לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
65416,541 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום גירושין

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'הליך גירושין'
הליך גירושין
25/04/2018 | 10:34
1
88
שלום,

רציתי לדעת אם באמת יש משמעות לכך שהעד ברבנות ובכתובה הוא בן דודה של אשתי. העדים מטעמי ברבנות הם אנשים שאינם מכירים אותי אישית והם מכרים של אביה של הכלה (הוא התקשר להגיד לי שאני לא צריך להביא עדים לרבנות הוא כבר הביא עדים).

האם יש משמעות לכתובה במקרה שאשתי עובדת ומשתכרת יותר ממני? כרגע אין לנו ילדים ואני לפני עבודה חדשה שממילא המשכורת  בה לא משתווה למשכורת שלה. אלא קצת פחות. אני גם חבר בקיבוץ שאינו מופרט. היא עירונית.

תודה
לצפיה ב-'כתובה ועדים '
כתובה ועדים
02/05/2018 | 15:51
18
שלום רב, 
 
לא ברור מתוך מה שכתבת באיזה מצב אתם נמצאים. האם אתם מתגרשים בהסכמה? האם יש ביניכם תביעות בבית הדין הרבני? האם היא תובעת כתובה? למה הכוונה ב- "עדים ברבנות" - באיזו מסגרת? 
בעקרון, כתובה זה מסמך שבו בני הזוג מתחייבים בהתחייבויות שונות זה כלפי זו, בעיקר הבעל כלפי האישה. אני מניח שאתה מתכוון לחיוב לשלם לאישה את הסכום שנרשם בתוספת הכתובה במקרה של גירושין. החיוב הזה לא קשור להשתכרות של הבעל או של האישה. אם הבעל רוצה לגרש את אשתו מבלי שיש לו עילת גירושין מוכחת נגדה, בית הדין עשוי לחייב אותו בתשלום הכתובה. 
לצפיה ב-'הגדרה משפטית לחזקה משותפת'
הגדרה משפטית לחזקה משותפת
22/04/2018 | 10:43
2
84
שלום רב,
אשמח לתשובה האם משמורת משותפת לצורך פסק הדין האחרון של העליון חייב להיות בדיוק 50%-50% אצל כל הורה או שגם משהו קרוב יכול להיחשב? נניח אם ילד (שבדיוק עבר גיל 6) יהיה 56% אצל האמא ו-44% אצל האבא, זה יכול להיחשב כמשמורת משותפת?
 
אני שוקל להתגרש ולשאלת גובה המזונות יש משקל כבד בהחלטה כי אנחנו לא בדיוק עשירים.
לצפיה ב-'למיטב ידיעתי וקח את זה בערבון מוגבל'
למיטב ידיעתי וקח את זה בערבון מוגבל
22/04/2018 | 12:39
60
50/50 זאת נקודת השוויון. אם זמני השהות הם לא בדיוק 50/50 אז מחשבים מזונות באופן יחסי. בכל מקרה פסק הדין מתייחס גם ליחס ההכנסות, לא רק ליחס זמן שהות.
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
26/04/2018 | 16:40
40
השם "משמורת משותפת" הוא למעשה חסר משמעות. מה שקובע זה חלוקת זמני השהות בפועל של הילדים בין שני ההורים. מה שמובא בחשבון זה היחס של זמני השהות בין ההורים. השיוויון לא חייב להיות מתימטי מדוייק - 50:50. גם אם זה קרוב לזה, עדיין בתי המשפט מתייחסים לזה כאל מצב של שיוויון בחלוקת הזמנים ופוסקים מזונות בהתאם. אם הילדים יהיו אצלך 44% מהזמן בהחלט תהיה הפחתה ניכרת בסכום המזונות שבו תחוייב. כמובן שגם ליחס של כושר ההשתכרות של שני הצדדים יש משקל מכריע. 
לצפיה ב-'תשלומים בגין הוצאות "חריגות"'
תשלומים בגין הוצאות "חריגות"
22/04/2018 | 12:02
3
108

שלום,
בהליכי פרידה, שני חמודים מעל גיל 6.
אבקש לשאול בנוגע לתשלומי הוצאות "חריגות" (לשעבר "מחציות"),
הקשורות בילדים כמובן (חינוך,חוגים,ביגוד והנעלה ,תספורת,מתנות ימי הולדת וכד').
הכוונה היא לכל מה שאינו מזון ומדור. מדובר באלפי שקלים לחודש.
אנחנו לקראת משמורת של 8/6, קצת יותר זמן אצל האמא.
ממה שאני מבינה, ההוצאות חלות על שני הצדדים ומתחלקות ביניהם.
הנתונים הם כאלה:
1. צד א' מרוויח 50% יותר מצד ב' במונחי נטו.
2. בעוד שלצד ב' יש דירה, צד א' נאלץ לשלם שכר דירה.
כדי לחשב את החלק היחסי של כל צד בתשלום החריגות,
האם יש לקחת בחשבון את שכר הדירה שמשלם צד א' אותו יש לקזז מההכנסה שלו, ובעצם יוצא מצב בו התשלומים על ההוצאות החריגות יתחלקו שווה בשווה בין ההורים (למרות פערי השכר הגבוהים)?
או שישנה דרך נוספת להתייחס לחלוקת התשלומים על ה"חריגות"?
ללא קשר, אשמח לשמוע מבעלי נסיון, מה הדרך הטובה ביותר לניהול התשלומים האלה כך שיהיה מינימום התעסקות/חיכוכים בינינו בשנים שיבואו עלינו לטובה.
למשל רעיון שכל צד יהיה אחראי על תשלום חלק קבוע מהתחומים ואחת לתקופה עושים "התחשבנות" והעברה למי שצריך.
חשבון משותף פחות מלהיב אותי כי נראה לי פוטנציאל ליותר חיכוכים.
יש אופציות נוספות?
אשמח לכל הצעה והארה, תובנות וכו'.
 
תודה רבה על הפורום המצויין הזה,
שמלווה אותי ומסייע בתקופה מאתגרת

 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/04/2018 | 12:35
50
1. חצי-חצי.
2. מדור זה לא מחציות. שני דברים נפרדים.
3. מנגנון: צד אחד לוקח על עצמו לנהל את הקופה, הצד השני מעביר אחת לחודש או אחת לרבעון את חלקו. חשוב להחליט מראש איזה הוצאות מוכרות על שני הצדדים, למשל: חוג אחד פר ילד, קייטנה רגילה, ריפוי בעיסוק, x פגישות אצל פסיכולוג או טיפול רגשי, ביטוח רפואי משלים, שיעורי נהיגה וכו'.

למרות שכדאי שהסכם יהיה כמה שיותר ממצה, אם תחפשו על מה לריב שום הסכם לא יעזור. כבר שמעתי על זוג גרוש שרבים על כביסה של בגדי הילדים. שאלוהים יעזור לזוגות כאלה.
לצפיה ב-'תשלומים בגין הוצאות חריגות'
תשלומים בגין הוצאות חריגות
26/04/2018 | 16:28
1
45
שלום רב, 
 
אתחיל מהסוף - שמח שאת מפיקה ערך מהפורום בתקופה שאני בטוח שהיא מאתגרת. 
לשאלותייך: לתשלומים מהסוג שציינת היינו קוראים פעם "מחציות" מכיוון שמה שהיה מקובל הוא ששני ההורים מתחלקים בהוצאות האלו (הוצאות חינוך והוצאותרפואיות חריגות) בחלקים שווים. אך לא עוד. לפי הפסיקה העדכנית של בתי המשפט בעניין מזונות, אחרי פסק הדין של בית המשפט העליון מחודש יולי, ההוצאות האלו מתחלקות בין ההורים לפי יחס כושר ההשתכרות ביניהם. 
הטענה שצריך להתחשב בתשלומי שכר הדירה ולחשב את היחסיות לפי ההכנסה הפנויה ולא לפי ההשתכרות, היא טענה יפה, שלא ראיתי עדיין שהתקבלה כגישה מקובלת בפסיקה. 
לגבי המנגנון: אני מבין את הרצון להתחכך כמה שפחות, אבל כנראה שאין ברירה. לחלק את תחומי האחריות לי נושאים זה בעייתי כי הדברים לא שווים מבחינה כספית. מה שהכי אפקטיבי, מדוייק ומקובל, הוא שהצד הדומיננטי בריכוז כל מה שקשור לילדים (ברוב המקרים זה עדיין האם), משלם ישירות לגורמים הרלבנטיים ואחת לתקופה מעביר קבלות להורה האחר על כל מה ששילם וההורה האחר מעביר אליו את החלק היחסי שהוא חייב להעביר. אפשר לעשות את זה פעם בחודש, או פעם ברבעון. יש יתרונות וחסרונות לכל דבר. פעם ברבעון מפחית את החיכוך אבל גם אומר שאת צריכה להמתין 3 חודשים לכספים שמגיעים לך. אם את לא לחוצה כלכלית וחשוב לך להפחית את החיכוך למינימום, זה בסדר. 
אגב, הוצאות "חריגות" כאמור הן הוצאות חינוך והוצאות רפואיות ופרא-רפואיות שלא מכוסות ע"י קופ"ח. הוצאות כגון ביגוד והנעלה, תספורת, מתנות ימי הולדת וכד', לא נחשבות להוצאות חריגות ואמורות להיות מכוסות ע"י דמי המזונות השוטפים. 
לצפיה ב-'לוודא שהבנתי נכון'
לוודא שהבנתי נכון
28/04/2018 | 14:58
23
שלומות עו"ד יקר ותודה על תשובתך המפורטת.
בין היתר אתה כותב לי:

"לפי הפסיקה העדכנית של בתי המשפט בעניין מזונות, אחרי פסק הדין של בית המשפט העליון מחודש יולי, ההוצאות האלו מתחלקות בין ההורים לפי יחס כושר ההשתכרות ביניהם. 
הטענה שצריך להתחשב בתשלומי שכר הדירה ולחשב את היחסיות לפי ההכנסה הפנויה ולא לפי ההשתכרות, היא טענה יפה, שלא ראיתי עדיין שהתקבלה כגישה מקובלת בפסיקה.".
האם משמעות הדבר שבמידה שהגבר מרוויח 14 נטו ושוכר דירה ב 4 אש"ח (כלומר מתחיל את החודש עם 10 אש"ח ביד), ואילו האישה מרוויחה 10 נטו ויש לה דירה משלה ללא שכ"ד או משכנתא
(כלומר מתחילה את החודש עם 10 אש"ח ביד)= שניהם מתחילים את החודש עם אותו סכום בדיוק- האם ההוצאות ה"חריגות" עדיין תהיינה לפי השכר נטו כך שהגבר ישלם חלק גדול יותר למרות ששניהם מתחילים את החודש עם אותו סכום ביד (כי רק הוא משלם שכ"ד)?
ועניין נוסף, לגבי ביגוד והנעלה, תספורת, מתנות ימי הולדת וכו'-
מה ההגיון להכניסן לדמי המזונות השוטפים ולא להוצאות החריגות? 
אלו סעיפים שמשתנים עם השנים (ילדים גדולים- הוצאות גדולות), לא יותר נכון שהם ישארו ב"חריגות" בהתאם לכך שהסכומים הם דינאמים, כמו בחוגים למשל?
הבעיה עם מנגנון התשלומים של ה"חריגות", שמהכרותי את הנפשות הפועלות, אני חוששת שאמצא עצמי רודפת אחרי ההחזרים מדי חודש (בהחזר של אחת לרבעון לא אוכל לעמוד בהוצאות האלה). ולכן חשבתי שלכל הפחות נחלק בינינו את התחומים כך שכל אחד ישלם חלק ואז אפשר להתחשבן אחת לרבעון ואהיה פחות לחוצה במרדף אחריו שישלם, כי ההפרשים יהיו מינוריים, ולעיתים אולי אני אצטרך לשלם לו, שזה הכי קל מבחינתי.
תודה רבה!!!
לצפיה ב-'מה קורה במקרה של מחלה שאי אפשר לטפל בילדים? '
מה קורה במקרה של מחלה שאי אפשר לטפל בילדים?
20/04/2018 | 09:04
2
94
האים בן הזוג חייב לקחת אותם אליו עד שמבריאה? צריך לחתום על זה בחוזה הגירושים?
לצפיה ב-'בדרך כלל נעזרים במשפחה'
בדרך כלל נעזרים במשפחה
21/04/2018 | 08:18
64
אבל אם נפרדים ביחסים טובים אז אפשר גם לבקש מהגרוש/ה שיכול/ה להסכים או לא, לפי האפשרויות. עושים את זה או על בסיס נאור של הדדיות, אני אטפל כשאת צריכה ואני כשאני צריך, או מה שיותר שכיח, קיזוז ימים. אם נגיד שמרתי עליהם x ימים שלך, אז כשאת מבריאה את מקבלת אותם ל x ימים שלי. כמו שעושים גם כשרוצים לצאת לחופשה. לא נראה לי שאפשר לעגן את זה בחוזה כי זה פותח פתח להרבה תחמונים. אבל כאמור, בדרך מפעילים את המשפחה.
לצפיה ב-'הסדרת זמני שהות בהסכם גירושין'
הסדרת זמני שהות בהסכם גירושין
26/04/2018 | 16:47
38
שלום רב, 
 
בעקרון, כל נושא זמני השהות צריך להיות מוסדר בפירוט בהסכם הגירושין, כולל השאלה מה קורה אם אחד מההורים לא ממלא את חלקו, בין אם בגלל מחלה או מכל סיבה אחרת. 
יש כל מיני דרכים להסדיר את הנושא. ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפטי. 
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
17/04/2018 | 11:03
5
157
אני שוקל גירושין. יש לי שני ילדים בגילאי 8 ו- 10. אני עובד בחברת הייטק וחוזר הביתה בשבע בערב. האם במצב כזה אוכל לקבל משמורת משותפת על הילדים?
לצפיה ב-'ואיך בדיוק אתה רוצה שהמשמורת המשותפת הזאת תראה? '
ואיך בדיוק אתה רוצה שהמשמורת המשותפת הזאת תראה?
17/04/2018 | 14:17
62
לצפיה ב-'בטח'
בטח
18/04/2018 | 02:40
117
זה ידוע שאבות זוכים להתחשבות בכך שהם צריכים לאסוף את הילדים רק אם הם גרושים.
תעדכן את הבוס שלך שאתה מתגרש ומהיום תצטרך לצאת פעמיים שלוש בשבוע מוקדם על מנת לאסוף את הילדים. ברוכים הבאים לעולם של זוגיות שוויונית. 
לצפיה ב-'ונניח שתקבל משמורת משותפת'
ונניח שתקבל משמורת משותפת
18/04/2018 | 07:54
114
איך אתה מתכוון לממש אותה? עם בייביסיטר? בשלט רחוק? דרך הטלפון?
קודם תבדוק אם יש לך בכלל אפשרות להיות בבית שלושה ימים בשעה סבירה (בסביבות הזמן שהם חוזרים מבית הספר) ורק אם כן, אז תבקש את זה.
מה שצריך לעמוד לנגד עיניך זה טובת הילדים - אם גרושתך לעתיד יכולה לתת להם משהו שאתה לא יכול, אז אולי עדיף ככה... להילחם בה ולהימנע מתשלום מזונות זאת לא מטרה ראויה מספיק. לעומת זאת אם לדעתך הנוכחות המופחתת שלך בחייהם (והמוגברת שלה) לא טובה להם, אז בהחלט שווה להילחם על צימצום שעות עבודה.
לצפיה ב-'לא בטוח'
לא בטוח
20/04/2018 | 08:57
85
תלוי בין היתר בשעות העבודה של אשתך. אם הכוונה שהיא תטפל בילדים בעצמה בעוד אצלך הם יהיו באחריות מטפלת עד שובך הביתה, סיכוייך לקבל משמורת משותפת פוחתים.

האם יש לך אפשרות לפנות יומיים בשבוע בהם תחזור מוקדם יותר? למשל להגיע לעבודה מוקדם יותר ו/או להשלים שעות ביתר הימים? אז תהיה אפשרות לזמני שהיה של יומיים באמצע השבוע אצלך ושלושה אצלה.
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
26/04/2018 | 16:55
48
אייל שלום, 
 
"משמורת משותפת" משמעה מבחינה מעשית חלוקה שווה (או כמעט שווה) של זמני השהות של הילדים בין ההורים. זה אמור לאפשר לילדים קשר משמעותי במידה שווה עם כל אחד מההורים. כלומר זה אמור לשרת את טובת הילדים ולא לשרת אינטרסים זרים, כגון של אבות שמעוניינים לשלם פחות  מזונות. 
אם תוכל לפנות זמן כדי להיות עם הילדים כפי המתחייב מהסדר כזה, אז יש הגיון וגם סיכוי סביר לכך. אם לא, אז ההצדקה לכך לא קיימת. 
לצפיה ב-'הגרוש מבקש לשנות למשמורת משותפת'
הגרוש מבקש לשנות למשמורת משותפת
18/04/2018 | 18:19
3
130
שלום. שאלה לייעוץ.
התגרשנו רשמית לפני 7 שנים בתהליך גישור מסודר ונעים, הילדים בחזקתי - עכשיו בני 9 ו 11.5.
אחרי הגירושים עוד המשכנו לחיות יחד אבל אחרי תקופה הגרוש עזב את הבית.
הוא אבא מאוד מעורב ופעיל בחיי הבנות (עם המגבלות של היותו איש קריירה עסוק). הוא גם נורמטיבי לחלוטין, אינו מעשן סמים, אינו אלים ואינו מסוכן...
המזונות שנפסקו לטובתי בהסכמה היו מעל למינימום ונועדו לכסות את רמת החיים אליה הורגלנו.
מאז שהילדים גדלו, הסדרי הראייה בפועל חורגים מהכתוב בהסכם עצמו (אז הילדים היו מאוד קטנים ולא התאים שיישנו אצלו ככ הרבה).
 
לאחרונה הוא העלה את הבקשה ממני לשנות את הסכם המשמורת למשמורת משותפת. אני חוששת שהמניע העיקרי מבחינתו הוא חיתוך דמי המזונות אותם הוא משלם כי חוץ מזה, אני לא רואה שום דבר שאמור להשתנות מבחינתו.
 
אני מתלבטת כיצד לנהוג - אם אדע שרוב הסיכוי הוא שבקשתו תאושר בבית המשפט אז עדיף לי להגיע להסכם ישיר איתו ללא מלחמות. אבל אני לא מבינה באיזה זכות הוא בכלל מבקש לשנות חוזה עליו הוא חתם ופתאום לערער את התנאים עליהם בניתי כשהסכמתי להתגרש.
 
אני יודעת שאת הפרטים המדויקים אפשר יהיה לקבל רק אחרי פגישת ייעוץ וכו' אבל אני כן רוצה לקבל קריאת כיוון מסוימת לסיטואציה הזו לפני שאחליט איך אני מתקדמת מכאן.
 
תודה רבה וחג עצמאות שמח לכולם!
נטע
 
לצפיה ב-'את יודעת שאפשר לשאול את זה גם בהפוך, נכון? '
את יודעת שאפשר לשאול את זה גם בהפוך, נכון?
19/04/2018 | 06:30
105
האם ההתנגדות שלך שהילדות ישהו יותר אצל האבא נובעת אך ורק מחשש שתקבלי פחות דמי המזונות מאלה שהתרגלת אליהם?

הילדים צריכים את שני ההורים שלהם. יש על זה מחקרים עד אין סוף. אם הייתם מתגרשים היום סביר שזמני השהות היו הרבה יותר שוויוניים. את אומרת בעצמך שהוא מבלה עם הילדות מעבר למוסכם בהסכם. גם אצלנו, בסביבות גיל 14 הבן שלי עבר למעשה לגור אצלי קבוע.

מה יקרה קשה לנבא. בבית משפט החלטות מהסוג הזה מתחשבות בעיקר בטובת הילדים ולא בשיקולי הכיס של האמא והאבא. המזונות הם רק פועל יוצא של זמני השהות שבית המשפט יפסוק ולא העיקר. אם אין הסכמה אז בית המשפט ימנה עובד/ת סוציאלי/ת שתבחן את המצב ותכתוב המלצות. כאמור, כיום הדברים השתנו דרסטית והמגמה היא לאפשר לאבא כמה שיותר מעורבות בחיי הילדים, אפילו בגילאים ממש קטנים ובטח ובטח בגילאי הילדים שלכם.

לצפיה ב-'בעיקרון אפשר לפתוח הסכם ולשנות הסכמות בכמה מקרים'
בעיקרון אפשר לפתוח הסכם ולשנות הסכמות בכמה מקרים
20/04/2018 | 08:35
72
המקרה הראשון והקיצוני יותר, מאפשר לבטל הסכם אם נפלו פגמים חמורים בכריתתו. פעמים רבות החותמים על הסכם גירושין נמצאים במצב נפשי קשה שמביא אותם לחתום על הסכמים שלא היו חותמים עליהם בנסיבות אחרות. ראוי להדגיש שזאת אפשרות השמורה למקרים חריגים. אי אפשר סתם להתחרט ולבקש ביטול הסכם.

בנוגע להסדרי ראייה ומזונות הדברים קצת שונים וניתן לשנות אותם מבלי לבטל הסכם, אם וכאשר חל שינוי מהותי בנסיבות. בהסדרי ראייה העקרון המנחה את בית המשפט הוא טובת הילד ואם הנסיבות השתנו, אזי הסדרי הראיה צריכים להשתנות על מנת לשרת את טובת הילד. מזונותיו של קטין אמורים לאפשר למלא את צרכיו כשהוא שוהה אצל כל אחד מההורים. לגבי סוגיות אלה אפשר להגיש תביעה לשינויים בהתאם לשינוי בנסיבות. שוב, לא מדובר בתביעה לבטל את ההסכם, אלא רק תיקון שנובע משינוי נסיבות מהותי.

אני לא מכירה את המקרה שלכם באופן ספציפי אבל ברמת העקרון האפשרות קיימת.
לצפיה ב-'שינוי נסיבות מהותי ובלתי צפוי'
שינוי נסיבות מהותי ובלתי צפוי
02/05/2018 | 16:01
37
נטע שלום, 
 
אני מבין משאלתך שהיום הילדים שוהים אצל האב באופן משמעותי יותר מאשר בעבר והוא מבקש לשנות את הגדרת ה- "משמורת" ל- "משותפת". 
בעקרון, הסכמי גירושין שנחתמו ואושרו על ידי בית המשפט לא ניתנים לשינוי. יחד עם זאת, הנושאים של משמורת ומזונות לעולם אינם סופיים. במקרים של שינוי נסיבות, כגון הגדלה משמעותית של זמני השהות של הילדים אצל האב, ניתן לפנות לבית המשפט בתביעה להפחתת המזונות בשל אותו שינוי נסיבות, אם שינוי הנשיבות עומד בשני תנאים: 1. הוא מהותי (כלומר משמעותי ולא מינורי). 2. הוא היה בלתי צפוי בעת אישור ההסכם. 
לאחר פסק הדין התקדימי בעניין מזונות ילדים של בית המשפט העליון מהקיץ האחרון, תביעות למשמורת משותפת ובעקבותיהן להפחתת דמי המזונות הפכו להיות מאוד פופולריות. חלק מהתביעות האלו (כאשר באמת חל שינוי מהותי ובלתי צפוי) גם מצליחות. 
כפי שאת כבר מבינה, לא ניתן לתת לך תשובה מדוייקת לגבי המקרה הספציפי שלך, בלי לבדוק את ההסכם ולקבל את כל יתר הנתונים הרלבנטיים, במסגרת ייעוץ משפטי מסודר. 
לצפיה ב-'היוון של זכויות בפנסיה'
היוון של זכויות בפנסיה
17/04/2018 | 08:20
6
94
מבקשת להבין את חלוקת קרן הפנסיה. 
נניח שלבעלי יש מיליון ש"ח בקרן הפנסיה ונניח שאין לי קרן פנסיה (לצורך הדוגמא). למעשה לכאורה לי מגיע חצי מיליון. מה המשמעות של ההיוון? 
זה אומר שאני אוכל לקבל כעת סכום הנמוך מחצי מיליון שיהיה חצי מיליון במועד הפנסיה בפועל? מהו אותו היוון?
אשמח להבהרות. 
 
לצפיה ב-'בתנאי שהפנסיה נצברה בזמן שהייתם נשואים'
בתנאי שהפנסיה נצברה בזמן שהייתם נשואים
17/04/2018 | 08:37
4
80
השיתוף חל רק על החלק היחסי של הכסף שנצבר בתקופה בה הייתם נשואים.

משמעות ההיוון שמקבלים את הכספים מראש ולא בכל חודש. כמובן שבמקרה כזה מדובר בסכום משמעותית מהסכום המקורי ובדרך כלל האיזון נעשה בדרך של קיזוז מכספים אחרים שמגיעים לאותו צד.
לצפיה ב-'אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד '
אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד
18/04/2018 | 16:44
3
58
אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד .
ומה האלטרנטיבה להיוון? איך מודיעים לקרן הפנסיה במקרה כזה על חלוקת הכספים במועד השחרור?
לצפיה ב-'בגדול'
בגדול
20/04/2018 | 23:10
2
58
התהליך לרוב הוא שעורך דין פונה לקרן הפנסיה ומבקש לדעת מה הזכויות הפנסיוניות/הכספים שנצברו בתקופת נישואיכם. נגיד הסכום שהופרש ונצבר הוא 100,000 ש"ח. את זה מעבירים לאקטואר שמחשב לפי כל מיני תחשביבם (בשביל זה הוא למד את התחום) כמה כסף הזה יצבור ריבית מה יהיה מקדם הפנסיה ויגיע לסכום כלשהו (סה"כ או כמה הפנסיה החודשית). את הסכום הזה הוא יהוון לעכשיו כי לרוב האנשים רוצים את הכסף עכשיו ולא לחכות לגיל הפנסיה, למרות שזה גם אפשרי כיום).
לצפיה ב-'טל תודה. בכל זאת יש לי שאלה עקרונית על היוון'
טל תודה. בכל זאת יש לי שאלה עקרונית על היוון
21/04/2018 | 12:08
1
43
נניח שכמו שציינת הסכום שנצבר בקרן הפנסיה הוא 100,000 ש"ח.
מתבצע איזון משאבים. 
ל - 50,000 ש"ח זכאי הגרוש ו - 50,000 ש"ח אני הזכאית.
במידה ואבקש להוון ולקבל סכום כעת. הסכון המהוון יהי קטן מן הסתם מ- 50,000 ש"ח? באיזה אחוז בהנחה שאנו מדברים על מצב נורמטיבי.
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד לך כרגע'
אי אפשר להגיד לך כרגע
21/04/2018 | 13:19
43
גם כי חסרים פרטים . למשל כמה זמן נשאר עד גיל הפרשיה (שזה משפיע על אפקט הריבית דריבית). מתי בעלך נכנס לקרן פנסיה?) כמה זמן הוא יהיה בסה"כ? גובה הריבית שייקח האקטואר בתחשיב ? הפנסיה היא תקציבית או צוברת.
 
 
בקיצור, חסרים פרטים ואמרתי לך. בשביל זה יש אקטואר. ואני לא אקטואר
לצפיה ב-'היוון זכויות פנסיוניות'
היוון זכויות פנסיוניות
02/05/2018 | 16:07
24
דרורית שלום, 
 
היוון זה חישוב ערך נוכחי של סכום כסף שצפוי להתקבל בעתיד, ע"י חילוץ מרכיב הריבית שאותו סכום עתידי אמור לכלול. נוסחת ההיוון היא די פשוטה והמשתנים הרלבנטיים הם משק התקופה בין עכשיו לבין מועד קבלת הסכום בעתיד, ושיעור הריבית. 
הנתון שיותר קשה לחשב והוא לא פשוט בכלל, זה מה הסכום שיגיע בעתיד בשל זכויות פנסיוניות. חישובים כאלו נעשים ע"י אקטוארים מומחים. 
קבלת סכום איזון מהוון בגין זכויות פנסיוניות בהווה, זו רק אחת האופציות לאזן זכויות אלו, ולאו דווקא המועדפת. אופציה נוספת היא חלוקה לפי חוק חלוקת חסכון פנסיוני, שבעקרון קובע שמחצית סכום ההפרש בין זכויות הפנסיה של הצדדים מועברות מקופות הצד שיש לו יותר לקופה חדשה ע"ש הצד שיש לו פחות, כך שבעת פרישה לשני הצדדים תהיה פנסיה זהה. 
לצפיה ב-'מה נהוג להגדיר כ"סוף שבוע"? '
מה נהוג להגדיר כ"סוף שבוע"?
15/04/2018 | 17:14
3
113
אנחנו מתגרשים ברוח טובה ומכינים בעצמנו הסכם שנעביר בהמשך לעו"ד למקצה שיפורים מקצועי. אנחנו מתקשים להחליט מה יוגדר סוף שבוע? לא בדיוק מחלוקת, יותר מתלבטים מה נהוג ומה כדאי. בהגדרה הרחבה חשבנו מיום חמישי אחרי הבי"ס ועד יום ראשון בבוקר לבי"ס ובהגדרה הכי צרה מיום ששי אחרי הבי"ס ועד מוצ"ש. וכמובן אפשר גם משהו באמצע.

דיעות לכאן ולכאן יתקבלו בתודה.
לצפיה ב-'משמורת משותפת? '
משמורת משותפת?
16/04/2018 | 08:31
91
אם משמורת משותפת אז חמישי עד מוצ"ש או ששי עד ראשון בערב. מהסיבה הפשוטה שאז מסתדר בדיוק חצי-חצי הימים. חמישי (או ראשון) הוא היום ששבוע אצל האמא ושבוע אצל האבא. שאר הימים קבועים. לשים לב שזה בהכרח מצרף עוד יום ברצף.

אם אתם הולכים על משמורת 40/60 (שלאמא יש יום אחד יותר בשבוע) אז סופ"ש ששי עד ראשון בבוקר.
לצפיה ב-'מה שאתם רוצים, אין כללים'
מה שאתם רוצים, אין כללים
17/04/2018 | 08:38
30
לצפיה ב-'קביעת זמני שהות בסופי השבוע'
קביעת זמני שהות בסופי השבוע
02/05/2018 | 16:11
24
שלום רב, 
 
כתבת במדוייק את ההגדרה הצרה ואת הרחבה. אתם יכולים לקבוע בהסכם מה שאתם רוצים, כל עוד זה הגיוני וסביר מבחינת הילדים. לגבי מה שנהוג, חלק נוהגים כך וחלק כך. לגבי מה כדאי - תחליטו אתם בהכירכם את עצמכם ואת ילדיכם. 
כל הכבוד על הרוח הטובה בה אתם מתגרשים - גישה ראויה, חכמה ומבורכת. 
לצפיה ב-'שאלה משפטית על פסיקת העליון'
שאלה משפטית על פסיקת העליון
13/04/2018 | 18:26
1
128
שלום רב,

במידה ויש ילדים מעל גיל 6 אבל מתחת ל15, הכנסות ההורים שוות, אבל האבא יכול לקחת את הילדים ללילה רק פעם אחת באמצע השבוע + כל סופ"ש שני. האם יצטרך לשלם מזונות מלאים כמו לפני הפסיקה או שכיום גם הוא זוכה להקלה?

כשהתחלתי לחשוב על גירושין זה היה לפני הפסיקה ודיברתי עם עו"ד שאמר לי לצפות בערך ל5,000 שח בחודש. בזמנו לא התקדמתי עם הגירושין אבל מה שנקרא, הגיעו מים עד נפש.

תודה.
לצפיה ב-'בלי קשר לפסיקה, אתה עושה טעות'
בלי קשר לפסיקה, אתה עושה טעות
14/04/2018 | 08:34
94
ילדים צריכים גם את האמא וגם את האבא. אם לא תשקיע בהם יותר עכשיו, הם יילכו ויתרחקו ממך ואתה תצטער על זה בעתיד.
לצפיה ב-'זכויות בדירה- שאלה משפטית'
זכויות בדירה- שאלה משפטית
12/04/2018 | 08:35
2
126
שלומות,
 
נפרדנו לפני מספר חודשים, הוא עבר לגור בדירה שכורה בקצה השני של העיר,
אני נשארתי להתגורר עם הילדים (קטינים) בדירת 5 חדרים בה גרנו יחד.
הדירה נקנתה בעבר על ידי שנינו ונרשמה בטאבו +בהסכם חתום ומאושר ע"י בימ"ש,
80% בבעלותי ו20% בבעלותו, בהתאם לכסף שכל צד הביא עמו ערב הרכישה.
על הדירה עדיין רובצת משכנתא, שתשולם על ידי שני הצדדים.
שאלתי היא: מבחינה משפטית
האם יש לו זכות לדרוש להשאיר ברשותו חדר אחד מתוך 5 חדרי הדירה?
בין אם זה לשימוש לצורך אחסון חפציו, בין אם זה לשימושו  השוטף,
כך שיכול להגיע לשם בכל עת שיחפוץ, כולל שיהיה לו מפתח לדירה.
כמובן שזה מצב שאינו מתאים לי ואני מבקשת לדעת מהן זכויותיי בנידון.
 
תודה מראש.
 
 
 
 
לצפיה ב-'עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש'
עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש
12/04/2018 | 14:29
75
למעט מקרה שהוצא נגדו צו הרחקה.
לצפיה ב-'זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה'
זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה
12/04/2018 | 18:04
81
שלום רב, 
 
אקדים ואומר שכדי לקבל תשובה מדוייקת וספציפית למצבך, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה שיבחן את את הנתונים, ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום. 
באופן כללי, כשבני זוג שנפרדים הם בעלים במשותף של דירה, לכל אחד מהם יש זכות להשתמש בה ולגור בה ולאחר אין זכות למנוע זאת מכך. העובדה שזכויותיו בדירה הן 20% ולא 50% כמקובל, לא שוללת את הזכות להשתמש ולהחזיק בחלקו בדירה. 
בכפוף לזה, יכולות להתעורר שאלות של זכות האישה למדור שקט ושליו ועוד, אך זה כאמור נושא לבדיקה במסגרת ייעוץ משפטי פרטני. 
לצפיה ב-'ייפוי כוח'
ייפוי כוח
12/04/2018 | 04:27
3
87
אם בעלי גרוש שלי לעתיד נתן לי בעבר ייפוי כוח כללי
האם אני יכולה לכתוב את חוזה הגירושין ולחתום בשמו?
לצפיה ב-'כוח של יפוי כח'
כוח של יפוי כח
12/04/2018 | 17:57
53
מוריה שלום, 
 
ממש לא. יפוי כח הוא רק מכשיר שמאפשר לעשות דברים ולא רשות לעשות כל דבר. מותר לך לעשות רק מה שהשולח (מי שנתן את יפוי הכח) הרשה לך לעשות באמצעותו. 
למה זה דומה? שאדם נותן לחברו מפתח לדירה שלו כדי שישקה לו את העציצים כשהוא בחו"ל. לחבר יש מפתח. באמצעות המפתח הוא יכול לעשות בדירה מה שהוא רוצה, להוציא רכוש, למכור, לעבור לגור שם וכו'. אבל מה שבעל הדירה הרשה לו לעשות, זה רק להכנס ולהשקות את העציצים. לכן זה הדבר היחידי שמותר לו לעשות. 
לצפיה ב-'נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות'
נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות
13/04/2018 | 14:26
21
לצפיה ב-'א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?'
א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?
13/04/2018 | 20:09
14
לצפיה ב-'החלטה על גירושין'
החלטה על גירושין
07/04/2018 | 08:50
13
353
לא בדיוק שאלה משפטית אבל אולי יש לכם תשובה.

הנישואין שלנו נגמרו דה פאקטו. אין אהבה, אין משיכה, לא יוצאים לבילויים, אין יחסים אינטימיים, אפילו כמעט שלא רבים. פשוט התעלמות. הגיוני להיפרד אבל לא מבין איך אפשר להסתדר מבחינה כלכלית. שומעים כל הזמן על גרושים שקורסים מבחינה כלכלית. ואפשר להבין. לא יודע איך מישהו יכול עם המחירים בארץ ממשכורת אחת גם להחזיק דירה וגם לשלם אלפי שקלים מזונות.

אני מרגיש במילכוד. נמצא במקום שאינני רוצה להיות בו ורואה את החיים עוברים לי מול העיניים כמו אסיר. מאידך, למרות שאני עובד ומרוויח סביר, לא יכול להיחלץ מהמצב שבו אני נמצא. אנא עצתכם.
לצפיה ב-'אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר'
אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר
07/04/2018 | 13:51
4
207
הרבה מאד זוגות במצב שאתה מתאר. אני שב ואומר שגירושין יכול להיות גם הזדמנות. הרבה אנשים מתייחסים אליהם כאסון וסוף העולם ולא כהזדמנות לערוך שינוי מקיף. זאת יכולה להיות הזדמנות לעשות שינוי תעסוקתי, שינוי אישי, שינוי מגורים, לקחת שליטה על ההוצאות ועוד. אבל כרגע זה דווקא זמן יחסית טוב להתגרש. אתן לך 2 סיבות.

1. פסיקה "היסטורית" של ביהמ"ש העליון משנה שעברה מחלקת את הנטל הכספי בגידול הילדים בצורה הרבה יותר שוויונית מבעבר.

2. מחירי הנדל"ן עלו בצורה דרסטית בעשור האחרון כך שזוג שקנו דירה לפני 10 - 15 שנה ומתגרשים היום, מוכרים את הדירה ונשארים עם סכום מכובד מאד ביד. כי מה שקורה בד"כ זה שזוג מתגרש, מוכרים את הדירה, מחזירים משכנתא ומתחלקים ביתרה. מי שיודע להתנהל נכון עם כסף, נמצא היום במצב הרבה-הרבה יותר טוב מזוג שהתגרשו בעבר.

אני מאד ממליץ לך לשבת עם עו"ד לפגישת ייעוץ לקבל תמונה איפה אתה עומד. רוב הסיכויים שהמצב פחות נורא ממה שנדמה לך. מאד עצוב לי לשמוע על אנשים שרואים את החיים מתבזבזים להם. בטח אם זה בגלל מידע שגוי.
לצפיה ב-'לעניין מחירי הדיור'
לעניין מחירי הדיור
07/04/2018 | 20:29
3
148
האנשים אחרי שמתגרשים צריכים לגור איפשהו. מחירי הבתים/שכירויות היום גם עלו בהתאמה....
לצפיה ב-'מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב'
מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב
07/04/2018 | 20:52
133
משקיעים שקנו דירות העלו את מחיר הדירות אבל הציפו את שוק השכירות שעלה הרבה פחות.
לצפיה ב-'לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם'
לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם
08/04/2018 | 09:05
1
611
קח דוגמה אופיינית. זוג קנה לפני עשר שנים דירה במיליון שקל עם משכנתא אופיינית של 700,000 (70%) ל 18 שנה. אותה דירה שווה היום 2.5 מיליון והמשכנתא ירדה ל 450K. אם הזוג יתגרש היום כל אחד מבני הזוג "ייצא לעולם" עם הון עצמי של קצת יותר ממיליון ש"ח. אפשרות אחת, היא לשים את הכסף כהון עצמי על דירה ולהתחיל הכל מחדש אבל אז באמת לא הרווחת כלום. בעבר כנראה שזאת הייתה הבחירה הנכונה. זה דרך אגב מה שאני עשיתי לפני עשר שנים כשהתגרשתי. היום אם מקבלים סכום כזה הייתי שוקל חלופות אחרות. סתם דוגמא אחת מכמה אפשרויות, יש השקעות בנדל"ן בחו"ל שיניבו כ 8-9% תשואה די מובטחת באמצעות קרנות ריט רציניות. מדובר בהכנסה פאסיבית שאחרי מס מכסה לך כמעט את כל שכר הדירה בלי שתיגע אפילו במשכורת שלך. כי בישראל לשכור דירה של 2.5 מיליון ש"ח עולה כ 5-5.5 אלף ש"ח בחודש. סתם דוגמא. אלה אפשרויות שלא היו לך לפני 10 שנים. זה כמובן דורש לימוד וידע כי יש גם השקעות מסוכנות שלא הייתי ממליץ עליהן בשום אופן.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי'
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי
10/04/2018 | 09:01
91
אף פעם לא הייתי איש כספים והשקעות ולא נראה לי שאתחיל עכשיו. תודה בכל אופן.
לצפיה ב-'איך להחליט אם להתגרש או לא'
איך להחליט אם להתגרש או לא
09/04/2018 | 13:26
3
156
שלום רב, 
 
אתה מתאר התלבטות מורכבת, שאני נתקל בה מדי יום. ההחלטה אם להתגרש או לא להתגרש, היא החלטה שיש לה השלכות רגשיות, משפטיות, כלכליות, הוריות ועוד, ובדרך כלל אנשים שמתלבטים אם להתגרש או לא, מנוהלים ע"י פחדים או שנמצאים בסערת רגשות שמקשה עליהם לקבל את ההחלטה הנכונה עבורם ממקום של עוצמה. כל זה מוביל אנשים הרבה פעמים לקיפאון - מתלבטים ומתלבטים ולא מקבלים החלטה, שזה כידוע, גם סוג של החלטה. 
כעורך דין, אין לי הרבה מה לתרום להתלבטות הזאת, משום שמידע משפטי זה לא הדבר המכריע שיסייע, ובצדק כתבת שהשאלה שלך היא לא משפטית. 
מאידך, בכובעי כיועץ מומחה למשפחה, אני עוסק בהתלבטות הזאת הרבה מאוד. מבלי שזה יהווה תחליף כמובן להליך מסודר של ייעוץ, הייתי מציע לך לנסות לענות לעצמך על השאלות הבאות: 
א. אם הנושא הכלכלי היה נפתר, האם ברור לך מה ההחלטה שלך לגבי הגירושין? 
ב. האם כל מה שאתה יודע על המצב הכלכלי הצפוי לאחר גירושין הוא בגדר עובדה בדוקה או תחושה / דעה כללית? 
ג. מה יותר חשוב לך מבחינת סולם הערכים שלך - אושר ומימוש עצמי, או בטחון? 
ד. אם בעוד שנים אחד מילדיך הבוגרים יהיה נשוי ויבוא אליך עם אותה דילמה - יגיד לך שלא טוב לו בנישואים שלו והחיים חולפים על פניו אך הוא חושש מהמחיר הכלכלי של הגירושין - מה היית מייעץ לו לעשות? 
ה. האם מה שענית שהיית מייעץ לו לעשות הוא גם מה שאתה עושה? (קח בחשבון שהילדים לומדים מההתנהגות שלנו ולא מהמילים שאנחנו אומרים להם). 
 
 
לצפיה ב-'תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד'
תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד
09/04/2018 | 17:04
2
108
ומזדהה עם הדברים. ברור שללא הלחץ הכלכלי ההחלטה הייתה הרבה יותר פשוטה. כל התמונה שבניתי לגבי העתיד הכלכלי היא כמובן ספקולטיבית ומבוססת על סיפורים של אחרים ועוד אינסוף הנחות אבל עדיין, הוצאות יהיו, לא?
לצפיה ב-'הוצאות כלכליות בגירושין'
הוצאות כלכליות בגירושין
10/04/2018 | 17:36
1
92
ברור שיהיו הוצאות ויהיו גם הוצאות שיחסכו ממך. רק על מנת לסבר את האוזן, כל סכום מזונות שתשלם, בהכרח יהיה נמוך יותר ממה שאתה מוציא על הילדים שלך היום במהלך החיים המשותפים מבלי שאתה מודע לזה.
מה שאני אומר הוא שכדאי שקבלת ההחלטות שלך תיעשה על סמך נתונים בדוקים ולא על סמך תחושות מעורפלות או דעות כלליות. כדאי שתבדוק פחות או יותר מהן ההוצאות הצפויות, מה היכולת שלך לעמוד בהן, איך המצב שלך משתפר או מורע כלכלית כתוצאה מהגירושין. וזה רק לגבי השיקול הכלכלי. יש כאן כמובן גם שיקולים נוספים שלא ניתן לכמת אותם בכסף אבל הם חשובים לא פחות. 
לצפיה ב-'שוב תודה'
שוב תודה
11/04/2018 | 18:13
22
לצפיה ב-'אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.'
אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.
10/04/2018 | 04:03
1
93
אין צורך ברשמיות, גם אשתך יודעת שנישואיכם נגמרו דה-פאקטו, אך אני מבין מדבריך ששניכם לא תוכלו להסתדר מבחינה כלכלית אם תעברו לגור בנפרד ולכן הרשה לה לצאת עם מי שהיא רוצה וצא גם אתה עם מי שאתה רוצה, רק בבית אל תריבו וזכרו שכבר אין לכם מחויבות זוגית זה כלפי זו אך יש לכם מחויבות כלפי ילדיכם ואתם צריכים להעניק להם את המיטב.
 
מעכשיו אתה ואשתך שותפים לדירה דה פאקטו (הנישואין נגמרו דה פאקטו, את זה אתה כתבת), אז במקום מאבק משפטי שירושש את שניכם פשוט המשיכו להיות נשואים דה-יורה אך חופשיים דה-פאקטו ואל תריבו, לא כמעט אלא בכלל. שחררו זה את זו מבחינה רגשית והימנעו מלפגוע זה בזו מבחינה כלכלית.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה. '
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה.
10/04/2018 | 09:00
39
לצפיה ב-'במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות'
במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות
10/04/2018 | 14:12
50
לצפיה ב-'שתי גישות'
שתי גישות
12/04/2018 | 14:46
73
הגישה השמרנית אומרת שאתה נדרש לעשות ויתור ברמת החיים כדי להשיג מטרה אחרת, להשתחרר מהמסגרת שאינך רוצה להיות בה. תיאלץ להחליט אם המרה כזאת מתאימה לך.

גישה שנייה, שמבוססת על ניסיון ההמונים, מצביעה על כך שרוב הגרושים והגרושות לא מתמוטטים כלכלית ורוב הגרושים והגרושות שורדים את המאורע ולרוב אף יוצאים ממנו מחוזקים נפשית ולמרבה ההפתעה רבים גם כלכלית.

כדאי גם לקחת בחשבון שבמקרה שלך, יש לך את הבחירה והזכות להחליט וזה לא מאורע שנכפה עליך כמו שקורה לחצי השני של המתגרשים. והיכולט להחליט זה דבר גדול.
לצפיה ב-'מי מחליט על המשמורת? '
מי מחליט על המשמורת?
05/04/2018 | 13:32
16
197
אנחנו במהלך גירושים אצל מגשרת. בעלי שעד היום לא היה מעורב יותר מדי בגידול הילדים מבקש משמרת משותפת. כנראה כדי לא לשם מזונות. שני ילדים מעל גיל 6. אני מתנגדת ומוכנה ליום אחד אצלו וכל שבת שנייה. המגשרת לא ממש עוזרת. אומרת שהכי מקובל משמרת משותפת וגם שולחת איומים מרומזים שאם הגישור ייכשל ונלך לבית משפט כמעט בטוח שהוא יקבל משמרת משותפת כדי שאני אבין שכדאי לי להסכים. נראה לי שבפועל היא יותר דואגת לשכר שלה על ניסוח ההסכם שהיא תפסיד אם נלך לבית משפט. מכירה הרבה זוגות גרושים ואצל כולם הילדים אצל האמא והאבא לוקח אותם פעם-פעמיים באמצע השבוע ומחזיר לאמא. אז אני רוצה להבין אחת ולתמיד. מי מחליט על המשמרת? לא ניתנת לאמא להליט על המשמרת? תודה מראש.
לצפיה ב-'המגשרת צודקת'
המגשרת צודקת
05/04/2018 | 16:28
143
משמורת משותפת זאת ברירת המחדל כיום. לא כולם מושחתים ומונעים ע"י הכסף. אולי בעלך פשוט דואג לקשר שלו עם הילדים, משהו שעד עכשיו לקח כמובן מאליו.
לצפיה ב-'גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא'
גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא
06/04/2018 | 20:15
13
132
שני לילות בשבוע, כל סופ"ש שני ומחצית מן החגים (זה יוצא בערך 40%-60%) ואפוטרופסות משותפת כלומר אישור שני ההורים בהחלטות של חינוך, בריאות וכו'.
ולא, האמא לא מחליטה על המשמורת כיוון שהיא צד מעורב בעניין. מי שמחליט הוא מי שאין לו אינטרסים של אף צד (חוץ מהילדים).
 
לצפיה ב-'לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה? '
לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה?
07/04/2018 | 08:39
12
110
אז מי כן מחליט?
לצפיה ב-'השופט....'
השופט....
07/04/2018 | 11:19
11
103
ולפי מה שהוא מתרש תהיה טובת הילד.
 
תגידי, את אמיתית????
לצפיה ב-'ואם אין שופט, אם יש מגשר? '
ואם אין שופט, אם יש מגשר?
07/04/2018 | 13:35
10
45
לצפיה ב-'אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם'
אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם
07/04/2018 | 15:51
9
94
אם הוא ואת, תצליחו להסכים על משמורת כלשהי שתהיה מקובלת על שניכם - השופט יאשר את ההסכם ביניכם.
אם לא תצליחו להגיע להסכם ביניכם ותגיעו לבית המשפט ללא הסכמה ביניכם עם שתי דרישות סותרות (הוא ירצה משמורת משותפת ואת תרצי משמורת עיקרית אצלך) השופט יצטרך להחליט אם הוא מקבל את עמדתך או את עמדתו (או משהו אחר). 
במקרה כזה כל אחד מכם יצטרך לנסות לשכנע את השופט לקבל את עמדתו.
מה שהמגשרת מנסה להגיד לך זה שאין לך קייס... וסביר להניח שאם תבואי לבית המשפט ותגידי "אני רוצה משמורת עיקרית כי עד עכשיו אני הייתי המטפלת העיקרית, רק אני יודעת איך לטפל בילדים והוא אבא מחורבן, לא מעורב ולא יודע לטפל בילדים" - השופט כנראה לא יקבל את עמדתך ויעדיף את עמדת בעלך (שמן הסתם יגיד "אני אבא נהדר, אוהב את ילדי, רוצה לבלות במחיצתם את מקסימום הזמן שאפשר, אני יודע לטפל בהם מצויין - ומה שלא יודע לעשות אלמד בהמשך").
אלא אם כן תצליחי (כנראה בעזרת עורך דין יקר) להוכיח ששהות ממושכת של הילדים עם אבא שלהם עלולה להזיק להם...
ממליצה לך להציע לבעלך את הדבר הכי קרוב למשמורת משותפת שהוא מוכן לקבל (נגיד כמו שאמרתי 1-2 לילות באמצע השבוע + סופ"ש שני ומחצית מהחגים) ואולי גם ל"שחד" אותו במזונות מופחתים כדי שיסכים לוותר על דרישתו למשמורת משותפת...
 
לצפיה ב-'והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט'
והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט
07/04/2018 | 22:27
88
בכל מקרה כדי שהגירושין יכנסו לתוקף חייב להיות הסכם שחתום על ידי שופט.
אם תגיעו למשפט עם הסכם מוכן (שעשיתם עם מגשר או שנערך על ידי עורכי הדין שלכם) ושניכם תצהירו שהוא מקובל עליכם, ההליך יקח זמן קצר (דיון אחד).
אם תגיעו ללא הסכם התהליך יכול להימשך עשרות דיונים ולהימרח על פני שנים (ולעלות לכל אחד מכם המון כסף).
לצפיה ב-'צודקת לחלוטין'
צודקת לחלוטין
08/04/2018 | 13:01
7
69
רק שבעניין שיחוד ה"מזונות".
לא בטוח שזה ילך. הילדים מעל גיל 6 וייתכן שבחלוקת שהייה שווה לא יצטרך לשלם מזונות כלל כתלות הפרשי המשכורות ביניהם.
 
לצפיה ב-'אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית'
אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית
08/04/2018 | 13:23
6
75
אז שתנטרל את הסיבה הזאת ותוותר על מזונות גם אם הילדים אצלה יותר. כלומר תתנדב למשמורת עיקרית בלי לבקש מזונות (יענו ישראבלוף... אתה לא תשלם מזונות ואנחנו כאילו נהיה במשמורת משותפת...)
לצפיה ב-'תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים'
תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים
08/04/2018 | 16:07
5
85
אני רוצה שהם יהיו אצלי אבל הוא חייב להשתתף בעלות הגידול שלהם. 
לצפיה ב-'למה שהוא יסכים לזה?'
למה שהוא יסכים לזה?
08/04/2018 | 19:09
4
77
את בעצם באה אליו בהצעה כזאת: "אתה תראה את הילדים פחות זמן ותשלם יותר כסף" אז מה האינטרס שלו להסכים לעיסקה הזאת? 
לפעמים גברים מסכימים לזה כי לא נח להם לטפל בילדים חצי מהזמן ומבחינתם זה שהאמא אחראית עליהם רוב הזמן פותר להם את הכאב ראש הזה, אבל את מספרת שבעלך דווקא כן מעוניין שהם יהיו אצלו חצי מהזמן... אז ההצעה שלך לא כל כך מפתה עבורו. 
אגב, משמורת משותפת לא בהכרח פוטרת אותו מדמי מזונות, בעיקר אם יש פערי שכר גדולים ביניכם ואז יש אינטרס שלילדים תישמר רמת החיים אליה הם רגילים, בשני הבתים שלהם.
בגדול מהתגובות שלך נראה שאת לא לגמרי מבינה את העניין בגירושין... מרגע שהחלטתם להתגרש ברור שיש לכם רצונות מנוגדים. מובן שלדעתך הרצונות שלך הם המוצדקים, אבל לדעתו הרצונות שלו מוצדקים לא פחות, ומבחינה אובייקטיבית הרצונות של שניכם מוצדקים באותה המידה... לכן מי שקובע מה יקרה בסוף הוא אדם אובייקטיבי שאין לו צד בעניין (השופט) והגישה המקובלת היום היא שאם יש שני הורים שמעוניינים להיות מעורבים בחיי הילדים במקסימום, לשניהם יש את הזכות לכך (דהיינו משמורת משותפת). מניעה של משמורת משותפת היא רק אם השופט מתרשם שאחד מבני הזוג איננו כשיר להיות הורה משמורן ואינו מסוגל לטפל בילדים לאורך זמן.
לצפיה ב-'אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?'
אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?
08/04/2018 | 19:14
3
68
בגלל החשש שתאבדי את המזונות או בגלל שאינך סומכת עליו שיטפל כראוי בילדים?
לצפיה ב-'כבר כתבתי את זה'
כבר כתבתי את זה
08/04/2018 | 19:37
2
91
הוא בקושי היה מעורב בגידול הילדים עד היום. למרות מה שנכתב כאן, ועם כל הכבוד, אני לא מאמינה שאנשים הופכים עורם כל כך מהר. המניע היחיד שיכול להיות לו זה שיחסוך במזונות. לא שחסר לו כסף, הוא רק לא אוהב להתחלק בו. אני לא מוכנה שהוא יתקע אותם כל היום מול הטלויזיה או הסמארטפון כדי שלא יפריעו לו. שלא לדבר על שיעורי בית, אוכל בריא וכדומה שדורשים קצת השקעה.
לצפיה ב-'אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס'
אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס
08/04/2018 | 19:42
1
88
לכי תשכרי את שירותיו של עו"ד מעולה שישחיר את בעלך, תשלמי לו כמה עשרות אלפי שקלים ותקווי שהשופט ישתכנע...
רק תקחי בחשבון שאם לבעלך יש כסף הוא יקח עו"ד עוד יותר טוב ויקר משלך שימצא דרכים להשחיר אותך...
בזול לא תצאי מזה (וגם לא בטוח שעם משמורת עיקרית ומזונות)...
לצפיה ב-'אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך'
אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך
08/04/2018 | 20:00
77
אני ממליצה שתציעי לו "כאילו" משמורת משותפת: מבחינת מזונות את המינימום שנדרש ממנו (או אפילו כלום), ומבחינת זמני שהייה תציעי שאת תקחי על עצמך כמה שהוא מוכן לתת... זה אולי מרגיש לך לא פייר אבל לדעתי זה הצ'אנס היחיד שלך לגדל את הילדים אצלך.
לצפיה ב-'קביעה בענייני משמורת וזמני שהות'
קביעה בענייני משמורת וזמני שהות
09/04/2018 | 12:40
75
גלית שלום, 
 
החוק קובע שכאשר הורים נפרדים, הם צריכים להסכים ביניהם לגבי משמורת הילדים וחלוקת זמני השהות ביניהם. אחת הדרכים להגיע להסכמה היא באמצעות גישור. למגשרת אין סמכות להחליט שום דבר אלא תפקידה היא להביא אתכם לידי הסכם. 
אם לא תצליחו להגיע להסכם, מי שמכריע בנושאים האלו הוא בית המשפט. 
בית המשפט מחליט בנושאים אלו על פי עקרון טובת הילד, פעמים רבות לאור קבלת תסקיר, שזה דו"ח של עובדת סוציאלית משירותי הרווחה שממונה ע"י בית המשפט, בודקת את התמונה המשפחתית ונותנת המלצות. 
זה נכון שהיום מה שמכונה "משמורת משותפת" הופך להיות יותר ויותר מקובל, אך ממש לא הייתי קורא לזה "ברירת מחדל" - כל מקרה לגופו ויש תנאים שצריכים להתקיים כדי שתתקיים משמורת משותפת. 
בכל מקרה, העובדה שלפני הפרידה את היית המטפלת העיקרית בילדים, היא רק אחד מהשיקולים וודאי לא שיקול מכריע. 
כל מה שכתבתי עד עכשיו הוא בגדר אמירות כלליות בלבד. נראה לי שמה שחסר לך זה ייעוץ משפטי בדבר זכויותייך תוך כדי הליך הגישור. לכן ההמלצה היא לא להסתמך על דברים שנכתבים כאן בפורום אלא לפנות לקבלת ייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש'
זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש
05/04/2018 | 11:12
5
219
אני נשוי לאשה מרושעת, כלבה של ממש שממררת לי את החיים. ביקורתית, לעגנית, כל מה שאני עושה לא מספיק טוב לה. היו תקופות ששקעתי בדיכאון עמוק בגללה ונזקקתי לטיפול תרופתי. כל הזמן אומרת שאני האסון שלה והייתה יכולה להיות היום בפסגת העולם אם לא הייתה נשואה לי. החלטתי שאני לא מוכן לספוג עוד את השיט הזה. אמרתי לה שאני רוצה להתגרש ואמרה שאין לה בעייה עם זה.

יש לנו ילדה בת 5 שתהיה במשמורת משותפת, חצי אצלי, חצי אצלה. אני מבין שאצטרך לשלם עבורה מזונות של 1500 ₪ עוד שנה עד גל 6. המשכורות שלנו די דומות, כ 10,000 ₪. יש לנו חסכונות שחסכנו לדירה וקל לחלק חצי-חצי. דירה אין לנו, וגם לא מכוניות. אני נוסע ברכב מהעבודה והיא במכונית שהוריה קנו לה ורשומה על שמם. מהדברים בבית אני לא רוצה כלום, שתשמור לעצמה.

האם אנחנו צריכים עורכי דין או שאפשר פשוט להכין הסכם לבד ולגשת לרבנות?

תודה וחג שמח






לצפיה ב-'אני לא ממליצה על זה'
אני לא ממליצה על זה
05/04/2018 | 11:37
154
יש באינטרנט דוגמאות להסכמי גירושין שאפשר להתמש בהם אבל לכל זוג יש סוגיות ייחודיות וכדאי שעו"ד העוסק בדיני משפחה יינסח לכם חוזה מתאים אפילו אם אין לכם רכוש ואין בינכם מחלקות. אתה מתאר את אשתך כאדם לא נעים ומן הסתם תרצה להיות מכוסה באופן הטוב ביותר כנגד גחמות עתידיות שלה. פן תגלה שזול עולה ביוקר.
לצפיה ב-'לא לוותר על ליווי משפטי'
לא לוותר על ליווי משפטי
05/04/2018 | 16:25
66
לצפיה ב-'לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה'
לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה
05/04/2018 | 19:41
2
121
מדובר בעיסקה כלכלית ארוכת שנים שיש לה השלכות על כל תחום ותחום בחיים העתידיים שלך ואתה רוצה להתנהל כמו חובבן?
 
ועוד עם אישה מרשעת כמו שאתה מתאר?
 
זה לא שאתם רעבים ללחם ואין לכם כסף לעורך דין.
 
עורך דין טוב ייתן לך נקודות הסתכלות ונושאים שאפילו לא חשבת עליהם.
 
ושוב בטח עם אישה מרשעת שלא עושה לך חשבון כשאתה בעלה. כשתהייה הגרושה שלך היא לא רק שלא תעשה לך חשבון אלא תגיש לך אותו קר ויקר.
 
ומומלץ שכל דבר ודבר עתידי שאפשר לחשוב עליו עכשיו יהיו מעוגן בחוזה. מי לוקח בעלויות ובהחלטות של: חופשות לילדים, בר/בת מצווה, טיול לחו"ל טיול לאמו או קורס הכנה לצה"ל, חוגים, טיפולים רפואיים הכרחיים יותר או הכרחיים פחות ועוד. ומי מחליט ומה המנגנון.
 
תחשוב על ה-כ-ל.
 
סתם מצב היפוטתי: נגיד הבן שלך יהיה לו קשיים בתחום כלשהו. גרושתך תשמע מאיזה גורו שקר כלשהו ותשכנע שטיפול של "ספירת נמלים 6 פעמים בשבוע בליווי מדביר מוסמך" יעזור ותגיד לך רשמתי אותו תשלם חצי. ונגיד שאתה חושב שזה חרטה ברטה. ולא רוצה. מה תעשה?
 
אם תשאיר כל מיני דברים כאלו באוויר לפי מה שאתה מספר גרושתך תאכל אותך כמו מלח.
 
בקיצור תחשבו על הכל. ושיהיה מעוגן בהסכם. למשל: שטיפוליים שהם על גבול הקוריוז זה רק בהחלטה משותפת. אחרת זה לא עלייך
 
או אם למשל לרגל יום ההולדת היא תחליט לא במשותף איתך שהיא לוקחת את הילדה לחו"ל לשבועיים ושתלם חצי על הילדה.
 
מקווה שאתה מבין למה אני חותר....
לצפיה ב-'תודה לכולם, אפנה לעו"ד'
תודה לכולם, אפנה לעו"ד
06/04/2018 | 10:52
89
פשוט הנחתי שמאחר ואין לנו נכסים, הכל פשוט מאד.
לצפיה ב-'וגם יותר מזה -'
וגם יותר מזה -
06/04/2018 | 14:34
93
לא להשאיר הגדרות באוויר, כמו "טיפולים שהם על גבול הקוריוז".
מי מחליט מה זה קוריוז?
היא יכולה להגיד שלה זה נראה נורמלי לגמרי ובכלל לא קוריוז...
 
 
לצפיה ב-'פרודים'
פרודים
03/04/2018 | 09:26
1
140
אהלן,
מה זה אומר להיות פרודים? האם זה עניין פורמאלי? האם שני הצדדים צריכים להחליט שהם פרודים?
האם ניתן לפתח לערכות יחסים מחוץ לנישואים כאשר פרודים והאם זה יכול להיות לרעה בהליך הגרושין?
תודה לעוזרים
לצפיה ב-'עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט'
עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט
03/04/2018 | 14:29
93
כאשר הופכים לגרושים. הרבה פעמים מדובר בפרודים רגשית ולא פיזית כי הרבה זוגות מעדיפים להישאר לגור ביחד עד סיום ההליכים על מנת שלא יתפרש כאילו ויתרו על הדירה. מאד לא מומלץ לנהל מערכת יחסים עד סיום ההליך, במיוחד אם ההליך מתנהל ברבות. בהחלט יכולות להיות לזה השלכות.
לצפיה ב-'האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו? '
האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו?
27/03/2018 | 20:22
1
92
אני ובת זוגי ידועים בציבור מזה 4 שנים. חיים יחד אבל אין לנו ילדים משותפים. שנינו גרושים עם ילדים מנישואים קודמים. מבחינה משפטית: האם עדיין אפשר לחתום על הסכם ממון? אם כן, איך אתם מציעים להציג לה את הבקשה? (שאלה כללית, לא משפטית).
תודה
לצפיה ב-'אפשר אבל חשובה מאד הסיבה'
אפשר אבל חשובה מאד הסיבה
02/04/2018 | 09:15
59
התשובה הכללית היא שכן, אפשר. אבל בבית המשפט ישאלו למה רק עכשיו. מעבר לכך, אם קיימת סיבה לתזמון, למשל ירושה או מקור כסף אחר שאתה צופה לקבל בקרוב ולא רוצה לשתף, זה חייב להופיע במפורש בהסכם. זה עניין של תום לב שאחרת יכול להביא לפסילת כל ההסכם.

איך להציג את הנושא זאת כבר שאלה קשה. תלוי באופי שלה והדינמיקה בינכם. אצלנו היו תמיד יחסים של פתיחות וכנות אז כך פעלתי גם בעניין זה. אני מניח שאם האשה לגמרי נגד, לא משנה איך תציג את הבקשה, עדיין תחטוף על הראש. יש כאלה שנעלבות מעצם הרעיון.

בהצלחה.
לצפיה ב-'אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן '
אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן
26/03/2018 | 14:48
1
50
שלום,
עוקבת בעניין אחרי הפורום, למרות שלא כותבת עד כה.
בן זוגי  ואנוכי בהליכי פרידה, ומחפשים מגשר/ת איכותי/ת מאיזור השרון או המרכז.
צריך להיות עו"ד מנוסה וחד,  נעים הליכות שיודע לנתב את הדברים בחכמה ובנועם,
ולהוריד את רמת הקונפליקט למינימום האפשרי, כך שנסיים את העניין בצורה נעימה עד כמה שניתן, לטובת עתידנו ובעיקר עתיד ילדינו.
אשמח לקבל המלצה (בפרטי) ממי שחווה את התהליך עם מגשר שכזה והיה מאד מרוצה מהמקצועיות: מהטיפול, מהיחס, ובעיקר מהתוצאה הסופית (קרי הסכם הוגן ושמירה על יחסים טובים/תקינים בין בני הזוג לאורך התהליך).
תודה רבה
לצפיה ב-'רק המלצה כללית'
רק המלצה כללית
01/04/2018 | 11:39
54
אולי תכתבי בפורום גישור 
 
לצפיה ב-'אני מעוניינת להתגרש מבעלי'
אני מעוניינת להתגרש מבעלי
25/03/2018 | 15:31
2
255
אמא שלי שולטת עלי ובעלי תומך בה. לצערי אין לי לאן לברוח ואין לי תמיכה מאף אחד, גם לא מבחינה כלכלית.
איך אפשר להתחיל תהליך גירושין במצב כזה?
לעזרתם אודה
לצפיה ב-'לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה'
לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה
25/03/2018 | 18:02
116
אולי יהיו מי שיתנגדו לדבריי, אבל לדעתי אם המצב בבית לא בלתי נסבל, עדיף לך להתחיל קודם כל מלחזק את עצמך רגשית וכלכלית. תשתפי חברה טובה במה שעובר עלייך, תנסי לקבל ייעוץ מארגוני נשים כמו ויצו או נעמת, תנסי לבדוק איך את יכולה לפרנס את עצמך... 
במקביל אל תשללי את אופציית שלום בית. אולי כדאי שתעברו דירה רחוק מאימך, אז היא כבר לא תוכל לשלוט בך והמערך המשפחתי שלכם ישתנה. תבדקי אם בעלך מוכן לבוא לטיפול... 
בקיצור - תלמדי את הנושא ותפתחי את הראש לאפשרויות שונות
 
לצפיה ב-'לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך'
לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך
26/03/2018 | 10:31
79
אבל נניח שהצלחת להתגרש, השקעת מחשבה מה יהיה ביום שאחרי? איפה תגורי? ממה תתפרנסי? יש לך ילדים?
לצפיה ב-'התנהגות האישה'
התנהגות האישה
24/03/2018 | 11:51
12
206
היי,
אנחנו כרגע בהליך של גירושים
ממש ראשוני, הגשנו בקשה ליישוב סכסוך
 
העניין הוא שהאשה מתכתבת בהודעות עם בחורים
כל השיחות בעלות אופי מיני ורמיזות להפגש, לנשק לך את ה ...
אולי תתן לי... וכו,
 
האם השיחות האלו יכולות להחשב כבגידה?
או הוכחות לכיוון כזה?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?'
ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?
24/03/2018 | 15:11
3
127
התשובה היא לא. בגידה היא לכל היותר עילה להימנעות משלום בית (מה שגם ככה נראה שלא הכיוון אצלכם) או למניעת מזונות אישה (שגם ככה בדרך כלל לא ניתנים ואם כן אז לתקופה קצובה). זה לא משפיע על חלוקת רכוש או משמורת ילדים.
לצפיה ב-'זה לא העיניין'
זה לא העיניין
24/03/2018 | 19:05
2
120
כרגע המאמץ שלי זה לסיים את זה בגישור ובצורה יפה עד כמה שניתן
פניתי אליה בתקופה של היישוב סכסוך והיא לא מעוניינת ולא רוצה לדבר (זכותה)
ביקשתי ממנה ששנינו נסביר לילד ביחד על העניין וניתן לו לשאול שאלות אם יש לו שלא יחשוב שזה בטעות בגללו וגם לזה היא עושה פרצופים...
מרגיז שבמקום לדאוג שהילד יפגע כמה שפחות ולדבר על זה היא עסוקה בתכתובות האלו ובניסיון למצוא לה סטוץ או אני לא יודע מה
זה מהות העניין.
אדם חכם פעם אמר תהיה מוכן לשלום ותתכונן למלחמה
למרות שאני ממש לא מעוניין בזה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה'
קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה
24/03/2018 | 23:02
84
וככל שאתה תנסה יותר להסביר לה איך צריך להתנהג כשמתגרשים, ככה היא תעשה לך יותר "דווקא"... זה חלק ממאבק הכח שלכם.
אז למען בריאותך הנפשית ש-ח-ר-ר, תסביר לילד בעצמך, תפעל למען עצמך, תפסיק להתעסק בתכתובות שלה ובסטוצים שלה, תעשה מה שאתה יכול כדי שזה יגמר הכי מהר וצא לדרכך.
לצפיה ב-'נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין'
נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין
25/03/2018 | 07:55
97
אתם נפרדים, אתה כבר לא יכול לנהל לה את החיים. כדאי לך לשנות גישה ולהתרגל כי בקרוב גם תראה אותה עם גברים אחרים ונראה שאתה עוד לא שם.

הגישה הזאת, אני רוצה שלום כל עוד היא עושה בדיוק מה שאני רוצה היא לא תקדם אותך. אתה צריך מטרות, אסטרטגיה, לא להיגרר אחרי פרובוקציות. אתה אומר שאתה מתכונן למלחמה אבל בינתיים נראה שהיא מסובבת אותך על האצבע הקטנה. הניחוש שלי זה שראית את הצ'טים שלה בגלל שהיא רצתה שתראה אותם. אם כך היא מתמרנת אותך ואתה נכנס בדיוק לפינה איפה שהיא רוצה אותך.
לצפיה ב-'לא, זה לא נחשב בגידה'
לא, זה לא נחשב בגידה
25/03/2018 | 07:43
7
102
מותר לשאול מאיפה אתה יודע על הצ'טים האלה?
לצפיה ב-'לגבי ההערה של מי הבוס'
לגבי ההערה של מי הבוס
25/03/2018 | 14:48
6
91
 
 
כן, יש לנו מחשב משותף , בדרך כלל היא מוחקת היסטוריה וקרה פעם שהיא לא עשתה את זה.
 
קראתי המון תגובות שלך פה בפורום ולדעתי    אתה משיב לעניין ובצורה ממוקדת, ואני ממש אוהב את הגישה שלך לדברים ולכן כנראה שאתה צודק גם במקרה דנן☺️  
אני פשוט ממש מבולבל וכנראה זה משפיע.
 
מבחינה משפטית כרגע יש בקשה ליישוב סכסוך שנפתחה על ידי האישה  ואני לא יודע מה לעשות היות וכמו שזה נראה לא מסכימה לגישור
היא כנראה תרצה לתבוע גם כתובה, זה שאני פיתחתי קריירה והיא לא , וכו,
אני באמת מאוד רוצה לתת מה שמגיע לה , לא יותר ולא פחות והיא כנראה רוצה כמה שיותר 
 
אין לנו רכוש משותף רציני כמו דירה או רכבים ,משכורות 12 ברוטו שלי ו 4 ברוטו שלה 
ילדה אחת מופלאה בת שמונה
 
האם לחכות לפגישה  במרכז ליישוב סכסוך?
לחפש כבר עורך דין?
 כמה ידרוש עו׳ד טוב במידה והיא ככל הנראה תפתח את הכל כי יש לה עו’ד מהסיוע המשפטי ולפי מה ששמעתי ואני לא בטוח שזה נכון , האינטרס שלהם זה לפתוח כמה שיותר סוגיות 
 
תודה רבה
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קח עו"ד'
קח עו"ד
25/03/2018 | 16:54
71
ממה שאתה מספר נראה שזה לא ילך חלק... כדאי שיהיה מישהו שיגן על האינטרסים שלך
לצפיה ב-'אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם '
אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם
25/03/2018 | 18:24
4
88
ממש דחוף. אתה צריך אסטרטגיה אפילו אם תלכו לגישור. יש פה הרבה ניואנסים. כמו למשל האם אתה אשם בזה שהיא לא פיתחה קריירה.

תודה על הפרגון. שמח לדעת שזה עוזר למישהו.
לצפיה ב-'עורכת דין'
עורכת דין
25/03/2018 | 19:11
3
87
אני מבין שצריך עורך דין
דברתי היום עם עורכת דין , איך אני יכול לדעת שהיא טובה , בייצוג גברים ובכלל?
היא הייתי יסודית בייעוץ לקחה את כל הפרטים וכמובן שגם קיבלה תשלום
 
לצפיה ב-'זאת די בעייה... '
זאת די בעייה...
25/03/2018 | 21:56
2
84
אם יש לך חבר או קרוב משפחה שהוא עורך דין, גם אם עוסק בתחומי משפט אחרים, בקש המלצה. בברנז'ה יודעים מי טוב ומי לא. אחרת זה רק התרשמות אישית.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת זה די בעייה..'
מה זאת אומרת זה די בעייה..
25/03/2018 | 22:18
1
67
שקשה לבחור עורך דין טוב?
שעדיף להיות מיוצג על ידי גבר?
 
לא הבנתי?
לצפיה ב-'שקשה לדעת מי באמת טוב'
שקשה לדעת מי באמת טוב
26/03/2018 | 08:02
67
משרד מפואר ומצגת משכנעת לא מבטיחים שהוא עורך דין טוב.

מעבר לידיעת החוק והפסיקה, עו"ד טוב צריך לדעת על מה לוותר ועל מה להילחם, צריך לדעת לבנות את האסטרטגיה, לקרוא את מהלכי הצד השני. אתה במיוחד לא רוצה אחד שיסבך אותך בהליך ארוך, יקר ומיותר ולצערי כנראה שמסתובבים הרבה כאלה בדיני משפחה. אם הוא/היא מיליטנטיים מדי ומתחילים לטפס על עץ גבוה מדי, אז חפש אחר/ת. החוכמה היא להיות חכם, לא צודק. אבל גם לא מישהו רך מדי כי אינך יודע מי מייצג את הצד השני. וזה לא קל למצוא.

אין שום הבדל גבר או אשה. רק התכונות והכישורים חשובים.

בהצלחה
לצפיה ב-'הבאת ילד משותף לעולם'
הבאת ילד משותף לעולם
24/03/2018 | 00:11
9
153
אני ובן זוגי מזה 3 שנים בפרק ב' לא נשואים אבל חיים ביחד. לשנינו ילדים מנישואים קודמים. אני בת 40 ומאד מאד רוצה ילד נוסף ואין לי זמן לחכות. זה הדבר הכי חשוב לי בעולם. בן זוגי בהתחלה חשב על זה אולם עם הזמן, אמר שבגילו (51) ומצבו הכלכלי, יהיה לא אחראי מצידו להביא ילד נוסף. זה מאד פגע בי ומאד לא הוגן כי לו יש 3 ילדים מנישאים קודמים ולי יש רק 1. אמרתי לו שאני מוכנה לתת לו בכתב שאני לא אבקש ממנו שקל אחד על הילד. לעולם. הוא אמר שאני לא יכולה לוותר על משהו שמגיע לילד על פי חוק והנייר הזה לא שווה כלום ושהוא לא תורם זרע. הוא אדם טוב ואני מאד רוצה ילד איתו. אבל אם לא תהיה ברירה גם אפרד ממנו או אעשה ילד עם מישהו אחר. כי זה מה שהכי חשוב לי עכשיו. האם באמת אי אפשר לשחרר אבא ממזונות? אנא תשובה מוסמכת.
לצפיה ב-'לא מוסמך'
לא מוסמך
24/03/2018 | 01:21
1
91
אבל כמעט בטוח שבן זוגך צודק. גם הילד עצמו יכול לדרוש את מזונותיו וגם בדיעבד.
 
אגב, שאלה טכנית את עוד בכלל יכולה להיכנס להיריון? או שאת מדברת תיאורטית או רק טיפולים מפרכים?  
 
יכולה לגשת לפורום זוגיות במשבר כאן גם , כי הזוגיות שלך בדרך למשבר אם לא כבר. וגם על הדרך יתנו לך עוד זוויות. זה אחלה פורום.
לצפיה ב-'כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה. '
כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה.
24/03/2018 | 07:18
72
לכן זה דחוווווווף.
צריכה לדעת תשובה משפטית.
תודה.
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים'
אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים
24/03/2018 | 07:29
80
אם את כל כך רוצה ילד, תעשי ילד מבנק הזרע ובלי קשר תמשיכו להיות בני זוג. אם הזוגיות שלכם לא תשרוד את ההריון והתינוק, אז תמיד אפשר להיפרד.
אני חושבת שלא ריאלי מצידך לצפות שתיפרדו, תמצאי בן זוג חדש שרוצה ילד ותעשו אותו - כל זה בטווח זמן הפוריות שלך.
ולשאלתך - בן זוגך צודק, המזונות הם לילד והוא יכול בהמשך לדרוש אותם וגם זכויות כמו ירושה. 
לצפיה ב-'כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא'
כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא
25/03/2018 | 08:16
4
72
אני מניח שאפשר להתחכם עם זה, לכתוב איזה מסמך שבמקרה ותפרדו את נושאת במזונות האב במקומו, כך שכביכול, למראית עין הוא משלם אבל בפועל את זאת שמשלמת במקומו. אבל זאת התחכמות שספק רב אם תחזיק מים. בתי משפט ממש אבל ממש שונאים התחכמויות. נראה שעלייך לכבד את החלטתו שלא להפוך לאב שוב.

המשפט הזה שזה לא פייר כי לו יש 3 ילדים ולך רק 1 הוא ילדותי עד גיחוך. מה הוא אשם שאת רוצה עוד ילד? הוא לא רוצה. כבדי את זה. איפה זה משאיר אותך? לא יודע, כנראה בפני ההחלטה האם לעשות ילד לבד מתרומת זרע או לוותר. אגב, יכול להיות שהוא לא בראש עכשיו של תינוק בבית והוא יעזוב אפילו אם הילד לא שלו.
לצפיה ב-'מחזק'
מחזק
25/03/2018 | 12:32
1
68
וחושב באופן דומה שהמשפט המתחיל ב"לא הוגן" מתאים יותר לילדה בת 4 מאשר לאישה בת 40.
אני בכלל לא בטוח שאם היו לו שני ילדים או אפילו אחד היה מסכים לעוד ילד. יש כאלה שבגיל 50 פלוס לא רוצים להתעסק בכל מה שקשור בגידול ילד. אני הרבה יותר צעיר ועל אף האהבה האינסופית שלי לבנות שלי- אין מצב שהייתי עושה עוד.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי '
בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי
25/03/2018 | 18:10
61
רק המחשבה על חיתולים, ובכי בלילה ופליטות ואחר כך גן ילדים ומסיבות יום הולדת עם ליצן וכל מה שבא אחר כך והיו מספיקים לי לברוח לצד השני של כדור הארץ.
לצפיה ב-'שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות '
שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות
26/03/2018 | 06:47
1
73
(הם לא היו נשואים ולא חיו יחד אך הם היו חברים והיה ידוע שהוא האב) קרה הנורא מכל והאם חלתה ונפטרה, הנער עבר לגור עם סבתו שלא היה לה איך לכלכל אותו והיא תבעה בשמו מזונות מהאב. בית המשפט פסק לו תשלום מזונות רטרואקטיבית ועד גיל 21... (כמה מאות אלפי שקלים).
אגב - שמעתי זה ממקור ראשון (אחות למחצה של אותו נער, כלומר הבת מנישואיו הראשונים של האב), ככה שלא מדובר על אגדה אורבנית...
לצפיה ב-'אני לא משפטן אבל... '
אני לא משפטן אבל...
26/03/2018 | 07:51
63
למיטב ידיעתי לקטין אין אפשרות לתבוע. אפוטרופוס צריך לתבוע בשמו. אם האם היא משמורנית והיא לא תובעת, אז אין מזונות. לכן המקרה המצער שתארת הוא חריג מכיוון שהאם הלכה לעולמה.
לצפיה ב-'שחרור מחובת מזונות'
שחרור מחובת מזונות
12/04/2018 | 18:30
24
שלום רב, 
 
חד משמעית אין תוקף לויתור שלך בשם הילד על זכותו למזונות. בן הזוג שלך לעולם לא יוכל להיות בטוח שבשלב כלשהו בעתיד לא תשני את דעתך ותגישי תביעה למזונות הילד, אותה בית המשפט יקבל ללא קשר לויתור כזה או אחר, שכאמור אין לו תוקף. 
מה שכן אפשר לעשות, וזה הוכר כבר באחד מפסקי הדין, זה לעשות הסכם שיפוי עם צד שלישי (ההורים שלך למשל), שאומר שבמידה ותגישי תביעה למזונות הילד, הצד השלישי ישפה (כלומר ישלם) לאב כל סכום שבו הוא יחוייב. 
במקרה הרגיל בתי המשפט לא מאשרים ולא נותנים תוקף להסכמי שיפוי שכאלה במטענה שהם פוגעים בילד ומנוגדים לאינטרס שלו. אבל בפסק דין אחד (למיטב זכרוני של השופט יהורם שקד בבית המשפט לענייני משפחה בת"א) במקרה כזה בדיוק, כאשר ההסכם נעשה מראש לפני שהילד בא לעולם, הוא אישר את תוקף ההסכם. 
על מנת לקבל תשובה מדוייקת יותר, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
כל זאת כמובן בהתייחס רק לשאלת המזונות בלבד. לבן זוגך יכולות להיות גם הסתייגויות אחרות כגון אי רצונו להפוך לאב לילד נוסף בגילו, על ההשלכות הרגשיות והנפשיות של זה, וזה כבר חורג מהתחום המשפטי. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
משרד עו"ד יוסי הרשקוביץ הינו משרד בוטיק המתמחה בדיני המשפחה והירושה, מהמשרדים הבולטים והמובילים בתחום בישראל. המשרד הוקם ע"י עו"ד יוסי הרשקוביץ בשנת 1
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

פורומים

בעלי מקצוע

עו
עו"ד יוסי הרשקוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ