לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-' נפתח פורום שי חי '
נפתח פורום שי חי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/03/2016 | 16:37
9
פחות מחודש אחרי שהחלה העונה הנוכחית של "האח הגדול" של זכיינית ערוץ 2 קשת, היה ברור כי מדובר בדמות ריאליטי שלא ראינו כמוה.
כשיצא בסופ"ש האחרון מבית האח הגדול העניין במתמודד השנוי במחלוקת הלך וגדל הרבה יותר מאשר בתוכנית עצמה.
 
אנחנו מזמינים אתכם להתעדכן במתמודד האהוב עכשיו בפורום שי חי:
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2563

ביקשתם - קיבלתם!
לצפיה ב-'זוגיו בגיל מאוחר'
זוגיו בגיל מאוחר
08/03/2016 | 16:33
1
79
אני בן 56. התגרשתי לפני שנה. הייתה לי אישה טובה שתמיד ניסתה לרצות אותו ומאסתי בזה. יש לי 3 ילדות יחסית גדולות שנשארו לגור עם אימן.
אני לא רוצה להזדקן לבד...חושש מכך מאוד. רוצה להכיר אישה חדשה ולהתחיל את פרק ב' של חיי.
אני יודע שבגילאים כאלה הרבה יותר קשה.... כל אחד מגיע עם המטענים שלו שהופכים את הסיפור למרכב מידי.
איך היית מציע לי לגשת לזה?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב''
מציאת זוגיות לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
08/03/2016 | 19:07
46

כוונתך ברורה. ניתן למצוא בת זוג ראויה לפרק ב',  אולם תצטרך לפעול נכון ובמרץ. תהייה חדור אמונה שזה אפשרי.
קודם כל, תנתח מה היה לך בזוגיות שהסתיימה. מה עבד שם, מה לא עבד, מה למדת מהקשר, מה עליך לשפר לקראת הזוגיות העתידית. תשתחרר מהפחדים שיש לך מזוגיות עתידית. תגדיר לעצמך מה התכונות והערכים שאתה מחפש בבת הזוג האידיאלית לפרק ב'. תגדיר לעצמך איך אתה רואה את הזוגיות בפרק ב'.
תתחיל לפעול: תעבוד על שיפור החיצוניות שלך, כולל הלבוש וגם פנימית תסתובב במקומות שבהם המיועדת עשויה להימצא. חוגים, הרצאות, סדנאות, מסיבות וטיולים הם מקומות בהם ניתן להכיר. אל תסתפק באתרי היכרויות. אם אתה כבר שם, שפץ את הפרופיל שלך. תיעזר בצלם מקצועי  שיצלם אותך בתמונות איכותיות. תתחיל לפעול בפייסבוק. יש שם המון קבוצות לפנויים פנויות, גרושים גרושות. תצטרף אליהם ותיזום יצירת קשר. אל תסתפק בפוסטים סתמיים. גם שם תקפיד על פרופיל איכותי. תיזום גם שם יצירת קשר עם המתאימות לך, באופן פעיל וישיר.
תחזק כישורי חיזור, ניהול שיחה, תחזק ביטחון עצמי. סדר את הבית לקראתה.
תפעל, תיזום. אל תחכה שהיא תגיע ביוזמתה. צא מתוך הנחה שיש הרבה נשים המתאימות לך והמחכות לך. זה אפשרי וכדאי. אפילו בגילך. 
אני עשיתי זאת כשהייתי בגילך.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'לא יודעת לחיות בזוגיות'
לא יודעת לחיות בזוגיות
28/02/2016 | 11:34
5
321
אני בת 29. המון שנים ללא זוגיות. אני נראת טוב, בחורה משכילה, חברותי, אך בזוגיות משום מה זה לא הולך.
אני מנסה להכיר, אך לאחרונה מציפות אותי מחשבות ופחדים שבשל העובדה שלא הייתי בזוגיות, וסביר להניח שאכיר בחור שכבר חווה קשר או שניים, לא אדע איך להתנהל נכון בזוגיות ולכן היא לא תצליח.
 
מה דעתך......?
לצפיה ב-'בת 29 ללא זוגיות - הצעות לפעולה'
בת 29 ללא זוגיות - הצעות לפעולה
( לעמוד שלי בתפוז )
28/02/2016 | 17:27
4
107

שלום לבת ה 29
לזכותך ניתן לומר את הדברים הבאים:
את צעירה, נראית טוב, משכילה וחברותית (כך את טוענת)  והכי חשוב, את מודעת למצבך הנוכחי. את רוצה זוגיות אך בינתיים ללא זוגיות בהווה וללא זוגיות בטווח הקרוב. את סובלת מפחדים שמקשים עליך למצוא זוגיות, את לא יודעת איך לפעול בנושא והכי גרוע, את כבר קבעת את המציאות הזוגית העתידית – הזוגיות לכשתמצא, לא תצליח. אלו הן נקודות התחלה לא טובות, למרות היתרונות שיש לך, אותם פרטתי בהתחלה.
משהו לא נכון בצורה שבה את מנהלת בנושא מציאת הזוגיות. זה אופייני להרבה חברה צעירים, גם בנים וגם בנות.
זה נובע מזה שאף פעם לא למדת בצורה מסודרת מה זה זוגיות, על מה היא צריכה להיבנות, מה את מחפשת  בבן זוגך, איך את רואה את הזוגיות ביניכם, מה הדוגמאות לזוגיות שחווית בבית ההורים, מה הלקחים שהפקת ממערכות שהיו לך לפני הרבה שנים, מה הפחדים שלך מזוגיות, אין לך מושג איך ל"שווק" את עצמך והיכן, איך להתנהל בדייטים, איך להתנהל מול הבן זוג לכשיימצא, ועוד ועוד נושאים שחשוב לדעת בנושא זוגיות. את כל הדברים האלו ניתן וכדאי ללמוד בצורה מעשית.
את זקוקה לעזרה חיצונית. חבל על כול יום שעובר שאת יושבת בבית ומבכה את מר גורלך. יש מה לעשות. קבלי החלטה לעשות משהו ובהקדם.
אפשר לפתור את הבעיות הללו מהר. 
 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
02/03/2016 | 17:10
3
69
אני מעדיפה שלא ללכת לטיפול
אני מודעת לעצמי ורוצה לטפל בעצמי לבד.
מה היית מציע לעשות? אולי יש ספר שכדאי לי לקרוא?
אני ילדה להורים גורשים... הזוגיות היחידה שהייתה לא לא הייתה טובה.
אני חושבת שמעולם לא ראיתי מודל נכון לחיקוי...
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - הסתמכות עצמית לעומת עזרת בעל מקצוע'
מציאת זוגיות - הסתמכות עצמית לעומת עזרת בעל מקצוע
( לעמוד שלי בתפוז )
02/03/2016 | 18:30
2
62
כל הכבוד לך על רצונך להתקדם בכוחות עצמך. לשאלתך, יש מספר רב של ספרים שאת יכולה לקרוא. תתחילי עם הספרים הבאים:
החץ של קופידון- פסיכולוגיה של אהבה.  פרופ' רוברט ג' סטרנברג
לבסוף מוצאים אהבה. ד"ר הארוויל הנדריקס
לשמור את האהבה הזאת, כנ"ל
גברים ממאדים נשים מנוגה, ד"ר ג'ון גריי
בהצלחה לך.
מוזמנת לספר איזה תובנות קבלת
 
אהרן אבידן,  מאמן אישי ומנטור לזוגיות. מנהל הפורום מאמן אישי- זוגיות
לצפיה ב-'יש גם ספרים לזוגיות חד מינית? גייז?'
יש גם ספרים לזוגיות חד מינית? גייז?
10/03/2016 | 18:04
1
19
לצפיה ב-'ספרות לזוגיות חד מינית'
ספרות לזוגיות חד מינית
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2016 | 19:30
38
לצערי אינני יכול לעזור לך בהמלצה על ספרות שכזו. אני אישית לא נתקלתי בכזו. נסה לברר באינטרנט או בספרייה העירונית. בהצלחה בחיפוש.
לצפיה ב-'הכרויות באפליקציות'
הכרויות באפליקציות
25/02/2016 | 10:25
1
83
שלום רב, הייתי שמחה לדעת מה הדעה המקצועית הרווחת על הכרויות באמצעות אפליקציות.
איך היית מציע לעשות את זה נכון?
אני מתכוונת לאפליקציות החינמיות....סטייל טינדר וכדומה.
לצפיה ב-'תשובה לחזיזה7 - היכרויות באפליקציה'
תשובה לחזיזה7 - היכרויות באפליקציה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2016 | 13:30
54

להכיר באמצעות אפליקציה
השימוש באפליקציות למטרת היכרות בני זוג נעשה יותר ויותר מקובל. לכל אחד יש את הטלפון החכם, הצמוד אליו כמעט 24/7. האפליקציה מחברת בין אנשים על פי קרבה גיאוגרפית. היא נוחה לשימוש. לכן כדאי להשתמש בה, בנוסף לאפשרויות האחרות הקיימות לצורכי היכרות:  אתרי היכרויות בין אם חינמיים או בתשלום, רשתות חברתיות וכמובן הדרכים שהיו מקובלות עד לאחרונה – פעילות חברתית, חברים שמשדכים והיכרות מקרית בכל מקום בו אנו באים במגע עם קהל.
לפני שאנו מתחילים במסע החיפושים למציאת הזוגיות,  אנו חייבים להבהיר לעצמנו מה אנו מחפשים, את מי אנו מחפשים, מה מצבנו ביחס לזוגיות, מה אנו יודעים על זוגיות, מה הפחדים שלנו מזוגיות, מה אנו מוכנים לעשות בזוגיות על מנת שתצליח לנו. מה מצב הביטחון העצמי שלנו, מה כישורי התקשורת שלנו. את כל הדברים הללו חשוב להבין ואפשר גם ללמוד ולחזק כישורים.
לשימוש במדיה האלקטרונית הנ"ל יש חסרונות ויתרונות. חשוב להבין אותם.
החסרונות: זה ממכר - אנו צמודים למסך 24/7 מאחר והפיתוי עקב ההיצע האדיר לא בא על סיפוקו, זה פוגע בכישורים ליצור קשר אמיתי פנים מול פנים, זה בא על חשבון קריאת ספר, פעילות ספורט או טיול בטבע.  זה נותן אשליה של ביטחון, מבטל פחד מיצירת קשר, מבטל פחד מאינטימיות. מאחר ואנו מתמודדים מול אלפי אנשים אחרים, במידה ואנו לא מושכים כמו דוגמניות או שחקני קולנוע – הפניות אלינו מועטות, לא טורחים לקרוא מי אנו ומה יש לנו להציע. אנו מאוכזבים ממיעוט פניות או מאיכות הפניות המגיעות.
היתרונות: אנשים מוצאים בני זוג ראויים ומתאימים במדיה האלקטרונית. השימוש בה נותן הגנה לחסרי ביטחון, לביישנים, לסגורים חסרי כישורי תקשורת. נותן לנו אפשרות להכיר המוני אנשים שביום יום בחיינו הרגילים לא היינו נחשפים אליהם. מאפשר לנו לעשות "שיעורי בית"  ולקבל החלטה מושכלת לפני יציאה למפגש פנים מול פנים. לא צריך לצאת מהבית. זמין 24/7. מרגישים מחוזרים עקב הרבה פניות שמקבלים – "אנחנו שווים".
הצלחה במדיה הזו תלוייה  בצעדים נכונים שיש לנקוט על מנת להגדיל את הסיכויים שלנו לשווק עצמנו ולמצוא בן זוג.
יש לפעול באתרים ששם ימצאו בני הזוג שאתם  מחפשים. לכתוב פרופיל מעניין ומושך, נטול הגדרות שבלוניות. (אל תעזו לכתוב "אין הנחתום מעיד על עיסתו"). תהיו אתם האמיתיים במה שאתם כותבים. האמת תצא לאור במפגש או בהמשך ואז זה לא נעים. ניתן ללמוד מה כדאי לכתוב בדף שלכם. יש להקפיד על תמונה עדכנית שמייצגת אתכם נאמנה. לא צילום מרחוק, ללא משקפי שמש, ללא כובע שמסתיר, ללא חברים אחרים בתמונה. לא תמונה חושפנית. ללא תכשיטים ואיפור מוגזמים. ללוא בעלי חיים. התמונה חייבת להיות ברמה טכנית גבוהה, במיקוד ובתנאי תאורה טובים. רצוי לקחת צלם מקצועי לבצע את התמונות עבורכם. הוא גם יידע לערוך את הקומפוזיציה הנכונה של התמונה. גם לזה יש כללים.
יש לזום פניות לבני זוג פוטנציאליים. הפנייה חייבת להיות שנונה, שתשובה אליה מתבקשת.
בהתחשב ביתרונות והחסרונות, מומלץ להשתמש באפלקציות ובאתרים האלקטרוניים לצורכי היכרות.
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'זוגיות ותהיות'
זוגיות ותהיות
21/02/2016 | 15:19
1
103
התחלתי זוגיות חדשה. הבחור עונה על כל הקריטריונים היבשים שכביכול חשוב לי שיהיו בגבר. הוא גם נראה טוב ואני מרגישה משיכה אך אנחנו יוצאים כבר שלושה שבועות אוני לא מרגישה כל שינוי. בנוסף, אני לא קמה בבוקר עם פרפרים ומרגישה שהזוגיות הזו מוציאה ממני צדדים לא טובים.
מה זה אומר? האם עלי להמשיך לנסות? האם זה עוד עשוי להשתנות?
לצפיה ב-'זוגיות תקועה - תשובה לאינה'
זוגיות תקועה - תשובה לאינה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2016 | 17:58
46

הי אינה. ברכותי לזוגיות החדשה. גם אם הזוגיות נראית  לך כרגע שהיא לא הנכונה  לך, היא מהווה נדבך חשוב נוסף בשלב הלימוד שלך לקראת מציאת הזוגיות הנכונה לך, אתה תהיי מאושרת ורגועה.
חסרים הרבה נתונים בשאלתך על מנת לתת תשובה ממצה. לא סיפרת בת כמה את, בכמה מערכות זוגיות היית, כך גם לגבי הבחור. מהפרטים שכן סיפקת:
מבין שיש לך רשימת קריטריונים. זה טוב בתור התחלה. אי אפשר למצוא בן זוג אם לא יודעים מה מחפשים. כמה סעיפים יש ברשימה?  האם הרשימה מדברת על תכונות וגם ערכים? האם ברשימה את מדברת בשפה חיובית? ( למשל: שיהיה נדיב במקום שלא יהיה קמצן).
ציינת שהבחור עונה על הקריטריונים ואת מזכירה 2: נראה טוב ומשיכה. האם אלו הקריטריונים היחידים ברשימתך או שיש עוד והוא עונה רק על שני אלו? או ששני אלו הם החשובים בעינייך?
האם נתת דעתך לנושא סגנונות התקשורת שלכם – חייבת להיות התאמה גם בתחום זה, אחרת הזוגיות תהייה מתישה לשניכם.
לא תיארת עד כמה אינטנסיבי היה הקשר ביניכם במהלך ה 3 שבועות. מה הספקתם לעשות יחדיו על מנת להכיר? יתכן והקשר לא היה אינטנסיבי ולכן 3 שבועות לא מספיקים לגבש החלטה.
חשוב שתדעי שקשר זוגי נכון חייב להתבסס על 3 מרכיבים: יכולת לשוחח שיחה אינטימית, תשוקה ומחוייבות הצדדים לקשר.
מה מכל 3 המרכיבים הללו היה אצלכם? מה המשמעות של חוסר פרפרים בבוקר?  מה הדברים הלא טובים שהקשר מוציא ממך? יש לך להשוות זאת לקשרים אחרים שהיו לך בעבר?
אשמח לשמוע ממך השלמות לשאלותי כאן.
בכל מקרה, הייתי מציע לך להמשיך בקשר. נסי לדבר עם בן זוגך על הדברים שמציקים לך. ולראות אם ניתן לשפר. בלי לדבר ולתאם ציפיות, אל תצפי לשינוי לטובה.
אל תרצי לשנות תכונות של הבן זוג. זה לא בריא. חייבת להתחבר למישהו שיהיה הוא, בלי העמדת פנים ומשחקים.
כשתמצאי את הזוגיות הנכונה את תרגישי זאת ותדעי בוודאות ולא יהיו לך ספקות אם זה כן או לא.  
בהצלחה
 
 
 
 
לצפיה ב-'אבוד בחיי'
אבוד בחיי
18/02/2016 | 15:46
1
101
סיימתי תואר בכלכלה ומינהל עסקים. אני עובד בעסק המשפחתי. אני בן 30. לא מרוצה בחיי. לא מסתדר עם המשפחה, מתוסכל מאי התקדמותי בחיים. קשה לי לצאת בבוקר מהמיטה ולהתחיל את היום. אני דוחה כל דבר. אין לי חברים. אני אפילו לא מעז לחלום על זוגיות קבועה. יש פתרון?
 
 
לצפיה ב-'תשובה לברק המרגיש אבוד'
תשובה לברק המרגיש אבוד
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2016 | 12:22
58
יש פתרון ברק.
תתחיל להתמודד עם תופעת הדחיינות. אפשר להתמודד עם התופעה ולצמצם את נזקיה. קשה להפטר ממנה לחלוטין. מרבית האוכלוסיה סובלת מזה, כל אחד מסיבותיו הוא. בהעדר פרוט, לא ברור לי מה הסיבות שלך. זה שאתה מכיר שאתה סובל מהתופעה זה צעד ראשון וחשוב. קבל החלטה שאתה מפסיק לדחות דברים. נסה להבין מה הרקע לדחיינות אצלך ותלחם בסיבה. לפעמים דוחים דברים עקב פחד מאי נעימות בביצוע, רצון להיות מושלם, רצון ללכת על הקצה או סתם חוסר ארגון ברשימת המטלות שלך. טפל במטלות איך שהן מגיעות, פצל מטלות גדולות לקטנות. תן לעצמך פרס על כל מקרה שהתמודדת אתו בהצלחה. תחליף תירוצים שאתה משתמש בהם לא לעשות ולדחות דברים,  במשפטים חיוביים שידרבנו אותך לפעולה.
ממליץ לך לעבור ולעבוד בארגון אחר, מחוץ למעטפת המשפחתית. תתגלח על הזקן של אחרים ולאחר שתרכוש ניסיון וביטחון, תחזור-באם תרצה, לעסק המשפחתי. אז מעמדך שם ישתנה לטובה והרגשתך תשתנה בהתאם.
תכנן מה אתה הולך לעשות בנושא חברים וזוגיות. תעז לחלום. תפעל על פי תוכנית פעולה מגובשת להשגת מטרותיך. תרכוש כישורים חברתיים, תתרגל, צא לפעילות, תפיק לקחים ומסקנות ותשתפר. 
יש מה ללמוד בנושא תקשורת חברתית, איך לחזר, איך למצוא זוגיות ואיך לתחזק אותה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'זוגיות בגיל מאוחר'
זוגיות בגיל מאוחר
17/02/2016 | 11:00
4
181
אני רווק בן 40. היו לי מערכות יחסים קצרות לאורך השנים. הכי ארוכה – שנה וחצי. משום מה המערכות שלי לא מחזיקות מעמד. די, זה נמאס לי. אני רוצה להתמסד ולהקים משפחה משלי. מה אני עושה לא נכון? אני נראה טוב, ספורטאי, לא מעשן עובד ומשתכר טוב.  אשמח לעזרה. 
 
לצפיה ב-'תשובה למחפש הזוגיות'
תשובה למחפש הזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/02/2016 | 20:09
2
64

הי גידי
נתחיל בדברים הטובים:
תמשיך לשמור על עצמך מבחינת הבריאות, ההופעה, העיסוק בספורט, תהנה מעבודתך ותרוויח. כל הדברים הללו עוזרים במציאת הזוגיות ושמירת הזוגיות שכבר קיימת.
זה שאתה רוצה להתמסד ולהקים משפחה אומר שאתה ממוקד במטרה.
עכשיו נשאלת השאלה מה לעשות על מנת להצליח:
נסה להבין מה קרה בקשר שהסתיים לאחר שנה וחצי. תלמד מהשגיאות שעשית ותמנע מהן בעתיד. תהייה כן עם עצמך במתן התשובות.
האם ברורה לך מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס? חייבים להיות 3 מרכיבים בזוגיות על מנת שתצליח: תשוקה, יכולת שיחה  ומחוייבות.
האם אתה בוחר את בנות הזוג רק על סמך מרכיב המשיכה המינית בלבד? (וזה לא תשוקה). האם אתה בוחר את בנות הזוג הלא מתאימות לך?
למרות שאתה רוצה זוגיות, אולי קיימים אצלך פחדים מזוגיות? צריך להפטר מהם.
האם אתה יודע מה התכונות והערכים שאתה מחפש בבת הזוג. תכין לעצמך רשימה. רשימה זו צריכה לכוון אותך בחיפוש ובבחירה.
האם אתה יודע לומר לעצמך איך תתנהל הזוגיות שלך? נסה לתאם ציפיות בנושא זה עם בנות הזוג הפוטנציאליות.
חפש את בת הזוג המיוחלת במקומות ששם היא עשוייה להמצא וזה על סמך התכונות שרשמת.
האם אתה עושה שימוש נכון במדיות החברתיות על מנת למצוא את בת הזוג?
האם כישורי החיזור שלך טובים? האם ההתנהגות שלך בדייטים ראוייה?
אני משוכנע שיש לך מה לשפר בכל אלו.
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'מה ההבדל בין התשוקה לבין מרכיב המשיכה המינית?'
מה ההבדל בין התשוקה לבין מרכיב המשיכה המינית?
18/02/2016 | 15:09
1
18
לצפיה ב-'הבדל מין משיכה מינית ותשוקה - תשובה לכפיר כהן'
הבדל מין משיכה מינית ותשוקה - תשובה לכפיר כהן
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2016 | 11:50
43
כפי שעניתי לשואל הקודם, זוגיות נכונה מתבססת על 3 מרכיבים הכרחיים שחייבים להיות בה: אינטימיות, מחוייבות ותשוקה. תשוקה כוללת בתוכה אי אלו תחושות כמו: מחשבה כל הזמן על הבן זוג, ראיית הקשר עם הבן זוג כדבר החשוב ביותר, רצון להיות ביחד, ראיית הבן זוג ככליל השלמות, תחושה של נינוחות כשנמצאים יחד, כל צד יכול להיות הוא עצמו ללא משחקים או העמדת פנים, תחושה של קסם בזוגיות וכמובן התשוקה כוללת משיכה מינית. יחסי המין בזוגיות צריכים להיות מהנים ומספקים, במינון ובגיוון הנכון. משיכה מינית יכולה להיות ללא התשוקה כפי שהגדרתי אותה. הרבה זוגות בונים את עתידם על סמך משיכה מינית בלבד. זו טעות. בהעדר התשוקה, האינטימיות והמחוייבות הקשר יתפוגג מהר מאד. 
ידועים המקרים שלאחר קיום יחסי המין  בעקבות המשיכה המינית, בני הזוג רוצים להתפזר כל אחד לדרכו. זה בשונה מתשוקה בה רוצים להיות יחד כל הזמן. 
לצפיה ב-'היי גידי '
היי גידי
10/03/2016 | 15:38
19
הרצון שלך לממש זוגיות מהווה 50% לכיבוש היעד ברם אולם יש טכניקה על מנת לבדוק מה מעכב אותך בדרך למימוש זוגיות ארוכת טווח. לעיתים קיים חשש תת הכרתי ממודל זוגי לא בריא שראינו בבית או נושא של דימוי עצמי ירוד וחוסר ביטחון עצמי.
הטכניקה תוכל לאפשר לך התבוננות ואיבחון מה  מחבל במערכות היחסים שלך לאחר שלב במודעות דרכך לאושר תהיה פתוחה.אוכל לשלוח לך מאמרים בנושא .אם תרצה תפנה במסר.בהצלחה.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
17/02/2016 | 14:19
2
 מתעניינת בניתוח להגדלת חזה? רוצה לדעת מהן האופציות שעומדות בפנייך?
בפורום ניתוחי חזה תוכלי לקבל מענה לכל שאלה!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2558
 
 יש לכם שאלות לגבי רכישת נעליים ברשת? מתלבטים לגבי מידה ולא יודעים איך לבחור?
פורום נעליים הוא המקום בשבילכם!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2559
 
 מעצבים את הבית מחדש ויש לכם התלבטויות בנוגע לבחירת הריצוף? מעוניינים לקבל טיפים או רעיונות?
היכנסו עכשיו לפורום שיש ואבן בתפוז!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2554
 
 עומדים להתחתן ויש לכם שאלות לגבי ההתנהלות בחופה? עליכם לבחור רב ואתם מעוניינים לדעת על מה לשים את הדגש?
בפורום רב לחתונה בתפוז תוכלו לקבל את כל התשובות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2556
 
לצפיה ב-'כניסת מנהל חדש'
כניסת מנהל חדש
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2016 | 13:24
1
19
אנו שמחים לבשר על כניסתו של אהרן אבידן לניהול הפורום!
באותה הזדמנות, נודה למנהל ההפורום היוצא, ישראל בן דוד, על תקופת הניהול ונאחל לו המון הצלחה בהמשך!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'כניסתי לתפקיד מנהל הפורום לאימון אישי וזוגיות'
כניסתי לתפקיד מנהל הפורום לאימון אישי וזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/02/2016 | 21:46
22
לכבוד הוא לי.
מקווה להיות לעזר לכל השואלים והמגיבים.
בתוכניתי להפוך פורום זה לפורום פעיל, יעיל לטובת כל המשתתפים.
אני לרשותכם.
לצפיה ב-'חבר שעזב'
חבר שעזב
15/02/2016 | 14:40
1
70
אני בת 28. לאחר שנתיים של זוגיות, החבר שלי עזב אותי. לא ברור לי למה. אני שבורה, בוכה כל הזמן, הוא לא יוצא לי מהראש. בקושי מתפקדת בעבודה. איך אני מחזירה אותו אלי? הוא היה כל עולמי. מה לעשות? אני מיואשת ואבודה....אשמח לעזרה
 
 
לצפיה ב-'תשובה למלכה - חבר שעזב'
תשובה למלכה - חבר שעזב
( לעמוד שלי בתפוז )
16/02/2016 | 18:46
44

 
 
חסרים לי מספר נתונים על מנת שתשובתי תהייה מלאה, אבל אנסה לענות ולעזור לך.
איך היתה הזוגיות שלכם במשך השנתיים? מה הכי מכאיב לך- סיום הזוגיות הטובה (אם היתה כזו) או הפגיעה – "נעזבתי".
באם הזוגיות לא היתה טובה ונמשכה רק בכח ההרגל והנוחיות, תאמרי תודה על כך שהסתיימה. את עוד צעירה וכל העתיד לפנייך. את תמצאי בן זוג ראוי אחר.
גם אם הזוגיות היתה טובה, לדעתך, ובן זוגך לא מעוניין להמשיכה, זה עצוב אבל לא סוף העולם.
אין טעם לנסות להחזירו ולהחזיקו בכח.
האם שוחחתם ביניכם לגבי הסיבות לפרידה? זה מאד חשוב להבין מה קרה. באם זה עדיין ניתן, נסי לדבר אתו ולהבין מה הסיבות  שהביאו להחלטתו. חשוב שתסיקי מזה מסקנות ביחס לעתידך.
התגובות שאת חשה הן טבעיות למשבר פרידה. אל תלחמי בתחושות ואל תכחישי אותן. חשוב שתחווי את תחושת הכאב. תבכי, תצעקי (במקום מבודד), תדברי על זה והרבה עם חברות  או עם כל מי שיהיה מוכן לשמוע. לעבור את תקופת הכאב חשוב לקראת הזוגיות החדשה.
התחושה הרעה תעבור. משך הזמן לצאת מזה מותנה במה שתעשי עם עצמך על מנת להשתקם ולצאת מחדש לעולם הפנויים והפנויות.
תתנתקי מהאקס– בכל המדיות האלקטרוניות והחברתיות. נסי לא לכעוס עליו. אל תעקבי אחריו. אל תנסי לחזור ולהיפגש.
תחשבי על הדברים הנעימים שחוויתם יחד. תביני שתוכלי לחוות את אותו הדבר גם בעתיד עם בן זוג אחר.
תתחילי להתעסק  בספורט ובריקודים. תמצאי תחביבים ותחומי עניין חדשים שתמיד רצית להתעסק בהם. תשמרי על הופעתך החיצונית -  גם לבוש וגם משקל.
מותר ורצוי להתפנק גופנית ולקיים יחסי מין. פעילויות נעימות: כמוסיקה שאת אוהבת, מסג'ים, אמבטיות חמות, טיולים בטבע יקלו עליך. שדרגי חפצים בדירה.
נסי באמת ובתמים ותהי כנה עם עצמך, להבין מה קרה בזוגיות בת השנתיים שהסתיימה: מה גרם לעזיבתו? מה חלקך בזה? האם בחרת בן זוג שלא מתאים לך?
תתכנני את תוכנית הפעולה שלך – היכן את הולכת למצוא את בן הזוג החדש.
תתחילי לחשוב מה את מחפשת בבן הזוג החדש.
הירשמי לאתרי היכרויות, תכתבי פרופיל "מנצח", כולל תמונות איכותיות. שני סטטוס ותמונות בפייסבוק, תתחילי לייזום קשרים בפייסבוק וגם בעולם האמיתי. תודיעי לחברייך  שאת "בשוק הפנויים פנויות".
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'עשיית כסף טוב לעולם תהיה נחלתם של אנשי מכירות בלבד ?'
עשיית כסף טוב לעולם תהיה נחלתם של אנשי מכירות בלבד ?
12/01/2016 | 09:54
3
41

ניסיון חיי עד כה הראה - שכמעט אך ורק אנשי מכירות 
או אנשים שיודעים למכור - לא משנה מה לא משנה איך ולא משנה אם תיתן לזה
שמות אחרים - זה עדיין מכירה
הם אלה שמרוויחים הכי הרבה הכי מהר
ואני רק  שאלה אחת:
מי שאין לו שום כישרון וזיקה ואהבה למכירות
גם יכול להרוויח כסף טוב והרבה
ואם כן
באיזה תחומים בדיוק ?

או שרווח כלכלי גבוה לעולם ישאר נחלתם של רק אנשי מכירות ?
 
לצפיה ב-'כדי להרוויח כסף אתה חייב לאהוב כסף'
כדי להרוויח כסף אתה חייב לאהוב כסף
20/01/2016 | 02:26
2
35
אתה לא יכול לאהוב כסף אם אתה לא איש מכירות טוב.
אם אתה לא איש מכירות טוב אז כנראה שאתה לא אוהב כסף.
ואם אתה לא אוהב כסף אז לא יהיה לך הרבה ממנו לא משנה מה תעשה.
 
הסיבה שאתה לא איש מכירות טוב כרגע היא מערכת היחסים שלך עם כסף.
כסף הוא לא טוב או רע. כסף הוא כסף. אם יש לך קונפליקטים לגביו, אם בשבילך לאהוב כסף זה לא דבר טוב, יהיה לך קשה לקבל כסף בדרך זו או אחרת.
 
האנשים הכי עשירים בעולם. ה- 3 אחוז שמחזיקים ב- 97 אחוז מהכסף, הם אנשים שאוהבים כסף.
 
אני לא מנסה להגיד אם זה טוב או רע. זה פשוט ככה זה. אם אתה רוצה משהו, אתה צריך לאהוב אותו. אתה לא יכול לרצות כסף ובו זמנית לא לאהוב למכור כי זה כמו לא לאהוב כסף.
לצפיה ב-'מה הקשר בין חמור למרק ירקות ?'
מה הקשר בין חמור למרק ירקות ?
21/01/2016 | 16:45
1
26
אין שום קשר בין אהבת כסף ללאהוב למכור
יש אנשים ששונאים למכור ואוהבים מאוד מאוד כסף
מי הכניס לך לראש שאהבת מכירות חייבת לבוא בצמוד לאהבת כסף אינני יודע
אבל אין שום קשר בינהם
יש דרכים רבות לעשות כסף לאהוב כסף בלי למכור כלום
 
עשו לך שטיפת מוח טובה מידיי
ושגויה לגמרי
לצפיה ב-'אתה בעל עסק? איש מכירות?'
אתה בעל עסק? איש מכירות?
22/01/2016 | 12:26
22
מידלת/למדת מודלים של אנשי עסקים מוצלחים שבנו את ההון שלהם בעצמם?
 
אני נצמדתי למליונר שהתחיל מכלום ואני לומד ממנו. שיעשה לי שטיפת מוח כמה שהוא רוצה. בשביל זה נצמדתי אליו.
לצפיה ב-'איך להסתדר עם האמא של בנזוגי?!'
איך להסתדר עם האמא של בנזוגי?!
27/12/2015 | 13:29
2
86
היי ישראל. בעוד מספר חודשים אנשא לבחיר ליבי. אנחנו נמצאים בשיא ההכנות אבל יש משהו שמאוד מטריד אותי - אמא שלו. היא מתערבת בכל דבר. מנסה להשתלט על הכל ולהכתיב איך האירוע יראה. זה לא מקובל עלי! אני גם מאוד חוששת שזהו דפוס התנהגות שיבוא לידי ביטוי גם לאורך שנות הנישואים שלו - היא תנסה להתערב בכל דבר וזה כבר עולה לי על העצבים!
 
הייתי שמחה אם תוכל לתת לי מספר טיפים לחיים. איך מתמודדים עם חמה מעצבנת?! אני כמובן לא רוצה שהייחסים שלי איתה ישפיעו על יחסי עם אהובי. לכן אני נזהרת וסופגת וסופגת...אבל בסוף זה יתפוצץ!!
 
אנא עזור לי בבקשה!!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/12/2015 | 18:27
37
אם יש לה טעם טוב בדברים, היא יכולה לתת מידע ולייעץ. כמובן שתקבלי זאת בברכה, זה כיף לעשות דברים בשיתוף פעולה
א ב ל
את המחליטה ;) ! בסופו של דבר
לצפיה ב-'בואי נבחן את הנושא מפרספקטיבה חדשה'
בואי נבחן את הנושא מפרספקטיבה חדשה
04/01/2016 | 17:45
39
שלום, אודליה
 
תודה על השיתוף.
 
להבדיל מכל מערכות יחסים שבה נחצים הגבולות שלנו,
ללא ספק מערכת יחסים עם החמה טעונים במטען רגשי עודף.
 
יחד עם זאת, בהיבט האימוני, מדובר על מערכת יחסים שבה
עלייך ללמוד להציב גבולות באופן בריא וללמוד לעבוד עם הכעס.
 
מכיוון שהפורום הוא לליווי תהליכי אימון
ולא סתם טיפים לחיים טובים יותר,
 
הייתי מזמין אותך לבדוק עם עצמך
האם מה שאת מחפשת זה לעשות תהליך עם עצמך 
 
או לקבל טיפים כלליים איך להסתדר עם החמה.
אלו הם שני דברים שונים, מבחינתי.
 
דוגמאות לשאלות בהיבט האימוני שהייתי מציע להתחיל לחקור:
- איך מתנהלים עם כעס?
- איך להציב גבולות ולהביא את עצמי לידי ביטוי במצבים מעמתים?
- איך לקחת אחריות על הרגשות שלי ולבטא אותם בצורה בריאה?
- איך עובדים בשיתוף פעולה עם בני המשפחה? וכד'
 
שאלות אלו מניחות שאינך קורבן למציאות
ולא לחמה שלך, אלא את אחראית על יצירת המרחב שלך.

מתוך נקודת הסתכלות כזאת בתור התחלה,
אפשר להתחיל לקבל מידע חיוני בשבילך ולצאת למסע פנימי של צמיחה אישית.

אשמח לדעת באיזו מידה התשובה שלי עזרה לך.
לצפיה ב-'מה עושים במקרה הבא'
מה עושים במקרה הבא
21/12/2015 | 23:24
2
122
במקום העבודה עובדות 2 בנות, מזכירות
האחת עוזבת
השניה עוברת למחשב שלה ומגלה ביוטיוב תחת הקטגוריה "סרטונים שאראה מאוחר יותר"- סרטון זימה.
המזכירה לא מדברת ולא שואלת אף אחד....כי לא רוצה לצער/להביך וגם כי לא נראה לה הגיוני שמדובר באותה בחורה
מדובר במצב לא נעים בכלל

לצפיה ב-'מיותר לציין'
מיותר לציין
21/12/2015 | 23:27
65
שהמזכירה הנותרת, מוחקת את הסרטון, למען השלום ולא עושה עניין
לצפיה ב-'5 הדברים שכדאי לקחת לתשומת ליבנו לפני שאנחנו מדברים'
5 הדברים שכדאי לקחת לתשומת ליבנו לפני שאנחנו מדברים
24/12/2015 | 14:55
57
שלום, מילי
 
תודה על השיתוף.
שימי לב שהגעת לפורום אימון אישי ולא ייעוץ.
 
במידה ועלייך לקבל החלטה,
אני ממליץ לקחת דף ועט.
 
חלקי את הדף לשתי עמודות
בעמודה אחת כתבי - בעד,
בעמודה שניה - כתבי נגד.
 
עכשיו רשמי בכל אחת מהעמודות
מהם בעד ונגד שלך לעשות מעשה שעליו את חושבת.
 
עלייך לבדוק בתרגיל, מהו הדבר החשוב מבחינתך
שיופק כתוצאה מבחירה זו או אחרת שלך.
 
ברגע שמפת הבחירה תהיה לפנייך
אין לי ספק יהיה לך קל הרבה יותר לקבל החלטה שנכונה עם ליבך.

ולסיום,
5 שאלות שכדאי לשאול ולקחת לתשומת ליבנו לפני שאנחנו מדברים:
- האם זה אמיתי? 
- האם זה עוזר? 
- האם זה מעורר השראה? 
- האם זה נחוץ? 
- האם זה טוב ועושה חסד?

בהצלחה,
ישראל
לצפיה ב-'לעזוב את הבית של אמא'
לעזוב את הבית של אמא
13/12/2015 | 13:14
3
95
אני בת 27, לאחרונה עברתי לגור עם בנזוגי בדירה יפה משלנו. אנחנו לא נשואים - יוצאים קרוב לשנה וחצי.
זו הפעם הראשונה שעזבתי את הבית של אמא ואני חייבת להודות שממש קשה לי. הקושי שלי מורכב מהרבה סיבות - הורי גרושים ואמא חייה לבד, אני מאוד מחוברת אליה, היה לי נוח בבית שלה (עד כמה שאשמע פרזיטית, אמא סייעה לי מאוד עם כל הקטע שך קניות, בישולים, נקיונות וכו).
 
אני לא מליחה להסתגל למעבר! אני מרגישה שאני קורסת ובן הזוג שלי לא מסייע לי.
טוב לי איתו והכל, אך אני מתגעגעת לאמא.
זה קצת מלחיץ אותי כי זה נוגד את חוקי הטבע. זה טבעי שהגוזלים עוזבים את הקן.
כנראה שמשהו בי לא תקין.
מה דעתך?
לצפיה ב-'מה דעתך על פרספקטיבה קצת שונה?'
מה דעתך על פרספקטיבה קצת שונה?
15/12/2015 | 16:46
2
55
שלום, ליאת
 
תודה על השיתוף.

תחילה הרשי לי לאחל לכם בהצלחה.
זה אכן זמן וגיל נהדר לצאת מהבית ולבנות חיים חדשים משלך.
 
יחד עם זאת, אפרופו חוקי הטבע, זה לגמרי טבעי ונכון
לתת לעצמך זמן הסתגלות (לפחות של שנה) שבה תוכלי ללמוד איך זה בשבילך להסתדר, לסדר ולעצב את החיים החדשים שלך.
 
לכן בשלב הראשון הזה, הייתי מציע לגור באותה עיר או אפילו באותה שכונה
כדי שתהיה לך אפשרות לחזור לאזור הנוח, הישן ומוכר לך בזמן שעולה הגעגוע

ולבוא מחדש חזרה אל הבית החדש
הפעם עם כוחות מחודשים.

שוב, זה טוב שיצאת לבית נפרד, 
וטוב להגדיר אותו כמקום קבע שלכם (ושלך).

אבל בקרבת מקום לבית הישן,
כדי שתוכלי להפרד מהבית הקודם בקצב שלך.

יצירת סביבה תומכת הינה צעד ראשון וחשוב.
ואל תמהרי לשפוט את עצמך. יש דברים שחשוב לקחת בחשבון ותו לא.

במידה, ותרגישי צורך בליווי תקופת ההסתגלות,
הייתי מציע לך לבחון תהליך ליווי אימוני אישי

שבו תוכלי לחזק את המיומנויות הנוספות הנדרשות לך
ובכך לצלוח את המעבר ותקופת ההסתגלות באופן נוח ונעים בשבילך!
 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
16/12/2015 | 11:12
1
43
זה באמת טוב להשאר האזור המוכר והידוע של הבית.
מה ההבדל בין ליווי אימון אישי לבין טיפול פסיכולוגי? איך אני יודעת מה יותר מתאים לי?
לצפיה ב-'בשמחה את יכולה לקרוא על ההבדלים כאן >>'
בשמחה את יכולה לקרוא על ההבדלים כאן >>
17/12/2015 | 16:54
30
הי
את יכולה לקרוא על ההבדלים כאן
http://goo.gl/fmpJkh
אני מאמין שבמקרה שלך
אימון אישי יכול מאד להתאים לך.
לצפיה ב-'לקוח שלא משלם'
לקוח שלא משלם
14/12/2015 | 14:43
1
56
שלום לכולם 
אני עצמאי בתחום עיצוב מוצר .
יש  לי לקוח שכבר שנה כמעט מעכב המשך פרויקט שהחל בגלל כול מיני סיבות .
כרגע ביקשתי את התשלום על השלב הראשון לאחר שאני רואה שהפרויקט לא זז .
המצב כרגע שנעשה בניינו חוזה עבודה על תשלום לפי שלבים .
הוא מסרב לשלם את הסכום שסוכם בחוזה על השלב הראשון שכבר נעשה .
מה התהליך הגביה שנכון לי לעשות כדי לקבל את הכסף שלי .
מדובר על סכום יחסית קטן 3500 שח .
תודה לכולם 
לצפיה ב-'האם אתה מחפש תהליך גביה או תהליך תקשורת אפקטיבית?'
האם אתה מחפש תהליך גביה או תהליך תקשורת אפקטיבית?
15/12/2015 | 16:29
31
שלום, רומן

תודה על השיתוף.

שים לב שאתה נמצא בפורום של אימון אישי ועסקי.
ולא פורום יעוץ עסקי או חשבונאי.

במידה ואינך במקום הנכון, איני בטוח שמענה מזוית אימונית שאתן  
יענה לצורך, שאלה ששאלת או לפחות, אופן שבו ניסחת אותה.
 
לכן ברצוני לדייק:
 
האם אתה מחפש כלים, אופנים או אמצעים לגבות כסף מלקוח שלא משלם
(בשביל זה מרימים טלפון, שולחים מכתבים, פונים לבית משפט במקרה הצורך)
 
או אתה מעוניין בכלים שיפתרו לך את התקשורת הבינאישית שלך
בכך להגדיל את הסיכוי לקבל את הכסף שלך ואולי לשמור על הלקוח?

אשמח לדעת איך אתה רואה את הדברים.
לצפיה ב-'כיצד לצאת לעצמאות ?'
כיצד לצאת לעצמאות ?
10/12/2015 | 11:22
1
138
שלום. אני בן 33, נשוי +2 (קטנים). כלכלן ואנליסט כבר כ 5 שנים ולפני כן וקצת במקביל מוסיקאי (מוסיקה אלקטרונית) 10 שנים. הוצאתי מוסיקה, תיקלטתי קצת וראיתי מעט מאוד כסף בגלל שלא לקחתי את זה קדימה עד הסוף. למדתי לתואר ראשון בפתוחה וסיימתי בהצטיינות. אני מצטיין בעבודתי היום ואני אחראי על מערכות מידע ועל תחומים שאף "כלכלן" לא נגע לפני. יש לי יכולות טכניות נהדרות, למידה ממש מהירה ויכולת לימוד עצמית. מוסר עבודה מאוד-מאוד גבוה ויש לי ניסיון ניהולי רב מתקופת הלימודים. מעצם היותי אדם שיודע לנתח סיטואציות בצורה מהירה מאוד, וגם יודע לנהל דברים, מאוד קשה לי בכל מסגרת שהיא ואני גם לא מרגיש שאני עושה מה שאני רוצה. קשה לי מאוד עם מנהלים, שלצערי, וזה לא בא ממקום של התנשאות, אבל רובם המכריע לא מוכשרים יותר או טובים יותר ממני. אני בטוח שאני רוצה להיות עצמאי ובשנים האחרונות השקעתי הרבה זמן בלמידה ועוד למידה של כל מה שהיה חסר לי כדי להצליח במוסיקה. נכון להיום, אין לי זמן להתעסק במוסיקה. משרה מלאה, 2 ילדים, בית לתחזק וכו'. אבל אני יודע שזה מה שארצה לעשות בחיים. אני כרגע בדילמה מאוד גדולה - רוצה לעשות את המעבר אבל מאוד מפחד שלילדים שלי לא יהיה מה לאכול. לפחות לתקופה מסוימת. אין חסכונות נזילים, יש משכנתא והוצאות (לא כבדות כי אני מנהל את משק הבית בצורה קפדנית, אבל בכל זאת יש). חשבתי על להקים עסק מתחום אחר, שיפנה לי יותר זמן פנוי וגמישות שבהם אוכל למצוא יותר זמן מתאים למוסיקה. משהו שאפשר לעשות מהבית בכל שעות היום. מה אני יכול לעשות ? איך יוצאים לדרך הזו ? האם יש ייעוץ \ אימון אישי שבו מכוונים אותי ועוזרים לי בצעדים הראשונים של כל דבר שארצה ? זה לא רק להגיד לי "צריך ככה ותחליט ככה" אלא אני ממש צריך המלצות אופרטיביות לאיך ממשיכים מכאן.
לצפיה ב-'מספר המלצות חיוניות'
מספר המלצות חיוניות
13/12/2015 | 11:04
20
שלום, שיקו יקר
 
תודה על השיתוף שלך.
 
מדובר בהחלט בצומת לא פשוטה בחיים,
יחד עם זאת תמיד יש פתרונות, עם מחשבה פתוחה, יצירתית ותכנון מדויק,
 
תהליך של אימון בהחלט יכול לעזור לך.
אם כי עליך לקבל החלטה עקרונית באיזו מידה זה חשוב לך והאם אתה מוכן למסע הזה.
 
לא הייתי מציע לך לעשות מעבר חד, אלא להתחיל בצעדים קטנים בכיוון הרצוי.
כשהנושא (ואני רוצה להאמין שכן) מחובר לייעוד שלך, יש לך נחישות, אתה יודע לחלק את הזמן שלך נכון, תוך קביעת סדרי עדיפויות,
יהיה לך הרבה יותר קל לדייק את המסע הזה. וגם להצליח בו.
 
הייתי מציע להתחיל עם פגישת אימון/תכנון ראשונית
ומשם לבדוק באיזו מידה תהליך שלם חיוני לך, שמא עליך לעשות אותו בקצב שלך ובאופן עצמאי.

בפגישה כזאת אפשר לייצר אבני דרך למסע שלך, תוך התחשבות בדברים שחשוב לקחת בחשבון (שיקולים של פרנסה, תכנון זמן, חלוקת תשומת לב וכד'), לבדוק את הנושא מול התקציב (הוצאות, השקעות וכמובן רווחים צפויים מהעסק העתידי) והכי חשוב להוריד את המתוכנן לקרקע, כלומר פעולות אופרטיביות שעליך לעשות או לא לעשות כדי להתקדם.

לכל שאלה, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר בפרטי.
 
לצפיה ב-'אני בכיינית ברמות'
אני בכיינית ברמות
06/12/2015 | 18:12
5
252
וזה מפריע לי מאוד לתפקד בחיי היום יום. אני בוכה מכל דבר שיש בו מעט רגש- שיחה עם חברה/אמא/בוס.
זה תמיד מפריע לי לבטא את עצמי. מקשה לי על החיים ועושה לי דימוי של מפגרת בפני עצמי.
איך אפשר להתמודד עם זה לדעתך? האם אני יכולה לאמן את עצמי ?
לצפיה ב-'יש לך דוגמאות?'
יש לך דוגמאות?
07/12/2015 | 21:03
1
89
שלום, כפינה המקורית
אשמח אם תתני לי דוגמאות ל-
- שיחות
- מילים,
- אינטונציה או
- נושאים ספציפיים
שמעוררים אותך לתגובה של בכי?
 
לצפיה ב-'תודה על ההתיחסות'
תודה על ההתיחסות
14/12/2015 | 09:36
90
כל מילה שמעוררת בי טיפה רגש גורמת לי לבכות. לדוגמא, אני באה לדבר עם הבוס שלי על נושא שמפריע לי - זה גורם לי לבכות. אמא מעירה לי על משהו שולי, שלא באמת מעליב אותי - אני מתחילה לבכות.
זה מחרפן :\
לצפיה ב-'מומלץ להעזר באיש מקצוע'
מומלץ להעזר באיש מקצוע
15/12/2015 | 17:48
76
שלום לך, כפינה המקורית
 
תודה על הדוגמאות.
 
לפי התיאור שלך, נראה שפתרון למה שאת מתארת
אינו נמצא באופן גלוי. לכן יש צורך לעשות טיפול שיטתי,
 
בין אם אצל פסיכותרפיסט או נלפיסט.
שיעזור לך לגלות את שורש הבעיה וליצור לזה פתרון מתאים.
 
בפרקטיקה של NLP טיפולית התהליך יכול להתקצר באופן משמעותי.
את מוזמנת ליצור איתי קשר ולבחון ביחד אופציות להתקדם מפה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'מהניסיון שלי מודעות לבעיה היא חצי מהדרך'
מהניסיון שלי מודעות לבעיה היא חצי מהדרך
16/12/2015 | 19:47
68
הורי אנשים מקסימים ובראיה של בוגרת אני סולחת להם על הכל!!!
אני חוויתי ילדות קשה עם התעללות מנטלית.
לפעמים בכי מגיע מתסכול, כדאי לך לשאול את עצמך איזה תחושות עולות לפני הבכי ומה הגורמים להם כי זה המפתח לפתרון.
אני למשל כניראה מקרה  של פסיכוסומטית ברמה מאוד גבוהה, אם אני מרגישה שמשתיקים את קולי אז אני ממש מרגישה כאב בחזה או שאני מרגישה שעולמי מחשיך (ממש חושך בעניים) לשניה ואז מגיע הבכי...
לצערי בשנים האחרונות לאחר פרידה מאוד קשה מבן זוג גיליתי שלאחר שאני מאוננת אני בוכה.
זה לא קורה לי כשאני עם בנזוג זה קורה לי רק בזמן אוננות לבד.
מקווה שאת יכולה לתפוס קצה חוט מהתגובה שלי.
לצפיה ב-'אני לא יודע מי את אישה יקרה אבל הייתי רוצה אם אפשר...'
אני לא יודע מי את אישה יקרה אבל הייתי רוצה אם אפשר...
21/01/2016 | 16:52
17
להציע לך נישואין...
כי בטח את הזיווג שלי...
או לפחות הדבר הכי קרוב לזה
 
אני אסביר:
 
אומרים שניגודים הכי גדולים הם המשלימים הכי טובים זה של זה....
ואני ?
אני כבר שנים רבות יושבים לי דברים כל כך גדולים משמעותיים מעיקים וקשים על הלב
והנשמה
שלי נקרעת לפעמים
ואני מתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת
לבכות
כל כך רוצה וכל כך זקוק לפורקן הממיס הזה של בכי חסר מעורים שינקה 
את כל מה שיש בפנים ויעשה אותי כמו חדש
אבל אצלי
יש קללה נוראית (ואני מדבר בשיא הרצינות)
שערי הדמעות. אצלי ננעלו
וכבר שנים אני לא מצליח לבכות 
אפילו לא להוריד דמעות
אז אולי 
אם נהיה בייחד
כי אישה ואיש בייחד נחשבים לאחד 
כמו שני חצאים משלימים
אני אספר את המועקה
ואת תבכי בשביל שנינו
ואם לא 
אז לפחות אכיר אותך
ואולי אלמד מימך כיצד לבכות ?
 
(ואני כותב את זה בשיא הרצינות !)
 
אשמח להתייחסות כאן או בפרטי*)
 
א
לצפיה ב-'הבדלים בין סוגי אימונים.. '
הבדלים בין סוגי אימונים..
28/11/2015 | 13:43
1
39
יש לי כמה תחומים שהייתי רוצה לעבוד בכדי ליצור שינוי בהם, אז עלתה השאלה מה הוא ההבדל באימון עצמו בין אימון אישי לחיים (או כללי) לבין אימון בתחום מסוים.

והדגש הוא על מה יכול לתת במצב כמו שהעליתי מאמן כללי?
לצפיה ב-'4 סוגי האימון השונים ואיזה מהם יכול להתאים לך במיוחד'
4 סוגי האימון השונים ואיזה מהם יכול להתאים לך במיוחד
29/11/2015 | 22:32
27
הי חולמת

אני מציע שתתחילי לעבוד על נושא אחד.
תבדקי באיזו מידה החיבור שלך עם המאמן עובד לך.
ובאיזו מידה את מצליחה להצליח בהשגת יעד ראשון.

תהליכי אימון הם קצרים, החל מ-3 חודשים.
במידה וראית כי טוב, תתקדמי ליעד הבא.

לעתים קרובות שמתחילים לעבוד על תחום אחד מסוים,
זה פותר מכשולים באופן "נסתר" גם בתחומים המקבילים.

כך שתראי שיעדים בתחומים האחרים מתגשמים גם הם,
למרות שכביכול לא עבדת עליהם באופן מכוון.

זה הפלא של אימון.

בסרטון הזה אני עושה אבחנה בין 4 סוגי האימון השונים....

תעדכני אותי באיזו מידה זה עונה על השאלה שלך.
 
לצפיה ב-'מעוניינת לשתף בהתלבטות'
מעוניינת לשתף בהתלבטות
22/11/2015 | 17:40
3
69
אני בת 28, גרה בבית עם ההורים. אין לי בן זוג. לאחרונה קיבלתי הצעה להצטרף לדירת שתופים של רווקים בקרבת הבית.
חברה אחת טוענת שזה לא יהיה שינוי בשביל כיוון שאני נשארת באותה סביבה, אך חברה אחרת טוענת שזה כן שינוי.
אני בעצמי לא יודעת האם שינוי כזה יתרום לי אנרגתית, או שזה יהיה רק בזבוז של כסף..
 
מה דעתך?
לצפיה ב-'מתלבטת יקרה ...'
מתלבטת יקרה ...
24/11/2015 | 11:11
1
45
השינוי הוא חיים יותר עצמאים
כרגע אני משערת שאת חיה חיי נוחות אבל אם כי די משתמע מהמילים,שברצונך בשינוי,ואולי אפילו בן זוג.
 
כשחיים מחוץ לבית ההורים,הכול נראה אחרת
אלו חיים אחרים,בסביבה של צעירים
מגיעים אורחים בני גילך
צוברים חוויות
יש חופש שאין כשגרים בבית ההורים
ונראה לי שאת מייחלת לשינוי....
 
לתחושתי שינוי כזה יעיר ויאיר אותך.
 
לצפיה ב-'מעניין שכשאני יצאתי מבית הוריי ועד היום.. '
מעניין שכשאני יצאתי מבית הוריי ועד היום..
28/11/2015 | 13:39
32
אין לי חבר או חברה אחד !!! אני לבד. לבד. לבד.
אז לדעתי, צריך להזהר מלכתוב על עולם ורוד בחוץ.
כדאי לשאול גם את כל האנשים שעברו אל תל אביב - הם בדיוק באותה סיטואציה.

לגור מחוץ לבית ההורים - זה לאו דווקא כזה קל / ורוד / אוטופי.
לצפיה ב-'לפני שיוצאים לדרך או יוצרים שינוי, כדאי להגדיר את הכיוון'
לפני שיוצאים לדרך או יוצרים שינוי, כדאי להגדיר את הכיוון
24/11/2015 | 15:09
28
שלום, מתלבטת
תודה על השיתוף.
מה השינוי שאת מבקשת ליצור לעצמך?
מה היית רוצה לקבל או לחוות כתוצאה מהשינוי?
לצפיה ב-'PlayBuzz הגיע לתפוז '
PlayBuzz הגיע לתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
19/11/2015 | 12:24
2
מהיום ההודעות שלכם יכולות להראות אחרת!
בלחיצת כפתור תוכלו להוסיף סקרים, חידונים, תכנים ויראלים ותוכן אינטראקטיבי מתוך אתר PlayBuzz!
 
לחצו על האייקון של playbuzz (ליד צירוף הקבצים) - העתיקו את הקישור - ופרסמו את ההודעה!

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ