמבלים שעוד גולשים במחראה הזאת
טפו על הכוסאמא של האתר המזדיין הזה
לצפיה ב-'אתה שם לב שגם אתה גולש פה, פירור טמבל, נכון?'
אתה שם לב שגם אתה גולש פה, פירור טמבל, נכון?
08/02/2018 | 13:53
3
17
לצפיה ב-'כמה אופייני לזונה עלובה ומטופשת כמוך לחשוב ככה '
כמה אופייני לזונה עלובה ומטופשת כמוך לחשוב ככה
08/02/2018 | 18:47
2
46
תמשיכי לריב פה עם אחרים, שיהיה לי ממה לצחוק
לצפיה ב-'מה יש לחשוב? אתה גולש פה או לא?'
מה יש לחשוב? אתה גולש פה או לא?
09/02/2018 | 08:31
1
11
לצפיה ב-'השאלה הזאת אכן מתמצתת יפה את ההבדל בינינו'
השאלה הזאת אכן מתמצתת יפה את ההבדל בינינו
09/02/2018 | 13:10
38
אם היה לך מוח מתפקד, היית מבינה כבר מה שאני מבין
 
אבל אז מן הסתם גם לא היית מנהלת את הריבים הדביליים שאת מנהלת פה עם הדבילים האחרים - ולי לא היה ממה לצחוק
כך שאני בהחלט לא מתלונן - תישארי בדיוק כמו שאת 
לצפיה ב-'אני אנסה לענות לך'
אני אנסה לענות לך
08/02/2018 | 14:56
8
60
למרות שאת סתם פרחה. 
אם תעקבי אחרי מה שהוא כותב, תראי שהוא שואל שאלות. הוא שאל למשל איך להתחיל עם בחורה ברחוב. הוא שאל איך לגרות למישהי שהוא מלטף רל הזמן, להיענות לו. הוא התיעץ איך לגרום לפסיכולוגית שטיפלה בו לפני 20 שנה להיענות ל"אהבתו הבוערת" עוד מאז. נכון, אני מנסה לשים לו מראה מול העיניים (לא לנפץ לו אותה על הראש), אבל כשהמראה מולו הוא פשוט עוצם את העיניים. אני לא מנסה לצחוק עליו חס וחלילה. אני מנסה לעזור לו, אבל הוא חי בהכחשה מתמדת. 
לצפיה ב-'ואני אנסה לענות לך'
ואני אנסה לענות לך
08/02/2018 | 14:59
3
76
אני שואל שאלות מתוך התעניינות איך לשפר את החיים, כולל יחסי אנוש. אני מתעניין בשאלה איך אפשר להתחיל עם בחורה ברחוב. אני מלטף את ידידתי מתוך אהבה ידידותית וגם היא אותי, וניסינו כמה פעמים להפוך לחברים אבל זה לא הצליח. ייתכן שאנחנו מתאימים רק כידידים טובים והליטוף מתוך ידידות טובה מאד. האישה שטיפלה בי לפני כעשרים שנה היא אהבת חיי ואישה נהדרת, ולכן אני אוהב אותה מאד כאדם ולא יפה שאתם מזלזלים ברגשותיי כלפיה. אני לא צריך עזרה ולא חי בהכחשה. אני פילוסופי ואינדיבידואלי ורוחני מאד, ויש לי ניתוק מיוחד מהמציאות. זה הכול.
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 18:49
2
57
לא אין, אני על הרצפה
לצפיה ב-'אם מישהו חושב שיש לי בעיות'
אם מישהו חושב שיש לי בעיות
08/02/2018 | 21:00
1
41
אז הוא מטומטם ברמות, כי זה לא נכון.
 
לצפיה ב-''
09/02/2018 | 13:12
31
עדיין על הרצפה
ולא מסוגל לקום
לצפיה ב-'כן, אין ספק שהפריחה דאר שלך ממש מעולה...'
כן, אין ספק שהפריחה דאר שלך ממש מעולה...
08/02/2018 | 15:28
3
58
אז הוא שאל, "הצבת מראה" () פעם, פעמיים, שלוש, עשרים – זה לא עזר והגעת למסקנה שהוא "חי בהכחשה מתמדת".
בנאדם נורמלי היה עוזב את העניין הזה.
 
ומה אתה עושה?
אתה עונה לו באותה צורה מחנכת ומציבת מראה גם כשהוא לא שואל כלום, הרי...
אז אל תחרטט על "מנסה לעזור לו".
אתה רודף אחריו לאורך שרשורים, נכנס לו לחיים ומציק לו עם איבחונים דה לה שמטע בשקל וחצי
אתה מחייה שרשורים שכבר הסתיימו מזמן רק כדי להפיק עוד טיפת דרמה וללבות עוד קמצוץ של ויכוח
 
וכבר כתבו לך את הדברים הללו לא פעם ולא פעמיים, אבל אתה ממשיך באותה דרך עם אותה אטימות.  אין ספק שאתה ממש בסדר ובכלל לא צריך טיפול שיראה לך את הדבשת בגודל הר שיש עליך...
לצפיה ב-'תודה פנדורה אבל'
תודה פנדורה אבל
08/02/2018 | 15:38
2
49
אני ממש לא חושב שצריך לעזור לי, הם בעיקר מפריעים.
 
לצפיה ב-'הם בהחלט מפריעים, ולא רק לך. והכי מצחיק שהם מדברים'
הם בהחלט מפריעים, ולא רק לך. והכי מצחיק שהם מדברים
08/02/2018 | 15:47
1
46
על טרולים שמציפים את הפורום בדברי הבל!
 
גם לא נראה לי שיש כאן "הם". זה אותו אחד.
לצפיה ב-'גם לי נראה כך'
גם לי נראה כך
08/02/2018 | 15:58
37
איזשהו אורח.
 
לצפיה ב-'כי הם טועים'
כי הם טועים
08/02/2018 | 14:13
4
49
אין אצלי שום דבר לא בסדר, אני לא יודע למה חושבים כך ולא מעניין אותי. חוצפה לדבר ככה. אני מבין דברים מצוין.
 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא חושב כך'
אף אחד לא חושב כך
08/02/2018 | 14:57
3
54
אתה כתבת שיש לך ליקוי מוחי ואתה גר בכפר טיפולי.
 
אז בעצם שיקרת?
לצפיה ב-'הליקוי שלי קל '
הליקוי שלי קל
08/02/2018 | 15:00
1
57
אתם כתבתם שיש לי בעיות קשות, וזה מעליב, לא נכון ולא יפה. יש לי קושי טכני תקשורתי קל ולא יותר. תלמדו לכבד.
 
לצפיה ב-'זה באמת לא יפה'
זה באמת לא יפה
13/02/2018 | 12:12
24
אבל מה לעשות שזה נכון.
אם זה לא היה נכון, לא היית נעלב מזה. אתה נעלב , כי עמוק בפנים אתה יודע את זה. בתקווה שתגיע מתישהו להכרה מלאה.
לצפיה ב-''
09/02/2018 | 13:14
34
איי
הבטן...
אתם גומרים אותי
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 13:18
53
לצפיה ב-'לא מכיר את הנפשות הללו. אבל למדתי שלהתעלם'
לא מכיר את הנפשות הללו. אבל למדתי שלהתעלם
10/02/2018 | 18:15
5
40
מאנשים שלא באים לך טוב בכתיבה או בהתנהגות זה נורא קל.
פרופורציות.
לצפיה ב-'סמרטוט פמיניסט עלוב כמוך באמת זקוק לרמות גדולות של אטימות'
סמרטוט פמיניסט עלוב כמוך באמת זקוק לרמות גדולות של אטימות
10/02/2018 | 23:46
4
36
כדי לשרוד
לצפיה ב-'תזכיר לי מי אתה'
תזכיר לי מי אתה
11/02/2018 | 08:11
3
36
או שבעצם חשבת שאני מכיר אותך והתבלבלת...
לצפיה ב-'מה הקשר ל-"מכיר/לא מכיר"?'
מה הקשר ל-"מכיר/לא מכיר"?
11/02/2018 | 12:50
2
42
אף אחד פה לא מכיר אף אחד
 
בקיצור, ראיתי תגובות שכתבת ומהר מאוד הבנתי שאתה יצור עלוב מאין כמוהו.
צריך להגיד לך את זה, כדי שתדע.
זה הכל.
לצפיה ב-'מעניין מאוד מה שאתה חושב. '
מעניין מאוד מה שאתה חושב.
11/02/2018 | 16:37
1
32
תתקדם, אתה לא מעניין אותי.
לצפיה ב-'זה לא קשור אלי- אני לא צריך לעניין אותך-אתה צריך לעניין אותך'
זה לא קשור אלי- אני לא צריך לעניין אותך-אתה צריך לעניין אותך
12/02/2018 | 13:28
26
וזה שאתה עלוב אמור לפחות להפריע לך קצת
 
רק קצת...
לצפיה ב-'אני כתבתי הודעה בעניין.'
אני כתבתי הודעה בעניין.
16/02/2018 | 08:14
3
לצפיה ב-'מדברים במשך שלושה חודשים בהודעות, איך להתקדם מכאן?'
מדברים במשך שלושה חודשים בהודעות, איך להתקדם מכאן?
06/02/2018 | 16:28
14
134
מצטערת מראש, זה הולך להיות קצת חופר. אשתדל להרחיב כמה שאפשר בשביל לקבל את המענה הטוב ביותר.
 
לפני כחודשיים הוסיף אותי בחור ישראלי בפייסבוק. התחלנו לדבר ומסתבר שהוא כרגע עובד בעגלות בחו"ל. שנינו בני 25. הוא אמור לחזור בעוד חודש, משמע ברגע שהוא יחזור לארץ אנחנו נהיה בקשר של הודעות 3 חודשים.
 
בחודשיים שעברו עד כה הספקנו להכיר אחד את השנייה, כמובן לא יותר מדי לעומק כי שנינו עסוקים. אבל כן השתדלנו לדבר כל יום, לשלוח תמונות, הודעות של בוקר טוב ולילה טוב וכו'. בחודש האחרון ההודעות החלו להיות יותר מיניות, דברים שהוא היה רוצה לעשות לי וכו'. התמונות גם הפכו להיות טיפה יותר בעלות אופי מיני משני הצדדים.
 
בשבוע האחרון הוא אמר לי שהוא לא רואה את זה כסטוץ, הוא אומר שהוא מרגיש שיש בנינו משהו, שיש משיכה, תשוקה, רגש ועניין. הוא אמר שאם זה היה לסטוץ אז הוא לא היה מדבר איתי למשך תקופה כזאת ארוכה בזמן שהוא נמצא בחו"ל ונהנה מהחיים. הוא אומר שתפסתי אצלו פינה בלב.
 
אתמול הוא הנחית עליי הפתעה ואמר לי שהוא סגר לנו מלון לתחילת חודש הבא. שזה בערך התקופה שהוא חוזר לארץ. והאמת שאני לא יודעת אם ייצא לנו להיפגש לפני, כי גם את תאריך החזרה שלו לארץ הוא שומר לי כהפתעה.
 
הבעיה העיקרית היא[ שאני בתולה, והוא מודע לזה. אז השאלה שלי היא כזאת: מכל מה שמתואר עד עכשיו, נראה לכם שהבחור רציני? או רק עצם העובדה שהוא לא ראה אותי במציאות וכבר הוא סוגר מלון אז אולי יש כאן משהו חשוד? 
 
אני באמת אובדת עצות. מצד אחד הוא מבלבל אותי בקטע טוב, יש משיכה ואני מרגישה חיבור. אבל מצד שני זה רק הודעות..זה לא הדבר האמיתי. עדיין לא ראיתי אותו במציאות, ואי אפשר באמת לדעת מה יקרה כשניפגש.
 
מה לעשות? ללכת איתו לבית מלון? האם נשמע שהוא רציני בכלל?
אשמח לעזרה וחוות דעת. תודה רבה מראש 
לצפיה ב-'אל תתבלבלי. תגידי לו בשום פנים ואופן לא תלכי איתו למלון'
אל תתבלבלי. תגידי לו בשום פנים ואופן לא תלכי איתו למלון
06/02/2018 | 16:56
5
93
מאיפה את מכירה אותו. אולי הוא בכלל לא האדם שהוא מציג את עצמו?
אולי הוא בכלל אנס, או רמאי או לא יודע מה.
נגיד הוא בנאדם רגיל, את מבינה בדיוק מה עומד מאחורי הזמנה כזו?
לדעתי הוא אפילו קצת חוצפן.  שיגיע לארץ, תיפגשי איתו רק במקום ציבורי. בבית קפה.
את בכלל לא יודעת מי הוא , מה הוא ומה הוא רוצה.
הוא יכול להצהיר הצהרות שזה לא סטוץ. זה לא אומר כלום. זה הכל דיבורים.
להזמין מלון שאתה לא מכיר מישהי זה בפירוש סטוץ.
 
לצפיה ב-'גם אם אנחנו מדברים כבר במשך חודשיים?'
גם אם אנחנו מדברים כבר במשך חודשיים?
06/02/2018 | 17:50
3
87
כי הוא כן עושה רושם של בחור טוב. הוא שלח לי תמונות של המשפחה. נראים משפחה נורמטיבית לחלוטין. אני יודעת עליו הרבה דברים. הוא בחור מאוד רגיש ונותן לי הרבה ביטחון. האם זה עדיין לא מספיק?
לצפיה ב-'לא זה לא מספיק'
לא זה לא מספיק
06/02/2018 | 18:00
76
אין שום סיבה לפגוש פעם ראשונה מישהו בבית מלון.
יכול להיות שהוא בחור מקסים ורגיש והכל. אז תפגשי שאיתו קודם כל במקום ציבורי ותראי איך הפגישה זורמת.
 
לצפיה ב-'את רוצה שגם אני אשלח לך תמונות של המשפחה?'
את רוצה שגם אני אשלח לך תמונות של המשפחה?
07/02/2018 | 09:34
83
או שתחפשי לעצמך באינטרנט לבד?
אם אתם רציניים מה הבעיה שתפגשו פעמיים - שלוש לפני הסקס?
לצפיה ב-'שלח תמונות של המשפחה'
שלח תמונות של המשפחה
08/02/2018 | 10:28
63
את תמימה? 
בחור טוב לא מזמין מקום בבית מלון עבור מישהי שהוא לא פגש בחיים. ראה או לא ראה תמונות. דיברתם בשיחה או רק במסרים?
את אומרת שאת בתולה. את חיה על פנטזיה שעלולה להתנפץ לך בפנים.
קודם שיגיע לארץ, תיפגשו כמו שכל זוג בדייט ראשון ניפגשים. לאן בדיוק הוא ממהר? למה את אמורה להיות מושפעת מהלחץ שלו?
את חייבת לשים מעצורים לדבר הזה. אל תתפלאי אם אחרי הפגישה הזו בבית המלון הבחור יעלם לך כלעומת שבא.
אם הוא מכבד אותך ורציני הוא יזרום עם פגישה.
אם תרגשיו אחרי פגשיה שתיים שאתם חייבים לשכב, בכיף. אני לא אומר שאת צריכה להיות מתחסדת, אבל קצת אחריות. את לא מכירה את הבחור. הכל פנטזיה בראש שלך שנוצרה עקב שיחות צ'ט.
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 13:15
51
אשכרה אין באתר-זבל הזה כלום חוץ מהומואים מסריחים
איזה קוק-בלוקר מניאק, איזה פאג! 
לצפיה ב-'לדעתי את מסכנת את עצמך'
לדעתי את מסכנת את עצמך
06/02/2018 | 20:59
4
81
הייתי ממליצה לך לא ללכת כי אי אפשר להיות תמימים בקטע הזה. גבר שאומר לך שהוא סוגר לכם מלון בתור פגישה ראשונה נשמע ממש חשוד.
אם את ממש רוצה להיפגש איתו הייתי מציעה לך להגיד לו שמלון זה לא מתאים לפגישה ראשונה ושעדיף בית קפה או מסעדה או משהו בסגנון כדי שבאמת תוכלו לדבר ולהכיר אחד את השנייה יותר טוב.
 
מכירה מקרוב את החששות האלה של להיפגש עם מישהו שרק התכתבת איתו ולא ראית במציאות כי גם אני עברתי את זה עם האקס. הכרנו דרך האינטרנט, התכתבנו המון והחלטנו להיפגש, אבל עשינו את זה במקום ציבורי שיהיה לשנינו נוח ומשם הדברים פשוט זרמו.
 
לצפיה ב-'היא בהחלט מסכנת'
היא בהחלט מסכנת
08/02/2018 | 10:42
3
66
תשמעי, אני לא רוצה להפחיד אותך, אבל תחפשי בגוגל את המקרה של "אופיר רחום".
היתה נערת פיתוי שיצרה איתו קשר דרך פייסבוק, הזמינה אותו לדייט לסקס וכאשר הגיע התברר שמאחורי הנערה היפהפייה יש חולייה של החמס שחטפו אותו והוא נרצח.
 
אינני יודע אם יצא לכם לדבר בשיחה אמיתית כי ציינת שאת מדברים רק במסרים.
אז יכול להיות שהוא באמת בחור נחמד, יכות להיות שזה לא המקרה, אבל תשאלי את עצמך שאלה פשוטה שכניראה לא התעכבת עליה:
מדוע סתם אדם יוצר קשר עם סתם מישהי דרך פייסבוק ומתחיל לדבר איתה?
זה לא שהכרתם דרך פלטפורמה כמו טינדר. 
סתם ראה תמונה של מישהי והתחיל לדבר איתה?
את פשוט עונה ויוצרת איתו מערכת יחסים ויטואלית ועוד שולחת לו תמונות שלך בעלות אופי סקסי? תגידי את נורמלית?
הוא יכול לשלוח לך תמונות שסתם מצא באינטרנט, גם שלו "ערום או חשוף" וגם של המשפחה שלו.
יש כל כך הרבה מאמרים על הסכנות של האינטרנט ואת פשוט יושבת על ענן וחולמת על האביר על הסוס הלבן.
תעשי מה שאת חושבת, אילו החיים שלך. 
 
לצפיה ב-'אתה צודק למעט דבר קטן'
אתה צודק למעט דבר קטן
08/02/2018 | 12:11
2
59
אמנה מונא - ממש לא הייתה נערה יפייפיה. היא הייתה אפילו די כונפה. העניין שכשמדובר בילד בן 16 (וייתכן שגם בתול) רף הבררנות ושיקול הדעת מאוד מתעוותים עקב חרמנות.
המסכן שלם בחייו על הטעות הזאת.
במקרה שכאן נראה לי שהבחור סתם רוצה לזיין ולהמשיך הלאה, אבל בהחלט אפשרי שיש לו כוונות אפלות יותר.
 
לצפיה ב-'אמנה מונא פרסמה תמונה של שבדית בלונדינית'
אמנה מונא פרסמה תמונה של שבדית בלונדינית
08/02/2018 | 16:03
1
58
לא שלה.
כשהוא הגיע לפגישה הוא ראה אותה. את אמנה.  היא הנחתה אותו להגיע למקום שבו ארבו לו כנופיית הזבל.
לצפיה ב-'לא נכון. היא התחזתה ליהודייה עולה חדשה ממרוקו.'
לא נכון. היא התחזתה ליהודייה עולה חדשה ממרוקו.
08/02/2018 | 19:57
61
 
היא מכוערת תחת, זה נכון, אבל גם מכוערות פותחות את הרגליים ויש להן קהל.
לא מזמן הלכנו למסעדה שנמצאת באזור מאד מרכזי של מדריד, סמוך לרחוב הזונות. 
ראיתי שם בחורות ששוקלות- בלי להגזים- 200 קילו, ומול העיניים שלי ניגשו אליהן לקוחות וסגרו עיסקה.
לצפיה ב-'אלוהים... מאיפה כל הפיגור הזה של הצעירות היום?!'
אלוהים... מאיפה כל הפיגור הזה של הצעירות היום?!
08/02/2018 | 19:51
64
 
מדברת שיחות בעלות אופי מיני עם בן אדם שאת לא מכירה,  ושולחת לו גם תמונות בעלות אופי מיני, ושוקלת ללכת איתו לבית מלון למרות שאת לא יודעת עליו כלום.
אחר כך אתם מתפלאים שכל שני וחמישי איזה מפגרת בוכה שהפיצו תמונות וסרטונים שלה, או שעשו לה דברים שהיא לא רצתה.
מה נסגר עם קצת כבוד עצמי? או אולי הגיון בריא ושכל ישר?
אני מבינה שזה לא באופנה הדברים האלה?
לצפיה ב-'כנראה שהוא מגיע לחופשה בארץ, ויהיה לו נחמד לשכב עם מישהי'
כנראה שהוא מגיע לחופשה בארץ, ויהיה לו נחמד לשכב עם מישהי
10/02/2018 | 11:07
44
אחרי החופשה הוא יחזור למקום שבו הוא גר בחו"ל.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/02/2018 | 15:34
9
לא רצוי ללכת למלון ביחד כבר בהתחלה, זה יכול להביא לניצול וכמו שכתבו לך גם יכול להיות מסוכן. את כוונותיו תוכלי לזהות לפי התנהגותו אלייך, אם הוא טוב ונחמד אלייך ואת מרגישה שזה אמתי. סטוצים אינם רצויים לדעתי, עדיף לפתח קשר אהבה שיחזיק היטב ויהיה לו ערך. עדיף לפתח קשרים לאט, להתכתב בהדרגה ולדבר בטלפון ולאט להכיר ולהתקרב. אז הקשר יהיה חזק יותר.
 
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
06/02/2018 | 00:39
21
93
הכרתי פעם אישה נהדרת: חמודה, עדינה ומלאה שמחה ורגשות. אהבתי אותה אהבה אדירת ממדים, אהבה קדושה כמעט. הייתי מוכן להתחתן אתה. היינו ביחסי עבודה ארבע שנים וחיבבה אותי מאד, וגם דיברנו על ספרות ועל דברים אישיים וצחקנו ביחד. עשיתי בשבילה הרבה דברים: קניתי לה מתנה יפה ודאגתי לה כשחלתה. אני עדיין אוהב אותה ומתגעגע אליה, למרות שעברו כל כך הרבה שנים. אני מרגיש שהיא אהבת חיי. היא מצידה אף פעם לא רצתה להיות אתי בכל קשר אישי שהוא. כתבתי עליה הרבה יצירות.
לצפיה ב-'טרול, תפסיק להציף את הפורום בשטויות שלך!'
טרול, תפסיק להציף את הפורום בשטויות שלך!
06/02/2018 | 07:45
14
75
כמה אפשר לחזור על זה?
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/30/182503214...אהבה_ויחסים/בינו_לבינה
וזאת רק דוגמה מהפורום הזה, שלא לדבר על מקומות אחרים שאתה חוזר שוב ושוב, כמעט בכל שרשור אפשרי שאתה מפזר את דברי ההבל שלך.
 
אולי הגיע הזמן שתאשפז את עצמך ותטפל בבבעיה אחת ולתמיד.
 
 
 
לצפיה ב-'שתוק רפי דפוק'
שתוק רפי דפוק
06/02/2018 | 14:27
12
52
אכתוב מה שארצה ולא תשתיק אותי. אתה זה שסובל מבעיות, לא אני. אתה זקוק לעזרה.
 
לצפיה ב-'ומה גורם לך לחשוב שאתה יכול להשתיק אותי?'
ומה גורם לך לחשוב שאתה יכול להשתיק אותי?
06/02/2018 | 15:15
11
46
מצד אחד אומר שאי אפשר להשתיק אותך, ומצד שני מצפה מאחרים לשתוק- ועוד אומר שאין לך בעיות...
לפחות אין סכנה שתתרבה ותעביר את הגנים שלך הלאה, כי אין לך עם מי
לצפיה ב-'אשתיק אותך'
אשתיק אותך
06/02/2018 | 16:28
3
38
כי אתה לא בסדר ומדבר אלי לא יפה. אני לא מעוניין לקרוא ממך עוד.
 
לצפיה ב-'איך אתה מעז להגיד'
איך אתה מעז להגיד
06/02/2018 | 16:37
2
39
שאני טרול שמציף את הפורום בשטויות? אהבתי לאישה הזאת היא לא שטויות! לא מזלזלים ברגשות אדם שחשובים לו. היא אישה נהדרת והיא חשובה לי. אתם מתנהגים מאד לא יפה ואני לא מבין למה לא חסמו אתכם עדיין.
 
לצפיה ב-'כי זה מה שאתה עושה'
כי זה מה שאתה עושה
06/02/2018 | 17:24
1
35
בכל פורום אפשרי כותב שוב ושוב על אותה מטפלת מלפני יותר מ 20 שנה. אם זאת לא הצפה, אני לא יודע מה כן.
אחר כך אתה מתפלא למה באף מקום לא סובלים אותך.
אם כבר צריך לחסום מישהו זה אותך.
 
לצפיה ב-'כי אני אוהב אותה אהבה עצומה'
כי אני אוהב אותה אהבה עצומה
06/02/2018 | 18:26
33
וזה סיפור חשוב ויפה רגשית. לכן אני משתף בזה. גם כתבתי עליה כמה יצירות.
 
לצפיה ב-'יש לי עם מי'
יש לי עם מי
06/02/2018 | 16:53
6
45
כרגע לא אבל בעבר היו לי ובעתיד יהיו לי.
 
לצפיה ב-'אתה יכול להאמין לי שאין לך'
אתה יכול להאמין לי שאין לך
06/02/2018 | 17:26
5
13
לצפיה ב-'אני לא יכול להאמין לך'
אני לא יכול להאמין לך
06/02/2018 | 18:26
4
36
כי אני יודע שיש לי. יש לי סיבה לא להאמין לך.
 
 
לצפיה ב-'אתה אמור להאמין לי'
אתה אמור להאמין לי
06/02/2018 | 21:56
3
35
כי אני מספר לך את זה.
ככה ההיגיון שלך עובד לא?
 
 
לצפיה ב-'לא כי יש לי סיבה לא להאמין לך'
לא כי יש לי סיבה לא להאמין לך
07/02/2018 | 16:52
2
38
כי אני יודע שאתה לא צודק.
לצפיה ב-'החלמה מהירה לך...'
החלמה מהירה לך...
07/02/2018 | 20:14
1
8
לצפיה ב-'גם לך'
גם לך
07/02/2018 | 20:15
27
לא שיש לי ממה להחלים, אבל אם אתה מקווה שאהיה בריא אודה לך.
 
לצפיה ב-'אתה סתם טמבל חסר רגישות'
אתה סתם טמבל חסר רגישות
06/02/2018 | 16:57
45
תתבייש
לצפיה ב-'לא הייתם ביחסי עבודה'
לא הייתם ביחסי עבודה
06/02/2018 | 10:04
3
53
אני מתנצל מראש שהדברים שאני אומר יפגעו בך.  זה לא נאמר בכוונה לפגוע.
 
חלק מהתופעות של הליקוי שאתה סובל ממנו הוא פרשנות לא נכונה של מצבים חברתיים.  זו עובדה, זה לא נאמר בכוונה להעליב אותך.  אי אפשר להסביר צבעים לעיוור, אי אפשר להסביר מוסיקה לחירש, ולאדם הלוקה באספרגר אפשר אמנם להסביר סיטואציות חברתיות, אבל ההבנה שלו תהיה על פני השטח, מורכבת פחות מזו של אדם ללא התסמונת.
 
קשה להכיר בעובדה שאתה עיוור.  לכאורה, אתה רואה בדיוק כמו האחרים.  אלא שהעולם שאתה רואה לנגד עיניך שונה מהעולם שהאחרים רואים, וקשה לך מאוד להסכים עם זה, ואתה נעלב כשאומרים לך את זה.
 
אתה והיא לא הייתם ביחסי עבודה.  אתם הייתם ביחסי מטופל-מטפלת.  היא היתה בצוות הטיפולי של המוסד שאתה נמצא בו.  מערכת היחסים ביניכם לא התקיימה מעולם בעולם האמיתי, היא מתקיימת אך רק בתוך ראשך שלך.  היא כולה תוצר של פרשנות לא נכונה שאתה נותן למציאות שסביבך. זו הסיבה שהיא לא החזירה לך אהבה ולא רוצה היום בקשר איתך.  היא לא רוצה להעמיק את התפיסה השגויה שלך ולעודד אותה, וסביר להניח שהיא חושבת שהיא גורמת לך נזק אם היא תמשיך לעודד אותך להמשיך בדרך הזו.
 
מערכת יחסים צריכה להתבסס על יסודות של שוויון, של שותפות. שוויון כזה לא מתקיים ביניכם, ולא יוכל להתקיים, כי ביולוגית אתם יצורים שונים.  כפי שלא תוכל לקיים מערכת יחסים שוויונית עם ציפור שיר.  
 
אתה ממשיך לענות את עצמך ולהתאבל על הקשר, שנים לאחר מכן, וחבל.
לצפיה ב-'זה בכלל לא מה שהיה'
זה בכלל לא מה שהיה
06/02/2018 | 14:26
2
44
אני יודע שהיא הייתה מטפלת שלי ולא הייתה אמורה להיות אתי בקשר, וגם לא ציפיתי ליותר, אבל אהבתי אותה כאדם כי התאימה לי באופייה כאדם שלמדתי להכיר במסגרת עבודה במשך ארבע שנים, והיא לא אהבה אותי כאדם ולכן לא רצתה אתי קשר. אני עצוב שהיא לא אוהבת אותי בחזרה, בכלל לא קשור לפירוש אלא לרצון. היא לא ציפור, היא בן אדם בדיוק כמוני ויכולה לאהוב אותי בגלל האופי שלי כאדם אם הייתה התאמה. פשוט חוסר מזל.
 
לצפיה ב-'אתם אנשים לא מכובדים'
אתם אנשים לא מכובדים
06/02/2018 | 14:29
37
ולכן אתם לא יודעים לכבד אותי. אני ברמה הרבה יותר טובה ממכם. אתם עלובים ולא שווים יחס. גועל נפש. אפסים. בעיקר אתה, רפי.
 
 
 
לצפיה ב-'אגב, דסיוק בסדר'
אגב, דסיוק בסדר
06/02/2018 | 14:29
11
לצפיה ב-'אני מרחם עליך. '
אני מרחם עליך.
06/02/2018 | 10:12
1
63
אתה חי לך בעולם הדמיון, ולא במציאות. היא היתה פסיכוליוגית שלך. היא לא רוצה שום קשר איתך, והיא צודקת. הבעיה היא שאף אחת לא רוצה קשר איתך, כי אתה לא נמצא על הקרקע. אתה אולי חי פיזית, אבל אתה כבר מזמן מת ריגשית. אתה צודק, אין טעם שתלך לטיפול. זה כבר לא יעזור. אתה פשוט אבוד לגמרי. 
לצפיה ב-'בחורות דווקא רוצות אתי קשר'
בחורות דווקא רוצות אתי קשר
06/02/2018 | 16:59
42
בזמן האחרון אין לי מזל בבנות אבל היו לי הרבה קשרים רומנטיים נחמדים מאד, חלקם קצרים וחלקם ארוכים.
 
לצפיה ב-'מפתחות האהבה - מומלץ בחום!'
מפתחות האהבה - מומלץ בחום!
07/02/2018 | 09:56
20
לצפיה ב-'כוחן של נשים - מניין?'
כוחן של נשים - מניין?
04/02/2018 | 14:36
9
92
ידוע שבימינו יש לנשים כח רב, בפרט אצל זוגות נשואים.
תגיד יש את הבדיחות שהאשה היא זאת שאומרת את המילה האחרונה בבית...והמילה האחרונה של הגבר היא "מה שתרצי מאמי?"
אני שומע את זה מעוד ועוד גברים...שהאשה מכתיבה את הטון.
 
וזאת בניגוד לגישה הרווחת שהגבר הוא הדמות החזקה והדומיננטית, ואפילו לאמרת התורה "ואל אשך תשוקתך, והוא ימשל בך"
 
מניין לדעתכם נובע כוחן של הנשים בהכתבת הטון בבית? סקס? רגשי? כח לעשות הצגות שאין לגבר כח נפשי להתמודד איתן? אחר?
 
אמנם הייתי במערכות יחסים ארוכות אבל מעולם לא גרתי עם מישהי ולא היו לי ילדים...אז קשה לי לעלות על המוקש והמפתח שנמצא אצל האשה ולא אצל הגבר, שמקנה לה כח.
 
 
 
 
לצפיה ב-'כשגברים הם לא גברים, למה שנשים יהיו נשים?'
כשגברים הם לא גברים, למה שנשים יהיו נשים?
04/02/2018 | 22:54
18
לצפיה ב-'כשמנהלים את הזוגיות לפי בדיחות ולפי פסוק מהתנ"ך'
כשמנהלים את הזוגיות לפי בדיחות ולפי פסוק מהתנ"ך
05/02/2018 | 09:52
2
40
איזה דבר טוב אתה מצפה שיצא?
 
יש גם דרכים אחרות לנהל זוגיות.
לצפיה ב-'תירגעו'
תירגעו
05/02/2018 | 16:11
1
37
 
מה יצאתם עלי כי ציטטתי פסוק...
ציטטתי להמחיש רעיון, עקרון...ככמו שמישהו יצטט פתגם מפורסם ויקשה קושיה על המציאות
אני בא מרקע חילוני ואני לא חרדי או משהו
לצפיה ב-'ציטטת פסוק וציטטת בדיחה ולשניהם קיבלת התיחסות'
ציטטת פסוק וציטטת בדיחה ולשניהם קיבלת התיחסות
06/02/2018 | 13:26
26
אתה אולי לא חרדי אבל אתה כנראה שוביניסט.
לצפיה ב-'אצל כל זוג זה שונה. אי אפשר להכליל'
אצל כל זוג זה שונה. אי אפשר להכליל
05/02/2018 | 16:22
33
מכיר גברים שכל דבר שואלים את האשה לדעתה. מחכים לאישורה. 
מכיר גברים שחשוב להם להתייעץ עם האשה לפני כל החלטה., אבל ההחלטות מתקבלות יחד.
מכיר נשים שמחליטות הכל עבור כל המשפחה (בדרך כלל לגבר נוח מאוד עם זה שהוא הילד בבית ומוריד מעצמו אחריות)
מכיר נשים שבדיוק ההיפך, לא יחליטו שום החלטה בלי להתייעץ עם הבעל.
דומיננטיות לא קשורה למין ולא לתורה, אלא לאישיות.
כמו שיש אנשים שנוטים להיות מנהלים ולעומתם, יש כאלה שמעדיפים להיות עובדים פשוטים ושיגידו להם מה לעשות, ככה זה במערכות יחסים.
 
יש אנשים שנמשכים לסוג א' ויש כאלה לסוג ב'. זה גם קשור למה ראו בילדות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/02/2018 | 20:21
1
18
לאישה יש הרבה כוח רגשי, גברים יותר נוטים לחשיבה שכלית ונשים לחשיבה רגשית. גם גברים חזקים בדרכם. אמי פעם אמרה לאבי שברוב יצירות הספרות מי שנותן את הטון לסיפור זו אישה, למשל יש סיפור על אדם לבן שאומר שיעוף ומתאבד בקפיצה מבניין, ואישה כושית שרה שיר: איש סוכר עף. שמעתי פעם בדיחה: מה זה רב תכליתי? איש שרב עם אשתו ואומר תחליטי..
לצפיה ב-'אגב'
אגב
07/02/2018 | 20:22
13
הגברים ניצלו והפלו את הנשים כל ההיסטוריה בגלל חולשתן הגופנית, ועכשיו לאישה יש יותר חופש וכוח.
 
לצפיה ב-'גברים מפשלים המון זו התשובה. '
גברים מפשלים המון זו התשובה.
10/02/2018 | 18:20
1
21
גברים משקרים.
גברים בוגדים.
גברים חסרי רגישות.
גברים לא יודעים מה זה 'לא'.
גברים אובססיביים.
גברים שתלטנים.
גברים הם חסרי בגרות.
גברים לא יודעים לדאוג לעצמם.

נכון שיש ויש גברים שהם לא כאלה, שאינם כותבים על זה ואינם פותחים פוסטים בסגנון של למה נשים הם כאלה.
גבר צריך לשבת עם עצמו ולהבין היכן הוא טעה ומה הוא עשה לא נכון, ולקחת אחריות על המעשים שלו, במקום לחפש אשמים ואשמות במקומות אחרים.
לצפיה ב-'חבל שאתה חושב כך'
חבל שאתה חושב כך
13/02/2018 | 18:44
11
זה גם סימן שאתה לא מעריך את עצמך כגבר. גברים עם נהדר, יציב רגשית, שכלתן ובעל יכולת חזקה להחליט ולבצע. לא יפה לזלזל בקבוצות, ומוזר שדווקא מישהו מהקבוצה עצמה עושה את זה.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג '
מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג
06/02/2018 | 13:16
3
 
 
 כולכם, ובעיקר כולכן, מוזמנים לפורום אופנה וסטיילינג לעדכן מה לבשתם, להתייעץ לגבי בחירת בגדים, לקשקש על הסטייל של הסלבס ועל אופנה ישראלית ובינ"ל 
 
 
 
לצפיה ב-'לב שבור כבר כמעט שנתיים.. מה עושים?'
לב שבור כבר כמעט שנתיים.. מה עושים?
01/02/2018 | 16:28
29
157
לפני כמעט שנתיים נפרדנו אחרי 4 שנים ביחד. בזמן הזה שמרנו קצת על קשר, בעיקר בהודעות "מה קורה, מה נשמע" וכו. הפעם האחרונה שדיברנו הייתה לפני חודש, שאז היה לו יום הולדת ואיחלתי מזל טוב. אתמול הוא נזכר לשלוח לי הודעה ולכתוב לי ש"יש לי מישהי אז לא נוכל לדבר יותר". אני מבינה שהוא ממשיך הלאה ואין לי שום זכות לבוא אליו בטענות, אבל לא רציתי לדעת את זה ועכשיו זה לא יוצא לי מהראש. עד שהצלחתי לחזור לעצמי אני שוב שבורה ומרוסקת.. מה אני אמורה לעשות עכשיו?
לצפיה ב-'עכשיו כבר אין לך מה לעשות'
עכשיו כבר אין לך מה לעשות
01/02/2018 | 17:32
24
72
חוץ מלהמשיך בחייך, למצוא תחביבים ועיסוקים שיגרמו לך לא להתעסק בו
וללמוד לפעם הבאה :
כשחותכים קשר זה לחתוך עד הסוף ולא להישאר בתקוות שאולי תחזרו כי זה לא קורה.
לצפיה ב-'הוא נתן לי לחשוב שאולי זה עוד לא הסוף'
הוא נתן לי לחשוב שאולי זה עוד לא הסוף
01/02/2018 | 17:50
23
78
כל הזמן היה אומר "יש לי עוד תקווה שנחזור", "אולי דברים ישתנו ונוכל להיות ביחד" אז כן, אני מודה שחייתי קצת(הרבה) באשליות שאולי זה לא באמת הסוף. אני כנראה תמימה מידי אם האמנתי לו..
 
יודעת שצריכה להמשיך הלאה, אבל זה קשה. מאז שנפרדנו הייתי מפורקת, הייתי לא אני ורק בחצי השנה האחרונה הרגשתי שאני מתחילה לחזור לעצמי ועכשיו כאילו הכול חוזר על עצמו שוב..
לצפיה ב-'למה נפרדתם מלכתחילה?'
למה נפרדתם מלכתחילה?
01/02/2018 | 17:53
14
22
לצפיה ב-'נפרדנו כי אנחנו מעולמות שונים'
נפרדנו כי אנחנו מעולמות שונים
02/02/2018 | 11:37
13
93
הוא דתי ואני לא. אני לא מגדירה את עצמי חילונית, אלא יותר מסורתית אז ככה שבזמן הקשר לא היו יותר מידי התנגשויות בין העולמות שלנו. ככל שהקשר נהיה יותר רציני והתחלנו לדבר על חתונה החלטנו לדון על מה יהיה בהמשך. שבתות, חגים, ילדים וכו. ממש דיברנו על הכול, אבל היו כמה נושאים שלא הצלחנו להסכים עליהם שגרמו לקשר שלנו להתפרק לאט לאט. בסוף זה נגמר בפרידה, אבל גם אחרי שנפרדנו הוא אמר שאולי דברים יכולים להשתנות אז נאחזתי בזה והאמנתי שאולי זה באמת לא הסוף
לצפיה ב-'אז נראה לי שמוטב כך.'
אז נראה לי שמוטב כך.
02/02/2018 | 13:37
63
אלא אם את מתכוונת לחזור בתשובה, ולא נראה לי שזה המצב.
לצפיה ב-'המקרה שלך מחזיר אותי שנתיים אחורה'
המקרה שלך מחזיר אותי שנתיים אחורה
03/02/2018 | 20:31
11
73
ורק מלקרוא את מה שאת כותבת אותה התחושה הכואבת בבטן מופיעה, אותה התחושה שהייתי קם איתה בבוקר שנה שלמה ובקושי נרדם איתה בלילה. אצלי זה נגמר גרוע יותר, הודעת SMS בהפתעה על הבוקר "זה לא זה". ונעלמה. לך תחפש. והמשפחה שלה שכל כך רצתה אותי, פתאום הפכה את עורה.
 
עשיתי מחקר. לא ויתרתי. וגיליתי דפוס קבוע. לפחות 3 פעמים בחיי נקראו בדרכי מה שנקרא "דתיות לאומיות". ולמה הכוונה נקראו בדרכי? שלא התאמצתי הרבה כדי להתחיל את הקשר. הן פשוט התמגנטו אליי. פעם אחת בעבודה, פעם אחת בלימודים ופעם אחת דרך אשת חבר.
 
ואז הבנתי. אני פשוט מה שהן רוצות. טיפה ביישן, טיפה עוקץ, טיפה שובב, בעיקר מכבד ורציני. והעיקר העיקר "יש לי את הבסיס". הכוונה בבסיס היא לדעת מה היא שבת וחג ובקיצור לא לאכול שרצים. בול אחד להביא הביתה לאמא כדי להרגיע את אבא. ואת סבתא.
 
לכולן בצורה מדהימה היה את אותו המשפט "אני לא רוצה מישהו דתי".
עכשיו קחי את שני החלקים המוזכרים לעיל: "יש לי את הבסיס" + "אני לא רוצה מישהו דתי" ותקבלי: הנה אחד שאני יכולה לנווט בדיוק כמו שארצה, הוא לא יחנוק אותי עם הדת ואני גם לא אצטרך להתפשר איתו כי אין מצב. הפתרון המושלם.
 
אבל הכל טוב ויפה עד שאתה מתחיל ללכת קדימה ולדבר על חתונה. להסביר שאתה בעצמך בעד "בטן גב" כל השבת ולמעשה אין לך בעיה, אבל אתה חושש שכשיגיעו ילדים אתה תסנדל אותם בבית בשבת. בלי לצאת מחוץ לשכונה. בלי טלויזיה, בלי כלום. וכשאתה לא מבין את ההסברים שלה "אבל אנחנו חיינו ככה והיה מה זה כיף! יצאנו לטייל, הכרנו כל שיח בדרך כי ראינו אותו 2000 פעם והכי חשוב, מה שילד לא מכיר לא חסר לו!"...אז היא מתחילה להבין שאתה עקשן "ושזה לא זה".
 
מבלי לדעת על הבחור שלך, אני מאמין שלא מדובר באותו ממושקף עם כיפה סרוגה על הצד וסנדלים. וגם לא על חרדי. להם יש קודים ברורים. אני מדמיין לי בחור עם ג'ינס וקוצים, כיפה עתידנית בקוטר 5 ס"מ בצבע השיער להסוואה ואת כל הידידות שלו בפייס הוא כבר ראה בביקיני.
 
תביני, "הדתי הלאומי" הוא יצור מבולבל. המבוגרים/דור קודם יותר מיושבים בדעתם, אך אלו שבטווח הגיל שלנו די חיים בין לבין. חיים בין הסידור אל האינטרנט. בין האסור אל בין המותר. בין האמיתי אל בין הצבוע. החרדי שונא אותם יותר מאשר אותך. אותך בעצם הוא לא שונא, הוא יודע שאלייך הוא לא יתקרב, אבל הדתי הלאומי הוא סוג של מסוכן בשבילו. סוכן כפול. הוא לא יודע איך לסווג אותו. זה הרי היסטורי, מקום המדינה (ולא אלאה אותך בזה).
 
ואת זה אומר לך אחד שאסף חברים מכל הסוגים. חילוניים, מסורתיים, לאומיים וחרדים. ולא סתם אסף, אלא שבשעתו הקשה הרים את כולם על הרגליים, אחד שבפרצוף אמר לכולם מה הוא חושב על דרך חייו של כל אחד מהם ודרש תשובות אמיתיות וקיבל.
 
יש לי דבר אחד לומר לך לסיכום: הוא לא יותר טוב ממך. למעשה, הוא פחות טוב ממך. עשי לעצמך רק טוב ותני לו ללכת אל חייו ולהביא הביתה את מי שהסביבה שלו רוצה כדי להיות רגועה כי הם לא ייתנו לו מנוחה.
 
המון המון בהצלחה. ושלא תיפול רוחך!
תמשיכי להיות מי שאת, תהיי חזקה ותגדירי סף לעצמך. למשל "לא נוסע בשבת? אני לא נכנסת איתו לקשר". המתיקות שבהתחלה לא שווה את המרור של אחר כך.
 
נ.ב: מי שיבוא ויגיד לך שכבר שנים הוא מנהל נישואים מוצלחים בין דתי ללא דתי, חי בסרט ארוך. או שהוא הצד שוויתר על עצמו, או שהוא הדורס בעצמו. מה שבטוח, על הילדים שלו הוא לא בדיוק חושב...
לצפיה ב-'אז אתה אומר שזוגיות מעורבת לא יכולה לעבוד?'
אז אתה אומר שזוגיות מעורבת לא יכולה לעבוד?
04/02/2018 | 11:51
10
51
כי יש לא מעט זוגות כאלה שהתחתנו והקימו משפחה..
ידעתי מהרגע הראשון שזה לא יהיה קל, אבל רציתי להאמין שאם יש אהבה אז היא תנצח הכול.
אני תמימה ונאיבית, אני יודעת..
לצפיה ב-'יכולה לעבוד, אך במחיר שלדעתי לא כדאי לשלם'
יכולה לעבוד, אך במחיר שלדעתי לא כדאי לשלם
04/02/2018 | 12:56
2
44
אם מדובר בזוג שהתחילו שניהם כחילונים או דתיים ואחד מהם מחליט להתקרב/ להתרחק מדת - זה משהו אחר. כי אחרי שכבר המשפחה הוקמה ויש ילדים, יש עוד מקום לשקול את המחיר (גם אז לא בכל מצב).
אבל אם זה מראש? אני לא חושב שיש כאן דילמה. פשוט לא להכנס לקשר כזה.
לצפיה ב-'קצת מאוחר מידי אחרי שכבר נכנסתי לקשר כזה'
קצת מאוחר מידי אחרי שכבר נכנסתי לקשר כזה
04/02/2018 | 13:35
1
42
באמת שחשבתי שיכול להיות סוף טוב
לצפיה ב-'קצת מאוחר, אבל לא מאוחר מדי'
קצת מאוחר, אבל לא מאוחר מדי
04/02/2018 | 14:20
32
מאוחר מדי זה היה אם היית מתחתנת איתו. וזה לא קרה, אז תשמחי על זה.
הוא בעצמו בקש שלא תדברי איתו יותר, אז תמנפי את זה להמשיך הלאה.
 
לצפיה ב-'תני לי דוגמאות ממי שאת מכירה באמת'
תני לי דוגמאות ממי שאת מכירה באמת
04/02/2018 | 23:26
1
47
ולא ששמעת עליהם מחברים או מהכתבות הממומנות של הראלה ישי ב-YNET.
את יכולה למנות?
 
כל מי שנכנס לקשר "פחות דתי" או לא בכלל, בסופו התחזק ועלה למעלה בסולם. אין לו ברירה, אין לו מומנט כח. שהרי החינוך הדתי "יותר טוב", שהרי הערכים הדתיים "יותר טובים". בסוף הצד הפחות חזק בדת נחלש ונצרך לשתף פעולה עם השנים. אם לא, הוא יוקע. המשפחה המורחבת הדתית תפתח כלפיו שליליות. והוא ייכנע. ואולי עם השנים והבגרות ייטב לו? אולי.
 
הצד הדתי לא יתפשר. שכחי מזה. אין לו על מה ולמה לו בכלל?
 
אחרי שכתבתי את מה שכתבתי אתמול, הבנתי שאולי הכללתי. יש זוגות של דתיים לאומיים שווים בקרבתם לדת ובאמת זה בסדר. ההוא חוטא קצת עם בדיחות גסות רחמנא לצלן בקבוצה של המשרד, ההיא לובשת מיני וכיסוי ראש מעור שחור (וזה פשוט נראה נורא...) אבל שניהם יודעים מי הם ומה שנקרא "עושים צחוק מעבודה" ביחד.
 
אבל אותו צד "דתי" שנכנס לזוגיות עם לא דתי, אבל יודע בתוכו שהוא לא יתפשר, חורץ את גורלו של הצד השני. מכניס אותו למלכודת ורוב הפעמים זה מחוסר אחריות, ומתוך אינטרס אישי לקחת צד יותר חלש ממנו בדת כדי שיוכל לעצב אותו כפי שירצה. לא יצליח? ייפרד ממנו. כולם יהיו מאחוריו ויתמכו בו בהחלטתו.
 
מאד מאד דומה למי שמתחתן מאינטרס כלכלי למשל.
 
ולא קרה כלום. את לא נאיבית. נפלת היכן שאני נפלתי לא פעם אחת עד שהבנתי את זה. היה חשוב לי להראות לך עוד צד ושלא תחשבי שהוא יותר טוב ממך כי הוא חלק מקהילה שיודעת מה יותר טוב לה בחיים. הם פשוט לא. בכל הקהילות יש את התפל. כולם כולם, אותו הדבר.
 
בהצלחה...
יהיה טוב, אל תלחצי על עצמך לצאת מהתקופה הקשה.
אל תתאכזבי מעצמך אם את חוזרת פתאום לאחור, זהו לא מדד להתקדמות שלך.
וכשהמחשבות הרעות מגיעות, תארחי אותן, תציעי קפה, הן יילכו כבר לבד.
לצפיה ב-'מדוגמאות אישיות שראיתי בחיי אתה צודק.'
מדוגמאות אישיות שראיתי בחיי אתה צודק.
06/02/2018 | 07:30
52
אני חושבת שבאמת כדאי לה להגדיר תנאי סף.
אני זוכרת שפעם התחלתי לצאת עם מישהו שטען שהוא חילוני לכל דבר ועניין ומהר מאוד גיליתי שהוא הסתיר ממני את העובדה שהוא שומר שבת ואוכל כשר ואמרתי לו...תודה זה לא בשביל כופרת כמוני והוא עוד התחיל להטיף לי ולנסות לשכנע אותי שככה זה בתורה..
ראיתי וחוויתי מספיק מקרי קצה כדי להסכים איתך.
לצפיה ב-'איזה חינוך הייתם נותנים לילדים? תספרי לי איך חשבת שזה יעבוד'
איזה חינוך הייתם נותנים לילדים? תספרי לי איך חשבת שזה יעבוד
05/02/2018 | 09:50
4
14
לצפיה ב-'נראה לי שזה כבר לא משנה'
נראה לי שזה כבר לא משנה
05/02/2018 | 10:23
1
55
הוא המשיך הלאה ואני גם צריכה להמשיך הלאה
לצפיה ב-'חשבתי שההבנה הזו תנמיך את להבות הצער'
חשבתי שההבנה הזו תנמיך את להבות הצער
05/02/2018 | 15:24
33
מראש לא היה לעניין סיכוי
לצפיה ב-'בדיוק רציית לשאול את אותה השאלה'
בדיוק רציית לשאול את אותה השאלה
05/02/2018 | 16:15
1
28
אני אב לשלושה ילדים גילאי 8,10,13
מנסה לחשוב מה היה קורה אם אחד מאיתנו דתי והשני לא.
לאילו מוסדות הילדים ילכו? זה הרי ברור שהצד הדתי יתעקש על חינוך דתי.
מה קורה עם שבתות? אם את שומרת שבת אז סבבה , אבל אנחנו משפחה שאוהבת טיולים ואחרי שבוע שלם של עבודה בא להתפרק ולצאת קצת מהבית ולנסוע לטייל (אנחנו מטיבי לכת) או לרכב על אופנים.
ואני לא אכנס לנושא האוכל. אני אדם שאוהב לאכול אוכל טוב  וכשרות ואני לא הולכים יחד.
כשאני נוסע לחו"ל לא מתאים לי להביא איתי קופסאות שימורים/ קציצות ושניצלים קפואים. מעדיף כבר להישאר בבית ולחסוך את הכסף. לכל מדינה שאסע, אני רוצה לטעום ממטעמיה.
אז בתור חילוני , אני לא הייתי מסתדר עם דתייה.
לצפיה ב-'אני לא מגדירה את עצמי חילונית'
אני לא מגדירה את עצמי חילונית
05/02/2018 | 16:27
42
אומנם מגיעה מבית חילוני, אבל ככל שגדלתי הבנתי שאני יותר מתחברת לעולם המסורתי מאשר החילוני. שומרת שבת, שומרת כשרות, חשוב לי לחגוג את החגים כמו שצריך.. בגלל זה פחות נרתעתי מלהיכנס למערכת יחסים עם אדם דתי.
 
לגביי חינוך הילדים זה באמת כבר לא משנה כי הכול נגמר. אין טעם לדבר על זה יותר
לצפיה ב-'ברור. הכי קל להשאיר את האקס על אש קטנה'
ברור. הכי קל להשאיר את האקס על אש קטנה
01/02/2018 | 18:20
7
72
הוא לא יהיה איתי אבל גם לא עם אחרים.
אני לא מאמין בחזרות. זה קשקוש.
תמיד צריך לבחון את הסיבה הקריטית שגרמה לפרידה.
אחרי כמה חודשים יש לכולנו נטייה לעשות "אידאליזציה" לקשר. שוכחים את הדרים שהפריעו ונזכרים רק בדברים הנחמדים שכיף לזכור.
אגב ההרגשה שלך היא טבעית לחלוטין.  לרוב האנשים קשה לשחרר.
אני אחרי 20 שנות נישואין עדיין נזכר בערגה בחברה הראשונה שלי בסוף שנות השמונים המקסימות. בתמימות של פעם.
גם אנחנו הבטחנו לעצמנו שנבדוק אפשרויות ואולי נחזור אבל מהר מאוד הבנתי שאני חייב להתקדם הלאה.  אבל בתכלס היה לי ממש קשה איתה. היתה חזקה מידי בקשר.
הכי קל זה לזכור רק את הרגעים היפים.
לצפיה ב-'אני וחבר שלי נפרדנו, ואחר כך'
אני וחבר שלי נפרדנו, ואחר כך
01/02/2018 | 18:53
6
79
חזרנו והתחתנו. לא ברור לי במה בדיוק אתה לא מאמין. זה קורה לפעמים, אתה יודע.
לצפיה ב-'יש מקרים בודדים שחוזרים ומרוצים'
יש מקרים בודדים שחוזרים ומרוצים
05/02/2018 | 16:08
5
43
לא יודע מה היה המקרה שלך, גם כשחוזרים בדרך כלל זה בגלל יאוש שלא מוצאים משהו יותר טוב. זו פשרה.
אגב אני חושב את אותו דבר לגבי עבודה. לא מאמין בחזרה לאותו מקום עבודה.
בדרך כלל אנשים לא סתם ניפרדים. בגלל בעיות מהותיות שהיו בקשר.
אחרי כמה זמן טבעי לעשות אידיאליזציה לקשר ולזכור רק את הדברים הטובים.
אבל ברגע שחוזרים הדברים יצופו שוב.
אז שוב, ייתכן ובמקרה שלך פשוט עשיתם טעות ומיהרתם להיפרד. אולי ניפרדתם לחודש. לא יודע.
במקרים של פרידה לאורך זמן פשוט אין טעם. ממשיכים הלאה.
לצפיה ב-'מקרים בודדים, מה? על מה בדיוק מבוססת הסטטיסטיקה שלך?'
מקרים בודדים, מה? על מה בדיוק מבוססת הסטטיסטיקה שלך?
05/02/2018 | 16:54
4
41
תן לי לנחש - על כלום.
 
ואיך לא ראיתי את זה עד עכשיו? היינו צריכים להמשיך הלאה! סתם התחברנו בגלל ייאוש! זו פשרה! אני רצה לרבנות! תודה שהארת את עיניי! 
 
ועצם ההקבלה לעבודה היא... מה? אומרת משהו על הראייה המעוותת שלך לגבי קשר זוגי? מה הקשר לעבודה, למען השם?
לצפיה ב-'ראייה מעוותת על קשר זוגי?'
ראייה מעוותת על קשר זוגי?
06/02/2018 | 16:48
3
36
נשוי באושר 20 שנה עם שלושה ילדים מקסימים.
מאחל לכולם שתהיה להם ראייה מעוותת על קשר זוגי כמו שלי.
תתפלאי, יש תמיד הקבלה בכל תחומי החיים לכל דבר.
אני לא חייב לספק סטטיסיטיקות מדעיות. במהלך 50 שנות חיים יצרתי הרבה מאוד קשרים, יש לי המון חברים ולמדתי דרכם משהו על החיים. מניסיון שלי ושל אחרים.
 
לצפיה ב-'אתה לא חייב לספק סטטיסטיקות,'
אתה לא חייב לספק סטטיסטיקות,
06/02/2018 | 17:19
2
36
אבל אל תתפלא אם הדברים שאתה אומר פשוט לא נכונים, כי הניסיון שלך, אפילו אם יש לך "המון חברים" עדיין מאוד מאוד מוגבל, וגם לגבי החברים האלה הידע שלך לגבי מה ב-א-מ-ת קורה בקשר שלהם גם הוא מוגבל. יש זוגות רבים שנפרדים, חוזרים, וחיים חיים מאושרים יחד. פסק זמן מאפשר להבטיח, בין היתר, שהקשר מתקיים בגלל בחירה ולא בגלל אינרציה או פחד. דווקא חזרה אחרי פסק זמן מהווה ראייה חזקה לכך שלא מדובר בפשרה.

ואם אנחנו מדברים עליך ועל הנישואים שלך וההבנה שלך לגבי קשר זוגי, קח בחשבון שבתפוז מה שאתה כותב נשאר, וחיפוש פשוט מראה שהקשר שלך פחות ממושלם, והיה כך אפילו מראשיתו. אבל אני לא התייחסתי לקשר הזוגי הספציפי שלך, אלא להקבלה התמוהה שעשית בין חזרה לקשר זוגי לחזרה לעבודה, כאילו אין בקשר זוגי רכיבים כל כך רחוקים מעבודה שההשוואה הופכת לחסרת כל משמעות. כאילו ההיקשרות לבן זוג דומה במשהו להיקשרות לעבודה. ואולי בעצם אתה כן דיברת על הקשר הזוגי שלך, שאולי חסרים לו מימדים שהופכים אותו לעולם אחר לגמרי מיתר העולמות שלנו (כמו העבודה). אם כן - זה ממש עצוב. אגב שלושה ילדים מקסימים גם הם לא מהווים חלק מהקשר הזוגי, ולא מאוד רלבנטיים לעניין (גם לי יש שלוש ילדות, אגב) - ואולי זה לא מקרה שאתה מדבר שוב ושוב על דברים מחוץ לקשר הזוגי ולא על הקשר הזוגי עצמו.



לצפיה ב-'מעולם לא אמרתי שהקשר שלי מושלם. יש בעיות'
מעולם לא אמרתי שהקשר שלי מושלם. יש בעיות
08/02/2018 | 18:19
1
44
ויצא לי לא פעם להעלות אותן פה. לא מסתתר מאחורי שום דבר.
אם הייתי רוצה להסתיר משהו הייתי מתחבר בתור משתמש לא רשום כמו רפי או רוני וכותב כאוות נפשי.
את מאשימה אותי שאני כותב דברים שלא הוכחו בלי סטטיסטיקות, אבל באותה נשימה את מניחה הנחות שהן מוטעות ע"ס משפט כזה או אחר שכתבתי, בלי להכיר אותי כאדם.
עוד קובעת שזה ממש עצוב.
אז את יכולה לבחור להתעצב לליבך. אני בסדר גמור. חי חיים טובים ויודע להתמודד עם הקשיים.
אני מאמין שכל מי שנכנס וכותב בפורומים האלה, כולל את, חווה בעיות בקשרים שלו, אחרת לא היה נכנס מלכתחילה, (אה סליחה, אצלך הכל מושלם, את רק נכנסת על מנת להתנצח עם כולם).
לצפיה ב-'אני לא הנחתי, ולא קבעתי - אמרתי ש"אם"'
אני לא הנחתי, ולא קבעתי - אמרתי ש"אם"
08/02/2018 | 18:29
23
זה נכון, אז זה עצוב.
אתה זה שקבעת "עובדות" לגבי מיעוט המקרים ("בודדים") שבהם חזרה לקשר מצליחה, ולגבי כך שבדרך כלל מי שחוזר זה בגלל פשרה, וכו' - בלי שיהיה קשר בין ה"עובדות" האלה למציאות, אלא הן סתם אמירות לא מבוססות. והוספת את ההקבלה ההזויה לחזרה למקום עבודה, הקבלה שאליה התייחסתי כמעידה על איזו בעייה בראייה שלך של קשר זוגי - כי, כאמור, היא מאוד תמוהה בעיניי.
 
אגב, ספציפית לפורום הזה קוראים "בינו לבינה" ואני לא רואה סיבה להניח שלמי שכותב בו זה כי יש לו בעיות בקשר דווקא. וגם לפורומים שבהם מייעצים לזוגות עם בעיות, יש מי שנכנס כדי לייעץ ולא כי זה מה שקורה אצלו. גם אתה מייעץ לכל מיני אנשים לגבי דברים שאין לך ניסיון בהם - הבעייה היא לא עם העצות, אלא עם "קביעת העובדות" שלא מבוססת על כלום. אפשר לייעץ גם בלי להגיד מה נכון לכולם או לרוב, כשלא יודעים שזה באמת המצב. 
 
לצפיה ב-'זה נראה לי דווקא חיובי - '
זה נראה לי דווקא חיובי -
01/02/2018 | 17:52
59
עכשיו תוכלי להשאיר אותו מאחור באמת ולהמשיך הלאה.
 
כמעט. הבעייה היחידה היא ש"מישהי" זה לא קיר, והוא לא התחתן, כך שאם קיווית שתחזרו זה עדיין לא באמת אבוד. השאלה אם יש או אין סיכוי שתחזרו להיות יחד תלויה באילו נסיבות גמרתם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/02/2018 | 19:47
42
לא תמיד יש מזל באנשים. קשרים באים והולכים כל הזמן. צריך לקחת את הכלים מהקשר הקודם וממה שתרם לנו, להמשיך לאהוב את עצמנו ואת חיינו, ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'אז ככה..'
אז ככה..
04/02/2018 | 15:46
45
ראשית- באמת חיבוק גדול. לך-שאת יכולה להכיל מציאות לא פשוטה ואני בטוחה שכרגע כואב.
אני אתייחס לשני רבדים:
בהיבט הפנימי-נפשי: אני מבינה שכואב. גם רמת הפרידה וגם לדעת שהוא כבר נמצא בקשר אחר.תזכרי שמה שאת מרגישה עכשיו ,יחלוף. התחושות של הכאב והעומס הרגשי, ככל שיעבור הזמן- יתפוגגו. אין משהו שנשאר לנצח מבחינה תחושתית.
לא משנה מי ביצע את הפרידה בפועל. הנשמה שלך בחרה להתנתק מהאדם הזה, כי איפושהו זה לא היה נכון בשבילה. אולי כרגע ואולי בכלל.
סיסמאות כגון:"אולי דברים עוד יסתדרו" הן ריקות מתוכן כאשר לא מדברים על דרכים פרקטיות בהם הדברים יכולים להסתדר.
לגבי החלק של הקשר האחר- את לא יודעת אם ובכלל זה אכן מתקיים ומה יש שם (במידה ויש).כרגע זה בעיקר הסרטים בראש והפרשנות שאת נותנת להם.
אז תהיי איתם, תחושי את הכאב עד שכמו שהוא בא- ככה הוא יתפוגג.
 
מבחינה פרקטית: הרי השיח עבר כבר למישור של חתונה וילדים. ופה מאוד חשובה האחידות בין ההורים . וההסכמה על הדרך בגידול ובחינוך היא קריטית למדי. כבר לא מדובר רק עליכם אלא גם על הצאצאים שבדרך. ולכן, אם אין הסכמה על הדרך וזה מפריע בעוד הרבה היבטים בחיים- ישנה בעיתיות מאוד מאוד גדולה ,שרק תלך ותתעצם בעתיד. ואת זה, מבחינה הכי רציונאלית שיש- צריך למנוע.
 
אני מאמינה שאם משהו הוא שלך ונועד עבורך- הוא יגיע עד אליך לא משנה מה תעשי.  אם הקשר הזה נועד להיות שלך והוא זיווגך משמים, הוא יגיע ויהיה, בלא קשר למה שקורה עכשיו.
ואם לא- אז פשוט מזיזים הצידה מה שפחות מתאים עבורך בכדי להכניס פנימה-מה שהכי נכון עבורך.
חיבוק גדול. 
 
לצפיה ב-'להמשיך הלאה. '
להמשיך הלאה.
10/02/2018 | 18:23
12
אין פתרון אחר.
משתתף בצערך, אבל תהיי חזקה תרימי את עצמך.
עיצה נוספת היא אל תחפשי אהבה, האהבה תגיע לבד.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
01/02/2018 | 19:49
15
81
איך אפשר להתחיל עם בחורה ברחוב כשאני לא יכול לשאול איך להגיע לכתובת כי אני יודע כבר? למשל אם היא תשאל אם אני לא יודע, האם אפשר להגיד שרציתי להיות יותר בטוח איך להגיע ולכן אני שואל? ואם זו דרך שהלכתי בה המון ואני בטוח בה לגמרי?

לצפיה ב-'היא לא אמורה לדעת שאתה מכיר את הכתובת'
היא לא אמורה לדעת שאתה מכיר את הכתובת
02/02/2018 | 08:20
10
46
סביר להניח שהיא לא תשאל אם אתה לא יודע, משום שהיא תניח שאתה לא יודע. וגם אם תשאל, אתה יכול להגיד שלא.
לא שזה משנה, כי בכל מקרה רוב הסיכויים שהיא תגיד לך שגם היא לא יודעת להגיע, או במקרה הטוב - תסביר לך בקצרה ותמשיך ללכת. כך שלא יצא לך מזה שום דבר.
לצפיה ב-',תשובה'
,תשובה
02/02/2018 | 09:55
9
40
אני לא רוצה לעשות דברים מגוחכים כמו לשאול איפה הכתובת כשאני יודע, ולא רוצה לשקר ולהגיד שאני לא יודע כשכן. השאלה שלי איך מתחילים עם בחורה ברחוב.
 
לצפיה ב-'אם יש משהו מגוחך זו התשובה שלך'
אם יש משהו מגוחך זו התשובה שלך
02/02/2018 | 10:23
8
55
מגוחך יכול להיות רק בעיניו של מישהו אחר. היא לא יודעת שאתה יודע היכן הכתובת, לכן זה לא יהיה מגוחך. ולא הבנתי מה בדיוק הבעיה לשקר ולהגיד שאתה לא יודע.
 
לגבי איך מתחילים עם בחורה ברחוב- זאת כבר שאלה אחרת.
לא כדאי לך לעשות את זה, כי אתה מדבר בצורה מוזרה וסביר להניח שאף אחת לא תעצור להמשיך איתך שיחה.
חוץ מזה שנשים סביב הגיל שלך הם בדר"כ תפוסות, וגרושות שמחפשות פרק ב' לא עד כדי כך נואשות כדי להענות למישהו מוזר ברחוב שפונה אליהן.
לצפיה ב-'ממש לא יפה לדבר ככה'
ממש לא יפה לדבר ככה
02/02/2018 | 12:25
7
49
אני לא נואש ולא מדבר מוזר. להגיד שאני לא יודע איפה הכתובת ייתן לי הרגשה לא נעימה שאני מגוחך ומשקר. אם מישהי נראית לי נחמדה או יפה, אני רוצה להתחיל אתה בדרך אמתית ומכובדת ולא בדרך מזויפת ומגוחכת. חוץ מזה, לא צריך לשקר ולהתנהג בדרכים מגוחכות. אפשר ורצוי מבחינה הגיונית לנהוג בדרך הישרה של האמת, וצריך לעשות דברים לפי סיבתם ומשמעותם האמתית ולא לפי זיופים.
 
  
לצפיה ב-'תגיד, אתה בסדר?'
תגיד, אתה בסדר?
02/02/2018 | 13:30
6
42
העניין עם הכתובת היה רעיון שלך. ואני לא אמרתי שאתה נואש ומה לעשות שאתה מדבר מאוד מוזר. אפשר לראות את זה בכל התגובות שלך.
אתה כל כך רוצה לנהוג בדרך ישרה ונטולת זיופים- אז פשוט תגיד למישהי שאתה רוצה להכיר אותה.
בהצלחה
לצפיה ב-'העניין הוא'
העניין הוא
02/02/2018 | 14:08
5
35
שלהגיד לאישה זרה שאני רוצה להכיר אותה, זה יכול להטריד אותה ולכן זה לא מקובל. יש נשים שהן לא תפוסות כי עזבו את החבר שלהן בגלל מריבה או חוסר התאמה. לפעמים אדם זר יכול למצוא חן בעינינו, ואז רוצים לנסות ליצור אתו קשר.               
לצפיה ב-'פנייה ישירה יכולה לאיים ולהטריד'
פנייה ישירה יכולה לאיים ולהטריד
02/02/2018 | 14:29
4
37
צריך לגשש לאט ע"י נושאים משותפים, שיגרמו גם לצד האחר להתעניין בנו  אם אגיד לה שאני רוצה להכיר אותה, אולי לא תבין מה יש לה להכיר בי.
 
לצפיה ב-'ואיזה נושאים משותפים אתה מצפה למצוא עם אישה זרה ברחוב?'
ואיזה נושאים משותפים אתה מצפה למצוא עם אישה זרה ברחוב?
02/02/2018 | 16:46
3
41
תניח לנשים זרות ברחוב לנפשן.
תתמקד בנשים בכפר שלך.
 
לצפיה ב-'אולי על מזג האוויר?'
אולי על מזג האוויר?
02/02/2018 | 18:56
2
39
השאלה גם אם באמת יש לפעמים סיבה ליצור קשר עם אישה ברחוב. בדרך כלל לא, אולי לפעמים כן.
 
לצפיה ב-'סבבה. שיהיה לך בהצלחה'
סבבה. שיהיה לך בהצלחה
02/02/2018 | 22:14
5
לצפיה ב-'אני בעד להניח לנשים ברחוב ללכת'
אני בעד להניח לנשים ברחוב ללכת
03/02/2018 | 16:26
45
בלי להטריד אותן - הרחוב הוא לא מועדון פנויים פנויות, ונשים צריכות להיות חופשיות ללכת ברחוב בלי שיטרידו אותן לא עם שאלות מזויפות ולא עם פניות ישירות. אם אתה רוצה לדעת איך להגיע לאנשהו, סבבה, תשאל. אם אתה שואל כדי להתחיל איתה - תוותר. וזה מעבר לכך  שבאמת נכון שרוב הסיכויים שאישה אקראית ברחוב תפוסה.
לצפיה ב-'לא עדיף להירשם לאתר הכרויות'
לא עדיף להירשם לאתר הכרויות
06/02/2018 | 17:04
3
19
ולהצהיר את הדבר האמיתי?
או לצאת לטיוליים של פנויים פנויות בהם כל מי שמצטרף מצהיר שהוא בא במטרה להכיר?
להתחיל עם נשים ברחוב זה פרחי ולא מכובד.
גם בפאב אני  אף פעם לא אהבתי להתחיל עם נשים, אלא אם נוצר איזה קשר עין ומישהי חייכה אלי ביוזמתה או החזירה חיוך
לצפיה ב-'אני בעד מסגרות'
אני בעד מסגרות
06/02/2018 | 17:06
2
18
כמו חוגים, מועדונים ואוניברסיטה. זה המקום הכי טוב ליצור קשרים גם כי מכירים את האדם למשך זמן וגם כי יש נושאים משותפים.
 
לצפיה ב-'כן אבל שם אנשים באים קודם להעשיר את הידע'
כן אבל שם אנשים באים קודם להעשיר את הידע
06/02/2018 | 17:11
1
18
נון שבאוניברסיטה מגיעים בעיקר להכיר, השאלה אם תלך ללמוד עכשיו תואר ראשון / שני רק על מנת להכיר?
קורסים שעושים בגיל יותר מבוגר, לאו דווקא מנביים קשרים.
חוגים גם. לא יודע כמה סיכוי יש להכיר אלא אם אתה זורם ולא לוחץ.
אולי במכון כושר תגיע ההזדמנות שלך
לצפיה ב-'זה משולב'
זה משולב
06/02/2018 | 17:13
17
מקום ההיכרות הטבעי בין אנשים הוא מסגרות. במסגרות יש עניין משותף שקשור לנושא שבו עוסקת המסגרת, ודרכו אפשר ליצור קשרים. זה לעומת זרים, שהם אנשים בלי נושא משותף וקשה מאד ליצור אתם קשר רגשי. לפעמים גם עבודה היא נושא מחבר.
 
לצפיה ב-'סגירת מעגל'
סגירת מעגל
29/01/2018 | 15:32
34
138
רציתי להתייעץ איתכם או רק לשמוע דעות.
לפני כשלוש שנים אהבתי מישהי במסגרת לימודים כלשהם.אהבתי אותה ברמות הכי קשות .והיא ידעה את זה.והכילה אותי.בסוף היא טענה שהיא גם אוהבת והתנשקנו.
אבל לא האמנתי לה שהיא אוהבת.
היא סרבה לי לקשר רומנטי כי "אתה ילד טוב.אני לא רוצה שתיפגע".לזה האמנתי לה. היא הבטיחה שלא תנתק איתי קשר אך לאחר ההבטחה-כחודש לאחר מכן-כש"המסגרת" הסתיימה,היא מעין ברחה-ניתקה קשר.
מאוד כאבתי.הייתה מין "אבל" על לכתה.ויתרתי מלנסות לשלוח הודעות.הבנתי שהיא לא רוצה.לא קיבלתי אבל המשכתי בחיים,בכאילו.
היה לי קשר ריבאונד ולמעשה אף פעם לא הפסקתי לחשוב עליה.גם היום עם כל העאב וההזיה שבדבר.
אבל זה לא העניין.העניין הוא שאני רוצה לשלוח לה מכתב דרך מייל(שגם אותו אין לי ואין לי דרך לבקש) ופשוט..לסגור את המעגל הזה איתה.לספר לה על הקשיים בהתמודדות עם  לכתה ושבסוף איכשהוא (ואפילו לכאורה) כבר לא חושב עליה בצורת אהבה.שלמדתי הרבה מהקשר הקצר הזה שלנו ועוד כמה מילים.
לפני מספר שבועות היא טסה לחו"ל לתקופה ארוכה.
האם זה נכון לשלוח מכתב אחרי כמה שנים?
אני ממש לא רוצה לשלוח לה מצפון.אני גםלא רוצה שהיא תתעלם מהמכתב.אבל מי אני בכלל שאשלח לה מכתב בכלל?. אני רק רוצה לסגור את המעגל זה ושתדע מה עברתי מאז שהלכה.
אין לי צורך במענה למכתב הזה,אפילו שיהיה נחמד לקבל תשובה אישית ממנה ושתחשוב-אני עדיין קיים חוץ מנתינת לייקים באינסטגרם
לשלוח או לא לשלוח?
לצפיה ב-'אם אתם לא ביחד כבר כמה שנים'
אם אתם לא ביחד כבר כמה שנים
30/01/2018 | 04:17
4
70
אז סימן שאת המעגל הזה אתה צריך לסגור עם עצמך ובלעדיה ולבד.
זה לא יעזור לא לך ולא לה שהיא תדע את כל מה שאתה רוצה שהיא תדע.
אם היא הייתה רוצה אותך היא כנראה כבר הייתה יוצרת קשר איתך.
ובכל מקרה, גם אם היית יוצר קשר, עדיף מאד שזה היה ממקום יותר בוגר ושלם עם עצמו ולא ממקום שמשדר כל כך הרבה נזקקות ונואשות כי זה מרתיע. 
לצפיה ב-'היי'
היי
30/01/2018 | 20:28
3
43
לא היינו ביחד.
היה לנו קשר יותר של ידידות,עזרה,יותר אני לה.
וחוץ מזה,למה לא לנסות ליצור קשר חדש תוך כדי שליחת מכתב שאומר ההפך-התגברתי עלייך.אבל אני פה.ואת קוראת את המכתב שלי
 
לצפיה ב-'אבל זה שקר'
אבל זה שקר
30/01/2018 | 23:13
42
לא התגברת עליה...
למעשה באופן פראדוקסלי, אתה תדע שהתגברת עליה בדיוק ברגע שבו תרגיש שאין לך שום צורך לשלוח לה מכתב.
לצפיה ב-'אבל זה שקר'
אבל זה שקר
30/01/2018 | 23:16
21
לא התגברת עליה...
למעשה באופן פראדוקסלי, אתה תדע שהתגברת עליה בדיוק ברגע שבו תרגיש שאין לך שום צורך לשלוח לה מכתב.
לצפיה ב-'האורחת צודקת'
האורחת צודקת
31/01/2018 | 00:50
33
אם באמת התגברת עליה, אתה לא צריך לשלוח לה מכתב. אתה צריך למצוא מישהי אחרת שכן רוצה אותך. זו התגברות. 
לצפיה ב-'תכתוב את המכתב לעצמך, תניח לה'
תכתוב את המכתב לעצמך, תניח לה
30/01/2018 | 09:17
2
45
אתה צריך לטפל בעצמך אחרת תחווה קשיים במערכות יחסים עתידיות.
למצוא עוד דרך לתחזק את הקשר החד צדדי הזה זה בדיוק ההיפך ממה שאתה צריך לעשות
לצפיה ב-'אולי'
אולי
30/01/2018 | 20:35
1
30
סאיזה קטע אתה אומר לטפל? אין מקרים שזוגות התחילו לצאת בעקבות ניתוק של כמה שנים? זה לא היה קשר חד צדדי.אולי אהבה אמיתית חד צדדית. זה היה קשר של שיחות,פריקות(להתפרק כל אחד בדרכו)היינו בהבנה והכלה אחד לשנייה.ואם לא הייתי מכיל אותה לא הייתי מוותר לה.נכון,קשה לשכוח את זו שאהבת אבל באמת הרגשתי פוטנציאל והתגברות על קשיים בין זוגיות
 
בקשר למכתב ללכתוב לעצמי.קראתי את זה וחשבתי על לפרוק לעצמי.אבל דווקא מהקשר הזה למדתי המון דברים.על אהבה.עליי.הפקתי לקחים.אולי היא תראה את זה בחוסר עניין.אבל אני את שלי עשיתי
לצפיה ב-'אתה שנים נעול על מישהי שמעלם לא אהבה אותך'
אתה שנים נעול על מישהי שמעלם לא אהבה אותך
31/01/2018 | 09:58
29
לא בקשר איתך ועכשיו אפילו במדינה אחרת
סיכוי גבוה שזו סיבה שלא הצלחת ליצור קשר משמעותי אחר.
 
אם סבבה לך לחיות בלי קשר זוגי משמעותי הכל בסדר, תמשיך לחיות את הפנטזיה. כנראה שלא ממש טוב לך אחרת לא היית פונה לפורום
אם לא טוב לך ככה - תטפל בעצמך, אם לא תצליח לבד אז עם עזרה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/01/2018 | 19:21
25
38
לדבר ולתקשר עם אנשים זה נחמד ויפה. אם המכתב יהיה בנוסח נעים ויפה, אולי תשמח לקבלו. אפשר לתקשר בדרכים שונות עם הרבה סוגים של אנשים, אני מאמין שהעיקר בדרך כלל תוכן הדברים אם כי עכשיו למדתי על הרעיון שבתעמולה חשוב איך אומרים ולא מה.
  
לצפיה ב-'היי'
היי
30/01/2018 | 20:39
5
29
קצת קשה לדעת לכתוב על דף הרגשות שלך אם אינך יודע מה אתה מרגיש בכלל ולא יודע מה לכתוב בכלל.
שאתה מתגעגע אליה,והיית רוצה לנסות מחדש..מה שכן מראה את התלות שלי בה או שכבר מה שכתבתי למעלה בתגובה,שלמדתי מהקשר הזה הרבה על עצמי ועל אהבה,שאני יכול בלעדיה וזו באמת סגירת מעגל
 
לצפיה ב-'ואולי'
ואולי
30/01/2018 | 23:54
4
31
פשוט תכתוב לה שאתה חושב שהיא אדם נחמד, זוכר אותה לטובה ומקווה שתהיה מאושרת? ודאי ישמח אותה.
 
לצפיה ב-'שטויות. '
שטויות.
31/01/2018 | 06:46
3
40
זה שוב לכתוב לה מכתב, וזה יראה שהוא לא התגבר, והיא תתיחס אליו כאל אדם מסכן ועלוב נפש. 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
31/01/2018 | 20:32
31
לו כתבו לי דברים טובים, שאני נחמד ושאהיה שמח ומאושר, זה לא היה גורם שאחשוב את הכותב למסכן ועלוב. להפך.
 
לצפיה ב-'הי'
הי
05/02/2018 | 03:23
1
14
זה ממש לא מה שהיא תחשוב.בוודאות.
אם ידעתי שזה מה שהיא מרגישה כלפי הסביבה שלה בכלל לא הייתי מתאהב בה.
נכון,לכתוב לה מכתב משני הכיוונים ייראה לה שאני בכל מקרה חושב עליה,אבל עדיין אין לי מה להפסיד.או שזה נשאר המצב הזה-חוסר מענה או שיחה איתה(היחס ממנה)
לצפיה ב-'בקיצור אתה לא באמת שואל, כבר קבלת החלטה'
בקיצור אתה לא באמת שואל, כבר קבלת החלטה
05/02/2018 | 14:38
17
ואתה רוצה שאנשים בפורום יצדיקו אותה.
 
אז אם כבר קבלת החלטה - עשה מה שאתה רוצה.
לצפיה ב-'תפתחו קבוצת תמיכה, אתה כבר לא לבד'
תפתחו קבוצת תמיכה, אתה כבר לא לבד
31/01/2018 | 11:53
18
51
עוד מישהו מאוהב בדמות מהעבר שאין לה מושג ואם היה לה לא אכפת לה
לצפיה ב-'אני בכלל לא מאוהב בה'
אני בכלל לא מאוהב בה
31/01/2018 | 14:23
16
45
אני אוהב אותה כי הכרתי אותה במסגרת ארבע שנים והיא האישה שאני הכי אוהב בחיים ורוצה כבר הרבה זמן להתחתן אתה. היא חשובה לי מאד, אל תזלזל.
 
לצפיה ב-'אז למה את לא מציע לה?'
אז למה את לא מציע לה?
01/02/2018 | 08:16
15
37
אני בטוח שהיא עדיין רווקה כי היא יושבת לבד ומחכה רק לך.
לצפיה ב-'היא לא אוהבת אותי בכלל כבר שנים'
היא לא אוהבת אותי בכלל כבר שנים
01/02/2018 | 14:45
14
30
ולא רוצה אתי כל קשר, והיא כנראה כבר מזמן נשואה. אני מאד אוהב אותה.
לצפיה ב-'באמת?'
באמת?
01/02/2018 | 14:59
13
39
הייתי בטוח שהיא לא תוותר עליך, ותחכה עד שתציע לה נישואין, גם אם זה אומר שתשאר רווקה לעולם.
איך אתה מסביר את זה שהיא לא רצתה מישהו כל כך מוכשר ומוצלח כמוך?
לצפיה ב-'זה קורה הרבה'
זה קורה הרבה
01/02/2018 | 15:05
12
43
אין התאמה רגשית באופי. היא מתאימה לי, אני לא מתאים לה. אני לא הטיפוס שהיא מחפשת ואוהבת. במקרה שלי זה הכי עצוב כי היא אהבת חיי ואהבה עצומה. תודה שאמרת שאני מוכשר ומוצלח.
 
 
לצפיה ב-'אני מרחם עליך. '
אני מרחם עליך.
02/02/2018 | 17:50
11
40
אבל ממש.
אתה לא מבין בכלל מה כותבים לך. נסה לא לקרוא רק את המילים, אלא גם בין המילים. 
לצפיה ב-'אל תרחם עלי'
אל תרחם עלי
02/02/2018 | 18:54
10
39
מי שלא רוצה להיות נחמד אליי, שלא יהיה אבל אם יתנהגו אליי בניגוד לכללי הפורום יש מי שיטפל. אם לא יצליחו לטפל, לכל היותר אתעלם. השם אלוהים נחמד. אגב, אני מאד אוהב את האישה הזאת ולכן שטויות לא מעניינות אותי. התייחסתי בדיוק לשאלה, אני לא צריך עזרה ורחמים.
 
 
 
לצפיה ב-'היא לא רוצה אתי קשר'
היא לא רוצה אתי קשר
03/02/2018 | 09:36
9
24
אמרה לי כמה פעמים שהיא לא רוצה אתי כל קשר ולא אצור אתה כל קשר. מה אני יכול לעשות? ניסיתי ככל יכולתי לשכנע אותה ואפילו התחננתי כמה פעמים. אהבת חיי לא רוצה אותי, עצוב מאד.
           
לצפיה ב-'אל תתייאש'
אל תתייאש
03/02/2018 | 23:20
22
תמשיך לנסות, בסוף היא תעתר לבקשתך.
גם אם היא נשואה היא תסכים לעזוב את בעלה בשבילך.
לצפיה ב-'אתה עיוור? '
אתה עיוור?
04/02/2018 | 06:45
7
24
אתה לא רואה שאתה זקוק לעזרה מקצועית? בוודאי שאתה לא רואה, כי גם הגמל לא רואה את הדבשת של עצמו. 
לצפיה ב-'אני לא זקוק לעזרה מקצועית'
אני לא זקוק לעזרה מקצועית
04/02/2018 | 16:27
6
22
זו אהבה אמתית לאדם ולא קשור למקצוע. הייתי רוצה יותר לשתף חברים בחוויה הזאת. ברור שהיא לא תעזוב את בעלה, אבל קיוויתי שלפחות נתיידד כי היא אישה נהדרת אבל היא לא רוצה לשמוע ממני. לא אמשיך לנסות כי אמרה לי לא לפנות אליה  ואני לא רוצה לכפות עליה.
 
לצפיה ב-'אתה זקוק לעזרה, מאד. '
אתה זקוק לעזרה, מאד.
04/02/2018 | 21:46
5
32
מצד אחד אתה אומר שנכון להכיר רק במסגרות, להכיר לאט לאט, ולפתח את האהבה. אחרי זה אתה שואל איך מתחילים עם בחורה ברחוב. אחרי זה אתה מספר שיש מישהי שאתה מאוהב בה עד כלות, ושהתחננת אליה והיא לא הסכימה. אתה גם מספר שיש מישהי שאתה מלטף כל הזמן, והיא לא רוצה להיות איתך בקשר זוגי. נראה לי שעוד מעט תזדקק גם לעזרה נוספת, של עורך דין.
לצפיה ב-'לגבי עו"ד'
לגבי עו"ד
05/02/2018 | 14:34
16
לא בטוח שהוא בכלל כשיר לעמוד לדין
לצפיה ב-'אני לא זקוק לעזרה'
אני לא זקוק לעזרה
05/02/2018 | 14:50
3
21
מבחינה עקרונית את רוב הקשרים עדיף ליצור במסגרות ולאט, אבל אני מתעניין גם בשאלות היפותטיות כמו איך ליצור קשרים עם זרים. אני מלטף את הידידה כי אני אוהב אותה כי היא נחמדה, והיא אוהבת אותי ויש לנו ידידות טובה. אני מאד אוהב את המטפלת שהייתה לי, היא אישה נהדרת ואהבת חיי ואני עצוב שהיא לא רוצה אותי.
 
 
לצפיה ב-'אתם ממש טועים לגביי'
אתם ממש טועים לגביי
07/02/2018 | 20:25
2
15
אין לי בעיות קשות. אני פשוט פילוסופי ורוחני ואינדיבידואל ויש לי ניתוק מיוחד מהמציאות. אל תחשבו עליי ככה. יש לי אינטליגנציה מילולית טובה מאד, אני גם לומד באוניברסיטה.
 
 
לצפיה ב-'הכל בסדר שם? מה התעוררת שוב?'
הכל בסדר שם? מה התעוררת שוב?
07/02/2018 | 21:44
1
21
אנשים שכחו את הפוסט ואתה נזכר להגיע שוב כדי לנסות לשכנע שאתה נורמלי? 
עזוב, חבל על המאמצים- אף אחד לא ישתכנע, פשוט הרוב מעדיפים לא להגיב לך ולהתעלם.
 
בדבר אחד אני מסכים איתך - יש לך בהחלט ניתוק מהמציאות.
 
תעשה טובה לעצמך- כל תגובה נוספת שאתה מוסיף רק עושה ממך צחוק ומראה כמה שאתה הזוי. 
לצפיה ב-'כי הם ממשיכים להציק לי'
כי הם ממשיכים להציק לי
08/02/2018 | 23:03
13
בפורומים שונים באינטרנט. אני חושב שבאמת אתעלם וזהו.
 
לצפיה ב-'דוד'
דוד
05/02/2018 | 03:18
31
אתה מכיר אותה ?
מאיפה אתה יודע שאין לה בכלל  רצון ואכפתיות  להקשיב ולהבין?
יש דברים שהם הרבה  מעבר ולא כתבתי אותם.כתבתי רק את הסיפור.
אם אתה לא מכיר אותי.ואותה. בבקשה אל תשפוט
לצפיה ב-'מתוסכלת במערכת יחסים'
מתוסכלת במערכת יחסים
01/02/2018 | 00:41
1
78
Anybody here? 
לצפיה ב-'אני כאן. ספרי מה על ליבך'
אני כאן. ספרי מה על ליבך
01/02/2018 | 09:52
24
לצפיה ב-'למה תפוז הוא אתר כזה פח, שמאכלס בתוכו אך ורק'
למה תפוז הוא אתר כזה פח, שמאכלס בתוכו אך ורק
31/01/2018 | 17:05
4
84
יצורים מעוררי-רחמים עם עור דק
ואשפה אנושית בינונית עם אידאולוגיה פמיניסטית שיוויונית
לצפיה ב-'לא הבנתי את הטיעון'
לא הבנתי את הטיעון
31/01/2018 | 21:43
3
42
אני חושב שמי שמאמין בשוויון לכל סוגי בני האדם,  עדיף על מי שיש לו דעות גזעניות שמפלות מישהו.
 
לצפיה ב-'מתי בכלל כן הבנת משהו...'
מתי בכלל כן הבנת משהו...
03/02/2018 | 18:40
2
6
לצפיה ב-'התלוננתי עליך להנהלה'
התלוננתי עליך להנהלה
03/02/2018 | 18:49
1
6
לצפיה ב-'אז להתחיל לפחד?'
אז להתחיל לפחד?
03/02/2018 | 21:36
6
לצפיה ב-'תסבוכת עם החברה(סיפור מפעם שנשאר)'
תסבוכת עם החברה(סיפור מפעם שנשאר)
23/01/2018 | 21:59
1
156
(25-חברה הראשונה). אני וחברה שלי שנתיים ביחד ואני אוהב אותה. לפני כשנה וחצי נבחרתי לטוס לחול להדרכה של מחנה. חברה שלי ידעה וקיבלה את זה ובנוסף קבענו שנטייל ביחד כי אני כבר שם ולה יש משפחה שם. שלושה חודשים לפני הטיסה המיועדת מצאתי קורס שמעניין אותח בעיר אחרת לתאריך של אחרי המחנה(הזמן שלנו של טיול). אמרתי לה שאיוועץ איתה לפני שאזמין(רצתה להיות חלק) ונרשמתי לפני היוועצות זו. דבר זה יצא מריבה שבחנה את הקשר שלנו(בשלב מסויים שאלה אם אני מוכן לבטל את הקורס בשבילה. אמרתי כן אפילו שלא התכוונתי לזה על מנת להראות לה שהיא חשובה לי). באותו יום חשבתי שהמערכת יחסים שלנו נגמרה והתאבלתי אליה, הלכתי ודיברתי עם חברתו של אבי על הדבר(זה גרם לריב גדול מאוד על זה שנכנסתי מישהו שקרובה אלינו לריב). באותו דיון חברתו של אבי אמרה לי שלא משנה מה, אני צריך לטוס כי זה חשוב לי וזה המקצוע שלי/משהו בסגנון. הריב נמשך כשבועיים במהלך הריב מחקתי הודעות מחברתו של אבי על מנת שחברתי לא תראה(ריב נוסף) חנפגשתי עמה מבלי שחברתי יודעת כדי לשפוך ולפרוק. אני לא זוכר מה היא אמרה ומה אמרתי לחברי שהיא אמרה. אך בסופו של דבר הריב נרגע(על אש קטנה). טסתי לחול ושם גם מדי פעם דיברתי עם חברתו של אבי. אני לא זוכר מה אמרתי לחברתו של אבי, אני לא זוכר מה היא אמרה לי, אני לא זוכר מה אמרתי שאמרתי או מה אמרתי שהיא אמרה לי לחברה שלי. ישנו כעס של חברה שלי עליה על מה שהיא אמרה לי וייעצה לי לעשות(שבתאכלס זה מה שרציתי באותו הזמן לשמוע). חברתי לא אוהבת/סובלת אותה לאחר תקרית זו ואני לא באמת זוכר כבר מה היה אז אני לא יודע. חברתי שואלת אותי אם אני עוד כועס עליה, אני אומר שכן ושאני מאוכזב מהעיצות שנתנה לי כשהייתי שבור (שוב, זה כנראה מה שרציתי לשמוע). אין לי שום דבר נגדה אך עקב השנאה של חברתי מידרתי אותה מחיי(מינימום של מינימום אינטראקציה) וכל פעם שהיא שולחת הודעה (קורה ברוב המוחלט שאני לא נמצא ליד חברתי(חול) וכנראה במחשבה תחילה). חברתי שואלת למה לא אמרתי לה/נכנסתי בה על מה שאמרה לי עד עכשיו. אני, לא זוכר בכלל כל כך אחורה כמו שאמרתי, כלום ממה שנאמר, רק שכנראה אמרתי משהו לא טוב שגרם לכעס הזה, בין אם נאמר או לא, ויש סיכוי שלא נאמר.כנראה הדחקתי את זה בגלל הריב הגדול שלנו). כשנה מאז המקרה חברה שלי עוד שונאת/כועסת עליה ומתעצבנת כל פעם שהיא שולחת לי הודעה(קורה רק כשחברתי לא נוכחת). ואני מת לסיים את זה אך מפחד, אני לא יודע מה אמרתי לחברתי ומה חברתו של אבי אמרה לי ומה אמרתי לה. ולכן אני חרד מה יצא בשיחה זו. ומפחד על הזוגיות שלנו. וכך אני גם מפחד לענות לה בהודעות מה שאני רוצה על מנת לא לעצבן את חברה שלי ולא לגרום לעוד ריב ענקי שעלול(וכנראה) לסיים את המערכת יחסים שלנו. אני גם מראה לה כל מה שחברות של אבי כותבת לי.
לצפיה ב-'חברה שלך דרמה קווין'
חברה שלך דרמה קווין
25/01/2018 | 12:58
72
אתה מבין שהיא גורמת לך לחיות תחת חרדות? ממש טרור... ועל מה?
לצפיה ב-'הגעתי למסקנה שאתרי הכרויות לא מתאימים לאנשים לא מוצלחים'
הגעתי למסקנה שאתרי הכרויות לא מתאימים לאנשים לא מוצלחים
25/01/2018 | 06:01
3
115
זה ביזבוז אנרגיות וזמן.
לצפיה ב-'יש משהו שמתאים לאנשים לא מוצלחים?'
יש משהו שמתאים לאנשים לא מוצלחים?
25/01/2018 | 12:23
26
לצפיה ב-'לדעתי זה דווקא להפך'
לדעתי זה דווקא להפך
28/01/2018 | 16:43
34
הם לא מתאימים לאנשים מוצלחים. אם דרך ניהול חייך באמת חשובה לך, עזוב שטויות כמו אתרי היכרויות והשתתף במסגרות חברתיות ושם תכיר אנשים.
 
לצפיה ב-'מה הקריטריונים שלך ללא מוצלח?'
מה הקריטריונים שלך ללא מוצלח?
29/01/2018 | 11:08
28
סתם מעניין. לי אגב, יש יחסים אמביוולנטיים עם אתרים כאלה. הייתי רשום לחלק מהם בעבר, לפעמים היו תוצאות ולפעמים פחות. תלוי גם בי וגם בצד השני. 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
פורום אזרחות בבריטניה וארה
מעוניינים באזרחות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ