לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
63356,335 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'מאסתי במצב הנוכחי - מאיפה מתחילים? '
מאסתי במצב הנוכחי - מאיפה מתחילים?
23/02/2018 | 09:31
7
180
כבר שנים שהעסק לא מתפקד. אנחנו לכאורה ביחד אבל לא ממש ביחד. כבר עמדתי לעשות את זה כמה פעמים אבל לא העזתי ללכת עם זה עד הסוף. ככה שכבר שנים שניסיתי לשכנע את עצמי שאצל רוב הזוגות יש תקופות לא טובות, שרומנטיקה דועכת עם הזמן מעצם טבעה, שחייבים להישאר ביחד למען הילדים, שאין לנו מספיק כסף לנהל 2 משקח בית ועוד תירוצים. אבל עמוק בפנים אני יודע שזה רק תירוצים. אי אפשר ליפות את זה. אני לא מאמין שאפשר לשקם את הנישואין ואני גם כבר לא רוצה בזה. אין לי מושג אם היא תרצה לשתף פעולה או להילחם בי. אז מאיפה מתחילים? לדבר איתה קודם? לפתוח תיק? למצוא לי דירה ולעזוב?
לצפיה ב-'"מאסת" הא? רוצה קצת הרפתקאות חדשות? '
"מאסת" הא? רוצה קצת הרפתקאות חדשות?
23/02/2018 | 11:18
1
131
חכה שתראה את הפרופיל של אשתך בעוד שנה באתרי ההיכרויות אחרי שהורידה 20 קילו ומדגמנת ביקיני זעיר עם משולש מגולח למשעי. תעביר את כל היום וכל הלילה בהשערות עם מי היא חגגה אתמול בלילה ושלשום בלילה ובלילה שלפני. נדבר אז על ריגושים ומי משניכם מקבל יותר מהם.
לצפיה ב-'זה דווקא הכי טוב שיכול להיות'
זה דווקא הכי טוב שיכול להיות
24/02/2018 | 10:33
118
כי אם יהיו לה חיים משלה, היא לא תמרר את החיים לגרוש.
לצפיה ב-'תתחיל מחיפוש בפורום לאחור'
תתחיל מחיפוש בפורום לאחור
23/02/2018 | 11:50
126
זאת שאלה שרבים שואלים את עצמם כשהם במצבך והיא עולה כאן בפורום בתדירות גבוהה.

הנסיבות של של כל זוג וזוג שונות ולכן אין תשובה אחת נכונה לכולם. לכן חשוב מאד לקבל ייעוץ משפטי, להבין את מה שאתה הולך לעבור בתהליך הזה שנקרא גירושין, מה האופציות העומדות לפניך, מה היתרונות והחסרונות של כל אופציה. עורך דין טוב יידע להנחות אותך איך לעמוד על זכויותיך מצד אחד תוך מינימום נזקים ומאבקים מיותרים מצד שני. אם אתה מרגיש שלא בנוח עם עורך דין אחד, תגיד יפה תודה רבה ועבור לאחר.

כמה נקודות כלליות:
1. לא לבצע צעדים חד צדדיים כמו לעזוב את הבית (אלא אם העו"ד הנחה אותך)
2. להקפיד מה אתה אומר. כמו בסרטי משטרה, כל מה שתגיד יכול לשמש נגדך.
3. אמרת שקיים סיכוי שאשתך תרצה להילחם. במקרה כזה חשובה שבעתיים התנהלות נכונה ומאופקת. הרבה יותר חשוב להיות חכם ולא צודק. רוב המלחמות בגירושין נובעות מאגו נפוח ופגוע. ותאמין לי שאין לך שום דבר להרוויח ממלחמה כזאת. באמת, באמת שאין שום חשיבות מי אמר את המילה האחרונה, ומי "הראה לשני מה זה".
4. תמיד עדיף גישור אם אשתך תשתף פעולה עם זה.

בהצלחה.
לצפיה ב-'שיחה עם עורך דין אם עדיין לא עשית כזאת'
שיחה עם עורך דין אם עדיין לא עשית כזאת
24/02/2018 | 10:36
69
מכאן מתחילים.
לצפיה ב-'קח את התשובות של "כי אני הבוס" ושל "רון" בשתי ידיים.'
קח את התשובות של "כי אני הבוס" ושל "רון" בשתי ידיים.
25/02/2018 | 10:43
69
שום דבר חד צדדי או בלי הסכם. בוודאי לא יוצא מהבית בלי הסכם כתוב וחתום. רצוי גם חתום ע"י בימ"ש (נדמה לי שאפשר גם ע"י נוטריון).
בכל ענין אל תזוז מילימטר בלי להתייעץ עם עורך דין. כשאני הייתי בסרט הזה, היה לי עורך דין 10. אמרתי שרק שלושה דברים אני עושה בלי להתייעץ איתו: אוכל ושותה, הולך לשרותים ולמקלחת, עושה אפצ'י. כל היתר מתייעץ קודם (ואני לא צוחק). זה הציל אותי מלעשות שטויות יותר מפעם אחת.
 
שים לב שגם היא יכולה לעשות דברים. חלקם - מאחורי גבך (אם היא עוד לא עשתה כשאין לך מושג על זה): הקלטות קול והקלטות וידאו, האזנות והקלטות טלפוניות, פעולות בחשבונות בנק שיש לה גישה אליהם, עיקולים שונים, צווים שונים ועוד כהנה וכהנה שאתה לא מתאר לעצמך.
 
בלי יעוץ אל תזוז.
בהצלחה - מה שתחליט. יש כאלה שנבהלים מהמצב הזה ומוותרים ולא הולכים עד הסוף. אין ללכת חצי דרך. רק תפסיד מזה. באחת השיחות שהיו לי עם העו"ד שלי, התייעצתי איתו אם ללכת על גירושין או לא (זה היה אחרי שזכיתי במשפט שהיא הגישה תביעה נגדי). תשובתו היתה חד משמעית: ההחלטה שלך ולא שלי. רק תחשוב אם כך אתה רוצה להמשיך ואולי לסיים את חייך.
לצפיה ב-'גירושין מתחילים בקבלת ייעוץ משפטי'
גירושין מתחילים בקבלת ייעוץ משפטי
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:16
1
63
גיא שלום, 
 
שאלת שאלות טובות וחשובות, רק שהמקום לקבל תשובות עליהן אינו יכול להיות במסגרת מצומצמת של פורום באינטרנט, אלא רק במסגרת ייעוץ משפטי מידי עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
במסגרת ייעוץ שכזה, יוכל עורך הדין לבחון את כל העובדות הרלבנטיות, לשאול אותך את כל השאלות שצריך ולאסוף את כל המידע הנדרש, ואז יוכל לייעץ לך כיצד לפעול. 
בפרט כאשר לדעתך עלולה להלחם בך, ההמלצה היא לא לעשות שום פעולה חד צדדית לפני שאתה מקבל ייעוץ כאמור. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
26/02/2018 | 13:33
18
לצפיה ב-'עורכ/ת דין מומלצ/ת'
עורכ/ת דין מומלצ/ת
25/02/2018 | 13:54
1
47
שלום,
 
אשמח לקבל המלצות לעורכי דין מקצועיים ומומלצים. כנראה שהולכים לקראת מאבק משמורת.
לצפיה ב-'הפורום הזה אינו מקום להמלצות'
הפורום הזה אינו מקום להמלצות
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:11
35
שרון שלום, 
 
הפורום הזה אינו מקום לבקשת או לקבלת המלצות על עורכי דין או בעלי מקצוע אחרים כלשהם. 
לצפיה ב-'פרידה - זכויותיי'
פרידה - זכויותיי
22/02/2018 | 10:54
1
103
אני ואשתי החלטנו להיפרד , משמורת משותפת.
יש לנו 3 בנות 5 , 8 , 10
שנינו משתכרים מעל הממוצע , והברוטו שלה גדול  בכ 5000 שח מעל לשלי .
אנו גרים בשכירות 7300 שח
הוחלט שאני הוא זה שיעזוב את הבית .
1. עצם זה שיש לנו ילדה עדיין בחזקת גיל הרך תחייב אותי בתשלום של 1400 שח על הקטנה ?
2. .במסגרת " שכר דירה ראוי" האם האישה תצטרך להשתתף איתי בשכ"ד ?

אשמח לדעת מה הם עוד זכויותיי במצב זה ? 
לצפיה ב-'תלוי מאד בצורת החזקה שתסכימו עליה'
תלוי מאד בצורת החזקה שתסכימו עליה
22/02/2018 | 15:28
75
במקרה של חזקה משותפת, קרי זמני שהות שווים או כמעט שווים אצל כל אחד ממכם, אזי על שתי הבנות הגדולות לא תצטרך לשלם מזונות. על הקטנה תצטרך לשלם עד הגיעה לגיל 6. בנוסף תצטרך לשאת במחצית מההוצאות המיוחדות על שלושת הילדים. קשה לי להאמין שתקבל השתתפות מאשתך בשל השכר היותר גבוה שלה אבל זה לא בלתי אפשרי.

היות ונשמע שאתם עדיין מדברים, אז אני ממליץ בחום על גישור. כמו כן אני מציע שלא תעזוב את הבית בטרם תגיעו להסכם.
לצפיה ב-'טיפים להורות משותפת'
טיפים להורות משותפת
21/02/2018 | 10:56
2
89
אנחנו עם ילד בן שנה וחצי גרים בסמיכות וכנראה נסגור על משמורת משותפת עם כל הכאב של לא לראות את הילד כמה ימים בשבוע.
אשמח לשמוע הצעות לחלוקת ימי המשמורת 
יודעת שיש שבוע שבוע וזה לא בא בחשבון בעליל!!!
 
לצפיה ב-'חלוקת זמני שהות שווה'
חלוקת זמני שהות שווה
( לעמוד שלי בתפוז )
21/02/2018 | 14:24
62
שלום רב, 
 
יש כמה דרכים, הנפוצה ביותר היא שבשבוע אחד הילדים שוהים אצל האב יומיים וכן בסוף השבוע ושלושה ימים אצל האם, ובשבוע לאחר מכן שלושה ימים אצל האב ואצל האם יומיים וכן בסוף השבוע. כך על פני שבועיים החלוקה שווה. 
לצפיה ב-'דומני שהכי שכיח זה יומיים אצל האבא ושלושה אצל האמא'
דומני שהכי שכיח זה יומיים אצל האבא ושלושה אצל האמא
21/02/2018 | 20:28
56
באמצע השבוע. סופי שבוע אחד אצלו ואחד אצלה. חגים לפי טבלה שנה אצלו ושנה אצלך.

שבוע-שבוע פחות שכיח ממה ששמעתי אבל לדעתי פתרון מוצלח כי לא משגע את הילדים כל לילה בבית אחר וגם נותן להורים הרבה אפשרויות בשבוע הפנוי כמו למשל אפשרות לנסוע לחו"ל, בעייה גדולה בסידור של יום אצלו ויום אצלה.
לצפיה ב-'מחפש המלצה על מגשר/מגשרת מאזור השפלה'
מחפש המלצה על מגשר/מגשרת מאזור השפלה
18/02/2018 | 22:53
5
51
מגשר מקצועי ובעל נסיון רב, הגון ורגיש גם לצדדים הרגשיים של הסכסוך ולא רק עו"ד
חובה מאזור ראשון לציון - נס ציונה - רחובות.
תודה רבה
אהרון
לצפיה ב-'אין המלצות בפורום הזה'
אין המלצות בפורום הזה
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2018 | 11:30
4
38
אהרון שלום, 
 
הפורום הזה נועד לדיון בשאלות הקשורות לגירושין. 
הפורום הזה אינו מקום להמלצות על בעלי מקצוע כלשהם, מגשרים או עורכי דין. 
מאחל לך בהצלחה! 
 
לצפיה ב-'ניתן לו את הקרדיט שהתכוון להמלצות בפרטי'
ניתן לו את הקרדיט שהתכוון להמלצות בפרטי
19/02/2018 | 15:47
3
24
לצפיה ב-'המלצות'
המלצות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2018 | 17:22
42
מה שגולשים מתקשרים ביניהם באופן פרטי הוא כמובן לא מענייני. הכוונה היתה לומר שבפורום עצמו אין מקום להמלצות או לכל פרסום מכל סוג אחר. 
לצפיה ב-'נו באמת. הוא כתב על גבי הפורום'
נו באמת. הוא כתב על גבי הפורום
21/02/2018 | 12:18
1
37
זו ברירת המחדל.
אם רוצה בפרטי אז שיוסיף שהוא מבקש המלצות בפרטי
לצפיה ב-'זו ברירת המחדל כשמדובר במישהו כמוך'
זו ברירת המחדל כשמדובר במישהו כמוך
21/02/2018 | 13:21
35
משום שלאורח אין אפשרות לכתוב מסר אישי.
כאשר מישהו נכנס בכינוי רשום, ועוד כינוי שהוא גם שם (אם כי לעולם אי אפשר לדעת אם זה שמו האמיתי) זה משהו אחר.
זה לא שהוא "רוצה" דווקא בפרטי (ולכן מוצא לנכון לציין את זה) אלא מניח מראש שהמלצות תינתנה לו בפרטי.
לא נראית לי נקודה עד כדי קרדינאלת לפתח בשבילה דיון.
 
לצפיה ב-'ייעוץ משפטי בגישור'
ייעוץ משפטי בגישור
19/02/2018 | 15:13
7
88
שלום לכולם,
כן, מה לעשות, גם אני הגעתי לפורום הזה.
החלטנו על גישור ויש אפילו מגשרת שאנחנו די מסכמים עליה. לפני זה קיבלתי ייעוץ משפטי מעורכת דין מתמחה בגירושין. היא הציעה ליווי מקצועי לאורך תהליך הגישור. עם כל הכבוד למגשרת. האם לדעתכם יש תועלת בליווי כזה? ההצעה כוללת שתי פגישות הכנה לגישור, מענה טלפוני או פרונטלי ליעוץ ללא הגבלה לכל אורך התהליך, בדיקת טיוטת הסכם, תיקונים ובדיקת הסכם סופי לפני חתימה. האם לדעתכם כדאי? השיקול הוא גם כלכלי, היא מבקשת סכום די מכובד, אבל בעיקר עקרוני. האם כדאי לערב עוד עורך דין או שיש סכנה להכניס סתם עימות מיותר? רוצה לציין שמבחינה מקצועית התרשמתי ממנה לטובה, ידענית ומנוסה, אבל היא טיפוס די נמרץ, שלא להגיד אפילו אגרסיבי. מה דעתכם?
לצפיה ב-'ייעוץ וליווי משפטי בגישור'
ייעוץ וליווי משפטי בגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2018 | 17:28
3
63
עמית שלום, 
 
לא רק שליווי וייעוץ משפטי במהלך תהליך גישור לגירושין הוא כדאי, אלא לדעתי הוא הכרחי, שומר על הזכויות שלך וגם (אם הליווי נעשה בצורה נכונה וברגישות) מעלה את הסיכוי לסיום הגישור בהסכם. 
יש הרבה השלכות והיבטים לגירושין שאתה לא מודע ולא יכול להיות מודע אליהם. במהלך הגישור יעלו כל מיני הצעות ואופציות על השולחן, ואתה חייב שיהיה לך עם מי להתייעץ כדי לבחון האם ההצעות משרתות את האינטרסים שלך והאם ההסדר שמתגבש שומר על הזכויות שלך. 
כמובן שכאשר מגיעים לניסוח הסכם, חובה לוודא שההסכם מנוסח בצורה מקצועית וטובה. ניסוח לקוי או חסר של הסכם גירושין הוא מה שמכונה "בכיה לדורות" - משהו שמתחרטים עליו ומשלמים עליו מחיר שנים רבות. 
כל השירותים האלו שבאים תחת הכותרת של "ייעוץ משפטי וליווי במהלך הגישור" הם לדעתי הכרחיים. כמובן שזה עולה כסף, ובצדק - גם בגלל שזה שירות בעל ערך רב עבורך וגם בגלל שזה כרוך בהרבה עבודה מבחינת עורך הדין. קח בחשבון שללכת לתהליך ללא ייעוץ או ליווי, עלול לעלות לך בסופו של דבר הרבה יותר כסף. 
בהצלחה! 
לצפיה ב-'תודה על התשובה המקצועית והמעמיקה'
תודה על התשובה המקצועית והמעמיקה
19/02/2018 | 18:54
2
33
אני יותר מוטרד מסיבוכים אפשריים מאשר מהעלות. ברור לי שיעוץ משפטי טוב עולה הרבה כסף. יותר מודאג כי אני מבין שגם פה יש גישות שונות למקצוע, ואני חושש שבשל התנגשות בין דעת המלווה לדעת המגשר, ייפול הסכם שאחרת לא היה הסכם רע. אשמח לשמוע אם לאור ניסינך אין סכנה כזאת. תודה.
לצפיה ב-'איך לבחור נכון מגשר ועורך דין לליווי בגישור'
איך לבחור נכון מגשר ועורך דין לליווי בגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2018 | 14:41
1
33
התשובה לשאלתך כפולה: ראשית, החשש שאתה מעלה אכן קיים, אבל הוא קטן יותר מהחשש של ללכת ללא ליווי לגישור. שנית, אם בחרת עורך דין טוב וגם מגשר טוב, הסיכוי שהחשש הזה יתמשש, נמוך מאוד. אסביר למה אני מתכוון. 
אכן יש גישות שונות, אבל עקרון העל שצריך להנחות את כל העוסקים במקצוע, הוא שעדיף הסכם על פני ניהול הליכים משפטיים. כמובן שלא בכל מחיר ויש קווים אדומים. עורך דין טוב שילווה אותך, ידע לאזן נכון בין השאיפה למקסם את הזכויות שלך לבין השאיפה להגיע להסכם ולהמנע מהליכים. 
גם המגשר צריך להיות טוב. כבר נתקלתי לצערי במגשרים שהקשר בין מה שהם עושים לבין גישור מקרי בהחלט, וגרוע מזה - שההבנה המשפטית שלהם ירודה מאוד. במקרה שכזה ברור שיהיו "הבדלי גישות" בין המגשר לבין עורך הדין שמלווה אותך, אך הבעיה היא אצל המגשר ולא אצל עורך הדין. 
יש כמובן גם הרבה מאוד מגשרים טובים שגם מנהלים נכון את תהליך הגישור וגם הידע המשפטי שלהם ברמה גבוהה. 
לכן כאמור, מה שנדרש זה לבחור היטב גם את המגשר וגם את עורך הדין. 
טיפים לגבי המגשר: חייב להיות גם מגשר וגם עורך דין שעוסק בגישור בתחום המשפחה. כדאי לשאול את המגשר לגבי הגישה שלו לגישור. יש כאלו שהם יותר "משפטיים" בגישה שלהם, ומדברים רק התוכן של ההסכם, ויש כאלה שהם "טיפוליים" יותר שמדברים גם על התקשורת בין הצדדים ויודעים לפרק מטענים רגשיים. בעיני הגישה הנכונה היא באמצע בין שני הקצוות. 
טיפים לגבי עורך הדין: חייב להיות בעל ניסיון רב ועיסוק בדיני משפחה כתחום בלעדי או עיקרי וכן כזה שמסוגל להבין את ההיבטים המשפחתיים והאנושיים מעבר ל- "קייס" המשפטי ואת האינטרס העליון להביא להסכם הוגן. 
לצפיה ב-'שוב תודה'
שוב תודה
20/02/2018 | 15:57
16
לא ידעתי שיש מגשרים שאינם עורכי דין. בכל אופן, זאת שבחרנו היא עורכת דין, לא צעירה ועושה רושם סבלני. הגעתי אליה בעקבות המלצה של חבר שהתגרש בתנאי קונפליקט יחסית עמוק ואמוציות גבוהות והיא הצליחה להביא אותם לעמק השווה.

לגבי עורכת הדין שנפגשתי איתה, היא עוסקת גם בגירושין אבל גם בעוד דברים, צוואות, נדל"ן, ואולי עוד דברים, לא יודע. היא טוענת שזה דווקא יתרון כי ברוב תיקי הגירושין יש אספקט של נדל"ן ולצערה לא כל העוסקים בתחום מבינים מספיק בנדל"ן ומיסוי נדל"ן ונותנים עצות גרועות ללקוחותיהם.

התרשמתי שהיא יודעת טוב מאד את התחום אבל היא טיפוס קשה. די ביצ'ית כזאת, נוטה להתלהם.
לצפיה ב-'ייעוץ/ליווי בהחלט, יש לי הסתייגות ספציפית לגבי העו"ד שלך'
ייעוץ/ליווי בהחלט, יש לי הסתייגות ספציפית לגבי העו"ד שלך
20/02/2018 | 09:22
1
38
לא מכיר אותה אבל יש בשוק כאלה שהופכים כל מחלוקת קטנה למלחמה. היא יכולה לגרום לך הרבה נזק ועוגמת נפש מיותרת. בסופו של דבר כל הסכם כרוך בפשרות. צריך לדעת לתעדף, על מה כדאי להתעקש ועל מה לוותר, לחשוב בצורה יצירתית לפעמים.


אני לא מכיר את עורכת הדין וזה נכתב רק על סמך מה שכתבת. תתיחס לזה רק כאזרה כללית. תפעיל שיקול דעת.

כשאני התגרשתי לפני עשור היה ממש חריג להגיע לגישור בליווי עו"ד יועץ. עד כדי כך שהמגשרת הראשונה שפנינו אליה סרבה לטפל בנו בתנאים כאלה. כיום זה הפך להרבה יותר מקובל.  קח בחשבון סיכוי שגם גרושתך תגיע לגישור עם יעוץ כך שלא כדאי לך שידך תהיה על התחתונה.



לצפיה ב-''
20/02/2018 | 15:58
1
לצפיה ב-'אם העורכת דין עושה רושם של ביצ'ית - תיזהר ותחליף'
אם העורכת דין עושה רושם של ביצ'ית - תיזהר ותחליף
27/02/2018 | 03:46
17
נתקלתי ביותר מעורך דין אחד שכזה, ורובן דווקא היו עורכות דין. בהחלט יש עורכי דין בתחום המשפחה שיש להם אופי של רוטווילר תוקפני -- הם כל כך רגילים להילחם כל הזמן בצד שכנגד, עד שזה כל מה שהם מכירים, וככה נראית העבודה איתם ומולם...
 
אם כבר מההתחלה עורכת הדין נראית לך ביצ'ית ותוקפנית, אז יש סיכוי יותר מסביר שהיא תכשיל הסכם גישור -- בין שבמודע או שלא במודע. מצטרף בחום להמלצה שקיבלת פה, של לקיחת עו"ד מצידך אשר ייעץ לך במהלך תהליך הגישור; אבל ממליץ לך לבחור עורך/ת דין שאינם תוקפנים, לא מגיעים בגישה של מלחמה, ויש לך "כימיה" איתו/איתה, כפי שאתה כותב שיש לך עם המגשרת.
 
מכיר את התחום ומעדיף לא להזדהות - ולכן כותב בעילום שם.
לצפיה ב-'תביעת נזיקין נגד המאהב של גרושתי'
תביעת נזיקין נגד המאהב של גרושתי
15/02/2018 | 18:32
3
124
האם יש תקדים לתביעת נזיקין נגד המאהב של גרושתי, שהבעל הנבגד זכה?
 
לצפיה ב-'זכה במה? התקף לב? אולקוס? אירוע מוחי?'
זכה במה? התקף לב? אולקוס? אירוע מוחי?
16/02/2018 | 06:42
78
כי זה מה שקורה למי שלא יודע להרפות... תשקיע את הכסף שלך בקורס יוגה ומדיטציה. פחות מרגש מתביעות משפטיות ובתי משפט אבל הרבה יותר טוב ללב ולנשמה.
ובמיוחד בשבילך:
(א) מי שביודעין ובלי צידוק מספיק גורם לאדם שיפר חוזה מחייב כדין שבינו לבין אדם שלישי הריהו עושה עוולה כלפי אותו אדם שלישי...

(ב) לעניין סעיף זה, היחסים הנוצרים על ידי נישואין לא ייחשבו כחוזה.

לאור לשונו הברורה של החוק, שקובע במפורש כי לעניין עוולת גרם הפרת חוזה, לא ייחשב קשר הנישואין לחוזה, ממילה על דרך הכלל, לא ניתן יהיה לתבוע את מי שפיתה אדם נשוי וגרם לפירוק קשר הנישואין של אותו אדם, וזאת גם אם תוכח אשמתו של המפתה.
עוד נקבע כי למפתה אין כל חובת זהירות כלפי מי מבני הזוג ולכן יש לפתור אותו מחבות.
לצפיה ב-'לפי השאלה המאהב של גרושתך לא אשם'
לפי השאלה המאהב של גרושתך לא אשם
17/02/2018 | 16:51
60
אישתך בגדה בך  משום שאתה אידיוט
(וגם לוזר).
מטבע הדברים, אם זה לא היה הוא, זה היה מישהו אחר.
 
לצפיה ב-'תביעת נזיקין נגד המאהב'
תביעת נזיקין נגד המאהב
( לעמוד שלי בתפוז )
18/02/2018 | 15:16
74
שלום רב, 
 
יש תקדים הפוך - יש פסיקה של בית המשפט העליון שלפיה לא ניתן לתבוע בנזיקין בגין ניאוף - מה שמכונה "בגידה", לא את בן הזוג הבוגד או הבוגדת ולא את המאהב או המאהבת. זאת משיקולים של מדיניות משפטית שלא להכניס את המשפט לתחומי המוסר ולחדר המיטות. 
כמובן שהתרעומת ותחושת העוול והבגידה מובנת לחלוטין, אך במפורש נפסק שהיא לא מקימה עילת תביעה. 
 
לצפיה ב-'אופציות בחברה'
אופציות בחברה
14/02/2018 | 19:04
4
82
שלום לכם,

יש לי כמות אופציות בחברה לפני הנפקה. לפי תנאי החוזה האופציות אינן ניתנות להעברה. אנחנו מתגרשים והגברת רוצה חצי ולא מעניין אותה מה כתוב בחוזה. יש הצעות מה עושים?
לצפיה ב-'תציע לה פיצוי כספי לפי ערך עכשוי של האופציות'
תציע לה פיצוי כספי לפי ערך עכשוי של האופציות
16/02/2018 | 06:38
1
51
או שתתחייב שבמועד מסויים/כאשר יוחלט לממש את האופציות, היא תקבל את חלקה.
לצפיה ב-'שני הפתרונות הללו בעיתיים בדרך כלל'
שני הפתרונות הללו בעיתיים בדרך כלל
20/02/2018 | 09:40
34
במיוחד הפיצוי המיידי. פירטתי למטה למה.
לצפיה ב-'חלוקת אופציות בגירושין'
חלוקת אופציות בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
18/02/2018 | 15:18
46
איתי שלום, 
 
ישנן כמה אפשרויות, אך כדי לדעת איזו מהן מתאימה למקרה שלך, צריך גם להבין את אופי האופציות הנדונות וגם את יתר נסיבות העניין. גם מבחינה משפטית אין הכרעה אחידה איך מחלקים אופציות במצבים שונים. 
ההמלצה היא שתפנה לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'בעיה ידועה'
בעיה ידועה
20/02/2018 | 09:39
35
לדעתי הפתרון ההוגן הוא שבמקרה של מימוש האופציות, לפצות את בן/בת הזוג לפי שווי האופציות הידוע ביום הגירושין. השאלה אם אתה יודע את שווי האופציות. גם אם הנהלת החברה יודעת, שזה לא בטוח, אלה נתונים ששומרים בסוד הרבה פעמים.

הפתרונות האחרים יותר גרועים. לשלם לה עכשיו חצי משווי האופציות הידוע בעייתי כי אתה עשוי לעזוב את החברה בלי יכולת לקחת את האופציות איתך (לא יודע מה אומר החוזה שלך) או שהחברה תסגר. כך ששילמת על אופציות שאיבדו כל ערך. אם אתה בוטח בחברה ומאמין שהיא הולכת לאקזיט, אפשר לשקול אופציה זאת.

פתרון שני, להתחלק חצי-חצי ביום מימוש האופציות זה לא הוגן. כי ערכן עלה (בד"כ) מאז שהתגרשתם כך שהיא מקבלת כסף שלא מגיע לה. כמובן שאם אתה מעריך שלחברה סיכוי נמוך להצליח או שאתה נוטה לעזוב, אז....


לצפיה ב-'ימי מחלה'
ימי מחלה
12/02/2018 | 18:18
1
88
ערב טוב. האם לאשה יש זכויות על ימי מחלה שנצברו אצל הבעל מטעם עבודתו? אין אפשרות  להמירם לכסף (באותו מקום עבודה לפחות כל עוד הבעל לא יוצא לגמלאות) מה גם שבאופן טבעי וכל עוד הבעל עובד אין הוא יודע כמובן אם יזדקק לימי המחלה במהלך שנות עבודתו. תודה מראש.
לצפיה ב-'מניח'
מניח
14/02/2018 | 14:03
53
שהגרוש/בעלך עובד במגזר הציבורי.
 
רק בעת פרישה לגמלאות משולמים ימי מחלה ע"פ נוסחא מסויימת שחלק מהפרמטרים שלה הם אחוז ימי הניצול של ימי מחלה במהלך כל תקופת עבודתו. מה שלא ניתן בשלב זה לדעת.
 
באם את לפני הסכם גירושין, נראה לי הכי הגיוני זה להוסיף סעיף שבאם יקבל פדיון ימי מחלה האחוז היחסי מזה שתואם לאחוז שנות הנישואין שלך איתו מתוך שנות עבודתו יהיה שייך לך.
 
 
לצפיה ב-'חלוקת רכוש באופן לא שיווני'
חלוקת רכוש באופן לא שיווני
07/02/2018 | 11:45
4
180
שלום רב,
 
אני נמצאת בתוך הליך גירושין במשך 10 חודשים בבית המשפט לעינייני משפחה.
אני מיוצגת ע"י עורך דין ואני מרגישה שהוא לא כנה איתי מנסה להשלות אותי. בתחילת ההליך המשפטי קיבלתי צו הגנה מהגרוש לעתיד למשך 90 ימים ואני נשארתי בדירה עם 2 ילדים מתבגרים. על הדירה רובצת משכנתא שלא משולמת כ10 חודשים, העו"ד שלי ביקש מבית המשפט למנות אותו ככונס נכסים על הדירה והבעל התנגד טען שהוא פוחד מקומבינה והשופטת מינה לבסוף את שני העו"ד שלי ושלו ככנוסי נכסים והם לא שיטפו פעולה בינהם ולבסוף הוחלט למנות כונס חיצוני. אני מקבלת מזונות דרך ביטוח הלאומי, אני מובטלת והחשבנות שלי מעוקלים ע"י מס הכנסה שהבעל הכניס אותי לכל הצרות ללא ידיעתי. בנוסף לכל אני משלמת לבני את לימודיו בבית הספר הפרטי שבו הוא לומד.הבעל לא מכריז על עצמו כפושט רגל יש לו חברה בע"מ על 40 שנה והוא מראה לבית המשפט שהוא לא מרוויח כספים והוא נמצא במצב קשה ואין לא ממה לחיות. לי יש הוכחות כי הוא משקר ומוציא חשבוניות דך קרובי משפחה שלהם יש עסקים. אני נמצאת על סף קריסה כלכלית ונפשית עו"ד שלי מנסה להרגיע אותי בכך שאקבל 70 אחוז מהחלוקה כפי שתבענו בבית המשפט. שאלתי היא מה הסיכויים שאקבל את מה שתבעתי בחלוקה לא שיוויונית זו?.
תודה
לצפיה ב-'אף אחד לא יודע מה תקבלי'
אף אחד לא יודע מה תקבלי
08/02/2018 | 15:35
83
עורך דין בכיר מאד, מאד אמר לי פעם, בבית משפט יודעים איך נכנסים אבל לא יודעים איך יוצאים. בקיצור, לא העורך דין שלך ובטח לא אף אחד שרק קרא כמה שורות פה בפורום יודע מה תקבלי ומה לא.

המצב שאת מתארת נשמע דווקא שכדאי לך לחתוך הכי מהר שאת יכולה כי בקרוב לא ישאר לכם בכלל רכוש לחלק.
לצפיה ב-'חלוקת רכוש לא שווה בגירושין'
חלוקת רכוש לא שווה בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
08/02/2018 | 17:30
94
ניקול שלום, 
 
ברירת המחדל של החוק היא שכאשר מתגרשים, כל אחד מהצדדים זכאי למחצית השווי מכלל הנכסים (בניכוי החובות) שנצברו ע"ש כל אחד מהצדדים במהלך הנישואין. 
חלוקה לא שווה היא החריג לכלל והיא מבוצעת בדרך כלל כאשר יש פערים משמעותיים ביותר בכושר ההשתכרות של הצדדים, בדרך כלל במקרים בהם צד אחד התמקד יותר במרחב הביתי וויתר על ההתפתחות המקצועית והכלכלית שלו, בעוד הצד האחר פיתח את הקריירה, את העסקים והפך לבעל יכולת השתכרות משמעותית. במקרים כאלה, בית המשפט יכול להחליט על חלוקה לא שווה על מנת "לפצות" את הצד החלש יותר מבחינה כלכלית. חלוקה של 70:30 היא מרחיקת לכת ומבוצעת במקרים נדירים. 
בכלל, לפי פסיקת בתי המשפט, השימוש בסעיף הזה בחוק שמאפשר חלוקה לא שווה, צריך להעשות בזהירות, בצמצום ובמקרים חריגים בלבד. הרבה אנשים טוענים להפעלת הסעיף הזה, מעטים זוכים בכך. 
אני לא מחווה דעה כמובן על המקרה הספציפי שלך, שכן אני לא מכיר את כל העובדות והפרטים ולא ניתן לעשות זאת על סמך הדברים שכתבת ובמסגרת הפורום. קשה לענות על השאלה שלך לגבי הסיכויים שלך לזכות בחלוקה לא שווה, אלא במסגרת ייעוץ משפטי מסודר לאחר בחינת כל העובדות והנתונים. 
קצת מטריד שאת חשה שעורך הדין שלך "לא כנה" ו- "מנסה להשלות" אותך. עורך הדין שלך אמור להיות מישהו שאת סומכת עליו ויש לך אמון בו. אם זה לא מצב הדברים, כדאי שתפתרי את זה ויפה שעה אחת קודם. 
לצפיה ב-'אז שניכם'
אז שניכם
09/02/2018 | 02:11
65
חיים על חשבון הציבור? האקס מרמה בעסק, ואת מובטלת שמקבלת מזונות דרך ביטוח לאומי. כנראה לקבל כספים מביטוח לאומי זה עסק משתלם, עובדה שיש לך כסף לשלם לבית ספר פרטי לילד וכסף לעו"ד. לשלם משכנתא? מה פתאום. זה בשביל פריירים. וכנראה הבנק באמת פרייר אם את ממשיכה לגור בדירה מבלי לשלם משכנתא כבר 10 חודשים.  
בתור התחלה חפשי עבודה. זה מה שאנשים עושים כשהם על סף קריסה כלכלית. 
לצפיה ב-'על מה חשבת כשהוצאת אותו מהבית?'
על מה חשבת כשהוצאת אותו מהבית?
10/02/2018 | 03:12
67
חשבת שהוא ייצא מהבית וימשיך לשלם לך על המשכנתא?  היית צריכה לחשוב על זה מראש, למה שתרצי לקחת ממנו 70%?  אולי תקחי 99% וזהו שיחיה ברחוב ורק יעבוד בשבילך? 
לצפיה ב-'אודה מאד להתייחסות בנושא מתנות'
אודה מאד להתייחסות בנושא מתנות
06/02/2018 | 09:27
17
1671
לפרוד שלי יש יכולת כלכלית הרבה מעבר ליכולת שלי. הוא צייד את ביתו החדש במחשבים משוכללים לכל ילד, קנה להם טלפונים חדשים ויקרים, יושב איתם במסעדות וכו'. לא שאני לא רוצה אבל אין לי יכולת כזאת. בחלק מהמקרים, למשל הטלפונים, אמר להם שזה מתנה משנינו אבל הילדים לא מטומטמים. רציתי להכניס להסכם הגירושין סעיף שמגביל את סכום המתנות אבל המגשרת התנגדה. נכון לעכשיו ההסכם הוגש וממתין לאישור ללא התייחסות למתנות. אני מרגישה בתחרות לא הוגנת על ליבם של הילדים. נכון שהם אוהבים אותי ואני נותנת להם את כל כולי, אבל לא עובר כמעט יום שלא עולה בהקשר כלשהו משפט כמו "אבל אצל אבא יש...". עכשיו כבר מתקרבים לקיץ ואני יודעת שאין לי אמצעים לקחת אותם לטיול בחו"ל כפי שהיינו עושים כשהיינו נשואים. אני משערת שהאבא כן ירצה לקחת אותם לטיול ואני נקרעת מבפנים. מצד אחד אני כן רוצה שיצאו ויהנו אבל מצד שני זה עוד יותר יעמיד אותי באור שלילי בעיניהם. מה אפשר לעשות מבחינה משפטית שלא יהיה כזה חוסר איזון?
לצפיה ב-'לא תאהבי את תשובתי'
לא תאהבי את תשובתי
06/02/2018 | 11:31
4
396
 
אני חושבת שאין לך הרבה מה לעשות ויותר מזה- אינך צריכה להתנגד.
המתנות הן לא העיקר אלא החינוך והבגרות/הבנה של הילדים - שם הפיתרון.
וגם - חוסר תחרות מבחינתך ואפס השוואות - שם הפתרון.
 
הרי האב לא עובר על שום חוק.
 
הוא מפנק אותם? יופי!
אוכל שווה, טיולים - תשמחי בשבילם!
תתלהבי איתם, תפרגני!
 
רגשי הנחיתות שלך הם הבעיה והילדים רואים ונופלים למלכודת שאת טומנת לעצמך.
שדרי בגרות, ביטחון, למדי אותם מה חשוב בחיים, למדי אותם ערכים. תתמקדי בעיקר...
 
לצפיה ב-'המשפט האחרון זה דמגוגיה'
המשפט האחרון זה דמגוגיה
06/02/2018 | 13:38
298
אנחנו חיים בחברה חומרנית. אני לא בא לשפוט אם זה טוב או רע. זאת עובדה. ואני כן יכול להזדהות עם השואלת, למרבה הצער, אינני יכול לחשוב על פתרון טוב עבורה.
לצפיה ב-'תגובה בול לפוני.... :)'
תגובה בול לפוני.... :)
07/02/2018 | 09:09
2
104
לצפיה ב-'מה זה "תגובה בול לפוני"? '
מה זה "תגובה בול לפוני"?
13/02/2018 | 12:29
1
31
לצפיה ב-'סלנג למדוייק'
סלנג למדוייק
13/02/2018 | 18:41
40
פוני לא החיה אלא השיער או יותר נכון מפגש בין קצה הפוני בשיער למצח
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף, לא חושב שיש למצב זה פתרון משפטי'
אתחיל מהסוף, לא חושב שיש למצב זה פתרון משפטי
06/02/2018 | 13:51
254
חייב לציין שלפעמים אנשים פועלים מתוך רגשי אשמה על פירוק המשפחה ומנסים לפצות את הילדים במתנות. לא בטוח שמצב זה יימשך לנצח.

מצד שני נשמע שהפרוד הוגן ולא מנסה להעמיד אותך באור מגוחך. שזה מעשה יפה מצידו וראוי להערכה.

תזכרי שאמא זה משהו "קדוש", שום מתנות לא ישנו את זה ולא יורידו מאהבתם אליך. האסטרטגיה הכי טובה מבחינתך להתמודד עם המצב היא לשמוח ביחד עם הילדים ואף לפרגן לאבא. כי אז את תוכלי למנף את המצב לטובתך. אם הילדים יבקשו משהו שאת לא יכולה לקנות להם, תמיד תוכלי לענות "אבל רק שבוע שעבר אבא קנה לכם X".



לצפיה ב-'מתנות לילדים - מבחינה משפטית ומבחינה משפחתית'
מתנות לילדים - מבחינה משפטית ומבחינה משפחתית
( לעמוד שלי בתפוז )
06/02/2018 | 14:50
3
296
ענבר שלום, 
 
אתייחס לדברים שכתבת משתי זויות - האחת הזוית המשפטית (בהיותי עורך דין) והשניה הזוית המשפחתית (בהיותי יועץ מומחה למשפחה). 
 
מבחינה משפטית הדברים פשוטים וקצרים: אם אחד ההורים רוצה להרעיף על הילדים מתנות, זו זכותו. לא ניתן למנוע זאת בכלים משפטיים. בהרבה מקרים יש פערים ביכולת הכלכלית בין הורים מתגרשים ובאופן טבעי, צד אחד מסוגל לתת יותר ממה שהצד האחר מסוגל. נכון שזה יכול ליצור מתחים וקשיים אבל כל עוד הדברים לא נעשים בכוונת זדון ולא פוגעים בילדים באופן ממשי, זה המצב וצריך ללמוד להתמודד איתו. 
 
מבחינה משפחתית, עובר עליכם תהליך שמאפיין כל משפחה שעוברת גירושין - יחסי הכוחות משתנים, הגדרת התפקידים משתנה ודפוסי ההתנהגות משתנים. כל המשפחה עוברת ארגון מחדש. זו תקופת מעבר שבסופה מתקבעים הרגלים חדשים, תפקידים חדשים ושגרה חדשה והמערכת המשפחתית מתייצבת בנקודת שיווי משקל חדשה ושונה מזו שהיתה קיימת לפני כן. האתגר הוא לעבור את התהליך הזה בצורה הטובה ביותר, במיוחד (אך לא רק) מבחינת הילדים ולדאוג לכך שאותה "נקודת שיווי משקל" חדשה, עובדת באופן אופטימלי עבור כולם, ככל שניתן. 
זה אתגר לא פשוט. הרבה פעמים התהליך מלווה במאבקי כוחות, גלויים או סמויים, או חושף בנוו כל מיני רגישויות ופגיעויות שהיו סמויות קודם ועכשיו באות לידי ביטוי. כסף הוא עניין משמעותי מאוד תמיד בגירושין, וכאשר קיימים פערים ביכולת הכלכלית בין ההורים, עוד יותר. 
מדברייך נשמע שאת מניחה שהנתינה החומרית העודפת של האב לילדים, תגרום לילדים לאהוב אותו יותר או להעריך אותו יותר כהורה. הייתי מציע לך לשים את ההנחה הזאת בסימן שאלה. אין ספק שהילדים מתלהבים מאוד כשלאבא יש אוטו יותר משוכלל, הוא לוקח אותם לחו"ל או למסעדות יקרות. זה לא בהכרח אומר שהם אוהבים אותך פחות או מעריכים פחות את מה שאת נותנת להם, גם מבחינה חומרית וגם מבחינות אחרות. 
כתבת שאת "מרגישה בתחרות על ליבם של הילדים" - מילת המפתח כאן היא "מרגישה". הייתי מציע לבדוק האם מדובר בניסיון אמיתי של האב "לשחד" את הילדים במתנות, שמא מדובר בפרשנות סובייקטיבית שלך. 
העובדה שאתם מתגרשים בהסכם, מעידה על כך שקיימת ביניכם הידברות ושיתוף פעולה בכל הנוגע לילדים. האם העלית את הנושא בפניו? האם שיתפת אותו בתחושותייך? האם שאלת אותו מה הכוונה שלו בכל הנתינה החומרית העודפת הזו לילדים? 
אלו הן רק כמה הצעות על קצה המזלג וברור שלא ניתן לתת במסגרת הפורום פתרון מלא או מדוייק או לפרט את כל דרכי ההתמודדות השונות הקיימות. 
אם עדיין הנושא לא יפתר מבחינתך ברמת התקשורת ביניכם, ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפחתי או טיפול משפחתי כדי להגיע לאיזון הרצוי. 
לצפיה ב-'אני מודה לך מאד על התשובה המקצועית והמושקעת, ישר כח'
אני מודה לך מאד על התשובה המקצועית והמושקעת, ישר כח
06/02/2018 | 16:06
2
218
כנראה שאצטרך ללמוד לחיות עם המצב החדש.

לעניין שהעלית, כמובן שקיימנו מספר שיחות על הנושא. התשובות שלו היו מעט שונות בכל פעם אבל הטענה המרכזית שלו שחזרה בכולן הייתה שלא יהיה צודק למנוע מהילדים דברים שהיו להם בעבר, רק בשם השוויון. מדי פעם כשהוא קונה להם דברים, הוא אומר שזה משנינו למרות שרק הוא שילם עליהם. לא חושבת שהילדים קונים את הסיפור הזה, אבל עדיין, זה נחמד מצידו. לגבי דברים אחרים, שהם לא מתנות, ברור שאצלו הם נהנים מתנאים חומריים עדיפים. הוא עובד במשרה עם הרבה מאד כסף בחברת ביטוח ואני לא. מעבר למשכורת הנמוכה גם אין לי בטחון תעסוקתי רב כך שאני חייבת להתנהל מאד בזהירות עם הכסף.

בסך הכל הוא לא בן אדם רע ואני לא חושבת שהוא רוצה לפגוע בי או חס וחלילה בילדים. אמנם בלתי אפשרי לחיות איתו ולכן הגענו לאן שהגענו, אבל לא כי הוא רע, אלא פשוט ככה הוא.
לצפיה ב-'נדמה לי שהרבה נשים היו רוצות גירושין כמו שלך'
נדמה לי שהרבה נשים היו רוצות גירושין כמו שלך
08/02/2018 | 14:36
1
161
מציע להסתכל על חצי הכוס המלאה. מצב לא רע בכלל.
לצפיה ב-'מצבי לא כזה טוב למרבה הצער'
מצבי לא כזה טוב למרבה הצער
08/02/2018 | 17:30
168
מי שהתחתנה עם בן אדם ולא עם טווס, גם אם מתגרשים, עושים את זה כמו בני אדם. אני יודעת מה זה גירושין מכוערים, ראיתי את זה אצל חברות שלי.

להיפרד יפה זה נחמד, אבל אני חושבת גם על היום שאחרי. אני יודעת מה האמצעים שלי, אני יודעת למה הילדים היו רגילים בעבר, אני יודעת מה פערי היכולת ביני לבין אבא של הילדים. שמע, אני לא יוצאת טוב בסיפור הזה.


לצפיה ב-'לשנות טקטיקה אבל קודם לראות את הדברים בפריזמה הרבה יותר רחבה'
לשנות טקטיקה אבל קודם לראות את הדברים בפריזמה הרבה יותר רחבה
08/02/2018 | 08:58
182
הדבר הראשון שצד את עיני במכתבך זה "המגשרת התנגדה". כמי שלמד קורס בגישור, אני רוצה להתחיל מזה. מה פתאום "המגשרת התנגדה"? למגשר אין סמכות להתנגד, אין לו זכות להתנגד, הוא לא אמור להתנגד או לצדד או לנקוט עמדה בשום מחלוקת שבין הצדדים. זה דבר לא אתי. תפקידו של המגשר הוא לסכם את הדברים שעליהם אתם מסכימים ולנסות ולהגיע להסכמות בעניינים שבמחלוקת. אבל ההסכמה היא רק ביניכם. בשום אופן הוא לא אמור לנקוט עמדה. הוא רק מנסה ליצור גשר על חוסר ההסכמה ולהציע הצעות ללא כפיה. לא יותר. לא רק זה, אסור לו להעיד בבית משפט בשם אף אחד מהצדדים. אפילו אם גישור נכשל גם אם הוא על פי הוראת בית-משפט. בית המשפט מנוע מלבדוק מדוע נכשל או אם מישהו מהצדדים הכשיל אותו או סירב לגישור. החובה היחידה של הצדדים במקרה של הפניית בית משפט - היא לגשת למפגש הראשון. נקודה. מה זה "המגשרת התנגדה"?
 
מצד שני, יתכן שהיא ניסתה לגשר בסוגיית עלות המתנות או הגבלתן אבל את הבנת את זה כהתנגדות שלה. במקרה זה אפשר להבין שאת נמצאת במצב מנטאלי של מלחמה בפרוד/גרוש. זה קורה הרבה בגירושין. אם כך הדבר - זה מה שמצריך יעוץ מקצועי ואולי טיפול מקצועי (ולא אני הכתובת. גם לא המגשר/ת).
 
עכשיו כמה דברים על עצמי. אב גרוש. כשהתגרשתי בת אחת היתה בצבא ושתיים קטינות מתבגרות. גרושתי בעלת הרבה יותר אמצעים כלכליים ממני (גורלם של לא מעט אבות גרושים). היא ממש לא צריכה לדאוג "מה יהיה מחר". אבל הבנות העדיפו להשאר איתי. זו היתה בחירה שלהן - כשהן ידעו מה המצב. מסקנה: כסף זה לא הכל - אפילו בשביל ילדים. הם יכולים לראות את הדברים גם בפריזמה הרבה יותר רחבה. אבל זה בתנאי שההורים מתנהלים מולם נכון. לפחות אחד מהם.
 
אני לא יודע בכמה ילדים מדובר או בני כמה הילדים שלך. אם זה שני ילדים - לא צריך משאבים מי-יודע-מה. הגיל שלהם משחק תפקיד גדול. יש ילדים שהם בגיל שהם מסתנוורים מכסף. זה עושה עליהם רושם. הם בתחרות מול החברים שלהם: על מותגים בביגוד, בסלולר, באופניים וכד'. העידן החומרני ואיך שמתנהגים ההורים של הילדים האחרים - דוחפים אותם לזה. כמו הרבה ילדים, הם רוצים להשויץ לפני החברים שלהם. מה לא ברור כאן?
 
הפרוד/גרוש שלך מנהל את המלחמה שלו במקום שנוח לו. בינינו - לא את ולא אני היינו נוהגים אחרת במקומו. השגיאה שאת עושה - שאת נשאבת לתחרות נגדו - לעיני הילדים. מה הם יבינו מזה? הם יבינו שכל הסיפור הוא - כסף. אם זה מה שתלמדי/תלמדו אותם, אז הם ינסו לרכב על הסוס הזה. מבחינתם - בצדק מוחלט. מכאן האמירה "אבל אצל אבא...". גם הם מושכים אותך למלחמה. זה משתלם להם והם מבינים את זה. זה מניב תוצאות. איך אמרת? "הם לא מטומטמים". הם אחלה מניפולטורים.
 
הדרך שלך צריכה לעקוף את סיפור הכסף. אני לא יודע מה הסיכום הכלכלי ביניכם ומה המצב וההתנהלות הכספית שלך (מי המשמורן, מה הכנסותיך, מה סכום המזונות מהאב, מדור, הוצאות וכד', גם אם הם זמניים). אבל אני לוקח כדוגמא את עצמי. עם משכורת מחורבנת (קצת יותר משכר מינימום, כאשר לגרושתי ממש לא היה חסר) וכאשר גרושתי לא נותנת גרוש אחד לטובת הבנות - לא לי ולא להן, השתדלתי שלא יחסר להן - גם אם לא הרעפתי עליהן שטרות כגשם. בהלוואות מהבנק (שהגדילו את המינוסים) שלחתי ילדה למסע ביה"ס בפולין (מעל 10,000 ש"ח לפני 10 שנים, במצבי ובמשכורתי, זה לא היה צחוק) ולא ביקשתי גרוש מאף אחד. הבנות תמיד ידעו מה המצב ולא באו בדרישות ולא השמיעו אפילו פעם אחת "אבל אמא...". למה אני מספר לך את זה? לא כדי "להראות שרירים" אלא כדי להראות שילדים הם נבונים, שיש דרך נוספת ולא הכל סובב סביב הכסף אפילו שזה דבר חשוב וקריטי בימינו.
 
אם כל מה שיש בינך לבין הפרוד/גרוש "בקרב" על לב הילדים זה מי קונה יותר מתנות ויותר יקרות - את בבעיה וזה מה שמצריך טיפול ויעוץ מקצועי. את צריכה לראות את הבעיה (ואת הפתרון) בהתנהלות שלך מול הילדים ולא מול הפרוד/גרוש. כל זה בלי לראות אותם כקלף במאבק ובלי להשתמש בהם כנשק נגד אביהם. אם תמשיכו כך, הילדים ינקטו צד וזה אסון לכולם. אני יודע שמה שאני אומר זה לא קל.
אני לא יודע עד כמה הפרוד/גרוש שלך ישתף פעולה. בכל זאת הוא אמר על הטלפונים "זה משנינו". אז אולי הוא מנסה לא להיות במלחמה. בכל מקרה - הילדים מחוץ לכל ויכוח ביניכם.
לכל זה את צריכה יעוץ מקצועי. לצערי - לא אני הכתובת.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת צריכה להלקות את עצמך'
אני לא חושבת שאת צריכה להלקות את עצמך
08/02/2018 | 09:30
3
166
אני חייבת להגיד לך, אני אמנם לא באה מבית גרוש אבל כן מבית מאוד דל אמצעים כלכליים...אני רואה את האנשים בגילי שעובדים איתי במשרד ועדיין בגילאי 30+ מתנהגים כמו ילדים, אבא קנה לי אבא עשה לי והם מלכלכים על ההורים שלהם בלי סוף ולא נראה שיש להם יותר מדי כבוד כלפיהם. אני לא קיבלתי הרבה חומרית מההורים שלי, מה שכן קיבלתי זה היה חינוך, ערכים, חוט שדרה, ואני חושבת שזה קריטי הרבה יותר מאשר חומר. אפילו הבן זוג שלי מתלונן שההורים שלו עד היום יותר מדי "מציקים" לו בבקשה שידבר איתם...אמרתי לו שהוא לא יודע להעריך. אז לדעתי אם את רוצה לעשות חסד עם הילדים שלך, תהיי כנה מבלי להסיט. ילדים מעריכים אנשים עם גבולות..אפילו מיכל דליות אומרת את זה, למה אני מתכוונת? ילד בסופו של יום גם אם לא כרגע אבל בהמשך הדרך הרבה יותר יעריך הורה שיגיד לו, מאמי, כרגע אין ביכולתי הכלכלית שנצא לחול אבל אני מאוד אוהב אותך אז אנחנו במקום נכין ביחד כריכים ונצא לטייל לחורשה ונעשה פיקניק. ילד יעריך הרבה יותר את ההורה שמראה בטחון עצמי, גבולות ושלא מייד מתקפל ונותן לילד מה שהוא רוצה (חומרית או רגשית). תזכרי את זה. אל תוותרי ותראי לילדים שזה שהם אומרים שלאבא יש כך וכך, את תגידי אוקיי אבא נותן חומרית לי אין אבל יש לי אהבה בשפע, אם תראי שזה לא מזיז לך, הם לא יחשבו שזה מזיז לך ובעצם את לא תכנעי לניסיון להרחיק אותם ממך...אני מקווה שאני מובנת..
לצפיה ב-'תודה על התגובה, אני מבינה מה את אומרת'
תודה על התגובה, אני מבינה מה את אומרת
08/02/2018 | 18:33
2
131
הבעייה היא לא במתן או אי מתן. הבעייה היא בחוסר האיזון. בעולם אידיאלי שנינו היינו נותנים להם את כל האהבה ואת כל הדברים החומריים. בעולם הזה שנינו נותנים להם את כל האהבה אבל הורה אחד קונה הרבה יותר מתנות. לא אומרת שהם אוהבים אותו יותר בזכות זאת אבל עדיין הוא זה שנותן...
לצפיה ב-'אבא = אישיות '
אבא = אישיות
08/02/2018 | 20:53
107
אבא זה לא המתנות. נקודה.
לצפיה ב-'דברים שאין לך יכולת להשפיע עליהם - תעזבי אותם'
דברים שאין לך יכולת להשפיע עליהם - תעזבי אותם
09/02/2018 | 01:54
91
זכותו של האב לקנות לילדים מתנות בהתאם לרצונו, וכך הוא נוהג. הוא נשמע נחמד מעל ומעבר כשהוא אומר להם שהמתנה בשם שניכם. 
בגלל שמדובר במשהו שלא קשור אלייך ואין לך יכולת השפעה עליו, פשוט תעזבי את זה. לכן תשמחי עם הילדים על המתנות ותשמחי שיש להם אבא עם יכולת כלכלית טוב ועם רצון נתינה. זה עדיף בהרבה על מצבים הפוכים. 
לצפיה ב-'אני מבינה את הדאגה שלך אבל מאמינה שזה יסתדר עם הזמן'
אני מבינה את הדאגה שלך אבל מאמינה שזה יסתדר עם הזמן
09/02/2018 | 08:03
1
92
המשפחה שלכם עוברת טלטלה קשה, אינך יודעת מה צופן העתיד, והחשש שאת חווה הוא טבעי. אני חושבת שעם הזמן הדברים יירגעו, אתם תמצאו את מקומכם מחדש בחיים. דברים יתנהלו בעתיד בצורה שונה אבל "שונה" לא בהכרח אומר פחות טוב. את מכירה את הקלישאה "כל סוף זאת התחלה"? זה בדיוק המצב שבו את נמצאת עכשיו. זאת גם הזדמנות מבחינתך לסדר את חייך מחדש ולתעדף מה שבאמת חשוב. והעיקר, לא ליצור עימותים מיותרים שאף אחד לא ירוויח מהם. הרבה יותר חשוב לילדים הרמוניה, הבנה ושיתוף פעולה בין ההורים מאשר מי נותן מה. מתנה מלהיבה בדיוק 5 דקות. אהבה, תחושת בטחון והבנה הם לנצח.
לצפיה ב-'תודה על התשובה הרגישה'
תודה על התשובה הרגישה
11/02/2018 | 12:30
31
אני מבטיחה לך שאין לי שום רצון ליצור עימות.
לצפיה ב-'מעבר מהסדרי ראייה למשמורת משותפת'
מעבר מהסדרי ראייה למשמורת משותפת
04/02/2018 | 16:04
3
130
שלום,
אני נשואה לגבר גרוש, אב לילד בן 8.
בעלי, בתמיכתי, רוצה לעבור למשמורת משותפת. לשנינו ברור שהאם תיאבק.
כמה שאלות-
1. כיצד ניתן להתכונן בצורה נכונה? כרגע אנחנו לא גרים בקרבת בית הספר של הילד, אך אנחנו מתכננים לעשות זאת לקראת הקיץ. מה הרדיוס מגורים שנחשב "קרוב" מבחינת בית המשפט\בית הדין הרבני? 
2. כמה זמן יכול להימשך ההליך בהנחה שהאם תתנגד? 
3. מה המדיניות של בתי הדין במקרים שיש התנגדות של הורה? (מבחינת האם, שהילד יפגוש כמה שפחות את אביו. היא מערימה קשיים ואינה מגלה גמישות וזאת אחת הסיבות להחלטה).
4. בהנחה שיאושר מעבר למשמורת משותפת, כיצד מתחילים את הצעד לשינוי תשלום המזונות? (לאם יש הכנסה קבועה וגם הכנסה שאינה מדווחת- כיצד עושים זאת בצורה נכונה וזהירה? מה הייתם ממליצים?) 
5. ראיתי שיש מינוח "משמורת מחולקת" לגרושים שאינם מסוגלים להסתדר בינהם. מעבר לזה לא מצאתי מידע. יש אפשרות לפצל לחלוטין את ההתנהלות הכספית הקשורה לילד? הרעיון הוא לצמצם כמה שיותר את התקשורת בין שני ההורים כי הם פשוט לא מסוגלים לדבר בינהם וגם הילד סובל מהעניין. (הוא הגורם המקשר)
6. כיצד והאם נכון לשוחח על כך עם הילד? אנחנו בעיקר חוששים מתגובות האם והתנכלות אפשרית כלפיו
 
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 14:45
2
88
שלום רב, 
 
את שואלת שאלות רבות וטובות, אך ברור שלא ניתן לתת מענה מדוייק ומלא במסגרת הפורום. מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה והוא גם יוכל להנחות אותך איך נכון להתנהל על מנת להשיג את המטרה שאתם רוצים. 
אשיב לחלק מהשאלות באופן כללי: 
הנטיה היום של בתי המשפט היא לכיוון משמורת משותפת, אך כמובן שכל מקרה מוכרע לגופו כשהעקרון המנחה הוא טובת הילד. בכל עניין שקשור למשמורת קטינים, גם בית המשפט וגם בית הדין הרבני, ממנים בדרך כלל עו"ס משירותי הרווחה שמגישה דו"ח שנקרא "תסקיר" ובו המלצות לעניין משמורת וזמני שהות, לאחר שבדקה את העניין מבחינה מקצועית. 
כמובן שעדיף להגיע להסכמה בין ההורים, אך אם אין הסכמה, יש להגיש תביעה למשמורת וקביעת זמני שהות והיא מוכרעת בדרך האמורה. 
לגבי שינוי דמי המזונות גם כן יש דרכים שונות לעשות זאת ולא ארחיב - זה עניין לייעוץ משפטי עליו המלצתי קודם. אעיר רק שבתי המשפט מודעים היום לכך שחלק מתביעות ה- "משמורת המשותפת" מטרתן האמיתית היא הפחתת חבות המזונות של האב ואם אכן בית המשפט ישתכנע שמדובר בתביעה לצרכים "טקטייים" שכאלו, הוא צפוי לדחות אותה תוך חיוב בהוצאות. 
לגבי השאלה אם לשוחח עם הילד - חד משמעית ההמלצה היא לערב את הילד כמה שפחות בסכסוך בין ההורים, דבר שגורם לילדים לנזקים ומעמיד אותם בסיכון. כאמור, עדיף לעשות כל ניסיון להגיע להסכם בין ההורים, ואם זה לא מתאפשר, לפנות לייעוץ משפטי ולאפיק של הליך משפטי, אך בשום אופן לא לערב את הילד, ודאי לא בתחילת ההליך וודאי לא בלי להתייעץ עם גורם מקצועי טיפולי. 
לצפיה ב-'ההורים לצערי אינם מסוגלים לתקשר ביניהם'
ההורים לצערי אינם מסוגלים לתקשר ביניהם
05/02/2018 | 15:15
1
64
מה תוכל להרחיב על משמורת מחולקת ורדיוס המגורים הנדרש?
תודה!
לצפיה ב-'"משמורת מחולקת"'
"משמורת מחולקת"
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 15:27
66
"משמורת מחולקת" זה מושג חדש יחסית שמקורו בפסק דין של בית המשפט לענייני משפחה מלפני כמה שנים, בו מצד אחד היה קונפליקט גבוה בין ההורים שלא היו מסוגלים לתקשר ביניהם בשום עניין, גם לא לגבי הילד ומצד שני קביעה של בית המשפט כי טובת הילד מחייבת קשר הורי שווה עם כל אחד מההורים. למעשה זו משמורת משותפת אך מבלי לקבוע זמני שהות שמצריכים מעברים רבים ותיאום רב בין ההורים. באותו מקרה, בית המשפט קבע שהילד ישהה אצל כל אחד מההורים שבוע ברציפות. 
משמורת שכזו אכן מחייבת מגורים של ההורים בסמוך זה לזו. 
לצפיה ב-'מה פשר הגיל 15 של הילד בהקשר של משמורת משותפת?'
מה פשר הגיל 15 של הילד בהקשר של משמורת משותפת?
05/02/2018 | 13:30
2
84
ראיתי לא פעם את הטווח 6-15 ביחס לגיל הילדים בהקשר של משמורת משותפת ושל תשלום מזונות.
מה פשר הגיל 15 של הילדים. 
אני יודע שעד גיל 6 האב משלם את מזונות ילדיו ומגיל 18 שליש. איך נכנס לכל הסיפור גיל 15?   
לצפיה ב-'תשלומי מזונות ילדים בגילאים שונים'
תשלומי מזונות ילדים בגילאים שונים
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 14:34
1
98
שלום דן, 
 
החלוקה לילדים עד גיל 6, עד גיל 15 ועד גיל 18 מקורה בדין העברי שעל פיו נקבעים מזונות של אב יהודי שילדיו יהודים. לפי המצב המשפטי היום, לאחר פסק הדין החדש שניתן בעניין זה בבית המשפט העליון בחודש יולי האחרון, עד גיל 6 האב חייב באופן בלעדי בתשלום הצרכים ההכרחיים של הילדים. מעל לגיל 6, החבות הזאת מתחלקת בין שני ההורים בהתחשב בחלוקת זמני השהות בין ההורים ובהתחשב ביחס בין הכנסות וכושר ההשתכרות של ההורים. . 
בעבר נהגה פרשנות אחרת, לפיה החבות המלאה של האב כאמור חלה עד גיל 15 (זו גם גישת בתי הדין הרבניים גם כיום), אך כאמור זה השתנה לאור הפסיקה החדשה. 
לצפיה ב-'טעות'
טעות
05/02/2018 | 15:10
31
לצפיה ב-'גירושין, הפרשי שכר.'
גירושין, הפרשי שכר.
04/02/2018 | 14:48
1
136
שלום רב,
אני בהליכי גירושין בשלבים ראשוניים אשמח לעזרה מהמומחים/מנוסים.
1. האם יש באפשרותי לתבוע מהפרוד הפרשי שכר בעקבות כך שכל חיי גידלתי טיפלתי וגיביתי בזמן שהוא התקדם ובנוסף עזבתי מקום עבודה למען מילוי תפקידו.
2. כמה שנים יש לחשב את הפנסיה החודשית אם במידה ונרצה לבצע איוון?
3.מה המגבלות לתביעה של הכתובה?
4. המלצה למגשר באזור דרום.
תודה מראש לכל העונים.
לצפיה ב-'פערי שכר בגירושין'
פערי שכר בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 14:52
97
ליליאן שלום, 
 
לא ניתן לתבוע "הפרשי שכר", כלומר לתבוע שישולם לך רטרואקטיבית ההפרש בין שכרך לבין שכרו של בעלך. מה שכן ניתן לעשות, במקרים מסויימים, בהם קיים פער משמעותי ביותר בין כושר ההשתכרות של הצדדים, כאשר כדברייך, את התמקדת במרחב הביתי בזמן שבעלך השביח את כושר ההשתכרות שלו, הוא לבקש חלוקה לא שווה (לטובתך) של הרכוש המשותף, או לבקש אמצעי איזון אחרים לטובתך, כגון תשלום של סכום איזון חד פעמי וכו'. בעניין הזה יש לקבל ייעוץ משפטי מעורך דין שעוסק בדיני משפחה. 
לגבי איזון זכויות פנסיוניות, הכלל הוא שיש לאזן את הסכומים שנצברו לכל אחד מהצדדים מיום הנישואין ועד למועד הקרע בין הצדדים. 
לגבי תביעת כתובה - זה עולם ומלואו ועל מנת לברר אם יש לך אפשרות לזכות בתביעת כתובה כזו או אחרת, מומלץ להתייעץ בעניין זה עם עורך דין שעוסק בדיני משפחה. 
לגבי המלצה על מגשר - הפורום הזה אינו המקום לבקש או לקבל המלצות, לא לגבי עורכי דין ולא לגבי מגשרים, וכול הודעה הכוללת המלצה שכזו, תימחק. 
 
לצפיה ב-'מזונות'
מזונות
31/01/2018 | 18:41
3
148
שלום, אני גרושה כ-11 שנים עם 2 ילדים שכיום בני 15. במשך השנים הגרוש העביר לי תמיד צ’ק או כסף מזומן שאני הפקדתי... יש לציין ללא ריבית או הצמדה. הסכום היה ונשאר 3500₪ לחודש. בחודשים האחרונים הוא אומר שאין לו כסף ומאוד קשה לו בגלל שקנה דירה חדשה ולכן אני כל חודש צריכה להתחנן שיעביר לי כסף והוא מצידו רק מקטר... מה ניתן לעשות ואיך באמת ניתן לקבל את הכסף באופן קבוע מבלי שאצטרך כל חודש לבקש מחדש.
לצפיה ב-'אם הוא קנה דירה זאת בעייה שלו'
אם הוא קנה דירה זאת בעייה שלו
01/02/2018 | 16:55
98
הכלל שקודם דואגים לילדים, קרי משלמים מזונות.
אם הוא לא משלם הולכים להוצאה לפועל ופותחים לו תיק. בינתיים ביטוח לאומי ישלמו במקומו ויגבו ממנו. מן הסתם הוא לא רוצה שיעקלו לו את הדירה החדשה.
לצפיה ב-'הצעה לשרית'
הצעה לשרית
02/02/2018 | 02:38
88
ראי את גרושה 11 שנים שבהן הגרוש היה בסדר... קודם כל תעריכי את זה.
האם ניסית לפנות אליו?
1. הוא אומר שאין לו כסף ושקשה לו.
האם שאלת אותו לכמה זמן צפוי להיות לו עיכוב?
למשל, נניח הוא צריך לשלם עבור עו"ד עבור תיווך או מיסים לא צפויים, או שבחודש יולי לדוגמא יש לו כמה אלפים נוספים בגלל שיקבל פתיחת קופת גמל, הבראה וכדומה. אולי כבר עוד חודשיים או חודש יהיה לו הסכום שהוא חייב לך. גם אם כרגע אין לו לגיטימי שתבקשי ממנו שיאמר לך כעת מתי יהיה לו.
 
2. נניח שאין לו כסף : אולי הוא יכול לעזור בדברים אחרים?
למשל, עוד מעט ערב פסח (כחודש וחצי). אולי הוא יוכל לארח את הילדים בבית החדש במשך שבוע או שבועיים וכך יהיה לך חופש - האם זה היה מתאים לך?
אולי הוא היה מעדיף שהילדים יעברו לגור אצלו עוד יום נוסף בשבוע או אפילו ששניהם יעברו לגור אצלו קבוע בבית שמותאם יותר אליהם - האם זה היה בא בחשבון מבחינתך? 
 
את גם יכולה לשאול אותו במפורש: הוא קנה דירה, האם מעתה ואילך לא יהיה לו לעולם כסף לשלם לך? ולשאול אותו מה הוא מציע. אולי יהיה לו רעיון.
פתיחת תיק בהוצאה זו בעיה מאוד גדולה לגרוש
לפני שמבצעים דבר קיצוני כל כך מן הראוי להסביר לו שאת ממתינה לכסף, שאת זקוקה לו, שאת מצפה ממנו לעמוד בהתחייבויות שלו, ולשמוע את גרסתו.
ובעיני, חשוב שתהיי הוגנת מספיק עם הגרוש שלך ולכל הפחות תשלחי לו מכתב התראה ע"י עו"ד מראש לפני שאת פונה להוצאה לפועל
אך כאמור, הרבה לפני כן, ההצעה שלי היא שתנסי לשוחח איתו ושתמצאו פתרון אחר.
לצפיה ב-'גביית חוב מזונות'
גביית חוב מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 14:58
71
שרית שלום, 
 
אני מניח שסכום המזונות שהוא משלם נקבע בהסכם שאושר כפסק דין או בפסק דין של בית המשפט שהכריע בתביעת מזונות שהתנהלה. 
בכל מקרה, האב מחוייב בפסק הדין ועליו לשלם כפי שעשה בעבר. ההמלצה היא לפנות אליו תחילה במכתב התראה מעורך דין שאם לא ישלם את חובו וכן ימשיך וישלם כפי שהוא מחוייב באופן שוטף, ינקטו נגדו הליכי הוצאה לפועל. 
אם זה לא עוזר, יש לפנות בהליכי הוצאה לפועל (מומלץ באמצעות עורך דין שתחום עיסוקו בהוצאה לפועל וגביית חובות עם ניסיון מוכח בגביית חוב מזונות) וקיימת גם אפשרות לקבל את דמי המזונות דרך ביטוח לאומי. 
לצפיה ב-'תוכלו להסביר לי את ההבדל בין משמורת משותפת למשמורת רגילה? '
תוכלו להסביר לי את ההבדל בין משמורת משותפת למשמורת רגילה?
31/01/2018 | 16:48
2
77
הי,

כנראה שהגענו לסוף הדרך כמשפחה. אני מנסה להבין את ההבדל בין משמורת משותפת למשמורת אם. חשבתי שמשמורת משותפת הכוונה שהילדים נמצאים חצי-חצי אצל כל הורה ובמשמורת אם רק אצל האמא או כמעט רק אצל האמא. מצד שני שבמשמורת אם הם יכולים להישאר לישון לא מעט אצל האבא. אז מה ההגדרה המדוייקת?

בתודה מראש.
לצפיה ב-'משמורת משותפת די חדשה בנוף הישראלי'
משמורת משותפת די חדשה בנוף הישראלי
01/02/2018 | 17:02
76
דומני שמשמורת משותפת היא אחת המסקנות המרכזיות של ועדת שניט שפרסמה מסקנותיה ב 2011. כך שהנושא עדיין לא לגמרי התקבע ומוגדר ומתוך כך הוא גם נתון לפרשנויות. המגמה היא אחריות הורית משותפת בה שני ההורים שותפים באופן שווה בשווה בגידול הילדים. כמובן, כל מקרה לגופו אבל זאת השאיפה הכללית.
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 15:06
68
שלום רב, 
 
אין הגדרה משפטית מדוייקת ל- "משמורת משותפת". הכוונה בדרך כלל היא לחלוקה של זמני השהות של הילדים אצל כל אחד מההורים באופן שווה או קרוב לכך. 
באופן כללי, המונח "משמורת" מיושן למדי ולדעת רבים (כולל אני) אינו מתאים כשבאים לדבר על ילדים. חשוב להבין שמבחינת החוק, שני ההורים נמצאים במעמד שווה בכל הנוגע לקבלת החלטות לגבי הילדים, קבלת מידע לגבי הילדים וכד', והאחריות ההורית היא משותפת, ללא קשר לשאלה כמה זמן שוהים הילדים אצל כל אחד מההורים. 
כמו כן, הדבר החשוב באמת הוא לא ההגדרה של "המשמורת", אלא חלוקת זמני השהות של הילדים אצל כל אחד מההורים. האם החלוקה שווה או שהילדים שוהים רוב הזמן אצל אחד ההורים (בדרך כלל האם). לשאלה הזו יש השלכות הוריות (כגון על טיב הקשר בין הילדים לבין האב, אורח החיים של הילדים וכד') וגם השלכות משפטיות (כגון על סכום המזונות). 
לסיום, אתייחס לאמירתך ש- "כנראה שהגענו לסוף הדרך כמשפחה", ואציע לך לשקול שהדברים אינם כך. אני מניח שהתכוונת לומר שאתם עומדים לפני גירושין, אך גירושין אינם סוף הדרך כמשפחה ואינם פירוק של המשפחה, אלא ארגון מחדש של המשפחה בצורה אחרת. אתם תמשיכו להיות משפחה גם אחרי שתתגרשו ותגורו בבתים נפרדים - תהיו משפחה גרושה. כדאי לזכור את זה, בפרט בהקשר של היחסים ביניכם כהורים שעומדים להמשך ולכן חשוב לשמור על יחסים תקינים ותקשורת טובה בכל הקשור לילדים ולנסות ולבצע את הגירושין בהסכמה. 
כדי לדעת איך לעשות את זה וגם לשמור על זכויותייך וזכויות הילדים, מומלץ לך לפנות לייעוץ אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'בקשה למשמורת זמנית'
בקשה למשמורת זמנית
26/01/2018 | 08:55
1
73
לאחר שלצערי תהליך גישור לא צלח. הוגשו תביעות לבית הדין הרבני.
כרגע עדיין גרים ביחד בדירה שכורה.
2 ילדים קטנים- בת 4.5 ובן שנה וחצי.
אני מעוניינת להפריד מגורים, הוא לא.
אני לא רוצה פשוט לקום ולעזוב עם הילדים ומעדיפה לעשות הכל תחת החוק.
האם אפשרי להגיש בקשה למשמורת זמנית כשעדיין גרים יחד?
תוך כמה זמן מתקבלת החלטה והאם ימתינו לדיון הראשון (עוד נצח) או שזה יוחלט עוד קודם? האם יתכן כי בשל הגילאים הקטנים של הילדים תתקבל החלטה ללא תסקיר של פקידת סעד והמתנה לדיון הראשון?

בכל מקרה אשמח לעזרה עצות ופתרונות איך ניתן להפריד את המגורים באופן המהיר ביותר ומבלי ליצור מצבי ביניים לא מוגדרים לגבי הילדים.
לצפיה ב-'משמורת קטינים בגירושין ומשמורת זמנית'
משמורת קטינים בגירושין ומשמורת זמנית
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 15:12
34
שלום רב, 
 
אין שום הגיון בבקשה למשמורת זמנית כאשר אתם עדיין גרים יחד, שכן המשמעות המעשית של המילה "משמורת" היא אצל מי מההורים נמצאים הילדים ומתי. 
באופן עקרוני בהחלט ניתן לעזוב עם הילדים תוך כדי הגשת בקשה לבית הדין למשמורת זמנית, אך אדגיש שאיני מייעץ לך לעשות כך, לפני שתפני ותקבלי ייעוץ פרטני וספציפי מעורך דין שעוסק בדיני משפחה. 
עקרונית ההחלטה בדבר משמורת זמנית יכולה להינתן גם לפני הדיון וגם לפני תסקיר. 
אך שוב, ההמלצה החמה אלייך היא לפנות לייעוץ אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה לפני שאת עושה צעד כלשהו. 
לצפיה ב-'שלום בית'
שלום בית
26/01/2018 | 08:00
3
117
שלום,
אני רוצה להתגרש כי לא טוב לי במסגרת שבה אני נמצא. מדובר בעניינים אישיים שזה לא המקום לפרט. אשתי מרוצה מהמצב הקיים ולא רוצה להתגרש. הבנתי שבמדינת ישראל בשנת 2018 ליהודי אין אפשרות להתגרש בלי הסכמת הצד השני ובתי הדין הרבניים כופים שלום בית. אני לא רוצה למשוך את המצב הקיים עוד ועוד. אני רוצה להציע לה הצעה כספית נדיבה בתמורה להסכמתה. האם זה רצוי? האם יכול לסבך אותי בהמשך?

אני גם מוכן לוותר על המשמורת המשותפת ושהילדים יהיו אצלי רק פעם בשבוע וכל סופ"ש שני (אחת הטענות שלה שלא יכולה להיפרד מהילדים חצי שבוע למרות שהיא הרבה פחות ממני מעורבת בגידול שלהם).

קצת נתוני רקע, אני בן 40, היא בת 39. שני ילדים מעל גיל 6. יש דירה, פנסיות וחסכונות. שנינו עובדים, היא מרוויחה קצת יותר. כשהתחתנו החלטנו שאחד ייקח משרה יחסית בטוחה בבנק והשניה תלך על קריירה עם פחות בטחון תעסוקתי אבל יותר כסף. כך יוצא שכיום היא מרוויחה קצת יותר.
לצפיה ב-'פנה ליעוץ משפטי'
פנה ליעוץ משפטי
30/01/2018 | 13:08
45
זו לא שאלה לפורום, וזה לא מדויק שתמיד בתי הדין הרבניים כופים שלום בית.
 
אין שום סיבה שתציע לה הצעה כספית (מעבר לחלוקת רכוש הרגילה שזו זכותה לקבל).
אין שום סיבה שתוותר על משמורת משותפת אם לדעתך לטובת הילדים זה המצב העדיף.
פנה לעו"ד שייעץ לך מה לעשות.
לצפיה ב-'שלום בית זה מצב זמני'
שלום בית זה מצב זמני
01/02/2018 | 17:07
51
מקצים פרק זמן מסויים ל"שלום בית" ויעדים להשגה. אם בתום התקופה שהוגדרה לשלום הבית שזה בדרך כלל משהו כמו שנה או פחות, עדיין אין רצון משותף להמשיך בחיי הנישואין, אז מאשרים גט. אתה לא מפרט אבל יש כל מיני סיבות מוכרות בהלכה שמצדיקות גט. למשל אשה מתנכרת לבעלה וכאלה. כדאי באמת שתדבר עם עו" ד. יש סיכוי רב שהמצב טוב מכפי שנדמה לך.
לצפיה ב-'שלום בית'
שלום בית
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 15:20
40
ערן שלום, 
 
על פי הדין העברי, כדי להתגרש אתה צריך או את הסכמתה של אשתך, או עילת גירושין מוכחת שמכוחה בית הדין הרבני יכול לחייב אותה לקבל גט. 
זה לא נכון לומר שבכל מקרה בתי הדין הרבניים מקבלים תביעה לשלום בית. 
כך גם בחשבון שהגירושין עצמם (הגט) הם נושא שיכול להיות נפרד מיתר הנושאים הכרוכים בפרידה, כגון חלוקת רכוש, קביעת משמורת הילדים ומזונותיהם. את כל אלו ניתן לבצע גם ללא גט. 
אם אכן אתה מעורב בטיפול בילדים יותר ממנה וכן היא מרוויחה יותר ממך, אלו שתי נקודות חשובות שפועלות לטובתך הן לעניין משמורת והן לעניין מזונות, בפרט לאור גיל הילדים. 
ההמלצה היא לא לעשות צעד כלשהו (כולל הצעת הצעות כספיות או ויתורים בעניין משמורת או מזונות), לפני שאתה מקבל ייעוץ משפטי מעורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. לכאורה על פניו, מצבך יותר טוב ממה שאתה חושב, ומומלץ שתפנה לייעוץ כאמור. 
לצפיה ב-'מזונות במשמורת משותפת'
מזונות במשמורת משותפת
17/01/2018 | 11:38
1
137
היי לכולם
 
אני צריך את עצתכם בבקשה
אישתי לאחר 11 שנים רוצה להתגרש
החלטנו על משמורת משותפת לטובת הילדים-- שני ילדים בני 3 ושבע וחצי
רציתי בבקשה לדעת ולהבין מה בערך אני יהיה אמור לשלם לה
אין לנו בית אנחנו חיים בשכירות מה שמשתמע שלאחר הגירושים כל אחד יצטרך לדאוג לעצמו בעניין הזה
אני מרוויח בערך 12 אלף והיא מרוויחה 7.5
האם בגלל שאנחנו ניהיה במשמורת משותפת אני לא צריך לשלם לה כלום למעט ההוצאות המשותפות לילדים-בית ספר חוגים וכד'?
 
אשמח לעצתכם
 
 
לצפיה ב-'מזונות במשמורת משותפת'
מזונות במשמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
25/01/2018 | 10:19
89
איציק שלום, 
 
נושא חישוב דמי המזונות מורכב מהרבה פרמטרים. קשה לתת תשובה מדוייקת, ודאי לא במסגרת הפורום. מומלץ שתפנה לייעוץ משפטי אצל עורך דין העוסק בדיני משפחה. 
באופן כללי, לא יהיה נכון לומר שבגלל המשמורת המשותפת לא תצטרך לשלם כלום פרט להוצאות חינוך. ראשית משום שאחד הילדים עדיין מתחת לגיל 6 ולכן אתה חייב באופן בלעדי בתשלום הצרכים ההכרחיים שלו ושנית, בגלל שההכנסות שלכם אינן שוות. לפי מה שכתבת, אתה מרוויח בערך פי 2 מאשתך. 
יחד עם זאת, בגלל המשמורת המשותפת בהחלט יהיה תשלום מופחת וצריך לוודא שאחרי שהילד הצעיר יגיע לגיל 6 המזונות יפחתו עוד יותר, בשל כך. 
לצפיה ב-'אפשר אומדן כמה המזונות? '
אפשר אומדן כמה המזונות?
16/01/2018 | 13:03
1
126
שלום, אני רוצה להתגרש. שני ילדים 8 ו12. אני מרוויח 9 נטו, היא מרוויחה 10 נטו. יש דירה שנמכור ונעבור לשכירות. אחרי סילוק המשכנתא כול אחד ישאר עם בערך 650 אש"ח ביד.  אפשר אומדן כמה מזונות אני אצטרך לשלם לה כולל המגורים והכל?
לצפיה ב-'כנראה שאפס אבל בתנאי שהילדים במשמרת משותפת. '
כנראה שאפס אבל בתנאי שהילדים במשמרת משותפת.
16/01/2018 | 13:11
65

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ