לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'היא - גבוהה, בלונדינית, רזה ויפה'
היא - גבוהה, בלונדינית, רזה ויפה
29/04/2017 | 17:30
3
36
הוא שחרחר, "חטוב" "מרוט" ויפה.
לשניהם ריח רע מהפה על הבקר.
איכסססססססס
לצפיה ב-'איך אתה יודע?'
איך אתה יודע?
29/04/2017 | 18:56
2
27
היית עם שניהם יחד בלילה? הבחורה בטח הפריעה לכם ליהנות. 
לצפיה ב-'אוי אוי, הוצאתי אחד מהארון ולא ידעתי'
אוי אוי, הוצאתי אחד מהארון ולא ידעתי
29/04/2017 | 19:02
1
26
הצעה - אם באמת אינך חפץ להומו להיחשב, כדאי שתוריד את מנעד התגובות הללו.
אישית, אותי אתה מצחיק.
לצפיה ב-'אני לא הומו!!'
אני לא הומו!!
30/04/2017 | 06:22
7
אני לא הומו. בן הזוג שלי כן הומו, אבל אני לא !!!
לצפיה ב-'מכיוון שלאחרונה נתקלתי פה בתגובות המעידות על כך...'
מכיוון שלאחרונה נתקלתי פה בתגובות המעידות על כך...
28/04/2017 | 20:50
10
95
אני חייב לשאול... למה נשים רבות(לא כולן), מרגישות צורך עז, להציג את המין הנשי כנזקק, כנתמך, אפילו מסכן לעיתים ועוד חלקן אף טורחות להביא דוגמאות שלא מביאות שום ערך מוסף, לא להן ולא לנושא המדובר...
אז למה? למה אתן שכל כך רוצות שיוויון, שכל כך משוועות שנכיר(הצד הגברי) בכן כשוות בין שווים... לא מוכנות להכיר כך בעצמכן? ואיך אתן מצפות מאיתנו הגברים להכיר בכן ככאלה, כשאתן לא עושות את זה?
 
לצפיה ב-'כי ככה הן רוקדות ב 2 החתונות בו זמנית :)'
כי ככה הן רוקדות ב 2 החתונות בו זמנית :)
28/04/2017 | 22:06
1
43
לצפיה ב-'חחח יש רק בעיה אחת...'
חחח יש רק בעיה אחת...
29/04/2017 | 17:19
15
שאותי זה לא מבלבל... אלא את עצמן!
המקסימום שזה יבלבל אותי... זה אם הבחורה שאני אצא איתה, תגיד לי שהיא כוסית ותגיד לי שהיא לא מוכנה שאני אקרא לה ככה... או משהו בסגנון... חח
לצפיה ב-'בימי חמישי באופן קבוע אני עושה מניקיור'
בימי חמישי באופן קבוע אני עושה מניקיור
29/04/2017 | 10:06
6
37
לצפורני ידיי.
הפעם היתה עובדת חדשה, שאלה מה אני רוצה - עניתי קפה, שני סוכרזית ומעט חלב. 
איזה כיף היא אמרה, גברים יודעים מה הם רוצים. ואז היא סיפרה לי על התלבטויות הרות גורל של חמש דקות לגבי הקפה, סוגו, כן חלב לא חלב, כן סוכר לא סוכר.
אחורי זה סיפרתי לה על כך שאני הולך לפדיקוריסט שמטפל רק בגברים. צודק אמרה, נשים הן מועקה בלתי פוסקת.
חחחח, היא לא התחילה אתי, אפילו לא התעניינה בטבעות, אלא אך ורק בציפורניי בהן טיפלה.
לצפיה ב-'אני לא מאמין לך...'
אני לא מאמין לך...
29/04/2017 | 17:22
2
18
תשמע, אני כבר קרוב להתחיל איתך! חחח
יש לך סיפורים יוצאי דופן!
ואם הבנתי כראוי... אז אתה אומר לי, שאם על קפה הן לא יכולות להחליט, אז איך יצליחו להחליט על דברים הרי גורל...?
לצפיה ב-'אני אומר, ששאלותיך הן בנות תשובה'
אני אומר, ששאלותיך הן בנות תשובה
29/04/2017 | 17:28
1
17
בעיקר מפי נשים.
לגביי באופן אישי. יש'ך אומץ? נסה אותי. מקסימום תשמע הרבה סיפורים.
לצפיה ב-'אני חייב להודות שזה פחות העניין שלי...'
אני חייב להודות שזה פחות העניין שלי...
29/04/2017 | 22:00
6
אבל נראה שיש לך מעריץ צמוד... אז... לך תדע לגביו.
 
את הסיפורים אתה תמיד יכול לספר... יש לפחות אחד שיקרא אותם!
לצפיה ב-'צדקתי'
צדקתי
29/04/2017 | 18:55
2
15
אתה כן הומו בארון. רק הם הולכים לעשות מניקור כל שבוע. ברור שהיא לא תתחיל איתך. היא סטרייטית, וראתה מה הנטיה שלך מעצם העובדה שבאת לעשות מניקור. 
לצפיה ב-'חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח'
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
29/04/2017 | 19:01
11
לא צדקת, אבל מילא. חחחחחחחחחח
לצפיה ב-'אתה אדם חשוך, אה?'
אתה אדם חשוך, אה?
29/04/2017 | 21:59
11
אתה מודע לזה שאם האדם בטוח במי שהוא ובמה שהוא... הוא יכול גם לעשות מניקור ופדיקור ולא להיות "הומו" או להיות בארון... או לצאת ממנו!
אבל לעומתו... האנשים שהכי מפחדים להודות או חוששים או מסתקרנים, הם האנשים שמתגוננים ושכל דבר נראה להם כגינונים הומו/לסביים.
ברגע שאתה תהיה שלם עם עצמך... אתה תפסיק להתייחס לדברים האלו אצל אחרים... ואם הוא כזה? אז מה? זה כואב לך? מפריע לך? אתה מסתקרן כלפיו? לא ממש הבנתי לאן אתה חותר עם זה שאתה מציין בכל תגובה שהוא כזה!
שלח לו הודעה אישית, תשאל אותו אם יש סיכוי שהוא זורם איתך... זה יכול לעזור לך יותר, מאשר לנסות לעקוץ אותו בכל תגובה שלו.
לצפיה ב-'לא הבנתי את השאלה. נא לחדד ולפרט'
לא הבנתי את השאלה. נא לחדד ולפרט
30/04/2017 | 07:25
לצפיה ב-'הוא נכנס למונית'
הוא נכנס למונית
27/04/2017 | 12:57
14
156
הנהג מחמיא לו על תליון.
להרגיש מותקף?
מה אתן-ם אומרים-ות?
לצפיה ב-'היי הלו בנדק, כולם מתחילים אתך??????????'
היי הלו בנדק, כולם מתחילים אתך??????????
27/04/2017 | 13:08
3
25
לצפיה ב-'למה שלא יתחילו? '
למה שלא יתחילו?
27/04/2017 | 17:18
2
68
אני בגיל טוב, נראה טוב, נחמד, נקי ומחזיק את עצמי טוב.
אבל לא כתבתי שהוא התחיל איתי - זו הפרשנות שלך שאלתי אם עליי להרגיש מותקף, זה הכל.
לצפיה ב-'אתה פרנואיד '
אתה פרנואיד
28/04/2017 | 08:09
1
43
אתה פרנואיד ברמות על. מי שמדבר איתך, תוקף אותך? אתה בסדר? 
מצד שני, מה שאני חושב, שאתה עדיין מתלבט בזהות המינית שלך, ופוחד שרואים שאתה הומו, כשאתה עדיין מנסה להתכחש לזה. 
לצפיה ב-'למה לא כתבת בניק: נהג מונית/פסיכולוג?'
למה לא כתבת בניק: נהג מונית/פסיכולוג?
28/04/2017 | 10:10
7
לצפיה ב-'לא צריך להרגיש מותקף'
לא צריך להרגיש מותקף
27/04/2017 | 14:36
1
47
התליון נראה לנהג נחמד ואולי גם יפה, ולכן החמיא עליו בכנות. אל תהיה פרנואיד.
 
לצפיה ב-'תודה אחרי שהחמיא הראיתי לו ת'טבעות'
תודה אחרי שהחמיא הראיתי לו ת'טבעות
27/04/2017 | 17:19
51
שלי, ושלחתי אותו לאחת מחנויות התשיטים הכי קוליים בתל אביב, לטעמי.
לצפיה ב-'ההיא מחככת בך שדיים אז היא מתחילה איתך, ההוא מחמיא לך על '
ההיא מחככת בך שדיים אז היא מתחילה איתך, ההוא מחמיא לך על
28/04/2017 | 11:56
3
39
התליון אז הוא מתחיל איתך. תגיד לי, מה מבין האופציות הבאות נכון לגביך:
1. אתה דפוק.
2 אתה משועמם
3. אתה צריך מישהו שיתקתק אותך בטוסיק כי אתה ביובש מיני
4. כל התשובות נכונות
לצפיה ב-'תשאל את עצמך, פחדן ללא ניק,'
תשאל את עצמך, פחדן ללא ניק,
28/04/2017 | 13:12
2
26
למה זה מעצבן אותך כלכך?
לא בטוח שתאהב את התשובה.
לצפיה ב-'אווווו יש לי תשובה בשבילך: אני שונא דגנרטים משועממים'
אווווו יש לי תשובה בשבילך: אני שונא דגנרטים משועממים
28/04/2017 | 15:45
1
8
לצפיה ב-'דבר לאבנים ולעצים..'
דבר לאבנים ולעצים..
28/04/2017 | 22:31
4
לצפיה ב-'יאמר לזכותך...'
יאמר לזכותך...
28/04/2017 | 21:21
22
שאני חושב שהמסר הנסתר שלך לא הובן כהלכה...
אבל אתה צודק, לא כל פעם שמישהו מדבר איתך נחשב לזה שהתחילו איתך... רק אם אתה מלא בעצמך(וכנראה שיש פה הרבה כאלו), אתה יכול לחשוב שכל פעם שמישהו אומר לך שלום או מחמיא לך, אתה צריך להרגיש מותקף, מידי פעם סתם אנשים מנסים להיות נחמדים!
 
אני ארחיב ואומר... שגם גברים שמידי פעם מדברים עם נשים, מחמיאים לה על התכשיטים/שיער/לבוש, לא אומר שהם תמיד מתחילים איתכן... יכול להיות שבאמת סתם החמיאו לכם! תנסו לראות גם דברים טובים בחיים... לא הכל זו הטרדה מינית!!!
לצפיה ב-'לא'
לא
29/04/2017 | 10:10
15
הרי הוא נכנס למונית
למה לך להרגיש מותקף
 
בלי קשר לא הכל סקס בחיינו לפעמים אנשים מפרגנים ככה סתם
לצפיה ב-'אני אוהב לפלרטט, האם זה אומר שאני מטרידן?'
אני אוהב לפלרטט, האם זה אומר שאני מטרידן?
29/04/2017 | 14:58
1
13
אני אוהב לדבר עם אנשים חדשים ונוטה לפלרטט (גם עם גברים וגם עם נשים) ללא שום כוונה מינית אמיתית..   אין שום צל של הטרדה בדיבור והמבט שלי, אלא רק רצון ליהנות משיחה ומהאדם שממול.  יותר מזה, גם אם הייתי מפלרטט עם כוונה מינית, ברגע שהצד השני היה מראה ניצוץ של חוסר רצון הייתי מפסיק.
האם האנשים שאני מדבר איתם צריכים להרגיש מותקפים באיזשהו תסריט?  
אני בספק שמישהו אי פעם הרגיש שתקפו אותו מדיבור תמים
 
אם היו מחמיאים לי הייתי רואה את זה או כשמשהו תמים או כדרך לפתוח בשיחה, בכל מקרה הייתי רואה כוונה טובה.  
 
גם אם נהג המונית לא רצה סתם לקשקש אלא אכן רצה להתחיל איתך, האם זו סיבה להרגיש מותקף?  
יש הגדרות די ברורות להטרדה ולהתקפה (תחושה אישית סובייקטיבית היא אחת מהן). האם הרגשת לא בנוח מהמחמאה? ואם כן, האם הבעת את זה במילים או בהתנהגות? 
לצפיה ב-'תודה על ההסבר המקיף'
תודה על ההסבר המקיף
29/04/2017 | 16:57
12
יש בו בעיה אחת, אינך רואה את "האחר" אלא רק את עצמך. זו בעיה טיפוסית להרבה גברים [ אני מכליל, יתכן ואתה לא שם בכלל ] : הם שורקים לאשה ברחוב, מביטים בה ישר לחזה - אבל הם רק מפלרטטים, אין להם כוונה. השאלה היא מה מרגישה האשה, לא?!
כנ"ל גם במקרה המונית, הנהג והתליון. מצא חן בעיניי שלא החלטת שאני פסיכי, משוגע, מטורף וחובב ריגושים .
לצפיה ב-'בחורות רגישות'
בחורות רגישות
25/04/2017 | 17:37
14
205
שלום,
אני רגיש, מחובר לרגשות ועם פתיחות מאוד גבוהה בקשר.

איפה אוכל למצוא בחורה עם רגישות גבוהה שמחוברת לעצמה (אולי קוראים לזה אינטילילגנציה רגשית גבוהה)?
זה משהו שאני יכול להבין רק בשיחה של כמה דק' עד שעה אבל השאלה אם יש מקומות שאופייניים לבחורות כאלו.
 
תודה (:
לצפיה ב-'נראה לי בכל מיני פסטיבלים ניו אייג'יים...'
נראה לי בכל מיני פסטיבלים ניו אייג'יים...
25/04/2017 | 20:18
7
98
וגם חוגים וקבוצות כמו אומנויות לחימה, דרמה, ג'ינגה וכו'
לצפיה ב-'דווקא אמנויות לחימה?'
דווקא אמנויות לחימה?
26/04/2017 | 08:42
6
28
לצפיה ב-'הוא דווקא די צודק באופן מיוחד זה סוג הבחורות שמגיעות לחוגים'
הוא דווקא די צודק באופן מיוחד זה סוג הבחורות שמגיעות לחוגים
26/04/2017 | 12:26
1
94
של אמנויות לחימה. אלו בד"כ בחורות איכותיות משכילות, שיודעות להתמודד עם היותן יחידות, מיעוט או שוות חצי-חצי עם ובקבוצה של בנים בחוג. עם מעט דיבורים אבל הרבה תשומת לב לזולת. הן משתמשות בתבונה ברגישות שלהן בדיוק כמו בשאר הכישורים שרוכשים באמנויות לחימה כדי לחוש סיכונים והאם לבטוח באנשים.
 
לצפיה ב-'אחת ההודעות היותר '
אחת ההודעות היותר
26/04/2017 | 23:07
73
שמישהו ישבור אותך כבר
לצפיה ב-'בנות שמגיעות לאומנויות לחימה נוטות להעדיף בנות'
בנות שמגיעות לאומנויות לחימה נוטות להעדיף בנות
26/04/2017 | 23:08
3
73
   
לצפיה ב-'אוי איזה אמירה אומללה '
אוי איזה אמירה אומללה
27/04/2017 | 13:00
2
66
אני מוחקת אותה!

לצפיה ב-'לא ציפיתי לתגובה אחרת מעלובת נפש שכמותך '
לא ציפיתי לתגובה אחרת מעלובת נפש שכמותך
27/04/2017 | 21:17
1
48
   
לצפיה ב-'בבקשה, תמחקי - אבל את היותך עלובת נפש אי אפשר למחוק'
בבקשה, תמחקי - אבל את היותך עלובת נפש אי אפשר למחוק
27/04/2017 | 21:18
41
    
לצפיה ב-'ציינו פה כמה מקומות טובים...'
ציינו פה כמה מקומות טובים...
26/04/2017 | 14:02
4
84
אבל שכחו לציין את המקום עם הסבירות הכי גבוהה שתמצא נשים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה... בבתי החולים הפסיכיאטריים!
לגבי המחוברת לעצמה... לזה אני לא יכול להתחייב!
 
באופן אישי... אני חושב שרק מזל יכול לעזור במקרה הזה... צריך לעבור הרבה עד שתמצא אחת... ואז צריך לעבור יותר בשביל למצוא אחת שתתאים לך!
יעזור לך אם תלמד לסנן את אלו שרחוקות להיות מתאימות לפרופיל שלך...
לצפיה ב-'מאמין באנרגיה מקרבת. לא מסננת. '
מאמין באנרגיה מקרבת. לא מסננת.
26/04/2017 | 14:39
3
20
לצפיה ב-'לפעמים אין ברירה...'
לפעמים אין ברירה...
26/04/2017 | 14:47
2
57
צריך לאכול הרבה חרא בחיים, בשביל להעריך חתיכת שוקולד קטנה...
לצפיה ב-'במקרה שלך זה לא 'חתיכת' שוקולד, זה שוקולד למריחה(=השחר)'
במקרה שלך זה לא 'חתיכת' שוקולד, זה שוקולד למריחה(=השחר)
27/04/2017 | 00:05
1
46
    
לצפיה ב-'רק שתדע לך...'
רק שתדע לך...
27/04/2017 | 19:41
34
שגם בשביל למרוח צריך כשרון
לצפיה ב-'גברת רספוטין'
גברת רספוטין
26/04/2017 | 14:33
69
סופר רגישה, עדינה, משכילה מתקשרת ברמות-על עם הקוסמוס וכל מיני מלאכים, מגיבה במהירות לכל שינוי רגשי-רוחני שחל בסביבה או בי.
פגשתי אותה ככה סתם ברחוב, נתקלנו זו בזה.
אבל סיפרו לי שבגל שהיא כלכך רגישה, עדינה ומתקשרת היא כיוונה עצמה לפגוש אותי, בגלל שאני רגיש ורוחני ביותר.
לצפיה ב-' פורום שיחת גברים '
פורום שיחת גברים
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2017 | 14:02
1
27
 רוצים להתייעץ על נשים? לדון על פוליטיקה, כסף וספורט? 
 היכנסו לפורום לדבר על הכל:
לצפיה ב-'יותר כמו פורום "כהנא צדק"... '
יותר כמו פורום "כהנא צדק"...
27/04/2017 | 10:50
3
לצפיה ב-'כסף'
כסף
26/04/2017 | 12:33
91
עלוב 
זה מראה שהוא לא מעניין אותך בכלל אם בזה את מתעסקת . את בחורה טיפוסית שרק מעניין אותה חומריות וכסף
אין לך שום עניין אמיתי בבחור ובמקומך הייתי עוזב אותו רק לא מהסיבות שציינת
לצערי היום הרוב כמוך
מזל שיש כמה נדירות
לצפיה ב-'מה יהיה?'
מה יהיה?
22/04/2017 | 23:14
14
243
למישהו יש תשובה או כיוון?
מה זה אומר כשמחפשים למה לא, בכל מיני אופציות לקשרים מסוימים? זה אומר שאין מספיק התלהבות/שהלב "תפוס"? מה זה אומר?
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/04/2017 | 23:28
52
חיפוש קשרים אינו הכרחי. אני מאמין ביצירת קשרים טבעית במסגרות חברתיות שמעניינות אותנו, ע"י שיחות על דברים מעניינים ועשיית דברים מעניינים ביחד אבל הכי חשוב לתת הרבה אהבה ודאגה כנה. כשמוצאים את האדם הנכון, זה קורה.
 
לצפיה ב-'אני מניחה שאין מספיק התלהבות,'
אני מניחה שאין מספיק התלהבות,
23/04/2017 | 06:01
72
כי אם הייתה היית הולכת על זה. אבל אם את מציעה את האפשרות שהלב תפוס, כנראה את מציעה אותה כי הלב שלך תפוס, וזה בהחלט יכול להיות פקטור מבחינת למה אין התלהבות.
אבל בהחלט יכול להיות שהגברים הספציפיים האלה לא היו מלהיבים אותך גם אם הלב שלך לא היה תפוס - ואת פשוט רואה אותם כמו שהם, לא מלהיבים במיוחד.
לצפיה ב-'שאלה קשה, תשובה פשוטה. '
שאלה קשה, תשובה פשוטה.
24/04/2017 | 13:14
1
51
ממה שכתבת בעבר, הלב שלך תפוס למישהו נשוי שאין לך סיכוי איתו. 
יש לך 3 אופציות לבחירה לפתרון.
1 - ללכת לטיפול.
2 - ללכת לטיפול.
3 - ללכת לטיפול.
תבחרי אחת מהאופציות, ושיהיה לך בהצלחה. 
לצפיה ב-'אני לא מכיר את הסיפור...'
אני לא מכיר את הסיפור...
26/04/2017 | 14:18
25
ולא ממש הבנתי מה היא רוצה לשאול, אבל לפי מה שאתה אומר... טיפול זו לא הדרך היחידה!
גם בטיפול יגידו לה את הדבר הברור מאליו... שהיא צריכה לשחרר!
גם אם יש סיכוי שהבחור הנשוי יתגרש מאשתו בגללה, "כולם" ישנאו אותה על כך!
אז עדיף לה באמת לשחרר ולתת לעולם לעשות את שלו... גם המטפל הכי טוב בעולם ישאל אותה אם זה מה שהיא חושבת לעשות... רק שההבדל ביני לבינה... שאני לא אקח לה על זה 300 ש"ח לשעה, 2 טיפולים לשבוע, במשך מי יודע כמה זמן... 
לצפיה ב-'הרבה אנשים כותבים את התשובה בשאלה'
הרבה אנשים כותבים את התשובה בשאלה
25/04/2017 | 17:04
38
בעיקר נשים שיותר מחוברות לעצמן ולעולם. אבל תיארת מה שקורה להרבה אנשים.
לפתוח מחדש את הלב זה משהו פעיל שצריך ליזום לקראתו ולהיות מודע לתהליך.
הרבה אנשים לא מתאהבים כלל עם פרפרים בחייהם, או בגיל 16 פעם ראשונה ואחריה לא ממש 100% מאוהבים.
 
כולם מחפשים בברירת מחדל מה דפוק באחרים ולמה לפסול, אז למה שזה לא יהיה כך גם בקשרים? אל תחפשי תשובות. תהני מתהליך ההכרות, אם את לא נהנת זה הזמן להפסקה.
לצפיה ב-'זה מצביע על שעמום וחיפוש רגושים'
זה מצביע על שעמום וחיפוש רגושים
27/04/2017 | 12:56
2
23
התלבטויות כמו-המלטיות שממצות את טיפות הריגוש האחרונות, עד הריגוש הבא.
לצפיה ב-'לא הבנת. '
לא הבנת.
28/04/2017 | 16:43
1
12
היא כתבה את זה בשביל שתתיחס, כי היא מנסה להתחיל איתך. 
לצפיה ב-'חחחחח'
חחחחח
29/04/2017 | 10:04
5
מגיע לי, בהחלט
לצפיה ב-'לפעמים'
לפעמים
29/04/2017 | 10:16
6
זה גם מתוך חרדה שזה טוב מדי
אז מחפשים למה לא כדאי
 
לצפיה ב-'ענו על זה יפה'
ענו על זה יפה
29/04/2017 | 20:48
4
6
במשפט הראשון בשיר הזה:
לצפיה ב-'נו'
נו
29/04/2017 | 22:40
3
6
מה זה קשור?
לצפיה ב-'מה זאת אומרת ? שאלת "מה יהיה ?" '
מה זאת אומרת ? שאלת "מה יהיה ?"
29/04/2017 | 23:05
2
4
ובסופו של דבר -
זה מה שיהיה.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
29/04/2017 | 23:18
1
3
ומה יקרה עז אז?נשב ונסבול?
לצפיה ב-'אפשר גם לעמוד'
אפשר גם לעמוד
30/04/2017 | 01:44
4
או להחליט לקחת את הבאסה בסבבה,
או כל מיני קלישאות מקלישאות שונות.
 
ובמילים אחרות - מותר מידי פעם להרגיש רע, אין בזה כל פסול.
משום מה מתישהו בסביבות שנות ה 50 של המאה הקודמת, מישהו החליט שחייבים להיות שמח.
שעצב, כעס, ותסכול - אינם לגיטימיים, וחייבים למגר אותם - כאילו היו מחלה, על ידי כל חומרים כימיים שמשפיעים על המח.
 
ואני אומר -
כל עוד אין פגיעה ביכולת התפקוד הבסיסית, כל עוד מצליחים לבצע את משימות החיים הדרושות
(לאכול, לעבוד, לטפל עניינים הדורשים טיפול, וכדומה),
וכל עוד אין סכנה לעצמך או לסביבה - 
מצבך תקין.
 
בנוסף לכל האמור לעיל -
לתלות את האושר שלך בקיומו של קשר זוגי עם מישהו/י/הם - זו שגיאה בסיסית.
מצאי משהו שעושה לך נחמד, והיי מאושרת.
 
 
לצפיה ב-' לזכור ולא לשכוח'
לזכור ולא לשכוח
23/04/2017 | 19:34
1
29
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/04/2017 | 21:42
38
השואה הייתה המעשה הכי נורא שנעשה בתולדות העולם. רק אדם יכול להגיע למעשים קיצוניים כאלה. כמעט כל העולם עצוב שהייתה שואה, ומאד חבל על כל המיליונים שנהרגו. אסור לסלוח לנאצים על פשעיהם.
לצפיה ב-'ליד הברזייה - היא נשואה ואני נשוי'
ליד הברזייה - היא נשואה ואני נשוי
22/04/2017 | 09:54
25
1073
עדיין היא מחככת שדיה בי.
מה עליי להבין?
איך לנהוג מבלי להעליב?
אין סיכוי שיתפתח משהו, בטח לא מכיווני.
לצפיה ב-'להפסיק מיד'
להפסיק מיד
22/04/2017 | 10:51
10
302
אם היא נשואה ואתה נשוי, אסור לה לחכך בך את שדיה. מותר לכם ליצור קשר אבל לא רומנטי.
 
לצפיה ב-'איך בלי להעליב אותה?'
איך בלי להעליב אותה?
22/04/2017 | 12:16
8
273
כמה מעמיתותיי ועמיתיי אוהבים את חיבוק הבקר, גם אני. זה מעודד, נותן חום, אמפתיה ותחושה חזקה של "לא לבד". כולם מתחבקים ללא שום ענין מיני, רק היא ... מה לעשות, מה אתה מציע?
לצפיה ב-'יש מצב שאתה מדמיין את העניין המיני מצידה?'
יש מצב שאתה מדמיין את העניין המיני מצידה?
22/04/2017 | 12:23
2
246
אולי היא מתחבקת ביתר חום אמפטיה ותחושה חזקה של לא לבד, אבל אין לה כוונות מיניות? זה בא לידי ביטוי רק בחיבוק או שאתה רואה את זה גם בדברים אחרים?
לצפיה ב-'שדיה מתחככים בי, וזה לא "במקרה"'
שדיה מתחככים בי, וזה לא "במקרה"
22/04/2017 | 12:32
1
116
לצפיה ב-'נשמע לי מוזר'
נשמע לי מוזר
27/04/2017 | 09:30
175
מה זה ״שדיה מתחככים בי״? היא מחבקת אותך ומתנערת ימינה ושמאלה? או שהיא פשוט מחבקת ואתה החלטת שהמגע משמעו הצעה?
אני לא מתכוונת לזלזל, פשוט קרה לי כל כך הרבה פעמים בחיים שגברים היו בטוחים במליון אחוז שאני או אחת מחברותיי רמזנו/הצענו/התחלנו וזה היה רחוק מאוד מהאמת..
אני אפילו זוכרת שלא מזמן הייתי עם בן זוגי איפשהו והייתה אינטרקציה עם איזו בחורה והוא היה בטוח שהיא התחילה איתו. הייתי שם. היא ממש לא התחילה איתו. הייתי שמה לב לדבר כזה. חד משמעי. היא פשוט הייתה נחמדה וחייכה הרבה, מטבע אופייה.
ואם החיבוק בוקר הזה לא נעים לך, פשוט תימנע ממנו, או לחילופין תיזום אתה את החיבוק ותעשה אותו קליל ומהיר ואל תתן לזה להידרדר למשהו קרוב מדיי פיזית.
לצפיה ב-' או'
או
22/04/2017 | 14:24
162
שתגיד לה שזה לא נעים לך כשהיא תיגע, או שתראה לה שלא זה לא נעים לך בכך שתתרחק כשהיא עושה זאת.
 
לצפיה ב-'אנחנו לא מטומטמים'
אנחנו לא מטומטמים
22/04/2017 | 15:40
2
261
כל מה שאתה צריך לעשות זה לא לקדם את זה. אבל אתה מתפתה בעצם. לכן השאלה.
כשתגיע לשאול את השאלה האמיתית, תחזור לפה, או שלא. 
לצפיה ב-'מה שמביך בכותרת שלך'
מה שמביך בכותרת שלך
22/04/2017 | 16:28
1
237
שאתה, גם מסרב להיות בניק"אמת" אבל ובעיקר מניח שמישהו חושב שאתה מטומטם. לא הגיע הזמן להעלות את תפיסת הערך העצמי?
לצפיה ב-'מה זה ניק "אמת"?'
מה זה ניק "אמת"?
25/04/2017 | 15:40
128
או שאתה לא מבין מה זה פורומים באינטרנט, או שאתה קצת פרנואיד.
אין לי בעיית ערך עצמי, תודה, ואני בחורה ולא בחור. 
לצפיה ב-'היי אריק'
היי אריק
28/04/2017 | 01:12
56
אם אתה לא רוצה להעליב אותה.. 
אולי תימנע מלהתחבק עם כל הנשים. 
אחרת מן הסתם היא תבין שאתה לא בקטע שלה....
 
יש לך כבר אישה בבית. למה אתה מתחבק עם נשים אחרות?
כמה מעמיתייך אוהבים חיבוק. וסקס הם לא אוהבים ? גבולות הם לא מילה גסה
אם תמשיך להתחבק עם נשים אחרות, גם אם תסביר לה, זה לא יהיה נעים חברתית.
 
במידה ואתה רוצה שינוי עליך לבחור:
או להפסיק להתחבק עם נשים בכלל במקום העבודה (לא מערב ביזנס ופלזר)
או שתמשיך להתחבק עם כולן אבל תיקח את עמיתתך לשיחה ותבהיר לה שהחיכוכים המיותרים לא מקובלים עליך.
 
וזה לא שכולם מתחבקים ללא שום עניין מיני
אתה לא יכול לדעת מה עובר לאנשים בראש
יכול להיות שהם לא מתחבקים לצורך המיניות, אבל מגע אינטימי מייצר רגש.
וזו טיפשות להתחיל בכך, ולגלות שיש משיכה.
 
אני חושבת שלגברים יותר קל להתחבק חיבוק חברי
אצל אישה יש מגע לכל אורך הגוף וזה יכול לעורר ולגרות ולהשפיע מאוד רגשי\מיני במיוחד אם מדובר במקום עבודה שנמצאים בו ומכירים אחד את השני ויש קשר חברי 
לצפיה ב-'למה להפסיק? מה רע בזה?'
למה להפסיק? מה רע בזה?
27/04/2017 | 14:26
90
זה זמני
לצפיה ב-'הדרך היחידה לא להעליב... '
הדרך היחידה לא להעליב...
22/04/2017 | 19:37
2
222
זה פשוט לשלוף את הבולבול... בדרך כלל בשלב הזה הן אומרות שלא לזה הן התכוונו וחוזרות לאחור... חחח
מעבר לזה, חשוב לזכור שכל הערה שלך, עלולה להתפרש "כהטרדה" מינית...
גם אם רק תגיד לה שאתה מעוניין רק בקשרי עבודה, היא עלולה להגיד שאתה חשבת שהיא חיככה בך את החזה בכוונה וזה חירמן אותך... ישנן נשים מניפולטיביות, אז תזהר! לך תדע עד לאיפה הבעיה שלה מרחיקה לכת.
לצפיה ב-'כלומר, ותודה לך, להמשיך כפי שנהגתי עד כה'
כלומר, ותודה לך, להמשיך כפי שנהגתי עד כה
23/04/2017 | 11:05
1
155
התעלמות מוחלטת מהחיכוך, והתיחסות עניינית לדברים אחרים.
תודה
לצפיה ב-'הבנת נכון...'
הבנת נכון...
23/04/2017 | 20:25
105
ואם היא ממשיכה לנסות, פשוט תיקח צעד אחורה ותנסה להבליט את זה ש"הרמז" יובהר.
לצפיה ב-'תבקש שתשמור מרחק כי לא נח לך'
תבקש שתשמור מרחק כי לא נח לך
23/04/2017 | 12:18
119
ככה גם אם זה לא בכוונה היא אמורה להפסיק. אם לא מפסיקה - תסיק שזה בכוונה וכנראה לא צריך להזהר מלהעליב.
לצפיה ב-'נשים רבות עוברות דברים דומים'
נשים רבות עוברות דברים דומים
23/04/2017 | 12:28
7
211
אנשים שמתחככים בהן "בטעות" ולרוב הן לא מגיבות מסיבות שונות - חלקן אכן מהססות להתנהג בצורה לא "נחמדה", חלקן תוהות אם הן פירשו לא נכון את הסיטואציה (בעידוד אקטיבי של הסביבה), חלקן פוחדות מהסלמה ואלימות מילולית או פיזית, חלקן קופאות וכו'.
מכיוון שאין פתרון אחד שמתאים לכולן, כנראה שאולי פתרונות מוצעים לא יתאימו לך (כולל כל הפתרונות בשרשור הזה). מקווה שתמצא את הפתרון שמתאים לך.
לצפיה ב-''
23/04/2017 | 18:29
10
לצפיה ב-'אני מתנצל שלא הבנתי את ההקשר שזה נאמר...'
אני מתנצל שלא הבנתי את ההקשר שזה נאמר...
26/04/2017 | 14:33
5
140
את אומרת שהסיבה שהבחורה הזו עושה את זה... זה כי נשים רבות עוברות דברים דומים?? (זו שאלה רטורית, אני בטוח שלא*)
הבן אדם חלק פה מקרה מחייו... הוא לא עושה תחרות עם נשים אחרות שחוות מקרים טובים יותר או רעים...
יש גם בני אדם שנרצחים על בסיס יומיומי... אז בחורה תלך לרצוח כי יש נשים רבות שנרצחות? 
יכלת להגיד שלדעתך הפתרונות לא מתאימים, אך למה לעשות את ההשוואה ולעשות את המין הנשי מסכן שבמקרה המדובר... הדבר רחוק מלהיות קרוב!?
לצפיה ב-'מכיוון שזה בדיוק מה ש*לא* אמרתי, ההמשך מיותר'
מכיוון שזה בדיוק מה ש*לא* אמרתי, ההמשך מיותר
26/04/2017 | 15:32
4
41
לצפיה ב-'רק קיוויתי שלא התכוונת לזה...'
רק קיוויתי שלא התכוונת לזה...
27/04/2017 | 19:43
3
48
אם את אומרת שבגלל זה אמרת את זה... מצבך גרוע בהרבה משחשבתי... אני מתנצל על היותך טיפשה!
לצפיה ב-'הבנת הנקרא זה לא איזור חזק אצלך'
הבנת הנקרא זה לא איזור חזק אצלך
28/04/2017 | 11:26
2
11
לצפיה ב-'מה שכן הבנתי...'
מה שכן הבנתי...
28/04/2017 | 20:44
1
20
שלא הסברת למה כתבת את מה שכתבת? מה רצית להשיג בזה...
ועצם זה שניסית להתחכם בתגובה שלך... מעידה שהיית מספיק טיפשה בשביל להאמין שהיית צריכה "להתמסכן" בשם המין הנשי!
לצפיה ב-'ממתי לכתוב לבנאדם עם בעיה שהוא לא לבד זה "התמסכנות"?'
ממתי לכתוב לבנאדם עם בעיה שהוא לא לבד זה "התמסכנות"?
29/04/2017 | 18:36
3
לצפיה ב-'תתעלם באלגנטיות'
תתעלם באלגנטיות
27/04/2017 | 10:44
92
אל תימנע מחיבוק איתה - פשוט תעשה את זה קצר וחברי.
באיזשהו שלב היא תבין שאתה לא בעניין ותלך לחפש לה אתגר אחר.
 
בכל מקרה, אל תעיר לה על זה.
לנשים קשה להתמודד עם דחייה והן הופכות להיות נקמניות. אם תעיר לה היא עוד תתהפך עליך ותהפוך אותך למטריד מיני.
 
תמיד תזכור שבמקרים של הטרדה מינית אין לך שום סיכוי מול מילה של אשה.
נשים תמיד צודקות גם כשהן לא, לכן תנהג בזהירות רבה.
 
לצפיה ב-'תגיד לה שאתה לא בעניני נשים.'
תגיד לה שאתה לא בעניני נשים.
27/04/2017 | 13:05
86
אחת כבר יש לך בבית.
לצפיה ב-' סקר גברים: איך בחורות שלא מעוניינות להמשיך מגיבות?'
סקר גברים: איך בחורות שלא מעוניינות להמשיך מגיבות?
20/04/2017 | 13:55
21
205
נניח שיצאתם לדייט. היה סבבה ויום למחרת התקשרתם לגברת במטרה להמשיך את הקשר. לעומת זאת, הגברת לא מעוניינת להמשיך (אתה חיובי, היא שלילית). 
להערכתכם, איזה אחוז מהבנות מגיבות ע"י לסנן אתכם בטלפון או שהן מבטיחות שיחזרו אליכם ולא מקיימות או מתחמקות בכל מיני תירוצים שונים ומשונים רק בלי להגיד בצורה ברורה שהן לא היו מעוניינות להמשיך?
 
הבהרה: אם הן מתחמקות ורק אחרי שאתם מצמידים אותן לקיר (באופן מטאפורי, כמובן), הן אומרות שהן לא מעוניינות להמשיך זה נחשב להתחמקות.  אם הן קובעות דייט נוסף וממציאות תירוץ עלוב למה לא לקיים אותו זאת גם התחמקות.
 
הערכה שלי - 60% מתמחקות/מסננות. מה אתם חושבים? 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/04/2017 | 14:47
85
יש יותר אנשים טובים ואמתיים מרעים ושקרנים.הדרך הנכונה היא לדעתי לנסות עוד קצת, ואם לא יצליח ויראו שלא מתאים אז לתת לקשר להיעלם בהדרגה.
 
לצפיה ב-'אחוזים זהים כמו גברים'
אחוזים זהים כמו גברים
20/04/2017 | 15:59
15
35
לצפיה ב-'עזוב אותך. זה לא באמת קורה.'
עזוב אותך. זה לא באמת קורה.
20/04/2017 | 19:41
14
85
אישה לעולם לא תתקשר אחרי דייט. תמיד זה יהיה הגבר (בהנחה שהוא מעוניין להמשיך).
 
לכן, לגבר אין אפשרות בכלל לסנן כי האישה לא יוזמת שיחה.
 
לצפיה ב-'זה קרה וזה קורה'
זה קרה וזה קורה
23/04/2017 | 10:33
12
63
אם הסינון של הגבר לא היה מספיק טוב, והוא היה פחדן מדי בשביל לסיים את זה יפה בדייט, יש לא מעט גברים שיתחמקו ולא יענו בשביל לסיים.
לצפיה ב-'סבבה.'
סבבה.
23/04/2017 | 13:10
11
51
אבל כשבחורה מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה, כלומר עשית מעל ומעבר כדי שיהיה לה טוב, אתה מצפה למינימום של יחס בתמורה כדי שלא תרגיש שאתה זבל.
לצפיה ב-'כנראה שהיא לא חושבת שמגיע לך יחס מיוחד כי שילמת עליה '
כנראה שהיא לא חושבת שמגיע לך יחס מיוחד כי שילמת עליה
23/04/2017 | 13:30
10
50
והסעת אותה.
לא מתאים לך לתת את המתנה הזו ככה בכייף? אז מראש תקבע שבדייט כל אחד מגיע בעצמו ומשלם על עצמו.
אז יהיו לך פחות דייטים? ממילא אלו שירדו הם אלו שגורמים לך מפח נפש
לצפיה ב-'לא ביקשתי יחס מיוחד'
לא ביקשתי יחס מיוחד
23/04/2017 | 13:39
9
46
ביקשתי יחס מינימלי למרות שלה אני נותן יחס מיוחד ועוד איך.
לצפיה ב-'"..מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה..."'
"..מסננת אותך אחרי ש אתה הסעת אותה הלוך חזור ושילמת עליה..."
23/04/2017 | 13:54
8
43
אתה כתבת שהיו לך הוצאות וטירחה.
תסביר בבקשה למה ציינת את ההוצאות והטרחה שהיו לך אם חשבת שהן לא רלוונטיות 
לצפיה ב-'אני חושב שאתה מתקטנן יותר מדי על מילה ספציפית'
אני חושב שאתה מתקטנן יותר מדי על מילה ספציפית
23/04/2017 | 16:18
2
40
לא אדבר בשמו, אבל מה שאני הבנתי מהדיון זה שיש יחס מינימלי שאפשר לצפות לקבל לאחר מפגש חברתי עם אדם.  הכסף פה הוא לא מה שחשוב אלא ההשקעה והרצון הטוב שמקבלים בתמורה התעלמות מוחלטת. 
 
אף אחד ואף אחת לא חייבים לדייט שלהם כלום, אפשר לצאת לדייט ולהחליט שזה לא מתאים (גם אם הבחור שילם אלף ש"ח על הארוחה), אבל אחרי שמבלים זמן מסויים יחד, אפשר להיות הגונים ולומר יפה שזה לא מתאים.  סתם להיעלם אחרי שהצד השני השקיע/ה מזמנו מעיד על זלזול מוחלט וחוסר כבוד בסיסי.  
זה מאוד מאכזב להשקיע ובתמורה לקבל סינון.  קצת הבנה שיש אדם בצד השני לא תזיק לאף אחד. 
לצפיה ב-'כי כל הזמן הוא מנגן על ההשקעה שלו'
כי כל הזמן הוא מנגן על ההשקעה שלו
23/04/2017 | 18:28
1
27
זו לא מילה, זו מנטרה.
כל אדם צריך לתת יחס מכבד בלי קשר להשקעה וגם בלי קשר לאם המפגש רומנטי או אפילו עסקי, אבל הוא מנגן על הכסף ולא על התנהגות סבירה בין בני אנוש.
לצפיה ב-'אני גם חושב כמוך...'
אני גם חושב כמוך...
23/04/2017 | 20:30
29
הוא התלונן כל כך הרבה על הכסף ועל הסיבתיות של היחס בתמורה לכסף, כאילו זה האישיו המהותי מבחינתו ולא עצם זה שאנחנו מחפשים יחס מינימלי מכל אדם שמולנו, קל וחומר אדם שאנחנו מנסים לייצר איתו אינטראקציה אישית ביותר.
לצפיה ב-'פספסת את הפואנטה. '
פספסת את הפואנטה.
23/04/2017 | 16:22
4
31
אני לא מבקש החזר כספי. בהודעה הקודמת אני גם לא דיברתי על עלויות.
 
דיברתי על יחס. אני נתתי לגברת יחס מקסימלי, ואני קיבלתי ממנה בחזרה יחס שהוא מתחת למינימום. זה הכל.
האם זה הוגן? כמובן שלא.
האם זה חלק ממודל הג'נטלמן והליידי. כמובן שלא.
אני את חלקי במודל קיימתי. אבל היא לעומת זאת, ממש לא.
 
זה נותן לך הסבר לצביעות של הנשים בימינו. רוצות לעבוד ולהצליח כמו גברים, אבל כשזה נוח להן, ורק כשזה נוח להן, הן מצפות שיתייחסו אליהן כאל חלשות ופגיעות, וכמובן מינימום של כבוד הן עדיין לא יתנו לך.
מה שנקרא לאכול את העוגה ולהישאר רזה.
 
 
לצפיה ב-'אם אתה נותן יחס ג'נטלמני/יפה בשביל לקבל יחס יפה אז תרד מזה'
אם אתה נותן יחס ג'נטלמני/יפה בשביל לקבל יחס יפה אז תרד מזה
23/04/2017 | 16:48
1
31
אני מתנהג לאנשים ולבנות זוג יפה כי זה אני, אין לי ציפיות שאחרים יחיזירו לי באותה המטבע.
לצפיה ב-'אז זהו. '
אז זהו.
23/04/2017 | 16:51
25
יחס מינימלי צריך לתת לכל אדם באשר הוא אדם.
אני לא מצפה שיתנו לי יחס מינימלי כי אני נתתי יחס מקסימלי.
 
אבל זה צורם במיוחד אם אחרי שנתתי יחס מקסימלי אפילו יחס בסיסי שהייתי מצפה שכל בן אדם יקבל גם אם הוא לא עשה שום דבר מיוחד - אפילו את זה לא מקבלים.
לצפיה ב-'אני חושב שאתה פספסת את הפואנטה'
אני חושב שאתה פספסת את הפואנטה
23/04/2017 | 18:25
23
ג'נטלמן יתנהג כמו ג'נטלמן כי הוא כזה, זהו קוד ההתנהגות שלו. אין קשר לאיך תתנהג האישה
ליידי תתנהג כמו ליידי כי היא ליידי, זהו קוד ההתנהגות שלה, בלי קשר לאיך מתנהג הגבר.
 
אם הציפיה מאישה לא לסנן אלא להגיב אז מה הקשר למה וכמה אתה השקעת?
גם אם השקעת ביציאה 500 שקלים וגם אם 5 זה לא משנה.
ישנם כאלה שחושבים שאם גבר פותח את הארנק ובתמורה האישה פותחת את הרגליים זוהי התנהגות של ג'נטלמן וליידי. זכותם לדעתם - אני לא שותף לדעה הזו.
ברור לי שלא ביקשת סקס, זה רק היה להדגים נקודה, אין מה להתנפל עלי כאילו אמרתי שביקשת סקס.
אתה פשוט מרגיש מרומה בגלל שלדעתך הגיע לך יחס אחר כי גם פתחת את הארנק וגם נהגת ברכב שלך על חשבונך
 
מכיוון שאתה מצפה ליחס מסויים כי שילמת כסף ואתה מרגיש מרומה כי לא קיבלת תמורה ראויה, יענו מסננת אותך וכנראה שמבחינתה היא דווקא היתה בסדר, יענו לא הגעתם להסכמה, אז הפתרון פשוט. בעתיד תסיע את הגברת ואל תשלם עליה. מה כל כך מסובך?
לצפיה ב-'זו המציאות - תתמודד'
זו המציאות - תתמודד
27/04/2017 | 10:52
13
1. צמצם את ההשקעה שלך בתחילת הקשר למינימום ההכרחי.
ככה תסנן מהתחלה את אלה שמעוניינות בך באמת, מתוך אלה שבאו לעשות עליך סיבוב בחינם.
 
2. תנמיך ציפיות. ככגודל הציפיות כך גודל האכזבה. תתיחס לכל דייט כאילו זו הפעם הראשונה והאחרונה שאתה רואה את אותה בחורה וכל הפתעה תהייה הפתעה לטובה.
תתפלא איך זה עובד. ברגע שאתה לא משדר נואשות/לחץ הן יתחילו לרדוף אחריך.
 
 
לצפיה ב-'מה שאמרת לעולם לא? זה קרה.מניח שעדיין קורה.'
מה שאמרת לעולם לא? זה קרה.מניח שעדיין קורה.
25/04/2017 | 17:06
8
לצפיה ב-'כל אחד יתן לך מספר אחר...'
כל אחד יתן לך מספר אחר...
20/04/2017 | 16:49
82
מכיוון שכל אחד רואה את זה מתוך עולמו... הסטטיסטיקה היחידה שאני יכול לתת לך, זה אם הייתי יושב ומחשב את כל הדייטים שהיו לי והתגובות שבאו לאחריהם...
מכיוון שלא עשיתי את זה, אני יכול לתת לך רק הערכה מוגזמת וחשוב לזכור, שכל גבר משיג תוצאות אחרות עם תגובות שונות, יכול להיות שאתה הייתי מצליח לקבל תשובה מבחורה א' בעוד בחורה ב' מסננת אותך ואני לעומת זאת... הייתי מצליח הפוך.
בחורות שמסננות תמיד יש, שמפחדות להתמודד, אך יש כאלו שרק דוחות את הקץ והן יודעות שהוא צריך להגיע...
לגבי המסננות, אני הייתי אומר שאולי 20 אחוז, דוחות את הקץ, אותו הדבר לדעתי(20%)... 5 אחוז מספיק ישירות בשביל שנקבל את ההבנה כבר במהלך הדייט(גם אם הן לא אומרות בצורה מפורשת), 40 אחוז מספרות במהלך השיחה הראשונה או השנייה(אולי אפילו בהודעות) והשאר(15%) טורחות להגיד את זה פנים אל פנים(בדרך כלל כשמדובר ביותר מפגישה אחת*).
אין לך מה להיתפס לסטטיסטיקה, למרות שאני רואה את עצמי כמאמין גדול בסטטיסטיקה, אבל כמו שאמרתי לך... יש פה יותר מידי משתנים בשביל שתוכל למדוד את זה בצורה ישירה. אם נכון להיום 60% סיננו או התעלמו ממך... כנראה שהן חששו מתגובות קיצוניות, או שבחרת בעיקר את אלו המסננות... גם חוסר מזל יכול להיות פה.
לצפיה ב-'הן נותנות לחברה לענות לטלפון,'
הן נותנות לחברה לענות לטלפון,
20/04/2017 | 18:57
54
והיא אומרת לך בכיף שזה לא מתאים.....
לצפיה ב-'לדעתי הסינון שאתה מפעיל לא מספיק טוב'
לדעתי הסינון שאתה מפעיל לא מספיק טוב
20/04/2017 | 19:16
55
אם יש לך ציפיות מסוימות מדייט תגיד אותן לפני, אל תתאכזב אחרי
לצפיה ב-'אם אני לא מעוניינת לא אקבע דייט נוסף'
אם אני לא מעוניינת לא אקבע דייט נוסף
27/04/2017 | 13:18
18
אולי אם אני לא מעוניינת אבל חושבת שאולי שווה לתת צאנס נוסף אקבע דייט נוסף שלאחריו אחליט, אבל לא אמשוך את זה מעבר לזה.
 
אם יתקשר/ישלח הודעה אגיד את האמת שהיה נחמד אבל לא נראה לי מתאים ובהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'בן זוגי צופה בפרופילים של נשים באינסטוש ובפייס'
בן זוגי צופה בפרופילים של נשים באינסטוש ובפייס
20/04/2017 | 10:15
34
255
זה מציק לי מאד ופוגע בי. הוא מסתכל כל הזמן על נשיפה כוסיות וזה מרגיש משפיל, מביך. כאילו אני לא מספיק טובה בשבילו. אשמח לשמוע מנשים כאן מה היו עושות במקומי? מה אני צריכה לעשות? הוא מבחינתו לא מבין מה אני רוצה ממנו. אגב אנחנו עדין לא נשואים.
לצפיה ב-'אני חושבת שיש כאן יותר מזה...'
אני חושבת שיש כאן יותר מזה...
20/04/2017 | 10:25
150
מבינה ומזדהה עם המקום הפוגעני והלא מכבד אבל אין עשן בלי אש ולדעתי זה סימן למשהו שאולי כבר לא עובד ביניכם כי את מדברת על תדירות מאד גבוהה. 
אגב - אני זוכרת שינתקלתי במישהי שהעלתה מקרה דומה באפליקציית she'z. שווה לך להכנס ולראות מה אמרה לה המומחית. את מכירה את האפלקיציה הזו? היא רק לנשים והן יכולות לקבל ייעוץ מאנשי מקצוע. את יכולה להעלות שאלה גם כאנונימית. 
לצפיה ב-'מה הוא אומר לגבי זה?'
מה הוא אומר לגבי זה?
20/04/2017 | 11:06
104
מה הסיבה מבחינתו לעשות את זה?
לצפיה ב-'למה זה מפריע לך?'
למה זה מפריע לך?
20/04/2017 | 16:47
1
146
הוא בוגד? לא. הוא מסתכל על דברים יפים. כשאת מסתכלת על דברים יפים, הוא גם מתקומם? לא נראה לי.
את גם יכולה להסתכל על זה בצורה אחרת. הוא עובר ליד מסעדה עם ריחות טובים, ובא לאכול בבית. 
לצפיה ב-'אהבתי את המטאפורה! חזק! :-)'
אהבתי את המטאפורה! חזק! :-)
20/04/2017 | 19:01
20
לצפיה ב-'אם תרצי לשמוע את הצד הגברי של העניין...'
אם תרצי לשמוע את הצד הגברי של העניין...
20/04/2017 | 16:52
105
אני אשמח להגיד לך את דעתי בנושא... כי לפי התגובות הנשיות פה, נראה שלהן אין מושג!
לצפיה ב-'בתור אישה...עזבי את זה'
בתור אישה...עזבי את זה
20/04/2017 | 18:59
113
שיסתכל מה אכפת לך? העיקר שהוא לא נוגע באחרות נראה לי.

אני בטוחה שהבן זוג שלי מסתכל גם...אז? בסדר גם אני מסתכלת לפעמים אם אני ברחוב ויש בחור חתיך...אז?

אין מה להפגע או להעלב, בסהכ תמונות בסופו של יום הוא איתך ולא ישן עם קרטון של אנג'לינה ג'ולי ולא ישן עם אף אחת אחרת...
לצפיה ב-'לכנות אישה על שם איבר מין נשמע לי מאוד מחפיץ ומשפיל'
לכנות אישה על שם איבר מין נשמע לי מאוד מחפיץ ומשפיל
20/04/2017 | 19:11
11
107
ואני לא מבינה איך אישה אחרת נוהגת כך.
לצפיה ב-'זה רק מסיבה אחת...'
זה רק מסיבה אחת...
20/04/2017 | 19:28
2
114
כי אף אחד לא קורא לך כך...
תפסיקי להסתכל על דברים בצורה כזו ותתחילי לחשוב על הדברים שעושים לך טוב ולא על אלו שרע... מפריע לך שמשתמשים בזה... תגידי למי שמתעניין בך שלא יגיד לך את זה, אבל יש בחורות שאומרות את זה על עצמן... תגידי להם שזה מחפיץ או משפיל? הן רוצות את ההרגשה הזו!
הן מתאפרות, עושות פן, הולכות לחדר כושר, אוכלת מלפפון כארוחה, מתלבשות יפה, עושות הכל בשביל להרגיש ככה... את זו שתמנעי מהן?
 
מספיק כבר להפיץ שנאה ומפסיק כבר להכריח אנשים לחשוב בדרך אחת... יש יותר מהדרך שלך ויש יותר מהמחשבה שלך! 
בדיוק כמו שלא תתני לגבר להגיד לך שאת לא מספיק טובה, את לא יכולה להגיד לאשה אחרת שרוצה לשמוע כמה היא כוסית, שהיא כוסית!
לצפיה ב-'חמוד, אמרתי שזה נשמע לי מחפיץ ומשפיל, לא אמרתי שנשמע לך'
חמוד, אמרתי שזה נשמע לי מחפיץ ומשפיל, לא אמרתי שנשמע לך
23/04/2017 | 09:38
1
43
אני אמרתי שאני לא מבינה איך אישה יכולה להשתמש בביטויים כאלה,
אני לא מוצאת חן בעינייך? לא נורא, אני לא אאבד שינה בגלל זה.
לצפיה ב-'את צודקת, אני מתנצל...'
את צודקת, אני מתנצל...
26/04/2017 | 14:28
21
אבל עדיין, לא כל דבר שנאמר צריך להפריע לנו ולעשות מזה סרט... זה לגיטימי להגיד את הדעה שלנו, אך לא על כל מילה שאדם אומר צריך לייצר שיפוטיות, אם לבחורה נוח להגיד את זה על עצמה... או שנוח לה שגבר יגיד לה את זה... זו ההנאה שלה.
לא את ולא אני, חייבים להשתמש במילה הזו, אם אנחנו לא אוהבים אותה!
לצפיה ב-' ותתעלמי מהשמוק שמעליי...'
ותתעלמי מהשמוק שמעליי...
20/04/2017 | 19:53
32
לצפיה ב-'את כל כך צודקת !!!'
את כל כך צודקת !!!
20/04/2017 | 20:57
6
73
הבנות שלי (בנות 32, 30, 28) יודעות שאני לא מוכן לשמוע מהן את המילה הזו. לטעמי זו השפלה לכל המין הנשי. כשבחורה משתמשת במילה הזו, זו השפלה עצמית. אני לא מבין איך בחורות משתמשות במילה הזו. 
לצפיה ב-'ונניח היה לך בן, והיו קוראים לו "כוסון"'
ונניח היה לך בן, והיו קוראים לו "כוסון"
20/04/2017 | 21:31
5
65
איך היית מרגיש? גם היית חושב שמשפילים אותו דרך סימונו באמצעות אבר מינה של אישה?
לצפיה ב-'יש לי גם בן. '
יש לי גם בן.
21/04/2017 | 07:18
4
71
אם מישהו קורה לבחור "כוסון" זו לדעתי טפשות מוחלטת. אם כן יש מישהו שמשתמש במילה ":כוסון", כנראה הוא הומו או שחושב שהבחור שהוא קרא לו ככה הוא הומו, והוא חושב שהומו הוא רק חור מהלך. 
מי שמשתמש במילים האלו, "כוסית" או "כוסון", כנראה שזה הדבר  היחידי שהוא רואה אצל בני האדם. הא לא מתיחס לאישיות, לשכל, לאופי, ולשאר התכונות שהן אלו שלמעשה מיצגות את בני האדם, והן למעשה אלו שגורמות לכך שיהיה עתיד משותף. אני גם לא מכיר אף הורה שיסכים שמישהו יגדיר את הבת שלו בתור "כוסית". אני גם לא מכיר אף הורה שיגדיר בעצמו את הבת שלו "כוסית". אנשים שומרים את זה רק להגדרה של זרים להם.  אתה תהיה מוכן שמישהו יקרא לבת שלך "כוסית" לידך? ברור שלא, כי גם לא תסכים שמישהו יקרא לבת שלך "מטומטמת" לידך. 
לצפיה ב-'אתה מניח הרבה הנחות ביחס אליי'
אתה מניח הרבה הנחות ביחס אליי
21/04/2017 | 10:39
3
48
ואינך מכיר אותי.
לא הבנתי איך יצרת את הקשר ל"הומו", הכוסונים הם הגברברים שמצליחים ביפי תוארם ל"השכיב" הרבה בנות, שום קשר לנטייה מינית.
לא שאני אוהב כינויים אלה, וכאב לבת וכסבא לנכדות די צורם לי, אך, אבל, ברם מהצד השני המילה לא מתייחסת ל"איבר המין" על אף שהיא שאובה משם סלנגי של הפות, אלא למכלול המיני, האירוטי, המפתה באשה או בגבר, ולא נלמד מזה על ראיית האשה כחור [ נקבה בעברית = זו הראייה שאתה מדבר עליה כחור וזו מלה יפה, עאלק].
לצפיה ב-'המשך'
המשך
22/04/2017 | 07:23
2
33
לפי מה שאני מבין, אותו בחור "כוסון" שמצליח להשכיב הרבה בנות, הוא גבר מוצלח. איך אתה מגדיר בחורה "כוסית" שמצליחה ביפי תארה להשכיב הרבה בחורים? 
הערת אגב, אני גם מאד לא אוהב את המילה "נקבה" מאותה סיבה בדיוק. 
לצפיה ב-'מסקנה מוטעית'
מסקנה מוטעית
22/04/2017 | 09:18
30
לומר על מישהו שהוא "מצליח" לא הופך אותו למוצלח.. דקויות.
לגבי "כוסית", מה הבעיה עם אשה שנהנית ממין וגם פעילה מינית?
לצפיה ב-'מי אמר שכוסית צריכה לשכב עם הרבה גברים?'
מי אמר שכוסית צריכה לשכב עם הרבה גברים?
22/04/2017 | 23:05
29
גם כוסון לא מוכיח את הטענה הזו... מבחינת ההגדרה היבשה... זה אומר שהם מושכים את בני הזוג השני יותר משאר האנשים "הלא כוסונים/כוסיות".
זה שבחורה סקסית, זה אומר שהיא עושה הרבה סקס? זו מסקנה מוטעת, זה אומר שהיא יודעת להשתמש בגוף שלה בצורה מפתה יותר מאחרות...
לצפיה ב-'נשמעים דברייך כדוסיים יותר'
נשמעים דברייך כדוסיים יותר
20/04/2017 | 21:32
15
82
מהטאליבן שבבית שמש.
לצפיה ב-'לא דוסיים, אלא מתאימים לתקופה.'
לא דוסיים, אלא מתאימים לתקופה.
21/04/2017 | 09:17
14
57
אתה נשמע כמו הגברים שלא מבינים למה אומרים עליהם שהם מטרידים מינית, כי לפני כמה עשורים הסטנדרטים היו אחרים, אבל הם לא הפנימו את השינוי.
דור בני השישים + מדברים אחרת לגמרי מהדור הצעיר, וזה מובן. נשים מהדור הצעיר לא מוכנות לספוג את נורמות השיחה וההתנהגות של הדור הקודם, וגם זה הגיוני מאוד.
תקופת ההסתגלות לשינויים חברתיים/ תרבותיים תמיד לוקחת זמן, וככל שאנשים מבוגרים יותר, קשה להם יותר להסתגל לשינויים.
לצפיה ב-'וואלה? אתה ממש בטוח? או שהצצת בכרטיס שלי'
וואלה? אתה ממש בטוח? או שהצצת בכרטיס שלי
21/04/2017 | 10:40
13
48
מצאת את מרכז המעגל שציירת סביבו הסבר "פסאודו מדעי" ומביש?
לצפיה ב-'אתה בטוח לא הצצת בשלי,'
אתה בטוח לא הצצת בשלי,
21/04/2017 | 14:33
12
43
אחרת לא היית פונה אלי בלשון זכר.
עכשיו, בעקבות ההודעה שלך, הצצתי בכרטיס. אתה יותר צעיר ממה שניחשתי לפי ההודעה שלך.  
אני עדיין עומדת מאחורי מה שאמרתי, אבל אני חושבת שאתה עדיין בגיל שיש בו גמישות מחשבתית. הייתי מצפה ממך להבין שנשים (וגם גברים) לא אוהבים שמאפיינים אותם לפי איבר מינם, ולא על פי תכונות אחרות.
 
לצפיה ב-'על פי מה את אומרת את זה?'
על פי מה את אומרת את זה?
21/04/2017 | 14:46
10
39
על פי דעתך האישית? כי אני באופן אישי מכיר לא מעט בחורות שאוהבות לשמוע כמה הן כוסיות וחלקן אף אמרו לי שהן אוהבות להתלבש חשוף בשביל המבטים והתשומת לב!
אז על פי מה את אומרת את מה שאת אומרת? את יכולה לדבר בשמך להגיד אני לא אוהבת... זה מקובל לחלוטין, אך למנוע מקבוצה שלמה בגלל שאת ועוד כמה בחורות לא אוהבות את זה... אני לא מקבל!
אני חושב שראוי פה גילוי נאות, אני כגבר מעולם לא קראתי לאשה/בחורה/נערה "כוסית", לא בגלל שאני לא חושב שהן יפות או סקסיות ככל שיהיו, אלא בגלל שאני לא אוהב את המילה הזו גם כן... אבל אני לא אמנע מאנשים שכן אוהבים להשתמש בה.
לצפיה ב-'גם פותחת השירשור השתמשה במילה,'
גם פותחת השירשור השתמשה במילה,
21/04/2017 | 15:04
3
37
ואני כמובן לא טוענת שהמילה לא בשימוש.
אני יודעת על נערות שהשתמשו במילה, אבל אחרי שהסבו את תשומת ליבן למשמעות, הפסיקו. אני לא יודעת כמה מודעות יש לאלה שאתה מכיר, ועד כמה הן מקפידות על סמנטיקה באופן כללי.
הסלידה שלי מהמילה המסוימת הזאת לא אומרת שאני מתנגדת לבחורות שמעוניינות בתשומת לב גברית, ומשיגות אותה גם באמצעות לבוש חושפני.  
אני חושבת שזה בסדר גמור שבחורה תהיה מינית כרצונה, ועדיין יש לה הרבה תכונות טובות חוץ מאיבר המין שלה, שאני מאמינה שאינו גלוי גם כשהיא מתלבשת בצורה חשופה.
ההתנגדות שלי היא אך ורק נגד המילה הזאת, שמצמצמת ומחפיצה בחורות. אפשר להגיד שהיא נראית נהדר, שהיא מושכת, ושמות  תואר נוספים, בתנאי שהם לא פוגעניים כמו  "כוסית".
לצפיה ב-'לא! לא רק נערות!'
לא! לא רק נערות!
21/04/2017 | 22:09
2
33
גם נשים רבות משתמשות במילה הזו!
כשהן יודעות את המשמעות של המילה, לא מפריעה להן המשמעות של המילה ואף אחד, לא אני ולא את נצליח למנוע מהם להמשיך להשתמש במילה!
הסיבה שדיברתי על הלבוש... הייתה מתוך הסבר של חלק מהבחורות, שהן רוצות לשמוע כמה הן כוסיות, בגלל זה הן מתלבשות בצורה הזו! הן מחפשות את התגובות של אותם האנשים!
וחוץ מזה... שיש נשים רבות שזה כל מה שיש להן! רק זה שהן יפות... אז כנראה שבגלל זה הן מתעמקות בזה, לא לכולן יש תכונות טובות מעבר לאיבר המין שלהן(כן, כן, יש גם מספיק גברים כאלה, זה לא משובינזם)!
ההתנגדות שלך יכולה להיות רק כלפי עצמך ואולי כלפי הקרובים אלייך שאת יכולה להשפיע עליהם! את לא תצליחי לגרום לאנשים לא להגיד את המילה, כל עוד יש אנשים שאומרים את זה על עצמם!
אותו דבר בשביל גברת חייבת... כי היא חייבת...
גם בחור אתיופי שיקרא לעצמו או לחברים שלו כושי... יוצר מצב שבו אנשים "מרשים" לעצמם להשתמש במילה הזו, למרות שהיא לא נראית לחלקים אחרים בחברה... 
או שאנחנו כיהודים, נפגעים שאומרים עלינו בעולם שאנחנו מושחתים/יהודונים/מחרחרי מלחמות או כל דבר אחר, בעוד אנחנו בעצמנו משתמשים בזה ואומרים את זה על עצמנו... גם אם בצחוק!
וחוץ מזה... אנחנו חופשיים להגיד הכל!!! השיקול הוא שלנו ואנחנו צריכים לעמוד מול ההשלכות של כל מילה שאנחנו אומרים.
אנשים מקללים/מרביצים/מאיימים, זה אומר שזה בסדר? אבל אנחנו ממשיכים לקלל... 
נ.ב. יש קהילה שלמה של נשים שאוהבות להגדיר את עצמן בפרחות... את תגידי להן שלא? מי אנחנו שנמנע את זה מהן? מי את או אני... שנמנע מאנשים לחשוב על עצמן ככוסיות... ומי אני שלא אכבד את דעתן לגבי עצמן... אם באופן אישי הייתי אוהב להשתמש במילה הזו, הייתי משתמש... אבל ברור לי שלא כל אחת תאהב את זה ואני צריך לקחת את זה בחשבון! כמו שלא כל אתיופי יאהב את זה... כמו שלא כל יהודי יאהב את זה... או אפילו ערבי שאומרים שהוא מחבל עוד לפני שנולד! מה פה בסדר?? שום דבר... אבל אנחנו אומרים ומשתמשים בהכל!
לצפיה ב-'"לא לכולן יש תכונות טובות מעבר לאיבר המין שלהן"'
"לא לכולן יש תכונות טובות מעבר לאיבר המין שלהן"
22/04/2017 | 08:54
1
30
במשפט הזה איבדת אותי, ואני לא מעוניינת יותר להסביר את עצמי ואת דעותי. אני מסכמת את הדיון בזה שאתה שמוק, וכנראה אין לך שום תכונות חוץ מאיבר המין שלך, שגם הוא כנראה לא טוב במיוחד.
לצפיה ב-'את לא חייבת לאהוב את הדעות שלי...'
את לא חייבת לאהוב את הדעות שלי...
22/04/2017 | 19:44
28
זה בסדר, אני לא רושם אותם בשביל שאנשים יאהבו אותי, אבל אני רושם מה שאני חושב!
זה שאת חושבת שלכל הנשים יש תכונות טובות... מראה על חוסר מודעות לסביבה!
יש אנשים שמעבר להיותם יפים/סקסיים/מיניים, אין להם מה למכור מעבר... זה לא סוד, לא אני המצאתי את זה, אבל כנראה שהרצון שלך להציג את כל הנשים כטהורות, חכמות ונאורות... לא עובד לך בקנה אחד עם המציאות, אז את בוחרת לשקר לעצמך!
אני גם ציינתי באופן ברור, שיש גם גברים כאלה... למה עליהם לא הגנת?? למה לא התקוממת גם על החלק הזה?? תפסיקי להיות צבועה ותתחילי לראות את המציאות כפי שהיא!
כן, אולי אני שמוק, כי אני אומר את האמת, לא מתבייש ומתיפייף בהגדרות וניסוחים!
אני ממליץ לך לעשות את אותו הדבר, אולי אנשים יכבדו יותר את דעותייך! או שתגיעי עם המחשוף שלך ואז הגבר יהיה קשוב מספיק בשביל ותוכלי למכור לו הכל... גם פמיניזם!
לצפיה ב-'אתה יכול להסביר את הקשר בין '
אתה יכול להסביר את הקשר בין
21/04/2017 | 15:58
5
59
זה שיש בחורות שאוהבות לשמוע כמה הן ****** לבין זה שחלקן אמרו לך שהן אוהבות להתלבש חשוף בשביל המבטים והתשומת לב, ובאיזה הקשר הוספת את החלק השני של המשפט?
 
ודאי שאם יש מילה שפוגעת באוכלוסייה מסוימת אין להשתמש בה גם אם יש חלקים מסוימים באוכלוסייה שהיא לא מפריעה להם. אם יש אתיופי שאוהב שקוראים לו כושי זה אומר שאני חופשייה לקרוא לכל אתיופי כושי אם אני אוהבת להשתמש במילה הזאת, ואם זה מפריע לו בעייה שלו?
 
 
לצפיה ב-'סוף סוף טענה רצינית ביותר'
סוף סוף טענה רצינית ביותר
21/04/2017 | 19:19
31
ולא סתם טענות מופרכות.
אני מסכים אתך מאוד - אם זה מפריע כאן, אז בבקשה לא להשתמש בה, זהו.
הבעיה עם הטיעון הזה היא שהוא שייך לאותם טיעונים המובילים למדרון חלקלק של "סתימת פיות" וצנזורה בלתי נסבלת.
לצפיה ב-'מילה היא מילה היא מילה היא מילה'
מילה היא מילה היא מילה היא מילה
22/04/2017 | 03:26
3
39
וזה שהיא מפריעה למישהו, ושמשטרת הפוליטיקלי קורקט יצאה משליטה - זה לא נורמאלי.
כאשר ברור שמילה משמשת כמחמאה, בהקשרה,
אבל כל מיני מינים מחליטים שהיא מעליבה אותם - זה בלתי הגיוני בעליל.
כאשר מילה משמשת לתיאור מצב כלשהו, אבל קבוצה מסויימת מחליטה שהיא נעלבת,
כך שפוסלים את המילה הזו לשימוש, ומוציאים אותה מספר החוקים -
זה חסר כל הגיון.
המילה "מפגר" הוצאה מספר החוקים של מדינת ישראל, כי מישהו החליט שהיא מעליבה - לכן -
היום אסור לאמר ששעון הוא מפגר, אלא מאותגר זמנית.
 
מחר - יחליטו שהמילה "שמן" היא מעליבה - ולכן יחליטו שכגי לא להעליב, יש להשתמש במונך "מאותגר גרביטציונית".
ואז - יחליטו שגם המושג הזה מעליב, ויגידו - שיש להתשמש במושג - אחר,
וגם לגביו יחליטו שהוא מעליב, ויבחרו במושג נוסף - כך שאין לזה סוף.
 
שנאמר -
משוגעים - רדו מהעץ.
לצפיה ב-'לא אומרים "שמן". '
לא אומרים "שמן".
22/04/2017 | 07:25
39
אומרים שהוא "נמוך ביחס למשקל שלו". 
לצפיה ב-'עוד שמוק.'
עוד שמוק.
22/04/2017 | 08:04
14
לצפיה ב-'יש אנשים שלא מחוברים למציאות'
יש אנשים שלא מחוברים למציאות
22/04/2017 | 19:50
28
בקומדי סטור לפני למעלה מעשור... אמרו את זה בצורה מאוד ברורה...
"לקח נושא תמים, עשה אותו פושע"
כל דבר שלא נראה לקבוצה מסויימת של אנשים צריך לצאת מחוץ לחוק, אבל כשמדברים על חופש הביטוי וצנזורה... פתאום הכל הופך להיות קדוש!
מותר לנו להגיד הכל, מותר להשתמש הכל, מומלץ שלא תהיה כוונה פוגענית באמירה, אך גם את זה אי אפשר למנוע!
לצפיה ב-'דו שיח של חרשים'
דו שיח של חרשים
21/04/2017 | 18:57
33
אבל רצית להיות הגננת ציפורה, הצליח לך לפחות במימוש ובגילום התפקיד, הדרדק לא ממש התרגש או הושפע מההתחסדות שלך.
שבת יפה. מבחינתי "סוף דיון"
לצפיה ב-'היי,שאלה לגבי בחורה שמתחילה עם גבר.'
היי,שאלה לגבי בחורה שמתחילה עם גבר.
21/04/2017 | 16:57
21
188
יש לי התלבטות וחשש קטן, אשמח מאוד לדיעה בעניין
אני רשומה באתר הכרויות, היום ראיתי מישהו שממש מצא חן בעיניי, דבר שלא קורה כמעט בכלל שככה אני רואה, ואוהבת את מה שאני רואה, ועוד יותר את מה שכתב על עצמו
עשיתי לו לייק, אבל באתר הזה (אוקיקיופיד) לא כולם רואים זאת.....
עכשיו שאלתי, שאולי תתפרש כפרימיטיביות, אבל בבקשה אל תשפטו, זה חשש אמיתי, לא יודעת למה.......
חשבתי לשלוח לו הודעה ולרשום שמצא חן בעיניי, אבל אני מפחדת שאולי הוא "יתפוס תחת" או שיחשוב שאני נואשת בגלל שהתחלתי איתו, מה שאני בטח לא, אלא רק רוצה באמת להכיר.
מה בנים מרגישים לגבי בנות שמתחילות איתן באתרים השונים? האם זה מקובל ואני סתם תקועה באיזה חשש דמיוני?
אני הכי קלולס בזה ואשמח מאוד לעצה לגבי מה לעשות
תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/04/2017 | 18:44
1
107
אני חושב זה תלוי באופי של תוכן ההודעה. אם תכתבי לו משהו נחמד ויפה, זה יכול לשמח אותו.
 
לצפיה ב-' אעשה כך!'
אעשה כך!
22/04/2017 | 08:11
24
לצפיה ב-'פגיעות איננה אסון'
פגיעות איננה אסון
21/04/2017 | 19:17
1
93
ובלי לזרוק אבן לאגם, בחיים לא תראי את האדוות, המעגלים והשתקפות האור הנהדרת.
את רוצה ליצור אתו קשר? קדימה.. איך אפשר לדעת מהו הוא יחשוב, למ'נחנו בראש שלו?
לצפיה ב-'מה שרשמת נכון כל כך בכלל באופן כללי '
מה שרשמת נכון כל כך בכלל באופן כללי
22/04/2017 | 08:11
51
צריך לזכור את זה
לצפיה ב-'את אישתי הכרתי'
את אישתי הכרתי
21/04/2017 | 20:55
1
109
כשהיא היתה זו שפנתה אלי באתר היכרויות.
 
מה חשבתי על זה שהיא זו שפנתה אלי? בעיקר חשבתי שזה אחלה, כי זה אומר שאני מוצא חן בעיניה לפחות מהפרופיל שלי באתר, שזו כבר התחלה טובה, וחשבתי שהיא בחורה שלוקחת יוזמה, שזה דבר שאני מעריך. לרגע לא חשבתי שהיא נואשת בגלל שפנתה אלי.
 
אילו היא לא היתה פונה אלי, כניראה שלעולם לא היינו נפגשים. וזה בגלל שהיא גרה בזמנו די רחוק ממני והיתה מחוץ לטווח החיפוש שהגדרתי באתר ההיכרויות.
 
לצפיה ב-'העלית לי חיוך, איזה כיף לקרוא את זה '
העלית לי חיוך, איזה כיף לקרוא את זה
22/04/2017 | 08:12
24
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת איך הבחור יקבל את זה'
אי אפשר לדעת איך הבחור יקבל את זה
21/04/2017 | 21:34
1
91

כי בסופו של דבר, כל אחד מאיתנו רואה את העולם בצורה שונה אחד מהשני, אבל... וזה אבל גדול! אם הוא יקח את זה למקום רע שהוא יחשוב לתפוס תחת... כנראה שעדיף לך לגלות את זה בשלב כזה ולגלות שהוא חרא.
הסיטואציה אמורה להחמיא לגבר, אבל גבר אמיתי, לא יקח את זה בקטע של לתפוס עלייך תחת ולנסות לגרום לך להרגיש רע בגלל שאת זו שפנית אליו!
גבר אמיתי לא יחשוש מקצת שינוי תפקידים ואם אין לו בעיות ביטחון רציניות... הוא יקבל את זה ברוח טובה וזה יכול ללכת למקום טוב.
קחי בחשבון, כל סיטואציה שבה הוא תופס עלייך תחת, מתעלם, מתנהג בצורה שעלולה להתפרש כבעייתית... היא נטו רווח שלך, כי את יודעת שזה לא הגבר הנכון בשבילך ושכל הדברים שאהבת בכרטיס הם כנראה שטויות שרשם!
כמובן שגם לתוכן ההודעה שלך יש משמעות, שלא תראי התלהבות יתרה תפני בקצרה ואם מצאת חן בעיניו הוא יענה לך...
לצפיה ב-'לא חשבתי על זה ככה, זה ממש נכון '
לא חשבתי על זה ככה, זה ממש נכון
22/04/2017 | 08:14
41
ונקודה למחשבה
לצפיה ב-'ברור תשלחי הודעה '
ברור תשלחי הודעה
22/04/2017 | 00:01
1
59
ותרשמי משהו קליל או אפילו "היי" 
זה סבבה לגמרי לדעתי
לצפיה ב-'זה מה שאעשה נראה לי'
זה מה שאעשה נראה לי
22/04/2017 | 08:15
38
תודה
לצפיה ב-'לדעתי - רוב הגברים ישמחו לקבל פניה'
לדעתי - רוב הגברים ישמחו לקבל פניה
22/04/2017 | 03:18
1
64
ונראה לי שמישהו "יתפוס תחת" או יחשוב שאת נואשת,
רק אם אחרי יצירת הקשר הראשון הזה, יבואו סימנים נוספים שיעידו על/ייתפסו כ "נואשות",
וזאת - ללא שום קשר למי יזם את הפנייה הראשונה.
 
מעבר לזה -
בהתחשב ב"תיאוריית ה 80/20" -
סביר להניח שאם הוא מוצא חן בעינייך ברמה כזו ש"לא יכלת לוותר",
סביר להניח שהוא מוצא כן בעיני 80 אחוז מהנשים, וגם הן "לא יכולות לוותר".
מה שאומר שהוא כנראה מקבל לא מעט פניות.
לכן - יש כמה אפשרויות:
1. שהוא לא יראה את ההודעה שלך מתוך ים ההודעות שמסביב.
2. שתהייה מישהי אטרקטיבית יותר שגם היא פנתה אליו.
3. שהוא ראה את ההודעה שלך, וגם מצאת חן בעיניו.
(מכאן נובע ש - הסטטיסטיקה לא לטובתך, מה שאומר שמצד אחד -
הכיני עצמך לכך שלא תקבלי כל תשובה, אבל מצד שני -
אל תאבדי תקווה/אל תוותרי מראש)
לצפיה ב-'תודה רבה, יש כאן דברים '
תודה רבה, יש כאן דברים
22/04/2017 | 08:26
37
שלא הייתי חושבת עליהם, שמחה שהעלית אותם
לצפיה ב-'וואו תודה רבה לכל מי שענה!!'
וואו תודה רבה לכל מי שענה!!
22/04/2017 | 08:10
4
53
כל כך עזר לי לקרוא את זה, כל הודעה והודעה עזרה לי ולקחתי ממנה משהו!
שמחה ששאלתי...אשלח הודעה בלי חשש ואקווה לטוב
תודה ענקית
לצפיה ב-'ואני שואל'
ואני שואל
22/04/2017 | 11:27
3
48
את בטוחה שאת בת 32? זאת שאלה שיותר מתאימה לבת 21 :)
לצפיה ב-'חח רשמתי שאני קלולס בעניין הזה'
חח רשמתי שאני קלולס בעניין הזה
22/04/2017 | 11:53
2
58
ואף פעם לא עשיתי דבר כזה, ולא נתקלתי בזה בסביבה הקרובה, אז יכול להיות שבזה אני באמת מרגישה כבת 21
לצפיה ב-'אז תנשמי'
אז תנשמי
22/04/2017 | 12:10
1
48
זה סבבה לגמרי לפנות לגבר באתר היכרות. ולא. לא בקריצה. קריצה היא כלום ושום דבר. (הוא גם לא יכול לראות אם אין לו מנוי אז לא עשית בזה דבר). שלחי הודעה. קצרה, פשוטה. ואם הוא כתב משהו בפרופיל שאת יכולה להתייחס לזה, תתייחסי לזה. זה גם יכול להוסיף.
לצפיה ב-'נושמת כי באמת למדתי משהו חדש וזה תמיד כיף'
נושמת כי באמת למדתי משהו חדש וזה תמיד כיף
22/04/2017 | 12:34
42
המשפט שלך שזה סבבה לפנות לגבר באתר מסכם את העניין יפה מאוד, כמה פשוט וזה בדיוק מה שחיפשתי, שמחה ששאלתי, ואולי באמת אוסיף משהו על מה שרשם, כדי שיזרום יותר טוב....
תודה!
לצפיה ב-'כמה התלבטויות על כלום בינתיים'
כמה התלבטויות על כלום בינתיים
22/04/2017 | 15:42
3
51
שקודם יענה לך בכלל. זה שתשלחי לו הודעה ושאת נורא מתלהבת ממנו, לא אומר שזה הדדי. שקודם יענה לך בכלל, אחרי זה תחזרי להתלבט מה לעשות עם זה. 
לצפיה ב-'הייתה התלבטות אחת וזהו'
הייתה התלבטות אחת וזהו
22/04/2017 | 16:11
2
56
התלבטתי אם לשלוח הודעה ולא על שום דבר אחר, נגמרה ההתלבטות ההודעה נשלחה וזהו. אחרי שיענה אין לי על מה להתלבט יותר מן הסתם.
לצפיה ב-'מישה/מישהו = ככל הנראה "טרול"'
מישה/מישהו = ככל הנראה "טרול"
22/04/2017 | 16:30
1
44
או מישה/הו שקם עם צרבת הבקר.
לצפיה ב-''
22/04/2017 | 16:42
9
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
18/04/2017 | 16:20
7
330
יש לי שאלה,מקווה שזה בסדר
הכרתי מישהו שלומד אומנות והנושא של גוף מאוד מעסיק אותו.הוא משלב הרבה עירום בעבודות שלו וזה מפריע לי.כבר דיברנו על זה כמה פעמים אבל הוא אומר שזו האומנות שלו ושאני לא יכולה להבין.
מה דעתכם?
לצפיה ב-'לא הבנתי באיזה מובן זה מפריע לך'
לא הבנתי באיזה מובן זה מפריע לך
18/04/2017 | 17:57
100
ומה את מבקשת ממנו לעשות.
 
אני למדתי אמנות (בחוג) וכמעט כל הציורים שלי מכילים בחורות עירומות - כי זה מה שעושים בלימודי אמנות. אני לא מוכנה לתלות את הציורים של עצמי בבית, וכשבעלי תלה אחד מהם בכל זאת, אחת מהבנות שלי ביקשה שיוריד את הציור כי זה הפריע לה. גם כשהוא תלה אחד מהם בחדר שלו בעבודה (הוא עבד אז בחדר שהקירות שלו היו עשויים מזכוכית), ניגשה אליו בחורה וביקשה שיוריד את הציור כי זה הפריע לה.
אז זה המצב - בלימודי אמנות מציירים בחורות עירומות, וציורים של בחורות עירומות שתלויים על הקיר במקום ציבורי (או בבית של עצמן) מפריעים ללא מעט נשים (כולל אותי עצמי שציירתי את הציורים). מה את רוצה שהוא יעשה בנושא? הוא תלה את הציורים בחדר שלך או משהו? אם הציורים הם אצלו מה זה בדיוק עניינך? את רוצה שהוא יפסיק לצייר אותם? את רוצה להחליט בשבילו איך לעשות את העבודה שלו?
לצפיה ב-'צורת מחשבה אחרת'
צורת מחשבה אחרת
18/04/2017 | 19:18
83
מה היית עושה במקרה התיאורטי שהוא היה בעל מקצוע רפואי ובמסגרת עבודתו רואה (ומטפל) גם בנשים ערומות ?
או אם הוא היה מסאז'יסט ? וכו'
מצד אחד, יש אי נוחות טבעית (ממניעים ברורים) מכך שהוא בחברת נשים ערומות.
אך מאידך, צריך להבין כי זה חלק מהתחום שהוא מתעתד לעסוק בו.
אם את רוצה להמשיך בקשר איתו, את צריכה לעבוד על עצמך כדי לשחרר את הפחדים/חששות הללו.
לצפיה ב-'אני פשוט מתה על זה'
אני פשוט מתה על זה
19/04/2017 | 20:27
84
אדם חי לו את חייו בסבבה בהתאם למערכת הערכים שלו, לתחומי העיניין שלו, לצרכים ולרצונות שלו (כולם חוקיים ולגיטימיים) ואז - הופ! הוא פוגש בחורה שמחליטה "לתקן" אותו!
מפריע לך? so what? מי את חושבת שאת שיש לך זכות לקבוע עליו? מה יש פה לדבר כל כך הרבה? אם מבחינתך זה deal braker אז אל תהיי עם הבחור! זכותך המלאה לחפש בחור שנושא הגוף לא מעניין אותו והוא לא עוסק באומנות. 
לצפיה ב-'אני אתן לך דוגמה נגדית.'
אני אתן לך דוגמה נגדית.
20/04/2017 | 19:07
53
בתקופה מסוימת בחיי התאמנתי בבודי ג'יו ג'יטסו בדוג'ו מעורב כשהייתי הבחורה היחידה כי ככה יצא.

למי שלא מכיר את הג'אנר זה דומה להאבקות (werstling).
הבן זוג שלי אכל סרטים שאני נהנית מזה באופן מיני כי בלית ברירה התאבקתי מול גברים..כמובן שאילו דיבורים בעלמא כי זה חלק מהספורט וזה מה יש ובאים להתאמן ולהתחזק וללמוד ולא למצוא סטוצים...זה רק באיזה סרטי פורנו מופרכים על אינסטלטור שבא לתקן "צנרת" של גברת. הפסקתי אגב כי נדפקה לי הברך ואני לא יכולה יותר להעמיס עליה אבל לא מלחץ מהבן זוג או משהו כזה.

אותו דבר עם אמנות (אני גם מציירת אגב) אתה בא כדי להתנסות ולראות אנטומיה,מנחי גוף, פיזיקה של אור נופל על גוף ואתה בא להתאמן על זה ולהשתפר בטכניקות רישום בחומרים שונים..אין בזה משהו מעבר. ודרך אגב בדרך כלל מודלים לרישום זה לא אנשים עם גוף מפוסל של דויד...לפחות ממה שיצא לי לראות.

לצפיה ב-'הודעה פיקטיבית שימו לב'
הודעה פיקטיבית שימו לב
21/04/2017 | 10:55
1
85
לצפיה ב-'כל הכבוד לך. חבל שאין כמעט תנועה יותר בתפוז אחרת'
כל הכבוד לך. חבל שאין כמעט תנועה יותר בתפוז אחרת
22/04/2017 | 12:53
50
אנשים אמיתיים היו כותבים להנהלה בפורומי משוב פתוחים על הנושא הזה שלא ניתן
יותר להכחישו. ההנהלה בצעד נואש במקום למצוא ולהשקיע כספית בהזרמת תנועת גולשים אמיתית, יוצרת הודעות "שמפעילות" גולשים להגיב. ולמה אנשים מגיבים?
לדברים הכי נמוכים שיש. ואם זה עבד פעם אחת? הם ממחזרים את ההודעות שוב.
לצפיה ב-'מה אגיד לך..'
מה אגיד לך..
21/04/2017 | 11:41
53
לא מספיק צרת התרבות מנסה לצנזר כל אחד, החרדים, ורבים אחרים, אז גם את מוסיפה צנזורה?
לדעתי אם חפצה את בהמשך הקשר תמשיכי "לסבול" בשקט. לא מתאים לך, הדרך החוצה קצרה וקלה.
לצפיה ב-' שאלת המשך ל"מי משלם בדייט?"'
שאלת המשך ל"מי משלם בדייט?"
18/04/2017 | 09:20
62
301
נניח שיצאתי לדייט עם בחורה, וכשהגברת מגיעה לסוף הדייט ברור לה שאין לה כוונה להמשיך.
נניח שמגיע החשבון ואני אומר לה: "עזבי, אני אשלם". האם זה לגיטימי מצדה שהיא תוותר על תשלום החלק שלה ותיתן לי לשלם עבורה (כשברור לה שהיא לא מעוניינת להמשיך)? 
 
 
המשך>>
נניח שיצאתי לדייט עם בחורה, וכשהגברת מגיעה לסוף הדייט ברור לה שאין לה כוונה להמשיך.
נניח שמגיע החשבון ואני אומר לה: "עזבי, אני אשלם". האם זה לגיטימי מצדה שהיא תוותר על תשלום החלק שלה ותיתן לי לשלם עבורה (כשברור לה שהיא לא מעוניינת להמשיך)? 
 
 
לצפיה ב-'אני רואה שמתלבטים פה מי משלם בדייט.....'
אני רואה שמתלבטים פה מי משלם בדייט.....
20/04/2017 | 12:42
9
162
אם במחיר של קפה ועוגה אתה קונה לך תדמית של ג'נטלמן, מה רע ?
זה בזול...
זה מזכיר לי דייט הזוי שהתכוננתי אליו היטב, ממש עשיתי שיעורי בית
וביררתי מה הבחורה אוהבת ואיך צריך להתנהג אליה.
ואני בא לאסוף אותה, היא אוהבת שפותחים לה את הדלת, לא מבפנים !
אלא ממש לצאת מסביב ולפתוח. אוהבת ג'נטלמנים מהסוג הישן.
אז אני יוצא ומקיף את האוטו, ניגש לדלת.....המנעול תקוע.
אני מסתעל אליה וקולט איך בזווית הפה מתחילה עקמומיות, אבל
מה יכולתי לעשות ? אתמול הדלת נפתחה בקלות....
אחרי קצת מאמץ התגברתי על המכשול הזה, והתכוננתי לדלת של 
המסעדה שאותה אני בטוח לא מפספס.
וככה אנחנו מתקרבים אל המסעדה, אני מקדים אותה בצעד וחצי
כדי לפתוח את הדלת.........חשכו עיניי......דלתות אוטומטיות.
ראיתי שהפנים שלה קצת זועפות אבל איך יכולתי לדעת ?
לפני שנה היתה פה דלת רגילה......
נו , לא תמיד הכל הולך....
נכנסנו פנימה, וזכרתי שהיא אוהבת שנותנים לה לשבת במושב
הכי נוח, שמשקיף אל חלל המסעדה , ולא אל הקיר.
בחרתי שולחן פינתי שקט, נתתי לה לשבת מול המרכז,
והתיישבתי אל מול הקיר.
היא הביטה אלי, אל מאחוריה...ושוב אליי....
"משהו לא בסדר?" שאלתי אותה,
"אתה לא ויתרת לי", היא עונה לי,
"יש מאחורי מראה ענקית, אתה רואה את כל המסעדה"
 
וזה עוד לפני שהגענו למי משלם על הדייט....קרציה או לא קרציה ?
 
אתם יודעים, יש סיכוי שתכירו מישהו ,וזה יהיה אמיתי....
עם כל מה שמסביב, פרחים, מתנות,ניצוצות...
שיחה לילית עד הבוקר, עד שמשאית הזבל מגיעה...
וכשיגמרו המילים, תעברו לידיים כי כבר אין על מה לדבר..
וכעבור פרק זמן סביר ימאס התהליך, אך לא תרצו להיפרד,
כי היה לכם קשה למצוא בנזוג, אז תתחתנו...
וכבר לא יהיה בשביל מה להתכונן ולהתלבש וכו', 
תשבו בבית כמו עכשיו, רק עם בנזוג. לא יהיה על מה לדבר
כי אתם כבר מכירים את הדעות והסיפורים זה של זו...
גם הסקס יהפוך למשהו מונוטוני או כלי משחק...
לפי הסטטיסטיקה בדיוק כאן מתחילים לבגוד וכל העסק מתפוצץ..

יש סיכוי שתכירו מישהו.....
 
לצפיה ב-''
20/04/2017 | 13:38
4
83
גדול!
אם כי הייתי מוותרת על החלק שאחרי הקרציה או לא קרציה - זה היה הופך את הקטע ליותר קולע.
לצפיה ב-'מה שמזכיר מציאות מבאס אותך ?'
מה שמזכיר מציאות מבאס אותך ?
20/04/2017 | 18:34
3
22
לצפיה ב-'לא, זה פשוט קטע לא קשור'
לא, זה פשוט קטע לא קשור
20/04/2017 | 18:44
2
55
והוא גורם לראשון לאבד מומנטום - ועדיף לסיים את הראשון ומתקבל קטע קולע וטוב.
השני הוא קטע שעומד בפני עצמו, וגם הוא לא רע כשלעצמו, אבל פשוט עדיף להפריד אותם.
לצפיה ב-'אצל גברים שני הקטעים הולכים יחד :)'
אצל גברים שני הקטעים הולכים יחד :)
20/04/2017 | 18:55
1
15
לצפיה ב-'טוב.'
טוב.
20/04/2017 | 19:00
7
לצפיה ב-'תכלס קרציה!'
תכלס קרציה!
20/04/2017 | 16:55
2
62
הדייטים האלו שאתה באמת משתדל! אבל לא משנה מה תעשו, הכל ילך לעזאזל!
כתוב יפה!
לצפיה ב-'למה שלא תביא איזו דוגמא משלך.....'
למה שלא תביא איזו דוגמא משלך.....
20/04/2017 | 18:35
1
14
לצפיה ב-'כי זה סתם ישמע כמו חיקוי זול לשלך...'
כי זה סתם ישמע כמו חיקוי זול לשלך...
20/04/2017 | 19:45
48
ונתת דגש לדברים שהם כל כך קטנים ונכונים, שאני יכול רק להצדיע...
לדוגמא שאתה מברר עם אנשים שמכירים, או אפילו בשיחה מה הדברים שיכולים לגרום לדייט שלך הנאה בפגישה.
שיחת הטלפון הארוכה שהולכת כל כך טוב ואתה מרגיש ביטחון עם הבחורה, עד כדי כך שאתה זורק איזו מילה כבדיחה... ואז אתה מגלה שהיא ממש לא אהבה את זה, ואתה מוצא את עצמך בהסברים/התנצלויות!(הדבר הנפוץ ביותר אצלי ועדיין אני לא לומד).
דרך אגב, על הקטע על השולחן... היה לי אחד לאחד מקרה כזה(בלי המראה), אבל היה מסך עם משחק(שלא עניין אותי אבל חטף את תשומת ליבי לשניות קטנות) והיא פשוט התלוננה על זה שבחרתי את הצד של המסך כשהורידו את המסך רק כמה דקות אחרי שהתיישבנו!!!
בגלל זה אהבתי את הפוסט שלך... הזכיר קצת נשכחות.
כמה נשים יכולות להיות מכות ולמצוא תלונה על כל דבר... או עם המבט הזה!!!
לצפיה ב-'חחחח, חחחחחחחחחחחחח'
חחחח, חחחחחחחחחחחחח
20/04/2017 | 21:36
42
אני יודעת כמה אני שווה , ואם אתה רוצה אותי, תתאמץ ותגיד תודה שבכלל יצאתי אתך עוד אחת שחיה מדייט לדייט וכך שומרת על ה"פיגורה" שלה. וכשכל אלה ש"לא ממש שוות" לדעתה, חיות בזוגיות, ילדים, צרות משותפות היא יושבת בבית קפה ומנסה לשמור על הפאסון. אוווווווווווו יההההההההה.
אגב, אצל הומואים זה עוד יותר נורא.
לצפיה ב-'מבולבלת. אשמח לעצה '
מבולבלת. אשמח לעצה
18/04/2017 | 16:03
17
210
התחלתי לצאת עם מישהו בן 30 והוא לא בא מרקע מסורתי כמוני הוא חצי כח בעניין הזה ולפני שהתחלנו לצאת הוא ידע שאני שומרת שבת ושזה משהו שהוא חשוב לי ולמרות זאת הוא רוצה ואמר שלא מפריע לו לנסות והוא אפילו לא שולל על זה בעתיד, אמרנו שננסה ונראה וזה הלך די טוב עד עכשיו.. אנחנו כבר יחד משהו כמו חודש וקצת ואני ממש נהנת איתו והוא ממש חמוד ..
אחרי כמה מפגשים איתו שמתי לב ככה לכמה הערות מצידו על עניין של חיפוש מסעדות כשרות ואמר לי כמה פעמים שזה בעיה לחפש מסעדה כשרה וכל  מיני הערות כאלה בקטנה אבל הבנתי שזה איפשהו מפריע לו..אני מבינה שהוא פחות בדרך הזו וזה בסדר אני מבינה אותו כי הוא לא בא משם וזה יותר קשה לו ואני ידעתי למה אני נכנסת ולי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו אבל אני שמה לב שקשה לו והוא כזה אנטי .. עוד בהתחלה אמרתי לו שאני שומרת כשרות ושבת והוא מצידו אמר שהוא מקבל את זה אבל כנראה שאם הזמן הוא הבין שזה קצת מקשה עליו וחושב הלאה ורואה שזה בעיה..

אני נמצאת במצב מבולבל מאוד לא יודעת מה לעשות ואיך להמשיך...
הוא גם אמר לי שהוא חושב על זה ולא יודע מה לעשות כי הוא רוצה להמשיך בזוגיות יחד ומצד שני מפחד שזה לא יתאים לו.. אני לא רוצה שהוא יעשה בכח ויכפה על עצמו אלא שירגיש שהוא הולך עם זה בלב שלם ונעבור את ביחד כמו עוד הרבה דברים שנעבור .. אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים.
אני רוצה לדבר איתו היום ולראות לאן זה הולך כי אני לא רוצה סתם .. לא רוצה שיהיה לי קשה ולהתבאס גם ככה כבר קשה לי מאוד נקשרתי אליו ...
אני פשוט רוצה לדעת אם יש לי מה להמשיך איתו ואני גם מפריע לי קצת שהוא לא שומר אבל שוב אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד ואני רוצה להבין ממנו שהוא איתי בזה והולך עד הסוף ולא שיקבל רגליים קרות ויגיד לי שוב עוד כמה חודשים שזה לא מתאים אני מפחדת להיקשר אליו ואז להתאכזב.. אהבתי שהוא כנה איתי ואומר לי שהוא לא יודע איך זה יהיה לו והוא ידע להגיד רק ברגע האמת כשהוא יהיה בתוך זה ואני מבינה אותו אבל אני לא רוצה למשוך את זה עד שיבין ..   אאני לא מגדירה את עצמי כדתייה אני בן אדם מאמין וגדלתי ככה..
השאלה מה לעשות אני נורא מבולבלת.. אני רוצה שיבין שמבחינתי אין לי בעיה ללכת לקראתו ואני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד .. אני חושבת שהוא רואה את זה כבעיה כמו זה שאני לא יכולה לנסוע בשבת או ללכת למקום כלשהו ומזה כנראה הוא חושש..
 אולי יש פה מישהו שעבר משהו כזה דומה?
תודה מראש לעונים :)
לצפיה ב-'נשמע שלא את ולא הוא ממש רוצים ללכת לקראת השני בעניין הזה'
נשמע שלא את ולא הוא ממש רוצים ללכת לקראת השני בעניין הזה
18/04/2017 | 16:37
7
76
וזה כשרק הדברים קשורים בכם. מה יהיה כשיהיו ילדים והוא לא הכי יקפיד איתם? חשבת על זה?
לצפיה ב-'בנקודה שהיא נמצאת, היא לא יכולה לקחת צעד לקראתו...'
בנקודה שהיא נמצאת, היא לא יכולה לקחת צעד לקראתו...
18/04/2017 | 17:26
6
80
מה היא תעשה, תפסיק לשמור שבת? תפסיק לאכול כשר? אם הדברים האלו חשובים לה...?
כאחד שמנסה לחפש מסעדות כשרות(למרות שקונה גם בשבת, אז יותר חשובה לי כשרות האוכל, מאשר כשרות המקום), אני גם יכול להבין אותו... היום ממש קשה למצוא מסעדות כשרות שהן טובות. 
זה לא בהכרח תלונה כמשהו רע... אלא כשיתוף, הוא משתף אותך שזה באמת קשה ואולי אם את מכירה משהו טוב, אז תציעי לו.
לצאת עם בחורה שומרת שבת זה לא בהכרח דבר שהוא רע או אמור להיות קשה, השאלה אם את רואה את עצמך לעתיד מתחתנת עם בחור שלא שומר שבת, שתשבו בבית והוא ירצה להדליק אור או לבשל איזה משהו, אם זו תהיה בעיה מהותית מבחינתך... לדבר איתו על האם רלוונטי מבחינתו לנסות לשמור שבת בשלב כזה, זה כבר לגיטימי... כי מבחינתך זה משהו חשוב, אבל אפשר לדחות את השיחה הזו בכמה שבועות נוספים ולתת לקשר מעט להתהדק.
לצפיה ב-'היא יכולה להפסיק לייחל לכך שגם הוא יחזור בתשובה,'
היא יכולה להפסיק לייחל לכך שגם הוא יחזור בתשובה,
18/04/2017 | 17:49
2
66
ולהחליט אם מתאים לה להיות עם מישהו שלא שומר שבת (מה שלחלוטין לא רלבנטי לשאלה אם היא כן), לא אוכל כשר (אבל מוכן להתגמש וללכת איתה למקומות שהיא יכולה לאכול בהם), וכו'. אם היא מוכנה להיות עם מישהו לא דתי, שלא שומר בשבת, וכן אוכל מה שהוא רוצה - זה עניין אחר. אבל לא נראה שזה המצב. היא פשוט מחכה שהוא יבוא ויגיד לה שבעצם הוא הולך מעכשיו לשמור שבת, לאכול כשר, וכו'.
לצפיה ב-'כמו שאמרתי אני לא מתכוונת להחזיר בתשובה אף אחד'
כמו שאמרתי אני לא מתכוונת להחזיר בתשובה אף אחד
19/04/2017 | 11:44
1
64
ובטח שאני לא מחכה לזה ממנו.. אם זה יבוא לו מטבעו בעתיד אני אשמח מן הסתם
ואני כן חושבת שעם הזמן דברים יכולים להשתנות
אבל שוב אני לא סומכת על זה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל כן מצפה ממנו שיכבד את מי שאני ומאיפה שאני מגיעה
לצפיה ב-'מהדברים שלך משתמע שאת כן מחכה לזה ממנו'
מהדברים שלך משתמע שאת כן מחכה לזה ממנו
19/04/2017 | 11:58
46
"אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד" - כלומר, את לא אומרת לו לשמור מ-ע-כ-ש-י-ו, אבל הציפייה שלך היא שמתישהו (לא עכשיו) זה יקרה שהוא יחליט בעצמו להתחיל לשמור.
 
"אני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד" - כלומר, האופציה היחידה שאת רואה היא ששניהם ישמרו.
אני לא בדיוק רואה איזו פשרה את מוכנה לעשות (או איזו פשרה עשו השומרים בזוגות האלה שבסוף "שומרים יחד").
האם את מתכוונת לוותר על איזשהו חלק במה שאת עושה? ללכת למסעדות לא כשרות? לא לשמור שבת?
האם את בכלל מוכנה לקבל מצב שבו הוא לעולם לא יתחיל לאכול כשר או לשמור שבת - אלא אתם תחיו יחד, כשאת שומרת שבת ואוכלת כשר, והוא לא?
או שהעתיד היחיד שאת רואה הוא שבשלב מסוים הוא פשוט יאמץ את כל מה שאת עושה?
 
אם את מוכנה לכך שהוא לא יאמץ כלום ממנהגייך - רק יאפשר לך לקיים אותם בעצמך, אבל הוא ימשיך לעשות מה שהוא רוצה - זה עניין אחר, ואז העתיד באמת נשמע די מבטיח. אבל אם את לא מוכנה לכך - את צריכה לעשות הערכת מצב ולבדוק מה הסיכוי שהוא באמת יחזור בתשובה במובן שאת רוצה שהוא יחזור בתשובה, ובהתאם להחליט אם להמשיך או לא.
לצפיה ב-'אני גם מאוד מבינה אותו'
אני גם מאוד מבינה אותו
19/04/2017 | 11:42
2
52
כשהוא אמר על המסעדה הוא אמר שהוא לא מתבאס פשוט הוא אומר שיש פחות מסעדות כשרות וזה נכון ושצריך לחפש כשרות אני כן מכירה מסעדות כבר שהן כשרות , והוא לא וזה בסדר בגלל זה אני מציעה גם  ואומרת לו אופציות שיבחר לאן ללכת .
לי חשוב להרגיש בנח איתו שאנחנו יוצאים ולא  להרגיש שאולי יתבאס, אתמול גם שדברנו הוא אמר אין לי בעיה ללכת למסעדה כשרה ושהוא מכבד ואמרתי לו שאני מאוד מבינה אותו .
אני לא באה בגישה של החזיר אותו בתשובה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל זה צריך להיות הדדי ושהוא יקבל אותי .. אני יודעת שיש פערים אבל אי אפשר לדעת מה יהיה ונכון זה סיכון אבל עובדה ששנינו רוצים בקשר הזה..
 
לצפיה ב-'פיו וליבו צריכים להיות שווים...'
פיו וליבו צריכים להיות שווים...
20/04/2017 | 00:04
1
41
בתכלס... מסעדות כשרות, זה הדבר הכי קל בקשר שלכם!
באופן אישי, אני חושב שהוא לא צריך להגיד לך שהוא לא מתבאס מזה... הוא צריך לגרום לך להרגיש את זה! אני באופן אישי, מרשה לעצמי לאכול במסעדות לא כשרות(אבל לא אוכל, אוכל לא כשר), אבל אם בחורה שאני יוצא איתה תגיד לי שהיא אוכלת רק במסעדות כשרות, זו תהיה הבעיה האחרונה שבכלל נדון עליה.
כמו שאמרו פה, את צריכה לקחת בחשבון את האפשרות בחשבון, האם מבחינתך הוא חייב להתחיל לשמור שבת, או שאם הוא מעוניין לעשות את החטאים הקטנים שלו לבדו, זה בסדר מבחינתך...
אני באופן אישי, מכיר מספר זוגות כאלו, שלא לקחו את זה לצד הרע כמו שאנשים ציינו פה! יש לא מעט זוגות מעורבים, חשוב למצוא את האיזון בינכם!
לא מדובר בפשרות, אלא באיזון... הדברים שמבחינתך מבטלים כל אפשרות לקשר... אם הם קיימים, אז תסגרו את זה, אך אם מבחינת שניכם, הדברים ניתן לגישור, למציאת איזון שווה, אני חושב שתמיד יש אפשרות... הכל תלוי באנשים ולא בדוגמאות מאנשים אחרים! תמיד יש את הזוגות האלו שאת שומעת עליהם שהלכו כנגד כל הסיכויים... מי אמר שאתם לא הזוג הזה? כמובן במידה וזה שווה את זה!
שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי!
לצפיה ב-'תודה רבה לך !'
תודה רבה לך !
20/04/2017 | 08:40
18
עזרת לי מאוד
לצפיה ב-'באיזה מובן את הולכת לקראתו?'
באיזה מובן את הולכת לקראתו?
18/04/2017 | 17:51
19
לצפיה ב-'כמו בלה טרוויאטה '
כמו בלה טרוויאטה
19/04/2017 | 10:42
3
58
אין באמת בזוגיות פשרה שכולם מרוצים ממנה במאה אחוז. במיוחד לצערי בנושא נוקשה וקשיח כמו דת.
אני יכולה להגיד לך שאני מכירה אדם שהגיע ממשפחה חילונית כופרת התחתן עם דתיה לאומיה והוא לא לובש כיפה אבל כן נהיה שומר כשרות והילדים שלהם לומדים בהית ספר דתי והוא נהיה מסורתי אבל בואי נגיד שלפעמים כשהוא יכול הוא קצת יוצא מאזור הזה כשהוא לבד כי...זה לא באמת מהותי לו הערכים האלה. להגיד לך שהוא מאושר ? אני לא יודעת...פשרה זה פשרה זה פשרה.
אני יכולה להעיד על עצמי שיצאתי עם מישהו מסורתי יותר ממני ששמר ביום כיפור ברמה רצינית ובפסח ושמר כשרות והיה יותר משפחתי בשבתות...לי אחרי כמה זמן זה מאוד הציק ולא התאים לי כמובן שחתכתי.
אני מצטערת להיות נביא זעם אבל האמת המרה שלפעמים אהבה עזה לא תמיד מספיקה וכמה שרוצים להתפשר לפעמים יש דברים שאם היה אפשר או התאים אחרי כמה זמן נשחקים מזה..אז אני הייתי באופן אישי חותכת וממשיכה הלאה. גם חברה שלי היא מסורתית ויוצאת עם מישהו שהוא כופר והוא מאוד מתגמש עבורה אבל אני יודעת שלפי איך שאני מכירה אותו יש פעמים שקצת נשבר לו מזה..אז קחי בחשבון שכשיוצאים עם מישהו ומבקשים ממנו פשרה בעניין רציני כמו ערכי מסורת בסיסיים יהיו נקודות שבירה ורק אם את תהיי ערוכה ומוכנה נפשית אליהם כשהם יגיעו להתמודד איתם בגבורה ובכבוד לכי על זה....אם את יודעת מראש שאם יום אחד הוא יתעצבן ויגיד לך שהפעם הוא לא מוכן ללכת למסעדה כשרה וזה בעינייך בל יעבור אז תרדי מהמערכת יחסים הזאת כי זה תמיד יהיה סבוך. הדוגמה הכי קרובה שאני יכולה לחשוב עליה זה כמו להיות עם מכור נגיד לאלכוהול ...הוא יכול וינסה חזק ככל יכולתו להמנע ממשקה אבל כמה שהוא ירצה לפעמים שריר כוח הרצון לא מספיק חזק והוא נרפה לפעמים (כמו שאם שריר תפוס הוא מתישהוא משתחרר ונחלש זה הטבע שלו) ויכול להיות שיהיה לאותו אדם נפילה מדי כמה זמן (אולי כמה שנים אולי כמה חודשים..). אם את מראש יודעת כשהוא אדם ייפול וישתה כוס משקה שלא תוכלי לחזק אותו ולעזור לו או להבין את הצורך העז ולשחרר לפעמים , אזי זה יהיה זוגיות שדינה חרוץ מראש לייסורים וסבל וחבל.
מקווה שהייתי ברורה.
לצפיה ב-'אני מבינה אותך וגם מסכימה'
אני מבינה אותך וגם מסכימה
19/04/2017 | 11:51
2
47
נכון שאין פשרה ב100 אחוז וזה בסדר..
כמו הדוגמא שהבאת לי מאוד חשוב שזה יבוא ממנו בטבעי ואני מאמינה שעם הזמן הוא אולי יתחבר לזה יותר.. הוא גם מגיע קצת מהקרע הזה בקטע של קידוש בשבת או בתי כנסת מידי פעם וישיבות בחגים וכל מיני דברים כאלה..
הוא לא אוכל מאכלים לא כשרים , בגלל זה אני חושבת שכן יש לזה סיכוי .
אני לא מסמכת על זה שיבוא מעכשיו וישמור ממש לא.. אני יודעת שזה תהליך ואני מוכנה לקבל מה שירגיש לו בנח כל עוד הוא יכבד את ההחלטות שלי ..
אני בטוחה שיהיו נקודות שבירה אבל אני כן מוכנה לזה כי הוא כבר יודע ודברנו על הנושא אז ככה שבנתיים נראה לי שזה שווה את זה.. הוא מאוד מכבד וכן עושה את המאמץ והדגשתי בפניו שאני לא רוצה להרגיש שזה בכח או משהו ..
כן היית ברורה ואני מסכימה איתך ומבינה למה את מתכוונת
אני אחרי שדברתי איתו אתמול הבנתי שאפשר בנתיים כן להמשיך עם זה ולראות באמת איך זה הולך.. אם אראה שזה מצב שיש הבנה וכבוד ופשרה בינינו אז אני מאמינה שזה יעבוד ואם אראה שהוא לא מסוגל וקשה לו אז נסיים עם זה
רק מקווה שזה לא יקרה ואם יקרה שזה לא יהיה מאוחר מידי
בכל אופן תודה
 
לצפיה ב-'"אני מאמינה שעם הזמן הוא יתחבר לזה יותר"'
"אני מאמינה שעם הזמן הוא יתחבר לזה יותר"
19/04/2017 | 15:17
1
49
ואם לא?
 
יש בעיה בכל תפיסת העולם שלך.  את מאמינה שהוא בתהליך של חזרה בתשובה, ושההבדל ביניכם הוא רק בקצב, או במהירות של הדברים.  את "מוכנה" לתת לו לעשות את התהליך לאט, אבל בעצם שימי לב מה שאת אומרת - את דורשת שהתהליך יקרה בסוף.  בסוף הדרך, שניכם צריכים לשמור שבת, כשרות, ואת שאר המצוות שאת תחליטי (מקווה?  טהרת המשפחה?).
 
המציאות לדעתי, ובלי להכיר אתכם, היא שונה.  הוא לא שומר, והוא לא מעוניין לשמור. אם היה רוצה, היה עושה את זה כבר מזמן בלעדיך.  כרגע אתם בשלבים התחלתיים של קשר, כשהכל קסום וכיף וחדש ומלהיב ומוכנים לעשות הכל אחד עבור השניה.  אז כרגע הוא מוכן להתאמץ יותר, או להראות כאילו הוא מוכן להתאמץ יותר.  ככל שיעבור הזמן והקשר יתבסס, הוא יחזור להרגליו הישנים ולאורח חייו כפי שהיה לפני שהתחלתם, והנדנוד הבלתי פוסק שלך לשמור יותר יהפוך להיות יותר ויותר מציק ופחות ופחות נסבל.
לצפיה ב-'יש בזה משהו'
יש בזה משהו
19/04/2017 | 15:47
34
זה באמת יכול להיות ככה ואני חשבתי על זה גם
ובגלל זה אמרתי שאני במצב מבולבל ולא יודעת מה לעשות
אני לא מאמינה שהוא בתהליך חזרה בתשובה אבל כן חושבת שזה יכול להיות עם הזמן אבל שוב יכול להיות שלא ואני לוקחת את זה בחשבון..
 
לצפיה ב-'מבחינתך שיחזור בתשובה תנאי בל יעבור, ועכשיו וכרגע'
מבחינתך שיחזור בתשובה תנאי בל יעבור, ועכשיו וכרגע
19/04/2017 | 12:19
48
אל תרמי את עצמך.
מבחינתך תנאי בל יעבור שכבר עכשיו כשהוא איתך הוא יתנהג כדתי, הגמישות היחידה שאת מוכנה לה שכרגע לזמן מוגבל (לא אמרת כמה) כשהוא בלעדיך הוא יכול לא לנהוג כדתי.
את אומרת "אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים​" אבל לפי המידע שמסרת בפוסט את מוכנה שהוא יבוא לקראתך ויתפשר על דרך חייו, לא ראיתי שום ויתור שלך לטובתו, כרגע זו נראית הצהרה ריקה מתוכן.
 
את אומרת "אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד"?
איזו סיבה שבעולם יבוא לו לבד? הרי אם הוא לא היה פוגש בך לא היה בא לו לבד.
 
כמה זמן יחזיק קשר שגבר מתנהג בניגוד לערכיו ולרצונו רק כי זהו רצונות של בת הזוג שלו?
להערכתי הסיכוי לקשר ממושך קיים אבל מאוד נמוך.
לצפיה ב-'לדעתי אין לך מה לחפש עם מישהו שלא מגיע מאותו מקום'
לדעתי אין לך מה לחפש עם מישהו שלא מגיע מאותו מקום
19/04/2017 | 16:00
40
צדק מי שאמר שגם אם הוא יתאמץ בהתחלה, מתישהו יישבר לו. זה לא פשוט לשמור מצוות גם כשאתה מאמין בכל ליבך. כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה לאורך זמן בלי רצון אמיתי. במקומך לא הייתי יושב ומחכה שזה יקרה לו. ושלא תטעי - את לא מתפשרת איתו על כלום, והוא יכול רק לאכזב.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/04/2017 | 17:11
27
לא מוכרחים ללכת למסעדות ביחד, זה סתם משמין ולא בריא. עדיף ללכת לסרטים טובים. אמנם כיף ללכת למסעדות וגם אני עושה את זה הרבה, אבל אפשר לוותר על זה וללכת לפעמים לבד למסעדה כמו שרוצים או ללכת לעתים רחוקות ביחד.
 
לצפיה ב-'מילים יפות ללא כיסוי'
מילים יפות ללא כיסוי
20/04/2017 | 03:16
38
נראה שהוא פחות מעוניין להתקרה לכוונך, ואת פחות מעוניינת להתקרב לכוונו -
למרות ששניכם אמרתם שתנסו לבוא אחד/ת לקראת השני/ה.
 
לדעתי -
עדיף לחתוך עכשיו.
לצפיה ב-'פגישה'
פגישה
15/04/2017 | 20:47
9
282
היכן פוגשים אשה נחמדה ופשוטה? אני הרבה זמן לבד, כמעט התרגלתי. רוצה להכיר בת 40-45, יש איזה פאב/ בר בת"א עם היצע?
לצפיה ב-'היי'
היי
15/04/2017 | 23:18
3
140
היום נהוג להכיר באתר הכרויות / אפליקציית היכרויות 
אני מכירה הרבה זוגות שהכירו בדרך הזאת
בהצלחה
לצפיה ב-'יש לי ניסיון לא טוב'
יש לי ניסיון לא טוב
16/04/2017 | 01:02
2
129
חוסר כנות, רדידות, ביקורתיות...
לצפיה ב-'וב"פאב"/"בר" '
וב"פאב"/"בר"
16/04/2017 | 01:08
1
114
לא מבצעים הערכה רדודה (על פי מראה, ו"שיחה" של שניה וחצי).
 
ידוע שההחלטה אפ מישהו/י מוצא/ת חן בעיניך מתקבלת ברוב המוחלט של המקרים,
ואצל הרוב המוחלט של האנשים, תוך שניות בודדות ולכל היותר 30 שניות.
לצפיה ב-'רדוד? אז רדוד'
רדוד? אז רדוד
18/04/2017 | 10:58
38
אם זה רדוד לרצות לראות. אז אני רדוד. בכל מקרה זה מתחיל ונגמר בכמה שניות וכל השאר זה התנצלות... התאמה או ניצול
לצפיה ב-'מה זה אישה ״פשוטה״?'
מה זה אישה ״פשוטה״?
16/04/2017 | 05:57
3
56
לצפיה ב-'כנראה'
כנראה
16/04/2017 | 23:36
1
113
(לא מוצא את הגרסה המקורית, של נירה רבינוביץ)
לצפיה ב-'וואלה.'
וואלה.
17/04/2017 | 03:41
34
לצפיה ב-'פשוטה.'
פשוטה.
18/04/2017 | 11:03
52
זה לא מתוסבכת.או לפחות כמה שפחות. שלא מסבכת דברים, שזורמת עם העיקר. שמבינה את המהות ולא מסתבכת עם המעטפת. גם ככה הזוגיות מסובכת להפליא. אז לבוא אליה מהצד הפשוט והלא מתחכם.
אפשר להסביר את זה יותר, יש מספיק מילים.
לצפיה ב-'אולי יש'
אולי יש
17/04/2017 | 19:06
59
מועדון חברתי, לפנויים פנויות או משהו אחר כמו שהיה צוותא פעם.
 
לצפיה ב-'הודעה שלא קשורה לכלום...אולי פריקה'
הודעה שלא קשורה לכלום...אולי פריקה
13/04/2017 | 18:00
11
305
היום זה היום הולדת הביולוגי שלי לפי הלוח שנה הגריגוריאני. אבל אני כנראה הבן אדם היחידי שלא שמח בתאריך הזה.
עוד יום שמדגיש במיוחד עד כמה אני רוח רפאים בחיי שלי.
הלוואי ויהיה לי יום הולדת אחד שאני לא ארגיש בו כל כך מיותרת ומבוישת שאני ארצה להעלם לחור שאף אחד לא יראה או ישמע אותי.
מצטערת שזה אכלו לי שתו לי, הייתי צריכה לכתוב משהו.
חג שמח שני לכולם.
לצפיה ב-'קודם כל מזל טוב...'
קודם כל מזל טוב...
13/04/2017 | 18:12
117
אני גם לא מהאנשים שחוגגים ימי הולדת או נהנים באופן מיוחד ביום הזה... אף פעם לא הבנתי את הסיבה המיוחדת לחגיגה המיותרת הזו(אצל כולם, לא רק אצלי).
אבל צר לי לשמוע שאת צריכה להרגיש מבויישת ומיותרת... לכל אדם יש תכלית, אני לא יודע מה הוא גילך... אבל את חייבת למצוא את התכלית שלך!
משהו שאת אוהבת, שאת מתרגשת ממנו, זה לא חייב להיות בן זוג או עבודה מסוימת... זה מהווה חלק גדול מהבעיות שלנו, שאנחנו חושבים שאלו הדברים שמגדירים אותנו. מידי פעם צריך לקחת כמה צעדים לאחור בשביל להתקדם קדימה!
לצפיה ב-'חמודה, תזכרי, הכל בראש !!'
חמודה, תזכרי, הכל בראש !!
13/04/2017 | 22:47
82
קודם כל המון מזל טוב. מאחל לך כל טוב.
​חוזר שוב, הכל בראש. האופן שבו את רואה את עצמך זה בדיוק האופן שבו הסביבה רואה אותך.
​אם את לא מאמינה/מעריכה  את עצמך למה שהסביבה תעשה זאת ?
זוכרת את סיסמת הבחירות של טארמפ "AMERIKA FIRST" ? תאמצי את הסיסמה הזו ושימי את עצמך במקום הראשון, תראי שגם הסביבה תתייחס אלייך באופן דומה.
​שוב מזל טוב ובהצלחה.
לצפיה ב-'היי'
היי
14/04/2017 | 02:06
48
אמר קהלת " טוב שם, משמן טוב; ויום המוות, מיום היוולדו. " פירוש: ביום הולדתך, לכי להתנדב היכנשהו. לכי לעשות טוב למען האחר, לא צריך לחגוג רק לתת למישהו אחר מעצמך משהו בעל ערך. זו משמעות החיים. אנו מפיקים בסוף חיינו את הטוב שזרענו במהלך חיינו. צריך לחיות בהווה, בכאן ובעכשיו, לחוש, להרגיש, לחוות, להפיק את המיטב מכל שנה בחיינו כי מחוץ לחיים אין מאומה. 
לצפיה ב-'גם אני שונאת ימי הולדת'
גם אני שונאת ימי הולדת
14/04/2017 | 23:51
52
אולי זה בגלל שאת מצפה ליותר מידי מעצמך ואף פעם לא מרוצה מהמקום שאת נמצאת...
תנסי לשנות את המחשבה לכך שתאהבי את עצמך בלי קשר לכלום... גם אני אנסה,  יש לי עוד 3 חדשים
לצפיה ב-'אז בניגוד לאחרים'
אז בניגוד לאחרים
15/04/2017 | 03:04
63
לא בטוח ש"מזל" ו"טוב" אלו המילים הנכונות.
לא ברור מה בדיוק "מזל" בכך שהגעת ליום הולדת נוסף 
(בעולם הקדום, לשרוד שנה נוספת, בהתחשב בתנאי המחייה, ורמת הרפואה,
באמת היה "מזל", והוא כנראה גם היה "טוב").
 
ובכל מקרה -  (** הניתוח שלהלן הוא על( דעת) הכותב בלבד, ואינו מעיד על הכלל)
התחושה ש"עוד שנה עברה",
במיוחד אם השנה הזו נמצאת בקרבה למספר שנים עגול, 
או שזו השנה שבה מספר השנים הוא עגול,
מביאה אותנו לעשות "ספירת מלאי",
ולפעמים אנחנו מוצאים ש"נשארנו באותו המקום"
(וכמאמר המשפט הידוע - עמידה במקום כמוה כצעידה לאחור),
יכולה להביא לתחושות שתוארו בפוסטך.
 
חור שאף אחד לא יראה או ישמע אותך בו - לרוב אפשר למצוא בכל מיני מקומות,
יש כאלו שילכו להתבודד בטבע (עם או בלי חסידות כלשהי),
יש כאלו שדוקא יחפשו מקום רועש, הומה, דחוס, ומעושן, שבו הם יהיו אחד/ת ממאות,
ולכן בעצם יעלמו בהמון.
ויש כאלו שיתמקמו מול איזו סדרה קומית/אימה/מתח/שיעמום (כל אחד/ת וסטיתו/ה הוא/י),
לבד, בסלון ו/או במיטה, וינתקו כל אמצעי הקשר.
 
ועם זאת - אאחל שנה מוצלחת,
שתחושותייך בסופה יהיו הפוכות ב 180 מעלות.
 
לצפיה ב-'מזל טוב+'
מזל טוב+
15/04/2017 | 18:18
31
אתחיל ואומר שגם אני מעולם לא הייתי טיפוס של ימי הולדת, לא הבנתי מעולם את המסיבות הגדולות והחגיגות שנמשכות כמה ימים בגלל יום אחד בשנה. אפשר לחשוב מה הביג דיל?!!!??

תמיד ימי הולדת מלווים בסוג של מחשבה של הנה עוד שנה עברה ומה בעצם השתנה מקודמתה?

אני מאחלת לך שתמצאי את יעודך בחיים. שתמצאי משהו משמעותי בחייך שיתך לך את הפוש להמשיך הלאה והצליח בכל אשר את חפצה.
זכרי כל אחד הוא מיוחד בדרכו, ואם תתבןנני פנימה אני בטוחה שתמצאי את היחודיות שלך.

אל תחשבי שאלו קלישאות,אלו הדברים שעוברים בראשי בכל יומולדת.
לצפיה ב-'חיים מחפשים משמעות'
חיים מחפשים משמעות
15/04/2017 | 21:05
36
אז יש לך תמונת מטרה. זה מה שאת שואפת לו וכל עוד לא הגעת לשם, לא תהיי שווה משהו. בינתיים, החיים חולפים והמטרה מתרחקת ככל שאת מתקרבת. אבל את בשלך. את לא תתחילי לחיות עד שלא תגיעי. אפילו לא רגע אחד לפני.
כשתביטי לאחור, תראי את הדקות שעברו עליך בציפיה. אלפים מהן. דקות אבודות. דקות שבהן ההחלטה שלא לחיות את היום, ולהמתין למחר טוב יותר, קבעה את המערכת. מה את עושה ומה את מרגישה. הנימול שאת חשה בנפש. הדממה בנשמה. ההמתנה.
לפני שאת שוקעת לתהומות היאוש, אומר לך שיש קלישאה מתאימה גם להלך הנפש הזה. עשי את חייך. חייכי מול המראה ונסי לשנות את הדרך אל המטרה שניסית להשיג כל כך הרבה זמן. נסי לחיות בינתיים, עד שתגיעי אליה, אולי. אל תוותרי עליה, אבל, נסי לחשוב על לחיות את הרגע. בינתיים. לא לחכות להגשמה ואז להתחיל. להתחיל עכשיו, על חשבון העתיד, לא להמתין לרגע שבו תהיי כליל השלמות. להתחיל לחיות כשאת שבורה, סדוקה ומרוסקת. היום.
לצפיה ב-'מזל טוב דרך אגב '
מזל טוב דרך אגב
15/04/2017 | 22:28
16
לצפיה ב-'עצוב לשמוע'
עצוב לשמוע
15/04/2017 | 22:53
38
אני לא מכיר אותך במציאות אבל בעבר בפורום דיברת בצורה חיובית, סיפרת שהתחתנת, שסיימת לימודים, שהתחלת עבודה.  מיותרת? מבוישת? רוצה להיעלם? אף אחד או אחת לא צריכים להרגיש ככה. אז קבלי מאיתנו ברכת יום הולדת שמח ואיחולים שהשנה הבאה תהיה טובה יותר.  ואם את רוצה קצת יותר לשתף, את נמצאת כבר במקום הנכון :)   
לצפיה ב-'מזל טוב שיהיה'
מזל טוב שיהיה
17/04/2017 | 14:07
22
אני מודה שבעבר שמחתי יותר בימי הולדת, כי חברים שלי יכלו לבוא ולחגוג איתי. היום, מרביתם נשואים עם ילדים ובקושי יוצא לנו להתראות פנים אל פנים- והקשר מתמוסס. את צריכה לחשוב מה עושה לך רע בימי ההולדת שלך, ואיך לשמוח בהם בכל זאת. האם הבעיה היא הגיל; שאת לבד; או כל דבר אחר? להכל יש פיתרון. 
בהצלחה. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
17/04/2017 | 19:08
10
החיים יפים, תשמחי ותקבל אותם היטב. אולי דווקא יום הולדת זמן להירגע מקשיי החיים ולחגוג את הטוב שבהם.
 
לצפיה ב-'מה נשים מחפשות, ואיך זה נתפס אצל גברים?'
מה נשים מחפשות, ואיך זה נתפס אצל גברים?
12/04/2017 | 22:15
110
471
לאחורנה עלה פה המון הנושא שגברים מרגשים שנשים רק מחפשות לנצל אותם, או התחושה שהם מרגישים שנשים מחפשות ספונסרים או נהגים. ולכן החלטתי לפתוח את הנושא לדיון.
בתחילת הקשר אני כן מצפה שגבר ישקיע בקשר וכן יהיה גנטלמן. זה לא אומר שהוא צריך לממן אותי או להיות הנהג שלי!!! ממש לא! אני בחורה עצמאית עם רכב ועובדת...
המשך>>
לאחורנה עלה פה המון הנושא שגברים מרגשים שנשים רק מחפשות לנצל אותם, או התחושה שהם מרגישים שנשים מחפשות ספונסרים או נהגים. ולכן החלטתי לפתוח את הנושא לדיון.
בתחילת הקשר אני כן מצפה שגבר ישקיע בקשר וכן יהיה גנטלמן. זה לא אומר שהוא צריך לממן אותי או להיות הנהג שלי!!! ממש לא! אני בחורה עצמאית עם רכב ועובדת קשה מאוד והמון שעות כדי להגיע למשכורת מכובדת. תודה לאל יש לי את כל מה שאני רוצה ואין לי שום צורך או רצון לנצל מישהו. אני לא מחפשת ספונסרים או שוגר דדי.
אני כן מחפשת מישהו שיכבד אותי ויעריך אותי ולפעמים זה גם נמדד בכך שמישהו מזמין אותי לאנשהו. האם יש בזה משהו פסול? במהלך הקשר אני גם מזמינה/קונה/עושה נוסעת בשביל הבחור. זה נקרא הדדיות בקשר. אני לא מצפה משום דבר שיהיה חד צדדי. אין לזה זמן או חוקיות אחרי כמה זמן זה קורה. אחד נותן השני מקבל ולהפך.
אם מישהי רוצה להרגיש חשובה ומוערכת האם זה דבר פסול?
אני אולי חיה בסרט אבל כן בא לי להרגיש שגבר מחזר אחריי. לא מבינה למה זה לא בסדר? במיוחד שהרבה פעמים אני גם בצד הנותן ואני בעד קשר הדדי שבו שני הצדדים מרווחים ומאושרים. לא מקובל שרק צד אחד עושה למען האחר.
בקיצור, די לקחת הכל קשה, פשוט תקלילו ותזרמו. אם משהו לא נראה לכם, בצורה מנומסת ונעימה תמיד אפשר לעבור הלאה ולהגיד לא מתאים.

כל אחד מוזמן להביע את דעתו, כמובן אין צורך לתקוף. זה לא משהו ספציפי. הרעיון הוא באופן כללי.
חג שמח לכולם
לצפיה ב-'קטע שכתבתי.'
קטע שכתבתי.
12/04/2017 | 19:24
4
181
ממש בהתחלה שלי, אבל רציתי לדעת מה אנשים חושבים.
-
אתה מכניס אותי לחדר שלך וסוגר את הדלת. האור מהמחשב יוצר תאורה כחולה עמומה על כל החדר, סביבה קצת יותר ידידותית הפעם. לא מרתף ולא קשורה. אנחנו לא מדברים, ובזמן שאתה עושה את הסידורים האחרונים שלך אני כבר מתיישבת על הברכיים מול המיטה ומחכה שתתיישב גם. אתה מפשיל מכנסיים ומתיישב, לבוש בבוקסר צמוד. אני מושיטה יד אל החבילה שלך ומתחילה להרגיש אותה מבעד לתחתון הצמוד, ממששת את הזין שלך לאורכו, מלמעלה למטה ועד לביצים. אני מכניסה אצבע בעדינות להפריד את התחתון מהעור שלך ומעבירה אותה לרוחבו, גורמת לך לצמרמורת קלה במורד המפשעה. אתה מתרומם כי אתה יודע מה אני רוצה, ואני משתמשת גם ביד השניה כדי להוריד לך את התחתונים. הוא כבר נשלף זקור מתוכם, כמעט מצליף לי בפנים ואני משתלטת עליו ביד אחת חמה ומלטפת. אני מוציאה לשון ומשרבבת אותה סביב הכיפה בעדינות, מסתכלת אליך מלמטה כשאני מצמידה אליו שפתיים ומעבירה אותן לאורך כל צידו. אני עושה זאת כמה פעמים, נשענת עליך עם יד אחת שלי על הירך שלך, ומכניסה אותו עד הסוף לאט. אתה מרגיש את החום של הפה שלי מתפשט לך על הזין ואת התנועה של הפה שלי עליו, מלווה אותו ברטיבות עם כל תנודה. אתה מתחיל להיאנח קצת ושם לי בטבעיות יד מאחורי הראש. אני רוצה לגמול לך על זה ומניחה יד שניה שלי על הירך שלך, עכשיו אני נתפסת בך לחלוטין ואתה יודע מה זה אומר. אתה תופס את הראש שלי בשתי הידיים שלך ומתחיל לזיין לי את הפה, חושב על החיילת ההיא שראית היום בתחנה ומחליט שאני זו שאשלם ביוקר על זה שלא זיינת לה את הצורה היום. אתה דופק לי את הפה מהר יותר ומהר יותר, ומתחיל לשמוע את הרוק המוגבר שהפה שלי מייצר בכל פעם שהכיפה שלך מתנגשת בלוע שלי. אני מלטפת אותך בירכיים ומגניבה יד אל עבר הישבן, קצת לוחצת אותך אליי והשד יודע למה כי אני קצת מתקשה לנשום. אתה מזיין לי את הפה דקות ארוכות עד שאתה שולף אותו ממני באחת, ספק משחרר לי את הראש ספק מעיף אותו ממך בצורה שלא משאירה מקום לדמיון. אתה ממש עצבני היום. אתה מרים אותי למיטה ומשכיב אותי על הגב כשהראש שלי מחוץ לה, מוטל אל הרצפה. אתה נעמד מולי ומכניס את הזין שלך לפה שלי במהירות, בלי שום התחשבות הפעם. אתה לוחץ לי על הגרון תוך כדי שאתה צופה בזין שלך יוצא ונכנס ממנו, מזיין לי את הפה מהר וללא רחמים כשהידיים שלך מתהדקות לי על הצוואר ומקשות עליי את הנשימה. כל זה כשאתה לא מפסיק לזיין לי את הפה לשניה אחת. אתה מבחין בקושי כשאתה רואה את הבטן שלי עולה ויורדת בקצב מהיר, שהיה אמור להיות קצב הנשימות שלי. כפות הרגליים שלי זעות באי-נוחות אבל הידיים לא זזות. אני עוד לא מתנגדת. אני רוצה לתת לך בית חם היום. אתה תופס לי את הראש מלמטה ומצמיד אותו חזק לזין שלך, עד הסוף, נשאר שם בלי לזוז עד שאני מתחילה להחנק לך על הזין ולהשתנק לתוכו. אני נאחזת בך בציפורניים ואתה מעיף לי את היד, אוחז בראשי בשתי הידיים ומזיין אותי אפילו שם, במעמקי הלוע שלי. אתה חוזר על הפעולה הזאת מספר פעמים כשאתה משאיר לי רק שתי שניות לנשום בין פעולה לפעולה, ואני צמאה לכל טיפת אוויר כמו דג מחוץ למים. בפעם השלישית אתה יוצא ממני מהר ומשחרר לי את הראש כמעט בזריקה. אתה מסתכל עליי בעיניים רושפות ומתעצבן שלא נשברתי, שאני שם לספוג את כל התסכולים שלך. אתה ניגש אליי באקסטזה, מסובב אותי על הבטן, נשכב מעליי ופותח לי את הרגליים. אתה חודר אליי באחת בלי טיפת עדינות ומזיין אותי מהר כשיד אחת שלך מושכת לי את הראש אחורה חזק מהשיער. תוך חצי דקה אתה מתפרק בתוכי, וכשאתה מסיים אתה משחרר ממני את הידיים ורק נשאר מעליי מתנשף. לבסוף אתה קם, שם את הבוקסר שלך ויוצא בלי להגיד מילה.
-
אהבתם? יש עוד.
לצפיה ב-'בת כמה את?'
בת כמה את?
13/04/2017 | 15:17
3
125
כתוב בצורה מפגרת לגמרי (ואני מתנצל בפני המפגרים). תת רמה, ואני מדבר הן על התוכן (כמה שהצלחתי לקרוא), גם על הסגנון, וגם על התחביר. 
תתבגרי. 
לצפיה ב-'דוקא נראה לי מעניין'
דוקא נראה לי מעניין
17/04/2017 | 19:17
1
65
חזק מבחינת התיאור הארוטי, בנוי היטב מבחינת המתח ומשכנע. ארוטיקה היא נושא חשוב באמנות.
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
19/04/2017 | 23:11
32
אם התעניינת בעוד, מוזמן לחפש "אנונימוסקס" בפייסבוק.
לצפיה ב-'נראה לי שמי שצריך להתבגר זה אתה.'
נראה לי שמי שצריך להתבגר זה אתה.
19/04/2017 | 23:09
31
אותי לימדו אותי בבית לכבד את מי שנמצא מולי, ושיש דרך וצורה להגיד כל דבר.
נראה שמפאת גילך נשכחו השנים הקריטיות הללו.
סלמאת.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג
אמת הנפש
אמת הנפש
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ