לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
63386,338 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'אני מעוניינת להתגרש מבעלי'
אני מעוניינת להתגרש מבעלי
25/03/2018 | 15:31
2
242
אמא שלי שולטת עלי ובעלי תומך בה. לצערי אין לי לאן לברוח ואין לי תמיכה מאף אחד, גם לא מבחינה כלכלית.
איך אפשר להתחיל תהליך גירושין במצב כזה?
לעזרתם אודה
לצפיה ב-'לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה'
לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה
25/03/2018 | 18:02
111
אולי יהיו מי שיתנגדו לדבריי, אבל לדעתי אם המצב בבית לא בלתי נסבל, עדיף לך להתחיל קודם כל מלחזק את עצמך רגשית וכלכלית. תשתפי חברה טובה במה שעובר עלייך, תנסי לקבל ייעוץ מארגוני נשים כמו ויצו או נעמת, תנסי לבדוק איך את יכולה לפרנס את עצמך... 
במקביל אל תשללי את אופציית שלום בית. אולי כדאי שתעברו דירה רחוק מאימך, אז היא כבר לא תוכל לשלוט בך והמערך המשפחתי שלכם ישתנה. תבדקי אם בעלך מוכן לבוא לטיפול... 
בקיצור - תלמדי את הנושא ותפתחי את הראש לאפשרויות שונות
 
לצפיה ב-'לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך'
לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך
26/03/2018 | 10:31
76
אבל נניח שהצלחת להתגרש, השקעת מחשבה מה יהיה ביום שאחרי? איפה תגורי? ממה תתפרנסי? יש לך ילדים?
לצפיה ב-'התנהגות האישה'
התנהגות האישה
24/03/2018 | 11:51
12
192
היי,
אנחנו כרגע בהליך של גירושים
ממש ראשוני, הגשנו בקשה ליישוב סכסוך
 
העניין הוא שהאשה מתכתבת בהודעות עם בחורים
כל השיחות בעלות אופי מיני ורמיזות להפגש, לנשק לך את ה ...
אולי תתן לי... וכו,
 
האם השיחות האלו יכולות להחשב כבגידה?
או הוכחות לכיוון כזה?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?'
ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?
24/03/2018 | 15:11
3
118
התשובה היא לא. בגידה היא לכל היותר עילה להימנעות משלום בית (מה שגם ככה נראה שלא הכיוון אצלכם) או למניעת מזונות אישה (שגם ככה בדרך כלל לא ניתנים ואם כן אז לתקופה קצובה). זה לא משפיע על חלוקת רכוש או משמורת ילדים.
לצפיה ב-'זה לא העיניין'
זה לא העיניין
24/03/2018 | 19:05
2
113
כרגע המאמץ שלי זה לסיים את זה בגישור ובצורה יפה עד כמה שניתן
פניתי אליה בתקופה של היישוב סכסוך והיא לא מעוניינת ולא רוצה לדבר (זכותה)
ביקשתי ממנה ששנינו נסביר לילד ביחד על העניין וניתן לו לשאול שאלות אם יש לו שלא יחשוב שזה בטעות בגללו וגם לזה היא עושה פרצופים...
מרגיז שבמקום לדאוג שהילד יפגע כמה שפחות ולדבר על זה היא עסוקה בתכתובות האלו ובניסיון למצוא לה סטוץ או אני לא יודע מה
זה מהות העניין.
אדם חכם פעם אמר תהיה מוכן לשלום ותתכונן למלחמה
למרות שאני ממש לא מעוניין בזה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה'
קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה
24/03/2018 | 23:02
79
וככל שאתה תנסה יותר להסביר לה איך צריך להתנהג כשמתגרשים, ככה היא תעשה לך יותר "דווקא"... זה חלק ממאבק הכח שלכם.
אז למען בריאותך הנפשית ש-ח-ר-ר, תסביר לילד בעצמך, תפעל למען עצמך, תפסיק להתעסק בתכתובות שלה ובסטוצים שלה, תעשה מה שאתה יכול כדי שזה יגמר הכי מהר וצא לדרכך.
לצפיה ב-'נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין'
נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין
25/03/2018 | 07:55
91
אתם נפרדים, אתה כבר לא יכול לנהל לה את החיים. כדאי לך לשנות גישה ולהתרגל כי בקרוב גם תראה אותה עם גברים אחרים ונראה שאתה עוד לא שם.

הגישה הזאת, אני רוצה שלום כל עוד היא עושה בדיוק מה שאני רוצה היא לא תקדם אותך. אתה צריך מטרות, אסטרטגיה, לא להיגרר אחרי פרובוקציות. אתה אומר שאתה מתכונן למלחמה אבל בינתיים נראה שהיא מסובבת אותך על האצבע הקטנה. הניחוש שלי זה שראית את הצ'טים שלה בגלל שהיא רצתה שתראה אותם. אם כך היא מתמרנת אותך ואתה נכנס בדיוק לפינה איפה שהיא רוצה אותך.
לצפיה ב-'לא, זה לא נחשב בגידה'
לא, זה לא נחשב בגידה
25/03/2018 | 07:43
7
95
מותר לשאול מאיפה אתה יודע על הצ'טים האלה?
לצפיה ב-'לגבי ההערה של מי הבוס'
לגבי ההערה של מי הבוס
25/03/2018 | 14:48
6
85
 
 
כן, יש לנו מחשב משותף , בדרך כלל היא מוחקת היסטוריה וקרה פעם שהיא לא עשתה את זה.
 
קראתי המון תגובות שלך פה בפורום ולדעתי    אתה משיב לעניין ובצורה ממוקדת, ואני ממש אוהב את הגישה שלך לדברים ולכן כנראה שאתה צודק גם במקרה דנן☺️  
אני פשוט ממש מבולבל וכנראה זה משפיע.
 
מבחינה משפטית כרגע יש בקשה ליישוב סכסוך שנפתחה על ידי האישה  ואני לא יודע מה לעשות היות וכמו שזה נראה לא מסכימה לגישור
היא כנראה תרצה לתבוע גם כתובה, זה שאני פיתחתי קריירה והיא לא , וכו,
אני באמת מאוד רוצה לתת מה שמגיע לה , לא יותר ולא פחות והיא כנראה רוצה כמה שיותר 
 
אין לנו רכוש משותף רציני כמו דירה או רכבים ,משכורות 12 ברוטו שלי ו 4 ברוטו שלה 
ילדה אחת מופלאה בת שמונה
 
האם לחכות לפגישה  במרכז ליישוב סכסוך?
לחפש כבר עורך דין?
 כמה ידרוש עו׳ד טוב במידה והיא ככל הנראה תפתח את הכל כי יש לה עו’ד מהסיוע המשפטי ולפי מה ששמעתי ואני לא בטוח שזה נכון , האינטרס שלהם זה לפתוח כמה שיותר סוגיות 
 
תודה רבה
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קח עו"ד'
קח עו"ד
25/03/2018 | 16:54
64
ממה שאתה מספר נראה שזה לא ילך חלק... כדאי שיהיה מישהו שיגן על האינטרסים שלך
לצפיה ב-'אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם '
אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם
25/03/2018 | 18:24
4
79
ממש דחוף. אתה צריך אסטרטגיה אפילו אם תלכו לגישור. יש פה הרבה ניואנסים. כמו למשל האם אתה אשם בזה שהיא לא פיתחה קריירה.

תודה על הפרגון. שמח לדעת שזה עוזר למישהו.
לצפיה ב-'עורכת דין'
עורכת דין
25/03/2018 | 19:11
3
77
אני מבין שצריך עורך דין
דברתי היום עם עורכת דין , איך אני יכול לדעת שהיא טובה , בייצוג גברים ובכלל?
היא הייתי יסודית בייעוץ לקחה את כל הפרטים וכמובן שגם קיבלה תשלום
 
לצפיה ב-'זאת די בעייה... '
זאת די בעייה...
25/03/2018 | 21:56
2
77
אם יש לך חבר או קרוב משפחה שהוא עורך דין, גם אם עוסק בתחומי משפט אחרים, בקש המלצה. בברנז'ה יודעים מי טוב ומי לא. אחרת זה רק התרשמות אישית.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת זה די בעייה..'
מה זאת אומרת זה די בעייה..
25/03/2018 | 22:18
1
62
שקשה לבחור עורך דין טוב?
שעדיף להיות מיוצג על ידי גבר?
 
לא הבנתי?
לצפיה ב-'שקשה לדעת מי באמת טוב'
שקשה לדעת מי באמת טוב
26/03/2018 | 08:02
62
משרד מפואר ומצגת משכנעת לא מבטיחים שהוא עורך דין טוב.

מעבר לידיעת החוק והפסיקה, עו"ד טוב צריך לדעת על מה לוותר ועל מה להילחם, צריך לדעת לבנות את האסטרטגיה, לקרוא את מהלכי הצד השני. אתה במיוחד לא רוצה אחד שיסבך אותך בהליך ארוך, יקר ומיותר ולצערי כנראה שמסתובבים הרבה כאלה בדיני משפחה. אם הוא/היא מיליטנטיים מדי ומתחילים לטפס על עץ גבוה מדי, אז חפש אחר/ת. החוכמה היא להיות חכם, לא צודק. אבל גם לא מישהו רך מדי כי אינך יודע מי מייצג את הצד השני. וזה לא קל למצוא.

אין שום הבדל גבר או אשה. רק התכונות והכישורים חשובים.

בהצלחה
לצפיה ב-'הבאת ילד משותף לעולם'
הבאת ילד משותף לעולם
24/03/2018 | 00:11
9
141
אני ובן זוגי מזה 3 שנים בפרק ב' לא נשואים אבל חיים ביחד. לשנינו ילדים מנישואים קודמים. אני בת 40 ומאד מאד רוצה ילד נוסף ואין לי זמן לחכות. זה הדבר הכי חשוב לי בעולם. בן זוגי בהתחלה חשב על זה אולם עם הזמן, אמר שבגילו (51) ומצבו הכלכלי, יהיה לא אחראי מצידו להביא ילד נוסף. זה מאד פגע בי ומאד לא הוגן כי לו יש 3 ילדים מנישאים קודמים ולי יש רק 1. אמרתי לו שאני מוכנה לתת לו בכתב שאני לא אבקש ממנו שקל אחד על הילד. לעולם. הוא אמר שאני לא יכולה לוותר על משהו שמגיע לילד על פי חוק והנייר הזה לא שווה כלום ושהוא לא תורם זרע. הוא אדם טוב ואני מאד רוצה ילד איתו. אבל אם לא תהיה ברירה גם אפרד ממנו או אעשה ילד עם מישהו אחר. כי זה מה שהכי חשוב לי עכשיו. האם באמת אי אפשר לשחרר אבא ממזונות? אנא תשובה מוסמכת.
לצפיה ב-'לא מוסמך'
לא מוסמך
24/03/2018 | 01:21
1
87
אבל כמעט בטוח שבן זוגך צודק. גם הילד עצמו יכול לדרוש את מזונותיו וגם בדיעבד.
 
אגב, שאלה טכנית את עוד בכלל יכולה להיכנס להיריון? או שאת מדברת תיאורטית או רק טיפולים מפרכים?  
 
יכולה לגשת לפורום זוגיות במשבר כאן גם , כי הזוגיות שלך בדרך למשבר אם לא כבר. וגם על הדרך יתנו לך עוד זוויות. זה אחלה פורום.
לצפיה ב-'כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה. '
כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה.
24/03/2018 | 07:18
67
לכן זה דחוווווווף.
צריכה לדעת תשובה משפטית.
תודה.
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים'
אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים
24/03/2018 | 07:29
75
אם את כל כך רוצה ילד, תעשי ילד מבנק הזרע ובלי קשר תמשיכו להיות בני זוג. אם הזוגיות שלכם לא תשרוד את ההריון והתינוק, אז תמיד אפשר להיפרד.
אני חושבת שלא ריאלי מצידך לצפות שתיפרדו, תמצאי בן זוג חדש שרוצה ילד ותעשו אותו - כל זה בטווח זמן הפוריות שלך.
ולשאלתך - בן זוגך צודק, המזונות הם לילד והוא יכול בהמשך לדרוש אותם וגם זכויות כמו ירושה. 
לצפיה ב-'כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא'
כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא
25/03/2018 | 08:16
4
66
אני מניח שאפשר להתחכם עם זה, לכתוב איזה מסמך שבמקרה ותפרדו את נושאת במזונות האב במקומו, כך שכביכול, למראית עין הוא משלם אבל בפועל את זאת שמשלמת במקומו. אבל זאת התחכמות שספק רב אם תחזיק מים. בתי משפט ממש אבל ממש שונאים התחכמויות. נראה שעלייך לכבד את החלטתו שלא להפוך לאב שוב.

המשפט הזה שזה לא פייר כי לו יש 3 ילדים ולך רק 1 הוא ילדותי עד גיחוך. מה הוא אשם שאת רוצה עוד ילד? הוא לא רוצה. כבדי את זה. איפה זה משאיר אותך? לא יודע, כנראה בפני ההחלטה האם לעשות ילד לבד מתרומת זרע או לוותר. אגב, יכול להיות שהוא לא בראש עכשיו של תינוק בבית והוא יעזוב אפילו אם הילד לא שלו.
לצפיה ב-'מחזק'
מחזק
25/03/2018 | 12:32
1
64
וחושב באופן דומה שהמשפט המתחיל ב"לא הוגן" מתאים יותר לילדה בת 4 מאשר לאישה בת 40.
אני בכלל לא בטוח שאם היו לו שני ילדים או אפילו אחד היה מסכים לעוד ילד. יש כאלה שבגיל 50 פלוס לא רוצים להתעסק בכל מה שקשור בגידול ילד. אני הרבה יותר צעיר ועל אף האהבה האינסופית שלי לבנות שלי- אין מצב שהייתי עושה עוד.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי '
בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי
25/03/2018 | 18:10
58
רק המחשבה על חיתולים, ובכי בלילה ופליטות ואחר כך גן ילדים ומסיבות יום הולדת עם ליצן וכל מה שבא אחר כך והיו מספיקים לי לברוח לצד השני של כדור הארץ.
לצפיה ב-'שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות '
שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות
26/03/2018 | 06:47
1
67
(הם לא היו נשואים ולא חיו יחד אך הם היו חברים והיה ידוע שהוא האב) קרה הנורא מכל והאם חלתה ונפטרה, הנער עבר לגור עם סבתו שלא היה לה איך לכלכל אותו והיא תבעה בשמו מזונות מהאב. בית המשפט פסק לו תשלום מזונות רטרואקטיבית ועד גיל 21... (כמה מאות אלפי שקלים).
אגב - שמעתי זה ממקור ראשון (אחות למחצה של אותו נער, כלומר הבת מנישואיו הראשונים של האב), ככה שלא מדובר על אגדה אורבנית...
לצפיה ב-'אני לא משפטן אבל... '
אני לא משפטן אבל...
26/03/2018 | 07:51
59
למיטב ידיעתי לקטין אין אפשרות לתבוע. אפוטרופוס צריך לתבוע בשמו. אם האם היא משמורנית והיא לא תובעת, אז אין מזונות. לכן המקרה המצער שתארת הוא חריג מכיוון שהאם הלכה לעולמה.
לצפיה ב-'שחרור מחובת מזונות'
שחרור מחובת מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:30
19
שלום רב, 
 
חד משמעית אין תוקף לויתור שלך בשם הילד על זכותו למזונות. בן הזוג שלך לעולם לא יוכל להיות בטוח שבשלב כלשהו בעתיד לא תשני את דעתך ותגישי תביעה למזונות הילד, אותה בית המשפט יקבל ללא קשר לויתור כזה או אחר, שכאמור אין לו תוקף. 
מה שכן אפשר לעשות, וזה הוכר כבר באחד מפסקי הדין, זה לעשות הסכם שיפוי עם צד שלישי (ההורים שלך למשל), שאומר שבמידה ותגישי תביעה למזונות הילד, הצד השלישי ישפה (כלומר ישלם) לאב כל סכום שבו הוא יחוייב. 
במקרה הרגיל בתי המשפט לא מאשרים ולא נותנים תוקף להסכמי שיפוי שכאלה במטענה שהם פוגעים בילד ומנוגדים לאינטרס שלו. אבל בפסק דין אחד (למיטב זכרוני של השופט יהורם שקד בבית המשפט לענייני משפחה בת"א) במקרה כזה בדיוק, כאשר ההסכם נעשה מראש לפני שהילד בא לעולם, הוא אישר את תוקף ההסכם. 
על מנת לקבל תשובה מדוייקת יותר, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
כל זאת כמובן בהתייחס רק לשאלת המזונות בלבד. לבן זוגך יכולות להיות גם הסתייגויות אחרות כגון אי רצונו להפוך לאב לילד נוסף בגילו, על ההשלכות הרגשיות והנפשיות של זה, וזה כבר חורג מהתחום המשפטי. 
לצפיה ב-'אפשר להכריח ילדים להיות אצל האבא בניגוד לרצונם? '
אפשר להכריח ילדים להיות אצל האבא בניגוד לרצונם?
24/03/2018 | 07:48
5
116
עשינו הסכם בגישור שהילדים שבוע אצלי ושבוע אצלו. הילדים 6, 9 בהתחלה אחרי יום יומיים ביקשו לחזור הבייתה. האבא כמובן אמר לא. עכשיו כבר מתנגדים כבר כשאני מביאה אותם אליו. עכשיו למשל שבת בבוקר, יודעים שבערב הולכים לאבא, שואלים אם אפשר לא ללכת. כי יש חופש. יש להם אצלו תנאים כמו בבית. חדר לכל אחד, מחשבים, טלביזיה. התקשרתי למגשר שאמר שהסכם צריך לכבד וללכת לפסיכולוג. לתת לזה זמן. אגב, שאני אמורה להשתתף בחצי מהשכר של הפסיכולוג שישכנע את הילדים להיות אצל האבא. לא מבינה למה ללכת לפסיכולוג שיעשו משהו שהם לא רוצים. אני חושבת שרק יומיים ולא שבוע שלם הם כן יסכימו.  יש פיתרון משפטי? גרושים 4 חודשים. תודה.
לצפיה ב-'למה לא 3-4-4-3?'
למה לא 3-4-4-3?
24/03/2018 | 08:10
2
85
פרידה של שבוע שלם מהורה (במיוחד זה שאליו הם קשורים יותר) זה באמת המון זמן לילדים קטנים.
זה אגב הסידור הסטנדרטי של משמורת משותפת במדינות רבות.
לצפיה ב-'ההצעה עלתה באמת אבל זה נראה מאד מסובך ומבלבל לביצוע'
ההצעה עלתה באמת אבל זה נראה מאד מסובך ומבלבל לביצוע
24/03/2018 | 08:41
1
77
יכולה לתאר לי אותו שוכח שזה יום שלו והילדים מחכים מחוץ לבי"ס. ובכלל, הפינג פונג הזה עם הילדים הוא לא מבלבל וקשה לכולם? בסופו של דבר הגענו למסקנה ששבוע-שבוע זה הרע במיעוטו.

לצפיה ב-'מסתבר שזה לא הרע במיעוטו...'
מסתבר שזה לא הרע במיעוטו...
24/03/2018 | 15:07
71
ושבוע זה יותר מידי זמן בשבילם.
יש לי מכרה מאוסטרליה שחיה את הסידור הזה הרבה זמן. אם חוששים מבילבול אפשר לעשות תזכורות טלפוניות.
לצפיה ב-'שני הבתים הם "בית" '
שני הבתים הם "בית"
25/03/2018 | 08:03
76
זה לא שאצלך הם בבית ואצל האבא לא בבית. עכשיו יש להם שני בתים.

ולעצם העניין, אתם עדיין גרושים טריים. גם אתם לא הסתגלתם למצב החדש ובטח לא הילדים. תקחי בחשבון שכשהילדים גדלים קצת ומקבלים עצמאות, הם ממילא יהיו איפה שבא להם ויצפצפו על ההסכם. בדרך כלל מתחיל סביב גיל 13, ואם אתם גרים ממש קרוב אז הרבה לפני. תשמעי הרבה וריאציות על אני קופצת רגע לאבא, אני נשארת פה לישון וכו'
לצפיה ב-'ילדים שלא רוצים להיות אצל האב'
ילדים שלא רוצים להיות אצל האב
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:35
31
שלום רב, 
 
נראה לי שהפתרון הרצוי כאן אינו פתרון משפטי. 
ההתנגדות של הילדים להיות אצל האב יכולה לנבוע מכל מיני סיבות, בין היתר על רקע קשיי ההסתגלות למצב החדש שאחרי הגירושין, או ביטוי של התנגדות לעצם הפרידה שלכם. העניין הוא רגשי ולכן חשוב שיטופל במישור הזה. 
חשוב שתביני שהאינטרס של הילדים וטובתם היא שיתקיים קשר הורי רציף, תקין ומשמעותי עם שני ההורים שלהם. ולכן שיתוף הפעולה שלך בכל תהליך (טיפולי, ייעוצי וכד') הוא לטובתם. ודאי שאין להשלים סתם כך עם אמירה של ילדים בגיל הזה שהם "לא רוצים ללכת לאבא". זה דורש התייחסות וטיפול, למענם. 
לצפיה ב-'הסכם ממון לפני או אחרי נישואים'
הסכם ממון לפני או אחרי נישואים
22/03/2018 | 12:59
3
77
מה המלצתכם?
מתי יותר קל לבן\בת זוג להתמודד עם הנושא?
לצפיה ב-'ברור שעדיף לפני'
ברור שעדיף לפני
23/03/2018 | 09:00
1
44
ולו מהסיבה הפשוטה שאם בן הזוג לא מסכים, אפשר פשוט לא להתחתן. מה תעשה במקרה כזה אחרי?
לצפיה ב-''
23/03/2018 | 12:50
8
לצפיה ב-'הסכם ממון לפני נישואין'
הסכם ממון לפני נישואין
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:38
10
שלום רב, 
 
בהחלט לפני. לא רק מהסיבה שאחרי הנישואין היא יכולה לסרב להסכם וכבר התחתנתם. אלא גם מהסיבה שלפני הנישואין זה יכול להיות כחלק מתהליך הבניה שלכם את החיים המשותפים, לקראת הנישואין. לכן לפני - גם מבחינה מעשית וגם עדיף מבחינה רגשית. 
לצפיה ב-'בקשה ליישוב סכסוך'
בקשה ליישוב סכסוך
23/03/2018 | 00:18
1
71
שלום,
איך ניתן לדעת האם נפתחה בקשה ליישוב סכסוך על ידי בת הזוג?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'במזכירות ביה"מ לענייני משפחה'
במזכירות ביה"מ לענייני משפחה
23/03/2018 | 12:51
26
לצפיה ב-'התנהלות זהירה מול זהירה מדי. בקשה לחוות דעת. '
התנהלות זהירה מול זהירה מדי. בקשה לחוות דעת.
21/03/2018 | 09:11
2
115
שלום רב,

אנו נשואים 17 שנה, בשנים האחרונות לא באושר. יש לנו 3 ילדים. בעבר היינו בטיפול זוגי שבו עבדנו על התקשורת. התקשורת השתפרה אבל המחלוקות העיקריות נשארו. לאחר מחשבה רבה החלטתי שהפתרון הכי טוב זה להיפרד. פניתי לעורכת דין שטיפלה בגירושין של חבר. נתנה לי סקירה של התהליך אבל אמרה שמשום שהיחסים שלנו עוד סבירים היא ממליצה לחזור לטיפול זוגי, לשקול יחד עם המטפל/ת שתי אלטרנטיבות של פרידה מול תיקון המצב הקיים ולהחליט ביחד. גם נתנה לי שם של מישהו שהיא ממליצה. בהתחלה חשבתי שהיא נותנת לי סקירה של כל האפשרויות. עם הזמן זה התחיל להרגיש כמו מאמץ שכנוע לא להתגרש. לכן אני כבר לא כל כך בוטח במה שהיא אמרה, איפה נגמר היעוץ המשפטי והתחיל היעוץ הפסיכולוגי. ביקשתי הבהרות על ההשלכות המשפטיות והסבירה לי שבמקרה שלנו אין חשיבות איפה יתנהל התיק וממילא היא לא חושבת שנגיע לבימ"ש ולכן ראוי שאעשה כל מאמץ לא "להפיל עליה פצצה" של גירושין שעשוי להצית מאבק.  ואולי עדיין יש מקום אפילו להצלת הנישואין אם בת הזוג תבין שהאלטרנטיבה היא להתגרש.

אני רוצה להדגיש שזאת לא גחמה אימפולסיבית. התלבטתי זמן רב לגבי המצב והגעתי למסקנה שאני רוצה להיפרד למרות הקשיים הכלכליים ואחרים שצפויים כתוצאה מהמהלך הזה. האם מבחינה משפטית יש חשיבות להחלטה משותפת על פרידה במסגרת מבוקרת של טיפול זוגי או שמדובר רק בצעד שיעזור לנו להרגיש טוב יותר עם ההחלטה?

תודה.
לצפיה ב-'בתור התחלה תחליף עו"ד'
בתור התחלה תחליף עו"ד
21/03/2018 | 10:59
39
לצפיה ב-'אם כבר החלטת להתגרש, לא רואה איזו תועלת תצא מהליכה לטיפול'
אם כבר החלטת להתגרש, לא רואה איזו תועלת תצא מהליכה לטיפול
21/03/2018 | 13:49
67
להיפך, אני הייתי מפרש זאת כחוסר תום לב.
לצפיה ב-'האם יש דרך שלא לחלק ממון 50/50?'
האם יש דרך שלא לחלק ממון 50/50?
19/03/2018 | 08:52
6
154
שלום רב,

רוצה להדגיש שאני שואלת באופן עקרוני. ברור שאפנה ליעוץ פרטני בהמשך.

במידה ובעלי חצי מהזמן שהיינו נשואים היה מובטל ואני יכולה להוכיח את זה. ואני עבדתי כל הזמן והצלחתי. ויש לנו היום הון כלשהו שנצבר רק בזכותי. וגם את זה אני יכולה להוכיח. יש דרכים ותקדימים שלא מתחלקים שווה בשווה?

תודה.
לצפיה ב-'ואם זה היה הפוך, עדיין היית חושבת שאין הצדקה לחלק חצי-חצי? '
ואם זה היה הפוך, עדיין היית חושבת שאין הצדקה לחלק חצי-חצי?
19/03/2018 | 11:45
90
יש כל כך הרבה זוגות בהן האשה לא עובדת או עובדת במשרה חלקית בהכנסה זעומה. האם גם אז היה מוצדק לדעתך לא לחלק את ההון באופן שווה?

ואגב, יש בעייה רצינית בלוגיקה שלך. אם חצי מהזמן בעלך עבד, ואני מניח שלא בהתנדבות,  אז הוא גם תרם להון שלכם. לא בנית אותו לבד כפי שאת טוענת וגם "יכולה להוכיח".
לצפיה ב-'חלוקה לא שווה של הרכוש בגירושין'
חלוקה לא שווה של הרכוש בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2018 | 16:05
1
106
שלום רב, 
 
בעיקרון, קיימת אפשרות לחלוקה לא שווה של הרכוש בזמן גירושין, אך זאת בנסיבות נדירות וקיצוניות. אחד המקרים בהם הדבר אפשרי, הוא כאשר קיים פער משמעותי ביותר בכושר ההשתכרות בין הצדדים, כאשר בין הזוג החלש יותר כלכלית הקדיש את עצמו לטיפול במרחב הביתי, תוך שהוא מאפשר לבן הזוג האחר לפתח את הקריירה וכושר ההשתכרות שלו. במקרים אלו, החלוקה הלא שווה היא לטובת בן הזוג החלש
כפי שכתבת, כדי לקבל תשובה מותאמת למצב שלך, עלייך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תודה. מייאש. '
תודה. מייאש.
21/03/2018 | 17:13
29
לצפיה ב-'מנסיון שהיה לי...'
מנסיון שהיה לי...
22/03/2018 | 20:20
2
73
מגם בעלי רצה להתגרש והיינו בטיפול זוגי ולא הבנתי מה הוא רוצה כי לא היה שום דבר שונה בהתנהלות שלי או באופי שלי חוץ מלידה שניה (אני עם תינוקת בת 7 חוד)
משמיים קיבלתי סימן וגילתי שיש לו מישהי (אגב נשואה פלוס 3)
 
 
לצפיה ב-'ואיך זה רלוונטי?'
ואיך זה רלוונטי?
23/03/2018 | 08:57
1
29
לצפיה ב-'לא רלוונטי אבל ממתי זה הפריע למישהו לכתוב? '
לא רלוונטי אבל ממתי זה הפריע למישהו לכתוב?
23/03/2018 | 12:49
26
לצפיה ב-'מתי אפשר לדרוש חלק בדירת ההורים? '
מתי אפשר לדרוש חלק בדירת ההורים?
15/03/2018 | 08:21
3
129
הדיון שהיה כאן אתמול העלה בי רעיון. אני בהליכי גירושין בגישור. בכל פעם כשההסכם כמעט מוכן, אשתי בנפרד באה עם דרישה חדשה. מין אסטרטגיה כזאת של סחטנות, להוציא עוד קצת ועוד קצת. גם עכשיו יש עניין על הפרק שמאיים לפוצץ את הגישור. וכאן נכנסת הדירה לתמונה. להוריה יש מספר דירות שאחת מהן הועמדה לרשותנו. בתחילה גרנו בה בעצמנו ואחרי שנולדו הילדים עברנו לעיר אחרת והשכרנו את הדירה ההיא. ההכנסות מההשכרה הצטרפו לשאר ההכנסות שלנו. במהלך השנים ביצענו הרבה עבודות תחזוקה כמו תיקונים, החלפת מזגנים, החלפת מטבח. כמו כן, יש לי ייפוי כוח נוטריוני מההורים שלה להשכיר את הדירה. על כל חוזי השכירות אני חתום מצד המשכיר כבעלי הזכויות בדירה.

אני לא באמת רוצה חלק בדירה של הוריה, אני רוצה קלף מיקוח שאני אוכל לוותר על הדרישה הזאת אם היא תוותר על משהו שהיא מבקשת ולא מקובל עליי. מבחינתי deal breaker.

זה אפשרי לדעתכם?
לצפיה ב-'כפי שאולי הבנת מהשרשור הקודם, זה לגמרי לא פשוט לקבל זכויות'
כפי שאולי הבנת מהשרשור הקודם, זה לגמרי לא פשוט לקבל זכויות
15/03/2018 | 18:00
79
אני יכולה להעיד מהניסיון האישי שלי שבעלי ניסה משהו כזה ללא הצלחה. והוא יוצג על ידי אחת העורכות דין היותר מוערכות  ומצליחות בתחום. בית המשפט דחה את טענותיו אחת לאחת והדירה נותרה בידיי.

האם כאסטרטגיה של משא ומתן בלבד זאת דרך פעולה מוצלחת? אני לא יודעת. אתה מתאר אשה שלא נרתעת להיכנס לעימות כך שעל סמך התמונה שאתה מציג כאן, אני יותר נוטה להאמין שהדבר יוביל להסלמה. בין אם היא מזהה או לא את הבלוף שלך. גם העובדה שלא העלית את הדרישה מלכתחילה לא עוזרת.  

לפני שאתה נוקט מהלך כזה כדאי מאד לקיים שיחה עם עו"ד מטעמך שיעריך את החומר ויעזור לך לגבש אסטרטגיה של משא ומתן. התיעץ איתו גם על הדרישה של האשה, אולי יש מוצא אחר ופחות בעייתי. גישור זאת דרך יחסית ידידותית להגיע להסכם ומומלץ לנהוג בהגינות כלפי הצד השני מתוך אינטרס משותף לסיים ברוח טובה. עדיין עליך להיות מודע לזכויותיך ומכאן שייעוץ חיצוני חשובים מאד לדעתי.
לצפיה ב-'לא יודע מה נכון אבל ממליץ לך לא לשאול דברים כאלה בפורומים'
לא יודע מה נכון אבל ממליץ לך לא לשאול דברים כאלה בפורומים
16/03/2018 | 11:05
65
אתה לא יודע מי עוד קורה את מה שכתבת.
גם אם השם בדוי, מי שמכיר את הפרטים יכול לעשות 1 + 1 ובזאת חשפת את הכוונה שלך ותקעת לעצמך גול עצמי.
לצפיה ב-'את המילה "לא" אתה מכיר? תגיד לה לא! '
את המילה "לא" אתה מכיר? תגיד לה לא!
16/03/2018 | 14:28
63
מה כל ההתחכמויות האלה? אם זה משהו שמגיע לה עפ"י חוק היא תקבל. ואם זה משהו שלא מגחע לה אז לא תקבל.
לצפיה ב-'איך אפשר למנוע גירושין? '
איך אפשר למנוע גירושין?
14/03/2018 | 14:31
13
151
בעלי מסיבותיו הוא החליט שרוצה להתגרש מבלי שום התחשבות מה זה יעשה לי ולילדים. זה קרה תוך כדי טיפול זוגי כך שאין טעם לשלוח אותנו לטיפול זוגי. השאלה הנשאלת היא כיצד למנוע זאת. אם בכלל אפשרי.
לצפיה ב-'אם הוא נחוש להתגרש אי אפשר למנוע ממנו'
אם הוא נחוש להתגרש אי אפשר למנוע ממנו
14/03/2018 | 14:44
1
100
וגם את לא רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה להיות איתך.
לצפיה ב-'אכן הייתי רוצה להיות עם מישהו שאוהב אותי ורוצה להיות איתי'
אכן הייתי רוצה להיות עם מישהו שאוהב אותי ורוצה להיות איתי
14/03/2018 | 18:38
106
אבל אחרי 16 שנות נישואין בעלי ואב ילדיי רוצה פתאום חופש. כאילו שאנחנו, שילדיו שלו, הם איזו עבודה שהוא החליט להתפטר ממנה.
לצפיה ב-'מניעת גירושין'
מניעת גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 15:57
4
114
שלום רב, 
 
ברמה האנושית-מעשית, אם מישהו לא רוצה לחיות איתך, אין דרך להכריח אותו. 
 
ברמה המשפטית, מניעת הגירושין אפשרית ע"י תביעה לשלום בבית בבית הדין הרבני. 
כדי לדעת אם התביעה הזו מתאימה למקרה שלך ואם זה חכם מבחינתך להגיש תביעה כזו, ההמלצה היא שתפני לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
14/03/2018 | 18:35
3
85
לגבי הרמה האנושית ואולי גם המשפטית, אני יכולה להבין אם הייתי בוגדת או פוגעת בו בצורה כלשהי. אבל כשהתחתנו התחייבנו אחד לשני. אף אחד לא כיוון לו אקדח לראש ואילץ אותו להתחתן. אני קיימתי את חלקי בהתחייבות ההדית הזאת והאדון החליט שהוא רוצה חופש. לא יודעת אפילו חופש למה או חופש ממה. 
 
כנראה שכשאתגבר על ההלם, הצער והכעס עליו, אפנה ליעוץ משפטי. כרגע עולמי חרב עלי.
לצפיה ב-'חישוב מסלול מחדש'
חישוב מסלול מחדש
14/03/2018 | 19:37
88
נחת עליך אירוע שאת לא רוצה בו ולא התכוננת אליו. יש אנשים שמדברים על פרידה במונחים של אבל, התאבלות. אני חושב שזה מוגזם. א' כי אף אחד לא מת, ב' כי זאת גם הזדמנות, לא רק מכה. כמובן שאצל כל זוג וכל אדם זה שונה. יכול לתת לך דוגמא שאצלנו, אני יזמתי את הפרידה ואשתי לא רצתה בזמנו להיפרד. לקח לה כמה שנים להודות בזה אבל בדיעבד היא מסכימה שזה היה הדבר הנכון לעשות.
לצפיה ב-'קולות שונים'
קולות שונים
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 19:43
70
אני מבין אותך ומכיר את המקום שאת נמצאת בו מלקוחות רבים שבהן טיפלתי. 
ההמלצה שלי אלייך היא לא להתמהמה עם הפניה לייעוץ, למרות הרגשות המובנים לגמרי, או אולי דווקא בגללם - כדי לשמוע גם את קול ההיגיון ממישהו חיצוני ולא רק את הקול שבראש. 
לצפיה ב-'את לא חייבת להבין מה הסיבה'
את לא חייבת להבין מה הסיבה
14/03/2018 | 22:08
73
לא התחייבתם על שום דבר משום שנישואין אינם חוזה מחייב. יכול להיות שלפני 16 שנה התאים לו להיות איתך, ועכשיו כבר לו. זכותו המלאה לא לחיות איתך מבלי לתת לך דין וחשבון.
מציע לך לקבל החלטות מתוך מערכת העצבים המרכזית ולא מתוך מערכת העיכול.
יעוץ משפטי תמיד מומלץ- אבל בגדול תשלימי עם המצב ואל תנסי להקשות עליו, זה רק יהיה בעוכרייך.
 
לצפיה ב-'אפשר לעשות לו את הפרידה כל כך קשה שיחליט לוותר ולהישאר'
אפשר לעשות לו את הפרידה כל כך קשה שיחליט לוותר ולהישאר
14/03/2018 | 19:30
81
אבל החיים שלכם בהמשך יהיו גיהנום. השורה התחתונה שכשזה נגמר.... זה נגמר וכדאי להשךים עם זה

לצפיה ב-'תכלס לא באמת אפשר, אבל...'
תכלס לא באמת אפשר, אבל...
14/03/2018 | 21:36
71
הסיכוי הקטנטן שיש לך זה אם תשחררי אותו... פשוט תגידי לו שאם הוא מרגיש שלא רוצה יותר להיות בזוגיות הזאת, אז זה בסדר מצידך להיפרד.
לצפיה ב-'חייבת להסכים עם קודמיי'
חייבת להסכים עם קודמיי
14/03/2018 | 22:56
62
הדבר הכי טוב בשבילך זה להשלים עם המצב ולסיים עם זה בצורה הכי חלקה שאפשר.

ממליצה לך שחרף סערת הרגשות שאת נתונה בה, להגיע בהקדם לייעוץ משפטי מכיוון שיש דברים שחשוב שייעשו מהר.

לצפיה ב-'זכותו לצאת מהנישואין אם הוא רוצה'
זכותו לצאת מהנישואין אם הוא רוצה
14/03/2018 | 23:41
55
את יכולה לנסות לשכנע אותו להישאר אבל את לא יכולה לחייב אותו להישאר.  
לצפיה ב-'מזדהה'
מזדהה
15/03/2018 | 13:12
75
היי,
נראה לי שאנחנו נמצאות באותו המצב. אם תרצי לדבר אשמח.
Ybar2828@gmail.com
לצפיה ב-'היי'
היי
16/03/2018 | 12:00
55
מקווה שתראי את ההודעה שלי, אני נמצאת באותו מצב, בעלי עזב לפני חודש בטענה שלא אוהב אותי יותר והשאיר אותי עם ילדה בת 3 וילדה בת 6. אשמח לשוחח, לעודד ולהתעודד בחברת מישהי שעוברת את אותו הדבר.
המייל שלי הוא ybar2828@gmail.com
 
לצפיה ב-'דרישת פיצוי'
דרישת פיצוי
13/03/2018 | 12:08
27
195
היי,
בעלי החליט שהוא עוזב את הבית ומעוניין לקדם את הליך הגירושין. הוא אדם מאוד מחושב, כך היה תמיד. עכשיו לענייננו, לפני כשלוש שנים הוריו של בעלי אמרו לנו בעפ כי יתנו לנו דירה למגורים. בעלי שיפץ את הדירה והפך אותה לשני מפלסים. הדירה לא רשומה על שמו כמובן. לאטרך השיפוץ האינטנסיבי אני הייתי בבית והוא תמיד אמר שהבית שהוא מתאמץ עבורו הוא בעצם עבורנו. יש לציין שגרנו בדירה הזו כשנה טרם השיפוץ. הדירה כיום מושכרת דהיינו שני המפלסים, לפני מספר חודשים ליוויתי את בעלי למשפט מול אחת השוכרות שלא שילמה שכירות סדירה. העניין הוא שאין לי את שמה, הכסף מהשכירות מגיע להוריו של בעלי מאחר והוא לקח הלוואה מהם כדי לשפץ את הבית. חסרים לי פרטים רבים שאיני יכולה להניח עליהם את האצבע. השאלה  היא, האם למרות שהדירה על שם הוריו אני זכאית לפיצוי כלשהו? יש לציין שלא צברנו נכסים יחד או לקחנו משכנתא היות והדירה עמדה על הפרק..
לצפיה ב-'קשה לראות אפשרות ריאלית שתקבלי משהו'
קשה לראות אפשרות ריאלית שתקבלי משהו
13/03/2018 | 12:34
14
122
הדירה על שם הוריו, הכסף מהשכירות הולך להוריו. גם אם הייתה ניתנת לכם בפועל כמתנה, ולא רק איזו הבטחה בע"פ, היא הייתה עקרונית מוחרגת מהרכוש המשותף. דעתי, גרתם בדירה הזאת שנה בלי ששילמתם שכר דירה (אני מניח) אז כדאי להגיד תודה על המתנה הזאת ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'אני הבוס?'
אני הבוס?
13/03/2018 | 14:30
13
104
על איזה בוס מדובר? החיים שלי היו בהולד רק על מנת שבעלי יוכל להתקדם בעוד שאני טיפלתי בילדיו. בזמן הזה יכולתי לקחת משכנתא, אבל, במקום זה הוא שיפץ בית עבורנו. הוא גם לקח הלוואה מהוריו כדי לשפץ ועכשיו כשהשוכרים משלמים את השכר עבור הדירה זה מחזיר את החוב האמור. בוס אתה אומר? כנראה שאתה לא מבין מה היא סיטואציה בה אני צריכה להתמודד עם שתי בנות בנות 3 ו 6 שאביהן החליט לעזוב את הבית ולגור בקראוון. להתקדם לדירה כמובן שאי אפשר, אני רק הולכת ושוקעת כלכלית..אז בוס? יש מילים שצריך לשקול, יותר פועלת ניקיון זרה אתה מתכוון.
לצפיה ב-'כעצה כללית לחיים, תפסיקי להאשים אחרים'
כעצה כללית לחיים, תפסיקי להאשים אחרים
13/03/2018 | 16:31
12
81
החיים שלך היו על הולד כי את בחרת לשים אותם על הולד. יכולת לעשות הרבה מאד דברים, בחרת לשחק ראש קטן. זאת הייתה בחירה שלך ותצטרכי לקחת עליה אחריות.

מה שתקבלי עפ"י חוק ועפ"י פסיקה זה מזונות על הילדה הקטנה עד הגיעה לגיל 6. על הילדה הגדולה ועל הילדה הקטנה לאחר שתעבור גיל 6 תתקבל החלטה בהתאם ליכולת הכלכלית של שניכם, צרכי הילדים וזמני השהות.

בהצלחה.
לצפיה ב-'למה החלטת שהיא מאשימה?'
למה החלטת שהיא מאשימה?
13/03/2018 | 17:02
10
70
אולי היה לה ולבעלה הסכם שהוא לדוגמא משקיע בעבודה והיא בילדים?
היא נשמעת במצוקה ולא במקום לשפוט אותה (מה גם שלא ידוע כל הסיפור) 
 
אולי הזוג ביחד מגיל 18 והיום היא בת 36 כלומר יתכן והם ביחד 18 שנים
יתכן וההורים הכריזו מספר פעמים בנוכחות בני משפחה שהם נותנים לזוג דירה במתנה (למשל- במעמד החתונה, במקום מתנה בכסף)
 
לי דווקא נראה שמגיע לה משהו
היא הלכה עם בעלה למשפט, היא נשואה לו ויש לזוג שתי בנות
גם אנשי מקצוע בפורום שמקבלים מידע לא ממהרים לתת תשובה חד משמעית כפי שאתה נתת
 
על אחת כמה וכמה כשאתה לא מציג את עצמך כאיש מקצוע בתחום הגירושין.
 
אפשר להגיד תודה כשמקבלים מתנות בהחלט- אבל זה לא סותר את העובדה שאפשר רצוי להתייעץ עם איש מקצוע כדי לוודא שהיא אכן מקבלת גם את הזכויות שמגיעות לה בחוק. 
לפי דעתי רב הנסתר על הגלוי, ובנוסף מכיון שהשואלת נמצאת בסערת רגשות מומלץ להיוועץ עם איש מקצוע - במקרה הזה עו"ד, טרם החלטה או ביצוע פעולות שעלולות לפגוע בה.
לצפיה ב-'אני פשוט לא מת על אנשים שבוחרים לפעול בדרך מסויימת'
אני פשוט לא מת על אנשים שבוחרים לפעול בדרך מסויימת
13/03/2018 | 17:44
9
75
וכשהתוצאה איננה זאת שהם קיוו, הם מאשימים מישהו אחר. וגם בלי קשר למה שאני אוהב או לא אוהב, במחן התוצאה "אכלו לי, שתו לי" זאת דרך גרועה מאד להתנהל באופן כללי ובטח במקרה הזה. הסיכוי הכי טוב שלה להיכנס לגירושין, לעבור אותם בשלום, ולצאת מהם במינימום נזק נפשי וכלכלי ובאופן שיאפשר לה לפתוח דף חדש ולהמשיך בחייה, הוא להתנהל בצורה מחושבת ולא אמוציונלית ובמיוחד להגיע לתהליך עם ציפיות ריאליות.

נכון, אני לא איש מקצוע, אז אנא האירי את עיני על סמך איזה יסוד משפטי קבעת שלך "דווקא נראה שמגיע לה משהו"? היא בחרה לפנות לפורום פתוח, שבו כל אחד יכול לחוות דיעה. את תחווי דיעה דיעה וכך כל אחד אחר, כולל אנוכי.  

את מה שהיה לי לומר על סמך המידע שמסרה כתבתי לה וסלחי לי שאני בוחר שלא לשחק במשחק הניחושים שלך מעבר לכך, אולי זה ואולי ההוא.

אני יוצא מנקודת הנחה שכל אדם סביר יפנה לקבל לכל הפחות ייעוץ משפטי, אם לא אף ייצוג, מידי עו"ד שזה תחום התמחותו. לפני הגירושין ובמהלך הגירושין. לכן אני לא מוצא סיבה לציין את המובן מאליו בכל הודעה והודעה.


לצפיה ב-'כמובן שמותר לך להביע עמדה, ואינך חייב לגלות אמפטיה או הערכה'
כמובן שמותר לך להביע עמדה, ואינך חייב לגלות אמפטיה או הערכה
13/03/2018 | 19:35
5
47
יחד עם זאת, מכיוון שאחד הדברים העיקריים שהכותבת הייתה זקוקה להם הוא אמפטיה
נכון יותר היה לטעמי שתימנע במקרה כזה מלהגיב לכותבת בפעם השנייה, לאור דעותיך על הכותבת או על התנהגותה, לאחר התגובה הרגשית והנסערת שלה.
 
אם נקודת ההנחה שלך נכונה, אפשר לסגור את הפורום
לפי דעתי יש מקום גם לאנשים עם השקפות עולם שונות לשאול שאלות ולקבל תשובות באופן מכובד, ללא שיפוטיות.
לפעמים, מועיל לאדם מסוים שלא מגיבים לדבריו, מאשר שמגיבים אליו בדרך ביקורתית, כשבמקרה כזה אותו אדם עלול שלא להפנים את המסר, להתגונן ולעזוב את הפורום.
לצפיה ב-'מה שהיא הכי צריכה זה את האמת'
מה שהיא הכי צריכה זה את האמת
14/03/2018 | 12:16
4
47
והאמת זה שאין לה קייס. גם אם יש לה אפשרות תיאורטית לתבוע, רוב הסיכויים שהתביעה תידחה והיא תשאר עם חשבון עו"ד לשלם ואולי גם תצטרך לפצות את הוריו בהוצאות משפט. האם אז היא תרגיש יותר טוב?

בשביל אמפתיה יש לה את רשתות התמיכה שלה, חברים, הורים, משפחה.

אני מבין שאת בוחרת לא לענות לי על איזה יסוד משפטי את מבססת את הקביעה שמגיע לה משהו ולכן אני מסיק את המסקנות לבד.
לצפיה ב-'אתה בטוח כי התשובה שלך מדויקת בהיבט המשפטי?'
אתה בטוח כי התשובה שלך מדויקת בהיבט המשפטי?
14/03/2018 | 12:57
3
50
לדעתי אמפטיה יכולה להיות גם כשכותבים דברים קשים ואין מדובר בסתירה
 
לא ידעתי שאתה שואל אותי שאלה, שאלת ונראה היה שגם ענית.
אבל מכיוון שנראה שציפית לתשובה ממני אתייחס לדבריך
כתבת
"נכון, אני לא איש מקצוע, אז אנא האירי את עיני על סמך איזה יסוד משפטי קבעת שלך "דווקא נראה שמגיע לה משהו"? היא בחרה לפנות לפורום פתוח, שבו כל אחד יכול לחוות דיעה. את תחווי דיעה דיעה וכך כל אחד אחר, כולל אנוכי."
וזו בדיוק התשובה: כתבתי את דעתי שהיא לא על בסיס יסוד משפטי
 
עו"ד של הפורום כתב במפורש
"בהחלט יתכן שאת זכאית לפיצוי (מההורים) על חלקך בהשקעה בשיפוץ הדירה ובהשבחתה"
 
מה שהיא רצתה הוא לדעת האם היא זכאית לפיצוי כלשהו, ועו"ד אמר במפורש שיתכן שיש אפשרות כזו
וגם אמר שזהו מידע שאין להסתמך עליו וההמלצה היא לפנות לעו"ד שתחום עיסוקו בדיני משפחה.
עו"ד של הפורום, שאחת ההתמחויות שלו היא דיני משפחה, לא נתן תשובה חד משמעית, וגם לא אמר כי "רוב הסיכויים שהתביעה תידחה" 
אני בכלל לא בטוחה שהתשובה שלך זו ה"אמת". 
אילו היית עו"ד או אפילו אדם שמציג את עצמו בשמו ומקצועו האמיתיים, לדיעה שלך היה הרבה יותר משקל בעיני. מכיוון שלא הצגת את עצמך, מלכתחילה אני לא מניחה שיש להערותיך בסיס משפטי, וגם אם יש כזה - לא הייתי מסתמכת עליו כבעל סמכות כלשהי. זכותך המלאה להבעת דעתך כאמור גם אם היא שונה מדעתי, גם אם היא אינה מבוססת משפטית וגם אם היא שגויה.
לצפיה ב-'ואת באמת חושבת שאכפת לי איזה משקל את נותנת לדעתי? '
ואת באמת חושבת שאכפת לי איזה משקל את נותנת לדעתי?
14/03/2018 | 13:34
2
37
את מתעלקת עלי ומנסה בכל כוחך להשתיק אותי עם תשובות לגופו של אדם ולא לגופו של עניין. כשתעני על סמך מה קבעת שמגיע לה משהו אשמח לענות לך עניינית ואם אשתכנע שאת צודקת, אהיה ראשון להכיר בזאת. בינתיים לא העלית שום סימוכין לדעתך או שאולי זאת משאלת לבך שמגיע לה משהו כך שבינתיים אני ממשיך להחזיק בדעתי שעל סמך הנתונים שהוצגו פה אין לה קייס.

אני מאד מכבד את דעתו של עו"ד יעקובוביץ אבל כנראה שאת לא מבינה את המשמעות של   הביטוי   "ייתכן שאת זכאית לפיצוי" אם כבר קבעת על סמך זה שמגיע לה משהו.
לצפיה ב-'כן, כיוון שאתה ממשיך להגיב לדברי ולבקש הבהרות.'
כן, כיוון שאתה ממשיך להגיב לדברי ולבקש הבהרות.
14/03/2018 | 13:57
1
49
הכתיבה שלי בפורום הזה, שפתוח רשמית לאורחים, גם אם היא איננה לרוחך, איננה התעלקות. לך מותר להביע את דעתך לא פחות מאשר לי
כפי שכתבתי, אינני מצפה ממך לשום דבר, אתה מוזמן להמשיך שלא לענות לי עניינית ולהחזיק בכל דעותייך וגם להמשיך בכתיבתך הבלתי מכבדת.
אינני מתכוונת להמשיך לענות להודעותיך בשרשור זה.
לצפיה ב-'מבטיחה??? '
מבטיחה???
14/03/2018 | 19:28
12
לצפיה ב-'אכלו לי שתו לי?'
אכלו לי שתו לי?
14/03/2018 | 11:49
2
63
סלח לי, האם אנחנו מכירים? מנין הדעות החובבניות המבוססות שלך? לא מת על אנשים ש? אני מניחה שרציתי דעה אובייקטיבית של עו"ד ולבטח לא ביקורת של מי שיודע עליי כלום ומעז להביע דעה על ההתנהלות שלי בחיי. מניחה שאתה בחור צעיר, כבזה אין לך מושג עדיין ממורכבות שאינה קשורה ללהיות קורבן. חיה את חייך בשקט ואל תהיה אימפולסיבי במתן ביקורות כאלו ואחרות. זו עצתי לך, נגב את טיפות החלב מהשפתיים.
לצפיה ב-'אני יכול להיות בן 8 ואני יכול להיות בן 80'
אני יכול להיות בן 8 ואני יכול להיות בן 80
14/03/2018 | 12:21
60
זה לחלוטין לא משנה כי את בוחרת בעקביות להתעלם מעיצות שיכולות להועיל לך ולתקוף אותי כי אני לא אומר את מה שהיית רוצה לשמוע.

שיהיה לך בהצלחה. באמת, בלי שום ציניות.
לצפיה ב-'תיזהרי מהצעות של מגיבים שאינם אנשי מקצוע שעלולים להטעות אותך'
תיזהרי מהצעות של מגיבים שאינם אנשי מקצוע שעלולים להטעות אותך
14/03/2018 | 14:26
43
אף מגיב לא מכיר אותך, ואין צורך לקחת תגובות באופן אישי כל כך.
 
מעניין שמכל המגיבים שרובם הרבה פחות ביקורתי, התייחסת רק לדברים של מי שהביע זלזול בך ובדברייך.
הזכיר לי את הספר "גברים השונאים נשים והנשים האוהבות אותם"
לצפיה ב-'אתה מבקש מאנשים לקחת אחריות על מעשיהם? בישראל? באמת הגזמת! '
אתה מבקש מאנשים לקחת אחריות על מעשיהם? בישראל? באמת הגזמת!
14/03/2018 | 14:36
37
תיכף תבקש גם שיחשבו על מה שהם עושים  
לצפיה ב-'נשמע כמו מקרה קלאסי שנדרש בו יעוץ משפטי אישי'
נשמע כמו מקרה קלאסי שנדרש בו יעוץ משפטי אישי
13/03/2018 | 15:45
41
על פניו - הורים אמרו שיתנו, הם לא נתנו ויכולים לשנות את דעתם
יחד עם זאת, ניכר שהשקעת בדרך כלשהי, סבלת שיפוצים, וגם ליווית את בעלך, ואולי בדברים נוספים השקעת ומגיע לך לא בדיוק פיצוי אלא החזר הוצאות
מצד שני, המגורים חסכו לכם שכירות. אך ההבטחה גם מנעה ממך אולי לשכור דירה או לקנות אחרת.
 
נראה לי שבמצב שלך כדאי לקבוע מפגש להתייעצות עם עו"ד 
מעניין שבעלך ה"מחושב" עזב כך סתם את הבית. למה לעזוב אישה עם בנות ככה סתם? 
בוודאי קרה משהו. יש לו אישה אחרת? ירושה גדולה מחכה לו? 
מה הלחץ להתגרש בכלל אם הוא עזב? ועוד עזב את ביתו. 
חסרים פרטים רבים בסיפור שלך. נראה לי שכדאי לך להתייעץ עם עו"ד לפני שאת עוזבת, או מקדמת את הליך הגירושין, או עושה כל דבר אחר.
לצפיה ב-'דירה על שם ההורים'
דירה על שם ההורים
( לעמוד שלי בתפוז )
13/03/2018 | 17:43
77
שלום רב, 
 
מבלי לקבוע מסמרות ולהביע דעה נחרצת על סמך המידע החלקי והמצומצם שפירטת, על פני הדברים נראה שיש קושי, כאשר הדירה רשומה על שם ההורים ואין התחייבות בכתב מצידם להקנות לכם את הדירה (או דירה אחרת) במתנה. בהחלט יתכן שאת זכאית לפיצוי (מההורים) על חלקך בהשקעה בשיפוץ הדירה ובהשבחתה. 
אני מבין שמבחינתך היתה הסתמכות על כך שתקבלו את הדירה, אך חבל שלא נתתם לזה עיגון משפטי. 
בכל מקרה, כדי לקבל תשובה מדוייקת ההמלצה היא שתפני לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעיסוקו בתחום דיני המשפחה והאמור לעיל הוא בגדר מידע כללי בלבד שאין להסתמך עליו. 
לצפיה ב-'קיימת אפשרות תיאורטית לתבוע את ההורים'
קיימת אפשרות תיאורטית לתבוע את ההורים
13/03/2018 | 19:24
49
אין כאן מספיק נתונים להתייחס באופן יותר ענייני.
מעבר לאפשרות התיאוטית, צריך לשקול גם אם זה יהיה כלכלי, קרי, אם ההוצאות הצפויות מצדיקות את סכום הזכייה הפוטנציאלי, ומה סיכויי הזכייה בכלל.
לצפיה ב-'תוכלי לפרט על מה את מבקשת פיצוי? '
תוכלי לפרט על מה את מבקשת פיצוי?
14/03/2018 | 14:41
36
האם התבקשת למשל לעזוב משרה מכניסה כדי לעסוק בשיפוץ הבית? האם נגרם לך נזק שאפשר לכמת אותו בכסף?
לצפיה ב-'בגדול כדי לקבל פיצוי כספי צריך להוכיח נזק כלכלי'
בגדול כדי לקבל פיצוי כספי צריך להוכיח נזק כלכלי
14/03/2018 | 18:31
43
"סתם" עוגמת נפש לא ממש מהווה עילה מספקת. כנ"ל לגבי הבטחות שלא מומשו...
במקרה שלכם גם לא מדובר על הרבה זמן, סך הכל שנתיים שלכאורה "הונו" אותך.
בקיצור, לא נשמע כמו קייס, אבל תנסי...
לצפיה ב-'בעצם את רוצה חלק מדירת הוריו כי ליווית את בעלך לבימ"ש? '
בעצם את רוצה חלק מדירת הוריו כי ליווית את בעלך לבימ"ש?
14/03/2018 | 23:37
4
40
כמה זמן ומאמץ זה גזל ממך? שעה-שעתיים מחייך? תגידי, אין לך גבולות לתאוות הבצע?
לצפיה ב-'היא בשום שלב לא אמרה שהיא רוצה חלק מדירת הוריו,'
היא בשום שלב לא אמרה שהיא רוצה חלק מדירת הוריו,
16/03/2018 | 00:31
3
40
אלא שאלה אם היא זכאית לפיצוי מהורי בעלה שהביטחו להם דירה למגורים, כשבשל ההבטחה שתתקבל דירה היא נמנעה מלקנות דירה או לשכור.
יכול להיות שההורים עצמם יסכימו שמגיע לה משהו, אם היא תפנה אליהן או מגשר מטעמה.
יחסים בין בני אדם הם לא רק שחור ולבן, יש גווני ביניים בין "חלק מדירת הוריו" ובין לא לקבל שום דבר.
לצפיה ב-'ואני הייתי יכול לקנות 5 וילות בקיסריה'
ואני הייתי יכול לקנות 5 וילות בקיסריה
16/03/2018 | 08:24
43
אבל לא קניתי כי הבטיחו לי דירה. אני רוצה פיצוי.
לצפיה ב-'היו קונים דירה לפני שנה ועכשיו מתגרשים ומוכרים'
היו קונים דירה לפני שנה ועכשיו מתגרשים ומוכרים
16/03/2018 | 11:03
37
איך מצבה היה יותר טוב?
לצפיה ב-'את מבינה שאת כותבת משהו קצת הזוי? '
את מבינה שאת כותבת משהו קצת הזוי?
16/03/2018 | 14:24
31
"כשבשל ההבטחה שתתקבל דירה היא נמנעה מלקנות דירה או לשכור"

אם רצית לקנות דירה אז תקני דירה עכשיו. לא ברור איזה נזק נגרם לך בכך שחיכית שנה. להיפך, אומרים שמחירי הדירות יורדים. האם שילמתם שכ"ד בתופה הזאת? אם כן אולי מגיע לך החזר של חצי משכר הדירה.

החלק השני עוד יותר מוזר. נמנעה לשכור דירה? את גרה בדירה של הוריו. אני משער שבחינם. על זה את רוצה פיצוי?

שאלתי אותך גם למעלה ולא ענית. הצעתי לך לפרט איזה נזק נגרם לך, נזק ממשי שאפשר לכמת אותו. לא אכזבה כי קיווית לקבל דירה במתנה ולא קיבלת. בלי תשובה איזה נזק נגרם לך, גם אי אפשר לבדוק איזה פיצוי את יכולה לצפות. פיצוי נותנים על נזק.
לצפיה ב-'תכלס, למעט שנה אחת שבה התגוררתם בדירה'
תכלס, למעט שנה אחת שבה התגוררתם בדירה
15/03/2018 | 22:18
1
48
היא לא היוותה חלק מהמאזן הכלכלי המשפחתי שלכם (אם כבר אז דווקא בכיוון ההפוך, לא כנכס אלא כהתחייבות), וחוץ מזה שהגרוש לעתיד שלך טיפח אותה, אין לך באמת שום זיקה אליה...
לצפיה ב-''
16/03/2018 | 11:03
7
לצפיה ב-'קיצבת נכות של הילד בגירושין'
קיצבת נכות של הילד בגירושין
13/03/2018 | 10:05
3
74
שלום
אני ובעלי בהליכי גירושין. יש לנו 2 ילדים על הרצף האוטיסטי. ומקבלים קיצבת נכות מוגדלת כפי שמקבלים עבור 2 ילדים מביטוח לאומי שזה 150% אחוז עבור הילדים.
 
בעלי דורש לקחת חצי מקיצבת הנכות של הילדים. טוען שמגיע לו חצי. 
או לסגור בקופת חיסכון. 
אני זאת שנשארת לגדל אותם לבד. 
הכסף למימון הטיפולים שלהם.
 
האם הוא רשאי לעשות זאת?
 
 
לצפיה ב-'ממה שידוע לי'
ממה שידוע לי
13/03/2018 | 12:56
2
61
ההורה המשמורן מקבל את הזכויות הסוציאליות של הילדים. לפעמים במקרים כאלו ההורה השני יקבל הנחה במזונות.
לא נראה לי סביר שבמקרה כזה בית משפט יאפשר משמורת משותפת... גם ככה מדובר בילדים שהמעברים ממקום למקום מורכבים עבורם...
לצפיה ב-'אבל לא זאת השאלה שלי'
אבל לא זאת השאלה שלי
14/03/2018 | 14:24
1
41
השאלה שלי היא האם הוא רשאי לקבל את החלק בקיצבת נכות
לצפיה ב-'ועניתי - הזכויות הסוציאליות, כלומר הקצבאות '
ועניתי - הזכויות הסוציאליות, כלומר הקצבאות
14/03/2018 | 22:53
39
ניתנות להורה המשמורן. ההורה הלא משמורן יכול לבקש על סמך זה הקלה במזונות ומחציות.
לצפיה ב-'שאלה פרקטית ולא משפטית'
שאלה פרקטית ולא משפטית
12/03/2018 | 17:00
2
108
בהנחה שאני הצד היוזם, ולא דרך מעשית להישאר לגור יחד אחרי שאבשר לה על כוונתי להתגרש. לאן מומלץ לעבור, לשכור דירה? אין לי משפחה בסביבה ואינני רוצה לנתק את הקשר עם הילדים.

ובכלל, מה קורה בתקופת המעבר? בין ההודעה ועד שיש הסכם מוסכם? מה עושים עם הילדים? האם האשה יכולה למנוע צהאבא לראות את הילדים? איך זה עובד בדרך כלל?
לצפיה ב-'תשובה פרקטית וגם משפטית'
תשובה פרקטית וגם משפטית
( לעמוד שלי בתפוז )
12/03/2018 | 17:18
81
דרור שלום, 
 
אולי לדעתך השאלות שלך אינן משפטיות, אך יש לכל מה שכתבת השלכות משפטיות. מבחינה "מעשית" הדברים די פשוטים - אתה יכול בכל עת לעזוב ולגור איפה שאתה רוצה. לא יבוא שוטר. יחד עם זאת, לצעד כזה יכולות להיות השלכות משפטיות לרעתך וכדאי שלפני שאתה עושה פעולה כלשהי, תפנה לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לגבי הילדים, אין לאף אחד מההורים זכות למנוע קשר בין הילדים לבין ההורה השני. בתקופת הביניים עד להגעה להסכם, צריכים להגיע להסכמות ביניים. אם לא מצליחים להסכים, בין המשפט צריך להכריע. 
בתקווה שתעלו על מסלול של שיתוף פעולה וייצור הבנות ביניכם, תוכלו לסכם שבינתיים הילדים יהיו אצלך בימים ובשעות מסויימים ואצלה בזמנים אחרים. 
לצפיה ב-'כפי שעו"ד יעקובוביץ ענה לך, הכל שאלה משפטית'
כפי שעו"ד יעקובוביץ ענה לך, הכל שאלה משפטית
13/03/2018 | 08:41
45
וכדאי לקבל יעוץ משפטי לפני שאתה נוקט כל מהלך, אפילו לפני שאתה מקיים איתה שיחה.
כך למשל לא כדאי לך לעזוב את הבית לפני שיש הסכם סגור וחתום על מנת שזה לא יתפרש כויתור על זכויותיך בדירה. אם הבית שלכם מספיק גדול, עם חדר אורחים או חדר עבודה, אז עבור לחדר האורחים. אם לא אז על הספה. אם תשאר בבית אז ברור שגם תשמור על קשר עם הילדים ואין צורך בהסדרי ראייה זמניים.

בהיבט הפרקטי, בדרך כלל רוב הגרושים עוברים לדירות שכורות. ברוב המקרים מוכרים את בית המגורים ומתחלקים בתמורה. אלא אם כן לאשתך יש את הכסף והרצון לקנות את החלק שלך בבית/דירה. יש גם פתרונות אחרים שמתאימים למצבים ספציפיים אבל אי אפשר למנות פה את כל האופציות. סיבה נוספת שלא כדאי לשכור דירה לפני שיש הסכם, כיוון שההסכם יכלול את זמני השהות של הילדים ואם הם יהיו אצלך 50% מהזמן, אז אתה צריך לאפשר להם תנאים סבירים. גם מיקום הדירה יהיה עפ"י ההסכם. אתם תחליטו שם על רדיוס שבו אתם יכולים להתרחק זה מזו ומהבי"ס של הילדים. לכן לא כדאי למהר לשכור דירה וכן לחכות כמה חודשים עד שתגיעו להסכם (בהנחה שאתם סוגרים הסכם בגישור).
לצפיה ב-'שאלה לגבי ידועה בציבור'
שאלה לגבי ידועה בציבור
09/03/2018 | 08:50
28
132
שלום.
רציתי לשאול אתכם שאלה לגבי ידועה בציבור.
אני גרוש+2 הכרתי מישהי שהיא גם גרושה+1.
יש לי בית על שמי ללא משכנתא או שכירות.
במידה ונרצה לעבור לגור יחד בבית שלי ונגיד יקרה ונפרד אחרי כמה שנים יש אפשרות מהצד שלה להגיד שהיא ידועה בציבור ולדרוש חלק מהבית שלי ? או מזונות או משהו אחר ? או שבכלל אין לה מה לדרוש אם אין שום הסכם מההתחלה ?
לצפיה ב-'כאילו שכתבת עליי '
כאילו שכתבת עליי
09/03/2018 | 10:42
90
גם אני גרוש + 2 וזוגתי גרושה + 1.

אתחיל מהסוף ואציין שאנחנו כן חתמנו על הסכם ממון.

אצלנו המעבר היה הדרגתי כך שחתמנו על ההסכם יחסית מאוחר. הסיבה לכך (אחת הסיבות) למעבר ההדרגתי והאיטי זה שהבית הישן שלי בכפר סבא (80 מ"ר) היה פשוט קטן מדי. בקושי הספיק כשהילדים שלי היו באים לישון. לה יש דירה יותר גדולה בתל אביב אבל מעבר אליה לדירה היה יכול להיות בעייתי מבחינת הסכם הגירושין שלי וזמני שהות. כבר החלטנו עקרונית שנשכור דירה גדולה או וילה אבל אז חל שיפור משמעותי במצב הכלכלי שלי כך שהחלטתי לבנות בית חדש באחד המושבים בסביבה. זה קרה במהלך התקופה שהיינו יחד והיא גם הייתה מעורבת מאד בתכנון הבית החדש כך שהמצב כבר הפך לבעייתי מבחינה משפטית. סיבה נוספת לחתימת ההסכם הייתה כי חברה שהקמתי מצליחה יפה והמניות שלי בה הפכו בעלות ערך רציני.

מה שאנחנו עשינו זה שהחלטנו וזה אגב גם מעוגן גם בהסכם, שכל אחד מאיתנו מנהל את ענייניו הפיננסיים בנפרד ואנחנו מנהלים גם חשבון משותף לאחזקת הבית. במקרה שלנו זה קל כי שנינו עם הכנסות גבוהות.

תשקול גם אפשרות שתעברו לגור יחד בדירה שכורה בה כל אחד ממכם שם חצי משכר הדירה ואתה תשכיר את הדירה שלך.



לצפיה ב-'דיר באלאק. אפילו לא אמרת קמצוץ מהדברים.'
דיר באלאק. אפילו לא אמרת קמצוץ מהדברים.
09/03/2018 | 10:48
12
87
ידועה בציבור זה מעמד משפטי לכל דבר. היא תוכל לדרוש (וגם תקבל) בהרבה מקרים חלק מהבית, מזונות "הצלה" זמניים (ולך תדע מה זה הזמניים הזה), אפילו חלק בירושה חו"ח, תמיד היא תוכל להמציא סיבה (ובית המשפט יקבל את זה) למה יש לה חזקה על כל מיני דברים.
כן על שמך, לא על שמך, כן היה שלך לפני שהכרתם - בבית משפט ממש לא חייבים לקבל את זה כהגנה לך.
אל תחשוב על הסכם ממון. הוא לא שווה את הנייר שהוא כתוב עליו. תמיד בית משפט יוכל לומר מכל מיני סיבות הזויות "בני הזוג מעולם לא התכוונו לממש את הסעיפים שבו ולהן בפועל יש לראותו כאילו אינו קיים".
סיפור אמיתי: "זוג חתם על הסכם ממון. הבעל היה פחדן. פחד מהצל של עצמו. כל פעם שאיימה עליו שתעזוב, היו משנים את ההסכם לטובתה. בפעם האחרונה ששינו את ההסכם כאשר לפיו הוא היה נשאר חסר כל, השופטת העירה להם שהוא לא סביר ושאלה את הגבר אם הוא מודע למשמעותו. הוא אמר שכן והיא אישרה את ההסכם.
אחרי כמה זמן הם התגרשו (בטח, לקחה הכל וזרקה אותו). הוא פנה לבית המשפט. אותה שופטת שאישרה את ההסכם - ישבה בדין. אמרה שמלכתחילה זה היה הסכם לא סביר - וביטלה אותו.
חשבתי לעצמי - ינעל אביך בשוק הפשפשים. אם ההסכם לא היה סביר מלכתחילה - למה אישרת אותו?! אם אישרת, למה את מבטלת כאשר מבחינה משפטית כלום לא השתנה.
 
עצתי הנאמנה - חשב מסלול מחדש.
על עצמי אני אומר: אין עוד אשה אחת בעולם שתקבל ממני מעמד משפטי במסגרת חיי.
תצליח.
לצפיה ב-'אתה טועה לגבי הסכם ממון'
אתה טועה לגבי הסכם ממון
09/03/2018 | 11:00
11
74
אם הוא עשוי כשורה ומאושר בבית משפט זה מסמך משפטי חזק מאד וצריכות להתקיים נסיבות ממש יוצאות דופן כדי שבית משפט יפסול הסכם כזה. גם הטענות העיקריות לפסילת או שינוי ההסכם, למשל שההסכם נכפה על אחד הצדדים או חוסר תום לב או שקרו נסיבות שבני הזוג לא יכלו לצפות בגיל צעיר, או שבגיל צעיר לא הייתה לאחד הצדדים היכולת להבין את משמעות ההסכם (תמימות) לא תופסות במקרה של פרק ב'.

בפועל הסכם עשוי כמו שצריך אולי לא נותן הגנה מוחלטת, שום הסכם לא נותן הגנה כזאת, אבל הוא נותן הגנה מאד,  מאד טובה.  אצלי בפרק ב' מעורב הרבה יותר ממון מאשר דירה ותאמין לי שאני ישן טוב מאד בלילה.

לצפיה ב-'אני לא רוצה להכנס לויכוח - אבל...'
אני לא רוצה להכנס לויכוח - אבל...
09/03/2018 | 11:12
10
62
זה שאתה ישן טוב בלילה, לא בהכרח מעיד על טיב ההסכם.
אמרת בעצמך - שום דבר לא נותן הגנה מוחלטת. אין אחד שיסכים אתך יותר ממני.
עיין שוב בסיפור שסיפרתי - הוא אמיתי לגמרי.
אם תחפש קצת בפסקי דין, תראה שבתי המשפט עושים מה שהם רוצים ובכל מיני פלפולים משפטיים הם יחליטו דברים אפילו בניגוד לחוק (מידע אישי, אם כי לא נסיון אישי אבל נתקלתי בדברים מקרוב). מתי בית משפט יקבע "נסיבות יוצאות דופן" (כלשונך) אינך יודע. זה יכול לקרות הרבה יותר מהר ממה שאתה חושב. ידע מקרוב מאד כבר אמרתי?
רק טוב.
ממני.
לצפיה ב-'גם חגורת בטיחות לא מבטיחה לך שתצא מתאונה ללא פגע'
גם חגורת בטיחות לא מבטיחה לך שתצא מתאונה ללא פגע
09/03/2018 | 12:16
9
59
אז מה אתה מציע, שבגלל שמישהו נהרג פעם בתאונת דרכים לא לחגור יותר חגורת בטיחות? לא לנסוע יותר במכונית?

הסיפור על החבר שלך שפתח שוב ושוב את ההסכם מעיד על החבר שלך ולא על טיב ההסכם, לא שלו ספציפית ולא בכלל.

לצפיה ב-'תגובה מהמחבר'
תגובה מהמחבר
09/03/2018 | 18:45
1
58
רק אתם לא עניתם לי על השאלה-
אם אנחנו לא חותמים על שום הסכם ממון ושום הסכם אחר ופשוט גרים יחד אצלי,
במידה ואנחנו נפרדים אחרי כמה שנים היא יכולה לדרוש חצי מהבית גם אם אין הסכם בכלל ??
לצפיה ב-'כן כן כן. אבל בימ"ש יחליט אם זה חצי או יותר או פחות.'
כן כן כן. אבל בימ"ש יחליט אם זה חצי או יותר או פחות.
09/03/2018 | 18:57
17
לצפיה ב-'כמה פיקשושים בשתי שורות. וואי וואי.'
כמה פיקשושים בשתי שורות. וואי וואי.
09/03/2018 | 19:23
6
58
אתחיל דוקא מהשורה השניה.
1. הוא לא חבר שלי, אני לא מכיר אותו ואנא אל תמצא לי חברים. אני רק מכיר את המקרה
2. לא קטרגתי על האיש. זה שהוא פחד מנטישה זה מצב נפשי ולא אני האיש לדבר על זה.
3. לא דיברתי על האיש ולא דיברתי על ההסכם. דיברתי על זה שבתי משפט עושים מה שהם רוצים אפילו בניגוד לחוק ממש. בדוגמא הזו הראיתי שופטת שבעצם פסלה החלטה של עצמה. על אותו הסכם - אותה שופטת, שתי החלטות הפוכות. להיזהר כבר אמרתי?
רוצה לומר - אל תסמוך על בתי משפט ולא על הסכמים. זה שאתה ישן טוב בלילה - מאחל לך (באמת) שתמשיך לישון טוב. אני לא מכיר חברת ביטוח שמוציאה פוליסות על זה.
 
שורה ראשונה - חגורת הבטיחות עוד לא הרגה אף אחד (אם שמעת אחרת - שטויות. ידע מקצועי). אולי היא לא הצילה - אבל קרוב לודאי שלא היא גרמה להרג.
זה לא "מישהו אחד שנהרג בתאונת דרכים". נהרגו/נפגעו הרבה. גם בתאונות (מקצוע שלי אמרתי?) וגם בנפילה ביחסים זוגיים שעלו על שרטון וההסכם לא עזר (וזה היה תחום ענין שלי ועסקתי בזה קצת).
רוצה לומר - אל תסמוך על החגורה ואל תסמוך על ההסכם. מענין שלקחת דוגמא שקולעת בול. לחגורה תחום הצלה צר מאד. יש תאונות מסוג או במהירות שגם בלי החגורה לא יקרה לך משהו רציני ויש תאונות מסוג או במהירות ששום חגורה לא תעזור לך. התחום בו החגורה מסייעת הוא צר מאד. היא עדיין מומלצת כי ברוב המקרים הנהג עשה משהו להינצל והחגורה סייעה לו להשלים את המלאכה או להקטין נזק.
כך גם עם ההסכם. יש מקרים/פרידות/משפטים שגם בלי הסכם לא תינזק, או לפחות לא באופן רציני. יש מקרים ששום הסכם לא יעזור לך. חבל לך על הזמן והכסף שהשקעת בו. התחום בו ההסכם הוא שיכריע לזכותך הוא ממש לא רחב. בדיוק דומה לחגורה. אני לא זוכר מקרה בו בית משפט לחלוטין לא התערב בהסכם ואמר לצדדים - יש לכם הסכם, תקיימו אותו. במקרה של פיצוץ ביחסים, הוא מתערב אם באופן אקטיבי ואם בצורת לחץ על אחד הצדדים להתגמש ולהתפשר. אז מה שווה ההסכם. את זה גם אפשר להשיג בלי הסכם.
 
אם לנסוע במכונית או לא זה כמו אם לבוא בקשרים זוגיים עם אשה או לא. את שניהם צמצמתי למינימום הכרחי. ענין של זהירות.
 
רק טוב.
ממני
לצפיה ב-'המשך לשאלות'
המשך לשאלות
09/03/2018 | 20:29
5
36
אז כמו שאני מבין, גם אם לא חותמים על הסכם ממון וגרים יחד כמה שנים בדירה שהיא על שמי בלי שום משכנתא או שכירות ונפרדים, אז החברה תוכל ללכת לבית משפט ולדרוש חלק מהבית אפילו שאין שום הסכם.
אז מה כן צריך לעשות כדי לא להפגע ולחיות עם החברה יחד ??? 
לצפיה ב-'ממה שהבנתי הכי טוב זה לשמור על הפרדה כלכלית'
ממה שהבנתי הכי טוב זה לשמור על הפרדה כלכלית
09/03/2018 | 21:35
51
כלומר לא לגור בדירה של אחד מכם אלא בדירה שתשכרו יחד. שכל אחד מכם ימשיך לשמור על חשבון הבנק שלו ותפתחו לעצמכם חשבון משותף אליו יזרים כל אחד סכום לטובת הוצאות הבית המשותף.
לצפיה ב-'זה לא קורה סתם כך.'
זה לא קורה סתם כך.
09/03/2018 | 23:53
3
53
לחיים משותפים יש השלכות. זה לא שבאופן אוטומטי יש לה חלק כזה או אחר. אבל נגיד שאחרי X זמן היא תיטען לחזקת ישיבה, יתכן שבית משפט יתן לה משהו. לא סביר שמחצית אלא אם זה X גדול מאד. אם היא השתתפה בשינויים בדירה ׁמצבע ועד שיפוץ, החלק שלה יגדל. עכשיו יתכן ואף סביר שהיא תשתתף באחזקה השוטפת בגלל שהיא גרה שם. החלק שלה הולך ותופח. לא נראה לי שאפשר לחיות יחד בלי השלכות וזה בדיוק מה שאני מכנה בשם "לתת לאשה מעמד משפטי במסגרת חיי" (וזה לא הולך לקרות אצלי).
 
הצעתה של "חובטת השטיחים" נראית לי הכי טובה בנסיבות הללו. אבל גם כאן, כל רכוש שיכנס כשאתם יחד (ולא חשוב מי רכש/שילם) יחשב רכוש משותף שיש לה חלק בו. השאלה היא עד כמה אתה רוצה שותפה. לדעתי גם הכנסות שלך מעסק (לא מירושות וכד') בתקופה שאתם יחד - יכולות בחלקן להינתן לה ע"י בימ"ש. הוא הדין בקניין רוחני או בזכויות כאלה ואחרות, אחוזי פנסיה, אחוזים בתגמולי ביטוח וכד', מתנות וכן הלאה. אתה צריך יעוץ מקצועי של עורך דין מומחה בתחום.
שאלה נוספת היא (וכאן שוב אני מציע להתייעץ עם עורך דין טוב בתחום) עד כמה חייכם המשותפים יתנו לה במקרה מותך חס-וחלילה, חלק בירושה, כי הרי זה יבוא על חשבון הילדים.
לצפיה ב-'שאלה נוספת'
שאלה נוספת
12/03/2018 | 09:31
2
31
אז אם אני מעביר את הדירה על שם אבא שלי כדירה שניה שלו אז זה יכול לפתור את הבעיה עם תביעות עתידיות ? או שאפילו אם הדירה תהיה על שם אבא שלי עדיין החברה תוכל לתבוע חלק מהדירה ?
לצפיה ב-'חידוד לשאלות שלי. אבקש תשובה'
חידוד לשאלות שלי. אבקש תשובה
12/03/2018 | 11:32
1
29
אני רוצה לדייק יותר בפרטים.
אני גרוש+2 ויש לי נכס שאבא שלי קנה לי עוד שהייתי קטין והבית על שמי ללא משכנתא או שכירות. 
הכרתי גרושה+1 ואנחנו רוצים לעבור לגור אצלי בדירה.
יש לציין שכל הריהוט בבית הוא נקנה מכסף שלי אולי למעט חדר שינה לילד שלה שבטח היא תקנה מכספה. 
אנחנו לא מתכוונים להתחתן ולא להביא ילדים לעולם אלא רק לנהל יחד את המשק בית ללא חשבונות משותפים.
רציתי לדעת, אם במידה ונפרד האם היא יכולה לגשת לבית משפט לטעון שהיא ידועה בציבור ולדרוש חלק מהדירה שלי ( אולי בגלל שהייתי קטין בעת החתימה והבית לא שולם מהכסף שלי) ? או שרק היא תקבל את החדר שינה של הילד וזהו ?
האם כדאי להעביר על שם אבא את הדירה לפני שנכנס לגור יחד בדירה ?
לצפיה ב-'עניתי לך למטה'
עניתי לך למטה
( לעמוד שלי בתפוז )
12/03/2018 | 16:57
12
לצפיה ב-'החוק אינו מבחין בין נישואים ראשונים לשאינם נישואים ראשונים'
החוק אינו מבחין בין נישואים ראשונים לשאינם נישואים ראשונים
10/03/2018 | 07:48
9
51
בהעדר הסכם ממון שקובע את אופן חלוקת הרכוש בין הצדדים, במקרה של פרידה, בני הזוג הידועים בציבור יהיו כפופים להלכת השיתוף. המשמעות היא כי כל אחד מבני הזוג יכול לטעון לזכויות ברכושו של האחר היה ויעמוד בנטל ההוכחה כי הייתה כוונת שיתוף ספציפית באותו נכס. נכון שגם בלי הסכם ממון, באופן עקרוני נכסים חיצוניים כמו נכסים שהיו בבעלות אחד מבני הזוג לפני הנישואין, אינם משתתפים באיזון המשאבים ולא יתחלקו אלא ישארו בידי אותו בן זוג. אבל קיימים חריגים כאמור לעיל כשהייתה כוונה ספציפית לשתף את הנכס. המבחן העיקרי לכוונת שיתוף הוא דרך ההתנהלות בין בני הזוג. אני מצטטת את ביה"מ העליון [1398-11 26/12/2012]  "כאשר הנכס החיצוני הינו דירת המגורים, הודגש אופייה וייחודה כ"נכס משפחתי מובהק, לעיתים הנכס המשמעותי ביותר של בני הזוג ולעיתים אף היחיד", ולפיכך נקבע כי מבחינת נטל ההוכחה "יש טעם להקל על בן הזוג הטוען לבעלות משותפת בדירת המגורים כאשר זו רשומה רק על שם אחד מהם" [השופטת ט' שטרסברג-כהן בעניין אבו רומי בעמ' 183]. עוד צוין כי "בין בני זוג נוצרים יחסים קנייניים דינמיים במהלך חיי הנישואין, והחוק אינו מפריע ליחסים אלה להתפתח" וכי על אף שסעיף 5(א) לחוק יחסי ממון מוציא ממאסת הנכסים המשותפת נכסים שהיו בבעלות אחד מבני הזוג טרם הנישואין הרי ש"במקרים רבים ניתן ללמוד מהתנהגות הצדדים על הכנסתם של נכסים אלה למסגרת המאסה של הנכסים המשותפים של בני הזוג בעת הנישואין" [הנשיא מ' שמגר בעניין יעקובי בעמ' 561]."

הדרך הכי טובה להבטיח שלא תהיה מחלוקת בדבר הבעלות על הדירה בין ידועים בציבור הינה לערוך הסכם שמכונה לפעמים הסכם חיים משותפים או הסכם זוגיות או הסכם ממון. זהו הסכם שתכליתו להסדיר את מערכת היחסים והממון שבין ידועים בציבור. הסכם חיים משותפים, מתייחס לסוגיות שונות העולות ממערכת היחסים ובראשן חלוקת הרכוש. אני רוצה להדגיש שטענות שעלו במהלך הדיון פה כאילו הסכם ערוך ומאושר כדין איננו מחייב את בית המשפט אינן מדוייקות בלשון המעטה. כוחו של ההסכם יפה והוא בהחלט מחייב. עלות הכנת ההסכם בידי עו"ד המתמחה בדיני משפחה ואישורו בבית המשפט לענייני משפחה כדין, היא נמוכה, לרוב מסתכם בכמה אלפי שקלים בודדים, ויהיה חכם מאד מצידך להוציא סכום זה כנגד הבטחון שההסכם מקנה.

אני חייבת להוסיף עניין חשוב לידיעתך, שבמידה ובהמשך תחליטו להתחתן, תצטרכו לערוך הסכם חדש הנוגע לתקופת הנישואין.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
10/03/2018 | 09:24
8
40
לא הבנתי דבר אחד, ידוע/ה בציבור זה משהו שבית משפט מגדיר אישה גרושה לפי בקשתה בלבד ? או שכל אישה גרושה היא בעצם מוגדרת אוטומטית ידועה בציבור ?
לצפיה ב-'אין קשר לגרושה ואין קשר לאשה'
אין קשר לגרושה ואין קשר לאשה
10/03/2018 | 10:50
7
42
שניכם ידועים בציבור אם החלטתם לחיות יחד ואתם מקיימים את התנאים להיחשב כידועים בציבור. החוק הישראלי וגם הפסיקה לא מגדירים בבירור מי ייחשבו ידועים בציבור. פסקי דין נוטים לבחון שלושה קריטריונים לקביעת מעמד של ידועים בציבור. ראשון, חיים משותפים תחת קורת גג אחת. שני, ניהול משק בית משותף. שלשי, "הצהרה חברתית" דהיינו שהם מציגים עצמם בציבור כזוג והסביבה אכן מכירים אותם כזוג. לכן התשובה לשאלה מיהם ידועים בציבור נבדקת לגופו של עניין מהראיות. שים לב דרך אגב שקיום יחסי מין איננו תנאי הכרחי. ידועים בציבור יכולים להיות רווקים, גרושים או אלמנים וכמובן שלא חייב להיות להם סטטוס אישי דומה. אתה יכול להיות גרוש והיא רווקה או כל צירוף אחר.

לצפיה ב-'ניכר שאת/ה עורך/ת דין. אז הנה שאלה עקרונית.'
ניכר שאת/ה עורך/ת דין. אז הנה שאלה עקרונית.
10/03/2018 | 12:01
6
37
כיון שהשם "שרון" אינו מצביע על מין, אפנה בלשון זכר ואני מתנצל אם אני טועה.
בפוסטים קודמים שלי באשכול זה, הצבעתי גם אני על שלושה קריטריונים כדי להיחשב ידועים בציבור. רק אחד מהם ציינתי במהותו - המגורים המשותפים. (ראוי לציין שהקריטריונים הם מצטברים ולא אוצפיונאליים). שלושתם צריכים להתקיים. בהיעדר בעליל אחד מהם - אינם ידועים בציבור. אז תסביר לי בבקשה איך קרה שבית משפט (נדמה לי שזה הגיע עד העליון) קבע על בני זוג שברור היה שאינם גרים יחד אלא מה שביהמ"ש הגדיר "בקרבת מקום" וביהמ"ש קבע שלא היה ביניהם שיתוף רכושי ולא כוונת שיתוף אלא הם הסתייעו זה בזה לענייניהם השונים ומן הסתם גם בילו זה בחברת זה זמן לא מועט מזמנם ובכל זאת קבע שיש לראות בהן ידועים בציבור.
אינני עורך דין אלא נתקלתי בפס"ד בעיסוק אחר בעבר שלי (שלא היה פרנסתי).
לכן אני אומר שוב: בתי המשפט עושים מה שהם רוצים - לפעמים בניגוד לחוק.
מה הסברך לפס"ד הזה? לאורו - מה ערך להסכמים ולמצבים בחיים אם בסוף הכל מתהפך. ברגע שיש סיכוי להתהפכות הזו - שום דבר לא יציב ואסור לסמוך עליו - כמו על ההסכמים שהזכרת.
לצפיה ב-'המין הוא אשה אבל זה לא משנה'
המין הוא אשה אבל זה לא משנה
10/03/2018 | 14:27
5
31
כפי שכבר ציינתי, החוק הישראלי מעורפל מאד בכל הנוגע למעמד ידועים בציבור. זה נגזר מכל מיני סיבות של דת ומדינה, היעדר אפשרות לנישואים אזרחיים, היעדר אפשרות לבני דתות שונות להינשא, פסולי חיתון בתוך הדת היהודית וכד'. כתוצאה מכך גם הפסיקה לא ממש עקבית. לבית המשפט יש מרחב גדול להפעיל שיקול דעת. צריך לבחון מדוע באותו מקרה השתכנע בית המשפט שמדובר בידועים בציבור.

לסיום אציין באופן כללי שהבדלים בפסיקה הם חלק מובנה במשפט. אין זה נדיר לראות שני שופטים פוסקים אחרת בתיקים דומים מפני שהם נותנים פרשנות שונה לחוק או לראיות כמו גם מקרים בהם בית המשפט המחוזי הופך פסיקת בית משפט השלום וכך הלאה.
לצפיה ב-'בקיצור אמרת - אל תסמוך על החוק ולא על בתי המשפט. אז על נייר?'
בקיצור אמרת - אל תסמוך על החוק ולא על בתי המשפט. אז על נייר?
10/03/2018 | 15:50
4
26
וזו הטענה המרכזית שלי שאת מאששת אותה. סמוך רק על עצמך. הסכם כתוב לא בהכרח שווה את הנייר עליו נכתב.
תודה ושבת שלום.
לצפיה ב-'צר לי אם מכל מה שכתבתי זה מה שהבנת'
צר לי אם מכל מה שכתבתי זה מה שהבנת
11/03/2018 | 09:10
3
25
בכל אופן, השואל המקורי מצהיר שהם יהיו ידועים בציבור כך ששאלת קיום יחסי ידועים בציבור כלל אינה רלוונטית עבורו. נותר להם רק להסדיר בינהם את היחסים בהסכם חיים משותפים.  
לצפיה ב-'עוד לא הבנת שהוא טרול? '
עוד לא הבנת שהוא טרול?
11/03/2018 | 09:32
2
23
חבל לך על המאמץ.
לצפיה ב-'לא בטוח'
לא בטוח
11/03/2018 | 19:59
1
21
הרבה אנשים מאמינים שהם צודקים ב 100%. בית המשפט שומע את שני הצדדים, רואה את התמונה הכוללת,  ופוסק כפי שפוסק. אם הוא לא פוסק לטובתם, הם בטוחים שנעשה להם עוול ומתקוממים נגד המערכת המשפטית כולה. 
לצפיה ב-'זה לחלוטין לא המצב.'
זה לחלוטין לא המצב.
11/03/2018 | 21:01
22
במישור האישי - בתי המשפט עשו לי רק טוב. במובן להצדיק או לא - הצדיקו אותי ופסקו לטובתי ב-100%. לא ב-99.
 
המקרים שהזכרתי הם מקרים שנתקלתי בהם או מהתקשורת או באגודה לזכויות הגבר במשפחה והתעניינתי בהם בתקופה בה "הסתובבתי" באגודה (שלדעתי איננה קיימת עוד וחבל. האנשים שם הצילו לי את החיים. לא פחות מזה). את חלקם ראיתי באגודה עצמה.
את המסקנות שהסקתי - הסקתי מאותם מקרים ולא אעלה אותם בפומבי. לא נאה ואינני רוצה לפגוע באיש, מה גם שאינני עורך דין.
 
ואם יש מישהו שחושב שאני טרול... שיסתכל במראה. לא שווה תגובה ולא ארד לרמת דיבור/ויכוח/דיון כזו.
לצפיה ב-'ידועים בציבור וזכויות רכושיות'
ידועים בציבור וזכויות רכושיות
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2018 | 19:28
3
57
רונן שלום, 
 
השאלה שלך רלבנטית להרבה אנשים שיוצרים זוגיות חדשה לאחר גירושין. 
אם אתם גרים יחד ומקיימים משק בית משותף וחיי משפחה משך זמן מה, בהחלט יתכן שאם העניין יגיע לבחינה משפטית, תוגדרו כ- "ידועים בציבור". במקרה זה, יתכן שבת הזוג תוכל לזכות בזכויות רכושיות שונות בהתייחס לרכוש שלך, כולל הבית, גם אם הוא רשום רק על שמך.
זה תלוי בכל מיני פרמטרים שאין אפשרות לפרט כאן את כולם, אך בעקרון בית המשפט יבדוק האם מתוך היחסים ביניכם משתמעת כוונה לשתף אותה בנכסים כאלו ואחרים שלך. 
כך שלשאלתך, אתה בהחלט חושף את עצמך לסיכון. הדרך הטובה ביותר לצמצם את הסיכון הזה למינימוום הוא לערוך ביניכם הסכם חיים משותפים שמסדיר שמבהיר את כוונות הצדדים ומגדיר בדיוק מי יהיה זכאי למה במקרה של פרידה, ולאשר את ההסכם הזה בבית המשפט ולתת לו תוקף של פסק דין. חשוב לא פחות, לאחר אישור ההסכם, לנהוג על פיו. אם קבעתם בהסכם הפרדה רכושית, להקפיד על ההפרדה הזאת. כך גם תצמצם את הסיכון שבית המשפט בעתיד יקבע שיצרתם הסכם חדש מכוח התנהגותכם. 
לסיכום, החיים מלאים סיכונים. זה לא אומר שלא צריך לחיות. זה שיש סיכון ביצירת זוגיות חדשה לא אומר שצריך להשאר לבד וכך להמנע מהסיכון במאה אחוז. זה כן אומר שצריך לצמצם את הסיכון למינימום ככל שניתן - לקבל ייעוץ משפטי ולערוך הסכם חיים משותפים אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/03/2018 | 18:57
2
45
זה ממש לא פשוט לעשות הסכם ממון עם כל בחורה שאני אביא הביתה לגור יחד.
זה יעלה לי מלא כסף. כי מי אמר שאם אני אגור עם בחורה חודש או חודשיים ולא יתאים וכבר עשיתי הסכם ממון. ואחר כך שוב הסכם ושוב הסכם. 
שים לב שהבית הזה נקנה מכספו של אבא שלי עוד כשהייתי קטין. 
ככה שלא היה לי שום צד בקניה.
אולי כדאי פשוט להעביר את בעלות הבית על שם אבא שלי לפני שאני הולך לגור עם החברה שלי ולפתור את כל הבעיה ?
לצפיה ב-'יש לך גם אפשרות לא לגור עם אישה לאחר חודש!'
יש לך גם אפשרות לא לגור עם אישה לאחר חודש!
12/03/2018 | 22:19
1
51
קיבלת עצות מצוינות בפרט ממנהל הפורום שלא משלה אותך שאין סיכון בקשר, אלא מעודד אותך לקחת סיכון מחושב.
הסכם ממון ממוצע עלותו בסביבות 500-20,000 ש"ח ואימות כ-500 ש"ח
מפגש יעוץ עם עו"ד (מחיר ממוצע כמובן) 500-1000 ש"ח למפגש.
 
בעבר גברים היו מתחתנים לפני שהיו מקיימים יחסי אישות ובוודאי גרים עם אישה
היום, גברים ונשים שאינם חרדים או דתיים לא שומרים נגיעה
ולעיתים גם גרים יחד.
לאחר תקופה מסוימת, אם הם נפרדים, ואין הסכם ממון, והאישה תובעת, ויש נכסים משמעותיים לגבר לעומת האישה, לעיתים בית המשפט פוסק לטובתה בחלק מהם.
 
יש לך אפשרות להכיר נשים ולא לגור איתן
יש לך אפשרות לגור איתן כשאתם שוכרים ביחד דירה ומתחלקים בה
יש לך אפשרות להכיר אישה ברמה כלכלית כשלך או לשלם לעו"ד ולערוך הסכם ממון 
 
עו"ד בפורום הסביר לך בשיא הסבלנות
שגם אם תערוך הסכם ממון- אתה לא בטוח ב100% בזכויותיך, אלא שזה מעלה את הסיכוי להבטחת ממונך.
לפי החוק במידה ותחיה עם אישה מספר חודשים ולא תנקוט בשום אמצעי משפטי כעריכת "הסכם ממון" יתכן ויהיו מגיעים לה חלק מזכויותיך כי הוכחת בכך "כוונת שיתוף". (בהנחה שתיפרדו, ושהיא תתבע זכויות בבימ"ש כמובן)
 
העברת בעלות על דירה כוללת גם היא עלויות...
במידה ומדובר במתנה ללא עלות, נדרש לשלם מס רכישה, גם אם במינון חלקי
כך שלא בטוח בכלל, שמדובר בהליך משתלם יותר כלכלית.
 
ההצעה שלי אליך היא: להמתין עוד תקופה מסויימת עד שתרגיש שאתה מעוניין לחיות עם אותה אישה. 
אגב, היא יודעת ומסכימה להסכם ממון? זה איננו פרט מובן מאליו ולא כל הנשים מסכימות ליטול בו חלק.
בית ממוצע, שווה לפחות מיליון ש"ח. הסכם ממון יעלה לך בסביבות 10,000 ש"ח בממוצע. השאלה מה אתה מעדיף, להסתכן בלהפסיד מיליון או עשרת אלפים ש"ח.
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/03/2018 | 22:36
37
תגובה ממש מעולה. תודה רבה על העזרה "מבקרת".
לצפיה ב-'האם יש צורך בהסכם ממון?'
האם יש צורך בהסכם ממון?
08/03/2018 | 18:27
5
78
אני מעדיפה להמנע מהסכם ממון מהרבה סיבות,
אך יש שני דברים שבעתיד יהיו לא שוויוניים בצורה קיצונית שאני מעוניינת להגן עליהם במקרה של פרידה :
1. עזרה כספית מההורים ברכישת דירה
2. ירושה
שאלות:
1. האם יש צורך בהסכם ממון במקרה זה?, להבנתי ירושה ומתנות כספיות מההורים לא נחשבות כרכוש משותף.
2. האם כדאי לחתום על הסכם אחר? אולי הסכם נפרד על כל מתנה או ירושה.
3. האם קיימות המלצות להתנהלות מסויימת שיכולות להגן עליי במקום הסכם ממון.
לא אכפת לי שתהיה חלוקה כלשהי בנושאים הנ"ל אבל שתהיה חלוקה לפי התרומה של כל צד ולא חלוקה שיוויונית.
תודה. 
 
 
 
לצפיה ב-'הללו נכסים חיצוניים שבעקרון לא חלים עליהם הלכות השיתוף'
הללו נכסים חיצוניים שבעקרון לא חלים עליהם הלכות השיתוף
08/03/2018 | 21:01
2
52
יחד עם זאת בהנחה שאין הסכמה לחתום על הסכם טרום נישואים, כדאי לנקוט במספר צעדי בטחון.

העזרה של הורייך ברכישת הדירה תנתן בצורה של הלוואה ולא מענק. תכינו הסכם הלוואה, תחתמו על שטר חוב לפקודת הורייך והם ירשמו הערת אזהרה לטובתם בטאבו. במקרה של פרידה, הורייך יוכלו לדרוש את הכסף בחזרה. יש לשים לב שזה דורש גם צוואה להורייך.

כספי ירושה יועברו לחשבון ייעודי שרשום רק על שמך ולא ייעשה בהם שימוש משותף. אחרת בעלך לעתיד יוכל לטעון שהייתה כוונת שיתוף.

בקיצור, כדאי מאד לפנות לעו"ד לקבלת ייעוץ משפטי פרטני והכנת המסמכים הנ"ל.
לצפיה ב-'במידה ולא אנקוט בצעדים שהוצעו'
במידה ולא אנקוט בצעדים שהוצעו
11/03/2018 | 09:32
1
35
האם עדיין מבחינת החוק הכסף לעזרה לדירה והירושה יחלוקו בצורה יחסית לטובתי?
האם רוב הסיכווים שזה לא יחולק כרכוש משותף?
לצפיה ב-'בעיקרון כן אבל יכול להיות קושי להוכיח זאת'
בעיקרון כן אבל יכול להיות קושי להוכיח זאת
11/03/2018 | 20:03
13
לצפיה ב-'מתי יש צורך בהסכם ממון'
מתי יש צורך בהסכם ממון
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2018 | 19:38
1
32
שלום רב, 
 
עזרה כספית שנותנים ההורים, בין אם לרכישת דירה (שלמרות העזרה אני מבין שתירשם בחלקים שווים על שם שני בני הזוג) ובין אם לכל צורך אחר, לא מוגנת בהעדר הסכם ממון. 
אם את רוצה להבטיח שבמקרה של גירושין, הדירה שתירכש תהיה שלך או שלפחות חלק יותר גדול מחצי ממנה יהיה שלך בגלל העזרה הכספית העודפת שלך, זה מחייב קביעה מפורשת בהסכם ממון. אפשרות אחרת היא לרשום את הדירה על שם ההורים
הפתרון שהוצע כאן של שטר חוב להורים וכו', נתפס ע"י בתי המשפט כפיקטיבי ברוב המקרים. בית המשפט מתייחס מאוד בחשדנות להסכמי "הלוואה" משפחתיים, אלא אם מראים שאכן מדובר בהלוואה אמיתית, עם החזרים וכו'. הסכם ממון הוא פתרון הרבה יותר בטוח. 
לגבי כספי ירושה, עקרונית על פי החוק בן הזוג לא יהיה זכאי לכספים או נכסים שקיבלת בירושה, אך זאת בתנאי ושמרת על הפרדה שלהם מהכספים המשותפים. 
כל האמור כאן הוא בגדר מידע כללי בלבד ואני מציע לך לא להסתמך על האמור בפורום, אלא לצורך קבלת מושג כללי בלבד. ההמלצה החד משמעית היא לקבל ייעוץ משפטי מעורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה. 
 
לצפיה ב-'הבעייה שהיא פותחת את השאלה שלה במשפט: '
הבעייה שהיא פותחת את השאלה שלה במשפט:
11/03/2018 | 20:05
31
"אני מעדיפה להימנע מהסכם ממון..." 
לצפיה ב-'הערכת מזונות'
הערכת מזונות
08/03/2018 | 19:14
2
86
כמה מזונות אוכל לקבל עם ילד בגיל 10. אני מרוויחה 6 והוא 14.
אפשרות 1: משמורת משותפת
אפשרות 2: משמורת שלי
נגור בדירות שכורות או ניקח משכנתאות
 
עדי
לצפיה ב-'כמעט בלתי אפשרי להעריך על סמך נתונים אלה'
כמעט בלתי אפשרי להעריך על סמך נתונים אלה
08/03/2018 | 21:05
56
כדאי לשים לב שמזונות נפסקים לרוב עפ"י כושר ההשתכרות ולא השכר בפועל. כך שאם בית המשפט ישתכנע שלאחד מבני הזוג יש יכולת להשתכר יותר ממה שהוא משתכר בפועל, יכולים להתייחס ליכולת זאת בקביעת המזונות.
לצפיה ב-'פסיקת מזונות'
פסיקת מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2018 | 19:18
49
עדי שלום, 
 
פסיקת מזונות נעשית בכל מקרה לגופו על פי צרכי הילדים ויכולותיהם של ההורים, בהתאם לעקרונות מנחים שנקבעו בפסיקה. היישום מותנה בהרבה פרמטרים שלא כתבת. לכן לא ניתן לענות על שאלתך על סמך הפרטים המצומצמים שמסרת. 
כדי לקבל הערכה סבירה, ההמלצה היא שתפני לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'גירושין לאחר בגידה'
גירושין לאחר בגידה
03/03/2018 | 21:35
14
331
טוב... לא האמנתי אי פעם שאצטרף לפורום כזה.
אנחנו 10 שנים יחד, נשואים 5 שנים.
יש לנו 2 בנות מהממות. שנתיים וחצי וחצי שנה.
מאז שילדתי בעלי שינה גישה כלפיי, אמר שהוא לא מאושר איתי, שאני לא חמה אליו מספיק, לא דואגת לו ושהוא רוצה להתגרש. בעודי מטפלת ב2 תינוקות, מניקה, קמה בלילות הכל לבד.
לפני חודש גיליתי שהוא פשוט מאוהב במישהי בעבודה (אגב נשואה פלוס 3).
אני מרוסקת... לא האמנתי שהחבר הכי טוב שלי והשותף לחיים שלי מסוגל לעשות דבר כזה.
בחלומות הכי מטורפים לא חשבתי שאהיה גרושה עם 2 תינוקות.
 
כמה שאלות...
1. האם יש פורום תמיכה לשיקום הלב הפצוע לאחר הבגידה? או כל קבוצת תמיכה אחרת.
2. הבית על שמי מלפני הנשואים. אין לנו הסכם ממון. אבל שילמנו משכנתא משותפת על סכום מסוים. האם ישלו סיכוי לקבל משהו מהבית (על החלק של המשכנתא אני מבינה שאצטרך לשלם לו )
אם זה היה תלוי בי- הייתי משאירה אותו בתחתונים. בדיוק כמו שנכנס לנישואים האלה.
3. החלפתי כרגע עוד - הוא שלח לי טיוטאת הסכם. ההסכם הוא גנרי וקשוח.
האם מקובל שהלקוח משלם מעבר לסכום המופרז שהוסכם את האגרות והשליחויות בנפרד?
יש סעיף שאומר שבמידה ותהיה מחלוקת בין הצדדים או שהלקוח לא יעמוד בהסכם- העוד יכול למשוך ידו מהטיפול ללא צורך להשיב שכר טרחה.
למה הכוונה- שכר טרחה זה אינו כולל כונס נכסים?
 
תודה ובשורות טובות.
לצפיה ב-'בגידה, יחסי עו"ד לקוח, וכל היתר'
בגידה, יחסי עו"ד לקוח, וכל היתר
04/03/2018 | 03:47
8
146
אקדים ואומר שהגישה שלי פחות אמוציונלית מהמקובל. הגישה הנקמנית "אשאיר אותו בתחתונים" וכו' איננה לטובתך. זה קושר וכורך אותכם ביחסי שנאה, לא מאפשרים לך לפתוח דף חדש ולהמשיך הלאה. גם מבחינה כלכלית זה גורר סכסוכים ארוכים ויקרים בבתי משפט מה שישאיר אותכם בהרבה פחות כסף. דווקא גישה של "אם החלטתי להתגרש אז הכי חשוב לגמור מהר ולעבור הלאה" משרתת אותך הכי טוב. לדעתי חבל שלא ניסיתם אפילו תהליך של גישור. אולי זה לא מאוחר מדי. דרך אגב, כניסת ילדים למשפחה הרבה פעמים משנה את הדינמיקה המשפחתית. במיוחד כפי שאת מתארת שעשית הכל לבד, הגבר פשוט מרגיש שהוא נדחק החוצה, הגבר מרגיש שהוא כבר לא מקבל את תשומת הלב שקיבל בעבר ויש כאלה שיחפשו את תשומת הלב הזאת במקום אחר. לכן דווקא הדרך של שיתוף פעולה בגידול הילדים היא הדרך הנכונה אבל עכשיו זה מאוחר מדי.

לשאלותיך,

1. פורומים זה לא המקום לקבל תמיכה. מסתובבים שם הרבה שרוטים ושרוטות שיחלקו עיצות גרועות (מאד לפעמים) מאנשים שלא מחוייבים או רוצים בטובתך בכלל. בדרך כלל אני לא מחזיק יותר מדי מפסיכולוגים אבל דווקא במקרה הזה של התגברות על טראומה הם כן יכולים לעזור.

2. תשלום משכנתא משותפת אכן עשוייה להצביע על כוונת שיתוף והוא עשוי להיות זכאי לחלק מהבית. כמה? אי אפשר להעריך. תלוי בהרבה גורמים. מתי הוא התחיל להשתתף בהוצאות, האם גרתם יחד בדירה לפני הנישואין או אחרי, כמה מהמשכנתא שולמה כבר, ועוד. לא חייב להיות 50%.יכול להיות כל דבר. העניין שלא הייתה לך דירה לפני הנישואין, היה לך חלק בדירה + משכנתא. ואגב, התאריך הקובע יכול להיות לפני הנישואין.

3. לגבי ההסכם, הסכמים משפטיים הם לא פוצי מוצי. הם אמורים להיות קשוחים וקשיחים. החלק של הגנרי יותר מפריע לי. למה את חושבת שהוא גנרי? לכל עו"ד שעוסק בתחום יש איזה שלד הסכם שהוא מתחיל לעבוד ממנו אבל הוא אמור   "לתפור" על פיו הסכם שמותאם לצרכים הייחודיים שלכם. לגבי יתר השאלות, שכר טרחה אכן לא כולל אגרות. כינוס נכסים לא בהכרח דרוש. אם לא תצליחו למכור את הדירה בעצמכם, אז בית המשפט ימנה כונס נכסים שייקח דמי טיפול בדרך כלל 5% משווי הנכס. הסעיף שמאפשר לעו"ד לפרוש מטיפול בתיק הוא סעיף סטנדרטי.

בהצלחה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 19:32
7
97
הוא היה שותף פעיל ומדהים בבית בגידול של הגדולה. במהלך כל ההריון שלי שהיה מאוד קשה הוא טיפל בי ובה במסירות. הוא היה מאוד טוטאלי אליי ולבת הגדולה. ברגע שילדתי משהו השתנה. סבל מדכאונות 0כנראה אכל את עצמו על הבית שהולך להתפרק). הוא לא הודה שבגד, רק לפני כמה ימים הסכים להודות שפשוט התאהב. אמר שלא היה בינהם מגע מיני (לא אמין ). הוא לא מביע שום חרטה על המצב ושום רצון לחזור אליי.  כרגע רואה בי ארנק מהלך.
היינו בגישור דרך יישוב סכסוך ולא הצלחנו לתקשר אחד עם השניה.
כרגע השאיפה של שתינו לסיים את זה בהסכם מול יורכי הדין ולא להגיע למשפט.
יש בי המון כעס אליו, אך עם זאת, לא הלכתי וסיפרתי לבעלה ולא בעבודה שלו (הם עובדים יחד).
1. אם לא פורומים- מבינה למה לא... יש אולי קבוצות תמיכה. כרגע אני מטופלת אצל המטפל שלי ( מכיר אותי כבר 5 שנים), אבל חשבתי אולי להתקשר עם בנות נוספות שחוו את הסיטואציה.
2. גרנו בדירה אחרי הנישואין. לא סיימנו משכנתא. ההון העצמי על הבית היה כ- 2/3 מסכום הבית.
3. התכוונתי שההסכם הוא שלד קבוע שאני מאמינה שניתן לשנותו.
כאן, אשמח לעזרה- האם יש סעיפים שניתן להכניס שעשויים להגן עלי?
 
 
 
לצפיה ב-'קשה לדעת מה השתבש'
קשה לדעת מה השתבש
04/03/2018 | 21:35
6
78
אני לא אעסוק בניחושים. יכול להיות שעובר משבר כלשהו, אין לי מושג. לדעתי ידכם קלה מדי על ההדק. דילגתם על הרבה שלבי ביניים. למיטב הבנתי לא עשיתם שום מאמץ לתקן את הקשר, אפילו לא להבין אחד את השני. אולי באמת לא היה מגע מיני? משם רצתם ישר לגירושין וישר לעורכי דין. רוצה להדגיש שישוב סכסוכים זה לא גישור.

אל תביני אותי לא נכון. אני גרוש. חלק לא קטן מחבריי גרושים. אני מאמין שגירושין זה באמת הדבר הנכון לעשות במקרים מסויימים. פשוט הסאבטקסט בכל מה שאת כותבת הוא שאת כל כך להוטה להראות לו מה זה שאת אפילו לא עצרת לחשוב ולהבין מה לעזאזל קורה פה. מצד אחד את כותבת שבחלומות הכי גרועים שלך לא חשבת שתהיי גרושה, מצד שני את עושה כל מאמץ להגיע לשם. וזאת על פי חשד בלבד, לא מאומת אפילו. אולי ההתאהבות שלו חד צדדית? אולי זאת רק קריאה לעזרה? לא זאת בלבד, את שוקלת ללכת לבעלה של אותה אישה רק על סמך חשד שלך??? הלו, את מקשיבה לעצמך??? לא רק שזה לא מוסרי, זה גם עשוי להיות בעייתי מבחינה משפטית:  לשון הרע ואולי אף הוצאת דיבה.

מאד מאד מציע לעצור רגע ולעשות חושבים שלא תעשי סתם מהלך שתצטערי עליו כל החיים. ואגב, אם את הולכת כבר 5 שנים למטפל ואת עדיין הגעת למצב שאת שבורה, אז ממנו אני כן ממליץ לך, אפילו בחום "להתגרש". הוא איך לומר בעדינות, כנראה לא הכי מוצלח במקצוע שלו.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 22:55
5
75
קצת קשה לפרט את כל חיי האישיים מאחורי המקלדת.... אני אקצר ואומר שתקופה שהוא רוצה התגרש ואני התחננתי וניסיתי "לתקן" כל מה שרק ביקש, כי לטענתו אני הבעייתית. היינו בטיפול זוגי של3 מפגשים אבל לא הייתה נכונות מצידו לתקן ולהתקדם כי הוא מבחינתו כבר החליט שהוא רוצה להתגרש. הוא היה נעול, חסום. לא הבנתי בזמנו וגם לא המטפלת- למה הוא כל ך נעול. היום אני מבינה. הוא החליט כבר מזמן, הטיפול היה סתם כסת"ח. הוא לא היה במקום של להלחם על הזוגיות שלנו. הסיכוי שלא היה מגע מיני- אפסי. וגם אם לא היה- הוא בגד בי בגידה בנפש. היו לי כל הסימנים מול העינים ואני התעלמתי כי כולי הורמונלית וכי לא האמנתי שהוא מסוגל לעשות זאת.
אני לא כל כך להוטה להראות לו מה זה... אוי דבריי הובנו לא נכון.  אני מתחילה להפנים טוב טוב מה קורה פה לצערי. אני קורעת את התחת שלי בגידול הבנות כרגע. עוד שבועיים חוזרת לעבודה מחופשת לידה ... וזה יהיה יותר קשה אפילו. יש לי הוכחה חותכת לכך שבגד בי, ממש לא השערות. אני לא אעז להרוס לה את המשפחה  בהנחה שהיא לא נהרסה  כבר) כמו שהיא והוא יחד הרסו את שלי. המטפל שלי מהמם ומדהים והוא טיפל בי בתקופות מסוימות בחיים ( עברתי לידה שקטה  וגם טיפולי פוריות). אני שבורה כרגע כי החצי השני שלי התנהג איי כמו סמרטוט כבר תקופה ארוכה ולא ראיתי את זה. איבדתי את החבר הכי טוב שלי ואת בן הזוג שישן לצידי. אני חווה אבל ואובדן אמיתי. אני נתתי לו את כל כולי והוא לא העריך את זה. בחר לראות בי את המגרעות שלי בלבד. אני לא תלית שכולה תכלת, ואני מודה שבגלל האינטנסיביות של החיים הזוגיות נשחקה ומרכז החיים שלי הוא הבנות והוא נדחק הצידה. אבל צריך 2 לטנגו - וגם הוא מצידו לא השקיע ונסה לטפח את מה שנבל.  
כרגע לא מוצאת מוצא אחר מלבד גירושין. אחרי שיידעתי אותו שאני יודעת שבגד בי ושיצא מהבית -  חיכיתי... באמת חיכיתי שיתנצל ויביע חרטה. זה לא קרה. הוא רק טורח להטיח בפני כמה הוא מאושר וכמה סבל איתי וגם שולח הודעות מאוד קשות שאני מתביישת אפילו לפרט אותן. אז לא אין דרך אחרת מלבד גירושין. שוב, לצערי.
לצפיה ב-'טוב, אם זה מנחם אותך במשהו, גירושין הם לא סוף העולם'
טוב, אם זה מנחם אותך במשהו, גירושין הם לא סוף העולם
05/03/2018 | 06:37
4
103
ולמרות שאני יזמתי את הגירושין, גם גרושתי מודה כיום שזה היה הדבר הנכון לעשות. שנינו היום במקום הרבה יותר טוב בחיים ממה שהיינו יכולים להיות ביחד. לחסוך לך שאלה שבד"כ באה בנקודה הזאת, אצלנו התגרשנו כי היא טיפוס מאד שתלטן ואני לא אחד שמקבל תכתיבים. זה גרר המון מריבות וכשהבנתי שזה לא הולך להשתנות, החלטתי שאני לא רוצה לחיות את המשך חיי בצורה כזאת של מאבקי כוחות ומריבות ואני רוצה להיפרד. ההתחלה לא הייתה קלה, מכל הבחינות, אבל כיום, כמעט 10 שנים אחרי, וואו, אני כל כך שמח ששיניתי את מהלך חיי. אני בזוגיות אמיתית שמבוססת על תמיכה הדדית ולא על מאבקי כוחות, מבחינה מקצועית אני בדיוק בנקודה שתמיד חלמתי להיות בה ולא היה לי שום סיכוי עם הקודמת.  והילדים, סבבה לגמרי. כל מי שאמר שאנחנו הורסים את החיים לילדים, אמאל'ה, איזה בולשיט. הבן הגדול בקורס טיס והבת הקטנה בכתה י"א רוצה ללמוד רפואה והיא תתקבל. באמת, איזה דבר מרושע ומטומטם זה להגיד לזוג שבזה שמתגרשים אז הורסים לילדים את החיים. בולשיט, בולשיט, בולשיט.
לצפיה ב-'וואו איזה כיף לשמוע '
וואו איזה כיף לשמוע
05/03/2018 | 08:13
3
75
חייבת להודות שאני גם טיפוס קצת שתלטן אבל תמיד היה נוח לו שאני מכתיבה את הענינים. הוא ממש ראש קטן. ולהשתמש בזה כתכונה שלילית כנגדי זה פשוט לא בסדר.
אני גם מרגישה שזה יוביל אותי למקום טוב יותר בחיים ואפילו לזוגיות טובה ויציבה יותר. מגיע לי טוב יותר. מישהו שיעריך ויכבד אותי. זה לגמרי נכון על הילדים- הם מסתגלים הרבה יותר מהמבוגרים לסיטואציות. כרגע, הקושי הגדול הוא כלפי הבנות שלי - הן פיציות וגם התפעול שלהן הוא קשה והכל נופל עלי. הקטנה יונקת וסרבנית בקבוקים. כשהן יגדלו יהיה לי הרבה יותר קל. אולי עדיף ככה שהן לא מבינות כלום עדיין ויגדלו למציאות כזו שיש בית של אמא ובית של אבא.  מקווה שאחרי ההסכם נמצא את הדרך להיות חברים טובים כמו פעם. היינו צוות טוב. 
עודדת אותי ממש. אתה מאוד פעיל בפורום, שמתי לב. אוהבת לקרוא את התשובות שלך.  תודה לך.   
לצפיה ב-'טוב, הילדים שלנו היו יותר גדולים'
טוב, הילדים שלנו היו יותר גדולים
05/03/2018 | 09:41
2
66
9, 11 כשהתגרשנו. מה שחשוב לילדים ואני לא חושב שזה תלוי גיל, זה שההורים נותנים להם תחושת בטחון. אם ההורים מערבים את הילדים במלחמות שלהם, אז זה נורא. אז זה באמת דופק להם את הראש. מזל שרוב ההורים מספיק אחראיים לא לעשות זאת.

אמרת משהו מאד נכון. מגיע לך, לכולנו בעצם, בן זוג שמכבד אותנו.

לגבי שתלטנית, זה יכול להתאים אם הצד השני נקרא לזה "כנוע". למשל אחי טיפוס כזה של חוקר שלא ממש מתעניין בנושאים פרקטיים וענייני דיומא. אז אשתו מחליטה על הכל אצלם בבית והוא סבבה לגמרי עם זה. הוא אפילו שמח שזה מוריד ממנו דאגות. אצלנו זה היה שונה. הכרנו צעירים מאד והיה נראה ששנינו מאד שאפתניים ורואים דברים בצורה דומה. גם כשהיינו צריכים לקבל החלטות משותפות, הצלחנו להגיע לעמק השווה. אבל כשהיא התחילה להוריד לי תכתיבים בעניינים אישיים ומקצועיים או להטיל וטו על החלטות קריירה, זה כבר היה חציית קו אדום מבחינתי.

הסוד להצלחה אחרי הגירושין היא להסתכל על זה כהזדמנות. אלה ששוקעים ברחמים עצמיים וחיים בעבר, פשוט...  שוקעים. בשביל אחרים הגירושין הם אירוע מכונן ונקודת מפנה בחיים. זה דורש הרבה עבודה, זה לא קורה מעצמו. והתקופה הראשונה בפרט היא קשה ומבלבלת ומתסכלת אבל בטווח הארוך גירושין יכול בהחלט להיות הזדמנות ולא "מכה".

בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה...'
תודה...
05/03/2018 | 13:18
1
50
בהחלטת מתכוונת לאמץ את הטיפים שלך ואת הגישה .
יש לי סביבה מאוד תומכת ומעצימה. כרגע אני במצב "הישרדותי", אבל זה יעבור ואתחיל התחלה חדשה ונקייה. אני צריכה לשחרר את האגו ואת העלבון הקשה שספגתי ואתחיל את החיים שלי.
 
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
06/03/2018 | 11:55
23
לצפיה ב-'גירושין זה עסק יקר'
גירושין זה עסק יקר
04/03/2018 | 10:17
1
102
לעורך דין משלמים לפי מה שמסכמים איתו. הטובים באמת לוקחים הרבה.
למה אתם לא הולכים לגישור?


לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 20:16
62
אני מקווה שלא נגיע למשפט . יש פה כסף על הכף. חייבים עורכי דין
לצפיה ב-'שיעור הגירושין עולה בהתמדה, יכול לקרות לכל אחד'
שיעור הגירושין עולה בהתמדה, יכול לקרות לכל אחד
04/03/2018 | 11:26
1
81
זכותו של אדם לא להישאר במקום שבו הוא לא מאושר ולא טוב לו. אגב, זה שהוא מאוהב במישהי אחרת לא אומר שהוא בגד איתה.

כמו שאמרו קודמיי, אל תחפשי תמיכה בפורומים. רוב הסיכויים שתקבלי תוצאה הפוכה. ושנית, שוב, כפי שאמרו, אל תרוצו ישר לעורכי דין, עדיף גישור.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 20:39
57
נכון... אני גם מאמינה שזו זכותו אבל מבחינה מוסריץת, היה צריך לעדכן מהי הסיבה שרוצה לפרק ולא לצאת במסע האשמות כנגדי- ולגרום לי להבין שזה מתפרק בגלליולא בגלל שהוא החליט להתאהב ולהיות ילד בן 16.
לצפיה ב-'גירושין לאחר בגידה'
גירושין לאחר בגידה
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2018 | 18:00
87
שלום רב, 
 
ראשית, אני יכול להבין את הכאב והכעס שלך, בנסיבות שתיארת. אם זה מנחם במשהו, את לא היחידה שזה קורה לה וזה טבעי להרגיש כך במקרה שכזה. 
יחד עם זאת, כדאי לפעול מהראש ולא מהבטן, כדי לשרת את האינטרסים שלך בצורה הטובה ביותר. 
לגבי תמיכה רגשית - אני בטוח שיש פורומים כאלה. אני לא מכיר אישית אבל לדעתי חיפוש זריז בגוגל יוביל אותך לכמה כאלה. השאלה היא האם זה בדיוק סוג התמיכה שאת צריכה ואם לא היה עדיף לך להפגש עם מישהו/י ולקבל תמיכה מקצועית. 
לשאלותייך המשפטיות: 
לגבי הבית, השאלה היא אם ניתן לייחס לכם כוונת שיתוף משתמעת לגבי הבית. תיאורטית זה אפשרי, אבל כדי לענות בצורה יותר מדוייקת, צריך להכיר את כל פרטי המקרה. תשלום משכנתא מכספים משותפים בהחלט יכול להעיד על כוונת שיתוף, אבל לא בכל מקרה, תלוי כמה שולם. השאלה היא לא תמיד אפס או חצי ויש בפסיקה את האפשרות לקבוע שיתוף בשיעור אחר. כדי לקבל תשובה מדוייקת יותר לגבי האפשרות של שיתוף בבית או לא, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה. 
לגבי ההסכם, אני מניח שהתכוונת להסכם עם עורך הדין. לגבי הוצאות ואגרות, לא רק שמקובל שהלקוח נושא בהן מעבר לשכר הטרחה שהוא משלם לעורך הדין, אלא שאסור לעורך הדין לממן הוצאת אלו עבור הלקוח. 
כמו כן מקובל סעיף בהסכם שאם יש מחלוקת בין עורך הדין והלקוח או שהלקוח לא משלם את שכר הטרחה שסוכם, עורך הדין רשאי להפסיק את הייצוג. לגבי החזרת שכר טרחה, אם בכלל וכמה, זה כבר עניין אחר. תלוי איך נקבע תשלום שכר הטרחה בהסכם. 
כינוס נכסים זה מצב שבו אחד הצדדים רוצה למכור את הדירה והשני מסרב ואז בית המשפט כופה את המכירה באמצעות מינוי כונס שמבצע את המכירה עבור הצדדים. הרבה פעמים ממנים את עורכי הדין של שני הצדדים ככונסים ביחד. כאשר עורך הדין ממונה ככונס הוא נחשב כזרועו הארוכה של בית המשפט ולא כמייצג לקוח, ולכן בית המשפט פוסק לו שכר. שכר הטרחה של הכונס הוא מעבר לשכר הטרחה עבור הייצוג המשפטי, שכן הכינוס הוא עבודה נוספת שמבוצעת. 
לצפיה ב-'מחיר משוער של ייצוג בתהליך בגירושין'
מחיר משוער של ייצוג בתהליך בגירושין
27/02/2018 | 19:39
5
151
היי לכם, לאחר תקופה ארוכה מדיי של נסיון לגישור כדי להגיע להסכם (אנחנו כבר לא חיים יחד) , פניתי לעורך דין שהוא מכר וותיק וחבר, ועורך דין לענייני משפחה,  וקיבלתי הצעת מחיר של ייצוג מההתחלה עד הסוף כולל הכל, מלבד אגרות וחקירה כלכלית, של 58500 שח. רציתי לשאול האם מדובר בסכום סביר? האם יש כאן אנשים שעברו את התהליך ויכולים לספר כמה הם שילמו עבור ייצוג? בן זוגי לשעבר לא משלם מזונות, לא משתתף בהוצאות של הילדים והתנהלותו לא סבירה. אני מאמינה שידי על העליונה אבל הוא מעניש אותי על כך שיזמתי את הפרידה, ולכן אולי, יהיה מוכן להקשות מאד על התהליך. אבל אני מרגישה בטחון מוחלט עם עורך הדין ומרגישה שהוא יכול לייצג אותי באופן מצוין. המחיר פשוט נשמע מאד מאד גבוה...מה דעתכםן?
לצפיה ב-'את בטוחה לגבי ה"מהתחלה ועד הסוף"? '
את בטוחה לגבי ה"מהתחלה ועד הסוף"?
28/02/2018 | 08:27
2
100
זה די תמוה כי הוא לא יכול לדעת מה יהיה התהליך ומה יעשה הצד השני. לפעמים זאת הופעה אחת בבימ"ש, בדרך כלל 2-3 ולפעמים הרבה. הצעת המחיר הזאת של   "הכל כלול" לא משהו שנתקלתי בו בעבר ולכן אענה בצורה כללית. מחיר הייצוג המשפטי נגזר משני פרמטרים עיקריים. אחד זה מידת המורכבות של התיק והשני רמת המחירים של אותו עורך דין. היות ואנחנו לא יודעים אף אחד מהם, גם אי אפשר להתייחס עניינית להצעה.

במאמר מוסגר, מה זה "ידך על העליונה"? אתם מנסים להגיע להסכם.
לצפיה ב-'אכן, בטוחה מההתחלה עד הסוף. '
אכן, בטוחה מההתחלה עד הסוף.
28/02/2018 | 10:11
1
90
מדובר בקרוב משפחה לא קרוב במיוחד, עורך דין מצוין, לכן גם נתן לי מחיר גלובאלי שלוקח בחשבון אופציה שייקח כמה חודשים ואולי הרבה יותר. ואכן, ייתכן שיהיה מורכב להגיע להסכם. ידי על העליונה מכיוון שהוא מתנהל בצורה נצלנית כלפיי. כבר כשנה אני מנסה להגיע איתו להסכם, ולא ביקשתי בגישור את רוב הדברים שמגיעים לי על פי חוק, בלי להיכנס לפרטים. כיום לאחר שנה, כשהוא לא משתתף בהוצאות הילדים, חייב לי הרבה מאד כסף על דברים שונים, ואחרי שנקטתי בצעדים שמגנים על שנינו מלפעול מתוך כעס - כמו לחייב שתי חתימות על חשבון משותף שיש בו הרבה כסף - החלטתי לתבוע את כל זכויותיי. 
לצפיה ב-'כמה חודשים? בהצלחה'
כמה חודשים? בהצלחה
28/02/2018 | 10:36
40
לצפיה ב-'כדי לקבל מחירים משוערים את צריכה לפנות למספר עורכי דין'
כדי לקבל מחירים משוערים את צריכה לפנות למספר עורכי דין
01/03/2018 | 00:42
71
כדי לתת מענה לשאלתך יש צורך בשני דברים:
האחד, לדעת עליך ועל המקרה שלך ספציפית יותר. למשל, בכמה ילדים מדובר? בני כמה הם, בני כמה את ובן זוגך, כמה נכסים יש לכם ועוד.
והשני, להיות איש מקצוע.
אם את מעוניינת בייצוג משפטי - רצוי שתתייעצי עם מספר עורכי דין בתחום ותקבלי לפחות עוד שתי הצעות מחיר, ואולי גם עם חברים שלך ומשפחה שיכולים לחלוק איתך מניסיונם.
לאחר שיהיו לך מספר הצעות להשוואה, והמלצות של מכרים, סביר להניח שתוכלי להחליט בעצמך, ובמידת הצורך תוכלי לחזור להתייעצות נוספת בפורום.
 
מבלי להכירך ומבלי שאהיה איש מקצוע, אין לי כל יכולת להתייחס לשאלתך.
לצפיה ב-'הקשת רחבה והשמים הם הגבול.'
הקשת רחבה והשמים הם הגבול.
09/03/2018 | 10:32
37
תראי, מדובר ב-60 אלף שקל, לא כולל אקסטרות (חקירות, אקטואר ועוד דברים שאת אפילו לא יודעת שהם קיימים). עלול להגיע ל-100 או 120 אלף. זה בערך מה שבעלך יוציא. 100 עד 120 אלף שקל כפול 2? לא חבל לכם על הכסף?  אני כבר לא מדבר על העצבים והבריאות. הרי זה כסף שרובו יכול להיות שלכם ואתם יכולים להנות ממנו אם רק תנהגו בחכמה. גם ההליך יהיה מהיר ובריא לכולם.
 
עכשיו יש כאן כמה שהולכים לקנא בי. אני גמרתי הליך גירושין לאחר גישור שנכשל בפחות מ-15 אלף שקל (כמה עלה לה אני לא יודע). נכון, היה לי עו"ד מהאגודה לזכויות הגבר במשפחה (לדעתי היא כבר לא קיימת וחבל). נכון שגם ויתרתי על סכום ממש לא קטן - ובכל זאת בחישוב הכולל, הייתי מפסיד הרבה יותר אם הייתי הולך למלחמה (שברור לכל אחד כולל עורכי הדין) שבמובן המשפטי הייתי "מנצח". כלומר מנצח במלחמה אבל מפסיד את כל מה שרציתי שיהיה לי. אז על מה נלחמתי? כדי להגיד שניצחתי? לא שווה בגלל הנזק הכלכלי. בערך כמו "הניתוח הצליח אבל החולה מת". תהליך ממושך, הוצאות על הוצאות, בריאות, הילדים נהרסים כי הם נשחקים באמצע וגם ההורים בהרבה מקרים לא שומרים אותם מחוץ למאבק אלא משתמשים בהם כנשק.
 
היום אני אומר - הרווחתי את החיים שלי. עם המשכורת המחורבנת שלי, הבנות נשארו אצלי (היום הן כבר לא קטינות) והאמא לא נתנה גרוש לטובתן - לא לי ולא להן. וחיסלתי את כל החובות שהיו לי. על כל מה שויתרתי אמרתי לעצמי בלבי - קחי ותעופי לי מהחיים ושיתקע לך בגרון. ויתרתי בלי למצמץ ובלי לחשוב יותר מדי. בדיעבד אני אומר - כל גרוש שויתרתי עליו היה שווה לי את זה. שתביני איזה חיים היו לנו, שביום הגירושין הבנות שלי שמחו יותר ממני. נשיקות קיבלתי מהן. ממש ככה.
אל תלכו למלחמת עולם. בסוף רק תפסידו. למה? כי תלכו לבית משפט בסוף כל אחד יקח מה שממילא הוא יכול לקחת כבר היום (אבל מתעקש להוציא כמה שיותר ולא יודע שזה לא יקרה) ובסוף עוד תשלמו על זה הון עתק. שווה לך?
תחשבי מסלול מחדש.
בהצלחה וכל טוב.
לצפיה ב-'ארוחות משותפות עם הילדים'
ארוחות משותפות עם הילדים
24/02/2018 | 10:46
12
156
העוד מעט גרושתי הולכת לפסיכילוג. זה הציע לה לעשות במשך השנה הראשונה ארוחות יום ששי משותפות עם הילדים. היא רוצה להכניס את זה להסכם. ההסכם למעשה סגור ומחכה לחתימה אז צריך לפתוח אותו מחדש. אנחנו נפרדים ביחסים סבירים אבל לא בטוח שבא לי לשבת איתה אחת לשבועיים לארוחה. מה עוד שמדובר שהארוחות יהיו אצלה, בימי ששי שהילדים אצלה, כלומר ימי הששי ה"חופשיים" שלי. אשמח לשמוע דיעות בנושא. תודה.
לצפיה ב-'נשמע קצת מוזר'
נשמע קצת מוזר
24/02/2018 | 20:46
1
94
אולי ההצעה של הפסיכולוג היא מכיוון שלאחד הילדים שלכם יש בעיות שאינן ידועות לך?
 
מכיוון שההצעה מגיעה מאיש מקצוע (סביר להניח פסיכולוג חינוכי או קליני) כדאי לכל הפחות לשמוע אותו (כלומר להיפגש איתו ואולי יחד עם אשתך לצורך הבהרה) ואת הסיבות להצעה הזו בראש פתוח ולשקול אותה לפני שפוסלים.
לצפיה ב-''
27/02/2018 | 10:13
32
אינני מכיר אותו, למיטב ידיעתי הוא לא נפגש עם הילדים רק עם עוד מעט גרושתי. אני יכול להניח שמדובר בפסכולוג קליני. לא מעוניין להתחיל חפירות. אפשר לעשות ארוחה כזאת לניסיון ואז להחליט.
לצפיה ב-'למען השיוויון תציע שהארוחות המשותפות'
למען השיוויון תציע שהארוחות המשותפות
25/02/2018 | 10:18
1
86
יתקיימו אחת לשלושה שבועות ככה שיצא פעם אצלך ופעם אצלה. ככה לא יצא שבאת כמו אורח...
לצפיה ב-'אני בונה רבות על סופי השבוע הפנויים האלה'
אני בונה רבות על סופי השבוע הפנויים האלה
27/02/2018 | 10:16
72
וגם לא מת על הסיטואציה שאני בא להתארח אצלה. אם נעשה ארוחות כאלה, הן כנראה יהיו באמצע השבוע ובמקום נייטרלי כמו מסעדה.
לצפיה ב-'היה מאד מקובל פעם'
היה מאד מקובל פעם
25/02/2018 | 11:53
1
79
חשבתי שהפסיקו עם השטות הזאת. הטענה שזה נותן לילדים תחושת המשכיות ובטחון. לדעתי זה סתם מבלבל את הילדים ומעצבן את ההורים.
לצפיה ב-'אני מסכים איתך לחלוטין'
אני מסכים איתך לחלוטין
27/02/2018 | 10:17
18
לצפיה ב-'מה מקובל לכלול בהסכם גירושין'
מה מקובל לכלול בהסכם גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:23
1
85
רון שלום, 
 
לקבוע סעיף שמחייב ארוחות משותפות בהסכם גירושין, זה דבר שאינו מקובל ונראה לי בעייתי ופתח לצרות. ואם לא תתקיים ארוחה כזאת? תתכתשו על זה בבית המשפט? קשה לי גם להבין את ההמלצה של הפסיכולוג שלדבריך הוא מטפל באשתך ולא מטפל זוגי או משפחתי שמכיר את הדינמיקה בין שניכם. 
אם מערכת היחסים ביניכם תהיה טובה ותרצו לקיים ארוחות כאלה, תוכלו תמיד לקיים אותן, ואם לא אז לא. 
לצפיה ב-'אכן המטפל של "עוד מעט גרושתי" ולא מטפל זוגי'
אכן המטפל של "עוד מעט גרושתי" ולא מטפל זוגי
27/02/2018 | 10:06
54
כך שאינני יודע את הפרטים מאחורי ההמלצה. לדבריה זה חשוב לילדים. אני לא מתלהב מזה אבל גם לא הולך לשבור את הכלים סביב זה אם היא תתעקש.  לגבי ההכנסה לחוזה, גם המלצת המגשר הייתה להשאיר זאת כחלק מההסכמות שבע"פ ולא כסעיף בחוזה. אני מניח שגם אם היא תתעקש להכניס לחוזה, יהיה סעיף "רך", מנוסח "במידת האפשר הצדדים ישתדלו... ". הוא גם הזהיר אותנו שהשנה הראשונה היא שנה של התארגנויות ובדרך כלל קשה וכאוטית למדי לכן הוא לא ממליץ לקחת על עצמנו עוד מטלות.

בכל מקרה אני מודה על תשובתך שמחזקת את הרגשתי שמדובר בבקשה די חריגה.
לצפיה ב-'אנחנו פרודים שנה, ואוכלים כל ששי בערב יחד'
אנחנו פרודים שנה, ואוכלים כל ששי בערב יחד
27/02/2018 | 19:25
2
65
אמנם לא שכיח, אבל אנחנו אוכלים ארוחת ששי יחד כבר שנה. באופן אישי, הייתי מעדיפה כבר לא להמשיך עם הנוהג,  אבל זה היה הרעיון שלי כדי להקל על הילדים ואני לחלוטין חושבת שזה היה רעיון מצוין לשנה הזו שחלפה. היא סייעה לילדים להתרגל לשני בתים נפרדים אבל הם גם ראו ששנינו יכולים עדיין להסתדר ולשים את המחלוקות בצד ולקיים ארוחה יחד בשנה הקרובה. מלבד אירועים חריגים, אנחנו מחזיקים מעמד בנוהג הזה, והתכנית היא להפסיק באיטיות בשנה הקרובה או לקיים ארוחות במתכונת אחרת, אולי פעם בחודש או שבת בבוקר מדיי פעם לדוגמא.
לצפיה ב-'מעניין, האם ברור לילדים שהפרידה היא סופית? '
מעניין, האם ברור לילדים שהפרידה היא סופית?
27/02/2018 | 21:01
1
49
זה לא מטפח תקוות שווא שתחזרו?
לצפיה ב-'אולי בהתחלה קצת כן, אבל היום כבר לא, ברור להם שזה לא יקרה. '
אולי בהתחלה קצת כן, אבל היום כבר לא, ברור להם שזה לא יקרה.
27/02/2018 | 22:15
22
לצפיה ב-'לא הייתי מכניס להסכם'
לא הייתי מכניס להסכם
28/02/2018 | 08:34
48
עכשיו היחסים בינכם סבירים. אבל תאר לך שתריבו על משהו, ותאמין לי שלא קשה למצוא על מה. איך יראו ארוחות הערב? אתם רוצים ארוחות ערב תעשו את זה בהסכמה הדדית ולא כי ההסכם מחייב. בעיקרון זה טוב לשמור על יחסי ידידות עם האקסית אבל אני לא משוכנע שארוחות כאלה בפקודה זאת הדרך.
לצפיה ב-'הפרדת חשבונות בנקים לקראת גרושין'
הפרדת חשבונות בנקים לקראת גרושין
22/02/2018 | 21:09
6
139
שלום
ברשותנו 2 חשבונות בנק בבנקים שונים והחשבונות משותפים לשנינו, כולל חובות לבנק בשני החשבונות.אנחנו לפני גרושין וברצוני לדעת איך מפרידים את החשבונות, כך שכל אחד יקח אחריות על חשבון אחד,בנפרד. בכל אחד מהחשבונות סכום חוב דומה.
אם נפתח חשבונות נפרדים, לאחד מאיתנו אין את הסכום על מנת לסגור חוב בחשבון עם יתרת חוב.
איך יוצאים מהפלונטר?
תודה
לצפיה ב-'לדבר עם הבנק כמובן'
לדבר עם הבנק כמובן
23/02/2018 | 08:59
3
81
אפשר להוציא שותף מהחשבון בהסכמה. לכל היותר יחתימו אותכם על ערבות הדדית.
לצפיה ב-'ערבות הדדית לא באה בחשבון... '
ערבות הדדית לא באה בחשבון...
23/02/2018 | 17:15
2
67
הבנקים לא אוהבים גרושין.יש אצלנו צד אחד שכמעט ולא מביא פרנסה ורק מוציא כספים מהבנק. לערוב לצד זה זו התאבדות פיננסית
לצפיה ב-'חובות צריך לשלם ולא משנה מי צבר אותן'
חובות צריך לשלם ולא משנה מי צבר אותן
23/02/2018 | 18:03
63
תחזיק תיעוד מצב חשבון נכון לתאריך הקובע שבו החלטתם להתגרש. אם לא תצליחו להחליט בינכם, תצטרכו ללכת לבימ"ש.
לצפיה ב-'בגלל זה הפתרון הוא להקפיא את החשבונות'
בגלל זה הפתרון הוא להקפיא את החשבונות
24/02/2018 | 10:32
60
קח בחשבון שהחובות שצברתם הם חצי-חצי לפי החוק אבל זה לא ממש מעניין את הבנק שאם יתרשם שההחזר בסכנה, הם ירדפו אחרי זה עם הכיסים העמוקים. כך שיש מצב שתצטרך לשלם בעצמך ואז להתחשבן עם הגברת.
לצפיה ב-'האם תמכרו את הדירה? '
האם תמכרו את הדירה?
24/02/2018 | 10:21
59
אתם יכולים לבקש בבנק הקפאת החשבונות האלה עד למכירת הדירה ואז סילוק ההלוואות וסגירת החשבון. זה בערך מה שאנחנו עשינו. רק שאצלנו היה רק חשבון אחד משותף. בינתיים תפתחו חשבונות עצמאיים,  כל אחד לעצמו, בשביל הפעילות השותפת.  
לצפיה ב-'הפרדת חשבונות בנק'
הפרדת חשבונות בנק
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:31
61
נדב שלום, 
 
היות ומדובר בבנקים שונים זה בעייתי, כי הבנק לא יזדרז למחוק מי מכם מהחשבון לפני שישתכנע שזה שנשאר בחשבון יפרע את החוב. 
האם יש נכסים נוספים מהם ניתן יהיה לסלק את החובות? 
לאור הדברים הנוספים שכתבת, צעד אפשרי נוסף הוא חסימת החשבונות בעת הנוכחית כך שלא ניתן יהיה לבצע משיכות אלא בחתימת שניכם, וכך לפחות לא להגדיל את החוב. 
לפני שאתה עושה צעד כלשהו, מומלץ שתקבל ייעוץ משפטי מסודר מעורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה וכל האמור כאן הוא בגדר רעיונות כלליים בלבד ולא בגדר ייעוץ שניתן להסתמך עליו. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ