לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2817528,175 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'צביעות של התחלות חדשות'
צביעות של התחלות חדשות
24/09/2017 | 00:06
2
61
אז ככה...לכבוד השנה החדשה כל הצבועים והצבועות החליטו לכתוב פוסטים ברשתות החברתיות לסיכום השנה האחרונה ובין הבולטים היה הפוסט שכתב האקס שבלי בושה כתב על כמה השנה האחרונה הוא עבר שינויים רבים...שתי מערכות יחסים שביניהן הייתי אני וכמובן שאת כל הקרדיט הוא זקף לעבודה פנימית שהוא עשה עם עצמו....בולשיטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטט איפה העבודה הזאת הייתה כבמשך למעלה מחצי שנה הוא לא תמך בי ולו לרגע, דרש ודרש וצעק ושיתף את כל העולם בבעיות שלנו למרות שביקשתי לשמור על פרטיות....שניתק לי אינספור פעמים....שהציב לי אולטימטום שאם אני אעתיק מגורים ולו למרחק של שעה הקשר בנינו ייגמר שלא היה גאה בי כשסיימתי תואר שני למרות שאיש לא היה שם בשבילי....ואז הוא עוד מפרסם בריש גליי שהוא חווה מלא סקס השנה....כשלכולם ברור שמדובר בי! איפה הפרטיות שלי??? חתיכת אפס מאופס שכל כולו חיי באשליות....שניזון מהיותו נכה מהתשומת לב שבעקבותיה הוא מקבל....קיבלתי אותו כמו שהיה, התאהבתי בו, כיבדתי אותו, נתתי מעצמי, חשפתי את עצמי ובתמורה קיבלתי התעמרויות אין סופיות....חוסר כבוד....זלזול בפרטיות שלי....כל דברררררררררררררררררררררררר אישי סופר לכולם....אבל אני זאת שצריכה להבין. אני לא אדם שמקלל או מאחל רע אבל נמאס ליייייייייייייייי! כמה זבל אנושי יש בעולם הזה, כמה רוע טהור. אולי אני לא אהובה על ידי איש אבל יש בי נשמה והיא כואבת ובוכה ולאף אחד לא אכפת..... כולם מתעלמים ומחכים שאיעלם ואשבר.... אז זהו נשברתי.....ויתרתי....ניצחתם עלובי נפש. אין לי איש מלבדי וזה שילוב של חוסר מזל וחוסר אהבה שאיתה נולדתי ומלווה אותי עד היום. כל בני הזוג שלי הבינו אחרי שנחשפתי בפניהם שאין לי איש.... שאני האדם שהכי קל לפגוע בו....שאיש לא יילחם בשמי ועבורי. נשבר לי הלב כל פעם שננטשתי, כל טריקת טלפון, כל הפניית עורף. אני הייתי שם בשביל כולכם אבל כשהסתובבתי איש לא היה מאחורי, איש לא זכר שהייתי, איש לא דאג או התגעגע... יבוא יום שאצליח ואגשים את כל חלומותי ואהיה שלמה במקום שלי....ואז לא אתן לאף אחד מהעבר להתקרב, לא אעזור לכם גם אם יהיה באפשרותי. מאחלת לכם כאב, ייסורים, בדידות ועצבות בשנה הקרובה ובבאות אחריה. מחכה לקרוא את הפוסט שלכם שנה הבאה בתקווה שלא יהיה אחד...כי כבר כל השקרים יכלו אתכם. בשנאה, שי - לי.
 
 
 
 
לצפיה ב-'שנה טובה גם לך '
שנה טובה גם לך
24/09/2017 | 21:04
6
לצפיה ב-'מבינה לליבך'
מבינה לליבך
25/09/2017 | 08:32
22
אבל אם הוא אקס, למה את מסתכלת לו בפרופיל בפייסבוק?

תגידי ברוך שפטרנו מעונשו זה ותתחילי שנה חדשה בלעדיו ותתנקי ממנו וזהו.

שנה טובה לך.
לצפיה ב-'חתונה בזמן האוניברסיטה - הורים מתנגדים!'
חתונה בזמן האוניברסיטה - הורים מתנגדים!
23/09/2017 | 09:59
4
57
היי כולם,
 
אז בגדול, אני כמעט בת 26, בזוגיות קרוב ל-3 שנים עם בחור מדהים, גרים ביחד כבר שנה. בנוסף, אני סטודנטית (נותרו לי שנה וחצי לתואר) והוא סיים לפני שנה. לי יש עבודת סטודנט חלקית והוא עובד במשרה מלאה.
 
כבר חצי שנה שיש לנו דיבור רציני על חתונה. כבר תקופה ארוכה שאנחנו מרגישים מוכנים לכך רגשית, ולפני שבוע בערך הייתה לנו שיחה מעמיקה על האופן בו נממן את החתונה (רק בעצמנו, אין לנו כוונה להיעזר בהורים). לאחר השיחה הזאת, הבנו שנוכל להשיג סכום יפה בעוד כשנה, כלומר הוא יוכל להציע לי נישואים בחודש הקרוב ושנתחתן בשנה הבאה, בין תקופת המבחנים לחצי שנה האחרונה, שזה הכי נוח בשבילי. בגלל הלימודים גם הבנו שכדאי להתארס יחסית מוקדם וכך נוכל להתכונן לאירוע יחסית ברוגע.
 
העניין הוא שכבר לפני הרבה זמן ההורים שלי המליצו לי לא להתחתן (לא משנה עם מי) בזמן תקופת הלימודים, מאחר ועלי להתרכז בתואר. ביומיום, מספיק שאדבר על הנושא באופן כללי או שקרוב משפחה ירמוז משהו בצחוק והם יכנסו לאיזושהי חרדה כאילו נאמר איזשהו טאבו.
 
נכון שבסופו של דבר הבחירה להתחתן היא שלי ושל בן זוגי בלבד ודעתם לא צריכה להוות שיקול. הבעיה היא, שמאחר ויש לי משרת סטודנט חלקית בלבד, ההורים שלי מממנים לי את שכר הלימוד ואת החצי שלי בשכר הדירה (בן הזוג מממן את החצי שלו בעצמו), כמו מה שקורה לסטודנטים רבים. הפחד שלי הוא, שאם אודיע להם עוד חודש-חודשיים שהתארסתי, הם עלולים להחליט להפסיק לממן את לימודי ואת הדירה, על מנת שאסוג מרעיון החתונה או כי "אם את יכולה לממן חתונה, אז את יכולה לממן את כל החיים שלך מעכשיו". בפועל, כנראה שנמשיך באותה תכנית, אבל הכל יהיה הרבה יתר קשה. בטח שנינו ננסה למצוא עוד עבודות, מה שעלול לפגוע בלימודים שלי ובבריאות של בן הזוג שלי, ואז גם יהיה פחות זמן להתכונן לחתונה וכל התהליך יהיה לחוץ ובלי שום הנאה. במצב הזה אני כבר אעדיף להתחתן בצורה הכי פושטית וזולה שיכולה להיות, וזו תהיה פשרה ששנינו נרגיש רע לגביה, כי בכל זאת המטרה היא להתחתן פעם אחת וזהו. לא שתכננו על אירוע במחירים הכי יקרים גם ככה.
 
נכון שההורים שלי לא חייבים לי כלום ולא חייבים לממן לי שום דבר, אבל המקרה שלי לא חריג או מיוחד. אני מכירה סטודנטים וסטודנטיות רבים, צעירים ומבוגרים ממני, שהתארסו, התחתנו ואף הביאו ילדים בזמן הלימודים, תוך כדי הימנעות מנשירה מהתואר ואף הגעה להצטיינות דיקן באותה השנה. כך שאני מאמינה שלימודים לא חייבים לדחות חתונה אם מתכננים נכון תקציב וזמן, לכן הטענה שלהם לא ממש נכונה. כמו כן, אם נתחשב בדור שלנו, הרי שהיתמכות בהורים בצורה כלשהי (אם ע"י מימון החתונה / לימודים / שכ"ד) היא נורמלית וכמעט כולם נעזרים בהם איכשהו. עובדה שגם רווקים נעזרים בהורים לשכר לימוד, כמו שעשיתי עד כה, וזוגות רבים שאינם סטודנטים נעזרים בהוריהם בשביל מימון, לפחות חלקי, של החתונה ואף מעבר לכך. ושוב, אנחנו בכלל לא מצפים לשום מימון של החתונה מאף צד. אני מאמינה שאם ההורים עוזרים לילד שלהם מכל בחינה, גם כלכלית, זה צריך להיות מאהבה, בלי תנאים כאלה ואחרים (ברור שאם הם עוזרים לי בלימודים זה בתנאי שאוציא ציונים טובים ואסיים את התואר בהצלחה, אבל עד עכשיו אני עומדת בכך בצורה טובה ואם חתונה לא תפגע בזה אז לא מדובר בפגיעה בתנאי היחידי שלגיטימי).
חוץ מזה, אני הכי רוצה שההורים שלי יתמכו בהחלטה שלי, ישמחו בשמחתי ואף יהיו שותפים לדרך ברצון ובאהבה.
 
אני גם יודעת שאם נתחשב בטענה שלהם, יקרה המצב הבא: נדחה את האירוסים בשנה וחצי כי אין זמן בתואר, אחר כך לא יהיה לי זמן לתכנון בגלל מבחנים ממשלתיים שקשורים לתואר. אחר כך לא יהיה לי זמן בגלל שאהיה בלחץ מחיפוש עבודה, ואחרי שאמצא עבודה, בן זוגי ירצה לעשות תואר שני ואז גם לא יהיה זמן, וכך הלאה... שנינו הבנו שאף פעם אין זמן "נוח" לחתונה. אם נחכה לזמן כזה, זה כנראה לא יקרה אף פעם.
 
מה אתם חושבים? איך הייתם מתמודדים עם המצב הזה, כך כך שגם החלום היה מתגשם אבל ההורים היו נשארים רגועים?
לצפיה ב-'אני לא את זה בטוח'
אני לא את זה בטוח
23/09/2017 | 14:06
46
מה שאני הייתי עושה זה מתחתנת ומפסיקה לקחת מהם שקל לאלתר לכל מטרה.זה חיים שלך ואם לא תפתחי חוט שדרה ועצמאות עכשיו אז מתי??

ובנימה אישית אני ממליצה לך לא להתחתן עם אף אחד אף פעם בטח לא כשאין ילדים בסיפור כי אני אנטי מוסד הרבנות בארץ לאלתר ובעיני זה כת של מסחטת כספים שחייבים להפסיק אותה...אבל זה אני.
לצפיה ב-'איפשהו קשה לי להאמין'
איפשהו קשה לי להאמין
23/09/2017 | 23:21
1
40
שהורים שאוהבים אותך ועוזרים לך כיום בשכ"ד ובלימודים, יפסיקו את העזרה שלהם, תוך פגיעה אנושה בך ובהמשך החיים שלך (הרי אם תאלצי לנשור מהלימודים או לסיים אותם בצורה גרועה זה יכול להשפיע על כל מסלול הקריירה שלך אחר כך), רק כי עשית דברים לא לפי הסדר שהם חושבים.
 
אני מציע לך לעשות שיחה רגועה איתם, לבד, באוירה עניינית, ולהסביר מה שהסברת לנו כאן - שאף פעם לא יהיה זמן נוח, שתמיד יהיה עוד משהו, ושעכשיו יש חלון הזדמנויות שאת לא רוצה לפספס וזה מתאים מכל הבחינות.  תדברי איתם בצורה בוגרת ותראי מה דעתם.  את באמת מאמינה שהם יציבו אולטימטום כספי ויגידו שהם מפסיקים את כל התמיכה בך? אולי אני נאיבי אבל קשה לי להאמין.  בכל מקרה את מכירה אותם יותר טוב.
 
נקודה שאולי תרגיע אותם: תדגישי שאת לא בהריון ולא מתכוונת להיכנס להריון בליל הכלולות. בסופו של דבר, זה לדעתי מה שמרתיע אותם יותר. חתונה בסופו של דבר זה רק לילה אחד, זה לא באמת משנה את החיים (אלא אם כן רוצים להיפרד), אבל ילד זו התחייבות הרבה יותר עמוקה ואינטסיבית.  אם אתם לא מתכננים ילד מיד, כדאי להגיד את זה, זה יעזור להפיג את החששות והדאגות שלהם.
 
יש לך עוד "נשק יום הדין" בארסנל שלך: את יכולה לאיים לא להזמין אותם ואף אחד מהצד שלכם... לא ממליץ להגיע לזה, אבל אם הם רוצים להרוס לך את החיים כי התחתנת, אין שום סיבה שם יהיו שם בכלל.
 
 
לצפיה ב-'לדעתי זה הזוי לחשוב'
לדעתי זה הזוי לחשוב
24/09/2017 | 10:44
25
שהורים אמורים לממן חצי שכר דירה ושכר לימוד לבת הנשואה שלהם, אפילו אם רגע לפני שהיא התחתנה זה בדיוק מה שהם עשו. כשמתחתנים הופכים ליחידה כלכלית אחת עצמאית, ואם לא מסוגלים לעשות את זה - עוד לא הגיע הזמן להתחתן.
לצפיה ב-'בעיות של עשירים'
בעיות של עשירים
24/09/2017 | 18:37
27
1. התירוץ שאת מתארת לעצמך שהם יגידו (למרות שהם עדיין לא אמרו אותו אלא את) הוא ממש נכון - אם את יכולה לממן חתונה את יכולה לממן את עצמך. אם את לא יכולה לממן את עצמך, אז את לא יכולה להשיג סכום יפה לעוד שנה לחתונה.
2. חתונה זה רעיון ממש רע ודי מזיק בישראל של היום. אם אין לך סיבות ממשיות (כמו הגירה, אימוץ אזרחות של בן/בת הזוג או אימוץ) להיות נשואה, אז את יכולה לחיות עם בן זוגך בלי חתונה problem solved. אם יש סיבות ממשיות את יכולה לפרט אותן להורים ומכיוון שמההודעה שלך נשמע שאכפת להם ממך, אז כנראה שהם ישתכנעו.
3. אם בכל זאת משום מה את רוצה להתחתן, את יכולה פשוט לדחות לאחרי התואר כמו שההורים שלך רמזו. לא יקרה שום דבר. מהנסיון שלי כמי שחיה עם בן זוגה ללא נישואין, אחרי כמה זמן התחילו הלחצים בכיוון של חתונה ואני מאמינה שהלוחצים היו נותנים די הרבה כולל עזרה לוגיסטית/כספית אם הייתי מסכימה לזה (ואגב, ממזמן לאף אחד כבר לא אכפת אם אנחנו נשואים רשמית או לא - ההתייחסות היא זהה. אגב 2, מכיוון שאנחנו חיים בישראל, הארץ שבה מוסד הנישואין הוא כל כך בעייתי שמוסד הידועים בציבור התפתח בצורה משמעותית, גם ברוב המוסדות זה לא משמעותי שאנחנו לא נשואים רשמית - כמו שכבר הזכרתי, עד כמה שאני יודעת - זה משמעותי רק אם אתם צריכים אזרחות/ויזה למדינה שמכירה רק בנישואין רשמיים ו/או באימוץ)
 
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:11
2
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 12:55
4
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'התמודדות'
התמודדות
10/09/2017 | 01:10
4
244
היי כולם
אני נמצאת בזוגיות ארוכה כבר 3 שנים. הרבה עליות וירידות אבל התקופה האחרונה לגמרי במגמת עליה!
חושבים לעבור לגור ביחד..
הכל כמעט מושלם חוץ מדבר אחד שמפריע לי מאוד... קשר שלו עם בחורות אחרות
אני סומכת עליו בלב שלם וממש לא מפחדת מעניין של בגידה מצדו, אבל זה כן משהו שחוויתי בעבר מזוגיות אחרת ונשאר בי מעין חותם כזה שאם הוא יטוס לדוגמא לטיול ארוך לא אסבול את העובדה שיטייל עם נשים... או כמעט כל קשר בעבודה ובלימודים עם בחורות אחרות פשוט מציק לי, עם כל ההבנה שזה סתמי.. אני מרגישה מאוד רכושנית. איך אפשר לתקן ולהתגבר?
לצפיה ב-'נראה שהתשובה די ברורה, לא'
נראה שהתשובה די ברורה, לא
10/09/2017 | 09:02
93
את אומרת שמדובר בחשש לא הגיוני, אני אומר לך שהחרדה הזו עלולה לעלות לך בקשר או לכל הפחות לפגוע בו.
התשובה פשוטה, תטפלי בעצמך ואם צריך אז עם עזרה
לצפיה ב-'להבין'
להבין
10/09/2017 | 19:05
52
שאדם צריך ליהנות מקשר עם אנשים שהוא אוהב, ואם את אוהבת אותו והוא חשוב לך לא תרצי לאמלל אותו ולמנוע אותו מלהיות עם אנשים שחשובים לו. כך גם לא תרצי שימנע ממך.
 
לצפיה ב-'לשפר את ההערכה העצמית שלך'
לשפר את ההערכה העצמית שלך
11/09/2017 | 10:44
63
כך שלא תרגישי שכל נקבה שעוברת באזור היא איום על הזוגיות שלך או יותר טובה ממך.
 
לצפיה ב-'על הספה '
על הספה
13/09/2017 | 18:34
68
זה עבודה שתאלצי לעשות עם עצמך ועם כנראה איש מקצוע לטיפול ממוקד כמו cbt אולי.
בהצלחה.
לצפיה ב-'הכרתי פעם אישה נהדרת'
הכרתי פעם אישה נהדרת
05/09/2017 | 19:29
35
191
מלאה חמידות, עדינות, שמחת חיים ורגשות שמתפרצים ממנה כמו ממעיין נובע וידעה לשלב מעשיות ורגש בדרך מאד עדינה ויפה. יצירה מושלמת של אלוהים. יום אחד קמה והלכה ונשארתי עם הגעגוע. אני רק מאחל לה שתהיה מאושרת בכל שתרצה, ושתחיה הרבה ותגיע לגן עדן ותשרה משם מזיווה על כל הברואים לנצח.

לצפיה ב-'כדאי לך להמשיך בחייך.'
כדאי לך להמשיך בחייך.
06/09/2017 | 08:48
3
82
היכרת אישה נהדרת, אבל היא לא תהיה איתך, וחבל לבזבז עליה את הזמן שלך - גם לא במחשבות - במקום לחיות את החיים האמיתיים עם אנשים אמיתיים שכן נמצאים סביבך.
לצפיה ב-'אני אוהב הרבה אנשים'
אני אוהב הרבה אנשים
06/09/2017 | 12:55
2
64
חבל אבל היא קיימת בתוכי, היא משהו מיוחד ואי אפשר להתכחש לה.
 
לצפיה ב-'הבעייה היא לא שאתה אוהב אותה, אלא שאתה עסוק בה'
הבעייה היא לא שאתה אוהב אותה, אלא שאתה עסוק בה
06/09/2017 | 12:56
1
56
במקום להתפנות לדברים אמיתיים שיכולים להסב לך אושר אמיתי ולא אכזבה נצחית.
לצפיה ב-'אני לא יודע אם אני עוסק בה יותר מדי'
אני לא יודע אם אני עוסק בה יותר מדי
06/09/2017 | 13:00
54
אבל אין לי ספק שהדבר הכי אמתי וחשוב הוא שאני אוהב אותה מאד, אהבה מאד חזקה כבר הרבה שנים והיא אהבת חיי ואישה מיוחדת ונהדרת ולא אוכל אף פעם להתכחש לאהבתי החזקה והיפה אליה.
 
לצפיה ב-'אתה מכיר מישהו שהגיע לגן עדן שמשרה משם זיוו לכל הברואים?'
אתה מכיר מישהו שהגיע לגן עדן שמשרה משם זיוו לכל הברואים?
07/09/2017 | 17:41
3
21
לצפיה ב-'לא אבל אני מברך אותה בזה'
לא אבל אני מברך אותה בזה
07/09/2017 | 18:52
1
38
כי היא אישה באמת נהדרת ואני אוהב אותה אהבה כמעט אלוהית.
 
לצפיה ב-'אז תברך את עצמך בכל מיני ברכות דמיוניות'
אז תברך את עצמך בכל מיני ברכות דמיוניות
09/09/2017 | 09:13
10
לצפיה ב-'בהתחשב בעובדה שאין גן עדן- אין סכנה כזאת '
בהתחשב בעובדה שאין גן עדן- אין סכנה כזאת
07/09/2017 | 22:11
13
לצפיה ב-'מי זאת הבחורה? '
מי זאת הבחורה?
08/09/2017 | 06:48
25
60
מה היה הקשר שלכם? איך נפגשתם? 
לצפיה ב-'לפי מה שהוא אומר'
לפי מה שהוא אומר
08/09/2017 | 09:57
24
68
מטפלת שלו לפני שנים רבות במסגרת טיפול פסיכולוגי.
הקשר היא קשר טיפולי בלבד (מטפלת-מטופל), למרות שהוא קבל בטעות את הרושם שהיה מעבר.
זה לא נדיר שאנשים מפתחים רגשות למטפלים שלהם, צריך לדעת לשים את זה בהקשר הנכון.
 
לצפיה ב-'והוא עוד תקוע על זה? '
והוא עוד תקוע על זה?
08/09/2017 | 11:54
23
50
נראה לי שהוא זקוק עוד פעם לטיפול, לצאת מזה. אחרת אין לו כל סיכוי לזוגיות נורמלית. היא אפילו לא האקסית המיתולוגית שלו. היא סתם פנטזיה שתוקעת לו את החיים לנצח. 
לצפיה ב-'אני לא מפנטז עליה ולא תקוע עליה'
אני לא מפנטז עליה ולא תקוע עליה
08/09/2017 | 12:18
22
64
אני אוהב אותה מאד אהבה אמתית כי הכרתי אותה במסגרת עבודה במשך 4 שנים ולמדתי לראות איזו בחורה נהדרת היא. אני מרגיש שהיא אהבת חיי והאישה שאתה אני מוכן לחלוק את החיים. אתם מוכנים לקבל את זה שאני אוהב אותה? אני לא זקוק לטיפול. ממש מעליב ולא יפה שמישהו אומר שהוא אוהב אדם ואומרים לו שהוא מפנטז וזה לא אמתי, אני יודע מה אני מרגיש. קורה שאנשים מכירים זה את זה במסגרת עבודה ולומדים לאהוב זה את זה אהבה אמתית וגם שומרים קשר אחר כך.
 
 
 
 
לצפיה ב-'ומה היא מרגישה אליך? '
ומה היא מרגישה אליך?
08/09/2017 | 13:12
21
50
דיברתם על זה? אני לא יודעת, אבל אם מישהו היה מרגיש אלי ככה, ולי לא היה רגש אליו, זה היה לי מאד לא נוח. היא נשואה? יש לה בן זוג?
לצפיה ב-'היא לא אוהבת אותי'
היא לא אוהבת אותי
08/09/2017 | 13:16
20
64
ולא רוצה אתי קשר. אני לא ממש יודע מה קורה בחייה עכשיו. הרגש שלי אליה אצילי, אני רוצה לתת ולהעניק לה אהבה ולהיטיב לה ואם היינו נשארים ביחד במסגרת יכול להיות נעים ומשמח לשנינו. כנראה אין התאמה דו צדדית, ואני עצוב בגלל זה.
 
לצפיה ב-'וכך היית רוצה לחיות את חייך? עצוב?'
וכך היית רוצה לחיות את חייך? עצוב?
09/09/2017 | 09:16
19
45
בגלל שאתה נעול על מישהי שמעולם לא רצתה ולא תרצה אותך?
אם מישהו היה במצב דומה, מה היית מייעץ לו?
לצפיה ב-'אני לא נעול עליה'
אני לא נעול עליה
09/09/2017 | 11:47
18
56
כמו שכתבתי, אני אוהב אותה אהבה אמתית ואני עצוב עצב אמתי וטבעי בגלל האהבה אליה. אני  מתגעגע אליה, לטוב שבה ולרגעים היפים אתה ונזכר בהם. היא חלק ממני והיא חשובה לי. כתבתי עליה הרבה יצירות. אני מניח שאצטרך לחיות עם האהבה אליה שהיא גם משמחת וגם מעציבה, אבל זה עצב יפה. אני לא יודע מה הייתי מייעץ לאחר כמוני, אולי הייתי מייעץ לו לאהוב את עצמו בזכות הדברים שהוא עושה ואוהב ושמעניינים אותו, ושגם אם אהבת חייו לא רצתה אותו עדיין יזכור שהוא אדם נהדר וזה החשוב. אולי גם הייתי מציע לו לזכור שהיה לו דבר יפה ולהשאיר אותו לזיכרון יפה כמו מה שנקרא "מקום בלב" ולהמשיך הלאה לאהוב עוד אנשים.
 
לצפיה ב-'אם אני מסכים אם ההמלצה שלך לאחד כמוך'
אם אני מסכים אם ההמלצה שלך לאחד כמוך
10/09/2017 | 09:00
17
35
"אולי הייתי מייעץ לו לאהוב את עצמו בזכות הדברים שהוא עושה ואוהב ושמעניינים אותו, ושגם אם אהבת חייו לא רצתה אותו עדיין יזכור שהוא אדם נהדר וזה החשוב. אולי גם הייתי מציע לו לזכור שהיה לו דבר יפה ולהשאיר אותו לזיכרון יפה כמו מה שנקרא "מקום בלב" ולהמשיך הלאה לאהוב עוד אנשים​"
איך אתה חושב להפוך את ההצהרה למציאות? מה הצעד הבא שלך ב"להמשיך הלאה"?
לצפיה ב-'אני מנסה '
אני מנסה
10/09/2017 | 14:37
16
26
אני כותב עליה ובכלל הרבה שירים ויצירות וממציא רעיונות מעניינים, אני חושב על הדברים היפים שאני עושה, אני יוצר קשרים חברתיים טובים, יש לי תמונה שלה מהאינטרנט ואני מסתכל בה לפעמים וזה משמח אותי, ואני מספר עליה ועל  מעלותיה היפות לחברים.                                                                                   
לצפיה ב-'כוונתי היתה ל"....ולהמשיך הלאה לאהוב עוד אנשים"'
כוונתי היתה ל"....ולהמשיך הלאה לאהוב עוד אנשים"
10/09/2017 | 17:37
15
28
מה אתה עושה כדי להמשיך הלאה ולהכיר עוד (א)נשים"?
לצפיה ב-'אני כל הזמן מכיר'
אני כל הזמן מכיר
10/09/2017 | 18:22
14
32
וגם אוהב מאד ויוצר קשרים יפים במסגרות, אבל אותה תמיד הכי אוהב כי היא האדם הכי נחמד ונהדר שהכרתי בחיים.
 
לצפיה ב-'תחשוב רגע על מה שכתבת. '
תחשוב רגע על מה שכתבת.
11/09/2017 | 11:32
13
34
כתבת "אותה תמיד הכי אוהב". איך אתה רוצה לפתח קשר רומנטי עם מישהי, כאשר אתה מצהיר מראש שיש תמיד מישהי אחרת שאתה תאהב יותר? מי תסכים להיות איתך, כשהיא יודעת מראש שהיא תמיד תהיה מקום שני? אף אחת בחיים לא תסכים לזה. אם אתה תישאר בעמדה הזו, אף אחת לא תתקרב אליך ולא תרצה להיות בת הזוג שלך. בשביל העתיד שלך, והסיכוי שלך בגיל 43 למצוא זוגיות תקינה, אתה חייב להוציא אותה מהראש, זה לא תוכל לעשות לבד, אלא רק עם עזרה מקצועית. עצם העובדה שאתה כל הזמן מתווכח על זה, ואומר שזה לא ככה, מראה רק כמה הבעיה שלך חמורה, וכמה אתה מנותק מהמציאות. 
לצפיה ב-'אני אוהב אותה כאדם'
אני אוהב אותה כאדם
11/09/2017 | 11:34
12
30
לאו דווקא רומנטית. היא פשוט האדם הכי נהדר שהכרתי בחיי ואתה אני רוצה ומוכן להיות בקשר הכי חזק וטוב שאפשר, אפילו להתחתן. ככל שתהיה אתי בקשר טוב יותר, אשמח יותר. לו רצתה לשמור אתי על ידידות היה משמח אותי. אני אוהב אותה אהבה אמתית, לא מאוהב בה או מתלהב ממנה.
 
 
לצפיה ב-'היא לא תהיה איתך בקשר'
היא לא תהיה איתך בקשר
11/09/2017 | 12:31
32
בכלל.
לא רומנטי ולא ידידותי, ובטח שלא תתחתן איתך. סביר להניח שהיא כבר הספיקה לשכוח אותך, כי כמוך היו לה הרבה מטופלים אחרים.
זה לא שייך לזה שאהבה שלך אליך "אמיתית".
אפשר לסכם את זה במשפט שאהוב על נתניהו:
"לא היה כלום, ולא יהיה כלום, כי אין כלום".
 
לצפיה ב-'באותה מידה יכולת לאהוב את שילגיה או סינדרלה'
באותה מידה יכולת לאהוב את שילגיה או סינדרלה
11/09/2017 | 13:13
10
36
לא משנה מה תרצה או לא תרצה, לא יהיה לך איתה קשר לא חזק לא חלש ובטח לא תתחתן איתה כמו שלא תתחתן עם סינדרלה.
הצעד הראשון לפתרון בעיה הוא להכיר בה, לא נראה שאתה עשית אותו.
לצפיה ב-'אני לא חושב שזו בעיה'
אני לא חושב שזו בעיה
11/09/2017 | 14:14
9
33
אני אוהב אותה ואהבה היא רגש טבעי. גם אם היא לא תרצה בי, אני עדיין אוהב אותה וזה משפיע עליי. היא לא סינדרלה אלא אדם אמתי. היא פשוט לא אוהבת אותי וחבל. אולי מה שנותר לי למצוא דרכים להתגבר לפחות חלקית על האהבה אליה.
 
 
לצפיה ב-'אולי יש בזה משהו'
אולי יש בזה משהו
11/09/2017 | 14:20
27
שאם אבין שהיא לא אוהבת אותי ולא תרצה בי יקל עלי קצת, אבל האהבה אליה קיימת בתוכי כבר שנים ומשפיעה עליי ותמיד תהיה ותשפיע, ולא אוכל להתכחש לה כי היא חלק חשוב ממני. אולי גם טוב שהכרתי אישה נהדרת כמוה.
 
לצפיה ב-'עצם העובדה שאתה לא מכיר בכך שזאת בעיה'
עצם העובדה שאתה לא מכיר בכך שזאת בעיה
11/09/2017 | 14:23
7
40
רק מצביע שהבעיה אפילו יותר חמורה.
אתה עדיין כותב "אם היא לא תרצה בי". אין כאן "אם". היא לא רוצה בך ולא תרצה בך לעולם.
ולא הבנת את הדוגמה של רפי. הסיכוי שיהיה לך קשר איתה הוא כמו הסיכוי שיהיה לך קשר עם סינדרלה.
עכשיו הבנת?
לצפיה ב-'אי אפשר לדעת לגמרי אם היא תרצה'
אי אפשר לדעת לגמרי אם היא תרצה
11/09/2017 | 14:50
6
38
ברור שרוב הסיכויים שלא תרצה אז לא צריך לצפות. בסיכוי מועט מאד ייתכן שפעם תשנה את דעתה. זה לא כמו סינדרלה, היא אדם ויש לה רגשות. אהבה אינה בעיה. אהבה היא רגש טוב. כמו שכתבתי, גם אם לא תרצה בי היא עדיין משפיעה עלי ולא אוכל להתכחש לזה לגמרי.
 
 
 
לצפיה ב-'יש לך את אותו סיכוי אצל גל גדות בר רפאלי נטלי עטיה ועדה יונת'
יש לך את אותו סיכוי אצל גל גדות בר רפאלי נטלי עטיה ועדה יונת
12/09/2017 | 09:44
39
לך על זה
לצפיה ב-'אתה אבוד. '
אתה אבוד.
12/09/2017 | 11:08
4
52
אין לך כל סיכוי אצל אף אחת. אתה נעול עליה, וממתין בסבלנות שהיא תבוא אליך. לכן, נעלת את חייך ואת העתיד שלך בפני כל אחת אחרת. 
אני לא מבינה למה אתה טומן את הראש בחול, ולא מוכן להסתכל למציאות בעיניים. אם אתה רוצה בעתיד לפתח קשר זוגי, אתה צריך עזרה נפשית דחופה ורצינית. יכול להיות שטוב לך במצב בו אתה נמצא, עם פנטזיות על מישהי בלתי מושגת מכאן ועד הנצח. במקרה כזה, בהצלחה. ומצד שני, בן אדם שכל כך דפוק מבחינת הזוגיות, בא ונותן כאן עצות איך לשפר זוגיות. על סמך מה אתה מציע? נסיון שאין לך? ידע בזוגיות שאין לך? אם אנשים יממשו את העצות שאתה נותן, הם יגיעו למצב שלך בדיוק. זה מה שאתה מאחל להם? אני באמת לא מבינה למה אתה בכלל כאן. 
לצפיה ב-'מי שצריך טיפול כאן זה אתה'
מי שצריך טיפול כאן זה אתה
12/09/2017 | 11:55
2
50
טיפול שיבהיר לך:
 
למה אתה אובססיבי

מה אכפת לך למה הוא כאן (אפשר לחשוב שכל השאר העצות הן תמיד זהב צרוף)

למה אתה חושב שאם תחזור על עצמך, ועוד בהתכתבות עם עצמך כדי ליצור "דו שיח" - זה ישנה משהו (רמז: אתה לא באמת חושב שזה ישנה. אתה בעניין של להראות חכם)

למה אתה בוחר להיות חכם על חלשים
 
לצפיה ב-'אתה אמיתי? '
אתה אמיתי?
12/09/2017 | 13:10
1
40
פעם ראשונה שאני עונה כאן. 
לצפיה ב-''
12/09/2017 | 13:40
6
לצפיה ב-'אולי תפסיק כבר?'
אולי תפסיק כבר?
12/09/2017 | 18:07
60
אתה חושב שאם תכתוב אורחת במקום אורח לא יזהו אותך?
תפסיק להיטפל אליו בתואנה של "דאגה לציבור". 
- אף אחד לא הולך לממש את העצות שלו, תפסיק לזלזל באינטליגנציה של אנשים.
- גם אם כן, זה לא קשור. לפילוסוף יש סוג של ליקוי נפשי. למי שאין את הליקוי הזה לא יגיע לאותו מצב בין אם יממש את העצות שלו ובין אם לא.
 
תגיד, הייתי צוחק על מישהו שמרותק בכיסא גלגלים על כך שהוא לא יכול לרוץ?
כי זה בדיוק מה שאתה עושה!
לצפיה ב-'תעזבו את הפילוסוף הגזמתם'
תעזבו את הפילוסוף הגזמתם
12/09/2017 | 16:35
14
לצפיה ב-'מנסה בפורום הזה'
מנסה בפורום הזה
06/09/2017 | 09:21
15
192
למען הגילוי הנאות ניסיתי לכתוב בפורום זוגיות פתוח ללא הצלחה. לא הרגשתי שעוזרים לי שם.
אני בת 44 נשואה פלוס שלוה ילדים נראית טוב וחיה טוב. ספורט בילויים טיולים.
יש לנו הכל ואת הכל השגנו ב 20 אצבעות.
אין לנו סקס. אולי פעם בשבועיים.
אני צריכה יותר. הרבה יותר. לבעלי אין צורך. לא איתי.
עברנו משברים תפספתי אותו בוגד זה היה לפני 3-4 שנים..היה קשה אבל יצאנו מזה.
בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים.
אין מצב מבחינתו. 
אני מפחדת לבגוד. לא רוצה להתפס/להתאהב/.. יש מספיק סרטים בחיים.
מצד שני אני מרגישה שאני מפספסת את הרכבת של חיי
מה עושים?
לצפיה ב-'נסי גם בפורום זוגיות במשבר'
נסי גם בפורום זוגיות במשבר
06/09/2017 | 09:41
8
27
לצפיה ב-'מה יש לנסות?'
מה יש לנסות?
06/09/2017 | 10:49
7
88
הדעה שם בנושא הזה ברורה וחדה - נגד נגד נגד נישואים פתוחים.
 
 
לצפיה ב-'גם היא נגד נישואים פתוחים'
גם היא נגד נישואים פתוחים
06/09/2017 | 15:55
6
27
לצפיה ב-'היא לא נגד. היא רוצה לשכנע את בעלה ללכת על נישואים פתוחים'
היא לא נגד. היא רוצה לשכנע את בעלה ללכת על נישואים פתוחים
06/09/2017 | 19:51
5
21
לצפיה ב-'לא נראה לי שזה הכיוון שלה'
לא נראה לי שזה הכיוון שלה
06/09/2017 | 20:33
4
57
היא סתם משחקת עם זה במחשבה. היא רוצה את בעלה.
לצפיה ב-'קראתי גם את מה שהיא כתבה שם'
קראתי גם את מה שהיא כתבה שם
06/09/2017 | 21:07
3
49
וזה נראה שהיא התייאשה מבעלה.
וגם כאן היא כותבת: "בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים"
 
איך הגעת לזה שהיא סתם משחקת עם זה במחשבה?
לצפיה ב-'כתבתי שלמרות שכתבה'
כתבתי שלמרות שכתבה
06/09/2017 | 23:42
1
44
שרוצה יחסים פתוחים לא באמת רוצה.
 
 
אם היא רוצה לתקן יחסים פתוחים לא יעזרו ורק יהרסו
אם היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו יחסים פתוחים לא רלוונטיים
 
סתם נקמה? שיבושם לה,..
לצפיה ב-'קודם כל,'
קודם כל,
07/09/2017 | 10:07
38
לא כתבת "למרות שהיא כתבה". עכשיו אתה כותב את זה.
בתגובה הראשונה שלך אלי זה נראה כאילו לא הבנת מה היא רוצה.
 
שנית, היא לא מדברת על תיקון היחסים בינה לבין בעלה.
כלומר, ברור שעדיף שהם יהיו מתוקנים, אבל זו לא מטרת פתיחת היחסים.
יש לה חוסר והיא רוצה למלא אותו.
זה לא הולך עם בעלה, והיא רוצה שמישהו אחר יעשה את זה.
 
לא אמרתי ש"היא רוצה לעזוב כי התייטשה ממנו".
היא התייאשה מלקבל את מה שחסר לה מבעלה. היא לא רוצה לעזוב. או שהוא יעזוב.
היא רוצה להמשיך בחייהם, ו"פשוט" להוציא את הסקס לאאוטסורסינג.
 
(נא לשים לב שהמילה פשוט היא במרכאות, שזה אומר שזה לא ממש פשוט, אז אין טעם להסביר לי כמה זה לא פשוט).
 
לצפיה ב-'איך הגעתי שהיא רק במחשבה?'
איך הגעתי שהיא רק במחשבה?
06/09/2017 | 23:48
31
תחושה. ובגלל שהיא מיואשת ומפחדת מהצעד המתבקש. פרידה
לצפיה ב-'הי אורלילי'
הי אורלילי
06/09/2017 | 10:05
2
75
אני אחלק את הנושא לשניים. בחלק ראשון אשאל שאלות, בחלק השני אספר לך ממקור של חברים קרובים מה ההשלכות של "נישואין פתוחים".
1. הרצון שלך ליותר סקס
2. הדרך שאת רוצה ליישם את זה יחד עם החששות מההשלכות.
 
1. את בת 44, הגעת לגיל שנשים בהרבה מקרים יותר מיניות מבני הזוג שלהם.
לא הבנתי האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
 
2. בנוגע להתלבטויות שלך.
את אומרת שאת פוחדת לבגוד כי את עלולה לערב רגשות וממילא יש לך מספיק סיבוכים בחיים.
מצד שני את מבקשת מבעלך לפתוח את הנישואין. שזו לא תהיה בגידה אלא שכל אחד מכם יוכל לקבל את החסר מבני זוג אחרים בהסכמה.
בואי אספק לך על זוג , קרובי משפחה קרובים שלי.
שניהם בשנות הארבעים עם ילד אחד.
אחרי משברים רבים, אחרי שהאשה כבר עמדה בדלת עם המזוודות, אחרי טיפול לא קצר עם מטפלת, הגיעו למסקנה שהדרך היחידה להציל את החיים שלהם היא בפתיחת הנישואין.
שניהם נרשמו לטינדר. בהתחלה האשה קבלה הרבה הצעות, ניפגשה עם כל מיני גברים לסקס בכיף שלה. בעלה ישב בבית והתבאס מקנאה.
עבר קצת זמן והינה הבעל התחיל גם לצאת.
אני זוכר ששניהם היו עם עיניים נוצצות. התפארו מול כל המשפחה על "הנישואין הפתוחים שלהם". קבלתי מהם ספר שמתאר את הדרך החדשה "פוליאמורייה" קראו לזה. חשבתי שהם הולכים להקים כת.
שניהם הצהירו שאפשר להתאהב ביותר מאדם אחד (אגב זה נכון) הצהירו שהאהבה שלהם כזוג לא ראתה ימים יפים יותר מעכשיו, התנשקו והתחבקו בלי סוף בפרהסיה.
כמובן שיש סיבה להתעוררות הזו. הבחור טען שאשתו לא העריכה אותו וכל הזמן חשבה שהוא לא יכול להשיג מישהי אחרת.
פתאום כשכל אחד מהם ראה שהצד השני מבוקש בשוק זה העיר להם את התשוקה.
הכל ניראה מדהים, אבל לסיפור אין סוף טוב.
לאחר זמן הבחור הכיר מישהי גרושה שטענה שהיא מעוניינת בסקס בלבד. הוא התאהב בה. ביידיעת אשתו (אולי טעתה שלא שמה גבול) היה ניפגש איתה ליותר מלילה סקסי, ממש היו נפגשים סופי שבוע ויוצאים, לא מפסיקים מכל היום להתכתב בוואטאפ מול העיניים של אשתו.
כל הזמן הזה שניהם טענו, הינה, אפשר להתאהב ביותר מאחד. אין בעיה.
לאחרונה, התבשרתי שהחליטו להתגרש. בתמונה יש ילד בן שמונה. האשה הרוסה מכאב. בגדו בה. היא חשבה שאפשר לנהל שני מערכות במקביל והינה, האשה החדשה ניצחה.
אגב שאלתי את הבחור אם הוא היה מוכן לחלוק עם גבר אחר באשה החדשה, הרי הוא מאמין בפוליאמורה. אמר שלא. 
 
עכשיו לגבייך.
מצד אחד, קשה לי להאמין שאפשר לשמור על קשר יציב כשצד אחד כל כך כמהה לאהבה ואינטימיות. זה לא ילך. מתישהו , או שתבגדי או שתפרדו או, הכי גרוע, תסגרי את עצמך לגמרי מבחינת תשוקה. תהיי כבוייה. גם לזה מתרגלים. יש כאהל שעושי המון ספורט על מנת לפצות.
 
מצד שני, את מצהירה שאינך רוצה בסיבוכים בחיים. פוחדת לערב רגשות.
אם תחליטו כן לפתוח את הנישואים או שתגיעי לסיטואציה של בגידה, את צריכה להכיר את עצמך ולדעת האם את מסוגלת להינות מסקס פעם בשבוע עם מאהב, בלי לפתח רגשות אליו. פשוט להתסכל על זה כמו מסז'.
אם יהיו מעורבים רגשות זו תהיה בעיה בשבילכם.
 
הייתי מייעץ לך ללכת לטיפול אישי עם מטפלת טובה על מנת שתדריך אותך כיצד להתמודד עם התסכול שלך. זה דבר ראשון.
בהצלחה
מיתר.
 
לצפיה ב-'אז ככה...'
אז ככה...
06/09/2017 | 10:29
1
81

האם בעלך הוא בעל ליבידו נמוך באופן כללי (איך היה כשהכרתם?) או שהוא לא מעוניין באינטימיות איתך ספציפית.
בעבר התה לנו התאמה והיה הרבה סקס וטוב. בשנה וחצי האחרונות הליבידו שלו ירד והוא פחות מעוניין בסקס איתי.
 
האם את נמשכת אליו? האם הסקס שלכם בפעם בשבועיים מהנה או שסתם על מנת לסמן "וי" ביומן" ולהגיד שעשינו?
אני נמשכת אליו וכשיש סקס אז הוא טוב.
האם ניסית בדרכים כלשהן להיות יצירתית? לנסות לפתות אותו? להתלבש בצורה סקסית, אולי לצרף אביזרים?
ניסיתי זה פחות הקטע שלו.
מי יוזם בפעם הזו, האם הוא נעתר אחרי התלונות שלך או שקבעתם בינכם מועד קבוע שזה קורה?
יוזמים ביחד..בדרך כלל זה קורה בטוב בלי לקבוע מראש. פשוט קורה.
 
אני בטיפול כבר שלוש שנים. עוד מהמשבר ההוא.. כשתפסתי אותו בוגד.
המטפל שלי לא מעודד אותי לבגוד אבל גם לא אומר לא.
 
 
לצפיה ב-'תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא'
תשאלי את עצמך שאלה פשוטה ותעני בכן או לא
06/09/2017 | 12:37
66
האם את מוכנה להמשיך במצב הזה כל החיים?
בחורה צעירה ומינית שלא מסופקת?
 
אם התשובה היא לא את צריכה לשבת עם המטפל שלך ולעשות הערכה כיצד מתקדמים ולאן.
אם הכל עם בעלך מעולה חוץ מהתסכול המיני, אולי לא שווה לפרק את החבילה. שווה לנסות להילחם.
את צריכה להעלות את הבעיה מול בעלך ולחפש פתרונות יחד. אולי כדאי לקחת אותו לפגישה מול המטפל ולהתעמת על הנושא.
תגידי לו שאת לא מוכנה לחיות בתסכול. שיבין שזה קריטי אצלך.  
הוא לא יכול להתעלם מהתסכול והצרכים שלך.
הוא חייב להבין שיהיה לו מה להפסיד אם זה יישאר ככה, בין שתחפשי סיפוק במקום אחר או שתיאלצו להפרד.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/09/2017 | 13:48
34
אם את נשואה עם ילדים ואוהבת את בעלך, חשוב שתישארי אתו. אני מציע שתפנו לטיפול זוגי סקסולוגי ואולי יעזרו לכם לשפר את חייכם החומריים. בנוסף אולי כדאי שתעשו מעשים מקדימים ומגרים וגם רומנטיים ויפים כדי להתקרב, וגם שתפתחו את האהבה שלכם ותיצרו את המגע והקשר החומרי בעיקר מתוך אהבה.
 
לצפיה ב-'נניח שהיה מסכים לנישואים פתוחים, היה בסדר מבחינתך?'
נניח שהיה מסכים לנישואים פתוחים, היה בסדר מבחינתך?
07/09/2017 | 13:38
47
בנישואים פתוחים את לא מפחדת להתאהב?
 
אין לך מספיק סקס מבעלך, לא נשמע גם שיהיה.
את גם לא רוצה לנשנש מה צד.
את יכולה או להפרד ולקוות שבמערכת יחסים אחרת, אם תמצאי, יהיה לך טוב יותר. כמובן שאין ערבויות.
או שאת צריכה להסתדר עם מה שיש.
"לתקן" את הבעל לא נראה לי אופציה קיימת
לצפיה ב-'פשוט תקחי את הזמן'
פשוט תקחי את הזמן
11/09/2017 | 17:08
25
בקרוב תפסיקי לפחד
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה '
מחכים לכם בפורום אהבה ורומנטיקה
07/09/2017 | 11:36
15
 
  המקום לכתוב, לרגש ולהתרגש, להביע את תחושותיכם, לשתף להתייעץ לגבי אהבה ורומנטיקה על כל גווניה 
 
היכנסו עכשיו לפורום אהבה ורומנטיקה 
 
 
לצפיה ב-'אין אונות'
אין אונות
30/08/2017 | 20:07
45
190
הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום... המשך>>
הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום יחסי מין ואכן לקח אותו כאשר היינו ביחד אבל זה לא עזר. דיבר על עליה גדולה במשקל שכרגע הוא בתהליך דיאטה שמקווה שיועיל..ואמר שצריך סבלנות וניסוי וטעיה לבדוק מה יעבוד לנו.
אני מאוד מתלבטת מה לעשות. מצד אחד מאוד התלהבתי מהבחור שיש לו ממש את כל התכונות שתמיד רציתי בבן זוג. מצד שני אני לא יודעת האם כדאי להכנס לסיפור הזה, במיוחד שכבר היה לי מקרה כזה לפני עשור בערך שבו אפילו הלכנו לסקסולוגית ובסוף זה לא הועיל. היום אני כבר בגיל שאני רוצה ללכת לכיוון הקמת משפחה ולא יודעת אם זה נכון "לבזבז" זמן על משהו לא בטוח. וגם זה קצת מרתיע אותי כל העיסוק בזה, הנסיונות..לא פשוט.
מה דעתכם?

לצפיה ב-'איך יתקדם קשר כזה?'
איך יתקדם קשר כזה?
25/08/2017 | 21:35
25
312
היי לכולם:) הכרתי בחור נחמד ולאחר כמה שיחות טלפוניות החלטנו להפגש. הבחור גר במרכז ת״א, מתנייד באטובוסים כאשר לי יש רכב צמוד ואני לא גרה בעיר הגדולה אלא בעיר שסמוכה אליה. כששאלתי אותו איך הוא חושב שאפשר לנהל קשר כאשר הוא לא נייד ואני כן, והאם הוא מצפה שבכל פעם אני אגיע לת״א הוא אמר שזו לא בעיה ושהוא יכול לקחת את ״סיטי קאר״ וזה לא מהווה בעיה מבחינתו.
בפעם הראושנה שנפגשנו הייתי מתחשבת והגעתי לאזור שלו (אני נסעתי עם הרכב,שלמתי חניה ונסעתי בפקקי בעוד הוא עשה את הדרך במרחק הליכה קצרצר).
הדייט היה נחמד, ישבנו על כוס בירה והוא התעקש לשלם את החשבון (שיצא פחות מ60 שח). בסיום הדייט כל אחד לדרכו, נפרדנו בחיבוק.
אציין כי הדייט היה נחמד ומוצלח, השיחות קלחו ולא היו רגעי שתיקה מביכה.
לאחר מספר ימים הוא הציע להפגש שוב והסכמתי בכיף. דיברנו בצהריים הוא הציע להפגש במסעדה באזור בו אני גרה. הזמנו מקום במסעדה ובערב שאנחנו אמורים להפגש, שעתיים לפני הוא אומר שהוא לא מרגיש טוב ונאלץ לבטל.
היום שוב קבענו להפגש והוא רצה שאני אבוא לת״א שוב. סליחה ועם כל הכבוד, מדוע אני זו שכל פעם צריכה להגיע לת״א?? אז מה אם יש לי רכב?? מדוע אני צריכה לעשות מאמץ ולנסוע, לשלם דלק וחניה בעוד שאתה רק עושה מספר צעדים או לוקח מונית בסכום סימלי ומגיע למקום??? הסברתי לו שמבחינתי אני נמנעת מלהכנס לת״א עם הרכב בגלל בעיות התנועה והחנייה באזורי הבילוי ובאזורים בתא באופן כללי. אני לא מצפה שאף אחד יממן או ישלם עליי בכל דייט אבל גם בדרכי ההגעה והמפגש אני מצפה ליחס הוגן. כשאמרתי לו את זה הוא טען שאני עושה התחשבנויות והוא לא מבין מה אני רוצה.
אני רוצה להרגיש טוב, להגיע עם הדייט שלי ביחד ולעזוב ביחד. לא מתאים לי להפגש בתא למסעדה ואז כל אחד עף לדרכו, זה נראה לי קר,מנוכר ולא רומנטי!

מה דעתכם?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/08/2017 | 11:32
2
104
בעצמך כתבת שהוא מתנייד באוטובוסים. כשאת יכולה לנסוע אליו ברכב שלך, יוכל לנסוע אליך באוטובוס או במונית ותיפגשו בבית שלך או שלו. ברור שאי אפשר לנהל חברות זוגית בלי להיפגש בבית.
         
לצפיה ב-'ממש לא בדייטים ראשונים'
ממש לא בדייטים ראשונים
26/08/2017 | 19:45
1
114
לא מתכוונת להזמין את הבחור אליי או לללכת אליו בדייטים הראשונים. אני באה בראש שמרני מעט אבל מכבד. יש מספיק מקומות להפגש בהם ולא יקרה לבחור שומדבר אם ימצאת את עצמו בבר או מסעדה וישלפ על עצמו, אין לי בעיה גם לשלם עליו. אני מחפשת הדדיות.
לצפיה ב-'התכוונתי להמשך'
התכוונתי להמשך
26/08/2017 | 20:04
69
ברור שבאיזשהו זמן תצטרכו להיפגש בבית. גם כשנפגשים במסעדה בעיר אפשרי שלפעמים הוא יבוא באוטובוס או במונית, ולפעמים את תבואי במכונית שלך. אם הוא לא רוצה, צריך לברר אתו את הסיבה ואם באמת קשה לו להגיע אולי אין בררה אלא להתחשב בכך עד שהמצב ייפתר.
 
 
לצפיה ב-'השאלה היא איך מבחינתך זה אמור להתבצע'
השאלה היא איך מבחינתך זה אמור להתבצע
26/08/2017 | 12:04
1
114
איך תגיעו ביחד?
 
ומשהו באופן כללי – אם משהו לא מוצא חן בעינייך, תגידי בקצרה שאת מעדיפה אחרת.
בלי להכנס להרצאות, כעסים ומניפסטים על מה הוגן, ולמה את ככה והוא ככה.
זה יוצא קטנוני ופנקסני, וגם חבל לבזבז על זה אנרגיות ועצבים.
הוא ביקש שתבואי לת"א ולא נראה לך? תגידי שאת מעדיפה להפגש במסעדה שקבעתם אז, או מקום אחר שאת רוצה להגיע אליו.
בא לך לעשות משהו אחרי המסעדה? תציעי.
 
בסך הכל לא נראה שהיה כאן יחס לא הוגן.
את הגעת לת"א פעם אחת, הוא שילם את החשבון.
בפעם השניה הוא הציע לבוא לאזור שלך. הייתה לו נכונות לעשות את זה.
זה לא יצא והוא הציע שתבואי לת"א, וכאן כבר יצאת עליו. אחרי פעם אחת שהיה "חוסר סימטריה" בדרכי ההגעה... קצת חוסר פרופורציה, לדעתי.
 
אני הייתי נותנת לזה יותר זמן (וגם מציינת את ההעדפות שלי), ואם הייתי מרגישה שהוא חושב רק על הנוחות שלו, הייתי מחשבת מסלול מחדש.
 
לצפיה ב-'פמושבת מסלול מחדש.'
פמושבת מסלול מחדש.
26/08/2017 | 19:48
100
נראה שהוא חושב על הנוחות שלו ובכלל כל אנשי בועת תלאביב חושבים שכולים צריכים להגיע אליהם. ממש לא. אמרתי מה מפריע לי וזה כנראה לא  זה כדי שאני אעשה מאמצים...:)
לצפיה ב-'עם הקטנוניות שלך - לא יתקדם לשום מקום'
עם הקטנוניות שלך - לא יתקדם לשום מקום
27/08/2017 | 08:19
6
34
לצפיה ב-'היא בסך הכל חפשה תרוץ לסיים את הקשר'
היא בסך הכל חפשה תרוץ לסיים את הקשר
27/08/2017 | 09:23
5
27
לצפיה ב-'רומנטי מבחינתה ישרת אותה ויוציא עליה כסף'
רומנטי מבחינתה ישרת אותה ויוציא עליה כסף
28/08/2017 | 09:33
4
64
נראה לי ששוגר דדי יענה על הדרישה
לצפיה ב-'האם אתה יודע לקרוא???'
האם אתה יודע לקרוא???
29/08/2017 | 19:51
3
67
אני זו שהגיעה אליו בפעם הראשונה,ולא כי הוא ביקש,אלא כי ידעתי את המוגבלות שלו ועשיתי מאמץ להגיע למקום שזה דקה הליכה מהבית שלי בעודי נוסעת בפקקים של תא ומחפשת שעה חנייה!
גם בחשבון שזה כולה 60 שח בקושי הצעתי לשלם והוא התקעש שלא. ולא  רק זה גם הקפצתי אותו הביתה בחזרה כדי שלא ילך את הדקה וחצי הזו ברגל.
אני לא מחפשת מי שישרת אותי או ישלם עליי אבל כן הייתי מצפה שמישהו שאני יוצאת איתו יעשה מאמץ גם להגיע אליי ולאזור שלי ולא לצפות ממני להיות הנהגת מונית שלו.
אולי אתה והוא תחפשו בחורה שתהייה הפאפי שלכם ותקבל כל מה שאתה רוצה בלי להתאמץ.גברים לא ידעים מה זה רומנטיקה ומה זה חיזור ומצפים שכולן תפולנה לרגליהם ותעשנה כל מה שהם מבקשים.
תחפש ספונסרית או משרתת וזה מה שיענה על הדרישה שלך

לצפיה ב-'אוף הוירוס הזה בתפוז...מנסה לענות פעם 5'
אוף הוירוס הזה בתפוז...מנסה לענות פעם 5
30/08/2017 | 07:33
1
76
טוב תראי, אני רק אתן לך את הסיפור שלי. כשנפגשתי עם הבן זוג הנוכחי הוא גם לא רצה בי כי אין לי רכב וגרתי בזמנו בירושלים והוא במרכז, עבדתי בעבודת סטונדטים פיזית במשך הרבה שעות ביום וגם אני לא בחורה טיפוסית כי בזמנו גם הייתי עושה ספורט אקסטרים וגרתי בבית...ובכל זאת יצאנו לדייט שתיים וגם זה היה בקושי רב כי הוא היה נראה לא הכי בעניין. והנה בכל זאת אנחנו 4 שנים כבר כי אהבה ניצחה. אז אולי כדאי שווה לחשוב פעמיים על לוגיסטיקה לעומת ערכים. אני מציעה לדייט הבא להגיע עם אג'נדה די ברורה ולא שבין השורות אלא להוציא אותה החוצה ולהחליט אילו ערכים חשובים לך בזוגיות ואיזה תכונות ולפי זה לפעול. אם לדוגמה מבחינתך אדם ללא רכב זה פשוט איקס אז תגידי ברגע שאין לו רכב שאת מצטערת אבל מבחינתך זה תנאי סף ואת מאחלת בהצלחה. אני גם שומעת קצת מרמור בטון ההודעות שלך...אני צודקת? קרה משהו? נשמע שיש לך זעם מאוד גדול על גברים או מגדר או על מצב סוציואקונומי שנראה שמגיע ממקום מאוד עמוק ולא פתור כמו פצע פתוח אפילו. אני תוהה מהו ואולי שווה לברר את העניין הזה לפני הדייט הבא? שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'אני אסביר שוב'
אני אסביר שוב
23/09/2017 | 10:23
2
הוא אמר בהתחלה בהכרות בנינו שאין לו בעיה להגיע לכל מיני מקומות ושיש לו רכב שצריך, ככה זה בתא אפשר לקחת רכב לפי צורך כמו אופניים.כך הוא היה מתנהל בקשר הקודם. אז למה ממני הוא מצפה להגיע כל הזמן לתא שזה האזור שלו? שהוא היה אמור להגיע למקום שקרוב אליי הוא פתאום חולה ולא ניסה שוב לקבוע למקום שקרוב אליי. זה מעצבן שאת רוב המאמץ אני עושה וזה אחד השיקולים שמורידים לי. לא רק אני אמורה להתאמץ.
לצפיה ב-'נתינה ממורמרת לא שווה הרבה יקירתי'
נתינה ממורמרת לא שווה הרבה יקירתי
30/08/2017 | 07:59
57
אם נותנים אז בכייף ואם לא אז לא צריך.
זכותך לא לרצות זוגיות עם מישהו ללא רכב, אבל די לא חכם להפגש עם כזה ולהתמרמר.
לצפיה ב-'אני מבין את ההרגשה שלך'
אני מבין את ההרגשה שלך
29/08/2017 | 12:48
8
88
אבל יחד עם זה, את צריכה להיות דיפלומטית בהתחלת הקשר, לא ישר להעלות טענות, אלא לתת צ'אנס גם אם זה יהיה במחיר שתגיעי כמה פעמים לתל אביב.
בסופו של דבר, הוא לא מסתכל עלייך כמובן מאליו. נסעת, חנית על חשבונך, אבל הוא הזמין ושילם.
אם לא מתאים לך לצאת עם מישהו שאין לו אוטו, אז תחליטי עם עצמך אם זה ותסיימי את הקשר בהתחלה לפני שנקשרים.
אם המצב היה הפוך, לא היתה בעיה שהגבר יגיע גם עשר פעמים לתל אביב ויאסוף אותך נכון? זה הרי סטנדרט. נשים מצפות שישקיעו בהם.
תנסי להיות פמיניסטית לרגע ותקבלי את זה שבהתחלה , עקב מוגבלות ניידות , יתר נוח שאת תגיעי ותאספי אותו.
אם יש עתיד לקשר הזה, את מציינת שיש בינכם שיחה וחיבור, אז למה להתעסק בתבניות (גבר צריך להיות עם אוטו, זה לא ג'נטלמני שאני לוקחת אותו והוא לא אותי)
בשורה התחתונה: אהבה לא מוצאים בקלות.
לצפיה ב-'Oכנראה שלא הבנת'
Oכנראה שלא הבנת
29/08/2017 | 19:44
7
66
עובדה שפעם ראשונה אני זו שהגעתי כי הבנתי את החוסר ניידות שלו. אני לא מצפה ממנו ליותר מדיי אבל כן התחשבות שגם הוא יוכל להגיע לאזור שלי וזאת בגלל שהוא אמר בהתחלה שדיברנו שזו לא בעיה ולא מגבלה עבורו שהוא ללא רכב.
אני לא מתחשבנת ולא עושה רשימות אבל אי אפשר לצפות שבכל פעם אני זו שתגיע אליו. כמו שאני לא מצפה שהוא כל פעם ישלם עליי ביציאה למסעדה,סרט או סתם בירה.
מחפשת משהו הדדי ולא מישהו שכל פעם ינצל אותי כי לי יש רכב ולא אין
לצפיה ב-'את צריכה לגלות לו מה את מרגישה בעניין'
את צריכה לגלות לו מה את מרגישה בעניין
29/08/2017 | 20:50
3
53
ולנסות לפתור אתו את זה ולהבין למה הוא לא משקיע בהגעה בעצמו. אולי יש בעיה בקשר.
 
לצפיה ב-'אתה לגמרי מעופף נכון?'
אתה לגמרי מעופף נכון?
29/08/2017 | 22:58
2
67
איזו בעיה בקשר? זה לא שהם זוג. בסך הכל דברו בטלפון ונפגשו פעם אחת. והיא כבר כתבה שזה כנראה לא זה בכדי שהיא תעשה מאמצים. 
תתעורר מהתרדמת
לצפיה ב-'אני לא כתבתי את ההודעה הזאת'
אני לא כתבתי את ההודעה הזאת
30/08/2017 | 07:38
1
14
לצפיה ב-''
30/08/2017 | 19:23
10
לצפיה ב-'למה לא אמרת משהו? '
למה לא אמרת משהו?
30/08/2017 | 07:41
1
71
נשמע שמדייט אחד לשני חטפת הרבה טינה על הבחור. את יודעת לפעמים ההסבר הפשוט ביותר הוא כנראה הנכון ביותר.

יכולת להגיד בטלפון, כשהוא ביטל שעתיים לפני לעשות כבר אז תיאום ציפיות ולהגיד. תשמע אתה נשמע לי חמד של בחור אבל אני נורא מאוכזבת כי X. אני אשמח מאוד שנקבע לפעם נוספת. יכולת גם על זה שבדייט השני הוא רצה שתאספי עם הרכב להגיד. תשמע אולי אתה לא הכי יודע אבל בטח שמעת כבר מאנשים- להגיע לתל עם רכב זה קשה כי זה עיר קזה מבחינה תעברותית והיות ופעם הקודמת אני התאמצתי עבורך בוא תצא איתי מלך ותבוא הפעם אתה לאזור שלי זה מאוד יהיה לי נעים.
במקום לצבור מרמור למה לא לתקשר אני שואלת? משהו לא נראה לך? תשאלי במקום...לא למשוך סתם. כמו שאמרת הזמן שלך אכן יקר אז למה לבזבז אותו?
לצפיה ב-'עצם העובדה שתקשרתי ואמרתי זה יצר את הבעיה'
עצם העובדה שתקשרתי ואמרתי זה יצר את הבעיה
23/09/2017 | 10:26
5
שאמרתי מה מפריע לי ושקשה לי להכנס לתא עם הרכב זה עצבן אותו.סילחה אבל זה לא מתאים לי ויש עוד גברים במדינה.
לצפיה ב-'את לא מתחשבנת'
את לא מתחשבנת
01/09/2017 | 09:58
47
ועושה רשימות, אבל עובדה שאת בעצם כן. ואת גם בלחת אטומי לגמרי. את צריכה קצת להירגע. אף אחד לא יקח אותך ככה. 
את לוקחת את זה נורא קשה ורואה בזה הקרבה עצומה מבחינתך.
אני לא מתווכחת על זה שהנסיעה מעצבנת או שיש פקקים או שיש בעיית חניה, זה לא כיף, אבל לא צריך לקחת את זה כאילו עשית עכשיו את הקרבת המאה. בסך הכל נסעת לפגוש בחור כי התאים לך לפגוש אותו. 
מה שקראתי בין השורות, זה שאת מאד פוחדת להיפגע בקשר. כל כך פוחדת שאת ישר מרימה מגננות. את לא מכירה עדיין מספיק טוב את הבחור, לא ברור לך מה הכוונות שלו, אז הנסיעה עד תל אביב היא וואחד מאמץ מבחינתך. חתיכת השקעה. זה די מובן בעיני. 
אני גם דוגלת בגישה מציאותית שאומרת שאדם שיש לו כוונות רציניות מההתחלה- יעשה יותר מאמצים בקשר.
אבל, יחד עם זה, את צריכה לזכור שזה בסך הכל דייט שני. ואת נשמעת לי מה זה בלחץ אטומי. זכותו לא להיות בטוח עדיין מה הכוונות שלו בקשר אליך, כמו שאת לא צריכה להיסגר על עצמך עכשיו כרגע. זה עוד מוקדם.
אז צאי קצת מהלחץ שלך, זה לא בריא, ואם מתאים לך לראות אותו - תסעי ואם לא מתאים לך אל תסעי. אל תבואי אליו בהאשמות, פשוט תהיי כנה ותחזירי את הכדור למגרש שלו. אל תוציאי אותו רע, תני לו צ'אנסה להוכיח שהוא יכול להיות גם נורמלי ואל תתקפי ישר. 
לצפיה ב-'דעתי שאת סופר קטנונית -'
דעתי שאת סופר קטנונית -
30/08/2017 | 19:27
69
בסך הכל מדובר בפגישה שנייה.
ודעתי עוד שאם אין מקומות בילוי סבירים בעיר שלך (ואני מניחה שאין רבים) אז מאוד סביר שמספר הפעמים שתבלו בת"א יהיה גדול יותר ממספר הפעמים שתבלו בעיר שלך, בלי שום קשר למצב הניידות שלו (לרוב מי שגר במרכז ת"א אין רכב). אולי כדאי שאת תקחי מונית, ואז תמנעי מענייני חנייה, ואולי אם זה קשה לך כלכלית תקבעו שתתחלקו בהוצאות הנסיעה או משהו.
לצפיה ב-'מסכימה איתך לחלוטין...'
מסכימה איתך לחלוטין...
31/08/2017 | 11:26
62
מאוד מעניין איך יהיה בהמשך הדרך...
לצפיה ב-'למה לייצר רגש כזה שלילי אחרי פגישה אחת?'
למה לייצר רגש כזה שלילי אחרי פגישה אחת?
01/09/2017 | 22:36
48
מאיפה הסקת שהוא רוצה שתאספי אותו ותהיי נהגת שלו? את מבינה שהוא בחר בצורה הזו מתוך נוחות... לגור בת"א זה דבר נוח(למרות המחיר הגבוה לשכירות), כי יש תחבורה ציבורית מכל מקום/לכל מקום ולא צריך לקנות רכב בשביל לצאת, אלא פשוט צריך לצאת מהדירה.
אני כן חושב שאפשר לנהל קשר כזה... כי אין לבעלות רכב חשיבות כלשהי לזוגיות, אבל אם זה עד כדי כך מפריע לך... כנראה שזה לא זה!
אם נחמד לך איתו מספיק בשביל לתת לזה עוד צ'אנס, תנסי להזמין אותו אלייך(לעיר שלך) ולראות איך הוא יתמודד עם זה פעם נוספת... אם יתחמק, כנראה שהוא לא רוצה להגיע ואם הוא יגיע... כנראה שאכפת לו ממך.
אין טעם לתקוף, זה לא יועיל ומהצד... ההתחשבנות הזו, נשמעת מאוד קטנונית, במיוחד לאחר דייט אחד ואין מה לעשות... אם את גרה באזור ת"א, את יוצאת באופן אוט' לת"א יותר מאשר למקומות אחרים, גם אם זה היה דייט עם מישהו אחר שלא גר בעיר... בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא רוצה להכנס לבועה התל אביבית '
את לא רוצה להכנס לבועה התל אביבית
03/09/2017 | 13:33
63
בגלל הקושי בהתניידות שם ברכב בדיוק באותה מידה שהוא לא מעוניין לצאת מהבועה שם בלי רכב. הרי יותר קל לו להתנייד שם בלי רכב אבל ברגע שצריך לנסוע אליך בעיר אחרת וזה שני אובוסים או קצת יותר להזיע אז הוא כבר פחות בעניין.
אולי פחות בעניין שלך, אולי פחות בטוח בעצמו להגיע מיוזע למסעדה, אולי משהו אחר. זוגיות דורשת השקעה ויתורים הקרבה רומנטיקה. להגיע ביחד ולעזוב ביחד זה אפשרי בישראל יותר מבחינת זמנים. אנחנו לא אמריקה ומעולם עוד לא חויתי זאת ברכב אחד אלא אם מדובר בזוגיות ארוכה או שגרים ביחד!
 
לדעתי שניכם רווקים וטוב לכם! המלצת הרופא: לתת לה לדגור על הזעם עד גיל 30+ ואז היא מהפאניקה תתחיל לרוץ יותר! על ההליכון! אחרי גברים וזרעם.
לחילופין ניתן למקמה מחדש בדירה בת"א, או להרחיק אותה ואת הרכב הנחשק שלה מתל אביב לכיוון ערים אחרות בהן לכולם יש אוטו.
לבחור נמליץ ניתוח להפרדת ישבן מת"א. יחד עם השתלת פרצוף של דוגמן ידוע או ארנק שמן כדי שצפצופי הביקורת הנקבית תתחלף בקריאות! כן אני מוכנה ורוצה!
יש לך כינוי ישן ומוכר, מקוה שהקישור הזה יקדם לראותך בפורומים של חתונות, הריון וילדים ולא בחיפוש זוגיות :
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
20/08/2017 | 19:21
21
251
הייתה לי מנהלת וחברה טובה גם בפייס ,עזרתי שיתפתי החמאתי ותמכתי רגשית גם  ,אני רווק היא נשואה והיא יודעת שאני לא מתעסק ושומר על עצמי,אין לי פנטזיה  או רצון לשכב איתה היא 50 פלוס !והיה לי מאוד כיף לעבוד איתה והרגשתי שהמזל איתה והיא תוכל לקדם אותי בעיר האהובה עלי!  
אז מידי פעם עשתה לי לייקים,ואז נעלמנו וזה הכי מבעס שאין הדדיות בחברות וברעות איתה , וציינתי בפניה את חשיבות החברות והרעות  איתה, הסימנים היו שם ואז התרחקתי פעם ב עושה לה לייקים ,היא החזירה איזה לייק,מצד אחד אני אמור לעשות לה פרצוף על התנהגותה כשאראה אותה ,כי הרי  זה ברור שאם היא הייתה מתה עלי אז היה אחרת הכל צודק?  
אך לנהוג איתה כיום ?אני רואה אותה פה ושם ?אני בכל אופן לא רוצה לצאת מגעיל ולא מראה התלהבות ושימחה אישית כמו בעבר 

היא הייתה אמורה לשלוח לי עיתוך כל שבוע שהיא עורכת ולא שלחה... וזה הכי מבעס עם נשים שאתה משקיע ולא מקבל חזרה ,לכן אני לא מתפלא שמתנהגים לא הכי הכי או עושים משחקים איתן..
תודה על התגובות  
 
לצפיה ב-'בן כמה אתה?'
בן כמה אתה?
20/08/2017 | 21:28
47
לצפיה ב-'אני מציע שתתחבר למציאות. '
אני מציע שתתחבר למציאות.
21/08/2017 | 09:27
120
לפי מה שאתה כותב, אתה שחצן (קורא לעצמך שחום ונאה...), חושב שהיא צריכה להגיד לך תודה שאתה בכלל מתיחס אליה . הצהרת בפניה על אהבתך (ציינת בפניה את חשיבות החברות והרעות איתך...). היא החליטה "עד כאן" וניתקה קשר.  התאהבת בה קשות למרות שאתה לא מודה בזה, כי לדעתך אתה עילוי והיא צריכה להתאהכ בך. היא החליטה שאתה לא מתאים לה והיא מעדיפה (בצדק) את בעלה. נפגעת קשות, ואתה חסר אונים. אתה מתגעגע אליה וחושב שרק איתך יהיה לה טוב.
חפש את עצמך עם מישהי אחרת. אצלה, הפסדת. 
לצפיה ב-'מה אתה רוצה?'
מה אתה רוצה?
21/08/2017 | 19:26
2
101
אתה יודע מה אתה רוצה? אתה לא רוצה אותה לפי מה שאתה אומר, אבל נשמע שאתה כן רוצה אותה... היא נשואה ומה אתה מצפה? שהיא תקום ותעזוב את בעלה בשבילך? בשביל חבר שעושה לה לייקים בפייסבוק? ועכשיו אתה מעניש אותה בכך שאתה עושה לה פחות לייקים... והיא עושה לך פחות... השם ישמור... אילו צרות!
תפסיק להתבכיין ותתחיל להתקדם, אין שום ברכה בלחמוד אשת איש!
לצפיה ב-'אך הגעת למסקנה הזאת?'
אך הגעת למסקנה הזאת?
21/08/2017 | 20:19
1
86
האישה הזאת גדולה ממני ב20 שנה ומי בכלל רוצה רומן איתה ומי בכלל שם רומנטית עליה?
היינו ביחסי חברות ועבודה נתנה לי תקופה נעימה שעבדנו יחדיו,ציפיתי שהיא תעזור לי להתקדם וכו כי היא מכירה חברים שיכולים לעזור ,והתאכזבתי והמשכתי הלאה,אי אפשר להיו חד צצדי ביחסים כלשהם עם בני אדם..
לצפיה ב-'כבר היה עדיף שתגיד שאתה מאוהב בה...'
כבר היה עדיף שתגיד שאתה מאוהב בה...
23/08/2017 | 18:31
69
היית נחמד אליה, כי היא מכירה אנשים? אז אתה מבין שאתה בטח לא הראשון שהיה נחמד אליה מהסיבות האלו... ממרום גילה היא מודעת להבדל והיא כנראה לא הייתה מעוניינת להשתמש בקשרים שלה בשביל בחור שעושה לה לייקים ומלקק לה, כי היא "מכירה חברים שיכולים לעזור".
אני מסכים איתך שזו הדרך הטובה ביותר להתקדם בחיים המקצועיים, על ידי פרוטקציות ותחזוק קשרים עסקיים, אבל אתה לא יכול לחייב אותה לקדם ולקשר אותך בגלל שאתה עושה לה לייקים, מפרגן, מחזק וכל דבר אחר שאתה עושה בשבילה. 
היא לא צריכה ממך את היחס הזה, כמו שאתה צריך אותו... אז אם אתה שם מתוך קידום אינטרסים... תנשוך את השפתיים, תשתוק ותקווה שיקדמו אותך בגלל שאתה כזה, או שתתקדם הלאה ותחפש את הבוס הבא ללקק לו, אולי הוא יהיה קצת יותר זורם.
וכמו שאמרו פה... תגיד תודה שהייתה לך בוסית שהייתה טובה אליך, כי אתה עלול ליפול על חרא של בוס בעתיד ורק אז תלמד להעריך את זו.
לצפיה ב-'תשובה פשוטה'
תשובה פשוטה
21/08/2017 | 22:00
3
135
בעיניך נתת לה משהו מעצמך וציפית למשהו בחזרה: אולי קידום, תמיכה, יחס מועדף? you name it.
ציפית ולא קיבלת. היא אולי שלחה סימנים אך בסופו של דבר, מסיבותיה, לא החזירה.
הכל צודק בעולם? לא.
איך לנהוג איתה היום? אתה לא רוצה לצאת מגעיל? אז אל תצא מגעיל וכבד אותה כאדם, אבל היום אתה יותר חכם. במקום לצפות ממנה לא לשחק משחקים, אל תשחק אתה משחקים. במקום לצפות ממנה לקידום או לתמיכה חשוב איך אתה מקדם את עצמך. במקום לצפות ממנה לעיתון, קנה בעצמך
 
ושלום על ישראל.
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2017 | 19:04
2
47
אך לדעתך יצאתי מהסיפור כאן מהיבט של אישה?
ברור שאם הייתה מתאהבת או אוהבת אותי כחבר יקר הכל היה אחרת ,וזה מה שרציתי שנהיה חברים טובים עם רעות הדדית...
 
לצפיה ב-'מנקודת מבט של אישה?'
מנקודת מבט של אישה?
23/08/2017 | 20:16
1
68
מה זה משנה, אדוני?
 
ממה שהבנתי, רצית משהו ממנה (לא כל כך ברור מה, האם מדובר רק ברעות?) והיא לא.
אני פחות מבינה מדוע אתה מעסיק עצמך בשאלות פחות חשובות: מדוע היא לא עשתה לך לייק, האם אתה "צריך" לעשות לה פרצופים, או אם היא הייתה "מתה עליך" המצב היה שונה. 
מבעס שאין הדדיות.  מה לעשות? אי אפשר להכריח. ממשיכים הלאה.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
23/08/2017 | 21:41
44
רציתי חברות ורעות ולא סיפור אהבה רומנטי ולא צלח לי ,סתם מסקרן אך אני בעינה לאחר כל הנתינה ומה שהפגנתי ,וגם אם היא לא שמה עלי אך להיות עם הרגשה כזאת שחבר יקר העניק ועזר ותמך...ואת לא נתת בחזרה
 
רק מסקרן אותי בכל אופן אם נתראה זה יהיה בקטע של היי מה נשמע וזהו ללא התלהבות..
לצפיה ב-'היא מנהלת שלך שיכולה להיות אמא שלך, לא חברה שלך'
היא מנהלת שלך שיכולה להיות אמא שלך, לא חברה שלך
22/08/2017 | 14:44
11
83
אתה צריך ללמוד להבחין בין מנהל שקצת נחמד לעובד שלו לבין הפנטסיות שלך,
עוד אחד שחושב שאם מישהי היתה נחמדה אליו וחייכה אליו גם מעוניינת בו, תשמח שיש לך בוסית נחמדה נחמדה אבל היחסים בינכם הם יחסי עבודה, אל תטריד ואל תפסיד מקום עבודה בגלל שטויות.
 
אם אתה רוצה להתקדם בעבודה כדאי שתראה חריצות כישרון ומוטיבציה.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
25/08/2017 | 14:45
10
70
אם מישהי אמרה לי בעבודה שהיא מצטערת שאין לנו זמן לשוחח על דברים אישיים כי מחסן השעות קרוב להיגמר, האם זה יכול להעיד שהיא מחבבת אותי באופן מיוחד ויכול להתפתח קשר? במקרה שלי לא היו לי פנטזיות, אהבתי אותה אהבה אמתית.
 
 
לצפיה ב-'אל תתעצב לליבך. '
אל תתעצב לליבך.
25/08/2017 | 17:44
7
68
אם היא היתה מחבבת אותך ורוצה בקרבתך, היא היתה מוצאת זמן מחוץ לזמן שמשלמים לה עבורו, ונפגשת איתך לשיחה אישית. אתה לא בדיוק בראש מעייניה. היא לא מחבבת אותך באופן מיוחד. היא נחמדה אליך במסגרת הטיפול. 
לצפיה ב-'אני יודע שלא רצתה'
אני יודע שלא רצתה
25/08/2017 | 20:11
6
65
ולכן לא רצתה קשר, אבל אולי יכול להתפתח קשר כי אהבה לשוחח אתי על דברים אישיים בזמן הטיפול והיה לנו נחמד ביחד כשני בני אדם. אני מצדי מאד אהבתי אותה. בכל מקרה הרגשתי שחיבבה אותי בטיפול וזה היה לי נעים כשלעצמו.
 
לצפיה ב-'אני באמת עצוב'
אני באמת עצוב
25/08/2017 | 20:12
5
63
כי אני אוהב אותה מאד וזה לא הצליח, האישה שהכי אהבתי בחיים.
 
לצפיה ב-'אתה צריך טיפל דחוף. '
אתה צריך טיפל דחוף.
25/08/2017 | 23:16
4
63
אבל אצל פסיכולוג גבר הפעם, לא אצל פסיכולוגית.
לצפיה ב-'אני לא צריך שום טיפול דחוף'
אני לא צריך שום טיפול דחוף
26/08/2017 | 11:09
3
68
ואני מקווה שיהיה לך לא טוב כי אתה מתבטא לא יפה.
 
לצפיה ב-'צודק'
צודק
27/08/2017 | 09:22
2
60
אני לא זקוק לטיפול דחוף.
אבל אתה זקוק לטיפול כרוני
לצפיה ב-'התלוננתי עליך למנהל. אתה חוצפן'
התלוננתי עליך למנהל. אתה חוצפן
27/08/2017 | 13:30
12
לצפיה ב-'אתה ממש ממש משועמם, אה?'
אתה ממש ממש משועמם, אה?
27/08/2017 | 14:03
12
לצפיה ב-'זה בעיקר יכול להעיד שהיא אישה בעלת נימוסים טובים'
זה בעיקר יכול להעיד שהיא אישה בעלת נימוסים טובים
27/08/2017 | 08:16
1
50
אבל רוב הסיכויים שאין לה שום עניין אישי בך.
לצפיה ב-'היא אישה נהדרת'
היא אישה נהדרת
09/09/2017 | 11:54
12
ונהנינו לפטפט ולצחוק ביחד בטיפול וגם לדבר על ספרות שמעניינת אותנו וחיבבה אותי, אבל לא אהבה אותי מספיק לקשר אישי וחבל. אני מאד אוהב אותה.
 
 
 
לצפיה ב-' מאמינים במספרים אתם מוזמנים לפורום נומרולוגיה '
מאמינים במספרים אתם מוזמנים לפורום נומרולוגיה
22/08/2017 | 14:43
13
 
הנומרולוגיה מלמדת שלמספרים בתאריך הלידה שלכם השפעה קוסמית שאיננה שרירותית וחסרת משמעות.
מאמינים בנומרולוגיה
רוצים להתייעץ לגבי החלטות בחיים
היכנסו עכשיו לפורום בתפוז
לצפיה ב-'תיקון הפגמים של בן או בת הזוג'
תיקון הפגמים של בן או בת הזוג
18/08/2017 | 20:54
15
212
הרבה פעמים שומעים את הקלישה שמי שאוהב אותך יאהב אותך כמו שאתה יקבל את הפגמים שלך.
האם אתם חושבים שזה נכון או שלנסות לתקן פגמים של מישהו אחר זה חלק מההתנהגות האנושית?
 
אשמח לשמוע את דעותיכם על סמך הניסיון
לצפיה ב-'אני מוכר ערכה לתיקון פגמים בבן הזוג ב-99 ש"ח ו-90 אגורות'
אני מוכר ערכה לתיקון פגמים בבן הזוג ב-99 ש"ח ו-90 אגורות
18/08/2017 | 21:58
98
וברצינות:
לאהוב מישהו כפי שהוא לא אומר להתעלם מהפגמים שלו. אני אוהב את אישתי. כמו כל אדם אחר, היא לא מושלמת. גם אני לא מושלם. יש לה פגמים והתנהגויות שהייתי שמח אם היתה משנה, ואני גם מעיר לה על דברים שמפריעים לי. גם לי מן הסתם יש פגמים שהיא היתה שמחה אילו יכלה לתקן. אבל העובדה שאנחנו מקבלים אחד את השני כפי שהוא ואוהבים אחד את השניה כפי שאנחנו אומרת שגם אם לא נשתנה, נמשיך לאהוב אחד את השני.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שזה ברור לי'
לא בטוח שזה ברור לי
19/08/2017 | 14:46
70
את רוצה לתקן את בן-הזוג, או שהוא מנסה לתקן אותך? בשני המקרים, אגיד שמדובר בצעד בלתי ראוי. אפשר לנסות להעיר על משהו שמאוד מפריע, אבל לשנות אדם אחר (כולל קרוב) גורמת לרתיעה בצד השני. לכן, כדאי להימנע, אלא אם כאמור מדובר באיזשהי התמכרות לא בריאה או הפרעה יוצאת-דופן שחייבת התערבות וטיפול מתאים.
לצפיה ב-'אני יכול להגיד רק מה אני חושב...'
אני יכול להגיד רק מה אני חושב...
21/08/2017 | 19:31
50
כי אין פה תשובה חד משמעית.
את יכולה לבקש מבן הזוג שלך לשנות משהו שמציק לך, הוא יכול לנסות לשנות את זה, במידה והוא יכול... אבל מידי פעם זה פשוט גדול מאיתנו, זה חלק ממי ומה שאנחנו... אז קחי בחשבון שיש דברים שלא משנה כמה שתרצי, הם לא ישתנו, אבל לעומת זאת, יש פשרות בזוגיות... אז אני מאמין שאפשר להגיע למקום שבו יש איזון.
ואם זה משהו שאת עדיין מרגישה צורך ממשי לשנות או שפשוט לא תוכלי לחיות עם זה... אני מציע לך פשוט לעבור לבן זוג הבא, כנראה שהנוכחי לא בשבילך...
לצפיה ב-'תשובתי בשאלה'
תשובתי בשאלה
21/08/2017 | 22:04
3
58
אם נכון לנסות לתקן פגמים של מישהו אחר?
 
ואני שואלת: איך עושים את זה לעזאזל?
לצפיה ב-'הכל עניין של גישה בחיים...'
הכל עניין של גישה בחיים...
23/08/2017 | 18:42
2
30
מבחינת טרמינולוגיה, לא הייתי משתמש בניסוח של "לתקן פגמים של מישהו אחר", כי זה לא משנה מי הצד השני... זה לא נעים לשמוע, אבל אם תגידי לבן זוג שלך בצורה אחרת שיותר נעימה לאוזן... יש סיכוי שהוא יקשיב יותר.
אין דרך אחת נכונה, או שיטה מוצלחת לעשות את זה... כי לכל אדם, יש דרכים שונות לגשת לליבו ומי כמוך אמורה להכיר את הבן זוג שלך.
הגישה צריכה לבוא ממקום חיובי ולא ממקום שלילי של לבוא ולתקן משהו מקולקל.
תחשבי איך את היית מגיבה אם מישהו היה אומר לך שהוא רוצה לתקן את הפגמים בך, או שהוא היה מנשק ומחבק ואומר לך שהוא מת עלייך, אבל לא אוהב את הפעולה הזו.
מה היית מעדיפה?
לצפיה ב-'אלו המונחים שהשתמשה בהם פותחת השרשור'
אלו המונחים שהשתמשה בהם פותחת השרשור
23/08/2017 | 20:24
1
33
ואני מסכימה ששימוש במונחים כמו "תיקון פגמים" מעליב ולא מתאים.
(היא שאלה האם זו התנהגות אנושית.....)
אולי השאלה הייתה צריכה להישאל אחרת: כיצד ניתן להתמודד עם דברים שמפריעים לנו אצל בן/בת הזוג.
מכאן אפשר להתחיל להתפלסף.
 
לצפיה ב-'והיא עלולה ללמוד שאם היא תציג דברים בצורה נעימה יותר...'
והיא עלולה ללמוד שאם היא תציג דברים בצורה נעימה יותר...
24/08/2017 | 15:03
22
היא יכולה לקבל ולשנות הרבה מאוד דברים בחיים.
רק שיש אנשים שיודעים איך לעשות את זה ויש אנשים שלא...
יש אנשים שאפשר לשנות ויש אנשים שלא...
יש פעולות שאפשר להפסיק ויש פעולות שהם לא ראציונליות... שלא ניתן להפסיק.
 
ואנשים לא צריכים הרבה סיבות בשביל להתפלסף פה... גם אם אין להם מושג על מה הם מדברים... (תראי אותי לדוגמא חח*)
 
אז מה את רוצה לשנות בבן זוג שלך?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/08/2017 | 19:13
4
48
צריך להיזהר לא להעליב ולא לכפות. אפשר להציע שיפורים, אפשר להעיר בעדינות שמפריע לנו, ואפשר לקבל את האדם כמו שהוא. האוהב אדם מוצא בו תכונות יפות וטוב לו אתו. האופי הוא החשוב ואילו משיכה גופנית היא רק בסיס שולי לחברות זוגית.
                      
לצפיה ב-'מי דבר על משיכה גופנית כאן?'
מי דבר על משיכה גופנית כאן?
23/08/2017 | 21:07
36
זה מדהים איך התגובות שלך מנותקות. אתה פשוט לא מבין על מה מדברים ורק חוזר על השטויות שלך שוב ושוב כמו תקליט שבור.
לצפיה ב-'אהבתי.......'
אהבתי.......
24/08/2017 | 08:41
2
42
כתבת: "משיכה גופנית היא רק בסיס שולי לחברות זוגית.".
תתבגר. בלי משיכה גופנית אין אפשרות לחברות זוגית. כל יועצי הזוגיות למיניהם עושים הון על בסיס זה שחייבת להיות משיכה גופנית בין בני זוג. אם נניח ובין בני זוג לעולם לא תהיה משיכה גופנית, בני האדם יכחדו מעל האדמה. גם האבולוציה מחייבת משיכה גופנית. מה שנראה לי, שהצלחת לשכנע את עצמך שאתה ב"זוגיות" עם מישהי שלא רצתה אותך, ואתה חי תחת האשליה הזו. 
לצפיה ב-'עזוב את זה, זה אפילו לא נושא השרשור'
עזוב את זה, זה אפילו לא נושא השרשור
24/08/2017 | 08:46
27
פותחת השרשור דברה בכלל על משהו אחר לגמרי (שקשור יותר בהתנהגות, רק שהוא לא הבין את זה). אם יש פגמים חיצוניים שגורמים לכך שאין משיכה, מלכתחילה לא תהיה זוגיות
לצפיה ב-'לכן כתבתי שהיא בסיס'
לכן כתבתי שהיא בסיס
24/08/2017 | 13:13
20
אי אפשר להיות בחברות זוגית בלי משיכה בסיסית, אבל כשיש אהבה זה העיקר ואפשר להיות חברים טובים גם אם אין משיכה חזקה.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/09/2017 | 12:05
2
16
להעיר לאדם על פגמיו, בעיקר בתחילת קשר, יכול להעליב. אפשר לפעמים להציע שיפור ולעזור להגיע אליו, אבל כשאוהבים מוצאים תכונות יפות זה בזה ונהנים מהן ולכן רוצים להיות ביחד. אני הערתי בחיי לכמה חברים שלי על שהשמינו, וגם הם העירו לי על זה. הייתה לי ידידה שנעלבת מכל דבר וכל הערה פשוטה שנתתי לה העליבה אותה ודיברה אליי לא יפה, ונאלצתי לעזוב אותה.
 
 
לצפיה ב-'כנראה שכחת'
כנראה שכחת
10/09/2017 | 12:21
1
11
אבל כבר הגבת תגובה מאוד דומה לפני שבועיים וחצי.
לצפיה ב-'לא מאד דומה'
לא מאד דומה
10/09/2017 | 14:41
13
הפילוסוף המעשי הנודניק אמר לי שהתרכזתי מדי במשיכה גופנית וזה לא העניין, אז כתבתי בכלליות על תיקון פגמים ורק נתתי דוגמא מבין הרבה דוגמאות אפשריות שקשורה במקרה להשמנה ולמבנה הגוף כי זה מה שהיה אצלי. גם על הנפש וגם על הגוף אפשר להעיר ולשפר.
לצפיה ב-'זוגיות אחרי הלידה – זה לא מה שחשבתם'
זוגיות אחרי הלידה – זה לא מה שחשבתם
21/08/2017 | 09:26
68
זה לא מה שחשבתי שיהיה
כל עוד הייתם רק שניכם, למדתם להכיר אחד את השנייה והיה ברור לכם איך להגיע אחד אל השנייה. עם השינוי החדש של הפיכתכם להורים, אתם לומדים להכיר אחד את השנייה מחדש כאבא ואמא. כל אחד מכם תמיד חשב איך הוא יהיה בתור הורה ומה הערכים והגבולות שעליהם הוא יגדל את ילדיו אך בבמחן התוצאה, הדברים קצת שונים. לא תמיד, האמא או האבא שחשבתם שתהיו זה מה שאתם בפועל ולא תמיד האמא או האבא שחשבתם שבן/בת הזוג שלכם יהיו זה מה שהם הפכו להיות בפועל. חשוב שתבינו שזה חדש גם לה וחדש גם לו, שניכם מסתגלים לתפקיד חדש שאף אחד לא לימד אתכם איך להתכונן אליו. נסו לא לשפוט אחד את השנייה ולנסות לעזור גם אם ציפית ממנו/ה להיות הורה אחר.
לכתבה המלאה:זוגיות אחרי הלידה
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 15:54
3
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'משה איבגי- גם כן עוד אחד'
משה איבגי- גם כן עוד אחד
07/08/2017 | 17:32
29
419
למה? למה? למה?
מה היה חסר לו? מה לא הספיק לו? מה היה דחוף כ"כ?
 
זה לא לגיטמי ולא מובן באף מקרה בו אדם תוקף/מטריד/אונס וכל פעולה נגד הרצון של אדם אחר
אבל אתה משה איבגי, שחקן מוכר, מצליח, משמש דוגמא, מקבל כ"כ הערכה- למה?!
 
מה יש להם לכוכבים האלו שעשו וראו הכל שהם כופים את עצמם על אישה אחרת?
כמה זה בוער ומאיפה האומץ לתקוף מינית אישה שעובדת איתך?!
 
שייקרב בכלא... 
 
לצפיה ב-'אתה זריז.....'
אתה זריז.....
07/08/2017 | 21:36
4
111
הצלחת לקבוע שהוא אשם, ולחרוץ את דינו (שירקב בכלא), עוד לפני שבית המשפט התחיל בכלל לדון בתיק. 
יכול להיות שהוא אשם, אבל דחילק, חכה עד לסוף המשפט. 
לצפיה ב-'נו באמת.....'
נו באמת.....
08/08/2017 | 08:40
3
93
הוא בעצמו לא מכחיש!
ואני קוראת עיתונים ורואה חדשות
לפי מה שנראה אני לא ה"זריזה" היחידה...
לצפיה ב-'הוא לא בתיאטרון כבר שנה וחצי מאז.... אז אני חרצתי את גורלו?'
הוא לא בתיאטרון כבר שנה וחצי מאז.... אז אני חרצתי את גורלו?
08/08/2017 | 08:41
23
לצפיה ב-'נו באמת......'
נו באמת......
08/08/2017 | 11:43
61
כמה מקרים כבר היו שבחורות הגישו תלונות שוא? שוב, אני לא אומר שהוא צדיק, אבל כל אדם חף מפשע עד שהוכחה אשמתו. אני מציע לתת צ'אנס למערכת המשפט. 
לצפיה ב-'אין ספק שאת'
אין ספק שאת
16/08/2017 | 21:58
33
מטומטמת כמו נעל בית ישנה, קרועה ומסריחה במיוחד
 
למה זבל אנושי נחות כמוך חי בכלל?
זה פשוט עוול
לצפיה ב-'שכחת לגזור כמה שנים הוא יהיה בכלא'
שכחת לגזור כמה שנים הוא יהיה בכלא
08/08/2017 | 09:12
66
תסיים את העבודה והשופטים יוכלו לגשת למקרים אחרים.
לצפיה ב-'דווקא בגלל'
דווקא בגלל
10/08/2017 | 13:04
72
תראי למשל את חנן ענן. היה שמחקן די מוערך. בצעירותו נראה ממש טוב ונשים רבות היו מעוניינות בו. אבל כנראה יש פאק במוח של אנסים שמעבר להכל מגיע לי אוהבים את נושא הקורבן מול האל. הכל מגיע לי ואת תסתמי ותעשי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/08/2017 | 14:56
20
69
לפעמים אנשים מטרידים ומזיקים בלי להתכוון לרע, הטרדת אישה אינה בהכרח מינית אלא יכולה להיות מאהבה חזקה שלא יכולים להתמודד אתה ולא יודעים מה לעשות אתה. אדם שהרע לאחר צריך להיענש, אבל אם גם עשה מעשים שמשמחים את הקהל יימצאו אנשים שיעריכו את תרומתו.
 
לצפיה ב-'התבלבלת'
התבלבלת
21/08/2017 | 10:59
19
52
הכוונה כאן לא לאנשים כמוך שמטרידים עקב אובססיה.
לצפיה ב-'אני לא מטריד בגלל אובססיה ותדבר יפה'
אני לא מטריד בגלל אובססיה ותדבר יפה
21/08/2017 | 21:15
18
56
אני אוהב את האישה הזאת אהבה אמתית.
 
לצפיה ב-'אז אתה בעצם מודה שאתה מטריד'
אז אתה בעצם מודה שאתה מטריד
21/08/2017 | 21:36
17
50
אבל אומר שאתה עושה את זה בגלל אהבה אמיתית (חד סטרית) ולא בגלל אובססיה?
זה בדיוק נופל תחת הקטגוריה של אובססיה.
תתקדם.
 
אה.. ואם יום אחד יהיו לך ילדים, תוכל ללמד אותם לדבר יפה
 
לצפיה ב-'הטרדתי אותה בגלל אהבה'
הטרדתי אותה בגלל אהבה
22/08/2017 | 13:25
16
50
ואני מצטער על זה. אני בשום אופן לא אובססיבי אליה. פשוט קשה לי להתמודד עם אהבתי העצומה אליה ואיבדתי שליטה.
 
 
לצפיה ב-'אז אני לא מבין'
אז אני לא מבין
24/08/2017 | 08:35
15
43
אם כך למה, במצב שלך, יש לך את האומץ והחוצפה לבוא לכאן ולתת "עצות" בענינים של בינו לבינה? הרי אין לך מושג קלוש ביותר בתחום. אתה גם לא בזוגיות ומעולם לא היית. היית רק ב"חצי" זוגיות (אתה היית והיא לא...). 
לצפיה ב-'בוודאי שהייתי'
בוודאי שהייתי
24/08/2017 | 13:12
14
35
ואני דווקא די מצליח באופן כללי בתחום הזוגי ובתחום החברתי, רק שאתה לא הצלחתי כי לא אהבה אותי.
 
לצפיה ב-'ולידיעתך'
ולידיעתך
24/08/2017 | 13:30
13
41
גם חיי המין שלי די טובים. אז שתוק.
 
לצפיה ב-'ולידיעתך'
ולידיעתך
24/08/2017 | 14:44
12
34
"אוננות" אינה נחשבת חיי מין.
 
לצפיה ב-'אני מדבר על יחסי מין'
אני מדבר על יחסי מין
24/08/2017 | 14:52
11
45
לא על אוננות. אני מקיים יחסי מין עם נשים ועושה אתן מעשים ארוטיים. דבר יפה. כבר התלוננתי עליך.
 
לצפיה ב-'ומה אתה בכלל רוצה?'
ומה אתה בכלל רוצה?
24/08/2017 | 15:10
7
45
מה עשיתי לך ולמה אתה נטפל אליי? אני עושה כמיטב יכולתי לעזור לאנשים ואתה מתנהג אליי בגסות רוח. אתה חוצפן ואני מקווה שיגרשו אותך מפה. לא צריך אנשים כמוך.
 
לצפיה ב-'אף אחד לא רוצה ממך שום דבר'
אף אחד לא רוצה ממך שום דבר
25/08/2017 | 10:20
6
35
אין לי נגדך שום דבר אישי (אם זה מה שחשבת)
פשוט מציבים מולך מראה, וזו לא בעיה שלי שאתה לא אוהב את ההשתקפות.
 
באמת שאני מאחל לך הצלחה במציאת זוגיות ובחיים בכלל.
לצפיה ב-'סוף סוף אתה נחמד ומברך'
סוף סוף אתה נחמד ומברך
25/08/2017 | 12:15
5
36
עד עכשיו דיברת לא יפה, אבל אתה יכול להבין שזו לא ההשתקפות שלי אלא בעיה בדרך ההתבטאות שלך. אני חי היטב.
 
 
לצפיה ב-'זה לא אני כתבתי. '
זה לא אני כתבתי.
28/08/2017 | 07:10
4
29
זה אורח אחר. כל אחד יכול לכתוב תחת איזה שם שהוא רוצה, והפעם זה לא אני. אני עדיין מניאק שאומר את האמת. אתה עדיין זקוק לעזרה נפשית דחופה.
לצפיה ב-'דווקא לא זקוק בכלל'
דווקא לא זקוק בכלל
28/08/2017 | 13:02
3
29
החיים שלי מצוינים. תודה.
 
 
לצפיה ב-'yeh rigth'
yeh rigth
29/08/2017 | 23:10
2
21
בגלל זה בפורום של מאמן אישי למציאת זוגיות כתבת שבנות מתרחקות ממך וחיי המין שלך לא טובים. 
אתה לא אמין
לצפיה ב-'הם לא מאד טובים אבל הם בסדר'
הם לא מאד טובים אבל הם בסדר
30/08/2017 | 11:35
1
16
זה שבנות מתרחקות ממני בזמן האחרון אני לא יודע למה זה, אולי כי הייתי תוקפני בעבר.
 
לצפיה ב-'אתה רוצה לדעת למה מתרחקות ממך?'
אתה רוצה לדעת למה מתרחקות ממך?
30/08/2017 | 16:29
19
תעמוד מול המראה, ותסתכל. אתה תבין לבד (אני מקווה...). 
לצפיה ב-'כשמישהו מתחיל להאמין לסיפורים של עצמו - זו בעיה'
כשמישהו מתחיל להאמין לסיפורים של עצמו - זו בעיה
24/08/2017 | 15:11
12
לצפיה ב-'יש לי שאלה. '
יש לי שאלה.
24/08/2017 | 17:36
1
36
בכפר הטיפולי שאתה מתגורר בו, מרשים לכם לקיים יחסי מין? או שזה יחסי מין בתשלום? 
לצפיה ב-'בוודאי שמרשים'
בוודאי שמרשים
24/08/2017 | 18:51
34
אנחנו אנשים מבוגרים ולא יגידו לנו מה לעשות. אסור לגדל ילדים בכפר. אנחנו לא מפגרים שתחשוב, יש לנו קצת קושי טכני. בדיור שהייתי בו פעם אסור היה לקיים יחסים כשנמצאים בדיור, אבל כמובן היה מותר לעשות מה שרוצים כשנמצאים מחוץ לו.
 
 
 
לצפיה ב-'זה ברור שאת לא באמת שואלת...'
זה ברור שאת לא באמת שואלת...
21/08/2017 | 19:41
35
אבל אני עדיין אענה...
נתחיל מזה, שאם הוא אשם באונס... אני איתך מקווה שירקב בכלא!
אבל... וזה אבל גדול, יש נשים רבות שלא יודעות מה הכוחות שלהן... גבר שיש לו הכל, הוא מצליח, עשיר, מפורסם, אנשים מעריכים ונשים מפתות אותו.
אדם כזה לא מודע לזה שבכלל מדובר בהטרדה מינית, אלא מבחינתו מדובר במשחקי אגו... היא קרצה, היא שמה עליו יד... הוא פירש את זה בצורה לא נכונה, עכשיו הוא שם יד, הוא זורק מילה(שיכולה להשתמע לא במקום) והופ, יש לנו הטרדה מינית...
וחוץ מזה, כמו שאמרו פה... מידי פעם נשים מאשימות משיקולים לא כשרים, בין אם זה לצורך פרסום מוזר, או בין אם זה בשביל לפגוע בכבודו של המואשם, לא חסרים מקרים כאלה. 
וכן, לאחר שמאשימים אותך בהטרדה מינית, מקום העבודה שלך, לא משנה איפה הוא יהיה... יסתכל על זה אחרת ואולי אפילו ישעה את פעילותך במקום... זה לא אומר שהוא אשם.
אז כמו שאמרו, יש צורך לחכות לגזר הדין, אבל אם זה "הטרדה מינית", אני חושב שזה מטומטם, כי אפשר להאשים בזה כל גבר שאי פעם ניסה להתחיל עם בחורה, גם אם הוא לא עשה משהו פרובוקטיבי מידי.
ואם זה אונס, שיחתכו לו את הביצים ויזרקו אותו לכלא עד לסוף חייו(למרות שזה לא באמת יקרה).
לצפיה ב-'ט"ו באב - אז אחרי רמזים רבים'
ט"ו באב - אז אחרי רמזים רבים
08/08/2017 | 10:43
8
305
הוא הביא לי פרחים (דיי עולב חחח אבל לא נורא)
והלכנו למסעדת סושי פלצנית
 
סתם רציתי לשתף 
לצפיה ב-'התאכזבת?'
התאכזבת?
08/08/2017 | 11:41
1
144
כגודל הציפיות כך גודל האכזבות. 
אני מבין שלא משנה מה הוא היה מביא, היית מתאכזבת. הוא לא קורא מחשבות, והוא לא יודע מה את רוצה. מסקנה, לא צריך לרמוז. צריך להגיד. את צריכה לבוא ולצעוק לו באוזן "אני רוצה טבעת !!!!!". 
לצפיה ב-'לא התאכזבתי '
לא התאכזבתי
10/08/2017 | 10:04
129
ממש לא נכון אני לא הייתי עסוקה בציפיות ולא הייתי מתאכזבת מכל דבר, ודווקא על הפרחים צחקתי בתוכי על החוסר טעם החינני שלו והעיקר המחווה.
יש לי טבעת האמת ואנחנו מתחתנים במאי 18...
לגבי הרמיזות? צודק בהחלט. 
בעיה בסיסית בזוגיות שנשים רק רומזות ולא אומרות ומבהירות. סומכות על טלפתיה... אבל קשה לי לשנות את זה.
אז רמזתי שט"ו באב כי קצת קינאתי בכל הבנות 
לצפיה ב-'אז מה כן רצית?'
אז מה כן רצית?
08/08/2017 | 20:06
47
לצפיה ב-'דיברתי איתו, הוא אמר שהוא התאכזב מאוד ממה שאת אירגנת לו'
דיברתי איתו, הוא אמר שהוא התאכזב מאוד ממה שאת אירגנת לו
09/08/2017 | 09:27
3
149
במיוחד משום שהיתה לך החוצפה להתאכזב כשהוא כן דאג לרווחים של חנות הפרחים
לצפיה ב-'שיתפתי בחיוביות ולא התאכזבתי'
שיתפתי בחיוביות ולא התאכזבתי
10/08/2017 | 10:06
2
106
אם היה שוכח כהרגלו והולך לחברים הייתי מתאכזבת. הוא הלך לחברים ואז הם גילו לו שט"ו באב היום חחח. פשוט זו הזדמנות לרומנטיקה שאין בהכרח בשגרה... לא ככה?
לצפיה ב-'כתבת "די עולב"'
כתבת "די עולב"
10/08/2017 | 12:32
87
אז לא היה נשמע חיובי במיוחד.
סתם מסקרן אותי, מה את נתת ועשית לכבוד התאריך הלא שגרתי?
לצפיה ב-'לא יודע, מה את עשית למען הרומנטיקה חוץ מלחכות ולתת לו לעשות?'
לא יודע, מה את עשית למען הרומנטיקה חוץ מלחכות ולתת לו לעשות?
10/08/2017 | 17:20
28
לצפיה ב-'שלום'
שלום
11/08/2017 | 14:12
63
העיקר שתאהבו ותהיו בקשר. פרחים מתנה יפה ונחמדה, לא נורא אם לא הצליח להשקיע כמו שצריך. סושי אוכל בריא וטעים, חבל אם לא היה מוצלח אבל נקווה שבפעמים הבאות תצליחו יותר. קשר צריך לפתח באופן טבעי מתוך הבעת רגשות והשקעה, ולא להגדיר אותו יותר מדי. אז הוא נהיה יותר טוב וחזק.
 
 
לצפיה ב-'משיכה לאקס/ית'
משיכה לאקס/ית
06/08/2017 | 16:25
21
1489
היי לכולם..
אתם יוצאים/יוצאות עם בן/בת זוג בקשר רציני..
ומגלים שהבן/בת זוג נמשך בעבר לאקס שלו יותר ממה שנמשכ/ת אליכם..
כגון שמשוחחים על כך...ובוידוי כנה כששואלים למי הוא נמשך פיזית יותר או את מי אהב/ה יותר, התשובה היא "האקס/ית"
אפילו שזה היה לפני שנים וכיום אין שום משיכה או קשר או רגש לאותו אקס...
עד כמה זה היה מפריע לכם?  האם הייתם מנתקים קשר בגלל זה?
לצפיה ב-'אני לא מבין. '
אני לא מבין.
06/08/2017 | 18:24
2
369
למה לשאול מלכתחילה שאלה שלא רוצים לדעת את התשובה שלה? עם כל הכבוד לאקס, היא איתי עכשיו. אני גם לא אשאל למי יש גדול יותר, ומי ביצועיסט טוב יותר. 
לצפיה ב-'זאת לא הנקודה'
זאת לא הנקודה
06/08/2017 | 19:41
1
306
אולי אתה צודק...אבל נניח שכבר שאלת...או שרבתם והנושא הזה כן עלה.
נודע לך העניין הזה כעובדה. היא נמשכה לאקס יותר ממך, או התאהבה בו יותר או אהבה יותר.  האם זה יפריע לך והאם תחתוך על זה?
 
לצפיה ב-'בקיצור יש לך בעיית ביטחון עצמי'
בקיצור יש לך בעיית ביטחון עצמי
07/08/2017 | 07:42
251
בת הזוג שלך עלתה על הבעיה ובשעת כעס דקרה אותך בדיוק במקום הנכון.
תטפל בבעיית השורש, הביטחון העצמי.
במקביל תשקול אם מתאים לך לחיות בזוגיות עם נשמה טובה כזו.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/08/2017 | 21:17
8
253
משיכה פחות חשובה, אהבה היא החשובה. אם אוהב את הבחורה, אשמח להיות אתה בקשר. אם תאהב את האקס כידיד, כמובן אתן לה להיות בידידות אתו אבל לא ארשה להיות אתו בחברות רומנטית.
 
 
לצפיה ב-'איזה שטויות.'
איזה שטויות.
07/08/2017 | 14:33
7
217
משיכה פחות חשובה? אם אין משיכה, איך בדיוק תתפתח אהבה? איך אתה יכול לאהוב מישהי שאתה לא נמשך אליה?  אהבתי במיוחד את "לא ארשה לה להיות איתו בידידות רומנטית". אם היא תרצה להיות איתו בידידות רומנטית, אז היא לא בדיוק שואלת אותך, והיא גם לא תישאר איתך, ולכן מה שתרשה לה או לא תרשה לה זה כבר לא רלוונטי. 
לצפיה ב-'משיכה פחות חשובה'
משיכה פחות חשובה
07/08/2017 | 15:31
6
159
אמנם זוגות מתחילים בדרך כלל ממשיכה וגם זה לא תמיד כי לפעמים מכירים במסגרות ומתחילים כידידים, ואמנם ברור שבשביל קשר זוגי חיונית לפחות משיכה בסיסית, אבל גם אם אין משיכה חזקה האהבה לאופי האדם היא החשובה בקשר וכשיש אהבה כדאי להיות ביחד. אם חברתי תהיה בקשר רומנטי עם מישהו אחר, אני מניח שאעזוב אותה. לא ארשה לה להיות גם חברה שלי וגם ברומנטיקה עם אחר.  אמנם ידידות מותרת תמיד ולא ארצה לאמלל את אהובתי ולמנוע ממנה להיות עם אדם שתאהב ושחשוב לה.
 
לצפיה ב-'למה להמשיך?'
למה להמשיך?
07/08/2017 | 19:40
5
154
אתה ממשיך עם שטויות. 
לצפיה ב-'ממש לא יפה לדבר ככה'
ממש לא יפה לדבר ככה
07/08/2017 | 19:43
4
132
ברור שאהבה חשובה יותר, כי הנפש חשובה מהגוף. לאדם יש רגשות ואישיות, הוא לא מכונה ולא רק גוף. אם לך מספיקה משיכה גופנית ואתה לא רוצה אהבה, עניינך. אולי אתה יותר גופני מרגשי אבל אני אדם ויש לי רגשות ואהבה אמתיים.
 
 
לצפיה ב-'אני מבין שאין לך נסיון. '
אני מבין שאין לך נסיון.
07/08/2017 | 19:54
3
133
אם אין לי משיכה אל מישהי, אין כל סיכוי שתתפתח אהבה. חד משמעי. 
לצפיה ב-'ואם יש משיכה?'
ואם יש משיכה?
08/08/2017 | 11:27
1
109
אם יש לך משיכה אז בהכרח תתפתח אהבה? (אם היא בעניין)
לצפיה ב-'לא תמיד'
לא תמיד
08/08/2017 | 11:38
83
לא תמיד אם יש משיכה תתפתח אהבה. אבל, אם אין משיכה, אין סיכוי שתתפתח. משיכה ראשונית זה תנאי בל יעבור. אני לא יכול להעלות בדעתי מצב בו יכולה להתפתח אהבה ללא משיכה. 
לצפיה ב-'ודאי שיש לי ניסיון'
ודאי שיש לי ניסיון
08/08/2017 | 13:39
120
אם אין משיכה למישהי, אי אפשר להיות בקשר רומנטי ולא תהיה התאהבות. אהבה לאדם היא הגורם העיקרי בקשר, בכל סוג של קשר רגשי. כמו שכתבתי לקשר זוגי צריך משיכה בסיסית, אבל לא הכרחי שתהיה משיכה חזקה ואפשר להיות חברים טובים אם יש אהבה, דאגה הדדית והערכה כנה ויפה.
 
לצפיה ב-'זה תלוי אם זה בא לידי ביטוי נוסף'
זה תלוי אם זה בא לידי ביטוי נוסף
08/08/2017 | 12:00
179
מלבד האמירה הזאת.
אתה מרגיש שהיא לא כ"כ בעניין? שהיא לא ממש נמשכת אליך?
 
לצפיה ב-'דעתי כנראה קצת יותר נחרצת'
דעתי כנראה קצת יותר נחרצת
13/08/2017 | 07:52
201
משפט כזה די היה גורם לי להרגיש שהבחור פשוט לא התגבר על האקסית ולכן הייתי קוטעת את זה.
 
כן אתן עוד נקודה למחשבה שמעט מסתייגת מהמשפט הקודם.
היה לי אקס במשך 3 שנים. מבחינתי, הייתה שם אהבה מטורפת, במבט לאחור על גבול האובססיה (ואולי הרבה מעבר לגבול). בתחילת הזוגיות שלי עם הנוכחי הוטרדתי מזה שאני "אוהבת אותו פחות ממש שאהבתי את האקס" וחשבתי על זה הרבה - האם אפשר להמשיך ככה זוגוית? הבנתי עם עצמי שזה לא "כמה" אני אוהבת את הנוכחי ו"כמה" אהבתי את האקס אלא *איך*. כמו שאני רואה את זה, הזוגיות שלי עכשיו בריאה הרבה יותר מזו שהייתה לי קודם לכן. היא לא אובססיבית והרבה פחות הרסנית. בין היתר כי התבגרתי ופיתחתי ביטחון עצמי. כל אלו יצרו זוגיות חדשה עם תחושת אהבה חדשה שהיא בריאה יותר, חופשיה יותר וטובה לי הרבה יותר בשורה התחתונה.
 
ובחזרה לשאלה- והיה ובן הזוג הנוכחי שלי היה אומר לי משהו כמו שאני תיארתי בפסקה הקודמת (אני עצמי אמרתי את זה לבן זוגי), שהאהבה שונה וטובה יותר, לא היה מפריע לי. אבל אם כל מה שיש לו לומר לי זה ש"את האקסית הוא אהב יותר ונמשך אליה יותר"? וואלה, למה להיות ה"סקנד בסט"? ולמה שהוא יהיה עם מישהי שהיא "סקנד בסט"? אז שכל אחד מאיתנו ימצא את האחד/ת שהוא ממש נמשך אליה ואוהב אותה או מהצד השני את מי שנמשך ואוהב אותי.
 
 
לצפיה ב-'אהבה זה אהבה...'
אהבה זה אהבה...
13/08/2017 | 17:06
96
תראה... אתה שואל שאלה מאוד אישית, במקום שאנשים יכולים להיות מאוד רעים
כמו אנטרנט
אז יהיו טרולים שיענו לך .. .שיש לך בעיה... (ואתה זה שבקשת עזרה פה כן.. ?)
ויהיו אנשים שעדיף שלא תכיר בחיים האלה, שיגידו לך שתחתוך את הקשר כי זה אומר שיש להם רגשות לבן אדם השני... גם כן, זה לחרוץ בן אדם על סמך משפט לא יודע אם זה כדאי
ולא יודע
תראה, אהבה זה אהבה
אין חוקים
וכל אחד מנסה לעשות את מה שטוב לו והרבה מאוד נכשלים בתהליך
אני לא יודע מה להציע, כן להשאר לא להשאר
כן להתחשב לא להתחשב
האנשים שאתה צריך עצות מהם, זה אנשים שבזוגיות טובה ואוהבת, ושאין להם שניה פנויה לכתוב בפורום באנטרנט כי הם עסוקים עם הבני זוג שלהם...
אבל זה מאוד קשה למצוא כאלה
תראה... אתה נשמע בחור טוב.. ומקסים, וטוב לב
תעשה מה שהלב שלך אומר לך ...
זה התשובה הכי טובה שאפשר יהיה לתת לך
 
אל תחרוץ בן אדם על סמך משפט אחד שהוא אמר
בסופו של דבר הוא או היא לא עם האקסים שלהם.. הם איתך...
אני יכול להגיד למשל שאני נמשך פי כמה וכמה יותר גופנית לאקסית שלי מאשר לאשתי
אבל זה לא נכון
כי זה נמשך לזכרון שלי של איך שהאקסית שלי היתה
היום מי שהיתה האקסית שלי היא אישה מלאה, עם 2 ילדים, ובלי עתיד...
אז לא יודע.. היום אני לא ימשך אליה גופנית, רק לאיזה זכרון ילדות שיש לי בראש למישהו שכבר לא קיים
 
אין לך זכרון ילדות שהיית רוצה לחזור אליו ?
תעשה מה שטוב לך... אבל כאילו.. לא יודע
אם היא או הוא אומרים לך כל הזמן אני אוהבֿֿת אותך..
לי .. זה כל מה שאני צריך במערכת יחסים
 
גיזס זה תגובה ארוכה יותר ממה שחשבתי לכתוב חח
לצפיה ב-'נשמע מאוד טבעי - זו הסיבה שהם היו ביחד'
נשמע מאוד טבעי - זו הסיבה שהם היו ביחד
13/08/2017 | 17:25
118
אבל ככל הנראה לצד המראה המושך, היו בעיות חמורות בקשר - וכדאי שתבררי מהם.
 
לי למשל הייתה לכמה שנים חברה יפיפיה עם גוף מדהים, וממש חכמה (מצטיינת ברפואה),
אלא מה - עם דכאונות והתקפי זעם בלי סוף.
 
אז פיזית - היא הייתה מאוד מושכת,
אבל כשמתבגרים - מחפשים משהו אחר. מישהי להקים איתה משפחה.
ואתה מבין שיש דברים הרבה יותר חשובים מיופי - וגם מרמת משכל.
להיפרד על זה שפעם הייתה לו חברה יפה - זאת טיפשות.
לצפיה ב-'אין ספק ש...'
אין ספק ש...
14/08/2017 | 07:29
80
לדעת את זה עוקץ קצת בלב
אבל מכאן ועד לנתק קשר ... הלכת קצת רחוק.
 
לצפיה ב-'עיצה ממני'
עיצה ממני
14/08/2017 | 08:20
95
נתק איתה קשר. 
לא בגלל שהיא אהבה/נמשכה אליו יותר, אלא בגלל שטרחה להגיד לך את זה. 
איך אפשר להגיד למישהו שאוהבים שהיה לנו בעבר מישהו אחר שאהבנו יותר? שנמשכנו אליו יותר? מי שמרשה לו להגיד דבר כזה לבן הזוג משדר שהוא די מצפצף עליו, וכנראה לא רואה עתיד בקשר הזה. אולי הוא אפילו מקווה שבן הזוג יעזוב אחרי תשובה כזו. 
לצפיה ב-'מה זה משנה מה היה?'
מה זה משנה מה היה?
15/08/2017 | 19:39
2
74
אני הייתי מאוהבת כמה פעמים בחיי. האהבה הראשונה שלי הייתה בוסרית, מסעירה. הייתי מאוהבת בטירוף ולקח לי שנתיים להתגבר על הפרידה. הייתי ילדה ולא ידעתי כלום על העולם, והאהבות הראשונות הכי מטורפות לרוב. היום אחרי כבר כמה קשרים אני לא יכולה להגיד שאני מאוהבת בבן זוגי באותה עוצמה מטורפת שהייתה בהתאהבות הראשונה. אבל הקשר הוא אחר- בוגר יותר, בשל, האהבה נבנתה לאט ולא מתוך סערות ורוח וצלצולים. אז אם תבקש ממני לסמן על גרף איפה הייתי מאוהבת יותר, כנראה שזה היה החבר הראשון מהחבר היום. אז מה? ההוא בכלל נשוי עם ילדים היום, לא דיברנו יותר מ 8 שנים. אז מה זה משנה מה היה? למי אכפת בכלל? כל קשר הוא אחר, כל אהבה היא אחרת. אנחנו משתנים כל הזמן. דיי לחפש בעיות איפה שאין.
לצפיה ב-'ואולי'
ואולי
16/08/2017 | 12:04
1
59
השאלה מה הסיבה שאת לא מאוהבת בבן זוגך הנוכחי כמו בראשון.
אולי הראשון פשוט יותר עשה לך את זה, היה מושך יותר וכיו"ב? 
 
לצפיה ב-'התשובה פשוטה'
התשובה פשוטה
16/08/2017 | 20:13
64
הייתי ילדה בת 20. אמוציונלית, חיה באגדות, לא ריאלית במיוחד ולא לגמרי בוגרת ריגשית. הייתי מאוהבת כמו משוגעת. בלי הרבה הגיון מאחורי זה. הייתי מאוהבת בצורה עיוורת. אז כן זה היה מרגש ומסעיר. ממש רומיאו ויוליה. אחלה. אבל כמו שהסערה עלתה ככה היא גם נחתה.
 
הייתי מאוהבת עוד כמה פעמים בחיים, וכל אהבה חוויתי אחרת, בהתאם לקשר ולמצב הריגשי והשכלי שהייתי באותו הזמן.
 
היום הערך האמיתי בעיני הוא אהבה, ולא ההתאהבות. הפרפרים והפיצוצים חולפים בסופו של דבר ונשארים או עם כלום או עם אהבה אמיתית, עמוקה ומושרשרת ואיפה שאני היום, בגיל 33, זה בדיוק מה שאני רוצה וצריכה. אהבה עמוקה, יציבה, איתנה. לא רעש וצלצולים.
 
אז לשאלתך- הסיבה שהייתי יותר מאוהבת (שהפרשנות היא בעצם שהייתי יותר בסערה ובטירוף מוחלט, לא בהכרח שאהבתי יותר) היא כי הייתי ילדה והתאהבתי פעם ראשונה. אז הסיטואציה הרגישה מסעירה. אין לי מבט בערגה לימים ההם. אין געגועים לאקס. זה היה עוד אבן דרך בחיים שלי ואין לה שום קשר או השפעה לקשר שיש לי היום.
לצפיה ב-'טו באב'
טו באב
31/07/2017 | 10:04
17
228
לרמוז לו...?
לבקש?
להיות שוב ה"בת" הטיפוסית שמזכירה ורומזת?
הוא בחיים לא ישים לב, הוא גבר טיפוסי... אז אולי לוותר ולזרום? כי תכלס זה רק עוד יום די רגיל...
מה איתכם??
לצפיה ב-'לי זה לא עושה כלום כל הימים האלה'
לי זה לא עושה כלום כל הימים האלה
31/07/2017 | 11:16
1
108
טו באב, וולנטיין ובכלל ימים שמסמלים משהו (שזה אומר חגי ישראל, ימי נישואין, היום שבו נפגשנו/שכבנו/ספרנו יחד כוכבים, ואפילו ימי הולדת).
כל עניין הסמליות והטקסיות לא מדבר אלי בכלל.
אם זה חשוב לך, תרמזי. אבל חבל לעשות מזה עניין אם הוא לא מבין רמזים ולא עושה עם זה כלום.
לצפיה ב-'כנ"ל ותוספת'
כנ"ל ותוספת
31/07/2017 | 13:10
69
אם חשוב לך לבלות ביום הזה ספציפית (לא שמובן לי למה, בנוסף לכל הסיפור המזעזע שמאחורי ה"חג", ומקומות בילוי לרוב יקפיצו את המחירים, אבל מילא),
אז תזמי בילוי.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/07/2017 | 14:59
48
להיות נחמדה אליו. לתת לו אהבה, להראות לו שהוא חשוב לך, להגיד לו מלים יפות וכנות ולעשות לו מעשים יפים וכנים. זה יוצר קשר.
 
לצפיה ב-'חג האונס המסורתי שנחגג עלבנות בנימין, מצווה גדולה לחגוג'
חג האונס המסורתי שנחגג עלבנות בנימין, מצווה גדולה לחגוג
31/07/2017 | 15:31
4
99
שופטים פרק כ"א
יט וַיֹּאמְרוּ הִנֵּה חַג יְהוָה בְּשִׁלוֹ מִיָּמִים יָמִימָה אֲשֶׁר מִצְּפוֹנָה לְבֵית אֵל מִזְרְחָה הַשֶּׁמֶשׁ לִמְסִלָּה הָעֹלָה מִבֵּית אֵל שְׁכֶמָה וּמִנֶּגֶב לִלְבוֹנָה. כ ויצו [וַיְצַוּוּ] אֶת בְּנֵי בִנְיָמִן לֵאמֹר לְכוּ וַאֲרַבְתֶּם בַּכְּרָמִים. כא וּרְאִיתֶם וְהִנֵּה אִם יֵצְאוּ בְנוֹת שִׁילוֹ לָחוּל בַּמְּחֹלוֹת וִיצָאתֶם מִן הַכְּרָמִים וַחֲטַפְתֶּם לָכֶם אִישׁ אִשְׁתּוֹ מִבְּנוֹת שִׁילוֹ וַהֲלַכְתֶּם אֶרֶץ בִּנְיָמִן. כב וְהָיָה כִּי יָבֹאוּ אֲבוֹתָם אוֹ אֲחֵיהֶם לרוב [לָרִיב] אֵלֵינוּ וְאָמַרְנוּ אֲלֵיהֶם חָנּוּנוּ אוֹתָם כִּי לֹא לָקַחְנוּ אִישׁ אִשְׁתּוֹ בַּמִּלְחָמָה כִּי לֹא אַתֶּם נְתַתֶּם לָהֶם כָּעֵת תֶּאְשָׁמוּ.    כג וַיַּעֲשׂוּ כֵן בְּנֵי בִנְיָמִן וַיִּשְׂאוּ נָשִׁים לְמִסְפָּרָם מִן הַמְּחֹלְלוֹת אֲשֶׁר גָּזָלוּ וַיֵּלְכוּ וַיָּשׁוּבוּ אֶל נַחֲלָתָם וַיִּבְנוּ אֶת הֶעָרִים וַיֵּשְׁבוּ בָּהֶם.
 
זה היה הפתרון אחרי שלוחמי שבט בניימין סירבו לטבוח ב 400 נערות מתושבי יבש גלעד.
 
באמת סיבה לחגיגה. אני מקווה שאת רוצה לחגוג בדרך קצת פחות מסורתית, נניח בלי האונס.
לצפיה ב-'בחברות מסורתיות הנשים שייכות לשבט/משפחה'
בחברות מסורתיות הנשים שייכות לשבט/משפחה
03/08/2017 | 10:04
3
61
באפגניסטן למשל באחרונה , הורו לאנוס את אחותו של אנס כעונש.
לצפיה ב-'אבל אנחנו מעמידים פנים שאנחנו בחברה מודרנית עם זכויות אדם'
אבל אנחנו מעמידים פנים שאנחנו בחברה מודרנית עם זכויות אדם
04/08/2017 | 22:39
23
לצפיה ב-'וניתן לציין בסיפוק שאנחנו הולכים ומשתלבים במרחב הזה'
וניתן לציין בסיפוק שאנחנו הולכים ומשתלבים במרחב הזה
05/08/2017 | 08:43
1
43
בע"ה בקרוב מדינת הלכה גם אצלנו, הפרס למי שנאנסה יהיה חתונה כפויה עם האנס שלה.
ונחגוג את השמחה הזו בט"ו באב.
לצפיה ב-'כפויה על האנס, כולל הוצאות מחיה לכל החיים'
כפויה על האנס, כולל הוצאות מחיה לכל החיים
13/08/2017 | 17:32
24
בין אם היא מספקת את תאוותו, ובין אם בכלל גרה במקום אחר.
 
שברת-שילמת.
לצפיה ב-'למה שלא תגידי במקום לרמוז?'
למה שלא תגידי במקום לרמוז?
01/08/2017 | 08:31
79
תגידי בעוד שבוע יהיה טו באב, החג הזה חשוב לי כי איקס מיקס דריקס. אני רוצה שנעשה איקס וואי זד. אני מבקשת שתפנה את היום הזה ותזמין אותי ל...מה שלא רצית שתעשו..
תאמיני לי זה יהיה השירות הכי טוב את תגידי מה את רוצה בלי לרמוז הוא יבין ויעשה. ככה כולם ייצאו מרוצים את תקבלי מה שרצית והוא לא יכעס כי הוא לא הבין רמזים..ותשאלי אותו אם שנה הבאה הוא צריך שתזכירי לו שוב. ממה שיצא לי להבין עדיף להיות כנים וישרים. גם אם זה לא הכי רומנטי זה עדיף מתסכולים.
לצפיה ב-'לרמוז? לבקש? '
לרמוז? לבקש?
01/08/2017 | 09:32
60
השאלה מה. נראה לי שאת רוצה שהוא ינצל את היום הזה להצעת נישואין. אני צודק? 
לצפיה ב-'לא הצלחתי'
לא הצלחתי
01/08/2017 | 14:43
75
להבין מה לרמוז ולהגיד. חשבתי שבקשת נישואים אבל אז כתבת יום רגיל אז מתנה ויציאה?
אישית בגלל שאלו ימים (זה, וולנטיין ושנה חדשה) שכל העולם יוצא בהם, המקומות מפוצצים יתר על המידה, והמחירים מזנקים לא פעם, שאני מעדיפה משהו יותר אינטימי (למשל פעם עשינו פיקניק על החוף).
 
היום כשכולם מדברים על זה, והפייסבוק מרוח בזה, ואפילו פגישות במקומות עבודה נקבעות סביב זה שיש כאלו שתאמו מקומות, קשה להאמין שמישהו יכל לפספס את היום הזה. אבל בהנחה שאיכשהו הוא חי באיזו מערה ולא שמע מאף אחד סביבו, ולך זה כן חשוב, אז למה לא לתאם לבד ולהגיד לו? ברגע שהוא ידע שתואם משהו הוא אמור (אם יש בו טיפת אינטלגנציה) להבין שמצופה ממנו החלפת מתנות - את יודעת, גם את צריכה איזו תמונת מיקס או ביצת שוקולד ממולאת בפנים...
לצפיה ב-'"כי תכלס זה רק עוד יום די רגיל..." '
"כי תכלס זה רק עוד יום די רגיל..."
01/08/2017 | 18:29
58
תכלס מה את רוצה ... ?   
תתחילי בזה ואז תחליטי על טקטיקה   
 
 
   
לצפיה ב-'אני חייב פעם אחת להבין'
אני חייב פעם אחת להבין
01/08/2017 | 19:00
77
האם בתאריך של גמר ליגת האלופות אנחנו רומזים/מבקשים מכן להכין פיצוחים, לשים שישיית בירה במקרר וללבוש את החולצה של הקבוצה שאנחנו בעדה?
 
אז למה לטחון את השכל? מי שזה חשוב לו, יחגוג. ומי שזה לא חשוב לו, וול, יעדיף שתניחי לו. זה לא עד כדי כך מסובך.
 
אגב, עד כמה יפריע לך מ1 עד 10 שתצאו באותו היום לסרט/מסעדה/לראות את השקיעה/משהו הומואי אחר לבחירתך מבלי שהוא יידע שמדובר בטו באב?
לצפיה ב-'טו באב זה החג של הרווקים'
טו באב זה החג של הרווקים
03/08/2017 | 09:56
57
אם יש לך זוגיות, את לא צריכה לחגוג בכלל
מה בדיוק את רוצה לרמוז?
לצפיה ב-'מסכנה הכותבת אכלתם לה את הראש'
מסכנה הכותבת אכלתם לה את הראש
07/08/2017 | 07:24
1
57
לא ברור לי למה כולם כל כל התנפלו....אני גם לא הבנתי בשום הודעה שהיא רוצה הצעת נישואין.

תראו, אני הבן האדם הראשון שכנראה יבוא ויגיד, בואנה דיסני והחברה ולחצים סביבתיים יצרו לנו בעיות מגדריות במגדר הנשי עם פנטזיות מוזרות אין לי ספק בזה. אבל! אני לא רואה סיבה לאכול לכותבת את הראש, היא לא כתבה פה על רמיזות להצעות נישואין וחוץ מזה נניח לרגע וזה מה שהיא רצתה, זכותה לרצות שהבן זוג יציע לה בטו באב וזכותה המלאה להאמין ברומנטיקה וגם בתעשיית המסחר שנקראת טו באב, היא לא כתבה בשום מקום פה שהיא מצפה שהוא ישפוך עליה כספים שאין לו, היא לא כתבה שהיא מצפה להצעה גרנדיוזית או משהו מפואר ולא טיפוסי בעליל. בסהכ היא הביעה סוג של אי וודאות ולחץ כי נראה שמצד אחד היא בבועה שהיא רצתה שהוא יזכור ומצד שני היא מבינה כמה זה מחורבן כל התעשיה וכמה זה קיטשי ולכן היא כתבה "להיות כמו בת טיפוסית?" אני סבורה שהיא מבינה את הסטיגמות שזה גורר עם השאלה. ההפך עצם העובדה שהיא באה לשאול מראה שאולי היא פתוחה להצעות אחרות ולחשיבה מחוץ לקופסא...למה לקטול?
לצפיה ב-'זכותה לקבל שטעם החיים זה קוקה קולה'
זכותה לקבל שטעם החיים זה קוקה קולה
07/08/2017 | 07:40
40
זכותה לחשוב כמו בפרסומת של עזריאלי שאושר זה קניות.
זכותה להיות מושפעת מגופים מסחריים שמצאו דרך להגדיל את המכירות שלהם.
 
התשובות לא היו קשורות למגילת הזכויות אלא לשיקול הדעת. לא כל מימוש זכות הוא גם חכם
לצפיה ב-'הגברים ששכחו את טו באב אתמול​'
הגברים ששכחו את טו באב אתמול​
08/08/2017 | 09:14
44
לא ישכחו את פסטיבל הסרטים שמחכה להם בימים הקרובים
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:47
9
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ