לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
63386,338 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'ניסיון'
ניסיון
26/04/2018 | 09:45
37
לצפיה ב-'זמני שהות מדורגים'
זמני שהות מדורגים
24/04/2018 | 21:34
5
107
חשבתי להציע זמני שהות מדורגים. עד גיל 8 שיהיו אצלי יום לילה אחד באמצע השבוע ומגיל 8 שני לילות בשבוע. וכן כל סופ"ש שני. אפשרי?
לצפיה ב-'למה כל כך מעט?'
למה כל כך מעט?
24/04/2018 | 21:58
3
72
בגילאים הצעירים יש משמעות לכמות הזמן שנמצאים יחד ביצירת הקשר ואי אפשר להסתפק ב"זמן איכות". אבא של יום בשבוע זה יותר כמו אבא בתפקיד אורח... ההשפעה שלו על חיי הילדים פחותה וזה מאוד משמעותי בשלבבו מתהווה האישיות .
לצפיה ב-'תודה על ההתייחסות'
תודה על ההתייחסות
24/04/2018 | 22:24
2
61
הילדים פשוט נראים יותר קשורים לאמא. קצת קשה לדמיין כרגע להפריד אותם ליותר זמן. הם יבקשו לאמא. מקווה שזה ישתנה עם הזמן. חשבתי על גיל 8 ככה.
לצפיה ב-'זה ישתנה רק אם אתה תשנה את זה'
זה ישתנה רק אם אתה תשנה את זה
25/04/2018 | 21:36
1
48
הם קשורים לאמא כי היא נמצאת איתם הרבה בכל יום, מכירה את הצרכים שלהם ויודעת לספק אותם. אם אתה רוצה בכך, גם אתה יכול להכיר את הצרכים שלהם טוב יותר וללמוד לספק אותם וככה גם יבנה הקשר שלך איתם והם יהיו קשורים גם אליך (אבל זה יכול לקרות רק אם אתה תבלה איתם הרבה זמן).
כמה שתתחיל עם זה יותר מוקדם, ככה יגברו הסיכויים שתבנה איתם קשר קרוב.
לצפיה ב-'לא בטוח שאפשר להכליל לגבי זה'
לא בטוח שאפשר להכליל לגבי זה
26/04/2018 | 08:03
39
קורה שילדים יותר קשורים לאחד ההורים. וזה לא בהכרח אומר שההורה השני עשה משהו לא נכון. הוא מכיר הכי טוב את הילדים שלו. אם הוא מעריך שלילדים יהיה קשה להתרחק בשלב הזה מהאמא, שווה לדעתי לכל הפחות לבחון אתזה לעומק. הייתי מערב איש מקצוע לחשוב אם ואיך לעשות את המעבר ולא ליצור סיטואציה שהילדים מרגישים שמרחיקים אותם בכוח מהאמא. זאת דעתי בכל אופן.
לצפיה ב-'זמני שהות'
זמני שהות
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 18:03
47
שלום גיא, 
 
בעקרון הכל אפשרי (כמעט) בהסכמה. אך לא ברור למה ההדרגה. מה הבעיה להלין את הילדים אצלך שני לילות בשבוע גם עכשיו? 
לצפיה ב-'מנהל הפורום, אייכה?...מתגעגעים אלייך....'
מנהל הפורום, אייכה?...מתגעגעים אלייך....
25/04/2018 | 10:18
3
32
לצפיה ב-'בעומס עבודה קיצוני של אחרי החגים'
בעומס עבודה קיצוני של אחרי החגים
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 18:01
2
43
תודה על ההתעניינות. 
כאמור, מצוי בעומס עבודה, משתדל לענות כאן כפי יכולתי. 
לצפיה ב-'אשמח אם תוכל נא להתייחס לשאלתי מ22.4.תודה'
אשמח אם תוכל נא להתייחס לשאלתי מ22.4.תודה
26/04/2018 | 07:46
1
14
לצפיה ב-'כתבתי לך תגובה שם'
כתבתי לך תגובה שם
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 16:28
16
לצפיה ב-'הליך גירושין'
הליך גירושין
25/04/2018 | 10:34
1
82
שלום,

רציתי לדעת אם באמת יש משמעות לכך שהעד ברבנות ובכתובה הוא בן דודה של אשתי. העדים מטעמי ברבנות הם אנשים שאינם מכירים אותי אישית והם מכרים של אביה של הכלה (הוא התקשר להגיד לי שאני לא צריך להביא עדים לרבנות הוא כבר הביא עדים).

האם יש משמעות לכתובה במקרה שאשתי עובדת ומשתכרת יותר ממני? כרגע אין לנו ילדים ואני לפני עבודה חדשה שממילא המשכורת  בה לא משתווה למשכורת שלה. אלא קצת פחות. אני גם חבר בקיבוץ שאינו מופרט. היא עירונית.

תודה
לצפיה ב-'כתובה ועדים '
כתובה ועדים
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 15:51
15
שלום רב, 
 
לא ברור מתוך מה שכתבת באיזה מצב אתם נמצאים. האם אתם מתגרשים בהסכמה? האם יש ביניכם תביעות בבית הדין הרבני? האם היא תובעת כתובה? למה הכוונה ב- "עדים ברבנות" - באיזו מסגרת? 
בעקרון, כתובה זה מסמך שבו בני הזוג מתחייבים בהתחייבויות שונות זה כלפי זו, בעיקר הבעל כלפי האישה. אני מניח שאתה מתכוון לחיוב לשלם לאישה את הסכום שנרשם בתוספת הכתובה במקרה של גירושין. החיוב הזה לא קשור להשתכרות של הבעל או של האישה. אם הבעל רוצה לגרש את אשתו מבלי שיש לו עילת גירושין מוכחת נגדה, בית הדין עשוי לחייב אותו בתשלום הכתובה. 
לצפיה ב-'הגדרה משפטית לחזקה משותפת'
הגדרה משפטית לחזקה משותפת
22/04/2018 | 10:43
2
80
שלום רב,
אשמח לתשובה האם משמורת משותפת לצורך פסק הדין האחרון של העליון חייב להיות בדיוק 50%-50% אצל כל הורה או שגם משהו קרוב יכול להיחשב? נניח אם ילד (שבדיוק עבר גיל 6) יהיה 56% אצל האמא ו-44% אצל האבא, זה יכול להיחשב כמשמורת משותפת?
 
אני שוקל להתגרש ולשאלת גובה המזונות יש משקל כבד בהחלטה כי אנחנו לא בדיוק עשירים.
לצפיה ב-'למיטב ידיעתי וקח את זה בערבון מוגבל'
למיטב ידיעתי וקח את זה בערבון מוגבל
22/04/2018 | 12:39
57
50/50 זאת נקודת השוויון. אם זמני השהות הם לא בדיוק 50/50 אז מחשבים מזונות באופן יחסי. בכל מקרה פסק הדין מתייחס גם ליחס ההכנסות, לא רק ליחס זמן שהות.
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 16:40
37
השם "משמורת משותפת" הוא למעשה חסר משמעות. מה שקובע זה חלוקת זמני השהות בפועל של הילדים בין שני ההורים. מה שמובא בחשבון זה היחס של זמני השהות בין ההורים. השיוויון לא חייב להיות מתימטי מדוייק - 50:50. גם אם זה קרוב לזה, עדיין בתי המשפט מתייחסים לזה כאל מצב של שיוויון בחלוקת הזמנים ופוסקים מזונות בהתאם. אם הילדים יהיו אצלך 44% מהזמן בהחלט תהיה הפחתה ניכרת בסכום המזונות שבו תחוייב. כמובן שגם ליחס של כושר ההשתכרות של שני הצדדים יש משקל מכריע. 
לצפיה ב-'תשלומים בגין הוצאות "חריגות"'
תשלומים בגין הוצאות "חריגות"
22/04/2018 | 12:02
3
98

שלום,
בהליכי פרידה, שני חמודים מעל גיל 6.
אבקש לשאול בנוגע לתשלומי הוצאות "חריגות" (לשעבר "מחציות"),
הקשורות בילדים כמובן (חינוך,חוגים,ביגוד והנעלה ,תספורת,מתנות ימי הולדת וכד').
הכוונה היא לכל מה שאינו מזון ומדור. מדובר באלפי שקלים לחודש.
אנחנו לקראת משמורת של 8/6, קצת יותר זמן אצל האמא.
ממה שאני מבינה, ההוצאות חלות על שני הצדדים ומתחלקות ביניהם.
הנתונים הם כאלה:
1. צד א' מרוויח 50% יותר מצד ב' במונחי נטו.
2. בעוד שלצד ב' יש דירה, צד א' נאלץ לשלם שכר דירה.
כדי לחשב את החלק היחסי של כל צד בתשלום החריגות,
האם יש לקחת בחשבון את שכר הדירה שמשלם צד א' אותו יש לקזז מההכנסה שלו, ובעצם יוצא מצב בו התשלומים על ההוצאות החריגות יתחלקו שווה בשווה בין ההורים (למרות פערי השכר הגבוהים)?
או שישנה דרך נוספת להתייחס לחלוקת התשלומים על ה"חריגות"?
ללא קשר, אשמח לשמוע מבעלי נסיון, מה הדרך הטובה ביותר לניהול התשלומים האלה כך שיהיה מינימום התעסקות/חיכוכים בינינו בשנים שיבואו עלינו לטובה.
למשל רעיון שכל צד יהיה אחראי על תשלום חלק קבוע מהתחומים ואחת לתקופה עושים "התחשבנות" והעברה למי שצריך.
חשבון משותף פחות מלהיב אותי כי נראה לי פוטנציאל ליותר חיכוכים.
יש אופציות נוספות?
אשמח לכל הצעה והארה, תובנות וכו'.
 
תודה רבה על הפורום המצויין הזה,
שמלווה אותי ומסייע בתקופה מאתגרת

 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
22/04/2018 | 12:35
45
1. חצי-חצי.
2. מדור זה לא מחציות. שני דברים נפרדים.
3. מנגנון: צד אחד לוקח על עצמו לנהל את הקופה, הצד השני מעביר אחת לחודש או אחת לרבעון את חלקו. חשוב להחליט מראש איזה הוצאות מוכרות על שני הצדדים, למשל: חוג אחד פר ילד, קייטנה רגילה, ריפוי בעיסוק, x פגישות אצל פסיכולוג או טיפול רגשי, ביטוח רפואי משלים, שיעורי נהיגה וכו'.

למרות שכדאי שהסכם יהיה כמה שיותר ממצה, אם תחפשו על מה לריב שום הסכם לא יעזור. כבר שמעתי על זוג גרוש שרבים על כביסה של בגדי הילדים. שאלוהים יעזור לזוגות כאלה.
לצפיה ב-'תשלומים בגין הוצאות חריגות'
תשלומים בגין הוצאות חריגות
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 16:28
1
39
שלום רב, 
 
אתחיל מהסוף - שמח שאת מפיקה ערך מהפורום בתקופה שאני בטוח שהיא מאתגרת. 
לשאלותייך: לתשלומים מהסוג שציינת היינו קוראים פעם "מחציות" מכיוון שמה שהיה מקובל הוא ששני ההורים מתחלקים בהוצאות האלו (הוצאות חינוך והוצאותרפואיות חריגות) בחלקים שווים. אך לא עוד. לפי הפסיקה העדכנית של בתי המשפט בעניין מזונות, אחרי פסק הדין של בית המשפט העליון מחודש יולי, ההוצאות האלו מתחלקות בין ההורים לפי יחס כושר ההשתכרות ביניהם. 
הטענה שצריך להתחשב בתשלומי שכר הדירה ולחשב את היחסיות לפי ההכנסה הפנויה ולא לפי ההשתכרות, היא טענה יפה, שלא ראיתי עדיין שהתקבלה כגישה מקובלת בפסיקה. 
לגבי המנגנון: אני מבין את הרצון להתחכך כמה שפחות, אבל כנראה שאין ברירה. לחלק את תחומי האחריות לי נושאים זה בעייתי כי הדברים לא שווים מבחינה כספית. מה שהכי אפקטיבי, מדוייק ומקובל, הוא שהצד הדומיננטי בריכוז כל מה שקשור לילדים (ברוב המקרים זה עדיין האם), משלם ישירות לגורמים הרלבנטיים ואחת לתקופה מעביר קבלות להורה האחר על כל מה ששילם וההורה האחר מעביר אליו את החלק היחסי שהוא חייב להעביר. אפשר לעשות את זה פעם בחודש, או פעם ברבעון. יש יתרונות וחסרונות לכל דבר. פעם ברבעון מפחית את החיכוך אבל גם אומר שאת צריכה להמתין 3 חודשים לכספים שמגיעים לך. אם את לא לחוצה כלכלית וחשוב לך להפחית את החיכוך למינימום, זה בסדר. 
אגב, הוצאות "חריגות" כאמור הן הוצאות חינוך והוצאות רפואיות ופרא-רפואיות שלא מכוסות ע"י קופ"ח. הוצאות כגון ביגוד והנעלה, תספורת, מתנות ימי הולדת וכד', לא נחשבות להוצאות חריגות ואמורות להיות מכוסות ע"י דמי המזונות השוטפים. 
לצפיה ב-'לוודא שהבנתי נכון'
לוודא שהבנתי נכון
28/04/2018 | 14:58
22
שלומות עו"ד יקר ותודה על תשובתך המפורטת.
בין היתר אתה כותב לי:

"לפי הפסיקה העדכנית של בתי המשפט בעניין מזונות, אחרי פסק הדין של בית המשפט העליון מחודש יולי, ההוצאות האלו מתחלקות בין ההורים לפי יחס כושר ההשתכרות ביניהם. 
הטענה שצריך להתחשב בתשלומי שכר הדירה ולחשב את היחסיות לפי ההכנסה הפנויה ולא לפי ההשתכרות, היא טענה יפה, שלא ראיתי עדיין שהתקבלה כגישה מקובלת בפסיקה.".
האם משמעות הדבר שבמידה שהגבר מרוויח 14 נטו ושוכר דירה ב 4 אש"ח (כלומר מתחיל את החודש עם 10 אש"ח ביד), ואילו האישה מרוויחה 10 נטו ויש לה דירה משלה ללא שכ"ד או משכנתא
(כלומר מתחילה את החודש עם 10 אש"ח ביד)= שניהם מתחילים את החודש עם אותו סכום בדיוק- האם ההוצאות ה"חריגות" עדיין תהיינה לפי השכר נטו כך שהגבר ישלם חלק גדול יותר למרות ששניהם מתחילים את החודש עם אותו סכום ביד (כי רק הוא משלם שכ"ד)?
ועניין נוסף, לגבי ביגוד והנעלה, תספורת, מתנות ימי הולדת וכו'-
מה ההגיון להכניסן לדמי המזונות השוטפים ולא להוצאות החריגות? 
אלו סעיפים שמשתנים עם השנים (ילדים גדולים- הוצאות גדולות), לא יותר נכון שהם ישארו ב"חריגות" בהתאם לכך שהסכומים הם דינאמים, כמו בחוגים למשל?
הבעיה עם מנגנון התשלומים של ה"חריגות", שמהכרותי את הנפשות הפועלות, אני חוששת שאמצא עצמי רודפת אחרי ההחזרים מדי חודש (בהחזר של אחת לרבעון לא אוכל לעמוד בהוצאות האלה). ולכן חשבתי שלכל הפחות נחלק בינינו את התחומים כך שכל אחד ישלם חלק ואז אפשר להתחשבן אחת לרבעון ואהיה פחות לחוצה במרדף אחריו שישלם, כי ההפרשים יהיו מינוריים, ולעיתים אולי אני אצטרך לשלם לו, שזה הכי קל מבחינתי.
תודה רבה!!!
לצפיה ב-'מה קורה במקרה של מחלה שאי אפשר לטפל בילדים? '
מה קורה במקרה של מחלה שאי אפשר לטפל בילדים?
20/04/2018 | 09:04
2
90
האים בן הזוג חייב לקחת אותם אליו עד שמבריאה? צריך לחתום על זה בחוזה הגירושים?
לצפיה ב-'בדרך כלל נעזרים במשפחה'
בדרך כלל נעזרים במשפחה
21/04/2018 | 08:18
61
אבל אם נפרדים ביחסים טובים אז אפשר גם לבקש מהגרוש/ה שיכול/ה להסכים או לא, לפי האפשרויות. עושים את זה או על בסיס נאור של הדדיות, אני אטפל כשאת צריכה ואני כשאני צריך, או מה שיותר שכיח, קיזוז ימים. אם נגיד שמרתי עליהם x ימים שלך, אז כשאת מבריאה את מקבלת אותם ל x ימים שלי. כמו שעושים גם כשרוצים לצאת לחופשה. לא נראה לי שאפשר לעגן את זה בחוזה כי זה פותח פתח להרבה תחמונים. אבל כאמור, בדרך מפעילים את המשפחה.
לצפיה ב-'הסדרת זמני שהות בהסכם גירושין'
הסדרת זמני שהות בהסכם גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 16:47
36
שלום רב, 
 
בעקרון, כל נושא זמני השהות צריך להיות מוסדר בפירוט בהסכם הגירושין, כולל השאלה מה קורה אם אחד מההורים לא ממלא את חלקו, בין אם בגלל מחלה או מכל סיבה אחרת. 
יש כל מיני דרכים להסדיר את הנושא. ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפטי. 
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
17/04/2018 | 11:03
5
145
אני שוקל גירושין. יש לי שני ילדים בגילאי 8 ו- 10. אני עובד בחברת הייטק וחוזר הביתה בשבע בערב. האם במצב כזה אוכל לקבל משמורת משותפת על הילדים?
לצפיה ב-'ואיך בדיוק אתה רוצה שהמשמורת המשותפת הזאת תראה? '
ואיך בדיוק אתה רוצה שהמשמורת המשותפת הזאת תראה?
17/04/2018 | 14:17
56
לצפיה ב-'בטח'
בטח
18/04/2018 | 02:40
106
זה ידוע שאבות זוכים להתחשבות בכך שהם צריכים לאסוף את הילדים רק אם הם גרושים.
תעדכן את הבוס שלך שאתה מתגרש ומהיום תצטרך לצאת פעמיים שלוש בשבוע מוקדם על מנת לאסוף את הילדים. ברוכים הבאים לעולם של זוגיות שוויונית. 
לצפיה ב-'ונניח שתקבל משמורת משותפת'
ונניח שתקבל משמורת משותפת
18/04/2018 | 07:54
105
איך אתה מתכוון לממש אותה? עם בייביסיטר? בשלט רחוק? דרך הטלפון?
קודם תבדוק אם יש לך בכלל אפשרות להיות בבית שלושה ימים בשעה סבירה (בסביבות הזמן שהם חוזרים מבית הספר) ורק אם כן, אז תבקש את זה.
מה שצריך לעמוד לנגד עיניך זה טובת הילדים - אם גרושתך לעתיד יכולה לתת להם משהו שאתה לא יכול, אז אולי עדיף ככה... להילחם בה ולהימנע מתשלום מזונות זאת לא מטרה ראויה מספיק. לעומת זאת אם לדעתך הנוכחות המופחתת שלך בחייהם (והמוגברת שלה) לא טובה להם, אז בהחלט שווה להילחם על צימצום שעות עבודה.
לצפיה ב-'לא בטוח'
לא בטוח
20/04/2018 | 08:57
76
תלוי בין היתר בשעות העבודה של אשתך. אם הכוונה שהיא תטפל בילדים בעצמה בעוד אצלך הם יהיו באחריות מטפלת עד שובך הביתה, סיכוייך לקבל משמורת משותפת פוחתים.

האם יש לך אפשרות לפנות יומיים בשבוע בהם תחזור מוקדם יותר? למשל להגיע לעבודה מוקדם יותר ו/או להשלים שעות ביתר הימים? אז תהיה אפשרות לזמני שהיה של יומיים באמצע השבוע אצלך ושלושה אצלה.
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
26/04/2018 | 16:55
42
אייל שלום, 
 
"משמורת משותפת" משמעה מבחינה מעשית חלוקה שווה (או כמעט שווה) של זמני השהות של הילדים בין ההורים. זה אמור לאפשר לילדים קשר משמעותי במידה שווה עם כל אחד מההורים. כלומר זה אמור לשרת את טובת הילדים ולא לשרת אינטרסים זרים, כגון של אבות שמעוניינים לשלם פחות  מזונות. 
אם תוכל לפנות זמן כדי להיות עם הילדים כפי המתחייב מהסדר כזה, אז יש הגיון וגם סיכוי סביר לכך. אם לא, אז ההצדקה לכך לא קיימת. 
לצפיה ב-'הגרוש מבקש לשנות למשמורת משותפת'
הגרוש מבקש לשנות למשמורת משותפת
18/04/2018 | 18:19
3
120
שלום. שאלה לייעוץ.
התגרשנו רשמית לפני 7 שנים בתהליך גישור מסודר ונעים, הילדים בחזקתי - עכשיו בני 9 ו 11.5.
אחרי הגירושים עוד המשכנו לחיות יחד אבל אחרי תקופה הגרוש עזב את הבית.
הוא אבא מאוד מעורב ופעיל בחיי הבנות (עם המגבלות של היותו איש קריירה עסוק). הוא גם נורמטיבי לחלוטין, אינו מעשן סמים, אינו אלים ואינו מסוכן...
המזונות שנפסקו לטובתי בהסכמה היו מעל למינימום ונועדו לכסות את רמת החיים אליה הורגלנו.
מאז שהילדים גדלו, הסדרי הראייה בפועל חורגים מהכתוב בהסכם עצמו (אז הילדים היו מאוד קטנים ולא התאים שיישנו אצלו ככ הרבה).
 
לאחרונה הוא העלה את הבקשה ממני לשנות את הסכם המשמורת למשמורת משותפת. אני חוששת שהמניע העיקרי מבחינתו הוא חיתוך דמי המזונות אותם הוא משלם כי חוץ מזה, אני לא רואה שום דבר שאמור להשתנות מבחינתו.
 
אני מתלבטת כיצד לנהוג - אם אדע שרוב הסיכוי הוא שבקשתו תאושר בבית המשפט אז עדיף לי להגיע להסכם ישיר איתו ללא מלחמות. אבל אני לא מבינה באיזה זכות הוא בכלל מבקש לשנות חוזה עליו הוא חתם ופתאום לערער את התנאים עליהם בניתי כשהסכמתי להתגרש.
 
אני יודעת שאת הפרטים המדויקים אפשר יהיה לקבל רק אחרי פגישת ייעוץ וכו' אבל אני כן רוצה לקבל קריאת כיוון מסוימת לסיטואציה הזו לפני שאחליט איך אני מתקדמת מכאן.
 
תודה רבה וחג עצמאות שמח לכולם!
נטע
 
לצפיה ב-'את יודעת שאפשר לשאול את זה גם בהפוך, נכון? '
את יודעת שאפשר לשאול את זה גם בהפוך, נכון?
19/04/2018 | 06:30
93
האם ההתנגדות שלך שהילדות ישהו יותר אצל האבא נובעת אך ורק מחשש שתקבלי פחות דמי המזונות מאלה שהתרגלת אליהם?

הילדים צריכים את שני ההורים שלהם. יש על זה מחקרים עד אין סוף. אם הייתם מתגרשים היום סביר שזמני השהות היו הרבה יותר שוויוניים. את אומרת בעצמך שהוא מבלה עם הילדות מעבר למוסכם בהסכם. גם אצלנו, בסביבות גיל 14 הבן שלי עבר למעשה לגור אצלי קבוע.

מה יקרה קשה לנבא. בבית משפט החלטות מהסוג הזה מתחשבות בעיקר בטובת הילדים ולא בשיקולי הכיס של האמא והאבא. המזונות הם רק פועל יוצא של זמני השהות שבית המשפט יפסוק ולא העיקר. אם אין הסכמה אז בית המשפט ימנה עובד/ת סוציאלי/ת שתבחן את המצב ותכתוב המלצות. כאמור, כיום הדברים השתנו דרסטית והמגמה היא לאפשר לאבא כמה שיותר מעורבות בחיי הילדים, אפילו בגילאים ממש קטנים ובטח ובטח בגילאי הילדים שלכם.

לצפיה ב-'בעיקרון אפשר לפתוח הסכם ולשנות הסכמות בכמה מקרים'
בעיקרון אפשר לפתוח הסכם ולשנות הסכמות בכמה מקרים
20/04/2018 | 08:35
69
המקרה הראשון והקיצוני יותר, מאפשר לבטל הסכם אם נפלו פגמים חמורים בכריתתו. פעמים רבות החותמים על הסכם גירושין נמצאים במצב נפשי קשה שמביא אותם לחתום על הסכמים שלא היו חותמים עליהם בנסיבות אחרות. ראוי להדגיש שזאת אפשרות השמורה למקרים חריגים. אי אפשר סתם להתחרט ולבקש ביטול הסכם.

בנוגע להסדרי ראייה ומזונות הדברים קצת שונים וניתן לשנות אותם מבלי לבטל הסכם, אם וכאשר חל שינוי מהותי בנסיבות. בהסדרי ראייה העקרון המנחה את בית המשפט הוא טובת הילד ואם הנסיבות השתנו, אזי הסדרי הראיה צריכים להשתנות על מנת לשרת את טובת הילד. מזונותיו של קטין אמורים לאפשר למלא את צרכיו כשהוא שוהה אצל כל אחד מההורים. לגבי סוגיות אלה אפשר להגיש תביעה לשינויים בהתאם לשינוי בנסיבות. שוב, לא מדובר בתביעה לבטל את ההסכם, אלא רק תיקון שנובע משינוי נסיבות מהותי.

אני לא מכירה את המקרה שלכם באופן ספציפי אבל ברמת העקרון האפשרות קיימת.
לצפיה ב-'שינוי נסיבות מהותי ובלתי צפוי'
שינוי נסיבות מהותי ובלתי צפוי
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 16:01
31
נטע שלום, 
 
אני מבין משאלתך שהיום הילדים שוהים אצל האב באופן משמעותי יותר מאשר בעבר והוא מבקש לשנות את הגדרת ה- "משמורת" ל- "משותפת". 
בעקרון, הסכמי גירושין שנחתמו ואושרו על ידי בית המשפט לא ניתנים לשינוי. יחד עם זאת, הנושאים של משמורת ומזונות לעולם אינם סופיים. במקרים של שינוי נסיבות, כגון הגדלה משמעותית של זמני השהות של הילדים אצל האב, ניתן לפנות לבית המשפט בתביעה להפחתת המזונות בשל אותו שינוי נסיבות, אם שינוי הנשיבות עומד בשני תנאים: 1. הוא מהותי (כלומר משמעותי ולא מינורי). 2. הוא היה בלתי צפוי בעת אישור ההסכם. 
לאחר פסק הדין התקדימי בעניין מזונות ילדים של בית המשפט העליון מהקיץ האחרון, תביעות למשמורת משותפת ובעקבותיהן להפחתת דמי המזונות הפכו להיות מאוד פופולריות. חלק מהתביעות האלו (כאשר באמת חל שינוי מהותי ובלתי צפוי) גם מצליחות. 
כפי שאת כבר מבינה, לא ניתן לתת לך תשובה מדוייקת לגבי המקרה הספציפי שלך, בלי לבדוק את ההסכם ולקבל את כל יתר הנתונים הרלבנטיים, במסגרת ייעוץ משפטי מסודר. 
לצפיה ב-'היוון של זכויות בפנסיה'
היוון של זכויות בפנסיה
17/04/2018 | 08:20
6
84
מבקשת להבין את חלוקת קרן הפנסיה. 
נניח שלבעלי יש מיליון ש"ח בקרן הפנסיה ונניח שאין לי קרן פנסיה (לצורך הדוגמא). למעשה לכאורה לי מגיע חצי מיליון. מה המשמעות של ההיוון? 
זה אומר שאני אוכל לקבל כעת סכום הנמוך מחצי מיליון שיהיה חצי מיליון במועד הפנסיה בפועל? מהו אותו היוון?
אשמח להבהרות. 
 
לצפיה ב-'בתנאי שהפנסיה נצברה בזמן שהייתם נשואים'
בתנאי שהפנסיה נצברה בזמן שהייתם נשואים
17/04/2018 | 08:37
4
72
השיתוף חל רק על החלק היחסי של הכסף שנצבר בתקופה בה הייתם נשואים.

משמעות ההיוון שמקבלים את הכספים מראש ולא בכל חודש. כמובן שבמקרה כזה מדובר בסכום משמעותית מהסכום המקורי ובדרך כלל האיזון נעשה בדרך של קיזוז מכספים אחרים שמגיעים לאותו צד.
לצפיה ב-'אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד '
אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד
18/04/2018 | 16:44
3
51
אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד .
ומה האלטרנטיבה להיוון? איך מודיעים לקרן הפנסיה במקרה כזה על חלוקת הכספים במועד השחרור?
לצפיה ב-'בגדול'
בגדול
20/04/2018 | 23:10
2
51
התהליך לרוב הוא שעורך דין פונה לקרן הפנסיה ומבקש לדעת מה הזכויות הפנסיוניות/הכספים שנצברו בתקופת נישואיכם. נגיד הסכום שהופרש ונצבר הוא 100,000 ש"ח. את זה מעבירים לאקטואר שמחשב לפי כל מיני תחשביבם (בשביל זה הוא למד את התחום) כמה כסף הזה יצבור ריבית מה יהיה מקדם הפנסיה ויגיע לסכום כלשהו (סה"כ או כמה הפנסיה החודשית). את הסכום הזה הוא יהוון לעכשיו כי לרוב האנשים רוצים את הכסף עכשיו ולא לחכות לגיל הפנסיה, למרות שזה גם אפשרי כיום).
לצפיה ב-'טל תודה. בכל זאת יש לי שאלה עקרונית על היוון'
טל תודה. בכל זאת יש לי שאלה עקרונית על היוון
21/04/2018 | 12:08
1
39
נניח שכמו שציינת הסכום שנצבר בקרן הפנסיה הוא 100,000 ש"ח.
מתבצע איזון משאבים. 
ל - 50,000 ש"ח זכאי הגרוש ו - 50,000 ש"ח אני הזכאית.
במידה ואבקש להוון ולקבל סכום כעת. הסכון המהוון יהי קטן מן הסתם מ- 50,000 ש"ח? באיזה אחוז בהנחה שאנו מדברים על מצב נורמטיבי.
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד לך כרגע'
אי אפשר להגיד לך כרגע
21/04/2018 | 13:19
38
גם כי חסרים פרטים . למשל כמה זמן נשאר עד גיל הפרשיה (שזה משפיע על אפקט הריבית דריבית). מתי בעלך נכנס לקרן פנסיה?) כמה זמן הוא יהיה בסה"כ? גובה הריבית שייקח האקטואר בתחשיב ? הפנסיה היא תקציבית או צוברת.
 
 
בקיצור, חסרים פרטים ואמרתי לך. בשביל זה יש אקטואר. ואני לא אקטואר
לצפיה ב-'היוון זכויות פנסיוניות'
היוון זכויות פנסיוניות
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 16:07
21
דרורית שלום, 
 
היוון זה חישוב ערך נוכחי של סכום כסף שצפוי להתקבל בעתיד, ע"י חילוץ מרכיב הריבית שאותו סכום עתידי אמור לכלול. נוסחת ההיוון היא די פשוטה והמשתנים הרלבנטיים הם משק התקופה בין עכשיו לבין מועד קבלת הסכום בעתיד, ושיעור הריבית. 
הנתון שיותר קשה לחשב והוא לא פשוט בכלל, זה מה הסכום שיגיע בעתיד בשל זכויות פנסיוניות. חישובים כאלו נעשים ע"י אקטוארים מומחים. 
קבלת סכום איזון מהוון בגין זכויות פנסיוניות בהווה, זו רק אחת האופציות לאזן זכויות אלו, ולאו דווקא המועדפת. אופציה נוספת היא חלוקה לפי חוק חלוקת חסכון פנסיוני, שבעקרון קובע שמחצית סכום ההפרש בין זכויות הפנסיה של הצדדים מועברות מקופות הצד שיש לו יותר לקופה חדשה ע"ש הצד שיש לו פחות, כך שבעת פרישה לשני הצדדים תהיה פנסיה זהה. 
לצפיה ב-'מה נהוג להגדיר כ"סוף שבוע"? '
מה נהוג להגדיר כ"סוף שבוע"?
15/04/2018 | 17:14
3
105
אנחנו מתגרשים ברוח טובה ומכינים בעצמנו הסכם שנעביר בהמשך לעו"ד למקצה שיפורים מקצועי. אנחנו מתקשים להחליט מה יוגדר סוף שבוע? לא בדיוק מחלוקת, יותר מתלבטים מה נהוג ומה כדאי. בהגדרה הרחבה חשבנו מיום חמישי אחרי הבי"ס ועד יום ראשון בבוקר לבי"ס ובהגדרה הכי צרה מיום ששי אחרי הבי"ס ועד מוצ"ש. וכמובן אפשר גם משהו באמצע.

דיעות לכאן ולכאן יתקבלו בתודה.
לצפיה ב-'משמורת משותפת? '
משמורת משותפת?
16/04/2018 | 08:31
85
אם משמורת משותפת אז חמישי עד מוצ"ש או ששי עד ראשון בערב. מהסיבה הפשוטה שאז מסתדר בדיוק חצי-חצי הימים. חמישי (או ראשון) הוא היום ששבוע אצל האמא ושבוע אצל האבא. שאר הימים קבועים. לשים לב שזה בהכרח מצרף עוד יום ברצף.

אם אתם הולכים על משמורת 40/60 (שלאמא יש יום אחד יותר בשבוע) אז סופ"ש ששי עד ראשון בבוקר.
לצפיה ב-'מה שאתם רוצים, אין כללים'
מה שאתם רוצים, אין כללים
17/04/2018 | 08:38
28
לצפיה ב-'קביעת זמני שהות בסופי השבוע'
קביעת זמני שהות בסופי השבוע
( לעמוד שלי בתפוז )
02/05/2018 | 16:11
21
שלום רב, 
 
כתבת במדוייק את ההגדרה הצרה ואת הרחבה. אתם יכולים לקבוע בהסכם מה שאתם רוצים, כל עוד זה הגיוני וסביר מבחינת הילדים. לגבי מה שנהוג, חלק נוהגים כך וחלק כך. לגבי מה כדאי - תחליטו אתם בהכירכם את עצמכם ואת ילדיכם. 
כל הכבוד על הרוח הטובה בה אתם מתגרשים - גישה ראויה, חכמה ומבורכת. 
לצפיה ב-'שאלה משפטית על פסיקת העליון'
שאלה משפטית על פסיקת העליון
13/04/2018 | 18:26
1
125
שלום רב,

במידה ויש ילדים מעל גיל 6 אבל מתחת ל15, הכנסות ההורים שוות, אבל האבא יכול לקחת את הילדים ללילה רק פעם אחת באמצע השבוע + כל סופ"ש שני. האם יצטרך לשלם מזונות מלאים כמו לפני הפסיקה או שכיום גם הוא זוכה להקלה?

כשהתחלתי לחשוב על גירושין זה היה לפני הפסיקה ודיברתי עם עו"ד שאמר לי לצפות בערך ל5,000 שח בחודש. בזמנו לא התקדמתי עם הגירושין אבל מה שנקרא, הגיעו מים עד נפש.

תודה.
לצפיה ב-'בלי קשר לפסיקה, אתה עושה טעות'
בלי קשר לפסיקה, אתה עושה טעות
14/04/2018 | 08:34
89
ילדים צריכים גם את האמא וגם את האבא. אם לא תשקיע בהם יותר עכשיו, הם יילכו ויתרחקו ממך ואתה תצטער על זה בעתיד.
לצפיה ב-'זכויות בדירה- שאלה משפטית'
זכויות בדירה- שאלה משפטית
12/04/2018 | 08:35
2
122
שלומות,
 
נפרדנו לפני מספר חודשים, הוא עבר לגור בדירה שכורה בקצה השני של העיר,
אני נשארתי להתגורר עם הילדים (קטינים) בדירת 5 חדרים בה גרנו יחד.
הדירה נקנתה בעבר על ידי שנינו ונרשמה בטאבו +בהסכם חתום ומאושר ע"י בימ"ש,
80% בבעלותי ו20% בבעלותו, בהתאם לכסף שכל צד הביא עמו ערב הרכישה.
על הדירה עדיין רובצת משכנתא, שתשולם על ידי שני הצדדים.
שאלתי היא: מבחינה משפטית
האם יש לו זכות לדרוש להשאיר ברשותו חדר אחד מתוך 5 חדרי הדירה?
בין אם זה לשימוש לצורך אחסון חפציו, בין אם זה לשימושו  השוטף,
כך שיכול להגיע לשם בכל עת שיחפוץ, כולל שיהיה לו מפתח לדירה.
כמובן שזה מצב שאינו מתאים לי ואני מבקשת לדעת מהן זכויותיי בנידון.
 
תודה מראש.
 
 
 
 
לצפיה ב-'עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש'
עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש
12/04/2018 | 14:29
71
למעט מקרה שהוצא נגדו צו הרחקה.
לצפיה ב-'זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה'
זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:04
76
שלום רב, 
 
אקדים ואומר שכדי לקבל תשובה מדוייקת וספציפית למצבך, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה שיבחן את את הנתונים, ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום. 
באופן כללי, כשבני זוג שנפרדים הם בעלים במשותף של דירה, לכל אחד מהם יש זכות להשתמש בה ולגור בה ולאחר אין זכות למנוע זאת מכך. העובדה שזכויותיו בדירה הן 20% ולא 50% כמקובל, לא שוללת את הזכות להשתמש ולהחזיק בחלקו בדירה. 
בכפוף לזה, יכולות להתעורר שאלות של זכות האישה למדור שקט ושליו ועוד, אך זה כאמור נושא לבדיקה במסגרת ייעוץ משפטי פרטני. 
לצפיה ב-'ייפוי כוח'
ייפוי כוח
12/04/2018 | 04:27
3
84
אם בעלי גרוש שלי לעתיד נתן לי בעבר ייפוי כוח כללי
האם אני יכולה לכתוב את חוזה הגירושין ולחתום בשמו?
לצפיה ב-'כוח של יפוי כח'
כוח של יפוי כח
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 17:57
51
מוריה שלום, 
 
ממש לא. יפוי כח הוא רק מכשיר שמאפשר לעשות דברים ולא רשות לעשות כל דבר. מותר לך לעשות רק מה שהשולח (מי שנתן את יפוי הכח) הרשה לך לעשות באמצעותו. 
למה זה דומה? שאדם נותן לחברו מפתח לדירה שלו כדי שישקה לו את העציצים כשהוא בחו"ל. לחבר יש מפתח. באמצעות המפתח הוא יכול לעשות בדירה מה שהוא רוצה, להוציא רכוש, למכור, לעבור לגור שם וכו'. אבל מה שבעל הדירה הרשה לו לעשות, זה רק להכנס ולהשקות את העציצים. לכן זה הדבר היחידי שמותר לו לעשות. 
לצפיה ב-'נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות'
נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות
13/04/2018 | 14:26
21
לצפיה ב-'א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?'
א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?
13/04/2018 | 20:09
14
לצפיה ב-'החלטה על גירושין'
החלטה על גירושין
07/04/2018 | 08:50
13
334
לא בדיוק שאלה משפטית אבל אולי יש לכם תשובה.

הנישואין שלנו נגמרו דה פאקטו. אין אהבה, אין משיכה, לא יוצאים לבילויים, אין יחסים אינטימיים, אפילו כמעט שלא רבים. פשוט התעלמות. הגיוני להיפרד אבל לא מבין איך אפשר להסתדר מבחינה כלכלית. שומעים כל הזמן על גרושים שקורסים מבחינה כלכלית. ואפשר להבין. לא יודע איך מישהו יכול עם המחירים בארץ ממשכורת אחת גם להחזיק דירה וגם לשלם אלפי שקלים מזונות.

אני מרגיש במילכוד. נמצא במקום שאינני רוצה להיות בו ורואה את החיים עוברים לי מול העיניים כמו אסיר. מאידך, למרות שאני עובד ומרוויח סביר, לא יכול להיחלץ מהמצב שבו אני נמצא. אנא עצתכם.
לצפיה ב-'אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר'
אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר
07/04/2018 | 13:51
4
188
הרבה מאד זוגות במצב שאתה מתאר. אני שב ואומר שגירושין יכול להיות גם הזדמנות. הרבה אנשים מתייחסים אליהם כאסון וסוף העולם ולא כהזדמנות לערוך שינוי מקיף. זאת יכולה להיות הזדמנות לעשות שינוי תעסוקתי, שינוי אישי, שינוי מגורים, לקחת שליטה על ההוצאות ועוד. אבל כרגע זה דווקא זמן יחסית טוב להתגרש. אתן לך 2 סיבות.

1. פסיקה "היסטורית" של ביהמ"ש העליון משנה שעברה מחלקת את הנטל הכספי בגידול הילדים בצורה הרבה יותר שוויונית מבעבר.

2. מחירי הנדל"ן עלו בצורה דרסטית בעשור האחרון כך שזוג שקנו דירה לפני 10 - 15 שנה ומתגרשים היום, מוכרים את הדירה ונשארים עם סכום מכובד מאד ביד. כי מה שקורה בד"כ זה שזוג מתגרש, מוכרים את הדירה, מחזירים משכנתא ומתחלקים ביתרה. מי שיודע להתנהל נכון עם כסף, נמצא היום במצב הרבה-הרבה יותר טוב מזוג שהתגרשו בעבר.

אני מאד ממליץ לך לשבת עם עו"ד לפגישת ייעוץ לקבל תמונה איפה אתה עומד. רוב הסיכויים שהמצב פחות נורא ממה שנדמה לך. מאד עצוב לי לשמוע על אנשים שרואים את החיים מתבזבזים להם. בטח אם זה בגלל מידע שגוי.
לצפיה ב-'לעניין מחירי הדיור'
לעניין מחירי הדיור
07/04/2018 | 20:29
3
136
האנשים אחרי שמתגרשים צריכים לגור איפשהו. מחירי הבתים/שכירויות היום גם עלו בהתאמה....
לצפיה ב-'מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב'
מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב
07/04/2018 | 20:52
122
משקיעים שקנו דירות העלו את מחיר הדירות אבל הציפו את שוק השכירות שעלה הרבה פחות.
לצפיה ב-'לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם'
לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם
08/04/2018 | 09:05
1
600
קח דוגמה אופיינית. זוג קנה לפני עשר שנים דירה במיליון שקל עם משכנתא אופיינית של 700,000 (70%) ל 18 שנה. אותה דירה שווה היום 2.5 מיליון והמשכנתא ירדה ל 450K. אם הזוג יתגרש היום כל אחד מבני הזוג "ייצא לעולם" עם הון עצמי של קצת יותר ממיליון ש"ח. אפשרות אחת, היא לשים את הכסף כהון עצמי על דירה ולהתחיל הכל מחדש אבל אז באמת לא הרווחת כלום. בעבר כנראה שזאת הייתה הבחירה הנכונה. זה דרך אגב מה שאני עשיתי לפני עשר שנים כשהתגרשתי. היום אם מקבלים סכום כזה הייתי שוקל חלופות אחרות. סתם דוגמא אחת מכמה אפשרויות, יש השקעות בנדל"ן בחו"ל שיניבו כ 8-9% תשואה די מובטחת באמצעות קרנות ריט רציניות. מדובר בהכנסה פאסיבית שאחרי מס מכסה לך כמעט את כל שכר הדירה בלי שתיגע אפילו במשכורת שלך. כי בישראל לשכור דירה של 2.5 מיליון ש"ח עולה כ 5-5.5 אלף ש"ח בחודש. סתם דוגמא. אלה אפשרויות שלא היו לך לפני 10 שנים. זה כמובן דורש לימוד וידע כי יש גם השקעות מסוכנות שלא הייתי ממליץ עליהן בשום אופן.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי'
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי
10/04/2018 | 09:01
81
אף פעם לא הייתי איש כספים והשקעות ולא נראה לי שאתחיל עכשיו. תודה בכל אופן.
לצפיה ב-'איך להחליט אם להתגרש או לא'
איך להחליט אם להתגרש או לא
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2018 | 13:26
3
137
שלום רב, 
 
אתה מתאר התלבטות מורכבת, שאני נתקל בה מדי יום. ההחלטה אם להתגרש או לא להתגרש, היא החלטה שיש לה השלכות רגשיות, משפטיות, כלכליות, הוריות ועוד, ובדרך כלל אנשים שמתלבטים אם להתגרש או לא, מנוהלים ע"י פחדים או שנמצאים בסערת רגשות שמקשה עליהם לקבל את ההחלטה הנכונה עבורם ממקום של עוצמה. כל זה מוביל אנשים הרבה פעמים לקיפאון - מתלבטים ומתלבטים ולא מקבלים החלטה, שזה כידוע, גם סוג של החלטה. 
כעורך דין, אין לי הרבה מה לתרום להתלבטות הזאת, משום שמידע משפטי זה לא הדבר המכריע שיסייע, ובצדק כתבת שהשאלה שלך היא לא משפטית. 
מאידך, בכובעי כיועץ מומחה למשפחה, אני עוסק בהתלבטות הזאת הרבה מאוד. מבלי שזה יהווה תחליף כמובן להליך מסודר של ייעוץ, הייתי מציע לך לנסות לענות לעצמך על השאלות הבאות: 
א. אם הנושא הכלכלי היה נפתר, האם ברור לך מה ההחלטה שלך לגבי הגירושין? 
ב. האם כל מה שאתה יודע על המצב הכלכלי הצפוי לאחר גירושין הוא בגדר עובדה בדוקה או תחושה / דעה כללית? 
ג. מה יותר חשוב לך מבחינת סולם הערכים שלך - אושר ומימוש עצמי, או בטחון? 
ד. אם בעוד שנים אחד מילדיך הבוגרים יהיה נשוי ויבוא אליך עם אותה דילמה - יגיד לך שלא טוב לו בנישואים שלו והחיים חולפים על פניו אך הוא חושש מהמחיר הכלכלי של הגירושין - מה היית מייעץ לו לעשות? 
ה. האם מה שענית שהיית מייעץ לו לעשות הוא גם מה שאתה עושה? (קח בחשבון שהילדים לומדים מההתנהגות שלנו ולא מהמילים שאנחנו אומרים להם). 
 
 
לצפיה ב-'תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד'
תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד
09/04/2018 | 17:04
2
96
ומזדהה עם הדברים. ברור שללא הלחץ הכלכלי ההחלטה הייתה הרבה יותר פשוטה. כל התמונה שבניתי לגבי העתיד הכלכלי היא כמובן ספקולטיבית ומבוססת על סיפורים של אחרים ועוד אינסוף הנחות אבל עדיין, הוצאות יהיו, לא?
לצפיה ב-'הוצאות כלכליות בגירושין'
הוצאות כלכליות בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
10/04/2018 | 17:36
1
77
ברור שיהיו הוצאות ויהיו גם הוצאות שיחסכו ממך. רק על מנת לסבר את האוזן, כל סכום מזונות שתשלם, בהכרח יהיה נמוך יותר ממה שאתה מוציא על הילדים שלך היום במהלך החיים המשותפים מבלי שאתה מודע לזה.
מה שאני אומר הוא שכדאי שקבלת ההחלטות שלך תיעשה על סמך נתונים בדוקים ולא על סמך תחושות מעורפלות או דעות כלליות. כדאי שתבדוק פחות או יותר מהן ההוצאות הצפויות, מה היכולת שלך לעמוד בהן, איך המצב שלך משתפר או מורע כלכלית כתוצאה מהגירושין. וזה רק לגבי השיקול הכלכלי. יש כאן כמובן גם שיקולים נוספים שלא ניתן לכמת אותם בכסף אבל הם חשובים לא פחות. 
לצפיה ב-'שוב תודה'
שוב תודה
11/04/2018 | 18:13
18
לצפיה ב-'אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.'
אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.
10/04/2018 | 04:03
1
81
אין צורך ברשמיות, גם אשתך יודעת שנישואיכם נגמרו דה-פאקטו, אך אני מבין מדבריך ששניכם לא תוכלו להסתדר מבחינה כלכלית אם תעברו לגור בנפרד ולכן הרשה לה לצאת עם מי שהיא רוצה וצא גם אתה עם מי שאתה רוצה, רק בבית אל תריבו וזכרו שכבר אין לכם מחויבות זוגית זה כלפי זו אך יש לכם מחויבות כלפי ילדיכם ואתם צריכים להעניק להם את המיטב.
 
מעכשיו אתה ואשתך שותפים לדירה דה פאקטו (הנישואין נגמרו דה פאקטו, את זה אתה כתבת), אז במקום מאבק משפטי שירושש את שניכם פשוט המשיכו להיות נשואים דה-יורה אך חופשיים דה-פאקטו ואל תריבו, לא כמעט אלא בכלל. שחררו זה את זו מבחינה רגשית והימנעו מלפגוע זה בזו מבחינה כלכלית.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה. '
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה.
10/04/2018 | 09:00
32
לצפיה ב-'במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות'
במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות
10/04/2018 | 14:12
40
לצפיה ב-'שתי גישות'
שתי גישות
12/04/2018 | 14:46
62
הגישה השמרנית אומרת שאתה נדרש לעשות ויתור ברמת החיים כדי להשיג מטרה אחרת, להשתחרר מהמסגרת שאינך רוצה להיות בה. תיאלץ להחליט אם המרה כזאת מתאימה לך.

גישה שנייה, שמבוססת על ניסיון ההמונים, מצביעה על כך שרוב הגרושים והגרושות לא מתמוטטים כלכלית ורוב הגרושים והגרושות שורדים את המאורע ולרוב אף יוצאים ממנו מחוזקים נפשית ולמרבה ההפתעה רבים גם כלכלית.

כדאי גם לקחת בחשבון שבמקרה שלך, יש לך את הבחירה והזכות להחליט וזה לא מאורע שנכפה עליך כמו שקורה לחצי השני של המתגרשים. והיכולט להחליט זה דבר גדול.
לצפיה ב-'מי מחליט על המשמורת? '
מי מחליט על המשמורת?
05/04/2018 | 13:32
16
187
אנחנו במהלך גירושים אצל מגשרת. בעלי שעד היום לא היה מעורב יותר מדי בגידול הילדים מבקש משמרת משותפת. כנראה כדי לא לשם מזונות. שני ילדים מעל גיל 6. אני מתנגדת ומוכנה ליום אחד אצלו וכל שבת שנייה. המגשרת לא ממש עוזרת. אומרת שהכי מקובל משמרת משותפת וגם שולחת איומים מרומזים שאם הגישור ייכשל ונלך לבית משפט כמעט בטוח שהוא יקבל משמרת משותפת כדי שאני אבין שכדאי לי להסכים. נראה לי שבפועל היא יותר דואגת לשכר שלה על ניסוח ההסכם שהיא תפסיד אם נלך לבית משפט. מכירה הרבה זוגות גרושים ואצל כולם הילדים אצל האמא והאבא לוקח אותם פעם-פעמיים באמצע השבוע ומחזיר לאמא. אז אני רוצה להבין אחת ולתמיד. מי מחליט על המשמרת? לא ניתנת לאמא להליט על המשמרת? תודה מראש.
לצפיה ב-'המגשרת צודקת'
המגשרת צודקת
05/04/2018 | 16:28
135
משמורת משותפת זאת ברירת המחדל כיום. לא כולם מושחתים ומונעים ע"י הכסף. אולי בעלך פשוט דואג לקשר שלו עם הילדים, משהו שעד עכשיו לקח כמובן מאליו.
לצפיה ב-'גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא'
גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא
06/04/2018 | 20:15
13
125
שני לילות בשבוע, כל סופ"ש שני ומחצית מן החגים (זה יוצא בערך 40%-60%) ואפוטרופסות משותפת כלומר אישור שני ההורים בהחלטות של חינוך, בריאות וכו'.
ולא, האמא לא מחליטה על המשמורת כיוון שהיא צד מעורב בעניין. מי שמחליט הוא מי שאין לו אינטרסים של אף צד (חוץ מהילדים).
 
לצפיה ב-'לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה? '
לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה?
07/04/2018 | 08:39
12
104
אז מי כן מחליט?
לצפיה ב-'השופט....'
השופט....
07/04/2018 | 11:19
11
96
ולפי מה שהוא מתרש תהיה טובת הילד.
 
תגידי, את אמיתית????
לצפיה ב-'ואם אין שופט, אם יש מגשר? '
ואם אין שופט, אם יש מגשר?
07/04/2018 | 13:35
10
44
לצפיה ב-'אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם'
אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם
07/04/2018 | 15:51
9
90
אם הוא ואת, תצליחו להסכים על משמורת כלשהי שתהיה מקובלת על שניכם - השופט יאשר את ההסכם ביניכם.
אם לא תצליחו להגיע להסכם ביניכם ותגיעו לבית המשפט ללא הסכמה ביניכם עם שתי דרישות סותרות (הוא ירצה משמורת משותפת ואת תרצי משמורת עיקרית אצלך) השופט יצטרך להחליט אם הוא מקבל את עמדתך או את עמדתו (או משהו אחר). 
במקרה כזה כל אחד מכם יצטרך לנסות לשכנע את השופט לקבל את עמדתו.
מה שהמגשרת מנסה להגיד לך זה שאין לך קייס... וסביר להניח שאם תבואי לבית המשפט ותגידי "אני רוצה משמורת עיקרית כי עד עכשיו אני הייתי המטפלת העיקרית, רק אני יודעת איך לטפל בילדים והוא אבא מחורבן, לא מעורב ולא יודע לטפל בילדים" - השופט כנראה לא יקבל את עמדתך ויעדיף את עמדת בעלך (שמן הסתם יגיד "אני אבא נהדר, אוהב את ילדי, רוצה לבלות במחיצתם את מקסימום הזמן שאפשר, אני יודע לטפל בהם מצויין - ומה שלא יודע לעשות אלמד בהמשך").
אלא אם כן תצליחי (כנראה בעזרת עורך דין יקר) להוכיח ששהות ממושכת של הילדים עם אבא שלהם עלולה להזיק להם...
ממליצה לך להציע לבעלך את הדבר הכי קרוב למשמורת משותפת שהוא מוכן לקבל (נגיד כמו שאמרתי 1-2 לילות באמצע השבוע + סופ"ש שני ומחצית מהחגים) ואולי גם ל"שחד" אותו במזונות מופחתים כדי שיסכים לוותר על דרישתו למשמורת משותפת...
 
לצפיה ב-'והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט'
והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט
07/04/2018 | 22:27
82
בכל מקרה כדי שהגירושין יכנסו לתוקף חייב להיות הסכם שחתום על ידי שופט.
אם תגיעו למשפט עם הסכם מוכן (שעשיתם עם מגשר או שנערך על ידי עורכי הדין שלכם) ושניכם תצהירו שהוא מקובל עליכם, ההליך יקח זמן קצר (דיון אחד).
אם תגיעו ללא הסכם התהליך יכול להימשך עשרות דיונים ולהימרח על פני שנים (ולעלות לכל אחד מכם המון כסף).
לצפיה ב-'צודקת לחלוטין'
צודקת לחלוטין
08/04/2018 | 13:01
7
64
רק שבעניין שיחוד ה"מזונות".
לא בטוח שזה ילך. הילדים מעל גיל 6 וייתכן שבחלוקת שהייה שווה לא יצטרך לשלם מזונות כלל כתלות הפרשי המשכורות ביניהם.
 
לצפיה ב-'אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית'
אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית
08/04/2018 | 13:23
6
71
אז שתנטרל את הסיבה הזאת ותוותר על מזונות גם אם הילדים אצלה יותר. כלומר תתנדב למשמורת עיקרית בלי לבקש מזונות (יענו ישראבלוף... אתה לא תשלם מזונות ואנחנו כאילו נהיה במשמורת משותפת...)
לצפיה ב-'תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים'
תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים
08/04/2018 | 16:07
5
81
אני רוצה שהם יהיו אצלי אבל הוא חייב להשתתף בעלות הגידול שלהם. 
לצפיה ב-'למה שהוא יסכים לזה?'
למה שהוא יסכים לזה?
08/04/2018 | 19:09
4
71
את בעצם באה אליו בהצעה כזאת: "אתה תראה את הילדים פחות זמן ותשלם יותר כסף" אז מה האינטרס שלו להסכים לעיסקה הזאת? 
לפעמים גברים מסכימים לזה כי לא נח להם לטפל בילדים חצי מהזמן ומבחינתם זה שהאמא אחראית עליהם רוב הזמן פותר להם את הכאב ראש הזה, אבל את מספרת שבעלך דווקא כן מעוניין שהם יהיו אצלו חצי מהזמן... אז ההצעה שלך לא כל כך מפתה עבורו. 
אגב, משמורת משותפת לא בהכרח פוטרת אותו מדמי מזונות, בעיקר אם יש פערי שכר גדולים ביניכם ואז יש אינטרס שלילדים תישמר רמת החיים אליה הם רגילים, בשני הבתים שלהם.
בגדול מהתגובות שלך נראה שאת לא לגמרי מבינה את העניין בגירושין... מרגע שהחלטתם להתגרש ברור שיש לכם רצונות מנוגדים. מובן שלדעתך הרצונות שלך הם המוצדקים, אבל לדעתו הרצונות שלו מוצדקים לא פחות, ומבחינה אובייקטיבית הרצונות של שניכם מוצדקים באותה המידה... לכן מי שקובע מה יקרה בסוף הוא אדם אובייקטיבי שאין לו צד בעניין (השופט) והגישה המקובלת היום היא שאם יש שני הורים שמעוניינים להיות מעורבים בחיי הילדים במקסימום, לשניהם יש את הזכות לכך (דהיינו משמורת משותפת). מניעה של משמורת משותפת היא רק אם השופט מתרשם שאחד מבני הזוג איננו כשיר להיות הורה משמורן ואינו מסוגל לטפל בילדים לאורך זמן.
לצפיה ב-'אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?'
אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?
08/04/2018 | 19:14
3
65
בגלל החשש שתאבדי את המזונות או בגלל שאינך סומכת עליו שיטפל כראוי בילדים?
לצפיה ב-'כבר כתבתי את זה'
כבר כתבתי את זה
08/04/2018 | 19:37
2
87
הוא בקושי היה מעורב בגידול הילדים עד היום. למרות מה שנכתב כאן, ועם כל הכבוד, אני לא מאמינה שאנשים הופכים עורם כל כך מהר. המניע היחיד שיכול להיות לו זה שיחסוך במזונות. לא שחסר לו כסף, הוא רק לא אוהב להתחלק בו. אני לא מוכנה שהוא יתקע אותם כל היום מול הטלויזיה או הסמארטפון כדי שלא יפריעו לו. שלא לדבר על שיעורי בית, אוכל בריא וכדומה שדורשים קצת השקעה.
לצפיה ב-'אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס'
אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס
08/04/2018 | 19:42
1
85
לכי תשכרי את שירותיו של עו"ד מעולה שישחיר את בעלך, תשלמי לו כמה עשרות אלפי שקלים ותקווי שהשופט ישתכנע...
רק תקחי בחשבון שאם לבעלך יש כסף הוא יקח עו"ד עוד יותר טוב ויקר משלך שימצא דרכים להשחיר אותך...
בזול לא תצאי מזה (וגם לא בטוח שעם משמורת עיקרית ומזונות)...
לצפיה ב-'אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך'
אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך
08/04/2018 | 20:00
74
אני ממליצה שתציעי לו "כאילו" משמורת משותפת: מבחינת מזונות את המינימום שנדרש ממנו (או אפילו כלום), ומבחינת זמני שהייה תציעי שאת תקחי על עצמך כמה שהוא מוכן לתת... זה אולי מרגיש לך לא פייר אבל לדעתי זה הצ'אנס היחיד שלך לגדל את הילדים אצלך.
לצפיה ב-'קביעה בענייני משמורת וזמני שהות'
קביעה בענייני משמורת וזמני שהות
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2018 | 12:40
72
גלית שלום, 
 
החוק קובע שכאשר הורים נפרדים, הם צריכים להסכים ביניהם לגבי משמורת הילדים וחלוקת זמני השהות ביניהם. אחת הדרכים להגיע להסכמה היא באמצעות גישור. למגשרת אין סמכות להחליט שום דבר אלא תפקידה היא להביא אתכם לידי הסכם. 
אם לא תצליחו להגיע להסכם, מי שמכריע בנושאים האלו הוא בית המשפט. 
בית המשפט מחליט בנושאים אלו על פי עקרון טובת הילד, פעמים רבות לאור קבלת תסקיר, שזה דו"ח של עובדת סוציאלית משירותי הרווחה שממונה ע"י בית המשפט, בודקת את התמונה המשפחתית ונותנת המלצות. 
זה נכון שהיום מה שמכונה "משמורת משותפת" הופך להיות יותר ויותר מקובל, אך ממש לא הייתי קורא לזה "ברירת מחדל" - כל מקרה לגופו ויש תנאים שצריכים להתקיים כדי שתתקיים משמורת משותפת. 
בכל מקרה, העובדה שלפני הפרידה את היית המטפלת העיקרית בילדים, היא רק אחד מהשיקולים וודאי לא שיקול מכריע. 
כל מה שכתבתי עד עכשיו הוא בגדר אמירות כלליות בלבד. נראה לי שמה שחסר לך זה ייעוץ משפטי בדבר זכויותייך תוך כדי הליך הגישור. לכן ההמלצה היא לא להסתמך על דברים שנכתבים כאן בפורום אלא לפנות לקבלת ייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש'
זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש
05/04/2018 | 11:12
5
200
אני נשוי לאשה מרושעת, כלבה של ממש שממררת לי את החיים. ביקורתית, לעגנית, כל מה שאני עושה לא מספיק טוב לה. היו תקופות ששקעתי בדיכאון עמוק בגללה ונזקקתי לטיפול תרופתי. כל הזמן אומרת שאני האסון שלה והייתה יכולה להיות היום בפסגת העולם אם לא הייתה נשואה לי. החלטתי שאני לא מוכן לספוג עוד את השיט הזה. אמרתי לה שאני רוצה להתגרש ואמרה שאין לה בעייה עם זה.

יש לנו ילדה בת 5 שתהיה במשמורת משותפת, חצי אצלי, חצי אצלה. אני מבין שאצטרך לשלם עבורה מזונות של 1500 ₪ עוד שנה עד גל 6. המשכורות שלנו די דומות, כ 10,000 ₪. יש לנו חסכונות שחסכנו לדירה וקל לחלק חצי-חצי. דירה אין לנו, וגם לא מכוניות. אני נוסע ברכב מהעבודה והיא במכונית שהוריה קנו לה ורשומה על שמם. מהדברים בבית אני לא רוצה כלום, שתשמור לעצמה.

האם אנחנו צריכים עורכי דין או שאפשר פשוט להכין הסכם לבד ולגשת לרבנות?

תודה וחג שמח






לצפיה ב-'אני לא ממליצה על זה'
אני לא ממליצה על זה
05/04/2018 | 11:37
137
יש באינטרנט דוגמאות להסכמי גירושין שאפשר להתמש בהם אבל לכל זוג יש סוגיות ייחודיות וכדאי שעו"ד העוסק בדיני משפחה יינסח לכם חוזה מתאים אפילו אם אין לכם רכוש ואין בינכם מחלקות. אתה מתאר את אשתך כאדם לא נעים ומן הסתם תרצה להיות מכוסה באופן הטוב ביותר כנגד גחמות עתידיות שלה. פן תגלה שזול עולה ביוקר.
לצפיה ב-'לא לוותר על ליווי משפטי'
לא לוותר על ליווי משפטי
05/04/2018 | 16:25
60
לצפיה ב-'לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה'
לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה
05/04/2018 | 19:41
2
113
מדובר בעיסקה כלכלית ארוכת שנים שיש לה השלכות על כל תחום ותחום בחיים העתידיים שלך ואתה רוצה להתנהל כמו חובבן?
 
ועוד עם אישה מרשעת כמו שאתה מתאר?
 
זה לא שאתם רעבים ללחם ואין לכם כסף לעורך דין.
 
עורך דין טוב ייתן לך נקודות הסתכלות ונושאים שאפילו לא חשבת עליהם.
 
ושוב בטח עם אישה מרשעת שלא עושה לך חשבון כשאתה בעלה. כשתהייה הגרושה שלך היא לא רק שלא תעשה לך חשבון אלא תגיש לך אותו קר ויקר.
 
ומומלץ שכל דבר ודבר עתידי שאפשר לחשוב עליו עכשיו יהיו מעוגן בחוזה. מי לוקח בעלויות ובהחלטות של: חופשות לילדים, בר/בת מצווה, טיול לחו"ל טיול לאמו או קורס הכנה לצה"ל, חוגים, טיפולים רפואיים הכרחיים יותר או הכרחיים פחות ועוד. ומי מחליט ומה המנגנון.
 
תחשוב על ה-כ-ל.
 
סתם מצב היפוטתי: נגיד הבן שלך יהיה לו קשיים בתחום כלשהו. גרושתך תשמע מאיזה גורו שקר כלשהו ותשכנע שטיפול של "ספירת נמלים 6 פעמים בשבוע בליווי מדביר מוסמך" יעזור ותגיד לך רשמתי אותו תשלם חצי. ונגיד שאתה חושב שזה חרטה ברטה. ולא רוצה. מה תעשה?
 
אם תשאיר כל מיני דברים כאלו באוויר לפי מה שאתה מספר גרושתך תאכל אותך כמו מלח.
 
בקיצור תחשבו על הכל. ושיהיה מעוגן בהסכם. למשל: שטיפוליים שהם על גבול הקוריוז זה רק בהחלטה משותפת. אחרת זה לא עלייך
 
או אם למשל לרגל יום ההולדת היא תחליט לא במשותף איתך שהיא לוקחת את הילדה לחו"ל לשבועיים ושתלם חצי על הילדה.
 
מקווה שאתה מבין למה אני חותר....
לצפיה ב-'תודה לכולם, אפנה לעו"ד'
תודה לכולם, אפנה לעו"ד
06/04/2018 | 10:52
81
פשוט הנחתי שמאחר ואין לנו נכסים, הכל פשוט מאד.
לצפיה ב-'וגם יותר מזה -'
וגם יותר מזה -
06/04/2018 | 14:34
86
לא להשאיר הגדרות באוויר, כמו "טיפולים שהם על גבול הקוריוז".
מי מחליט מה זה קוריוז?
היא יכולה להגיד שלה זה נראה נורמלי לגמרי ובכלל לא קוריוז...
 
 
לצפיה ב-'פרודים'
פרודים
03/04/2018 | 09:26
1
134
אהלן,
מה זה אומר להיות פרודים? האם זה עניין פורמאלי? האם שני הצדדים צריכים להחליט שהם פרודים?
האם ניתן לפתח לערכות יחסים מחוץ לנישואים כאשר פרודים והאם זה יכול להיות לרעה בהליך הגרושין?
תודה לעוזרים
לצפיה ב-'עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט'
עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט
03/04/2018 | 14:29
89
כאשר הופכים לגרושים. הרבה פעמים מדובר בפרודים רגשית ולא פיזית כי הרבה זוגות מעדיפים להישאר לגור ביחד עד סיום ההליכים על מנת שלא יתפרש כאילו ויתרו על הדירה. מאד לא מומלץ לנהל מערכת יחסים עד סיום ההליך, במיוחד אם ההליך מתנהל ברבות. בהחלט יכולות להיות לזה השלכות.
לצפיה ב-'האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו? '
האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו?
27/03/2018 | 20:22
1
87
אני ובת זוגי ידועים בציבור מזה 4 שנים. חיים יחד אבל אין לנו ילדים משותפים. שנינו גרושים עם ילדים מנישואים קודמים. מבחינה משפטית: האם עדיין אפשר לחתום על הסכם ממון? אם כן, איך אתם מציעים להציג לה את הבקשה? (שאלה כללית, לא משפטית).
תודה
לצפיה ב-'אפשר אבל חשובה מאד הסיבה'
אפשר אבל חשובה מאד הסיבה
02/04/2018 | 09:15
56
התשובה הכללית היא שכן, אפשר. אבל בבית המשפט ישאלו למה רק עכשיו. מעבר לכך, אם קיימת סיבה לתזמון, למשל ירושה או מקור כסף אחר שאתה צופה לקבל בקרוב ולא רוצה לשתף, זה חייב להופיע במפורש בהסכם. זה עניין של תום לב שאחרת יכול להביא לפסילת כל ההסכם.

איך להציג את הנושא זאת כבר שאלה קשה. תלוי באופי שלה והדינמיקה בינכם. אצלנו היו תמיד יחסים של פתיחות וכנות אז כך פעלתי גם בעניין זה. אני מניח שאם האשה לגמרי נגד, לא משנה איך תציג את הבקשה, עדיין תחטוף על הראש. יש כאלה שנעלבות מעצם הרעיון.

בהצלחה.
לצפיה ב-'אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן '
אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן
26/03/2018 | 14:48
1
47
שלום,
עוקבת בעניין אחרי הפורום, למרות שלא כותבת עד כה.
בן זוגי  ואנוכי בהליכי פרידה, ומחפשים מגשר/ת איכותי/ת מאיזור השרון או המרכז.
צריך להיות עו"ד מנוסה וחד,  נעים הליכות שיודע לנתב את הדברים בחכמה ובנועם,
ולהוריד את רמת הקונפליקט למינימום האפשרי, כך שנסיים את העניין בצורה נעימה עד כמה שניתן, לטובת עתידנו ובעיקר עתיד ילדינו.
אשמח לקבל המלצה (בפרטי) ממי שחווה את התהליך עם מגשר שכזה והיה מאד מרוצה מהמקצועיות: מהטיפול, מהיחס, ובעיקר מהתוצאה הסופית (קרי הסכם הוגן ושמירה על יחסים טובים/תקינים בין בני הזוג לאורך התהליך).
תודה רבה
לצפיה ב-'רק המלצה כללית'
רק המלצה כללית
01/04/2018 | 11:39
49
אולי תכתבי בפורום גישור 
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ