לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בנאלי אבל כואב...'
בנאלי אבל כואב...
21/06/2017 | 18:16
4
81
שלום לכולם 
קפצתי בשביל לפרוק קצת את שעל ליבי...
 
הייתי בקשר עם מישהו תקופה לא ארוכה והיה מאוד כיף לשנינו. אתמול נפרדנו כי אנחנו לא נמצאים באותו מקום או שלב בחיים והרצונות שלנו לעתיד די מתנגשים.
 
אני מבינה את זה ומקבלת את זה, גם אם לא יזמתי את הפרידה בעצמי, אני יכולה לדמיין את הקשיים שהיינו נאלצים להתמודד איתם לולא נשארנו יחד ולראות את הפער הגדול בצרכים שלנו.  
אבל אני לא יכולה להרגיע את חששותיי שלא אכיר או שייקח עוד הרבה מאוד זמן, אולי שנים, עד שאפגוש שוב מישהו שארגיש כבר בהתחלה כאילו אנחנו מכירים, שארגיש כל כך בנוח איתו, שאוהב את הדרך שבה הוא מתבטא וחושב ומתנהג ואת שפת גופו, קולו וליבו...מישהו שארגיש קירבה כזו אליו, שיש בה משהו משפחתי אפילו. מעין קירבה שלא באה בעקבות מחוות אהבה  זה כלפי זו והתפתחות הקשר, אלא קירבה טבעית, של שני אנשים שיש ביניהם כימיה מעולה ומדברים באותה שפה...
 
מעבר לפחד לא לחוות שוב רגשות כאלה עם מישהו, אני חוששת שלא אפגוש בעתיד מישהו מיוחד וטוב כמותו (בעיניי), מישהו רגיש ומקסים, שדיבר אליי והתייחס אליי בדרך הטובה הזאת...
היו לי קשרים אחרים לפניו. הייתי בקשר של שנתיים וחצי ולא הרגשתי כמעט בשום שלב בו חיבור אמיתי שלנו כאנשים (כן הרגשתי קירבה יותר ויותר עם התפתחות הקשר, אבל היא קרתה בעיקר בזכות החווייות שצברנו יחד ולא בזכות החיבור בינינו כאנשים). היו לי גם קשרים אחרים (קצרים יותר), שכן הרגשתי בהם חיבור כזה או קרוב לזה מההתחלה, אבל אף אחד מבני הזוג שהיו לי לא התייחס אליי ברגישות וברוך כמו שהוא התייחס אליי. 
אני כמעט בת 30, ואני מרגישה שאין לי המון זמן למצוא מישהו שארגיש איתו טוב באמת, אני פוחדת לא למצוא ולהיאלץ להתפשר ולחיות כל חיי (או חלק נכבד מהם) עם מישהו שלא מתאים לי. יש הרבה סיפורים על אנשים ששנים לא פוגשים מישהו שהם מרגישים איתו "בית", ששנים הם יוצאים לדייטים ורק מתאכזבים ומרגישים ריקנות. נראה לי שאם זה יקרה לי בסוף אאלץ להתפשר על האושר שלי או להישאר לבד...
 
אני יודעת שאני נשמעת דרמטית, אבל כתבתי את מחשבותיי באותנטיות, כמו שהן רצות אצלי בראש, אחרת אין טעם לכתוב פה ולקבל תגובות שלא קשורות למה שאני מרגישה באמת...
 
בבקשה אל תבקרו אותי בחריפות או בעוקצנות, אני במצב קצת רגיש...
תודה לכם
 
 
לצפיה ב-'כתבתי את ההודעה בשביל...'
כתבתי את ההודעה בשביל...
21/06/2017 | 18:32
50
לא ציינתי בהודעה המקורית, כתבתי אותה כדי לקבל מעט עידוד ואולי נקודות מבט אחרות שיכולות אולי להפיג את חששותיי...תודה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
21/06/2017 | 20:05
27
רצוי להיחשף לעולם של אנשים במסגרות שמעניינות אותנו, וככל שמכירים יותר אנשים עם עניין משותף יש יותר אפשרויות למצוא אהבות. קשר מתפתח לאט וגם הרגש, עם ההיכרות. לא רצוי למהר לעזוב אנשים, אם היה חיבור טוב כדאי להשתדל להישאר באיזשהו קשר. אם קשר חזק לא התאים כרגע, אפשר לנסות קשר פשוט יותר שיתאים וינעים לשניכם, ליהנות ממנו ולתת לזה להתפתח עם הזמן למה שצריך.
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
21/06/2017 | 20:46
38
לפני כחודשיים - שלושה האקס המיתולוגי ואני נפרדנו סופית, אחרי יותר מדיי פרידות וחזרות לאורך יותר מדיי זמן, מאותה הסיבה, שאנחנו פשוט רוצים דברים אחרים.
זה באסה להיפרד ממישהו שטוב לכם ביחד ואתם מסתדרים מצויין, אבל פשוט רוצים דברים שונים, מצד שני זה הופך את הפרידה ליותר נקיה מה שמקל בסופו של דבר.
אני גם כבר נושקת ל 30, לכן החלטתי שאני לא יכולה לבזבז על זה יותר זמן ובזמן שאני איתו אני יכולה לפספס מישהו שכן יש לי איתו עתיד.
 
אני גם מבינה אותך בקטע של ההרגשה לאדם, ואני לא מפתחת רגשות או "קליק" בקלות, וגם אני עברתי תקופות ארוכות לבד.
באופן אישי, הרגשה של בית זה גם משהו שלוקח קצת זמן, ותלוי בחיבור שלך עם הבן אדם. את צריכה להאמין שאת תמצאי את זה ותהיי פתוחה, כמו שנאמר בתגובה מעלי, תצאי למקומות שיש בהם דברים שאת אוהבת, יש ארועים בשביל כמעט כל תחביב וקבוצה. תכירי אנשים חדשים, וגם אם לא תכירי בחור, יהיה לך כיף ותכירי חברים חדשים, ואולי דרכם תכירי מישהו.
זה נדוש, אבל זה נכון שזה בא מתי שאת לא מצפה לזה. את לא צריכה להילחץ, לכל אחד זה בא בזמן אחר, ואת גם לא צריכה להתפשר. תתמקדי במה שמשמח אותך, ואז זה גם פחות יטריד אותך, כי החיים שלך יהיו מלאים.
בסופו של דבר יש הרבה זוגות שהם לא מאושרים והרבה גם מתגרשים, זה לא שמוצאים מישהו וזהו, פה זה נגמר. 
 
את תמצאי משהו, והכי חשוב זה שתהיי שמחה איתו ובלעדיו :)
לצפיה ב-'לחלוטין מזדהה.'
לחלוטין מזדהה.
23/06/2017 | 10:08
16
אני נמצא בדיוק באותו המצב שלך.
ממש כאילו כתבת את אשר על ליבי.
אשמח לקבל ממך מסר אם את מעוניינת לקשקש על זה קצת באופן פרטי...
לצפיה ב-'.'
.
21/06/2017 | 16:48
19
.
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:30
5
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'נשים מה אתן הייתן עושות??'
נשים מה אתן הייתן עושות??
18/06/2017 | 23:54
25
124
חבר שהיה כל עולמיי לפני כשלוש שנים חזרתי לקשר מבולבל מאוד , מדובר באדם ככל הנראה הלוקה במחלת מאניה דיפרסיה לדבריו אך לא ראיתי מסמך רפואי אז קצת קשה להאמין כמו כן מדובר באדם שקרן שאומר בבוא בעת דבר והיפוכו
הוא סיפר לי שהכיר מישהי לסקס התפוצצתי והיה קשה לי להאמין

למרות שרציתי לסיים את הסיפור רך הסקרנות הרגה אותי
טוב עשיתי לו מארב ליד הבית כדי לדעת האם באמת קיימת בחורה כזאת או שזה פרי דמיינו ,  הבחורה הגיע אליו ב22:30 עד שעה 00:05 לסקס בלבד בת 23 שמדובר בגבר בן 33 , המתנתי לה והתברר שזאת הבחורה שאותה לדבריו בתל וזרק שהייתה בת 21 כנראה בכה לו שהוא מתגעגע ונשים נכנעות (לא כולן)
יצאתי מרכבי ואמרתי היי אני... שלום לך נועה את כרגע יצאת מהבית שלו הוא בוגד בך בואי תראי הודעות וואטס אפ היא ביקשה את הפון שלי ראתה הכל פנייה החווירו חזרה לביתו ואמרה לי אני הולכת למשטרה היא התבלבלה כנראה התכוונה אני הולכת להרוס לו את הבית .
מדובר בגבר חסר תרבות ניסתי לשקם אותה מכל הבחינות אך כשלה דרכי .

תגידו בנות הייתי נוהגות כמוני ונגשות לאישה ומספרות לה ולא נוקמות.???

והכי מוזר שהוא הסיר את החסימה הוואטס שלנו ...כנראה הטמבל חושב שאסתכל לכיוון שלנו .חחח

לצפיה ב-'נוקמות במי? במה?'
נוקמות במי? במה?
19/06/2017 | 06:30
3
70
ובמי הוא בגד? לא הבנתי את הסיפור. הוא חבר שלך עכשיו? הוא חבר שלה? אם הוא לא חבר שלך אז במי הוא בוגד? בה איתך? ומי צריך לנקום במי ולמה?
לצפיה ב-'בגד בי איתה '
בגד בי איתה
19/06/2017 | 16:38
1
68
ובה איתה יש פה משולש ..
 
 
לצפיה ב-'אבל הוא אמר לך שהוא הולך אליה. '
אבל הוא אמר לך שהוא הולך אליה.
19/06/2017 | 18:04
54
לא מוצא חן בעינייך? צאי מהקשר. אבל למה לנקום? לא ברור לי. הוא לא הסתיר מה שהוא עושה, ופתאום גילית שכך וכך. הוא אמר לך מראש.
לצפיה ב-'לנקום בו בבחור .'
לנקום בו בבחור .
19/06/2017 | 16:46
52
הראתי לבחורה שהייתה חברה שלו במקביל שאני הייתי חברה שלו את כל התכתבות שלנו צילומים שלנו מחובקים .
אני כבר יצאתי מהשוק
אני מתארת לעצמי שהם עדיין מדברים והוא בטח מבקש סליחה , מדובר בגברת בת 22 והגבר בן 34 .
אצלי הוא הסיר את החסימה בוואטס
הוא יודע הכל שפניתי אליה .
לצפיה ב-'גם אני הלכתי לאיבוד'
גם אני הלכתי לאיבוד
19/06/2017 | 13:45
7
48
אם הצלחתי איכשהו לפענח, ותתקני את הטעויות, יש בחור שהיה בקשר עם בחורה.
הם נפרדו, עכשיו הם חזרו לקשר.
לא הבנתי איפה את נכנסת באמצע. אם הוא בקשר איתך אז כמובן שאת לא אמורה לקבל את העובדה שהוא שוכב עם אחרת. אם הוא לא בקשר אתך מה זה מעניין אותך מה הוא עושה איתה?
בהנחה שהוא בוגד בך איתה, אז בסדר. סיפרת לה, הוא יודע שסיפרת. תנתקי קשר עם שניהם ותשחררי.
לצפיה ב-'אז ככה ברור שניתקתי קשר איתו '
אז ככה ברור שניתקתי קשר איתו
19/06/2017 | 16:42
4
51
הוא הזיר את החסימה בוואטס כנראה לפנות אליי ולהתנצל אך זה לא יעזור לו .
הוא בגד בי איתה,
מכיוון שמדובר בבחור ברמה דיי ירודה שלא מסודר בחייו וניסתי לשקמו בכל  דרך
אז באמת שעכשיו הוא כלל לא מעניין אותי.
 
מה שכן מעניין אותי אם כבר ענית לפוסט שלי האם היית ניגשת לבחורה ומספרת לה שאת החברה שלו ושהוא בגד בך איתה וההפך
לצפיה ב-'לא, בחיים לא!'
לא, בחיים לא!
19/06/2017 | 18:41
1
42
אם גמרתם את הסיפור אז גמרתם.

לא משנה הסיבה לסיום היחסים, יש להניח להם לנוח על משכבם בשלום ולדעת להתמודד עם האובדן קשר בצורה בריאה ונכונה יותר לך.

אם כבר קחי את כל האנרגיות השליליות האלה ותפתחי אותם בטיפול פרטני כדי להבין מדוע פרידה מבחור גורמת לך ליצר הרס עצמי כל כך עמוק ולפתור את הסוגיה הזאת אם כבר. ולא להתעסק במעשים שאת עלולה להסתבך בהם באופן פלילי.
את בחורה צעירה? זה החבר הראשון שלך? מה גורם לך לפרץ כזה של שנאה יוקדת כזו שלא אכפת לך מהשלכות של מעשייך ברמה שכזו?
לצפיה ב-'הוא בגד בי איתה '
הוא בגד בי איתה
19/06/2017 | 21:54
8
לצפיה ב-'מה זו השטות הזו'
מה זו השטות הזו
20/06/2017 | 13:28
1
38
ניסית לשקמו. את ביטוח לאומי? את נותנת סעד?
לא מצליחה להבין למה שמישהו ילך ויתעסק במישהו שלא מגיע לו.
הבחור ברמה ירודה? לכי תמצאי לך מישהו שלא.
 
הסיר את החסימה בוואטסאפ לא היום. הוא פנה אליך? אז הסיר. בטח כדי שיוכל לראות מתי את מחוברת או משהו. לא מעניין.
 
כדי לגשת לבחורה ולספר לה, צריך להגיע למצב של אובססיה. אני אישית תמיד דגלתי באם אתה לא רוצה אותי אז תודה ושלום, לקום וללכת. בכלל לא היתי מתקרבת אליה. המטרה אם אני מבינה נכון, היתה לנקום בו. שאם את לא מקבלת אותו אז שגם היא תתרחק והוא יצא קרח מפה ומשם. מקוה שלפחות זה הצליח לך.
לצפיה ב-'כן זה הצליח הם נפרדנו .'
כן זה הצליח הם נפרדנו .
20/06/2017 | 15:16
32
ואכן הוא נותר קרח משני הצדדים , אני דוגלת במשפט "סוף בוגד לתלייה"
 
מי שעושה מעשה רע ונבזי צריך לשלם עליו, לככן פעלתי כך .
 
כן הבחור מוכר בביטוח לאומי הוא לוקה לפי דבריו במאניה דיפרסיה
 
אינני יודעת כמה המידע הזה נכון , אף על פי שאני בעלת תואר בפסיכולוגיה . אם זה לא הי עצוב זה היה מצחיק חחח
לצפיה ב-'אני הבנתי אחרת לגמרי ממך את הסיפור'
אני הבנתי אחרת לגמרי ממך את הסיפור
20/06/2017 | 12:21
1
37
שהם היו פעם זוג. נפרדו וחזרו לקשר מבלבל ולא מוגדר (יעני לא זוגיות). ואז גם פגש באותה צעירה. או שאני טועה לגמרי (לגיטימי לאור הבלבול ושימוש שגוי של הכותבת באותיות אהו"י: איתה/איתו/איתי וכדומה. לך תבין....)
לצפיה ב-'יש לך את זה חחחח'
יש לך את זה חחחח
20/06/2017 | 13:29
31
צריך כנראה יותר כושר מיקוד כדי להצליח להבין
לצפיה ב-'ישמור אלוהים את המין הגברי ממתחסדות ש"מנסות לשקם"'
ישמור אלוהים את המין הגברי ממתחסדות ש"מנסות לשקם"
19/06/2017 | 17:17
7
50
גברים "חסרי תרבות".
אמרת שהוא אמר לך שהוא מצא מישהי לסקס. לא מתאים לך? תנתקי איתו את היחסים. בשביל מה כל סיפור ההמשך?
 
אני חושבת ששיקמת אותו מספיק, אני ממליצה לך למצוא איש מקצוע טוב שיעזור לך לשקם את הביטחון העצמי שלך.
לצפיה ב-'תאמיני לי שי לי ביטחון מפה ועד לים '
תאמיני לי שי לי ביטחון מפה ועד לים
19/06/2017 | 17:57
5
43
אני בעלת תואר ממעמד גבוהה פי 9 ממנו מכל הבחינות .
תודה לך דפי על העצה החמה שלך חח
לצפיה ב-'אני מאמינה לך שאת סטוקרית ואולי עם צו הרחקה בדרך'
אני מאמינה לך שאת סטוקרית ואולי עם צו הרחקה בדרך
20/06/2017 | 09:32
4
36
את כנראה לא מבינה ניסוח עדין, להערכתי גם האמת בפנים לא תועיל אבל בכל זאת ניסיתי.
 
מרגישה צורך להתנשא מעליו? ראשית אם הוא לא קורא בפורום אין לכך אפקט.
שנית אם כבר להתנשא עדיף שיהיה לכך בסיס, תני למישהו לקרוא את ההודעות שלך לפני שאת לוחצת "פרסם", אולי עברית לא שפת האם שלך אבל בכל זאת העילגות קצת מביכה
לצפיה ב-'איזה תגובה מכוערת ואף לוקה דפי '
איזה תגובה מכוערת ואף לוקה דפי
20/06/2017 | 12:05
3
33
מזל שיש רק אחת כמוך שמתבטא בצורה בזויה ולא תכלתית , .
לצפיה ב-'את מתנשאת מעליו ולא שמה לב לזה בכלל ולא מודעת'
את מתנשאת מעליו ולא שמה לב לזה בכלל ולא מודעת
20/06/2017 | 12:28
1
36
וזה לא טוב לעשות לא עם הבחור הזה ולא עם אחר. כנראה חשוב לך להראות ש"את יותר טובה/איכותי/חכמה/" מבן הזוג שלך. זה נותן לך הרגשה טובה/ביטחון/תחושת שליטה/עליונות + זכות לחנך. וזאת גישה לא טובה לזוגיות.
 
למרות שמן הסתם זה יושב על איזו משהו ריגשי בנושא.
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
20/06/2017 | 15:21
6
לצפיה ב-'כה אמרה הסטוקרית '
כה אמרה הסטוקרית
20/06/2017 | 14:55
4
לצפיה ב-'כתבת יפה'
כתבת יפה
20/06/2017 | 12:23
24
ואוסיף: בפיסקה האחרונה הבחורה כתבה לו "הטמבל חשב שאסתכל לכיוון שלו". גם לה יש כמה גרמים של טמבליות. אז אולי הם מתאימים בעצם... ;)
לצפיה ב-'ברור שלא הייתי נוהגת כמוך.'
ברור שלא הייתי נוהגת כמוך.
19/06/2017 | 18:29
42
יש לך אובססיה מאוד לא בריאה לגבר שכנראה גם לא בריא בנפשו.
למה להתעקש להכנס למיטה חולה ולהקשר למישהו שלא רוצה איתך קשר ולא אכפת לו ממך במיוחד?
את מבינה שארבת לו לבית ואז גם הורדת פרטיות שלו מול בחורה זרה?...זה לא נשמע לי בניחוח פלילי קל, אני הייתי מציעה לך להזהר ממעשים כאלה כליל כי זה עלול להגמר בצווי הרחקה נגדך.
לדעתי גשי לייעוץ מקצועי פרטני לטפל באובססיה הזו, להתגבר, להחלים ולהמשיך הלאה.
גבר שהוא כל עולמך? לא בריא! אף זוגיות לא צריכה להיות כל החיים שלנו..ככלל אצבע זוגיות היא חלק אינטגרלי וחשוב בחייך אבל לא צריכה לכלות את כל האנרגיות וזמנך הפנוי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא צריכה לנקום'
את לא צריכה לנקום
20/06/2017 | 13:32
2
34
קצת קשה להבין מה שאת כותבת, אבל בגדול הבנתי.
אני לא מאמינה בלהתלכלך ובסופו של דבר כל בן אדם מקבל מה שמגיע לו, כי כל אחד בסוף אוכל את הדייסה שהוא בישל לעצמו, ובסופו של דבר אנשים כאלה יגרמו לעצמם יותר נזק ממה שאת היית יכולה לגרום, וגם את יוצאת נקיה ועם מצפון נקי.
 
אני אף פעם לא התלכלכתי ומי שפוגע בי בסוף מקבל מה שמגיע לו והוא מביא את זה על עצמו בלי שום עזרה ממני.
 
עדיף לך לחיות את החיים שלך, ואם בכל זאת את מרגישה שאת צריכה לעשות משהו, אז תחיי את החיים שלך בצורה הכי טובה שאת יכולה, בראש ובראשונה בשביל עצמך, ואם את רוצה תחושת נקמה, אז הנקמה הטובה ביותר זה שהבחור הזה יראה מה הוא פספס, רק אל תחזרי אליו אחרי זה, את לא צריכה מישהו שקרן ובוגד.
לצפיה ב-'ברור שלא אשוב לבחור הזה '
ברור שלא אשוב לבחור הזה
20/06/2017 | 15:19
1
37
לא חסר לי כלום , נכון לפעמים אני קצת נוטה לפשפש "בחול "
לצפיה ב-'קצת נוטה?....'
קצת נוטה?....
22/06/2017 | 07:27
14
את לא קצת נוטה, את עסוקה בזה באופן אובססיבי 24/7/365... מתי נשאר לך זמן להשלים את כל התארים המופלאים שלך?
לצפיה ב-'אחד השרשורים החזקים שהיו פה!'
אחד השרשורים החזקים שהיו פה!
23/06/2017 | 19:35
8
קודם כל אני שמח לראות שכולם היו מבולבלים... כי אני לרגע איבדתי כיוון בקריאה!
אני רוצה להבין... הבן אדם "חזר" אלייך וסיפר לך שהוא נמצא בקשר של סקס, אז איפה הבגידה? 
אם בן אדם נמצא בקשר עם יותר מבחורה אחת זה באופן אוט' בגידה? אם הוא דיבר איתך בכנות על הקשר האחר שלו... זה לא אומר שהוא מנסה להיות כנה איתך? 
 
עכשיו ברגע שנכנסת ל"מארב", פה החלק הגדול מגיע... אני אשער שלא במקרה הגעת ב22:25 לביתו ובמקרה נתקלת בבחורה מגיעה... אני אשער שישבת שם כמה שעות טובות(במקרה הטוב אם לא ימים)... את לא חושבת שזה מוזר??? ואחרי שכבר ראית אותה מגיעה... החלטת להישאר שם במהלך כל האקט שלהם במשך שעה וחצי... (סחטיין על הבחור, כנראה התרופות נגד דכאון).
 
עכשיו לחלק השלישי... אם מישהו באמצע הלילה אחרי ששכבתי עם מישהי יבוא אליי יגיד לי "שלום שחר, אני..." ויציג לי תמונות/התכתבויות... גם פניי היו מחווירות, אבל לא בגלל המעשה של הגבר... אלא בגלל המעשה שלך!!!
את פאקינג ארבת לה מחוץ לבית שלו... ברור שהיא התכוונה למשטרה!!! מה חשבת לעצמך?? שהיא באמת חזרה להרוס לו את הבית? היא חזרה בשביל לברוח ממך!!!
 
הוא הסיר את החסימה כי הבחור הוכיח שהוא לא מאה אחוז(בדיוק כמוך) וכנראה שאקט הקנאה שלך, הראה לו שיש לך משהו חזק כלפיו ואולי תרצי להגיד לו משהו.
אבל הוא הטמבל בכל הסיפור הזה... כי את עשית תואר בפסיכולוגיה!
 
פוסט חזק!!! תמשיכי לכתוב הרבה!
לצפיה ב-'מחקר בנושא עוול ופגיעות - אוניברסיטת חיפה'
מחקר בנושא עוול ופגיעות - אוניברסיטת חיפה
20/06/2017 | 10:37
2
21

למחקר שלי בנושא פגיעות ועוול שעוברים בחיים, אבקשכם לענות על מספר שאלות קצרות. השאלון אנונימי לחלוטין.
אודה מאוד על כל מענה, שיתוף והפצה בפייסבוק/ וואטספ ומייל.

http://HaifaCATRC.qualtrics.com/jfe/form/SV_1OeWcz...

 
לצפיה ב-'ולמה'
ולמה
20/06/2017 | 14:59
1
20
התגובה שלי נמחקה? בעיניי מי היא לא מצאה חן?
לצפיה ב-'יש פה רק אחת שמוחקת... '
יש פה רק אחת שמוחקת...
23/06/2017 | 19:39
5
והיא ידועה בכך שיש לה אצבע קלה על ההדק...
לצפיה ב-'געגוע'
געגוע
19/06/2017 | 23:08
43
מרגיש שאני על הקצה
חושב עלייך בלי הפסקה
מרגיש שהחור שנוצר בי לא רוצה להסגר . וואואואוווו זה קשה כל כך ממש מתייסר
הוואקום הזה מאז שאת לא שם לא רוצה להתמלא
ואני לא יודע אם אני בעצם אפילו עדיין פוחד שזה יתמלא ואני אפסיק להתגעג .... אז מה יהיה
את כבר לא תהיי שלי באמת ???????? זה באמת יגמר?
שמעתי פעם שכשמאבדים מישהו יקר אז הזמן לא מרפא
הוא רק הופך את זה ליותר קשה
משום מה אני מתחיל להרגיש שזה נכון
מצד אחד רוצה שהכל כבר יהיה מאחורי שאני אהיה גמול ממך , מצד שני את בעצם התרופה שלי לכל הכאב הזה
הכי קל זה פשוט לנסות להחזיר אותך אליי
אבל כשאני חושב על זה אני בעצם מגיע כל פעם לאותה מסקנה.... אני פוחד !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לא יודע איך לגשת מה לומר , איזה פרצוף יהיה לי לומר לך שאחרי שחתכתי את זה כל כך חד אני פתאום מתחרט??????? מה נסגר איתי
לא החלטי , לא בא לי שוב להצטייר כמתרפס בקשר הזה הרגשתי כך לאורך כולו .. וזה היה באמת קשה
אז אני פשוט נמנע ..............
יש לי חלום שאת תתקשרי אליי יום אחד ותגידי ..... אני מתגעגעת אליך רוצה אותך שוב איתי , קשה לי בלעדיך ...... רק' שזה כנראה כבר לא יקרה .....
קשה לי לא מתחיל אפילו לתאר את מה שאני עובר , אני ממש ממש בעינויים
מקנא בכל האנשים שלא מרגישים את החלל הזה את הבור החשוך הזה בנשמה .. את המחשבות הבלתי פוסקות
מה איתך את גם מתגעגעת אליי ?????? את גם מרגישה שקשה לך בלעדיי כמו שקשה לי ?????
מוצא את עצמי דומע מרגיש כאילו החזה עומד להתפוצץ לי מרוב געגוע
מביט במראה ורואה בחור שלא חסר לו כלום כביכול ...... אבל חסר לו הכל
זוכרת שאמרתי לך שאני אסתדר ... ושאני לא פוחד להתאהב... שבוע שבועיים ויעבור לי אני אמשיך הלאה
טוב אז לא שבוע ולא שבועיים ....... אני לא מצליח למצא את הדרך להתגבר עלייך ולהמשיך
אני אפילו לא רוצה לשמוע לראות לחשוב על מישהי אחרת שאולי תוציא אותו מזה .... כלום לא מעניין אותי ... אף בחורה לא גורמת לי להפסיק לחשוב עלייך אפילו לרגע.
יום ועוד יום ועוד לילה ומשמרת רודפת משמרת וחוויה רודפת חוויה ואני מרגיש כמה שאת חסרה לי לדבר איתך .....
אילו רק היית קצת יותר שם איתי בקשר .......
אני מרגיש שאני מכה על חטא... שאולי הייתי פזיז מידי בהחלטה שלי
אבל מצד שני .................................................
לא יכולתי להמשיך להרגיש שאני במרדף אין סופי ... ל ב ד ...... שאני זה שרוצה יותר שאני זה שמבקש תמיד .. שמתרפס.. שמחזר בלי סוף שכותב אהבה.......
אולי לא היית בתקופה שרצית את זה מאד כמוני ... אולי לא נמשכת או אהבת כמוני ......
אז שתדעי שאותך אהבתי יותר מכל דבר אחר בחיי .... והפרידה הזו קשה לי מאדדדדדדדדדדדדדד מ1 עד 10 ...... מליון!!!!!!! מה מליון ... מליארד!!
יושב במשרד ודומע לא מצליח לעצור את זה .. מתפלל שמישהו לא יגיח מהחדר שלו ויתישב לידי ... אני מת על המקום מה אני אגיד שאני אלרגי ??????????????
הייתי מוכן לתת הכל בשביל המחשבות שלך ..
אמא שלי למדה אותי .......... כשאתה מאבד משהו ...... ברגע שתפסיק לחפש ............ הוא יבוא לבד.............
אולי לשם שינוי אני אקשיב לה קצת
ואפסיק לחפש אותך בכל מקום בכל שיר שאני שומע.......
אז לפני שאני מפסיק לחפש אותך אני רק אומר ........ אני אוהב אותך בכל ליבי אבל ממש ממש כל חלק בגופי מרגיש את הכאב........
שלום ולא להתראות
אני מפסיק לחפש או לפחות מנסה ..
 
 
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:30
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-'זאת באמת גסות רוח מוגזמת?'
זאת באמת גסות רוח מוגזמת?
16/06/2017 | 13:56
5
141
 
- כשהכרנו היה -wow- נתנה לי יחס של נסיך היא זאת שהתחילה איתי, היא זאת
ש ״חיממה״ אותי, היה יותר נהדר  מנהדר והרגשתי שזה באמת אמיתי - לא כמו עוד סתם בחורה שהכרתי 
אבל זה נדפק - באשמתי בגדול  כי לא לקחתי את הצ׳אנס - נורא רציתי !!! אבל
לא הייתי מוכן לבחורה כזאת - ו"לא הלכתי על זה' כשהיא היתה מחייכת אומרת שהכל אפשרי עד שהיא התבעסה  והעיפה אותי ללעזאזל
ואז אחרי כמה זמן התחלתי להרגיש signals מהכיוון שלה...  חשבתי סתם
מדמיין, אבל היא התחילה לדבר איתי אחרי תקופה של נתק טוטאלי   - נפגשנו,
ים נשיקות צרפתיות, והסתובבנו עד הבוקר... לקח שלושה שבועות עד שהצעתי לה
להפגש -כשששאלתי אם בא לה - אמרה : -״כן״ אבל, ראתה שכלום לא קורה והיא אמרה:-״אתה כל הזמן מתחמק ממני...״ הזמנתי והיא התחילה חהתחמק והיתחילו תרוצים -״עסוקה כאב ראש לחץ דם״ו כו׳ אולי באמת כאב לה הראש אבל התחמקה שבועיים וחצי... התנצלתי ניסיתי היא  גם התחילה להיות בקשר נפגשנו ...
בילינו בעיר ואחר - כך באנו אלי הביתה -יין מתמזמזים, מתנשקים ותוך כדי היא
שואלת אותי :״מה אתה עושה מחרתיים?״  ליוויתי אותה הביתה, ואחרי יומיים היא
שולחת ~sms~ ״מה עיניינים...? חשבתי שנפגש היום?״ נפגשנו באנו אלי הוצאתי
יין כמו אידיוט לקחתי קוקאיןת וזה זרם באופן טבעי ל ל~sex~  ולא עמד לי...
היא התבעסה, ונסעה הביתה, ביטלה איתי דייט למחרת... אמרה שמרגישה רע אחרי
אתמול ,  וגם אמרה שאני מפסיד המון בישביל קצת הנאה (סם) התנצלתי, היינו בקשר פעם בשבוע ( -, +) אחרי הקטע המבאס אבל היא התחמקה כשהזמנתי אותה להפגש -ואחר- כך היתה מתנצלת שמתחמקת  - גם כשהתנצלתי על הכל  כתבה שמתגעגעת (  אבל נראה לי שסתם   צחקה עלי )וזה התחיל לעצבן...  ואחרי זה ראתה תמונה שלי ב face- book וכתבה לי ״חשבתי שטסת ל -Los Angeles עם smily- עניתי בציניות
 - חשבתי שטסת ל -Monaco"
   ענתה: ״בכייף  זה מקום קלאסי וגם החוף שם יפה ״ אז כתבתי לה:
״ טוסי,תישתי מרטיני וותסתכלי  על הזריחה לחצתי ENTER והוספתי: או על השקיעה
היא:״
(שם) למה כתה כזה גס רוח? זה מרגיש שכאילו נעלהת עלי...?
- - עניתי והסברתי שאני לא גס רוח שלא התכוונתי-   הזמנתיי ל coffee ~ התעלמה...- אחרי שבוע   התנצלתי עוד פעם וכתבתי קצת
- ענתה: ״הכל טוב , לא נעלבתי״- הזמנתי לקפה - התעלמה.....
- מאז כמעט כלום.... לא מדברים
- מה כבר אמרתי לה??
- שתי מרטיני ותסתכלי על הזריחה
- - או  השקיעה
- קצת סרקזם....
- או  זה כל הקטעים ביחד כולל הקטע עם ה "sex"
-  העיפה אותי  מכל המדרגות.....   

-
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/06/2017 | 19:07
40
הקשר הזה נקרא לי רגיש, יש בו הרבה תהפוכות וחוסר ביטחון. אולי אפשר לנסות שוב, יותר לאט, לא למהר למגע קרוב. אני מניח שעכשיו יש קצת מבוכה והיא יוצרת קיפאון. שלח לה הודעה חביבה, ספר לה על מה שקורה בחייך בזמן האחרון, נסה לשוחח אתה, שאל אותה שאלות על הקורה בחייה מבלי להיראות חוקר, והכי חשוב שתפתחו את הקשר יותר ביציבות, באטיות ובהדרגה ואז גם יהיה יותר אמון. כמובן כדאי גם שתשאל אותה למה הפסיקה לענות לך, אבל זה בתנאי שכבר ניסית ליצור אתה קשר שוב ולא ענתה.
לצפיה ב-'אתה ממחזר. '
אתה ממחזר.
17/06/2017 | 06:26
3
62
אתה מספר את אותו סיפור כל פעם מחדש. או שאתה איבדת את הזכרון שכבר סיפרת את זה, או שאתה כזה דפוק שכולן זורקות אותך בגלל שאתה משתמש בקוקאין (ככה כתבת בעבר).
לצפיה ב-'עד כמה שזכור לי '
עד כמה שזכור לי
17/06/2017 | 12:10
2
67
הוא מדבר על אותה בחורה כל הזמן לא אחרות.

לצערי הרב לכותב ההודעה המקורית כנראה יש פיקסציה מאוד לא בריאה על אותה גברת והוא אינו מצליח להשתחרר ממנה מזה שנים כבר עד כמה שאני יודעת. ייעצו לו לפנות פה לייעוץ מקצועי פרטני ולגשת בדחיפות למקומות מקצועיים שיטפלו בהתמכרות שלו לסמים. יחד עם זאת כל הודעות אלו הן ללא הועיל.

מניסיון אישי שלי לנסות לתת תמיכה על גבי הפורום במקרה של כותב ההודעה זה מעט כמו כוסות רוח לאדם בר מינן, שכן בעיותיו אינן תואמות כל כך לייעוץ במתכונת פורום אינטרנטי וזקוקות למענה מקצועי ומהימן הרבה יותר. על כן הפסקתי לענות על ההודעות כי אני לא דון קישוט ואין לי כוונה להלחם בתחנות רוח.

אינשטיין פעם אמר טירוף הוא לעשות בניסוי אותו דבר באותם תנאים ולצפות לתוצאות שונות. משפט חכם שאני מאוד דוגלת בו באופן אישי.

בקיצור - אין לי מה לשפוט, אבל בהחלט גם אין לי מה לענות.
לצפיה ב-'-'
-
17/06/2017 | 18:01
1
54
אני לא נרקומן! -  סתם  עשיתי שטויות  אותה תקופה  באותה תקופה
לצפיה ב-'כן. כן........'
כן. כן........
19/06/2017 | 18:21
2
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 12:58
3
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'מגורים'
מגורים
12/06/2017 | 16:18
6
157
היי
זוג נשוי (בני 30) + ילד
עוד לפני החתונה גרנו עם החמה
מה דעתכם על זה? 
האם זה בריא ? לעבור לגור לבד ? 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/06/2017 | 19:11
53
כדאי להיות עצמאיים ולגור לבד, ואז יהיה יותר חופש גם לחמה וכולם יהיו יותר מרוצים. עם זאת מובן שחשוב להשתדל לשמור קשר משפחתי טוב גם מרחוק. כשתרגישו שמתאים, תוכלו לעבור.
 
לצפיה ב-'מה היחסים בינכם לבין החמות?'
מה היחסים בינכם לבין החמות?
12/06/2017 | 21:41
49
האם אתם עצמאיים?
או שהיא "מטפלת" בכם?
 
לצפיה ב-'האמא של הבעל - חמית, האמא של האשה חמות'
האמא של הבעל - חמית, האמא של האשה חמות
13/06/2017 | 14:14
2
54
לא חמה.
לצפיה ב-'האמא של הבעל - חמות. '
האמא של הבעל - חמות.
13/06/2017 | 17:13
1
53
האמא של האשה - חותנת. לא חמה ולא חמות. מאיפה המילה החדשה הזו "חמית"? 
לצפיה ב-'אני רואה שזה הפך לדיון על השפה העיברית'
אני רואה שזה הפך לדיון על השפה העיברית
13/06/2017 | 20:38
50
האם כששני גברים עם הורים הטרו מתחתנים יש שתי חמיות?
האם כששתי נשיםעם הורים הטרו מתחתנות יש שתי חותנות?
וזה יכול להגיע לארבע חותנות/חמיות בצורה הזו :)
ומה המילה לאמא של ג'נדרקוויר?
ומה המילה להורה ג'נדרקוויר?
 
נ.ב. כנראה הבלבול בתגובה שעליה הגבת נבע מכך שצורת הרבים של המילה חָמוֹת היא חֲמָיוֹת
 
לצפיה ב-'בריא למי?'
בריא למי?
16/06/2017 | 07:29
41
לך? לבעלך? לחמותך? לחשבון הבנק?
אני אישית לא מסוגלת לשהות במחיצת חמותי יותר משעתיים רצוף, אז אני מניחה שלי (ולחמותי) זה לא בריא... אבל אולי אצלך המצב אחר ואתן נהנות לגור יחד...
את בנאדם מבוגר, את כבר אמורה לדעת מה טוב בשבילך. אם הויכוח הוא עם בעלך, אז לא רלוונטי מה טוב למיליון נשים אחרות - אם לאישתו (כלומר לך) לא טוב במחיצת אמא שלו, אז זה לא טוב לזוגיות וזה צריך להיפסק.
לצפיה ב-'עצה'
עצה
11/06/2017 | 14:27
103
הכרתי מישהיא שמסכימה לחיות איתי היא אישה זרה שנמצאת בארץ עם ויזה עבודה מה עלנו לעשות על מנת להוציא ויזה חברות שהיא תוכל לצאת ולהיכנס לארץ מתי שצריך ללא אישור מהמעביד
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:45
4

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'אחרי חודשיים היא נפרדה ממני - התייעצות'
אחרי חודשיים היא נפרדה ממני - התייעצות
01/06/2017 | 23:40
40
745
שלום חברים,

אני בן 36, יצאתי בחודשיים האחרונים עם בחורה בת 37 שמאוד מוצאת חן בעיניי.
היא עובדת בחינוך המיוחד, ואחרי חודשיים שאנחנו יוצאים היא התכוננה למבחן חשוב של תואר שני, הגעתי אליה לבית בשביל שנלמד ביחד למבחן שלה.
בזמן הזה שהייתי אצלה בבית, כשהיא הלכה לשירותים ניצלתי את הזמן הזה והשתמשתי בסמרטפון, יש קבוצות בפייסבוק שאני פעיל בהם, ויש לי 2 או 3 ידידות. ברגע שהיא חזרה מהשירותים היא שאלה מה עשיתי בפלאפון, ולא הרגשתי בנוח לשתף אותה, אפילו עוד לא שכבנו וכבר היא רוצה שאשתף אותה, לא הרגיש לי נכון.
מכוון שהיא לחצה, סיפרתי לה שהייתי בפייסבוק, יש קבוצה של אתאיסטים שאני פעיל בה, וכתבתי שם. בפעם אחרת שהיא קמה לשירותים סימסתי ואז כשישבנו היא אמרה "אם אני רוצה להסתכל בפלאפון שלך ולראות מה אתה עושה, אתה תיתן לי?", לא הרגשתי בנוח, אבל לא רציתי להגיד לה לא, אז אמרתי לה בסדר.
ואז היא ראתה שאני מסתמס עם ידידה בשפה הרוסית, היא התפלאה מאיפה אני יודע רוסית, אני הרי לא רוסי, אמרתי לה שלמדתי, ושאת הידידה הכרתי באתר ללימוד שפות (הידידה רצתה ללמוד אנגלית, ואני רוסית).
סיפרתי לה שגם עם הידידה הזאת טיילתי פעמיים בחו"ל.
ומאז אותו רגע, זה שיש לי ידידות, וזה שאני לא מרגיש בנוח לשתף אותה עם כל מה שקורה בפלאפון שלי מאוד הפריע לה.
היא אמרה לי שזה לא לעניין שיש לי ידידות, ושאלה אותי למה אני מרגיש צורך לדבר איתן, אמרתי לה שאני לא אוהב את השאלה כי זה גורם לי להשמע כאדם נצלני, אך בכל זאת עניתי. והסברתי ש-2 מהידידות שלי הן מהאתר ללימוד שפות, ושאני נהנה מההתכתבויות כי ככה אני מתרגל את השפה הרוסית, והידידה השלישית היתה שכנה ויש לנו תחומים משותפים של ספורט.
היא לא האמינה והסבירה שוב שידידה זאת מישהי שאני דלוק עליה או מעוניין בה. היא שאלה אותי עם שכבתי עם הידידות שלי ואמרתי לה שלא וזאת באמת האמת.
היא שאלה אותי אם בעוד שנה כשנהיה ביחד - האם היא תוכל לקחת את הפלאפון שלי ולהסתכל בחופשיות, אז אמרתי לה שאני לא ארגיש בנוח.
היא אמרה שבזוגיות אנחנו צריכים להרגיש בנוח ולהיות בלי סודות, היא אמרה שאם אני לא מאפשר לה להסתכל בפלאפון שלי זה אומר שיש לי מה להסתיר.
ומבחינתי, זה לא עניין של להסתיר, זה יותר הרגיש לי שהיא מחפשת לראות מה קורה בפלאפון שלי ואז לבקר אותי או להחליט מה בסדר ומה לא בסדר, ואני לא רוצה שיגבילו את החופש שלי ולכן מעדיף שבת הזוג לא תסתכל בחופשיות, מבחינתי מוכן לאפשר לה להסתכל בתנאי שהיא לא מחפשת להגביל את החופש שלי, הרי מחר היא יכולה להתלונן על פוסט שרשמתי בקבוצה סגורה של אתאיסטים בפייסבוק.
בפגישה של לפני שבוע, היא אמרה לי שאם אני רוצה להיות איתה אז בלי ידידות - שאנתק את הקשרים שלי עם הידידות, והיא אמרה שמצידה לא יהיה לה ידידים, והכל יהיה פתוח ביננו, היא אמרה שאני בשבילה במקום הראשון, והיא צריכה להיות בשבילי במקום הראשון. אז שאלתי אותה אם אני במקום הראשון בשבילך אז האם תוכלי להפסיק ללכת לריקודים? (היא רוקדת פעמיים בשבוע) היא ענתה שלא. אז אמרתי לה שזה אומר שאני לא באמת במקום הראשון בשבילה, וכן זה הרגיש כמו סתם משפט כדי לגרום לי לנתק קשרים עם ידידות שבאמת זאת רק ידידות.

בגלל כל הדברים האלה, היא התקשרה אליי לפני שעה ואמרה שהיא החליטה להפרד. עדיין לא שכבנו, היינו בסיטואציה אינטימית, אבל לא סקס, באיזה שהוא מקום זה גם מפריע שבחורה שעדיין לא שוכבת איתי וכבר מודיעה על זה שאני צריך לנתק קשרים עם ידידות בשביל להשאר איתה.

לא יודע האמת איך אני מרגיש בקשר לזה שהיא רוצה להפרד, רגשות אמביוולנטים ולא ברורים, אני אומנם רוצה אותה, אבל גם רוצה בחורה שתקבל אותי כמו שאני.

אני אדם בוגר, וכמובן מקבל את ההחלטה שלה ואמשיך הלאה.

מה שכן רציתי לשאול - האם אתם חושבים שהיא צודקת? כשנמצאים בקשר צריך להיות בלי ידידות/ידידים ולאפשר לבן הזוג גישה חופשית לפלאפון ולמחשב שלכם?

אשמח אם בתשובה שלכם תרשמו האם אתם דתיים, חילוניים, מה מידת הקרבה שלכם לדת. לדעתי המחשבה שידידות זה פסול זה גישה שיותר נפוצה אצל דתיים.
לצפיה ב-'אני חילונית ואני לא חושבת ש"כשנמצאים בקשר צריך להיות בלי ידי'
אני חילונית ואני לא חושבת ש"כשנמצאים בקשר צריך להיות בלי ידי
02/06/2017 | 05:00
5
307
"כשנמצאים בקשר צריך להיות בלי ידידות/ידידים ולאפשר לבן הזוג גישה חופשית לפלאפון ולמחשב שלכם" אבל אני כן חושבת שאם כאשר אתם ביחד אתה מתעסק בטלפון שלך בדברים שבהם אתה לא משתף אותה (כן, גם אם אתה "מנצל את הרגע שבו היא הלכה לשירותים") זו התנהגות לא תקינה. התגובה שלה אולי לא "צודקת" אבל לדעתי התגובה שלה נובעת מהתנהגות לא נכונה מצדך.
אני לא אתייחס לכך שלא שכבתם כי אני מניחה שאתם דתיים או לפחות היא דתיה וזו הסיבה לכך.
לצפיה ב-'תודה. ולגביי זה שלא שכבנו'
תודה. ולגביי זה שלא שכבנו
03/06/2017 | 22:31
4
244
אני לא דתי והיא לא דתיה, לוקח לה זמן, והיא טענה גם שבגלל הדברים האלה. בגלל שהיא מצאה חן בעיניי, אז הייתי מוכן לחכות, אך ברגע שהיא התחילה ללחוץ בעניין של הידידות אז זה יותר הפריע לי שעדיין לא שכבנו.

את צודקת, ואכן בשבועיים האחרונים הפסקתי לחלוטין להשתמש בפלאפון בדברים שאני לא מרגיש בנוח לשתף אותה, זה לא עזר, היא עדיין המשיכה לדבר על הידידות, ואף אמרה שאני צריך לנתק קשר עם הידידות, כשהצעתי להכיר לה את הידידות כדי שהיא תרגיש יותר בנוח היא לא רצתה כי היא אמרה שהיא רוצה שאהיה בלי ידידות.
לצפיה ב-'היינו אגב בסיטואציה מינית במיטה לא מלאה,'
היינו אגב בסיטואציה מינית במיטה לא מלאה,
03/06/2017 | 23:04
213
זה הרגיש כאילו בקרוב נשכב.
לצפיה ב-'את כל זה לא סיפרת. אכן נשמע שטוב שהשתחררת.'
את כל זה לא סיפרת. אכן נשמע שטוב שהשתחררת.
03/06/2017 | 23:17
2
60
לצפיה ב-'אספר עוד משהו, היא אמרה שלפני שנשכב היא'
אספר עוד משהו, היא אמרה שלפני שנשכב היא
04/06/2017 | 01:13
1
214
רוצה שאעשה בדיקת של מחלות מין, אמרתי לה שלא שכבתי עם כמות מטורפת של בחורות.

לא ברור לי עד כמה היא היתה מתעקשת על זה, היא סיפרה שהיא לא ביקשה מכל הבחורים הקודמים שלה לעשות בדיקות של מחלות מין.
לצפיה ב-'דווקא זה לגטימי ונכון (אם אתה מתעקש ללא קונדום)'
דווקא זה לגטימי ונכון (אם אתה מתעקש ללא קונדום)
07/06/2017 | 11:36
133
זה ממש לא קשור עם כמה בחורות שכבת (מספיקה אחת כדי להיבדק), חוץ מזה- איך היא יכולה לדעת?
כמובן שזה צריך להיות הדדי- שני הצדדים צריכים להיבדק.
 
 
לצפיה ב-'תגיד תודה. '
תגיד תודה.
02/06/2017 | 07:57
1
214
היא שתלטנית, ואין עתיד לקשר כזה. אין דבר כזה "בלי ידידות". גם אין דבר כזה "בלי סודות בזוגיות". בכל זוגיות יש שני אנשים, ולכל אחד מהשניים יש את החיים שלו. אם היא כל כך רוצה לראות מה אתה כותב ועם מי אתה מדבר, זה מראה על חוסר אמון בך. מי שכל כך לא סומכת עליך וחושבת שאתה בוגד בה כבר בשלב כזה של הקשר, עדיף לך לא להיות איתה. 
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
03/06/2017 | 22:32
32
לצפיה ב-'עשתה לך טובה'
עשתה לך טובה
02/06/2017 | 09:56
1
201
למה לך להיות עם מישהי קנאית?
אם מישהי לא יכולה להתמודד עם ידידה אז עדיף לך בלעדיה..גם היא בת 37 לא בת 20 כך שזה בכלל חסר שחר ההתנהגות הזו.
ולכל בן אדם מגיע אמון בסיסי ופרטיות...ואם היא לא בוטחת בך מספיק כדי לתת לך פרטיות אז לשחרר.
וחוץ מזה...אתם בקושי דקה ביחד מה כבר היא מכתיבה לך תנאים?? לא מתאים באף גיל ובאף סיטואציה..נשמעת לי אישה שתלטנית, קנאית ועם בעיות אמון קשות בבני אדם...בשביל מה לך בחורה שכזו?
אל תרגיש רע, קח את זה כדוגמה למה לא להסכים באף מערכת יחסים ולהמשיך הלאה בראש מורם.
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה. שתלטנית היא לא.'
תודה. שתלטנית היא לא.
03/06/2017 | 22:37
141
היא בחורה מאוד עדינה, לא צועקת. היא סיפרה לי שהיא ניתקה קשר עם בחור קודם שהיא היתה איתו בגלל שלבחור הייתה ידידה, ואז היא התפלאה שהייתי בצד של הבחור. היא גם רצתה שהבחור הקודם ינתק קשר עם הידידה שלו והוא סירב.

היום עברו יומיים, ופתאום אני מרגיש שאני מתגעגע, אבל כנראה שזה יעבור לי.

כנראה אגב שהקשר המשיך למרות חוסר ההתאמה הזאת, כי כל צד חשב שהצד השני ישתנה עם הזמן, ובפועל אף אחד לא השתנה, ואז זה נגמר.
לצפיה ב-'לדעתי אין צודק ולא צודק בדברים האלו'
לדעתי אין צודק ולא צודק בדברים האלו
02/06/2017 | 22:37
12
164
גם בתור חילונית, לדעתי אין כאן עניין של נכון ולא נכון. אנשים יכולים להחליט באיזה סוג של קשר הם רוצים להיות.
 
מותר לה לחפש בן זוג שיסכים לחלוק איתה הכל, במיוחד שהיא מגדירה את אותם תנאים גם על עצמה. מותר לך לא להסכים או לרצות להיות בזוגיות כזאת, כי *לך* זה לא מתאים. אם היא מאוד מוצאת חן בעיניך, אפשר גם לנסות למצוא פשרה, למשל לשתף אותה קצת יותר בעולמך הפנימי ובשיחות שלך אבל להסביר שהיא לא תוכל לקבוע לך עם מי לדבר.
לצפיה ב-'היא לא בדיוק החליה גם על עצמה'
היא לא בדיוק החליה גם על עצמה
03/06/2017 | 12:12
5
138
זה מקרה קלאסי של גמל שלא רואה את הדבשת.
 
לפי מה שאמר לריקודים היא לא מוכנה להפסיק ללכת אם היה מבקש, ואני מנחש ששם יש גם גברים שהיא רוקדת איתם וסיטואצית ריקוד היא לא פחות "נפיצה" מבחינת היתכנות רומן התאהבות סקס וכדומה. לא מעט ריקודים כוללים מגע וחושניות.
 
ובלי קשר,  מסכים איתך שזה לא קשור לדת אלא לסוגים של אנשים. אגב, לא מאשים אותה במה שהיא רוצה. זה יכול להיות מחוסר ביטחון, מהתנהלות שראתה בבית, פגיעה שחוותה מגבר בהקשר הזה וכדומה. יש גם גברים כאלו ואולי באמת כאלו יותר מתאימים לה אם היא לא יכולה להכיל שיש עוד חיים מסביבה ושבן הזוג בהוא גם אדם בפני עצמו ולא תמיד הכל כולל הכל חייב להיות חשוף .  
לצפיה ב-'אז אנחנו בהסכמה '
אז אנחנו בהסכמה
03/06/2017 | 15:27
3
108
לגבי הריקודים - הוא לא ציין איזה סוג, חשבתי שאם היה מדובר בסלסה או ריקוד חושני אחר, הוא היה כותב מפורשות כי זה אכן היה מוריד מהטענה שלה. לדעתי הבקשה שלו הגיעה ממקום אחר, נוסח "אם אני מוותר על הידידות בגללך, תוותרי גם את על משהו"...
 
אני לא מנסה לנתח בכלל מאיפה הגישה שלה מגיעה, זה מה יש ואלו תכונות אופי שקיימות אצל אנשים מסויימים משני המגדרים. יש בהחלט גברים שיסתדרו איתה יותר, כמו שיש נשים שיתאימו יותר לאופי של הכותב ואיתן הנושאים האלו לא יעלו בכלל. אם, למרות הכל, הבחורה מאוד מוצאת חן בעיניו והוא אינו רוצה לוותר עליה, אין מנוס מלהגיע לפשרה ולנסות לא לגלוש למשחקי כוח.
לצפיה ב-'משחקי כח זה הכי גרוע'
משחקי כח זה הכי גרוע
03/06/2017 | 22:59
2
92
ואני אפילו  מסכים איתך (ואני אחד שלא מסכים יותר מדי עם אנשים, כן? אז קחי כמחמאה)
 
מתי את באה להציץ לי בסלולרי....? :)
לצפיה ב-'יש לי כבר סלולרי להציץ בו, אבל תודה '
יש לי כבר סלולרי להציץ בו, אבל תודה
04/06/2017 | 19:18
1
31
לצפיה ב-'תשובה מעולה....'
תשובה מעולה....
04/06/2017 | 22:19
77
זה רק אתגר יותר גדול.
 
חוץ מזה, בטלפון שלי יש יותר דברים מעניינים.....
לצפיה ב-'אכן טענה מעניינת שלא חשבתי עליה.'
אכן טענה מעניינת שלא חשבתי עליה.
03/06/2017 | 22:54
106
היא רוקדת בלט , ובעבר רקדה ריקוד אירי.
בריקוד אירי יש גברים, ונגיעה בגברים אחרים- אכן לא חשבתי על זה, אתה צודק.
נראה לי שבלט זה בעיקר נשים, ואין נגיעה בגברים אחרים.
זה לא מפריע לי אם יש לה ידידים או אם היא רוקדת עם גברים אחרים.
אבל כן, היא ביקשה לותר על משהו שהוא חלק ממני, מה גם שזה לא נעים ולא מרגיש לי לא נכון פתאום לסנן ידידה שאני שנים מדבר איתה או לומר לידידה שאני לא אוכל להמשיך קשר איתה. אבל כמו שאמרת, היא לא מוכנה לותר על חלקים מעצמה כך שזה לא באמת פשרה.
לצפיה ב-'אני מסכים שאין צודק ולא צודק.'
אני מסכים שאין צודק ולא צודק.
03/06/2017 | 22:45
90
אבל בכל זאת יש קונצנזוס, האם רוב הבחורות החילוניות מאפשרות פרטיות וידידים או לא.

אם אני לא בקונצנזוס, וכתוצאה שוב ושוב מערכות יחסים שלי יתפקששו אז אנסה כן להיות בקונצנזוס, ואז גם במקרה הזה להגיע לפשרה איתה.

היא מאוד מוצאת חן בעיניי, אבל ברגע שאני מרגיש צריך לוותר על ידידות ולחשוף את הפלאפון שלי אליה אז אני פחות רוצה אותה. כמובן שהיא יותר חשובה בעיניי מהידידות שלי, אבל אם היא רוצה שאנתק קשר עם ידידות אז היא נהיית פחות חשובה בעיניי - כי היא פוגעת בחלקים ממני.
לצפיה ב-'האם את באופן אישי תהיי מוכנה שלבן הזוג'
האם את באופן אישי תהיי מוכנה שלבן הזוג
03/06/2017 | 22:56
4
104
שלך יהיו ידידות, והאם את תרצי להיות מסוגלת להסתכל מתי שבא לך בפלאפון שלו?
לצפיה ב-'קודם כל, אל דאגה, אתה "בקונצנזוס" '
קודם כל, אל דאגה, אתה "בקונצנזוס"
04/06/2017 | 19:13
3
103
אני אישית לא חושבת שיש לי זכות להכתיב לאדם אחר עם מי להתיידד, אבל באותה נשימה, גם לי יש אופי קנאי מאוד אז השתדלתי מלכתחילה לבחור בבני זוג שיותר התאימו לי - לא מוחצנים, שמים את הזוגיות במרכז. כמו כן ניסיתי להיות כנה לגבי הציפיות שלי מהקשר בשלבים המוקדמים של ההיכרות ולאפשר מסלול מילוט מהיר למי שזה לא התאים לו . מניחה שזה קטע כמה קשרים באיבם אבל איפשר לי בסופו של דבר להכיר בחור מקסים שמתאים לי ברמה בלתי נתפסת. כשהוא קלט אותי הוא נידב לי את הסיסמא לפייסבוק שלו מבלי שאבקש בכלל. מודה שחיטטתי שם כמה פעמים אבל זה היה בהתחלה, היום אני סומכת עליו ב100% והאמת גם לא מתעניינת לקרוא את החפירות שלו בנושאי המתים המהלכים וכו' שהוא מתכתב עליהם עם ידידות באינטרנט. כמו שהוא לא מתעניין לקרוא את החפירות שלי בפורומים כאן :P. היום מבחינתו לתת לי לחטט בטלפון שלו זה סוג של משחק מקדים כי שנינו נדלקים מהאינטימיות הנובעת מהקונספט הזה.
 
הקשר שלנו ממש לא "בקונצנזוס", אבל זה היופי בקשרים, יש לכם אפשרות ליצור עולם פנימי משלכם בו אתה יכול ללכת לפי רחשי ליבך ולא לפי דעת הקהל המקובלת. בתור דוגמא מהצד השני של המשוואה, מכירה זוג שהם הפוכים מאיתנו, לא קנאים בכלל ומנהלים מערכת יחסים פתוחה. גם זה בסדר, כל עוד זה מקובל על שניהם.
 
בכל זוגיות עדיין יש לפעמים פשרות אבל אתה מחליט עם אלו אתה יכול לחיות ועם אלו לא. אם הויתור על הידידות הוא קשה לך ואתה מרגיש שזה כרוך בויתור על חלק ממי שאתה, אל תעשה את זה, במיוחד אם כבר עכשיו הבקשה הזאת יוצרת בך תחושות טינה.
לצפיה ב-'הבנתי את תשובתך.'
הבנתי את תשובתך.
04/06/2017 | 19:46
2
72
הבנתי שאת מרגישה שאין לך זכות לומר לאחר שלא יהיו לו ידידות, ואת מרגישה צורך להסתכל בפלאפון ובדברים האישיים של בן הזוג, בסדר זה את, אני לא שופט :)

האם את מרגישה שהיית רוצה להיות בקשר עם בחור שיש לו ידידות? ולא מדובר בידידות שהוא רוצה אותן באופן רומנטי או מיני.
לצפיה ב-'אם הידידות אינה רומנטית והוא לא מסתיר אותן ממני, אין לי בעיה'
אם הידידות אינה רומנטית והוא לא מסתיר אותן ממני, אין לי בעיה
04/06/2017 | 20:53
1
24
לצפיה ב-'אוקיי, אז יש לי הרחבה למה שרשמתי'
אוקיי, אז יש לי הרחבה למה שרשמתי
05/06/2017 | 00:16
77
בגדול הבעיה שלי בזה שמסתכלים בפלאפון שלי, היא בכך שאפשר למצוא דברים שלא נראים לבת הזוג, במקרה של הקשר האחרון שלי - ידידות.
דוגמאות נוספות: אם רשמתי משהו על בת הזוג בשיחה עם חבר למשל אחרי ריב, יש לי גם הרבה מסמכים בפלאפון שלי, למשל: כשאני יוצא עם בחורה, אני רושם מה היה איך היה בתוך מסמך, אולי זה ישמע לך מוזר, אבל זה מה שאני עושה. זה כמו יומן, תחשבי מה יקרה אם היא תקרא את המסמך הזה. דוגמה נוספת: דעות לא נחמדות על יהדות שאני רושם בקבוצות סגורות בפייסבוק, קבוצות וואצאפ שאני נמצא בהן ומכילות פורנו וכו'
 
למעשה, אם בת הזוג יודעת לקבל בהבנה ולא בביקורתיות את כל אלה, אז מבחינתי שתסתכל בפלאפון שלי. אבל ברגע שיש ביקורת ואין הבנה לדברים האישיים, אז אני לא רוצה שהיא תסתכל.

למעשה, ברגע שהיא הסתכלה בפלאפון שלי - היא ישר התלוננה על משהו שמפריע לה - ידידות, אז באופן אוטומטי אני לא מעוניין שהיא תסתכל בפלאפון שלי, בשביל למנוע את החיכוך הבא.

כך שיכולת מבחינתי לשתף - תלויה ביכולת שלה לקבל, לא אבגוד בה, אבל כן היא יכולה למצוא בפלאפון שלי דברים שלא נראים לה ולהעביר ביקורת וגם להתחיל ויכוח או ריב.

דווקא נראה לי שאני ואת היינו מסתדרים. כי את מעוניינת לראות, אבל מצד שני את מקבלת ולא ביקורתית.
לצפיה ב-'תודה לכם שאתם מגיבים והגבתם, מעריך את זה.'
תודה לכם שאתם מגיבים והגבתם, מעריך את זה.
04/06/2017 | 01:14
31
לצפיה ב-'יכול להיות שהיא נכוותה מקטע של ידידות'
יכול להיות שהיא נכוותה מקטע של ידידות
04/06/2017 | 10:50
3
92
או שהיא למדה מנסיון של אחרים.
 
בכל אופן, הרצון שלה הוא לא מופרז או מופרך, ולדעתי הוא נפוץ גם אצל חילונים.

יש מצבים שבהם ידידות הן בעצם אקסיות ולגבר יש כלפיהן עניין רומנטי לא פתור ורגשות.
ו/או תקווה שיהיה איתן משהו רומנטי/פיזי.
זה קורה הרבה, אז החשש שלה מובן.
(מה שנאמר כאן על ידידות נכון כמובן גם לצד השני – ידידים של נשים).
 
הצורה שבה העלתה את הנושא היא לא נכונה. אתם בקושי מכירים והיא כבר באה בדרישות, ועוד רוצה להסתכל לך בפלאפון ולראות מה אתה עושה! (שזה כבר מוגזם לגמרי). אבל אם מתעלמים מהדרך – אפשר, כאמור, להבין את הרצון הזה.
 
אם הידידות שלך הן לא מהסוג הנ"ל, אתה יכול להבהיר לה את הנקודה הזאת, בלי לבטל את עצמך ואת החופש שלך.
 
לצפיה ב-' אכן, הבהרתי לה שוב ושוב שהידידות שלי הן לא מהסוג'
אכן, הבהרתי לה שוב ושוב שהידידות שלי הן לא מהסוג
04/06/2017 | 12:23
2
67
הרומנטי, וזה באמת ככה. תמיד היו לי ידידות, ואף פעם לא באמת רציתי משהו רומנטי עם הידידות שהיו לי.

אפילו הצעתי לה בשביל שהיא תרגיש יותר בנוח, שהיא תכיר את הידידות שלי, והיא אמרה שהיא לא מעוניינת מכוון שהיא רוצה שלא יהיו לי ידידות.

אני גם חושב שאם הנושא היה עולה אחרי שנה אז היה לי יותר רצון להתגמש, על נושא הפלאפון לא הייתי מתגמש, כי אני חושב שברגע שמסתכלים בפלאפון שלי בחופשיות זה יוצר חיכוכים וויכוחים, מה אם למשל מחר אני והיא נריב, וארשום משהו בוואצאפ עליה לחבר והיא תקרא.
לצפיה ב-'לדעתי דווקא עדיף שהיא העלתה את זה עכשיו'
לדעתי דווקא עדיף שהיא העלתה את זה עכשיו
04/06/2017 | 13:51
1
57
ולא בעוד שנה. מה ז"א "היה לי יותר רצון להתגמש"?
זה אומר שהיית פשוט מוותר. או שהדילמה שלך הייתה הרבה יותר גדולה כי אז כבר היית יותר קשור אליה ומושקע בקשר.
עדיף למצוא מישהי שמראש חושבת כמוך מאשר לוותר מחוסר ברירה.
לצפיה ב-'להתגמש זה לא אומר לוותר על ידידות.'
להתגמש זה לא אומר לוותר על ידידות.
04/06/2017 | 14:56
51
זה יכול להתבטא בצמצום תדירות של התכתבות עם ידידות, או לדבר פחות איתן. לא בטוח שהיא היתה מקבלת את הפשרה הזאת.
לגביי הפלאפון לא הייתי מתגמש בכלל. אני כן רוצה מידה מסוימת של פרטיות בתוך הקשר וזה לא אומר שיש לי מה להסתיר - היא תמיד אמרה שאם אני לא מראה מה קורה בפלאפון שלי אז יש לי מה להסתיר.
 
אבל כן, את צודקת, כנראה שבאמת עדיף למצוא מישהי שמקבלת את זה.
לצפיה ב-'גם זקנה מדי, גם דפוקה בשכל וגם היא זאת שנפרדת ממך'
גם זקנה מדי, גם דפוקה בשכל וגם היא זאת שנפרדת ממך
04/06/2017 | 16:43
5
120
לצפיה ב-'כל הכבוד, בחרת בכינוי מתאים '
כל הכבוד, בחרת בכינוי מתאים
04/06/2017 | 19:22
1
27
לצפיה ב-'חע..חע..חע.. ..עוגה בוגה בוגה.. זה להיות מצחיק'
חע..חע..חע.. ..עוגה בוגה בוגה.. זה להיות מצחיק
04/06/2017 | 20:01
92
הניק שלי מוקדש לכינים שלך
לכן הוא חייב להיות מתאים
לצפיה ב-'וגם בחורה מאוד יפה ומושכת, אינטיליגנטית היתה צוחקת מהבדיחות'
וגם בחורה מאוד יפה ומושכת, אינטיליגנטית היתה צוחקת מהבדיחות
04/06/2017 | 19:25
2
135
שלי תמיד, והיתה לנו כימיה מאוד טובה. היו גם צדדים טובים.
לצפיה ב-'(ללא נושא)'
(ללא נושא)
04/06/2017 | 20:03
105
        
 
 
 
            
לצפיה ב-'הייתה צוחקת מהבדיחות שלי?'
הייתה צוחקת מהבדיחות שלי?
07/06/2017 | 05:31
85
גברים הם באמת כאלה?
לצפיה ב-'נשמע שאתה סתם מתבאס מזה שלא הספקת ל***ן אותה'
נשמע שאתה סתם מתבאס מזה שלא הספקת ל***ן אותה
07/06/2017 | 11:30
97
ומה הקשר דתיים חילונים?
 
עבור הלאה...
לצפיה ב-'זכית, דפדף.'
זכית, דפדף.
07/06/2017 | 18:21
79
זכותך שיהיו לך ידידות וזכותה של כל מי שתהיה איתך שיהיו לה ידידים. בקשר צריך אמון ובטחון ואם חסר אמון או חשים צורך להסתיר אז זה לא זה. אתה צריך לשמוח שהיא נפרדה ממך, לו הייתם ממשיכים לחיות יחד היא הייתה מוציאה אותך מדעתך והייתה מנתקת אותך גם מהידידות שלך וגם מהחברים שלך שאינם לרוחה, היא הייתה מגבילה את החופש שלך.
 
מהרגע בו חשת צורך להסתיר ממנה היית צריך להבין שמוטב לך בלעדיה כי בקשר שמושתת על אמון לא חשים צורך להסתיר דבר אלא נוהגים בפתיחות ומדברים בכנות ולא מסתירים דבר.
 
שניכם לא צודקים היית צריך לומר את האמת בכל מקרה ולא להסתיר את ההתכתבויות שלך והיא הייתה צריכה לקבל את הקשרים שלך עם הידידות שלך כי לא עשית שום דבר רע, לא בגדת בה. שניכם הייתם לא בסדר ולכן הקשר נגמר, עבור הלאה ואל תחזור על אותן טעויות.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'קנאה'
קנאה
10/06/2017 | 11:09
40
זה רגש מאוד לא בריא שלא בהכרח קשור לפרטנר אלא לעצמנו. קנאה מגיעה מחוסר ביטחון ועוד מגוון תכונות בעייתיות שמשליכות על קשרים רומנטיים ואני לא מתפלאת שהיא בת 37 ועדיין לבד.
בוא נעשה סדר. אתם בסך הכל חודשיים יחד. זה ממש אבל ממש לא לגיטימי לדרוש ממך לשנות הסדרי חיים, בין אם שכבתם ובין אם לא. זה פשוט לא לגיטימי. נקודה. היא מוזמנת לבטא את התחושות שלה ולמצוא פשרה (למשל, שלא תשוחח איתן כשאתה מנצל הזדמנות כשהיא שניה לא מסתכלת, למרות שגם זה בעיני לגיטימי ברגע של שיעמום, אבל זאת כבר תפיסה אישית). ולא. אחרי חודשיים זה לא לגיטימי לדרוש להסתכל לך בפלאפון. וגם לא בהכרח אחרי שנה. אני עם בן זוג כבר שנתיים ולכל אחד מאיתנו לפ טופ ואנחנו לא יודעים את הססמא אחד של השני מתוך הסכמה הדדית והחלטה מודעת. זכותו של כל אחד למקום של פרטיות עצמאית. מנגד אם הוא צריך לשבת לי על המחשב אז בשמחה כי אין לי מה להסתיר ולהיפך. כנ"ל לגבי הפלאפון. אבל מקרים כאלה באים מתוך מקום של צורך (למשל נגמרה לי הבטריה וצריכה להתקשר או לשלוח הודעה) ולא כדי לחטט.
יש זוגות שפתוחים לגמרי ובני הזוג חופשיים לחטט. אחלה. אבל אחרי חודשיים? אתם לא בזוגיות בכלל רק התחלתם לצאת צריך לעבור עוד הרבה שלבים לפני שדבר כזה בכלל יהיה לגיטימי.
 
היא נשמעת לי חסרת ביטחון, דרמטית ומתוסבכת. אם אתה ממש רוצה אותה והידידות לא משמעותיות אז תעיף אותן למענה. אבל קח בחשבון שזה עלול להתפתח לעוד מקומות (אל תדבר עם נשים בעבודה וכד') אין לזה סוף. היא צריכה לטפל בעצמה ואין לך מה לעשות עם זה. בכל מקרה נשמע שעשית כבר את ההחלטה שלך. לדעתי נהגת נכון.
לצפיה ב-'בן אדם זכאי שיהיו לו חברים משני המינים'
בן אדם זכאי שיהיו לו חברים משני המינים
10/06/2017 | 12:39
41
אם זה לא מתאים לבת זוג שלך, היא צריכה לטפל בחוסר הבטחון שלה.
לצפיה ב-'אל תהיה אפס'
אל תהיה אפס
11/06/2017 | 16:40
44
זאת אישה שמחפשת סמרטוט שהיא תוכל לשלוט עליו, הרי היא לא אוהבת אותך בגלל האישיות אלא בגלל היכולת הכלכלית שלך ומה שהיא יכולה למצוץ ממך להנאותיה, על ידי המניפולציות שלה. אם היית נכנע לה בקטע הזה, בפעם הבאה הייתה מוצאת משהו אחר כדי לסרס אותך, ואחרי שהיית נכנע כמה פעמים היא הייתה מאבדת משיכה אליך כי אף אחד לא יכול לכבד סמרטוט רצפה, ואז או שהייתה עושה איתך ילד ועוזבת אותך כדי לכבול אותך למזונות, או שהייתה מנצלת כמה שאפשר כלכלית ועוזבת.
 
MGTOW ב-YOUTUBE, הן כולן אותו דבר, הבחירה שלך אם לגלות מוקדם או לאחר שהן תוקעות לך את כל הצינור ומרוששות אותך.
לצפיה ב-'ההתנהלות שלה כולה'
ההתנהלות שלה כולה
13/06/2017 | 11:28
26
משדרת לי התנהלות של מישהי שמאוד נפגעה בעברה ממישהו, ככל הנראה בבגידה.
ובגלל זה היא רוצה שקיפות מלאה, בגלל זה קשה לה לקבל ידידות, וגם בגלל זה היא ממתינה וממתינה עם להיכנס למיטה עם הבחור שלה.
 
אני מבינה שהיא מוצאת חן בעיניך. אז או שתיצור איתה קשר ותדברו על כל זה - גם על מה שעבר עליה. כדי שתדע לאן אתה נכנס ותהיה יותר קשוב.
או שתקבל החלטה שאתה לא מסוגל להתמודד עם המטען הזה (שבלי כל ספק מלווה אותה ומשפיע מאוד) ותוותר.
לצפיה ב-'עדיין כאן'
עדיין כאן
03/06/2017 | 12:22
7
206

מברשת השיניים שלך עדיין כאן
מחכה אולי שתבוא
כי כואב לה שאתה לא כאן
וחסרונך מורגש
והיא לא רוצה להיזרק
כי אז היא לא תהיה שמישה שוב
והיא נותרת יתומה
לילות, כימים
מחכה לשובך
שאולי לא יקרה לעולמים
בסמוך לה מחכה מברשת השיניים שלי
והימים עוברים
והן יושבות אחת בסמוך לשנייה
נצמדות לעיתים
כמו שהיית נצמד אליי, זוכר
עוטף אותי בחום ובאהבה שלך
ואולי זה כל מה שנותר
מתבוננת בה מספר פעמים ביום
נזכרת
ואולי היא זו פשוט אני 
 
לצפיה ב-'את מי איבדת?'
את מי איבדת?
04/06/2017 | 23:07
1
12
לצפיה ב-'זה לא רלוונטי להבנת השיר. '
זה לא רלוונטי להבנת השיר.
07/06/2017 | 23:52
7
לצפיה ב-'הסבון בכה מאוד חלק ב''
הסבון בכה מאוד חלק ב'
07/06/2017 | 18:48
1
51
יצירתית, כל הכבוד.
לצפיה ב-'חתיכת מחמאה! תודה ;)'
חתיכת מחמאה! תודה ;)
07/06/2017 | 23:52
13
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/06/2017 | 01:22
2
35
אהבתי את האינטימיות הענוגה שבהאנשת חפצים קטנים ואישיים. אני חושב שהייתי מוותר על השורה האחרונה "ואולי היא זו פשוט אני"', היא נראית לי קצת מתחכמת בהקשר של השיר והיא גם קצת מובנת מאליה. נראה לי שהאמירה שזו דווקא מברשת שיניים לא ממש משנה את הרעיון, והתיאור ששתי המברשות צמודות כמוכם הוא חמוד מאד ומשעשע שהוא פחות מורכב וחשוב רגשית.
 
 
לצפיה ב-'תיקון:'
תיקון:
10/06/2017 | 16:35
21
חמוד מאד ומשעשע למרות שהוא פחות מורכב וחשוב רגשית.
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה :) '
תודה על התגובה :)
11/06/2017 | 13:51
4
לצפיה ב-'ההגיון אומר-זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים'
ההגיון אומר-זוגיות לא טובה, הלב מסרב להפנים
30/05/2017 | 21:37
7
230
זהירות ארוך!, אבל מספק תמונה רחבה למי שיש סבלנות.
אני ובן הזוג שלי לשעבר היינו 7 חודשים ביחד. לא היה לי חבר לפניו קרוב ל-7 שנים, רציתי מאוד זוגיות וזה נראה לי כמו משהו נכון. אז קצת נתונים יבשים, הוא בן 27 חולה דיכאון מאובחן, נתמך ע"י ההורים, לא מסוגל להחזיק עבודה ולכן אין לו כסף, אין רישיון, אין בגרות, נזרק מבית הספר בכיתה י', אין השכלה (לא למד או לומד לתואר), על פניו בחור שאין לו כלום בחיים. לעומת זאת אני בעלת תואר שני אוטוטו, מצטיינת בתיכון, יש לי רישיון , עבודה מסודרת ומרוויחה יפה, בעלת שמחת חיים והמון תכונות. במהלך מערכת היחסים ראיתי כי הוא שיקר המון להורים שלו בפניי, כך שהתחלתי להבין שאולי מדובר באדם אמין שאינו מסוגל להתמודד עצמו, ולכן הייתי מסתכלת לו בטלפון וכך מצאתי כמה דברים. מצאתי שיחה שלו עם מישהו מהארץ שנמצאת בחו"ל והוא טוען שהיא חולת דיכאון והוא רק מנסה לעזור לה (יש לו חולשה לאנשים כאלו כי הוא כזה), מצאתי הודעה בה כנראה הוא מסר את המעיל שלו באיזה פאב לחבורה שתשמור עליו והוא שלח לה "את פנויה" (הוא טען שזה עבור חבר שלו שבאותו יום בפאב השיג כמה טלפונים מבחורות וחבר שלי חשב שזה יכול לעזור), ועוד מקרה בו הוא נתן את הטלפון שלו למישהי על הבר (טען שיש לה חבר 8 שנים והיה ביניהם ויכוח על הבר על משהו שחבר שלה עשה והיא לא הסכימה איתו ולכן הם החליפו מספרים כדי להמשיך לדבר על זה), על כל המקרים האלו החלטתי איפשהו להבליג ובחרתי להאמין לו. לקראת סוף הקשר הייתה לי תחושת בטן שמסתירי ממני משהו, החבר שלי היה בעבודה ואני הסתכלתי לשותף/חבר שלו בטלפון על השיחה ביניהם וגיליתי כי הבחורה מחו"ל חזרה לארץ ומסתבר שישנה אצלם, ראיתי הודעות כמו "כל מה ששייך ל-X שלך" ורצון להסתיר. התעמתתי עם חבר שלי, הוא טען שאכן היא חזרה מחו"ל ולא היה לה כסף והיא סוג של הומלסית עם סיפור רקע לא טוב, והוא לא רצה לספר לי שהיא נמצאת שם כי ידע שזה יהיה טעון ושאני לא אגיב בפרופורציה והוא לא רצה להיות במצב בו למישהי אין קורת גג כי אני לא מסכימה שהיא תהיה שם. הוא טען כמו כן שלא היה כלום ביניהם והיא ידעה לשמור מרחק ממנו כי ידעה שיש לו חברה. אמרתי לו שזו פגיעה קשה באמון שלי ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל לסמוך עליו שוב אבל אני ניסיתי לסלוח ולתת לו להראות לי איך הוא משקם את האמון בינינו, לאחר כמה ימים הוא יצא עליי על זה שהסתכלתי בטלפון של חבר שלו, ואיך אני לא מבינה את חומרת המעשה שלי והוא נפגע עד עמקי נשמתו במעשה הזה שעשיתי ומשהו בו נשרף והוא צריך להחליט אם להמשיך את הזוגיות איתי או לא. ובימים רגישים אלו ראיתי שהוא נרשם לשתי אתרי היכרויות ודיבר עם מישהי מהארץ שהבהירה לו שהיא לא מחפשת דייטים או צ'אטים והוא אמר לה בסדר. לא איכפת לי לא לפגוש אותך, אז מה את מחפשת בדיוק. כשראיתי את זה החלטתי לגמור עם הסיפור, מפני שיש פה בעייה באמות המוסר וערכי האמון והנאמנות נפגעו, ואמרתי לו שאני לא יכולה לסמוך עליו וכל פעם אני אהיה בחרדה שמשהו קורה ואקפוץ מכל דבר. והוא כדי לצאת בידו על העליונה הזכיר לי את הסיפור עם הטלפון שהוא ממש נפגע ואיך אני לא רואה שעשיתי משהו חמור ושהוא לא יכול לתת לזוגיות הזו להמשיך. אז איכשהו החלטנו שזו פרידה הדדית. אני יודעת שאני אמורה לכעוס עליו על כל מה שעשה לי אבל יש לי איפשהו פינה חמה אליו בלב ואני עדיין מתגעגעת, אני תוהה אם אי פעם הוא ירגיש בחסרוני ויבין מה הפסיד, הרי אין לו כלום בחיים סך הכל ואני לא מבינה איך אחרי כל ההקשבה וההכלה והתמיכה והיעוץ בתקופות של הדיכאון ואחרי כל ההשקעה הוא מסוגל להרוס את זה במו ידיו במעשיו., כל הזמן אני חושבת מה הוא עושה והאם כואב לו, עם זאת הוא אמר לי שהוא רוצה להראות לי דרך בוגרת ובריאה יותר וזה שלא הלך לנו בזוגיות לא אומר שלא נוכל להיות חברים ולעשות דברים של חברים. (יש לציין שהוא מצידו הפסיק לשלוח הודעות בערך כמה ימים לאחר הפרידה). רציתי לדעת מה אתם חושבים על כל הסיפור, מה לגבי הצעת השימור חברות, האם זה ריאלי, והאם נעשה המעשה הנכון, האם יש לנסות לתקן?
תודה לעונים.
 
לצפיה ב-'תקשיבי להיגיון'
תקשיבי להיגיון
30/05/2017 | 22:08
104
מעניין אגב, למה יש לך משיכה לסוג של לוזרים? מאיפה זה בא. אולי מרידה בהורים או שיש לך קטע טיפולי כזה של לקחת גבר ול"יישר" אותו, בזכותך. או שאחרי תקופה ארוכה בלי הייאוש מדבר.
 
חשבת על זה?
לצפיה ב-'נראה שיש משהו לא בריא בגישה שלך -'
נראה שיש משהו לא בריא בגישה שלך -
31/05/2017 | 08:40
1
104
את כאילו חושבת שהוא חייב להיות איתך ואסיר תודה שיש לו אותך כי לו אין כלום בחיים ולך יש. נראה כאילו בחרת אותו כדי לוודא שהוא יהיה שלך לנצח (בגלל אותו פער ביניכם), ומתוך איזשהו חוסר בטחון כאילו מישהו שכן יש לו תואר ועבודה ורישיון לא יישאר איתך, כי אין כזה פער ביניכם, ולכן הוא לא מובטח לך.
לדעתי את צריכה לעבוד על העניין הזה (אולי אם מטפל או משהו) כי המטרה היא לא למצוא זוגיות עם מישהו שיישאר איתך, אלא למצוא זוגיות עם מישהו שאת באמת מעוניינת בזוגיות איתו - ולא כדאי שתמשיכי במסלול הזה.
לצפיה ב-'*עם מטפל'
*עם מטפל
31/05/2017 | 16:21
14
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/05/2017 | 14:50
49
אם גילית שהחבר בוגד בלך, קשה לקיים חברות רומנטית. אם הקשר חשוב לך, אולי תנסו בינתיים לעבור לידידות, ואולי פעם ייוצר שוב אמון ותוכלו לחזור לחברות. הרגש הוא החשוב בקשר. אם הוא במצב רע בחיים והוא חשוב לך כאדם, את אמורה לנסות לעזור לו בקשייו. השקרנות אולי מעידה שהוא לא ממש רוצה אתך קשר רגשי וחבל, ולכן אולי קשר פשוט יותר יצליח.
 
לצפיה ב-'יש לבחור מספיק בעיות בחיים, תעשי לו טובה ותעזבי'
יש לבחור מספיק בעיות בחיים, תעשי לו טובה ותעזבי
31/05/2017 | 17:00
65
אחד עם כל כך הרבה בעיות וצרות לא צריך עוד צרה כמוך.
תמצאי לך עיסוק במקום להיות סטוקרית שלו
לצפיה ב-'בתכלס...'
בתכלס...
01/06/2017 | 00:03
81
נשמע כאילו ניסית לתת לו צ'אנס אמיתי להיות איתך, אבל ההתנהגות שלך הייתה מרחיקה כל גבר...
אני לא אומר שהוא שה תמים, נשמע שהוא שועל לא קטן, אבל עצם זה שחיטטת לו בטלפון(משהו שלא מעט נשים עושות), שחיטטת לחבר שלו בטלפון... זו כבר הגזמה!
מה שאני כן יכול להמליץ לך... אני יודע שהגיל שלך מתחיל להלחיץ אותך וכמעט כולם שואלים אותך מה עם בן זוג וחתונה, אבל תחפשי מישהו שיהיה לך טוב איתו ולא צריך בכוח להתחתן עם הראשון שמסכים להיות איתך!
לצפיה ב-'טוב שעזבת אותו'
טוב שעזבת אותו
07/06/2017 | 18:32
38
קשר ללא אמון לא צריך להתקיים ומכיוון שאין ביניכם אמון אתם לא צריכים להיות ביחד.
 
אין מה לתקן, הוא חסר תקנה והוכיח לך יותר מפעם אחת שאי אפשר לסמוך עליו, עברי הלאה.
לצפיה ב-'התייעצות קלה...'
התייעצות קלה...
29/05/2017 | 15:59
11
272
לפניי שבוע חברה טובה התחתנה, אחד החברים של בעלה ביקש ממנו את המספר שלי בדיעבד (לא ניגש בחתונה עצמה). 
הבעל של החברה שאל אם אני בעניין, העביר לו את המספר שלי תוך שעה וקצת כבר הבחור שלח הודעה, קבענו לשוחח למחרת בטלפון. התקשר כמו שאמרנו וקבענו להיפגש.
שלשום נפגשנו, השיחה די זרמה אבל הרגשתי שרוב הזמן הוא עסוק בלדבר על עצמו, לא התעניין יותר מידי בדברים שקשורים בי....
נפרדנו לשלום, למחרת שלח הודעה שהיה נחמד והציע שניפגש שוב. 

הבעיה היא שהבחור עונה בדיילי שאין לתאר להודעות בוואטספ (ברמה של לפעמים אחרי חצי יום!! אחרי 4 5 שעות על שאלה בסיסית של מה נשמע???), מבינה שפעם ב... זה יכול לקרות ואני באמת לא מהבחורות הנידיות, אבל זה ממש מעצבן. 
בנוסף כשקבענו להיפגש לפניי הדייט הראשון , קבענו יומיים לפניי שעה ויום אבל לא פרטים סופית והוא נזכר רק שעה לפניי מה שקבענו לשלוח הודעה מתי לבוא לאסוף אותי... החלקתי ואמרתי שניתן צ/אנס אבל כל העניין של להגיב לי אחרי 4 5 שעות להודעות סתמיות בוואטספ מעצבן בטירוף.

הייתם נותנים צ'אנס להמשך? למדתי כבר שבן אדם לא משתנה וההתנהלות של ההתחלה לרוב נשארת ואי אפשר לשנות אותה. 
הוא בן 27 אגב ואני בת 25)

תודה. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/05/2017 | 16:05
74
כדאי לברר אתו את זה. אלי הוא עסוק בכל מיני דברים שטורדים אותו, או שדברים מסיחים את דעתו והוא שוכח לענות או שיש בעיה שמקשה עליו לקבל את ההודעות ולהיות מודע להם. זה שהוא מדבר בעיקר על עצמו לא נורא, העיקר שיהיה קשר טוב עם תקשורת טובה ויש כל מיני אנשים.
 
לצפיה ב-'גם אני לא עונה להודעות בוואטסאפ'
גם אני לא עונה להודעות בוואטסאפ
30/05/2017 | 06:29
1
131
כל כך מהר. הטלפון לרוב לא עליי (אלא בתיק או על השולחן) ואני לא שמה לב שהן הגיעו.
אני חושבת שזה הזוי להיפרד ממישהו כי הוא לא מגיב מהר בוואטסאפ ולכל הפחות שואלים למה לקח לו כל כך הרבה זמן לענות.
אגב בתחילת הקשר יש אפשרות שגם כשהוא כן רואה את ההודעה הוא לא עונה כי הוא שוקל מה לענות כי כל צעד בשלב הזה יכול לגרום לקטיעת הקשר. עכשיו מסתבר שאפילו לענות בדיליי יכול לקטוע את הקשר...
לצפיה ב-'האמת שגם אני ככה'
האמת שגם אני ככה
30/05/2017 | 09:40
113
לי יש הפרעות קשב חמורות וככל שאני מתבגרת הם מחמירות גם, אני מרגישה שהעולם הטכנולוגי מפריע לי..בעקבות כך החלטתי בהחלטה מודעת לא לראות הודעות וואטסאפ כך שאני בודקת אותו מדי כמה שעות כשאני בהפסקה מהעבודה ...כך שאני לא עונה מהר. מי שמכיר אות יודע שאם זה דחוף שירים טלפון כי אני לא זמינה במסרים מיידים - נקודה.

לא הייתי לוקחת את זה ללקטוע קשר..זה לא ששלחת הודעה הוא ראה וענה אחרי שבוע או חמישה ימים...כולה 5 שעות...ואתם בתחילת הקשר אולי הוא עוד ממקבל אולי הוא חושב מה לענות ואולי הוא עסוק? למה למהר לקטוע קשר על זה?
לצפיה ב-'הצעה ידידותית. '
הצעה ידידותית.
30/05/2017 | 13:52
104
לטובתו, אל תמשיכי את הקשר. הוא בחור טוב, ורוצה לחיות בשקט. אם כבר עכשיו את כועסת עליו על שטויות כאלו, מה יהיה בעתיד? הוא לא יוכל לנשום בלי אישור ממך. הוא לא ענה מיד, וזו סיבה למחשבה לפסול אותו? נו, באמת. מה השלב הבא? הוא לא התקשר כל חצי שעה, אז הוא בטח בוגד בך עם מישהי, אחרת למה הוא לא מתקשר? 
או שתתאפסי על עצמך מהר, או שתישארי לבד כל החיים. גברים לא אוהבים אובססיה כזו. תרגיעי. 
לצפיה ב-'את כן באמת מהבחורות הנידיות'
את כן באמת מהבחורות הנידיות
31/05/2017 | 16:56
83
נפגשתם פעם אחת, גם זו לא היתה פגישה הכי מוצלחת, ועכשיו מטריף אותך שהוא עונה לך על הודעה אחרי 4 שעות?
באיזה קריטריון הוא צריך לעמוד אחרי שתצאו כבר כמה פעמים?
אני במקומו לא הייתי נותן לזה צ'אנס
לצפיה ב-'אין שום סיבה לבדוק את הטלפון כל רגע'
אין שום סיבה לבדוק את הטלפון כל רגע
07/06/2017 | 18:46
32
בWhatsApp שולחים הודעות לא דחופות וזה נורמלי שמגיבים אחרי מספר שעות וגם אחרי חצי יום, הכל בהתאם למתי בודקים את הטלפון. נניח ששלחת לי הודעה ב6 בבוקר, עוד לא קמתי ובטח לא שמעתי צפצוף בטלפון כי ישנתי ואני בודק את הטלפון ב7 בערב מהבית אחרי שחזרתי מהעבודה כי בזמן העבודה אני לא בודק את הטלפון, אז אענה לך אחרי 7, מה שאומר יותר מ13 שעות אחרי (זו סתם דוגמה ויכולות להיות עוד המון סיבות אחרות לענות אחרי חצי יום ויותר). את נשמעת נודניקית וחסרת בטחון, מוטב לו בלעדייך.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת נודניקית'
אני לא חושבת שאת נודניקית
13/06/2017 | 12:30
22
ושאר מחמאות שאחרים נתנו לך. אבל כן שאת ממהרת לפסול על שטויות (גם אני כזו).
אם לא דחוף ולחוץ לך, וביננו, כנראה שבגלל שהדייט לא היה משהו את מתחילה לחפש סיבות, אז תוותרתי. כי את במצב שכל דבר קטן סתם יעצבן אותך ולמה זה טוב.
 
אם את כן מוכנה לזרום, אז תעשי בדיוק את זה. תזרמי. את מכירה אותו בסך הכל זמן מאוד קצר כדי לדעת מה אורכות החיים שלו, מה הסיבות שלוקח לו זמן לענות - למשל במה הוא עובד מאוד רלונטי ללמה לוקח זמן לענות. תצאו לעוד דייט - יהיה יותר טוב אז תחשבי מה לעשות. לא יהיה טוב -זמן המענה שלו להודעות מפסיק להיות רלונטי.
לצפיה ב-'אין תקווה לאנושות '
אין תקווה לאנושות
14/06/2017 | 23:58
3
8
לצפיה ב-'וטוב שכך'
וטוב שכך
17/06/2017 | 08:59
2
7
לצפיה ב-'הבעיה היא שהאנושות מורידה איתה את כל השאר על הדרך'
הבעיה היא שהאנושות מורידה איתה את כל השאר על הדרך
18/06/2017 | 23:36
1
9

 
לצפיה ב-'את כל שאר מה?'
את כל שאר מה?
19/06/2017 | 10:43
5
לצפיה ב-'בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון'
בחורה על כדורים פסיכיאטרים - עדכון
27/05/2017 | 10:20
7
205
חזרתי לעדכן.
בקשר לזה:
 
קראתי את מה שכולכם כתבתם. תודה רבה.
נסיתי לתת צ'אנס אבל זה לא הלך.
פעם אחת היה סוג של התקף כעס כשדיברנו בטלפון (פתאום אמרה "לילה טוב. נדבר מחר" כי משהו לא נראה לה), בפעם אחרת בכי פתאומי בלי סיבה כשהיינו יחד.
מסתבר שהעבר שלה מאוד בעייתי וגם הפרעות האכילה שלה עדיין שם למרות הכדורים.
אלו לא הסיבות היחידות אבל זה השפיע.
 
רציתי שוב להודות לכם על כל העצות.
 
לצפיה ב-'מצטער לשמוע...'
מצטער לשמוע...
27/05/2017 | 18:27
98
נשמע שחווית כמעט כל מה שקרה לי... זה לא קל להתמודד עם שינויי מצבי רוח והתמודדת עם חוויות לא קלות... מקווה שהקשר הבא יזרום יותר טוב... וקח בחשבון, סקס עם בחורות מעט לא נורמטיביות... הוא מדהים!!! חחח
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/05/2017 | 18:45
5
89
אני מאמין באהבה. כשאוהבים, דואגים לאדם האחר ונותנים לו מעשים טובים ומלים טובות. זו המשמעות של קשר. אם קשה לה, האוהב אותה אמור לנסות לעזור לה להתמודד ולא לוותר.
 
לצפיה ב-'אתה לא מדבר על אהבה אלא על שיעבוד'
אתה לא מדבר על אהבה אלא על שיעבוד
29/05/2017 | 09:01
1
94
לא מדובר בזוג שחי יחד 20 שנים ופתאום אחד מהם חלה. במקרה כזה בהחלט מצפים מבן הזוג השני לתמוך בו
אין שום סיבה שבחור צעיר ישעבד את כל חייו הבוגרים, אושרו, הגשמת העצמי שלו כדי לתמוך במישהי שהוא בקושי מכיר.
זאת אומרת יש סיבות שהן בעיקר בעיות שלו כמו חוסר ביטחון עצמי, הצורך בנזקקות של מישהו וכו', אבל זו לא אהבה.
לצפיה ב-'נכון מאוד'
נכון מאוד
29/05/2017 | 22:39
63
התגובה שלו לגמרי מוזרה.
אין מה להכנס לדבר כזה מראש.
לצפיה ב-'בשם איזה אידאל אתה כותב את התגובה הזו?'
בשם איזה אידאל אתה כותב את התגובה הזו?
13/06/2017 | 14:18
2
16
נאיביות, חוסר ניסיון בקשיים שמביאים איתם החיים, רצון להוכיח סובלנות וקבלת האחר לא משנה מה יקרה בעתיד
לצפיה ב-'שום נאיביות'
שום נאיביות
13/06/2017 | 14:37
1
13
אני מאמין באהבה, אם יש קשר אהבה אמורים לדאוג ולעזור. אם לא התפתח עדיין קשר ולא אוהבים,  פחות יש סיבה לעזור.
 
לצפיה ב-'וזה בדיוק המקרה שתואר בפוסט ההוא. עוד לא התפתח כלום'
וזה בדיוק המקרה שתואר בפוסט ההוא. עוד לא התפתח כלום
15/06/2017 | 10:05
8
השואל היה בהתחלה של מערכת והיא התוודאה על מצבה.
אם היו זוג עשר שנים הייתי עונה אחרת.
לא נוטשים בן /בת זוג בגלל בעיות. מתמודדים.
 
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2017 | 13:22
4
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'אהבה נכזבת'
אהבה נכזבת
25/05/2017 | 17:45
11
222
הי:]
מישהו מפה חווה אהבה נכזבת?
מה עשיתם עם זה?
עם אהבה שלעולם לא תתגשם? [מכל מיני סיבות..]
תודה
לצפיה ב-'השאלה צריכה להיות הפוכה. '
השאלה צריכה להיות הפוכה.
26/05/2017 | 08:21
111
האם מישהו לא אהב פעם אהבה נכזבת? אני לא חושב שיש מישהו בעולם שלא חווה אהבה נכזבת מעולם. 
לצפיה ב-'יש פה כמה שאלות'
יש פה כמה שאלות
26/05/2017 | 10:00
2
83
1. האם חווינו אהבה נכזבת? (קרי אהבה שכשלה או כך אני מבינה את זה)
2.האם חווינו אהבה שלא תוכל להתממש לעולם?
3.מה עשינו עם זה..

לא ברור לי מה הסיטואציה שלך שעליה את מבקשת מענה..נא לחדד :-)
לצפיה ב-'השאלה- מה עשיתם עם זה'
השאלה- מה עשיתם עם זה
26/05/2017 | 11:47
1
25
לצפיה ב-'מה שכולם עושים'
מה שכולם עושים
28/05/2017 | 18:57
44
1. שומעים שירים ייעודים ביוטיוב כנראה על איזה בקבוק יין טוב/ כוסית ויסקי..
(דוגמאות נתתי לה חיי, גם זה יעבור  עשרים ושש, וכו'...יש כל כך הרבה)
2. יוצאים עם כל חבר שמוכן לקחת אותך לבית קפה כדי לרכל על המזכירה המעצבנת במשרד ועל השומנצ'יקים שלא מצליחים להוריד בחדר כושר על עוגה כלשהיא וקפה מפנק
3.יושבים בבית ומתעודדים עם סרטים ותכניות
4.מפיקים לקחים אחרי שהלב התאחה וממשיכים הלאה..
 
אין הרבה מה לעשות. אהבות נכזבות תמיד יהיו לכל החיים ככה זה..החיים הם הימור אבל מכל אהבה כזאת לומדים משהו חדש על עצמך וזה משהו חשוב ולומדים לקחים לאהבה הבאה.
אני לא התחרטתי על אף אהבה שהייתה ונגמרה לי כי למדתי ממנה וכי זה נתן לי ניסיון לאהבה הבאה..שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'כן'
כן
26/05/2017 | 12:28
34
גם כל התיכון הייתי מאוהב בנערה שלא רצתה אתי קשר והתביישתי לפנות אליה, אבל הסיפור העיקרי עם אהבת חיי שהייתה עובדת השמה שלי לפני כעשרים שנה וניסיתי במשך שנים ליצור אתה קשר ולא רצתה אותי.
לצפיה ב-'כן. קרה לי. '
כן. קרה לי.
26/05/2017 | 16:58
1
74
הייתי מאוהב בפסיכיאטרית שטיפלה בי. לא הסכימה לעזוב את בעלה בשבילי. 
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 17:15
12
לצפיה ב-'מה עשינו עם זה?'
מה עשינו עם זה?
26/05/2017 | 17:50
2
81
התאכזבנו
כאבנו
בכינו 
צעקנו
שתינו גלונים אלכוהול
אכלנו דליים של גלידה
השמנו
רזינו
הלכנו לפסיכולוג
לקוראת בקפה
לעובדי כוכבים ומזלות
 
ובסוף המשכנו הלאה.
 
לצפיה ב-'אותה הגברת בשינוי אדרת?'
אותה הגברת בשינוי אדרת?
26/05/2017 | 17:59
1
17
לצפיה ב-'?'
?
26/05/2017 | 18:03
9
לצפיה ב-'אם אנחנו פה...'
אם אנחנו פה...
27/05/2017 | 18:35
54
כנראה שרובנו חווינו אהבה נכזבת!
מה שאני עשיתי, היה להילחם על אותה אהבה... להראות לה שאני כאן ומוכן וכשזה לא עבד, הפנמתי שעשיתי את המיטב שלי וכנראה שזה פשוט לא זה.
כל מה שנותר אחר כך, זה לתת לזמן לעשות את שלו ולהשתחרר מזה, כי אין טעם שתמשיכי לחכות לאותה "אהבה", אם ניסית ולא הלך, אבל אם לא תנסי... את תמיד תחשבי מה היה קורה לו... אז אל תתני לזה לקרות.
לצפיה ב-'הסרט האהוב עליי הוא'
הסרט האהוב עליי הוא
24/05/2017 | 19:36
66
"תמונות קצרות" של אלטמן.
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אמת הנפש
אמת הנפש
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
סייט חקירות
חושדים בבן זוג בוגד?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ