לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2896128,961 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בקשת עזרה'
בקשת עזרה
23/05/2018 | 02:21
26
בזמן האחרון אני לא מצליח למצוא חברה, בת זוג. היו לי חברות בעבר, רוב החברויות קצרות, אבל בזמן האחרון בחורות בכפר שלי לא רוצות בי מעבר לידידות. תאמינו לי שאני לא יודע למה, אולי כי הייתי תוקפני תקופה מסוימת בגלל אנשים שהרגיזו אותי בחיים. ניסיתי להציע חברות לכמה ידידות ולהתקרב בעדינות לכמה ידידות, וזה לא הצליח וסירבו לי. יש לי עכשיו חיי חברה טובים, בניגוד לעבר שלי שבו לא היו לי כמעט חיי חברה, אבל אין לי בת זוג.
לצפיה ב-'פחד ממחוייבות'
פחד ממחוייבות
20/05/2018 | 14:31
39
הכרתי לפני 3 חודשים בחור ממקום העבודה שבהתחלה רדף אחריי אבל מהר מאוד איבד בי עניין כשנפגשנו.
הוא ראה שאני שקטה וביישנית. כמעט ולא מדברת ונותנת לו את כל הבמה. זה נורא הפריע לו ואני חושבת שזה סיבה שהכי הפריע לו אצלי שאין ביננו תקשורת.
כמו כן , הוא מאוד פרמטיבי ולמרות היותו גרוש התאכזב לגלות שאני לא בתולה ושהייתי עם 4 בחורים.
גם גרם לי להרגיש נורא עם זה שיצאתי קצת למועדונים.
אמר שהוא מחפש בחורה של בית ושהקשר ביננו לא ילך..
אמר מעולם לא היה ולא יהיה ביננו כלום ושנישאר ידידים.
אני לקחתי את זה מאוד קשה כי נדלקתי עליו מאוד.
ניסיתי להישאר ידידה שלו בתקווה שהקשר כן יתפתח לזוגיות בהמשך..
אולם הוא אכזב אותי בכל מיני דרכים:
כמו ששיקר לי כמה פעמים כמו למשל לגבי זה שאין לו פייסבוק ובסוף הוא זה ששלח לי בקשת חברות.
שאמר שהוא גזען ושונא ערבים ושמאוד הפריע לו שסיפרתי לו שישבתי עם ערבים. נטו ישיבות בלי כלום מעבר.
השקר התגלה עיי כך שחיטטתי לו בפייסבוק וראיתי שיש לו לפחות 2 חברים קרובים שהיה יוצא איתם לכפרים. מעלה חופשי לפייס -תמונה אחת שווה אלף מילים.
זה כמובן מאוד הפריעו לי השקרים שלו.
כמו כן הבטיח לי שיקח אותי לטיול כלשהו בפסח ובסוף כלום. שיקר לי שהנחלים סגורים וכל מיני
בכללי הוא בן אדם שמשקר הרבה.

בהתחלה הייתי רודפת אחריו מלא , מציעה לו להיפגש אבל לאט לאט הגעתי למצב שגם שהוא קבע שניפגש וביטל את זה כי היה לו עיסוק אחר שצץ , אז הודעתי לו שמצידי להישאר בבית.

הוא גם התחיל עם בנות אחרות בעבודה.
אז קיבלתי עליו עוד יותר רושם רע.

יום אחד שלחתי לו הודעה לא מזמן שיפה לו שהוא התקדם הלאה.
הוא התחיל לריב איתי בהודעות.
שכבר אמר שלא היה ולא יהיה ביננו כלום.
שלא יצא עם בחורה שישבה עם ערבים.
גם שיקר שלא היה לו חברים כאלה למרות שיש הוכחות בשטח בפייסבוק.
אמר שאני לא בחורה טובה כמו שהוא אוהב-בתולה.
אמר שבכללי שוקל לחזור לאישתו. שהיא קנאית ולכו הוא חוסם אותי בווטסאפ.
חסם אותי
ואז אחרי יומיים פנה אליי כאילו כלום.
אמר שלא חוזר אליה.
הודיע לי שיש לו כבר דירה בעיר אחרת בצפון שהוא עובר לגור לבד שם.
שאל אם בא לי לגור איתו.
אמר לי לדבר עם ההורים ושאל אם יסכימו לי. ממש פתח דיון.
שאל איך אני יתמודד עם זה שאצטרך לעזוב מקום עבודה ולחפש עבודה אחרת..,
אני הייתי בהלם. לפני יומיים חסם מה הקטע שלו ואני גם ידידה שלו במקרה הטוב.
אז מה זה ההצעה הזאת. חשבתי הוא מסתלבט עליי
באותו יום הוא הציע לי שנישב בים.
סרבתי לו כי לא מתחשק לי באותו יום ודחיתי את זה לסופ"ש..
הייתי צריכה לעקל את ההתנהגות שלו.
אולם בסופש שהגיע הוא לא יצר קשר ומאז שחסם אותי לא שלחתי לו הודעות.
בכל אופן הוא חסם אותי שוב
הוא היה אמור לעזוב בשישי שעבר את העבודה אבל הוא מחוייב לעבוד שבועיים עד שימצאו לו מחליף.
גיליתי שהוא עוזב רק במקרה.
ששאלתי נו מה קורה עם העיר שאמר לי שהוא עובר לגור לשם.
וגם פניתי אליו רק כי חסם אותי.
אז נפגעתי שדווקכ ביום שעוזב חוסם אותי שמבחינתי זאת הדרך היחידה שהיינו מתקשרים לרוב.
נשאר לו שבוע אחרון לעבוד אצלינו .

באתי אמרתי לו שככה הוא התכווו להיפרד ממני מהידידה שלו עיי חסימה .
הוא בא מראה לי טלפון שלו שמחק פייסבוק ווטסאפ וטוען שלא חסם אותי.
אם הוא לא חסם ורק מחק אז למה אין לו תמונת פרופיל.
וזה כבר 3 פעמים שזה קורה. אז היה לי קשה לי להאמין לו..

באותו יום הוא התקשר אלי ורצב שנישב בים.
סרבתי שוב בעדינות ודחינו למחרת.
בשלב הזה כבר הייתי מתוסכלת ממנו. מכל השקרים שלו , מהחסימות.

נפגשנו ביום רביעי בים.
ישבנו 4 שעות. יותר נכון ישבנו ועשינו הליכה ארוכה.
מאיך שנפגשתי איתו התביישתי מאוד.
היה לי קשה להיפתח אליו להיות אני.
בהתחלה הייתי לו לספר פתוח סיפרתי לו מי אני ומה אני עושה בזמני הפנוי.
הוא עשה לי על זה בלאגן.
לכן לא היה לי מה לספר לו..
התעניינתי כן בעולמו אבל זה לא הספיק לו. הוא אמר שרצה לבדוק אם השתנתי קצת מאז שנפגשנו, אבל המצב אותו המצב שרק הוא מדבר..
הוא גם אמר לי את זה בצורה גלוייה שהוא מעשן הרבה בגלל זה שהוא איתי.

הפחד ממחוייבות צץ לשנינו בשיחה.
אולם למרות שלי בעצמי יש פחד ממחוייבות לא שיתפתי אותו שלא יקבל עליי רושם לא נכון.

הוא דיבר הרבה על דירה החדשה . דיבר הרבה על המזונות שיצטרך לשלם לבת הקטנה. על זה שהוא נמאס לו מהעיר שהוא גר בה ורוצה לגור קרוב ל3 חברים שלו.
שהוא נורא מפחג ליפול כי יש אנשים שמפחידים אותו שלא יצליח לשרוד מכל הבחינות. הוא רוצה להוכיח להם שהוא חזק. שמצידו לעבוד ב2 עבודות.
שאלתי מי יבשל לך ..?
הוא צחק אמר לי או את או אמא שליי
שאל אם אני יוכל לבקר אותו בשישי שבת וכשעניתי שכן שאל אם אני יכולה לעשות את זה קבוע..? אמרתי שכו למרות שאני לא יודעת אם בכלל זה יסתדר לי עם העבודה כי אני מסיימת לעבוד ב4 בצהריים.

הוא אמר שאין מצב שהוא יכבס ויקפל כבידה ופעם בשבוע אמא שלו תדאג לו כנל לגבי אוכל..
ואחרי זה שאל אם אני יודעת לבשל ואני בו אדם האחרון שיודע לבשל.
פה נכנס הפחד שלי בכללי מזוגיות.
אני הרגשתי שאני לא מועילה לו בכלום.
מה נניח וכו היה רוצה איתי קשר רציני
אני לא רוצה שכל הנטל יפול עלי :
גם לבשל , גם לנקות גם לכבס , בטח גם לעשות קניות (זה דווקה אני כן רגילה ) ובנוסף לעבוד
והוא מה יהיה התפקיד שלו בבית..?
פחדתי להעלות את הנושא
ואז התבאסתי ממש בתוכי אמרתי לזעזל זה לא הקשר שאני מחפשת בזוגיות.
בבית שלי אני כמו מלכה לא עושה כלום.
ולא רק שאני לא יודעת לעשות כלום אני גם בלאגניסטית. שזה גם סוד
אני מפחדת להכיר שהצד האפל שבי לא יתגלה. יש המון ריבים עם אמא שלי לגבי זה. היא לא מצליחה להתמוד איתי
גם אמרתי לו שאני ואמא שלי לא תמיד מסתדרים. הוא שאל למה ולא פירטתי לו שוב בגלל שגם ככה הוא קיבל עליי רושם חרא בהתחלה. הוא מחפש אשת בית ואני הבן אדם האחרון שיכולה להיות לו לכזאת.
אין לי בעייה ללמוד לבשל אבל בשלבים.
הוא נתו לי להבין עיי רמיזות שגם אם אני יבוא לבקר אותו הוא מצפה שאני יעזור לו בבישולים.
זה לא כיף לי ככה.
אני מוצאת עצמי מתוסכלת ממש. אוקיי ניח שאני והוא מתרחקים , שהוא לא באמת ישמור איתי על הקשר.
עדייו יבוא יום אני ירצה להיכנס לקשר והפחד הכי גדול שלי ממחוייבות יצוץ.
שלא נדבר עוד על ילדים שזה עוד נטל ועוד כאב ראש והוצאה כלכלית שרק המחשבה על זה קשה לי לנשום. מרגישה מועקה.

לא ככה דמיינתי זוגיות.
בגלל שגן מעולם לא היה לי מערכת יחסים וגילי המתקדם 31
יש לחץ מהסביבה לקשר של חתונה. מקום שאני לא נמצאת בו מבחינה שכלית.
אני רוצה קשר של בילויים כמו טיולים משותפים , מגורים כל אחד בנפרד.
ובעיקר שיחות נפשיות.
אבל לא קשר שבו אני מתחילה לטפל בגבר מגיעה שפוכה מעבודה רק כדי לבשל לחבר שלי לראןת טלויזיה וללכת לישון עייפה.
מבחינתי עדיף כבר את הלבד
למרות שזה לא בדיוק נכון.
כי שוב אני ואמא שלי רבות המון יותר נכוו היא רבה איתי בלי סוף ולעיתים גם בבית הפרטי שלי אני סובלת.

לקראת סוף הפגישה הוא העלה את הנושא של הפחד ממחוייבות שלו.
אמר שביום החופה שלו ידע שיבוא יום שהם יתגרשו.
שאלתי למה
ענה שהיו להם ריבים לפני זה ופשוט היה לחץ של משפחות
שאלתי מה לגבי הקשר שלו של 3 שנים. אמר שגם שם הוא הרגיש סגור בקשר , שהיא באה לו עם הדרישות.
וגם אשתו דרשה ממנו לעבוד ב3 עבודות כדי לגדל את התינוקת.
שמעכשיו הוא לא יתן לאף אישה לשלוט בו , שהמילה שלו תהיה האחרונה.
הוא גן שאל אותי באמצע הפגעשה מי לדעתו אמור לשלוט במערכת היחסים ואני שאני רגילה ששלוטים בי עניתי שהגבר.
למרות שזה לא אמור להיות ככה, פשוט גדלתי בבית כזה .

אחרי הפגישה לא רדפתי אחריו בכלל. בקושי שלום שלום בעבודה. בטח שלא שולחת לו הודעה רגילה.
בתוכי יש הרבה תסכול.
כמה שהור מצא חן בעייני אבל אני מרגישה לא ראוייה , אין לי מה להציע לו בקשר.
אני בעצמי מפונקת ועצלנית.
וגם הןא בא בקטע של הישרדות ולא בראש שלי בכלל.
הוא סיפר לי שנהג לקחת בנות הזוג שלו לטיול בים. זה לא מה שאני מחפשת בקשר.
אני רוצה בילויין נופש לא חייב כל שבוע אבל כן פעם בכמה חודשים .
רוצנ גבר שגם יועיל לי ואיתו אפילו להיתפתח ולהיות אני בלי מסכות אני לא יכולה מחשש שחברח ברגע שישמע מי אני באמת.

האם יש גבר שאני יכולה למצוא שיועיל לי בחיים ויעמוד בציפיות שלי או שמה אצטרך להשלים עם הרעיון שאן אני רוצה זוגיות עליי להתפשר ולהיות השפכה בקשר או להישאר רווקה זקנה..?

לצפיה ב-'למה נשים יפות להתחתן עם גברים מכוערים?'
למה נשים יפות להתחתן עם גברים מכוערים?
09/05/2018 | 19:32
11
51
לצפיה ב-'בד"כ אלו גברים עשירים, שכחת לציין. זה מסביר הכל.'
בד"כ אלו גברים עשירים, שכחת לציין. זה מסביר הכל.
11/05/2018 | 13:09
20
לצפיה ב-'רוב הגברים הסטרייטים מכוערים. ויש הרבה נשים יפות.'
רוב הגברים הסטרייטים מכוערים. ויש הרבה נשים יפות.
15/05/2018 | 06:12
8
74
אפילו בר רפאלי לא הצליחה להשיג את ליאונרדו דיקפריו, שלמען האמת, קשה לדעת אם הוא אכן סטרייט. בארץ יהודה לוי נחשב יפה (אם כי זה הצריך שיפוצים מסוימים, ואם למישהי חשוב גבר גבוה - הוא לא), ובאמת התחתן עם יפהפייה מצליחה. גם אסי כהן נשוי ליפהפייה (גם אם היא לא מוכרת). ובגדול אם את בוחרת גבר יפה במיוחד, יש גם סכנה שיום אחד הוא ייצא מהארון (רן דנקר, למשל...).
 
גברים יפים וסטרייטים, בקיצור, הם מאוד מאוד מבוקשים - אבל פוליגמיה היא אסורה, אז כל פעם רק אחת יכולה להיות נשואה להם... (ואם הם בכלל מתחתנים, כשהם מתגרשים באמת קל להם למצוא מישהי חדשה).
 
ואגב, על אף שיש שפע של נשים יפות (בניגוד לגברים), אפילו גברים יפים אבל לא עשירים במיוחד, לפעמים בוחרים נשים לא יפות ועשירות - כמו ג'רמי מיקס, אנחל בונני. 
לצפיה ב-'אני סטרייט יפה'
אני סטרייט יפה
15/05/2018 | 16:45
7
57
בעבר גם הייתי חתיך אבל השמנתי קצת. גברים המין החזק ונשים המין היפה, ולכן גברים מחפשים יפות ונשים מחפשות חזקים. הנשים גם יותר רגשיות והגברים שכליים, ונשים יותר מחפשות אהבה וגברים קשר חומרי, ולכן גברים יותר מחפשים נשים שאפשר להימשך אליהן ונשים יותר מחפשות גברים שאפשר לאהוב ופחות חשוב להן מראה חיצוני.           
לצפיה ב-'לא יודעת מי אמר לך שנשים מחפשות גברים חזקים.'
לא יודעת מי אמר לך שנשים מחפשות גברים חזקים.
15/05/2018 | 17:05
2
53
לא מכירה אף אחת שמחפשת גבר חזק. מה שכן, מכירה המון נשים שאם תגיד להם ש"נשים יותר רגשיות וגברים שכליים", יפסלו אותך מייד... 
לצפיה ב-'לא אמרתי שגברים חכמים יותר'
לא אמרתי שגברים חכמים יותר
15/05/2018 | 18:46
1
47
גברים נוטים יותר לחשיבה שכלית רציונלית ונשים לחשיבה רגשית. גברים מחפשים נשים יפות כי זה המין היפה. לעומת זאת גברים המין החזק, ולכן יש הרבה נשים שרוצות גבר שיגן עליהן בכוח שלו וגם יהיה חתיך ומושך בזכות שריריו היפים.
 
לצפיה ב-'האישה הבכיינית והמטומטמת מחפשת גבר שלא יודע להביע רגשות '
האישה הבכיינית והמטומטמת מחפשת גבר שלא יודע להביע רגשות
23/05/2018 | 13:45
11
שיגיד לה מה לעשות...
 
לצפיה ב-'לא יזיק לך שיעור פילוסופ(יה)'
לא יזיק לך שיעור פילוסופ(יה)
15/05/2018 | 18:47
2
81
שכל ורגש במבחן התוצאה, זה היינו הך
אבל למי יש סבלנות לבאר לך את העניין
חוץ מזה תלך קצת תקרא ותחכים על להיות המין החזק באמת
ותחזור עם תובנות מרעננות
המין השולט הם אולי גברים, אך לחלוטין לא המין החזק.
לא יודעת מה נקרא יפה לתפיסתך אבל נשים יעדיפו גבר פחות שחצן שבעיני עצמו הוא חתיך מגבר שעף על עצמו בתחושה שהוא חזק.
קביעתך שגברים לרוב לא מחפשים חיבור רגשי אלא יותר גופני וקשר "חומרי" היא לא בהכרח מדויקת. בעצמך הרי טענת שגברים שכליים יותר, משמע שגם הם זקוקים למישהי שתדליק להם את התאים במוח כדי להדליק אצלם עוד דברים.
זאת דעתי
 
 
לצפיה ב-'זה לא מה שטענתי'
זה לא מה שטענתי
15/05/2018 | 18:54
1
50
גברים חזקים יותר גופנית. לכן הם השתלטו על הנשים במשך ההיסטוריה. אני לעומת זאת גבר חלש גופנית. כל בני האדם זקוקים לקשרי אהבה, אבל נשים נוטות באופן כללי לחפש יותר קשרי אהבה ופחות סטוצים וקשרי גוף וחומר וגברים להפך. גברים גם יותר מוכנים מנשים לקיים קשרי חומר בלי אהבה. בעיני רוב הגברים וגם בעיני רוב הנשים, רוב הנשים יפות יותר מגברים. זה לעומת החיות, שאצלן המין היפה הוא הזכר שמתנגדר כמו הטווס כדי לחזר אחרי הנקבה.
 
לצפיה ב-'לא חושבת כמוך'
לא חושבת כמוך
15/05/2018 | 19:13
74
גם גברים יפים מתחתנים עם מכוערות
ותופסים אותן מושכות מבחוץ כמו מבפנים.
(אחי הצעיר ואישתו למשל, זו דוגמה)
זה לאו דווקא "יותר" ואין "באופן כללי", כי זה לא רלוונטי. אין כאן בכלליות, לרוב, או בדרך כלל.
שונה מאישיות של אחד לאחר.
וזהו
לצפיה ב-'כמה סטיגמות טיפשיות בתגובה אחת, חבל '
כמה סטיגמות טיפשיות בתגובה אחת, חבל
23/05/2018 | 13:43
5
לצפיה ב-'איזו שאלה טיפשית חחחחחח'
איזו שאלה טיפשית חחחחחח
21/05/2018 | 01:09
7
לצפיה ב-'מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי '
מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי
08/05/2018 | 10:35
17
היי חברים , שמי רינת ולצורך סיום לימודי תואר שני אני עושה מחקר בנושא זוגיות ומצב רפואי . זקוקה למתנדבים גברים שנמצאים בזוגיות שיענו על השאלון המצורף בלינק מטה . השאלון אנונימי לחלוטין וגובה מספר דקות לכל היותר . תודה מראש לעונים היקרים
לצפיה ב-'בת הזוג שלי החליטה שנמאס לה מקונדום'
בת הזוג שלי החליטה שנמאס לה מקונדום
07/05/2018 | 08:51
2
73

שלום,
מדובר בקשר טרי של בן כמה חודשים, עד היום קיימנו יחסי מין בטוחים עם קונדום עד שהיום היא החליטה שנמאס לה מהגומי, האם זה הגיוני? איך עליי להגיב? איך זה אצל זוגות אחרים?
אוף אני פוחד ממחלות מין למיניהן למרות שאפשר לדרוש בדיקות מקיפות ומצד שני יש את עניין ההיריון, התחלתי לאכול סרטים שהיא אולי נגועה חלילה או שאני יסתבך עם היריון
 
לצפיה ב-'האם היא הציעה אלטרנטיבה? גלולות, התקן?'
האם היא הציעה אלטרנטיבה? גלולות, התקן?
08/05/2018 | 07:17
55
ובעניין המחלות, למה אתה חושד? אתם לא זוג עם "בלעדיות" זה לזו? ועד מתי תמשיך לחשוד?
אבל אם זאת הבעיה, אז תציע שתלכו יחד לעשות בדיקות (שניכם).
לצפיה ב-'אתה לא הגיוני וסתם בהיסטריה מיותרת.'
אתה לא הגיוני וסתם בהיסטריה מיותרת.
15/05/2018 | 19:29
30
קודם כל העובדה שהיא רוצה מגע ישיר איתך זה מסר שהיא סומכת עליך ומעוניינת בהמשך הקשר איתך ! וזה דבר חיובי מאוד !
לגבי הידבקות,קודם כל תנהל איתה שיחה גלויה ותבקש ממנה שתספר לך אם היא שכבה קודם ללא קונדום.שנית,תשאל באם נבדקה נגד איידס.
תעשה זאת בזהירות,עדינות וחוכמה ...!
ע"פ תשובותיה ותגובתה תדע הרבה יותר ממה שידוע לך כעת.
היא אמרה שאינה רוצה יותר קונדום מבלי לדבר איתך על עברך המיני ?
לגבי הריון - אתה יכול בהחלט לןבקש שהיא תלך לרופא לשם התקן נגד או כדורים למניעת הריון.גם ע"פ תגובותיה תוכל להמשיך את הדיון וקידום העניין.
הכי חשוב קודם כל - תירגע !
לצפיה ב-'אז בסופו או בתחילתו של עניין - היכן ניתן לפגוש'
אז בסופו או בתחילתו של עניין - היכן ניתן לפגוש
04/05/2018 | 20:55
4
102
בצורה תרבותית ונעימה גם נשים נעימות מראה (לא יפות חס וחלילה...),נעימות סבר שמעוניינות ליצור קשר עם גבר.
למשל, גרושות מגיל חמישים ומעלה, כך שתיפתר בעיית אתרי ההיכרויות הנוראיים שכמעט לא ניתן באמצעותם להכיר בת זוג !
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
05/05/2018 | 18:58
2
39
במסגרות. חוגים, מועדונים חברתיים ושכאלה. בעיקר מסגרות שעוסקות בנושאים שמעניינים אותך. לו היית צעיר, הייתי מציע לך לפגוש נשים באוניברסיטה. אתרי היכרויות זה שטויות.
               
לצפיה ב-'תודה,הייתי בצעירותי באוניברסיטה,אך אז לא העזתי להתחיל איתן.'
תודה,הייתי בצעירותי באוניברסיטה,אך אז לא העזתי להתחיל איתן.
05/05/2018 | 20:43
1
49
כיום ,הדברים נראים אחרת.בחוגים וקבוצות סביב תחום תחביבי,בד"כ יש כבר 
קשרים או חיזורים בתוך הקבוצות.הייתי פעם בטיול שכזה,התחלתי עם מישהי,ומייד "הוא קפץ" ,אחד מהקבוצה שהיא טרם נענת לו,אך זה הפך לתחרות ללא מוצא.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
05/05/2018 | 20:47
32
אפשר להתחיל מידידות. אם אתה מחבב את הבחורה, תוכל להיות גם ידיד טוב שלה. הגורל יקבע אם פעם תתפנה מהחבר שלה ותהפכו את הידידות לחברות. אם לא, תוכלו ליהנות מהידידות ואולי אצל מישהי אחרת תהיה גם חברות.
 
לצפיה ב-'יש לך תכנית הכרויות ב103Fm'
יש לך תכנית הכרויות ב103Fm
13/05/2018 | 07:17
26
כל שבת אחרונה בחודש...תחפש תכנית לילה אבי כץ.
לצפיה ב-'אופנת ה"me too" ולאן היא לוקחת אותנו'
אופנת ה"me too" ולאן היא לוקחת אותנו
03/05/2018 | 09:48
9
134
בשונה ממה שהיה עד לא מזמן, היום יש לגברים סיבה טובה לחשוש מלפנות לבחורה. ולכן את הצורך הטבעי במין שדוחף אותנו ביולוגית לאזור אומץ, לקום מהכסא, להפוך מחשבה למעשה ולהסתכן בפעולה אנחנו לומדים לפרוק באלטרנטיבות יותר סולידית אצל נשים מקצועיות שמתפרנסות ממין.
וכך העולם נע בצורת גאות ושפל וחוזר כעת לכיוון הפטריאכלי שלו בו היו קיימות שני סוגים של נשים, רעיות ופלגשות. את הרעיה אין בעיה להכיר בצורה פורמלית ממש כמו בראיון עבודה לצורך עסקי כי גם התפקיד העיקרי שלה הוא טכני - יצירה של גנטיקה טובה וסביבת גידול נעימה ובטוחה עבור הילדים.
נחשו על מי מהשתיים חושבים לפני שנרדמים
לצפיה ב-'טעות!'
טעות!
03/05/2018 | 18:47
59
גם גברים הם בני אדם וככאלה רוצים אישה שתאהב אותם ושהם יאהבו, ואדם חכם לא יתחתן עם אישה בלי עניין רגשי חזק בה שישמור על היחסים מפני מריבות במשך חיים שלמים, ועוד כשעשויים להיות ילדים.
 
לצפיה ב-'אז אתה בעצם אומר שאתה חושב שהרצון של האישה לא מספיק חשוב '
אז אתה בעצם אומר שאתה חושב שהרצון של האישה לא מספיק חשוב
04/05/2018 | 16:27
7
78
כי אם לא נותנים לך להטריד מינית מישהי אחת, אז התגובה ה"טבעית" היא לעקוף את הרצון במין של מישהי אחרת ע"י כסף.
אין מצב להדדיות, שבה הרצון באינטראקציה מינית של שני הצדדים מכובד
 
לצפיה ב-'הגזמת, להציק ולהטריד מינית זאת מטרה נעלה'
הגזמת, להציק ולהטריד מינית זאת מטרה נעלה
04/05/2018 | 17:25
6
193
"בשונה ממה שהיה עד לא מזמן, היום יש לגברים סיבה טובה לחשוש מלפנות לבחורה"
מה יכול להיות יותר רומנטי מלגרום לאישה לחשוש מגבר?
 
לצפיה ב-'יאלה ראית קונדיטור שלמד להכין עוגה בלי לשבור כמה ביצים?'
יאלה ראית קונדיטור שלמד להכין עוגה בלי לשבור כמה ביצים?
04/05/2018 | 23:32
5
77
ועכשיו, כשסוף סוף הפך הוא "מומחה" אין מי שהעוגה לא לטעמה? 
לכל ביצה קליפה משלה.. 
לפעמים הקשת חזק מידי ושברת, לפעמים חלש מידי והביצה השלמה צוחקת לך בפנים, לפעמים גם יוצאת קצפת.. 
זה טבעו של עולם, גברים ונשים שונים. 
אפילו סתם אנשים, שונים ברמת הרגישות שלהם.  
קשה מאוד לגשת לזר, וללחוץ בצורה המדוייקת שתרגש אותה מחד ולא תטריד אותה מאידך. והיות וגם ככה רובכן מעדיפות להטיל עלינו את המלאכה המהנה הזו, עכשיו תוסיפי גם את העובדה שכל אחת רוצה לצאת 'המחוזרת המוטרדת' ו'שיחת היום' כי "אוי אני כבר לא יכולה כולם מטרידים אותי" או "אני כל כך מהממת שהם פשוט לא מתאפקים שזה כבר מטריד.." יאלללה!
אני מציע מספר חוקים להקלה בנושא:
א. רק חתיכים רשאים לפנות.
ב. חזור לסעיף הקודם ושנן אותו שוב ושוב.
ואסיים את המגילה הזאת בסיפור אישי: תאמינו או לא גם נשים מטרידות: הייתה לי איזו מנהלת בעבודה שהייתה טיזרית עקשנית ובנוסף הרשתה לעצמה גם איך לומר.. "להתחכך בי בטעות במעברים צרים"..עכשיו הבחורה לא כ"כ לטעמי..אבל המשרה! אוי המשרה! הייתי עובד ממש חדש בתפקיד שמאפשר לי דריסת רגל בתחום שממש רציתי.
אז מה נראה לכן שהלכתי להגיד לאחראית כוח אדם??לסמנכ"ל?למשטרה?
נו באמת..הבנתי שהבחורה מעוניינת ולא ככ אוהבת לשמוע "לא" אלו גם אולי התכונות שעשו אותה ה'גברת מנהלת'. אז כן.הסתלבטתי עליה בפני ידידה טובה, התבכיינתי קצת בטלפון עם חבר ילדות שאני חושש לאבד ת'משרה ו..זהו. מבטיח לכם שלא תמצאו את תמונתה בעיתון.
לצפיה ב-'קח קרם ידיים ותעשה משהו עם החרמנות שמציפה לך את המוח'
קח קרם ידיים ותעשה משהו עם החרמנות שמציפה לך את המוח
04/05/2018 | 23:48
4
192
יותר מדי חרטא נשפכה לך מהמקלדת
לצפיה ב-'תודה על ההמלצה אשלח לך את העודף שתוכלי לשמן את האצבע'
תודה על ההמלצה אשלח לך את העודף שתוכלי לשמן את האצבע
04/05/2018 | 23:52
3
66
ולשים במקום שבו לא זורחת השמש
לצפיה ב-'שמור אותו, הינך זקוק לו בניגוד אלי'
שמור אותו, הינך זקוק לו בניגוד אלי
05/05/2018 | 00:12
2
171
ובסיום גם למקום שממנו זורחת השמש
גאוותוני יהירוני תסביכוני
לצפיה ב-'אויי מה לא אהבת??אוף עכשיו בטח גם לא תסכימי שנתחתן'
אויי מה לא אהבת??אוף עכשיו בטח גם לא תסכימי שנתחתן
05/05/2018 | 00:27
1
15
לצפיה ב-'נשואה באושר, ונתפלל בשבילך'
נשואה באושר, ונתפלל בשבילך
05/05/2018 | 00:45
69
לצפיה ב-'תסבירו לי...'
תסבירו לי...
28/04/2018 | 17:49
7
185
איך זה עובד ומצליח שנשים יפות או חתיכות הולכות עם גברים מכוערים או לא יפים ?
בכל הגילאים !
לצפיה ב-'אולי זה כי'
אולי זה כי
28/04/2018 | 20:55
6
82
נשים הן המין היפה ולכן גברים מחפשים נשים יפות ונשים מחפשות גברים חזקים ולאו דווקא יפים, וגם כי הנשים יותר רגשיות ונוטות לחפש אהבה והגברים יותר מיניים.
 
לצפיה ב-'אבל עובדה היא שממד המראה מבחינתכן כן משחק תפקיד עוד טרם '
אבל עובדה היא שממד המראה מבחינתכן כן משחק תפקיד עוד טרם
28/04/2018 | 22:48
5
70
המפגש האישי,כי אתן פוסלו ע"פ תמונה.אז איך זה מתיישב עם הנחותייך ?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/04/2018 | 23:15
4
76
כי אם הייתי רוצה להתחתן עם דוגמן, הייתי קונה תמונה.
אותי לימדו לחפש אהבה, לא אליל יווני.
לצפיה ב-'לאהבה מגיעים באמצעות שלבי היכרות,כך שהגדרתך לא עונה לשאלתי.'
לאהבה מגיעים באמצעות שלבי היכרות,כך שהגדרתך לא עונה לשאלתי.
04/05/2018 | 15:43
3
9
לצפיה ב-'כן אבל'
כן אבל
05/05/2018 | 19:00
2
21
אם מכירים את האדם במסגרת משותפת, רואים במשך זמן את התנהגותו בחברה ולומדים על אופיו, ואז נוצרות חברויות ואהבות.
 
לצפיה ב-'יתכן מאוד,אך זה "מסע ארוך" למציאת המסגרת המתאימה,לגילוי '
יתכן מאוד,אך זה "מסע ארוך" למציאת המסגרת המתאימה,לגילוי
05/05/2018 | 20:45
1
18
המתאימה...,ולוודא שאינה מחוזרת כבר מקודם בקבוצה...!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
05/05/2018 | 20:50
16
צריך למצוא מסגרת שעוסקת בנושאים שמעניינים אותנו, כמו חוגים שמעניינים אותנו. שם אפשר למצוא אנשים עם עניין משותף. לא בדיוק הבנתי מה זה שהמסגרת מחוזרת, אבל כדאי להיות בקשר עם אנשים שאוהבים ואפשר להתחיל מידידות ולפעמים זה הופך בהמשך לחברות. לפעמים גם קורה שהבחורה מתפנה במשך הידידות אתה ואז יכולים להיות חברים.
 
לצפיה ב-'למה כבר אין היום גברים רציניים?'
למה כבר אין היום גברים רציניים?
25/04/2018 | 12:53
3
113
לצפיה ב-'יש הרבה '
יש הרבה
26/04/2018 | 20:24
45
כמו שבכל קבוצה יש גם רציניים וגם לא רציניים. גבר שאוהב אישה רציני בקשר אליה. צריך למצוא את הגברים המתאימים והרציניים, במקומות הנכונים, בעיקר במסגרות חברתיות.
 
לצפיה ב-'איך את מגדירה גברים רציניים?'
איך את מגדירה גברים רציניים?
30/04/2018 | 12:42
1
9
לצפיה ב-'אני חושב שרציני זה'
אני חושב שרציני זה
03/05/2018 | 21:15
27
שהוא שומר לעשות מה שיעזור לו להגיע למה שהוא רוצה. אבל גבר רציני בעניין חברויות הוא גבר שרוצה ששומר לעבוד על החברות כך שתגיע לאהבה שהוא רוצה.
 
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום טיפול זוגי '
מחכים לכם בפורום טיפול זוגי
14/03/2018 | 15:28
29
 
יושבים על הספה הוורטואלית של המטפלת הזוגית ומתייעצים על בעיות בזוגיות, לחץ מנישואין, בגידה בנישואין, פרק ב׳, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיעמום בקשר ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום טיפול זוגי
לצפיה ב-'למה אני תמיד נופלת על לא רציניים'
למה אני תמיד נופלת על לא רציניים
10/03/2018 | 14:15
5
376

אני בת 31  בלי נסיון  במערכות יחסים.
היו לי כל מיני הדלקויות וקשרים קצרים אבל משמעותיים בשבילי.
הקשר הכי ארוך שהיה לי היה חודשיים ואחד של חודש.
תמיד פחדתי להכיר גברים מגיל צעיר מהפחד שיחפשו ממני רק דבר אחד ויעלמו.
בעצם זה בדיוק מה שמשכתי לחיי..אומנם סיננתי הרבה  אך תמיד הייתי נופלת על כאלה.
אצלי אין דבר כזה סתם לשכב עם מישהו שרק חיפש לנצל  ואחרי תקופה קצרה לשכוח אותו.
עם האחרון מאוד התאהבתי בו והתאבלתי עליו שנה וחצי.

אחרי הקשר איתו החלטתי שאני לא מחכה לניסים שגבר יפול עליי ויתחיל איתי במציאות. במיוחד שעליתי במשקל. וגם שהייתי רזה הייתי פוסלת גברים מיידית רק כי האמנתי שמתחילים איתי בגלל הגוף ולא התייחסתי ברצינות.

לפני חודשיים פנה אלי בחור בן 38 בפייסבוק.
הוא עשה רושם של נסיך עולם . באמת שיצא לי להתכתב עם בנים, אבל כזה יחס מיוחד לא קיבלתי.  אמר לי שאני יכולה לפתוח בפניו את הלב והוא תמיד שם אם יש לי בעיות. היה רושם לי הודעות לבביות.
תוך זמן קצר התחלתי לגלות בו עניין ממש.
אלא שבזמן שהתחלתי להיפתח  כלפיו ולשתף דברים , התחלתי להרגיש שהבן אדם מתרחק ומתחיל לזלזל.
הוא קלט שאני בן אדם מאוד שלילי ואמר שהוא חיובי , ושבכיתי לו שמשעמם לי בבית אמר תגידי תודה על מה שיש.
בין היתר רצה שאבוא אליו לדירה  במטרה מאוד ברורה אך לא נפגשנו מעולם.
ממנו מאוד נפגעתי כי הצליח להרשים אותי בהתחלה , אך בהדרגתיות זה נעלם עד כדי ככה שפשוט נעלם.

באותו יום שנעלם והרגשתי חרא הכרתי מישהו אחר באתר היכרויות.
כדי לשכוח את ההוא הסכמתי שנעשה ישיבה עם חבר וחברה שלי אצלו בדירה.
הוא הבהיר לי שהוא ממש בעניין שלי ומחפש רק קשר רציני.
היה מציף אותי בהודעות , ועשה שמיניות באוויר כדי שחבר שלו יאסוף אותנו לדירה שלו כי לו אין רכב.
אלא שבישיבה עצמה משהו השתנה.
אני טיפוס מאוד ביישן וסגור. אני לא תקשורתית ושלילית (זה למה ההוא פסל אותי לפניו מאז הבנתי שאני יעשה הכל כדי שזה לא יהיה הרושם הרציני ואת השליליות הבן אדם יכיר בהמשך ולא אשתף אותו)
אני לא אשת שיחה בכלל.
זה מציק לי אפילו הלכתי לטיפול כמה פעמים אך אף אחד לא עזר לי להשתנות והייתי פורשת מהר כי לא היה לי סבלנות או כסף.
תמיד שאפתי להיות חברותית
במהלך הישיבה הבן אדם התהפך לגמרי.
קודם כל גם גילינו שהוא לא כזה רציני כמו שהציג עצמו לפי התנהגות שלו (נגע באיבר מין שלו במכנס ודיבר על מין חופשי )
בנוסף גם לקח סמים אבל הקטע ש..
הוא גם עבר להתחיל עם חברה שלי.
למחרת הציף אותה בהודעות וטלפונים, בטענה שלה יש ביטחון עצמי שמאוד מושך אותו ולי אין .. שאני ביישנית ושלא התייחסתי אליו בישיבה.
לא עניין אותו כלום לא ראה בעיינים.
ואני נעלבתי שוב.
הוא זה שיזם את הסיום הקשר לאחר שסרבתי להיפגש אצלו בדירה.
אמר לי אני יזמין אותך למסעדה את לא תדברי אז מה הטעם.
הודיע שאינו מעוניין להכיר .
אתמול פנה אלי שוב אבל הודעתי לו שאני בקשר עם מישהו.
לדעתי פנה אליי רק כי הוא חרמן נואש . גם עם הייתי נותנת לו צאנס שוב היה עושה לי קטע מסריח אז אני מוותרת מראש.

אחרי פחות מחודש ועכשיו זה הנושא הכי כואב לאחרונה.
לאחר פחות מחודש הגעתי לעבודה , ובלי שהייתי מוכנה לזה נפשית הכרתי מישהו חדש.
הגיע עובד חדש למחלקה אחרת שאני עובדת שמיד קלטתי שנדלק עליי.
הוא ישר בכל פעם שהייתי עוברת ליד מחלקה שלו היה מציף אותי ביחס. הודה שנדלק עליי מהרגע הראשון שקלט אותי.
הבנתי שהוא בתהליכי גירושים.
בהתחלה לא ממש התייחסתי ברצינות כלפיו.
אבל הוא לא ויתר לי נתן לי יחס חם.
קלטתי בן אדם תקשורתי, חברותי ואהבתי את זה. הרגשתי מוחמאות.
אמרתי לו בהתחלה שהוא חרטטן ובטח מתחיל ככה עם עוד בנות (בהמשך גיליתי שזה לא ככה )
הוא נחליט לקחת צעד אחד קדימה.
הגיע עד לקופה שלי כדי לקנות כל פעם משהו קטן וזה ממש הדליק אותי.
ממש אהבתי את זה שהוא מחזר וגם היה לטעמי (ובדכ 99 אחוז לא כאלה זה גם אחד הסיבות שאני לבד)
היה מציף אותי ביחס וכשחיזר בלהט וביקש טלפון נתתי לו..
הוא סיפר לי שהוא בתהליך גירושין השבוע הזה הוא אמור לקבל גט.
גיליתי שהוא קווקזי כמוני אמרתי לו במפורש שאני מחפש קשר רציני והוא זרם שגם הוא.
במשך 3 שבועות היינו בקשר ואפילו נפגשנו 3 פעמים.
הוא סיפר שהוא פרוד מאישתו שנה ואמור להתגרש תוך שבועיים.
סיפר שרק התחיל איתי ונדלק עליי מהרגע הראשון שראה.
בהתחלה היה מציף אותצי בהודעות , הולך לישון מאוחר ומעקב אותי עם ההודעות למרות שהוא מתחיל לעבוד מוקדם יותר.
היה מעודד אותי לבוא לנחלקה שלו שנגבר קצת. היה מרעיף מלא יחס וחיוכים.
כל היחס היה בא ממנו בהתחלה.
זה ממש הדליק אותי.

הוא הציע להיפגש אבל לא רציתי לבד החלטתי שנעשה ישיבה עם חברה שלי.
הוא יצא מגדרו כדי למצוא מישהו לחברה שלי
יצרנו קבוצה.
שם אחד החברים שלו התעניין בי אך הוא רשם שהוא דלוק עליי בטירוף וגם רשם לי בפרטי.
היה רושם לי שעוד מעט הוא יהיה מכור אליי שאני לא ידאג ושלא לי ולא לא לא יהיה דרך חזרה. כמה שזה שקר
רשמתי לו שזה דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..הוא רשן עכשיו את אומרת ככה , נראה אם תגידי בהמשך החייםץ...
רשם שעם הזמן הוא יראה ושאנהי יסמוך עליו שהוא לא ישחק לי ברגשות.היה רושם שלא הצליח להירדם כי חשב עליי

בהמשך לחזיור התחיל לרדת וכבר שמתי לב  שהפסיק לבקר אותצי במחלקה. זה ממש הםפריע לי
,רשם שחשב עליי ושיש לו שאלות אישיות.
שאל כמה חברים היו לי עד עכשיו
שאל אם אני בתולה..מה לזעזל? בגיל הזה..?
שסיפרתי לו שהייתי גג קשר של חודשיים. עשה מזה דרמה..
לא עניין אותו שלא הייתי עם אף אחחד מעל שנתיים.
שאל עם כמה גברים שכבתי ואם אני בתולה בפה ובטוסיק. הייתי בהלם...
ושגילה שאני יושבת קבוע עם בנים (רק ישיבות בלי כלום  אז בכלל קיבל חום)
הוא רשם שהוא בחור קשה ולא סגור על עצמו ולא רוצה לפגוע בי .
היה לו מאוד חשוב לדעת שאני בתולה והתאכזב קשות.
אמר שהתחתן עם אישתו רק כי חשב שהיא בתולה , ואחד הסיבות לגירושין זה שגילה שהיא הייתתה עם גבר לפניו.
אמר שלמרות שהוא בתהליך דל גירושים הוא מחפש קשר רצני .
רשם לי שבחורה ששכבה עם גברים לא בשבילו ושהבין שאני לא כזאתי.
רשם שלא יוכל לגעת בי וזה באמת היה ככה למרות שנפגשנו פעמיים לבד הוא לא נגע בי בכלל
הוא גם סיפר לי בפגישה האחרונה שיצא עם מישהי שנתיים ולא הציע לה להתחתן כי היו לה כמה מערכות יחסים של 3 שנים.
הוא הציע להתחתן רק עם בתולות שזה עם אשתו ועוד מישהי שהייתה בתולה שהכיר.
אמר שלא מסוגלת לשכב ולזרוק אותי ושבחורה ששכבה מעל גבר אחד לפניו זה בעיה ורק בתנאי שזה היה קשר ארוך שלא הצליח
אני רק לא מבינה איך הוא מצפה למצוא בתולות בדור שלנו.
גם אישתו שגדולה ממנו בעשור לא הייתה כזאתיי למרות שחשב
הוא מאוד פרמטיבי מה זה..
ושישבנו גיליתי שהיה עם מלא נשים אז איך בדיוק זה שמחפש רק קשר רציני.
רשם לי שאני יפה ותמימה וסגורה עם עצמי שזה מצויין.
אבל אתמול הוא יזם פרידה בגלל הסיבה הזאתי שאני לא נפתחת בקלות לא מדברת בפגישה איתו ורק הוא מרבה לדבר , ואין שיתוף פעולה בשיחה וזה עושה לו כאבי ראש.
עשה לי דרמה שאיך אני הייתי מסוגלת לשכב עם מישהו שרק הכרנו חודש.
אמר שיש לו הורים של פעם ושהוא לא יכול לבנות משפחה שלבחורה היו כמה גברים. בחורה צריכה להיות של גבר אחד הוא אומר לי ולא של כמה.
כאילו שאני חיפשתי להיות עם כמה. תמיד רציתי קשר רציני ונפלתי קורבן לגברים נצלניים למרות שסיננתי אותם וניסיתי להימנע ככל שניתן מניצול.
ואם שכבתי עם אותו גבר מספר פעמיים אז בכלל יכול להרוג אותו ממחשבות.
פעם ראונה אני נתקלת בבחור כזה.,
הוא הסכים לתת לי צאנס
אבל שגילה שאני יוצאת בפורים למועדון קיבל סיבוב.
אמר לא משנה לו נאם אנחנו רק ידידים או מעוניים לפתחי קשר לא מקובל עליו הדברים האלה.
בפורים הבחורה הבריזה לי למועדון ביום חמישי אז נסעתי אליו הביתה.
אמא שלו כיבדה אותי נתנה לי לאכול. דיברנו אולם הוא שמר על המרחק.
בסוף אמר לי לישון במיטה והוא ישן על הכיסא.

לצפיה ב-'המשך '
המשך
10/03/2018 | 14:16
3
123

בהמך חסם אותי בווטסא בשיחות טלפםון כי היה אצל גרושתו לעתיד (הבנתי שבימים הקרובים הם מתגרשים)
גילה שיצאתי לשבת עם בנים קיבל חום אמר שלא מתאים לו בחורה כזאתייי
למרות שיודע שאני לא עושה כלום. 
שלא מתאים לו שאני יותצאת למועדונים
התחלתי להתחנף בפניו רדפתי אחריו כי באמת רציתי אותו
 
שנפגשנו בים לא דיברתי התביישתי
,הוא דיבר וראיתי שהפריע לו שאני כזאתי יבשה
למרות הכל דיבר על הרצון שלו לגור עם חברה, שאל אם אני יודעת לבשל
נתן לי הרגשה טובה
 
פתאום אתמול סיים את הקשר
קבענו להיפגש הוא לא היה זמין
חשבתי הוא מסנן אותצי יצאתי למועדוןץ
אני בכלל לא בליינית קיבלתי הצעה חד פעמית.
הוא רשם לי הרבה דברים פוגעים
שאינו מעוניין להמשיך את הקשר.
כל המילים היפות שיתמכר אלייך, כל החיזורים הלכו לפחץ
ביקשתי ממנו סליחה והבטחתי שלא יצא יותר
לא עזר בכלום..
אומר את ביישנית גם לא מדברת רק אני מדבר ..הקשר הזה לא ילך אמר לי בהודעות ושישאר ידיד שלי בעבודה לא מעבר
אומר לא מתאים לוט נפגשים אבל לא מדברים. בחיים לא היה לו קשר כזה (גרם לי לרגשי נחיתות לגבי האופי שלי)
אמר חפשי מישהו אחר לקשר כזבה שהוא לא מקובל עליו , ושאנהי ישאר עם האופי הזה רחוק ממנוץ
אמר בהודעות אל תההי עצובה.ץ לא היה ביננו כלום , ושהוא בעצמו לא קורא לזה קשר אלא חברות.
שהוא רדף אחרייי ואמר שרצה קשר רציני פתאום מתהפך ואומר שאניחנו היינו ידידים.
אמר שמנה שהיה ביננו אפילו לא היה התחלה של קשר . אמר בחיים לא היה לו דבר כזה שהלך לו  הקול שרק הוא מדבר  אמר לא מתאים לו שלום שלום ולא כלום מעברר
אמר שהוא עשה שמיניות באוויר לישיבה עם חברה שלי רק כדי לגלות את האןפי שלי שרק הוא דיבר ואני לא דיברתי..כלומר כן דיברתי אבל בקושי
שפעם ראשונה ואחרונה שהוא עושה דבר כזה
שלא רק הוא לא יסכים לזה שאך אחד אחר לא יסכים
ואמר לי לזכור להבא כאילו שזה עוזר לי לאחר זרק אותי
שהוא בחור קשה וכבוד שולטים בו,
אמר לשבת עם מועדונים בנים גם אם זה חד פעמי לא מקובל עליו
שאני יצא יהנה ושלא ילך ביננו
וגם אם אני יחליט לא להגיד לו שלום  מקובל עליו
שעדעף לחתוך עכשיו מאשר מאוחר יור מדי
 
אני לא מבינה פעם אחר פעם אני נופלת שוב
איך בהתחלה הם נסיכים ואחרי זה אני נפגעת מהם ולא חייב להיות מגע כדי שאפגע
 
איך להיות קשה איתם איך לאתגר
אני מרגישה שאני מבריחה אותם
 
לצפיה ב-'כבר כתבתי לך בעבר'
כבר כתבתי לך בעבר
11/03/2018 | 04:43
2
187
אני אכתוב פעם אחרונה כי סך הכל את נשמעת לי בחורה נחמדה, אני פשוט קצת חסרת סבלנות טלא אוהבת לחזור על עצמי כמו תוכי..אני מתנצלת מראש.

1. את בראש עם מנטליות של ילדה בת 15 או אפילו 14, את נורא קלולסית ותמימה מדי, ונראה שיש לך חוסר בטחון עצמי מופרז בכל מה שקשור ליחסים רומנטיים. אני חושבת שאת צריכה כנראה לגשת לטיפול של שיחות עדיף כמה שיותר מהר. אולי קאוצ'ר?
2.אני מבינה שאת מעדות הקווקז וידוע לי שיש להם כל מיני מסורות שדי חופפות עם העולם החרדי במובנים מסוימים של מסורות- עצתי אלייך לכי לשדכן או שדכנית. זה יעלה כסף אבל נראה לי שתקבלי שם הדרכה הרבה יותר טובה ואנשים שיותר יתאימו לך...אני באמת חושבת שזה אופציה ששווה לך לנסות. יש גם שדכנים לא רק לחרדים אלא לחילונים כמוני כמוך.
3.בתור טיפ מהיר, את חייבת להפסיק לקנות "מילים יפות" ולא ליפול למלכודות האלה, ובתור דייט ראשון את תהיי חייבת ללמוד לצאת בעצמך לדייט ראשון ולא לסדר "דאבל דייט" זה משהו שילדים בני 14-15 יותר נוהגים לעשות אבל לא נשים בגילך. אפילו במגזר החרדי דייט ראשון זה במקום ציבורי רק שני האנשים.
לצפיה ב-'אני באמת תמימה וחסרת ביטחון..'
אני באמת תמימה וחסרת ביטחון..
12/03/2018 | 16:15
1
166
וכל פעם אנשים שולחים אותי לטיפול.
הבעיה שזה מעצבן כי הייתי כמה וכמה פעמים ואף אחד לא פסיכולו ולא מאמן אישי לא הצליח לעזור ליי
אנשים לא יודעים איך לעזור לי שולחים לטיפול שהייתי במקום הזה וחוץ מבזבוז כספי וייאוש לא יצא כלום. אפילו לא עזרה קטנה.
עאילו עד מתי ימשיכו לשלוח. אני אמורה להצטדק ולהסביר שוב ושוב שזה לא עזר..?
חברה שלי שמכירה אותי כמו כף ידה יותר טוב מכולם..אפילו היא אמרה לי שאף פסיכולוג לא יעזור לי ומרוב יאוש אומרת תנסי שוב ושוב אולי מישהו כן יצליח 
 
ללכת לשכן או שדכנית...
אז פה נגענו בנקודה הרגישה..
אני 99 אחוז מהבנים לא לטעמי. אני אוהבת ריגושים. הבחור חייב למצוא חן בעייני
התחיל איתי לקוח בעבודה שדחה אותי עם בטן הריונית.
אני לא מחפשת גבר לחתונה.
אומנם קווקזית והכל אבל יש לי פחד ממחוייבות.
אני כן רוצה קשר רציני אבל לא ממהרת לפש חתן. זה למה ששמעתי שהוא גרוש לא עשיתי מזה דרמה כי לא לקחתי אותו במחשבה שנתחתן מתישהוו. דמיינתי איתו זוגיות.
אבל בדייט עצמו הוא הלחיץ אותי שרוצה לעבור לגור בעתיד איתי ושאל אם אני יודעת לבשל ואני לא!!!
אני מחפשת גבר שיודע לבשל..בשבילי זה נטל לבשל לגבר אולי אחרי קשר של שנה פלוס ביחד אשנה דעתי
לכן ללכת לשדכנית לא נראה לי רעיון טוב כי אני לא מספיק רצינית
ומה שאני מושכת לחיי עוד גברים בכלל סטוציונרים
 
לצפיה ב-'פה קבור הכלב'
פה קבור הכלב
13/03/2018 | 06:33
157
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.

או שתפני לשדכן, או שתפני לפסיכולוג שכן יעזור ולא לוותר אחרי חודש...זה תהליך של שנים, או שתתחילי להרים את עצמך או שתמשיכי להתמרמר ולהציב רף דרישות בשמיים לבן זוג שאף אחד לא יוכל לעמוד בו.
לצפיה ב-''
12/03/2018 | 19:41
36
לצפיה ב-'העליתי את זה כדי שיתייחסו'
העליתי את זה כדי שיתייחסו
05/03/2018 | 15:03
8
321
בזמן האחרון אני פחות מצליח עם בנות מאשר בעבר, מזמן לא הייתה לי חברה קבועה. אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי מאד תוקפני תקופה מסוימת או כי אני משוחח בדרך של שאלות על תחביבים כדי ליצור חברות אישית וטובה ויש אנשים שלא אוהבים את זה. בזמן האחרון בחורות התחילו קצת להתיידד אתי יותר. מה אוכל לעשות כדי שירצו אותי יותר ואמצא שוב חברה קבועה וטובה?
לצפיה ב-'תהיה פחות חברותי ופחות מלוקק כלפי נשים'
תהיה פחות חברותי ופחות מלוקק כלפי נשים
06/03/2018 | 10:55
3
129
נשים רואות את הדברים אחרת... כשאתה חמוד אז אתה חמוד אבל בשביל רומנטיקה יש קודים שונים... אתה צריך להבין ולראות אותם לבד.
לצפיה ב-'אני אמתי ואוהב'
אני אמתי ואוהב
06/03/2018 | 19:25
2
107
נותן רגשות אמתיים בדאגה ואהבה, השאלה איך אפשר באמת לנווט את ההשקעה הרגשית בנשים כך שלא תעיק עליהן. לא צריך לשחק, אני מחפש דברים רציניים.
 
לצפיה ב-'תהיה סבלני. '
תהיה סבלני.
24/03/2018 | 00:41
1
55
צריך לחכות ולא לעשות עניין, ולא להתרגש מסירוב או מהמילה הקטנה 'לא', צריך להעיז ולהיות אמיץ, אבל קודם כל, לכבד.
לצפיה ב-'אני מקווה'
אני מקווה
03/05/2018 | 18:50
11
כי כבר תקופה די ממושכת אני לא מצליח למצוא חברה, ותאמינו לי שאני לא יודע למה כי בעבר היו לי חברות טובות. אולי כי נהייתי מעדין לתוקפני, או כי אני משוחח לא נכון עם אנשים לפעמים.
 
לצפיה ב-'האם אובחנת אי פעם? בארץ לא מודעים לאספרגר מספיק..'
האם אובחנת אי פעם? בארץ לא מודעים לאספרגר מספיק..
23/03/2018 | 06:28
3
103
בגילאים מבוגרים, אבל זה יכול להסביר המון דברים אצלך.
לצפיה ב-'הוא כתב לא פעם בפורום'
הוא כתב לא פעם בפורום
23/03/2018 | 09:39
2
135
שהוא לוקה באספרגר וחוסה בכפר טיפולי.
לצפיה ב-'קראתי הרבה פוסטים שלו עם השנים, אבל..'
קראתי הרבה פוסטים שלו עם השנים, אבל..
11/04/2018 | 16:59
1
64
את הפרטים שנוגעים יותר לחייו לא יצא לי ליקרוא.
לצפיה ב-'אמנם יש לי קושי מסוים'
אמנם יש לי קושי מסוים
03/05/2018 | 18:52
18
אבל אני חי בכפר טיפולי שבו לרוב האנשים יש קצת בעיות כמו לי, ואפשר ליצור חברויות, ואני גם מאד אינטליגנטי במלים וזה מחפה קצת על הליקוי המוחי.
 
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם '
מומחים חדשים מחכים לייעץ לכם
06/03/2018 | 16:06
14
 
בפורום גישור תוכלו להתייעץ על פתרון קונפליקטים עם המשפחה או מכרים שונים עם עו"ד ומגשר מומחה
 
בפורום טיפול זוגי תשבו על הספה הווירטואלית של המטפלת לייעוץ על כל בעיה הקשורה לזוגיות
 
בפורום ירושה, עיזבון ואפוטרופסות תוכלו לקבל תשובה לכל שאלה הנוגעת לצוואה, ירושה, זכויות בני משפחה ועוד מעו"ד מקצועי בתחום 
 
 
המשך גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'טיפים לחיים:'
טיפים לחיים:
21/02/2018 | 20:27
24
261
ליצור קשרים בעיקר במסגרות.
לדבר בעניין על חוויות רגשיות מהחיים.
ככל שהקשר חזק יותר, לדבר על נושאים אישיים יותר.
לתת הרבה אהבה ודאגה כנה.
יותר לדבר מלגעת.
להימנע מקשרים מלאכותיים.
להימנע מלהגדיר קשרים.
לדבר מאד ברור ולעניין.
לדבר בשפה יפה.
לשמור על זכויותינו.
להיראות שקט, חייכן ושמח.
להימנע מדיבורים חומריים.
להילחם כדי לשמור על קשרי אהבה.
לחשוב חיובי ולתת עצות מעשיות של חשיבה חיובית.
להימנע מלשקר.
להשתדל להתייחס לכל אדם כאילו הוא רוחני.
להית כן וישיר במחמאות ומלים יפות.
להקשיב הרבה לצד האחר.
לא לדבר דברים רעים על אנשים.
לבצע מחויבויות בחריצות ובנאמנות.

 
לצפיה ב-'ומה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה?'
ומה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה?
22/02/2018 | 09:25
23
60
לצפיה ב-'הוא'
הוא
22/02/2018 | 10:58
18
100
חי בדרך רוחנית, משפר את יחסי האנוש שלו, ונהיה אסרטיבי ומשיג מטרות ביעילות.
 
לצפיה ב-'איך זה קשור ללהיות אסרטיבי?'
איך זה קשור ללהיות אסרטיבי?
22/02/2018 | 11:02
17
70
ואילו מטרות זה עוזר להשיג, למשל?
לצפיה ב-'זה שילוב של אסרטיביות ורוחניות'
זה שילוב של אסרטיביות ורוחניות
22/02/2018 | 11:09
16
58
צריך לדבר מאד ברור ולעניין, וגם לשמור על זכויותינו. אם נהיה ברורים, ידעו יותר טוב מה אנחנו רוצים. צריך גם להתעניין ולפתח עניין משותף עם חברים, וזה החלק שמנצל את האסרטיביות לרוחניות וליחסי אנוש טובים.
 
 
לצפיה ב-'עדיין לא הבנתי אילו מטרות זה עוזר להשיג.'
עדיין לא הבנתי אילו מטרות זה עוזר להשיג.
22/02/2018 | 11:15
15
46
אתה יכול לתת דוגמאות למטרות שזה עזר לך להשיג?
לצפיה ב-'למשל'
למשל
22/02/2018 | 13:50
14
41
אם ניסוח מסוים שמופנה אלינו אינו ברור, כי הוא מורכב ממלים מטאפוריות מדי ולא מדויקות, פירוקו לביטויים מדויקים יותר יעזור להבין למה מתכוונים. בדרך זאת משיגים דברים יותר בקלות וביעילות בלי בלבולים.
 
לצפיה ב-'אבל אילו מין דברים אתה מנסה להשיג ומצליח, למשל?'
אבל אילו מין דברים אתה מנסה להשיג ומצליח, למשל?
22/02/2018 | 14:01
13
46
לא ברור למה אתה מתייחס. "דברים" זו מילה לא מספיק מדויקת. אם תפרק לביטויים מדויקים יותר אולי זה יעזור להבין למה אתה מתכוון.
לצפיה ב-'למשל:'
למשל:
22/02/2018 | 14:12
12
64
בלימודים. כשהמנחה אומרת ביטויים לא ברורים, אני מבקש שתפרש לי אותם בדרך פשוטה וברורה יותר. זה עוזר להבין בדיוק במה מדובר. אני לא זוכר כרגע דוגמאות מסוימות.
 
 
לצפיה ב-'מה זה "מנחה" בלימודים?'
מה זה "מנחה" בלימודים?
22/02/2018 | 14:20
11
84
אתה מדבר על לימודים לתואר שני/שלישי?
לצפיה ב-'אחת מן השתיים'
אחת מן השתיים
22/02/2018 | 15:35
1
109
או שאת עושה צחוק ממנו
או שאת עושה צחוק מעצמך
 
 
לצפיה ב-'אתה עושה צחוק מעצמך מט חנק'
אתה עושה צחוק מעצמך מט חנק
22/02/2018 | 19:30
26
לצפיה ב-'יש לי תואר ראשון'
יש לי תואר ראשון
22/02/2018 | 19:24
8
80
עכשיו אני צובר נקודות לקראת תואר שני.
 
לצפיה ב-'ויש לך מנחה בתואר השני? ועליה דיברת לגבי '
ויש לך מנחה בתואר השני? ועליה דיברת לגבי
22/02/2018 | 19:34
7
70
הלימודים וזה שאתה מבקש ממנה שתפרש דברים לא ברורים?
לצפיה ב-'אני לומד כבר הרבה שנים'
אני לומד כבר הרבה שנים
22/02/2018 | 19:40
6
64
והיו לי הרבה מנחים. לפעמים שואלים שאלות ומבקשים להסביר דברים שנאמרים, ולפעמים גם אני.
 
לצפיה ב-'אני עדיין לא עושה תואר שני'
אני עדיין לא עושה תואר שני
22/02/2018 | 19:41
58
יש לי תואר ראשון ואני צובר נקודות לאט לקראת עשיית תואר שני.
 
לצפיה ב-'אני לא מבינה על אילו מנחים אתה מדבר.'
אני לא מבינה על אילו מנחים אתה מדבר.
22/02/2018 | 19:42
4
66
היו לך מנחים בתואר ראשון? לא מוכר לי מושג כזה של מנחה בתואר ראשון.
לצפיה ב-'היו לי מרצים'
היו לי מרצים
22/02/2018 | 20:06
3
64
אני לא יודע אם אפשר לקרוא למרצים: מנחים, לפי מה שהבנתי כן. ככל שאני זוכר עכשיו כשאני צובר נקודות המורה הפרטי קורא למרצים שלי לפעמים מנחים.
 
 
לצפיה ב-'אל תקשיבי למט חנק הוא דפוק על כל הראש'
אל תקשיבי למט חנק הוא דפוק על כל הראש
22/02/2018 | 21:04
71
שניפטר כבר מכל הטרולים הארורים האלה שלא יודעים מחייהם, רק להציק לאנשים מוצלחים מהם.
 
לצפיה ב-'עכשיו אני צובר נקודות'
עכשיו אני צובר נקודות
26/02/2018 | 21:50
1
52
בהמשך לתואר ראשון, באוניברסיטה הפתוחה באינטרנט. נדמה לי שאני זוכר ששם המרצים קוראים לעצמם מנחים.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
05/03/2018 | 15:00
81
בזמן האחרון אני פחות מצליח עם בנות מאשר בעבר, מזמן לא הייתה לי חברה קבועה. אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי מאד תוקפני תקופה מסוימת או כי אני משוחח בדרך של שאלות על תחביבים כדי ליצור חברות אישיות וטובה ויש אנשים שלא אוהבים את זה. בזמן האחרון בחורות התחילו קצת להתיידד אתי יותר. מה אוכל לעשות כדי שירצו אותי יותר ואמצא שוב חברה קבועה וטובה?
                
לצפיה ב-''
06/03/2018 | 16:19
2
11
לצפיה ב-'תגובתי ל:מה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה? חייבת להגיב'
תגובתי ל:מה קורה למי שעושה את כל הדברים האלה? חייבת להגיב
06/03/2018 | 16:22
1
25
לצפיה ב-'לא צריך להקניט'
לא צריך להקניט
05/05/2018 | 19:03
16
יש לי הרבה חברים וחברות טובים, תאמינו לי שאני לא יודע למה אני לא מוצא בת זוג, אולי נהייתי קצת תוקפני בגלל כל מיני דברים שהרגיזו אותי בחיים. אני טוב ונחמד לאנשים.
לצפיה ב-'עכשיו הייתה לי שיחה מעניינת'
עכשיו הייתה לי שיחה מעניינת
18/02/2018 | 19:37
33
331
עם החונך שלי. דיברנו על יחסי אנוש ועל הדרך הנכונה לנהל אותם ואיכשהו הגענו לדבר על איך מתחילים עם בחורות זרות. חזרתי והצעתי את הרעיון שאם פגשתי בחורה נחמדה בחנות אוכל לשאול אותה מה היא קונה, והוא ניסה לשכנע אותי שזה אישי מדי ובהתחלה כשלא מכירים לא מדברים על דברים אישיים. כשיצא, שאלתי אותו מה בדבר לשאול בדיסקוטק איך המוזיקה והסכים. אז הבנתי שהוא צודק: צריך דבר משותף ולא לשאול מהתחלה על הצד האחר. במסעדה אפשר להגיד לה: האוכל פה טעים מאד נכון? ודרך זה לפתח שיחה, ואם ראיתי בחורה נחמדה ברחוב אפשר להגיד לה: תראי איזה מזג אוויר נחמד היום. צריך משהו משותף. גם עם חברים צריך יותר לספר מלשאול כדי לא לנהל את השיחה. ואני חושב שזו הטעות שלי, שאני קודם כל שואל על התחביבים של האדם האחר וחוקר ולכן לא מתפתחת הדדיות. צריך יותר לספר מלשאול, וצריך גורם משותף.
לצפיה ב-'לא, מה שטוב בלשאול ב"דיסקוטק" או מועדון'
לא, מה שטוב בלשאול ב"דיסקוטק" או מועדון
19/02/2018 | 13:24
28
168
הוא שזה מקום שבמוצהר הולכים אליו כדי לחפש בני זוג ולכן אלמנט ההטרדה הוא מינימלי. לעומת זאת למסעדה הולכים כדי לאכול, לסופר ולחנות כדי לקנות דברים שצריכים, וברחוב הולכים כי אין ברירה וצריך להגיע ממקום למקום ועוד לא המציאו טלפורטר - אז במקומות האלה ל-א צריך להתחיל עם בחורות זרות, אלא לעזוב אותן בשקט.
לצפיה ב-'פחחחח... עוד מעט אנשים יתחילו להתרבות רק עם מבחנות'
פחחחח... עוד מעט אנשים יתחילו להתרבות רק עם מבחנות
20/02/2018 | 12:36
25
141
 
חלאס כבר!
מותר להתחיל עם בחורה (או גבר) בצורה מכובדת בכל מקום שהוא.
כל זמן שעושים את זה בנימוס ובכבוד, אין שום בעיה עם זה.
אחר כך אתן מייללות שלא שמים לב אליכן. סירסתם לאנשים את הנשמה כבר. דראמה קווינס.
לצפיה ב-'למישהי מכוערת שמתחילים איתה פעם במיליון שנה'
למישהי מכוערת שמתחילים איתה פעם במיליון שנה
20/02/2018 | 12:45
23
154
אין בעייה עם זה - אולי זה אפילו מחמיא לה. למישהי נאה שלא יכולה בטעות שהעיניים שלה יפגשו עיניים של גבר בלי שהוא ייגש אליה וינסה את מזלו, וצריכה להתלבש בבגדי הסוואה כדי שיתחילו איתה כמה שפחות - ואפילו ז-ה לא מאוד עוזר - יש בעייה עם זה. החיים לא צריכים להיות התחמקות מתמשכת מגברים שמתחילים איתך "בנימוס ובכבוד" - אישה צריכה להיות חופשייה לקנות אוכל בסופר, ללכת ברחוב ממקום למקום (!), לשבת וללמוד בספרייה או לנסוע באוטובוס או ברכבת בלי להצטרך להתחמק ממבטים, ללכת מהר ולהתעלם מפניות (ברחוב - ברכבת ובאוטובוס אין לאן להימלט) וכו' - כולל מנהג האוטובוס שמנצל את ההזדמנות שהיא צריכה להגיע לתחנה האחרונה ולא פותח לה את הדלת, אלא פוצח בשיחה!

ואלה רק המנומסים והמכבדים!
לצפיה ב-'מה את שחה! אני די בטוחה שהתחילו איתי הרבה יותר מאיתך'
מה את שחה! אני די בטוחה שהתחילו איתי הרבה יותר מאיתך
20/02/2018 | 13:12
22
132
 
וכשזה נעשה בכבוד ובנימוס, זה מעולם לא הפריע לי. 
גם כשהמתחיל לא מצא חן בעיני ולא היה הטיפוס שלי.
לצפיה ב-'מאוד יכול להיות. הרי כמו'
מאוד יכול להיות. הרי כמו
20/02/2018 | 13:20
18
129
שאני צריכה ללבוש הסוואה כדי שיתחילו איתי כמה שפחות ועושה את המקסימום כדי שלא ייגשו ולא יחשבו שאני מעוניינת (ועדיין מתחילים איתי יותר מכפי שהייתי רוצה - שזה אפס!), את, שמעוניינת שיתחילו איתך על אף כיעורך, מן הסתם עושה את המקסימום שאת יכולה כדי שיתחילו איתך, עושה עיניים לכל מה שזז ולובשת חולצות שכתוב עליהן "התחילו איתי, בבקשה!" בשלל שפות...
אין ספק שהעולם נראה לגמרי אחרת למכוערת כמוך, שהדבר האחרון שהתחלות עושות זה להפריע לה (מה גם שזה לא שיש לך משהו חשוב לעשות ממילא, אז איך אפשר להפריע לך?). חס וחלילה שכמה נשים שהן לא כמוך ישללו ממך את האפשרות היחידה להרגיש שאת שווה משהו ושמישהו יורק לכיוון שלך.
(אגב, המלצה - אם את לא רוצה שיידעו שאת מכוערת, להבא אל תפרסמי תמונות בפורומים...).
לצפיה ב-'היית מאד רוצה להיות מכוערת כמוני, ואני רואה שיש לך קשיים '
היית מאד רוצה להיות מכוערת כמוני, ואני רואה שיש לך קשיים
20/02/2018 | 13:42
17
125
 
רציניים גם עם הבנת הנקרא, שכן את מבינה הפוך ממה שכתוב.
אני לא מעוניינת ולא לא מעוניינת שיתחילו איתי, ואין לי מושג מאיזה תחת הוצאת את הרעיון של "טי שרט בשלל שפות", בכל אופן חפשי משהו אחר כי שנון זה בטח לא.    זה פשוט לא הפריע לי אף פעם- גם לא כשזה קרה שש פעמים ביום מינימום- אם לא התנהגו בחוצפה ואם זה לא נעשה בגסות. אני סבבה עם זה.
אגב, כבר עשר שנים שבקושי מתחילים איתי ברחוב (מאד נדיר), כי מה לעשות, עם אישה בגילי לא מתחילים. בשביל זה יש צעירות. אני לגמרי סבבה גם עם זה.
חפרת לי בתמונות בובה? אין ספק שאני מעניינת אותך הרבה יותר ממה שאת מעניינת אותי. וואלה לא ידעתי שיש לי תמונות פה בכלל.. פתחתי את החשבון לפני מאה שנה. מעניין איפה רואים אותן. 
בקיצור, נסי שוב. 
 
לצפיה ב-'לא, נזם, אני פשוט זוכרת אותך.'
לא, נזם, אני פשוט זוכרת אותך.
20/02/2018 | 13:50
16
129
כיעור כמו שלך (לצד סתירה כל כך קיצונית בין המציאות לבין האופן שבו את תופסת את המראה שלך) קשה לשכוח.
ולא, ממש לא הייתי רוצה להיות מכוערת כמוך. חס וחלילה! אפילו אם אז לא היו מתחילים איתי, בכל זאת אני צריכה מדי פעם להסתכל בראי, ואני גם לא רוצה שהאחרים סביבי יסבלו.
את מכירה את זה שאומרים על מישהי שהיא יפה גם מבפנים וגם מבחוץ?
אז גם אצלך היופי הפנימי והחיצוני בערך באותה רמה, וכולם מבינים...
וברור לחלוטין שאת היית מתה שיתחילו איתך גם עכשיו - רק מה, עכשיו זה לא רק הפרצוף המכוער - עכשיו כנראה גם הגוף שלך במצב כל כך מזוויע שאף אחד לא היה שוקל לעשות את זה איתך אפילו בחושך.
 
איתי, לצערי, עדיין מתחילים... (בפעם האחרונה התגובה שלי הייתה "לא נראה לי שבעלי והילדות שלי יעריכו את זה"...).
 
את יודעת, נזם, כשמה שעושים זה להפיץ שינאה - זה מה שמקבלים בחזרה. מקווה שנהנית.
לצפיה ב-'כן, תיארתי לעצמי שאת סטוקרית אובססיבית.'
כן, תיארתי לעצמי שאת סטוקרית אובססיבית.
20/02/2018 | 14:32
15
96
 
 
מאד השתדלת בובה, אבל מה לעשות. שנינות זה כמו יופי וגובה. או שיש, או שאין. לך אין.
נסי שוב
לצפיה ב-'למה סטוקרית? סטוקר עוקב אחרי אנשים,'
למה סטוקרית? סטוקר עוקב אחרי אנשים,
20/02/2018 | 14:41
14
91
זה לא שהם נדחפים לו לפנים כמוך. ולגבי היופי שאו שיש או שאין - זה בדיוק מה שאני מנסה להסביר לך. וזה שאת אומרת שאת יפה לא שונה מזה שאת אומרת שאחרים לא שנונים - זה לא הופך אותך ליפה או אותם ללא שנונים. זה בעיקר הופך אותך לאפילו עוד יותר פתטית מכפי שהיית רגע לפני (וזה משהו שממש ממש קשה לעשות, אז ברכותיי...). כל מה שיש לך (וזה לדברייך!) זה רזון שלא מספק אותך בגוף שאף אחד לא מוכן לירוק עליו ועם אופי שרק אמא מסוגלת לאהוב (תכלס, זה רק ביטוי - אני בטוחה שאפילו אמא שלך לא אהבה/אוהבת אותך...). לא ברור איך מצאת לוזר שהסכים להתחתן איתך, ומה בדיוק לא בסדר איתו - כנראה שאם מחכים מספיק זמן בסוף אפשר למצוא מישהו נואש ממש.
 
אגב, בזה שהשינאה חוזרת אלייך הכוונה היא לא שאני מעמידה פנים שאת מכוערת. אלא שבניגוד למה שאנשים בדרך כלל עושים, מטעמי נימוס וכבוד (ואגב, אירוני שאת מדברת על כבוד לאנשים), לכל אחד שלא מפיץ שינאה - אני לא מעמידה פנים שאת לא מכוערת. הפעם את מקבלת את האמת לפרצוף המכוער שלך.
לצפיה ב-'איפה אמרתי שאני יפה? חחח איזה סתומה את'
איפה אמרתי שאני יפה? חחח איזה סתומה את
20/02/2018 | 14:58
13
86
 
אני לא יפה ולא לא יפה, אני ממוצעת  ותמיד הייתי, אבל מה, בד"כ אני מסתובבת עם חיוך וזה כנראה משך לא מעט התחלות.
מחלקן הקטן יצאו סיפורי אהבה נחמדים אפילו.
לפי איך שאת כותבת, זה מספיק לגמרי בשביל להניח שאת נראית גרוע מאד, וגם מתלבשת כמו חורנית "בשביל שלא יתחילו איתך" כי יש לך איזה תסביך רדיפה או משהו.
את כמובן יכולה לטעון שאת כפילה של אנג'לינה ז'ולי- אין לי דרך לבדוק את זה, וזה גם לא מעניין אותי- אבל ניכר שאת אישה חמוצה וכעורה שמסתובבת עם פרצוף זועם ומבאס.
 
נו, יאללה, שבי לחבר לי איזה מגילה חדשה ומטומטמת. סטוקרית נלעגת ומסכנה, אני מחכה (למרות שיש לי ישיבה עוד מעט).
SHOOT BABY
לצפיה ב-'לא, לא, את'
לא, לא, את
20/02/2018 | 15:18
12
84
אפילו לא ממוצעת. את פשוט מכוערת.
אני לא מסתובבת עם פרצוף זועם, ובוודאי שלא כעורה - אבל אני כן צריכה להשתדל שלא להסתכל לגברים בעיניים אפילו לרגע, כי אז הם מייד חושבים שהחיוך הוא בשבילם וניגשים. לצערי, אפילו לא להסתכל בעיניים לא מספיק. אבל אם קורה בטעות שאני מסתכלת לכיוון שבאזור של העיניים שלהם (על אף שאני מסתכלת בעצם על משהו מאחוריהם - כמו על בעלי או על אחת הילדות שלי), הם מייד מתייצבים.  
לגבי הלבוש שלי - את בהחלט צודקת, כי זה הרי מה שאמרתי. אני מסתובבת בבגדים הכי פשוטים שיכולים להיות, אלא אם אני הולכת לאירוע שבו צריך לכבד את החוגגים, ואז אני מתלבשת בבגדים שמתאימים למעמד. לצערי יצא לי אפילו שאמא של חתן אמרה עליי ביום החתונה שלו שאני הבחורה הכי יפה שהיא מכירה. אחד הדברים המזעזעים יותר שאפשר לעשות (היא לא אמרה את זה לפנים של הכלה, אבל לכי תדעי מי שמע). הייתי אומרת שהיא שתתה קצת יותר מדי, אבל הפעם ההיא שחררה את הרסן ומאז היא אמרה את זה עוד מספר פעמים (וכשהיא ראתה את הילדה שלי היא אמרה שהיא מאוד יפה, אבל לא פלא עם איך שההורים שלה נראים).
אז כן, גם הילדות שלי יפות, ומפיצות אושר בקרב אנשים כשהן הולכות ברחוב מעצם קיומן. הן עוד לא יודעות מה צפוי להן בבגרות - אני מקווה שעד שזה יהיה רלוונטי נצליח לשנות את מה שנחשב מקובל בעיני גברים ומכוערות, ושהן תוכלנה להסתכל לכל כיוון וללבוש מה שבא להן בלי שיטרידו אותן בכל מקום.
לצפיה ב-'את נורא נורא משתדלת ומתאמצת להרשים הא? '
את נורא נורא משתדלת ומתאמצת להרשים הא?
20/02/2018 | 15:33
11
70
 
כמה מלל וסיפורי גבורה יה ווראדי.... פאתטית זו מילה שקטנה עלייך.
תיזהרי בובה, אנג'לינה ז'ולי עוד יכולה לקבל התקף קנאה ולהרביץ לך
לצפיה ב-'ממש לא. אני מנסה להבהיר'
ממש לא. אני מנסה להבהיר
20/02/2018 | 15:46
10
76
לך איך נראים החיים של בחורה לא מכוערת, כדי שתביני למה המצב צריך להשתנות, אפילו שההתחלות האלה הן הדבר היחיד שיש בחיים של מכוערות כמוך - שגורם להן אולי להאמין שהן מתקרבות לממוצע.
הסיפורים שלי לא מרשימים או חריגים - הם טיפוסיים, אבל באוזנייך הם נשמעים כמו חיי פלא. יש המון בחורות יפות, שסובלות כמו שתיארתי. והן לא צריכות להמשיך לסבול כי יש גם מכוערות כמוך.
לצפיה ב-'מצחיקה, זה מה שאני אומרת: נורא חשוב לך להבהיר לי דברים'
מצחיקה, זה מה שאני אומרת: נורא חשוב לך להבהיר לי דברים
20/02/2018 | 15:49
9
57
 
על החיים העלובים שלך, שמעניינים לי תתחת.
לא קראתי את כל המלל, רק ריפרפתי מלמעלה וראיתי שהכל זה סיפורי פוגי על עצמך. אז אל תצפי שאתייחס לפרטים.
נו, יש לך עוד כמה סיפורים לפני שאנג'לינה באה עלייך עם מערוך?
לצפיה ב-'סבבה, את מוזמנת להמשיך'
סבבה, את מוזמנת להמשיך
20/02/2018 | 15:54
8
68
להתחיל עם בחורות ברחוב אם בא לך. מה שחשוב הוא שהבחורים שאולי קוראים פה יפסיקו. לחיים שלך זה הרי כבר לא משנה גם לטענתך, וילדות אין ולא יהיו לך (למרבה הפלא...). לחיים שלנו זה כן חשוב.
לצפיה ב-'נסי לעשות נשימות ולכתוב משהו שאפשר להבין'
נסי לעשות נשימות ולכתוב משהו שאפשר להבין
20/02/2018 | 16:00
7
60
 
כי מרוב עצבים, כתבת כמו מפגרת.
תיזהרי שלא יברח לך נאד מרוב קריזה, בובה.
לצפיה ב-'אממ... לא ברור מה לא ברור לך.'
אממ... לא ברור מה לא ברור לך.
20/02/2018 | 16:01
5
66
את כנראה חכמה כמו שאת יפה.
לצפיה ב-'תעשי נשימות, תשתי כוס מים ושימי קוביות קרח על הקרחת'
תעשי נשימות, תשתי כוס מים ושימי קוביות קרח על הקרחת
20/02/2018 | 16:02
4
67
 
ואז אולי תצליחי להוציא איזה משפט קוהרנטי.
לצפיה ב-'שמעי, יכול להיות שחטפת שבץ.'
שמעי, יכול להיות שחטפת שבץ.
20/02/2018 | 16:03
3
69
לכי להיבדק בדחיפות.
לצפיה ב-'אז עכשיו את גם רופאה? ממש אשת אשכולות וואו'
אז עכשיו את גם רופאה? ממש אשת אשכולות וואו
20/02/2018 | 16:04
2
108
 
פעם שניה תחשבי שש פעמים לפני שאת עושה עוואנטות על אנשים חכמים ממך.
נו ברח לך נאד כבר?
לצפיה ב-'לא, חוקרת מוח.'
לא, חוקרת מוח.
20/02/2018 | 16:06
1
91
אם גרמתי לך לשבץ, אני מתנצלת. תרגישי טוב.
לצפיה ב-'איזה תענוג של קט-פייט ממש ללקק את האצבעות '
איזה תענוג של קט-פייט ממש ללקק את האצבעות
12/03/2018 | 20:16
58
או קי אז בתור שופט אובייקטיבי שלא מכיר אף אחת מכן חוות הדעת שלי היא כזאת:
 
מילגרוסה - את ממש אחלה גבר. מצחיקה וסבבית. ופשוט ניגבת את הריצפה עם הכלבה המסכנה והממורמרת הזאת. כבר באזור הרבע של המגה-שירשור שלכן התחלתי להיות בעדך. (יש לציין שדילגתי על החפירות שלה, כי זה באמת משעמם, התמקדתי רק בחלקים העסיסיים ).
 
חייבת להגיב - טפו על הצורה העלובה שלך. איזה גוש מגעיל של חרא פאתטי את. איזה קרוב משפחה אנס אותך סדרתית בילדות שהפכת להיות כזה פח אשפה מיזאנדרי מסריח? ויותר מפליא מזה: מי הסמרטוט שהסכים להתחתן איתך ולעשות לך ילדות? למה לתת המשכיות גנטית לזבל כזה?!
לצפיה ב-'הפסיקו לריב!'
הפסיקו לריב!
21/02/2018 | 19:03
76
הפורום נועד לדיבורים תרבותיים, אסור לתקוף זה את זה פה. המנהלת כבר רוצה לעזוב בגלל הדיבורים האלה. התחלתי שרשור בכוונה טובה כדי שיהיה מעניין, אל תקלקלו.
 
לצפיה ב-'ברחוב גם לא כל כך מכירים '
ברחוב גם לא כל כך מכירים
21/02/2018 | 19:01
2
49
ולכן בדרך כלל אין סיבה ליצור קשר, וגם אין סיבה לרצות להיענות.
 
לצפיה ב-'צריך עניין משותף'
צריך עניין משותף
26/02/2018 | 21:48
1
35
לכן אולי במסעדה או בחנות אפשר לשאול מה היא קונה, בקניון אפשר לשאול מה דעתה על הקניון, וברחוב אפשר לשאול מה דעתה על מזג האוויר.
לצפיה ב-'ואם היא קונה משהו אישי'
ואם היא קונה משהו אישי
26/02/2018 | 22:37
30
שלא תרצה לשתף, היא ודאי תגיד שזה אישי.
 
לצפיה ב-'לא נכון'
לא נכון
21/02/2018 | 19:00
39
לא מקובל לדבר עם אנשים זרים, ופנייה קרובה מדי לאדם זר יכולה להטריד ולאיים. יש לגשש ולהיות עדין.
 
 
 
לצפיה ב-'וואי וואי '
וואי וואי
21/02/2018 | 10:39
1
110
ג'רי ספרינגר קטן על שתיכן
תודה שהכנסתן לי קצת עניין ביום משעמם!
לצפיה ב-'בכיף.'
בכיף.
21/02/2018 | 10:51
16
לצפיה ב-'פילוסוף - מוקדש לך'
פילוסוף - מוקדש לך
20/02/2018 | 16:23
89
 
אפרופו להתחיל באופן אקראי עם נשים זרות ברחוב.
 
 
לצפיה ב-'Hh'
Hh
27/02/2018 | 13:16
53
Hhh
לצפיה ב-'למה אתה חושב שזה מעניין מישהו בפורום על מה דיברת עם החונך '
למה אתה חושב שזה מעניין מישהו בפורום על מה דיברת עם החונך
03/05/2018 | 18:52
1
18
שלך???
את התובנות מהשיחות שלי עם המדריכה שלי אני מקסימום משתפת עם חברים אחרים בתוכנית תמיכה ולא אשתף אנשים זרים.
הכי טוב זה פשוט לנסות ליישם את ההמלצות
לצפיה ב-'אני מספר מה שמעניין בתוכן'
אני מספר מה שמעניין בתוכן
22/05/2018 | 23:52
3
ושאפשר ללמוד ממנו ומהדעות שיביעו בקשר אליו אנשים שונים.
 
לצפיה ב-'אני עובדת על עניין הטרולים'
אני עובדת על עניין הטרולים
16/02/2018 | 08:13
4
227
אני מקווה שהבקשה שלי תענה בהקדם וניפטר מהם.

הם מייאשים גם אותי במיוחד.

סה"כ זה פורום לאנשים בוגרים ואין לי כוח או רצון יותר מדי להתעסק בבריוני מקלדת ולהוות שוטר בגן ילדים.
לצפיה ב-'תודה שמי'
תודה שמי
16/02/2018 | 10:56
2
87
הם ממש נטפלים אליי בזמן האחרון ואני לא יודע למה, אולי הבחינו שאני מתייחס אליהם מדי ואשתדל להתעלם מהם. אני מקווה שתצליחי לעזור להיפטר מהם.
 
לצפיה ב-'למקרה שלא הבנת, ההודעה נכתבה בתגובה לפוסט של מיקהפ'
למקרה שלא הבנת, ההודעה נכתבה בתגובה לפוסט של מיקהפ
16/02/2018 | 20:39
1
115
ומיקהפ שמה אותך ואת מי שנטפל אליך באותה "קטגוריה התנהגותית".
אז הסק את המסקנה המתבקשת.
לצפיה ב-'שמי אני מבקש שתטפלי'
שמי אני מבקש שתטפלי
17/02/2018 | 12:01
102
בעניין הטרולים שמציקים לי. אני לא יודע מה הם רוצים ממני.
 
לצפיה ב-'אני שמחה להודיע שמהיום'
אני שמחה להודיע שמהיום
19/02/2018 | 03:19
123
הפורום סגור לאורחים, רק גולשים קבועים יגיבו פה, כך שגם אם יסתנן טרול כגולש יהיה אפשר לבודד את האדם הספציפי ולהרחיקו.
לצפיה ב-'התאהבתי בזונה. הבעיה שאני לא ריצ'רד גיר .'
התאהבתי בזונה. הבעיה שאני לא ריצ'רד גיר .
14/02/2018 | 02:34
13
314
אין לי כסף לקחת אותה למסע קניות בכיכר המדינה, ובטח שלא לסופשבוע ברומא.
האם יש טעם לחזר אחריה ?
---------
*הערה: רפי מתבקש לא להגיב .
לצפיה ב-'אם אתה יודע שכל מה שהיא רוצה זה כסף, אז לא. אין טעם'
אם אתה יודע שכל מה שהיא רוצה זה כסף, אז לא. אין טעם
14/02/2018 | 09:03
145
אתה יכול לנסות לעניין אותה בדברים אחרים שיש לך להציע, ואם זה לא עובד, אז לא...
לצפיה ב-'מישהו קרא לי?'
מישהו קרא לי?
14/02/2018 | 10:47
1
151
אם מדובר בזונה הדבר היחיד שאתה צריך כסף עבורו זה קונדומים.
חבילת קונדומים של דורקס (12 יחידות) עולה בסביבות 50 שקלים. לפעמים יש מבצעים ומוכרים בפחות.
אני מניח שאת זה אתה יכול להרשות לעצמך גם אם אתה לא ריצ'רד גיר
לצפיה ב-''
12/03/2018 | 21:13
28
איזה פורום קורע
חולה על מה שהולך פה
לצפיה ב-'לחזר אחריה? רק אם היא ג'וליה רוברטס'
לחזר אחריה? רק אם היא ג'וליה רוברטס
15/02/2018 | 13:47
45
לצפיה ב-'תתאר את הנסיבות, איך קרה שהתאהבת בה?'
תתאר את הנסיבות, איך קרה שהתאהבת בה?
15/02/2018 | 16:34
6
105
 
 
לצפיה ב-'הכרתי אותה בעבודה, זה פשוט קרה'
הכרתי אותה בעבודה, זה פשוט קרה
15/02/2018 | 23:16
5
65
לצפיה ב-'איפה הכרת אותה? '
איפה הכרת אותה?
16/02/2018 | 15:16
4
110
בעבודה שלך או בעבודה שלה?
אם בעבודה שלה, אז זה ברור איך אתה יודע שהיא זונה. אם בעבודה שלך, אז מאיפה הגעת לזה שהיא סיפרה לך שהיא זונה? 
לצפיה ב-'הכרתי אותה בעבודה שלה'
הכרתי אותה בעבודה שלה
16/02/2018 | 16:18
3
49
לצפיה ב-'לפי יאיר נתניהו אתה בסך הכל צריך 400 שקלים למפגש'
לפי יאיר נתניהו אתה בסך הכל צריך 400 שקלים למפגש
18/02/2018 | 08:11
2
100
למה לך להכנס להוצאות נסיעה לרומא + תשלום על זמנה למשך כמה ימים?
לצפיה ב-'אני רוצה להיות איתה כל הזמן, להכין ביחד אוכל, ללכת לסרט'
אני רוצה להיות איתה כל הזמן, להכין ביחד אוכל, ללכת לסרט
18/02/2018 | 13:03
1
120
כבר הזמנתי אותה למסעדת שף גורמה - עלה לי 800 שקל
עכשיו בשביל לבוא איתי להצגה בקאמרי היא רוצה 500 שקל
גם יש את העיניין הזה שצריך לטמון את הראש בחול כדי לא לראות ולא לחשוב על מי ומה שהיא עושה בעבודה
לצפיה ב-'היא עושה גם מסיבות רווקים?'
היא עושה גם מסיבות רווקים?
12/03/2018 | 21:16
51
בקרוב צריך לארגן משהו לחבר
מה הטלפון שלה?
לצפיה ב-'כל זונה היא קודם כל אישה. זה שאתה מעוניין בחברתה, לא אומר..'
כל זונה היא קודם כל אישה. זה שאתה מעוניין בחברתה, לא אומר..
23/03/2018 | 06:35
51
שאתה צריך לישפוך עליה כספים בכזאת אינטנסיביות. אם היא רוצה זוגיות רגילה, אז תנסה להמשיך. אם היא רואה אותך כעוד כספומט, אז כל המטרה מפוספסת אלה אם כן אתה רוצה להיות איתה בכל מחיר..
בנתיים הקשר כנראה נגמר.. ועצותיי לשווה.
לצפיה ב-'במקרה הזה צריך לשאול את Scott Mallon לעצת מומחה'
במקרה הזה צריך לשאול את Scott Mallon לעצת מומחה
15/04/2018 | 01:47
23
אמנם מדובר על זונות תאילנדיות, אבל זה רלוונטי גם לזונות ישראליות.
לצפיה ב-'כמה מלים על אהבה'
כמה מלים על אהבה
14/02/2018 | 15:30
13
165
אהבה זה להרגיש שאדם נהדר, ועושים דברים טובים לאדם שאוהבים, כי חושבים שכיוון שהוא נחמד הוא ראוי לזה שיהיה לו טוב כדי שימשיך להיות נחמד ונהדר.

לצפיה ב-'חלאס פילו. לא נמאס לך פעם אחר פעם לקשקש שוב את השטויות שלך?'
חלאס פילו. לא נמאס לך פעם אחר פעם לקשקש שוב את השטויות שלך?
14/02/2018 | 16:05
1
84
מאחל לך מכל הלב למלא את זמנך בדברים אחרים במקום לפתוח פוסטים ריקים והזויים שלך פה בפורום.
לצפיה ב-'זאת בדיוק הבעיה - יש לו עודף זמן פנוי'
זאת בדיוק הבעיה - יש לו עודף זמן פנוי
14/02/2018 | 17:04
77
מילא זוגיות, אבל לפחות שימצא עבודה ולא יהיה נטל על החברה
לצפיה ב-'גם בזה אתה ממשיך למחזר?'
גם בזה אתה ממשיך למחזר?
14/02/2018 | 17:10
62
לצפיה ב-'עוד כמה דברים:'
עוד כמה דברים:
14/02/2018 | 18:37
53
בקשר עם אדם צריך לתת הרבה דאגה כנה, ולהשקיע לא מלאכותית אלא מתוך רגש כן ורצון לשמח. קשרים רצוי ליצור בעיקר במסגרות, ובעיקר כאלה שעוסקות בנושאים שמעניינים אותנו שאז יש שפה משותפת לבסס עליה את הקשר. אני מאמין שכשאוהבים, צריך להילחם ככל האפשר על הקשר וכמעט תמיד אפשר להיות ביחד. אהבה אמתית חשובה בהרבה ממאוהבות, ולכן כשיש אהבה לאדם היא גוברת על המאוהבות ומאפשרת להיות גם בסוגים אחרים של קשר כמו ידידות. לא רצוי ליצור קשרים גופניים בלי אהבה. את הקשר צריך לקרב ולחזק בהדרגה ולאט ואז יצליח יותר. הגורם החיוני לכל קשר הוא עניין משותף, אבל הכי חשובה הנתינה והדאגה.
לצפיה ב-'מה מטרת הפוסט שלך? אתה שואל? מחלק הוראות?'
מה מטרת הפוסט שלך? אתה שואל? מחלק הוראות?
15/02/2018 | 10:42
8
57
מנסה לעורר מדנים?
משועמם?
 
מה אתה רוצה?
לצפיה ב-'לא עונה לטרולים'
לא עונה לטרולים
15/02/2018 | 13:09
7
17
לצפיה ב-'it takes one to know one?'
it takes one to know one?
15/02/2018 | 15:09
6
14
לצפיה ב-'הנח לטרול הבתול לנפשו'
הנח לטרול הבתול לנפשו
15/02/2018 | 17:22
5
15
לצפיה ב-'אני בכלל לא בתול'
אני בכלל לא בתול
17/02/2018 | 18:52
4
53
ואם אם הייתי לא היית יודע את זה ואין לך סיבה לטעון את זה.
 
לצפיה ב-'עוד דבר אחד:'
עוד דבר אחד:
17/02/2018 | 18:54
3
55
עניין משותף מורכב גם מדיבור וגם ממעשים. כדאי בקשר לעשות דברים מענייניים ביחד, ואחר כך לדבר עליהם וכך ליצור שיתוף ועניין רגשי.
 
לצפיה ב-'התלוננתי עליך לפסיכיאטר המחוזי '
התלוננתי עליך לפסיכיאטר המחוזי
17/02/2018 | 20:15
21
לצפיה ב-'אתה צודק. '
אתה צודק.
17/02/2018 | 20:29
1
54
עניין משותף מורכב מדיבור וממעשים. למשל: 
בחור: "רוצה לשכב איתי?"
בחורה: "כן, בהחלט מתאים לי". 
עד כאן דיבורים. עוברים למעשים, ושוכבים. עכשיו לפי דבריך מתחילים לדבר על מה שעשו. 
נראה לך ???????
לצפיה ב-'בדיחה נחמדה'
בדיחה נחמדה
17/02/2018 | 21:08
52
גם זה חשוב במידה מסוימת וחיוני, אבל כמובן התכוונתי לדיבורים ומעשים עם משמעות יורת רגשית.
 
לצפיה ב-'איך זה קרה? מה האמת?'
איך זה קרה? מה האמת?
11/02/2018 | 19:43
11
276

מה האמת ? למה אני לא יכול? 
 מנסה לתמצת אבל יוצא ארוך
  תמיד הלך לי עם בחורות התחילו  איתי בכל מקום המבטים ברחובות  או ש סתם היו מתחילות לדבר איתי  או שסתם בחורה היתה יכולה להתישב איתי בבית קפה  ולהתלחיל לדבר (המלצרית לדוגמא) והיה כייף כשבחורה יפה היתה מצלצלת בהפתעה הדלת ואומרת : ״סתם באתי, אפשר?מכל הסוגים מכל הצבעים מכל status וכו׳ אבל בדרך כלל לא יצא לי מי זה הרבה
או שלא הייתי עושה כלום או שהייתי משיג טל ולא מתקשר או שהיו כמה דייטים וזהו או סטוץ או מערכת יחסים קצרה - רומן ככה... לפעמים גם מאד התבעסתי שזה התקלקל
עד שלפני כמה שנים פגשתי מישהי שהרגשתי בודאות ש זה זה:״זהו הפעם זה  הכי אמיתי שיש ומאד רציתי להיות אחר לגמרי ומאד לא רציתי להרוס את זה
גם היה כזה אמיתי שנעלמו כל השלבים של ההתחלהה מתי נפגשים ו מי מתקשר  לא נותנת לגעת וכו׳ כי היה ברור שזה אמיתי לגמרי ואין טעם לזה איך שיצא זמן היינו מתחילים לדבר איך שהיינו נפגשים זה היה עד הבוקר ואז למרות שלא רציתי להרוס זה התחיל לה רס מעצמו  אבל לא משנה איך עכשיו
אבל בכללי חשבתי שאני 
cool and more than cool
גר בעיר כולית אוניברסיטה  מנגן ב weekends בלהקות חתונות של עשירים טס ל miami או LA פעם בחודשיים או מטיס אקסיות משם לכאן כל שבוע מישהי אחרת אבל כשהתחלתי להכיר את הבחורה  אחרי כמה חודשים הרגשתי שאני לא בליגה 
היא התחיסה אלי כמו לנסיך כמו לככוב רוק וחיכתה לי התנהגה כאילו אנחנו שני כוכבי קולנוע כשהסתובבנו
ואני הייתי בדיכאון לא הייתי ריאלי והגזמתי 
הייתי יורד על עצמי ואומר: ״סתכל איך אתה נראה יאפס מכוער אתה לא שווה אותה יא כישלון מה יש לך להציע לה יא דגנראט״ אבל   היא לא ידעה שזה מה שאני חושב וחשבה שאני סתם מעופף ״אמרה אתה לא יודע מה אתה רוצה, ואתה לא בטוח בכלום״ חברים אמרו לי חבל  אתם מתאימים כמו ריצ׳ רצ׳  אתם מאוהבים לגמרי אל תפספס
אבל הרגשתי לא בליגה ולא האמנתי בעצמי בכלל כל הזמן ירדתי על עצמי
וכו׳ עברו כמה שנים מאז פיספסתי עוד כמה הזדמנויות איתה  כולל sex כששנינו ערומים (לא משנה איך)
אני כבר מיזמן לא באוניברסיטה מיזמן לא מנגן (איבדתי את הכשרון) עובד בעבודה משעממת בחורות לא רק שלא מתחילות איתי אלה מגלגלות עיינים כשקולטות שאני מסתכל עלהין (בקטע של הלואי שהעיניים שלי לא היו רואות אותך)
אפילו לא רוצות להכיר בקטע ידידותי לדוגמא כשחבר בבאר יושב עם בחורות ומכיר לי מישהי אפילו לא נותנות יד או  אומרות את השם...  כשנזכרים בבחורה ההיא אותם חברים וחברות שהיו אומרים לי אתם  לך אליה אתם טוטאלי מאוהבים היא מחכה לך היום אומרים: אתה לא יכול   היא קולטת שאתה מרגיש נחות ולא בליגה,היא רואה אותך בחור חלש למה היא צריכה מישהו חלש  (סמרטוט??) 

אז איך זה שהמציאות התהפכה עלי ב180 מעלות? מה קרה בעצם...?   
לצפיה ב-'עניין של אופי וחוסר בגרות '
עניין של אופי וחוסר בגרות
12/02/2018 | 07:20
1
80
יופי זה לא הכל בחיים, צריך גם לשים לב איך מתנהגים, מסביב, עם אנשים, עם נשים וכד'.
אתה לא היחיד, זה קורה להרבה גברים שנראים טוב או שחושבים שהם נראים טוב או איזה משהו.
לצפיה ב-'סתם קטע של חולשה '
סתם קטע של חולשה
12/02/2018 | 23:00
59
לא יודע...
  אמרו לי  שהבחורה הזאת פתחה לי את העיניים
עד  שהכרתי אותה לא התיחסתי לבחורות ברצינות  ולא קלטתי עיניין וחשבתי שהכל Awesome
 היא בחורה עם שאיפות והגשמות  אותה קלטתי שאני עף בעננים
שיש עוד הרבה  לעשות לשנות לעשות לשנות וזה  לוקח זמן ולא קורה ביום 1 והיא התחילה להראות לי גדולה עלי
התחילו להגיד לי שאני חלש  לא גבר ושהיא מרגישה את החולשה הזאת  ואת הפחד  (לפני זה כולם  היו מופתעים מאיך שאני מפספס אותה)
וזה הוריד אותי  מתחת לגובה של ביוף
 
לצפיה ב-'כי אתה דפוק. '
כי אתה דפוק.
12/02/2018 | 18:18
4
81
בעבר כתבת כאן שלא הצלחת לשכב עם בחורות בגלל סמים, ושהן מתרחקות ממך. כלום לא השתנה מאז. אתה כנראה חי באיזה סרט, וחושב שאם פעם מישהי הסתכלה עליך (כנראה היית הגבר היחידי בסביבה), אז אתה איזה עילוי שאין כמוהו. אתה חושב שאת תכניס לכאן את כל אוצר המילים שיש לך באנגלית, זה יהפוך אותך לחכם או COOL? תשכח מזה. המציאות לא התהפכה עליך ב 180 מעלות. אתה כנראה יורד לאט מהאגו שלך ורואה את המציאות האמיתית מול העיניים. 
נכון לעכשיו, כשהמציאות מולך, יש לך סיכוי הרבה יותר טוב להצליח. 
לצפיה ב-'אתה קנאי?'
אתה קנאי?
12/02/2018 | 23:11
3
67
לא הולך לרת עליך כי אתה נשמע בחור מסכן
לדוגמא כשאתה רואה שמכניסים כמה מילים באנגלית זאת מבחינתך כבר תכונה שלילית,וסיבה לרדת על אנשים ,גם קלטתי ברפרוף איך אתה עונה לאחרים   אתה בחור ממורמר
ציטוט ״אתה כנראה חי בסרט וחושב שאם פעם משהי הסתכלה עליך אז אתה איזה עילוי שאין כמוהו  כנראה שהיית הגבר היחידי בסביבה״
כמה קנאה..
ואתה באמת חושב שיש לי סיבה לשקר בפורום אנונימי???
קח עיצה ידידותית צא מהאינטרנט ותתחיל לחיות את החיים
לצפיה ב-'אני רואה שאתה עדיין על סמים '
אני רואה שאתה עדיין על סמים
13/02/2018 | 07:16
2
62
כששמים לך מראה מול הפרצוף, אתה קופץ. 
כן. אתה משקר בפורום אנונימי. אתה אחרי זה יושב וקורא את מה שכתבת, וחושב שאתה מוצלח. אתה משקר לעצמך. אתה גם מנסה לקבל, על ידי השקרים, תגובות חיוביות שיחזקו אותך. אבל, אתה חי בשקר, לא רק כאן אלא גם במציאות, וזה הרבה יותר גרוע. 
חפש לעצמך חיים, ותפסיק עםהסמים. 
לצפיה ב-'ואני רואה שאתה טמבל'
ואני רואה שאתה טמבל
13/02/2018 | 07:47
1
19
לצפיה ב-'אני טמבל? אולי. '
אני טמבל? אולי.
13/02/2018 | 10:46
54
אבל אני לא על סמים, אני לא מתוסכל, ואותי בחורות לא זורקות כמו זבל. 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/02/2018 | 08:00
48
אז אתה בן 38 וללא זוגיות...
אתה צריך לומר לעצמך שאתה כן שווה והן כן בליגה שלך ולנסות ליצור את עצמך מחדש
תעבור דירה תשנה עבודה תאהב את עצמך... 
time is ticking
לצפיה ב-'תתחיל בלהבין את המציאות'
תתחיל בלהבין את המציאות
13/02/2018 | 08:10
1
67
אתה איכשהו לא ממש מחובר.
אולי עכשיו עם הגמילה (אני מקווה שאתה נגמל) אתה מתחיל להבין את מקומך.
אמנם אתה כרגע במקום של גישה לא בוגרת, במקום לקחת אחריות אתה מאשים איזושהי בחורה, מאשים חברים, אבל יכול להיות שעם הזמן תתבגר.
לצפיה ב-'זה לא ככה'
זה לא ככה
15/02/2018 | 20:30
38
אני כן לוקח את האחריות ולא מאשים אף - 1
 אני אשם
  ותמיד (או כמעט תמיד) אמרתי את  זה
אבל לפעמים אתה אשם במודע ולפעמים בגלל טעויות
אני בגלל טעויות או בגלל  לא משנה מה עכשיו
אני מנסה להבין איך התגלגלתי ל
Level כזה נחות
לשינוי של 180 מעלות ליחס מאנשים בחורות ובחורים לזה שאנשים שהעריכו אותך פעם והאמינו בך מזלזלים בך ולא מאמינים בך  בחורות שנתנו לך צ׳אנס להכל והיית צריך רק לקחת מגלגלות לך עיניים בקטע של הלואי והעיניים שלי לא היו קולטות אותך
אלה שהאמינו בך  ודחפו ועודדו אותך להתקדם בחיים אומרות ״אני לא מאמינה בך- אבויי״ (ציטוט) בחורים שבזמנו אמרו לי ״אתה מפספס הזדמנויות בקטע הכי אבסורדי שיש״  או ״אתה צריך לשנות משהו״ היום אומרים ״גדול עליך״ אתה לא יכול אתה לא בליגה
אתה מכוון גבוהה מידי
אנשים שפעם האמינו בך
מנסה להבין איך אפשר להתדרדר ככה.....
לצפיה ב-'שלום'
שלום
13/02/2018 | 18:40
35
כל אדם יכול למצוא אהבה ולאהוב. חשוב להיות טוב לאנשים. ככל שטובים ונחמדים לאחרים, יאהבו אותנו. חברות צריך ליצור לאט ובהדרגה בגלל חיבה ואהבה, ולתת בה הרבה אהבה ודאגה כנה במלים טובות ובמעשים טובים. ככל שיוצרים את החברות לאט ומשקיעים בה, תוכל להתפתח יותר ולהיות יותר יציבה. צריך למצוא עניין משותף עם האנשים שאתנו, לשוחח אתם על נושאים משותפים ועניינים שחשובים לחברות, כמו מסגרות, חברים ועיסוקים אישיים. את הנושאים כדאי לקרב בהדרגה מכלליים לאישיים תוך כדי יצירת אמון. אז יהיה יסוד לקשר ויחזיק יותר. מוטב ליצור חברויות רגשיות ולא סטוצים ושטויות מלאכותיות כאלה. בכל אדם יש תכונות שאנשים מסוימים ידעו להעריך, וודאי אותה בחורה חשבה עליך דברים טובים והעריכה את מעלותיך ולכן אהבה אותך וחבל שעזבת אותה. הצג את מעלותיך בחברה בגאווה, והכי חשוב שתהיה טוב לאנשים כי את זה הכי מעריכים.
לצפיה ב-'אף פעם לא אהובה'
אף פעם לא אהובה
08/02/2018 | 20:23
6
250
לאורך כל חיי מלווה אותי תחושה מתגברת שאף פעם לא אהבו אותי.
לא הרגשתי אהבה אמיתית מהמשפחה, מהחברים וגם לא מבני זוג.
אני מבינה שבשבילי אהבה היא חלום.
אם אהבה היא דאגה ואכפתיות,
אם אהבה היא לגרום לאחר להרגיש מיוחד ולשמח אותו,
אם אהבה היא לא לשפוט ולהיות שם בשביל האחר,
אם אהבה זה לתמוך, להעצים ולכוון,
הרי שלא זכיתי לאהבה מעולם.

מהרגע בו הגחתי לאוויר העולם הצרכים שלי אף פעם לא היו במקום הראשון.
נולדתי להורים מותשים שמעולם לא גידלו ילדה בת יומה....
אחי הבכור לא שרד לאחר הלידה ואחי אחריו שהה תקופה ממושכת בבית החולים בין חיים למוות. לאחותי הם ציפו.
כאדם בוגר, אני יכולה לנסות להבין את הקשיים הנפשיים שחוו הורי, אולם במבט של ילדה הזרקור אף פעם לא הופנה אליי. תמיד מישהו אחר היה צריך יותר תשומת לב ואני נעלמתי מהראדר. הורי מרבים לצחוק לטיעונים אלו באומרם שאני עצמאית ומסתדרת לבד.
הם לא יכולים להבין ולהפנים שייצר החיים חזק מכל! לכן גם פחדתי וגם אם טעיתי תמיד פתרתי לבד את קשיי החיים. איש לא היה לי לאוזן קשבת או לחיבוק תומך.
הפכתי להיות אדם עצוב עם חיוך שקרן ואופטימיות מטומטמת רק כדי להצליח לעבור כל יום.
אני מרגישה כל כך לבד בעולם....איש לא טורח להבין שיש כאן נשמה שזועקת לאהבה.
לא התמזל מזלי עם חברים אנוכיים ונרקסיסטיים.
בני זוג היו אבל נטשו זה אחר זה והגדילו את החור בלב.
אף אחד לא מתרגש בשבילי, איש לא מרגיש את פחדיי, אין אדם קבוע בחיי שיהיה שם בשבילי.
אני כותבת כאן, כדי שמישהו יידע שהייתה כאן נשמה והגיעה לה שיואהבו אותה!
אני מייחלת ליום שבאמת לא אצטרך אף אחד משום בחינה. זה היום שיהיה לי טוב.
אם התמזל מזלכם ויש לכם משפחה אוהבת, חברים קרובים, אהבה זוגית או אפילו אחד מהם. אני מקנאה! אתם תגיעו רחוק....אני אגיע גם אבל איש לא ידע....

סופ"ש חמים ונעים,
שי לי.


לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/02/2018 | 22:59
54
כל אחד יכול למצוא אהבה ולאהוב. חשוב להיות טוב ונחמד לאנשים ככל האפשר ובאופן אמתי. ככל שטובים לאנשים, יאהבו אותנו יותר. אולי עלייך לשפר משהו בדרך שאת מציגה את עצמך בחברה. הכי חשוב לתת דאגה, ובשביל זה להתעניין רגשית באדם ולהראות לו שמצבו ורגשותיו חשובים לנו. אולי ההורים דווקא אהבו אותך אבל התקשו להביע את אהבתם. לא צריך להיות כנועים לאחר, אבל כדאי להשקיע באופן אמתי מתוך אהבה כדי שהאחר ילמד להעריך ולאהוב גם אותנו.
לצפיה ב-''
10/02/2018 | 01:34
46
היי
כולנו רוצים וזקוקים לאהבה...אפילו אני.
ברור שהמשפחה זה המנוע המרכזי וכל אחד נולד לזוג הורים ש...לא מושלמים, בין הלא מושלמים יש את אלו שפיקששו בהבעת אהבה..... או לפחות בעיני ילידהם /בהרגשה שנוצרה.
אני בטוח שיש להם את הסגולות שלהם , כל על כל פיקשוש מגיע איזשהו יתרון....לא יודע להסביר אבל זה נוצר ככה....
חברים -
לאחרונה שמתי לב שלכל תקופה יש את "החברים הכי טובים" , נכון שהחברי ילדות משמעותיים יותר לכאורה והם הדוגמא המושלמת להבנה שזה רק לאותה תקופה.
בגילנו - תחילת שלושים ,משפחות צעירות קמות ויש כבר צאצאים לחלק, אלו שבזוגיות -די שקועים בה (בקטע טוב , אני מפרגן) ואם גדלת מחוץ לאזור גוש דן אז הקבוצה הזו מפוזרת לאללה וזה ממש לא אותו דבר .
מי שהיה הכי קרוב כמעט לא מעודכן מעבר לאחת ל...."חג שמח" וכו..
החיים ממשיכים ויש את החברים מהסדיר שנשארו משם הטובים ביותר , שוב, זו מערכת חברות אחרת , משמעותית אבל זו לא האהבה היומית שבן אדם צריך.
אמרנו סדיר, הזדקנו ויש חברים מהמילואים תודה לאל .
הם הסיבה היחידה שאני עושה מילואים .
אם יצא שהם גרים קרוב וואלה יש פה סיכוי לאהבה מטורפת בקטע משוגע - אבל בואי לא נבנה על זה ואם נתחשב בעובדה שאנחנו סטרייטים אז החבר מהמילואים לא יכול למלא את החלל .
הלאה ,נוצרים מעגלים ,אבל לכל אחד יש גם את הצורך באהבה ובגילנו יש גם איזה שהוא גבול של אהבה שחברים יכולים לספק.
ובכלל , לעיתים הרהרתי ותהיתי בנוגע לחברים תמיד ....אני מאילו שיש להם מעט "חברים טובים" אז בתקופות מעבר לעמים קצת יותר קשה ...
בני זוג , מבעס שהולכים , כגרוש ללא ילדים - הכל לטובה.
מי שהרגישה ללכת אני רק יכול לקוות שלפחות תאמר את האמת .
אהבה יכולה לדעוך , ולהכבות מאין ספור סיבות .
לא תמיד אנחנו מצליחים לזהות את הסימנים הכי חשוב שלא אהיה עם מי שבכלל לא רוצה אותי .....מעדיף לבד , זה הרבה יותר אמיתי.
הלו"ז צפוף , במיוחד לרבי עקיבא שהלך ללמד בגיל מאוחר.
ועם אותו חור בלב שגדל ,אתה נזהר יותר , ומעדיף להחמיץ סיכויים נמוכים .
מעגלי החברים שונים במהות , משרה מלאה ולימודים, לא משאירים בכלל זה להשקיע אז ב2019 נוכל לנסות לאתר מועמדות. זה לא אומר שהאהבה לא נדרשת ,אין אחד שלא זקוק לה.
אפשר להגדיר אותה ? לדעתי לא בקלות.
אהבה היא גם אותה כימיה , לא רק משיכה מינית .....אותו ניצוץ בעיניים...שורף בחזה ....
משם מגיעים באמת לאותה הקשבה , התרגשות או בקיצור חבילת הדברים שכולם חולמים עליהם.
אהבה היא עוד אין סוף.....אפילו את אותם הדברים שההורים שלך כן נתנו לך. בעינהם- זו אהבה.....ובכלל כיף לך שלא היית באור הזרקורים.....אני מעדיף להיות מאחורי הקלעים... :)
את יכולה לזעוק לאהבה עד מחר ....אני לא רוצה לבעס.....
אבל זה כמו הביצה והתרנגולת , אם לא תאהבי את עצמך , לא יאהבו אותך - אין מצב .
אם לא תאהבי את עצמך גם כשקשה ועצוב .....זה מבטל מהאין סוף אפשרויות של האהבה חלק ניכר.
חיוך שקרן זה אולי הדבר הכי קשה לבן זוג .
קשה להביע ולתחזק אהבה מבלי להביע אחת אמיתית לפרטנר ....לא רק מה שאני הייתי שמח שיעשו לי- להבין מה היא/הוא רוצים או מבינים מה זו אהבה....
אני לא כזה בטוח שלא אהבו אותך , לא בני הזוג ולא ההורים.
אהבו בדרכם.
ואת צריכה משהו אחר , שימלא את הצורך שלך באהבה , במה שאת מגדירה אותה .
מתוך איך שאת מבינה וחווית עד עכשיו.
תני לעצמך חיבוק . כדי שתוכלי לקבל אחד .
תני לעצמך איזה חיוך...פעם ביום מול המראה....בקטנה כזה...זה מגדיל את הסיכוי לקבל חזרה.
אל תקנאי ,באף אחד ....אין במה פשוט ....
כל אחד עם השק שלו....ואת הדרעאק רובם המוחלט מסתיר ממש טוב .
אל תתפשרי ! זה מתכון לאסון.
 
 
לצפיה ב-'הכל עוד בר שינוי'
הכל עוד בר שינוי
10/02/2018 | 11:03
44
ויש בך הרבה הרגש שמים לב לפי הכתיבה.
 
ואם זה מעודד אותך, לא לכולם קל בשוק הפנויים והפנויות. ואגב, אין צורך לקנא כמו שכתבת במי שיש לו משפחה וילדים. לעיתים לא כל הנראה מהצד ורוד אכן ורוד ואת אף פעם לא יכולה לדעת מה הולך שם בין חדרי חדרים. וזה מעבר לעובדה שלכל מצב יש את הבעיות שלו.
 
תפקידך כרגע בחיים זה למלא את החיים שלך בדברים שעושים לך טוב. ואם תרגישי טוב עם עצמך (כן רק עם עצמך) תפיצי טוב לסביבה והגבר הנכון כבר יתקרב לאור ולטוב שיופץ ממך.
לצפיה ב-'מבין אותך. אני בתור ילד מאומץ מרגיש את זה הרבה. '
מבין אותך. אני בתור ילד מאומץ מרגיש את זה הרבה.
10/02/2018 | 18:13
60
בגלל זה רוב הזמן אני דיכאוני מאוד.
בזוגיות לא קל, זה עולם לא קל. מבחינה חברתית אני מסתדר, למזלי, אין לי מושג איך האמת, זה משהו שלא ניתן להסביר בכלל.

בעיניי, מה שחשוב באמת, זה שאת לא מפספסת את עצמך ויודעת בפנים מה את שווה, כי רק כך שורדים בעולם הבודד הזה.
לצפיה ב-'את עדיין כותבת כמו ילדה...'
את עדיין כותבת כמו ילדה...
11/02/2018 | 00:58
63
זה שלא הרעיפו עליך תשומת לב ושלא קיבלת מהורייך את מה שהיית זקוקה לו- לא אומר שלא היית אהובה. תעשי לעצמך טובה ענקית, קחי את עצמך לפסיכולוגית. 
לצפיה ב-'את יכולה לבנות את עצמך או להמשיך להתבוסס ברחמים עצמיים'
את יכולה לבנות את עצמך או להמשיך להתבוסס ברחמים עצמיים
11/02/2018 | 10:11
48
בהחלט יכול להיות שהיתה לך ילדות קשה עם הורים מקפחים,
לא נעים, אבל זה כבר קרה, אי אפשר לשנות את העבר.
 
את העתיד בהחלט אפשר לשנות ויש לך הרבה השפעה על השינוי, כולל בחירת בני זוג ובחרים.
עכשיו זה תלוי בך.
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום אימון למציאת זוגיות
מתייעצים בפורום
חקר האמת - משרד חקירות וחוקר פרטי
חקר האמת - חוקרים עבורך
איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ