לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:41
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:41
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 13:11
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:56
2

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2017 | 13:25
1
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לאימי- אלמנה ופנסיונרית'
מציאת זוגיות לאימי- אלמנה ופנסיונרית
24/05/2017 | 11:32
17
שלום,
ראשית אסביר שאיני עושה דברים "בכוח", לא לוחץ, ולא חושב שכרגע הדבר הכי חשוב בעולם זה הזוגיות לאימי, אבל אם יש לך כמה טיפים- אשמח.
אנחנו ארבעה בנים להם היא דואגת, היא מטיילת, היא סבתא מסורה, אישה נאה, דעתנית, חכמה, משפחתית.
הקדישה 15 שנים לבניה שכעת גדולים, אבל עדיין לגבי זוגיות חדשה- אין שום דיבור.
כיצד ביכולתי להשפיע עליה? טיפים שיתנו לה קצת מוטיבציה לפנות לזה זמן? איך לגרום לה לא להסתפק במצב הקיים? יש עוד שנים רבות לפניה ולא תמיד ניהיה זמינים לקשר הדוק עמה כמו עכשיו.
אז חושש לקראת העתיד ומזה שאולי בתוך תוכה יש בידידות אך היא לא אומרת זאת ולא משדרת כלום. הייתי בסך הכל רוצה שהיא תיהיה מעוניינת בזוגיות ותתחיל להסתכל מסביב כמובן ברוגע ובנחת
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:36
4
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'קושי במציאת זוגיות'
קושי במציאת זוגיות
03/05/2017 | 16:33
7
66
שלום אהרן,
 אני כבת 50+ גרושה מזה 6 שנים.  עד עתה לא כ"כ רציתי זוגיות חדשה ,למרות שהיו לי פה ושם רומנים  קצרים . מרגישה עכשיו בשלות לפתוח בפרק ב' ולא ממש מעונינת להיכנס לאתרים להכרויות . 
כיצד לדעתך יש אופציה למצוא זוגיות בגילאים אלו?
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 50'
מציאת זוגיות בגיל 50
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2017 | 15:43
2
41
יפה לך שהגעת לשלב בו את מוכנה לזוגיות חדשה.
6 שנים זה פרק זמן נכבד להכין עצמך לזוגיות משמעותית נוספת.
שואל אם במהלך התקופה שעברה עשית את הכל על מנת להשתחרר מהזוגיות הקודמת ולבוא לזוגיות החדשה נבונה יותר, מנוסה יותר, עם הידיעה מה את מחפשת בבן הזוג העתידי, נתחת לעצמך מה הכשיל אותך בזוגיות הקודמת ותדעי להימנע מאותן שגיאות.
לשאלתך היכן למצוא את אותו בן זוג:
מבלי לפגוע באתרי ההיכרויות הנפוצים, משם, לדעתי, לא תבוא לך הישועה.
אבל תנסי. לפחות שתגידי לעצמך ניסיתי. (אשמח לענות לך בפרטי מדוע לא). באם תחליטי לנקוט בכיוון זה, וודאי שהפרופיל שלך מייצג אותך כראוי. תפרטי הכל אודותיך וכן מה את מחפשת בבן זוג. צרפי תמונה מחמיאה שלך. אל תהיי כמו רבות אחרות שאומרות: "כשניפגש תכיר אותי".
ממליץ לך לנקוט בצעדים הבאים:
פייסבוק:
תפתחי לך דף פרופיל, במידה ואת עדיין לא שם. תגדילי את מספר חברייך וחברותייך שם. תשדרגי את מראה האתר שלך. תעלי תמונות מחמיאות שלך, שצולמו על ידי צלם מקצועי. תמחקי פוסטים לא מחמיאים מהעבר, תעלי או תשתפי פוסטים מעניינים שיעידו על תחומי ההתעניינות שלך. תתחילי לייזום פניות לאנשים מתאימים לך שאתרת בקרב חברייך או חברותייך. את חייבת לוודא שאת מוצגת שם בצורה מיטבית. תתחילי בצאט ותעברי לשיחות טלפון. לאור זאת תחליטי באם את רוצה לפגוש אותם. תתעדכני בנוהלי יציאה והתנהגות בדייטים.
חיזוק כישורים חברתיים שלך:
תחזקי את כישורי התקשורת שלך. תלמדי להיות אסרטיבית. זה הזמן לטפח מראה. תפגיני אופטימיות, פתיחות, חברתיות ותברחי ממרירות מוחצנת. יש המון מה לקדם בנושאים אלו.
תצטרפי לקבוצות בהן יש סיכוי טוב למצוא את מי שאת מחפשת. קבוצות התנדבותיות, יציאה להרצאות, תערוכות, טיולים.
זה אפשרי גם בגילך.
אם זה יעודד אותך, גם צעירות בנות 30 מתקשות בנושא זה.
תאמיני בעצמך.
זה אפשרי.
אומר לך את זה מניסיון אישי שלי וגם מניסיון של מתאמנות שלי.
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות'
מציאת זוגיות
08/05/2017 | 14:21
1
32
שלום אהרן,
 תודה רבה רבה . אני בהחלט מאמינה בעצמי, וחושבת שאכן אני אסרטיבית . אבל  כפי שהסברתי לא מעונינת להיכנס לאתרים (בעקבות  דברים לא מחמיאים ששמעתי מאחרות)ולא מוצאת שום דרך להכיר . מצפה מחברים ובני משפחה שאולי יעלה להם רעיון כלשהו . השאלה אם זו הדרך?
לצפיה ב-'מציאת זןגיות בגיל 50'
מציאת זןגיות בגיל 50
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2017 | 22:38
17
כל הדרכים האפשריות טובות בכדי למצוא זוגיות.
אני פרטתי אותם בתשובתי הראשונה אלייך.
בעולם האמיתי - מפגשים אקראיים שאת תזמי את התקשורת, מפגשים תרבותיים, וטיולים. וכן, גם בני משפחה יכולים לתפקד כשדכנים.
בעולם הווירטואלי - אינני מאמין באתרים המקובלים. עדיף לך לפעול ברשת החברתית פייסבוק, בה את תזמי פניות לגברים שמעניינים אותך.
בהצלחה
לצפיה ב-'מתפרצת לדלת פתוחה [סליחה] נמצאת פחות או יותר'
מתפרצת לדלת פתוחה [סליחה] נמצאת פחות או יותר
09/05/2017 | 13:08
3
32
בקושי של סאלין....
אני כבת 60+  גם אנוכי עברתי מערכת או שתיים רצינית ובהמשך נסיונות למציאת
זוגיות שלא צלחו....הבעייה המרכזית לדעתי היא שאני גרה במקום קטן בואך ים המלח
בערד...לא מעט שנים יש לי כרטיס בשני אתרי הכרויות ..אבל...רבים מסתייגים בגלל
שאני גרה רחוק [כיום בכביש 6 אפשר תוך שעה וחצי בערך להגיע לערד ממרכז הארץ
לקחת בחשבון את הפקקים בתור עיר גדולה עד הגעה ליעד לוקח פחות או יותר אותו זמן...אני לא מצפה שרק יסעו אלי מבחינתי זה הדדי....
באתרי הכרויות אני לא רוצה להכליל ..מאסתי...והייתי בתרחישים ממש הזויים,במסירת פרטים או תמונה שרחוקה מאוד מהמציאות...אני אשה שנראית טוב, רוחי צעירה , בעלת קריירה, עובדת עדיין, ורבאלית, ונעימה.ומאוד רוצה להכיר גבר שבאמת מחפש קשר זוגי רציני, עייפתי מכל מחפשי סטוצים, כאלה שלא בנויים לקשר רציני, או כאלה שחוששים מאשה נאה, עצמאית, ותאמין לי פגשתי בלא מעט כאלו לצערי...
בשלב מסויים בשנתיים האחרונות הרמתי ידיים, ואני יודעת שזה לא נכון לעשות זאת..וגם מקורביי מרימים גבה למה אני עדיין לבד....
מצד שלישי לעבור שוב את כל הויה דלורוזה ..ת'אמת אין לי כבר אנרגיות לכך...כי מאידך אני רגישה וכל אכזבה פשוט "מפילה" אותי....
מה עושים?????
משהוא שירים כפפה...ויזכה ליד ונפש ענוגה....
לצפיה ב-'ערדושקה'
ערדושקה
09/05/2017 | 15:18
25
ואוו.. אמנם אני גרה במרכז הארץ ועדיין נתקלת בקושי מטורף למצוא מישהו ברמה ( לפחות כמו שלי )
 אהרן.... ממתינות לתשובתך ..
לצפיה ב-'מציאת זוגיות בגיל 60'
מציאת זוגיות בגיל 60
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2017 | 22:59
1
24
ראי את תשובתי הקודמת לסלין.
את חייבת לנקוט פעולה יזומה על מנת למצוא את בן הזוג הראוי לך.
הוכח בין מתאמני הן הגברים והן הנשים ששידרוג דף הפייסבוק ונקיטת יוזמה ביצירת קשר עם בני זוג שעשויים להתאים לך, הנמצאים שם,  הביאה תוצאות מדהימות.
בנוסף תחפשי אותו במקומות ששם הוא עשוי להמצא.
תשקלי להצטרף לארועים המוניים ויחודיים ששם יש ריכוז אדיר של בני זוג פוטנציאליים. קחי לדוגמה את ארוע המידברן בו מתרכזים 10,000 איש ואשה למפגש לשבוע בנגב. הרבה זוגות יצאו משם וגם כאלו שבגילך ואף אנשים מבוגרים יותר.
יש הרבה גברים איכותיים. יתכן וכדאי שתגדילי את טווח הגילאים עליהם את תהיי מוכנה לשקול זוגיות.
מגורים בערד לא צריכים להוות מכשול ברגע שתמצאי את בן הזוג המתאים לך.
יש מה לעשות. אל תאבדי תקווה.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה לך הוספת לי מידע מחיוני...'
תודה לך הוספת לי מידע מחיוני...
10/05/2017 | 07:24
10
לצפיה ב-'פתיחות ומציאת זוגיות'
פתיחות ומציאת זוגיות
03/05/2017 | 10:32
2
48
שלום,
כיצד להתנהל מול האח, רווק כבן 29, טוב, חכם, נאה, בן אדם נורמטיבי, עבודה מסודרת ודירה בת"א עם שותפים, אך מאוד סגור בנושא זוגיות בקרב משפחתו (אי אפשר לדעת איך השיח שלו עם חברים).
הוא מעוניין להכיר ויוצא לדייטים, אך לא מפרט ולא מספר, ולא מביא בנות מידי פעם למשפחה. הסגירות הולכת וגדלה עם הגיל (לדעתי) וככל שעובר הזמן יותר קשה לדבר על נושאים שכאלו ולבוא פעם ראשונה עם חברה להורים. כך שאולי וגם מישהי מצאה חן בעיניו והקשר מתחיל להתקדם, כבר קשה לקחת את זה צעד קדימה מבחינת הביישנות... לא? כיצד אפשר לעזור לו? 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות - איך לעזור לבן משפחה'
מציאת זוגיות - איך לעזור לבן משפחה
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2017 | 16:16
1
25
עצתי לך ולשאר בני המשפחה - תעזבו אותו בשקט ואל תלחיצו אותו בשאלות או בבקשות שיזדרז, שישתף, שיביא אותן הביתה לחשיפה ביקורתית שלכם, שיתייעץ אתכם וכו'
המעורבות שלכם רק תפגע בתהליך שלו למציאת הבת זוג המתאימה לו.
אפשרו לו את המרחב שלו.
בוא העת אתם תוזמנו לחתונה.
אני בטוח שהוא לא ידלג עליכם.
 
לצפיה ב-'אני מבינה, תודה '
אני מבינה, תודה
16/05/2017 | 10:59
5
לצפיה ב-' חג שמח מתפוז '
חג שמח מתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2017 | 17:07
8
חג פסח שמח וכשר לכולם 
 
בברכה,
תפוז אנשים
לצפיה ב-'בוקר טוב'
בוקר טוב
05/04/2017 | 09:23
1
54
ממש מצחיק שאני מרגישה כזו חסרת ביטחון כי אין לי מישהומקרוב לשאול...
אני נפגשת כבר חודש עם מישהו והכימיה בנינו טובה מכל הבחינות
אני יודעת שהוא מדבר עליי עם חברים גם עם זה בדרך אגב בקשר לאיזה נושא אבל אתמול דברנו ברגע אינטימי כזה ואז אמר...תזהרי לא להתאהב בי..כמובן שאמרתי לו שהוא זה שצריך להזהר...
במצבים כאלה אני שוכחת את הגיל שלי (48)ומרגישה כמו ילדה...

לצפיה ב-'תקשורת בין אישית'
תקשורת בין אישית
( לעמוד שלי בתפוז )
05/04/2017 | 15:18
36
מוזמנת לדבר אתי. אולי אוכל לעזור. פרטי מופיעים כאן, כמנהל הפורום.
 
לצפיה ב-'התנהלות בדייטים ואחריו'
התנהלות בדייטים ואחריו
18/03/2017 | 20:50
5
117
אני לא מבינה מדוע בגיל 48 אני צריכה לשחק את המשחק של לחכות עם יחסי מין כדי שהגבר שאני איתו ירצה לנהל איתי מערכת יחסים זוגית.
הרי שנינו לא באים לחפש חתונה אלא זוגיות כפיית של תמיכה אהבה וכל מה שקשור לזה.
 
לצפיה ב-'התנהלות מינית בדייטים'
התנהלות מינית בדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2017 | 14:59
1
97
אכן את כבר "ילדה" גדולה שכנראה עברה אי אלו חוויות בחייך ואת יודעת מה את רוצה, מה עושה לך טוב בחיים ואיך להגיע לזה.
במצבך אין צורך שתמתיני. תעשי מה שטוב לך עם מי שנכון  לך ומתי שמתאים לך.
התעלמי מכל העצות המוסכמות והמקובלות שניתנות לך על ידי חברות יודעות דבר, חברות שכנראה תקועות עם החיים שלהן עצמן.
המשחק כפי שציינת מתאים לנערות בגילאי ה 20, המחפשות בן זוג לחיים. להן מוטב להמתין קצת לפני שקופצות למיטה. זה לא המקרה כאן. בהצלחה ושיהיה לך בכיף.
לצפיה ב-'איזה כיף!! תודה רבה לך'
איזה כיף!! תודה רבה לך
19/03/2017 | 18:43
50
אני בשמחה עוד אחזור...לקול הגיון כיף לשמוע אותך ולקרוא
לצפיה ב-'את ממש לא צריכה'
את ממש לא צריכה
21/03/2017 | 07:09
2
53
תעשי מה שטוב לך. יש אנשים, גם גברים אגב, שצריכים לחוש אינטימיות לפני שנכנסים למיטה. אם אין לך בעייה, את לא חייבת.
לצפיה ב-'התנהלות בדייטים'
התנהלות בדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/03/2017 | 08:28
1
41
ראיתי את שאלתך גם בפורום "בינו לבינה" בנושא התנהלות בדייטים.
זו תורה שיש ללמוד, בפרט אם לא היית בנושא הרבה זמן.
ההתנהלות בדייטים צריכה להיות הכי טבעית מבחינתך. אין טעם לשחק. אם תשחקי ותציגי חזות שזל מישהי אחרת, זה יתגלה מהר וזה מאכזב.
אל תנסי לשנות את בן זוגך
אל תמתחי עליו ביקורת
אל תהיי ממורמרת
תהיי אופטימית, חיונית ומחוייכת במפגש
תתאמי את ציפיותיך אתו ביחס להמשך וסוג הקשר, אפילו את תדירות וסוג התקשורת ביניכם
נסי לגלות מה הערכים המשותפים ביניכם (לא תחומי עניין משותפים)
תקדישי לו את מלוא תשומת הלב שלך
זה בקצרה
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'אני די בטוח שלא את השאלה שלי ראית '
אני די בטוח שלא את השאלה שלי ראית
23/03/2017 | 20:17
11
לצפיה ב-'מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה'
מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה
08/03/2017 | 21:40
1
67
היי,
אני מחפש מנטור שיכול לעזור לי להכיר אישה.
מעדיף מאוד לא מישהו וולגרי / מתחום אומנויות הפיתוי שמדבר בצורה גסה.
מעוניין במישהו פרגמטי בעל הרבה שנות ניסיון בתחום (מעל 6 שנות ניסיון) ומעל גיל 35, לא בתפקיד פסיכולוג, שיכול לעזור לי עם קשרים זוגיים, בדייטים, ובתהליך התקשורת עם בחורות. מחפש מישהו שגם יכול לצאת מהחדר הסגור "של הפסיכולוג" וגם להיפגש בעולם האמיתי.
קצת פירוט : אני מחפש מישהו שיעזור לי ספציפית בכתיבת הודעות באתרים ולקיחת מספרי טלפון, שיתן לי ביקורת בונה, שיעזור לי להבין מה האישה חושבת עליי בתהליך ההכרות ושיצא איתי גם למקומות בחיים האמיתיים. לא מעוניין במישהו שעושה NLP, פסיכולוג, הומאופתיה, רוחניות, מזלות, כישוף, שמכוון יותר מדי לכיוון של שינוי עצמי ומדבר יותר מדי על חשיבה חיובית במקום על פעולות מעשיות, או מישהו שרק רוצה לעבוד מתוך הבית או במשרד.
מעדיף שזה יהיה גבר מאשר אישה.
אשמח לקבל המלצות. תודה.
לצפיה ב-'מנטור לזוגיות'
מנטור לזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
09/03/2017 | 06:05
63
הדבר הראשון  שתעשה לאחר שהתעוררת הבוקר והתארגנת, דבר אתי. אהרן אבידן. 0505521817.
אני יכול לתת לך מענה,  מדוייק, למה שאתה מחפש.
אני מאמן אישי, מנטור לזוגיות.
הליווי המקצועי שאתה מבקש, זה בדיוק מה שאני עושה עם מתאמני.
במקרה ,אני גם מנהל את הפורום הזה, ולכן אני מרשה, רק לעצמי, לעשות כאן פרסומת מקצועית.
הרבה עברו אצלי את התהליך הזה. בהצלחה.
בתור התחלה, יש כאן בפורום מספיק פרטים אודותי.
מחכה לשמוע ממך. הבוקר.
 
 
לצפיה ב-'האם הגבר חייב להסיע במפגש דייט ראשון?'
האם הגבר חייב להסיע במפגש דייט ראשון?
( לעמוד שלי בתפוז )
03/03/2017 | 09:48
4
89
כמאמן אישי המתמחה בנושא זוגיות, אני מאמן את מתאמני, הן הגברים והן הנשים, שביציאה לדייט ראשון, יש לבחור במקום מפגש, שאליו נשים יכולות להגיע בכוחות עצמן, מבלי שתהיינה תלויות בגבר שיסיע אותן.
לאור זאת, קבלתי תגובה ממתאמנת שלי שהיא וחברותיה לא מתייחסות לגבר שלא בא לאסוף אותן במכוניתו לקראת מפגש בדייט ראשון.
האם אני מפספס משהו כאן?
אשמח לשמוע דעתכם/ן בנושא זה.

לצפיה ב-'אתה לא מפספס, להפך'
אתה לא מפספס, להפך
05/03/2017 | 11:09
56
קודם כל לגבי בטיחות, לא הייתי ממליץ בדייט ראשון למתאמנת שלך שהגבר יסיע אותה.
חוץ מזה, למען העלאת סיכוי הצלחת הדייט, עדיף שכל אחד יגיע לדייט בכוחות עצמו, ויותר מכך- רצוי שמקום המפגש יהיה בערך באמצע.
גבר שגם מסיע, וסביר להניח גם ישלם על הדייט, גורם לפרטנרית גם אם באופן לא מודע, לא להשקיע בהצלחת הדייט. במקרה הגרוע שהבחור לא האביר שלו היא חיכתה, אז לא הפסידה הרבה, בזבזה חצי-שעה וקבלה קפה ומאפה.
 
לצפיה ב-'לא חושב שיש כללים'
לא חושב שיש כללים
08/03/2017 | 09:16
29
לדעתי הכי טוב להחליט על זה ביחד בטלפון. שהגבר יציע ומשם לזרום לפי מה שמתאים לשניהם.
לצפיה ב-' לגמרי הצחיקה אותי המתאמנת שלך'
לגמרי הצחיקה אותי המתאמנת שלך
19/03/2017 | 21:51
1
31
אבל התשובה היא, כמובן, בגוף האישה והאיש אשר אתה מאמן.
אני באופן אישי סירבתי לגבר שביקש לבוא לקחת אותי מהבית. 
הוא נעלב. 
הסברתי לו את עובדות החיים. 
שלי, כאישה מורדנית, פמיניסטית, נהגת ובעלת מכונית. 
והבטחתי לו שאם נהיה לזוג, אתן לו לפנק אותי כמה שירצה. 
הוא לא קיבל את זה, ולא נפגשנו. 
לצפיה ב-'הסעות בדייט'
הסעות בדייט
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2017 | 22:03
23
לא אומר שהמתאמנת שלי הצחיקה אותי, אבל תגובתה הדהימה אותי. גם היא עצמאית, בעלת רכב ומהיכרותי אתה היא דעתנית ואסרטיבית. לכן העליתי כאן את השאלה.
במקרה שלך, פעלת נכון. רווח שלך הפסד כולו שלו.
איך אפשר להיכנס לרכב של מישהו זר ולהיות תלויים בו. לא מובן לחלוטין.
לצפיה ב-'באחד הימים השבוע'
באחד הימים השבוע
24/02/2017 | 18:10
18
1094
אכלנו ארוחת צהריים במשרד.. והתחילו לדבר על זוגיות.. ומישהי זרקה "בנאדם שמגיע לגיל 40 ומעולם לא חווה זוגיות.. משהו לא בסדר אצלו"..

האמנם? אני בן 34 בקרוב ואף פעם לא חוויתי זוגיות.. משהו לא בסדר אצלי?
לצפיה ב-'אבל יש לך עוד 6 שנים. אז בינתיים אתה בסדר'
אבל יש לך עוד 6 שנים. אז בינתיים אתה בסדר
25/02/2017 | 17:52
127
לצפיה ב-'לא קונה את זה'
לא קונה את זה
28/02/2017 | 09:18
327
אז מישהי זרקה.
לא כל אחד רוצה או מתאימה לו/לה זוגיות.
אולי קשה לך מסיבות של ביישנות
או פשוט חוסר צורך ועניין.
כל מה שאגיד יהיה ניחוש.
 
לצפיה ב-'מה זה אומר ״לא בסדר״?'
מה זה אומר ״לא בסדר״?
28/02/2017 | 09:42
285
זה חריג, כן. אני לא יודע מה ההגדרה של בסדר. אם בסדר זה להיות לפי הנורמה הקובעת אז כן, זה לא לגמרי הגיוני לא להיות בזוגיות עד גיל 34. מצד שני, אני הקשר הרציני הראשון של בן זוגי והוא הכיר אותי בגיל 32. אבל כן, הוא היה הרבה שנים מאוד סגור, מופנם, והתקשה ביצירת קשרים. כלומר- הייתה כאן סוגייה, הוא לא עמד ב״נורמה״. יש לי חברה ממש טובה יפה, מוצלחת ואינטלגנטית, בת 32 שמעום לא היה לה קשר רומנטי למרות שהיא ממש רוצה. כחברה שלה אני יכולה להעיד שיש לה כמה דפיקויות בקטע הזה והיא מתקשה ביצירת קשרים רומנטיים.
יש אנשים שבאמת לא רוצים, לא מעניין אותם וכו׳. אם יש מישהו שרוצה ומעוניין ובמשך שנים ארוכות לא מצליח לבנות זוגיות, שווה לעשות בדק בית.
לצפיה ב-'לא בטוח שזה משנה'
לא בטוח שזה משנה
28/02/2017 | 12:39
224
זה לא בהכרח מעיד על בעיה, לעתים זה יכול להיות אקראי (או מה שאנשים נוהגים לכנות "חוסר מזל").
מה שיותר חשוב, זה איך זה נתפס. עבור הרבה אנשים זה עלול להתפס כמעיד על בעיה (גם אם זה לא בהכרח כך), ולכן להרתיע. במקרה כזה אתה עלול להגיע לסוג של מלכוד 22. כמו שאדם ללא ניסיון מקצועי מתקשה למצוא עבודה, ומצב זה גורם לו להמשיך להיות חסר ניסיון מקצועי וחוזר חלילה.
פתרון במקרה כזה יכול להיות יצירת קשר עם מישהי שגם היא חסרת ניסיון (יש לדעתי גם פורום כזה בתפוז). זאת בהנחה שאף אחד מכם לא לוקה בתסמונת "אני לא רוצה להיות חבר במועדון שמקבל אליו אנשים כמוני".
יש גם את האפשרות של להוריד רף בררנות רק על מנת להתנסות בקשר (לא רק כדי להגיד שהיה לך, אלא גם ללמוד ממש מהניסיון), או לבנות סיפור על קשר מהעבר. (אם זכור לך הפרק בסיינפלד ג'רי ביזארו, בו ג'ורג' זוכה להצלחה עם נשים רק בזכות זה שמראה תמונה של אישה יפה, ואומר שזאת ארסותו שנפטרה).
 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'לדעתי כן'
לדעתי כן
28/02/2017 | 14:14
6
241
כאחת שיצאה לפני 3 וחצי שנים לשוק - אני גרושה עם ילדים, אני רואה את ההבדלים בין פנויים גרושים שחוו זוגיות וילדים לבין פנויים שלא חוו זוגיות.לפנויים שלא חוו זוגיות אין מסוגלות לתקשר לאורך זמן, אין מסוגלות להחזיק קשר והם מעדיפים את הלבד. הרבה יותר קשה להם להכנס למערכת יחסים. לעומת זאת אני ובן זוגי שנינו גרושים אחרי נישואים של למעלה מ-10 שנים, נכנסנו לזוגיות כשנה לאחר הגירושים, בעוד שהרווקים שהכרתי לאחר הגירושים נשארו לבד.
 
 
לצפיה ב-'אולי לא התכוונת'
אולי לא התכוונת
28/02/2017 | 16:54
3
195
אבל מדבריך משתמע שלהיות ללא זוגיות זה ליקוי.
אם מישהו "מעדיף את הלבד" כדברייך זה לא אומר שמשהו בו "לא בסדר". בהחלט ייתכן שאחרי תקופה ממושכת שאדם לא היה בזוגיות והתרגל לחופש, הוא יבכר מצב של להשאר לבד מאשר להיות בזוגיות. זה לא הופך אותו ללא בסדר, ובטח לא לפחות מוצלח ממי שמצא זוגיות תוך שנה לאחר הגירושין (אני מניח שלא התכוונת להגיד דבר כזה, אבל זה משתמע בעקיפין מדברייך).
 
לצפיה ב-''
28/02/2017 | 19:01
43
לצפיה ב-'להיות בגיל מבוגר ללא זוגיות זה לקוי'
להיות בגיל מבוגר ללא זוגיות זה לקוי
03/03/2017 | 12:16
1
61
בהחלט. מטרת הבריאה היא להמשיך את הגנים שלך.
אם אתה לא ממשיך את הגנים, אז משהו לקוי בך.
 
 
לצפיה ב-'כלומר שהומוסקסואליות זה גם ליקוי/מום'
כלומר שהומוסקסואליות זה גם ליקוי/מום
05/03/2017 | 11:02
24
אני לא יודע למה את קוראת בריאה, אבל אין שום עדות שהיה אי פעם דבר כזה, ובטח שאין לה שום מטרה.
אפשר להגיד שלמין האנושי (הומוסאפיינס) יש "מטרה" להמשיך את עצמו. אין שום חשיבות כזאת לגבי פרט זה או אחר. הומוסאפיינס הוא לא מין בסכנת הכחדה, ואם כבר - דווקא הכמות שלו גדולה מדי עם כל ההשלכות האקולוגיות הנלוות לכך.
 
לכל אחד יש את הזכות לקבוע את הקווים שלו. יש כאלה שיוכלו להיות מאושרים רק בזוגיות המקיימת תנאים מאוד ספציפית, ובכל מקרה אחר יעדיפו להשאר לבד.
זה ממש לא מעיד על ליקוי.
 
אבל תנסי לדבר עם כותבי ה DSM, אולי בזכותך יוסיפו פתולוגיה חדשה.
 
לצפיה ב-'רווקים פשוט מספיק חכמים לא להעמיס על עצמם עול של גרושה'
רווקים פשוט מספיק חכמים לא להעמיס על עצמם עול של גרושה
28/02/2017 | 19:27
1
176
וילדיה עם כל הדפקות שלהם ומעמסה כלכלית שנלוות לזה. 
גרושים עם ילדים מספיק חכמים כדי להבין שבשוק פנויים פנויות הם לא איזו מציאה מי יודע מה וגם רווקות לא ששות לסחוב אותם את ילדיהם ואת התיקים שמתלווים אליהם. אז הולכים על ברירת מחדל.
לצפיה ב-'זה לא העניין'
זה לא העניין
03/03/2017 | 12:14
39
הם דווקא רצו. אני זו שלא רציתי כי לא הרגשתי שום מכנה משותף.
פרט לכך אתה סוטה מהנושא. דיברו על רווק מבוגר. האם יש משהו לא בסדר בו? כן יש משהו לא בסדר בו. מה לא בסדר? העדר יכולת להחזיק קשר שיבשיל לנישואים.
לצפיה ב-'מה זה "לא בסדר"?'
מה זה "לא בסדר"?
28/02/2017 | 15:35
172
עבור רוב האנשים "לא בסדר" זה מישהו שלא מתאים לשבלונה.
אני חושבת ש"לא בסדר" זה לפגוע באנשים אחרים. ולא, לאכזב את אבא ואמא, שרוצים נכדים, לא באמת נחשב לפגוע... מצד שני, לקטלג ציבור שלם כ"לא בסדר" על סמך מאפיין שטחי ביותר זה בהחלט לפגוע.
 
מכירה אנשים שרוצים זוגיות, כל זוגיות ובכל מחיר. אני לא חושבת שהם "לא בסדר", אבל מהצד נראה שהם לא ממש מאושרים.
דווקא אנשים שיודעים לחוות אושר שאינו תלוי בזוגיות הם, לדעתי האישית, מאושרים יותר.
 
אל תיתן למישהו לקבוע אם אתה בסדר או לא בסדר, בטח לא על סמך משהו שעשית או לא עשית עד גיל X. אל תיתן להם לדחוף אותך לתוך שבלונה - תעשה את הבחירות שלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'למה שזה יהיה רלוונטי.'
למה שזה יהיה רלוונטי.
28/02/2017 | 19:48
1
141
"חוויתי זוגיות" בתקופת גיל ההתבגרות (מזמן) ואני לא מרגיש שזה שינה במשהו מהותי, לטוב ולרע
כמו כל סוג של שיפוטיות, הבחורה כנראה מנסה להרגיש יותר טוב עם עצמה לגבי משהו
לצפיה ב-'זוגיות בגילאי ה 30'
זוגיות בגילאי ה 30
( לעמוד שלי בתפוז )
28/02/2017 | 21:13
167
תשובה לשואל השאלה בן  ה 36:
הדבר היחידי שלא בסדר במצבך, זה שאתה נותן לאחרים לשפוט אותך ולבקר את התנהלותך במישור הזוגי.
לאף אחד אין את הזכות לשפוט אותך. בדרך כלל, רוב המבקרים ניזונים מבעיות אישיות שלהם בנושא זה וכופים דעתם על הסובבים אותם מבלי שנשאלו.
אל תלך בתלם "המוסכם" . אל תכנע ללחצים של הסובבים אותך.
סתם נתון: 40% מהנישואים מסתכמים בגירושים תוך מספר שנים בודדות. זה נובע ברוב הפעמים מקבלת המוסכם והליכה בתלם המקובל.
תקבל החלטות על פי תחושותיך, בזמן הנכון לך.
אל תקבע עובדות שאתה לא בסדר.
יתכן ויש לך אי אלו חסמים מעכבים בנושא זוגיות שבקלות רבה אפשר להתמודד אתם. אולי באמצעות עזרה מיקצועית חיצונית.
קבלת כאן תשובות נבונות.
תהייה שלם עם עצמך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'התשובה הקצרה היא "כן"'
התשובה הקצרה היא "כן"
01/03/2017 | 02:11
153
התשובה היותר ארוכה - משלבת את כל מה שכתבו כאן לפני.
החברה מאוד מקובעת על צורת ההתנהגות, וצורת החיים המקובלת (והחברה הישראלית - במיוחד) - 
ציטוט:
הוא היה אומר: 
בן חמש שנים למקרא; 
בן עשר למשנה; 
בן שלוש עשרה למצות; 
בן חמש עשרה לתלמוד; 
בן שמונה עשרה לחופה; 
בן עשרים לרדוף; 
בן שלושים לכוח; 
בן ארבעים לבינה; 
בן חמישים לעצה; 
בן שישים לזקנה; 
בן שבעים לשיבה; 
בן שמונים לגבורה; 
בן תשעים לשוח; 
בן מאה כאלו מת ועבר ובטל מן העולם. 
 
וכל מי שחורג מהתבנית הזו מתוייג כ"לא בסדר".
 
מעבר לזה - התפתחות אישית "נורמאלית", כוללת כל מיני חוויות והתנסויות בגילאים מסוימים -
ומי שלא חווה את הדברים האלו בתקופות המתאימות - יש לו סוג של חסך ו/או חריגה התפתחותית מסויימת.
כך שגם כאן אפשר לראות איך ה"לא בסדר" מתקיים.
 
בנוסף - חוסר בזוגיות בגילאים מבוגרים - מראה על איזה שהוא שוני באופי/אישיות, 
שהוביל למצב הזה - כך שבתיאוריה יכול להעיד על איזו שהיא "דפיקות" אישיותית/נפשית => עוד סוג של "לא בסדר".
לצפיה ב-'השאלה הרלוונטית היחידה היא'
השאלה הרלוונטית היחידה היא
01/03/2017 | 12:08
110
אם זה מפריע לך.
אם לא, שים *** על כל מה שאחרים אומרים.
אם כן, אז עדיין שים *** על מה שאחרים אומרים, אבל תעשה משהו (אם אתה יכול ) ותתמקד בלשפר את המצב ולא בשטויות שאחרים אומרים, אם זה בסדר או לא, כי מלבד לדכא אותך, תועלת בזה אין .
לצפיה ב-'תשובה מורכבת'
תשובה מורכבת
01/03/2017 | 21:51
59
בקרוב אהיה שנתיים מעליך ובאותו מצב. אפשר להעלות שאלה נגדית- ואצל מי שבזוגיות, נשוי ועם ילדים "הכל בסדר"? אין אנשים מושלמים ומצבים מושלמים. 
הסיטואציה הזאת היא שילוב של בעיות מסוימות שלך (ולי) יש, וגם לצד השני, לא משנה מי זו. אם אתה רוצה זוגיות, נסה להגיע אליה ולא משנה "מה כתוב בספרים". לא, תשמח שיש לך כאב ראש אחד פחות משאר האומה. 
לצפיה ב-'בגיל 34 זה עוד סביר לדעתי אבל בגיל 40 זה בהחלט'
בגיל 34 זה עוד סביר לדעתי אבל בגיל 40 זה בהחלט
01/03/2017 | 23:33
72
מדאיג. ובהחלט זה אומר שמשהו פה לא בסדר. לדעתי מישהו שלא מצליח למצוא זוגיות בגיל כזה הוא בהחלט בן אדם לא מושך מספיק או שיש לו אישיות בעייתית. מקווה שעזרתי.
לצפיה ב-'אתר היכרויות מומלץ לבני 40+'
אתר היכרויות מומלץ לבני 40+
18/02/2017 | 21:59
5
120
שלום,

רציתי להתיעץ לגבי מה אתר או אתרי ההיכרויות שכדאי לפתוח בהם כרטיס (בתשלום).

בדקתי את ג'יי דייט כברירת מחדל.
ניסיתי גם את אלפא לאקדמאיים אבל התייאשתי בתהליך הרישום המתסכל שלהם. ממילא הייתי רוצה להציץ לפני שאני משלם ונראה שאצלם זה לא אפשרי.
נכנסתי לעוד אתר בשם דייטלנד ונראה שרוב הכרטיסים בו לא פעילים.
יש עוד מומלצים?

אם יש פה בני 40+ (גרושים/גרושות) אשמח להמלצה איפה כדאי לפתוח כרטיס.
האם כדאי לפתוח ביותר מאתר אחד?

תודה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות באתרי היכרויות'
מציאת זוגיות באתרי היכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2017 | 18:40
94
הייתי מציע לך לבדוק אפשרות אחרת נוספת למציאת זוגיות. פייסבוק. כן הרשת החברתית.  תשובותי בנושא זה מפורטות בשרשור תחת הכותרת "מציאת זוגיות פרק ב' " כאן בפורום הזה.
יש שם את המלצותי וכן הבאתי דוגמאות שנכתבו על ידי גורמים אחרים בנושא זה. 
פייסבוק מהווה פלטפורמה אקטיבית ליצירת קשר. אתם יוזמים אל מי לפנות. המאגר הוא כמעט אין סופי שם. נכון, זו עבודה שצריך לייזום פנייה אישית לאנשים שנראים לכם כאטרקטיביים. זה בחינם, אבל התוצאות שם מדהימות.
אין בידי למסור המלצות ביחס לאתרי היכרויות אחרים.
מניסיון של מתאמנים שלי, אהבת חייהם לא הגיעה באמצעות אתרי היכרויות.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא רואה בעייה עקרונית לפתוח כרטיס ביותר מאתר אחד'
אני לא רואה בעייה עקרונית לפתוח כרטיס ביותר מאתר אחד
20/02/2017 | 07:00
2
59
לפי דעתי בכולם יש מאגר די גדול שמאפשר מציאת מועמדות פוטנציאליות. אולי כדאי לעשות מינוי קצר של חודש או חודשיים באחד ולעבור הלאה אם זה לא זה. הכל מקרה לא הייתי נותן לתהליך רישום, מסורבל ומרגיז ככל שיהיה, לייאש אותי. אם כבר פה אתה נשבר זה כמו לרצות לרוץ מרתון אבל לוותר עוד בדרך לקו הזינוק.

אני מצאתי את זוגתי הנוכחית באתר כזה. אישית אני לא מת על הפיכת פייסבוק לכלי החיפוש המרכזי. זאת משום שתצטרך להפוך את הדף שלך לכלי שיווק מגמתי ותצטרך לשם כך לוותר על התפקיד שלו כפלטפורמה לחיבור עם חברים. אני אוהב להשתמש בדף שלי לפרסם סרטונים מחופשות סקי, ממסיבות במשרד, מטיולים עם הילדים וגם לשתף פוסטים של אחרים שאהבתי או שהצחיקו אותי. והאמת שאני לא הייתי מוכן לוותר על זה. לכן אני כן מאמין באתרי היכרויות.

כמה טיפים:
1. לא יכול להפריז בחשיבות התמונות. רוב האנשים עוברים על תמונות. אם תמונה לא גורמת להת הזוג לעצור ולקרוא את המלל, זה לא יקרה. לכן לך תשקיע 1,000 שקל וחצי יום בסט צילומים מקצועי עם צלם מקצועי. יש גם לאפרים שיעשו את זה בשליש מחיר אבל לדעתי צלם מקצועי שווה את ההשקעה.

2. את רוב החשיפה באתר תקבל ביומיים-שלושה הראשונים. מכיוון שמחפשים על פרופילים חדשים. לכן אל תעלה לאוויר עם פרופיל "חצי אפוי" בתקווה לשפר בהמשך. תעלה את הפרופיל רק כשיש בידיך תמונות איכותיות ומלל ערוך היטב ולאחר הגהה.

3. תכין מראש כמה תשובות כדי שלא תצטרך לאלתר. צריך לענות לכולן. יש מספר קטגוריות של דחייה שתצטרך להתייחס אליהן. אלה שאין לך שום עניין. אלה שאינך נמשך אליהן אבל תרצה להישאר בקשר כי הן מעניינות (גם בלי אהבה, יוצאים הרבה קשרים חברתיים ואפילו מקצועיים. מניסיון!). אלה שכן עשוי להיות עניין רומנטי אבל הן לא הראש הרשימה ואתה כן מעוניין לשמור על קשר על אש קטנה. כי אולי תרצה לשדרג את הקשר בהמשך.

4. אל תשים את כל הביצים בסל אחד. גם אם מתאת מישהי שנראית מדהים, מעניינת ומרתקת, העניין הדדי וזה מגיע לדייט, לא בטוח שהקשר ישרוד הרבה. לכן שתמיד יהיה לך גיבוי.

5. הכי חשוב להפיק מזה הנאה. אל תתייחס רק למטרה כי גם הדרך להגיע לשם יכולה להיות מאד מהנה.

בהצלחה!

לצפיה ב-'מציאת זוגיות באתרי היכרויות'
מציאת זוגיות באתרי היכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2017 | 17:13
1
60
הי בוס
מעריך את תשובתך המעמיקה והמפורטת ביחס להתנהלות מול אתרי היכרויות.
להערכתי, כל מי שמציג את עצמו שם, נאלץ להתמודד מול אלפי מציגים אחרים והחיסרון הוא שתמיד יהיה שם מישהו שנון יותר, יפה יותר, מרשים יותר וכו'.
באשר להצעתי לפעול ברחבי הפייסבוק, אין כוונתי שמחפש הזוגיות ימלא את הדף שלו בפרסומת עצמית.
יש להציג תמונות איכותיות שצולמו על ידי צלם מקצועי, לסנן את הדברים שמציגים, לא להביע דעה קיצונית בשום תחום, להפגין נחמדות וחברתיות. יש להנגיש את הדף לכל הציבור, להציג פרטי התקשרות. חשוב להגדיל את מאגר החברים. זה לא נראה טוב שיש רק כמה עשרות חברים. צריך להבין שגם לחברים יש חברות מעוניינות בקשר.
כוונתי לפעילות בפייסבוק היא שיש לפנות באופן יזום ואישי למי שמעוניינים בו/בה.
זה מתחיל בלייק, ממשיך בתגובה ציבורית, עובר למיסרון אישי, ממשיך בשיחת טלפון ומשם למיפגש בדייט.
ושוב תודה לתגובתך .
 
לצפיה ב-''
20/02/2017 | 17:49
9
לצפיה ב-'אתרי הכרויות'
אתרי הכרויות
23/02/2017 | 10:41
35
לדעתי, עדיף להרשם לכמה מקומות, זה אף פעם לא יכול להזיק ואף יתרום. ככל שיהיה יותר היצע(לצורך העניין כרטיסים באתרי הכרויות מרובים) ככה יותר סיכוי שיהיה ביקוש(אהבה).
הייתי ממליץ לך לנסות חברה חדשה שאני מקדם קוראים לה RealSheduch
על פניו האתר נראה כמתאים רק לדתיים אך הוא ממש לא, ממליץ להרשם ולנסות-זה חינם :)
לצפיה ב-'אני מסיקה מזה שאני פחות יפה ממנה..אך מקנאה בטירוף'
אני מסיקה מזה שאני פחות יפה ממנה..אך מקנאה בטירוף
18/02/2017 | 16:07
3
129
שלום לכולם.

קיבלתי הערות גם מהאינטרנט וגם בחיי היום יום  שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה שצעירה ממני ב7 שנים (בת 23) הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..
לצפיה ב-'פיתוח אישיות לקראת מציאת זוגיות'
פיתוח אישיות לקראת מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2017 | 20:04
2
52
מרבית הגברים מעדיפים נשים איכותיות, שעומדות בזכות עצמן, בעלות ביטחון עצמי, מפגינות נחמדות, שומרות על עצמן מטופחות ויודעות להקרין אנרגיה חיובית כלפי הסביבה.
ממה שאת תיארת כאן, אני מבין שאת תלוייה בחברתך. צמודה אליה, שופטת את מעשיה ומשווה זאת לאי העשייה שלך. הקינאה בחברתך, הצעירה ממך, לא מקדמת אותך. את ממורמרת ומקרינה זאת כלפי הסביבה.
כך לא תתקדמי בחייך, כך גם לא תמצאי את  בן הזוג הראוי לך.
עצתי לך, תתנתקי ממנה, תחיי את חייך. שדרגי יכולות שלך בכל מה שקשור ביצירת קשר עם אנשים. תקפידי על המראה החיצוני שלך, עם ההצלחה, יחזור אלייך הביטחון העצמי.
תצאי לבלות במקומות שם יש סיכוי למצוא את הגברים שאת מחפשת כבני זוג פוטנציאליים.
מציע לך להיעזר בעזרה מקצועית בכל מה שקשור בחיזוק האישיות שלך וחיזוק כישורייך החברתיים.
עם השינוי שיקרה בחייך, את תראי שגברים מתחילים להתעניין בך. הדרך למציאת בן זוג תהייה קצרה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מאמן אישי יכול לעזור לי ?'
מאמן אישי יכול לעזור לי ?
20/02/2017 | 15:15
1
44
האם מאמן אישי יהיה מספיק טוב בשבילי או שאני צריכה משהו יותר חזק כמו פסיכולוג?
ניסיץי בעבר כמה פסיכולגיות בטווח הקצר, ואף אחת מהן לא הצלחתי להתחבר אליה.
לא הרגשתי כימיה, והיה לי קשה להיפתח. הרגשתי שאני מצפה שמפגישה לפגישה תהייה איזה שהיא התקדמות אפילו קטנה , וזה לא היה ככה בכלל. עמדתי במקום , והרגשתי שאף אחד לא יכול לעזור לי. לא הרגשתי שזה מתאים לי ולכן פרשתי.
היה פעם בין מה שציפיתי לבין המציאות -סתם בזבוז כספי.
 
אני מבינה מחברה שלי , ומחיי היום יום שהאופי המופנם שלי לעומת אופי כמו שלה, לא מקדם אותי לשום מקום.
אני באמת תלוייה בה. סוג של מעריצה אותה.
אני ממורמרת גם בלי קשר אליה.
קשה לי עם זה שאני לא יודעת לפתח שיחה עם המין השני, ובכללי אין לי אופי חברתי לכן חוץ ממנה אין לי חברות.
רק היא קיבלה אותי ככה כמו שאני, או יותר נכון שורדת אותי.
אם כי גם היא אומרת לי לא פעם שאני בחורה מוזרה.
אני מודעת לכך שהיא חברותית יותר , ויותק קל לה בחיי היום יום עם אנשים וגם עם גברים. לכן, אני מקנאה שאפילו מבחינה חיוצונית מעדיפים אותה .
 
אתמול טיילתי לי לבד במרכז ולמרות הגישה השלילית שלי בחור ניסה להתחיל איתי בתחנת אוטובוס. ניסה לפתח שיחה.
אני מררוב ביישנות, ולחץ שהנה יש כן בחור לטעמי שמשדר עניין, התקררתי.
היו עוד אנשים ליד בתחנה . ניסיתי לברוח מהמצב הלא נעים, עיי כך שנמנעתי מקשר עין איתו. הוא כל רגל הלך הלוך וחזור לידי . לפעמים הסתכל עליי , לפעמים עמד ממש לידי, אבל שידרתי "תתפוס מרחק"
מרוב שאני לא רגילה שגברים מגלים בי עניין.
אני בן אדם סגור מדיי, התחלתי ישר להילחץ.,
לא ידעתי על מה לדבר איתו.
 
איך אפשר להתנתק ממנה. לאן יש לי לצאת לבד..?
גם שהלכתי איתה לפאב פעם אחת עם עוד חברה  שלה לא מבוקשת, הסתכלו עליה. זה גרם לי לתסכול שאני מתייפיפת ובסוף כלום. אני חוזרת הביתה בלי שנהנתי בכלל מהערב.
 
אני באמת הייתי רוצה להשתנות. לי אפילו יותר חשוב לשנות את האופי מאשר את היופי. כי כשהייתי רזה ועלה לי הביטחון, תמיד האמנתי שגברים הלא לטעמי שמתחילים איתי מתחילים איתי , כייון שאני רזה ואפשר להשתמש בי ולא מעבר.
אז אוטומטיתצ הייתי דוחה אותם , גם אם היה בינהם מישהו שכן חמוד
 
 
 
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2017 | 16:31
42
לשאלתך -האם אימון אישי יכול לעזור לך, אני יכול לומר לך בוודאות שאימון אישי הוא התהליך היחידי שיכול לעזור לך ביעילות. אימון אישי הוא תהליך ממוקד, קצר מועד ומשיג את התוצאות הרצויות  שאת רוצה להשיג בחייך.
ההצלחה מותנית במציאת מאמן מנוסה, בחיבור שלך לתהליך, במחוייבות שלך להשקיע בתהליך ולתרגל את כלי האימון בחיי היום יום שלך.
את מוזמנת לדבר אתי, פרטי נמצאים פה.
בתהליך אתי את תקבלי כלים מעשיים שיחזקו לך את הביטחון ליצור תקשורת עם הסובבים אותך, תלמדי איך להעצים יכולות שיש לך, תלמדי מהי זוגיות נכונה, מה את מחפשת בזוגיות, מה מגביל אותך במציאת הזוגיות, היכן למצוא את בן הזוג המיועד, איך לתפקד בהצגה העצמית שלך הן ברשתות החברתיות ואתרי ההיכרויות וכן בחיים המעשיים, תתמודדי בהצלחה עם פרשיות מהעבר, כולל היחסים עם ההורים. תלמדי לנהל שיחת SMALL TALK, תביני מה סגנון התקשורת שלך, תלמדי לזהות סגנונות תקשורת של אחרים ולדבר אתם בשפתם, תלמדי להתמודד עם מחשבות שליליות מעכבות, תתמודדי בהצלחה עם פחדים מזוגיות. תלמדי מה הבסיס הנדרש והכרחי לקיום זוגיות נכונה. בהמשך תלמדי איך להתנהל בזוגיות בצורה נכונה. את כל הכלים האלו את לא תקבלי בתהליכים טיפוליים אחרים. מאימון לאימון את תרגישי בשיפור ויותר חשוב, הסביבה שלך תרגיש בשינוי הזה. תצפי לשאלות מהסוג: "זו לא את שהכרתי, מה את לוקחת?"....
מפגשי האימון מתקיימים אחת לשבוע, במועדים שיתואמו. אני פוגש את מתאמני בתל אביב. אלו שגרים בפריפריה ולא רוצים להגיע לתל אביב, אנו יכולים להתאמן באמצעות תוכנת הסקייפ החינמית.
דברי אתי.
 
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה - מציאת זוגיות בפייסבוק, תשקלו לפעול בכיוון '
לכבוד יום האהבה - מציאת זוגיות בפייסבוק, תשקלו לפעול בכיוון
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2017 | 13:46
37
ועוד נתון בעיקבות מודעה עצמית שמישהי פרסמה בדף שלה בפייסבוק :
 
בעיקבות הפרסום של המודעה בפייסבוק "אני מחפשת זוגיות", היו למעלה מ 5,000 שיתופים. מצורפת תגובת המפרסמת על התוצאות של המודעה בפייסבוק
‏29 פברואר‏ ב-‏19:13‏ ·
לא מאמינה לכמות התגובות והשיתופים!!!!! זה אחד הדברים היותר מדהימים ומרגשים שחוויתי. מטורף. כל ישראל חברים!
כמה אנשים מאמינים באהבה. רוצים אהבה. משתפים אהבה. מאחלים אהבה.
תקשיבו - כל אחד ואחת מכם ששיתפו והגיבו, יש לכם נשמה אמיתית ולב אוהב!
ועכשיו לגופו של עניין/עדכונים מהשטח:
קיבלתי הרבה תגובות וטרם עברתי על כולן. רק מתחילה. ובקיצור- המרוץ למציאת אהבת האמת נמשך! תמשיכו לשתף! ומי שרוצה גם לפנות! בכללללל לא מאוחר.
והחץ, החץ של קופידון (הוא באמת קיים ?:) יפגע במי שנועד לי באמת.
ולכל מי ששואל- אני בת 33.
___________________________________________
הערה שלי, כמנהל הפורום הזה:
פניתי למפרסמת, 3באופן אישי,  ימים לאחר שפרסמה את הקריאה שלה.
היא קבלה 5,094 שיתופים ומאות  פניות אישיות של המעוניינים בזוגיות אתה.
היא כרעה תחת העומס של מענה אישי לכל אחד מהפונים.
הדף שפרסמה היה איכותי, תיאר אותה, מה היא מחפשת בבן הזוג המיועד וכמובן צרפה תמונה מוצלחת שלה.
ממליץ לכולם, תשתמשו באפיק זה של הפייסבוק בדרך זו.
זה לא שונה מפרסום דך אישי באתרי היכרויות למיניהם- דבר שכולם מקבלים בהבנה.  
אם לא תפגינו נואשות ותסכול, תמצאו את מה שאתם מחפשים.
 
ובנוסף: ממליץ גם לעבור אימון אישי - זוגי וזאת על מנת להבין מהי זוגיות נכונה, מה התכונות והערכים שמחפשים בבן הזוג, איך לתקשר עם בני הזוג, איך להימנע מפגיעות בקשר הזוגי, איך לנסח את הסכם הזוגיות, איך להתנהל בדייטים, איך להתגבר על מערכות זוגיות כושלות מהעבר וכן איך להתמודד עם משברי פרידה. זה כדאי.
חג אהבה מוצלח ושמח
אהרן אבידן, מנהל הפורום
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות פרק ב''
מציאת זוגיות פרק ב'
07/02/2017 | 06:28
12
365
אני גרוש טרי בן 49. הייתי נשוי 20 שנה שבחלק השני של התקופה הפכנו לשני זרים מוחלטים שמגדלים ילדים. היינו מספר פעמים בייעוץ זוגי שלא עזר ולפני כשנה לקחתי את עצמי בידיים ועשיתי את מה שהיה צריך להיעשות.

אציין עוד מבחינת נתוני רקע שאני אקדמאי, עובד בתחום ההיי טק, מבוסס מבחינה כלכלית, גם אחרי הגירושין, גר במרכז הארץ בפרבר של תל אביב. אינני נראה כמו שחקן קולנוע אבל אני גבוה ואתלטי, עוסק באופן קבוע בספורט ואני חושב שבעל הופעה מטופחת. רוב הנשים שאני נפגש איתן הן גרושות בשנות הארבעים המוקדמות כשהכוונה שיהיו מרקע דומה עד כמה שאפשר לשלי

אין לי עניין בנישואין שניים אלא בזוגיות. הכרתי נשים דרך אתר ג'יי דייט ודרך חברים. ממרומי כחצי שנה של ניסיון בדייטינג, מתחילה להצטייר תמונה שחוזרת על עצמה. הנשים שפגשתי דרך אתר ג'יי דייט, רובן ככולן מדלגות מדייט לדייט ולא נראה שמעוניינות להשקיע או להשתקע במערכת יחסים. הנשים שפגשתי דרך שידוך של חברים היו פחות מעניינות עבורי מסיבות שונות. את רוב הנשים שפגשתי, אני פסלתי או שהייתה פסילה הדדית. מעטות שהייתי רוצה לפגוש שוב לא גילו עניין בי. חוקי מרפי?

ההתלבטות הגדולה שלי כרגע היא איך ממשיכים מכאן כדי להגיע יותר לנשים שאני מעוניין בהן. אני לא טיפוס של מסיבות פנויים פנויות ופיק אפ ברס.


לצפיה ב-'התופעה שאתה מתאר מוכרת'
התופעה שאתה מתאר מוכרת
09/02/2017 | 11:46
183
לרוב הנשים והגברים הפנויים בעיקר לאחר הגירושים יש מה שנקרא FOMO הפחד מהחמצה ולכן הם מדלגים מדייט לדייט, כי אולי מחכה להם משהו יותר טוב.
כגרושה אני שומעת את זה גם מנשים (חברות גרושות שלי) וגם מגברים (הנשים לא רציניות). מזדהה איתך, אם בא לך תשאיר מייל.
לצפיה ב-'לא כולן ככה, תמשיך לחפש'
לא כולן ככה, תמשיך לחפש
10/02/2017 | 05:29
149
אני דווקא הייתי בקיצוני השני. כשיצאתי מהנישואין לא הייתי מעוניין במיוחד בזוגיות ולא חיפשתי משהו מעבר למפגשים ארעיים. אבל פגשתי מישהי מדהימה ונשארנו. אנחנו יחד כבר 4 שנים, פרק ב' של ממש. אני פגשתי אותה בפייסבוק.

ההצעה שלי מניסיון היא שתתייחס לדייטים כבילוי, לא כמטלה. אתה מיואש ומתוסכל כי אתה מתייחס לדייטים כזמן מבוזבז. יש סיכוי שאתה מקרין את זה גם החוצה בלי שתהיה מודע ומקלקל לעצמך. תבלה, תהנה מזה, נסה להכיר באמת את הבן אדם שמולך ולא רק אם היא מתאימה למטרות שלך. בהצלחה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב''
מציאת זוגיות לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
11/02/2017 | 13:42
8
162
תשאר אופטימי ותקרין זאת לסביבה. מצבך בסה"כ טוב.
תמשיך להיות פעיל בעיסוקך המקצועי וגם בפעילותך הספורטיבית.
להערכתי, חצי שנה לאחר גירושין אתה עדיין לא בשל לזוגיות.
בינתיים, נצל את הזמן לנתח מה קרה לך בזוגיות שהסתיימה עם אשתך הראשונה. תבין מה אתה מחפש בבת הזוג העתידית. שפר את כישורי התקשורת שלך עם הנשים אותן אתה מנסה להכיר. כך גם לגבי נוהלי יציאה לדייטים.
לאחר שהבהרת לעצמך מה אתה מחפש, נסה לאתר את בנות הזוג הראויות לך בסביבה בה הן עשויות להימצא.
תתחיל לפעול במקומות הללו, בין אם כמשתתף או כמתנדב. תכנן את פעולותיך בנושא מציאת בת הזוג. נתח כל מפגש שהיה ותסיק מסקנות במה פעלת טוב ובמה כשלת.
אל תקרין נואשות ולחץ למצוא בת זוג.
מניסיון שלי עם מתאמנים שחפשו זוגיות, ועל סמך האימונים שעברו אצלי בנושא, המקום היעיל ביותר למצוא בני זוג זה ברשתות החברתיות. פייסבוק למשל. גם שם צריך לפעול נכון. ההצלחה מובטחת.
קודם כל, שפר את הדף שלך שיקרין רצינות וחיוביות. מחק פוסטים מטופשים שלך, אם היו כאלו, שפרסמת בעבר. שפר את התמונות שלך. לא יזיק לך להצטלם צילום מקצועי. יש כללים גם לחזה - איך להצטלם ואיזה תמונות להציג. תגדיל את מאגר החברים שלך, גם גברים, כן גברים,  (יש להם נשים - חברות שהם מכירים שאתה צריך להיחשף אליהן).
תתחיל להתעניין בנשים שנראות לך שם. זה קל ונוח. אתה בביתך, בשעות שנוחות לך, לא צריך להתארגן ליציאה לדייט, אפילו לא צריך לצאת מהמיטה לצורך זה. תתחיל לפנות לאלו שנראות לך, לאור מה שהציגו בדף שלהן.  מהתכתבות בצאט, תעבור לשיחת טלפון ורק לאחר מספר שיחות צא לדייט אתן.
בפעילותך בפייסבוק, שתף פוסטים חיוביים של אחרים, אל תתנגח באף אחד, אפילו לא בביבי ושרה...תקרין ביטחון, חיוביות ואופטימיות.
אם אתה מספיק אמיץ, פרסם פוסט אודותיך ותספר לעולם מה אתה מחפש - זוגיות בפרק ב'. עם ניסוח נכון, ותמונה נכונה, אתה תקבל תוך מספר ימים אלפי פניות.
זה עובד.
יש מה לעשות.
בהצלחה.
כמאמן אישי לזוגיות, פגשתי הרבה במצבך, הן נשים והן גברים. בפעילות נכונה הם הגיעו לזוגיות המיוחלת.
לצפיה ב-'אני ממש מתפלאה על גישתך, מאמן חביב'
אני ממש מתפלאה על גישתך, מאמן חביב
11/02/2017 | 18:45
5
134
למרות תחילת דבריך, בחלקם השני אתה ממליץ ומציע לשואל פעילות עניפה במרחב הוירטואלי, כאשר ברור ששם הוא נוחל אכזבות רבות.
אנו, נשים וגברים גרושות וגרושים, אינינו  מוצרי מדף למכירה שצריכים לשפר את התמונות שלנו בקטלוג כך שניראה אטרקטיביים יותר. אנו אנשים ונשים בשר ודם, כמהים לחברות או לקשר אחר או לווט-אבר... ובטח שהוירטואליה הרסה כל חלקה טובה הנוגעת לקשרים בלתי אמצעיים בין אנשים, המבוססים על תחומי עניין משותפים או סתם זיק שובב בעיניים. הקליפות החיצוניות מעניינות רק לצורך הרושם החיצוני, כאשר הצרכים האמיתיים עולים מהר מאוד, אך לא בדייט ראשון או שני בד"כ. כך למשל רוב הגברים בני גילו של השואל ובדיוק כמוהו, במרחב הוירטואלי יחפשו לעצמם נשים צעירות מהן לפחות בעשור... כדי להרגיש אולי קצת צעירים יותר, ונשים בוגרות מעט יותר, נפלאות וראויות, מוצאות עצמן מחוזרות ע"י אנשים על סף גיל הפרישה. וזוהי רק ההתחלה של הרעות החולות שמוצאים ברשת. ומה עם כל השקרים, ההתחמקויות והרוע? לשלוח אדם שרק יצא ממסגרת ארוכת שנים לחפש מחט בערימת השחת... זה עצוב ולא אחראי. ולך שואל נחמד הייתי אומרת שאתה צודק וזה נכון. אנשים בני גילך שיצאו מזוגיות וממסגרת, הם לא דף חלק, ולא כולם מוכנים לקשר, או רוצים קשר. חלקם "סוחבים" מצוקות וקשיים, וסתם תחושות לא נחמדות בגלל מה שעברו בדרך החוצה... עברו 30 שנה מאז שהיינו צעירים והתאהבנו בקלות בחברה בצבא או באוניברסיטה...
הייתי ממליצה לך לברר עם עצמך מה מהנה אותך, מה משמח אותך, מה גורם לך נחת, קורת רוח ושמחת חיים, וללכת לחפש את "זה", ולא נשים אקראיות ברשת, שכל כך קשה להכיר באמת, בדיוק כפי שתיארת שקורה לך. 
צא לטייל, גרוש טרי, מצא תחביב שיש בו פעילות עם עוד אנשים, נסה להכיר נשים בסביבתן הטבעית ותראה שיצליח לך. וגם אם זה יקח עוד שנה או שנתיים... זה בסדר ושווה את ההמתנה. גברים בד"כ לא נשארים לבד, אך הזוגיויות שהם מוצאים לאו דווקא עונות על הצרכים האמיתיים שלהם.
אני עצמי איבדתי לפני שנים אחדות רוטינות של 20 שנה. התגעגעתי מאוד לשגרה של חיי משפחה וזוגיות שקטה, אבל ברגע שחדלתי לפחד מהלבד שלי, הגיע אושר גדול ואיתו גם זוגיות טובה ומספקת.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מסכים אתך,ציפור שיר'
מסכים אתך,ציפור שיר
11/02/2017 | 19:26
1
76
אבל ולצערנו בעולם שלנו כנראה שגם אנו הופכים לסוג של מוצר בסופר.
 
לצפיה ב-'נחמד שאתה מסכים :)'
נחמד שאתה מסכים :)
11/02/2017 | 19:42
72
בנוגע לסופר, מוצרים ומבצעים... צריך פשוט להתרחק מזה. אם לא לוקחים חלק במשחק הזה, לא נפגעים ממנו.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב' ברחבי הרשת החברתית'
מציאת זוגיות לפרק ב' ברחבי הרשת החברתית
( לעמוד שלי בתפוז )
12/02/2017 | 12:58
2
47
תשובה לציפור שיר:
הרשת החברתית הינה אמצעי ליגיטימי להכיר בני זוג. זה אמצעי נוח, זמין, ואם עושים זאת נכון, התהליך מאד יעיל.
כדאי להשתמש בטכנולוגיה החדשה שעומדת לרשותנו. היא לא שוללת שיטות אחרות מהעבר כמו שידוך שנעשה על ידי בני משפחה / חברים או היכרות ישירה.
לא כדאי לשלול השימוש בטכנולוגיה החדשה בגלל כמה מתחזים.
ברגע שמכירים בעולם הווירטואלי, עוברים ישר לעולם האמיתי.
באם שמת לב, הצעתי לשואל מספר שיטות שכדאי שיפעל על מנת למצוא את הזוגיות המיוחלת. במפורש לא שלחתי אותו לחפש "מחט בערימת שחת" כדברייך.
זה לא נשמע לי טוב שציינת שאני לא אחראי. גם לא הצעתי לו אתרי היכרויות או ארועי פו"פ או מפגשים אקראיים בברים לבודדים.
בתשובתי התמקדתי שיפעל בערוץ הווירטואלי שנקרא פייסבוק.
שיחפש שם באופן ייזום, בזמן הנוח לו, שייצור קשר (בתחילה ווירטואלי) ובמידה וראוייה לו, שיעבור לעולם האמיתי.
במדייה החברתית, התמונה שלנו מהווה את הכרטיס ביקור שלנו ושופטים אותנו, לפחות בהתחלה,  על פי מה שאנו מציגים חזותית.
ברור שלא ניתן לשנות את המראה הפיזי שלנו. כן ניתן וכדאי להקפיד על  הדרך שבה אנו מציגים את עצמנו. אני בטוח שראית ברחבי הרשת תמונות של גברים עם חזה חשוף, משקפי שמש ובקבוק בירה ביד. או נשים בתמונות פרובוקטיביות. תמונות שצולמו כסלפי מהנייד, ללא מיקוד או תאורה נאותה. זה לא ראוי. כך לא כדאי ל"שווק" את עצמנו על מנת למצוא זוגיות. זה לא אומר שאנו פריט על מדף בסופר השכונתי.
באשר למה שגברים מחפשים - "נשים צעירות מהם בעשור", כפי שציינת, אני לא שופט ומבקר העדפות של אנשים. אני נותן להם את הקרדיט שהם למדו מה טוב להם. הם בוודאי ראו שנשים צעירות לא מבקרות ושופטות, הן משכילות, אינטליגנטיות, לא ממורמרות ובאות עם גישה חיובית לעולם.
 
נ.ב. תודה על המחמאה "מאמן חביב". אני מקווה שאכן התכוונת לזה.
 
 
לצפיה ב-'ראשון ראשון ואחרון אחרון'
ראשון ראשון ואחרון אחרון
12/02/2017 | 15:36
36
בוודאי שהתכוונתי לכך, מאמן חביב, לא בציניות נכתבו דבריי, אך כנראה שדעותינו חלוקות במספר נושאים:
קודם כל, קראתי שוב את הצעותיך המקוריות לשואל, וגם ציינתי זאת בהודעתי הקודמת. הצעת כמה דברים, זה נכון, אך את הדגש שמת על האמצעים הוירטואליים, ואני עדיין מחזיקה בדעתי שהמצב בוירטואליה הוא רחוק מהאידאל שאתה מציג, כי כולנו יודעים שלמרות שטובים וטובות גם מחפשים ברחבי הרשת, הרוב המכריע של האתרים עברו להיות מעין ערי מקלט, שלא לכנות זאת בכינוי אחר, לתופעות והתנהגויות אנושיות שפנים אל פנים לא היית מעלה בדעתך אפילו שקיימים. החל מהתעלמויות... וכלה בבריחה מדייטים, ועוד ועוד... יחי חוסר המחוייבות והניכור. ולא, אני מעולם לא חוויתי כזו התנהגות, אך מכירה סיפורים לא מעטים על כאלה שכן. ואולי תתפלא... אך לא רק הנשים הצעירות אינן ממורמרות... לרבות מאיתנו, בנות ה40-50 ואף למעלה מזה, אין סיבה אמיתית להיות ממורמרות, ויש לנו חיים טובים ומספקים.
אני ממליצה לך ללכת לבקר בפורום השכן של "הכרויות" שבו כותבים אנשים צעירים יחסית... וראה עם מה הם מתמודדים בעולם הוירטואלי, שלכאורה אמור לשרת אותם. שומר נפשו ירחק! ואגב... כשאני כתבתי על "צעירות בעשור"... זה היה אנדרסטייטמנט, מכיוון שהאמת היא שבני ה50 מחפשים בדכ את בנות ה30-40, ובלי להתבלבל בכלל. אל תשאל אותי למה ומה טוב להם יותר, לשמחתי איני אחראית על העיוות הזה, ולך זה יכול להיראות לגיטימי וכמובן שאם אתה שופט לפי החוק אתה צודק, אך כל אחד יאמר שזה מעוות, לכל כיוון שתסתכל עליו. גברים לא רוצים להתבגר. נשים צעירות מצעירות אותם. אגב... זה עובד גם ההיפך למין השני, עדיין זה לא אומר שזה נורמלי. ואפשר לחסוך ממני אמירות כמו "מה שנורמלי לאחד אינו נורמלי לאחר"... זה נכון, אך כשבת 45-50 מנסה לחפש היכרות ברשת, בד"כ גברים בני גילה יחפשו צעירה ממנה בהרבה שנים. האתרים נותנים לכך יד, כי כמובן אין אחריות להעדפותיהם של אנשים, וכעסק עליהם להרוויח. אבל אלה כבר סתם מדיעותיי הפוריטניות, אני בטוחה. הכי קל לומר ש"איני מבקר העדפות של אחרים".. כי זה מעקר את הדיון. לא מדובר פה לגופו של אדם אלא על מצב חברתי ושינוי חברתי שהולך ומסתאב בחסות הוירטואליה.
אני כתבתי שחסר אחריות לשלוח אדם שאינו מכיר במיוחד את הסצינה, כי הוא עדיין (אולי, איני מכירה אותו) חושב ומתנהל לפי דפוסים של אדם שיצא ממסגרת משפחתית ארוכת שנים, מכיוון שאתה תיארת בצורה סטרילית לגמרי מה שקורה בעולם ההיכרויות הוירטואלי, אך האמת היא עכורה הרבה יותר ממה שאתה מתאר. הוירטואליה הרסה חלק בסיסי ועמוק אצל הרבה מאוד אנשים, של כבוד לאנשים, גם אם הם זרים לך עדיין למשל. השפע הנמצא בקצות האצבעות של כל אחד, מעוור ומתעתע... ראה כמה אנשים מנויים על הדפדוף באתרים ומעבירים את ימיהם בבהייה במסכים ובתמונות של אחרים ובכלל בלי לצאת ובאמת לפגוש אנשים חדשים.. וזה גם לא הכל. ישנם דברים מכוערים הרבה יותר.
כך שלהציג רק את היתרונות ובלי באמת להעביר את תמונת המצב האמיתי של מה שנהייה מאיתנו כחברה... יכול להטעות. ולכך התכוונתי באמרי שזה לא אחראי.
 
נראה שכתבתי מספיק, איני רוצה לחזור על דבריי. חבל שלא מצטרפים אנשים נוספים לדיון.
 
כל טוב לעת עתה.
נראה שיש לך פורום שוקק חיים, אני לא מבאיו בד"כ אך עכשיו אציץ יותר. :)
 
לצפיה ב-'מסכים לגמרי '
מסכים לגמרי
13/02/2017 | 20:00
12
לצפיה ב-'מקבל המלצתך'
מקבל המלצתך
13/02/2017 | 19:56
1
24
תודה רבה על כל ההמלצות. אנסה לנצל/למנף את הפייסבוק. אני לא כל כך בטוח לגבי פוסט מפורש "אני מחפש". לא עניין של אומץ אבל כשאני רואה את הפוסטים האלה, והם מגיעים אלי מפעם לפעם באמצעות שיתופים של חברים, הם מקרינים ייאוש מה. אינך חושב?
לצפיה ב-'בהמשך להמלצתי לפרסם בפייסבוק: "אני מחפש/ת זוגיות"'
בהמשך להמלצתי לפרסם בפייסבוק: "אני מחפש/ת זוגיות"
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2017 | 13:15
30

 
    פייסבוק יקר, עזור לי למצוא את אהבת חיי
 
הפוסטים האישיים שלהם הופכים ויראליים מאד ומשותפים אלפי פעמים. ההצעות מגיעות ואיתן גם הדייטים. אבל האם חיפוש אהבה בפייסבוק באמת עובד? עדי רם יצאה לבדוק
כדי לדבר על אהבה בפייסבוק, צריך לחזור לינואר 2012. שתי בנות שבסך הכל רצו לעזור לידיד שלהן למצוא אהבה, מקימות קבוצה שהן קוראות לה "בחורים שווים בין חברות". מי היה מאמין שארבע שנים אחרי, והקבוצה שלהן תיחשב לאחת המצליחות והפופולאריות בפייסבוק הישראלי, קהילה נשית המונה לא פחות מ-16 אלף נשים ונערות הפעילות בה מידי יום ביומו.
 
מנהלת הקבוצה, דנה פרי, מספרת: "כיום הקבוצה מונה כשש עשרה אלף בנות, וזה לא כולל מעל ל-4000 בנות שעדיין ממתינות לאישור שאני לצערי לא מצליחה להגיע אליהן כי אני בודקת כל פרופיל בנפרד. אני כבר לא יכולה לספור את כל הזוגות שהתחתנו אחרי שהכירו בקבוצה. רק השבוע מישהי פרסמה פוסט על החתונה שהתקיימה, ואפילו חברה טובה שלי מצאה את בעלה בקבוצה".
 
מעבר לשריון מקומות בגן עדן למקימות הקבוצה, למארק צוקרברג ולכל עובדי פייסבוק, היוזמה הזאת פתחה בפני הרווקים הישראלים דרך חדשה להכיר והפכה את חיפוש האהבה בפייסבוק לעניין שבשגרה. בעקבות ההצלחה המסחררת של הקבוצה נפתחו עוד קבוצות רבות מהז'אנר כגון "תכירו את ידידה שלי", ולאחר מכן הגיעו בזו אחר זו קבוצות ממוקדות יותר שפנו לקהל יעד מעט יותר ספציפי, ביניהן: "בחורים שווים בין חברות 40+", " בחורים שווים בין חברות – חיפה והצפון" ועוד.
בשנתיים האחרונות, רווקים רבים כבר לא מרגישים צורך להתחבא בקבוצות סגורות וכבר מפרסמים פוסטים שקוראים לאהבת חייהם ישירות מהפרופיל האישי שלהם. אם נשפוט לפי אלפי הלייקים והשיתופים שכל פוסט כזה מקבל, מתקבלת תחושה שזאת אכן הדרך הכי יעילה לעשות זאת. אבל האם מישהו באמת הצליח למצוא אהבה מפרסום פוסט שכזה?
 
 
כנרת סטמקר (35), מצאה את בן זוגה דרך פוסט כזה, אחרי שהתייאשה מחיפוש אהבה בקבוצות הסגורות. לפני כשנה החליטה לצאת מגבולות הקבוצות הסגורות ולפרסם פוסט קבל עם ופיד ובזכות הפרסום מצאה את אהבת חייה. היא משחזרת: "את הפוסט הפומבי פרסמתי כשנה אחרי פרסום בקבוצה סגורה של היכרויות, כי הרגשתי שהחברים בקבוצה לא משתנים. הפרסום הפומבי היה מעשה שהחלטתי עליו אחרי המון התלבטויות והוא סימן בעיקר את הרצון שלי באמת למצוא אהבה ולא להתבייש בזה. הפוטנציאל של הפייסבוק הוא ענקי והחלטתי שיש לי הרבה יותר מה להרוויח מאשר להפסיד".
 
 
 
"אחרי פרסום הפוסט היו כ-400 שיתופים ועשרות פניות, אם ניקח בחשבון גם פניות של בנות שהציעו לי להכיר את האח, הבן או הידיד שלהן. הייתה קצת תחושה של הצפה ושגם מצפים ממני להגיד ׳כן׳ לכל הצעה. יצאתי לכמה דייטים אבל לצערי הרב הם לא הובילו לשום מקום".
 
"כחודשיים אחרי כן, נפגשתי לקפה עם בחור שהיה ידיד שלי בצבא. היינו נפגשים פעם באיזה חצי שנה כדי להתעדכן או רואים אחד את השניה במפגשים חברתיים. בימי הצבא אפילו הייתי מאוהבת בו בסתר אבל לא קרה כלום ונשארנו ידידים. הפעם הוא גילה לי שהוא קרא את הפוסט שלי, מאוד התחבר וחושב שיש לנו סיכוי ביחד. הייתי מאוד מסויגת בהתחלה, אבל בסוף השתכנעתי לתת לזה הזדמנות, ומצאתי את אהבת חיי! כעבור חודשיים עברנו לגור ביחד ויש כבר דיבור על חתונה בעתיד הקרוב. לא רוצה לחשוב מה היינו מפספסים אם לא הייתי מפרסמת את הפוסט".
 
את חושבת שהיה קורה ביניכם משהו גם בלי הפוסט?
 
"הוא אמר לי שהפוסט היה הטריגר, כי הוא הבין שהפרסום הזה עלול לגרום לי למצוא מישהו אחר והבין שהוא חייב לעשות משהו לפני שיהיה מאוחר מדי. מאוחר יותר סיפר לי שהוא התחיל להרגיש כלפי משהו שהיה הרבה יותר מידידות במהלך השנים, אבל כנראה שהוא לא היה עושה כלום לולא הפוסט".
 
מה היית ממליצה למי שמפרסם פוסט כזה?
 
"בעיני, הכי חשוב זה להיות אמיתיים. לא להתנצל על זה שמחפשים אהבה. לבוא ממקום בטוח ושלם, ולחשוב שאהובכם קורא את הפוסט. לשים תמונות מחויכות שמקרינות שמחה, ופשוט להיות אמיצים. מה הכי גרוע שכבר יקרה? מקסימום תמצאו את אהבת חייכם".
 
"שאלו אותי אם אני נואשת"
אבל לא לכולם הפרסום מהסוג הזה עוזר. ליז דאנו (34) מתל אביב פרסמה פוסט כזה בפרופיל שלה בינואר האחרון. היא מספרת: "היו כמה עשרות פניות של גברים שחשבו שהם מתאימים למה שכתבתי ושהם יכולים למלא את המשבצת. רובם פנו אליי בצורה נעימה, הזמינו לצאת לפגישה או ביקשו חברות בפייסבוק, אך היו גם יותר בוטים שכתבו משפטים כמו "בואי נראה אם את עומדת מאחורי הדיבורים שלך".
 
"הרבה חברים שלי שיתפו את הפוסט אבל הרגשתי שמסתכלים עליי בקטע של 'מה, את נואשת?' וזה הרי ממש לא המצב. היו כאלו שאמרו לי 'מה את צריכה את זה, את יפה מוצלחת את לא נואשת. תורידי את הפוסט'. אני לא רואה בפרסום פוסט כזה משהו רע, להפך. אני חושבת שזה יוצר חשיפה אמיתית כנה וגם כאלה שהיו מתביישים לפנות לאותה בחורה באתר היכרויות או סתם בבר, חשים יותר בנוח דרך הפייסבוק, במיוחד כשיש להם מעיין צ'ק ליסט שהבחורה מפרסמת. כמובן שלא הקשבתי לתגובות השליליות ולאחרונה, בצעד אמיץ, החלטתי לפרסם את הפוסט הזה בשנית בקבוצה של 'בחורים ובחורות שווים בין חברים'. רוב התגובות היו חיוביות, למרות שגם נוצר דיון על הדרישות שלי וקיבלתי עשרות פניות".
 
ומה על בגורל הפניות שקיבלת מהפרסומים האלו?
 
"היו כמה שמצאו חן בעיני בחזרה, אבל זה לא התרומם מעבר לחברות בפייסבוק ושיחות שטחיות. אני חושבת שבתרבות האינסטנט של ימינו, אם לא מכים בברזל בעודו חם, שום דבר לא מתקדם, ואם מושכים את זה לאינספור שיחות סתמיות זה מאבד מהמומנטום ופשוט זונחים את זה וזה בעצם מה שקרה במקרה שלי".
 
ומה קורה אצל הגברים?
צבי חזנוב (38) מגבעתיים, פרסם בבלוג שלו פוסט כזה ושיתף אותו בפייסבוק לפני כשנה וחצי לכבוד ולנטיין. "אחרי פרסום הפוסט קיבלתי כמה עשרות פניות, כולל כמה פניות של אמהות שרצו לשדך לי את הבנות שלהן", הוא מספר. "האמת היא שכלל לא חשבתי שיגיעו כל כך הרבה פניות ובזמן כל כך קצר, והיה לי מאוד קשה להתמודד עם כולן. יצאתי עם כמה מהנשים שפנו אלי אבל שום דבר לא התפתח לקשר רציני. מכיוון שהיה לי קשה מאוד עם ה'מולטיטסקינג' הזה, אז מראש בחרתי רק כמות מאוד מצומצמת ויכול להיות שדווקא בין הנשים שפספסתי הסתתרה לה אהבתי לעתיד".
 
האם בדיעבד, אתה שמח על פרסום הפוסט?
 
"בהחלט כן. אין מה להפסיד אלא רק להרוויח. לא נתקלתי ולו בתגובה אחת מזלזלת - להפך, הרבה אנשים העריכו את האומץ ושיתפו את הפוסט. זו הייתה בהחלט חוויה נעימה גם אם לא יצא מזה עדיין משהו רציני"
 
האם יש לך המלצות או לקחים למי שמפרסם כזה פוסט?
 
"צריך להיות מוכן מראש למקרה של מבול פניות, ולדעת מה עושים עם זה. אני בהחלט ממליץ לעשות את זה בתקופה שקטה כדי שניתן יהיה להקדיש לכל אחת את הזמן הראוי לה. ככה יקטנו הסיכויים שתפספס מישהי".
 
גם אריאל תמיר (27) מחולון ניסה את מזלו בקבוצות וגם בפרופיל. "חלק מהפניות היו בנאליות כמו 'היי, אשמח להכיר', ועד בנות שסיפרו לי על עצמן קצת יותר בפירוט כמו גיל ומקצוע. עם חלקן יצאתי לכמה דייטים אך זה לא התקדם מעבר לכך, פשוט כי לא הייתה התאמה. הבעיה בדייטים מסוג זה היא שאין בסיס עמוק מספיק לפני ההיכרות עצמה, להבדיל מהיכרות דרך מעגלים חברתיים או דרך העבודה למשל. ולכן לדעתי רוב הדייטים שמתחילים אונליין נכשלים
 
מה היית ממליץ למי שמפרסם פוסט כזה?
 
"אל תחזרו על מה שכולם כותבים. כולם כותבים לרוב את הגיל, עיר המגורים
 
והמקצוע שלהם, וחלק מוסיפים דרישות שטחיות ולא מפורטות לבן הזוג, כמו למשל 'שתהיה חכמה ואיכותית'. הרי כולנו 'חכמים ואיכותיים'. על כן, כדאי לפרט קצת יותר על אהבות, תשוקות, שאיפות ולספר על התחביבים האישיים שלכם".
 
ודנה מ'בחורים שווים בין חברות', מוסיפה: "לצערי, מה שעובד זה בעיקר רושם ראשוני מהתמונות. לכן חשוב להצטייד בתמונות פוטוגניות ומייצגות. כמובן שגם תחומי עניין ומה אתם מחפשים בבן או בת הזוג תופסים נפח גדול. אגב, בעיני אין הבדל בין פרסום בקבוצה לפרסום בפרופיל, וכל פרסום הוא פרסום טוב".
 
 
 
 
 
 
פרסום דף היכרות בפייסבוק
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות'
מציאת זוגיות
23/02/2017 | 10:43
17
הייתי ממליץ לך להגדיל את המעגלים שלך פשוט. בעזרת חברים משותפים, עבודה, חדר כושר, תחביבים וכו'. תכיר אנשים במעגלים שונים ותתפתח.
אם אפשר הייתי ממליץ לבדוק אתר שידוכים והכרויות חדש שאני מקדם
תנסה-זה חינם:)
לצפיה ב-'אין לי רכב'
אין לי רכב
05/02/2017 | 13:56
37
978
אני בחור בן 30, עובד כחשמלאי ומחזיק דירה משלי. בחודשים האחרונים נקלעתי ללא מעט קשיים כלכליים ונאלצתי למכור את הרכב שלי. אז אני רווק בן 30 בלי רכב ואני נקלע לבעיות בעולם הדייטים. איך קובעים דייט עם בחורה כשאין לי רכב?
איך אבוא לאסוף אותה? אני לא יכטול לספר סיפורים על כך שאני תפרן. אני באמת לא יודע איך להתמודד עם הסיטואציה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'קושי ביציאה לדייטים '
קושי ביציאה לדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2017 | 15:00
290
איציק, העדר רכב לא צריך למנוע ממך לצאת לדייט ולהצליח בו. אין זה מתפקידך להסיע את בנות הזוג שאתה עומד לפגוש. כמאמן אישי לזוגיות אני אומר לשני הצדדים, אל תתחייבו להסיע וגם אל תסכימו להצעת להסעה. אתם לא מכירים את הצד השני ואתם לא יודעים למה אתם נכנסים או את מי אתם מכניסים לרכבכם. זה נכון לשני הצדדים. מאותה סיבה אני מייעץ גם לא ללכת ולא להזמין לבית הפרטי.
תקבע אתה פגישה בבית קפה הסמוך למקום מגוריה על מנת שהיא תוכל להגיע לשם עצמאית. בסוף המפגש תציע לה ללוותה הביתה.
אתה לא צריך להתנצל על זה שאין לך רכב. ספר על העסק שאתה מנהל וגם שיש לך בית משלך. הכי חשוב, תהייה כריזמטי, תפגין ביטחון, תתנהל נכון בפגישה. שלם על הוצאות המפגש, אל תבקש שתחלוק אתך בתשלום. תעניין אותה, תרשים אותה, תרגש אותה. גם אם היא תפסול אותך בגלל העדר רכב, היא לא ראוייה לך. מגיע לך מישהי טובה יותר. יש נפילות בעולם העסקים. זה נורמלי לחלוטין. בהמשך תוכל לשכור אוטו לארוע חד פעמי.
בהצלחה
לצפיה ב-'הפרספקטיבה שלך לא נכונה'
הפרספקטיבה שלך לא נכונה
07/02/2017 | 09:16
269
אתה לא תפרן.
אתה רווק בן 30 עם מקצוע ודירה משלך. זה ממש לא טריוויאלי היום.
אגב, יש כאלה שלא מחזיקים רכב מתוך עיקרון ומתניידים באופניים או תחבורה ציבורית.
מעבר לכך, אני מצטרך בגדול לדבריו של אבידן, בהסתייגות מדבר אחד. מקום הדייט הראשון ממש לא חייב להיות סמוך למקום מגוריה. אני מבכר מיקום שהוא באמצע הדרך (בקירוב) בינך לבינה. תגרום לה קצת להתאמץ. זה גם יגרום לה להעריך אותך יותר, וגם יעלה את המוטיבציה שלה שהדייט יצליח.
 
לצפיה ב-'הכי קל - כל אחד מגיע עצמאית.'
הכי קל - כל אחד מגיע עצמאית.
07/02/2017 | 10:18
1
207
גם ככה הרבה בחורות לא מתלהבות מהרעיון של לעלות על רכב של גבר זר שהן לא באמת מכירות.
אפשרות שניה - היא מקום שקרוב לבית שלך או שלה. יש הרבה מקומות יפים שדי מתעלמים מהפוטנציאל הרומנטי שלהם.
אפשרות שלישית - מוניות. בקצב של דייט או 2 בשבוע זה יוצא הרבה יותר זול מרכב, והפיתרון נותן לך דינמיות.
 
נראה לי רק - שהסיטואציה הכספית אמורה להדאיג יותר מעניין הדייטים.
אני לא רואה טעם להתרפש בעגמומיות בסגנון "אני תפרן".
אם יש לך דירה משלך - אתה כבר לא תפרן. דירה היום זה דבר יקר.
אבל אתה כן אמור לנסות לחיות בהתאם לאמצעים שלך - גם אם זה אומר שזמנית אין לך רכב,
ועדיף למצוא אישה שמעריכה את זה.
לצפיה ב-'בדיוק כך'
בדיוק כך
07/02/2017 | 10:20
40
לצפיה ב-'לא הבנתי מה הבעיה'
לא הבנתי מה הבעיה
07/02/2017 | 10:31
1
198
אני גרה בתל אביב ויותר מחצי מהבחורים שיצאתי איתם לא היו בעלי רכב (ומרביתם לא בדירה משלהם אלא עם שותפים, אז מצבך לגמרי טוב). אני גם לא מבינה את הבחורות האלו שמתעקשות שיאספו אותן. מצד אחד זועקות פמניזם מצד שני מתבכיינות על להגיע עצמאית. אני בכלל לא הרגשתי בנוח שאוספים אותי בדייט ראשון. זה בכל זאת בחור שאני לא מכירה עדיין.
פשוט תשנה את ההשקפה שלך. במקום לחשוב "אוי אין לי אוטו" תחשוב "וואו יש לי מקצוע ודירה משלי" תאמין לי שמי שתרצה אותך תהיה מעוניינת עם או בלי רכב.
לצפיה ב-'במרכז תל אביב באמת מטופש להחזיק רכב'
במרכז תל אביב באמת מטופש להחזיק רכב
07/02/2017 | 11:42
137
(כי אין חנייה), וזה באמת לא אומר כלום אם אין לך רכב. אני מניחה שהוא לא גר במרכז תל אביב...
לצפיה ב-'קנה רכב זול יותר, ברגע שתוכל.'
קנה רכב זול יותר, ברגע שתוכל.
07/02/2017 | 10:42
21
163
אחרת אתה באמת מוריד מהאטרקטיביות שלך בעיני דייטים פוטנציאליים - בהנחה שמה שאתה מחפש זו מערכת יחסים שמובילה להקמת משפחה, ולא סטוץ (עם סטוץ אין בעייה...). אין לזה קשר לפמיניזם - מי שרוצה להקים משפחה רוצה להבטיח שתהיה לה דרך לקיים את הילדים שלה, על ידי ההכנסה שלה ושל בן הזוג - ואם לה אין הכנסה גבוהה מספיק כדי לכלכל משפחה, ובן הזוג (שכבר בן 30, לא מישהו שהרגע יצא מהצבא וברור שרק מתחיל מבחינת קריירה) לא מסוגל להחזיק אוטו, זה סימן רע, והיא תעדיף מישהו שכן מסוגל. הנקודה היא לא העובדה שהיא צריכה שמישהו יסיע אותה - אלא באמת מה שהאוטו אומר על המצב הכלכלי שלך. כך שאלא אם כן הדייט הפוטנציאלית מבוססת בעצמה (ויש גם כאלה), זו אכן בעייה.
לצפיה ב-'וזה שיש לו דירה משלו לא מעיד על ביסוס?'
וזה שיש לו דירה משלו לא מעיד על ביסוס?
07/02/2017 | 11:12
7
135
אם כבר משהו אמור להטריד אותו, זה איך בתור חשמלאי הוא מתכוון להגיע ללקוחות (בהנחה שהוא עושה עבודות פרטיות) , ולא איך הוא מגיע לדייט.
 
לצפיה ב-'תלוי מאוד בדירה.'
תלוי מאוד בדירה.
07/02/2017 | 11:14
4
44
לצפיה ב-'אפילו דירה בבאר שבע היום זה לא דבר זול'
אפילו דירה בבאר שבע היום זה לא דבר זול
07/02/2017 | 12:54
3
39
לצפיה ב-'באר שבע זה הכי גרוע שהצלחת לחשוב עליו?'
באר שבע זה הכי גרוע שהצלחת לחשוב עליו?
07/02/2017 | 12:55
2
39
לצפיה ב-'לא , אבל זו דוגמה לפריפריה לעומת גוש דן'
לא , אבל זו דוגמה לפריפריה לעומת גוש דן
07/02/2017 | 13:00
1
82
הוא לא ציין מהיכן הוא, לכן אפריורית , אין סיבה להניח שהוא דווקא מתגורר במקום הכי גרוע (בדיוק כמו שאין סיבה להניח שיש לו דירה בתל אביב). כך שכמו שהגיבו לפני  - הסתברות גבוהה שיש בידיו נכס שערכו בין חצי מליון למליון שקלים (ייתכן שפחות, אך ייתכן שגם יותר).
אני מתחיל להבין מדוע בחרת את הכינוי שלך, אבל בניגוד אליך, אני לא מרגיש צורך כזה, וכיוון שנראה לי שאת סתם מעוניינת להתווכח לשם הויכוח - שיהיה לך בכיף
 
 
 
לצפיה ב-'פשוט התפלאתי למה אתה מביא את באר שבע כדוגמא,'
פשוט התפלאתי למה אתה מביא את באר שבע כדוגמא,
07/02/2017 | 13:10
79
כי זה לא נראה לי מקום לא טוב במיוחד. אבל הסתכלתי עכשיו על המחיר של דירת 2 חדרים יד שנייה בבאר שבע, לעומת יד שנייה בחולון, נניח, ובאמת יש פער גדול (חצי מיליון בבאר שבע, יותר ממיליון בחולון). אז כנראה זה כן נחשב מקום די גרוע מבחינה נדל"נית (אם כי לא כמו פריפריה אמיתית, כלומר לא עיר אוניברסיטאית כמו באר שבע).
לצפיה ב-'אולי הוא עובד במעבדה'
אולי הוא עובד במעבדה
07/02/2017 | 11:18
1
42
לצפיה ב-'אז הנה דרך לשפר את המצב הכלכלי'
אז הנה דרך לשפר את המצב הכלכלי
07/02/2017 | 12:53
90
שיתחיל לעשות חלטורות
לצפיה ב-'לגבי המצב הכלכלי'
לגבי המצב הכלכלי
07/02/2017 | 11:29
12
149
ניתן להגיד בוודאות (!) שאדם שאינו מחזיק ברכב נמצא במצב כלכלי הרבה יותר טוב מאדם שכן מחזיק ברכב. אחזקה של רכב מכילה עלויות רבות, החל מריביות אם נקנה בהלוואה, דרך ירידת ערך, טיפולים ותאונות ביטוחים ודלק. אחזקה של רכב ללא צורך, רק בשביל להתהדר בסמל סטאטוס מול בת זוג אקראית מעיד על התנהלות כלכלית בעייתית. בשביל המקרים הספורים שבהם באמת יש צורך ברכב ניתן להזמין מונית, זה הרבה יותר חכם וחוכמה היא פרמטר לא זניח בבחירת בן זוג להקמת משפחה.
לצפיה ב-'אדם שאינו מחזיק ברכב מקסימום'
אדם שאינו מחזיק ברכב מקסימום
07/02/2017 | 11:35
11
135
נמצא במצב כלכלי טוב יותר מכפי שהוא עצמו היה בו לו כן היה מחזיק ברכב. אבל בהינתן שני אנשים, שאחד מהם מחזיק ברכב - סביר שזה שמחזיק ברכב הוא במצב כלכלי טוב יותר מזה שלא (ולכן יכול להרשות לעצמו את ההוצאות האלה). הבעייה עם לא להחזיק רכב היא שזה מעיד על מצב כלכלי לא טוב - בדיוק כמו שקורה במקרה הזה. בחורה שתפסול אותו על כך שאין לו רכב, כי היא תסיק מכך שיש לו בעייה כלכלית - תצדק!
 
לצפיה ב-'זה אינדיקטור גרוע ושטחי'
זה אינדיקטור גרוע ושטחי
07/02/2017 | 12:20
10
80
כי אם תשווה אדם שאין לו רכב לאדם שאין לו דירה,
זה שאין לו דירה - אולי נראה יציב יותר כלכלית,
אבל בפועל - הוא שורף מזומנים על רכב ועל שכירות,
בטווח הבינוני והארוך נמצא במקום גרוע בהרבה מזה שיש לו דירה ואין לו רכב.
 
אני למשל - נמנעתי במשך שנים מרכישת רכב,
אבל קניתי 2 דירות.
עבדתי במקומות עם הסעות, או שאנשים עבדו קרוב והקפיצו אותי, או שנסעתי בתח"ץ,
ורק כשנוצר צורך בהסעה יומיומית של ילדים לגן/בית ספר - נשברתי.
בתקופה שלא היה צורך אמיתי ברכב - רכישת ואחזקת רכב, זה ביזבוז נוראי.
לצפיה ב-'קודם כל, לא הייתי מתגאה בהתעלקות על אחרים.'
קודם כל, לא הייתי מתגאה בהתעלקות על אחרים.
07/02/2017 | 12:27
9
73
דבר שני, כאמור, תלוי בדירה. ויכול להיות שהמצב שלו יחייב אותו גם למכור את הדירה, כמו שהוא חייב אותו למכור את האוטו (גם דירה לא מבטיחה יציבות, אם לא מתנהלים נכון כלכלית ונכנסים לחובות). ואם הדירה קטנה ולא שווה הרבה - זה לא ממש יעזור למישהי שרוצה לגדל משפחה.
אני לא אומרת שחייבים רכב בכל מצב - אולי אתה היית מסוגל להסביר לדייט הפוטנציאלי למה אתה לא צריך רכב, ושאין לך בעייה כלכלית, והיא הייתה משתכנעת. אולי תנסה ללמד אותו איך לשכנע דייט פוטנציאלית שלו באותו דבר, ואז הוא לא יצטרך לקנות רכב. כי, כאמור, השאלה היא בעיקר מה הדייט (או זו שמציעים לה לצאת לדייט) תסיק מכך שאין לו רכב - אם המסקנה שלה ל-א תהיה שיש לו בעייה כלכלית - הוא לא יהיה בבעייה.
לצפיה ב-'זה עדיף בהרבה על תקיעות כלכלית וחשיבה מקובעת.'
זה עדיף בהרבה על תקיעות כלכלית וחשיבה מקובעת.
07/02/2017 | 12:39
8
58
כשכולם עובדים ביחד,  מה רע ב"קארפול"?
ככה מעבירים את הנסיעה (והפקקים) בכיף,
החיסכון משמעותי,
והחיסרון הוא רק "מה יגידו": תקיעות תודעתית יקרה להחריד.
 
היום כבר אין דירות שלא שוות הרבה. הדירות הכי זולות מתחילות סביב החצי מליון, ומשכנתא מקסימלית סביב חצי מזה.
אז בעלות על דירה (גם עם משכנתא) היא כבר התחלה יותר טובה - גם אם יחליט למכור,
ואף אחד לא שואל בדייט "כמה חסכונות יש לך?", אז זה אינדיקטור טוב מאוד.
השאלה היא יותר - האם הדירה נמצאת במצב שירשים אותה (דירת רווקים מפתה), או במצב שיפחיד אותה (מאורת גרושים מצחינה ומלוכלכת).
היות ודירה אחת הופנתה לשכירות - ראיתי איך אותה דירה עוברת בין שני המצבים מספר פעמים.
וזה בכלל לא קשור לעניין הבעלות - שהוא יתרון לכשעצמו.
 
 
אני הסתכלתי על עניין הרכב - כיתרון.
בחורה מכירה אותי כמו שאני, עם כל היתרונות - אבל עם חיסרון זמני ומוצדק.
אם היא שטחית, טיפשה, ובזבזנית - היא תסנן על הרקע הזה,
וככה יותר טוב.
לצפיה ב-'אם שילמת לאלה שהסיעו אותך - סבבה.'
אם שילמת לאלה שהסיעו אותך - סבבה.
07/02/2017 | 12:48
7
56
אם לא - אתה עלוקה, ואתה חוסך על חשבונם. כשאומרים "קארפול" מתכוונים לרוב לכך שכל אחד מסיע בתורו - לא שחלק מסיעים והשאר מתעלקים.
 
ולא ברור איך באותה הודעה אתה אומר שמישהי שטחית, טיפשה ובזבזנית כי היא מסננת מישהו שאין לו אוטו, ומצד שני אתה מדבר על כך שמה שמשנה זה אם הדירה מרשימה אותה ("דירת רווקים מפתה").
 
אני גם חושבת שההשוואה שלך בין המצב שלו למצב שלך לא נכונה - כי לך היו שתי דירות - כך שמן הסתם היה לך כסף לקנות רכב (כי לקנות ואז להחזיק רכב במשך מספר שנים עולה פחות מדירה), ולכן יכולת להראות שמצבך הכלכלי סביר. ואילו לו יש רק דירה אחת, אז בהחלט יכול להיות שאין לו כסף לאוטו ולכן אין לו (ואכן זה המצב). כך שאותה טיפשה שתסנן אותו, לא הייתה מסננת אותך. וד"ש לאשתך.
 
 
 
לצפיה ב-'הם זכו להנות מנוכחותי'
הם זכו להנות מנוכחותי
07/02/2017 | 13:02
6
54
ושילמתי על הדלק כשנגמר. לדרוש יותר זו קטנוניות.
 
דירה שנראית טוב היא אינדיקטור לצורה שבה אדם חי.
אם אדם מעצב יפה את מרחב המחייה שלו, דואג לניקיון ואסטטיקה,
זה ירשים אותה, ובצדק: כך הוא יחיה גם איתה.
זאת הסיבה שדירות רווקים מפתות - הן מאוד אפקטיביות.
 
גם לו היה מספיק כסף לקניית דירה אחת. הוא יכל לחלופין לא לקנות אותה - או למכור ולהישאר עם האוטו.
כשפגשתי את אשתי, הייתה לי דירה אחת, וגם זה במשותף עם אחותי (על שמה).
בשנתיים ביםן הפגישה לחתונה, עם החסכונות ומשכנתא שלקחתי על הדירה שקניתי עם אחותי - קניתי את 2 הדירות.
מן הסתם יכולתי לקנות רכב - כמו שבתיאוריה הוא יכול.
לצפיה ב-'ובן כמה היית כשפגשת את אשתך?'
ובן כמה היית כשפגשת את אשתך?
07/02/2017 | 13:13
5
47
ובאמת, לזכות ליהנות מנוכחותך שווה הון פשוט... איך יכולתי להגיד שאתה עלוקה? אתה בסך הכל לא קנית אוטו כי זו התנהלות כלכלית מטופשת, והסתפחת בחינם לטיפשים שכן קנו אוטו...
 
הוא לא יכול להחזיק רכב - זו הסיבה שהוא מכר אותו והוא נמצא במצב הזה מלכתחילה...
אולי כשהוא יקנה 2 דירות, מישהי תתחתן גם איתו...
לצפיה ב-'הייתי בן 27'
הייתי בן 27
07/02/2017 | 13:43
4
59
ובנדיבותי הרבה עזרתי לאלו שכן קנו אוטו (בתשלומי הדלק), לפעמים הם קנו אוטו מסיבות טובות ולפעמים לא.
לרוב פשוט נסעתי בהסעות של החברה (כשעבדתי בחברה עם הסעות),
או באוטובוס.
ובאמת התעסקתי בנדל"ן ובשוק ההון, והרווחתי יפה - כך שזה באמת היה גם מעניין וגם רווחי.
באנגלית זה נקרא WIN-WIN, ומי שלא קטנוני לא נהיה מתוסכל מזה.
 
 
הוא החליט שלא יכול להחזיק רכב, אבל כן יכול להחזיק דירה (כנראה עם משכנתא).
זה מעיד על סדר עדיפויות נכון יותר מאשר להפך:
הוא יכל למכור את הדירה, לקנות רכב יפה יותר, ולמשוך בחורות טיפשות ושטחיות - והוא החליט שלא.
וכשקונים דירה זה יכול לערער מאוד את התזרים למספר חודשים.
לצפיה ב-'ההתנהלות הכלכלית שלך ממש טיפשית.'
ההתנהלות הכלכלית שלך ממש טיפשית.
07/02/2017 | 14:21
3
56
למה גרת בדירה משלך, במקום להשכיר את שתי הדירות ולישון על הספות של אלה שעבדו איתך? ככה היית מרוויח הרבה יותר כסף, ולא מבזבז כסף על חשבונות חשמל ומים, וכו'. וכשהם היו באים לסלון היית מספר להם על נדל"ן ושוק ההון, וזה היה גם מעניין וגם רווחי - WIN-WIN. רק מישהו קטנוני לא היה נותן לך לישון על הספה שלו... והיית גם חוסך כסף על אוכל, כי הם בוודאי היו נותנים לך גם להשתמש במטבח וכו'. ממש התנהלות כלכלית טיפשית מצדך לא לעשות את זה.
לצפיה ב-'זהירות, את נשמעת קצת מרירה וקטנונית.'
זהירות, את נשמעת קצת מרירה וקטנונית.
07/02/2017 | 15:09
2
53
רק אחרי שנולדה הבת השנייה עברנו לבית בבעלותנו,
עד אז גרנו בדירה קטנה יותר - עם תשלומים ושכירות נמוכים יותר, שלא כפתה שימוש ברכב.
ואנחנו מארחים בבית שלנו לפעמים - אורחים שמגיעים מאתר COUCH-SURFING.
היום כבר השגנו את המטרות הכלכלית שחיפשנו אז.
 
 
אבל כמובן שלא נותנים לאורחים לישון על הספה - אלא במיטה של אחת הילדות שזוכה להתפנק בשינה במיטה שלנו.
אנחנו לא טיפוסים קטנוניים שדורשים שהם ישלמו,
אנחנו רק נהנים מחברתם, בדיוק כפי שאלו שנסעו איתי נהנו מחברתי.
לצפיה ב-'איזה גועל נפש. מסכנות הילדות שלך'
איזה גועל נפש. מסכנות הילדות שלך
07/02/2017 | 15:13
1
49
שאתם נותנים לכל מיני אנשים לישון במיטות שלהן. זה גם לא שיא הבטיחות להכניס אנשים זרים לבית עם ילדות (או בכלל).
 
אבל נחמד שאתה מחזיר לחברה (גם אם החברה העולמית ולאו דווקא הישראלית) קצת ממה שלקחת מהאנשים שהתעלקת עליהם בעבר. גם זה משהו. גם אם זה על חשבון הילדות המסכנות שלך.
לצפיה ב-'"קצת" מרירה וקטנונית'
"קצת" מרירה וקטנונית
07/02/2017 | 15:36
44
רפואה שלמה.
לצפיה ב-'לא רואה בכך משהו בעייתי לתחילת קשר'
לא רואה בכך משהו בעייתי לתחילת קשר
07/02/2017 | 12:33
66
אני נמצאת בזוגיות עם גבר שאין לו רכב, הוא הסביר את עצמו, והסיבה אכן מקובלת עליי, אם הייתי במקומו גם לי לא היה צורך ברכב.
 
אני חושבת שאתה צריך להקרין את הטוב שבך החוצה וזה צריך להתחיל משינוי לגישה חיובית קודם כל כלפי עצמך. הרי בחרת מה שבחרת כי ראית זאת כדבר הכי נכון בשלב הנוכחי בחייך, אחרת לא היית עושה זאת, אז סמוך על החושים שלך ובטא אותם החוצה בביטחון.
 
לראות את עצמך תפרן זאת גישה מרחיקה ולא מקרבת. נסה לראות את התועלות במצבך ולא את החסרונות. כמו לדוגמה שאינך פזרן ללא אחריות, שידעת לבחון את המקרה שלך, לעצור בצד ולכלכל את מעשיך על מנת לשפר ולהתייעל, שאתה רואה זאת כמצב זמני עד שתגיע למקום הטוב והמוצלח עבורך, ושאתה מאמין שתתקדם טוב יותר בצורה הזאת.
 
לטעמי, אתה גם צריך לתת תשומת לב לרצונות שלך בבת הזוג. את מי אתה רוצה למשוך עבורך שתתאים לך? האם אתה רוצה מישהי שכל מה שמעניין אותה זה הסתכלות חיצונית של כסף ומעמד, או מישהי שרואה אותך ומעריכה את המעלות המיוחדות לך?
 
מנקודת מבט אישית, כל פעם שבן זוגי מגיע מרחוק באוטובוסים אל עיר מגוריי, ואני יודעת שזה מסורבל עבורו והוא צריך להשקיע זמן ומאמץ, מבחינתי, אני מעריכה אותו הרבה הרבה יותר מאשר בן זוג שהיה בא בקלות ברכב, הן על המאמץ והן על זה שהוא עושה זאת עבורי.
 
באופן כללי, מציעה לך לשקף את התועלות. אם מי שמולך מספיק איכותית - היא תדע להעריך זאת, ואם לא - כנראה שעדיף לך מישהי אחרת.
לצפיה ב-'יש אפשרות שכל אחד יגיע עצמאית, דבר ראשון'
יש אפשרות שכל אחד יגיע עצמאית, דבר ראשון
07/02/2017 | 13:06
40
דבר שני, אם אתה מוצא חן בעיני משהי זה שאין לך רכב מסיבות כאלה ואחרות זה ממש לא turn off רציני. נכון, זה פחות נוח אבל עדיין לא סיבה לדחייה.
שלישית, יש לך דירה משלך. ומקצוע מבוקש.  (הלוואי ובעלי היה חשמלאי - כמה כסף זה היה חוסך במעברי הדירות שלנו!) 
ודבר אחרון , אם זה ממש בהתחלה ולא נוח לך לתת הסברים של למה אין לך רכב ולהתחיל לדבר על קשיים כלכליים, פשוט תגיד שבדיוק מכרת את הרכב שלך לא מזמן. זה הכל. אם זה קשר שיתפתח מעבר לכמה דייטים, תוכל להרחיב בנושא בשלב מאוחר יותר וכמו שאמרתי, אם יש התאמה, רכב זה לא מה שיעמוד בינכם.
 
 
 
לצפיה ב-'מחייך אותי שלזה אתה דואג. דווקא הזדמנות לדעתי למצוא בחורה'
מחייך אותי שלזה אתה דואג. דווקא הזדמנות לדעתי למצוא בחורה
07/02/2017 | 13:19
66
שרוצה אותך בשביל עצמך ולא פוסלת אותך בגלל כסף.
אני מבינה שזה לא מצב אידיאלי אבל גם הזדמנות מעולה להכיר מישהי אמיתית וגם, תזכור שאתה עובד, עבודה מאוד קשה ומבוקשת. אז זה מצב זמני.
לצפיה ב-'מי קבע שהפרמטר של גבר בקשר הוא כספי'
מי קבע שהפרמטר של גבר בקשר הוא כספי
07/02/2017 | 13:46
44
בעידן של היום אני לא רואה שום הצדקה לכך שדווקא הגבר הוא זה שצריך לשלם, ובכלל לא הייתי ממליץ לצאת עם הבחורה שכל מה שמעניין אותה זה מה מצב הארנק של בן הזוג...
לצפיה ב-'מה שמצחיק בשרשור הזה'
מה שמצחיק בשרשור הזה
07/02/2017 | 14:18
3
101
שכולם מקבלים כמובן מאליו את העובדה שמצבו הכלכלי של הבחור זה איזה פרמטר שהוא צריך להצטדק עליו. מעניין כמה מהבחורות שהוא נפגש איתן בעלות רכב ודירה
לצפיה ב-'לי אין אפילו רישיון.'
לי אין אפילו רישיון.
07/02/2017 | 14:23
2
89
בגלל זה אני צריכה גבר עם רכב. או לפחות עם סירת מנוע.
 
 
 
לצפיה ב-'מעניין מה היה קורה אם פותח השרשור'
מעניין מה היה קורה אם פותח השרשור
07/02/2017 | 14:27
1
92
היה נכנס ומודיע שאין לו רשיון.
כנראה צליבה והפצרה להשיג אחד מהר פן ישאר לבד כל חייו
לצפיה ב-'ממש לא.'
ממש לא.
07/02/2017 | 14:47
70
נשים אוהבות לטפל בגברים עם קשיים. גבר בלי רישיון הוא מישהו לטפל בו - עד שכן יהיה לו רישיון. אבל אם יש לו רישיון ואין לו רכב - הוא לוזר, וגורלם של הילדים נחרץ לחיי עוני, מסכנות, בורות, קיבוץ נדבות, וכו'.
לצפיה ב-'יציאה לדייטים כשאין רכב'
יציאה לדייטים כשאין רכב
( לעמוד שלי בתפוז )
08/02/2017 | 20:34
54
איציק, אני מאמין שהבנת מכל התשובות כאן, גם שלי וגם של כל המשיבים האחרים, שלא צריכה להיות לך כל בעייה להמשיך ולצאת לדייטים גם כשאין לך (זמנית) רכב.
אתה תתגבר על המשבר הכלכלי הנוכחי. עובדה שבעבר החזקת רכב. אל תתנצל, אל תרגיש פגוע. אתה לא צריך לחשוף את כל מצבך הכלכלי. מי שתשפוט אותך רק על פי מצבך הכלכלי, עושה טעות. להיכנס לזוגיות רק על סמך מצב חשבון הבנק של הצד השני זה פתח לצרות. לזוגיות טובה צריך דברים נוספים, כמו השקפת עולם, סגנון תקשורת, ערכים משותפים ועוד כמה דברים בסיסיים הכרחיים. כסף בחשבון הבנק אינו אחד מהם.
תודה לכל המשיבים שהשקיעו מזמנם  וניסו לעזור לאיציק עם תשובותיהם המנומקות.

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ