לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
61796,179 עוקבים אודות עסקים

פורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום אימון למציאת זוגיות אבקש להשתמש בשפה מכבדת ללא אמירות פוגעניות. התשובות באות לתת מענה כללי ואין לראות בהם תחליף ליעוץ אימוני פרטני.  אין לפרסם בפורום ללא אישור מנהלת הפורום.
 
המשך >>

לצפיה ב-'סרטון עבורכם איך להצליח להכיר בבר'
סרטון עבורכם איך להצליח להכיר בבר
( לעמוד שלי בתפוז )
16/07/2018 | 12:39
6
לצפיה ב-'טו באב אני מחכה לכם על הבר בהרצאה מרתקת מדייטים לזוגיות'
טו באב אני מחכה לכם על הבר בהרצאה מרתקת מדייטים לזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/07/2018 | 10:20
2
גם אתם מוצאים את עצמכם מעבירים את האצבע בעוד אפליקציה ותחושת ריקנות?
גם אתם מוזמנים לאירועים ומתבאסים שצורפתם לשולחן עמוס זוגות והריוניות?.
הם אומרים לכם איזה כיף לכם שאתם רווקים, לעשות מה שמתחשק לכם בלי שום מחויבות ואתם מחייכים, הייתם מוותרים על הרבה בשביל לשבת מחובקים עם אדם אהוב.

הפייס שלכם מלא בתמונות מחויכות עם חברים, אבל למי יש כוח לעוד בר ועוד טיול בחול עם ידיד/ידידה. אתם רוצים את הדבר האמיתי. אהבה!

אתם מוצאים את עצמכם נכנסים לקשרים, מאוהבים בהתחלה ואז זה נגמר לפני שהתחיל.

ויקי שלום בהרצאה על הבר מדיטים לזוגיות לרכישת כרטיס לחצו כאן
בהרצאה תכירו את השלבים שעליכם לעבור על מנת לעבור מדייטים לקשר משמעותי.
יוצג מה מרחיק אתכם מקשר משמעותי וטעויות נפוצות שגברים ונשים עושים בדרך.
לא נסיים בלי לדבר על מה מאפשר לאהבה להישמר לאורך זמן.

איפה: ההרצאה תתקיים בבר ברמת גן - פרטים ישלחו לנרשמים.
משך ההרצאה: כשעה וחצי. 
פתיחת דלתות: בשעה 19:30 מתחילים ב20:00 בדיוק. 
כמה עולה: 60 ש"ח 
איך רוכשים כרטיס? לוחצים על הלינק
אפשר להכיר בהרצאות כאלה? ברור! יש לא מעט הכרויות.
מי מגיע להרצאות על הבר? גברים ונשים פנויים ופנויות שנושא דייטים ויצירת                                                זוגיות מעניין אותם.
 
*לא תתקיים מכירת כרטיסים במקום. 
*מומלץ להגיע מוקדם לתפוס מקומות טובים ולהספיק לאכול ולשתות. 
*הכניסה לאירוע מגיל 18 ומעלה. 
*לא תתאפשר כניסת מאחרים לאחר תחילת ההרצאה.

מה תקבלו?
- זיהוי מה חוסם אתכם היום ליצור זוגיות משמעותית.
- כלים פרקטים שיאפשרו לכם להיכנס לזוגיות משמעותית.
- תוכלו להכיר על הבר אנשים פנויים כמוכם.
- תוכלו לשאול את ויקי כל מה שרציתם על דייטים ויצירת זוגיות
 
מחכה לכם על הבר 
לצפיה ב-'האם גיל הוא פרמטר בגללו תשללו המשך קשר?'
האם גיל הוא פרמטר בגללו תשללו המשך קשר?
( לעמוד שלי בתפוז )
08/07/2018 | 13:27
5
29
סיפור מהשטח. שיחת טלפון שלה עם חברה, היא עמדה לידי בתור, אני הקשבתי, מתנצלת מראש על החטטנות בכל מקרה הפרטים לא רשומים:

"נפגשנו אתמול היינו בהצגה בקאמרי זה היה דייט שלישי, כן היה נחמד אבל זה לא משנה. עלה פתאום עניין הגיל, הואנעורך דין עשה מחקר באינטרנט. הוא אמר לי איך זה זאת בת 66?, חשבתי 45."
(הסתכלתי עליה נראית צעירה כמו אמא שלי, ואמא שלי בת 65).
היא ממשיכה "אמרתי לו מה הבעיה אתה גם לא צעיר כמדומני בן 63". היא אומרת לחברה בטלפון.
"הוא אמר שהוא יכול להשיג גם נשים בנות 50, כתב לי על הבוקר שהיה נחמד אבל לא מתאים".

אין לי מושג איך הכירו אך נגיד ולא ידעתם גיל מדויק ובכל זאת היו דייטים נחמדים, כימיה טובה והצד השני נראה לכם צעיר מאוד. האם תשללו בגלל פרמטר גיל?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
08/07/2018 | 13:54
17
אמנם בעלי הפרשים מאד גדולים בגיל לא יכולים להיות בקשר רומנטי כי זו סטייה, אבל באופן כללי מה שחשוב בעיקר בקשר האהבה וההתאמה באופי ולא גורמים טכניים כמו גיל.
 
לצפיה ב-'אני לא מאמינה בפרמטרים ספציפיים'
אני לא מאמינה בפרמטרים ספציפיים
10/07/2018 | 11:33
3
20
פרמטרים של שלילה, סיבות של שלילה, אלו תירוצים...
זה "זה", או שלא. בא לך עליו/ה או שלא. בא לך דייט נוסף, כיף לך איתו, או שלא.
ואם לא- יש לנו כל מיני סיבות בראש למה לא, אבל הן מיותרות, זאת פשוט תחושה שזה לא "זה", ואין לה נימוק סמציפי, הנימוקים לא חשובים.
אותם ה"פרמטרים" היו נעלמים אם זה היה האחד שכן בא לנו בטוב פתאום...
לא?
כך שכל מקרה לגופו.
ולעניין הגיל - לדעתי- עוד בטרם פוגשים את הצד השני, כמובן שלגיטימי לשלול לפי זה, אם לא על גיל אז על מה? זה חלק מהחיבור הראשוני עוד לפני שנפגשים, לדעת שמדובר באדם שהוא דומה לך. אצלי לפחות...
לצפיה ב-'למשל...'
למשל...
10/07/2018 | 11:34
1
16
 
פגשתי בדייט בחור שסיפר שהוא עובד כמעצב שיער. הדייטים לא המשיכו בגלל שפסלתי אותו על פרמטר של מקום עבודה/תפקיד.
זה לא אומר שבדייט אחר לא יגיע בחור שאני יעוף עליו למרות שאני אגלה שהוא מעצב שיער...
אני צודקת? 
לצפיה ב-'את שואלת?'
את שואלת?
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2018 | 12:45
11
לא כל כך ברור ממה שכתבת האם יש כאן שאלה
לצפיה ב-'זאת אומרת שבמקרה של גיל כן יש מבחינתך פרמטרים'
זאת אומרת שבמקרה של גיל כן יש מבחינתך פרמטרים
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2018 | 12:44
9
מה אם אין ידיעה מוחלטת לגבי הגיל. אך כן קיים פער.
בא לך עליו/ה, בא לך דייט נוסף ולא רק למטרת סקס, אלא כי כיף ויש רצון להכיר כמה אז פרמטר של גיל ישנה?
 
לצפיה ב-'במה אתם מתקשים בדרך ליצירת זוגיות'
במה אתם מתקשים בדרך ליצירת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
05/07/2018 | 09:01
27
32
היי חברים, על מנת לעורר את הפורום,
מוזמנים ומוזמנות להגיב כאן או לכתוב לי בפרטי, כשאתם מחפשים זוגיות, מתחילים קשר, מה הדברים שאתם מרגישים בהם קושי?. מה הדברים שאתם לא מבינים, הייתם רוצים לדעת יותר?
אשמח לכתוב על כל דבר ודבר שתגיבו לתת עצה, כלי או כל מענה
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
05/07/2018 | 13:50
26
32
אני חושב שאני מתקשה בכך שנהייתי תוקפני וזה מפחיד בנות ולכן הן לא רוצות אותי, אחרי שרוב חיי הייתי אדם מאד עדין. אני גם לא טוב בתקשורת, אני לא מוצא את הדרך הנכונה לשלב בין נושאים אישיים ונושאים כלליים.
 
לצפיה ב-'אתה מעלה בעיה שהיא לא יכולה לעזור לך'
אתה מעלה בעיה שהיא לא יכולה לעזור לך
05/07/2018 | 14:16
15
37
הסיבה שאתה לא טוב בתקשורת היא דבר מולד. אין לה אפשרות לתת לך כלים לזה. בגלל זה אתה נמצא במסגרת מתאימה
לצפיה ב-'זה לא משנה'
זה לא משנה
05/07/2018 | 18:43
7
29
גם לחברים האחרים במסגרת שלי יש קשיים, בערך באותה מידה כמו לי. יש אנשים בכפר שלי שמוצאים בני זוג בתוך הכפר, ואני מתקשה בזמן האחרון למצוא בת זוג. יש לי אינטליגנציה טובה, ואפשר לשפר את יחסי האנוש שלי ע"י עבודה עצמית ולמידת דברים. בעבר היו לי חברות.
 
לצפיה ב-'לא הבנת'
לא הבנת
05/07/2018 | 22:05
5
27
קודם לא כולם בכפר שלך סובלים מאותה בעיה. 
דבר שני - זה נכון שאפשר לשפר את יחסי האנוש, אבל זה רק המדריכים שלך יכולים להנחות אותך. עצה ממאמנת באינטרנט לא תעזור לך.
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
06/07/2018 | 14:11
4
15
לשפר יחסי אנוש ותקשורת עם אנשים, אפשר ע"י פסיכולוג, מייעץ וגם ע"י אינטראקציה עם אנשים. לכל אחד יש בעיה שונה, אבל ברור שאין לי יותר בעיה מלאנשים האחרים בכפר אלא אף פחות כי יש לי אינטליגנציה טובה.
 
לצפיה ב-'עדיין לא הבנת'
עדיין לא הבנת
06/07/2018 | 16:16
3
21
לא אמרתי אם יש לך בעיה יותר קשה או יותר קלה, אמרתי ששונה. אצלך הבעיה היא בתקשורת, ואצל מישהו אחר יש בעיה אחרת שלא קשורה לתקשורת.
לבעיה שלך (שהיא לא קלה בכלל) אי אפשר לעזור ביעוץ מהאינטרנט.
לגבי זה שאתה אומר שיש לך אינטליגנציה גבוהה- לפחות לפי רמת התגובות זה לא נראה. התגובות שלך מזכירות תגובות של ילדים ואפשר לראות בקלות שיש לך בעיה.
 
לצפיה ב-'התגובות שלי אנושיות'
התגובות שלי אנושיות
06/07/2018 | 16:20
2
16
ומבוססות על אמונה באהבה ובנתינה רגשית, וגם ברוחניות. אני חושב שזה יפה. לפי התגובות שלכם נראה שלכם יש בעיה, למשל שלא מאמינים לי שאני אוהב את עובדת ההשמה ומדברים אליי לא יפה.
                  
 
לצפיה ב-'מי זה שלכם?'
מי זה שלכם?
06/07/2018 | 17:01
1
16
אם אתה חושב שיש עליך עליהום קבוצתי מאורגן אז יש לך בנוסף דלוזיות.
פנה לפסיכיאטר
לצפיה ב-'אנשים בפורומים בזמן האחרון'
אנשים בפורומים בזמן האחרון
06/07/2018 | 21:50
19
מציקים לי הרבה ומתבטאים לא יפה. הם אומרים שאני לא מוצלח, שאני לא מבין בקשרים, שאני כותב שטויות ושלא צריך להקשיב לי. לפי דרך דיבורך: "פנה לפסיכיאטר, הבעיה שלך לא קלה", גם אתה טרול ולא ראוי שיגיבו לך.
 
לצפיה ב-'אני מניחה שכשאתה כותב כפר אתה מתכוון לכפר טיפולי ולכן המקום '
אני מניחה שכשאתה כותב כפר אתה מתכוון לכפר טיפולי ולכן המקום
( לעמוד שלי בתפוז )
07/07/2018 | 12:15
20
לברר סוגיות שאתה מעלה כדאי ואף חשוב לעלות מול אנשי הטיפול בכפר. בפורום נמצאים אנשים שאינם מכירים את ההסטוריה שלך, ואין זה לעניין לחשוף אותה. לשם כך בכפר בו אתה נמצא יש אנשי טיפול שזה תפקידם. 
אני מבינה את הרצון העז שלך במענה אך זו לא הפלטפורמה. להיפך היא רק גורמת לאנשים שאינם מבינים את ההסטוריה וההתמודדות שלך לפגוע וחבל. 
לצפיה ב-'תוכל לשתף מה כן מקשה עלייך?'
תוכל לשתף מה כן מקשה עלייך?
( לעמוד שלי בתפוז )
08/07/2018 | 13:28
6
7
לצפיה ב-'מה שבעיקר מקשה עליי'
מה שבעיקר מקשה עליי
08/07/2018 | 14:11
5
18
הוא שאני מנותק מהחברה ואינדיבידואלי ולכן אני מחוץ לחברה ומתקשה לשתף אתה פעולה, בדיבור ובקשרים. זה גרם לי הרבה צרות. אני אמן ויש לי חשיבה אמנותית רוחנית וזה שונה מהרבה אנשים, ולכן אני מתקשה להתקבל. אני אדם מאד רוחני עם אינטליגנציה מילולית חזקה מאד, אבל יש לי תסמונת אספרגר קלה אבל מיוחדת שמקשה עליי לתקשר בצורה תקינה עם אנשים.
לצפיה ב-'התכוונת לומר '
התכוונת לומר
08/07/2018 | 16:48
4
12
תסמונת אספרגר קשה. 
אני מכיר מרצים באוניברסיטה עם תסמונת אספרגר קלה. הם משתלבים בחברה מצוין ויש להם משפחה וילדים.
אנשים עם תסמונת אספרגר קלה לא מתגוררים במקום שאתה מתגורר בו.
לצפיה ב-'אתה לא יודע מה אתה מדבר'
אתה לא יודע מה אתה מדבר
08/07/2018 | 17:01
3
15
המון אנשים עם בעיה קלה מתגוררים בכפרים טיפוליים, מסתייעים במועדונים כמו ניצן ואנוש ובדיורים מוגנים, וזה שלמישהו יש בעיית תפקוד קלה שמונעת ממנו להשתלב כמו אחרים בחברה - לא מעיד שהוא מאד מוגבל. אין לי בעיה קשה והגיע הזמן שתכבדו את זה. יש לי קושי תפקודי ותקשורתי קל. אגב, בניגוד לחברים האחרים בכפר אני לומד באוניברסיטה ויש לי תואר ואולי אהיה מרצה. אני כותב ויוצר רעיונות מורכבים, ויש לי חיי חברה טובים.
 
 
לצפיה ב-'אני יודע טוב מאוד מה אני מדבר'
אני יודע טוב מאוד מה אני מדבר
08/07/2018 | 20:59
2
11
אני גם יודע באיזה כפר טיפולי אתה נמצא.
לא אמרתי שהבעיה שלך קשה או שיש לך מגבלה קשה. אמרתי שהאספרגר שלך נחשב קשה. אנשים עם אספרגר קל לא צריכים כפר טיפולי או דיור מוגן. .
זה שאתה לומד באוניברסיטה לא אומר שום דבר על דרגת האספרגר שלך (והיום כל נאד לומד באוניברסיטה).
מרצה לא תהיה בוודאות. 
כיף לשמוע שיש לך חיי חברה טובים, למרות שאתה אומר בשרשורים אחרים שכולם מציקים לך ולא ברור לי איך זה מסתדר
לצפיה ב-'מה ההבדל'
מה ההבדל
08/07/2018 | 21:02
1
10
בין אספרגר קשה לבעיה קשה? אספרגר סוג של בעיה. אולי אהיה מרצה, יש לי תואר ראשון בספרות עברית ואני לומד היטב ומצליח כבר שנים בלימודים. עוד מעט אולי אעשה תואר שני.
 
 
לצפיה ב-'אני אומר לך מה ההבדל'
אני אומר לך מה ההבדל
09/07/2018 | 13:38
10
יכולה להיות בעיה שבסקלה שלה מוגדרת קשה אבל באופן כללי לא נחשבת קשה.
למשל מישהו שמרכיב משקפיים עם מספר -5 יש לו קוצר ראיה משמעותי. אבל המשקפיים עוזרים לו להסתדר וקוצר ראיה לא נחשב למגבלה חמורה בחברה.
עכשיו הבנת?
ומרצה לא תהיה - תשכח מהעניין.
 
לצפיה ב-'תוקפנות אינה קשור רק ליצירת זוגיות'
תוקפנות אינה קשור רק ליצירת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
07/07/2018 | 12:12
9
17
תוקפנות מקשה עליך אני מניחה בלא מעט תחומים בחיים.
אם התוקפנות שלך מגיעה עד מצב בוא אתה מפחיד בנות אימון אינו הדבר שיכול לעזור. אני מאמנת. במקרים כאלה ליווי של מטפל, פסיכולוג או כל תחום אחר שעוסק בשליטה בכעסים יכול לסייע יותר. לברר מה מקפיץ אותך ואיך לנהל את זה.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
07/07/2018 | 14:13
8
5
לצפיה ב-'וזה בדיוק מה שאמרתי לך בהודעה הראשונה'
וזה בדיוק מה שאמרתי לך בהודעה הראשונה
07/07/2018 | 14:23
7
16
רק שאתה החלטת שאני חלק מקואליציה מדומיינת שפועלת נגדך.
 
ההתנצלות שלך מתקבלת
 
לצפיה ב-'איך אפשר לא להיות תוקפני כשמתנהגים ככה?'
איך אפשר לא להיות תוקפני כשמתנהגים ככה?
07/07/2018 | 19:13
6
15
אני מבקש לא לצעוק בלובי אז מישהי צורחת עליי שאני סותם פיות ומקללת מגעיל ומישהו רודף אחרי להכות אותי. חבר ותיק שלי מדבר בגסות על ידידותיי ומעליב ואומר שהוא מתבדח. עכשיו כמה פעמים התקשרתי אליו וניתק לי בפרצוף ואחר כך צעק עליי שהוא עסוק. חברים שלי מתחמקים ממני ולא עונים לי. ידידה שלי משחקת ברגשותיי, פעם יוצרת קשר ומחבקת ואוהבת ופעם צועקת שאני חוקר ונטפל ומנתקת קשר. עכשיו אמרתי לה שלום ליד חדר האוכל אז היא צעקה עליי כמה פעמים אתה צריך להגיד לי שלום. אחרי האוכל אמרתי לה שאם לא תפסיק לצעוק עליי אני לא אדבר אתה עוד. זאת ההוכחה שאנשים בכפר שלי בעיתיים וטיפשים ואני לא. אני יותר מוצלח מהם. ניסיתי להיות עדין וממשיכים לתקוף. כנראה, צריך להילחם.
לצפיה ב-'אז מנסים להסביר לך שאלה לא שאלות לפורום הזה'
אז מנסים להסביר לך שאלה לא שאלות לפורום הזה
07/07/2018 | 20:41
5
20
תפנה למדריך / פסיכולוג שיסביר לך איך להתמודד. אנשים כאן לא יכולים לעזור לך.
 
לצפיה ב-'אני לא צריך להתמודד'
אני לא צריך להתמודד
07/07/2018 | 21:12
4
18
זאת הייתה שאלה רטורית. ההתנהגות של אנשים בכפר אליי מרגיזה ולא יפה גורמת לי להיות תוקפני. הם תוקפים אותי.
לצפיה ב-'יופי'
יופי
07/07/2018 | 21:18
3
17
אז אם זה המצב וכולם שם מרגיזים - צא משם. אף אחד לא מכריח אותך לגור שם. 
לצפיה ב-'אני מקווה שאצליח בקרוב'
אני מקווה שאצליח בקרוב
07/07/2018 | 21:32
2
14
בינתיים אני חלק מהמקום ונעזר בו. כשיהיה לי מקצוע אוכל לעבור למקום אחר. בינתיים, יש לי גם חברים.
 
 
 
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
08/07/2018 | 21:43
1
11
ייתכן שמרוב שאני רוחני ומדבר על תחביבים אני שוכח את החלק החומרי בחיים ואת קשריי החומריים עם אנשים?
 
לצפיה ב-'עדכון מרגיז:'
עדכון מרגיז:
09/07/2018 | 01:16
17
המשוגעת שמשחקת ברגשותיי כבר שנים, אמרה לי עכשיו שאני מתערב בפרטיותה בכך שאני שואל אם נסעה לעיר. אני בטוח שאין שום דבר אישי בשאלה אם נסעה לעיר, אולי בשאלות על תחביבים יש אישי. כששאלתי אותה למה היא חושבת שזה אישי, לא נתנה תשובה מספקת אלא אמרה: "כי מה זה עניינך אם נסעתי לעיר?". אני לא צריך משוגעת כזאת בחיים שלי. מספיק זמן נתתי לה להתעלל בי וקיבלתי את השיגעונות ואת הבעיות שלה כי חשבתי שהאהבה תנצח הכול. בצער רב, כנראה אצטרך לזרוק אותה.
לצפיה ב-'באם באמת יש כזה דבר אומנות פיתוי?'
באם באמת יש כזה דבר אומנות פיתוי?
05/07/2018 | 23:46
14
25
קראתי לאחרונה שיש שיטות לגרום לנשים להתאהב בך. ראיתי המון סרטונים ביוטיוב וקראתי כמה מדריכים אבל זה נראה לי שטויות.
מצד שני המון אומרים שזה עובד בטרוף ואני יודע שיש קורסים בזה.
אני חיב לדעת האם יש באמת שיטה שבה אני יכול לגרום לנשים להתאהב בי, לא לאחת או שתים אלא להצליח עם הרבה בחורות.
אני יודע שזה נשמע קצת "מגעיל" אבל אני באמת חייב לדעת אם זה קיים.
 
לצפיה ב-'בהחלט יש דבר כזה אומנות פיתוי'
בהחלט יש דבר כזה אומנות פיתוי
06/07/2018 | 07:47
26
אנשים מתפתים לשלם כסף לקורסים כאלה, אז כנראה שזה עובד.
 
ולענייננו- יש דפוסי התנהגות שיותר מעוררים משיכה ויש כאלה שיותר מעוררים אנטגוניזם. אין נוסחה שעובדת על כולם , כי לכל אחת יש את הנקודות שלה- דברים שלומדים עם הניסיון. יש כאלה שיש להם את הכישרון לזהות מה הכפתורים הנכונים - אבל את זה לא לומדים בקורסים. 
לצפיה ב-'צריך להיות נחמד'
צריך להיות נחמד
06/07/2018 | 14:08
8
12
אנשים יאהבו את מי שנראה להם בעל אופי נחמד, ושמתנהג אליהם בעדינות, בטוב לב ובנחמדות.
 
לצפיה ב-'לדעתך אתה נחמד?'
לדעתך אתה נחמד?
06/07/2018 | 14:17
7
7
לצפיה ב-'אני מקווה'
אני מקווה
06/07/2018 | 14:18
6
11
אני אדם מאד אוהב וטוב, בעבר הייתי עדין ואחר כך נהייתי יותר תוקפני. אני משתדל להתעניין ולתת דאגה ואהבה, וזה חשוב.
 
לצפיה ב-'אז זה מוכיח שאתה טועה'
אז זה מוכיח שאתה טועה
06/07/2018 | 14:22
5
12
כי אם אתה נחמד ואוהב וטוב, ואומר שגם הרבה זמן אתה לא מוצא חברה - אז השיטה של להיות נחמד לא עובדת.
 
לצפיה ב-'היו לי הרבה חברות'
היו לי הרבה חברות
06/07/2018 | 14:25
4
14
ועכשיו אני בתחילת קשר חדש. ברור שחשוב להיות נחמד, ואני לא יודע למה השיטה לא תמיד עובדת. צריך להיטיב לאנשים.
 
לצפיה ב-'שיהיה בהצלחה עם הקשר החדש'
שיהיה בהצלחה עם הקשר החדש
06/07/2018 | 14:29
3
12
אני מקווה שיחזיק מעמד לפחות עד תחילת שבוע הבא
לצפיה ב-'הוא נשאר יותר זמן'
הוא נשאר יותר זמן
06/07/2018 | 14:32
2
6
לצפיה ב-'עוד לא הגענו לשבוע הבא, אז אתה לא יכול לדעת'
עוד לא הגענו לשבוע הבא, אז אתה לא יכול לדעת
06/07/2018 | 14:42
1
12
לצפיה ב-'כבר היינו כמה זמן בקשר'
כבר היינו כמה זמן בקשר
06/07/2018 | 14:44
12
היא אומרת שהיא מאד מחבבת אותי ומתרגשת לדבר אתי. עכשיו היא בטיול וכשתחזור נחזור לדבר בטלפון.
 
לצפיה ב-'אומנות הפיתוי יש דבר כזה השאלה אם זה מה שאתה רוצה'
אומנות הפיתוי יש דבר כזה השאלה אם זה מה שאתה רוצה
( לעמוד שלי בתפוז )
07/07/2018 | 12:22
3
15
במילה "פיתוי" יש סמנטיקה שלילית האם היית רוצה לייצר אינטראקציה לשם האינטראקציה או על מנת לקבל קירבה אמיתית. 
קירבה אמיתית, אינטימיות אמיתית, חברות, אהבה וזוגיות לא מתחילים בפיתוי. 
 
באופן אישי, כמי שצפתה בלא מעט סרטונים של סדנאות פיתוי ומי שניהלה לא מעט שיחות עם גברים שעברו סדנאות כאלה אז ככה.
- יש סוג מסויים של נשים שיתחבר לזה. 
- אתה לומד להיות סוג של מכונה שמתנתקת ממה שאתה מרגיש באותו רגע, זאת אומרת אתה לומד לראות את האישה שמולך כאובייקט שאתה מצליח או לא מצליח לקחת ממנה טלפון/לפתות לסקס. השאלה האם התייחסות לאחרים סביבך (נשים/גברים) כאובייקטים הוא עניין ראוי בעיניך אם כן אז זו הדרך.
 
- אני מכירה דרך אחרת. הדרך שאני מלמדת כוללת הקשבה למה אתה רוצה מה מעניין, מדליק אותך, מה אתה רואה מול ענייך, ואיךאתה קשוב ונוכח לסיטואציה. ברגע שאתה קשוב לסיטואציה ולא למה אתה צריך לומר אתה תצליח הרבה יותר לייצר קשרים משמעותיים אינטימים.
אם תרצה תוכל לכתוב לי ונוכל לתאם מפגש התנסות בנושא
לצפיה ב-'"פיתוי" היא מילה גדולה,אך יש טיפוסי גברים נועזים יותר,'
"פיתוי" היא מילה גדולה,אך יש טיפוסי גברים נועזים יותר,
14/07/2018 | 19:31
2
14
חוצפנים יותר,בטוחים בעצמם יותר (מגברים אחרים) ,ישירים יותר,לא חוששים מתגובות הנשים ויודעים כיצד להוביל את הדינמיקה שנוצרת להתפתחות הרצויה להם.כאלה גם לא מתרגשים מסירוב,או מילים דוחות מצידה,וממשיכים עם הבאה בתור.
טיפוסי גברים אלה פונים לנשים בכל מקום שמתחשק להם ובכל סיטואציה שנראית להם שהאישה מוצאת חן בעיניהם והם רוצים לפלרטט איתה ולבדוק לאן זה יתפתח מצידה.
תוכונות אלה אין לכל גבר.גם פנייה בנחמדות כהגדרתך דורשת תעוזה מצד הגבר וביטחון לעשות זאת כשהוא רוצה.
לאלה שחסר להם חלק או כל "ארגז כלים" זה הרבה יותר קשה למצוא פרטנרית 
כלבבם ובעיית האיתור ויצירת הקשר הופכים להיות קשים להשגה.
 
לצפיה ב-'לא מסכימה שתכונות כמו חוצפה/ישירות וכד לא קיים בכל אדם'
לא מסכימה שתכונות כמו חוצפה/ישירות וכד לא קיים בכל אדם
( לעמוד שלי בתפוז )
15/07/2018 | 14:53
1
4
, אתה רואה את זה אצל כל ילד קטן. אך עם הזמן, במהלך השנים מסיבות שונות יש כאלה ששמו את אותם מיומנויות בצד, כיוון שסירסו אותם מלהשתמש בהם או שהם עצמם נבהלו ממשהו שלא איפשר להם להשתמש בזה אז לא השתמשו בהם והם צריכים ללמוד איך לחזור אליהם שוב.
רואים את זה גם אגב הפוך ילדים/מבוגרים שהם חוששים/ביישנים הופכים להיות ישירים/חצופים/עומדים על שלהם. הכל עניין של מיומנות שאפשר לרכוש ולהתאמן.
 
 
 
לצפיה ב-'כתבתי שיש כאלה עם יותר...!'
כתבתי שיש כאלה עם יותר...!
15/07/2018 | 15:24
2
לגבי חיזוק מיומנויות ,בוודאי שניתן לשפר אצל אלה שהן חלשות או חבויות,אך זה כבר תלוי בכל אישיות וההיסטוריה האישית שלה,ועד כמה השיפור יכול להיות משמעותי לשם השגת היעד המבוקש - היכרות , מס' פלאפון ורצון מהצד השני להכיר.
לגברים יותר מנומסים ופחות מוחצנים קשה יותר המשימה - להעיז.
 
לצפיה ב-'תובנות:'
תובנות:
07/07/2018 | 03:03
19
צריך לדבר על דברים מהחיים, ודברים מהחיים הם מה שעושים. אם מדברים על מה שעושים בזמן הפנוי, יוצרים חברות אישית יותר.

לא צריך להגיד דברים לא נכונים כי אפשר להגיד שיכולים להאמין לנו.

צריך לדבר על דברים חשובים רוחנית כמו אהבה ובעיקר לעובדת ההשמה.

חשוב להיות אסרטיבי אבל לא צריך לריב עם אנשים, ואם תוקפים צריך להתעלם כדי לשמור על כבודי.
לצפיה ב-'כרטיס חינם לכנס זוגיות אל תפספסו'
כרטיס חינם לכנס זוגיות אל תפספסו
( לעמוד שלי בתפוז )
25/06/2018 | 10:29
35
מזמינה אתכם להשתתף חינם!! בפאנל מומחים אינטרנטי בנושא:
יצירת זוגיות עם התמקדות בפרק ב' ותקשורת זוגית מקרבת.
זה הקישור לכנס
בפאנל משתתפים יחד איתי 12 מומחים מובילים בנושא.
הכנתי עבורכם הרצאה משובחת בשם
"שלבים ליצירת זוגיות מוצלחת עבורך".
מוזמנים לשאול שאלות בעמוד ההרצאה ואני אגיב בשמחה!
 
הכנס מוקדש באהבה לכל מי שנושא זוגיות, תקשורת בינאישית, אהבה ויחסים זורם בעורקיו.
 
שימו לב!
הגישה החינמית להרצאות היא רק עד 2 ביולי!
יש לכם 12 הרצאות מרתקות לצפות בהן, כדאי להקדים להירשם.
לצפיה ב-''
20/06/2018 | 22:05
22
לצפיה ב-'ספרים לטיסה'
ספרים לטיסה
19/06/2018 | 16:20
1
43
אהלן, 

אשמח לקבל המלצות לספרים עדכניים טובים בנושא זוגיות (קוראת גם באנגלית)
עדיפות ל E BOOKS ��
#תשעשעותטיסה

תודה לממליצים,
שבוע נפלא שיהיה 
לצפיה ב-'טיסה נעימה'
טיסה נעימה
( לעמוד שלי בתפוז )
20/06/2018 | 10:22
20
תבלי איזה כיף!
יש לא מעט ספרים 
כמה מומלצים שאני אוהבת.
- לבסוף מוצאים אהבה וגם לשמור על האהבה הזו שני הספרים של - ד"ר ארוויל הנדריקס. 
- אינטיליגנציה ארוטית - אסתר פרל.
- החץ של קופידון - פרופסור רוברט שטרנברג
- מה זאת אהבה - פרופסור יורם יובל.
 
שיהיה הרבה כיף
 
 
 
לצפיה ב-'מציאת עבודה'
מציאת עבודה
19/06/2018 | 15:50
1
37
שלום, מישהו מכיר רשתות חברתיות מלבד לינקדאין לחיפוש עבודה? 
 
 
 
תודה לעוזרים,
יום נפלא ובהצלחה בחיפושים ��
לצפיה ב-'קיימים פורומים בנושא תוכל לפרסם שם'
קיימים פורומים בנושא תוכל לפרסם שם
( לעמוד שלי בתפוז )
20/06/2018 | 10:15
12
ולקבל לא מעט מידע
לצפיה ב-'מפגש סדנת בישול לפנויים 34-45 - אהבה על האש 20/6 בהוד השרון'
מפגש סדנת בישול לפנויים 34-45 - אהבה על האש 20/6 בהוד השרון
( לעמוד שלי בתפוז )
14/06/2018 | 12:35
2
104
נמאס לכם מאפליקציות/פייס ובכלל להכיר בעולם הוירטואלי?
רוצים להכיר בני זוג, בדרך חווייתית מלאה בהומור, אנרגיה נפלאה, ריחות בישול ותבלינים?
 
הסתקרנתם?...
 
כל מי שאי פעם יצא לו לבשל עם פרטנר נוסף במטבח יודע שמדובר במיקום שקורים בו דברים. חותכים ביחד, מרכיבים את המנה, מאלתרים ומדברים על אוכל או על כל מה שבא. בישול משותף הוא פעילות שמניבה תקשורת חיובית, לא משנה עם מי אתה מתקין את הסירים. וכשזה מספר זהה של גברים ונשים באותו טווח גילאים אז בכלל כיף אדיר.
 
אם אתם בטווח הגילאים 34-45
אם אתם מחפשים אהבה,
אם אתם אוהבים להתנסות בבישול גם אם לפעמים זה יוצא דיי שונה ממה שתוכנן.
אתם מוזמנים להתנסות בחוויה שונה כיפית במיוחד.
 
מחיר כרטיס 200 ש"ח.
לתשלום ובירורים ניתן לפנות 050-2552372 ויקי
 
מה יהיה לנו במפגש?
מספר זהה של גברים ונשים פנויים בגילאי 34-45.
את הערב נתחיל בהכרות חווייתית שתוריד את המבוכה ותאפשר לנו להכיר.
תחולקו לזוגות. כל זוג יקבל מתכון והדרכה כיצד לעשותו.
במהלך הערב הזוגות יוחלפו, כך תוכלו להכיר כמה שיותר.
ולבסוף נשב יחד לפעילות הכרות נוספת לצד המנות הנפלאות שהוכנו.
לאחר האירוע תתאפשר הצטרפות לקבוצת ווטסאפ להמשיך להכיר.
 
מה בתפריט? אוכל בריא!
מנה ראשונה:
- סלט שעועית בובס וירקות נוסח טוסקנה
מנה שניה:
- ניוקי בטטה מקמח כוסמין מלא ברוטב פסטו, אגוזי מלח וקשיו
- רביולי מקמח כוסמין מלא במילוי תרד, פטה ועיזים
- ריזוטו מאורז מלא עם פטריות ויין לבן
- פיצה בריאה מקמח כוסמין מלא
- קלצונה מקמח כוסמין מלא במילוי חצילים ופטריות
קינוח:
- עוגת קרוסטטה פירות העונה וקמח כוסמין מלא
 
אין צורך בידע בבישול, זה מפגש הכרויות.
 
המפגש מיועד לגילאי 34-45.
ביום רביעי 20/6 בשעה 19:00
בהוד השרון - כתובת מדויקת תשלח לנרשמים.
 
 
+++שימו לב במקביל יתקיימו מפגשים גם לטווחי גיל נוספים פנו אלינו 050-2552372+++
 
נעים מאוד למי שלא מכיר אותנו, אנחנו ויקי וענת והחלטנו יחד לצאת במיזם חדש. לאפשר לטעם, ריח ואוכל טעים ובריא לחבר בניכם, בין הלבבות שלכם.
 
משך המפגש כשלוש שעות
מיקום: הוד השרון
 
 
להרשמה 050-2552372.
 
ענת גרינברג - מנחה סדנאות מעשיות לתזונה בריאה ובישול בריא. מתמחה נטורופתיה.
ויקי שלום זלוסקי - מאמנת בכירה מומחית ליצירת זוגיות מנחה סדנאות, עובדת סוציאלית.
 
לצפיה ב-'מקום ל2 גברים פנויים בלבד! 34-45'
מקום ל2 גברים פנויים בלבד! 34-45
( לעמוד שלי בתפוז )
17/06/2018 | 09:56
30
נשים יקרות, כל הכרטיסים לנשים אזלו.
2 מקומות אחרונים לגברים פנויים גיל 34-45. 
אנו מקפידות על מספר זהה של גברים ונשים
נתראה
לצפיה ב-'מקום אחרון לבחור פנוי בן 34-45 '
מקום אחרון לבחור פנוי בן 34-45
( לעמוד שלי בתפוז )
20/06/2018 | 10:25
19
חברים נשאר כרטיס אחרות לבחור פנוי בן 34-45.
נרשמו 8 בנות מקסימות בגילאי 34-39. ו7 גברים נהדרים.
חסר לנו גבר אחד למפגש הערב
אם אתה ספונטני, פנוי, ובגיל המתאים בלבד.
תתקשר אליי עכשיו 050-2552372 כרטיס אחרון
נפגשים הערב בשעה 19:00 בהוד השרון.
לצפיה ב-'הייתי סבלנית אליו והוא נעלם'
הייתי סבלנית אליו והוא נעלם
11/06/2018 | 10:33
18
408
שלום לכולם (-:
אשמח מאוד לעצות אובייקטיביות מאנשים שלא מכירים אותי.
אני רווקה שמחה בחלקי בת 38.
אני שלווה ואופטימית ונהנית מהחיים שיש לי, לצד דייטים רבים במטרה להתאהב ולהקים משפחה.
אני פוגשת גברים במצבים וסטטוסים שונים, חלקם לא "ממהרים" כמוני ועליי לגלות סבלנות רבה במהלך הדייטים כדי לתת להם את הזמן שלהם, מצד שני עוברים שבועות רבים ואני יכולה לגלות שעמד מולי בחור לא רציני.
יש פה רווקות נוספות שמתמודדות עם הסתירה הפנימית בין לתת זמן לטובת הצלחת הקשר לבין חוסר סבלנות כדי להבין האם הגבר שאני מתחילה לצאת איתו רציני ומתאים לי או לא?
ועכשיו אשמח גם להתחייחסות ספציפית על הגבר האחרון שיצאתי איתו ומצא חן בעיניי. שבוע ראשון היה לנו נחמד מאוד יחד, שבוע שני הקשר התקדם, שבוע שלישי יצאנו בחמישי בערב, שכבנו, בשישי בערב אכלנו יחד, היתה פה התקדמות בקשר בסוף השבוע הזה, ואז הוא נעלם!
אני לא יודעת להגיד אם הרגשנו שזה "זה", זה היה בבחינה...
אבל מה ההסבר להעלמות פתאומית? הגיוני? מקובל? הוא נלחץ? הייתי "איטית" מידי והוא התייאש? מה לרוב המשמעות של העלמות כזאת לא הוגנת ואיפה טעיתי?
לצפיה ב-'קצת יותר פרטים'
קצת יותר פרטים
( לעמוד שלי בתפוז )
11/06/2018 | 13:07
127
היי עדי, תודה על השיתוף אשמח גם להגיב אך חסרים פרטים באשר להתנהלות בניכם. 
את כותבת, למשל בדוגמא האחרונה, קשר שנמשך 3 שבועות. איך היתה ההתנהלות בניכם במהלך שלושת השבועות?, חשוב שתפרטי קצת יותר, לגבי הלך הרוח בהתנהלות שלו מולך, וההתנהלות והתגובות שלך מולו. מה הכוונה הקשר התקדם, מה היה שם? האם הרגשת את הרצון שלו להכיר אותך בתקופה הזו? אם כן איך זה בא לידי ביטוי?. מה היו התגובות שלך?
ויקי
לצפיה ב-'פשוט נפלת על מישהו שהוא או'
פשוט נפלת על מישהו שהוא או
13/06/2018 | 00:21
142
1. לא רציני.
2. לא מצאת חן בעיניו לגמרי אבל הוא קלט שהוא מוצא חן בעינייך ואמר לעצמו נזרום עד הסקס.
 
לא היית איטית או מהירה.
 
בלי קשר אליו כמו שכתבו לך לא פירטת את הדינמיקה בינכם בתקופה הזאת.
 
ובלי קשר יכול להיות שמערכת הסינון שלך קלוקלת.
 
וגם אולי יש משהו בלחץ שלך כבר להקים משפחה/זוגיות שקצת עבר פה גם בטקסט הקצר שכתבת (ואפשר להבין את הלחץ....) שבא לידי ביטוי בקשר שלכם
 
הגבר החדש שאת פוגשת לא אשם שאת בלחץ. לא בגללו הגעת לגיל הזה עדיין כרווקה. אז "להפיל" עליו את כל המארווים והחלומות שלך בתחום (שאולי הזכרת את זה יותר מפעם) גם אולי יכול להלחיץ).
 
האמיני לי שגבר שיוצא עם אישה רווקה בת 38 יודע שהיא לחוצה למשפחה. לא צריך להזכיר לו את זה כל הזמן...... (שוב,  אם את מעלה את זה יותר מפעם אחת בתחילת השיחה)
לצפיה ב-'הוא כנראה סתם בהמה שאמא שלו לא חינכה אותו.'
הוא כנראה סתם בהמה שאמא שלו לא חינכה אותו.
13/06/2018 | 12:29
9
132
 
הוא כנראה רק רצה סקס, ו/או שהסקס שקיבל לא מצא חן בעיניו, ו/או במקביל הכיר מישהי אחרת. זה לא משנה בכלל מה קרה שם, הוא בכל מקרה לא יודע להתנהג.
נפלת על פחדן שאמא שלו לא חינכה אותו. אל תחפרי, הוא לא שווה את זה.
NEXT
לצפיה ב-'מדוע להגיב בגסות כזאת?'
מדוע להגיב בגסות כזאת?
13/06/2018 | 14:40
3
115
ומה אמא שלו קשורה לעניין?
 
לפי התגובה שלך אפשר להסיק שגם את סוג של בהמה לא מחונכת.
 
לצפיה ב-'תגידי לי את בסדר?'
תגידי לי את בסדר?
13/06/2018 | 19:41
2
104
ממתי להעלם אחרי  3 פגישות + סקס בלי לומר מילה, אפילו לתרץ זה לא בהמי? ממתי זה נעשה מקובל ובסדר ונורמלי?
אני ממש מרחמת עליך שבטח חווית דייטים כל כך גרועים שכבר אין לך קנה מידה להתנהגות בסיסית. 
לצפיה ב-'הגיוני מאוד להעלם'
הגיוני מאוד להעלם
15/06/2018 | 06:36
1
67
עם תלונות שווא של נשים וסצינות וכל הדרמות הנשיות הכי קל וחכם להיעלם בלי לומר מילה, יש כל כך הרבה נשים שהן חרא שגברים לומדים שעדיף להיעלם. אפשר לחשוב שסקס זה משהו שהאשה "נתנה" לגבר והוא חייב לה משהו בעקבות זאת, כל אחת שפתחה רגליים חושבת שמגיע לה חצי מהרכוש של הגבר.
 
לצפיה ב-' בדיוק כך'
בדיוק כך
15/06/2018 | 13:00
51
אנו חיים במלחמה מגדרית שאינה יודעת חמלה. זה מאוד חשוב לומר את הדברים.
במלחמה הזאת, אין מקום לשום כנות, לשום יושרה, לשום וידויים.
 
יתכן שפותחת השרשור מרגישה זכאית להסברים של איך ולמה, אבל היא טועה.
פותחת השרשור איננה זכאית לשום הסברים, לשום נימוקים, לשום פירוט לגבי נסיבות הפירוד.
 
בשולי הדברים- זה לא מוצא חן בעיניי שפותחת השרשור מציינת שהיא רווקה "השמחה בחלקה".
מי ששמח בחלקו, שלא יבלבל בשכל על מציאת זוגיות.
לצפיה ב-'לגמרי. סופסוף מישהו מדבר פה לעניין'
לגמרי. סופסוף מישהו מדבר פה לעניין
13/06/2018 | 19:39
46
לצפיה ב-'הוא לא "קבל סקס"'
הוא לא "קבל סקס"
15/06/2018 | 09:43
3
65
הם שכבו ביחד. זה לא שהיא עשתה לו טובה.
או שאת בעצם מאלה שחושבות שכל הנשים זונות והחכמות גם גובות תשלום.
לצפיה ב-'תקרא לזה איך שאתה רוצה. הוא עדיין בהמה גסה'
תקרא לזה איך שאתה רוצה. הוא עדיין בהמה גסה
15/06/2018 | 09:47
2
31
לצפיה ב-'ואת כולך נופת צופים'
ואת כולך נופת צופים
17/06/2018 | 13:29
1
13
לצפיה ב-'איפה טענתי שאני מתוקה?'
איפה טענתי שאני מתוקה?
17/06/2018 | 13:48
14
לצפיה ב-'ריח גוף... בטוח שזו הסיבה'
ריח גוף... בטוח שזו הסיבה
13/06/2018 | 20:44
80
תעשי בדיקה שאין לך בעיה של ריח גוף - ריח מה מהפה, ריח מה...
זו בעיה ידועה שמבריחה גברים.
 
לצפיה ב-'לא בטוח שטעית'
לא בטוח שטעית
15/06/2018 | 13:13
4
78
אני חושב שיצאת עם בחור רציני רק שלא היה לו ברור אם הוא מעוניין בך או לא.
רק לאחר שהיה בינכם מגע, הוא כנראה הבין שהוא רוצה משהו אחר. זה קורה...
אני לא חושב שזה היה עניין של תכנון.
 
עלייך להבין משהו. ממש כפי שמותר לך להתחרט ולשנות את דעתך, כך מותר גם לגבר להתחרט לגבייך, לשנות את דעתו.
בנוסף- כשמדובר בהיכרות כ"כ קצרה, הצד השני לא חייב לתת לך הסברים לגבי מה השתבש. יתכן שזה לא ברור אף לו.
לכל צד יש זכות לסודיות, לחשאיות, לפרטיות.
 
שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'אתה חושב שהיא יצאה עם בחור רציני? למה? אתה מכיר אותו?'
אתה חושב שהיא יצאה עם בחור רציני? למה? אתה מכיר אותו?
17/06/2018 | 13:44
3
43
או שאוטומטית הוא חסיד אומות העולם בגלל שהוא גבר?
 
ברור שהוא לא חייב.  מדובר על צורת התנהגות ולא על חובה.
ואחרי שיש סקס מן הראוי לפחות להגיד משהו ולא סתם להתאדות.
 
אבל כנראה שאין מה לצפות למשהו ממישהו שרואה ביחסי גברים נשים מגילת חובות וזכויות ומלחמת מגדרים.
לצפיה ב-'אם לא חייב, אז פטור'
אם לא חייב, אז פטור
18/06/2018 | 12:23
2
40
לצאת עם בחורה 3 שבועות וגם לאכול איתה ארוחת ערב במפגש הסופי ( למחרת ) נשמע לי כמו התנהגות שמעידה על יחס הוגן.
יחד עם זאת, פירוט מילולי לגבי גמר הקשר, מיותר, מפני שאין כאן שום "קשר".
 
יחסי מין זה לא משהו שהבחור "מקבל" מהבחורה.
גם פותחת השרשור קיבלה מהבחור יחסי מין, ואולי אפילו היא נהנתה מזה מאוד.
הבחור אינו חייב לפרט ולא להסביר ולא לנמק ולא ליצור שום קשר ניחומים עם הבחורה.
יתכן מאוד שהבחור הבין שהוא רוצה בחורה אחרת, ועל פותחת השרשור לכבד זאת בכניעה מוחלטת.
 
אני אומר זאת שוב רק כדי שלא תחשבי שאני נבוך לומר זאת, אנו חיים ביחסי איבה, במלחמה מגדרית בין גברים לבין נשים.
מי שלא מבין את זה...בעיה שלו.
לא אהבה, לא חיבה, לא נעליים.
ומי שחי רווקות ו"שמח בחלקו", שלא יבלבל בשכל על מציאת זוגיות ותחושת קיפוח על כך שננטש ללא הסברים.
לצפיה ב-'לא כתבתי ולא התכוונתי שהוא מקבל ממנה יחסי מין'
לא כתבתי ולא התכוונתי שהוא מקבל ממנה יחסי מין
19/06/2018 | 07:56
1
35
זה בראש שלך. כל פיפס קטן שנכתב כאן מיד מעיר את האג'נדה הקיצונית שנוצרה בך כתוצאה מהכוויות והשריטות שלך, מר אורח לרגע.
 
ברור שהם שווים במשוואה הזאת – הוא נהנה והיא נהנתה, אף אחד לא קיבל ואף אחד לא נתן.
 
אבל אם הבחורה הייתה נעלמת לו, כל ה"גברים" פה היו עומדים על הרגליים האחוריות ומתלהמים על איזה בחורות פח יש פה, אין להן מינימום יחסי אנוש והבנה , זה רק "מוכיח" את הטענות שהנשים הן זבל, חארות וכיו"ב.  נכון?
 
אבל כשזה גבר...   אז מה פתאום?! הוא פטור, הוא התייחס בצורה הוגנת (פחחחחח), הוא לא צריך לעשות כלום! מספיק שהוא נושם והיא צריכה להגיד תודה!  וגם אם הוא מתנהג בצורה הכי חראית, היא צריכה "לכבד זאת בכניעה מוחלטת" 
 
אתה צריך להגר לגלעד (סיפורה של שפחה). הנשים שם כנועות, חסרות זכויות מינימליות ויש שפחות שנאנסות בחסות החוק ותפקידן (הכפוי ע"י החוק) הוא להכנס להריון עבור זוגות חשוכי ילדים. כל עבירה על החוק ואי ציות הכי קטן גורר אלימות כלפיהן או רצח או העברה למחנות עבודה עם תנאים יותר גרועים ממוות. אין דין ואין דיין. עולם של גברים שמותר להם הכל רק כי הם גברים.
מתאים לך בול.
 
לצפיה ב-'אני חלק מהעולם, חלק מהאנושות'
אני חלק מהעולם, חלק מהאנושות
20/06/2018 | 22:26
26
וגם דעתי לגיטימית.
מה שאמרתי על בן זוגה של הבחורה, אמרתי.
 
וההמלצות שלך.... לא תודה.
אני בסדר גם בלי זוגיות , בלי בחורה, בלי כאבי ראש.
לצפיה ב-'השפעתם של דפוסי התקשרות על יצירת זוגיות'
השפעתם של דפוסי התקשרות על יצירת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
13/06/2018 | 12:19
24
היי חברים, מוזמנים לקרוא מאמר נוסף הפעם על דפוסי התקשרות והשפעתם על יצירת זוגיות

http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...

שלכם
ויקי
לצפיה ב-'איך מחליטים בין שתי אהבות? והאם אני בכלל צריך להחליט?'
איך מחליטים בין שתי אהבות? והאם אני בכלל צריך להחליט?
29/05/2018 | 23:31
14
1220

לפני חצי שנה הכרתי בחור והתחלנו לצאת. הוא היה נחמד עם עיניים טובות, רואה חשבון. בחור מקסים באמת אחד מהטובים שפגשתי. די מהר התאהבנו (באמת) , עברנו לגור ביחד ואפילו כבר עלו מחשבות על ילדים.
הבעיה ששלחו אותי מהעבודה למדינה במזרח אירופה כמלווה בפרויקט פיתוח. שם הכרתי את מנהל הפרויקט שהוא, לעזאזל, הפנטזיה שלי. נראה בדיוק כמו הגבר שדמיינתי כל החיים שלי ושכמעט לא ניתן למצוא מתוצרת הארץ, גבוה, חטוב בלונד וכו' קסם מהלך עם כל החבילה - צ'ארמינג, נימוסים טעם טוב, מתלבש מדהים, עשיר וכו'..

 to make the story short אנחנו כבר קרוב לשלושה חודשים יחד...
ואני לא יודעת מה לעשות, שבוע בארץ עם אחד שהוא מקסים אין מה לדבר והעתיד איתו בטוח. ובאירופה טרוף שלא חוויתי כבר שנים עם גבר שהוא חלום שלי ולמען האמת של כל אישה.
אני יודעת שזה לא בסדר להמשיך ככה.
אבל אני מאוהבת בשניהם ושניהם מאוהבים בי, כל אחד מהם חושב שאנחנו זוג. מבחינתי יכולה להמשיך לחיות ככה לנצח, מבחינת החבר הישראלי הוא לוחץ שכבר אחזור לארץ מהפרויקט ולא מבין למה אני מסרבת שיבוא לבקר אותי.

אין לי אומץ להתייעץ בגלוי עם אף אחד קרוב למרוש שאני ממש בתקופה מאושרת בחיים.
האם יש לך רעיון איך אפשר לשמור על שתי מערכות היחסים בלי התנגשות (אני יודעת שזה נשמע ילדותי) או איך בונים מערכת יחסים פוליאמורית? והאם יש לזה בכלל סיכוי? האם אפשר לנתב אותם לזה?

תודה על כל תשובה ומבקשת לא להביע דעות חשוכות... החיים זה לא שחור ולבן!
 
לצפיה ב-'החיים שלך דבש...'
החיים שלך דבש...
30/05/2018 | 11:53
251
קצת מעייף לנווט בין שני בני זוג. אבל תעשי מה שטוב לך בלי לפגוע בהם.
 
לצפיה ב-'פוליאמורה או מונוגמיה'
פוליאמורה או מונוגמיה
( לעמוד שלי בתפוז )
31/05/2018 | 10:18
219
אתחיל במושג שכתבת, פוליאמורה, ריבוי אהבות. כדאי לדייק בו. מה שאת מתארת אינו קשר פוליאמורי. קשר פוליאמורי משמעותו שכל הנוגעים בעניין יודעים על הקשרים האחרים ואין בעיה לאף צד עם העניין, להיפך, לכל הנוגעים בעניין ברור שגם האחרים יכולים להחזיק בני זוג במקביל.
מהתאור שתיארת זה לא נשמע כך. זאת אומרת. אף אחד מהגברים לא מודע לבן זוג השני. ואף אחד מהם לא עודכן שהוא מורשה, באהבה, לקשר מקביל שהוא איתך.
 
אם את רוצה קשר פוליאמורי, שתפי את שניהם, אך לפני כן שאלי את עצמך אם תקבלי באהבה שגם לכל אחד מהם יהיה קשר זוגי משמעותי בנוסף אלייך. כאמור פוליימורה אינה חד צדדיות. 
 
לגבי הקשרים עצמם. שאלות נוספות שיוכלו לעזור לך לקבל החלטה בעניין התנהלות.
את מתארת קשרים מאוד טובים, ועדיין אין את מרגישה בנוח באף אחד מהקשרים להביא את עצמך בצורה אמיתית, להיות אותנטית. קשר שבו את לא מי שאת/לא אמיתית טוב בענייך?
 
את כותבת שהבחור מהארץ יש לו עניים טובות, רוצה מחוייבות, מגורים משותפים, מקסים. אך לא כתבת דבר על הקשר בניכם. מה יש בקשר בניכם שעושה אותו כל כך טוב. 
כנ"ל הבחור מחול. כתבת שהוא מבחינה חיצונית הטעם שלך, הוא צארמר. אך לא ציינת מה יש בקשר בניכם שעושה אותו כל כך טוב.?
 
ולסיכום, כתבת ששניהם מאוהבים בך ואת מאוהבת בהם. התאהבות, היא תוצאה של הפרשה מוגברת של דופמינים וירידה בסרטונין. מחקרים שמציגים תמונות MRI של נחקרים מאוהבים מראים שבתקופה הזו שאנחנו מאוהבים שכמות הדופמין שלנו כל כך גבוה בוחן המציאות שלנו יורד, הקוגניציה שלנו יורדת. אחת מחוקרות המוח המרתקות שמדברת על כך היא ד"ר הלן פישר מוזמת להקשיב להרצאות שלה בTED. היתה לי הרצאה בדיוק על העניין הזה ביום שני בננוצקה בתל אביב.
 
בבחירת בני זוג, חשובה מאוד משיכה. אך היא אינה הדבר היחידי המשמעותי שחשוב שיהיה בקשר על מנת שיצליח לאורך זמן. 
 
מוזמנת לכתוב לי בפרטי את המייל שלך ולקבל מאמרים בעניין.
שיהיה בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'צרות טובות...'
צרות טובות...
31/05/2018 | 10:20
186
 
שיר מקסים, אני מניח שהמציאות קצת יותר קשה.
זה מאוד תלוי בבחורים (ובאופן עקרוני גם בך, אבל אני מניח על סמך ההודעה שלך שאת לא ממש מעוניינת לבחור בינהם, אז...) - ורוב הסיכויים שאף אחד מהם לא ימות על הרעיון. (כלומר, סטטיסטית בחורים מעדיפים להיות במרכז ולא לחלוק - זה לא אומר שהם לא היו רוצים שיחלקו בהם, אגב. אחת הפנטזיות הגבריות הנפוצות ביותר היא להיות עם שתי בחורות במיטה - אגב, זה לא כזה להיט). לדעתי לא תהיה לך ברירה אלא לבחור - אבל כאמור, זו רק דעתי. את זו שמכירה את שניהם ולכן לך יש הכי הרבה מידע שיכול לכוון אותך מה לעשות.
לצפיה ב-'יש עיצה של לכתוב'
יש עיצה של לכתוב
31/05/2018 | 11:27
180
תכתבי את כל היתרונות של שניהם - מול כל המגרעות.
אם את ממש אוהבת את הראשון אז נראה לי שאין יתרון משמעותי בזה שהשני יותר סוחף אותך, נראה שאת השני את מכירה פחות טוב, ונסחפת אחרי המראה שלו, נראה שעם הראשון תרגישי יותר חיבור ועניינים משותפים, בתור 2 ישראלים..
תקשיבי משהו, נראה שיהיה לך קשה להחליט לבד, ללא עזרה מקצועית, אז מומלץ לך ואין מנוס מלהתנתק משניהם ולקחת פסק זמן להתיעצות, נקוה שתמצאי את הגורם המסייע ותוך חודשים ספורים תחליטי, זה לא חייב להיות פסיכולוגית, זה אמור להיות מישהיא שאת מעריכה, כנראה שיועצת כלשהיא בכל זאת תתן לך את כל הצריך כדי להחליט.
עוד כמה נקודות.
יש שנותנים חשיבות למי שבא ראשון, רואים בזה איתות משמיים, ויש שרואים חשיבות לבעל יהודי.
ועוד משהו שאת יכולה לנסות. קלפי טארוט דרך המחשב. תעשי חיפוש בגוגל על ; קלף יחיד, את שואלת את הקלף ; מה אני מרגישה ?... והקלף יענה לך מה את מרגישה.
זה הזוי וזה עובד באופן מדהים, ובהצלחה של כמעט מאה אחוז, ואת תקבלי כיון כדי לדעת מה את מרגישה עמוק בפנים.
יכולתי לייעץ לך ; יאללה תלכי אחרי הפנטזיה האולטמטיבית שלך, אלא שיתכן שלטווח רחוק זה פחות יתאים, אז חשוב פה להבין מי הוא המתאים באמת.
בהצלחה
לצפיה ב-'נ. ב. נראה לי'
נ. ב. נראה לי
31/05/2018 | 12:10
129
שזה גם תלוי בת כמה את,
בגיל 30 הגיוני יותר שתגידי שאת בוחרת להגשים פנטזיה של פעם בחיים ואת נשארת כדי למצות קשר מקסים, ומקסימום מחר יהיה אהבה אחרת..
בגיל 40 את נדרשת להחליט, עם מי לבנות בית, ולהביא ילד/ים
לצפיה ב-'בואי נדמיין שהבחור הישראלי לא בתמונה'
בואי נדמיין שהבחור הישראלי לא בתמונה
31/05/2018 | 12:25
193
האם את רואה עתיד עם הצ'ארמר במזרח אירופה אחרי שסיימת את הפרוייקט??
האם הוא היה מוכן לעלות לארץ ולחיות איתך? או מנגד,
האם היית מוכנה לעזוב את חייך בישראל ולעבור לגור שם? האם תוכלי למצוא שם עבודה מסודרת? האם את רואה אותו בכלל כבעלך העתידי, האב של הילדים שלך?
אולי הוא טורף נשים בדיוק כמו שאת טורפת גברים ונהנה רק מהריגוש?
ההחלטה צריכה להיגזר מהשאלה, בת כמה את.
אם את צעירה, היייתי ממליץ לך להינות כל עוד את יכולה מהקשר בחו"ל.
נשמע לי מהתיאורים שלך שהבחור מישראל הוא איזור נוחות כזה. אחד שמתאים להביא הביתה להורים והוא מתאים למיסוד קשר.
האם את נמצאת בפאזה הזאת?
אם לא, אז פושט תזרמי עם מי שגורם לך התרגשות עד שזה ייגמר (או שלא:)
אבל אל תחיי את שניהם באשליות כי יום אחד זה יתפוצץ לך בפנים. (אל תתפלאי אם הבחור מישראל יקום יום אחד , יקנה כרטיס טיסה ויגיע אליך בהפתעה והיא עלולה לא להיות נעימה)
בנוגע לפוליאמוריה, הכל נהדר אם מגדירים מראש ציפיות. אצלך הפוליאמוריה היא חד צדדית.
אני בטוח שלא היית מסכימה שהצ'ארמר ינהל קשר במקביל אליך עם משיהי אחרת.
לצפיה ב-'הממ...'
הממ...
31/05/2018 | 12:52
2
179
את כותבת בפורום ציבורי, וזה ממש יפה שאת מבקשת לא להביע דעות חשוכות, ואני לא ממש יודע מה חשוך בעינייך ומה לא, אבל בכל זאת, את צריכה לקחת בחשבון שלא תמיד תאהבי את מה שיש לאנשים להגיד לך בעניין.
אם את לא סובלת את החום - אל תכנסי למטבח.
זה ממש נכון שהחיים הם לא שחור ולבן. את צודקת לגמרי.
אבל זה גם ממש נכון שאת בוגדת.
את בוגדת באמון של החבר שלך, שאיתו עברת לגור לפני שנסעת לחו"ל, ושאיתו חשבת להביא ילדים לעולם.
אני מניח שאם גבר היה מעלה את הפוסט הזה, הוא היה זוכה פה למלא תגובות מנשים שהיו מיד מכלילות את כל המין הגברי כבוגדני, לא נאמן, חרא, וכל שאר מיני "ברכות".
את אישה, אבל את עושה את המעשה הכי שפל שיכול להיות במערכת יחסים.
בגידה.
סטוץ' זו בגידה.
מערכת יחסים כפולה - מה שאת עושה - זו האמ אמא של הבגידות.
אני חשוך?
אולי.
אבל להבדיל ממך - אני לעולם לא אבגוד בבת הזוג שלי.
ולא, אין משמעות למי פגשתי בדרך. אם זו בר רפאלי, או אם זו פנטזיה אחרת שלי.
אז את באה לפה, זורקת את זה בפורום, מבקשת לא לחוות דיעות חשוכות, למרות שאת עושה את המעשה הכי חשוך שיכול להיות מבחינתי כבן אדם, ושואלת מה?
איך להמשיך להחזיק את המקל הזה משתי הקצוות שלו?
להערכתי? בלי להכיר את הנפשות הפועלות? [קרי - שני הגברים שבהם את משחקת..] - לא יקרה.
מעניין איך את היית מרגישה אם היית אחת מהקצוות של המקל הזה.
תחשבי על זה.
וייהי אור.
לצפיה ב-'מסכים בהחלט. לדעתי תאבדי את'
מסכים בהחלט. לדעתי תאבדי את
31/05/2018 | 13:35
1
178
שניהם.
עבור הבחור בחו"ל את הרפתקה מזדמנת אך אינך יכולה לשלוט
בהורמונים.
אפילו אם לא, לא סביר שתוכלו לקיים זוגיות ממוסדת לאורך זמן.
הפערים התרבותיים, הגיאוגרפיים, המנטליים ומה לא שבינתיים מודחקים בגלל הדופמינים של ויקי, יצוצו ביתר שאת במשבר הראשון, יבתקו את הזוגיות ויותירו אותך בשיברון לב בארץ זרה, אולי אף עם ילד שכובל אותך לשם בגלל בעיות משמורת והסדרי ראייה.

לבן זוגך הישראלי יוודע במוקדם או במאוחר ועד אז גם ליבך כבר אינו איתו כפי
שהיה וסיכוייך לקיים איתו זוגיות יציבה, עמידה למשברים, קטנו מאוד.

מאידך זכית להרפתקה שכרגע עושה אותך מאושרת מעל ומעבר לעננים.
הרפתקאות מסוג זה יהיו כנראה לחם חוקך תמיד...
המחירים שתשאי בהם יהיה כואבים ומרים אך אינך יכולה להילחם במה שמוחתם ומוטבע בך.
ואנו, המוירה של החשוכים, לא נוכל אלא לנוד בראשינו בצער מהול בקורטוב של קינאה...


לצפיה ב-'למה אתה מתכוון ב"מוירה של החשוכים"?'
למה אתה מתכוון ב"מוירה של החשוכים"?
31/05/2018 | 19:54
140
כי המוירה שאני מכירה: https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%95%D7%99%D... ל הגיונית בהקשר שבו אתה משתמש.
 
ולגוך העניין - אני חושבת שהנבואה השחורה שלך היא WISHFUL THINKING - אתה מאמין שמה שהיא עושה לא מוסרי (מסכימה) ולכן היא תענש על זה, כי קארמה.
אבל העולם מסובך מזה. מה שאתה מספר אפשרי, אבל אפשרי שהאי תחזור לארץ בלי לספר לבחור בישראל כלום והם יחיו חיים ארוכים ומאושרים. או שהיא תמצא בחור אחר ותחיה איתו חיים אורכים ומאושרים. או תכנס לרומן חלומותיה באירופה לכמה חודשים או כמה שנים, ואז או שתחיה איתו לנצח, או שתמצא מישהו אחר ו... תחייה איתו חיים ארוכים ומאושרים.
 
הגישה הדטרמיניסטית שלך חסרת כל ראיות במציאות - גם ההנחה שהיא לא יכולה להשתנות, וגם ההנחה שהמחירים יהיו גבוהים.
 
מה שכן, אין כל קשר בין זה לפוליאמוריה, שמבוססת על כנות ופתיחות.
לצפיה ב-'בטוח קיים בהווה בלבד, לא בעתיד, למעט דבר אחד - מוות'
בטוח קיים בהווה בלבד, לא בעתיד, למעט דבר אחד - מוות
03/06/2018 | 16:01
56
מחליטים בהתאם למה שטוב לך יותר על פי שיקולייך. את העתיד אפשר לתכנן ולכוון ולהשפיע עליו, אך מכיוון שתמיד יש גם גורמים עליהם אין לך שליטה אי אפשר להבטיח אלא לכל היותר להגדיל את הסבירות במידה מסויימת (קטנה או גדולה זה תלוי בנסיבות ובמעשים המוקדשים לכך).
 
את חייבת לבחור והגבר בו לא תבחרי יתאכזב, אבל זה בלתי נמנע, אם לא תבחרי תפסידי את שניהם, אין סיכוי שיסכימו לחלוק בך.
 
לדעתי ובניגוד לדעת שאר הכותבים יהיה יותר נכון עבורך לבחור דווקא בגבר המזרח אירופאי איתו את נמצאת עכשיו מכיוון שכבר עשית פשלה רצינית עם הגבר הישראלי ויתכן שכבר הפסדת אותו. אם הוא לא מטומטם הוא כבר הבין שיש סיבה שאת לא מעוניינת שיבוא לבקר אותך ואם המצאת סיבה הוא בדק אותה אם יש לו שכל. יש מצב שכשתחזרי לישראל הוא "יטיל את הפצצה" ויפרד ממך. בקיצור, מה שאני אומר לך הוא "טוב ציפור אחת ביד משתיים על העץ" וכרגע, מכיוון שעדיין לא בחרת "שתי הציפורים על העץ".
דעתי נובעת מניסיון ומהאמת הצרופה שעל טעויות משלמים, תמיד, במוקדם או במאוחר, לכן מוטב לך לבחור בזה שפחות סביר שכבר איבדת.
לצפיה ב-'אני אספר לך סיפור מהחיים שלי'
אני אספר לך סיפור מהחיים שלי
05/06/2018 | 20:54
3
97
לפני איזה 10 שנים או פחות שאלתי את אמא שלי שלוחצת עליי להביא ילדים כמה שיותר מהר בלי להתחתן אפילו העיקר שאני אביא תינוק,
מה יקרה אם אני אתחתן עם מישהו ויהיו לי שלושה ילדים ואז אני אפגוש את אביר חלומותיי וכבר לא אוהב את בעלי אלא ארצה להיות עם החדש?
היא ענתה לי את אחד הדברים החכמים והאכזריים ביותר:
"החיים הם ניסוי וטעייה."
שקודם כל לבנות משפחה ולהביא ילדים ואחר כך לעבור לבחור החדש לחיות את המשך החיים שלי.
היא גם אמרה לי דבר חכם מאוד ביהדות: שאם גבר רואה אישה יותר יפה מאשתו, הוא צריך להתגרש מאשתו ולהתחתן עם החדשה, כי הוא כבר לא אוהב את אשתו ואוהב מישהי אחרת.
 
התגובה הכי לא צפויה אני מניחה שקיבלת, אבל ככה אני אעשה בעצמי יום אחד אם אצטרך.
חיים קצרים וצריך לחיות אותם עד הסוף.
 
בהקשר שלך, אני חושבת שאם התאהבת במישהו חדש אחרי שכבר יש לך את הישן, זאת אומרת משהו פה היה חסר וחיפשת מישהו שישלים את מה שלא קיבלת איתו.
לדעתי כבר קיבלת את ההחלטה, שהיא לעזוב את הישן ולעבור לחדש, כי מה לעשות, יופי זה כן חשוב ואחד הדברים אם לא הכי חשוב שיש בקשר.
את רוצה מישהו לחייך כשאת רואה אותו.
את רוצה מישהו שהילדים שלך ייראו כמוהו.
אנחנו חיים בברירה הטבעית אין מה לעשות, ואת רוצה את הגנים והאישיות והאופי הכי מתאימים לך.
 
לדעתי את צריכה ללכת לפי מי שהלב מסעיר אותך יותר
ואל תתייחסי לאלה שאומרים לך תקימי מהר בית וילדים.
אישה יכולה להיכנס להיריון עד גיל 50.
מה שחשוב זה האושר האישי שלך, ועל מי את חושבת כשאת הולכת לישון, ועל מי את מפנטזת פתאום במהלך היום ויוצא לך חיוך ענקי רק מלחשוב עליו.
 
מאחלת לך ילדים בלונדיניים עם עיניים כחולות
לצפיה ב-'הגיון נשי'
הגיון נשי
15/06/2018 | 06:42
2
34
"החיים הם ניסוי וטעייה." = תתחתני עם הפראייר התורן ותעשי ילדים, במקרה הכי טוב תעזבי אותו לטובת גבר אחר ותקבל מזונות ורכוש + גבר חדש לנצל כלכלית, במקרה הכי גרוע תקבלי מזונות ורכוש. 
 
"היא גם אמרה לי דבר חכם מאוד ביהדות: שאם גבר רואה אישה יותר יפה מאשתו, הוא צריך להתגרש מאשתו ולהתחתן עם החדשה, כי הוא כבר לא אוהב את אשתו ואוהב מישהי אחרת."
כן הגיוני רק שכשבית המשפט מסרס ואונס כלכלית גברים אחרי הגירושין זה לא פרקטי, אלא אם כן את אישה כמובן ולכן רק מטומטם גמור יתחתן בימינו, והוא ילמד בדרך הקשה בלי וזלין.
 
"אישה יכולה להיכנס להיריון עד גיל 50"
 
חחחחחחחחחחחחחח המשפט הכי דבילי ששמעתי זמן רב, רוב מוחלט של הנשים מתקשות להיכנס להריון בסוף שנות ה-30 שלהן שלא לדבר על 40 ו-50, בהצלחה דרך אגב עם ילדי הדאון שיוולדו כי הסיכוי עולה פי מאות.
 
הגיון נשי... חושבות שיכולות הכל ואין השלכות גועל נפש מזל בשבילך שכל שניה נולד גבר מטומטם ופראייר.

 
לצפיה ב-'אני אישה, ואני נאלצת להסכים איתך.'
אני אישה, ואני נאלצת להסכים איתך.
15/06/2018 | 10:36
27
 
אם כי לא מוצא חן בעיני שאתה מכליל ככה על כל הנשים, כאילו שהן אונסות כלכלית את הגבר לאחר הגירושין.
אני התגרשתי בגיל 31 בצורה חברית, לא ביקשתי ממנו שום דבר ולא חשבתי שעליו לתת לי משהו. אם היו לנו ילדים אני הייתי דורשת מה שהגון לדרוש מאבא של הילדים שלך שצריך להיות מעורב בגידולם, וגם לשאת בחלקו בהוצאות של זה.
לצפיה ב-'אני מצטערת שזה נושא שכואב לך'
אני מצטערת שזה נושא שכואב לך
16/06/2018 | 09:39
29
אבל איך אתה יכול להישאר עם אותה אישה כאשר אתה כבר לא אוהב אותה ונמשך לאחרת?
איך אתה יכול לעשות את זה לעצמך וגם לה?
אתה לא מבין כמה קשה לחיות עם בן זוג שכבר לא אוהב אותך וכל הזמן יש רק ריבים וצעקות וכעסים?
כשצריך להתנתק מתנתקים ולא נשארים רק בגלל כסף ומשמורת על הילדים.
לצפיה ב-'בוקר זמן טוב לסיכומי ההרצאה אתמול'
בוקר זמן טוב לסיכומי ההרצאה אתמול
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2018 | 10:02
34
לא ציפיתי לחזור הביתה כל כל מאוחר אתמול אחרי ההרצאה.
היה כיף גדול לראות איך אחרי ההרצאה זרמתם עם הפעילות והכרתם אנשים חדשים.

מודה אני על שנשלחו אליי לא מעט אנשי מחשבים טכניים שהצילו אותי, חוק מרפי תמיד מגיע בזמן הלא נכון. תודה לכם שעזרתם ובמיוחד שהזכרתם לי שהכל יסתדר בסוף.

תובנה גדולה, מעכשיו והלאה לאחר כל הרצאה לאפשר פעילות דומה לאתמול, אנשים צריכים לפעמים דחיפה לעבור את מחסום המבוכה ולהכיר את מי שמסביב. מבטיחה בפעמים הבאות לשלב עוד פעילויות מגוונות.

לרשום לעצמי בפתק גדול, אל תשכחי לבקש ממישהו שיצלם, אחרת איך ידעו הפנויים שלא הגיעו שהפסידו?

והדבר החשוב ביותר, אין כמו לפתוח את הטלפון ולקרוא הודעות תודה על ההרצאה. ריגשתם אותי.

תודה

לצפיה ב-'כשאנחנו מאוהבים מערכת קבלת החלטות שלנו משותקת'
כשאנחנו מאוהבים מערכת קבלת החלטות שלנו משותקת
( לעמוד שלי בתפוז )
27/05/2018 | 09:25
42
איך זה קורה? שאנחנו מאוהבים רמות הדופמין קופצות והסרוטונין נופל. מה שגורם לנו לאבד חלק מהיכולות הקוגניטיביות שלנו, בעיקר את כושר השיפוט והתכנון לטווח ארוך.
 
ועדיין אנחנו נותנים משקל כבד בדייטים להתאהבות (אם מתקיימת או לא) בקבלת ההחלטה אם להמשיך בקשר.
 
 
אתם רוצים ללמוד ולהכיר אנשים מחוץ לעולם הווירטואלי, זאת הזדמנות שחבל לספספס. לחצו כאן לרכישת כרטיס ב50 ש"ח
מחכה לכם מחר ב20:00 פתיחת דלתות.
נתראה
 
 
 
לצפיה ב-'לפתוח את הלב מחדש לאחר פרידה'
לפתוח את הלב מחדש לאחר פרידה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/05/2018 | 10:14
45
התאהבתם הלב מתרחב, פתאום כל דבר גורם לכם לחייך.
שהוא/היא עונים לווטסאפ שלנו החיוך גדל. שהוא/היא לא עונים....
 
ואז קרה הנורא מכל בדיוק ברגע הכי לא צפוי...נפרדתם.
 
אתם שבורים, לא מבינים איך נפל עליכם העניין בכלל.
אתם לא מפסיקים לחשוב על בן/בת הזוג.
לא מפסיקים להביט בפייס, באינסטגרם ובווטסאפ....
 
אתם מנסים ליצור זוגיות חדשה, יוצאים לדייטים אבל זה לא עובד.
 
מה להתאהבות ולהתמכרות?
מה לפרידה ולגמילה?
אפשר להיגמל מהמחשבות האובססיביות? מהרצון לדעת מה קורה איתו/איתה?
איך חוזרים לפתוח את הלב מחדש? זה אפשרי בכלל?
 
עלות 50 ש"ח.
 
יום שני 28/5/18 על הבר בתל אביב
פתיחת דלתות 20:00
מתחילים בשעה 20:30.
מוזמנים להישאר גם אחרי ההרצאה להמשיך להכיר ולייצר קשרים חדשים.
נתראה 
ויקי
לצפיה ב-'היא עדיין לא התנתקה מאמא שלה'
היא עדיין לא התנתקה מאמא שלה
19/05/2018 | 11:34
5
389
אני יוצא עם מישהי כבר שלושה חודשים. הכל טוב ויפה חוץ ממשהו אחד שמתפרס לכמה מישורים.
יש לה בעיה עם הדימוי העצמי וחוסר ביטחון. כלפי חוץ היא מפגינה בטחון סביר אבל כל ריב הכי קטן וחסר משמעות שלנו (נניח, לאן נצא בערב) היא לוקחת למקומות קיצוניים וחושבת שאני עומד לזרוק אותה.
ביום העצמאות (לפני חודש וחצי) החלטתי שאני רוצה לצאת עם החברים, בלעדיה (יצאנו אז רק חודש וחצי ביחד). בדיעבד הסתבר לי שרוב הכעס וחוסר הביטחון היא הלכה עם החברות שלה והגבר הראשון שהתחיל איתה היא התנשקה איתו.
 
היא מאוד מחוברת לאמא שלה, כל הזמן מתכתבת איתה בוואטסאפ ומשתפת אותה בכל דבר קטן שקשור לזוגיות. אמא שלה מנגד לא מפסיקה להגיד לה מה לעשות: "תגידי לו ככה, אל תגידי לו ככה".
 
לדעתכם זה דיל ברייקר?
לצפיה ב-'נראה שאת קצת חי בסרט '
נראה שאת קצת חי בסרט
20/05/2018 | 12:15
1
175
היא התנשקה עם הגבר הראשון שהתחיל איתה??? מאיפה אתה יודע כמה התחילו איתה לפני? ואלי הראשון נראה כמו בראד פיט? בכל אופן זה נשמע שהיא ממש לא בעניין שלך.
ייתכן ואתה גורם לה להרגיש ככה, למה לא לקחת אותה בערב העצמאות לבלות עם החברים?
ברור שהיא תפגוש גברים אחרים וברור שהיא תרגיש שאתה לא בטוח בזוגיות. ומכיוון שגם אני מתייעצת עם אמא שלי המון ולא אין לזה קשר להצלחת הזוגיות.
אז אני חושבת שתיפרדו כי כבר הרסת את הסיכוי לקשר וחוץ מזה שאין לך ולה אלטרנטיבה כרגע אין שום דבר שמחבר בינכם.
צא מהסרט אין ביניכם שום זוגיות
לצפיה ב-'ואם זה היה בראד פיט זה משנה? '
ואם זה היה בראד פיט זה משנה?
20/05/2018 | 18:04
63
לצפיה ב-'זה הזמן להקשיב למה טוב/נכון לך.'
זה הזמן להקשיב למה טוב/נכון לך.
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:22
148
היי, אני רוצה להתחיל דווקא בנקודה האחרונה. אירוע שקרה לפני חודש וחצי, היא התנשקה עם גבר אחר. עבורך זה לא היה דיל ברייקר, אחרת לא היית נשאר איתה חודש וחצי נוספים. ולכן מה דעת ההמונים פחות רלוונטית. חשוב שתבדוק עם עצמך מהי זוגיות טובה עבורך. האם קשר שאין בו בלעדיות אינטימית, מינית ורגשית הוא עניין שמתאים לך
 
והדבר המשמעותי ביותר, תקשורת. נשמע ממה שכתבת שהתקשורת בינכם אינה תקשורת שמחברת בניכם. מצד אחד כתבת שאתם 3 חודשים יחד והכל טוב ויפה. אם הכל טוב ויפה איך זה שיש לא מעט ריבים ועל כל דבר קטן. לא נשמע כל כך טוב ובטח לא יפה. הייתי עושה בירור אם אפשר לייצר תקשורת אחרת בניכם. אם התקשורת בינכם אינה תקשורת מכבדת/מקבלת פתוחה הייתי שואלת מה טוב לך שם? שלמרות כל אלה אתה מתלבט.
 
בהצלחה
ויקי
לצפיה ב-'זה לא משנה מה היא עושה או איך היא מתנהגת.'
זה לא משנה מה היא עושה או איך היא מתנהגת.
21/05/2018 | 12:06
1
139
זה משנה אם מה שהיא עושה זה בסדר או לא בסדר מבחינתך. לפי דעתך היא חסרת ביטחון, רבה על כל דבר, וגם מחוברת יותר מידי לאמא שלה, בקיצור נודניקית (לפי דעתך). אם כך, אולי תסגור עניין ותפרד ממנה, או שתשבו ביחד ותעשו לכם רשימה מה מותר ומה אסור. 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לכן! :) '
תודה רבה לכן! :)
21/05/2018 | 16:59
43
לצפיה ב-'לא מצליח להחזיק קשר יותר מ2 דייטים'
לא מצליח להחזיק קשר יותר מ2 דייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:56
75
למי שפספס בין ההודעות...

גם לכם קורה שהתחלתם לצאת, הכל נחמד ואז דייט שלישי זה נגמר? מוזמנים להיכנס ללינק לקרוא
- למה זה קורה?
- מה אפשר לעשות אחרת.

http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...


ויקי
לצפיה ב-'איך מתאמנים?'
איך מתאמנים?
19/05/2018 | 16:29
1
77
על ריק?

לצפיה ב-'למה אתה מתכוון?'
למה אתה מתכוון?
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:28
45
תוכל להסביר

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי ויקי שלום זלוסקי, הבעלים של Coach4love. אני, מאמנת בכירה מטעם מכללת Coach Me, מומחית ליצירת זוגיות מטעם בית הספר לזוגיות "החוויה הדיאלוגית", עובדת
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקי שלום - מנהלת פורום אימון למציאת זוגיות
ויקי שלום מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ