לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
50085,008 עוקבים אודות עסקים

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-' אירוח בנושא תפעול העסק ואדמיניסטרציה '
אירוח בנושא תפעול העסק ואדמיניסטרציה
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2017 | 13:57
 
 ביום שני, 28/8, נארח בפורום עסקים את עינת בכור, מנהלת פרויקטים בתחום אדמיניסטרציה ותפעול.
אתם בעלי עסק ואין לכם זמן פנוי לפיתוח העסק והבאת לקוחות בגלל התעסקות בתפעול הגעתם למקום הנכון
 
 באירוח אתם מוזמנים לשאול ולהתייעץ לגבי תפעול העסק: שירות לקוחות, שירותי משרד, טיפול בלידים, בק אופיס, תיאומי פגישות, רישום וגביה לכנסים, מפגשי גיבוש ועוד.
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור האירוח כבר עכשיו
 
לצפיה ב-'גבר דו בבת זוג דו להקמת משפחה'
גבר דו בבת זוג דו להקמת משפחה
15/08/2017 | 01:28
1
7

אני מחפש בחורה בגיל 34-42 ליצירת תא משפחתי משותף תחת קורת גג אחת,תוך מתן חופש ומרחב מחיה האחד של השניה מבלי לפגוע בדפוס ובמבנה המשפחתי.
במילים אחרות סטרייטית/לסבית או דו מינית שלא מעוניינת לצאת בראש חוצות עם העדפת מיניותה אלא בהצנעה.
אני דוגל בשותפות ובחוויות משותפות של טיולים בארץ ובחול אירועים משותפים וכל מה שבא ומעל הכל יצירת תא משפחתי רחב חם ואוהב.
אני דו בן 50 ספורטאי נאה צעיר במראה ובנפש ובעל נתינה גבוהה.
אז אם יש כאן מישהי או שאתן מכירות כאלו , מוזמנות להגיב כאן או לפנות במייל: gold22@walla.com
ומי יודע אולי נגשים חלום ...
 
לצפיה ב-'אחת שתיכנס לחיי ותישאר שם'
אחת שתיכנס לחיי ותישאר שם
18/08/2017 | 09:27
5
אני דו
לצפיה ב-'יצאתי עם מישהו יפה מדי'
יצאתי עם מישהו יפה מדי
26/07/2017 | 21:32
10
57
אולי מצב קצת מוזר.
מראש בקהילת הגייז יש עודף דגש על חיצוניות. גוף. פנים.
 
יצא לי לצאת לפני 3 חודשים עם בחור שענה על כל הדרישות הפיסיות שלי.
כאילו מישהו לקח את הפנטזיה הכי גדולה שלי פיסית ויצר בן אדם כזה.
 
אני יודע שיש מעבר למראה חיצוני. אבל אצלי זה תנאי הכרחי. אולי לא מספיק אבל הכרחי.
 
אותו בחור גם היה חכם. חריף ושנון.
הקשר נפסק. כי אני רציתי לקחת למקום יותר זוגי ומוגדר.
 
העניין הוא שאותו בחור גרם לי לעיוות. הרך של היופי עלה בעיני בצורה בלתי מציאותית.
 
מאז אני מאוד מבקר את הגוף של עצמי. אני מרגיש שאני פגום ביחס לאחרים. בטח שביחס אליו. למרות שאני בטוח שזו ראיה מעוותת. הרי הוא יצא איתי תקופה. 
 
שנית אני לא מצליח להמשך להרבה אנשים. פתאום כולם נראים ממוצעים ומטה ביחס. אליו. אני בטוח שיש פה אפקטב של התאהבות שלא פג. אבל גם בלי זה. מרגיש שההשוואה מול היופי האידאלי שלו - אתקשה להפסיק אותה.
 
ושנית- כפי שרשמתי ״הרי הוא יצא איתי תקופה״ גרם לי להרגיש בעל ערך. אני מבין שערכי לא נקבע לפי מראה חיצוני וובטח צריך לבוא מתוכי ולא מהסביבה. אבל אני לא ככ מצליח ליישם את ההבנה הזו. אני רושם תכונות טובות בי כבנ״א וכבנזוג. ובכל זאת זה נמשע כמו שאני מנסה להכריח את עצמי להאמין במשהו שונה ממה שהפרפרים בבטן והאינטואציה בבחירת בני זוג אומרת.
 
 
מנסיוני כשיצאתי עם גברים שלא משכו אותו פיסית מאוד מאוד. זה הולך ודועך והקשר נפסק. או התחושה שלי היא של פשרה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/07/2017 | 12:45
9
22
יופי הוא תכונה טובה ונעימה, ובקשר זוגי צריך משיכה לפחות בסיסית אף שאהבה יותר חשובה. נסה לטפח את עצמך למען הרגשתך האישית הטובה וכדי שהחברה תיהנה ממך יותר, ויחד עם זה השתתף במסגרות של גייז ושם תיחשף לאנשים חדשים ואולי גם יפים, נחמדים ומעניינים. הכר אנשים חדשים.
 
לצפיה ב-'אין חדש תחת השמש'
אין חדש תחת השמש
28/07/2017 | 13:18
8
21
אני מנסה לטפח את עצמי
ספורט. קריאה.
 
המחשבות על גוף אידאלי אצל בן זוג. ומשיכה פיסית גבוהה- חוסמים אותי.
לא מכיר מסגרות גייז דווקא. אלא בעיקר אפלקציות ומסיבות.
לצפיה ב-'גם מסיבות זה טוב'
גם מסיבות זה טוב
28/07/2017 | 13:52
7
13
בוודאי יש גם מועדונים של גייז ודברים כאלה. ככל שתכיר יותר אנשים, יהיה לך קל לפתח חברויות.
 
לצפיה ב-'כמות היא לא הבעיה. העניין הוא שלא נמשך ל90%'
כמות היא לא הבעיה. העניין הוא שלא נמשך ל90%
28/07/2017 | 14:00
6
8
לצפיה ב-'אז אולי'
אז אולי
28/07/2017 | 14:34
5
12
תרגיל את עצמך להימשך. הכר את עולם הגברים סביבך, גם פיזית וגם נפשית, ונסה להרגיש אותו ולהבין אותו ואת מעלותיו. חפש את הדברים היפים באנשים.
לצפיה ב-'נסיתי.נפגשתי עם כאלה שלא הטעם הפיסי שלי או חלקית. לא מחזיק. '
נסיתי.נפגשתי עם כאלה שלא הטעם הפיסי שלי או חלקית. לא מחזיק.
28/07/2017 | 14:56
4
5
לצפיה ב-'מקווה שתמצא'
מקווה שתמצא
28/07/2017 | 15:19
3
12
בכל זאת, האהבה היא החשובה.
 
לצפיה ב-'ואולי '
ואולי
28/07/2017 | 15:21
10
תצליח לזכור את הבחור ההוא בתור משהו יפה שראית, שהכרת ושחווית, להתענג על זיכרון העבר ולהמשיך הלאה. אולי כמו בסיפור מוות בוונציה על אדם שנוסע לוונציה באיטליה ארץ האמנות, ומתאהב שם בנער בלונדי יפהפה.
 
לצפיה ב-'לכן פניתי לפורום. לשמוע מהמאמן האישי מה היה ממליץ כדי לשנות'
לכן פניתי לפורום. לשמוע מהמאמן האישי מה היה ממליץ כדי לשנות
29/07/2017 | 15:26
1
22
דפוס חשיבה
לצפיה ב-'אבל המאמן לא עונה לי ולא לך'
אבל המאמן לא עונה לי ולא לך
05/08/2017 | 04:45
7
שנינו עם בעיות ושנינו בעניינים שקשורים ליחסים הומוסקסואלים ולשנינו הבעיות קצת מורכבות. אני תוהה למה אנחנו לא מקבלים התייחסות ממנהל הפורום שכנראה אמור להיות מקצועי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 18:54
12
50
אני גר כבר הרבה שנים בכפר טיפולי קטן. בזמן האחרון הבנות מתרחקות ממני ולא ברור לי למה, ואני מתקשה במיוחד למצוא בת זוג. הייתה לי בת זוג שנשארה ידידתי כי היא לא יציבה ולא בוגרת ומתקשה לשמור קשר. רוב קשריי הרומנטיים היו קצרים, וחיי המין שלי לא כל כך טובים. הקשר הכי ארוך שלי היה הראשון, שהיה קשר מכוער מאד. אהבת חיי הייתה מטפלת שלי לפני הרבה שנים ולא רצתה אתי קשר אישי ככל שהתאמצתי לשכנעה. אני מחכה כבר למצוא חברה קבועה. העובד הסוציאלי שלי מארגן עכשיו הכרויות. אולי בגלל הליקוי המוחי המיוחד שלי מתרחקים ממני, אף שכמעט כולם בכפר שלי עם נזק מוחי כזה או אחר.
לצפיה ב-'בנוסף'
בנוסף
24/07/2017 | 18:57
11
28
יש לי קשיי תקשורת מיוחדים שמאד מפריעים לי בחיים, אני חריג ולא מתאים לחברה ואולי גם בגלל זה קשה לי יותר למצוא מישהי. אמנם אני מאד אינטליגנטי בתחום המלולי וגם הצלחתי ללמוד היטב באוניברסיטה ולעשות תואר. יש אצלי ניגוד בין האינטליגנציה החזקה לבין הליקוי בתקשורת. אולי גם הניגוד הזה מקשה ביצירת חברות.
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת'
מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2017 | 13:17
9
34
אשמח לעזור לך
לא מבטיח דבר
חייב לראות אותך ולהתרשם
האם תוכל ליצור אתי קשר?
פרטי פה, כמנהל הפורום
 
לצפיה ב-'מעדיף שלא'
מעדיף שלא
26/07/2017 | 14:37
8
22
כי אני נזהר מליצור קשרים אישיים ופגישות מהאינטרנט כי יש סכנות.
 
לצפיה ב-'התמודדות עם פחדים '
התמודדות עם פחדים
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2017 | 15:03
7
25
לא אוכל לנסות לעזור לך מבלי שנדבר קודם לכן. אני מאמן אישי - קואצ'ר. פגוש את מתאמני בקליניקה אצלי או באמצעות תוכנת הסקייפ החינמית.
לצפיה ב-'אני לא צריך להתמודד עם שום דבר'
אני לא צריך להתמודד עם שום דבר
26/07/2017 | 18:27
6
20
ואין לי פחדים. אני נזהר מסכנות כי אני חכם. הבנתי מדבריך שאתה מאמן אישי ולכן כנראה אין סכנה. בעיה אחרת שבכפר שלנו אין תחבורה וניידות טובות וקשה להגיע ממקום למקום. בכל מקרה תודה. איך מצטרפים לסקייפ שלך?
 
 
 
לצפיה ב-'skype'
skype
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2017 | 22:54
5
15
פרטי הסקייפ שלי:
aharon.avidan
 
עדיף שתתאם זאת מראש טלפונית 0505521817
לצפיה ב-'אין לי סקייפ'
אין לי סקייפ
27/07/2017 | 14:28
4
5
לצפיה ב-'התקנת תוכנת סקייפ'
התקנת תוכנת סקייפ
( לעמוד שלי בתפוז )
27/07/2017 | 14:35
3
15
כל מה שאתה צריך זה מחשב, מסך עם מצלמה וחיבור לאינטרנט.
תוריד את התוכנה ותתקין אותה. זה בחינם.
לצפיה ב-'תודה אין לי מצלמה למחשב'
תודה אין לי מצלמה למחשב
27/07/2017 | 18:47
2
13
האם אפשר להתקין את התוכנה בלי מצלמה?
לצפיה ב-'אפשר להתקין בטלפון. '
אפשר להתקין בטלפון.
30/07/2017 | 18:24
1
7
לצפיה ב-'גם בטלפון של בזק?'
גם בטלפון של בזק?
30/07/2017 | 18:50
2
לצפיה ב-'מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת'
מציאת זוגיות כשיש קשיי תקשורת
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2017 | 13:20
23
אשמח לעזור לך
אוכל לקבל החלטה בנושא לאחר שנשוחח
האם אתה יכול ליצור אתי קשר?
פרטי פה כמנהל הפורום
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני מפחד'
אני מפחד
24/07/2017 | 00:34
8
69
להפגש מאפליקציות הכרויות כי אולי התמונה יפה ובמציאות לא.
אני 10 שנים בסרטים בראש שהזדקנתי במראה
למרות שבפועל רוב השנים דווקא הייתי אטרקטיבי
נראה לי שלאחרונה באמת חל שינוי לרעה בי.

אני חסר ביטחון ושנים כמעט ולא נפגש מאתרי הכרויות וכמות הפניות אליי במשך השנים הייתה גבוהה מאוד. התמונות בזווית מחמיאה וסופר טבעית - ללא פילטרים וכלום. אז למה אני חסר ביטחון?
גם בדאנס ברים אני חושש לגשת ולהתחיל - מפחד מדחיה.


קשה לי..
לצפיה ב-'בעיות נוספות'
בעיות נוספות
24/07/2017 | 00:45
29
אני רוצה להכנס לתחום תעסוקה חדש וחי בפחדים\מחסומים שמונעים ממני להרשם לקורס ולהתחיל במקצוע חדש.
 
דבר קשור בדבר אם אשן מוקדם אקום מוקדם יהיה לי זמן ללמוד...
 
אני ישן מאוחר וגולש המון שעות בלילה באינטרנט. מלכתחילה נשאר ער בלילות כדי לעשות ספורט בשכונה לרדת במשקל (עד שיהיה לי מכשירי אירובי בבית - כרגע מעדיף לא ללכת לחדר כושר)
 
קראתי באיזה מקום שחוסר שינה בלילה פוגע בקולגן ואלסטין ונראה לי בגלל זה ירד לי הנפח בפנים והזדקנתי.
 
קשה לי להראות פחות טוב כי אז אנשים מתייחסים אליי פחות יפה ופחות מוצי פוצי וזה מעליב אותי ומוריד לי את רמת האושר בחיים.
בעברי בגיל ההתבגרות הייתי כל כך יפה ומוקף בנות והייתי זוכר לכינויים של חתיך הורס, דוגמן וכוסון. כיום יותר לכיוון החמוד שזה מעליב מבחינתי.
 
אני מתוסכל מאוד , מרגיש שהחמצתי המון שנים של סטוצים, בילויים, קריירה.
אני בסוף שנות העשרים שלי. תקוע בבית ההורים כי הם מעירים אותי לעבודה כי אני ישן מאוחר ומתקשה לקום, אם לא יעירו לא אתעורר ולא יהיה לי עבודה ואם אין עבודה אין כסף ואם אין כסף יש לחץ נפשי ודיכאון רב יותר לכן תקוע איתם ולא משכיר דירה גם לא רוצה להשכיר דירה אם כל אחד רק אם אנשים קרובים ספציפיים שלא יכולים ולהשכיר לבד זה יקר אלא אם יהיה לי את המקצוע בתחום שרוצה להכנס אליו שיכניס לי המון כסף (במידה ואתמיד ואצליח) ואז יהיה לי כסף לדירה משלי ודירה משלי זה שקט נפשי מהלחץ והביקורת של המשפחה המעיקה ואולי אוכל לחיות סוף סוף ברוגע..
לצפיה ב-'עוד קצת על עצמי'
עוד קצת על עצמי
24/07/2017 | 00:45
5
28
מגילאים מאוד צעירים הולך לטיפולים פסיכולוגים שלא בהכרח עוזרים.
לצפיה ב-'עברת טראומות?'
עברת טראומות?
28/07/2017 | 12:20
4
6
לצפיה ב-'נראה לי שכן. למה מנהל הפורום לא עונה לי'
נראה לי שכן. למה מנהל הפורום לא עונה לי
05/08/2017 | 04:17
3
8
ולהודעות של 'מוכרחים להיות שמח5' - אנחנו בעייתים מידי בשבילו...? אולי הוא לא מכיר את בעיות הקהילה ובעיות מורכבות מספיק? תוהה לעצמי..
לצפיה ב-'נראה שזה הרבה יותר מורכב בשביל פורום באינטרנט'
נראה שזה הרבה יותר מורכב בשביל פורום באינטרנט
05/08/2017 | 11:57
2
8
אם שנים של טיפולים פסיכולוגיים לא הצליחו לעזור לך, אתה מצפה לתשובות בפורום על סמך כמה שורות שכתבת?
זה לא בעיה מסויימת ונקודתית.  נדרשת חפירת עומק, וגם זה לא בהכרח עובד, כידוע לך.  אם טיפול עם פסיכולוג מסויים לא עובד לך - תחליף מטפל.
לצפיה ב-'החלפתי. מגיל 17 החלפתי לא מעט מטפלים. מה תמליצי?'
החלפתי. מגיל 17 החלפתי לא מעט מטפלים. מה תמליצי?
05/08/2017 | 18:33
1
3
לצפיה ב-'ואתה מרגיש שלא התקדמת לאף מקום?'
ואתה מרגיש שלא התקדמת לאף מקום?
06/08/2017 | 10:33
6
שהכל בסופו של דבר היה טחינת מים?
 
מה שאני ממליצה זה לא לשאול כאן שאלות כ"כ כלליות כמו "למה אני חסר בטחון".
אי אפשר לענות על כזה דבר מבלי לקבל רקע ומבלי להכיר אותך.
 
בכל מקרה, אם אתה חושב שפונקציה כמו מאמן לזוגיות יכולה להועיל לך, או שאתה רוצה לבדוק את העניין - תפנה אליו בפרטי.
 
לצפיה ב-'אגב'
אגב
24/07/2017 | 03:04
23
מינית אני נמשך לבחורים.
לצפיה ב-'טיפים לדייטים מישהו?'
טיפים לדייטים מישהו?
13/07/2017 | 10:58
3
63
שלום...
אני יודע שאם אחפש בגוגל לא חסר מידע שכזה, אך הייתי רוצה עצות יותר מקצועיות. למישהו שנמצא בלופ של דייטים ואולי כבר לא נאמן לעצמו, או "שוכח" את הטיפים הבסיסיים שיעזרו לצלוח את הדייט, להפוך דייט למוצלח, ולגרום לצד השני (אתן, הנשים), לחזור לשיחה שלי אח"כ.
 
לצפיה ב-'דייטים - כללים טיפים להתנהלות בדייט'
דייטים - כללים טיפים להתנהלות בדייט
( לעמוד שלי בתפוז )
13/07/2017 | 13:15
1
73
שאלתך פשוטה אך התשובה מורכבת.
אתחיל בזה שאומר שאתה יכול להשיג את התוצאות שאתה רוצה.
הרבה לפניך הצליחו.
על מנת להצליח בדייט זה לא מספיק לקרוא בGoogle  אין סוף טיפים איך להתנהג בדייט - לפניו, במהלכו ואחריו על מנת להגיע לקשר רציני.
הפעילות הנכונה מתחילה הרבה לפני המאמצים למצוא מישהי לדייט.
היא מתחילה בחיים שלך:
איך אתה עובד את על עצמך על מנת להיות גבר מוצלח יותר ממה שאתה היום
אתה חייב ויכול, קודם כל להשקיע בעצמך.
העבודה שאתה אמור לעשות כוללת:
  • זיהוי החוזקות והחולשות שלך
  • הבנת מה אתה מחפש בזוגיות
  • איך אתה מחזק תכונות שלך, איך אתה מחזק ביטחון עצמי שלך
  • איך אתה הופך להיות גבר פעיל במגוון תחומים
  • לומד להיות איש שיחה מעניין ומרתק
  • לומד איך לשפר את המראה שלך והופעתך
  • תלמד איך להתנהג באורח חיים בריא
  • תלמד מה שפת הגוף הנכונה על מנת למשוך נשים
  • הכי חשוב, תלמד מה לא לעשות ואיך לא להתנהג על מנת שלא תיכשל עקב התנהגות לא נכונה
  • אתה חייב לנתח מה קרה לך במפגשי דייטים בעבר - מה עבד, מה לא עבד.  
  • במידה והיית כבר  בעבר במערכות יחסים  קצת יותר ארוכות מ 3-4 דייטים - עליך להבין מה קרה שם ולא צלח באמצעות ניתוח מדוקדק. לא תעשה זאת, המתכונת הזוגית שלא הצליחה תחזור על עצמה.
אני, כמאמן אישי וכמאמן לזוגיות, מאמן את מתאמני ומתאמנותי לטפל בכל הנושאים הנ"ל.
כאמור, בנוסף הם לומדים כללי התנהלות נכונה בדייט ואחריו.
ברגע שהם חיזקו את עצמם באימון ושיפרו יכולות,  הם הפסיקו עם השאלות: "מה לכתוב לה", "מה לענות לה", "מה להגיד לה בטלפון" או "מה לעשות אתה בדייט". התשובות  כבר היו ביכולות שלהם וההתנהגות הנכונה בדייט באה להם באופן טבעי.
אתה תהייה גבר מעניין, מרתק, מלהיב ומרגש. אתה תתנהג בביטחון. אתה תתחיל להינות מחייך במהדורה החדשה שלך וההצלחות עם הנשים תהפכנה להיות חלק קבוע בחייך, בניגוד לעבר.
הכל בידיים שלך.
התהליך פשוט, קצר וממוקד.
צריך לקבל החלטה על מנת לפעול ולהשתדרג ביכולות שלך.
בוא להתאמן
תרים טלפון ודבר אתי
בהצלחה
 
לצפיה ב-'קראתי בשקיקה! רב תודות'
קראתי בשקיקה! רב תודות
25/07/2017 | 15:49
7
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:02
13
אני מאמין שהדרך הכי טובה למצוא חברה היא להשתתף במסגרות בנושאים שמעניינים אותך, ושם לפנות לבנות שאתה מחבב ושאתה אוהב, לפתח אתן שיחות מתעניינות ולתת להן דאגה כנה ומלים יפות וכנות. אחר כך במשך הקשר מתקרבים בטבעיות גם פיזית מתוך השקעה ונתינת אהבה ודאגה, עד שהופכים לזוג.
 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/07/2017 | 13:04
3
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'להתחתן איתו?'
להתחתן איתו?
28/06/2017 | 10:35
2
80
בת 33 וחצי, חיה חיים נורמטיבים ויש לי מקצוע מכובד.
עוד לא נפלתי מאף גבר ולא התאהבתי ולא מצאתי את הקשר שאיתו הייתי שלמה ונרגשת, ולא הרגשתי שיש מולי מישהו שאני רוצה להיות איתו כל החיים.
אני לא מחפשת מישהו מושלם אלא מחפשת להתאהב ולרצות באמת את הבן אדם שמולי.
כרגע אני בזוגיות, שנתיים עם הפסקות. ההפסקות אומרות הכל, אני לא בטוחה שזה אחד שאיתו אני רוצה להתחתן. ואם אני לא בטוחה ולא מאוהבת בבן אדם שאיתי, והזוגיות היא מעט טכנית, אז ברור שאנחנו אמורים להיפרד. 
אבל האם זה נכון להיפרד מבחור טוב ומתאים לי בגיל הזה? כי אולי אני מחכה למשהו שלא מציאותי בשבילי ושלא קורה לכולם? האם כולם מרגישים שזה שהם מתחתנים איתו הוא "החיים שלהם" והכל בשבילם? להיפרד עכשיו זה ללכת אל הלא נודע בגיל שבו אני רוצה להביא ילדים....
 
לצפיה ב-'להתחתן עם בן זוגך הנוכחי - האם כן האם לא? מה לעשות?'
להתחתן עם בן זוגך הנוכחי - האם כן האם לא? מה לעשות?
( לעמוד שלי בתפוז )
28/06/2017 | 12:16
56
ישנו משפט שאומר: "אם יש ספק אז אין ספק"- אם תפעלי על פי משפט זה, את אמורה להיפרד ולהמשיך לחפש את ה"אחד".
ממה שתארת את הזוגיות שלכם, כנראה שהפרידה הסופית תגיע בשלב מסויים, אלא אם כן, תפעלו במשותף להבין מה קורה בזוגיות הזו שלכם ותנסו לשדרגה.
אני אומר שזוגיות בחיים זה עניין של פשרות ועבודה קשה על מנת לבחור בזוגיות הנכונה ולאחר שמוצאים אותה, צריך לעבוד קשה על שימורה.
אני גם אומר שזוגיות היא לא לנצח. כל פרק זוגי שאנו חווים זה פרק בספר החיים שלנו. לפעמים הזוגיות מהווה פרק ארוך ולפעמים פרק קצר. שפרק אחד מסתיים עוברים לפרק הבא, במידה ולא רוצים להישאר לבד.
זוגיות נכונה צריכה להתבסס על 3 יסודות, שאם אחד מהם איננו, זו לא זוגיות אמיתית ומה שקורה בין בני הזוג יסתיים במוקדם או במאוחר.
3 היסודות הם: היכולת לנהל שיחה אינטימית, מחוייבות ותשוקה. צריך להבין מה אומר כל אחד מהיסודות, מה המשמעות שלו ואיך אפשר לבסס אותו.
בזוגיות נכונה צריך לבחור על פי ערכים משותפים עם בן/בת הזוג.
לזוגיות נכונה תעזור הבנת חשיבות הנושא של סגנונות תקשורת אישיים והפערים שקיימים בין הסגנונות השונים ואיך לגשר ביניהם.
על מנת לשמר זוגיות, כדאי להתנהל על פי הסכם זוגיות/התנהלות מקובל על דעת 2  הצדדים.
הטיעון שהעלית "כולם מתחתנים עם מי שמהווה להם את החיים" הוא שגוי.
לא מתחתנים בגלל שמוצאים את החצי השני- קודם כל מוודאים שאנחנו שלמים ולא חצאים. גם לא כדאי להתחתן עם מישהו שהוא רק חצי.
בנוסף, זה שהרבה מתחתנים מתוך אמונה שמצאו את הזוגיות הנכונה, לא עומדת במבחן המציאות. 40% מהזוגות הנישאים , תוך שנתיים מיום החתונה נמצאים שוב ברבנות והפעם להתגרש.
משהו לקוי בתהליך. לא מלמדים אותנו במערכת החינוך מה זה זוגיות.
באימון אישי לזוגיות ניתן להבין במה מדובר, מה צריך לעשות על מנת לבחור נכון, מה לעשות על מנת לשפר זוגיות בה נמצאים כבר.
זה אפשרי וזה לא מאוחר.
קבלי את ההחלטות הנכונות.
בהצלחה
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:05
9
עליך לעשות מה שאת מרגישה שטוב ונעים לך. אם את מחבבת את האדם וטוב לך אתו מבחינה רגשית, כדאי שתמשיכי ליהנות מקשר אתו שיתאים לסוג רגשותיך אליו. אולי פעם יתפתח לקשר טוב יותר, אם תשקיעו בו ותתאימו. כשתרגישו שיש ביניכם מספיק אהבה חזקה, תוכלו להחליט להתחתן. השתתפי במסגרות שמעניינות אותך, שם תכירי אנשים חדשים עם עניין משותף וכך תגדילי את חיי החברה שלך ותמצאי עוד אהבות עד שתגיעי למתאים לך. הכי חשוב שתהיי טובה ונחמדה לאנשים מתוך חיבה ואהבה ותתני דאגה ומלים יפות וכנות.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לאימי- אלמנה ופנסיונרית'
מציאת זוגיות לאימי- אלמנה ופנסיונרית
24/05/2017 | 11:32
3
64
שלום,
ראשית אסביר שאיני עושה דברים "בכוח", לא לוחץ, ולא חושב שכרגע הדבר הכי חשוב בעולם זה הזוגיות לאימי, אבל אם יש לך כמה טיפים- אשמח.
אנחנו ארבעה בנים להם היא דואגת, היא מטיילת, היא סבתא מסורה, אישה נאה, דעתנית, חכמה, משפחתית.
הקדישה 15 שנים לבניה שכעת גדולים, אבל עדיין לגבי זוגיות חדשה- אין שום דיבור.
כיצד ביכולתי להשפיע עליה? טיפים שיתנו לה קצת מוטיבציה לפנות לזה זמן? איך לגרום לה לא להסתפק במצב הקיים? יש עוד שנים רבות לפניה ולא תמיד ניהיה זמינים לקשר הדוק עמה כמו עכשיו.
אז חושש לקראת העתיד ומזה שאולי בתוך תוכה יש בידידות אך היא לא אומרת זאת ולא משדרת כלום. הייתי בסך הכל רוצה שהיא תיהיה מעוניינת בזוגיות ותתחיל להסתכל מסביב כמובן ברוגע ובנחת
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב' - לאלמנה'
זוגיות פרק ב' - לאלמנה
( לעמוד שלי בתפוז )
28/06/2017 | 11:48
34
משאלתך ניתן לראות שאמך אכן עשתה עבודה טובה בחינוך.
הדאגה שלך לרווחתה נוגעת ללב.
הפתרון היעיל ביותר שאני יכול להציע לך, זה לממן לאמך תהליך אימון אישי. תקנו לה מתנה.
מפגש ראשון לתיאום ציפיות והסבר על התהליך - בחינם. לפחות אצלי.
במפגש זה אחשוף בפניה את האפשרויות העומדות לרשותה על מנת לעשות מהלך משמעותי לפתח קשרים על מנת למצוא זוגיות פרק ב'.
זה אפשרי.
זה בידך.
מאמין שאוכל לשכנע אותה.
בהצלחה
לצפיה ב-'לא ברור לי מדוע עליך 'להשפיע' עליה'
לא ברור לי מדוע עליך 'להשפיע' עליה
17/07/2017 | 17:26
16
לפי כל מה שכתבת היא יכולה בהחלט לדאוג לעצמה.
הרצון שלך טוב אבל אולי המצב הקיים מספיק לה?
היא לא משדרת עניין בזוגיות, אולי אכן אין לה?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:09
2
קשר בין הורה ובן לרוב טוב מאד. אם אתה מכיר גברים בגילה והם מיודדים אתך, או שחברים שלך מכירים גברים בגילה ותוכל להתיידד אתם דרכם, אולי תוכל ליצור פגישות משותפות אתך, עם הגברים המיודדים ואתה, או אתך, אתה ועם חבריך המכירים גברים נחמדים בגילה. כך תוכל להכיר לה גברים חדשים שאולי יעניינו אותך, ואולי היא תמצא מהם חבר חדש.
 
לצפיה ב-'קושי במציאת זוגיות'
קושי במציאת זוגיות
03/05/2017 | 16:33
12
129
שלום אהרן,
 אני כבת 50+ גרושה מזה 6 שנים.  עד עתה לא כ"כ רציתי זוגיות חדשה ,למרות שהיו לי פה ושם רומנים  קצרים . מרגישה עכשיו בשלות לפתוח בפרק ב' ולא ממש מעונינת להיכנס לאתרים להכרויות . 
כיצד לדעתך יש אופציה למצוא זוגיות בגילאים אלו?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 50'
מציאת זוגיות בגיל 50
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2017 | 15:43
2
83
יפה לך שהגעת לשלב בו את מוכנה לזוגיות חדשה.
6 שנים זה פרק זמן נכבד להכין עצמך לזוגיות משמעותית נוספת.
שואל אם במהלך התקופה שעברה עשית את הכל על מנת להשתחרר מהזוגיות הקודמת ולבוא לזוגיות החדשה נבונה יותר, מנוסה יותר, עם הידיעה מה את מחפשת בבן הזוג העתידי, נתחת לעצמך מה הכשיל אותך בזוגיות הקודמת ותדעי להימנע מאותן שגיאות.
לשאלתך היכן למצוא את אותו בן זוג:
מבלי לפגוע באתרי ההיכרויות הנפוצים, משם, לדעתי, לא תבוא לך הישועה.
אבל תנסי. לפחות שתגידי לעצמך ניסיתי. (אשמח לענות לך בפרטי מדוע לא). באם תחליטי לנקוט בכיוון זה, וודאי שהפרופיל שלך מייצג אותך כראוי. תפרטי הכל אודותיך וכן מה את מחפשת בבן זוג. צרפי תמונה מחמיאה שלך. אל תהיי כמו רבות אחרות שאומרות: "כשניפגש תכיר אותי".
ממליץ לך לנקוט בצעדים הבאים:
פייסבוק:
תפתחי לך דף פרופיל, במידה ואת עדיין לא שם. תגדילי את מספר חברייך וחברותייך שם. תשדרגי את מראה האתר שלך. תעלי תמונות מחמיאות שלך, שצולמו על ידי צלם מקצועי. תמחקי פוסטים לא מחמיאים מהעבר, תעלי או תשתפי פוסטים מעניינים שיעידו על תחומי ההתעניינות שלך. תתחילי לייזום פניות לאנשים מתאימים לך שאתרת בקרב חברייך או חברותייך. את חייבת לוודא שאת מוצגת שם בצורה מיטבית. תתחילי בצאט ותעברי לשיחות טלפון. לאור זאת תחליטי באם את רוצה לפגוש אותם. תתעדכני בנוהלי יציאה והתנהגות בדייטים.
חיזוק כישורים חברתיים שלך:
תחזקי את כישורי התקשורת שלך. תלמדי להיות אסרטיבית. זה הזמן לטפח מראה. תפגיני אופטימיות, פתיחות, חברתיות ותברחי ממרירות מוחצנת. יש המון מה לקדם בנושאים אלו.
תצטרפי לקבוצות בהן יש סיכוי טוב למצוא את מי שאת מחפשת. קבוצות התנדבותיות, יציאה להרצאות, תערוכות, טיולים.
זה אפשרי גם בגילך.
אם זה יעודד אותך, גם צעירות בנות 30 מתקשות בנושא זה.
תאמיני בעצמך.
זה אפשרי.
אומר לך את זה מניסיון אישי שלי וגם מניסיון של מתאמנות שלי.
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות'
מציאת זוגיות
08/05/2017 | 14:21
1
53
שלום אהרן,
 תודה רבה רבה . אני בהחלט מאמינה בעצמי, וחושבת שאכן אני אסרטיבית . אבל  כפי שהסברתי לא מעונינת להיכנס לאתרים (בעקבות  דברים לא מחמיאים ששמעתי מאחרות)ולא מוצאת שום דרך להכיר . מצפה מחברים ובני משפחה שאולי יעלה להם רעיון כלשהו . השאלה אם זו הדרך?
לצפיה ב-'מציאת זןגיות בגיל 50'
מציאת זןגיות בגיל 50
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2017 | 22:38
33
כל הדרכים האפשריות טובות בכדי למצוא זוגיות.
אני פרטתי אותם בתשובתי הראשונה אלייך.
בעולם האמיתי - מפגשים אקראיים שאת תזמי את התקשורת, מפגשים תרבותיים, וטיולים. וכן, גם בני משפחה יכולים לתפקד כשדכנים.
בעולם הווירטואלי - אינני מאמין באתרים המקובלים. עדיף לך לפעול ברשת החברתית פייסבוק, בה את תזמי פניות לגברים שמעניינים אותך.
בהצלחה
לצפיה ב-'מתפרצת לדלת פתוחה [סליחה] נמצאת פחות או יותר'
מתפרצת לדלת פתוחה [סליחה] נמצאת פחות או יותר
09/05/2017 | 13:08
7
62
בקושי של סאלין....
אני כבת 60+  גם אנוכי עברתי מערכת או שתיים רצינית ובהמשך נסיונות למציאת
זוגיות שלא צלחו....הבעייה המרכזית לדעתי היא שאני גרה במקום קטן בואך ים המלח
בערד...לא מעט שנים יש לי כרטיס בשני אתרי הכרויות ..אבל...רבים מסתייגים בגלל
שאני גרה רחוק [כיום בכביש 6 אפשר תוך שעה וחצי בערך להגיע לערד ממרכז הארץ
לקחת בחשבון את הפקקים בתור עיר גדולה עד הגעה ליעד לוקח פחות או יותר אותו זמן...אני לא מצפה שרק יסעו אלי מבחינתי זה הדדי....
באתרי הכרויות אני לא רוצה להכליל ..מאסתי...והייתי בתרחישים ממש הזויים,במסירת פרטים או תמונה שרחוקה מאוד מהמציאות...אני אשה שנראית טוב, רוחי צעירה , בעלת קריירה, עובדת עדיין, ורבאלית, ונעימה.ומאוד רוצה להכיר גבר שבאמת מחפש קשר זוגי רציני, עייפתי מכל מחפשי סטוצים, כאלה שלא בנויים לקשר רציני, או כאלה שחוששים מאשה נאה, עצמאית, ותאמין לי פגשתי בלא מעט כאלו לצערי...
בשלב מסויים בשנתיים האחרונות הרמתי ידיים, ואני יודעת שזה לא נכון לעשות זאת..וגם מקורביי מרימים גבה למה אני עדיין לבד....
מצד שלישי לעבור שוב את כל הויה דלורוזה ..ת'אמת אין לי כבר אנרגיות לכך...כי מאידך אני רגישה וכל אכזבה פשוט "מפילה" אותי....
מה עושים?????
משהוא שירים כפפה...ויזכה ליד ונפש ענוגה....
לצפיה ב-'ערדושקה'
ערדושקה
09/05/2017 | 15:18
42
ואוו.. אמנם אני גרה במרכז הארץ ועדיין נתקלת בקושי מטורף למצוא מישהו ברמה ( לפחות כמו שלי )
 אהרן.... ממתינות לתשובתך ..
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 60'
מציאת זוגיות בגיל 60
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2017 | 22:59
5
45
ראי את תשובתי הקודמת לסלין.
את חייבת לנקוט פעולה יזומה על מנת למצוא את בן הזוג הראוי לך.
הוכח בין מתאמני הן הגברים והן הנשים ששידרוג דף הפייסבוק ונקיטת יוזמה ביצירת קשר עם בני זוג שעשויים להתאים לך, הנמצאים שם,  הביאה תוצאות מדהימות.
בנוסף תחפשי אותו במקומות ששם הוא עשוי להמצא.
תשקלי להצטרף לארועים המוניים ויחודיים ששם יש ריכוז אדיר של בני זוג פוטנציאליים. קחי לדוגמה את ארוע המידברן בו מתרכזים 10,000 איש ואשה למפגש לשבוע בנגב. הרבה זוגות יצאו משם וגם כאלו שבגילך ואף אנשים מבוגרים יותר.
יש הרבה גברים איכותיים. יתכן וכדאי שתגדילי את טווח הגילאים עליהם את תהיי מוכנה לשקול זוגיות.
מגורים בערד לא צריכים להוות מכשול ברגע שתמצאי את בן הזוג המתאים לך.
יש מה לעשות. אל תאבדי תקווה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה לך הוספת לי מידע מחיוני...'
תודה לך הוספת לי מידע מחיוני...
10/05/2017 | 07:24
13
לצפיה ב-'גם אני בת 60+'
גם אני בת 60+
24/07/2017 | 08:59
3
12
ונתקלת בבעיות מביכות ביצירת זוגיות. 
 
למען גילוי נאות, אני דווקא אוהבת סקס. באמת. אבל אני לא מסוגלת להכנס למיטה עם גבר שאני בקושי מכירה. לפעמים גם בפגישה שניה או שלישית אני מרגישה עוד לא מוכנה. אני משתדלת לומר בנעימות ובנימוס שאתה באמת מוצא חן בעיני (אם זה נכון....) אבל אני צריכה עוד קצת זמן. (אני לא נרתעת מחיבוקים ונשיקות...רק לא רוצה להגיע אקט עצמו כל כך מהר)
 
אני לא מקבלת עוד קצת זמן. 
 
עוד יותר כואב, זה מי שלא נשארים לפעם שניה. 
אני משתדלת לנפות מראש את ״הפרפרים״, אבל לפעמים גם אני טועה...
 
ויש גם הרבה מאוד מי ש, כמו כולם, לוחצים להגיע מהר למיטה, וכשמגיעים, מגישים לי כמו מתנה את האין אונות שלהם. זה נורא מביך אותי. אנחנו עדיין לא זוג, אני בקושי מכירה אותך, ואין לי מושג איך לנהוג בסיטואציה הזאת. היה מישהו שיצאתי איתו קצת, אפילו חודש, שטען שהוא קרא באינטרנט שנשים מעדיפות סקס ללא חדירה, והעובדה שאני לא נהנית  מהמצב היא הוכחה שלי יש בעיה בתפוקד המיני. 
 
והוא מציע שאלך לטיפול
 
ואף נתן לי שם של מטפל. 
 
(לא הלכתי)
 
(הוא אמר שלא מתאים לו לנסות תרופות. וזה יביא אותנו לנושא השני...)
 
ועניין שני הוא כסף (כסף וסקס...)
 
אני משכילה, יש לי מקצוע מבוקש, עובדת ומרוויחה היטב. אני ״מסודרת״. הרבה מאוד גברים סביבי אינם ״מסודרים״. חשבתי הרבה על הנושא, והגעתי למסקנה, שאם תהיה אהבה, אני אשמח לעזור. עד שהתאהבתי בגבר שהרוויח היטב, הרבה יותר ממני, אך היה חסר רכוש. אנחנו גרנו ביחד כמה שנים. הבעיה היתה שלא ממש עברנו לגור ביחד, אלא לילה אחד הוא נשאר לישון, ולא ממש חזר לבית שלו, כלומר, לא קבענו מראש נהלים וכללים.  אין לי מושג למה, אם בגלל קושי כלכלי או בגלל קמצנות טהורה, כל התקופה אני שילמתי את כל ההוצאות, ולמרות שהרבה פעמים ניסיתי לפתוח את הנושא ולנהל שיחה, שום דבר לא השתנה. 
 
הנסיון הזה הפחיד אותי מאוד
וגם לימד אותי שכנראה אני לא ארצה לממן גבר בעתיד. 
 
אין לי בעיה ״למצוא״ בן זוג. אני נמצאת בין אנשים, גם בגלל העבודה, גם בגלל הצורה שאני מבלה את הפנאי שלי (מועדון כושר, ים, תרבות, וכו). אני מוצאת חן בעיני גברים. תמיד יש מי שניגש אלי ופותח שיחה. הבעיה שלי היא ליצור זוגיות .
 
וכל הסיפורים שסיפרתי כאן, שהם רק קצה הקרחון, הביאו אותי למצב שזוגיות ודייטים לא מענינים אותי - וזה ממש מפחיד אותי. 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 60+'
מציאת זוגיות בגיל 60+
( לעמוד שלי בתפוז )
26/07/2017 | 13:43
2
8
ראיתי את כל מה שכתבת.
כמו אצל הרבה אחרים וגם כאלו הצעירים ממך, מציאת זוגיות זה תהליך מסובך, קשה, מתסכל, יקר, מכאיב ועוד ועוד תופעות לא נעימות.
את חווה זאת בעצמך.
יש כמה כיווני פעולה שעומדים בפנייך:
  • להרים ידיים ולוותר. כפי שכתבת, "זוגיות ודייטים לא מעניינים אותי". חבל. החיים יפים ואת עדיין צעירה וכל החיים עוד לפנייך.
  • להמשיך באותה מתכונת בה את פועלת היום ולהמשיך לחוות את התיסכולים. גם זה חבל. יש דרך אחרת.
  • להעזר בעזרה מקצועית שתאמן אותך איך להתנהל נכון בנושא מציאת הזוגיות לה את ראוייה. אימון לזוגיות זה תהליך קצר, ממוקד שיכול לכוון אותך לפעולה נכונה על מנת להגיע לזוגיות הנכונה לך ומהר.
אשמח לאמן אותך בנושא זה. מוזמנת לייצור אתי קשר.
ההצלחה שלך תלוייה בך.
קחי יוזמה.
לצפיה ב-'אומר לך איך אני רואה את הדברים'
אומר לך איך אני רואה את הדברים
30/07/2017 | 09:56
1
7
ברור לי לגמרי שהרבה מומחים כאן בתפוז מנהלים פורום כדי לקדם את העסק שלהם, וכל הכבוד, אני מעריכה מאוד מי שפועלים לקידום עסק.
 
יחד עם זאת, כמו שציינתי, (או לא...אז אני אציין עכשיו...)אני עובדת, ומשקיעה בעבודה, ואת זה לא ציינתי קודם, איני גרה במדינת תל אביב. כך שנסיעה לאיזור המרכז, אחרי שעות העבודה, יהיה מאמץ גדול. 
 
האם שווה לי להשקיע את המאמץ הגדול למען האושר שלי?
 
והתשובה היא, אני לא יודעת
אני לא מצליחה ״להכיר״ אותך מתוך המעט שאתה כותב כאן בפורום. קראתי אודותיך, והישגייך מרשימים, אך אינם מנבאים, לפחות עבורי, את היכולת שלי להתחבר אלייך. מה שאני צריכה, זה לדעת מי אתה ומה אתה, מה השקפת העולם שלך, מה אמונות שלך, מה חשוב לך, ומה לא נחשב. דברים כאלה.
 
בכל מקרה, אני חשתי בנימה קצת כוחנית (אם אני לא אעבור תהליך אימון חיי שום דבר לא יזוז? מה אתה יודע עלי? איזה תהליכים עברתי, או לא עברתי, מה היו התוצאות, איפה היו כשלונות?)
 
אז תודה, אך לא תודה
לא נראה לי שאתה המושיע שלי
לצפיה ב-'אימון לזוגיות'
אימון לזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
30/07/2017 | 12:34
4
שלום לך מילכה
לצורך קביעת מידת ההתאמה בין מתאמן ומאמן מתקיים מפגש היכרות ראשוני ללא התחייבות משום צד להיכנס לתהליך וזה גם ללא עלות כספית. המפגש הזה עוזר לכל צד להכיר את מישנהו. במפגש ניתן הסבר על תהליך האימון, על מה ניתן להתאמן, מה משך האימון ולמה ניתן לצפות כתוצאה מהאימון.
לצורך האימון אין צורך להגיע לקליניקה במדינת תל אביב. אפשר לחסוך את הנסיעה מהפריפרייה, כשם שמתאמני מסן - פרנסיסקו, לונדון, ניו יורק ומלבורן עושים - הם משתמשים בתוכנת הסקייפ החינמית. כל מה שצריך לצורך זה זה מחשב או טלפון חכם וחיבור מהיר לאינטרנט. המתאמן יושב בביתו, אני בקליניקה שלי  וזה זהה בדיוק למפגש פנים מול פנים.
באשר לניהול הפורום באתר המכובד תפוז - זה נועד לתת תשובות ראשוניות לאנשים שמבקשים מענה לנושאים שמעסיקים אותם. אני מניח שזה ברור לך שתשובות כאן לא יכולות לבוא במקום טיפול או אימון מסודר. עבור הכבוד בניהול הפורום ומתן מענה לשואלים, מנהלי הפורום משלמים להנהלת האתר הרבה כסף מדי חודש, כך שאין כל פסול בפרסומת.
בעניין כוחניות שחשת מצידי, אינני מסכים אתך. הכוחניות, השיפוטיות והביקורת הובעה על ידך.
מאחל לך הצלחה בהמשך דרכך במציאת זוגיות מאושרת.
 
 
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:10
6
אני לא יודע אם חוגים ואוניברסיטה מתאימים לגילך, אם כן אז כדאי לנסות. בכל מקרה, אני משער שיש מועדונים חברתיים בסגנון "צוותא" ושאולי גם עוסקים בנושאים שמעניינים אותך ושם אפשר למצוא חברים.
 
לצפיה ב-'פתיחות ומציאת זוגיות'
פתיחות ומציאת זוגיות
03/05/2017 | 10:32
3
90
שלום,
כיצד להתנהל מול האח, רווק כבן 29, טוב, חכם, נאה, בן אדם נורמטיבי, עבודה מסודרת ודירה בת"א עם שותפים, אך מאוד סגור בנושא זוגיות בקרב משפחתו (אי אפשר לדעת איך השיח שלו עם חברים).
הוא מעוניין להכיר ויוצא לדייטים, אך לא מפרט ולא מספר, ולא מביא בנות מידי פעם למשפחה. הסגירות הולכת וגדלה עם הגיל (לדעתי) וככל שעובר הזמן יותר קשה לדבר על נושאים שכאלו ולבוא פעם ראשונה עם חברה להורים. כך שאולי וגם מישהי מצאה חן בעיניו והקשר מתחיל להתקדם, כבר קשה לקחת את זה צעד קדימה מבחינת הביישנות... לא? כיצד אפשר לעזור לו? 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - איך לעזור לבן משפחה'
מציאת זוגיות - איך לעזור לבן משפחה
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2017 | 16:16
1
50
עצתי לך ולשאר בני המשפחה - תעזבו אותו בשקט ואל תלחיצו אותו בשאלות או בבקשות שיזדרז, שישתף, שיביא אותן הביתה לחשיפה ביקורתית שלכם, שיתייעץ אתכם וכו'
המעורבות שלכם רק תפגע בתהליך שלו למציאת הבת זוג המתאימה לו.
אפשרו לו את המרחב שלו.
בוא העת אתם תוזמנו לחתונה.
אני בטוח שהוא לא ידלג עליכם.
 
לצפיה ב-'אני מבינה, תודה '
אני מבינה, תודה
16/05/2017 | 10:59
12
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:14
5
קשר בין בני משפחה בדרך כלל טוב מאד, וחשוב להשקיע בו. אפשר לדבר כחלק מהקשר על כל מיני נושאים מהחיים, גם על קשרים אחרים. קשר רומנטי הוא קשר לכל דבר. כמו שמדברים באופן רגשי על ידידים, אפשר לדבר באופן רגשי גם על חברות. כדאי וחשוב להראות שמשמעות הקשר והנושאים המדוברים חשובה לנו רגשית, כי האדם עצמו חשוב לנו ולכן הקשור אליו חשוב לנו. כשיש אהבה והתאמה, הקשר מתקדם יפה. צריך וחשוב מאד להשקיע בקשר ולתת בו אהבה ודאגה כנות, להיות טוב ונחמד לאדם האחר ולהוכיח לו שהוא חשוב לנו. אז הקשר מצליח יותר טוב. את הדאגה והאהבה חשוב לתת באופן טבעי ולא מלאכותי.
 
 
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2017 | 17:07
9
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'בוקר טוב'
בוקר טוב
05/04/2017 | 09:23
2
71
ממש מצחיק שאני מרגישה כזו חסרת ביטחון כי אין לי מישהומקרוב לשאול...
אני נפגשת כבר חודש עם מישהו והכימיה בנינו טובה מכל הבחינות
אני יודעת שהוא מדבר עליי עם חברים גם עם זה בדרך אגב בקשר לאיזה נושא אבל אתמול דברנו ברגע אינטימי כזה ואז אמר...תזהרי לא להתאהב בי..כמובן שאמרתי לו שהוא זה שצריך להזהר...
במצבים כאלה אני שוכחת את הגיל שלי (48)ומרגישה כמו ילדה...

לצפיה ב-'תקשורת בין אישית'
תקשורת בין אישית
( לעמוד שלי בתפוז )
05/04/2017 | 15:18
45
מוזמנת לדבר אתי. אולי אוכל לעזור. פרטי מופיעים כאן, כמנהל הפורום.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:16
3
אני לא בעד להגדיר קשרים. צרי שיחות מתעניינות עם האדם שאת אוהבת, היי נעימה ונחמדה אליו ככל שתוכלי, ולאט יתפתח קשר טוב. עניין הוא חיוני וכדאי לדבר על נושאים שמעניינים את שניכם מהחיים, וככל שמשקיעים באהבה כנה ובדאגה ומלים יפות הקשר יכול להצליח יותר.
 
 
לצפיה ב-'התנהלות בדייטים ואחריו'
התנהלות בדייטים ואחריו
18/03/2017 | 20:50
6
158
אני לא מבינה מדוע בגיל 48 אני צריכה לשחק את המשחק של לחכות עם יחסי מין כדי שהגבר שאני איתו ירצה לנהל איתי מערכת יחסים זוגית.
הרי שנינו לא באים לחפש חתונה אלא זוגיות כפיית של תמיכה אהבה וכל מה שקשור לזה.
 
לצפיה ב-'התנהלות מינית בדייטים'
התנהלות מינית בדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2017 | 14:59
1
140
אכן את כבר "ילדה" גדולה שכנראה עברה אי אלו חוויות בחייך ואת יודעת מה את רוצה, מה עושה לך טוב בחיים ואיך להגיע לזה.
במצבך אין צורך שתמתיני. תעשי מה שטוב לך עם מי שנכון  לך ומתי שמתאים לך.
התעלמי מכל העצות המוסכמות והמקובלות שניתנות לך על ידי חברות יודעות דבר, חברות שכנראה תקועות עם החיים שלהן עצמן.
המשחק כפי שציינת מתאים לנערות בגילאי ה 20, המחפשות בן זוג לחיים. להן מוטב להמתין קצת לפני שקופצות למיטה. זה לא המקרה כאן. בהצלחה ושיהיה לך בכיף.
לצפיה ב-'איזה כיף!! תודה רבה לך'
איזה כיף!! תודה רבה לך
19/03/2017 | 18:43
76
אני בשמחה עוד אחזור...לקול הגיון כיף לשמוע אותך ולקרוא
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה'
את ממש לא צריכה
21/03/2017 | 07:09
2
86
תעשי מה שטוב לך. יש אנשים, גם גברים אגב, שצריכים לחוש אינטימיות לפני שנכנסים למיטה. אם אין לך בעייה, את לא חייבת.
לצפיה ב-'התנהלות בדייטים'
התנהלות בדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/03/2017 | 08:28
1
67
ראיתי את שאלתך גם בפורום "בינו לבינה" בנושא התנהלות בדייטים.
זו תורה שיש ללמוד, בפרט אם לא היית בנושא הרבה זמן.
ההתנהלות בדייטים צריכה להיות הכי טבעית מבחינתך. אין טעם לשחק. אם תשחקי ותציגי חזות שזל מישהי אחרת, זה יתגלה מהר וזה מאכזב.
אל תנסי לשנות את בן זוגך
אל תמתחי עליו ביקורת
אל תהיי ממורמרת
תהיי אופטימית, חיונית ומחוייכת במפגש
תתאמי את ציפיותיך אתו ביחס להמשך וסוג הקשר, אפילו את תדירות וסוג התקשורת ביניכם
נסי לגלות מה הערכים המשותפים ביניכם (לא תחומי עניין משותפים)
תקדישי לו את מלוא תשומת הלב שלך
זה בקצרה
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'אני די בטוח שלא את השאלה שלי ראית '
אני די בטוח שלא את השאלה שלי ראית
23/03/2017 | 20:17
13
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:18
2
אם את רוצה משחקים, תישארי במשחקים. את כבר אישה מבוגרת. אנשים אוהבים שאוהבים אותם, שטובים אליהם, שמשקיעים בהם. אם תשקיעי יפה בקשר ותהיי רצינית, הוא יצליח. המגע מתקרב באופן טבעי מתוך התחזקות הרגש.                
לצפיה ב-'מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה'
מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה
08/03/2017 | 21:40
1
89
היי,
אני מחפש מנטור שיכול לעזור לי להכיר אישה.
מעדיף מאוד לא מישהו וולגרי / מתחום אומנויות הפיתוי שמדבר בצורה גסה.
מעוניין במישהו פרגמטי בעל הרבה שנות ניסיון בתחום (מעל 6 שנות ניסיון) ומעל גיל 35, לא בתפקיד פסיכולוג, שיכול לעזור לי עם קשרים זוגיים, בדייטים, ובתהליך התקשורת עם בחורות. מחפש מישהו שגם יכול לצאת מהחדר הסגור "של הפסיכולוג" וגם להיפגש בעולם האמיתי.
קצת פירוט : אני מחפש מישהו שיעזור לי ספציפית בכתיבת הודעות באתרים ולקיחת מספרי טלפון, שיתן לי ביקורת בונה, שיעזור לי להבין מה האישה חושבת עליי בתהליך ההכרות ושיצא איתי גם למקומות בחיים האמיתיים. לא מעוניין במישהו שעושה NLP, פסיכולוג, הומאופתיה, רוחניות, מזלות, כישוף, שמכוון יותר מדי לכיוון של שינוי עצמי ומדבר יותר מדי על חשיבה חיובית במקום על פעולות מעשיות, או מישהו שרק רוצה לעבוד מתוך הבית או במשרד.
מעדיף שזה יהיה גבר מאשר אישה.
אשמח לקבל המלצות. תודה.
לצפיה ב-'מנטור לזוגיות'
מנטור לזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
09/03/2017 | 06:05
86
הדבר הראשון  שתעשה לאחר שהתעוררת הבוקר והתארגנת, דבר אתי. אהרן אבידן. 0505521817.
אני יכול לתת לך מענה,  מדוייק, למה שאתה מחפש.
אני מאמן אישי, מנטור לזוגיות.
הליווי המקצועי שאתה מבקש, זה בדיוק מה שאני עושה עם מתאמני.
במקרה ,אני גם מנהל את הפורום הזה, ולכן אני מרשה, רק לעצמי, לעשות כאן פרסומת מקצועית.
הרבה עברו אצלי את התהליך הזה. בהצלחה.
בתור התחלה, יש כאן בפורום מספיק פרטים אודותי.
מחכה לשמוע ממך. הבוקר.
 
 
לצפיה ב-'האם הגבר חייב להסיע במפגש דייט ראשון?'
האם הגבר חייב להסיע במפגש דייט ראשון?
( לעמוד שלי בתפוז )
03/03/2017 | 09:48
5
138
כמאמן אישי המתמחה בנושא זוגיות, אני מאמן את מתאמני, הן הגברים והן הנשים, שביציאה לדייט ראשון, יש לבחור במקום מפגש, שאליו נשים יכולות להגיע בכוחות עצמן, מבלי שתהיינה תלויות בגבר שיסיע אותן.
לאור זאת, קבלתי תגובה ממתאמנת שלי שהיא וחברותיה לא מתייחסות לגבר שלא בא לאסוף אותן במכוניתו לקראת מפגש בדייט ראשון.
האם אני מפספס משהו כאן?
אשמח לשמוע דעתכם/ן בנושא זה.

לצפיה ב-'אתה לא מפספס, להפך'
אתה לא מפספס, להפך
05/03/2017 | 11:09
89
קודם כל לגבי בטיחות, לא הייתי ממליץ בדייט ראשון למתאמנת שלך שהגבר יסיע אותה.
חוץ מזה, למען העלאת סיכוי הצלחת הדייט, עדיף שכל אחד יגיע לדייט בכוחות עצמו, ויותר מכך- רצוי שמקום המפגש יהיה בערך באמצע.
גבר שגם מסיע, וסביר להניח גם ישלם על הדייט, גורם לפרטנרית גם אם באופן לא מודע, לא להשקיע בהצלחת הדייט. במקרה הגרוע שהבחור לא האביר שלו היא חיכתה, אז לא הפסידה הרבה, בזבזה חצי-שעה וקבלה קפה ומאפה.
 
לצפיה ב-'לא חושב שיש כללים'
לא חושב שיש כללים
08/03/2017 | 09:16
51
לדעתי הכי טוב להחליט על זה ביחד בטלפון. שהגבר יציע ומשם לזרום לפי מה שמתאים לשניהם.
לצפיה ב-' לגמרי הצחיקה אותי המתאמנת שלך'
לגמרי הצחיקה אותי המתאמנת שלך
19/03/2017 | 21:51
1
58
אבל התשובה היא, כמובן, בגוף האישה והאיש אשר אתה מאמן.
אני באופן אישי סירבתי לגבר שביקש לבוא לקחת אותי מהבית. 
הוא נעלב. 
הסברתי לו את עובדות החיים. 
שלי, כאישה מורדנית, פמיניסטית, נהגת ובעלת מכונית. 
והבטחתי לו שאם נהיה לזוג, אתן לו לפנק אותי כמה שירצה. 
הוא לא קיבל את זה, ולא נפגשנו. 
לצפיה ב-'הסעות בדייט'
הסעות בדייט
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2017 | 22:03
48
לא אומר שהמתאמנת שלי הצחיקה אותי, אבל תגובתה הדהימה אותי. גם היא עצמאית, בעלת רכב ומהיכרותי אתה היא דעתנית ואסרטיבית. לכן העליתי כאן את השאלה.
במקרה שלך, פעלת נכון. רווח שלך הפסד כולו שלו.
איך אפשר להיכנס לרכב של מישהו זר ולהיות תלויים בו. לא מובן לחלוטין.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:20
1
לצערנו, במשך ההיסטוריה הפלו הגברים החזקים את הנשים החלשות לרעה. היום יודעים ששני המינים שווים, וכל אדם רשאי לנהוג כרצונו ואין חובה יתרה לאף אחד בקשר.  יהיה יפה אם הגבר יבוא להסיע, וגם אם האישה תבוא לפעמים להסיע אם היא יודעת לנהוג. אם אחד הצדדים זקוק לעזרה מיוחדת בזמן מסוים, חשוב שהאחר יגיש את העזרה כי זו המשמעות של קשר טוב.
 
לצפיה ב-'באחד הימים השבוע'
באחד הימים השבוע
24/02/2017 | 18:10
20
1146
אכלנו ארוחת צהריים במשרד.. והתחילו לדבר על זוגיות.. ומישהי זרקה "בנאדם שמגיע לגיל 40 ומעולם לא חווה זוגיות.. משהו לא בסדר אצלו"..

האמנם? אני בן 34 בקרוב ואף פעם לא חוויתי זוגיות.. משהו לא בסדר אצלי?
לצפיה ב-'אבל יש לך עוד 6 שנים. אז בינתיים אתה בסדר'
אבל יש לך עוד 6 שנים. אז בינתיים אתה בסדר
25/02/2017 | 17:52
135
לצפיה ב-'לא קונה את זה'
לא קונה את זה
28/02/2017 | 09:18
347
אז מישהי זרקה.
לא כל אחד רוצה או מתאימה לו/לה זוגיות.
אולי קשה לך מסיבות של ביישנות
או פשוט חוסר צורך ועניין.
כל מה שאגיד יהיה ניחוש.
 
לצפיה ב-'מה זה אומר ״לא בסדר״?'
מה זה אומר ״לא בסדר״?
28/02/2017 | 09:42
299
זה חריג, כן. אני לא יודע מה ההגדרה של בסדר. אם בסדר זה להיות לפי הנורמה הקובעת אז כן, זה לא לגמרי הגיוני לא להיות בזוגיות עד גיל 34. מצד שני, אני הקשר הרציני הראשון של בן זוגי והוא הכיר אותי בגיל 32. אבל כן, הוא היה הרבה שנים מאוד סגור, מופנם, והתקשה ביצירת קשרים. כלומר- הייתה כאן סוגייה, הוא לא עמד ב״נורמה״. יש לי חברה ממש טובה יפה, מוצלחת ואינטלגנטית, בת 32 שמעום לא היה לה קשר רומנטי למרות שהיא ממש רוצה. כחברה שלה אני יכולה להעיד שיש לה כמה דפיקויות בקטע הזה והיא מתקשה ביצירת קשרים רומנטיים.
יש אנשים שבאמת לא רוצים, לא מעניין אותם וכו׳. אם יש מישהו שרוצה ומעוניין ובמשך שנים ארוכות לא מצליח לבנות זוגיות, שווה לעשות בדק בית.
לצפיה ב-'לא בטוח שזה משנה'
לא בטוח שזה משנה
28/02/2017 | 12:39
236
זה לא בהכרח מעיד על בעיה, לעתים זה יכול להיות אקראי (או מה שאנשים נוהגים לכנות "חוסר מזל").
מה שיותר חשוב, זה איך זה נתפס. עבור הרבה אנשים זה עלול להתפס כמעיד על בעיה (גם אם זה לא בהכרח כך), ולכן להרתיע. במקרה כזה אתה עלול להגיע לסוג של מלכוד 22. כמו שאדם ללא ניסיון מקצועי מתקשה למצוא עבודה, ומצב זה גורם לו להמשיך להיות חסר ניסיון מקצועי וחוזר חלילה.
פתרון במקרה כזה יכול להיות יצירת קשר עם מישהי שגם היא חסרת ניסיון (יש לדעתי גם פורום כזה בתפוז). זאת בהנחה שאף אחד מכם לא לוקה בתסמונת "אני לא רוצה להיות חבר במועדון שמקבל אליו אנשים כמוני".
יש גם את האפשרות של להוריד רף בררנות רק על מנת להתנסות בקשר (לא רק כדי להגיד שהיה לך, אלא גם ללמוד ממש מהניסיון), או לבנות סיפור על קשר מהעבר. (אם זכור לך הפרק בסיינפלד ג'רי ביזארו, בו ג'ורג' זוכה להצלחה עם נשים רק בזכות זה שמראה תמונה של אישה יפה, ואומר שזאת ארסותו שנפטרה).
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'לדעתי כן'
לדעתי כן
28/02/2017 | 14:14
6
255
כאחת שיצאה לפני 3 וחצי שנים לשוק - אני גרושה עם ילדים, אני רואה את ההבדלים בין פנויים גרושים שחוו זוגיות וילדים לבין פנויים שלא חוו זוגיות.לפנויים שלא חוו זוגיות אין מסוגלות לתקשר לאורך זמן, אין מסוגלות להחזיק קשר והם מעדיפים את הלבד. הרבה יותר קשה להם להכנס למערכת יחסים. לעומת זאת אני ובן זוגי שנינו גרושים אחרי נישואים של למעלה מ-10 שנים, נכנסנו לזוגיות כשנה לאחר הגירושים, בעוד שהרווקים שהכרתי לאחר הגירושים נשארו לבד.
 
 
לצפיה ב-'אולי לא התכוונת'
אולי לא התכוונת
28/02/2017 | 16:54
3
205
אבל מדבריך משתמע שלהיות ללא זוגיות זה ליקוי.
אם מישהו "מעדיף את הלבד" כדברייך זה לא אומר שמשהו בו "לא בסדר". בהחלט ייתכן שאחרי תקופה ממושכת שאדם לא היה בזוגיות והתרגל לחופש, הוא יבכר מצב של להשאר לבד מאשר להיות בזוגיות. זה לא הופך אותו ללא בסדר, ובטח לא לפחות מוצלח ממי שמצא זוגיות תוך שנה לאחר הגירושין (אני מניח שלא התכוונת להגיד דבר כזה, אבל זה משתמע בעקיפין מדברייך).
 
לצפיה ב-''
28/02/2017 | 19:01
45
לצפיה ב-'להיות בגיל מבוגר ללא זוגיות זה לקוי'
להיות בגיל מבוגר ללא זוגיות זה לקוי
03/03/2017 | 12:16
1
80
בהחלט. מטרת הבריאה היא להמשיך את הגנים שלך.
אם אתה לא ממשיך את הגנים, אז משהו לקוי בך.
 
 
לצפיה ב-'כלומר שהומוסקסואליות זה גם ליקוי/מום'
כלומר שהומוסקסואליות זה גם ליקוי/מום
05/03/2017 | 11:02
34
אני לא יודע למה את קוראת בריאה, אבל אין שום עדות שהיה אי פעם דבר כזה, ובטח שאין לה שום מטרה.
אפשר להגיד שלמין האנושי (הומוסאפיינס) יש "מטרה" להמשיך את עצמו. אין שום חשיבות כזאת לגבי פרט זה או אחר. הומוסאפיינס הוא לא מין בסכנת הכחדה, ואם כבר - דווקא הכמות שלו גדולה מדי עם כל ההשלכות האקולוגיות הנלוות לכך.
 
לכל אחד יש את הזכות לקבוע את הקווים שלו. יש כאלה שיוכלו להיות מאושרים רק בזוגיות המקיימת תנאים מאוד ספציפית, ובכל מקרה אחר יעדיפו להשאר לבד.
זה ממש לא מעיד על ליקוי.
 
אבל תנסי לדבר עם כותבי ה DSM, אולי בזכותך יוסיפו פתולוגיה חדשה.
 
לצפיה ב-'רווקים פשוט מספיק חכמים לא להעמיס על עצמם עול של גרושה'
רווקים פשוט מספיק חכמים לא להעמיס על עצמם עול של גרושה
28/02/2017 | 19:27
1
193
וילדיה עם כל הדפקות שלהם ומעמסה כלכלית שנלוות לזה. 
גרושים עם ילדים מספיק חכמים כדי להבין שבשוק פנויים פנויות הם לא איזו מציאה מי יודע מה וגם רווקות לא ששות לסחוב אותם את ילדיהם ואת התיקים שמתלווים אליהם. אז הולכים על ברירת מחדל.
לצפיה ב-'זה לא העניין'
זה לא העניין
03/03/2017 | 12:14
53
הם דווקא רצו. אני זו שלא רציתי כי לא הרגשתי שום מכנה משותף.
פרט לכך אתה סוטה מהנושא. דיברו על רווק מבוגר. האם יש משהו לא בסדר בו? כן יש משהו לא בסדר בו. מה לא בסדר? העדר יכולת להחזיק קשר שיבשיל לנישואים.
לצפיה ב-'מה זה "לא בסדר"?'
מה זה "לא בסדר"?
28/02/2017 | 15:35
185
עבור רוב האנשים "לא בסדר" זה מישהו שלא מתאים לשבלונה.
אני חושבת ש"לא בסדר" זה לפגוע באנשים אחרים. ולא, לאכזב את אבא ואמא, שרוצים נכדים, לא באמת נחשב לפגוע... מצד שני, לקטלג ציבור שלם כ"לא בסדר" על סמך מאפיין שטחי ביותר זה בהחלט לפגוע.
 
מכירה אנשים שרוצים זוגיות, כל זוגיות ובכל מחיר. אני לא חושבת שהם "לא בסדר", אבל מהצד נראה שהם לא ממש מאושרים.
דווקא אנשים שיודעים לחוות אושר שאינו תלוי בזוגיות הם, לדעתי האישית, מאושרים יותר.
 
אל תיתן למישהו לקבוע אם אתה בסדר או לא בסדר, בטח לא על סמך משהו שעשית או לא עשית עד גיל X. אל תיתן להם לדחוף אותך לתוך שבלונה - תעשה את הבחירות שלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'למה שזה יהיה רלוונטי.'
למה שזה יהיה רלוונטי.
28/02/2017 | 19:48
1
147
"חוויתי זוגיות" בתקופת גיל ההתבגרות (מזמן) ואני לא מרגיש שזה שינה במשהו מהותי, לטוב ולרע
כמו כל סוג של שיפוטיות, הבחורה כנראה מנסה להרגיש יותר טוב עם עצמה לגבי משהו
לצפיה ב-'זוגיות בגילאי ה 30'
זוגיות בגילאי ה 30
( לעמוד שלי בתפוז )
28/02/2017 | 21:13
186
תשובה לשואל השאלה בן  ה 36:
הדבר היחידי שלא בסדר במצבך, זה שאתה נותן לאחרים לשפוט אותך ולבקר את התנהלותך במישור הזוגי.
לאף אחד אין את הזכות לשפוט אותך. בדרך כלל, רוב המבקרים ניזונים מבעיות אישיות שלהם בנושא זה וכופים דעתם על הסובבים אותם מבלי שנשאלו.
אל תלך בתלם "המוסכם" . אל תכנע ללחצים של הסובבים אותך.
סתם נתון: 40% מהנישואים מסתכמים בגירושים תוך מספר שנים בודדות. זה נובע ברוב הפעמים מקבלת המוסכם והליכה בתלם המקובל.
תקבל החלטות על פי תחושותיך, בזמן הנכון לך.
אל תקבע עובדות שאתה לא בסדר.
יתכן ויש לך אי אלו חסמים מעכבים בנושא זוגיות שבקלות רבה אפשר להתמודד אתם. אולי באמצעות עזרה מיקצועית חיצונית.
קבלת כאן תשובות נבונות.
תהייה שלם עם עצמך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'התשובה הקצרה היא "כן"'
התשובה הקצרה היא "כן"
01/03/2017 | 02:11
165
התשובה היותר ארוכה - משלבת את כל מה שכתבו כאן לפני.
החברה מאוד מקובעת על צורת ההתנהגות, וצורת החיים המקובלת (והחברה הישראלית - במיוחד) - 
ציטוט:
הוא היה אומר: 
בן חמש שנים למקרא; 
בן עשר למשנה; 
בן שלוש עשרה למצות; 
בן חמש עשרה לתלמוד; 
בן שמונה עשרה לחופה; 
בן עשרים לרדוף; 
בן שלושים לכוח; 
בן ארבעים לבינה; 
בן חמישים לעצה; 
בן שישים לזקנה; 
בן שבעים לשיבה; 
בן שמונים לגבורה; 
בן תשעים לשוח; 
בן מאה כאלו מת ועבר ובטל מן העולם. 
 
וכל מי שחורג מהתבנית הזו מתוייג כ"לא בסדר".
 
מעבר לזה - התפתחות אישית "נורמאלית", כוללת כל מיני חוויות והתנסויות בגילאים מסוימים -
ומי שלא חווה את הדברים האלו בתקופות המתאימות - יש לו סוג של חסך ו/או חריגה התפתחותית מסויימת.
כך שגם כאן אפשר לראות איך ה"לא בסדר" מתקיים.
 
בנוסף - חוסר בזוגיות בגילאים מבוגרים - מראה על איזה שהוא שוני באופי/אישיות, 
שהוביל למצב הזה - כך שבתיאוריה יכול להעיד על איזו שהיא "דפיקות" אישיותית/נפשית => עוד סוג של "לא בסדר".
לצפיה ב-'השאלה הרלוונטית היחידה היא'
השאלה הרלוונטית היחידה היא
01/03/2017 | 12:08
117
אם זה מפריע לך.
אם לא, שים *** על כל מה שאחרים אומרים.
אם כן, אז עדיין שים *** על מה שאחרים אומרים, אבל תעשה משהו (אם אתה יכול ) ותתמקד בלשפר את המצב ולא בשטויות שאחרים אומרים, אם זה בסדר או לא, כי מלבד לדכא אותך, תועלת בזה אין .
לצפיה ב-'תשובה מורכבת'
תשובה מורכבת
01/03/2017 | 21:51
67
בקרוב אהיה שנתיים מעליך ובאותו מצב. אפשר להעלות שאלה נגדית- ואצל מי שבזוגיות, נשוי ועם ילדים "הכל בסדר"? אין אנשים מושלמים ומצבים מושלמים. 
הסיטואציה הזאת היא שילוב של בעיות מסוימות שלך (ולי) יש, וגם לצד השני, לא משנה מי זו. אם אתה רוצה זוגיות, נסה להגיע אליה ולא משנה "מה כתוב בספרים". לא, תשמח שיש לך כאב ראש אחד פחות משאר האומה. 
לצפיה ב-'בגיל 34 זה עוד סביר לדעתי אבל בגיל 40 זה בהחלט'
בגיל 34 זה עוד סביר לדעתי אבל בגיל 40 זה בהחלט
01/03/2017 | 23:33
92
מדאיג. ובהחלט זה אומר שמשהו פה לא בסדר. לדעתי מישהו שלא מצליח למצוא זוגיות בגיל כזה הוא בהחלט בן אדם לא מושך מספיק או שיש לו אישיות בעייתית. מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'אם מעולם לא חווית זוגיות זה יהיה בלתי אפשרי'
אם מעולם לא חווית זוגיות זה יהיה בלתי אפשרי
23/07/2017 | 23:09
6
להתעלמות כאשר כן תגיע לזוגיות. כי זוגתך תהיה מאמין בגילך בערך ומגיעה עם רזומה. שהפך לחלק ממי שהיא. הנסיון שלה, הטעויות שלה, הידיעה שלה מה היא מסוגלת לחולל באדם אחר, רשימת המכולת שלה, עקרונות, פידבק מבני זוג...בטחון עצמי בעצמה ובזוגיות שלה. ואתה ? דף חלק כמו בן 17. ונסיון מיני...? זה כן תיק לגדל זוגיות אצל אדם כזה שצריך גם קצת לגדל ולטפח אותו בגיל מבוגר. במקום לגשת ולנסות להתחיל זוגיות עם אחד מכל האנשים האחרים בגילה שכן חווה וחולק את המעמד שלה בקשר. אתה כן תגיע לקשר ממקום נמוך יותר שלך אישית שתרגיש אולי חסר בטחון וקצת רגשי נחיתות. 
 
אז אל תתמם ואל תחפש מחמאות ואישורים מזרים. החל לפעול עכשיו...אם לא אתמול...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/07/2017 | 19:22
2
אתה לא צריך להקשיב ברצינות לכל מיני קלישאות של החברה. כשתמצא אישה שתאהב ושהיא תאהב אותך, תהיה מאושר אתה.
 
לצפיה ב-'אתר היכרויות מומלץ לבני 40+'
אתר היכרויות מומלץ לבני 40+
18/02/2017 | 21:59
5
157
שלום,

רציתי להתיעץ לגבי מה אתר או אתרי ההיכרויות שכדאי לפתוח בהם כרטיס (בתשלום).

בדקתי את ג'יי דייט כברירת מחדל.
ניסיתי גם את אלפא לאקדמאיים אבל התייאשתי בתהליך הרישום המתסכל שלהם. ממילא הייתי רוצה להציץ לפני שאני משלם ונראה שאצלם זה לא אפשרי.
נכנסתי לעוד אתר בשם דייטלנד ונראה שרוב הכרטיסים בו לא פעילים.
יש עוד מומלצים?

אם יש פה בני 40+ (גרושים/גרושות) אשמח להמלצה איפה כדאי לפתוח כרטיס.
האם כדאי לפתוח ביותר מאתר אחד?

תודה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות באתרי היכרויות'
מציאת זוגיות באתרי היכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2017 | 18:40
115
הייתי מציע לך לבדוק אפשרות אחרת נוספת למציאת זוגיות. פייסבוק. כן הרשת החברתית.  תשובותי בנושא זה מפורטות בשרשור תחת הכותרת "מציאת זוגיות פרק ב' " כאן בפורום הזה.
יש שם את המלצותי וכן הבאתי דוגמאות שנכתבו על ידי גורמים אחרים בנושא זה. 
פייסבוק מהווה פלטפורמה אקטיבית ליצירת קשר. אתם יוזמים אל מי לפנות. המאגר הוא כמעט אין סופי שם. נכון, זו עבודה שצריך לייזום פנייה אישית לאנשים שנראים לכם כאטרקטיביים. זה בחינם, אבל התוצאות שם מדהימות.
אין בידי למסור המלצות ביחס לאתרי היכרויות אחרים.
מניסיון של מתאמנים שלי, אהבת חייהם לא הגיעה באמצעות אתרי היכרויות.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא רואה בעייה עקרונית לפתוח כרטיס ביותר מאתר אחד'
אני לא רואה בעייה עקרונית לפתוח כרטיס ביותר מאתר אחד
20/02/2017 | 07:00
2
73
לפי דעתי בכולם יש מאגר די גדול שמאפשר מציאת מועמדות פוטנציאליות. אולי כדאי לעשות מינוי קצר של חודש או חודשיים באחד ולעבור הלאה אם זה לא זה. הכל מקרה לא הייתי נותן לתהליך רישום, מסורבל ומרגיז ככל שיהיה, לייאש אותי. אם כבר פה אתה נשבר זה כמו לרצות לרוץ מרתון אבל לוותר עוד בדרך לקו הזינוק.

אני מצאתי את זוגתי הנוכחית באתר כזה. אישית אני לא מת על הפיכת פייסבוק לכלי החיפוש המרכזי. זאת משום שתצטרך להפוך את הדף שלך לכלי שיווק מגמתי ותצטרך לשם כך לוותר על התפקיד שלו כפלטפורמה לחיבור עם חברים. אני אוהב להשתמש בדף שלי לפרסם סרטונים מחופשות סקי, ממסיבות במשרד, מטיולים עם הילדים וגם לשתף פוסטים של אחרים שאהבתי או שהצחיקו אותי. והאמת שאני לא הייתי מוכן לוותר על זה. לכן אני כן מאמין באתרי היכרויות.

כמה טיפים:
1. לא יכול להפריז בחשיבות התמונות. רוב האנשים עוברים על תמונות. אם תמונה לא גורמת להת הזוג לעצור ולקרוא את המלל, זה לא יקרה. לכן לך תשקיע 1,000 שקל וחצי יום בסט צילומים מקצועי עם צלם מקצועי. יש גם לאפרים שיעשו את זה בשליש מחיר אבל לדעתי צלם מקצועי שווה את ההשקעה.

2. את רוב החשיפה באתר תקבל ביומיים-שלושה הראשונים. מכיוון שמחפשים על פרופילים חדשים. לכן אל תעלה לאוויר עם פרופיל "חצי אפוי" בתקווה לשפר בהמשך. תעלה את הפרופיל רק כשיש בידיך תמונות איכותיות ומלל ערוך היטב ולאחר הגהה.

3. תכין מראש כמה תשובות כדי שלא תצטרך לאלתר. צריך לענות לכולן. יש מספר קטגוריות של דחייה שתצטרך להתייחס אליהן. אלה שאין לך שום עניין. אלה שאינך נמשך אליהן אבל תרצה להישאר בקשר כי הן מעניינות (גם בלי אהבה, יוצאים הרבה קשרים חברתיים ואפילו מקצועיים. מניסיון!). אלה שכן עשוי להיות עניין רומנטי אבל הן לא הראש הרשימה ואתה כן מעוניין לשמור על קשר על אש קטנה. כי אולי תרצה לשדרג את הקשר בהמשך.

4. אל תשים את כל הביצים בסל אחד. גם אם מתאת מישהי שנראית מדהים, מעניינת ומרתקת, העניין הדדי וזה מגיע לדייט, לא בטוח שהקשר ישרוד הרבה. לכן שתמיד יהיה לך גיבוי.

5. הכי חשוב להפיק מזה הנאה. אל תתייחס רק למטרה כי גם הדרך להגיע לשם יכולה להיות מאד מהנה.

בהצלחה!

לצפיה ב-'מציאת זוגיות באתרי היכרויות'
מציאת זוגיות באתרי היכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2017 | 17:13
1
77
הי בוס
מעריך את תשובתך המעמיקה והמפורטת ביחס להתנהלות מול אתרי היכרויות.
להערכתי, כל מי שמציג את עצמו שם, נאלץ להתמודד מול אלפי מציגים אחרים והחיסרון הוא שתמיד יהיה שם מישהו שנון יותר, יפה יותר, מרשים יותר וכו'.
באשר להצעתי לפעול ברחבי הפייסבוק, אין כוונתי שמחפש הזוגיות ימלא את הדף שלו בפרסומת עצמית.
יש להציג תמונות איכותיות שצולמו על ידי צלם מקצועי, לסנן את הדברים שמציגים, לא להביע דעה קיצונית בשום תחום, להפגין נחמדות וחברתיות. יש להנגיש את הדף לכל הציבור, להציג פרטי התקשרות. חשוב להגדיל את מאגר החברים. זה לא נראה טוב שיש רק כמה עשרות חברים. צריך להבין שגם לחברים יש חברות מעוניינות בקשר.
כוונתי לפעילות בפייסבוק היא שיש לפנות באופן יזום ואישי למי שמעוניינים בו/בה.
זה מתחיל בלייק, ממשיך בתגובה ציבורית, עובר למיסרון אישי, ממשיך בשיחת טלפון ומשם למיפגש בדייט.
ושוב תודה לתגובתך .
 
לצפיה ב-''
20/02/2017 | 17:49
12
לצפיה ב-'אתרי הכרויות'
אתרי הכרויות
23/02/2017 | 10:41
51
לדעתי, עדיף להרשם לכמה מקומות, זה אף פעם לא יכול להזיק ואף יתרום. ככל שיהיה יותר היצע(לצורך העניין כרטיסים באתרי הכרויות מרובים) ככה יותר סיכוי שיהיה ביקוש(אהבה).
הייתי ממליץ לך לנסות חברה חדשה שאני מקדם קוראים לה RealSheduch
על פניו האתר נראה כמתאים רק לדתיים אך הוא ממש לא, ממליץ להרשם ולנסות-זה חינם :)
לצפיה ב-'אני מסיקה מזה שאני פחות יפה ממנה..אך מקנאה בטירוף'
אני מסיקה מזה שאני פחות יפה ממנה..אך מקנאה בטירוף
18/02/2017 | 16:07
3
167
שלום לכולם.

קיבלתי הערות גם מהאינטרנט וגם בחיי היום יום  שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה שצעירה ממני ב7 שנים (בת 23) הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..
לצפיה ב-'פיתוח אישיות לקראת מציאת זוגיות'
פיתוח אישיות לקראת מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2017 | 20:04
2
61
מרבית הגברים מעדיפים נשים איכותיות, שעומדות בזכות עצמן, בעלות ביטחון עצמי, מפגינות נחמדות, שומרות על עצמן מטופחות ויודעות להקרין אנרגיה חיובית כלפי הסביבה.
ממה שאת תיארת כאן, אני מבין שאת תלוייה בחברתך. צמודה אליה, שופטת את מעשיה ומשווה זאת לאי העשייה שלך. הקינאה בחברתך, הצעירה ממך, לא מקדמת אותך. את ממורמרת ומקרינה זאת כלפי הסביבה.
כך לא תתקדמי בחייך, כך גם לא תמצאי את  בן הזוג הראוי לך.
עצתי לך, תתנתקי ממנה, תחיי את חייך. שדרגי יכולות שלך בכל מה שקשור ביצירת קשר עם אנשים. תקפידי על המראה החיצוני שלך, עם ההצלחה, יחזור אלייך הביטחון העצמי.
תצאי לבלות במקומות שם יש סיכוי למצוא את הגברים שאת מחפשת כבני זוג פוטנציאליים.
מציע לך להיעזר בעזרה מקצועית בכל מה שקשור בחיזוק האישיות שלך וחיזוק כישורייך החברתיים.
עם השינוי שיקרה בחייך, את תראי שגברים מתחילים להתעניין בך. הדרך למציאת בן זוג תהייה קצרה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מאמן אישי יכול לעזור לי ?'
מאמן אישי יכול לעזור לי ?
20/02/2017 | 15:15
1
51
האם מאמן אישי יהיה מספיק טוב בשבילי או שאני צריכה משהו יותר חזק כמו פסיכולוג?
ניסיץי בעבר כמה פסיכולגיות בטווח הקצר, ואף אחת מהן לא הצלחתי להתחבר אליה.
לא הרגשתי כימיה, והיה לי קשה להיפתח. הרגשתי שאני מצפה שמפגישה לפגישה תהייה איזה שהיא התקדמות אפילו קטנה , וזה לא היה ככה בכלל. עמדתי במקום , והרגשתי שאף אחד לא יכול לעזור לי. לא הרגשתי שזה מתאים לי ולכן פרשתי.
היה פעם בין מה שציפיתי לבין המציאות -סתם בזבוז כספי.
 
אני מבינה מחברה שלי , ומחיי היום יום שהאופי המופנם שלי לעומת אופי כמו שלה, לא מקדם אותי לשום מקום.
אני באמת תלוייה בה. סוג של מעריצה אותה.
אני ממורמרת גם בלי קשר אליה.
קשה לי עם זה שאני לא יודעת לפתח שיחה עם המין השני, ובכללי אין לי אופי חברתי לכן חוץ ממנה אין לי חברות.
רק היא קיבלה אותי ככה כמו שאני, או יותר נכון שורדת אותי.
אם כי גם היא אומרת לי לא פעם שאני בחורה מוזרה.
אני מודעת לכך שהיא חברותית יותר , ויותק קל לה בחיי היום יום עם אנשים וגם עם גברים. לכן, אני מקנאה שאפילו מבחינה חיוצונית מעדיפים אותה .
 
אתמול טיילתי לי לבד במרכז ולמרות הגישה השלילית שלי בחור ניסה להתחיל איתי בתחנת אוטובוס. ניסה לפתח שיחה.
אני מררוב ביישנות, ולחץ שהנה יש כן בחור לטעמי שמשדר עניין, התקררתי.
היו עוד אנשים ליד בתחנה . ניסיתי לברוח מהמצב הלא נעים, עיי כך שנמנעתי מקשר עין איתו. הוא כל רגל הלך הלוך וחזור לידי . לפעמים הסתכל עליי , לפעמים עמד ממש לידי, אבל שידרתי "תתפוס מרחק"
מרוב שאני לא רגילה שגברים מגלים בי עניין.
אני בן אדם סגור מדיי, התחלתי ישר להילחץ.,
לא ידעתי על מה לדבר איתו.
 
איך אפשר להתנתק ממנה. לאן יש לי לצאת לבד..?
גם שהלכתי איתה לפאב פעם אחת עם עוד חברה  שלה לא מבוקשת, הסתכלו עליה. זה גרם לי לתסכול שאני מתייפיפת ובסוף כלום. אני חוזרת הביתה בלי שנהנתי בכלל מהערב.
 
אני באמת הייתי רוצה להשתנות. לי אפילו יותר חשוב לשנות את האופי מאשר את היופי. כי כשהייתי רזה ועלה לי הביטחון, תמיד האמנתי שגברים הלא לטעמי שמתחילים איתי מתחילים איתי , כייון שאני רזה ואפשר להשתמש בי ולא מעבר.
אז אוטומטיתצ הייתי דוחה אותם , גם אם היה בינהם מישהו שכן חמוד
 
 
 
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2017 | 16:31
49
לשאלתך -האם אימון אישי יכול לעזור לך, אני יכול לומר לך בוודאות שאימון אישי הוא התהליך היחידי שיכול לעזור לך ביעילות. אימון אישי הוא תהליך ממוקד, קצר מועד ומשיג את התוצאות הרצויות  שאת רוצה להשיג בחייך.
ההצלחה מותנית במציאת מאמן מנוסה, בחיבור שלך לתהליך, במחוייבות שלך להשקיע בתהליך ולתרגל את כלי האימון בחיי היום יום שלך.
את מוזמנת לדבר אתי, פרטי נמצאים פה.
בתהליך אתי את תקבלי כלים מעשיים שיחזקו לך את הביטחון ליצור תקשורת עם הסובבים אותך, תלמדי איך להעצים יכולות שיש לך, תלמדי מהי זוגיות נכונה, מה את מחפשת בזוגיות, מה מגביל אותך במציאת הזוגיות, היכן למצוא את בן הזוג המיועד, איך לתפקד בהצגה העצמית שלך הן ברשתות החברתיות ואתרי ההיכרויות וכן בחיים המעשיים, תתמודדי בהצלחה עם פרשיות מהעבר, כולל היחסים עם ההורים. תלמדי לנהל שיחת SMALL TALK, תביני מה סגנון התקשורת שלך, תלמדי לזהות סגנונות תקשורת של אחרים ולדבר אתם בשפתם, תלמדי להתמודד עם מחשבות שליליות מעכבות, תתמודדי בהצלחה עם פחדים מזוגיות. תלמדי מה הבסיס הנדרש והכרחי לקיום זוגיות נכונה. בהמשך תלמדי איך להתנהל בזוגיות בצורה נכונה. את כל הכלים האלו את לא תקבלי בתהליכים טיפוליים אחרים. מאימון לאימון את תרגישי בשיפור ויותר חשוב, הסביבה שלך תרגיש בשינוי הזה. תצפי לשאלות מהסוג: "זו לא את שהכרתי, מה את לוקחת?"....
מפגשי האימון מתקיימים אחת לשבוע, במועדים שיתואמו. אני פוגש את מתאמני בתל אביב. אלו שגרים בפריפריה ולא רוצים להגיע לתל אביב, אנו יכולים להתאמן באמצעות תוכנת הסקייפ החינמית.
דברי אתי.
 
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה - מציאת זוגיות בפייסבוק, תשקלו לפעול בכיוון '
לכבוד יום האהבה - מציאת זוגיות בפייסבוק, תשקלו לפעול בכיוון
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2017 | 13:46
44
ועוד נתון בעיקבות מודעה עצמית שמישהי פרסמה בדף שלה בפייסבוק :
 
בעיקבות הפרסום של המודעה בפייסבוק "אני מחפשת זוגיות", היו למעלה מ 5,000 שיתופים. מצורפת תגובת המפרסמת על התוצאות של המודעה בפייסבוק
‏29 פברואר‏ ב-‏19:13‏ ·
לא מאמינה לכמות התגובות והשיתופים!!!!! זה אחד הדברים היותר מדהימים ומרגשים שחוויתי. מטורף. כל ישראל חברים!
כמה אנשים מאמינים באהבה. רוצים אהבה. משתפים אהבה. מאחלים אהבה.
תקשיבו - כל אחד ואחת מכם ששיתפו והגיבו, יש לכם נשמה אמיתית ולב אוהב!
ועכשיו לגופו של עניין/עדכונים מהשטח:
קיבלתי הרבה תגובות וטרם עברתי על כולן. רק מתחילה. ובקיצור- המרוץ למציאת אהבת האמת נמשך! תמשיכו לשתף! ומי שרוצה גם לפנות! בכללללל לא מאוחר.
והחץ, החץ של קופידון (הוא באמת קיים ?:) יפגע במי שנועד לי באמת.
ולכל מי ששואל- אני בת 33.
___________________________________________
הערה שלי, כמנהל הפורום הזה:
פניתי למפרסמת, 3באופן אישי,  ימים לאחר שפרסמה את הקריאה שלה.
היא קבלה 5,094 שיתופים ומאות  פניות אישיות של המעוניינים בזוגיות אתה.
היא כרעה תחת העומס של מענה אישי לכל אחד מהפונים.
הדף שפרסמה היה איכותי, תיאר אותה, מה היא מחפשת בבן הזוג המיועד וכמובן צרפה תמונה מוצלחת שלה.
ממליץ לכולם, תשתמשו באפיק זה של הפייסבוק בדרך זו.
זה לא שונה מפרסום דך אישי באתרי היכרויות למיניהם- דבר שכולם מקבלים בהבנה.  
אם לא תפגינו נואשות ותסכול, תמצאו את מה שאתם מחפשים.
 
ובנוסף: ממליץ גם לעבור אימון אישי - זוגי וזאת על מנת להבין מהי זוגיות נכונה, מה התכונות והערכים שמחפשים בבן הזוג, איך לתקשר עם בני הזוג, איך להימנע מפגיעות בקשר הזוגי, איך לנסח את הסכם הזוגיות, איך להתנהל בדייטים, איך להתגבר על מערכות זוגיות כושלות מהעבר וכן איך להתמודד עם משברי פרידה. זה כדאי.
חג אהבה מוצלח ושמח
אהרן אבידן, מנהל הפורום
 
 
 
 
 
 
 
 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ