לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
60636,063 עוקבים אודות עסקים

פורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום אימון למציאת זוגיות אבקש להשתמש בשפה מכבדת ללא אמירות פוגעניות. התשובות באות לתת מענה כללי ואין לראות בהם תחליף ליעוץ אימוני פרטני.  אין לפרסם בפורום ללא אישור מנהלת הפורום.
 
המשך >>

לצפיה ב-'לפתוח את הלב מחדש לאחר פרידה'
לפתוח את הלב מחדש לאחר פרידה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/05/2018 | 10:14
10
התאהבתם הלב מתרחב, פתאום כל דבר גורם לכם לחייך.
שהוא/היא עונים לווטסאפ שלנו החיוך גדל. שהוא/היא לא עונים....
 
ואז קרה הנורא מכל בדיוק ברגע הכי לא צפוי...נפרדתם.
 
אתם שבורים, לא מבינים איך נפל עליכם העניין בכלל.
אתם לא מפסיקים לחשוב על בן/בת הזוג.
לא מפסיקים להביט בפייס, באינסטגרם ובווטסאפ....
 
אתם מנסים ליצור זוגיות חדשה, יוצאים לדייטים אבל זה לא עובד.
 
מה להתאהבות ולהתמכרות?
מה לפרידה ולגמילה?
אפשר להיגמל מהמחשבות האובססיביות? מהרצון לדעת מה קורה איתו/איתה?
איך חוזרים לפתוח את הלב מחדש? זה אפשרי בכלל?
 
עלות 50 ש"ח.
 
יום שני 28/5/18 על הבר בתל אביב
פתיחת דלתות 20:00
מתחילים בשעה 20:30.
מוזמנים להישאר גם אחרי ההרצאה להמשיך להכיר ולייצר קשרים חדשים.
נתראה 
ויקי
לצפיה ב-'היא עדיין לא התנתקה מאמא שלה'
היא עדיין לא התנתקה מאמא שלה
19/05/2018 | 11:34
5
224
אני יוצא עם מישהי כבר שלושה חודשים. הכל טוב ויפה חוץ ממשהו אחד שמתפרס לכמה מישורים.
יש לה בעיה עם הדימוי העצמי וחוסר ביטחון. כלפי חוץ היא מפגינה בטחון סביר אבל כל ריב הכי קטן וחסר משמעות שלנו (נניח, לאן נצא בערב) היא לוקחת למקומות קיצוניים וחושבת שאני עומד לזרוק אותה.
ביום העצמאות (לפני חודש וחצי) החלטתי שאני רוצה לצאת עם החברים, בלעדיה (יצאנו אז רק חודש וחצי ביחד). בדיעבד הסתבר לי שרוב הכעס וחוסר הביטחון היא הלכה עם החברות שלה והגבר הראשון שהתחיל איתה היא התנשקה איתו.
 
היא מאוד מחוברת לאמא שלה, כל הזמן מתכתבת איתה בוואטסאפ ומשתפת אותה בכל דבר קטן שקשור לזוגיות. אמא שלה מנגד לא מפסיקה להגיד לה מה לעשות: "תגידי לו ככה, אל תגידי לו ככה".
 
לדעתכם זה דיל ברייקר?
לצפיה ב-'נראה שאת קצת חי בסרט '
נראה שאת קצת חי בסרט
20/05/2018 | 12:15
1
98
היא התנשקה עם הגבר הראשון שהתחיל איתה??? מאיפה אתה יודע כמה התחילו איתה לפני? ואלי הראשון נראה כמו בראד פיט? בכל אופן זה נשמע שהיא ממש לא בעניין שלך.
ייתכן ואתה גורם לה להרגיש ככה, למה לא לקחת אותה בערב העצמאות לבלות עם החברים?
ברור שהיא תפגוש גברים אחרים וברור שהיא תרגיש שאתה לא בטוח בזוגיות. ומכיוון שגם אני מתייעצת עם אמא שלי המון ולא אין לזה קשר להצלחת הזוגיות.
אז אני חושבת שתיפרדו כי כבר הרסת את הסיכוי לקשר וחוץ מזה שאין לך ולה אלטרנטיבה כרגע אין שום דבר שמחבר בינכם.
צא מהסרט אין ביניכם שום זוגיות
לצפיה ב-'ואם זה היה בראד פיט זה משנה? '
ואם זה היה בראד פיט זה משנה?
20/05/2018 | 18:04
34
לצפיה ב-'זה הזמן להקשיב למה טוב/נכון לך.'
זה הזמן להקשיב למה טוב/נכון לך.
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:22
95
היי, אני רוצה להתחיל דווקא בנקודה האחרונה. אירוע שקרה לפני חודש וחצי, היא התנשקה עם גבר אחר. עבורך זה לא היה דיל ברייקר, אחרת לא היית נשאר איתה חודש וחצי נוספים. ולכן מה דעת ההמונים פחות רלוונטית. חשוב שתבדוק עם עצמך מהי זוגיות טובה עבורך. האם קשר שאין בו בלעדיות אינטימית, מינית ורגשית הוא עניין שמתאים לך
 
והדבר המשמעותי ביותר, תקשורת. נשמע ממה שכתבת שהתקשורת בינכם אינה תקשורת שמחברת בניכם. מצד אחד כתבת שאתם 3 חודשים יחד והכל טוב ויפה. אם הכל טוב ויפה איך זה שיש לא מעט ריבים ועל כל דבר קטן. לא נשמע כל כך טוב ובטח לא יפה. הייתי עושה בירור אם אפשר לייצר תקשורת אחרת בניכם. אם התקשורת בינכם אינה תקשורת מכבדת/מקבלת פתוחה הייתי שואלת מה טוב לך שם? שלמרות כל אלה אתה מתלבט.
 
בהצלחה
ויקי
לצפיה ב-'זה לא משנה מה היא עושה או איך היא מתנהגת.'
זה לא משנה מה היא עושה או איך היא מתנהגת.
21/05/2018 | 12:06
1
76
זה משנה אם מה שהיא עושה זה בסדר או לא בסדר מבחינתך. לפי דעתך היא חסרת ביטחון, רבה על כל דבר, וגם מחוברת יותר מידי לאמא שלה, בקיצור נודניקית (לפי דעתך). אם כך, אולי תסגור עניין ותפרד ממנה, או שתשבו ביחד ותעשו לכם רשימה מה מותר ומה אסור. 
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'תודה רבה לכן! :) '
תודה רבה לכן! :)
21/05/2018 | 16:59
17
לצפיה ב-'לא מצליח להחזיק קשר יותר מ2 דייטים'
לא מצליח להחזיק קשר יותר מ2 דייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:56
24
למי שפספס בין ההודעות...

גם לכם קורה שהתחלתם לצאת, הכל נחמד ואז דייט שלישי זה נגמר? מוזמנים להיכנס ללינק לקרוא
- למה זה קורה?
- מה אפשר לעשות אחרת.

http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...


ויקי
לצפיה ב-'איך מתאמנים?'
איך מתאמנים?
19/05/2018 | 16:29
1
32
על ריק?

לצפיה ב-'למה אתה מתכוון?'
למה אתה מתכוון?
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:28
14
תוכל להסביר
לצפיה ב-'.....ריח'
.....ריח
17/05/2018 | 19:15
1
62
.......אחי זה מלמעלה    תבדוק מה .....למטה ואח:כ     תתלונן
לצפיה ב-'חחחחחחחחחח'
חחחחחחחחחח
20/05/2018 | 16:46
20
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
לצפיה ב-'חג שבועות נפלא לכל חברי הפורום'
חג שבועות נפלא לכל חברי הפורום
( לעמוד שלי בתפוז )
19/05/2018 | 21:18
6
מאחלת לכם ולכן חג נפלא
הרבה שמחה והכרויות חדשות
ויקי
לצפיה ב-'לא נתקלתי בכזה דבר חייב ייעוץ...היא פשוט מסריחה!!!'
לא נתקלתי בכזה דבר חייב ייעוץ...היא פשוט מסריחה!!!
16/05/2018 | 12:00
16
1181
פגשתי בחורה ממש חמודה, התחלנו בהתכתבות באחד מאתרי ההיכרויות. מהר מאוד עברנו לטלפון אני יודע שלא בריא להתחיל שיחות ארוכות בטלפון אבל היא נאלצה לדחות את הדייט ואני טסתי לשבוע ויצא שדיברנו המון והתכתבנו כל היום.
חזרנו לארץ וקבענו פגישה, השיחות עוד המשיכו, התחילה לשלוח לי תמונות מהחיים שלהם וממש למדתי להכיר אותה ואפשר להגיד שכבר התחלתי להתאהב בה... הזוי.
אבל אז נפגשנו, היא נראתה בדיוק כמו בתמונות בחורה יפה ומטופחת, אינטליגנטית באמת כל מה שגבר יכול לחפש בבחורה.
כשנישקתי אותה על הלחי כשנפגשנו, היא הסריחה משום ותבלינים, ריח מזעזע, כלומר סירחון מוחלט. בבת אחת הכל ירד לי, ממש התרסקתי, העברתי איתה את הערב בקושי רק חיכיתי שיסתיים הדייט ולברוח משם. והיא היתה ממש בעניין שלי ולא היה לי נעים כי היא הרגישה שמשהו לא עובד למרות שניסיתי להיות נחמד וממש ניסתה להציל את הערב.

הבנתי ממנה היא אוכלת כל יום שום וכל יום חילבה וכורכום וככה היא חיה ואין לה כוונה להשתנות מאמינה שיש לזה ערך בריאותי.... אבל תכלס, אל היה לי אומץ להגיד לה שהיא מסריחה. בבוקר אפילו שלחה הועה ששמחה להכיר אותי והיא מעוניינת בפגישה נוספת, עניתי בנחמדות אבל כרגע אין לי עניין בפגישה נוספת.
מה אני אמור לעשות? איך נותנים לזה הזדמנות בלי לפגוע בה? או שעדיף לוותר כי יש לה הרגלים שאני לא אסתדר איתם?

לצפיה ב-'תתקשר אליה עוד היום'
תתקשר אליה עוד היום
16/05/2018 | 17:52
3
389
איך אתה מוכן לוותר על אהבת חייך בגלל ריח? אולי עכשיו אתה קצת סולד מהריח אבל אם תגורו יחד ותחיו יחד התזונה שלכם תהיה דומה והריח יהיה זהה. 

אני פוקדת עליך להתקשר אליה עוד היום - לספר לה מה מפריע לך. היא בטוח תבין ואם היא באמת "בעניין שלך" כמו שכתבת אני בטוחה היא תפסיק מיד את אכילת התבלינים.
 
לצפיה ב-'את לא ממהרת למסקנות?'
את לא ממהרת למסקנות?
17/05/2018 | 22:49
181
התזונה שלהם תהיה דומה?
הריח יהיה זהה?
אני יודע שברגע שזה מגיע אלי-עם או בלי קשר לכאן-ברגע שהיתה מציתה סיגריה זה היה נגמר והייתי מבהיר את זה מהתחלה.זה אצלי מה שנקרא deal breaker
 אם היא מוכנה להחגמל מזה,מה טוב.
אם לא נראה שיש לך בעייה. 
לצפיה ב-'ריח זה חלק גדול מכל העניין'
ריח זה חלק גדול מכל העניין
18/05/2018 | 00:17
161
כי ריח רע דוחה משיכה ויוצר רושם ראשוני רע. בלי משיכה, אני לא רואה איך הוא יכול להתקדם איתה.
יותר גרוע העובדה שבחורה לא מודעת לריח שהיא מפיצה מעצמה.
לצפיה ב-'תגידי מה אכלת? איזו אהבת חייך?! נפגשו פעם אחת בקושי, אהבת '
תגידי מה אכלת? איזו אהבת חייך?! נפגשו פעם אחת בקושי, אהבת
18/05/2018 | 13:39
113
חייך אעלק...הבחורה מסריחה, זה דוחה! ריח גוף רע זה אחד ממחריבי משיכה! 
ומה זה השטות הזאת עם תזונה תהיה דומה?!
ואם הוא לא אוהב חילבה וטונות של שום?! ואם הוא לא מעוניין להסריח כמוה?!
לצפיה ב-'כדאי לנסות להישאר'
כדאי לנסות להישאר
16/05/2018 | 21:51
253
לא כדאי לפסול ישר
אם היא מוצאת חן בעיניך
אולי כדאי שתסתום טיפה את האף
וזה שאתה באתרי הכרויות אולי אתה סתם פוסל כי יש שם מלא נשים ססגוניות.
תהנה ממנה
לצפיה ב-'אם זה לא אירוע חריג - זו בעיה'
אם זה לא אירוע חריג - זו בעיה
17/05/2018 | 08:36
226
לא משנה כמה בחורה נהדרת - כדי לקיים קשר צריך רמה מסוימת של משיכה.
לדעתי ריח דוחה (לא משנה הסיבה) יכול להיות יותר בעייתי ממראה חיצוני של לטעמך.
אם לא תוכל להתנשק איתה ולא תוכל לשכב איתה - איך תוכלו לקיים קשר רציני?
אז אם אתה לא רוצה לפספס אותה הדרך היחידה להגיד לה שיש לך בעיה עם שום/חילבה וכד'. אולי תגיד אפילו שאתה אלרגי לזה.
אם אתה יודע מראש שהיא תסכים לשנות את הרגלי התזונה שלה- אין טעם אפילו להגיד לה. פשוט וותר.
 
 
לצפיה ב-'ריח זה משיכה'
ריח זה משיכה
17/05/2018 | 10:29
186
ואם אין משיכה - אין טעם לקשר
 
אם ממש עפת עליה, תגיד לה שהריח מפריע לך והיית רוצה לנסות לשנות את זה
לצפיה ב-'לא לוותר'
לא לוותר
17/05/2018 | 11:08
142
אתה לא באמת הולך לוותר בגלל הדבר הזה.  אני לא אומר שזה לא נושא משמעותי, אבל בהחלט בר פתרון.  הכל מתחיל בתקשורת בונה וכנה - אתה בהחלט יכול לבקש ממנה, בנימוס ולא להעליב, שתשתמש במרענן פה, מסטיק וכו'.
חשוב שהדברים הללו יגיעו מהמקום שאתה כן רוצה וחשוב לך להילחם על הקשר.
לצפיה ב-'אל תוותר כל כך מהר'
אל תוותר כל כך מהר
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 11:49
190
נשמע ממה שכתבת שנוצר בניכם חיבור טוב. לא משהו שקורה כל יום. 
ריח הוא אחד הפרמטרים המשמעותיים שמשפיעים על משיכה, לא ניתן להתעלם מכך. אבל נראה שאתה מקבל החלטות בשבילה, וחבל. כאן הפספוס הגדול.
 
שום/חילבה/כורכום הם תבלינים עם ערך תזונתי אפשר לקבל אותם בדרך אחרת אם ממש רוצים. זאת אומרת אם מצאת חן בעניה מאוד, היא תמצא את הדרך, תסמוך עליה, לא מדובר כאן באופי או משהו פנימי אלא משהו חיצוני ופתיר אל תחליט עבורה מה נכון לה.
 
מקווה שהתגובות כאן נתנו לך את האומץ לומר לה שאתה מרגיש את החיבור בניכם, אך מפריע לך ריח החילבה/שום, לשמוע איך היא מגיבה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'בקש להצטרף לארוחה'
בקש להצטרף לארוחה
17/05/2018 | 11:59
163
נסה גם אתה את התבלינים הללו. מחקרים אחרונים מוכיחים בוודאות שהם מחזקים את המערכת החיסונים ואף מונעים התפצחות של סוגים שונים של סרטן (במיוחד כורכומין). ייתכן שהיא נחשפה מקרוב לאדם שהתמודד עם סרטן ולכן בחרה לצרוך תבלינים אילו באופן קבוע.
לצפיה ב-'לא לפסול ישר'
לא לפסול ישר
16/05/2018 | 21:48
144
אח יקר
אני חושב שלא כדאי לפסול ישר
יכול להיות מאוד שהיא לא הרגישה טוב בימים של לפני הפגישה איתך
שתתה הרבה מרק
יחד עם הפילמני והבורשט נהיה לה ריח גוף נוראי.
זה יצר חגיגה שלמה
תנסה להיפגש איתה שוב ותכין מסטיקים
אולי תנסה להגיע איתה לסופר פארם כדי לנסות בושם חדש.
אני מאמין שתהנה מאוד
לצפיה ב-'לדעתי זה לא ילך בינכם'
לדעתי זה לא ילך בינכם
17/05/2018 | 16:05
3
213
בעיקר בגלל שאתה מציין שהבנת ממנה שאין לה כוונה להשתנות כי היא מאמינה שיש לזה ערך בריאותי.
זה מזכיר לי את הפמיניסטיות שלא מגלחות את הרגליים על הפרינציפ כי חושבות שצריך לקבל אותן כפי שהן, או מתלבשות כמו ג'וחות.
נהדר. אם אתה תחליט שאתה מפסיק לשים דיאודורנט בבית השחי כי גם לזה יש ערך בריאותי ותסריח אימים מזיעה, היא תקבל את זה שתגיד לה שלא תשתנה?
היא בטוח תעיף אותך מהמדרגות אחרי כמה פגישות.
הגישה שלה מנותקת מהמציאות ולא מתחשבת בסובבים אותה. זה אומר שהיא לא רואה ממטר אף אחד חוץ מעצמה.
תן לה כמה שנים להתבשל בלי בן זוג (אלא אם יהיה תימני) ואז היא תרד לקרקע.
אתה תחפש לך מישהי שגם ניראית טוב וגם מריחה טוב והעיקר שיהיה איכפת לה ממך כבן הזוג שלה.
לצפיה ב-'גזען עלוב'
גזען עלוב
19/05/2018 | 10:39
2
92
מה קשור לענין הזה תימנים?
לצפיה ב-'אתה.לא בכיוון בכלל '
אתה.לא בכיוון בכלל
19/05/2018 | 16:09
88
מה הקשר לתימנים? 
כי תימנים אוכלים ורגילים לצרוך מידי יום חילבה. מה הקשר לגזענות בכלל??? 
לצפיה ב-'ממש מצחיק לשמוע את זה ממך'
ממש מצחיק לשמוע את זה ממך
22/05/2018 | 09:35
21
אשר מתבטאת פעם אחר פעם בגזענות בפורום חוק ומשפט
 
כמו שנאמר- טלי קורה מבין עינייך
לצפיה ב-'ניסיתי לחשוב'
ניסיתי לחשוב
17/05/2018 | 18:42
175
אם מישהו היה אומר לי דבר כזה, איך זה לא היה מעליב אותי?
קשה..
נראה לי שאם אתה מחליט להעיר לה כדי לתת צ'אנס לאיזשהו שינוי, צריך לעשות את זה ממששששש ברגישות.
 
הייתי ממשיכה לתחזק איתה את הקשר הטלפוני כדי שקצת יתבסס בניכם משהו, ואז אולי להגיד משהו בסגנון "יש משהו שאני מרגיש ממש לא נעים להעלות מולך, אבל החלטתי שאם לא אעלה את זה אני עלול להפסיד אותך ואת הצ'אנס שיתפתח בנינו משהו. הבנתי שאת צורכת כל מני תבלינים וכד' כחלק מדרך תזונה שאת מאמינה בה, אבל אני מודה שיש לי רגישות ממש גדולה לריחות של חלק מהתבלינים האלו, זה משהו שמאוד הפריע לי כשנפגשנו ואני מרגיש שזה ממש חבל כי אני באמת מאמין שמשהו יכול להתפתח כאן. השאלה אם יש לך מוכנות שננסה לפתור את הנושא כדי שיהיה לנו יותר נעים יחד? העדפתי להעלות את זה מולך גם אם זה קצת מביך או לא נעים כי אני מעדיף את זה מאשר פשוט לקבל את זה ולוותר עלייך בלי שבכלל ניסיתי."
ככה היא אמנם מקבלת את העלבון שלא סבבה לך עם הריח שלה, אבל היא מבינה למה חשת צורך להגיד, וגם מבינה שאתה באמת רוצה משהו איתה. זה יכול בהחלט לעמעם את העניין המעליב. הכל עניין של ניסוח...
לצפיה ב-'אחי שלא יבלבלו אותך אין לך מה לחפש'
אחי שלא יבלבלו אותך אין לך מה לחפש
17/05/2018 | 14:16
50
זה ריח דוחה אם היא לא הבינה עד היום למה היא עדיין רווקה היא לא תבין גם איתך. וגם אם היא תשתנה בשבילך היא תחזור לסרחה מהר מאוד. אנשים לא משתנים!
תתקדם.
לצפיה ב-'תבואי מחר עם שמלה ולק אדום'
תבואי מחר עם שמלה ולק אדום
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 11:58
49

אנונימית שואלת:

אתמול דיברתי עם בחור שביקש שאבוא לדייט הראשון שלנו בשמלה ולק אדום. מה הייתן עונות לו?
לצפיה ב-'דייט שלישי וזה נגמר'
דייט שלישי וזה נגמר
( לעמוד שלי בתפוז )
17/05/2018 | 11:56
53
גם לכם קורה שהתחלתם לצאת, הכל נחמד ואז דייט שלישי זה נגמר? מוזמנים להיכנס ללינק לקרוא
- למה זה קורה?
- מה אפשר לעשות אחרת.
 
 
ויקי
לצפיה ב-'על בושה וגאווה'
על בושה וגאווה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/05/2018 | 11:23
7
534
על בושה וגאווה...
התחלתי לראות את האורוויזיון משיר 18. שעלה השוודי, אמרתי ליתיר, יש לו סיכוי טוב, יפיוף צעיר, עושה פוזות של דוגמן, נראה דוגמן, שיר קצבי נראה שתהיה לנו תחרות קשה.

ואז עלתה קפריסין, אחרי שיצאתי מההלם של האוברול המעלף, והגוף המטורף, עברתי להתעסק בעקבים, איך פצצת אנרגיה כזו קופצת עם כאלה עקבים דקיקים. ושוב חזרתי להתעסק בגוף המעלף שלה. פצצה הביאו ואחר כך כמובן שעברתי לשיער, ראיתם איזה שיער, אני רוצה גם כזה!!, מטולטל ארוך (איך מגיעים לאורך כזה עם מטולטל רק תוספות?) ולגוף, מי לא היתה רוצה גוף כזה. אני גם רוצה!. לגבי השיר, אין לי מושג לא הקשבתי לו בכלל.

לתוך מלאי המחשבות שהציפו אותי עלו גם מחשבות על פוסטים וכתבות שקראתי לאחרונה. שדיברו על זה שהשיר של נטע מעודד השמנה (טוב בורים יש בכל מקום), חלקם נכתבו על ילדי מאמנים/מטפלים, אפילו פסיכולוג אחד מוכר וידוע כתב שהשיר מקטין גברים (stupid boy) ולא ברור מה הרעש סביבו. שקראתי אותם כעסתי עליהם ואתמול תוך כדי הצפייה בשירים עצרתי וכעסתי על עצמי.

ומה אני עושה? מסתכלת (דגש על מסתכלת ולא על מקשיבה) על השירים ובוחרת את השירים לפי מודל היופי, (מי זוכר על מה השיר/או המקצב של השוודים או קפריסיים, אבל איך הם נראים בטח זוכרת). מביש!

ההתעסקות התמידית הזו בנראות. היא הזויה. זה כל כך טבוע בנו, שבוע שעבר אפילו בדקתי איפה אפשר לרכוש את בגד הים שמוריד מידה, מי לא היתה רוצה להוריד מידה שהיא לובשת בגד ים. לא מדובר בתופעה של מגדר, או משקל מסוים, אלא זה אצל רובינו, נשים (בעיקר נשים) וגברים כאחד. מתעסקים בכל קילו וקילו, שלא לדבר על מראה, ואיך זה מצטלם.

נטע מבחינתי מוגדרת כמובילת מהפכה. אולי עוד כמה שנים ישכחו שהיא זכתה, אבל בטוח נזכור, אני אזכור שהיא הובילה מהפכה עולמית! שהיא אמרה את המשפט "כיף שהתחילו לבחור אחרת, ותודה שבחרנו את השונות". הבנתי שיש כאן אישה עוצמתית, מודל של אישה שחוגגת באומץ את האותנטיות, להיות מי שהיא, לאהוב באמת (לא בכאילו) את מי שהיא, לענות לכולם בצורה כל כך בוגרת, למרות גילה הכל כך צעיר. מעריצה שלך נטע. הטוב שיש לנו אותך. את מודל עבור כולנו, בכל זמן בעיקר שאנחנו מחפשים אחר זוגיות. בעיקר הנשים וכן את גם מוכשרת בטירוף אבל זה כבר עניין אחר.
לצפיה ב-'עצוב שהאירוויזיון הפך לתחרות גימיקים במקום תחרות שירים'
עצוב שהאירוויזיון הפך לתחרות גימיקים במקום תחרות שירים
13/05/2018 | 19:11
3
61
ושפוליטיקלי קורקט מלוקק משפיע הרבה יותר מאיכות מוזיקלית אשר למרבה הצער כבר לא משנה דבר.
לצפיה ב-'אני חושבת שמבחינה מוסיקלית היא מוכשרת'
אני חושבת שמבחינה מוסיקלית היא מוכשרת
( לעמוד שלי בתפוז )
13/05/2018 | 19:53
1
69
הזכיה שלה אינה קשורה לפוליטקליקורקט. היא בחרה לאורך כל הדרך להעביר מסר מאוד מסוים, מסר שאם הוא יחדור לילדה/מתבגרת/אישה ויעשה שינוי זו ברכה. 
כל העיסוק בדימוי גוף הוא עניין קשה שמשפיע מאוד גם בעולם יצירת זוגיות. 
חוץ מווקאלית אני חושבת שמדובר באדם מאוד בוגר, שמצליחה להתנסח בצורה יוצאת דופן לא משנה מה יאמרו עליה, היא אוהבת אותה, והלוואי ונשים רבות יקלטו את המסר שלה. 
ויקי
לצפיה ב-'המראה שלה כלל לא שינה לי'
המראה שלה כלל לא שינה לי
13/05/2018 | 20:09
71
כבר שנים האירוויזיון אינו תחרות שירים אלא תחרות גימיקים. הזכייה שלה קשורה מאוד לפוליטיקלי קורקט, היא זכתה בזכות קמפיין MeToo אותו ייצגה לטענתה בשיר והפעילות הסכימו עמה. 
 
האירוויזיון היה עד תחילת המילניום הנוכחי תחרות שירים, הוא כבר לא וחבל על כך.
 
ווקאלית יש לה טווח של חצי אוקטבה ולכן שירתה תת רמה, אני ממש לא אומר את זה כי היא שמנה, זמרת שמנה כמותה ייצגה בעבר את מלטה ושרה  יפה. בניגוד לנטע, קיארה יודעת לשיר.
לצפיה ב-'ועוד איך'
ועוד איך
18/05/2018 | 12:53
34
האירוויזיון הפך מזמן לתחרות מי ייתן שואו קיצוני יותר ולא איכות השירים.
שלא לדבר על פוליטיקה.
גועל נפש.
במקרה של נטע מעבר למימדיה שאינם באשמתה הלבוש היה מזעזע,כמו גם התסרוקת והאיפור.על השיר שכל אחד יחליט.
לצפיה ב-'מהפכה עולמית?'
מהפכה עולמית?
20/05/2018 | 00:01
2
12
פייסבוק הוביל לזה,לטוב ורע.
גם טכנולוגיה,לטוב ורע.
נטע? למה?
הגזמה קלה,לא?
לצפיה ב-'הבחירה דווקא בשיר שמדבר על דימוי גוף/אידיאל יופי'
הבחירה דווקא בשיר שמדבר על דימוי גוף/אידיאל יופי
( לעמוד שלי בתפוז )
21/05/2018 | 10:54
1
4
הוא המהפכה מבחינתי יותר מכל. פייס, אינסטגרם והעולם כולו מקדמים אידיאל יופי, שגם אני לוקחת חלק בו לצערי, כתבתי הייתי ממוקדת ביופיה של קפריסין ולכן חשבתי שכדאי לה להיבחר. נטע הגיע עם אגנדה אחרת. היא מנסה להעביר מסר, גם בשיר וגם בדרך הלבוש/האיפור. זאת אני, תאהבו אותי כפי שאני, שיר שמוביל מסר כזה ובסופו של דבר נבחר לדעתי הוא צעד עצום. במיוחד שבעולם מציאת זוגיות הקבלה שלנו את עצמנו משמעותית כל כך. 
 
 
לצפיה ב-'בואי נכיר בעובדה אחת-יופי תמיד שיחק תפקיד'
בואי נכיר בעובדה אחת-יופי תמיד שיחק תפקיד
21/05/2018 | 13:01
5
נכון או לא,זו האמת.
הוכח שלאנשים יפים יותר יש סיכוי טוב יותר להתקבל לעבודה.
יש גם תפיסת יופי אחרת בתרבויות וחברות שונות.
ההופעה שלה היתה מוקצנת ומוגזמת עם או בלי אג'נדה.
מי שרוצה-שיקבל.אני בוחר להיזכר בימים שהאירוויזיון לא היה פריק שואו.
אני חושב שהפרשנות שלך קצת מרחיקת לכת אבל זוהי הראייה שלך.
לצפיה ב-'שאלת סקר לגברים ונשים בעניין משיכה אשמח לשמוע את תגובתכם'
שאלת סקר לגברים ונשים בעניין משיכה אשמח לשמוע את תגובתכם
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2018 | 14:28
9
112
גבר יכול לקיים יחסי מין עם בחורה שראה 15 שניות בלבד והחליט שנמשך אליה גם בלי שהחליפו מילה בניהם, אישה לא. מסכימים?
לצפיה ב-'מעניין! קוראים לזה סטוץ... לא? בגדול אני מסכימה'
מעניין! קוראים לזה סטוץ... לא? בגדול אני מסכימה
10/05/2018 | 10:24
1
68
אנחנו הנשים שונות מגברים, יש בנינו הבדלים רגשיים, פיזיולוגיים.
אי אפשר להגיד שאין הבדל...
אבל אי אפשר להכליל, יש גם נשים שאוהבות סטוצים, אבל אנחנו מדברים על הרוב ולא על יוצא דופן, אז רוב הנשים לא ירצו להיות עם גבר שראו 15 שניות בלי לדבר איתו!
לצפיה ב-'הסיטואציה לא מדברת על סטוץ במובן הרגיל'
הסיטואציה לא מדברת על סטוץ במובן הרגיל
( לעמוד שלי בתפוז )
10/05/2018 | 15:40
48
במצב של סטוץ יש אינטראקציה בין שני אנשים, תקשורת כל שהיא גם אם היא קצרה. כאן מועלה שאלה תאורטית שמאחוריה עומדת השאלה האם קיים הבדל בדרך שגברים ונשים חווים משיכה לדעתכם. האם שניהם מסתפקים רק במראה כדי להרגיש משיכה עד כדי רצון ביחסי מין, או שיש שוני, המקרה שעלה שלנשים נדרשים עוד פרמטרים מלבד מראה (לא שמראה אינו חשוב בעינהם).
 
לצפיה ב-'ממש לא נכון....כנסי לטינדר או צאי לבר'
ממש לא נכון....כנסי לטינדר או צאי לבר
11/05/2018 | 10:47
50
בהנחה שאת גבר שנראה טוב או אישה שנראית מצויין במועדון הנכון 
 
לצפיה ב-'זה נכון מאוד'
זה נכון מאוד
12/05/2018 | 16:27
1
47
זה עניין של שבריר שנייה ממש שבו מתקבלת החלטה לחיוב או שלילה.
אם האישה בעניין- הכל הולך.
 
עניין נוסף זה גם יכולת נפשית לפוליגמיה, יכולת נפשית ורגשית לאהוב כמה נשים בעת ובעונה אחת.
זה לא קשור לקיום אורגיות וכו', אלא לטבע הגברי שהוא בהחלט יכול לחוש אהבה כלפי יותר מאישה אחת, בעת ובעונה אחת.
למעשה כך היה במשך אלפי שנים עד לדורות האחרונים.
זה לא מקובל בימינו, וזה בד"כ פוגעני כלפי כל אישה ( אלא מה.. ).
 
אצל אישה, יצר הימין ככרוך בתאוות בצע ובחיזור מצד הגבר. אחרת יצר המין שלה, אינו נדלק, אינו מגיע לשלב המימוש. וזה אוניברסאלי.
לצפיה ב-'באמרת אגב'
באמרת אגב
12/05/2018 | 16:41
33
זה אמנם לא נשאל בנושא השרשור, אבל גם לאישה/ נשים, יש טבע, הוא הטבע הנשי.יכולותיו של הטבע הנשי, לעתים מותירות את הגבר ( אותי ) פעור פה, חסר מילים, המום.
כלומר, לכל מגדר יש יכולות לא רגילות, וזה לא חייב להיות קשור דווקא ליכולת שבו הסובייקט מוכן ומזומן לקיים יחסי מין עם אחר/ת.
לצפיה ב-'זה מאוד אינדיבידואלי, גם לגבי גברים וגם לגבי נשים'
זה מאוד אינדיבידואלי, גם לגבי גברים וגם לגבי נשים
13/05/2018 | 19:08
1
30
טענתך היא סטיגמה בלבד, אני סבור שאין לה שום מובהקות סטאטיסטית.
לצפיה ב-'שאלת סקר אינה טענה '
שאלת סקר אינה טענה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/05/2018 | 19:55
29
היא סה"כ שאלה, ידוע שיש אנשים שחושבים כך ויש אחרת ולכן הועלה כשאלת סקר. דעתי לא הועלתה כאן כלל
לצפיה ב-'הי,גברים הם ציידים...'
הי,גברים הם ציידים...
14/05/2018 | 22:06
25
וכשגבר הולך לזונה...?
לצפיה ב-'לא נראה לי'
לא נראה לי
18/05/2018 | 00:25
13
אישה יכולה להינעל על גבר אפילו בפחות מ15 שניות אם היא רק רוצה. לעומת זאת, גבר יכול להימנע מסקס עם בחורה עד שירגיש מספיק בנוח לידה וזה יקח לו זמן להיפתח. עניין אינדיבידואלי
לצפיה ב-'למה הכוונה..?'
למה הכוונה..?
08/05/2018 | 19:52
2
87
מישהי מבוגרת מעבודה כבת 60 שאלה אותי למה אין לי חבר. עניתי לה שיש לי דרישות גבוהות. היא הייתה מופתעת. שאלה כמו מה למשל אמרתי לה לה למשל שאני לא יצא עם גבר בן 40 (אני 31) . היא שאלה אז מה את מחפשת מישהו שצעיר ממך..? אמרתי לה 28-34
היא בתגובה אמרה ברוגע אך לדעתי בחוסר טקט : " את יודעת טוב שאת לא מלכת יופי אז למה את עם דרישות גדולות. את צריכה להתפשר.."
יש לציין שמאוד הופתעתי מעקיצה שלה.
אמרתי לה תודה רבה לך על המחמאה.
היא אמרה שוב ברוגע שאני אמורה להיות מודעת למצב..
יש לציין שאני לאחרונה מאוד מטופחת מבחינת איפור
משתדלת להתלבש סבבה. אני נראית טוב. יש לי עודף משקל זה כן 85 קג..אולי לזה הכוונה..
הייתי המומה מעקיצה שלה. אבל אז נזכרתי שכבר קיבלתי הערה דומה כזאת לפני שנה ממישהי שקרובה לגיל שלה
האם הכוונה לכך שאני לא נראית משהו..?
אולי רק במשקל..?
או בגלל הגיל שאני יענו סוג ב' לעומת בנות 20..?
אחרי שיצאתי מעבודה חשבתי על ההערה הפוגענית שלה
נזכרתי שלפני כמה שנים בתקופת הרזון השתתפתי באמת בתחרות יופי מקומית. אומנם לא זכיתי כן.. אבל עדיין
לשמוע את לא מלכת יופי מעמיד אותי במצב של התגוננות כדי להוכיח שפעם כן התקרבתי לשם.
אני חושבת שאני נראית טוב יש לי פנים יפות אומנם לא כוסית. אבל עדיין..
אני גם מאמינה וגם שהייתי רזה הכל תלוי הצלחה עם בנים קודם כל בביטחון עצמי
כי גם שהייתי רזה ויפה יותר לא הלך לי
כי אני כבר ראיתי עובדות בשטח שהגבר נראה ממש טוב והבחורה לצידו לא משהו..
אבל אפילו אח שלי מסכים עם הערה של העובדת לדעתו כל עוד בחורה מלאה היא לא יכולה לצפות למצוא דוגמן.
לא מחפשת דוגמן אבל כן מישהו שיקלע לטעם שליי האם בגלל שאני מלאה אני אמורה להתפשר..?
לסגור עיניים ופשוט כל אחד שזורק עצמו עליי לקפוץ עליו
לצפיה ב-'למה אין לך חבר'
למה אין לך חבר
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2018 | 09:38
70
השיתוף שלך בהחלט מצביע על כך שאנחנו חיים בעולם שלא פעם פוגע, וחסר טאקט. אך לגבי התנהלות האחרים בסביבה הקרובה ו/או הרחוקה אין לנו שליטה. 
מה כן?
אני אתחיל בשאלה שנשאלת, שאלה שהרגשת לא נוח בה "למה אין לך חבר"
ענית "יש לי דרישות גבוהות".
בעצם התשובה שלך שמת לעצמך חסם ליצירת זוגיות.
אין סיבה שכל אדם "שזורק את עצמו עלייך" כפי שכתבת תקפצי עליו. אלא כדאי שכן תבדקי אופציה להיות עם אדם שמתאים. אך שאת אומרת יש לי דרישות גבוהות, את מרחיקה את עצמך מהאפשרות.
 
לשם העניין אותה אישה מבוגרת אולי מכירה מישהו (אחיין/קולגה וכד) שהוא אדם שיכול להיות מתאים לך. מציעה לך להבא לענות למשפט שכזה. אין לי כי עדיין לא מצאתי אבל אם יש לך מישהו מקסים להכיר לי אשמח. פתוח אופציות ולא לסגור.
כשאת אומרת לכולם ולעצמך יש לי דרישות גבוהות את מראש שמה לעצמך מעצור. מעצור שלא מאפשר חיבור אמיתי אלא אומר מראש
רוב האנשים לא מתאימים
ממה שנשאר יצטרכו לעבור שורה של בדיקות.
שתי האמונות האלה חוסמות אותך מלהיות באמת בקשר שהוא חברי.
 
ועוד דבר, נשמע ממה שהצגת שאת מתעסקת בדברים חיצונים בלבד, בגיל שלו/אם נחשב דוגמן/חתיך/אם את מספיק רזה או לא. זוגיות/חברות לא מתבססת על זה. משיכה חשובה מאוד! אך שימי לב בדברייך את מתייחסת לנראות ולא על משיכה. 
 
על מנת להתחיל משהו משמעותי כדאי לוותר
לוותר על האמונות - רק לרזות/דוגמניות יש חבר. זוגיות/טובה.
לוותר על התעסקות במה לא מתאים והתמקדות במה כן יעשה לך טוב. 
 
מוזמנת לקרוא מאמר שכתבתי כאן מדייטים לזוגיות
שיהיה בהצלחה
ויקי
 
 
לצפיה ב-'את לא חייבת כלום'
את לא חייבת כלום
12/05/2018 | 16:36
45
יחד עם זאת, עלייך להבין שאם את שואפת גבוה יותר מכפי שאת יכולה להשיג, מתחייב שבלית ברירה תישארי לבד, ללא בן זוג, או בן זוג תפוס/ בעייתי באופן אחר.
לצפיה ב-'איך עוזרים לכימייה להיווצר בדייטים?'
איך עוזרים לכימייה להיווצר בדייטים?
( לעמוד שלי בתפוז )
07/05/2018 | 19:37
50
אתם יוצאים לדייט ועוד דייט אך הצד השני לא מעוניין, האם אפשר לעזור לכימיה בדייטים להיווצר? מסתבר שכן. באמצעות ראפור. מה זה? על כך במאמר הבא
שלכם באהבה
ויקי
לצפיה ב-'יצירת כימיה בין אישית'
יצירת כימיה בין אישית
( לעמוד שלי בתפוז )
03/05/2018 | 10:53
2
210
אנחנו עושים את זה באופן טבעי עם אנשים הקרובים לנו. אנשים שאנחנו אוהבים. אנחנו מגיבים במעשה ודיבור כתגובה על פעולה או דיבור של האחר מה שיוצר כימיה וקרבה.
האם אתם משתמשים בזה גם בדייטים?
לצפיה ב-'קשה להגיב אותו הדבר בדייטים כמו מול אדם קרוב שמכירים שנים'
קשה להגיב אותו הדבר בדייטים כמו מול אדם קרוב שמכירים שנים
06/05/2018 | 11:43
1
35
לצפיה ב-'התגובות הן שונות'
התגובות הן שונות
( לעמוד שלי בתפוז )
06/05/2018 | 14:27
53
ובכל זאת מדובר במיומנות, מיומנות שאפשר להתאמן עליה, 
אנחנו עושים את זה כל הזמן, אבל בדייט לא פעם שוחכים.
 
אז איך בכל זאת אתה מייצר קירבה?
לצפיה ב-'למי שלא בזוגיות ורוצה להיות שם, מה הסיבה לדעתכם'
למי שלא בזוגיות ורוצה להיות שם, מה הסיבה לדעתכם
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 11:24
10
81
שאתם לא בזוגיות?
 
שימו לב השאלה מופנית למי שלא נמצא בזוגיות ורוצה
לצפיה ב-'לא מאמינה בסיבות וזה אפילו מעצבן אותי'
לא מאמינה בסיבות וזה אפילו מעצבן אותי
01/05/2018 | 11:56
6
92
אני לא מאמינה בסיבות, בגורמים נקודתיים, או במשהו שעשיתי, בזה שאני בררנית או כל תכונת אופי אחרת... איזה שטויות.
די כבר!
לא התמזל מזלי להכיר את האחד ולהרגיש שזה זה
להרגיש שהכל זורם
שיש לי פרפרים 
ושמצאתי אדם עם ערכים כמו שלי ושאני נמשכת אליו
למה?
ככה! כי לא מצאתי אחד כזה. 
מה הסיבה שבחורה בת 23 הכירה את אהבת חייה והתחתנה בגיל 26? יש לזה סיבה? לא!
היה לה מזל שהיא פגשה אותו וזהו.
ואני לא.
כולנו מורכבים וזה לא קשור לכלום.
זאת שנשואה עם ילד לא יותר טובה ממני, היא פשוט נשואה, כי ככה יצא לה.
אז אני לא בזוגיות ואני רוצה זוגיות. נו מה עכשיו? 
לצפיה ב-'שאיפות לא מציאותיות'
שאיפות לא מציאותיות
01/05/2018 | 12:09
61
אני מאמין שכשמדובר בנשים סטרייטיות עם יצר מין נורמאלי, אם בכל זאת אין להן בן זוג, אז הן קורבן לפסילה סדרתית שהן עושות.
זאת לא בחירה של ממש, ויתכן שאישיות זה מן גורל, ובכל זאת מדובר בפסילה סדרתית הנסבה על שאיפות לא מציאותיות.
אפילו הדיבור על ה"אחד", מעיד על בררנות.
גברים לא מדברים על ה"אחת", אלא מכירים בכך שהם עצמם מסוגלים לאהוב כמעט כל אחת, מפני שבכל אחד ואחת יש משהו שאפשר לאהוב ולהתאהב בו.
אבל כנראה שאצל נשים זה לא כך...
 
בכל יום אני רואה נשים כעורות במיוחד שיש להן בן זוג ואף ילד.
לעצמי אני אומר- מי זה האידיוט חסר החוט שדרה שיוצא עם מכוערת כזאת, ואז לפתע אני רואה אותו... לא תמיד מכוער בעצמו, לעתים אף נחמד.
מה בדיוק יש בה שהוא יוצא איתה? לא ברור לי....
האם היא מודעת לכיעורה? לא ברור לי....
לצפיה ב-'פסססס'
פסססס
01/05/2018 | 12:22
1
60
אני שואל את עצמי איזה ערכים באמת יש לך, ואם את מוכנה לפרט אותם כדי לעורר את הרושם שלי ושל אחרים.
אבל נדמה לי שאת בחורה ללא אפשרויות של ממש, ושואפת יותר גבוה מכפי שאת יכולה להשיג.
בטוח שיש לך מחזרים פה ושם, אבל הם לא לרמה שלך ( כביכול ), ועבורך, הם "בלתי נראים". זה לא בערך, אלא בדיוק מה שהם.
 
כמו שאמרתי... שאיפות בלתי מציאותיות....
זה טראגי, זה לאו בר שינוי רצוני.
לצפיה ב-'הגברת לא ביקשה ניתוח אישיות בבקשה תתמקד בשאלה שעלתה'
הגברת לא ביקשה ניתוח אישיות בבקשה תתמקד בשאלה שעלתה
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 12:57
51
השאלה פנתה לגברים ולנשים כאחד. ניתוח האחר/ת שאתה לא מכיר אינו ענייני בטח לא לאדם שאינו מוסמך לכך, תגובות כאלה גוררות אח"כ השמצות ופניות אליי בבקשת התערבות.
אם אתה לא בזוגיות ומעוניין בזוגיות מוזמן לכתוב מה הסיבות שאתה לא מצליח לדעתך. תודה
לצפיה ב-'גם חוסר מזל יכול להיות סיבה עבור אנשים מסוימים'
גם חוסר מזל יכול להיות סיבה עבור אנשים מסוימים
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 12:53
1
49
השאלה למה את כועסת על זה. כך זה מתפרש מהכתיבה בכל אופן
לצפיה ב-'חוסר מזל זה תמיד תירוץ, לא סיבה'
חוסר מזל זה תמיד תירוץ, לא סיבה
02/05/2018 | 14:08
39
משתמשים בתירוץ הזה כשלא יודעים מה הסיבה או כשלא רוצים להודות בסיבה. זה נכון לכל דבר, לא רק לזוגיות.
לצפיה ב-'את רוצה פרפרים ותחושה אינטואיטיבית ש"זה זה" אבל'
את רוצה פרפרים ותחושה אינטואיטיבית ש"זה זה" אבל
02/05/2018 | 19:25
40
אחרי שנפגעים הרבה אפשר לאבד את היכולת לחוש "פרפרים", לעיתים קורה שהאינטואיציה מתעה ולכן מוטב לשקול באמצעות השכל בלבד, האם זה אדם איתו תהיי מסוגלת לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח וזה תלוי בסדרי העדיפויות שלך. פגישה או שתיים או שלוש לא מספיקות כדי להחליט האם תוכלו לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח, הן מספיקות כדי לקבוע האם יש התעניינות הדדית והאם אתם יכולים ליהנות  זה בחברת זו. לפני שגרים יחד לא יודעים אם מסוגלים לחיות באותו בית ולנהל מערכת יחסים מוצלחת וארוכת טווח. יש דברים שמגלים רק כאשר גרים יחד, הרגלים איתם מוכנים או לא מוכנים לחיות וכיו"ב. יש לזכור גם שכולם משתדלים ליצור את הרושם הכי טוב שאפשר בפגישות הראשונות אך התכונות שמנסים לעיתים להסתיר נחשפות באופן בלתי נמנע כשגרים יחד.
 
אם יש משיכה וסדרי עדיפויות מתאימים זה מספיק כדי לעבור שלב ולתכנן מעבר למגורים משותפים, רק אחרי שגרים יחד כמה חודשים יודעים אם יש סיכוי שתהיה זוגיות לטווח ארוך או לא.
 
אל תחכי לפרפרים, יכול להיות שנפגעת יותר מדי פעמים מכדי שתהיי מסוגלת לחוות פרפרים.
 
אל תחכי לתחושה אינטואיטיבית ש"זה זה", יכול להיות שהפחדים שלך ימנעו ממך להגיע למסקנה אינטואיטיבית כזו.
 
החליטי החלטה מושכלת בהתאם למה שאת יודעת על אדם אחרי מספר פגישות שמאפשר לך לדעת אם תהיי מסוגלת לחיות איתו, רק אם כן אז תמשיכי. אחרי חודש בקשר את צריכה לדעת אם יש סיכוי שתוכלי לחיות איתו או לא, אם אחרי חודש אין מסקנה זה כנראה לא. אם אחרי פגישה שנייה  נותר עניין ואת מרגישה טעם של עוד (לא פרפרים! לא אינטואיציה! רצון להיפגש שוב ויותר מפעם נוספת) המשיכי, תני סיכוי, כי בלי סיכון אין סיכוי.
 
מה שכתבת לגבי "יותר טובה" ו"פחות טובה" לא רלוונטי, את המחליטה הבלעדית מי יהיה חלק מהחיים שלך ומי לא וכדי להשיג דבר מה, לא משנה מה, צריך לקחת סיכונים, אם מצליחים מה טוב ואם נכשלים מפיקים לקחים ומנסים שוב עד שמצליחים.
 
מחשבה יוצרת מציאות, מחשבתך ש"אין לך מזל" מונעת ממך לנסות כי את מניחה מראש שתיכשלי, לכן מחשבתך היא אמונה שמגשימה את עצמה כי לא לנסות משמעו להיכשל מראש. אם תחשבי ש"יש לך מזל" זה יגרום לך להמשיך לנסות עד שתצליחי ואז בהצלחה תראי "מזל" (למרות שזה לא יהיה מזל אלא תוצאה ישירה של מעשייך) וגם זו תהיה אמונה שמגשימה את עצמה. ה"מזל" (לא באמת, אלא תוצאה) יכול להגיע אחרי זמן קצר או ארוך אבל בכל מקרה, אין דבר העומד בפני הרצון, לכן אין באמת מזל.
 
קשה לרוב האנשים להודות בטעויותיהם ולעיתים אף אינם מודעים לטעויותיהם, במצבים אלה טוענים ש"אין להם מזל" ולעומת זאת לעיתים אנשים פועלים נכון ומשיגים בר שהם רוצים מבלי להיות מודעים לדבר הנכון שעשו ואז טוענים ש"יש להם מזל" בשני המקרים הם טועים. את הנסיבות אנו לא בוחרים אך את מעשינו כן וכשהמעשים תואמים את הנסיבות משיגים את ה"מזל", כשאין תאימות משיגים "חוסר מזל".
לצפיה ב-'קיימות הרבה מאוד סיבות, למה בעצם'
קיימות הרבה מאוד סיבות, למה בעצם
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 15:32
2
37
אין אחת שהיא הראשונה, אך כן יכולה לומר ממה שאני רואה מבין אלה שמגיעים אליי יש לא מעט סיבות, אולי לחלק תתחברו ואולי לא.
  • לפעמים זה הפחד - פחד להיפגע, פחד ממחוייבות, פחד לאבד שליטה, פחד לאבד חופש, פחד שלא יראו אותי ועוד אין סוף פחדים.
  • לפעמים מדובר בחוסר הבנה מה זה אומר זוגיות, איך היא מתחילה, מה מאפשר קשר בין שני אנשים.
  •  לפעמים זו האחזות בפנטזיה, של מה אמור להיות לי, חלום ורוד שאין בו שום מקום לנקודות קטנטנות של אפור.
  •  לפעמים זה חוסר יכולת להיות מחוברים למה שמרגישים, עיסוק בריצויי הסביבה. 
  •  לפעמים זה האחזות באזור הנוחות, "אם תכירו לי מישהו והוא יגיע אליי, ימצא חן בעניי ועוד אז אני אזיז את עצמי לדייט.
  •  לפעמים זה חוסר אנרגיה, שמגיע מעייפות מהעולם הזה וחוסר אמונה שהפעם זה כן יצליח.
  •  לפעמים זה בגלל שאנחנו מסתובבים עם רשימת מכולת אין סופית שבנויה בעיקר מדברים שאין לנו בחיים אבל היינו שמחים שיהיה בבן הזוג שלנו (למשל חוסר ביטחון אצלי אבל נמשכת/נמשך רק לאנשים עם ביטחון גבוה).
  •  לפעמים זה סידרי עדיפויות. אני כרגע מנהלת מגיע כל יום בשעה 20 הביתה לפעמים ממשיכה להתחבר עם המחשב, למי יש כוחות לדייטים.
  • לפעמים זה אחיזה בקשר מהעבר, גם אם היה חד צדדי ואין אנו מצליחים להתנתק ולהמשיך הלאה באמת.
  • לפעמים זה חיפוש באותם מקומות שמראש אני יודעת שאין שם סיכוי שיהיו אנשים שאתחבר אליהם. 
  • לפעמים זה חוסר גמישות, פתיחות לקבל את האחר, ששונה ממני.
זאת חלק מהרשימה שאני נתקלת בה במהלך הדרך. 
באשר למזל....אני מאמינה שמזל משמעותו 
להיות נוכחים בעוצמה (בהוויה שלנו לא רק פיסית) בזמן הנכון ובמקום הנכון. לא פעם אנחנו בזמן הנכון ובמקום הנכון אבל לא מצליחים להיות (נוכחים במלואנו).
לצפיה ב-'אלה לא סיבות אלא תפיסות שגויות'
אלה לא סיבות אלא תפיסות שגויות
02/05/2018 | 15:40
1
42
סיבה היא מניע/גורם, לא תפיסה או מחשבה.
 
כתבת את פרשנותך למכשולים שלהבנתך גורמים לאנשים לא לנסות להיכנס לזוגיות או לנסות להכיר, הסיבה העומדת מאחורי חוסר הצלחתם היא שאינם מנסים, לו למרות תפיסותיהם השגויות היו מנסים היו גם מתגברים ומוצאים.
לצפיה ב-'אני מסכימה עם הדיוק בדבריך'
אני מסכימה עם הדיוק בדבריך
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 15:48
30
אך לפעמים שכותבים את המושג תפיסה שגויה זה יוצר התנגדות. אבל הכוונה היתה בדיוק למה שכתבת. מודה לך על הדיוק
לצפיה ב-'איך אתם מגדירים נשיות ?'
איך אתם מגדירים נשיות ?
30/04/2018 | 22:26
15
70
מנהלת הפורום שאלה שאלה דומה בעניין גבריות.
אז אני שואל לגבי נשיות.
כל אחד ואחת מוזמנים לענות כמיטב דעתם והתרשמותם.
יתכן שאני אשרשר כמה וכמה הודעות, אבל זה רק מפני שמדובר בנושא מורכב, שמחייב כנראה כמה הודעות.
אז איך אתם מגדירים נשיות ?
לצפיה ב-'אני אתחיל ראשון'
אני אתחיל ראשון
30/04/2018 | 22:33
7
60
בילדותי, חשבתי שלהיות אישה נשית, זה להיות מלאכית קטנה בשר ודם, לאהוב את הסביבה, לאהוב גברים, ובמיוחד לאהוב גבר מסוים, להעריץ אותו ולרצות בו עד לגמר החיים, זאת יחדיו עם הרצון להביא צאצאים לעולם.
חשבתי שלהיות אישה, זה כולל גם הרצון לשרת גבר לעשות כרצונו.
כמובן שאלו היו מחשבות של ילד, ילד שהתבגר וצמח להיות גבר, וזה אני.
ככל שהתבגרתי יותר ויותר, הבנתי שנשיות זה משהו אחר, אבל משהו שאי אפשר ללמוד מסרטים או ספרים, אלא אך ורק מניסיון אישי, ו/או מניסיונם של גברים אחרים.
יש עוד כלל אחד קטן,.. הכלל הוא שנשים מפזרות דיסאנפורמציה לגבי הנשיות ולגבי עצמן, לכן מוטב לגבר הסקרן להתעלם מדבריהן באופן מוחלט, גורף, טוטאלי.
לצפיה ב-'כלל ראשון - אהבה מותנית'
כלל ראשון - אהבה מותנית
30/04/2018 | 22:43
6
53
כל גבר שמעוניין ללמוד על נשים בכלל ועל בת זוגתו, חייב להבין ולהפנים זאת אל המקום העמוק ביותר בלבו.
אהבתה של אישה כלפי הגבר, אם בכלל היא קיימת, אהבתה מותנית בקיום תנאים כאלה וכאלה שהיא מציבה בפני עצמה ובפני בן זוגה. כל התנאים או מרבית התנאים, חייבים להתקיים במציאות. ללא מילוי התנאים, אין אהבה נשית. חד וחלק.
האישה לבדה קובעת את התנאים לאהבתה. היא לא נעזרת באיש כדי לעשות זאת.
מילוי תנאיה, הם תנאי בלעדיו אין. ללא קיום דרישותיה, אין שום אהבה.
אם היא ( האישה ) חדלה לקבל את דרישותיה, אהבתה הולכת ומפוגגת במהירות, עד שהיא מתנדפת כליל, והיא חשה סלידה מבן זוגה ופועלת לסלק אותו בהקדם האפשרי.
 
 
אני רושם על כך יותר בקישור-
לצפיה ב-'לא מוכנה להיות קורבן מקופח'
לא מוכנה להיות קורבן מקופח
30/04/2018 | 22:55
5
34
הילדה, הנערה, האישה, חשה כקורבן טבעי מעצם בריאתה כ"אישה", היא חשה שייכת לקבוצת הקיפוח הסופית ביותר, הקיצונית ביותר, והמדוכאת ביותר. מדובר בתחושה מובנית, מולדת או נרכשת.
זהו תסביך סינדרלה.
היא מפנטזת על חיי מלוכה, על כך שהיא מלכה המולכת לבדה, מושלת בגברים, מנהלת גברים בעריצות, ניהול חסר כל אמפתיה, חסר כל התחשבות.
היא מאמינה שזהו ייעודו האמתי של גבר בעולם, לשרת אותה, או לשרת את המגדר הנשי.
היא לא מוכנה לשום קיפוח מגדרי או אחר.
היא לא מוכנה ולא רוצה לשרת גברים, אלא חשה באופן טבעי שהמציאות לא בסדר, שזו ייעודם של גברים לשרת אותה ואת המגדר הנשי.
היא חשה "זכאית".
היא כביכול "זכאית" לכל זכות, לחיי ביטחון ורווחה, לשיוויון כספי וכלכלי מול המגדר הגברי כולו, היא זכאית לפינוקים, ולגילויי אהבה והערצה בידי גברים.
היא זכאית מטבע בריאתה, כך היא רואה זאת. היא נולדה זכאית כ"אישה".
והגברים? הגברים אינם זכאים, אלא "חייבים".
בן זוגה, או המגדר הגברי, או בימינו "המדינה" אלו הם ה"חייבים" בחייה, והם חייבים למלא אחר רצונה, בין אם תחת כפייה או תחת אהבה, או תחת אמפתיה או תחת כל אמצעי אחר.
 
 
לצפיה ב-'לא רומנטיקנית'
לא רומנטיקנית
30/04/2018 | 23:08
4
24
כן... קראת נכון.
כל הנשים בעולם, אינן רומנטיקניות.
זה לא אומר שהן לא יכולות להתאהב בגבר מושך שיחזר אחריהן... נהפוך הוא.
אבל אישה איננה יכולה לקנות לך זר פרחים, או לנשק את כל כולך מכף רגל ועד ראש, או לקנות לך בונבוניירה משובחת עם שמפניה והקדשה שהיא אוהבת אותך.
למה ? מפני שהיא מצפה ממך לעשות את כל אלה.
היא נועדה רק לקבל מתנות קטנות, פרחים, שוקולד משובח, נשיקות קטנות על כל גופה, וליקוק של כפות רגליה, והכל ללא סקס של "בום טראח", אלא בסבלנות..... ועוד סבלנות... ופזרנות של כספים, הכל מכיוונך אל כיוונה, אבל לא הפוך.
 
רומנטיקה = זו סגידה גברית אל גופה של האישה, ואל הנשיות.
אך לעולם לא להיפך.
 
עבורה, להיות רומנטיקנית, זה לשתף פעולה עם הרומנטיקה שלך ( הגבר ).
לצפיה ב-'SELF SERVING'
SELF SERVING
30/04/2018 | 23:17
3
23
כל פעולה של האישה, או נשים, נועדו לשרת אף ורק את האישה, עצמה, או את המגדר הנשי.
האישה עסוקה וטרודה במילוי ענייניה האישיים, איפור, הנעלה, התייפייפות, לבוש. והכל למען עצמה.
תחת זאת, אפשר גם להוסיף את עניין משאביה.
אישה או נשים, אינן מוכנות שאף גרוש מכספן יעבור לכיסו של גבר. אלא אם כן הן קונות משהו שהן צריכות ממנו, או משלמות לו עבור שירות שהוא נותן להן.
אבל למעט החריג הזה, נשים בשום אופן לא תורמות אף גרוש לגבר.
בנוסף- אם יש מגע מיני בין אישה לבין גבר, הגבר כבר ממש לא יראה ממנה אף גרוש, גם לא אם מגיע לו לקבל כמה גרושים. זאת מפני שהאישה מרגישה באופן טבעי, שכל נכסיו של הגבר שייכים לה ולא לגבר עצמו.
למה?
מפני שכך היא מרגישה באופן מובנה וטבעי.
זה בדיוק הסוד הגדול שעומד מאחורי הכוס קפה הראשונה.
אתה ( הגבר ) עומד למבחן, ואתה חייב לעמוד במבחן.
האם אתה מבין שנכסיך וכספך, לא באמת שייכים לך, אלא לה? כי אם כן, שיחקת אותה.
אם לא... אתה חזיר קמצן, אבל האישה היא קורבן מקופח.
האישה היא לעולם קורבן מקופח כשאיננה משיגה את רצונה.
כשהיא אינה משיגה רצונה, היא תדאג שגם אתה תחוש בדיוק את אותה תחושה. היעדר סיפוק.
לצפיה ב-'אתה אובייקט בר חלופה'
אתה אובייקט בר חלופה
30/04/2018 | 23:30
2
21
בין אם אתה גבר צעיר או מבוגר, גאון או טיפש, חתיך או מכוער, עשיר או עני, יש רק דבר אחד קטן שעליך להבין ולהפנים, שהוא חלק מה"נשיות".
אתה ( הגבר ), אתה לעולם בר החלפה. אתה יכול להיות נשיא ארה"ב, ר"מ ישראל, מדען עם מוח של איינשטיין, סופרמן מעופף עם גלימה ותחתונים אדומים, או סתם בחור נחמד וטוב לב, מי שלא תהיה... גם אם אתה נותן לה את האורגזמות הכי רטובות שלה, יש רק דבר אחד שעליך להבין, אתה בר החלפה, אתה אובייקט מתכלה, אתה חפץ בשר ודם, ואתה בר החלפה.
אם יש לך טענות, ויכוחים, אי הסכמה, טרוניות, או כל טיעון שכנגד - נכשלת.
אם הבנת את זה ואתה לא מתווכח- שיחקת אותה. הבנת מה זאת נשיות.
בעיני כל אישה, כל גבר הנו בר החלפה.
 
כל אישה גם עושה שימוש בזכותה להחלפת גבר.
לעתים אחת לשנה, לעתים בתדירות אחרת.
אין לך אישה ביקום שאיננה עושה שימוש בזכותה להחליף כל גבר, יהיה זה עובד שכיר, בן זוג, בעל, בעל מקצוע, או כל תפקיד אחר, כל דמות אחרת.
 
אתה בר החלפה, ואכן תוחלף באחר, במוקדם או מאוחר.
למה?
זה חלק מהנשיות.
לצפיה ב-'חרדה, פחד, יראה, אי עימות ישיר'
חרדה, פחד, יראה, אי עימות ישיר
01/05/2018 | 10:44
1
24
האישה, או נשים, חשות חרדה טבעית מפני גברים, יראה, נחיתות, או עילוי.
היא חשה באופן טבעי שהגבר עילאי, או נחות לעומתה.
כחלק מפחדיה, יראתה, היא מעדיפה שלא להתעמת ביושר עם גברים, יהיו אלה בני זוגה, שכניה, עובדיה, חבריה לעבודה וכו'.
אם יש לה איזו בעיה, היא ( האישה ) מעדיפה לשמור זאת ב"סוד" עד שהיא תמצא כתובת נאותה יותר לתלונות, צד שלישי, סמכות גבוהה יותר.
הכלל הוא שעימות ישיר, מהווה עבורה מן פעולה בגדר הלא אפשרי, הלא רצוי, הלא נעים, הלא ראוי.
אם יש לה בעיה איתך הגבר, לאו דווקא בזוגיות, היא לא תבוא ותאמר לך את זה בפרצוף. ממש לא.. היא תדלג מעל הראש שלך ותקיף אותך בתלונות אל עבר הסביבה שלך או שלה ( משפחה, מנהל, בית דין ), וכך היא תנהל אותך בשלט רחוק.
היא לא מוכנה "לתקן" אותך במו ידיה, לא מוכנה "ליישר" אותך לפי ראות עיניה.
אתה ( כמו כל גבר או אישה ), אתה לעולם בר החלפה, ועליך לדעת זאת היטב היטב.
אף אחד, בטח לא אישה, אף אחד לא יפעל כדי ליישר את דרכיך העקומות.
אם כבר, אז תקבל אתרעה לפני שאתה מוחלף באחר.
אתרעה זו, תגיע אליך אבל לא מידיה של האישה בת זוגתך או חברתך לעבודה, אלא מידי צד שלישי.
 
עבור כל גבר, זו הלך רוח זר לחלוטין.
כשמשהו מפריע לך הגבר, אתה ניגש ומעיר לצד השני באופן ישיר, מתעמת אתו. זה לא חייב להיות דיבור גס או משפיל.
דילוג מעל ראשו של גבר אחר, נחשב בעיני כל גבר כהלשנה, כחוסר נאמנות,  רכילות, חוסר חברות, איבה. זה דבר שלא ייעשה, בטח שלא על זוטי דברים.
הדילוג הזה מעל ראשו של הגבר, אי העימות הזה, מהווה חלק מהותי ומובנה מהלך הרוח הנשי, מהדבר שנקרא "נשיות".
לצפיה ב-'צרכנות'
צרכנות
12/05/2018 | 16:56
15
האישה רואה בצרכנות, מימוש של העצמי שלה.
ללא צרכנות של מוצרים ושירותים, היא חשה שחייה אינם ראויים להיקרא חיים, היא חשה מקופחת, מוזנחת.
קניותיה לעולם נסבות על מוצרים ושירותים למען "עצמי", הכוונה למען "עצמי בלבד". הנעלה, הלבשה, איפור, מוצרי יופי וטיפוח, תספורות ובשמים, ואפילו אם התספורות משונות במיוחד, ואפילו אם הבשמים מחניקים במיוחד, היא חייבת כביכול לטפח את עצמה, להתייפות, להתלבש כיאות, לקנות ולרכוש עוד ועוד מוצרים ולמלא את ביתה בעוד ועוד רכוש.
טבעה של האישה, או הטבע הנשי, אינו בנוי לחיסכון, אלא לפזרנות, לבזבוז, להוצאות על מוצרים שבעיני גברים לפחות, מדובר במוצרים חסרי ערך.
לצפיה ב-'זה חשוב להכיר את הטבע הנשי'
זה חשוב להכיר את הטבע הנשי
01/05/2018 | 11:11
31
בכל יום מפמפמים לנו שהאישה והגבר הם שווים או שווי זכויות.
אבל אף אחד לא טורח להסביר לנו עד כמה גברים ונשים הם שונים. והם אכן שונים מאוד מאוד.
אני מאוד מתקומם נגד הדיבור על "גבריות" וטיפוח האופי ה"גברי" מפני שלטעמי, גם הגבר העדין ביותר, השקט ביותר, הקמצן ביותר ביקום, הוא לעולם גבר, והוא לעולם שונה מאוד מכל אישה. הוא בעל גבריות שאין לאף אישה.
 
זה חשוב במיוחד בימינו, כשאנו רואים מה קורה בזירת ההטרדות המיניות, אנו רואים איך חייהם של גברים נהרסים, כן, נהרסים, בעקבות תלונה על הטרדה מינית שהייתה או לא הייתה. וגם אם הייתה, למה זה ננקטים נגדם אמצעים כה חריפים בהיעדר כל נזק לאישה? למה אי אפשר לסגור נושאים כאלה בהתנצלות למשל?
אי אפשר מפני שמדובר בתאוות בצע נשית שחלה כלפי הגבר הטורדן.
זה תמיד חוזר לטבע הנשי ועד כמה שהוא עריץ, הרסני, משפיל, לא רק נגד גברים טורדניים אלא נגד כל גבר.
 
נשים מקבלות חינוך לגבי גבריות וצדה האפל של הגבריות.
אבל גברים לעולם לא מקבלים שום חינוך, שום הסברה לגבי צדה האפל של הנשיות, ואכן קיים צד אפל כזה.
לצפיה ב-'ניסית להגדיר מהי נשיות והגדרת מהי מניפולטוריות'
ניסית להגדיר מהי נשיות והגדרת מהי מניפולטוריות
02/05/2018 | 14:24
5
48
בשרשור על גבריות נתתי גם הגדרה לנשיות. לו הייתה הגדרתך נכונה אף גבר לא היה מעוניין בזוגיות. קשרים מזדמנים קל להשיג. אמנם נשים מצהירות כמעט בכל הזדמנות שהן מעוניינות בקשר רציני, אבל אם אישה נמצאת במצב של תסכול מיני היא אפילו תיזום סטוצים בעצמה אם לא תקבל הצעות, אך זה מצב נדיר כי רוב הנשים מקבלות הצעות. היצר המיני של נשים חזק יותר משל הגברים בדיוק כפי שהאורגזמה שלהן חזקה יותר אבל הן מסתירות עובדה זו כדי לגרום לגבר להתאמץ יותר, זו מניפולציה שכמעט כולן נוקטות בה. לגבר נשאר לבחור האם להעמיד פנים שהוא מאמין לרושם ולהתאמץ יותר או לא להתאמץ, לריב עם האישה (היא תפתח בריב אם המניפולציה לא תעבוד) ולהגיע לסקס ניחומים שבו היא תהייה לביאה במיטה בגלל חרמנותה. אין תשובה אחת שנכונה לכולם, תלוי מה רוצים להשיג.
לצפיה ב-'לא נכון'
לא נכון
02/05/2018 | 15:24
4
36
בינתיים נחסמתי ויתכן שמנהלת הפורום תימחק את הודעתי הנוכחית מתוך נקמנות בלבד ( טוב, היא הרי אישה, ועל כן חייבת להיות עריצה ).
 
דבריי לא נסבים על הגדרת מניפולציה, אלא על נשיות.
אהבה מותנית היא תכונה נשית, גם אנוכיות, להיות אנוכית, SELF SERVING, לדאוג ל"עצמי" או למגדר הנשי, ההשקפה הנצחית שכל גבר הוא לעולם בר חלופה, אלו תכונות נשיות.
אותו כנ"ל לגבי הלשנה, אי עימות ישיר עם הסובייקט ( גבר ), הרעיון שהיא רק מקבלת פינוקים רומנטיים ולא נותנת אותם באופן דומה.
 
מניפולציה, זה נשמע לי כללי מדי, לא אומר שום דבר.
חוץ מזה , גברים רבים כמוני לא רוצים להיות בזוגיות. יש להם ( ולי ) יצר מין, אבל אנחנו לא רוצים זוגיות.
 
גבר- מי שזה לא יהיה, לעולם לא רוצה שום דבר מהאישה למעט אהבתה. זו תכונתו של גבר בעולם, אפילו הוא קמצן, גמד מכוער, ופחדן.
עם נשים, זה ההיפך הגמור.
 
גם דילגתי על כך שיצר המין של האישה לעולם כרוך בתאוות בצע. אני פשוט לא רוצה לחזור על דברים קודמים.
זה לא אומר שלנשים אין יצר מין.... יש להן יצר מין, אבל הוא שונה מזה של גברים וכאמור הוא כרוך בתאוות בצע ותלוי בתאוות בצע.
 
ללמוד את סוד הנשיות, זו משימה שעשויה לקחת חיים שלמים.
זה גם נושא שמוערר רגשות שליליים ו וויכוחים.
 
כשמדובר בנשים שאינן חולות / נכות / כעורות במיוחד, אכן יש להן מאפיינים משותפים, וניתן לפרט אותם באופן סדור.
לצפיה ב-'אתה לא רוצה דבר מאישה, אל תכליל'
אתה לא רוצה דבר מאישה, אל תכליל
02/05/2018 | 15:32
3
28
אתה מיואש ולכן לא מצפה לדבר, אם לא היית מיואש היו לך ציפיות נוספות מאישה, לא רק אהבה. לדוגמה, להיות שם בשבילך בשעת הצורך, בדיוק כפי שהיא מצפה ממך, רוצה עוד דוגמאות? לא חסר.
 
מצד שני, עבורך טוב לך שאין לך ציפיות כי כשאין ציפיות אין אכזבות.
לצפיה ב-'ללא משאבים, אין אהבה עם אישה'
ללא משאבים, אין אהבה עם אישה
02/05/2018 | 15:39
2
27
אני מודה והודיתי שאני בחור עם בעיות והפרעת אישיות גבולית.
אני מודה בזה...
עבורי, נטישה מצד הבחורה, זה שואה גרעינית.
אני חייב לשמור על עצמי מפני דבר נוסף כזה בעתיד.
 
מה שאני רוצה מאישה או לא רוצה. זה כבר לא משנה.
 
בכל זאת, אין לך בעולם אהבה עם אישה שלא כרוכים בה העברת משאבים.
זה הסוד מאחורי כוס הקפה הראשונה שהגבר חייב לשלם עליה.
יש מי שקורא לזה חיזור, או מחווה או אחרת. מדובר בכלל תקף שבא לציית לטיבה של האישה כאישה.
לצפיה ב-'אתן לך דוגמה הפוכה לכל מה שאתה מכיר'
אתן לך דוגמה הפוכה לכל מה שאתה מכיר
02/05/2018 | 15:45
1
28
היה מקרה בישראל שבו העברת המשאבים הייתה באופן עקבי מהאישה לגבר. די בדוגמה אחת כדי לסתור הכללה.
 
הדוגמה: כשפנינה רוזנבלום הייתה נשואה למשה חיים רק היא הביאה לו כסף. כשהתחתנו הוא היה חסר כל והיא מיליונרית, אחרי שהתגרשו היא העבירה לו כסף ורכוש.
 
איך אתה מסביר את המקרה הנ"ל? שוט.
לצפיה ב-'לכל כלל, יש חריגים'
לכל כלל, יש חריגים
02/05/2018 | 16:05
26
העניין עם פנינה רוזנבלום, אכן חריג לכלל של העברת משאבים מהגבר לאישה.
אבל זהו החריג לכלל....
למה היא חריגה? אני באמת לא יודע מה הסיפור שלה.
גם ציינתי שדבריי אינם תופסים לגבי נכות / חולות / כעורות במיוחד. גם אלו מהווה חריג לכללי הנשיות. אלו האחרונות עשויות לפתח אישיות של ממש שבה הן נותנות אהבה תמורת אהבה בלבד.
 
מדובר במאפיינים כלליים שתופסים לגבי רוב הנשים בעולם.
פנינה רוזנבלום היא אישה, לכן אני יכול לשער שכל הסעיפים האחרים חלים לגביה למעט העברת משאבים.
בינתיים רוזנבלום התחתנה עם מיליונר אמתי ( בחור אחר ), אז אני מניח שהיא לא מפרנסת אף נער שעשועים.
 
בפוסטים שלי, העליתי רק חלק מיסודות הנשיות.
ראיתי שאין שום התייחסות למעט איזה טרול אחד, אז הפסקתי להעלות עוד נקודות, כמו הצורך בקינון, הצורך בתדמית נקייה, אי קבלת אחריות ואשמה, ועוד הרבה אחרים שמופיעים ברשומה שלי בקישור.
לצפיה ב-'תודה לכל מי שהגיע אתמול היה באמת כיף גדול להכיר את כולכם'
תודה לכל מי שהגיע אתמול היה באמת כיף גדול להכיר את כולכם
( לעמוד שלי בתפוז )
30/04/2018 | 20:06
36
לבקשת אילו שלא הצליחו להגיע תהיה הרצאה נוספת ב28/5 בתל אביב. וכמו שאמרו משתתפים זו בהחלט פלטפורמה נפלאה להכיר אנשים חדשים.
 
זה הלינק להרצאה הבאה. לחצו כאן.
נתראה
 
לצפיה ב-'התאהבתם ולא הצלחתם להפסיק לחשוב, לבדוק מה קורה איתו/איתה '
התאהבתם ולא הצלחתם להפסיק לחשוב, לבדוק מה קורה איתו/איתה
( לעמוד שלי בתפוז )
29/04/2018 | 12:11
57
גם לא אחרי שנפרדתם?
אתם מוצאים את עצמכם בודקים שוב אם הוא/היא נכנסו לווטסאפ, אם כתבו משהו חדש בפייס אם עלתה תמונה חדשה באינסטגרם?
 
כולנו רוצים להתאהב, להסתובב כל היום עם חיוך מאוזן לאוזן, זה ממלא את ליבנו ואת עולמנו. אך אם נפרדים, קורה לא פעם שקשה לנו לשחרר את המחשבה והעיסוק באחר. 
 
בהרצאה נבחן את התופעה וינתנו כלים פרקטים איך להתמודד.
וגם הזדמנות נפלאה לצאת מהבית ולהכיר אנשים כמוכם שרוצים אהבה חדשה.
 
נפגשים הערב יום ראשון 29/4
בשעה 19:00 פתיחת דלתות.
מתחילים 19:30
רכישת כרטיסים בלינק בלבד https://www.tixwise.co.il/he/coach4love
נתראה 
ויקי
לצפיה ב-'כמה הגדרות:'
כמה הגדרות:
22/04/2018 | 23:02
6
83
אהבה = הרגשה שדבר טוב.

טוב = מה שירצו.

רצון = הרגשה שאעשה אם אוכל גם אם אוכל שלא.

יכול = דבר לא מונע ממנו.

חיבה = הרגשה שדבר נחמד.

נחמד = עם אופי נעים.

נעים = אפשר רק ליהנות ממנו.

הנאה = הרגשה טובה בגלל ההווה.

לצפיה ב-'תמשיך , למה הפסקת?'
תמשיך , למה הפסקת?
24/04/2018 | 15:07
5
12
לצפיה ב-'חשבתי שזה מספיק'
חשבתי שזה מספיק
24/04/2018 | 18:26
4
31
לא אוכל לתת את כל המילון שלי. כתבתי מה שנראה לי מתאים לפורום חברות ואהבה. אולי אתן הגדרות לעוד כמה רגשות:
פחד = הרגשה שיהיה רע בעתיד.
כעס = הרגשה שעשו לנו רע בעבר.
קנאה = רצון שיהיה לנו יותר טוב כמו לאחר.
שמחה = הרגשה טובה בגלל העבר.
געגוע = רצון לחזור להיות עם משהו טוב לנו.
עניין = הרגשת רצון לדעת.
גועל = רצון להפסיק לדעת על משהו כי אינו נעים לנו.
חוכמה = יכולת להבין הרבה דברים קשים להבנה.
חשיבה = ניסיון להבין.
אינטליגנציה = יכולת לעבד מידע במורכבות.
 
לצפיה ב-'נולד לנו פילוסוף אבן שושן....'
נולד לנו פילוסוף אבן שושן....
25/04/2018 | 12:30
3
11
לצפיה ב-'תזכורת - כללי הפורום לכבד אחד את השני'
תזכורת - כללי הפורום לכבד אחד את השני
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 12:38
2
23
בבקשה יש לקרא את כללי הפורום בכניסה לפורום לפני כתיבת תגובה
לצפיה ב-'אם כך'
אם כך
25/04/2018 | 21:53
1
36
מדוע את לא אומרת לפילוסוף דבר על ההודעות המעליבות שלו?
לצפיה ב-'כתבתי לכל אחד מכם באופן אישי'
כתבתי לכל אחד מכם באופן אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 09:17
27
זה נראה לי קצת מגוחך ולהתעסק בענייני הגנון הזה
לא מכבד אף אחד מהצדדים גם לא אותי. לחזור ולכתוב לשניכם את אותו העניין.
נראה לי ששני אנשים מבוגרים, אמורים להבין את זה.
הפורום מיועד להעלאת התלבטויות, תגובות הכל ברוח מכבדת תוך הבנה שיש אנשים שחושבים אחרת מכם. ועל כך אפשר לכתוב, אני לא מאמינה שאני צריכה לכתוב את זה באמת גנון,
"בתגובה למה שכתבת דעתי שונה.....דעתי בעניין...(דעה עניינית ללא הטחות כאלה ואחרות) אם אין הבנה מצד שניכם איך מתבטאים בדרך מכבדת מקומכם לא כאן.
תודה
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי ויקי שלום זלוסקי, הבעלים של Coach4love. אני, מאמנת בכירה מטעם מכללת Coach Me, מומחית ליצירת זוגיות מטעם בית הספר לזוגיות "החוויה הדיאלוגית", עובדת
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקי שלום - מנהלת פורום אימון למציאת זוגיות
ויקי שלום מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ