לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
62606,260 עוקבים אודות עסקים

פורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום אימון למציאת זוגיות אבקש להשתמש בשפה מכבדת ללא אמירות פוגעניות. התשובות באות לתת מענה כללי ואין לראות בהם תחליף ליעוץ אימוני פרטני.  אין לפרסם בפורום ללא אישור מנהלת הפורום.
 
המשך >>

לצפיה ב-'הייתי סבלנית אליו והוא נעלם'
הייתי סבלנית אליו והוא נעלם
11/06/2018 | 10:33
19
434
שלום לכולם (-:
אשמח מאוד לעצות אובייקטיביות מאנשים שלא מכירים אותי.
אני רווקה שמחה בחלקי בת 38.
אני שלווה ואופטימית ונהנית מהחיים שיש לי, לצד דייטים רבים במטרה להתאהב ולהקים משפחה.
אני פוגשת גברים במצבים וסטטוסים שונים, חלקם לא "ממהרים" כמוני ועליי לגלות סבלנות רבה במהלך הדייטים כדי לתת להם את הזמן שלהם, מצד שני עוברים שבועות רבים ואני יכולה לגלות שעמד מולי בחור לא רציני.
יש פה רווקות נוספות שמתמודדות עם הסתירה הפנימית בין לתת זמן לטובת הצלחת הקשר לבין חוסר סבלנות כדי להבין האם הגבר שאני מתחילה לצאת איתו רציני ומתאים לי או לא?
ועכשיו אשמח גם להתחייחסות ספציפית על הגבר האחרון שיצאתי איתו ומצא חן בעיניי. שבוע ראשון היה לנו נחמד מאוד יחד, שבוע שני הקשר התקדם, שבוע שלישי יצאנו בחמישי בערב, שכבנו, בשישי בערב אכלנו יחד, היתה פה התקדמות בקשר בסוף השבוע הזה, ואז הוא נעלם!
אני לא יודעת להגיד אם הרגשנו שזה "זה", זה היה בבחינה...
אבל מה ההסבר להעלמות פתאומית? הגיוני? מקובל? הוא נלחץ? הייתי "איטית" מידי והוא התייאש? מה לרוב המשמעות של העלמות כזאת לא הוגנת ואיפה טעיתי?
לצפיה ב-'קצת יותר פרטים'
קצת יותר פרטים
( לעמוד שלי בתפוז )
11/06/2018 | 13:07
138
היי עדי, תודה על השיתוף אשמח גם להגיב אך חסרים פרטים באשר להתנהלות בניכם. 
את כותבת, למשל בדוגמא האחרונה, קשר שנמשך 3 שבועות. איך היתה ההתנהלות בניכם במהלך שלושת השבועות?, חשוב שתפרטי קצת יותר, לגבי הלך הרוח בהתנהלות שלו מולך, וההתנהלות והתגובות שלך מולו. מה הכוונה הקשר התקדם, מה היה שם? האם הרגשת את הרצון שלו להכיר אותך בתקופה הזו? אם כן איך זה בא לידי ביטוי?. מה היו התגובות שלך?
ויקי
לצפיה ב-'פשוט נפלת על מישהו שהוא או'
פשוט נפלת על מישהו שהוא או
13/06/2018 | 00:21
156
1. לא רציני.
2. לא מצאת חן בעיניו לגמרי אבל הוא קלט שהוא מוצא חן בעינייך ואמר לעצמו נזרום עד הסקס.
 
לא היית איטית או מהירה.
 
בלי קשר אליו כמו שכתבו לך לא פירטת את הדינמיקה בינכם בתקופה הזאת.
 
ובלי קשר יכול להיות שמערכת הסינון שלך קלוקלת.
 
וגם אולי יש משהו בלחץ שלך כבר להקים משפחה/זוגיות שקצת עבר פה גם בטקסט הקצר שכתבת (ואפשר להבין את הלחץ....) שבא לידי ביטוי בקשר שלכם
 
הגבר החדש שאת פוגשת לא אשם שאת בלחץ. לא בגללו הגעת לגיל הזה עדיין כרווקה. אז "להפיל" עליו את כל המארווים והחלומות שלך בתחום (שאולי הזכרת את זה יותר מפעם) גם אולי יכול להלחיץ).
 
האמיני לי שגבר שיוצא עם אישה רווקה בת 38 יודע שהיא לחוצה למשפחה. לא צריך להזכיר לו את זה כל הזמן...... (שוב,  אם את מעלה את זה יותר מפעם אחת בתחילת השיחה)
לצפיה ב-'הוא כנראה סתם בהמה שאמא שלו לא חינכה אותו.'
הוא כנראה סתם בהמה שאמא שלו לא חינכה אותו.
13/06/2018 | 12:29
9
148
 
הוא כנראה רק רצה סקס, ו/או שהסקס שקיבל לא מצא חן בעיניו, ו/או במקביל הכיר מישהי אחרת. זה לא משנה בכלל מה קרה שם, הוא בכל מקרה לא יודע להתנהג.
נפלת על פחדן שאמא שלו לא חינכה אותו. אל תחפרי, הוא לא שווה את זה.
NEXT
לצפיה ב-'מדוע להגיב בגסות כזאת?'
מדוע להגיב בגסות כזאת?
13/06/2018 | 14:40
3
130
ומה אמא שלו קשורה לעניין?
 
לפי התגובה שלך אפשר להסיק שגם את סוג של בהמה לא מחונכת.
 
לצפיה ב-'תגידי לי את בסדר?'
תגידי לי את בסדר?
13/06/2018 | 19:41
2
118
ממתי להעלם אחרי  3 פגישות + סקס בלי לומר מילה, אפילו לתרץ זה לא בהמי? ממתי זה נעשה מקובל ובסדר ונורמלי?
אני ממש מרחמת עליך שבטח חווית דייטים כל כך גרועים שכבר אין לך קנה מידה להתנהגות בסיסית. 
לצפיה ב-'הגיוני מאוד להעלם'
הגיוני מאוד להעלם
15/06/2018 | 06:36
1
80
עם תלונות שווא של נשים וסצינות וכל הדרמות הנשיות הכי קל וחכם להיעלם בלי לומר מילה, יש כל כך הרבה נשים שהן חרא שגברים לומדים שעדיף להיעלם. אפשר לחשוב שסקס זה משהו שהאשה "נתנה" לגבר והוא חייב לה משהו בעקבות זאת, כל אחת שפתחה רגליים חושבת שמגיע לה חצי מהרכוש של הגבר.
 
לצפיה ב-' בדיוק כך'
בדיוק כך
15/06/2018 | 13:00
59
אנו חיים במלחמה מגדרית שאינה יודעת חמלה. זה מאוד חשוב לומר את הדברים.
במלחמה הזאת, אין מקום לשום כנות, לשום יושרה, לשום וידויים.
 
יתכן שפותחת השרשור מרגישה זכאית להסברים של איך ולמה, אבל היא טועה.
פותחת השרשור איננה זכאית לשום הסברים, לשום נימוקים, לשום פירוט לגבי נסיבות הפירוד.
 
בשולי הדברים- זה לא מוצא חן בעיניי שפותחת השרשור מציינת שהיא רווקה "השמחה בחלקה".
מי ששמח בחלקו, שלא יבלבל בשכל על מציאת זוגיות.
לצפיה ב-'לגמרי. סופסוף מישהו מדבר פה לעניין'
לגמרי. סופסוף מישהו מדבר פה לעניין
13/06/2018 | 19:39
52
לצפיה ב-'הוא לא "קבל סקס"'
הוא לא "קבל סקס"
15/06/2018 | 09:43
3
81
הם שכבו ביחד. זה לא שהיא עשתה לו טובה.
או שאת בעצם מאלה שחושבות שכל הנשים זונות והחכמות גם גובות תשלום.
לצפיה ב-'תקרא לזה איך שאתה רוצה. הוא עדיין בהמה גסה'
תקרא לזה איך שאתה רוצה. הוא עדיין בהמה גסה
15/06/2018 | 09:47
2
35
לצפיה ב-'ואת כולך נופת צופים'
ואת כולך נופת צופים
17/06/2018 | 13:29
1
16
לצפיה ב-'איפה טענתי שאני מתוקה?'
איפה טענתי שאני מתוקה?
17/06/2018 | 13:48
17
לצפיה ב-'ריח גוף... בטוח שזו הסיבה'
ריח גוף... בטוח שזו הסיבה
13/06/2018 | 20:44
94
תעשי בדיקה שאין לך בעיה של ריח גוף - ריח מה מהפה, ריח מה...
זו בעיה ידועה שמבריחה גברים.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שטעית'
לא בטוח שטעית
15/06/2018 | 13:13
4
89
אני חושב שיצאת עם בחור רציני רק שלא היה לו ברור אם הוא מעוניין בך או לא.
רק לאחר שהיה בינכם מגע, הוא כנראה הבין שהוא רוצה משהו אחר. זה קורה...
אני לא חושב שזה היה עניין של תכנון.
 
עלייך להבין משהו. ממש כפי שמותר לך להתחרט ולשנות את דעתך, כך מותר גם לגבר להתחרט לגבייך, לשנות את דעתו.
בנוסף- כשמדובר בהיכרות כ"כ קצרה, הצד השני לא חייב לתת לך הסברים לגבי מה השתבש. יתכן שזה לא ברור אף לו.
לכל צד יש זכות לסודיות, לחשאיות, לפרטיות.
 
שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'אתה חושב שהיא יצאה עם בחור רציני? למה? אתה מכיר אותו?'
אתה חושב שהיא יצאה עם בחור רציני? למה? אתה מכיר אותו?
17/06/2018 | 13:44
3
47
או שאוטומטית הוא חסיד אומות העולם בגלל שהוא גבר?
 
ברור שהוא לא חייב.  מדובר על צורת התנהגות ולא על חובה.
ואחרי שיש סקס מן הראוי לפחות להגיד משהו ולא סתם להתאדות.
 
אבל כנראה שאין מה לצפות למשהו ממישהו שרואה ביחסי גברים נשים מגילת חובות וזכויות ומלחמת מגדרים.
לצפיה ב-'אם לא חייב, אז פטור'
אם לא חייב, אז פטור
18/06/2018 | 12:23
2
44
לצאת עם בחורה 3 שבועות וגם לאכול איתה ארוחת ערב במפגש הסופי ( למחרת ) נשמע לי כמו התנהגות שמעידה על יחס הוגן.
יחד עם זאת, פירוט מילולי לגבי גמר הקשר, מיותר, מפני שאין כאן שום "קשר".
 
יחסי מין זה לא משהו שהבחור "מקבל" מהבחורה.
גם פותחת השרשור קיבלה מהבחור יחסי מין, ואולי אפילו היא נהנתה מזה מאוד.
הבחור אינו חייב לפרט ולא להסביר ולא לנמק ולא ליצור שום קשר ניחומים עם הבחורה.
יתכן מאוד שהבחור הבין שהוא רוצה בחורה אחרת, ועל פותחת השרשור לכבד זאת בכניעה מוחלטת.
 
אני אומר זאת שוב רק כדי שלא תחשבי שאני נבוך לומר זאת, אנו חיים ביחסי איבה, במלחמה מגדרית בין גברים לבין נשים.
מי שלא מבין את זה...בעיה שלו.
לא אהבה, לא חיבה, לא נעליים.
ומי שחי רווקות ו"שמח בחלקו", שלא יבלבל בשכל על מציאת זוגיות ותחושת קיפוח על כך שננטש ללא הסברים.
לצפיה ב-'לא כתבתי ולא התכוונתי שהוא מקבל ממנה יחסי מין'
לא כתבתי ולא התכוונתי שהוא מקבל ממנה יחסי מין
19/06/2018 | 07:56
1
39
זה בראש שלך. כל פיפס קטן שנכתב כאן מיד מעיר את האג'נדה הקיצונית שנוצרה בך כתוצאה מהכוויות והשריטות שלך, מר אורח לרגע.
 
ברור שהם שווים במשוואה הזאת – הוא נהנה והיא נהנתה, אף אחד לא קיבל ואף אחד לא נתן.
 
אבל אם הבחורה הייתה נעלמת לו, כל ה"גברים" פה היו עומדים על הרגליים האחוריות ומתלהמים על איזה בחורות פח יש פה, אין להן מינימום יחסי אנוש והבנה , זה רק "מוכיח" את הטענות שהנשים הן זבל, חארות וכיו"ב.  נכון?
 
אבל כשזה גבר...   אז מה פתאום?! הוא פטור, הוא התייחס בצורה הוגנת (פחחחחח), הוא לא צריך לעשות כלום! מספיק שהוא נושם והיא צריכה להגיד תודה!  וגם אם הוא מתנהג בצורה הכי חראית, היא צריכה "לכבד זאת בכניעה מוחלטת" 
 
אתה צריך להגר לגלעד (סיפורה של שפחה). הנשים שם כנועות, חסרות זכויות מינימליות ויש שפחות שנאנסות בחסות החוק ותפקידן (הכפוי ע"י החוק) הוא להכנס להריון עבור זוגות חשוכי ילדים. כל עבירה על החוק ואי ציות הכי קטן גורר אלימות כלפיהן או רצח או העברה למחנות עבודה עם תנאים יותר גרועים ממוות. אין דין ואין דיין. עולם של גברים שמותר להם הכל רק כי הם גברים.
מתאים לך בול.
 
לצפיה ב-'אני חלק מהעולם, חלק מהאנושות'
אני חלק מהעולם, חלק מהאנושות
20/06/2018 | 22:26
28
וגם דעתי לגיטימית.
מה שאמרתי על בן זוגה של הבחורה, אמרתי.
 
וההמלצות שלך.... לא תודה.
אני בסדר גם בלי זוגיות , בלי בחורה, בלי כאבי ראש.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/07/2018 | 19:14
12
צרי קשרים במסגרות חברתיות שמעניינות אותך, ובאופן טבעי כדי להביע אהבה ולשמח ולא כדי לשכנע. חשוב ליצור קשרים לאט, אבל צריך להתאים את הקצב למה שכל הצדדים רוצים. ניכר שהבחור שהיה אתך נהנה מהקשר אתך, אבל אולי הרגיש שהוא זקוק להפסקה. אפשרי גם שהוא עסוק במשהו, או שהוא מחכה שאת תיזמי ותתקשרי, ויכול להיות שפשוט איבד את הפרטים שלך. כדאי לברר עניינים עם אדם שנמצא אתנו, אבל בלי להעיק. תני לו את הזמן שלו, היי נחמדה אליו, ותני לחברות להתפתח. כדאי לקדם את הקשר לפי מה שמרגישים ולפי האופן שנהנים ממנו מבחינה רגשית.
 
לצפיה ב-'השפעתם של דפוסי התקשרות על יצירת זוגיות'
השפעתם של דפוסי התקשרות על יצירת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
13/06/2018 | 12:19
27
היי חברים, מוזמנים לקרוא מאמר נוסף הפעם על דפוסי התקשרות והשפעתם על יצירת זוגיות

http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...

שלכם
ויקי
לצפיה ב-'איך מחליטים בין שתי אהבות? והאם אני בכלל צריך להחליט?'
איך מחליטים בין שתי אהבות? והאם אני בכלל צריך להחליט?
29/05/2018 | 23:31
15
1234

לפני חצי שנה הכרתי בחור והתחלנו לצאת. הוא היה נחמד עם עיניים טובות, רואה חשבון. בחור מקסים באמת אחד מהטובים שפגשתי. די מהר התאהבנו (באמת) , עברנו לגור ביחד ואפילו כבר עלו מחשבות על ילדים.
הבעיה ששלחו אותי מהעבודה למדינה במזרח אירופה כמלווה בפרויקט פיתוח. שם הכרתי את מנהל הפרויקט שהוא, לעזאזל, הפנטזיה שלי. נראה בדיוק כמו הגבר שדמיינתי כל החיים שלי ושכמעט לא ניתן למצוא מתוצרת הארץ, גבוה, חטוב בלונד וכו' קסם מהלך עם כל החבילה - צ'ארמינג, נימוסים טעם טוב, מתלבש מדהים, עשיר וכו'..

 to make the story short אנחנו כבר קרוב לשלושה חודשים יחד...
ואני לא יודעת מה לעשות, שבוע בארץ עם אחד שהוא מקסים אין מה לדבר והעתיד איתו בטוח. ובאירופה טרוף שלא חוויתי כבר שנים עם גבר שהוא חלום שלי ולמען האמת של כל אישה.
אני יודעת שזה לא בסדר להמשיך ככה.
אבל אני מאוהבת בשניהם ושניהם מאוהבים בי, כל אחד מהם חושב שאנחנו זוג. מבחינתי יכולה להמשיך לחיות ככה לנצח, מבחינת החבר הישראלי הוא לוחץ שכבר אחזור לארץ מהפרויקט ולא מבין למה אני מסרבת שיבוא לבקר אותי.

אין לי אומץ להתייעץ בגלוי עם אף אחד קרוב למרוש שאני ממש בתקופה מאושרת בחיים.
האם יש לך רעיון איך אפשר לשמור על שתי מערכות היחסים בלי התנגשות (אני יודעת שזה נשמע ילדותי) או איך בונים מערכת יחסים פוליאמורית? והאם יש לזה בכלל סיכוי? האם אפשר לנתב אותם לזה?

תודה על כל תשובה ומבקשת לא להביע דעות חשוכות... החיים זה לא שחור ולבן!
 
לצפיה ב-'החיים שלך דבש...'
החיים שלך דבש...
30/05/2018 | 11:53
257
קצת מעייף לנווט בין שני בני זוג. אבל תעשי מה שטוב לך בלי לפגוע בהם.
 
לצפיה ב-'פוליאמורה או מונוגמיה'
פוליאמורה או מונוגמיה
( לעמוד שלי בתפוז )
31/05/2018 | 10:18
225
אתחיל במושג שכתבת, פוליאמורה, ריבוי אהבות. כדאי לדייק בו. מה שאת מתארת אינו קשר פוליאמורי. קשר פוליאמורי משמעותו שכל הנוגעים בעניין יודעים על הקשרים האחרים ואין בעיה לאף צד עם העניין, להיפך, לכל הנוגעים בעניין ברור שגם האחרים יכולים להחזיק בני זוג במקביל.
מהתאור שתיארת זה לא נשמע כך. זאת אומרת. אף אחד מהגברים לא מודע לבן זוג השני. ואף אחד מהם לא עודכן שהוא מורשה, באהבה, לקשר מקביל שהוא איתך.
 
אם את רוצה קשר פוליאמורי, שתפי את שניהם, אך לפני כן שאלי את עצמך אם תקבלי באהבה שגם לכל אחד מהם יהיה קשר זוגי משמעותי בנוסף אלייך. כאמור פוליימורה אינה חד צדדיות. 
 
לגבי הקשרים עצמם. שאלות נוספות שיוכלו לעזור לך לקבל החלטה בעניין התנהלות.
את מתארת קשרים מאוד טובים, ועדיין אין את מרגישה בנוח באף אחד מהקשרים להביא את עצמך בצורה אמיתית, להיות אותנטית. קשר שבו את לא מי שאת/לא אמיתית טוב בענייך?
 
את כותבת שהבחור מהארץ יש לו עניים טובות, רוצה מחוייבות, מגורים משותפים, מקסים. אך לא כתבת דבר על הקשר בניכם. מה יש בקשר בניכם שעושה אותו כל כך טוב. 
כנ"ל הבחור מחול. כתבת שהוא מבחינה חיצונית הטעם שלך, הוא צארמר. אך לא ציינת מה יש בקשר בניכם שעושה אותו כל כך טוב.?
 
ולסיכום, כתבת ששניהם מאוהבים בך ואת מאוהבת בהם. התאהבות, היא תוצאה של הפרשה מוגברת של דופמינים וירידה בסרטונין. מחקרים שמציגים תמונות MRI של נחקרים מאוהבים מראים שבתקופה הזו שאנחנו מאוהבים שכמות הדופמין שלנו כל כך גבוה בוחן המציאות שלנו יורד, הקוגניציה שלנו יורדת. אחת מחוקרות המוח המרתקות שמדברת על כך היא ד"ר הלן פישר מוזמת להקשיב להרצאות שלה בTED. היתה לי הרצאה בדיוק על העניין הזה ביום שני בננוצקה בתל אביב.
 
בבחירת בני זוג, חשובה מאוד משיכה. אך היא אינה הדבר היחידי המשמעותי שחשוב שיהיה בקשר על מנת שיצליח לאורך זמן. 
 
מוזמנת לכתוב לי בפרטי את המייל שלך ולקבל מאמרים בעניין.
שיהיה בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'צרות טובות...'
צרות טובות...
31/05/2018 | 10:20
190
 
שיר מקסים, אני מניח שהמציאות קצת יותר קשה.
זה מאוד תלוי בבחורים (ובאופן עקרוני גם בך, אבל אני מניח על סמך ההודעה שלך שאת לא ממש מעוניינת לבחור בינהם, אז...) - ורוב הסיכויים שאף אחד מהם לא ימות על הרעיון. (כלומר, סטטיסטית בחורים מעדיפים להיות במרכז ולא לחלוק - זה לא אומר שהם לא היו רוצים שיחלקו בהם, אגב. אחת הפנטזיות הגבריות הנפוצות ביותר היא להיות עם שתי בחורות במיטה - אגב, זה לא כזה להיט). לדעתי לא תהיה לך ברירה אלא לבחור - אבל כאמור, זו רק דעתי. את זו שמכירה את שניהם ולכן לך יש הכי הרבה מידע שיכול לכוון אותך מה לעשות.
לצפיה ב-'יש עיצה של לכתוב'
יש עיצה של לכתוב
31/05/2018 | 11:27
183
תכתבי את כל היתרונות של שניהם - מול כל המגרעות.
אם את ממש אוהבת את הראשון אז נראה לי שאין יתרון משמעותי בזה שהשני יותר סוחף אותך, נראה שאת השני את מכירה פחות טוב, ונסחפת אחרי המראה שלו, נראה שעם הראשון תרגישי יותר חיבור ועניינים משותפים, בתור 2 ישראלים..
תקשיבי משהו, נראה שיהיה לך קשה להחליט לבד, ללא עזרה מקצועית, אז מומלץ לך ואין מנוס מלהתנתק משניהם ולקחת פסק זמן להתיעצות, נקוה שתמצאי את הגורם המסייע ותוך חודשים ספורים תחליטי, זה לא חייב להיות פסיכולוגית, זה אמור להיות מישהיא שאת מעריכה, כנראה שיועצת כלשהיא בכל זאת תתן לך את כל הצריך כדי להחליט.
עוד כמה נקודות.
יש שנותנים חשיבות למי שבא ראשון, רואים בזה איתות משמיים, ויש שרואים חשיבות לבעל יהודי.
ועוד משהו שאת יכולה לנסות. קלפי טארוט דרך המחשב. תעשי חיפוש בגוגל על ; קלף יחיד, את שואלת את הקלף ; מה אני מרגישה ?... והקלף יענה לך מה את מרגישה.
זה הזוי וזה עובד באופן מדהים, ובהצלחה של כמעט מאה אחוז, ואת תקבלי כיון כדי לדעת מה את מרגישה עמוק בפנים.
יכולתי לייעץ לך ; יאללה תלכי אחרי הפנטזיה האולטמטיבית שלך, אלא שיתכן שלטווח רחוק זה פחות יתאים, אז חשוב פה להבין מי הוא המתאים באמת.
בהצלחה
לצפיה ב-'נ. ב. נראה לי'
נ. ב. נראה לי
31/05/2018 | 12:10
131
שזה גם תלוי בת כמה את,
בגיל 30 הגיוני יותר שתגידי שאת בוחרת להגשים פנטזיה של פעם בחיים ואת נשארת כדי למצות קשר מקסים, ומקסימום מחר יהיה אהבה אחרת..
בגיל 40 את נדרשת להחליט, עם מי לבנות בית, ולהביא ילד/ים
לצפיה ב-'בואי נדמיין שהבחור הישראלי לא בתמונה'
בואי נדמיין שהבחור הישראלי לא בתמונה
31/05/2018 | 12:25
196
האם את רואה עתיד עם הצ'ארמר במזרח אירופה אחרי שסיימת את הפרוייקט??
האם הוא היה מוכן לעלות לארץ ולחיות איתך? או מנגד,
האם היית מוכנה לעזוב את חייך בישראל ולעבור לגור שם? האם תוכלי למצוא שם עבודה מסודרת? האם את רואה אותו בכלל כבעלך העתידי, האב של הילדים שלך?
אולי הוא טורף נשים בדיוק כמו שאת טורפת גברים ונהנה רק מהריגוש?
ההחלטה צריכה להיגזר מהשאלה, בת כמה את.
אם את צעירה, היייתי ממליץ לך להינות כל עוד את יכולה מהקשר בחו"ל.
נשמע לי מהתיאורים שלך שהבחור מישראל הוא איזור נוחות כזה. אחד שמתאים להביא הביתה להורים והוא מתאים למיסוד קשר.
האם את נמצאת בפאזה הזאת?
אם לא, אז פושט תזרמי עם מי שגורם לך התרגשות עד שזה ייגמר (או שלא:)
אבל אל תחיי את שניהם באשליות כי יום אחד זה יתפוצץ לך בפנים. (אל תתפלאי אם הבחור מישראל יקום יום אחד , יקנה כרטיס טיסה ויגיע אליך בהפתעה והיא עלולה לא להיות נעימה)
בנוגע לפוליאמוריה, הכל נהדר אם מגדירים מראש ציפיות. אצלך הפוליאמוריה היא חד צדדית.
אני בטוח שלא היית מסכימה שהצ'ארמר ינהל קשר במקביל אליך עם משיהי אחרת.
לצפיה ב-'הממ...'
הממ...
31/05/2018 | 12:52
2
182
את כותבת בפורום ציבורי, וזה ממש יפה שאת מבקשת לא להביע דעות חשוכות, ואני לא ממש יודע מה חשוך בעינייך ומה לא, אבל בכל זאת, את צריכה לקחת בחשבון שלא תמיד תאהבי את מה שיש לאנשים להגיד לך בעניין.
אם את לא סובלת את החום - אל תכנסי למטבח.
זה ממש נכון שהחיים הם לא שחור ולבן. את צודקת לגמרי.
אבל זה גם ממש נכון שאת בוגדת.
את בוגדת באמון של החבר שלך, שאיתו עברת לגור לפני שנסעת לחו"ל, ושאיתו חשבת להביא ילדים לעולם.
אני מניח שאם גבר היה מעלה את הפוסט הזה, הוא היה זוכה פה למלא תגובות מנשים שהיו מיד מכלילות את כל המין הגברי כבוגדני, לא נאמן, חרא, וכל שאר מיני "ברכות".
את אישה, אבל את עושה את המעשה הכי שפל שיכול להיות במערכת יחסים.
בגידה.
סטוץ' זו בגידה.
מערכת יחסים כפולה - מה שאת עושה - זו האמ אמא של הבגידות.
אני חשוך?
אולי.
אבל להבדיל ממך - אני לעולם לא אבגוד בבת הזוג שלי.
ולא, אין משמעות למי פגשתי בדרך. אם זו בר רפאלי, או אם זו פנטזיה אחרת שלי.
אז את באה לפה, זורקת את זה בפורום, מבקשת לא לחוות דיעות חשוכות, למרות שאת עושה את המעשה הכי חשוך שיכול להיות מבחינתי כבן אדם, ושואלת מה?
איך להמשיך להחזיק את המקל הזה משתי הקצוות שלו?
להערכתי? בלי להכיר את הנפשות הפועלות? [קרי - שני הגברים שבהם את משחקת..] - לא יקרה.
מעניין איך את היית מרגישה אם היית אחת מהקצוות של המקל הזה.
תחשבי על זה.
וייהי אור.
לצפיה ב-'מסכים בהחלט. לדעתי תאבדי את'
מסכים בהחלט. לדעתי תאבדי את
31/05/2018 | 13:35
1
180
שניהם.
עבור הבחור בחו"ל את הרפתקה מזדמנת אך אינך יכולה לשלוט
בהורמונים.
אפילו אם לא, לא סביר שתוכלו לקיים זוגיות ממוסדת לאורך זמן.
הפערים התרבותיים, הגיאוגרפיים, המנטליים ומה לא שבינתיים מודחקים בגלל הדופמינים של ויקי, יצוצו ביתר שאת במשבר הראשון, יבתקו את הזוגיות ויותירו אותך בשיברון לב בארץ זרה, אולי אף עם ילד שכובל אותך לשם בגלל בעיות משמורת והסדרי ראייה.

לבן זוגך הישראלי יוודע במוקדם או במאוחר ועד אז גם ליבך כבר אינו איתו כפי
שהיה וסיכוייך לקיים איתו זוגיות יציבה, עמידה למשברים, קטנו מאוד.

מאידך זכית להרפתקה שכרגע עושה אותך מאושרת מעל ומעבר לעננים.
הרפתקאות מסוג זה יהיו כנראה לחם חוקך תמיד...
המחירים שתשאי בהם יהיה כואבים ומרים אך אינך יכולה להילחם במה שמוחתם ומוטבע בך.
ואנו, המוירה של החשוכים, לא נוכל אלא לנוד בראשינו בצער מהול בקורטוב של קינאה...


לצפיה ב-'למה אתה מתכוון ב"מוירה של החשוכים"?'
למה אתה מתכוון ב"מוירה של החשוכים"?
31/05/2018 | 19:54
143
כי המוירה שאני מכירה: https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%95%D7%99%D... ל הגיונית בהקשר שבו אתה משתמש.
 
ולגוך העניין - אני חושבת שהנבואה השחורה שלך היא WISHFUL THINKING - אתה מאמין שמה שהיא עושה לא מוסרי (מסכימה) ולכן היא תענש על זה, כי קארמה.
אבל העולם מסובך מזה. מה שאתה מספר אפשרי, אבל אפשרי שהאי תחזור לארץ בלי לספר לבחור בישראל כלום והם יחיו חיים ארוכים ומאושרים. או שהיא תמצא בחור אחר ותחיה איתו חיים אורכים ומאושרים. או תכנס לרומן חלומותיה באירופה לכמה חודשים או כמה שנים, ואז או שתחיה איתו לנצח, או שתמצא מישהו אחר ו... תחייה איתו חיים ארוכים ומאושרים.
 
הגישה הדטרמיניסטית שלך חסרת כל ראיות במציאות - גם ההנחה שהיא לא יכולה להשתנות, וגם ההנחה שהמחירים יהיו גבוהים.
 
מה שכן, אין כל קשר בין זה לפוליאמוריה, שמבוססת על כנות ופתיחות.
לצפיה ב-'בטוח קיים בהווה בלבד, לא בעתיד, למעט דבר אחד - מוות'
בטוח קיים בהווה בלבד, לא בעתיד, למעט דבר אחד - מוות
03/06/2018 | 16:01
61
מחליטים בהתאם למה שטוב לך יותר על פי שיקולייך. את העתיד אפשר לתכנן ולכוון ולהשפיע עליו, אך מכיוון שתמיד יש גם גורמים עליהם אין לך שליטה אי אפשר להבטיח אלא לכל היותר להגדיל את הסבירות במידה מסויימת (קטנה או גדולה זה תלוי בנסיבות ובמעשים המוקדשים לכך).
 
את חייבת לבחור והגבר בו לא תבחרי יתאכזב, אבל זה בלתי נמנע, אם לא תבחרי תפסידי את שניהם, אין סיכוי שיסכימו לחלוק בך.
 
לדעתי ובניגוד לדעת שאר הכותבים יהיה יותר נכון עבורך לבחור דווקא בגבר המזרח אירופאי איתו את נמצאת עכשיו מכיוון שכבר עשית פשלה רצינית עם הגבר הישראלי ויתכן שכבר הפסדת אותו. אם הוא לא מטומטם הוא כבר הבין שיש סיבה שאת לא מעוניינת שיבוא לבקר אותך ואם המצאת סיבה הוא בדק אותה אם יש לו שכל. יש מצב שכשתחזרי לישראל הוא "יטיל את הפצצה" ויפרד ממך. בקיצור, מה שאני אומר לך הוא "טוב ציפור אחת ביד משתיים על העץ" וכרגע, מכיוון שעדיין לא בחרת "שתי הציפורים על העץ".
דעתי נובעת מניסיון ומהאמת הצרופה שעל טעויות משלמים, תמיד, במוקדם או במאוחר, לכן מוטב לך לבחור בזה שפחות סביר שכבר איבדת.
לצפיה ב-'אני אספר לך סיפור מהחיים שלי'
אני אספר לך סיפור מהחיים שלי
05/06/2018 | 20:54
3
104
לפני איזה 10 שנים או פחות שאלתי את אמא שלי שלוחצת עליי להביא ילדים כמה שיותר מהר בלי להתחתן אפילו העיקר שאני אביא תינוק,
מה יקרה אם אני אתחתן עם מישהו ויהיו לי שלושה ילדים ואז אני אפגוש את אביר חלומותיי וכבר לא אוהב את בעלי אלא ארצה להיות עם החדש?
היא ענתה לי את אחד הדברים החכמים והאכזריים ביותר:
"החיים הם ניסוי וטעייה."
שקודם כל לבנות משפחה ולהביא ילדים ואחר כך לעבור לבחור החדש לחיות את המשך החיים שלי.
היא גם אמרה לי דבר חכם מאוד ביהדות: שאם גבר רואה אישה יותר יפה מאשתו, הוא צריך להתגרש מאשתו ולהתחתן עם החדשה, כי הוא כבר לא אוהב את אשתו ואוהב מישהי אחרת.
 
התגובה הכי לא צפויה אני מניחה שקיבלת, אבל ככה אני אעשה בעצמי יום אחד אם אצטרך.
חיים קצרים וצריך לחיות אותם עד הסוף.
 
בהקשר שלך, אני חושבת שאם התאהבת במישהו חדש אחרי שכבר יש לך את הישן, זאת אומרת משהו פה היה חסר וחיפשת מישהו שישלים את מה שלא קיבלת איתו.
לדעתי כבר קיבלת את ההחלטה, שהיא לעזוב את הישן ולעבור לחדש, כי מה לעשות, יופי זה כן חשוב ואחד הדברים אם לא הכי חשוב שיש בקשר.
את רוצה מישהו לחייך כשאת רואה אותו.
את רוצה מישהו שהילדים שלך ייראו כמוהו.
אנחנו חיים בברירה הטבעית אין מה לעשות, ואת רוצה את הגנים והאישיות והאופי הכי מתאימים לך.
 
לדעתי את צריכה ללכת לפי מי שהלב מסעיר אותך יותר
ואל תתייחסי לאלה שאומרים לך תקימי מהר בית וילדים.
אישה יכולה להיכנס להיריון עד גיל 50.
מה שחשוב זה האושר האישי שלך, ועל מי את חושבת כשאת הולכת לישון, ועל מי את מפנטזת פתאום במהלך היום ויוצא לך חיוך ענקי רק מלחשוב עליו.
 
מאחלת לך ילדים בלונדיניים עם עיניים כחולות
לצפיה ב-'הגיון נשי'
הגיון נשי
15/06/2018 | 06:42
2
41
"החיים הם ניסוי וטעייה." = תתחתני עם הפראייר התורן ותעשי ילדים, במקרה הכי טוב תעזבי אותו לטובת גבר אחר ותקבל מזונות ורכוש + גבר חדש לנצל כלכלית, במקרה הכי גרוע תקבלי מזונות ורכוש. 
 
"היא גם אמרה לי דבר חכם מאוד ביהדות: שאם גבר רואה אישה יותר יפה מאשתו, הוא צריך להתגרש מאשתו ולהתחתן עם החדשה, כי הוא כבר לא אוהב את אשתו ואוהב מישהי אחרת."
כן הגיוני רק שכשבית המשפט מסרס ואונס כלכלית גברים אחרי הגירושין זה לא פרקטי, אלא אם כן את אישה כמובן ולכן רק מטומטם גמור יתחתן בימינו, והוא ילמד בדרך הקשה בלי וזלין.
 
"אישה יכולה להיכנס להיריון עד גיל 50"
 
חחחחחחחחחחחחחח המשפט הכי דבילי ששמעתי זמן רב, רוב מוחלט של הנשים מתקשות להיכנס להריון בסוף שנות ה-30 שלהן שלא לדבר על 40 ו-50, בהצלחה דרך אגב עם ילדי הדאון שיוולדו כי הסיכוי עולה פי מאות.
 
הגיון נשי... חושבות שיכולות הכל ואין השלכות גועל נפש מזל בשבילך שכל שניה נולד גבר מטומטם ופראייר.

 
לצפיה ב-'אני אישה, ואני נאלצת להסכים איתך.'
אני אישה, ואני נאלצת להסכים איתך.
15/06/2018 | 10:36
35
 
אם כי לא מוצא חן בעיני שאתה מכליל ככה על כל הנשים, כאילו שהן אונסות כלכלית את הגבר לאחר הגירושין.
אני התגרשתי בגיל 31 בצורה חברית, לא ביקשתי ממנו שום דבר ולא חשבתי שעליו לתת לי משהו. אם היו לנו ילדים אני הייתי דורשת מה שהגון לדרוש מאבא של הילדים שלך שצריך להיות מעורב בגידולם, וגם לשאת בחלקו בהוצאות של זה.
לצפיה ב-'אני מצטערת שזה נושא שכואב לך'
אני מצטערת שזה נושא שכואב לך
16/06/2018 | 09:39
36
אבל איך אתה יכול להישאר עם אותה אישה כאשר אתה כבר לא אוהב אותה ונמשך לאחרת?
איך אתה יכול לעשות את זה לעצמך וגם לה?
אתה לא מבין כמה קשה לחיות עם בן זוג שכבר לא אוהב אותך וכל הזמן יש רק ריבים וצעקות וכעסים?
כשצריך להתנתק מתנתקים ולא נשארים רק בגלל כסף ומשמורת על הילדים.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/07/2018 | 19:04
6
לפעמים אפשר להיות בקשר חלש כמו ידידות עם שניהם, ולהרגיש עם הזמן למי תרצי להתקרב.
 
לצפיה ב-'בוקר זמן טוב לסיכומי ההרצאה אתמול'
בוקר זמן טוב לסיכומי ההרצאה אתמול
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2018 | 10:02
37
לא ציפיתי לחזור הביתה כל כל מאוחר אתמול אחרי ההרצאה.
היה כיף גדול לראות איך אחרי ההרצאה זרמתם עם הפעילות והכרתם אנשים חדשים.

מודה אני על שנשלחו אליי לא מעט אנשי מחשבים טכניים שהצילו אותי, חוק מרפי תמיד מגיע בזמן הלא נכון. תודה לכם שעזרתם ובמיוחד שהזכרתם לי שהכל יסתדר בסוף.

תובנה גדולה, מעכשיו והלאה לאחר כל הרצאה לאפשר פעילות דומה לאתמול, אנשים צריכים לפעמים דחיפה לעבור את מחסום המבוכה ולהכיר את מי שמסביב. מבטיחה בפעמים הבאות לשלב עוד פעילויות מגוונות.

לרשום לעצמי בפתק גדול, אל תשכחי לבקש ממישהו שיצלם, אחרת איך ידעו הפנויים שלא הגיעו שהפסידו?

והדבר החשוב ביותר, אין כמו לפתוח את הטלפון ולקרוא הודעות תודה על ההרצאה. ריגשתם אותי.

תודה

לצפיה ב-'כשאנחנו מאוהבים מערכת קבלת החלטות שלנו משותקת'
כשאנחנו מאוהבים מערכת קבלת החלטות שלנו משותקת
( לעמוד שלי בתפוז )
27/05/2018 | 09:25
46
איך זה קורה? שאנחנו מאוהבים רמות הדופמין קופצות והסרוטונין נופל. מה שגורם לנו לאבד חלק מהיכולות הקוגניטיביות שלנו, בעיקר את כושר השיפוט והתכנון לטווח ארוך.
 
ועדיין אנחנו נותנים משקל כבד בדייטים להתאהבות (אם מתקיימת או לא) בקבלת ההחלטה אם להמשיך בקשר.
 
 
אתם רוצים ללמוד ולהכיר אנשים מחוץ לעולם הווירטואלי, זאת הזדמנות שחבל לספספס. לחצו כאן לרכישת כרטיס ב50 ש"ח
מחכה לכם מחר ב20:00 פתיחת דלתות.
נתראה
 
 
 
לצפיה ב-'לפתוח את הלב מחדש לאחר פרידה'
לפתוח את הלב מחדש לאחר פרידה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/05/2018 | 10:14
1
49
התאהבתם הלב מתרחב, פתאום כל דבר גורם לכם לחייך.
שהוא/היא עונים לווטסאפ שלנו החיוך גדל. שהוא/היא לא עונים....
 
ואז קרה הנורא מכל בדיוק ברגע הכי לא צפוי...נפרדתם.
 
אתם שבורים, לא מבינים איך נפל עליכם העניין בכלל.
אתם לא מפסיקים לחשוב על בן/בת הזוג.
לא מפסיקים להביט בפייס, באינסטגרם ובווטסאפ....
 
אתם מנסים ליצור זוגיות חדשה, יוצאים לדייטים אבל זה לא עובד.
 
מה להתאהבות ולהתמכרות?
מה לפרידה ולגמילה?
אפשר להיגמל מהמחשבות האובססיביות? מהרצון לדעת מה קורה איתו/איתה?
איך חוזרים לפתוח את הלב מחדש? זה אפשרי בכלל?
 
עלות 50 ש"ח.
 
יום שני 28/5/18 על הבר בתל אביב
פתיחת דלתות 20:00
מתחילים בשעה 20:30.
מוזמנים להישאר גם אחרי ההרצאה להמשיך להכיר ולייצר קשרים חדשים.
נתראה 
ויקי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/07/2018 | 19:14
3
חלק מיפי האהבה שהיא נשארת כל החיים, ברמות שונות. זוכרים את הדברים הטובים שבאדם. אפשר לאהוב הרבה אנשים ביחד בדרכים שונות, וכל החיים אנחנו אוהבים הרבה אנשים. חשוב תמיד לאהוב את עצמנו ולעסוק בדברים שאוהבים, וכדאי גם לזכור מה הקשר תרם לנו ולחבר האחר.
 
לצפיה ב-'היא עדיין לא התנתקה מאמא שלה'
היא עדיין לא התנתקה מאמא שלה
19/05/2018 | 11:34
17
401
אני יוצא עם מישהי כבר שלושה חודשים. הכל טוב ויפה חוץ ממשהו אחד שמתפרס לכמה מישורים.
יש לה בעיה עם הדימוי העצמי וחוסר ביטחון. כלפי חוץ היא מפגינה בטחון סביר אבל כל ריב הכי קטן וחסר משמעות שלנו (נניח, לאן נצא בערב) היא לוקחת למקומות קיצוניים וחושבת שאני עומד לזרוק אותה.
ביום העצמאות (לפני חודש וחצי) החלטתי שאני רוצה לצאת עם החברים, בלעדיה (יצאנו אז רק חודש וחצי ביחד). בדיעבד הסתבר לי שרוב הכעס וחוסר הביטחון היא הלכה עם החברות שלה והגבר הראשון שהתחיל איתה היא התנשקה איתו.
 
היא מאוד מחוברת לאמא שלה, כל הזמן מתכתבת איתה בוואטסאפ ומשתפת אותה בכל דבר קטן שקשור לזוגיות. אמא שלה מנגד לא מפסיקה להגיד לה מה לעשות: "תגידי לו ככה, אל תגידי לו ככה".
 
לדעתכם זה דיל ברייקר?
לצפיה ב-'נראה שאת קצת חי בסרט '
נראה שאת קצת חי בסרט
20/05/2018 | 12:15
1
180
היא התנשקה עם הגבר הראשון שהתחיל איתה??? מאיפה אתה יודע כמה התחילו איתה לפני? ואלי הראשון נראה כמו בראד פיט? בכל אופן זה נשמע שהיא ממש לא בעניין שלך.
ייתכן ואתה גורם לה להרגיש ככה, למה לא לקחת אותה בערב העצמאות לבלות עם החברים?
ברור שהיא תפגוש גברים אחרים וברור שהיא תרגיש שאתה לא בטוח בזוגיות. ומכיוון שגם אני מתייעצת עם אמא שלי המון ולא אין לזה קשר להצלחת הזוגיות.
אז אני חושבת שתיפרדו כי כבר הרסת את הסיכוי לקשר וחוץ מזה שאין לך ולה אלטרנטיבה כרגע אין שום דבר שמחבר בינכם.
צא מהסרט אין ביניכם שום זוגיות
לצפיה ב-'ואם זה היה בראד פיט זה משנה? '
ואם זה היה בראד פיט זה משנה?
20/05/2018 | 18:04
64
לצפיה ב-'זה הזמן להקשיב למה טוב/נכון לך.'
זה הזמן להקשיב למה טוב/נכון לך.
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:22
151
היי, אני רוצה להתחיל דווקא בנקודה האחרונה. אירוע שקרה לפני חודש וחצי, היא התנשקה עם גבר אחר. עבורך זה לא היה דיל ברייקר, אחרת לא היית נשאר איתה חודש וחצי נוספים. ולכן מה דעת ההמונים פחות רלוונטית. חשוב שתבדוק עם עצמך מהי זוגיות טובה עבורך. האם קשר שאין בו בלעדיות אינטימית, מינית ורגשית הוא עניין שמתאים לך
 
והדבר המשמעותי ביותר, תקשורת. נשמע ממה שכתבת שהתקשורת בינכם אינה תקשורת שמחברת בניכם. מצד אחד כתבת שאתם 3 חודשים יחד והכל טוב ויפה. אם הכל טוב ויפה איך זה שיש לא מעט ריבים ועל כל דבר קטן. לא נשמע כל כך טוב ובטח לא יפה. הייתי עושה בירור אם אפשר לייצר תקשורת אחרת בניכם. אם התקשורת בינכם אינה תקשורת מכבדת/מקבלת פתוחה הייתי שואלת מה טוב לך שם? שלמרות כל אלה אתה מתלבט.
 
בהצלחה
ויקי
לצפיה ב-'זה לא משנה מה היא עושה או איך היא מתנהגת.'
זה לא משנה מה היא עושה או איך היא מתנהגת.
21/05/2018 | 12:06
1
141
זה משנה אם מה שהיא עושה זה בסדר או לא בסדר מבחינתך. לפי דעתך היא חסרת ביטחון, רבה על כל דבר, וגם מחוברת יותר מידי לאמא שלה, בקיצור נודניקית (לפי דעתך). אם כך, אולי תסגור עניין ותפרד ממנה, או שתשבו ביחד ותעשו לכם רשימה מה מותר ומה אסור. 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לכן! :) '
תודה רבה לכן! :)
21/05/2018 | 16:59
43
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/07/2018 | 19:20
11
8
קודם כל, זה שהתנשקה עם הגבר בגידה, בתנאי שהתנשקה אתו בפה כמובן, וחשוב שתברר אתה את זה ולא תעבור על זה בשתיקה. בנוסף כדאי שתבדיל בין חוסר ביטחון עצמי שלה באופן כללי לחוסר ביטחון בעניין הקשר ביניכם. אם אתה חושב שהיא לא בוטחת בך ובקשר שלכם, תן לה את תחושת הביטחון. תן לה דאגה כנה והתעניין בה, הראה לה שאתה אוהב אותה ואפשר לסמוך עליך שתישאר אתה. אם חוסר ביטחון שלה מפריע לך באופן כללי, תצטרך להחליט אם לקבל אותה ככה אבל תוכל לנסות לחזק לה את הביטחון אולי בכך שתבדוק אתה מה היא רוצה, ותעזור לה לתכנן איך להשיג את זה. חשוב להיות ביחסים טובים עם אימא, אם היא קשורה אליה מדי יש בזה משהו יפה אבל זה לא מספיק בוגר ואם תשקיע יותר ביחסים שלך אתה אולי לאט היא תצליח להשתחרר מהתקיעות שהקשר עם אימא יוצר ומפריע לקשר שלכם.
לצפיה ב-'נזכרת לענות אחרי חודשיים?'
נזכרת לענות אחרי חודשיים?
20/07/2018 | 15:45
10
13
דפוק!
לצפיה ב-'טרול'
טרול
20/07/2018 | 18:47
9
5
לצפיה ב-'הטרול הוא אתה'
הטרול הוא אתה
22/07/2018 | 10:46
8
8
וסוף סוף מנהלת הפורום מחקה את השרשורים המטופשים והמתבכיינים שפתחת. מקווה שגם תחסום אותך. בכל מקום שאתה נמצא אתה מטריד.
לצפיה ב-'לא. אתם מציקים לי'
לא. אתם מציקים לי
22/07/2018 | 14:28
7
5
אתם אומרים שיש לי בעיות, שאני דפוק ולא מוצלח,שאין לי חיים טובים ולא יהיו לי, ושאני כותב שטויות ילדותיות. לא ככה מדברים. אתם לא בסדר ואתכם צריך לחסום.
 
לצפיה ב-'תבינו כבר שאין לי בעיות קשות ותעזבו אותי לנפשי!'
תבינו כבר שאין לי בעיות קשות ותעזבו אותי לנפשי!
22/07/2018 | 14:32
2
לצפיה ב-'אבל הבעיה'
אבל הבעיה
22/07/2018 | 14:33
5
7
שכל מה שאומרים עליך -פשוט נכון.
לצפיה ב-'לא, הוא לא נכון'
לא, הוא לא נכון
22/07/2018 | 14:35
4
9
ואתה יכול להמשיך להגיד עד מחר שהוא נכון, זה לא יעשה אותו לנכון. אתם לא יודעים מה אתם רוצים ומה אתם מדברים.
 
לצפיה ב-'חחחחחחחחחחחח'
חחחחחחחחחחחח
22/07/2018 | 15:07
3
2
לצפיה ב-'התחלת לצחוק על עצמך... המצב רק מחמיר'
התחלת לצחוק על עצמך... המצב רק מחמיר
22/07/2018 | 15:24
2
3
לצפיה ב-'תבין שאין מה ללעוג לי'
תבין שאין מה ללעוג לי
22/07/2018 | 15:45
1
12
אני לועג למי שמציק לי וחושב עליי דברים רעים.
 
לצפיה ב-'אני שמח ולא צריך עזרה'
אני שמח ולא צריך עזרה
22/07/2018 | 15:53
3
לצפיה ב-'לא מצליח להחזיק קשר יותר מ2 דייטים'
לא מצליח להחזיק קשר יותר מ2 דייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:56
79
למי שפספס בין ההודעות...

גם לכם קורה שהתחלתם לצאת, הכל נחמד ואז דייט שלישי זה נגמר? מוזמנים להיכנס ללינק לקרוא
- למה זה קורה?
- מה אפשר לעשות אחרת.

http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...


ויקי
לצפיה ב-'איך מתאמנים?'
איך מתאמנים?
19/05/2018 | 16:29
1
78
על ריק?

לצפיה ב-'למה אתה מתכוון?'
למה אתה מתכוון?
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:28
45
תוכל להסביר
לצפיה ב-'חג שבועות נפלא לכל חברי הפורום'
חג שבועות נפלא לכל חברי הפורום
( לעמוד שלי בתפוז )
19/05/2018 | 21:18
13
מאחלת לכם ולכן חג נפלא
הרבה שמחה והכרויות חדשות
ויקי
לצפיה ב-'לא נתקלתי בכזה דבר חייב ייעוץ...היא פשוט מסריחה!!!'
לא נתקלתי בכזה דבר חייב ייעוץ...היא פשוט מסריחה!!!
16/05/2018 | 12:00
17
1263
פגשתי בחורה ממש חמודה, התחלנו בהתכתבות באחד מאתרי ההיכרויות. מהר מאוד עברנו לטלפון אני יודע שלא בריא להתחיל שיחות ארוכות בטלפון אבל היא נאלצה לדחות את הדייט ואני טסתי לשבוע ויצא שדיברנו המון והתכתבנו כל היום.
חזרנו לארץ וקבענו פגישה, השיחות עוד המשיכו, התחילה לשלוח לי תמונות מהחיים שלהם וממש למדתי להכיר אותה ואפשר להגיד שכבר התחלתי להתאהב בה... הזוי.
אבל אז נפגשנו, היא נראתה בדיוק כמו בתמונות בחורה יפה ומטופחת, אינטליגנטית באמת כל מה שגבר יכול לחפש בבחורה.
כשנישקתי אותה על הלחי כשנפגשנו, היא הסריחה משום ותבלינים, ריח מזעזע, כלומר סירחון מוחלט. בבת אחת הכל ירד לי, ממש התרסקתי, העברתי איתה את הערב בקושי רק חיכיתי שיסתיים הדייט ולברוח משם. והיא היתה ממש בעניין שלי ולא היה לי נעים כי היא הרגישה שמשהו לא עובד למרות שניסיתי להיות נחמד וממש ניסתה להציל את הערב.

הבנתי ממנה היא אוכלת כל יום שום וכל יום חילבה וכורכום וככה היא חיה ואין לה כוונה להשתנות מאמינה שיש לזה ערך בריאותי.... אבל תכלס, אל היה לי אומץ להגיד לה שהיא מסריחה. בבוקר אפילו שלחה הועה ששמחה להכיר אותי והיא מעוניינת בפגישה נוספת, עניתי בנחמדות אבל כרגע אין לי עניין בפגישה נוספת.
מה אני אמור לעשות? איך נותנים לזה הזדמנות בלי לפגוע בה? או שעדיף לוותר כי יש לה הרגלים שאני לא אסתדר איתם?

לצפיה ב-'תתקשר אליה עוד היום'
תתקשר אליה עוד היום
16/05/2018 | 17:52
3
432
איך אתה מוכן לוותר על אהבת חייך בגלל ריח? אולי עכשיו אתה קצת סולד מהריח אבל אם תגורו יחד ותחיו יחד התזונה שלכם תהיה דומה והריח יהיה זהה. 

אני פוקדת עליך להתקשר אליה עוד היום - לספר לה מה מפריע לך. היא בטוח תבין ואם היא באמת "בעניין שלך" כמו שכתבת אני בטוחה היא תפסיק מיד את אכילת התבלינים.
 
לצפיה ב-'את לא ממהרת למסקנות?'
את לא ממהרת למסקנות?
17/05/2018 | 22:49
212
התזונה שלהם תהיה דומה?
הריח יהיה זהה?
אני יודע שברגע שזה מגיע אלי-עם או בלי קשר לכאן-ברגע שהיתה מציתה סיגריה זה היה נגמר והייתי מבהיר את זה מהתחלה.זה אצלי מה שנקרא deal breaker
 אם היא מוכנה להחגמל מזה,מה טוב.
אם לא נראה שיש לך בעייה. 
לצפיה ב-'ריח זה חלק גדול מכל העניין'
ריח זה חלק גדול מכל העניין
18/05/2018 | 00:17
186
כי ריח רע דוחה משיכה ויוצר רושם ראשוני רע. בלי משיכה, אני לא רואה איך הוא יכול להתקדם איתה.
יותר גרוע העובדה שבחורה לא מודעת לריח שהיא מפיצה מעצמה.
לצפיה ב-'תגידי מה אכלת? איזו אהבת חייך?! נפגשו פעם אחת בקושי, אהבת '
תגידי מה אכלת? איזו אהבת חייך?! נפגשו פעם אחת בקושי, אהבת
18/05/2018 | 13:39
135
חייך אעלק...הבחורה מסריחה, זה דוחה! ריח גוף רע זה אחד ממחריבי משיכה! 
ומה זה השטות הזאת עם תזונה תהיה דומה?!
ואם הוא לא אוהב חילבה וטונות של שום?! ואם הוא לא מעוניין להסריח כמוה?!
לצפיה ב-'כדאי לנסות להישאר'
כדאי לנסות להישאר
16/05/2018 | 21:51
272
לא כדאי לפסול ישר
אם היא מוצאת חן בעיניך
אולי כדאי שתסתום טיפה את האף
וזה שאתה באתרי הכרויות אולי אתה סתם פוסל כי יש שם מלא נשים ססגוניות.
תהנה ממנה
לצפיה ב-'אם זה לא אירוע חריג - זו בעיה'
אם זה לא אירוע חריג - זו בעיה
17/05/2018 | 08:36
241
לא משנה כמה בחורה נהדרת - כדי לקיים קשר צריך רמה מסוימת של משיכה.
לדעתי ריח דוחה (לא משנה הסיבה) יכול להיות יותר בעייתי ממראה חיצוני של לטעמך.
אם לא תוכל להתנשק איתה ולא תוכל לשכב איתה - איך תוכלו לקיים קשר רציני?
אז אם אתה לא רוצה לפספס אותה הדרך היחידה להגיד לה שיש לך בעיה עם שום/חילבה וכד'. אולי תגיד אפילו שאתה אלרגי לזה.
אם אתה יודע מראש שהיא תסכים לשנות את הרגלי התזונה שלה- אין טעם אפילו להגיד לה. פשוט וותר.
 
 
לצפיה ב-'ריח זה משיכה'
ריח זה משיכה
17/05/2018 | 10:29
200
ואם אין משיכה - אין טעם לקשר
 
אם ממש עפת עליה, תגיד לה שהריח מפריע לך והיית רוצה לנסות לשנות את זה
לצפיה ב-'לא לוותר'
לא לוותר
17/05/2018 | 11:08
147
אתה לא באמת הולך לוותר בגלל הדבר הזה.  אני לא אומר שזה לא נושא משמעותי, אבל בהחלט בר פתרון.  הכל מתחיל בתקשורת בונה וכנה - אתה בהחלט יכול לבקש ממנה, בנימוס ולא להעליב, שתשתמש במרענן פה, מסטיק וכו'.
חשוב שהדברים הללו יגיעו מהמקום שאתה כן רוצה וחשוב לך להילחם על הקשר.
לצפיה ב-'אל תוותר כל כך מהר'
אל תוותר כל כך מהר
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 11:49
203
נשמע ממה שכתבת שנוצר בניכם חיבור טוב. לא משהו שקורה כל יום. 
ריח הוא אחד הפרמטרים המשמעותיים שמשפיעים על משיכה, לא ניתן להתעלם מכך. אבל נראה שאתה מקבל החלטות בשבילה, וחבל. כאן הפספוס הגדול.
 
שום/חילבה/כורכום הם תבלינים עם ערך תזונתי אפשר לקבל אותם בדרך אחרת אם ממש רוצים. זאת אומרת אם מצאת חן בעניה מאוד, היא תמצא את הדרך, תסמוך עליה, לא מדובר כאן באופי או משהו פנימי אלא משהו חיצוני ופתיר אל תחליט עבורה מה נכון לה.
 
מקווה שהתגובות כאן נתנו לך את האומץ לומר לה שאתה מרגיש את החיבור בניכם, אך מפריע לך ריח החילבה/שום, לשמוע איך היא מגיבה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'בקש להצטרף לארוחה'
בקש להצטרף לארוחה
17/05/2018 | 11:59
170
נסה גם אתה את התבלינים הללו. מחקרים אחרונים מוכיחים בוודאות שהם מחזקים את המערכת החיסונים ואף מונעים התפצחות של סוגים שונים של סרטן (במיוחד כורכומין). ייתכן שהיא נחשפה מקרוב לאדם שהתמודד עם סרטן ולכן בחרה לצרוך תבלינים אילו באופן קבוע.
לצפיה ב-'לא לפסול ישר'
לא לפסול ישר
16/05/2018 | 21:48
152
אח יקר
אני חושב שלא כדאי לפסול ישר
יכול להיות מאוד שהיא לא הרגישה טוב בימים של לפני הפגישה איתך
שתתה הרבה מרק
יחד עם הפילמני והבורשט נהיה לה ריח גוף נוראי.
זה יצר חגיגה שלמה
תנסה להיפגש איתה שוב ותכין מסטיקים
אולי תנסה להגיע איתה לסופר פארם כדי לנסות בושם חדש.
אני מאמין שתהנה מאוד
לצפיה ב-'לדעתי זה לא ילך בינכם'
לדעתי זה לא ילך בינכם
17/05/2018 | 16:05
3
239
בעיקר בגלל שאתה מציין שהבנת ממנה שאין לה כוונה להשתנות כי היא מאמינה שיש לזה ערך בריאותי.
זה מזכיר לי את הפמיניסטיות שלא מגלחות את הרגליים על הפרינציפ כי חושבות שצריך לקבל אותן כפי שהן, או מתלבשות כמו ג'וחות.
נהדר. אם אתה תחליט שאתה מפסיק לשים דיאודורנט בבית השחי כי גם לזה יש ערך בריאותי ותסריח אימים מזיעה, היא תקבל את זה שתגיד לה שלא תשתנה?
היא בטוח תעיף אותך מהמדרגות אחרי כמה פגישות.
הגישה שלה מנותקת מהמציאות ולא מתחשבת בסובבים אותה. זה אומר שהיא לא רואה ממטר אף אחד חוץ מעצמה.
תן לה כמה שנים להתבשל בלי בן זוג (אלא אם יהיה תימני) ואז היא תרד לקרקע.
אתה תחפש לך מישהי שגם ניראית טוב וגם מריחה טוב והעיקר שיהיה איכפת לה ממך כבן הזוג שלה.
לצפיה ב-'גזען עלוב'
גזען עלוב
19/05/2018 | 10:39
2
120
מה קשור לענין הזה תימנים?
לצפיה ב-'אתה.לא בכיוון בכלל '
אתה.לא בכיוון בכלל
19/05/2018 | 16:09
110
מה הקשר לתימנים? 
כי תימנים אוכלים ורגילים לצרוך מידי יום חילבה. מה הקשר לגזענות בכלל??? 
לצפיה ב-'ממש מצחיק לשמוע את זה ממך'
ממש מצחיק לשמוע את זה ממך
22/05/2018 | 09:35
47
אשר מתבטאת פעם אחר פעם בגזענות בפורום חוק ומשפט
 
כמו שנאמר- טלי קורה מבין עינייך
לצפיה ב-'ניסיתי לחשוב'
ניסיתי לחשוב
17/05/2018 | 18:42
204
אם מישהו היה אומר לי דבר כזה, איך זה לא היה מעליב אותי?
קשה..
נראה לי שאם אתה מחליט להעיר לה כדי לתת צ'אנס לאיזשהו שינוי, צריך לעשות את זה ממששששש ברגישות.
 
הייתי ממשיכה לתחזק איתה את הקשר הטלפוני כדי שקצת יתבסס בניכם משהו, ואז אולי להגיד משהו בסגנון "יש משהו שאני מרגיש ממש לא נעים להעלות מולך, אבל החלטתי שאם לא אעלה את זה אני עלול להפסיד אותך ואת הצ'אנס שיתפתח בנינו משהו. הבנתי שאת צורכת כל מני תבלינים וכד' כחלק מדרך תזונה שאת מאמינה בה, אבל אני מודה שיש לי רגישות ממש גדולה לריחות של חלק מהתבלינים האלו, זה משהו שמאוד הפריע לי כשנפגשנו ואני מרגיש שזה ממש חבל כי אני באמת מאמין שמשהו יכול להתפתח כאן. השאלה אם יש לך מוכנות שננסה לפתור את הנושא כדי שיהיה לנו יותר נעים יחד? העדפתי להעלות את זה מולך גם אם זה קצת מביך או לא נעים כי אני מעדיף את זה מאשר פשוט לקבל את זה ולוותר עלייך בלי שבכלל ניסיתי."
ככה היא אמנם מקבלת את העלבון שלא סבבה לך עם הריח שלה, אבל היא מבינה למה חשת צורך להגיד, וגם מבינה שאתה באמת רוצה משהו איתה. זה יכול בהחלט לעמעם את העניין המעליב. הכל עניין של ניסוח...
לצפיה ב-'אחי שלא יבלבלו אותך אין לך מה לחפש'
אחי שלא יבלבלו אותך אין לך מה לחפש
17/05/2018 | 14:16
79
זה ריח דוחה אם היא לא הבינה עד היום למה היא עדיין רווקה היא לא תבין גם איתך. וגם אם היא תשתנה בשבילך היא תחזור לסרחה מהר מאוד. אנשים לא משתנים!
תתקדם.
לצפיה ב-'תבואי מחר עם שמלה ולק אדום'
תבואי מחר עם שמלה ולק אדום
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 11:58
1
92

אנונימית שואלת:

אתמול דיברתי עם בחור שביקש שאבוא לדייט הראשון שלנו בשמלה ולק אדום. מה הייתן עונות לו?
לצפיה ב-'שיילך לזונה ויפרוק עליה את הפנטזיות שלו.'
שיילך לזונה ויפרוק עליה את הפנטזיות שלו.
15/06/2018 | 10:37
6
לצפיה ב-'דייט שלישי וזה נגמר'
דייט שלישי וזה נגמר
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 11:56
88
גם לכם קורה שהתחלתם לצאת, הכל נחמד ואז דייט שלישי זה נגמר? מוזמנים להיכנס ללינק לקרוא
- למה זה קורה?
- מה אפשר לעשות אחרת.
 
 
ויקי
לצפיה ב-'על בושה וגאווה'
על בושה וגאווה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/05/2018 | 11:23
7
573
על בושה וגאווה...
התחלתי לראות את האורוויזיון משיר 18. שעלה השוודי, אמרתי ליתיר, יש לו סיכוי טוב, יפיוף צעיר, עושה פוזות של דוגמן, נראה דוגמן, שיר קצבי נראה שתהיה לנו תחרות קשה.

ואז עלתה קפריסין, אחרי שיצאתי מההלם של האוברול המעלף, והגוף המטורף, עברתי להתעסק בעקבים, איך פצצת אנרגיה כזו קופצת עם כאלה עקבים דקיקים. ושוב חזרתי להתעסק בגוף המעלף שלה. פצצה הביאו ואחר כך כמובן שעברתי לשיער, ראיתם איזה שיער, אני רוצה גם כזה!!, מטולטל ארוך (איך מגיעים לאורך כזה עם מטולטל רק תוספות?) ולגוף, מי לא היתה רוצה גוף כזה. אני גם רוצה!. לגבי השיר, אין לי מושג לא הקשבתי לו בכלל.

לתוך מלאי המחשבות שהציפו אותי עלו גם מחשבות על פוסטים וכתבות שקראתי לאחרונה. שדיברו על זה שהשיר של נטע מעודד השמנה (טוב בורים יש בכל מקום), חלקם נכתבו על ילדי מאמנים/מטפלים, אפילו פסיכולוג אחד מוכר וידוע כתב שהשיר מקטין גברים (stupid boy) ולא ברור מה הרעש סביבו. שקראתי אותם כעסתי עליהם ואתמול תוך כדי הצפייה בשירים עצרתי וכעסתי על עצמי.

ומה אני עושה? מסתכלת (דגש על מסתכלת ולא על מקשיבה) על השירים ובוחרת את השירים לפי מודל היופי, (מי זוכר על מה השיר/או המקצב של השוודים או קפריסיים, אבל איך הם נראים בטח זוכרת). מביש!

ההתעסקות התמידית הזו בנראות. היא הזויה. זה כל כך טבוע בנו, שבוע שעבר אפילו בדקתי איפה אפשר לרכוש את בגד הים שמוריד מידה, מי לא היתה רוצה להוריד מידה שהיא לובשת בגד ים. לא מדובר בתופעה של מגדר, או משקל מסוים, אלא זה אצל רובינו, נשים (בעיקר נשים) וגברים כאחד. מתעסקים בכל קילו וקילו, שלא לדבר על מראה, ואיך זה מצטלם.

נטע מבחינתי מוגדרת כמובילת מהפכה. אולי עוד כמה שנים ישכחו שהיא זכתה, אבל בטוח נזכור, אני אזכור שהיא הובילה מהפכה עולמית! שהיא אמרה את המשפט "כיף שהתחילו לבחור אחרת, ותודה שבחרנו את השונות". הבנתי שיש כאן אישה עוצמתית, מודל של אישה שחוגגת באומץ את האותנטיות, להיות מי שהיא, לאהוב באמת (לא בכאילו) את מי שהיא, לענות לכולם בצורה כל כך בוגרת, למרות גילה הכל כך צעיר. מעריצה שלך נטע. הטוב שיש לנו אותך. את מודל עבור כולנו, בכל זמן בעיקר שאנחנו מחפשים אחר זוגיות. בעיקר הנשים וכן את גם מוכשרת בטירוף אבל זה כבר עניין אחר.
לצפיה ב-'עצוב שהאירוויזיון הפך לתחרות גימיקים במקום תחרות שירים'
עצוב שהאירוויזיון הפך לתחרות גימיקים במקום תחרות שירים
13/05/2018 | 19:11
3
75
ושפוליטיקלי קורקט מלוקק משפיע הרבה יותר מאיכות מוזיקלית אשר למרבה הצער כבר לא משנה דבר.
לצפיה ב-'אני חושבת שמבחינה מוסיקלית היא מוכשרת'
אני חושבת שמבחינה מוסיקלית היא מוכשרת
( לעמוד שלי בתפוז )
13/05/2018 | 19:53
1
79
הזכיה שלה אינה קשורה לפוליטקליקורקט. היא בחרה לאורך כל הדרך להעביר מסר מאוד מסוים, מסר שאם הוא יחדור לילדה/מתבגרת/אישה ויעשה שינוי זו ברכה. 
כל העיסוק בדימוי גוף הוא עניין קשה שמשפיע מאוד גם בעולם יצירת זוגיות. 
חוץ מווקאלית אני חושבת שמדובר באדם מאוד בוגר, שמצליחה להתנסח בצורה יוצאת דופן לא משנה מה יאמרו עליה, היא אוהבת אותה, והלוואי ונשים רבות יקלטו את המסר שלה. 
ויקי
לצפיה ב-'המראה שלה כלל לא שינה לי'
המראה שלה כלל לא שינה לי
13/05/2018 | 20:09
83
כבר שנים האירוויזיון אינו תחרות שירים אלא תחרות גימיקים. הזכייה שלה קשורה מאוד לפוליטיקלי קורקט, היא זכתה בזכות קמפיין MeToo אותו ייצגה לטענתה בשיר והפעילות הסכימו עמה. 
 
האירוויזיון היה עד תחילת המילניום הנוכחי תחרות שירים, הוא כבר לא וחבל על כך.
 
ווקאלית יש לה טווח של חצי אוקטבה ולכן שירתה תת רמה, אני ממש לא אומר את זה כי היא שמנה, זמרת שמנה כמותה ייצגה בעבר את מלטה ושרה  יפה. בניגוד לנטע, קיארה יודעת לשיר.
לצפיה ב-'ועוד איך'
ועוד איך
18/05/2018 | 12:53
49
האירוויזיון הפך מזמן לתחרות מי ייתן שואו קיצוני יותר ולא איכות השירים.
שלא לדבר על פוליטיקה.
גועל נפש.
במקרה של נטע מעבר למימדיה שאינם באשמתה הלבוש היה מזעזע,כמו גם התסרוקת והאיפור.על השיר שכל אחד יחליט.
לצפיה ב-'מהפכה עולמית?'
מהפכה עולמית?
20/05/2018 | 00:01
2
25
פייסבוק הוביל לזה,לטוב ורע.
גם טכנולוגיה,לטוב ורע.
נטע? למה?
הגזמה קלה,לא?
לצפיה ב-'הבחירה דווקא בשיר שמדבר על דימוי גוף/אידיאל יופי'
הבחירה דווקא בשיר שמדבר על דימוי גוף/אידיאל יופי
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:54
1
14
הוא המהפכה מבחינתי יותר מכל. פייס, אינסטגרם והעולם כולו מקדמים אידיאל יופי, שגם אני לוקחת חלק בו לצערי, כתבתי הייתי ממוקדת ביופיה של קפריסין ולכן חשבתי שכדאי לה להיבחר. נטע הגיע עם אגנדה אחרת. היא מנסה להעביר מסר, גם בשיר וגם בדרך הלבוש/האיפור. זאת אני, תאהבו אותי כפי שאני, שיר שמוביל מסר כזה ובסופו של דבר נבחר לדעתי הוא צעד עצום. במיוחד שבעולם מציאת זוגיות הקבלה שלנו את עצמנו משמעותית כל כך. 
 
 
לצפיה ב-'בואי נכיר בעובדה אחת-יופי תמיד שיחק תפקיד'
בואי נכיר בעובדה אחת-יופי תמיד שיחק תפקיד
21/05/2018 | 13:01
19
נכון או לא,זו האמת.
הוכח שלאנשים יפים יותר יש סיכוי טוב יותר להתקבל לעבודה.
יש גם תפיסת יופי אחרת בתרבויות וחברות שונות.
ההופעה שלה היתה מוקצנת ומוגזמת עם או בלי אג'נדה.
מי שרוצה-שיקבל.אני בוחר להיזכר בימים שהאירוויזיון לא היה פריק שואו.
אני חושב שהפרשנות שלך קצת מרחיקת לכת אבל זוהי הראייה שלך.
לצפיה ב-'שאלת סקר לגברים ונשים בעניין משיכה אשמח לשמוע את תגובתכם'
שאלת סקר לגברים ונשים בעניין משיכה אשמח לשמוע את תגובתכם
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2018 | 14:28
9
150
גבר יכול לקיים יחסי מין עם בחורה שראה 15 שניות בלבד והחליט שנמשך אליה גם בלי שהחליפו מילה בניהם, אישה לא. מסכימים?
לצפיה ב-'מעניין! קוראים לזה סטוץ... לא? בגדול אני מסכימה'
מעניין! קוראים לזה סטוץ... לא? בגדול אני מסכימה
10/05/2018 | 10:24
1
94
אנחנו הנשים שונות מגברים, יש בנינו הבדלים רגשיים, פיזיולוגיים.
אי אפשר להגיד שאין הבדל...
אבל אי אפשר להכליל, יש גם נשים שאוהבות סטוצים, אבל אנחנו מדברים על הרוב ולא על יוצא דופן, אז רוב הנשים לא ירצו להיות עם גבר שראו 15 שניות בלי לדבר איתו!
לצפיה ב-'הסיטואציה לא מדברת על סטוץ במובן הרגיל'
הסיטואציה לא מדברת על סטוץ במובן הרגיל
( לעמוד שלי בתפוז )
10/05/2018 | 15:40
64
במצב של סטוץ יש אינטראקציה בין שני אנשים, תקשורת כל שהיא גם אם היא קצרה. כאן מועלה שאלה תאורטית שמאחוריה עומדת השאלה האם קיים הבדל בדרך שגברים ונשים חווים משיכה לדעתכם. האם שניהם מסתפקים רק במראה כדי להרגיש משיכה עד כדי רצון ביחסי מין, או שיש שוני, המקרה שעלה שלנשים נדרשים עוד פרמטרים מלבד מראה (לא שמראה אינו חשוב בעינהם).
 
לצפיה ב-'ממש לא נכון....כנסי לטינדר או צאי לבר'
ממש לא נכון....כנסי לטינדר או צאי לבר
11/05/2018 | 10:47
63
בהנחה שאת גבר שנראה טוב או אישה שנראית מצויין במועדון הנכון 
 
לצפיה ב-'זה נכון מאוד'
זה נכון מאוד
12/05/2018 | 16:27
1
59
זה עניין של שבריר שנייה ממש שבו מתקבלת החלטה לחיוב או שלילה.
אם האישה בעניין- הכל הולך.
 
עניין נוסף זה גם יכולת נפשית לפוליגמיה, יכולת נפשית ורגשית לאהוב כמה נשים בעת ובעונה אחת.
זה לא קשור לקיום אורגיות וכו', אלא לטבע הגברי שהוא בהחלט יכול לחוש אהבה כלפי יותר מאישה אחת, בעת ובעונה אחת.
למעשה כך היה במשך אלפי שנים עד לדורות האחרונים.
זה לא מקובל בימינו, וזה בד"כ פוגעני כלפי כל אישה ( אלא מה.. ).
 
אצל אישה, יצר הימין ככרוך בתאוות בצע ובחיזור מצד הגבר. אחרת יצר המין שלה, אינו נדלק, אינו מגיע לשלב המימוש. וזה אוניברסאלי.
לצפיה ב-'באמרת אגב'
באמרת אגב
12/05/2018 | 16:41
41
זה אמנם לא נשאל בנושא השרשור, אבל גם לאישה/ נשים, יש טבע, הוא הטבע הנשי.יכולותיו של הטבע הנשי, לעתים מותירות את הגבר ( אותי ) פעור פה, חסר מילים, המום.
כלומר, לכל מגדר יש יכולות לא רגילות, וזה לא חייב להיות קשור דווקא ליכולת שבו הסובייקט מוכן ומזומן לקיים יחסי מין עם אחר/ת.
לצפיה ב-'זה מאוד אינדיבידואלי, גם לגבי גברים וגם לגבי נשים'
זה מאוד אינדיבידואלי, גם לגבי גברים וגם לגבי נשים
13/05/2018 | 19:08
1
40
טענתך היא סטיגמה בלבד, אני סבור שאין לה שום מובהקות סטאטיסטית.
לצפיה ב-'שאלת סקר אינה טענה '
שאלת סקר אינה טענה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/05/2018 | 19:55
35
היא סה"כ שאלה, ידוע שיש אנשים שחושבים כך ויש אחרת ולכן הועלה כשאלת סקר. דעתי לא הועלתה כאן כלל
לצפיה ב-'הי,גברים הם ציידים...'
הי,גברים הם ציידים...
14/05/2018 | 22:06
35
וכשגבר הולך לזונה...?
לצפיה ב-'לא נראה לי'
לא נראה לי
18/05/2018 | 00:25
25
אישה יכולה להינעל על גבר אפילו בפחות מ15 שניות אם היא רק רוצה. לעומת זאת, גבר יכול להימנע מסקס עם בחורה עד שירגיש מספיק בנוח לידה וזה יקח לו זמן להיפתח. עניין אינדיבידואלי
לצפיה ב-'למה הכוונה..?'
למה הכוונה..?
08/05/2018 | 19:52
2
121
מישהי מבוגרת מעבודה כבת 60 שאלה אותי למה אין לי חבר. עניתי לה שיש לי דרישות גבוהות. היא הייתה מופתעת. שאלה כמו מה למשל אמרתי לה לה למשל שאני לא יצא עם גבר בן 40 (אני 31) . היא שאלה אז מה את מחפשת מישהו שצעיר ממך..? אמרתי לה 28-34
היא בתגובה אמרה ברוגע אך לדעתי בחוסר טקט : " את יודעת טוב שאת לא מלכת יופי אז למה את עם דרישות גדולות. את צריכה להתפשר.."
יש לציין שמאוד הופתעתי מעקיצה שלה.
אמרתי לה תודה רבה לך על המחמאה.
היא אמרה שוב ברוגע שאני אמורה להיות מודעת למצב..
יש לציין שאני לאחרונה מאוד מטופחת מבחינת איפור
משתדלת להתלבש סבבה. אני נראית טוב. יש לי עודף משקל זה כן 85 קג..אולי לזה הכוונה..
הייתי המומה מעקיצה שלה. אבל אז נזכרתי שכבר קיבלתי הערה דומה כזאת לפני שנה ממישהי שקרובה לגיל שלה
האם הכוונה לכך שאני לא נראית משהו..?
אולי רק במשקל..?
או בגלל הגיל שאני יענו סוג ב' לעומת בנות 20..?
אחרי שיצאתי מעבודה חשבתי על ההערה הפוגענית שלה
נזכרתי שלפני כמה שנים בתקופת הרזון השתתפתי באמת בתחרות יופי מקומית. אומנם לא זכיתי כן.. אבל עדיין
לשמוע את לא מלכת יופי מעמיד אותי במצב של התגוננות כדי להוכיח שפעם כן התקרבתי לשם.
אני חושבת שאני נראית טוב יש לי פנים יפות אומנם לא כוסית. אבל עדיין..
אני גם מאמינה וגם שהייתי רזה הכל תלוי הצלחה עם בנים קודם כל בביטחון עצמי
כי גם שהייתי רזה ויפה יותר לא הלך לי
כי אני כבר ראיתי עובדות בשטח שהגבר נראה ממש טוב והבחורה לצידו לא משהו..
אבל אפילו אח שלי מסכים עם הערה של העובדת לדעתו כל עוד בחורה מלאה היא לא יכולה לצפות למצוא דוגמן.
לא מחפשת דוגמן אבל כן מישהו שיקלע לטעם שליי האם בגלל שאני מלאה אני אמורה להתפשר..?
לסגור עיניים ופשוט כל אחד שזורק עצמו עליי לקפוץ עליו
לצפיה ב-'למה אין לך חבר'
למה אין לך חבר
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2018 | 09:38
93
השיתוף שלך בהחלט מצביע על כך שאנחנו חיים בעולם שלא פעם פוגע, וחסר טאקט. אך לגבי התנהלות האחרים בסביבה הקרובה ו/או הרחוקה אין לנו שליטה. 
מה כן?
אני אתחיל בשאלה שנשאלת, שאלה שהרגשת לא נוח בה "למה אין לך חבר"
ענית "יש לי דרישות גבוהות".
בעצם התשובה שלך שמת לעצמך חסם ליצירת זוגיות.
אין סיבה שכל אדם "שזורק את עצמו עלייך" כפי שכתבת תקפצי עליו. אלא כדאי שכן תבדקי אופציה להיות עם אדם שמתאים. אך שאת אומרת יש לי דרישות גבוהות, את מרחיקה את עצמך מהאפשרות.
 
לשם העניין אותה אישה מבוגרת אולי מכירה מישהו (אחיין/קולגה וכד) שהוא אדם שיכול להיות מתאים לך. מציעה לך להבא לענות למשפט שכזה. אין לי כי עדיין לא מצאתי אבל אם יש לך מישהו מקסים להכיר לי אשמח. פתוח אופציות ולא לסגור.
כשאת אומרת לכולם ולעצמך יש לי דרישות גבוהות את מראש שמה לעצמך מעצור. מעצור שלא מאפשר חיבור אמיתי אלא אומר מראש
רוב האנשים לא מתאימים
ממה שנשאר יצטרכו לעבור שורה של בדיקות.
שתי האמונות האלה חוסמות אותך מלהיות באמת בקשר שהוא חברי.
 
ועוד דבר, נשמע ממה שהצגת שאת מתעסקת בדברים חיצונים בלבד, בגיל שלו/אם נחשב דוגמן/חתיך/אם את מספיק רזה או לא. זוגיות/חברות לא מתבססת על זה. משיכה חשובה מאוד! אך שימי לב בדברייך את מתייחסת לנראות ולא על משיכה. 
 
על מנת להתחיל משהו משמעותי כדאי לוותר
לוותר על האמונות - רק לרזות/דוגמניות יש חבר. זוגיות/טובה.
לוותר על התעסקות במה לא מתאים והתמקדות במה כן יעשה לך טוב. 
 
מוזמנת לקרוא מאמר שכתבתי כאן מדייטים לזוגיות
שיהיה בהצלחה
ויקי
 
 
לצפיה ב-'את לא חייבת כלום'
את לא חייבת כלום
12/05/2018 | 16:36
63
יחד עם זאת, עלייך להבין שאם את שואפת גבוה יותר מכפי שאת יכולה להשיג, מתחייב שבלית ברירה תישארי לבד, ללא בן זוג, או בן זוג תפוס/ בעייתי באופן אחר.
לצפיה ב-'איך עוזרים לכימייה להיווצר בדייטים?'
איך עוזרים לכימייה להיווצר בדייטים?
( לעמוד שלי בתפוז )
07/05/2018 | 19:37
62
אתם יוצאים לדייט ועוד דייט אך הצד השני לא מעוניין, האם אפשר לעזור לכימיה בדייטים להיווצר? מסתבר שכן. באמצעות ראפור. מה זה? על כך במאמר הבא
שלכם באהבה
ויקי
לצפיה ב-'יצירת כימיה בין אישית'
יצירת כימיה בין אישית
( לעמוד שלי בתפוז )
03/05/2018 | 10:53
2
224
אנחנו עושים את זה באופן טבעי עם אנשים הקרובים לנו. אנשים שאנחנו אוהבים. אנחנו מגיבים במעשה ודיבור כתגובה על פעולה או דיבור של האחר מה שיוצר כימיה וקרבה.
האם אתם משתמשים בזה גם בדייטים?
לצפיה ב-'קשה להגיב אותו הדבר בדייטים כמו מול אדם קרוב שמכירים שנים'
קשה להגיב אותו הדבר בדייטים כמו מול אדם קרוב שמכירים שנים
06/05/2018 | 11:43
1
37
לצפיה ב-'התגובות הן שונות'
התגובות הן שונות
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2018 | 14:27
54
ובכל זאת מדובר במיומנות, מיומנות שאפשר להתאמן עליה, 
אנחנו עושים את זה כל הזמן, אבל בדייט לא פעם שוחכים.
 
אז איך בכל זאת אתה מייצר קירבה?
לצפיה ב-'למי שלא בזוגיות ורוצה להיות שם, מה הסיבה לדעתכם'
למי שלא בזוגיות ורוצה להיות שם, מה הסיבה לדעתכם
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 11:24
12
100
שאתם לא בזוגיות?
 
שימו לב השאלה מופנית למי שלא נמצא בזוגיות ורוצה
לצפיה ב-'לא מאמינה בסיבות וזה אפילו מעצבן אותי'
לא מאמינה בסיבות וזה אפילו מעצבן אותי
01/05/2018 | 11:56
6
111
אני לא מאמינה בסיבות, בגורמים נקודתיים, או במשהו שעשיתי, בזה שאני בררנית או כל תכונת אופי אחרת... איזה שטויות.
די כבר!
לא התמזל מזלי להכיר את האחד ולהרגיש שזה זה
להרגיש שהכל זורם
שיש לי פרפרים 
ושמצאתי אדם עם ערכים כמו שלי ושאני נמשכת אליו
למה?
ככה! כי לא מצאתי אחד כזה. 
מה הסיבה שבחורה בת 23 הכירה את אהבת חייה והתחתנה בגיל 26? יש לזה סיבה? לא!
היה לה מזל שהיא פגשה אותו וזהו.
ואני לא.
כולנו מורכבים וזה לא קשור לכלום.
זאת שנשואה עם ילד לא יותר טובה ממני, היא פשוט נשואה, כי ככה יצא לה.
אז אני לא בזוגיות ואני רוצה זוגיות. נו מה עכשיו? 
לצפיה ב-'שאיפות לא מציאותיות'
שאיפות לא מציאותיות
01/05/2018 | 12:09
72
אני מאמין שכשמדובר בנשים סטרייטיות עם יצר מין נורמאלי, אם בכל זאת אין להן בן זוג, אז הן קורבן לפסילה סדרתית שהן עושות.
זאת לא בחירה של ממש, ויתכן שאישיות זה מן גורל, ובכל זאת מדובר בפסילה סדרתית הנסבה על שאיפות לא מציאותיות.
אפילו הדיבור על ה"אחד", מעיד על בררנות.
גברים לא מדברים על ה"אחת", אלא מכירים בכך שהם עצמם מסוגלים לאהוב כמעט כל אחת, מפני שבכל אחד ואחת יש משהו שאפשר לאהוב ולהתאהב בו.
אבל כנראה שאצל נשים זה לא כך...
 
בכל יום אני רואה נשים כעורות במיוחד שיש להן בן זוג ואף ילד.
לעצמי אני אומר- מי זה האידיוט חסר החוט שדרה שיוצא עם מכוערת כזאת, ואז לפתע אני רואה אותו... לא תמיד מכוער בעצמו, לעתים אף נחמד.
מה בדיוק יש בה שהוא יוצא איתה? לא ברור לי....
האם היא מודעת לכיעורה? לא ברור לי....
לצפיה ב-'פסססס'
פסססס
01/05/2018 | 12:22
1
69
אני שואל את עצמי איזה ערכים באמת יש לך, ואם את מוכנה לפרט אותם כדי לעורר את הרושם שלי ושל אחרים.
אבל נדמה לי שאת בחורה ללא אפשרויות של ממש, ושואפת יותר גבוה מכפי שאת יכולה להשיג.
בטוח שיש לך מחזרים פה ושם, אבל הם לא לרמה שלך ( כביכול ), ועבורך, הם "בלתי נראים". זה לא בערך, אלא בדיוק מה שהם.
 
כמו שאמרתי... שאיפות בלתי מציאותיות....
זה טראגי, זה לאו בר שינוי רצוני.
לצפיה ב-'הגברת לא ביקשה ניתוח אישיות בבקשה תתמקד בשאלה שעלתה'
הגברת לא ביקשה ניתוח אישיות בבקשה תתמקד בשאלה שעלתה
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 12:57
57
השאלה פנתה לגברים ולנשים כאחד. ניתוח האחר/ת שאתה לא מכיר אינו ענייני בטח לא לאדם שאינו מוסמך לכך, תגובות כאלה גוררות אח"כ השמצות ופניות אליי בבקשת התערבות.
אם אתה לא בזוגיות ומעוניין בזוגיות מוזמן לכתוב מה הסיבות שאתה לא מצליח לדעתך. תודה
לצפיה ב-'גם חוסר מזל יכול להיות סיבה עבור אנשים מסוימים'
גם חוסר מזל יכול להיות סיבה עבור אנשים מסוימים
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 12:53
1
58
השאלה למה את כועסת על זה. כך זה מתפרש מהכתיבה בכל אופן
לצפיה ב-'חוסר מזל זה תמיד תירוץ, לא סיבה'
חוסר מזל זה תמיד תירוץ, לא סיבה
02/05/2018 | 14:08
48
משתמשים בתירוץ הזה כשלא יודעים מה הסיבה או כשלא רוצים להודות בסיבה. זה נכון לכל דבר, לא רק לזוגיות.
לצפיה ב-'את רוצה פרפרים ותחושה אינטואיטיבית ש"זה זה" אבל'
את רוצה פרפרים ותחושה אינטואיטיבית ש"זה זה" אבל
02/05/2018 | 19:25
50
אחרי שנפגעים הרבה אפשר לאבד את היכולת לחוש "פרפרים", לעיתים קורה שהאינטואיציה מתעה ולכן מוטב לשקול באמצעות השכל בלבד, האם זה אדם איתו תהיי מסוגלת לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח וזה תלוי בסדרי העדיפויות שלך. פגישה או שתיים או שלוש לא מספיקות כדי להחליט האם תוכלו לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח, הן מספיקות כדי לקבוע האם יש התעניינות הדדית והאם אתם יכולים ליהנות  זה בחברת זו. לפני שגרים יחד לא יודעים אם מסוגלים לחיות באותו בית ולנהל מערכת יחסים מוצלחת וארוכת טווח. יש דברים שמגלים רק כאשר גרים יחד, הרגלים איתם מוכנים או לא מוכנים לחיות וכיו"ב. יש לזכור גם שכולם משתדלים ליצור את הרושם הכי טוב שאפשר בפגישות הראשונות אך התכונות שמנסים לעיתים להסתיר נחשפות באופן בלתי נמנע כשגרים יחד.
 
אם יש משיכה וסדרי עדיפויות מתאימים זה מספיק כדי לעבור שלב ולתכנן מעבר למגורים משותפים, רק אחרי שגרים יחד כמה חודשים יודעים אם יש סיכוי שתהיה זוגיות לטווח ארוך או לא.
 
אל תחכי לפרפרים, יכול להיות שנפגעת יותר מדי פעמים מכדי שתהיי מסוגלת לחוות פרפרים.
 
אל תחכי לתחושה אינטואיטיבית ש"זה זה", יכול להיות שהפחדים שלך ימנעו ממך להגיע למסקנה אינטואיטיבית כזו.
 
החליטי החלטה מושכלת בהתאם למה שאת יודעת על אדם אחרי מספר פגישות שמאפשר לך לדעת אם תהיי מסוגלת לחיות איתו, רק אם כן אז תמשיכי. אחרי חודש בקשר את צריכה לדעת אם יש סיכוי שתוכלי לחיות איתו או לא, אם אחרי חודש אין מסקנה זה כנראה לא. אם אחרי פגישה שנייה  נותר עניין ואת מרגישה טעם של עוד (לא פרפרים! לא אינטואיציה! רצון להיפגש שוב ויותר מפעם נוספת) המשיכי, תני סיכוי, כי בלי סיכון אין סיכוי.
 
מה שכתבת לגבי "יותר טובה" ו"פחות טובה" לא רלוונטי, את המחליטה הבלעדית מי יהיה חלק מהחיים שלך ומי לא וכדי להשיג דבר מה, לא משנה מה, צריך לקחת סיכונים, אם מצליחים מה טוב ואם נכשלים מפיקים לקחים ומנסים שוב עד שמצליחים.
 
מחשבה יוצרת מציאות, מחשבתך ש"אין לך מזל" מונעת ממך לנסות כי את מניחה מראש שתיכשלי, לכן מחשבתך היא אמונה שמגשימה את עצמה כי לא לנסות משמעו להיכשל מראש. אם תחשבי ש"יש לך מזל" זה יגרום לך להמשיך לנסות עד שתצליחי ואז בהצלחה תראי "מזל" (למרות שזה לא יהיה מזל אלא תוצאה ישירה של מעשייך) וגם זו תהיה אמונה שמגשימה את עצמה. ה"מזל" (לא באמת, אלא תוצאה) יכול להגיע אחרי זמן קצר או ארוך אבל בכל מקרה, אין דבר העומד בפני הרצון, לכן אין באמת מזל.
 
קשה לרוב האנשים להודות בטעויותיהם ולעיתים אף אינם מודעים לטעויותיהם, במצבים אלה טוענים ש"אין להם מזל" ולעומת זאת לעיתים אנשים פועלים נכון ומשיגים בר שהם רוצים מבלי להיות מודעים לדבר הנכון שעשו ואז טוענים ש"יש להם מזל" בשני המקרים הם טועים. את הנסיבות אנו לא בוחרים אך את מעשינו כן וכשהמעשים תואמים את הנסיבות משיגים את ה"מזל", כשאין תאימות משיגים "חוסר מזל".
לצפיה ב-'קיימות הרבה מאוד סיבות, למה בעצם'
קיימות הרבה מאוד סיבות, למה בעצם
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 15:32
2
45
אין אחת שהיא הראשונה, אך כן יכולה לומר ממה שאני רואה מבין אלה שמגיעים אליי יש לא מעט סיבות, אולי לחלק תתחברו ואולי לא.
  • לפעמים זה הפחד - פחד להיפגע, פחד ממחוייבות, פחד לאבד שליטה, פחד לאבד חופש, פחד שלא יראו אותי ועוד אין סוף פחדים.
  • לפעמים מדובר בחוסר הבנה מה זה אומר זוגיות, איך היא מתחילה, מה מאפשר קשר בין שני אנשים.
  •  לפעמים זו האחזות בפנטזיה, של מה אמור להיות לי, חלום ורוד שאין בו שום מקום לנקודות קטנטנות של אפור.
  •  לפעמים זה חוסר יכולת להיות מחוברים למה שמרגישים, עיסוק בריצויי הסביבה. 
  •  לפעמים זה האחזות באזור הנוחות, "אם תכירו לי מישהו והוא יגיע אליי, ימצא חן בעניי ועוד אז אני אזיז את עצמי לדייט.
  •  לפעמים זה חוסר אנרגיה, שמגיע מעייפות מהעולם הזה וחוסר אמונה שהפעם זה כן יצליח.
  •  לפעמים זה בגלל שאנחנו מסתובבים עם רשימת מכולת אין סופית שבנויה בעיקר מדברים שאין לנו בחיים אבל היינו שמחים שיהיה בבן הזוג שלנו (למשל חוסר ביטחון אצלי אבל נמשכת/נמשך רק לאנשים עם ביטחון גבוה).
  •  לפעמים זה סידרי עדיפויות. אני כרגע מנהלת מגיע כל יום בשעה 20 הביתה לפעמים ממשיכה להתחבר עם המחשב, למי יש כוחות לדייטים.
  • לפעמים זה אחיזה בקשר מהעבר, גם אם היה חד צדדי ואין אנו מצליחים להתנתק ולהמשיך הלאה באמת.
  • לפעמים זה חיפוש באותם מקומות שמראש אני יודעת שאין שם סיכוי שיהיו אנשים שאתחבר אליהם. 
  • לפעמים זה חוסר גמישות, פתיחות לקבל את האחר, ששונה ממני.
זאת חלק מהרשימה שאני נתקלת בה במהלך הדרך. 
באשר למזל....אני מאמינה שמזל משמעותו 
להיות נוכחים בעוצמה (בהוויה שלנו לא רק פיסית) בזמן הנכון ובמקום הנכון. לא פעם אנחנו בזמן הנכון ובמקום הנכון אבל לא מצליחים להיות (נוכחים במלואנו).
לצפיה ב-'אלה לא סיבות אלא תפיסות שגויות'
אלה לא סיבות אלא תפיסות שגויות
02/05/2018 | 15:40
1
47
סיבה היא מניע/גורם, לא תפיסה או מחשבה.
 
כתבת את פרשנותך למכשולים שלהבנתך גורמים לאנשים לא לנסות להיכנס לזוגיות או לנסות להכיר, הסיבה העומדת מאחורי חוסר הצלחתם היא שאינם מנסים, לו למרות תפיסותיהם השגויות היו מנסים היו גם מתגברים ומוצאים.
לצפיה ב-'אני מסכימה עם הדיוק בדבריך'
אני מסכימה עם הדיוק בדבריך
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 15:48
33
אך לפעמים שכותבים את המושג תפיסה שגויה זה יוצר התנגדות. אבל הכוונה היתה בדיוק למה שכתבת. מודה לך על הדיוק
לצפיה ב-'קשה למצוא את המינימום הדרוש'
קשה למצוא את המינימום הדרוש
17/06/2018 | 00:19
1
9
קשה למצוא מישהו שגם יש משיכה הדדית, גם תקשורת ויכולת הבנה של האחר, גם אמפתיה והתחשבות הדדית וכמובן שיהיו תחומי עניין משותפים. וכן, מדובר גם על סטטוס כלכלי (לא מחפשת מישהו עשיר, אך גם לא מישהו שמרוויח משכורת מינימום). זה מה שאני צריכה, ואני חושבת שזה המינימום שנדרש כדי שיתחיל קשר עם בסיס טוב, אבל כבר בגיל 20+ הבנתי שקשה למצוא אדם מתאים, ועכשיו אני כבר אחרי גיל 35, ואני בשלב של ייאוש מלמצוא מישהו. 
לצפיה ב-'קשה לא פעם מקשה'
קשה לא פעם מקשה
( לעמוד שלי בתפוז )
17/06/2018 | 12:27
4
על המצב אפילו יותר. חלילה אני לא ממעיטה מתחושתך, אני יודעת גם מניסיון אישי, שנים שחיפשתי. בגיל 25 שהתחתלתי לצאת לבליינדייטים הבנתי שזו הולכת להיות דרך בגיל 35, הייתי בדיוק במקום שאת מתארת, יאוש. אבל מה שעשה אצלי את השינוי בסופו של דבר זו הבנה שיש כנראה דרך. וכמו בכל דרך יכולות להיות בה תקופות שמרגישים שהדברים תקועים. 
אני לא יודעת איך אצלך אבל אצלי שמשהו נתקע בדרך אני עוצרת ועושה חשיבה מחדש. לא מתעסקת בקושי, כמו שלקראת מבחן ההתעסקות במחשבה שהמבחן קשה רק מביאה אותי מראש עם כמה עשרות נקודות פחות. אלא התעסקות מה אפשר לעשות אחרת. 
 
ממליצה לך לעצור רגע, לבדוק עם עצמך מה עשית עד היום, בדרך שהתנהלת/בדרך שמיקדת/בדרך שחשבת.
לשאול את עצמך האם יש דרך אחרת (תמיד יש רק שלפעמים צריך להיות יצירתיים כדי למצוא אותה). 
להתכוונן מחדש. אולי לחפש אנשים שיכולים לתת לך את אותה תקווה, חברים/משפחה/אנשי מקצוע שיוכלו להקשיב ולבנות איתך דרך חדשה שתביא אותך לזוגיות משמעותית טובה. 
מוזמנת לפנות אליי בפרטי בעניין
לצפיה ב-'איך אתם מגדירים נשיות ?'
איך אתם מגדירים נשיות ?
30/04/2018 | 22:26
15
88
מנהלת הפורום שאלה שאלה דומה בעניין גבריות.
אז אני שואל לגבי נשיות.
כל אחד ואחת מוזמנים לענות כמיטב דעתם והתרשמותם.
יתכן שאני אשרשר כמה וכמה הודעות, אבל זה רק מפני שמדובר בנושא מורכב, שמחייב כנראה כמה הודעות.
אז איך אתם מגדירים נשיות ?
לצפיה ב-'אני אתחיל ראשון'
אני אתחיל ראשון
30/04/2018 | 22:33
7
73
בילדותי, חשבתי שלהיות אישה נשית, זה להיות מלאכית קטנה בשר ודם, לאהוב את הסביבה, לאהוב גברים, ובמיוחד לאהוב גבר מסוים, להעריץ אותו ולרצות בו עד לגמר החיים, זאת יחדיו עם הרצון להביא צאצאים לעולם.
חשבתי שלהיות אישה, זה כולל גם הרצון לשרת גבר לעשות כרצונו.
כמובן שאלו היו מחשבות של ילד, ילד שהתבגר וצמח להיות גבר, וזה אני.
ככל שהתבגרתי יותר ויותר, הבנתי שנשיות זה משהו אחר, אבל משהו שאי אפשר ללמוד מסרטים או ספרים, אלא אך ורק מניסיון אישי, ו/או מניסיונם של גברים אחרים.
יש עוד כלל אחד קטן,.. הכלל הוא שנשים מפזרות דיסאנפורמציה לגבי הנשיות ולגבי עצמן, לכן מוטב לגבר הסקרן להתעלם מדבריהן באופן מוחלט, גורף, טוטאלי.
לצפיה ב-'כלל ראשון - אהבה מותנית'
כלל ראשון - אהבה מותנית
30/04/2018 | 22:43
6
61
כל גבר שמעוניין ללמוד על נשים בכלל ועל בת זוגתו, חייב להבין ולהפנים זאת אל המקום העמוק ביותר בלבו.
אהבתה של אישה כלפי הגבר, אם בכלל היא קיימת, אהבתה מותנית בקיום תנאים כאלה וכאלה שהיא מציבה בפני עצמה ובפני בן זוגה. כל התנאים או מרבית התנאים, חייבים להתקיים במציאות. ללא מילוי התנאים, אין אהבה נשית. חד וחלק.
האישה לבדה קובעת את התנאים לאהבתה. היא לא נעזרת באיש כדי לעשות זאת.
מילוי תנאיה, הם תנאי בלעדיו אין. ללא קיום דרישותיה, אין שום אהבה.
אם היא ( האישה ) חדלה לקבל את דרישותיה, אהבתה הולכת ומפוגגת במהירות, עד שהיא מתנדפת כליל, והיא חשה סלידה מבן זוגה ופועלת לסלק אותו בהקדם האפשרי.
 
 
אני רושם על כך יותר בקישור-
לצפיה ב-'לא מוכנה להיות קורבן מקופח'
לא מוכנה להיות קורבן מקופח
30/04/2018 | 22:55
5
38
הילדה, הנערה, האישה, חשה כקורבן טבעי מעצם בריאתה כ"אישה", היא חשה שייכת לקבוצת הקיפוח הסופית ביותר, הקיצונית ביותר, והמדוכאת ביותר. מדובר בתחושה מובנית, מולדת או נרכשת.
זהו תסביך סינדרלה.
היא מפנטזת על חיי מלוכה, על כך שהיא מלכה המולכת לבדה, מושלת בגברים, מנהלת גברים בעריצות, ניהול חסר כל אמפתיה, חסר כל התחשבות.
היא מאמינה שזהו ייעודו האמתי של גבר בעולם, לשרת אותה, או לשרת את המגדר הנשי.
היא לא מוכנה לשום קיפוח מגדרי או אחר.
היא לא מוכנה ולא רוצה לשרת גברים, אלא חשה באופן טבעי שהמציאות לא בסדר, שזו ייעודם של גברים לשרת אותה ואת המגדר הנשי.
היא חשה "זכאית".
היא כביכול "זכאית" לכל זכות, לחיי ביטחון ורווחה, לשיוויון כספי וכלכלי מול המגדר הגברי כולו, היא זכאית לפינוקים, ולגילויי אהבה והערצה בידי גברים.
היא זכאית מטבע בריאתה, כך היא רואה זאת. היא נולדה זכאית כ"אישה".
והגברים? הגברים אינם זכאים, אלא "חייבים".
בן זוגה, או המגדר הגברי, או בימינו "המדינה" אלו הם ה"חייבים" בחייה, והם חייבים למלא אחר רצונה, בין אם תחת כפייה או תחת אהבה, או תחת אמפתיה או תחת כל אמצעי אחר.
 
 
לצפיה ב-'לא רומנטיקנית'
לא רומנטיקנית
30/04/2018 | 23:08
4
25
כן... קראת נכון.
כל הנשים בעולם, אינן רומנטיקניות.
זה לא אומר שהן לא יכולות להתאהב בגבר מושך שיחזר אחריהן... נהפוך הוא.
אבל אישה איננה יכולה לקנות לך זר פרחים, או לנשק את כל כולך מכף רגל ועד ראש, או לקנות לך בונבוניירה משובחת עם שמפניה והקדשה שהיא אוהבת אותך.
למה ? מפני שהיא מצפה ממך לעשות את כל אלה.
היא נועדה רק לקבל מתנות קטנות, פרחים, שוקולד משובח, נשיקות קטנות על כל גופה, וליקוק של כפות רגליה, והכל ללא סקס של "בום טראח", אלא בסבלנות..... ועוד סבלנות... ופזרנות של כספים, הכל מכיוונך אל כיוונה, אבל לא הפוך.
 
רומנטיקה = זו סגידה גברית אל גופה של האישה, ואל הנשיות.
אך לעולם לא להיפך.
 
עבורה, להיות רומנטיקנית, זה לשתף פעולה עם הרומנטיקה שלך ( הגבר ).
לצפיה ב-'SELF SERVING'
SELF SERVING
30/04/2018 | 23:17
3
27
כל פעולה של האישה, או נשים, נועדו לשרת אף ורק את האישה, עצמה, או את המגדר הנשי.
האישה עסוקה וטרודה במילוי ענייניה האישיים, איפור, הנעלה, התייפייפות, לבוש. והכל למען עצמה.
תחת זאת, אפשר גם להוסיף את עניין משאביה.
אישה או נשים, אינן מוכנות שאף גרוש מכספן יעבור לכיסו של גבר. אלא אם כן הן קונות משהו שהן צריכות ממנו, או משלמות לו עבור שירות שהוא נותן להן.
אבל למעט החריג הזה, נשים בשום אופן לא תורמות אף גרוש לגבר.
בנוסף- אם יש מגע מיני בין אישה לבין גבר, הגבר כבר ממש לא יראה ממנה אף גרוש, גם לא אם מגיע לו לקבל כמה גרושים. זאת מפני שהאישה מרגישה באופן טבעי, שכל נכסיו של הגבר שייכים לה ולא לגבר עצמו.
למה?
מפני שכך היא מרגישה באופן מובנה וטבעי.
זה בדיוק הסוד הגדול שעומד מאחורי הכוס קפה הראשונה.
אתה ( הגבר ) עומד למבחן, ואתה חייב לעמוד במבחן.
האם אתה מבין שנכסיך וכספך, לא באמת שייכים לך, אלא לה? כי אם כן, שיחקת אותה.
אם לא... אתה חזיר קמצן, אבל האישה היא קורבן מקופח.
האישה היא לעולם קורבן מקופח כשאיננה משיגה את רצונה.
כשהיא אינה משיגה רצונה, היא תדאג שגם אתה תחוש בדיוק את אותה תחושה. היעדר סיפוק.
לצפיה ב-'אתה אובייקט בר חלופה'
אתה אובייקט בר חלופה
30/04/2018 | 23:30
2
45
בין אם אתה גבר צעיר או מבוגר, גאון או טיפש, חתיך או מכוער, עשיר או עני, יש רק דבר אחד קטן שעליך להבין ולהפנים, שהוא חלק מה"נשיות".
אתה ( הגבר ), אתה לעולם בר החלפה. אתה יכול להיות נשיא ארה"ב, ר"מ ישראל, מדען עם מוח של איינשטיין, סופרמן מעופף עם גלימה ותחתונים אדומים, או סתם בחור נחמד וטוב לב, מי שלא תהיה... גם אם אתה נותן לה את האורגזמות הכי רטובות שלה, יש רק דבר אחד שעליך להבין, אתה בר החלפה, אתה אובייקט מתכלה, אתה חפץ בשר ודם, ואתה בר החלפה.
אם יש לך טענות, ויכוחים, אי הסכמה, טרוניות, או כל טיעון שכנגד - נכשלת.
אם הבנת את זה ואתה לא מתווכח- שיחקת אותה. הבנת מה זאת נשיות.
בעיני כל אישה, כל גבר הנו בר החלפה.
 
כל אישה גם עושה שימוש בזכותה להחלפת גבר.
לעתים אחת לשנה, לעתים בתדירות אחרת.
אין לך אישה ביקום שאיננה עושה שימוש בזכותה להחליף כל גבר, יהיה זה עובד שכיר, בן זוג, בעל, בעל מקצוע, או כל תפקיד אחר, כל דמות אחרת.
 
אתה בר החלפה, ואכן תוחלף באחר, במוקדם או מאוחר.
למה?
זה חלק מהנשיות.
לצפיה ב-'חרדה, פחד, יראה, אי עימות ישיר'
חרדה, פחד, יראה, אי עימות ישיר
01/05/2018 | 10:44
1
25
האישה, או נשים, חשות חרדה טבעית מפני גברים, יראה, נחיתות, או עילוי.
היא חשה באופן טבעי שהגבר עילאי, או נחות לעומתה.
כחלק מפחדיה, יראתה, היא מעדיפה שלא להתעמת ביושר עם גברים, יהיו אלה בני זוגה, שכניה, עובדיה, חבריה לעבודה וכו'.
אם יש לה איזו בעיה, היא ( האישה ) מעדיפה לשמור זאת ב"סוד" עד שהיא תמצא כתובת נאותה יותר לתלונות, צד שלישי, סמכות גבוהה יותר.
הכלל הוא שעימות ישיר, מהווה עבורה מן פעולה בגדר הלא אפשרי, הלא רצוי, הלא נעים, הלא ראוי.
אם יש לה בעיה איתך הגבר, לאו דווקא בזוגיות, היא לא תבוא ותאמר לך את זה בפרצוף. ממש לא.. היא תדלג מעל הראש שלך ותקיף אותך בתלונות אל עבר הסביבה שלך או שלה ( משפחה, מנהל, בית דין ), וכך היא תנהל אותך בשלט רחוק.
היא לא מוכנה "לתקן" אותך במו ידיה, לא מוכנה "ליישר" אותך לפי ראות עיניה.
אתה ( כמו כל גבר או אישה ), אתה לעולם בר החלפה, ועליך לדעת זאת היטב היטב.
אף אחד, בטח לא אישה, אף אחד לא יפעל כדי ליישר את דרכיך העקומות.
אם כבר, אז תקבל אתרעה לפני שאתה מוחלף באחר.
אתרעה זו, תגיע אליך אבל לא מידיה של האישה בת זוגתך או חברתך לעבודה, אלא מידי צד שלישי.
 
עבור כל גבר, זו הלך רוח זר לחלוטין.
כשמשהו מפריע לך הגבר, אתה ניגש ומעיר לצד השני באופן ישיר, מתעמת אתו. זה לא חייב להיות דיבור גס או משפיל.
דילוג מעל ראשו של גבר אחר, נחשב בעיני כל גבר כהלשנה, כחוסר נאמנות,  רכילות, חוסר חברות, איבה. זה דבר שלא ייעשה, בטח שלא על זוטי דברים.
הדילוג הזה מעל ראשו של הגבר, אי העימות הזה, מהווה חלק מהותי ומובנה מהלך הרוח הנשי, מהדבר שנקרא "נשיות".
לצפיה ב-'צרכנות'
צרכנות
12/05/2018 | 16:56
16
האישה רואה בצרכנות, מימוש של העצמי שלה.
ללא צרכנות של מוצרים ושירותים, היא חשה שחייה אינם ראויים להיקרא חיים, היא חשה מקופחת, מוזנחת.
קניותיה לעולם נסבות על מוצרים ושירותים למען "עצמי", הכוונה למען "עצמי בלבד". הנעלה, הלבשה, איפור, מוצרי יופי וטיפוח, תספורות ובשמים, ואפילו אם התספורות משונות במיוחד, ואפילו אם הבשמים מחניקים במיוחד, היא חייבת כביכול לטפח את עצמה, להתייפות, להתלבש כיאות, לקנות ולרכוש עוד ועוד מוצרים ולמלא את ביתה בעוד ועוד רכוש.
טבעה של האישה, או הטבע הנשי, אינו בנוי לחיסכון, אלא לפזרנות, לבזבוז, להוצאות על מוצרים שבעיני גברים לפחות, מדובר במוצרים חסרי ערך.
לצפיה ב-'זה חשוב להכיר את הטבע הנשי'
זה חשוב להכיר את הטבע הנשי
01/05/2018 | 11:11
33
בכל יום מפמפמים לנו שהאישה והגבר הם שווים או שווי זכויות.
אבל אף אחד לא טורח להסביר לנו עד כמה גברים ונשים הם שונים. והם אכן שונים מאוד מאוד.
אני מאוד מתקומם נגד הדיבור על "גבריות" וטיפוח האופי ה"גברי" מפני שלטעמי, גם הגבר העדין ביותר, השקט ביותר, הקמצן ביותר ביקום, הוא לעולם גבר, והוא לעולם שונה מאוד מכל אישה. הוא בעל גבריות שאין לאף אישה.
 
זה חשוב במיוחד בימינו, כשאנו רואים מה קורה בזירת ההטרדות המיניות, אנו רואים איך חייהם של גברים נהרסים, כן, נהרסים, בעקבות תלונה על הטרדה מינית שהייתה או לא הייתה. וגם אם הייתה, למה זה ננקטים נגדם אמצעים כה חריפים בהיעדר כל נזק לאישה? למה אי אפשר לסגור נושאים כאלה בהתנצלות למשל?
אי אפשר מפני שמדובר בתאוות בצע נשית שחלה כלפי הגבר הטורדן.
זה תמיד חוזר לטבע הנשי ועד כמה שהוא עריץ, הרסני, משפיל, לא רק נגד גברים טורדניים אלא נגד כל גבר.
 
נשים מקבלות חינוך לגבי גבריות וצדה האפל של הגבריות.
אבל גברים לעולם לא מקבלים שום חינוך, שום הסברה לגבי צדה האפל של הנשיות, ואכן קיים צד אפל כזה.
לצפיה ב-'ניסית להגדיר מהי נשיות והגדרת מהי מניפולטוריות'
ניסית להגדיר מהי נשיות והגדרת מהי מניפולטוריות
02/05/2018 | 14:24
5
52
בשרשור על גבריות נתתי גם הגדרה לנשיות. לו הייתה הגדרתך נכונה אף גבר לא היה מעוניין בזוגיות. קשרים מזדמנים קל להשיג. אמנם נשים מצהירות כמעט בכל הזדמנות שהן מעוניינות בקשר רציני, אבל אם אישה נמצאת במצב של תסכול מיני היא אפילו תיזום סטוצים בעצמה אם לא תקבל הצעות, אך זה מצב נדיר כי רוב הנשים מקבלות הצעות. היצר המיני של נשים חזק יותר משל הגברים בדיוק כפי שהאורגזמה שלהן חזקה יותר אבל הן מסתירות עובדה זו כדי לגרום לגבר להתאמץ יותר, זו מניפולציה שכמעט כולן נוקטות בה. לגבר נשאר לבחור האם להעמיד פנים שהוא מאמין לרושם ולהתאמץ יותר או לא להתאמץ, לריב עם האישה (היא תפתח בריב אם המניפולציה לא תעבוד) ולהגיע לסקס ניחומים שבו היא תהייה לביאה במיטה בגלל חרמנותה. אין תשובה אחת שנכונה לכולם, תלוי מה רוצים להשיג.
לצפיה ב-'לא נכון'
לא נכון
02/05/2018 | 15:24
4
39
בינתיים נחסמתי ויתכן שמנהלת הפורום תימחק את הודעתי הנוכחית מתוך נקמנות בלבד ( טוב, היא הרי אישה, ועל כן חייבת להיות עריצה ).
 
דבריי לא נסבים על הגדרת מניפולציה, אלא על נשיות.
אהבה מותנית היא תכונה נשית, גם אנוכיות, להיות אנוכית, SELF SERVING, לדאוג ל"עצמי" או למגדר הנשי, ההשקפה הנצחית שכל גבר הוא לעולם בר חלופה, אלו תכונות נשיות.
אותו כנ"ל לגבי הלשנה, אי עימות ישיר עם הסובייקט ( גבר ), הרעיון שהיא רק מקבלת פינוקים רומנטיים ולא נותנת אותם באופן דומה.
 
מניפולציה, זה נשמע לי כללי מדי, לא אומר שום דבר.
חוץ מזה , גברים רבים כמוני לא רוצים להיות בזוגיות. יש להם ( ולי ) יצר מין, אבל אנחנו לא רוצים זוגיות.
 
גבר- מי שזה לא יהיה, לעולם לא רוצה שום דבר מהאישה למעט אהבתה. זו תכונתו של גבר בעולם, אפילו הוא קמצן, גמד מכוער, ופחדן.
עם נשים, זה ההיפך הגמור.
 
גם דילגתי על כך שיצר המין של האישה לעולם כרוך בתאוות בצע. אני פשוט לא רוצה לחזור על דברים קודמים.
זה לא אומר שלנשים אין יצר מין.... יש להן יצר מין, אבל הוא שונה מזה של גברים וכאמור הוא כרוך בתאוות בצע ותלוי בתאוות בצע.
 
ללמוד את סוד הנשיות, זו משימה שעשויה לקחת חיים שלמים.
זה גם נושא שמוערר רגשות שליליים ו וויכוחים.
 
כשמדובר בנשים שאינן חולות / נכות / כעורות במיוחד, אכן יש להן מאפיינים משותפים, וניתן לפרט אותם באופן סדור.
לצפיה ב-'אתה לא רוצה דבר מאישה, אל תכליל'
אתה לא רוצה דבר מאישה, אל תכליל
02/05/2018 | 15:32
3
31
אתה מיואש ולכן לא מצפה לדבר, אם לא היית מיואש היו לך ציפיות נוספות מאישה, לא רק אהבה. לדוגמה, להיות שם בשבילך בשעת הצורך, בדיוק כפי שהיא מצפה ממך, רוצה עוד דוגמאות? לא חסר.
 
מצד שני, עבורך טוב לך שאין לך ציפיות כי כשאין ציפיות אין אכזבות.
לצפיה ב-'ללא משאבים, אין אהבה עם אישה'
ללא משאבים, אין אהבה עם אישה
02/05/2018 | 15:39
2
32
אני מודה והודיתי שאני בחור עם בעיות והפרעת אישיות גבולית.
אני מודה בזה...
עבורי, נטישה מצד הבחורה, זה שואה גרעינית.
אני חייב לשמור על עצמי מפני דבר נוסף כזה בעתיד.
 
מה שאני רוצה מאישה או לא רוצה. זה כבר לא משנה.
 
בכל זאת, אין לך בעולם אהבה עם אישה שלא כרוכים בה העברת משאבים.
זה הסוד מאחורי כוס הקפה הראשונה שהגבר חייב לשלם עליה.
יש מי שקורא לזה חיזור, או מחווה או אחרת. מדובר בכלל תקף שבא לציית לטיבה של האישה כאישה.
לצפיה ב-'אתן לך דוגמה הפוכה לכל מה שאתה מכיר'
אתן לך דוגמה הפוכה לכל מה שאתה מכיר
02/05/2018 | 15:45
1
30
היה מקרה בישראל שבו העברת המשאבים הייתה באופן עקבי מהאישה לגבר. די בדוגמה אחת כדי לסתור הכללה.
 
הדוגמה: כשפנינה רוזנבלום הייתה נשואה למשה חיים רק היא הביאה לו כסף. כשהתחתנו הוא היה חסר כל והיא מיליונרית, אחרי שהתגרשו היא העבירה לו כסף ורכוש.
 
איך אתה מסביר את המקרה הנ"ל? שוט.
לצפיה ב-'לכל כלל, יש חריגים'
לכל כלל, יש חריגים
02/05/2018 | 16:05
28
העניין עם פנינה רוזנבלום, אכן חריג לכלל של העברת משאבים מהגבר לאישה.
אבל זהו החריג לכלל....
למה היא חריגה? אני באמת לא יודע מה הסיפור שלה.
גם ציינתי שדבריי אינם תופסים לגבי נכות / חולות / כעורות במיוחד. גם אלו מהווה חריג לכללי הנשיות. אלו האחרונות עשויות לפתח אישיות של ממש שבה הן נותנות אהבה תמורת אהבה בלבד.
 
מדובר במאפיינים כלליים שתופסים לגבי רוב הנשים בעולם.
פנינה רוזנבלום היא אישה, לכן אני יכול לשער שכל הסעיפים האחרים חלים לגביה למעט העברת משאבים.
בינתיים רוזנבלום התחתנה עם מיליונר אמתי ( בחור אחר ), אז אני מניח שהיא לא מפרנסת אף נער שעשועים.
 
בפוסטים שלי, העליתי רק חלק מיסודות הנשיות.
ראיתי שאין שום התייחסות למעט איזה טרול אחד, אז הפסקתי להעלות עוד נקודות, כמו הצורך בקינון, הצורך בתדמית נקייה, אי קבלת אחריות ואשמה, ועוד הרבה אחרים שמופיעים ברשומה שלי בקישור.

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי ויקי שלום זלוסקי, הבעלים של Coach4love. אני, מאמנת בכירה מטעם מכללת Coach Me, מומחית ליצירת זוגיות מטעם בית הספר לזוגיות "החוויה הדיאלוגית", עובדת
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקי שלום - מנהלת פורום אימון למציאת זוגיות
ויקי שלום מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ