לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'חרדי שעבר להיות חילוני'
חרדי שעבר להיות חילוני
07/08/2016 | 13:28
6
423
אני מגיע לעולם החילוני אחרי 24 שנה בהן חייתי כחרדי בקהילה מאוד סגורה בירושלים.
אני רוצה להכיר בת זוג חילונית, אך אינני בטוח שאני יודע כיצד העולם החילוני עובד. איך מתנהגים בדייט, מה מספרים, מה הבחורה מצפה ממני הבחור, מה קצב ההתקדמות מבחינה מינית ועוד.
אשמח אם תוכל לתת לי תשובות לשאלות אלה.
 
תודה
לצפיה ב-'התמודדות עם זוגיות בעולם החילוני לחרדים שהפכו חילוניים'
התמודדות עם זוגיות בעולם החילוני לחרדים שהפכו חילוניים
( לעמוד שלי בתפוז )
07/08/2016 | 15:40
149
 
ברוך הבא לצד השני של העולם.
את הצעד הראשון כבר עשית בכיוון הנכון, אתה שואל שאלות  ורוצה ללמוד נושא חדש שזר לך וטוב שכך. 
אתה עומד לפני אתגר לא פשוט. 
יש שתי אפשרויות לפניך.
1. להתקדם בשיטה של ניסוי וטעייה. תחווה חוויות, תיכנס לתחומים שאין לך מושג בהם, תצליח, תיכשל, תחווה רגעי אושר אך הרבה רגשי כעס ותסכול. יתכן ולבסוף תמצא זוגיות בתקווה שזו תהייה הזוגיות הנכונה.
2. להיעזר בעזרה חיצונית שתדריך אותך בכל ההיבטים של נושא הזוגיות. 
זוגיות זה נושא מורכב. גם לחילוניים שבינינו. הם נחשפו לנושא קצת יותר ממך,  אך החשיפה לא היתה נכונה ועיוותה להם את עולם המושגים. גם הם לא קיבלו הדרכה מסודרת. גם הם חווים אכזבות, גם הם נכשלים במציאת בני הזוג הנכונים. 
בעזרה חיצונית אני מתכוון למאמן אישי שהתמחה בנושא זוגיות. מאמן אישי יוכל לאמן אותך בכל מה שקשור בנושא מציאת הזוגיות הנכונה לך, מה לחפש, היכן לחפש, מה זה זוגיות ועל מה היא חייבת להתבסס, איך להתנהג בדייטים ולאחריהם, איך להתנהג בזוגיות שהתפתחה על מנת להבטיח את הצלחתה. 
אתה מוזמן לייצור אתי קשר. באימון אתי תוכל להתאמן בנושאים הנ"ל ובנוסף, תחזק את ביטחונך העצמי, תלמד את נושא סגנון התקשורת שלך, איך לזהות סגנונות התקשורת של בנות הזוג הפוטנציאליות ולדבר אתן על פי סגנונן, תלמד היכן המקומות בהן אתה "משווק" את עצמך, תלמד לשפר הופעתך, כולל לבוש. 
בנוסף, תלמד "להיכנס לראש" של הנשים החילוניות.
זה יצריך מצידך השקעת זמן ומשאבים כספיים, אולם בכך אתה מקצר את תהליך הלמידה ומגדיל סיכוייך למצוא את הראוייה לך. מה עוד, בבחירת הזוגיות הנכונה, יש סיכוי טוב שלא תגיע לגירושין. במיקרה שיש ילדים, זו הסתבכות כספית יקרה ביותר. 
אני חושב שזו העצה הטובה ביותר שאני יכול לייעץ לך כאן. 
תיעזר בעזרה מקצועית של מומחה בתחום. 
בהצלחה לך
לצפיה ב-'אתה באמת לא אמור לדעת יותר מידי'
אתה באמת לא אמור לדעת יותר מידי
09/08/2016 | 14:26
1
151
פשוט תחווה כפי שכתב לך מנהל הפורום. שים את הפחדים בצד ותזרום.
מבטיחה שתהנה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בעולם החילוניים'
מציאת זוגיות בעולם החילוניים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/08/2016 | 15:08
119
תודה לתשובתך
השואל אכן לא יודע ומפוחד.
לדעתי, תשובתך כללית מדי ולא תוכל לעזור לו. 
איך ישים פחדים בצד?
איך יזרום כשלא למד לשחות? 
קפיצה למים כשלא יודעים לשחות מסוכנת. 
המקרה שלו מתאים לדוגמה זו.
השואל חייב הכוונה מקצועית, כפי שאמרתי קודם לכן.
 
לצפיה ב-'היי, הגעתי מראשי :)'
היי, הגעתי מראשי :)
13/08/2016 | 23:34
1
118
כל מה שאמרו פה יפה ונכון. אך אנסה בכל זאת לתת תשובות קצת יותר ספציפיות, כי ביקשת :)
בעולם החילוני החוקים פחות ברורים מבעולם החרדי. יש דייטים סולידים ויש כאלה שנגמרים בנשיקה או אפילו מין מזדמן. חלק לא יובילו לשום מקום חלק ימשיכו. אני חושבת שאתה צריך להגדיר לעצמך מה אתה מחפש. אם אתה מחפש בת זוג ולא משהו רגעי עלייך לפעול בהתאם. דרך אחת טובה להתחיל זה אתר היכרויות. יש המון אתרים, חשוב לשים תמונות ברורות ולספר על עצמך בכנות. יהיה טוב לציין בכרטיס שתפתח שחזרת בשאלה, כי ככה הבחורה שכן תרצה להמשיך איתך לדייט תדע את הרקע ויהיה יותר קל בהמשך. באתרי ההיכרויות גם צריך הרבה סבלנות. אתה צריך לחשוב מה חשוב לך בבחורה ומכאן להמשיך. כדאי לפנות לבחורות שמציינות שהן מחפשות קשר רציני וטורחות לספר על עצמן קצת. כשאתה פונה לבחורה לטעמי פשוט חשוב להיות עצמך. להיות מוכן לזה שחלק יירתעו מהמחשבה שאתה חדש בתחום ולא יהיו מעוניינות, חלק שתפנה אליהן לא יענו וחלק כן. וחלק גם יפנו אלייך. בשיחה הראשונית באתר פשוט תהיה עצמך, תתעניין בה, וספר על עצמך. תן לה להכתיב את הקצב, יש בחורות שנרתעות כשמבקשים טלפון מהר מדיי ויש כאלה שיותר זורמות. אפשר לגשש בעדינות לכיוון ולראות מה מרגיש לה נוח. חשוב לנסות להרגיש את השטח, לא להיות פאסיבי מדיי ולא ללחוץ מדיי. לאט לאט תלמד גם אם בפניות הראשונות לא יצליח, בסוף לומדים את הדקויות.
כשתגיע לדייט, הכי טוב זה בר או בית קפה. משהו קז'ואל, תתן לה לבחור אם אתה לא מכיר מקומות.
בדייט פשוט לנהל שיחה. המטרה היא להכיר לכן חשוב גם לספר וגם להתעניין. אבל לא לחשוף את כל הקלפים על ההתחלה. לא צריך לספר על כל הפאקים שלך או המשקעים הקשים. זה דברים שאפשר לחשוף בהמשך אחרי היכרות מעמיקה יותר. תתמקד יותר בתחומי העניין שלך ושלה וסיפורים מעניינים והשקפות עולם. אם תשלם עליה בסוף הדייט זה יקנה לך כמה נקודות (לא חובה, אבל זה עושה רושם טוב).
במידה והלך טוב, למחרת אפשר לשלוח הודעה או להתקשר ולהציע עוד פגישה או סתם לשאול מה נשמע. להיות מוכן לזה שיש מצב שהיא תסרב גם אם היה נדמה לך שהלך טוב (לפעמים נשים פשוט נחמדות ומנסות יותר לרמוז מלהגיד בבירור, דבר שגם גברים חילוניים עתירי נסיון מתקשים לעיתים לזהות).
זה ככה על קצה המזלג להיכרות ראשונית. זה עולם מורכב ומסובך וצריך להיות מוכן להרבה אכזבות, אי הבנות וקשיים. אבל זה חלק מהלמידה. חשוב מאוד להיות גם מגובש עם עצמך לפני שאתה פונה לזוגיות, כי ככל שתהיה יותר בטוח בעצמך ובזהות שלך, ככה יהיה קל יותר למצוא בת זוג מתאימה. אולי שווה לפנות למטפל שיעזור לך בתהליך. בהצלחה! :)
לצפיה ב-'מסכימה איתך מאוד ומוסיפה'
מסכימה איתך מאוד ומוסיפה
14/08/2016 | 19:59
35
לדעתי השלב המתאים לחפש זוגיות שאדם שלם ומגובש עם עצמו. ככה קל יותר למצוא זוגיות, וככה יותר קל לקבל אדם. 
חשוב להיות כנה (לא חייבים לספר הכל בהתחלה), אבל כן להזכיר שאתה חוזר בשאלה. ככה היא תבין שאולי שיש דברים שהם פחות ברורים לך עכשיו. 
למרות שהשאלות הן בהחלט במקום, היום יש פחות "מה נכון לעשות". יש יותר פתיחות לדברים אחרים. 
ודבר נוסף, יכול להיות שכדאי לדחות את החיפוש זוגיות בכ 3 חודשים. בהם תלמד קצת יותר טוב את העולם החילוני. ככה יהיה יותר מובן איך הדברים עובדים
לצפיה ב-'שלום '
שלום
14/08/2016 | 18:52
33
ראשית כל מעבר חלק ולא עמוס נפשית .
 
שנית כל לגבי דברים ברורים אני יכולה לשער שאתה בעצמך יכול לדמיין כמה שהם לא מקובלים .
 
לצורך הדוגמא לפני מספר ימים התיישבתי ברכבת הומה אדם לצד בחור חרדי שהשתדל בכל כוחו לתפוס פינה נידחת וללמוד את משניותיו , לא היה לצערי מקום פנוי (צערי לא נוגע לביקורת על אורח חייו) ומכיוון שהתיישבתי לצדו ראיתי שהוא ממש מנסה לכסות את עיניו. לא התלבשתי באורח חושפני מדי (לטעמי) והרגשתי מאוד לא בנוח בגלל חוסר הנוחות שלו ולא ממש ידעתי מה לעשות עם זה.
 
אז מן הסתם בדברים כאלה די מובן שלא נוהגים, על מנת ליצור קשר עם אדם צריך ליזום שיחה, להתגבר על ביישנות שטבועה ולנסות להפתח. 
 
שנית לגבי הכרויות- ישנם הרבה אתרים שיוכלו לפרט לך עליהם וכבר פירטו, הכרות מוירטואליה ואפילו לצבירת ניסיון לנסות ללכת "ולהתחיל" עם אישה.
 
שלישית , אתה לא כל כך חסר יכולת וצף בערפל כמו שאתה חושב. חשוב רגע על אנשים שגדלת עמם, כל אדם היה לו מטען אישיותי ואופי שונה משלו. בן אדם , כל בן אדם הוא בדיוק כזה. האם היית זקוק לחוקים מאוד מוגדרים כשדיברת עם מישהו ששונה ממך? ולמרות העובדה שזוהי אישה כמובן ומובן מאליו שהיא מקיימת בדיוק את אותם חוקים של כל אדם אחר (ברור לי שזה ברור לך אך רק מדגישה שאתה לא חסר בסיס). מה שהיה נכון וטוב לשיחה עם אחד די תקף לגבי אחרת- כל אחד יש לו דרישות תקשורת שונות וכל אחד מחפש משהו שונה ולשם כך אינך נזקק לחוקים אלא לראות מה מתאים לך ומה נכון לך בשיח עם אדם בדיוק כמו שעשית עד היום. 
 
ודבר אחרון אינני יודעת אם יש משהו נהוג, אבל יש משהו שהוא מאוד משותף ודווקא כאן יש לך יתרון טוב. למדת מצוות מעשיות שבין אדם לחברו, לכבדו, לתת לו כבוד ונוחות, לא לדבר בפניו או עליו רע. מה שלמדת הוא חוק אנושי וחוק מוסרי וחוק אנושי. מה שנכון לך כך עליך להיות ואני מאמינה שגם לצפות מאחר. 
 
אז מה עליך לספר? מה עליך לצפות ? מה עליך לעשות?
לא היו חוקים מוגדרים של ממש מעולם בדיוק כמו במקום בו גדלת. לא באמת . 
ככה גם כאן הבסיס שלך לא שונה מהבסיס של אחר ואם כן תוכל להבחין בזה ולבחור אם זה נראה לך נכון או לא .
 
מבחינה מינית? כל אדם שונה , יש כזה שנשיקה ראשונה בדייט משונה לו ויש כזה שלא , יש כאלה שאפילו לשכב כבר לראשונה נאה להם ויש כאלה שלא. תתנסה, תחוש , תפתח ותהיה אתה ומי שצריכה ויכולה ושווה לשאת זאת ולאהוב אותך ככה כנראה שגם תהיה בת זוג טובה. 
 
זאת דעתי בכל אופן שאולי תגלה עולם שקצת שונה ממה שאתה מכיר אבל הוא עדין עולם אנושי וככזה יש לך חלק מאוד ברור בו ומאוד לא זר ומוזר. אין לך מה לפחד ואין לך מה אפילו שכמעט שלא להשתנות לכבודו. אתה כבר בנוי להתמודד אותו מעצם היותך אדם ומי שאתה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
( לעמוד שלי בתפוז )
03/08/2016 | 14:20
1
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'רוצה לשתף'
רוצה לשתף
28/07/2016 | 09:34
1
79
יש לי חברה טובה מהצבא- חברות של כ-10 שנים.
שתינו נמצאות באותה סירה מבחינת הזוגיות- לא מצליחות למצוא אחת כזו טובה.
היא לעומתי הייתה בקשרים שהתפרסו על פני מספר חודשים, אצלי זה לא ממש מצליח לעבור את החודש, אבל אין ספק שאנחנו מגלות הרבה הבנה והזדהות אחת כלפי השנייה.
אתמול כשנפגשנו היא סיפרה לי שהיא מתחילה ללכת למטפל זוגיות. זה היה נשמע לי צעד מדהים ועודדתי אותה לעשות את זה. כשהיא שאלה אותי למה שגם אני לא אלך? אז ישר התחלתי לתרץ ולספר סיפורים.
 
זה מוזר שאני חושבת שזה מתאים מאוד בשבילה ואף חשוב, אך לא מוכנה לקבל דבר נכון כזה גם על עצמי.
תריצתי את זה בנושא הכספי. מודה שאין לי כרגע סכומי כסף גדולים להשקעה בטיפול.
 
 
 
לצפיה ב-'עזרה במציאת זוגיות'
עזרה במציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
28/07/2016 | 10:53
44
הדבר הכי גרוע שאת יכולה לעשות לעצמך זה להשוות עצמך לחברתך.
כל אחת מכן שונה מהשנייה, בבגרות, בגישה לחיים, בניסיונות העבר, במיבנה האישיות.
ההשוואה תכניס  אותך ללחץ ולא בצדק.
כשאנו בלחץ, אנו מקרינים זאת לסביבה והסביבה לא אוהבת אנשים לחוצים.
יפה שעודדת את חברתך להעזר בייעוץ מקצועי לקדם עצמה בנושא זוגיות.
יפה שאת מפתחת קשרים. זה שהם לא ממשיכים מעבר לחודש לא אומר כלום. ייתכן והקשר שמצאת מיצה את עצמו לאחר שגיליתם שזה לא הקשר הנכון.
טוב להיפרד כשזה לא מתאים, בשלב מוקדם, מאשר להיתקע בקשר לא בריא.
מכל קשר אפשר ללמוד מה עבד ומה לא עבד, על מנת לשפר את ההתנהלות בקשר הבא.
תשקלי בכל זאת עזרה מקצועית גם לגביך.
ייעוץ מקצועי כאימון לזוגיות, יכול להבהיר לך הרבה סוגיות בהתנהגות בנושא הזוגיות.
השיקול הכספי חשוב, אך צריך לקחת הכל באופן יחסי.
האם השקעה בלבוש יקר  למשל, מוצדקת לעומת רכישת כישורי חיים שיקדמו אותך לקראת עתיד טוב יותר?
בהצלחה
לצפיה ב-'רוצה להתייעץ לגבי זוגיות'
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות
27/07/2016 | 08:59
1
57
היי,
אני אם חד הורית לשושה ילדים בגילאים שונים. אינני נמצאת בזוגיות. אני בת 45 ולא מעוניינת להזדקן לבד, אבל אני מרגישה שכעת מוטלת עלי אחריות הרבה יותר גדולה למצוא בן זוג שיהיה טוב גם עבור ילדי, יקבל אותם ולא יפגע בהם.
אפעם לא דיברתי איתם על הרצון שלי להיות בזוגיות, ואפעם לא הייתה בחייהם דמות גברית.
 
אני לא יודעת איך לעשות את זה, אם בכלל. אולי עדין לחכות שיתבגרו טיפה יותר?
 
לצפיה ב-'זוגיות - אם חד הורית'
זוגיות - אם חד הורית
( לעמוד שלי בתפוז )
27/07/2016 | 09:56
26
על מנת לענות לה תשובה מקצועית, חסרים לי כמה נתונים שלא הופיעו בשאלתך:
 כמה ילדים? 6 או 3?
מה הגילאים של הילדים?
האם היה אבא ברקע?
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 12:05
5
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'זוגיות בגיל 45 ללא ילדים.'
זוגיות בגיל 45 ללא ילדים.
24/07/2016 | 11:34
1
82
אני בת 45, ללא ילדים וללא זוגיות.
סביר להניח שידים כבר לא יהיו לי... שעון ביולוגי וזה. אבל על בנזוג לא ויתרתי.
האם לדעתכם אני מחוייבת לצאת עם גברים שיש להם כבר ילדים מהסיבה שחא אוכל להעניק להם כאלה בעצמי?
 
קשה לי עם המחשבה שאני צריכה להכיר מישהו שיש לו כבר ילדים. מעדיפה שנתחיל מנקודה שוויונית.
 
מה דעתכם?
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות בגיל 45'
מחפשת זוגיות בגיל 45
( לעמוד שלי בתפוז )
24/07/2016 | 15:08
61
עצתי לך היא כזאת:
אל תגבילי את עצמך במחשבותיך ובכיווני הפעולה.
  • גם בגיל 45 נשים ילדו
  • תמיד אפשר לאמץ ילד
  • תמיד אפשר למצוא לבן זוג גבר אלמן או גרוש עם ילדים קטנים שישמחו לאמא אוהבת 
  • תמיד אפשר למצוא גבר רווק שלא מתלהב מילדים ביאולוגיים
תפעלי במרץ ונכון למציאת הזוגיות לה את מייחלת
תנסי להבין מה לא עשית נכון עד עכשיו בנושא זה
יתכן ותצטרכי להיעזר בעזרה מקצועית שתעזור לך להתמודד עם הקשיים אתם את נאבקת במציאת הזוגיות למשל: מה את מחפשת בבן זוג, מה  הפחדים החוסמים אותך מחיי זוגיות, מה היו הטעויות שעשית בעבר בנושא זוגיות, היכן את מחפשת את בני הזוג, איך את מציגה את עצמך בפני בני הזוג פוטנציאליים, האם ברור לך מה זה זוגיות ועוד ועוד סוגיות הקשורות בנושא שעלייך ללמוד ולהבין על מנת להצליח.
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
( לעמוד שלי בתפוז )
21/07/2016 | 10:04
1
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'לוותר על החופש לי?'
לוותר על החופש לי?
13/07/2016 | 13:18
3
93
אני בן 28, תל אאביבי שחי את החיים. בחורות עניינים..כל היום.
אני הרבה באפליקציות של הכרויות..משתעשע שם עם בחורות שמחפשות גם הן להשתעשע.
 
לאחרונה הכרתי בחורה ממש מגניבה ואני מרגיש שאני יכול לבנות איתה משהו אמיתי, אבל מצד שני אני מרגיש שקיים בי פחד ממחוייבות. אני לא רוצה לוותר על החופש שלי. אני מאוד אוהב את החיים שלי בתור רווק תל אביבי ואני לא רוצה לוותר על זה.
 
איך היית מציע לי לנוהג? אני מאמין שאני צריך לעבור איזשהו שינוי עם עצמי אבל אני לא כל כך יודע מה עלי לעשות.
אשמח לעזרתך....
 
 
תודה!
לצפיה ב-'חופש לעומת מחויבות בזוגיות'
חופש לעומת מחויבות בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
14/07/2016 | 09:20
2
56
מצבך טוב. אתה שואל שאלות. כששואלים שאלות מגיעים לתשובות.
השלב הנוכחי בו אתה נמצא עונה לך על צורך מסויים. שלב זה, מעבר לכיף הנוכחי, מכשיר אותך לזוגיות העתידית לכשתרצה להשיגה. 
אתה חווה חוויות, רוכש ניסיון, מכיר סוגים של נשים.
כנראה שאתה מתקרב לשלב בו אתה רוצה להתמסד עם מישהי קבועה. 
אתה אכן צריך לעשות עבודה עם עצמך ביחס לזה. יתכן ולצורך עבודה זו, אתה תצטרך להיעזר בעזרה מקצועית.
בין היתר, תחליט ותגדיר מה אתה רוצה למצוא בבת זוג קבועה שתהייה לך. 
בנוסף, תגדיר לעצמך מה זה חופש בשבילך. יתכן, ועל פי הגדרותיך לחופש, תוכל לחוות חופש גם עם הבת זוג שהיכרת. 
עליך להבין ממה נובע הפחד שלך ממחוייבות. תגדיר מה הפחדים, כל אחד מהם, תחשוב ממה נובע. אם זה כתוצאה מחוויה שחווית בעבר, אפשר לתקן אותה ולמנוע מלחזור עליה. בנוסף, לא כל פה שקרה בעבר, אמור לקרות גם בעתיד, בפרט אם הבנת מה קרה ואתה מודע לזה. 
הרבה פעמים אנו חיים בפחד ממשהו שלא קרה עדיין. גם את הפחד הזה צריך לשלול. יש לנו את הנטייה לדמיין מצבים שליליים. 
הכי חשוב, דבר עם זו שהכרת שעליה אתה חושב שתוכל לבנות משהו רציני. תכיר אותה. תראה מה הכוונות שלה, מה הגישה שלה לחיים ואיך זה משתלב בהוויה שלך.
דבר אתי באם יש לך שאלות נוספות
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני לא יודע אם להגדיר את זה כפחד ממחוייבות'
אני לא יודע אם להגדיר את זה כפחד ממחוייבות
19/07/2016 | 08:59
1
43
או פשוט חוסר רצון לקשר מחייב.
אני באמת מאוד נהנה בתקופה הזו שמלאה בחופש...אני גם חושש לדבר איתה על הגדרות ותוכניות, לדעתי זה מלחיץ..
לצפיה ב-'לחץ לפני שיחה על תוכניות עתידיות'
לחץ לפני שיחה על תוכניות עתידיות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/07/2016 | 12:16
26
הלחץ הזה נובע מכמה סיבות:
חוסר ניסיון שלך בניהול שיחות שכאלו
או
הקשר לא נכון. אם היה נכון ומדוייק, לא היתה אמורה להיות בעייה בדיבור על תוכניות לעתיד. דיבור כזה נקרא: "יחסינו לאן".
או
הקשר נכון (אולי) אבל נמצא בראשיתו וזה עדיין לא הזמן לשיחה מסוג זה
בינתיים תמשיך להינות מהחופש
 
לצפיה ב-'אוף'
אוף
09/07/2016 | 23:24
3
112
אני אוטוטו בת 27 ואף פעם לא התאהבתי. אני כל פעם נופלת על בחורים שלא מתאימים לי, זה באמת כבר מתחיל לתסכל אותי. חשוב לי לציין שאני מטופלת כבר כמה שנים והטיפול ממש עוזר אבל משום מה בקטע של זוגיות הכל תקוע. לפעמים אני חושבת שזה בחיים לא יקרה.

הייתי חייבת לפרוק:{
לצפיה ב-'מזדהה איתך כלכ כך..'
מזדהה איתך כלכ כך..
10/07/2016 | 11:42
1
36
לצפיה ב-'למה לא מוצאים זוגיות'
למה לא מוצאים זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2016 | 15:02
59
הי מיקי, ראה/י את תשובתי לשואלת השאלה
 
בהצלחה גם לך בנוא מציאת הזוגיות הנכונה לך.
לצפיה ב-'תקיעות בנושא זוגיות'
תקיעות בנושא זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2016 | 15:00
53
יפה ששיתפת. זה מקל. מקווה שתקבלי גם תגובות אוהדות ותומכות מהקוראים.
לא פרטת מה סוג הטיפול שאת עוברת כבר כמה שנים.
באם הטיפול לא עוזר לך,תשקלי להחליפו, להחליף את המטפל או להוסיף סוג של תמיכה נוספת כמו אימון לזוגיות.
את צריכה להבין שנושא הזוגיות זה נושא חשוב וצריך לתת את הדעת איך להשיג זוגיות נכונה. לצערנו, לא ההורים ולא מערכת החינוך הממסדית מכשירה אותנו לקראת זוגיות. 
לא איך למצוא את הזוגיות הנכונה לנו, לא איך לתפקד במערכת הזוגית על מנת שתהייה כיפית ל 2 הצדדים ותחזיק מעמד, איך לסיים מערכת זוגית כושלת, איך להתמודד עם משבר הפרידה ואיך להכשיר עצמנו לקראת זוגיות חדשה.
כמאמן אישי  (קואצ'ר) לזוגיות, אני מאמן את מתאמני לתפקד נכון בנושא זה.
ברור לך שמה שאת עושה עד כה בנושא הזוגיות לא עובד. את מתחברת (לדבריך) לאנשים הלא נכונים. זו טעות. אפשר למצוא את בן הזוג המתאים לך. צריך רק לפעול נכון.
מציאת בן זוג ולחיות בזוגיות מאושרת אפשרית. 
הרבה עשו זאת בהצלחה לפנייך, לאחר ששינו את דרך הפעולה שלהם שלא הביאה להם תוצאות.
אל תאבדי תקווה. קבלי החלטה אמיצה. את עדיין צעירה ומגיע לך להינות בחייך.
את מוזמנת לדבר אתי.
לצפיה ב-'איך לספר להורים שאני לא מעוניינת בזוגיות?'
איך לספר להורים שאני לא מעוניינת בזוגיות?
07/07/2016 | 10:20
1
98
אני בת 36, התייאשתי מכל נושא חיפוש הזוגיות. הבנתי שכנראה לא נולד האדם בשבילי, טוב לי עם זה ושמח לי להיות לבד. הייתי בחיי במערכות יחסים שחנקו אותי ולא היה לי טוב בהן.
לדעתי זה תקין, אני לא מנחמת את עצמי אבל החלטתי שאני רוצה להמשיך את חיי בצורה כזו.
אני בת יחידה והורי קשישים. חלומם היה לראות אותי מתחתנת. אבל זה לא יקרה. אני בטוחה שהם יתאכזבו כשידעו שזו החלטתי.
 
האם הייתם מספרים להורים או לו?
לצפיה ב-'לא מעוניינת בזוגיות- מה לעשות'
לא מעוניינת בזוגיות- מה לעשות
( לעמוד שלי בתפוז )
07/07/2016 | 11:01
75
לשאלתך אם לשתף את הוריך הקשישים בהחלטתך שאת לא רוצה זוגיות, הייתי עונה לך שאין טעם לשתפם בהחלטתך.
שיתופם בהחלטתך לא יקדם אותך ולא אותם.
את שוללת מהם את התקווה  ולאנשים קשישים תקווה נותנת המון כח להמשיך לשרוד
את חושפת את עצמך למסע שיכנועים ולחצים על מנת שתשני דעתך ואת לא רוצה את זה.
מה עוד, האם החלטתך באמת סופית?
חבל שעל סמך ניסיונות לא מוצלחים בזוגיות בעבר את מוותרת לעצמך.
יש הרבה מה ללמוד על נושא הזוגיות. מאחר ונושא זה,  הכל כך חשוב, לא נלמד בשום מקום, אנשים עושים טעויות בבחירות שלהם, דבר המשפיע להם על החיים בעתיד.
אני יכול לומר לך בוודאות שיש אי שם בעולם מישהו, לפחות אחד,  שיכול היה להיות בן זוג אידיאלי עבורך.
אני בטוח שיכולה להיות לכם, לפרק זמן מסויים, זוגיות מדהימה שעשויה גם להביא אתכם להורות.
(בניגוד למקובל - זוגיות היא לא לנצח נצחים כמו שאומרים "עד שהמוות יפריד בינינו") .
בשלב  זה אל תספרי להוריך על החלטתך. זה חסר כל תועלת ל 2 הצדדים. להיפך.
כן הייתי מציע לך להעזר בבעלי מקצוע בתחום, שיעזרו לך לגבש עמדה נכונה בנושא הזוגיות.
יש מה ללמוד ויש מה  לעשות לשנות המצב הנוכחי. 
את מוזמנת לדבר אתי בנושא.
 
בהצלחה לך בכל החלטה שתקבלי
 
לצפיה ב-'מבואס מעצמי'
מבואס מעצמי
29/06/2016 | 09:59
6
722
אני בחור נמוך וזה פוגע לי מאוד בדימוי העצמי. אני בן 24 ומעולם לא הייתה לי זוגיות (הגובה שלי 163). אני יודע שיש בחורות נמוכות ושיש בחורות שהגובה של בן הזוג לא מהווה פקטור עבורן, אבל אני בתוך תוכי לא אוהב את עצמי ככה.
זה לא גברי בעייני. אני יודע שפה טמונה הבעיה, ושלפני שבחורות ירצו אותי, אני צריך לקבל את עצמי כפי שאני, אבל אני לא מצליח!! אני לא מתחבר לעצמי בגובה הזה.
 
 
לצפיה ב-'אני לא כל כך עומדת לחדש לך'
אני לא כל כך עומדת לחדש לך
29/06/2016 | 11:11
1
207
אבל לפני שמישהי אחרת תאהב אותך, אתה חייב קודם כל לאהוב את עצמך אחרת זה לא יעבוד.
כמו שכתבת- יש בחורות שהגובה באמת לא מפריע להן.
אני לדוגמא גבוהה יותר מבן הזוג שלי כשאני נועלת עקבים. וזה סבבה מבחינתו.
כל הסטנדרטים האלה שהגבר צריך להיות גבוה יותר מהאישה שייכים לעולם אחר ומיושן.
היום הכל עובד אחרת.
אבל שוב- שום דבר ממה שאני אכתוב לא יעזור לך אם לא תאמין בזה בעצמך.... יכול להיותש אתה צריך עזרה מקצועית. תשקול את זה ברצינות.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'גבר נמוך וזוגיות'
גבר נמוך וזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
29/06/2016 | 12:51
169
כתבת יפה לינור.
הבאת כדוגמא את הזוגיות הנוכחית שלך, בה את גבוהה מבן זוגך.
אני מקווה ששואל השאלה אכן ישתכנע שלגובהו אין כל משמעות מכרעת כגורם המעכב אותו במציאת זוגיות. 
השואל בהחלט זקוק לעזרה מקצועית.
אני עניתי לו בנפרד.
לצפיה ב-'אי שביעות רצון ממראה חיצוני'
אי שביעות רצון ממראה חיצוני
( לעמוד שלי בתפוז )
29/06/2016 | 12:47
158
אתה בוודאי מכיר את מסי ומרדונה הכדורגלנים. הם נמוכים ממך והצלחתם עם נשים מדהימה. נזכרתי בהם עקב משחקי הכדורגל עכשיו באירופה ובאמריקה.
יש טייסים בחיל האוויר הנמוכים מאד וגם להם הצלחה מוכחת עם נשים.
בוודאי גם שמעת על השחקנית ג'וליה רוברטס. אחת מהנשים היפות בעולם. לה היה בן זוג שבכל קנה מידה בינלאומי היה מכוער ביותר.
מה אני בא לומר לך, למראה החיצוני יש חשיבות אבל זו חשיבות שולית וזניחה.
חשוב יותר מה האישיות שלך, מה אתה יכול ומוכן לתת לבת הזוג, איזה מבנה אישיות יש לך, מה הביטחון שאתה מקרין ואיזה רגש אתה מפעיל אצל בנות הזוג הפוטנציאליות. 
עד כה, בכל זה לא חידשתי לך דבר. אתה מודע לזה (הגובה) אבל אתה לא מודע שיש מה לעשות על מנת לשפר את ההתנהלות שלך ולחזק את הביטחון שלך בעצמך.
יש מה לעשות. חבל לתת לימים לחלוף ולהתעורר שוב עוד כמה שנים עם השאלה היכן הזוגיות שלי שאני כל כך מיחל לה. 
לעשייה הזו קוראים אימון אישי ואימון לזוגיות.
תמצא לך מאמן או מאמנת ותעבור תהליך קצר וממוקד בו תבין מה  עליך לחזק באישיות שלך ואיך לפעול על מנת להגיע לזוגיות. זה אפילו פשוט.
זה יידרוש ממך מאמץ והשקעה, גם כספית.
ללא עזרה מקצועית לא תגיע לתוצאות. 
אתה מוזמן גם לדבר אתי בנושא.
הרבה מתאמנים שלי בעבר, עם רקע בעייתי הצליחו להגיע לתוצאות מדהימות לאחר תהליך שעברו. 
עוד הערה - בחורה שתפסול אותך על גובה, לאחר שאתה תעבור את התהליך, אינה ראוייה לך.
קבל את ההחלטה הנכונה, תתחיל לפעול ותצליח.
 
 
לצפיה ב-'היי, הגעתי מראשי :)'
היי, הגעתי מראשי :)
05/07/2016 | 16:00
127
אני 1.60 ובגיל 21, החבר הראשון שלי היה בגובה שלי. הוא היה מקסים ואהבתי אותו ולמי אכפת מגובה?
גבריות מתבטאת באלף ואחד דברים. הפנימי הראשי שבהם הוא כמובן הביטחון העצמי. את זה אפשר לחזק בעזרת קואוצ'ר/טיפול וגם בדרך כלל זה פשוט קורה עם החיים ככל שמתבגרים ודברים נכנסים לפרופורציות.
אם אתה חש לא מספיק מרוצה מהחיצוניות ורוצה להרגיש יותר גברי להתאמן זאת אופציה טובה. ספורט גם מעלה את מצב הרוח, תחושת הדימוי העצמי וגם תורם למראה בריא וגברי כדי לחזק את עצמך.
אני מבטיחה לך שהבחורה שתרצה להיות איתך תימשך למי שאתה ולא לגובה שלך ועל זה שווה לעבוד!
לצפיה ב-'תגיד, אתה רציני?'
תגיד, אתה רציני?
05/07/2016 | 17:31
136
חסרות בחורות בגובה 155?
נראה לי שאתה מחפש סיבות לשנוא את עצמך.
לצפיה ב-'כמו שכתבת הבעיה אינה קשורה לזוגיות.'
כמו שכתבת הבעיה אינה קשורה לזוגיות.
09/07/2016 | 18:19
52
בהקשרים שאינם גבריות אתה כן מתחבר לעצמך בגובה הזה ? אם גם שם יש בעיה היא או לשנות את הגובה שיתאים לדימוי העצמי או לשנות את הדימוי העצמי.
 
בשביל לשנות את הדימוי העצמי צריך קודם כל לרצות ואחר כך לראות מה מהותי ועיקר בדימוי העצמי ואיך מה שאינו עיקרי בו יש בעיה [כמו גובה במקרה הזה] , מסתדר שלא תהיה בעיה.
לצפיה ב-'אירועים משפחתיים'
אירועים משפחתיים
26/06/2016 | 10:35
1
68
אתמול בן דודי הציע נישואים לחברה שלו. בקרוב תיהיה חתונה נוספת במשפחה. אני אמורה להיות שמחה. אני שמחה ליתר דיוק בשבילו, אבל מרגישה רע בשבילי.
אני כבר גדולה, ובנות גילי כבר התחתנו ממזמן. ואני עדיין רווקה. עזבו אתכם רווקה- אפילו בן זוג אין לי.
אני כל כך לא אוהבת את האירועים המשפחתיים האלה, בהם אני הופכת למושא לרחמים. כולם מסתכלים עלי בעיינים מיואשות, ואיכשהו מוצאים את הכוח לאחל לי "בקרוב אצלך" אפילו שהם כבר בקושי מאמינים לעצמם.
אין לי כוחות לזה...איך מתמודדים?
לצפיה ב-'חיים ללא זוגיות וכולם מסביבי מתחתנים - מה לעשות'
חיים ללא זוגיות וכולם מסביבי מתחתנים - מה לעשות
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2016 | 14:59
54
הי נטלי. אני מבין את הרגשתך. חבל שלא ציינת בת כמה את ומה את עושה למען מציאת הזוגיות. 
באשר לארוע המשפחתי, תסתובבי בגאון ותפגיני ביטחון. אל תהיי מסכנה ותדחי את כל מבטי הרחמים. תודי בחיוך לכל המאחלים לך  "בקרוב אצלך". אל תכנסי אתם לדיונים בנושא. 
באשר למה לעשות לאחר הארוע המשפחתי, על מנת לא להתקע במצב הזה ללא זוגיות, יש מה  לעשות.
יש לפעול נכון על מנת שבן הזוג לו את מקווה אכן יימצא ומהר.
קרוב לוודאי שעזרה חיצונית מבעל מקצוע בתחום, כמו מאמן אישי לזוגיות יתכל לעזור לך לקצר תהליכים. חבל על כל יום שעובר ללא זוגיות טובה.  
אימון אישי בנושא זוגיות ינתח היכן את תקועה ומדוע. באימון תחזקי את הביטחון העצמי שלך. תחזקי את היכולות שלך להציג את עצמך נכון, תביני מה את מחפשת בבן זוג, ועל פי זה תלמדי היכן נמצאים בני הזוג המתאימים לך. את תתמודדי בהצלחה עם גורמים מעכבים, תסירי חסמים. תביני מה היא זוגיות נכונה ומה בונה אותה. תלמדי להתנהל נכון בזוגיות. תלמדי איך לצאת לדייטים, כל מפגש ינותח להסקת מסקנות לשיפור.
זו עבודה שיש לעשות אותה נכון.
לשבת בבית ולהתפלל שהבן זוג יגיע, זה לא יקרה.
הרבה לפנייך פעלו כך והגיעו לזוגיות אותה רצו.
את מוזמנת לדבר אתי.
 
 
 
לצפיה ב-'שאלה לגבי דייטים'
שאלה לגבי דייטים
21/06/2016 | 12:32
3
97
היי, אני בת 25 ומעולם לא הייתה לי זוגיות ארוכה. לא בגלל שאני לא רוצה אלא בגלל שזה פשוט לא הולך. אני בחורה נאה ומומדת, אך הערכה העצמית שלי מאוד נמוכה וכנראה זה מתבטא בדייטים.
אני יוצאת להרבה דייטים, אך כשאני תמיד כשעולה השאלה בדייט "מתי היית לאחרונה בקשר?" אני מתביישת להגיד שמעולם לא הייתה לי זוגיות. אני פוחדת שזה ישמע מוזר, ידליק נורות אזהרה אצל הבחור שיושב מולי ולא באמת מכיר אותי עדיין. הוא עלול לשפוט אותי לפי הפרט הזה ופשוט לעזוב. אני תמיד עונה בטון מתנצל והבטחון שלי יורד לרצפה.
לאחרונה עולה בי המחשבה לשקר ולהגיד שכן הייתה לי זוגיות של שנתיים. עד כמה לדעתכם זה נורא?
אני לא אוהבת שקרים ויודעת שמערכת יחסים שמבוססת על שקרים לא תגיע רחוק, אבל אני מרגישה שאני מתחילה מנקודת שפל שמורידה לי את כל הבטחון לצאת לדייטים.
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'חוסר ביטחון במציאת זוגיות - מה לעשות על מנת להתגבר '
חוסר ביטחון במציאת זוגיות - מה לעשות על מנת להתגבר
( לעמוד שלי בתפוז )
22/06/2016 | 12:28
2
59

הי מאי
לזכותך אפשר לומר:
  • את מעריכה את עצמך כאשה נאה וממוקדת
  • את מבינה שאת בבעיה בנושא מציאת זוגיות ומחפשת עצה לפיתרון
  • את מודעת שאת סובלת מחוסר ביטחון עצמי בנושא הזוגיות
  • את יודעת שלשקר בזוגיות זה לא נכון
לחובתך אפשר לומר:
  • למרות כל  הנ"ל, את לא עושה עם עצמך שום דבר רציני לצאת ממצב התקיעות בו את נמצאת.
היה פעם איזה גאון, אלברט אינשטיין, שאמר (ויסלח לי אם אצטט אותו לא במדויק):
"לחזור כל הזמן על אותן טעויות ולקוות להשיג שינוי לטובה זה טמטום".
את חייבת להבין מה את עושה עם עצמך בנושא מציאת זוגיות. זה נושא מורכב ומסובך. לא מלמדים זאת בבית הספר במערכת החינוך הפורמלית. לימוד עצמי באמצעות התנסויות עצמיות כושלות  הוא מפרך, מעצבן ולוקח הרבה זמן עד שמבינים מה צריך לעשות. בינתיים השנים חולפות ואז מגיע הלחץ למצוא זוגיות ומקבלים שוב החלטות שגויות בנושא. זאת תופעה המאופיינת אצל הרבה זוגות. לא סתם 40% מהזוגות הנישאים מתגרשים תוך שנתיים מיום החתונה.
אני מציע לך לעבור אימון אישי לזוגיות. מצאי לך מאמן או מאמנת שיעזרו לך בזה. אני יכול להציע שתבחני גם את האפשרות לעבור אתי את התהליך. אני עוסק בזה כמאמן אישי ומנטור לזוגיות.
באימון תחזקי את הביטחון העצמי שלך, תלמדי לתקשר עם הצד השני, תלמדי מה העקרונות לזוגיות נכונה, תביני מה את מחפשת בבן זוגך, תגדירי מה סוג הזוגיות שאת רוצה לחוות, תתמודדי עם פחדייך מזוגיות, תתנתקי מכשלונות עבר, תלמדי איך לשווק את עצמך נכון במדיות השונות, תלמדי איך להתנהל בדייטים ועוד ועוד נושאים חשובים שיעזרו לך בתהליך.
הרבה שעברו את התהליך הצליחו במציאת זוגיות. 
מוזמנת לדבר אתי.
 
לצפיה ב-'זה לא נכון לומר שאני לא עושה שום דבר'
זה לא נכון לומר שאני לא עושה שום דבר
23/06/2016 | 09:32
1
41
אני יוצאת לדייטים, מנסה, וגם מחפשת פתרון.
האם לדעתך אני יכולה לשקר בקשר לזוגיות שהייתה או לא הייתה לי?
לצפיה ב-'חוסר ביטחון בהתנהלות בדייטים'
חוסר ביטחון בהתנהלות בדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
23/06/2016 | 10:26
37
אני מציע לך לקרוא שוב ובעיון את תשובתי המקורית.
מה שאת עושה כרגע לא מקדם אותך. את ממשיכה להתנהל באותו דפוס התנהגותי. את חייבת לשנות על מנת שבטחונך העצמי יתחזק ושאלה מסוג תמי היה לך הקשר האחרון ומה היה משכו לא תערער את בטחונך.
כפי שאמרתי, אין מקום לשקרים במערכת יחסים. יש דרכים אחרות להתמודד עם שאלות מסוג זה,לדוגמא:
"אשמח לספר לך על ההיסטוריה שלי בנושא זה לכשנכיר יותר טוב"
"אני לא נוהגת לחשוף את חיי האישיים כבר בהתחלה"
"אשמח לשתף אותך בתוכניות שלי באשר לזוגיות, זה מה שאני מחפשת בבן הזוג העתידי..."
 
לצפיה ב-'צריכה עזרה/המלצה '
צריכה עזרה/המלצה
18/06/2016 | 18:25
1
66
הי...
קראתי המו מהתגובות שלך לפונים ואשמח להמלצה כנה מצידך 
אני ת 30+ רווקה מאזור המרכז /תל אביב, מתחילה להרגיש את הלחץ לזוגיות משהו שלא הטריד אותי בעבר 
אני בחורה אטרקטיבית ומעולם לא היתה לי בעיה להכיר בני זוג (די נהינתי מזה וכנראה ששכחתי הזמן עובר מהר שנהנים :) 
עכשיו שאני ממש רוצה להכיר בןזוג לקשר רציני ושמכוון באופן די ברור לחתונה די תפסתי רגליים קרות (נכנסתי לתוך כונכיה מבודדת ונעלתי את עצמי) 
אני רק הוסיף עובדה חשובה ומאוד משמעותית שאני בעלת  הפרעות אישיות ניסתי לא מעט טיפולים בעבר שאיכזבו אותי מה שלא טרם לאמון שלי בטיפולים (אתה בוודאי יכול לנחש שאני מחזיקה בדפוסי התנהגות מאוד בעייתיים ) 
אני יודעת שאין נוסחת קסם והאביר על הסוס הלבן לא ידפוק לי בדלת 
אני יודעת שקשה לטפל באדם (עד רמת הבלתי אפשרי) שאינו מאמין מלכתחילה בטיפול (אני מטופלת קשה שלא כיף לטפל בה)
ובסופו של דבר יהיה אני חייבת להתמודד מול השדים 
זו פחות או יותר הנקודה הכואבת שאני נמצאת בה כרגע 
מחפשת סוג של נקודת אור שממנה אוכל להתחיל 
 
 
(למרות שזה היה ארוך זה רק בראשי פרקים...)
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'הגיע הזמן לזוגיות - איך מתמודדים עם קשיים אישיים בנושא'
הגיע הזמן לזוגיות - איך מתמודדים עם קשיים אישיים בנושא
( לעמוד שלי בתפוז )
19/06/2016 | 11:52
36
הי עדן. תודה לשיתוף. ניסית להגיב לך בפרטי אך לא מצליח ולכן אענה לך כאן.
עשית צעד ראשון  - החלטת שאת רוצה כבר זוגיות.
עכשיו נשאלת השאלה איך עושים זאת.
חבל שטיפולים קודמים שעברת לא עזרו לך. לא כל טיפול וכל מטפל מתאים לכל אחד. לא כל מטופל בשל לטיפול בזמן מסויים בחייו.
נראה שהפעם את בשלה.
ממרום גילי וניסוני בתחום, הייתי מציע לך לעבור תהליך אימון אישי לחיזוק האישיות והכישורים שלך ובנוסף להתאמן לקראת נושא הזוגיות. 
יש ללמוד את הנושא הזה ביסודיות ואפשר ללמוד זאת.
להבין מה זה זוגיות נכונה, מה אנו מחפשים בבן זוג, להתמודד עם פחדים שקיימים מהזוגיות, להבין מה היו הארועים שהשפיעו עלינו בחווית הזוגיות - גם מה שחווינו אנו וגם מה שראינו אצל אחרים, לדעת להבחין מי הבן זוג המתאים לנו, לדעת איך והיכן למצוא אותו, לדעת איך להתנהל נכון בזוגיות ועוד ועוד דברים שלא לימדו אותנו בנושא זה. 
הייתי לוקח על עצמי את האתגר לאמן אותך. היו לי כבר הצלחות רבות עם מקרים קשים. קשים באמת. 
את יכולה לפנות אלי או למצוא מאמן או מאמנת אחרים. אני מאמין בהצלחת תהליך אימוני לעומת תהליכי טיפול אחרים. 
את מוזמנת לדבר אתי.
כאמור זו היתה דעתי הכנה עבורך. מקווה שעזרתי
לצפיה ב-'חתונות של כולם- רק לא שלי'
חתונות של כולם- רק לא שלי
14/06/2016 | 09:18
3
72
כולם מסביבי מתחתנים וזה מכניס אותי ללחץ מטורף...לחץ שכנראה בגללו לעולם לא אמצא זוגיות משלי.
אני חייבת להרגע, אבל לא מצליחה. אני כמעט בת 30 ולא מוצאת את האחד שלי. מה עושים?!?
לצפיה ב-'כולם כבר התחתנו - רק אני נשארתי רווקה'
כולם כבר התחתנו - רק אני נשארתי רווקה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 14:38
2
60
אנא ממך, אל תכנסי ללחץ. מה שקורה מסביב לא צריך להשפיע עלייך.
לא בהכרח שכל אלו מסביבך שכבר התחתנו ,אכן עשו את הבחירה הנוכנה והם אכן שמחים ומאושרים בזוגיות שלהם. 
חשוב שתהיי שמחה ושלמה עם מה שאת עושה בחיים שלך.
תעבדי על הביטחון העצמי שלך.
תגדירי לעצמך מה את מחפשת בזוגיות ומי את רוצה שיהיה בן זוגך.
תייחלי לעצמך שהזוגיות שלך תגיע ברגע המתאים והנכון לך.
בינתיים תלמדי ותביני מה זה זוגיות.
כשתרצי סוף סוף בזוגיות, תפעלי נכון על מנת למצוא אותה.
את יכולה להעזר בייעוץ מקצועי בנושא זה. יש ללמוד איך לפעול נכון בנושא הזוגיות. פעולה נכונה מקצרת תהליכים ומונעת אכזבות תיסכולים. 
אשמח לשמוע באם היית במערכות יחסים  כלשהן עד כה. 
בהצלחה
לצפיה ב-'ראשית תודה על העידוד'
ראשית תודה על העידוד
19/06/2016 | 10:30
1
26
אני באמת צריכה להתעסק קודם כל במה שקורה בחיים שלי. האם יש ספרים עליהם היית ממליץ לי בכל מה שנוגע לזוגיות?
משהו על התת מודע?
לצפיה ב-'חיזוק עצמי באמצעות ספרים'
חיזוק עצמי באמצעות ספרים
( לעמוד שלי בתפוז )
19/06/2016 | 11:29
32
אינני מכיר ספרים בנושא התת מודע. יש קורסים בנושא המוצעים על ידי מספר בתי ספר ומכונים. לא עברתי שם ולכן גם לא אוכל להמליץ לך. 
כן הייתי ממליץ, כפי שכבר המלצתי בעבר, לעבור תהליך אימון אישי, על מנת לחזק את האני העצמי בכל מה שקשור בתפקוד היום יומי ועבודה בנושא הזוגיות. שני הדברים הולכים יחדיו.
 
לצפיה ב-'בחיים לא חלמתי על זוגית ואני בת 30'
בחיים לא חלמתי על זוגית ואני בת 30
07/06/2016 | 23:18
2
98
לי יש "בעיה" שבחיים לא חלמתי על בן זוג או בת זוג, וכמו שכל בחורה חולמת על שמלה לבנה וחתונה.. אני בחיים לא חוויתי את זה לחלקיק שנייה. לא מבינה את זה למרות שלא מפריע לי בלי זוגיות, אבל אנשים אומרים לי שאני צריכה למצוא זוגיות וזה גורם לי תחושת בלבול.. אנשים נוטים לחשוב שזה בגלל שנפגעתי באיזה קשר אבל האמת התחושה הזאת ליוותה אותי מלפני הקשר הראשון שהיה לי..
מגיל 15 ולפני לא חלמתי ולא רציתי זוגיות או חתונה..
מישהו חווה את זה או מכיר מאיפה זה נובע לפי דעתכם?
תודה .
לצפיה ב-'חוסר רצון במציאת זוגיות'
חוסר רצון במציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 14:29
1
55
לדעתי, אין לך כל בעייה. 
אם את שמחה, מאושרת ומסופקת בכל מה שאת עושה בחייך תמשיכי כך.
עדיף כך על פני זוגיות מאולצת, בעייתית שנכפתה עלייך רק בגלל לחץ חברתי.
את עדיין בגיל שאת יכולה להרשות זאת לעצמך. בעוד כ 10 שנים תתעורר סוגיית "השעון הביאולוגי" במידה ותרצי לחוות את נושא האמהות. 
יתכן ותוך זמן קצר כן תרצי זוגיות. מה שחשוב שתדעי איך לפעול נכון כשזה יקרה. 
תמשיכי להינות מהחיים ואל תלחצי.
יש הרבה זוגות שמתוסכלים מהמערכת הזוגית. את לפחות שלמה עם עצמך.
מאיין זה נובע, קשה לומר כאן. הייתי רק שואל - מה הזוגיות שחווית בבית אבא אמא בין הורייך? אשמח לתגובתך. את יכולה גם בפרטי.
מחקרים מראים שהזוגיות שאנו בוחרים לעצמנו מתבססת בין היתר על הזוגיות שראינו בבית ההורים. 
לצפיה ב-'הזוגיות של ההורים שלי הייתה נורמאלית ללא כל בעיות אבל'
הזוגיות של ההורים שלי הייתה נורמאלית ללא כל בעיות אבל
17/06/2016 | 01:06
55
בעיניי היא משעממת וכמו כלא.. הם שמחים כך אבל בעיניי זה לא חיים. חוץ מזה הייתי כל הזמן בריב או רוגז או בעיות איתם מגיל 15 עד לפני כמה שנים. אני חושבת שהמחקרים אכן משקפים את המציאות כי אם הייתי רואה זוגיות יפה אצל ההורים לרוב הייתי רוצה להתחתן,
אבל התפיסה שלי לזוגיות היא כדבר שלילי מאוד ואני רואה בה ככלא והרבה ויתורים ולהתמודד עם הרבה דברים בעייתים בקשר עם הזוג... יש לי אולי תפיסה "מעוותת" לזוגיות כי אני רואה אותה ככץ לחיים היפים.
 
תודה
לצפיה ב-'משחקים בתחילת הקשר'
משחקים בתחילת הקשר
05/06/2016 | 09:52
1
78
שלום אהרן.
האם לדעתך משחקים בין בני הזוג מועילים לצמיחתו של קר בריא? האם באמת יש צורך במשחקים או לבוא אמיתי כמו שאני?
יש לי את החברות שאומרות שגברים חייבים משחקים, אחרת הם לא נשארים.
אני לא יודעת לשחק, ותמיד כשאני לא משחקת, הקשרים לא מצליחים.
מה דעתך על כך?
לצפיה ב-'העדר כנות - "משחקים" בזוגיות'
העדר כנות - "משחקים" בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 14:10
36
הי שירית
למזלך את נטולת כישורי משחק זוגי. אל תאמצי את מה שהחברות שלך אומרות ביחס למשחקים בזוגיות. הן כנראה ראו יותר מדי סרטים.
זוגיות נכונה מתבססת על יחסי כנות, בהם כל צד מביע את דעתו ותחושותיו.
רק כך אפשר להצליח בזוגיות.
בני זוג שברחו ממך בגלל שלא שיחקת, לא ראויים לך. 
זוגיות שנשארת בגלל משחק, לא תחזיק מעמד. או שהמשחק יתגלה, או שהצד המשחק יתפוצץ מאחר ולא שמח ונהנה במערכת הזוגית.
אי אפשר לשחק לאורך זמן ולהסתיר זאת.
צריך לפתח זוגיות המתבססת על יחסי אמון, בכל התחומים. 
גם הנשים שמזייפות אורגזמה טועות ובגדול.
מקווה שהבנת.
משחקים מיועדים רק לשחקנים בתיאטראות הבימה, גשר או קאמרי
בהצלחה
לצפיה ב-'מציאת זוגיות חדשה'
מציאת זוגיות חדשה
29/05/2016 | 10:22
1
61
חוויתי בעבר אין ספור של מערוכות יחסים לא מוצלחות. לחלקן אפילו לא ניתן לקרוא "מערכות יחסים". כלמור זה היה משו שהתחיל והסתיים מאוד מהר.
אני לא מדבר על דייטים שהפסקו בגללי, שגם זה קרה, אלא יותר על דחיות מהצד השני..עד שכבר מצאתי מישהו שמוצא חן בעיני.
 
הכרתי בחור חדש.
יצאנו לשני דייטים ועד כה הכל הולך בסדר גמור- אין סיבה לחשש.
עם זאת, אני עדיין מוצפת חששות שמא זה שוב לא יצליח.
אני פוחדת שזה יפגע בהתפתחות התקינה של מערת היחסים.
 
אנחנו ממש בהתחלה.
אני מנסה להרגיע את עצמי שהכל טוב, ויחד עם זאת להשאר עם הרגליים על הקרקע, כדי שאם במקרה לא יילך, לא אפגע.
האם יש לך טיפים במבילי?
איך להתמודד עם הסיטואציה? אני מפחדת לקלק....תודה
 
לצפיה ב-'התמודדות עם פחד מכישלון נוסף בזוגיות'
התמודדות עם פחד מכישלון נוסף בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 13:53
30
הי טל
שאלתך מובנת לחלוטין.
זוגיות זה נושא מורכב. צריך לאחד פה בין 2 גורמים השונים אחד מהשני ולהביאם לחיות יחד.
על מנת להצליח יש להבין מה זה זוגיות ועל מה צריך שזוגיות נכונה תתבסס. יש להבין מה אנו מחפשים בבן הזוג העתידי ואיך אנו רואים את הזוגיות בהתנהלות היום יומית כשחיים במשותף. יש לדעת איך לפעול נכון בזוגיות גם בעיתות של קשיים ומשברים. אנו לא יודעים איך לשווק את עצמנו למציאת הזוגיות הנכונה לנו, לא יודעים לחזר ולהענות לחיזורים, אנו נלחצים ונכנסים למערכת זוגית לא מתאימה לנו שנדונה להיכשל תוך זמן קצר. אנו עוברים ממערכת זוגית אחת לשנייה מבלי שאנו עוצרים לנתח מה עבד שם ומה לא ואיך לשפר ההתנהלות במערכת הזוגית הבאה. 
לצערי, אנו לא לומדים כל זאת בצעירותנו. לא מההורים ולא במערכת החינוך. כניסה למערכת זוגית זו ההשקעה הכי רצינית שאנו עושים בחיינו ואנו עושים זאת ללא שמץ של מושג.
אנו לא מוכנים מבחינת החוסן הנפשי שלנו, אנו לא מכירים את עצמנו, מוצפים בפחדים מהזוגיות ואנו נתונים ללחצים מהסביבה שלנו: "כולם כבר נשואים, מה לא בסדר אתך?" או "מתי כבר יהיה לי נכד ממך ?" .
מעבר לך, וזה חמור לא פחות ואולי אף יותר, אנו לא יודעים מיניות מהי.
בקיצור יש מה לעשות. ללמוד על זוגיות באופן עצמאי, להתאמן באימון אישי לזוגיות או לעבור טיפול בנושא זוגיות.
זה הטיפ הכי חשוב שאני יכול לתת לך פה.
כמאמן לזוגיות, אני ראיתי את השיפור לטובה שחל באנשים שלקחו את עצמם ברצינות ולמדו מה זה זוגיות ואיך להתמודד אתה. 
כשתדעי במה מדובר, כל הפחדים שלך יעלמו. את תפעלי נכון, תמצאי את בן הזוג המתאים לך ואת תהני ממערכת היחסים הזוגית שתתפתח.
בהצלחה לך.
לצפיה ב-'רשימת בעלי מקצוע'
רשימת בעלי מקצוע
20/05/2016 | 15:31
2
73
שלום,
 
היכן ניתן למצוא רשימת בעלי מקצוע שמסוגלים לסייע ביצירת קשר זוגי למבוגרים חסרי נסיון?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל מבוגר'
מציאת זוגיות בגיל מבוגר
( לעמוד שלי בתפוז )
20/05/2016 | 17:34
53
אף פעם לא מאוחר למצוא זוגיות, גם למבוגר חסר ניסיון.
יש מה לעשות. 
הכיוון שבחרת נכון - להעזר באיש מקצוע בתחום.
הייתי מציע לך לבדוק אפשרות לעשות זאת עם מנהל פורום זה (אני). פרטי מופיעים פה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'עזרה ביצירת קשר זוגי לחסרי ניסיון בתחום'
עזרה ביצירת קשר זוגי לחסרי ניסיון בתחום
( לעמוד שלי בתפוז )
16/06/2016 | 13:19
23
הכנס לגוגל וחפש: מאמנים לזוגיות, מטפלים בזוגיות, מנטורים לזוגיות, מציאת זוגיות בגיל מבוגר ועוד ועוד. אני בטוח שתמצא שם הרבה שמות של מאמנים ומטפלים שיוכלו לעזור לך.
בתור התחלה אתה מוזמן לקרוא חומר עלי באתר שלי www.aharon-avidan.com
אימון למציאת זוגיות זה תחום שאני עוסק בו.
בהצלחה
לצפיה ב-'נמאס לי מאפליקציות להיכרויות!'
נמאס לי מאפליקציות להיכרויות!
16/05/2016 | 14:14
6
500
רוצה לשתף אתכם במיאוס שאני חווה מכל האפליקציות האלה של ההיכרויות.
כל כך הרבה אופציות, כל כך הרבה פרצופים שגורמים לכולנו להתפזר.
אף אחד לא באמת רוצה להכיר את את זה שמאחורי המסך. האצבע מדפדפת על פרצופים שונים ומעיפה אותם לכל עבר, בלי לחשוב, בלי להרגיש.... האצבע קלה על האדק.
ובנתיים, אני לבד. בלי זוגיות ועם המון חלומות..שאט אט הופכים לאשליות. חלומות שמתרחקים ממני בכל רגע שעובר, בכל דיפדוף, בכל פרצוף.
לצפיה ב-'אין סוף אופטימי'
אין סוף אופטימי
16/05/2016 | 14:16
130
זה עצוב שצורת ההיכרות האמיתית, של פנים אל מול פנים, הופכת גם היא לוירטואלית...
העולם כולו הופך לוירטואלי, וככה גם האהבה שלנו.
זה נושא שניתן לפתח עליו דיון עמוק, אבל כנראה שהסוף לא אופטימי מידי.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - האם אתרי היכרויות הם הפיתרון?'
מציאת זוגיות - האם אתרי היכרויות הם הפיתרון?
( לעמוד שלי בתפוז )
16/05/2016 | 18:23
4
151
תחושת המיאוס שאת חשה מוצדקת.
אם זה ינחם אותך, תחושה זו משותפת גם להרבה אנשים שהגיעו אלי לאימון עם השאלה שלהם: "מה אנו עושים לא נכון ולא מצליחים למצוא זוגיות". 
בעידן הדיגיטלי, עם שפע האתרים והאפליקציות מחפשי הזוגיות חושבים שאם הם ישבו בבית מול המחשב וישוטטו באתרים השונים הם ימצאו את בן/בת הזוג המיועדים להם, בקלות ומהר.
אותם מחפשי הזוגיות חושבים שהשימוש הבלעדי באתרי ההיכרויות יביא להם את הישועה. לא ולא.
התהליך לקראת מציאת הזוגיות חייב להתחיל הרבה קודם, בעבודה עצמית על מרכיבי האישיות שלנו. 
חייבים להבין מי אנחנו, מה דורש שיפור בהתנהלות שלנו, איך להתנהל נכון מול הסובבים אותנו, לחזק את הביטחון העצמי שלנו, לשפר את מצב הבריאות שלנו ואת המראה שלנו. 
חייבים להבין מה אנו מחפשים בבן זוג. אם לא נדע מה אנו מחפשים לא נדע היכן לחפש ואת מה לחפש.
אנו חייבים להבין מהי זוגיות נכונה ועל מה היא צריכה להתבסס.
אנו צריכים לדמיין איך תראה הזוגיות שלנו.
אנו צריכים להתגבר על טראומות עבר בכל מה שקשור בזוגיות: מה הזוגיות שראינו בבית ההורים, איזה חוויות זוגיות עברנו עד כה.
יש להשתחרר מהטראומות על ידי ניתוח מדוייק של מה שקרה במערכות הללו. יש לתקן מה דורש תיקון על מנת להמנע מלחזור על אותן טעויות בזוגיות הבאה.
יש לחדד את החושים שלנו ולהקשיב להם.
יש ללמוד איך לשוחח, איך להיות מעניינים, איך לכתוב תיאור אמין ומשכנע שלנו. יש לצרף תמונות נכונות שלנו. יש לסנן ולמחוק תכנים שלא מפרגנים לנו.
יש ללמוד איך לצאת לפגישות, מתי לצאת לפגישות ועם מי.
בקיצור יש פה עבודה רבה שצריך לעשות - להבין, לפעול להסיק מסקנות ולהשתפר. 
יתכן ולבד לא תצליחי לעשות זאת. אולי את צריכה עזרה מקצועית בתחום. 
תביני שבאתרים השונים את מתמודדת מול אלפי נשים שמתחרות אתך על תשומת הלב של הגברים אותם את מחפשת. אני לא בטוח שמה שאת מציגה שם מפרגן לך. 
אני גם מניח שאת מבינה שיש גם הרבה מתחזים באותם אתרי היכרויות. 
יש הרבה דרכים אחרות שניתן ללמוד איך למצוא את בן הזוג. 
אפשר להגשים חלומות ולהפוך אשליות למציאות. 
הרבה עשו זאת לפנייך והרבה עושים זאת ממש בימים אלו. 
צריך באמת לרצות, להתאמץ ולהצליח.
מי שמסתפקת בשוטטות באתרי היכרויות יהיה לה מאד מאד קשה למצוא זוגיות. 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'דרכים להכרויות'
דרכים להכרויות
17/05/2016 | 10:57
3
141
פרט לאימון אישי כפי שאתה מדבר עליו, ופרט לשיטטות באתרים- איך עוד היית מציע לי להכיר?
אני יוצאת מלא וזה באמת לא קורה בעולם האמיתי........
לצפיה ב-'אצלי זה להעיז'
אצלי זה להעיז
19/05/2016 | 16:34
2
118
זה לוקח המון משאבים ו"יציאה מאזור הנוחות", אבל מה שאצלי עובד זה פשוט לגשת אל בן אדם ולהתחיל לדבר איתו - לא משנה משפטי פתיחה, לא משנה פאדיכות או לא - העיקר בשבילי זה להתחיל שיחה ולשבור את הקרח מהר. אחרי זה כבר "שמעו" ו"התרגלו" אלייך, אז יותר קל להמשיך לדבר, גם אם זה לא שיחה ארוכה ומתוחכמת ממש.
-לשבור קרח מהר
-לנסות לנסות ולנסות
-"לא נוח" מת מזמן
 
לפחות ככה זה אצלי (ואני בחור שקט, לפעמים מאוד) ביחס לאחרים
סופש נעים!
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - התחלת שיחה'
מציאת זוגיות - התחלת שיחה
( לעמוד שלי בתפוז )
19/05/2016 | 17:04
103
צדקת בדבריך.
חלק מתהליך מציאת זוגיות זה תקשורת.
כאשר קשה לצאת מאזור הנינוחות, אי אפשר ליצור תקשורת נכונה עם הצד השני. צריך על כן להעז. לפתוח בשיחה, לא משנה עם מי ועל מה. עדיף לתרגל זאת על אנשים זרים, שלא תראה אותם יותר ובכך לרכוש ביטחון. 
לכשיגיע הרגע בו באמת צריך לפתח שיחה עם מישהי/ו שבה/ו  אנו חושקים, אנו כבר מתורגלים ובעלי ביטחון.
איך לנהל שיחה שכזו צריך ללמוד.
גם על נושא התקשורת הנכונה ניתן להתאמן.
לצפיה ב-'יצירת שיחה בהתאם לנסיבות'
יצירת שיחה בהתאם לנסיבות
22/05/2016 | 10:02
40
קראתי פעם שצריך ללמוד לזהות סיטואציות בחיים ולמנף אותן לשיחה.
נניח- את יושבת בבית קפה. בשולחן מולך יושב בחור נחמד ששותה קפה, מפהק ושם את ראשו בין ידיו. זו הזדמנות טובה לגלות אמפתיה ולומר "יום קשה...הא?". כמובן שיש לעשות זאת תוך שילוב של חיוך.
זו יכולה להיות אחלה הזדמנות לשיחה נחמדה בינך לבין הבחור.
תנסו :)

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
מכינים עוגת גבינה מכל הלב וזוכים בפרסים!!!
מכינים עוגת גבינה מכל...
שלחו לנו מתכון + תמונה של עוגת הגבינה הכי מקורית...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ