לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
63966,396 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום אימון למציאת זוגיות

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום אימון למציאת זוגיות אבקש להשתמש בשפה מכבדת ללא אמירות פוגעניות. התשובות באות לתת מענה כללי ואין לראות בהם תחליף ליעוץ אימוני פרטני.  אין לפרסם בפורום ללא אישור מנהלת הפורום.
 
המשך >>

לצפיה ב-'תובנות על רווקות לאחר פגישת מחזור'
תובנות על רווקות לאחר פגישת מחזור
13/11/2017 | 11:25
1
118
שלום אהרון (או אהרן?) 
וכל חברי הפורום...
 
הייתי בסוף השבוע האחרון בפגישת מחזור מקסימה ומרגשת עם כמאה חברים מהשכבה שלי, כ- 16 אחרי...
אנחנו בני 34.
היה נדמה כי החדשות של כל אחד והשינויים בחייו במהלך התקופה שעבר זה כמובן הקמת משפחה.
"נו אתה נשוי?" "עדיין עם ההיא?" "כמה ילדים?" "איזה הספק" "בני כמה הקטנים?"
והרגשת שאין לי על מה לדבר, אין לי מה לספר, כאילו לא קרה כלום בחיי מאז...
אז זהו, שקרה הרבה, גם אם לא בתחום הזוגי.
למה רק הקמת משפחה הוא נקודת ציון משמעותית בחיינו? למה אם לא התחתנתי עדיין והבאתי ילדים, העדכונים שלי על עצמי, למשל עבודה או מקום מגורים חדש, פחות מעניינים?
לצפיה ב-'הישגים בחיים'
הישגים בחיים
13/11/2017 | 15:02
90
הי קרן. כן, אני כותב אהרן ולא אהרון. יפה שהבחנת.
באשר לניהול שיחות החולין בארוע, מסכים אתך לחלוטין. אנשים לא מבינים שיש נושאים שלא מדברים עליהם בארועים חברתיים.
לא מדברים על ילדים, אלא אם כן נמצאים בארוע בית ספרי.
לא מגיבים על בטן תפוחה של אשה "מזל טוב מתי הלידה?"
לא שואלים על מצבו המשפחתי/זוגי של בן שיחתם.
יקח עוד הרבה זמן עד שאנשים יפנימו זאת.
מקווה שהדפת באלגנטיות את כל השאלות שנכנסות לפרטיות, מבלי שנשמעת מתנצלת.
יש מספיק נושאים אחרים לדבר עליהם. כמה מהם ציינת בעצמך.
הייתי מוסיף שאלות נוספות שלא חודרות לפרטיות: מה גורם לכם אושר? על מה אתם אומרים תודה? מה האתגרים שאתם אתם מתמודדים?  על איזה השגים שהשגת מאז תום הלימודים אתה גאה?
שגיאה נוספת שאנשים עושים בתקשורת - הם מניחים הנחות ומביעים זאת בקול. אני שומע לעתים תכופות "איזה נכדות נחמדות יש לך" כשאני מטייל עם 2 בנותי בנות ה 10 ו 12. (גילוי נאות, אני בן 71).
יש גם שגיאה נפוצה נוספת שמתרחשת שכבר רוצים להחמיא לנו: "את נראית כל כל יפה היום". מה זה אומר שאתמול הייתי מכוערת?
תחזיקי מעמד. את צפוייה להתקל הרבה בסוג כזה של תקשורת.
 
 
 
 
לצפיה ב-'לא מצליח'
לא מצליח
01/11/2017 | 15:52
1
130
שלום אהרן
 אני בחור בן 25 שכרגע סטודנט במכללה טכנולוגית(שנה אחרונה של השלמות קורסים). 
אני ממש רוצה מערכת יחסים אך אינני מצליח להסיג אחת, 
אני לא גר בעיר שאני לומד בא ואיפה שאני גר אין הרבה לאן לצאת, 
אני מחשיב את עצמי כבחור בעל בטחון אבל כאשר זה מגיע לבחורות אני פשוט לא יודע מה לעשות,איך לגשת,מה להגיד כך שקשה לי להתחיל פנים מול פנים אז יוצא שאני מתחיל ברשת(אתרי הכרויות ופרומים)וגם שם לא יוצא יותר מידי, 
יש שיחות אבל זה לא יוצא מעבר. 
שלא תחשבו שאני מתעסק רק בזה בכלל לא, 
אני משקיע בלימודים שלי ומתאמן בקראטה פעמיים בשבוע אבל עדיין זה נמצא בראש ואני כבר לא יודע מה לעשות, 
חברים בגילי שאני מדבר אייתם אומרים שאין להם מישהי להכיר לי או שהן  לא הטעם שלי. מה עושים ???
לצפיה ב-'מציאת בת זוג'
מציאת בת זוג
04/11/2017 | 16:52
82
שלום לסטודנט
זה שאתה רוצה זוגיות זו כבר התחלה טובה בכיוון הזוגי.
פרטת אילוצים גיאוגרפיים. זה היה נכון פעם, טרום עידן הרשתות החברתיות באינטרנט. היום אפשר לפתח קשרים חברתיים ביתר קלות תוך שימוש במרחב הווירטואלי.
נראה לי שהקושי שלך זה ביצירת הקשרים הראשוניים שיובילו אותך לזוגיות  שאתה כל כך רוצה.
הקושי נעוץ בעובדה שלא הוכשרת לכך ובנוסף, יתכן שקיימים חסמים שתוקעים אותך.
עצתי לך, תעזר בגורם מקצועי שיכוון אותך להצליח במשימה  - מציאת זוגיות.
יש הרבה מה ללמוד. מה לחפש, מהי הזוגיות הנכונה, איך לחזר, איך להציג עצמך, איך לשפר את הופעתך ברשתות החברתיות ובעולם האמיתי, איך לדבר נכון, איך לחזק את הביטחון העצמי שלך, איך להתנהל נכון בזוגיות ועוד.
מוזמן לדבר אתי. אוכל לעזור לך כפי שעזרתי ועוזר להרבה אחרים.
נקוט יוזמה ופעל.
בהצלחה
לצפיה ב-'מי צופה בתוכנית "דייט ראשון" בערוץ 2?'
מי צופה בתוכנית "דייט ראשון" בערוץ 2?
19/10/2017 | 10:38
69
מיותר לומר שההזדהות עם המשתתפים בדייטים היא רבה...
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות - תחושות של חורף'
מחפשת זוגיות - תחושות של חורף
15/10/2017 | 10:59
1
95
נכון בחורף אנחנו זקוקים יותר לפרטנר?
אני בטוחה שכולם חשים כך
 
אבל בחורף גם אנו לפעמים פחות "מבלים" או נמצאים בסיטואציות בהן אפשר להתחבר ולהכיר
לצפיה ב-'איך למצוא בן זוג בחורף....'
איך למצוא בן זוג בחורף....
04/11/2017 | 17:03
58
זוגיות טובה נחוצה גם בחורף וגם בקיץ.
אנו חיים בישראל שירה. לא באלסקה או בסיביר או בקוטב הצפוני.
"חורף" בישראל נשמע לי כתרוץ לא לעשות דבר בכיוון של מציאת זוגיות.
אם את באמת רוצה זוגיות, צאי ותפעלי בכיוון. כל אמצעי ההיכרויות עומדים לרשותך, גם בחורף. אציין כמה לדוגמה: אתרי היכרויות, רשתות חברתיות, מסיבות, טיולים, הרצאות, מופעים, הצטרפות לקהילות, התנדבות.
תחזקי כישורים וביטחון עצמי. צריך רק לפעול נכון ולהצליח. זה אפשרי.
כמאמן אישי לזוגיות , אני משתדל להניע מתאמני לפעולה ממשית, מעבר לדיבורים סתם וכתיבת פוסטים מתבכיינים.
יתכן ואת זקוקה לעזרה מקצועית שתלווה אותך בתהליך. הרבה עשו זאת והגיעו לזוגיות מאושרת.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'תקופה של התחדשות ואני לבד- איך למגנט זוגיות?'
תקופה של התחדשות ואני לבד- איך למגנט זוגיות?
25/09/2017 | 09:52
10
168
 
התחלות חדשות
שנה חדשה
אווירה משפחתית
נכון מה שאומרים שהכל בראש שלי? שאני צריכה לרצות מאוד וזה יבוא? שאני צריכה להיות מוכנה מכל ליבי וכל גופי? שאני צריכה לחשוב חיובי?
אז אני מוכנה! אני רוצה!
אני פה ומחכה לזה בידיים פתוחות, זה הרגע זו השעה שלי!
 
לצפיה ב-'תקופה של התחדשות'
תקופה של התחדשות
25/09/2017 | 09:55
5
86
הנואשת, אני בדיוק באותו מצב ! איך איך עושים את זה ?? איך גורמים למישהו להתמגנט אלי? כל דייט שלי ניגמר אחרי הפעם הראשונה , מקסימום השני ..
יאוש!!!
אהרן מצפים לישועתך
לצפיה ב-'היי אריאלה... הגיע תורנו!'
היי אריאלה... הגיע תורנו!
25/09/2017 | 10:19
4
50
לצפיה ב-'לנואשת ואריאלה'
לנואשת ואריאלה
25/09/2017 | 11:02
3
86
מה אתן עושות בנדון?
אתם אקטיביות בחיפוש או פשוט מחכות לאביר שיגיע?
לצפיה ב-'צ'רלס'
צ'רלס
25/09/2017 | 11:42
2
66
צ'רלס יקר,
 אולי לא עושות מספיק אבל כשיש אכזבה מן הסתם קצת עייפים מלמצוא בדרכים הרגילות ומחכות שאולי יקרה נס 
יש לך הצעות מענינות ?
לצפיה ב-'בפרטי'
בפרטי
25/09/2017 | 11:47
1
34
לצפיה ב-'בפרטי'
בפרטי
25/09/2017 | 12:35
48
?? זה יכול לעניין עןד אנשים בפורום 
לצפיה ב-'מי רוצה להיכנס לזוגיות?'
מי רוצה להיכנס לזוגיות?
26/09/2017 | 12:27
2
110
לנואשת, לאריאלה ולכל שאר הגברים והנשים שמחפשים/ות זוגיות:
 
לשבת בבית ולצפות לנס שבני הזוג יגיעו - זה לא הפתרון. בני זוג לא נכנסים דרך החלון ביוזמתם.
אינני פוסל דימיון מודרך ועבודה רוחנית לעזרה במציאת בני זוג ראויים.
מציאת בני זוג כרוכה בעבודה, לפעמים קשה, מתסכלת, מכאיבה, מאכזבת  ולפעמים גם מהנה.
העבודה מתחילה בכם. אתם צריכים לחזק עצמכם מבחינת האישיות והביטחון העצמי. האמרה "אנו מחפשים את החצי השני שלי" בטעות יסודה.
תביאו את עצמכם למצב  שאתם שלמים מבחינת האישיות, הביטחון העצמי, הערכים והיחס לעולם.
תעניקו לעצמכם כלים שיחזקו את ההתנהלות שלכם במישור החברתי, העיסקי והזוגי.
לצערנו לא קבלתם כלים אלו בבית אבא אמא ולא במוסדות בהם התחנכתם.
מתי דברו אתכם על תקשורת נכונה, על אסרטיביות, על מהי זוגיות, מהי ההתנהלות הנכונה בזוגיות ועל מיניות? אני מהמר - אף פעם.
אתם יוצאים לעולם המבוגרים עם דעות מוטעות בנושאים הנ"ל.
חבל, כי כתוצאה מהבורות וחוסר הידע , 40% מהזוגות הנישאים מתגרשים תוך שנתיים מיום הנישואים...
יש מה לעשות. זה מומלץ. מהר ככל האפשר.
  • תלמדו מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס, מהם מרכיביה החיוניים שבהעדרם זו לא זוגיות וסיכוייה שתתפרק בקרוב.
  • תגדירו לעצמכם מה אתם מחפשים בבן/בת הזוג  שאתם רוצים לחיות בזוגיות. תססנו את בני הזוג על פי ההגדרות הרצויות לכם
  • תגדירו לעצמכם איך אתם רואים את ההתנהלות בזוגיות ותתאמו ציפיות על זה עם בני הזוג
  • תנתחו מערכות זוגיות קודמות שהיו לכם. תבינו מה קרה שם ומה לא עבד על מנת לא לחזור על אותן טעויות במערכות החדשות
  • תתגברו בצורה נכונה על הפרידה האחרונה שהיתה לכם
  • תשפרו היצוגיות שלכם ברשתות החברתיות ובאתרי ההיכרויות. תמונה מקצועית מפרגנת, תיאורים אמיתיים אודותיכם, פוסטים מפרגנים. יש כללים לזה שפעולה על פיהם תשפר סיכוייכם במציאת בן זוג.
  • תהיו פעילים ברשתות. תפגינו חיוביות, אופטימיות וחברתיות. המנעו ממירמור מכעסים או הבעה של מסכנות: "נמאס לי להיות לבד"
  • תצאו לארועים חברתיים שם יש סיכוי טוב למצוא את בני הזוג הפוטנציאליים שלכם. סדנאות, פסטיבלים, מסיבות, הרצאות וטיולים הם ארועים ששם קל למצוא בני זוג.
  • תבינו מהי תקשורת נכונה ושפרו את הכישורים שלכם הן במפגש  פנים מול פנים והן במסרונים. (חחחח זה לא מספיק וגם לא אימוג'ים )
  • תלמדו להתגבר על הפחדים מזוגיות שצברתם לאורך השנים
  • תבנו תוכנית פעולה מעשית יומית ב"עבודה" שלכם למציאת הזוגיות
  • תפעלו באסרטיביות, לא באגרסיביות ולא בפסיביות
  • תלמדו איך לחזר, איך להיענות לחיזורים, מהם כללי היציאה לדייטים ואיך להתנהל בדייט ולאחריו
  • שפרו הופעתכם החיצונית מבחינת טיפוח אישי ולבוש (כן, זה מתייחס גם לגברים)
  • תלמדו  מהי שפת הגוף הנכונה
  • תלמדו לייצור ראפור
  • תלמדו מהי ההתנהגות הנכונה בקשר, כולל איך להימנע ממריבות, איך לפרגן, איך לתאם ציפיות, ואיך לצאת ממריבות
הרשימה עוד ארוכה.
את כל הדברים הללו צריך ללמוד, להתאמן עליהם ולשפר את המיומנות בשימוש בהן
רק כך תגדילו הסיכויים למציאת זוגיות - זוגיות טובה ונכונה לכם שאותה אתם כל כך רוצים
זה אפשרי
אני אומר זאת בוודאות כמאמן אישי לזוגיות. הרבה זוגות שהתאמנו אצלי מצאו את עצמם בזוגיות טובה כתוצאה מזה.
לשנה החדשה, תנקטו יוזמה, תפעלו. תתקשרו . אוכל לעזור לכם כפי שעזרתי לאחרים. פרטי פה באתר.
אולי תחסכו לכם את השאלה של הדודה בארוחה המשפחתית הבאה: "למה עדיין לא התחתנתם?"
מאחל לכולם שנה טובה ומוצלחת, עם זוגיות נכונה, מספקת  ומהנה.
 
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'מי רוצה להיכנס לזוגיות'
מי רוצה להיכנס לזוגיות
27/09/2017 | 10:07
1
69
תודה רבה על תשובתך הרחבה והמעמיקה . 
קיצורו של עניין הרבה עבודה עצמית , לעיתים ממש להפוך את האישויות שלך . הייתי מאד שמחה שהכל יילך ספונטנית ושייקבלו אותי כמו שאני .כמו שלא הייתי רוצה לשנות את בן הזוג . 
לצפיה ב-'"ושייקבלו אותי כמו שאני..."'
"ושייקבלו אותי כמו שאני..."
07/10/2017 | 14:03
49
כאן עולה השאלה - איך את...?
גם אם לא רוצים לשנות אותך,השאלה היא אם ניתן לחיות איתך...?
לכן יש מקום שתבדקי - מי את לעצמך ולאחר - "מודעות עצמית".
אחת הקשיים המרכזיים במציאת זוגיות היא שיטת המציאה - אתרי היכרויות ומיעוט היצע הנשים באותם אתרים.(יש עוד דרכים להיכרות שאיני מעוניין בהן).
בעיה נוספת - הפער בין המצוי לרצוי (מהמין השני) בחיפוש בת זוג במקרה שלי.
משום שנשים שונות מהותית מגברים הן חיות בפנטזיה מבחינת הגדרת הגבר שהן מחפשות,דבר המקשה עד בלתי ניתן להשגה מגברים בני תמותה !
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - יציאה מה"לבד"'
מציאת זוגיות - יציאה מה"לבד"
04/11/2017 | 16:31
45
הרבה אכן נמצא בראש שלך. צריך לרצות. צריך להתכוונן. צריך לחשוב חיובית וצריך להיות אופטימיים. כל זה נכון והכרחי וזו אכן ההתחלה. אבל כל זה לא מספיק. צריך לפעול ולא סתם לפעול, צריך לפעול נכון, אחרת הזוגיות המיוחלת לא תגיע.
צריך להגדיר מה מחפשים, צריך לחזק ביטחון עצמי, צריך לשפר יכולות תקשורת, לשפר ניראות גם בעולם הווירטואלי וגם בעולם האמיתי. צריך להתגבר על מחסומים מהעבר שמעכבים, צריך לדעת לחזר ולהתנהל נכון בדייטים על מנת להציג עצמך בצורה אופטימאלית. לכשתמצא הזוגיות, צריך לדעת איך לטפח אותה ולשמר אותה.  יש  עוד ועוד נושאים שקשורים לזוגיות שצריך לדעת להשתמש בהם. יתכן ואת זקוקה לעזרה מגורם מקצועי שישלים לך פערים .
ממליץ לך לשקול זאת.
לצפיה ב-'קוראת הרבה בפורום ולומדת.... תודה רבה אהרון'
קוראת הרבה בפורום ולומדת.... תודה רבה אהרון
07/09/2017 | 10:41
1
48
לצפיה ב-'תשובה לקוראת הסמוייה שלומדת מהפורום שלי'
תשובה לקוראת הסמוייה שלומדת מהפורום שלי
07/09/2017 | 11:01
57
תודה למשוב החיובי
אני שמח שהנושאים המועלים בפורום זה עוזרים לך
למרות שהתשובות כאן הן כלליות ומותאמות לקהל רחב ולא נוגעות ממש בסוגיות הפרטניות שמעסיקות את הקוראים השונים, את לומדת מהן.
יכול לומר לך שבעבודה פרטנית, תוכלי להשיג הרבה יותר. נכון, זה לא שירות חינמי, כפי שנעשה כאן.
תמשיכי להיות פעילה בפורום
אני לרשותך למענה על שאלות שיהיו לך
בהצלחה
לצפיה ב-'אחת לתמיד אשמח לדעה מקצועית ולא "חוכמת המונים"'
אחת לתמיד אשמח לדעה מקצועית ולא "חוכמת המונים"
23/08/2017 | 11:06
1
81
היכרויות באינטרנט- מומלץ? כמה אני אמור להשקיע כל יום מול המחשב עם האתרים והאפליקציות?
(זה יכול לקחת שעות לפעמים)
אולי אני מגזים?
אולי להתכתב עם כמה בנות בו זמנית זו טעות שלא תוביל לכלום?
אולי לצאת יותר פיזית מהבית ופחות לחפש אותן בפייסבוק?
לצפיה ב-'היכרויות בעידן הווירטואלי'
היכרויות בעידן הווירטואלי
23/08/2017 | 15:49
76
עידו, שאלת שאלה שהרבה מתלבטים בה:  איך להכיר בני/בנות זוג בעידן הווירטואלי.
מביע פה את עמדתי המקצועית כמאמן לזוגיות וכן חלק מחוכמת ההמונים וזאת עקב גילי ונסיוני בתחום הזה טרום עידן הטלפונים הניידים והאינטרנט על כל השלכותיו.
האינטרנט הוא אמצעי נוח להיכרויות. צריך להשתמש בו בחוכמה על מנת ליעל את התהליך למציאת הזוגיות.
ככל שתהייה יעיל יותר, תצטרך להשקיע פחות שעות ב"עבודה" הזו.
להיות יעיל פרושו:
להקפיד על איכות הפרופיל שלך באתרי ההיכרויות ובשאר הרשתות החברתיות. איכות הכוונה לתמונות מקצועיות שלך ושל הארועים אותם אתה משתף - שיחמיאו לך. פרטי התיאור שלך, תחומי העניין שלך ובנוסף תכלול את כל הדרכים לייצור אתך קשר. תתחיל בשידרוג הפרופיל שלך.
תזכור שהפרופיל שלך זה כרטיס הביקור שלך וזה הדבר הראשון שרואים וקוראים אודותיך. ככל שהפרופיל יהיה טוב יותר, תקבל יותר פניות או שההענות לפנייה שלך תנתן בשמחה.
תגדיר לעצמך מה אתה מחפש בבת הזוג העתידית. אם לא תדע מה אתה מחפש יהיה לך מאד קשה למצאה.
תעבוד על חיזוק התכונות והכישורים שלך. בין היתר: תלמד לנהל שיחה, חזק את הביטחון העצמי שלך, שפר את הופעתך, תלמד איך להתנהג נכון בדייטים.
תתחיל לסרוק את הרשתות החברתיות על מנת לאתר את בת הזוג אותה אתה מחפש.
תצטרף לקבוצות רלוונטיות בפייסבוק ותתחיל להיות פעיל שם בתגובות או בפוסטים שאתה מעלה. תחשוף את עצמך.
תקשיב לאינטואיציה שלך ותפעל על פיה.
תתחיל בקשר קליל כמו סימוני לייק, תעבור למסרונים, לשיחת טלפון ולפגישה. אל תבזבז שעות על תכתובות סרק שלפעמים כל תפקידן להעביר זמן פנוי של הצד השני. תחתור להגיע לפגישה בהקדם האפשרי. אין כמו פגישה פנים מול פנים לקבל החלטה אם מתאים או לא להמשיך בקשר.
כשהגעת כבר למצב שיחה, תהייה קשוב לנאמר בשיחה ותגיב בהתאם. אל תתעלם מהנאמר על ידה.
להתכתב עם מספר נשים ולנסות להתקדם אתן במקביל זה רצוי. חבל על הזמן. עדיף להתקדם במקביל ולא בטור.
מעבר לפעילות שלך ברחבי האינטרנט, אל תזניח את הפעילויות להיכרות בעולם האמיתי.
תבקש מחברים שישדכו לך.
תצטרף לפעילויות חברתיות כמו סדנאות, טיולים, פסטיבלים, הרצאות. תתנדב למען הקהילה. תאמץ כלב - אין כמו להתחיל עם בנות בגינת הכלבים.
תבין שהשילוב של פעילות בעולם האמיתי והעולם הווירטואלי, יביא לך את התוצאה הרצוייה - זוגיות.
לכשתמצא כבר את המועמדת המועדפת, תלמד קצת על זוגיות ומה ההתנהלות הנכונה בזוגיות.
מנסיוני כמאמן - מתאמני שפעלו נכון בפייסבוק, השיגו תוצאות טובות ומהר. מתאמנים שהסתפקו בפעילות באתרי היכרויות חוו אכזבות.
בהצלחה לך.
 
 
לצפיה ב-'גבר דו בבת זוג דו להקמת משפחה'
גבר דו בבת זוג דו להקמת משפחה
15/08/2017 | 01:28
2
72

אני מחפש בחורה בגיל 34-42 ליצירת תא משפחתי משותף תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה מבלי לפגוע בדפוס ובמבנה המשפחתי.
במילים אחרות סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני דו בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
 
לצפיה ב-'אחת שתיכנס לחיי ותישאר שם'
אחת שתיכנס לחיי ותישאר שם
18/08/2017 | 09:27
47
אני דו
לצפיה ב-'מציאת זוגיות'
מציאת זוגיות
23/08/2017 | 15:54
52
ממליץ לך לפרסם את משאלתך גם ברשתות החברתיות בפורומים רלוונטים. בפייסבוק למשל יש המון קבוצות של פנויים פנויות
בהצלחה לך
לצפיה ב-'יצאתי עם מישהו יפה מדי'
יצאתי עם מישהו יפה מדי
26/07/2017 | 21:32
10
194
אולי מצב קצת מוזר.
מראש בקהילת הגייז יש עודף דגש על חיצוניות. גוף. פנים.
 
יצא לי לצאת לפני 3 חודשים עם בחור שענה על כל הדרישות הפיסיות שלי.
כאילו מישהו לקח את הפנטזיה הכי גדולה שלי פיסית ויצר בן אדם כזה.
 
אני יודע שיש מעבר למראה חיצוני. אבל אצלי זה תנאי הכרחי. אולי לא מספיק אבל הכרחי.
 
אותו בחור גם היה חכם. חריף ושנון.
הקשר נפסק. כי אני רציתי לקחת למקום יותר זוגי ומוגדר.
 
העניין הוא שאותו בחור גרם לי לעיוות. הרך של היופי עלה בעיני בצורה בלתי מציאותית.
 
מאז אני מאוד מבקר את הגוף של עצמי. אני מרגיש שאני פגום ביחס לאחרים. בטח שביחס אליו. למרות שאני בטוח שזו ראיה מעוותת. הרי הוא יצא איתי תקופה. 
 
שנית אני לא מצליח להמשך להרבה אנשים. פתאום כולם נראים ממוצעים ומטה ביחס. אליו. אני בטוח שיש פה אפקטב של התאהבות שלא פג. אבל גם בלי זה. מרגיש שההשוואה מול היופי האידאלי שלו - אתקשה להפסיק אותה.
 
ושנית- כפי שרשמתי ״הרי הוא יצא איתי תקופה״ גרם לי להרגיש בעל ערך. אני מבין שערכי לא נקבע לפי מראה חיצוני וובטח צריך לבוא מתוכי ולא מהסביבה. אבל אני לא ככ מצליח ליישם את ההבנה הזו. אני רושם תכונות טובות בי כבנ״א וכבנזוג. ובכל זאת זה נמשע כמו שאני מנסה להכריח את עצמי להאמין במשהו שונה ממה שהפרפרים בבטן והאינטואציה בבחירת בני זוג אומרת.
 
 
מנסיוני כשיצאתי עם גברים שלא משכו אותו פיסית מאוד מאוד. זה הולך ודועך והקשר נפסק. או התחושה שלי היא של פשרה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/07/2017 | 12:45
9
55
יופי הוא תכונה טובה ונעימה, ובקשר זוגי צריך משיכה לפחות בסיסית אף שאהבה יותר חשובה. נסה לטפח את עצמך למען הרגשתך האישית הטובה וכדי שהחברה תיהנה ממך יותר, ויחד עם זה השתתף במסגרות של גייז ושם תיחשף לאנשים חדשים ואולי גם יפים, נחמדים ומעניינים. הכר אנשים חדשים.
 
לצפיה ב-'אין חדש תחת השמש'
אין חדש תחת השמש
28/07/2017 | 13:18
8
51
אני מנסה לטפח את עצמי
ספורט. קריאה.
 
המחשבות על גוף אידאלי אצל בן זוג. ומשיכה פיסית גבוהה- חוסמים אותי.
לא מכיר מסגרות גייז דווקא. אלא בעיקר אפלקציות ומסיבות.
לצפיה ב-'גם מסיבות זה טוב'
גם מסיבות זה טוב
28/07/2017 | 13:52
7
35
בוודאי יש גם מועדונים של גייז ודברים כאלה. ככל שתכיר יותר אנשים, יהיה לך קל לפתח חברויות.
 
לצפיה ב-'כמות היא לא הבעיה. העניין הוא שלא נמשך ל90%'
כמות היא לא הבעיה. העניין הוא שלא נמשך ל90%
28/07/2017 | 14:00
6
22
לצפיה ב-'אז אולי'
אז אולי
28/07/2017 | 14:34
5
33
תרגיל את עצמך להימשך. הכר את עולם הגברים סביבך, גם פיזית וגם נפשית, ונסה להרגיש אותו ולהבין אותו ואת מעלותיו. חפש את הדברים היפים באנשים.
לצפיה ב-'נסיתי.נפגשתי עם כאלה שלא הטעם הפיסי שלי או חלקית. לא מחזיק. '
נסיתי.נפגשתי עם כאלה שלא הטעם הפיסי שלי או חלקית. לא מחזיק.
28/07/2017 | 14:56
4
20
לצפיה ב-'מקווה שתמצא'
מקווה שתמצא
28/07/2017 | 15:19
3
26
בכל זאת, האהבה היא החשובה.
 
לצפיה ב-'ואולי '
ואולי
28/07/2017 | 15:21
21
תצליח לזכור את הבחור ההוא בתור משהו יפה שראית, שהכרת ושחווית, להתענג על זיכרון העבר ולהמשיך הלאה. אולי כמו בסיפור מוות בוונציה על אדם שנוסע לוונציה באיטליה ארץ האמנות, ומתאהב שם בנער בלונדי יפהפה.
 
לצפיה ב-'לכן פניתי לפורום. לשמוע מהמאמן האישי מה היה ממליץ כדי לשנות'
לכן פניתי לפורום. לשמוע מהמאמן האישי מה היה ממליץ כדי לשנות
29/07/2017 | 15:26
1
37
דפוס חשיבה
לצפיה ב-'אבל המאמן לא עונה לי ולא לך'
אבל המאמן לא עונה לי ולא לך
05/08/2017 | 04:45
27
שנינו עם בעיות ושנינו בעניינים שקשורים ליחסים הומוסקסואלים ולשנינו הבעיות קצת מורכבות. אני תוהה למה אנחנו לא מקבלים התייחסות ממנהל הפורום שכנראה אמור להיות מקצועי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 18:54
12
122
אני גר כבר הרבה שנים בכפר טיפולי קטן. בזמן האחרון הבנות מתרחקות ממני ולא ברור לי למה, ואני מתקשה במיוחד למצוא בת זוג. הייתה לי בת זוג שנשארה ידידתי כי היא לא יציבה ולא בוגרת ומתקשה לשמור קשר. רוב קשריי הרומנטיים היו קצרים, וחיי המין שלי לא כל כך טובים. הקשר הכי ארוך שלי היה הראשון, שהיה קשר מכוער מאד. אהבת חיי הייתה מטפלת שלי לפני הרבה שנים ולא רצתה אתי קשר אישי ככל שהתאמצתי לשכנעה. אני מחכה כבר למצוא חברה קבועה. העובד הסוציאלי שלי מארגן עכשיו הכרויות. אולי בגלל הליקוי המוחי המיוחד שלי מתרחקים ממני, אף שכמעט כולם בכפר שלי עם נזק מוחי כזה או אחר.
לצפיה ב-'בנוסף'
בנוסף
24/07/2017 | 18:57
11
60
יש לי קשיי תקשורת מיוחדים שמאד מפריעים לי בחיים, אני חריג ולא מתאים לחברה ואולי גם בגלל זה קשה לי יותר למצוא מישהי. אמנם אני מאד אינטליגנטי בתחום המלולי וגם הצלחתי ללמוד היטב באוניברסיטה ולעשות תואר. יש אצלי ניגוד בין האינטליגנציה החזקה לבין הליקוי בתקשורת. אולי גם הניגוד הזה מקשה ביצירת חברות.
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת'
מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת
26/07/2017 | 13:17
9
79
אשמח לעזור לך
לא מבטיח דבר
חייב לראות אותך ולהתרשם
האם תוכל ליצור אתי קשר?
פרטי פה, כמנהל הפורום
 
לצפיה ב-'מעדיף שלא'
מעדיף שלא
26/07/2017 | 14:37
8
53
כי אני נזהר מליצור קשרים אישיים ופגישות מהאינטרנט כי יש סכנות.
 
לצפיה ב-'התמודדות עם פחדים '
התמודדות עם פחדים
26/07/2017 | 15:03
7
52
לא אוכל לנסות לעזור לך מבלי שנדבר קודם לכן. אני מאמן אישי - קואצ'ר. פגוש את מתאמני בקליניקה אצלי או באמצעות תוכנת הסקייפ החינמית.
לצפיה ב-'אני לא צריך להתמודד עם שום דבר'
אני לא צריך להתמודד עם שום דבר
26/07/2017 | 18:27
6
48
ואין לי פחדים. אני נזהר מסכנות כי אני חכם. הבנתי מדבריך שאתה מאמן אישי ולכן כנראה אין סכנה. בעיה אחרת שבכפר שלנו אין תחבורה וניידות טובות וקשה להגיע ממקום למקום. בכל מקרה תודה. איך מצטרפים לסקייפ שלך?
 
 
 
לצפיה ב-'skype'
skype
26/07/2017 | 22:54
5
36
פרטי הסקייפ שלי:
aharon.avidan
 
עדיף שתתאם זאת מראש טלפונית 0505521817
לצפיה ב-'אין לי סקייפ'
אין לי סקייפ
27/07/2017 | 14:28
4
17
לצפיה ב-'התקנת תוכנת סקייפ'
התקנת תוכנת סקייפ
27/07/2017 | 14:35
3
36
כל מה שאתה צריך זה מחשב, מסך עם מצלמה וחיבור לאינטרנט.
תוריד את התוכנה ותתקין אותה. זה בחינם.
לצפיה ב-'תודה אין לי מצלמה למחשב'
תודה אין לי מצלמה למחשב
27/07/2017 | 18:47
2
30
האם אפשר להתקין את התוכנה בלי מצלמה?
לצפיה ב-'אפשר להתקין בטלפון. '
אפשר להתקין בטלפון.
30/07/2017 | 18:24
1
15
לצפיה ב-'גם בטלפון של בזק?'
גם בטלפון של בזק?
30/07/2017 | 18:50
9
לצפיה ב-'מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת'
מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת
26/07/2017 | 13:20
46
אשמח לעזור לך
אוכל לקבל החלטה בנושא לאחר שנשוחח
האם אתה יכול ליצור אתי קשר?
פרטי פה כמנהל הפורום
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מפחד'
אני מפחד
24/07/2017 | 00:34
8
153
להפגש מאפליקציות הכרויות כי אולי התמונה יפה ובמציאות לא.
אני 10 שנים בסרטים בראש שהזדקנתי במראה
למרות שבפועל רוב השנים דווקא הייתי אטרקטיבי
נראה לי שלאחרונה באמת חל שינוי לרעה בי.

אני חסר ביטחון ושנים כמעט ולא נפגש מאתרי הכרויות וכמות הפניות אליי במשך השנים הייתה גבוהה מאוד. התמונות בזווית מחמיאה וסופר טבעית - ללא פילטרים וכלום. אז למה אני חסר ביטחון?
גם בדאנס ברים אני חושש לגשת ולהתחיל - מפחד מדחיה.


קשה לי..
לצפיה ב-'בעיות נוספות'
בעיות נוספות
24/07/2017 | 00:45
65
אני רוצה להכנס לתחום תעסוקה חדש וחי בפחדים\מחסומים שמונעים ממני להרשם לקורס ולהתחיל במקצוע חדש.
 
דבר קשור בדבר אם אשן מוקדם אקום מוקדם יהיה לי זמן ללמוד...
 
אני ישן מאוחר וגולש המון שעות בלילה באינטרנט. מלכתחילה נשאר ער בלילות כדי לעשות ספורט בשכונה לרדת במשקל (עד שיהיה לי מכשירי אירובי בבית - כרגע מעדיף לא ללכת לחדר כושר)
 
קראתי באיזה מקום שחוסר שינה בלילה פוגע בקולגן ואלסטין ונראה לי בגלל זה ירד לי הנפח בפנים והזדקנתי.
 
קשה לי להראות פחות טוב כי אז אנשים מתייחסים אליי פחות יפה ופחות מוצי פוצי וזה מעליב אותי ומוריד לי את רמת האושר בחיים.
בעברי בגיל ההתבגרות הייתי כל כך יפה ומוקף בנות והייתי זוכר לכינויים של חתיך הורס, דוגמן וכוסון. כיום יותר לכיוון החמוד שזה מעליב מבחינתי.
 
אני מתוסכל מאוד , מרגיש שהחמצתי המון שנים של סטוצים, בילויים, קריירה.
אני בסוף שנות העשרים שלי. תקוע בבית ההורים כי הם מעירים אותי לעבודה כי אני ישן מאוחר ומתקשה לקום, אם לא יעירו לא אתעורר ולא יהיה לי עבודה ואם אין עבודה אין כסף ואם אין כסף יש לחץ נפשי ודיכאון רב יותר לכן תקוע איתם ולא משכיר דירה גם לא רוצה להשכיר דירה אם כל אחד רק אם אנשים קרובים ספציפיים שלא יכולים ולהשכיר לבד זה יקר אלא אם יהיה לי את המקצוע בתחום שרוצה להכנס אליו שיכניס לי המון כסף (במידה ואתמיד ואצליח) ואז יהיה לי כסף לדירה משלי ודירה משלי זה שקט נפשי מהלחץ והביקורת של המשפחה המעיקה ואולי אוכל לחיות סוף סוף ברוגע..
לצפיה ב-'עוד קצת על עצמי'
עוד קצת על עצמי
24/07/2017 | 00:45
5
57
מגילאים מאוד צעירים הולך לטיפולים פסיכולוגים שלא בהכרח עוזרים.
לצפיה ב-'עברת טראומות?'
עברת טראומות?
28/07/2017 | 12:20
4
30
לצפיה ב-'נראה לי שכן. למה מנהל הפורום לא עונה לי'
נראה לי שכן. למה מנהל הפורום לא עונה לי
05/08/2017 | 04:17
3
33
ולהודעות של 'מוכרחים להיות שמח5' - אנחנו בעייתים מידי בשבילו...? אולי הוא לא מכיר את בעיות הקהילה ובעיות מורכבות מספיק? תוהה לעצמי..
לצפיה ב-'נראה שזה הרבה יותר מורכב בשביל פורום באינטרנט'
נראה שזה הרבה יותר מורכב בשביל פורום באינטרנט
05/08/2017 | 11:57
2
25
אם שנים של טיפולים פסיכולוגיים לא הצליחו לעזור לך, אתה מצפה לתשובות בפורום על סמך כמה שורות שכתבת?
זה לא בעיה מסויימת ונקודתית.  נדרשת חפירת עומק, וגם זה לא בהכרח עובד, כידוע לך.  אם טיפול עם פסיכולוג מסויים לא עובד לך - תחליף מטפל.
לצפיה ב-'החלפתי. מגיל 17 החלפתי לא מעט מטפלים. מה תמליצי?'
החלפתי. מגיל 17 החלפתי לא מעט מטפלים. מה תמליצי?
05/08/2017 | 18:33
1
14
לצפיה ב-'ואתה מרגיש שלא התקדמת לאף מקום?'
ואתה מרגיש שלא התקדמת לאף מקום?
06/08/2017 | 10:33
21
שהכל בסופו של דבר היה טחינת מים?
 
מה שאני ממליצה זה לא לשאול כאן שאלות כ"כ כלליות כמו "למה אני חסר בטחון".
אי אפשר לענות על כזה דבר מבלי לקבל רקע ומבלי להכיר אותך.
 
בכל מקרה, אם אתה חושב שפונקציה כמו מאמן לזוגיות יכולה להועיל לך, או שאתה רוצה לבדוק את העניין - תפנה אליו בפרטי.
 
לצפיה ב-'אגב'
אגב
24/07/2017 | 03:04
40
מינית אני נמשך לבחורים.
לצפיה ב-'טיפים לדייטים מישהו?'
טיפים לדייטים מישהו?
13/07/2017 | 10:58
3
108
שלום...
אני יודע שאם אחפש בגוגל לא חסר מידע שכזה, אך הייתי רוצה עצות יותר מקצועיות. למישהו שנמצא בלופ של דייטים ואולי כבר לא נאמן לעצמו, או "שוכח" את הטיפים הבסיסיים שיעזרו לצלוח את הדייט, להפוך דייט למוצלח, ולגרום לצד השני (אתן, הנשים), לחזור לשיחה שלי אח"כ.
 
לצפיה ב-'דייטים - כללים טיפים להתנהלות בדייט'
דייטים - כללים טיפים להתנהלות בדייט
13/07/2017 | 13:15
1
127
שאלתך פשוטה אך התשובה מורכבת.
אתחיל בזה שאומר שאתה יכול להשיג את התוצאות שאתה רוצה.
הרבה לפניך הצליחו.
על מנת להצליח בדייט זה לא מספיק לקרוא בGoogle  אין סוף טיפים איך להתנהג בדייט - לפניו, במהלכו ואחריו על מנת להגיע לקשר רציני.
הפעילות הנכונה מתחילה הרבה לפני המאמצים למצוא מישהי לדייט.
היא מתחילה בחיים שלך:
איך אתה עובד את על עצמך על מנת להיות גבר מוצלח יותר ממה שאתה היום
אתה חייב ויכול, קודם כל להשקיע בעצמך.
העבודה שאתה אמור לעשות כוללת:
  • זיהוי החוזקות והחולשות שלך
  • הבנת מה אתה מחפש בזוגיות
  • איך אתה מחזק תכונות שלך, איך אתה מחזק ביטחון עצמי שלך
  • איך אתה הופך להיות גבר פעיל במגוון תחומים
  • לומד להיות איש שיחה מעניין ומרתק
  • לומד איך לשפר את המראה שלך והופעתך
  • תלמד איך להתנהג באורח חיים בריא
  • תלמד מה שפת הגוף הנכונה על מנת למשוך נשים
  • הכי חשוב, תלמד מה לא לעשות ואיך לא להתנהג על מנת שלא תיכשל עקב התנהגות לא נכונה
  • אתה חייב לנתח מה קרה לך במפגשי דייטים בעבר - מה עבד, מה לא עבד.  
  • במידה והיית כבר  בעבר במערכות יחסים  קצת יותר ארוכות מ 3-4 דייטים - עליך להבין מה קרה שם ולא צלח באמצעות ניתוח מדוקדק. לא תעשה זאת, המתכונת הזוגית שלא הצליחה תחזור על עצמה.
אני, כמאמן אישי וכמאמן לזוגיות, מאמן את מתאמני ומתאמנותי לטפל בכל הנושאים הנ"ל.
כאמור, בנוסף הם לומדים כללי התנהלות נכונה בדייט ואחריו.
ברגע שהם חיזקו את עצמם באימון ושיפרו יכולות,  הם הפסיקו עם השאלות: "מה לכתוב לה", "מה לענות לה", "מה להגיד לה בטלפון" או "מה לעשות אתה בדייט". התשובות  כבר היו ביכולות שלהם וההתנהגות הנכונה בדייט באה להם באופן טבעי.
אתה תהייה גבר מעניין, מרתק, מלהיב ומרגש. אתה תתנהג בביטחון. אתה תתחיל להינות מחייך במהדורה החדשה שלך וההצלחות עם הנשים תהפכנה להיות חלק קבוע בחייך, בניגוד לעבר.
הכל בידיים שלך.
התהליך פשוט, קצר וממוקד.
צריך לקבל החלטה על מנת לפעול ולהשתדרג ביכולות שלך.
בוא להתאמן
תרים טלפון ודבר אתי
בהצלחה
 
לצפיה ב-'קראתי בשקיקה! רב תודות'
קראתי בשקיקה! רב תודות
25/07/2017 | 15:49
18
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:02
25
אני מאמין שהדרך הכי טובה למצוא חברה היא להשתתף במסגרות בנושאים שמעניינים אותך, ושם לפנות לבנות שאתה מחבב ושאתה אוהב, לפתח אתן שיחות מתעניינות ולתת להן דאגה כנה ומלים יפות וכנות. אחר כך במשך הקשר מתקרבים בטבעיות גם פיזית מתוך השקעה ונתינת אהבה ודאגה, עד שהופכים לזוג.
 
לצפיה ב-'להתחתן איתו?'
להתחתן איתו?
28/06/2017 | 10:35
2
125
בת 33 וחצי, חיה חיים נורמטיבים ויש לי מקצוע מכובד.
עוד לא נפלתי מאף גבר ולא התאהבתי ולא מצאתי את הקשר שאיתו הייתי שלמה ונרגשת, ולא הרגשתי שיש מולי מישהו שאני רוצה להיות איתו כל החיים.
אני לא מחפשת מישהו מושלם אלא מחפשת להתאהב ולרצות באמת את הבן אדם שמולי.
כרגע אני בזוגיות, שנתיים עם הפסקות. ההפסקות אומרות הכל, אני לא בטוחה שזה אחד שאיתו אני רוצה להתחתן. ואם אני לא בטוחה ולא מאוהבת בבן אדם שאיתי, והזוגיות היא מעט טכנית, אז ברור שאנחנו אמורים להיפרד. 
אבל האם זה נכון להיפרד מבחור טוב ומתאים לי בגיל הזה? כי אולי אני מחכה למשהו שלא מציאותי בשבילי ושלא קורה לכולם? האם כולם מרגישים שזה שהם מתחתנים איתו הוא "החיים שלהם" והכל בשבילם? להיפרד עכשיו זה ללכת אל הלא נודע בגיל שבו אני רוצה להביא ילדים....
 
לצפיה ב-'להתחתן עם בן זוגך הנוכחי - האם כן האם לא? מה לעשות?'
להתחתן עם בן זוגך הנוכחי - האם כן האם לא? מה לעשות?
28/06/2017 | 12:16
92
ישנו משפט שאומר: "אם יש ספק אז אין ספק"- אם תפעלי על פי משפט זה, את אמורה להיפרד ולהמשיך לחפש את ה"אחד".
ממה שתארת את הזוגיות שלכם, כנראה שהפרידה הסופית תגיע בשלב מסויים, אלא אם כן, תפעלו במשותף להבין מה קורה בזוגיות הזו שלכם ותנסו לשדרגה.
אני אומר שזוגיות בחיים זה עניין של פשרות ועבודה קשה על מנת לבחור בזוגיות הנכונה ולאחר שמוצאים אותה, צריך לעבוד קשה על שימורה.
אני גם אומר שזוגיות היא לא לנצח. כל פרק זוגי שאנו חווים זה פרק בספר החיים שלנו. לפעמים הזוגיות מהווה פרק ארוך ולפעמים פרק קצר. שפרק אחד מסתיים עוברים לפרק הבא, במידה ולא רוצים להישאר לבד.
זוגיות נכונה צריכה להתבסס על 3 יסודות, שאם אחד מהם איננו, זו לא זוגיות אמיתית ומה שקורה בין בני הזוג יסתיים במוקדם או במאוחר.
3 היסודות הם: היכולת לנהל שיחה אינטימית, מחוייבות ותשוקה. צריך להבין מה אומר כל אחד מהיסודות, מה המשמעות שלו ואיך אפשר לבסס אותו.
בזוגיות נכונה צריך לבחור על פי ערכים משותפים עם בן/בת הזוג.
לזוגיות נכונה תעזור הבנת חשיבות הנושא של סגנונות תקשורת אישיים והפערים שקיימים בין הסגנונות השונים ואיך לגשר ביניהם.
על מנת לשמר זוגיות, כדאי להתנהל על פי הסכם זוגיות/התנהלות מקובל על דעת 2  הצדדים.
הטיעון שהעלית "כולם מתחתנים עם מי שמהווה להם את החיים" הוא שגוי.
לא מתחתנים בגלל שמוצאים את החצי השני- קודם כל מוודאים שאנחנו שלמים ולא חצאים. גם לא כדאי להתחתן עם מישהו שהוא רק חצי.
בנוסף, זה שהרבה מתחתנים מתוך אמונה שמצאו את הזוגיות הנכונה, לא עומדת במבחן המציאות. 40% מהזוגות הנישאים , תוך שנתיים מיום החתונה נמצאים שוב ברבנות והפעם להתגרש.
משהו לקוי בתהליך. לא מלמדים אותנו במערכת החינוך מה זה זוגיות.
באימון אישי לזוגיות ניתן להבין במה מדובר, מה צריך לעשות על מנת לבחור נכון, מה לעשות על מנת לשפר זוגיות בה נמצאים כבר.
זה אפשרי וזה לא מאוחר.
קבלי את ההחלטות הנכונות.
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:05
20
עליך לעשות מה שאת מרגישה שטוב ונעים לך. אם את מחבבת את האדם וטוב לך אתו מבחינה רגשית, כדאי שתמשיכי ליהנות מקשר אתו שיתאים לסוג רגשותיך אליו. אולי פעם יתפתח לקשר טוב יותר, אם תשקיעו בו ותתאימו. כשתרגישו שיש ביניכם מספיק אהבה חזקה, תוכלו להחליט להתחתן. השתתפי במסגרות שמעניינות אותך, שם תכירי אנשים חדשים עם עניין משותף וכך תגדילי את חיי החברה שלך ותמצאי עוד אהבות עד שתגיעי למתאים לך. הכי חשוב שתהיי טובה ונחמדה לאנשים מתוך חיבה ואהבה ותתני דאגה ומלים יפות וכנות.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לאימי- אלמנה ופנסיונרית'
מציאת זוגיות לאימי- אלמנה ופנסיונרית
24/05/2017 | 11:32
3
91
שלום,
ראשית אסביר שאיני עושה דברים "בכוח", לא לוחץ, ולא חושב שכרגע הדבר הכי חשוב בעולם זה הזוגיות לאימי, אבל אם יש לך כמה טיפים- אשמח.
אנחנו ארבעה בנים להם היא דואגת, היא מטיילת, היא סבתא מסורה, אישה נאה, דעתנית, חכמה, משפחתית.
הקדישה 15 שנים לבניה שכעת גדולים, אבל עדיין לגבי זוגיות חדשה- אין שום דיבור.
כיצד ביכולתי להשפיע עליה? טיפים שיתנו לה קצת מוטיבציה לפנות לזה זמן? איך לגרום לה לא להסתפק במצב הקיים? יש עוד שנים רבות לפניה ולא תמיד ניהיה זמינים לקשר הדוק עמה כמו עכשיו.
אז חושש לקראת העתיד ומזה שאולי בתוך תוכה יש בידידות אך היא לא אומרת זאת ולא משדרת כלום. הייתי בסך הכל רוצה שהיא תיהיה מעוניינת בזוגיות ותתחיל להסתכל מסביב כמובן ברוגע ובנחת
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב' - לאלמנה'
זוגיות פרק ב' - לאלמנה
28/06/2017 | 11:48
55
משאלתך ניתן לראות שאמך אכן עשתה עבודה טובה בחינוך.
הדאגה שלך לרווחתה נוגעת ללב.
הפתרון היעיל ביותר שאני יכול להציע לך, זה לממן לאמך תהליך אימון אישי. תקנו לה מתנה.
מפגש ראשון לתיאום ציפיות והסבר על התהליך - בחינם. לפחות אצלי.
במפגש זה אחשוף בפניה את האפשרויות העומדות לרשותה על מנת לעשות מהלך משמעותי לפתח קשרים על מנת למצוא זוגיות פרק ב'.
זה אפשרי.
זה בידך.
מאמין שאוכל לשכנע אותה.
בהצלחה
לצפיה ב-'לא ברור לי מדוע עליך 'להשפיע' עליה'
לא ברור לי מדוע עליך 'להשפיע' עליה
17/07/2017 | 17:26
28
לפי כל מה שכתבת היא יכולה בהחלט לדאוג לעצמה.
הרצון שלך טוב אבל אולי המצב הקיים מספיק לה?
היא לא משדרת עניין בזוגיות, אולי אכן אין לה?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:09
10
קשר בין הורה ובן לרוב טוב מאד. אם אתה מכיר גברים בגילה והם מיודדים אתך, או שחברים שלך מכירים גברים בגילה ותוכל להתיידד אתם דרכם, אולי תוכל ליצור פגישות משותפות אתך, עם הגברים המיודדים ואתה, או אתך, אתה ועם חבריך המכירים גברים נחמדים בגילה. כך תוכל להכיר לה גברים חדשים שאולי יעניינו אותך, ואולי היא תמצא מהם חבר חדש.
 
לצפיה ב-'קושי במציאת זוגיות'
קושי במציאת זוגיות
03/05/2017 | 16:33
12
173
שלום אהרן,
 אני כבת 50+ גרושה מזה 6 שנים.  עד עתה לא כ"כ רציתי זוגיות חדשה ,למרות שהיו לי פה ושם רומנים  קצרים . מרגישה עכשיו בשלות לפתוח בפרק ב' ולא ממש מעונינת להיכנס לאתרים להכרויות . 
כיצד לדעתך יש אופציה למצוא זוגיות בגילאים אלו?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 50'
מציאת זוגיות בגיל 50
06/05/2017 | 15:43
2
116
יפה לך שהגעת לשלב בו את מוכנה לזוגיות חדשה.
6 שנים זה פרק זמן נכבד להכין עצמך לזוגיות משמעותית נוספת.
שואל אם במהלך התקופה שעברה עשית את הכל על מנת להשתחרר מהזוגיות הקודמת ולבוא לזוגיות החדשה נבונה יותר, מנוסה יותר, עם הידיעה מה את מחפשת בבן הזוג העתידי, נתחת לעצמך מה הכשיל אותך בזוגיות הקודמת ותדעי להימנע מאותן שגיאות.
לשאלתך היכן למצוא את אותו בן זוג:
מבלי לפגוע באתרי ההיכרויות הנפוצים, משם, לדעתי, לא תבוא לך הישועה.
אבל תנסי. לפחות שתגידי לעצמך ניסיתי. (אשמח לענות לך בפרטי מדוע לא). באם תחליטי לנקוט בכיוון זה, וודאי שהפרופיל שלך מייצג אותך כראוי. תפרטי הכל אודותיך וכן מה את מחפשת בבן זוג. צרפי תמונה מחמיאה שלך. אל תהיי כמו רבות אחרות שאומרות: "כשניפגש תכיר אותי".
ממליץ לך לנקוט בצעדים הבאים:
פייסבוק:
תפתחי לך דף פרופיל, במידה ואת עדיין לא שם. תגדילי את מספר חברייך וחברותייך שם. תשדרגי את מראה האתר שלך. תעלי תמונות מחמיאות שלך, שצולמו על ידי צלם מקצועי. תמחקי פוסטים לא מחמיאים מהעבר, תעלי או תשתפי פוסטים מעניינים שיעידו על תחומי ההתעניינות שלך. תתחילי לייזום פניות לאנשים מתאימים לך שאתרת בקרב חברייך או חברותייך. את חייבת לוודא שאת מוצגת שם בצורה מיטבית. תתחילי בצאט ותעברי לשיחות טלפון. לאור זאת תחליטי באם את רוצה לפגוש אותם. תתעדכני בנוהלי יציאה והתנהגות בדייטים.
חיזוק כישורים חברתיים שלך:
תחזקי את כישורי התקשורת שלך. תלמדי להיות אסרטיבית. זה הזמן לטפח מראה. תפגיני אופטימיות, פתיחות, חברתיות ותברחי ממרירות מוחצנת. יש המון מה לקדם בנושאים אלו.
תצטרפי לקבוצות בהן יש סיכוי טוב למצוא את מי שאת מחפשת. קבוצות התנדבותיות, יציאה להרצאות, תערוכות, טיולים.
זה אפשרי גם בגילך.
אם זה יעודד אותך, גם צעירות בנות 30 מתקשות בנושא זה.
תאמיני בעצמך.
זה אפשרי.
אומר לך את זה מניסיון אישי שלי וגם מניסיון של מתאמנות שלי.
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות'
מציאת זוגיות
08/05/2017 | 14:21
1
72
שלום אהרן,
 תודה רבה רבה . אני בהחלט מאמינה בעצמי, וחושבת שאכן אני אסרטיבית . אבל  כפי שהסברתי לא מעונינת להיכנס לאתרים (בעקבות  דברים לא מחמיאים ששמעתי מאחרות)ולא מוצאת שום דרך להכיר . מצפה מחברים ובני משפחה שאולי יעלה להם רעיון כלשהו . השאלה אם זו הדרך?
לצפיה ב-'מציאת זןגיות בגיל 50'
מציאת זןגיות בגיל 50
09/05/2017 | 22:38
49
כל הדרכים האפשריות טובות בכדי למצוא זוגיות.
אני פרטתי אותם בתשובתי הראשונה אלייך.
בעולם האמיתי - מפגשים אקראיים שאת תזמי את התקשורת, מפגשים תרבותיים, וטיולים. וכן, גם בני משפחה יכולים לתפקד כשדכנים.
בעולם הווירטואלי - אינני מאמין באתרים המקובלים. עדיף לך לפעול ברשת החברתית פייסבוק, בה את תזמי פניות לגברים שמעניינים אותך.
בהצלחה
לצפיה ב-'מתפרצת לדלת פתוחה [סליחה] נמצאת פחות או יותר'
מתפרצת לדלת פתוחה [סליחה] נמצאת פחות או יותר
09/05/2017 | 13:08
7
86
בקושי של סאלין....
אני כבת 60+  גם אנוכי עברתי מערכת או שתיים רצינית ובהמשך נסיונות למציאת
זוגיות שלא צלחו....הבעייה המרכזית לדעתי היא שאני גרה במקום קטן בואך ים המלח
בערד...לא מעט שנים יש לי כרטיס בשני אתרי הכרויות ..אבל...רבים מסתייגים בגלל
שאני גרה רחוק [כיום בכביש 6 אפשר תוך שעה וחצי בערך להגיע לערד ממרכז הארץ
לקחת בחשבון את הפקקים בתור עיר גדולה עד הגעה ליעד לוקח פחות או יותר אותו זמן...אני לא מצפה שרק יסעו אלי מבחינתי זה הדדי....
באתרי הכרויות אני לא רוצה להכליל ..מאסתי...והייתי בתרחישים ממש הזויים,במסירת פרטים או תמונה שרחוקה מאוד מהמציאות...אני אשה שנראית טוב, רוחי צעירה , בעלת קריירה, עובדת עדיין, ורבאלית, ונעימה.ומאוד רוצה להכיר גבר שבאמת מחפש קשר זוגי רציני, עייפתי מכל מחפשי סטוצים, כאלה שלא בנויים לקשר רציני, או כאלה שחוששים מאשה נאה, עצמאית, ותאמין לי פגשתי בלא מעט כאלו לצערי...
בשלב מסויים בשנתיים האחרונות הרמתי ידיים, ואני יודעת שזה לא נכון לעשות זאת..וגם מקורביי מרימים גבה למה אני עדיין לבד....
מצד שלישי לעבור שוב את כל הויה דלורוזה ..ת'אמת אין לי כבר אנרגיות לכך...כי מאידך אני רגישה וכל אכזבה פשוט "מפילה" אותי....
מה עושים?????
משהוא שירים כפפה...ויזכה ליד ונפש ענוגה....
לצפיה ב-'ערדושקה'
ערדושקה
09/05/2017 | 15:18
59
ואוו.. אמנם אני גרה במרכז הארץ ועדיין נתקלת בקושי מטורף למצוא מישהו ברמה ( לפחות כמו שלי )
 אהרן.... ממתינות לתשובתך ..
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 60'
מציאת זוגיות בגיל 60
09/05/2017 | 22:59
5
71
ראי את תשובתי הקודמת לסלין.
את חייבת לנקוט פעולה יזומה על מנת למצוא את בן הזוג הראוי לך.
הוכח בין מתאמני הן הגברים והן הנשים ששידרוג דף הפייסבוק ונקיטת יוזמה ביצירת קשר עם בני זוג שעשויים להתאים לך, הנמצאים שם,  הביאה תוצאות מדהימות.
בנוסף תחפשי אותו במקומות ששם הוא עשוי להמצא.
תשקלי להצטרף לארועים המוניים ויחודיים ששם יש ריכוז אדיר של בני זוג פוטנציאליים. קחי לדוגמה את ארוע המידברן בו מתרכזים 10,000 איש ואשה למפגש לשבוע בנגב. הרבה זוגות יצאו משם וגם כאלו שבגילך ואף אנשים מבוגרים יותר.
יש הרבה גברים איכותיים. יתכן וכדאי שתגדילי את טווח הגילאים עליהם את תהיי מוכנה לשקול זוגיות.
מגורים בערד לא צריכים להוות מכשול ברגע שתמצאי את בן הזוג המתאים לך.
יש מה לעשות. אל תאבדי תקווה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה לך הוספת לי מידע מחיוני...'
תודה לך הוספת לי מידע מחיוני...
10/05/2017 | 07:24
24
לצפיה ב-'גם אני בת 60+'
גם אני בת 60+
24/07/2017 | 08:59
3
36
ונתקלת בבעיות מביכות ביצירת זוגיות. 
 
למען גילוי נאות, אני דווקא אוהבת סקס. באמת. אבל אני לא מסוגלת להכנס למיטה עם גבר שאני בקושי מכירה. לפעמים גם בפגישה שניה או שלישית אני מרגישה עוד לא מוכנה. אני משתדלת לומר בנעימות ובנימוס שאתה באמת מוצא חן בעיני (אם זה נכון....) אבל אני צריכה עוד קצת זמן. (אני לא נרתעת מחיבוקים ונשיקות...רק לא רוצה להגיע אקט עצמו כל כך מהר)
 
אני לא מקבלת עוד קצת זמן. 
 
עוד יותר כואב, זה מי שלא נשארים לפעם שניה. 
אני משתדלת לנפות מראש את ״הפרפרים״, אבל לפעמים גם אני טועה...
 
ויש גם הרבה מאוד מי ש, כמו כולם, לוחצים להגיע מהר למיטה, וכשמגיעים, מגישים לי כמו מתנה את האין אונות שלהם. זה נורא מביך אותי. אנחנו עדיין לא זוג, אני בקושי מכירה אותך, ואין לי מושג איך לנהוג בסיטואציה הזאת. היה מישהו שיצאתי איתו קצת, אפילו חודש, שטען שהוא קרא באינטרנט שנשים מעדיפות סקס ללא חדירה, והעובדה שאני לא נהנית  מהמצב היא הוכחה שלי יש בעיה בתפוקד המיני. 
 
והוא מציע שאלך לטיפול
 
ואף נתן לי שם של מטפל. 
 
(לא הלכתי)
 
(הוא אמר שלא מתאים לו לנסות תרופות. וזה יביא אותנו לנושא השני...)
 
ועניין שני הוא כסף (כסף וסקס...)
 
אני משכילה, יש לי מקצוע מבוקש, עובדת ומרוויחה היטב. אני ״מסודרת״. הרבה מאוד גברים סביבי אינם ״מסודרים״. חשבתי הרבה על הנושא, והגעתי למסקנה, שאם תהיה אהבה, אני אשמח לעזור. עד שהתאהבתי בגבר שהרוויח היטב, הרבה יותר ממני, אך היה חסר רכוש. אנחנו גרנו ביחד כמה שנים. הבעיה היתה שלא ממש עברנו לגור ביחד, אלא לילה אחד הוא נשאר לישון, ולא ממש חזר לבית שלו, כלומר, לא קבענו מראש נהלים וכללים.  אין לי מושג למה, אם בגלל קושי כלכלי או בגלל קמצנות טהורה, כל התקופה אני שילמתי את כל ההוצאות, ולמרות שהרבה פעמים ניסיתי לפתוח את הנושא ולנהל שיחה, שום דבר לא השתנה. 
 
הנסיון הזה הפחיד אותי מאוד
וגם לימד אותי שכנראה אני לא ארצה לממן גבר בעתיד. 
 
אין לי בעיה ״למצוא״ בן זוג. אני נמצאת בין אנשים, גם בגלל העבודה, גם בגלל הצורה שאני מבלה את הפנאי שלי (מועדון כושר, ים, תרבות, וכו). אני מוצאת חן בעיני גברים. תמיד יש מי שניגש אלי ופותח שיחה. הבעיה שלי היא ליצור זוגיות .
 
וכל הסיפורים שסיפרתי כאן, שהם רק קצה הקרחון, הביאו אותי למצב שזוגיות ודייטים לא מענינים אותי - וזה ממש מפחיד אותי. 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 60+'
מציאת זוגיות בגיל 60+
26/07/2017 | 13:43
2
44
ראיתי את כל מה שכתבת.
כמו אצל הרבה אחרים וגם כאלו הצעירים ממך, מציאת זוגיות זה תהליך מסובך, קשה, מתסכל, יקר, מכאיב ועוד ועוד תופעות לא נעימות.
את חווה זאת בעצמך.
יש כמה כיווני פעולה שעומדים בפנייך:
  • להרים ידיים ולוותר. כפי שכתבת, "זוגיות ודייטים לא מעניינים אותי". חבל. החיים יפים ואת עדיין צעירה וכל החיים עוד לפנייך.
  • להמשיך באותה מתכונת בה את פועלת היום ולהמשיך לחוות את התיסכולים. גם זה חבל. יש דרך אחרת.
  • להעזר בעזרה מקצועית שתאמן אותך איך להתנהל נכון בנושא מציאת הזוגיות לה את ראוייה. אימון לזוגיות זה תהליך קצר, ממוקד שיכול לכוון אותך לפעולה נכונה על מנת להגיע לזוגיות הנכונה לך ומהר.
אשמח לאמן אותך בנושא זה. מוזמנת לייצור אתי קשר.
ההצלחה שלך תלוייה בך.
קחי יוזמה.
לצפיה ב-'אומר לך איך אני רואה את הדברים'
אומר לך איך אני רואה את הדברים
30/07/2017 | 09:56
1
29
ברור לי לגמרי שהרבה מומחים כאן בתפוז מנהלים פורום כדי לקדם את העסק שלהם, וכל הכבוד, אני מעריכה מאוד מי שפועלים לקידום עסק.
 
יחד עם זאת, כמו שציינתי, (או לא...אז אני אציין עכשיו...)אני עובדת, ומשקיעה בעבודה, ואת זה לא ציינתי קודם, איני גרה במדינת תל אביב. כך שנסיעה לאיזור המרכז, אחרי שעות העבודה, יהיה מאמץ גדול. 
 
האם שווה לי להשקיע את המאמץ הגדול למען האושר שלי?
 
והתשובה היא, אני לא יודעת
אני לא מצליחה ״להכיר״ אותך מתוך המעט שאתה כותב כאן בפורום. קראתי אודותיך, והישגייך מרשימים, אך אינם מנבאים, לפחות עבורי, את היכולת שלי להתחבר אלייך. מה שאני צריכה, זה לדעת מי אתה ומה אתה, מה השקפת העולם שלך, מה אמונות שלך, מה חשוב לך, ומה לא נחשב. דברים כאלה.
 
בכל מקרה, אני חשתי בנימה קצת כוחנית (אם אני לא אעבור תהליך אימון חיי שום דבר לא יזוז? מה אתה יודע עלי? איזה תהליכים עברתי, או לא עברתי, מה היו התוצאות, איפה היו כשלונות?)
 
אז תודה, אך לא תודה
לא נראה לי שאתה המושיע שלי
לצפיה ב-'אימון לזוגיות'
אימון לזוגיות
30/07/2017 | 12:34
20
שלום לך מילכה
לצורך קביעת מידת ההתאמה בין מתאמן ומאמן מתקיים מפגש היכרות ראשוני ללא התחייבות משום צד להיכנס לתהליך וזה גם ללא עלות כספית. המפגש הזה עוזר לכל צד להכיר את מישנהו. במפגש ניתן הסבר על תהליך האימון, על מה ניתן להתאמן, מה משך האימון ולמה ניתן לצפות כתוצאה מהאימון.
לצורך האימון אין צורך להגיע לקליניקה במדינת תל אביב. אפשר לחסוך את הנסיעה מהפריפרייה, כשם שמתאמני מסן - פרנסיסקו, לונדון, ניו יורק ומלבורן עושים - הם משתמשים בתוכנת הסקייפ החינמית. כל מה שצריך לצורך זה זה מחשב או טלפון חכם וחיבור מהיר לאינטרנט. המתאמן יושב בביתו, אני בקליניקה שלי  וזה זהה בדיוק למפגש פנים מול פנים.
באשר לניהול הפורום באתר המכובד תפוז - זה נועד לתת תשובות ראשוניות לאנשים שמבקשים מענה לנושאים שמעסיקים אותם. אני מניח שזה ברור לך שתשובות כאן לא יכולות לבוא במקום טיפול או אימון מסודר. עבור הכבוד בניהול הפורום ומתן מענה לשואלים, מנהלי הפורום משלמים להנהלת האתר הרבה כסף מדי חודש, כך שאין כל פסול בפרסומת.
בעניין כוחניות שחשת מצידי, אינני מסכים אתך. הכוחניות, השיפוטיות והביקורת הובעה על ידך.
מאחל לך הצלחה בהמשך דרכך במציאת זוגיות מאושרת.
 
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:10
16
אני לא יודע אם חוגים ואוניברסיטה מתאימים לגילך, אם כן אז כדאי לנסות. בכל מקרה, אני משער שיש מועדונים חברתיים בסגנון "צוותא" ושאולי גם עוסקים בנושאים שמעניינים אותך ושם אפשר למצוא חברים.
 
לצפיה ב-'פתיחות ומציאת זוגיות'
פתיחות ומציאת זוגיות
03/05/2017 | 10:32
4
120
שלום,
כיצד להתנהל מול האח, רווק כבן 29, טוב, חכם, נאה, בן אדם נורמטיבי, עבודה מסודרת ודירה בת"א עם שותפים, אך מאוד סגור בנושא זוגיות בקרב משפחתו (אי אפשר לדעת איך השיח שלו עם חברים).
הוא מעוניין להכיר ויוצא לדייטים, אך לא מפרט ולא מספר, ולא מביא בנות מידי פעם למשפחה. הסגירות הולכת וגדלה עם הגיל (לדעתי) וככל שעובר הזמן יותר קשה לדבר על נושאים שכאלו ולבוא פעם ראשונה עם חברה להורים. כך שאולי וגם מישהי מצאה חן בעיניו והקשר מתחיל להתקדם, כבר קשה לקחת את זה צעד קדימה מבחינת הביישנות... לא? כיצד אפשר לעזור לו? 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - איך לעזור לבן משפחה'
מציאת זוגיות - איך לעזור לבן משפחה
06/05/2017 | 16:16
1
71
עצתי לך ולשאר בני המשפחה - תעזבו אותו בשקט ואל תלחיצו אותו בשאלות או בבקשות שיזדרז, שישתף, שיביא אותן הביתה לחשיפה ביקורתית שלכם, שיתייעץ אתכם וכו'
המעורבות שלכם רק תפגע בתהליך שלו למציאת הבת זוג המתאימה לו.
אפשרו לו את המרחב שלו.
בוא העת אתם תוזמנו לחתונה.
אני בטוח שהוא לא ידלג עליכם.
 
לצפיה ב-'אני מבינה, תודה '
אני מבינה, תודה
16/05/2017 | 10:59
16
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:14
9
קשר בין בני משפחה בדרך כלל טוב מאד, וחשוב להשקיע בו. אפשר לדבר כחלק מהקשר על כל מיני נושאים מהחיים, גם על קשרים אחרים. קשר רומנטי הוא קשר לכל דבר. כמו שמדברים באופן רגשי על ידידים, אפשר לדבר באופן רגשי גם על חברות. כדאי וחשוב להראות שמשמעות הקשר והנושאים המדוברים חשובה לנו רגשית, כי האדם עצמו חשוב לנו ולכן הקשור אליו חשוב לנו. כשיש אהבה והתאמה, הקשר מתקדם יפה. צריך וחשוב מאד להשקיע בקשר ולתת בו אהבה ודאגה כנות, להיות טוב ונחמד לאדם האחר ולהוכיח לו שהוא חשוב לנו. אז הקשר מצליח יותר טוב. את הדאגה והאהבה חשוב לתת באופן טבעי ולא מלאכותי.
 
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
09/01/2018 | 03:32
5
בהצלחה לך
לצפיה ב-'בוקר טוב'
בוקר טוב
05/04/2017 | 09:23
2
87
ממש מצחיק שאני מרגישה כזו חסרת ביטחון כי אין לי מישהומקרוב לשאול...
אני נפגשת כבר חודש עם מישהו והכימיה בנינו טובה מכל הבחינות
אני יודעת שהוא מדבר עליי עם חברים גם עם זה בדרך אגב בקשר לאיזה נושא אבל אתמול דברנו ברגע אינטימי כזה ואז אמר...תזהרי לא להתאהב בי..כמובן שאמרתי לו שהוא זה שצריך להזהר...
במצבים כאלה אני שוכחת את הגיל שלי (48)ומרגישה כמו ילדה...

לצפיה ב-'תקשורת בין אישית'
תקשורת בין אישית
05/04/2017 | 15:18
54
מוזמנת לדבר אתי. אולי אוכל לעזור. פרטי מופיעים כאן, כמנהל הפורום.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:16
6
אני לא בעד להגדיר קשרים. צרי שיחות מתעניינות עם האדם שאת אוהבת, היי נעימה ונחמדה אליו ככל שתוכלי, ולאט יתפתח קשר טוב. עניין הוא חיוני וכדאי לדבר על נושאים שמעניינים את שניכם מהחיים, וככל שמשקיעים באהבה כנה ובדאגה ומלים יפות הקשר יכול להצליח יותר.
 
 
לצפיה ב-'התנהלות בדייטים ואחריו'
התנהלות בדייטים ואחריו
18/03/2017 | 20:50
6
200
אני לא מבינה מדוע בגיל 48 אני צריכה לשחק את המשחק של לחכות עם יחסי מין כדי שהגבר שאני איתו ירצה לנהל איתי מערכת יחסים זוגית.
הרי שנינו לא באים לחפש חתונה אלא זוגיות כפיית של תמיכה אהבה וכל מה שקשור לזה.
 
לצפיה ב-'התנהלות מינית בדייטים'
התנהלות מינית בדייטים
19/03/2017 | 14:59
1
174
אכן את כבר "ילדה" גדולה שכנראה עברה אי אלו חוויות בחייך ואת יודעת מה את רוצה, מה עושה לך טוב בחיים ואיך להגיע לזה.
במצבך אין צורך שתמתיני. תעשי מה שטוב לך עם מי שנכון  לך ומתי שמתאים לך.
התעלמי מכל העצות המוסכמות והמקובלות שניתנות לך על ידי חברות יודעות דבר, חברות שכנראה תקועות עם החיים שלהן עצמן.
המשחק כפי שציינת מתאים לנערות בגילאי ה 20, המחפשות בן זוג לחיים. להן מוטב להמתין קצת לפני שקופצות למיטה. זה לא המקרה כאן. בהצלחה ושיהיה לך בכיף.
לצפיה ב-'איזה כיף!! תודה רבה לך'
איזה כיף!! תודה רבה לך
19/03/2017 | 18:43
96
אני בשמחה עוד אחזור...לקול הגיון כיף לשמוע אותך ולקרוא
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה'
את ממש לא צריכה
21/03/2017 | 07:09
2
106
תעשי מה שטוב לך. יש אנשים, גם גברים אגב, שצריכים לחוש אינטימיות לפני שנכנסים למיטה. אם אין לך בעייה, את לא חייבת.
לצפיה ב-'התנהלות בדייטים'
התנהלות בדייטים
21/03/2017 | 08:28
1
87
ראיתי את שאלתך גם בפורום "בינו לבינה" בנושא התנהלות בדייטים.
זו תורה שיש ללמוד, בפרט אם לא היית בנושא הרבה זמן.
ההתנהלות בדייטים צריכה להיות הכי טבעית מבחינתך. אין טעם לשחק. אם תשחקי ותציגי חזות שזל מישהי אחרת, זה יתגלה מהר וזה מאכזב.
אל תנסי לשנות את בן זוגך
אל תמתחי עליו ביקורת
אל תהיי ממורמרת
תהיי אופטימית, חיונית ומחוייכת במפגש
תתאמי את ציפיותיך אתו ביחס להמשך וסוג הקשר, אפילו את תדירות וסוג התקשורת ביניכם
נסי לגלות מה הערכים המשותפים ביניכם (לא תחומי עניין משותפים)
תקדישי לו את מלוא תשומת הלב שלך
זה בקצרה
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'אני די בטוח שלא את השאלה שלי ראית '
אני די בטוח שלא את השאלה שלי ראית
23/03/2017 | 20:17
20
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:18
6
אם את רוצה משחקים, תישארי במשחקים. את כבר אישה מבוגרת. אנשים אוהבים שאוהבים אותם, שטובים אליהם, שמשקיעים בהם. אם תשקיעי יפה בקשר ותהיי רצינית, הוא יצליח. המגע מתקרב באופן טבעי מתוך התחזקות הרגש.                
לצפיה ב-'מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה'
מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה
08/03/2017 | 21:40
1
111
היי,
אני מחפש מנטור שיכול לעזור לי להכיר אישה.
מעדיף מאוד לא מישהו וולגרי / מתחום אומנויות הפיתוי שמדבר בצורה גסה.
מעוניין במישהו פרגמטי בעל הרבה שנות ניסיון בתחום (מעל 6 שנות ניסיון) ומעל גיל 35, לא בתפקיד פסיכולוג, שיכול לעזור לי עם קשרים זוגיים, בדייטים, ובתהליך התקשורת עם בחורות. מחפש מישהו שגם יכול לצאת מהחדר הסגור "של הפסיכולוג" וגם להיפגש בעולם האמיתי.
קצת פירוט : אני מחפש מישהו שיעזור לי ספציפית בכתיבת הודעות באתרים ולקיחת מספרי טלפון, שיתן לי ביקורת בונה, שיעזור לי להבין מה האישה חושבת עליי בתהליך ההכרות ושיצא איתי גם למקומות בחיים האמיתיים. לא מעוניין במישהו שעושה NLP, פסיכולוג, הומאופתיה, רוחניות, מזלות, כישוף, שמכוון יותר מדי לכיוון של שינוי עצמי ומדבר יותר מדי על חשיבה חיובית במקום על פעולות מעשיות, או מישהו שרק רוצה לעבוד מתוך הבית או במשרד.
מעדיף שזה יהיה גבר מאשר אישה.
אשמח לקבל המלצות. תודה.
לצפיה ב-'מנטור לזוגיות'
מנטור לזוגיות
09/03/2017 | 06:05
125
הדבר הראשון  שתעשה לאחר שהתעוררת הבוקר והתארגנת, דבר אתי. אהרן אבידן. 0505521817.
אני יכול לתת לך מענה,  מדוייק, למה שאתה מחפש.
אני מאמן אישי, מנטור לזוגיות.
הליווי המקצועי שאתה מבקש, זה בדיוק מה שאני עושה עם מתאמני.
במקרה ,אני גם מנהל את הפורום הזה, ולכן אני מרשה, רק לעצמי, לעשות כאן פרסומת מקצועית.
הרבה עברו אצלי את התהליך הזה. בהצלחה.
בתור התחלה, יש כאן בפורום מספיק פרטים אודותי.
מחכה לשמוע ממך. הבוקר.
 
 
לצפיה ב-'האם הגבר חייב להסיע במפגש דייט ראשון?'
האם הגבר חייב להסיע במפגש דייט ראשון?
03/03/2017 | 09:48
6
168
כמאמן אישי המתמחה בנושא זוגיות, אני מאמן את מתאמני, הן הגברים והן הנשים, שביציאה לדייט ראשון, יש לבחור במקום מפגש, שאליו נשים יכולות להגיע בכוחות עצמן, מבלי שתהיינה תלויות בגבר שיסיע אותן.
לאור זאת, קבלתי תגובה ממתאמנת שלי שהיא וחברותיה לא מתייחסות לגבר שלא בא לאסוף אותן במכוניתו לקראת מפגש בדייט ראשון.
האם אני מפספס משהו כאן?
אשמח לשמוע דעתכם/ן בנושא זה.

לצפיה ב-'אתה לא מפספס, להפך'
אתה לא מפספס, להפך
05/03/2017 | 11:09
114
קודם כל לגבי בטיחות, לא הייתי ממליץ בדייט ראשון למתאמנת שלך שהגבר יסיע אותה.
חוץ מזה, למען העלאת סיכוי הצלחת הדייט, עדיף שכל אחד יגיע לדייט בכוחות עצמו, ויותר מכך- רצוי שמקום המפגש יהיה בערך באמצע.
גבר שגם מסיע, וסביר להניח גם ישלם על הדייט, גורם לפרטנרית גם אם באופן לא מודע, לא להשקיע בהצלחת הדייט. במקרה הגרוע שהבחור לא האביר שלו היא חיכתה, אז לא הפסידה הרבה, בזבזה חצי-שעה וקבלה קפה ומאפה.
 
לצפיה ב-'לא חושב שיש כללים'
לא חושב שיש כללים
08/03/2017 | 09:16
71
לדעתי הכי טוב להחליט על זה ביחד בטלפון. שהגבר יציע ומשם לזרום לפי מה שמתאים לשניהם.
לצפיה ב-' לגמרי הצחיקה אותי המתאמנת שלך'
לגמרי הצחיקה אותי המתאמנת שלך
19/03/2017 | 21:51
1
78
אבל התשובה היא, כמובן, בגוף האישה והאיש אשר אתה מאמן.
אני באופן אישי סירבתי לגבר שביקש לבוא לקחת אותי מהבית. 
הוא נעלב. 
הסברתי לו את עובדות החיים. 
שלי, כאישה מורדנית, פמיניסטית, נהגת ובעלת מכונית. 
והבטחתי לו שאם נהיה לזוג, אתן לו לפנק אותי כמה שירצה. 
הוא לא קיבל את זה, ולא נפגשנו. 
לצפיה ב-'הסעות בדייט'
הסעות בדייט
19/03/2017 | 22:03
67
לא אומר שהמתאמנת שלי הצחיקה אותי, אבל תגובתה הדהימה אותי. גם היא עצמאית, בעלת רכב ומהיכרותי אתה היא דעתנית ואסרטיבית. לכן העליתי כאן את השאלה.
במקרה שלך, פעלת נכון. רווח שלך הפסד כולו שלו.
איך אפשר להיכנס לרכב של מישהו זר ולהיות תלויים בו. לא מובן לחלוטין.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:20
11
לצערנו, במשך ההיסטוריה הפלו הגברים החזקים את הנשים החלשות לרעה. היום יודעים ששני המינים שווים, וכל אדם רשאי לנהוג כרצונו ואין חובה יתרה לאף אחד בקשר.  יהיה יפה אם הגבר יבוא להסיע, וגם אם האישה תבוא לפעמים להסיע אם היא יודעת לנהוג. אם אחד הצדדים זקוק לעזרה מיוחדת בזמן מסוים, חשוב שהאחר יגיש את העזרה כי זו המשמעות של קשר טוב.
 
לצפיה ב-'זה באמת נושא שנוי במחלוקת'
זה באמת נושא שנוי במחלוקת
23/01/2018 | 02:53
9
היי,
אני אישית מעדיפה להיפגש במקום ולהגיע אליו עצמאית. אבל זה מאוד מחמיא לי אם הגבר יגיע לקחת אותי מהבית. זה יראה לי שהוא ג'נטלמן ואיכפת לו. 
כלומר, מצד אחד אציע שניפגש בנקודה מסוימת ושאגיע עצמאית, אך מצד שני תהיה בי צפייה קטנה שהוא יציע. ואם הוא לא הציע, זה בסדר. הצפייה שלי לא גדולה.
אבל ללא ספק שאני רואה בטירחה שלו, "נקודת זכות" לטובתו.

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ