לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
61386,138 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה פרקטית ולא משפטית'
שאלה פרקטית ולא משפטית
12/03/2018 | 17:00
2
90
בהנחה שאני הצד היוזם, ולא דרך מעשית להישאר לגור יחד אחרי שאבשר לה על כוונתי להתגרש. לאן מומלץ לעבור, לשכור דירה? אין לי משפחה בסביבה ואינני רוצה לנתק את הקשר עם הילדים.

ובכלל, מה קורה בתקופת המעבר? בין ההודעה ועד שיש הסכם מוסכם? מה עושים עם הילדים? האם האשה יכולה למנוע צהאבא לראות את הילדים? איך זה עובד בדרך כלל?
לצפיה ב-'תשובה פרקטית וגם משפטית'
תשובה פרקטית וגם משפטית
( לעמוד שלי בתפוז )
12/03/2018 | 17:18
70
דרור שלום, 
 
אולי לדעתך השאלות שלך אינן משפטיות, אך יש לכל מה שכתבת השלכות משפטיות. מבחינה "מעשית" הדברים די פשוטים - אתה יכול בכל עת לעזוב ולגור איפה שאתה רוצה. לא יבוא שוטר. יחד עם זאת, לצעד כזה יכולות להיות השלכות משפטיות לרעתך וכדאי שלפני שאתה עושה פעולה כלשהי, תפנה לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לגבי הילדים, אין לאף אחד מההורים זכות למנוע קשר בין הילדים לבין ההורה השני. בתקופת הביניים עד להגעה להסכם, צריכים להגיע להסכמות ביניים. אם לא מצליחים להסכים, בין המשפט צריך להכריע. 
בתקווה שתעלו על מסלול של שיתוף פעולה וייצור הבנות ביניכם, תוכלו לסכם שבינתיים הילדים יהיו אצלך בימים ובשעות מסויימים ואצלה בזמנים אחרים. 
לצפיה ב-'כפי שעו"ד יעקובוביץ ענה לך, הכל שאלה משפטית'
כפי שעו"ד יעקובוביץ ענה לך, הכל שאלה משפטית
13/03/2018 | 08:41
38
וכדאי לקבל יעוץ משפטי לפני שאתה נוקט כל מהלך, אפילו לפני שאתה מקיים איתה שיחה.
כך למשל לא כדאי לך לעזוב את הבית לפני שיש הסכם סגור וחתום על מנת שזה לא יתפרש כויתור על זכויותיך בדירה. אם הבית שלכם מספיק גדול, עם חדר אורחים או חדר עבודה, אז עבור לחדר האורחים. אם לא אז על הספה. אם תשאר בבית אז ברור שגם תשמור על קשר עם הילדים ואין צורך בהסדרי ראייה זמניים.

בהיבט הפרקטי, בדרך כלל רוב הגרושים עוברים לדירות שכורות. ברוב המקרים מוכרים את בית המגורים ומתחלקים בתמורה. אלא אם כן לאשתך יש את הכסף והרצון לקנות את החלק שלך בבית/דירה. יש גם פתרונות אחרים שמתאימים למצבים ספציפיים אבל אי אפשר למנות פה את כל האופציות. סיבה נוספת שלא כדאי לשכור דירה לפני שיש הסכם, כיוון שההסכם יכלול את זמני השהות של הילדים ואם הם יהיו אצלך 50% מהזמן, אז אתה צריך לאפשר להם תנאים סבירים. גם מיקום הדירה יהיה עפ"י ההסכם. אתם תחליטו שם על רדיוס שבו אתם יכולים להתרחק זה מזו ומהבי"ס של הילדים. לכן לא כדאי למהר לשכור דירה וכן לחכות כמה חודשים עד שתגיעו להסכם (בהנחה שאתם סוגרים הסכם בגישור).
לצפיה ב-'שאלה לגבי ידועה בציבור'
שאלה לגבי ידועה בציבור
09/03/2018 | 08:50
28
113
שלום.
רציתי לשאול אתכם שאלה לגבי ידועה בציבור.
אני גרוש+2 הכרתי מישהי שהיא גם גרושה+1.
יש לי בית על שמי ללא משכנתא או שכירות.
במידה ונרצה לעבור לגור יחד בבית שלי ונגיד יקרה ונפרד אחרי כמה שנים יש אפשרות מהצד שלה להגיד שהיא ידועה בציבור ולדרוש חלק מהבית שלי ? או מזונות או משהו אחר ? או שבכלל אין לה מה לדרוש אם אין שום הסכם מההתחלה ?
לצפיה ב-'כאילו שכתבת עליי '
כאילו שכתבת עליי
09/03/2018 | 10:42
76
גם אני גרוש + 2 וזוגתי גרושה + 1.

אתחיל מהסוף ואציין שאנחנו כן חתמנו על הסכם ממון.

אצלנו המעבר היה הדרגתי כך שחתמנו על ההסכם יחסית מאוחר. הסיבה לכך (אחת הסיבות) למעבר ההדרגתי והאיטי זה שהבית הישן שלי בכפר סבא (80 מ"ר) היה פשוט קטן מדי. בקושי הספיק כשהילדים שלי היו באים לישון. לה יש דירה יותר גדולה בתל אביב אבל מעבר אליה לדירה היה יכול להיות בעייתי מבחינת הסכם הגירושין שלי וזמני שהות. כבר החלטנו עקרונית שנשכור דירה גדולה או וילה אבל אז חל שיפור משמעותי במצב הכלכלי שלי כך שהחלטתי לבנות בית חדש באחד המושבים בסביבה. זה קרה במהלך התקופה שהיינו יחד והיא גם הייתה מעורבת מאד בתכנון הבית החדש כך שהמצב כבר הפך לבעייתי מבחינה משפטית. סיבה נוספת לחתימת ההסכם הייתה כי חברה שהקמתי מצליחה יפה והמניות שלי בה הפכו בעלות ערך רציני.

מה שאנחנו עשינו זה שהחלטנו וזה אגב גם מעוגן גם בהסכם, שכל אחד מאיתנו מנהל את ענייניו הפיננסיים בנפרד ואנחנו מנהלים גם חשבון משותף לאחזקת הבית. במקרה שלנו זה קל כי שנינו עם הכנסות גבוהות.

תשקול גם אפשרות שתעברו לגור יחד בדירה שכורה בה כל אחד ממכם שם חצי משכר הדירה ואתה תשכיר את הדירה שלך.



לצפיה ב-'דיר באלאק. אפילו לא אמרת קמצוץ מהדברים.'
דיר באלאק. אפילו לא אמרת קמצוץ מהדברים.
09/03/2018 | 10:48
12
75
ידועה בציבור זה מעמד משפטי לכל דבר. היא תוכל לדרוש (וגם תקבל) בהרבה מקרים חלק מהבית, מזונות "הצלה" זמניים (ולך תדע מה זה הזמניים הזה), אפילו חלק בירושה חו"ח, תמיד היא תוכל להמציא סיבה (ובית המשפט יקבל את זה) למה יש לה חזקה על כל מיני דברים.
כן על שמך, לא על שמך, כן היה שלך לפני שהכרתם - בבית משפט ממש לא חייבים לקבל את זה כהגנה לך.
אל תחשוב על הסכם ממון. הוא לא שווה את הנייר שהוא כתוב עליו. תמיד בית משפט יוכל לומר מכל מיני סיבות הזויות "בני הזוג מעולם לא התכוונו לממש את הסעיפים שבו ולהן בפועל יש לראותו כאילו אינו קיים".
סיפור אמיתי: "זוג חתם על הסכם ממון. הבעל היה פחדן. פחד מהצל של עצמו. כל פעם שאיימה עליו שתעזוב, היו משנים את ההסכם לטובתה. בפעם האחרונה ששינו את ההסכם כאשר לפיו הוא היה נשאר חסר כל, השופטת העירה להם שהוא לא סביר ושאלה את הגבר אם הוא מודע למשמעותו. הוא אמר שכן והיא אישרה את ההסכם.
אחרי כמה זמן הם התגרשו (בטח, לקחה הכל וזרקה אותו). הוא פנה לבית המשפט. אותה שופטת שאישרה את ההסכם - ישבה בדין. אמרה שמלכתחילה זה היה הסכם לא סביר - וביטלה אותו.
חשבתי לעצמי - ינעל אביך בשוק הפשפשים. אם ההסכם לא היה סביר מלכתחילה - למה אישרת אותו?! אם אישרת, למה את מבטלת כאשר מבחינה משפטית כלום לא השתנה.
 
עצתי הנאמנה - חשב מסלול מחדש.
על עצמי אני אומר: אין עוד אשה אחת בעולם שתקבל ממני מעמד משפטי במסגרת חיי.
תצליח.
לצפיה ב-'אתה טועה לגבי הסכם ממון'
אתה טועה לגבי הסכם ממון
09/03/2018 | 11:00
11
68
אם הוא עשוי כשורה ומאושר בבית משפט זה מסמך משפטי חזק מאד וצריכות להתקיים נסיבות ממש יוצאות דופן כדי שבית משפט יפסול הסכם כזה. גם הטענות העיקריות לפסילת או שינוי ההסכם, למשל שההסכם נכפה על אחד הצדדים או חוסר תום לב או שקרו נסיבות שבני הזוג לא יכלו לצפות בגיל צעיר, או שבגיל צעיר לא הייתה לאחד הצדדים היכולת להבין את משמעות ההסכם (תמימות) לא תופסות במקרה של פרק ב'.

בפועל הסכם עשוי כמו שצריך אולי לא נותן הגנה מוחלטת, שום הסכם לא נותן הגנה כזאת, אבל הוא נותן הגנה מאד,  מאד טובה.  אצלי בפרק ב' מעורב הרבה יותר ממון מאשר דירה ותאמין לי שאני ישן טוב מאד בלילה.

לצפיה ב-'אני לא רוצה להכנס לויכוח - אבל...'
אני לא רוצה להכנס לויכוח - אבל...
09/03/2018 | 11:12
10
56
זה שאתה ישן טוב בלילה, לא בהכרח מעיד על טיב ההסכם.
אמרת בעצמך - שום דבר לא נותן הגנה מוחלטת. אין אחד שיסכים אתך יותר ממני.
עיין שוב בסיפור שסיפרתי - הוא אמיתי לגמרי.
אם תחפש קצת בפסקי דין, תראה שבתי המשפט עושים מה שהם רוצים ובכל מיני פלפולים משפטיים הם יחליטו דברים אפילו בניגוד לחוק (מידע אישי, אם כי לא נסיון אישי אבל נתקלתי בדברים מקרוב). מתי בית משפט יקבע "נסיבות יוצאות דופן" (כלשונך) אינך יודע. זה יכול לקרות הרבה יותר מהר ממה שאתה חושב. ידע מקרוב מאד כבר אמרתי?
רק טוב.
ממני.
לצפיה ב-'גם חגורת בטיחות לא מבטיחה לך שתצא מתאונה ללא פגע'
גם חגורת בטיחות לא מבטיחה לך שתצא מתאונה ללא פגע
09/03/2018 | 12:16
9
54
אז מה אתה מציע, שבגלל שמישהו נהרג פעם בתאונת דרכים לא לחגור יותר חגורת בטיחות? לא לנסוע יותר במכונית?

הסיפור על החבר שלך שפתח שוב ושוב את ההסכם מעיד על החבר שלך ולא על טיב ההסכם, לא שלו ספציפית ולא בכלל.

לצפיה ב-'תגובה מהמחבר'
תגובה מהמחבר
09/03/2018 | 18:45
1
53
רק אתם לא עניתם לי על השאלה-
אם אנחנו לא חותמים על שום הסכם ממון ושום הסכם אחר ופשוט גרים יחד אצלי,
במידה ואנחנו נפרדים אחרי כמה שנים היא יכולה לדרוש חצי מהבית גם אם אין הסכם בכלל ??
לצפיה ב-'כן כן כן. אבל בימ"ש יחליט אם זה חצי או יותר או פחות.'
כן כן כן. אבל בימ"ש יחליט אם זה חצי או יותר או פחות.
09/03/2018 | 18:57
15
לצפיה ב-'כמה פיקשושים בשתי שורות. וואי וואי.'
כמה פיקשושים בשתי שורות. וואי וואי.
09/03/2018 | 19:23
6
52
אתחיל דוקא מהשורה השניה.
1. הוא לא חבר שלי, אני לא מכיר אותו ואנא אל תמצא לי חברים. אני רק מכיר את המקרה
2. לא קטרגתי על האיש. זה שהוא פחד מנטישה זה מצב נפשי ולא אני האיש לדבר על זה.
3. לא דיברתי על האיש ולא דיברתי על ההסכם. דיברתי על זה שבתי משפט עושים מה שהם רוצים אפילו בניגוד לחוק ממש. בדוגמא הזו הראיתי שופטת שבעצם פסלה החלטה של עצמה. על אותו הסכם - אותה שופטת, שתי החלטות הפוכות. להיזהר כבר אמרתי?
רוצה לומר - אל תסמוך על בתי משפט ולא על הסכמים. זה שאתה ישן טוב בלילה - מאחל לך (באמת) שתמשיך לישון טוב. אני לא מכיר חברת ביטוח שמוציאה פוליסות על זה.
 
שורה ראשונה - חגורת הבטיחות עוד לא הרגה אף אחד (אם שמעת אחרת - שטויות. ידע מקצועי). אולי היא לא הצילה - אבל קרוב לודאי שלא היא גרמה להרג.
זה לא "מישהו אחד שנהרג בתאונת דרכים". נהרגו/נפגעו הרבה. גם בתאונות (מקצוע שלי אמרתי?) וגם בנפילה ביחסים זוגיים שעלו על שרטון וההסכם לא עזר (וזה היה תחום ענין שלי ועסקתי בזה קצת).
רוצה לומר - אל תסמוך על החגורה ואל תסמוך על ההסכם. מענין שלקחת דוגמא שקולעת בול. לחגורה תחום הצלה צר מאד. יש תאונות מסוג או במהירות שגם בלי החגורה לא יקרה לך משהו רציני ויש תאונות מסוג או במהירות ששום חגורה לא תעזור לך. התחום בו החגורה מסייעת הוא צר מאד. היא עדיין מומלצת כי ברוב המקרים הנהג עשה משהו להינצל והחגורה סייעה לו להשלים את המלאכה או להקטין נזק.
כך גם עם ההסכם. יש מקרים/פרידות/משפטים שגם בלי הסכם לא תינזק, או לפחות לא באופן רציני. יש מקרים ששום הסכם לא יעזור לך. חבל לך על הזמן והכסף שהשקעת בו. התחום בו ההסכם הוא שיכריע לזכותך הוא ממש לא רחב. בדיוק דומה לחגורה. אני לא זוכר מקרה בו בית משפט לחלוטין לא התערב בהסכם ואמר לצדדים - יש לכם הסכם, תקיימו אותו. במקרה של פיצוץ ביחסים, הוא מתערב אם באופן אקטיבי ואם בצורת לחץ על אחד הצדדים להתגמש ולהתפשר. אז מה שווה ההסכם. את זה גם אפשר להשיג בלי הסכם.
 
אם לנסוע במכונית או לא זה כמו אם לבוא בקשרים זוגיים עם אשה או לא. את שניהם צמצמתי למינימום הכרחי. ענין של זהירות.
 
רק טוב.
ממני
לצפיה ב-'המשך לשאלות'
המשך לשאלות
09/03/2018 | 20:29
5
33
אז כמו שאני מבין, גם אם לא חותמים על הסכם ממון וגרים יחד כמה שנים בדירה שהיא על שמי בלי שום משכנתא או שכירות ונפרדים, אז החברה תוכל ללכת לבית משפט ולדרוש חלק מהבית אפילו שאין שום הסכם.
אז מה כן צריך לעשות כדי לא להפגע ולחיות עם החברה יחד ??? 
לצפיה ב-'ממה שהבנתי הכי טוב זה לשמור על הפרדה כלכלית'
ממה שהבנתי הכי טוב זה לשמור על הפרדה כלכלית
09/03/2018 | 21:35
46
כלומר לא לגור בדירה של אחד מכם אלא בדירה שתשכרו יחד. שכל אחד מכם ימשיך לשמור על חשבון הבנק שלו ותפתחו לעצמכם חשבון משותף אליו יזרים כל אחד סכום לטובת הוצאות הבית המשותף.
לצפיה ב-'זה לא קורה סתם כך.'
זה לא קורה סתם כך.
09/03/2018 | 23:53
3
49
לחיים משותפים יש השלכות. זה לא שבאופן אוטומטי יש לה חלק כזה או אחר. אבל נגיד שאחרי X זמן היא תיטען לחזקת ישיבה, יתכן שבית משפט יתן לה משהו. לא סביר שמחצית אלא אם זה X גדול מאד. אם היא השתתפה בשינויים בדירה ׁמצבע ועד שיפוץ, החלק שלה יגדל. עכשיו יתכן ואף סביר שהיא תשתתף באחזקה השוטפת בגלל שהיא גרה שם. החלק שלה הולך ותופח. לא נראה לי שאפשר לחיות יחד בלי השלכות וזה בדיוק מה שאני מכנה בשם "לתת לאשה מעמד משפטי במסגרת חיי" (וזה לא הולך לקרות אצלי).
 
הצעתה של "חובטת השטיחים" נראית לי הכי טובה בנסיבות הללו. אבל גם כאן, כל רכוש שיכנס כשאתם יחד (ולא חשוב מי רכש/שילם) יחשב רכוש משותף שיש לה חלק בו. השאלה היא עד כמה אתה רוצה שותפה. לדעתי גם הכנסות שלך מעסק (לא מירושות וכד') בתקופה שאתם יחד - יכולות בחלקן להינתן לה ע"י בימ"ש. הוא הדין בקניין רוחני או בזכויות כאלה ואחרות, אחוזי פנסיה, אחוזים בתגמולי ביטוח וכד', מתנות וכן הלאה. אתה צריך יעוץ מקצועי של עורך דין מומחה בתחום.
שאלה נוספת היא (וכאן שוב אני מציע להתייעץ עם עורך דין טוב בתחום) עד כמה חייכם המשותפים יתנו לה במקרה מותך חס-וחלילה, חלק בירושה, כי הרי זה יבוא על חשבון הילדים.
לצפיה ב-'שאלה נוספת'
שאלה נוספת
12/03/2018 | 09:31
2
28
אז אם אני מעביר את הדירה על שם אבא שלי כדירה שניה שלו אז זה יכול לפתור את הבעיה עם תביעות עתידיות ? או שאפילו אם הדירה תהיה על שם אבא שלי עדיין החברה תוכל לתבוע חלק מהדירה ?
לצפיה ב-'חידוד לשאלות שלי. אבקש תשובה'
חידוד לשאלות שלי. אבקש תשובה
12/03/2018 | 11:32
1
25
אני רוצה לדייק יותר בפרטים.
אני גרוש+2 ויש לי נכס שאבא שלי קנה לי עוד שהייתי קטין והבית על שמי ללא משכנתא או שכירות. 
הכרתי גרושה+1 ואנחנו רוצים לעבור לגור אצלי בדירה.
יש לציין שכל הריהוט בבית הוא נקנה מכסף שלי אולי למעט חדר שינה לילד שלה שבטח היא תקנה מכספה. 
אנחנו לא מתכוונים להתחתן ולא להביא ילדים לעולם אלא רק לנהל יחד את המשק בית ללא חשבונות משותפים.
רציתי לדעת, אם במידה ונפרד האם היא יכולה לגשת לבית משפט לטעון שהיא ידועה בציבור ולדרוש חלק מהדירה שלי ( אולי בגלל שהייתי קטין בעת החתימה והבית לא שולם מהכסף שלי) ? או שרק היא תקבל את החדר שינה של הילד וזהו ?
האם כדאי להעביר על שם אבא את הדירה לפני שנכנס לגור יחד בדירה ?
לצפיה ב-'עניתי לך למטה'
עניתי לך למטה
( לעמוד שלי בתפוז )
12/03/2018 | 16:57
11
לצפיה ב-'החוק אינו מבחין בין נישואים ראשונים לשאינם נישואים ראשונים'
החוק אינו מבחין בין נישואים ראשונים לשאינם נישואים ראשונים
10/03/2018 | 07:48
9
46
בהעדר הסכם ממון שקובע את אופן חלוקת הרכוש בין הצדדים, במקרה של פרידה, בני הזוג הידועים בציבור יהיו כפופים להלכת השיתוף. המשמעות היא כי כל אחד מבני הזוג יכול לטעון לזכויות ברכושו של האחר היה ויעמוד בנטל ההוכחה כי הייתה כוונת שיתוף ספציפית באותו נכס. נכון שגם בלי הסכם ממון, באופן עקרוני נכסים חיצוניים כמו נכסים שהיו בבעלות אחד מבני הזוג לפני הנישואין, אינם משתתפים באיזון המשאבים ולא יתחלקו אלא ישארו בידי אותו בן זוג. אבל קיימים חריגים כאמור לעיל כשהייתה כוונה ספציפית לשתף את הנכס. המבחן העיקרי לכוונת שיתוף הוא דרך ההתנהלות בין בני הזוג. אני מצטטת את ביה"מ העליון [1398-11 26/12/2012]  "כאשר הנכס החיצוני הינו דירת המגורים, הודגש אופייה וייחודה כ"נכס משפחתי מובהק, לעיתים הנכס המשמעותי ביותר של בני הזוג ולעיתים אף היחיד", ולפיכך נקבע כי מבחינת נטל ההוכחה "יש טעם להקל על בן הזוג הטוען לבעלות משותפת בדירת המגורים כאשר זו רשומה רק על שם אחד מהם" [השופטת ט' שטרסברג-כהן בעניין אבו רומי בעמ' 183]. עוד צוין כי "בין בני זוג נוצרים יחסים קנייניים דינמיים במהלך חיי הנישואין, והחוק אינו מפריע ליחסים אלה להתפתח" וכי על אף שסעיף 5(א) לחוק יחסי ממון מוציא ממאסת הנכסים המשותפת נכסים שהיו בבעלות אחד מבני הזוג טרם הנישואין הרי ש"במקרים רבים ניתן ללמוד מהתנהגות הצדדים על הכנסתם של נכסים אלה למסגרת המאסה של הנכסים המשותפים של בני הזוג בעת הנישואין" [הנשיא מ' שמגר בעניין יעקובי בעמ' 561]."

הדרך הכי טובה להבטיח שלא תהיה מחלוקת בדבר הבעלות על הדירה בין ידועים בציבור הינה לערוך הסכם שמכונה לפעמים הסכם חיים משותפים או הסכם זוגיות או הסכם ממון. זהו הסכם שתכליתו להסדיר את מערכת היחסים והממון שבין ידועים בציבור. הסכם חיים משותפים, מתייחס לסוגיות שונות העולות ממערכת היחסים ובראשן חלוקת הרכוש. אני רוצה להדגיש שטענות שעלו במהלך הדיון פה כאילו הסכם ערוך ומאושר כדין איננו מחייב את בית המשפט אינן מדוייקות בלשון המעטה. כוחו של ההסכם יפה והוא בהחלט מחייב. עלות הכנת ההסכם בידי עו"ד המתמחה בדיני משפחה ואישורו בבית המשפט לענייני משפחה כדין, היא נמוכה, לרוב מסתכם בכמה אלפי שקלים בודדים, ויהיה חכם מאד מצידך להוציא סכום זה כנגד הבטחון שההסכם מקנה.

אני חייבת להוסיף עניין חשוב לידיעתך, שבמידה ובהמשך תחליטו להתחתן, תצטרכו לערוך הסכם חדש הנוגע לתקופת הנישואין.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
10/03/2018 | 09:24
8
35
לא הבנתי דבר אחד, ידוע/ה בציבור זה משהו שבית משפט מגדיר אישה גרושה לפי בקשתה בלבד ? או שכל אישה גרושה היא בעצם מוגדרת אוטומטית ידועה בציבור ?
לצפיה ב-'אין קשר לגרושה ואין קשר לאשה'
אין קשר לגרושה ואין קשר לאשה
10/03/2018 | 10:50
7
37
שניכם ידועים בציבור אם החלטתם לחיות יחד ואתם מקיימים את התנאים להיחשב כידועים בציבור. החוק הישראלי וגם הפסיקה לא מגדירים בבירור מי ייחשבו ידועים בציבור. פסקי דין נוטים לבחון שלושה קריטריונים לקביעת מעמד של ידועים בציבור. ראשון, חיים משותפים תחת קורת גג אחת. שני, ניהול משק בית משותף. שלשי, "הצהרה חברתית" דהיינו שהם מציגים עצמם בציבור כזוג והסביבה אכן מכירים אותם כזוג. לכן התשובה לשאלה מיהם ידועים בציבור נבדקת לגופו של עניין מהראיות. שים לב דרך אגב שקיום יחסי מין איננו תנאי הכרחי. ידועים בציבור יכולים להיות רווקים, גרושים או אלמנים וכמובן שלא חייב להיות להם סטטוס אישי דומה. אתה יכול להיות גרוש והיא רווקה או כל צירוף אחר.

לצפיה ב-'ניכר שאת/ה עורך/ת דין. אז הנה שאלה עקרונית.'
ניכר שאת/ה עורך/ת דין. אז הנה שאלה עקרונית.
10/03/2018 | 12:01
6
33
כיון שהשם "שרון" אינו מצביע על מין, אפנה בלשון זכר ואני מתנצל אם אני טועה.
בפוסטים קודמים שלי באשכול זה, הצבעתי גם אני על שלושה קריטריונים כדי להיחשב ידועים בציבור. רק אחד מהם ציינתי במהותו - המגורים המשותפים. (ראוי לציין שהקריטריונים הם מצטברים ולא אוצפיונאליים). שלושתם צריכים להתקיים. בהיעדר בעליל אחד מהם - אינם ידועים בציבור. אז תסביר לי בבקשה איך קרה שבית משפט (נדמה לי שזה הגיע עד העליון) קבע על בני זוג שברור היה שאינם גרים יחד אלא מה שביהמ"ש הגדיר "בקרבת מקום" וביהמ"ש קבע שלא היה ביניהם שיתוף רכושי ולא כוונת שיתוף אלא הם הסתייעו זה בזה לענייניהם השונים ומן הסתם גם בילו זה בחברת זה זמן לא מועט מזמנם ובכל זאת קבע שיש לראות בהן ידועים בציבור.
אינני עורך דין אלא נתקלתי בפס"ד בעיסוק אחר בעבר שלי (שלא היה פרנסתי).
לכן אני אומר שוב: בתי המשפט עושים מה שהם רוצים - לפעמים בניגוד לחוק.
מה הסברך לפס"ד הזה? לאורו - מה ערך להסכמים ולמצבים בחיים אם בסוף הכל מתהפך. ברגע שיש סיכוי להתהפכות הזו - שום דבר לא יציב ואסור לסמוך עליו - כמו על ההסכמים שהזכרת.
לצפיה ב-'המין הוא אשה אבל זה לא משנה'
המין הוא אשה אבל זה לא משנה
10/03/2018 | 14:27
5
27
כפי שכבר ציינתי, החוק הישראלי מעורפל מאד בכל הנוגע למעמד ידועים בציבור. זה נגזר מכל מיני סיבות של דת ומדינה, היעדר אפשרות לנישואים אזרחיים, היעדר אפשרות לבני דתות שונות להינשא, פסולי חיתון בתוך הדת היהודית וכד'. כתוצאה מכך גם הפסיקה לא ממש עקבית. לבית המשפט יש מרחב גדול להפעיל שיקול דעת. צריך לבחון מדוע באותו מקרה השתכנע בית המשפט שמדובר בידועים בציבור.

לסיום אציין באופן כללי שהבדלים בפסיקה הם חלק מובנה במשפט. אין זה נדיר לראות שני שופטים פוסקים אחרת בתיקים דומים מפני שהם נותנים פרשנות שונה לחוק או לראיות כמו גם מקרים בהם בית המשפט המחוזי הופך פסיקת בית משפט השלום וכך הלאה.
לצפיה ב-'בקיצור אמרת - אל תסמוך על החוק ולא על בתי המשפט. אז על נייר?'
בקיצור אמרת - אל תסמוך על החוק ולא על בתי המשפט. אז על נייר?
10/03/2018 | 15:50
4
25
וזו הטענה המרכזית שלי שאת מאששת אותה. סמוך רק על עצמך. הסכם כתוב לא בהכרח שווה את הנייר עליו נכתב.
תודה ושבת שלום.
לצפיה ב-'צר לי אם מכל מה שכתבתי זה מה שהבנת'
צר לי אם מכל מה שכתבתי זה מה שהבנת
11/03/2018 | 09:10
3
23
בכל אופן, השואל המקורי מצהיר שהם יהיו ידועים בציבור כך ששאלת קיום יחסי ידועים בציבור כלל אינה רלוונטית עבורו. נותר להם רק להסדיר בינהם את היחסים בהסכם חיים משותפים.  
לצפיה ב-'עוד לא הבנת שהוא טרול? '
עוד לא הבנת שהוא טרול?
11/03/2018 | 09:32
2
21
חבל לך על המאמץ.
לצפיה ב-'לא בטוח'
לא בטוח
11/03/2018 | 19:59
1
18
הרבה אנשים מאמינים שהם צודקים ב 100%. בית המשפט שומע את שני הצדדים, רואה את התמונה הכוללת,  ופוסק כפי שפוסק. אם הוא לא פוסק לטובתם, הם בטוחים שנעשה להם עוול ומתקוממים נגד המערכת המשפטית כולה. 
לצפיה ב-'זה לחלוטין לא המצב.'
זה לחלוטין לא המצב.
11/03/2018 | 21:01
21
במישור האישי - בתי המשפט עשו לי רק טוב. במובן להצדיק או לא - הצדיקו אותי ופסקו לטובתי ב-100%. לא ב-99.
 
המקרים שהזכרתי הם מקרים שנתקלתי בהם או מהתקשורת או באגודה לזכויות הגבר במשפחה והתעניינתי בהם בתקופה בה "הסתובבתי" באגודה (שלדעתי איננה קיימת עוד וחבל. האנשים שם הצילו לי את החיים. לא פחות מזה). את חלקם ראיתי באגודה עצמה.
את המסקנות שהסקתי - הסקתי מאותם מקרים ולא אעלה אותם בפומבי. לא נאה ואינני רוצה לפגוע באיש, מה גם שאינני עורך דין.
 
ואם יש מישהו שחושב שאני טרול... שיסתכל במראה. לא שווה תגובה ולא ארד לרמת דיבור/ויכוח/דיון כזו.
לצפיה ב-'ידועים בציבור וזכויות רכושיות'
ידועים בציבור וזכויות רכושיות
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2018 | 19:28
3
51
רונן שלום, 
 
השאלה שלך רלבנטית להרבה אנשים שיוצרים זוגיות חדשה לאחר גירושין. 
אם אתם גרים יחד ומקיימים משק בית משותף וחיי משפחה משך זמן מה, בהחלט יתכן שאם העניין יגיע לבחינה משפטית, תוגדרו כ- "ידועים בציבור". במקרה זה, יתכן שבת הזוג תוכל לזכות בזכויות רכושיות שונות בהתייחס לרכוש שלך, כולל הבית, גם אם הוא רשום רק על שמך.
זה תלוי בכל מיני פרמטרים שאין אפשרות לפרט כאן את כולם, אך בעקרון בית המשפט יבדוק האם מתוך היחסים ביניכם משתמעת כוונה לשתף אותה בנכסים כאלו ואחרים שלך. 
כך שלשאלתך, אתה בהחלט חושף את עצמך לסיכון. הדרך הטובה ביותר לצמצם את הסיכון הזה למינימוום הוא לערוך ביניכם הסכם חיים משותפים שמסדיר שמבהיר את כוונות הצדדים ומגדיר בדיוק מי יהיה זכאי למה במקרה של פרידה, ולאשר את ההסכם הזה בבית המשפט ולתת לו תוקף של פסק דין. חשוב לא פחות, לאחר אישור ההסכם, לנהוג על פיו. אם קבעתם בהסכם הפרדה רכושית, להקפיד על ההפרדה הזאת. כך גם תצמצם את הסיכון שבית המשפט בעתיד יקבע שיצרתם הסכם חדש מכוח התנהגותכם. 
לסיכום, החיים מלאים סיכונים. זה לא אומר שלא צריך לחיות. זה שיש סיכון ביצירת זוגיות חדשה לא אומר שצריך להשאר לבד וכך להמנע מהסיכון במאה אחוז. זה כן אומר שצריך לצמצם את הסיכון למינימום ככל שניתן - לקבל ייעוץ משפטי ולערוך הסכם חיים משותפים אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/03/2018 | 18:57
2
42
זה ממש לא פשוט לעשות הסכם ממון עם כל בחורה שאני אביא הביתה לגור יחד.
זה יעלה לי מלא כסף. כי מי אמר שאם אני אגור עם בחורה חודש או חודשיים ולא יתאים וכבר עשיתי הסכם ממון. ואחר כך שוב הסכם ושוב הסכם. 
שים לב שהבית הזה נקנה מכספו של אבא שלי עוד כשהייתי קטין. 
ככה שלא היה לי שום צד בקניה.
אולי כדאי פשוט להעביר את בעלות הבית על שם אבא שלי לפני שאני הולך לגור עם החברה שלי ולפתור את כל הבעיה ?
לצפיה ב-'יש לך גם אפשרות לא לגור עם אישה לאחר חודש!'
יש לך גם אפשרות לא לגור עם אישה לאחר חודש!
12/03/2018 | 22:19
1
46
קיבלת עצות מצוינות בפרט ממנהל הפורום שלא משלה אותך שאין סיכון בקשר, אלא מעודד אותך לקחת סיכון מחושב.
הסכם ממון ממוצע עלותו בסביבות 500-20,000 ש"ח ואימות כ-500 ש"ח
מפגש יעוץ עם עו"ד (מחיר ממוצע כמובן) 500-1000 ש"ח למפגש.
 
בעבר גברים היו מתחתנים לפני שהיו מקיימים יחסי אישות ובוודאי גרים עם אישה
היום, גברים ונשים שאינם חרדים או דתיים לא שומרים נגיעה
ולעיתים גם גרים יחד.
לאחר תקופה מסוימת, אם הם נפרדים, ואין הסכם ממון, והאישה תובעת, ויש נכסים משמעותיים לגבר לעומת האישה, לעיתים בית המשפט פוסק לטובתה בחלק מהם.
 
יש לך אפשרות להכיר נשים ולא לגור איתן
יש לך אפשרות לגור איתן כשאתם שוכרים ביחד דירה ומתחלקים בה
יש לך אפשרות להכיר אישה ברמה כלכלית כשלך או לשלם לעו"ד ולערוך הסכם ממון 
 
עו"ד בפורום הסביר לך בשיא הסבלנות
שגם אם תערוך הסכם ממון- אתה לא בטוח ב100% בזכויותיך, אלא שזה מעלה את הסיכוי להבטחת ממונך.
לפי החוק במידה ותחיה עם אישה מספר חודשים ולא תנקוט בשום אמצעי משפטי כעריכת "הסכם ממון" יתכן ויהיו מגיעים לה חלק מזכויותיך כי הוכחת בכך "כוונת שיתוף". (בהנחה שתיפרדו, ושהיא תתבע זכויות בבימ"ש כמובן)
 
העברת בעלות על דירה כוללת גם היא עלויות...
במידה ומדובר במתנה ללא עלות, נדרש לשלם מס רכישה, גם אם במינון חלקי
כך שלא בטוח בכלל, שמדובר בהליך משתלם יותר כלכלית.
 
ההצעה שלי אליך היא: להמתין עוד תקופה מסויימת עד שתרגיש שאתה מעוניין לחיות עם אותה אישה. 
אגב, היא יודעת ומסכימה להסכם ממון? זה איננו פרט מובן מאליו ולא כל הנשים מסכימות ליטול בו חלק.
בית ממוצע, שווה לפחות מיליון ש"ח. הסכם ממון יעלה לך בסביבות 10,000 ש"ח בממוצע. השאלה מה אתה מעדיף, להסתכן בלהפסיד מיליון או עשרת אלפים ש"ח.
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/03/2018 | 22:36
34
תגובה ממש מעולה. תודה רבה על העזרה "מבקרת".
לצפיה ב-'האם יש צורך בהסכם ממון?'
האם יש צורך בהסכם ממון?
08/03/2018 | 18:27
5
74
אני מעדיפה להמנע מהסכם ממון מהרבה סיבות,
אך יש שני דברים שבעתיד יהיו לא שוויוניים בצורה קיצונית שאני מעוניינת להגן עליהם במקרה של פרידה :
1. עזרה כספית מההורים ברכישת דירה
2. ירושה
שאלות:
1. האם יש צורך בהסכם ממון במקרה זה?, להבנתי ירושה ומתנות כספיות מההורים לא נחשבות כרכוש משותף.
2. האם כדאי לחתום על הסכם אחר? אולי הסכם נפרד על כל מתנה או ירושה.
3. האם קיימות המלצות להתנהלות מסויימת שיכולות להגן עליי במקום הסכם ממון.
לא אכפת לי שתהיה חלוקה כלשהי בנושאים הנ"ל אבל שתהיה חלוקה לפי התרומה של כל צד ולא חלוקה שיוויונית.
תודה. 
 
 
 
לצפיה ב-'הללו נכסים חיצוניים שבעקרון לא חלים עליהם הלכות השיתוף'
הללו נכסים חיצוניים שבעקרון לא חלים עליהם הלכות השיתוף
08/03/2018 | 21:01
2
49
יחד עם זאת בהנחה שאין הסכמה לחתום על הסכם טרום נישואים, כדאי לנקוט במספר צעדי בטחון.

העזרה של הורייך ברכישת הדירה תנתן בצורה של הלוואה ולא מענק. תכינו הסכם הלוואה, תחתמו על שטר חוב לפקודת הורייך והם ירשמו הערת אזהרה לטובתם בטאבו. במקרה של פרידה, הורייך יוכלו לדרוש את הכסף בחזרה. יש לשים לב שזה דורש גם צוואה להורייך.

כספי ירושה יועברו לחשבון ייעודי שרשום רק על שמך ולא ייעשה בהם שימוש משותף. אחרת בעלך לעתיד יוכל לטעון שהייתה כוונת שיתוף.

בקיצור, כדאי מאד לפנות לעו"ד לקבלת ייעוץ משפטי פרטני והכנת המסמכים הנ"ל.
לצפיה ב-'במידה ולא אנקוט בצעדים שהוצעו'
במידה ולא אנקוט בצעדים שהוצעו
11/03/2018 | 09:32
1
33
האם עדיין מבחינת החוק הכסף לעזרה לדירה והירושה יחלוקו בצורה יחסית לטובתי?
האם רוב הסיכווים שזה לא יחולק כרכוש משותף?
לצפיה ב-'בעיקרון כן אבל יכול להיות קושי להוכיח זאת'
בעיקרון כן אבל יכול להיות קושי להוכיח זאת
11/03/2018 | 20:03
12
לצפיה ב-'מתי יש צורך בהסכם ממון'
מתי יש צורך בהסכם ממון
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2018 | 19:38
1
29
שלום רב, 
 
עזרה כספית שנותנים ההורים, בין אם לרכישת דירה (שלמרות העזרה אני מבין שתירשם בחלקים שווים על שם שני בני הזוג) ובין אם לכל צורך אחר, לא מוגנת בהעדר הסכם ממון. 
אם את רוצה להבטיח שבמקרה של גירושין, הדירה שתירכש תהיה שלך או שלפחות חלק יותר גדול מחצי ממנה יהיה שלך בגלל העזרה הכספית העודפת שלך, זה מחייב קביעה מפורשת בהסכם ממון. אפשרות אחרת היא לרשום את הדירה על שם ההורים
הפתרון שהוצע כאן של שטר חוב להורים וכו', נתפס ע"י בתי המשפט כפיקטיבי ברוב המקרים. בית המשפט מתייחס מאוד בחשדנות להסכמי "הלוואה" משפחתיים, אלא אם מראים שאכן מדובר בהלוואה אמיתית, עם החזרים וכו'. הסכם ממון הוא פתרון הרבה יותר בטוח. 
לגבי כספי ירושה, עקרונית על פי החוק בן הזוג לא יהיה זכאי לכספים או נכסים שקיבלת בירושה, אך זאת בתנאי ושמרת על הפרדה שלהם מהכספים המשותפים. 
כל האמור כאן הוא בגדר מידע כללי בלבד ואני מציע לך לא להסתמך על האמור בפורום, אלא לצורך קבלת מושג כללי בלבד. ההמלצה החד משמעית היא לקבל ייעוץ משפטי מעורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה. 
 
לצפיה ב-'הבעייה שהיא פותחת את השאלה שלה במשפט: '
הבעייה שהיא פותחת את השאלה שלה במשפט:
11/03/2018 | 20:05
28
"אני מעדיפה להימנע מהסכם ממון..." 
לצפיה ב-'הערכת מזונות'
הערכת מזונות
08/03/2018 | 19:14
2
80
כמה מזונות אוכל לקבל עם ילד בגיל 10. אני מרוויחה 6 והוא 14.
אפשרות 1: משמורת משותפת
אפשרות 2: משמורת שלי
נגור בדירות שכורות או ניקח משכנתאות
 
עדי
לצפיה ב-'כמעט בלתי אפשרי להעריך על סמך נתונים אלה'
כמעט בלתי אפשרי להעריך על סמך נתונים אלה
08/03/2018 | 21:05
53
כדאי לשים לב שמזונות נפסקים לרוב עפ"י כושר ההשתכרות ולא השכר בפועל. כך שאם בית המשפט ישתכנע שלאחד מבני הזוג יש יכולת להשתכר יותר ממה שהוא משתכר בפועל, יכולים להתייחס ליכולת זאת בקביעת המזונות.
לצפיה ב-'פסיקת מזונות'
פסיקת מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
11/03/2018 | 19:18
44
עדי שלום, 
 
פסיקת מזונות נעשית בכל מקרה לגופו על פי צרכי הילדים ויכולותיהם של ההורים, בהתאם לעקרונות מנחים שנקבעו בפסיקה. היישום מותנה בהרבה פרמטרים שלא כתבת. לכן לא ניתן לענות על שאלתך על סמך הפרטים המצומצמים שמסרת. 
כדי לקבל הערכה סבירה, ההמלצה היא שתפני לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'גירושין לאחר בגידה'
גירושין לאחר בגידה
03/03/2018 | 21:35
14
309
טוב... לא האמנתי אי פעם שאצטרף לפורום כזה.
אנחנו 10 שנים יחד, נשואים 5 שנים.
יש לנו 2 בנות מהממות. שנתיים וחצי וחצי שנה.
מאז שילדתי בעלי שינה גישה כלפיי, אמר שהוא לא מאושר איתי, שאני לא חמה אליו מספיק, לא דואגת לו ושהוא רוצה להתגרש. בעודי מטפלת ב2 תינוקות, מניקה, קמה בלילות הכל לבד.
לפני חודש גיליתי שהוא פשוט מאוהב במישהי בעבודה (אגב נשואה פלוס 3).
אני מרוסקת... לא האמנתי שהחבר הכי טוב שלי והשותף לחיים שלי מסוגל לעשות דבר כזה.
בחלומות הכי מטורפים לא חשבתי שאהיה גרושה עם 2 תינוקות.
 
כמה שאלות...
1. האם יש פורום תמיכה לשיקום הלב הפצוע לאחר הבגידה? או כל קבוצת תמיכה אחרת.
2. הבית על שמי מלפני הנשואים. אין לנו הסכם ממון. אבל שילמנו משכנתא משותפת על סכום מסוים. האם ישלו סיכוי לקבל משהו מהבית (על החלק של המשכנתא אני מבינה שאצטרך לשלם לו )
אם זה היה תלוי בי- הייתי משאירה אותו בתחתונים. בדיוק כמו שנכנס לנישואים האלה.
3. החלפתי כרגע עוד - הוא שלח לי טיוטאת הסכם. ההסכם הוא גנרי וקשוח.
האם מקובל שהלקוח משלם מעבר לסכום המופרז שהוסכם את האגרות והשליחויות בנפרד?
יש סעיף שאומר שבמידה ותהיה מחלוקת בין הצדדים או שהלקוח לא יעמוד בהסכם- העוד יכול למשוך ידו מהטיפול ללא צורך להשיב שכר טרחה.
למה הכוונה- שכר טרחה זה אינו כולל כונס נכסים?
 
תודה ובשורות טובות.
לצפיה ב-'בגידה, יחסי עו"ד לקוח, וכל היתר'
בגידה, יחסי עו"ד לקוח, וכל היתר
04/03/2018 | 03:47
8
129
אקדים ואומר שהגישה שלי פחות אמוציונלית מהמקובל. הגישה הנקמנית "אשאיר אותו בתחתונים" וכו' איננה לטובתך. זה קושר וכורך אותכם ביחסי שנאה, לא מאפשרים לך לפתוח דף חדש ולהמשיך הלאה. גם מבחינה כלכלית זה גורר סכסוכים ארוכים ויקרים בבתי משפט מה שישאיר אותכם בהרבה פחות כסף. דווקא גישה של "אם החלטתי להתגרש אז הכי חשוב לגמור מהר ולעבור הלאה" משרתת אותך הכי טוב. לדעתי חבל שלא ניסיתם אפילו תהליך של גישור. אולי זה לא מאוחר מדי. דרך אגב, כניסת ילדים למשפחה הרבה פעמים משנה את הדינמיקה המשפחתית. במיוחד כפי שאת מתארת שעשית הכל לבד, הגבר פשוט מרגיש שהוא נדחק החוצה, הגבר מרגיש שהוא כבר לא מקבל את תשומת הלב שקיבל בעבר ויש כאלה שיחפשו את תשומת הלב הזאת במקום אחר. לכן דווקא הדרך של שיתוף פעולה בגידול הילדים היא הדרך הנכונה אבל עכשיו זה מאוחר מדי.

לשאלותיך,

1. פורומים זה לא המקום לקבל תמיכה. מסתובבים שם הרבה שרוטים ושרוטות שיחלקו עיצות גרועות (מאד לפעמים) מאנשים שלא מחוייבים או רוצים בטובתך בכלל. בדרך כלל אני לא מחזיק יותר מדי מפסיכולוגים אבל דווקא במקרה הזה של התגברות על טראומה הם כן יכולים לעזור.

2. תשלום משכנתא משותפת אכן עשוייה להצביע על כוונת שיתוף והוא עשוי להיות זכאי לחלק מהבית. כמה? אי אפשר להעריך. תלוי בהרבה גורמים. מתי הוא התחיל להשתתף בהוצאות, האם גרתם יחד בדירה לפני הנישואין או אחרי, כמה מהמשכנתא שולמה כבר, ועוד. לא חייב להיות 50%.יכול להיות כל דבר. העניין שלא הייתה לך דירה לפני הנישואין, היה לך חלק בדירה + משכנתא. ואגב, התאריך הקובע יכול להיות לפני הנישואין.

3. לגבי ההסכם, הסכמים משפטיים הם לא פוצי מוצי. הם אמורים להיות קשוחים וקשיחים. החלק של הגנרי יותר מפריע לי. למה את חושבת שהוא גנרי? לכל עו"ד שעוסק בתחום יש איזה שלד הסכם שהוא מתחיל לעבוד ממנו אבל הוא אמור   "לתפור" על פיו הסכם שמותאם לצרכים הייחודיים שלכם. לגבי יתר השאלות, שכר טרחה אכן לא כולל אגרות. כינוס נכסים לא בהכרח דרוש. אם לא תצליחו למכור את הדירה בעצמכם, אז בית המשפט ימנה כונס נכסים שייקח דמי טיפול בדרך כלל 5% משווי הנכס. הסעיף שמאפשר לעו"ד לפרוש מטיפול בתיק הוא סעיף סטנדרטי.

בהצלחה.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 19:32
7
85
הוא היה שותף פעיל ומדהים בבית בגידול של הגדולה. במהלך כל ההריון שלי שהיה מאוד קשה הוא טיפל בי ובה במסירות. הוא היה מאוד טוטאלי אליי ולבת הגדולה. ברגע שילדתי משהו השתנה. סבל מדכאונות 0כנראה אכל את עצמו על הבית שהולך להתפרק). הוא לא הודה שבגד, רק לפני כמה ימים הסכים להודות שפשוט התאהב. אמר שלא היה בינהם מגע מיני (לא אמין ). הוא לא מביע שום חרטה על המצב ושום רצון לחזור אליי.  כרגע רואה בי ארנק מהלך.
היינו בגישור דרך יישוב סכסוך ולא הצלחנו לתקשר אחד עם השניה.
כרגע השאיפה של שתינו לסיים את זה בהסכם מול יורכי הדין ולא להגיע למשפט.
יש בי המון כעס אליו, אך עם זאת, לא הלכתי וסיפרתי לבעלה ולא בעבודה שלו (הם עובדים יחד).
1. אם לא פורומים- מבינה למה לא... יש אולי קבוצות תמיכה. כרגע אני מטופלת אצל המטפל שלי ( מכיר אותי כבר 5 שנים), אבל חשבתי אולי להתקשר עם בנות נוספות שחוו את הסיטואציה.
2. גרנו בדירה אחרי הנישואין. לא סיימנו משכנתא. ההון העצמי על הבית היה כ- 2/3 מסכום הבית.
3. התכוונתי שההסכם הוא שלד קבוע שאני מאמינה שניתן לשנותו.
כאן, אשמח לעזרה- האם יש סעיפים שניתן להכניס שעשויים להגן עלי?
 
 
 
לצפיה ב-'קשה לדעת מה השתבש'
קשה לדעת מה השתבש
04/03/2018 | 21:35
6
69
אני לא אעסוק בניחושים. יכול להיות שעובר משבר כלשהו, אין לי מושג. לדעתי ידכם קלה מדי על ההדק. דילגתם על הרבה שלבי ביניים. למיטב הבנתי לא עשיתם שום מאמץ לתקן את הקשר, אפילו לא להבין אחד את השני. אולי באמת לא היה מגע מיני? משם רצתם ישר לגירושין וישר לעורכי דין. רוצה להדגיש שישוב סכסוכים זה לא גישור.

אל תביני אותי לא נכון. אני גרוש. חלק לא קטן מחבריי גרושים. אני מאמין שגירושין זה באמת הדבר הנכון לעשות במקרים מסויימים. פשוט הסאבטקסט בכל מה שאת כותבת הוא שאת כל כך להוטה להראות לו מה זה שאת אפילו לא עצרת לחשוב ולהבין מה לעזאזל קורה פה. מצד אחד את כותבת שבחלומות הכי גרועים שלך לא חשבת שתהיי גרושה, מצד שני את עושה כל מאמץ להגיע לשם. וזאת על פי חשד בלבד, לא מאומת אפילו. אולי ההתאהבות שלו חד צדדית? אולי זאת רק קריאה לעזרה? לא זאת בלבד, את שוקלת ללכת לבעלה של אותה אישה רק על סמך חשד שלך??? הלו, את מקשיבה לעצמך??? לא רק שזה לא מוסרי, זה גם עשוי להיות בעייתי מבחינה משפטית:  לשון הרע ואולי אף הוצאת דיבה.

מאד מאד מציע לעצור רגע ולעשות חושבים שלא תעשי סתם מהלך שתצטערי עליו כל החיים. ואגב, אם את הולכת כבר 5 שנים למטפל ואת עדיין הגעת למצב שאת שבורה, אז ממנו אני כן ממליץ לך, אפילו בחום "להתגרש". הוא איך לומר בעדינות, כנראה לא הכי מוצלח במקצוע שלו.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 22:55
5
69
קצת קשה לפרט את כל חיי האישיים מאחורי המקלדת.... אני אקצר ואומר שתקופה שהוא רוצה התגרש ואני התחננתי וניסיתי "לתקן" כל מה שרק ביקש, כי לטענתו אני הבעייתית. היינו בטיפול זוגי של3 מפגשים אבל לא הייתה נכונות מצידו לתקן ולהתקדם כי הוא מבחינתו כבר החליט שהוא רוצה להתגרש. הוא היה נעול, חסום. לא הבנתי בזמנו וגם לא המטפלת- למה הוא כל ך נעול. היום אני מבינה. הוא החליט כבר מזמן, הטיפול היה סתם כסת"ח. הוא לא היה במקום של להלחם על הזוגיות שלנו. הסיכוי שלא היה מגע מיני- אפסי. וגם אם לא היה- הוא בגד בי בגידה בנפש. היו לי כל הסימנים מול העינים ואני התעלמתי כי כולי הורמונלית וכי לא האמנתי שהוא מסוגל לעשות זאת.
אני לא כל כך להוטה להראות לו מה זה... אוי דבריי הובנו לא נכון.  אני מתחילה להפנים טוב טוב מה קורה פה לצערי. אני קורעת את התחת שלי בגידול הבנות כרגע. עוד שבועיים חוזרת לעבודה מחופשת לידה ... וזה יהיה יותר קשה אפילו. יש לי הוכחה חותכת לכך שבגד בי, ממש לא השערות. אני לא אעז להרוס לה את המשפחה  בהנחה שהיא לא נהרסה  כבר) כמו שהיא והוא יחד הרסו את שלי. המטפל שלי מהמם ומדהים והוא טיפל בי בתקופות מסוימות בחיים ( עברתי לידה שקטה  וגם טיפולי פוריות). אני שבורה כרגע כי החצי השני שלי התנהג איי כמו סמרטוט כבר תקופה ארוכה ולא ראיתי את זה. איבדתי את החבר הכי טוב שלי ואת בן הזוג שישן לצידי. אני חווה אבל ואובדן אמיתי. אני נתתי לו את כל כולי והוא לא העריך את זה. בחר לראות בי את המגרעות שלי בלבד. אני לא תלית שכולה תכלת, ואני מודה שבגלל האינטנסיביות של החיים הזוגיות נשחקה ומרכז החיים שלי הוא הבנות והוא נדחק הצידה. אבל צריך 2 לטנגו - וגם הוא מצידו לא השקיע ונסה לטפח את מה שנבל.  
כרגע לא מוצאת מוצא אחר מלבד גירושין. אחרי שיידעתי אותו שאני יודעת שבגד בי ושיצא מהבית -  חיכיתי... באמת חיכיתי שיתנצל ויביע חרטה. זה לא קרה. הוא רק טורח להטיח בפני כמה הוא מאושר וכמה סבל איתי וגם שולח הודעות מאוד קשות שאני מתביישת אפילו לפרט אותן. אז לא אין דרך אחרת מלבד גירושין. שוב, לצערי.
לצפיה ב-'טוב, אם זה מנחם אותך במשהו, גירושין הם לא סוף העולם'
טוב, אם זה מנחם אותך במשהו, גירושין הם לא סוף העולם
05/03/2018 | 06:37
4
90
ולמרות שאני יזמתי את הגירושין, גם גרושתי מודה כיום שזה היה הדבר הנכון לעשות. שנינו היום במקום הרבה יותר טוב בחיים ממה שהיינו יכולים להיות ביחד. לחסוך לך שאלה שבד"כ באה בנקודה הזאת, אצלנו התגרשנו כי היא טיפוס מאד שתלטן ואני לא אחד שמקבל תכתיבים. זה גרר המון מריבות וכשהבנתי שזה לא הולך להשתנות, החלטתי שאני לא רוצה לחיות את המשך חיי בצורה כזאת של מאבקי כוחות ומריבות ואני רוצה להיפרד. ההתחלה לא הייתה קלה, מכל הבחינות, אבל כיום, כמעט 10 שנים אחרי, וואו, אני כל כך שמח ששיניתי את מהלך חיי. אני בזוגיות אמיתית שמבוססת על תמיכה הדדית ולא על מאבקי כוחות, מבחינה מקצועית אני בדיוק בנקודה שתמיד חלמתי להיות בה ולא היה לי שום סיכוי עם הקודמת.  והילדים, סבבה לגמרי. כל מי שאמר שאנחנו הורסים את החיים לילדים, אמאל'ה, איזה בולשיט. הבן הגדול בקורס טיס והבת הקטנה בכתה י"א רוצה ללמוד רפואה והיא תתקבל. באמת, איזה דבר מרושע ומטומטם זה להגיד לזוג שבזה שמתגרשים אז הורסים לילדים את החיים. בולשיט, בולשיט, בולשיט.
לצפיה ב-'וואו איזה כיף לשמוע '
וואו איזה כיף לשמוע
05/03/2018 | 08:13
3
68
חייבת להודות שאני גם טיפוס קצת שתלטן אבל תמיד היה נוח לו שאני מכתיבה את הענינים. הוא ממש ראש קטן. ולהשתמש בזה כתכונה שלילית כנגדי זה פשוט לא בסדר.
אני גם מרגישה שזה יוביל אותי למקום טוב יותר בחיים ואפילו לזוגיות טובה ויציבה יותר. מגיע לי טוב יותר. מישהו שיעריך ויכבד אותי. זה לגמרי נכון על הילדים- הם מסתגלים הרבה יותר מהמבוגרים לסיטואציות. כרגע, הקושי הגדול הוא כלפי הבנות שלי - הן פיציות וגם התפעול שלהן הוא קשה והכל נופל עלי. הקטנה יונקת וסרבנית בקבוקים. כשהן יגדלו יהיה לי הרבה יותר קל. אולי עדיף ככה שהן לא מבינות כלום עדיין ויגדלו למציאות כזו שיש בית של אמא ובית של אבא.  מקווה שאחרי ההסכם נמצא את הדרך להיות חברים טובים כמו פעם. היינו צוות טוב. 
עודדת אותי ממש. אתה מאוד פעיל בפורום, שמתי לב. אוהבת לקרוא את התשובות שלך.  תודה לך.   
לצפיה ב-'טוב, הילדים שלנו היו יותר גדולים'
טוב, הילדים שלנו היו יותר גדולים
05/03/2018 | 09:41
2
59
9, 11 כשהתגרשנו. מה שחשוב לילדים ואני לא חושב שזה תלוי גיל, זה שההורים נותנים להם תחושת בטחון. אם ההורים מערבים את הילדים במלחמות שלהם, אז זה נורא. אז זה באמת דופק להם את הראש. מזל שרוב ההורים מספיק אחראיים לא לעשות זאת.

אמרת משהו מאד נכון. מגיע לך, לכולנו בעצם, בן זוג שמכבד אותנו.

לגבי שתלטנית, זה יכול להתאים אם הצד השני נקרא לזה "כנוע". למשל אחי טיפוס כזה של חוקר שלא ממש מתעניין בנושאים פרקטיים וענייני דיומא. אז אשתו מחליטה על הכל אצלם בבית והוא סבבה לגמרי עם זה. הוא אפילו שמח שזה מוריד ממנו דאגות. אצלנו זה היה שונה. הכרנו צעירים מאד והיה נראה ששנינו מאד שאפתניים ורואים דברים בצורה דומה. גם כשהיינו צריכים לקבל החלטות משותפות, הצלחנו להגיע לעמק השווה. אבל כשהיא התחילה להוריד לי תכתיבים בעניינים אישיים ומקצועיים או להטיל וטו על החלטות קריירה, זה כבר היה חציית קו אדום מבחינתי.

הסוד להצלחה אחרי הגירושין היא להסתכל על זה כהזדמנות. אלה ששוקעים ברחמים עצמיים וחיים בעבר, פשוט...  שוקעים. בשביל אחרים הגירושין הם אירוע מכונן ונקודת מפנה בחיים. זה דורש הרבה עבודה, זה לא קורה מעצמו. והתקופה הראשונה בפרט היא קשה ומבלבלת ומתסכלת אבל בטווח הארוך גירושין יכול בהחלט להיות הזדמנות ולא "מכה".

בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה...'
תודה...
05/03/2018 | 13:18
1
45
בהחלטת מתכוונת לאמץ את הטיפים שלך ואת הגישה .
יש לי סביבה מאוד תומכת ומעצימה. כרגע אני במצב "הישרדותי", אבל זה יעבור ואתחיל התחלה חדשה ונקייה. אני צריכה לשחרר את האגו ואת העלבון הקשה שספגתי ואתחיל את החיים שלי.
 
 
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
06/03/2018 | 11:55
22
לצפיה ב-'גירושין זה עסק יקר'
גירושין זה עסק יקר
04/03/2018 | 10:17
1
92
לעורך דין משלמים לפי מה שמסכמים איתו. הטובים באמת לוקחים הרבה.
למה אתם לא הולכים לגישור?


לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 20:16
56
אני מקווה שלא נגיע למשפט . יש פה כסף על הכף. חייבים עורכי דין
לצפיה ב-'שיעור הגירושין עולה בהתמדה, יכול לקרות לכל אחד'
שיעור הגירושין עולה בהתמדה, יכול לקרות לכל אחד
04/03/2018 | 11:26
1
73
זכותו של אדם לא להישאר במקום שבו הוא לא מאושר ולא טוב לו. אגב, זה שהוא מאוהב במישהי אחרת לא אומר שהוא בגד איתה.

כמו שאמרו קודמיי, אל תחפשי תמיכה בפורומים. רוב הסיכויים שתקבלי תוצאה הפוכה. ושנית, שוב, כפי שאמרו, אל תרוצו ישר לעורכי דין, עדיף גישור.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
04/03/2018 | 20:39
52
נכון... אני גם מאמינה שזו זכותו אבל מבחינה מוסריץת, היה צריך לעדכן מהי הסיבה שרוצה לפרק ולא לצאת במסע האשמות כנגדי- ולגרום לי להבין שזה מתפרק בגלליולא בגלל שהוא החליט להתאהב ולהיות ילד בן 16.
לצפיה ב-'גירושין לאחר בגידה'
גירושין לאחר בגידה
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2018 | 18:00
80
שלום רב, 
 
ראשית, אני יכול להבין את הכאב והכעס שלך, בנסיבות שתיארת. אם זה מנחם במשהו, את לא היחידה שזה קורה לה וזה טבעי להרגיש כך במקרה שכזה. 
יחד עם זאת, כדאי לפעול מהראש ולא מהבטן, כדי לשרת את האינטרסים שלך בצורה הטובה ביותר. 
לגבי תמיכה רגשית - אני בטוח שיש פורומים כאלה. אני לא מכיר אישית אבל לדעתי חיפוש זריז בגוגל יוביל אותך לכמה כאלה. השאלה היא האם זה בדיוק סוג התמיכה שאת צריכה ואם לא היה עדיף לך להפגש עם מישהו/י ולקבל תמיכה מקצועית. 
לשאלותייך המשפטיות: 
לגבי הבית, השאלה היא אם ניתן לייחס לכם כוונת שיתוף משתמעת לגבי הבית. תיאורטית זה אפשרי, אבל כדי לענות בצורה יותר מדוייקת, צריך להכיר את כל פרטי המקרה. תשלום משכנתא מכספים משותפים בהחלט יכול להעיד על כוונת שיתוף, אבל לא בכל מקרה, תלוי כמה שולם. השאלה היא לא תמיד אפס או חצי ויש בפסיקה את האפשרות לקבוע שיתוף בשיעור אחר. כדי לקבל תשובה מדוייקת יותר לגבי האפשרות של שיתוף בבית או לא, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה. 
לגבי ההסכם, אני מניח שהתכוונת להסכם עם עורך הדין. לגבי הוצאות ואגרות, לא רק שמקובל שהלקוח נושא בהן מעבר לשכר הטרחה שהוא משלם לעורך הדין, אלא שאסור לעורך הדין לממן הוצאת אלו עבור הלקוח. 
כמו כן מקובל סעיף בהסכם שאם יש מחלוקת בין עורך הדין והלקוח או שהלקוח לא משלם את שכר הטרחה שסוכם, עורך הדין רשאי להפסיק את הייצוג. לגבי החזרת שכר טרחה, אם בכלל וכמה, זה כבר עניין אחר. תלוי איך נקבע תשלום שכר הטרחה בהסכם. 
כינוס נכסים זה מצב שבו אחד הצדדים רוצה למכור את הדירה והשני מסרב ואז בית המשפט כופה את המכירה באמצעות מינוי כונס שמבצע את המכירה עבור הצדדים. הרבה פעמים ממנים את עורכי הדין של שני הצדדים ככונסים ביחד. כאשר עורך הדין ממונה ככונס הוא נחשב כזרועו הארוכה של בית המשפט ולא כמייצג לקוח, ולכן בית המשפט פוסק לו שכר. שכר הטרחה של הכונס הוא מעבר לשכר הטרחה עבור הייצוג המשפטי, שכן הכינוס הוא עבודה נוספת שמבוצעת. 
לצפיה ב-'מחיר משוער של ייצוג בתהליך בגירושין'
מחיר משוער של ייצוג בתהליך בגירושין
27/02/2018 | 19:39
5
145
היי לכם, לאחר תקופה ארוכה מדיי של נסיון לגישור כדי להגיע להסכם (אנחנו כבר לא חיים יחד) , פניתי לעורך דין שהוא מכר וותיק וחבר, ועורך דין לענייני משפחה,  וקיבלתי הצעת מחיר של ייצוג מההתחלה עד הסוף כולל הכל, מלבד אגרות וחקירה כלכלית, של 58500 שח. רציתי לשאול האם מדובר בסכום סביר? האם יש כאן אנשים שעברו את התהליך ויכולים לספר כמה הם שילמו עבור ייצוג? בן זוגי לשעבר לא משלם מזונות, לא משתתף בהוצאות של הילדים והתנהלותו לא סבירה. אני מאמינה שידי על העליונה אבל הוא מעניש אותי על כך שיזמתי את הפרידה, ולכן אולי, יהיה מוכן להקשות מאד על התהליך. אבל אני מרגישה בטחון מוחלט עם עורך הדין ומרגישה שהוא יכול לייצג אותי באופן מצוין. המחיר פשוט נשמע מאד מאד גבוה...מה דעתכםן?
לצפיה ב-'את בטוחה לגבי ה"מהתחלה ועד הסוף"? '
את בטוחה לגבי ה"מהתחלה ועד הסוף"?
28/02/2018 | 08:27
2
94
זה די תמוה כי הוא לא יכול לדעת מה יהיה התהליך ומה יעשה הצד השני. לפעמים זאת הופעה אחת בבימ"ש, בדרך כלל 2-3 ולפעמים הרבה. הצעת המחיר הזאת של   "הכל כלול" לא משהו שנתקלתי בו בעבר ולכן אענה בצורה כללית. מחיר הייצוג המשפטי נגזר משני פרמטרים עיקריים. אחד זה מידת המורכבות של התיק והשני רמת המחירים של אותו עורך דין. היות ואנחנו לא יודעים אף אחד מהם, גם אי אפשר להתייחס עניינית להצעה.

במאמר מוסגר, מה זה "ידך על העליונה"? אתם מנסים להגיע להסכם.
לצפיה ב-'אכן, בטוחה מההתחלה עד הסוף. '
אכן, בטוחה מההתחלה עד הסוף.
28/02/2018 | 10:11
1
86
מדובר בקרוב משפחה לא קרוב במיוחד, עורך דין מצוין, לכן גם נתן לי מחיר גלובאלי שלוקח בחשבון אופציה שייקח כמה חודשים ואולי הרבה יותר. ואכן, ייתכן שיהיה מורכב להגיע להסכם. ידי על העליונה מכיוון שהוא מתנהל בצורה נצלנית כלפיי. כבר כשנה אני מנסה להגיע איתו להסכם, ולא ביקשתי בגישור את רוב הדברים שמגיעים לי על פי חוק, בלי להיכנס לפרטים. כיום לאחר שנה, כשהוא לא משתתף בהוצאות הילדים, חייב לי הרבה מאד כסף על דברים שונים, ואחרי שנקטתי בצעדים שמגנים על שנינו מלפעול מתוך כעס - כמו לחייב שתי חתימות על חשבון משותף שיש בו הרבה כסף - החלטתי לתבוע את כל זכויותיי. 
לצפיה ב-'כמה חודשים? בהצלחה'
כמה חודשים? בהצלחה
28/02/2018 | 10:36
38
לצפיה ב-'כדי לקבל מחירים משוערים את צריכה לפנות למספר עורכי דין'
כדי לקבל מחירים משוערים את צריכה לפנות למספר עורכי דין
01/03/2018 | 00:42
68
כדי לתת מענה לשאלתך יש צורך בשני דברים:
האחד, לדעת עליך ועל המקרה שלך ספציפית יותר. למשל, בכמה ילדים מדובר? בני כמה הם, בני כמה את ובן זוגך, כמה נכסים יש לכם ועוד.
והשני, להיות איש מקצוע.
אם את מעוניינת בייצוג משפטי - רצוי שתתייעצי עם מספר עורכי דין בתחום ותקבלי לפחות עוד שתי הצעות מחיר, ואולי גם עם חברים שלך ומשפחה שיכולים לחלוק איתך מניסיונם.
לאחר שיהיו לך מספר הצעות להשוואה, והמלצות של מכרים, סביר להניח שתוכלי להחליט בעצמך, ובמידת הצורך תוכלי לחזור להתייעצות נוספת בפורום.
 
מבלי להכירך ומבלי שאהיה איש מקצוע, אין לי כל יכולת להתייחס לשאלתך.
לצפיה ב-'הקשת רחבה והשמים הם הגבול.'
הקשת רחבה והשמים הם הגבול.
09/03/2018 | 10:32
34
תראי, מדובר ב-60 אלף שקל, לא כולל אקסטרות (חקירות, אקטואר ועוד דברים שאת אפילו לא יודעת שהם קיימים). עלול להגיע ל-100 או 120 אלף. זה בערך מה שבעלך יוציא. 100 עד 120 אלף שקל כפול 2? לא חבל לכם על הכסף?  אני כבר לא מדבר על העצבים והבריאות. הרי זה כסף שרובו יכול להיות שלכם ואתם יכולים להנות ממנו אם רק תנהגו בחכמה. גם ההליך יהיה מהיר ובריא לכולם.
 
עכשיו יש כאן כמה שהולכים לקנא בי. אני גמרתי הליך גירושין לאחר גישור שנכשל בפחות מ-15 אלף שקל (כמה עלה לה אני לא יודע). נכון, היה לי עו"ד מהאגודה לזכויות הגבר במשפחה (לדעתי היא כבר לא קיימת וחבל). נכון שגם ויתרתי על סכום ממש לא קטן - ובכל זאת בחישוב הכולל, הייתי מפסיד הרבה יותר אם הייתי הולך למלחמה (שברור לכל אחד כולל עורכי הדין) שבמובן המשפטי הייתי "מנצח". כלומר מנצח במלחמה אבל מפסיד את כל מה שרציתי שיהיה לי. אז על מה נלחמתי? כדי להגיד שניצחתי? לא שווה בגלל הנזק הכלכלי. בערך כמו "הניתוח הצליח אבל החולה מת". תהליך ממושך, הוצאות על הוצאות, בריאות, הילדים נהרסים כי הם נשחקים באמצע וגם ההורים בהרבה מקרים לא שומרים אותם מחוץ למאבק אלא משתמשים בהם כנשק.
 
היום אני אומר - הרווחתי את החיים שלי. עם המשכורת המחורבנת שלי, הבנות נשארו אצלי (היום הן כבר לא קטינות) והאמא לא נתנה גרוש לטובתן - לא לי ולא להן. וחיסלתי את כל החובות שהיו לי. על כל מה שויתרתי אמרתי לעצמי בלבי - קחי ותעופי לי מהחיים ושיתקע לך בגרון. ויתרתי בלי למצמץ ובלי לחשוב יותר מדי. בדיעבד אני אומר - כל גרוש שויתרתי עליו היה שווה לי את זה. שתביני איזה חיים היו לנו, שביום הגירושין הבנות שלי שמחו יותר ממני. נשיקות קיבלתי מהן. ממש ככה.
אל תלכו למלחמת עולם. בסוף רק תפסידו. למה? כי תלכו לבית משפט בסוף כל אחד יקח מה שממילא הוא יכול לקחת כבר היום (אבל מתעקש להוציא כמה שיותר ולא יודע שזה לא יקרה) ובסוף עוד תשלמו על זה הון עתק. שווה לך?
תחשבי מסלול מחדש.
בהצלחה וכל טוב.
לצפיה ב-'ארוחות משותפות עם הילדים'
ארוחות משותפות עם הילדים
24/02/2018 | 10:46
12
142
העוד מעט גרושתי הולכת לפסיכילוג. זה הציע לה לעשות במשך השנה הראשונה ארוחות יום ששי משותפות עם הילדים. היא רוצה להכניס את זה להסכם. ההסכם למעשה סגור ומחכה לחתימה אז צריך לפתוח אותו מחדש. אנחנו נפרדים ביחסים סבירים אבל לא בטוח שבא לי לשבת איתה אחת לשבועיים לארוחה. מה עוד שמדובר שהארוחות יהיו אצלה, בימי ששי שהילדים אצלה, כלומר ימי הששי ה"חופשיים" שלי. אשמח לשמוע דיעות בנושא. תודה.
לצפיה ב-'נשמע קצת מוזר'
נשמע קצת מוזר
24/02/2018 | 20:46
1
85
אולי ההצעה של הפסיכולוג היא מכיוון שלאחד הילדים שלכם יש בעיות שאינן ידועות לך?
 
מכיוון שההצעה מגיעה מאיש מקצוע (סביר להניח פסיכולוג חינוכי או קליני) כדאי לכל הפחות לשמוע אותו (כלומר להיפגש איתו ואולי יחד עם אשתך לצורך הבהרה) ואת הסיבות להצעה הזו בראש פתוח ולשקול אותה לפני שפוסלים.
לצפיה ב-''
27/02/2018 | 10:13
29
אינני מכיר אותו, למיטב ידיעתי הוא לא נפגש עם הילדים רק עם עוד מעט גרושתי. אני יכול להניח שמדובר בפסכולוג קליני. לא מעוניין להתחיל חפירות. אפשר לעשות ארוחה כזאת לניסיון ואז להחליט.
לצפיה ב-'למען השיוויון תציע שהארוחות המשותפות'
למען השיוויון תציע שהארוחות המשותפות
25/02/2018 | 10:18
1
80
יתקיימו אחת לשלושה שבועות ככה שיצא פעם אצלך ופעם אצלה. ככה לא יצא שבאת כמו אורח...
לצפיה ב-'אני בונה רבות על סופי השבוע הפנויים האלה'
אני בונה רבות על סופי השבוע הפנויים האלה
27/02/2018 | 10:16
65
וגם לא מת על הסיטואציה שאני בא להתארח אצלה. אם נעשה ארוחות כאלה, הן כנראה יהיו באמצע השבוע ובמקום נייטרלי כמו מסעדה.
לצפיה ב-'היה מאד מקובל פעם'
היה מאד מקובל פעם
25/02/2018 | 11:53
1
74
חשבתי שהפסיקו עם השטות הזאת. הטענה שזה נותן לילדים תחושת המשכיות ובטחון. לדעתי זה סתם מבלבל את הילדים ומעצבן את ההורים.
לצפיה ב-'אני מסכים איתך לחלוטין'
אני מסכים איתך לחלוטין
27/02/2018 | 10:17
16
לצפיה ב-'מה מקובל לכלול בהסכם גירושין'
מה מקובל לכלול בהסכם גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:23
1
81
רון שלום, 
 
לקבוע סעיף שמחייב ארוחות משותפות בהסכם גירושין, זה דבר שאינו מקובל ונראה לי בעייתי ופתח לצרות. ואם לא תתקיים ארוחה כזאת? תתכתשו על זה בבית המשפט? קשה לי גם להבין את ההמלצה של הפסיכולוג שלדבריך הוא מטפל באשתך ולא מטפל זוגי או משפחתי שמכיר את הדינמיקה בין שניכם. 
אם מערכת היחסים ביניכם תהיה טובה ותרצו לקיים ארוחות כאלה, תוכלו תמיד לקיים אותן, ואם לא אז לא. 
לצפיה ב-'אכן המטפל של "עוד מעט גרושתי" ולא מטפל זוגי'
אכן המטפל של "עוד מעט גרושתי" ולא מטפל זוגי
27/02/2018 | 10:06
52
כך שאינני יודע את הפרטים מאחורי ההמלצה. לדבריה זה חשוב לילדים. אני לא מתלהב מזה אבל גם לא הולך לשבור את הכלים סביב זה אם היא תתעקש.  לגבי ההכנסה לחוזה, גם המלצת המגשר הייתה להשאיר זאת כחלק מההסכמות שבע"פ ולא כסעיף בחוזה. אני מניח שגם אם היא תתעקש להכניס לחוזה, יהיה סעיף "רך", מנוסח "במידת האפשר הצדדים ישתדלו... ". הוא גם הזהיר אותנו שהשנה הראשונה היא שנה של התארגנויות ובדרך כלל קשה וכאוטית למדי לכן הוא לא ממליץ לקחת על עצמנו עוד מטלות.

בכל מקרה אני מודה על תשובתך שמחזקת את הרגשתי שמדובר בבקשה די חריגה.
לצפיה ב-'אנחנו פרודים שנה, ואוכלים כל ששי בערב יחד'
אנחנו פרודים שנה, ואוכלים כל ששי בערב יחד
27/02/2018 | 19:25
2
57
אמנם לא שכיח, אבל אנחנו אוכלים ארוחת ששי יחד כבר שנה. באופן אישי, הייתי מעדיפה כבר לא להמשיך עם הנוהג,  אבל זה היה הרעיון שלי כדי להקל על הילדים ואני לחלוטין חושבת שזה היה רעיון מצוין לשנה הזו שחלפה. היא סייעה לילדים להתרגל לשני בתים נפרדים אבל הם גם ראו ששנינו יכולים עדיין להסתדר ולשים את המחלוקות בצד ולקיים ארוחה יחד בשנה הקרובה. מלבד אירועים חריגים, אנחנו מחזיקים מעמד בנוהג הזה, והתכנית היא להפסיק באיטיות בשנה הקרובה או לקיים ארוחות במתכונת אחרת, אולי פעם בחודש או שבת בבוקר מדיי פעם לדוגמא.
לצפיה ב-'מעניין, האם ברור לילדים שהפרידה היא סופית? '
מעניין, האם ברור לילדים שהפרידה היא סופית?
27/02/2018 | 21:01
1
43
זה לא מטפח תקוות שווא שתחזרו?
לצפיה ב-'אולי בהתחלה קצת כן, אבל היום כבר לא, ברור להם שזה לא יקרה. '
אולי בהתחלה קצת כן, אבל היום כבר לא, ברור להם שזה לא יקרה.
27/02/2018 | 22:15
19
לצפיה ב-'לא הייתי מכניס להסכם'
לא הייתי מכניס להסכם
28/02/2018 | 08:34
41
עכשיו היחסים בינכם סבירים. אבל תאר לך שתריבו על משהו, ותאמין לי שלא קשה למצוא על מה. איך יראו ארוחות הערב? אתם רוצים ארוחות ערב תעשו את זה בהסכמה הדדית ולא כי ההסכם מחייב. בעיקרון זה טוב לשמור על יחסי ידידות עם האקסית אבל אני לא משוכנע שארוחות כאלה בפקודה זאת הדרך.
לצפיה ב-'הפרדת חשבונות בנקים לקראת גרושין'
הפרדת חשבונות בנקים לקראת גרושין
22/02/2018 | 21:09
6
122
שלום
ברשותנו 2 חשבונות בנק בבנקים שונים והחשבונות משותפים לשנינו, כולל חובות לבנק בשני החשבונות.אנחנו לפני גרושין וברצוני לדעת איך מפרידים את החשבונות, כך שכל אחד יקח אחריות על חשבון אחד,בנפרד. בכל אחד מהחשבונות סכום חוב דומה.
אם נפתח חשבונות נפרדים, לאחד מאיתנו אין את הסכום על מנת לסגור חוב בחשבון עם יתרת חוב.
איך יוצאים מהפלונטר?
תודה
לצפיה ב-'לדבר עם הבנק כמובן'
לדבר עם הבנק כמובן
23/02/2018 | 08:59
3
72
אפשר להוציא שותף מהחשבון בהסכמה. לכל היותר יחתימו אותכם על ערבות הדדית.
לצפיה ב-'ערבות הדדית לא באה בחשבון... '
ערבות הדדית לא באה בחשבון...
23/02/2018 | 17:15
2
58
הבנקים לא אוהבים גרושין.יש אצלנו צד אחד שכמעט ולא מביא פרנסה ורק מוציא כספים מהבנק. לערוב לצד זה זו התאבדות פיננסית
לצפיה ב-'חובות צריך לשלם ולא משנה מי צבר אותן'
חובות צריך לשלם ולא משנה מי צבר אותן
23/02/2018 | 18:03
54
תחזיק תיעוד מצב חשבון נכון לתאריך הקובע שבו החלטתם להתגרש. אם לא תצליחו להחליט בינכם, תצטרכו ללכת לבימ"ש.
לצפיה ב-'בגלל זה הפתרון הוא להקפיא את החשבונות'
בגלל זה הפתרון הוא להקפיא את החשבונות
24/02/2018 | 10:32
50
קח בחשבון שהחובות שצברתם הם חצי-חצי לפי החוק אבל זה לא ממש מעניין את הבנק שאם יתרשם שההחזר בסכנה, הם ירדפו אחרי זה עם הכיסים העמוקים. כך שיש מצב שתצטרך לשלם בעצמך ואז להתחשבן עם הגברת.
לצפיה ב-'האם תמכרו את הדירה? '
האם תמכרו את הדירה?
24/02/2018 | 10:21
51
אתם יכולים לבקש בבנק הקפאת החשבונות האלה עד למכירת הדירה ואז סילוק ההלוואות וסגירת החשבון. זה בערך מה שאנחנו עשינו. רק שאצלנו היה רק חשבון אחד משותף. בינתיים תפתחו חשבונות עצמאיים,  כל אחד לעצמו, בשביל הפעילות השותפת.  
לצפיה ב-'הפרדת חשבונות בנק'
הפרדת חשבונות בנק
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:31
53
נדב שלום, 
 
היות ומדובר בבנקים שונים זה בעייתי, כי הבנק לא יזדרז למחוק מי מכם מהחשבון לפני שישתכנע שזה שנשאר בחשבון יפרע את החוב. 
האם יש נכסים נוספים מהם ניתן יהיה לסלק את החובות? 
לאור הדברים הנוספים שכתבת, צעד אפשרי נוסף הוא חסימת החשבונות בעת הנוכחית כך שלא ניתן יהיה לבצע משיכות אלא בחתימת שניכם, וכך לפחות לא להגדיל את החוב. 
לפני שאתה עושה צעד כלשהו, מומלץ שתקבל ייעוץ משפטי מסודר מעורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה וכל האמור כאן הוא בגדר רעיונות כלליים בלבד ולא בגדר ייעוץ שניתן להסתמך עליו. 
לצפיה ב-'מאסתי במצב הנוכחי - מאיפה מתחילים? '
מאסתי במצב הנוכחי - מאיפה מתחילים?
23/02/2018 | 09:31
7
157
כבר שנים שהעסק לא מתפקד. אנחנו לכאורה ביחד אבל לא ממש ביחד. כבר עמדתי לעשות את זה כמה פעמים אבל לא העזתי ללכת עם זה עד הסוף. ככה שכבר שנים שניסיתי לשכנע את עצמי שאצל רוב הזוגות יש תקופות לא טובות, שרומנטיקה דועכת עם הזמן מעצם טבעה, שחייבים להישאר ביחד למען הילדים, שאין לנו מספיק כסף לנהל 2 משקח בית ועוד תירוצים. אבל עמוק בפנים אני יודע שזה רק תירוצים. אי אפשר ליפות את זה. אני לא מאמין שאפשר לשקם את הנישואין ואני גם כבר לא רוצה בזה. אין לי מושג אם היא תרצה לשתף פעולה או להילחם בי. אז מאיפה מתחילים? לדבר איתה קודם? לפתוח תיק? למצוא לי דירה ולעזוב?
לצפיה ב-'"מאסת" הא? רוצה קצת הרפתקאות חדשות? '
"מאסת" הא? רוצה קצת הרפתקאות חדשות?
23/02/2018 | 11:18
1
118
חכה שתראה את הפרופיל של אשתך בעוד שנה באתרי ההיכרויות אחרי שהורידה 20 קילו ומדגמנת ביקיני זעיר עם משולש מגולח למשעי. תעביר את כל היום וכל הלילה בהשערות עם מי היא חגגה אתמול בלילה ושלשום בלילה ובלילה שלפני. נדבר אז על ריגושים ומי משניכם מקבל יותר מהם.
לצפיה ב-'זה דווקא הכי טוב שיכול להיות'
זה דווקא הכי טוב שיכול להיות
24/02/2018 | 10:33
101
כי אם יהיו לה חיים משלה, היא לא תמרר את החיים לגרוש.
לצפיה ב-'תתחיל מחיפוש בפורום לאחור'
תתחיל מחיפוש בפורום לאחור
23/02/2018 | 11:50
113
זאת שאלה שרבים שואלים את עצמם כשהם במצבך והיא עולה כאן בפורום בתדירות גבוהה.

הנסיבות של של כל זוג וזוג שונות ולכן אין תשובה אחת נכונה לכולם. לכן חשוב מאד לקבל ייעוץ משפטי, להבין את מה שאתה הולך לעבור בתהליך הזה שנקרא גירושין, מה האופציות העומדות לפניך, מה היתרונות והחסרונות של כל אופציה. עורך דין טוב יידע להנחות אותך איך לעמוד על זכויותיך מצד אחד תוך מינימום נזקים ומאבקים מיותרים מצד שני. אם אתה מרגיש שלא בנוח עם עורך דין אחד, תגיד יפה תודה רבה ועבור לאחר.

כמה נקודות כלליות:
1. לא לבצע צעדים חד צדדיים כמו לעזוב את הבית (אלא אם העו"ד הנחה אותך)
2. להקפיד מה אתה אומר. כמו בסרטי משטרה, כל מה שתגיד יכול לשמש נגדך.
3. אמרת שקיים סיכוי שאשתך תרצה להילחם. במקרה כזה חשובה שבעתיים התנהלות נכונה ומאופקת. הרבה יותר חשוב להיות חכם ולא צודק. רוב המלחמות בגירושין נובעות מאגו נפוח ופגוע. ותאמין לי שאין לך שום דבר להרוויח ממלחמה כזאת. באמת, באמת שאין שום חשיבות מי אמר את המילה האחרונה, ומי "הראה לשני מה זה".
4. תמיד עדיף גישור אם אשתך תשתף פעולה עם זה.

בהצלחה.
לצפיה ב-'שיחה עם עורך דין אם עדיין לא עשית כזאת'
שיחה עם עורך דין אם עדיין לא עשית כזאת
24/02/2018 | 10:36
61
מכאן מתחילים.
לצפיה ב-'קח את התשובות של "כי אני הבוס" ושל "רון" בשתי ידיים.'
קח את התשובות של "כי אני הבוס" ושל "רון" בשתי ידיים.
25/02/2018 | 10:43
60
שום דבר חד צדדי או בלי הסכם. בוודאי לא יוצא מהבית בלי הסכם כתוב וחתום. רצוי גם חתום ע"י בימ"ש (נדמה לי שאפשר גם ע"י נוטריון).
בכל ענין אל תזוז מילימטר בלי להתייעץ עם עורך דין. כשאני הייתי בסרט הזה, היה לי עורך דין 10. אמרתי שרק שלושה דברים אני עושה בלי להתייעץ איתו: אוכל ושותה, הולך לשרותים ולמקלחת, עושה אפצ'י. כל היתר מתייעץ קודם (ואני לא צוחק). זה הציל אותי מלעשות שטויות יותר מפעם אחת.
 
שים לב שגם היא יכולה לעשות דברים. חלקם - מאחורי גבך (אם היא עוד לא עשתה כשאין לך מושג על זה): הקלטות קול והקלטות וידאו, האזנות והקלטות טלפוניות, פעולות בחשבונות בנק שיש לה גישה אליהם, עיקולים שונים, צווים שונים ועוד כהנה וכהנה שאתה לא מתאר לעצמך.
 
בלי יעוץ אל תזוז.
בהצלחה - מה שתחליט. יש כאלה שנבהלים מהמצב הזה ומוותרים ולא הולכים עד הסוף. אין ללכת חצי דרך. רק תפסיד מזה. באחת השיחות שהיו לי עם העו"ד שלי, התייעצתי איתו אם ללכת על גירושין או לא (זה היה אחרי שזכיתי במשפט שהיא הגישה תביעה נגדי). תשובתו היתה חד משמעית: ההחלטה שלך ולא שלי. רק תחשוב אם כך אתה רוצה להמשיך ואולי לסיים את חייך.
לצפיה ב-'גירושין מתחילים בקבלת ייעוץ משפטי'
גירושין מתחילים בקבלת ייעוץ משפטי
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:16
1
56
גיא שלום, 
 
שאלת שאלות טובות וחשובות, רק שהמקום לקבל תשובות עליהן אינו יכול להיות במסגרת מצומצמת של פורום באינטרנט, אלא רק במסגרת ייעוץ משפטי מידי עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
במסגרת ייעוץ שכזה, יוכל עורך הדין לבחון את כל העובדות הרלבנטיות, לשאול אותך את כל השאלות שצריך ולאסוף את כל המידע הנדרש, ואז יוכל לייעץ לך כיצד לפעול. 
בפרט כאשר לדעתך עלולה להלחם בך, ההמלצה היא לא לעשות שום פעולה חד צדדית לפני שאתה מקבל ייעוץ כאמור. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
26/02/2018 | 13:33
15
לצפיה ב-'עורכ/ת דין מומלצ/ת'
עורכ/ת דין מומלצ/ת
25/02/2018 | 13:54
1
39
שלום,
 
אשמח לקבל המלצות לעורכי דין מקצועיים ומומלצים. כנראה שהולכים לקראת מאבק משמורת.
לצפיה ב-'הפורום הזה אינו מקום להמלצות'
הפורום הזה אינו מקום להמלצות
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2018 | 15:11
31
שרון שלום, 
 
הפורום הזה אינו מקום לבקשת או לקבלת המלצות על עורכי דין או בעלי מקצוע אחרים כלשהם. 
לצפיה ב-'פרידה - זכויותיי'
פרידה - זכויותיי
22/02/2018 | 10:54
1
92
אני ואשתי החלטנו להיפרד , משמורת משותפת.
יש לנו 3 בנות 5 , 8 , 10
שנינו משתכרים מעל הממוצע , והברוטו שלה גדול  בכ 5000 שח מעל לשלי .
אנו גרים בשכירות 7300 שח
הוחלט שאני הוא זה שיעזוב את הבית .
1. עצם זה שיש לנו ילדה עדיין בחזקת גיל הרך תחייב אותי בתשלום של 1400 שח על הקטנה ?
2. .במסגרת " שכר דירה ראוי" האם האישה תצטרך להשתתף איתי בשכ"ד ?

אשמח לדעת מה הם עוד זכויותיי במצב זה ? 
לצפיה ב-'תלוי מאד בצורת החזקה שתסכימו עליה'
תלוי מאד בצורת החזקה שתסכימו עליה
22/02/2018 | 15:28
70
במקרה של חזקה משותפת, קרי זמני שהות שווים או כמעט שווים אצל כל אחד ממכם, אזי על שתי הבנות הגדולות לא תצטרך לשלם מזונות. על הקטנה תצטרך לשלם עד הגיעה לגיל 6. בנוסף תצטרך לשאת במחצית מההוצאות המיוחדות על שלושת הילדים. קשה לי להאמין שתקבל השתתפות מאשתך בשל השכר היותר גבוה שלה אבל זה לא בלתי אפשרי.

היות ונשמע שאתם עדיין מדברים, אז אני ממליץ בחום על גישור. כמו כן אני מציע שלא תעזוב את הבית בטרם תגיעו להסכם.
לצפיה ב-'טיפים להורות משותפת'
טיפים להורות משותפת
21/02/2018 | 10:56
2
82
אנחנו עם ילד בן שנה וחצי גרים בסמיכות וכנראה נסגור על משמורת משותפת עם כל הכאב של לא לראות את הילד כמה ימים בשבוע.
אשמח לשמוע הצעות לחלוקת ימי המשמורת 
יודעת שיש שבוע שבוע וזה לא בא בחשבון בעליל!!!
 
לצפיה ב-'חלוקת זמני שהות שווה'
חלוקת זמני שהות שווה
( לעמוד שלי בתפוז )
21/02/2018 | 14:24
57
שלום רב, 
 
יש כמה דרכים, הנפוצה ביותר היא שבשבוע אחד הילדים שוהים אצל האב יומיים וכן בסוף השבוע ושלושה ימים אצל האם, ובשבוע לאחר מכן שלושה ימים אצל האב ואצל האם יומיים וכן בסוף השבוע. כך על פני שבועיים החלוקה שווה. 
לצפיה ב-'דומני שהכי שכיח זה יומיים אצל האבא ושלושה אצל האמא'
דומני שהכי שכיח זה יומיים אצל האבא ושלושה אצל האמא
21/02/2018 | 20:28
53
באמצע השבוע. סופי שבוע אחד אצלו ואחד אצלה. חגים לפי טבלה שנה אצלו ושנה אצלך.

שבוע-שבוע פחות שכיח ממה ששמעתי אבל לדעתי פתרון מוצלח כי לא משגע את הילדים כל לילה בבית אחר וגם נותן להורים הרבה אפשרויות בשבוע הפנוי כמו למשל אפשרות לנסוע לחו"ל, בעייה גדולה בסידור של יום אצלו ויום אצלה.
לצפיה ב-'מחפש המלצה על מגשר/מגשרת מאזור השפלה'
מחפש המלצה על מגשר/מגשרת מאזור השפלה
18/02/2018 | 22:53
5
48
מגשר מקצועי ובעל נסיון רב, הגון ורגיש גם לצדדים הרגשיים של הסכסוך ולא רק עו"ד
חובה מאזור ראשון לציון - נס ציונה - רחובות.
תודה רבה
אהרון
לצפיה ב-'אין המלצות בפורום הזה'
אין המלצות בפורום הזה
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2018 | 11:30
4
38
אהרון שלום, 
 
הפורום הזה נועד לדיון בשאלות הקשורות לגירושין. 
הפורום הזה אינו מקום להמלצות על בעלי מקצוע כלשהם, מגשרים או עורכי דין. 
מאחל לך בהצלחה! 
 
לצפיה ב-'ניתן לו את הקרדיט שהתכוון להמלצות בפרטי'
ניתן לו את הקרדיט שהתכוון להמלצות בפרטי
19/02/2018 | 15:47
3
24
לצפיה ב-'המלצות'
המלצות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2018 | 17:22
38
מה שגולשים מתקשרים ביניהם באופן פרטי הוא כמובן לא מענייני. הכוונה היתה לומר שבפורום עצמו אין מקום להמלצות או לכל פרסום מכל סוג אחר. 
לצפיה ב-'נו באמת. הוא כתב על גבי הפורום'
נו באמת. הוא כתב על גבי הפורום
21/02/2018 | 12:18
1
33
זו ברירת המחדל.
אם רוצה בפרטי אז שיוסיף שהוא מבקש המלצות בפרטי
לצפיה ב-'זו ברירת המחדל כשמדובר במישהו כמוך'
זו ברירת המחדל כשמדובר במישהו כמוך
21/02/2018 | 13:21
32
משום שלאורח אין אפשרות לכתוב מסר אישי.
כאשר מישהו נכנס בכינוי רשום, ועוד כינוי שהוא גם שם (אם כי לעולם אי אפשר לדעת אם זה שמו האמיתי) זה משהו אחר.
זה לא שהוא "רוצה" דווקא בפרטי (ולכן מוצא לנכון לציין את זה) אלא מניח מראש שהמלצות תינתנה לו בפרטי.
לא נראית לי נקודה עד כדי קרדינאלת לפתח בשבילה דיון.
 
לצפיה ב-'ייעוץ משפטי בגישור'
ייעוץ משפטי בגישור
19/02/2018 | 15:13
7
78
שלום לכולם,
כן, מה לעשות, גם אני הגעתי לפורום הזה.
החלטנו על גישור ויש אפילו מגשרת שאנחנו די מסכמים עליה. לפני זה קיבלתי ייעוץ משפטי מעורכת דין מתמחה בגירושין. היא הציעה ליווי מקצועי לאורך תהליך הגישור. עם כל הכבוד למגשרת. האם לדעתכם יש תועלת בליווי כזה? ההצעה כוללת שתי פגישות הכנה לגישור, מענה טלפוני או פרונטלי ליעוץ ללא הגבלה לכל אורך התהליך, בדיקת טיוטת הסכם, תיקונים ובדיקת הסכם סופי לפני חתימה. האם לדעתכם כדאי? השיקול הוא גם כלכלי, היא מבקשת סכום די מכובד, אבל בעיקר עקרוני. האם כדאי לערב עוד עורך דין או שיש סכנה להכניס סתם עימות מיותר? רוצה לציין שמבחינה מקצועית התרשמתי ממנה לטובה, ידענית ומנוסה, אבל היא טיפוס די נמרץ, שלא להגיד אפילו אגרסיבי. מה דעתכם?
לצפיה ב-'ייעוץ וליווי משפטי בגישור'
ייעוץ וליווי משפטי בגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2018 | 17:28
3
56
עמית שלום, 
 
לא רק שליווי וייעוץ משפטי במהלך תהליך גישור לגירושין הוא כדאי, אלא לדעתי הוא הכרחי, שומר על הזכויות שלך וגם (אם הליווי נעשה בצורה נכונה וברגישות) מעלה את הסיכוי לסיום הגישור בהסכם. 
יש הרבה השלכות והיבטים לגירושין שאתה לא מודע ולא יכול להיות מודע אליהם. במהלך הגישור יעלו כל מיני הצעות ואופציות על השולחן, ואתה חייב שיהיה לך עם מי להתייעץ כדי לבחון האם ההצעות משרתות את האינטרסים שלך והאם ההסדר שמתגבש שומר על הזכויות שלך. 
כמובן שכאשר מגיעים לניסוח הסכם, חובה לוודא שההסכם מנוסח בצורה מקצועית וטובה. ניסוח לקוי או חסר של הסכם גירושין הוא מה שמכונה "בכיה לדורות" - משהו שמתחרטים עליו ומשלמים עליו מחיר שנים רבות. 
כל השירותים האלו שבאים תחת הכותרת של "ייעוץ משפטי וליווי במהלך הגישור" הם לדעתי הכרחיים. כמובן שזה עולה כסף, ובצדק - גם בגלל שזה שירות בעל ערך רב עבורך וגם בגלל שזה כרוך בהרבה עבודה מבחינת עורך הדין. קח בחשבון שללכת לתהליך ללא ייעוץ או ליווי, עלול לעלות לך בסופו של דבר הרבה יותר כסף. 
בהצלחה! 
לצפיה ב-'תודה על התשובה המקצועית והמעמיקה'
תודה על התשובה המקצועית והמעמיקה
19/02/2018 | 18:54
2
29
אני יותר מוטרד מסיבוכים אפשריים מאשר מהעלות. ברור לי שיעוץ משפטי טוב עולה הרבה כסף. יותר מודאג כי אני מבין שגם פה יש גישות שונות למקצוע, ואני חושש שבשל התנגשות בין דעת המלווה לדעת המגשר, ייפול הסכם שאחרת לא היה הסכם רע. אשמח לשמוע אם לאור ניסינך אין סכנה כזאת. תודה.
לצפיה ב-'איך לבחור נכון מגשר ועורך דין לליווי בגישור'
איך לבחור נכון מגשר ועורך דין לליווי בגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2018 | 14:41
1
30
התשובה לשאלתך כפולה: ראשית, החשש שאתה מעלה אכן קיים, אבל הוא קטן יותר מהחשש של ללכת ללא ליווי לגישור. שנית, אם בחרת עורך דין טוב וגם מגשר טוב, הסיכוי שהחשש הזה יתמשש, נמוך מאוד. אסביר למה אני מתכוון. 
אכן יש גישות שונות, אבל עקרון העל שצריך להנחות את כל העוסקים במקצוע, הוא שעדיף הסכם על פני ניהול הליכים משפטיים. כמובן שלא בכל מחיר ויש קווים אדומים. עורך דין טוב שילווה אותך, ידע לאזן נכון בין השאיפה למקסם את הזכויות שלך לבין השאיפה להגיע להסכם ולהמנע מהליכים. 
גם המגשר צריך להיות טוב. כבר נתקלתי לצערי במגשרים שהקשר בין מה שהם עושים לבין גישור מקרי בהחלט, וגרוע מזה - שההבנה המשפטית שלהם ירודה מאוד. במקרה שכזה ברור שיהיו "הבדלי גישות" בין המגשר לבין עורך הדין שמלווה אותך, אך הבעיה היא אצל המגשר ולא אצל עורך הדין. 
יש כמובן גם הרבה מאוד מגשרים טובים שגם מנהלים נכון את תהליך הגישור וגם הידע המשפטי שלהם ברמה גבוהה. 
לכן כאמור, מה שנדרש זה לבחור היטב גם את המגשר וגם את עורך הדין. 
טיפים לגבי המגשר: חייב להיות גם מגשר וגם עורך דין שעוסק בגישור בתחום המשפחה. כדאי לשאול את המגשר לגבי הגישה שלו לגישור. יש כאלו שהם יותר "משפטיים" בגישה שלהם, ומדברים רק התוכן של ההסכם, ויש כאלה שהם "טיפוליים" יותר שמדברים גם על התקשורת בין הצדדים ויודעים לפרק מטענים רגשיים. בעיני הגישה הנכונה היא באמצע בין שני הקצוות. 
טיפים לגבי עורך הדין: חייב להיות בעל ניסיון רב ועיסוק בדיני משפחה כתחום בלעדי או עיקרי וכן כזה שמסוגל להבין את ההיבטים המשפחתיים והאנושיים מעבר ל- "קייס" המשפטי ואת האינטרס העליון להביא להסכם הוגן. 
לצפיה ב-'שוב תודה'
שוב תודה
20/02/2018 | 15:57
15
לא ידעתי שיש מגשרים שאינם עורכי דין. בכל אופן, זאת שבחרנו היא עורכת דין, לא צעירה ועושה רושם סבלני. הגעתי אליה בעקבות המלצה של חבר שהתגרש בתנאי קונפליקט יחסית עמוק ואמוציות גבוהות והיא הצליחה להביא אותם לעמק השווה.

לגבי עורכת הדין שנפגשתי איתה, היא עוסקת גם בגירושין אבל גם בעוד דברים, צוואות, נדל"ן, ואולי עוד דברים, לא יודע. היא טוענת שזה דווקא יתרון כי ברוב תיקי הגירושין יש אספקט של נדל"ן ולצערה לא כל העוסקים בתחום מבינים מספיק בנדל"ן ומיסוי נדל"ן ונותנים עצות גרועות ללקוחותיהם.

התרשמתי שהיא יודעת טוב מאד את התחום אבל היא טיפוס קשה. די ביצ'ית כזאת, נוטה להתלהם.
לצפיה ב-'ייעוץ/ליווי בהחלט, יש לי הסתייגות ספציפית לגבי העו"ד שלך'
ייעוץ/ליווי בהחלט, יש לי הסתייגות ספציפית לגבי העו"ד שלך
20/02/2018 | 09:22
1
36
לא מכיר אותה אבל יש בשוק כאלה שהופכים כל מחלוקת קטנה למלחמה. היא יכולה לגרום לך הרבה נזק ועוגמת נפש מיותרת. בסופו של דבר כל הסכם כרוך בפשרות. צריך לדעת לתעדף, על מה כדאי להתעקש ועל מה לוותר, לחשוב בצורה יצירתית לפעמים.


אני לא מכיר את עורכת הדין וזה נכתב רק על סמך מה שכתבת. תתיחס לזה רק כאזרה כללית. תפעיל שיקול דעת.

כשאני התגרשתי לפני עשור היה ממש חריג להגיע לגישור בליווי עו"ד יועץ. עד כדי כך שהמגשרת הראשונה שפנינו אליה סרבה לטפל בנו בתנאים כאלה. כיום זה הפך להרבה יותר מקובל.  קח בחשבון סיכוי שגם גרושתך תגיע לגישור עם יעוץ כך שלא כדאי לך שידך תהיה על התחתונה.



לצפיה ב-''
20/02/2018 | 15:58
1
לצפיה ב-'אם העורכת דין עושה רושם של ביצ'ית - תיזהר ותחליף'
אם העורכת דין עושה רושם של ביצ'ית - תיזהר ותחליף
27/02/2018 | 03:46
15
נתקלתי ביותר מעורך דין אחד שכזה, ורובן דווקא היו עורכות דין. בהחלט יש עורכי דין בתחום המשפחה שיש להם אופי של רוטווילר תוקפני -- הם כל כך רגילים להילחם כל הזמן בצד שכנגד, עד שזה כל מה שהם מכירים, וככה נראית העבודה איתם ומולם...
 
אם כבר מההתחלה עורכת הדין נראית לך ביצ'ית ותוקפנית, אז יש סיכוי יותר מסביר שהיא תכשיל הסכם גישור -- בין שבמודע או שלא במודע. מצטרף בחום להמלצה שקיבלת פה, של לקיחת עו"ד מצידך אשר ייעץ לך במהלך תהליך הגישור; אבל ממליץ לך לבחור עורך/ת דין שאינם תוקפנים, לא מגיעים בגישה של מלחמה, ויש לך "כימיה" איתו/איתה, כפי שאתה כותב שיש לך עם המגשרת.
 
מכיר את התחום ומעדיף לא להזדהות - ולכן כותב בעילום שם.
לצפיה ב-'תביעת נזיקין נגד המאהב של גרושתי'
תביעת נזיקין נגד המאהב של גרושתי
15/02/2018 | 18:32
3
112
האם יש תקדים לתביעת נזיקין נגד המאהב של גרושתי, שהבעל הנבגד זכה?
 
לצפיה ב-'זכה במה? התקף לב? אולקוס? אירוע מוחי?'
זכה במה? התקף לב? אולקוס? אירוע מוחי?
16/02/2018 | 06:42
68
כי זה מה שקורה למי שלא יודע להרפות... תשקיע את הכסף שלך בקורס יוגה ומדיטציה. פחות מרגש מתביעות משפטיות ובתי משפט אבל הרבה יותר טוב ללב ולנשמה.
ובמיוחד בשבילך:
(א) מי שביודעין ובלי צידוק מספיק גורם לאדם שיפר חוזה מחייב כדין שבינו לבין אדם שלישי הריהו עושה עוולה כלפי אותו אדם שלישי...

(ב) לעניין סעיף זה, היחסים הנוצרים על ידי נישואין לא ייחשבו כחוזה.

לאור לשונו הברורה של החוק, שקובע במפורש כי לעניין עוולת גרם הפרת חוזה, לא ייחשב קשר הנישואין לחוזה, ממילה על דרך הכלל, לא ניתן יהיה לתבוע את מי שפיתה אדם נשוי וגרם לפירוק קשר הנישואין של אותו אדם, וזאת גם אם תוכח אשמתו של המפתה.
עוד נקבע כי למפתה אין כל חובת זהירות כלפי מי מבני הזוג ולכן יש לפתור אותו מחבות.
לצפיה ב-'לפי השאלה המאהב של גרושתך לא אשם'
לפי השאלה המאהב של גרושתך לא אשם
17/02/2018 | 16:51
53
אישתך בגדה בך  משום שאתה אידיוט
(וגם לוזר).
מטבע הדברים, אם זה לא היה הוא, זה היה מישהו אחר.
 
לצפיה ב-'תביעת נזיקין נגד המאהב'
תביעת נזיקין נגד המאהב
( לעמוד שלי בתפוז )
18/02/2018 | 15:16
64
שלום רב, 
 
יש תקדים הפוך - יש פסיקה של בית המשפט העליון שלפיה לא ניתן לתבוע בנזיקין בגין ניאוף - מה שמכונה "בגידה", לא את בן הזוג הבוגד או הבוגדת ולא את המאהב או המאהבת. זאת משיקולים של מדיניות משפטית שלא להכניס את המשפט לתחומי המוסר ולחדר המיטות. 
כמובן שהתרעומת ותחושת העוול והבגידה מובנת לחלוטין, אך במפורש נפסק שהיא לא מקימה עילת תביעה. 
 
לצפיה ב-'אופציות בחברה'
אופציות בחברה
14/02/2018 | 19:04
4
75
שלום לכם,

יש לי כמות אופציות בחברה לפני הנפקה. לפי תנאי החוזה האופציות אינן ניתנות להעברה. אנחנו מתגרשים והגברת רוצה חצי ולא מעניין אותה מה כתוב בחוזה. יש הצעות מה עושים?
לצפיה ב-'תציע לה פיצוי כספי לפי ערך עכשוי של האופציות'
תציע לה פיצוי כספי לפי ערך עכשוי של האופציות
16/02/2018 | 06:38
1
47
או שתתחייב שבמועד מסויים/כאשר יוחלט לממש את האופציות, היא תקבל את חלקה.
לצפיה ב-'שני הפתרונות הללו בעיתיים בדרך כלל'
שני הפתרונות הללו בעיתיים בדרך כלל
20/02/2018 | 09:40
28
במיוחד הפיצוי המיידי. פירטתי למטה למה.
לצפיה ב-'חלוקת אופציות בגירושין'
חלוקת אופציות בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
18/02/2018 | 15:18
42
איתי שלום, 
 
ישנן כמה אפשרויות, אך כדי לדעת איזו מהן מתאימה למקרה שלך, צריך גם להבין את אופי האופציות הנדונות וגם את יתר נסיבות העניין. גם מבחינה משפטית אין הכרעה אחידה איך מחלקים אופציות במצבים שונים. 
ההמלצה היא שתפנה לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'בעיה ידועה'
בעיה ידועה
20/02/2018 | 09:39
29
לדעתי הפתרון ההוגן הוא שבמקרה של מימוש האופציות, לפצות את בן/בת הזוג לפי שווי האופציות הידוע ביום הגירושין. השאלה אם אתה יודע את שווי האופציות. גם אם הנהלת החברה יודעת, שזה לא בטוח, אלה נתונים ששומרים בסוד הרבה פעמים.

הפתרונות האחרים יותר גרועים. לשלם לה עכשיו חצי משווי האופציות הידוע בעייתי כי אתה עשוי לעזוב את החברה בלי יכולת לקחת את האופציות איתך (לא יודע מה אומר החוזה שלך) או שהחברה תסגר. כך ששילמת על אופציות שאיבדו כל ערך. אם אתה בוטח בחברה ומאמין שהיא הולכת לאקזיט, אפשר לשקול אופציה זאת.

פתרון שני, להתחלק חצי-חצי ביום מימוש האופציות זה לא הוגן. כי ערכן עלה (בד"כ) מאז שהתגרשתם כך שהיא מקבלת כסף שלא מגיע לה. כמובן שאם אתה מעריך שלחברה סיכוי נמוך להצליח או שאתה נוטה לעזוב, אז....


לצפיה ב-'ימי מחלה'
ימי מחלה
12/02/2018 | 18:18
1
81
ערב טוב. האם לאשה יש זכויות על ימי מחלה שנצברו אצל הבעל מטעם עבודתו? אין אפשרות  להמירם לכסף (באותו מקום עבודה לפחות כל עוד הבעל לא יוצא לגמלאות) מה גם שבאופן טבעי וכל עוד הבעל עובד אין הוא יודע כמובן אם יזדקק לימי המחלה במהלך שנות עבודתו. תודה מראש.
לצפיה ב-'מניח'
מניח
14/02/2018 | 14:03
50
שהגרוש/בעלך עובד במגזר הציבורי.
 
רק בעת פרישה לגמלאות משולמים ימי מחלה ע"פ נוסחא מסויימת שחלק מהפרמטרים שלה הם אחוז ימי הניצול של ימי מחלה במהלך כל תקופת עבודתו. מה שלא ניתן בשלב זה לדעת.
 
באם את לפני הסכם גירושין, נראה לי הכי הגיוני זה להוסיף סעיף שבאם יקבל פדיון ימי מחלה האחוז היחסי מזה שתואם לאחוז שנות הנישואין שלך איתו מתוך שנות עבודתו יהיה שייך לך.
 
 
לצפיה ב-'חלוקת רכוש באופן לא שיווני'
חלוקת רכוש באופן לא שיווני
07/02/2018 | 11:45
4
166
שלום רב,
 
אני נמצאת בתוך הליך גירושין במשך 10 חודשים בבית המשפט לעינייני משפחה.
אני מיוצגת ע"י עורך דין ואני מרגישה שהוא לא כנה איתי מנסה להשלות אותי. בתחילת ההליך המשפטי קיבלתי צו הגנה מהגרוש לעתיד למשך 90 ימים ואני נשארתי בדירה עם 2 ילדים מתבגרים. על הדירה רובצת משכנתא שלא משולמת כ10 חודשים, העו"ד שלי ביקש מבית המשפט למנות אותו ככונס נכסים על הדירה והבעל התנגד טען שהוא פוחד מקומבינה והשופטת מינה לבסוף את שני העו"ד שלי ושלו ככנוסי נכסים והם לא שיטפו פעולה בינהם ולבסוף הוחלט למנות כונס חיצוני. אני מקבלת מזונות דרך ביטוח הלאומי, אני מובטלת והחשבנות שלי מעוקלים ע"י מס הכנסה שהבעל הכניס אותי לכל הצרות ללא ידיעתי. בנוסף לכל אני משלמת לבני את לימודיו בבית הספר הפרטי שבו הוא לומד.הבעל לא מכריז על עצמו כפושט רגל יש לו חברה בע"מ על 40 שנה והוא מראה לבית המשפט שהוא לא מרוויח כספים והוא נמצא במצב קשה ואין לא ממה לחיות. לי יש הוכחות כי הוא משקר ומוציא חשבוניות דך קרובי משפחה שלהם יש עסקים. אני נמצאת על סף קריסה כלכלית ונפשית עו"ד שלי מנסה להרגיע אותי בכך שאקבל 70 אחוז מהחלוקה כפי שתבענו בבית המשפט. שאלתי היא מה הסיכויים שאקבל את מה שתבעתי בחלוקה לא שיוויונית זו?.
תודה
לצפיה ב-'אף אחד לא יודע מה תקבלי'
אף אחד לא יודע מה תקבלי
08/02/2018 | 15:35
77
עורך דין בכיר מאד, מאד אמר לי פעם, בבית משפט יודעים איך נכנסים אבל לא יודעים איך יוצאים. בקיצור, לא העורך דין שלך ובטח לא אף אחד שרק קרא כמה שורות פה בפורום יודע מה תקבלי ומה לא.

המצב שאת מתארת נשמע דווקא שכדאי לך לחתוך הכי מהר שאת יכולה כי בקרוב לא ישאר לכם בכלל רכוש לחלק.
לצפיה ב-'חלוקת רכוש לא שווה בגירושין'
חלוקת רכוש לא שווה בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
08/02/2018 | 17:30
87
ניקול שלום, 
 
ברירת המחדל של החוק היא שכאשר מתגרשים, כל אחד מהצדדים זכאי למחצית השווי מכלל הנכסים (בניכוי החובות) שנצברו ע"ש כל אחד מהצדדים במהלך הנישואין. 
חלוקה לא שווה היא החריג לכלל והיא מבוצעת בדרך כלל כאשר יש פערים משמעותיים ביותר בכושר ההשתכרות של הצדדים, בדרך כלל במקרים בהם צד אחד התמקד יותר במרחב הביתי וויתר על ההתפתחות המקצועית והכלכלית שלו, בעוד הצד האחר פיתח את הקריירה, את העסקים והפך לבעל יכולת השתכרות משמעותית. במקרים כאלה, בית המשפט יכול להחליט על חלוקה לא שווה על מנת "לפצות" את הצד החלש יותר מבחינה כלכלית. חלוקה של 70:30 היא מרחיקת לכת ומבוצעת במקרים נדירים. 
בכלל, לפי פסיקת בתי המשפט, השימוש בסעיף הזה בחוק שמאפשר חלוקה לא שווה, צריך להעשות בזהירות, בצמצום ובמקרים חריגים בלבד. הרבה אנשים טוענים להפעלת הסעיף הזה, מעטים זוכים בכך. 
אני לא מחווה דעה כמובן על המקרה הספציפי שלך, שכן אני לא מכיר את כל העובדות והפרטים ולא ניתן לעשות זאת על סמך הדברים שכתבת ובמסגרת הפורום. קשה לענות על השאלה שלך לגבי הסיכויים שלך לזכות בחלוקה לא שווה, אלא במסגרת ייעוץ משפטי מסודר לאחר בחינת כל העובדות והנתונים. 
קצת מטריד שאת חשה שעורך הדין שלך "לא כנה" ו- "מנסה להשלות" אותך. עורך הדין שלך אמור להיות מישהו שאת סומכת עליו ויש לך אמון בו. אם זה לא מצב הדברים, כדאי שתפתרי את זה ויפה שעה אחת קודם. 
לצפיה ב-'אז שניכם'
אז שניכם
09/02/2018 | 02:11
60
חיים על חשבון הציבור? האקס מרמה בעסק, ואת מובטלת שמקבלת מזונות דרך ביטוח לאומי. כנראה לקבל כספים מביטוח לאומי זה עסק משתלם, עובדה שיש לך כסף לשלם לבית ספר פרטי לילד וכסף לעו"ד. לשלם משכנתא? מה פתאום. זה בשביל פריירים. וכנראה הבנק באמת פרייר אם את ממשיכה לגור בדירה מבלי לשלם משכנתא כבר 10 חודשים.  
בתור התחלה חפשי עבודה. זה מה שאנשים עושים כשהם על סף קריסה כלכלית. 
לצפיה ב-'על מה חשבת כשהוצאת אותו מהבית?'
על מה חשבת כשהוצאת אותו מהבית?
10/02/2018 | 03:12
60
חשבת שהוא ייצא מהבית וימשיך לשלם לך על המשכנתא?  היית צריכה לחשוב על זה מראש, למה שתרצי לקחת ממנו 70%?  אולי תקחי 99% וזהו שיחיה ברחוב ורק יעבוד בשבילך? 
לצפיה ב-'אודה מאד להתייחסות בנושא מתנות'
אודה מאד להתייחסות בנושא מתנות
06/02/2018 | 09:27
17
1660
לפרוד שלי יש יכולת כלכלית הרבה מעבר ליכולת שלי. הוא צייד את ביתו החדש במחשבים משוכללים לכל ילד, קנה להם טלפונים חדשים ויקרים, יושב איתם במסעדות וכו'. לא שאני לא רוצה אבל אין לי יכולת כזאת. בחלק מהמקרים, למשל הטלפונים, אמר להם שזה מתנה משנינו אבל הילדים לא מטומטמים. רציתי להכניס להסכם הגירושין סעיף שמגביל את סכום המתנות אבל המגשרת התנגדה. נכון לעכשיו ההסכם הוגש וממתין לאישור ללא התייחסות למתנות. אני מרגישה בתחרות לא הוגנת על ליבם של הילדים. נכון שהם אוהבים אותי ואני נותנת להם את כל כולי, אבל לא עובר כמעט יום שלא עולה בהקשר כלשהו משפט כמו "אבל אצל אבא יש...". עכשיו כבר מתקרבים לקיץ ואני יודעת שאין לי אמצעים לקחת אותם לטיול בחו"ל כפי שהיינו עושים כשהיינו נשואים. אני משערת שהאבא כן ירצה לקחת אותם לטיול ואני נקרעת מבפנים. מצד אחד אני כן רוצה שיצאו ויהנו אבל מצד שני זה עוד יותר יעמיד אותי באור שלילי בעיניהם. מה אפשר לעשות מבחינה משפטית שלא יהיה כזה חוסר איזון?
לצפיה ב-'לא תאהבי את תשובתי'
לא תאהבי את תשובתי
06/02/2018 | 11:31
4
383
 
אני חושבת שאין לך הרבה מה לעשות ויותר מזה- אינך צריכה להתנגד.
המתנות הן לא העיקר אלא החינוך והבגרות/הבנה של הילדים - שם הפיתרון.
וגם - חוסר תחרות מבחינתך ואפס השוואות - שם הפתרון.
 
הרי האב לא עובר על שום חוק.
 
הוא מפנק אותם? יופי!
אוכל שווה, טיולים - תשמחי בשבילם!
תתלהבי איתם, תפרגני!
 
רגשי הנחיתות שלך הם הבעיה והילדים רואים ונופלים למלכודת שאת טומנת לעצמך.
שדרי בגרות, ביטחון, למדי אותם מה חשוב בחיים, למדי אותם ערכים. תתמקדי בעיקר...
 
לצפיה ב-'המשפט האחרון זה דמגוגיה'
המשפט האחרון זה דמגוגיה
06/02/2018 | 13:38
291
אנחנו חיים בחברה חומרנית. אני לא בא לשפוט אם זה טוב או רע. זאת עובדה. ואני כן יכול להזדהות עם השואלת, למרבה הצער, אינני יכול לחשוב על פתרון טוב עבורה.
לצפיה ב-'תגובה בול לפוני.... :)'
תגובה בול לפוני.... :)
07/02/2018 | 09:09
2
98
לצפיה ב-'מה זה "תגובה בול לפוני"? '
מה זה "תגובה בול לפוני"?
13/02/2018 | 12:29
1
26
לצפיה ב-'סלנג למדוייק'
סלנג למדוייק
13/02/2018 | 18:41
35
פוני לא החיה אלא השיער או יותר נכון מפגש בין קצה הפוני בשיער למצח
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף, לא חושב שיש למצב זה פתרון משפטי'
אתחיל מהסוף, לא חושב שיש למצב זה פתרון משפטי
06/02/2018 | 13:51
249
חייב לציין שלפעמים אנשים פועלים מתוך רגשי אשמה על פירוק המשפחה ומנסים לפצות את הילדים במתנות. לא בטוח שמצב זה יימשך לנצח.

מצד שני נשמע שהפרוד הוגן ולא מנסה להעמיד אותך באור מגוחך. שזה מעשה יפה מצידו וראוי להערכה.

תזכרי שאמא זה משהו "קדוש", שום מתנות לא ישנו את זה ולא יורידו מאהבתם אליך. האסטרטגיה הכי טובה מבחינתך להתמודד עם המצב היא לשמוח ביחד עם הילדים ואף לפרגן לאבא. כי אז את תוכלי למנף את המצב לטובתך. אם הילדים יבקשו משהו שאת לא יכולה לקנות להם, תמיד תוכלי לענות "אבל רק שבוע שעבר אבא קנה לכם X".



לצפיה ב-'מתנות לילדים - מבחינה משפטית ומבחינה משפחתית'
מתנות לילדים - מבחינה משפטית ומבחינה משפחתית
( לעמוד שלי בתפוז )
06/02/2018 | 14:50
3
289
ענבר שלום, 
 
אתייחס לדברים שכתבת משתי זויות - האחת הזוית המשפטית (בהיותי עורך דין) והשניה הזוית המשפחתית (בהיותי יועץ מומחה למשפחה). 
 
מבחינה משפטית הדברים פשוטים וקצרים: אם אחד ההורים רוצה להרעיף על הילדים מתנות, זו זכותו. לא ניתן למנוע זאת בכלים משפטיים. בהרבה מקרים יש פערים ביכולת הכלכלית בין הורים מתגרשים ובאופן טבעי, צד אחד מסוגל לתת יותר ממה שהצד האחר מסוגל. נכון שזה יכול ליצור מתחים וקשיים אבל כל עוד הדברים לא נעשים בכוונת זדון ולא פוגעים בילדים באופן ממשי, זה המצב וצריך ללמוד להתמודד איתו. 
 
מבחינה משפחתית, עובר עליכם תהליך שמאפיין כל משפחה שעוברת גירושין - יחסי הכוחות משתנים, הגדרת התפקידים משתנה ודפוסי ההתנהגות משתנים. כל המשפחה עוברת ארגון מחדש. זו תקופת מעבר שבסופה מתקבעים הרגלים חדשים, תפקידים חדשים ושגרה חדשה והמערכת המשפחתית מתייצבת בנקודת שיווי משקל חדשה ושונה מזו שהיתה קיימת לפני כן. האתגר הוא לעבור את התהליך הזה בצורה הטובה ביותר, במיוחד (אך לא רק) מבחינת הילדים ולדאוג לכך שאותה "נקודת שיווי משקל" חדשה, עובדת באופן אופטימלי עבור כולם, ככל שניתן. 
זה אתגר לא פשוט. הרבה פעמים התהליך מלווה במאבקי כוחות, גלויים או סמויים, או חושף בנוו כל מיני רגישויות ופגיעויות שהיו סמויות קודם ועכשיו באות לידי ביטוי. כסף הוא עניין משמעותי מאוד תמיד בגירושין, וכאשר קיימים פערים ביכולת הכלכלית בין ההורים, עוד יותר. 
מדברייך נשמע שאת מניחה שהנתינה החומרית העודפת של האב לילדים, תגרום לילדים לאהוב אותו יותר או להעריך אותו יותר כהורה. הייתי מציע לך לשים את ההנחה הזאת בסימן שאלה. אין ספק שהילדים מתלהבים מאוד כשלאבא יש אוטו יותר משוכלל, הוא לוקח אותם לחו"ל או למסעדות יקרות. זה לא בהכרח אומר שהם אוהבים אותך פחות או מעריכים פחות את מה שאת נותנת להם, גם מבחינה חומרית וגם מבחינות אחרות. 
כתבת שאת "מרגישה בתחרות על ליבם של הילדים" - מילת המפתח כאן היא "מרגישה". הייתי מציע לבדוק האם מדובר בניסיון אמיתי של האב "לשחד" את הילדים במתנות, שמא מדובר בפרשנות סובייקטיבית שלך. 
העובדה שאתם מתגרשים בהסכם, מעידה על כך שקיימת ביניכם הידברות ושיתוף פעולה בכל הנוגע לילדים. האם העלית את הנושא בפניו? האם שיתפת אותו בתחושותייך? האם שאלת אותו מה הכוונה שלו בכל הנתינה החומרית העודפת הזו לילדים? 
אלו הן רק כמה הצעות על קצה המזלג וברור שלא ניתן לתת במסגרת הפורום פתרון מלא או מדוייק או לפרט את כל דרכי ההתמודדות השונות הקיימות. 
אם עדיין הנושא לא יפתר מבחינתך ברמת התקשורת ביניכם, ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפחתי או טיפול משפחתי כדי להגיע לאיזון הרצוי. 
לצפיה ב-'אני מודה לך מאד על התשובה המקצועית והמושקעת, ישר כח'
אני מודה לך מאד על התשובה המקצועית והמושקעת, ישר כח
06/02/2018 | 16:06
2
213
כנראה שאצטרך ללמוד לחיות עם המצב החדש.

לעניין שהעלית, כמובן שקיימנו מספר שיחות על הנושא. התשובות שלו היו מעט שונות בכל פעם אבל הטענה המרכזית שלו שחזרה בכולן הייתה שלא יהיה צודק למנוע מהילדים דברים שהיו להם בעבר, רק בשם השוויון. מדי פעם כשהוא קונה להם דברים, הוא אומר שזה משנינו למרות שרק הוא שילם עליהם. לא חושבת שהילדים קונים את הסיפור הזה, אבל עדיין, זה נחמד מצידו. לגבי דברים אחרים, שהם לא מתנות, ברור שאצלו הם נהנים מתנאים חומריים עדיפים. הוא עובד במשרה עם הרבה מאד כסף בחברת ביטוח ואני לא. מעבר למשכורת הנמוכה גם אין לי בטחון תעסוקתי רב כך שאני חייבת להתנהל מאד בזהירות עם הכסף.

בסך הכל הוא לא בן אדם רע ואני לא חושבת שהוא רוצה לפגוע בי או חס וחלילה בילדים. אמנם בלתי אפשרי לחיות איתו ולכן הגענו לאן שהגענו, אבל לא כי הוא רע, אלא פשוט ככה הוא.
לצפיה ב-'נדמה לי שהרבה נשים היו רוצות גירושין כמו שלך'
נדמה לי שהרבה נשים היו רוצות גירושין כמו שלך
08/02/2018 | 14:36
1
153
מציע להסתכל על חצי הכוס המלאה. מצב לא רע בכלל.
לצפיה ב-'מצבי לא כזה טוב למרבה הצער'
מצבי לא כזה טוב למרבה הצער
08/02/2018 | 17:30
160
מי שהתחתנה עם בן אדם ולא עם טווס, גם אם מתגרשים, עושים את זה כמו בני אדם. אני יודעת מה זה גירושין מכוערים, ראיתי את זה אצל חברות שלי.

להיפרד יפה זה נחמד, אבל אני חושבת גם על היום שאחרי. אני יודעת מה האמצעים שלי, אני יודעת למה הילדים היו רגילים בעבר, אני יודעת מה פערי היכולת ביני לבין אבא של הילדים. שמע, אני לא יוצאת טוב בסיפור הזה.


לצפיה ב-'לשנות טקטיקה אבל קודם לראות את הדברים בפריזמה הרבה יותר רחבה'
לשנות טקטיקה אבל קודם לראות את הדברים בפריזמה הרבה יותר רחבה
08/02/2018 | 08:58
179
הדבר הראשון שצד את עיני במכתבך זה "המגשרת התנגדה". כמי שלמד קורס בגישור, אני רוצה להתחיל מזה. מה פתאום "המגשרת התנגדה"? למגשר אין סמכות להתנגד, אין לו זכות להתנגד, הוא לא אמור להתנגד או לצדד או לנקוט עמדה בשום מחלוקת שבין הצדדים. זה דבר לא אתי. תפקידו של המגשר הוא לסכם את הדברים שעליהם אתם מסכימים ולנסות ולהגיע להסכמות בעניינים שבמחלוקת. אבל ההסכמה היא רק ביניכם. בשום אופן הוא לא אמור לנקוט עמדה. הוא רק מנסה ליצור גשר על חוסר ההסכמה ולהציע הצעות ללא כפיה. לא יותר. לא רק זה, אסור לו להעיד בבית משפט בשם אף אחד מהצדדים. אפילו אם גישור נכשל גם אם הוא על פי הוראת בית-משפט. בית המשפט מנוע מלבדוק מדוע נכשל או אם מישהו מהצדדים הכשיל אותו או סירב לגישור. החובה היחידה של הצדדים במקרה של הפניית בית משפט - היא לגשת למפגש הראשון. נקודה. מה זה "המגשרת התנגדה"?
 
מצד שני, יתכן שהיא ניסתה לגשר בסוגיית עלות המתנות או הגבלתן אבל את הבנת את זה כהתנגדות שלה. במקרה זה אפשר להבין שאת נמצאת במצב מנטאלי של מלחמה בפרוד/גרוש. זה קורה הרבה בגירושין. אם כך הדבר - זה מה שמצריך יעוץ מקצועי ואולי טיפול מקצועי (ולא אני הכתובת. גם לא המגשר/ת).
 
עכשיו כמה דברים על עצמי. אב גרוש. כשהתגרשתי בת אחת היתה בצבא ושתיים קטינות מתבגרות. גרושתי בעלת הרבה יותר אמצעים כלכליים ממני (גורלם של לא מעט אבות גרושים). היא ממש לא צריכה לדאוג "מה יהיה מחר". אבל הבנות העדיפו להשאר איתי. זו היתה בחירה שלהן - כשהן ידעו מה המצב. מסקנה: כסף זה לא הכל - אפילו בשביל ילדים. הם יכולים לראות את הדברים גם בפריזמה הרבה יותר רחבה. אבל זה בתנאי שההורים מתנהלים מולם נכון. לפחות אחד מהם.
 
אני לא יודע בכמה ילדים מדובר או בני כמה הילדים שלך. אם זה שני ילדים - לא צריך משאבים מי-יודע-מה. הגיל שלהם משחק תפקיד גדול. יש ילדים שהם בגיל שהם מסתנוורים מכסף. זה עושה עליהם רושם. הם בתחרות מול החברים שלהם: על מותגים בביגוד, בסלולר, באופניים וכד'. העידן החומרני ואיך שמתנהגים ההורים של הילדים האחרים - דוחפים אותם לזה. כמו הרבה ילדים, הם רוצים להשויץ לפני החברים שלהם. מה לא ברור כאן?
 
הפרוד/גרוש שלך מנהל את המלחמה שלו במקום שנוח לו. בינינו - לא את ולא אני היינו נוהגים אחרת במקומו. השגיאה שאת עושה - שאת נשאבת לתחרות נגדו - לעיני הילדים. מה הם יבינו מזה? הם יבינו שכל הסיפור הוא - כסף. אם זה מה שתלמדי/תלמדו אותם, אז הם ינסו לרכב על הסוס הזה. מבחינתם - בצדק מוחלט. מכאן האמירה "אבל אצל אבא...". גם הם מושכים אותך למלחמה. זה משתלם להם והם מבינים את זה. זה מניב תוצאות. איך אמרת? "הם לא מטומטמים". הם אחלה מניפולטורים.
 
הדרך שלך צריכה לעקוף את סיפור הכסף. אני לא יודע מה הסיכום הכלכלי ביניכם ומה המצב וההתנהלות הכספית שלך (מי המשמורן, מה הכנסותיך, מה סכום המזונות מהאב, מדור, הוצאות וכד', גם אם הם זמניים). אבל אני לוקח כדוגמא את עצמי. עם משכורת מחורבנת (קצת יותר משכר מינימום, כאשר לגרושתי ממש לא היה חסר) וכאשר גרושתי לא נותנת גרוש אחד לטובת הבנות - לא לי ולא להן, השתדלתי שלא יחסר להן - גם אם לא הרעפתי עליהן שטרות כגשם. בהלוואות מהבנק (שהגדילו את המינוסים) שלחתי ילדה למסע ביה"ס בפולין (מעל 10,000 ש"ח לפני 10 שנים, במצבי ובמשכורתי, זה לא היה צחוק) ולא ביקשתי גרוש מאף אחד. הבנות תמיד ידעו מה המצב ולא באו בדרישות ולא השמיעו אפילו פעם אחת "אבל אמא...". למה אני מספר לך את זה? לא כדי "להראות שרירים" אלא כדי להראות שילדים הם נבונים, שיש דרך נוספת ולא הכל סובב סביב הכסף אפילו שזה דבר חשוב וקריטי בימינו.
 
אם כל מה שיש בינך לבין הפרוד/גרוש "בקרב" על לב הילדים זה מי קונה יותר מתנות ויותר יקרות - את בבעיה וזה מה שמצריך טיפול ויעוץ מקצועי. את צריכה לראות את הבעיה (ואת הפתרון) בהתנהלות שלך מול הילדים ולא מול הפרוד/גרוש. כל זה בלי לראות אותם כקלף במאבק ובלי להשתמש בהם כנשק נגד אביהם. אם תמשיכו כך, הילדים ינקטו צד וזה אסון לכולם. אני יודע שמה שאני אומר זה לא קל.
אני לא יודע עד כמה הפרוד/גרוש שלך ישתף פעולה. בכל זאת הוא אמר על הטלפונים "זה משנינו". אז אולי הוא מנסה לא להיות במלחמה. בכל מקרה - הילדים מחוץ לכל ויכוח ביניכם.
לכל זה את צריכה יעוץ מקצועי. לצערי - לא אני הכתובת.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת צריכה להלקות את עצמך'
אני לא חושבת שאת צריכה להלקות את עצמך
08/02/2018 | 09:30
3
163
אני חייבת להגיד לך, אני אמנם לא באה מבית גרוש אבל כן מבית מאוד דל אמצעים כלכליים...אני רואה את האנשים בגילי שעובדים איתי במשרד ועדיין בגילאי 30+ מתנהגים כמו ילדים, אבא קנה לי אבא עשה לי והם מלכלכים על ההורים שלהם בלי סוף ולא נראה שיש להם יותר מדי כבוד כלפיהם. אני לא קיבלתי הרבה חומרית מההורים שלי, מה שכן קיבלתי זה היה חינוך, ערכים, חוט שדרה, ואני חושבת שזה קריטי הרבה יותר מאשר חומר. אפילו הבן זוג שלי מתלונן שההורים שלו עד היום יותר מדי "מציקים" לו בבקשה שידבר איתם...אמרתי לו שהוא לא יודע להעריך. אז לדעתי אם את רוצה לעשות חסד עם הילדים שלך, תהיי כנה מבלי להסיט. ילדים מעריכים אנשים עם גבולות..אפילו מיכל דליות אומרת את זה, למה אני מתכוונת? ילד בסופו של יום גם אם לא כרגע אבל בהמשך הדרך הרבה יותר יעריך הורה שיגיד לו, מאמי, כרגע אין ביכולתי הכלכלית שנצא לחול אבל אני מאוד אוהב אותך אז אנחנו במקום נכין ביחד כריכים ונצא לטייל לחורשה ונעשה פיקניק. ילד יעריך הרבה יותר את ההורה שמראה בטחון עצמי, גבולות ושלא מייד מתקפל ונותן לילד מה שהוא רוצה (חומרית או רגשית). תזכרי את זה. אל תוותרי ותראי לילדים שזה שהם אומרים שלאבא יש כך וכך, את תגידי אוקיי אבא נותן חומרית לי אין אבל יש לי אהבה בשפע, אם תראי שזה לא מזיז לך, הם לא יחשבו שזה מזיז לך ובעצם את לא תכנעי לניסיון להרחיק אותם ממך...אני מקווה שאני מובנת..
לצפיה ב-'תודה על התגובה, אני מבינה מה את אומרת'
תודה על התגובה, אני מבינה מה את אומרת
08/02/2018 | 18:33
2
126
הבעייה היא לא במתן או אי מתן. הבעייה היא בחוסר האיזון. בעולם אידיאלי שנינו היינו נותנים להם את כל האהבה ואת כל הדברים החומריים. בעולם הזה שנינו נותנים להם את כל האהבה אבל הורה אחד קונה הרבה יותר מתנות. לא אומרת שהם אוהבים אותו יותר בזכות זאת אבל עדיין הוא זה שנותן...
לצפיה ב-'אבא = אישיות '
אבא = אישיות
08/02/2018 | 20:53
103
אבא זה לא המתנות. נקודה.
לצפיה ב-'דברים שאין לך יכולת להשפיע עליהם - תעזבי אותם'
דברים שאין לך יכולת להשפיע עליהם - תעזבי אותם
09/02/2018 | 01:54
88
זכותו של האב לקנות לילדים מתנות בהתאם לרצונו, וכך הוא נוהג. הוא נשמע נחמד מעל ומעבר כשהוא אומר להם שהמתנה בשם שניכם. 
בגלל שמדובר במשהו שלא קשור אלייך ואין לך יכולת השפעה עליו, פשוט תעזבי את זה. לכן תשמחי עם הילדים על המתנות ותשמחי שיש להם אבא עם יכולת כלכלית טוב ועם רצון נתינה. זה עדיף בהרבה על מצבים הפוכים. 
לצפיה ב-'אני מבינה את הדאגה שלך אבל מאמינה שזה יסתדר עם הזמן'
אני מבינה את הדאגה שלך אבל מאמינה שזה יסתדר עם הזמן
09/02/2018 | 08:03
1
90
המשפחה שלכם עוברת טלטלה קשה, אינך יודעת מה צופן העתיד, והחשש שאת חווה הוא טבעי. אני חושבת שעם הזמן הדברים יירגעו, אתם תמצאו את מקומכם מחדש בחיים. דברים יתנהלו בעתיד בצורה שונה אבל "שונה" לא בהכרח אומר פחות טוב. את מכירה את הקלישאה "כל סוף זאת התחלה"? זה בדיוק המצב שבו את נמצאת עכשיו. זאת גם הזדמנות מבחינתך לסדר את חייך מחדש ולתעדף מה שבאמת חשוב. והעיקר, לא ליצור עימותים מיותרים שאף אחד לא ירוויח מהם. הרבה יותר חשוב לילדים הרמוניה, הבנה ושיתוף פעולה בין ההורים מאשר מי נותן מה. מתנה מלהיבה בדיוק 5 דקות. אהבה, תחושת בטחון והבנה הם לנצח.
לצפיה ב-'תודה על התשובה הרגישה'
תודה על התשובה הרגישה
11/02/2018 | 12:30
29
אני מבטיחה לך שאין לי שום רצון ליצור עימות.
לצפיה ב-'מעבר מהסדרי ראייה למשמורת משותפת'
מעבר מהסדרי ראייה למשמורת משותפת
04/02/2018 | 16:04
3
126
שלום,
אני נשואה לגבר גרוש, אב לילד בן 8.
בעלי, בתמיכתי, רוצה לעבור למשמורת משותפת. לשנינו ברור שהאם תיאבק.
כמה שאלות-
1. כיצד ניתן להתכונן בצורה נכונה? כרגע אנחנו לא גרים בקרבת בית הספר של הילד, אך אנחנו מתכננים לעשות זאת לקראת הקיץ. מה הרדיוס מגורים שנחשב "קרוב" מבחינת בית המשפט\בית הדין הרבני? 
2. כמה זמן יכול להימשך ההליך בהנחה שהאם תתנגד? 
3. מה המדיניות של בתי הדין במקרים שיש התנגדות של הורה? (מבחינת האם, שהילד יפגוש כמה שפחות את אביו. היא מערימה קשיים ואינה מגלה גמישות וזאת אחת הסיבות להחלטה).
4. בהנחה שיאושר מעבר למשמורת משותפת, כיצד מתחילים את הצעד לשינוי תשלום המזונות? (לאם יש הכנסה קבועה וגם הכנסה שאינה מדווחת- כיצד עושים זאת בצורה נכונה וזהירה? מה הייתם ממליצים?) 
5. ראיתי שיש מינוח "משמורת מחולקת" לגרושים שאינם מסוגלים להסתדר בינהם. מעבר לזה לא מצאתי מידע. יש אפשרות לפצל לחלוטין את ההתנהלות הכספית הקשורה לילד? הרעיון הוא לצמצם כמה שיותר את התקשורת בין שני ההורים כי הם פשוט לא מסוגלים לדבר בינהם וגם הילד סובל מהעניין. (הוא הגורם המקשר)
6. כיצד והאם נכון לשוחח על כך עם הילד? אנחנו בעיקר חוששים מתגובות האם והתנכלות אפשרית כלפיו
 
לצפיה ב-'משמורת משותפת'
משמורת משותפת
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 14:45
2
84
שלום רב, 
 
את שואלת שאלות רבות וטובות, אך ברור שלא ניתן לתת מענה מדוייק ומלא במסגרת הפורום. מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו בדיני משפחה והוא גם יוכל להנחות אותך איך נכון להתנהל על מנת להשיג את המטרה שאתם רוצים. 
אשיב לחלק מהשאלות באופן כללי: 
הנטיה היום של בתי המשפט היא לכיוון משמורת משותפת, אך כמובן שכל מקרה מוכרע לגופו כשהעקרון המנחה הוא טובת הילד. בכל עניין שקשור למשמורת קטינים, גם בית המשפט וגם בית הדין הרבני, ממנים בדרך כלל עו"ס משירותי הרווחה שמגישה דו"ח שנקרא "תסקיר" ובו המלצות לעניין משמורת וזמני שהות, לאחר שבדקה את העניין מבחינה מקצועית. 
כמובן שעדיף להגיע להסכמה בין ההורים, אך אם אין הסכמה, יש להגיש תביעה למשמורת וקביעת זמני שהות והיא מוכרעת בדרך האמורה. 
לגבי שינוי דמי המזונות גם כן יש דרכים שונות לעשות זאת ולא ארחיב - זה עניין לייעוץ משפטי עליו המלצתי קודם. אעיר רק שבתי המשפט מודעים היום לכך שחלק מתביעות ה- "משמורת המשותפת" מטרתן האמיתית היא הפחתת חבות המזונות של האב ואם אכן בית המשפט ישתכנע שמדובר בתביעה לצרכים "טקטייים" שכאלו, הוא צפוי לדחות אותה תוך חיוב בהוצאות. 
לגבי השאלה אם לשוחח עם הילד - חד משמעית ההמלצה היא לערב את הילד כמה שפחות בסכסוך בין ההורים, דבר שגורם לילדים לנזקים ומעמיד אותם בסיכון. כאמור, עדיף לעשות כל ניסיון להגיע להסכם בין ההורים, ואם זה לא מתאפשר, לפנות לייעוץ משפטי ולאפיק של הליך משפטי, אך בשום אופן לא לערב את הילד, ודאי לא בתחילת ההליך וודאי לא בלי להתייעץ עם גורם מקצועי טיפולי. 
לצפיה ב-'ההורים לצערי אינם מסוגלים לתקשר ביניהם'
ההורים לצערי אינם מסוגלים לתקשר ביניהם
05/02/2018 | 15:15
1
62
מה תוכל להרחיב על משמורת מחולקת ורדיוס המגורים הנדרש?
תודה!
לצפיה ב-'"משמורת מחולקת"'
"משמורת מחולקת"
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2018 | 15:27
62
"משמורת מחולקת" זה מושג חדש יחסית שמקורו בפסק דין של בית המשפט לענייני משפחה מלפני כמה שנים, בו מצד אחד היה קונפליקט גבוה בין ההורים שלא היו מסוגלים לתקשר ביניהם בשום עניין, גם לא לגבי הילד ומצד שני קביעה של בית המשפט כי טובת הילד מחייבת קשר הורי שווה עם כל אחד מההורים. למעשה זו משמורת משותפת אך מבלי לקבוע זמני שהות שמצריכים מעברים רבים ותיאום רב בין ההורים. באותו מקרה, בית המשפט קבע שהילד ישהה אצל כל אחד מההורים שבוע ברציפות. 
משמורת שכזו אכן מחייבת מגורים של ההורים בסמוך זה לזו. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ