לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'בחיים לא חלמתי על זוגית ואני בת 30'
בחיים לא חלמתי על זוגית ואני בת 30
07/06/2016 | 23:18
2
89
לי יש "בעיה" שבחיים לא חלמתי על בן זוג או בת זוג, וכמו שכל בחורה חולמת על שמלה לבנה וחתונה.. אני בחיים לא חוויתי את זה לחלקיק שנייה. לא מבינה את זה למרות שלא מפריע לי בלי זוגיות, אבל אנשים אומרים לי שאני צריכה למצוא זוגיות וזה גורם לי תחושת בלבול.. אנשים נוטים לחשוב שזה בגלל שנפגעתי באיזה קשר אבל האמת התחושה הזאת ליוותה אותי מלפני הקשר הראשון שהיה לי..
מגיל 15 ולפני לא חלמתי ולא רציתי זוגיות או חתונה..
מישהו חווה את זה או מכיר מאיפה זה נובע לפי דעתכם?
תודה .
לצפיה ב-'חוסר רצון במציאת זוגיות'
חוסר רצון במציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 14:29
1
51
לדעתי, אין לך כל בעייה. 
אם את שמחה, מאושרת ומסופקת בכל מה שאת עושה בחייך תמשיכי כך.
עדיף כך על פני זוגיות מאולצת, בעייתית שנכפתה עלייך רק בגלל לחץ חברתי.
את עדיין בגיל שאת יכולה להרשות זאת לעצמך. בעוד כ 10 שנים תתעורר סוגיית "השעון הביאולוגי" במידה ותרצי לחוות את נושא האמהות. 
יתכן ותוך זמן קצר כן תרצי זוגיות. מה שחשוב שתדעי איך לפעול נכון כשזה יקרה. 
תמשיכי להינות מהחיים ואל תלחצי.
יש הרבה זוגות שמתוסכלים מהמערכת הזוגית. את לפחות שלמה עם עצמך.
מאיין זה נובע, קשה לומר כאן. הייתי רק שואל - מה הזוגיות שחווית בבית אבא אמא בין הורייך? אשמח לתגובתך. את יכולה גם בפרטי.
מחקרים מראים שהזוגיות שאנו בוחרים לעצמנו מתבססת בין היתר על הזוגיות שראינו בבית ההורים. 
לצפיה ב-'הזוגיות של ההורים שלי הייתה נורמאלית ללא כל בעיות אבל'
הזוגיות של ההורים שלי הייתה נורמאלית ללא כל בעיות אבל
17/06/2016 | 01:06
52
בעיניי היא משעממת וכמו כלא.. הם שמחים כך אבל בעיניי זה לא חיים. חוץ מזה הייתי כל הזמן בריב או רוגז או בעיות איתם מגיל 15 עד לפני כמה שנים. אני חושבת שהמחקרים אכן משקפים את המציאות כי אם הייתי רואה זוגיות יפה אצל ההורים לרוב הייתי רוצה להתחתן,
אבל התפיסה שלי לזוגיות היא כדבר שלילי מאוד ואני רואה בה ככלא והרבה ויתורים ולהתמודד עם הרבה דברים בעייתים בקשר עם הזוג... יש לי אולי תפיסה "מעוותת" לזוגיות כי אני רואה אותה ככץ לחיים היפים.
 
תודה
לצפיה ב-'משחקים בתחילת הקשר'
משחקים בתחילת הקשר
05/06/2016 | 09:52
1
66
שלום אהרן.
האם לדעתך משחקים בין בני הזוג מועילים לצמיחתו של קר בריא? האם באמת יש צורך במשחקים או לבוא אמיתי כמו שאני?
יש לי את החברות שאומרות שגברים חייבים משחקים, אחרת הם לא נשארים.
אני לא יודעת לשחק, ותמיד כשאני לא משחקת, הקשרים לא מצליחים.
מה דעתך על כך?
לצפיה ב-'העדר כנות - "משחקים" בזוגיות'
העדר כנות - "משחקים" בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 14:10
32
הי שירית
למזלך את נטולת כישורי משחק זוגי. אל תאמצי את מה שהחברות שלך אומרות ביחס למשחקים בזוגיות. הן כנראה ראו יותר מדי סרטים.
זוגיות נכונה מתבססת על יחסי כנות, בהם כל צד מביע את דעתו ותחושותיו.
רק כך אפשר להצליח בזוגיות.
בני זוג שברחו ממך בגלל שלא שיחקת, לא ראויים לך. 
זוגיות שנשארת בגלל משחק, לא תחזיק מעמד. או שהמשחק יתגלה, או שהצד המשחק יתפוצץ מאחר ולא שמח ונהנה במערכת הזוגית.
אי אפשר לשחק לאורך זמן ולהסתיר זאת.
צריך לפתח זוגיות המתבססת על יחסי אמון, בכל התחומים. 
גם הנשים שמזייפות אורגזמה טועות ובגדול.
מקווה שהבנת.
משחקים מיועדים רק לשחקנים בתיאטראות הבימה, גשר או קאמרי
בהצלחה
לצפיה ב-'מציאת זוגיות חדשה'
מציאת זוגיות חדשה
29/05/2016 | 10:22
1
57
חוויתי בעבר אין ספור של מערוכות יחסים לא מוצלחות. לחלקן אפילו לא ניתן לקרוא "מערכות יחסים". כלמור זה היה משו שהתחיל והסתיים מאוד מהר.
אני לא מדבר על דייטים שהפסקו בגללי, שגם זה קרה, אלא יותר על דחיות מהצד השני..עד שכבר מצאתי מישהו שמוצא חן בעיני.
 
הכרתי בחור חדש.
יצאנו לשני דייטים ועד כה הכל הולך בסדר גמור- אין סיבה לחשש.
עם זאת, אני עדיין מוצפת חששות שמא זה שוב לא יצליח.
אני פוחדת שזה יפגע בהתפתחות התקינה של מערת היחסים.
 
אנחנו ממש בהתחלה.
אני מנסה להרגיע את עצמי שהכל טוב, ויחד עם זאת להשאר עם הרגליים על הקרקע, כדי שאם במקרה לא יילך, לא אפגע.
האם יש לך טיפים במבילי?
איך להתמודד עם הסיטואציה? אני מפחדת לקלק....תודה
 
לצפיה ב-'התמודדות עם פחד מכישלון נוסף בזוגיות'
התמודדות עם פחד מכישלון נוסף בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 13:53
27
הי טל
שאלתך מובנת לחלוטין.
זוגיות זה נושא מורכב. צריך לאחד פה בין 2 גורמים השונים אחד מהשני ולהביאם לחיות יחד.
על מנת להצליח יש להבין מה זה זוגיות ועל מה צריך שזוגיות נכונה תתבסס. יש להבין מה אנו מחפשים בבן הזוג העתידי ואיך אנו רואים את הזוגיות בהתנהלות היום יומית כשחיים במשותף. יש לדעת איך לפעול נכון בזוגיות גם בעיתות של קשיים ומשברים. אנו לא יודעים איך לשווק את עצמנו למציאת הזוגיות הנכונה לנו, לא יודעים לחזר ולהענות לחיזורים, אנו נלחצים ונכנסים למערכת זוגית לא מתאימה לנו שנדונה להיכשל תוך זמן קצר. אנו עוברים ממערכת זוגית אחת לשנייה מבלי שאנו עוצרים לנתח מה עבד שם ומה לא ואיך לשפר ההתנהלות במערכת הזוגית הבאה. 
לצערי, אנו לא לומדים כל זאת בצעירותנו. לא מההורים ולא במערכת החינוך. כניסה למערכת זוגית זו ההשקעה הכי רצינית שאנו עושים בחיינו ואנו עושים זאת ללא שמץ של מושג.
אנו לא מוכנים מבחינת החוסן הנפשי שלנו, אנו לא מכירים את עצמנו, מוצפים בפחדים מהזוגיות ואנו נתונים ללחצים מהסביבה שלנו: "כולם כבר נשואים, מה לא בסדר אתך?" או "מתי כבר יהיה לי נכד ממך ?" .
מעבר לך, וזה חמור לא פחות ואולי אף יותר, אנו לא יודעים מיניות מהי.
בקיצור יש מה לעשות. ללמוד על זוגיות באופן עצמאי, להתאמן באימון אישי לזוגיות או לעבור טיפול בנושא זוגיות.
זה הטיפ הכי חשוב שאני יכול לתת לך פה.
כמאמן לזוגיות, אני ראיתי את השיפור לטובה שחל באנשים שלקחו את עצמם ברצינות ולמדו מה זה זוגיות ואיך להתמודד אתה. 
כשתדעי במה מדובר, כל הפחדים שלך יעלמו. את תפעלי נכון, תמצאי את בן הזוג המתאים לך ואת תהני ממערכת היחסים הזוגית שתתפתח.
בהצלחה לך.
לצפיה ב-'רשימת בעלי מקצוע'
רשימת בעלי מקצוע
20/05/2016 | 15:31
2
69
שלום,
 
היכן ניתן למצוא רשימת בעלי מקצוע שמסוגלים לסייע ביצירת קשר זוגי למבוגרים חסרי נסיון?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל מבוגר'
מציאת זוגיות בגיל מבוגר
( לעמוד שלי בתפוז )
20/05/2016 | 17:34
47
אף פעם לא מאוחר למצוא זוגיות, גם למבוגר חסר ניסיון.
יש מה לעשות. 
הכיוון שבחרת נכון - להעזר באיש מקצוע בתחום.
הייתי מציע לך לבדוק אפשרות לעשות זאת עם מנהל פורום זה (אני). פרטי מופיעים פה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'עזרה ביצירת קשר זוגי לחסרי ניסיון בתחום'
עזרה ביצירת קשר זוגי לחסרי ניסיון בתחום
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 13:19
22
הכנס לגוגל וחפש: מאמנים לזוגיות, מטפלים בזוגיות, מנטורים לזוגיות, מציאת זוגיות בגיל מבוגר ועוד ועוד. אני בטוח שתמצא שם הרבה שמות של מאמנים ומטפלים שיוכלו לעזור לך.
בתור התחלה אתה מוזמן לקרוא חומר עלי באתר שלי www.aharon-avidan.com
אימון למציאת זוגיות זה תחום שאני עוסק בו.
בהצלחה
לצפיה ב-'נמאס לי מאפליקציות להיכרויות!'
נמאס לי מאפליקציות להיכרויות!
16/05/2016 | 14:14
6
494
רוצה לשתף אתכם במיאוס שאני חווה מכל האפליקציות האלה של ההיכרויות.
כל כך הרבה אופציות, כל כך הרבה פרצופים שגורמים לכולנו להתפזר.
אף אחד לא באמת רוצה להכיר את את זה שמאחורי המסך. האצבע מדפדפת על פרצופים שונים ומעיפה אותם לכל עבר, בלי לחשוב, בלי להרגיש.... האצבע קלה על האדק.
ובנתיים, אני לבד. בלי זוגיות ועם המון חלומות..שאט אט הופכים לאשליות. חלומות שמתרחקים ממני בכל רגע שעובר, בכל דיפדוף, בכל פרצוף.
לצפיה ב-'אין סוף אופטימי'
אין סוף אופטימי
16/05/2016 | 14:16
124
זה עצוב שצורת ההיכרות האמיתית, של פנים אל מול פנים, הופכת גם היא לוירטואלית...
העולם כולו הופך לוירטואלי, וככה גם האהבה שלנו.
זה נושא שניתן לפתח עליו דיון עמוק, אבל כנראה שהסוף לא אופטימי מידי.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - האם אתרי היכרויות הם הפיתרון?'
מציאת זוגיות - האם אתרי היכרויות הם הפיתרון?
( לעמוד שלי בתפוז )
16/05/2016 | 18:23
4
144
תחושת המיאוס שאת חשה מוצדקת.
אם זה ינחם אותך, תחושה זו משותפת גם להרבה אנשים שהגיעו אלי לאימון עם השאלה שלהם: "מה אנו עושים לא נכון ולא מצליחים למצוא זוגיות". 
בעידן הדיגיטלי, עם שפע האתרים והאפליקציות מחפשי הזוגיות חושבים שאם הם ישבו בבית מול המחשב וישוטטו באתרים השונים הם ימצאו את בן/בת הזוג המיועדים להם, בקלות ומהר.
אותם מחפשי הזוגיות חושבים שהשימוש הבלעדי באתרי ההיכרויות יביא להם את הישועה. לא ולא.
התהליך לקראת מציאת הזוגיות חייב להתחיל הרבה קודם, בעבודה עצמית על מרכיבי האישיות שלנו. 
חייבים להבין מי אנחנו, מה דורש שיפור בהתנהלות שלנו, איך להתנהל נכון מול הסובבים אותנו, לחזק את הביטחון העצמי שלנו, לשפר את מצב הבריאות שלנו ואת המראה שלנו. 
חייבים להבין מה אנו מחפשים בבן זוג. אם לא נדע מה אנו מחפשים לא נדע היכן לחפש ואת מה לחפש.
אנו חייבים להבין מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס.
אנו צריכים לדמיין איך תראה הזוגיות שלנו.
אנו צריכים להתגבר על טראומות עבר בכל מה שקשור בזוגיות: מה הזוגיות שראינו בבית ההורים, איזה חוויות זוגיות עברנו עד כה.
יש להשתחרר מהטראומות על ידי ניתוח מדוייק של מה שקרה במערכות הללו. יש לתקן מה דורש תיקון על מנת להמנע מלחזור על אותן טעויות בזוגיות הבאה.
יש לחדד את החושים שלנו ולהקשיב להם.
יש ללמוד איך לשוחח, איך להיות מעניינים, איך לכתוב תיאור אמין ומשכנע שלנו. יש לצרף תמונות נכונות שלנו. יש לסנן ולמחוק תכנים שלא מפרגנים לנו.
יש ללמוד איך לצאת לפגישות, מתי לצאת לפגישות ועם מי.
בקיצור יש פה עבודה רבה שצריך לעשות - להבין, לפעול להסיק מסקנות ולהשתפר. 
יתכן ולבד לא תצליחי לעשות זאת. אולי את צריכה עזרה מקצועית בתחום. 
תביני שבאתרים השונים את מתמודדת מול אלפי נשים שמתחרות אתך על תשומת הלב של הגברים אותם את מחפשת. אני לא בטוח שמה שאת מציגה שם מפרגן לך. 
אני גם מניח שאת מבינה שיש גם הרבה מתחזים באותם אתרי היכרויות. 
יש הרבה דרכים אחרות שניתן ללמוד איך למצוא את בן הזוג. 
אפשר להגשים חלומות ולהפוך אשליות למציאות. 
הרבה עשו זאת לפנייך והרבה עושים זאת ממש בימים אלו. 
צריך באמת לרצות, להתאמץ ולהצליח.
מי שמסתפקת בשוטטות באתרי היכרויות יהיה לה מאד מאד קשה למצוא זוגיות. 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'דרכים להכרויות'
דרכים להכרויות
17/05/2016 | 10:57
3
138
פרט לאימון אישי כפי שאתה מדבר עליו, ופרט לשיטטות באתרים- איך עוד היית מציע לי להכיר?
אני יוצאת מלא וזה באמת לא קורה בעולם האמיתי........
לצפיה ב-'אצלי זה להעיז'
אצלי זה להעיז
19/05/2016 | 16:34
2
113
זה לוקח המון משאבים ו"יציאה מאזור הנוחות", אבל מה שאצלי עובד זה פשוט לגשת אל בן אדם ולהתחיל לדבר איתו - לא משנה משפטי פתיחה, לא משנה פאדיכות או לא - העיקר בשבילי זה להתחיל שיחה ולשבור את הקרח מהר. אחרי זה כבר "שמעו" ו"התרגלו" אלייך, אז יותר קל להמשיך לדבר, גם אם זה לא שיחה ארוכה ומתוחכמת ממש.
-לשבור קרח מהר
-לנסות לנסות ולנסות
-"לא נוח" מת מזמן
 
לפחות ככה זה אצלי (ואני בחור שקט, לפעמים מאוד) ביחס לאחרים
סופש נעים!
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - התחלת שיחה'
מציאת זוגיות - התחלת שיחה
( לעמוד שלי בתפוז )
19/05/2016 | 17:04
100
צדקת בדבריך.
חלק מתהליך מציאת זוגיות זה תקשורת.
כאשר קשה לצאת מאזור הנינוחות, אי אפשר ליצור תקשורת נכונה עם הצד השני. צריך על כן להעז. לפתוח בשיחה, לא משנה עם מי ועל מה. עדיף לתרגל זאת על אנשים זרים, שלא תראה אותם יותר ובכך לרכוש ביטחון. 
לכשיגיע הרגע בו באמת צריך לפתח שיחה עם מישהי/ו שבה/ו  אנו חושקים, אנו כבר מתורגלים ובעלי ביטחון.
איך לנהל שיחה שכזו צריך ללמוד.
גם על נושא התקשורת הנכונה ניתן להתאמן.
לצפיה ב-'יצירת שיחה בהתאם לנסיבות'
יצירת שיחה בהתאם לנסיבות
22/05/2016 | 10:02
37
קראתי פעם שצריך ללמוד לזהות סיטואציות בחיים ולמנף אותן לשיחה.
נניח- את יושבת בבית קפה. בשולחן מולך יושב בחור נחמד ששותה קפה, מפהק ושם את ראשו בין ידיו. זו הזדמנות טובה לגלות אמפתיה ולומר "יום קשה...הא?". כמובן שיש לעשות זאת תוך שילוב של חיוך.
זו יכולה להיות אחלה הזדמנות לשיחה נחמדה בינך לבין הבחור.
תנסו :)
לצפיה ב-'פורומים חדשים בתפוז'
פורומים חדשים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2016 | 12:23
5
 עונה חדשה של "המירוץ למליון" עולה למסך, והפורום חוזר לפעולה!
אז בואו נצא לסיבוב מסביב לעולם עכשיו בפורום המירוץ למליון!
 
 יש לכם שאלות לגבי תביעות סיעוד נגד חברות הביטוח?
עכשיו בפורום תביעות ביטוח סיעודי תוכלו לקבל מידע מקצועי ומהימן!
 
 חושבים על מעבר לאוסטרליה? יש לכם שאלות בנוגע לתהליך?
היכנסו עכשיו לפורום הגירה לאוסטרליה בתפוז!
לצפיה ב-'מגורים משותפים אצל ההורים שלו'
מגורים משותפים אצל ההורים שלו
08/05/2016 | 14:02
2
57
יש לי חבר שנה ושמונה חודשים. חצי שנה אנחנו גרים ביחד- שוכרים דירה.
אני סטודנטית ולכן אין לי הרבה כסף, ואין ספק שהחזקת דירה מצריכה הוצאת כספים רבים.
לאחרונה עלתה ההצעה שנעבור לגור יחד בבית הוריו, כאשר יש לו חדר מרווח ומקלחת משלו..אפילו כניסה נפרדת. אך ללא ספק ניהיה חלק מהבית.
אני חוששת שהמעבר הזה לשם חיסכון- יפגע לנו בזוגיות.
אני חוששת שההורים שלו יצפו שנבלה זמן רב איתם על חשבון הזמן הפרטי של שנינו.
ניסיתי להגיד זאת לבן זוגי אך אני חושבת שהוא לא מבין באמת את עומק הבעיה.
מה דעתכם על מעבר שכזה?
לצפיה ב-'ניהול זוגיות במגורים משותפים בבית ההורים'
ניהול זוגיות במגורים משותפים בבית ההורים
08/05/2016 | 16:14
44

הי שירלי. אכן העלית סוגייה מעניינת. כמו בכל בחירה שאנו עושים בחיים, יש יתרונות וחסרונות. תמיד צריך לבחון מי גובר על מי ומה משמעותי יותר עבורך. 
יתרונות:
חיסכון כספי
מגורים משותפים עם בן הזוג 24/7 
תנאי מגורים נאותים על פי דברייך
אפשרות להכיר את הוריו כבר בשלב מוקדם
אפשרות לעצב את מערכת היחסים העתידית שלך עם הוריו כבר בהתחלה
חסרונות:
יצריך ממך משאבים רגשיים להתמודד מול הוריו בקביעת ההתנהלות הזוגית שלכם מול ההורים. ככל שתתמודדי עם זה מוקדם יותר, ייטב. 
בהתנהלות אסרטיבית שלך ושל בן זוגך, אתם יכולים להגיע למצב של התנהלות נכונה מול ההורים שתתאים ל 2 הצדדים.
ייתכן ואת מעלה חששות שעדיין לא מצאו אחיזה במציאות. קיימת אפשרות שהוריו רגישים מספיק לדעת כמה ומתי להתערב בחייכם. במידה והם לא כאלו, יש ביידך האפשרות לשלוט במצב.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מעבר להורים'
מעבר להורים
20/05/2016 | 11:23
16
מעבר לגור עם ההורים יש בתוכו יתרונות בעיקר בעניין הכלכלי וכמובן חסרונות שקשורות לפחות מרחב וכו'. כשמחליטים לעבור לגור עם ההורים צריכה להיות מוכנות נפשית לזה שהדברים לא יהיו כפי שהיו כשגרת רק שניכם. אולי תשאלי את עצמך על מה אני מוכנה לוותר? מה חשוב לי יותר? איזה גבולות חשוב לי שישמרו? כמו למשל לא מוכנה שיכנסו אלי לחדר... לכמה זמן אני מוכנה לעשות את המעבר הזה? אחרי שיהיו לך את התשובות לעצמך חשוב לדבר עם הבן זוג ואולי אף עם הוריו ולעשות תיאום ציפיות.
לא פירטת פה על הוריו וטיב היחסים ביניכם יחד עם זאת זה אפשרי לגור עם ההורים לתקופה מסוימת בהרמוניה וחוויה טובה. רק כדאי לעשות תיאום ציפיות.
לצפיה ב-'לתחזק את הזוגיות'
לתחזק את הזוגיות
03/05/2016 | 11:12
3
64
שלום לכולם,

אין זוג לא מוצלח, יש זוג לא מודרך!!!

שמי ליאורה ואני נמצאת בתהליך של הכשרה ליועצת זוגית.
ולצורך קבלת ההסמכה עליי לבצע פרקטיקום (סטא'ז) – אשמח לקבל זוג המעוניין לעבור תהליך של ייעוץ זוגי בעלות סמלית בלבד!!!
כל המעוניין או מי שמכיר זוג הזקוק לייעוץ זוגי, אשמח שתפנו אליי.

ליצירת קשר: 054-2156707 ליאורה בן משה
liorabm@gmail.com
(אזור המרכז והשפלה).  
לצפיה ב-'אימון לזוגיות בעלות סמלית'
אימון לזוגיות בעלות סמלית
( לעמוד שלי בתפוז )
08/05/2016 | 15:48
2
36
מאחל לך בהצלחה ליאורה.
מנסיוני אני מציע לך לעשות זאת בעלות סמלית כפי שהצעת. בתחילת דרכי, את הפרקטיקום שלי עשיתי בחינם ולמדתי על בשרי שזו טעות. אנשים לא מעריכים את מה שמקבלים בחינם למרות הצלחה מסחחררת בהשגת יעדים שרק חלמו להשיגם. 
בנוסף, מציע לך להכנס לאתר askpeole יש שם הרבה אנשים ששואלים שאלות בנושא זוגיות. נסי להציע להם את השירות שלך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אכן כך'
אכן כך
09/05/2016 | 10:04
1
30
תודה רבה לך אהרן.
החיים לימדו אותי שמה שניתן בחינם כך גם יראה . כמו שאתה מצפה לקבל שירות
בחינם כך גם יראה הייעוץ שתקבל. וזה מתבטא כמעט בכל דבר, למעט התנדבות בה אתה תורם מעצמך ואתה לא מצפה לקבל דבר בתמורה.
 
מטרתי הינה למצוא זוג שיהיה מוכן לעבור אצלי סטא'ז במחיר שהוא סמלי כאשר מלווה אותי מדריך שהוא יועץ מוסמך בעל ניסיון רב שנים.
 
חשוב שתדעו שאינני מתיימרת לפרסם את עצמי כאן בפורום כדי להשיג לקוחות, אלא לשם ביצוע הפרקטיקום (סטא'ז) בלבד. כדי לפרסם ישנם דרכים רבות וכמובן לא אעשה זאת על חשבון מי שמנהל את האתר.  
פרסמתי את עצמי גם במקומות אחרים ובחלקם נמחקתי מהאתר תוך איומים ודיבור לא מכובד ע"י מנהלי האתר.
לכן מודה אני לך אהרן על תגובתך ועל הצ'אנס שאתה נותן לי תוך מתן טיפים ורצון לעזור, זוהי גדולתך ולשם כך מאחלת לך הצלחה רבה במעשה ידך.
כך אני מאמינה שצריך להיות, הרי אני חדשה בתחום וצריכה את העזרה הראשונית כפי שצריך כל אחד בכל תחום שהוא.
יום מקסים!!! 
לצפיה ב-'עזרה לקולגה - אימון אישי'
עזרה לקולגה - אימון אישי
09/05/2016 | 12:03
30

במקרה שלך זה היה ברור שאין כוונתך לתפוס טרמפ עלי בפורום שלי. לכן השארתי אותך ואפילו הגבתי ואחלתי לך בהצלחה. 
תרגישי חופשי להתקשר ולהתייעץ אתי בכל נושא אימוני. אשמח לעזור לך ובחינם. כן בחינם במקרה זה....
יש קבוצה בפייסבוק שנקראית "מאמנים אישיים מתייעצים" נסי להצטרף אליה. 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הורים גרושים'
הורים גרושים
02/05/2016 | 13:39
1
41
היי אהרון. עד כמה לדעת משפיעה מערכת היחסים של ההורים על מערכת היחסים של ילדיהם עם בני זוגם העתידיים?
האם הורים שהתגרשו יגדלו ילדים שבהכרח לא דעו לנהל זוגיות יציבה?
לצפיה ב-'זוגיות ההורים והשלכותיה על זוגיות עתידית של ילדיהם'
זוגיות ההורים והשלכותיה על זוגיות עתידית של ילדיהם
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2016 | 23:02
29
מחקרים הראו שמה שילדים חוו בבית ההורים מבחינת זוגיות ההורים ישפיע על הזוגיות העתידית שלהם. מה שראו בבית (הן לחיוב והן לשלילה) יגרום להם להתנהג כך מול בני הזוג שלהם, אלא אם כן יטפלו ברשמים השליליים שחוו בנושא הזוגיות בבית ההורים. 
אפשר לטפל בזה.
באשר להורים שהתגרשו, אם הם התגרשו יפה ושומרים על יחסים תקינים ומכבדים, הניסיון מראה שזה לא צריך להפריע לילדיהם לקיים מערכת זוגית עתידית שתהייה ראוייה וטובה. להיפך, עדיף גירושין על פני זוגיות לא בריאה שמהווה דוגמה הרסנית לילדים. 
לצפיה ב-'צריך עצה'
צריך עצה
27/04/2016 | 12:49
2
84
(זה יהיה קצת ארוך, סליחה מראש).אני בחור בן 29 בוגר תואר ראשון בתקשורת, מאיזור הצפון, בזוגיות רצינית לקראת חתונה. בעקרון הבעיה שלי שאני מרגיש החמצה בחיים שלי מבחינת תעסוקה. כרגע אני עובד כעובד ייצור בעבודה פיזית די קשה. המקום עבודה עצמו הוא דווקא בסדר גמור מבחינה אנושית, מנהל מאוד נחמד ותומך, צוות מצומצם מאוד של עובדים שאני מסתדר איתם מצויין, ממש אווירה משפחתית, הבעיה אבל שאני מאוד לא אוהב את העבודה עצמה, היא מאוד קשה פיזית ואני מרגיש שכל השנים של הלימודים הלכו לשווא. בעקרון מאז שהתחלתי לעבוד (אחרי הצבא) תמיד הייתה לי בעיה עם עבודות, לקח לי הרבה זמן למצוא עבודות כי לא כל עבודה מתאימה לי, בעקרון חיפשתי תמיד עבודה שהיא לא קשה, שקל להבין אותה ושהיא לא אינטנסיבית. אני בנאדם עם בטחון עצמי מאוד נמוך וזה מאוד משפיע על העניין. אף פעם לא היה לי איזה חלום מסויים מבחינת מה לעשות עם החיים שלי, אין לי איזשהו תחום שאני יכול לומר שאני רוצה לעבוד בו וזה מאוד תוקע את כל העניין. ניסיתי אפילו ללכת למכון ייעוץ תעסוקתי וגם זה לא עזר. אני תמיד מבקש מאנשים אחרים לתת לי עצה, אבל אני בעצמי לא מצליח אף פעם להגיע לאיזשהי החלטה. ניסיתי קצת לחפש עבודה בתחום שלמדתי אותו (במשך שנה) ולא ממש מצאתי, והאמת גם התחום עצמו לא ממש מושך אותי למרות שלמדתי אותו. הייתי מאוד רוצה להקים עסק, להיות הבוס של עצמי, אבל זה לא ריאלי, כי אני בנאדם מאוד לא אסרטיבי ולא כזה מבין בעסקים בכלל, וגם אין לי שום רעיון, והאמת גם מפחד ללכת לתחום של פתיחת עסק. אז אני בעקרון כרגע במצב שאני עובד בעבודה שאני לא אוהב, שקשה לי ואין לי שום אלטרנטיבה אחרת. אשמח לקבל איזשהי עצה, שאולי תוכל איכשהו לעזור לי. תודה מראש.
לצפיה ב-'מציאת כיוון בחיים - תעסוקה, זוגיות ועוד'
מציאת כיוון בחיים - תעסוקה, זוגיות ועוד
( לעמוד שלי בתפוז )
27/04/2016 | 14:26
1
39
יש לי מספר עצות עבורך. 
1. שנה את ההגדרה בה הגדרת עצמך: מ "בחור אבוד" ל "בחור שמחפש פתרון לקדם עצמו בחיים".
זה יחזק אותך. הכל שאלה של הגדרות. 
2. מהסיפור הארוך שלך אני מבין: למדת 4 שנים ואין לך מה לעשות עם זה, אתה  לא יודע לקבל החלטות בעצמך, נעזר באחרים (שאינם בעלי מקצוע לייעץ לך) שימליצו לך או שיקבלו החלטות עבורך ולעומת זאת אתה עומד לקראת קבלת החלטה גורלית לשארית חייך - נישואים. אתה בעל ביטחון עצמי נמוך, עובד קשה ולא נהנה מזה, לא יודע מה לעשות, מפחד. 
3. לזכותך אני יכול לומר שאתה מודע למצבך. יש הרבה אחרים שלא מודעים לעצמם. 
4. עצתי לך, מצא לך מנטור, מאמן אישי, שילווה אותך בהתלבטויות שלך. הייתי מציע את עצמי אבל זה אולי ישמע כבר כפרסומת עצמית.
5. בניגוד לתהליכים טיפוליים אחרים, אימון אישי זה תהליך ממוקד, מעשי וקצר שיעזור לך לפתור את בעיותיך באמצעות קבלת כלים שאין לך אותם היום והתווית מסלול לפעילות שתקדם אותך בחיים. באימון אתה מחזק את הביטחון העצמי שלך, לומד להיות אסרטיבי, לומד לקבל החלטות, לומד לתכנן, להציב ייעדים ולהגיע אליהם. באימון אתה גם יכול לבחון גם את ההחלטה שלך ביחס לנישואים עם בת הזוג שבחרת. האם הבחירה שלך נכונה, האם יש סיכוי לזוגיות שתצליח. באימון תלמד גם מה היא זוגיות נכונה ואיך לתפקד נכון בזוגיות על מנת שיהיה לכם כיף יחד. . 
6. יש סיכוי טוב, שבעבודה נכונה בתהליך האימון, אתה מסיים את האימון עם ידיעה ברורה מה לעשות בכל תחומי החיים שלך.
 
מקווה שתקבל החלטות נכונות.
 
לצפיה ב-'לי הוא עזר'
לי הוא עזר
24/06/2016 | 13:20
10
הי,
צפה בסירטון הראשון אני מבטיח לך שתמצא שם את התשובה.
לצפיה ב-'דייטים'
דייטים
27/04/2016 | 10:30
2
82
יוצאת למלא דייטים - וכלום כושלים. או שלי אין עניין, או שלבחור אין עניין.
איך אוכל לדעת אם מדובר בדפוס, כלומר במשהו שלא תקין אצלי או שזה צירוף מקרים?
 
לצפיה ב-'דייטים לא מוצלחים'
דייטים לא מוצלחים
( לעמוד שלי בתפוז )
27/04/2016 | 11:57
56
אומנם לא פרטת יותר מדי אודותיך אבל אני יכול לומר לך חד משמעית:                  יש כאן דפוס פעולה כושל מצידך. 
יציאה לדייטים במטרה להכיר בן זוג, זה תהליך שצריך ללמוד אותו. יש כללים שכדאי להתנהג לפיהם. במידה ומתנהגים לפי הכללים, אפשר להצליח. הצלחה בנושא זה מורכבת ממניעת תיסכולים עקב יציאה למפגש עם מי שלא מתאים לך ומניעת אכזבות כתוצאה מהתגובות שאת מקבלת בעקבות המפגש.  ההצלחה העיקרית אותה את רוצה להשיג זה הכרת בן זוג שיוכל להיות בן זוג קבוע שמתאים לך לחיים משותפים.
נתחיל בזה:
  • האם את מציגה את עצמך נכון ברשתות החברתיות ובאתרי ההיכרויות? 
  • האם את יודעת מה את מחפשת בבן זוג? איזה תכונות, איזה ערכים?
  • האם את יודעת איך תראה הזוגיות שלכם, לפחות מבחינת נקודת המבט שלך?
  • האם התמודדת עם הפחדים שלך מזוגיות?
  • האם ניתחת מערכות זוגיות קודמות שהיו לך, הבנת מה עבד או מה לא עבד לך ולמה?
  • האם פעלת לחזק את הביטחון העצמי שלך?
  • האם למדת לדבר בצורה אסרטיבית?
  • האם את יודעת מה סגנון התקשורת שלך ואיך להשתמש בו?
  • האם בנית תוכנית פעולה, מה לעשות והיכן בקשר למציאת הבן זוג?
  • האם את מסננת את הפונים אליך בטלפון או בהתכתבות טרם קבלת החלטה על יציאה לדייט?
  • האם את קובעת את הדייט במקום נעים בו אפשר לדבר?
  • האם את מקפידה על טיפוח עצמי נכון ומגיעה כך למפגש?
  • האם את יודעת לנהל שיחת small talk, או לנהל שיחה תרבותית בדייט?
  • האם את אמיתית במפגש או מייצגת משהו שזה לא את?
  • האם את פנוייה רגשית לקשר חדש?
  • האם את מבקרת, שופטת, חופרת או מלחיצה את הבחור שבא לפגוש אותך?
  • האם בעיקבות המפגש את מבהירה את תחושותיך כלפיו?
  • האם את מנתחת לעצמך מה  עבד או מה לא עבד במפגש על מנת להשתפר במפגשים הבאים?   
  • כל הדברים הנ"ל ניתן ללמוד. כמאמן אישי לזוגיות ראיתי הרבה אנשים שהשיגו תוצאות מדהימות.
  • בהצלחה לך.
 
 
 
 
לצפיה ב-'זיהוי דפוס'
זיהוי דפוס
02/05/2016 | 21:11
28
הרבה פעמים קשה לנו לזהות לבד דפוסים של עצמנו אלא אם כן את ברמת מודעות גבוהה על עצמך יחד עם זאת אני מציעה לך לשאול את עצמך האם את רואה שהסיטואציות של הדייטים דומות אחת לשנייה רק האנשים שונים? יש מכנה משותף? את מרגישה תקיעות? אם כן אז כניראה שיש פה דפוס...
לצפיה ב-'פסח כשר ושמח'
פסח כשר ושמח
( לעמוד שלי בתפוז )
21/04/2016 | 10:59
1
גולשות וגולשים יקרים,
אנו רוצים לאחל לכם חג פסח כשר ושמח!
מי ייתן והאביב יביא עימו התחלות חדשות,
הנאות מתוקות והמון הפתעות מרגשות.

לקראת החג הכנו לכם מהדורה חגיגית וכשרה לפסח
של חם בתפוז.

את כל הקישורים לאייטמים בכתבה תוכלו למצוא (כמו בכל שבוע)
בעמוד הפייסבוק שלנו
 
חג פסח שמח!
לצפיה ב-'בזוגיות ובת זוגתי מקבלת הודעות סוטות, להמשיך כרגיל? לפוצץ את'
בזוגיות ובת זוגתי מקבלת הודעות סוטות, להמשיך כרגיל? לפוצץ את
17/04/2016 | 12:56
16
905
י גבר בן 40+ בזוגיות עם אשה בת גילי כבר כשנתיים. יש לנו זוגיות טובה בכל התחומים רגשי מיני. יש לבת זוגי ידיד טוב שמכירה אותו לפני כשש שבע שנים. הוא תמך בה ברגעים קשים וגם היו להם מפגשים מיניים לפני. בקיץ האחרון היא סיפרה לי שהוא מנסה להשכיב אותה ולהיפגש לזה והיא כותבת לו שאני בזוגיות כרגע ולא מעונינת. לפני כחודש הסתכלתי בפלאפון שלה בגלל חוסר ביטחון ואני יודע שזה לא בסדר. ראיתי שם רשימה של הודעות ממנו מאד מיניות וגסות.לא ראיתי תגובות שלה יכול להיות שלא שלחה או מחקה או התקשרה אליו ושוחחו על זה וגם אולי נפגשו (אי אפשר לדעת) . אני מתלבט מאד מה לעשות כרגע. להמשיך כרגיל לפוצץ את הכל אובד עצות ממש. בימים האחרונים שאלתי אותה קצת על יחסינו לאן קצת התעצבנה ואמרה שלא אוהבת מסגרות והכל טוב אוהבת אותך מאד מסופקת מינית.
לצפיה ב-'מבין לליבך'
מבין לליבך
17/04/2016 | 14:08
230
היי, רציתי רק לומר שאני מבין לליבך.
אני לא יודע מה לומר לך מבחינה מעשית, ולא רוצה להטעות חלילה.
 
תתנחם בעובדה שהיא לא מסתירה ממך את הנושא.
העניין עם נשים, זה שלעתים קשה להכיר אותן באמת, ולדעת השאיפות שלהן באמת.
בעיניי לפחות- משפט כמו "אני לא אוהבת מסגרות", מדליק נורית אדומה.
משפט כזה, מרמז שהיא רוצה להיות חופשייה לעשות כרצונה, מבלי שאיש יצווה עליה ( למשל ) להקפיד על מונוגמיה.
ואני מבין ממך שאתה מעוניין בוודאות לגבי מונוגמיה, וודאות מילולית, הבטחה מילולית שאתה לא מקבל.
שוב- נורית אזהרה.
לא חציית צומת ברמזור אדום... עדיין לא.
אם אתה רוצה / זקוק לביטחון רגשי, וודאות רגשית- יתכן שבת זוגתך לא באמת מתאימה לצרכים הרגשיים שלך.
גם אני בגילך, ואני לא מעוניין בקשרים שמסבים לי מתח נפשי, אי וודאות. כי זה אני.. ואני חייב לקבל וודאות וביטחון רגשי.
אני כבר מזמן גמרתי עם בחורות של "לא אוהבת זה.. ולא אוהבת זה...".
 
אם תעשה סקנדל- אתה עלול למצוא עצמך מתמודד עם בת זוגתך, שתביע מרמור נגדך, שאתה בעצם חוצה גבולות ( כביכול ).
 
הקיצור- אתה צריך לשקול עם עצמך, אם מתאים לך להיות עם בחורה שלא אוהבת מסגרות, ולא נותנת וודאות לטווח הארוך.
זוגיות, או קשר רומנטי- זה מסגרת מחייבת מאוד. זה דבר רציני מאוד, שגורר חובות, והקפדה על חוקים בלתי כתובים.
לצפיה ב-'יופי של אשה. יופי של בת זוג. עזוב, תפרגן לה בבקשה.'
יופי של אשה. יופי של בת זוג. עזוב, תפרגן לה בבקשה.
17/04/2016 | 15:25
112
לצפיה ב-'חוסר הבנה , שיתוף פעולה ותקשורת לקוייה בזוגיות'
חוסר הבנה , שיתוף פעולה ותקשורת לקוייה בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2016 | 16:12
229
לפני פיצוץ הזוגיות מציע לך לדבר אתה. 
אל תבליג, אל תסבול, בקשר טוב אף צד לא צריך לסבול. במקרה זה נראה שאתה סובל והרבה. אתה וזוגתך לא מתואמים בנושא הקשר שלה עם האקס. 
בקשר זוגי נכון, תקשורת, הקשבה והכלה הם  מהמרכיבים היסודיים והחשובים. אצלכם זה לא קיים.
תאמר להשהתנהגותה מול האקס, כולל קבלת המסרונים גורמת לך אי נחת. אתה חושש לעתיד הקשר ביניכם. 
תבקש ממנה לדרוש מהאקס להפסיק את התכתובות אליה. תבקש שתפסיק כל קשר אתו. 
ציין בפניה שזה לא מקובל עליך גם אמירתה שהיא לא מסתדרת עם מסגרות. 
לאור תגובתה, תשקול צעדיך. תמיד אפשר לפוצץ את הקשר ולזרום הלאה. 
בקשר בריא לא מספיק הסיפוק המיני והאמירה "אני אוהבת אותך" כשמאחוריה אין כל משמעות.
מגיע לך יחס יותר טוב.
בהצלחה
לצפיה ב-'אתה מריץ עליה סרטים בתוך הראש שלך אחרי שהיא הייתה גלויה איתך'
אתה מריץ עליה סרטים בתוך הראש שלך אחרי שהיא הייתה גלויה איתך
18/04/2016 | 18:38
190
היא הייתה גלויה לחלוטין וסיפרה שהידיד מנסה להשכיב אותה. אז מתוך חוסר ביטחון בדקת את הפלאפון שלה וגילית שהיא לא עונה לו להודעות!
 
אז אתה מריץ סרטים אחרים בתוך הראש: אולי היא מחקה את התשובות שלה, אולי היא עונה לו רק בשיחות בטלפון, אולי הם נפגשו!!
 
אתה חושב שאם היא היא הייתה מנסה להסתיר אותו היא הייתה מספרת לך עליו?
 
פחדים נוטים להגשים את עצמם. הפחד שלך שהיא תשכב איתו גורם לך לחטט לה בפלאפון ולעשות שיחות שמלחיצות אותה. בסוף היא תשכב איתו בגלל הדברים האלה..
 
במקום כל זה, תבדוק למה קשה לך לתת בה אמון. למה חסר לך ביטחון עצמי ותעבוד על הביטחון העצמי שלך. זה לא קשור אליה בכלל.
לצפיה ב-'מה שאתה יודע הוא אולי רק קצה הקרחון ( או הר הגעש)'
מה שאתה יודע הוא אולי רק קצה הקרחון ( או הר הגעש)
21/04/2016 | 07:32
163
יתרון אחד: היא לא עוזבת אותך וכנראה רוצה להמשיך את הקשר הטוב איתך, לא להקל ראש בזה.
יש אנשים שקשר אחד מסורתי כמו זוגיות לא מספק אותם והם צריכים למצוא סיפוק (לאו דווקא מיני) גם בקשרים סודיים מהצד, כי אין להם ברירה, זה זורם להם בעצמות. הכלים של האינטרנט נוותנים היום אפשרות לאנשים לקיים מערכות יחסים וירטואליות שמתגמלים אותם בצורה זו או אחרת. אם תעצור את הקשר הנוכחי ביניהם רוב הסיכויים שהיא תפתח אחד אחר בעתיד, אם עדיין תהיו יחד. החיים בהסתרה הם לא נוחים, ולדעתי היא הייתה מעדיפה לוותר על הקשר הישן, אבל זקוקה להרגשה שיש לה חירות ואפשרות לבחור. לכן לדעתי הפתרון הטוב עבורך הוא לחזק עוד יותר את הקשר ביניכם ולהעלות את הערך שלו כך, שהיא לא תזדקק עוד לחיזוק או גירוי חיצוני. מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'מה אתה סמרטוט שאתה עוד איתה????*'
מה אתה סמרטוט שאתה עוד איתה????*
21/04/2016 | 22:51
9
132
אין לך מינימום של כבוד עצמי?
תטיס את השרמוטה הזאת. שתלך לידידים שלה ותעזוב אותך בשקט.
יש לך על המצח קרניים של אייל צפוני. לא כבד לך ככה?
לצפיה ב-'למה לחמם אותו?'
למה לחמם אותו?
24/04/2016 | 23:04
6
86
בת הזוג לא רשמה כלום. אולי מתעלמת מההוא הקודם...?
 
רצוי שידבר אתה כמו שאהרן אבידן רשם לו, אבל לא ברור אם הפרשנות שלך היא הנכונה.
לצפיה ב-'מי שמוכן להיות בקשר עם אחת שיש לה "ידידים"'
מי שמוכן להיות בקשר עם אחת שיש לה "ידידים"
25/04/2016 | 12:19
5
55
 
שכותבים לה כאלה דברים, הוא סמרטוט.
מה קרה לכם בראש לדור הצעיר המטומטם הזה, שאתם מוכנים לחיות עם חירבונים כאלו עליכם ועל כבודכם ולהגיד "זה גשם"?
לצפיה ב-'אתה מתפוצץ בלי לברר קודם כל כלום '
אתה מתפוצץ בלי לברר קודם כל כלום
25/04/2016 | 12:38
4
40
ככה חיים רק טמבלים.
 
האם זאת פחיתות כבוד לברר?
האם יבין פחות טוב מי נגד מי אם יברר?
לצפיה ב-'אין פה מה לברר, ואני אישה.'
אין פה מה לברר, ואני אישה.
25/04/2016 | 12:57
3
59
אני לא חיה עם גבר שיש לו כל מיני "ידידות" שהוא לא משחרר, וזה עוד בלי שהן שולחות לו הודעות מסריחות.
מי שמכבד את בן או בת זוגו ורוצה בקשר נקי ואמיתי לא מחזיק "ידידים וידידות" ולא מעמיד את תחושת הבטחון של בן הזוג בקשר במבחן בלתי פוסק, נקודה. אז אין פה מה לברר.
אם נוח לו עם הכאב ראש וחוסר הוודאות האלו (ולא נוח לו, עובדה שהוא כתב פה על זה) שיהיה בריא ושייהנה מהקרניים. אם יש לו מינימום של כבוד עצמי, שיברח ומהר.  טוב לא ייצא מה"זוגיות" המסריחה שלו
לצפיה ב-'אני לא חותם שהכל אצלו כשר אבל דרושה שיחת הבהרה'
אני לא חותם שהכל אצלו כשר אבל דרושה שיחת הבהרה
25/04/2016 | 19:22
2
37
אל תשברי לו הכלים מהר מדי.
אף אחד כאן לא בעד ביגמיה / פוליגמיה אבל אין צורך בהיסטריה והפאניקה שלך
לצפיה ב-'פחח היסטריה? פאניקה? אתה ממש דראמה קווין'
פחח היסטריה? פאניקה? אתה ממש דראמה קווין
25/04/2016 | 23:56
1
37
 
זה החיים שלי? לא, זה החיים שלו, מה אכפת לי ממנו.
מצידי שייכנס לספר השיאים של גינס בתור בעל הקרניים הארוכות בעולם.
מי שאין לו כבוד עצמי יעשה מה שאיזה אחת שהוא לא מכיר אומרת לו לעשות באיזה פורום?
לצפיה ב-''
11/05/2016 | 21:00
17
אשפוז דחוף 
לצפיה ב-''
25/04/2016 | 09:37
13
לצפיה ב-''
11/05/2016 | 20:57
21
מאיפה לך מה גודל הקרניים שלו?
 
הוא אומר שרק היו SMS-ים מצד ההוא
ושהוא לא ראה תגובות מצדה
לצפיה ב-'מה לעשות?'
מה לעשות?
25/04/2016 | 14:34
44
קודם כל לא לגעת בטלפון שלה...אחרי זה להפסיק  עם שיחות "יחסינו לאן"...זה נורא מעצבן
לצפיה ב-'נמשכת למילים...'
נמשכת למילים...
17/04/2016 | 17:38
3
138

אנחנו הרבה שנים ביחד... לאחרונה עברנו לגור ביחד והסקס נהיה חלש עד בלתי קיים. הוא לא מפסיק להתלונן על זה.
אני מתרצת את זה (גם לעצמי) שאני עייפה בגלל הלימודים/עבודה/ניקיונות/בישולים אבל זה ממש לא זה...
 
אבל בפועל זה לא בגלל זה... אני לא חיה פראית במיטה כי אני נמשכת למילים. לרגשות.
מדליק אותי שהוא משתף אותי ברגשות שלו, במה שעובר עליו ביומיום ושקשה לו...
מדליק אותי לייעץ לו, לעזור לו, לתמוך בו.
 
אבל הוא לא טיפוס כזה.
הוא לא טיפוס של מילים. אפילו לא מתקרב לזה. 
הוא טיפוס של מעשים.
הוא אף פעם לא אומר שקשה לו. הוא מתמודד עם הקושי שלו לבד.
וזה מצליח לו.
הוא לא מביע אהבה במילים. לא אומר לעיתים קרובות "אני אוהב אותך", הבעת האהבה שלו כלפיי כרוכה למשל בפליקים בטוסיק. אותי זה מעצבן. מבחינתו הבעת אהבה זה סקס מטורף ופראי.
 
לפני שעברנו לגור ביחד היינו כל ערב מדברים בטלפון שעה...
והשיחה הזו עשתה ממש טוב למערכת היחסים שלנו...
עכשיו אין לנו זמן לדבר...
אנחנו מגיעים מאוחר מהעבודה, אוכלים מול הטלוויזיה, מתקלחים והולכים לישון... ביומיום אין זמן לדבר בטלפון.
 
ניסיתי לשנות את זה, ולאכול בלי טלוויזיה... אבל זה פשוט לא עובד...
הזמן היחידי שלנו לדבר זה שנייה לפני שנרדמים...
ואנחנו סחוטים מעייפות... ולרוב זה רק הוא מקשיב לי עשר דקות ואז מסכם אותי ואומר שצריך ללכת לישון...
 
סורי... אבל לא בא לי סקס כשאני לא יודעת מה קורה לו בחיים...
וניסיתי להסביר לו את זה.. הוא אמר שהוא מנסה לשתף יותר, אבל הוא פשוט לא בנאדם כזה, וידעתי את זה תמיד, ושאני צריכה להבין ששינויים קורים לאט...
 
ועד אז... מה?
 
 
לצפיה ב-'קשיים בזוגיות'
קשיים בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
18/04/2016 | 13:24
47
על הנושא שציינת נאמר קשיים חיי הזוגיות בפרט אם חיים בצמידות.
שתפי אותו ברגשותייך וברצונותייך. "אני נמשכת למילים ... לשיתוף רגשות...." 
תסבירי לו שאם את תבואי על סיפוקך בדרך זו, יהיה לך יותר קל להיות גם מסופקת במין ובעיקבותזאת גם הוא יהנה יותר. 
בן זוגך יודע לדבר ולשתף. ציינתזאת שנהג לעשות זאת כשחייתם בנפרד. 
מציע לך במקום לחכות שהוא יפנה וישתף ברגשותיו, תשאלי אותו ביחס לרגשותיו ותבקשי שישתף על ידי זה שתכווני אותו באמצעות שאלות.
תביני, יש סגנונות תקשורת שונים. את והוא כנראה בסגנונות תקשורת מנוגדים. צריך הרבה רצון ויכולת לבוא לקראת הצד ה 2. אל תצפי לשינוי. סגנון תקשורת זה דבר מולד. לא ניתן לשנותו מהיסוד. ניתן לפעול בסגנון של האחר אבל זה לזמן מוגבל וקצר. 
מה בינתיים: מנסים להסביר, לבקש, להכיל, לבוא לקראתו.
מכיר זוגות שנפרדו בגלל זה. לא כדאי שתגיעו לשלב זה.
 
לצפיה ב-'איך זה שפעם היה זמן לטלפון והיום לא?'
איך זה שפעם היה זמן לטלפון והיום לא?
18/04/2016 | 14:49
48
פעם עבדתם פחות שהייתה לכם שעה מיותרת ביום בשביל לדבר בטלפון? אני בטוח שהתשובה היא לא. אז אל תיקחו כמובן מאליו שאתם גרים ביחד. תשקיעו זמן בזוגיות שלכם. אם לא תתעוררו הזוגיות לא תעבוד. זוגיות זה לא משהו שקורה מעצמו. צריך להשקיע בה מחשבה וזמן. וגם הוא צריך להבין את זה.
 
אני אתן לך כמה כללים שאני חושב שצריכים לאמץ בתור כללי ברזל בבית כשחיים ביחד:
כשנכנסים הביתה- הטלפון בכיס. אם את/הוא באמצע שיחה- לסיים את השיחה מחוץ לבית ולהיכנס. שלום חיבוק ונשיקה דבר ראשון.
 
את הארוחה האחת שאתם אוכלים ביחד במהלך היום- בלי טכנולוגיה. לא טלוויזיה ולא טלפון. לא ברור לי למה זה לא עבד לכם אבל אם הזוגיות חשובה לכם תעשו שזה יעבוד. זה זמן איכות שלכם ביחד.
אני כבר חודש וחצי בלי טלוויזיה ואני חיי ולא קרה לי שום דבר. לא יקרה שום דבר אם תוותרו על הטלוויזיה בזמן הארוחה.
 
תשקיעו באופן קבוע בלעשות דברים ביחד: פעם בשבוע לצאת לאנשהו. אפילו סתם לטייל (זה לא חייב להיות משהו שעולה כסף). וגם בזמן הזה- שימו פלאפונים על שקט בלי רטט.
 
לגבי יכולת השיתוף שלו- הוא לא "בן אדם כזה". זה פשוט דפוס שיש לו שחזר על עצמו כנראה הרבה מאוד שנים עד שהוא השתכנע שזה חלק ממנו. סביר להניח שיש לו קושי מול הבעה של רגשות ושיתוף. זה קושי שלו שהוא צריך לפתור בדרך שלו. בין אם הוא יפנה למאמן אישי/מטפל/קורס התפתחות אישית ובין אם הוא לא יעשה כלום- זו הבחירה שלו.
 
את לא יכולה לשנות אותו או לצפות שהוא ישתנה. מה שאת יכולה לעשות זה לשנות את עצמך ולהוות השראה בשבילו. להתחיל בעצמך לאמץ את הכללים האלה. לשתף אותו בחיים שלך וברגשות שלך. יכול להיות שזה ישפיע עליו לטובה והוא ייפתח יותר ויקבל ממך השראה.
 
לא סתם גנדי אמר "be the change you want to see in the world". אם את תהיי השינוי את תהווי מקור השראה לשינוי. תחשבי על זה.
לצפיה ב-'טלוזיה לא עשתה טוב לאף אדם וזוגיות'
טלוזיה לא עשתה טוב לאף אדם וזוגיות
26/04/2016 | 14:14
21
היא תפסה מקום חשוב כבן בית לעיתים אפילו יותר מאחד מהזוג.
מבחינתו אחרי הרבה שנים אולי אין בעיה חוץ ממך. את שתקת שנים ועכשיו התנפח פיל.
ופתאום לא נעים לך. עשבים צריך לנכש כשהם קטנים ורק מתחילים. הרגלת אותו להפליק
לך ולחשוב שהתשוקה היא מדד לאהבה. הרגלת אותו שאת תחפרי והוא מקבל כרטיס עובר לשתוק. ועכשיו קשה לך. והקושי פוגש אותו רק בסקס. אני לא מבין מה הבעיה לדבר פנים מול פנים את הפסקה השניה שכתבת. לומר לו שזה מה שידליק אותך. אם הוא לא מוכן אפילו רק את זה. הוא אפס שכדאי להתחיל להראות לו שלא מקבלים פרה בחינם יותר... אתם יכולים להשתמש בכל פלאי הטכנולוגיה להקליט לדבר, לכתוב ממש בקטנה כל פעם אבל במשך כל היום. אתם יכולים לעשות כל כך הרבה אם אתם רוצים.
וגם אם תפנימו שזאת תקופה, שעייפים, אולי זה יעבור בקלות יותר.
וגם אם תפנימו שתמיד יש עומס, לכולם וזה לא משנה כמה, אלא מה מצב הרוח הפנימי של הבן אדם וכמה הוא לוקח את זה בקטנה מול הדברים שחשובים לו.
 
מצטער זה נשמע כמו בחורה איכותית שגרה עם ז'וז'ו. לא עושה מינימום מאמץ לעשות דברים בדרך שעובדת עבור בחורה? עבור זוגתו?
לצפיה ב-'תגובה לאהרון אבידן'
תגובה לאהרון אבידן
17/04/2016 | 19:05
3
99
איך אני אעיר לה על ההודעות המיניות שהיא מקבלת שבעיקרון היא לא יודעת שאני יודע אליהם. אם אני אעיר לה על זה היא תגיב על פגיעה בפרטיות שלה ולא על הנושא הזה. היא יודעת שאני יודע שהיא מקבלת הודעות ממנו אבל לא על תוכנם. מה כדאי לעשות?
לצפיה ב-'בעיות בתקשורת זוגית'
בעיות בתקשורת זוגית
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2016 | 20:29
2
44
תעשה בדיוק מה שיעצתי לך קודם לכן בתשובתי. אינך חייב לציין את התוכן  המיני של המסרונים. עצם התנהלות התקשורת במיסרונים פוגעת בך ואתה מבקש להפסיקם. יהיה מעניין לראות מה תהייה תשובתה.
ישנן מספר הגדרות לבגידה בקשר מונוגמי:
1. גלישה באתרים פורנוגרפיים
2. שיחות - התכתבויות אינטימיות עם מי שאינו הבן זוג הרשמי
3. קיום יחסי מין עם מי שאינו בן הזוג הרשמי
במקרה זה היא מייצגת מקרה מספר 2. 
לצפיה ב-'היא לא מייצגת כלום. היא הצד הפאסיבי, היא לא יזמה כלום, היא'
היא לא מייצגת כלום. היא הצד הפאסיבי, היא לא יזמה כלום, היא
17/04/2016 | 20:41
1
45
מקבלת (קרוב לודאי למורת רוחה) מסרונים מגבר מתעלק גס רוח פורנוגרפי (שפעם, כן, בחרה בו כפרטנר. ועכשיו כבר אינו משחק תפקיד בחייה).
 
עזוב את זה. זו דעתי. רק אמור לה שאתה נפגע מזה, שתדע. אל תעשה יותר מזה, תמוך בה בשתיקתך, הראה לה את אהבתך.
ולחילופין אתה יכול גם לנסות להתלונן במשטרה על העלוקה ההוא.
לצפיה ב-'איפה הפמיניזם שלך? '
איפה הפמיניזם שלך?
26/04/2016 | 14:15
15
מדוע אינו יכול לתמוך ולחזק את ידה, יד ביד כשיגשו ביחד למשטרה? כי לה לא אכפת ממש
מההודעות, יותר מהתלונות על ההודעות.
לצפיה ב-'היי'
היי
17/04/2016 | 20:35
60
היי אני חדשה כאן נעים מאוד
לצפיה ב-'קצת חידוד'
קצת חידוד
17/04/2016 | 14:32
1
66
אני לא מרגיש חוסר כלשהו עם בת זוגתי מבחינה אהבה תשוקה רצון הדדי להיות ביחד אבל יש איזה ענן מרגיז מעל הקשר שלנו. היא קוראת לזה קנאה למרות שראיתי הודעות מיניות זה לא דמיונות. 
לצפיה ב-'אין לך שום כח מיקוח'
אין לך שום כח מיקוח
17/04/2016 | 15:55
33
תשתדל לשרשר נכון.
 
עם כל האמפתיה למצבך, אין לך כוח מיקוח של ממש.
למעשה לא ברור אם אתה אפילו גר עם הבחורה ( כנראה שלא ).
אם הבן אדם דומיננטי, קנאי, חרד, ויש לו כח מיקוח- זה אחלה.
בלי כח מיקוח... זה לא זה.
 
יש המון בחורות ששומרות ידיד / יזיז במצב מוכנות תמידי, כרשת ביטחון לקשר העיקרי שלהן.
יתכן שהן בוגדניות, ויתכן שלא.
מקומו של הידיד ברקע- איננו מקרי. אלא מבטא משהו מהאישיות של בת זוגתך שרואה ביטחון / וודאות, בקיומו של הידיד האחר ולא בחיזוק "מסגרות".
אם לא הידיד הנוכחי... אז מישהו אחר יבוא במקומו.
 
יתכן שאף אתה בעצמך היית פעם מן ידיד כזה לבחורה אחרת, והלכת על זה מתוך איזו מצוקה.
לצפיה ב-'קשר רעיל '
קשר רעיל
14/04/2016 | 22:02
6
137
אני נמצאת בקשר (לא זוגי. ידידות) רעיל. מדובר בבחור שלא מתפקד בחיי היום וכל התכנים שלו סובבים סביב מחלות, הרס עצמי תמידי וחוסר יציבות נפשית. הקשר לא מניב לי יותר תועלת, כל מגע עם אותו בחור, מכווץ אותי מבפנים וגורם לי לדחייה ממנו. הקול הפנימי אומר לי כבר המון זמן 'די, מספיק', 'לנתק את הקשר הזה'.

איך אני מנתקת את הקשר הזה כשזה הקשר החברי היחיד בחיי? (אין לי לא חברות ואף אחד בן גילי לדבר איתו). יש בי היקשרות לאדם, זה בחור שמכיר אותי טוב מאוד ועזר לי לא פעם להתפתח ברמה האישית עד למצב של שינוי דפוסי חשיבה והתנהגות, אבל זה לא מספיק לי. הרעל שמגיע ממנו חזק מהתועלת שהוא מניב לי.
לידו אני לא אדם שמח, אלא באופן תמידי כועס ומרוגז. עד כמה שלי ידוע, זה סימן חזק לקשר כושל. - קשר טוב צריך להצמיח אותי ולשמח אותי.

כפי שאני מכירה את עצמי, מתמיד, היה לי קושי לחתוך קשרים, שבהם יש לי היקשרות ושהם שלא טובים לי.

כשהקול הפנימי אומר לי לחתוך את הקשר, אני תמיד מעלה את הטענה הנגדית, אבל לא יהיה לי עם מי לדבר כשארצה. אני פוחדת מלהיות לבד ולהכנס לואקום בסוף כל יום.

איך אני יכולה לנתק קשר? זה בהחלט מה שאני רוצה, כי אני כן התפתחתי עם השנים והתקדמתי והבחור רק הולך אחורה ונמצא ברגרסיה תמידית.

תודה.
לצפיה ב-'איך לצאת מקשר רעיל ומזיק'
איך לצאת מקשר רעיל ומזיק
( לעמוד שלי בתפוז )
14/04/2016 | 23:05
4
70
חבל שלא ציינת את גילך והרקע שלך על מנת שתשובתי תהייה ממוקדת יותר.
יפה שאת קשובה לאינטואיציה שלך (הקול הפנימי כהגדרתך). לא מספיק להיות קשובה. תסמכי על המסרים שאת מקבלת ותיישמי אותם - להיפרד סופית ומהר. 
חבל על כל יום בו את נמצאת בקשר שגורם לך סבל. אין להישאר בקשר גרוע ומזיק (רעיל להגדרתך) רק מתוך חשש שלא תמצאי משהו/י אחר/ת להיות בחברתך. 
איך לנתק: להעז. לומר את החלטתך בעברית פשוטה, בצורה אסרטיבית. 
תבקשי ממנו שיכבד את החלטתך ויעזוב אותך בשקט, שלא יתקשר ושלא יציק לך.
תודי לו על התקופה שהיתה לכם יחד. תאחלי לו הצלחה בהמשך דרכו בחיים. תתנתקי ממנו בכל אמצעי התקשורת שהשתמשתם בהם. אל תעקבי אחריו ברשתות החברתיות. אל תשאלי חברים משותפים מה קורה אתו. שהנתק יהיה מוחלט. בתחילה זה יהיה לך קשה עד שתצרי לעצמך מערכת חברתית חדשה.
איך לעבור את התקופה ולמצוא חברים חדשים:
  • על פי תחומי העניין שלך - תמצאי קבוצות של אנשים עם אותם תחומי עניין. תצרי אתם קשר.
  • תעסקי בספורט - זה גם ירגיע אותך וגם יאפשר לך להכיר אנשים חדשים
  • תאמצי כלב- טיול בשכונה עם כלב מאפשר להכיר אנשים חדשים.
  • אם את לא ברשתות החברתיות תכנסי לשם. תציגי עצמך בצורה מכובדת ומעוררת סקרנות ועניין בך.
  • הצטרפי לאתרי היכרויות
  • תעזי ותזמי קשר עם אנשים בעולם הווירטואלי. בהמשך זה יתפתח לקשרים בעולם האמיתי.
  • הצטרפי לקבוצות בפייסבוק ותהייה פעילה שם באמצעות פוסטים שתעלי או שאלות ותשובות שתפני לחברים בקבוצה
  • השתתפי במסיבות ובפסטיבלים. אפשר להגיע לשם לבד ולחזור הביתה עם הרבה טלפונים של חברים וחברות
  • תלמדי לחזר ולהיענות לחיזורים
  • שפרי את המראה שלך
  • שמרי על בריאותך
  • השתדלי לקייםסדר יום פעיל
  • שפרי כישורי התקשורת שלך
  • אל תרחמי על עצמך
  • אל תתפתי לחזור לאקס ולוא אף לפגישה קצרה או שיחה קצרה. תתנתקי לחלוטין
תביני יש בחוץ המון גברים ראויים שתשמחי בחברתם ולהיפך.
יש גם המון נשים ראויות שישמחו בחברתך.
זה אפשרי.
בהצלחה לך
לצפיה ב-'תודה על תשובה מעמיקה. קצת רקע עלי ושאלה נוספת להבהרה.'
תודה על תשובה מעמיקה. קצת רקע עלי ושאלה נוספת להבהרה.
15/04/2016 | 08:39
3
54
אני בת 40, רווקה, כפי שכתבתי בפוסט הראשון שלי, הקשר הזה אינו זוגי אלא ידידות בלבד, אך ידידות קרובה מאוד והוא היחיד בחיי מבחינה חברתית.
 
אני בהחלט אשתדל ליישם את הנקודות המפורטות בפוסט שכתבת לי.
 
אני רוצה לדעת - איך מבחינה רגשית אפשר לנתק קשר? משהו בי בפנים צריך לקבל את ההחלטה החד משמעית וכל עוד יש רגש וטיעוני נגד - הפעולה עצמה לא תקרה.  הרבה פעמים ניסיתי להתנתק  וזה לא החזיק הרבה זמן מסיבות של צורך בהתייעצות - ושם יש מקום. במיוחד בזמן נתק.
 
לצפיה ב-'איך להתנתק מקשר'
איך להתנתק מקשר
( לעמוד שלי בתפוז )
15/04/2016 | 09:09
2
44
שימי על כפות המאזניים מה את מקבלת מהקשר בהיבט החיובי ומה את מקבלת מהקשר בהיבט השלילי. 
אם הסבל עולה על המעט שאת מקבלת בהיבט החיובי - נתקי עצמך מהקשר הרעיל. 
את חייבת להפעיל כאן שכל ולשים בצד את הרגש.
מגיע לך לחיות חיים שמחים ולא להסתפק במינימום תשומת לב ובדרך לספוג המון רוע ועוגמת נפש. 
מדברייך אני למד שאת יותר סובלת מהקשר מאשר נהנית. הקשר הוא ברירת מחדל שלך - מאחר ואין לך חברים אחרים.
תביני שזה שלא היו לך חברים בעבר ואין לך היום, לא אומר שלא יהיו לך חברים בעתיד. אל תתני לפחד לשתק אותך ולהסתפק במועט ולסבול.
עם תוכנית פעולה ממוקדת והצמדות קפדנית לביצועה, יהיו לך המון חברים שיהיה לך כיף במחיצתם. (גם חברים וגם חברות).
יש המון אנשים במצבך שמחפשים חברות. צריך רק להגיע אליהם. זה ניתן לביצוע. תופתעי לראות שניתן לעשות זאת בזמן קצר. אולי תצטרכי להשקיע בעצמך ולקבל עזרה מקצועית חיצונית לשדרג כישורי חיים שיעזרו לך להשתלב חברתית. 
לתקופת הביניים על מנת להתגבר על הבדידות יתכן וכדאי שתעזרי באותו גורם חיצוני שיקשיב לך וייעץ לך. 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובות המקצועיות והמעמיקות '
תודה רבה על התשובות המקצועיות והמעמיקות
15/04/2016 | 12:42
1
33
אני באמת רוצה לפנות לעזרה חיצונית ובימים אלה מחפשת מישהי מתאימה להתאמן איתה.
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/04/2016 | 12:49
32
אם נעזרת בתשובתי כאן והתרשמת לטובה, את מוזמנת לדבר אתי. במקצועי , מעבר לניהול הפורום כאן, אני מאמן אישי, מנטור לזוגיות. אשמח להיות לך לעזר. 
לצפיה ב-'את נשמעת'
את נשמעת
11/05/2016 | 21:05
13
אגואיסטית ומפונקת
 
אויש, הוא רעיל לי, הוא לא מועיל לי, הוא לא עוזר לי לצמוח ולהתפתח
הכל - אני, אני, אני
פעם ראית ממנו הרבה טוב, ואז הכל היה מצויין מבחינתך
ברגע שהוא נתקל בקשיים ורע לו, פתאום לא מתאים לך יותר
 
בצדק את חווה קשיים, כי את בתוכך יודעת שאת חרא של בנאדם, אגוצנטרית, קרה וכפוית טובה
זה השאריות של המצפון שלך שמייסרות אותך
לצפיה ב-'חם בתפוז'
חם בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
14/04/2016 | 14:31
8
סופ"ש נעים!
את כל האייטמים שבכתבה תוכלו למצוא בעמוד הפייסבוק שלנו-
לצפיה ב-'בעיה עם בת זוג של כמעט שנה'
בעיה עם בת זוג של כמעט שנה
10/04/2016 | 09:42
6
1294
שלום אנשים.
אני בן 23 יש לי חברה כבר 11 חודשים,
מבערך 3 חודשים אנחנו באופן הדדי מדברים על חתונה ילדים ועתיד. באיזשהו שלב הורדתי הילוך אבל היא ממשיכה.
כיף לי איתה ממש, אני מאוד אוהב אותה אבל ואלה 2 אבלים גדולים:
הסקס איתה ממש לא כיף. אני לא נהנה כשאנחנו שוכבים ומעדיף לעשות ביד לבד. אין לי משהו מסוים להצביע עליו שהוא הגורם אבל מניסיון עם אקסיות, הן היו מטורפות במיטה, "טורפות" אותי, יותר מעניינות, יותר חושניות..
בעיה שניה, היא לא מתאימה מילים למעשים. היא תמיד תמיד אומרת לי כמה שאני חשוב לה וכמה שהיא אוהבת אותי יותר מכל דבר אחר אבל כשזה מגיע למעשים זה עולם אחר לגמרי.
בחיים לא התעוררתי בבוקר עם נשיקות ככה סתם, היא לא קופצת עליי מאושר כשהיא רואה אותי, ואני עושה את כל זה. הפגנות חיבה פתאומיות זה משהו שבשגרה בשבילי אבל היא בחיים לא עשתה משהו בסגנון.
יש לי חבר שחברה שלו מעריצה אותו, וכשהם נפגשים היא מרעיפה עליו המון אהבה, וכמובן זה הדדי. אצלינו זה לא קורה. רק אני זה שמרעיף אהבה והיא די יבשה בקטע הזה.
 
עכשיו היא טסה לתאילנד לחודש וחצי עם חברות, ואני כבר במחשבות של לסיים את זה כשהיא חוזרת.
מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'יש לציין'
יש לציין
10/04/2016 | 09:46
347
שדיברתי איתה לגבי 2 הנושאים. לגבי הסקס דיברנו 3 פעמים ושום דבר לא השתנה או השתפר.
לגבי ההפגנת חיבה ואהבה, דיברתי איתה על זה פעם אחת וזאת היה מאוד אמוציונאלי מצידי, ודי מצידה, היא מאוד מאוד הסכימה, טענה שיכול להיות שהיא קצת יותר ביישנית ושונה מאחרות, והיא תנסה להשתנות. לא השתנתה.
לצפיה ב-'מה לעשות - לא כיף בזוגיות'
מה לעשות - לא כיף בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2016 | 15:18
379
לדעתי אתם בשלב מאד רחוק על מנת להתחיל לדבר על חתונה וילדים.
אתם עדיין לא סגורים על עצמכם בנושא הזוגיות.
האם דברתם על איך לשפר הזוגיות?
האם ניסיתם להיות קשובים אחד לשנייה?
לא ציינת בת כמה בת זוגתך. לתשומת ליבך, יש נשים שההנאה ממיניות מגיעה בשלב יותר מאוחר בחיים. אולי היא סובלת מטראומות כלשהן?
מטרידה אותי גם העובדה שהיא מדברת ללא כיסוי במעשים. הצהרת מסוג "אני אוהבת אותך" לא אומרת כלום. 
ממליץ לכם לעשות ניסיון רציני לעבוד על הזוגיות שלכם. יתכן ואתם צריכים עזרה מבחוץ. חבל לנתק קשר ללא ניסיון אמיתי לשפרו.
אם אתה שוקל להיפרד, וגיבשת החלטה בנידון, למה לחכות שהיא תחזור מתיאלנד? לא חבל על חודש וחצי מהחיים שלך?
לצפיה ב-'נשים כמו נשים'
נשים כמו נשים
16/04/2016 | 20:48
290
אומרות X ועושת Y.
אומרות שינסו להשתנות אבל אפילו לא מנסות.
ושים לב שתמיד כשמבקשים מהן משהו הן מגיבות על זה ב"אני אנסה...אולי... נראה...אשתדל...".
צריך לתבוע אותן על עוגמת גועל נפש.
לצפיה ב-'אתה מדבר '
אתה מדבר
16/04/2016 | 21:52
267
על נושאים שקשה לשנות, לגבי סקס האם היא עצמה מרוצה ונהנית מהסקס? האם יש דברים שאתה יכול לעשות לשפר את ההנאה שלה? אולי אקטים פנטזיות אחרות שהיא מתחברת עליהם יותר? אם יש ותלך לקראתה (במידה וגם אתה מעונין במה שהיא תגיד), אז אולי תהיה לה יותר את ההתלהבות שאתה מחפש. 
ואולי לא והיא מרוצה מאיך שהסקס כרגע ואין מה לעשות, מה שכן לעומת למשל לבקש השתתפות יותר בעבודות הבית, בסקס אלו לא דברים שאפשר פשוט לבקש להראות יותר עניין והתלהבות, זה משהו שצריך לבוא מעצמו, ולכן כדאי לראות האם אפשר לשנות את התנאים כדי שזה יתקיים.
 
בנוגע ללהראות חיבה, גם כאן זה משהו שדי בא מעצמו, וזה מאוד אינדוידואלי, יש המון דרכים לאהוב, יש כאלה שפחות בקטע של להראות חיבה אבל למשל כשהצד השני יהיה חולה אז יטפלו בו באופן מדהים, ועוד דרכים שונות, כל אחד עם אישיות אחרת וזה לאוו דווקא אומר משהו על אהבה שלה עליך. 
 
בכל מקרה אם הדברים האלו מאוד חסרים לך בקשר ואתה לא רואה אליהם פתרון באופק אז אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך, ואם אתה לא מעונין להמשיך אז בהחלט עדיף לחתוך כמה שיותר מוקדם.
לצפיה ב-'.'
.
16/04/2016 | 23:21
43
לצפיה ב-'אז למה בעצם אתה נשאר איתה?'
אז למה בעצם אתה נשאר איתה?
18/04/2016 | 06:31
53
תראה, כמו שאומרים ״כשהסקס טוב, הוא מהווה 10% מהקשר, כשהוא לא טוב, הוא מהווה 90%״ ואני נורא מסכימה עם זה.
אתה רק בן 23, לא כתבת עליה שום דבר טוב ולא נראה שיש פה בכלל דילמה...
חכה שתחזור מהטיול ותחתוך את זה.
העובדה שאתה מעדיף לעשות ביד פשוט אומרת הכל....
זה לא נשמע שאתם מתאימים.

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ