לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
60666,066 עוקבים אודות עסקים

פורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום אימון למציאת זוגיות אבקש להשתמש בשפה מכבדת ללא אמירות פוגעניות. התשובות באות לתת מענה כללי ואין לראות בהם תחליף ליעוץ אימוני פרטני.  אין לפרסם בפורום ללא אישור מנהלת הפורום.
 
המשך >>

לצפיה ב-'דילמה קשה - הוא גר עם אמא שלו'
דילמה קשה - הוא גר עם אמא שלו
29/03/2018 | 13:03
61
1150
הכרתי בחור באינטרנט, היתה בינינו כימיה מעולה ואני רוצה להמשיך איתו את הקשר.
הבעיה שהוא גר עם אמא שלו!
אני יודעת שמכירי השכירות בתל אביב יקרים ואנשים רוצים לחסוך, אבל אני לא מוצאת היגיון להמשיך את הקשר עם בחור שחי עם האמא בדירה קטנה וזה אפילו מפחיד אותי.
הלב אומר להמשיך...
המשך>>
הכרתי בחור באינטרנט, היתה בינינו כימיה מעולה ואני רוצה להמשיך איתו את הקשר.
הבעיה שהוא גר עם אמא שלו!
אני יודעת שמכירי השכירות בתל אביב יקרים ואנשים רוצים לחסוך, אבל אני לא מוצאת היגיון להמשיך את הקשר עם בחור שחי עם האמא בדירה קטנה וזה אפילו מפחיד אותי.
הלב אומר להמשיך להיפגש, השכל אומר לברוח... איך אני עושה סדר במחשבות? אם הוא היה גר עם 8 שותפים בחדר אחד היה לי הרבה יותר קל להתמודד מאשר עם גבר בן 35 גר עם אמא.
 
נ.ב.
רק שלא יקראו לי גולדיגרית, כי פחות מתענינת בהכנסות שלו אלא יותר בפוטנציאל שלו והמוטיבציה שלו להתקדם בחיים וליצור משפחה חדשה מנותקת מהאמא שלו.
 
לצפיה ב-'האמת שלי'
האמת שלי
( לעמוד שלי בתפוז )
28/03/2018 | 15:41
1
75
פסח כבר ממש כאן, חשבתי לא מעט מה לכתוב השנה לפסח, וחשבתי לשתף באמת שלי שהיא נכונה לפסח וגם לחיים בכלל. אז האמת שלי מורכבת
מ - א - אומץ.
<p>אומץ לשנות דרכי פעולה, מחשבה.
אומץ לעשות משהו חדש.
אומץ לא לוותר.
אומץ לגעת בפנים, להתבונן ולרפא.</p> <p> </p>
<p>- מ - מחויבות -
מחויבות למילה שלי.
מחויבות לעצמי
מחויבות למטרות שלי</p> <p> </p> <p>- ת - תשוקה -
לחייך.
לעשות לא מעט דברים שעושים כיף.
לשמח אותי ולשמח אחרים.</p> <p> </p> <p>באמת הזו יש גם סיכון
רק מי שלוקח סיכון הולך רחוק 
ויכול להביט כמה רחוק הוא יכול להגיע.</p> <p> </p> <p>מזמינה אתכם לפעול 
להיכנס לאתרים/אפליקציות/לצאת לדייטים
לפנות למי שמוצא חן. לספר לאנשים שאתם רוצים זוגיות.
לחפש אירועים/להיות נוכחים. לפתוח את העניים והלב.</p> <p>שיהיה חג שמח 
תמיד כאן בשבילכם
באהבה ויקי</p>
לצפיה ב-'מה שחשוב לדעתי בקשר'
מה שחשוב לדעתי בקשר
18/04/2018 | 15:02
3
הוא קודם כל דאגה, ודאגה כנה. חשוב להיות טובים לאדם שאוהבים, ואז האדם ירגיש שאוהבים אותו והקשר יכול להצליח. חשוב גם להיות רוחני. אדם שחי בדרך רוחנית, יכול להתפתח יותר גם מבחינת חוכמה וגם מבחינת טוב לב, ולקבל יותר סיפוק רגשי ואינטלקטואלי ועניין בחיים. צריך גם לדבר על דברים שיוצרים מעשים שמביאים לתוצאות טובות, ולדבר ולחשוב על מה שמביא למסקנות טובות וכדאיות. אומץ חשוב כדי לעשות דברים קשים ומסוכנים, אבל יש לבדוק באופן אמתי ורציני עד כמה הם באמת מסוכנים ואם כדאי להעז לנסות אותם. מחויבות חשובה בקשר זוגי, הקרבה האינטימית-רגשית בין בני הזוג צריכה ליצור הרגשה שכל אחד מהם הוא האדם היחיד הכי חשוב לאחר ולא יוכלו להחליף אותו. כשמפרים את המחויבות ובוגדים זה לא מוסרי ויוצר קנאה. תשוקה היא דבר יפה וטבעי, אבל כמו שכתבתי בהודעה אחרת, אהבה היא החשובה. יצרים ותשוקות חומריים הם טבעיים, אבל האדם בעליונותו הרוחנית למד לתעל אותם לתוך קשרי אהבה. הנפש חשובה מהגוף, וקשר רגשי נעים גם לנפש ולא רק לגוף. העובדה שקשר זוגי מכיל גם קשר גופני, היא אחד הגורמים החשובים לכך שנוצרת אינטימיות, גם רגשית, שדורשת מחויבות.  
לצפיה ב-'מתוסכלת ממש'
מתוסכלת ממש
24/03/2018 | 20:00
10
185
לפני כחודש התחיל איתי מישהו ממקום העבודה במחלקה אחרת.
הוא נדלק עליי מהרגע הראשון שראה אותי.
גיליתי שהוא בתהליכי גירושים +ילדה קטנה בת שנה וחצי
אבל זה ממש הפריע לי כי קשה לי למצוא מישהו לטעמי. 99 אחוז פשוט לא..

אהבתי את זה שהוא בן אדם שמחייך הרבה , טיפוס חברתי כזה. לפחות מה שהוא משדר החוצה שהייתי עוברת לי המחלקה שלו.

הוא חיזר אחריי בלהט..נתתי לו מס טלפון שלי והתחלנו להתכתב ואף נפגשנו 3 פעמים שבהם פעמיים לבד.

הוא אמר לי שהוא מחפש אך ורק קשר רציני למרות שהוא מתגרש.
אבל הפריעו לו מלא דברים אצלי כמו זה שאני לא בתולה והוא מחפש אחת כזאת. מאוד פרמטיבי
הפריע לו שאני יצאתי מדי פעם למועדונים עשה לי על זה בלאגן
הוא אמר לי בלי סוף שהוא מחפש בחורה של בית.
אני בעצמי כזאתי מרבה לשבת בבית , אבל דווקה בזמן שהכרנו קיבלתי הצעות בפורים וקצת אחרי. אז למה שאני יסרב..?
עשה לי ממש בלאגן על זה..
ואמר שהוא בעצמו מתגרש לכן לא יכול להכתיב לי מה לעשות , אבל שנינו בראש אחר. לא מתאים לו בחורה של יציאות.

אבל מה שהכי הפריע לו וגרם לו לסיים את הקשר היה שבדייט האחרון שהיינו בים.
אני טיפוס מאוד סגור ומופנם.
אני בעצמי לא אשת שיחה.
והוא ממש הפריע לו..שרק הוא שובר את הראש על מה לדבר ומעייף את עצמו..ולא עזר לי שאמרתי לו שאני אוהבת שהוא תקשורתי

רבנו כסאח אחרי שגילה שהייתי במועדון ואז הוסיף שאשאר עם האופי הגרוע שלי רחוק ממנו. לא אכפת לו שנשאר ידידים בעבודה.
אני לקחתי את זה נורא קשה. בכיתי ואפילו התרחקתי ממנו לכמה ימים.
לבסוף פניתי אליו ביום של הגירושים שלו . שאלתי אם התגרש ואיך היה..שם הוא שוב התקרב אלי
אמר שאני יכולה לשלוח לו הודעות מדי פעם לבנתיים.

הוא שאל ביום חמישי שעבר מה אני עושה ביום שישי שבת עניתי שלא קיבלתי שום הצעות.
אבל מלחרת גיליתי שהשתחרר מוקדם מעבודה כדי לנסוע לסופש לת"א כדי לבקר קרובי משפחה.
לא יצרתי איתו קשר כן יצאתי בשקט למועדון
אבל למחרת רבתי עם חברה אחרת והודעתי לה שאני לא מוכנה לישיבה עם בנים. היה לנו ריב כאסח והכל בגללו . ידעתי שמפריע לו בחורה של יציאות.

עובדת ממחלקה שלו שהיא לא נעימה בכללי.
פנתה אלי ושאלה אם שמתי לב שהוא משחק בי..?
נפגעתי אבל לא פתחתי איתה שום דיון.
הלכתי ממנה

רשמתי לו בהודעות מה שהיא אמרה.
הוספתי לכך שאני רצינית לגביו, אבל אני לא מרגישה שזה הדדי ביננו. שאלתי מתי רואים אותו..הוא אמר את רואה אותי כל יום בעבודה..כשבהתחלה היה מתחנן שניפגש והתחנן ליחס 24 שעות.
ברגע שגילה שאני לא בתולה ושאני יוצאת מדי פעם ושיש לי אופי
לא תקשורתי כלומר משעממת , הוא קיבל רגליים קרות.

הוא הסביר לי גם פרטי וגם בהודעות שהוא מחפש מישהי רצינית כמוני אבל עם אופי אחר, ושלא מתאים לו בחורה שיוצאת אלא אחת של הבית.  אמר לי שכבר דיבר איתי על זה שהוא בחור קשה!

אמרתי לו שאני מוכנה לא לצאת לשום מקום, שלפני שהכרתי את החברה הקרובה הייתי בבית כל הזמן. בעוד שהוא אמר שהוא לא מחייב אותי בגלל שגרוש ולא יכול לבוא בתנאים במצב שלו.
לבסוף אמר בסדר נדבר..
אני החלטתי שכנראה שאני רדפתי אחריו יותר מדי
תמיד עברתי לידו כמה וכמה פעמים
ופשוט הורדתי תדירות.

אתמול הוא פנה אלי שוב אחרי שיומיים שלוש לא התכתבנו בכלל.
שאל מה אני עושה בסופש עניתי שכלום..
הוא אמר לי שהוא ישלח לי הודעה..אני הייתי מאוד תמימה..
חשבתי הוא רציני הפעם רוצה להציע לי להיפגש

אלא שאתמול בלילה שישנתי הוא אכן שלח הודעה ב1 בלילה.
חזרתי אליו בבוקר שאלתי אם היה בת"א (דיבר איתי שמתכוון לעשות שם סיבוב ביום שישי כמה ימים לפני כן )
הוא ענה רק בשעה 4 וחצי בצהריים.
רק אז התחבר רשם שכן, ושבדרך רצה לראות אם אני ערה..
מה הקטע שלו..?

מה הקטע שבועיים ברצף לשאול מה התוכניות לסופש וברגע האמת להיעלם..?

אני מרגישה מאוד מבובלת לגביו
מצד אחד אני נמשכת אליו בטירוף (טוב המשיכה ירדה קצת ביומיים האחרונים) , הוא באמת לטעמי מה שאחרים לא..הוא חמוד ממש
אבל מצד שני הוא קשה מדי..
הוא מכביד עליי זה שרוצה לכבול אותי בבית.
אין לי בעייה להיות רוב השנה בבית.
אבל אין זה הגיוני שהוא יצא יבלה ואני יתקע בבית..
בגללו רבתי עם החברה היחדה הקרובה שיש לי
אנחנו רבות הרבה ומרוחקות.
כמו שבחרתי בו, היא מפנה לי את הגב.
היא לא מוכנה לשמוע את הצרות שלי, שהיא מבקשת טובה שנעשה ישיבה עם בנים רק בשביל לשתות ולחזור הביתה.
היא אומרת לי שהיא כבר לא מחשיבה אותי כחברה אלא חברה של שלום שלום ואל תבוא לי בחלום..

הוא קלט חלק קטן מהאופי שלי שאני ביישנית ולא תקשורתית בכלל.
הוא עוד לא יודע שאני טיפוס של מחשבות שליליות בלתי סופיות , שאני חסרת ביטחון, שאין לי דעה משל עצמי, שאני לא יודעת לייעץ ושאני לא מועילה בכלום..ובנוסף אני הכי נגד לבשל לו כמו שהוא דיבר איתי ששאל אם אני מבשלת . להיפך אני הייתי שמחה למצוא מישהו שיבשל גם..לפחות ששנינו נבשל..
ואני הכי לא מוכנה נפשית לגור רחוק מהבית כמו שהוא אמר
בחיים לא גרתי עם גבר

אני מחפשת בעיקרון קשר רציני אך לא רציני מדי שזה אומר חתונה  או לגור ביחד שיצריך ממני לבשל לו ולטפל בו.
מחפשת גבר שיוציא אותי לטיולים..וזה בדיוק ההיפך הוא מחפש בחורה של בית..למרות שכן דיבר בפגישה על כך שכן רוצה להוציא אותי מדי פעם לסרטים , לכל מיני.
אבל מה שאני הכי מחפשת בגבר זה התלות להישען עליו כמו עלך חברה שלי לשיחות נפש.
שאני יכולה להגיד מה כואב לי, שהוא ייעץ וידריך ויהיה לצידי
מה שפגע בי אצלו זה שהוא קטל אותי על ההתחלה.
בגלל שאני ביישנית ולא תקשורתית..
כל הזמן עוברת לי המחשבה שאם זה ככה על ההתחלה מה יהיה בהמשך שיגלה איזה אופי  אמיתי יש לי..?
ובנוסף אני בלאגניסטית..
אני החדר שלי יותר גרוע מחדר של גבר
הייתי אצלו בבית..
הוא גר עם הורים..הוא אמר שהוא מצטער על איך שהחדר שלו נראה. שתקתי לא רציתי להביך את עצמי
הוא היה מקבל חום אם היה רואה את שלי
זה מלחיץ אותי

אני די אובססיבית אליו..
חשבתי אולי להכיר מישהו אחר כדי להוציא אותו קצת מהראש..
ואפילו להודיע לו שאני ממשיכה לחפש מישהו אחר האם זה רעיון טוב גם להודיע לו..?
שילחץ קצת..
אבל בתוך תוכי אני יודעת שאני לא ימצא מהר מי שימצא חן בעייני, ורוב הגברים לא רציניים ובכלל עם זה שאני לא תקשורתית ושלילית יברחו

ובכל זאת בא לי להכיר אחרים כפיצוי רגשי

חשבתי להירשם לאיזה קורס תקשורת כדי לדעת איך לפתח שיחה ולהיות מעניינת ואין לי מושג למי לפנות



לצפיה ב-'רשמת שרוב הגברים לא רציניים'
רשמת שרוב הגברים לא רציניים
24/03/2018 | 20:22
80
גם הוא לא רציני. איתך לפחות.
 
בכל מקרה השורה התחתונה. אתם לא מתאימים כנראה. וזה שאת עוד לא מכירה אותו וכבר הוא מבקש ממך להשתנות (מי ישמע את לא קלאברית. קצת לצאת עם חברות).
 
אז עם כל הכבוד למשיכה, זה לא מספחק. את לא מה שהוא מחפש ואת לא צריכה השתנות בשבילו. אלא רק בשביל עצמך.
 
צפויים לך חיים לא פשוטים איתו. על כל דבר הוא יתלונן אצלך. וכמובן שהכל יהיה בגללך. בא לך לחיות ככה? הוא לא מקבל אותך כמו שאת.
 
וצודקות הבנות מהעבודה.
 
הוא משחק בך.
 
אומר לך את זה בתור גבר.
לצפיה ב-'נשמע לי שאת סתם דלוקה עליו ואין ולא יהיה בינכם כלום?'
נשמע לי שאת סתם דלוקה עליו ואין ולא יהיה בינכם כלום?
24/03/2018 | 21:28
67
זוגיות זה לא משהו שנלחמים עליו בשלבים הראשונים, אולי צריך לעבוד קשה אבל זה צריך לזרום קל.
לי נראה שאת צריכה לשחרר... הייתי פעם כמוך מאוהבת בגבר ששיחק, לקח לי זמן להבין שצריך לשחרר ואז "הדלתות מסתובבות" והחיים שולחים לך אהבה שהיא מתאימה.
 
לצפיה ב-'שכחתי שאני ראויה'
שכחתי שאני ראויה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/03/2018 | 22:56
3
79
היי יקרה, לפני שאכתוב את תגובתי אני רוצה שתראי שוב מה כתבת מדם ליבך
הפריעו לו מלא דברים אצלי 
לא מתאים לו בחורה של
אבל מה שהכי הפריע לו 
מחפש מישה רצינית עם אופי אחר
הוא מקשה עליי
הוא מכביד עליי
בשבלו רבתי עם החברה היחידה הקרובה שיש לי
 
ואני...
מבולבלת לגביו??????????
 
אני מבינה שבדרך ליצירת זוגיות היו לא מעט אכזבות אבל בדרך קרה משהו נוסף, חמור יותר, שכחת שאת ראויה, ראויה לקבל יחס, ראויה לקבל אהבה. לא ראויה לפרורים אלא למישהו שיראה אותך, שיקבל אותך עם חוסר המושלמות שלך. 
 
אף אחד לא מושלם אך כשמשהו בך מושך אותך, ולא מדובר כאן רק במשיכה פיסית, לרצות להיות עם מישהו שלא מעוניין בך, אלא אם תהיה מישהי אחרת, שווה לעצור ולבדוק מה קורה שם אצלך. מה קרה לתחושת הערך שלך, מה את רוצה בזוגיות, על מה את מוותרת ומה לא. 
מוזמנת לקרא על כך במאמרים שאני מפרסמת חינם באתר שלי
ויקי
 
 
 
 
לצפיה ב-'אממ..'
אממ..
28/03/2018 | 03:21
2
100
אצלי יש בעייה ש99 אחוז מהבנים לא לטעמי
למשל אוהבת תווי פנים של גבר צעיר ולא למשל של גבר בן 35 פלוס (למרות שאני בעצמי זקנה 31)
גברים מלאים איכס למרותצ שאני בעצמי כזאת
מאוד חשוב לי מראה החיצוני אצל גבר. לא מחפשת חתיך אבל כן שיראה טוב וישדר לי חמימות ולא אדישות קרירות כרושם ראשוני
 
מה שאני מחפשת בגבר זה שיהיה מאין פסיכולוג הפרטי שלי 
חבר שלי אומרת שאני חיה בסרט שאני ימצא גבר כזה. לגברים אין סבלנות כמו לנשים לזיוני שכל.
והוא הבחור מעבודה להיפך קטל אותי עוד לפני שהספקתי להרגיש בנח כדי להיפתח בפניו. בכל זאת דייטים ראשונים.
לא יודעת למה לא הצלתי לתקשר איתו בכלל.
בדכ אני חופרת בהודעות וגם באמירותצ שליליוץ על עצמי.
פשוט לא רציתי לתת לו רושם רע שאני שלילית על ההתחלה. ככה נוצרה השתיקה מצידי.
חשוב לי למצוא גבר שיקח אותי לטיולים יוצאי מהבית, והוא בדיןוק ההיפך מחפש אישה של בית. איזזה בלאגן עשה לי על זה שיצאתי למודון למרות שהסברתי לו שאני בכלל לא כזאתי וזה נדיר ביותר שיוצאת.
אני מחפשת מישהו שישלים אותי, שלא יהיה ביישן כמוני וסגור אלא טיפוס פתוח יותר שאיתו אצמח ולא ביקורתי שקוטל אותי כמו הבחור מעבודה.
הוא קיבל תמצית קטנה שלילית ממה שאני וכבר פסל אותי
 
אש בוערת בתוכי אני שבורת אתגו
הייתי רוצה להכיר גבר אחר רציני כדי לגרום לו לקנא או אפילו להינעל על מישהו אחר רק שלא יעבוד איתי
עד עכשיו קשה לי עם הדחייה שלו
 
ומה הקטע שלו שהוא מציע לי שנהיה ידידים ומדי פעם יקח אותי לטיולים או לסיבוב אבל מעולם לא ניפגש אחד על אחד כזוג.
 
 
לצפיה ב-'זה הדדי'
זה הדדי
28/03/2018 | 11:53
44
גם את לא לטעמם של 99% מהגברים.
כך שסטטיסטית ההסתברות שלך למצוא בן זוג היא 0.01% (או 0.0001) ולפי שאר הדברים שכתבת אפילו פחות מזה.
אז אולי עדיף שתוותרי?
לצפיה ב-'בן זוג הוא לא פסיכולוג'
בן זוג הוא לא פסיכולוג
( לעמוד שלי בתפוז )
28/03/2018 | 15:03
44
אף אדם חילוני לא יוכל לשכנע אדם דתי בקיומו או אי קיומו של אלוהים. כשאנחנו מאמינים אמונה חזקה במשהו, הוא יוצר מציאות, מציאות שמתגלה רק לנו, לפעמים לעוד כמה (כמו לאותו דתי/חילוני שגם להם יש חברים שמאמינים כמוהם).
 
כשאת מאמינה ש99% מהגברים לא לטעמך ברור שתהיה מתוסכלת. הרי מה הסיכויי למצוא את אותו אחוזון קטנטן. 
 
דבר נוסף, כתבת שגברים מלאים זה איכס, למרות שאת כזו. מה זה אומר על מה שבמודע או לא במודע את חושבת על עצמך? אפילו שאת מכוונת את עצמך. 
 
כמה עצות :
1. את מחפשת פסיכולוג, פני לפסיכולוג, טפלי בעצמך, בן הזוג שלך לא צריך להיות בתפקיד הזה, גם אם זה העיסוק שלו, שהוא מגיע הביתה, הוא ירצה לעשות דברים אחרים. ואין לזה קשר לסבלנותם של גברים. בדיוק אותו דבר הייתי כותבת לגבר שרוצה שבת הזוג שלו תהיה הפסיכולוגית שלו.
 
2. אוהבת לטייל, לכי לטייל יש המון קבוצות טיולים חלקם גם בחינם, זה לא תפקיד בן זוגך להוציא אותך מהבית. 
 
3. את מחפשת מישהו שישלים? מה זה אומר? אחד שאוהב לטייל? ואם יאהב לטייל 20 קמ ביום ולישון רק באוהל, מלונות/צימרים יהיו מחוץ לתחום שלו כיוון שיאהב את הטבע, האדמה. תהיה מאושרת? 
משלים ללא ביישן/סגור = פתוח חברותי. זאת אומרת שבכל מקום שילך יתחיל שיחות עם אחרים, או שאת מצפה שגם ישלב אותך בשיחה? ילמד אותך להיות פתוחה? זה עול עצום על אדם אחד.
 
מציעה לך באמת מהלב, טפלי בערך שלך. למדי מיומנויות תקשורת, למדי לפתוח את הלב, אפשר להתאמן על הדברים האלה. למדי מהי זוגיות. זה לא תפקידו של בן זוג. 
 
 
לצפיה ב-'את זקוקה לפסיכולוג דחוף'
את זקוקה לפסיכולוג דחוף
05/04/2018 | 19:38
2
38
בשביל למצוא גבר שיקבל אותך כפי שאת את צריכה להיות מוכנה לחיות עם החסרונות שלך כשהם נמצאים בו כי כמו שאת מתמודדת איתם בך את צריכה להתמודד איתם בו. את לא מושלמת ולכן לא יכולה למצוא גבר מושלם, לו היית מושלמת היית יכולה למצוא גבר מושלם אבל מכיוון שאין בעולם גברים מושלמים או נשים מושלמות את צריכה להיות מציאותית. את לא יכולה לדרוש שבגבר לא יהיו חסרונות שיש בך כי אם לו יש יתרון מהותי על פנייך אין לו סיבה להתפשר עלייך. את מלאה ונגעלת מעצמך בגלל זה, מדוע אם כן את מצפה מגבר חטוב לרצות בך? רק גבר מלא בעצמו יסכים להתפשר עלייך, כי אישה חטובה לא תרצה בו. אם את רוצה להשיג גבר יותר טוב את צריכה להיות יותר טובה בעצמך. כל דבר טוב שאת רוצה בגבר את צריכה לדאוג שיהיה בך קודם כל.
לצפיה ב-'העולם לא נמדד רק על משקל'
העולם לא נמדד רק על משקל
05/04/2018 | 21:36
1
33
אני לא נגעלת מעצמי רק בגלל המשקל אלא בגלל תכונות אופי השליליות שבייי . 
אח שלו נשוי עם מישהי שהיא שמנה והוא מגדיר אותי כרזה למרות שאני שמנמנה.
וכן לגמרי אני צריכה פסיכולוג הבעיה שאף אחד לא עזר וניסיתי כמה
אפילו טיפה לא
לצפיה ב-'רק את יכולה'
רק את יכולה
( לעמוד שלי בתפוז )
08/04/2018 | 10:06
18
שאת משתמשת במילה כל כך בוטה בתיאור עצמך "נגעלת". עצרי ררגע ותשאלי את עצמך, למה? למה לדבר על עצמך בצורה משפילה
גם אם מישהו פעם גרם לך להרגיש לא מספיק. גם אם אותו אדם היה משמעותי עבורך, מה בך גורם לך להתייחס לעצמך במילים בוטות? 
טיפול דנמי (אצל פסיכולוג) יכול לאפשר לך בהירות באותו עניין שגורם.
אך עדין לא תהיה האפשרות לבחור. להחליט שכך לא את ולא אף אחד אחר ידבר אלייך. 
זה לא פשוט לשנות, אבל אף אחד לא יוכל לשנות בשבילך. כל המטפלים יהיו אשר יהיו יכולים רק להראות לך את הדרך. את זו שתצטרכי ללכת בה. ובהתחלה היא תהיה לך קשה. לדבר על עצמך במילים אחרות, שאת לא רגילה, זה מוזר, ומשהו בך יתנגד. אבל זה אפשרי. את לא תהיה הראשונה שתעשה את זה. ראיתי כבר לא מעט גברים ונשים ששינו, זה לא קסם, זו לקיחת אחריות על חייך. 
אני כאן בפרטי אם את צריכה אותי
ויקי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/04/2018 | 00:38
3
לפעמים אין התאמה בין אנשים, ואז פחות סיכוי שתיווצר אהבה. כנראה, הבחור לא מצא בך תכונות שאהב, וזה לא התאים. לא צריך לריב על זה, צריך להשתדל לקבל זה את זה ולהסתדר ואם לא מצליחים נפרדים בכבוד. על בעיות טכניות אפשר להתגבר.
 
לצפיה ב-'קודם להשתפר ורק אחכ זוגיות.'
קודם להשתפר ורק אחכ זוגיות.
26/03/2018 | 16:02
2
112
אני בשנות ה20 המאוחרות לחיים.
מסיבות כאלו ואחרות ואירועי החיים השונים, דחיתי ודחיתי את נושא הזוגיות ובקושי צברתי נסיון עם בנות המין השני.
לא מרגיש שיצרתי חיים מלאים ועשירים ויותר מדי מעניינים , ולא רכשתי השכלה גבוהה ומקצוע מכניס.
ברקע - יש תסמונת טוראט שבנוסף להכל גם מקשה על הנושא ונכון להיום אין לזה טיפול... 
 
ההרגשה היא כמה שזה שטחי ככל שיהיה, אבל בהחלט מובן; שאדם גם כבן זוג פוטנציאלי נשפט על פי אורחות חייו וכל מיני מאפיינם חיצוניים והישגיים.
כרגע מהבחינה הזו - אין לי מה להציע/  לתת.
יש לי תכונות אחרות - חוזק מנטאלי, הקשבה, הכלה, ראייה לרחוק וכד'.
מבחינתי גישתי לחיים היא כזו:
יהיה לי טוב בכל מצב, גם בתור רווק וגם בזוגיות אני לא תלוי בזוגיות בשביל האושר שלי.  
ובכל זאת הייתי רוצה להתנסות בזוגיות והיום זה קשה מאד, וכשאני מספר שלא הייתי לעולם בזוגיות זה תמיד מעורר שאלות... לאור זאת, חשבתי שוב לדחות את הנושא.  להשתפר ולעבוד על עצמי בכל תחומי החיים האפשריים : בטחון עצמי, פרנסה, מראה חיצוני וכו וכו'.  זה יכול להיות תהליך מאד ארוך שיקח 1-3 שנים ורק לאחר מכן כאשר אהיה מוכן אני אחזור ל"חיפושים" ולהתנסויות.
אולי אני מגזים, אבל לפעמים אני מרגיש שממש צריך להיות "גבר אלפא" מאד מאד אסרטיבי ומוביל עם תכונות מאד מושכות אחרת זה לא ילך...
 
 
 
לצפיה ב-'אם אתה לא גבר אלפא לא תצליח בזוגיות?'
אם אתה לא גבר אלפא לא תצליח בזוגיות?
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2018 | 22:43
68
שלום לך, עם חלק קטן ממה שכתבת אני מסכימה, - ככל שתעבוד יותר על עצמך, תפתח את עצמך, הערך העצמי שלך יעלה קודם בעיני עצמך ויהיה לך קל יותר להיות בקשר זוגי. אני, בשונה ממך לא חושבת שזה תהליך תאורטי, בטח לא של 1-3 שנים, אלא שילוב. ההתנסות היא חלק מהעניין, אם תעשה את זה בעזרת מנטור/מטפל/יועץ הדרך תהיה קצרה, כיוון שתקבל כלים פרקטים שמכוונים למה שאתה צריך תוך התמקדות בנקודות שקשה לך, ההתמוודות עם טוראט, חוסר הניסיון ועוד.
 
לגבי המשפט האחרון שכתבת. לא רק גברי אלפא מצליחים בזוגיות, האמת שד"ר גבריאל בוקובזה מדבר על זה לא מעט בהרצאות שלו על הגבריות החדשה, מזמינה אותך לקרא קצת/לשמוע הרצאות שלו ברחבי הרשת. 
ידע זה כח.
שיהיה חג שמח 
לצפיה ב-'אתה צריך להפריד'
אתה צריך להפריד
12/04/2018 | 19:57
9
קשר זה משהו רגשי. תמיד כדאי לשאוף להשתפר ולהתקדם. עבוד על עצמך ופעל להשגת מטרות, ויחד עם זה השתתף במסגרות ותן אהבה לאנשים שחשובים לך כדי ליצור אתם קשר.
 
לצפיה ב-'התלבטות קשה '
התלבטות קשה
25/03/2018 | 11:54
4
111
אני בת 39 , יש לי ילדה בת 4 מאבא מעורב במידת מה, ומאוד רוצה ילד נוסף, התחלתי תהליך לילד שני לבד, באמצע נבהלתי , היה לי מאוד קשה ולקחתי הפסקה.
במהלכה היכרתי בחור חמוד, גרוש פלוס שניים , בגילי.
אבל הזוגיות לא כל כך זורמת, אני עושה המון ויתורים, כולל החלפת סופ"שים כדיי להתראות איתו, אבל לא מרגישה הדדיות מצידו. בנוסף זה מאוד קשה, כי הילדה שלי לרב איתי.
והקושי הכי גדול, אני מאוד כמהה לילד נוסף, והוא לא שם, ולהערכתי גם לא יהיה שם בשנים הקרובות, הוא מלא במה שיש לו.
שיתפתי אותו בתהליך, אמר שמגיע לי זוגיות, ושזה הכל שטויות.. ולא ממש התייחס עניינית.
לא יודעת מה לעשות, להמשיך בתהליך תוך כדיי שאני יוצאת איתו נראה לי מוזר והזוי, ולחכות לו? זה יקח שנים ואולי גם לעולם לא יקרה, ואין לי שנים לצערי....
לצפיה ב-'אנחנו בתחילת זוגיות אני רוצה ילד והוא לא בעניין'
אנחנו בתחילת זוגיות אני רוצה ילד והוא לא בעניין
( לעמוד שלי בתפוז )
25/03/2018 | 21:22
2
63
התלבטות רצינית, אתחיל דווקא מהמקום האימוני.
בדרך כלל שאת עומדת מול צמתים בחיים, מה עוזר לך להיות מפוקסת וקשובה לך? מה מאפשר לך להזיז את כל הרעשים ולהתמקד? 
מנסיון העבר בדילמות משמעותיות ואני מניחה שעברת כמה בחייך, כשהקשבת לבטן שלך ופעלת לפיה מה היו הרווחים? מה זה איפשר לך? האם היו הפסדים? כמה הם משמעותיים בעניייך היום? ומה את יכולה ללמוד על המצב היום ממה שענית בשאלות הנ"ל?
 
אני מקווה שהשאלות האלה יעזרו לך להתמקד. לגבי דעתי, הרצון באימהות הוא עניין מאוד אישי. בסופו של דבר הבטן שלך תאמר לך, ללא קשר לבחור, אם את רוצה ילד נוסף ביולוגי או שזה יכול להיות נכון עבורך לחיות בקשר שיהיו לבנך אחאים נוספים שאינם ביולוגים (למשל כשאת בזוגיות עם בחור שיש לו ילדים משלו). או אם מספיק לך ילד אחד. 
 
לגבי הזוגיות. ויתורים הם חלק מהעניין בזוגיות, ופנקסנות רק חונקת את הזוגיות, יחד עם זאת, כשאנחנו יוצרים "אנחנו זוגי", כל צד כדאי שיביא משהו לתוכו, אחרת מה הטעם? 
כשמדברים על ויתורים, תמיד מה שלך נראה ויתור לאחר/ת לא ישמע כויתור. לך כדאי שיהיו הקווים האדומים שלך, על מה אין את מוכנה לוותר. בדיוק כמו שאת מחפשת דירה/עבודה או כל דבר. יש דברים שהם בגדר קו אדום שאם הם לא קיימים אז זה לא מתאים. חשוב שתדעי מה הקווים האדומים שלך (כדאי שזה יהיה מצומצם ומדוייק) כדי לקבל את ההחלטה הנכונה לך.
 
מקווה שנתתי נקודת מבט נוספת.
מוזמנת לשתף אותנו כאן איך פעלת
חג שמח
ויקי
 
 
לצפיה ב-'לצערי '
לצערי
26/03/2018 | 09:29
1
52
ילד הוא קו אדום בעיני, אחרת לא הייתי פועלת כדיי להביא ילד לבד.
אין לזה קשר לפנקסנות בעיני, לא אוכל להיות בזוגיות שבא לצד השני יש שני ילדים או יותר ולא מוכן להבין את הרצון שלי בילד נוסף.
וללא קשר, הזוגיות נגמרה, מאחר ולא היה רצון להשקיע מצד הבחור, אני התאמצתי, החלפתי שבתות כדיי להיות איתו, ומצידו.. כלום, עולם כמנהגו נוהג, הגענו למצב שאנחנו הפוכים בשבתות (בגלל החג) ואני כבר לא יכולה להחליף יותר.
הוא לא יחליף, לכן, אין לנו איך להיפגש, התעמתתי איתו על חוסר הנכונות שלו להתאים עצמו אליי, והקשר נגמר....
לגבי הילד הנוסף, מה שקשה לי זאת הידיעה שאם אבחר בדרך הזאת , סיכויי לזוגיות קלושים עד כדיי לא קיימים...
לצפיה ב-'זוגיות וילד נוסף'
זוגיות וילד נוסף
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2018 | 20:34
29
ראשית חשוב לי לדייק עניין הפנקסנות בזוגיות אינו קשור לילדים או לרצון לילדים כלל. אלא במי עושה מה למען הדבר הזה שאנו יוצרים יחד, האנחנו הזוגי. נשמע שעשית לא מעט והרגשת שהצד השני לא מתאמץ.
פרידה זה כואב, לא משנה מי החליט עליה, וגם אם אנחנו יודעים שזה הדבר הנכון זה כואב. 
לגבי ילד נוסף וזוגיות. מי אמר שאם תבחרי באופציית ילד הסיכויי לזוגיות קלוש? 
יכול להיות שכך זה בעולם סביבך, אך אם תחשבי רגע, מכירה אנשים שבזוגיות שניה הביאו ילד נוסף? או נשים שהתחילו תהליך ותוך כדי הכירו זוגיות משמעותית? אם לא, זה הזמן לחפש אותם, את אותם אנשים שיהיו מודל עבורך, יש לא מעט כאלה, אני מכירה לפחות כמה. 
פסח מתקרב אלינו, פסח הוא חג של פריחה, התחלות, התחדשות.
יחד עם הפרידה הזוגיות, הביטי במה שאת רוצה, מה שחשוב לך, היפרדי ממה שתוקע אותך (יש לא מעט כלים להתמודד עם אמונות מגבילות) 
תפתיעי את עצמך :)
שיהיה בהצלחה.
מוזמנת להמשיך ולשתף
ויקי
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/04/2018 | 20:01
7
עבדו קודם כל בעיקר על הדיבור, על השיחות ועל עניין משותף. אחרי יצירת העניין בדיבור אפשר לחזק גם את הפגישות, וגם יהיה יותר רצון הדדי לפגישות. אל תמהרו לילד. קודם השקיעו בקשר ובחברות, ולאט יבוא בטבעיות הרצון להתמסד. חבל לאבד קשר טוב עם אדם.
 
לצפיה ב-'רווק בן 31'
רווק בן 31
25/03/2018 | 23:45
6
118
אז שוב, חגים, משפחות וחוסר חשק רציני לפגוש את המשפחה. שאלות שגוררות אחריהן תשובות של "יהיה בסדר" ושלל הורסיות הללו. אני בן 31 (עוד שבועיים) בעל תואר שני מחו"ל ולא היו לי יותר מידי מערכות יחסים.
אני בן יחיד להורים מבוגרים והכאב הכי גדול שלי, שמכאיב לי בצורה כל כך חזקה במעיים ושמעלות לי דמעות זה שכנראה והם לא יזכו לנכדים.זה משהו שמעסיק אותי כבר כשנה. . זה הכי מפחיד אותי. לאחר מכן המחשבה על להישאר לבד בעולם, ללא בת זוג וללא צאצאים. אני משתוקק לכך. לתת את הכל לאהבות הכי גדולות שיכולות להיות לי בחיים ולבנאדם בכלל. לגרום להוריי נחת ושמחה מנכדים. אני גר בצפון המעט רחוק ולא הייתי אומר שאני גם כל כך פעיל חברתית. כל חבריי מהילדות התפזרו ברחבי הארץ, והחברים מהלימודים גם הם התרחקו בעיקר בגלל שמקום מגוריי הוא חור נידח בצפון וגם מעצם העובדה ששהיתי תקופה ארוכה בחו"ל. זה מדאיג אותי וזה מפחיד אותי. אני מתוסכל, אני עצוב ואני רק רוצה לאהוב :/
לצפיה ב-'החגים והרווקות'
החגים והרווקות
( לעמוד שלי בתפוז )
25/03/2018 | 23:58
4
64
היי שי, קודם יום הולדת שמח שיהיה (עוד שבועיים זה ממש קרוב). 
מה גורם לך לחשוב שלהוריך לא יהיו נכדים ממך? 
מה גורם לך לחשוב שלא תמצא זוגיות טובה חוץ מהעובדה שלא היה לך עד עכשיו. 
לצפיה ב-'חן חן תודה לך :)'
חן חן תודה לך :)
26/03/2018 | 00:23
3
61
כמו שאמרתי, הם נושקים ל70 ולא נראה באופק שאני מתקרב לזוגיות. אני מרגיש ויודע שזה מעציב אותם וזה קורע אותי מבפנים.
לא הייתי אומר שאני שיא היופי ואני אף עם עודף משקל שאני נלחם בו כל חיי אך לשווא. מצד שני אני רואה אנשים שהם פי 2 ופי 3 ממני בגודל עם זוגיות וילדים וזה גורם לי לקנא מאד. זה נשמע עצוב, אך זו האמת. אם נוסיף לזה את העובדה שאני די מופנם ואוהב את השקט שלי דבר שאולי גרם לכך שלא היו לי כמעט זוגיות במהלך חיי.
לצפיה ב-'לא נראה שאני מתקרב לזוגיות'
לא נראה שאני מתקרב לזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2018 | 09:04
2
61
נושקים ל70 וכבר גמרת להם על החיים, אני לא יודעת איך אחרים, אבל אבא שלי למשל (שעבר את גיל 70) היה קורה אותך מיד לסדר. אז כאן אני קוראת לך לסדר. אתה מוותר, בגלל שקשה, ונכון זה לא קצת קשה, אבל מה פתאום אתה מוותר?
 
זה נראה לך שכולם, (כל הפחות מוצלחים ממך) הצליחו כי ויתרו? 
אז זהו שלא. זה אתה שמחליט שזו המציאות, ואתה רואה את העובדות. ואם תמשיך כך זה מה שתמשיך לראות. כותבת לך מתוך הזדהות מוחלטת.
 
אני הייתי רווקה עד כמעט גיל 35. 
כשחגגתי 34, כל החברות שלי (גם הפחות מוצלחות) כבר היו עם ילד 2. יותר מכך, אחיות שלי שצעירות ממני משמעותית, היו בזוגיות משמעותיות (אחת התחתנה ואחת היתה בזוגיות 6 שנים). יצאתי 10 שנים לדייטים (אני לא יודעת כמה אתה) ישבתי שעות כל יום באתרים ולא הבנתי איך כולם מצליחים לייצר דייטים ואני עד שאני מצליחה זה לא עובר לדייט שני. 
לגבי ביטחון עצמי, ודימוי עצמי, אם אני אתחיל לפרט, זה יהיה ארוך. 
היום אני נשואה, יש לנו 3 ילדים. זה לא היה קסם, כמו שום דבר בחיים שלי. על כל דבר בחיים ירקתי דם. גם כאן, תפסתי את עצמי בידים ועשיתי שינוי. עשיתי אין סוף דברים שהם מבחינתי לשבור את החומות שלי כדי להגיע למקום שאני רוצה, זוגיות טובה. 
 
אתה מוכן להילחם לשנות?
לפני שאתה עונה, תעצור ותחשוב מה הרווחים (ברבים) שיש לך להיות במקום שאתה נמצא עכשיו. תמיד יש רווחים. גם שזה שממש רוצים משהו, תמיד יש רווחים למה לא להשיג אותו.
 
פסח זה חג של התחדשות, פריחה, אני רואה בו הזדמנות לשינוי. 
מה השינוי שאתה מתכנן לעשות? ואם אתה לא יודע, פנה ליעוץ. 
הכי חשוב אל תוותר על עצמך.
ויקי
 
לצפיה ב-'סליחה על החוצפה'
סליחה על החוצפה
05/04/2018 | 23:32
28
תוכלי בבקשה לפרט על השינויים שעשיתי והחומות ששברת? תודה וחג שמח.
לצפיה ב-'שיניתי הרבה דברים'
שיניתי הרבה דברים
( לעמוד שלי בתפוז )
08/04/2018 | 11:43
14
אני לא יודעת במה להתחיל כי הכל חשוב אני אתחיל אולי לשחרר.
אני אדם עצמאי, חייתי הרבה שנים לבד, אני יודעת להסתדר לבד בכל התחומים. להכניס מישהו לחיי הכוונה היה לסמוך על מישהו שיעשה את הדברים שונה ממני. לא בדרך שלי, לשחרר. 
לשחרר הכוונה גם את התבניות שהיו לי, יותר נכון לוותר על הפנטזיה איך בן הזוג שלי צריך להראות/במה הוא צריך לעסוק/איפה הוא צריך לגור. לשחרר ולפתוח את הלב באמת. את אותו לב שנפגע והתרסק לא מעט פעמים. 
 
מה יגידו אם - להתמקד במה עושה לי טוב, מה משמח אותי ופחות להתעסק במה יגידו אחרים על הבחירות שלי. לקחת עליהם אחריות. זה מצחיק שכאדם עצמאי בסך הכל עדיין זה ניהל אותי.
להבין שחופש הוא מושג רחב, הוא אפשרי מאוד גם בזוגיות מונוגמית. זה תוך הבנה ולמידה תמידית מהי זוגיות.
להאמין בעצמי, שאני שווה, שבאמת מגיע לי שיהיה לי טוב. מגיע לי להיות מאושרת כך בלי סיבה כי ככה זה. ושמגיע לי שזה שיהיה לצידי ירצה אותי בגלל מי שאני עם כל החסרונות שלי. 
לקבל - זה כמו כל שאר הדברים שציינתי עבודה לכל החיים. ההבנה שזוגיות היא מקום ללמוד ממנו. ללמוד לקבל אותו, ולקבל אותי. להבין שהוא לא סתם בחיים שלי. ללמוד ממנו גם מהדברים שקשה לי איתו. מול הדברים שבגללם אני רוצה, משתוקקת לו בחיי.
 
זה על קצה המזלג.
ויקי
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/04/2018 | 20:03
3
אם אתה בן 31, מובן שלא הייתי ממליץ לך על אוניברסיטה. אבל אולי תיקח לך כמה חוגים שמעניינים אותך, וגם תשתתף במועדונים חברתיים, וכך לאט תיצור קשרים. בנוסף חשוב גם שתעבוד על עצמך ותשתפר ביחסי אנוש, אולי יש משהו בהתנהגותך עם נשים שעליך לשפר.
 
לצפיה ב-'אימל'ה מה אני אמורה לעשות עם זה????דייט שליש עם ההורים'
אימל'ה מה אני אמורה לעשות עם זה????דייט שליש עם ההורים
23/03/2018 | 17:13
6
162
WTF זה אמור להיות דייט שלישי סה"כ....
הוא מתקשר עכשיו, מבקש להקדים את הפגישה ולאסוף אותי שניסע להורים שלו באשקלון במקום הבאר שקבענו????? מה אני אמורה לעשות עם זה?
אני רוצה להמשיך את הקשר אבל אין מצב שאני פוגשת את ההורים שלו בשלב הזה גם אם אמא שלו חריימה מעולה, והוא ננעל בקטע שכדאי ואוכל לי את הראש.

איפה הימים שגברים ניסו להשכיב אותך בדייט הראשון ולא לקחת אותך לאמא
 
 
 
לצפיה ב-'אני בשביל מנה של חריימה טוב נוסע גם להורים של גרושתי'
אני בשביל מנה של חריימה טוב נוסע גם להורים של גרושתי
23/03/2018 | 18:35
1
102
אין רע בלפגוש את המשפחה בדייט שלוש
תפגשי אותם תראי כבר עכשיו איך הם
ותקבלי החלטה לפני שבזבזת זמן (את בטח נראית מצויין אם הוא לוקח אותך עוד לפני הסקס)
 
לצפיה ב-'איך אתה יודע שזה לפני הסקס?'
איך אתה יודע שזה לפני הסקס?
23/03/2018 | 19:39
41
לצפיה ב-'דייט שלישי אצל ההורים'
דייט שלישי אצל ההורים
( לעמוד שלי בתפוז )
24/03/2018 | 23:24
2
86
היי מיכל, מחקתי תגובות קודמות לא תאמו את חוקי הפורום.
ראיתי את השאלה שלך רק עכשיו. לדעתי עשית נכון, שהחלטת בסופו של דבר לא ללכת להורים ולקבוע דייט ליום אחר. דייט שלישי אצל ההורים בהחלט מוקדם מידי. אגב, יש גברים שיזמינו אותך להוריהם לא בגלל שיש להם כוונות מחייבות אלא באמת אמא שלהם מבשלת מצויין והם לא חפרו על ההשלכות של הזמנה כזו. ובכל זאת, טוב עשית במיוחד כיוון שהוא מצא חן בענייך.
 
איניטמיות היא אחד מהבסיסים של הזוגיות, היא נבנית מהתחלה, ובהדרגה, לאט. כשאנחנו רצים מהר מידי לא פעם צד אחד מרגיש שזה גדול עליו (לפעמים אנחנו מופתעים שזה דווקא מי שיזם את הקירבה). מזמינה אותך לקרא מאמר שכתבתי בעניין, נמצא בצד השמאלי.
 
תשתפי אותנו איך ממשיך 
בהצלחה לכם!!
ויקי
 
לצפיה ב-'איפה המאמר? אין בצד שמאל כלום?'
איפה המאמר? אין בצד שמאל כלום?
25/03/2018 | 13:46
1
20
לצפיה ב-'מאמר על אינטימיות'
מאמר על אינטימיות
( לעמוד שלי בתפוז )
25/03/2018 | 21:29
44
טל, הפורום מוצף בהודעות אז זה נכנס למאמרים זה הלינק
בהצלחה 
ויקי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/04/2018 | 20:06
5
ההורים רקע לקשר, אינם חלק ממנו בדרך כלל. צריך להיות מנומסים אליהם ולהשקיע את רוב הרגש בקשר ביניכם. כנראה, מסיבה רגשית מסוימת חשוב לו שתכירי את משפחתו, ואולי תגלי שהיא דווקא נחמדה. עבדו היטב על הקשר הרגשי, ואז פחות תצטרכו לשלב משפחה.
 
לצפיה ב-'עוד פסח לבד'
עוד פסח לבד
25/03/2018 | 11:27
3
106
הי אני רווקה בת 40 ושוב הגיעה התקופה של החגים, הארוחות והשאלות המעצבנות... אשמח לקבל טיפים איך לעבור את החג הזה בחיק המשפחה (לבד אצל ההורים כמו כל שנה) מה לענות לכל ה"נשמות הטובות" שדואגות למצבי המשפחתי? האם לספר על הדייטים הכושלים או לבקש שנימוס שיירדו ממני ולהחליף נושא? אין לי כוח לזה,  חשבתי לא ללכת השנה מרוב בושה, נמאס לי שמסתכלים עליי כ"רווקה הנצחית"
לצפיה ב-'פסח לבד'
פסח לבד
( לעמוד שלי בתפוז )
25/03/2018 | 20:51
47
תקופת החגים היא תקופה לא קלה. הדרך להתמודד היא את מול עצמך. ואת מול הסביבה.
את מול עצמך, בחרי לך את הבגדים שתרגישי בהם הכי נוח והכי יפה ולכי לליל הסדר עם חיוך ואנרגיה שמחה. תתאמני על זה גם שזה קשה!.
החליטי שמרגע זה את משנה גישה. ליותר חיובית אפילו שקשה ויותר פתוחה. חייכנית. מה שהיה, שייך לעבר, תלמדי ממנו ותניחי לו. הסתכלי קדימה על מה שאת רוצה שיהיה וכך תנהלי את השיח מול עצמך ומול כולם (אפרט באת מול הסביבה).
 
החליטי שאת לא נשארת בבית להרגיש את הלבד אלא עושה דברים. עושה הליכות, הולכת לים, נפגשת עם חברים. שיהיה לך לוז מלא. חפשי בפייס אירועים (יש מלא הרצאות מגניבות, מפגשים, טיולים, חלקם חינם תוכלי לראות בקבוצות שונות ואם לא מוצאת כתבי לי אשלח לך.)
יש אתרים שמרכזים פעילויות כייפיות (לא בהכרח לפנויים אבל יכולים להיות פאן) אגב מתאמנת שלי הכירה חברה חדשה במפגש סדנת וואלפ שמצאה באתר של פעילויות.
 
לפני שאת אומרת, אין לי עם מי ללכת. 
תנשמי. זה הרגע להתחיל בשינוי שלך. להפסיק לתת לעולם לנהל אותך ולנהל את עצמך ולנהל את האנרגיה שלך. זה הזמן להתחיל לשנות.
 
את מול הסביבה - החליטי שאת ענייניך הפרטים את משתפת לפי מה שאת בוחרת. לספר על דייטים כושלים זה לא מועיל לך. 
"מה קורה", תאמרי "מעולה, יש לך מישהו מקסים להכיר לי?". 
"איך הולך עם הדייטים?" מעולה "אני מכוונת את עצמי למצוא ואני מאמינה שזה יהיה בקרוב".
אם יאמרו, את בררנית. "אולי, אבל אני גם פתוחה להצעות, ואם יש לכם מישהו שרוצה זוגיות ו...(2-3 דברים שחשובים לך) אשמח להכיר".
 
הכי חשוב
אין לך מה להתבייש, רק מי שלא היה בעולם הזה הרי ישאל אותך שאלות כאלה כיוון שהוא לא יודע שהדרך יכולה להיות מתסכלת.
אבל, ויש כאן אבל גדול, 
דרך היא רק דרך, ואם תפעלי נכון בסופה תהיה בזוגיות שאת רוצה.
שיהיה חג שמח, חג של התחלה חדשה כמו שאת רוצה וחולמת.
ויקי
לצפיה ב-'מבינה אותך. אני הפסקתי להתארח אצל אנשים שלא עושים לי טוב'
מבינה אותך. אני הפסקתי להתארח אצל אנשים שלא עושים לי טוב
06/04/2018 | 00:04
15
 
אני החלטתי לפני כמה שנים שבכל מקום שהוא, לא משנה משפחה או חברים, אם אני באופן שיטתי חווה ביקורת ו/או לא מרגישה נוח אז אני לא באה יותר.
אפילו אם הביקורת מופנת כלפיי מישהו אחר ולא כלפיי אני גם לא מוכנה לזה. יש לי דודה אחת שכל הזמן תוקעת הערות לאחי שהוא שמן ולמה אתה לא עושה דיאטה. דיברתי איתה על זה (גם היא לא מקל דרך אגב) אז היא מתעקשת, תשמעי אני מנסה לעזור לו... מכירה את הנפשות הטובות האלה שרוצות לעזור? לאחי לא ממש אכפת ממנה אבל אני נעלבת בשבילו. הדודה הזאת לא תראה  אותי מתארחת בביתה בשנים הקרובות.
 
אני עצמי לא מעבירה ביקורת על אף אחד, רק מנשקת מחבקת ותומכת בכל הסובבים אותי וקל וחומר במשפחה שלי ואני מצפה מהם להתנהגות דומה כלפיי. אם באופן שיטתי אני נפגעת מאנשים מסוימים שלא יכולים לסתום את הפה אז בשביל מה ללכת אם לא נהנים?אני כבר לא ילדה שההורים אומרים לי לקפוץ ואני קופצת הכי גבוה שאפשר.   
 
אולי בחג כמו פסח הייתי עושה טובה ומגיע לביקור קצוב בשולחן הסדר אבל בגדול בשום אופן אל תקבלי את זה שהם מעבירים ביקורת.
וגם ביקורת על הרווקות שלך - זה כל כך לא עיניינם והיום נשים הן עצמאיות ולא חייבים להתחתן בכלל. הלוואי שאני מצליחה להעביר לך את הכנות שלי כשאני אומרת לך שהכל בסדר ולא חייבים להתחתן בכלל בכלל ובטח שלא חייבים להביא לעולם ילדים.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/04/2018 | 20:07
2
אמרי בנימוס שאינך רוצה לדבר על זה, ושאת מבקשת שלא ישאלו אותך על זה. אם יתעקשו, התעלמי ופשוט אל תעני.
 
לצפיה ב-'בחורות שפוסלות בדייטים על דברים לא הגיוניים'
בחורות שפוסלות בדייטים על דברים לא הגיוניים
21/03/2018 | 23:37
27
1270
אני חייב להבין מה עובר בראש של בחורה שפוסלת גבר כי הוא נחמד מידי?
 
הכרנו באוקי קיופיד, יצא לנו לייק, פניתי אליה, לקח לה יומים עד שחזרה והתחילה מעין שיחה איטית ולטעמי מעט משעממת. אחרי משהו כמו 3 ימים ואין ספור התכתביות שהן בעיקר תחקיר מהצד שלה כמו איפה אתה גר? בן כמה? מה עושה ? וכו' ורצף שאלות שאלות ארוך - היא הסכימה שנדבר.
היתה שיחה מעולה ומיד היא הציעה שניפגש. עד כאן זה בערך מה שאני רגיל מכל ההכרויות באינטרנט.

יצאנו לדייט הראשון היה ממש נחמד כמובן שילמתי עליה כמובן, אפילו התנשקנו קצת. בבוקר שלחתי SMS לפי הספר, שוב התכתבויות, קבענו פגישה לסוף השבוע. יום חמישי רגע לפני שאני יוצא לאסוף אותה - היא שולחת לי הודעה "אני מצטערת זה לא יעבוד אתה פשוט בחור טוב מידי, יותר מידי נחמד, לא מה שאני מחפשת, מעדיפה שננתק את הקשר, סליחה"
WTF מה הקשר בין נחמד מידי לבין הפסקת הקשר, לא הייתי שואל את השאלה אם לא הייתי נתקל כבר בתגובה הזו. מה הבעיה של בחורות? אני נאה (לפי תגובות), מתאמן בחדר כושר, עם עבודה מצויינת, רכב חדיש, אפילו דירה. לכאורה כל מה שבחורות מחפשות, מה לעזאזל גורם להן לא לרצות קשר כי אני נחמד מידי? מה הן מחפשות מישהו דפוק בראש? מה הבעיה להעביר את החיים עם מישהו נחמד??? מה רע בזה?

בחיית אפילו בדקתי שאין לי ריח רע מהפה או משהו. אובד עיצות....
לצפיה ב-'אין "לא הגיוני" בפסילה'
אין "לא הגיוני" בפסילה
21/03/2018 | 23:58
1
335
זכותו של כל אחד לפסול על מה שבא לו.
חוץ מזה, זה שהיא אמרה לך שזה מפני שאתה "נחמד מדי" זה ממש לא אומר שזאת הסיבה. לפעמים זה פשוט דרך אלגנטית לחתוך במקום להגיד : אתה לא הטעם שלי / אתה לא מספיק אינטליגנטי / יש לך ריח רע מהפה (אפילו שבדקת) וכו'.
 
לצפיה ב-'נשים סתם פוסלות'
נשים סתם פוסלות
22/03/2018 | 17:19
284
יש לי ידידה
שהיא סתם פוסלת גברים
פעם האף שלו ארוך מדי ופעם האף קצר מדי.
בסוף היא נשארת רווקה כי היא לא יודעת מה הבעיה שלה למצוא מישהו תתיך 1.80 שרירי וגולש.
גם כשהיא יצאה עם גולש היא פסלה אותו.
הפוסל במומו פוסל
לצפיה ב-'אומרות לי שאני נחמד מידי'
אומרות לי שאני נחמד מידי
( לעמוד שלי בתפוז )
22/03/2018 | 18:16
329
היי יואל, אתחיל בזה שנשים רוצות גבר נחמד, הן גם מתחתנות בסופו של דבר עם נחמד. חשוב שתמשיך להיות נחמד . ויחד עם זאת כמה חידודים.
 
1. לפעמים כמו שכתבו לך מדובר בדרך לומר אתה לא הטעם שלי. לא פעם אנשים לא רוצים לפגוע באחר ואז כותבים "אתה נחמד ..." זה כמו לומר זה לא אתה זה אני אבל בעצם לא הצלחת לרגש אותי, אפילו שיש לך אחלה עבודה, רכב, בית שאילו אגב פרמטרים שלא מרגשים/יוצרים תשוקה/רצון לקרבה.
 
2. נשיקה בסוף הדייט אינה פרמטר להמשך. הסיבות יכולות להיות רבות, למשל היה רגע שרציתי קירבה, והיה נעים, אבל בימים שבאו לאחר מכן היו פרמטרים נוספים שהשפיעו. פתאום נזכרתי בעניין שאמרת ולא מצא חן בעניי. וככל שאני חופרת על זה יותר ברור לי שיש פער בנינו אז אני חותכת. אגב את אותה פסקה אפשר לכתוב על גברים. גם לגברים קורה שהיה דייט נחמד, אפילו היתה נשיקה סוערת ושאני שואלת על המשך נאמר לי שהיו דברים שהיא אמרה שלא יושב להם טוב. 
 
3. בדרך ליצירת זוגיות תפגוש לצערי נשים (בדיוק כמו שנשים פוגשות גברים) שמצהירות שהן רוצות זוגיות אבל בעצם הן/הם עדיין לא שם, מהרבה סיבות. חלקן קשורות לחשש שהחופש ילקח, פרידות, אכזבות, ביקורת שמנהלת, קושי לשחרר ועוד. האסימון יפול להן/להם מתי שהוא, אבל זה לא קשור למשהו שאתה תעשה, לי למשל לקח 10 שנים לצאת מהמקום של אני רוצה זוגיות אבל אף אחד לא מתאים. זה לא היה קשור למשהו שבן זוגי עשה/לא עשה זה קשור בי ובתהליך שעברתי.
 
4. כיוון שכתבת שזה חוזר על עצמו, הייתי מציעה לך לבדוק מה אתה מביא לדייטים. להתבונן באנרגיה שמייצרת מפגש שהוא ידידותי, בחוויה שלהן כמו שאני נפגשת עם חברה.
עד כמה אתה מודע ליצירת מתח, טיזינג, נוכחות, כמה אתה בטוח בעצמך, רגיש למה שהצד השני מעביר לך, למסרים שהם מעבר למילים. כיוון שזה חוזר אני מציעה לך לפנות ליעוץ אישי, לקבל כלים שתוכל להתאמן עליהם איך להביא את עצמך אחרת.
 
מקווה שנתתי עוד נקודת מבט בהצלחה
ויקי
לצפיה ב-'היא פשוט חשבה על תירוץ מקורי'
היא פשוט חשבה על תירוץ מקורי
23/03/2018 | 06:14
224
את הסיבה האמיתית היא לא תגלה לך אבל זה גם לא חשוב. עבור הלאה, אתה תמצא את מי שמתאימה לך.
 
האם כשבחורה לא מוצאת חן בעיניך אתה תמיד אומר לה את הסיבה האמיתית?
לצפיה ב-'חמוד זה פשוט, חמוד, אישה מחפשת גבר שהוא '
חמוד זה פשוט, חמוד, אישה מחפשת גבר שהוא
23/03/2018 | 12:40
2
232
אני רוצה מישהו שיעורר שיגרום לי להרגיש בחלום לא מישהו חמוד ונחמד, אישה צריכה "אש" בחיים 
"גבר החלומות" ממש לא מכה ולא מתעלל כמו ש La Milagrosa  ממציא, תנו לי לחיות לצד גבר נחשק אחד כמה שנים קצרות ומדהימות ולא להעביר חיים שלמים עם גבר "חמוד" בחיים משעממים.
וסליחה מראש מכל החמודים 
 
נ.ב. - יואל, תנסה להיות קצת יותר מחמוד, צא מהקטע שרכב חברה ודירת שיכון יגרמו לבחורה להתאהב בך
לצפיה ב-'ראית עדי אשכנזי אתמול על רווקות?'
ראית עדי אשכנזי אתמול על רווקות?
16/04/2018 | 14:41
1
8
בגבר הוא "אש" יקרה אחד מהבאים בסבירות גבוה
 
- או שימאס לו ממך במהירות
- או שלך ימאס להשרף מה"אש" שלו ברגע שהקשר יכנס לדברים הרציניים
- או שיבגוד בך
 
או בקיצור- גבר "אש" זה נחמד לתקופת ההתהוללות הצעירה, כשמגיע הרגע להקים משפחה צריך לחשב מסלול מחדש.
 
 
 
לצפיה ב-'על גבריות'
על גבריות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 15:23
6
מוזמנים לקרא על מאמר בעניין על גבריות
או יותר נכון איך גברים ונשים תופסים את המושג הזה גבריות
לצפיה ב-'בלת"ק, הגעתי מהראשי'
בלת"ק, הגעתי מהראשי
23/03/2018 | 13:15
3
215
"מה הבעיה של בחורות?"
 
פסלה אותך בחורה אחת, ועכשיו כל הבחורות לא בסדר.
כל זה בגלל אמירה מנומסת שמטרתה להבהיר לך שהבחורה לא מעוניינת.
מסיבותיה שלה.
 
זה לא שאתה לא בסדר, זה לא שהיא (או כל הבחורות בעולם) לא בסדר.
 
לא כל שני אנשים בעולם חייבים להתאים ומיד להתאהב אחד בשני/ה.
לוקח זמן עד שמוצאים את מי שיהיה לך איתו קליק.
 
עצה שלי (שאתה לא חייב לקבל): להתאמן על קבלת סירוב.
לא כל אחת צריכה להסכים להיות איתך.
זה לגיטימי בהחלט.
 
אל תדאג, אתה כבר תמצא את מי שמתאימה לך.
לצפיה ב-'מחזקת מאוד לגבי זה שלא כל שני אנשים מסתדרים'
מחזקת מאוד לגבי זה שלא כל שני אנשים מסתדרים
23/03/2018 | 13:23
1
198
וגם תמונה להמחשה לגבי תבנית המחשבה לגבי נשים ו'בחורים נחמדים'
לצפיה ב-''
23/03/2018 | 14:41
26
לצפיה ב-'אתה תמצא את מי שמתאימה לך'
אתה תמצא את מי שמתאימה לך
( לעמוד שלי בתפוז )
24/03/2018 | 23:03
52
תודה שהגבת. כתבת מאוד יפה, אני מקווה שהוא קרה את התגובה שלך ושם לב לאיך שסיימת. סיום מקסים.
אני מאמינה כמוך שחשוב ללמוד לקבל סירוב, בכל תחומי החיים. ויחד עם הסירוב, להאמין בדרך שלנו. להביט מידי פעם על ההתנהלות, לשנות ולדעת בפנים שנצליח. 
לצפיה ב-'מהראשי'
מהראשי
24/03/2018 | 00:00
121
לא הייתי מאמין לסיפור אלמלא
שמכיר היטב אחת כזאת, מתאהבת בלוזרים גמורים שזורקים אותה, פעם התאהב בה חנון מסודר היטב, והיא זקרה אותו בדרך די דומה לשלך, באמת מוזר
לצפיה ב-'זה סתם תרוץ. היא פסלה בגלל משהו אחר לא בגלל הנחמדות'
זה סתם תרוץ. היא פסלה בגלל משהו אחר לא בגלל הנחמדות
24/03/2018 | 01:25
110
פשוט לא מתאים ויש אלף סיבות לפסול. נו באמת. אני מכירה גבר שסיפר לי שפסל אישה מדהימה כי הוא הבחין בורידים על עפעפיים שלה. לך תדע למה היא לא רוצה.
לצפיה ב-'הבנת האישה'
הבנת האישה
24/03/2018 | 07:29
98
"אם נדמה לך שאתה מבין את הנשים, אתה צודק , נדמה לך........."
לצפיה ב-'הבנת האישה'
הבנת האישה
24/03/2018 | 07:37
79
היה אמריקאי אחד שהוציא ספר "מה גברים יועים על נשים", הספר נמכר במיליוני עותקים, יצא לי לראות אותו גם בעברית, שם הספר כתוב על הכריכה אבל כל הדפים ריקים!!!!!!!!!
לצפיה ב-'אני הגעתי מהראשי'
אני הגעתי מהראשי
24/03/2018 | 09:34
116
תשמע, אני גם קצת הייתי מתרגזת על מישהי שדופקת הברזה בדקה במאה, זה באמת לא יפה.

אני אגיד לך מה שאמרתי לחברה שלי, כל אחד רשאי לפסול כל אחד מבלי לתת סיבה בכלל נקודה. אתה אדם זר לה היא אדם זר לך, לא התחתנתם כנראה שזה לא הסיבה האמיתית והיא גם לא רצתה לתת סיבה אותנטית, אולי גם היא לא יודעת להסביר היטב כי אין לה את המילים או שהיא לא מבינה את רגשותיה, בקיצור מיליון ואחת סיבות. כמו שבראיןן עבודה שלא צלח ולא תמיד יגידו לך למה, כך גם בדייט ראשון לא תמיד יגידו לך למה, זה מעצבן אני יודעת, אתה צריך לקבל את זה שזה מעצבן וגם להרגיע את עצמך ולהגיד שזה זכותה של בחורה לא לתת לך סיבה..ולהמשיך הלאה!

לדוגמה יש לי חברה טובה אבל היא לא מוצאת גבר, למה? כי היא מחפשת נסיך מפאקינג דיסני וגם כשהיא מוצאת אחת כזה היא תמצא לו פגם? למה?..ככה פרקטציוניסטית מדי וגם היא שתלטנית מדי לטעמי וביקורתית מדי. לדוגמה אמרתי לה כך וכך הרגיזה אותי..יעבור לי מה את עושה היום? והיא התחילה להטיף ולחקור למה אני לא מפרטת יותר...כתבתי לה, כי אני לא מעוניינת לפרט מעבר תכבדי ונדבר אחר כך. בקיצור...יש מלא בחורות שבכלל לא יודעות מה הן רוצות אז ללמוד לקבל דחיה ולהמשיך הלאה עם האמת הפנימית שלך, עם היכולת להגיד אני מי שאני, זה מספיק בסדר ומי שלא מעוניינת אז באמת חבל. אל תנסה לרצות תהיה מי שאתה! ואם מעצבן אותך שבחורה עושה לך ראיון טלפוני על ההיסטוריה שלך תגיד לה על זה משהו! גם אותי זה עצבן בדייטים ואמרתי באותה שניה לבן אדם, תשמע אני באתי לדייט ראשון להכיר ולהתרשם, לא באתי לראיון עבודה והשאלות האלה פשוט מרגיזות אותי, אתה רוצה גם מידת חזיה ותחתונים ומשקל ומידות ובדיקות דם פה ועכשיו? אתה קונה סוס או שבאת להכיר בחורה?...וחייכתי..מבין? תהיה אתה! ואני סבורה. שתגיע מישהי שתחשוב שזה טוב דיו אז לא להתרגש ולא להשתגע.
לצפיה ב-'ידיד סיפר לי'
ידיד סיפר לי
24/03/2018 | 10:30
121
שכשהוא פוגש מישהי שאינו מעונין בה הוא אומר לה הכי פשוט והכי נקי שאפשר: מצטער, זה לא מתאים, אבל אם היא חוקרת ודורשת הסברים הוא אומר לה שהיא רזה מדי לטעמו. 
 
ולדבריו, הוא טרם פגש באישה שלא קיבלה את זה כמחמאה. 
לצפיה ב-'מצאה לה תירוץ...'
מצאה לה תירוץ...
24/03/2018 | 10:32
118
וחבל לבזבז אנרגיות, תמשיך הלאה :)
לצפיה ב-'מה לא מובן? היא רצתה בילוי על חשבונך, לא אותך'
מה לא מובן? היא רצתה בילוי על חשבונך, לא אותך
24/03/2018 | 20:03
4
110
במקום להגיד תודה לבורא עולם שמוצצת הדם הזו הרפתה ממך בטרם עת אתה עוד מנסה להבין מה עובר לה בראש?
 
אני אגיד לך מה עבר לה בראש. ה"תחקיר" שהיא עשתה לך נועד כדי לבדוק מה מצבך הכלכלי (כרגע ובעתיד). אתה בתמימותך כי רבה, סיפרת לה הכל ומזה היא הבינה שאתה כנראה לא כרטיס האשראי שהיא מחפשת, אבל כנראה שיש לך מספיק כסף בארנק כדי להזמין אותה לדרינק. כמובן שכששילמת עליה היא אפילו לא ניסתה לשחק אותה כאילו לא נעים לה, היא כבר קלטה שאתה תמים מידי, ותמימים חביבי, משלמים.
 
בחורה שפוסלת אותך "כי אתה נחמד מידי" - מחפשת גבר אמיד. וגברים אמידים הם בדרך כלל כאלה שמזמן איבדו את התמימות.
 
אל תרגיש רע, גם אני הייתי שם, אחרי עוד כמה כאלה אתה כבר תבין את הקטע.
לצפיה ב-'ואיך כרגע אתה פועל מול אותן נשים/מחפשות ארנק?'
ואיך כרגע אתה פועל מול אותן נשים/מחפשות ארנק?
24/03/2018 | 20:12
3
47
לצפיה ב-'כרגע? כרגע אני במערכת יחסים'
כרגע? כרגע אני במערכת יחסים
24/03/2018 | 21:17
2
87
אז אני לא ממש פועל בנושא.
לצפיה ב-'התכוונתי כשפעלת...'
התכוונתי כשפעלת...
25/03/2018 | 13:41
1
34
לצפיה ב-'שם לב לנורות אדומות שנדלקות, ובעיקר לומד מהניסיון'
שם לב לנורות אדומות שנדלקות, ובעיקר לומד מהניסיון
25/03/2018 | 15:40
24
לצפיה ב-'הפתרון'
הפתרון
25/03/2018 | 17:20
1
71
 
לצפיה ב-'שההורים יבחרו עבורנו'
שההורים יבחרו עבורנו
( לעמוד שלי בתפוז )
25/03/2018 | 21:35
51
הימים בהם הורים בחרו עבור בנות היו טובים יותר? לא בטוח.
מה שבטוח שאילו היו ימים שלנשים לא היתה חופש בחירה, בשום דבר.
לרוב מי שהחליט עבורן מה טוב עבורן הוא האבא, ההחלטה היתה לפי
- מעמד חברתי אליו משתייך הגבר
- עדה
- מי ההורים שלו.
 
עם כל הקושי, ואהבה להוריי שמחה שיש לנו חופש בחירה
 
לצפיה ב-'לא יודע למה היא התכוונה'
לא יודע למה היא התכוונה
25/03/2018 | 18:21
51
אבל מהניסיון שלי  : "אתה בחור נחמד מידי" = "אני לא נמשכת אליך ורוצה לצאת מזה בלי לפגוע ".
 
בקיצור , תשאר נחמד בדיוק כמו שאתה ופשוט תמשיך הלאה..
לצפיה ב-'זה זיוף'
זה זיוף
12/04/2018 | 20:11
10
צריך להיות נחמד וטוב, הבחורה כנראה לא רצתה אותך ורצתה לשחק בך כי אינה עקבית, ולכן חיפשה דרך להיפטר ממך. אל תיעלב. למדתי פעם משפט: חשוב להיות נחמד, אבל נחמד יותר להיות חשוב.
לצפיה ב-'גברים שולחים ידיים בדייט ראשון'
גברים שולחים ידיים בדייט ראשון
21/03/2018 | 14:55
2
126

צהריים טובים ויקי יש לי שאלה בקשר לתופעה שחוזרת בדייטים שהיו לי וגם לחברותי.מדוע גברים בגיל 60+ בדייט ראשון מרשים לעצמם לשלוח ידיים ולנשק כשמחזירים הביתה?למה לא לבקש רשות ?איפה קצת כבוד לאישה בגיל זה!!! בדייט האחרון סרבתי להצעתו להחזיר אותי הבייתה.הוא התעקש ללוות אותי לתחנה,שם בפומבי הניח עליי ידיים ונישק אותי בלחי. התנהגות חסרת כבוד כלפיי כאישה! בדייט הבא אומר שאני חוזרת ברכב שלי{שאין לי בשלב זה}.....
 
לצפיה ב-'מרחב אישי בדייט ראשון'
מרחב אישי בדייט ראשון
( לעמוד שלי בתפוז )
22/03/2018 | 17:22
78
היי דליה. את מתארת חוויה לא נעימה לא משנה באיזה גיל. פלישה למרחב האישי שלנו בלי שנתנו את האישור לכך מהווה חציית קו אדום. 
 
כל מה שאכתוב אין בו כדי להצדיק חלילה את הצד השני. אך יש גם לקחת בחשבון, אף אחד לא לימד אותנו כיצד להתנהל ומה נכון לעשות כדי להראות לצד השני שאני בעניין. גברים שואלים כל הזמן בפורומים שונים איך להראות לה שאני בעניין אם לא בנשיקה, או מגע?
לא פעם אני שומעת מגברים ונשים שסיום דייט בנשיקה הוא בעצם סימן לכך שהדייט היה טוב, שיהיה המשך. והידיעה חשובה למי שיש לו קושי בחוסר ודאות. יחד עם זאת אני מכירה לא מעט אנשים שהדייט הראשון לא הסתיים בנשיקה ועדיין הדייט היה מעולה, והיה המשך. בתחילת קשר מחפשים חוקים 
 
אז לך, ולנשים בכלל (לרוב נשים מדווחות על חדירה למרחב שלהן), חשוב להיות קשובות למה נכון ומתאים לכן ולשים גבול כשזה לא מתאים.
לגברים, לפעמים עיסוק בהרבה שאלות תוך כדי הדייט כמו, מה לשאול, איך תגיב, האם היא בעניין ועוד לא מאפשרים מצב של נוכחות, כשאנחנו נוכחים, אנחנו מרגישים את עצמנו, מרגישים את הצד השני. ואז הדברים זורמים יותר. ללווה אישה לרכבה יכול לפתוח שיח מחבר, גם אם אין מגע. 
מגע שמגיע מהקשבה לי ולאחר הוא זורם יותר מאפשר חיבור
 
מקווה שענתי 
ויקי
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/04/2018 | 20:13
3
בדומה לדיבור, מגע צריך להיות מחווה טבעית של רגש ולא בהכרח לבוא בהכרזה מוקדמת מלאכותית. יש להיזהר עם מגע אינטימי כמו נשיקות בפה, אפשר להתקרב בעדינות ובהדרגה מבלי להרתיע. נשיקה בלחי מגע נחמד ולא מחייב, אמנם בהתחלה לא צריך כבר להגיע למגע קרוב וזה ישיר מדי ולכן מוטב לחכות שיהיה קצת יותר קשר שייצור את המגע.
לצפיה ב-'איניטימיות קירבה איך יוצרים אותה? מוזמנים למאמר שכתבי בנושא.'
איניטימיות קירבה איך יוצרים אותה? מוזמנים למאמר שכתבי בנושא.
( לעמוד שלי בתפוז )
20/03/2018 | 15:05
55
בשנים האחרונות אני מרגישה שיותר גברים ונשים שמגיעים אליי לאימון מתמודדים עם הקושי ביצירת קירבה. קושי להביא את עצמם, לומר מה שהם מרגישים. לומר את זה פנים מול פנים.

מוזמנים לקרוא על כך בהרחבה במאמר בעניין
http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...

לצפיה ב-'נשים חזקות מאיימות על גברים?'
נשים חזקות מאיימות על גברים?
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2018 | 11:00
4
120
כותרת שתפסה את עיניי השבוע הביאה לא מעט דעות של גברים ונשים בנושא.
האם בשנת 2018 נשים חזקות מאיימות על גברים?
מה בתפיסתכם, גברים, היא אישה חזקה? ומדוע גברים תפנו/או לא תפנו אליה?
מהי בתפיסתכן נשים אישה חזקה?
 
מסוקרנת
ויקי שלום זלוסקי 
מאמנת בכירה מומחית ליצירת זוגיות
עובדת סוציאלית
050-2552372
לצפיה ב-'מנקודת מבט של גבר '
מנקודת מבט של גבר
19/03/2018 | 13:08
1
69
חבל להיתמם ולהגיד שזה לא כך.
גבר "סטנדרטי" מהמיינסטרים, במה שהוא מחפש, ולמה שהוא נמשך, זו מישהי שבדפוסים הישנים היא נשית, כלומר, מעט ביישנית, או מעט נשנענת עלינו.
 כמו שבטבעי נימשך לגוף מסוים או למישהי עם חיוך מקסים, חמודה וכו'.
תמיד יש את יוצא הדופן שהם אוהבים להיות השקטים יותר ואולי אגזים אבל את מבינה את הכוונה, אוהבים להיות ה"סמרטוט". 
המבנה של גבר חזק ודומיננטי יכולה להיות נפלאה להרבה נשים, זה לא דבר רע וזה לא אומר שזה מקטין אותן
לצפיה ב-'נשים חזקות מאיימות על גברים?'
נשים חזקות מאיימות על גברים?
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2018 | 13:41
50
היי אורן תודה על תגובתך. אין כאן במה שכתבתי עמדת דעה אם זה כך או לא כך.
כשאתה כותב גבר "סטנדרטי" נמשך לדעתך למישהי מהדפוסים הישנים, ביישנית, נשענת אני מבינה שבתפיסתך גבר לא יהיה מאויים מאישה כזו. השאלה אם אישה יכולה להיות כזו ולהיות גם חזקה. ואם נדייק
מה המשמעות בענייך לאישה חזקה?
האם תפנה לאישה שלתפיסתך חזקה?
 
 
לצפיה ב-'תלוי במה זה מתבטא'
תלוי במה זה מתבטא
05/04/2018 | 20:14
7
לי אין ומעולם לא הייתה בעיה עם נשים חזקות עצמאיות ודעתניות, מה שאיני מוכן לסבול הוא נשים שתלטניות, שמחפשות להוביל את הגבר ולהחליט בשבילו. זה turn off רציני ובלתי נסבל מבחינתי. זה לא אומר שאני מחפש להיות השולט או המוביל אלא שכל ההחלטות החשובות צריכות להיות משותפות ושההחלטות הפחות חשובות יכולות להיות ספונטאניות אבל גם אז רק בהסכמה הדדית ובלי לצאת מנקודת הנחה שיש הסכמה מבלי לשאול.
 
נשים רבות סבורות בטעות שחזקות ושתלטתניות או מובילות זה אותו הדבר, זה ממש לא.
לצפיה ב-'לדעתי כאדם'
לדעתי כאדם
12/04/2018 | 20:15
2
כל זמן שהאישה נחמדה וטובת לב, כדאי להיות אתה בקשר ולא משנה כמה היא מצליחה וחזקה.
 
לצפיה ב-'שאלה- הייתן יוצאות עם גבר נמוך ממכן?'
שאלה- הייתן יוצאות עם גבר נמוך ממכן?
18/03/2018 | 15:33
6
79
לצפיה ב-'לצאת עם גבר נמוך ממני'
לצאת עם גבר נמוך ממני
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2018 | 09:57
4
102
היי לולי, ברוכה הבאה לפורום. אני חושבת שמהות השאלה היא מה את חושבת על כך? לא פעם אנחנו מנהלים את חיינו על פי מה שאחרים חושבים/מרגישים, מה אחרים "יגידו" וכך אנחנו לא מחוברים למה שמרגיש לנו, למה שנכון לנו.
 
יש לא מעט נשים שלא יצאו עם גבר נמוך מהן כיוון שבתיפסת העצמי שלהן, הן רוצות להרגיש קטנות, לצד הגבר שלהן. יש שיאמרו לך שהגבר לצידן מחובר כל כך לגבריות שלו כך שהגובה אינו משחק תפקיד והן חיות בזוגיות נפלאה עם גבר שנמוך מהן אפילו משמעותית. 
 
יש נשים שיאמרו לך שהן חושבות גנטית וחשוב להן גבר גבוה משמעותית כי הן נמוכות. בעניין זה לא מעט יודעים שגובהם של ילדינו לא נקבע על פי הורנו אלא לפי כמה דורות לפני. 
 
יש לא מעט נשים שיותר משמעותי להן השכלה/גיל/אזור מגורים/עיסוק מגובה למשל. 
 
אני מציאה לך לשבת עם עצמך ולבדוק, למה הגובה של בן זוג הוא פרמטר עבורך, לנטרל את "מה יגידו".
ברשימת מה את צריכה כדי להיות מאושרת בזוגיות האם זה נכנס? ואם כן מדוע?.
אין כאן תשובה נכונה, יש מה נכון לך. תהיה קשובה לעצמך. לצרכים שלך. זו הזוגיות שלך.
 
מקווה שעזרתי, 
ויקי שלום זלוסקי
מאמנת בכירה מומחית ליצירת זוגיות
עובדת סוציאלית
050-2552372
 
לצפיה ב-'גובהם של ילדינו לא נקבע על פי הורנו אלא לפי כמה דורות לפני?'
גובהם של ילדינו לא נקבע על פי הורנו אלא לפי כמה דורות לפני?
23/03/2018 | 15:13
3
41
 
נו באמת.
גם אם (נגיד) זה נכון, אז לגבר נמוך יש בכל מקרה יור סיכויים שההורים של ההורים של ההורים שלו היו גם הם נמוכים.
לצפיה ב-'גובה'
גובה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/03/2018 | 22:23
2
32
לא מדוייק, כפי שכתבתי הורי לא גבוהים, גם הוריהם בקושי מגיעים ל160 .אני גבוה משמעותית מאחיי, אני 1.72 בזמנו (בגיל 6) אינדוקרינולוג הסביר לנו את עניין הדורות.
אבל, רוב הנשים שפוסלות גבר נמוך לא חושבות על ילדים אלא זה עניין אחר. לא פעם זה הרצון לא להרגיש "גדולה" ליד בן הזוג. שזה עניין שקשור לקבלה שלנו את עצמנו ודימוי הגוף שלנו. 
לצפיה ב-'יש גם אפשרות נוספת'
יש גם אפשרות נוספת
28/03/2018 | 21:01
1
21
שאבא שלך הוא לא מי שאת חושבת. ואני לא אומר את זה בציניות. בלא מעט מקרים זה המצב.
זה קישור לכתבה על מחקר מבריטניה בוא זה קורה ב 1 מתוך 25 מקרים.
אני קראתי פעם מחקר אחר שזה מתרחש ב 10% מהמקרים
לצפיה ב-'לא ממש המקרה'
לא ממש המקרה
( לעמוד שלי בתפוז )
29/03/2018 | 16:00
19
מכירה מחקרים כאלה ראשית הם מדברים על סביבה ותקופה פחות שמרנית מהתקופה שבה נולדתי אגב, אני ובעלי גבוהים, יש לי תאומים הוא מאוד גבוה, יש סכויי שיעבור את 190, והיא נמוכה. האבא אותו אבא אגב :) בוודאות
לצפיה ב-'אני לא (ניסיתי פעמיים. זה הפריע לי מאד).'
אני לא (ניסיתי פעמיים. זה הפריע לי מאד).
23/03/2018 | 10:58
68
 
זה פשוט גורם לי להרגיש גדולה, ואני שונאת להרגיש גדולה.
אני מאמינה שזה מה שמפריע גם להרבה נשים אחרות (לפחות אלו שיצא לי לדבר איתן, הרגישו כמוני).
לצפיה ב-'כשאתם מחפשים אהבה תנו את הדעת לכוח המילה'
כשאתם מחפשים אהבה תנו את הדעת לכוח המילה
( לעמוד שלי בתפוז )
15/03/2018 | 13:52
4
90
גם אתם משתמשים לפעמים במילים כמו
"אני מרגישה כישלון"
"אני מיואש"
"הם מעצבנים אותי"
בדרך למצוא אהבה?
אם כן הסרטון הזה במיוחד עבורכם.
מוזמנים להגיב
לצפיה ב-'זה רלוונטי לכל תחום בחיים לא? '
זה רלוונטי לכל תחום בחיים לא?
15/03/2018 | 14:11
1
31
מחשבה יוצרת מציאות ולמילים שלנו יש כוח.
יש משפט כזה בערך, אני לא בטוח- 
"במקום להגיע לאן שהמחשבות לוקחות אותך, תחשוב לאן אתה רוצה ללכת" 
צריכה להיות בנו אמונה פמינית שנמצא אהבה, לחשוב על זה ולדבר את זה, כך בעצם לא לשדר ייאוש ולהעריך את עצמנו. המחשבות החיוביות ישפיעו על אופן פעולה שלנו שיהיה נכון יותר מול הצד השני
לצפיה ב-'מחשבה יוצרת מציאות וגם מילה'
מחשבה יוצרת מציאות וגם מילה
( לעמוד שלי בתפוז )
15/03/2018 | 14:22
22
אני מסכימה בהחלט.
לצפיה ב-'סרטוןים להתנהלות נכונה באתרי הכרויות'
סרטוןים להתנהלות נכונה באתרי הכרויות
18/03/2018 | 21:53
1
107
אהבתי את הסרטון הזה על כוחה של המילה. העברת את זה בצורה רכה ונעימה לשמוע. הרבה דובר על נושא זה ונעים היה להיזכר .
 
אשמח אם תישלחי לי סרטונים שלך להתנהלות נכונה באתרי הכרויות. מרגישה לפעמים קצת חסרת אונים...
 
תודה אורנה
לצפיה ב-'סדרת סרטונים להתנהלות באתרי הכרויות'
סדרת סרטונים להתנהלות באתרי הכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2018 | 10:49
21
היי שלחתי לך באופן אישי במייל
ומצרפת כאן לינק לכל מי שמבקש סדרת סרטונים חינם להתנהלות בעולם הוירטואלי
לצפיה ב-'תגידו הכרויות באתרים זה עובד? ואם כן איזה אתרים נחשבים איכות'
תגידו הכרויות באתרים זה עובד? ואם כן איזה אתרים נחשבים איכות
13/03/2018 | 12:10
1
53
לצפיה ב-'הכרויות באתרים'
הכרויות באתרים
( לעמוד שלי בתפוז )
13/03/2018 | 13:12
104
היי עומר, ברוך הבא לפורום. הכרויות באתרים/אפליקציות עובדת בהחלט. אני בעצמי הכרתי את בעלי באתר הכרויות, הייתי בלא מעט חתונות בשנים האחרונות שבני הזוג הכירו באתרים/אפליקציות וכמה שנים הייתי מאמנת הבית של אחד מאתרי ההכרויות לאקדמאים וכן ראיתי זה עובד היום אפילו יותר מהעבר.
 
לא מעט אנשים חווים תיסכול במקום הזה, לא פעם כיוון שלא מתנהלים נכון באתרים, אם תרצה כתוב לי למייל ואשלח לך סדרת סרטונים חינם במייל להתנהלות נכונה באתרים.
 
לגבי אילו אתרים נחשבים איכותיים, השאלה מה הפרמטר שלך לאיכות.
 
לצפיה ב-'בכל פעם עולה משהו חדש'
בכל פעם עולה משהו חדש
14/03/2018 | 11:47
1
89
גם ככה לא קל למצא זוגיות. לא קל למצא מישהי שהכימיה בינינו תהיה הדדית וגם תהיה שיחה זורמת וגם יהיה כיף... לבסוף מוצאים מישהי כזו, היא גם מצאה אותך. סוג של.

בשלב הזה, משהו קורה אצלי. אני מתחיל לפתח מגננות מסוג "תירוצים" ל-למה היא לא "מושלמת". העניין הוא שטוב לי וכיף לי איתה וההרגשה נפלאה ולכן אני לא נותן לזה להפריע לי, זה פשוט יושב שם, in the back of my mind. מחכה.

אחרי תקופה מסויימת, שמתקצרת עם השנים, זה מתחיל לעלות יותר ויותר ולהשפיע יותר ויותר. אני חייב להוסיף שלא מדובר ב"המצאה" של דברים אלא בדברים אמיתיים שקורים וגם משפיעים. ככל שעובר הזמן, הדברים האלה "משתלטים" על הזוגיות והמריבות/ויכוחים מתחילים עד ש...

דוגמה: יצאתי עם מישהי שיש לה כלב. על פניו אין בעיה, הדייט הראשון שלנו היה ספונטני ובעצם הוצאנו את הכלב ביחד. אבל מאז, ככל שנפגשנו יותר, הכלבה התחילה "להיכנס ביננו" ואני תוהה אם בהמשך היא לא תיכנס ביננו יותר.

דוגמה אחרת: מישהי שלוקחת כדורים. היא מתפקדת ועצמאית, איש מקצוע אמר לי שאין לי מה לחשוש אבל בפועל, דברים ביננו קרו (או לא קרו) בעקבות אותם כדורים ואני כמובן חששתי ממה שיהיה בהמשך ונבהלתי.

אלה רק דוגמאות, בכל פעם יש משהו אחר שבסופו של דבר מספיק מציק לי ובעצם הורס לי את הזוגיות. מצד אחד, אני לא ממציא, אלה דברים שבאמת קרו ולא רק חששות מהעתיד או מדברים ש"אולי יקרו". מצד שני, ברור לי שיש לי פה דפוס חוזר.

התשובה הבנאלית תהיה שאני מפחד מזוגיות ולכן ממציא לעצמי דברים, אבל הייתי בזוגיאויות ארוכות, אני מאוד רוצה זוגיות וברור לי שאני צריך לפתור עם עצמי ולעצמי את מה שמעכב אותי.

השאלה הגדולה היא איך. אם היה מדובר ב"המצאות", הייתי אומר לעצמי את זה וזה בטח היה עוזר. בגלל שזה קורה בעקבות דברים שקרו בפועל, קצת יותר קשה לי "להתווכח" עם עצמי בנושא הזה ולגבי מידת ההפרעה.

אשמח לטיפים או נקודות למחשבה....
לצפיה ב-'יש כימיה הדדית ושיחה זורמת אבל...'
יש כימיה הדדית ושיחה זורמת אבל...
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 15:14
47
ברוך הבא לפורום, אתה מעלה עניין מורכב. אני אתחיל בזה שאין נוסחת קסם של עשה ועל תעשה בנקודה הזו,ובכל זאת, על אף שציינת שהיית בעבר בקשרים משמעותיים ארוכים, כשאתה מתחיל קשר חדש, משהו שם תמיד יזכיר לך שקשרים יכולים להיות גם לא כזה כיף. (הרי בסופו של דבר הם לא הסתיימו בגלל שהיה נפלא וטוב). פרידות פוצעות אותנו, גם אם לרגע הם נראות לא כואבות. אבל לא רק הפרידות. אנחנו משכפלים לאורך כל חיינו התנהגויות ודפוסים. ולפעמים צריך לעצור, להתבונן בהם, לבחון ולקבל כלים לשנות. 
 
בנוסף, כולנו גדלנו על ספרים, סרטים של איך זוגיות אמורה להיות, בדר"כ זה אמור להיות ורוד בלי שום אבל. וכשמסתכלים על העולם סביבנו פייס/אינסטגרם  תמיד הם נראים מחוייכים עם בני זוגם, וגם אם תשאל לרוב יגידו לך, אצלנו אחלה. אנחנו ניזונים מהפנטזיה הזו שוב ושוב שאף אחד לא מוריד אותנו למציאות ואומר לנו, תשמעו חבר'ה זוגיות זה דבר נפלא, אך זה לא מושלם. יש מחירים, יש ויתורים, זה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים ובכל זאת זה לא מושלם.
 
זוגיות מכילה בתוכה ויתור, ויתור קודם על חלום המושלם. אפילו שעמוק כולנו יודעים שזה לא קיים עדיין זה לא קל.
זוגיות מכילה בתוכה את הויתור על האופציות ולחיות את המציאות כאן עכשיו. גם זה לא קל.
 
אני בטוחה שכל מה שאתה מרגיש הוא לא המצאות, אלא באמת אמיתי ומשפיע כמו שכתבת. השאלה אם אתה יכול לחיות עם המשפט, אני בוחר כל פעם מחדש להיות כאן בקשר הזה, כיוון שיש כך וכך דברים שעושים לי טוב, הם לא מעט, יש דברים שמעצבנים והייתי רוצה שהיא תהיה אחרת, אבל אני מקבל את מה שיש כי יש שם כל כך הרבה דברים אחרים נפלאים. כל זה מול דיאלוג פתוח עם בת הזוג שלך.
מקווה שעזרתי
 
ויקי שלום זלוסקי מאמנת בכירה מומחית ליצירת זוגיות עובדת סוציאלית.
 
 
 
 
לצפיה ב-'מה הייתם עושים במקומי'
מה הייתם עושים במקומי
14/03/2018 | 14:13
1
88
אני יוצאת עם בחור חודשיים אנחנו מתראים 3-4 פעמים אתמול הוא הבהיר לי שהוא לא מחפש קשר או זוגיות! אחרי חודשיים אינטנסיביים. אני פגועה ולא יודעת מה לעשות. מצד אחד כבר פיתחתי רגשות והוא לא אמר שהוא רוצה לחתוך, אני שומעת שיש כאלה שאצלם התפתח קשר שהתחיל מסתם לרציני מה הייתם עושים במקומי
לצפיה ב-'אחרי חודשים אמר שלא מחפש קשר או זוגיות'
אחרי חודשים אמר שלא מחפש קשר או זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 15:20
67
היי אלונה ברוכה הבאה לפורום. ראשית שולחת לך חיבוק חם, להיות נוכחת ולפתוח את הלב ומנגד לקבל מהצד השני משפט כזה זה מכאיב. 
יש לי כמה שאלות ועל פיהן אענה לך
- שהוא אמר לך שהוא לא מחפש קשר או זוגיות מה היתה תגובתך?
- כשהוא אמר לך שהוא לא רוצה לחתוך, מה הוא אומר שהוא כן היה רוצה? 
 

ויקי שלום זלוסקי מאמנת בכירה מומחית ליצירת זוגיות עובדת סוציאלית.
 
לצפיה ב-'למה קשה לי אם לא אהבתי אותו'
למה קשה לי אם לא אהבתי אותו
13/03/2018 | 13:56
1
83
הי ויקי
יצאתי עם בחור 3 חודשים.במהלך החודשים האלו לא הצלחתי לפתח רגש .פעם נמשכתי אליו פעם לא.משהו בהתנהגות שלו הורידה לי .בסוף נפרדנו אבל אני לא מצליחה להשתחרר מזה שהיה לי גבר טוב ממש שאהב אותי והלב לא נפתח בפניו.מרגישה כישלון ולא מצליחה לצאת מזה.ומפחדת שלא יהיו טובים כמוהו.אשמח לתגובתך תודה
לצפיה ב-'פרידה זה כואב'
פרידה זה כואב
( לעמוד שלי בתפוז )
13/03/2018 | 15:06
58
היי ניצן, ברוכה הבאה לפורום. ראשית תודה על השיתוף את מעלה כאן נושא חשוב, אתמול עניתי על נושא דומה אך מנקודת מבט גברית, שימי לב גם שם. 
תשוקה, שחלק ממנה היא המשיכה, היא מרכיב חשוב בזוגיות. לא פעם התהגויות/מצבים משפיעים עליה. למשל חיצונית יכולה להיות משיכה חזקה אבל אם צד אחד עושה מעשה שנוגד את עולם הערכים שלי (למשל אם אני אדם שערך נתינה מוביל אותי והגבר שמולי מתחשבן) המשיכה תרד. 
 
דיוק בעולם הערכים שלך, מה חשוב לך ומה פחות, יכול לעזור לך להתמקד. 
 
פרידה, לא משנה מי עשה את הצעד משאירה משקעים, מחקרים מראים שלפעמים פרידה מבן זוג יכולה להיות כואבת אף יותר מפרידה מאדם שנפטר. חלק מתהליך הפרידה הוא שחרור, שחרור ממה שהיה, מה אמור היה להיות, ושחרור מפחד שלא יהיה טוב יותר. זה תהליך, לפעמים הזמן עושה את שלו, לפעמים עזרה מקצועית, לא בהכרח טיפול, עוזרת לקבל כוחות, ועוזרת לברר מה היה שם אולי בקשרים אחרים שגרמו ללב להיסגר. מוזמנת להרצאה שלי בנושא ב29/4 בבר הננוצ'קה, אגב הרצאה על זוגיות היא מקום נפלא להכיר אנשים חדשים.
 
ודבר נוסף, חשוב יותר מכל, לעולם אל תאמרי על עצמך אני מרגישה כישלון. גם אם זה קשה, גם אם זה כואב, ואני יודעת שזה מתסכל, פרידה זה כואב כבר כתבתי. למילה יש כח. ממליצה לך ללצד את עצמך להשתמש במילים אחרות כלפי עצמך. פחות קשות, גם שקשה. ולזכור, מגיע לך להיות בקשר שיהיה לך טוב. והלב שלך, צריך לשמור עליו וגם ללמד אותו לאט לאט להיפתח, להרגיש, להיות נוכח.
 
מקווה שעזרתי
ויקי
 
 
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
12/03/2018 | 13:22
1
87
 
הכרתי מישהי שהיתה ממש הטעם שלי חיצונית ופנימית. נהנתי איתה והכל אבל לא הצלחתי לפתח רגשות כלפיה. בדרך כלל שזה קורה אני חותך בדייט ראשון אבל כולם אומרים לי שאני בררן אז המשכתי עוד 2 דייטים אבל עדיין לא התפתחו רגשות. היא מצידה כן. החלטתי לא פגוע בה וחתכתי. אבל היא ממש נפגעה. אני מרגיש על הפנים במיוחד שזה אומר לחזור לדייטים. אבל מה ללכת נגד הרגש?
לצפיה ב-'לא מצליח לפתח רגשות'
לא מצליח לפתח רגשות
( לעמוד שלי בתפוז )
12/03/2018 | 15:13
65
תודה רון על השיתוף הכנה. ברוך הבא לפורום.
כתבת שהיא ממש הטעם שלך, חיצונית ופנימית. לכן אני מבינה שהיתה משיכה בסיסית.
ובכל זאת לא הצלחת לפתח כלפיה רגש.
יכולות להיות לכך מספר סיבות.
האחת - לפעמים קיימת ציפייה לתחושת בטן מאוד עוצמתית, התאהבות, פרפרים, התגשות ואם זו לא קיימת לא פעם נאמר לעצמנו זה לא מתאים. לפעמים זה פספוס בייחוד שיש משיכה בסיסית. חשוב לזכור יש אנשים שמחוברים כל כך לתשוקה בחייהם וכל דבר מרגש אותם. יש אנשים שזקוקים לקצת יותר זמן, בכל זאת מדובר בשני אנשים זרים שלא מכירים. לעניין זה משפיע גם כמה למוד אכזבות אתה, ואם שמת לא מעט הגנות שמקשות על אותו מקום להיפתח יותר בשלב זה.
 
סיבה נוספת יכולה להיות הרצון גם אם הוא לא מודע לחזור לעולם הדייטים, אפילו שכתבת שאתה מתבאס מזה. לפעמים תודעת השפע, מבלבלת אותנו ושולחת אותנו שוב ושוב לחזור ולחפש במקום להתמקד בלמצוא.
 
לסיכום אם זה חוזר על עצמו לא מעט פעמים, ממליצה לך לעצור ולבדוק מה יש שם שעוצר אותך ללא קשר לצד השני.
 
מקווה שעזרתי
בהצלחה ויקי
 
 
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
11/03/2018 | 13:35
44

 
 
אנו מברכים את ויקי שלום על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.

המשך גלישה מהנה  
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי ויקי שלום זלוסקי, הבעלים של Coach4love. אני, מאמנת בכירה מטעם מכללת Coach Me, מומחית ליצירת זוגיות מטעם בית הספר לזוגיות "החוויה הדיאלוגית", עובדת
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקי שלום - מנהלת פורום אימון למציאת זוגיות
ויקי שלום מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ