לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
55205,520 עוקבים אודות עסקים

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

הפורום נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות אישית לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

הפורום נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות אישית לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'בזוגיות ובת זוגתי מקבלת הודעות סוטות, להמשיך כרגיל? לפוצץ את'
בזוגיות ובת זוגתי מקבלת הודעות סוטות, להמשיך כרגיל? לפוצץ את
17/04/2016 | 12:56
16
922
י גבר בן 40+ בזוגיות עם אשה בת גילי כבר כשנתיים. יש לנו זוגיות טובה בכל התחומים רגשי מיני. יש לבת זוגי ידיד טוב שמכירה אותו לפני כשש שבע שנים. הוא תמך בה ברגעים קשים וגם היו להם מפגשים מיניים לפני. בקיץ האחרון היא סיפרה לי שהוא מנסה להשכיב אותה ולהיפגש לזה והיא כותבת לו שאני בזוגיות כרגע ולא מעונינת. לפני כחודש הסתכלתי בפלאפון שלה בגלל חוסר ביטחון ואני יודע שזה לא בסדר. ראיתי שם רשימה של הודעות ממנו מאד מיניות וגסות.לא ראיתי תגובות שלה יכול להיות שלא שלחה או מחקה או התקשרה אליו ושוחחו על זה וגם אולי נפגשו (אי אפשר לדעת) . אני מתלבט מאד מה לעשות כרגע. להמשיך כרגיל לפוצץ את הכל אובד עצות ממש. בימים האחרונים שאלתי אותה קצת על יחסינו לאן קצת התעצבנה ואמרה שלא אוהבת מסגרות והכל טוב אוהבת אותך מאד מסופקת מינית.
לצפיה ב-'מבין לליבך'
מבין לליבך
17/04/2016 | 14:08
236
היי, רציתי רק לומר שאני מבין לליבך.
אני לא יודע מה לומר לך מבחינה מעשית, ולא רוצה להטעות חלילה.
 
תתנחם בעובדה שהיא לא מסתירה ממך את הנושא.
העניין עם נשים, זה שלעתים קשה להכיר אותן באמת, ולדעת השאיפות שלהן באמת.
בעיניי לפחות- משפט כמו "אני לא אוהבת מסגרות", מדליק נורית אדומה.
משפט כזה, מרמז שהיא רוצה להיות חופשייה לעשות כרצונה, מבלי שאיש יצווה עליה ( למשל ) להקפיד על מונוגמיה.
ואני מבין ממך שאתה מעוניין בוודאות לגבי מונוגמיה, וודאות מילולית, הבטחה מילולית שאתה לא מקבל.
שוב- נורית אזהרה.
לא חציית צומת ברמזור אדום... עדיין לא.
אם אתה רוצה / זקוק לביטחון רגשי, וודאות רגשית- יתכן שבת זוגתך לא באמת מתאימה לצרכים הרגשיים שלך.
גם אני בגילך, ואני לא מעוניין בקשרים שמסבים לי מתח נפשי, אי וודאות. כי זה אני.. ואני חייב לקבל וודאות וביטחון רגשי.
אני כבר מזמן גמרתי עם בחורות של "לא אוהבת זה.. ולא אוהבת זה...".
 
אם תעשה סקנדל- אתה עלול למצוא עצמך מתמודד עם בת זוגתך, שתביע מרמור נגדך, שאתה בעצם חוצה גבולות ( כביכול ).
 
הקיצור- אתה צריך לשקול עם עצמך, אם מתאים לך להיות עם בחורה שלא אוהבת מסגרות, ולא נותנת וודאות לטווח הארוך.
זוגיות, או קשר רומנטי- זה מסגרת מחייבת מאוד. זה דבר רציני מאוד, שגורר חובות, והקפדה על חוקים בלתי כתובים.
לצפיה ב-'יופי של אשה. יופי של בת זוג. עזוב, תפרגן לה בבקשה.'
יופי של אשה. יופי של בת זוג. עזוב, תפרגן לה בבקשה.
17/04/2016 | 15:25
115
לצפיה ב-'חוסר הבנה , שיתוף פעולה ותקשורת לקוייה בזוגיות'
חוסר הבנה , שיתוף פעולה ותקשורת לקוייה בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2016 | 16:12
231
לפני פיצוץ הזוגיות מציע לך לדבר אתה. 
אל תבליג, אל תסבול, בקשר טוב אף צד לא צריך לסבול. במקרה זה נראה שאתה סובל והרבה. אתה וזוגתך לא מתואמים בנושא הקשר שלה עם האקס. 
בקשר זוגי נכון, תקשורת, הקשבה והכלה הם  מהמרכיבים היסודיים והחשובים. אצלכם זה לא קיים.
תאמר להשהתנהגותה מול האקס, כולל קבלת המסרונים גורמת לך אי נחת. אתה חושש לעתיד הקשר ביניכם. 
תבקש ממנה לדרוש מהאקס להפסיק את התכתובות אליה. תבקש שתפסיק כל קשר אתו. 
ציין בפניה שזה לא מקובל עליך גם אמירתה שהיא לא מסתדרת עם מסגרות. 
לאור תגובתה, תשקול צעדיך. תמיד אפשר לפוצץ את הקשר ולזרום הלאה. 
בקשר בריא לא מספיק הסיפוק המיני והאמירה "אני אוהבת אותך" כשמאחוריה אין כל משמעות.
מגיע לך יחס יותר טוב.
בהצלחה
לצפיה ב-'אתה מריץ עליה סרטים בתוך הראש שלך אחרי שהיא הייתה גלויה איתך'
אתה מריץ עליה סרטים בתוך הראש שלך אחרי שהיא הייתה גלויה איתך
18/04/2016 | 18:38
194
היא הייתה גלויה לחלוטין וסיפרה שהידיד מנסה להשכיב אותה. אז מתוך חוסר ביטחון בדקת את הפלאפון שלה וגילית שהיא לא עונה לו להודעות!
 
אז אתה מריץ סרטים אחרים בתוך הראש: אולי היא מחקה את התשובות שלה, אולי היא עונה לו רק בשיחות בטלפון, אולי הם נפגשו!!
 
אתה חושב שאם היא היא הייתה מנסה להסתיר אותו היא הייתה מספרת לך עליו?
 
פחדים נוטים להגשים את עצמם. הפחד שלך שהיא תשכב איתו גורם לך לחטט לה בפלאפון ולעשות שיחות שמלחיצות אותה. בסוף היא תשכב איתו בגלל הדברים האלה..
 
במקום כל זה, תבדוק למה קשה לך לתת בה אמון. למה חסר לך ביטחון עצמי ותעבוד על הביטחון העצמי שלך. זה לא קשור אליה בכלל.
לצפיה ב-'מה שאתה יודע הוא אולי רק קצה הקרחון ( או הר הגעש)'
מה שאתה יודע הוא אולי רק קצה הקרחון ( או הר הגעש)
21/04/2016 | 07:32
168
יתרון אחד: היא לא עוזבת אותך וכנראה רוצה להמשיך את הקשר הטוב איתך, לא להקל ראש בזה.
יש אנשים שקשר אחד מסורתי כמו זוגיות לא מספק אותם והם צריכים למצוא סיפוק (לאו דווקא מיני) גם בקשרים סודיים מהצד, כי אין להם ברירה, זה זורם להם בעצמות. הכלים של האינטרנט נוותנים היום אפשרות לאנשים לקיים מערכות יחסים וירטואליות שמתגמלים אותם בצורה זו או אחרת. אם תעצור את הקשר הנוכחי ביניהם רוב הסיכויים שהיא תפתח אחד אחר בעתיד, אם עדיין תהיו יחד. החיים בהסתרה הם לא נוחים, ולדעתי היא הייתה מעדיפה לוותר על הקשר הישן, אבל זקוקה להרגשה שיש לה חירות ואפשרות לבחור. לכן לדעתי הפתרון הטוב עבורך הוא לחזק עוד יותר את הקשר ביניכם ולהעלות את הערך שלו כך, שהיא לא תזדקק עוד לחיזוק או גירוי חיצוני. מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'מה אתה סמרטוט שאתה עוד איתה????*'
מה אתה סמרטוט שאתה עוד איתה????*
21/04/2016 | 22:51
9
136
אין לך מינימום של כבוד עצמי?
תטיס את השרמוטה הזאת. שתלך לידידים שלה ותעזוב אותך בשקט.
יש לך על המצח קרניים של אייל צפוני. לא כבד לך ככה?
לצפיה ב-'למה לחמם אותו?'
למה לחמם אותו?
24/04/2016 | 23:04
6
88
בת הזוג לא רשמה כלום. אולי מתעלמת מההוא הקודם...?
 
רצוי שידבר אתה כמו שאהרן אבידן רשם לו, אבל לא ברור אם הפרשנות שלך היא הנכונה.
לצפיה ב-'מי שמוכן להיות בקשר עם אחת שיש לה "ידידים"'
מי שמוכן להיות בקשר עם אחת שיש לה "ידידים"
25/04/2016 | 12:19
5
60
 
שכותבים לה כאלה דברים, הוא סמרטוט.
מה קרה לכם בראש לדור הצעיר המטומטם הזה, שאתם מוכנים לחיות עם חירבונים כאלו עליכם ועל כבודכם ולהגיד "זה גשם"?
לצפיה ב-'אתה מתפוצץ בלי לברר קודם כל כלום '
אתה מתפוצץ בלי לברר קודם כל כלום
25/04/2016 | 12:38
4
43
ככה חיים רק טמבלים.
 
האם זאת פחיתות כבוד לברר?
האם יבין פחות טוב מי נגד מי אם יברר?
לצפיה ב-'אין פה מה לברר, ואני אישה.'
אין פה מה לברר, ואני אישה.
25/04/2016 | 12:57
3
62
אני לא חיה עם גבר שיש לו כל מיני "ידידות" שהוא לא משחרר, וזה עוד בלי שהן שולחות לו הודעות מסריחות.
מי שמכבד את בן או בת זוגו ורוצה בקשר נקי ואמיתי לא מחזיק "ידידים וידידות" ולא מעמיד את תחושת הבטחון של בן הזוג בקשר במבחן בלתי פוסק, נקודה. אז אין פה מה לברר.
אם נוח לו עם הכאב ראש וחוסר הוודאות האלו (ולא נוח לו, עובדה שהוא כתב פה על זה) שיהיה בריא ושייהנה מהקרניים. אם יש לו מינימום של כבוד עצמי, שיברח ומהר.  טוב לא ייצא מה"זוגיות" המסריחה שלו
לצפיה ב-'אני לא חותם שהכל אצלו כשר אבל דרושה שיחת הבהרה'
אני לא חותם שהכל אצלו כשר אבל דרושה שיחת הבהרה
25/04/2016 | 19:22
2
39
אל תשברי לו הכלים מהר מדי.
אף אחד כאן לא בעד ביגמיה / פוליגמיה אבל אין צורך בהיסטריה והפאניקה שלך
לצפיה ב-'פחח היסטריה? פאניקה? אתה ממש דראמה קווין'
פחח היסטריה? פאניקה? אתה ממש דראמה קווין
25/04/2016 | 23:56
1
40
 
זה החיים שלי? לא, זה החיים שלו, מה אכפת לי ממנו.
מצידי שייכנס לספר השיאים של גינס בתור בעל הקרניים הארוכות בעולם.
מי שאין לו כבוד עצמי יעשה מה שאיזה אחת שהוא לא מכיר אומרת לו לעשות באיזה פורום?
לצפיה ב-''
11/05/2016 | 21:00
19
אשפוז דחוף 
לצפיה ב-''
25/04/2016 | 09:37
14
לצפיה ב-''
11/05/2016 | 20:57
23
מאיפה לך מה גודל הקרניים שלו?
 
הוא אומר שרק היו SMS-ים מצד ההוא
ושהוא לא ראה תגובות מצדה
לצפיה ב-'מה לעשות?'
מה לעשות?
25/04/2016 | 14:34
46
קודם כל לא לגעת בטלפון שלה...אחרי זה להפסיק  עם שיחות "יחסינו לאן"...זה נורא מעצבן
לצפיה ב-'נמשכת למילים...'
נמשכת למילים...
17/04/2016 | 17:38
3
146

אנחנו הרבה שנים ביחד... לאחרונה עברנו לגור ביחד והסקס נהיה חלש עד בלתי קיים. הוא לא מפסיק להתלונן על זה.
אני מתרצת את זה (גם לעצמי) שאני עייפה בגלל הלימודים/עבודה/ניקיונות/בישולים אבל זה ממש לא זה...
 
אבל בפועל זה לא בגלל זה... אני לא חיה פראית במיטה כי אני נמשכת למילים. לרגשות.
מדליק אותי שהוא משתף אותי ברגשות שלו, במה שעובר עליו ביומיום ושקשה לו...
מדליק אותי לייעץ לו, לעזור לו, לתמוך בו.
 
אבל הוא לא טיפוס כזה.
הוא לא טיפוס של מילים. אפילו לא מתקרב לזה. 
הוא טיפוס של מעשים.
הוא אף פעם לא אומר שקשה לו. הוא מתמודד עם הקושי שלו לבד.
וזה מצליח לו.
הוא לא מביע אהבה במילים. לא אומר לעיתים קרובות "אני אוהב אותך", הבעת האהבה שלו כלפיי כרוכה למשל בפליקים בטוסיק. אותי זה מעצבן. מבחינתו הבעת אהבה זה סקס מטורף ופראי.
 
לפני שעברנו לגור ביחד היינו כל ערב מדברים בטלפון שעה...
והשיחה הזו עשתה ממש טוב למערכת היחסים שלנו...
עכשיו אין לנו זמן לדבר...
אנחנו מגיעים מאוחר מהעבודה, אוכלים מול הטלוויזיה, מתקלחים והולכים לישון... ביומיום אין זמן לדבר בטלפון.
 
ניסיתי לשנות את זה, ולאכול בלי טלוויזיה... אבל זה פשוט לא עובד...
הזמן היחידי שלנו לדבר זה שנייה לפני שנרדמים...
ואנחנו סחוטים מעייפות... ולרוב זה רק הוא מקשיב לי עשר דקות ואז מסכם אותי ואומר שצריך ללכת לישון...
 
סורי... אבל לא בא לי סקס כשאני לא יודעת מה קורה לו בחיים...
וניסיתי להסביר לו את זה.. הוא אמר שהוא מנסה לשתף יותר, אבל הוא פשוט לא בנאדם כזה, וידעתי את זה תמיד, ושאני צריכה להבין ששינויים קורים לאט...
 
ועד אז... מה?
 
 
לצפיה ב-'קשיים בזוגיות'
קשיים בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
18/04/2016 | 13:24
49
על הנושא שציינת נאמר קשיים חיי הזוגיות בפרט אם חיים בצמידות.
שתפי אותו ברגשותייך וברצונותייך. "אני נמשכת למילים ... לשיתוף רגשות...." 
תסבירי לו שאם את תבואי על סיפוקך בדרך זו, יהיה לך יותר קל להיות גם מסופקת במין ובעיקבותזאת גם הוא יהנה יותר. 
בן זוגך יודע לדבר ולשתף. ציינתזאת שנהג לעשות זאת כשחייתם בנפרד. 
מציע לך במקום לחכות שהוא יפנה וישתף ברגשותיו, תשאלי אותו ביחס לרגשותיו ותבקשי שישתף על ידי זה שתכווני אותו באמצעות שאלות.
תביני, יש סגנונות תקשורת שונים. את והוא כנראה בסגנונות תקשורת מנוגדים. צריך הרבה רצון ויכולת לבוא לקראת הצד ה 2. אל תצפי לשינוי. סגנון תקשורת זה דבר מולד. לא ניתן לשנותו מהיסוד. ניתן לפעול בסגנון של האחר אבל זה לזמן מוגבל וקצר. 
מה בינתיים: מנסים להסביר, לבקש, להכיל, לבוא לקראתו.
מכיר זוגות שנפרדו בגלל זה. לא כדאי שתגיעו לשלב זה.
 
לצפיה ב-'איך זה שפעם היה זמן לטלפון והיום לא?'
איך זה שפעם היה זמן לטלפון והיום לא?
18/04/2016 | 14:49
50
פעם עבדתם פחות שהייתה לכם שעה מיותרת ביום בשביל לדבר בטלפון? אני בטוח שהתשובה היא לא. אז אל תיקחו כמובן מאליו שאתם גרים ביחד. תשקיעו זמן בזוגיות שלכם. אם לא תתעוררו הזוגיות לא תעבוד. זוגיות זה לא משהו שקורה מעצמו. צריך להשקיע בה מחשבה וזמן. וגם הוא צריך להבין את זה.
 
אני אתן לך כמה כללים שאני חושב שצריכים לאמץ בתור כללי ברזל בבית כשחיים ביחד:
כשנכנסים הביתה- הטלפון בכיס. אם את/הוא באמצע שיחה- לסיים את השיחה מחוץ לבית ולהיכנס. שלום חיבוק ונשיקה דבר ראשון.
 
את הארוחה האחת שאתם אוכלים ביחד במהלך היום- בלי טכנולוגיה. לא טלוויזיה ולא טלפון. לא ברור לי למה זה לא עבד לכם אבל אם הזוגיות חשובה לכם תעשו שזה יעבוד. זה זמן איכות שלכם ביחד.
אני כבר חודש וחצי בלי טלוויזיה ואני חיי ולא קרה לי שום דבר. לא יקרה שום דבר אם תוותרו על הטלוויזיה בזמן הארוחה.
 
תשקיעו באופן קבוע בלעשות דברים ביחד: פעם בשבוע לצאת לאנשהו. אפילו סתם לטייל (זה לא חייב להיות משהו שעולה כסף). וגם בזמן הזה- שימו פלאפונים על שקט בלי רטט.
 
לגבי יכולת השיתוף שלו- הוא לא "בן אדם כזה". זה פשוט דפוס שיש לו שחזר על עצמו כנראה הרבה מאוד שנים עד שהוא השתכנע שזה חלק ממנו. סביר להניח שיש לו קושי מול הבעה של רגשות ושיתוף. זה קושי שלו שהוא צריך לפתור בדרך שלו. בין אם הוא יפנה למאמן אישי/מטפל/קורס התפתחות אישית ובין אם הוא לא יעשה כלום- זו הבחירה שלו.
 
את לא יכולה לשנות אותו או לצפות שהוא ישתנה. מה שאת יכולה לעשות זה לשנות את עצמך ולהוות השראה בשבילו. להתחיל בעצמך לאמץ את הכללים האלה. לשתף אותו בחיים שלך וברגשות שלך. יכול להיות שזה ישפיע עליו לטובה והוא ייפתח יותר ויקבל ממך השראה.
 
לא סתם גנדי אמר "be the change you want to see in the world". אם את תהיי השינוי את תהווי מקור השראה לשינוי. תחשבי על זה.
לצפיה ב-'טלוזיה לא עשתה טוב לאף אדם וזוגיות'
טלוזיה לא עשתה טוב לאף אדם וזוגיות
26/04/2016 | 14:14
23
היא תפסה מקום חשוב כבן בית לעיתים אפילו יותר מאחד מהזוג.
מבחינתו אחרי הרבה שנים אולי אין בעיה חוץ ממך. את שתקת שנים ועכשיו התנפח פיל.
ופתאום לא נעים לך. עשבים צריך לנכש כשהם קטנים ורק מתחילים. הרגלת אותו להפליק
לך ולחשוב שהתשוקה היא מדד לאהבה. הרגלת אותו שאת תחפרי והוא מקבל כרטיס עובר לשתוק. ועכשיו קשה לך. והקושי פוגש אותו רק בסקס. אני לא מבין מה הבעיה לדבר פנים מול פנים את הפסקה השניה שכתבת. לומר לו שזה מה שידליק אותך. אם הוא לא מוכן אפילו רק את זה. הוא אפס שכדאי להתחיל להראות לו שלא מקבלים פרה בחינם יותר... אתם יכולים להשתמש בכל פלאי הטכנולוגיה להקליט לדבר, לכתוב ממש בקטנה כל פעם אבל במשך כל היום. אתם יכולים לעשות כל כך הרבה אם אתם רוצים.
וגם אם תפנימו שזאת תקופה, שעייפים, אולי זה יעבור בקלות יותר.
וגם אם תפנימו שתמיד יש עומס, לכולם וזה לא משנה כמה, אלא מה מצב הרוח הפנימי של הבן אדם וכמה הוא לוקח את זה בקטנה מול הדברים שחשובים לו.
 
מצטער זה נשמע כמו בחורה איכותית שגרה עם ז'וז'ו. לא עושה מינימום מאמץ לעשות דברים בדרך שעובדת עבור בחורה? עבור זוגתו?
לצפיה ב-'תגובה לאהרון אבידן'
תגובה לאהרון אבידן
17/04/2016 | 19:05
3
105
איך אני אעיר לה על ההודעות המיניות שהיא מקבלת שבעיקרון היא לא יודעת שאני יודע אליהם. אם אני אעיר לה על זה היא תגיב על פגיעה בפרטיות שלה ולא על הנושא הזה. היא יודעת שאני יודע שהיא מקבלת הודעות ממנו אבל לא על תוכנם. מה כדאי לעשות?
לצפיה ב-'בעיות בתקשורת זוגית'
בעיות בתקשורת זוגית
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2016 | 20:29
2
45
תעשה בדיוק מה שיעצתי לך קודם לכן בתשובתי. אינך חייב לציין את התוכן  המיני של המסרונים. עצם התנהלות התקשורת במיסרונים פוגעת בך ואתה מבקש להפסיקם. יהיה מעניין לראות מה תהייה תשובתה.
ישנן מספר הגדרות לבגידה בקשר מונוגמי:
1. גלישה באתרים פורנוגרפיים
2. שיחות - התכתבויות אינטימיות עם מי שאינו הבן זוג הרשמי
3. קיום יחסי מין עם מי שאינו בן הזוג הרשמי
במקרה זה היא מייצגת מקרה מספר 2. 
לצפיה ב-'היא לא מייצגת כלום. היא הצד הפאסיבי, היא לא יזמה כלום, היא'
היא לא מייצגת כלום. היא הצד הפאסיבי, היא לא יזמה כלום, היא
17/04/2016 | 20:41
1
47
מקבלת (קרוב לודאי למורת רוחה) מסרונים מגבר מתעלק גס רוח פורנוגרפי (שפעם, כן, בחרה בו כפרטנר. ועכשיו כבר אינו משחק תפקיד בחייה).
 
עזוב את זה. זו דעתי. רק אמור לה שאתה נפגע מזה, שתדע. אל תעשה יותר מזה, תמוך בה בשתיקתך, הראה לה את אהבתך.
ולחילופין אתה יכול גם לנסות להתלונן במשטרה על העלוקה ההוא.
לצפיה ב-'איפה הפמיניזם שלך? '
איפה הפמיניזם שלך?
26/04/2016 | 14:15
17
מדוע אינו יכול לתמוך ולחזק את ידה, יד ביד כשיגשו ביחד למשטרה? כי לה לא אכפת ממש
מההודעות, יותר מהתלונות על ההודעות.
לצפיה ב-'היי'
היי
17/04/2016 | 20:35
60
היי אני חדשה כאן נעים מאוד
לצפיה ב-'קצת חידוד'
קצת חידוד
17/04/2016 | 14:32
1
69
אני לא מרגיש חוסר כלשהו עם בת זוגתי מבחינה אהבה תשוקה רצון הדדי להיות ביחד אבל יש איזה ענן מרגיז מעל הקשר שלנו. היא קוראת לזה קנאה למרות שראיתי הודעות מיניות זה לא דמיונות. 
לצפיה ב-'אין לך שום כח מיקוח'
אין לך שום כח מיקוח
17/04/2016 | 15:55
34
תשתדל לשרשר נכון.
 
עם כל האמפתיה למצבך, אין לך כוח מיקוח של ממש.
למעשה לא ברור אם אתה אפילו גר עם הבחורה ( כנראה שלא ).
אם הבן אדם דומיננטי, קנאי, חרד, ויש לו כח מיקוח- זה אחלה.
בלי כח מיקוח... זה לא זה.
 
יש המון בחורות ששומרות ידיד / יזיז במצב מוכנות תמידי, כרשת ביטחון לקשר העיקרי שלהן.
יתכן שהן בוגדניות, ויתכן שלא.
מקומו של הידיד ברקע- איננו מקרי. אלא מבטא משהו מהאישיות של בת זוגתך שרואה ביטחון / וודאות, בקיומו של הידיד האחר ולא בחיזוק "מסגרות".
אם לא הידיד הנוכחי... אז מישהו אחר יבוא במקומו.
 
יתכן שאף אתה בעצמך היית פעם מן ידיד כזה לבחורה אחרת, והלכת על זה מתוך איזו מצוקה.
לצפיה ב-'קשר רעיל '
קשר רעיל
14/04/2016 | 22:02
6
144
אני נמצאת בקשר (לא זוגי. ידידות) רעיל. מדובר בבחור שלא מתפקד בחיי היום וכל התכנים שלו סובבים סביב מחלות, הרס עצמי תמידי וחוסר יציבות נפשית. הקשר לא מניב לי יותר תועלת, כל מגע עם אותו בחור, מכווץ אותי מבפנים וגורם לי לדחייה ממנו. הקול הפנימי אומר לי כבר המון זמן 'די, מספיק', 'לנתק את הקשר הזה'.

איך אני מנתקת את הקשר הזה כשזה הקשר החברי היחיד בחיי? (אין לי לא חברות ואף אחד בן גילי לדבר איתו). יש בי היקשרות לאדם, זה בחור שמכיר אותי טוב מאוד ועזר לי לא פעם להתפתח ברמה האישית עד למצב של שינוי דפוסי חשיבה והתנהגות, אבל זה לא מספיק לי. הרעל שמגיע ממנו חזק מהתועלת שהוא מניב לי.
לידו אני לא אדם שמח, אלא באופן תמידי כועס ומרוגז. עד כמה שלי ידוע, זה סימן חזק לקשר כושל. - קשר טוב צריך להצמיח אותי ולשמח אותי.

כפי שאני מכירה את עצמי, מתמיד, היה לי קושי לחתוך קשרים, שבהם יש לי היקשרות ושהם שלא טובים לי.

כשהקול הפנימי אומר לי לחתוך את הקשר, אני תמיד מעלה את הטענה הנגדית, אבל לא יהיה לי עם מי לדבר כשארצה. אני פוחדת מלהיות לבד ולהכנס לואקום בסוף כל יום.

איך אני יכולה לנתק קשר? זה בהחלט מה שאני רוצה, כי אני כן התפתחתי עם השנים והתקדמתי והבחור רק הולך אחורה ונמצא ברגרסיה תמידית.

תודה.
לצפיה ב-'איך לצאת מקשר רעיל ומזיק'
איך לצאת מקשר רעיל ומזיק
( לעמוד שלי בתפוז )
14/04/2016 | 23:05
4
71
חבל שלא ציינת את גילך והרקע שלך על מנת שתשובתי תהייה ממוקדת יותר.
יפה שאת קשובה לאינטואיציה שלך (הקול הפנימי כהגדרתך). לא מספיק להיות קשובה. תסמכי על המסרים שאת מקבלת ותיישמי אותם - להיפרד סופית ומהר. 
חבל על כל יום בו את נמצאת בקשר שגורם לך סבל. אין להישאר בקשר גרוע ומזיק (רעיל להגדרתך) רק מתוך חשש שלא תמצאי משהו/י אחר/ת להיות בחברתך. 
איך לנתק: להעז. לומר את החלטתך בעברית פשוטה, בצורה אסרטיבית. 
תבקשי ממנו שיכבד את החלטתך ויעזוב אותך בשקט, שלא יתקשר ושלא יציק לך.
תודי לו על התקופה שהיתה לכם יחד. תאחלי לו הצלחה בהמשך דרכו בחיים. תתנתקי ממנו בכל אמצעי התקשורת שהשתמשתם בהם. אל תעקבי אחריו ברשתות החברתיות. אל תשאלי חברים משותפים מה קורה אתו. שהנתק יהיה מוחלט. בתחילה זה יהיה לך קשה עד שתצרי לעצמך מערכת חברתית חדשה.
איך לעבור את התקופה ולמצוא חברים חדשים:
  • על פי תחומי העניין שלך - תמצאי קבוצות של אנשים עם אותם תחומי עניין. תצרי אתם קשר.
  • תעסקי בספורט - זה גם ירגיע אותך וגם יאפשר לך להכיר אנשים חדשים
  • תאמצי כלב- טיול בשכונה עם כלב מאפשר להכיר אנשים חדשים.
  • אם את לא ברשתות החברתיות תכנסי לשם. תציגי עצמך בצורה מכובדת ומעוררת סקרנות ועניין בך.
  • הצטרפי לאתרי היכרויות
  • תעזי ותזמי קשר עם אנשים בעולם הווירטואלי. בהמשך זה יתפתח לקשרים בעולם האמיתי.
  • הצטרפי לקבוצות בפייסבוק ותהייה פעילה שם באמצעות פוסטים שתעלי או שאלות ותשובות שתפני לחברים בקבוצה
  • השתתפי במסיבות ובפסטיבלים. אפשר להגיע לשם לבד ולחזור הביתה עם הרבה טלפונים של חברים וחברות
  • תלמדי לחזר ולהיענות לחיזורים
  • שפרי את המראה שלך
  • שמרי על בריאותך
  • השתדלי לקייםסדר יום פעיל
  • שפרי כישורי התקשורת שלך
  • אל תרחמי על עצמך
  • אל תתפתי לחזור לאקס ולוא אף לפגישה קצרה או שיחה קצרה. תתנתקי לחלוטין
תביני יש בחוץ המון גברים ראויים שתשמחי בחברתם ולהיפך.
יש גם המון נשים ראויות שישמחו בחברתך.
זה אפשרי.
בהצלחה לך
לצפיה ב-'תודה על תשובה מעמיקה. קצת רקע עלי ושאלה נוספת להבהרה.'
תודה על תשובה מעמיקה. קצת רקע עלי ושאלה נוספת להבהרה.
15/04/2016 | 08:39
3
54
אני בת 40, רווקה, כפי שכתבתי בפוסט הראשון שלי, הקשר הזה אינו זוגי אלא ידידות בלבד, אך ידידות קרובה מאוד והוא היחיד בחיי מבחינה חברתית.
 
אני בהחלט אשתדל ליישם את הנקודות המפורטות בפוסט שכתבת לי.
 
אני רוצה לדעת - איך מבחינה רגשית אפשר לנתק קשר? משהו בי בפנים צריך לקבל את ההחלטה החד משמעית וכל עוד יש רגש וטיעוני נגד - הפעולה עצמה לא תקרה.  הרבה פעמים ניסיתי להתנתק  וזה לא החזיק הרבה זמן מסיבות של צורך בהתייעצות - ושם יש מקום. במיוחד בזמן נתק.
 
לצפיה ב-'איך להתנתק מקשר'
איך להתנתק מקשר
( לעמוד שלי בתפוז )
15/04/2016 | 09:09
2
44
שימי על כפות המאזניים מה את מקבלת מהקשר בהיבט החיובי ומה את מקבלת מהקשר בהיבט השלילי. 
אם הסבל עולה על המעט שאת מקבלת בהיבט החיובי - נתקי עצמך מהקשר הרעיל. 
את חייבת להפעיל כאן שכל ולשים בצד את הרגש.
מגיע לך לחיות חיים שמחים ולא להסתפק במינימום תשומת לב ובדרך לספוג המון רוע ועוגמת נפש. 
מדברייך אני למד שאת יותר סובלת מהקשר מאשר נהנית. הקשר הוא ברירת מחדל שלך - מאחר ואין לך חברים אחרים.
תביני שזה שלא היו לך חברים בעבר ואין לך היום, לא אומר שלא יהיו לך חברים בעתיד. אל תתני לפחד לשתק אותך ולהסתפק במועט ולסבול.
עם תוכנית פעולה ממוקדת והצמדות קפדנית לביצועה, יהיו לך המון חברים שיהיה לך כיף במחיצתם. (גם חברים וגם חברות).
יש המון אנשים במצבך שמחפשים חברות. צריך רק להגיע אליהם. זה ניתן לביצוע. תופתעי לראות שניתן לעשות זאת בזמן קצר. אולי תצטרכי להשקיע בעצמך ולקבל עזרה מקצועית חיצונית לשדרג כישורי חיים שיעזרו לך להשתלב חברתית. 
לתקופת הביניים על מנת להתגבר על הבדידות יתכן וכדאי שתעזרי באותו גורם חיצוני שיקשיב לך וייעץ לך. 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובות המקצועיות והמעמיקות '
תודה רבה על התשובות המקצועיות והמעמיקות
15/04/2016 | 12:42
1
33
אני באמת רוצה לפנות לעזרה חיצונית ובימים אלה מחפשת מישהי מתאימה להתאמן איתה.
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/04/2016 | 12:49
32
אם נעזרת בתשובתי כאן והתרשמת לטובה, את מוזמנת לדבר אתי. במקצועי , מעבר לניהול הפורום כאן, אני מאמן אישי, מנטור לזוגיות. אשמח להיות לך לעזר. 
לצפיה ב-'את נשמעת'
את נשמעת
11/05/2016 | 21:05
13
אגואיסטית ומפונקת
 
אויש, הוא רעיל לי, הוא לא מועיל לי, הוא לא עוזר לי לצמוח ולהתפתח
הכל - אני, אני, אני
פעם ראית ממנו הרבה טוב, ואז הכל היה מצויין מבחינתך
ברגע שהוא נתקל בקשיים ורע לו, פתאום לא מתאים לך יותר
 
בצדק את חווה קשיים, כי את בתוכך יודעת שאת חרא של בנאדם, אגוצנטרית, קרה וכפוית טובה
זה השאריות של המצפון שלך שמייסרות אותך
לצפיה ב-'חם בתפוז'
חם בתפוז
14/04/2016 | 14:31
8
סופ"ש נעים!
את כל האייטמים שבכתבה תוכלו למצוא בעמוד הפייסבוק שלנו-
לצפיה ב-'בעיה עם בת זוג של כמעט שנה'
בעיה עם בת זוג של כמעט שנה
10/04/2016 | 09:42
6
1300
שלום אנשים.
אני בן 23 יש לי חברה כבר 11 חודשים,
מבערך 3 חודשים אנחנו באופן הדדי מדברים על חתונה ילדים ועתיד. באיזשהו שלב הורדתי הילוך אבל היא ממשיכה.
כיף לי איתה ממש, אני מאוד אוהב אותה אבל ואלה 2 אבלים גדולים:
הסקס איתה ממש לא כיף. אני לא נהנה כשאנחנו שוכבים ומעדיף לעשות ביד לבד. אין לי משהו מסוים להצביע עליו שהוא הגורם אבל מניסיון עם אקסיות, הן היו מטורפות במיטה, "טורפות" אותי, יותר מעניינות, יותר חושניות..
בעיה שניה, היא לא מתאימה מילים למעשים. היא תמיד תמיד אומרת לי כמה שאני חשוב לה וכמה שהיא אוהבת אותי יותר מכל דבר אחר אבל כשזה מגיע למעשים זה עולם אחר לגמרי.
בחיים לא התעוררתי בבוקר עם נשיקות ככה סתם, היא לא קופצת עליי מאושר כשהיא רואה אותי, ואני עושה את כל זה. הפגנות חיבה פתאומיות זה משהו שבשגרה בשבילי אבל היא בחיים לא עשתה משהו בסגנון.
יש לי חבר שחברה שלו מעריצה אותו, וכשהם נפגשים היא מרעיפה עליו המון אהבה, וכמובן זה הדדי. אצלינו זה לא קורה. רק אני זה שמרעיף אהבה והיא די יבשה בקטע הזה.
 
עכשיו היא טסה לתאילנד לחודש וחצי עם חברות, ואני כבר במחשבות של לסיים את זה כשהיא חוזרת.
מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'יש לציין'
יש לציין
10/04/2016 | 09:46
348
שדיברתי איתה לגבי 2 הנושאים. לגבי הסקס דיברנו 3 פעמים ושום דבר לא השתנה או השתפר.
לגבי ההפגנת חיבה ואהבה, דיברתי איתה על זה פעם אחת וזאת היה מאוד אמוציונאלי מצידי, ודי מצידה, היא מאוד מאוד הסכימה, טענה שיכול להיות שהיא קצת יותר ביישנית ושונה מאחרות, והיא תנסה להשתנות. לא השתנתה.
לצפיה ב-'מה לעשות - לא כיף בזוגיות'
מה לעשות - לא כיף בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 15:18
382
לדעתי אתם בשלב מאד רחוק על מנת להתחיל לדבר על חתונה וילדים.
אתם עדיין לא סגורים על עצמכם בנושא הזוגיות.
האם דברתם על איך לשפר הזוגיות?
האם ניסיתם להיות קשובים אחד לשנייה?
לא ציינת בת כמה בת זוגתך. לתשומת ליבך, יש נשים שההנאה ממיניות מגיעה בשלב יותר מאוחר בחיים. אולי היא סובלת מטראומות כלשהן?
מטרידה אותי גם העובדה שהיא מדברת ללא כיסוי במעשים. הצהרת מסוג "אני אוהבת אותך" לא אומרת כלום. 
ממליץ לכם לעשות ניסיון רציני לעבוד על הזוגיות שלכם. יתכן ואתם צריכים עזרה מבחוץ. חבל לנתק קשר ללא ניסיון אמיתי לשפרו.
אם אתה שוקל להיפרד, וגיבשת החלטה בנידון, למה לחכות שהיא תחזור מתיאלנד? לא חבל על חודש וחצי מהחיים שלך?
לצפיה ב-'נשים כמו נשים'
נשים כמו נשים
16/04/2016 | 20:48
293
אומרות X ועושת Y.
אומרות שינסו להשתנות אבל אפילו לא מנסות.
ושים לב שתמיד כשמבקשים מהן משהו הן מגיבות על זה ב"אני אנסה...אולי... נראה...אשתדל...".
צריך לתבוע אותן על עוגמת גועל נפש.
לצפיה ב-'אתה מדבר '
אתה מדבר
16/04/2016 | 21:52
269
על נושאים שקשה לשנות, לגבי סקס האם היא עצמה מרוצה ונהנית מהסקס? האם יש דברים שאתה יכול לעשות לשפר את ההנאה שלה? אולי אקטים פנטזיות אחרות שהיא מתחברת עליהם יותר? אם יש ותלך לקראתה (במידה וגם אתה מעונין במה שהיא תגיד), אז אולי תהיה לה יותר את ההתלהבות שאתה מחפש. 
ואולי לא והיא מרוצה מאיך שהסקס כרגע ואין מה לעשות, מה שכן לעומת למשל לבקש השתתפות יותר בעבודות הבית, בסקס אלו לא דברים שאפשר פשוט לבקש להראות יותר עניין והתלהבות, זה משהו שצריך לבוא מעצמו, ולכן כדאי לראות האם אפשר לשנות את התנאים כדי שזה יתקיים.
 
בנוגע ללהראות חיבה, גם כאן זה משהו שדי בא מעצמו, וזה מאוד אינדוידואלי, יש המון דרכים לאהוב, יש כאלה שפחות בקטע של להראות חיבה אבל למשל כשהצד השני יהיה חולה אז יטפלו בו באופן מדהים, ועוד דרכים שונות, כל אחד עם אישיות אחרת וזה לאוו דווקא אומר משהו על אהבה שלה עליך. 
 
בכל מקרה אם הדברים האלו מאוד חסרים לך בקשר ואתה לא רואה אליהם פתרון באופק אז אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך, ואם אתה לא מעונין להמשיך אז בהחלט עדיף לחתוך כמה שיותר מוקדם.
לצפיה ב-'.'
.
16/04/2016 | 23:21
43
לצפיה ב-'אז למה בעצם אתה נשאר איתה?'
אז למה בעצם אתה נשאר איתה?
18/04/2016 | 06:31
54
תראה, כמו שאומרים ״כשהסקס טוב, הוא מהווה 10% מהקשר, כשהוא לא טוב, הוא מהווה 90%״ ואני נורא מסכימה עם זה.
אתה רק בן 23, לא כתבת עליה שום דבר טוב ולא נראה שיש פה בכלל דילמה...
חכה שתחזור מהטיול ותחתוך את זה.
העובדה שאתה מעדיף לעשות ביד פשוט אומרת הכל....
זה לא נשמע שאתם מתאימים.
לצפיה ב-'זוגיות ומחוייבות'
זוגיות ומחוייבות
10/04/2016 | 11:39
1
78
בוקר טוב לכולם,
החלטתי לכתוב כאן בשעת לחץ ופאניקה. כנראה זה מקום המפלט שלי.
אז ככה.
אני בת 29, הספקתי כבר להתגרש לפני שנתיים ממערכת נישואים שעלתה על שרטון, ולמזלי ללא ילדים. 
ההבניה החברתית אומרת שכל אישה צריכה להתחתן עד גיל מסויים, ולהביא ילדים, וכל הסיפור הנלווה לזה.
יש לי בנזוג, אוטוטו שנה, והוא איך להגיד במילים עדינות, יש לו פחד ממחוייבות, שבא והולך. הוא לא פריק של רגשות, מאוד אנליטי, מחושב וקר. מנהל את כל הזוגיות הזו על בסיס שיקולי התאמה גרידא. לאחרונה, ואחרי לא מעט שיחות שניהלנו, הסברתי לו את המהות והחשיבות של רגש עבורי, והוא החל להיפתח ולהביע רגש. כרגע אנחנו במצב טוב. 
אממה, המשפחה שלי נורא לוחצת, כל הזמן אומרים לי, נו מה עם להתקדם, אנחנו רוצים לראות שאת לא נתקעת, ושאת לא שוקעת איתו, וכל שאר פניני החוכמה שהורים יודעים להגיד. זה ממשיך עם הסביבה שמבלבלת הרבה מאוד במוח, ואני מרגישה שאני נתקפת בחרדה ובפאניקה. 
אין ספק, שהנישואים השאירו בי צלקת, והרגשה רעה, משהו שאני מתמודדת איתו יום ביומו. אבל הלחץ שמפעילים עלי, מועבר ישירות לבנזוגי. 
אנחנו לא גרים יחד, ולמען האמת, דיי נוח לי שיש לי דירה משלי לחזור אליה. 
לא אשקר שכן הייתי רוצה לבחון את הזוגיות שלנו תחת המיקרוסקופ. 
אבל באותה הנשימה הייתי רוצה שזה יבוא ממנו, כי מה לעשות, אני זו שדוחפת כל הזמן קדימה אבל במתינות, כדי לא לגרום לו לפאניקה שגורמים לי. 
אחרי שיחה שהיתה לנו שוב אתמול, ביררתי את כוונותיו כלפיי, והוא אמר שהוא לא מוותר עליי, אבל כרגע הוא לא חושב על חתונה וילדים, כרגע הוא לא שם, אבל זה משהו שהוא שואף אליו ואף רוצה, נאמר בעוד שנתיים שלוש לערך.
והנה שוב עולה התהייה והדילמה, האם שווה לחכות כ"כ זמן, שכן הסוף לא ידוע, והרי אני לא נהיית צעירה מיום ליום, והרי כולם לוחצים, ודוחקים אותי לפינה. 
מיואשת, בפאניקה, ובעיקר בהיסטריה.
 
איך מתמודדים?
 
 
לצפיה ב-'זוגיות עכשיו בפרק ב'- כן/לא'
זוגיות עכשיו בפרק ב'- כן/לא
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 14:41
40
קודם כל מתמודדים עם הסביבה הלוחצת. 
נפנפי אותם באסרטיביות. תסבירי לכולם שאת כבר ילדה גדולה ומנוסה, תדגישי שהיית כבר נשואה ואת לוקחת לך הפעם את הזמן לקבלת החלטות נכונות. תבקשי מהם שירדו ממך בנושא זה, שיתעסקו בחייהם ושלא יציקו לך. להורייך את יכולה להציע להשקיע את זמנם בהתנדבות בקהילה, בטיפול בנכדים אחרים, אם יש ,או לאמץ בעל חיים ביתי כמו כלב או חתול. זה יעסיק אותם. מצטער אם אני נשמע ציני. יותר מדי זוגות התחתנו עקב לחץ משפחתי וחברתי והגיעו לרבנות בשנית אחרי שנתיים. יש נתונים המראים שזה קרה ל % 45 מהנישאים. גם לך. את לא רוצה לחזור על זה. מספיק פעם אחת. 
קחי לך את הזמן. את עדיין לא הגעת לגיל בו את צריכה להילחץ עקב בעיות פוריות.
אני מאמין שתקשורת נכונה ורציפה עם בן זוגך תאפשר לכם לנהל דיון יסודי על מהות זוגיות בכלל ועל הזוגיות שלכם במיוחד. תמשיכו בזאת עד ששניכם תגבשו את עמדתכם ביחס לקשר הזוגי.
אל תלחיצי אותו. אל תנסי לשנות אותו. יש סגנונות תקשורת שפועלים באופן שכלתני (הוא) ויש כאלו שפועלים על פי רגש (את).
החוכמה לשלב בין השניים, לא באמצעות לחץ.
האם את משוכנעת שהוא הראוי לך? האם הוא משוכנע כך לגבייך?
נסי להבין למה בחרתם אחד בשני. נסו לנתח על מה הזוגיות הנוכחית מתבססת. זוגיות נכונה צריכה להכיל עוד מספר מרכיבים מעבר למשיכה מינית. 
נסי להבין מה קרה בזוגיות האחרונה שלך ממנה התגרשת על מנת שלא תחזרי על אותן טעויות. מבלי ניתוח שכזה, יש לנו נטייה לחזור על אותן טעויות. 
ממומלץ גם לשקול להיעזר בגורם חיצוני מקצועי שיעזור לכם בקבלת ההחלטות.
בהצלחה
לצפיה ב-'קשר ראשון שנגמר'
קשר ראשון שנגמר
08/04/2016 | 20:39
2
130
היי..אני בת 24
לפני כחמישה חודשים נפרד ממני הבן זוג לאחר עשרה חודשים,קשר ראשון בשבילי
אני לא אפרט מה היה ואיך,אספר רק שיצאתי פגועה , לב שבור זה ביטוי רך מדי. בעיקר בגלל שאני נתתי את כל כולי , לא היה לי מה לתת יותר, ועד היום כואב לי איך הוא החליט לוותר עליי. לא נפרדנו כי לא התאמנו או כי לא הסתדרנו. אבל אני כן בשלב שאני יכולה להגיד שאם הוא החליט לוותר אז הוא לא בשבילי.
אני כבר לא נמצאת בשבועות הראשונים של המועקה היומיומית ונסיון להעיר אותו. את זה עברנו.
אבל אני מרגישה שאני לא מצליחה להתרומם מזה.
אני חושבת שלמדתי על עצמי פשוט שאני בן אדם זוגי. יש לי חברות,יש לי עבודה מסודרת, אני עושה קורס, יש לי פנאי לדברים שאני אוהבת. ועדיין,יש לי חור.
כל דבר מרגיש לי כאילו איתו זה היה הכי כיף.
וכל דבר שאני עושה עכשיו הוא לא באמת מהנה עד הסוף. ולא מספק עד הסוף. ושום דבר לא באמת שווה כשאין לי עם מי לחלוק ככה..
אהבתי את עצמי כל כך בתקופה שהיינו ביחד. ועכשיו הביטחון שלי חזר להיות בריצפה.
בגלל הסטרס שהייתי בו הגוף שלי גם הגיב לזה בפן הפיזי..השתנו לי הרבה דברים בגוף,אני עדיין לא ישנה טוב.. אני מרגישה שלא מצליחה לחזור לעצמי..מין עננה כזאת מעל הראש שמשאירה אותי מאחורה
אני עושה דברים שאני אוהבת,אני יוצאת לבלות כשמתחשק לי, אבל הכל מרגיש פשוט לא משהו, לא עד הסוף..
כשהיינו ביחד הוא לא הפך להיות כל עולמי. לכל אחד היה את העולם הפרטי שלו
ואני פשוט פוחדת מהמשקל שיש לזה בחיים שלי כרגע
אני לא מצליחה להשתחרר
אני מרגישה פשוט לא יוצלחת..לא טובה,לא טוב לי עם עצמי. מסתכלת במראה ופשוט לא.
וזה לא הגיוני שדבר כזה יפיל אותי ככה..
איך אפשר להשתחרר מתחושת החנק הזאת?
אני לא יודעת להגיד אם עדיין אוהבת
אבל איך עושים את הסוויץ' במוח
מרגיש לי כאילו רק הודעה ממנו תהפוך לי את הדברים ותשפר לי את ההרגשה
אבל זה לא צריך להיות ככה.
 
לצפיה ב-'נשמע לי '
נשמע לי
11/04/2016 | 16:39
38
כאילו האהבה העצמית שלך תלויה יותר מדי בזוגיות. 
אפשר לראות את זה אפילו בצורה שאת כותבת.
זה נשמע שאת מציבה לעצמך את התנאי הזה של זוגיות בשביל שתוכלי לאהוב את עצמך.  
בשלב הראשון הייתה ממליץ להתרגל קצת להרגיש טוב ולאהוב את עצמך לבד ככה כמו שאת. 
למצוא ולהוקיר באופן מודע את מה שאת אוהבת בעצמך. 
מדיטציה ובכלל כל מיני סדנאות של מודעות מאוד עוזרות בקטע הזה של להרגיש טוב עם עצמך. לגלות את עצמך כאדם שלם. 
מהמקום הזה גם אפשר להגיע בצורה יותר שלמה לקשר הבא. 
זה משהו שמצריך תרגול עקבי. 
לצפיה ב-'זוגיות ראשונה שהסתיימה בכאב לב'
זוגיות ראשונה שהסתיימה בכאב לב
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 17:21
33
אם זה יעודד אותך, אומר לך שהתהליך שאת עוברת הוא צפוי וקורה אצל מרבית האנשים שסיימו קשר עם שברון לב.
הקשר הזה היה הראשון עבורך. את צריכה לחוות עוד קשרים על מנת שיהיה לך קנה מידה להשוואה. 
לזכותך ניתן לומר שאת עובדת, יש לך חברות ושאת יוצאת לבלות אתן. 
הדבר הבעייתי בהתנהגות שלך - את מתנה את האושר, הקיום והערך בחייך בתגובה שאת מקבלת ממישהו אחר. זו טעות.
את צריכה להיות שלמה עם עצמך, עם ביטחון עצמי רב שלא יהיה תלוי בטלפון אם יגיע מבן זוג לשעבר....
השגת שינוי לטובה בחייך  אפשרית. הרבה נפגעו לפנייך מסיום קשר ועוד הרבה יפגעו. זה לא מנחם אותך בוודאי אבל אולי ירמוז לך שפרידות הן נפוצות והן מהוות שלב בהתפתחות שלנו. פרק מסויים הסתיים ופרק חדש צפוי להתחיל.
אולם, צריך להסיק מסקנות מה ארע בקשר, מה היו הטעויות שלך ואיך להימנע מהן בעתיד בקשרים הבאים. 
את צריכה לחתור לקשר חדש, כשאת מודעת למה את מחפשת, מה צריך לעשות על מנת למצוא את המיועד. את צריכה להבין מהי זוגיות נכונה ועל פי זה להחליט אם המיועד אכן נכון לך.
יש מה לעשות בינתיים: 
תתכנני איך והיכן את מוצאת אותו
שדרגי את תהליך השיווק העצמי שלך באתרים 
תזמי מגעים
תמצאי חברים/חברות שיתמכו בך
תתנתקי מהאקס בכל המובנים
שפרי הופעתך
תלמדי לחזר ולהתנהל בזוגיות
בהצלחה
 
לצפיה ב-'להכיר גבר לפרק ב'
להכיר גבר לפרק ב
08/04/2016 | 22:44
1
95
היי אני גרושה בת 47.המון המון שנים ללא זוגיות מבחירה כמובן..כיום אני מרגישה מוכנה אך מתקשה להכיר בן אדם רציני שבאמת מעוניין בוזגיות ולא רק בסקס.
מכיוון שאין לי הרבה חברות אין לי הרבה ברירות אלא לפנות לאתרי הכרויות אך מרבית הפניות לא רציניות או מבחורים צעירים שהקטע שלהם זה סקס עם  מבוגרת...
זה מייאש...
אני ממש לא מצטלמת באופן פרובוקטיבי או כותבת דברים פרובוקטיבים אז מדוע דווקא אלא נמשכים אלי?
לצפיה ב-'איך למצוא גבר ראוי לפרק ב''
איך למצוא גבר ראוי לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 14:14
36
יש כמה דברים לזכותך שצריכים לעודד אותך בדרכך החדשה:
   - את  מודעת לעצמך, קבלת החלטות ביחס לחייך 
   - את הגעת לשלב בו את רוצה זוגיות בפרק ב'
   - את נראית טוב וגברים נמשכים אליך
   - אין לך חברות שעלולות להיות גורם מעכב במציאת זוגיות עבורך
 
כל הדברים הנ"ל צריכים לעזור לך במציאת הבן זוג המתאים לך. ובנוסף, עלייך לתכנן את המהלך בצורה נכונה ולנקוט פעולות שיביאו אותך לזוגיות המיוחלת.
אין כאן את המקום לפרט את כל המהלכים. כמאמן אני מעביר סדרה של מפגשים שבעזרתם המתאמנים יודעים מה עליהם לעשות על מנת להגיע לזוגיות.
  • תגדירי לעצמך מה את מחפשת  בבן זוג. מה  התכונות ומה הערכים שהוא צריך להכיל. על פי זה תחפשי אותו במקומות בהם הוא יכול להימצא
  • תגדירי לעצמך איך את רואה את הזוגיות המיוחלת. עלייך לוודא שזה מקובל עליו
  • תלמדי מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס. זה ימנע ממך בחירת בן זוג על סמך נתונים לא נכונים
  • תנתחי מה קרה במערכות זוגיות קודמות שלך.  מה עבד, מה לא עבד ולמה. מה היה חלקך בכישלון. בלי ניתוח מעמיק את עלולה לחזור על אותן שגיאות
  • האם את משוחררת לחלוטין מקשרי עבר לטובת זוגיות חדשה?
  • בין הדברים שעליך לחזק בך זה הביטחון העצמי
  • תלמדי מה סגנון התקשורת שלך ואיך לזהות את סגנון התקשורת של בן הזוג המיועד ולדבר אתו בשפתו
  • תלמדי איך להתנהל בדייטים
  • תלמדי להיות אסרטיבית
  • תלמדי איך לשווק את עצמך נכון ברשתות החברתיות
  • תלמדי להיות יוזמת ברשת הפייסבוק
  • שפרי הופעתך
זה על קצה המזלג
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'ריח לא נעים מהפה'
ריח לא נעים מהפה
04/04/2016 | 17:32
4
1078
התחלתי לצאת עם בחור חדש. הוא מקסים, נראה טוב, משכיל, מצחיק- בקיצור כל מה שאני מחפשת.
בדייט הראשון הרגשתי מידי פעם שיש לו ריח לא נעים מהפה.
לא הרגשתי את זה כל הדייט אלא רק ברגעים מסוימים.
לא התנשקנו באותו ערב, ולא פסלתי אותו על זה... קורה לפעמים שבנאדם סבל מריח רע בסוף היום או משו בסגנון, אולי לא הגיע מהבית ולא הספיק לצחצח שיניים...
יצאנו שוב אתמול, ושוב הרגשתי את הריח הזה.
גם הפעם לא התנשקנו, לא בגלל שנרתעתי, פשוט לא הגענו לסיטואציה מתאימה..נפגשנו בשעה דיי מוקדמת וזה לא קרה..
זה היה באותו אופן- לא הרגשתי את הריח כל הזמן, אבל כשהרגתי זה בהחלט לא היה נעים.
הבחור נראה אסטתי וכו...אני לא כל כך יודעת איך מתמודדים עם סיטואציה כזו?
מישהו נתקל במצב דומה בעבר? מה עושים??
 
לצפיה ב-'קשיי תקשורת בן זוגית'
קשיי תקשורת בן זוגית
( לעמוד שלי בתפוז )
04/04/2016 | 22:03
1
328
אני מאמין שזוגיות טובה מתבססת בין היתר על פתיחות בתקשורת, כאשר כל צד אומר בגלוי, בבהירות, באסרטיביות לצד השני את מה שיש לו לומר.
במקרה זה, תגידי לו בשיא העדינות, בזמן המתאים, את הבעייה שלך ביחס לריח הלא נעים. תציעי לו שילך להבדק אצל רופא מוסמך. שיתחיל עם רופא המשפחה. לפי תיאורך, זה משהו שמעבר לאי צחצוח שניים בזמן.
חבל שתסבלי. אם הנושא לא יטופל על ידו, את תעזבי אותו.
לצפיה ב-'זה לא שלב שהיא יכולה להגיד לו משהו'
זה לא שלב שהיא יכולה להגיד לו משהו
06/04/2016 | 10:23
327
זה גם לא קשור לתקשורת כי היא מדברת ממש על דייטים ראשונים.
אין מה לעשות. זה מפריע לחיבור ולמשיכה.
שכל אחד יהיה אחראי לריח שיוצא לו מהפה...............
 
פשוט לחתוך. לא צריך לסבול כבר בהתחלה מסירחון.
לצפיה ב-'הוא לא יודע את זה על עצמו? הוא לא מטפל בזה? (יש טיפול). '
הוא לא יודע את זה על עצמו? הוא לא מטפל בזה? (יש טיפול).
08/04/2016 | 17:26
305
מוזנח.
איך מישהי יכולה להתקרב פיזית למישהו שצחנה עולה מפיו?
לצפיה ב-'תעירי לו בעדינות'
תעירי לו בעדינות
08/04/2016 | 17:40
309
אין ברירה את חייבת להעיר כי אחרת זו בעייה. שיטפל בזה...
שייגש לרופא שיניים או לרופא שיניים עם התמחות על בפה.
לצפיה ב-'איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי'
איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי
04/04/2016 | 00:59
2
89

חברים, אשמח להתייעצות אתכם.
פגשתי בחור מקסים. כבר הרבה זמן לא הרגשתי נינוחות כזו.
אבל, כל מיני סיבות גורמות לי לתהות. אני פשוט לא יודע.
כמובן שכל אחד עושה בסוף את הבחירות שלו. הכל סובייקטיבי. אבל הייתי שמח לשמוע אם יצא למישהו פה להתמודד עם שאלות דומות:
1. מבחינת התאמה בסקס. אני ורסטלי. אני רוצה בן זוג ורסטילי. כמה הייתם מוכנים להיות צד אחד (פס או אק) כשאתם נכנסים לקשר עם מישהו שמעדיך חד משמעית צד מסוים?
2. כל אחד מאתנו יצא ממערכת יחסים ארוכה לפני כמה חודשים. אני עדיין מרגיש שאני חושב על האקס. אני אוהב את האקס. אני פשוט לא אוהב את התנאים שהוא רצה שנחיה יחד. אני מרגיש לעיתים שאני עם הבחור החדש ומתנהג כאילו הוא המשך של האקס. בחיבוק. בכרבול.  אני לגמרי עם החדש במחשבה כשאנחנו יחד. אבל לפעמים זה מעציב אותי. הסמי- זוגיות הזו גורמת לי להזכר חזק באקס. לא יודע להגדיר את התחושה. קצת כאילו אני בוגד באקס. קצת בוגד בחדש - כי אני עדיין חושב על האקס. דברנו על הכל ולגיטימי שאני נזכר באקס. הבחור החדש ככ מקסים שהוא מבין אותי. אני פשוט מרגיש שהוא כנראה התגבר על האקס שלו מהר ממני. ואני רק צריך שיילך איתי לאט. מצד שני אני מפחד שאני נקשר מהר מדי ואני משדר נואשות.

3. באותו הקשר, אחרי פרידה רב החברים המשותפים שלי והאקס נעלמו לי. אני באופן כללי יותר זאב בודד וסוליסט. אני קצת חושש שהבחור החדש מוקף המון חברים ואני מרגיש שבא בדד קצת. אבל מצד שני זה האופי שלי. אני מחפש להתפס כבודד בעיניו.
4. חוסר שיוון זה בעיקר מה שהוציא אותי מהמערכת הקודמת. מאוד מאוד אהבתי את האקס. איך שהוא נראה. פשוט הטעם והטייפ שלי. תמיד נמשכתי למישהו שדי עונה לדמיון שלי על יופי. ופתאום הבחור החדש די מלהיב אותי והוא לא הטייפ שלי. זה ישתנה כנראה לטובה. אבל אני קצת חושש לרמות את עצמי. משיכה מושתת על עוד דברים חוץ מפיסי. אבל זה עושה לי המון המון. ופה זה 50% מה שאני אוהב.
אני חושש אדמיין להרבה זמן את היופי המקסים של האקס ביחד ליופי שונה של החדש.
5. ויותר מהכל. מה שהכי לא יושב לי בקלות - זה שהבחור החדש קטן ממני פיסית ובגיל. הוא בוגר מאוד. ואני לא מרגיש הבדל מנטלי. רק הבדל פיסי. טייפ כזה או אחר. אני מרגיש שאני אחיו הגדול. כי אני מאוד גבוה והוא גובה ממוצע. מישהו מכם חווה פעם הבדלי גודל פיסי? זה עובר? אני פוחד שזה יעמיק תחושת חוסר שיוון בנינו. אני מבוגר ממנו וגדול ממנו פיסית.
 
לצפיה ב-'שחרור האקס לטובת זוגיות חדשה'
שחרור האקס לטובת זוגיות חדשה
( לעמוד שלי בתפוז )
04/04/2016 | 12:24
1
39

התחושות והמחשבות שלך טבעיות לחלוטין.
לגבי ורסטיליות – עם הזמן וחיזוק הקשר הזוגי, תבוא גם הפתיחות לגיוון בהיבט הפיזי.
באשר המחשבות והזיכרונות על האקס, גם זה טבעי.
להערכתי אתה התחלת את הזוגיות החדשה לפני שעברת בהצלחה את תקופת ה"אבלות" בעקבות הפרידה מהאקס. אתה חייב לעבור תקופת אבלות זו בהצלחה על מנת שהזוגיות החדשה תתחיל ממקום טוב, בו אתה מנותק לחלוטין רגשית מהאקס. תקופה זו לוקחת זמן. משך הזמן הנדרש תלוי במספר גורמים.
טוב שדברת על זה עם בן הזוג החדש ויפה שהוא קשוב אליך ומבין אותך.
באשר ליציאת חבריך הקודמים מחייך – זה בסדר גמור. אחד מהאמצעים להתגבר על תקופת האבלות זה להתנתק אפילו זמנית מחברים שהיו משותפים לך ולאקס.
באשר לעובדה שלבן הזוג החדש יש הרבה חברים ולך מעט, זה טבעי גם כן. אנו שונים אחד מהשני. כשהזוגיות טובה, אתם תקבלו ותחיו בשלום עם התכונות השונות של כל אחד מכם.
זוגיות טובה מתבססת על 3 מרכיבים כמו מחויבות לקשר, יכולת שיחה והכלה, ותשוקה. משיכה פיזית בלבד לא מהווה תנאי לזוגיות טובה.
אם 3 המרכיבים הנ"ל קיימים, אתה תתגבר גם על ההבדלים הפיזיים והגילאיים.
בהצלחה לכם. 
 
לצפיה ב-'תודה. אני מסרב להאמין שהפרידה סופית. עמוק בפנים חושב שעוד '
תודה. אני מסרב להאמין שהפרידה סופית. עמוק בפנים חושב שעוד
04/04/2016 | 17:20
25
נחזור. אבל זה רק בגלל שאהבנו מאוד. לכן כואב לי לסגור את הדלת הזו.
למרות שנסינו כמה פעמים לתקן. נפרדנו וחזרנו.
ואני פשוט מסרב להאמין שזה באמת קורה.
באיזה מקום האמנתי שהוא יתעשט וננסה לחזור. אבל זה ממקום לא טוב עבורי. אני מניח
 
 
איך כוונתך ״ אתה חייב לעבור תקופת אבלות זו בהצלחה״
אני לא מאמין שארגיש שלם אי פעם. ואם אחכה זמן רב יתכן שאפספס את הבן זוג החדש.
 
למה כוונתך?
לצפיה ב-'לא מסתדרת עם הילדים שלו!'
לא מסתדרת עם הילדים שלו!
28/03/2016 | 12:00
4
148

וגם לא רוצה להסתדר!!
אני בת 26, יוצאת מזה שנה עם גרוש בן 32 שיש לו שלושה ילדים.
אמא שלהם החלה לאחרונה להתפרפר עם גבר חדש ולכן היא מצפה שבן זוגי יארח את הילדים יותר ממה שהיה בעבר, ויותר ממה שסוכם בהסכם הגרושין!!
לי זה לא מתאים. אני בחורה צעירה. לא אמא של שאריות.
רוצה להסביר לו את זה בצורה עדינה, שזה או אני או הם. אי אפשר ביחד...
איך עושים את זה?!
 
לצפיה ב-'ניהול שיחה עם בן זוג להשגת תוצאות'
ניהול שיחה עם בן זוג להשגת תוצאות
( לעמוד שלי בתפוז )
28/03/2016 | 13:36
2
84
חייב לומר שאת יצירתית. "אמא לשאריות" זה ביטוי שטרם ניתקלתי בו. 
צאי מתוך הנחה שהסידור לשמירת השאריות מעבר לזמנים המוסכמים הוא זמני. תקווי שהזוגיות החדשה של גרושתו תתפוס ואז היא תחזור להיות אמא על פי ההסכם שביניהם.
תעריכי את זה שבן זוגך מביע נכונות להיות אבא משמורן בשעות נוספות. זו תכונה אצילה שיכולה להעיד על עוד דברים טובים אצלו. 
ברור שזה לא צריך לבוא על חשבונך, בפרט שאת לא מתחברת לתפקיד החדש.
הדרך הנכונה היא לדבר אתו בנחת, כששניכם רגועים ללא מגבלות של תפקידים אחרים.
אל תציבי לו אולטימטום: "או אני או הם". קרוב לוודאי שהוא יבחר בהם. חבל לך. 
את צריכה לדעת שהסיוע שלך שגרושתו תסתדר בזוגיות חדשה, יפחית מכם כזוג, לחץ בעתיד. 
את צריכה להסביר לו את עמדתך בצורה אסרטיבית, מושכלת, מתוכננת מראש. תתחילי בזה שאת מפרגנת לו. "כל הכבוד לך כאבא שדואג לילדיו", "כל הכבוד לך כגרוש המתחשב בגרושתו ובא לקראתה". תתכווני לזה משום שזה באמת נדיר. 
תבני את השיחה אתו בצורה של שאלות, שהכנת מראש. השאלות מתחילות בהיבט רחב ומצטמצמות להיבט הממוקד אליו את חותרת. השאלות תשאלנה בצורה כזו שהתשובה היחידה שיוכל לענות עליה זה "כן" . להלן דוגמא בקצרה.
  • נכון שאתה אוהב אותי?
  • נכון שאתה יודע שאני אוהבת אותך?
  • נכון שהזוגיות שלנו חשובה לך?
  • נכון שאתה יודע שאני מעריכה את התכונה שבך להיות אבא טוב וגרוש טוב?
  • נכון שברור לך שהתחברתי אליך מתוך ידיעה שאתה קשור בהסכם גירושין עם הסדרי שמירת ילדים?
  • נכון שאתה יודע שאני לא מעוניינת בגידול 3 ילדיך מעבר למתחייב בהסכם הגירושין שהייתי מודעת לו מראש כשהכרנו?
  • האם אתה  יודע שאני סובלת מהשינוי בשעות/ימים שאתה שומר על הילדים מעבר להסכם המקורי?
  • האם אתה יודע שהסבל שלי עלול להשפיע לרעה על הזוגיות שלנו?
  • נכון שאתה רוצה שהזוגיות שלנו תצליח?
  • האם תהייה מוכן להגביל בזמן מוגדר את התקופה בה אתה שומר יותר על ילדיך מעבר להסכם הגירושין שלך ולסכם זאת עם גרושתך?
(תגדירי לעצמך ולו את תקופת הזמן  שתוכלי להתמודד אתה)
אם בן זוגך רציונלי, לא עקשן כרוני והוא אכן אוהב אותך והזוגיות חשובה לו, 
על כל השאלות הנ"ל הוא יוכל לענות רק "כן"
את הישגת את מה שרצית. 
שתפי אותנו בבקשה איך זה עבד לך.
מניסיוני האישי מול אם בנותי, ומניסיון מתאמנים שלי שהשתמשו בשיטה זו זה עבד בצורה מדהימה.
בהצלחה
לצפיה ב-'כל דבר זמני בסוף הופך לקבוע....'
כל דבר זמני בסוף הופך לקבוע....
30/03/2016 | 13:51
1
68
גרושתו תתרגל לזה שהילדים עם בן זוגי, ואני חוששת שהמצב ישאר לנצח.
אני אנסה לשאול אותו את כל השאלות שכתבת...הלוואי שיהיה בסדר.
תודה לך.
 
ואגב, אני ל בטוחה שאם אציב אולטימטום, הוא יבחר בהם.
הוא אוהב אותי כל כך ולא יודעת איך הוא יסתדר בלעדי...בקטע טוב.
לצפיה ב-' אולטימטום'
אולטימטום
30/03/2016 | 13:54
59
אני חושבת שאם הוא יבחר בך ולא בילדים, אז את לא באמת רוצה גבר כזה. אבא שמוותר על הילדים שלו?!
ולגבי הטענה שהוא לא יכול בלעדיך- אז כמו שכל דבר זמני הופך לקבוע, לכל אחד יש תחליף. את לא אלוהים- בקטע טוב.
 
אם הגבר שלך וחשוב לך, את צריכה לקבל אותו עם כל המכלול- ופעם הבאה, תשקלי שוב אם את רוצה להכנס לקשר עם אדם שיש לו "שאריות".
השאריות האלה הם הילדים שלו!!! חלק ממנו!
לצפיה ב-'מה עושים עם ילדים של בן זוג חדש'
מה עושים עם ילדים של בן זוג חדש
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 13:49
21
איך הסתדרת עם הסוגיה של ילדיו ? אנא עדכני, מה עשית ומה השגת
לצפיה ב-'יחסים פתוחים'
יחסים פתוחים
20/03/2016 | 18:00
3
584
אני בזוגיות קרוב לחמש שנים, ואני מרגיש שהסקס שלנו הפך למשעמם ומונוטוני.
יש לי חברים שהכריזו ל יחסים פתוחים בקשר שלהם ואני רואה כיצד האהבה שלם משגשגת מחדש.
אני רוצה גם. גן בשביל הריגוש וגם בשביל השגשוג. אבל אני לא יודע מהי הדרך הנכונה להציע את זה לבת הזוג שלי.... אשמח לקבל עצות.......
לצפיה ב-'יחסים פתוחים בזוגיות'
יחסים פתוחים בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
24/03/2016 | 19:48
1
155

לפני שנכנסים למערכת יחסים פתוחה, האם עשיתם כל מה שאפשר לשדרג ביניכם את מערכת היחסים שלכם?
האם האינטימיות ביניכם מפותחת , האם אתם מסוגלים לקיים דיון על הצרכים שלכם? משאלתך כאן אני למד שזה לא הצד החזק ביניכם.
האם ישנה נכונות לבוא לקראת הצד השני? האם אתם מודעים לכל האפשרויות, החידושים, הטכניקות , הסדנאות , הטיפולים  והאביזרים העומדים לרשותכם?
האם אתם מכירים את הגוף האנושי ויודעים מה עושה טוב לכל אחד?
כמאמן אישי לזוגיות אני נתקל בהרבה תופעות של חוסר מודעות קיצוני ובחוסר רצון להתפתח בנושא.
לפני הצגת השאלה בפני זוגתך, כדאי שתבין במה זה כרוך. כמו בכל דבר, גם התנהלות  במערכת יחסים פתוחה במקביל למערכת המונוגמית בה חייתם עד כה, מלווה ביתרונות ובחסרונות עם סיכויים וסיכונים.
עליך,  ואחר כך  גם על זוגתך, ללמוד את הנושא ולהבינו מראש, טרם כניסתכם לניהול מערכת יחסים פתוחה.
אל תסתפק בסיפורי החברים שלך. בדרך כלל מספרים על הצלחות ולא על כישלונות. לפעמים הכישלונות הם כישלונות טראגיים.
כמאמן אישי לזוגיות, עזרתי לזוגות להתמודד עם הנושא.
החסרונות במערכת יחסים פתוחה:
אכזבה מבין הזוג הרשמי
התאהבות בשותף החדש למערכת היחסים
נסיגה של צד אחד בלבד ממערכת היחסים הפתוחה לטובת המערכת המונוגמית המקורית
אחד מבני הזוג מסכים למערכת היחסים הפתוחה רק בגלל פחד מנטישה או בגידה ונכנע לצד השני
טראומה רגשית כתוצאה מהחשיפה לסוג של מערכת יחסים חדשה
לא מתאים לכל אחד
היתרונות במערכת יחסים פתוחה:
מערכת יחסים פתוחה עדיפה על פני מערכת יחסים משעממת ומתסכלת
מערכת יחסים פתוחה עדיפה על פני מערכת יחסים עם בגידה של צד אחד או שני הצדדים גם יחד
מערכת יחסים פתוחה, המתנהלת נכון, עשוייה לשדרג את איכות הקשר הזוגי
בעיקרון:
2 הצדדים מסכימים שמותר לקיים יחסים אינטימיים עם בני זוג אחרים ושקיום יחסים עם מישהו  אחר לא ייחשב כבגידה
אל תכנסו לתהליך במידה ואחד מהצדדים מתנגד או לא מתכוון לנהוג כך
יש להגדיר מראש את הכללים מה מותר ומה אסור על מנת שהמערכת הזוגית תשרוד
היחסים יהיו עם בני זוג הזרים למערכת הנוכחית וגם לא עם חברים מהעבר
יש לסכם מראש אם מספרים ומתארים לבן הזוג החוקי מה התרחש עם בן הזוג האחר. מומלץ לא לשתף בתיאורים אינטימיים
לא להיכנס למערכת יחסים פתוחה מבלי שהמערכת הזוגית הבסיסית טובה ויציבה
היחסים עם האחר לעולם לא יהיו בבית בו אתם גרים, אלא אם כן אתם מתכננים מפגש קבוצתי של 2 בני הזוג עם עם בני זוגם החדשים
תמיד לקיים מין מוגן
תעלו על הכתב את הסיכום ביניכם לעיון ולעידכון בעתיד
מומלץ לא לשתף את סביבתכם בחוויה החדשה שלכם
יש לזכור שניהול מערכת יחסים פתוחה  אסורה על פי הדת היהודית,   גם על הגבר וגם על האישה
יש לקיים שיחה ודיון בנושא בכל עת שאחד מהצדדים מבקש זאת.
תחשבו טוב טוב איך תתגברו על רגשי הקינאה ורכושנות שסביר שיתעוררו
ועכשיו לשאלתך:
הדרך הטובה ביותר לניהול השיחה, תהייה לאחר שאתה הבנת את כל המשמעויות של מערכת היחסים הפתוחה ולאחר שיזמת שיפור במערכת היחסים טרם יציאתכם למערכת יחסים פתוחה.
תמצא זמן בו שניכם רגועים, לא עייפים, באווירה אינטימית, כשאין הפרעות, חיצוניות  ושיש לכם מספיק זמן לניהול שיחה ארוכה עד מיצוי הנושא.
בשיחה תהייה רגיש, תדבר מבלי לפגוע בה, שתף אותה ברגשותיך ובציפיותך.
סביר להניח שנושא הדיון יבוא בהפתעה לזוגתך. תסביר לה את כל מה שקראת כאן.
דרך נכונה לנהל שיחה מסוג זה יהיה להתקדם מהכלל לפרט באמצעות שאלות שתכין מראש ולכל שאלה שתשאל, תשובתה תהייה כן!
לדוגמא:
נכון שאת אוהבת אותי?
נכון שאת יודעת שאני אוהב אותך?
נכון שהזוגיות שלנו טובה?
נכון שכדאי שהזוגיות הטובה  שלנו תמשך הלאה לאורך זמן?
האם את חושבת שניתן לשדרג את איכות חיי המין שלנו ולגוון אותם?
האם היית מוכנה לשמוע על אפשרות של קיום מערכת יחסים פתוחה?
......לאחר שתסכים לשמוע, תספר לה על כל זה.....
האם את חושבת שמערכת יחסים שכזו  יכולה גם להתקיים אצלנו?
האם היית רוצה שננסה ליישם זאת?
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני חושבת שבכל מקרה זה הולך להיות פוגע'
אני חושבת שבכל מקרה זה הולך להיות פוגע
27/03/2016 | 13:33
138
אם לא מדובר בצעד ששני בני הזוג יוזמים - תמיד יהיה את הצד שייפגע....חבל. אם יש אהבה אז באמת חבל
לצפיה ב-'ריגוש ותשוקה בזוגיות'
ריגוש ותשוקה בזוגיות
31/03/2016 | 19:28
43
חמש שנים זה הרבה זמן. לפני שפותחים את הזוגיות להתנסויות מיניות מחוץ למסגרת אני ממליץ בכל זאת לחזק את הריגוש והמיניות בתוך המסגרת. מיניות בעיניי זה אחד מעמודי התווך הכי חשובים בזוגיות. סקס טוב יכול להגביר את הרגשות שאתם חשים אחד כלפי השנייה.
 
שאל תין לא נכון, אני בעד גיוון והרפתקאות אבל לא בתור פלסטר על פצע אלא בתור תוספת לחיי מין שהם כבר תוססים ביניכם. אתה לא רוצה לשכב עם מישהי מחוץ למסגרת  הזוגיות כאשר המסגרת עצמה רופפת.
 
אני ממליץ לך לקרוא ספר ששינה לחלוטין את התפיסה שלי על מיניות גברית ונשית.
הספר נקרא "sex god method" של אילן רוז.
 
בכל מקרה, עם או בלי הספר אני ממליץ לטפח את המיניות בתוך הזוגיות לפני שמתנסים בזוגיות פתוחה ואחרת.
יש דרכים חוץ מהספר הזה (אם לא תתחבר אליו). יש סדאנות טנטרה וסדנאות מיניות מכל מיני סוגים. ממליץ לנסות.
לצפיה ב-'הכל רקוב. מה עושים'
הכל רקוב. מה עושים
16/03/2016 | 14:20
1
149
משבר שנות ה 50. לאחר נישואין של 20 שנה, אני מרגישה שאני ובעלי מגיעים לסוף סף הסבל שלנו... לא יודעת מה לעשות. גירושין עלו על הפרק. יש לנו שלושה ילדים יחסים קצרים.
עשרים השנים בהן אנו נשואים- היו מלאות עליות ומורדות. לרוב היה רע. נשארונו בעיקר עבור הילדים.
מעולם לא פנינו לטיפול, אך היום אני מרגישה שהדברים כבר מורכבים מידי.
האם לפרק את החבילה? מה דעתכם?
לצפיה ב-'מה לעשות עם זוגיות גרועה'
מה לעשות עם זוגיות גרועה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/03/2016 | 21:53
73

אני רוצה להאמין ש 3 ילדייך הם צעירים ולא קצרים....
חבל שסבלתם 20 שנה עליות ומורדות בזוגיות שלכם. יתכן והייתם יכולים לצאת מהסבל בכך שהייתם עוברים טיפול או אימון זוגי במטרה לחזק את איכות הקשר הזוגי.
לפעמים סוג כזה של עזרה מגורם חיצוני עוזרת לשיפור או מאפשרת לכם להבין שהזוגיות שלכם מיצתה את עצמה.
תביני שזוגיות היא לא לנצח וזאת למרות שבטקס החתונה אומרים שנהייה ביחד עד שהמוות יפריד בינינו....
מה שהייתם מבחינה אישיותית לפני 20 שנה, זה לא מה שאתם אחרי 5, 10, 15 ו 20 שנה אחרי הנישואים. כל אחד מתפתח בקצב ובכיוון שונה מבן/בת הזוג. יתכן והתחתנתם גם משיקולים לא נכונים.
להישאר בזוגיות גרועה בגלל 3 ילדים זו טעות וטעות חמורה ביותר. גם עבורכם כזוג וגם עבור הילדים. מחקרים מראים שסוג הזוגיות שהילדים חווים בבית אבא אמא ישליך על הזוגיות העתידית שלהם. חבל שהזוגיות שלהם תהיה מהסוג הלא טוב שחוו בבית. ילדים חשים את האנרגיות הלא טובות בין ההורים. אי אפשר להסתיר זאת מהם.
מבחינת הילדים, ניתוק מגע בין ההורים והתנהלות נכונה של ההורים כשחיים בנפרד, רק יעשה לילדים טוב.
זה אפשרי להתנהל בהבנה, בשיתוף פעולה, ללא כעסים ומריבות כשהמטרה העיקרית לתת לילדים 2 בתים שפויים להמשך גידולם וחינוכם.
המלצתי לכם, לאור התיאור של המצב, להיפרד.
שניכם בני חמישים (אני מניח זאת גם ביחס לבעלך). זה גיל שאפשר להתחיל חיים חדשים, כולל זוגיות חדשה והפעם זוגיות נכונה, עם בני זוג ראויים לכם.
הפעם מציע לכם להיעזר בגורם חיצוני שיעזור לכם בהכוונה ובקבלת ההחלטות הנכונות לכל המשפחה.
תזכרי שבחיים הכל זה שאלה של יתרונות וחסרונות. תחשבי מה אתם כולכם תפיקו מהפרידה לעומת הסבל בהמשך הקשר. כמו כן אל תתעלמו מהקשיים של תהליך הפרידה והקשיים הכלכליים לאחר מכן.
קבלת החלטה על פירוק המסגרת המשפחתית זו החלטה קשה, צריך אומץ לקבלה, אבל במקרה שלכם זו נראית ההחלטה הנכונה על מנת להפסיק את הסבל ולתת סיכוי לבניית מערכת זוגית חדשה. זה אפשרי. בהצלחה.
 
לצפיה ב-' נפתח פורום שי חי '
נפתח פורום שי חי
15/03/2016 | 16:37
9
פחות מחודש אחרי שהחלה העונה הנוכחית של "האח הגדול" של זכיינית ערוץ 2 קשת, היה ברור כי מדובר בדמות ריאליטי שלא ראינו כמוה.
כשיצא בסופ"ש האחרון מבית האח הגדול העניין במתמודד השנוי במחלוקת הלך וגדל הרבה יותר מאשר בתוכנית עצמה.
 
אנחנו מזמינים אתכם להתעדכן במתמודד האהוב עכשיו בפורום שי חי:
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2563

ביקשתם - קיבלתם!
לצפיה ב-'זוגיו בגיל מאוחר'
זוגיו בגיל מאוחר
08/03/2016 | 16:33
1
80
אני בן 56. התגרשתי לפני שנה. הייתה לי אישה טובה שתמיד ניסתה לרצות אותו ומאסתי בזה. יש לי 3 ילדות יחסית גדולות שנשארו לגור עם אימן.
אני לא רוצה להזדקן לבד...חושש מכך מאוד. רוצה להכיר אישה חדשה ולהתחיל את פרק ב' של חיי.
אני יודע שבגילאים כאלה הרבה יותר קשה.... כל אחד מגיע עם המטענים שלו שהופכים את הסיפור למרכב מידי.
איך היית מציע לי לגשת לזה?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב''
מציאת זוגיות לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
08/03/2016 | 19:07
46

כוונתך ברורה. ניתן למצוא בת זוג ראויה לפרק ב',  אולם תצטרך לפעול נכון ובמרץ. תהייה חדור אמונה שזה אפשרי.
קודם כל, תנתח מה היה לך בזוגיות שהסתיימה. מה עבד שם, מה לא עבד, מה למדת מהקשר, מה עליך לשפר לקראת הזוגיות העתידית. תשתחרר מהפחדים שיש לך מזוגיות עתידית. תגדיר לעצמך מה התכונות והערכים שאתה מחפש בבת הזוג האידיאלית לפרק ב'. תגדיר לעצמך איך אתה רואה את הזוגיות בפרק ב'.
תתחיל לפעול: תעבוד על שיפור החיצוניות שלך, כולל הלבוש וגם פנימית תסתובב במקומות שבהם המיועדת עשויה להימצא. חוגים, הרצאות, סדנאות, מסיבות וטיולים הם מקומות בהם ניתן להכיר. אל תסתפק באתרי היכרויות. אם אתה כבר שם, שפץ את הפרופיל שלך. תיעזר בצלם מקצועי  שיצלם אותך בתמונות איכותיות. תתחיל לפעול בפייסבוק. יש שם המון קבוצות לפנויים פנויות, גרושים גרושות. תצטרף אליהם ותיזום יצירת קשר. אל תסתפק בפוסטים סתמיים. גם שם תקפיד על פרופיל איכותי. תיזום גם שם יצירת קשר עם המתאימות לך, באופן פעיל וישיר.
תחזק כישורי חיזור, ניהול שיחה, תחזק ביטחון עצמי. סדר את הבית לקראתה.
תפעל, תיזום. אל תחכה שהיא תגיע ביוזמתה. צא מתוך הנחה שיש הרבה נשים המתאימות לך והמחכות לך. זה אפשרי וכדאי. אפילו בגילך. 
אני עשיתי זאת כשהייתי בגילך.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'לא יודעת לחיות בזוגיות'
לא יודעת לחיות בזוגיות
28/02/2016 | 11:34
5
325
אני בת 29. המון שנים ללא זוגיות. אני נראת טוב, בחורה משכילה, חברותי, אך בזוגיות משום מה זה לא הולך.
אני מנסה להכיר, אך לאחרונה מציפות אותי מחשבות ופחדים שבשל העובדה שלא הייתי בזוגיות, וסביר להניח שאכיר בחור שכבר חווה קשר או שניים, לא אדע איך להתנהל נכון בזוגיות ולכן היא לא תצליח.
 
מה דעתך......?
לצפיה ב-'בת 29 ללא זוגיות - הצעות לפעולה'
בת 29 ללא זוגיות - הצעות לפעולה
( לעמוד שלי בתפוז )
28/02/2016 | 17:27
4
110

שלום לבת ה 29
לזכותך ניתן לומר את הדברים הבאים:
את צעירה, נראית טוב, משכילה וחברותית (כך את טוענת)  והכי חשוב, את מודעת למצבך הנוכחי. את רוצה זוגיות אך בינתיים ללא זוגיות בהווה וללא זוגיות בטווח הקרוב. את סובלת מפחדים שמקשים עליך למצוא זוגיות, את לא יודעת איך לפעול בנושא והכי גרוע, את כבר קבעת את המציאות הזוגית העתידית – הזוגיות לכשתמצא, לא תצליח. אלו הן נקודות התחלה לא טובות, למרות היתרונות שיש לך, אותם פרטתי בהתחלה.
משהו לא נכון בצורה שבה את מנהלת בנושא מציאת הזוגיות. זה אופייני להרבה חברה צעירים, גם בנים וגם בנות.
זה נובע מזה שאף פעם לא למדת בצורה מסודרת מה זה זוגיות, על מה היא צריכה להיבנות, מה את מחפשת  בבן זוגך, איך את רואה את הזוגיות ביניכם, מה הדוגמאות לזוגיות שחווית בבית ההורים, מה הלקחים שהפקת ממערכות שהיו לך לפני הרבה שנים, מה הפחדים שלך מזוגיות, אין לך מושג איך ל"שווק" את עצמך והיכן, איך להתנהל בדייטים, איך להתנהל מול הבן זוג לכשיימצא, ועוד ועוד נושאים שחשוב לדעת בנושא זוגיות. את כל הדברים האלו ניתן וכדאי ללמוד בצורה מעשית.
את זקוקה לעזרה חיצונית. חבל על כול יום שעובר שאת יושבת בבית ומבכה את מר גורלך. יש מה לעשות. קבלי החלטה לעשות משהו ובהקדם.
אפשר לפתור את הבעיות הללו מהר. 
 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
02/03/2016 | 17:10
3
71
אני מעדיפה שלא ללכת לטיפול
אני מודעת לעצמי ורוצה לטפל בעצמי לבד.
מה היית מציע לעשות? אולי יש ספר שכדאי לי לקרוא?
אני ילדה להורים גורשים... הזוגיות היחידה שהייתה לא לא הייתה טובה.
אני חושבת שמעולם לא ראיתי מודל נכון לחיקוי...
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - הסתמכות עצמית לעומת עזרת בעל מקצוע'
מציאת זוגיות - הסתמכות עצמית לעומת עזרת בעל מקצוע
( לעמוד שלי בתפוז )
02/03/2016 | 18:30
2
63
כל הכבוד לך על רצונך להתקדם בכוחות עצמך. לשאלתך, יש מספר רב של ספרים שאת יכולה לקרוא. תתחילי עם הספרים הבאים:
החץ של קופידון- פסיכולוגיה של אהבה.  פרופ' רוברט ג' סטרנברג
לבסוף מוצאים אהבה. ד"ר הארוויל הנדריקס
לשמור את האהבה הזאת, כנ"ל
גברים ממאדים נשים מנוגה, ד"ר ג'ון גריי
בהצלחה לך.
מוזמנת לספר איזה תובנות קבלת
 
אהרן אבידן,  מאמן אישי ומנטור לזוגיות. מנהל הפורום מאמן אישי- זוגיות
לצפיה ב-'יש גם ספרים לזוגיות חד מינית? גייז?'
יש גם ספרים לזוגיות חד מינית? גייז?
10/03/2016 | 18:04
1
19
לצפיה ב-'ספרות לזוגיות חד מינית'
ספרות לזוגיות חד מינית
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2016 | 19:30
38
לצערי אינני יכול לעזור לך בהמלצה על ספרות שכזו. אני אישית לא נתקלתי בכזו. נסה לברר באינטרנט או בספרייה העירונית. בהצלחה בחיפוש.
לצפיה ב-'הכרויות באפליקציות'
הכרויות באפליקציות
25/02/2016 | 10:25
1
84
שלום רב, הייתי שמחה לדעת מה הדעה המקצועית הרווחת על הכרויות באמצעות אפליקציות.
איך היית מציע לעשות את זה נכון?
אני מתכוונת לאפליקציות החינמיות....סטייל טינדר וכדומה.
לצפיה ב-'תשובה לחזיזה7 - היכרויות באפליקציה'
תשובה לחזיזה7 - היכרויות באפליקציה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2016 | 13:30
55

להכיר באמצעות אפליקציה
השימוש באפליקציות למטרת היכרות בני זוג נעשה יותר ויותר מקובל. לכל אחד יש את הטלפון החכם, הצמוד אליו כמעט 24/7. האפליקציה מחברת בין אנשים על פי קרבה גיאוגרפית. היא נוחה לשימוש. לכן כדאי להשתמש בה, בנוסף לאפשרויות האחרות הקיימות לצורכי היכרות:  אתרי היכרויות בין אם חינמיים או בתשלום, רשתות חברתיות וכמובן הדרכים שהיו מקובלות עד לאחרונה – פעילות חברתית, חברים שמשדכים והיכרות מקרית בכל מקום בו אנו באים במגע עם קהל.
לפני שאנו מתחילים במסע החיפושים למציאת הזוגיות,  אנו חייבים להבהיר לעצמנו מה אנו מחפשים, את מי אנו מחפשים, מה מצבנו ביחס לזוגיות, מה אנו יודעים על זוגיות, מה הפחדים שלנו מזוגיות, מה אנו מוכנים לעשות בזוגיות על מנת שתצליח לנו. מה מצב הביטחון העצמי שלנו, מה כישורי התקשורת שלנו. את כל הדברים הללו חשוב להבין ואפשר גם ללמוד ולחזק כישורים.
לשימוש במדיה האלקטרונית הנ"ל יש חסרונות ויתרונות. חשוב להבין אותם.
החסרונות: זה ממכר - אנו צמודים למסך 24/7 מאחר והפיתוי עקב ההיצע האדיר לא בא על סיפוקו, זה פוגע בכישורים ליצור קשר אמיתי פנים מול פנים, זה בא על חשבון קריאת ספר, פעילות ספורט או טיול בטבע.  זה נותן אשליה של ביטחון, מבטל פחד מיצירת קשר, מבטל פחד מאינטימיות. מאחר ואנו מתמודדים מול אלפי אנשים אחרים, במידה ואנו לא מושכים כמו דוגמניות או שחקני קולנוע – הפניות אלינו מועטות, לא טורחים לקרוא מי אנו ומה יש לנו להציע. אנו מאוכזבים ממיעוט פניות או מאיכות הפניות המגיעות.
היתרונות: אנשים מוצאים בני זוג ראויים ומתאימים במדיה האלקטרונית. השימוש בה נותן הגנה לחסרי ביטחון, לביישנים, לסגורים חסרי כישורי תקשורת. נותן לנו אפשרות להכיר המוני אנשים שביום יום בחיינו הרגילים לא היינו נחשפים אליהם. מאפשר לנו לעשות "שיעורי בית"  ולקבל החלטה מושכלת לפני יציאה למפגש פנים מול פנים. לא צריך לצאת מהבית. זמין 24/7. מרגישים מחוזרים עקב הרבה פניות שמקבלים – "אנחנו שווים".
הצלחה במדיה הזו תלוייה  בצעדים נכונים שיש לנקוט על מנת להגדיל את הסיכויים שלנו לשווק עצמנו ולמצוא בן זוג.
יש לפעול באתרים ששם ימצאו בני הזוג שאתם  מחפשים. לכתוב פרופיל מעניין ומושך, נטול הגדרות שבלוניות. (אל תעזו לכתוב "אין הנחתום מעיד על עיסתו"). תהיו אתם האמיתיים במה שאתם כותבים. האמת תצא לאור במפגש או בהמשך ואז זה לא נעים. ניתן ללמוד מה כדאי לכתוב בדף שלכם. יש להקפיד על תמונה עדכנית שמייצגת אתכם נאמנה. לא צילום מרחוק, ללא משקפי שמש, ללא כובע שמסתיר, ללא חברים אחרים בתמונה. לא תמונה חושפנית. ללא תכשיטים ואיפור מוגזמים. ללוא בעלי חיים. התמונה חייבת להיות ברמה טכנית גבוהה, במיקוד ובתנאי תאורה טובים. רצוי לקחת צלם מקצועי לבצע את התמונות עבורכם. הוא גם יידע לערוך את הקומפוזיציה הנכונה של התמונה. גם לזה יש כללים.
יש לזום פניות לבני זוג פוטנציאליים. הפנייה חייבת להיות שנונה, שתשובה אליה מתבקשת.
בהתחשב ביתרונות והחסרונות, מומלץ להשתמש באפלקציות ובאתרים האלקטרוניים לצורכי היכרות.
בהצלחה.
 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ