לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2941429,414 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'בגידה?'
בגידה?
17/11/2018 | 15:54
1
162
היי לכולם, אני בת 27, בעלי 28
אנחנו נשואים שנתיים וחצי אבל ביחד 12 שנים מגיל קטן.
אנסה לקצר כמה שיותר, המצב הוא כזה:
אני בהריון ראשון ( שדרך אגב בעלי מאוד מאוד רצה)
כרגע אני בחודש שביעי, הריון קשה מאוד הקאות ובחילות נוראיות בכל חמשת החודשים הראשונים וגם עכשיו מדי פעם...
דימומים גם במגע למשל אחרי בדיקות וגם במאמץ, בקיצור: הרופאים אסרו עליי לקיים יחסי מין ולכן אני ובעלי אפשר להגיד כמעט מתחילת ההריון לא שוכבים.
אציין שלפני ההריון הסקס היה תקין ולא היו תלונות או בעיות מיוחדות אנחנו שומרים נידה ולכן בשבועיים שלא שומרים כן מקיימים יחסים והכל רגיל.
עכשיו.... משום מה , החל מהחודש השני של ההריון כשגיליתי שאני בהריון בכלל והתחילו ההקאות והבחילות
אני הייתי מרותקת למיטה במלוא מובן המילה ובעלי בחר פשוט לצאת למועדונים באופן קיצוני כמעט כל יום התחיל לחזור לפנות בוקר הביתה התחיל לבלות עם חברים כל יום, להוסיף בחורות באינסטגרם וכאלו הראה אטימות רגשית מוחלטת אליי.
אם הוא היה מתחיל עם ההתנהגות הזו עכשיו כשאנחנו די הרבה זמן לא מקיימים יחסים או לא יודעת מה אז אולי באיזשהו מקום הייתי יכולה להבין זאת, אבל בגלל שממש החל מהחודש השני הוא התנהג בצורה כזו קשה לי להשליך הכל על חוסר סקס (שאפשר להתמודד חודש וחצי חודשיים בלי) ועל זה שאני פחות מתייחסת אליו כי אני מרותקת למיטה.
מאז אנחנו דיי במשבר כי אני מאוד נפגעתי שבשעה קשה הוא סוג של "נטש אותי" ונתן לי להסתדר לבד עם כל התופעות והוא היה עסוק במועדונים וחברים בטענה שמשעמם לו ואני במיטה ומקיאה ולא נותנת לו.
היו כמה פיצוצים וריבים ובאחרון שהיה לפני חודש בערך פשוט קמתי לקחתי את הדברים והלכתי לאמא שלי ל-3 שבועות בערך אפילו חשבתי להתגרש וגם אמרתי לו את זה, אמרתי לו אני לא יכולה להמשיך עם הגישה האגואיסטית הזאת ואמרתי שלא ציפיתי ממנו ליחס כזה למרות שאני מבינה את המחסור שלו בסקס והכל ובתשומת לב אבל ביקשתי ממנו שינסה להבין שזה עניין זמני וזה למטרה טובה -ילד.
אני כן יכולה להגיד... שברור לי שיש עוד דרכים לספק גבר, אבל פשוט הגעתי למצב שככ הרבה זמן התמודדתי עם הכל לבד והגוף שלי היה מרוסק ופשוט לא היה אכפת לו אז הגעתי גם כרגע למצב שאין לי חשק לספק אותו בדרך אחרת כי פשוט לא היה לו אכפת ממני מהיום הראשון.
הוא בחיים לא הכין לי כוס תה לא הביא לי כוס מים לא שאל אם אני צריכה עזרה במשהו לא התעניין איך אני מרגישה ראה אותי שוכבת במיטה וקמה כל חצי שעה לשירותים או ראה אותי שוכבת במיון עם דם ולא הראה ממש רגישות לא התייחס טיפה מעבר ולכן גם לי באיזשהו מקום ירד ממנו.

אני בערך 3 שבועות אצל אמא שלי.... והוא נשאר בדירה שלנו
לא התנצל גם או הביע חרטה יותר מדי שאחזור או משהו כזה להיפך... ידע לתקוף אותי ולהאשים אותי שהכל בגלל הסקס.

לפני כמה ימים הוא עבר ניתוח כירורגי בפה קיבל תרופות לא הרגיש טוב, ואני בכוונה טובה מכוונת חברות מה שנקרא לפני שאנחנו בעל ואישה צריך להיות קודם חברים... באתי לדירה קניתי לו כל מיני דברים ובישלתי לו טיפלתי בו עזרתי לו כי הוא לא הרגיש טוב אז כבר נשארתי לישון שם יומיים.
במקרה לא יודעת למה אפילו פתחתי את המגירה ליד המיטה יש שם תמיד קופסה עם כל מיני דברים (שבמקרה לפני חודש כשעזבתי את הדירה פתחתי אותה כדי לקחת משם כמה דברים שלי) ועכשיו שוב פתחתי אותה וראיתי שם כדורי ויאגרה ספריי מעכב ועוד איזה ג'ל כזה שבולעים גם כמו ויאגרה ממה שקראתי באינטרנט.

אציין שוב... הקופסה הזאת - פתחתי אותה לפני חודש ולא היה בה שום דבר כזה בוודאות ב100%.
עכשיו בחיים שלי לא ראיתי את הדברים האלה בבית אני מנקה בכל מקום יודעת איפה כל דבר נמצא זה לא היה בבית או שהיה מוחבא במקום מאוד מאוד טוב בכל מקרה זה לא היה ליד המיטה במגירה הזו בקופסה הזו.
בחיים לא דיברנו על זה שהוא משתמש בויאגרה איתי למשל לא ידעתי על דבר כזה וגם לא שמתי לב למשהו חריג כשקיימנו יחסי מין.
בקיצור אני קצת בהלם.
התחלתי להריץ סרטים ולחשוב שאולי הוא מחפש דרכים לספק את עצמו ולקח את זה ועשה לעצמו ביד או משהו אבל אז חברות שלי צחקו עליי כשאמרתי את זה ואמרו אל תהיי תמימה אף אחד לא לוקח ויאגרה כדי לעשות לעצמו.
אני באמת באמת לא מבינה בדברים האלה הוא הגבר הראשון שהייתי איתו...
חוץ מזה... חשבתי אוקיי, אולי השתמש בזה איתי ולא שמתי לב ולא ידעתי והסתיר ממני סבבה- למה דווקא עכשיו בחודש שאני לא נמצאת זה עבר ליד המיטה לקופסה ופתאום כן ראיתי את זה? גם זה לא שעכשיו אנחנו כן נקיים יחסים אני בכלל לא הייתי בבית וכשבאתי ליומיים הוא היה במיטה גמור אחרי ניתוח , כאלו זה לא עבורי כרגע בטוח שלא.

חשבתי אולי נתן לחבר שלו את המיטה שלנו והוא שכח שם,?
שזה נשמע לי הזוי בלי קשר ודוחה אבל גם למה שהחבר יכניס לקופסה? אז אם היה שוכח היה שוכח במגירה איך הגיע להכניס לתוך הקופסה גם?

בקיצור.... אני מזה מבולבלת אני לא רוצה לחשוב שבגד בי...
אבל לא מצליחה לחשוב על משהו אחר לא מצליחה להבין לא מסתדר לי...
וגם נניח בגד אז מה לא משמידים ראיות? הרי ידע שאני אגיע מתישהו הביתה
שמים בקופסה שהיא של שנינו ושוכחים?
מה דעתכם מה זה עושה שם,? פתאום באמצע יום בהיר...
הכל מוביל לבגידה?
לצפיה ב-'תדברי איתו. תשאלי אותו.'
תדברי איתו. תשאלי אותו.
19/11/2018 | 16:29
81
אנחנו שלא מכירים אותך ולא אותו נזרוק קוביית ונראה מה יצא?
זה לא עובד כך.
 
את צריכה לנהל איתו שיחה. לראות מה הבעיה שלו,
מה הבעיה שלך. מה הבעיה שלכם.
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'הסוד הגדול נחשף - בנות שטחיות בדיוק כמו בנים'
הסוד הגדול נחשף - בנות שטחיות בדיוק כמו בנים
15/11/2018 | 18:57
13
161
לפי כתבה ב YNET
אם אתה דוגמן חתיך, אז בנות באתרי הכרויות סולחות לך על הכל.  
אתה יכול לא לכתוב כלום בכרטיס שלך
אתה יכול להציע הצעה מינית בוטה ישר בתחילת ההתכתבות
אתה אפילו יכול להיות פדופיל ואלים
עדיין בנות רוצות להכיר אותך ולשכב איתך, רק בגלל שאתה נראה ממש ממש טוב.  
עכשיו אני מבין למה אני לא מצליח ליצור קשר עם בנות באתרי הכרויות, אפילו שיש לי כרטיס מאוד מפורט ומושקע.
אז בנים, כל הבנות שאומרות לכם שהן מחפשות אופי ועומק ורגש ויכולת הכלה וחוש הומור ואכפתיות ועוד הרבה דברים - תדעו שאולי הן מחפשות את זה, אבל מול הגברים החתיכים אין לכם סיכוי...

קישור לכתבה:
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5396724,0...


לצפיה ב-'הפוסט הזה מביך.'
הפוסט הזה מביך.
19/11/2018 | 16:25
6
84
כי אז אתה משעמם.
 
העניין המראה החיצוני בכלל לא משפיע, כשמחפשים זוגיות לטווח הארוך.
אם מחפשים סטוץ אז הפקטור של המראה החיצוני מאוד חשוב. מאוד.
 
אתה עצבני כי אתה מתאמץ יותר מידי,
וכי אתה אובססיבי בכל מה שקשור למציאת זוגיות.
הזוגיות תגיע באופן טבעי... 
אל תחפש זוגיות. אל תתמקד ביופי חיצוני כי זה בולשיט.
תעלה את הביטחון העצמי שלך כשלא יהיה לך אכפת מאף אחד.
תהיה גבר אכפתי, ג'נטלמן וסובלני.
 
אתה לא מצליח ליצור קשר, כי אתה יוצר קשר בעצמך.
תצא מאתרי היכרויות. ותתמקד בקריירה,
הצורך שלך בלהיות עצמאי ודואג לעצמך.
תחסוך כסף. תצא לטיול ארוך. תכיר חברים.
תכיר חברה טובה שתגיד לך מה חסר לך באמת.
 
נשים מחפשות אך ורק אופי, רגש אמיתי ואנשים עם עומק.
 
מול גבר חתיך יש לך המון סיכוי,
אבל מבחינת האופי שלך כרגע, אין לך סיכוי מול כולם,
אז תשפר את החשיבה שלך. תנשום אוויר.
 
כי הפוסט הזה מביך.
לצפיה ב-'כנראה שלא קראת את הכתבה.....'
כנראה שלא קראת את הכתבה.....
20/11/2018 | 00:26
1
52
זה לגיטימי שמראה חיצוני יהיה פקטור כשמחפשים סקס. 
זה קצת בעייתי כשמוכנים להתעלם מעבר פדופילי או אלים.....
לגבי עצמי - אם היית מכיר אותי אז היית מבין שאתה כל כך רחוק מהמציאות.....
יש לי ידידות שכל הזמן אומרות לי שלא מבינות איך בחורות לא מתנפלות עלי. 
בנות לא מחפשות אופי. 
הן אומרות שהן מחפשות אופי.  אבל הן רק אומרות. 
ואני יודע את זה, כי כמעט כל בחורה שבאמת הכירה אותי - התאהבה בי. 
אבל רובן לא מוכנות לתת צ'אנס כדי באמת להכיר. 
 
לצפיה ב-'לא כפרה'
לא כפרה
20/11/2018 | 00:52
65
אני לא רחוק מהמציאות,
כי להגיד איך לא מתנפלות עלייך, זה פשוט להגיד,
כנראה או שאתה ממש לא בנוי לקשר,
או לא המוצר הסופי לקשר.
 
בגלל המסקנות שלך על המין הנשי, אני יכול להבין שאתה בעייתי.
למה? אין לי מושג, כי מן הסתם שבאופן כנה אתה לא יכול להעיד על עצמך,
לא בקטע רע. אלא רק בקטע טוב. ולכן אתה מחפש אשמים, במיקרה הנ"ל,
זה אשמות.
כשבחורה מתאהבת, היא שומרת על האהבה שלך,
אבל זה לא מספיק, כי הבחור פתאום משקר,
או בוגד, או לא אמין, או לא בוגר.
יש כל כך הרבה סיבות מדוע בחורה מאוהבת, נהפכת ללא מאוהבת,
לא כי היא לא מוכנה, אלא כי ההתאהבות, הייתה שגיאה.
 
מה אתה חושב שאם בחורה מאוהבת אז זהו? 
זה אמור להגיד לבחור שהמשימה הושלמה?
 
גם אני הייתי מאוהב לאחרונה, אבל מסתבר שבחרתי לא נכון.
מותר לי להתחרט. כן לפני כמה זמן בחורה התאהבה בי,
אבל החלטנו לפרק את החבילה, כי אני עסוק מידי,
כי החברים חשובים לי יותר, כי אני קרייריסט,
בלה בלה בלה... לא סוף העולם.
 
אחרי כל פרידה אני צריך להוריד את הביטחון שלי?
אחרי שאני ניפרד ממישהי אני צריך להרגיש רע? לא.
 
החיים ממשיכים, אני מציע לך שתמשיך גם.
 
נשים מחפשות אופי. תמיד. 
אולי אין לך כל כך אופי. אז המציעה השנייה היא המראה החיצוני,
שאולי גם זה חסר, כי הביטחון שלך ירוד, כי מראה לא רלוונטי בכלל.
הומור כן, כריזמה כן, ביטחון ברור שכן...
תעבוד על עצמך, כי אינך שלם עם עצמך וזה מפריע לך.
 
אפשר להרגיש את זה רק מהכתיבה שלך.
 
לא הבנתי את ההערה על העבר הפדופילי או אלים.... תסביר
לצפיה ב-'"נשים מחפשות אך ורק אופי, רגש אמיתי ואנשים עם עומק" '
"נשים מחפשות אך ורק אופי, רגש אמיתי ואנשים עם עומק"
22/11/2018 | 12:20
1
43
לצפיה ב-'תצחק אבל בסוף אתה תבין'
תצחק אבל בסוף אתה תבין
22/11/2018 | 13:22
9
לצפיה ב-'נשים מחפשות אך ורק אופי, רגש אמיתי ואנשים עם עומק- אתה מביך '
נשים מחפשות אך ורק אופי, רגש אמיתי ואנשים עם עומק- אתה מביך
23/11/2018 | 19:16
1
32
פשוט. נשים בדיוק כמו הגברים קודם כל מסתכלים על חיצוניות וכדאי שתפנימו את זה. כשאתה פוגש לראשונה מישהו, אין לך שמץ של מושג מה האופי ומה העומק שלו. אתה קודם כל מתחבר לחיצוניות. או שהתחברת או שלא. כמו שאתם מעדיפים נשים יפות, אנחנו מעדיפות גברים יפים. החכמים בינינו יברחו כל עוד נפשם בם כשיגלו שהצד השני טיפש כמו הנעל. הסתומים יתקעו עם אנשים שטחיים עם אופי זבל. ככה זה עובד.
לצפיה ב-'לא.'
לא.
24/11/2018 | 03:21
31
החשיבה שלך על גברים ועל נשים היא שלך בלבד,
ולפי איך שאת מפרשת.
 
וזו עוד פרשנות. זה הכל.
 
 
לצפיה ב-'זה מזכיר לי את הקטע הזה'
זה מזכיר לי את הקטע הזה
22/11/2018 | 12:18
4
51
הכותרת היא הטרדה מינית בעבודה, אבל זה יכול להיות נכון לכל קשר...
 
 
לצפיה ב-'אל תשכח שמדובר בסאטירה אם לא הבנת'
אל תשכח שמדובר בסאטירה אם לא הבנת
22/11/2018 | 13:24
2
42
אז אני מקווה בשבילך שלא למדת מזה.
 
אגב, אתה מוזמן לסמן בפרופיל שאתה זכר,
זה די ברור חביבי.
 
ואל תשכח להתבגר. 
לצפיה ב-'ברור שמדובר בסאטירה. אז?'
ברור שמדובר בסאטירה. אז?
22/11/2018 | 14:42
1
35
סאטירה תמיד מבוססת על מציאות קיימת, אחרת זה לא היה מצחיק.
 
ברור לך שאני זכר?...
אני אישה. אבל לא מפליא אותי שישר קפצת למסקנות, לאור הדרך שבה התנפלת על פותח השרשור וניתחת אותו לאורך לרוחב ובאלכסון מבלי שיש לך מושג כלשהו עליו, וגם לאור התובנות ההזויות שיש לך על נשים.  אתה חי בסרט. 
לצפיה ב-'סאטירה לא מבוססת על המציאות.'
סאטירה לא מבוססת על המציאות.
22/11/2018 | 15:59
38
דווקא לא התנפלתי עליו, פשוט כתבתי לו תאמת בפרצוף,
כי הוא היה צריך את זה. 
זה שלא הולך לו באתרי היכרויות לא אומר כלום על הנשים.
 
התובנות שלי על נשים אינן הזויות.
מה בדיוק הזוי?
 
 
 
 
לצפיה ב-'גדול! למרות שהיום אחרי me too הם לא היו מעיזים לעשות כזה קטע'
גדול! למרות שהיום אחרי me too הם לא היו מעיזים לעשות כזה קטע
23/11/2018 | 12:29
8
לצפיה ב-'ברוך הבא למציאות. סוף סוף התחלתם להבין כמה שקרים סיפרו לכם'
ברוך הבא למציאות. סוף סוף התחלתם להבין כמה שקרים סיפרו לכם
23/11/2018 | 19:20
42
כל חייכם. כן, כן, גם נשים אוהבות כוסונים וחתכים וחיצוניות זה הדבר הראשון שהן מסתכלות עליו. לקח לך רק 40 שנה להבין את זה. 
הגיע זמן שתניחו את המוזנחי שלכם בצד ותתחלו להשקיע בחיצוניות.
 
אין לי מושג מי המטומטמת שמוכנה לצאת עם פדופיל, חתיך ככל שיהיה. לא מכירה כאלה בסביבה שלי.
לצפיה ב-' שיר קודש 'אלוהים הביא תהילתו למזרח' | הלל את בואו של המשיח'
שיר קודש 'אלוהים הביא תהילתו למזרח' | הלל את בואו של המשיח
14/11/2018 | 07:27
15
אני אוהב לראות קטעי וידאו שונים של שירה וריקודים בזמני החופשי. הפעם אני נמשך על ידי וידאו זה לא רק בגלל הריקוד הנפלא שלהם, אבל יותר של השקפה נפשית של קבוצה זו של אנשים צעירים. הם משבחים את אלוקים שלהם עם לבם כנה. זה מה שמעולם לא ראיתי. אני מרגיש את הערוץ הזה הוא די טוב!
לצפיה ב-'רק עכשיו התחלתי לצעוד בדרך הנכונה של החיים'
רק עכשיו התחלתי לצעוד בדרך הנכונה של החיים
05/11/2018 | 06:18
88
לצפיה ב-'מתנה שלא אהבתי מאישתי'
מתנה שלא אהבתי מאישתי
19/10/2018 | 08:51
2
202
קיבלתי מאישתי מתנה יקרה שלא ניתנת להחלפה \ החזרה ליומולדת.
היא חשבה שזו תהיה מתנת החלומות שלי אבל לא כך.
כמובן שבעת קבלת המתנה שיחקתי אותה מופתע ומאושר אבל בפועל אני אוכל את עצמי מאז.
יש מתנות רבות אחרות שהייתי מגדיר חלומות שלי.
האם להמשיך "לשחק את המשחק" ? או להיות כנה איתה ?
אני מניח שבגלל שזה לא ניתן להחזרה לא כדאי לי לבאס אותה ופשוט לזרום, אבל כפי שהיא מכירה אותי היא תגלה את זה בעצמה בשלב כלשהו...
 
 
לצפיה ב-'מה המתנה?'
מה המתנה?
20/10/2018 | 12:32
122
ומה שחשוב זו לא המתנה, זו הכוונה שלה.
 
תנסה לעבוד על עצמך ולהראות לה שאינך זקוק לדברים אחרים ממנה.
אתה לא זקוק לכלום ממנה, היא המתנה שלך. 
לצפיה ב-'למה שלא '
למה שלא
27/10/2018 | 14:52
102
תתרכז בכוונה שלה במקום במעשה?
הכוונה שלה הייתה לשמח אותך, להפתיע אותך, לרגש אותך ולגרום לך להרגיש טוב.
למה אתה בוחר להתרכז בחומרי, במקום להתרכז במה שבאמת חשוב? גם אם היא לא קלעה לטעמך, הרי שהכוונה עדיין נשארת. לפעמים קשה לדעת או לנחש מה אדם באמת רוצה או צריך. זה לא מעיד על חוסר תשומת לב או השקעה. 
אם היא תגלה שהמתנה לא שימושית לך או לא לטעמך בשלב כלשהו, זה לא אסון טבע, במקום זה תשמח בכוונה שלה ותתנחמו בזה ביחד. 
לצפיה ב-'איפה ביתי?''
איפה ביתי?'
19/10/2018 | 03:29
1
133
סרט חדש 2018 'איפה ביתי?' | אלוהים העניק לי משפחה מאושרת הוריה של וניה נפרדו כשהיא הייתה בת שנתיים, ולאחר מכן היא חיה עם אביה ואמה החורגת. אמה החורגת לא יכלה לסבול אותה ולא הפסיקה להתווכח עם אביה. לאביה לא הייתה ברירה – הוא נאלץ לשלוח את וניה לבית אמה. אך אמה התמקדה בניהול עסקה ולא היה לה זמן לטפל בווניה, ולכן לעתים קרובות נשלחה וניה לקרוביה וידידיה שטיפלו בה וגידלוה. לאחר שנים כה רבות שבהן זכתה לטיפול ממשפחות אומנות, וניה הצעירה חשה בודדה וחסרת אונים, וערגה לחומו של בית. רק כאשר אביה ואמה החורגת התגרשו, היא חזרה לחיות לצד אביה, ומאז והלאה היה לה בית, לטוב ולרע.
לצפיה ב-'.'
.
04/11/2018 | 15:41
8
לצפיה ב-'המתנה הגדולה ביותר שאלוהים נתן לי'
המתנה הגדולה ביותר שאלוהים נתן לי
13/10/2018 | 11:59
1
160
 
בעבר, הייתי מרבה לשמוע את אחיי ואחיותיי אומרים, "כל מה שאלוהים עושה הוא לטובה. זה כל מה שאנשים צריכים." הודיתי בכך והסכמתי לכך, אולם לא היתה לי כל הבנה בנושא מתוך חוויותיי שלי. מאוחר יותר, רכשתי מידה של הבנה דרך הסביבה שאלוהים יצר עבורי.
<font>קרא עוד</font>
לצפיה ב-'מבין'
מבין
23/10/2018 | 22:23
58
אכן, זה נכון
לצפיה ב-'חתיך - הגדרה'
חתיך - הגדרה
09/10/2018 | 22:24
17
194
היי לכולם

מהו "חתיך" בעינכם?
יופי? פנים?  גוף (ואם גוף אז מה בגוף, שרירים, חיטוב, פרופורציה)?  כריזמה? אישיות? גבריות?

לצפיה ב-'זו הגדרה לא רלוונטית אחרי שעוברים את חטיבת הביניים.'
זו הגדרה לא רלוונטית אחרי שעוברים את חטיבת הביניים.
10/10/2018 | 11:15
13
111
 
גבר לא צריך להיות יפה, או "חתיך".
גבר צריך להיות גבר.
לצפיה ב-'אז תגדירי גבר'
אז תגדירי גבר
10/10/2018 | 11:29
12
84
מהו "גבר"?
 
ובקשר למה שאמרת, זה כבר עניין של טעם.
עובדה שלחתיך יש יתרון רב על פני מי שלא...
 
לצפיה ב-'גבר הוא גבר. אין לזה הגדרה אחת.'
גבר הוא גבר. אין לזה הגדרה אחת.
10/10/2018 | 11:48
11
96
 
וזה שיש מלא נשים טיפשות וילדותיות שבוחרות גבר על סמך איך שהוא נראה, לא אומר שזה רעיון טוב.
מה גם שהיום אצל הצעירים, "חתיך" זה אחד שעושה גבות ולובש טייטס, ולא חסר הרבה שיתחיל להתאפר ולעשות פן. בקיצור, לא עלינו.
לצפיה ב-'השאלה אם הקריטריון למשיכה נתון לבחירה'
השאלה אם הקריטריון למשיכה נתון לבחירה
10/10/2018 | 11:57
10
65
"וזה שיש מלא נשים טיפשות וילדותיות שבוחרות גבר על סמך איך שהוא נראה, לא אומר שזה רעיון טוב."
 
אני מדבר על משיכה והדלקות, ולא על קריטריון "שכלי" למציאת בן זוג
השאלה מה יותר מושך?
והאם בחורה יכולה לבחור את הקריטריונים שיגרמו לה להמשך או לא.
כמו שגברים נמשכים לכוסית, למרות שהיא יכולה להיות הכי מניאקית שבעולם
אני נוטה לומר שלחתיך יש יתרון במשיכה.
שימי חתיך באתר הכרויות או מועדון לעומת מי שלא, ומי יראה יותר הישגים?
לצפיה ב-'אותי למשל הם מגעילים, ה"חתיכים" האלה.'
אותי למשל הם מגעילים, ה"חתיכים" האלה.
10/10/2018 | 12:43
9
72
 
גם אם הם נורא חתיכים על פי הקריטריון השפוי של בני דורי (כלומר, לא עושים גבות ולא מתלבשים כמו כוסיות).
יש לי דחיה מגברים שחצנים, וה"חתיכים" האלה כמעט תמיד כאלו.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
10/10/2018 | 12:49
8
56
1.השאלה איך מגדירים חתיך.
אולי אכן אחד שעושה גבות ומתאפר לא יחשב "חתיך בעינייך"...ובעינייך חתיך זה שרירן עם קוביות בבטן בלי קשר לפנים
2.כשאמרת שהם דוחים - השאלה באיזה מובן, והאם מדובר גם על משיכה נטו?
או הדלקות
3.את בת 46, וההסתכלות שלך על דברים שונה כפועל יוצא של בגרות וניסיון חיים וגיל, אז זה לא כ"כ משקף
לצפיה ב-'גם בגיל 16 בחרתי בני זוג לפי אותם קריטריונים.'
גם בגיל 16 בחרתי בני זוג לפי אותם קריטריונים.
10/10/2018 | 13:03
7
67
 
מה לעשות, גבר לא צריך להיות יפה או חתיך. אלו מושגים שחשובים לאישה, (גם זה לא תמיד), לא לגבר.
לצפיה ב-'סבבה תודה :)'
סבבה תודה :)
10/10/2018 | 14:24
38
שמחתי לשמוע את דעתך
לצפיה ב-'אז איך את מסבירה את העובדה...'
אז איך את מסבירה את העובדה...
10/10/2018 | 20:37
5
64
שבפועל נשים פוסלות ע"פ מראה הגבר - את תמונתו עוד בטרם הכירה אותו אישית ?
לצפיה ב-'קודם כל מה זה "נשים"? כל הנשים אותו דבר?'
קודם כל מה זה "נשים"? כל הנשים אותו דבר?
10/10/2018 | 22:17
4
63
 
אני גם פסלתי על פי תמונות כשהייתי רווקה, כי יש דברים שדוחים אותי במראה חיצוני וזה לגמרי לגיטימי. אבל פסלתי גם "חתיכים" על פי תמונה, כי משהו בהם לא מצא חן בעיניי. רובם המכריע של בני הזוג שלי לא היו אנשים יפים במיוחד.
לצפיה ב-'גם אני פוסל לגבי מראה,אך מאלה שנראות טוב יותר שאני פונה '
גם אני פוסל לגבי מראה,אך מאלה שנראות טוב יותר שאני פונה
10/10/2018 | 22:42
3
59
אליהן ,אינן מגיבות כלל,ואם כן אז באחוז מצומצם מאוד מתוך אלה שפניתי.
כתבתי לך קודם מול טיעונך לגבי התנהגות נשים מול גברים.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
11/10/2018 | 12:07
1
37
ריאליסט צודק 
כל מי שמנוסה באתרי הכרויות, יודע שמתוך 10 בחורות שתפנה, תחזור אליך אחת.
כולל אם אתה נראה טוב.
 
לצפיה ב-'זה כי אתם פונים כמו דפקטיבים'
זה כי אתם פונים כמו דפקטיבים
13/10/2018 | 00:43
53
בחיי. אתם פונים כמו אהבלים לבחורה ונשמעים מפגרים לגמרי. יש מיעוט קטן שבאמת יודע את העבודה. 
לצפיה ב-'אם הן נראת טוב'
אם הן נראת טוב
13/10/2018 | 00:42
47
יש להן מבחר, ואתה בתחרות עם מוצלחים לא פחות ממך. אז אין סיבה שיפנו דוקא אליך אם אתה לא יודע להדגיש יתרונותיך מול אחרים. 
לצפיה ב-'התרנגולת צודקת. חתיך זו הגדרה של חטיבת ביניים'
התרנגולת צודקת. חתיך זו הגדרה של חטיבת ביניים
13/10/2018 | 00:40
55
התמונות של הגברים הנחשקים באפליקציות, בהתבסס על תמונה בלבד ואולי פרט ביוגרפי אחד או שניים (עיסוק או תחביב), משדרות מצליחנות. שילוב של מראה של אדם מוצלח עם עבודה מוצלחת. 
 
לצפיה ב-'חתיך זה מישהו שאינו שואל מה ההגדרה לחתיך'
חתיך זה מישהו שאינו שואל מה ההגדרה לחתיך
20/10/2018 | 12:36
41
גבר זה מישהו שאינו שואל מה זה גבר.
 
גבר, מבלי להגיע למסקנות פיזיות,
זה הפנימיות,
זו לא החיצוניות שמגדירה מה הוא גבר.
לגבר, אכפת מאחרים, ולא רק מעצמו,
לגבר, מגן, עוזר לזולת, מציל,
מאהב. נאמן. דמות אב, מנהיג, מאמין בשוויון.
מכבד נשים.
לצפיה ב-'אני חתיך'
אני חתיך
23/10/2018 | 22:20
43
גבוה, שרירי, עור כהה
לצפיה ב-'זוג אטרקטיביים ומיניים מחפשים לצרף בחורה לחוויה משולשת.'
זוג אטרקטיביים ומיניים מחפשים לצרף בחורה לחוויה משולשת.
10/10/2018 | 16:31
90

אנחנו זוג (31,33) אטרקטיביים, מיניים ונראים טוב מחפשים לצרף אלינו בחורה חמודה ומינית לכייף בשלישייה והגשמת פנטזיות באזור ירושלים או באר שבע.

עדיף שתהיי בי (bi), אבל גם סטרייטית סקרנית זה מעולה.

אני בקיק: liord86
סקייפ: Lior D
אפשר גם להשאיר הודעה פרטית כאן
 
לצפיה ב-'6 בולים 30 ש"ח'
6 בולים 30 ש"ח
05/10/2018 | 01:53
80
כסף קל!! זה פשוט, זה שווה וזה עובד!! רק תקדישו 5 דקות לקריאה והכסף בדרך אליכם!!!
 
כבר בתור התחלה אם אתם קוראים את זה מתוך פורום, מאוד כדאי שתעבירו את הכתוב אל הכתבן או הוורד ותקראו ממנו או שתשמרו ותדפיסו את המסמך בכדיי שתוכלו לקרוא בקפידה. (במקרה שמנהליי הפורום יחליטו למחוק את ההודעה ואם כן הם מפסידים.

לא נמאס לכם לחפש עבודה ולקבל את אותן התשובות: "אנחנו מחפשים אחרי צבא" "אתה צעיר מדי"..."הכל תפוס"... תבוא בעוד חודש"... או להיתקל בחברות כח אדם סתומות. לאחר שתקראו את המאמר הבא לא תצטרכו לשמוע את אותן התשובות שעושות לנו רע על הלב ולאבד תקווה. קצת ארוך אבל שווה את ה-5 דקות הללו לעומת רווח מלא!... באמת דרך מהירה לעשות כסף ובכיף!
פשוט תקראו זה מטורף כמה זה גאוני!!!

"מצאתי את מה שאתם הולכים לקרוא בדיוק כמוכם עכשיו, במהלך אחד משיטוטי ברשת, נתקלתי במאמר הזה במקרה. המאמר מספר על זה שאנחנו יכולים להרוויח כסף, בתוך שבועות קצרים, עם השקעה בסיסית של רק 30 ₪ ו- 6 בולים (אני כבר אסביר לכם...). המחשבה שלי הייתה שזוהי הונאה, אמרתי לעצמי, "כן בטח..." הייתי סקפטי, אבל כמו רובנו גם הייתי סקרן והמשכתי לקרוא.

היה כתוב שם שאם אשלח 5 ₪ לכל אחד מ- 6 השמות והכתובות שהיו רשומים במאמר למטה, אוכל לעשות אלפי שקלים בזמן מאוד קצר. בנוסף צריך להוסיף את השם ואת הכתובת שלך כמספר 6 בתחתית רשימת השמות ולשלוח ל-300 קבוצות דיון (ברשת פורומים וכאלה). יש בערך יותר מ-500000 כאלה וזה פותח אפשרויות לשוק מאוד גדול (מה שאומר הרבה יותר כסף).. וכשתחשבו על זה אין מלכודת... וזה עובד!!!

בדרך כלל אני מתעלם ממכתבים מסוג זה, אבל האהבה ותשומת הלב מאחורי מכתב זה, והתוצאות (העצומות), הראו לי שהוא שונה ולכן החלטתי להשתתף.

אם מכתב זה ימשיך כמו שהוא אמור להמשיך, אם נניח את חשדותינו בצד, לבטח כל אחד מאיתנו ירוויח.

השאלה ששאלתי את עצמי לפני שהסכמתי לקחת חלק בדבר הזה ששינה את חיי היא:
האם זה נכון?
וכן! התשובה היא כן! זה נכון וזה עובד! האדם שהיה מעליי ברשימה מספר: "תוך 7 ימים התחלתי לקבל כסף בדואר. הייתי בשוק! הנחתי שזה ייגמר בקרוב ולא חשבתי על זה יותר מידיי. אבל הכסף המשיך להגיע! בשבוע הראשון עשיתי 125 ₪ בסוף השבוע השני עשיתי סכום של 5000 ₪ בסוף השבוע השלישי היו לי יותר מ 50000 ₪.
וזה עדיין גדל! עכשיו זה השבוע הרביעי, עשיתי סכום של יותר מ-(תיקלטו!!!) 210 אלף ₪
וזה עדיין ממשיך להגיע! זה בהחלט היה שווה את ה-30 ₪ + 6 הבולים!!!
לתשומת ליבכם! עקבו אחרי ההוראות הפשוטות (שיפורטו למטה) תראו איך הכסף מגיע!!!"

זה קל, זה חוקי וההשקעה שלכם היא רק 30 ₪ ו-6 בולים! (בוא נגיד 5 ₪ ליום בשבוע + בול רק כדי להראות לכם עד כמה שההשקעה היא אפסית.

אם כל ההוראות הבאות ייעשו בתשומת לב אתם תניבו פרי גדול. התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות וההשתתפות של האנשים להלן 4 צעדים להצלחה ! :

צעד ראשון:
קחו 6 חתיכות נייר נפרדות (עדיף כהות כדי למנוע אפשרות של גניבה דרך הדואר), וכתבו את המשפט הבא על חתיכת נייר: "בבקשה תכניס אותי לרשימת הדיוור שלך", כתבו את שמכם והכתובת המדויקת.
עכשיו קחו 6 מטבעות של 5 ₪ ותכניסו 1 בתוך כל חתיכת נייר, כך שהכסף לא ייראה דרך המעטפה (את המטבעות מומלץ להדביק בסלוטייפ לנייר). שימו כל מטבע עטוף בפתק, בתוך מעטפה נפרדת וסגרו אותן. עכשיו צריך להיות לכם 6 מעטפות סגורות, בכל אחת יש פתק עם המשפט הנ"ל, השם שלכם והכתובת, ומטבע של 5 ₪.
מה שאתם עושים הוא ליצור שרות, אתם מבקשים שרות לגיטימי שהוא להיכלל ברשימת הדיוור של האדם אליו אתם מפנים את הבקשה ואתם משלמים על זה עכשיו שילחו את 6 המעטפות לכתובות הבאות:

1.דניאל קוסייב עירית 5 דירה 12 יפו ג' מיקוד 68047
2. הילה רוזנצוויג, קדושת הלוי 40/6 ,ביתר עילית, מיקוד 99879
3. לריסה נובגורודוב, מוצקין 19 דירה 14, נתניה, מיקוד 42460
4. עידו לוריא, רחוב התאנה 5, קדימה, מיקוד 60920
5.יקיר שמור, רמת לח"י 1152/17, בית שמש מיקוד 99025
6. משה וולטרס , ירושלים ת.ד 28296 , מיקוד 9658621
אלו הן 6 השמות והכתובות אליהן אתם צריכים לשלוח את המעטפות, אחת לכל שם!

צעד שני:
הוציאו את השם הראשון מהרשימה למעלה (את מספר 1) הזיזו את שאר השמות אחד למעלה (כך ששמי, שהיה מספר 6 נהיה מספר 5, 5 נהיה 4... וכו') והוסיפו את שמכם כמספר 6 ברשימה.

צעד שלישי:
השתמשו בדפדפנים כמו: internet explorer,netscape ובאתרים כמו: msn, ynet, נענע, וואלה וכו' חפשו קבוצות דיון שונות (פורומים, קהילות, לוחות, מועדונים, צ'אטים ועוד...) יש לפחות 500000 פורומים שונים כאלה וזו ממש לא בעיה! כל אתר אינטרנט שיהיה בו פורום יהיה טוב! בעברית כמובן!!!

צעד רביעי:
שנו את מה שאתם צריכים, אבל נסו לשמור על המאמר קרוב ככל האפשר למקור. שלחו את המאמר שלכם לפחות ל-300 קבוצות ברשת. כל מה שאתם צריכים זה 300. אבל זכרו ככל שאתם שולחים יותר, יותר אנשים יקראו את המאמר ותקבלו יותר כסף!!!

כמו כן, שלחו לכל חבריכם את המכתב לאיימילים שלהם כהצעה להצטרף למעגל השפע.

אך... בבקשה זכרו!

התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות והאינטגרציה של המשתתפים, ועל ידי זהירות ותשומת לב במילויי ההוראות. הסתכלו על זה כך: אם אתם אנשים של אינטגרציה התוכנית תמשיך, והכסף שכה הרבה אנשים קיבלו יעבור גם דרכיכם. אז שכל מכתב מקבל התייחסות, והוראותיו מבוצעות בזהירות 6 אנשים יקבלו תמורה, עבור השתתפותם כמפתחי רשימה של 5 כל אחד. השם שלכם יזוז למעלה ברשימה באופן גיאומטרי, כך שכאשר שימכם מגיע למקום מספר 1 אתם כבר מקבלים אלפי שקליים!!!

עכשיו נדון בשאלה מדוע להשתתף?

מתוך 300 ההודעות ששלחתי, נניח שאני מקבל רק 7 תשובות (אחוז מאוד מאוד נמוך) אז אני עושה 35 ₪ אם השם שלי כמספר 6 ברשימה. עכשיו כל אחד מ7 אנשים ששלחו לי 5 ₪ ישלחו מינימום 300 הודעות, כל אחד מהם עם שמי כמספר 5 ורק 7 אנשים יענו לכל אחד מהשש המקוריים זה עוד 245 ₪ עבורי. עכשיו 49 האנשים האלו יישלחו מינימום 300 הודעות חדשות עם שמי כמספר 4 ורק שבע יענו עליהם אני אקבל 1715 ₪ נוספים.
343 האנשים ישלחו מינימום 300 הודעות עם שמי כמספר 3 וכל אחד יקבל רק 7 תגובות אני יעשה 12050 ₪!!!
אוקי, עכשיו זה החלק הכייפי: כל אחד מ- 2401 האנשים שולח מינימום 300 מכתבים עם שמי כמספר 2 וכל אחד מהם מקבל 7 תשובות. זה הכניס לי 84035 ₪ האנשים ישלחו את ההודעה הזו ל300 קבוצות עם שמי כמספר 1 ואם עדיין יענו רק 7 אנשים מתוך כל הקבוצות אני אקבל 588245 ₪ עם השקעה מקורית של רק 30 ₪ + 6 בולים!!!

זכרו! "כנות זו השיטה הטובה ביותר" אתם לא צריכים לרמות. תהיו הגונים ותקבלו את הרווח הענקי בכך שהוא, "טונות של כסף". אז אם כולם יקבלו רק 7 פניות כמו בתיאור הקודם אתם תרוויחו סכום של 588245 ₪ אם תהיו מוכנים לפספס את ההזדמנות בשביל "סיכון" של 30 ₪ + 6 בולים?
אני לא ואני מקווה שתצטרפו אליי כדי שנוכל לעזור לכולם!

הערות:

אולי תרצו לשכור תיבת דואר בגלל כמות הדואר שתקבלו. אם אתם מעדיפים להישאר אנונימים, תוכלו להשתמש בשם בדוי, כל עוד הדוור מעביר לכם את המכתבים.
אם ישנו אדם ברשימה שאתם מכירים אל תמנעו מלשלוח לו את ה-5 ₪, גם הוא חלק מהשרשרת הגאונית הזו!

אתם יכולים לעשות כל כך הרבה כסף בשביל לטייל בכל העולם. רעיון כזה גאוני!!!

והכי חשוב!!!
אם אתם מנסים לרמות אנשים על ידי כך שאתם שולחים את ההודעות עם שמכם ברשימה בלי לשלוח את הכסף לשאר האנשים ברשימה לא תקבלו כסף! ואל תנסו לשנות את השמות! חוץ מאשר להוסיף את השם שלכם עפ"י ההוראות.

הכי חשוב לא לרמות ולא להתחכם רק ללכת עפ"י ההוראות והכסף בדרך אליכם.

בהצלחה!



לצפיה ב-'סרט קצר – מערכון 'אהבה כזאת אי אפשר לתפוס בשום רשת''
סרט קצר – מערכון 'אהבה כזאת אי אפשר לתפוס בשום רשת'
01/10/2018 | 11:11
72
המערכון "אהבה כזאת אי אפשר לתפוס בשום רשת" משתף את הצופים בניסיונה של משיחית, שהיתה קרבן לניטור ולרדיפות מכל סוג אפשרי מצד הממשל הקומוניסטי בסין. היא אינה יכולה לשוב לביתה, והיא נאלצת לחיות במנוסה תמידית. הממשל הקומוניסטי השקיע סכומי עתק כדי לבנות את "פרויקט הסקיינט" שלו, שמיועד לדכא משיחיים ומתנגדי משטר. הממשל יצר את רשת מצלמות המעקב הגדולה בעולם כדי לשלוט בסין בצורה כל כך הדוקה, שאפילו סיכה או טיפת מים לא יכולה לעבור דרך הרשת. תחת המעקב האינטנסיבי שמנהלת הממשלה, חירותם של משיחיים מוגבלת על כל צעד ושעל והם נתונים בסכנה מתמדת ועלולים להיעצר ולהיכלא. עם זאת, בזכות הכוונה אלוהית, משיחיים מכנסיית האל הכול יכול לא איבדו את אמונתם באלוהים – אמונתם התחשלה מתוך הקשיים שהם נאלצו לעבור. הממשל הקומוניסטי יכול אולי ללכוד ברשת את גופם, אך הוא לעולם לא ישיג את לבם, השואף אל האור וחפץ לאהוב את אלוהים.
לצפיה ב-'איך אמורים להגיב ואיך מתקנים את זה ?'
איך אמורים להגיב ואיך מתקנים את זה ?
27/09/2018 | 07:57
2
160
אז אני יוצא עם מישהי האמת כמה חודשים
והכל מושלם
אני יודע שיש הרבה אנשים שכאילו.. עושים סקס בדייט הראשון או אחרי שבוע
אבל היא הציע וגם לי זה מתאים, שנעשה את הסקס הראשון שלנו (ועוד הרבה אחריו) בטיול שאנחנו מתכננים עוד שבועיים. 
ולבנתיים אנחנו עושים שיחות וידאו וצאטים סקסים וכאלה.
אוקי עד עכשיו הורדתי את כל הכבוד שלי בפורומים . אז אני פשוט אמשיך.
במהלך הדיבורים שלנו לא יודע למה.. אבל שאלתי.. אולי זה הטעות שאני שאלתי..
אם אני יותר טוב מהחבר שלה לשעבר... שעשה איתה סקס...
והיא אמרה לי שהיא לא רוצה להשוות, כי אני לחוד והוא לחוד
אבל ששאלתי שוב פעם, 
היא אמרה לי שהוא היה הרבה יותר טוב
אבל שזה לא אומר שהיא לא אוהבת אותי
ושזה לא אומר שהיא לא רוצה לחיות איתי
עכשיו השאלה היא
אוקי ברור שנמשיך את הקשר, וברור שאני מאוהב בה והיא אוהבת אותי והכל
וזה לא הנקודה, זה בסדר שתגידו, אבל היא אמרה לך שהיא אוהבת אותך אז מה הבעיה... 
זה בסדר.
השאלה היא
עכשיו אם נעשה שוב פעם שיחת וידאו או סקס או משהו
כל מה שאני יחשוב עליו
זה ... אבל החבר הקודם שלה היה הרבה יותר טוב ממני. 
השאלה היא
איך אפשר לתקן את זה ..
(לגיטימי שתגידו לי .. שאני צריך ללכת לטיפול פסיכולוגי של לבנות עמוד שדרה בחיים שלי)
אם יש לכם רעיונות איך מחזירים את האמון הזה.
ומה אתם חושבים ?
תודה !!!
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/09/2018 | 16:00
57
אולי תנסו לעשות כחלק מהשיחה דברים שמגרים אתכם כמו לדבר בדרך חושפנית ונועזת יותר על סקס, לעשות זה לזה הפתעות וכולי. אולי אז תתגרו ותיהנו יותר לדבר על סקס בחופשיות.
 
 
לצפיה ב-'הביטחון זו הבעיה'
הביטחון זו הבעיה
20/10/2018 | 12:38
26
אתה פחות טוב ממנו, לא בגלל שיש לך קטן, או שאתה גומר מהר,
אלא רק בגלל שאתה מתעסק בתפל.
להתעסק באקסים זו הטעות הראשונה,
זו המדרגה הראשונה לעבר פרידה.
 
אז תנשום אוויר, ותשכח מזה.
 
 
לצפיה ב-'God Is Good | הסרט המשיחי הטוב ביותר 'איפה ביתי?' | אלוהים ה'
God Is Good | הסרט המשיחי הטוב ביותר 'איפה ביתי?' | אלוהים ה
23/09/2018 | 09:54
33
 
הוריה של וניה נפרדו כשהיא הייתה בת שנתיים, ולאחר מכן היא חיה עם אביה ואמה החורגת. אמה החורגת לא יכלה לסבול אותה ולא הפסיקה להתווכח עם אביה. לאביה לא הייתה ברירה – הוא נאלץ לשלוח את וניה לבית אמה. אך אמה התמקדה בניהול עסקה ולא היה לה זמן לטפל בווניה, ולכן לעתים קרובות נשלחה וניה לקרוביה וידידיה שטיפלו בה וגידלוה. לאחר שנים כה רבות שבהן זכתה לטיפול ממשפחות אומנות, וניה הצעירה חשה בודדה וחסרת אונים, וערגה לחומו של בית. רק כאשר אביה ואמה החורגת התגרשו, היא חזרה לחיות לצד אביה, ומאז והלאה היה לה בית, לטוב ולר ...
לצפיה ב-'היא לא אוהבת ?'
היא לא אוהבת ?
21/09/2018 | 17:05
2
203
שלום ותודה מראש על התגובות
.מערכת היחסים שלנו היתה אובססיבית מצידה במשך שלוש שנים ולאחר מכן בשנה האחרונה יחסי הזוגיות שלנו . השתנו ולאחר שלוש פעמים שהורדתי פרופיל הבנתי שאין לי יכולת להיות מי שאני לא.

לפני שלושה חושים נפרדנו אחרי 4 שנים 
כאשר לא היה ביננו שום שיח בתקופה הזאת 
לפני חודש בערך היא הכניסה את השם שלי לתוכנת זיהוי בשם ME כאשר השם שלי היה רשום שם בצורה מעוותת .ולאחר יומים היא .מחקה את השם שלי וחזרה על הפעולה שוב לפני שבוע(בעיני זה נראה סוג של טיזינג לכן לא הגבתי)
כאשר היום שלחתי הודעה של תודה על מעשה  טוב של אחד מבני משפחתה עבורי וסימתי בשנה טובה ושאין כעס בליבי .
אחרי דקה תגובתה היתה  שאין כעס ואין אהבה.(מי שלא אוהב לא כועס לטענתי)
השאלה הפשוטה היא כזאת
למה היא היתה צריכה לשנות את השם בME כאשר מהרגע הראשון שנפרדנו היא מחקה את השם?
והאם באמת. ברגע שהיא רשמה "לא אוהבת לא כועסת"היא התכונה לדברים שהיא רשמה?
לצפיה ב-'יכול להיות שהטיזינג שלה ממשיך'
יכול להיות שהטיזינג שלה ממשיך
21/09/2018 | 20:33
81
או שהיא סוג של בודקת את החום של המים, לבדוק מה עמדתך בנוגע לאהבה שלכם. או גם וגם.
 
בכל מקרה, אם כדי להיות בקשר איתה היית צריך לשנות את מי שאתה, מאוד כדאי שלא תחשוב על חזרה אליה (אתה מנתח ומפרשן את מה שהיא עושה ונראה שאכפת לך ומשנה לך מה היא עושה...).
 
 
לצפיה ב-'כן, נראה שהיא התקדמה.'
כן, נראה שהיא התקדמה.
26/10/2018 | 08:46
19
אולי תתקדם גם אתה.
 
הכי חשוב שלא תתעסק בה,
אלא תתעסק בעצמך ותנסה להבין כיצד אתה יכול לתקן את עצמך...
 
אגב, למה נפרדתם?
לצפיה ב-'לצאת עם בחור ולגלות שבנעוריו היה צובט וממשש?'
לצאת עם בחור ולגלות שבנעוריו היה צובט וממשש?
16/09/2018 | 08:08
16
297
היי נעים מאד. אני שירה
התחחלתי לצאת עם בחור ששנה מעלי עוד מימי התיכון (אבל לא הכרנו אז), כיום הוא בן 25 ואני 24. בחור אחלה שבעולם. כששמעתי בהתחלה על "מעלליו" כביכול מלפני כעשור כלפי כמה בנות מהשכבה שלי, כמובן שנדלקה לי נ ורא אדומה מסויימת. אני אמנם לא בחורה תמימה, אבל אני כן נוטה לדרוש מאנשים בסביבתי החברית הקרובה, קודים מוסריים בסיסיים של התנהגות, וברור שאמנם עבר פאזות רבות בעשר שניןם שחלפו מאז שהיה חופן וממשש את ישבנן ואת שדיהן של כנה מבנות כיתתו. בקיצור, מאחר ואת הנעשה בכל מקרה אין להשיב ואני החלטתי שמה שרלוונטי מבחינתי זה השאלה איך הוא כיום.
ובכל זאת התלבטות אחת עודנה קיימת, בפרט עכשיו שאנחנו ערב יום הכיפורים, לבקש ממנו לשקול לפנות לאותן בנות שההתנהגות ה"שובבית" הזאת שלו פגעה בהן אז בימי חטיבת הבינתיים ולבקש את סליחתן. וככה הוא גם יוכל באמת גם להמשיך בקשר שלו איתי, וגם להיכנס ליום הכיפורים, בלב נקי ושלם.
 
מה אתן אומרות? האם עלי להתעקש על התנאי הזה או לא? 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/09/2018 | 19:30
1
105
ישבן ושדיים איברים מיניים אינטימיים, ואם נגע בהם בניגוד לרצון הבנות ונעלבו מזה, כדאי וחשבו שיתנצל.
 
לצפיה ב-'היי ! רק עכשיו אני רואה שישנן פה תגובות '
היי ! רק עכשיו אני רואה שישנן פה תגובות
20/09/2018 | 03:51
92
בהחלט מסכימה איתך. כיפור אמנם עבר, אבל אף פעם לא מאוחר. נכון שבגדול צריך להתסתכל קדימה בחיים ולא לנבור בעבר, אך היות ויש כאלה שזוכרות לו את זה לכן אני כן נוטה לחשוב כמוך. 
לצפיה ב-'זאת בדיחה? ממש לא לבקש ממנו.'
זאת בדיחה? ממש לא לבקש ממנו.
17/09/2018 | 18:00
6
73
לצפיה ב-'וואלה. אני רק יודעת שאני על כאלה דברים הייתי פונה אז למשטרה'
וואלה. אני רק יודעת שאני על כאלה דברים הייתי פונה אז למשטרה
20/09/2018 | 03:58
5
111
גם בגיל 14-15 אין מצב שהייתי עוברת על זה בשתיקה. אז תודה לאל שהוא לחלוטין התבגר ועשה שינוי ואני כ"כ שמחה ומאושרת שהכרנו ושאנחנו עכשיו ביחד, אבל למה את חושבת שהוא לא צריך לבקש סליחה כדי פשוט לסגור את המעגל הזה?  
לצפיה ב-'אולי *היום* היית מתלוננת במשטרה'
אולי *היום* היית מתלוננת במשטרה
21/09/2018 | 09:54
4
79
(אולי. אין וודאות כל עוד לא מגיעים לרגע האמת).
 
והדגש הוא על היום, כי דברים שרואים בגיל 24 לא בהכרח רואים בגיל 15.

וגם, ב- 2018, עידן ה- me too ודומיו, יש הרבה יותר מודעות להטרדות מיניות ממה שהיה לפני 10 שנים, ונשים מרגישות היום הרבה יותר לגיטימציה להתלונן מאשר אז.
האווירה הכללית הייתה יותר מתירנית בנושאים הללו מאשר היום, שזה אומר שהבנות הללו לא בהכרח התייחסו לעניין כמו שאת מתייחסת אליו עכשיו.
לדעתי אין צורך להחזיר אותן אחורנית, ועוד לתת לדברים חותמת של הטרדה מינית.
 
לצפיה ב-'מצד אחד אני מסכימה איתך ש"חכמת הבדיעבד" היא קלה מאד '
מצד אחד אני מסכימה איתך ש"חכמת הבדיעבד" היא קלה מאד
21/09/2018 | 14:51
3
68
ובכל זאת זה לא שלפני עשר שנים מישהי מאיתנו הקלה ראש בנושא ההטרדות המיניות ושכנערות לא היינו מודעות לכך שמדובר בעניין חמור מאין כמותו. היינו מודעות ועוד איך. 
השינוי המבורך שאני מזהה זה דווקא אצל בנים כמו הבן זוג שלי ואני בטוחה שגם אצל הרבה בחורים נוספים, לחשוב איזה דפוסי חשיבה איומים ומעוותים באופן בסיסי היו להם בגיל 15 לגבי הגוף שלנו, לעומת איך שהם כ"כ יודעים לכבד ומבינים מה זה יחסי גומלין אמיתיים בקשר או בכל אינטראקציה זוגית אחרת. 
 
לכן גם במובן מסויים סברתי שטוב שאנסה לקשר בינו לבין אותן בנות מהשכבה שלי כדי שיתנצל וככה יוכל להתנקות מזה סופית (כי אחרי הכל אלמלא הן היו זוכרות את העניין אז אני בכלל לא הייתי יודעת על זה...), אבל במחשבה שניה נראה לי שאוותר. בהחלט יש הגיון בדברים שנכתבו כאן גם על ידך וגם ע"י שירה השניה.   
לצפיה ב-'הייתה מודעות'
הייתה מודעות
21/09/2018 | 16:31
2
55
רק שזה היה הרבה יותר בתחום התיאורטי מאשר המעשי.
נשים חששו להגיש תלונות כי התייחסו אליהן בזלזול ואף נתנו להן את התחושה שהן אשמות ושהן תורמות לסיטואציה שנוצרה.
 
ובעניין ה"הן זוכרות את העניין". אז תלוי איך הן זוכרות אותו – כהתנהגות שובבית של נער מתבגר שלא חינכו אותו אחרת, או כהטרדה שהותירה בהן שריטות עמוקות?
אם כנערות הייתן מודעות לכך שזה "עניין חמור מאין כמותו", כפי שהגדרת, למה אף אחת לא הגישה תלונה במשטרה אז?
לצפיה ב-'זה לא רק החשש שיתייחסו בזלזול '
זה לא רק החשש שיתייחסו בזלזול
22/09/2018 | 23:02
1
42
בכלל בעניינים ש"בינו לבינה", כמו בכל נושא אחר בחיים, ישנם המון דברים מעצבנים\מקוממים\בלתי נסבלים, ועדיין לא על כל דבר אנשים נוטים ללכת למשטרה.
זה עדיין לא גורע במאומה מהחומרה והגועל שהיה בזה, ובמילא גם אף אחת מהבנות לא הקלה בזה ראש. 
 
לשאלתך, מן הסתם האופציה הראשונה. כשהן באו וסיפרו לי הן לא נשמעו כמי שטראומה של פגיעה המינית זורמת בדמן, ומצד שני הן בהחלט ניסו לדבר על ליבי שאפסיק לצאת איתו ושאמצא מישהו אחר. 
 
וכמה שאני מסוגלת לאהוב מישהו כזה על סמך כל מה שהוא כיום, בחור כ"כ אמיתי, אוהב, נאמן וטוב לב. אני באותה נשימה עדיין אומרת לך שאני על מישושי שדיים וצביטות כאלה, לו הייתי במקומן, ככל הנראה, הייתי כן מגישה אז תלונה במשטרה ולא חושבת לוותר.   
 
לצפיה ב-'ואגב "התנהגות שובבית" זה ממש לא תירוץ מתקבל !!!'
ואגב "התנהגות שובבית" זה ממש לא תירוץ מתקבל !!!
23/09/2018 | 00:05
41
נזכרתי במשהו שפורסם בפייסבוק לפני שנה. העתקתי לכאן. תראה ותשפוט בעצמך (לי זה כמעט גרם אז להקיא):
 
ישראל 2017, הנוער שלנו, לא נגעתי.
המיקום: חדר הנקה בקניון עזריאלי ראשונים. 
יושבת בתא עם וילון סגור ומניקה את גיא...לפתע הוילון נפתח בפראות ומולי עומד ילד/מתבגר בן 11-12, מבודח ומרוצה. אומר ״אופסי״ וסוגר את הוילון באותה הפראות כך שהצד השני נפתח וגם החבר שלו מקבל הצצה. אני צורחת עליהם והם רצים החוצה וצוחקים. מידן שהגיע אחרי שתי דקות שמע את הסיפור והספיק לתפוס אותם בחוץ, אורבים לציצי הבא. הזוי? אז אחרי רבע שעה בערך, בסיום ההנקה, נתקלנו ביציאה בחבורה נוספת שמחכה לעשות בדיוק אותו הדבר. הם אפילו לא מכחישים כשמתעמתים איתם...
לאן הגענו?
 
לצפיה ב-'בקשת סליחה זו ההתחלה.'
בקשת סליחה זו ההתחלה.
18/09/2018 | 11:03
2
95
לא ברור לי אם את תמימה או בעלת קודים מוזרים, או אולי מאמינה בטוב עד תמימות, או יותר.
"וגם להיכנס ליום הכיפורים, בלב נקי ושלם"
אולי בכלל לא מעניין אותו, אולי לא העסק שלך, 
בכל מקרה, הן צריכות לסלוח, אחרת לא שווה כלום.
"עבירות שבין אדם למקום, יום הכיפורים מכפר; שבינו לבין חברו - אין יום הכיפורים מכפר, עד שירצה את חברו" (משנה, יומא, ח, ז).
לצפיה ב-'לא מאמינה בתמימות, מאמינה בהגינות '
לא מאמינה בתמימות, מאמינה בהגינות
20/09/2018 | 04:05
1
56
נכון שיש מעלה מיוחדת לעשות כזה דבר לפני יום כיפור, אבל גם אם את זה הוא כבר פיספס, עדיין לא מאוחר. אני לא שופטת אותו על אותם דברים שקרו כשהיה נער בחטה"ב ומבינה שזה נבע ממקום של משובת נעורים (למרות שאני אישית במקומן לא הייתי עוברת על כזה דבר בשתיקה!), אבל המינימום שבדיעבד הוא יכול ואולי גם צריך לעשות זה להבין שהיה פה גם הצד שנפגע ועובדה שהן זוכרות זאת היטב ולכן לחשוב על התנצלות כמה ואמיתית מהלב. 
לצפיה ב-'ואגב, אני מאד מקווה שכיום החינוך בגילאים האלה יותר נוקשה'
ואגב, אני מאד מקווה שכיום החינוך בגילאים האלה יותר נוקשה
20/09/2018 | 04:12
38
בקטע הזה. אף פעם לא ממש החזקתי מכל הארגונים של הפמיניסטיות, אבל ייתכן שעכשיו אני מתחילה להאמין שייצא מהן גם משהו טוב, להנחיל לילדים כבר בגיל הטיפש עשרה שמעשי שובבות ילדותיים לא אמורים לכלול נגיעות וצביטות לבנות כיתתן בציצי או בתחת ואם זאת הייתה הנורמה עד עכשיו, סימן שצריך לבצע חישוב מסלול מחודש מבחינת איך לעצב את חשיבתם של בני הגילאים הללו בקשר לנושא המיני. לילה טוב.
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
20/09/2018 | 09:52
3
73
חשבון נפש אישי זה העניין הרלוונטי כאן. לא יום כיפור ולא בקשת סליחה כדי לשמח אותך.
את הנעשה אין להשיב, ולא ברור לי איך בקשת סליחה אחרי עשור יכולה להועיל לקורבנות שלו. שום בקשה חיצונית לא תרפא את הכאב שלהן, אבל היא בהחלט יכולה להחזיר אותן שנים אחורה ולפתוח את הפצע. 
תעזבי אותן במנוחה ותחשבי עם עצמך איזה אדם הוא היום. אם לתחושתך הוא השתנה ומצטער על מה שעשה, תחשבי האם את מסוגלת לסלוח לו את על התנהגותו אז. נראה לי שזה העניין, הכעס שלך וחוסרת היכולת שלך לסלוח, לא בקשת סליחה שלו. 
לצפיה ב-'היי שירה (איזה שם יפה )'
היי שירה (איזה שם יפה )
20/09/2018 | 14:22
2
58
בגדול נגעת בנקודה הנכונה. אכן מה שמשנה זה מה הוא ומי הוא היום. והוא אכן בחור מקסים ובעיקר עם לב זהב. אני בטוחה שאינני טועה לגביו והחיבור בינינו (לפחות לבינתיים) מדהים.
ואחרי שאמרתי את זה, אני אומרת לך שעדיין קשה לי עם הידיעה של מה שעשה. עזבי שאת הנעשה כמובן אין להשיב, אני כל הזמן אומרת לעצמי בעיקר את העניין שהעשור שבין אמצע שנות העשרה לאמצע שנות העשרים, זה ללא ספק העשור שבו כולנו עוברים את השינויים הכי משמעותיים בעיצוב האישיות שלנו יותר מכל תקופה אחרת בחיים. זאת הנקודה העיקרית שבגללה אני "דנה" אותו לכף זכות, אחרת אין מצב שהייתי בכלל חושבת להמשיך ...
 
אין ספק שהחשש שהעלית עלה גם לי בראש, ובהיבט הזה הפלונטר שלי לצערי רק מתעצם.  כי מצד אחד מה שאמרת, ומאידך הגישה שלי לחיים זה שאדם בפירוש צריך להביע חרטה בפני אנשים שפגע בהם. אני לא הכתובת להתנצלות שלו. 
את באמת חושבת שהבעיה כאן זה הכעס שלי? ככה זה נשמע לך?  
 
לצפיה ב-'אני חושבת שהבעיה היא גם הכעס שלך'
אני חושבת שהבעיה היא גם הכעס שלך
21/09/2018 | 00:18
1
52
וגם שאת לא מסוגלת לסלוח לו על דברים שעשה, ולכן כל כך מתעקשת שיבקש סליחה.
בעיני בקשת סליחה היא למען המבקש, לא למען הסולח. סוג של לנקות את המצפון ולהמשיך הלאה.
חוזרת ואומרת את מה שכבר כתבתי - אלו שנפגעו ממנו לא ירוויחו כלום מהתנצלות והפצע עלול להפתח שוב.
למה את כל כך מתעקשת שעליו לבקש את סליחתן? האם את לא מאמינה שהוא מצטער מעומק ליבו על מעשיו?

כן, נראה לי שזה  משהו שלך, הרבה מעבר למעשיו לפני עשור, כשהיה בן 15. אולי זו הזדהות עם הקורבן, אולי זכרון של פגיעה שעברת כנערה או כל דבר אחר. לא יכולה לדעת מה, אבל זה נשמע בעיקר משהו שלך.
לצפיה ב-'וואלה. אני כמובן האחרונה שארצה שהן עוד תפגענה '
וואלה. אני כמובן האחרונה שארצה שהן עוד תפגענה
21/09/2018 | 09:41
49
ולכן תכלס מתחזקת אצלי הנטיה לקבל את דעתך. אמנם אם הוא היה מוכן ללכת אליהן ולהתנצל בלב שלם, בוודאי שאני לא הייתי זאת שעוצרת בעדו למרות דברייך כאן, כי תמיד יש גם את האפשרות השניה שאותן בנות תשמענה ש"שירה יוצאת עכשיו עם החרמן של השכבה", ואז מה עשינו? גם יווצר אצלן הרושם שהוא המשיך הלאה בחיים ובכלל שכח ממה שהיה עושה אז, וגם שלשירה זה כנראה לא ממש מזיז מה הוא עשה אז לבנות בשיכבה שלה העיקר שלה טוב איתו. 
אז כן, אולי לא בהיבט שאליו התכוונת, אבל אני בהחלט חושבת כאן גם קצת על עצמי בהקשר שהזכרתי הרגע.
 
אלא שלאור העובדה שהוא כנראה ממש לא מרגיש נוח לפנות אליהן, ובהתחשב במה שאת אומרת, יש מצב שארד מהעניין. 
לצפיה ב-' בכול מקום שבו יהיה, יהיה אשר יהיה עיסוקו, אמצעי מחייתו והחת'
בכול מקום שבו יהיה, יהיה אשר יהיה עיסוקו, אמצעי מחייתו והחת
14/09/2018 | 14:54
2
163
 
בכול מקום שבו יהיה, יהיה אשר יהיה עיסוקו, אמצעי מחייתו והחתירה למטרותיו אינם מביאים עמם דבר מלבד צער אינסופי וסבל שלא ניתן להפיגו, כך שהוא אינו יכול לשאת להביט לאחור. רק כשהאדם מקבל את ריבונות הבורא, נכנע לתזמוריו ולהסדריו, ומבקש חיים אנושיים אמיתיים, הוא משתחרר בהדרגה מכול הצער והסבל, מנער מעליו את כול הריקנות שבחיים.
מתוך 'אלוהים עצמו, הייחודי ג''
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/09/2018 | 15:54
1
70
אי אפשר להוכיח אם יש אלוהים או לא, ולעולם לא תהיה הוכחה. כל אחד יאמין במה שנראה לו נכון לפי דרך החשיבה שלו. אמנם כשמשתמשים היטב בדת היא יכולה לשפר את המוסר ואת הרוחניות, אבל אפשר להיות אדם מאד מוסרי ורוחני וגם מאושר מבלי להאמין באלוהים. אני למשל מחשיב את עצמי לאדם מאד מוסרי ורוחני, ואני חילוני. אני חושב שהדת גם מגבילה את האדם מבחינות שונות: פיסית, נפשית ואינטלקטואלית.
 
לצפיה ב-'כהרגלך, אתה מגיב ולא קראת ואין לך מושג על מה.'
כהרגלך, אתה מגיב ולא קראת ואין לך מושג על מה.
14/09/2018 | 16:46
64
היא מסיונרית, משיחית, כנסיית האל הכל יכול או משהו.
ממליצה לא להתייחס, אבל אם אתה מתייחס, מה הטעם להגיב בלי שקראת ואתה לא יודע על מה? קראת כותרת והגבת, ולא בפעם הראשונה.
שנה טובה.
לצפיה ב-'כותבת מאכזבה '
כותבת מאכזבה
11/09/2018 | 13:39
4
270
אנו זוג בני גיל 37 כבר שלושה חודשים רק משהו לא מתנהל כשורה 
לפני שאני "יורה "את החץ האחרון אני רוצה לדעת אם אתם כאן חובים כמוני .

אני  יוצאת עם בחור שיש לו כעת בעיות משפחתיות שאינן קשורות אליו ישירות 
וכמו כן הוא לומד כעת למבחן חשוב בנושא המחשבים 
יש לציין שהכרתי את הוריו , ואת חלק מהדודים , ובפייסבוק אנו רושמים במערכת יחסים.
טוב הגיע החג שבא עלינו לטובה ראש השנה והבחור דיבר איתי שלשום שעה
טחן לי בשכל על הלימודים שמפאת הכבוד אני מקשיבה בצורה סבלנית עף על פי שזה לא מעניין אותי אבל יש לי עדיין כבוד אליו .
אתמול הבחור נעלם אז רשמתי לו מה נשמע יש דופק הכל בסדר?
אמר לי כן אני לומד נשארו לי 20 תרגולים , אמרתי לו יפה 
אמרתי לו אני גאה שאתה לומד יפה וביוכלתיך אבל לא חשבתי לצלצל לשאול לשלמי
אני מרגישה שאני סוג של חטיף שמתי שרוצים אותו אז מתקשרים איתו וזה לא עובד ככה ואף אמרתי לו אפילו לטראמפ יש זמן לצלצל לאשתו אז לך אין ..
אמרתי לו לא ביקשתי שתטיס מטוס לשמיים או גן של ורדים רק יחס בכל זאת אנו זוג .
את תשובתו הייתה .: תעשי מה שבא לך אני מרוכז כרגע בלימודים שאני רוצה .
 
היום רשם לי בוקר טוב מאמי , צלצלתי ולא ענה אמרתי לו אני מבקשת לדבר איתך ואני יודעת שראית את ההודעה הזאת .
כמובן לא הגיב .

יש ציין שהבחור לא הגיע מרקע כמו שלי מעולם לא היו לא מערכות יחסים 
ואם היה זה לשבוע כי הוא טען אף אחת לא רצתה אותי (לטעמי חוסר טאקט אבל יפה שאומר את האמת) אני מבינה שיש עליי משימה 
אני הייתי מאורסת במערכת של 12 שנה וביטלתי אז תבינו שאני כן יודעת איך להתנהל .
ששאלתי אותו מה אתה חושב עלינו איפה אתה רואה אותי ואותך עוד שנה אמר לי גרי ביחד חתונה וילדים ...

1. האם אתם חושבים שהוא משקר?
2. האם אתם חושבים שי לו בעיות נפשיות?
אני  מגיעה מהרקע הרפואי אך לא יודעת ולא שאלתי אם הוא נוטל כדורים כלשהם , במידה ואגיע לרגע הזה אשאל בעדינות .
3. מה הייתם עושים במקומי...
 
 
כן יש לי רגשות , כן הייתי רוצה שהוא יהיה אבא לילדיי .
אבל לטנגו צריך שניים!!!!!!
 
אשמח לקרוא את דעותיכם נה טובה וחג שמח לבאי הפורום 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/09/2018 | 20:36
74
אולי תחליטו על מידת זמנים שבה תהיו בקשר, כמו שנוח לשניכם. יחד עם זה, חשוב להשקיע בקשר: אמרי לו שהוא חשוב לך, והראי לו את זה. מרגישים מתי ההתנהגות אמתית. אם תרגישי שהנתינה שלו כלפייך כנה: אם הוא מחמיא על דברים נכונים, אם הוא נותן דאגה לדברים החשובים לך בחיים, וכולי, תוכלי להבין שהוא אוהב. אם יש לו בעיה, ואת מחבבת אותו, כדאי שתנסי לעזור לו להתמודד עם קשייו כדי שתוכלו להיות בקשר טוב.
 
לצפיה ב-'את מספרת סיפורים'
את מספרת סיפורים
12/09/2018 | 13:47
127
לעצמך ולנו.
הבחור לא באמת מעניין אותך. הלימודים שלו לא מעניינים אותך, הקושי שלו לא מעניין אותך, ההשקעה שלו לא מעניינת אותך, ובעיקר השותפות איתו בכלל לא מעניינת אותך את בעצמך אומרת את זה. את מעניינת את עצמך וזהו. אז מה את רוצה?
מה את כבר נותנת לו שהוא ירצה להתקשר אלייך? את משאבת צומי. אנשים מרגישים זיוף, ויפה שאת מחזיקה ממנו גם אהבל שלא ישים לב שלא באמת איכפת לך. תאמיני לי, מרגישים. 
נראה לי שבתור נרקיס את צריכה לחפש אגרטל אחר שבו תוכלי ללבלב. 
לצפיה ב-'קשה לי להאמין'
קשה לי להאמין
13/09/2018 | 20:16
106
שאת רואה בו (ורוצה שיהיה) אבא לילדיך. אתם זוג שלושה חודשים.
אולי יש לך איזה חוש שישי, או ראיית רנטגן. אך אם יש לך, כבר היית מבחינה שיש חוסר התאמה. את בעצמך כתבת שמשהו בעיניך אינו מתנהל כשורה.
אז יש לו בעיות משפחתיות ולימודים על הראש. בעיות יש לכולם ואנו מצפים לתמיכה ולהתחשבות כשאנו בזוגיות.
יכול להיות שהוא חסר ניסיון. יכול להיות שהוא אדם שזקוק לספייס שלו ואת זקוקה ליותר קרבה, יותר תקשורת. יכול להיות שהוא אדם שלא סובל שמפריעים לו בזמן שהוא עסוק ואותך זה מפוצץ שהוא לא מסוגל לעשות אתנחתא ולדבר איתך.
 
אבל, לא נראה לי שמדובר בשקרים או בבעיה נפשית. מאד קשה להסיק זאת על סמך מה שכתבת.
 
אכן לטנגו צריך שניים ומי כמוך יודעת שצריכה להיות התאמה גם בצעדי הריקוד.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'לדעתי אם הוא לומד למבחן חשוב תעזבי אותו בשקט.'
לדעתי אם הוא לומד למבחן חשוב תעזבי אותו בשקט.
17/09/2018 | 09:50
74
הוא רוצה להתקשר ולקטר שעה? תני לו. לא רוצה להתקשר? שלא יתקשר.
לא למדת אף פעם למבחן חשוב שאת לא מבינה שהוא לחוץ ומרוכז בדבר אחד?
 
חוץ מזה, לטראמפ יש גם זמן לשחק גולף (הוא לא לומד למבחנים) ורוב הסיכויים שאשתו מתעבת אותו, אז איזו מין דוגמא זאת?
 
לצפיה ב-'"מה היא רוצה" שרון רובינשטיין '
"מה היא רוצה" שרון רובינשטיין
12/09/2018 | 09:14
116
למכירה, הספר הנ"ל. ספר חובה לכל רווק ומחפש זוגיות. במצב חדש לחלוטין.

שאר הפרטים ויצירת קשר:

https://my.m.yad2.co.il/my/personalArea/myAdInfo.p...

לצפיה ב-'של ימים עברו, הוא החל להבין באופן לא מודע את אמת '
של ימים עברו, הוא החל להבין באופן לא מודע את אמת
09/09/2018 | 08:55
72
מצוקת הזיכוך והייסורים. על אף שהאדם איבד את ה"כבוד" וה"רומנטיקה" של ימים עברו, הוא החל להבין באופן לא מודע את אמת היותו אדם והחל להעריך את שנות מסירותו של אלוהים לישועת האנושות. האדם מתחיל אט-אט לתעב את הבהמיות שלו עצמו. הוא מתחיל לשנוא את פראיותו, את כל אי-ההבנות שלו עם אלוהים ואת הדרישות הבלתי סבירות שהוא מציב לאלוהים...למידע נוסף
לצפיה ב-'שמור אותי מאוהביי משונאיי אשמר בעצמי '
שמור אותי מאוהביי משונאיי אשמר בעצמי
04/09/2018 | 11:57
97



  כמה כואב להרגיש את המשפט הזה על בשרי   
  עוד "אוהב" שהצטרף לרשימה אלא שהפעם זה כאב מסוג אחר   



חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה
איתן שמואל יועד - נומרולוג
איתן שמואל יועד
חרמון חקירות - משרד חקירות פרטיות
חרמון חקירות- חוקים עבורך

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ