לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'זוגיות ומחוייבות'
זוגיות ומחוייבות
10/04/2016 | 11:39
1
77
בוקר טוב לכולם,
החלטתי לכתוב כאן בשעת לחץ ופאניקה. כנראה זה מקום המפלט שלי.
אז ככה.
אני בת 29, הספקתי כבר להתגרש לפני שנתיים ממערכת נישואים שעלתה על שרטון, ולמזלי ללא ילדים. 
ההבניה החברתית אומרת שכל אישה צריכה להתחתן עד גיל מסויים, ולהביא ילדים, וכל הסיפור הנלווה לזה.
יש לי בנזוג, אוטוטו שנה, והוא איך להגיד במילים עדינות, יש לו פחד ממחוייבות, שבא והולך. הוא לא פריק של רגשות, מאוד אנליטי, מחושב וקר. מנהל את כל הזוגיות הזו על בסיס שיקולי התאמה גרידא. לאחרונה, ואחרי לא מעט שיחות שניהלנו, הסברתי לו את המהות והחשיבות של רגש עבורי, והוא החל להיפתח ולהביע רגש. כרגע אנחנו במצב טוב. 
אממה, המשפחה שלי נורא לוחצת, כל הזמן אומרים לי, נו מה עם להתקדם, אנחנו רוצים לראות שאת לא נתקעת, ושאת לא שוקעת איתו, וכל שאר פניני החוכמה שהורים יודעים להגיד. זה ממשיך עם הסביבה שמבלבלת הרבה מאוד במוח, ואני מרגישה שאני נתקפת בחרדה ובפאניקה. 
אין ספק, שהנישואים השאירו בי צלקת, והרגשה רעה, משהו שאני מתמודדת איתו יום ביומו. אבל הלחץ שמפעילים עלי, מועבר ישירות לבנזוגי. 
אנחנו לא גרים יחד, ולמען האמת, דיי נוח לי שיש לי דירה משלי לחזור אליה. 
לא אשקר שכן הייתי רוצה לבחון את הזוגיות שלנו תחת המיקרוסקופ. 
אבל באותה הנשימה הייתי רוצה שזה יבוא ממנו, כי מה לעשות, אני זו שדוחפת כל הזמן קדימה אבל במתינות, כדי לא לגרום לו לפאניקה שגורמים לי. 
אחרי שיחה שהיתה לנו שוב אתמול, ביררתי את כוונותיו כלפיי, והוא אמר שהוא לא מוותר עליי, אבל כרגע הוא לא חושב על חתונה וילדים, כרגע הוא לא שם, אבל זה משהו שהוא שואף אליו ואף רוצה, נאמר בעוד שנתיים שלוש לערך.
והנה שוב עולה התהייה והדילמה, האם שווה לחכות כ"כ זמן, שכן הסוף לא ידוע, והרי אני לא נהיית צעירה מיום ליום, והרי כולם לוחצים, ודוחקים אותי לפינה. 
מיואשת, בפאניקה, ובעיקר בהיסטריה.
 
איך מתמודדים?
 
 
לצפיה ב-'זוגיות עכשיו בפרק ב'- כן/לא'
זוגיות עכשיו בפרק ב'- כן/לא
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 14:41
40
קודם כל מתמודדים עם הסביבה הלוחצת. 
נפנפי אותם באסרטיביות. תסבירי לכולם שאת כבר ילדה גדולה ומנוסה, תדגישי שהיית כבר נשואה ואת לוקחת לך הפעם את הזמן לקבלת החלטות נכונות. תבקשי מהם שירדו ממך בנושא זה, שיתעסקו בחייהם ושלא יציקו לך. להורייך את יכולה להציע להשקיע את זמנם בהתנדבות בקהילה, בטיפול בנכדים אחרים, אם יש ,או לאמץ בעל חיים ביתי כמו כלב או חתול. זה יעסיק אותם. מצטער אם אני נשמע ציני. יותר מדי זוגות התחתנו עקב לחץ משפחתי וחברתי והגיעו לרבנות בשנית אחרי שנתיים. יש נתונים המראים שזה קרה ל % 45 מהנישאים. גם לך. את לא רוצה לחזור על זה. מספיק פעם אחת. 
קחי לך את הזמן. את עדיין לא הגעת לגיל בו את צריכה להילחץ עקב בעיות פוריות.
אני מאמין שתקשורת נכונה ורציפה עם בן זוגך תאפשר לכם לנהל דיון יסודי על מהות זוגיות בכלל ועל הזוגיות שלכם במיוחד. תמשיכו בזאת עד ששניכם תגבשו את עמדתכם ביחס לקשר הזוגי.
אל תלחיצי אותו. אל תנסי לשנות אותו. יש סגנונות תקשורת שפועלים באופן שכלתני (הוא) ויש כאלו שפועלים על פי רגש (את).
החוכמה לשלב בין השניים, לא באמצעות לחץ.
האם את משוכנעת שהוא הראוי לך? האם הוא משוכנע כך לגבייך?
נסי להבין למה בחרתם אחד בשני. נסו לנתח על מה הזוגיות הנוכחית מתבססת. זוגיות נכונה צריכה להכיל עוד מספר מרכיבים מעבר למשיכה מינית. 
נסי להבין מה קרה בזוגיות האחרונה שלך ממנה התגרשת על מנת שלא תחזרי על אותן טעויות. מבלי ניתוח שכזה, יש לנו נטייה לחזור על אותן טעויות. 
ממומלץ גם לשקול להיעזר בגורם חיצוני מקצועי שיעזור לכם בקבלת ההחלטות.
בהצלחה
לצפיה ב-'קשר ראשון שנגמר'
קשר ראשון שנגמר
08/04/2016 | 20:39
2
127
היי..אני בת 24
לפני כחמישה חודשים נפרד ממני הבן זוג לאחר עשרה חודשים,קשר ראשון בשבילי
אני לא אפרט מה היה ואיך,אספר רק שיצאתי פגועה , לב שבור זה ביטוי רך מדי. בעיקר בגלל שאני נתתי את כל כולי , לא היה לי מה לתת יותר, ועד היום כואב לי איך הוא החליט לוותר עליי. לא נפרדנו כי לא התאמנו או כי לא הסתדרנו. אבל אני כן בשלב שאני יכולה להגיד שאם הוא החליט לוותר אז הוא לא בשבילי.
אני כבר לא נמצאת בשבועות הראשונים של המועקה היומיומית ונסיון להעיר אותו. את זה עברנו.
אבל אני מרגישה שאני לא מצליחה להתרומם מזה.
אני חושבת שלמדתי על עצמי פשוט שאני בן אדם זוגי. יש לי חברות,יש לי עבודה מסודרת, אני עושה קורס, יש לי פנאי לדברים שאני אוהבת. ועדיין,יש לי חור.
כל דבר מרגיש לי כאילו איתו זה היה הכי כיף.
וכל דבר שאני עושה עכשיו הוא לא באמת מהנה עד הסוף. ולא מספק עד הסוף. ושום דבר לא באמת שווה כשאין לי עם מי לחלוק ככה..
אהבתי את עצמי כל כך בתקופה שהיינו ביחד. ועכשיו הביטחון שלי חזר להיות בריצפה.
בגלל הסטרס שהייתי בו הגוף שלי גם הגיב לזה בפן הפיזי..השתנו לי הרבה דברים בגוף,אני עדיין לא ישנה טוב.. אני מרגישה שלא מצליחה לחזור לעצמי..מין עננה כזאת מעל הראש שמשאירה אותי מאחורה
אני עושה דברים שאני אוהבת,אני יוצאת לבלות כשמתחשק לי, אבל הכל מרגיש פשוט לא משהו, לא עד הסוף..
כשהיינו ביחד הוא לא הפך להיות כל עולמי. לכל אחד היה את העולם הפרטי שלו
ואני פשוט פוחדת מהמשקל שיש לזה בחיים שלי כרגע
אני לא מצליחה להשתחרר
אני מרגישה פשוט לא יוצלחת..לא טובה,לא טוב לי עם עצמי. מסתכלת במראה ופשוט לא.
וזה לא הגיוני שדבר כזה יפיל אותי ככה..
איך אפשר להשתחרר מתחושת החנק הזאת?
אני לא יודעת להגיד אם עדיין אוהבת
אבל איך עושים את הסוויץ' במוח
מרגיש לי כאילו רק הודעה ממנו תהפוך לי את הדברים ותשפר לי את ההרגשה
אבל זה לא צריך להיות ככה.
 
לצפיה ב-'נשמע לי '
נשמע לי
11/04/2016 | 16:39
38
כאילו האהבה העצמית שלך תלויה יותר מדי בזוגיות. 
אפשר לראות את זה אפילו בצורה שאת כותבת.
זה נשמע שאת מציבה לעצמך את התנאי הזה של זוגיות בשביל שתוכלי לאהוב את עצמך.  
בשלב הראשון הייתה ממליץ להתרגל קצת להרגיש טוב ולאהוב את עצמך לבד ככה כמו שאת. 
למצוא ולהוקיר באופן מודע את מה שאת אוהבת בעצמך. 
מדיטציה ובכלל כל מיני סדנאות של מודעות מאוד עוזרות בקטע הזה של להרגיש טוב עם עצמך. לגלות את עצמך כאדם שלם. 
מהמקום הזה גם אפשר להגיע בצורה יותר שלמה לקשר הבא. 
זה משהו שמצריך תרגול עקבי. 
לצפיה ב-'זוגיות ראשונה שהסתיימה בכאב לב'
זוגיות ראשונה שהסתיימה בכאב לב
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 17:21
33
אם זה יעודד אותך, אומר לך שהתהליך שאת עוברת הוא צפוי וקורה אצל מרבית האנשים שסיימו קשר עם שברון לב.
הקשר הזה היה הראשון עבורך. את צריכה לחוות עוד קשרים על מנת שיהיה לך קנה מידה להשוואה. 
לזכותך ניתן לומר שאת עובדת, יש לך חברות ושאת יוצאת לבלות אתן. 
הדבר הבעייתי בהתנהגות שלך - את מתנה את האושר, הקיום והערך בחייך בתגובה שאת מקבלת ממישהו אחר. זו טעות.
את צריכה להיות שלמה עם עצמך, עם ביטחון עצמי רב שלא יהיה תלוי בטלפון אם יגיע מבן זוג לשעבר....
השגת שינוי לטובה בחייך  אפשרית. הרבה נפגעו לפנייך מסיום קשר ועוד הרבה יפגעו. זה לא מנחם אותך בוודאי אבל אולי ירמוז לך שפרידות הן נפוצות והן מהוות שלב בהתפתחות שלנו. פרק מסויים הסתיים ופרק חדש צפוי להתחיל.
אולם, צריך להסיק מסקנות מה ארע בקשר, מה היו הטעויות שלך ואיך להימנע מהן בעתיד בקשרים הבאים. 
את צריכה לחתור לקשר חדש, כשאת מודעת למה את מחפשת, מה צריך לעשות על מנת למצוא את המיועד. את צריכה להבין מהי זוגיות נכונה ועל פי זה להחליט אם המיועד אכן נכון לך.
יש מה לעשות בינתיים: 
תתכנני איך והיכן את מוצאת אותו
שדרגי את תהליך השיווק העצמי שלך באתרים 
תזמי מגעים
תמצאי חברים/חברות שיתמכו בך
תתנתקי מהאקס בכל המובנים
שפרי הופעתך
תלמדי לחזר ולהתנהל בזוגיות
בהצלחה
 
לצפיה ב-'להכיר גבר לפרק ב'
להכיר גבר לפרק ב
08/04/2016 | 22:44
1
89
היי אני גרושה בת 47.המון המון שנים ללא זוגיות מבחירה כמובן..כיום אני מרגישה מוכנה אך מתקשה להכיר בן אדם רציני שבאמת מעוניין בוזגיות ולא רק בסקס.
מכיוון שאין לי הרבה חברות אין לי הרבה ברירות אלא לפנות לאתרי הכרויות אך מרבית הפניות לא רציניות או מבחורים צעירים שהקטע שלהם זה סקס עם  מבוגרת...
זה מייאש...
אני ממש לא מצטלמת באופן פרובוקטיבי או כותבת דברים פרובוקטיבים אז מדוע דווקא אלא נמשכים אלי?
לצפיה ב-'איך למצוא גבר ראוי לפרק ב''
איך למצוא גבר ראוי לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 14:14
34
יש כמה דברים לזכותך שצריכים לעודד אותך בדרכך החדשה:
   - את  מודעת לעצמך, קבלת החלטות ביחס לחייך 
   - את הגעת לשלב בו את רוצה זוגיות בפרק ב'
   - את נראית טוב וגברים נמשכים אליך
   - אין לך חברות שעלולות להיות גורם מעכב במציאת זוגיות עבורך
 
כל הדברים הנ"ל צריכים לעזור לך במציאת הבן זוג המתאים לך. ובנוסף, עלייך לתכנן את המהלך בצורה נכונה ולנקוט פעולות שיביאו אותך לזוגיות המיוחלת.
אין כאן את המקום לפרט את כל המהלכים. כמאמן אני מעביר סדרה של מפגשים שבעזרתם המתאמנים יודעים מה עליהם לעשות על מנת להגיע לזוגיות.
  • תגדירי לעצמך מה את מחפשת  בבן זוג. מה  התכונות ומה הערכים שהוא צריך להכיל. על פי זה תחפשי אותו במקומות בהם הוא יכול להימצא
  • תגדירי לעצמך איך את רואה את הזוגיות המיוחלת. עלייך לוודא שזה מקובל עליו
  • תלמדי מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס. זה ימנע ממך בחירת בן זוג על סמך נתונים לא נכונים
  • תנתחי מה קרה במערכות זוגיות קודמות שלך.  מה עבד, מה לא עבד ולמה. מה היה חלקך בכישלון. בלי ניתוח מעמיק את עלולה לחזור על אותן שגיאות
  • האם את משוחררת לחלוטין מקשרי עבר לטובת זוגיות חדשה?
  • בין הדברים שעליך לחזק בך זה הביטחון העצמי
  • תלמדי מה סגנון התקשורת שלך ואיך לזהות את סגנון התקשורת של בן הזוג המיועד ולדבר אתו בשפתו
  • תלמדי איך להתנהל בדייטים
  • תלמדי להיות אסרטיבית
  • תלמדי איך לשווק את עצמך נכון ברשתות החברתיות
  • תלמדי להיות יוזמת ברשת הפייסבוק
  • שפרי הופעתך
זה על קצה המזלג
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'ריח לא נעים מהפה'
ריח לא נעים מהפה
04/04/2016 | 17:32
4
1074
התחלתי לצאת עם בחור חדש. הוא מקסים, נראה טוב, משכיל, מצחיק- בקיצור כל מה שאני מחפשת.
בדייט הראשון הרגשתי מידי פעם שיש לו ריח לא נעים מהפה.
לא הרגשתי את זה כל הדייט אלא רק ברגעים מסוימים.
לא התנשקנו באותו ערב, ולא פסלתי אותו על זה... קורה לפעמים שבנאדם סבל מריח רע בסוף היום או משו בסגנון, אולי לא הגיע מהבית ולא הספיק לצחצח שיניים...
יצאנו שוב אתמול, ושוב הרגשתי את הריח הזה.
גם הפעם לא התנשקנו, לא בגלל שנרתעתי, פשוט לא הגענו לסיטואציה מתאימה..נפגשנו בשעה דיי מוקדמת וזה לא קרה..
זה היה באותו אופן- לא הרגשתי את הריח כל הזמן, אבל כשהרגתי זה בהחלט לא היה נעים.
הבחור נראה אסטתי וכו...אני לא כל כך יודעת איך מתמודדים עם סיטואציה כזו?
מישהו נתקל במצב דומה בעבר? מה עושים??
 
לצפיה ב-'קשיי תקשורת בן זוגית'
קשיי תקשורת בן זוגית
( לעמוד שלי בתפוז )
04/04/2016 | 22:03
1
325
אני מאמין שזוגיות טובה מתבססת בין היתר על פתיחות בתקשורת, כאשר כל צד אומר בגלוי, בבהירות, באסרטיביות לצד השני את מה שיש לו לומר.
במקרה זה, תגידי לו בשיא העדינות, בזמן המתאים, את הבעייה שלך ביחס לריח הלא נעים. תציעי לו שילך להבדק אצל רופא מוסמך. שיתחיל עם רופא המשפחה. לפי תיאורך, זה משהו שמעבר לאי צחצוח שניים בזמן.
חבל שתסבלי. אם הנושא לא יטופל על ידו, את תעזבי אותו.
לצפיה ב-'זה לא שלב שהיא יכולה להגיד לו משהו'
זה לא שלב שהיא יכולה להגיד לו משהו
06/04/2016 | 10:23
325
זה גם לא קשור לתקשורת כי היא מדברת ממש על דייטים ראשונים.
אין מה לעשות. זה מפריע לחיבור ולמשיכה.
שכל אחד יהיה אחראי לריח שיוצא לו מהפה...............
 
פשוט לחתוך. לא צריך לסבול כבר בהתחלה מסירחון.
לצפיה ב-'הוא לא יודע את זה על עצמו? הוא לא מטפל בזה? (יש טיפול). '
הוא לא יודע את זה על עצמו? הוא לא מטפל בזה? (יש טיפול).
08/04/2016 | 17:26
304
מוזנח.
איך מישהי יכולה להתקרב פיזית למישהו שצחנה עולה מפיו?
לצפיה ב-'תעירי לו בעדינות'
תעירי לו בעדינות
08/04/2016 | 17:40
307
אין ברירה את חייבת להעיר כי אחרת זו בעייה. שיטפל בזה...
שייגש לרופא שיניים או לרופא שיניים עם התמחות על בפה.
לצפיה ב-'איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי'
איך לשחרר תפיסות עבר לגבי בנזוג פוטנצאלי
04/04/2016 | 00:59
2
88

חברים, אשמח להתייעצות אתכם.
פגשתי בחור מקסים. כבר הרבה זמן לא הרגשתי נינוחות כזו.
אבל, כל מיני סיבות גורמות לי לתהות. אני פשוט לא יודע.
כמובן שכל אחד עושה בסוף את הבחירות שלו. הכל סובייקטיבי. אבל הייתי שמח לשמוע אם יצא למישהו פה להתמודד עם שאלות דומות:
1. מבחינת התאמה בסקס. אני ורסטלי. אני רוצה בן זוג ורסטילי. כמה הייתם מוכנים להיות צד אחד (פס או אק) כשאתם נכנסים לקשר עם מישהו שמעדיך חד משמעית צד מסוים?
2. כל אחד מאתנו יצא ממערכת יחסים ארוכה לפני כמה חודשים. אני עדיין מרגיש שאני חושב על האקס. אני אוהב את האקס. אני פשוט לא אוהב את התנאים שהוא רצה שנחיה יחד. אני מרגיש לעיתים שאני עם הבחור החדש ומתנהג כאילו הוא המשך של האקס. בחיבוק. בכרבול.  אני לגמרי עם החדש במחשבה כשאנחנו יחד. אבל לפעמים זה מעציב אותי. הסמי- זוגיות הזו גורמת לי להזכר חזק באקס. לא יודע להגדיר את התחושה. קצת כאילו אני בוגד באקס. קצת בוגד בחדש - כי אני עדיין חושב על האקס. דברנו על הכל ולגיטימי שאני נזכר באקס. הבחור החדש ככ מקסים שהוא מבין אותי. אני פשוט מרגיש שהוא כנראה התגבר על האקס שלו מהר ממני. ואני רק צריך שיילך איתי לאט. מצד שני אני מפחד שאני נקשר מהר מדי ואני משדר נואשות.

3. באותו הקשר, אחרי פרידה רב החברים המשותפים שלי והאקס נעלמו לי. אני באופן כללי יותר זאב בודד וסוליסט. אני קצת חושש שהבחור החדש מוקף המון חברים ואני מרגיש שבא בדד קצת. אבל מצד שני זה האופי שלי. אני מחפש להתפס כבודד בעיניו.
4. חוסר שיוון זה בעיקר מה שהוציא אותי מהמערכת הקודמת. מאוד מאוד אהבתי את האקס. איך שהוא נראה. פשוט הטעם והטייפ שלי. תמיד נמשכתי למישהו שדי עונה לדמיון שלי על יופי. ופתאום הבחור החדש די מלהיב אותי והוא לא הטייפ שלי. זה ישתנה כנראה לטובה. אבל אני קצת חושש לרמות את עצמי. משיכה מושתת על עוד דברים חוץ מפיסי. אבל זה עושה לי המון המון. ופה זה 50% מה שאני אוהב.
אני חושש אדמיין להרבה זמן את היופי המקסים של האקס ביחד ליופי שונה של החדש.
5. ויותר מהכל. מה שהכי לא יושב לי בקלות - זה שהבחור החדש קטן ממני פיסית ובגיל. הוא בוגר מאוד. ואני לא מרגיש הבדל מנטלי. רק הבדל פיסי. טייפ כזה או אחר. אני מרגיש שאני אחיו הגדול. כי אני מאוד גבוה והוא גובה ממוצע. מישהו מכם חווה פעם הבדלי גודל פיסי? זה עובר? אני פוחד שזה יעמיק תחושת חוסר שיוון בנינו. אני מבוגר ממנו וגדול ממנו פיסית.
 
לצפיה ב-'שחרור האקס לטובת זוגיות חדשה'
שחרור האקס לטובת זוגיות חדשה
( לעמוד שלי בתפוז )
04/04/2016 | 12:24
1
39

התחושות והמחשבות שלך טבעיות לחלוטין.
לגבי ורסטיליות – עם הזמן וחיזוק הקשר הזוגי, תבוא גם הפתיחות לגיוון בהיבט הפיזי.
באשר המחשבות והזיכרונות על האקס, גם זה טבעי.
להערכתי אתה התחלת את הזוגיות החדשה לפני שעברת בהצלחה את תקופת ה"אבלות" בעקבות הפרידה מהאקס. אתה חייב לעבור תקופת אבלות זו בהצלחה על מנת שהזוגיות החדשה תתחיל ממקום טוב, בו אתה מנותק לחלוטין רגשית מהאקס. תקופה זו לוקחת זמן. משך הזמן הנדרש תלוי במספר גורמים.
טוב שדברת על זה עם בן הזוג החדש ויפה שהוא קשוב אליך ומבין אותך.
באשר ליציאת חבריך הקודמים מחייך – זה בסדר גמור. אחד מהאמצעים להתגבר על תקופת האבלות זה להתנתק אפילו זמנית מחברים שהיו משותפים לך ולאקס.
באשר לעובדה שלבן הזוג החדש יש הרבה חברים ולך מעט, זה טבעי גם כן. אנו שונים אחד מהשני. כשהזוגיות טובה, אתם תקבלו ותחיו בשלום עם התכונות השונות של כל אחד מכם.
זוגיות טובה מתבססת על 3 מרכיבים כמו מחויבות לקשר, יכולת שיחה והכלה, ותשוקה. משיכה פיזית בלבד לא מהווה תנאי לזוגיות טובה.
אם 3 המרכיבים הנ"ל קיימים, אתה תתגבר גם על ההבדלים הפיזיים והגילאיים.
בהצלחה לכם. 
 
לצפיה ב-'תודה. אני מסרב להאמין שהפרידה סופית. עמוק בפנים חושב שעוד '
תודה. אני מסרב להאמין שהפרידה סופית. עמוק בפנים חושב שעוד
04/04/2016 | 17:20
25
נחזור. אבל זה רק בגלל שאהבנו מאוד. לכן כואב לי לסגור את הדלת הזו.
למרות שנסינו כמה פעמים לתקן. נפרדנו וחזרנו.
ואני פשוט מסרב להאמין שזה באמת קורה.
באיזה מקום האמנתי שהוא יתעשט וננסה לחזור. אבל זה ממקום לא טוב עבורי. אני מניח
 
 
איך כוונתך ״ אתה חייב לעבור תקופת אבלות זו בהצלחה״
אני לא מאמין שארגיש שלם אי פעם. ואם אחכה זמן רב יתכן שאפספס את הבן זוג החדש.
 
למה כוונתך?
לצפיה ב-'לא מסתדרת עם הילדים שלו!'
לא מסתדרת עם הילדים שלו!
28/03/2016 | 12:00
4
146

וגם לא רוצה להסתדר!!
אני בת 26, יוצאת מזה שנה עם גרוש בן 32 שיש לו שלושה ילדים.
אמא שלהם החלה לאחרונה להתפרפר עם גבר חדש ולכן היא מצפה שבן זוגי יארח את הילדים יותר ממה שהיה בעבר, ויותר ממה שסוכם בהסכם הגרושין!!
לי זה לא מתאים. אני בחורה צעירה. לא אמא של שאריות.
רוצה להסביר לו את זה בצורה עדינה, שזה או אני או הם. אי אפשר ביחד...
איך עושים את זה?!
 
לצפיה ב-'ניהול שיחה עם בן זוג להשגת תוצאות'
ניהול שיחה עם בן זוג להשגת תוצאות
( לעמוד שלי בתפוז )
28/03/2016 | 13:36
2
83
חייב לומר שאת יצירתית. "אמא לשאריות" זה ביטוי שטרם ניתקלתי בו. 
צאי מתוך הנחה שהסידור לשמירת השאריות מעבר לזמנים המוסכמים הוא זמני. תקווי שהזוגיות החדשה של גרושתו תתפוס ואז היא תחזור להיות אמא על פי ההסכם שביניהם.
תעריכי את זה שבן זוגך מביע נכונות להיות אבא משמורן בשעות נוספות. זו תכונה אצילה שיכולה להעיד על עוד דברים טובים אצלו. 
ברור שזה לא צריך לבוא על חשבונך, בפרט שאת לא מתחברת לתפקיד החדש.
הדרך הנכונה היא לדבר אתו בנחת, כששניכם רגועים ללא מגבלות של תפקידים אחרים.
אל תציבי לו אולטימטום: "או אני או הם". קרוב לוודאי שהוא יבחר בהם. חבל לך. 
את צריכה לדעת שהסיוע שלך שגרושתו תסתדר בזוגיות חדשה, יפחית מכם כזוג, לחץ בעתיד. 
את צריכה להסביר לו את עמדתך בצורה אסרטיבית, מושכלת, מתוכננת מראש. תתחילי בזה שאת מפרגנת לו. "כל הכבוד לך כאבא שדואג לילדיו", "כל הכבוד לך כגרוש המתחשב בגרושתו ובא לקראתה". תתכווני לזה משום שזה באמת נדיר. 
תבני את השיחה אתו בצורה של שאלות, שהכנת מראש. השאלות מתחילות בהיבט רחב ומצטמצמות להיבט הממוקד אליו את חותרת. השאלות תשאלנה בצורה כזו שהתשובה היחידה שיוכל לענות עליה זה "כן" . להלן דוגמא בקצרה.
  • נכון שאתה אוהב אותי?
  • נכון שאתה יודע שאני אוהבת אותך?
  • נכון שהזוגיות שלנו חשובה לך?
  • נכון שאתה יודע שאני מעריכה את התכונה שבך להיות אבא טוב וגרוש טוב?
  • נכון שברור לך שהתחברתי אליך מתוך ידיעה שאתה קשור בהסכם גירושין עם הסדרי שמירת ילדים?
  • נכון שאתה יודע שאני לא מעוניינת בגידול 3 ילדיך מעבר למתחייב בהסכם הגירושין שהייתי מודעת לו מראש כשהכרנו?
  • האם אתה  יודע שאני סובלת מהשינוי בשעות/ימים שאתה שומר על הילדים מעבר להסכם המקורי?
  • האם אתה יודע שהסבל שלי עלול להשפיע לרעה על הזוגיות שלנו?
  • נכון שאתה רוצה שהזוגיות שלנו תצליח?
  • האם תהייה מוכן להגביל בזמן מוגדר את התקופה בה אתה שומר יותר על ילדיך מעבר להסכם הגירושין שלך ולסכם זאת עם גרושתך?
(תגדירי לעצמך ולו את תקופת הזמן  שתוכלי להתמודד אתה)
אם בן זוגך רציונלי, לא עקשן כרוני והוא אכן אוהב אותך והזוגיות חשובה לו, 
על כל השאלות הנ"ל הוא יוכל לענות רק "כן"
את הישגת את מה שרצית. 
שתפי אותנו בבקשה איך זה עבד לך.
מניסיוני האישי מול אם בנותי, ומניסיון מתאמנים שלי שהשתמשו בשיטה זו זה עבד בצורה מדהימה.
בהצלחה
לצפיה ב-'כל דבר זמני בסוף הופך לקבוע....'
כל דבר זמני בסוף הופך לקבוע....
30/03/2016 | 13:51
1
64
גרושתו תתרגל לזה שהילדים עם בן זוגי, ואני חוששת שהמצב ישאר לנצח.
אני אנסה לשאול אותו את כל השאלות שכתבת...הלוואי שיהיה בסדר.
תודה לך.
 
ואגב, אני ל בטוחה שאם אציב אולטימטום, הוא יבחר בהם.
הוא אוהב אותי כל כך ולא יודעת איך הוא יסתדר בלעדי...בקטע טוב.
לצפיה ב-' אולטימטום'
אולטימטום
30/03/2016 | 13:54
58
אני חושבת שאם הוא יבחר בך ולא בילדים, אז את לא באמת רוצה גבר כזה. אבא שמוותר על הילדים שלו?!
ולגבי הטענה שהוא לא יכול בלעדיך- אז כמו שכל דבר זמני הופך לקבוע, לכל אחד יש תחליף. את לא אלוהים- בקטע טוב.
 
אם הגבר שלך וחשוב לך, את צריכה לקבל אותו עם כל המכלול- ופעם הבאה, תשקלי שוב אם את רוצה להכנס לקשר עם אדם שיש לו "שאריות".
השאריות האלה הם הילדים שלו!!! חלק ממנו!
לצפיה ב-'מה עושים עם ילדים של בן זוג חדש'
מה עושים עם ילדים של בן זוג חדש
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 13:49
20
איך הסתדרת עם הסוגיה של ילדיו ? אנא עדכני, מה עשית ומה השגת
לצפיה ב-'יחסים פתוחים'
יחסים פתוחים
20/03/2016 | 18:00
3
579
אני בזוגיות קרוב לחמש שנים, ואני מרגיש שהסקס שלנו הפך למשעמם ומונוטוני.
יש לי חברים שהכריזו ל יחסים פתוחים בקשר שלהם ואני רואה כיצד האהבה שלם משגשגת מחדש.
אני רוצה גם. גן בשביל הריגוש וגם בשביל השגשוג. אבל אני לא יודע מהי הדרך הנכונה להציע את זה לבת הזוג שלי.... אשמח לקבל עצות.......
לצפיה ב-'יחסים פתוחים בזוגיות'
יחסים פתוחים בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
24/03/2016 | 19:48
1
150

לפני שנכנסים למערכת יחסים פתוחה, האם עשיתם כל מה שאפשר לשדרג ביניכם את מערכת היחסים שלכם?
האם האינטימיות ביניכם מפותחת , האם אתם מסוגלים לקיים דיון על הצרכים שלכם? משאלתך כאן אני למד שזה לא הצד החזק ביניכם.
האם ישנה נכונות לבוא לקראת הצד השני? האם אתם מודעים לכל האפשרויות, החידושים, הטכניקות , הסדנאות , הטיפולים  והאביזרים העומדים לרשותכם?
האם אתם מכירים את הגוף האנושי ויודעים מה עושה טוב לכל אחד?
כמאמן אישי לזוגיות אני נתקל בהרבה תופעות של חוסר מודעות קיצוני ובחוסר רצון להתפתח בנושא.
לפני הצגת השאלה בפני זוגתך, כדאי שתבין במה זה כרוך. כמו בכל דבר, גם התנהלות  במערכת יחסים פתוחה במקביל למערכת המונוגמית בה חייתם עד כה, מלווה ביתרונות ובחסרונות עם סיכויים וסיכונים.
עליך,  ואחר כך  גם על זוגתך, ללמוד את הנושא ולהבינו מראש, טרם כניסתכם לניהול מערכת יחסים פתוחה.
אל תסתפק בסיפורי החברים שלך. בדרך כלל מספרים על הצלחות ולא על כישלונות. לפעמים הכישלונות הם כישלונות טראגיים.
כמאמן אישי לזוגיות, עזרתי לזוגות להתמודד עם הנושא.
החסרונות במערכת יחסים פתוחה:
אכזבה מבין הזוג הרשמי
התאהבות בשותף החדש למערכת היחסים
נסיגה של צד אחד בלבד ממערכת היחסים הפתוחה לטובת המערכת המונוגמית המקורית
אחד מבני הזוג מסכים למערכת היחסים הפתוחה רק בגלל פחד מנטישה או בגידה ונכנע לצד השני
טראומה רגשית כתוצאה מהחשיפה לסוג של מערכת יחסים חדשה
לא מתאים לכל אחד
היתרונות במערכת יחסים פתוחה:
מערכת יחסים פתוחה עדיפה על פני מערכת יחסים משעממת ומתסכלת
מערכת יחסים פתוחה עדיפה על פני מערכת יחסים עם בגידה של צד אחד או שני הצדדים גם יחד
מערכת יחסים פתוחה, המתנהלת נכון, עשוייה לשדרג את איכות הקשר הזוגי
בעיקרון:
2 הצדדים מסכימים שמותר לקיים יחסים אינטימיים עם בני זוג אחרים ושקיום יחסים עם מישהו  אחר לא ייחשב כבגידה
אל תכנסו לתהליך במידה ואחד מהצדדים מתנגד או לא מתכוון לנהוג כך
יש להגדיר מראש את הכללים מה מותר ומה אסור על מנת שהמערכת הזוגית תשרוד
היחסים יהיו עם בני זוג הזרים למערכת הנוכחית וגם לא עם חברים מהעבר
יש לסכם מראש אם מספרים ומתארים לבן הזוג החוקי מה התרחש עם בן הזוג האחר. מומלץ לא לשתף בתיאורים אינטימיים
לא להיכנס למערכת יחסים פתוחה מבלי שהמערכת הזוגית הבסיסית טובה ויציבה
היחסים עם האחר לעולם לא יהיו בבית בו אתם גרים, אלא אם כן אתם מתכננים מפגש קבוצתי של 2 בני הזוג עם עם בני זוגם החדשים
תמיד לקיים מין מוגן
תעלו על הכתב את הסיכום ביניכם לעיון ולעידכון בעתיד
מומלץ לא לשתף את סביבתכם בחוויה החדשה שלכם
יש לזכור שניהול מערכת יחסים פתוחה  אסורה על פי הדת היהודית,   גם על הגבר וגם על האישה
יש לקיים שיחה ודיון בנושא בכל עת שאחד מהצדדים מבקש זאת.
תחשבו טוב טוב איך תתגברו על רגשי הקינאה ורכושנות שסביר שיתעוררו
ועכשיו לשאלתך:
הדרך הטובה ביותר לניהול השיחה, תהייה לאחר שאתה הבנת את כל המשמעויות של מערכת היחסים הפתוחה ולאחר שיזמת שיפור במערכת היחסים טרם יציאתכם למערכת יחסים פתוחה.
תמצא זמן בו שניכם רגועים, לא עייפים, באווירה אינטימית, כשאין הפרעות, חיצוניות  ושיש לכם מספיק זמן לניהול שיחה ארוכה עד מיצוי הנושא.
בשיחה תהייה רגיש, תדבר מבלי לפגוע בה, שתף אותה ברגשותיך ובציפיותך.
סביר להניח שנושא הדיון יבוא בהפתעה לזוגתך. תסביר לה את כל מה שקראת כאן.
דרך נכונה לנהל שיחה מסוג זה יהיה להתקדם מהכלל לפרט באמצעות שאלות שתכין מראש ולכל שאלה שתשאל, תשובתה תהייה כן!
לדוגמא:
נכון שאת אוהבת אותי?
נכון שאת יודעת שאני אוהב אותך?
נכון שהזוגיות שלנו טובה?
נכון שכדאי שהזוגיות הטובה  שלנו תמשך הלאה לאורך זמן?
האם את חושבת שניתן לשדרג את איכות חיי המין שלנו ולגוון אותם?
האם היית מוכנה לשמוע על אפשרות של קיום מערכת יחסים פתוחה?
......לאחר שתסכים לשמוע, תספר לה על כל זה.....
האם את חושבת שמערכת יחסים שכזו  יכולה גם להתקיים אצלנו?
האם היית רוצה שננסה ליישם זאת?
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני חושבת שבכל מקרה זה הולך להיות פוגע'
אני חושבת שבכל מקרה זה הולך להיות פוגע
27/03/2016 | 13:33
137
אם לא מדובר בצעד ששני בני הזוג יוזמים - תמיד יהיה את הצד שייפגע....חבל. אם יש אהבה אז באמת חבל
לצפיה ב-'ריגוש ותשוקה בזוגיות'
ריגוש ותשוקה בזוגיות
31/03/2016 | 19:28
42
חמש שנים זה הרבה זמן. לפני שפותחים את הזוגיות להתנסויות מיניות מחוץ למסגרת אני ממליץ בכל זאת לחזק את הריגוש והמיניות בתוך המסגרת. מיניות בעיניי זה אחד מעמודי התווך הכי חשובים בזוגיות. סקס טוב יכול להגביר את הרגשות שאתם חשים אחד כלפי השנייה.
 
שאל תין לא נכון, אני בעד גיוון והרפתקאות אבל לא בתור פלסטר על פצע אלא בתור תוספת לחיי מין שהם כבר תוססים ביניכם. אתה לא רוצה לשכב עם מישהי מחוץ למסגרת  הזוגיות כאשר המסגרת עצמה רופפת.
 
אני ממליץ לך לקרוא ספר ששינה לחלוטין את התפיסה שלי על מיניות גברית ונשית.
הספר נקרא "sex god method" של אילן רוז.
 
בכל מקרה, עם או בלי הספר אני ממליץ לטפח את המיניות בתוך הזוגיות לפני שמתנסים בזוגיות פתוחה ואחרת.
יש דרכים חוץ מהספר הזה (אם לא תתחבר אליו). יש סדאנות טנטרה וסדנאות מיניות מכל מיני סוגים. ממליץ לנסות.
לצפיה ב-'הכל רקוב. מה עושים'
הכל רקוב. מה עושים
16/03/2016 | 14:20
1
146
משבר שנות ה 50. לאחר נישואין של 20 שנה, אני מרגישה שאני ובעלי מגיעים לסוף סף הסבל שלנו... לא יודעת מה לעשות. גירושין עלו על הפרק. יש לנו שלושה ילדים יחסים קצרים.
עשרים השנים בהן אנו נשואים- היו מלאות עליות ומורדות. לרוב היה רע. נשארונו בעיקר עבור הילדים.
מעולם לא פנינו לטיפול, אך היום אני מרגישה שהדברים כבר מורכבים מידי.
האם לפרק את החבילה? מה דעתכם?
לצפיה ב-'מה לעשות עם זוגיות גרועה'
מה לעשות עם זוגיות גרועה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/03/2016 | 21:53
73

אני רוצה להאמין ש 3 ילדייך הם צעירים ולא קצרים....
חבל שסבלתם 20 שנה עליות ומורדות בזוגיות שלכם. יתכן והייתם יכולים לצאת מהסבל בכך שהייתם עוברים טיפול או אימון זוגי במטרה לחזק את איכות הקשר הזוגי.
לפעמים סוג כזה של עזרה מגורם חיצוני עוזרת לשיפור או מאפשרת לכם להבין שהזוגיות שלכם מיצתה את עצמה.
תביני שזוגיות היא לא לנצח וזאת למרות שבטקס החתונה אומרים שנהייה ביחד עד שהמוות יפריד בינינו....
מה שהייתם מבחינה אישיותית לפני 20 שנה, זה לא מה שאתם אחרי 5, 10, 15 ו 20 שנה אחרי הנישואים. כל אחד מתפתח בקצב ובכיוון שונה מבן/בת הזוג. יתכן והתחתנתם גם משיקולים לא נכונים.
להישאר בזוגיות גרועה בגלל 3 ילדים זו טעות וטעות חמורה ביותר. גם עבורכם כזוג וגם עבור הילדים. מחקרים מראים שסוג הזוגיות שהילדים חווים בבית אבא אמא ישליך על הזוגיות העתידית שלהם. חבל שהזוגיות שלהם תהיה מהסוג הלא טוב שחוו בבית. ילדים חשים את האנרגיות הלא טובות בין ההורים. אי אפשר להסתיר זאת מהם.
מבחינת הילדים, ניתוק מגע בין ההורים והתנהלות נכונה של ההורים כשחיים בנפרד, רק יעשה לילדים טוב.
זה אפשרי להתנהל בהבנה, בשיתוף פעולה, ללא כעסים ומריבות כשהמטרה העיקרית לתת לילדים 2 בתים שפויים להמשך גידולם וחינוכם.
המלצתי לכם, לאור התיאור של המצב, להיפרד.
שניכם בני חמישים (אני מניח זאת גם ביחס לבעלך). זה גיל שאפשר להתחיל חיים חדשים, כולל זוגיות חדשה והפעם זוגיות נכונה, עם בני זוג ראויים לכם.
הפעם מציע לכם להיעזר בגורם חיצוני שיעזור לכם בהכוונה ובקבלת ההחלטות הנכונות לכל המשפחה.
תזכרי שבחיים הכל זה שאלה של יתרונות וחסרונות. תחשבי מה אתם כולכם תפיקו מהפרידה לעומת הסבל בהמשך הקשר. כמו כן אל תתעלמו מהקשיים של תהליך הפרידה והקשיים הכלכליים לאחר מכן.
קבלת החלטה על פירוק המסגרת המשפחתית זו החלטה קשה, צריך אומץ לקבלה, אבל במקרה שלכם זו נראית ההחלטה הנכונה על מנת להפסיק את הסבל ולתת סיכוי לבניית מערכת זוגית חדשה. זה אפשרי. בהצלחה.
 
לצפיה ב-' נפתח פורום שי חי '
נפתח פורום שי חי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/03/2016 | 16:37
9
פחות מחודש אחרי שהחלה העונה הנוכחית של "האח הגדול" של זכיינית ערוץ 2 קשת, היה ברור כי מדובר בדמות ריאליטי שלא ראינו כמוה.
כשיצא בסופ"ש האחרון מבית האח הגדול העניין במתמודד השנוי במחלוקת הלך וגדל הרבה יותר מאשר בתוכנית עצמה.
 
אנחנו מזמינים אתכם להתעדכן במתמודד האהוב עכשיו בפורום שי חי:
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2563

ביקשתם - קיבלתם!
לצפיה ב-'זוגיו בגיל מאוחר'
זוגיו בגיל מאוחר
08/03/2016 | 16:33
1
76
אני בן 56. התגרשתי לפני שנה. הייתה לי אישה טובה שתמיד ניסתה לרצות אותו ומאסתי בזה. יש לי 3 ילדות יחסית גדולות שנשארו לגור עם אימן.
אני לא רוצה להזדקן לבד...חושש מכך מאוד. רוצה להכיר אישה חדשה ולהתחיל את פרק ב' של חיי.
אני יודע שבגילאים כאלה הרבה יותר קשה.... כל אחד מגיע עם המטענים שלו שהופכים את הסיפור למרכב מידי.
איך היית מציע לי לגשת לזה?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב''
מציאת זוגיות לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
08/03/2016 | 19:07
44

כוונתך ברורה. ניתן למצוא בת זוג ראויה לפרק ב',  אולם תצטרך לפעול נכון ובמרץ. תהייה חדור אמונה שזה אפשרי.
קודם כל, תנתח מה היה לך בזוגיות שהסתיימה. מה עבד שם, מה לא עבד, מה למדת מהקשר, מה עליך לשפר לקראת הזוגיות העתידית. תשתחרר מהפחדים שיש לך מזוגיות עתידית. תגדיר לעצמך מה התכונות והערכים שאתה מחפש בבת הזוג האידיאלית לפרק ב'. תגדיר לעצמך איך אתה רואה את הזוגיות בפרק ב'.
תתחיל לפעול: תעבוד על שיפור החיצוניות שלך, כולל הלבוש וגם פנימית תסתובב במקומות שבהם המיועדת עשויה להימצא. חוגים, הרצאות, סדנאות, מסיבות וטיולים הם מקומות בהם ניתן להכיר. אל תסתפק באתרי היכרויות. אם אתה כבר שם, שפץ את הפרופיל שלך. תיעזר בצלם מקצועי  שיצלם אותך בתמונות איכותיות. תתחיל לפעול בפייסבוק. יש שם המון קבוצות לפנויים פנויות, גרושים גרושות. תצטרף אליהם ותיזום יצירת קשר. אל תסתפק בפוסטים סתמיים. גם שם תקפיד על פרופיל איכותי. תיזום גם שם יצירת קשר עם המתאימות לך, באופן פעיל וישיר.
תחזק כישורי חיזור, ניהול שיחה, תחזק ביטחון עצמי. סדר את הבית לקראתה.
תפעל, תיזום. אל תחכה שהיא תגיע ביוזמתה. צא מתוך הנחה שיש הרבה נשים המתאימות לך והמחכות לך. זה אפשרי וכדאי. אפילו בגילך. 
אני עשיתי זאת כשהייתי בגילך.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'לא יודעת לחיות בזוגיות'
לא יודעת לחיות בזוגיות
28/02/2016 | 11:34
5
320
אני בת 29. המון שנים ללא זוגיות. אני נראת טוב, בחורה משכילה, חברותי, אך בזוגיות משום מה זה לא הולך.
אני מנסה להכיר, אך לאחרונה מציפות אותי מחשבות ופחדים שבשל העובדה שלא הייתי בזוגיות, וסביר להניח שאכיר בחור שכבר חווה קשר או שניים, לא אדע איך להתנהל נכון בזוגיות ולכן היא לא תצליח.
 
מה דעתך......?
לצפיה ב-'בת 29 ללא זוגיות - הצעות לפעולה'
בת 29 ללא זוגיות - הצעות לפעולה
( לעמוד שלי בתפוז )
28/02/2016 | 17:27
4
107

שלום לבת ה 29
לזכותך ניתן לומר את הדברים הבאים:
את צעירה, נראית טוב, משכילה וחברותית (כך את טוענת)  והכי חשוב, את מודעת למצבך הנוכחי. את רוצה זוגיות אך בינתיים ללא זוגיות בהווה וללא זוגיות בטווח הקרוב. את סובלת מפחדים שמקשים עליך למצוא זוגיות, את לא יודעת איך לפעול בנושא והכי גרוע, את כבר קבעת את המציאות הזוגית העתידית – הזוגיות לכשתמצא, לא תצליח. אלו הן נקודות התחלה לא טובות, למרות היתרונות שיש לך, אותם פרטתי בהתחלה.
משהו לא נכון בצורה שבה את מנהלת בנושא מציאת הזוגיות. זה אופייני להרבה חברה צעירים, גם בנים וגם בנות.
זה נובע מזה שאף פעם לא למדת בצורה מסודרת מה זה זוגיות, על מה היא צריכה להיבנות, מה את מחפשת  בבן זוגך, איך את רואה את הזוגיות ביניכם, מה הדוגמאות לזוגיות שחווית בבית ההורים, מה הלקחים שהפקת ממערכות שהיו לך לפני הרבה שנים, מה הפחדים שלך מזוגיות, אין לך מושג איך ל"שווק" את עצמך והיכן, איך להתנהל בדייטים, איך להתנהל מול הבן זוג לכשיימצא, ועוד ועוד נושאים שחשוב לדעת בנושא זוגיות. את כל הדברים האלו ניתן וכדאי ללמוד בצורה מעשית.
את זקוקה לעזרה חיצונית. חבל על כול יום שעובר שאת יושבת בבית ומבכה את מר גורלך. יש מה לעשות. קבלי החלטה לעשות משהו ובהקדם.
אפשר לפתור את הבעיות הללו מהר. 
 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
02/03/2016 | 17:10
3
69
אני מעדיפה שלא ללכת לטיפול
אני מודעת לעצמי ורוצה לטפל בעצמי לבד.
מה היית מציע לעשות? אולי יש ספר שכדאי לי לקרוא?
אני ילדה להורים גורשים... הזוגיות היחידה שהייתה לא לא הייתה טובה.
אני חושבת שמעולם לא ראיתי מודל נכון לחיקוי...
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - הסתמכות עצמית לעומת עזרת בעל מקצוע'
מציאת זוגיות - הסתמכות עצמית לעומת עזרת בעל מקצוע
( לעמוד שלי בתפוז )
02/03/2016 | 18:30
2
62
כל הכבוד לך על רצונך להתקדם בכוחות עצמך. לשאלתך, יש מספר רב של ספרים שאת יכולה לקרוא. תתחילי עם הספרים הבאים:
החץ של קופידון- פסיכולוגיה של אהבה.  פרופ' רוברט ג' סטרנברג
לבסוף מוצאים אהבה. ד"ר הארוויל הנדריקס
לשמור את האהבה הזאת, כנ"ל
גברים ממאדים נשים מנוגה, ד"ר ג'ון גריי
בהצלחה לך.
מוזמנת לספר איזה תובנות קבלת
 
אהרן אבידן,  מאמן אישי ומנטור לזוגיות. מנהל הפורום מאמן אישי- זוגיות
לצפיה ב-'יש גם ספרים לזוגיות חד מינית? גייז?'
יש גם ספרים לזוגיות חד מינית? גייז?
10/03/2016 | 18:04
1
19
לצפיה ב-'ספרות לזוגיות חד מינית'
ספרות לזוגיות חד מינית
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2016 | 19:30
38
לצערי אינני יכול לעזור לך בהמלצה על ספרות שכזו. אני אישית לא נתקלתי בכזו. נסה לברר באינטרנט או בספרייה העירונית. בהצלחה בחיפוש.
לצפיה ב-'הכרויות באפליקציות'
הכרויות באפליקציות
25/02/2016 | 10:25
1
83
שלום רב, הייתי שמחה לדעת מה הדעה המקצועית הרווחת על הכרויות באמצעות אפליקציות.
איך היית מציע לעשות את זה נכון?
אני מתכוונת לאפליקציות החינמיות....סטייל טינדר וכדומה.
לצפיה ב-'תשובה לחזיזה7 - היכרויות באפליקציה'
תשובה לחזיזה7 - היכרויות באפליקציה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2016 | 13:30
54

להכיר באמצעות אפליקציה
השימוש באפליקציות למטרת היכרות בני זוג נעשה יותר ויותר מקובל. לכל אחד יש את הטלפון החכם, הצמוד אליו כמעט 24/7. האפליקציה מחברת בין אנשים על פי קרבה גיאוגרפית. היא נוחה לשימוש. לכן כדאי להשתמש בה, בנוסף לאפשרויות האחרות הקיימות לצורכי היכרות:  אתרי היכרויות בין אם חינמיים או בתשלום, רשתות חברתיות וכמובן הדרכים שהיו מקובלות עד לאחרונה – פעילות חברתית, חברים שמשדכים והיכרות מקרית בכל מקום בו אנו באים במגע עם קהל.
לפני שאנו מתחילים במסע החיפושים למציאת הזוגיות,  אנו חייבים להבהיר לעצמנו מה אנו מחפשים, את מי אנו מחפשים, מה מצבנו ביחס לזוגיות, מה אנו יודעים על זוגיות, מה הפחדים שלנו מזוגיות, מה אנו מוכנים לעשות בזוגיות על מנת שתצליח לנו. מה מצב הביטחון העצמי שלנו, מה כישורי התקשורת שלנו. את כל הדברים הללו חשוב להבין ואפשר גם ללמוד ולחזק כישורים.
לשימוש במדיה האלקטרונית הנ"ל יש חסרונות ויתרונות. חשוב להבין אותם.
החסרונות: זה ממכר - אנו צמודים למסך 24/7 מאחר והפיתוי עקב ההיצע האדיר לא בא על סיפוקו, זה פוגע בכישורים ליצור קשר אמיתי פנים מול פנים, זה בא על חשבון קריאת ספר, פעילות ספורט או טיול בטבע.  זה נותן אשליה של ביטחון, מבטל פחד מיצירת קשר, מבטל פחד מאינטימיות. מאחר ואנו מתמודדים מול אלפי אנשים אחרים, במידה ואנו לא מושכים כמו דוגמניות או שחקני קולנוע – הפניות אלינו מועטות, לא טורחים לקרוא מי אנו ומה יש לנו להציע. אנו מאוכזבים ממיעוט פניות או מאיכות הפניות המגיעות.
היתרונות: אנשים מוצאים בני זוג ראויים ומתאימים במדיה האלקטרונית. השימוש בה נותן הגנה לחסרי ביטחון, לביישנים, לסגורים חסרי כישורי תקשורת. נותן לנו אפשרות להכיר המוני אנשים שביום יום בחיינו הרגילים לא היינו נחשפים אליהם. מאפשר לנו לעשות "שיעורי בית"  ולקבל החלטה מושכלת לפני יציאה למפגש פנים מול פנים. לא צריך לצאת מהבית. זמין 24/7. מרגישים מחוזרים עקב הרבה פניות שמקבלים – "אנחנו שווים".
הצלחה במדיה הזו תלוייה  בצעדים נכונים שיש לנקוט על מנת להגדיל את הסיכויים שלנו לשווק עצמנו ולמצוא בן זוג.
יש לפעול באתרים ששם ימצאו בני הזוג שאתם  מחפשים. לכתוב פרופיל מעניין ומושך, נטול הגדרות שבלוניות. (אל תעזו לכתוב "אין הנחתום מעיד על עיסתו"). תהיו אתם האמיתיים במה שאתם כותבים. האמת תצא לאור במפגש או בהמשך ואז זה לא נעים. ניתן ללמוד מה כדאי לכתוב בדף שלכם. יש להקפיד על תמונה עדכנית שמייצגת אתכם נאמנה. לא צילום מרחוק, ללא משקפי שמש, ללא כובע שמסתיר, ללא חברים אחרים בתמונה. לא תמונה חושפנית. ללא תכשיטים ואיפור מוגזמים. ללוא בעלי חיים. התמונה חייבת להיות ברמה טכנית גבוהה, במיקוד ובתנאי תאורה טובים. רצוי לקחת צלם מקצועי לבצע את התמונות עבורכם. הוא גם יידע לערוך את הקומפוזיציה הנכונה של התמונה. גם לזה יש כללים.
יש לזום פניות לבני זוג פוטנציאליים. הפנייה חייבת להיות שנונה, שתשובה אליה מתבקשת.
בהתחשב ביתרונות והחסרונות, מומלץ להשתמש באפלקציות ובאתרים האלקטרוניים לצורכי היכרות.
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'זוגיות ותהיות'
זוגיות ותהיות
21/02/2016 | 15:19
1
103
התחלתי זוגיות חדשה. הבחור עונה על כל הקריטריונים היבשים שכביכול חשוב לי שיהיו בגבר. הוא גם נראה טוב ואני מרגישה משיכה אך אנחנו יוצאים כבר שלושה שבועות אוני לא מרגישה כל שינוי. בנוסף, אני לא קמה בבוקר עם פרפרים ומרגישה שהזוגיות הזו מוציאה ממני צדדים לא טובים.
מה זה אומר? האם עלי להמשיך לנסות? האם זה עוד עשוי להשתנות?
לצפיה ב-'זוגיות תקועה - תשובה לאינה'
זוגיות תקועה - תשובה לאינה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2016 | 17:58
46

הי אינה. ברכותי לזוגיות החדשה. גם אם הזוגיות נראית  לך כרגע שהיא לא הנכונה  לך, היא מהווה נדבך חשוב נוסף בשלב הלימוד שלך לקראת מציאת הזוגיות הנכונה לך, אתה תהיי מאושרת ורגועה.
חסרים הרבה נתונים בשאלתך על מנת לתת תשובה ממצה. לא סיפרת בת כמה את, בכמה מערכות זוגיות היית, כך גם לגבי הבחור. מהפרטים שכן סיפקת:
מבין שיש לך רשימת קריטריונים. זה טוב בתור התחלה. אי אפשר למצוא בן זוג אם לא יודעים מה מחפשים. כמה סעיפים יש ברשימה?  האם הרשימה מדברת על תכונות וגם ערכים? האם ברשימה את מדברת בשפה חיובית? ( למשל: שיהיה נדיב במקום שלא יהיה קמצן).
ציינת שהבחור עונה על הקריטריונים ואת מזכירה 2: נראה טוב ומשיכה. האם אלו הקריטריונים היחידים ברשימתך או שיש עוד והוא עונה רק על שני אלו? או ששני אלו הם החשובים בעינייך?
האם נתת דעתך לנושא סגנונות התקשורת שלכם – חייבת להיות התאמה גם בתחום זה, אחרת הזוגיות תהייה מתישה לשניכם.
לא תיארת עד כמה אינטנסיבי היה הקשר ביניכם במהלך ה 3 שבועות. מה הספקתם לעשות יחדיו על מנת להכיר? יתכן והקשר לא היה אינטנסיבי ולכן 3 שבועות לא מספיקים לגבש החלטה.
חשוב שתדעי שקשר זוגי נכון חייב להתבסס על 3 מרכיבים: יכולת לשוחח שיחה אינטימית, תשוקה ומחוייבות הצדדים לקשר.
מה מכל 3 המרכיבים הללו היה אצלכם? מה המשמעות של חוסר פרפרים בבוקר?  מה הדברים הלא טובים שהקשר מוציא ממך? יש לך להשוות זאת לקשרים אחרים שהיו לך בעבר?
אשמח לשמוע ממך השלמות לשאלותי כאן.
בכל מקרה, הייתי מציע לך להמשיך בקשר. נסי לדבר עם בן זוגך על הדברים שמציקים לך. ולראות אם ניתן לשפר. בלי לדבר ולתאם ציפיות, אל תצפי לשינוי לטובה.
אל תרצי לשנות תכונות של הבן זוג. זה לא בריא. חייבת להתחבר למישהו שיהיה הוא, בלי העמדת פנים ומשחקים.
כשתמצאי את הזוגיות הנכונה את תרגישי זאת ותדעי בוודאות ולא יהיו לך ספקות אם זה כן או לא.  
בהצלחה
 
 
 
 
לצפיה ב-'אבוד בחיי'
אבוד בחיי
18/02/2016 | 15:46
1
101
סיימתי תואר בכלכלה ומינהל עסקים. אני עובד בעסק המשפחתי. אני בן 30. לא מרוצה בחיי. לא מסתדר עם המשפחה, מתוסכל מאי התקדמותי בחיים. קשה לי לצאת בבוקר מהמיטה ולהתחיל את היום. אני דוחה כל דבר. אין לי חברים. אני אפילו לא מעז לחלום על זוגיות קבועה. יש פתרון?
 
 
לצפיה ב-'תשובה לברק המרגיש אבוד'
תשובה לברק המרגיש אבוד
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2016 | 12:22
58
יש פתרון ברק.
תתחיל להתמודד עם תופעת הדחיינות. אפשר להתמודד עם התופעה ולצמצם את נזקיה. קשה להפטר ממנה לחלוטין. מרבית האוכלוסיה סובלת מזה, כל אחד מסיבותיו הוא. בהעדר פרוט, לא ברור לי מה הסיבות שלך. זה שאתה מכיר שאתה סובל מהתופעה זה צעד ראשון וחשוב. קבל החלטה שאתה מפסיק לדחות דברים. נסה להבין מה הרקע לדחיינות אצלך ותלחם בסיבה. לפעמים דוחים דברים עקב פחד מאי נעימות בביצוע, רצון להיות מושלם, רצון ללכת על הקצה או סתם חוסר ארגון ברשימת המטלות שלך. טפל במטלות איך שהן מגיעות, פצל מטלות גדולות לקטנות. תן לעצמך פרס על כל מקרה שהתמודדת אתו בהצלחה. תחליף תירוצים שאתה משתמש בהם לא לעשות ולדחות דברים,  במשפטים חיוביים שידרבנו אותך לפעולה.
ממליץ לך לעבור ולעבוד בארגון אחר, מחוץ למעטפת המשפחתית. תתגלח על הזקן של אחרים ולאחר שתרכוש ניסיון וביטחון, תחזור-באם תרצה, לעסק המשפחתי. אז מעמדך שם ישתנה לטובה והרגשתך תשתנה בהתאם.
תכנן מה אתה הולך לעשות בנושא חברים וזוגיות. תעז לחלום. תפעל על פי תוכנית פעולה מגובשת להשגת מטרותיך. תרכוש כישורים חברתיים, תתרגל, צא לפעילות, תפיק לקחים ומסקנות ותשתפר. 
יש מה ללמוד בנושא תקשורת חברתית, איך לחזר, איך למצוא זוגיות ואיך לתחזק אותה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'זוגיות בגיל מאוחר'
זוגיות בגיל מאוחר
17/02/2016 | 11:00
4
178
אני רווק בן 40. היו לי מערכות יחסים קצרות לאורך השנים. הכי ארוכה – שנה וחצי. משום מה המערכות שלי לא מחזיקות מעמד. די, זה נמאס לי. אני רוצה להתמסד ולהקים משפחה משלי. מה אני עושה לא נכון? אני נראה טוב, ספורטאי, לא מעשן עובד ומשתכר טוב.  אשמח לעזרה. 
 
לצפיה ב-'תשובה למחפש הזוגיות'
תשובה למחפש הזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/02/2016 | 20:09
2
63

הי גידי
נתחיל בדברים הטובים:
תמשיך לשמור על עצמך מבחינת הבריאות, ההופעה, העיסוק בספורט, תהנה מעבודתך ותרוויח. כל הדברים הללו עוזרים במציאת הזוגיות ושמירת הזוגיות שכבר קיימת.
זה שאתה רוצה להתמסד ולהקים משפחה אומר שאתה ממוקד במטרה.
עכשיו נשאלת השאלה מה לעשות על מנת להצליח:
נסה להבין מה קרה בקשר שהסתיים לאחר שנה וחצי. תלמד מהשגיאות שעשית ותמנע מהן בעתיד. תהייה כן עם עצמך במתן התשובות.
האם ברורה לך מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס? חייבים להיות 3 מרכיבים בזוגיות על מנת שתצליח: תשוקה, יכולת שיחה  ומחוייבות.
האם אתה בוחר את בנות הזוג רק על סמך מרכיב המשיכה המינית בלבד? (וזה לא תשוקה). האם אתה בוחר את בנות הזוג הלא מתאימות לך?
למרות שאתה רוצה זוגיות, אולי קיימים אצלך פחדים מזוגיות? צריך להפטר מהם.
האם אתה יודע מה התכונות והערכים שאתה מחפש בבת הזוג. תכין לעצמך רשימה. רשימה זו צריכה לכוון אותך בחיפוש ובבחירה.
האם אתה יודע לומר לעצמך איך תתנהל הזוגיות שלך? נסה לתאם ציפיות בנושא זה עם בנות הזוג הפוטנציאליות.
חפש את בת הזוג המיוחלת במקומות ששם היא עשוייה להמצא וזה על סמך התכונות שרשמת.
האם אתה עושה שימוש נכון במדיות החברתיות על מנת למצוא את בת הזוג?
האם כישורי החיזור שלך טובים? האם ההתנהגות שלך בדייטים ראוייה?
אני משוכנע שיש לך מה לשפר בכל אלו.
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'מה ההבדל בין התשוקה לבין מרכיב המשיכה המינית?'
מה ההבדל בין התשוקה לבין מרכיב המשיכה המינית?
18/02/2016 | 15:09
1
18
לצפיה ב-'הבדל מין משיכה מינית ותשוקה - תשובה לכפיר כהן'
הבדל מין משיכה מינית ותשוקה - תשובה לכפיר כהן
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2016 | 11:50
42
כפי שעניתי לשואל הקודם, זוגיות נכונה מתבססת על 3 מרכיבים הכרחיים שחייבים להיות בה: אינטימיות, מחוייבות ותשוקה. תשוקה כוללת בתוכה אי אלו תחושות כמו: מחשבה כל הזמן על הבן זוג, ראיית הקשר עם הבן זוג כדבר החשוב ביותר, רצון להיות ביחד, ראיית הבן זוג ככליל השלמות, תחושה של נינוחות כשנמצאים יחד, כל צד יכול להיות הוא עצמו ללא משחקים או העמדת פנים, תחושה של קסם בזוגיות וכמובן התשוקה כוללת משיכה מינית. יחסי המין בזוגיות צריכים להיות מהנים ומספקים, במינון ובגיוון הנכון. משיכה מינית יכולה להיות ללא התשוקה כפי שהגדרתי אותה. הרבה זוגות בונים את עתידם על סמך משיכה מינית בלבד. זו טעות. בהעדר התשוקה, האינטימיות והמחוייבות הקשר יתפוגג מהר מאד. 
ידועים המקרים שלאחר קיום יחסי המין  בעקבות המשיכה המינית, בני הזוג רוצים להתפזר כל אחד לדרכו. זה בשונה מתשוקה בה רוצים להיות יחד כל הזמן. 
לצפיה ב-'היי גידי '
היי גידי
10/03/2016 | 15:38
18
הרצון שלך לממש זוגיות מהווה 50% לכיבוש היעד ברם אולם יש טכניקה על מנת לבדוק מה מעכב אותך בדרך למימוש זוגיות ארוכת טווח. לעיתים קיים חשש תת הכרתי ממודל זוגי לא בריא שראינו בבית או נושא של דימוי עצמי ירוד וחוסר ביטחון עצמי.
הטכניקה תוכל לאפשר לך התבוננות ואיבחון מה  מחבל במערכות היחסים שלך לאחר שלב במודעות דרכך לאושר תהיה פתוחה.אוכל לשלוח לך מאמרים בנושא .אם תרצה תפנה במסר.בהצלחה.
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
17/02/2016 | 14:19
2
 מתעניינת בניתוח להגדלת חזה? רוצה לדעת מהן האופציות שעומדות בפנייך?
בפורום ניתוחי חזה תוכלי לקבל מענה לכל שאלה!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2558
 
 יש לכם שאלות לגבי רכישת נעליים ברשת? מתלבטים לגבי מידה ולא יודעים איך לבחור?
פורום נעליים הוא המקום בשבילכם!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2559
 
 מעצבים את הבית מחדש ויש לכם התלבטויות בנוגע לבחירת הריצוף? מעוניינים לקבל טיפים או רעיונות?
היכנסו עכשיו לפורום שיש ואבן בתפוז!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2554
 
 עומדים להתחתן ויש לכם שאלות לגבי ההתנהלות בחופה? עליכם לבחור רב ואתם מעוניינים לדעת על מה לשים את הדגש?
בפורום רב לחתונה בתפוז תוכלו לקבל את כל התשובות!
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2556
 
לצפיה ב-'כניסת מנהל חדש'
כניסת מנהל חדש
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2016 | 13:24
1
19
אנו שמחים לבשר על כניסתו של אהרן אבידן לניהול הפורום!
באותה הזדמנות, נודה למנהל ההפורום היוצא, ישראל בן דוד, על תקופת הניהול ונאחל לו המון הצלחה בהמשך!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'כניסתי לתפקיד מנהל הפורום לאימון אישי וזוגיות'
כניסתי לתפקיד מנהל הפורום לאימון אישי וזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/02/2016 | 21:46
22
לכבוד הוא לי.
מקווה להיות לעזר לכל השואלים והמגיבים.
בתוכניתי להפוך פורום זה לפורום פעיל, יעיל לטובת כל המשתתפים.
אני לרשותכם.
לצפיה ב-'חבר שעזב'
חבר שעזב
15/02/2016 | 14:40
1
70
אני בת 28. לאחר שנתיים של זוגיות, החבר שלי עזב אותי. לא ברור לי למה. אני שבורה, בוכה כל הזמן, הוא לא יוצא לי מהראש. בקושי מתפקדת בעבודה. איך אני מחזירה אותו אלי? הוא היה כל עולמי. מה לעשות? אני מיואשת ואבודה....אשמח לעזרה
 
 
לצפיה ב-'תשובה למלכה - חבר שעזב'
תשובה למלכה - חבר שעזב
( לעמוד שלי בתפוז )
16/02/2016 | 18:46
44

 
 
חסרים לי מספר נתונים על מנת שתשובתי תהייה מלאה, אבל אנסה לענות ולעזור לך.
איך היתה הזוגיות שלכם במשך השנתיים? מה הכי מכאיב לך- סיום הזוגיות הטובה (אם היתה כזו) או הפגיעה – "נעזבתי".
באם הזוגיות לא היתה טובה ונמשכה רק בכח ההרגל והנוחיות, תאמרי תודה על כך שהסתיימה. את עוד צעירה וכל העתיד לפנייך. את תמצאי בן זוג ראוי אחר.
גם אם הזוגיות היתה טובה, לדעתך, ובן זוגך לא מעוניין להמשיכה, זה עצוב אבל לא סוף העולם.
אין טעם לנסות להחזירו ולהחזיקו בכח.
האם שוחחתם ביניכם לגבי הסיבות לפרידה? זה מאד חשוב להבין מה קרה. באם זה עדיין ניתן, נסי לדבר אתו ולהבין מה הסיבות  שהביאו להחלטתו. חשוב שתסיקי מזה מסקנות ביחס לעתידך.
התגובות שאת חשה הן טבעיות למשבר פרידה. אל תלחמי בתחושות ואל תכחישי אותן. חשוב שתחווי את תחושת הכאב. תבכי, תצעקי (במקום מבודד), תדברי על זה והרבה עם חברות  או עם כל מי שיהיה מוכן לשמוע. לעבור את תקופת הכאב חשוב לקראת הזוגיות החדשה.
התחושה הרעה תעבור. משך הזמן לצאת מזה מותנה במה שתעשי עם עצמך על מנת להשתקם ולצאת מחדש לעולם הפנויים והפנויות.
תתנתקי מהאקס– בכל המדיות האלקטרוניות והחברתיות. נסי לא לכעוס עליו. אל תעקבי אחריו. אל תנסי לחזור ולהיפגש.
תחשבי על הדברים הנעימים שחוויתם יחד. תביני שתוכלי לחוות את אותו הדבר גם בעתיד עם בן זוג אחר.
תתחילי להתעסק  בספורט ובריקודים. תמצאי תחביבים ותחומי עניין חדשים שתמיד רצית להתעסק בהם. תשמרי על הופעתך החיצונית -  גם לבוש וגם משקל.
מותר ורצוי להתפנק גופנית ולקיים יחסי מין. פעילויות נעימות: כמוסיקה שאת אוהבת, מסג'ים, אמבטיות חמות, טיולים בטבע יקלו עליך. שדרגי חפצים בדירה.
נסי באמת ובתמים ותהי כנה עם עצמך, להבין מה קרה בזוגיות בת השנתיים שהסתיימה: מה גרם לעזיבתו? מה חלקך בזה? האם בחרת בן זוג שלא מתאים לך?
תתכנני את תוכנית הפעולה שלך – היכן את הולכת למצוא את בן הזוג החדש.
תתחילי לחשוב מה את מחפשת בבן הזוג החדש.
הירשמי לאתרי היכרויות, תכתבי פרופיל "מנצח", כולל תמונות איכותיות. שני סטטוס ותמונות בפייסבוק, תתחילי לייזום קשרים בפייסבוק וגם בעולם האמיתי. תודיעי לחברייך  שאת "בשוק הפנויים פנויות".
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'עשיית כסף טוב לעולם תהיה נחלתם של אנשי מכירות בלבד ?'
עשיית כסף טוב לעולם תהיה נחלתם של אנשי מכירות בלבד ?
12/01/2016 | 09:54
3
41

ניסיון חיי עד כה הראה - שכמעט אך ורק אנשי מכירות 
או אנשים שיודעים למכור - לא משנה מה לא משנה איך ולא משנה אם תיתן לזה
שמות אחרים - זה עדיין מכירה
הם אלה שמרוויחים הכי הרבה הכי מהר
ואני רק  שאלה אחת:
מי שאין לו שום כישרון וזיקה ואהבה למכירות
גם יכול להרוויח כסף טוב והרבה
ואם כן
באיזה תחומים בדיוק ?

או שרווח כלכלי גבוה לעולם ישאר נחלתם של רק אנשי מכירות ?
 
לצפיה ב-'כדי להרוויח כסף אתה חייב לאהוב כסף'
כדי להרוויח כסף אתה חייב לאהוב כסף
20/01/2016 | 02:26
2
35
אתה לא יכול לאהוב כסף אם אתה לא איש מכירות טוב.
אם אתה לא איש מכירות טוב אז כנראה שאתה לא אוהב כסף.
ואם אתה לא אוהב כסף אז לא יהיה לך הרבה ממנו לא משנה מה תעשה.
 
הסיבה שאתה לא איש מכירות טוב כרגע היא מערכת היחסים שלך עם כסף.
כסף הוא לא טוב או רע. כסף הוא כסף. אם יש לך קונפליקטים לגביו, אם בשבילך לאהוב כסף זה לא דבר טוב, יהיה לך קשה לקבל כסף בדרך זו או אחרת.
 
האנשים הכי עשירים בעולם. ה- 3 אחוז שמחזיקים ב- 97 אחוז מהכסף, הם אנשים שאוהבים כסף.
 
אני לא מנסה להגיד אם זה טוב או רע. זה פשוט ככה זה. אם אתה רוצה משהו, אתה צריך לאהוב אותו. אתה לא יכול לרצות כסף ובו זמנית לא לאהוב למכור כי זה כמו לא לאהוב כסף.
לצפיה ב-'מה הקשר בין חמור למרק ירקות ?'
מה הקשר בין חמור למרק ירקות ?
21/01/2016 | 16:45
1
26
אין שום קשר בין אהבת כסף ללאהוב למכור
יש אנשים ששונאים למכור ואוהבים מאוד מאוד כסף
מי הכניס לך לראש שאהבת מכירות חייבת לבוא בצמוד לאהבת כסף אינני יודע
אבל אין שום קשר בינהם
יש דרכים רבות לעשות כסף לאהוב כסף בלי למכור כלום
 
עשו לך שטיפת מוח טובה מידיי
ושגויה לגמרי
לצפיה ב-'אתה בעל עסק? איש מכירות?'
אתה בעל עסק? איש מכירות?
22/01/2016 | 12:26
22
מידלת/למדת מודלים של אנשי עסקים מוצלחים שבנו את ההון שלהם בעצמם?
 
אני נצמדתי למליונר שהתחיל מכלום ואני לומד ממנו. שיעשה לי שטיפת מוח כמה שהוא רוצה. בשביל זה נצמדתי אליו.
לצפיה ב-'איך להסתדר עם האמא של בנזוגי?!'
איך להסתדר עם האמא של בנזוגי?!
27/12/2015 | 13:29
2
86
היי ישראל. בעוד מספר חודשים אנשא לבחיר ליבי. אנחנו נמצאים בשיא ההכנות אבל יש משהו שמאוד מטריד אותי - אמא שלו. היא מתערבת בכל דבר. מנסה להשתלט על הכל ולהכתיב איך האירוע יראה. זה לא מקובל עלי! אני גם מאוד חוששת שזהו דפוס התנהגות שיבוא לידי ביטוי גם לאורך שנות הנישואים שלו - היא תנסה להתערב בכל דבר וזה כבר עולה לי על העצבים!
 
הייתי שמחה אם תוכל לתת לי מספר טיפים לחיים. איך מתמודדים עם חמה מעצבנת?! אני כמובן לא רוצה שהייחסים שלי איתה ישפיעו על יחסי עם אהובי. לכן אני נזהרת וסופגת וסופגת...אבל בסוף זה יתפוצץ!!
 
אנא עזור לי בבקשה!!
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
28/12/2015 | 18:27
37
אם יש לה טעם טוב בדברים, היא יכולה לתת מידע ולייעץ. כמובן שתקבלי זאת בברכה, זה כיף לעשות דברים בשיתוף פעולה
א ב ל
את המחליטה ;) ! בסופו של דבר
לצפיה ב-'בואי נבחן את הנושא מפרספקטיבה חדשה'
בואי נבחן את הנושא מפרספקטיבה חדשה
04/01/2016 | 17:45
39
שלום, אודליה
 
תודה על השיתוף.
 
להבדיל מכל מערכות יחסים שבה נחצים הגבולות שלנו,
ללא ספק מערכת יחסים עם החמה טעונים במטען רגשי עודף.
 
יחד עם זאת, בהיבט האימוני, מדובר על מערכת יחסים שבה
עלייך ללמוד להציב גבולות באופן בריא וללמוד לעבוד עם הכעס.
 
מכיוון שהפורום הוא לליווי תהליכי אימון
ולא סתם טיפים לחיים טובים יותר,
 
הייתי מזמין אותך לבדוק עם עצמך
האם מה שאת מחפשת זה לעשות תהליך עם עצמך 
 
או לקבל טיפים כלליים איך להסתדר עם החמה.
אלו הם שני דברים שונים, מבחינתי.
 
דוגמאות לשאלות בהיבט האימוני שהייתי מציע להתחיל לחקור:
- איך מתנהלים עם כעס?
- איך להציב גבולות ולהביא את עצמי לידי ביטוי במצבים מעמתים?
- איך לקחת אחריות על הרגשות שלי ולבטא אותם בצורה בריאה?
- איך עובדים בשיתוף פעולה עם בני המשפחה? וכד'
 
שאלות אלו מניחות שאינך קורבן למציאות
ולא לחמה שלך, אלא את אחראית על יצירת המרחב שלך.

מתוך נקודת הסתכלות כזאת בתור התחלה,
אפשר להתחיל לקבל מידע חיוני בשבילך ולצאת למסע פנימי של צמיחה אישית.

אשמח לדעת באיזו מידה התשובה שלי עזרה לך.

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ