לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2841828,418 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'מסיבת רווקים משותפת....'
מסיבת רווקים משותפת....
23/11/2017 | 15:48
1
29
חברים רוצים לארגן מסיבת רווקים משותפת לעוד זוג חברים שלנו...
הם ממש פתוחים כמעט להכל גם חשפנים/ חשפניות וכל השטיות... השאלה אם זה רעיון חכם או לא? אני טוענת שלא גם עם כל זה שהם מאד פתוחים
אשמח לשמוע מה אתם חושבים
לצפיה ב-'הם פתוחים גם לכל תוצאה אפשרית?'
הם פתוחים גם לכל תוצאה אפשרית?
23/11/2017 | 21:32
3
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:25
2
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'בנות, כיצד ראוי לענות\להתעלם מפניה מאקסית כשנמצאים בזוגיות?'
בנות, כיצד ראוי לענות\להתעלם מפניה מאקסית כשנמצאים בזוגיות?
19/11/2017 | 14:39
9
87
אני נמצא בזוגיות ולפעמים עשוי לקבל איזה sms ממשהי מהעבר (לא אותה אחת כל פעם, לא הודעות על בסיס יומי\שבועי אלא לעיתים די רחוקות)
כיצד ראוי בעינכם להגיב במצב כזה?
נסו לענות כשאתן חושבות בעיקר מכיוון בת הזוג אך גם מכיוון הכותבת.
(האם עדיף לידע את בת הזוג? להתעלם מההודעה? להגיב? באיזה אופן?)
השאיפה הכללית היא פשוט לגרום לכולם להרגיש טוב
לצפיה ב-'להתעלם לחלוטין.'
להתעלם לחלוטין.
19/11/2017 | 15:01
63
ואם היא ממשיכה לפנות אליך להסביר לה שאתה בזוגיות ושיהיה לה בהצלחה.
לצפיה ב-'לדעתי, ליידע בסמס חוזר שאתה בזוגיות'
לדעתי, ליידע בסמס חוזר שאתה בזוגיות
19/11/2017 | 16:38
55
ולסגור את העניין באותו סמס, בלי לגלוש לשיחות על הא ודא.
 
זה בהנחה שהפניה שלה היא כללית, רצון לדעת מה שלומך ומה קורה איתך.
 
לצפיה ב-'כמו שכתבו לך'
כמו שכתבו לך
20/11/2017 | 15:35
26
כתוב לה שיש לך עכשיו חברה ושאינך מעוניין להישאר אתה בקשר. אני מקווה שלא תטריד אותך.
 
לצפיה ב-'למחוק את ההודעות ולהתעלם'
למחוק את ההודעות ולהתעלם
20/11/2017 | 15:51
3
40
מה יש לך לענות? למה בכלל האקסיות ברבות שולחות לך הודעות? ..
לצפיה ב-'זה לא ממש אקסיות'
זה לא ממש אקסיות
20/11/2017 | 17:20
2
58
בנות שיצאתי איתן כמה פעמים בעבר ולא התפתח למשהו רציני
יכולות לשלוח הודעה פעם ב
קורה זה לא כזה מיוחד הן לא יודעות שיש לי משהי
לצפיה ב-'אתה כתבת שהן אקסיות'
אתה כתבת שהן אקסיות
21/11/2017 | 16:58
1
50
קודם תיסגר על דעתך ואז תשאל.
לצפיה ב-'כן המפקד'
כן המפקד
21/11/2017 | 17:07
48
כנראה שמגדיר האקסיות המפורט לא היה לידי כשכתבתי את ההודעה
שחררי
לצפיה ב-'פשוט לשתף את בת הזוג'
פשוט לשתף את בת הזוג
23/11/2017 | 15:45
18
הבן זוג שלי ידיד של האקסית שלו וזה בסדר כי הוא משתף....
גם אם הוא מקבל הודעה מאחת אחרת הוא פשוט משתף אותי גם בהודעה וגם במה שהוא עונה.. והכל טוב
לצפיה ב-'תלוי בזוגיות.'
תלוי בזוגיות.
24/11/2017 | 09:21
159
אני בזוגיות ארוכה. אנחנו בוטחים אחד בשני בצורה מוחלטת, ואף אקס/ית לא ישנו את זה.
אנחנו בקשר עם אקסים כמו עם כל מכר אחר. אם זה היה מפריע לאחד/ת מאיתנו, היינו נוהגים אחרת.
לצפיה ב-'איך מתגברים על רגשות קנאה?'
איך מתגברים על רגשות קנאה?
19/11/2017 | 10:03
27
118
שלום לכולם,
יש לי שאלה בקשר לבעיה שקצת מפריעה לי בקשר לעצמי.
אני ובן זוגי יחד כמעט שלוש שנים, נשואים שלושה חודשים.
הוא מקסים, מתחשב ומפנק, הקשר בינינו מצויין, אנחנו לא רבים אף פעם (בעיקר כי יש לו מזג מאוד נוח וחשוב לו "לרצות" אותי, לי יש מצבי רוח משתנים).
באופן כללי אני לא אישה קנאית או מתערבת ומאמינה שכל אחד צריך לחיות לפי דרכו (אנחנו מאוד שונים זה מזה). ועדיין, קצת מפריע לי שהוא מתלהב יותר מדברים שהוא עושה עם חברים מדברים שהוא עושה איתי.
למשל:
הוא נוסע בכל שנה לחופשת סקי עם חברים, אותה הם מתכננים כל פעם חצי שנה מראש ולא מפסיקים לדבר עליה. ברגע שאני רואה את ההתלהבות שלו מהעניין, זה קצת פוגע בי, כי הוא לא מתלהב ככה מחופשות ששנינו עושים יחד. לפעמים אני מרגישה שאני הברירת מחדל, ואילו הבילוי עם החברים זה הכיף האמיתי שלו.
כמובן שאני חושבת שמגיע לו ליהנות ולנסוע לחופשה ולא עושה לו "דרמות", הוא גם לא מרגיש צורך להתייעץ איתי לפני שהוא מזמין כרטיס טיסה. אבל בתוך תוכי קשה לי לפרגן בלב שלם, גם כי אני קצת מקנאה וגם כי קשה לי להישאר שבוע בלעדיו. בעיקר מפריע לי שהוא לא רואה את זה, הוא כל כך מרוכז בחופשה הזו ולא חושב שאולי אני מרגישה קצת "נטושה".
המחשבות בנושא מאוד מציקות לי, כי אני לא רוצה שרגשות של קנאה יהרסו לנו את היחסים, ובטח לא רוצה להיות האישה שאומרת לבעלה מה לעשות. (לצערי הוא כנראה ימשיך עם החופשות סקי האלה כל החיים, ולא בא לי להתעצבן ולהיות עצובה בגלל זה כל שנה מחדש).
השאלה שלי - איך משחררים מהרגש הזה?
איך מפרגנים בלב שלם למשהו שאת לא באמת אוהבת שהוא עושה?
 
לצפיה ב-'תמצאי לך עיסוקים משלך ואז תעסקי פחות בשלו'
תמצאי לך עיסוקים משלך ואז תעסקי פחות בשלו
19/11/2017 | 11:02
17
20
לצפיה ב-'יש לי עיסוקים משלי, זו פחות הבעיה'
יש לי עיסוקים משלי, זו פחות הבעיה
19/11/2017 | 11:48
16
69
זה לא שאני פוחדת להשתעמם כשהוא לא נמצא. 
אבל כן קשה לי לקבל את זה שיש לו תחביב שהוא מעדיף על פניי, שהוא מאוד נלהב לגביו, ושהוא לא חושב עליי או מרגיש רע כשאני נשארת מאחור. 
 
 
לצפיה ב-'תיכנסי להריון'
תיכנסי להריון
19/11/2017 | 14:45
9
55
עד החופשה הבאה תהי בהריון מתקדם כך שאני מאמין שהוא יוותר (לעזוב אישה בהריון מתקדם לשבוע זה כבר משהו אחר).
ואחרי שיהיה לכם עולל קטן ברור שהוא לא יוכל לעשות את זה.
 
לצפיה ב-'חחח לא נראה לי שזה יעזור'
חחח לא נראה לי שזה יעזור
19/11/2017 | 14:57
5
51
אחרי תינוק הוא דווקא ירצה עוד יותר לצאת לחופשה 
(ואני אהיה עוד יותר מתוסכלת כי אז זה לגמרי תוקע אותי בבית!)
 
לצפיה ב-'אז את צריכה לעשות חושבים עם מי התחתנת'
אז את צריכה לעשות חושבים עם מי התחתנת
19/11/2017 | 15:05
4
47
ברגע שיוולד תינוק- זה גם הילד שלו. מי שמחפש לברוח מלהיות עם הילד שלו- זה לא סימן טוב.
ואם דברת ברצינות שהוא מסוגל לצאת לחופשה לשבוע בזמן שאת בחופשת לידה - אולי כדאי שתשקלי עם מי את עושה ילד.
עדיין לא מאוחר
 
לצפיה ב-'לא צריך להיסחף.'
לא צריך להיסחף.
19/11/2017 | 15:17
2
42
יכול להיות שהוא לא ייסע בחופשת לידה, אבל כן ייסע שנה אח"כ. מה זה משנה? איך ילד פותר את הבעיה?
אני לא חושבת שהוא צריך לוותר לגמרי על התחביבים שלו רק בגלל שהוא נשוי או אבא. ואם אני אבקש ממנו שלא ייסע אז הוא לא ייסע, אבל זה רק יצור אצלו תסכול ואכזבה. אז מה עשינו פה?
לצפיה ב-'שמת לב מה אמרת?'
שמת לב מה אמרת?
19/11/2017 | 15:25
1
49
"יכול להיות שהוא לא ייסע בחופשת לידה". זאת אומרת שיכול להיות שהוא גם כן יסע?
אף אחד לא אומר שצריך לוותר על תחביבים רק מפני שנכנסים לזוגיות או הופכים להורים, אבל זה בהחלט דורש התאמות מסויימות. אי אפשר להמשיך את אותו אורח חיים שהיה ברווקות.
ואת ממש לא צריכה לבקש ממנו לא לנסוע. הוא אמור לבד להתעניין ולשאול אם זה מפריע לך או לא, או אם את מעוניינת להצטרף אליו. אם הוא לא עושה את זה ביזמתו- לדעתי יש כאן בעיה.
 
 
לצפיה ב-'עם זה אני מסכימה.'
עם זה אני מסכימה.
19/11/2017 | 17:53
36
לכן זה מפריע לי, שהוא לא שאל אם זה בסדר מבחינתי.
אני גם מאוד מקווה שכשיהיו ילדים הוא יחליט לבד שלא לנסוע. עוד לא הגענו לשלב הזה. 
 
לצפיה ב-'בנאדם שיוצא פעם בשנה לחופשה עם חברים'
בנאדם שיוצא פעם בשנה לחופשה עם חברים
20/11/2017 | 13:39
27
בהכרח בורח מהילד שלו?
 
לא חושבת שצריך לוותר על חופשה / בילוי עם חברים (במיוחד אם מדובר במשהו שהוא פעם בשנה) בגלל שנשואים/יש ילד/בזוגיות.
 
גם בקשר או גם כהורה בנוסף לטייטל הזה שלנו, אנחנו גם עדין בנאדם בפני עצמו, אז נכון שלפעמים יש שיקולים וצריך להתפשר ולשנות דברים, אבל עדין...
לצפיה ב-'מניפולציה של שימוש בילד כדי לסחוט רגשית את אבא?'
מניפולציה של שימוש בילד כדי לסחוט רגשית את אבא?
19/11/2017 | 15:48
2
41
לא ממליץ משום בחינה.
גם מוסרית, ילד לא צריך להיות כלי משחק במאבק בין הורים.
גם מעשית. ילדים הם לא כלא, גם כשיש ילד אין שום סיבה שכל אחד מבני הזוג לא יוכל לפרגן לעצמו כמה ימי חופשה בלי כל המשפחה על הגב 
לצפיה ב-'ממש לא כיוונתי למניפולציה'
ממש לא כיוונתי למניפולציה
19/11/2017 | 16:51
1
37
הנחתי (בטעות) שברגע לבחור המדובר יהיה ילד, הוא באופן טבעי ישאף יותר להיות איתו. אבל מסתבר שהמצב הוא בדיוק הפוך. לפי מה שהיא טוענת ברגע שיהיה ילד הוא רק ירצה יותר לברוח.
אם זה נראה לך תקין שהבאת ילד (שהוא לא נכס פרטי של האמא) רק גורם למישהו להעדר יותר- כנראה שיש לנו דעות שונות בנושא.
לצפיה ב-'הורים הם לא רק הורים, הם גם הורים'
הורים הם לא רק הורים, הם גם הורים
20/11/2017 | 07:55
31
מלבד היותם הורים טובים יכולה להיות להם גם קריירה בעבודה, תחביבים ותחומי עניין שלא קשורים בילדים שלהם.
הורים טובים לא מבטלים את עצמם במשך 20-25 שנים עד שהילדים בוגרים.
זו דעתי וכנראה שבאמת יש לנו דעות שונות.
לצפיה ב-'הכוונה לא לשיעמום אלא לעיסוק שימלא אותך סיפוק'
הכוונה לא לשיעמום אלא לעיסוק שימלא אותך סיפוק
19/11/2017 | 15:54
4
28
שיגרום לך הרבה שמחה והנאה.
שכלתנית את מבינה שאין שום סיבה שבן זוגך יוותר על עיסוק שהוא אוהב בגלל שאת לא אוהבת לעסוק בו. שכלתנית את מבינה אבל לא מצליחה להתחבר לרגש.
אם גם לך יהיה עיסוק כזה שיגרום לך סיפוק הנאה ושמחה יהיה לך קל יותר להתחבר רגשית לפירגון.
 
אגב את יכולה להצטרף לחופשת הסקי אבל לא לעשות סקי אם את מתחברת לפעילויות אחרות שאפשריות באותו מקום.
למשל אם יבחרו ריזורט מפנק שנותן גם חווית ספא ומסאז'ים, מקומות יפים לטיול, קניות או כל דבר שמדבר אלייך תוכלו לצאת יחד כשכל אחד יוצא לפעילויות שמתאימות לו.
לצפיה ב-'מסכימה עם עניין העיסוק'
מסכימה עם עניין העיסוק
19/11/2017 | 18:21
3
30
אתמול אכן דיברתי איתו בנוגע לזה שאולי אני צריכה לחפש עיסוק/עניין חדש בחיים שיגרום לי התלהבות.
אבל המחשבה הזו עלתה לי רק בגלל שהוא התחיל להתעסק עם הסקי שלו.
לפני כן לא היה לי צורך כזה, אני עובדת רוב היום, ויש לי המון תחביבים שאני לא מצליחה להגיע אליהם, ולפעמים אני מייחלת לבית ריק.
לצורך העניין, כשהוא היה שבוע במילואים, היה לי סבבה לגמרי (התגעגעתי כמובן, אבל לא הייתי אכולת סרטים). רק ברגע שהוא מביע התלהבות קיצונית מאיזו פעילות או ממפגש עם חברים זה קצת מבאס אותי, כי מהחופשות/פעילויות המשותפות שלנו הוא לא מתלהב ככה. 
אגב, אני כמובן הוזמנתי להצטרף לחופשה שלו, אבל מטעמי עבודה ומטעמים כלכליים זה לא אפשרי (ותכלס גם לא ממש מעניין אותי לבלות עם החברים שלו).
 
 
לצפיה ב-'אוקי, בואי נראה אם הבנתי וננסה למצוא פתרון'
אוקי, בואי נראה אם הבנתי וננסה למצוא פתרון
20/11/2017 | 07:52
2
26
הבנתי שאין לך בעיה שהוא נוסע, לא תהיה לו בעיה אם את תסעי.
יש לך בעיה עם העיסוק שלו סביב הנסיעה במשך כמה חודשים לפניה, במיוחד העיסוק לידך.
 
לדעתי את יכולה להסביר לו שכמו שלא מעניין אותך לנסוע איתו לסקי גם לא מעניינים אותך התכנונים סביב הסקי הזה.
בהתאם שאת התכנונים יעשה כשהוא עם החברים שלו, כשהוא איתך את מבקשת להתרכז יותר בדברים שחשובים לשניכם. ברור שכדאי שיספר ויעדכן אותך אבל הסקי צריך לקבל משקל נמוך יותר כשאתם יחד.
לצפיה ב-'הבנת נכון.'
הבנת נכון.
20/11/2017 | 16:42
1
26
ותודה על התייחסותך :)
הוא לא עושה את התכנונים שלו בכוונה לידי, אני פשוט שומעת על זה כל הזמן כי מה לעשות, גרים באותו בית ולפעמים אני נוכחת במפגשים עם חברים שלו (אנסה להימנע מזה מעתה). 
והוא כאמור מאוד מתלהב מהחופשה עם החברים, שזה בעיקר מה שמעצבן אותי. זה נותן לי הרגשה שמה שאנחנו עושים יחד פחות מרגש בעיניו. למשל, בקרוב (עוד לפני הסקי שלו) אנחנו טסים יחד לחופשה זוגית שאמורה להיות הרבה יותר שווה (בעיניי לפחות..) וממנה הוא לא מתלהב כמו מהחופשת סקי ומשאיר לי לתכנן הכל. 
אני מודעת לכך שמדובר בעניין קטנוני, אבל זה עדיין מציק לי כי הייתי מעדיפה לחשוב שהחופשה איתי תלהיב אותו יותר מחופשה שהוא גם ככה עושה כל שנה עם אותם חברים. 
  
לצפיה ב-'מבין את הבעיה, אני רואה כמה אופציות שיכולות להיות גורם לבעיה'
מבין את הבעיה, אני רואה כמה אופציות שיכולות להיות גורם לבעיה
22/11/2017 | 16:12
12
אופציה ראשונה מהעבר האישי שלי.
היתה לי בת זוג שמאוד אוהבת בתי מלון ובעיקר בתי מלון מפוארים. בארץ היתה לנו חברות ביערות הכרמל כי מצפה הימים לא מספיק טוב.
אם נסענו לאילת אז בהרודס ויטאליס, הרודס סתם לא מספיק טוב.
ליום הולדת היתה קונה לנו חופשה בצימרים מפונפנים עם בריכה מחוממת פרטית ופינוקים מפה ועד אטלנטיס.
אבל אני לא אוהב בתי מלון. מבחינתי ישנים בבית מלון אם מגיעים למקום רחוק ולא מעשי לחזור הביתה.
מכיוון שעשיתי טעות וביום ההולדת הראשון לא אמרתי שאני לא אוהב מלונות ומכיוון שלימי הולדת שלה אני קניתי לנו חופשות כאלה אז המשכתי לקבל את המתנה המאוד יקרה הזו שלא רציתי אותה.
אז לא שלא רציתי שנבלה ביחד ונהיה ביחד, מאוד רציתי. אבל לא רוצה לא מלון ולא מפואר.
 
אולי בן הזוג שלך מאוד אוהב אותך, מאוד רוצה אותך, אבל איך אמרת? החופשה שאת חושבת שהרבה יותר שווה בעינייך אולי לא כל כך שווה בעיניו?
 
אופציה שניה שהוא לוקח אותך כמקום הבטוח שלו.את תמיד שם בשבילו. לכן הוא לא צריך להתאמץ ויכול גם לתת לך לתכנן.
עם החברים הוא לא יכול ככה לשחרר. 
 
אולי יש אופציה שלישית? לא יודע.
 
מציע שלחופשה המשותפת הבאה שלכם תנסי לתת לו יותר מקום בלבחור את אופי החופשה ושהוא באמת יביע את דעתו.
אולי תמצאו חופשה שתלהיב את שניכם.
לצפיה ב-'אבל מה לעשות שהעולם לא סובב רק סביבך?'
אבל מה לעשות שהעולם לא סובב רק סביבך?
20/11/2017 | 23:20
21
כדאי שתפנימי את זה. ואם את חושבת שהוא לא מרגיש שאת רכושנית כזאת את טועה. וכדאי שתפנימי שאין לך בלעדיות על האושר שלו והכייף שלו. וזה בסדר וטיבעי.
לצפיה ב-'בעלך בחר לבלות איתך את רוב חייו כי את חשובה לו יותר מהחבר'ה'
בעלך בחר לבלות איתך את רוב חייו כי את חשובה לו יותר מהחבר'ה
19/11/2017 | 17:07
51
יחד עם זאת טבעי שבנאדם יתלהב מ"שבירת השיגרה" ובילוי עם אנשים אחרים.
אולי תזמי שתסעו שניכם לסקי יחד עם זוג נוסף? אני מאמין שהוא יתלהב ואת תרגישי טוב
לצפיה ב-'"נטושה"? למה להשתמש בטרמינולוגיה הזאת?'
"נטושה"? למה להשתמש בטרמינולוגיה הזאת?
19/11/2017 | 17:28
2
54
את מנסה לזכות בתואר הגזמת השנה? הבעיה היא לא בתחביבים ובחופשה השנתית עם החבר'ה שלו, הבעיה היא שאת מנפחת למימדים עצומים עניין פעוט וחסר משמעות כמו חופשה של שבוע. אני מניחה שהסתדרת יפה מאד לפני שהכרתם ואין שום סיבה שלא תסתדרי שבוע כשהוא לא נמצא כאן. מילא אם היית אומרת לי שיש לכם מחוייבויות כמו ילדים משותפים, אבל כל עוד מדובר בזוג צעיר בלי יותר מדי "מחוייבויות של מבוגרים", למה שלא יטוס לשבוע? למה לעשות עניין?
 
ואת יודעת מה, כן, אם את מרגישה שהוא נוטש אותך והעניין קריטי עבורך, מה דעתך לדבר איתו על העניין? לספר לו על התחושות שלך? את מצפה שהוא יקרא מחשבות? אם אחרי שלוש שנים ביחד את עניין מרגישה שאת צריכה להתהלך לידו כמו על ביצים ולא להגיד את שעל ליבך ומצפה שהוא יקרא מחשבות, יש לכם בעיה אחרת בקשר. מה דעתך להגיד לו "מאמי, מה דעתך שאצטרף לחופשה השנתית שלך ושל החבר'ה שלך?". מה הכי גרוע שיקרה? שהוא יסרב? גם אם הוא יסרב אני מבטיחה שאת תשרדי שבוע כשהוא לא נמצא כאן.
לצפיה ב-'אבל היא מדברת על הרבה דברים מעבר להיותה "נטושה"...'
אבל היא מדברת על הרבה דברים מעבר להיותה "נטושה"...
19/11/2017 | 17:37
5
לצפיה ב-'אני אחדד: הבעיה שלי היא לא שהוא טס! '
אני אחדד: הבעיה שלי היא לא שהוא טס!
19/11/2017 | 18:10
44
נכון שאני לא מתה על זה, אבל אין לי שום רצון למנוע ממנו את התחביב, זכותו לטוס לאן שהוא רוצה ועם מי שהוא רוצה ולכן לעולם לא ניסיתי למנוע את זה! 
הוא הציע לי כמובן להצטרף, אך זה בלתי אפשרי בגלל העבודה שלי (וגם כי אני לא חושבת שאנחנו יכולים להרשות לעצמנו כלכלית). אני לא מקנאה בעובדה שהוא טס - גם אני יכולה לטוס והוא לגמרי יפרגן לזה. מה שמפריע לי זה בעיקר ההתלהבות היתרה שלו, שלפעמים גורמת לי לחשוב שהוא חי בשביל החופשה הזו, ושהוא הרבה יותר נהנה עם החברים מאשר איתי.
 
ועוד דבר-
בתחילת הדברים שלי גם הדגשתי שזו בעיה שלי עם עצמי ולא איתו. לא שאלתי איך למנוע ממנו לטוס, אלא איך להשתחרר מהתחושה הזו של הקנאה. כן, ברור שהיא מוגזמת, לכן שאלתי איך ***להשתחרר*** מזה. 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אני מבינה את המקום שאת נמצאת בו'
אני מבינה את המקום שאת נמצאת בו
19/11/2017 | 17:31
2
48
"לפרגן בלב שלם למשהו שאת לא באמת אוהבת שהוא עושה" לא נראה לי שאפשר. פשוט כי אפשר לעשות בלב שלם משהו שאת לא אוהבת.
זה דבר והיפוכו.
 
מה שאפשר זה לנסות להתרחק מהמחשבות והחפירות העצמיות בנושא הזה.
כשמגיעה התקופה הזאת בשנה שהם מתכננים ומדברים (ואני מקווה שזה לא נמשך חצי שנה באותה אינטנסיביות), פשוט תשקיעי את עצמך בדברים אחרים ואל תתחילי עם כל הניתוחים, המשמעויות, המסקנות וכו'.
כל זה מוביל לרגשות שליליים ומשקעים שיילכו ויגדלו וישליכו גם על נושאים אחרים. חבל.
פשוט תשתדלי להרחיק את עצמך מכל העניין הזה ככל האפשר – פיזית ומחשבתית.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
19/11/2017 | 18:00
1
37
אני מסכימה עם דברייך ואכן מנסה לא לחשוב על זה יותר מדי.
כפי שאמרתי היחסים בינינו מאוד טובים ולכן יש בי פחד שאם אני אתערב לו בעניינים הפרטיים זה יהפוך אותי לאישה מתערבת וקנאית ויהרוס את הקשר בינינו. מצד שני קשה לי באמת להתנתק מחשבתית, בכל פעם שאני רואה אותו מתעסק בחופשה הזו זה קצת צובט לי מבפנים.
לצפיה ב-'במקום להתמסכן '
במקום להתמסכן
20/11/2017 | 00:39
35
תפרגני לו. תתלהבי בשבילו גם. מותר לו להתלהב מדברים שלא קשורין אליך יו קנואו. לא כל העולם סובב סביבך, גם לא עולמו 
לצפיה ב-'אף אחד לא אמר'
אף אחד לא אמר
20/11/2017 | 00:32
42
שהחברים שלו יותר חשובים ממך. את זה רק את חושבת ותנסי לשמור על להבדיל בין מה שאת חושבת לבין המציאות
תחשבי שהיית אוכל כל יום גלידה, אז פעם ראשונה כיף, שנייה סבבה, שלישית נהדר, בפעם העשירית שהיית אוכלת גלידה, אולי כבר לא היית עפה על זה כל כך? 
רוצה להגיד,ף אותך הוא רואה כל יום. אתם גרים ביחד, אתם חיים ביחד, אתם נשואים ומן הסתם אתם עושים דברים מיוחדים ורגילים ביחד כל הזמן.
עם החברים שלו, אני רוצה להאמין שהם לא ישנים איתכם ביחד במיטה, אוכלים איתכם 3 ארוחות ביום והולכים איתכם לסרטים ולסופרמרקט. 
איתם הוא לא נמצא כל יום ואיתם הוא לא עושה דברים כל יום ויש לו חופשת סקי מסכנה פעם בכך וכך חודשים, אז תרשי לו להתלהב קצת אולי?
זה יעבור לו או שלא. אבל אל תתחילי לשחק בראש שלך כל מיני משחקי העלבויות. זה לגמרי את. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/11/2017 | 13:36
17
אהבה בין אנשים עניים מורכב ותלויה בהתאמות שונות ומורכבות. אדם אוהב בדרך אחת את זוגתו ובדרכים אחרות את חבריו. ייתכן בהחלט שיאהב ידידה או חבר יותר מאת זוגתו, וזה לא בהכרח מעיד שיחסו לזוגתו פחות יותר או שאהבתו אליה פחות חשובה. בנוסף גם קשרים בין אנשים הם מורכבים, ולפעמים נוצר סוג שונה של קשר עם אנשים מסוימים שבו עושים דברים אחרים ומסוימים ולכן לפעמים היחס אליהם שונה.
לצפיה ב-'מתנה ליום נישואין'
מתנה ליום נישואין
13/11/2017 | 21:03
3
100
רוצה לקנות מתנה ליום נישואין לאישה,
אני יודע שהיא ממש אוהבת תכשיטים מרויאלטי..
כדאי לקנות צמיד/עגילים/שרשרת/כל דבר אחר...מה הכי עדיף? בגדול היא אוהבת ממש תכשיטים. מתקשה להחליט ואשמח לעזרה
לצפיה ב-'הכי עדיף לא להנעל על רכישה מרשת מסויימת'
הכי עדיף לא להנעל על רכישה מרשת מסויימת
14/11/2017 | 07:43
54
אלא אם יש לך מניות או אינטרס ברשת הזו.
עוד עדיף כשאתה מבקש המלצה לתת פרמטרים מעבר לשם של רשת, למשל תקציב.
לצפיה ב-'מדוע לא לשאול אותה'
מדוע לא לשאול אותה
15/11/2017 | 13:43
41
או אפילו לקחת צעד קדימה- מדוע שהיא לא תלך ותקנה לעצמה איזה תכשיט שהיא רוצה?
אתה אומר שהיא אוהבת תכשיטים- אז אם הייתה רואה משהו שמוצא חן בעיניה כבר הייתה קונה.
אלא אם ראית משהו יפה שלדעתך היא פספסה ואתה יכול להפנות את תשומת לבה
לצפיה ב-'מנסיון אנחנו לא סתם ננעלות על רשת מסויימת...'
מנסיון אנחנו לא סתם ננעלות על רשת מסויימת...
23/11/2017 | 16:30
6
יש להם פשוט עיצובים יפים.. כל אחת מתחברת למשהו אחר. אם רוב התכשיטים שלה מרויאלטי אתה יכול לחדש לה באיזה סט של צמיד,שרשרת ועגילים משם... יש להם שם דברים גם במחירים סבבה ואתה הולך על בטוח שהיא תאהב זה חשוב!
לצפיה ב-'המלצה על מעצבת'
המלצה על מעצבת
14/11/2017 | 14:48
1
96
 
היי רציתי לדעת מה אתם חושבים על המעצבת שלומית אזרד אני מחפשת
שמלת כלה אכותית לעוד חודשיים 
 
לצפיה ב-'מתאים למישהי שרוצה ללכת מאוד, אבל מאוד חשוף'
מתאים למישהי שרוצה ללכת מאוד, אבל מאוד חשוף
19/11/2017 | 11:02
34
הרבה מעבר לסטנדרט שמתחתיו הרב מסרב לקדש
לצפיה ב-'נשים נשואות פנטזיות'
נשים נשואות פנטזיות
12/11/2017 | 10:55
139
לצפיה ב-'האם היא מענישה אותי או שיש לה מישהו חדש?'
האם היא מענישה אותי או שיש לה מישהו חדש?
06/11/2017 | 02:33
22
286
 
ידידה ניסתה להכיר לי בחורה דיי איכותית ואינטיליגנטית, הבעיה היא שבזמנו (לפני כשנתיים) שללתי אותה כי היא הייתה קצת מלאה עבורי וגם האף שלה לא היה לטעמי...
מה שכן, לא הייתי מגעיל אליה (משתדל להיות נעים על כל הבריות ובניגוד לרוב הבנות עדיין להיות נחמד לבנות גם אם אני לא נמשך אלייהן) אז תמיד פה ושם דיברנו בפייסבוק ושמרנו על קשר עד שעברנו קצת לטלפון כי מלבד ליופי, היא הרשימה אותי. ולמרות שהיא הייתה סטונדנטית לתואר שני וגם לא ממש הייתה פנויה, אבל ענתה כשיכלה...
 
בשנה האחרונה שמתי לב שהיא גם רזתה וגם מסתבר עשתה ניתוח קל באף ואמנם היא לא מדהימה כמו הרבה בנות שיצאתי איתן, אבל היא בהחלט לטעמי, מה גם שבגלל שהתחלתי לחזר אחריה בצורה רצינית יותר, גיליתי שהיא ממש חכמה, אינטיליגנטית ובסה"כ בחורה עם ראש על הכתפיים ובמקרה עוסקת באותו התחום כמוני. מה שגרם לי לרצות אותה (לא בצורה היסטרית) אבל לפחות לצאת איתה לראשונה כדי לראות אם היא באמת לטעמי והאם יש כימיה...
 
הרמתי אליה טלפון, שיחה שנשמכה כמעט שעה ועם זרימה מטורפת, קבענו להפגש במרחק של שבוע כי שנינו היינו ממש עמוסים. הטעות שלי היא ששמתרי על "יותר מדי" קשר איתה ובגלל הזרימה הזו התפתתי להתקשר \ לשלוח הודעות וואצאפ כמעט כל יום... וגם היא זרמה. כשהגיע הסופ"ש המיוחל, היא ביטלה בטענה שמשהו צץ (אירוע של קרובת משפחה) ושהיא מצטערת מאד ורוצה שנקבע במהלך השבוע הבא ושהיא תפצה אותי.
טוב חלפו להן שבועיים וקצת, שנינו היינו עסוקים, שוב שמרתי איתה על קשר רציף ואיזו הפתעה, בבוקר של הדייט היא שולחת לי וואצאפ שהיא חשבה על זה המון ושהיא מצטערת אך לדעתה אנחנו לא מתאימים ושהיא מתנצלת על שמשכה זאת חודש ובלה בלה בלה (WTF?!?)
 
כמובן שלא התרגשתי אך התבאסתי מאד, למרות שלא סוף העולם כי סה"כ רציתי להפגש פעם אחת כדי לראות האם בכלל היא מתאימה לי, יכול להיות שאחרי דייט אחד אני (או שנינו) נחליט שזה לא זה ונפרד כידידים... אך לצערי היא לא נתנה את הצ'אנס הזה...
 
מאז התרחקנו קצת חודשיים, חקרתי קצת והבנתי שאין לה אף אחד, החלטתי להפתיע אותה במשלוח פרחים יוקרתי ומושקע, מיד היא שלחה הודעה שהפרחים מדהימים ושהיא מודה לי, אבל חבל שהתאמצתי כי היא ממש לא רמזה שאגביר את החיזור, אלא שהיא באמת לא מעוניינת.
 
א - כל הכבוד לה שהיא בכלל טרחה לשלוח הודעה כזו, כי מאז הביטול היא לא ממש ענתה לשאלותיי מדוע היא שינתה את דעתה שגרם לה פתאום להלחיט שזה לא זה...
ב - גם לאחר שהיא שלחה לי הודעת תודה, חוץ מכמה הודעות הומוריסטיות שהיא ענתה עלייהם, שוב התחמקה משאלת ה"למה" ופשוט טוענת שהיא מרגישה שזה לא זה.
 
קיצר אני דיי מתלבט, האם לרדת ממנה לגמרי (כי מראש לא היו לי ציפיות) או כן להמשיך "להלחם" עליה ולהראות לה שאני רציני, מצד שני אני כלל לא בטוח שאני רוצה אותה, הרי ברור לי שאני חושק בה יותר בגלל המשחק שלה (עצוב ליפול לתרגיל הזה למרות שאתה מכיר את הפסיכולוגיה)... אבל זה פשוט מטריף אותי שלמרות הכימיה והקליק וההנאה שלה בלדבר איתי, פתאום התהפך לה הסוויץ' ובלי הסבר היא פשוט "מרגישה שזה לא זה"?!?! ע"ס מה? לפחות תגידי! חוץ מזה ממתי אדם רציונלי ומשכיל כמוהה נכנע לרגשות?! הזוי, דבר כזה לא קרה לי מאז הייתי נער. לא זכור לי מתי קיבלתי יחס כזה מגעיל מבחורה למרות שהייתי ג'נטלמן איתה (בגלל שהכירו בינינו) יותר ממה שאני בד"כ עם בנות אחרות... מבאס לגלות שגם בגילאי 30+- הקלישאה המטופשת "תתייחס אלייה כמו זבל, היא תתייחס אלייך כמו נסיך" עדיין נראת נכונה.
 
אני תוהה האם היא מענישה אותי על כך שלא הצעתי לה לצאת לפני שהיא רזתה ועשתה ניתוח אף (וכתוצאה מזה הרימה את האף לשמיים)...
שוקל האם למחוק אותה מחיי, או שפשוט להפתיע אותה בעבודה ולהראות לה שאני רציני (היא כבר הזמינה אותי בעבר למשרד שלה אם אהיה בסביבה)?
משתגע מזה, מתחילות איתי לא מעט בנות ואני מרגיש שאני לא רוצה להמשיך עם אף אחת רק כי מרגיש לי שעם זאת החמצתי הזדמנות, וזה מבאס :(
סורי על החפירה ואשמח לעצות... תודה!
 
לצפיה ב-'מבזק חדשות: לא כל מי שנחמדה אליך רוצה אותך'
מבזק חדשות: לא כל מי שנחמדה אליך רוצה אותך
06/11/2017 | 07:23
132
אתה מתבאס מזה שהיא לא רוצה אותך? תשרוד.
היא הבהירה לך שהיא לא מעוניינת בך, רד מזה לפני שכל הסיפור במקרה הטוב יהפוך למביך ובמקרה הרע צו הרחקה.
לצפיה ב-'לא הגזמת קצת עם הפרחים לפני שניפגשתם בכלל?'
לא הגזמת קצת עם הפרחים לפני שניפגשתם בכלל?
06/11/2017 | 08:07
110
ואני בעד מחוות, אבל אחרי שמכירים. או אם יש איזו הצדקה אחרת.
 
משעשע שאתה מצד אחד כל שנייה כותב לא יודע אם בכלל רוצה אותה לא נורא אם לא אכיר/אפגש איתה ומצד שני אתה כועס  עליה וכל הפוסט שלך אומר : "אני מת להיפגש איתה".
 
לדעתי, עברת כבר איזה קו בלתי נראה של אוובר שבשלב הזה הוריד לה ממך. או שבלי קשר אליך יש לה איזה קראש כיוונה על מישהו אחר בכלל ואתה לא ברדאר שלה כרגע. (ואני לא חושב שהיא מחזירה לך ע להתקופה מלפני שנתיים שהיתה שמנה יותר)
 
בכל מקרה זה כבר לא בידיים שלך. במקסימום תבהיר לה בשיחה או בהודעה, שאתה מאוד מעוניין בה ולהיפגש איתה אבל אתה לא תעשה שמיניות באוויר בשבי ללשכנע אותה. מעוניינת טוב לא מעוניינת גם טוב, ועכשיו זה בידיים שלך כי לא תיצור יותר קשר. קאט קלין.
 
זה הסיכוי היחיד שלך בשלב הזה לדעתי.
 
 
ו
לצפיה ב-'תגובה לרפי ולטל:'
תגובה לרפי ולטל:
06/11/2017 | 09:33
4
123
רפי ידידי  - לא כל הגברים בימנו שכחו מה זה לחזר אחרי בחורה שמעניינת אותם, זה שאתה רואה בזה משהו מביך לא אומר שגבר אחר מרגיש כך או משדר זאת החוצה. וקצת פהרזת עם הצו הרחקה, אתה יודע בנות נוהגות לשחק וזה לגיטימי, אם בחורה מבהירה לך בצורה חד משמעית שהיא לא מעוניינת \ חוסמת אותך ואתה הופך למטרד אובססיבי זה כבר משהו אחר.
 
טל - כפי שציינתי יש לנו ידידה משותפת שהיא זו שממש רוצה לשדך בנינו, ולא הייתי שולח לה פרחים או מתאמץ כללל מבלי להתייעץ איתה.
ובלי שום קשר - מה רע בקצת רומנטיקה קלאסית? לידיעתך כך התחלתי בזמנו גם עם בת זוגתי האחרונה, שלימים רק שבחה והיללה את היוזמה שלי כי לטענתה "זה משהו יוצא דופן ששאר הבנים מעולם לא עשו עבורי".
 
כמו שנותרו גברים שאוהבים להיות קצת ג'נטלמנים לנשים, נותרו גם נשים שעדיין מתרגשות מכל הדברים הקטנים הללו שהגברים של ימנו קצת שכחו.
 
בכל מקרה, אשמח לתגובות שהן יותר פרגמטיות ופחות ציניות או ביקורתיות, דווקא זכור לי שהפורום הזה פעם היה מלא בעצות רומנטיות וחיוביות, פחות בקפריזות של ימנו...
יום נעים לכולם.
לצפיה ב-'אז הידידה המשותפת חושבת שיש טעם בהמשך החיזור שלך?'
אז הידידה המשותפת חושבת שיש טעם בהמשך החיזור שלך?
06/11/2017 | 11:16
2
87
אם כן, השאלה היא אם היא חושבת ככה ממקור ראשון – משיחות עם החברה שלה – או שזה מהרהורי ליבה - היא רוצה שהשידוך יעבוד אז היא דוחפת אותך לנסות בלי קשר למציאות.
 
בכל אופן, מה כבר אפשר להגיד לך כאן?  אף אחד כאן לא מכיר את הבחורה הזאת ולא יודע מה עובר לה בראש ואם יש טעם להמשיך או לא, ציניות וביקורתיות אתה לא רוצה (והפוסט שלך הוא די הרמה להנחתה בעניין הזה), אז מה לומר? תנסה. או שיצליח או שלא.
 
לצפיה ב-'אכן כן, כפי שציינתי זה לאחר התעייצות איתה. + עדכון טרי ;)'
אכן כן, כפי שציינתי זה לאחר התעייצות איתה. + עדכון טרי ;)
06/11/2017 | 13:04
1
99
היא טוענת שהיא מכירה אותה מספיק טוב כדי לדעת שהיא משחקת, טוענת שזו בחורה מפונקת וברמה ושזה לגיטימי שהיא תהיה עם האף למעלה... 
 
בכל מקרה, הבוקר הידידה שלי התקשרה שאנחנו חייבים להפגש לצהריים, קפצתי לפגוש אותה במסעדה הקבועה שלנו ואני רואה שפתאום היא הביאה אותה, בקטע "ידידותי" משהו, אבל לפחות דיברנו ואמנם זה לא דייט, אבל אח"כ החזרתי אותה באוטו שלי לעבודה שלה (כי הידידה הבריזה לנו לפגישה אחרת) והבחורה טענה שהיא עדיין חושבת ש"אתה בחור מקסים בלה בלה בלה" אבל היא גם ציינה שכרגע יש לה עומס רב בחיים האישיים ובעבודה ושאולי ננסה בעתיד. 
 
בכל מקרה, לפחות נשאר רושם הדדי לשנינו ותכלס? הפעם כשראיתי אותה אישית, לא מרגיש כזה חבל שניסיתי, מצד שני לא מרגיש גם הפסד גדול.
 
הדס - הרגת אותי, חחח "הרמה להנחתה" חח עד כדי כך?! טוב נו, נכתב ב2 בלילה תתחשבי קצת ;)
 
תודה למגיבים, למרות שאולי לא הובן הקונטקסט (שבגלל זה חלקכם צעקתם "לא זה לא", אז אמנם פעם היו כאן תגובות יותר מפרגנות וחמות, אבל לפחות ייאמר לזכותכם שהכי חשוב שמנסים לעזור. אז ראו איזה פלא, לא הכל שחור ולבן. 
 
תודה ואחלה שבוע :)
לצפיה ב-'מה שכותבים ב- 2 לפנות בוקר'
מה שכותבים ב- 2 לפנות בוקר
07/11/2017 | 10:05
73
יכול להיות הדבר הכי אמיתי ונכון, כי אז עוד לא הרמת את מנגנוני ההגנה, הפוליטיקלי קורקט ועיגולי הפינות.
לצפיה ב-'אתה קורא/רואה מה שאתה רוצה לקרוא/לראות'
אתה קורא/רואה מה שאתה רוצה לקרוא/לראות
06/11/2017 | 13:52
75
כתבתי במפוש שאני לגמרי בעד מחוות רומנטיות. אבל לפני שניפגשת פעם אחת כבר לשלוח פרחים זה אוובר.....
לצפיה ב-'כשאת אומרת לא, למה את מתכוונת?'
כשאת אומרת לא, למה את מתכוונת?
06/11/2017 | 12:29
11
90
את השיר הזה כתב דן אלמגור בשנת 1962, ולאחר מספר שנים, אחרי האונס הקבוצתי בשמרת, הוא הוסיף לשיר בית נוסף. הרי הוא לפניך:
 
כשהיא אומרת "לא" לזה היא מתכוונת, 
לזה היא מתכוונת כשהיא אומרת "לא". 
לכן ה"לא" שלה סופי, מוחלט, 
רק היא קובעת, לא שום בית משפט, 
אז תהיה לי תרנגול 
ואל תהיה חכם גדול. 
היא לא רומזת "כן", או "אולי" או "בוא", 
כשהיא אומרת "לא", היא מתכוונת "לא!"
לצפיה ב-'הלכת רחוק ידידי, קרא את תגובתי להדס - סוף טוב הכל טוב'
הלכת רחוק ידידי, קרא את תגובתי להדס - סוף טוב הכל טוב
06/11/2017 | 13:14
10
90
אמנם אנחנו חיים בעידן שבו סוטים וחולי נפש מטרידים בנות ובאמת לא מכבדים "לא" כשמדובר ביחסי מרות או לכפות על אשה לקיים יחסים.
 
אבל קח את זה בפרופורציות, כמו הדיון שמתקיים בימים אלו ברשת וגם בחדשות, גברים חוששים לקיים אינטרקציות עם נשים מרוב תלונות (ואולי אף תלונות שווא), אבל מפה ועד להשוות מחשקי חיזור בלי שום רמיזות או דיבור על מין להפרזה וההגזמה שלכיוונה לקחת את תגובתך... 
 
לא פלא שנשים כיום טוענות שהגברים חומריים, לא רומנטיקניים ולא ג'נטלמניים, אם זה גורם לגבר לחשוש ולפחד מכל אינטרקציה עם אשה אז אבדנו.
 
מה קרה לכל הרומנטיקה הקלאסית תוך כדי כיבוד האשה? מאז ומתמיד נשים איכותיות שיחקו אותה קשות להשגה וזה חלק מה"משחק" ולא משנה באיזה גיל, אז בחור שפורש אחרי ניסיון אחד עלול לפספס את הזדמנות חייו...

ולראייה, סוף טוב הכל טוב, היום נפגשתי איתה והסכמנו שננסה בעתיד מאחר וזו תקופה עמוסה בחייה.
כל טוב לכם אנשי הפורום היקר, סה"כ הכוונה טובה וזה מה שחשוב.
לצפיה ב-'לא עניין של רומנטיקה אל סירוב שלך לקבל "לא" מפורש'
לא עניין של רומנטיקה אל סירוב שלך לקבל "לא" מפורש
06/11/2017 | 13:51
7
67
אף אחד לא דיבר על מין, הבחורה אמרה לך שהיא לא מעוניינת לא ברמיזה אלא בצורה הכי מפורשת ואתה לא מוכן לכבד אותה, אתה פשוט לא מרפה, אתה מחליט שה"לא" שלה הוא איזשהו משחק.
לצפיה ב-'ואני אמרתי לך שיש לי מידע מאותה ידידה משותפת, אז...'
ואני אמרתי לך שיש לי מידע מאותה ידידה משותפת, אז...
06/11/2017 | 15:57
6
67
אבל בסדר, לגיטימי - לגמרי מבין אותך אחי, גם אני מכבד נשים יותר מהגבר הממוצע, לעיתים ברמות שנכוותי מזה ואף הפסדתי בנות נדירות. אבל ככה זה, לנו הגברים לא אכפת "לחטוף קצת" ואף להפגע, העיקר זה לא לפגוע בבנות שהן באמת טובות. בעיקר אם הן במצב רגשי שאתה יכול להבין.
 
הכל טוב.
לצפיה ב-'לא ממש הצלחתי לעקוב אחרי ההיגיון מירי רגב הזה'
לא ממש הצלחתי לעקוב אחרי ההיגיון מירי רגב הזה
07/11/2017 | 11:56
3
66
טוב, כי היגיון זה לא הצד החזק שלה. אבל בכל זאת....
המחוזרת שלך הייתה טובה גם לפני הניתוח אף והדיאטה. היא הייתה אותו אדם בדיוק, לפני ואחרי כל השיפוצים.
זה שאתה לא רצית אותה אז...בסדר, זכותך, מקובל. למה זה שהיא לא רוצה אותך היום, זה להרים את האף וזה שאתה לא רצית אותה אז זה טבעי ולא להתנשא? 
אתה מסתתר מאחורי המון קשקשת על כמה אתה מכבד נשים,  כי זה מה שאתה חושב, אבל  האמת היא שאתה ממש ממש לא. אתה חסר מודעות עצמית מה שנקרא בשפתינו ודי מרוכז בעצמך. 
אתה לא באמת חושב שיש לה "זכות" לסרב לך, ואתה לא מוכן לקבל לא. אולי היא חושבת היום, בדיוק כמו שהיא חשבה אז, שאתה איך נגיד....נחמד אבל לא משהו והיא לא בדיוק עפה עליך?
אתה חושב שאם פסלת אותה כי היא לא לטעמך, אין לה פשוט יכולת או זכות לחשוב משהו רע עליך כי היא הייתה פחות ממך.
וזה לגמרי עקום. וילדותי. 
לצפיה ב-'אז כנראה שלא קראת טוב, כי ציינתי שהצעתי לה עוד אז'
אז כנראה שלא קראת טוב, כי ציינתי שהצעתי לה עוד אז
07/11/2017 | 17:46
2
59
רק שהיא הייתה עמוסה מעל לראש בגלל הלימודים והעבודה, אז סוג של "שללתי" אותה לאחר כמה פעמים כי דווקא אני זה שהרגיש כאילו היא מתנשאת עליי...
 
טבעי שבחור שנראה טוב יאבד עיניין במישהי שאמנם כבשה אותו באישיות ובאופי, כי היא לא נראת בדיוק כמו מה שהוא מחפש, או שתרבות הפוליטיקלי קורקט התישה אותנו מאחר וזה נחשב ל"מקובל" ע"י הבנות (ולצערנו גם ע"י הבנים) שבנות שנראות ממש טוב יתנשאו ולא ישימו קצוץ על הגברים, יסובבו אותם על האצבע ובסוף עוד יגרמו לשברון לב מתוך מודעות שהן מתנהגות בצורה רעה, אבל כשגבר פוסח על מישהי ועוד עושה זאת בצורה מכובדת ועוד אחרי שהוא ניסה להציע לה לצאת כמה פעמים גם אם היא לא מלכת היופי, אז זה לא מקובל וילדותי?
 
אחלה, מקבל את דעתך, אבל איך אומרים? מה שרואים מכאן, לא רואים משם...
ואל תנסי לנזוף באנשים שאינך מכירה במציאות, זה לא בריא ולא רציונלי להסיק מסקנות ממשהו שנכתב ב2 בלילה. ערב נעים לך.
לצפיה ב-'לא טענתי שאתה בנאדם רע'
לא טענתי שאתה בנאדם רע
11/11/2017 | 13:37
1
39
פשוט טיפש.
 
לצפיה ב-'עם תגובות כאלה, לא הוא הרע, אלא את...'
עם תגובות כאלה, לא הוא הרע, אלא את...
12/11/2017 | 14:29
33
קל לכנות אחרים "טיפשים" ועוד להתנשא עלייהם...
סתכלי במראה - על ראש הגנב בוער הכובע, נאמר עלייך.
 
אני מתביישת לגלות שיש נשים שמגיבות כמוך, הבחור שפך את הלב וגם אם לא הכל לרוחך, תתפקאי ואל תגיבי לו, כי זו בטח לא העזרה \ עצה שהוא ציפה לה.
לצפיה ב-'מסתבר שסרטים הוליוודים דופקים תמוח גם לגברים, לא רק לנשים'
מסתבר שסרטים הוליוודים דופקים תמוח גם לגברים, לא רק לנשים
08/11/2017 | 20:14
1
53
בסרט הוליוודי בהתחלה הם סתם ידידים
אחרי כן הוא רוצה אותה והיא לא רוצה אותו
ואז הוא עושה המון מחוות "רומנטיות" עד שהיא "נכנעת" והוא "כובש" אותה.
 
החיים יותר פשוטים.
אם אישה אומרת לגבר "לא" אז גבר צריך להבין ש"לא" זה פשוט "לא". ככה זה כשגבר מכבד אישה.
אין המשך עלילה שבה הוא עושה המון מחוות "רומנטיות" ואז היא "נכבשת".
כשגבר לא מכבד אישה אלא רק מספר שמכבד אותה יש המשך עלילה, סטוקינג.
לצפיה ב-'אכן, סרטים הוליוודיים והמנטליות המערבית השפיעו עלייך כנראה'
אכן, סרטים הוליוודיים והמנטליות המערבית השפיעו עלייך כנראה
08/11/2017 | 22:56
52
בעיקר בכל תרבות ה-PC וה"נאורות" למראית עין כנראה, יש לי עצה אלייך ידידי - אל תשפוט אנשים שאינך מכיר, בטח לא ע"ג הפורום, בעיקר אחרי שהנושא כבר נסגר והסתיים יפה כפי שכתבתי באחת התגובות אני והיא נפגשנו והחלטנו להפרד כידידים.
 
באשר לטענה שלך - לא, לא כמו בהוליווד, אך תתפלא כמה זוגות נשואים אני מכיר שבהן הגבר היה רומנטיקן חסר תקנה עד ש"כבש" (בלשונך) את הבחורה... לא הכל זה סטוקינג ואובססיות, חוץ מזה שעובדתית יש בנות שמשחקות אותה קשות להשגה גם כשהן מתעניינות בגבר ויש כאלה שאפילו מצפות ממנו להתאמץ קצת. אחותי לדוגמא. אז נכון שאם אומרים לך "לא" קונקרטי וברור, צריך להפסיק. 
אך כשאתה יודע מידידה שניסתה לשדך שהיא כן בעיניין, זה אחרת... 
 
בכל מקרה הסיפור מבחינתי כבר סגור, אפשר לנעול \ למחוק א הת'רד. תודה למי שכן הגיב במטרה לעזור. לא חשבתי שגם בתפוז תופעת הציניקנים והג'וקרים התרחבה, זכרתי את הפורום הזה כרציני עוד מהשנים שבהם גלשתי כאן...
לצפיה ב-'מקווה שיצליח לך איתה'
מקווה שיצליח לך איתה
06/11/2017 | 14:53
1
67
אבל אל תתבאס אם לא. יכול להיות שאמרה לך שננסה בעתיד בשביל להוריד אותך מהגב שלה....
לצפיה ב-'תודה טל, אין מה להתבאס - זה הדדי'
תודה טל, אין מה להתבאס - זה הדדי
06/11/2017 | 16:00
55
אחרי שנפגשתי איתה (שזה מה שהיה לי חשוב) הבנתי שזה לא הפסד גדול אם לא יצא מזה כלום. כמובן שנפרדתי ממנה בידידות ובלי לרמוז לה כלל שאני בונה על משהו, אלא פרידה ידידותית כמו אדם לאדם, אחרי הכל אם אתה לא נמשך אליה, קל להרפות ולהישאר קול. :)
 
תודה לכולם.
לצפיה ב-'אתה לגמרי נשמע לי כמו הומו שלא מודה בזה שהוא הומו.'
אתה לגמרי נשמע לי כמו הומו שלא מודה בזה שהוא הומו.
10/11/2017 | 15:55
1
72
לאיזה גבר משנה צורת אף של אישה?
איזה גבר סטרייט שם לב לדברים כאלה?
היא לא מעוניינת בך, והיא צודקת. בחורה חכמה.
לצפיה ב-'ואת בטח טובה בקבלת האחר ובלשפוט אחרים'
ואת בטח טובה בקבלת האחר ובלשפוט אחרים
12/11/2017 | 14:39
43
לגיטימי שגבר יסתכל על מבנה גוף נשי וצורת הפנים, כמו שאנחנו הבנות מסתכלות על ואף מתייגות גברים כ: שמן, מכוער, עקום, קירח, מחוצ'קן וכו וכו'... אז לנו מותר ולהם אסור?
 
ה- Double standards כאן בפורום משהו משהו, או שאת עדיין ילדה? הזוי...
קצת נימוס ואיפוק לא יזיקו לאף אחד.
לצפיה ב-'"לא זכור לי מתי קיבלתי יחס כזה מגעיל מבחורה "'
"לא זכור לי מתי קיבלתי יחס כזה מגעיל מבחורה "
20/11/2017 | 13:51
18
איפה בדיוק היה יחס מגעיל?
 
מכיוון שהיא לא הייתה מעוניינת היא מגעילה ?
לפי הסיפור שלך היא הייתה כנה  כתבה לך שלא מתאים לה.
יכלה לא לשלוח לך הודעה אחרי שקיבלה את הפרחים, יכלה פשוט להיעלם או לחסום אותך זה מגעיל, אבל אתה בעצמך כתבת "כל הכבוד לה שהיא בכלל טרחה לשלוח הודעה"
 
אז למה אתה מצפה? בגלל שלך סוף סוף 'בא עליה' כי היא נראית טוב אומנם לא לגמרי לטעמך אז היא צריכה להגיד תודה ולזרום?
כמו שלך בהתחלה לא זרם להפגש איתה בגלל הסיבות שלך גם לה לא זרם עליך בגלל הסיבות שלה וזה בסדר.
 
אף אחד לא מעניש אותך, לאף אחד לא אכפת שלא רצית אותה לפני כן ופתאום עכשיו אתה כן רוצה, זה פשוט מאוד שהיא לא מעוניינת בך.
 
תשחרר ותמשיך הלאה.
 
אל תשלח עוד פרחים, בטח ובטח שאל תופיע בעבודה שלה בהפתעה, אל תהיה חרא לבחורה ואל תהיה חרא באופן כללי לאנשים בכלל, פשוט תנסה להמשיך הלאה וזהו.
לצפיה ב-'איך מצליחים לעבור הלאה אחרי ביטול חתונה?!'
איך מצליחים לעבור הלאה אחרי ביטול חתונה?!
02/11/2017 | 21:29
12
1333
אז ככה ביטלתי חתונה לפני חודשיים. גיליתי שבזמן שהיינו יחד (לפני שהציע נישואים) הוא הכיר אישה אחרת באחת מרשתות האינטרט.. התחיל ביניהם סוג של קשר, דיברו על דברים מאוד אינטימיים, שיחות טלפון בלילות, החלפת תמונות. גיליתי על הדבר במקרה לחלוטין, קראתי את כל ההתכתוביות ביניהם.. היא רצתה בשלב מסוים לסיים איתו את הקשר, הוא בהתחלה התנגד, לבסוף הקשר ביניהם נגמר. בדיוק שבוע אחרי שהוא הסתיים הוא שלף טבעת (מפתיע נכון?!). 
 
כמו שאמרתי גיליתי על כך במקרה לחלוטין, לקחתי את הסיפור מאוד קשה, הרגשת אשמה וסוג ב' וביטלתי את אירוסין. כרגע אני במצב שבוודאות לא חוזרת אליו (למרות שהוא מאוד רוצה ומנסה). אבל עדיין התחושות האלו נשארות. עברתי דירה והתחלתי לעבוד באזור שלו כל זה בידיעה שאנחנו הולכים להתחתן בקרוב.  
 
איך מצליחים לעבור הלאה?!? כרגע אני לא יכולה לחזור לאזור המגורים של הורי. 
לצפיה ב-'היי לך אורחית,'
היי לך אורחית,
03/11/2017 | 12:47
301
קראתי את השיתוף שלך.
לפני הכל, שולחת לך חיבוק אוהב. את אמיצה. כי לגלות שבעלך לעתיד מקיים קשר עם אישה אחרת ולבחור לבטל חתונה, דורש תעצומות פנימיות חזקות ועשית זאת.
אני קוראת את מה שכתבת ועולה בי תחושה של כאב. 
האם תרצי לשמוע את התשובה שלי לשאלתך? אם כן, אענה לך באופן פרטי. 
 
 
לצפיה ב-'איך ולמה נוצר הקשר ביניהם?'
איך ולמה נוצר הקשר ביניהם?
04/11/2017 | 19:47
1
277
היי אורחית,
נתקלתי פעם במצב דומה. ניסית לשאול את עצמך איך נוצר הקשר ביניהם? למה הוא נוצר מלכתחילה? האם בן-זוגך הרגיש שבמערכת הזוגית שלכם חסר לו משהו מהותי אותו הוא יכל לקבל רק במקום אחר (מבחינה מינית, רגשית)? איך הוא הסביר את זה?
איך הוא התנהג אלייך במהלך התקופה הזו? האם הרגשת בדיעבד משהו שונה בהתייחסות שלו אלייך באותו פרק הזמן?
לצפיה ב-'זה לא משנה איך ולמהה'
זה לא משנה איך ולמהה
05/11/2017 | 17:50
268
זה היה בתקופה שהיינו נפגשים רק בסופי שבוע, גרים רחוק אחד מהשניה.. ולא התנהג בכלל מוזר באותה תקופה.
זה בכלל לא משנה כל המדוע ולחפש סיבות. אני כבר לא שם.
סך הכל צריכה עצות איך ממשיכים הלאה, לקום עם כוחות לעשייה כל בוקר. 
לצפיה ב-'קודם כל אומרים ברוך שפטרנו מעונשו זה'
קודם כל אומרים ברוך שפטרנו מעונשו זה
05/11/2017 | 03:52
251
ועשית בשכל כי על בשרי למדתי ש: once a player always a player.

אני מציעה שתתמקדי בליצור לעצמך את את הטבולה ראסה שלך קחי את זה כפרויקט למצוא לעצמך עבודה חדשה לחלוטין, חברים חדשים, למצוא תחביבים חדשים משל עצמך ולתת לעצמך להחלים ולהתחיל את חייך מחדש עם תובנות על עצמך ועל החיים...אני ממליצה שאם אפשרי ללכת אפילו לטיפול פסיכולוגי ממוקד קצר טווח כדי שתוכלי לעכל יותר טוב את החוויה ולמחוק את הבחור מחייך ....להעיף את המספר שלו לחסום אותו בכל הרשתות החברתיות ובניד שלך שאפילו לא יהיה לו סיכוי או פתח לחזור לחייך.

בהצלחה.
לצפיה ב-'כתבת "כרגע אני במצב שבוודאות לא חוזרת אליו..."'
כתבת "כרגע אני במצב שבוודאות לא חוזרת אליו..."
05/11/2017 | 15:34
2
256
מה משמעות ה"כרגע"? שאולי עוד זמן מה תשני את דעתך?
לצפיה ב-'לא'
לא
05/11/2017 | 17:40
1
234
לא מתכוונת לחזור אליו!, פשוט אי אפשר לדעת מה יקרה בעוד כמה שנים. 
לצפיה ב-'אז עשית עוד צעד לחיים עצמאיים, התנתקת מההורים'
אז עשית עוד צעד לחיים עצמאיים, התנתקת מההורים
06/11/2017 | 07:25
202
אמנם הצעד לא נעשה בנסיבות שרצית אבל עדין חלק מהתבגרות. לכי על זה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/11/2017 | 14:23
1
234
האדם רימה אותך רגשית, כי לא מספיק אהב אותך לשמור על נאמנות. צרי קשרים יותר לאט ובהדרגה, ואז יהיו יותר חזקים ויציבים וגם יהיו בהם יותר התאמה, אהבה ואמון.
 
לצפיה ב-'אתה מביא תובנות עמוקות'
אתה מביא תובנות עמוקות
12/11/2017 | 14:21
181
לדעתי אתה צריך גם לכתוב בפורום זוגיות במשבר, אתה יכול המון לסייע שם...
לצפיה ב-'כל הכבוד שביטלת! אין בסיס לאמון הדדי בקשר כזה!'
כל הכבוד שביטלת! אין בסיס לאמון הדדי בקשר כזה!
14/11/2017 | 14:36
107
לא חשוב במה תבחרי כעת- העיקר שהוצאת אותו מחייך!
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי. לא יועצת ואין לי ניסיון במצב כזה, אבל בכללי'
הגעתי מהראשי. לא יועצת ואין לי ניסיון במצב כזה, אבל בכללי
14/11/2017 | 16:10
146
מצליחם לעבר הלאה בדיוק כפי שאת עושה: ממשיכים הלאה, יום אחרי יום, ונותנים לזמן לעשות את שלו. ברור שיש משקעים לא פשוטים מקשר שעמדת למסד ואז גילית שמדובר בבוגד. אני יכולה להבין מדוע זה גרם לך להרגיש סוג ב', אבל אל תקחי על עצמך את האשמה; הוא זה שבגד בך (במקום לדבר איתך), את לא עשית משהו לא בסדר. להפך, את צריכה לפרגן לעצמך שהצלחת לגלות את האמת בזמן וגם היית אמיצה לנתק את הקשר ולא ליהענות לחיזוריו. נשמע שאת יודעת להתנהל היטב ולקבל החלטות נבונות.
 
חווית בגידה ולכן את חשה נבגדת. זה טבעי ומובן. סביר להניח שהכעסים והרגשות ילוו אותך עוד זמן מה... ככה זה בחיים. אנחנו לא רובוטים ולא יכולים ללחוץ על delete ובבת אחת לנקות הכול כאילו לא היה דבר. זה עוד יעסיק אותך לפחות עד הקשר הבא, אני מניחה... אם את צריכה לדבר על זה, דברי. עם חברות, עם המשפחה, עם כל מי שאת מרגישה איתו בנוח. אם את מרגישה צורך באיש מקצוע, לכי על זה.
 
ובעיקר פרגני לעצמך. שהיה לך מזל לגלות לפני, שפעלת נכון, שלא נכנעת וויתרת. העסיקי את עצמך בדברים שעושים לך טוב, שיסיטו את המחשבות לכיוונים אחרים. מלאי את הלו"ז בפעילויות, צאי לבלות... אם הפניות שלו מפריעות לך, חסמי אותו במה שאפשר (ואין כיום כל קושי לחסום ברשתות החברתיות, כמו גם שיחות והודעות בטלפון) ואם אין ברירה אפשר גם להחליף מספר. אל תתני לו דריסת רגל בחייך. פשוט המשיכי באופן הטוב ביותר שאת יכולה, ועם הזמן תחשבי עליו פחות ופחות.
לצפיה ב-'היי אורחית '
היי אורחית
19/11/2017 | 08:59
25
אמנם קצת באיחור, אבל הפוסט שלך נגע מאד לליבי. אולי כבר מצאת פיתרונות ונרגעת מאז. אבל בכל זאת לפי הפתגם: 'אין כמו אהבה חדשה כדי לשכוח את הישנה', כדאי לצאת מתוך המצב הזה ולהתקדם הלאה. למרות זאת צריך מאד להיזהר לא להיסחף וליפול שוב כי כרגע את במצב די רגיש. תבדקי היטב עם מי את יוצאת, בידי מי את מפקידה את הרגשות שלך.
בהצלחה בהמשך דרכך.
 
לצפיה ב-'איך פותרים זאת "לכל הרוחות"...?'
איך פותרים זאת "לכל הרוחות"...?
04/11/2017 | 10:27
7
222
לא מצליח למצוא בת זוג ראויה !
לקראת "גיל הזהב", סבב ב' , מנסה כבר זמן רב באמצעות אתרי ההיכרויות וללא תוצאות ממשיות. אקדמאי, מבין עניין, אסרטיבי, רזה עם שפם המתאים לפניי, עוסק בשיווק ומכירות.
מצד אחד ההיצע באתרים מוגבל באזור המגורים שלי, פנייה לרחוקות יותר גאוגרפית נענית בשלילה או בכלל לא (מגבילות את רדיוס ההיכרות),ההיצע מצטמצם עוד יותר באי התאמה מבחינתי.
איני מסתובב בפאבים ובמועדונים , בהרצאות וסרטים במסגרת מאורגנת - לא ראיתי מועמדות להיכרות. בקיצור - העניין תקוע !
לפני עשור היה קצת יותר קל למצוא פרטנריות ,ואז גם היו לי קשרים לאורך זמן מה. אשמח לדעת מכם/ן מה עושים לשם שינוי המצב ?


לצפיה ב-'אתה מבוגר הרבה יותר ממני'
אתה מבוגר הרבה יותר ממני
05/11/2017 | 03:46
1
96
אולי זה יישמע קשה לשמוע אבל למרות הבררנות יתר שלך, תאלץ להתפשר.
לצפיה ב-'כן נכון,כפול + מגילך,אך הטעם נשאר כצעיר !'
כן נכון,כפול + מגילך,אך הטעם נשאר כצעיר !
05/11/2017 | 16:12
70
השנים לא מערפלות את חושיי וטעמי,לכן "פשרה" היא מידתית.
למרותך זאת אפשרויות הבחירה מאוד מצומצמות .
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/11/2017 | 14:21
1
35
אם אתה אקדמאי ולומד באוניברסיטה, נסה לדבר עם אנשים שאתה מחבב באוניברסיטה על נושאי הלימודים, וכך לאט יתחזקו הקשרים עד שתמצא את המתאימה. אולי תוכל גם לדבר בעניין עם נשים בעבודה על ענייני העבודה וכך להתקרב אליהן בהדרגה. ואולי תוכל לחזור ללמוד באוניברסיטה או ליצור קשר עם נשים שלמדו אתך.
 
לצפיה ב-'את לימודיי סיימתי ממזמן. כיום איני באוניברסיטה.'
את לימודיי סיימתי ממזמן. כיום איני באוניברסיטה.
11/11/2017 | 15:10
43
מדובר לפני עשרות שנים...,אין למי לחזור.אני עצמאי ללא עובדים.
השתתפתי בהרצאות פתוחות במחשבה לאתר נשים שם,אך לא היה למי לפנות.
 
לצפיה ב-'נשים חיות בממוצע יותר מגברים לכן ההיצע שלך הולך וגדל'
נשים חיות בממוצע יותר מגברים לכן ההיצע שלך הולך וגדל
19/11/2017 | 14:46
2
16
שוה לדעתי לנסות את הפעילויות שמציעים המרכזים הקהילתיים סביב איזור מגוריך.
ישנם הרצאות, ספורט, ריקודים, חגיגות, טיולים וכדומה.
תמצא שם כ85% נשים. בהצלחה (:
לצפיה ב-'יש מאפיינים מסוימים לאוכלוסיה המגיעה למרכזים הקהילתיים '
יש מאפיינים מסוימים לאוכלוסיה המגיעה למרכזים הקהילתיים
19/11/2017 | 14:55
1
16
ולמתנ"סים שכנראה לא תואמת את ציפיותיי.תודה
לצפיה ב-'וזאת בדיוק הסיבה למה אתה לא מוצא'
וזאת בדיוק הסיבה למה אתה לא מוצא
20/11/2017 | 13:56
12
קצת פחות להיות עם האף בעננים, קצת יותר להיות מקבל ופתוח, קצת יותר לנסות ולהתנסות בלי שיפוטיות והתנשאות.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'נתינה במערכת יחסים'
נתינה במערכת יחסים
30/10/2017 | 14:09
13
234
שלום לכולם,
ברצוני להעלות נושא נתינה ואשמח לקבל את תגובותיכם, דעותיכם וחוויותיכם האישיות בתחום.
אני מדברת על האיזון שבנתינה וחשיבותה במערכת יחסים.
אני בן אדם נותן, ונהנה לתת.
כרגע נמצאת במערכת יחסים חדשה ומשתדלת מאוד שזה יצליח.
לאחרונה אני מציעה יותר מידי דברים ביוזמתי, והנתינה מתחילה לצאת מאיזון.
למשל, הצעת ארוחת ערב שהכנתי, הצעתי ארוחת צהרים, ואילו בן הזוג אמר שאינו רוצה להטריח אותי ועכשיו תורו לתת לי. הכל נכון ויפה אפילו מקסים. אבל המאבק שלי הוא פנימי. איך אני עוצרת את הנתינה שלי. לי אין בעיה לתת, לטרוח, וזו בכלל לא טרחה אלא תענוג בשבילי. 
הבעיה שאם אתן דרור לנתינה שלי זה יכול מאוד להרוס, ואני צריכה לעשות את זה במשורה. אשמח לדעת מה השיטות שלכם לעצור את הנתינה הטבעית והעצמית שלכם, ואיך אני יכולה לעזור לעצמי באתגר הזה.
תודה רבה!
לצפיה ב-'את מצהירה שאין לך בעיה בנתינה'
את מצהירה שאין לך בעיה בנתינה
31/10/2017 | 07:43
86
ואז את מסבירה כמה רע ומפריע לך לתת וכמה חשוב לך האיזון הקדוש עם הקבלה.
לדעתי הצעד הראשון לעזור לעצמך הוא להפסיק לשקר לעצמך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 13:47
42
עשיית טוב בחברות עם אדם צריכה לבוא באופן טבעי בגלל אהבה או חיבה, ורצון אמתי לשמח את האדם כי חושבים שהוא ראוי לזה. לא מלאכותית כדי לשכנע או כדי לשמור על החברות. ככל שהרגש והבעתו במלים ובמעשים אמתיים וכנים, הוא בדרך כלל מובע ופועל יותר טוב. חברות טובה עם אדם נוצרת בטבעיות כשאוהבים, ואז גם המעשים הטובים באים באופן טבעי.
 
לצפיה ב-'איפה יש כאן נתינה? '
איפה יש כאן נתינה?
31/10/2017 | 22:45
7
70
כשאת כותבת "ועכשיו תורו לתת לי.", זו לא נתינה. זו מסחרה. 
לצפיה ב-'גם אתה וגם זה שמתחתיך לא הבנתם'
גם אתה וגם זה שמתחתיך לא הבנתם
02/11/2017 | 12:21
6
54
לא היא אומרת שעכשיו תורו לתת לה.
היא מצטטת אותו: "עכשיו תורי לתת לך".
לצפיה ב-'את יכולה להבין איך שאת רוצה. '
את יכולה להבין איך שאת רוצה.
02/11/2017 | 15:25
5
41
אני מבין את מה שהיא כתבה כמו שאני הגבתי. הציטוט מדבר רק על החצי הראשון של המשפט. החצי השני זה מה שהיא מרגישה עכשיו. עד שהיא לא תבוא ותסביר, שנינו צודקים. 
לצפיה ב-'כל הפוסט שלה מדבר רק על נתינה,'
כל הפוסט שלה מדבר רק על נתינה,
03/11/2017 | 08:40
4
39
על כמה שהיא אוהבת לתת, עד כדי הגזמה, ושזה בכלל לא טורח בשבילה.
הפוסט הזה בכלל לא מגיע ממקום של טענה כלשהי כלפיו.
 
וגם, אחרי החלק של "עכשיו תורו לתת לי" היא כותבת שזה יפה ואפילו מקסים.
כלומר, יפה ומקסים שהוא לא רוצה להטריח אותה יותר וחושב שעכשיו תורו.
אז איך זה מסתדר עם תביעת מגיע לי?
לצפיה ב-'זה לא מסתדר אפילו עם חזרה לפורום להגיב למי שטרח ונתן'
זה לא מסתדר אפילו עם חזרה לפורום להגיב למי שטרח ונתן
04/11/2017 | 11:45
3
28
מזמנו כדי להגיב לה.
לצפיה ב-'כנראה שהיא ראתה את הלך הרוחות ואת רמת הבנת הנקרא כאן'
כנראה שהיא ראתה את הלך הרוחות ואת רמת הבנת הנקרא כאן
04/11/2017 | 16:00
2
30
והחליטה שאין טעם להסביר עוד 500 פעם את מה שכתוב בפוסט הפותח.
לצפיה ב-'למה עוד 500 אם היא פעם אחת לא חזרה להבהיר?'
למה עוד 500 אם היא פעם אחת לא חזרה להבהיר?
05/11/2017 | 15:38
1
26
אולי היא לא הובנה נכון, אולי היא הובנה מאוד במדוייק.
היא לא חזרה אפילו פעם אחת כדי להבהיר, לא קצת מוקדם לקטר על 500?
לצפיה ב-'כי ככה זה עובד בפורומים...'
כי ככה זה עובד בפורומים...
05/11/2017 | 17:58
29
כל אחד נעול על תפישת עולמו, רואה את הדברים רק מתוך התפישה הזאת ונחוש להבהיר לפונה שהעובדות שהוא מעלה הן בכלל לא נכונות והוא חייב להפסיק לשקר לעצמו.
וזה על סמך סיפור של עשר שורות על כלום וחצי שהמגיב קרא ברפרוף והבין ממנו מה שמתאים לו להבין.
 
לצפיה ב-'אין כאן נתינה, יש כאן הנהלת חשבונות של "מגיע לי"'
אין כאן נתינה, יש כאן הנהלת חשבונות של "מגיע לי"
01/11/2017 | 15:46
22
לצפיה ב-'שלום אפרוחית קטנה'
שלום אפרוחית קטנה
03/11/2017 | 12:58
46
את אומרת שאת אוהבת מאד לתת ויש בעיה שאם תתני חופש לנתינה שלך, זה יכול להרוס. יכולה להרחיב מה זה יהרוס?
בנימה אישית, אספר לך שפעם חשבתי כמוך. גמני נהגתי לתת 100%+ ממני עד שהרגשתי שאני מובנת מאליו ואז הייתי מתעצבנת, כועסת ומשנה את ההתנהגות שלי באופן קיצוני. וזה - הרס.
למדתי להבין מאיפה באה ההתנהגות של הנתינה וזה מה שעזר לי להישאר גם היום בנתינה ולהרגיש שזה בונה ולא הורס. 
אם תרצי לשוחח על כך בהרחבה, נדבר בפרטי. 
לצפיה ב-'אולי יעזור לך לזכור את ההרגשה הטובה שאת מקבלת כשאת נותנת'
אולי יעזור לך לזכור את ההרגשה הטובה שאת מקבלת כשאת נותנת
19/11/2017 | 14:50
12
האם תרצי למנוע את ההרגשה הזאת מבן הזוג?
- קבלה והבעת הערכה היא הנתינה היפה מכולן.
לצפיה ב-'invite and un invite facebook event'
invite and un invite facebook event
30/10/2017 | 18:22
6
115
אז מישהי  שפעם  היה לי   wow   -  בקטע מדהים stunning והכרתי הרבה בחורות - התקלקל  לי איתה  כמה  פעמים  -  רוב  הזמן  באשמתי לגמרי... והיא העיפה אותי מהחיים ובערך 8 חדשים לא בקשר בכלל - כלום -  אפילו לא לייקים בפייס בוק  (  פעם  היא היתה  אומרת לי :  "הייתי כמו  באגדה איתך,  ואני  אקנא  בזאת שאתה תאהב  , איך  אני אוהבת את הריח של  העור  שלך  הכל אפשרי בנינו  רק  תנסה..  אבל לא הלכתי על  זה  מכל  מיני סיבות למרות  שמאד  רציתי...)
 לפני כמה שבועות  היא שלחה לי הזמנה  למסיבה שהיא  עושה באיזה שהוא   מועדון  lounge  וכמה ימים לםני המסיבה   פתאם קלטתי אני לא  ב ליסט..  כאילו  ביטלה עלי  את ההזמנה...
כאילו אני מבין  שהיא לא רוצה לראות  אותי או  לא מרגישה  נוח לראות אותי   אז  למה להזמין...?      כאילו  חשבתי למה זה יצא  ככה אבל  לא  בא לי להטריד  את עצמי יותר מידי  עם  זה  אז  אני לא מצפה ליותר  מיד  תשובות
 אבל  אולי  בחורות  כאן  יכולות לנחש  קצת...?  כאילו  במחשבה שניה   הרגישה שלא רוצה לראות אותי...?     סתם לעצבן..?  היא בעקרון בחורה שלא משחקת משחקים...
יש לי הרגשה  שהיא ידעה שגם ככה  אני לא אגיע
לצפיה ב-'עוד פעם?'
עוד פעם?
31/10/2017 | 10:13
5
70
אתה ממחזר את אותה הודעה כל פעם. תשנה קצת. 
בנוסף, אתה חושב שאת תתקע מילים באנגלית, או עשרות נקודות, זה יהפוך אותך לחכם או לצודק? ממש לא. 
לצפיה ב-'זאת לא אותה הודעה'
זאת לא אותה הודעה
31/10/2017 | 14:40
4
16
לצפיה ב-'זו בדיוק אותה הודעה'
זו בדיוק אותה הודעה
31/10/2017 | 22:47
3
47
כמו ה 10 שלפניה. קצת שינית אותיות, והחלפת את המילים שכתבת באנגלית. העקרון אותו דבר. 
לצפיה ב-'save your comments'
save your comments
01/11/2017 | 02:29
2
51
לא  כתבתי תקופה    שאלתי על event  מסיבה  שהיה   ב October 27 /2017  
פחות  משבוע -   אולי יש לך  בעיה  בהבנת  הנקרא  ובאנגלית
 אתה לא חייב לענות  או   לקרא
 
לצפיה ב-'אין לי בעיה בהבנת הנקרא.'
אין לי בעיה בהבנת הנקרא.
01/11/2017 | 13:36
49
גם אין לי בעיה בחיפוש בהיסטוריה של הפורום. 
לצפיה ב-'"סתם מישהו" צודק. '
"סתם מישהו" צודק.
02/11/2017 | 15:26
15
לצפיה ב-'יש לי שאלה '
יש לי שאלה
25/10/2017 | 20:32
27
317
שאלה מבחור דתי לפורום לא דתי ובכוונה מעניין אותי תשובה של חילונים לשאלה?
אני מבין שזה קצת פדיחה לחלק לא קטן מהגברים שהאישה שלהם/בת הזוג שבחרו בה לחיים תהיה בתולה, אבל שאלתי היא האם באיזה שהוא מקום הייתם מעדיפים אישה שלא ידע אותה גבר מעולם שאין בעברה או בזכרונה גברים אחרים מלפנייכם? האם בתכלס לא הייתם רוצים שהאישה שבהם תבחרו היא במשך כל החיים שלה שמרה את הראשוניות לכם?
אני אישית לא הייתי עם אישה מעולם והתחתנתי עם חוזרת בתשובה שהתנסתה בעבר. פשוט יש משו שמעניין אותי לבדוק...
תודה לעונים!! 
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהפה!!'
הוצאת לי את המילים מהפה!!
25/10/2017 | 20:40
12
149
בדיוק השבוע שאלתי את עצמי את השאלה שלך כמה וכמה פעמים!
וכמעט העלתי אותה לפורום...
הנושא טיפה מורכב...מה לגבי מישהי שהיא כן בתולה אבל היתה עם גברים בלי יחסי מין מלאים?   היה לי קשר שנה וחצי עם מישהי כזאת...
 
לי אישית זה יפריע מאד...  בפרט אם אתה שואל על קשר של חתונה for life או קשר של מטרת התאהבות..
יהיה לי קשה להתאהב במישהי או לרצות להתחתן איתה אם אדע שהיה בחייה גבר שהיה משמעותי בעיניה יותר ממני, אם במשיכה, רגשות..
אוכל למחול על זה אם באמת ארגיש שאני האחד שלה...במלוא מובן המילה...וסתם שכבה עם עוד אקס שלא היה לה אליו ממש...
 
לצפיה ב-'עניין הראשוניות - המשך'
עניין הראשוניות - המשך
25/10/2017 | 20:44
11
109
בהמשך למה שכתבתי מקודם - אחדד את זה טיפה.
מסכים לגמרי עם העקרון שהעלית, שיש משמעות רבה לראשוניות.
אבל השאלה אם ה"ראשוניות" נמדדת רק ביחסי מין מלאים? כי יש הרבה, כולל דתיות, שאמנם הן בתולות לפי הגדרה אבל שכבו עם גברים, התנשקו, מצצו וכו'....
ומצד שני יש כאלה שהן לא בתולות, אבל הניסיון והקילומטרז המיני שלהן הוא שואף ל0.   אז נסחפו אם איזה גבר שבתל אותן...
 
והנקודה השניה היא, נניח שהבחורה לא בתולה ובעלת זיכרון מגברים קודמים - השאלה מה המקום שלך ביחס לזכרונות אלו...  האם אתה ה"אחד" שלה במלוא מובן המילה ביחס לקודמים?
 
 
לצפיה ב-'לא יודע'
לא יודע
25/10/2017 | 21:28
9
79
אני לא יודע מה הזכרונות שלה מאחרים היא אמרה לי שאני היחיד שהיא אהבה וכל השאר זה היה סתם פשוט שיעמם לה והיא רצתה גבר שיהיה לה בחיים
וזה נכון אני למשל הייתי מאוהב באיזה בחורה או שתיים אז לא בטוח שזה יותר עדיף מלשכב עם מישי אחרת וכנל לגבי מה שציינת על בתולות שעשו דברים אחרים יכולתי להתחתן עם בתולה ובחיים לא הייתי יכול לדעת מה היא עברה עם גברים אחרים 
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
25/10/2017 | 21:33
8
58
השאלה אם היא דוברת אמת...אולי כן ואולי לא
 
ויפה שהסכמת איתי....כי גם אני התנסיתי בקשר עם בחורה שהיא בתולה, אבל כשחפרתי בהיסטוריה שלה, כן גיליתי אקס שהיא מודה שהיתה מאוהבת בו...ויותר ממה שהרגישה כלפיי..ומבחינתי זה גרם לי לחתוך את הקשר!  אפילו שהיא היתה בתולה...ואפילו שכמעט הצעתי לה נישואין.
 
ולגבי אם אפשר לדעת או לא מה היא עשתה...הממממ....אפשר להרגיש לפעמים...יש כאלה שאתה קולט מקילומטרים שהן לא תמימות...ויש כאלה שהבתולין מקרינים להן על הפנים...  בעידן הפייסבוק והאינטרנט יש דרכים לחקור.
 
לצפיה ב-'דרך אגב '
דרך אגב
25/10/2017 | 21:36
7
52
אתה דתי?
לצפיה ב-'אתה שואל שאלה טובה '
אתה שואל שאלה טובה
25/10/2017 | 21:39
6
66
 
אני מגיע מ2 העולמות...גם חילוני וגם דתי...   במקור אני חילוני אבל יש לי תקופות רבות שאני הולך עם כיפה שומר שבת וכו'
כיום אני דתי... אבל זה לא כזה משנה...אני מנתח את השאלה שהעלית לא מחשיבה דתית והלכתית אלא מהגיון חילוני.   
 
לצפיה ב-'יש הרבה דתיות שעושות דברים אחרים עם גברים?'
יש הרבה דתיות שעושות דברים אחרים עם גברים?
25/10/2017 | 23:17
31
לצפיה ב-'יש הרבה דתיות שעושות דברים אחרים עם גברים?'
יש הרבה דתיות שעושות דברים אחרים עם גברים?
25/10/2017 | 23:22
4
27
לצפיה ב-'יש כל מיני'
יש כל מיני
26/10/2017 | 09:47
68
אני לא רוצה להוציא לעז על כולן או רובן
יש ויש...יש צדיקות ויראות שמים.
אבל לא חסר גם כאלה שהשתובבו!  
לצפיה ב-'ישראל היא מעצמה איזורית בשחזור קרום בתולים'
ישראל היא מעצמה איזורית בשחזור קרום בתולים
01/11/2017 | 10:24
2
44
ניתוחון פשוט של פחות משעה
אפילו מירדן והסביבה מגיעות מוסלמיות לישראל לניתוחון כזה.
 
אבל אל תגלו, מבחינת דתיים (יהודים או מוסלמים) זה כמו לסובב ספידומטר אחורנית במכונית משומשת ולמכור אותה כחדשה.
עדיף לשמור על שלום בית באמצעות התעלמות מהמציאות, דתיים מומחים בזה, יש להם נסיון למשל מאיסור בדיקת אבהות כדי לא לדעת מי באמת האבא של הילד. ישראבלוף
לצפיה ב-'ההשוואה שלך לא נכונה. '
ההשוואה שלך לא נכונה.
01/11/2017 | 17:52
1
37
כשלוקחים רכב לטסט, רושמים את הספידומטר שלו. בפעם האחרונה כשרציתי לרשום את הקילומטראז' של הבחורה, חטפתי בעיטה בביצים.
לצפיה ב-'אולי בקרוב בע"ה תהיה לנו מדינת הלכה וירשמו קילומטראז' לנשים'
אולי בקרוב בע"ה תהיה לנו מדינת הלכה וירשמו קילומטראז' לנשים
05/11/2017 | 15:47
25
להערכתי סביר יותר שיעדיפו במדיניות של עצימת עיניים וישראבלוף.
כמו שלא מוכנים לבדוק אבהות כי כנראה לדעת הדתיים כנראה ה' טמבל ולא יודע לבד שהילד איננו בנו של הבעל ולכן בפועל הם מחתנים ממזרים,
כך הם יעדיפו בעצימת עיניים לחשוב שבנות דתיות בתולות גם אם יש להן עבר מיני והן אחרי שיפוץ הקרום. אין עבירה בלחתן מישהי שהיתה פעילה מינית, לחתן ממזרים עם מי שאינן ממזרים עבירה חמורה כך שמדובר במקרה קל לעצימת עיניים.
 
היה אפשר לפתור לדיתיים את הבעיה מהשורש, ללמד אותם לא לפחוד מנשים, אבל גם הדרך הזו תפעל ובא לציון גואל ולציונה גועל נפש.
לצפיה ב-'התשובה של שי עונה על הכל'
התשובה של שי עונה על הכל
03/11/2017 | 21:38
11
לצפיה ב-'בקיצור יש לך בעיה עם הביטחון העצמי שלך'
בקיצור יש לך בעיה עם הביטחון העצמי שלך
26/10/2017 | 08:16
3
91
אתה חושש שאתה תצא לא טוב בהשוואה למישהו אחר ואתה מנסה לשלוט בכך באמצעות בחירה במישהי שלא היה מישהו אחר בעברה.
אתה יכול ללכת עוד צעד וגם לנסות למנוע ממנה לפגוש אחרים ממין זכר, כי אתה גם אולי חושש מהשוואה למישהו חדש שהיא תפגוש.
 
או לחילופין אתה יכול לטפל בביטחון העצמי שלך, להבין שמכל הגברים בעולם היא בחרה בך.
 
הדרך שאתה בחרת בה נראית לי לא סתם פאדיחה, נראית לי די אומללה
לצפיה ב-'לא בהכרח'
לא בהכרח
26/10/2017 | 09:55
2
66
 
לא מסכים איתך בהכרח.
אם מדברים לא על מישהי לסטוץ, אלא מישהי להתאהבות אמת - לקשר לחתונה for life.
מישהי שאתה מאוהב בה - אז כן יש חשיבות למעמד שלך בעיניה ביחס לגברים אחרים.
מחקרים מראים שבהתאהבות גם האדם שהכי בטוח בעצמו יכול להיות חסר אונים...
אם אתה מאוהב במישהי ושוקל אותה בתור ה"אחת" בהא הידיעה אז תרצה לדעת שגם אתה ה"אחד" בהא הידיעה
ואין לה קילומטראז' שהוא מעליך...יפריע לך לדעת שהיא כבר טעמה יותר ממך, ושביחס לקודמים אתה פחות עושה לה את זה.
זה שהיא בחרה בך מכל העולם זה לא טיעון להגברת בטחון עצמי....יש הרבה שיקולים למה בוחרים במישהו לחתונה...
לא בהכרח שאליך היא נמשכת הכי הרבה ואוהבת הכי הרבה!  
לצפיה ב-'בהכרח, אבל בהסתברות מאוד גבוהה'
בהכרח, אבל בהסתברות מאוד גבוהה
31/10/2017 | 07:41
33
אישה היא לא מכונית שמאבדת ערך בקילומטראז', רחמי על זוגתך שקיבלה בעל עם גישה כזו.
אתה היית צריך לחפש שפחה, לא בת זוג.
לצפיה ב-'כמה ששי '
כמה ששי
22/11/2017 | 15:27
2
צודק לאורך התגובות שלך איתו.
אין קשר בין סקס לבין התאהבות ומחשבות על מישהו אחר. אשה יכולה להיות מאוהבת עמוקות במישהו גם אם היא לא שכבה איתו. אבל היי!! היא בתולה. אז אפשר להתחתן איתה וכל יום היא תחשוב על האחר. העיקר שהיא בתולה.
 
בגלל שאתה כן מגיע מציבור שקודח לך בראש כל מני דברים (תכלס, כל ציבור והדפיקויות שלו), קשה להטיח בך את צרות המחשבה והמיושנות שבה.
אבל רב הגברים הבינו, שאם מישהי היתה עם גבר, הן ברמת רגשות והן ברמה הפיזית ובכל זאת המשיכה הלאה, כנראה שהוא לא בראש מעיניה יותר. וכשאשה בוחרת להתחתן עם מישהו, כמו שאתה חוזר כמו מנטרה for life אז אין כל חשיבות למי היה שם לפניך.
היה בתור מה? זכרון ישן?
תשאל אישה חילונית לקראת סוף שנות ה20 שלה, שעברו קרוב לוודאי לפחות 5 שנים (לרגע אוסיף בלבד) מאותה פעם ראשונה שלה, ותראה שגם אם זה האקס המיתולוגי, האהבה הראשונה וכו וכו , היא לא חושבת ולא זוכרת איך הוא היה במיטה בכזו רמה שהיא יכולה להשוות אותו אליך. מקסימום אם זה היה לפני חודש-חודשיים. יש רק זכרון עמום של הרושם שנשאר איתה.
 
ובקיצור, אם אתה מספיק גבר, אז זה לא מעניין אף אחד מי היה שם לפניך, ומי היתה לך לפניה.
ואם אתה מפחד שהיה שם מישהו עם נסיון שידע מה מענג אותה, תהיה מספיק פתוח וליברלי ותשאל אותה מה ואיך. כי זה לא משנה אם היה שם מישהו, זה שיש עכשיו צריך להיות מספיק טוב. במיוחד אם הוא.... אתה יודע.... for life
לצפיה ב-'אני חילוני'
אני חילוני
26/10/2017 | 09:54
3
96
כיום, אצל החילונים לחפש בתולה בגיל הנישואים, זה מאד קל. קל לחפש, בלתי אפשרי למצוא. ההתיחסות לבתולה היא כמו התיחסות לבעלת מום. למה היא בתולה? מה הבעיה שלה? למה אף אחד לא רצה אותה? אם אני אצא איתה, וארצה לשכב איתה, היא תגיד לי לא? אז למה להתחיל בכלל? אני אצטרך ללמד אותה הכל? גם הבחורות עצמן רוצות לנסות. לגיטימי לחלוטין. 
מבחינתו, היא יכולה להשוות למי שהיא רוצה. היא עכשיו איתי, אותי היא מעדיפה, ואני מבחינתה יותר מתאים מכל אחד אחר. דבר נוסף שיהיה, היא תסתקרן. היא כן תרצה לבדוק מה ההבדלים בין הראשון לאחרים, ואז עלולות לצוץ בעיות אחרות של בגידה. זה כמו לאכול פרי בפעם הראשונה. אתה טעמת, וטעים לך. אבל לא טעמת אף פרי אחר אי פעם. תמשיך כל החיים עם אותו פרי? לא תרצה לראות ולטעות פירות אחרים? אתה לא מסתקרן? אם אתה סקרן, טעמת הרבה סוגי פירות, ואחרי זה החלטת על פרי אחד שתאכל כל החיים. אבל זה אחרי שאתה יודע. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
26/10/2017 | 10:37
2
77

הקו שלך מעניין, אבל אפשר לערער על האקסיומות שאתה מניח כאן.

1.לא ברור שבתולין גוררים יותר בגידות כי רוצים לטעום עוד...זה יכול להיות הפוך..
ואולי ניסיון הוא זה שיגרור בגידות?  כי זאת שניסתה הרבה יש לה יותר תיאבון, (עם האוכל בא התיאבון), וגם 
יש לה יותר מדד למה טוב ומה פחות,  והיא תחפש ריגושים בחוץ...בשונה מהבתולה שעצם זה שהיא כזאת מעיד שאין לה כזה תיאבון וגם
היא לא יודעת איך נראה "פרי אחר" כדי לחפש לטעום אותו.
2.זה שהבחורה עכשיו איתך ואותך היא מעדיפה, לא בהרח מעיד שאתה הכי מושך בעיניה.
יש הרבה שיקולים לבחירת בן זוג או חתן.  אולי אתה הכי מתאים לה באופי, יש לך מידות טובות, אתה דואג לה, יש לך כסף, מסתדרים ביחד...
וגם לא הרבה קופצים עליה ואותך היא לא צריכה להתאמץ להשיג...אז היא איתך...אבל מבחינת משיכה היא נמשכה יותר למניאק הקודם שיצאה איתו.
הוא לא מתאים לחתונה...כי הוא מניאק ואדם מפוקפק ואין לו אפילו עבודה מסודרת.  אבל הוא גרם לה לים פרפרים בבטן וסערת רגשות ואתה לא.
ואז השאלה היא - אם תתאהב בה באמת ותשקול אותה כ"אחת" של חייך - לא יפריע לך לדעת שהקודמים משכו אותה יותר??   וגם מי אמר שנותק הקשר לגמרי?
הם עדיין בפייסבוק ווטסטפ... 
לצפיה ב-'מה זה "היא לא יודעת איך נראה "פרי אחר" כדי לחפש לטעום אותו"?'
מה זה "היא לא יודעת איך נראה "פרי אחר" כדי לחפש לטעום אותו"?
26/10/2017 | 18:35
70
דווקא בגלל שהיא לא יודעת ולא התנסתה, היא לגמרי יכולה להתחיל לחשוב ולתהות איך זה עם אחרים.
ואם אתה לא מספק אותה, היא גם תרצה לנסות איך זה עם אחרים.
לצפיה ב-'עוד'
עוד
27/10/2017 | 15:33
49
יש לך בעיה. אתה פוסל מראש כל בחורה שהיה לה מישהו אחר לפניך. כי אולי היא לא נמשכת אליך כמו לקודם, ואתה "הרע במיעוטו" כרגע. בצורה כזו, אתה תישאר לבד כל חייך. תמיד אתה תיפחד שהיא תעזוב אותך לטובת האקס, ולכן אתה מעדיף לא לקחת סיכונים. ואם לא היה לה אף אחד לפניך, והיא איתך כי אתה היחידי שהבעת התענינות, מה גורם לך לחשוב שהיא תישאר איתך לנצח? יש בהחלט מצב שבוא היא תפגוש יום אחד גבר אחר, מצחיק, שנון, כריזמטי, והוא גם מבוסס כלכלית. מה ימנע ממנה להגיד לך שלום וללכת אליו? החיים מלאים סיכונים. אבל מי שלא לוקח סיכון, אין לו סיכוי. 
בהצלחה בבדידות. 
לצפיה ב-'אתה לא מפחד'
אתה לא מפחד
26/10/2017 | 17:39
73
שבת הזוג שלך שמעולם לא התנסתה עם גבר אחר פרט איתך ותתהפך עליך ותגיד שהיא רוצה להתנסות עם גברים אחרים? יש הרבה כאלה שזה קרה להם, לנשים ולגברים,
אני מעדיף לדעת שבת הזוג שלי בחרה בי ולא בכל השאר ולא לחיות עם המחשבה שאולי היא מתחרטת להיות איתי ורוצה לנסות דברים אחרים
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/10/2017 | 19:41
1
69
כשהאישה בתולה, המגע הראשון בדרך כלל מכאיב לה כי קרום הבתולין נקרע ולכן עלולה להיווצר אי נעימות. עקרונית, האופי הוא החשוב לי והאהבה ולא כל כך העניינים החיצוניים. גם אם האישה לא התנסתה בעבר בקשר גופני, תוכל להתנסות בו אחר כך ולהצליח מאד גם בתחום הגופני וגם בתחום הנפשי. לא כדאי לדחות אישה בגלל זה.
 
לצפיה ב-'זה מיתוס נפוץ אבל לא ממש נכון'
זה מיתוס נפוץ אבל לא ממש נכון
28/10/2017 | 00:42
93
למרות שזה לתכנית הומוריסטית הסרטון בקישור מסביר את זה
לצפיה ב-'התפיסה שנשים הן רכוש שעדיף שיהיה "יד ראשונה" לא פסה מהעולם'
התפיסה שנשים הן רכוש שעדיף שיהיה "יד ראשונה" לא פסה מהעולם
28/10/2017 | 15:58
74
גם בעולם הלא דתי יש שרידים שלה - למשל, התפיסה שמנמיכה את המעמד החברתי של אישה ככל שהיו לה יותר פרטנרים מיניים, וככל שהיא מבטאת מיניות משל עצמה ובשביל עצמה (לעומת מיניות עבור הגבר כמו שמראים פה בצורה פארודית https://www.youtube.com/watch?v=H2lmojePnA0).
 
אישית, גברים כאלו, עד כמה שהם מסוכנים לנשים, נראים לי פאטתים, ואני מקווה שהתפיסה עם שלל השרידים שלה תיעלם לגמרי ולא תשוב.
 
לצפיה ב-'יש לי (אולי) חדשות בשבילך'
יש לי (אולי) חדשות בשבילך
29/10/2017 | 08:03
79
גם אם היית מתחתן עם בחורה דתית מלידה/ילדות ולא חוזרת בתשובה, זה עדיין לא היה מבטיח שהיא בתולה.
ולא, אין לך באמת שום אפשרות לדעת את זה.
 
בקיצור- שכח מהעניין. זה לא באמת חשוב
לצפיה ב-'השאלה מה המטרה של הקשר'
השאלה מה המטרה של הקשר
31/10/2017 | 18:11
44
כשהייתי צעיר בן 20 בהחלט היה כיף להיות הראשון של מישהי ושהיא תהיה הראשונה שלי.
אני עד היום זוכר את החברה הראשונה בצבא ואני כבר בן 50.
אבל
כשאני מחפש אשה למטרת נישואין, ממש לא בא לי שתהיה לי מישהי בתולה. הרי החילונים לא מתחתנים עם בנות בנות 16-18. אנחנו מתחתנים בגיל 30+
אשה שלא התנסתה עד גיל זה, זה אומר דרשני וזה היה דוחה אותי ליצור איתה קשר. אולי היא בכלל לא אוהבת מין? 
אני מעדיף מישהי שמיצתה את החיים של הרווקות והתנסתה ותביא איתה את הניסיון שלה גם למיטה וגם במערכת היחסים.
ממש לא מחפש ללמד מישהי בתולה ושתחיה בהרגשה כל החיים  שהיא לא מצתה את החיים.
לצפיה ב-'משיכה במבט ראשון או הכרות ראשונית מאד'
משיכה במבט ראשון או הכרות ראשונית מאד
25/10/2017 | 19:17
17
115
שאלה לבחורות שכאן -
האם כשאתן רואות גבר פעם ראשונה - בין בדייט, ואפילו במהלך היום ללא קשר להכרויות: כגון מלצר בבית קפה,
אינסטלטור, נותן שירות, סתם מישהו שעבר ברחוב - האם אתן יודעות ישר להגיד אם אתן נמשכות אליו או לא?
 
 
לצפיה ב-'אני לא ממש מאמין במשיכה'
אני לא ממש מאמין במשיכה
26/10/2017 | 19:43
16
65
קשרים צריך ליצור במסגרות חברתיות. אז יש שפה משותפת ומכירים את האדם זמן ממושך וצופים בהתנהגותו וכך מכירים אותו ולומדים לאהוב אותו.
 
לצפיה ב-'מאיפה זה?'
מאיפה זה?
27/10/2017 | 15:41
15
60
יש בהחלט מצב שבו מכירים במסגרות חברתיות. אני לא יודע מה הסטטיסטיקה, אבל מהאנשים שאני מכיר, רובם המכריע הכירו לא במסגרות, אלא במקומות אחרים. באוטובוס, בפיצריה, בתור בסופרמרקט, ועוד ועוד. משיכה בין שני אנשים נוצרת בשניות הראשונות שהם נפגשים. לפעמים זה חד צדדי, אבל הרבה פעמים זו התחלה חדשה לזוגות רבים. אי אפשר "ללמוד" לאהוב מישהו. או שיש משיכה, או שלא. אם אין משיכה, אין אפשרות שתתפתח אהבה. אם מישהו חושב שהוא התאהב במישהי בלי משיכה ראשונית, הוא משלה את עצמו, והוא התאהב לא בבחורה אלא רק ברעיון לאהוב. 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
27/10/2017 | 19:36
2
35
אני מאמין שהכי טוב ליצור את הקשרים החברתיים במסגרות. משיכה ומאוהבות חיצונית פחות חשובות. כשנמצאים עם האדם זמן ממושך במסגרת, רואים את התנהגותו בחברה, מדברים אתו ולומדים להכיר ולאהוב אותו. אם מספיק מתאימים, זה הופך גם לקשר זוגי. לקשר זוגי מספיקה משיכה בסיסית, אפשר בלי משיכה חזקה ויותר חשוב שתהיה אהבה.
 
 
לצפיה ב-'אני מכון להמר.'
אני מכון להמר.
27/10/2017 | 21:09
1
37
אין לך בת זוג. נכון?
לצפיה ב-'תשובות:'
תשובות:
28/10/2017 | 11:28
33
א. כרגע לא.
ב. היו לי.
ג. לא חושב שזה קשור.
 
לצפיה ב-'תקרא הודעות אחרות שלו בפורום'
תקרא הודעות אחרות שלו בפורום
28/10/2017 | 23:12
11
66
כולל פוסטים שהוא פתח.
ואחרי שתראה איזה שטויות הוא כותב, תבין שאין מה להתייחס לזה
לצפיה ב-'מי, אני?'
מי, אני?
29/10/2017 | 10:49
1
36
אני פתחתי פוסטים של שטויות??
אני אורח...אפילו לא משתמש רשום, והשם בדוי...אולי אתה מתבלבל עם מישהו אחר שקרא לעצמו אייל
אני כמעט ולא כותב כאן ולא כ"כ פתחתי פה פוסטים..אולי פה ושם
לצפיה ב-'הוא לא דיבר עליך. '
הוא לא דיבר עליך.
29/10/2017 | 12:21
41
הוא דיבר על פילוסוף רוחני. 
לצפיה ב-'התלוננתי על הטרול בהנהלה'
התלוננתי על הטרול בהנהלה
11/11/2017 | 14:17
8
8
לצפיה ב-'התלוננת על עצמך?'
התלוננת על עצמך?
19/11/2017 | 14:59
7
6
לצפיה ב-'התלוננתי על "עוד חילוני" שמציק לי'
התלוננתי על "עוד חילוני" שמציק לי
19/11/2017 | 20:28
6
וכותב שהצעותיי לא טובות ולא צריך להתייחס אליהן.
 
לצפיה ב-'אני כותב מתוך חוכמת חיים'
אני כותב מתוך חוכמת חיים
19/11/2017 | 20:30
5
7
הוא מדבר על משיכה פשוטה, ואני מדבר על אהבה משמעותית וחשובה.
 
לצפיה ב-'אין ספק שיש לך חכמת חיים'
אין ספק שיש לך חכמת חיים
19/11/2017 | 23:18
4
11
אתה אולי הכותב הכי חכם בפורום....
לצפיה ב-'תודה אז תפסיקו להציק'
תודה אז תפסיקו להציק
20/11/2017 | 13:25
3
1
לצפיה ב-'יותר מזה'
יותר מזה
20/11/2017 | 15:28
2
7
אתה כנראה האדם הכי חכם בעולם...
לצפיה ב-'אולי אני האדם הכי רוחני בעולם'
אולי אני האדם הכי רוחני בעולם
20/11/2017 | 15:30
1
9
אבל אני לא חושב שאני האדם הכי חכם בעולם, ואני לא יודע איך הגעת למסקנה הזאת ואם כן למה אתה מציק עם האחרים וכותב שאני כותב שטויות שלא צריך להתייחס אליהן. זה מאד לא יפה ואני גם לא חושב שזה נכון. אולי אתה מתקשה להבין את עצותיי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'אכן הכי רוחני'
אכן הכי רוחני
22/11/2017 | 08:07
8
עושה רק רוח....
לצפיה ב-'אומרת שכן אומרת שלא'
אומרת שכן אומרת שלא
24/10/2017 | 14:24
119
להאזנה:
 
היית אומרת שכן, היית אומרת שלא. 
מפסיקה כבר לצחוק, אימתי שאבוא. 
גם הסברתי רבות, אף 
אמרת כן ארצה, לא אמרת לי נו בוא 
בהקשר שכזה.
מבטים לי שלחת לפתח תקוות. 
המילים שאמרת זה מבעיר רגשות. 
בסימן שאלה המושך לתוכו 
מבפנים עם הזמן גחמות מתחזקות.
כבר נשבר האמון, 
ודבר לא יזרום. 
כי הייתי אבוד, 
הסליחה לא תפתור. 
את חשבת שאשלים 
ואשכח זאת מהר. 
כך רצית להאמין 
שאחזור לך רעב.
את אמרת שאלך, 
אז אמרת שאבוא. 
והלכת עם אחר, 
לא הזכרת אף את שמו. 
לך נחשב כמשחק, 
שבועות שאת פה. 
לי העיק כה חזק, 
לא נרדמתי לילות.
לצפיה ב-'ביגוד ומשיכה'
ביגוד ומשיכה
17/10/2017 | 10:22
10
210

השאלה מופנית בעיקר לבחורות שכאן - 
עד כמה ביגוד שלובש גבר, יכול להשפיע על המשיכה שלכן כלפיו?
קחו את אותו גבר בדיוק,  פעם לבוש סמרטוטים או דברים שלא לטעמכן, ובפעם השניה לבוש משהו שיפה לטעמכן...האם תימשכו אליו יותר בעקבות הלבוש?
השאלה היא אפילו לגבי שלבים ראשונים של הכרות...וגם באופן כללי בכלל, בכל שלב
לצפיה ב-'הוכח חד משמעית בהרבה מחקרים שאם הגבר נראה מבוסס'
הוכח חד משמעית בהרבה מחקרים שאם הגבר נראה מבוסס
17/10/2017 | 12:11
123
או אמיד בחורות רואות אותו כמושך בהרבה, לפחות במבט ראשון.
אני לא בחורה.
לצפיה ב-'אני אענה מהכיוון ההפוך'
אני אענה מהכיוון ההפוך
18/10/2017 | 14:08
2
111
אני בחורה שמתלבשת סטייל הייטקיסט מתכנת (גינס,טישרט מצחיק ונעלי ספורט וסווטשירט) לא פעם ולא פעמיים גברים לא רצו איתי דייט שני כי לא הייתי "מתוקתקת" מספיק. אפילו היה בחור שאמר שאני נראית לו הומלסית כי לא באים לדייט ראשון בלבוש קאז'ואל..גם בעבודה לא פעם ולא פעמיים העירו לי קולגות על הלבוש - למה את לא מתאפרת, איפה העקבים ולמה את לובשת קאז'ואל במשרד עורכי דין (לא משנה שהמשרה שלי היא נטו בק אופיס). ואלה שהעירו לי על הלבוש לא קיבלו ממני הרבה הערכה כי בעיניי בגדים לא עושים את האדם.
לא פסלתי אף גבר שהופיע בטישרט וגינס..אולי אם מישהו היה מגיע בפיג'מה ונעלי בית או בגד עם הרבה חורים הייתי תוהה פעמיים על קנקנו אבל נראה לי שזה מקרים חריגים וקיצוניים ואין הרבה כאלה.
מקווה שעניתי לשאלתך.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/10/2017 | 17:15
1
93
את מדברת על עניין שונה ממה ששאלתי.
את מדברת על אם לפסול או לא לפסול על הזנחה או לבוש, מבחינה אידיאולוגית. 
האם בא לי לצאת עם מישהי יחפנית או זרוקה או מתוקתקת...
אני שואל האם לבוש משפיע על משיכה.
עזבי אידיאולוגיה ועקרונות בצד.
השאלה האם בהנתן גבר זהה, עם אותה חיצוניות וטיפוח וכריזמה, פעם אחת בלבוש x שלא לטעמך, ופעם שניה בלבוש שלטעמך.
האם *תימשכי* אליו יותר בעקבות זה?
וגם במקרה שלך...זה שפסלו אותך על לבוש - השאלה אם פסלו אותך כי מפריע להם אידיאולוגית שאת הולכת ככה, או שזה הוריד להם מהמשיכה כלפייך ופשוט לא נמשכו אלייך כי את הולכת ככה??
לצפיה ב-'לא..לא נראה לי'
לא..לא נראה לי
19/10/2017 | 13:27
55
כולה ביגוד.
לצפיה ב-'כן, זה משפיע'
כן, זה משפיע
19/10/2017 | 04:44
68
הבגדים בעיני מעידים המון על הבנאדם.
אם הוא לא מכבד את עצמו מספיק כדי להתלבש יפה ולהשקיע בסטייל שלו, זה מוריד מאוד.
שמתי לב גם שהרבה גברים עם אישיות מעניינת ומושכת שמצאתי את עצמי מפתחת כלפיהם רגשות, היה להם סגנון לבוש יפה ומטופח.
לצפיה ב-'חד משמעי משפיע! מאד אפילו.'
חד משמעי משפיע! מאד אפילו.
20/10/2017 | 15:08
68
ואני לא מתכוונת לכל מיני שטויות כמו גוון כזה או אחר של ג'ינס.
איך אני יכולה להימשך לגבר שמתלבש באופן נשי למשל? כמו שהצעירים היום מתלבשים? או עושה גבות? ולובש סקיני?
זו רק דוגמא אחת.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
21/10/2017 | 12:16
49
ברור שעיקר המשיכה לגוף, אבל אם האדם נראה מסודר, נקי ובריא וגם יפה זה מושך להתקרב אליו. אופי הלבוש גם מעיד על הדרך שאדם מציג את עצמו.
 
 
לצפיה ב-'בטח שמשפיע'
בטח שמשפיע
23/10/2017 | 06:50
2
56
אחרת לא היו ממציאים את כל הבגדים הסקסיים שנשים לובשות למיטה
לצפיה ב-'שטויות.'
שטויות.
23/10/2017 | 12:59
1
51
אם האשה כבר במיטה, למי אכפת מה היא לובשת? ממילא זה אמור לרדת. 
לצפיה ב-'נשים מתלבשות בשביל נשים, ומתפשטות בשביל גברים'
נשים מתלבשות בשביל נשים, ומתפשטות בשביל גברים
23/10/2017 | 14:29
17
לצפיה ב-'שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר'
שאלה לנשואים ולנשואות בעיקר גם לזוגות אפשר
15/10/2017 | 13:41
4
180
היי
אני ואישתי היינו 9 שנים ביחד וכבר נשואים שנתיים
כמה פעמים בשבוע אתם עושים סקס?
פעם אני והיא (לפני החתונה) היינו עושים כל הזמן אבל היום אנחנו עושים פחות.
 
לצפיה ב-'כמה פחות? פעם פעמיים בשבוע?'
כמה פחות? פעם פעמיים בשבוע?
15/10/2017 | 14:28
105
זה אמור להיות המוצע של זוגות שחיים יחד עשר שנים ויותר.
לצפיה ב-'בזוגיות 19 שנים - התדירות משתנה עם הזמן הפנוי '
בזוגיות 19 שנים - התדירות משתנה עם הזמן הפנוי
15/10/2017 | 20:58
132
1
זה יכול לנוע בין פעם בשבוע לבין 3 פעמים ביום - כמו שאמרתי, תלוי כמה זמן פנוי יש.
אם הפחות זה מהצד שלך אתה הוא זה שיודע למה זה פחות. אם הפחות זה מהצד שלה, אני יכולה רק להציע ניחושים שחלקם מבוססים על נסיון אישי וחלקם על סטטיסטיקות, למשל, אם יחסי המין לא מספקים אותה זה די ברור שהם יהפכו למטלה פחות רצויה, או אם היא עמוסה מדי אז יש סיכוי לא רע שזה פוגם בחשק.
 
לצפיה ב-'כל יום לרוב ויש את אלו שיגידו שקרן '
כל יום לרוב ויש את אלו שיגידו שקרן
17/10/2017 | 00:18
1
98
וזה אפשרי תאמין לי קצת תשוקה ותעוזה לא תזיק
לצפיה ב-'וואו זה ממש תלוי בבנאדם בגיל ובמה שמעסיק אותו.'
וואו זה ממש תלוי בבנאדם בגיל ובמה שמעסיק אותו.
19/11/2017 | 16:35
8
אני בטוח שיש זוגות מאוד מוצלחים ששוכבים אחת לחודש או פחות. אין פה חוקים.
לצפיה ב-'משיכה והתאהבות'
משיכה והתאהבות
15/10/2017 | 13:24
20
176
היי
כיצד הייתם מגדירים את ההבדל או את הקשרים הסיבתיים בין משיכה להתאהבות?
האם לדעתכם משיכה בהכרח תגרור התאהבות בשלב מסויים?
או אפילו שמשיכה בעוצמה מסויימת חייבת לגרור התאהבות לאחר שלב מסויים של קשר והיקשרות?
או שאתם יכולים למצוא סיטואציה שנמשכתם בטירוף אבל לא התאהבתם.
ומאידך - האם ניתן להתאהב בלי להמשך?
 
על הדרך אשמח לשמוע מהם הגורמים להתאהבות לדעתכם? מה גורם לנו להתאהב בבן אדם מסויים ובשני לא?
 
למען הסר ספק השואל הוא לא טמבל ולא נולד אתמול...אני בן 34 עם ניסיון חיים ויש לי דעה על חלק מהשאלות הללו, אלא
שמעניין אותי לשמוע דעות של אנשים נוספים...ולקבל תשובות לדברים שטרם הגעתי בהם לתשובה ברורה
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/10/2017 | 13:54
19
38
משיכה תחושה גופנית פשוטה ולכן פחות חשובה מהתאהבות, והתאהבות רגש פשוט ונלווה ולכן פחות חשוב מאהבה. משיכה יכולה להיות סקס נטו בלי שום רגש כמו אהבה או התאהבות, וזה לא רצוי בקשרים. התאהבות יכולה להוביל לאהבה כשיש התאמה, ולפעמים האהבה נוצרת בלי התאהבות למשל מתפתחת מתוך ידידות. אפשר להגדיר אהבה כהרגשה שמשהו טוב, והתאהבות כאהבה בגלל משיכה. התאהבות תלויה במשיכה, אהבה פחות תלויה במשיכה. אוהבים כשיש התאמה רגשית, הן בתכונות דומות והן בשונות שמשלימות, ומתאהבים כשמוצאים משהו חיצוני שמושך את הרגש באדם כמו שפת גוף יפה ודברים כאלה.
לצפיה ב-'התאהבות ומשיכה - קשר סיבתי'
התאהבות ומשיכה - קשר סיבתי
15/10/2017 | 14:14
18
37
נטית להגדיר התאהבות כרגש שבא בעקבות משיכה.
האם לשיטתך תיתכן משיכה מטורפת בלי התאהבות?
ומאידך - האם תיתכן התאהבות בלי משיכה?   
והכל דגש על התאהבות ולא אהבה, כי אהבה לא קשורה בהכרח לרומנטיקה.  גם אמא אוהבת את בנה וגם את הכלב שלך אתה יכול לאהוב יותר מאת עצמך.
 
התאהבות היא הרגש עליו דנים בהקשר רומנטיקה וזוגיות
לצפיה ב-'ברור שיכולה להיות משיכה ללא התאהבות'
ברור שיכולה להיות משיכה ללא התאהבות
15/10/2017 | 14:46
7
38
היו בחורות שנמשכתי אליהן בטירוף ולא היה לי רגש אליהן בכלל (היו כאלה שאף לא סבלתי)
המצב ההפוך לא נראה לי שיכול להתקיים (התאהבות ללא משיכה)
לצפיה ב-'המשך'
המשך
15/10/2017 | 15:27
6
34

תודה על התגובה.
נוטה להסכים איתך.
עוד נקודה - נניח שלא תיתכן התאהבות בלי משיכה (אני דיי מסופק בזה אבל כרגע לא עולה לי דוגמה נגדית של מישהי שהתאהבתי ולא נמשכתי, למרות שגם לא בטוח שמה שגרם לי להתאהב זה המשיכה)
השאלה היא האם התאהבות בהכרח מעידה על משיכה חזקה ועוצמתית יותר, או שתיתכן גם התאהבות רק עם משיכה בסיסית?
ביאור השאלה דרך דוגמה:
נניח שמשה מאוהב בשלומית.
האם יתכן שהוא נמשך למיכל יותר מלשלומית למרות שבשלומית הוא מאוהב ובמיכל לא?
לצפיה ב-'משה ושלומית'
משה ושלומית
15/10/2017 | 15:45
5
38

מה טיב היחסים ביניהם?
הם גרים ביחד? הם יוצאים קבוע? הם נשואים 20 שנה? למשה יש רק קראש עליה בלי שהיא יודעת?  קוראים לזה משתנה מתערב. וזה משמעותי לתשובה במקרה הזה. 
 
לצפיה ב-'לא בטוח שכזה משמעותי'
לא בטוח שכזה משמעותי
15/10/2017 | 15:57
4
25
אם נניח שהתאהבות כהגדרתה המדעית היא רגש ביולוגי שבהכרח חולף - אין משמעות אם משה ושלומית חיים 20 שנה או 30...כי סביר להניח שבשלב זה כבר חלפה ההתאהבות ואין משמעות לשאלה.
גם לא בטוח שיש נפקא מינה אם הם חיים ביחד או לא. ועד כמה הם מתמידים בדייטים וביציאות או לא.  התאהבות היא התאהבות.
התאהבות יכול שתיעשה במסגרת קשר רציני, במסגרת קראש סמוי על מישהו בעבודה שאפילו לא יודע, במסגרת סטוצים, קשרי ביניים שהם תחום אפור ועוד.
 
השאלה נוגעת בנושא עקרונית.
בהנתן הנחה שמשה מאוהב בשלומית - יהא טיב הקשר בינהם אשר יהא.
ובמיכל הוא לא מאוהב.  האם יתכן עקרונית שהוא נמשך למיכל יותר מאשר לשלומית, למרות שבשלומית הוא מאוהב, ובמיכל לא
 
לצפיה ב-'תוספת ביאור'
תוספת ביאור
15/10/2017 | 16:16
2
19
 
אמנם הסברתי את עצמי בתגובה הקודמת אבל אולי כדאי שאפרט יותר לצורך המחשה.
כשאני אומר שמשה מאוהב בשלומית - הכוונה שהוא חש אליה פרפרים בבטן, חושב עליה כל היום,  מרגיש אופוריה בהשראתה, מרגיש בחילות לידה, חפץ מאד בקרבתה, רועד לפעמים שכשהוא לידה, דופק מואץ, בתשומת לב ממנה, מתגעגע אליה,
רוצה להיות בקרבתה ועוד כל שאר סממני ההתאהבות המקובלי
אין זה משנה כרגע אם הוא חש כלפיה את הסממנים הללו במסגרת תחילת קשר,  במסגרת זה שהוא לומד איתה באוניברסיטה ביחד כל היום, עובד איתה והתאהב בה אפילו כשהיא נשואה ולא מודעת לזה שהוא נדלק כ"כ, או כל אמצעי אחר.
בכל אופן - התאהבות היא רגש שלרוב חולף תוך מספר חודשים, אז כל האופציות שנמנה יהיו במסגרת כזאת.
ואז שאלתי האם יתכן שמשה ימשך יותר למיכל, למרות שבמיכל הוא לא מאוהב, ובשלומית כן.
יש פה ניסיון להתחקות אחר שורש ההתאהבות.  האם התאהבות היא שלב מתקדם במשיכה, או רגש עצמאי שמופרד ממשיכה וכיו"ב
לצפיה ב-'התשובה די ברורה לא? '
התשובה די ברורה לא?
16/10/2017 | 13:59
1
19
 
אם מישהו בעולם מרגיש שהוא התאהב באחת ונמשך יותר לאחרת- סימן שזה קיים. אם אין מישהו כזה בעולם, שמרגיש כך, סימן שזה לא קיים.
אם יש מישהו שהוא אולי הראשון בעולם להרגיש כך, ואולי אחד מיני רבים- סימן שזה ייתכן. 
אם יש מישהו שקודם התאהב ורק אחר כך נמשך- הרי התאהבות קודמת למשיכה. אם יש מישהו שנמשך ורק אחר כך התאהב, הרי  משיכה קודמת להתאהבות.
אנחנו פורום אינטרנטי, לא מדגם מייצג. כך שהניסיון להתחקות אחר שורש ההתאהבות כתופעה אוניברסלית, הוא די נדון לכישלון לא? 
 
 
לצפיה ב-'אז זה קיים או לא קיים?'
אז זה קיים או לא קיים?
16/10/2017 | 14:49
11
מי אמר שפורום זוגיות בתפוז הוא לא מדגם מייצג?
תלוי גם מייצג למה...זה לא מחקר בינלאומי שעתיד להתפרסם במגזין מדעי.
להיקף שאני מתעניין - זה מספיק.
 
ואת אומרת אם זה קיים אז כן, ואם לא אז לא....אז זה בדיוק מה שבאתי לשאול - האם זה קיים או לא קיים?
אני אישית אמנם מנוסה אבל לא בהיקף כזה.... ולכן באתי לשמוע מניסיון של אחרים...כל אחד מהדברים שהעלתי לדיון - היה קיים אצלכם פעם או לא?
 
את פעם היית מאוהבת במשה ועדיין נמשכת לדני יותר? וכן הלאה...
לצפיה ב-'אם זה קיים. הרי שזה אפשרי. לא ככה? '
אם זה קיים. הרי שזה אפשרי. לא ככה?
16/10/2017 | 13:52
8
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
15/10/2017 | 15:07
17
גם אהבה חשובה בקשר זוגי, ולפעמים יכול להיות קשר זוגי שמבוסס רק על אהבה ולא על התאהבות. משיכה יכולה להיות מאד חזקה בגלל הגוף, זו לא סיבה שייווצר רגש. לדעתי, קשה להאמין שתיווצר התאהבות בלי משיכה. צריך לפחות משיכה בסיסית. כנראה, התאהבות היא צירוף של משיכה גופנית והתרגשות מהאופי החיצוני יחסית.
 
לצפיה ב-'הבעיה בנתונים'
הבעיה בנתונים
15/10/2017 | 15:35
8
25
אתה מניח אקסיומה. ויש אי  בהירות אינהרנטית במושגים. 
מה זה "רגש רומנטי"? 
לצפיה ב-'רגש רומנטי בהקשר של הדיון'
רגש רומנטי בהקשר של הדיון
15/10/2017 | 15:51
7
27
 
אכן מדובר על נתונים מופשטים, שיש להם פנים רבות וגבולות דקים בין אחד לשניה.
יש גוונים רבים במשיכה, ברגשות...ואדם עם ניסיון ידע להצביע על 10 סוגים שונים של התאהבויות ומשיכות שהיו לו...
עם זאת הוא רק רצה לשכב, עם ההיא זאת הידלקות, עם מיכל זאת היתה אובססיה, עם נילי זאת אהבת נפש אבל כמו ידידה....
אבל לצורך פשטות הדיון נגדיר כעת רגש רומנטי כהתאהבות - פרפרים בבטן, ושאר ההגדרות המקובלות של התאהבות, בדומה להגדרה בויקיפדיה...אותה תחושה
שאנו מכירים שהתאהבנו במישהו/מישהי ולא יצאו לנו מהראש כל היום....גרמו לנו לאופוריה, שכרות, פרפרים בבטן, בחילות...התרגשות...רצון להיות בקרבתם ולהיות נאהבים על ידם.
אין כאן אהבה במובן האמיתי של המילה, כי התאהבות היא רגש אנוכי שיונק משורש התאווה....בשונה מאהבה טהורה לאדם אחר, שאם יכאב לו יכאב לך, אם הוא יעלב את תעלבי בשבילו...
את יכולה להיות מאוהבת גם בבן אדם שאת שונאת.  
לצפיה ב-'מראש הכנסת הרבה הנחות בסיס ושיפוטיות'
מראש הכנסת הרבה הנחות בסיס ושיפוטיות
16/10/2017 | 11:23
6
22
כבר החלטת שיש שתי שני סוגים, אהבה והתאהבות,
כבר הנחת שהסוג הראשון, האהבה, טוב ועליון על ההתאהבות,
או במילים שלך:
התאהבות היא רגש אנוכי שיונק משורש התאווה....בשונה מאהבה טהורה לאדם אחר
 
כדי להמשיך את הדיון צריך קודם כל להסכים איתך עם כל הנחות הבסיס וכנראה שאז תוביל/י למסקנה המובנת מאיליה שאת/ה חפץ בה, שבהתאהבות אפשר לחשוק באחרת ובאהבה לא חושקים באחרת.
אבל אני לא מסכים עם הנחות הבסיס ולכן לא תוכל/י להוביל אותי למסקנה הזו.
לצפיה ב-'אי הבנה'
אי הבנה
16/10/2017 | 12:24
5
15

נראה לי שנפלה אי הבנה
לא החלטתי כלום - הסתמכתי על הנחות מוסכמות והגדרות מדעיות.
אכן יש הבדל בין אהבה להתאהבות, וזה לדעתי מוסכם על כולם.  
הדיון שפתחתי עוסק יותר בהתאהבות ופחות באהבה.
דוקא באהבה הדיון הרבה יותר קל להכרעה  לדעתי.  בשונה ממה שאמרת, באהבה כן אפשר לחשוק באחרת, ולא חייבת משיכה ממשית למושא האהבה.
כמו שאמא אוהבת את בנה ולא חושקת בו, כך תוכל לאהוב אשה שבן אדם, שהיא תהיה יקרה לך מכל, אם תכאב לה האצבע הקטנה יכאב לך...אבל לא תימשך אליה פיזית,
ותחשוק באחרות יותר.
התאהבות היא הרגש שעליו מדברים בד"כ בהקשר של רומנטיקה - גם אם לפעמים קוראים לה בטעות "אהבה".
כשאתה מרגיש פרפרים בבטן למישהי, חושב עליה כל היום, חש אליה געגועים ורגשות עזים - זאת התאהבות ולא אהבה.
אתה יכול לשנוא אותה כבן אדם...לא יהיה אכפת לך אם היא תסבול מחר...   אבל אתה מתאווה אליה רגשית. וזאת התאהבות.
נראה לי שההנחות יסוד כן מוסכמות עלינו, אלא שאולי לא הסברתי את עצמי מספיק טוב.
לצפיה ב-'כן אבל אנחנו לא מדברים על אם ובנה'
כן אבל אנחנו לא מדברים על אם ובנה
16/10/2017 | 14:04
1
15
ולא על איש וכלבו.
אנחנו מדברים על זוג. אז לא איכפת לנו מה אמא מרגישה כלפי הבן שלה. זה לא רלוונטי. אהבה לא בהכרח דומה לאהבה אחרת, רק משום ששתיהן אהבות. (וגם זו בעיה בנתונים, אבל לא משנה). 
אם מישהו חש שהוא אוהב מישהי, הרי שקודם היה צריך להתאהב בה, לא?
אם הוא התאהב בה קודם, אין לזה שום דבר עם עניין המשיכה. 
אז מה ההפרדה המלאכותית הזו בין אהבה להתאהבות לסבתא שלי? 
לצפיה ב-'שאלה טובה'
שאלה טובה
16/10/2017 | 14:54
14
אם מישהו חש שהוא אוהב מישהי, הרי שקודם היה צריך להתאהב בה?
שאלה מצויינת...אולי כןאולי לא....נוטה לומר שלא בהכרח.
ועכשיו אחרי עוד 5 שניות שירדתי שורה....טוען שלא.
אפשר לאהוב מישהו ולהיקשר אליו בלי להיות מאוהבים בו...שיהיה יקר לך...האישיות שלו תקסום לך...כמו שאת אוהבת נקבה בת מינך.
וגם אפשר הפוך - להיות מאוהבים במישהו ולשנוא אותו בפועל...
אני נוטה להיזכר במקרים מהניסיון שלי שאהבתי מישהי או שאהבה אותי ולא היינו מאוהבים.
אהבה בלי שום פרפרים בבטן ובלי משיכה פיזית כ"כ.
וההשוואה של אם לבנה או לכלב היא לא מלאה, אבל יש בה מן האמת...כי אם מדברים על "אהבה" ולא "התאהבות" אז 2 האהבות כן יונקות משורש דומה.
להרגיש אמפתיה לאדם, שהוא יקר לך וכו'.
 
לצפיה ב-'הבאת אותה בחפירה.... זה בוודאות'
הבאת אותה בחפירה.... זה בוודאות
16/10/2017 | 15:02
2
25
אבל אנסה לפשט לך את ה"דילמה". אם אתה מאוהב במישיהי ברמה שציינת פה. אתה לא יכול להימשך לאחרת כי כשמאוהבים כפי שציינת לא תעניין אותך אף אחת.
לצפיה ב-'חפירות זה התחום שלי'
חפירות זה התחום שלי
16/10/2017 | 15:14
1
22

כל הפורום פה זה חפירה אחת גדולה...אז מה חידשתי? חחח
בכל אופן גם מה שאתה אומר לא הכרחי...לא בטוח שכשהייתי מאוהב לא הסתכלתי בכלל על אחרות..
אתה מניח אקסיומה שהתאהבות = אי המשכות או התעיינות באחרים/ות... אין לך דוגמה נגדית מחייך שתפריך את זה?
לצפיה ב-'התיחחסתי בתשובה'
התיחחסתי בתשובה
16/10/2017 | 16:56
19
להתאהבות כמו שכתבת ואני מצטט:
"כשאתה מרגיש פרפרים בבטן למישהי, חושב עליה כל היום, חש אליה געגועים ורגשות עזים - זאת התאהבות".
 
לי לא יצא להרגיש פרפרים בבטן ולחשוב על מישהי כל היום ולחשוק בעוד מישהי אחרת, בנוסף אליה. סורי....
 
אבל זה אני. אולי אתה מולטי טאסקינג. אני פחות.
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:48
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'שאלה על התאהבות בפרופיל מזויף בפייסבוק'
שאלה על התאהבות בפרופיל מזויף בפייסבוק
13/10/2017 | 13:57
2
122
שלום, אני אשמח אם תעזרו לגבי השאלה הבאה:
נניח שהתאהבתם ב"בחורה" ברשת. שוחחתם איתה יום יום במשך כמה חודשים, ראיתם תמונה שלה, היה חיבור מנטלי מעולה, וסייבר סקס, בטחתם בה ותכננתם אפילו לנסוע לארץ מולדתה כדי לפגוש אותה.
ונניח שאותה בחורה היא בעצם בחור (שמרגיש שלם ונוח עם היותו גבר) שנכנס עם פרופיל מזויף, רצה להשתעשע ולהתנסות עם גבר, ועם הזמן גם התחבר אליכם וראה בכם ידידי נפש.
מה הייתם מעדיפים ומה פחות פוגע, אם אותה "בחורה" תסתלק מחייכם יום אחד ללא הסבר, או שאותה "בחורה" תתוודה בפניכם שהיא בעצם בחור?
במידה והיה חיבור טוב ברמה הידידותית, האם הייתם מוכנים להמשיך להיות בקשר ידידותי עם אותו בחור ששיקר לכם?
(השאלה נוסחה בלשון זכר אבל רלוונטית לשני המינים)
לצפיה ב-'יש סידרה שלמה ב- MTV על זה'
יש סידרה שלמה ב- MTV על זה
14/10/2017 | 02:01
87
ויש לתופעה הזו גם שם. 
אני מניחה שהשאלה האמיתית היא עד כמה אתם כנים עם עצמכם? שניכם. 
גבר לא נכנס בפרופיל של בחורה ויוצר קשר עם גבר אחר ומדבר איתו ועושה איתו סייבר רק כדי "להשתעשע". הוא כנראה הומוסקסואל או לפחות דו-מיני, בארון ומפחד מלפתוח, בפני עצמו ובפני העולם, את הנטייה המינית האמיתית שלו. ואם הגבר שגילה שלא מדובר בבחורה, לא נרתע מהמחשבה שהוא עשה סייבר עם גבר אחר בעצם ורוצה לשמור איתו על קשר, כנראה שגם הוא לכל הפחות מוכן לחקור את הנטיות המיניות שלו, אם לא יותר מזה. ואם זה מתאים לשני הצדדים אז למה לא?
אולי הם יעזרו אחד לשני לצאת מהמודחקות הנפשית. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/10/2017 | 20:41
41
אינטרנט אינו מקום טוב להיכרויות, כי יש בו כל מיני סוטים ופושעים וגם אנשים פשוטים. עדיף שיגלה שהוא בחור ושרימה ולא ישאיר אותך לקוות ולצפות. אם נוצר קשר ידידותי, אפשר להעיר לו על רמאותו ולדרוש התנצלות והסבר וכך לנסות לפתור את זה ביחד בדרך ידידותית ומכובדת.
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
ויקטוריה רבין- מאמנת זוגית
האם אתה לא מחובר לעצמך?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ