לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2886728,867 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'למה כבר אין היום גברים רציניים?'
למה כבר אין היום גברים רציניים?
25/04/2018 | 12:53
1
20
לצפיה ב-'יש הרבה '
יש הרבה
26/04/2018 | 20:24
1
כמו שבכל קבוצה יש גם רציניים וגם לא רציניים. גבר שאוהב אישה רציני בקשר אליה. צריך למצוא את הגברים המתאימים והרציניים, במקומות הנכונים, בעיקר במסגרות חברתיות.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום טיפול זוגי '
מחכים לכם בפורום טיפול זוגי
14/03/2018 | 15:28
26
 
יושבים על הספה הוורטואלית של המטפלת הזוגית ומתייעצים על בעיות בזוגיות, לחץ מנישואין, בגידה בנישואין, פרק ב׳, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיעמום בקשר ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום טיפול זוגי
לצפיה ב-'למה אני תמיד נופלת על לא רציניים'
למה אני תמיד נופלת על לא רציניים
10/03/2018 | 14:15
5
307

אני בת 31  בלי נסיון  במערכות יחסים.
היו לי כל מיני הדלקויות וקשרים קצרים אבל משמעותיים בשבילי.
הקשר הכי ארוך שהיה לי היה חודשיים ואחד של חודש.
תמיד פחדתי להכיר גברים מגיל צעיר מהפחד שיחפשו ממני רק דבר אחד ויעלמו.
בעצם זה בדיוק מה שמשכתי לחיי..אומנם סיננתי הרבה  אך תמיד הייתי נופלת על כאלה.
אצלי אין דבר כזה סתם לשכב עם מישהו שרק חיפש לנצל  ואחרי תקופה קצרה לשכוח אותו.
עם האחרון מאוד התאהבתי בו והתאבלתי עליו שנה וחצי.

אחרי הקשר איתו החלטתי שאני לא מחכה לניסים שגבר יפול עליי ויתחיל איתי במציאות. במיוחד שעליתי במשקל. וגם שהייתי רזה הייתי פוסלת גברים מיידית רק כי האמנתי שמתחילים איתי בגלל הגוף ולא התייחסתי ברצינות.

לפני חודשיים פנה אלי בחור בן 38 בפייסבוק.
הוא עשה רושם של נסיך עולם . באמת שיצא לי להתכתב עם בנים, אבל כזה יחס מיוחד לא קיבלתי.  אמר לי שאני יכולה לפתוח בפניו את הלב והוא תמיד שם אם יש לי בעיות. היה רושם לי הודעות לבביות.
תוך זמן קצר התחלתי לגלות בו עניין ממש.
אלא שבזמן שהתחלתי להיפתח  כלפיו ולשתף דברים , התחלתי להרגיש שהבן אדם מתרחק ומתחיל לזלזל.
הוא קלט שאני בן אדם מאוד שלילי ואמר שהוא חיובי , ושבכיתי לו שמשעמם לי בבית אמר תגידי תודה על מה שיש.
בין היתר רצה שאבוא אליו לדירה  במטרה מאוד ברורה אך לא נפגשנו מעולם.
ממנו מאוד נפגעתי כי הצליח להרשים אותי בהתחלה , אך בהדרגתיות זה נעלם עד כדי ככה שפשוט נעלם.

באותו יום שנעלם והרגשתי חרא הכרתי מישהו אחר באתר היכרויות.
כדי לשכוח את ההוא הסכמתי שנעשה ישיבה עם חבר וחברה שלי אצלו בדירה.
הוא הבהיר לי שהוא ממש בעניין שלי ומחפש רק קשר רציני.
היה מציף אותי בהודעות , ועשה שמיניות באוויר כדי שחבר שלו יאסוף אותנו לדירה שלו כי לו אין רכב.
אלא שבישיבה עצמה משהו השתנה.
אני טיפוס מאוד ביישן וסגור. אני לא תקשורתית ושלילית (זה למה ההוא פסל אותי לפניו מאז הבנתי שאני יעשה הכל כדי שזה לא יהיה הרושם הרציני ואת השליליות הבן אדם יכיר בהמשך ולא אשתף אותו)
אני לא אשת שיחה בכלל.
זה מציק לי אפילו הלכתי לטיפול כמה פעמים אך אף אחד לא עזר לי להשתנות והייתי פורשת מהר כי לא היה לי סבלנות או כסף.
תמיד שאפתי להיות חברותית
במהלך הישיבה הבן אדם התהפך לגמרי.
קודם כל גם גילינו שהוא לא כזה רציני כמו שהציג עצמו לפי התנהגות שלו (נגע באיבר מין שלו במכנס ודיבר על מין חופשי )
בנוסף גם לקח סמים אבל הקטע ש..
הוא גם עבר להתחיל עם חברה שלי.
למחרת הציף אותה בהודעות וטלפונים, בטענה שלה יש ביטחון עצמי שמאוד מושך אותו ולי אין .. שאני ביישנית ושלא התייחסתי אליו בישיבה.
לא עניין אותו כלום לא ראה בעיינים.
ואני נעלבתי שוב.
הוא זה שיזם את הסיום הקשר לאחר שסרבתי להיפגש אצלו בדירה.
אמר לי אני יזמין אותך למסעדה את לא תדברי אז מה הטעם.
הודיע שאינו מעוניין להכיר .
אתמול פנה אלי שוב אבל הודעתי לו שאני בקשר עם מישהו.
לדעתי פנה אליי רק כי הוא חרמן נואש . גם עם הייתי נותנת לו צאנס שוב היה עושה לי קטע מסריח אז אני מוותרת מראש.

אחרי פחות מחודש ועכשיו זה הנושא הכי כואב לאחרונה.
לאחר פחות מחודש הגעתי לעבודה , ובלי שהייתי מוכנה לזה נפשית הכרתי מישהו חדש.
הגיע עובד חדש למחלקה אחרת שאני עובדת שמיד קלטתי שנדלק עליי.
הוא ישר בכל פעם שהייתי עוברת ליד מחלקה שלו היה מציף אותי ביחס. הודה שנדלק עליי מהרגע הראשון שקלט אותי.
הבנתי שהוא בתהליכי גירושים.
בהתחלה לא ממש התייחסתי ברצינות כלפיו.
אבל הוא לא ויתר לי נתן לי יחס חם.
קלטתי בן אדם תקשורתי, חברותי ואהבתי את זה. הרגשתי מוחמאות.
אמרתי לו בהתחלה שהוא חרטטן ובטח מתחיל ככה עם עוד בנות (בהמשך גיליתי שזה לא ככה )
הוא נחליט לקחת צעד אחד קדימה.
הגיע עד לקופה שלי כדי לקנות כל פעם משהו קטן וזה ממש הדליק אותי.
ממש אהבתי את זה שהוא מחזר וגם היה לטעמי (ובדכ 99 אחוז לא כאלה זה גם אחד הסיבות שאני לבד)
היה מציף אותי ביחס וכשחיזר בלהט וביקש טלפון נתתי לו..
הוא סיפר לי שהוא בתהליך גירושין השבוע הזה הוא אמור לקבל גט.
גיליתי שהוא קווקזי כמוני אמרתי לו במפורש שאני מחפש קשר רציני והוא זרם שגם הוא.
במשך 3 שבועות היינו בקשר ואפילו נפגשנו 3 פעמים.
הוא סיפר שהוא פרוד מאישתו שנה ואמור להתגרש תוך שבועיים.
סיפר שרק התחיל איתי ונדלק עליי מהרגע הראשון שראה.
בהתחלה היה מציף אותצי בהודעות , הולך לישון מאוחר ומעקב אותי עם ההודעות למרות שהוא מתחיל לעבוד מוקדם יותר.
היה מעודד אותי לבוא לנחלקה שלו שנגבר קצת. היה מרעיף מלא יחס וחיוכים.
כל היחס היה בא ממנו בהתחלה.
זה ממש הדליק אותי.

הוא הציע להיפגש אבל לא רציתי לבד החלטתי שנעשה ישיבה עם חברה שלי.
הוא יצא מגדרו כדי למצוא מישהו לחברה שלי
יצרנו קבוצה.
שם אחד החברים שלו התעניין בי אך הוא רשם שהוא דלוק עליי בטירוף וגם רשם לי בפרטי.
היה רושם לי שעוד מעט הוא יהיה מכור אליי שאני לא ידאג ושלא לי ולא לא לא יהיה דרך חזרה. כמה שזה שקר
רשמתי לו שזה דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..הוא רשן עכשיו את אומרת ככה , נראה אם תגידי בהמשך החייםץ...
רשם שעם הזמן הוא יראה ושאנהי יסמוך עליו שהוא לא ישחק לי ברגשות.היה רושם שלא הצליח להירדם כי חשב עליי

בהמשך לחזיור התחיל לרדת וכבר שמתי לב  שהפסיק לבקר אותצי במחלקה. זה ממש הםפריע לי
,רשם שחשב עליי ושיש לו שאלות אישיות.
שאל כמה חברים היו לי עד עכשיו
שאל אם אני בתולה..מה לזעזל? בגיל הזה..?
שסיפרתי לו שהייתי גג קשר של חודשיים. עשה מזה דרמה..
לא עניין אותו שלא הייתי עם אף אחחד מעל שנתיים.
שאל עם כמה גברים שכבתי ואם אני בתולה בפה ובטוסיק. הייתי בהלם...
ושגילה שאני יושבת קבוע עם בנים (רק ישיבות בלי כלום  אז בכלל קיבל חום)
הוא רשם שהוא בחור קשה ולא סגור על עצמו ולא רוצה לפגוע בי .
היה לו מאוד חשוב לדעת שאני בתולה והתאכזב קשות.
אמר שהתחתן עם אישתו רק כי חשב שהיא בתולה , ואחד הסיבות לגירושין זה שגילה שהיא הייתתה עם גבר לפניו.
אמר שלמרות שהוא בתהליך דל גירושים הוא מחפש קשר רצני .
רשם לי שבחורה ששכבה עם גברים לא בשבילו ושהבין שאני לא כזאתי.
רשם שלא יוכל לגעת בי וזה באמת היה ככה למרות שנפגשנו פעמיים לבד הוא לא נגע בי בכלל
הוא גם סיפר לי בפגישה האחרונה שיצא עם מישהי שנתיים ולא הציע לה להתחתן כי היו לה כמה מערכות יחסים של 3 שנים.
הוא הציע להתחתן רק עם בתולות שזה עם אשתו ועוד מישהי שהייתה בתולה שהכיר.
אמר שלא מסוגלת לשכב ולזרוק אותי ושבחורה ששכבה מעל גבר אחד לפניו זה בעיה ורק בתנאי שזה היה קשר ארוך שלא הצליח
אני רק לא מבינה איך הוא מצפה למצוא בתולות בדור שלנו.
גם אישתו שגדולה ממנו בעשור לא הייתה כזאתיי למרות שחשב
הוא מאוד פרמטיבי מה זה..
ושישבנו גיליתי שהיה עם מלא נשים אז איך בדיוק זה שמחפש רק קשר רציני.
רשם לי שאני יפה ותמימה וסגורה עם עצמי שזה מצויין.
אבל אתמול הוא יזם פרידה בגלל הסיבה הזאתי שאני לא נפתחת בקלות לא מדברת בפגישה איתו ורק הוא מרבה לדבר , ואין שיתוף פעולה בשיחה וזה עושה לו כאבי ראש.
עשה לי דרמה שאיך אני הייתי מסוגלת לשכב עם מישהו שרק הכרנו חודש.
אמר שיש לו הורים של פעם ושהוא לא יכול לבנות משפחה שלבחורה היו כמה גברים. בחורה צריכה להיות של גבר אחד הוא אומר לי ולא של כמה.
כאילו שאני חיפשתי להיות עם כמה. תמיד רציתי קשר רציני ונפלתי קורבן לגברים נצלניים למרות שסיננתי אותם וניסיתי להימנע ככל שניתן מניצול.
ואם שכבתי עם אותו גבר מספר פעמיים אז בכלל יכול להרוג אותו ממחשבות.
פעם ראונה אני נתקלת בבחור כזה.,
הוא הסכים לתת לי צאנס
אבל שגילה שאני יוצאת בפורים למועדון קיבל סיבוב.
אמר לא משנה לו נאם אנחנו רק ידידים או מעוניים לפתחי קשר לא מקובל עליו הדברים האלה.
בפורים הבחורה הבריזה לי למועדון ביום חמישי אז נסעתי אליו הביתה.
אמא שלו כיבדה אותי נתנה לי לאכול. דיברנו אולם הוא שמר על המרחק.
בסוף אמר לי לישון במיטה והוא ישן על הכיסא.

לצפיה ב-'המשך '
המשך
10/03/2018 | 14:16
3
105

בהמך חסם אותי בווטסא בשיחות טלפםון כי היה אצל גרושתו לעתיד (הבנתי שבימים הקרובים הם מתגרשים)
גילה שיצאתי לשבת עם בנים קיבל חום אמר שלא מתאים לו בחורה כזאתייי
למרות שיודע שאני לא עושה כלום. 
שלא מתאים לו שאני יותצאת למועדונים
התחלתי להתחנף בפניו רדפתי אחריו כי באמת רציתי אותו
 
שנפגשנו בים לא דיברתי התביישתי
,הוא דיבר וראיתי שהפריע לו שאני כזאתי יבשה
למרות הכל דיבר על הרצון שלו לגור עם חברה, שאל אם אני יודעת לבשל
נתן לי הרגשה טובה
 
פתאום אתמול סיים את הקשר
קבענו להיפגש הוא לא היה זמין
חשבתי הוא מסנן אותצי יצאתי למועדוןץ
אני בכלל לא בליינית קיבלתי הצעה חד פעמית.
הוא רשם לי הרבה דברים פוגעים
שאינו מעוניין להמשיך את הקשר.
כל המילים היפות שיתמכר אלייך, כל החיזורים הלכו לפחץ
ביקשתי ממנו סליחה והבטחתי שלא יצא יותר
לא עזר בכלום..
אומר את ביישנית גם לא מדברת רק אני מדבר ..הקשר הזה לא ילך אמר לי בהודעות ושישאר ידיד שלי בעבודה לא מעבר
אומר לא מתאים לוט נפגשים אבל לא מדברים. בחיים לא היה לו קשר כזה (גרם לי לרגשי נחיתות לגבי האופי שלי)
אמר חפשי מישהו אחר לקשר כזבה שהוא לא מקובל עליו , ושאנהי ישאר עם האופי הזה רחוק ממנוץ
אמר בהודעות אל תההי עצובה.ץ לא היה ביננו כלום , ושהוא בעצמו לא קורא לזה קשר אלא חברות.
שהוא רדף אחרייי ואמר שרצה קשר רציני פתאום מתהפך ואומר שאניחנו היינו ידידים.
אמר שמנה שהיה ביננו אפילו לא היה התחלה של קשר . אמר בחיים לא היה לו דבר כזה שהלך לו  הקול שרק הוא מדבר  אמר לא מתאים לו שלום שלום ולא כלום מעברר
אמר שהוא עשה שמיניות באוויר לישיבה עם חברה שלי רק כדי לגלות את האןפי שלי שרק הוא דיבר ואני לא דיברתי..כלומר כן דיברתי אבל בקושי
שפעם ראשונה ואחרונה שהוא עושה דבר כזה
שלא רק הוא לא יסכים לזה שאך אחד אחר לא יסכים
ואמר לי לזכור להבא כאילו שזה עוזר לי לאחר זרק אותי
שהוא בחור קשה וכבוד שולטים בו,
אמר לשבת עם מועדונים בנים גם אם זה חד פעמי לא מקובל עליו
שאני יצא יהנה ושלא ילך ביננו
וגם אם אני יחליט לא להגיד לו שלום  מקובל עליו
שעדעף לחתוך עכשיו מאשר מאוחר יור מדי
 
אני לא מבינה פעם אחר פעם אני נופלת שוב
איך בהתחלה הם נסיכים ואחרי זה אני נפגעת מהם ולא חייב להיות מגע כדי שאפגע
 
איך להיות קשה איתם איך לאתגר
אני מרגישה שאני מבריחה אותם
 
לצפיה ב-'כבר כתבתי לך בעבר'
כבר כתבתי לך בעבר
11/03/2018 | 04:43
2
162
אני אכתוב פעם אחרונה כי סך הכל את נשמעת לי בחורה נחמדה, אני פשוט קצת חסרת סבלנות טלא אוהבת לחזור על עצמי כמו תוכי..אני מתנצלת מראש.

1. את בראש עם מנטליות של ילדה בת 15 או אפילו 14, את נורא קלולסית ותמימה מדי, ונראה שיש לך חוסר בטחון עצמי מופרז בכל מה שקשור ליחסים רומנטיים. אני חושבת שאת צריכה כנראה לגשת לטיפול של שיחות עדיף כמה שיותר מהר. אולי קאוצ'ר?
2.אני מבינה שאת מעדות הקווקז וידוע לי שיש להם כל מיני מסורות שדי חופפות עם העולם החרדי במובנים מסוימים של מסורות- עצתי אלייך לכי לשדכן או שדכנית. זה יעלה כסף אבל נראה לי שתקבלי שם הדרכה הרבה יותר טובה ואנשים שיותר יתאימו לך...אני באמת חושבת שזה אופציה ששווה לך לנסות. יש גם שדכנים לא רק לחרדים אלא לחילונים כמוני כמוך.
3.בתור טיפ מהיר, את חייבת להפסיק לקנות "מילים יפות" ולא ליפול למלכודות האלה, ובתור דייט ראשון את תהיי חייבת ללמוד לצאת בעצמך לדייט ראשון ולא לסדר "דאבל דייט" זה משהו שילדים בני 14-15 יותר נוהגים לעשות אבל לא נשים בגילך. אפילו במגזר החרדי דייט ראשון זה במקום ציבורי רק שני האנשים.
לצפיה ב-'אני באמת תמימה וחסרת ביטחון..'
אני באמת תמימה וחסרת ביטחון..
12/03/2018 | 16:15
1
136
וכל פעם אנשים שולחים אותי לטיפול.
הבעיה שזה מעצבן כי הייתי כמה וכמה פעמים ואף אחד לא פסיכולו ולא מאמן אישי לא הצליח לעזור ליי
אנשים לא יודעים איך לעזור לי שולחים לטיפול שהייתי במקום הזה וחוץ מבזבוז כספי וייאוש לא יצא כלום. אפילו לא עזרה קטנה.
עאילו עד מתי ימשיכו לשלוח. אני אמורה להצטדק ולהסביר שוב ושוב שזה לא עזר..?
חברה שלי שמכירה אותי כמו כף ידה יותר טוב מכולם..אפילו היא אמרה לי שאף פסיכולוג לא יעזור לי ומרוב יאוש אומרת תנסי שוב ושוב אולי מישהו כן יצליח 
 
ללכת לשכן או שדכנית...
אז פה נגענו בנקודה הרגישה..
אני 99 אחוז מהבנים לא לטעמי. אני אוהבת ריגושים. הבחור חייב למצוא חן בעייני
התחיל איתי לקוח בעבודה שדחה אותי עם בטן הריונית.
אני לא מחפשת גבר לחתונה.
אומנם קווקזית והכל אבל יש לי פחד ממחוייבות.
אני כן רוצה קשר רציני אבל לא ממהרת לפש חתן. זה למה ששמעתי שהוא גרוש לא עשיתי מזה דרמה כי לא לקחתי אותו במחשבה שנתחתן מתישהוו. דמיינתי איתו זוגיות.
אבל בדייט עצמו הוא הלחיץ אותי שרוצה לעבור לגור בעתיד איתי ושאל אם אני יודעת לבשל ואני לא!!!
אני מחפשת גבר שיודע לבשל..בשבילי זה נטל לבשל לגבר אולי אחרי קשר של שנה פלוס ביחד אשנה דעתי
לכן ללכת לשדכנית לא נראה לי רעיון טוב כי אני לא מספיק רצינית
ומה שאני מושכת לחיי עוד גברים בכלל סטוציונרים
 
לצפיה ב-'פה קבור הכלב'
פה קבור הכלב
13/03/2018 | 06:33
131
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.

או שתפני לשדכן, או שתפני לפסיכולוג שכן יעזור ולא לוותר אחרי חודש...זה תהליך של שנים, או שתתחילי להרים את עצמך או שתמשיכי להתמרמר ולהציב רף דרישות בשמיים לבן זוג שאף אחד לא יוכל לעמוד בו.
לצפיה ב-''
12/03/2018 | 19:41
32
לצפיה ב-'העליתי את זה כדי שיתייחסו'
העליתי את זה כדי שיתייחסו
05/03/2018 | 15:03
6
275
בזמן האחרון אני פחות מצליח עם בנות מאשר בעבר, מזמן לא הייתה לי חברה קבועה. אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי מאד תוקפני תקופה מסוימת או כי אני משוחח בדרך של שאלות על תחביבים כדי ליצור חברות אישית וטובה ויש אנשים שלא אוהבים את זה. בזמן האחרון בחורות התחילו קצת להתיידד אתי יותר. מה אוכל לעשות כדי שירצו אותי יותר ואמצא שוב חברה קבועה וטובה?
לצפיה ב-'תהיה פחות חברותי ופחות מלוקק כלפי נשים'
תהיה פחות חברותי ופחות מלוקק כלפי נשים
06/03/2018 | 10:55
2
113
נשים רואות את הדברים אחרת... כשאתה חמוד אז אתה חמוד אבל בשביל רומנטיקה יש קודים שונים... אתה צריך להבין ולראות אותם לבד.
לצפיה ב-'אני אמתי ואוהב'
אני אמתי ואוהב
06/03/2018 | 19:25
1
96
נותן רגשות אמתיים בדאגה ואהבה, השאלה איך אפשר באמת לנווט את ההשקעה הרגשית בנשים כך שלא תעיק עליהן. לא צריך לשחק, אני מחפש דברים רציניים.
 
לצפיה ב-'תהיה סבלני. '
תהיה סבלני.
24/03/2018 | 00:41
45
צריך לחכות ולא לעשות עניין, ולא להתרגש מסירוב או מהמילה הקטנה 'לא', צריך להעיז ולהיות אמיץ, אבל קודם כל, לכבד.
לצפיה ב-'האם אובחנת אי פעם? בארץ לא מודעים לאספרגר מספיק..'
האם אובחנת אי פעם? בארץ לא מודעים לאספרגר מספיק..
23/03/2018 | 06:28
2
87
בגילאים מבוגרים, אבל זה יכול להסביר המון דברים אצלך.
לצפיה ב-'הוא כתב לא פעם בפורום'
הוא כתב לא פעם בפורום
23/03/2018 | 09:39
1
118
שהוא לוקה באספרגר וחוסה בכפר טיפולי.
לצפיה ב-'קראתי הרבה פוסטים שלו עם השנים, אבל..'
קראתי הרבה פוסטים שלו עם השנים, אבל..
11/04/2018 | 16:59
48
את הפרטים שנוגעים יותר לחייו לא יצא לי ליקרוא.
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:06
14
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'טיפים לחיים:'
טיפים לחיים:
21/02/2018 | 20:27
23
230
ליצור קשרים בעיקר במסגרות.
לדבר בעניין על חוויות רגשיות מהחיים.
ככל שהקשר חזק יותר, לדבר על נושאים אישיים יותר.
לתת הרבה אהבה ודאגה כנה.
יותר לדבר מלגעת.
להימנע מקשרים מלאכותיים.
להימנע מלהגדיר קשרים.
לדבר מאד ברור ולעניין.
לדבר בשפה יפה.
לשמור על זכויותינו.
להיראות שקט, חייכן ושמח.
להימנע מדיבורים חומריים.
להילחם כדי לשמור על קשרי אהבה.
לחשוב חיובי ולתת עצות מעשיות של חשיבה חיובית.
להימנע מלשקר.
להשתדל להתייחס לכל אדם כאילו הוא רוחני.
להית כן וישיר במחמאות ומלים יפות.
להקשיב הרבה לצד האחר.
לא לדבר דברים רעים על אנשים.
לבצע מחויבויות בחריצות ובנאמנות.

 
לצפיה ב-'ומה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה?'
ומה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה?
22/02/2018 | 09:25
22
56
לצפיה ב-'הוא'
הוא
22/02/2018 | 10:58
18
94
חי בדרך רוחנית, משפר את יחסי האנוש שלו, ונהיה אסרטיבי ומשיג מטרות ביעילות.
 
לצפיה ב-'איך זה קשור ללהיות אסרטיבי?'
איך זה קשור ללהיות אסרטיבי?
22/02/2018 | 11:02
17
67
ואילו מטרות זה עוזר להשיג, למשל?
לצפיה ב-'זה שילוב של אסרטיביות ורוחניות'
זה שילוב של אסרטיביות ורוחניות
22/02/2018 | 11:09
16
56
צריך לדבר מאד ברור ולעניין, וגם לשמור על זכויותינו. אם נהיה ברורים, ידעו יותר טוב מה אנחנו רוצים. צריך גם להתעניין ולפתח עניין משותף עם חברים, וזה החלק שמנצל את האסרטיביות לרוחניות וליחסי אנוש טובים.
 
 
לצפיה ב-'עדיין לא הבנתי אילו מטרות זה עוזר להשיג.'
עדיין לא הבנתי אילו מטרות זה עוזר להשיג.
22/02/2018 | 11:15
15
45
אתה יכול לתת דוגמאות למטרות שזה עזר לך להשיג?
לצפיה ב-'למשל'
למשל
22/02/2018 | 13:50
14
39
אם ניסוח מסוים שמופנה אלינו אינו ברור, כי הוא מורכב ממלים מטאפוריות מדי ולא מדויקות, פירוקו לביטויים מדויקים יותר יעזור להבין למה מתכוונים. בדרך זאת משיגים דברים יותר בקלות וביעילות בלי בלבולים.
 
לצפיה ב-'אבל אילו מין דברים אתה מנסה להשיג ומצליח, למשל?'
אבל אילו מין דברים אתה מנסה להשיג ומצליח, למשל?
22/02/2018 | 14:01
13
44
לא ברור למה אתה מתייחס. "דברים" זו מילה לא מספיק מדויקת. אם תפרק לביטויים מדויקים יותר אולי זה יעזור להבין למה אתה מתכוון.
לצפיה ב-'למשל:'
למשל:
22/02/2018 | 14:12
12
59
בלימודים. כשהמנחה אומרת ביטויים לא ברורים, אני מבקש שתפרש לי אותם בדרך פשוטה וברורה יותר. זה עוזר להבין בדיוק במה מדובר. אני לא זוכר כרגע דוגמאות מסוימות.
 
 
לצפיה ב-'מה זה "מנחה" בלימודים?'
מה זה "מנחה" בלימודים?
22/02/2018 | 14:20
11
78
אתה מדבר על לימודים לתואר שני/שלישי?
לצפיה ב-'אחת מן השתיים'
אחת מן השתיים
22/02/2018 | 15:35
1
98
או שאת עושה צחוק ממנו
או שאת עושה צחוק מעצמך
 
 
לצפיה ב-'אתה עושה צחוק מעצמך מט חנק'
אתה עושה צחוק מעצמך מט חנק
22/02/2018 | 19:30
24
לצפיה ב-'יש לי תואר ראשון'
יש לי תואר ראשון
22/02/2018 | 19:24
8
76
עכשיו אני צובר נקודות לקראת תואר שני.
 
לצפיה ב-'ויש לך מנחה בתואר השני? ועליה דיברת לגבי '
ויש לך מנחה בתואר השני? ועליה דיברת לגבי
22/02/2018 | 19:34
7
66
הלימודים וזה שאתה מבקש ממנה שתפרש דברים לא ברורים?
לצפיה ב-'אני לומד כבר הרבה שנים'
אני לומד כבר הרבה שנים
22/02/2018 | 19:40
6
61
והיו לי הרבה מנחים. לפעמים שואלים שאלות ומבקשים להסביר דברים שנאמרים, ולפעמים גם אני.
 
לצפיה ב-'אני עדיין לא עושה תואר שני'
אני עדיין לא עושה תואר שני
22/02/2018 | 19:41
56
יש לי תואר ראשון ואני צובר נקודות לאט לקראת עשיית תואר שני.
 
לצפיה ב-'אני לא מבינה על אילו מנחים אתה מדבר.'
אני לא מבינה על אילו מנחים אתה מדבר.
22/02/2018 | 19:42
4
63
היו לך מנחים בתואר ראשון? לא מוכר לי מושג כזה של מנחה בתואר ראשון.
לצפיה ב-'היו לי מרצים'
היו לי מרצים
22/02/2018 | 20:06
3
61
אני לא יודע אם אפשר לקרוא למרצים: מנחים, לפי מה שהבנתי כן. ככל שאני זוכר עכשיו כשאני צובר נקודות המורה הפרטי קורא למרצים שלי לפעמים מנחים.
 
 
לצפיה ב-'אל תקשיבי למט חנק הוא דפוק על כל הראש'
אל תקשיבי למט חנק הוא דפוק על כל הראש
22/02/2018 | 21:04
67
שניפטר כבר מכל הטרולים הארורים האלה שלא יודעים מחייהם, רק להציק לאנשים מוצלחים מהם.
 
לצפיה ב-'עכשיו אני צובר נקודות'
עכשיו אני צובר נקודות
26/02/2018 | 21:50
1
51
בהמשך לתואר ראשון, באוניברסיטה הפתוחה באינטרנט. נדמה לי שאני זוכר ששם המרצים קוראים לעצמם מנחים.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
05/03/2018 | 15:00
75
בזמן האחרון אני פחות מצליח עם בנות מאשר בעבר, מזמן לא הייתה לי חברה קבועה. אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי מאד תוקפני תקופה מסוימת או כי אני משוחח בדרך של שאלות על תחביבים כדי ליצור חברות אישיות וטובה ויש אנשים שלא אוהבים את זה. בזמן האחרון בחורות התחילו קצת להתיידד אתי יותר. מה אוכל לעשות כדי שירצו אותי יותר ואמצא שוב חברה קבועה וטובה?
                
לצפיה ב-''
06/03/2018 | 16:19
1
8
לצפיה ב-'תגובתי ל:מה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה? חייבת להגיב'
תגובתי ל:מה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה? חייבת להגיב
06/03/2018 | 16:22
18
לצפיה ב-'עכשיו הייתה לי שיחה מעניינת'
עכשיו הייתה לי שיחה מעניינת
18/02/2018 | 19:37
31
283
עם החונך שלי. דיברנו על יחסי אנוש ועל הדרך הנכונה לנהל אותם ואיכשהו הגענו לדבר על איך מתחילים עם בחורות זרות. חזרתי והצעתי את הרעיון שאם פגשתי בחורה נחמדה בחנות אוכל לשאול אותה מה היא קונה, והוא ניסה לשכנע אותי שזה אישי מדי ובהתחלה כשלא מכירים לא מדברים על דברים אישיים. כשיצא, שאלתי אותו מה בדבר לשאול בדיסקוטק איך המוזיקה והסכים. אז הבנתי שהוא צודק: צריך דבר משותף ולא לשאול מהתחלה על הצד האחר. במסעדה אפשר להגיד לה: האוכל פה טעים מאד נכון? ודרך זה לפתח שיחה, ואם ראיתי בחורה נחמדה ברחוב אפשר להגיד לה: תראי איזה מזג אוויר נחמד היום. צריך משהו משותף. גם עם חברים צריך יותר לספר מלשאול כדי לא לנהל את השיחה. ואני חושב שזו הטעות שלי, שאני קודם כל שואל על התחביבים של האדם האחר וחוקר ולכן לא מתפתחת הדדיות. צריך יותר לספר מלשאול, וצריך גורם משותף.
לצפיה ב-'לא, מה שטוב בלשאול ב"דיסקוטק" או מועדון'
לא, מה שטוב בלשאול ב"דיסקוטק" או מועדון
19/02/2018 | 13:24
28
153
הוא שזה מקום שבמוצהר הולכים אליו כדי לחפש בני זוג ולכן אלמנט ההטרדה הוא מינימלי. לעומת זאת למסעדה הולכים כדי לאכול, לסופר ולחנות כדי לקנות דברים שצריכים, וברחוב הולכים כי אין ברירה וצריך להגיע ממקום למקום ועוד לא המציאו טלפורטר - אז במקומות האלה ל-א צריך להתחיל עם בחורות זרות, אלא לעזוב אותן בשקט.
לצפיה ב-'פחחחח... עוד מעט אנשים יתחילו להתרבות רק עם מבחנות'
פחחחח... עוד מעט אנשים יתחילו להתרבות רק עם מבחנות
20/02/2018 | 12:36
25
128
 
חלאס כבר!
מותר להתחיל עם בחורה (או גבר) בצורה מכובדת בכל מקום שהוא.
כל זמן שעושים את זה בנימוס ובכבוד, אין שום בעיה עם זה.
אחר כך אתן מייללות שלא שמים לב אליכן. סירסתם לאנשים את הנשמה כבר. דראמה קווינס.
לצפיה ב-'למישהי מכוערת שמתחילים איתה פעם במיליון שנה'
למישהי מכוערת שמתחילים איתה פעם במיליון שנה
20/02/2018 | 12:45
23
143
אין בעייה עם זה - אולי זה אפילו מחמיא לה. למישהי נאה שלא יכולה בטעות שהעיניים שלה יפגשו עיניים של גבר בלי שהוא ייגש אליה וינסה את מזלו, וצריכה להתלבש בבגדי הסוואה כדי שיתחילו איתה כמה שפחות - ואפילו ז-ה לא מאוד עוזר - יש בעייה עם זה. החיים לא צריכים להיות התחמקות מתמשכת מגברים שמתחילים איתך "בנימוס ובכבוד" - אישה צריכה להיות חופשייה לקנות אוכל בסופר, ללכת ברחוב ממקום למקום (!), לשבת וללמוד בספרייה או לנסוע באוטובוס או ברכבת בלי להצטרך להתחמק ממבטים, ללכת מהר ולהתעלם מפניות (ברחוב - ברכבת ובאוטובוס אין לאן להימלט) וכו' - כולל מנהג האוטובוס שמנצל את ההזדמנות שהיא צריכה להגיע לתחנה האחרונה ולא פותח לה את הדלת, אלא פוצח בשיחה!

ואלה רק המנומסים והמכבדים!
לצפיה ב-'מה את שחה! אני די בטוחה שהתחילו איתי הרבה יותר מאיתך'
מה את שחה! אני די בטוחה שהתחילו איתי הרבה יותר מאיתך
20/02/2018 | 13:12
22
123
 
וכשזה נעשה בכבוד ובנימוס, זה מעולם לא הפריע לי. 
גם כשהמתחיל לא מצא חן בעיני ולא היה הטיפוס שלי.
לצפיה ב-'מאוד יכול להיות. הרי כמו'
מאוד יכול להיות. הרי כמו
20/02/2018 | 13:20
18
119
שאני צריכה ללבוש הסוואה כדי שיתחילו איתי כמה שפחות ועושה את המקסימום כדי שלא ייגשו ולא יחשבו שאני מעוניינת (ועדיין מתחילים איתי יותר מכפי שהייתי רוצה - שזה אפס!), את, שמעוניינת שיתחילו איתך על אף כיעורך, מן הסתם עושה את המקסימום שאת יכולה כדי שיתחילו איתך, עושה עיניים לכל מה שזז ולובשת חולצות שכתוב עליהן "התחילו איתי, בבקשה!" בשלל שפות...
אין ספק שהעולם נראה לגמרי אחרת למכוערת כמוך, שהדבר האחרון שהתחלות עושות זה להפריע לה (מה גם שזה לא שיש לך משהו חשוב לעשות ממילא, אז איך אפשר להפריע לך?). חס וחלילה שכמה נשים שהן לא כמוך ישללו ממך את האפשרות היחידה להרגיש שאת שווה משהו ושמישהו יורק לכיוון שלך.
(אגב, המלצה - אם את לא רוצה שיידעו שאת מכוערת, להבא אל תפרסמי תמונות בפורומים...).
לצפיה ב-'היית מאד רוצה להיות מכוערת כמוני, ואני רואה שיש לך קשיים '
היית מאד רוצה להיות מכוערת כמוני, ואני רואה שיש לך קשיים
20/02/2018 | 13:42
17
117
 
רציניים גם עם הבנת הנקרא, שכן את מבינה הפוך ממה שכתוב.
אני לא מעוניינת ולא לא מעוניינת שיתחילו איתי, ואין לי מושג מאיזה תחת הוצאת את הרעיון של "טי שרט בשלל שפות", בכל אופן חפשי משהו אחר כי שנון זה בטח לא.    זה פשוט לא הפריע לי אף פעם- גם לא כשזה קרה שש פעמים ביום מינימום- אם לא התנהגו בחוצפה ואם זה לא נעשה בגסות. אני סבבה עם זה.
אגב, כבר עשר שנים שבקושי מתחילים איתי ברחוב (מאד נדיר), כי מה לעשות, עם אישה בגילי לא מתחילים. בשביל זה יש צעירות. אני לגמרי סבבה גם עם זה.
חפרת לי בתמונות בובה? אין ספק שאני מעניינת אותך הרבה יותר ממה שאת מעניינת אותי. וואלה לא ידעתי שיש לי תמונות פה בכלל.. פתחתי את החשבון לפני מאה שנה. מעניין איפה רואים אותן. 
בקיצור, נסי שוב. 
 
לצפיה ב-'לא, נזם, אני פשוט זוכרת אותך.'
לא, נזם, אני פשוט זוכרת אותך.
20/02/2018 | 13:50
16
119
כיעור כמו שלך (לצד סתירה כל כך קיצונית בין המציאות לבין האופן שבו את תופסת את המראה שלך) קשה לשכוח.
ולא, ממש לא הייתי רוצה להיות מכוערת כמוך. חס וחלילה! אפילו אם אז לא היו מתחילים איתי, בכל זאת אני צריכה מדי פעם להסתכל בראי, ואני גם לא רוצה שהאחרים סביבי יסבלו.
את מכירה את זה שאומרים על מישהי שהיא יפה גם מבפנים וגם מבחוץ?
אז גם אצלך היופי הפנימי והחיצוני בערך באותה רמה, וכולם מבינים...
וברור לחלוטין שאת היית מתה שיתחילו איתך גם עכשיו - רק מה, עכשיו זה לא רק הפרצוף המכוער - עכשיו כנראה גם הגוף שלך במצב כל כך מזוויע שאף אחד לא היה שוקל לעשות את זה איתך אפילו בחושך.
 
איתי, לצערי, עדיין מתחילים... (בפעם האחרונה התגובה שלי הייתה "לא נראה לי שבעלי והילדות שלי יעריכו את זה"...).
 
את יודעת, נזם, כשמה שעושים זה להפיץ שינאה - זה מה שמקבלים בחזרה. מקווה שנהנית.
לצפיה ב-'כן, תיארתי לעצמי שאת סטוקרית אובססיבית.'
כן, תיארתי לעצמי שאת סטוקרית אובססיבית.
20/02/2018 | 14:32
15
89
 
 
מאד השתדלת בובה, אבל מה לעשות. שנינות זה כמו יופי וגובה. או שיש, או שאין. לך אין.
נסי שוב
לצפיה ב-'למה סטוקרית? סטוקר עוקב אחרי אנשים,'
למה סטוקרית? סטוקר עוקב אחרי אנשים,
20/02/2018 | 14:41
14
84
זה לא שהם נדחפים לו לפנים כמוך. ולגבי היופי שאו שיש או שאין - זה בדיוק מה שאני מנסה להסביר לך. וזה שאת אומרת שאת יפה לא שונה מזה שאת אומרת שאחרים לא שנונים - זה לא הופך אותך ליפה או אותם ללא שנונים. זה בעיקר הופך אותך לאפילו עוד יותר פתטית מכפי שהיית רגע לפני (וזה משהו שממש ממש קשה לעשות, אז ברכותיי...). כל מה שיש לך (וזה לדברייך!) זה רזון שלא מספק אותך בגוף שאף אחד לא מוכן לירוק עליו ועם אופי שרק אמא מסוגלת לאהוב (תכלס, זה רק ביטוי - אני בטוחה שאפילו אמא שלך לא אהבה/אוהבת אותך...). לא ברור איך מצאת לוזר שהסכים להתחתן איתך, ומה בדיוק לא בסדר איתו - כנראה שאם מחכים מספיק זמן בסוף אפשר למצוא מישהו נואש ממש.
 
אגב, בזה שהשינאה חוזרת אלייך הכוונה היא לא שאני מעמידה פנים שאת מכוערת. אלא שבניגוד למה שאנשים בדרך כלל עושים, מטעמי נימוס וכבוד (ואגב, אירוני שאת מדברת על כבוד לאנשים), לכל אחד שלא מפיץ שינאה - אני לא מעמידה פנים שאת לא מכוערת. הפעם את מקבלת את האמת לפרצוף המכוער שלך.
לצפיה ב-'איפה אמרתי שאני יפה? חחח איזה סתומה את'
איפה אמרתי שאני יפה? חחח איזה סתומה את
20/02/2018 | 14:58
13
79
 
אני לא יפה ולא לא יפה, אני ממוצעת  ותמיד הייתי, אבל מה, בד"כ אני מסתובבת עם חיוך וזה כנראה משך לא מעט התחלות.
מחלקן הקטן יצאו סיפורי אהבה נחמדים אפילו.
לפי איך שאת כותבת, זה מספיק לגמרי בשביל להניח שאת נראית גרוע מאד, וגם מתלבשת כמו חורנית "בשביל שלא יתחילו איתך" כי יש לך איזה תסביך רדיפה או משהו.
את כמובן יכולה לטעון שאת כפילה של אנג'לינה ז'ולי- אין לי דרך לבדוק את זה, וזה גם לא מעניין אותי- אבל ניכר שאת אישה חמוצה וכעורה שמסתובבת עם פרצוף זועם ומבאס.
 
נו, יאללה, שבי לחבר לי איזה מגילה חדשה ומטומטמת. סטוקרית נלעגת ומסכנה, אני מחכה (למרות שיש לי ישיבה עוד מעט).
SHOOT BABY
לצפיה ב-'לא, לא, את'
לא, לא, את
20/02/2018 | 15:18
12
77
אפילו לא ממוצעת. את פשוט מכוערת.
אני לא מסתובבת עם פרצוף זועם, ובוודאי שלא כעורה - אבל אני כן צריכה להשתדל שלא להסתכל לגברים בעיניים אפילו לרגע, כי אז הם מייד חושבים שהחיוך הוא בשבילם וניגשים. לצערי, אפילו לא להסתכל בעיניים לא מספיק. אבל אם קורה בטעות שאני מסתכלת לכיוון שבאזור של העיניים שלהם (על אף שאני מסתכלת בעצם על משהו מאחוריהם - כמו על בעלי או על אחת הילדות שלי), הם מייד מתייצבים.  
לגבי הלבוש שלי - את בהחלט צודקת, כי זה הרי מה שאמרתי. אני מסתובבת בבגדים הכי פשוטים שיכולים להיות, אלא אם אני הולכת לאירוע שבו צריך לכבד את החוגגים, ואז אני מתלבשת בבגדים שמתאימים למעמד. לצערי יצא לי אפילו שאמא של חתן אמרה עליי ביום החתונה שלו שאני הבחורה הכי יפה שהיא מכירה. אחד הדברים המזעזעים יותר שאפשר לעשות (היא לא אמרה את זה לפנים של הכלה, אבל לכי תדעי מי שמע). הייתי אומרת שהיא שתתה קצת יותר מדי, אבל הפעם ההיא שחררה את הרסן ומאז היא אמרה את זה עוד מספר פעמים (וכשהיא ראתה את הילדה שלי היא אמרה שהיא מאוד יפה, אבל לא פלא עם איך שההורים שלה נראים).
אז כן, גם הילדות שלי יפות, ומפיצות אושר בקרב אנשים כשהן הולכות ברחוב מעצם קיומן. הן עוד לא יודעות מה צפוי להן בבגרות - אני מקווה שעד שזה יהיה רלוונטי נצליח לשנות את מה שנחשב מקובל בעיני גברים ומכוערות, ושהן תוכלנה להסתכל לכל כיוון וללבוש מה שבא להן בלי שיטרידו אותן בכל מקום.
לצפיה ב-'את נורא נורא משתדלת ומתאמצת להרשים הא? '
את נורא נורא משתדלת ומתאמצת להרשים הא?
20/02/2018 | 15:33
11
64
 
כמה מלל וסיפורי גבורה יה ווראדי.... פאתטית זו מילה שקטנה עלייך.
תיזהרי בובה, אנג'לינה ז'ולי עוד יכולה לקבל התקף קנאה ולהרביץ לך
לצפיה ב-'ממש לא. אני מנסה להבהיר'
ממש לא. אני מנסה להבהיר
20/02/2018 | 15:46
10
70
לך איך נראים החיים של בחורה לא מכוערת, כדי שתביני למה המצב צריך להשתנות, אפילו שההתחלות האלה הן הדבר היחיד שיש בחיים של מכוערות כמוך - שגורם להן אולי להאמין שהן מתקרבות לממוצע.
הסיפורים שלי לא מרשימים או חריגים - הם טיפוסיים, אבל באוזנייך הם נשמעים כמו חיי פלא. יש המון בחורות יפות, שסובלות כמו שתיארתי. והן לא צריכות להמשיך לסבול כי יש גם מכוערות כמוך.
לצפיה ב-'מצחיקה, זה מה שאני אומרת: נורא חשוב לך להבהיר לי דברים'
מצחיקה, זה מה שאני אומרת: נורא חשוב לך להבהיר לי דברים
20/02/2018 | 15:49
9
53
 
על החיים העלובים שלך, שמעניינים לי תתחת.
לא קראתי את כל המלל, רק ריפרפתי מלמעלה וראיתי שהכל זה סיפורי פוגי על עצמך. אז אל תצפי שאתייחס לפרטים.
נו, יש לך עוד כמה סיפורים לפני שאנג'לינה באה עלייך עם מערוך?
לצפיה ב-'סבבה, את מוזמנת להמשיך'
סבבה, את מוזמנת להמשיך
20/02/2018 | 15:54
8
64
להתחיל עם בחורות ברחוב אם בא לך. מה שחשוב הוא שהבחורים שאולי קוראים פה יפסיקו. לחיים שלך זה הרי כבר לא משנה גם לטענתך, וילדות אין ולא יהיו לך (למרבה הפלא...). לחיים שלנו זה כן חשוב.
לצפיה ב-'נסי לעשות נשימות ולכתוב משהו שאפשר להבין'
נסי לעשות נשימות ולכתוב משהו שאפשר להבין
20/02/2018 | 16:00
7
56
 
כי מרוב עצבים, כתבת כמו מפגרת.
תיזהרי שלא יברח לך נאד מרוב קריזה, בובה.
לצפיה ב-'אממ... לא ברור מה לא ברור לך.'
אממ... לא ברור מה לא ברור לך.
20/02/2018 | 16:01
5
63
את כנראה חכמה כמו שאת יפה.
לצפיה ב-'תעשי נשימות, תשתי כוס מים ושימי קוביות קרח על הקרחת'
תעשי נשימות, תשתי כוס מים ושימי קוביות קרח על הקרחת
20/02/2018 | 16:02
4
63
 
ואז אולי תצליחי להוציא איזה משפט קוהרנטי.
לצפיה ב-'שמעי, יכול להיות שחטפת שבץ.'
שמעי, יכול להיות שחטפת שבץ.
20/02/2018 | 16:03
3
65
לכי להיבדק בדחיפות.
לצפיה ב-'אז עכשיו את גם רופאה? ממש אשת אשכולות וואו'
אז עכשיו את גם רופאה? ממש אשת אשכולות וואו
20/02/2018 | 16:04
2
104
 
פעם שניה תחשבי שש פעמים לפני שאת עושה עוואנטות על אנשים חכמים ממך.
נו ברח לך נאד כבר?
לצפיה ב-'לא, חוקרת מוח.'
לא, חוקרת מוח.
20/02/2018 | 16:06
1
86
אם גרמתי לך לשבץ, אני מתנצלת. תרגישי טוב.
לצפיה ב-'איזה תענוג של קט-פייט ממש ללקק את האצבעות '
איזה תענוג של קט-פייט ממש ללקק את האצבעות
12/03/2018 | 20:16
52
או קי אז בתור שופט אובייקטיבי שלא מכיר אף אחת מכן חוות הדעת שלי היא כזאת:
 
מילגרוסה - את ממש אחלה גבר. מצחיקה וסבבית. ופשוט ניגבת את הריצפה עם הכלבה המסכנה והממורמרת הזאת. כבר באזור הרבע של המגה-שירשור שלכן התחלתי להיות בעדך. (יש לציין שדילגתי על החפירות שלה, כי זה באמת משעמם, התמקדתי רק בחלקים העסיסיים ).
 
חייבת להגיב - טפו על הצורה העלובה שלך. איזה גוש מגעיל של חרא פאתטי את. איזה קרוב משפחה אנס אותך סדרתית בילדות שהפכת להיות כזה פח אשפה מיזאנדרי מסריח? ויותר מפליא מזה: מי הסמרטוט שהסכים להתחתן איתך ולעשות לך ילדות? למה לתת המשכיות גנטית לזבל כזה?!
לצפיה ב-'הפסיקו לריב!'
הפסיקו לריב!
21/02/2018 | 19:03
71
הפורום נועד לדיבורים תרבותיים, אסור לתקוף זה את זה פה. המנהלת כבר רוצה לעזוב בגלל הדיבורים האלה. התחלתי שרשור בכוונה טובה כדי שיהיה מעניין, אל תקלקלו.
 
לצפיה ב-'ברחוב גם לא כל כך מכירים '
ברחוב גם לא כל כך מכירים
21/02/2018 | 19:01
2
46
ולכן בדרך כלל אין סיבה ליצור קשר, וגם אין סיבה לרצות להיענות.
 
לצפיה ב-'צריך עניין משותף'
צריך עניין משותף
26/02/2018 | 21:48
1
32
לכן אולי במסעדה או בחנות אפשר לשאול מה היא קונה, בקניון אפשר לשאול מה דעתה על הקניון, וברחוב אפשר לשאול מה דעתה על מזג האוויר.
לצפיה ב-'ואם היא קונה משהו אישי'
ואם היא קונה משהו אישי
26/02/2018 | 22:37
28
שלא תרצה לשתף, היא ודאי תגיד שזה אישי.
 
לצפיה ב-'לא נכון'
לא נכון
21/02/2018 | 19:00
38
לא מקובל לדבר עם אנשים זרים, ופנייה קרובה מדי לאדם זר יכולה להטריד ולאיים. יש לגשש ולהיות עדין.
 
 
 
לצפיה ב-'וואי וואי '
וואי וואי
21/02/2018 | 10:39
1
101
ג'רי ספרינגר קטן על שתיכן
תודה שהכנסתן לי קצת עניין ביום משעמם!
לצפיה ב-'בכיף.'
בכיף.
21/02/2018 | 10:51
15
לצפיה ב-'פילוסוף - מוקדש לך'
פילוסוף - מוקדש לך
20/02/2018 | 16:23
80
 
אפרופו להתחיל באופן אקראי עם נשים זרות ברחוב.
 
 
לצפיה ב-'Hh'
Hh
27/02/2018 | 13:16
48
Hhh
לצפיה ב-'אני עובדת על עניין הטרולים'
אני עובדת על עניין הטרולים
16/02/2018 | 08:13
4
209
אני מקווה שהבקשה שלי תענה בהקדם וניפטר מהם.

הם מייאשים גם אותי במיוחד.

סה"כ זה פורום לאנשים בוגרים ואין לי כוח או רצון יותר מדי להתעסק בבריוני מקלדת ולהוות שוטר בגן ילדים.
לצפיה ב-'תודה שמי'
תודה שמי
16/02/2018 | 10:56
2
80
הם ממש נטפלים אליי בזמן האחרון ואני לא יודע למה, אולי הבחינו שאני מתייחס אליהם מדי ואשתדל להתעלם מהם. אני מקווה שתצליחי לעזור להיפטר מהם.
 
לצפיה ב-'למקרה שלא הבנת, ההודעה נכתבה בתגובה לפוסט של מיקהפ'
למקרה שלא הבנת, ההודעה נכתבה בתגובה לפוסט של מיקהפ
16/02/2018 | 20:39
1
106
ומיקהפ שמה אותך ואת מי שנטפל אליך באותה "קטגוריה התנהגותית".
אז הסק את המסקנה המתבקשת.
לצפיה ב-'שמי אני מבקש שתטפלי'
שמי אני מבקש שתטפלי
17/02/2018 | 12:01
95
בעניין הטרולים שמציקים לי. אני לא יודע מה הם רוצים ממני.
 
לצפיה ב-'אני שמחה להודיע שמהיום'
אני שמחה להודיע שמהיום
19/02/2018 | 03:19
116
הפורום סגור לאורחים, רק גולשים קבועים יגיבו פה, כך שגם אם יסתנן טרול כגולש יהיה אפשר לבודד את האדם הספציפי ולהרחיקו.
לצפיה ב-'התאהבתי בזונה. הבעיה שאני לא ריצ'רד גיר .'
התאהבתי בזונה. הבעיה שאני לא ריצ'רד גיר .
14/02/2018 | 02:34
13
281
אין לי כסף לקחת אותה למסע קניות בכיכר המדינה, ובטח שלא לסופשבוע ברומא.
האם יש טעם לחזר אחריה ?
---------
*הערה: רפי מתבקש לא להגיב .
לצפיה ב-'אם אתה יודע שכל מה שהיא רוצה זה כסף, אז לא. אין טעם'
אם אתה יודע שכל מה שהיא רוצה זה כסף, אז לא. אין טעם
14/02/2018 | 09:03
132
אתה יכול לנסות לעניין אותה בדברים אחרים שיש לך להציע, ואם זה לא עובד, אז לא...
לצפיה ב-'מישהו קרא לי?'
מישהו קרא לי?
14/02/2018 | 10:47
1
135
אם מדובר בזונה הדבר היחיד שאתה צריך כסף עבורו זה קונדומים.
חבילת קונדומים של דורקס (12 יחידות) עולה בסביבות 50 שקלים. לפעמים יש מבצעים ומוכרים בפחות.
אני מניח שאת זה אתה יכול להרשות לעצמך גם אם אתה לא ריצ'רד גיר
לצפיה ב-''
12/03/2018 | 21:13
21
איזה פורום קורע
חולה על מה שהולך פה
לצפיה ב-'לחזר אחריה? רק אם היא ג'וליה רוברטס'
לחזר אחריה? רק אם היא ג'וליה רוברטס
15/02/2018 | 13:47
41
לצפיה ב-'תתאר את הנסיבות, איך קרה שהתאהבת בה?'
תתאר את הנסיבות, איך קרה שהתאהבת בה?
15/02/2018 | 16:34
6
97
 
 
לצפיה ב-'הכרתי אותה בעבודה, זה פשוט קרה'
הכרתי אותה בעבודה, זה פשוט קרה
15/02/2018 | 23:16
5
57
לצפיה ב-'איפה הכרת אותה? '
איפה הכרת אותה?
16/02/2018 | 15:16
4
103
בעבודה שלך או בעבודה שלה?
אם בעבודה שלה, אז זה ברור איך אתה יודע שהיא זונה. אם בעבודה שלך, אז מאיפה הגעת לזה שהיא סיפרה לך שהיא זונה? 
לצפיה ב-'הכרתי אותה בעבודה שלה'
הכרתי אותה בעבודה שלה
16/02/2018 | 16:18
3
42
לצפיה ב-'לפי יאיר נתניהו אתה בסך הכל צריך 400 שקלים למפגש'
לפי יאיר נתניהו אתה בסך הכל צריך 400 שקלים למפגש
18/02/2018 | 08:11
2
93
למה לך להכנס להוצאות נסיעה לרומא + תשלום על זמנה למשך כמה ימים?
לצפיה ב-'אני רוצה להיות איתה כל הזמן, להכין ביחד אוכל, ללכת לסרט'
אני רוצה להיות איתה כל הזמן, להכין ביחד אוכל, ללכת לסרט
18/02/2018 | 13:03
1
111
כבר הזמנתי אותה למסעדת שף גורמה - עלה לי 800 שקל
עכשיו בשביל לבוא איתי להצגה בקאמרי היא רוצה 500 שקל
גם יש את העיניין הזה שצריך לטמון את הראש בחול כדי לא לראות ולא לחשוב על מי ומה שהיא עושה בעבודה
לצפיה ב-'היא עושה גם מסיבות רווקים?'
היא עושה גם מסיבות רווקים?
12/03/2018 | 21:16
44
בקרוב צריך לארגן משהו לחבר
מה הטלפון שלה?
לצפיה ב-'כל זונה היא קודם כל אישה. זה שאתה מעוניין בחברתה, לא אומר..'
כל זונה היא קודם כל אישה. זה שאתה מעוניין בחברתה, לא אומר..
23/03/2018 | 06:35
42
שאתה צריך לישפוך עליה כספים בכזאת אינטנסיביות. אם היא רוצה זוגיות רגילה, אז תנסה להמשיך. אם היא רואה אותך כעוד כספומט, אז כל המטרה מפוספסת אלה אם כן אתה רוצה להיות איתה בכל מחיר..
בנתיים הקשר כנראה נגמר.. ועצותיי לשווה.
לצפיה ב-'במקרה הזה צריך לשאול את Scott Mallon לעצת מומחה'
במקרה הזה צריך לשאול את Scott Mallon לעצת מומחה
15/04/2018 | 01:47
12
אמנם מדובר על זונות תאילנדיות, אבל זה רלוונטי גם לזונות ישראליות.
לצפיה ב-'כמה מלים על אהבה'
כמה מלים על אהבה
14/02/2018 | 15:30
13
150
אהבה זה להרגיש שאדם נהדר, ועושים דברים טובים לאדם שאוהבים, כי חושבים שכיוון שהוא נחמד הוא ראוי לזה שיהיה לו טוב כדי שימשיך להיות נחמד ונהדר.

לצפיה ב-'חלאס פילו. לא נמאס לך פעם אחר פעם לקשקש שוב את השטויות שלך?'
חלאס פילו. לא נמאס לך פעם אחר פעם לקשקש שוב את השטויות שלך?
14/02/2018 | 16:05
1
80
מאחל לך מכל הלב למלא את זמנך בדברים אחרים במקום לפתוח פוסטים ריקים והזויים שלך פה בפורום.
לצפיה ב-'זאת בדיוק הבעיה - יש לו עודף זמן פנוי'
זאת בדיוק הבעיה - יש לו עודף זמן פנוי
14/02/2018 | 17:04
74
מילא זוגיות, אבל לפחות שימצא עבודה ולא יהיה נטל על החברה
לצפיה ב-'גם בזה אתה ממשיך למחזר?'
גם בזה אתה ממשיך למחזר?
14/02/2018 | 17:10
61
לצפיה ב-'עוד כמה דברים:'
עוד כמה דברים:
14/02/2018 | 18:37
50
בקשר עם אדם צריך לתת הרבה דאגה כנה, ולהשקיע לא מלאכותית אלא מתוך רגש כן ורצון לשמח. קשרים רצוי ליצור בעיקר במסגרות, ובעיקר כאלה שעוסקות בנושאים שמעניינים אותנו שאז יש שפה משותפת לבסס עליה את הקשר. אני מאמין שכשאוהבים, צריך להילחם ככל האפשר על הקשר וכמעט תמיד אפשר להיות ביחד. אהבה אמתית חשובה בהרבה ממאוהבות, ולכן כשיש אהבה לאדם היא גוברת על המאוהבות ומאפשרת להיות גם בסוגים אחרים של קשר כמו ידידות. לא רצוי ליצור קשרים גופניים בלי אהבה. את הקשר צריך לקרב ולחזק בהדרגה ולאט ואז יצליח יותר. הגורם החיוני לכל קשר הוא עניין משותף, אבל הכי חשובה הנתינה והדאגה.
לצפיה ב-'מה מטרת הפוסט שלך? אתה שואל? מחלק הוראות?'
מה מטרת הפוסט שלך? אתה שואל? מחלק הוראות?
15/02/2018 | 10:42
8
56
מנסה לעורר מדנים?
משועמם?
 
מה אתה רוצה?
לצפיה ב-'לא עונה לטרולים'
לא עונה לטרולים
15/02/2018 | 13:09
7
16
לצפיה ב-'it takes one to know one?'
it takes one to know one?
15/02/2018 | 15:09
6
12
לצפיה ב-'הנח לטרול הבתול לנפשו'
הנח לטרול הבתול לנפשו
15/02/2018 | 17:22
5
13
לצפיה ב-'אני בכלל לא בתול'
אני בכלל לא בתול
17/02/2018 | 18:52
4
47
ואם אם הייתי לא היית יודע את זה ואין לך סיבה לטעון את זה.
 
לצפיה ב-'עוד דבר אחד:'
עוד דבר אחד:
17/02/2018 | 18:54
3
52
עניין משותף מורכב גם מדיבור וגם ממעשים. כדאי בקשר לעשות דברים מענייניים ביחד, ואחר כך לדבר עליהם וכך ליצור שיתוף ועניין רגשי.
 
לצפיה ב-'התלוננתי עליך לפסיכיאטר המחוזי '
התלוננתי עליך לפסיכיאטר המחוזי
17/02/2018 | 20:15
18
לצפיה ב-'אתה צודק. '
אתה צודק.
17/02/2018 | 20:29
1
50
עניין משותף מורכב מדיבור וממעשים. למשל: 
בחור: "רוצה לשכב איתי?"
בחורה: "כן, בהחלט מתאים לי". 
עד כאן דיבורים. עוברים למעשים, ושוכבים. עכשיו לפי דבריך מתחילים לדבר על מה שעשו. 
נראה לך ???????
לצפיה ב-'בדיחה נחמדה'
בדיחה נחמדה
17/02/2018 | 21:08
46
גם זה חשוב במידה מסוימת וחיוני, אבל כמובן התכוונתי לדיבורים ומעשים עם משמעות יורת רגשית.
 
לצפיה ב-'איך זה קרה? מה האמת?'
איך זה קרה? מה האמת?
11/02/2018 | 19:43
11
252

מה האמת ? למה אני לא יכול? 
 מנסה לתמצת אבל יוצא ארוך
  תמיד הלך לי עם בחורות התחילו  איתי בכל מקום המבטים ברחובות  או ש סתם היו מתחילות לדבר איתי  או שסתם בחורה היתה יכולה להתישב איתי בבית קפה  ולהתלחיל לדבר (המלצרית לדוגמא) והיה כייף כשבחורה יפה היתה מצלצלת בהפתעה הדלת ואומרת : ״סתם באתי, אפשר?מכל הסוגים מכל הצבעים מכל status וכו׳ אבל בדרך כלל לא יצא לי מי זה הרבה
או שלא הייתי עושה כלום או שהייתי משיג טל ולא מתקשר או שהיו כמה דייטים וזהו או סטוץ או מערכת יחסים קצרה - רומן ככה... לפעמים גם מאד התבעסתי שזה התקלקל
עד שלפני כמה שנים פגשתי מישהי שהרגשתי בודאות ש זה זה:״זהו הפעם זה  הכי אמיתי שיש ומאד רציתי להיות אחר לגמרי ומאד לא רציתי להרוס את זה
גם היה כזה אמיתי שנעלמו כל השלבים של ההתחלהה מתי נפגשים ו מי מתקשר  לא נותנת לגעת וכו׳ כי היה ברור שזה אמיתי לגמרי ואין טעם לזה איך שיצא זמן היינו מתחילים לדבר איך שהיינו נפגשים זה היה עד הבוקר ואז למרות שלא רציתי להרוס זה התחיל לה רס מעצמו  אבל לא משנה איך עכשיו
אבל בכללי חשבתי שאני 
cool and more than cool
גר בעיר כולית אוניברסיטה  מנגן ב weekends בלהקות חתונות של עשירים טס ל miami או LA פעם בחודשיים או מטיס אקסיות משם לכאן כל שבוע מישהי אחרת אבל כשהתחלתי להכיר את הבחורה  אחרי כמה חודשים הרגשתי שאני לא בליגה 
היא התחיסה אלי כמו לנסיך כמו לככוב רוק וחיכתה לי התנהגה כאילו אנחנו שני כוכבי קולנוע כשהסתובבנו
ואני הייתי בדיכאון לא הייתי ריאלי והגזמתי 
הייתי יורד על עצמי ואומר: ״סתכל איך אתה נראה יאפס מכוער אתה לא שווה אותה יא כישלון מה יש לך להציע לה יא דגנראט״ אבל   היא לא ידעה שזה מה שאני חושב וחשבה שאני סתם מעופף ״אמרה אתה לא יודע מה אתה רוצה, ואתה לא בטוח בכלום״ חברים אמרו לי חבל  אתם מתאימים כמו ריצ׳ רצ׳  אתם מאוהבים לגמרי אל תפספס
אבל הרגשתי לא בליגה ולא האמנתי בעצמי בכלל כל הזמן ירדתי על עצמי
וכו׳ עברו כמה שנים מאז פיספסתי עוד כמה הזדמנויות איתה  כולל sex כששנינו ערומים (לא משנה איך)
אני כבר מיזמן לא באוניברסיטה מיזמן לא מנגן (איבדתי את הכשרון) עובד בעבודה משעממת בחורות לא רק שלא מתחילות איתי אלה מגלגלות עיינים כשקולטות שאני מסתכל עלהין (בקטע של הלואי שהעיניים שלי לא היו רואות אותך)
אפילו לא רוצות להכיר בקטע ידידותי לדוגמא כשחבר בבאר יושב עם בחורות ומכיר לי מישהי אפילו לא נותנות יד או  אומרות את השם...  כשנזכרים בבחורה ההיא אותם חברים וחברות שהיו אומרים לי אתם  לך אליה אתם טוטאלי מאוהבים היא מחכה לך היום אומרים: אתה לא יכול   היא קולטת שאתה מרגיש נחות ולא בליגה,היא רואה אותך בחור חלש למה היא צריכה מישהו חלש  (סמרטוט??) 

אז איך זה שהמציאות התהפכה עלי ב180 מעלות? מה קרה בעצם...?   
לצפיה ב-'עניין של אופי וחוסר בגרות '
עניין של אופי וחוסר בגרות
12/02/2018 | 07:20
1
76
יופי זה לא הכל בחיים, צריך גם לשים לב איך מתנהגים, מסביב, עם אנשים, עם נשים וכד'.
אתה לא היחיד, זה קורה להרבה גברים שנראים טוב או שחושבים שהם נראים טוב או איזה משהו.
לצפיה ב-'סתם קטע של חולשה '
סתם קטע של חולשה
12/02/2018 | 23:00
54
לא יודע...
  אמרו לי  שהבחורה הזאת פתחה לי את העיניים
עד  שהכרתי אותה לא התיחסתי לבחורות ברצינות  ולא קלטתי עיניין וחשבתי שהכל Awesome
 היא בחורה עם שאיפות והגשמות  אותה קלטתי שאני עף בעננים
שיש עוד הרבה  לעשות לשנות לעשות לשנות וזה  לוקח זמן ולא קורה ביום 1 והיא התחילה להראות לי גדולה עלי
התחילו להגיד לי שאני חלש  לא גבר ושהיא מרגישה את החולשה הזאת  ואת הפחד  (לפני זה כולם  היו מופתעים מאיך שאני מפספס אותה)
וזה הוריד אותי  מתחת לגובה של ביוף
 
לצפיה ב-'כי אתה דפוק. '
כי אתה דפוק.
12/02/2018 | 18:18
4
75
בעבר כתבת כאן שלא הצלחת לשכב עם בחורות בגלל סמים, ושהן מתרחקות ממך. כלום לא השתנה מאז. אתה כנראה חי באיזה סרט, וחושב שאם פעם מישהי הסתכלה עליך (כנראה היית הגבר היחידי בסביבה), אז אתה איזה עילוי שאין כמוהו. אתה חושב שאת תכניס לכאן את כל אוצר המילים שיש לך באנגלית, זה יהפוך אותך לחכם או COOL? תשכח מזה. המציאות לא התהפכה עליך ב 180 מעלות. אתה כנראה יורד לאט מהאגו שלך ורואה את המציאות האמיתית מול העיניים. 
נכון לעכשיו, כשהמציאות מולך, יש לך סיכוי הרבה יותר טוב להצליח. 
לצפיה ב-'אתה קנאי?'
אתה קנאי?
12/02/2018 | 23:11
3
62
לא הולך לרת עליך כי אתה נשמע בחור מסכן
לדוגמא כשאתה רואה שמכניסים כמה מילים באנגלית זאת מבחינתך כבר תכונה שלילית,וסיבה לרדת על אנשים ,גם קלטתי ברפרוף איך אתה עונה לאחרים   אתה בחור ממורמר
ציטוט ״אתה כנראה חי בסרט וחושב שאם פעם משהי הסתכלה עליך אז אתה איזה עילוי שאין כמוהו  כנראה שהיית הגבר היחידי בסביבה״
כמה קנאה..
ואתה באמת חושב שיש לי סיבה לשקר בפורום אנונימי???
קח עיצה ידידותית צא מהאינטרנט ותתחיל לחיות את החיים
לצפיה ב-'אני רואה שאתה עדיין על סמים '
אני רואה שאתה עדיין על סמים
13/02/2018 | 07:16
2
58
כששמים לך מראה מול הפרצוף, אתה קופץ. 
כן. אתה משקר בפורום אנונימי. אתה אחרי זה יושב וקורא את מה שכתבת, וחושב שאתה מוצלח. אתה משקר לעצמך. אתה גם מנסה לקבל, על ידי השקרים, תגובות חיוביות שיחזקו אותך. אבל, אתה חי בשקר, לא רק כאן אלא גם במציאות, וזה הרבה יותר גרוע. 
חפש לעצמך חיים, ותפסיק עםהסמים. 
לצפיה ב-'ואני רואה שאתה טמבל'
ואני רואה שאתה טמבל
13/02/2018 | 07:47
1
16
לצפיה ב-'אני טמבל? אולי. '
אני טמבל? אולי.
13/02/2018 | 10:46
51
אבל אני לא על סמים, אני לא מתוסכל, ואותי בחורות לא זורקות כמו זבל. 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/02/2018 | 08:00
47
אז אתה בן 38 וללא זוגיות...
אתה צריך לומר לעצמך שאתה כן שווה והן כן בליגה שלך ולנסות ליצור את עצמך מחדש
תעבור דירה תשנה עבודה תאהב את עצמך... 
time is ticking
לצפיה ב-'תתחיל בלהבין את המציאות'
תתחיל בלהבין את המציאות
13/02/2018 | 08:10
1
64
אתה איכשהו לא ממש מחובר.
אולי עכשיו עם הגמילה (אני מקווה שאתה נגמל) אתה מתחיל להבין את מקומך.
אמנם אתה כרגע במקום של גישה לא בוגרת, במקום לקחת אחריות אתה מאשים איזושהי בחורה, מאשים חברים, אבל יכול להיות שעם הזמן תתבגר.
לצפיה ב-'זה לא ככה'
זה לא ככה
15/02/2018 | 20:30
37
אני כן לוקח את האחריות ולא מאשים אף - 1
 אני אשם
  ותמיד (או כמעט תמיד) אמרתי את  זה
אבל לפעמים אתה אשם במודע ולפעמים בגלל טעויות
אני בגלל טעויות או בגלל  לא משנה מה עכשיו
אני מנסה להבין איך התגלגלתי ל
Level כזה נחות
לשינוי של 180 מעלות ליחס מאנשים בחורות ובחורים לזה שאנשים שהעריכו אותך פעם והאמינו בך מזלזלים בך ולא מאמינים בך  בחורות שנתנו לך צ׳אנס להכל והיית צריך רק לקחת מגלגלות לך עיניים בקטע של הלואי והעיניים שלי לא היו קולטות אותך
אלה שהאמינו בך  ודחפו ועודדו אותך להתקדם בחיים אומרות ״אני לא מאמינה בך- אבויי״ (ציטוט) בחורים שבזמנו אמרו לי ״אתה מפספס הזדמנויות בקטע הכי אבסורדי שיש״  או ״אתה צריך לשנות משהו״ היום אומרים ״גדול עליך״ אתה לא יכול אתה לא בליגה
אתה מכוון גבוהה מידי
אנשים שפעם האמינו בך
מנסה להבין איך אפשר להתדרדר ככה.....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/02/2018 | 18:40
34
כל אדם יכול למצוא אהבה ולאהוב. חשוב להיות טוב לאנשים. ככל שטובים ונחמדים לאחרים, יאהבו אותנו. חברות צריך ליצור לאט ובהדרגה בגלל חיבה ואהבה, ולתת בה הרבה אהבה ודאגה כנה במלים טובות ובמעשים טובים. ככל שיוצרים את החברות לאט ומשקיעים בה, תוכל להתפתח יותר ולהיות יותר יציבה. צריך למצוא עניין משותף עם האנשים שאתנו, לשוחח אתם על נושאים משותפים ועניינים שחשובים לחברות, כמו מסגרות, חברים ועיסוקים אישיים. את הנושאים כדאי לקרב בהדרגה מכלליים לאישיים תוך כדי יצירת אמון. אז יהיה יסוד לקשר ויחזיק יותר. מוטב ליצור חברויות רגשיות ולא סטוצים ושטויות מלאכותיות כאלה. בכל אדם יש תכונות שאנשים מסוימים ידעו להעריך, וודאי אותה בחורה חשבה עליך דברים טובים והעריכה את מעלותיך ולכן אהבה אותך וחבל שעזבת אותה. הצג את מעלותיך בחברה בגאווה, והכי חשוב שתהיה טוב לאנשים כי את זה הכי מעריכים.
לצפיה ב-'אף פעם לא אהובה'
אף פעם לא אהובה
08/02/2018 | 20:23
6
227
לאורך כל חיי מלווה אותי תחושה מתגברת שאף פעם לא אהבו אותי.
לא הרגשתי אהבה אמיתית מהמשפחה, מהחברים וגם לא מבני זוג.
אני מבינה שבשבילי אהבה היא חלום.
אם אהבה היא דאגה ואכפתיות,
אם אהבה היא לגרום לאחר להרגיש מיוחד ולשמח אותו,
אם אהבה היא לא לשפוט ולהיות שם בשביל האחר,
אם אהבה זה לתמוך, להעצים ולכוון,
הרי שלא זכיתי לאהבה מעולם.

מהרגע בו הגחתי לאוויר העולם הצרכים שלי אף פעם לא היו במקום הראשון.
נולדתי להורים מותשים שמעולם לא גידלו ילדה בת יומה....
אחי הבכור לא שרד לאחר הלידה ואחי אחריו שהה תקופה ממושכת בבית החולים בין חיים למוות. לאחותי הם ציפו.
כאדם בוגר, אני יכולה לנסות להבין את הקשיים הנפשיים שחוו הורי, אולם במבט של ילדה הזרקור אף פעם לא הופנה אליי. תמיד מישהו אחר היה צריך יותר תשומת לב ואני נעלמתי מהראדר. הורי מרבים לצחוק לטיעונים אלו באומרם שאני עצמאית ומסתדרת לבד.
הם לא יכולים להבין ולהפנים שייצר החיים חזק מכל! לכן גם פחדתי וגם אם טעיתי תמיד פתרתי לבד את קשיי החיים. איש לא היה לי לאוזן קשבת או לחיבוק תומך.
הפכתי להיות אדם עצוב עם חיוך שקרן ואופטימיות מטומטמת רק כדי להצליח לעבור כל יום.
אני מרגישה כל כך לבד בעולם....איש לא טורח להבין שיש כאן נשמה שזועקת לאהבה.
לא התמזל מזלי עם חברים אנוכיים ונרקסיסטיים.
בני זוג היו אבל נטשו זה אחר זה והגדילו את החור בלב.
אף אחד לא מתרגש בשבילי, איש לא מרגיש את פחדיי, אין אדם קבוע בחיי שיהיה שם בשבילי.
אני כותבת כאן, כדי שמישהו יידע שהייתה כאן נשמה והגיעה לה שיואהבו אותה!
אני מייחלת ליום שבאמת לא אצטרך אף אחד משום בחינה. זה היום שיהיה לי טוב.
אם התמזל מזלכם ויש לכם משפחה אוהבת, חברים קרובים, אהבה זוגית או אפילו אחד מהם. אני מקנאה! אתם תגיעו רחוק....אני אגיע גם אבל איש לא ידע....

סופ"ש חמים ונעים,
שי לי.


לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/02/2018 | 22:59
49
כל אחד יכול למצוא אהבה ולאהוב. חשוב להיות טוב ונחמד לאנשים ככל האפשר ובאופן אמתי. ככל שטובים לאנשים, יאהבו אותנו יותר. אולי עלייך לשפר משהו בדרך שאת מציגה את עצמך בחברה. הכי חשוב לתת דאגה, ובשביל זה להתעניין רגשית באדם ולהראות לו שמצבו ורגשותיו חשובים לנו. אולי ההורים דווקא אהבו אותך אבל התקשו להביע את אהבתם. לא צריך להיות כנועים לאחר, אבל כדאי להשקיע באופן אמתי מתוך אהבה כדי שהאחר ילמד להעריך ולאהוב גם אותנו.
לצפיה ב-''
10/02/2018 | 01:34
44
היי
כולנו רוצים וזקוקים לאהבה...אפילו אני.
ברור שהמשפחה זה המנוע המרכזי וכל אחד נולד לזוג הורים ש...לא מושלמים, בין הלא מושלמים יש את אלו שפיקששו בהבעת אהבה..... או לפחות בעיני ילידהם /בהרגשה שנוצרה.
אני בטוח שיש להם את הסגולות שלהם , כל על כל פיקשוש מגיע איזשהו יתרון....לא יודע להסביר אבל זה נוצר ככה....
חברים -
לאחרונה שמתי לב שלכל תקופה יש את "החברים הכי טובים" , נכון שהחברי ילדות משמעותיים יותר לכאורה והם הדוגמא המושלמת להבנה שזה רק לאותה תקופה.
בגילנו - תחילת שלושים ,משפחות צעירות קמות ויש כבר צאצאים לחלק, אלו שבזוגיות -די שקועים בה (בקטע טוב , אני מפרגן) ואם גדלת מחוץ לאזור גוש דן אז הקבוצה הזו מפוזרת לאללה וזה ממש לא אותו דבר .
מי שהיה הכי קרוב כמעט לא מעודכן מעבר לאחת ל...."חג שמח" וכו..
החיים ממשיכים ויש את החברים מהסדיר שנשארו משם הטובים ביותר , שוב, זו מערכת חברות אחרת , משמעותית אבל זו לא האהבה היומית שבן אדם צריך.
אמרנו סדיר, הזדקנו ויש חברים מהמילואים תודה לאל .
הם הסיבה היחידה שאני עושה מילואים .
אם יצא שהם גרים קרוב וואלה יש פה סיכוי לאהבה מטורפת בקטע משוגע - אבל בואי לא נבנה על זה ואם נתחשב בעובדה שאנחנו סטרייטים אז החבר מהמילואים לא יכול למלא את החלל .
הלאה ,נוצרים מעגלים ,אבל לכל אחד יש גם את הצורך באהבה ובגילנו יש גם איזה שהוא גבול של אהבה שחברים יכולים לספק.
ובכלל , לעיתים הרהרתי ותהיתי בנוגע לחברים תמיד ....אני מאילו שיש להם מעט "חברים טובים" אז בתקופות מעבר לעמים קצת יותר קשה ...
בני זוג , מבעס שהולכים , כגרוש ללא ילדים - הכל לטובה.
מי שהרגישה ללכת אני רק יכול לקוות שלפחות תאמר את האמת .
אהבה יכולה לדעוך , ולהכבות מאין ספור סיבות .
לא תמיד אנחנו מצליחים לזהות את הסימנים הכי חשוב שלא אהיה עם מי שבכלל לא רוצה אותי .....מעדיף לבד , זה הרבה יותר אמיתי.
הלו"ז צפוף , במיוחד לרבי עקיבא שהלך ללמד בגיל מאוחר.
ועם אותו חור בלב שגדל ,אתה נזהר יותר , ומעדיף להחמיץ סיכויים נמוכים .
מעגלי החברים שונים במהות , משרה מלאה ולימודים, לא משאירים בכלל זה להשקיע אז ב2019 נוכל לנסות לאתר מועמדות. זה לא אומר שהאהבה לא נדרשת ,אין אחד שלא זקוק לה.
אפשר להגדיר אותה ? לדעתי לא בקלות.
אהבה היא גם אותה כימיה , לא רק משיכה מינית .....אותו ניצוץ בעיניים...שורף בחזה ....
משם מגיעים באמת לאותה הקשבה , התרגשות או בקיצור חבילת הדברים שכולם חולמים עליהם.
אהבה היא עוד אין סוף.....אפילו את אותם הדברים שההורים שלך כן נתנו לך. בעינהם- זו אהבה.....ובכלל כיף לך שלא היית באור הזרקורים.....אני מעדיף להיות מאחורי הקלעים... :)
את יכולה לזעוק לאהבה עד מחר ....אני לא רוצה לבעס.....
אבל זה כמו הביצה והתרנגולת , אם לא תאהבי את עצמך , לא יאהבו אותך - אין מצב .
אם לא תאהבי את עצמך גם כשקשה ועצוב .....זה מבטל מהאין סוף אפשרויות של האהבה חלק ניכר.
חיוך שקרן זה אולי הדבר הכי קשה לבן זוג .
קשה להביע ולתחזק אהבה מבלי להביע אחת אמיתית לפרטנר ....לא רק מה שאני הייתי שמח שיעשו לי- להבין מה היא/הוא רוצים או מבינים מה זו אהבה....
אני לא כזה בטוח שלא אהבו אותך , לא בני הזוג ולא ההורים.
אהבו בדרכם.
ואת צריכה משהו אחר , שימלא את הצורך שלך באהבה , במה שאת מגדירה אותה .
מתוך איך שאת מבינה וחווית עד עכשיו.
תני לעצמך חיבוק . כדי שתוכלי לקבל אחד .
תני לעצמך איזה חיוך...פעם ביום מול המראה....בקטנה כזה...זה מגדיל את הסיכוי לקבל חזרה.
אל תקנאי ,באף אחד ....אין במה פשוט ....
כל אחד עם השק שלו....ואת הדרעאק רובם המוחלט מסתיר ממש טוב .
אל תתפשרי ! זה מתכון לאסון.
 
 
לצפיה ב-'הכל עוד בר שינוי'
הכל עוד בר שינוי
10/02/2018 | 11:03
44
ויש בך הרבה הרגש שמים לב לפי הכתיבה.
 
ואם זה מעודד אותך, לא לכולם קל בשוק הפנויים והפנויות. ואגב, אין צורך לקנא כמו שכתבת במי שיש לו משפחה וילדים. לעיתים לא כל הנראה מהצד ורוד אכן ורוד ואת אף פעם לא יכולה לדעת מה הולך שם בין חדרי חדרים. וזה מעבר לעובדה שלכל מצב יש את הבעיות שלו.
 
תפקידך כרגע בחיים זה למלא את החיים שלך בדברים שעושים לך טוב. ואם תרגישי טוב עם עצמך (כן רק עם עצמך) תפיצי טוב לסביבה והגבר הנכון כבר יתקרב לאור ולטוב שיופץ ממך.
לצפיה ב-'מבין אותך. אני בתור ילד מאומץ מרגיש את זה הרבה. '
מבין אותך. אני בתור ילד מאומץ מרגיש את זה הרבה.
10/02/2018 | 18:13
57
בגלל זה רוב הזמן אני דיכאוני מאוד.
בזוגיות לא קל, זה עולם לא קל. מבחינה חברתית אני מסתדר, למזלי, אין לי מושג איך האמת, זה משהו שלא ניתן להסביר בכלל.

בעיניי, מה שחשוב באמת, זה שאת לא מפספסת את עצמך ויודעת בפנים מה את שווה, כי רק כך שורדים בעולם הבודד הזה.
לצפיה ב-'את עדיין כותבת כמו ילדה...'
את עדיין כותבת כמו ילדה...
11/02/2018 | 00:58
60
זה שלא הרעיפו עליך תשומת לב ושלא קיבלת מהורייך את מה שהיית זקוקה לו- לא אומר שלא היית אהובה. תעשי לעצמך טובה ענקית, קחי את עצמך לפסיכולוגית. 
לצפיה ב-'את יכולה לבנות את עצמך או להמשיך להתבוסס ברחמים עצמיים'
את יכולה לבנות את עצמך או להמשיך להתבוסס ברחמים עצמיים
11/02/2018 | 10:11
46
בהחלט יכול להיות שהיתה לך ילדות קשה עם הורים מקפחים,
לא נעים, אבל זה כבר קרה, אי אפשר לשנות את העבר.
 
את העתיד בהחלט אפשר לשנות ויש לך הרבה השפעה על השינוי, כולל בחירת בני זוג ובחרים.
עכשיו זה תלוי בך.
 
לצפיה ב-'ביי תפוז '
ביי תפוז
11/02/2018 | 05:39
1
175
אם אני לא טועה אכן לא נכנסת למייל   
המשכת הלאה ..   
אם כך גם אני צריכה   

6שנים   
ופה הכל התחיל   
ועכשיו אין לי למה לחכות   
מסתבר   



לצפיה ב-'ביי טוויגיי'
ביי טוויגיי
11/02/2018 | 23:48
20
לצפיה ב-'למנהלת הפורום.'
למנהלת הפורום.
06/02/2018 | 18:09
32
233
מבקשת ממך להסביר לילדים בגן (הפילוסוף ורפי),
כמה כללים של התנהגות, זה הופך להיות משהו שמקומו לא כאן.
לצפיה ב-'רפי ועוד כמה לא בסדר אליי'
רפי ועוד כמה לא בסדר אליי
07/02/2018 | 16:55
23
127
אני רק מתגונן מפניהם. אבקש לטפל בעניינם.
לצפיה ב-'אתה צודק. '
אתה צודק.
08/02/2018 | 06:57
22
117
אתה מדהים, וכולם כאן רק רוצים את רעתך ורודפים אותך. 
צחקנו, ועכשיו ברצינות. 
אתה בא להתיעץ ולשאול, וכשמגיבים לך, אתה תוקף. התשובות שנותנים לך הן לא מה שרצית לשמוע, אבל הן המציאות. אתה טומן את הראש בחול, לא רוצה לראות את המציאות, ומרגיש נרדף. אם אתה לא רוצה לשמוע תשובות כאלה, אל תשאל שאלות. שמת לב שאין כאן אף אחד שאומר שאתה צודק? כולם חושבים שיש אצלך משהו שהוא לא בסדר.
יש משפט שאומר שאם מישהו אומר שאתה שיכור, תתעלם. אם שלושה אנשים אומרים שאתה שיכור, לך לישון עד שיעבור לך (הבעיה היא שאתה גם לא מבין את המשפט הזה).  
לצפיה ב-'ואתה אידיוט חסר כל מודעות עצמית ורגישות מינימלית, "רוני"'
ואתה אידיוט חסר כל מודעות עצמית ורגישות מינימלית, "רוני"
08/02/2018 | 10:13
16
96
או רפי או אורח.
 
על מה אתה נותן לו תשובה בכלל?  הוא שאל שאלה? ביקש תשובה?
איפה אתה רואה שהוא "בא להתייעץ"?
 
אתה פשוט איש קטן מסכן ומתוסכל, חסר כל ערך בעולם האמיתי, מישהו שצריך להכנס לאנשים אחרים  לוורידים ולעניינים האישיים שלהם, לרדוף אותם בכל פינה עם "האמת" שהם בכלל לא ביקשו ולדחוף להם אותה עמוק עמוק לגרון כדי ש"יידעו" שהם קטנים ומסכנים, ואתה, רוני או רפי או אורח, החכם באדם, גילית להם את זה!
איזה מזל שאתה כאן כדי להציב לאנשים מראה (או לנפץ להם אותה על הראש. רק כדי שילמדו, כמובן..) ולהביא להם את האור!!
 
בריון מקלדת עלוב ופתטי שמנצל לרעה את העובדה שיש פורומים פתוחים לשמות מזדמנים שאף אחד כבר לא טורח לנכש בהם את העשבים השוטים ואף אחד כבר לא שם עליהם באופן כללי.
 
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 13:24
4
65
איזה כיף לראות חנונים רבים
רק להביא  ולהתרווח בכיסא 
 
איזה כיף שתפוז, אתר השרמווטות המזדיין, הולך למות ושם זין על פירורי הטמבלים שעוד גולשים במחראה הזאת
טפו על הכוסאמא של האתר המזדיין הזה
לצפיה ב-'אתה שם לב שגם אתה גולש פה, פירור טמבל, נכון?'
אתה שם לב שגם אתה גולש פה, פירור טמבל, נכון?
08/02/2018 | 13:53
3
26
לצפיה ב-'כמה אופייני לזונה עלובה ומטופשת כמוך לחשוב ככה '
כמה אופייני לזונה עלובה ומטופשת כמוך לחשוב ככה
08/02/2018 | 18:47
2
57
תמשיכי לריב פה עם אחרים, שיהיה לי ממה לצחוק
לצפיה ב-'מה יש לחשוב? אתה גולש פה או לא?'
מה יש לחשוב? אתה גולש פה או לא?
09/02/2018 | 08:31
1
13
לצפיה ב-'השאלה הזאת אכן מתמצתת יפה את ההבדל בינינו'
השאלה הזאת אכן מתמצתת יפה את ההבדל בינינו
09/02/2018 | 13:10
43
אם היה לך מוח מתפקד, היית מבינה כבר מה שאני מבין
 
אבל אז מן הסתם גם לא היית מנהלת את הריבים הדביליים שאת מנהלת פה עם הדבילים האחרים - ולי לא היה ממה לצחוק
כך שאני בהחלט לא מתלונן - תישארי בדיוק כמו שאת 
לצפיה ב-'אני אנסה לענות לך'
אני אנסה לענות לך
08/02/2018 | 14:56
10
77
למרות שאת סתם פרחה. 
אם תעקבי אחרי מה שהוא כותב, תראי שהוא שואל שאלות. הוא שאל למשל איך להתחיל עם בחורה ברחוב. הוא שאל איך לגרות למישהי שהוא מלטף רל הזמן, להיענות לו. הוא התיעץ איך לגרום לפסיכולוגית שטיפלה בו לפני 20 שנה להיענות ל"אהבתו הבוערת" עוד מאז. נכון, אני מנסה לשים לו מראה מול העיניים (לא לנפץ לו אותה על הראש), אבל כשהמראה מולו הוא פשוט עוצם את העיניים. אני לא מנסה לצחוק עליו חס וחלילה. אני מנסה לעזור לו, אבל הוא חי בהכחשה מתמדת. 
לצפיה ב-'ואני אנסה לענות לך'
ואני אנסה לענות לך
08/02/2018 | 14:59
3
98
אני שואל שאלות מתוך התעניינות איך לשפר את החיים, כולל יחסי אנוש. אני מתעניין בשאלה איך אפשר להתחיל עם בחורה ברחוב. אני מלטף את ידידתי מתוך אהבה ידידותית וגם היא אותי, וניסינו כמה פעמים להפוך לחברים אבל זה לא הצליח. ייתכן שאנחנו מתאימים רק כידידים טובים והליטוף מתוך ידידות טובה מאד. האישה שטיפלה בי לפני כעשרים שנה היא אהבת חיי ואישה נהדרת, ולכן אני אוהב אותה מאד כאדם ולא יפה שאתם מזלזלים ברגשותיי כלפיה. אני לא צריך עזרה ולא חי בהכחשה. אני פילוסופי ואינדיבידואלי ורוחני מאד, ויש לי ניתוק מיוחד מהמציאות. זה הכול.
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 18:49
2
72
לא אין, אני על הרצפה
לצפיה ב-'אם מישהו חושב שיש לי בעיות'
אם מישהו חושב שיש לי בעיות
08/02/2018 | 21:00
1
58
אז הוא מטומטם ברמות, כי זה לא נכון.
 
לצפיה ב-''
09/02/2018 | 13:12
43
עדיין על הרצפה
ולא מסוגל לקום
לצפיה ב-'כן, אין ספק שהפריחה דאר שלך ממש מעולה...'
כן, אין ספק שהפריחה דאר שלך ממש מעולה...
08/02/2018 | 15:28
5
69
אז הוא שאל, "הצבת מראה" () פעם, פעמיים, שלוש, עשרים – זה לא עזר והגעת למסקנה שהוא "חי בהכחשה מתמדת".
בנאדם נורמלי היה עוזב את העניין הזה.
 
ומה אתה עושה?
אתה עונה לו באותה צורה מחנכת ומציבת מראה גם כשהוא לא שואל כלום, הרי...
אז אל תחרטט על "מנסה לעזור לו".
אתה רודף אחריו לאורך שרשורים, נכנס לו לחיים ומציק לו עם איבחונים דה לה שמטע בשקל וחצי
אתה מחייה שרשורים שכבר הסתיימו מזמן רק כדי להפיק עוד טיפת דרמה וללבות עוד קמצוץ של ויכוח
 
וכבר כתבו לך את הדברים הללו לא פעם ולא פעמיים, אבל אתה ממשיך באותה דרך עם אותה אטימות.  אין ספק שאתה ממש בסדר ובכלל לא צריך טיפול שיראה לך את הדבשת בגודל הר שיש עליך...
לצפיה ב-'תודה פנדורה אבל'
תודה פנדורה אבל
08/02/2018 | 15:38
4
60
אני ממש לא חושב שצריך לעזור לי, הם בעיקר מפריעים.
 
לצפיה ב-'הם בהחלט מפריעים, ולא רק לך. והכי מצחיק שהם מדברים'
הם בהחלט מפריעים, ולא רק לך. והכי מצחיק שהם מדברים
08/02/2018 | 15:47
1
61
על טרולים שמציפים את הפורום בדברי הבל!
 
גם לא נראה לי שיש כאן "הם". זה אותו אחד.
לצפיה ב-'גם לי נראה כך'
גם לי נראה כך
08/02/2018 | 15:58
44
איזשהו אורח.
 
לצפיה ב-'פילוסוף, אני סמויה כבר המון שנים בפורום, וגם אני בחורה עם'
פילוסוף, אני סמויה כבר המון שנים בפורום, וגם אני בחורה עם
25/04/2018 | 18:14
1
3
מוגבלויות שגרה לבד, מתפעלת דירה, נוהגת ועובדת.
ואחת הסיבות שאני לא פעילה בפורום אלה ההתפלספויות שלך
לצפיה ב-'אני לא מתפלסף'
אני לא מתפלסף
25/04/2018 | 19:43
127
אני מנסה לעזור מתוך רצון טוב ואהדה לכותבים, ומתוך ניסיון חיי ומה שאני מאמין שיכול לעזור. לא יפה להגיד שאני מתפלסף כשאני מנסה לעזור. אולי דרך הכתיבה שלי יותר מורכבת כי כך בנויה החשיבה שלי. אני חושב שיש בי הרבה יכולת לעזור ומי שלא יודע להעריך את זה חבל. אני חושב שיש לי אינטלנציה רגשית ומילולית הרבה יותר טובה משלכם, ואתם מתנהגים מאד לא יפה.
 
                     
לצפיה ב-'כי הם טועים'
כי הם טועים
08/02/2018 | 14:13
4
62
אין אצלי שום דבר לא בסדר, אני לא יודע למה חושבים כך ולא מעניין אותי. חוצפה לדבר ככה. אני מבין דברים מצוין.
 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא חושב כך'
אף אחד לא חושב כך
08/02/2018 | 14:57
3
65
אתה כתבת שיש לך ליקוי מוחי ואתה גר בכפר טיפולי.
 
אז בעצם שיקרת?
לצפיה ב-'הליקוי שלי קל '
הליקוי שלי קל
08/02/2018 | 15:00
1
75
אתם כתבתם שיש לי בעיות קשות, וזה מעליב, לא נכון ולא יפה. יש לי קושי טכני תקשורתי קל ולא יותר. תלמדו לכבד.
 
לצפיה ב-'זה באמת לא יפה'
זה באמת לא יפה
13/02/2018 | 12:12
41
אבל מה לעשות שזה נכון.
אם זה לא היה נכון, לא היית נעלב מזה. אתה נעלב , כי עמוק בפנים אתה יודע את זה. בתקווה שתגיע מתישהו להכרה מלאה.
לצפיה ב-''
09/02/2018 | 13:14
44
איי
הבטן...
אתם גומרים אותי
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 13:18
57
לצפיה ב-'לא מכיר את הנפשות הללו. אבל למדתי שלהתעלם'
לא מכיר את הנפשות הללו. אבל למדתי שלהתעלם
10/02/2018 | 18:15
5
54
מאנשים שלא באים לך טוב בכתיבה או בהתנהגות זה נורא קל.
פרופורציות.
לצפיה ב-'סמרטוט פמיניסט עלוב כמוך באמת זקוק לרמות גדולות של אטימות'
סמרטוט פמיניסט עלוב כמוך באמת זקוק לרמות גדולות של אטימות
10/02/2018 | 23:46
4
45
כדי לשרוד
לצפיה ב-'תזכיר לי מי אתה'
תזכיר לי מי אתה
11/02/2018 | 08:11
3
44
או שבעצם חשבת שאני מכיר אותך והתבלבלת...
לצפיה ב-'מה הקשר ל-"מכיר/לא מכיר"?'
מה הקשר ל-"מכיר/לא מכיר"?
11/02/2018 | 12:50
2
48
אף אחד פה לא מכיר אף אחד
 
בקיצור, ראיתי תגובות שכתבת ומהר מאוד הבנתי שאתה יצור עלוב מאין כמוהו.
צריך להגיד לך את זה, כדי שתדע.
זה הכל.
לצפיה ב-'מעניין מאוד מה שאתה חושב. '
מעניין מאוד מה שאתה חושב.
11/02/2018 | 16:37
1
38
תתקדם, אתה לא מעניין אותי.
לצפיה ב-'זה לא קשור אלי- אני לא צריך לעניין אותך-אתה צריך לעניין אותך'
זה לא קשור אלי- אני לא צריך לעניין אותך-אתה צריך לעניין אותך
12/02/2018 | 13:28
31
וזה שאתה עלוב אמור לפחות להפריע לך קצת
 
רק קצת...
לצפיה ב-'אני כתבתי הודעה בעניין.'
אני כתבתי הודעה בעניין.
16/02/2018 | 08:14
5
לצפיה ב-'מדברים במשך שלושה חודשים בהודעות, איך להתקדם מכאן?'
מדברים במשך שלושה חודשים בהודעות, איך להתקדם מכאן?
06/02/2018 | 16:28
14
201
מצטערת מראש, זה הולך להיות קצת חופר. אשתדל להרחיב כמה שאפשר בשביל לקבל את המענה הטוב ביותר.
 
לפני כחודשיים הוסיף אותי בחור ישראלי בפייסבוק. התחלנו לדבר ומסתבר שהוא כרגע עובד בעגלות בחו"ל. שנינו בני 25. הוא אמור לחזור בעוד חודש, משמע ברגע שהוא יחזור לארץ אנחנו נהיה בקשר של הודעות 3 חודשים.
 
בחודשיים שעברו עד כה הספקנו להכיר אחד את השנייה, כמובן לא יותר מדי לעומק כי שנינו עסוקים. אבל כן השתדלנו לדבר כל יום, לשלוח תמונות, הודעות של בוקר טוב ולילה טוב וכו'. בחודש האחרון ההודעות החלו להיות יותר מיניות, דברים שהוא היה רוצה לעשות לי וכו'. התמונות גם הפכו להיות טיפה יותר בעלות אופי מיני משני הצדדים.
 
בשבוע האחרון הוא אמר לי שהוא לא רואה את זה כסטוץ, הוא אומר שהוא מרגיש שיש בנינו משהו, שיש משיכה, תשוקה, רגש ועניין. הוא אמר שאם זה היה לסטוץ אז הוא לא היה מדבר איתי למשך תקופה כזאת ארוכה בזמן שהוא נמצא בחו"ל ונהנה מהחיים. הוא אומר שתפסתי אצלו פינה בלב.
 
אתמול הוא הנחית עליי הפתעה ואמר לי שהוא סגר לנו מלון לתחילת חודש הבא. שזה בערך התקופה שהוא חוזר לארץ. והאמת שאני לא יודעת אם ייצא לנו להיפגש לפני, כי גם את תאריך החזרה שלו לארץ הוא שומר לי כהפתעה.
 
הבעיה העיקרית היא[ שאני בתולה, והוא מודע לזה. אז השאלה שלי היא כזאת: מכל מה שמתואר עד עכשיו, נראה לכם שהבחור רציני? או רק עצם העובדה שהוא לא ראה אותי במציאות וכבר הוא סוגר מלון אז אולי יש כאן משהו חשוד? 
 
אני באמת אובדת עצות. מצד אחד הוא מבלבל אותי בקטע טוב, יש משיכה ואני מרגישה חיבור. אבל מצד שני זה רק הודעות..זה לא הדבר האמיתי. עדיין לא ראיתי אותו במציאות, ואי אפשר באמת לדעת מה יקרה כשניפגש.
 
מה לעשות? ללכת איתו לבית מלון? האם נשמע שהוא רציני בכלל?
אשמח לעזרה וחוות דעת. תודה רבה מראש 
לצפיה ב-'אל תתבלבלי. תגידי לו בשום פנים ואופן לא תלכי איתו למלון'
אל תתבלבלי. תגידי לו בשום פנים ואופן לא תלכי איתו למלון
06/02/2018 | 16:56
5
139
מאיפה את מכירה אותו. אולי הוא בכלל לא האדם שהוא מציג את עצמו?
אולי הוא בכלל אנס, או רמאי או לא יודע מה.
נגיד הוא בנאדם רגיל, את מבינה בדיוק מה עומד מאחורי הזמנה כזו?
לדעתי הוא אפילו קצת חוצפן.  שיגיע לארץ, תיפגשי איתו רק במקום ציבורי. בבית קפה.
את בכלל לא יודעת מי הוא , מה הוא ומה הוא רוצה.
הוא יכול להצהיר הצהרות שזה לא סטוץ. זה לא אומר כלום. זה הכל דיבורים.
להזמין מלון שאתה לא מכיר מישהי זה בפירוש סטוץ.
 
לצפיה ב-'גם אם אנחנו מדברים כבר במשך חודשיים?'
גם אם אנחנו מדברים כבר במשך חודשיים?
06/02/2018 | 17:50
3
125
כי הוא כן עושה רושם של בחור טוב. הוא שלח לי תמונות של המשפחה. נראים משפחה נורמטיבית לחלוטין. אני יודעת עליו הרבה דברים. הוא בחור מאוד רגיש ונותן לי הרבה ביטחון. האם זה עדיין לא מספיק?
לצפיה ב-'לא זה לא מספיק'
לא זה לא מספיק
06/02/2018 | 18:00
103
אין שום סיבה לפגוש פעם ראשונה מישהו בבית מלון.
יכול להיות שהוא בחור מקסים ורגיש והכל. אז תפגשי שאיתו קודם כל במקום ציבורי ותראי איך הפגישה זורמת.
 
לצפיה ב-'את רוצה שגם אני אשלח לך תמונות של המשפחה?'
את רוצה שגם אני אשלח לך תמונות של המשפחה?
07/02/2018 | 09:34
108
או שתחפשי לעצמך באינטרנט לבד?
אם אתם רציניים מה הבעיה שתפגשו פעמיים - שלוש לפני הסקס?
לצפיה ב-'שלח תמונות של המשפחה'
שלח תמונות של המשפחה
08/02/2018 | 10:28
91
את תמימה? 
בחור טוב לא מזמין מקום בבית מלון עבור מישהי שהוא לא פגש בחיים. ראה או לא ראה תמונות. דיברתם בשיחה או רק במסרים?
את אומרת שאת בתולה. את חיה על פנטזיה שעלולה להתנפץ לך בפנים.
קודם שיגיע לארץ, תיפגשו כמו שכל זוג בדייט ראשון ניפגשים. לאן בדיוק הוא ממהר? למה את אמורה להיות מושפעת מהלחץ שלו?
את חייבת לשים מעצורים לדבר הזה. אל תתפלאי אם אחרי הפגישה הזו בבית המלון הבחור יעלם לך כלעומת שבא.
אם הוא מכבד אותך ורציני הוא יזרום עם פגישה.
אם תרגשיו אחרי פגשיה שתיים שאתם חייבים לשכב, בכיף. אני לא אומר שאת צריכה להיות מתחסדת, אבל קצת אחריות. את לא מכירה את הבחור. הכל פנטזיה בראש שלך שנוצרה עקב שיחות צ'ט.
לצפיה ב-''
08/02/2018 | 13:15
72
אשכרה אין באתר-זבל הזה כלום חוץ מהומואים מסריחים
איזה קוק-בלוקר מניאק, איזה פאג! 
לצפיה ב-'לדעתי את מסכנת את עצמך'
לדעתי את מסכנת את עצמך
06/02/2018 | 20:59
4
120
הייתי ממליצה לך לא ללכת כי אי אפשר להיות תמימים בקטע הזה. גבר שאומר לך שהוא סוגר לכם מלון בתור פגישה ראשונה נשמע ממש חשוד.
אם את ממש רוצה להיפגש איתו הייתי מציעה לך להגיד לו שמלון זה לא מתאים לפגישה ראשונה ושעדיף בית קפה או מסעדה או משהו בסגנון כדי שבאמת תוכלו לדבר ולהכיר אחד את השנייה יותר טוב.
 
מכירה מקרוב את החששות האלה של להיפגש עם מישהו שרק התכתבת איתו ולא ראית במציאות כי גם אני עברתי את זה עם האקס. הכרנו דרך האינטרנט, התכתבנו המון והחלטנו להיפגש, אבל עשינו את זה במקום ציבורי שיהיה לשנינו נוח ומשם הדברים פשוט זרמו.
 
לצפיה ב-'היא בהחלט מסכנת'
היא בהחלט מסכנת
08/02/2018 | 10:42
3
99
תשמעי, אני לא רוצה להפחיד אותך, אבל תחפשי בגוגל את המקרה של "אופיר רחום".
היתה נערת פיתוי שיצרה איתו קשר דרך פייסבוק, הזמינה אותו לדייט לסקס וכאשר הגיע התברר שמאחורי הנערה היפהפייה יש חולייה של החמס שחטפו אותו והוא נרצח.
 
אינני יודע אם יצא לכם לדבר בשיחה אמיתית כי ציינת שאת מדברים רק במסרים.
אז יכול להיות שהוא באמת בחור נחמד, יכות להיות שזה לא המקרה, אבל תשאלי את עצמך שאלה פשוטה שכניראה לא התעכבת עליה:
מדוע סתם אדם יוצר קשר עם סתם מישהי דרך פייסבוק ומתחיל לדבר איתה?
זה לא שהכרתם דרך פלטפורמה כמו טינדר. 
סתם ראה תמונה של מישהי והתחיל לדבר איתה?
את פשוט עונה ויוצרת איתו מערכת יחסים ויטואלית ועוד שולחת לו תמונות שלך בעלות אופי סקסי? תגידי את נורמלית?
הוא יכול לשלוח לך תמונות שסתם מצא באינטרנט, גם שלו "ערום או חשוף" וגם של המשפחה שלו.
יש כל כך הרבה מאמרים על הסכנות של האינטרנט ואת פשוט יושבת על ענן וחולמת על האביר על הסוס הלבן.
תעשי מה שאת חושבת, אילו החיים שלך. 
 
לצפיה ב-'אתה צודק למעט דבר קטן'
אתה צודק למעט דבר קטן
08/02/2018 | 12:11
2
83
אמנה מונא - ממש לא הייתה נערה יפייפיה. היא הייתה אפילו די כונפה. העניין שכשמדובר בילד בן 16 (וייתכן שגם בתול) רף הבררנות ושיקול הדעת מאוד מתעוותים עקב חרמנות.
המסכן שלם בחייו על הטעות הזאת.
במקרה שכאן נראה לי שהבחור סתם רוצה לזיין ולהמשיך הלאה, אבל בהחלט אפשרי שיש לו כוונות אפלות יותר.
 
לצפיה ב-'אמנה מונא פרסמה תמונה של שבדית בלונדינית'
אמנה מונא פרסמה תמונה של שבדית בלונדינית
08/02/2018 | 16:03
1
85
לא שלה.
כשהוא הגיע לפגישה הוא ראה אותה. את אמנה.  היא הנחתה אותו להגיע למקום שבו ארבו לו כנופיית הזבל.
לצפיה ב-'לא נכון. היא התחזתה ליהודייה עולה חדשה ממרוקו.'
לא נכון. היא התחזתה ליהודייה עולה חדשה ממרוקו.
08/02/2018 | 19:57
91
 
היא מכוערת תחת, זה נכון, אבל גם מכוערות פותחות את הרגליים ויש להן קהל.
לא מזמן הלכנו למסעדה שנמצאת באזור מאד מרכזי של מדריד, סמוך לרחוב הזונות. 
ראיתי שם בחורות ששוקלות- בלי להגזים- 200 קילו, ומול העיניים שלי ניגשו אליהן לקוחות וסגרו עיסקה.
לצפיה ב-'אלוהים... מאיפה כל הפיגור הזה של הצעירות היום?!'
אלוהים... מאיפה כל הפיגור הזה של הצעירות היום?!
08/02/2018 | 19:51
95
 
מדברת שיחות בעלות אופי מיני עם בן אדם שאת לא מכירה,  ושולחת לו גם תמונות בעלות אופי מיני, ושוקלת ללכת איתו לבית מלון למרות שאת לא יודעת עליו כלום.
אחר כך אתם מתפלאים שכל שני וחמישי איזה מפגרת בוכה שהפיצו תמונות וסרטונים שלה, או שעשו לה דברים שהיא לא רצתה.
מה נסגר עם קצת כבוד עצמי? או אולי הגיון בריא ושכל ישר?
אני מבינה שזה לא באופנה הדברים האלה?
לצפיה ב-'כנראה שהוא מגיע לחופשה בארץ, ויהיה לו נחמד לשכב עם מישהי'
כנראה שהוא מגיע לחופשה בארץ, ויהיה לו נחמד לשכב עם מישהי
10/02/2018 | 11:07
67
אחרי החופשה הוא יחזור למקום שבו הוא גר בחו"ל.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/02/2018 | 15:34
28
לא רצוי ללכת למלון ביחד כבר בהתחלה, זה יכול להביא לניצול וכמו שכתבו לך גם יכול להיות מסוכן. את כוונותיו תוכלי לזהות לפי התנהגותו אלייך, אם הוא טוב ונחמד אלייך ואת מרגישה שזה אמתי. סטוצים אינם רצויים לדעתי, עדיף לפתח קשר אהבה שיחזיק היטב ויהיה לו ערך. עדיף לפתח קשרים לאט, להתכתב בהדרגה ולדבר בטלפון ולאט להכיר ולהתקרב. אז הקשר יהיה חזק יותר.
 
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
06/02/2018 | 00:39
21
130
הכרתי פעם אישה נהדרת: חמודה, עדינה ומלאה שמחה ורגשות. אהבתי אותה אהבה אדירת ממדים, אהבה קדושה כמעט. הייתי מוכן להתחתן אתה. היינו ביחסי עבודה ארבע שנים וחיבבה אותי מאד, וגם דיברנו על ספרות ועל דברים אישיים וצחקנו ביחד. עשיתי בשבילה הרבה דברים: קניתי לה מתנה יפה ודאגתי לה כשחלתה. אני עדיין אוהב אותה ומתגעגע אליה, למרות שעברו כל כך הרבה שנים. אני מרגיש שהיא אהבת חיי. היא מצידה אף פעם לא רצתה להיות אתי בכל קשר אישי שהוא. כתבתי עליה הרבה יצירות.
לצפיה ב-'טרול, תפסיק להציף את הפורום בשטויות שלך!'
טרול, תפסיק להציף את הפורום בשטויות שלך!
06/02/2018 | 07:45
14
96
כמה אפשר לחזור על זה?
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/30/182503214...אהבה_ויחסים/בינו_לבינה
וזאת רק דוגמה מהפורום הזה, שלא לדבר על מקומות אחרים שאתה חוזר שוב ושוב, כמעט בכל שרשור אפשרי שאתה מפזר את דברי ההבל שלך.
 
אולי הגיע הזמן שתאשפז את עצמך ותטפל בבבעיה אחת ולתמיד.
 
 
 
לצפיה ב-'שתוק רפי דפוק'
שתוק רפי דפוק
06/02/2018 | 14:27
12
68
אכתוב מה שארצה ולא תשתיק אותי. אתה זה שסובל מבעיות, לא אני. אתה זקוק לעזרה.
 
לצפיה ב-'ומה גורם לך לחשוב שאתה יכול להשתיק אותי?'
ומה גורם לך לחשוב שאתה יכול להשתיק אותי?
06/02/2018 | 15:15
11
62
מצד אחד אומר שאי אפשר להשתיק אותך, ומצד שני מצפה מאחרים לשתוק- ועוד אומר שאין לך בעיות...
לפחות אין סכנה שתתרבה ותעביר את הגנים שלך הלאה, כי אין לך עם מי
לצפיה ב-'אשתיק אותך'
אשתיק אותך
06/02/2018 | 16:28
3
51
כי אתה לא בסדר ומדבר אלי לא יפה. אני לא מעוניין לקרוא ממך עוד.
 
לצפיה ב-'איך אתה מעז להגיד'
איך אתה מעז להגיד
06/02/2018 | 16:37
2
55
שאני טרול שמציף את הפורום בשטויות? אהבתי לאישה הזאת היא לא שטויות! לא מזלזלים ברגשות אדם שחשובים לו. היא אישה נהדרת והיא חשובה לי. אתם מתנהגים מאד לא יפה ואני לא מבין למה לא חסמו אתכם עדיין.
 
לצפיה ב-'כי זה מה שאתה עושה'
כי זה מה שאתה עושה
06/02/2018 | 17:24
1
52
בכל פורום אפשרי כותב שוב ושוב על אותה מטפלת מלפני יותר מ 20 שנה. אם זאת לא הצפה, אני לא יודע מה כן.
אחר כך אתה מתפלא למה באף מקום לא סובלים אותך.
אם כבר צריך לחסום מישהו זה אותך.
 
לצפיה ב-'כי אני אוהב אותה אהבה עצומה'
כי אני אוהב אותה אהבה עצומה
06/02/2018 | 18:26
49
וזה סיפור חשוב ויפה רגשית. לכן אני משתף בזה. גם כתבתי עליה כמה יצירות.
 
לצפיה ב-'יש לי עם מי'
יש לי עם מי
06/02/2018 | 16:53
6
61
כרגע לא אבל בעבר היו לי ובעתיד יהיו לי.
 
לצפיה ב-'אתה יכול להאמין לי שאין לך'
אתה יכול להאמין לי שאין לך
06/02/2018 | 17:26
5
19
לצפיה ב-'אני לא יכול להאמין לך'
אני לא יכול להאמין לך
06/02/2018 | 18:26
4
48
כי אני יודע שיש לי. יש לי סיבה לא להאמין לך.
 
 
לצפיה ב-'אתה אמור להאמין לי'
אתה אמור להאמין לי
06/02/2018 | 21:56
3
44
כי אני מספר לך את זה.
ככה ההיגיון שלך עובד לא?
 
 
לצפיה ב-'לא כי יש לי סיבה לא להאמין לך'
לא כי יש לי סיבה לא להאמין לך
07/02/2018 | 16:52
2
49
כי אני יודע שאתה לא צודק.
לצפיה ב-'החלמה מהירה לך...'
החלמה מהירה לך...
07/02/2018 | 20:14
1
12
לצפיה ב-'גם לך'
גם לך
07/02/2018 | 20:15
36
לא שיש לי ממה להחלים, אבל אם אתה מקווה שאהיה בריא אודה לך.
 
לצפיה ב-'אתה סתם טמבל חסר רגישות'
אתה סתם טמבל חסר רגישות
06/02/2018 | 16:57
58
תתבייש
לצפיה ב-'לא הייתם ביחסי עבודה'
לא הייתם ביחסי עבודה
06/02/2018 | 10:04
3
72
אני מתנצל מראש שהדברים שאני אומר יפגעו בך.  זה לא נאמר בכוונה לפגוע.
 
חלק מהתופעות של הליקוי שאתה סובל ממנו הוא פרשנות לא נכונה של מצבים חברתיים.  זו עובדה, זה לא נאמר בכוונה להעליב אותך.  אי אפשר להסביר צבעים לעיוור, אי אפשר להסביר מוסיקה לחירש, ולאדם הלוקה באספרגר אפשר אמנם להסביר סיטואציות חברתיות, אבל ההבנה שלו תהיה על פני השטח, מורכבת פחות מזו של אדם ללא התסמונת.
 
קשה להכיר בעובדה שאתה עיוור.  לכאורה, אתה רואה בדיוק כמו האחרים.  אלא שהעולם שאתה רואה לנגד עיניך שונה מהעולם שהאחרים רואים, וקשה לך מאוד להסכים עם זה, ואתה נעלב כשאומרים לך את זה.
 
אתה והיא לא הייתם ביחסי עבודה.  אתם הייתם ביחסי מטופל-מטפלת.  היא היתה בצוות הטיפולי של המוסד שאתה נמצא בו.  מערכת היחסים ביניכם לא התקיימה מעולם בעולם האמיתי, היא מתקיימת אך רק בתוך ראשך שלך.  היא כולה תוצר של פרשנות לא נכונה שאתה נותן למציאות שסביבך. זו הסיבה שהיא לא החזירה לך אהבה ולא רוצה היום בקשר איתך.  היא לא רוצה להעמיק את התפיסה השגויה שלך ולעודד אותה, וסביר להניח שהיא חושבת שהיא גורמת לך נזק אם היא תמשיך לעודד אותך להמשיך בדרך הזו.
 
מערכת יחסים צריכה להתבסס על יסודות של שוויון, של שותפות. שוויון כזה לא מתקיים ביניכם, ולא יוכל להתקיים, כי ביולוגית אתם יצורים שונים.  כפי שלא תוכל לקיים מערכת יחסים שוויונית עם ציפור שיר.  
 
אתה ממשיך לענות את עצמך ולהתאבל על הקשר, שנים לאחר מכן, וחבל.
לצפיה ב-'זה בכלל לא מה שהיה'
זה בכלל לא מה שהיה
06/02/2018 | 14:26
2
57
אני יודע שהיא הייתה מטפלת שלי ולא הייתה אמורה להיות אתי בקשר, וגם לא ציפיתי ליותר, אבל אהבתי אותה כאדם כי התאימה לי באופייה כאדם שלמדתי להכיר במסגרת עבודה במשך ארבע שנים, והיא לא אהבה אותי כאדם ולכן לא רצתה אתי קשר. אני עצוב שהיא לא אוהבת אותי בחזרה, בכלל לא קשור לפירוש אלא לרצון. היא לא ציפור, היא בן אדם בדיוק כמוני ויכולה לאהוב אותי בגלל האופי שלי כאדם אם הייתה התאמה. פשוט חוסר מזל.
 
לצפיה ב-'אתם אנשים לא מכובדים'
אתם אנשים לא מכובדים
06/02/2018 | 14:29
48
ולכן אתם לא יודעים לכבד אותי. אני ברמה הרבה יותר טובה ממכם. אתם עלובים ולא שווים יחס. גועל נפש. אפסים. בעיקר אתה, רפי.
 
 
 
לצפיה ב-'אגב, דסיוק בסדר'
אגב, דסיוק בסדר
06/02/2018 | 14:29
14
לצפיה ב-'אני מרחם עליך. '
אני מרחם עליך.
06/02/2018 | 10:12
1
80
אתה חי לך בעולם הדמיון, ולא במציאות. היא היתה פסיכוליוגית שלך. היא לא רוצה שום קשר איתך, והיא צודקת. הבעיה היא שאף אחת לא רוצה קשר איתך, כי אתה לא נמצא על הקרקע. אתה אולי חי פיזית, אבל אתה כבר מזמן מת ריגשית. אתה צודק, אין טעם שתלך לטיפול. זה כבר לא יעזור. אתה פשוט אבוד לגמרי. 
לצפיה ב-'בחורות דווקא רוצות אתי קשר'
בחורות דווקא רוצות אתי קשר
06/02/2018 | 16:59
54
בזמן האחרון אין לי מזל בבנות אבל היו לי הרבה קשרים רומנטיים נחמדים מאד, חלקם קצרים וחלקם ארוכים.
 
לצפיה ב-'מפתחות האהבה - מומלץ בחום!'
מפתחות האהבה - מומלץ בחום!
07/02/2018 | 09:56
33
לצפיה ב-'כוחן של נשים - מניין?'
כוחן של נשים - מניין?
04/02/2018 | 14:36
9
129
ידוע שבימינו יש לנשים כח רב, בפרט אצל זוגות נשואים.
תגיד יש את הבדיחות שהאשה היא זאת שאומרת את המילה האחרונה בבית...והמילה האחרונה של הגבר היא "מה שתרצי מאמי?"
אני שומע את זה מעוד ועוד גברים...שהאשה מכתיבה את הטון.
 
וזאת בניגוד לגישה הרווחת שהגבר הוא הדמות החזקה והדומיננטית, ואפילו לאמרת התורה "ואל אשך תשוקתך, והוא ימשל בך"
 
מניין לדעתכם נובע כוחן של הנשים בהכתבת הטון בבית? סקס? רגשי? כח לעשות הצגות שאין לגבר כח נפשי להתמודד איתן? אחר?
 
אמנם הייתי במערכות יחסים ארוכות אבל מעולם לא גרתי עם מישהי ולא היו לי ילדים...אז קשה לי לעלות על המוקש והמפתח שנמצא אצל האשה ולא אצל הגבר, שמקנה לה כח.
 
 
 
 
לצפיה ב-'כשגברים הם לא גברים, למה שנשים יהיו נשים?'
כשגברים הם לא גברים, למה שנשים יהיו נשים?
04/02/2018 | 22:54
21
לצפיה ב-'כשמנהלים את הזוגיות לפי בדיחות ולפי פסוק מהתנ"ך'
כשמנהלים את הזוגיות לפי בדיחות ולפי פסוק מהתנ"ך
05/02/2018 | 09:52
2
55
איזה דבר טוב אתה מצפה שיצא?
 
יש גם דרכים אחרות לנהל זוגיות.
לצפיה ב-'תירגעו'
תירגעו
05/02/2018 | 16:11
1
47
 
מה יצאתם עלי כי ציטטתי פסוק...
ציטטתי להמחיש רעיון, עקרון...ככמו שמישהו יצטט פתגם מפורסם ויקשה קושיה על המציאות
אני בא מרקע חילוני ואני לא חרדי או משהו
לצפיה ב-'ציטטת פסוק וציטטת בדיחה ולשניהם קיבלת התיחסות'
ציטטת פסוק וציטטת בדיחה ולשניהם קיבלת התיחסות
06/02/2018 | 13:26
30
אתה אולי לא חרדי אבל אתה כנראה שוביניסט.
לצפיה ב-'אצל כל זוג זה שונה. אי אפשר להכליל'
אצל כל זוג זה שונה. אי אפשר להכליל
05/02/2018 | 16:22
42
מכיר גברים שכל דבר שואלים את האשה לדעתה. מחכים לאישורה. 
מכיר גברים שחשוב להם להתייעץ עם האשה לפני כל החלטה., אבל ההחלטות מתקבלות יחד.
מכיר נשים שמחליטות הכל עבור כל המשפחה (בדרך כלל לגבר נוח מאוד עם זה שהוא הילד בבית ומוריד מעצמו אחריות)
מכיר נשים שבדיוק ההיפך, לא יחליטו שום החלטה בלי להתייעץ עם הבעל.
דומיננטיות לא קשורה למין ולא לתורה, אלא לאישיות.
כמו שיש אנשים שנוטים להיות מנהלים ולעומתם, יש כאלה שמעדיפים להיות עובדים פשוטים ושיגידו להם מה לעשות, ככה זה במערכות יחסים.
 
יש אנשים שנמשכים לסוג א' ויש כאלה לסוג ב'. זה גם קשור למה ראו בילדות.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/02/2018 | 20:21
1
22
לאישה יש הרבה כוח רגשי, גברים יותר נוטים לחשיבה שכלית ונשים לחשיבה רגשית. גם גברים חזקים בדרכם. אמי פעם אמרה לאבי שברוב יצירות הספרות מי שנותן את הטון לסיפור זו אישה, למשל יש סיפור על אדם לבן שאומר שיעוף ומתאבד בקפיצה מבניין, ואישה כושית שרה שיר: איש סוכר עף. שמעתי פעם בדיחה: מה זה רב תכליתי? איש שרב עם אשתו ואומר תחליטי..
לצפיה ב-'אגב'
אגב
07/02/2018 | 20:22
14
הגברים ניצלו והפלו את הנשים כל ההיסטוריה בגלל חולשתן הגופנית, ועכשיו לאישה יש יותר חופש וכוח.
 
לצפיה ב-'גברים מפשלים המון זו התשובה. '
גברים מפשלים המון זו התשובה.
10/02/2018 | 18:20
1
34
גברים משקרים.
גברים בוגדים.
גברים חסרי רגישות.
גברים לא יודעים מה זה 'לא'.
גברים אובססיביים.
גברים שתלטנים.
גברים הם חסרי בגרות.
גברים לא יודעים לדאוג לעצמם.

נכון שיש ויש גברים שהם לא כאלה, שאינם כותבים על זה ואינם פותחים פוסטים בסגנון של למה נשים הם כאלה.
גבר צריך לשבת עם עצמו ולהבין היכן הוא טעה ומה הוא עשה לא נכון, ולקחת אחריות על המעשים שלו, במקום לחפש אשמים ואשמות במקומות אחרים.
לצפיה ב-'חבל שאתה חושב כך'
חבל שאתה חושב כך
13/02/2018 | 18:44
15
זה גם סימן שאתה לא מעריך את עצמך כגבר. גברים עם נהדר, יציב רגשית, שכלתן ובעל יכולת חזקה להחליט ולבצע. לא יפה לזלזל בקבוצות, ומוזר שדווקא מישהו מהקבוצה עצמה עושה את זה.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג '
מחכים לכם בפורום אופנה וסטיילינג
06/02/2018 | 13:16
3
 
 
 כולכם, ובעיקר כולכן, מוזמנים לפורום אופנה וסטיילינג לעדכן מה לבשתם, להתייעץ לגבי בחירת בגדים, לקשקש על הסטייל של הסלבס ועל אופנה ישראלית ובינ"ל 
 
 
 
לצפיה ב-'לב שבור כבר כמעט שנתיים.. מה עושים?'
לב שבור כבר כמעט שנתיים.. מה עושים?
01/02/2018 | 16:28
29
218
לפני כמעט שנתיים נפרדנו אחרי 4 שנים ביחד. בזמן הזה שמרנו קצת על קשר, בעיקר בהודעות "מה קורה, מה נשמע" וכו. הפעם האחרונה שדיברנו הייתה לפני חודש, שאז היה לו יום הולדת ואיחלתי מזל טוב. אתמול הוא נזכר לשלוח לי הודעה ולכתוב לי ש"יש לי מישהי אז לא נוכל לדבר יותר". אני מבינה שהוא ממשיך הלאה ואין לי שום זכות לבוא אליו בטענות, אבל לא רציתי לדעת את זה ועכשיו זה לא יוצא לי מהראש. עד שהצלחתי לחזור לעצמי אני שוב שבורה ומרוסקת.. מה אני אמורה לעשות עכשיו?
לצפיה ב-'עכשיו כבר אין לך מה לעשות'
עכשיו כבר אין לך מה לעשות
01/02/2018 | 17:32
24
90
חוץ מלהמשיך בחייך, למצוא תחביבים ועיסוקים שיגרמו לך לא להתעסק בו
וללמוד לפעם הבאה :
כשחותכים קשר זה לחתוך עד הסוף ולא להישאר בתקוות שאולי תחזרו כי זה לא קורה.
לצפיה ב-'הוא נתן לי לחשוב שאולי זה עוד לא הסוף'
הוא נתן לי לחשוב שאולי זה עוד לא הסוף
01/02/2018 | 17:50
23
93
כל הזמן היה אומר "יש לי עוד תקווה שנחזור", "אולי דברים ישתנו ונוכל להיות ביחד" אז כן, אני מודה שחייתי קצת(הרבה) באשליות שאולי זה לא באמת הסוף. אני כנראה תמימה מידי אם האמנתי לו..
 
יודעת שצריכה להמשיך הלאה, אבל זה קשה. מאז שנפרדנו הייתי מפורקת, הייתי לא אני ורק בחצי השנה האחרונה הרגשתי שאני מתחילה לחזור לעצמי ועכשיו כאילו הכול חוזר על עצמו שוב..
לצפיה ב-'למה נפרדתם מלכתחילה?'
למה נפרדתם מלכתחילה?
01/02/2018 | 17:53
14
25
לצפיה ב-'נפרדנו כי אנחנו מעולמות שונים'
נפרדנו כי אנחנו מעולמות שונים
02/02/2018 | 11:37
13
107
הוא דתי ואני לא. אני לא מגדירה את עצמי חילונית, אלא יותר מסורתית אז ככה שבזמן הקשר לא היו יותר מידי התנגשויות בין העולמות שלנו. ככל שהקשר נהיה יותר רציני והתחלנו לדבר על חתונה החלטנו לדון על מה יהיה בהמשך. שבתות, חגים, ילדים וכו. ממש דיברנו על הכול, אבל היו כמה נושאים שלא הצלחנו להסכים עליהם שגרמו לקשר שלנו להתפרק לאט לאט. בסוף זה נגמר בפרידה, אבל גם אחרי שנפרדנו הוא אמר שאולי דברים יכולים להשתנות אז נאחזתי בזה והאמנתי שאולי זה באמת לא הסוף
לצפיה ב-'אז נראה לי שמוטב כך.'
אז נראה לי שמוטב כך.
02/02/2018 | 13:37
72
אלא אם את מתכוונת לחזור בתשובה, ולא נראה לי שזה המצב.
לצפיה ב-'המקרה שלך מחזיר אותי שנתיים אחורה'
המקרה שלך מחזיר אותי שנתיים אחורה
03/02/2018 | 20:31
11
87
ורק מלקרוא את מה שאת כותבת אותה התחושה הכואבת בבטן מופיעה, אותה התחושה שהייתי קם איתה בבוקר שנה שלמה ובקושי נרדם איתה בלילה. אצלי זה נגמר גרוע יותר, הודעת SMS בהפתעה על הבוקר "זה לא זה". ונעלמה. לך תחפש. והמשפחה שלה שכל כך רצתה אותי, פתאום הפכה את עורה.
 
עשיתי מחקר. לא ויתרתי. וגיליתי דפוס קבוע. לפחות 3 פעמים בחיי נקראו בדרכי מה שנקרא "דתיות לאומיות". ולמה הכוונה נקראו בדרכי? שלא התאמצתי הרבה כדי להתחיל את הקשר. הן פשוט התמגנטו אליי. פעם אחת בעבודה, פעם אחת בלימודים ופעם אחת דרך אשת חבר.
 
ואז הבנתי. אני פשוט מה שהן רוצות. טיפה ביישן, טיפה עוקץ, טיפה שובב, בעיקר מכבד ורציני. והעיקר העיקר "יש לי את הבסיס". הכוונה בבסיס היא לדעת מה היא שבת וחג ובקיצור לא לאכול שרצים. בול אחד להביא הביתה לאמא כדי להרגיע את אבא. ואת סבתא.
 
לכולן בצורה מדהימה היה את אותו המשפט "אני לא רוצה מישהו דתי".
עכשיו קחי את שני החלקים המוזכרים לעיל: "יש לי את הבסיס" + "אני לא רוצה מישהו דתי" ותקבלי: הנה אחד שאני יכולה לנווט בדיוק כמו שארצה, הוא לא יחנוק אותי עם הדת ואני גם לא אצטרך להתפשר איתו כי אין מצב. הפתרון המושלם.
 
אבל הכל טוב ויפה עד שאתה מתחיל ללכת קדימה ולדבר על חתונה. להסביר שאתה בעצמך בעד "בטן גב" כל השבת ולמעשה אין לך בעיה, אבל אתה חושש שכשיגיעו ילדים אתה תסנדל אותם בבית בשבת. בלי לצאת מחוץ לשכונה. בלי טלויזיה, בלי כלום. וכשאתה לא מבין את ההסברים שלה "אבל אנחנו חיינו ככה והיה מה זה כיף! יצאנו לטייל, הכרנו כל שיח בדרך כי ראינו אותו 2000 פעם והכי חשוב, מה שילד לא מכיר לא חסר לו!"...אז היא מתחילה להבין שאתה עקשן "ושזה לא זה".
 
מבלי לדעת על הבחור שלך, אני מאמין שלא מדובר באותו ממושקף עם כיפה סרוגה על הצד וסנדלים. וגם לא על חרדי. להם יש קודים ברורים. אני מדמיין לי בחור עם ג'ינס וקוצים, כיפה עתידנית בקוטר 5 ס"מ בצבע השיער להסוואה ואת כל הידידות שלו בפייס הוא כבר ראה בביקיני.
 
תביני, "הדתי הלאומי" הוא יצור מבולבל. המבוגרים/דור קודם יותר מיושבים בדעתם, אך אלו שבטווח הגיל שלנו די חיים בין לבין. חיים בין הסידור אל האינטרנט. בין האסור אל בין המותר. בין האמיתי אל בין הצבוע. החרדי שונא אותם יותר מאשר אותך. אותך בעצם הוא לא שונא, הוא יודע שאלייך הוא לא יתקרב, אבל הדתי הלאומי הוא סוג של מסוכן בשבילו. סוכן כפול. הוא לא יודע איך לסווג אותו. זה הרי היסטורי, מקום המדינה (ולא אלאה אותך בזה).
 
ואת זה אומר לך אחד שאסף חברים מכל הסוגים. חילוניים, מסורתיים, לאומיים וחרדים. ולא סתם אסף, אלא שבשעתו הקשה הרים את כולם על הרגליים, אחד שבפרצוף אמר לכולם מה הוא חושב על דרך חייו של כל אחד מהם ודרש תשובות אמיתיות וקיבל.
 
יש לי דבר אחד לומר לך לסיכום: הוא לא יותר טוב ממך. למעשה, הוא פחות טוב ממך. עשי לעצמך רק טוב ותני לו ללכת אל חייו ולהביא הביתה את מי שהסביבה שלו רוצה כדי להיות רגועה כי הם לא ייתנו לו מנוחה.
 
המון המון בהצלחה. ושלא תיפול רוחך!
תמשיכי להיות מי שאת, תהיי חזקה ותגדירי סף לעצמך. למשל "לא נוסע בשבת? אני לא נכנסת איתו לקשר". המתיקות שבהתחלה לא שווה את המרור של אחר כך.
 
נ.ב: מי שיבוא ויגיד לך שכבר שנים הוא מנהל נישואים מוצלחים בין דתי ללא דתי, חי בסרט ארוך. או שהוא הצד שוויתר על עצמו, או שהוא הדורס בעצמו. מה שבטוח, על הילדים שלו הוא לא בדיוק חושב...
לצפיה ב-'אז אתה אומר שזוגיות מעורבת לא יכולה לעבוד?'
אז אתה אומר שזוגיות מעורבת לא יכולה לעבוד?
04/02/2018 | 11:51
10
60
כי יש לא מעט זוגות כאלה שהתחתנו והקימו משפחה..
ידעתי מהרגע הראשון שזה לא יהיה קל, אבל רציתי להאמין שאם יש אהבה אז היא תנצח הכול.
אני תמימה ונאיבית, אני יודעת..
לצפיה ב-'יכולה לעבוד, אך במחיר שלדעתי לא כדאי לשלם'
יכולה לעבוד, אך במחיר שלדעתי לא כדאי לשלם
04/02/2018 | 12:56
2
53
אם מדובר בזוג שהתחילו שניהם כחילונים או דתיים ואחד מהם מחליט להתקרב/ להתרחק מדת - זה משהו אחר. כי אחרי שכבר המשפחה הוקמה ויש ילדים, יש עוד מקום לשקול את המחיר (גם אז לא בכל מצב).
אבל אם זה מראש? אני לא חושב שיש כאן דילמה. פשוט לא להכנס לקשר כזה.
לצפיה ב-'קצת מאוחר מידי אחרי שכבר נכנסתי לקשר כזה'
קצת מאוחר מידי אחרי שכבר נכנסתי לקשר כזה
04/02/2018 | 13:35
1
49
באמת שחשבתי שיכול להיות סוף טוב
לצפיה ב-'קצת מאוחר, אבל לא מאוחר מדי'
קצת מאוחר, אבל לא מאוחר מדי
04/02/2018 | 14:20
40
מאוחר מדי זה היה אם היית מתחתנת איתו. וזה לא קרה, אז תשמחי על זה.
הוא בעצמו בקש שלא תדברי איתו יותר, אז תמנפי את זה להמשיך הלאה.
 
לצפיה ב-'תני לי דוגמאות ממי שאת מכירה באמת'
תני לי דוגמאות ממי שאת מכירה באמת
04/02/2018 | 23:26
1
54
ולא ששמעת עליהם מחברים או מהכתבות הממומנות של הראלה ישי ב-YNET.
את יכולה למנות?
 
כל מי שנכנס לקשר "פחות דתי" או לא בכלל, בסופו התחזק ועלה למעלה בסולם. אין לו ברירה, אין לו מומנט כח. שהרי החינוך הדתי "יותר טוב", שהרי הערכים הדתיים "יותר טובים". בסוף הצד הפחות חזק בדת נחלש ונצרך לשתף פעולה עם השנים. אם לא, הוא יוקע. המשפחה המורחבת הדתית תפתח כלפיו שליליות. והוא ייכנע. ואולי עם השנים והבגרות ייטב לו? אולי.
 
הצד הדתי לא יתפשר. שכחי מזה. אין לו על מה ולמה לו בכלל?
 
אחרי שכתבתי את מה שכתבתי אתמול, הבנתי שאולי הכללתי. יש זוגות של דתיים לאומיים שווים בקרבתם לדת ובאמת זה בסדר. ההוא חוטא קצת עם בדיחות גסות רחמנא לצלן בקבוצה של המשרד, ההיא לובשת מיני וכיסוי ראש מעור שחור (וזה פשוט נראה נורא...) אבל שניהם יודעים מי הם ומה שנקרא "עושים צחוק מעבודה" ביחד.
 
אבל אותו צד "דתי" שנכנס לזוגיות עם לא דתי, אבל יודע בתוכו שהוא לא יתפשר, חורץ את גורלו של הצד השני. מכניס אותו למלכודת ורוב הפעמים זה מחוסר אחריות, ומתוך אינטרס אישי לקחת צד יותר חלש ממנו בדת כדי שיוכל לעצב אותו כפי שירצה. לא יצליח? ייפרד ממנו. כולם יהיו מאחוריו ויתמכו בו בהחלטתו.
 
מאד מאד דומה למי שמתחתן מאינטרס כלכלי למשל.
 
ולא קרה כלום. את לא נאיבית. נפלת היכן שאני נפלתי לא פעם אחת עד שהבנתי את זה. היה חשוב לי להראות לך עוד צד ושלא תחשבי שהוא יותר טוב ממך כי הוא חלק מקהילה שיודעת מה יותר טוב לה בחיים. הם פשוט לא. בכל הקהילות יש את התפל. כולם כולם, אותו הדבר.
 
בהצלחה...
יהיה טוב, אל תלחצי על עצמך לצאת מהתקופה הקשה.
אל תתאכזבי מעצמך אם את חוזרת פתאום לאחור, זהו לא מדד להתקדמות שלך.
וכשהמחשבות הרעות מגיעות, תארחי אותן, תציעי קפה, הן יילכו כבר לבד.
לצפיה ב-'מדוגמאות אישיות שראיתי בחיי אתה צודק.'
מדוגמאות אישיות שראיתי בחיי אתה צודק.
06/02/2018 | 07:30
60
אני חושבת שבאמת כדאי לה להגדיר תנאי סף.
אני זוכרת שפעם התחלתי לצאת עם מישהו שטען שהוא חילוני לכל דבר ועניין ומהר מאוד גיליתי שהוא הסתיר ממני את העובדה שהוא שומר שבת ואוכל כשר ואמרתי לו...תודה זה לא בשביל כופרת כמוני והוא עוד התחיל להטיף לי ולנסות לשכנע אותי שככה זה בתורה..
ראיתי וחוויתי מספיק מקרי קצה כדי להסכים איתך.
לצפיה ב-'איזה חינוך הייתם נותנים לילדים? תספרי לי איך חשבת שזה יעבוד'
איזה חינוך הייתם נותנים לילדים? תספרי לי איך חשבת שזה יעבוד
05/02/2018 | 09:50
4
16
לצפיה ב-'נראה לי שזה כבר לא משנה'
נראה לי שזה כבר לא משנה
05/02/2018 | 10:23
1
59
הוא המשיך הלאה ואני גם צריכה להמשיך הלאה
לצפיה ב-'חשבתי שההבנה הזו תנמיך את להבות הצער'
חשבתי שההבנה הזו תנמיך את להבות הצער
05/02/2018 | 15:24
38
מראש לא היה לעניין סיכוי
לצפיה ב-'בדיוק רציית לשאול את אותה השאלה'
בדיוק רציית לשאול את אותה השאלה
05/02/2018 | 16:15
1
35
אני אב לשלושה ילדים גילאי 8,10,13
מנסה לחשוב מה היה קורה אם אחד מאיתנו דתי והשני לא.
לאילו מוסדות הילדים ילכו? זה הרי ברור שהצד הדתי יתעקש על חינוך דתי.
מה קורה עם שבתות? אם את שומרת שבת אז סבבה , אבל אנחנו משפחה שאוהבת טיולים ואחרי שבוע שלם של עבודה בא להתפרק ולצאת קצת מהבית ולנסוע לטייל (אנחנו מטיבי לכת) או לרכב על אופנים.
ואני לא אכנס לנושא האוכל. אני אדם שאוהב לאכול אוכל טוב  וכשרות ואני לא הולכים יחד.
כשאני נוסע לחו"ל לא מתאים לי להביא איתי קופסאות שימורים/ קציצות ושניצלים קפואים. מעדיף כבר להישאר בבית ולחסוך את הכסף. לכל מדינה שאסע, אני רוצה לטעום ממטעמיה.
אז בתור חילוני , אני לא הייתי מסתדר עם דתייה.
לצפיה ב-'אני לא מגדירה את עצמי חילונית'
אני לא מגדירה את עצמי חילונית
05/02/2018 | 16:27
49
אומנם מגיעה מבית חילוני, אבל ככל שגדלתי הבנתי שאני יותר מתחברת לעולם המסורתי מאשר החילוני. שומרת שבת, שומרת כשרות, חשוב לי לחגוג את החגים כמו שצריך.. בגלל זה פחות נרתעתי מלהיכנס למערכת יחסים עם אדם דתי.
 
לגביי חינוך הילדים זה באמת כבר לא משנה כי הכול נגמר. אין טעם לדבר על זה יותר
לצפיה ב-'ברור. הכי קל להשאיר את האקס על אש קטנה'
ברור. הכי קל להשאיר את האקס על אש קטנה
01/02/2018 | 18:20
7
82
הוא לא יהיה איתי אבל גם לא עם אחרים.
אני לא מאמין בחזרות. זה קשקוש.
תמיד צריך לבחון את הסיבה הקריטית שגרמה לפרידה.
אחרי כמה חודשים יש לכולנו נטייה לעשות "אידאליזציה" לקשר. שוכחים את הדרים שהפריעו ונזכרים רק בדברים הנחמדים שכיף לזכור.
אגב ההרגשה שלך היא טבעית לחלוטין.  לרוב האנשים קשה לשחרר.
אני אחרי 20 שנות נישואין עדיין נזכר בערגה בחברה הראשונה שלי בסוף שנות השמונים המקסימות. בתמימות של פעם.
גם אנחנו הבטחנו לעצמנו שנבדוק אפשרויות ואולי נחזור אבל מהר מאוד הבנתי שאני חייב להתקדם הלאה.  אבל בתכלס היה לי ממש קשה איתה. היתה חזקה מידי בקשר.
הכי קל זה לזכור רק את הרגעים היפים.
לצפיה ב-'אני וחבר שלי נפרדנו, ואחר כך'
אני וחבר שלי נפרדנו, ואחר כך
01/02/2018 | 18:53
6
87
חזרנו והתחתנו. לא ברור לי במה בדיוק אתה לא מאמין. זה קורה לפעמים, אתה יודע.
לצפיה ב-'יש מקרים בודדים שחוזרים ומרוצים'
יש מקרים בודדים שחוזרים ומרוצים
05/02/2018 | 16:08
5
50
לא יודע מה היה המקרה שלך, גם כשחוזרים בדרך כלל זה בגלל יאוש שלא מוצאים משהו יותר טוב. זו פשרה.
אגב אני חושב את אותו דבר לגבי עבודה. לא מאמין בחזרה לאותו מקום עבודה.
בדרך כלל אנשים לא סתם ניפרדים. בגלל בעיות מהותיות שהיו בקשר.
אחרי כמה זמן טבעי לעשות אידיאליזציה לקשר ולזכור רק את הדברים הטובים.
אבל ברגע שחוזרים הדברים יצופו שוב.
אז שוב, ייתכן ובמקרה שלך פשוט עשיתם טעות ומיהרתם להיפרד. אולי ניפרדתם לחודש. לא יודע.
במקרים של פרידה לאורך זמן פשוט אין טעם. ממשיכים הלאה.
לצפיה ב-'מקרים בודדים, מה? על מה בדיוק מבוססת הסטטיסטיקה שלך?'
מקרים בודדים, מה? על מה בדיוק מבוססת הסטטיסטיקה שלך?
05/02/2018 | 16:54
4
46
תן לי לנחש - על כלום.
 
ואיך לא ראיתי את זה עד עכשיו? היינו צריכים להמשיך הלאה! סתם התחברנו בגלל ייאוש! זו פשרה! אני רצה לרבנות! תודה שהארת את עיניי! 
 
ועצם ההקבלה לעבודה היא... מה? אומרת משהו על הראייה המעוותת שלך לגבי קשר זוגי? מה הקשר לעבודה, למען השם?
לצפיה ב-'ראייה מעוותת על קשר זוגי?'
ראייה מעוותת על קשר זוגי?
06/02/2018 | 16:48
3
41
נשוי באושר 20 שנה עם שלושה ילדים מקסימים.
מאחל לכולם שתהיה להם ראייה מעוותת על קשר זוגי כמו שלי.
תתפלאי, יש תמיד הקבלה בכל תחומי החיים לכל דבר.
אני לא חייב לספק סטטיסיטיקות מדעיות. במהלך 50 שנות חיים יצרתי הרבה מאוד קשרים, יש לי המון חברים ולמדתי דרכם משהו על החיים. מניסיון שלי ושל אחרים.
 
לצפיה ב-'אתה לא חייב לספק סטטיסטיקות,'
אתה לא חייב לספק סטטיסטיקות,
06/02/2018 | 17:19
2
41
אבל אל תתפלא אם הדברים שאתה אומר פשוט לא נכונים, כי הניסיון שלך, אפילו אם יש לך "המון חברים" עדיין מאוד מאוד מוגבל, וגם לגבי החברים האלה הידע שלך לגבי מה ב-א-מ-ת קורה בקשר שלהם גם הוא מוגבל. יש זוגות רבים שנפרדים, חוזרים, וחיים חיים מאושרים יחד. פסק זמן מאפשר להבטיח, בין היתר, שהקשר מתקיים בגלל בחירה ולא בגלל אינרציה או פחד. דווקא חזרה אחרי פסק זמן מהווה ראייה חזקה לכך שלא מדובר בפשרה.

ואם אנחנו מדברים עליך ועל הנישואים שלך וההבנה שלך לגבי קשר זוגי, קח בחשבון שבתפוז מה שאתה כותב נשאר, וחיפוש פשוט מראה שהקשר שלך פחות ממושלם, והיה כך אפילו מראשיתו. אבל אני לא התייחסתי לקשר הזוגי הספציפי שלך, אלא להקבלה התמוהה שעשית בין חזרה לקשר זוגי לחזרה לעבודה, כאילו אין בקשר זוגי רכיבים כל כך רחוקים מעבודה שההשוואה הופכת לחסרת כל משמעות. כאילו ההיקשרות לבן זוג דומה במשהו להיקשרות לעבודה. ואולי בעצם אתה כן דיברת על הקשר הזוגי שלך, שאולי חסרים לו מימדים שהופכים אותו לעולם אחר לגמרי מיתר העולמות שלנו (כמו העבודה). אם כן - זה ממש עצוב. אגב שלושה ילדים מקסימים גם הם לא מהווים חלק מהקשר הזוגי, ולא מאוד רלבנטיים לעניין (גם לי יש שלוש ילדות, אגב) - ואולי זה לא מקרה שאתה מדבר שוב ושוב על דברים מחוץ לקשר הזוגי ולא על הקשר הזוגי עצמו.



לצפיה ב-'מעולם לא אמרתי שהקשר שלי מושלם. יש בעיות'
מעולם לא אמרתי שהקשר שלי מושלם. יש בעיות
08/02/2018 | 18:19
1
48
ויצא לי לא פעם להעלות אותן פה. לא מסתתר מאחורי שום דבר.
אם הייתי רוצה להסתיר משהו הייתי מתחבר בתור משתמש לא רשום כמו רפי או רוני וכותב כאוות נפשי.
את מאשימה אותי שאני כותב דברים שלא הוכחו בלי סטטיסטיקות, אבל באותה נשימה את מניחה הנחות שהן מוטעות ע"ס משפט כזה או אחר שכתבתי, בלי להכיר אותי כאדם.
עוד קובעת שזה ממש עצוב.
אז את יכולה לבחור להתעצב לליבך. אני בסדר גמור. חי חיים טובים ויודע להתמודד עם הקשיים.
אני מאמין שכל מי שנכנס וכותב בפורומים האלה, כולל את, חווה בעיות בקשרים שלו, אחרת לא היה נכנס מלכתחילה, (אה סליחה, אצלך הכל מושלם, את רק נכנסת על מנת להתנצח עם כולם).
לצפיה ב-'אני לא הנחתי, ולא קבעתי - אמרתי ש"אם"'
אני לא הנחתי, ולא קבעתי - אמרתי ש"אם"
08/02/2018 | 18:29
28
זה נכון, אז זה עצוב.
אתה זה שקבעת "עובדות" לגבי מיעוט המקרים ("בודדים") שבהם חזרה לקשר מצליחה, ולגבי כך שבדרך כלל מי שחוזר זה בגלל פשרה, וכו' - בלי שיהיה קשר בין ה"עובדות" האלה למציאות, אלא הן סתם אמירות לא מבוססות. והוספת את ההקבלה ההזויה לחזרה למקום עבודה, הקבלה שאליה התייחסתי כמעידה על איזו בעייה בראייה שלך של קשר זוגי - כי, כאמור, היא מאוד תמוהה בעיניי.
 
אגב, ספציפית לפורום הזה קוראים "בינו לבינה" ואני לא רואה סיבה להניח שלמי שכותב בו זה כי יש לו בעיות בקשר דווקא. וגם לפורומים שבהם מייעצים לזוגות עם בעיות, יש מי שנכנס כדי לייעץ ולא כי זה מה שקורה אצלו. גם אתה מייעץ לכל מיני אנשים לגבי דברים שאין לך ניסיון בהם - הבעייה היא לא עם העצות, אלא עם "קביעת העובדות" שלא מבוססת על כלום. אפשר לייעץ גם בלי להגיד מה נכון לכולם או לרוב, כשלא יודעים שזה באמת המצב. 
 
לצפיה ב-'זה נראה לי דווקא חיובי - '
זה נראה לי דווקא חיובי -
01/02/2018 | 17:52
65
עכשיו תוכלי להשאיר אותו מאחור באמת ולהמשיך הלאה.
 
כמעט. הבעייה היחידה היא ש"מישהי" זה לא קיר, והוא לא התחתן, כך שאם קיווית שתחזרו זה עדיין לא באמת אבוד. השאלה אם יש או אין סיכוי שתחזרו להיות יחד תלויה באילו נסיבות גמרתם.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/02/2018 | 19:47
45
לא תמיד יש מזל באנשים. קשרים באים והולכים כל הזמן. צריך לקחת את הכלים מהקשר הקודם וממה שתרם לנו, להמשיך לאהוב את עצמנו ואת חיינו, ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'אז ככה..'
אז ככה..
04/02/2018 | 15:46
52
ראשית- באמת חיבוק גדול. לך-שאת יכולה להכיל מציאות לא פשוטה ואני בטוחה שכרגע כואב.
אני אתייחס לשני רבדים:
בהיבט הפנימי-נפשי: אני מבינה שכואב. גם רמת הפרידה וגם לדעת שהוא כבר נמצא בקשר אחר.תזכרי שמה שאת מרגישה עכשיו ,יחלוף. התחושות של הכאב והעומס הרגשי, ככל שיעבור הזמן- יתפוגגו. אין משהו שנשאר לנצח מבחינה תחושתית.
לא משנה מי ביצע את הפרידה בפועל. הנשמה שלך בחרה להתנתק מהאדם הזה, כי איפושהו זה לא היה נכון בשבילה. אולי כרגע ואולי בכלל.
סיסמאות כגון:"אולי דברים עוד יסתדרו" הן ריקות מתוכן כאשר לא מדברים על דרכים פרקטיות בהם הדברים יכולים להסתדר.
לגבי החלק של הקשר האחר- את לא יודעת אם ובכלל זה אכן מתקיים ומה יש שם (במידה ויש).כרגע זה בעיקר הסרטים בראש והפרשנות שאת נותנת להם.
אז תהיי איתם, תחושי את הכאב עד שכמו שהוא בא- ככה הוא יתפוגג.
 
מבחינה פרקטית: הרי השיח עבר כבר למישור של חתונה וילדים. ופה מאוד חשובה האחידות בין ההורים . וההסכמה על הדרך בגידול ובחינוך היא קריטית למדי. כבר לא מדובר רק עליכם אלא גם על הצאצאים שבדרך. ולכן, אם אין הסכמה על הדרך וזה מפריע בעוד הרבה היבטים בחיים- ישנה בעיתיות מאוד מאוד גדולה ,שרק תלך ותתעצם בעתיד. ואת זה, מבחינה הכי רציונאלית שיש- צריך למנוע.
 
אני מאמינה שאם משהו הוא שלך ונועד עבורך- הוא יגיע עד אליך לא משנה מה תעשי.  אם הקשר הזה נועד להיות שלך והוא זיווגך משמים, הוא יגיע ויהיה, בלא קשר למה שקורה עכשיו.
ואם לא- אז פשוט מזיזים הצידה מה שפחות מתאים עבורך בכדי להכניס פנימה-מה שהכי נכון עבורך.
חיבוק גדול. 
 
לצפיה ב-'להמשיך הלאה. '
להמשיך הלאה.
10/02/2018 | 18:23
21
אין פתרון אחר.
משתתף בצערך, אבל תהיי חזקה תרימי את עצמך.
עיצה נוספת היא אל תחפשי אהבה, האהבה תגיע לבד.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא התמודדות עם ילדים בעת גירושין
אירוח בנושא התמודדות...
ביום שלישי, 1.5, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת...
אירוח בנושא התמודדות עם ילדים בעת גירושין
אירוח בנושא התמודדות...
ביום שלישי, 1.5, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אימון למציאת זוגיות - ויקי שלום
מפסיקים לחפש ומוצאים
פורום אימון למציאת זוגיות
מתייעצים בפורום
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ