לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
29/09/2016 | 11:37
3
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'קבלת ייעוץ'
קבלת ייעוץ
23/09/2016 | 22:23
2
144
שלום, בת 24 ועוד לא הייתה לי זוגיות ואני כעת מעוניינת להצליח למצוא. אשמח לייעוץ.
1. איך אפשר להכיר אנשים חדשים (ובייחוד בן זוג)? יש לי מעגל חברתי מצומצם ואני לא יוצאת מהבית הרבה בגלל חברים קרובים שגרים במקומות מרוחקים ובגלל שהקשרים החברתיים במסגרת שבה אני כעת לא מאוד משמעותיים וקרובים. יש לי רתיעה ומבוכה גדולה מהרעיון של אתרי הכרויות וגם לא שמעתי על אף קשר שהצליח מהם.
2. אני יפה אבל אוהבת להתלבש "זרוק". כשאני מתלבשת יפה אני מרגישה בתחפושת ושזה לא תואם את האופי שלי. עד כמה זה משמעותי ומהווה בעיה במציאת קשר?
לצפיה ב-'איך מוצאים בן זוג'
איך מוצאים בן זוג
( לעמוד שלי בתפוז )
24/09/2016 | 09:28
100
הי ירדן
נתחיל מהסוף - לבוש:
חשוב שאת תמיד תרגישי נח עם עצמך. לבוש זרוק, כל עוד נקי ומסודר לא צריך להפריע לך למצוא בן זוג. ללבוש תחפושת לא יעשה לך טוב. את לא תהיי טבעית ומשוחררת. כמובן שצריך להתאים הלבוש לארוע בו את נמצאת ולפעמים תצטרכי ללבוש משהו יותר רשמי.
באשר למציאת בן הזוג:
צעד ראשון בתהליך כבר עשית. את רוצה למצוא בן זוג. אני מקווה שאכן זה כך באמת. בשלב זה צריך לברר אם לא נותרו בך פחדים מזוגיות שעלולים לעכב אותך בתהליך החיפוש והחיים בזוגיות.
את גם הגעת כבר לגיל מתאים.
כדאי שתגדירי לעצמך מה את מחפשת בבן זוג מבחינת תכונות, ערכים, רקע. זאת על מנת לכשתכירי מישהו תוכלי מייד לדעת עם עונה על ציפיותייך. תעלי זאת על הכתב.
כדאי שתביני מהי זוגיות נכונה. אפשר ללמוד זאת. ישנם מספר מרכיבים שחייבים להיות שם על מנת שהזוגיות תצליח. אל תסתפקי בהגדרה "אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי".
כדאי שתחזקי מספר תכונות וכישורים אצלך. למשל - הבנת מושג סגנון התקשורת, איך להציג את עצמך, איך לפרסם את עצמך, כישורי שיחה, חיזוק הביטחון העצמי, התנהלות נכונה בדייטים ולאחריהם.
לא ציינת היכן את גרה ומה מידת הניידות שלך.
אכן כפי שאמרת, אל תסתמכי על אתרי היכרויות. הסיכוי שתמצאי שם בן זוג קלוש. אך אל תזניחי גם אפיק זה. פתחי לך דף מכובד, עם תמונות טובות ותמתיני לתגובות. תלמדי לסנן את הפונים. במקביל את יכולה לחפש שם בני זוג ראויים.
תפיצי בין חברייך ובני משפחתך שאת מחפשת בן זוג. אולי הם יצליחו למצוא מישהו ראוי לך. גם פה הסיכוי להצליח די קלוש.
יש את הרשתות החברתיות. פייסבוק למשל. האם את שם? כמה חברים וחברות יש לך ? איך את מציגה את עצמך? גם פה יש כללים שניתן ללמוד אותם, אפילו איך להצטלם על מנת להגדיל את הסיכויים. תהיי פעילה ותזמי. תגדילי את מספר חברייך. תתחילי לעבור על פרופילים של בני זוג פוטנציאליים ותצרי אתם קשר. לצורך זה לא צריך לצאת מהבית.
אם את מספיק אמיצה תעלי פוסט בדף שלך בו את מציינת: מחפשת בן זוג. כתבי על עצמך וצרפי תמונה איכותית. בקשי מחברייך שישתפו זאת. נשים שעשו זאת, קבלו אלפי פניות ראויות וזכו בזוגיות.
הדרך האולטימטיבית להכיר: להיות בארועים בהם בני הזוג הפוטנציאליים מסתובבים. הרצאות, סדנאות, תערוכות, מוסדות לימוד, פסטיבלים שנמשכים מספר ימים במקום אחד.
הכי חשוב, בכל הארועים הנ"ל תזמי, תצרי קשר.
כמובן את יכולה להעזר בייעוץ מקצועי על מנת  לשדרג את יכולתיך בכל התחומים הנ"ל.
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
26/09/2016 | 07:01
50
יש אתר שנקרא נפגשים.אתר מכובד לפנויים פנויות...מעבר לזה למדתי בחיים שאם לא יוזמים לא מכירים.נכון יש סטיגמה שאם אישה מתחילה אז היא זונה או זולה.גבר שחי בסטיגמה כזאת לא ראוי לך..בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'למה הגברים אוהבים לסבול?'
למה הגברים אוהבים לסבול?
18/09/2016 | 11:04
19
1189
אני בחורה בת 25. נראת טוב, משכילה והכל טוב ויפה, מעט ביישנית ולא אוהבת לשחק משחקים עם המין השני. בעבודה כולם קוראים לי "ילדה טובה" וזה מטריף אותי. כאילו אם אני ילדה טובה אז אני לא מספיק טובה? מה עדיף, להיות "ילדה רעה"?
גם אם הייתי רוצה ליהות ילדה רעה, אינני יודעת איך. אני גם לא מעוניינת! רק הייתי שמחה לדעת, אולי מפי גברים, למה אני לא מספיק טובה עבורם ולמה הם מעדיפים נשים שעושות להם חיים קשים?! אוהבים לסבול
לצפיה ב-'יחסים עם גברים'
יחסים עם גברים
( לעמוד שלי בתפוז )
19/09/2016 | 12:57
1
481
הי שירלי
תגידי תודה למי שצריך, שחינך אותך להיות "ילדה טובה".
אל תנסי להשתנות. תשארי את, הילדה הטובה, בכל המצבים- בעבודה, במשפחה, בין חברייך/חברותיך ובין הגברים אתם את מסתבבת למציאת זוגיות.
התנהלות כילדה רעה לא תקדם אותך מול גברים ראויים לך.
גברים שמחפשים ילדות רעות לא צריכים להיות בחברתך.
אל תנסי ללבוש עליך מסיכה רעה. זה לא יקדם אותך לשום מקום, לא בטווח הקצר ולא בטווח הארוך. כל מערכת קשרים לא תחזיק מעמד כשאין כנות בהתנהלות. המשחק יתגלה די מהר.
את חייבת לוודא שבהתנהלות הטובה שלך, את לא גולשת להתנהלות פסיבית, בה את מוותרת לאחרים, מתקפלת כאילו אין לך רצון משלך. תוודאי שאינך מרצה את האחרים כל הזמן.
את חייבת להיות אסרטיבית בהתנהלותך.
הגברים הראויים לך, יכירו בתכונותיך הטובות ויתחברו אליך.
את צריכה להגדיל את מאגר חברייך, לחפש אותם במקומות בהם גברים איכותיים מסתובבים.
יתכן ואת זקוקה לעזרה חיצונית מקצועית, שתחזק את ההתנהלות שלך מול הסובבים אותך.
בתהליך קצר וממוקד את יכולה לסגל לעצמך כישורי חיים שחסרים לך בהתנהלותך הנוכחית.
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'תודה על העידוד. אני באמת אעבוד על האסרטיביות שלי'
תודה על העידוד. אני באמת אעבוד על האסרטיביות שלי
20/09/2016 | 15:13
279
תודה
לצפיה ב-'יכול להיות שלא יצא לך'
יכול להיות שלא יצא לך
23/09/2016 | 09:10
284
לפגוש גברים שמודעים לעצמם. 
גבר שמודע לעצמו ואוהב את עצמו בחיים לא יעדיף ילדה רעה.
ילדה רעה זה בד"כ גם אומר לא הכי יציבה.  
מי רוצה בכלל לשחק במשחקי הטינייג'רים האלה?
זה מתאים לאנשים עם בגרות רגשית נמוכה. 
 
לצפיה ב-'כנראה ניתקלת בגברים הלא נכונים'
כנראה ניתקלת בגברים הלא נכונים
23/09/2016 | 10:42
240
גבר מלומד ,משכיל ומחונך ירצה אשה שהוא יכבד אותה והיא אותו ותהיה זוגיות טובה
לצפיה ב-'היי שירלי '
היי שירלי
23/09/2016 | 11:00
2
255
לא מבינה את המושג 'ילדה טובה'. את מספרת שאת ביישנית ולא אוהבת משחקים, יעני דוגרית. ולמרות שאת יפה ומשכילה, לפי מה שכתבת, את לא מצליחה לייצור קשר עם גברים. אולי כי גברים מחפשים אתגר, מחפשים מישהי שיוכלו 'לכבוש' אותה לא בכזו קלות, כמו שמשיגים אותך, כי את לא אוהבת 'משחקים', וגברים דווקא כן אוהבים. גברים לא מעוניינים כל כך במי שלא עמלו עבורה כדי להשיגה. ככה הערך שלהם בעיני עצמם עולה. לא מציעה שתשני את האופי שלך, אבל כדאי לך לחפש גבר שאופיו ודעתו כמו שלך. שלא אוהב משחקים ויש לו בראש להקים בית ומשפחה (אם זה כמובן גם בראש שלך).
 
אולי כדאי לפנות לשידוך?
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'זרקת כאן'
זרקת כאן
23/09/2016 | 14:11
1
182
אמונות מגבילות בצרורות. 
גברים שמחוברים ואוהבים את עצמם לא צריכים לתלות את הערך שלכם ביכולת או סוג הבחורה שהם משיגים. 
מי שצריך את זה אלו ילדים קטנים שהאגו השביר שלהם מנהל אותם. וצריכים פידבק חיצוני מתמיד לערך שלהם. 
לצפיה ב-'אילו הייתי כותבת 'יש גברים ש...''
אילו הייתי כותבת 'יש גברים ש...'
23/09/2016 | 14:35
130
אולי הייתי מעבירה מסר יותר נכון.
לצפיה ב-'הכל טוב....'
הכל טוב....
23/09/2016 | 12:36
161
בדיוק לא מזמן יצאנו כמה חברים לאכול ,ויצאנו רק בנים (שמונה חברה), ודיברנו וכל אחד על החברה שלו ואיכשהו מישהו שם אמר שחברה שלו היא סוג של גבר ושהיא מעשנת וכו' וכולנו התווכחנו איתו וכולם שם הסכימו שעדינות זה מאד מושך והרבה יותר כיף לאהוב בחורה עדינה מאשר מישהי שמוגדרת ילדה רעה ,בד''כ רק הערסים אוהבים כאלה ,ושלא תביני אנחנו לא חנונים בכלל וכולם אמרו שעדינות זה חלום של כל אוהב
אבל..כמובן הכל במידה מסויימת ,זאת אומרת ,עדינות וביישנות לא חייבים להיות ביחד תשתדלי לזרום עם כל אחד לפי הסגנון שלו ולפי איך שהוא אוהב
בהצלחה !!
לצפיה ב-'לא מסובך הנה הכללים.'
לא מסובך הנה הכללים.
23/09/2016 | 13:56
211
1)קשר ראשוני: תני לבחור שמתחיל איתך או ששמת על הכוונת סימן ברור (לא רמז) שאת רוצה בו.
2) תאתגרי אותו בסיגנון לאן בא לך לצאת
3) תראי לו שיש לך 17 קלפים בשרוול, שיש הרבה על מה לדבר, 
4) נסי לתת לו לדבר על מה שהוא אוהב, אפילו על להקת "שכוחי האל"
5) נפחי לו את האגו
6) תשאירי לו אתגרים לפתור. 
7) תחשבי על הנסיכה מ אלף לילה ולילה "ואת זה בפעם הבאה שניפגש" 
 
מקווה שעזרתי
 
 
לצפיה ב-'כי את רוצה את אותה'
כי את רוצה את אותה
23/09/2016 | 15:23
162
בלעדיות מינית כמו כולן. בית, גינה, כלב חתול ו-2 ילדים.  אם רק היית מחפשת סטוץ היו עוטים עלייך אלף מחזרים, אפילו אם את עושה רושם חיצוני א-מיני.  הם כבר היו דואגים לחלץ ממך את החייתיות המינית שאת לא מסוגלת להפגין.
אבל זה לא מה שאת מחפשת.  בדברים שאת מחפשת את לא עוסקת כלל בהודעה שלך - אלא רק בחוסר הבנה מה גברים מחפשים.  אם את מחפשת חתן את נכנסת לאותו תור כמו אלף נשים שמחפשות חתן.  ואז הסיבה שאת לא מצליחה היא בגלל שאת בנחיתות מולן כי הן טובות יותר בציד כזה ממך.
לצפיה ב-'לפחות על פי האופן בו את מתארת את עצמך'
לפחות על פי האופן בו את מתארת את עצמך
23/09/2016 | 17:58
159
נשמע שהיית מתאימה באופן מושלם לסוג הבחורה שאני חיפשתי כשהייתי רווק, ולסוג הבחורות שאני נמשכתי אליהן. ממש לא עניין אותי להיות בקשר עם "ילדה רעה".
 
אבל מה, כשראיתי בחורה כמוך, סיכוי גבוה שלא הייתי מתחיל איתה, פשוט משום שאני עצמי הייתי קצת ביישן  ...
 
לצפיה ב-'לא התאפקתי'
לא התאפקתי
23/09/2016 | 19:42
1
188
 
והנה לך התשובה 
 
לצפיה ב-'חחחח'
חחחח
24/09/2016 | 01:49
34
לצפיה ב-'היי הגעתי מראשי '
היי הגעתי מראשי
24/09/2016 | 11:31
2
129
אין צורך להיות ילדה רעה. מה שכן. יש ספר שנקרא "למה גברים אוהבים ביצ'יות". השם שלו מטעה אגב. הוא לא מדבר על זה שנשים צריכות להיות ביצ'יות בכלל. מה הוא כן אומר? שיש להרבה נשים תכונה של לרצות (מלשון ריצוי). הרבה פעמים הן נותנות מעצמן מהר מדיי, טובות מדיי וכו'. זה גורם לגברים לקחת אותן כמובן מאיליו מהר מאוד.(אגב זה עובד גם הפוך, כנראה שאם מישהו היה מגיש עצמו אלייך על מגש של כסף היית מאבדת עניין מהר מאוד) גם אני הייתי ככה כל הזמן, ובסוף כל בני הזוג שלי לקחו אותי כמובנת מאליה (הייתי במן מוד כזה של אני אהיה טובה ומדהימה אלייך וככה תאהב אותי).
 
לקח לי הרבה זמן לעשות את הסוויץ' ולשים את הצרכים שלי במקום הראשון ולהבין שככה צריך. ברגע שעשיתי זאת מצאתי את הזוגיות שיש לי היום.
 
העצה שלי אלייך היא לעלעל בספר. הוא אולי ייתן כמה טיפים. אני לא מכירה אותך וקשה להבין מההודעתך איך את מתנהלת בסיטואציות עם גברים. אבל גבר אמיתי וראוי רוצה בחורה טובה. אבל לרוב מישהי "טובה מדיי" תתקשה למצוא. כי היא עלולה לא לשים את הצרכים שלה במקום הראשון, ואף אחד לא רוצה להיות עם מישהו שלא מבטא את עצמו בקשר.
לצפיה ב-'הספר הזה כבר לא רלוונטי'
הספר הזה כבר לא רלוונטי
24/09/2016 | 17:56
92
שכן רובם המלא של הגברים, מרגישים שלא שמים על הצרכים שלהם כלל, לא בהתחלה ולא לאחר חתונה. שהעולם כרגע בדגש על שיוויון לשני המינים אבל בתכל'ס זה אומר שגברים
כמעט מחוץ לחוק. הם מחפיצים נשים, מטרידים, אלימים, לא ראויים להיות כאבות להיות הורים שווים לאמהות, עובדים למוות בשביל כמה שעות בשישי בבוקר עם הילדים ומואשמים בקבלת שכר יותר גבוה מנשים, חייבים לשלם בדייט ראשון, להתנצל קודם, ושמחים ככלב מקשקש בזנב אם הבחורה באמת מנסה להחזיר להם כגמולם לאורך הקשר ולא רק מדברת על הדדיות כמושג מופשט בדיוני לחלוטין עבורה שהיא מאוד היתה רוצה שיהיה בקשר בינהם.
לצפיה ב-'נ.ב. גם אני מאשים ומסתכל בעין חשדנית על רוב '
נ.ב. גם אני מאשים ומסתכל בעין חשדנית על רוב
24/09/2016 | 17:57
70
הגברים בשל הלקאה עצמית זו שקיימת בכל רובדי התרבות שלנו והתקשורת שלהם.
חלק אני מתאר לעצמי כי זה מוצדק, וחלק אחר כי כבר קשה מאוד להתנער מתפיסת חשיבה זו.
לצפיה ב-'באילו גברים מדובר?'
באילו גברים מדובר?
24/09/2016 | 11:40
82
אם היית מפרטת מי אלו בדיוק הגברים הללו, זה היה הרבה יותר ברור למה את בבעיה. כי לי אישית קשה מאוד להאמין שיש בחורה כלשהי בת 25 שהיא בריאה ואין לפחות אדם אחד אם לא יותר שמכרכר מסביבה.
לצפיה ב-'מה אכפת לך מה גברים אוהבים?'
מה אכפת לך מה גברים אוהבים?
24/09/2016 | 19:29
77
את צריכה רק בחור אחד.
 
לכל דבר יש זמן ומקום. זוגיות והמאפיינים שלה נגזרים מהמצב ההתפתחותי שלך באותו רגע.  
למעשה, אם את רוצה להיות בזוגיות טובה כדאי לך לעשות עבודה עם עצמך. כשתתפתחי יותר כבר לא יהיה אכפת לך מה גברים שאת לא מכירה אוהבים, אלא מה את אוהבת. מה עושה לך טוב. תגלי שאת לא צריכה לנסות להתאים את עצמך כלפי הסביבה, אלא ככל שתעשי עבודה פנימית תצרי את הסביבה שמתאימה לך,
כולל גברים שיעריכו אותך כמו שאת. 
בהצלחה!
לצפיה ב-'ומרשעות אומרות שגברים מפחדים מנשים חזקות'
ומרשעות אומרות שגברים מפחדים מנשים חזקות
26/09/2016 | 18:36
16
תכלס כנראה שמדובר בגורם אחר,
ה"ילדה טובה" או "אסרטיבית" מידי אלו הם רק תירוצים שהנשים האלו מספרות לעצמן כדי לא להתייחס לבעיה האמיתית.
לצפיה ב-'את לא רוצה אף אחד כי..'
את לא רוצה אף אחד כי..
19/09/2016 | 00:05
1
140
כי את רוצה מישהו שיאהב אותך באמת
שירצה אותך באמת
אבל מישהו כזה עלול להיראות לך מפגר
כאילו, למה שהוא באמת ירצה דפוקה מכוערת כמוני?- יותר סביר שהוא דפוק מאשר מגלה תגליות ופוטנציאליים בבני אדם ובנשים
(בא לך בימים מסוימים לזרוק את עצמך לפח ולהתחיל  מ ה ת ח ל ה.!)
ולמישהו אחר
את ממש (כבר לא) מתכוונת להתחנן או לחזר..כי זהו נגמר. הבנת שזה לא הקטע וזה ממש לא מתאים לך או לכל בחורה בכלל ואת תמיד פחדת מדחיה וממש ממש אבל ממש לא רצית שיהיו איתך מסיבה אחרת מלבד אהבה ותשוקה טהורה
בקיצור, כן. יש ימים כאלה שאני מרגישה כל -כך מסרוחה ומגעילה שממש לא בא לי לצאת מהבית..כאילו שהאיפור אפילו לא יכול לתקן את הגועל.
ואז אני תוהה אם זו מחשבה שהיא קטסטרופלית או שבאמת קמתי לתוך יום-באעסל מבחינה חיצונית (שהשפיע גם על הפנימית)
את מרגישה כל כך לבד זרוקה בעולם וממש בא לך להפסיק להיות לבד..אבל את כל כך מרגישה מגעילה ושהחיים שלך מטומטמים והמשפחה שלך מפדחת ....והקשר שלך עם אמא שלך כל כך דפווווק (אולי זה באמת אומר עליי משהו??)
שמי רוצה להכניס מישהו לתוך כל ה"טוב" הזה?
אינני מעוניינת לאמלל גברים.זה ממש לא הקטע שלי
נקוה לימים טובים יותר..
לצפיה ב-'גם אני הייתי במצבים כאלו'
גם אני הייתי במצבים כאלו
23/09/2016 | 16:16
45
והאמת שלפעמים זה קורה.
ולפעמים כשאני מרגיש שאני נכנס למצבים כאלו אני נזכר שבסופו של דבר זה עניין של החלטה בלבד. כי בעצם מה ההבדל בין תקופה טובה לתקופה רעה? אם תחשבי על זה באמת שאין הבדל משמעותי.
הפעולה היחידה שצריך לעשות זה להחליט להתמקד בדברים הטובים בחיים וזה באמת עניין של מחשבה טובה.
 
הדברים הטובים יגיעו אחר כך, כבר לבד.
שבת שלום.
לצפיה ב-'לא מצליחה לנהל קשר זוגי'
לא מצליחה לנהל קשר זוגי
13/09/2016 | 09:34
2
102
יצאתי בעבר עם מספר גברים והקשרים היו מאוד לא טובים. אני מרגישה שאינני יודעת להתנהג נכון בזוגיות. אני לא מבינה איך לבנות אחרות זה מגיע בצורה אינטואטיבית ולי לא. הוריי ניהלו זוגיות טובה מאוד ואני יודעת מהו המודל הנכון, אך בכל זאת לא מצליחה ליישם.
האם זה הגיוני?!
לצפיה ב-'קשיים ביצירת זוגיות'
קשיים ביצירת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2016 | 10:01
48

הכל הגיוני.
עובדה שאת לא מצליחה וזאת למרות הדוגמה הטובה שראית בבית אבא ואמא.
לצערנו לא מלמדים אותנו זוגיות. אין מקצוע כזה בבית הספר וגם ההורים לא מלמדים אותנו זאת.
אנו ניזונים ממקורות מידע לא מוסמכים וחבל.
אנו טועים, מסתבכים ומתוסכלים. התופעה חוזרת על עצמה במערכות הזוגיות שחוזרות הבאות.
צריך לשבור את ההתנהלות הלא נכונה הזאת ולהתחיל להתנהל נכון על מנת למצוא את הזוגיות הנכונה לה אנו מייחלים.
זה אפשרי.
עצתי לך היא לגשת לאימון אישי לזוגיות.
באימון לזוגיות תלמדי מה עלייך לעשות ואיך לעשות זאת נכון. באם תתמידי, סיכוי טוב שעוד במהלך האימון תתחילי למצוא בני זוג ראויים לך.
הרבה עשו זאת לפנייך והצליחו.
קבלי את ההחלטה הנכונה ובהצלחה
 
לצפיה ב-'רוצים למצוא זוגיות?'
רוצים למצוא זוגיות?
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2016 | 10:03
27
מה נכלל באימון לזוגיות, עם אהרן אבידן, מאמן אישי, מנטור לזוגיות:
 
שיטת האימון:
מפגש אישי, שבועי, ניתן גם לקיימו בסקייפ. ניתנים כלים מעשיים, תובנות, הדרכות, טיפים שיעזרו במימוש ההגעה ליעד אליו אתם רוצים/ות להגיע. יש משימות לתרגל בבית, בחיים האמיתיים וצריך לדווח עליהן למאמן. 
 מה אנו עושים באימון:
מגדירים במשותף מה היעד אותו רוצים להשיג. למשל: 'זוגיות נכונה, תוך X חודשים'.
בונים תוכנית פעולה שתביא ליעד המבוקש ובנוסף:
במקרה והיעד זה מציאת זוגיות:
•           הסבר מהי זוגיות נכונה ומה הם מרכיביה שחשוב שיהיו בזוגיות
•           מענה על שאלון איכות הזוגיות בין בנושא תשוקה, אינטימיות ומחויבות, לאיתור  נקודות חולשה בזוגיות (גם בזוגיות שהסתיימה)
•           מה מגביל במציאת הזוגיות הנכונה  והתמודדות עם זה כמו:
           -  סילוק מחשבות ואמרות שליליות שאנו משתמשים בהם
           -  פחד מזוגיות כתוצאה מחוויות זוגיות גרועות מהעבר          
           -  פחד ממימוש זוגיות. "יותר ממה שאני רוצה זוגיות אני מפחד ש..."
•           הבנת נושא סגנונות התקשורת שלי ושל בן/ת זוגי ואיך להתנהג נכון
•           הבנת מה הערכים שלי
•           מה החוזקות ומה החולשות שלי – חיזוק הביטחון העצמי, קבלת האני
•           איך להתמודד עם משבר הפרידה מבן/ת הזוג האחרונים
•           איך להתנהל בזוגיות בצורה אסרטיבית לעומת התנהלות אגרסיבית או פסיבית
•           ניתוח מספר מערכות זוגיות שהיו בעבר:
ניתוח קו החיים ומסקנות לעתיד
ניתוח קו הזוגיות ומסקנות לעתיד
•           מה  ראיתי בנושא הזוגיות בבית אבא אמא
•           מה אני מחפש בבן הזוג העתידי
•           איך אני יוצר את הזוגיות האידיאלית
•           כתיבת הסכם הזוגיות בין בני הזוג (זו לא הכתובה בארמית)
•           התנהלות נכונה בזוגיות
•           התמודדות עם תקיעות בזוגיות, עם מריבות וויכוחים, משבר אמון וקינאה
•           סוגי זוגיות
•           טיפים למציאת הבן/בת הזוג: איך לחזור לחיים בעקבות פרידה, נוהלי חיזור,  יציאה לדייטים, מפגשים חברתיים, טיולים, מסיבות, פרסום עצמי ברשתות החברתיות ובאתרי ההיכרויות למיניהם, כלים לזוגיות טובה, בעיות במיניות, מתי לסיים את הקשר ועוד.
ובמקרה ויעד האימון בנושאי חיים כלליים:
בנוסף להתווית תוכנית הגעה ליעד, כלים  אחרים להתמודד בהצלחה עם: לחץ, דחיינות, איך לתפקד כמצליחנים, קבלת החלטות, ניהול זמן נכון, ניהול Small Talk, אימון עיסקי ועוד.
 
לצפיה ב-'להזמין מאמן מפורסם כמו אלון גל ואלה..להורים '
להזמין מאמן מפורסם כמו אלון גל ואלה..להורים
12/09/2016 | 12:07
1
57
שלום לכולם 

אני ואחים שלי רצינו להזמין להורים מאמן מקצועי, בשביל המתנה רצינו לקחת דמות מפורסמת כמו אלון גל וכל המאמנים,  אפילו למספר מפגשים איזה מישהו המטלוויזיה,מצאתי כתבה באינטרנט שזה עולה לא מעט אבל אם זה נסתדר אבל זה יכול להיות לא פשוט. האם אתם יודעים איך אפשר ליצור איתם קשר והאם זה אפשרי בכלל ? 
ויש מישהו שאתם ממליצים אליו?

הכתבה שמצאתי : http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4434451,00...
 
תודה לכל העונים 
שבוע טוב 
 
לצפיה ב-'הענקת מתנת אימון אישי'
הענקת מתנת אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2016 | 10:00
30

כל הכבוד לך ולאחים על היוזמה
אני בטוח שההורים יפיקו תועלת מרובה מהתהליך
אפשר למצוא מאמנים בחיפוש מהיר באינטרנט, כמו בקטגוריות : קואצ'ר או אימון אישי או מאמן אישי.
תתקשרו, תתרשמו, תשוו ותקבלו החלטה.
אתם גם מוזמנים לדבר אתי, אני מאמן אישי מוסמך.
פרטי מופיעים בפורום הזה אותו אני מנהל.
בהצלחה.
נ.ב. המחירים הרבה יותר נמוכים מהמחירים שצוטטו בכתבה ב YNET
 
לצפיה ב-'איך להפחית חרדה?'
איך להפחית חרדה?
07/09/2016 | 09:16
52
בוקר טוב לכולם.
אני לא אחפור שוב על הסיפור שלי.
אני בעיקר רוצה לשאול אם יש דרכים להפחית חרדה שצצה כל בוקר.
אני מבין שאני צריך להתקדם מהאקס שנפרדנו.
אבל אני ככ אוהב אותו ואובססיבי לגביו
שכל בוקר אני קם במחשבות עליו. וקם עם תופעות של חרדה. לב דופק מהר.  בלילה אני מדי פעם חולם עליו.
וכשאני אומר לעצמי- זה היה טוב וטוב שנגמר- אני עוד יותר נכנס לחרדה.

אנשים אומרים לי שצריך לשחרר ולהתקדם - אבל זה בדיוק מה שאני מנסה לעשות והגוף מתנגד. יש משהו שאוכל להקל?
אני מדבר מלא עם אנשים. עושה הרבה ספורט. מנסה לעשות סדנאות פה ושם. אבל לא משנה מה - כל בוקר אותו סיפור.
עברו 8 חודשים מאז הפרידה. אבל חודש וחצי מאז שנודה לי שיש לו זוגיות חדשה והכל צף מחדש. כי עד הפרידה מאוד אהבנו. הזוגיות נפלה על חוסר הסכמה לרמת חיים.
לצפיה ב-'פרק ב''
פרק ב'
29/08/2016 | 14:44
1
69
רוצה להתחיל זוגיות פרק ב', אחרי מספר שנים שאני ללא זוכיות.
עברתי גירושין מכוערים ממש והקשר בכלל הותיר בי צלקות.
עכשיו יש בי נכונות להמשיך הלאה. זה התעורר ממש בימים האחרונים אבל אני מפחדת... איך מתחילים נכון?
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב' - לאחר טראומה מפרק א''
זוגיות פרק ב' - לאחר טראומה מפרק א'
30/08/2016 | 21:32
42
לצפיה ב-'הצעה לעשיית סקר'
הצעה לעשיית סקר
21/08/2016 | 15:24
1
37
שלום למנהל הפורום.
רציתי לדעת האם קיימים עדיין בחורים שמתחילים עם בחורות בעולם האמיתי או שהכל עבר באופן סופי לאפליקציות המטופשות האלה... הייתי שמחה שנעשה סקר בנושא.
מה דעתך?
לצפיה ב-'התחלה עם בחורות בעולם האמיתי לעומת התחלה בעולם המדומה'
התחלה עם בחורות בעולם האמיתי לעומת התחלה בעולם המדומה
( לעמוד שלי בתפוז )
21/08/2016 | 19:01
34
אשמח לסייע בידך. דברי אתי בפרטי 0505521817
אם לא היה צורך בכך, כל אתרי ההיכרויות לא היו קיימים.
לגברים, קשה ליצור קשר בעולם האמיתי וכשיש כל מיני אפליקציות שניתן להשתמש בהן ללא מאמץ, עדיף השימוש בהן על אי יצירת קשר בגלל חוסר כישורי תקשורת, פחדים ומה לא.
היו כבר הרבה זוגות שהכירו ואף נכנסו לזוגיות באמצעות השימוש בכל אותן אפליקציות. 
חזרתי עכשיו מ 3 ימים מפסטיבל לילות אהבה לרגל ט"ו באב באשרם במידבר. 
היו שם גם גברים וגם נשים שהתחילו אחד עם השני במטרה למצוא אהבה.
הם עשו זאת ללא שימוש במדיה האלקטרונית.
מי ביותר הצלחה ומי בפחות.
היו שם אף מספר מתאמנים שלי, שבאו לתרגל בעולם האמיתי, בפועל, פנים מול פנים את נושא החיזור, יצירת קשר וניהול תקשורת. 
לצפיה ב-'יוצאים בשאלה'
יוצאים בשאלה
14/08/2016 | 12:58
38
שלום רב,
לתכנית טלוויזיה אני מחפשת אנשים שיצאו בשאלה והיו מעוניינים לחדש קשר/ לסגור מעגל עם מישהו מהעבר הדתי שלהם.
אני מאוד מעוניינת לתת במה לעולם זה של היוצאים בשאלה ולקשיים עמם הם מתמודדים.
לפרטים נוספים ניתן לפנות אליי שני -052-7722542
 
ולשואל השאלה- ברגע שתכיר בחורה שתעניין אותך ותרצה לצאת איתה, תזמין אותה ופשוט תתקדם בקצב שלה. תהיה פשוט אתה ותשקף את חוסר ההיכרות שלך עם העולם החילוני. יש בזה כ"כ הרבה קסם, תסתכל על הצד החיובי של לגלות עולם חדש
המון בהצלחה!!!
 
לצפיה ב-'חרדי שעבר להיות חילוני'
חרדי שעבר להיות חילוני
07/08/2016 | 13:28
6
421
אני מגיע לעולם החילוני אחרי 24 שנה בהן חייתי כחרדי בקהילה מאוד סגורה בירושלים.
אני רוצה להכיר בת זוג חילונית, אך אינני בטוח שאני יודע כיצד העולם החילוני עובד. איך מתנהגים בדייט, מה מספרים, מה הבחורה מצפה ממני הבחור, מה קצב ההתקדמות מבחינה מינית ועוד.
אשמח אם תוכל לתת לי תשובות לשאלות אלה.
 
תודה
לצפיה ב-'התמודדות עם זוגיות בעולם החילוני לחרדים שהפכו חילוניים'
התמודדות עם זוגיות בעולם החילוני לחרדים שהפכו חילוניים
( לעמוד שלי בתפוז )
07/08/2016 | 15:40
148
 
ברוך הבא לצד השני של העולם.
את הצעד הראשון כבר עשית בכיוון הנכון, אתה שואל שאלות  ורוצה ללמוד נושא חדש שזר לך וטוב שכך. 
אתה עומד לפני אתגר לא פשוט. 
יש שתי אפשרויות לפניך.
1. להתקדם בשיטה של ניסוי וטעייה. תחווה חוויות, תיכנס לתחומים שאין לך מושג בהם, תצליח, תיכשל, תחווה רגעי אושר אך הרבה רגשי כעס ותסכול. יתכן ולבסוף תמצא זוגיות בתקווה שזו תהייה הזוגיות הנכונה.
2. להיעזר בעזרה חיצונית שתדריך אותך בכל ההיבטים של נושא הזוגיות. 
זוגיות זה נושא מורכב. גם לחילוניים שבינינו. הם נחשפו לנושא קצת יותר ממך,  אך החשיפה לא היתה נכונה ועיוותה להם את עולם המושגים. גם הם לא קיבלו הדרכה מסודרת. גם הם חווים אכזבות, גם הם נכשלים במציאת בני הזוג הנכונים. 
בעזרה חיצונית אני מתכוון למאמן אישי שהתמחה בנושא זוגיות. מאמן אישי יוכל לאמן אותך בכל מה שקשור בנושא מציאת הזוגיות הנכונה לך, מה לחפש, היכן לחפש, מה זה זוגיות ועל מה היא חייבת להתבסס, איך להתנהג בדייטים ולאחריהם, איך להתנהג בזוגיות שהתפתחה על מנת להבטיח את הצלחתה. 
אתה מוזמן לייצור אתי קשר. באימון אתי תוכל להתאמן בנושאים הנ"ל ובנוסף, תחזק את ביטחונך העצמי, תלמד את נושא סגנון התקשורת שלך, איך לזהות סגנונות התקשורת של בנות הזוג הפוטנציאליות ולדבר אתן על פי סגנונן, תלמד היכן המקומות בהן אתה "משווק" את עצמך, תלמד לשפר הופעתך, כולל לבוש. 
בנוסף, תלמד "להיכנס לראש" של הנשים החילוניות.
זה יצריך מצידך השקעת זמן ומשאבים כספיים, אולם בכך אתה מקצר את תהליך הלמידה ומגדיל סיכוייך למצוא את הראוייה לך. מה עוד, בבחירת הזוגיות הנכונה, יש סיכוי טוב שלא תגיע לגירושין. במיקרה שיש ילדים, זו הסתבכות כספית יקרה ביותר. 
אני חושב שזו העצה הטובה ביותר שאני יכול לייעץ לך כאן. 
תיעזר בעזרה מקצועית של מומחה בתחום. 
בהצלחה לך
לצפיה ב-'אתה באמת לא אמור לדעת יותר מידי'
אתה באמת לא אמור לדעת יותר מידי
09/08/2016 | 14:26
1
149
פשוט תחווה כפי שכתב לך מנהל הפורום. שים את הפחדים בצד ותזרום.
מבטיחה שתהנה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בעולם החילוניים'
מציאת זוגיות בעולם החילוניים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/08/2016 | 15:08
117
תודה לתשובתך
השואל אכן לא יודע ומפוחד.
לדעתי, תשובתך כללית מדי ולא תוכל לעזור לו. 
איך ישים פחדים בצד?
איך יזרום כשלא למד לשחות? 
קפיצה למים כשלא יודעים לשחות מסוכנת. 
המקרה שלו מתאים לדוגמה זו.
השואל חייב הכוונה מקצועית, כפי שאמרתי קודם לכן.
 
לצפיה ב-'היי, הגעתי מראשי :)'
היי, הגעתי מראשי :)
13/08/2016 | 23:34
1
117
כל מה שאמרו פה יפה ונכון. אך אנסה בכל זאת לתת תשובות קצת יותר ספציפיות, כי ביקשת :)
בעולם החילוני החוקים פחות ברורים מבעולם החרדי. יש דייטים סולידים ויש כאלה שנגמרים בנשיקה או אפילו מין מזדמן. חלק לא יובילו לשום מקום חלק ימשיכו. אני חושבת שאתה צריך להגדיר לעצמך מה אתה מחפש. אם אתה מחפש בת זוג ולא משהו רגעי עלייך לפעול בהתאם. דרך אחת טובה להתחיל זה אתר היכרויות. יש המון אתרים, חשוב לשים תמונות ברורות ולספר על עצמך בכנות. יהיה טוב לציין בכרטיס שתפתח שחזרת בשאלה, כי ככה הבחורה שכן תרצה להמשיך איתך לדייט תדע את הרקע ויהיה יותר קל בהמשך. באתרי ההיכרויות גם צריך הרבה סבלנות. אתה צריך לחשוב מה חשוב לך בבחורה ומכאן להמשיך. כדאי לפנות לבחורות שמציינות שהן מחפשות קשר רציני וטורחות לספר על עצמן קצת. כשאתה פונה לבחורה לטעמי פשוט חשוב להיות עצמך. להיות מוכן לזה שחלק יירתעו מהמחשבה שאתה חדש בתחום ולא יהיו מעוניינות, חלק שתפנה אליהן לא יענו וחלק כן. וחלק גם יפנו אלייך. בשיחה הראשונית באתר פשוט תהיה עצמך, תתעניין בה, וספר על עצמך. תן לה להכתיב את הקצב, יש בחורות שנרתעות כשמבקשים טלפון מהר מדיי ויש כאלה שיותר זורמות. אפשר לגשש בעדינות לכיוון ולראות מה מרגיש לה נוח. חשוב לנסות להרגיש את השטח, לא להיות פאסיבי מדיי ולא ללחוץ מדיי. לאט לאט תלמד גם אם בפניות הראשונות לא יצליח, בסוף לומדים את הדקויות.
כשתגיע לדייט, הכי טוב זה בר או בית קפה. משהו קז'ואל, תתן לה לבחור אם אתה לא מכיר מקומות.
בדייט פשוט לנהל שיחה. המטרה היא להכיר לכן חשוב גם לספר וגם להתעניין. אבל לא לחשוף את כל הקלפים על ההתחלה. לא צריך לספר על כל הפאקים שלך או המשקעים הקשים. זה דברים שאפשר לחשוף בהמשך אחרי היכרות מעמיקה יותר. תתמקד יותר בתחומי העניין שלך ושלה וסיפורים מעניינים והשקפות עולם. אם תשלם עליה בסוף הדייט זה יקנה לך כמה נקודות (לא חובה, אבל זה עושה רושם טוב).
במידה והלך טוב, למחרת אפשר לשלוח הודעה או להתקשר ולהציע עוד פגישה או סתם לשאול מה נשמע. להיות מוכן לזה שיש מצב שהיא תסרב גם אם היה נדמה לך שהלך טוב (לפעמים נשים פשוט נחמדות ומנסות יותר לרמוז מלהגיד בבירור, דבר שגם גברים חילוניים עתירי נסיון מתקשים לעיתים לזהות).
זה ככה על קצה המזלג להיכרות ראשונית. זה עולם מורכב ומסובך וצריך להיות מוכן להרבה אכזבות, אי הבנות וקשיים. אבל זה חלק מהלמידה. חשוב מאוד להיות גם מגובש עם עצמך לפני שאתה פונה לזוגיות, כי ככל שתהיה יותר בטוח בעצמך ובזהות שלך, ככה יהיה קל יותר למצוא בת זוג מתאימה. אולי שווה לפנות למטפל שיעזור לך בתהליך. בהצלחה! :)
לצפיה ב-'מסכימה איתך מאוד ומוסיפה'
מסכימה איתך מאוד ומוסיפה
14/08/2016 | 19:59
34
לדעתי השלב המתאים לחפש זוגיות שאדם שלם ומגובש עם עצמו. ככה קל יותר למצוא זוגיות, וככה יותר קל לקבל אדם. 
חשוב להיות כנה (לא חייבים לספר הכל בהתחלה), אבל כן להזכיר שאתה חוזר בשאלה. ככה היא תבין שאולי שיש דברים שהם פחות ברורים לך עכשיו. 
למרות שהשאלות הן בהחלט במקום, היום יש פחות "מה נכון לעשות". יש יותר פתיחות לדברים אחרים. 
ודבר נוסף, יכול להיות שכדאי לדחות את החיפוש זוגיות בכ 3 חודשים. בהם תלמד קצת יותר טוב את העולם החילוני. ככה יהיה יותר מובן איך הדברים עובדים
לצפיה ב-'שלום '
שלום
14/08/2016 | 18:52
33
ראשית כל מעבר חלק ולא עמוס נפשית .
 
שנית כל לגבי דברים ברורים אני יכולה לשער שאתה בעצמך יכול לדמיין כמה שהם לא מקובלים .
 
לצורך הדוגמא לפני מספר ימים התיישבתי ברכבת הומה אדם לצד בחור חרדי שהשתדל בכל כוחו לתפוס פינה נידחת וללמוד את משניותיו , לא היה לצערי מקום פנוי (צערי לא נוגע לביקורת על אורח חייו) ומכיוון שהתיישבתי לצדו ראיתי שהוא ממש מנסה לכסות את עיניו. לא התלבשתי באורח חושפני מדי (לטעמי) והרגשתי מאוד לא בנוח בגלל חוסר הנוחות שלו ולא ממש ידעתי מה לעשות עם זה.
 
אז מן הסתם בדברים כאלה די מובן שלא נוהגים, על מנת ליצור קשר עם אדם צריך ליזום שיחה, להתגבר על ביישנות שטבועה ולנסות להפתח. 
 
שנית לגבי הכרויות- ישנם הרבה אתרים שיוכלו לפרט לך עליהם וכבר פירטו, הכרות מוירטואליה ואפילו לצבירת ניסיון לנסות ללכת "ולהתחיל" עם אישה.
 
שלישית , אתה לא כל כך חסר יכולת וצף בערפל כמו שאתה חושב. חשוב רגע על אנשים שגדלת עמם, כל אדם היה לו מטען אישיותי ואופי שונה משלו. בן אדם , כל בן אדם הוא בדיוק כזה. האם היית זקוק לחוקים מאוד מוגדרים כשדיברת עם מישהו ששונה ממך? ולמרות העובדה שזוהי אישה כמובן ומובן מאליו שהיא מקיימת בדיוק את אותם חוקים של כל אדם אחר (ברור לי שזה ברור לך אך רק מדגישה שאתה לא חסר בסיס). מה שהיה נכון וטוב לשיחה עם אחד די תקף לגבי אחרת- כל אחד יש לו דרישות תקשורת שונות וכל אחד מחפש משהו שונה ולשם כך אינך נזקק לחוקים אלא לראות מה מתאים לך ומה נכון לך בשיח עם אדם בדיוק כמו שעשית עד היום. 
 
ודבר אחרון אינני יודעת אם יש משהו נהוג, אבל יש משהו שהוא מאוד משותף ודווקא כאן יש לך יתרון טוב. למדת מצוות מעשיות שבין אדם לחברו, לכבדו, לתת לו כבוד ונוחות, לא לדבר בפניו או עליו רע. מה שלמדת הוא חוק אנושי וחוק מוסרי וחוק אנושי. מה שנכון לך כך עליך להיות ואני מאמינה שגם לצפות מאחר. 
 
אז מה עליך לספר? מה עליך לצפות ? מה עליך לעשות?
לא היו חוקים מוגדרים של ממש מעולם בדיוק כמו במקום בו גדלת. לא באמת . 
ככה גם כאן הבסיס שלך לא שונה מהבסיס של אחר ואם כן תוכל להבחין בזה ולבחור אם זה נראה לך נכון או לא .
 
מבחינה מינית? כל אדם שונה , יש כזה שנשיקה ראשונה בדייט משונה לו ויש כזה שלא , יש כאלה שאפילו לשכב כבר לראשונה נאה להם ויש כאלה שלא. תתנסה, תחוש , תפתח ותהיה אתה ומי שצריכה ויכולה ושווה לשאת זאת ולאהוב אותך ככה כנראה שגם תהיה בת זוג טובה. 
 
זאת דעתי בכל אופן שאולי תגלה עולם שקצת שונה ממה שאתה מכיר אבל הוא עדין עולם אנושי וככזה יש לך חלק מאוד ברור בו ומאוד לא זר ומוזר. אין לך מה לפחד ואין לך מה אפילו שכמעט שלא להשתנות לכבודו. אתה כבר בנוי להתמודד אותו מעצם היותך אדם ומי שאתה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
( לעמוד שלי בתפוז )
03/08/2016 | 14:20
1
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'רוצה לשתף'
רוצה לשתף
28/07/2016 | 09:34
1
75
יש לי חברה טובה מהצבא- חברות של כ-10 שנים.
שתינו נמצאות באותה סירה מבחינת הזוגיות- לא מצליחות למצוא אחת כזו טובה.
היא לעומתי הייתה בקשרים שהתפרסו על פני מספר חודשים, אצלי זה לא ממש מצליח לעבור את החודש, אבל אין ספק שאנחנו מגלות הרבה הבנה והזדהות אחת כלפי השנייה.
אתמול כשנפגשנו היא סיפרה לי שהיא מתחילה ללכת למטפל זוגיות. זה היה נשמע לי צעד מדהים ועודדתי אותה לעשות את זה. כשהיא שאלה אותי למה שגם אני לא אלך? אז ישר התחלתי לתרץ ולספר סיפורים.
 
זה מוזר שאני חושבת שזה מתאים מאוד בשבילה ואף חשוב, אך לא מוכנה לקבל דבר נכון כזה גם על עצמי.
תריצתי את זה בנושא הכספי. מודה שאין לי כרגע סכומי כסף גדולים להשקעה בטיפול.
 
 
 
לצפיה ב-'עזרה במציאת זוגיות'
עזרה במציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
28/07/2016 | 10:53
43
הדבר הכי גרוע שאת יכולה לעשות לעצמך זה להשוות עצמך לחברתך.
כל אחת מכן שונה מהשנייה, בבגרות, בגישה לחיים, בניסיונות העבר, במיבנה האישיות.
ההשוואה תכניס  אותך ללחץ ולא בצדק.
כשאנו בלחץ, אנו מקרינים זאת לסביבה והסביבה לא אוהבת אנשים לחוצים.
יפה שעודדת את חברתך להעזר בייעוץ מקצועי לקדם עצמה בנושא זוגיות.
יפה שאת מפתחת קשרים. זה שהם לא ממשיכים מעבר לחודש לא אומר כלום. ייתכן והקשר שמצאת מיצה את עצמו לאחר שגיליתם שזה לא הקשר הנכון.
טוב להיפרד כשזה לא מתאים, בשלב מוקדם, מאשר להיתקע בקשר לא בריא.
מכל קשר אפשר ללמוד מה עבד ומה לא עבד, על מנת לשפר את ההתנהלות בקשר הבא.
תשקלי בכל זאת עזרה מקצועית גם לגביך.
ייעוץ מקצועי כאימון לזוגיות, יכול להבהיר לך הרבה סוגיות בהתנהגות בנושא הזוגיות.
השיקול הכספי חשוב, אך צריך לקחת הכל באופן יחסי.
האם השקעה בלבוש יקר  למשל, מוצדקת לעומת רכישת כישורי חיים שיקדמו אותך לקראת עתיד טוב יותר?
בהצלחה
לצפיה ב-'רוצה להתייעץ לגבי זוגיות'
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות
27/07/2016 | 08:59
1
56
היי,
אני אם חד הורית לשושה ילדים בגילאים שונים. אינני נמצאת בזוגיות. אני בת 45 ולא מעוניינת להזדקן לבד, אבל אני מרגישה שכעת מוטלת עלי אחריות הרבה יותר גדולה למצוא בן זוג שיהיה טוב גם עבור ילדי, יקבל אותם ולא יפגע בהם.
אפעם לא דיברתי איתם על הרצון שלי להיות בזוגיות, ואפעם לא הייתה בחייהם דמות גברית.
 
אני לא יודעת איך לעשות את זה, אם בכלל. אולי עדין לחכות שיתבגרו טיפה יותר?
 
לצפיה ב-'זוגיות - אם חד הורית'
זוגיות - אם חד הורית
( לעמוד שלי בתפוז )
27/07/2016 | 09:56
25
על מנת לענות לה תשובה מקצועית, חסרים לי כמה נתונים שלא הופיעו בשאלתך:
 כמה ילדים? 6 או 3?
מה הגילאים של הילדים?
האם היה אבא ברקע?
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2016 | 12:05
5
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'זוגיות בגיל 45 ללא ילדים.'
זוגיות בגיל 45 ללא ילדים.
24/07/2016 | 11:34
1
79
אני בת 45, ללא ילדים וללא זוגיות.
סביר להניח שידים כבר לא יהיו לי... שעון ביולוגי וזה. אבל על בנזוג לא ויתרתי.
האם לדעתכם אני מחוייבת לצאת עם גברים שיש להם כבר ילדים מהסיבה שחא אוכל להעניק להם כאלה בעצמי?
 
קשה לי עם המחשבה שאני צריכה להכיר מישהו שיש לו כבר ילדים. מעדיפה שנתחיל מנקודה שוויונית.
 
מה דעתכם?
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות בגיל 45'
מחפשת זוגיות בגיל 45
( לעמוד שלי בתפוז )
24/07/2016 | 15:08
57
עצתי לך היא כזאת:
אל תגבילי את עצמך במחשבותיך ובכיווני הפעולה.
  • גם בגיל 45 נשים ילדו
  • תמיד אפשר לאמץ ילד
  • תמיד אפשר למצוא לבן זוג גבר אלמן או גרוש עם ילדים קטנים שישמחו לאמא אוהבת 
  • תמיד אפשר למצוא גבר רווק שלא מתלהב מילדים ביאולוגיים
תפעלי במרץ ונכון למציאת הזוגיות לה את מייחלת
תנסי להבין מה לא עשית נכון עד עכשיו בנושא זה
יתכן ותצטרכי להיעזר בעזרה מקצועית שתעזור לך להתמודד עם הקשיים אתם את נאבקת במציאת הזוגיות למשל: מה את מחפשת בבן זוג, מה  הפחדים החוסמים אותך מחיי זוגיות, מה היו הטעויות שעשית בעבר בנושא זוגיות, היכן את מחפשת את בני הזוג, איך את מציגה את עצמך בפני בני הזוג פוטנציאליים, האם ברור לך מה זה זוגיות ועוד ועוד סוגיות הקשורות בנושא שעלייך ללמוד ולהבין על מנת להצליח.
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
( לעמוד שלי בתפוז )
21/07/2016 | 10:04
1
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'לוותר על החופש לי?'
לוותר על החופש לי?
13/07/2016 | 13:18
3
89
אני בן 28, תל אאביבי שחי את החיים. בחורות עניינים..כל היום.
אני הרבה באפליקציות של הכרויות..משתעשע שם עם בחורות שמחפשות גם הן להשתעשע.
 
לאחרונה הכרתי בחורה ממש מגניבה ואני מרגיש שאני יכול לבנות איתה משהו אמיתי, אבל מצד שני אני מרגיש שקיים בי פחד ממחוייבות. אני לא רוצה לוותר על החופש שלי. אני מאוד אוהב את החיים שלי בתור רווק תל אביבי ואני לא רוצה לוותר על זה.
 
איך היית מציע לי לנוהג? אני מאמין שאני צריך לעבור איזשהו שינוי עם עצמי אבל אני לא כל כך יודע מה עלי לעשות.
אשמח לעזרתך....
 
 
תודה!
לצפיה ב-'חופש לעומת מחויבות בזוגיות'
חופש לעומת מחויבות בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
14/07/2016 | 09:20
2
49
מצבך טוב. אתה שואל שאלות. כששואלים שאלות מגיעים לתשובות.
השלב הנוכחי בו אתה נמצא עונה לך על צורך מסויים. שלב זה, מעבר לכיף הנוכחי, מכשיר אותך לזוגיות העתידית לכשתרצה להשיגה. 
אתה חווה חוויות, רוכש ניסיון, מכיר סוגים של נשים.
כנראה שאתה מתקרב לשלב בו אתה רוצה להתמסד עם מישהי קבועה. 
אתה אכן צריך לעשות עבודה עם עצמך ביחס לזה. יתכן ולצורך עבודה זו, אתה תצטרך להיעזר בעזרה מקצועית.
בין היתר, תחליט ותגדיר מה אתה רוצה למצוא בבת זוג קבועה שתהייה לך. 
בנוסף, תגדיר לעצמך מה זה חופש בשבילך. יתכן, ועל פי הגדרותיך לחופש, תוכל לחוות חופש גם עם הבת זוג שהיכרת. 
עליך להבין ממה נובע הפחד שלך ממחוייבות. תגדיר מה הפחדים, כל אחד מהם, תחשוב ממה נובע. אם זה כתוצאה מחוויה שחווית בעבר, אפשר לתקן אותה ולמנוע מלחזור עליה. בנוסף, לא כל פה שקרה בעבר, אמור לקרות גם בעתיד, בפרט אם הבנת מה קרה ואתה מודע לזה. 
הרבה פעמים אנו חיים בפחד ממשהו שלא קרה עדיין. גם את הפחד הזה צריך לשלול. יש לנו את הנטייה לדמיין מצבים שליליים. 
הכי חשוב, דבר עם זו שהכרת שעליה אתה חושב שתוכל לבנות משהו רציני. תכיר אותה. תראה מה הכוונות שלה, מה הגישה שלה לחיים ואיך זה משתלב בהוויה שלך.
דבר אתי באם יש לך שאלות נוספות
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אני לא יודע אם להגדיר את זה כפחד ממחוייבות'
אני לא יודע אם להגדיר את זה כפחד ממחוייבות
19/07/2016 | 08:59
1
40
או פשוט חוסר רצון לקשר מחייב.
אני באמת מאוד נהנה בתקופה הזו שמלאה בחופש...אני גם חושש לדבר איתה על הגדרות ותוכניות, לדעתי זה מלחיץ..
לצפיה ב-'לחץ לפני שיחה על תוכניות עתידיות'
לחץ לפני שיחה על תוכניות עתידיות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/07/2016 | 12:16
23
הלחץ הזה נובע מכמה סיבות:
חוסר ניסיון שלך בניהול שיחות שכאלו
או
הקשר לא נכון. אם היה נכון ומדוייק, לא היתה אמורה להיות בעייה בדיבור על תוכניות לעתיד. דיבור כזה נקרא: "יחסינו לאן".
או
הקשר נכון (אולי) אבל נמצא בראשיתו וזה עדיין לא הזמן לשיחה מסוג זה
בינתיים תמשיך להינות מהחופש
 
לצפיה ב-'אוף'
אוף
09/07/2016 | 23:24
3
102
אני אוטוטו בת 27 ואף פעם לא התאהבתי. אני כל פעם נופלת על בחורים שלא מתאימים לי, זה באמת כבר מתחיל לתסכל אותי. חשוב לי לציין שאני מטופלת כבר כמה שנים והטיפול ממש עוזר אבל משום מה בקטע של זוגיות הכל תקוע. לפעמים אני חושבת שזה בחיים לא יקרה.

הייתי חייבת לפרוק:{
לצפיה ב-'מזדהה איתך כלכ כך..'
מזדהה איתך כלכ כך..
10/07/2016 | 11:42
1
32
לצפיה ב-'למה לא מוצאים זוגיות'
למה לא מוצאים זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2016 | 15:02
57
הי מיקי, ראה/י את תשובתי לשואלת השאלה
 
בהצלחה גם לך בנוא מציאת הזוגיות הנכונה לך.
לצפיה ב-'תקיעות בנושא זוגיות'
תקיעות בנושא זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2016 | 15:00
47
יפה ששיתפת. זה מקל. מקווה שתקבלי גם תגובות אוהדות ותומכות מהקוראים.
לא פרטת מה סוג הטיפול שאת עוברת כבר כמה שנים.
באם הטיפול לא עוזר לך,תשקלי להחליפו, להחליף את המטפל או להוסיף סוג של תמיכה נוספת כמו אימון לזוגיות.
את צריכה להבין שנושא הזוגיות זה נושא חשוב וצריך לתת את הדעת איך להשיג זוגיות נכונה. לצערנו, לא ההורים ולא מערכת החינוך הממסדית מכשירה אותנו לקראת זוגיות. 
לא איך למצוא את הזוגיות הנכונה לנו, לא איך לתפקד במערכת הזוגית על מנת שתהייה כיפית ל 2 הצדדים ותחזיק מעמד, איך לסיים מערכת זוגית כושלת, איך להתמודד עם משבר הפרידה ואיך להכשיר עצמנו לקראת זוגיות חדשה.
כמאמן אישי  (קואצ'ר) לזוגיות, אני מאמן את מתאמני לתפקד נכון בנושא זה.
ברור לך שמה שאת עושה עד כה בנושא הזוגיות לא עובד. את מתחברת (לדבריך) לאנשים הלא נכונים. זו טעות. אפשר למצוא את בן הזוג המתאים לך. צריך רק לפעול נכון.
מציאת בן זוג ולחיות בזוגיות מאושרת אפשרית. 
הרבה עשו זאת בהצלחה לפנייך, לאחר ששינו את דרך הפעולה שלהם שלא הביאה להם תוצאות.
אל תאבדי תקווה. קבלי החלטה אמיצה. את עדיין צעירה ומגיע לך להינות בחייך.
את מוזמנת לדבר אתי.
לצפיה ב-'איך לספר להורים שאני לא מעוניינת בזוגיות?'
איך לספר להורים שאני לא מעוניינת בזוגיות?
07/07/2016 | 10:20
1
93
אני בת 36, התייאשתי מכל נושא חיפוש הזוגיות. הבנתי שכנראה לא נולד האדם בשבילי, טוב לי עם זה ושמח לי להיות לבד. הייתי בחיי במערכות יחסים שחנקו אותי ולא היה לי טוב בהן.
לדעתי זה תקין, אני לא מנחמת את עצמי אבל החלטתי שאני רוצה להמשיך את חיי בצורה כזו.
אני בת יחידה והורי קשישים. חלומם היה לראות אותי מתחתנת. אבל זה לא יקרה. אני בטוחה שהם יתאכזבו כשידעו שזו החלטתי.
 
האם הייתם מספרים להורים או לו?
לצפיה ב-'לא מעוניינת בזוגיות- מה לעשות'
לא מעוניינת בזוגיות- מה לעשות
( לעמוד שלי בתפוז )
07/07/2016 | 11:01
71
לשאלתך אם לשתף את הוריך הקשישים בהחלטתך שאת לא רוצה זוגיות, הייתי עונה לך שאין טעם לשתפם בהחלטתך.
שיתופם בהחלטתך לא יקדם אותך ולא אותם.
את שוללת מהם את התקווה  ולאנשים קשישים תקווה נותנת המון כח להמשיך לשרוד
את חושפת את עצמך למסע שיכנועים ולחצים על מנת שתשני דעתך ואת לא רוצה את זה.
מה עוד, האם החלטתך באמת סופית?
חבל שעל סמך ניסיונות לא מוצלחים בזוגיות בעבר את מוותרת לעצמך.
יש הרבה מה ללמוד על נושא הזוגיות. מאחר ונושא זה,  הכל כך חשוב, לא נלמד בשום מקום, אנשים עושים טעויות בבחירות שלהם, דבר המשפיע להם על החיים בעתיד.
אני יכול לומר לך בוודאות שיש אי שם בעולם מישהו, לפחות אחד,  שיכול היה להיות בן זוג אידיאלי עבורך.
אני בטוח שיכולה להיות לכם, לפרק זמן מסויים, זוגיות מדהימה שעשויה גם להביא אתכם להורות.
(בניגוד למקובל - זוגיות היא לא לנצח נצחים כמו שאומרים "עד שהמוות יפריד בינינו") .
בשלב  זה אל תספרי להוריך על החלטתך. זה חסר כל תועלת ל 2 הצדדים. להיפך.
כן הייתי מציע לך להעזר בבעלי מקצוע בתחום, שיעזרו לך לגבש עמדה נכונה בנושא הזוגיות.
יש מה ללמוד ויש מה  לעשות לשנות המצב הנוכחי. 
את מוזמנת לדבר אתי בנושא.
 
בהצלחה לך בכל החלטה שתקבלי
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ