לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-' אירוח בנושא קצבת הבטחת הכנסה '
אירוח בנושא קצבת הבטחת הכנסה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/07/2017 | 14:39

 קצבת הבטחת/השלמת הכנסה משולמת ע"י ביטוח לאומי למי שאין להם הכנסות או שהכנסתם נמוכה. 
 
 יש לכם שאלות בנושא
ביום שני, 31.7, נארח בפורום ביטוח לאומי את הגב' בתיה כהן, מנהלת בכירה בתחום הכנסה בביטוח לאומי.
 
מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו בשרשור האירוח
 
 
 
 
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 17:47
1
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
14/07/2017 | 22:52
2
83
לצפיה ב-'LOVE'
LOVE
15/07/2017 | 11:41
1
22
לצפיה ב-'הרגשה שדבר טוב, שאדם נהדר'
הרגשה שדבר טוב, שאדם נהדר
19/07/2017 | 11:11
11
לצפיה ב-'התאהבות - הכרחית או לא?'
התאהבות - הכרחית או לא?
10/07/2017 | 12:01
6
660
 
יוצאים בקשר רציני שמטרתו להוביל גם לחתונה - האם התאהבות היא הכרחית עבורכם?
השאלה על התאהבות שלכם בבן זוג, ועל התאהבות של בן/בת הזוג בכם..שניהם ביחד וכל אחד לחוד.
הייתם נשארים בקשר רציני שאין בו את אחד מאלה או שניהם?
 
לצפיה ב-'פחות חשובה'
פחות חשובה
10/07/2017 | 14:37
227
ואם יש הרבה אהבה אמתית ומורכבת אני מניח שאפשר לוותר על ההתאהבות. אהבה עניין מסובך שיש לו כל מיני צורות.
 
לצפיה ב-'לא הייתי מסוגלת להתקיים בקשר כזה'
לא הייתי מסוגלת להתקיים בקשר כזה
11/07/2017 | 16:11
250
אבל האופי שלי רומנטי ואני מאמינה עדיין בדברים כמו אהבה שהיא ערך כמעט בלתי אפשרי בימינו אנו.

ניסיתי פעם לצאת עם מישהו שלא היה לי משיכה פיזית כלפיו ולא נפשית כי על הנייר הוא התאים...שנה אחרי זה פשוט לא החזיק מעמד והחלטתי שאני לעולם לא אצא עם אדם שאני לא מצליחה להקשר אליו רגשית ופיזית.
לצפיה ב-'נראה שהקשר שלכם זה רובוטיקה ולא רומנטיקה'
נראה שהקשר שלכם זה רובוטיקה ולא רומנטיקה
19/07/2017 | 11:12
1
132
גם איך שאת מתארת את זה
"אמור להוביל לחתונה"
מטרתו להוביל לחתונה
 
אני לא הייתי רוצה קשר כזה ולא חיים אחרי חתונה שהכל נעשה רק לשם הנראות והנורמליות שהנה התחתנת(ם)...אבל בבית אין רומנטיקה והכל נעשה לפי איך שאמור להראות אל מול אחרים שאת נורמלית והתחתנת גם.
 
הכל נהפך לרובוטיקה זה מבחינתי לא חיים.

אני רואה הרבה מאוד מערכות יחסים בין אנשים שהם "לא מתנה" אחד עבור השני והתחתנו כמטרה להתחתן ותו לא והם פשוט כל הזמן מודדים ונמדדים ונמתחים ומותחים עוד ועוד גבולות של "לסבול עוד שיגעון או לא לסבול " כי המטרה הייתה להתחתן ולהראות נורמלי.

כל היום הם עסוקים במדידות האלה האם כדאי או לא כדאי להתחייב לעוד עשרות שנים של מתיחת גבולות קבלת השגעונות של אחרים כשגרה שצמחה מתוך קשר שאמור היה להוביל לחתונה....ועבור הגבר חיי הרובוטיקה ללא רומנטיקה זה נראה ככה:
 
23:58 שעות ביום הגבר הנשוי עסוק בלהוכיח לאשתו שהיום הוא עשה משהו כזה חשוב ויוצא דופן שמגיע לו ה-2 דקות תענוג שלו במיטה.
מהרגע שהוא קם בבוקר הוא חושב איך היום אני מוכיח לה שאני שווה את ה-2 דקות בלילה?
האם אסדר מיטה כמו בבית מלון לפני שאני הולך?
האם אשטוף כלים לפני שאני הולך?
האם  ארים היום את מכסה השירותים?
האם אפנק בקיפול כביסה?
האם אבריק בעבודה ואספר כמה שהבוס גאה ברעיון שהוא לקח את כל הקרדיט,אז לפחות אקבל פרס ניחומים מהאשה על כך שאני חכם אם כי פראייר שהבוס לקח לי את הקרדיט?
האם אעשה קניות חוץ מבירה ופיצוחים?
האם אשטוף את האוטו?
אסדר את הבית אולי?
אעשה דאווין סלפי קטן בחדר כושר עם הקרחת והכרס החמודה שלי?
האם אשלם גם החודש עבור קורת גג גם עבורה-כמובן את מחירי המחיה המטורפים אצל הרס"ר יפרח הפנסיונר  בביתו הקט בפ"ת אם המושבות?
האם אוציא אותה לארוחה במחיר לא פרופורציונלי לאיכות בעוד מסעדה מנצנצת שאת שמה בחיים לא אוכל לזכור?
 
וכך עובר יומו של גבר מצוי במחשבות טורדניות אלו ברומו של עולם וזאת במקום לחיות את החיים, והשיא כמובן בערב המשועמם כמשחק מקדים עד שלאשתו יעבור הכאב ראש התורן)שהוא יפתח מיליון כתבות בפורומים ופייסבוק על 50 סימנים לכך שאני הגבר המושלם או 90 סימנים שהאשה באמת לא מזייפת במיטה ו 105 סימנים שלאשתך עוד לא נמאס ממך והיא עוד לא הלכה למישהו מהצד-וזאת בשביל לדעת שהוא עומד בסטנדרט הנכסף של ה-2 דקות בלילה..
 
חיים של תענוג בקיצור כבר אמרתי?
 
 
 
 

 
 
 
לצפיה ב-'לא יכולת לנסח את זה יותר טוב'
לא יכולת לנסח את זה יותר טוב
19/07/2017 | 11:39
89
לצערי, אני מאלו שנפלו בדיוק באותה קטגוריה, אני לא הראשון ולא האחרון.
להתחתן כי צריך, כדי להיות כמו כולם ושאר זיבולי מוח.
 
בשורה התחתונה זה נגמר בגירושים, לא מציע לאף אחד לעשות משהו כי צריך או בשביל מטרה. אל תעשו את זה לעצמכם ולא לבן זוג שלכם .
תתעלמו מהלחץ החברתי ותעשו מה שטוב לכם, עדיף להיות לבד מאשר להיות בודד בזוגיות שאתם לא רוצים להיות בה.
 
לצפיה ב-'התאהבות לא הכרחית, אהבה כן.'
התאהבות לא הכרחית, אהבה כן.
19/07/2017 | 18:50
95
הקשר לא יכול להיות רציני אם אין אהבה כי רק האהבה יכולה להחזיק את הזוגיות בטוב וברע, אם אין אהבה אי ההסכמה הרצינית הראשונה תפרק את הקשר מסיבה פשוטה, אך אחד/ת לא מוכן/ה להקריב ולוותר למען מי שאינו/ה אוהב/ת.
 
הנישואין אינם אלא אשליה יקרה שמסבכת את החיים. אם טוב יחד וכל צד רואה את טובת הצד השני כחשובה לפחות כמו טובתו שלו (זו ההגדרה של אהבה) צריך להישאר יחד, אם ממררים זה לזו את החיים צריך להיפרד.
לצפיה ב-'הי שי '
הי שי
21/07/2017 | 06:20
57
סליחה, אבל השאלה שלך נראית לי מוזרה. בוודאי שצריך התאהבות, כי בעקבותיה באה האהבה. התאהבות זה התלהבות מהמראה החיצוני, דבר שיכול להוביל לקשר. אחרי הקשר אמורה לבוא האהבה שזה דבר יותר עמוק מההתאהבות שהיא שיטחית. בין בני זוג חייבת להיות אהבה, כי רק בגללה אפשר ליצור קשר עם הצד השני השונה מאיתנו, כי רק בגללה נוותר ונסלח, כי רק בגללה נמשיך לחיות ביחד לטוב ולרע. אם אין אהבה לא כדאי להמשיך בקשר, בוודאי לא לחתונה, כי בסוף קשר כזה לא יחזיק מעמד.
 
תחשוב טוב לפני שאתה עושה צעד.
בהצלחה.
לצפיה ב-'בגידה או לא?'
בגידה או לא?
09/07/2017 | 15:01
5
232
היי....החלטתי להפרד מהחברה שלי לאחר קשר רציני של מספר חודשים...
בין השאר בעקבות אי התאמה ועוד סיבות שלא אפרט..
לאחר הפרידה הוחלט ביחד שאולי בכל זאת לא נחשוב על זה...ניתן צאנס..אולי נקח פסק זמן להקשיב ללב.
אולי ננסה ללבן דברים.  
אלא שבינתיים...ובפרט בזמן שלפני ההחלטה לנסות לחשוב שוב על הפרידה...קיבלתי מספר טלפון מבחורה שהתחלתי איתה.
השאלה שלי היא - האם לאור הנסיבות שציינתי, ובפרט שכרגע אנחנו לא יוצאים ולא פרודים לגמרי...אלא תחום אפור כזה ומעין פסק זמן - האם זאת בגידה אם אצור קשר עם הבחורה שלקחתי ממנה מספר??
אני שואל כי נאמנות חשובה לי...
אלא שכאן זה תחום אפור...   כלשקחתי את המספר זה היה כשר לגמרי כי היינו רשמית פרודים אבל אחרי זה הסכמנו לנסות...וגם ההסכמה הזאת היא סוג של פסק זמן...פרשת דרכים...  מבחינה אתית אני רשאי לדעתכם לנסות בינתיים אחרות?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/07/2017 | 15:43
88
בגידה אסורה. אם אתה חושש שזו בגידה, אולי כדאי שתנסה את הקשר עם החדשה באופן לא מחייב, כמו היכרות דרך ידידות. אחר כך אם יתחזקו הקשר והרגש תוכל להחליט אם תרצה לעבור אליה כחברה.
 
לצפיה ב-'מה אתה מצפה ממנה בסיטוציה דומה? נניח נתנה למישהו מס' טלפון'
מה אתה מצפה ממנה בסיטוציה דומה? נניח נתנה למישהו מס' טלפון
09/07/2017 | 16:18
1
112
האם מבחינתך בסדר שמבחינתה בינתיים היא תנסה אחרים?
ומה אתה חושב שהיא הבינה מההסכם שלכם? בסדר שבינתיים תתנסו במערכות יחסים אחרות?
אגב אם התשובה שלך היא "כן" לשתי השאלות אז מה אתה עושה כאן, למה אתה שואל?
אם התשובה היא "לא" לאחת מהן או אפילו "לא יודע", אז מה אתה מחפש כאן? התפלפלות משפטית "להיות בסדר"? כי החיים הם לא בית משפט
לצפיה ב-'מה, אנחנו אסא כשר שכותבים את הקוד האתי?'
מה, אנחנו אסא כשר שכותבים את הקוד האתי?
10/07/2017 | 00:52
90
לעצם העניין: לדעתי אתה לא בעניין שלה. אם היית באמת רוצה לתת צאנס נוסף, לא היית בכלל חושב להמשיך עם החדשה. עצם השאלה שלך מראה שאתה לא באמת רוצה לתת צאנס. כי אחרת אי אפשר להבין את ההתנהלות שלך. כל ההעאלק הגדרות שלכם הם קשקוש א ושאתם בקשר מחייב או שלא.
 
עוד אפשרות : שאתה דפוק. ואז זאת לגמרי סיבה בשבילה לא לרצות אותך (אלא אם הדפיקות שלה עולה על שלך ואז שניכם אולי מתאימים :) ).
לצפיה ב-'בעיני אם אתה עדיין רואה את הראשונית אז זו בגידה. אבל'
בעיני אם אתה עדיין רואה את הראשונית אז זו בגידה. אבל
10/07/2017 | 04:16
85
אם לקחתם פסק זמן להקשיב ללב ואתם לא מתראים בכלל אז בטח. לך על זה.
 
לצפיה ב-'עזוב... אתה כבר לא שם'
עזוב... אתה כבר לא שם
11/07/2017 | 07:53
88
ולי נשמע ש"המתקת" לחברה (לשעבר) שלך את גזר הדין מפרידה לפסק זמן, לא כי אתה באמת רוצה, אלא כי אתה מרחם עליה ורוצה להקל עליה את הפרידה.
אז תדע לך שלמרוח את הזמן בפסק זמן לא באמת מקל עליה וגם לא עליך. החלטת שלא מתאים - תחתוך ותודיע לה שמבחינתך פסק הזמן הסתיים בהחלטה להיפרד ואתה חופשי להתחיל את המסע שלך בלעדיה.
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/07/2017 | 12:53
6
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'שאלה חשובה אנא תגובותיכם'
שאלה חשובה אנא תגובותיכם
03/07/2017 | 17:42
15
339
הכרתי גבר מקסים מזה כמה חודשים, זוגיות מדהימה לא מניח לי לרגע, למרות המרחק דואג מתקשר מגיע. אנחנו בזוגיות נפלאה והיום נפלה עלי לבנה....  הבחור משמר את האקסיות שלו...  מילא ידידות שהקשר נמשך.. איכשהו התרגלתי...  אבל אחת שהיה איתה בקשר של חצי שנה איזו חצי שנה לפני...  ואין קשר בינהם...  ולמרות זאת הוא לא מוחק אותה מהפייס ועוד לפני חודש שלך אליה איזו תמונה של משהו מהעיתונות...  ונפגעתי עד עמקי נשמתי שהרי זה נראה כאילו הוא כמהה לליטוף ממנה.  
השבוע הפייס הודיע שיש לה יום הולדת...  ביקשתי ממנו אנא אל תכתוב לה מזל טוב..  זה פוגע בי...  אתה איתי...  אין בינכן קשר....  ממש כמעט התחננתי...  וראיתי שהניח את הפון...  שמחתי שאני יקרה לו.  היום תוך כדי שיחה מסתבר ששלח אליה יום הולדת שמח!  נפגעתי עד עמקי נשמתי. קשה לתאר מה עובר עלי....  התעלמת מרגשותי מקשר אוהב בונה ומאושר ושלחת אליה מזל טוב?! 
למה?  הרי ידעת כמה אפגע..... 
למה זה היה ןשוב יותר מרגשותי!  זה לא שהם בקשר ידידותי!  היא לא זקוקה למזל הטוב ממנו... 
לצערי התחמק ובמקום להתמודד עם נעיצת הסכין בליבי...  התגובות היו.. את עושה עניין...  את בוחרת להעלב....  את עושה סצנות....  ולו רגע אחד של הבנה כי המהלך היה מיותר ובכלל דקה של חיזוק של אני אוהב אותך אני איתך ולא איתה..  ואני מצטער אם נפגעת....  הדבר הכי פשוט בעייני לא נאמר...  וכשגבר חיזר אחרי תוך כדי הודעתי לו חדמשמעית שאני בקשר ולעולם לא אעשה דבר לפגוע בו לא ביודעין ולא מאחורי גבו.  והוא..  בןזוגי..  ביודעין בחר לפגוע ברגשותי...  בשליחת מזל טוב לאקסית שאין לה כל קשר אליו.... 
אשמח לקרוא תגובותיכם 
דנה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
03/07/2017 | 18:24
1
105
אדם רשאי ורצוי לו להיות בקשר טוב עם כל האנשים שהוא אוהב. הרי לא תרצי לאמלל אותו ולמנוע ממנו קשר עם הידידות שחשובות לו. טבעי להמשיך לאהוב ולרצות קשר עם אדם שהיה אתנו בעבר. כל זמן שהוא לא בוגד אתן, לא עושה אתן מעשים אינטימיים ולא מרגיש אליהן רגשות רומנטיים, זה בסדר. זה שהוא שלח מזל טוב לידידה זה אומר שהוא מאד מחבב אותה וחושב שהיא נחמדה מאד ושהיא ידידה טובה שלו, וזה יפה. שמרי על הקשר אתו ואל תהרסי אותו בגלל קנאות, אלא אם את באמת חושדת שהוא בוגד בך.
לצפיה ב-'לי יש ידידת נפש'
לי יש ידידת נפש
04/07/2017 | 20:07
89
שאני מאד מאד אוהב והיא אותי אף שאין בינינו שום דבר רומנטי אבל אנחנו מתנהגים כמעט כמו זוג אבל לא לגמרי. יש לי גם אקסית ששמרתי אתה על קשר טוב עד היום. אין רע בזה, לדעתי.
 
 
לצפיה ב-'יכול להיות שזו חשיבה גברית...'
יכול להיות שזו חשיבה גברית...
03/07/2017 | 18:27
2
153
זה נשמע שאת דרמטית מידי, את לא צריכה לקחת את זה קשה מידי, הוא שלח מזל טוב בפייסבוק, לא הלך לחגוג איתה יום הולדת!
מה גם שהוא לא עשה את זה במחבוא, סימן שהוא לא ניסה להסתיר את זה ולהיות ישיר.
אני מבין שקשה לך לקבל את זה, אבל את לא הבן אדם היחיד בעולם וגם אם אכפת לו מספיק בשביל לשלוח מזל טוב, זה לא אומר שום דבר על הקשר בינכם וקל וחומר שאת קצת מגזימה ומציגה את זה כאילו בגד בך.
תכבדי שאנשים יהיו מנומסים לאחרים, ככה אולי גם הוא יהיה מנומס אלייך במידה ותפרדו!
וסתם נקודה מהמקום האישי, הדבר הכי קשה זה לזרוק מילה טובה או לחזק כשמותקפים, בין אם מוצדק או לא.
לצפיה ב-'לא רק גברית... אני בחורה ואני חושבת שזה היה קצת מוגזם'
לא רק גברית... אני בחורה ואני חושבת שזה היה קצת מוגזם
04/07/2017 | 14:23
1
48
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
04/07/2017 | 20:09
27
לצפיה ב-'למה כל כך חשוב לך שהוא לא ישלח לה מזל טוב?'
למה כל כך חשוב לך שהוא לא ישלח לה מזל טוב?
03/07/2017 | 18:51
103
למה הוא לא יכול להיות בקשר עם מישהי שהיה לו קשר איתה?
למה "נפלה עלייך לבנה"?
מה כבר קרה?
את בזוגיות נפלאה, הוא בוחר להיות איתך, הזוגיות ההיא נגמרה, למה זה מאיים עלייך כל כך? יכלת גם להסתכל על זה בשמחה ולחשוב שזה מעיד על כך שאם יום אחד יגמר הקשר הרומנטי ביניכם הוא ישמור איתך על קשר ידידותי אחר כך.. יכול להיות שהוא היה צריך להתחשב יותר בפגיעות שהפגנת אבל ברכת יומולדת היא לא "סכין בלב" וזוגיות טובה לא צריכה להיות מאוימת מדבר כזה.
לצפיה ב-'מסכימה איתו. את עושה עניין'
מסכימה איתו. את עושה עניין
03/07/2017 | 22:50
92
ממשהו חסר חשיבות, ומכניסה בכח מתח ליחסים שלכם. אם הזוגיות שלכם נפלאה מה אכפת לך שהוא כותב לה יום הולדת שמח? תרדי ממנו בעניין הזה כי אלה שטויות שלא קשורות בכלל לקשר שלכם. אם הוא היה רוצה לבגוד בך איתה אין לזה קשר לכך שהוא אמר לה מזל טוב בפייסבוק. לא חייבים למחוק כל אדם שהיינו איתו בקשר בעבר כדי להיות בקשר זוגי בריא ואוהב.
לצפיה ב-'מתסכלת אותך חוסר השליטה שלך בו?'
מתסכלת אותך חוסר השליטה שלך בו?
04/07/2017 | 07:52
93
תבדקי ממה נובע חוסר הביטחון העצמי הזה, למה התלות שלך בו כל כך גדולה שאת עושה דרמה מברכת יום הולדת שמח.
חשוב מאוד גם ביחסים עם הבחור הזה וגם אם תפרדו בכל מערכת זוגית אחרת
לצפיה ב-'אני בקשר ידידותי עם אקסים שלי.'
אני בקשר ידידותי עם אקסים שלי.
04/07/2017 | 09:17
2
111
אם זה היה גורם לבן זוגי לקנא, הייתי חושבת שהוא לא בוטח בי.
נראה לי שלא הייתי יכולה להיות בזוגיות יציבה עם אדם קנאי שבודק למי אני שולחת הודעות, או עם מי אני מנהלת שיחות.
אגב, אקסים שלי מתארחים אצלנו בבית בהנאה ובכייף, וכמובן גם אקסיות שלו.
לצפיה ב-'את לקחת את זה לקיצון השני...'
את לקחת את זה לקיצון השני...
04/07/2017 | 20:51
1
78
צריך למצוא איזון באמצע, אני גם לא חושב שלשמור קשר עם כל האקסים ולארח אותם בבית כל שני וחמישי זה דבר תקין.
ברור שהיא לוקחת את זה בדרמטיות יתרה ותיאטרליות... אבל אני גם לא חושב שזה בריא לשמור על קשרים עם האקסים ולארח אותם בבית, זה לא משנה אם הבן זוג סומך עלייך או לא, אם הוא קנאי או לא... אני חושב שזה סוג של לכבד את הבן אדם שאת יוצאת איתו כשאת שומרת מעט מרחק מהאקסים וגם הוא ממך... אחרי הכל יותר קל למצוא את עצמך במצב בגידה כשאת מסתובבת עם מישהו שכבר היה לך קשר מיני איתו(זה לשני הצדדים).
עם כל הכבוד, לדעתי, גם הצורה הזו היא לא תקינה לזוגיות בריאה, למרות שאני יודע שיש מגוון רחב של אנשים ודרכים שונות שבטוח חלקן מצליחות.
אני דווקא חושב שצריך למצוא את האיזון באמצע. 
לצפיה ב-'ברור שלא עם כולם,'
ברור שלא עם כולם,
04/07/2017 | 21:24
59
וגם לא נפגשים כל שני וחמישי.
מצב בגידה לא עולה על דעתנו, ואנחנו מאוד מכבדים אחד את השני.
כל זוג מוצא את האיזון שמתאים לו, ובעיקר רציתי להדגים שיש זוגות שחושבים אחרת, וגם זה לגיטימי.
היא מציגה קשר שכמעט ולא קיים כאסון מוחלט, ואם היא תראה שיש כאלה שחיים ממש הפוך, אולי זה יעזור לה להבין שיש דרכים אחרות להסתכל על מה שקרה.
לצפיה ב-'אולי תרדי לו מהוריד, עלוקה מוצצת דם שכמוך?'
אולי תרדי לו מהוריד, עלוקה מוצצת דם שכמוך?
07/07/2017 | 01:42
25
לצפיה ב-'הסכין בלב היא לא מברכת יום ההולדת לאקסית '
הסכין בלב היא לא מברכת יום ההולדת לאקסית
07/07/2017 | 06:45
98
אלא מכך שאת מבינה שלא יכולה לקבוע בשבילו מה הוא יעשה... ההשלכה של זה היא חרדת נטישה - כלומר הידיעה שבכל רגע נתון הוא יכול להחליט להיפרד ממך ולך לא תהיה על זה שום שליטה...
לכן הבעיה היא לא היום הולדת לאקסית אלא חרדת הנטישה וזה בכלל לא משהו שקשור אליו אלא משהו שהוא לחלוטין שלך וקשור לביטחון העצמי שלך. אם את מרגישה שזה מעביר אותך על דעתך, הופך אותך לשתלטנית וממורמרת, כדאי שתטפלי בזה. אם לא, זאת בהחלט עלולה להיות נבואה שמגשימה את עצמה.
לצפיה ב-'אם בן זוגי יבקש ממני לא לכתוב יום הולדת שמח לאקס שלי'
אם בן זוגי יבקש ממני לא לכתוב יום הולדת שמח לאקס שלי
10/07/2017 | 04:26
65
אז אני בטח אתחשב בו ולא אכתוב, אבל מצד שני יוריד לי מאוד ממנו.
זה מראה על חוסר ביטחון שלו בי ויעשה לי נורא מגעיל בלב.
לצפיה ב-'תגובה מעולה'
תגובה מעולה
23/07/2017 | 16:14
2
לצפיה ב-'שאלה שאני תוהה לגביה לא מעט '
שאלה שאני תוהה לגביה לא מעט
01/07/2017 | 12:46
18
311
שלום לכל חברי וחברות הפורום.אשמח לשמוע את דעתכם/ן.
לפעמים אני חושב שבנות(לא מעט מהן),לא מעריכות טוב לב של בנים,כנות וכו, והן מחפשות טייפקאסט אחר...מחשבה קצת מוזרה,אבל לתחושתי זאת המציאות.

אני שואל את עצמי מדוע המציאות צריכה להיות כ"כ מסריחה.
למה צריך להתחפש לאישיות שאתה לא,רק כדי להקסים אותה? למה אין כנות?
למה אי אפשר להסתכל היום למישהי בעיניים,ודרך עינייה להתאהב בה....אולי גם במראה שלה,אבל משהו בעיניים שלה חודר... נדמה לי שזו הדרך הנפלאה ביותר לאהוב מישהי,אהבה כנה,משהו אמיתי,כמו בחלומות ובסרטים...אבל,לא יודע, נראה לי שנולדתי בתקופה לא נכונה,ושמשהו באישיות שלי דבילי שאני כזה.... לכן זה אומר,מבחינתי, לאכול הרבה מרורים בגלל האופי שלי,שהוא טוב(אולי יותר מידי),וזה מתסכל... בחיי......
 
לצפיה ב-'אל תתחפש למי שאתה לא'
אל תתחפש למי שאתה לא
01/07/2017 | 13:06
2
107
גם אם זה אומר שייקח לך יותר זמן למצוא מישהי שתראה את מי ומה שאתה באמת ותהיה מוקסמת מזה. כמה זמן תוכל למשוך משחק של להיות מי שלא אתה? ומעבר לזה שגם אם תצליח לזמן מה (ואני מספק) בסוף הבחורה תגלה שאתה לא מי שאתה ציירת ולמעשה עבדת עליה.
 
לרוב הן מגלות את זה עוד בהתחלה כשאתה לא אמיתי ומשחק ואז הן דוחות אותך. דווקא בגלל שאתה מזוייף.
 
במקרה הטוב זה מביא אותן לשחק איתך משחקים במקרה הטוב לדחות אותך כי בזה שאתה לא אמיתי ואותנטי בעצמך אתה נוגע להן בביטחון העצמי שלהן (מה אני לא שווה שמישהו יראה את מה שהוא. בין אם זה מתאים לי או לא מי שהוא באמת?). אם תרצה ארחיב  על זה.
לצפיה ב-'...'
...
01/07/2017 | 13:59
1
53
לא הבנת את כוונתי. אני קובל על כך שצריך היום להתחפש לטייפקאסט אחר על מנת למצוא חן. אני כלל לא מתחפש, אלא אני-אני.
ונדמה לי שבנות,לא מעט מהן, מחפשות משהו אחר, ולא את התכונות האלה,שיש בי...
לצפיה ב-'מצד אחד אמרת שלא הבנתי'
מצד אחד אמרת שלא הבנתי
01/07/2017 | 18:42
42
מצד שני חזרתי בדיוק על אותם דברים שהם בדיוק מה שאני התכוונתי. תתאפס על עצמך... :)
 
ואין טייפקאסט אחד. יש כמה. ולא כולם מתאימים לכולן. חפש באופן יותר מדוייק.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
01/07/2017 | 14:23
32
אדם זקוק לאהבה מאנשים ומחפש את האנשים שיאהבו אותו. משחקים בקשרים אינם רציניים ולכן חולפים מהר. בשלבים מסוימים בחיים אנשים זקוקים לאהבה אמתית, ואי אפשר לחיות בלעדיה. אז המשחקים מתחלפים ברצינות. אני מאמין שכדאי וחשוב להשקיע ברצינות בקשרים, לתת אהבה ולהראות שהאדם חשוב לך. אז הקשר יותר מצליח.
 
לצפיה ב-'אתה כנראה מאוד צעיר. ככל שמאגר הבנות שאתה מעורה'
אתה כנראה מאוד צעיר. ככל שמאגר הבנות שאתה מעורה
01/07/2017 | 15:28
2
91
בו מבוגר יותר אז יש פחות משחקים ויותר כנות. החיים בכל זאת מלמדים אותנו שכנות כן חשובה ושגבר עם לב טוב שווה יותר ממאנייק שממרר לך את החיים.
אני ממליצה לחפש גם בקבוצות של נשים מבוגרות יותר וגם רמת משכל גבוהה יותר.  
לצפיה ב-'.'
.
01/07/2017 | 16:11
1
54
אכן כן, די קלעת.
אני בסה"כ בן 24....
העניין הוא שאני באמת חושב שהקטע הזה של לעשות פוזות, ולשחק אותה דון חואן (דה לה שמאטע), זה לא הקטע שלי.
בסה"כ רוצה להיות מי שאני, מבלי לעשות הצגות....
לא אוהב את הקטע הזה. מעדיף להיות גלוי ופתוח כמו ספר.. לצערי, זה מרגיש לי, למרות שלא חוויתי זאת יותר מידי,אבל כן מרגיש זאת בתחושתיי, שאולי בנות מחפשות לשמוע משהו אחר......
לצפיה ב-'אז לא כולן. באופן כללי אני חושבת שכדאי לגבר לחכות עד שהוא'
אז לא כולן. באופן כללי אני חושבת שכדאי לגבר לחכות עד שהוא
01/07/2017 | 18:23
51
מוצא מישהי מתאימה. גם אם תצטרך לשבת בסבלנות ולחכות לגילאי ה30 פלוס.
עדיף לחכות ולהתבגר. שלא יהיה לך ספק שנשים וגם גברים לצורך העניין משתנים המון בין גיל 20 לגיל 30. שווה לחכות.
לצפיה ב-'אם זה יהיה קל מידי איך תעריך?'
אם זה יהיה קל מידי איך תעריך?
01/07/2017 | 17:34
2
57
אני מתעב את כל המשחקי אגו שאנשים עושים בתחילתו של כל קשר, כל המשחקים של לכתוב הודעה אחרי רבע שעה/חצי שעה/שעה בשביל להראות שידם על העליונה, לא לחשוף את הקלפים בכדי לא להיות פגיע...
אני בדיוק כמוך... לא יכול שלא לדבר על שום דבר שלא חוויתי בעצמי, אין לי ידע רחב ולא בדקתי סטטיסטיקות בנושא, אבל אני יכול להגיד לך מניסיון שככל שתהיה יותר זבל לבחורה היא תחבב אותך יותר, היא תתאמץ יותר.
הן לא באמת מחפשות כנות, הן מחפשות שפשוט לא תשקר להן על כל דבר!
מה שכן, זה מצחיק אותי שאתה מדבר על אהבה כנה, על משהו אמיתי... ואז אתה אומר כמו בחלומות ובסרטים!
זה לא קיים, זו אשליה שהתקשורת/עולם הקולנוע בנו לך בראש ובגלל זה כל קשר שלך ושל נשים רבות שחושבות שזה מה שהן רוצות שיהיה, נכשל עוד לפני שזה התחיל... כי חייבת להיות מחווה מפוצצת בדייט ראשון/שני מקסימום שלישי... שגבר יקח אותך למקום הומה אדם ויצעק שהוא אוהב אותה... זה לא קורה בחיים האמיתיים!
אחת הבעיות הכי גדולות שלנו בחיים היום, שאנחנו כל כך חשדניים וגם אם אנחנו רואים משהו שנראה לנו טוב, אנחנו תמיד שואלים איפה החרא! תמיד נחפש את הנקודות הרעות, תמיד ניתן לעצמנו את התירוצים למה לא... במקום למה כן!
 
בסופו של דבר, תמשיך להיות מי שאתה, זה מה שחשוב, כי אם אתה כזה, אתה לא תוכל לשנות את זה גם אם תרצה, לא תוכל להיות הבחור הרע גם אם תנסה... צריך להיות יותר רע בשביל להצליח בקשר עם בחורה ולא, הן לא מחפשות כנות!
גם אם זו המנטרה של כל בחורה להגיד את זה בדייט הראשון או בשיחת הטלפון לפני! 
לצפיה ב-'נכון'
נכון
01/07/2017 | 21:19
1
44
ואני אוכל בגלל זה הרבה חרא!
נראה לי שהחברה שלנו לא מעריכה כנות וכו'.
זה מפריע לי בעיקר בקטע שבינו לבינה, אבל זה מבאס גם כשהדבר נוגע לחברים שלך, שאתה אמור להתחפש לידם למישהו אחר.
לא אוהב את כל הקטע הזה.
יש מצב שנולדתי לתקופה לא נכונה
לצפיה ב-'לא, פה הטעות שלך...'
לא, פה הטעות שלך...
01/07/2017 | 23:23
52
זה לא נוגע לחברים שלך, עם החברים שלך אתה צריך להיות כן בצורה הכי ברורה שיש ואם לאחד מהם הדבר מפריע, אז כנראה שהוא לא באמת חבר, אין צורך להתחפש ליד אף אחד, מי שרוצה ללכת שילך!
עם בנות זוג לעומת זאת... כן, לצערי צריך להתאמץ ולצאת מגדרך ולשמור על "פאסון", שחס וחלילה לא תרגיש שיש לה יתרון עליך...
אחד החברים שלי אמר לי שאני תמים בקטע הזה ושזוגיות זה משחק שחמט, תחשוב כמה מהלכים קדימה ואל תתן ליריב(לבת הזוג), שום יתרון עליך!
 
ואין שום קשר לתקופה בה נולדת... פשוט צריך להסתגל ואם זה לא זה... אז גם להישאר רווק עם כמה קשרים לא משמעותיים עם נשים זה בסדר.
ראיתי שמישהי אמרה לך שבגילאים מאוחרים יותר חשובה הכנות... אז אני יכול להגיד לך שזה גם שטויות, ההבדל הוא שבאזור גיל 26-28 חלק מהנשים מפתחות לחץ כשכל החברות שלהן מתחתנות והן עדיין רווקות ובלי חבר, אז הן תופסות בערך כל גבר שפשוט יבוא ויסכים להישאר איתן בלי קשר לכנות או כל דבר אחר...
כי הן תמיד יודעות שהן יכולות להתגרש כמה חודשים/שנים אחר כך, עם ילד ברחם ועם משכורת חודשית מהבן זוג לשעבר!
לצפיה ב-'יש הבדל גדול בין להיות סמרטוט לבין טוב לב'
יש הבדל גדול בין להיות סמרטוט לבין טוב לב
03/07/2017 | 09:40
1
57
אדם יכול להיות גם טוב לב וגם אסרטיבי.
אדם יכול להיות חלש ואולי גם תלותי.
חולשה איננה טוב לב, וחוזק איננו מניאקיות לא להתבלבל.
 
אתה רוצה לשפר את עצמך?
תהיה אדם טוב לסביבה, תהיה מענטש, ותהיה טוב עם עצמך, תהיה אסרטיבי.
טוב לב+אסרטיביות = סקסי לבנות
חולשה לא סקסי לבנות
 
ואלו שאוהבות מניאקים? כנראה שממילא לא בשבילך
לצפיה ב-''
05/07/2017 | 03:45
4
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה היה דוחה אותי.'
אני אגיד לך מה היה דוחה אותי.
03/07/2017 | 11:18
3
80
לא העניין של אם אתה טוב לב או לא (טוב לב זו תכונה טובה בעיניי). מה שדוחה הוא המחשבה שאתה לא באמת מעוניין בי אלא מעוניין בבת זוג, ואני במקרה ממלאת את המשבצת. אם בלי להכיר אותי בכלל היית משתפך לגבי כמה אני נהדרת ומקסימה ואיך אתה רוצה לבלות איתי את שארית חייך - גם אם זה נכון לגמרי וזה מה שאתה מרגיש - זה היה מרתיע אותי והייתי חותכת את הקשר. אני רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, ולא שיסתכלו לי בעיניים ויתאהבו בי בלי לדעת מי ומה אני. אז אם אתה קופץ מוקדם מדי, כאמור זה דוחה - ולא כי אתה כן או לא טוב לב.
לצפיה ב-'>גובה לזועמת'
>גובה לזועמת
03/07/2017 | 19:16
2
57
אם זה לא הובן כראוי,אז אגיד זאת כעת.
לפני שאני רואה במישהי כבת זוג אני רואה בה כבת אדם.כחברה. מעוניין בה בשל מי שהיא ומה שהיא.
ולפעמים, כן, ממבט אחד בעיניים, אפשר להכיר את זו שיושבת מולך. ואז באמת לשבת ולהכיר אותה: את מי שהיא, מה שהיא וכו'.
 
לצפיה ב-'אין שום בעייה בזה'
אין שום בעייה בזה
03/07/2017 | 20:19
1
47
שתתאהב בה ממבט ראשון. הבעייה מתחילה כשאתה אומר לה את זה. העצה שלי לך היא לא ללכת רחוק מדי עם הבעת האהבה, תכנונים לעתיד, וכו', מוקדם מדי, כי זה עלול להרתיע.
לצפיה ב-':)'
:)
04/07/2017 | 08:07
32
תודה על התשובה.
אאמץ אותה :)
לצפיה ב-'זאת שאלה טובה מאוד'
זאת שאלה טובה מאוד
06/07/2017 | 21:15
33
גם אני, 12 שנים יותר מבוגר ממך, שואל אותה מדי יום ביומו. השאלה היא, במה מתבטאת אותה התחפשות ועד כמה אתה רחוק מהאמת. אם סיפרת שאתה מולטי מיליונר וגר ביאכטה, ואתה גר בדירה שכורה ובקושי עומד בתשלומים, זה שקר גס. אם מצד שני, אמרת שהיו לך 2 חברות ויש לך רק 2 דייטים ברזומה, זה כבר איכשהו מגרד את המציאות. מנין לך, שכל מה שהנשים בחייך מספרות לך הוא אמת לאמיתה? יש להניח שגם הן קצת "מעצבות את המציאות מחדש". הסיבה- חשש מלהיתפס על ידי הצד השני כלא מושלמים. תחשוב במונחים של קבוצת כדורגל בונקריסטית, שחושבת איך לא להפסיד מאשר איך לנצח. זה בדיוק זה. 
מה הפיתרון? כאמור, להגיד ככל האפשר את האמת ואם לשקר, בצורה לא בוטה או שלא תוכל להיתפס. 
לצפיה ב-'You may say I'm a dreamer'
You may say I'm a dreamer
21/07/2017 | 19:52
11
וכנראה שאני לא היחידה שחושבת ומרגישה כמוך.
היום הכל הצגות. איך אנשים חיים ככה?!
כל הקסם נעלם.
מרגישה תמימה מדיי במחשבות האלו אולי העולם הוא שהתקלקל. אם קיימים עוד אנשים עם הדעות האלו אולי יש תקווה.
בדיוק השבוע חברה אמרה לי שאני חיה בתוך חלום אם נראה לי שאמצא מישהו שגם נחמד וכיייפי וגם אהוב, שזה לא אפשרי.

יש אנשים כמוך?
באמת?
לצפיה ב-'התייעצות לגבי בן זוג'
התייעצות לגבי בן זוג
26/06/2017 | 17:14
19
320
היי כולם(: 
אשמח להתייעץ.
יש לי חבר כבר מס׳ חודשים , ויש משהו שמפריע לי מעט...
בעקרון הוא לומד ועובד בתחום (פעמיים בשבוע עובד).
לטענתו, הוא יכול להתקדם בתחום גם ללא לימודים (עובד בהייטק.. לא הכי בקיאה). אבל בעיני, אם כבר מישהו באמצע התואר, טיפשי לעזוב. 
בכל אופן, אני אעמוד מאחוריי הבחירות שלו, אבל המצב הנכחי קצת בלתי נסבל.
הוא מבריז רוב הזמן... ככה שיוצא שלפחות יומיים באמצע השבוע הוא בבית, משחק במחשב.
השבוע לדוגמא הוא כבר הבריז מהלימודים שלו וזה אומר שיומיים השבוע הוא יעבוד וזהו. זה השבוע שלו.
כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא הביע הרבה תסכול על הלימודים, העבודה וכו׳ ... אבל מדברים מאוד ספציפיים, כך שמבחינתו כן הוא תפס כיוון בחיים, זו פשוט מן תקופת מעבר כזו. אז לא רציתי ״להתלונן״... עודדתי אותו וכאלה.
אבל אני לא יכולה להתעלם מזה שזה מפריע לי... שאני עובדת ולומדת וכל היום עושה דברים, וכשאני שואלת אותו איך עבר לו היום הוא רוב הזמן פשוט בבית.
 
חשוב לי להגיד שיש בו המון מעלות. הוא אוהב אותי, מכבד אותי, בכלל לא קמצן למרות היותו סטודנט שלא מרוויח יותר מדי, ואני באמת אכבד כל החלטה שייקח לגבי החיים שלו... אחרי הכל אלה החיים שלו ולא שלי.
 
אשמח לעצות איך להתמודד עם המצב,
והאם מניסיונכם אתם מרגישים שיש בכלל סיכוי לשנות פה משהו? 
 
תודה מראש על העצות
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/06/2017 | 21:15
73
קודם כל, אם האדם חשוב לך רגשית עליך להיות אתו בקשר. בעניין הדרך שהוא מנהל את חייו, כדאי שתנסי לייעץ לו, לשכנעו בעדינות בדעותיך ולדון אתו ואולי גם הוא ינסה לשכנע אותך בדרכו ותלמדו דברים זה מזה. אסור לכפות אלא אם מדובר בשאלה מוסרית. ההחלטה הסופית תהיה שלו. בעניין מיסוד הקשר, עדיין לא צריך למהר לזה וכדאי ליהנות מלהיות ביחד וגם אפשר למסד קשר בדרכים שונות ולמצוא פשרות שיתאימו לשני הצדדים.
לצפיה ב-'האם זו תקופת ביניים בחייו או שכך הוא תמיד חי?'
האם זו תקופת ביניים בחייו או שכך הוא תמיד חי?
27/06/2017 | 06:49
91
האם אלו הם חייו כפי שתיארת אותם או שהוא עכשיו בין שלבים בחיים?
לשנות אותו כדי שיתאים למידותייך ולתפיסה שלך לגבי נכון וראוי דומה לזה שהוא ינסה לשנות אותך שתתאימי לאורח החיים שנראה לו כנכון.
נראה לך סביר נכון ובר סיכוי שהוא ישנה אותך? בערך אותו הדבר לגביו.
 
את או יכולה לשנות את עצמך כדי לקבל אותו או שצפויים לכם חיים של תסכולים ומתיחות.
לצפיה ב-'הוא חוצפן !!!'
הוא חוצפן !!!
27/06/2017 | 08:43
9
143
באיזו זכות הוא עושה מה שהוא רוצה, ולא עושה מה שאת אומרת???????
כבר מעכשיו צריך להרגיל אותו לעובדה שעד גיל 120 יהיה מי שיגיד לו מה לעשות, והאדם הזה זו את. אל תוותרי לו !!!!!
לצפיה ב-'אז אתה אומר שמצב כזה מקובל עליך?'
אז אתה אומר שמצב כזה מקובל עליך?
27/06/2017 | 15:19
8
103
גם בקשר רציני?
 
וואלה, אפשר להציע לך חברות? 
לצפיה ב-'המצב הזה בהחלט מקובל עלי. '
המצב הזה בהחלט מקובל עלי.
27/06/2017 | 21:04
7
103
בזוגיות אין מצב כזה של שליטה של אחד הצדדים. מי שמצב קיים לא מוצא חן בעיניו, יכול לפרק את החבילה.
תודה על הצעת החברות. אשאל את אשתי אם היא מסכימה שתהיה לי עוד חברה מלבד הקיימת. כשתהיה לי תשובה, אגיד לך. 
לצפיה ב-'לא ראיתי נסיון לשליטה או כפיה מצידה, להיפך.'
לא ראיתי נסיון לשליטה או כפיה מצידה, להיפך.
28/06/2017 | 07:36
6
75
היא כתבה "אני באמת אכבד כל החלטה שייקח לגבי החיים שלו... אחרי הכל אלה החיים שלו ולא שלי."
אז לפני שרצים לפרק את החבילה על כל דבר, אפשר לברר ולשאול אם יש דרך לשנות ואיך מתמודדים, וזה מה שהיא עשתה. אז לא ברור למה נשפכת עליה.
 
למה אתה צריך לשאול את אשתך? הרי היא לא יכולה להגיד לך מה לעשות בשום מצב.
לצפיה ב-'לא הבנת כנראה....'
לא הבנת כנראה....
28/06/2017 | 13:13
5
73
אני שואל בגלל שתי סיבות. הראשונה, בשביל הנימוס. (זה כמו ששואלים מישהו "מה שלומך", וזה לא באמת אכפת מה שלומו). השניה, שהיא תקנא......
לצפיה ב-'אההההה הבנתי..'
אההההה הבנתי..
28/06/2017 | 14:36
4
68
אז אפשר כבר לסגור על חברות!
סימן טוב ומזל טוב  
לצפיה ב-'יופי. '
יופי.
29/06/2017 | 07:28
3
38
מתי ואיפה נפגשים? 
לצפיה ב-'נפגש בחופה דרלינג'
נפגש בחופה דרלינג
29/06/2017 | 09:00
2
40
אח"כ אני מגיעה לגור אצלך בכיף ובבטלה. כמובן על חשבונך.
אשתך מבשלת טוב?
לצפיה ב-'קבענו פגישה.'
קבענו פגישה.
29/06/2017 | 12:40
1
38
מתי, איך, ואיפה זה עלייך.
לגבי הבישול, את נורא שוביניסטית. למה את חושבת שאשתי היא זו שמבשלת בבית? עכשיו נשים את ההומור בצד: מי שאחראי אצלנו על הבישול, זה אני  אני מכין אוכל מעולה שכולם אוהבים. אשתי לא מתעסקת בבישול. המטבח הוא שלי. היא רק מודיעה לי מה היא מעדיפה לאכול, ובזה נגמר התפקיד הקולינארי שלה. 
שנהיה בריאים וחזקים. 
לצפיה ב-'פגישה זה היה שלשום'
פגישה זה היה שלשום
29/06/2017 | 13:50
41
התקדמנו מאז.
 
שאלתי על הבישול של אשתך כי חשבתי שאתה השובניסט.
שמחה לגלות שאתה מבשל ושצריך רק להודיע לך מה רוצים לאכול. 
אז גם את הפינה הזאת סגרנו.
הודעת לאשתך שאני מגיעה, או שגם לא צריך להודיע לה?
לצפיה ב-'כדאי שתבררי עם עצמך האם זה השותף המתאים לך בחיים'
כדאי שתבררי עם עצמך האם זה השותף המתאים לך בחיים
27/06/2017 | 09:33
92
יש הבדל אם בחור בין עבודות והוא קצת חסר מוטיבציה לבין מצב שהוא אישיותי.
את אומרת שאתם בגיל של סטודנטים, גיל העשרים כזה נכון? יכול להיות שכרגע את לא בפאזה לחשוב על חתונה, אבל, בסופו של דבר כולנו מחפשים את הפרטנר המתאים ביותר על מנת להקים משפחה.
 אז אם אתם חברים בכיף ונהנים מהחיים, שיעשה מה שהוא רוצה (אם כי נשמע שהוא לא גורם לך להערכה רבה אליו)
אבל אם את מחפשת שותף לחיים, נשמע שהוא לא בשבילך. את מתארת את עצמך בתור בנאדם של עשייה, בעלת אמביציה.
מה יהיה שיהיו לכם ילדים? את תעבדי והוא יסתלבט?
החיים גם ככה קשים, עול פרנסה, משכנתא, הוצאות על ילדים.
יכול להיות שאני בכלל לא בכיוון ואתם צעירים מידי, אם זה כך, תהני מהרגע, אבל אל תפתחי ציפיות שזה יהיה בעלך העתידי.
לצפיה ב-'דעתי '
דעתי
27/06/2017 | 17:58
66
לא להציק לו. אמרת את דעתך.
היות ואתם לא גרים ביחד והוא לא במצב שהוא יושב בבית שאת משלמת עליו שכירות ולא עושה כלום אין לך זכות דיבור פה.
יכול להיות שהוא ישתנה ויפסיק להיות מעט עצלן שכזה, את לא יכולה לדעת וגם את לא אמא שלו כך שאין לך מה להגיד לו וגם אם היית לא היה עוזר.
תמשיכי לתמוך בו...אם בעוד כמה זמן תגיעו למצב שאתם רוצים לגור ביחד ואז לא יעבוד או ישלם מספיק ויהיה בטלן - אז יהיה לך פה אמרה. אפילו יהיה לגיטימי מבחינתך להגיד שאת מפחדת לעבור לגור איתו כי הוא מצטייר כלא רציני ומעט בטלן בעינייך...אבל היות והאופציה הזאת בכלל לא על הפרק אז אין לך מה להגיד אלא רק לתמוך ולנסות לא להציק ולנדנד כי זה רק יגרע ביחסים ביניכם.
בהצלחה
לצפיה ב-'יש דברים שהוא צודק בהם'
יש דברים שהוא צודק בהם
27/06/2017 | 23:11
65
לא תמיד חייב ללמוד בשביל להצליח, במיוחד לא בתחום ההייטק, מה שאת כן יכולה לעשות, זה לייעץ לו לסיים, כי זה יכול לקדם אותו בהמשך החיים, בעבודות עתידיות ואפילו מבחינת שכר(אלא אם הוא פותח עסק עצמאי). חשוב לא להפוך את זה למריבה/ויכוח/ציווי, כי זה סתם יעורר אנטי ויגרום גם לי לעזוב את הלימודים דווקא(למרות שסיימתי ללמוד לפני שנים).
יש תקופות בלימודים שהעומס שובר ופשוט נמאס, צריך לדעת לעבור אותם ואת צריכה לדעת לחזק ולא להפוך את זה לעילה לויכוח, יש סיכוי שהוא יבין שהוא מתנהג כמו ילד בנושא הזה והוא יתעורר ויכול להיות שהוא מבין שהלימודים עצמם קשים והפרקטיקה הרבה יותר קלה לו, אז הוא מנסה "לתרץ" לך ולהסביר לך למה לעזוב(אז צריך לדעת גם להקל).
ואני לא הבנתי את נימת הקנאה שיצאה ממך שם... מה זה מפריע לך שאת עובדת ועושה ועושה... והוא חצי מהזמן בבית, אם לא חסר לו כסף והוא יודע גם להנות בזמן הזה? הרי זה לא מה שכולנו רוצים? לעבוד 20 שעות שבועיות ולהרוויח מספיק כסף שיכלכל אותנו בכבוד? חוץ מזה, נשמע שאתם עדיין צעירים והוא יבין שהוא צריך להתעורר בשלב כלשהו... יש את הדרך שזה קורה ואת נשארת איתו ויש את הדרך שאת הופכת את זה לויכוח/מריבה ואתם נפרדים... את תבחרי את הדרך המתאימה לך...
לצפיה ב-'בקיצור הוא מתנהג כמו בחורה, יושב בבית חצי מהזמן'
בקיצור הוא מתנהג כמו בחורה, יושב בבית חצי מהזמן
28/06/2017 | 07:25
76
ומצפה שבת הזוג תפרנס אותו.
יש סיבה שמערכת כזו לא תתאים לכם? שאת תלכי לעבוד והוא ישב בבית ויספר כמה קשה לתחזק משק בית ולמה את לא עוזרת?
לצפיה ב-'דניאלה '
דניאלה
28/06/2017 | 14:19
55
את צעירה וחשוב מאד שמהיום תביני
את לא יכולה לשנות אנשים
גם אם את רוצה או לא רוצה -  את לא יכולה.
הבעיה כנראה שגם אם תכבדי או שתעמדי מאחורי כל החלטה על החיים שלו
את תתאכזבי
ומי רוצה להיות עם אישה מאוכזבת...
ומי רוצה להיות מאוכזבת 
לצפיה ב-'הוא נשמע כמו סטודנט רגיל.'
הוא נשמע כמו סטודנט רגיל.
29/06/2017 | 17:50
52
לא ברור מה את רוצה מהחיים שלו, ולמה את עומדת לו על הראש.
לצפיה ב-'גם אותי זה היה משגע'
גם אותי זה היה משגע
01/07/2017 | 15:40
43
אני לא יכולה לסבול כשאני מתחילה להרגיש שאני עם עצלן. כמובן שזה יכול להיות מצב זמני כי אם הוא יחליט מחר שהוא מפסיק ללמוד לחלוטין אז בטח יעבוד בהיי טק כל השבוע ואת יודעת איך זה בהייטק. זה עבודה שעובדים 7 ימים בשבוע גם בלילות, אז אני מבטיחה לך שלא תרגישי שהוא יושב בבית ולא עובד.
מצד שני -
נסי לשכנע אותו כן ללמוד, עכשיו הזמן כי אחרכך יהיה מאוד קשה להשלים. תסבירי לו למשל שאם הוא רוצה לעבור למקום עבודה חדש, מאוד עוזר שיש תואר. יש מקומות שלא יקחו אחד שלא סיים תואר. דלתות נפתחות.
עוד דבר - אם רוצים לשלוח אותו לחו"ל והוא צריך ויזת עבודה אז יותר קל עם תואר. בלי תואר זה קשה יותר לקבל.
תואר זה לא חובה בשביל לעבוד. כל אחד יכול לקחת ספרים וללמוד מה צריך. אבל תואר זה מפתח שפותח דלתות בעתיד והוא לא יודע מה הוא ירצה לעשות 10 שנים קדימה.  
לצפיה ב-'ככה יצא ..... ישר מהלב '
ככה יצא ..... ישר מהלב
28/06/2017 | 21:50
130

הדרן הלב קורא אחרי כל מפגש
ידי שהיו מלאות בך אוחזות בך בתשוקה
ממאנות לקבל את המרחק, את חילופי העונות 
ידית של דלת יורדת ומאחוריה שעות של צבעים
מאין הפוגות של מחשבות של כמיהה של געגוע
ערירי בלעדייך, הרגש קורא ומוחה בקול 
והקריאות לא נשמעות הן נשמרות עמוק שם בפנים
באין חרטות אני מדבר לעצמי מביט במראה וחולם
רקמת זוגיות עדינה שנוצרה במציאות בלתי אפשרית
יין שיכר את בשבילי, לץ לידך וטיפה תנצנץ בלעדייך  
מעיין של מים קרים בנווה המדבר של השיגרה 
וטרדות היום לא נאספות למפגשי הלילה 
אפיפית קטנה ומתוקה פרח נדיר בשדה חרציות
תאוותי אלייך לא תדע קץ, לעולם לא תנוס ליחה
לירי ומלא תשוקה כשהמחשבה אוחזת בך ואני לבד
אגוז קשה לפיצוח לעיתים ליבי קורא ...
אזני כרויות לקולך לבי כמהה לאהבתך 
יוצאת נפשי אלייך תשוקתי לרכות נשימותייך
תדיר מחשבותי פוקדות את פנייך היפות 
ידעתי כבר כשהצטלבו מבטינו לראשונה שאת שלי
את הרגע לא אשכח את השנייה בה דבקת לנפשי
באישון לילה כשלא נעצמות העיניים את במחשבותיי
ימים חולפים לילות כהים ממפגש למפגש מתמלאים
טפח ועוד טפח את נפתחת אליי .. ואני יוצא מכליי
לנצח דעי שאת עבורי להט התשוקה וליבי מלא מלא באהבה !

לצפיה ב-'לא מחדשת כלום....רק מחדדת'
לא מחדשת כלום....רק מחדדת
25/06/2017 | 16:37
5
239
אז נכון....שנים יודעת שאנחנו הנשים שונות מהגברים ואכן הגברים הם ממאדים בעוד אנו הנשים מונוס (רק לציין - לא בטוחה איזה כוכב טוב יותר:) אבל בהחלט יודעת מי מסובך יותר:) )
אבל כן מצאתי עצמי לאחרונה (אפילו מחייכת) מבינה שגם מערכות יחסים "אחרות" (אלא שאינן מחייבות ושאמורות להוות פורקן כזה או אחר) הביאו אותי לתובנות מסויימות...
אז אין!! ולא תהיה מערכת יחסים של "חברים" (גם אם מוגדרת ככזאת ...רק עיניין של זמן עד שאחד הצדדים ירצה יותר/ או לא ידע מה רוצה - ועם שינוי זה יחלו המריבות ,לא על משהו קונקרטי אבל מריבות יהיו....)
ומה לגבי ה"נסיגה שלכם הגברים לתוך המערה שלכם"? באמת מאמינים שזה מאפשר לכם לקחת את הזמן כדי להגיע לפתרון?
הרי אנחנו הנשים ומתקשות להבין את ה"מהלך הגאוני הזה" לאורך ההיסטוריה. הנטיה הטבעית שלנו היא לדבר על בעיות (גם אם מדיבורים לא פותרים את הבעיה).
העלתם בעיה.....דברו!!! אל תגידו לנו - עיזבו....
ואם כבר דיברתם - שני הצדדים צריכים לזכור שתקשורת חשובה מאוד ועוזרת להחזיר את הקשר לאיזון (וואטסאפ לא נחשב כערוץ תקשורת במקרה זה!! )
אז.....
אם בכל מערכת יחסים יש את הפער הזה - למה אנחנו מחפשות מערכות חדשות (כאלה ואחרות) בכל פעם מחדש?? (כן כן....ריגוש וכו )
 
לצפיה ב-'נורא מוזר לי שאצלנו זה הפוך'
נורא מוזר לי שאצלנו זה הפוך
25/06/2017 | 17:24
83
אני מנסה לדבר על בעיות ביחסים ואשתי אומרת לי "עזוב, אתה תמיד מחפש בעיות. לא על כל דבר צריך לדבר ולחפור".
ואשתי לא גברית, דווקא נשית מאוד.
גם בהתייחסות לסקס אני מחפש יותר עומק, משחקים מקדימים, אשתי יותר בקטע של לגשת ישר לעניין. 
לצפיה ב-'בקיצור את מקטרת על זה שהוא מסרב לריב איתך'
בקיצור את מקטרת על זה שהוא מסרב לריב איתך
26/06/2017 | 08:53
67
במיוחד כשאין לך משוה קונקרטי לריב עליו, את פשוט מחפשת את המריבה.
זה לא עניין של גברים או נשים, זו בעיה של בגרות
לצפיה ב-'מדובר בבני אדם'
מדובר בבני אדם
26/06/2017 | 21:07
1
37
לאנשים יש אישיות ורגשות, הם יכולים לאהוב ולחבב אנשים שונים במידות שונות בגלל העניין שהם מוצאים באופים בלי תלות בגורמים פשוטים כמו גיל, מין וגזע. כשאוהבים ומוצאים התאמה רגשית, נהנים להיות ביחד ויש חברות יפה. ציפיות ומגמות אינן החלק החשוב בקשר.
 
 
לצפיה ב-'בקשר לשאלה השנייה'
בקשר לשאלה השנייה
26/06/2017 | 21:10
32
בעיות אישיות צריך קודם כל לנסות לפתור בעצמנו, ואחר כך לבקש עזרה מאחרים. ככל שנעזור לעצמנו, יעריכו אותנו יותר וירצו לעזור לנו. בעיות בקשר כדאי לפתור ואם יש אהבה אמתית כדאי להילחם עליה, אבל את הקשר כדאי לפתח באופן טבעי בהבעה כנה של רגשות במלים טובות ומעשים טובים ולא להגדיר אותו יותר מדי.
 
לצפיה ב-'יש ויש...'
יש ויש...
27/06/2017 | 23:17
40
לכל אחד את הבריחה שלו, כל אחד עושה את זה גם בדרך אחרת... 
יש אנשים שאוהבים לדבר ויש אנשים שמעדיפים לשתוק... מידי פעם צריך למצוא את מי שמתאים לסוג בן אדם שאת. 
יש תקופות שבהן יתאים לך קשר יותר אישי ויהיו פעמים שיתאים לך קשר יותר זורם ומאוד בסיסי... אבל כן, כמו שאמרת... בסופו של דבר לפחות אחד הצדדים ירצה יותר ויתחיל להתבלבל, כי זה לא דבר שהוא טבעי!
ולגבי השיחה, לפי איך שזה נשמע... מהניסיון שלך, הבחור לא רצה לדבר כלל וכלל... אבל כנראה שתפסת אותו ברגע זורם בשיחה בוואטצאפ והוא פשוט קיווה שפה השיחה הזו תסתיים במקום להיכנס למקום עמוק וקשה מנשוא!
שיהיה לך בהצלחה
לצפיה ב-'חברה מלאה'
חברה מלאה
27/06/2017 | 22:12
3
132
היי,
אני יוצא עם חברה חצי שנה למטרת קשר רציני.
היא בחורה טובה, יש בינינו חיבור, התאמה, והרבה אלמנטים שלא היו באחרות.
אבל  - נקודה שמפריעה לי....היא מלאה, אם לא שמנה.
זה לא נראה יפה.  
אמנם אני לא כ"כ בררן בחיצוניות ולא מחפש דוגמניות, אבל...היות ואני מחפש קשר שיוביל לחתונה אני לוקח בחשבון ש:
1.בהריונות עולים 10-30 קילו....נתרגם ל2-3 הריונות ונעשה 1+1 אז נוסיף 40 קילו?
2.כעת היא צעירה והמטבוליזם שלה בשיא מיטבו.  כשמתבגרים החילוף חומרים משתנה לרעה בהרבה...ובפרט מבחינה פסיכולוגית אחרי שמתחתנים מזניחים יותר...וידוע שכל דוגמן של פעם הופך ל"משאית" כשמגיע לגיל מתקדם יותר.
אז אני חושב שאם עכשיו המשיכה היא גבולית...מה יהיה בהמשך??
והשמנה יתרה זה גם סיכון בריאותי,  שלא לדבר על ניתוחים למינהם (כרגע היא לא קרובה לשם אבל עדיין...) ....השמנה פוגעת בתפקוד, בזריזות, בבריאות הנפשית.        
מה שבאתי להתייעץ כאן...זה לשמוע את דעתכם על עיקרי הדברים שכתבתי...והאם אתם חושבים שיש דרך לגרום לה לשנות את זה?
היא שאלה אותי 100 פעם אם זה מפריע לי אבל אני מנוע מלצייץ כי זאת נקודה רגישה...וגם ככה היא בוכה משטויות. האם שווה לחתוך בגלל זה?
לצפיה ב-'כתבתי לך בפורום השכן אז אמנע ממענה פה'
כתבתי לך בפורום השכן אז אמנע ממענה פה
28/06/2017 | 10:49
1
26
לצפיה ב-'תודה. גם עניתי לך בפורום השכן :)'
תודה. גם עניתי לך בפורום השכן :)
28/06/2017 | 12:22
26
לצפיה ב-'נטיה להשמנה לא סביר שתשתנה. אולי.. אבל לא סביר.'
נטיה להשמנה לא סביר שתשתנה. אולי.. אבל לא סביר.
01/07/2017 | 06:44
66
אם זה מפריע לך מאוד (ונכון - הריונות וגיל - בדרך כלל המשקל עולה) אז מאוד כדאי שתחתוך. ואם אתה יכול להתמודד עם זה בכייף, אז forever hold your peace.
הכי נורא זה אם תחליט להשאר איתה ותתחיל להעיר לה על המשקל.
 
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 13:09
2
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
לצפיה ב-'מס' תובנות'
מס' תובנות
25/06/2017 | 01:31
86
פתחתי בלוג חדש: תובנות משנות החיים על יחסים, זוגיות, שני המינים וההבדלים ביניהם, נראה לי שתרצו לקרוא: http://sherii.bloger.co.il/
לצפיה ב-'בנאלי אבל כואב...'
בנאלי אבל כואב...
21/06/2017 | 18:16
7
278
שלום לכולם 
קפצתי בשביל לפרוק קצת את שעל ליבי...
 
הייתי בקשר עם מישהו תקופה לא ארוכה והיה מאוד כיף לשנינו. אתמול נפרדנו כי אנחנו לא נמצאים באותו מקום או שלב בחיים והרצונות שלנו לעתיד די מתנגשים.
 
אני מבינה את זה ומקבלת את זה, גם אם לא יזמתי את הפרידה בעצמי, אני יכולה לדמיין את הקשיים שהיינו נאלצים להתמודד איתם לולא נשארנו יחד ולראות את הפער הגדול בצרכים שלנו.  
אבל אני לא יכולה להרגיע את חששותיי שלא אכיר או שייקח עוד הרבה מאוד זמן, אולי שנים, עד שאפגוש שוב מישהו שארגיש כבר בהתחלה כאילו אנחנו מכירים, שארגיש כל כך בנוח איתו, שאוהב את הדרך שבה הוא מתבטא וחושב ומתנהג ואת שפת גופו, קולו וליבו...מישהו שארגיש קירבה כזו אליו, שיש בה משהו משפחתי אפילו. מעין קירבה שלא באה בעקבות מחוות אהבה  זה כלפי זו והתפתחות הקשר, אלא קירבה טבעית, של שני אנשים שיש ביניהם כימיה מעולה ומדברים באותה שפה...
 
מעבר לפחד לא לחוות שוב רגשות כאלה עם מישהו, אני חוששת שלא אפגוש בעתיד מישהו מיוחד וטוב כמותו (בעיניי), מישהו רגיש ומקסים, שדיבר אליי והתייחס אליי בדרך הטובה הזאת...
היו לי קשרים אחרים לפניו. הייתי בקשר של שנתיים וחצי ולא הרגשתי כמעט בשום שלב בו חיבור אמיתי שלנו כאנשים (כן הרגשתי קירבה יותר ויותר עם התפתחות הקשר, אבל היא קרתה בעיקר בזכות החווייות שצברנו יחד ולא בזכות החיבור בינינו כאנשים). היו לי גם קשרים אחרים (קצרים יותר), שכן הרגשתי בהם חיבור כזה או קרוב לזה מההתחלה, אבל אף אחד מבני הזוג שהיו לי לא התייחס אליי ברגישות וברוך כמו שהוא התייחס אליי. 
אני כמעט בת 30, ואני מרגישה שאין לי המון זמן למצוא מישהו שארגיש איתו טוב באמת, אני פוחדת לא למצוא ולהיאלץ להתפשר ולחיות כל חיי (או חלק נכבד מהם) עם מישהו שלא מתאים לי. יש הרבה סיפורים על אנשים ששנים לא פוגשים מישהו שהם מרגישים איתו "בית", ששנים הם יוצאים לדייטים ורק מתאכזבים ומרגישים ריקנות. נראה לי שאם זה יקרה לי בסוף אאלץ להתפשר על האושר שלי או להישאר לבד...
 
אני יודעת שאני נשמעת דרמטית, אבל כתבתי את מחשבותיי באותנטיות, כמו שהן רצות אצלי בראש, אחרת אין טעם לכתוב פה ולקבל תגובות שלא קשורות למה שאני מרגישה באמת...
 
בבקשה אל תבקרו אותי בחריפות או בעוקצנות, אני במצב קצת רגיש...
תודה לכם
 
 
לצפיה ב-'כתבתי את ההודעה בשביל...'
כתבתי את ההודעה בשביל...
21/06/2017 | 18:32
117
לא ציינתי בהודעה המקורית, כתבתי אותה כדי לקבל מעט עידוד ואולי נקודות מבט אחרות שיכולות אולי להפיג את חששותיי...תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/06/2017 | 20:05
62
רצוי להיחשף לעולם של אנשים במסגרות שמעניינות אותנו, וככל שמכירים יותר אנשים עם עניין משותף יש יותר אפשרויות למצוא אהבות. קשר מתפתח לאט וגם הרגש, עם ההיכרות. לא רצוי למהר לעזוב אנשים, אם היה חיבור טוב כדאי להשתדל להישאר באיזשהו קשר. אם קשר חזק לא התאים כרגע, אפשר לנסות קשר פשוט יותר שיתאים וינעים לשניכם, ליהנות ממנו ולתת לזה להתפתח עם הזמן למה שצריך.
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
21/06/2017 | 20:46
83
לפני כחודשיים - שלושה האקס המיתולוגי ואני נפרדנו סופית, אחרי יותר מדיי פרידות וחזרות לאורך יותר מדיי זמן, מאותה הסיבה, שאנחנו פשוט רוצים דברים אחרים.
זה באסה להיפרד ממישהו שטוב לכם ביחד ואתם מסתדרים מצויין, אבל פשוט רוצים דברים שונים, מצד שני זה הופך את הפרידה ליותר נקיה מה שמקל בסופו של דבר.
אני גם כבר נושקת ל 30, לכן החלטתי שאני לא יכולה לבזבז על זה יותר זמן ובזמן שאני איתו אני יכולה לפספס מישהו שכן יש לי איתו עתיד.
 
אני גם מבינה אותך בקטע של ההרגשה לאדם, ואני לא מפתחת רגשות או "קליק" בקלות, וגם אני עברתי תקופות ארוכות לבד.
באופן אישי, הרגשה של בית זה גם משהו שלוקח קצת זמן, ותלוי בחיבור שלך עם הבן אדם. את צריכה להאמין שאת תמצאי את זה ותהיי פתוחה, כמו שנאמר בתגובה מעלי, תצאי למקומות שיש בהם דברים שאת אוהבת, יש ארועים בשביל כמעט כל תחביב וקבוצה. תכירי אנשים חדשים, וגם אם לא תכירי בחור, יהיה לך כיף ותכירי חברים חדשים, ואולי דרכם תכירי מישהו.
זה נדוש, אבל זה נכון שזה בא מתי שאת לא מצפה לזה. את לא צריכה להילחץ, לכל אחד זה בא בזמן אחר, ואת גם לא צריכה להתפשר. תתמקדי במה שמשמח אותך, ואז זה גם פחות יטריד אותך, כי החיים שלך יהיו מלאים.
בסופו של דבר יש הרבה זוגות שהם לא מאושרים והרבה גם מתגרשים, זה לא שמוצאים מישהו וזהו, פה זה נגמר. 
 
את תמצאי משהו, והכי חשוב זה שתהיי שמחה איתו ובלעדיו :)
לצפיה ב-'לחלוטין מזדהה.'
לחלוטין מזדהה.
23/06/2017 | 10:08
61
אני נמצא בדיוק באותו המצב שלך.
ממש כאילו כתבת את אשר על ליבי.
אשמח לקבל ממך מסר אם את מעוניינת לקשקש על זה קצת באופן פרטי...
לצפיה ב-'תודה רבה לכולם, זה מחזק '
תודה רבה לכולם, זה מחזק
24/06/2017 | 18:19
18
לצפיה ב-'הבנתי שהיו מכשולים...'
הבנתי שהיו מכשולים...
27/06/2017 | 23:25
36
אבל באיזה קשר אין מכשולים? כל הקשרים טובים ומושלמים? האם הדברים שלא ציינת הם דברים שלא ניתן לגשר עליהם? נשמע ממך, שהבחור באמת היה מתאים וטוב לך... ולמה שתוותרי על דבר כזה? הוא גם הרגיש כמוך? האם הפערים הם היו כאלו מהותיים?
את לא נשמעת בחורה רדודה וכן יש לי תחושה שתמצאי בחור שיתאים לך, אבל קחי בחשבון שמידי פעם הלחץ (הגיל*), עלול לגרום לנו לעשות דברים שאנחנו מתחרטים עליהם. 
בבקשה ממך, אל תתחתני בשביל להתגרש(כי זה כבר בנאלי מידי)!
לצפיה ב-'מזדהה איתך. היית שם. באמת לא נעים להיות בתקופה של'
מזדהה איתך. היית שם. באמת לא נעים להיות בתקופה של
06/07/2017 | 17:29
18
הכריות ודייטים בלתי נגמרים ויש שם צפרדעים חבל על הזמן. אבל אל תוותרי, תמשיכי לחפש ובסוף כולן מוצאות. אני גם שמתי לב אצלי שכל פעם שנגמרה מערכת יחסים עם מישהו שנורא רציתי - הבא בתור היה הרבה יותר מתאים.
הייתי חושבת על הקודם ואומרת לעצמי איזה נורא היה מצבי אם הייתי נשארת עם הקודם כי החדש הרבה יותר נחמד לי. וזה נכון (בדיעבד, הייתי צריכה לחכות גם להבא בתור אחרי בעלי - אבל זה כבר סיפור אחר )
 
לצפיה ב-'.'
.
21/06/2017 | 16:48
37
.
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:30
10
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'נשים מה אתן הייתן עושות??'
נשים מה אתן הייתן עושות??
18/06/2017 | 23:54
36
307
חבר שהיה כל עולמיי לפני כשלוש שנים חזרתי לקשר מבולבל מאוד , מדובר באדם ככל הנראה הלוקה במחלת מאניה דיפרסיה לדבריו אך לא ראיתי מסמך רפואי אז קצת קשה להאמין כמו כן מדובר באדם שקרן שאומר בבוא בעת דבר והיפוכו
הוא סיפר לי שהכיר מישהי לסקס התפוצצתי והיה קשה לי להאמין

למרות שרציתי לסיים את הסיפור רך הסקרנות הרגה אותי
טוב עשיתי לו מארב ליד הבית כדי לדעת האם באמת קיימת בחורה כזאת או שזה פרי דמיינו ,  הבחורה הגיע אליו ב22:30 עד שעה 00:05 לסקס בלבד בת 23 שמדובר בגבר בן 33 , המתנתי לה והתברר שזאת הבחורה שאותה לדבריו בתל וזרק שהייתה בת 21 כנראה בכה לו שהוא מתגעגע ונשים נכנעות (לא כולן)
יצאתי מרכבי ואמרתי היי אני... שלום לך נועה את כרגע יצאת מהבית שלו הוא בוגד בך בואי תראי הודעות וואטס אפ היא ביקשה את הפון שלי ראתה הכל פנייה החווירו חזרה לביתו ואמרה לי אני הולכת למשטרה היא התבלבלה כנראה התכוונה אני הולכת להרוס לו את הבית .
מדובר בגבר חסר תרבות ניסתי לשקם אותה מכל הבחינות אך כשלה דרכי .

תגידו בנות הייתי נוהגות כמוני ונגשות לאישה ומספרות לה ולא נוקמות.???

והכי מוזר שהוא הסיר את החסימה הוואטס שלנו ...כנראה הטמבל חושב שאסתכל לכיוון שלנו .חחח

לצפיה ב-'נוקמות במי? במה?'
נוקמות במי? במה?
19/06/2017 | 06:30
3
141
ובמי הוא בגד? לא הבנתי את הסיפור. הוא חבר שלך עכשיו? הוא חבר שלה? אם הוא לא חבר שלך אז במי הוא בוגד? בה איתך? ומי צריך לנקום במי ולמה?
לצפיה ב-'בגד בי איתה '
בגד בי איתה
19/06/2017 | 16:38
1
140
ובה איתה יש פה משולש ..
 
 
לצפיה ב-'אבל הוא אמר לך שהוא הולך אליה. '
אבל הוא אמר לך שהוא הולך אליה.
19/06/2017 | 18:04
115
לא מוצא חן בעינייך? צאי מהקשר. אבל למה לנקום? לא ברור לי. הוא לא הסתיר מה שהוא עושה, ופתאום גילית שכך וכך. הוא אמר לך מראש.
לצפיה ב-'לנקום בו בבחור .'
לנקום בו בבחור .
19/06/2017 | 16:46
110
הראתי לבחורה שהייתה חברה שלו במקביל שאני הייתי חברה שלו את כל התכתבות שלנו צילומים שלנו מחובקים .
אני כבר יצאתי מהשוק
אני מתארת לעצמי שהם עדיין מדברים והוא בטח מבקש סליחה , מדובר בגברת בת 22 והגבר בן 34 .
אצלי הוא הסיר את החסימה בוואטס
הוא יודע הכל שפניתי אליה .
לצפיה ב-'גם אני הלכתי לאיבוד'
גם אני הלכתי לאיבוד
19/06/2017 | 13:45
7
106
אם הצלחתי איכשהו לפענח, ותתקני את הטעויות, יש בחור שהיה בקשר עם בחורה.
הם נפרדו, עכשיו הם חזרו לקשר.
לא הבנתי איפה את נכנסת באמצע. אם הוא בקשר איתך אז כמובן שאת לא אמורה לקבל את העובדה שהוא שוכב עם אחרת. אם הוא לא בקשר אתך מה זה מעניין אותך מה הוא עושה איתה?
בהנחה שהוא בוגד בך איתה, אז בסדר. סיפרת לה, הוא יודע שסיפרת. תנתקי קשר עם שניהם ותשחררי.
לצפיה ב-'אז ככה ברור שניתקתי קשר איתו '
אז ככה ברור שניתקתי קשר איתו
19/06/2017 | 16:42
4
96
הוא הזיר את החסימה בוואטס כנראה לפנות אליי ולהתנצל אך זה לא יעזור לו .
הוא בגד בי איתה,
מכיוון שמדובר בבחור ברמה דיי ירודה שלא מסודר בחייו וניסתי לשקמו בכל  דרך
אז באמת שעכשיו הוא כלל לא מעניין אותי.
 
מה שכן מעניין אותי אם כבר ענית לפוסט שלי האם היית ניגשת לבחורה ומספרת לה שאת החברה שלו ושהוא בגד בך איתה וההפך
לצפיה ב-'לא, בחיים לא!'
לא, בחיים לא!
19/06/2017 | 18:41
1
86
אם גמרתם את הסיפור אז גמרתם.

לא משנה הסיבה לסיום היחסים, יש להניח להם לנוח על משכבם בשלום ולדעת להתמודד עם האובדן קשר בצורה בריאה ונכונה יותר לך.

אם כבר קחי את כל האנרגיות השליליות האלה ותפתחי אותם בטיפול פרטני כדי להבין מדוע פרידה מבחור גורמת לך ליצר הרס עצמי כל כך עמוק ולפתור את הסוגיה הזאת אם כבר. ולא להתעסק במעשים שאת עלולה להסתבך בהם באופן פלילי.
את בחורה צעירה? זה החבר הראשון שלך? מה גורם לך לפרץ כזה של שנאה יוקדת כזו שלא אכפת לך מהשלכות של מעשייך ברמה שכזו?
לצפיה ב-'הוא בגד בי איתה '
הוא בגד בי איתה
19/06/2017 | 21:54
24
לצפיה ב-'מה זו השטות הזו'
מה זו השטות הזו
20/06/2017 | 13:28
1
88
ניסית לשקמו. את ביטוח לאומי? את נותנת סעד?
לא מצליחה להבין למה שמישהו ילך ויתעסק במישהו שלא מגיע לו.
הבחור ברמה ירודה? לכי תמצאי לך מישהו שלא.
 
הסיר את החסימה בוואטסאפ לא היום. הוא פנה אליך? אז הסיר. בטח כדי שיוכל לראות מתי את מחוברת או משהו. לא מעניין.
 
כדי לגשת לבחורה ולספר לה, צריך להגיע למצב של אובססיה. אני אישית תמיד דגלתי באם אתה לא רוצה אותי אז תודה ושלום, לקום וללכת. בכלל לא היתי מתקרבת אליה. המטרה אם אני מבינה נכון, היתה לנקום בו. שאם את לא מקבלת אותו אז שגם היא תתרחק והוא יצא קרח מפה ומשם. מקוה שלפחות זה הצליח לך.
לצפיה ב-'כן זה הצליח הם נפרדנו .'
כן זה הצליח הם נפרדנו .
20/06/2017 | 15:16
69
ואכן הוא נותר קרח משני הצדדים , אני דוגלת במשפט "סוף בוגד לתלייה"
 
מי שעושה מעשה רע ונבזי צריך לשלם עליו, לככן פעלתי כך .
 
כן הבחור מוכר בביטוח לאומי הוא לוקה לפי דבריו במאניה דיפרסיה
 
אינני יודעת כמה המידע הזה נכון , אף על פי שאני בעלת תואר בפסיכולוגיה . אם זה לא הי עצוב זה היה מצחיק חחח
לצפיה ב-'אני הבנתי אחרת לגמרי ממך את הסיפור'
אני הבנתי אחרת לגמרי ממך את הסיפור
20/06/2017 | 12:21
1
74
שהם היו פעם זוג. נפרדו וחזרו לקשר מבלבל ולא מוגדר (יעני לא זוגיות). ואז גם פגש באותה צעירה. או שאני טועה לגמרי (לגיטימי לאור הבלבול ושימוש שגוי של הכותבת באותיות אהו"י: איתה/איתו/איתי וכדומה. לך תבין....)
לצפיה ב-'יש לך את זה חחחח'
יש לך את זה חחחח
20/06/2017 | 13:29
57
צריך כנראה יותר כושר מיקוד כדי להצליח להבין
לצפיה ב-'ישמור אלוהים את המין הגברי ממתחסדות ש"מנסות לשקם"'
ישמור אלוהים את המין הגברי ממתחסדות ש"מנסות לשקם"
19/06/2017 | 17:17
7
89
גברים "חסרי תרבות".
אמרת שהוא אמר לך שהוא מצא מישהי לסקס. לא מתאים לך? תנתקי איתו את היחסים. בשביל מה כל סיפור ההמשך?
 
אני חושבת ששיקמת אותו מספיק, אני ממליצה לך למצוא איש מקצוע טוב שיעזור לך לשקם את הביטחון העצמי שלך.
לצפיה ב-'תאמיני לי שי לי ביטחון מפה ועד לים '
תאמיני לי שי לי ביטחון מפה ועד לים
19/06/2017 | 17:57
5
78
אני בעלת תואר ממעמד גבוהה פי 9 ממנו מכל הבחינות .
תודה לך דפי על העצה החמה שלך חח
לצפיה ב-'אני מאמינה לך שאת סטוקרית ואולי עם צו הרחקה בדרך'
אני מאמינה לך שאת סטוקרית ואולי עם צו הרחקה בדרך
20/06/2017 | 09:32
4
76
את כנראה לא מבינה ניסוח עדין, להערכתי גם האמת בפנים לא תועיל אבל בכל זאת ניסיתי.
 
מרגישה צורך להתנשא מעליו? ראשית אם הוא לא קורא בפורום אין לכך אפקט.
שנית אם כבר להתנשא עדיף שיהיה לכך בסיס, תני למישהו לקרוא את ההודעות שלך לפני שאת לוחצת "פרסם", אולי עברית לא שפת האם שלך אבל בכל זאת העילגות קצת מביכה
לצפיה ב-'איזה תגובה מכוערת ואף לוקה דפי '
איזה תגובה מכוערת ואף לוקה דפי
20/06/2017 | 12:05
3
69
מזל שיש רק אחת כמוך שמתבטא בצורה בזויה ולא תכלתית , .
לצפיה ב-'את מתנשאת מעליו ולא שמה לב לזה בכלל ולא מודעת'
את מתנשאת מעליו ולא שמה לב לזה בכלל ולא מודעת
20/06/2017 | 12:28
1
69
וזה לא טוב לעשות לא עם הבחור הזה ולא עם אחר. כנראה חשוב לך להראות ש"את יותר טובה/איכותי/חכמה/" מבן הזוג שלך. זה נותן לך הרגשה טובה/ביטחון/תחושת שליטה/עליונות + זכות לחנך. וזאת גישה לא טובה לזוגיות.
 
למרות שמן הסתם זה יושב על איזו משהו ריגשי בנושא.
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
20/06/2017 | 15:21
20
לצפיה ב-'כה אמרה הסטוקרית '
כה אמרה הסטוקרית
20/06/2017 | 14:55
15
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
20/06/2017 | 12:23
45
ואוסיף: בפיסקה האחרונה הבחורה כתבה לו "הטמבל חשב שאסתכל לכיוון שלו". גם לה יש כמה גרמים של טמבליות. אז אולי הם מתאימים בעצם... ;)
לצפיה ב-'ברור שלא הייתי נוהגת כמוך.'
ברור שלא הייתי נוהגת כמוך.
19/06/2017 | 18:29
78
יש לך אובססיה מאוד לא בריאה לגבר שכנראה גם לא בריא בנפשו.
למה להתעקש להכנס למיטה חולה ולהקשר למישהו שלא רוצה איתך קשר ולא אכפת לו ממך במיוחד?
את מבינה שארבת לו לבית ואז גם הורדת פרטיות שלו מול בחורה זרה?...זה לא נשמע לי בניחוח פלילי קל, אני הייתי מציעה לך להזהר ממעשים כאלה כליל כי זה עלול להגמר בצווי הרחקה נגדך.
לדעתי גשי לייעוץ מקצועי פרטני לטפל באובססיה הזו, להתגבר, להחלים ולהמשיך הלאה.
גבר שהוא כל עולמך? לא בריא! אף זוגיות לא צריכה להיות כל החיים שלנו..ככלל אצבע זוגיות היא חלק אינטגרלי וחשוב בחייך אבל לא צריכה לכלות את כל האנרגיות וזמנך הפנוי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא צריכה לנקום'
את לא צריכה לנקום
20/06/2017 | 13:32
3
62
קצת קשה להבין מה שאת כותבת, אבל בגדול הבנתי.
אני לא מאמינה בלהתלכלך ובסופו של דבר כל בן אדם מקבל מה שמגיע לו, כי כל אחד בסוף אוכל את הדייסה שהוא בישל לעצמו, ובסופו של דבר אנשים כאלה יגרמו לעצמם יותר נזק ממה שאת היית יכולה לגרום, וגם את יוצאת נקיה ועם מצפון נקי.
 
אני אף פעם לא התלכלכתי ומי שפוגע בי בסוף מקבל מה שמגיע לו והוא מביא את זה על עצמו בלי שום עזרה ממני.
 
עדיף לך לחיות את החיים שלך, ואם בכל זאת את מרגישה שאת צריכה לעשות משהו, אז תחיי את החיים שלך בצורה הכי טובה שאת יכולה, בראש ובראשונה בשביל עצמך, ואם את רוצה תחושת נקמה, אז הנקמה הטובה ביותר זה שהבחור הזה יראה מה הוא פספס, רק אל תחזרי אליו אחרי זה, את לא צריכה מישהו שקרן ובוגד.
לצפיה ב-'ברור שלא אשוב לבחור הזה '
ברור שלא אשוב לבחור הזה
20/06/2017 | 15:19
2
74
לא חסר לי כלום , נכון לפעמים אני קצת נוטה לפשפש "בחול "
לצפיה ב-'קצת נוטה?....'
קצת נוטה?....
22/06/2017 | 07:27
1
45
את לא קצת נוטה, את עסוקה בזה באופן אובססיבי 24/7/365... מתי נשאר לך זמן להשלים את כל התארים המופלאים שלך?
לצפיה ב-'לחובטת שטיחים '
לחובטת שטיחים
26/06/2017 | 17:05
31
אני לא עוסקת בחביטת שטיחים
 
ואם להתייחס למרמור שלך ברצינות אז סיימתיי תואר בהצטיינות .
 
מוזר לי לקרוא תגובות כאן מרמורמרות
לצפיה ב-'אחד השרשורים החזקים שהיו פה!'
אחד השרשורים החזקים שהיו פה!
23/06/2017 | 19:35
10
81
קודם כל אני שמח לראות שכולם היו מבולבלים... כי אני לרגע איבדתי כיוון בקריאה!
אני רוצה להבין... הבן אדם "חזר" אלייך וסיפר לך שהוא נמצא בקשר של סקס, אז איפה הבגידה? 
אם בן אדם נמצא בקשר עם יותר מבחורה אחת זה באופן אוט' בגידה? אם הוא דיבר איתך בכנות על הקשר האחר שלו... זה לא אומר שהוא מנסה להיות כנה איתך? 
 
עכשיו ברגע שנכנסת ל"מארב", פה החלק הגדול מגיע... אני אשער שלא במקרה הגעת ב22:25 לביתו ובמקרה נתקלת בבחורה מגיעה... אני אשער שישבת שם כמה שעות טובות(במקרה הטוב אם לא ימים)... את לא חושבת שזה מוזר??? ואחרי שכבר ראית אותה מגיעה... החלטת להישאר שם במהלך כל האקט שלהם במשך שעה וחצי... (סחטיין על הבחור, כנראה התרופות נגד דכאון).
 
עכשיו לחלק השלישי... אם מישהו באמצע הלילה אחרי ששכבתי עם מישהי יבוא אליי יגיד לי "שלום שחר, אני..." ויציג לי תמונות/התכתבויות... גם פניי היו מחווירות, אבל לא בגלל המעשה של הגבר... אלא בגלל המעשה שלך!!!
את פאקינג ארבת לה מחוץ לבית שלו... ברור שהיא התכוונה למשטרה!!! מה חשבת לעצמך?? שהיא באמת חזרה להרוס לו את הבית? היא חזרה בשביל לברוח ממך!!!
 
הוא הסיר את החסימה כי הבחור הוכיח שהוא לא מאה אחוז(בדיוק כמוך) וכנראה שאקט הקנאה שלך, הראה לו שיש לך משהו חזק כלפיו ואולי תרצי להגיד לו משהו.
אבל הוא הטמבל בכל הסיפור הזה... כי את עשית תואר בפסיכולוגיה!
 
פוסט חזק!!! תמשיכי לכתוב הרבה!
לצפיה ב-'היי שחר '
היי שחר
26/06/2017 | 17:03
9
56
אז ככה אתה באמת כתבת לעניין לא ארבתי שעות וימים היה לי מידע קודם לפי אפלקציה מסויימת
הבחורה הגיעה ב22:25  והלכה בתום האקט ב00:05.
היא לא הלכה למשטרה היא חזרה אליו בוכה ומאז הם לא בקשר רק טלפוני
הבחורה פגועה מאוד אחריי ששמעה וראתה הקלטות ותכתובות הוא לא יכול לומר לה אחרת
היא שלחתי לה בוואטס שלה עוד כמה פרטים ששכחתי אמרה לי שהוא כבר לא מעניין אותה זה ברור לי שהיא עדיין אוהבת אותו אבל האמון בו נגמר .
למזלי הוא אדם לא חכם ואין לו  לשון חלקה שלא נדבר על המחלה הנפשית שממנה כנראה הוא סובל . אני מאושרת ושמחה שהכנסת לו עד העצם היום חסמתי אותו
וזהו הוא מת בשבילי .
ועם כל הצניעות יש לי מפה ועד לים מה להציע מכל הבחינות  .
לצפיה ב-'אני מניחה שאת גרה בהרצליה פיתוח, ממש על קו המים...'
אני מניחה שאת גרה בהרצליה פיתוח, ממש על קו המים...
27/06/2017 | 20:39
1
25
לצפיה ב-'על מה את מדברת, היא גרה ביאכטה על המרינה...'
על מה את מדברת, היא גרה ביאכטה על המרינה...
27/06/2017 | 22:28
21
לצפיה ב-'נשמה שלי...'
נשמה שלי...
27/06/2017 | 22:27
6
44
אני אגלה לך סוד... לא משנה מה קרה בינה לבינו, זה היה בלתי נמנע!
אבל התגובות שלך הם האסון שלך... לא שלה ולא שלו!
כל בחורה, בלי יוצא מן הכלל, שתעשה/עושה את הפעולות שאת מדברת עליהן... היא לא מאה אחוז(ואני מסייג את עצמי בשביל לא לפגוע בך).
לא משנה כמה הבחור לא חכם, גם את יצאת לא חכמה שנתת לו להשפיע עלייך ככה.
שיהיה לך בהצלחה ועם כל הצניעות... אלו שבאמת צנועים, לא מדברים על כמה הם צנועים וקל וחומר שלא יעידו על עצמם כמה תכונות חיוביות יש להם.
לצפיה ב-'אני לא חושבת כמוך '
אני לא חושבת כמוך
27/06/2017 | 23:22
5
39
אני חושבת שאדם שעןשה מעשה רע צריך לבוא על עונשו .
עובדה שניצחתי וידי על העליונה כל חברותיי חושבות כמוני
אתמול בערב הוא כתב לי וישר נחסם במיידי
שכתבתי שיצאת "לא חכמה"  שנתתי לו להשפיע עליי הוא הבטיח לי משהו שהיה לי קשה לעמוד בפיתוי לכן נשארתי ...
וכן ושוב סליחה אני בחורה שלא חסר לה דבר  מכל הבחינות ועם כל הצניעות חייבת לציין זאת . אבל זה לא העניין .
לצפיה ב-'הן חברות שלך...'
הן חברות שלך...
27/06/2017 | 23:38
4
51
את באמת מצפה מהן להיות אובייקטיביות??? אם הן היו אומרות מילה רעה כנראה שהיית יושבת להן מול הבית!(אני סתם צוחק).
את מבינה שאת כתבת פה לקבוצת אנשים רנדומלית שאין לנו שום צורך להתייפיף בפנייך! את מבינה שכולם בלי יוצא מן הכלל אמרו לך שהפעולות שלך שגויות, שהחשיבה שלך שגויה, את מבינה שאנחנו אומרים את האמת... כי אנחנו יכולים ולא צריך להצטדק מאחורי שנים של הכרות! החברות שלך לעולם לא יהיו כנות איתך כמו שהאנשים פה יהיו! כן יהיו כמה מפגרים שלא ידעו להגיד את זה כמו שצריך... (גם אני כזה לעיתים), אבל לנו אין מחסומים!
וסבבה ניצחת... אני שמח בשבילך, אבל זה לא נתן לך כלום!
כי סיימת את הקשר, המילה שלך אחרונה... ו..? למי אכפת? אך ורק לך! את היחידה שמאכילה את עצמה סרטים בנושא ואני בטוח שאת גם יושבת וחופרת עם החברות במשך שעות ושעות על דיונים בנושא(אני באמת שמרחם עליהן) ופה זה נגמר(אלא אם תחזרי אליו שוב עוד שעתיים)!
ופעם נוספת אני מקווה שתביני את זה... בחורה עם ביטחון עודף כמו שלך... לא יכולה להשתמש במילה צניעות!!! כי ביטחון עודף הוא ההיפך מצניעות!
יכול להיות שלא חסר לך, יכול להיות שאת יפה, חכמה, קצת לא שפויה ועוד שלל תכונות טובות ראויות לציון, אבל צנועה לא אחת מהן...
לצפיה ב-'היי זורק רעיינות'
היי זורק רעיינות
28/06/2017 | 14:02
3
40
אז ככה אני לא מהנשים שחופרות לחברות  וכאלה פעם אחת מדברים וזהו.
וגם אם ייחרב העולם והים יסוב לאחור אין סיכוי לעולם כי גם אין אהבה
החשיבה שלי קצת גברית, בנושא .
אני שהכרתי בחור שישן על הרצפה דל אמצעים שישן על הרצפה גר בעיר אני לא יודעת איך לומר זאת לא עיר ברמה שלי , נכון אולי הצניעות זה לא הצד החזק שלי
אבל הביטחון שלי גבוה תמיד חשוב לי לשמוע דעות של חברים ,אך שאני רוצה משהו רק אלוהים יכול לעצור אותי .
אין לך צורך לרחם על חברותיי הן בסדר ואף נעזרות בי בבעיות שלהן .
באשר לשפיות צר לי מאמי לאכזבך אני צלולה ושפויה בדעתי .
לצפיה ב-'שלא תביני לא נכון...'
שלא תביני לא נכון...
28/06/2017 | 23:03
2
28
רוב הנשים לא שפויות ולא צלולות בדעתן במקרים רבים בחייהן... אני לא רואה בזה דבר רע, אלא במציאות קיימת!
ודבר שני... אין נשים שלא חופרות לחברות שלהן, אלא אם אין להן חברות!
לא הבנתי את ההקשר של העיר ברמה ושהוא דל אמצעים, אני שמח בשבילך שהתקדמת ואם זה באמת קרה, אז העצה היחידה שלי שאם באמת התקדמת... אל תחפשי נצחונות חסרי חשיבות או התרברבות סתמית, הם לא באמת מועילים לך ולא מציגים אותך באור חיובי. לא משנה מי הוא היה, מה הוא עשה, משנה מי את... ומה תעשי הלאה!
לצפיה ב-'רוב הנשים לא צלולות בדעתן במקרים רבים בחייהן????'
רוב הנשים לא צלולות בדעתן במקרים רבים בחייהן????
29/06/2017 | 00:41
1
30
אשמח להסבר מעמיק ורחב בעל ידע חישוס סטיסטי ומיכן אתה מביא את זה וזאת ממאמר מחקרי!!!!!!
 
 
 
לגביי העיר הוא גר בעיר לא מפותחת אם אדייק נכון!
 
וברור שהתדקמת מה אתה חושב שאני אוהבת שיש לידי פח אשפה???
לצפיה ב-'הדבר הראשון שעולה לי בראש... '
הדבר הראשון שעולה לי בראש...
30/06/2017 | 23:54
27
את חושבת שאת בחורה נורמטיבית?
 
אם כן, תקראי את הדברים שרשמת בשרשור הנוכחי... אם את חושבת שהתנהגת בשפיות מוחלטת... זה יוכיח את עמדתי!
ואם לא... זה גם יוכיח את עמדתי!
לצפיה ב-'מחקר בנושא עוול ופגיעות - אוניברסיטת חיפה'
מחקר בנושא עוול ופגיעות - אוניברסיטת חיפה
20/06/2017 | 10:37
2
51

למחקר שלי בנושא פגיעות ועוול שעוברים בחיים, אבקשכם לענות על מספר שאלות קצרות. השאלון אנונימי לחלוטין.
אודה מאוד על כל מענה, שיתוף והפצה בפייסבוק/ וואטספ ומייל.

http://HaifaCATRC.qualtrics.com/jfe/form/SV_1OeWcz...

 
לצפיה ב-'ולמה'
ולמה
20/06/2017 | 14:59
1
49
התגובה שלי נמחקה? בעיניי מי היא לא מצאה חן?
לצפיה ב-'יש פה רק אחת שמוחקת... '
יש פה רק אחת שמוחקת...
23/06/2017 | 19:39
37
והיא ידועה בכך שיש לה אצבע קלה על ההדק...
לצפיה ב-'געגוע'
געגוע
19/06/2017 | 23:08
73
מרגיש שאני על הקצה
חושב עלייך בלי הפסקה
מרגיש שהחור שנוצר בי לא רוצה להסגר . וואואואוווו זה קשה כל כך ממש מתייסר
הוואקום הזה מאז שאת לא שם לא רוצה להתמלא
ואני לא יודע אם אני בעצם אפילו עדיין פוחד שזה יתמלא ואני אפסיק להתגעג .... אז מה יהיה
את כבר לא תהיי שלי באמת ???????? זה באמת יגמר?
שמעתי פעם שכשמאבדים מישהו יקר אז הזמן לא מרפא
הוא רק הופך את זה ליותר קשה
משום מה אני מתחיל להרגיש שזה נכון
מצד אחד רוצה שהכל כבר יהיה מאחורי שאני אהיה גמול ממך , מצד שני את בעצם התרופה שלי לכל הכאב הזה
הכי קל זה פשוט לנסות להחזיר אותך אליי
אבל כשאני חושב על זה אני בעצם מגיע כל פעם לאותה מסקנה.... אני פוחד !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לא יודע איך לגשת מה לומר , איזה פרצוף יהיה לי לומר לך שאחרי שחתכתי את זה כל כך חד אני פתאום מתחרט??????? מה נסגר איתי
לא החלטי , לא בא לי שוב להצטייר כמתרפס בקשר הזה הרגשתי כך לאורך כולו .. וזה היה באמת קשה
אז אני פשוט נמנע ..............
יש לי חלום שאת תתקשרי אליי יום אחד ותגידי ..... אני מתגעגעת אליך רוצה אותך שוב איתי , קשה לי בלעדיך ...... רק' שזה כנראה כבר לא יקרה .....
קשה לי לא מתחיל אפילו לתאר את מה שאני עובר , אני ממש ממש בעינויים
מקנא בכל האנשים שלא מרגישים את החלל הזה את הבור החשוך הזה בנשמה .. את המחשבות הבלתי פוסקות
מה איתך את גם מתגעגעת אליי ?????? את גם מרגישה שקשה לך בלעדיי כמו שקשה לי ?????
מוצא את עצמי דומע מרגיש כאילו החזה עומד להתפוצץ לי מרוב געגוע
מביט במראה ורואה בחור שלא חסר לו כלום כביכול ...... אבל חסר לו הכל
זוכרת שאמרתי לך שאני אסתדר ... ושאני לא פוחד להתאהב... שבוע שבועיים ויעבור לי אני אמשיך הלאה
טוב אז לא שבוע ולא שבועיים ....... אני לא מצליח למצא את הדרך להתגבר עלייך ולהמשיך
אני אפילו לא רוצה לשמוע לראות לחשוב על מישהי אחרת שאולי תוציא אותו מזה .... כלום לא מעניין אותי ... אף בחורה לא גורמת לי להפסיק לחשוב עלייך אפילו לרגע.
יום ועוד יום ועוד לילה ומשמרת רודפת משמרת וחוויה רודפת חוויה ואני מרגיש כמה שאת חסרה לי לדבר איתך .....
אילו רק היית קצת יותר שם איתי בקשר .......
אני מרגיש שאני מכה על חטא... שאולי הייתי פזיז מידי בהחלטה שלי
אבל מצד שני .................................................
לא יכולתי להמשיך להרגיש שאני במרדף אין סופי ... ל ב ד ...... שאני זה שרוצה יותר שאני זה שמבקש תמיד .. שמתרפס.. שמחזר בלי סוף שכותב אהבה.......
אולי לא היית בתקופה שרצית את זה מאד כמוני ... אולי לא נמשכת או אהבת כמוני ......
אז שתדעי שאותך אהבתי יותר מכל דבר אחר בחיי .... והפרידה הזו קשה לי מאדדדדדדדדדדדדדד מ1 עד 10 ...... מליון!!!!!!! מה מליון ... מליארד!!
יושב במשרד ודומע לא מצליח לעצור את זה .. מתפלל שמישהו לא יגיח מהחדר שלו ויתישב לידי ... אני מת על המקום מה אני אגיד שאני אלרגי ??????????????
הייתי מוכן לתת הכל בשביל המחשבות שלך ..
אמא שלי למדה אותי .......... כשאתה מאבד משהו ...... ברגע שתפסיק לחפש ............ הוא יבוא לבד.............
אולי לשם שינוי אני אקשיב לה קצת
ואפסיק לחפש אותך בכל מקום בכל שיר שאני שומע.......
אז לפני שאני מפסיק לחפש אותך אני רק אומר ........ אני אוהב אותך בכל ליבי אבל ממש ממש כל חלק בגופי מרגיש את הכאב........
שלום ולא להתראות
אני מפסיק לחפש או לפחות מנסה ..
 
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ