לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
50085,008 עוקבים אודות עסקים

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'עשיית כסף טוב לעולם תהיה נחלתם של אנשי מכירות בלבד ?'
עשיית כסף טוב לעולם תהיה נחלתם של אנשי מכירות בלבד ?
12/01/2016 | 09:54
3
42

ניסיון חיי עד כה הראה - שכמעט אך ורק אנשי מכירות 
או אנשים שיודעים למכור - לא משנה מה לא משנה איך ולא משנה אם תיתן לזה
שמות אחרים - זה עדיין מכירה
הם אלה שמרוויחים הכי הרבה הכי מהר
ואני רק  שאלה אחת:
מי שאין לו שום כישרון וזיקה ואהבה למכירות
גם יכול להרוויח כסף טוב והרבה
ואם כן
באיזה תחומים בדיוק ?

או שרווח כלכלי גבוה לעולם ישאר נחלתם של רק אנשי מכירות ?
 
לצפיה ב-'כדי להרוויח כסף אתה חייב לאהוב כסף'
כדי להרוויח כסף אתה חייב לאהוב כסף
20/01/2016 | 02:26
2
35
אתה לא יכול לאהוב כסף אם אתה לא איש מכירות טוב.
אם אתה לא איש מכירות טוב אז כנראה שאתה לא אוהב כסף.
ואם אתה לא אוהב כסף אז לא יהיה לך הרבה ממנו לא משנה מה תעשה.
 
הסיבה שאתה לא איש מכירות טוב כרגע היא מערכת היחסים שלך עם כסף.
כסף הוא לא טוב או רע. כסף הוא כסף. אם יש לך קונפליקטים לגביו, אם בשבילך לאהוב כסף זה לא דבר טוב, יהיה לך קשה לקבל כסף בדרך זו או אחרת.
 
האנשים הכי עשירים בעולם. ה- 3 אחוז שמחזיקים ב- 97 אחוז מהכסף, הם אנשים שאוהבים כסף.
 
אני לא מנסה להגיד אם זה טוב או רע. זה פשוט ככה זה. אם אתה רוצה משהו, אתה צריך לאהוב אותו. אתה לא יכול לרצות כסף ובו זמנית לא לאהוב למכור כי זה כמו לא לאהוב כסף.
לצפיה ב-'מה הקשר בין חמור למרק ירקות ?'
מה הקשר בין חמור למרק ירקות ?
21/01/2016 | 16:45
1
26
אין שום קשר בין אהבת כסף ללאהוב למכור
יש אנשים ששונאים למכור ואוהבים מאוד מאוד כסף
מי הכניס לך לראש שאהבת מכירות חייבת לבוא בצמוד לאהבת כסף אינני יודע
אבל אין שום קשר בינהם
יש דרכים רבות לעשות כסף לאהוב כסף בלי למכור כלום
 
עשו לך שטיפת מוח טובה מידיי
ושגויה לגמרי
לצפיה ב-'אתה בעל עסק? איש מכירות?'
אתה בעל עסק? איש מכירות?
22/01/2016 | 12:26
22
מידלת/למדת מודלים של אנשי עסקים מוצלחים שבנו את ההון שלהם בעצמם?
 
אני נצמדתי למליונר שהתחיל מכלום ואני לומד ממנו. שיעשה לי שטיפת מוח כמה שהוא רוצה. בשביל זה נצמדתי אליו.
לצפיה ב-'איך להסתדר עם האמא של בנזוגי?!'
איך להסתדר עם האמא של בנזוגי?!
27/12/2015 | 13:29
2
90
היי ישראל. בעוד מספר חודשים אנשא לבחיר ליבי. אנחנו נמצאים בשיא ההכנות אבל יש משהו שמאוד מטריד אותי - אמא שלו. היא מתערבת בכל דבר. מנסה להשתלט על הכל ולהכתיב איך האירוע יראה. זה לא מקובל עלי! אני גם מאוד חוששת שזהו דפוס התנהגות שיבוא לידי ביטוי גם לאורך שנות הנישואים שלו - היא תנסה להתערב בכל דבר וזה כבר עולה לי על העצבים!
 
הייתי שמחה אם תוכל לתת לי מספר טיפים לחיים. איך מתמודדים עם חמה מעצבנת?! אני כמובן לא רוצה שהייחסים שלי איתה ישפיעו על יחסי עם אהובי. לכן אני נזהרת וסופגת וסופגת...אבל בסוף זה יתפוצץ!!
 
אנא עזור לי בבקשה!!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/12/2015 | 18:27
38
אם יש לה טעם טוב בדברים, היא יכולה לתת מידע ולייעץ. כמובן שתקבלי זאת בברכה, זה כיף לעשות דברים בשיתוף פעולה
א ב ל
את המחליטה ;) ! בסופו של דבר
לצפיה ב-'בואי נבחן את הנושא מפרספקטיבה חדשה'
בואי נבחן את הנושא מפרספקטיבה חדשה
04/01/2016 | 17:45
40
שלום, אודליה
 
תודה על השיתוף.
 
להבדיל מכל מערכות יחסים שבה נחצים הגבולות שלנו,
ללא ספק מערכת יחסים עם החמה טעונים במטען רגשי עודף.
 
יחד עם זאת, בהיבט האימוני, מדובר על מערכת יחסים שבה
עלייך ללמוד להציב גבולות באופן בריא וללמוד לעבוד עם הכעס.
 
מכיוון שהפורום הוא לליווי תהליכי אימון
ולא סתם טיפים לחיים טובים יותר,
 
הייתי מזמין אותך לבדוק עם עצמך
האם מה שאת מחפשת זה לעשות תהליך עם עצמך 
 
או לקבל טיפים כלליים איך להסתדר עם החמה.
אלו הם שני דברים שונים, מבחינתי.
 
דוגמאות לשאלות בהיבט האימוני שהייתי מציע להתחיל לחקור:
- איך מתנהלים עם כעס?
- איך להציב גבולות ולהביא את עצמי לידי ביטוי במצבים מעמתים?
- איך לקחת אחריות על הרגשות שלי ולבטא אותם בצורה בריאה?
- איך עובדים בשיתוף פעולה עם בני המשפחה? וכד'
 
שאלות אלו מניחות שאינך קורבן למציאות
ולא לחמה שלך, אלא את אחראית על יצירת המרחב שלך.

מתוך נקודת הסתכלות כזאת בתור התחלה,
אפשר להתחיל לקבל מידע חיוני בשבילך ולצאת למסע פנימי של צמיחה אישית.

אשמח לדעת באיזו מידה התשובה שלי עזרה לך.
לצפיה ב-'מה עושים במקרה הבא'
מה עושים במקרה הבא
21/12/2015 | 23:24
2
123
במקום העבודה עובדות 2 בנות, מזכירות
האחת עוזבת
השניה עוברת למחשב שלה ומגלה ביוטיוב תחת הקטגוריה "סרטונים שאראה מאוחר יותר"- סרטון זימה.
המזכירה לא מדברת ולא שואלת אף אחד....כי לא רוצה לצער/להביך וגם כי לא נראה לה הגיוני שמדובר באותה בחורה
מדובר במצב לא נעים בכלל

לצפיה ב-'מיותר לציין'
מיותר לציין
21/12/2015 | 23:27
65
שהמזכירה הנותרת, מוחקת את הסרטון, למען השלום ולא עושה עניין
לצפיה ב-'5 הדברים שכדאי לקחת לתשומת ליבנו לפני שאנחנו מדברים'
5 הדברים שכדאי לקחת לתשומת ליבנו לפני שאנחנו מדברים
24/12/2015 | 14:55
57
שלום, מילי
 
תודה על השיתוף.
שימי לב שהגעת לפורום אימון אישי ולא ייעוץ.
 
במידה ועלייך לקבל החלטה,
אני ממליץ לקחת דף ועט.
 
חלקי את הדף לשתי עמודות
בעמודה אחת כתבי - בעד,
בעמודה שניה - כתבי נגד.
 
עכשיו רשמי בכל אחת מהעמודות
מהם בעד ונגד שלך לעשות מעשה שעליו את חושבת.
 
עלייך לבדוק בתרגיל, מהו הדבר החשוב מבחינתך
שיופק כתוצאה מבחירה זו או אחרת שלך.
 
ברגע שמפת הבחירה תהיה לפנייך
אין לי ספק יהיה לך קל הרבה יותר לקבל החלטה שנכונה עם ליבך.

ולסיום,
5 שאלות שכדאי לשאול ולקחת לתשומת ליבנו לפני שאנחנו מדברים:
- האם זה אמיתי? 
- האם זה עוזר? 
- האם זה מעורר השראה? 
- האם זה נחוץ? 
- האם זה טוב ועושה חסד?

בהצלחה,
ישראל
לצפיה ב-'לעזוב את הבית של אמא'
לעזוב את הבית של אמא
13/12/2015 | 13:14
3
98
אני בת 27, לאחרונה עברתי לגור עם בנזוגי בדירה יפה משלנו. אנחנו לא נשואים - יוצאים קרוב לשנה וחצי.
זו הפעם הראשונה שעזבתי את הבית של אמא ואני חייבת להודות שממש קשה לי. הקושי שלי מורכב מהרבה סיבות - הורי גרושים ואמא חייה לבד, אני מאוד מחוברת אליה, היה לי נוח בבית שלה (עד כמה שאשמע פרזיטית, אמא סייעה לי מאוד עם כל הקטע שך קניות, בישולים, נקיונות וכו).
 
אני לא מליחה להסתגל למעבר! אני מרגישה שאני קורסת ובן הזוג שלי לא מסייע לי.
טוב לי איתו והכל, אך אני מתגעגעת לאמא.
זה קצת מלחיץ אותי כי זה נוגד את חוקי הטבע. זה טבעי שהגוזלים עוזבים את הקן.
כנראה שמשהו בי לא תקין.
מה דעתך?
לצפיה ב-'מה דעתך על פרספקטיבה קצת שונה?'
מה דעתך על פרספקטיבה קצת שונה?
15/12/2015 | 16:46
2
55
שלום, ליאת
 
תודה על השיתוף.

תחילה הרשי לי לאחל לכם בהצלחה.
זה אכן זמן וגיל נהדר לצאת מהבית ולבנות חיים חדשים משלך.
 
יחד עם זאת, אפרופו חוקי הטבע, זה לגמרי טבעי ונכון
לתת לעצמך זמן הסתגלות (לפחות של שנה) שבה תוכלי ללמוד איך זה בשבילך להסתדר, לסדר ולעצב את החיים החדשים שלך.
 
לכן בשלב הראשון הזה, הייתי מציע לגור באותה עיר או אפילו באותה שכונה
כדי שתהיה לך אפשרות לחזור לאזור הנוח, הישן ומוכר לך בזמן שעולה הגעגוע

ולבוא מחדש חזרה אל הבית החדש
הפעם עם כוחות מחודשים.

שוב, זה טוב שיצאת לבית נפרד, 
וטוב להגדיר אותו כמקום קבע שלכם (ושלך).

אבל בקרבת מקום לבית הישן,
כדי שתוכלי להפרד מהבית הקודם בקצב שלך.

יצירת סביבה תומכת הינה צעד ראשון וחשוב.
ואל תמהרי לשפוט את עצמך. יש דברים שחשוב לקחת בחשבון ותו לא.

במידה, ותרגישי צורך בליווי תקופת ההסתגלות,
הייתי מציע לך לבחון תהליך ליווי אימוני אישי

שבו תוכלי לחזק את המיומנויות הנוספות הנדרשות לך
ובכך לצלוח את המעבר ותקופת ההסתגלות באופן נוח ונעים בשבילך!
 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
16/12/2015 | 11:12
1
43
זה באמת טוב להשאר האזור המוכר והידוע של הבית.
מה ההבדל בין ליווי אימון אישי לבין טיפול פסיכולוגי? איך אני יודעת מה יותר מתאים לי?
לצפיה ב-'בשמחה את יכולה לקרוא על ההבדלים כאן >>'
בשמחה את יכולה לקרוא על ההבדלים כאן >>
17/12/2015 | 16:54
30
הי
את יכולה לקרוא על ההבדלים כאן
http://goo.gl/fmpJkh
אני מאמין שבמקרה שלך
אימון אישי יכול מאד להתאים לך.
לצפיה ב-'לקוח שלא משלם'
לקוח שלא משלם
14/12/2015 | 14:43
1
57
שלום לכולם 
אני עצמאי בתחום עיצוב מוצר .
יש  לי לקוח שכבר שנה כמעט מעכב המשך פרויקט שהחל בגלל כול מיני סיבות .
כרגע ביקשתי את התשלום על השלב הראשון לאחר שאני רואה שהפרויקט לא זז .
המצב כרגע שנעשה בניינו חוזה עבודה על תשלום לפי שלבים .
הוא מסרב לשלם את הסכום שסוכם בחוזה על השלב הראשון שכבר נעשה .
מה התהליך הגביה שנכון לי לעשות כדי לקבל את הכסף שלי .
מדובר על סכום יחסית קטן 3500 שח .
תודה לכולם 
לצפיה ב-'האם אתה מחפש תהליך גביה או תהליך תקשורת אפקטיבית?'
האם אתה מחפש תהליך גביה או תהליך תקשורת אפקטיבית?
15/12/2015 | 16:29
32
שלום, רומן

תודה על השיתוף.

שים לב שאתה נמצא בפורום של אימון אישי ועסקי.
ולא פורום יעוץ עסקי או חשבונאי.

במידה ואינך במקום הנכון, איני בטוח שמענה מזוית אימונית שאתן  
יענה לצורך, שאלה ששאלת או לפחות, אופן שבו ניסחת אותה.
 
לכן ברצוני לדייק:
 
האם אתה מחפש כלים, אופנים או אמצעים לגבות כסף מלקוח שלא משלם
(בשביל זה מרימים טלפון, שולחים מכתבים, פונים לבית משפט במקרה הצורך)
 
או אתה מעוניין בכלים שיפתרו לך את התקשורת הבינאישית שלך
בכך להגדיל את הסיכוי לקבל את הכסף שלך ואולי לשמור על הלקוח?

אשמח לדעת איך אתה רואה את הדברים.
לצפיה ב-'כיצד לצאת לעצמאות ?'
כיצד לצאת לעצמאות ?
10/12/2015 | 11:22
1
139
שלום. אני בן 33, נשוי +2 (קטנים). כלכלן ואנליסט כבר כ 5 שנים ולפני כן וקצת במקביל מוסיקאי (מוסיקה אלקטרונית) 10 שנים. הוצאתי מוסיקה, תיקלטתי קצת וראיתי מעט מאוד כסף בגלל שלא לקחתי את זה קדימה עד הסוף. למדתי לתואר ראשון בפתוחה וסיימתי בהצטיינות. אני מצטיין בעבודתי היום ואני אחראי על מערכות מידע ועל תחומים שאף "כלכלן" לא נגע לפני. יש לי יכולות טכניות נהדרות, למידה ממש מהירה ויכולת לימוד עצמית. מוסר עבודה מאוד-מאוד גבוה ויש לי ניסיון ניהולי רב מתקופת הלימודים. מעצם היותי אדם שיודע לנתח סיטואציות בצורה מהירה מאוד, וגם יודע לנהל דברים, מאוד קשה לי בכל מסגרת שהיא ואני גם לא מרגיש שאני עושה מה שאני רוצה. קשה לי מאוד עם מנהלים, שלצערי, וזה לא בא ממקום של התנשאות, אבל רובם המכריע לא מוכשרים יותר או טובים יותר ממני. אני בטוח שאני רוצה להיות עצמאי ובשנים האחרונות השקעתי הרבה זמן בלמידה ועוד למידה של כל מה שהיה חסר לי כדי להצליח במוסיקה. נכון להיום, אין לי זמן להתעסק במוסיקה. משרה מלאה, 2 ילדים, בית לתחזק וכו'. אבל אני יודע שזה מה שארצה לעשות בחיים. אני כרגע בדילמה מאוד גדולה - רוצה לעשות את המעבר אבל מאוד מפחד שלילדים שלי לא יהיה מה לאכול. לפחות לתקופה מסוימת. אין חסכונות נזילים, יש משכנתא והוצאות (לא כבדות כי אני מנהל את משק הבית בצורה קפדנית, אבל בכל זאת יש). חשבתי על להקים עסק מתחום אחר, שיפנה לי יותר זמן פנוי וגמישות שבהם אוכל למצוא יותר זמן מתאים למוסיקה. משהו שאפשר לעשות מהבית בכל שעות היום. מה אני יכול לעשות ? איך יוצאים לדרך הזו ? האם יש ייעוץ \ אימון אישי שבו מכוונים אותי ועוזרים לי בצעדים הראשונים של כל דבר שארצה ? זה לא רק להגיד לי "צריך ככה ותחליט ככה" אלא אני ממש צריך המלצות אופרטיביות לאיך ממשיכים מכאן.
לצפיה ב-'מספר המלצות חיוניות'
מספר המלצות חיוניות
13/12/2015 | 11:04
21
שלום, שיקו יקר
 
תודה על השיתוף שלך.
 
מדובר בהחלט בצומת לא פשוטה בחיים,
יחד עם זאת תמיד יש פתרונות, עם מחשבה פתוחה, יצירתית ותכנון מדויק,
 
תהליך של אימון בהחלט יכול לעזור לך.
אם כי עליך לקבל החלטה עקרונית באיזו מידה זה חשוב לך והאם אתה מוכן למסע הזה.
 
לא הייתי מציע לך לעשות מעבר חד, אלא להתחיל בצעדים קטנים בכיוון הרצוי.
כשהנושא (ואני רוצה להאמין שכן) מחובר לייעוד שלך, יש לך נחישות, אתה יודע לחלק את הזמן שלך נכון, תוך קביעת סדרי עדיפויות,
יהיה לך הרבה יותר קל לדייק את המסע הזה. וגם להצליח בו.
 
הייתי מציע להתחיל עם פגישת אימון/תכנון ראשונית
ומשם לבדוק באיזו מידה תהליך שלם חיוני לך, שמא עליך לעשות אותו בקצב שלך ובאופן עצמאי.

בפגישה כזאת אפשר לייצר אבני דרך למסע שלך, תוך התחשבות בדברים שחשוב לקחת בחשבון (שיקולים של פרנסה, תכנון זמן, חלוקת תשומת לב וכד'), לבדוק את הנושא מול התקציב (הוצאות, השקעות וכמובן רווחים צפויים מהעסק העתידי) והכי חשוב להוריד את המתוכנן לקרקע, כלומר פעולות אופרטיביות שעליך לעשות או לא לעשות כדי להתקדם.

לכל שאלה, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר בפרטי.
 
לצפיה ב-'אני בכיינית ברמות'
אני בכיינית ברמות
06/12/2015 | 18:12
5
254
וזה מפריע לי מאוד לתפקד בחיי היום יום. אני בוכה מכל דבר שיש בו מעט רגש- שיחה עם חברה/אמא/בוס.
זה תמיד מפריע לי לבטא את עצמי. מקשה לי על החיים ועושה לי דימוי של מפגרת בפני עצמי.
איך אפשר להתמודד עם זה לדעתך? האם אני יכולה לאמן את עצמי ?
לצפיה ב-'יש לך דוגמאות?'
יש לך דוגמאות?
07/12/2015 | 21:03
1
89
שלום, כפינה המקורית
אשמח אם תתני לי דוגמאות ל-
- שיחות
- מילים,
- אינטונציה או
- נושאים ספציפיים
שמעוררים אותך לתגובה של בכי?
 
לצפיה ב-'תודה על ההתיחסות'
תודה על ההתיחסות
14/12/2015 | 09:36
90
כל מילה שמעוררת בי טיפה רגש גורמת לי לבכות. לדוגמא, אני באה לדבר עם הבוס שלי על נושא שמפריע לי - זה גורם לי לבכות. אמא מעירה לי על משהו שולי, שלא באמת מעליב אותי - אני מתחילה לבכות.
זה מחרפן :\
לצפיה ב-'מומלץ להעזר באיש מקצוע'
מומלץ להעזר באיש מקצוע
15/12/2015 | 17:48
76
שלום לך, כפינה המקורית
 
תודה על הדוגמאות.
 
לפי התיאור שלך, נראה שפתרון למה שאת מתארת
אינו נמצא באופן גלוי. לכן יש צורך לעשות טיפול שיטתי,
 
בין אם אצל פסיכותרפיסט או נלפיסט.
שיעזור לך לגלות את שורש הבעיה וליצור לזה פתרון מתאים.
 
בפרקטיקה של NLP טיפולית התהליך יכול להתקצר באופן משמעותי.
את מוזמנת ליצור איתי קשר ולבחון ביחד אופציות להתקדם מפה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'מהניסיון שלי מודעות לבעיה היא חצי מהדרך'
מהניסיון שלי מודעות לבעיה היא חצי מהדרך
16/12/2015 | 19:47
68
הורי אנשים מקסימים ובראיה של בוגרת אני סולחת להם על הכל!!!
אני חוויתי ילדות קשה עם התעללות מנטלית.
לפעמים בכי מגיע מתסכול, כדאי לך לשאול את עצמך איזה תחושות עולות לפני הבכי ומה הגורמים להם כי זה המפתח לפתרון.
אני למשל כניראה מקרה  של פסיכוסומטית ברמה מאוד גבוהה, אם אני מרגישה שמשתיקים את קולי אז אני ממש מרגישה כאב בחזה או שאני מרגישה שעולמי מחשיך (ממש חושך בעניים) לשניה ואז מגיע הבכי...
לצערי בשנים האחרונות לאחר פרידה מאוד קשה מבן זוג גיליתי שלאחר שאני מאוננת אני בוכה.
זה לא קורה לי כשאני עם בנזוג זה קורה לי רק בזמן אוננות לבד.
מקווה שאת יכולה לתפוס קצה חוט מהתגובה שלי.
לצפיה ב-'אני לא יודע מי את אישה יקרה אבל הייתי רוצה אם אפשר...'
אני לא יודע מי את אישה יקרה אבל הייתי רוצה אם אפשר...
21/01/2016 | 16:52
17
להציע לך נישואין...
כי בטח את הזיווג שלי...
או לפחות הדבר הכי קרוב לזה
 
אני אסביר:
 
אומרים שניגודים הכי גדולים הם המשלימים הכי טובים זה של זה....
ואני ?
אני כבר שנים רבות יושבים לי דברים כל כך גדולים משמעותיים מעיקים וקשים על הלב
והנשמה
שלי נקרעת לפעמים
ואני מתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת
לבכות
כל כך רוצה וכל כך זקוק לפורקן הממיס הזה של בכי חסר מעורים שינקה 
את כל מה שיש בפנים ויעשה אותי כמו חדש
אבל אצלי
יש קללה נוראית (ואני מדבר בשיא הרצינות)
שערי הדמעות. אצלי ננעלו
וכבר שנים אני לא מצליח לבכות 
אפילו לא להוריד דמעות
אז אולי 
אם נהיה בייחד
כי אישה ואיש בייחד נחשבים לאחד 
כמו שני חצאים משלימים
אני אספר את המועקה
ואת תבכי בשביל שנינו
ואם לא 
אז לפחות אכיר אותך
ואולי אלמד מימך כיצד לבכות ?
 
(ואני כותב את זה בשיא הרצינות !)
 
אשמח להתייחסות כאן או בפרטי*)
 
א
לצפיה ב-'הבדלים בין סוגי אימונים.. '
הבדלים בין סוגי אימונים..
28/11/2015 | 13:43
1
40
יש לי כמה תחומים שהייתי רוצה לעבוד בכדי ליצור שינוי בהם, אז עלתה השאלה מה הוא ההבדל באימון עצמו בין אימון אישי לחיים (או כללי) לבין אימון בתחום מסוים.

והדגש הוא על מה יכול לתת במצב כמו שהעליתי מאמן כללי?
לצפיה ב-'4 סוגי האימון השונים ואיזה מהם יכול להתאים לך במיוחד'
4 סוגי האימון השונים ואיזה מהם יכול להתאים לך במיוחד
29/11/2015 | 22:32
27
הי חולמת

אני מציע שתתחילי לעבוד על נושא אחד.
תבדקי באיזו מידה החיבור שלך עם המאמן עובד לך.
ובאיזו מידה את מצליחה להצליח בהשגת יעד ראשון.

תהליכי אימון הם קצרים, החל מ-3 חודשים.
במידה וראית כי טוב, תתקדמי ליעד הבא.

לעתים קרובות שמתחילים לעבוד על תחום אחד מסוים,
זה פותר מכשולים באופן "נסתר" גם בתחומים המקבילים.

כך שתראי שיעדים בתחומים האחרים מתגשמים גם הם,
למרות שכביכול לא עבדת עליהם באופן מכוון.

זה הפלא של אימון.

בסרטון הזה אני עושה אבחנה בין 4 סוגי האימון השונים....

תעדכני אותי באיזו מידה זה עונה על השאלה שלך.
 
לצפיה ב-'מעוניינת לשתף בהתלבטות'
מעוניינת לשתף בהתלבטות
22/11/2015 | 17:40
3
72
אני בת 28, גרה בבית עם ההורים. אין לי בן זוג. לאחרונה קיבלתי הצעה להצטרף לדירת שתופים של רווקים בקרבת הבית.
חברה אחת טוענת שזה לא יהיה שינוי בשביל כיוון שאני נשארת באותה סביבה, אך חברה אחרת טוענת שזה כן שינוי.
אני בעצמי לא יודעת האם שינוי כזה יתרום לי אנרגתית, או שזה יהיה רק בזבוז של כסף..
 
מה דעתך?
לצפיה ב-'מתלבטת יקרה ...'
מתלבטת יקרה ...
24/11/2015 | 11:11
1
47
השינוי הוא חיים יותר עצמאים
כרגע אני משערת שאת חיה חיי נוחות אבל אם כי די משתמע מהמילים,שברצונך בשינוי,ואולי אפילו בן זוג.
 
כשחיים מחוץ לבית ההורים,הכול נראה אחרת
אלו חיים אחרים,בסביבה של צעירים
מגיעים אורחים בני גילך
צוברים חוויות
יש חופש שאין כשגרים בבית ההורים
ונראה לי שאת מייחלת לשינוי....
 
לתחושתי שינוי כזה יעיר ויאיר אותך.
 
לצפיה ב-'מעניין שכשאני יצאתי מבית הוריי ועד היום.. '
מעניין שכשאני יצאתי מבית הוריי ועד היום..
28/11/2015 | 13:39
33
אין לי חבר או חברה אחד !!! אני לבד. לבד. לבד.
אז לדעתי, צריך להזהר מלכתוב על עולם ורוד בחוץ.
כדאי לשאול גם את כל האנשים שעברו אל תל אביב - הם בדיוק באותה סיטואציה.

לגור מחוץ לבית ההורים - זה לאו דווקא כזה קל / ורוד / אוטופי.
לצפיה ב-'לפני שיוצאים לדרך או יוצרים שינוי, כדאי להגדיר את הכיוון'
לפני שיוצאים לדרך או יוצרים שינוי, כדאי להגדיר את הכיוון
24/11/2015 | 15:09
29
שלום, מתלבטת
תודה על השיתוף.
מה השינוי שאת מבקשת ליצור לעצמך?
מה היית רוצה לקבל או לחוות כתוצאה מהשינוי?
לצפיה ב-'PlayBuzz הגיע לתפוז '
PlayBuzz הגיע לתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
19/11/2015 | 12:24
2
מהיום ההודעות שלכם יכולות להראות אחרת!
בלחיצת כפתור תוכלו להוסיף סקרים, חידונים, תכנים ויראלים ותוכן אינטראקטיבי מתוך אתר PlayBuzz!
 
לחצו על האייקון של playbuzz (ליד צירוף הקבצים) - העתיקו את הקישור - ופרסמו את ההודעה!
לצפיה ב-'איך מתנהלים מול אטימות / קיבעון ? '
איך מתנהלים מול אטימות / קיבעון ?
12/11/2015 | 20:10
10
83
איך מתנהלים מול אטימות / קיבעון (לא יודעת באילו עוד תיאורים להשתמש)?
יש תפקיד שאני מבצעת כבר שנים ובזמן האחרון אני רוויה ממנו עד כדי לא מסוגלת לשמוע עליו יותר ומנסה בציפורניים לשנות תחום עיסוק. גם אין סיבה מוצדקת להמשיך לחפש משרות בתחום כי איני מתפקדת בצורה מלאה בו כבר.
הסברתי בבית (מדובר באנשים מבוגרים) את הדברים ועדיין ממשיכה לקבל מהם הצעות למשרות שהם רואים מאותו תפקיד ומאותו תחום.
לציין שהסברתי לא פעם ולא פעמיים שאיני מעוניינת בתפקיד וכן ניסיתי להסביר על אופי התפקיד שכן אני מכוונת אליו. אבל אני מרגישה שהדברים שאני מסבירה לגביי נופלים על אוזניים ערלות.
אני מרגישה בכל פעם שזה קורה שאני מאבדת שליטה על חיי, שכופים אותי לתפקיד הזה, שאין הכלה לגמישות ומעברי תפקידים בעולם הזה, ושאני עוברת סוג של התעללות בגלל שהמצב חוזר על עצמו.
אוטומטית עולות בי מחשבות של להתרחק ממקום המגורים הנוכחי ולעבור לצפון הרחוק (דבר שלא נראה ריאלי במחשבה שבודקת את החלום הזה), שם אני חיה את עצמי ואת מי שאני ומצליחה לפרוץ דרך באמצעות השקט שאני חווה בחיי ללא הפרעות).
איך מתנהלים מול מצב כזה של אטימות?
לצפיה ב-'שאלת בירור'
שאלת בירור
12/11/2015 | 21:18
3
35
שלום, חולמת.
תודה על השיתוף.
אני רוצה להיות בטוח האם אני מבין אותך נכון:
- את רוצה לשנות תחום העיסוק שלך (תפקיד בעבודה, לא בבית), וכל פעם שאת משתפת ברצון שלך את ה"מבוגרים בבית" (האם מדובר בהורים?) - אינך מקבלת מהם הצעות שאת מבקשת.
האם הבנתי אותך נכון?
לצפיה ב-'אדייק את תגובתך'
אדייק את תגובתך
12/11/2015 | 22:03
2
29
אני רוצה לשנות תחום עיסוק (תפקיד בעבודה, לא בבית),
כשאני מסבירה להורי (יותר קונקרטי - אבא שלי) מה הוא אופי התפקיד החדש שאני מחפשת היום ושהתפקיד הנוכחי מאוס עלי ואיני מתפקדת בו במלואו כבר, הם עדיין ממשיכים לשלוח לי הצעות עבודה בתפקיד הנוכחי שמאוס עלי כל כך. 
 
מקווה שעכשיו אני יותר מובנת.
לצפיה ב-'אני כל כך מזדהה איתך '
אני כל כך מזדהה איתך
15/11/2015 | 16:41
1
24
גם אני מרגישה תקיעות כזו, אטימות.
פשוט צריך למצוא את האומץ ולקום ולעשות שינוי. זה שאת חולמה, ויש לך שאיפות - זה הצעד הראשון.
לצפיה ב-'אומץ לקום ולעשות שינוי באיזה מישור?'
אומץ לקום ולעשות שינוי באיזה מישור?
15/11/2015 | 21:00
10
לצפיה ב-'מעולה, בואי נתקדם '
מעולה, בואי נתקדם
15/11/2015 | 19:08
3
33
שלום, חולמת
 
תודה על החידוד.

כדי ליצור בהירות נוספת, הייתי מציע להביט על השיתוף שלך במבט רענן
ואולי לגלות, שאת מדברת על שני דברים, שלא בהכרח חייבים להיות קשורים אחד לשני.

א. רצון לשנות תחום העיסוק
ב. לקבל תמיכה מאבא -דרך הקשבתו לצרכים ורצונות שלך (במקום אטימות ואוזניים ערלות שכרגע את חווה) והצעתו בשבילך תפקידים שאת באמת מחפשת?

האם יהיה נכון לעשות אבחנה כזאת גם מבחינתך?
ואם כן, איפה משניים הנ"ל חשוב לך יותר ליצור בהירות כרגע בחיים שלך?

וגם, שאלה מתבקשת,
- איך אבא שלך הפך לכתובת לחיפוש עבודה במסע שינוי הקריירה שלך?
- והאם ניסית לגבש תוכנית חיפוש עבודה נפרדת ממקור ספציפי זה?

מחכה לתשובות,
ישראל
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
15/11/2015 | 21:29
2
21
לא דובר מלכתחילה שאבי הוא כתובת לחיפוש עבודה בשינוי קריירה.
 
אני נמצאת עכשיו בחיפוש עבודה שתאפשר לי לממן לימודים להסבה מקצועית - אין קשר בין ההסבה המקצועית לבין חיפוש העבודה הנוכחי.

לגבי העבודה הנוכחית - איני מסוגלת לתפקד יותר בתפקיד שהייתי בו עד כה ומנסה לשנות כיוון בחיפוש אחר תפקיד אחר (שוב - לא הסבה מקצועית).
כרגע אני נתמכת כלכלית בהוריי ולכן אבי מוצא מדי פעם משרות ושולח אלי, אך אלו משרות שנוגעות לתפקיד שאיני מסוגלת לתפקד בו יותר למרות שהסברתי לו את זה !!

בודאי שהוא אינו המקור הספציפי היחיד לחיפוש העבודה.

אבל עדיין, למרות שהוא מקור מינורי בחיפוש העבודה, זה עדיין מעצבן נורא לקבל שוב משרות שגורמות לי לתחושה פיזית לא נעימה של חנק וקבס - ובגלל התלות הכלכלית כביכול להרגיש תחושה איומה של חוסר שליטה, ביטול עצמי והכתבה לפנות לתחום שאיני מסוגלת לדמיין כבר.

לא מצליחה לרדת לסוף דעתך לגבי האבחנה.
לצפיה ב-'על האבחנה וההתמודדות'
על האבחנה וההתמודדות
22/11/2015 | 11:56
1
14
שלום, חולמת
 
דיברתי על אבחנה בין שני "כאבים" (בשפה אימונית) שונים שאנחנו דנים עליהם במקביל בנושא.
 
אחד - שאת רוצה לשנות עיסוק, שלא עוד מתאים לך יותר.
שניים - תמיכה והבנה מאביך.
 
אז בעצם את פונה אליי כדי לשפר את התקשורת עם אביך יותר מאשר איך לשנות עיסוק?
 
אם כן, איך ניסית להתמודד עם העניין עד כה, מלבד להסביר לו את עמדתך?
 
לצפיה ב-'לא ניסיתי, אין לי ידע מעבר להסבר פשוט ואמיתי'
לא ניסיתי, אין לי ידע מעבר להסבר פשוט ואמיתי
22/11/2015 | 15:49
4
לצפיה ב-'אוקי, בואי ניגש לפתרון...'
אוקי, בואי ניגש לפתרון...
24/11/2015 | 18:08
1
18
שלום, חולמת.
 
תודה על הכנות.
 
"להסביר" זאת רק אחת מיני רבות הדרכים לפתור את העניין.
וכמו שאנחנו רואים בדוגמה שלך, עם כל הכאב, היא לא הביאה אותך לתוצאה רצויה.
 
הייתי מציע לך לבדוק וללמוד לעומק
את כל הנושא של התקשורת המקרבת.
 
תקישי בגוגל או יוטיוב ותוכלי ללמוד המון בנושא,
 
שיקרב אותך קודם כל לעצמך, יצור שקט פנימי
ויאפשר לך להביא את עצמך לידי ביטוי בצורה מובנת לאחרים והרבה יותר קלה.
 

ארנינה קשתן הביא את התחום לישראל, אמנם גם התלמידים שלה רוני ויינברגר (קורס חינמי מעולה בהרשמה דרך רשימת דיוור באתר שלו) ויעל ארבל (יוטיוב), נותנים הרבה מידע נגיש, זמין ובחינם - שיאפשרו לך למצוא את התשובות לשאלה שאת שואלת.
 
צאי מתוך נקודת הנחה, שמונחים בהם את משתמשת עכשיו כדי לתאר את המציאות והבעיה הנוכחיות - עשויים להשתנות.
 
יחד עם זאת, אם תהיי פתוחה ללמידה, יש סיכוי גדול שתצליחי לשנות את פני המציאות ואיך שאת חווה את הדברים עכשיו בינך לבין אביך.
 
בהצלחה,
ישראל
 

 
לצפיה ב-'וואו, ישראל, שאפו !! '
וואו, ישראל, שאפו !!
24/11/2015 | 19:05
9
תודה רבה על הבאת הקישור לקורס החינמי והחשיפה ליוטיוב.
נחשפתי לארנינה קשתן, ליעל ארבל ואכן בזמן האחרון יותר מנסה להחשף לתכנים של תקשורת מקרבת. ההפניות שהעלית הן בהחלט דרך טובה להתחלה.
אני מנסה גם לאתר את הספר של מארשל רוזנברג - תקשורת מקרבת - שפה לחיים.

לצפיה ב-'אמא שלי'
אמא שלי
09/11/2015 | 17:16
3
70
שלום ישראל. אולי תוכל לעזור לי. יש לי אמא מקסימה. עושה את הכל בשביל שלושת בנותיה.
לפני כ 10 שנים היא ואבא שלי התגרשו, ומאז היא לא ממש מחשיבה את עצמה.
חייה רק בשבילינו הילדות.
 
הייתי רוצה ללמד אותה אהבה עצמית, הייתי רוצה שהיא תעשה גם בשביל עצמה - תקנה לעצמה, תשקיע, תצא - תלמד לאהוב את עצמה.
 
היא כמובן לא מוכנה לנסות, טוב לה במצבה. היא לא מעוניינת בשינויים.
 
האם תוכל לתת לי טיפים שיעזרו לי להשפיע עליה?
לצפיה ב-'איך לעזור לבן אדם שלא רוצה לעזור לעצמו?'
איך לעזור לבן אדם שלא רוצה לעזור לעצמו?
09/11/2015 | 20:04
2
35
שלום, מורן.
 
תודה על השיתוף.
 
יש דרך אחת בלבד לתמוך בבן אדם שאינו חפץ בשינוי.
 
להכיר ולהיות מודע לבעיה ולהמשיך לאהוב אותו כמו שהוא.
 
מלבד זאת, אין דרך ממשית לשנות מישהו בניגוד לרצונו.
 
יחד עם זאת, אהבה פשוטה יכולה להאיר את האדם
ולתת לו כוחות מחודשים ולעורר את רצונו לחיים טובים יותר.
 
תנסי לתרגל מדי יום (פעם ביום לפני השינה, לדוגמה)
מדיטציה קצרה בה את מעלה בדמיונך את אמך,
 
ומרשה לעצמך להכיל ולכאוב את הכאב שפירטת
ולהרגיש אהבה פשוטה כלפיה.
 
עצם הכוונה שלך יכולה ליצור ניסים ונפלאות בחייכם.
 
במהלך היום כשאת בקשר איתה,
תנסי לגבות את הכוונה שלך במעשים טובים או אפילו חיוך פשוט אליה.
 
חשוב לא למהר, ולתת לדברים את הזמן.
ולאפשר לה מקום בטוח, מכיל ומאפשר לשהות בו.
 
תנסי את התרגול במהלך חודש אחד
ותשתפי אותי בהתקדמות.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'קודם כל תודה על ההתייחסות'
קודם כל תודה על ההתייחסות
10/11/2015 | 14:19
1
17
אתה מדבר בעצם על משהו קוסמי שעשוי להתרחש אם אני אעשה מדיציה כזו?
לצפיה ב-'בשמחה '
בשמחה
12/11/2015 | 16:18
12
איני יודע להתייחס למונח "קוסמי".
הכוונה שלי לתרגול פשוט. ודי פרקטי.

לגבי התוצאות,
מציע שתבחני בעצמך. אין צורך להאמין.
 
פשוט תנסי, ואם (וכאשר) זה עובד לך - בחני אותן באופן אישי.
לכל אחד זה עשוי להפוך או לפגוש במקום שונה.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
22/10/2015 | 16:50
4
|כסף|יש לך שאלות לגבי העסק שלך? מעוניין לדעת כיצד למקסם את הרווחים?
|שמאל|היכנס עכשיו לפורום ייעוץ עסקי ושדרג את העסק שלך:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מעוניין להסיר את הקעקוע הישן? רוצה להתייעץ לגבי שיטות ההסרה הקיימות בשוק?
|שמאל|היכנס לפורום הסרת קעקועים, תשאל ותתייעץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|לב-ש|עומדים להתגרש? יש לכם שאלות לגבי התהליך?
|שמאל|בפורום גירושין תוכלו להתייעץ עם עורך דין מומחה ומנוסה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|דושיח|עליכם ליישב סוגיה שאינה פתורה? הסתכסכתם עם השכנים?
|שמאל|בפורום גישור תוכלו לשאול ולהתייעץ בדרך ליישוב המחלוקות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|מתעניינים במפת הכוכבים? מחכים לדעת איזה יום מצפה לכם מחר?
|שמאל|פורום אסטרולוגיה בהנהלה חדשה! הכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'בעייה של דחיינות'
בעייה של דחיינות
18/10/2015 | 17:39
5
85
שלום ישראל. אני טנקרבל, או בשמי האחר- הדחיינית הראשית. כל דבר שעלי לעשות - אני דוחה למועד מאוחר יותר ולפעמים מרוב דחיות, אני מפספסת את המועד.
זה ניכר בכל תחומי החיים שלי - גם אני צריכה מרשם לתרופה כרונית שאני לוקחת/ גם אם עלי לעשות בדיקה מסויימת....כבר שלוש שנים אני רצה להתחיל לעשות כושר ודוחה.
מה שלא נמצא על צווארי ומאיים לחנוק אותי - לא יעשה.
יש בי מעין פאסיביות כזו לחיים.
 
איך היית מציע לי להתמודד עם הבעיה הנוראית הזו???
לצפיה ב-'איך ניסית לפתור את העניין עד כה?'
איך ניסית לפתור את העניין עד כה?
23/10/2015 | 10:07
1
42
שלום, טינקרבל שלי
תודה על השיתוף.
לעתים קרובות בעיית הדחיינות יושבת על דפוסים מושרשים כתוצאה מאירועים שקרו לנו או צורות חשיבה שהוטבעו בנו בעבר. לגבי עצמנו, לגבי אחרים ולגבי העולם.
איך ניסית לפתור את העניין עד כה?
לצפיה ב-'שלום ישראל ותודה על ההתייחסות'
שלום ישראל ותודה על ההתייחסות
25/10/2015 | 15:27
34
בגדול, אפעם לא ניסיתי להתמודד עם הבעיה הזו. קורה מצב שאני עושה הכל ברגע האחרון, בלחץ מטורף. אינני יודעת כיצד להתמודד עם המב. לכן פניתי לאליך.
איך אוכל לסגל לעצמי דפוסי התנהגות אחרים?
לצפיה ב-'לפני שנרוץ קדימה, עוד שאלה'
לפני שנרוץ קדימה, עוד שאלה
26/10/2015 | 01:36
2
29
תודה, טינקרבל שלי.

שנינו מהר מאד הסכמנו שיש פה "בעיה",..
ולכאורה נשמע שאכן מדובר על "בעיה", אבל... 
 
לפני שנרוץ קדימה, הייתי רוצה לדעת
למה למעשה התופעה של דחיינות בחיים שלך היא אכן בעיה מבחינתך?
 
במילים אחרות, אילו דברים את מפספסת בחיים שלך (שאולי חשובים לך יותר מלדחות את הדברים), ובכך הופכים את התופעה של דחיינות ל-"בעיה"?
 
(מציע לך שתקחי יומיים-שלושה - ללכת עם השאלה הזאת - לפני שאת עונה).
לצפיה ב-'אוקיי '
אוקיי
26/10/2015 | 16:13
1
23
מה שמפריע לי זה שאני מאוד מוטרדת מהדברים בכל הימים שאני דוחה אותם. זה יושב לי על הלב ומטריד אותי - עצם המחשבה שאני דוחה - מקווה שאני מובנת בדברי.
הייתי מעדיפה לעשות אותם מוקדם ולהיפטר מהם בהדקם, ולא "לסחוב" את הדברים על גבי עד למועד האחרון.
לצפיה ב-'מחירים ורווחים סמויים של דחיינות?'
מחירים ורווחים סמויים של דחיינות?
27/10/2015 | 13:28
31
הי, טינקרבל שלי.

מטרד, לסחוב דברים על הגב, אולי עומס הם רק רשימה חלקית, אני מעריך, של דברים שאת נאלצת לשלם כ-"מחיר" תמורת הדחיינות שלך.

הייתי מציע לך להמשיך את הרשימה של המחירים ובצורה כזאת להמחיש אותם לעצמך בחיים שלך.

לדוגמה, זה יכול לפגוע במערכות יחסים שלך עם הקרובים אלייך. אנשים עשויים להפסיק לסמוך עלייך (רק לצורך דוגמה) או להפגע, בגלל שהם עשויים להרגיש שאת לא מחשיבה אותם מספיק.
 
תמשיכי את הרשימה הזאת, עד שתגיע לפחות ל-50 "מחירים" כאלו.
זה תרגיל נהדר.

במקביל, אני מבקשת ממך לבדוק מה את מרוויחה מכך שאת דוחה דברים.
 
ו... אני לא מקבל תשובה שאת לא מרוויחה דבר. אנחנו לא עושים כלום בלי שנדע שאנחנו מרוויחים מזה משהו.

אני אתן לך דוגמה. הרגשה של חופש, חוסר תלות בזמן, ספונטניות, לעשות מה שבא לך ולא מה שאת צריכה. הרי גם אם אלו רווחים "מדומים", כל עוד בנפשך את רואה בהן רווח, יהיה לך קשה לעשות את הבחירה החדשה.

שימי לב, חלק מהרווחים הם סמויים. כלומר לא גלויים לנו באופן מיידי.

לכן, לפני שאת ממשיכה הלאה, תלכי עם עצמך מספר ימים, ותבדקי בכל רגע שאת בוחרת לדחות דברים, על מה זה יושב? למה באותו רגע היה חשוב לך לא לעשות את הדבר ומה את מקבלת במקום? זהו למעשה עוד רווח. תני לו שם ותרשמי אותו במחברת.
 
בחירה זה באמת שלב הבא. אינך יכולה לעשות בחירה, אם לא תהיי מודעת לכל הרווחים שאת מקבלת ומחירים שאת משלמת בצומת הזאת של בחירה - לדחות את הדברים או לעשות אותם בזמן.
 
את יכולה לרשום את הדברים כאן, ואשמח לעזור לך להמשיך את החקירה.
 
בשלב השינוי, אם זה מספיק חשוב לך לעשותו, גם אם תעשי בחירה מחודשת, כוח ההרגל הישן, עשוי לסחוב אותך אחורה. יהיה צורך להתמיד לפחות 21 יום עד שהרגל חדש יהפוך לטבע שני וירגיש לך נוח מספיק.
 
אז מה בנוגע למחירים? והרווחים הסמויים?
את מוכנה לאתגר?
 
 
לצפיה ב-'למצוא זוגיות אחרי גיל 30'
למצוא זוגיות אחרי גיל 30
14/10/2015 | 10:22
13
707
אני בת 35 ובשנתיים האחרונות מרגישה שתחום הזוגיות נתקע אצלי, לא קורה כלום. האפליקציות הכרויות משעממות אותי או דוחות אותי (תלוי בבחור), ובחיים "האמיתיים" אני לא ממש מכירה אנשים חדשים כבר. ככל שעובר הזמן זה מרגיש לי יותר ויותר רחוק ממני. אני בנאדם שמח עם הרבה חברים וחברות, אבל זוגיות לא הייתה לי כבר כמה שנים טובות. אשמח לעצתך כדי לצאת מהתקיעות הזאת.
לצפיה ב-'בואו נדבר על... אהבה'
בואו נדבר על... אהבה
15/10/2015 | 20:10
2
208
שלום, רווקה18.
 
תודה על השיתוף שלך.
 
בפרספקטיבה האימונית, עקרון של לקיחת אחריות מחבר אותנו לתובנה, שאנחנו אלו שמייצרים את המציאות שלנו.
 
בהקשר הזה, חשוב לבחון מספר דברים:
 
- הרגלים - להרגלים שלנו יש נטייה להפוך לטבע. חשוב לזהות, להכיר ולבחור בחדשים, אלו שמקדמים אותנו. להתחדש. לנסות משהו שונה. אם את מואסת בדרכים הנוכחיות לקדם את הנושא, תבדקי כיוונים אחרים. בדקי איפה התשוקה שלך נמצאת ותחדשי.
 
- מושלמות - צורך אישי להיות מושלם או הצבת סטנדרטים גבוהים לבן זוג, הרבה פעמים מנטרלים או מצמצים את טווח היריעה וסיכוי שלנו למצוא את היחיד והמיוחד. חשוב להיות מודע למנגנון הפנימי הזה ולא ליפול תחת שליטתו.
 
- חיבור לעצמי - בשנים אחרונות הולכת ומתעצמת נטייה בציבור לבלבל בין תכונות גבריות ולשייך אותן לנשים, ואלו הנשיות - להצמיד לגברים. זה קורה ברמת הזהות, ברמת ההתנהגות וגם באיך ומה אנחנו משדרים לעצמנו ולסביבה שלנו. כתוצאה מבילבול זה, הרבה גברים מאמצים התנהגויות נשיות, ומפסיקים למשוך לעצמם נשים, וכן להיפך. חיבור של גבר לגבריות האותנתטית שלו, ואישה - לעוצמת הנשיות שלה, הרבה פעמים הופך למפתח ויציאה ממעגל הקסמים הזה של תקיעות.
 
יש צורך לעבוד על הנקודות הללו.
אם כי, זו לא כל הרשימה.
 
אני מציע לך לחבור למרכז "הכל יחסים" שעושים עבודה מצוינת בתחום. בשנים האחרונות הם הצליחו לחתן קרוב ל-200 זוגות. אך קחי בחשבון, שיהיה צורך להתמסר
 
הנה מאמר שאת יכולה לקרוא ואולי להשתתף באחד האירועים הקרובים שלהם. 
 
לצפיה ב-'צריך ללמוד להתפשר. זה המפתח בגילאים האלה למציאת אהבה/קשר '
צריך ללמוד להתפשר. זה המפתח בגילאים האלה למציאת אהבה/קשר
18/10/2015 | 17:40
115
לצפיה ב-'הכותרת שלך נורא מעצבנת'
הכותרת שלך נורא מעצבנת
18/10/2015 | 20:22
123
מצחיקה אבל בעיקר מעצבנת.
אי אפשר להתחמק מהדיבור הפסיכולוגי המעצבן הזה.
 
לצפיה ב-'מרגש'
מרגש
18/10/2015 | 11:51
4
153
בתור גבר רווק שעבר תשלושים ונדחה עי בחורות בגילאי העשרים ומחוזר עכשיו-
בא לי להקיא מכן. אני מקווה שאמצא את האחת שהיא לא העתק של השניה ולא רק חושבת על עצמה בלבד כשאני רק נספח ז.
ממש מרגש לשמוע שהגלגל מתהפך. 
לצפיה ב-'חבל שאתה שמח מסבלם של אחרים'
חבל שאתה שמח מסבלם של אחרים
18/10/2015 | 15:09
1
125
התופעה הזו רובחת בקרב כל בני ה 30 - גם גברים וגם נשים.
העולם של היום, שכל כך מלא באפשרויות עם האפליקציות הנוראיות האלה, מותיר את כולנו יהירים.
תראה איזה יהיר אתה. ממש עצוב.
לצפיה ב-'תעשי לי טובה.. גם את מודה שאת יהירה'
תעשי לי טובה.. גם את מודה שאת יהירה
18/10/2015 | 20:18
102
אני לא נהנה מסבלם של אחרים אני כן מסתכל אחורה לעבר ומשווה להיום
וחושב שנסגר מעגל. שכחת איך התנהגת לבחורים לפני כמה שנים?
אבל יאלה סלחנו קחי תחיים בקלות. תקחי אותם בכבדות ילך לך הגב.
לצפיה ב-'זה באמת קשה להידחות!'
זה באמת קשה להידחות!
19/10/2015 | 01:03
1
79
ב"ה
 
היום חלק מהבנות הינם מסננות בנים, לא אכפת לבת שבסביבתה יהיה רווק
בגיל 30 פלוס, במידה והוא לא ימצא חן בעיניה, והטעות נפוצה לא מעט אצל
הבנים ,אז קל להאשים את הבנות, שהאמת לא רוצות להיות פרייארות ולתת דרך
קלה לחייהן, אז מציבות קשיים, זה לא נח לקבל את זה, איך הבחורה מצאה
חבר רווק אחר בגיל 30 פלוס, ולא רצתה ולא הראתה התעניינות ברווק שבסביבתה
האשמה לפעמים אצלנו שלא יודעים ליצור תקשורת!
 
תשמע חסוי, כמו שישנם בנים שלא יירצו בנות מסויימות, אז גם להיפך
יכוליות שדווקא בחלק מהמצבים, שבחור דוחה בחורה מסויימת טועה
וכן  בחורה שדוחה בחור מסויים גם לעיתים עושה טעות
אז לפעמים זאת לא טעות, גם הבחורה די לא בסדר שהיא מתנשאת
ולא רוצה לתת הזדמנות, לאנשים שחיים בלי חברה האמת קשה מאוד למצוא
זוגיות וכן לגילאי 30 פלוס, כי האמת חלק גדול מהבנות לא יירצו
לקחת  גבר שמבוגר מהן ביותר מ-10 שנים, ומיעוט מאוד נשים
יסכימו לקחת גבר שיכול להיות בגיל של אבא שלהם, אז גם אני מספר שבועות
רתחתי על הבחורה שאמרה לי שגם ולא היה לי חבר, אתה לא נראה לי
 
עכשיו היא לא נראיית לי שמחה שיש לה חבר מסויים, לעיתים לא ממש נדירות
בבוקר נראיית עייפה ולא מרוצה, אני כמובן צריך להיזהר במה שכתבתי
אבל בגדול אני מסכם, אנו צריכים להסתכל גם על עצמנו, על ההתנהגות
על האסטתיקה והנקיון זה מאוד קובע, בחורות מתרחקות מבחורים כאלה
זה כואב לומר וזאת המציאות!
לצפיה ב-'היחיד כאן תכלס לגבי גברים שעברו 30 אתה צודק'
היחיד כאן תכלס לגבי גברים שעברו 30 אתה צודק
19/10/2015 | 05:19
71
הנטיה של גברים לא נשואים היא לא ללכת קדימה אלא אחורה.
הזנחה, אוטו שהוא ארון בגדים על גלגלים, דירה שהיא מחסן, מטבח שפתוח
לא רק לבני אדם חח... אבל לא היינו ככה בגיל 25 נכון? חבל שלא באתן אז..
 
לצפיה ב-'גברים נמשכים בעיקר לצעירות,'
גברים נמשכים בעיקר לצעירות,
18/10/2015 | 20:45
98
אפשר להכיר אבל יותר קשה ואת צריכה להתאמץ יותר.
בגילאי 40+ עוד יותר קשה להכיר.
לצפיה ב-'המכוערות מתחתנות ראשונות!'
המכוערות מתחתנות ראשונות!
19/10/2015 | 08:21
3
90
כי הן לא מחכות לאביר על סוס לבן אלא מוכנות להתפשר שהאביר יהיה איכר והסוס לא יהיה לבן.
זה כל הסיפור!
כל הבחורים הטובים תפוסים ואוטוטו יהיו מהם בסבב שני שיחשבו פעמים לפני שהם טועים.
את צריכה להחליף חברה. ולכוון קצת יותר נמוך כי על מה שלא תתפשרי היום אולי בעוד שנתים תתפשרי.
לצפיה ב-'חחח..יפה'
חחח..יפה
19/10/2015 | 08:53
26
לצפיה ב-'אז אם המכוערות התפשרו והתחתנו עם איכר'
אז אם המכוערות התפשרו והתחתנו עם איכר
19/10/2015 | 23:17
1
48
וכול הבחורים הטובים תפוסים, אז עם מי התחתנו הבחורים התפוסים? או שאולי הבחורים הטובים הם האיכרים? מכאן נובע שאין אבירים על סוסים לבנים, יש רק בחורים טובים שהם איכרים. אם זה ההיצא היחיד אז דווקא נשמע טוב להתחתן עם איכר.
לצפיה ב-'בדיוק כך - איכר או אביר זה בעיני המסתכלת.'
בדיוק כך - איכר או אביר זה בעיני המסתכלת.
21/10/2015 | 07:55
29
ברצונה הוא אביר ברצונה הוא איכר.
אבל מי שמחכה לאביר - בעיניה תשאר בסוף בלי איכר...
לצפיה ב-'תהליך של אימון אישי'
תהליך של אימון אישי
12/10/2015 | 15:06
1
117
שלום ישראל. מתחיל להתעורר בי לאחרונה רצון לשינוי. אני מעוניין לערוך שינויים בכל מיני תחומים בחיים שלי. רוצה לשאוף יותר, רוצה להתקדם.
הייתי שמח לקבל ממך מעט מידע על השוני בין אימון אישי לבין טיפול פסיכולוגי. מה ההבדל? גם באימון אישי אני יושב מול מאמן ושופך את הלב, או שזה מתבצע מעט אחרת?
אשמח לקבל ממך פירוט והרחבה.
תוך כמה זמן אפשר להתחיל ולהבחין בשינוי?
 
תודה
לצפיה ב-'מה הבדל בין אימון אישי לבין טיפול פסיכולוגי'
מה הבדל בין אימון אישי לבין טיפול פסיכולוגי
15/10/2015 | 00:27
88
שלום, כפיר
 
תודה על שאלתך.
אני מברך אותך על השינוי שאתה רוצה לעשות.

תחום אימון אישי וטיפול פסיכולוגי בהחלט דומים, אבל גם שונים.
הם דומים בפורמט ולעתים גם בתוכן, אך לא תמיד בצורת ההתייחסות לדברים.
 
לפני שאצייר לך מספר קוי אבחנה, חשוב לי להתסייג ולומר,
שעם התפתחות והתפשטות של מקצוע האימון בשנים אחרונות והרבה בזכות האפקטיביות שלו, המון פסיכולוגים, ולא רק (גם מטפלים בשיטות כהנה ואחרות), משתמשים בארגז כלים של אימון אישי.

בתשובה שלי, אתן לך אבחנות בין הגישות בפורמט הקלאסי והתחלתי שלהן. בלי שעטנז שניתן לפגוש היום במציאות בפרקטיקות המערבבות בין התחומים.

#1 אימון אישי מכוון מטרה עתידית ותוצאות בחיים
אבחנה הכי בולטת בין אימון אישי לבין טיפול פסיכולוגי (טיפול פסיכולוגי קלאסי, לפני שהתערב עם גישות אימוניות), שאימון אישי מכוון מטרה. מטרת האימון מתנסחת כבר בתחילת הסשן של פגישות. וזה מאפשר לתהליך להפוך למשהו בהיר, מדיד ואפקטיבי במיוחד. מכוון תוצאות. מה גם שאימון אישי בד"כ קצוב במספר מוגדר של פגישות, למשל 10-12 פגישות לסשן. להבדיל אלפי הבדלות, טיפול פסיכולוגי לא מחפש את העתיד כמטרה, אלא לעתים קרובות יכול להתעסק בעבר, בלי תכלית ברורה או מועילה במיוחד.

#2 אימון אישי הוא תהליך מעשי
אימון אישי מעניק לך כלים להתמודד עם החיים, בצורה פרואקטיבית ויזומה. מדובר על תהליך מעשי. יש דיבורים, שיחות, יש אבחנות וניתוח התנהגות או גישות שלך אם תרצה, אבל בשורה תחתונה זה מתנקז לעשייה. מה שהרבה פעמים הופך את התהליך למשהו מאד מעשי ומתגמל, גם ברמה אישית, וגם חומרית, אם המטרות שלך היא הצלחה בתחום הכלכלי, למשל.

#3 אימון אישי הוא תהליך קצר, מצמיח ומעצים 
דבר נוסף, שלא מעט לקוחות שלי שהיו בטיפול פסיכולוגי קלאסי מצביעים עליו, שישיבה בכיסא של פסיכולוג וסיפורת של הבעיות שלך, לעתים מפגישים את האדם עם משהו ריק ולא תכליתי. אפשר לשמוע אמירות כמו "ביליתי אצל פסיכולוג חודשים או לעתים שנים, דיברתי הרבה, אבל לא ברור לי אם קיבלתי משהו. רק ביזבזתי כסף".
באימון אישי, המשוב שאתה מקבל מהמאמן,  ההקשבה, התמיכה והאמונה שלו בך, הופכים את התהליך למאד דינמי, מאמין, מכיר וגם פותר בעיות של החיים. לעתים בעיות מורכבות ביותר. בזכות היותו ממוקד מטרה, תהליך של אימון אישי מאפשר לך להיות תמיד ער ומעודכן לגבי מה שקורה לך בחיים, ברמה של מוטיבציה, מיומנויות אישיות חדשות שאתה רוכש וסביבה תומכת שאתה מקבל.
וכמובן, כמו שהזכרתי לפני, תוצאות, תוצאות, ושוב פעם תוצאות.

#4 אימון אישי לא תמיד זול, אבל בהחלט משתלם
בהיותו של אימון תהליך מוגדר במספר פגישות מוקצבות מראש, אימון אישי הרבה יותר משתלם בכיס. פגישה אצל מאמן פחות או יותר דומה למה שפסיכולוג טוב לוקח. אבל, אם אצל פסיכולוג אתה יודע מתי התחלת, אך לא תמיד מתי זה הולך להסתיים, הרי באימון אישי התשובה ברורה לך ולעולם ידועה מראש.

אם תבחר בתהליך של אימון, במיוחד כשמשאלת ליבך היא להתקדם ולהתפתח, אימון אישי כנראה יהיה תהליך מאד נכון ומעצים בשבילך.

אשמח לדעת, האם התשובה שלי הועילה לך?
 
 
לצפיה ב-'עסק קטן'
עסק קטן
14/10/2015 | 10:24
1
49
יש לי עסק קטן של תפירה כבר כמה שנים אבל הוא לא ממריא. ההזמנות הן בד"כ מחברים או חברים של חברים, לא מאנשים זרים. אני מתלבטת אם "להתאבד על זה" ולעזוב את העבודה הקבועה שלי כדי להשקיע הכל בעסק, או לוותר, כי כרגע זה בין לבין, תלוי באוויר כזה. אני בת 40. תוהה אם זה סיכון גדול מידי לפתוח בדרך חדשה. 
לצפיה ב-'מספר שאלות שיעזרו לך לקבל החלטה טובה'
מספר שאלות שיעזרו לך לקבל החלטה טובה
14/10/2015 | 22:59
15

שלום, תפרנית.
 
תודה על השאלה.
התשובה אינה חד משמעית ותלויה במספר גורמים.

אנסח אותם בצורה של שאלות,
אם תרצי לשתף אותנו בפרטים, את בהחלט מוזמנת:
- איפה ממוקם העסק שלך? (בעיר, כפר, מרכז הארץ או פריפריה)
- האם יש לך ניסיון בניהול עסק עצמאי ואת מודעת לאתגרים ומיומנויות שהעניין דורש? האם את לוקחת בחשבון חוזקות וחולשות שלך שיכולות להשפיע על הצלחה שלך בהמשך?
- האם יש לך עתודות כלכליות או קיים מפרנס נוסף בבית שיכולים לאפשר לך תקופת "נשימה" בין עזיבת משרה נוכחית לבין התייצבות של העסק סביב הכנסות שיאפשרו לך להמשיך להתפרנס ברמת הכנסה הנוכחית לפחות?
- האם יש לך תוכנית עבודה עסקית ושיווקית טובה שתפרט לך את הצעדים המדוייקים כדי להבטיח הצלחה בקידום וצמיחה של העסק?
ניהול של העסק הוא משרה בפני עצמה. ומיומנויות מקצועיות שלך בתור תפרנית טובה (שאני מעריך שאת בדיוק כזאת) לא בהכרח מבטיחות שיהיה לך עסק משגשג ברמה כלכלית. חשוב לקחת זאת גם בחשבון ולהערך בהתאם.
 
אשמח אם תעני על השאלות הללו ותשתפי אותנו במידה שאת מוצאת לנכון.
 
ואם התשובה שלי עזרה לך או עוררה בך תהיות נוספות, אשמח לדעת.
אל תחששי לשתף או ליצור קשר, במידת הצורך.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
12/10/2015 | 17:51
1
|@|סובלים מבעיות בתפקוד המיני? חווים קשיים באינטימיות הזוגית וחוסר חשק?
|קדימה|בואו לדבר על זה עכשיו בפורום סקסולוגיה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|עץ|עומדים לצאת לטיול בשטח? זקוקים לציוד מקצועי ויש לכם שאלות?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום ציוד שטח, תשאלו ותתייעצו, ותגיעו לטיול מצוידים כמו שצריך!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|תלתן|חושבים על טיול בארצנו הקטנטונת ולא רוצים לעשות זאת לבד? מתעניינים בסיורים מאורגנים ומאתגרים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום סיורים מאורגנים בישראל ותקבלו רעיונות והמלצות על יעדים אטרקטיביים!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">מארגן אירוע חלומי ומתלבט לגבי המוזיקה שתתנגן ברקע? עומדת להתחתן ולא בטוחה איך לבחור את די ג'יי המתאים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מוזיקה לאירועים ותוודאו שהפסקול של האירוע שלכם יהיה מושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כדור|הילדים גדלים וקשה לכם להתמודד עם השינויים שחלים בהתנהגותם? עומדים להיות הורים ומתעוררות בראשכם שאלות לגבי האופן בו תחנכו את ילדיכם?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום חינוך לילדים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'גידול בתעסוקה האישית ויציאה מהבית'
גידול בתעסוקה האישית ויציאה מהבית
10/10/2015 | 11:56
1
46
שלום רב,
 
אני מתנצל מראש על האורך של ההודעה אבל חשוב לי פשוט לא לפספס שום דבר משמעותי שיכול להסביר טוב יותר את המצב בו אני "תקוע".
 
שמי ירון ואני באמצע שנות ה 30 לחיי, גרוש עם ילד מקסים בן שנתיים וקצת וגר כעת אצל ההורים כבר תקופה ממשוכת בגין הוצאות גדולות של חובות בגין הליך משפטי קשה, חובות מהנישואים וכמובן תשלום מזונות.
 
אני עובד במשרד קטן בתפקיד מאוד אישי ועצמאי ואני יודע שמרוצים מהעבודה שלי, אני מרוויח מעט מאוד (סביב 7500) ועם כל החובות הנוכחיים אני יודע שאם לא אעשה משהו לשיפור ההכנסה אשאר תקוע עוד שנים רבות אצל ההורים וזה תחושה קשה מאוד בגיל הנוכחי לגור בחדר בו גדלתי, כמובן שזה גם משפיע מבחינת חברים ומוריד חשק מוחלט לנסות בכלל לחזור לענף הדייטים.
 
בעקבות המצב למדתי במהלך השנה האחרונה תחום שאני יכול לעסוק בו כפרילנסר כמקדם אתרים ואני מאוד מתחבר לזה, נרשמתי למספר פורומים, שילמתי מנוי כמה וכמה חודשים לאתר של משרות בתחום הנ"ל, אני כל הזמן מחפש בפייסבוק ובאתרי דרושים חינמים משרות אך כמובן שאני ללא ניסיון ולא יכול לעבוד בתחום במשרה מלאה או במשרד כי זה יכניס אותי לבעיה כלכלית אף גדולה יותר (ייאלץ אותי להתפטר מהעבודה הנוכחית מה שאני לא מעוניין כלל וכלל).
 
שקלתי אף לאחרונה לחזור לתחומים זוטרים שעסקתי בהם שהייתי צעיר יותר כמו אבטחה רק בשביל להרוויח עוד 1000-2000 ש"ח בחודש על מנת שאוכל קודם כל לצאת מבית הורי ולפתוח חיים חדשים, אני יודע כי אם אצליח לבצע זאת הדברים ישתפרו אולם גם פה אני מתקשה למצוא עבודה בגין מוגבלות במספר השעות הפנויות שיש ברשותי (גם בגין עבודה במשרה מלאה ושילוב של שעות עם הילד).
 
אני לא אדם קנאי אבל גרושתי (שהילד איתה כמובן) גרה לבד מאז הגירושים למרות שההכנסות שלה לא גדולות, ואף התברר לי לאחרונה כי היא חזרה לצאת משהו שלמרות שעבר תקופה ממושכת "צובט" בלב, כי אני יודע שאני לא פחות טוב ומגיע גם לי, אולם עד שלא אצליח לבצע את הקפיצה הקטנה הזו לא אוכל להרשות לעצמי.
 
המגורים אצל המשפחה והמצב הכלכלי הבעייתי (בלשון המעטה) הובילו אותי להסתגר בבית ולצערי גם לעלות באופן דרסטי במשקל, אני יודע בשנים בהם גרתי לבד תמיד הצלחתי לשמור טוב יותר על עצמי, לחזור לחיי חברה ועוד
 
האם אני צריך להתפשר וללכת לתפקיד אבטחה נמוך בשביל עוד כמה מאות שקלים בחודש שיאפשרו לי לבצע את הקפיצה שאני כה מייחל לה? האם יש פיתרון אחר שיעזור לי לקבל פרוייקט אחד אפילו שיכניס לי את אותו הסכום ומעל הכול יתן לי את דריסת הרגל הראשונה בתחום החדש? אני לא יכול לדבר בעבודה הנוכחית שלי על העלאה בשכר שכן אני חדש שם ויש לי סעיף בהסכם שבעוד חצי שנה תהיה לי שיחת שכר כך שזה לא אופציה קיימת נכון להיום
 
אני מתנצל שוב על האורך ואשמח להכוונה או רעיון טוב
 
תודה רבה
ושבוע טוב
לצפיה ב-'תודה על השיתוף. הנה כמה דברים שתוכל לעשות כבר עכשיו.'
תודה על השיתוף. הנה כמה דברים שתוכל לעשות כבר עכשיו.
11/10/2015 | 18:49
20
שלום, ירון
 
תודה על השיתוף הכן והישיר שלך.
 
יש מגוון דרכים חדשות בצומת דרכים בה אתה נמצא עכשיו.
 
אם כי היא כרוכה בעבודה עצמית הקשורה לשינוי תפיסת העולם שלך ובעיקר, הרגלים שלך, הקשורים באופן שבה אתה מתפרנס כרגע.
 
שאלה: האם אתה מוכן לכך?
 
אם אתה עונה לעצמך לא, יהיה קשה לשנות את המצב הנוכחי. גם אם תתאמץ הרבה, לרב אנשים ממשיכים להגיע לתוצאות דומות למה שהשיגו בעבר.
 
במידה ותשובתך היא כן, עליך לקבל החלטה עקרונית לעשות שינוי (שלב הבשלות לשינוי הוא קריטי). ורק אז:
- להגדיר יעד חדש בחיים בו אתה מחפש ומוצא תחום פרנסה שיטיב איתך (כולל עניין וסכום בבנק).
- למצוא בן אדם שכבר עשה את זה ולקחת אותו כדוגמה אישית או השראה לשינוי. כי אם הוא הצליח, גם אתה יכול. מהדרך שעשה תוכל ללמוד הרבה גם על הדרך שלפניך.
- למצוא מדריך או מאמן עסקי שיעזור לך להתמודד עם שינוי ההרגלים שלך (רוטינה של שכיר שונה בתכלית מרוטינה של עצמאי) וכרוכה במיינדסט שונה בתכלית.
- ליצור תוכנית עבודה (עסקית, שיווקית וכלכלית) מדידה שלאורכה תילך ותשתפר לאורך כל הדרך.
- לקחת בחשבון, ששינוי בהקמת עסק או קריירה (עד שלב ההתייצבות) יכול לקחת בין 1-3 שנים.
שלחתי לך מסר בפרטי עם הצעה שתוכל לעניין אותך.
ובלי קשר, במידה ויש לך שאלות, אתה מוזמן להשתמש בפורום זה.
אשמח לדעת, האם תשובתי עזרה לך?
 
לצפיה ב-'נפתח פורום רשתות חברתיות - תמיכה'
|*|נפתח פורום רשתות חברתיות - תמיכה|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
11/10/2015 | 15:21
1
|מחשב|גולשים יקרים עקב הביקוש, אנו פותחים מחדש את פורום רשתות חברתיות.
אז אם יש לכם שאלות בנושא הפייסבוק, טוויטר, אינסטגרם ולינקדין - אנחנו פה בשבילכם!

הכנסו כבר עכשיו לפורום רשתות חברתיות - תמיכה
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ