לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'הורסת הכל'
הורסת הכל
16/11/2016 | 10:14
6
534
אמא שלי לא מרוצה משום בנזוג שאני מוצאת. תמיד יש לה מה להגיד ולהרוס לי את ההתלהבות. אין מה לעשות, גם אם אנסה לנתק את עצמי, דעתה מאוד משפיעה עלי.
אני באמת לא מבינה. מצד אחד שהיא באמת רוצה שאהיה בזוגיות. אני כבר בת 29 והיא רוצה נכדים.
מצד שני, היא מסקלת כל ניסיון שלי להכנס לכזו.
 
לפני זמן מה היה מישהו שמאוד מצא חן בעיני ויצאנו קרוב לחודשיים.
כשהיא ראתה אותו בפגישה מקרית, היא הרסה את הכל.
נתחיל מזה שהיא לא הייתה נחמדה אליו- סתם ללא סיבה. כמובן שאני סיפרתי לה עליו רק דברים טובים.
כשהלך היא התחילה להגיד שהוא נמוך מידי בשבילי ושהוא לא נראה מספיק מרשים.
לי באופן כללי יש בעיה עם בחורים נמוכים, אבל ניסיתי להתעלם מהיותו נמוך. ועצם העובדה שהיא הזכירה את זה - גרמה לי לא לרצות את הבחור.
מה יש לה ואיך אני יכולה להתמודד עם זה?! לא לחשוף אותה לבני הזוג שלי?
 
אגב, אנחנו גרות ביחד ויש לנו יחסים ממש ממש קרובים.
 
 
תודה.
לצפיה ב-'גורמים מפריעים בתהליך מציאת זוגיות'
גורמים מפריעים בתהליך מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/11/2016 | 15:50
177
הייתי מציע לך להתמודד עם הבעייה במספר מישורים.
1. תחזקי את הביטחון העצמי שלך. תלמדי להיות אסרטיבית מול אמך. תלמדי להתקשר אתה בצורה נכונה לאור סגנון התקשורת שלה.
2. תנתחי לעצמך למה את נותנת לה להתערב בצורה כל כך אינטנסיבית בחייך. את צריכה לשים למעורבות שלה סוף. משום שאם לא תציבי לה גבולות  עכשיו, המעורבות שלה רק תלך ותגבר, מחר, שיהיה לך כבר בן זוג וילדים.
3. תהיי שלמה עם עצמך ביחס לבני הזוג שאת מחפשת - מה התכונות , מה הערכים, מה המראה וכו'. אם את תדעי מה את מחפשת במדוייק, תוכלי להתמודד ביתר הצלחה מול אמך
4. לא ציינת פרטים ביחס לאמך. מה מצבה המשפחתי, מה עושה בחיים, כמה עסוקה בזה, האם יש לה ילדים נוספים ואולי גם כבר נכדים. במידה ויהי לה מה לעשות בחיים, ירד ממך הלחץ. על תופעה זו  היא יכולה להתגבר באמצעות תחביבים, התנדבות בקהילה, מציאת עבודה, מציאת שותף לחיים, אימוץ כלב או חתול.
5. האם שקלת אפשרות להתנתק מהמגורים המשותפים?
6. תנהלי עם אמך שיחה נינוחה, בה את מעלה את כל הקשיים שלך. תגידי לה מה את מצפה ממנה.
7. תשקלי להעזר במאמן אישי שיתמוך בך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מתחילים בזה שבגיל 30 מתנתקים מהסינר של אמא.'
מתחילים בזה שבגיל 30 מתנתקים מהסינר של אמא.
19/11/2016 | 09:47
51
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
19/11/2016 | 12:20
95
אם את רוצה חיים טובים, עם או בלי בן זוג,
 
א. לא לגור עם אמא. עברת את הגיל כבר ממזמן.
 
ב. לא לערב אותה בזוגיות או בחיים הפרטיים שלך.
אין שום סיבה שהיא תכיר מישהו שאת נמצאת איתו פחות מחודשיים.
זה בכלל לא עניינה.
לא מכירים להורים בשלב כזה.
 
ג. יופי שהיא רוצה נכדים. את בכלל הגעת לשלב שאת רוצה ילדים??
או לשלב שבכלל התחלת לחשוב מה את רוצה?
כי כרגע זה נראה שאת די חיה לפי מה שאמא שלך רוצה.
תני לעצמך קצת צ'אנס לפתח העדפות והחלטות משל עצמך.
 
תעברי לגור לבד.
לדעתי זה יעשה לך רק טוב
לצפיה ב-'לא רק היא הורסת'
לא רק היא הורסת
19/11/2016 | 21:52
63

אני לא כל כך מסכימה עם עמדתך: "... אין מה לעשות, גם אם אנסה לנתק את עצמי, דעתה מאד משפיעה עלי". זו לא דעתה שמשפיעה עליך אלא את נותנת לדעתה להשפיע עליך.

אז אמא שלך לא מרוצה משום בן זוג, זכותה. מה יש לה, את שואלת?

על פי דבריך ניתן להבין שהיא מאד ביקורתית, שופטת אחרים על סמך מראה חיצוני ("לא נראה מספיק מרשים.."), והעיקר, אוהבת לשלוט עליך ועל חייך. איני מתכוונת למובן השלילי של המילה שליטה, כי אפשר לחשוב שהמקום ממנו מגיעה השליטה שלה היא דווקא דאגה לבת שלה. היא כנראה רוצה שיהיה לך טוב כפי שהיא מאמינה. רק שהיא לא מבינה שהיא למעשה קצת הורסת לבת שלה.
 
אז מה עושים?
יכול להיות שלמצוא לעצמך מקום משלך יכול להוות חלק מהפתרון אבל אני לא חושבת שלברוח מאמא יפתור את הבעיה. ומה אם תכירי מישהו, אמך תכיר אותו לאחר חצי שנה או שנה והוא לא ימצא חן בעיניה? או שתתחתני ויהיו לך ילדים ודרך החינוך שלהם תפריע לה?

דבר ראשון, אי אפשר לחנך/לשנות את אמא. יכול להיות שהסיבה להתנהגותה הן אמונות די פרימיטיביות שלא ניתן לשנות. לכן,  הדרך היא לא להילחם איתה אלא לדבר איתה.
את טוענת שיש לכן קשר טוב ואתן ממש ממש קרובות. אז למה לא להסביר לאמא שאת כבר "ילדה גדולה", ושהיא יכולה לסמוך עליך. שתיתן לך הקרדיט לבחור את בן הזוג שאת חושבת שיתאים לך ולא מה שהיא חושבת, כי בסופו של דבר את זו שתחיי איתו ולא היא. את יכולה להסביר לה שאת מבינה ויודעת מה את רוצה וגם אם לא, את תלמדי מהטעויות שלך.
כרגע מה שאת משדרת לה הוא שאת עושה מה שהיא רוצה ולא מה שאת רוצה.

דבר שני ויותר חשוב, קשור למשפט שציטטתי ממך בתחילת ההודעה. לא הבנתי את כוונתך כשכתבת : "גם אם אנסה לנתק את עצמי.." זה לא לנתק את עצמך אלא להאמין בעצמך.
ממה שהבנתי, יותר משאמך צריכה לשחרר את חבל הטבור, את צריכה להשתחרר ממנו. גם אם היא חושבת משהו שמנוגד לחלוטין ממה שאת חושבת, גם את צריכה לתת קרדיט לעצמך שאת מבינה מה טוב בשבילך ולא לתת למשפט קטן של אמא להרוס הכל.  
את יוצאת עם מישהו נמוך, ולמרות שהדבר מפריע לך, הצלחת להניח את הדבר בצד ובכל זאת לתת צ'אנס לבחור והוא מצא חן בעיניך. אבל כאשר אמא שלך הביטה בו בצורה משונה ואמרה כמה משפטים, שכחת מהר מאד את מה שבנית בחודשיים. את מבינה את האבסורד? היא לא הרסה לך, את הרסת לעצמך.
 
אז היא חשבה משהו. אז? את חושבת אחרת. אל תוותרי על עצמך, על דעותיך, מחשבותיך ואמונותיך.
היא תאמר מה שהיא חושבת, את יכולה להקשיב, אבל בסופו של דבר את היא המחליטה.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'נשמע שאת גרה רק איתה ואין לה בעל?'
נשמע שאת גרה רק איתה ואין לה בעל?
19/11/2016 | 22:06
49
אם כן, יתכן שהיא אמביוולנטית. מצד אחד רוצה שתקימי משפחה ותחיי את חייך, ומצד שני חוששת מה יהיה איתה כשאת תתנתקי. 
בנוסף נשמע שאת לא עברת את תהליך ההתנתקות שרוב האנשים עוברים בגיל ההתבגרות. הרי מהו גיל ההתבגרות? התקופה שאנחנו מורדים בהורים שלנו ומפתחים אישיות נפרדת שאינה תלויה בהם. לעיתים כשהילד מאוד תלותי או כשההורה מאוד שתלטן, התהליך נפגם, ונשמע שזה המצב אצלך. דעתה מאוד משפיעה עלייך, אתן מאוד מאוד קרובות וגרות יחד בגיל שרוב הבחורות לא היו מוכנות לגור עם אמן. 
אני במקומך הייתי דבר ראשון עוברת לגור לבד או אפילו עם שותפים, ולא קרוב מדי לאמא. תמלאי את הלו"ז שלך בהרבה פעילויות כך שבמשך השבוע לא יהיה לך זמן להיפגש עם אמא, רק מדי פעם להחליף מילה בטלפון. תתחילי לתרגל שאינך צריכה לשתף אותה בכל פיפס שקורה לך, ושאינך צריכה להרגיש לא נעים בגלל זה. נניח יצאת עם בחור חדש והיא מתקשרת ושואלת מה עשית, את עונה - שום דבר מיוחד. היא שואלת - ראית טלויזיה, את עונה, סתם ,שום דבר מיוחד. היא ממשיכה ללחוץ, את אומרת בואי נשנה נושא. היא שואלת - את יוצאת עם מישהו? את עונה - כשיהיה מה לספר אגיד לך. ותוסיפי עוד ועוד דברים שאת לא משתפת אותה בהם. בצורה מלאכותית צרי את המרחק ביניכן כי הסימביוזה הזו לא עושה לך טוב. אל תיגררי אם היא מתעמתת איתך שאת מתרחקת ממנה. 
אם כל זה לא עובד, הייתי ממליצה על פגישה עם פסיכולוג. 
לצפיה ב-'אני רוצה להוסיף עוד משהו'
אני רוצה להוסיף עוד משהו
19/11/2016 | 22:16
56
להגיד על בחור שהוא לא מתאים לך כי הוא נמוך מדי ולא נראה מרשים זה משהו שהוא אפילו די מרושע. מילא אם היו לה השגות לגבי האישיות שלו או היחס שלו כלפייך. להעיר על כאלו דברים לא משמעותיים זה בפירוש להרוס לך בכוונה. את חייבת לחתוך ממנה בצורה חדה ולדעתי את חייבת שיחות עם פסיכולוג. יהיה לך קשה להשתחרר ממנה לבד. היא מכירה אותך מעולה, יודעת בדיוק מה להגיד כדי ללחוץ לך על הכפתורים הנכונים, והיא תעשה הכל כדי להשיג את מטרתה (שהיא כנראה לא מודעת) - שתשארי איתה ותחת שליטתה. 
עוד שאלה חשובה- יש לך אחים/אחיות?
לצפיה ב-'לא יודעת איפה לחפש'
לא יודעת איפה לחפש
28/10/2016 | 23:19
6
521
היי, אני בת 22 ... 
הקשר המשמעותי היחיד שהיה לי היה בתקופת הצבא, עם בחור שהייתי איתו שנתיים. נפרדתי ממנו כי גיליתי שבגד בי מספר פעמים. פרט לבגידה שהתגלתה בסוף, הוא הביע המון אהבה, הייתי בת בית אצלו, אהבתי את המשפחה שלו מאוד, אותו, ואת הקשר בינינו. 
כשנפרדתי ממנו האמנתי שמגיע לי יותר מבחור לא נאמן. 
יצאתי אחריו עם שני בחורים אבל היה לי איתם קשר מאוד קצר. אחד מהם לא היה מעוניין להמשיך ומהשני אני חתכתי (הוא לא היה שאפתן בקטע קיצוני. כל הזמן דיבר על כמה שהוא לא אוהב לעבוד, וזה עצבן אותי. אז חתכתי אחרי חודשיים).
עברו 3 שנים מאז האקס, ולא הכרתי בחור שגרם לי להרגיש את מה שהוא גרם לי להרגיש. גם לא הכרתי בחור שהתעניין בי מספיק כדי לפתח איתו מערכת יחסים. זה גורם לי "לנזוף" בעצמי על כך שעזבתי אותו.
אני חייבת לציין שאני עובדת במקום שרוב האנשים בו מבוגרים ממני (40+) ולומדת בתואר, שבו יש לי המון ידידים, אבל הם תפוסים או נשואים. כך שלא התמזל מזלי בעניין הזה.
אני נמצאת כבר שנה באותו מקום. אוהבת את העבודה, אוהבת את הלימודים, אוהבת את החברות שלי והמשפחה. באמת מסופקת מהבחירות שעשיתי עד עכשיו. אבל אני לא מרגישה שאני יכולה להיות באמת שלמה עם החיים שלי בלי זוגיות.
אני לא יודעת איפה לחפש. מה עושים אחרי שזה לא קרה במסגרות הרגילות?
אני יודעת שאני צעירה, ואין לי ספק שזה עוד יגיע מתישהו. אבל השגרה שלי לא עומדת להשתנות בשנה הקרובה, והמחשבה שאמשיך עוד שנה ללא זוגיות מתסכלת אותי.
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות - היכן לחפש'
מחפשת זוגיות - היכן לחפש
( לעמוד שלי בתפוז )
29/10/2016 | 12:02
2
172
הגדרת יפה את מצבך וזו כבר התחלה טובה.
את חייבת להרחיב את מעגל החיפושים שלך מאחר והבנת בצדק, שמהסביבה הנוכחית בה את נמצאת הזוגיות לא תגיע.
בנוסף לתשובות שלי פה בפורום לשואלים אחרים בנושאים דומים, (כדאי שתקראי), אומר לך זאת:
  • תנתחי מה קרה לך ב 3 מערכות הזוגיות שהיו לך. מה היה לקוי בבחירה שלך את בני הזוג. אולי משהו היה לקוי בהתנהגות שלך כלפיהם. הניתוח הזה חשוב על מנת שהתופעה, באם היתה, לא תחזור על עצמה במערכת הזוגית החדשה שתמצאי.
  • תגדירי לעצמך מה את מחפשת בבן הזוג העתידי. אם לא תדעי במדוייק מה את מחפשת, יהיה לך קשה למצוא אותו.
  • תעדכני את כל הסובבים אותך שאת מחפשת זוגיות ושאת תשמחי לשמוע על "שידוך " ראוי .
  • האם את פעילה ברשתות החברתיות? בפייסבוק למשל,  כמה חברים יש לך? תדאגי להגדיל את מעגל החברים שלך, כולל חברות. תביני שלכל חברה יש הרבה חברים בפייסבוק והם בני זוג פוטנציאליים עבורך.
  • תקפידי על הצגה עצמית ראוייה ואיכותית. גם בטקסטים, גם בתיאור העצמי, גם בשיתופים שאת משתפת וגם באיכות התמונות שלך.
  • תתחילי להיות פעילה וליזום תקשורת עם בני זוג פוטנציאליים שאת מוצאת כראויים בפייסבוק. זה נח, את לא צריכה לצאת מהבית, זה מאפשר לך לעשות זאת בזמנך הפנוי. תתחילי בהתכתבות, תעברי לשיחות טלפון ואז למפגש פנים מול פנים, במידה והבחור עבר את מערכת הסינון שלך. מניסיון, זה עובד.
  • תתחילי להיות פעילה בחוגים, קבוצות, בהרצאות וסדנאות ששם יש סיכוי למצוא בן זוג המתאים לדרישות שלך.
  • השתתפות בפסטיבלים הנמשכים מספר ימים מאפשרת מציאת בן זוג מקרב הנוכחים. הצטרפי לקהילת מידברן למשל, הצטרפי לסדנאות וארועים באשרם במדבר. האינטרנט מלא בהצעות מסוג זה.
  • באם את מספיק אמיצה, פרסמי בדף הפייסבוק שלך סוג של מודעה, בה את מציגה עצמך כמי שמחפשת זוגיות. בקשי מכל מי שקורה את המודעה שישתף בקרב חבריו. מכיר כמה שעשו זאת, לאחר שהתגברו על החשש וקבלו אלפי פניות ראויות.
  • תשקלי להשתמש בעזרה מקצועית להבין מהי זוגיות נכונה, איך להתנהל נכון בזוגיות ועוד נושאים הקשורים בזוגיות על מנת שהזוגיות שתמצאי תצליח.
  • בהצלחה
לצפיה ב-'מה פתאום עזרה מקצועית??'
מה פתאום עזרה מקצועית??
19/11/2016 | 22:50
1
47
מה פתאום לרמוז שאולי משהו היה לקוי בבחירה שלה או בהתנהגות שלה ושאולי היתה תופעה שחוזרת על עצמה?
ממה שכתבה עולה תמונה של אחלה בחורה עם בטחון עצמי. ידעה להעיף את החבר שאהבה כי בגד בה, לא הסכימה להיות עם בחור לא שאפתן. יש לה חיים מלאים, חברים, משפחה אוהבת. הכל בסדר אצלה. עד שמוצאים את הקשר הנכון עוברים בדר"כ מספר קשרים, וזה התהליך שהיא עברה/עוברת. לא צריך בכוח למצוא מה לא בסדר, וזה אפילו לא מה שהיא שאלה. 
היא כתבה שהיא יודעת שהקשר הנכון יגיע, ורק התייעצה היכן להכיר. 
לצפיה ב-'עזרה מקצועית'
עזרה מקצועית
( לעמוד שלי בתפוז )
04/12/2016 | 12:27
21
בשום מקום בתשובתי לא רמזתי שמשהו לקוי או לא בסדר בה.
עזרה מקצועית זה לא בהכרך טיפול רפואי - פסיכולוגי או פסיכיאטרי.
עזרה מקצועית זה יכול להיות טיפול זוגי או אימון אישי שעשויים לחזק היבטים בהתנהלות שלה על מנת לזרז את השגת המטרה - זוגיות טובה ומהר.
 
לצפיה ב-'היי אני מהראשי'
היי אני מהראשי
01/11/2016 | 08:03
100
קראתי את הפוסט ומאד התעצבתי. אני בהחלט מבינה אותך, בחורה בת 22 ללא זוגיות. אמנם אני כבר לא שם, אני די מבוגרת ויכולה להיות בקלות הסבתא שלך. בכל זאת נכנסתי לכאן כדי לנחם ולעודד. את עדיין צעירה, ואין לך לאן למהר. כפי שכתבת האהבה תבוא. בינתיים, אני מציעה לא לשבת בבית ולחכות. את בעצמך תיזמי קשרים, תתעניני אצל חברות, תרמזי אם יש להן מישהו להכיר לך. תבקרי עם חברה במועדונים (רק בזהירות גדולה מנוכלים), תשתתפי במסיבות, אל תשבי לבד. לפחות, גם אם בינתיים לא מצאת את אהבת חייך, תוכלי לבלות ולשכוח לזמן מה את הבדידות. אף פעם אי אפשר לדעת מתי תמצאי את הנבחר, לפעמים הוא מתחת לאף ולא רואים אותו.
 
בהצלחה.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'חבר מביא חבר'
חבר מביא חבר
01/11/2016 | 22:03
75
היי, גם אני הגעתי מהראשי.
אין לי איזה המלצות מדהימות וגם אני קצת יותר מבוגר ממך.
אין איזו נוסחת קסם למצוא זוגיות, אבל באמת כדאי לצאת עם חברות (ולרחרח איתן אם יש להן מישהו "מומלץ"..), לראות אם מישהו במשפחה שמע על / מכיר, ואולי גם הקולגות בעבודה מכירים איזה מישהו שהם מעריכים שקרוב אליך יחסית בגיל.
בכל מקרה, אין טעם להתחרט על ההוא שבגד בך.. כאילו..?!?!1@$ נאמנות היא המינימום שבמינימום ששותף בזוגיות יכול לצפות לה.. אחרת זו לא זוגיות, זו העמדת פנים.  מגיע לך יותר, זו לא שאלה בכלל.  גם אם תחכי עוד קצת או עוד הרבה - עדיין את ראויה למישהו נאמן שיכבד אותך.
לצפיה ב-'את נשמעת בחורה על הכיפאק'
את נשמעת בחורה על הכיפאק
19/11/2016 | 22:41
38
ידעת מתי לחתוך מהבחור הבוגדני (כל הכבוד לך), ידעת שעם בחור לא שאפתני קשה לפתח עתיד משותף וחתכת (שוב כל הכבוד לך). יש לך המון ידידים, חברות ומשפחה אוהבת, טוב לך בלימודים ובעבודה. את נשמעת בחורה שיש לה הרבה מה להציע, מודעת לעצמה ומוכנה לזוגיות. לכן, כמו שאמרת, בן הזוג המתאים יגיע. 
אני הייתי מציעה לך לספר לכל מי שמכיר ואוהב אותך שאת מחפשת. לידידים מהלימודים, לאנשים שאת עובדת איתם, לחברות, למשפחה. אני מאוד מאמינה בשיטה הזו. 
וכמובן, אם יש לך תחביב שהעיסוק בו יפגיש אותך עם בחורים בגילאים המתאימים, לכי על זה. אפשר אפילו לעשות זאת אונליין. סתם דוגמה, למשל, לפני הרבה הרבה שנים כתבתי בפורום אודיו פה בתפוז. לא תאמיני כמה בחורים צעירים היו שם, עם חלקם התפתח קשר אישי של הודעות פרטיות (והיה מתפתח ליותר לו הייתי מעוניינת). כשערכו מפגש פורום הרבה פנו אלי באופן אישי וביקשו שאגיע כי הסתקרנו לפגוש אותי. הפורומים של תפוז היא דרך טובה מאוד להכיר כי הרבה פעמים אפשר להכיר אדם דרך הכתיבה שלו, ובהרבה פורומים יש מפגשי פורום (ואם אין, את יכולה לנסות לארגן!). אם יש תחום שאת מתעניינת בו, ואם מדובר בתחום שמושך אליו הרבה בחורים, נסי להשתלב בפורום. אודיו, אופנועים, אופניים, NBA, סטודנטים. הכי טוב בעיני פורומים שעוסקים בספורט כלשהו כי ברובם בוודאי מארגנים מפגשים מדי פעם. 
שיהיה לך בהצלחה, ואני בטוחה שתצליחי! ולא להתייאש אם לוקח קצת זמן, סך הכל את לא רוצה סתם קשר אלא קשר נכון וטוב. 
לצפיה ב-'פרידה מבן הזוג אינה צריכה להיות פרידה מהחיים'
פרידה מבן הזוג אינה צריכה להיות פרידה מהחיים
( לעמוד שלי בתפוז )
26/10/2016 | 12:27
256
בעבודתי כמאמן אישי אני מקבל לאימון הרבה מתאמנים/ות צעירים שעברו חוויה קשה של סיום זוגיות. מספר שנים הייתי יועץ מקצועי באתר פופולרי בו הוצעה במה לשואלים להעלות שאלות ומצוקות וציבור הקוראים היה משיב לשואלים. מצוקות אופייניות שהועלו באתר, נגעו בסיום מערכת זוגיות- בפרידה.
אז איך מתמודדים?
מוזמנים לקרוא:
לצפיה ב-'רוצה אהבה'
רוצה אהבה
20/10/2016 | 08:50
3
757
אני בת 34 ועדיין רווקה. אני לא מצליחה להכנס למערכת יחסים שמחזיקה למעלה מחודש ימים. האם באמת חודש זה הזהמן הקריטי שאם אצליח לעבור אותו בזוגיות, הזוגיות שלי תשרוד קצת יותר? אני לא יכולה ללכת למאמן אישי כי אין לי כרגע כסף- בקושי מסיימת את החודש.
אז אם אין לי כסף, לא מגיעה לי אהבה?
לצפיה ב-'אימון לזוגיות - הצעה לאימון קבוצתי בעלות נמוכה '
אימון לזוגיות - הצעה לאימון קבוצתי בעלות נמוכה
( לעמוד שלי בתפוז )
20/10/2016 | 13:52
1
133
לכל אלו שמחפשים זוגיות, לכל אלו שרוצים לשפר זוגיות או לצאת מזוגיות, ואין להם את התקציב לאימון איש פרטני 1 על 1, מוצעת בזה אפשרות נוספת, מוזלת, אימון בקבוצה, חומר האימון יועבר קבוצתית, נושאים אישיים יועברו באופן פרטי.
                     אהרן אבידן, מאמן אישי, מנטור לזוגיות
 
מה נכלל באימון לזוגיות
באימון נקבל כלים שיעזרו להגיע לזוגיות הנכונה לה אנו כה נכספים
1. בין נושאי האימון נכללים:
• איך לתפקד כמצליחן – חיזוק ביטחון עצמי
• הגדרת יעד האימון ובניית תוכנית הגעה ליעד
• התמודדות עם תופעת הדחיינות
• לימוד 4 סגנונות תקשורת
• התמודדות עם לחץ
• ניהול שיחת small talk
• התנהלות אסרטיבית
• ניהול חסמים
• התמודדות עם ביישנות
• תקשורת איכותית
• שיחה מקדמת
• שפת גוף
• סילוק מחשבות ואמרות שליליות שאנו משתמשים בהם
• לימוד מה הערכים שלי
• החזון האישי
• הבנת מהי זוגיות נכונה ומה הם המרכיבים שחשוב שיהיו בזוגיות
• שאלון איכות הזוגיות בין בנושא תשוקה, אינטימיות ומחויבות, לאיתור    
• נקודות חולשה בזוגיות במקרים של זוגיות בעבר
• מה מגביל במציאת הזוגיות הנכונה  והתמודדות עם זה כמו:    
• פחד מזוגיות כתוצאה מחוויות זוגיות גרועות מהעבר          
• פחד ממימוש זוגיות. "יותר ממה שאני רוצה זוגיות אני מפחד ש..."
• ניתוח החוזקות  החולשות – חיזוק הביטחון העצמי, קבלת האני
• התמודדות עם משבר הפרידה
• ניתוח מספר מערכות זוגיות שהיו בעבר
• ניתוח קו החיים ומסקנות לעתיד
• ניתוח קו הזוגיות ומסקנות לעתיד
• ניתוח מה  ראיתי בנושא הזוגיות בבית אבא אמא
• הבעת סליחה להורים
• מה מחפשים  בבן הזוג העתידי
• יצירת הזוגיות האידיאלית
• כתיבת הסכם הזוגיות בין בני הזוג
• התנהלות נכונה בזוגיות
• התמודדות עם תקיעות בזוגיות, עם מריבות וויכוחים, משבר אמון וקינאה
• סוגי זוגיות: אפלטונית, מונוגמית, פתוחה, פוליאמורית, חד מינית
• נורות אזהרה בזוגיות
• התמודדות עם בגידה
• אלימות בזוגיות
• דו שיח נכון – אי הנחת הנחות
• מעגל הפגיעות – ממת"ק
• חשבון הפקדות ומשיכות
• מסרי אני אתה
• בן הזוג לא חייב לי שום דבר
• העזרות ביועצים חיצוניים לשיפור הזוגיות
• התמודדות עם בעיות במיניות
• מתי לסיים את הקשר הזוגי
• מציאת בן/בת זוג
• נוהלי חיזור
• שיפור הופעה
• שיווק עצמי נכון
• נוהלי יציאה לדייטים
• התנהלות במפגשים חברתיים 
• התנהלות בטיולים, בסדנאות, פסטיבלים ובמסיבות
• פרסום עצמי ברשתות החברתיות ובאתרי היכרויות, כולל בחירת צילומים מחמיאים.
• התנהלות באתרי היכרויות וברשתות החברתיות.
2. כללי
• האימון יועבר מפגש קבוצתי שבועי, ברחוב מרסל ינקו 2, נאות אפקה בתל אביב. המפגש יתקיים ביום קבוע בשעות הערב.
• חנייה חינם
• בקבוצה יהיו עד כ - 15 מתאמנים/ות. פתיחת הקורס מותנית במינימום משתתפים
• במפגש ניתנים כלים מעשיים, תובנות וטיפים שיעזרו במימוש ההגעה ליעד אליו אתם רוצים להגיע – מציאת זוגיות.
• חומר האימון יועבר למתאמן בכתב, לשימוש עתידי
• אני אלווה את המתאמן/ת בתהליך אימון פרטי בנושאים הפרטניים, האישיים שלו/ה
• מפגשי האימון ימשכו כ 3 שעות כל מפגש. (מפגש נטו, ללא קישקושים וזיבולי שכל חברתיים או תרגולים קבוצתיים).
• יהיו בין 15  ל 20 מפגשים, תלוי בקצב ההתקדמות של הקבוצה.
• אני אהיה זמין להבהרות  בין מפגשי האימון
• חומרי האימון שיועברו , מתבססים על:
•      חומר שלמדתי והסמכתי ב – 3 בתי ספר לאימון בארץ:
הומניקישן,  איק"א- האיגוד הישראלי לקואצינג, ואוניברסיטת בר אילן בשיתוף עם החוויה הדיאלוגית של נוגה בר.
•   אין סוף הרצאות וסדנאות ממיטב המאמנים בארץ ובעולם
•  מאות מפגשי אימון עם מתאמנים שעברו אותי.
•  עלות קורס האימון אצלי 110 ₪  למפגש, כולל מע"מ. התשלום יכול להתבצע במזומן, המחאה או כרטיס אשראי.
• תמורת התשלום תמסר חשבונית מס כחוק.
• מוזמנים להיכנס לאתר שלי ולהתרשם מהמלצות ומאמרים שכתבתי. www.aharon-avidan.com
מחכה לשמוע ממך
אהרן אבידן
0505521817

 
לצפיה ב-'יתאים גם לבחור גיי? או שהתכנים מוכוונים בינו-בינה?'
יתאים גם לבחור גיי? או שהתכנים מוכוונים בינו-בינה?
24/12/2016 | 11:02
8
לצפיה ב-'היי'
היי
25/10/2016 | 12:50
105
מאיזו סיבה את לא מצליחה להחזיק מעמד במערכת יחסים?פחד?אי התאמה?סיבה אחרת?
לצפיה ב-'אבודה...'
אבודה...
06/10/2016 | 15:47
10
226
בת 28.
יצאתי מקשר שניהלתי מרחוק עם אמריקאי שפגשתי בחופשה (קרוב לשנה).
הלב רוצה אותו אבל מבלי להיכנס לפרטים אגיד שהרציונל מבין שיש אצלו מן חוסר איזון נפשי, וזה בנוסף לקושי שמראש יש במרחק בינינו, שאני לא בטוחה שיש לי את הרצון להתמודד איתו (במיוחד כשהוא לא סגור על עצמו הרבה פעמים, דבר שיוצר אצלי ריחוק, חוסר וודאות וחוסר ביטחון).
כל התחושות שהיו עוד קודם מתעצמות. לא דמיינתי שבגיל 28 עדיין נמצאים במקום האלה של: במה אני רוצה לעבוד? מה אני רוצה לעשות עם עצמי? כל כך אבודה וזה לא רק בענייני זוגיות אלא גם הפוטנציאל האישי שלי שאני מרגישה שבמהלך קרוב ל28 שנות חיי לא מימשתי אפילו עשירית ממנו, ואני מפחדת להמשיך ככה, לא רוצה להמשיך ככה. יודעת שאף פעם לא הייתה לי הכוונה שתעזור לי לפרוץ קדימה ורוצה להאמין שלא מאוחר לעולם אבל לא יודעת מאיפה מתחילים 
לצפיה ב-'אשאל שאלה נוספת באותו הקשר'
אשאל שאלה נוספת באותו הקשר
07/10/2016 | 11:22
6
113
האם קשר זוגי בין תרבויות שונות (בהקשר זה ישראל-ארה"ב) נועדו לכשלון בטוח?
לצפיה ב-'שום דבר לא נידון לכישלון ודאי מראש'
שום דבר לא נידון לכישלון ודאי מראש
07/10/2016 | 11:52
4
83
הכל תלוי בנפשות הפועלות, באופיין ואם יש רצון והתכווננות משני הצדדים.

אבל לפי מה שאת מתארת אין לו ולך את הדברים הללו, אם בגלל קשיים אובייקטיביים ואם בגלל עניינים אישיותיים. אז אם בתאוריה זה יכול לעבוד לאנשים מסויימים, נראה שזה לא משנה לך.
 
לא הבנתי איך זה אמור לעבוד בפועל – הוא ישאר באמריקה ואת בישראל?  את חושבת לעבור לשם? הוא חושב לעבור לכאן?
 
אני אישית לא מאמינה בקשרים מרחוק.
 
ובעניין התרבויות – את זו שמכירה אותו. האם הפערים ביניכם גדולים ובאים לביטוי כל הזמן? האם הצלחתם לגשר עליהם?
 
לצפיה ב-'...'
...
07/10/2016 | 12:05
3
41
בינתיים זה מה שאכן קרה. כל אחד נשאר במקום שלו.
לא מיהרתי לעשות שינויים 'קיצוניים' בחיי מבלי שארגיש שמדובר בהחלטה הדדית. הרעיון היה להיפגש שוב מספר פעמים השנה ובאוגוסט כבר לעבור להיות ביחד. הגישור היה מושלם.. רמת ההבנה בינינו הייתה מדהימה למרות הבדלי שפה ותרבויות.
אני חושבת שלי זה התאים, אבל בגלל שלא הבנתי כ"כ מה מצידו הרגשתי חוסר ביטחון לפעמים לדבר על דברים ולקחת צעדים קדימה. לכן גם נשארתי בארץ מלבד ביקור. בשלב מאוד מאוחר (בפרידה ליתר דיוק) הבנתי עד כמה הוא מתוסבך מבחינה נפשית וזה כבר בלי קשר אלי.. 
בכל אופן הוא נושא כי זה טרי וכואב והוא נמצא הרבה במחשבות, אבל הוא כבר לא הנושא כי הוא כבר לא בחיי ואני מצידי לא יודעת איך ממשיכים מכאן.. 
לצפיה ב-'אני מנחשת שעם הפרידה '
אני מנחשת שעם הפרידה
07/10/2016 | 13:14
2
59
הואקום שהיה אצלך, ושהוא מילא באופן חלקי, נפער עכשיו ביתר שאת.
 
בגדול, אני מציעה למלא את חייך בתוכן חדש – לימודים, תחביבים, התנדבות.
כל דבר שאת מתחברת אליו ויכול לצקת תוכן, עניין ועשיה לחיים שלך.
 
שאלה כ"כ כללית כמו "מה לעשות עם החיים שלי" היא גדולה מדי אם אין לך תוכנית מסודרת ואם את עדיין בנקודת ההתחלה, ויכולה להיות משתקת ולגרום לך פשוט לא לעשות כלום.
אז תתחילי ותתקדמי בצעדים קטנים, ואם קשה לך לעשות את זה בעצמך, את יכולה להעזר בטיפול או ייעוץ חיצוני.
אם לא תתחילי ולא תעשי כלום, תמצאי את עצמך עם אותן תהיות גם בעוד 10 ו 20 שנה.
 
לצפיה ב-'תשובה למיכל'
תשובה למיכל
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2016 | 09:48
1
48
אהבתי את תשובתך.
מקווה שהשואלת תפנים אותה
לצפיה ב-''
09/10/2016 | 09:26
11
לצפיה ב-'קשר זוגי - תרבויות שונות'
קשר זוגי - תרבויות שונות
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2016 | 09:55
47
כל קשר זוגי הוא מאתגר ורווי קשיים. גם בין בני זוג מאותה תרבות.
הקשיים נובעים מפערים אישיותיים.
בני הזוג לא מודעים לעצמם, לא יודעים לנתח מי עומד מולם, לא מבינים מה צריך שיהיה בזוגיות על מנת שתצליח ועוד ועוד גורמים מקשים.
במקרה של פער כתוצאה מתרבויות שונות, כל הנאמר קודם לכן קיים כשזה מתווסף הפער התרבותי: שפה, מנהגים, דת ועוד.
זה אפשרי להצליח. זה מאתגר, זה מעניין.
מכיר מקרוב מקרים שהצליחו בגדול והזוגיות נמשכת לאורך זמן.
 
לצפיה ב-'התמודדות עם תחושת "אבודים" בחיים'
התמודדות עם תחושת "אבודים" בחיים
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2016 | 09:46
2
59

קשה לתת פתרונות לשאלתך בפורום פה. לא סיפקת מספיק פרטים.
בעיקרון - ממליץ לך להעזר בגורם חיצוני שייסיע בידך.
להלן מספר הערות:
התחלת טוב - עד היום זרמת עם עצמך ללא כיוון. היום התחלת לשאול את עצמך שאלות  ביחס לעתידך בכל המישורים בחייך. זו התחלה טובה. כששואלים שאלות, מתברר לנו מה הבעיות בפניהם אנו עומדים. זה הזמן למצוא פתרונות לשאלות.
בגיל 28  לא מאוחר להתחיל בתהליך הזה.  
  • תעבדי עם עצמך לחזק את עצמך בכישורים חברתיים.
  • תבדקי חלופות אפשריות לתעסוקה המתאימה לך הן מבחינת כישורייך, יכולת ההשתכרות  וההנאה שתפיקי ממנה.
את צריכה להתוות תוכנית פעולה שתקח אותך לאן שאת רוצה להגיע בנושא, תעסוקה, חברה וזוגיות.
יתכן ותצטרכי להעזר בגורם מקצועי שיחד אתך יתווה את התוכנית.
בתהליך שכזה, קרוב לוודאי שתקבלי חיזוקים בתחומים בהם את מתקשה.
תוכלי אולי לעשות זאת בכוחות עצמך, אך זה יקח הרבה יותר זמן וחבל, זמן זה משאב שאי אפשר להחזירו.
באשר לזוגיות עם הבחור מחו"ל - הבנת בעצמך שזה לא מעשי. גילית בזוגיות אתו דברים שהפריעו לך. אין טעם להתמודד עם כאלו קשיים מלכתחילה. קבלת החלטה נבונה.
ממליץ לך להעזר במאמן אישי שתבחרי שיחד תוכלו לשדרג יכולות שלך להגיע לתוצאות הרצויות.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הייתה לי מאמנת'
הייתה לי מאמנת
09/10/2016 | 21:55
1
54
שחוץ מתחושת בגידה וחור בכיס אני לא ממש מרגישה שהיא הועילה לי יותר מדי. עכשיו חושבת על לקחת מאמן אחר אבל חוששת ממכה חוזרת. 
 
וזה לא הסתיים בגלל שאני לא הבנתי שזה לא מעשי. הוא פשוט לא היה סגור על עצמו והציע לא לדבר שבוע אז אמרתי לו שאני לא אצור איתו קשר ולא רוצה לשתף עם זה פעולה אז סוג של שמתי את הגבול.. ואני מחזיקה את עצמי מאז כבר שלושה ימים לא לכתוב לו ולא לדבר איתו. זה קשה ואני לא יכולה להבטיח למישהו או לעצמי שאם הוא ידבר איתי בניסיון לנסות לגרום לזה לעבוד אני לא אשלול את זה על הסף.. 
 
איך מחזקים כישורים חברתיים? זה באמת משהו שהייתי רוצה לעבוד עליו בלי קשר לחיי זוגיות, אני תמיד מרגישה שהביישנות שלי מונעת ממני הרבה.
 
ועוד שאלה- האם מאמן יכול לעזור למצוא כיוון עסקי גם כשאין אחד באופק? 
 
תודה
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
20/10/2016 | 14:19
28
הכל תלוי על איזה מאמן או מאמנת נפלת.
מה ההכשרה, מה הניסיון המעשי, מה האישיות ואיך היה החיבור ביניכן.
באימון אתי, מתאמני מחזקים כישורים אישיים  ביצירת קשרים חברתיים.
מתאמנים על מציאת זוגיות, חיזוק זוגיות ואיך להתגבר על משבר פרידה מזוגיות.
מתאמנים המתלבטים בנושא לימודים וקריירה, מקבלים הכוונה מדוייקת.
כל זה בנוסף לחיזוק ביטחון עצמי, התמודדות עם ביישנות ועוד ועוד כלים המשדרגים את התפקוד.
מוזמנת לדבר אתי
0505521817
 
לצפיה ב-'צריכה עזרה - התייעצות'
צריכה עזרה - התייעצות
05/10/2016 | 16:21
27
1058
אני בת 19 והכרתי גבר גרוש בן 30 יש לו 2 ילדים. אני באמת מעוניינת בו, הוא מושלם בעיניי, אבל לא ניתפס לי שאני אצא עם מישהו שנימצא בסטטוס כזה. ההורים והמשפחה לא יקבלו את זה בחיים וגם אני לא רוצה להיות בגיל כזה אמא לילדים...או שהכסף שהוא מרוויח יתחלק בנינו במקום שהוא ישקיע בי ויפנק אותי.
הבעיה שאני באמת נימשכת אליו ומחבבת אותו  הוא מדהים, עדין, איש שיחה מיוחד
 וחתיך בטירוף. מה אני אמורה לעשות?
לצפיה ב-'אל תעשי את זה לעצמך'
אל תעשי את זה לעצמך
06/10/2016 | 17:38
2
361
את לגמרי מכניסה ראש בריא למיטה חולה, ובעיקר בגילך המאוד צעיר!
המשפחה שלך לא תקבל את זה, ובצדק.  הם מבינים את ההשלכות של העניין הזה יותר ממך.
 
מה את אמורה לעשות? 
מה שאת עושה בכל מקרה של קשר לא מתאים - להתרחק.  רחוק רחוק.
לצפיה ב-'מסכימה עם מיכל'
מסכימה עם מיכל
09/10/2016 | 08:58
314
תתרחקי ואל תכנסי למקום כזה בכלל!
לצפיה ב-'מיכל צודקת. אל תעשי את זה לעצמך, תקשיבי טוב'
מיכל צודקת. אל תעשי את זה לעצמך, תקשיבי טוב
11/01/2017 | 07:00
8
למה שאומרים לך פה ולהורים שלך. אל תלכי עם אחד כזה. אין לך מה לחפש כרווקה חופשיה ומאושרת, כל החיים לפניך, עם גרוש עם ילדים. בחורה בגילך לא צריכה את זה. ובטח אל תתחתני איתו חלילה.
תכנני את עתידך באוניברסיטה ואל תחשבי עליו. כמו שמיכל אמרה - תתרחקי רחוק רחוק.
לצפיה ב-'קשר בהפרש גילאים '
קשר בהפרש גילאים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/10/2016 | 08:31
2
324
משאלתך לא כל כך ברור למה את נמשכת- הסטטוס של הבחור או האישיות שלו.
על פי הערתך ביחס לחלוקת הכספים, נראה שהמשיכה לסטטוס גוברת.
לא פרטת באם היית כבר במערכות יחסים קודמות.
את צעירה על מנת להיכנס למערכת זוגית ממוסדת. צודקת בקביעתך שאינך רוצה להיות אמא והייתי מחדד את הנושא - לא אמא לילדים שלו ולא אמא לילדים משותפים שלכם.
מה כן לעשות- תמשיכי בקשר ללא מחוייבות. את חייבת לצבור ניסיון, במערכות זוגיות, נראה שבמקרה זה, אכן יש לך ממי ללמוד ולהתנסות.
את חייבת לסיים צבא, באם את משרתת.
עליך לרכוש השכלה ומקצוע. אולי גם לטייל בעולם. את צעירה מדי להתמסד בגילך.
במידה ותעשי זאת, קרוב לוודאי שתצטערי על זה בהמשך- את תחושי את התחושה שלא חווית את העולם.
מה שלא תעשי, תקפידי שלא תכנסי להריון במצב נוכחי זה.
יש עוד כמה שנים עד שתתצטרכי לקבל החלטה על מימוש זוגיות ממוסדת.
כדאי שתבהירי זאת לבחור שלא יפתח ציפיות מוקדמות מדי.
עצתי לך בשלב זה, תמשיכי בקשר, כל עוד את נהנית, תשארי בקשר.
בעוד כמה זמן, תוכלי לקבל בעצמך החלטה מושכלת.
בהצלחה
לצפיה ב-'איך אתה יכול להציע לה להמשיך בקשר עגום ,עם גבר נשוי ?'
איך אתה יכול להציע לה להמשיך בקשר עגום ,עם גבר נשוי ?
19/10/2016 | 11:44
1
60
הרי גם ככה היא בסיטואציה של בילבול,ובכדי להתמקד בחייה, עליה להתרחק מיד מהקשר אשר ממילא אינו מוביל לשום מקום,(זה אדם נשוי ואב ל-2 ילדים.)
עליה להתמקדש בלימודים ועבודה ולבנות את חייה ,ולא להמשיך להיות בקשר חסר העתיד .
לצפיה ב-'סליחה בת ה-19 עם גבר גרוש ו-2 ילדים ?'
סליחה בת ה-19 עם גבר גרוש ו-2 ילדים ?
19/10/2016 | 11:47
60
למה זה טוב שתמשיך בקשר איתו ,בגילה הצעיר?
חסרים רווקים במדינה  ?
לצפיה ב-'השאלה אם מתאים לך לבדר כל סופ"ש שני את הילדים שלו....'
השאלה אם מתאים לך לבדר כל סופ"ש שני את הילדים שלו....
09/10/2016 | 11:14
192
זה בערך מה שזה אומר יחסים עם גרוש- גם הילדים בתמונה...
לצפיה ב-'למה בתפוז מעתיקים שאלות מאתר askpeople?'
למה בתפוז מעתיקים שאלות מאתר askpeople?
09/10/2016 | 11:47
1
203
https://www.askpeople.co.il/question/138969

שמתי לב לזה גם בשרשור אחר ש"במקרה" הגיע לראשי. לדעתי זה פרסום לפורום מסויים(עם ספונסר שמבקש לקבל לקוחות).
לצפיה ב-'ואולי היא שאלה גם ב- askpeople וגם בתפוז?'
ואולי היא שאלה גם ב- askpeople וגם בתפוז?
09/10/2016 | 12:52
123
למרות שגם אני חושבת שתפוז מנסים לקדם את התעבורה באתר (בפורומים באופן כללי, לאו דווקא כאלה שמנוהלים ע"י בעל מקצוע שמחפש לקוחות) ע"י העלאת פוסטים פיקטיביים למיניהם.
לצפיה ב-'יש רווקים גרועים ויש גרושים מדהימים'
יש רווקים גרועים ויש גרושים מדהימים
09/10/2016 | 13:25
2
155
לא חסר סיפורים על כך בדייטים
לצפיה ב-'הלינק מגיע לכתבה שלא שייכת לעיניין.'
הלינק מגיע לכתבה שלא שייכת לעיניין.
09/10/2016 | 13:33
1
50
לצפיה ב-'שלחתי לינק שכתב שיצא עם גרושה..'
שלחתי לינק שכתב שיצא עם גרושה..
09/10/2016 | 13:38
106
בחוות דעת שם
אולי התבלבלתי..
לצפיה ב-'תתרחקי ממנו.'
תתרחקי ממנו.
09/10/2016 | 13:28
154
את צעירה מאד, והוא כנראה די עובד עלייך בלהקסים אותך ולתת לך הרגשה של מלכה. אני חושבת שכדאי לך להפרד ממנו, אבל בהדרגה. כי אולי בכל זאת במצבו, כגרוש, את יכולה לפגוע באגו שלו. מקווה שלא יהיו לך בעיות איתו בפרידה. אבל אל תשארי איתו, חבל לך על הזמן. תצאי עם צעירים בערך בני גילך. למה לך להסתבך?
לצפיה ב-'אהבתי את מה שכתבת.'
אהבתי את מה שכתבת.
09/10/2016 | 13:52
2
183
ביחוד את ההתיחסות לזה שהכסף שלו ילך לטיפול בילדים במקום שהוא ישקיע בך ויפנק אותך. את אגואיסטית, שחושבת שהשמש זורחת לך מהתחת. את רוצה מישהו שירוויח כסף, ואת תקחי לו אותו. הוא יביא לזוגיות את הכסף ואת תביאי את מה שיש לך בין הרגליים? את חושבת שזה כל כך שווה? זונה תעלה לו פחות, והיא בדרך כלל שווה יותר ממך.
חוצפנית. 
לצפיה ב-'מה?!?!?!?!?'
מה?!?!?!?!?
09/10/2016 | 15:45
1
148
ונראה לך שלענות בצורה כזו בוטה ומגעילה זו דרך נכונה לחנך אותה? להסביר לה? לפקוח את עיניה?!?
מה ניסית להשיג בתגובה כזו מכוערת???! תתבייש/י לך!
 
אין שום דבר אגואיסטי במה שהיא כתבה - אלא אך ורק מציאות שלה - היא רוצה מישהו שיפנק אותה. וזו זכותה. מה התנפחת?!?!?!?
מה גם שהיא לא דיברה על כך שזה יהיה רק מהכסף שלו או על כך שהיא מביאה למשוואה רק את מה שבין הרגליים שלה - כל אלו היו אינטרפטציות נלוזות שלך. איכס!
לצפיה ב-'עוד אחת שעוסקת במקצוע העתיק בעולם ומחפשת להצדיק את כפילותיה'
עוד אחת שעוסקת במקצוע העתיק בעולם ומחפשת להצדיק את כפילותיה
09/10/2016 | 16:55
99
הגמל שלא רואה את הדבשת.
לצפיה ב-'כל כך צעירה וכבר גולדיגרית שמחפשת מי יממן את הקפריזות שלה..'
כל כך צעירה וכבר גולדיגרית שמחפשת מי יממן את הקפריזות שלה..
09/10/2016 | 14:50
131
ולעיניינך, תעשי לעצמך טובה ותברחי. קשר עם גרוש זה קשר עם משאית שסוחבת מטען חורג. נשים בוגרות לא תמיד מסתדרות עם זה, בטח ובטח לא ילדות בנות 19 שאין להן מושג במה מדובר. אם היה ללך מושג, היית מבינה שאת לא תהיי אמא, את תהיי משהו הרבה יותר גרוע מזה. את תהיי החברה החדשה של אבא וזה הרבה יותר גרוע. 
לצפיה ב-'את עוד ילדה. ענה כאן מישהו בשם "את צריכה טיפול". יש לי רעיון'
את עוד ילדה. ענה כאן מישהו בשם "את צריכה טיפול". יש לי רעיון
09/10/2016 | 15:01
1
141
לא רק שעל פי גילך את ילדה, אלא שאת ילדה קטנה וטיפשה. במקום לחשוב עם הראש, את חושבת עם הבטן ועם מה שיש לך בין הרגלים (והשמש לא זורחת משם).
יש לי רעיון לטיפול. לכי לאבא ולכי לאמא (בנפרד) וכל אחד מהם צריך להכניס לך שתי סטירות שיעופו לך כל השטויות מהראש.
 
מה את חושבת לעצמך" שמצאת עץ של כסף?
שטויות.
הוא מצא זיון שלא חושב יותר מדי. אז מה אכפת לו? את בטח גם חושבת שמצאת זיון אבל זיון עם כסף. אל תדאגי - הכסף הזה לא יגיע אליך. אני חוזר: הכסף לא לא לא יגיע אליך.
 
אני לא מדבר על הפרש הגילאים. זה לא הענין בכלל. את רק בת 19 שמנסה לשחק אותה "גדולה". אבל את תינוקת שמדברת יותר שטויות מתינוקת.
 
לכי הביתה מותק, תאכלי קצת ותגדלי קצת ורק בעוד 3-4 שנים תחפשי מישהו להתעלק עליו.
 
יום אחד אולי תלמדי (דגש על "אולי") שהחיים זה לא רק בילויים, מסיבות, אלכוהול, אוטו של אבא וזיונים. יש גם עבודה, יש גם מחויבות ויש  גם חרא.
הרבה חרא.
לצפיה ב-'יש לך את זה ביותר וולגרי?'
יש לך את זה ביותר וולגרי?
09/10/2016 | 15:51
108
ואתה מתכוון לכתוב את זה בעוד כמה שמות משתמש חוץ מהשלושה שכבר כתבת בהם?
 
לדעתי אתה צריך עוד כמה ווריאציות שידגישו שהכסף לא  לא  לא  לא  לא  לא   
יגיע אליה.
לצפיה ב-'יש לי חדשות טובות בשבילך'
יש לי חדשות טובות בשבילך
09/10/2016 | 17:44
119
את לא מאוהבת. לאהוב זה משהו שנבנה, לוקח זמן מתוך היכרות מעמיקה. בסך הכל נדלקת וזה בסדר וקורה הרבה.
אהבתי שאת שואלת ״מה אני אמורה לעשות״ כאילו עצם העובדה שנדלקת על מישהו לא משאיר אופציה לא לעשות עם זה כלום.
מה לדעתך אמור לקרות? להיות עם גבר מבוגר ממך, עם ילדים, המקום אחר לגמרי בחיים, רק כי הוא נחמד וחתיך? אז תשובה לשאלתך- לא לעשות עם זה כלום.
אמרת בעצמך לא מתאים לך עכשיו שני ילדים קטנים. הוא בעולם אחר. העשור הזה בין גיל 20 ל- 30 הוא בין המשמעותיים שיש. בין גיל 20 ל-30 עוברים יציאה לעצמאות, התפתחות אישית, אוניברסיטה, אהבות וקשרים, טיולים, גילוי עצמי, ביסוס זוגיות, נישואים והקמת משפחה.
את רק בהתחלה של התקופה הזו והוא כבר בסופו ועם חתיכת מטען שנגרר אחריו בצורת נישואים כושלים ושני ילדים.
אז תתבאסי קצת ותמצאי בחור אחר בגילך שיהיה באותו מקום. אם הזמן והנסיון תופתעי לגלות כמה בחורים נהדרים, חתיכים וחמודים יש שם בחוץ.  :)
לצפיה ב-'אם הוא אוהב אותך אז'
אם הוא אוהב אותך אז
09/10/2016 | 19:01
2
100
שימסור את הילדים לאמא שלהם.
מצב שבו תיהיי אמא ל 2 ילדים שלא שלך - הוא ממש לא מומלץ
לצפיה ב-'יש לי רעיון יותר טוב. '
יש לי רעיון יותר טוב.
09/10/2016 | 20:18
99
לא למסור את הילדים לאמא שלהם, אלא למכור אותם באיביי. גם הם לא יהיו, לא יפריעו, והכי חשוב הוא לא יבזבז עליהם את הכסף במקום עליה. ועוד יותר טוב, יהיה לו יותר כסף בשביל שהוא יפנק אותה ויבזבז עליה. 
לצפיה ב-'אני מקווה שזו תגובה צינית ולא נכתבה על ידי בן 40 ואבא לילדים'
אני מקווה שזו תגובה צינית ולא נכתבה על ידי בן 40 ואבא לילדים
09/10/2016 | 21:27
38
לצפיה ב-'בניגוד לכל המפגרים והמפגרות שכתבו לך'
בניגוד לכל המפגרים והמפגרות שכתבו לך
13/10/2016 | 09:54
44
אני דווקא רוצה להאיר לך הארות על החיים.
אם לא יצליח בזוגיות, האנשים שענו לך לא ישלמו לך פיצויים על עוגמת נפש שהם גרמו לך להפסיד הזדמנות, וגם אם זה יקרה והם לא יפצו אותך אז אפילו שהם יחטפו מחלת סרטן אז עדיין זה לא יצליח לפצות על ההחמצה.
תראי את המציאות ככזאת - את בחורה בת 19 ויש גבר מבוגר (אפילו יהיה בן 60) שאוהב אותך. לא תמיד בקלות תמצאי גבר שאוהב אותך והקינאה של האנשים כאן אוכלת אותם אז הם רוצים שתחמיצי את ההזדמנות.
אם את אוהבת אותו אז זה לא משנה אם ההורים שלך מקבלים או אותך או לא מקבלים. תיכנסי ממנו להיריון ותבדקי אם הוא מוכן לקחת את הסיכון שההורים והסביבה לא תקבל את הזוגיות שלכם. ברגע שנכנסת להיריון וילדת, כל האנשים שכתבו לך ייתביישו להגיד לך דברים רעים שהם כתבו לך, וגם ההורים שלך חייבים לקבל את הזוגיות שלכם ולא יעזור לאף אחד.
השאלה האמיתית שאת צריכה לבדוק היא האם הגבר שאת יוצאת איתו, מסכים שתיכנסי להיריון ממנו. אם כן, אז זה אומר שהוא אוהב אותך באמת ושאסור לך להקשיב לעצות המסוכנות שקיבלת כאן שייגרמו לך אחר כך לגלות שאת זקנה ערירית שמרומרת על כך שהחמצת הזדמנות מבלי להבין שהעצות הזבל של האנשים כאן גרמו לך.
אני אישה בת 62, ותאמיני לי שפגשתי ונתקלתי בכל הבעיות בחיים, ואני לא רוצה להתנשא אבל אני כל האנשים שכתבו לך, שייכתבו לך וכל האנשים שתיפגשי איתם לא יכולים לעולם להבין טוב יותר את החיים ולתת את ההדרכה הנכונה ביותר בחיים. אל תנסי לחיות לפי מה שאנשים כתבו לך כי אמרתי לך, לכל האנשים שכתבו לך יש בעיות שהם בעצמם יצרו מתוך החשיבה הדפוקה שלהם. אל תשמעי לעדר האנשים שכתבו לך, כעדר הם ידחפו אותך רק לבור !
לצפיה ב-'לברוח ומייד ! מכול קשר עם אדם נשוי.'
לברוח ומייד ! מכול קשר עם אדם נשוי.
19/10/2016 | 11:37
2
27
יקירה,הוא נשוי והוא לא שלך.
לפי שאת מתארת, את עדיין צעירונת ותמימה ועדיין ללא ניסיון -חיים,אז כדאי שתדעי
שזה שהוא מוצא חן -בעינייך ,עדיין לא הופך אותו לפנוי לקשר איתך.
הרי יש לא אישה ,הוא בעל משפחה עם -2 ילדים.
 
יקירה,
תתרחקי ממנו כמו מ-אש ומהר!!!  לפני שיהיו צרות.
הרי  ישנם אלפי -צעירים רווקים ומקסימים ,שאחד מהם יהיה ראוי לקשר איתך,
אז טוב תעשי ,ותתמקדי בכך,ואל תבזבזי את זמנך לחינם,עם אדם שכבר נשוי עם ילדים,
ושברור שאין לך עתיד איתו -  ממילא.
אין לך מה למהר בגילך הצעיר,הרי כול החיים לפנייך ,
ובבוא היום ,גם תפגשי את מי שנולד להיות בן -זוגך והכי ראוי לך.
לצפיה ב-'לבת ה-19 מיד לברוח מכול קשר עם גרוש +2 , בגילך הצעיר.'
לבת ה-19 מיד לברוח מכול קשר עם גרוש +2 , בגילך הצעיר.
19/10/2016 | 11:52
1
42
בקשר כזה של גידול 2 ילדים ,
את בונה לעצמך את מלכודת חייך.
לצפיה ב-'יחסים בין בת 19 וגבר גרוש+2'
יחסים בין בת 19 וגבר גרוש+2
( לעמוד שלי בתפוז )
19/10/2016 | 13:38
37
כמנהל הפורום המכובד הזה, אני פונה לכל המשיבים, תודה להתייחסויות שלכם.
מבקש רק שתשמרו על שפה מכובדת, אל תתלהמו ובוודאי אל תפגעו במשיבים אחרים שדעתם לא כדעתכם. זה לא המקום לקלל, לפגוע ולאחל תחלואים במחלות למשיבים אחרים שגעתם שונה.
תשובות פוגעניות תמחקנה לאלתר.
בקשה נוספת, תקראו את השאלה לעומק, תבינו מה נאמר שם ותענו בהתאם.
בת ה 19 ציינה שפגשה גבר גרוש +2. יש פה תגובות המתייחסות לכך שפגשה גבר נשוי וזה לא המקרה כאן. חבל לבזבז אנרגיות על מקרים לא רלוונטים לעניין הזה. 
באשר לשאלתה:
לפי דבריה, הקשר עם הגרוש הוא טוב. הוא לא עגום כלל וכלל, זה לא סוף החיים להיות אתו בקשר כפי שנאמר פה במספר תשובות. 
לדבריה הבחור מדהים, בוודאות יש לה מה ללמוד ממנו.
11 שנה פער בגילאים זה לא פער שלא ניתן לגשר עליו.
אתר תפוז לא צריך לייבא שאלות מאתרים אחרים. בת ה 19 שאלה את אותה שאלה באתר אחר שפונה לחוכמת ההמונים. וזה לגיטימי מבחינתה. 
תשובתי המקורית פרטה לחלוטין מה עליה לעשות בשלב זה ולקבל החלטות מושכלות בעתיד לגבי המשך הקשר ביניהם. 
הקשר הנוכחי לא שולל את ההתפתחות האישית שלה.
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
29/09/2016 | 11:37
3
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'קבלת ייעוץ'
קבלת ייעוץ
23/09/2016 | 22:23
2
145
שלום, בת 24 ועוד לא הייתה לי זוגיות ואני כעת מעוניינת להצליח למצוא. אשמח לייעוץ.
1. איך אפשר להכיר אנשים חדשים (ובייחוד בן זוג)? יש לי מעגל חברתי מצומצם ואני לא יוצאת מהבית הרבה בגלל חברים קרובים שגרים במקומות מרוחקים ובגלל שהקשרים החברתיים במסגרת שבה אני כעת לא מאוד משמעותיים וקרובים. יש לי רתיעה ומבוכה גדולה מהרעיון של אתרי הכרויות וגם לא שמעתי על אף קשר שהצליח מהם.
2. אני יפה אבל אוהבת להתלבש "זרוק". כשאני מתלבשת יפה אני מרגישה בתחפושת ושזה לא תואם את האופי שלי. עד כמה זה משמעותי ומהווה בעיה במציאת קשר?
לצפיה ב-'איך מוצאים בן זוג'
איך מוצאים בן זוג
( לעמוד שלי בתפוז )
24/09/2016 | 09:28
100
הי ירדן
נתחיל מהסוף - לבוש:
חשוב שאת תמיד תרגישי נח עם עצמך. לבוש זרוק, כל עוד נקי ומסודר לא צריך להפריע לך למצוא בן זוג. ללבוש תחפושת לא יעשה לך טוב. את לא תהיי טבעית ומשוחררת. כמובן שצריך להתאים הלבוש לארוע בו את נמצאת ולפעמים תצטרכי ללבוש משהו יותר רשמי.
באשר למציאת בן הזוג:
צעד ראשון בתהליך כבר עשית. את רוצה למצוא בן זוג. אני מקווה שאכן זה כך באמת. בשלב זה צריך לברר אם לא נותרו בך פחדים מזוגיות שעלולים לעכב אותך בתהליך החיפוש והחיים בזוגיות.
את גם הגעת כבר לגיל מתאים.
כדאי שתגדירי לעצמך מה את מחפשת בבן זוג מבחינת תכונות, ערכים, רקע. זאת על מנת לכשתכירי מישהו תוכלי מייד לדעת עם עונה על ציפיותייך. תעלי זאת על הכתב.
כדאי שתביני מהי זוגיות נכונה. אפשר ללמוד זאת. ישנם מספר מרכיבים שחייבים להיות שם על מנת שהזוגיות תצליח. אל תסתפקי בהגדרה "אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי".
כדאי שתחזקי מספר תכונות וכישורים אצלך. למשל - הבנת מושג סגנון התקשורת, איך להציג את עצמך, איך לפרסם את עצמך, כישורי שיחה, חיזוק הביטחון העצמי, התנהלות נכונה בדייטים ולאחריהם.
לא ציינת היכן את גרה ומה מידת הניידות שלך.
אכן כפי שאמרת, אל תסתמכי על אתרי היכרויות. הסיכוי שתמצאי שם בן זוג קלוש. אך אל תזניחי גם אפיק זה. פתחי לך דף מכובד, עם תמונות טובות ותמתיני לתגובות. תלמדי לסנן את הפונים. במקביל את יכולה לחפש שם בני זוג ראויים.
תפיצי בין חברייך ובני משפחתך שאת מחפשת בן זוג. אולי הם יצליחו למצוא מישהו ראוי לך. גם פה הסיכוי להצליח די קלוש.
יש את הרשתות החברתיות. פייסבוק למשל. האם את שם? כמה חברים וחברות יש לך ? איך את מציגה את עצמך? גם פה יש כללים שניתן ללמוד אותם, אפילו איך להצטלם על מנת להגדיל את הסיכויים. תהיי פעילה ותזמי. תגדילי את מספר חברייך. תתחילי לעבור על פרופילים של בני זוג פוטנציאליים ותצרי אתם קשר. לצורך זה לא צריך לצאת מהבית.
אם את מספיק אמיצה תעלי פוסט בדף שלך בו את מציינת: מחפשת בן זוג. כתבי על עצמך וצרפי תמונה איכותית. בקשי מחברייך שישתפו זאת. נשים שעשו זאת, קבלו אלפי פניות ראויות וזכו בזוגיות.
הדרך האולטימטיבית להכיר: להיות בארועים בהם בני הזוג הפוטנציאליים מסתובבים. הרצאות, סדנאות, תערוכות, מוסדות לימוד, פסטיבלים שנמשכים מספר ימים במקום אחד.
הכי חשוב, בכל הארועים הנ"ל תזמי, תצרי קשר.
כמובן את יכולה להעזר בייעוץ מקצועי על מנת  לשדרג את יכולתיך בכל התחומים הנ"ל.
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
26/09/2016 | 07:01
50
יש אתר שנקרא נפגשים.אתר מכובד לפנויים פנויות...מעבר לזה למדתי בחיים שאם לא יוזמים לא מכירים.נכון יש סטיגמה שאם אישה מתחילה אז היא זונה או זולה.גבר שחי בסטיגמה כזאת לא ראוי לך..בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'למה הגברים אוהבים לסבול?'
למה הגברים אוהבים לסבול?
18/09/2016 | 11:04
19
1353
אני בחורה בת 25. נראת טוב, משכילה והכל טוב ויפה, מעט ביישנית ולא אוהבת לשחק משחקים עם המין השני. בעבודה כולם קוראים לי "ילדה טובה" וזה מטריף אותי. כאילו אם אני ילדה טובה אז אני לא מספיק טובה? מה עדיף, להיות "ילדה רעה"?
גם אם הייתי רוצה ליהות ילדה רעה, אינני יודעת איך. אני גם לא מעוניינת! רק הייתי שמחה לדעת, אולי מפי גברים, למה אני לא מספיק טובה עבורם ולמה הם מעדיפים נשים שעושות להם חיים קשים?! אוהבים לסבול
לצפיה ב-'יחסים עם גברים'
יחסים עם גברים
( לעמוד שלי בתפוז )
19/09/2016 | 12:57
1
487
הי שירלי
תגידי תודה למי שצריך, שחינך אותך להיות "ילדה טובה".
אל תנסי להשתנות. תשארי את, הילדה הטובה, בכל המצבים- בעבודה, במשפחה, בין חברייך/חברותיך ובין הגברים אתם את מסתבבת למציאת זוגיות.
התנהלות כילדה רעה לא תקדם אותך מול גברים ראויים לך.
גברים שמחפשים ילדות רעות לא צריכים להיות בחברתך.
אל תנסי ללבוש עליך מסיכה רעה. זה לא יקדם אותך לשום מקום, לא בטווח הקצר ולא בטווח הארוך. כל מערכת קשרים לא תחזיק מעמד כשאין כנות בהתנהלות. המשחק יתגלה די מהר.
את חייבת לוודא שבהתנהלות הטובה שלך, את לא גולשת להתנהלות פסיבית, בה את מוותרת לאחרים, מתקפלת כאילו אין לך רצון משלך. תוודאי שאינך מרצה את האחרים כל הזמן.
את חייבת להיות אסרטיבית בהתנהלותך.
הגברים הראויים לך, יכירו בתכונותיך הטובות ויתחברו אליך.
את צריכה להגדיל את מאגר חברייך, לחפש אותם במקומות בהם גברים איכותיים מסתובבים.
יתכן ואת זקוקה לעזרה חיצונית מקצועית, שתחזק את ההתנהלות שלך מול הסובבים אותך.
בתהליך קצר וממוקד את יכולה לסגל לעצמך כישורי חיים שחסרים לך בהתנהלותך הנוכחית.
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'תודה על העידוד. אני באמת אעבוד על האסרטיביות שלי'
תודה על העידוד. אני באמת אעבוד על האסרטיביות שלי
20/09/2016 | 15:13
282
תודה
לצפיה ב-'יכול להיות שלא יצא לך'
יכול להיות שלא יצא לך
23/09/2016 | 09:10
286
לפגוש גברים שמודעים לעצמם. 
גבר שמודע לעצמו ואוהב את עצמו בחיים לא יעדיף ילדה רעה.
ילדה רעה זה בד"כ גם אומר לא הכי יציבה.  
מי רוצה בכלל לשחק במשחקי הטינייג'רים האלה?
זה מתאים לאנשים עם בגרות רגשית נמוכה. 
 
לצפיה ב-'כנראה ניתקלת בגברים הלא נכונים'
כנראה ניתקלת בגברים הלא נכונים
23/09/2016 | 10:42
242
גבר מלומד ,משכיל ומחונך ירצה אשה שהוא יכבד אותה והיא אותו ותהיה זוגיות טובה
לצפיה ב-'היי שירלי '
היי שירלי
23/09/2016 | 11:00
2
255
לא מבינה את המושג 'ילדה טובה'. את מספרת שאת ביישנית ולא אוהבת משחקים, יעני דוגרית. ולמרות שאת יפה ומשכילה, לפי מה שכתבת, את לא מצליחה לייצור קשר עם גברים. אולי כי גברים מחפשים אתגר, מחפשים מישהי שיוכלו 'לכבוש' אותה לא בכזו קלות, כמו שמשיגים אותך, כי את לא אוהבת 'משחקים', וגברים דווקא כן אוהבים. גברים לא מעוניינים כל כך במי שלא עמלו עבורה כדי להשיגה. ככה הערך שלהם בעיני עצמם עולה. לא מציעה שתשני את האופי שלך, אבל כדאי לך לחפש גבר שאופיו ודעתו כמו שלך. שלא אוהב משחקים ויש לו בראש להקים בית ומשפחה (אם זה כמובן גם בראש שלך).
 
אולי כדאי לפנות לשידוך?
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'זרקת כאן'
זרקת כאן
23/09/2016 | 14:11
1
182
אמונות מגבילות בצרורות. 
גברים שמחוברים ואוהבים את עצמם לא צריכים לתלות את הערך שלכם ביכולת או סוג הבחורה שהם משיגים. 
מי שצריך את זה אלו ילדים קטנים שהאגו השביר שלהם מנהל אותם. וצריכים פידבק חיצוני מתמיד לערך שלהם. 
לצפיה ב-'אילו הייתי כותבת 'יש גברים ש...''
אילו הייתי כותבת 'יש גברים ש...'
23/09/2016 | 14:35
131
אולי הייתי מעבירה מסר יותר נכון.
לצפיה ב-'הכל טוב....'
הכל טוב....
23/09/2016 | 12:36
162
בדיוק לא מזמן יצאנו כמה חברים לאכול ,ויצאנו רק בנים (שמונה חברה), ודיברנו וכל אחד על החברה שלו ואיכשהו מישהו שם אמר שחברה שלו היא סוג של גבר ושהיא מעשנת וכו' וכולנו התווכחנו איתו וכולם שם הסכימו שעדינות זה מאד מושך והרבה יותר כיף לאהוב בחורה עדינה מאשר מישהי שמוגדרת ילדה רעה ,בד''כ רק הערסים אוהבים כאלה ,ושלא תביני אנחנו לא חנונים בכלל וכולם אמרו שעדינות זה חלום של כל אוהב
אבל..כמובן הכל במידה מסויימת ,זאת אומרת ,עדינות וביישנות לא חייבים להיות ביחד תשתדלי לזרום עם כל אחד לפי הסגנון שלו ולפי איך שהוא אוהב
בהצלחה !!
לצפיה ב-'לא מסובך הנה הכללים.'
לא מסובך הנה הכללים.
23/09/2016 | 13:56
212
1)קשר ראשוני: תני לבחור שמתחיל איתך או ששמת על הכוונת סימן ברור (לא רמז) שאת רוצה בו.
2) תאתגרי אותו בסיגנון לאן בא לך לצאת
3) תראי לו שיש לך 17 קלפים בשרוול, שיש הרבה על מה לדבר, 
4) נסי לתת לו לדבר על מה שהוא אוהב, אפילו על להקת "שכוחי האל"
5) נפחי לו את האגו
6) תשאירי לו אתגרים לפתור. 
7) תחשבי על הנסיכה מ אלף לילה ולילה "ואת זה בפעם הבאה שניפגש" 
 
מקווה שעזרתי
 
 
לצפיה ב-'כי את רוצה את אותה'
כי את רוצה את אותה
23/09/2016 | 15:23
163
בלעדיות מינית כמו כולן. בית, גינה, כלב חתול ו-2 ילדים.  אם רק היית מחפשת סטוץ היו עוטים עלייך אלף מחזרים, אפילו אם את עושה רושם חיצוני א-מיני.  הם כבר היו דואגים לחלץ ממך את החייתיות המינית שאת לא מסוגלת להפגין.
אבל זה לא מה שאת מחפשת.  בדברים שאת מחפשת את לא עוסקת כלל בהודעה שלך - אלא רק בחוסר הבנה מה גברים מחפשים.  אם את מחפשת חתן את נכנסת לאותו תור כמו אלף נשים שמחפשות חתן.  ואז הסיבה שאת לא מצליחה היא בגלל שאת בנחיתות מולן כי הן טובות יותר בציד כזה ממך.
לצפיה ב-'לפחות על פי האופן בו את מתארת את עצמך'
לפחות על פי האופן בו את מתארת את עצמך
23/09/2016 | 17:58
160
נשמע שהיית מתאימה באופן מושלם לסוג הבחורה שאני חיפשתי כשהייתי רווק, ולסוג הבחורות שאני נמשכתי אליהן. ממש לא עניין אותי להיות בקשר עם "ילדה רעה".
 
אבל מה, כשראיתי בחורה כמוך, סיכוי גבוה שלא הייתי מתחיל איתה, פשוט משום שאני עצמי הייתי קצת ביישן  ...
 
לצפיה ב-'לא התאפקתי'
לא התאפקתי
23/09/2016 | 19:42
1
188
 
והנה לך התשובה 
 
לצפיה ב-'חחחח'
חחחח
24/09/2016 | 01:49
34
לצפיה ב-'היי הגעתי מראשי '
היי הגעתי מראשי
24/09/2016 | 11:31
2
129
אין צורך להיות ילדה רעה. מה שכן. יש ספר שנקרא "למה גברים אוהבים ביצ'יות". השם שלו מטעה אגב. הוא לא מדבר על זה שנשים צריכות להיות ביצ'יות בכלל. מה הוא כן אומר? שיש להרבה נשים תכונה של לרצות (מלשון ריצוי). הרבה פעמים הן נותנות מעצמן מהר מדיי, טובות מדיי וכו'. זה גורם לגברים לקחת אותן כמובן מאיליו מהר מאוד.(אגב זה עובד גם הפוך, כנראה שאם מישהו היה מגיש עצמו אלייך על מגש של כסף היית מאבדת עניין מהר מאוד) גם אני הייתי ככה כל הזמן, ובסוף כל בני הזוג שלי לקחו אותי כמובנת מאליה (הייתי במן מוד כזה של אני אהיה טובה ומדהימה אלייך וככה תאהב אותי).
 
לקח לי הרבה זמן לעשות את הסוויץ' ולשים את הצרכים שלי במקום הראשון ולהבין שככה צריך. ברגע שעשיתי זאת מצאתי את הזוגיות שיש לי היום.
 
העצה שלי אלייך היא לעלעל בספר. הוא אולי ייתן כמה טיפים. אני לא מכירה אותך וקשה להבין מההודעתך איך את מתנהלת בסיטואציות עם גברים. אבל גבר אמיתי וראוי רוצה בחורה טובה. אבל לרוב מישהי "טובה מדיי" תתקשה למצוא. כי היא עלולה לא לשים את הצרכים שלה במקום הראשון, ואף אחד לא רוצה להיות עם מישהו שלא מבטא את עצמו בקשר.
לצפיה ב-'הספר הזה כבר לא רלוונטי'
הספר הזה כבר לא רלוונטי
24/09/2016 | 17:56
92
שכן רובם המלא של הגברים, מרגישים שלא שמים על הצרכים שלהם כלל, לא בהתחלה ולא לאחר חתונה. שהעולם כרגע בדגש על שיוויון לשני המינים אבל בתכל'ס זה אומר שגברים
כמעט מחוץ לחוק. הם מחפיצים נשים, מטרידים, אלימים, לא ראויים להיות כאבות להיות הורים שווים לאמהות, עובדים למוות בשביל כמה שעות בשישי בבוקר עם הילדים ומואשמים בקבלת שכר יותר גבוה מנשים, חייבים לשלם בדייט ראשון, להתנצל קודם, ושמחים ככלב מקשקש בזנב אם הבחורה באמת מנסה להחזיר להם כגמולם לאורך הקשר ולא רק מדברת על הדדיות כמושג מופשט בדיוני לחלוטין עבורה שהיא מאוד היתה רוצה שיהיה בקשר בינהם.
לצפיה ב-'נ.ב. גם אני מאשים ומסתכל בעין חשדנית על רוב '
נ.ב. גם אני מאשים ומסתכל בעין חשדנית על רוב
24/09/2016 | 17:57
70
הגברים בשל הלקאה עצמית זו שקיימת בכל רובדי התרבות שלנו והתקשורת שלהם.
חלק אני מתאר לעצמי כי זה מוצדק, וחלק אחר כי כבר קשה מאוד להתנער מתפיסת חשיבה זו.
לצפיה ב-'באילו גברים מדובר?'
באילו גברים מדובר?
24/09/2016 | 11:40
83
אם היית מפרטת מי אלו בדיוק הגברים הללו, זה היה הרבה יותר ברור למה את בבעיה. כי לי אישית קשה מאוד להאמין שיש בחורה כלשהי בת 25 שהיא בריאה ואין לפחות אדם אחד אם לא יותר שמכרכר מסביבה.
לצפיה ב-'מה אכפת לך מה גברים אוהבים?'
מה אכפת לך מה גברים אוהבים?
24/09/2016 | 19:29
79
את צריכה רק בחור אחד.
 
לכל דבר יש זמן ומקום. זוגיות והמאפיינים שלה נגזרים מהמצב ההתפתחותי שלך באותו רגע.  
למעשה, אם את רוצה להיות בזוגיות טובה כדאי לך לעשות עבודה עם עצמך. כשתתפתחי יותר כבר לא יהיה אכפת לך מה גברים שאת לא מכירה אוהבים, אלא מה את אוהבת. מה עושה לך טוב. תגלי שאת לא צריכה לנסות להתאים את עצמך כלפי הסביבה, אלא ככל שתעשי עבודה פנימית תצרי את הסביבה שמתאימה לך,
כולל גברים שיעריכו אותך כמו שאת. 
בהצלחה!
לצפיה ב-'ומרשעות אומרות שגברים מפחדים מנשים חזקות'
ומרשעות אומרות שגברים מפחדים מנשים חזקות
26/09/2016 | 18:36
16
תכלס כנראה שמדובר בגורם אחר,
ה"ילדה טובה" או "אסרטיבית" מידי אלו הם רק תירוצים שהנשים האלו מספרות לעצמן כדי לא להתייחס לבעיה האמיתית.
לצפיה ב-'את לא רוצה אף אחד כי..'
את לא רוצה אף אחד כי..
19/09/2016 | 00:05
1
143
כי את רוצה מישהו שיאהב אותך באמת
שירצה אותך באמת
אבל מישהו כזה עלול להיראות לך מפגר
כאילו, למה שהוא באמת ירצה דפוקה מכוערת כמוני?- יותר סביר שהוא דפוק מאשר מגלה תגליות ופוטנציאליים בבני אדם ובנשים
(בא לך בימים מסוימים לזרוק את עצמך לפח ולהתחיל  מ ה ת ח ל ה.!)
ולמישהו אחר
את ממש (כבר לא) מתכוונת להתחנן או לחזר..כי זהו נגמר. הבנת שזה לא הקטע וזה ממש לא מתאים לך או לכל בחורה בכלל ואת תמיד פחדת מדחיה וממש ממש אבל ממש לא רצית שיהיו איתך מסיבה אחרת מלבד אהבה ותשוקה טהורה
בקיצור, כן. יש ימים כאלה שאני מרגישה כל -כך מסרוחה ומגעילה שממש לא בא לי לצאת מהבית..כאילו שהאיפור אפילו לא יכול לתקן את הגועל.
ואז אני תוהה אם זו מחשבה שהיא קטסטרופלית או שבאמת קמתי לתוך יום-באעסל מבחינה חיצונית (שהשפיע גם על הפנימית)
את מרגישה כל כך לבד זרוקה בעולם וממש בא לך להפסיק להיות לבד..אבל את כל כך מרגישה מגעילה ושהחיים שלך מטומטמים והמשפחה שלך מפדחת ....והקשר שלך עם אמא שלך כל כך דפווווק (אולי זה באמת אומר עליי משהו??)
שמי רוצה להכניס מישהו לתוך כל ה"טוב" הזה?
אינני מעוניינת לאמלל גברים.זה ממש לא הקטע שלי
נקוה לימים טובים יותר..
לצפיה ב-'גם אני הייתי במצבים כאלו'
גם אני הייתי במצבים כאלו
23/09/2016 | 16:16
47
והאמת שלפעמים זה קורה.
ולפעמים כשאני מרגיש שאני נכנס למצבים כאלו אני נזכר שבסופו של דבר זה עניין של החלטה בלבד. כי בעצם מה ההבדל בין תקופה טובה לתקופה רעה? אם תחשבי על זה באמת שאין הבדל משמעותי.
הפעולה היחידה שצריך לעשות זה להחליט להתמקד בדברים הטובים בחיים וזה באמת עניין של מחשבה טובה.
 
הדברים הטובים יגיעו אחר כך, כבר לבד.
שבת שלום.
לצפיה ב-'לא מצליחה לנהל קשר זוגי'
לא מצליחה לנהל קשר זוגי
13/09/2016 | 09:34
2
105
יצאתי בעבר עם מספר גברים והקשרים היו מאוד לא טובים. אני מרגישה שאינני יודעת להתנהג נכון בזוגיות. אני לא מבינה איך לבנות אחרות זה מגיע בצורה אינטואטיבית ולי לא. הוריי ניהלו זוגיות טובה מאוד ואני יודעת מהו המודל הנכון, אך בכל זאת לא מצליחה ליישם.
האם זה הגיוני?!
לצפיה ב-'קשיים ביצירת זוגיות'
קשיים ביצירת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2016 | 10:01
50

הכל הגיוני.
עובדה שאת לא מצליחה וזאת למרות הדוגמה הטובה שראית בבית אבא ואמא.
לצערנו לא מלמדים אותנו זוגיות. אין מקצוע כזה בבית הספר וגם ההורים לא מלמדים אותנו זאת.
אנו ניזונים ממקורות מידע לא מוסמכים וחבל.
אנו טועים, מסתבכים ומתוסכלים. התופעה חוזרת על עצמה במערכות הזוגיות שחוזרות הבאות.
צריך לשבור את ההתנהלות הלא נכונה הזאת ולהתחיל להתנהל נכון על מנת למצוא את הזוגיות הנכונה לה אנו מייחלים.
זה אפשרי.
עצתי לך היא לגשת לאימון אישי לזוגיות.
באימון לזוגיות תלמדי מה עלייך לעשות ואיך לעשות זאת נכון. באם תתמידי, סיכוי טוב שעוד במהלך האימון תתחילי למצוא בני זוג ראויים לך.
הרבה עשו זאת לפנייך והצליחו.
קבלי את ההחלטה הנכונה ובהצלחה
 
לצפיה ב-'רוצים למצוא זוגיות?'
רוצים למצוא זוגיות?
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2016 | 10:03
29
מה נכלל באימון לזוגיות, עם אהרן אבידן, מאמן אישי, מנטור לזוגיות:
 
שיטת האימון:
מפגש אישי, שבועי, ניתן גם לקיימו בסקייפ. ניתנים כלים מעשיים, תובנות, הדרכות, טיפים שיעזרו במימוש ההגעה ליעד אליו אתם רוצים/ות להגיע. יש משימות לתרגל בבית, בחיים האמיתיים וצריך לדווח עליהן למאמן. 
 מה אנו עושים באימון:
מגדירים במשותף מה היעד אותו רוצים להשיג. למשל: 'זוגיות נכונה, תוך X חודשים'.
בונים תוכנית פעולה שתביא ליעד המבוקש ובנוסף:
במקרה והיעד זה מציאת זוגיות:
•           הסבר מהי זוגיות נכונה ומה הם מרכיביה שחשוב שיהיו בזוגיות
•           מענה על שאלון איכות הזוגיות בין בנושא תשוקה, אינטימיות ומחויבות, לאיתור  נקודות חולשה בזוגיות (גם בזוגיות שהסתיימה)
•           מה מגביל במציאת הזוגיות הנכונה  והתמודדות עם זה כמו:
           -  סילוק מחשבות ואמרות שליליות שאנו משתמשים בהם
           -  פחד מזוגיות כתוצאה מחוויות זוגיות גרועות מהעבר          
           -  פחד ממימוש זוגיות. "יותר ממה שאני רוצה זוגיות אני מפחד ש..."
•           הבנת נושא סגנונות התקשורת שלי ושל בן/ת זוגי ואיך להתנהג נכון
•           הבנת מה הערכים שלי
•           מה החוזקות ומה החולשות שלי – חיזוק הביטחון העצמי, קבלת האני
•           איך להתמודד עם משבר הפרידה מבן/ת הזוג האחרונים
•           איך להתנהל בזוגיות בצורה אסרטיבית לעומת התנהלות אגרסיבית או פסיבית
•           ניתוח מספר מערכות זוגיות שהיו בעבר:
ניתוח קו החיים ומסקנות לעתיד
ניתוח קו הזוגיות ומסקנות לעתיד
•           מה  ראיתי בנושא הזוגיות בבית אבא אמא
•           מה אני מחפש בבן הזוג העתידי
•           איך אני יוצר את הזוגיות האידיאלית
•           כתיבת הסכם הזוגיות בין בני הזוג (זו לא הכתובה בארמית)
•           התנהלות נכונה בזוגיות
•           התמודדות עם תקיעות בזוגיות, עם מריבות וויכוחים, משבר אמון וקינאה
•           סוגי זוגיות
•           טיפים למציאת הבן/בת הזוג: איך לחזור לחיים בעקבות פרידה, נוהלי חיזור,  יציאה לדייטים, מפגשים חברתיים, טיולים, מסיבות, פרסום עצמי ברשתות החברתיות ובאתרי ההיכרויות למיניהם, כלים לזוגיות טובה, בעיות במיניות, מתי לסיים את הקשר ועוד.
ובמקרה ויעד האימון בנושאי חיים כלליים:
בנוסף להתווית תוכנית הגעה ליעד, כלים  אחרים להתמודד בהצלחה עם: לחץ, דחיינות, איך לתפקד כמצליחנים, קבלת החלטות, ניהול זמן נכון, ניהול Small Talk, אימון עיסקי ועוד.
 
לצפיה ב-'להזמין מאמן מפורסם כמו אלון גל ואלה..להורים '
להזמין מאמן מפורסם כמו אלון גל ואלה..להורים
12/09/2016 | 12:07
1
57
שלום לכולם 

אני ואחים שלי רצינו להזמין להורים מאמן מקצועי, בשביל המתנה רצינו לקחת דמות מפורסמת כמו אלון גל וכל המאמנים,  אפילו למספר מפגשים איזה מישהו המטלוויזיה,מצאתי כתבה באינטרנט שזה עולה לא מעט אבל אם זה נסתדר אבל זה יכול להיות לא פשוט. האם אתם יודעים איך אפשר ליצור איתם קשר והאם זה אפשרי בכלל ? 
ויש מישהו שאתם ממליצים אליו?

הכתבה שמצאתי : http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4434451,00...
 
תודה לכל העונים 
שבוע טוב 
 
לצפיה ב-'הענקת מתנת אימון אישי'
הענקת מתנת אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2016 | 10:00
31

כל הכבוד לך ולאחים על היוזמה
אני בטוח שההורים יפיקו תועלת מרובה מהתהליך
אפשר למצוא מאמנים בחיפוש מהיר באינטרנט, כמו בקטגוריות : קואצ'ר או אימון אישי או מאמן אישי.
תתקשרו, תתרשמו, תשוו ותקבלו החלטה.
אתם גם מוזמנים לדבר אתי, אני מאמן אישי מוסמך.
פרטי מופיעים בפורום הזה אותו אני מנהל.
בהצלחה.
נ.ב. המחירים הרבה יותר נמוכים מהמחירים שצוטטו בכתבה ב YNET
 
לצפיה ב-'איך להפחית חרדה?'
איך להפחית חרדה?
07/09/2016 | 09:16
54
בוקר טוב לכולם.
אני לא אחפור שוב על הסיפור שלי.
אני בעיקר רוצה לשאול אם יש דרכים להפחית חרדה שצצה כל בוקר.
אני מבין שאני צריך להתקדם מהאקס שנפרדנו.
אבל אני ככ אוהב אותו ואובססיבי לגביו
שכל בוקר אני קם במחשבות עליו. וקם עם תופעות של חרדה. לב דופק מהר.  בלילה אני מדי פעם חולם עליו.
וכשאני אומר לעצמי- זה היה טוב וטוב שנגמר- אני עוד יותר נכנס לחרדה.

אנשים אומרים לי שצריך לשחרר ולהתקדם - אבל זה בדיוק מה שאני מנסה לעשות והגוף מתנגד. יש משהו שאוכל להקל?
אני מדבר מלא עם אנשים. עושה הרבה ספורט. מנסה לעשות סדנאות פה ושם. אבל לא משנה מה - כל בוקר אותו סיפור.
עברו 8 חודשים מאז הפרידה. אבל חודש וחצי מאז שנודה לי שיש לו זוגיות חדשה והכל צף מחדש. כי עד הפרידה מאוד אהבנו. הזוגיות נפלה על חוסר הסכמה לרמת חיים.
לצפיה ב-'פרק ב''
פרק ב'
29/08/2016 | 14:44
1
70
רוצה להתחיל זוגיות פרק ב', אחרי מספר שנים שאני ללא זוכיות.
עברתי גירושין מכוערים ממש והקשר בכלל הותיר בי צלקות.
עכשיו יש בי נכונות להמשיך הלאה. זה התעורר ממש בימים האחרונים אבל אני מפחדת... איך מתחילים נכון?
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב' - לאחר טראומה מפרק א''
זוגיות פרק ב' - לאחר טראומה מפרק א'
30/08/2016 | 21:32
43
לצפיה ב-'הצעה לעשיית סקר'
הצעה לעשיית סקר
21/08/2016 | 15:24
1
37
שלום למנהל הפורום.
רציתי לדעת האם קיימים עדיין בחורים שמתחילים עם בחורות בעולם האמיתי או שהכל עבר באופן סופי לאפליקציות המטופשות האלה... הייתי שמחה שנעשה סקר בנושא.
מה דעתך?
לצפיה ב-'התחלה עם בחורות בעולם האמיתי לעומת התחלה בעולם המדומה'
התחלה עם בחורות בעולם האמיתי לעומת התחלה בעולם המדומה
( לעמוד שלי בתפוז )
21/08/2016 | 19:01
34
אשמח לסייע בידך. דברי אתי בפרטי 0505521817
אם לא היה צורך בכך, כל אתרי ההיכרויות לא היו קיימים.
לגברים, קשה ליצור קשר בעולם האמיתי וכשיש כל מיני אפליקציות שניתן להשתמש בהן ללא מאמץ, עדיף השימוש בהן על אי יצירת קשר בגלל חוסר כישורי תקשורת, פחדים ומה לא.
היו כבר הרבה זוגות שהכירו ואף נכנסו לזוגיות באמצעות השימוש בכל אותן אפליקציות. 
חזרתי עכשיו מ 3 ימים מפסטיבל לילות אהבה לרגל ט"ו באב באשרם במידבר. 
היו שם גם גברים וגם נשים שהתחילו אחד עם השני במטרה למצוא אהבה.
הם עשו זאת ללא שימוש במדיה האלקטרונית.
מי ביותר הצלחה ומי בפחות.
היו שם אף מספר מתאמנים שלי, שבאו לתרגל בעולם האמיתי, בפועל, פנים מול פנים את נושא החיזור, יצירת קשר וניהול תקשורת. 
לצפיה ב-'יוצאים בשאלה'
יוצאים בשאלה
14/08/2016 | 12:58
39
שלום רב,
לתכנית טלוויזיה אני מחפשת אנשים שיצאו בשאלה והיו מעוניינים לחדש קשר/ לסגור מעגל עם מישהו מהעבר הדתי שלהם.
אני מאוד מעוניינת לתת במה לעולם זה של היוצאים בשאלה ולקשיים עמם הם מתמודדים.
לפרטים נוספים ניתן לפנות אליי שני -052-7722542
 
ולשואל השאלה- ברגע שתכיר בחורה שתעניין אותך ותרצה לצאת איתה, תזמין אותה ופשוט תתקדם בקצב שלה. תהיה פשוט אתה ותשקף את חוסר ההיכרות שלך עם העולם החילוני. יש בזה כ"כ הרבה קסם, תסתכל על הצד החיובי של לגלות עולם חדש
המון בהצלחה!!!
 
לצפיה ב-'חרדי שעבר להיות חילוני'
חרדי שעבר להיות חילוני
07/08/2016 | 13:28
6
422
אני מגיע לעולם החילוני אחרי 24 שנה בהן חייתי כחרדי בקהילה מאוד סגורה בירושלים.
אני רוצה להכיר בת זוג חילונית, אך אינני בטוח שאני יודע כיצד העולם החילוני עובד. איך מתנהגים בדייט, מה מספרים, מה הבחורה מצפה ממני הבחור, מה קצב ההתקדמות מבחינה מינית ועוד.
אשמח אם תוכל לתת לי תשובות לשאלות אלה.
 
תודה
לצפיה ב-'התמודדות עם זוגיות בעולם החילוני לחרדים שהפכו חילוניים'
התמודדות עם זוגיות בעולם החילוני לחרדים שהפכו חילוניים
( לעמוד שלי בתפוז )
07/08/2016 | 15:40
149
 
ברוך הבא לצד השני של העולם.
את הצעד הראשון כבר עשית בכיוון הנכון, אתה שואל שאלות  ורוצה ללמוד נושא חדש שזר לך וטוב שכך. 
אתה עומד לפני אתגר לא פשוט. 
יש שתי אפשרויות לפניך.
1. להתקדם בשיטה של ניסוי וטעייה. תחווה חוויות, תיכנס לתחומים שאין לך מושג בהם, תצליח, תיכשל, תחווה רגעי אושר אך הרבה רגשי כעס ותסכול. יתכן ולבסוף תמצא זוגיות בתקווה שזו תהייה הזוגיות הנכונה.
2. להיעזר בעזרה חיצונית שתדריך אותך בכל ההיבטים של נושא הזוגיות. 
זוגיות זה נושא מורכב. גם לחילוניים שבינינו. הם נחשפו לנושא קצת יותר ממך,  אך החשיפה לא היתה נכונה ועיוותה להם את עולם המושגים. גם הם לא קיבלו הדרכה מסודרת. גם הם חווים אכזבות, גם הם נכשלים במציאת בני הזוג הנכונים. 
בעזרה חיצונית אני מתכוון למאמן אישי שהתמחה בנושא זוגיות. מאמן אישי יוכל לאמן אותך בכל מה שקשור בנושא מציאת הזוגיות הנכונה לך, מה לחפש, היכן לחפש, מה זה זוגיות ועל מה היא חייבת להתבסס, איך להתנהג בדייטים ולאחריהם, איך להתנהג בזוגיות שהתפתחה על מנת להבטיח את הצלחתה. 
אתה מוזמן לייצור אתי קשר. באימון אתי תוכל להתאמן בנושאים הנ"ל ובנוסף, תחזק את ביטחונך העצמי, תלמד את נושא סגנון התקשורת שלך, איך לזהות סגנונות התקשורת של בנות הזוג הפוטנציאליות ולדבר אתן על פי סגנונן, תלמד היכן המקומות בהן אתה "משווק" את עצמך, תלמד לשפר הופעתך, כולל לבוש. 
בנוסף, תלמד "להיכנס לראש" של הנשים החילוניות.
זה יצריך מצידך השקעת זמן ומשאבים כספיים, אולם בכך אתה מקצר את תהליך הלמידה ומגדיל סיכוייך למצוא את הראוייה לך. מה עוד, בבחירת הזוגיות הנכונה, יש סיכוי טוב שלא תגיע לגירושין. במיקרה שיש ילדים, זו הסתבכות כספית יקרה ביותר. 
אני חושב שזו העצה הטובה ביותר שאני יכול לייעץ לך כאן. 
תיעזר בעזרה מקצועית של מומחה בתחום. 
בהצלחה לך
לצפיה ב-'אתה באמת לא אמור לדעת יותר מידי'
אתה באמת לא אמור לדעת יותר מידי
09/08/2016 | 14:26
1
150
פשוט תחווה כפי שכתב לך מנהל הפורום. שים את הפחדים בצד ותזרום.
מבטיחה שתהנה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בעולם החילוניים'
מציאת זוגיות בעולם החילוניים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/08/2016 | 15:08
118
תודה לתשובתך
השואל אכן לא יודע ומפוחד.
לדעתי, תשובתך כללית מדי ולא תוכל לעזור לו. 
איך ישים פחדים בצד?
איך יזרום כשלא למד לשחות? 
קפיצה למים כשלא יודעים לשחות מסוכנת. 
המקרה שלו מתאים לדוגמה זו.
השואל חייב הכוונה מקצועית, כפי שאמרתי קודם לכן.
 
לצפיה ב-'היי, הגעתי מראשי :)'
היי, הגעתי מראשי :)
13/08/2016 | 23:34
1
118
כל מה שאמרו פה יפה ונכון. אך אנסה בכל זאת לתת תשובות קצת יותר ספציפיות, כי ביקשת :)
בעולם החילוני החוקים פחות ברורים מבעולם החרדי. יש דייטים סולידים ויש כאלה שנגמרים בנשיקה או אפילו מין מזדמן. חלק לא יובילו לשום מקום חלק ימשיכו. אני חושבת שאתה צריך להגדיר לעצמך מה אתה מחפש. אם אתה מחפש בת זוג ולא משהו רגעי עלייך לפעול בהתאם. דרך אחת טובה להתחיל זה אתר היכרויות. יש המון אתרים, חשוב לשים תמונות ברורות ולספר על עצמך בכנות. יהיה טוב לציין בכרטיס שתפתח שחזרת בשאלה, כי ככה הבחורה שכן תרצה להמשיך איתך לדייט תדע את הרקע ויהיה יותר קל בהמשך. באתרי ההיכרויות גם צריך הרבה סבלנות. אתה צריך לחשוב מה חשוב לך בבחורה ומכאן להמשיך. כדאי לפנות לבחורות שמציינות שהן מחפשות קשר רציני וטורחות לספר על עצמן קצת. כשאתה פונה לבחורה לטעמי פשוט חשוב להיות עצמך. להיות מוכן לזה שחלק יירתעו מהמחשבה שאתה חדש בתחום ולא יהיו מעוניינות, חלק שתפנה אליהן לא יענו וחלק כן. וחלק גם יפנו אלייך. בשיחה הראשונית באתר פשוט תהיה עצמך, תתעניין בה, וספר על עצמך. תן לה להכתיב את הקצב, יש בחורות שנרתעות כשמבקשים טלפון מהר מדיי ויש כאלה שיותר זורמות. אפשר לגשש בעדינות לכיוון ולראות מה מרגיש לה נוח. חשוב לנסות להרגיש את השטח, לא להיות פאסיבי מדיי ולא ללחוץ מדיי. לאט לאט תלמד גם אם בפניות הראשונות לא יצליח, בסוף לומדים את הדקויות.
כשתגיע לדייט, הכי טוב זה בר או בית קפה. משהו קז'ואל, תתן לה לבחור אם אתה לא מכיר מקומות.
בדייט פשוט לנהל שיחה. המטרה היא להכיר לכן חשוב גם לספר וגם להתעניין. אבל לא לחשוף את כל הקלפים על ההתחלה. לא צריך לספר על כל הפאקים שלך או המשקעים הקשים. זה דברים שאפשר לחשוף בהמשך אחרי היכרות מעמיקה יותר. תתמקד יותר בתחומי העניין שלך ושלה וסיפורים מעניינים והשקפות עולם. אם תשלם עליה בסוף הדייט זה יקנה לך כמה נקודות (לא חובה, אבל זה עושה רושם טוב).
במידה והלך טוב, למחרת אפשר לשלוח הודעה או להתקשר ולהציע עוד פגישה או סתם לשאול מה נשמע. להיות מוכן לזה שיש מצב שהיא תסרב גם אם היה נדמה לך שהלך טוב (לפעמים נשים פשוט נחמדות ומנסות יותר לרמוז מלהגיד בבירור, דבר שגם גברים חילוניים עתירי נסיון מתקשים לעיתים לזהות).
זה ככה על קצה המזלג להיכרות ראשונית. זה עולם מורכב ומסובך וצריך להיות מוכן להרבה אכזבות, אי הבנות וקשיים. אבל זה חלק מהלמידה. חשוב מאוד להיות גם מגובש עם עצמך לפני שאתה פונה לזוגיות, כי ככל שתהיה יותר בטוח בעצמך ובזהות שלך, ככה יהיה קל יותר למצוא בת זוג מתאימה. אולי שווה לפנות למטפל שיעזור לך בתהליך. בהצלחה! :)
לצפיה ב-'מסכימה איתך מאוד ומוסיפה'
מסכימה איתך מאוד ומוסיפה
14/08/2016 | 19:59
35
לדעתי השלב המתאים לחפש זוגיות שאדם שלם ומגובש עם עצמו. ככה קל יותר למצוא זוגיות, וככה יותר קל לקבל אדם. 
חשוב להיות כנה (לא חייבים לספר הכל בהתחלה), אבל כן להזכיר שאתה חוזר בשאלה. ככה היא תבין שאולי שיש דברים שהם פחות ברורים לך עכשיו. 
למרות שהשאלות הן בהחלט במקום, היום יש פחות "מה נכון לעשות". יש יותר פתיחות לדברים אחרים. 
ודבר נוסף, יכול להיות שכדאי לדחות את החיפוש זוגיות בכ 3 חודשים. בהם תלמד קצת יותר טוב את העולם החילוני. ככה יהיה יותר מובן איך הדברים עובדים
לצפיה ב-'שלום '
שלום
14/08/2016 | 18:52
33
ראשית כל מעבר חלק ולא עמוס נפשית .
 
שנית כל לגבי דברים ברורים אני יכולה לשער שאתה בעצמך יכול לדמיין כמה שהם לא מקובלים .
 
לצורך הדוגמא לפני מספר ימים התיישבתי ברכבת הומה אדם לצד בחור חרדי שהשתדל בכל כוחו לתפוס פינה נידחת וללמוד את משניותיו , לא היה לצערי מקום פנוי (צערי לא נוגע לביקורת על אורח חייו) ומכיוון שהתיישבתי לצדו ראיתי שהוא ממש מנסה לכסות את עיניו. לא התלבשתי באורח חושפני מדי (לטעמי) והרגשתי מאוד לא בנוח בגלל חוסר הנוחות שלו ולא ממש ידעתי מה לעשות עם זה.
 
אז מן הסתם בדברים כאלה די מובן שלא נוהגים, על מנת ליצור קשר עם אדם צריך ליזום שיחה, להתגבר על ביישנות שטבועה ולנסות להפתח. 
 
שנית לגבי הכרויות- ישנם הרבה אתרים שיוכלו לפרט לך עליהם וכבר פירטו, הכרות מוירטואליה ואפילו לצבירת ניסיון לנסות ללכת "ולהתחיל" עם אישה.
 
שלישית , אתה לא כל כך חסר יכולת וצף בערפל כמו שאתה חושב. חשוב רגע על אנשים שגדלת עמם, כל אדם היה לו מטען אישיותי ואופי שונה משלו. בן אדם , כל בן אדם הוא בדיוק כזה. האם היית זקוק לחוקים מאוד מוגדרים כשדיברת עם מישהו ששונה ממך? ולמרות העובדה שזוהי אישה כמובן ומובן מאליו שהיא מקיימת בדיוק את אותם חוקים של כל אדם אחר (ברור לי שזה ברור לך אך רק מדגישה שאתה לא חסר בסיס). מה שהיה נכון וטוב לשיחה עם אחד די תקף לגבי אחרת- כל אחד יש לו דרישות תקשורת שונות וכל אחד מחפש משהו שונה ולשם כך אינך נזקק לחוקים אלא לראות מה מתאים לך ומה נכון לך בשיח עם אדם בדיוק כמו שעשית עד היום. 
 
ודבר אחרון אינני יודעת אם יש משהו נהוג, אבל יש משהו שהוא מאוד משותף ודווקא כאן יש לך יתרון טוב. למדת מצוות מעשיות שבין אדם לחברו, לכבדו, לתת לו כבוד ונוחות, לא לדבר בפניו או עליו רע. מה שלמדת הוא חוק אנושי וחוק מוסרי וחוק אנושי. מה שנכון לך כך עליך להיות ואני מאמינה שגם לצפות מאחר. 
 
אז מה עליך לספר? מה עליך לצפות ? מה עליך לעשות?
לא היו חוקים מוגדרים של ממש מעולם בדיוק כמו במקום בו גדלת. לא באמת . 
ככה גם כאן הבסיס שלך לא שונה מהבסיס של אחר ואם כן תוכל להבחין בזה ולבחור אם זה נראה לך נכון או לא .
 
מבחינה מינית? כל אדם שונה , יש כזה שנשיקה ראשונה בדייט משונה לו ויש כזה שלא , יש כאלה שאפילו לשכב כבר לראשונה נאה להם ויש כאלה שלא. תתנסה, תחוש , תפתח ותהיה אתה ומי שצריכה ויכולה ושווה לשאת זאת ולאהוב אותך ככה כנראה שגם תהיה בת זוג טובה. 
 
זאת דעתי בכל אופן שאולי תגלה עולם שקצת שונה ממה שאתה מכיר אבל הוא עדין עולם אנושי וככזה יש לך חלק מאוד ברור בו ומאוד לא זר ומוזר. אין לך מה לפחד ואין לך מה אפילו שכמעט שלא להשתנות לכבודו. אתה כבר בנוי להתמודד אותו מעצם היותך אדם ומי שאתה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
( לעמוד שלי בתפוז )
03/08/2016 | 14:20
1
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'רוצה לשתף'
רוצה לשתף
28/07/2016 | 09:34
1
76
יש לי חברה טובה מהצבא- חברות של כ-10 שנים.
שתינו נמצאות באותה סירה מבחינת הזוגיות- לא מצליחות למצוא אחת כזו טובה.
היא לעומתי הייתה בקשרים שהתפרסו על פני מספר חודשים, אצלי זה לא ממש מצליח לעבור את החודש, אבל אין ספק שאנחנו מגלות הרבה הבנה והזדהות אחת כלפי השנייה.
אתמול כשנפגשנו היא סיפרה לי שהיא מתחילה ללכת למטפל זוגיות. זה היה נשמע לי צעד מדהים ועודדתי אותה לעשות את זה. כשהיא שאלה אותי למה שגם אני לא אלך? אז ישר התחלתי לתרץ ולספר סיפורים.
 
זה מוזר שאני חושבת שזה מתאים מאוד בשבילה ואף חשוב, אך לא מוכנה לקבל דבר נכון כזה גם על עצמי.
תריצתי את זה בנושא הכספי. מודה שאין לי כרגע סכומי כסף גדולים להשקעה בטיפול.
 
 
 
לצפיה ב-'עזרה במציאת זוגיות'
עזרה במציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
28/07/2016 | 10:53
44
הדבר הכי גרוע שאת יכולה לעשות לעצמך זה להשוות עצמך לחברתך.
כל אחת מכן שונה מהשנייה, בבגרות, בגישה לחיים, בניסיונות העבר, במיבנה האישיות.
ההשוואה תכניס  אותך ללחץ ולא בצדק.
כשאנו בלחץ, אנו מקרינים זאת לסביבה והסביבה לא אוהבת אנשים לחוצים.
יפה שעודדת את חברתך להעזר בייעוץ מקצועי לקדם עצמה בנושא זוגיות.
יפה שאת מפתחת קשרים. זה שהם לא ממשיכים מעבר לחודש לא אומר כלום. ייתכן והקשר שמצאת מיצה את עצמו לאחר שגיליתם שזה לא הקשר הנכון.
טוב להיפרד כשזה לא מתאים, בשלב מוקדם, מאשר להיתקע בקשר לא בריא.
מכל קשר אפשר ללמוד מה עבד ומה לא עבד, על מנת לשפר את ההתנהלות בקשר הבא.
תשקלי בכל זאת עזרה מקצועית גם לגביך.
ייעוץ מקצועי כאימון לזוגיות, יכול להבהיר לך הרבה סוגיות בהתנהגות בנושא הזוגיות.
השיקול הכספי חשוב, אך צריך לקחת הכל באופן יחסי.
האם השקעה בלבוש יקר  למשל, מוצדקת לעומת רכישת כישורי חיים שיקדמו אותך לקראת עתיד טוב יותר?
בהצלחה
לצפיה ב-'רוצה להתייעץ לגבי זוגיות'
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות
27/07/2016 | 08:59
1
56
היי,
אני אם חד הורית לשושה ילדים בגילאים שונים. אינני נמצאת בזוגיות. אני בת 45 ולא מעוניינת להזדקן לבד, אבל אני מרגישה שכעת מוטלת עלי אחריות הרבה יותר גדולה למצוא בן זוג שיהיה טוב גם עבור ילדי, יקבל אותם ולא יפגע בהם.
אפעם לא דיברתי איתם על הרצון שלי להיות בזוגיות, ואפעם לא הייתה בחייהם דמות גברית.
 
אני לא יודעת איך לעשות את זה, אם בכלל. אולי עדין לחכות שיתבגרו טיפה יותר?
 
לצפיה ב-'זוגיות - אם חד הורית'
זוגיות - אם חד הורית
( לעמוד שלי בתפוז )
27/07/2016 | 09:56
26
על מנת לענות לה תשובה מקצועית, חסרים לי כמה נתונים שלא הופיעו בשאלתך:
 כמה ילדים? 6 או 3?
מה הגילאים של הילדים?
האם היה אבא ברקע?

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ