לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
61386,138 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'זכויות בדירה- שאלה משפטית'
זכויות בדירה- שאלה משפטית
12/04/2018 | 08:35
2
104
שלומות,
 
נפרדנו לפני מספר חודשים, הוא עבר לגור בדירה שכורה בקצה השני של העיר,
אני נשארתי להתגורר עם הילדים (קטינים) בדירת 5 חדרים בה גרנו יחד.
הדירה נקנתה בעבר על ידי שנינו ונרשמה בטאבו +בהסכם חתום ומאושר ע"י בימ"ש,
80% בבעלותי ו20% בבעלותו, בהתאם לכסף שכל צד הביא עמו ערב הרכישה.
על הדירה עדיין רובצת משכנתא, שתשולם על ידי שני הצדדים.
שאלתי היא: מבחינה משפטית
האם יש לו זכות לדרוש להשאיר ברשותו חדר אחד מתוך 5 חדרי הדירה?
בין אם זה לשימוש לצורך אחסון חפציו, בין אם זה לשימושו  השוטף,
כך שיכול להגיע לשם בכל עת שיחפוץ, כולל שיהיה לו מפתח לדירה.
כמובן שזה מצב שאינו מתאים לי ואני מבקשת לדעת מהן זכויותיי בנידון.
 
תודה מראש.
 
 
 
 
לצפיה ב-'עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש'
עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש
12/04/2018 | 14:29
62
למעט מקרה שהוצא נגדו צו הרחקה.
לצפיה ב-'זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה'
זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:04
67
שלום רב, 
 
אקדים ואומר שכדי לקבל תשובה מדוייקת וספציפית למצבך, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה שיבחן את את הנתונים, ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום. 
באופן כללי, כשבני זוג שנפרדים הם בעלים במשותף של דירה, לכל אחד מהם יש זכות להשתמש בה ולגור בה ולאחר אין זכות למנוע זאת מכך. העובדה שזכויותיו בדירה הן 20% ולא 50% כמקובל, לא שוללת את הזכות להשתמש ולהחזיק בחלקו בדירה. 
בכפוף לזה, יכולות להתעורר שאלות של זכות האישה למדור שקט ושליו ועוד, אך זה כאמור נושא לבדיקה במסגרת ייעוץ משפטי פרטני. 
לצפיה ב-'ייפוי כוח'
ייפוי כוח
12/04/2018 | 04:27
3
73
אם בעלי גרוש שלי לעתיד נתן לי בעבר ייפוי כוח כללי
האם אני יכולה לכתוב את חוזה הגירושין ולחתום בשמו?
לצפיה ב-'כוח של יפוי כח'
כוח של יפוי כח
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 17:57
45
מוריה שלום, 
 
ממש לא. יפוי כח הוא רק מכשיר שמאפשר לעשות דברים ולא רשות לעשות כל דבר. מותר לך לעשות רק מה שהשולח (מי שנתן את יפוי הכח) הרשה לך לעשות באמצעותו. 
למה זה דומה? שאדם נותן לחברו מפתח לדירה שלו כדי שישקה לו את העציצים כשהוא בחו"ל. לחבר יש מפתח. באמצעות המפתח הוא יכול לעשות בדירה מה שהוא רוצה, להוציא רכוש, למכור, לעבור לגור שם וכו'. אבל מה שבעל הדירה הרשה לו לעשות, זה רק להכנס ולהשקות את העציצים. לכן זה הדבר היחידי שמותר לו לעשות. 
לצפיה ב-'נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות'
נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות
13/04/2018 | 14:26
17
לצפיה ב-'א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?'
א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?
13/04/2018 | 20:09
13
לצפיה ב-'החלטה על גירושין'
החלטה על גירושין
07/04/2018 | 08:50
13
298
לא בדיוק שאלה משפטית אבל אולי יש לכם תשובה.

הנישואין שלנו נגמרו דה פאקטו. אין אהבה, אין משיכה, לא יוצאים לבילויים, אין יחסים אינטימיים, אפילו כמעט שלא רבים. פשוט התעלמות. הגיוני להיפרד אבל לא מבין איך אפשר להסתדר מבחינה כלכלית. שומעים כל הזמן על גרושים שקורסים מבחינה כלכלית. ואפשר להבין. לא יודע איך מישהו יכול עם המחירים בארץ ממשכורת אחת גם להחזיק דירה וגם לשלם אלפי שקלים מזונות.

אני מרגיש במילכוד. נמצא במקום שאינני רוצה להיות בו ורואה את החיים עוברים לי מול העיניים כמו אסיר. מאידך, למרות שאני עובד ומרוויח סביר, לא יכול להיחלץ מהמצב שבו אני נמצא. אנא עצתכם.
לצפיה ב-'אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר'
אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר
07/04/2018 | 13:51
4
157
הרבה מאד זוגות במצב שאתה מתאר. אני שב ואומר שגירושין יכול להיות גם הזדמנות. הרבה אנשים מתייחסים אליהם כאסון וסוף העולם ולא כהזדמנות לערוך שינוי מקיף. זאת יכולה להיות הזדמנות לעשות שינוי תעסוקתי, שינוי אישי, שינוי מגורים, לקחת שליטה על ההוצאות ועוד. אבל כרגע זה דווקא זמן יחסית טוב להתגרש. אתן לך 2 סיבות.

1. פסיקה "היסטורית" של ביהמ"ש העליון משנה שעברה מחלקת את הנטל הכספי בגידול הילדים בצורה הרבה יותר שוויונית מבעבר.

2. מחירי הנדל"ן עלו בצורה דרסטית בעשור האחרון כך שזוג שקנו דירה לפני 10 - 15 שנה ומתגרשים היום, מוכרים את הדירה ונשארים עם סכום מכובד מאד ביד. כי מה שקורה בד"כ זה שזוג מתגרש, מוכרים את הדירה, מחזירים משכנתא ומתחלקים ביתרה. מי שיודע להתנהל נכון עם כסף, נמצא היום במצב הרבה-הרבה יותר טוב מזוג שהתגרשו בעבר.

אני מאד ממליץ לך לשבת עם עו"ד לפגישת ייעוץ לקבל תמונה איפה אתה עומד. רוב הסיכויים שהמצב פחות נורא ממה שנדמה לך. מאד עצוב לי לשמוע על אנשים שרואים את החיים מתבזבזים להם. בטח אם זה בגלל מידע שגוי.
לצפיה ב-'לעניין מחירי הדיור'
לעניין מחירי הדיור
07/04/2018 | 20:29
3
121
האנשים אחרי שמתגרשים צריכים לגור איפשהו. מחירי הבתים/שכירויות היום גם עלו בהתאמה....
לצפיה ב-'מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב'
מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב
07/04/2018 | 20:52
110
משקיעים שקנו דירות העלו את מחיר הדירות אבל הציפו את שוק השכירות שעלה הרבה פחות.
לצפיה ב-'לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם'
לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם
08/04/2018 | 09:05
1
587
קח דוגמה אופיינית. זוג קנה לפני עשר שנים דירה במיליון שקל עם משכנתא אופיינית של 700,000 (70%) ל 18 שנה. אותה דירה שווה היום 2.5 מיליון והמשכנתא ירדה ל 450K. אם הזוג יתגרש היום כל אחד מבני הזוג "ייצא לעולם" עם הון עצמי של קצת יותר ממיליון ש"ח. אפשרות אחת, היא לשים את הכסף כהון עצמי על דירה ולהתחיל הכל מחדש אבל אז באמת לא הרווחת כלום. בעבר כנראה שזאת הייתה הבחירה הנכונה. זה דרך אגב מה שאני עשיתי לפני עשר שנים כשהתגרשתי. היום אם מקבלים סכום כזה הייתי שוקל חלופות אחרות. סתם דוגמא אחת מכמה אפשרויות, יש השקעות בנדל"ן בחו"ל שיניבו כ 8-9% תשואה די מובטחת באמצעות קרנות ריט רציניות. מדובר בהכנסה פאסיבית שאחרי מס מכסה לך כמעט את כל שכר הדירה בלי שתיגע אפילו במשכורת שלך. כי בישראל לשכור דירה של 2.5 מיליון ש"ח עולה כ 5-5.5 אלף ש"ח בחודש. סתם דוגמא. אלה אפשרויות שלא היו לך לפני 10 שנים. זה כמובן דורש לימוד וידע כי יש גם השקעות מסוכנות שלא הייתי ממליץ עליהן בשום אופן.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי'
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי
10/04/2018 | 09:01
65
אף פעם לא הייתי איש כספים והשקעות ולא נראה לי שאתחיל עכשיו. תודה בכל אופן.
לצפיה ב-'איך להחליט אם להתגרש או לא'
איך להחליט אם להתגרש או לא
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2018 | 13:26
3
112
שלום רב, 
 
אתה מתאר התלבטות מורכבת, שאני נתקל בה מדי יום. ההחלטה אם להתגרש או לא להתגרש, היא החלטה שיש לה השלכות רגשיות, משפטיות, כלכליות, הוריות ועוד, ובדרך כלל אנשים שמתלבטים אם להתגרש או לא, מנוהלים ע"י פחדים או שנמצאים בסערת רגשות שמקשה עליהם לקבל את ההחלטה הנכונה עבורם ממקום של עוצמה. כל זה מוביל אנשים הרבה פעמים לקיפאון - מתלבטים ומתלבטים ולא מקבלים החלטה, שזה כידוע, גם סוג של החלטה. 
כעורך דין, אין לי הרבה מה לתרום להתלבטות הזאת, משום שמידע משפטי זה לא הדבר המכריע שיסייע, ובצדק כתבת שהשאלה שלך היא לא משפטית. 
מאידך, בכובעי כיועץ מומחה למשפחה, אני עוסק בהתלבטות הזאת הרבה מאוד. מבלי שזה יהווה תחליף כמובן להליך מסודר של ייעוץ, הייתי מציע לך לנסות לענות לעצמך על השאלות הבאות: 
א. אם הנושא הכלכלי היה נפתר, האם ברור לך מה ההחלטה שלך לגבי הגירושין? 
ב. האם כל מה שאתה יודע על המצב הכלכלי הצפוי לאחר גירושין הוא בגדר עובדה בדוקה או תחושה / דעה כללית? 
ג. מה יותר חשוב לך מבחינת סולם הערכים שלך - אושר ומימוש עצמי, או בטחון? 
ד. אם בעוד שנים אחד מילדיך הבוגרים יהיה נשוי ויבוא אליך עם אותה דילמה - יגיד לך שלא טוב לו בנישואים שלו והחיים חולפים על פניו אך הוא חושש מהמחיר הכלכלי של הגירושין - מה היית מייעץ לו לעשות? 
ה. האם מה שענית שהיית מייעץ לו לעשות הוא גם מה שאתה עושה? (קח בחשבון שהילדים לומדים מההתנהגות שלנו ולא מהמילים שאנחנו אומרים להם). 
 
 
לצפיה ב-'תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד'
תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד
09/04/2018 | 17:04
2
82
ומזדהה עם הדברים. ברור שללא הלחץ הכלכלי ההחלטה הייתה הרבה יותר פשוטה. כל התמונה שבניתי לגבי העתיד הכלכלי היא כמובן ספקולטיבית ומבוססת על סיפורים של אחרים ועוד אינסוף הנחות אבל עדיין, הוצאות יהיו, לא?
לצפיה ב-'הוצאות כלכליות בגירושין'
הוצאות כלכליות בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
10/04/2018 | 17:36
1
60
ברור שיהיו הוצאות ויהיו גם הוצאות שיחסכו ממך. רק על מנת לסבר את האוזן, כל סכום מזונות שתשלם, בהכרח יהיה נמוך יותר ממה שאתה מוציא על הילדים שלך היום במהלך החיים המשותפים מבלי שאתה מודע לזה.
מה שאני אומר הוא שכדאי שקבלת ההחלטות שלך תיעשה על סמך נתונים בדוקים ולא על סמך תחושות מעורפלות או דעות כלליות. כדאי שתבדוק פחות או יותר מהן ההוצאות הצפויות, מה היכולת שלך לעמוד בהן, איך המצב שלך משתפר או מורע כלכלית כתוצאה מהגירושין. וזה רק לגבי השיקול הכלכלי. יש כאן כמובן גם שיקולים נוספים שלא ניתן לכמת אותם בכסף אבל הם חשובים לא פחות. 
לצפיה ב-'שוב תודה'
שוב תודה
11/04/2018 | 18:13
14
לצפיה ב-'אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.'
אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.
10/04/2018 | 04:03
1
70
אין צורך ברשמיות, גם אשתך יודעת שנישואיכם נגמרו דה-פאקטו, אך אני מבין מדבריך ששניכם לא תוכלו להסתדר מבחינה כלכלית אם תעברו לגור בנפרד ולכן הרשה לה לצאת עם מי שהיא רוצה וצא גם אתה עם מי שאתה רוצה, רק בבית אל תריבו וזכרו שכבר אין לכם מחויבות זוגית זה כלפי זו אך יש לכם מחויבות כלפי ילדיכם ואתם צריכים להעניק להם את המיטב.
 
מעכשיו אתה ואשתך שותפים לדירה דה פאקטו (הנישואין נגמרו דה פאקטו, את זה אתה כתבת), אז במקום מאבק משפטי שירושש את שניכם פשוט המשיכו להיות נשואים דה-יורה אך חופשיים דה-פאקטו ואל תריבו, לא כמעט אלא בכלל. שחררו זה את זו מבחינה רגשית והימנעו מלפגוע זה בזו מבחינה כלכלית.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה. '
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה.
10/04/2018 | 09:00
27
לצפיה ב-'במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות'
במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות
10/04/2018 | 14:12
34
לצפיה ב-'שתי גישות'
שתי גישות
12/04/2018 | 14:46
48
הגישה השמרנית אומרת שאתה נדרש לעשות ויתור ברמת החיים כדי להשיג מטרה אחרת, להשתחרר מהמסגרת שאינך רוצה להיות בה. תיאלץ להחליט אם המרה כזאת מתאימה לך.

גישה שנייה, שמבוססת על ניסיון ההמונים, מצביעה על כך שרוב הגרושים והגרושות לא מתמוטטים כלכלית ורוב הגרושים והגרושות שורדים את המאורע ולרוב אף יוצאים ממנו מחוזקים נפשית ולמרבה ההפתעה רבים גם כלכלית.

כדאי גם לקחת בחשבון שבמקרה שלך, יש לך את הבחירה והזכות להחליט וזה לא מאורע שנכפה עליך כמו שקורה לחצי השני של המתגרשים. והיכולט להחליט זה דבר גדול.
לצפיה ב-'מי מחליט על המשמורת? '
מי מחליט על המשמורת?
05/04/2018 | 13:32
16
167
אנחנו במהלך גירושים אצל מגשרת. בעלי שעד היום לא היה מעורב יותר מדי בגידול הילדים מבקש משמרת משותפת. כנראה כדי לא לשם מזונות. שני ילדים מעל גיל 6. אני מתנגדת ומוכנה ליום אחד אצלו וכל שבת שנייה. המגשרת לא ממש עוזרת. אומרת שהכי מקובל משמרת משותפת וגם שולחת איומים מרומזים שאם הגישור ייכשל ונלך לבית משפט כמעט בטוח שהוא יקבל משמרת משותפת כדי שאני אבין שכדאי לי להסכים. נראה לי שבפועל היא יותר דואגת לשכר שלה על ניסוח ההסכם שהיא תפסיד אם נלך לבית משפט. מכירה הרבה זוגות גרושים ואצל כולם הילדים אצל האמא והאבא לוקח אותם פעם-פעמיים באמצע השבוע ומחזיר לאמא. אז אני רוצה להבין אחת ולתמיד. מי מחליט על המשמרת? לא ניתנת לאמא להליט על המשמרת? תודה מראש.
לצפיה ב-'המגשרת צודקת'
המגשרת צודקת
05/04/2018 | 16:28
116
משמורת משותפת זאת ברירת המחדל כיום. לא כולם מושחתים ומונעים ע"י הכסף. אולי בעלך פשוט דואג לקשר שלו עם הילדים, משהו שעד עכשיו לקח כמובן מאליו.
לצפיה ב-'גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא'
גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא
06/04/2018 | 20:15
13
109
שני לילות בשבוע, כל סופ"ש שני ומחצית מן החגים (זה יוצא בערך 40%-60%) ואפוטרופסות משותפת כלומר אישור שני ההורים בהחלטות של חינוך, בריאות וכו'.
ולא, האמא לא מחליטה על המשמורת כיוון שהיא צד מעורב בעניין. מי שמחליט הוא מי שאין לו אינטרסים של אף צד (חוץ מהילדים).
 
לצפיה ב-'לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה? '
לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה?
07/04/2018 | 08:39
12
90
אז מי כן מחליט?
לצפיה ב-'השופט....'
השופט....
07/04/2018 | 11:19
11
84
ולפי מה שהוא מתרש תהיה טובת הילד.
 
תגידי, את אמיתית????
לצפיה ב-'ואם אין שופט, אם יש מגשר? '
ואם אין שופט, אם יש מגשר?
07/04/2018 | 13:35
10
39
לצפיה ב-'אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם'
אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם
07/04/2018 | 15:51
9
79
אם הוא ואת, תצליחו להסכים על משמורת כלשהי שתהיה מקובלת על שניכם - השופט יאשר את ההסכם ביניכם.
אם לא תצליחו להגיע להסכם ביניכם ותגיעו לבית המשפט ללא הסכמה ביניכם עם שתי דרישות סותרות (הוא ירצה משמורת משותפת ואת תרצי משמורת עיקרית אצלך) השופט יצטרך להחליט אם הוא מקבל את עמדתך או את עמדתו (או משהו אחר). 
במקרה כזה כל אחד מכם יצטרך לנסות לשכנע את השופט לקבל את עמדתו.
מה שהמגשרת מנסה להגיד לך זה שאין לך קייס... וסביר להניח שאם תבואי לבית המשפט ותגידי "אני רוצה משמורת עיקרית כי עד עכשיו אני הייתי המטפלת העיקרית, רק אני יודעת איך לטפל בילדים והוא אבא מחורבן, לא מעורב ולא יודע לטפל בילדים" - השופט כנראה לא יקבל את עמדתך ויעדיף את עמדת בעלך (שמן הסתם יגיד "אני אבא נהדר, אוהב את ילדי, רוצה לבלות במחיצתם את מקסימום הזמן שאפשר, אני יודע לטפל בהם מצויין - ומה שלא יודע לעשות אלמד בהמשך").
אלא אם כן תצליחי (כנראה בעזרת עורך דין יקר) להוכיח ששהות ממושכת של הילדים עם אבא שלהם עלולה להזיק להם...
ממליצה לך להציע לבעלך את הדבר הכי קרוב למשמורת משותפת שהוא מוכן לקבל (נגיד כמו שאמרתי 1-2 לילות באמצע השבוע + סופ"ש שני ומחצית מהחגים) ואולי גם ל"שחד" אותו במזונות מופחתים כדי שיסכים לוותר על דרישתו למשמורת משותפת...
 
לצפיה ב-'והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט'
והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט
07/04/2018 | 22:27
74
בכל מקרה כדי שהגירושין יכנסו לתוקף חייב להיות הסכם שחתום על ידי שופט.
אם תגיעו למשפט עם הסכם מוכן (שעשיתם עם מגשר או שנערך על ידי עורכי הדין שלכם) ושניכם תצהירו שהוא מקובל עליכם, ההליך יקח זמן קצר (דיון אחד).
אם תגיעו ללא הסכם התהליך יכול להימשך עשרות דיונים ולהימרח על פני שנים (ולעלות לכל אחד מכם המון כסף).
לצפיה ב-'צודקת לחלוטין'
צודקת לחלוטין
08/04/2018 | 13:01
7
56
רק שבעניין שיחוד ה"מזונות".
לא בטוח שזה ילך. הילדים מעל גיל 6 וייתכן שבחלוקת שהייה שווה לא יצטרך לשלם מזונות כלל כתלות הפרשי המשכורות ביניהם.
 
לצפיה ב-'אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית'
אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית
08/04/2018 | 13:23
6
64
אז שתנטרל את הסיבה הזאת ותוותר על מזונות גם אם הילדים אצלה יותר. כלומר תתנדב למשמורת עיקרית בלי לבקש מזונות (יענו ישראבלוף... אתה לא תשלם מזונות ואנחנו כאילו נהיה במשמורת משותפת...)
לצפיה ב-'תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים'
תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים
08/04/2018 | 16:07
5
73
אני רוצה שהם יהיו אצלי אבל הוא חייב להשתתף בעלות הגידול שלהם. 
לצפיה ב-'למה שהוא יסכים לזה?'
למה שהוא יסכים לזה?
08/04/2018 | 19:09
4
63
את בעצם באה אליו בהצעה כזאת: "אתה תראה את הילדים פחות זמן ותשלם יותר כסף" אז מה האינטרס שלו להסכים לעיסקה הזאת? 
לפעמים גברים מסכימים לזה כי לא נח להם לטפל בילדים חצי מהזמן ומבחינתם זה שהאמא אחראית עליהם רוב הזמן פותר להם את הכאב ראש הזה, אבל את מספרת שבעלך דווקא כן מעוניין שהם יהיו אצלו חצי מהזמן... אז ההצעה שלך לא כל כך מפתה עבורו. 
אגב, משמורת משותפת לא בהכרח פוטרת אותו מדמי מזונות, בעיקר אם יש פערי שכר גדולים ביניכם ואז יש אינטרס שלילדים תישמר רמת החיים אליה הם רגילים, בשני הבתים שלהם.
בגדול מהתגובות שלך נראה שאת לא לגמרי מבינה את העניין בגירושין... מרגע שהחלטתם להתגרש ברור שיש לכם רצונות מנוגדים. מובן שלדעתך הרצונות שלך הם המוצדקים, אבל לדעתו הרצונות שלו מוצדקים לא פחות, ומבחינה אובייקטיבית הרצונות של שניכם מוצדקים באותה המידה... לכן מי שקובע מה יקרה בסוף הוא אדם אובייקטיבי שאין לו צד בעניין (השופט) והגישה המקובלת היום היא שאם יש שני הורים שמעוניינים להיות מעורבים בחיי הילדים במקסימום, לשניהם יש את הזכות לכך (דהיינו משמורת משותפת). מניעה של משמורת משותפת היא רק אם השופט מתרשם שאחד מבני הזוג איננו כשיר להיות הורה משמורן ואינו מסוגל לטפל בילדים לאורך זמן.
לצפיה ב-'אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?'
אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?
08/04/2018 | 19:14
3
57
בגלל החשש שתאבדי את המזונות או בגלל שאינך סומכת עליו שיטפל כראוי בילדים?
לצפיה ב-'כבר כתבתי את זה'
כבר כתבתי את זה
08/04/2018 | 19:37
2
78
הוא בקושי היה מעורב בגידול הילדים עד היום. למרות מה שנכתב כאן, ועם כל הכבוד, אני לא מאמינה שאנשים הופכים עורם כל כך מהר. המניע היחיד שיכול להיות לו זה שיחסוך במזונות. לא שחסר לו כסף, הוא רק לא אוהב להתחלק בו. אני לא מוכנה שהוא יתקע אותם כל היום מול הטלויזיה או הסמארטפון כדי שלא יפריעו לו. שלא לדבר על שיעורי בית, אוכל בריא וכדומה שדורשים קצת השקעה.
לצפיה ב-'אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס'
אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס
08/04/2018 | 19:42
1
78
לכי תשכרי את שירותיו של עו"ד מעולה שישחיר את בעלך, תשלמי לו כמה עשרות אלפי שקלים ותקווי שהשופט ישתכנע...
רק תקחי בחשבון שאם לבעלך יש כסף הוא יקח עו"ד עוד יותר טוב ויקר משלך שימצא דרכים להשחיר אותך...
בזול לא תצאי מזה (וגם לא בטוח שעם משמורת עיקרית ומזונות)...
לצפיה ב-'אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך'
אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך
08/04/2018 | 20:00
66
אני ממליצה שתציעי לו "כאילו" משמורת משותפת: מבחינת מזונות את המינימום שנדרש ממנו (או אפילו כלום), ומבחינת זמני שהייה תציעי שאת תקחי על עצמך כמה שהוא מוכן לתת... זה אולי מרגיש לך לא פייר אבל לדעתי זה הצ'אנס היחיד שלך לגדל את הילדים אצלך.
לצפיה ב-'קביעה בענייני משמורת וזמני שהות'
קביעה בענייני משמורת וזמני שהות
( לעמוד שלי בתפוז )
09/04/2018 | 12:40
64
גלית שלום, 
 
החוק קובע שכאשר הורים נפרדים, הם צריכים להסכים ביניהם לגבי משמורת הילדים וחלוקת זמני השהות ביניהם. אחת הדרכים להגיע להסכמה היא באמצעות גישור. למגשרת אין סמכות להחליט שום דבר אלא תפקידה היא להביא אתכם לידי הסכם. 
אם לא תצליחו להגיע להסכם, מי שמכריע בנושאים האלו הוא בית המשפט. 
בית המשפט מחליט בנושאים אלו על פי עקרון טובת הילד, פעמים רבות לאור קבלת תסקיר, שזה דו"ח של עובדת סוציאלית משירותי הרווחה שממונה ע"י בית המשפט, בודקת את התמונה המשפחתית ונותנת המלצות. 
זה נכון שהיום מה שמכונה "משמורת משותפת" הופך להיות יותר ויותר מקובל, אך ממש לא הייתי קורא לזה "ברירת מחדל" - כל מקרה לגופו ויש תנאים שצריכים להתקיים כדי שתתקיים משמורת משותפת. 
בכל מקרה, העובדה שלפני הפרידה את היית המטפלת העיקרית בילדים, היא רק אחד מהשיקולים וודאי לא שיקול מכריע. 
כל מה שכתבתי עד עכשיו הוא בגדר אמירות כלליות בלבד. נראה לי שמה שחסר לך זה ייעוץ משפטי בדבר זכויותייך תוך כדי הליך הגישור. לכן ההמלצה היא לא להסתמך על דברים שנכתבים כאן בפורום אלא לפנות לקבלת ייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש'
זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש
05/04/2018 | 11:12
5
166
אני נשוי לאשה מרושעת, כלבה של ממש שממררת לי את החיים. ביקורתית, לעגנית, כל מה שאני עושה לא מספיק טוב לה. היו תקופות ששקעתי בדיכאון עמוק בגללה ונזקקתי לטיפול תרופתי. כל הזמן אומרת שאני האסון שלה והייתה יכולה להיות היום בפסגת העולם אם לא הייתה נשואה לי. החלטתי שאני לא מוכן לספוג עוד את השיט הזה. אמרתי לה שאני רוצה להתגרש ואמרה שאין לה בעייה עם זה.

יש לנו ילדה בת 5 שתהיה במשמורת משותפת, חצי אצלי, חצי אצלה. אני מבין שאצטרך לשלם עבורה מזונות של 1500 ₪ עוד שנה עד גל 6. המשכורות שלנו די דומות, כ 10,000 ₪. יש לנו חסכונות שחסכנו לדירה וקל לחלק חצי-חצי. דירה אין לנו, וגם לא מכוניות. אני נוסע ברכב מהעבודה והיא במכונית שהוריה קנו לה ורשומה על שמם. מהדברים בבית אני לא רוצה כלום, שתשמור לעצמה.

האם אנחנו צריכים עורכי דין או שאפשר פשוט להכין הסכם לבד ולגשת לרבנות?

תודה וחג שמח






לצפיה ב-'אני לא ממליצה על זה'
אני לא ממליצה על זה
05/04/2018 | 11:37
115
יש באינטרנט דוגמאות להסכמי גירושין שאפשר להתמש בהם אבל לכל זוג יש סוגיות ייחודיות וכדאי שעו"ד העוסק בדיני משפחה יינסח לכם חוזה מתאים אפילו אם אין לכם רכוש ואין בינכם מחלקות. אתה מתאר את אשתך כאדם לא נעים ומן הסתם תרצה להיות מכוסה באופן הטוב ביותר כנגד גחמות עתידיות שלה. פן תגלה שזול עולה ביוקר.
לצפיה ב-'לא לוותר על ליווי משפטי'
לא לוותר על ליווי משפטי
05/04/2018 | 16:25
53
לצפיה ב-'לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה'
לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה
05/04/2018 | 19:41
2
98
מדובר בעיסקה כלכלית ארוכת שנים שיש לה השלכות על כל תחום ותחום בחיים העתידיים שלך ואתה רוצה להתנהל כמו חובבן?
 
ועוד עם אישה מרשעת כמו שאתה מתאר?
 
זה לא שאתם רעבים ללחם ואין לכם כסף לעורך דין.
 
עורך דין טוב ייתן לך נקודות הסתכלות ונושאים שאפילו לא חשבת עליהם.
 
ושוב בטח עם אישה מרשעת שלא עושה לך חשבון כשאתה בעלה. כשתהייה הגרושה שלך היא לא רק שלא תעשה לך חשבון אלא תגיש לך אותו קר ויקר.
 
ומומלץ שכל דבר ודבר עתידי שאפשר לחשוב עליו עכשיו יהיו מעוגן בחוזה. מי לוקח בעלויות ובהחלטות של: חופשות לילדים, בר/בת מצווה, טיול לחו"ל טיול לאמו או קורס הכנה לצה"ל, חוגים, טיפולים רפואיים הכרחיים יותר או הכרחיים פחות ועוד. ומי מחליט ומה המנגנון.
 
תחשוב על ה-כ-ל.
 
סתם מצב היפוטתי: נגיד הבן שלך יהיה לו קשיים בתחום כלשהו. גרושתך תשמע מאיזה גורו שקר כלשהו ותשכנע שטיפול של "ספירת נמלים 6 פעמים בשבוע בליווי מדביר מוסמך" יעזור ותגיד לך רשמתי אותו תשלם חצי. ונגיד שאתה חושב שזה חרטה ברטה. ולא רוצה. מה תעשה?
 
אם תשאיר כל מיני דברים כאלו באוויר לפי מה שאתה מספר גרושתך תאכל אותך כמו מלח.
 
בקיצור תחשבו על הכל. ושיהיה מעוגן בהסכם. למשל: שטיפוליים שהם על גבול הקוריוז זה רק בהחלטה משותפת. אחרת זה לא עלייך
 
או אם למשל לרגל יום ההולדת היא תחליט לא במשותף איתך שהיא לוקחת את הילדה לחו"ל לשבועיים ושתלם חצי על הילדה.
 
מקווה שאתה מבין למה אני חותר....
לצפיה ב-'תודה לכולם, אפנה לעו"ד'
תודה לכולם, אפנה לעו"ד
06/04/2018 | 10:52
68
פשוט הנחתי שמאחר ואין לנו נכסים, הכל פשוט מאד.
לצפיה ב-'וגם יותר מזה -'
וגם יותר מזה -
06/04/2018 | 14:34
75
לא להשאיר הגדרות באוויר, כמו "טיפולים שהם על גבול הקוריוז".
מי מחליט מה זה קוריוז?
היא יכולה להגיד שלה זה נראה נורמלי לגמרי ובכלל לא קוריוז...
 
 
לצפיה ב-'פרודים'
פרודים
03/04/2018 | 09:26
1
112
אהלן,
מה זה אומר להיות פרודים? האם זה עניין פורמאלי? האם שני הצדדים צריכים להחליט שהם פרודים?
האם ניתן לפתח לערכות יחסים מחוץ לנישואים כאשר פרודים והאם זה יכול להיות לרעה בהליך הגרושין?
תודה לעוזרים
לצפיה ב-'עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט'
עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט
03/04/2018 | 14:29
75
כאשר הופכים לגרושים. הרבה פעמים מדובר בפרודים רגשית ולא פיזית כי הרבה זוגות מעדיפים להישאר לגור ביחד עד סיום ההליכים על מנת שלא יתפרש כאילו ויתרו על הדירה. מאד לא מומלץ לנהל מערכת יחסים עד סיום ההליך, במיוחד אם ההליך מתנהל ברבות. בהחלט יכולות להיות לזה השלכות.
לצפיה ב-'האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו? '
האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו?
27/03/2018 | 20:22
1
77
אני ובת זוגי ידועים בציבור מזה 4 שנים. חיים יחד אבל אין לנו ילדים משותפים. שנינו גרושים עם ילדים מנישואים קודמים. מבחינה משפטית: האם עדיין אפשר לחתום על הסכם ממון? אם כן, איך אתם מציעים להציג לה את הבקשה? (שאלה כללית, לא משפטית).
תודה
לצפיה ב-'אפשר אבל חשובה מאד הסיבה'
אפשר אבל חשובה מאד הסיבה
02/04/2018 | 09:15
50
התשובה הכללית היא שכן, אפשר. אבל בבית המשפט ישאלו למה רק עכשיו. מעבר לכך, אם קיימת סיבה לתזמון, למשל ירושה או מקור כסף אחר שאתה צופה לקבל בקרוב ולא רוצה לשתף, זה חייב להופיע במפורש בהסכם. זה עניין של תום לב שאחרת יכול להביא לפסילת כל ההסכם.

איך להציג את הנושא זאת כבר שאלה קשה. תלוי באופי שלה והדינמיקה בינכם. אצלנו היו תמיד יחסים של פתיחות וכנות אז כך פעלתי גם בעניין זה. אני מניח שאם האשה לגמרי נגד, לא משנה איך תציג את הבקשה, עדיין תחטוף על הראש. יש כאלה שנעלבות מעצם הרעיון.

בהצלחה.
לצפיה ב-'אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן '
אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן
26/03/2018 | 14:48
1
45
שלום,
עוקבת בעניין אחרי הפורום, למרות שלא כותבת עד כה.
בן זוגי  ואנוכי בהליכי פרידה, ומחפשים מגשר/ת איכותי/ת מאיזור השרון או המרכז.
צריך להיות עו"ד מנוסה וחד,  נעים הליכות שיודע לנתב את הדברים בחכמה ובנועם,
ולהוריד את רמת הקונפליקט למינימום האפשרי, כך שנסיים את העניין בצורה נעימה עד כמה שניתן, לטובת עתידנו ובעיקר עתיד ילדינו.
אשמח לקבל המלצה (בפרטי) ממי שחווה את התהליך עם מגשר שכזה והיה מאד מרוצה מהמקצועיות: מהטיפול, מהיחס, ובעיקר מהתוצאה הסופית (קרי הסכם הוגן ושמירה על יחסים טובים/תקינים בין בני הזוג לאורך התהליך).
תודה רבה
לצפיה ב-'רק המלצה כללית'
רק המלצה כללית
01/04/2018 | 11:39
47
אולי תכתבי בפורום גישור 
 
לצפיה ב-'אני מעוניינת להתגרש מבעלי'
אני מעוניינת להתגרש מבעלי
25/03/2018 | 15:31
2
215
אמא שלי שולטת עלי ובעלי תומך בה. לצערי אין לי לאן לברוח ואין לי תמיכה מאף אחד, גם לא מבחינה כלכלית.
איך אפשר להתחיל תהליך גירושין במצב כזה?
לעזרתם אודה
לצפיה ב-'לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה'
לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה
25/03/2018 | 18:02
102
אולי יהיו מי שיתנגדו לדבריי, אבל לדעתי אם המצב בבית לא בלתי נסבל, עדיף לך להתחיל קודם כל מלחזק את עצמך רגשית וכלכלית. תשתפי חברה טובה במה שעובר עלייך, תנסי לקבל ייעוץ מארגוני נשים כמו ויצו או נעמת, תנסי לבדוק איך את יכולה לפרנס את עצמך... 
במקביל אל תשללי את אופציית שלום בית. אולי כדאי שתעברו דירה רחוק מאימך, אז היא כבר לא תוכל לשלוט בך והמערך המשפחתי שלכם ישתנה. תבדקי אם בעלך מוכן לבוא לטיפול... 
בקיצור - תלמדי את הנושא ותפתחי את הראש לאפשרויות שונות
 
לצפיה ב-'לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך'
לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך
26/03/2018 | 10:31
69
אבל נניח שהצלחת להתגרש, השקעת מחשבה מה יהיה ביום שאחרי? איפה תגורי? ממה תתפרנסי? יש לך ילדים?
לצפיה ב-'התנהגות האישה'
התנהגות האישה
24/03/2018 | 11:51
12
168
היי,
אנחנו כרגע בהליך של גירושים
ממש ראשוני, הגשנו בקשה ליישוב סכסוך
 
העניין הוא שהאשה מתכתבת בהודעות עם בחורים
כל השיחות בעלות אופי מיני ורמיזות להפגש, לנשק לך את ה ...
אולי תתן לי... וכו,
 
האם השיחות האלו יכולות להחשב כבגידה?
או הוכחות לכיוון כזה?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?'
ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?
24/03/2018 | 15:11
3
102
התשובה היא לא. בגידה היא לכל היותר עילה להימנעות משלום בית (מה שגם ככה נראה שלא הכיוון אצלכם) או למניעת מזונות אישה (שגם ככה בדרך כלל לא ניתנים ואם כן אז לתקופה קצובה). זה לא משפיע על חלוקת רכוש או משמורת ילדים.
לצפיה ב-'זה לא העיניין'
זה לא העיניין
24/03/2018 | 19:05
2
102
כרגע המאמץ שלי זה לסיים את זה בגישור ובצורה יפה עד כמה שניתן
פניתי אליה בתקופה של היישוב סכסוך והיא לא מעוניינת ולא רוצה לדבר (זכותה)
ביקשתי ממנה ששנינו נסביר לילד ביחד על העניין וניתן לו לשאול שאלות אם יש לו שלא יחשוב שזה בטעות בגללו וגם לזה היא עושה פרצופים...
מרגיז שבמקום לדאוג שהילד יפגע כמה שפחות ולדבר על זה היא עסוקה בתכתובות האלו ובניסיון למצוא לה סטוץ או אני לא יודע מה
זה מהות העניין.
אדם חכם פעם אמר תהיה מוכן לשלום ותתכונן למלחמה
למרות שאני ממש לא מעוניין בזה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה'
קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה
24/03/2018 | 23:02
75
וככל שאתה תנסה יותר להסביר לה איך צריך להתנהג כשמתגרשים, ככה היא תעשה לך יותר "דווקא"... זה חלק ממאבק הכח שלכם.
אז למען בריאותך הנפשית ש-ח-ר-ר, תסביר לילד בעצמך, תפעל למען עצמך, תפסיק להתעסק בתכתובות שלה ובסטוצים שלה, תעשה מה שאתה יכול כדי שזה יגמר הכי מהר וצא לדרכך.
לצפיה ב-'נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין'
נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין
25/03/2018 | 07:55
86
אתם נפרדים, אתה כבר לא יכול לנהל לה את החיים. כדאי לך לשנות גישה ולהתרגל כי בקרוב גם תראה אותה עם גברים אחרים ונראה שאתה עוד לא שם.

הגישה הזאת, אני רוצה שלום כל עוד היא עושה בדיוק מה שאני רוצה היא לא תקדם אותך. אתה צריך מטרות, אסטרטגיה, לא להיגרר אחרי פרובוקציות. אתה אומר שאתה מתכונן למלחמה אבל בינתיים נראה שהיא מסובבת אותך על האצבע הקטנה. הניחוש שלי זה שראית את הצ'טים שלה בגלל שהיא רצתה שתראה אותם. אם כך היא מתמרנת אותך ואתה נכנס בדיוק לפינה איפה שהיא רוצה אותך.
לצפיה ב-'לא, זה לא נחשב בגידה'
לא, זה לא נחשב בגידה
25/03/2018 | 07:43
7
88
מותר לשאול מאיפה אתה יודע על הצ'טים האלה?
לצפיה ב-'לגבי ההערה של מי הבוס'
לגבי ההערה של מי הבוס
25/03/2018 | 14:48
6
79
 
 
כן, יש לנו מחשב משותף , בדרך כלל היא מוחקת היסטוריה וקרה פעם שהיא לא עשתה את זה.
 
קראתי המון תגובות שלך פה בפורום ולדעתי    אתה משיב לעניין ובצורה ממוקדת, ואני ממש אוהב את הגישה שלך לדברים ולכן כנראה שאתה צודק גם במקרה דנן☺️  
אני פשוט ממש מבולבל וכנראה זה משפיע.
 
מבחינה משפטית כרגע יש בקשה ליישוב סכסוך שנפתחה על ידי האישה  ואני לא יודע מה לעשות היות וכמו שזה נראה לא מסכימה לגישור
היא כנראה תרצה לתבוע גם כתובה, זה שאני פיתחתי קריירה והיא לא , וכו,
אני באמת מאוד רוצה לתת מה שמגיע לה , לא יותר ולא פחות והיא כנראה רוצה כמה שיותר 
 
אין לנו רכוש משותף רציני כמו דירה או רכבים ,משכורות 12 ברוטו שלי ו 4 ברוטו שלה 
ילדה אחת מופלאה בת שמונה
 
האם לחכות לפגישה  במרכז ליישוב סכסוך?
לחפש כבר עורך דין?
 כמה ידרוש עו׳ד טוב במידה והיא ככל הנראה תפתח את הכל כי יש לה עו’ד מהסיוע המשפטי ולפי מה ששמעתי ואני לא בטוח שזה נכון , האינטרס שלהם זה לפתוח כמה שיותר סוגיות 
 
תודה רבה
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קח עו"ד'
קח עו"ד
25/03/2018 | 16:54
60
ממה שאתה מספר נראה שזה לא ילך חלק... כדאי שיהיה מישהו שיגן על האינטרסים שלך
לצפיה ב-'אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם '
אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם
25/03/2018 | 18:24
4
75
ממש דחוף. אתה צריך אסטרטגיה אפילו אם תלכו לגישור. יש פה הרבה ניואנסים. כמו למשל האם אתה אשם בזה שהיא לא פיתחה קריירה.

תודה על הפרגון. שמח לדעת שזה עוזר למישהו.
לצפיה ב-'עורכת דין'
עורכת דין
25/03/2018 | 19:11
3
73
אני מבין שצריך עורך דין
דברתי היום עם עורכת דין , איך אני יכול לדעת שהיא טובה , בייצוג גברים ובכלל?
היא הייתי יסודית בייעוץ לקחה את כל הפרטים וכמובן שגם קיבלה תשלום
 
לצפיה ב-'זאת די בעייה... '
זאת די בעייה...
25/03/2018 | 21:56
2
73
אם יש לך חבר או קרוב משפחה שהוא עורך דין, גם אם עוסק בתחומי משפט אחרים, בקש המלצה. בברנז'ה יודעים מי טוב ומי לא. אחרת זה רק התרשמות אישית.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת זה די בעייה..'
מה זאת אומרת זה די בעייה..
25/03/2018 | 22:18
1
60
שקשה לבחור עורך דין טוב?
שעדיף להיות מיוצג על ידי גבר?
 
לא הבנתי?
לצפיה ב-'שקשה לדעת מי באמת טוב'
שקשה לדעת מי באמת טוב
26/03/2018 | 08:02
59
משרד מפואר ומצגת משכנעת לא מבטיחים שהוא עורך דין טוב.

מעבר לידיעת החוק והפסיקה, עו"ד טוב צריך לדעת על מה לוותר ועל מה להילחם, צריך לדעת לבנות את האסטרטגיה, לקרוא את מהלכי הצד השני. אתה במיוחד לא רוצה אחד שיסבך אותך בהליך ארוך, יקר ומיותר ולצערי כנראה שמסתובבים הרבה כאלה בדיני משפחה. אם הוא/היא מיליטנטיים מדי ומתחילים לטפס על עץ גבוה מדי, אז חפש אחר/ת. החוכמה היא להיות חכם, לא צודק. אבל גם לא מישהו רך מדי כי אינך יודע מי מייצג את הצד השני. וזה לא קל למצוא.

אין שום הבדל גבר או אשה. רק התכונות והכישורים חשובים.

בהצלחה
לצפיה ב-'הבאת ילד משותף לעולם'
הבאת ילד משותף לעולם
24/03/2018 | 00:11
9
126
אני ובן זוגי מזה 3 שנים בפרק ב' לא נשואים אבל חיים ביחד. לשנינו ילדים מנישואים קודמים. אני בת 40 ומאד מאד רוצה ילד נוסף ואין לי זמן לחכות. זה הדבר הכי חשוב לי בעולם. בן זוגי בהתחלה חשב על זה אולם עם הזמן, אמר שבגילו (51) ומצבו הכלכלי, יהיה לא אחראי מצידו להביא ילד נוסף. זה מאד פגע בי ומאד לא הוגן כי לו יש 3 ילדים מנישאים קודמים ולי יש רק 1. אמרתי לו שאני מוכנה לתת לו בכתב שאני לא אבקש ממנו שקל אחד על הילד. לעולם. הוא אמר שאני לא יכולה לוותר על משהו שמגיע לילד על פי חוק והנייר הזה לא שווה כלום ושהוא לא תורם זרע. הוא אדם טוב ואני מאד רוצה ילד איתו. אבל אם לא תהיה ברירה גם אפרד ממנו או אעשה ילד עם מישהו אחר. כי זה מה שהכי חשוב לי עכשיו. האם באמת אי אפשר לשחרר אבא ממזונות? אנא תשובה מוסמכת.
לצפיה ב-'לא מוסמך'
לא מוסמך
24/03/2018 | 01:21
1
78
אבל כמעט בטוח שבן זוגך צודק. גם הילד עצמו יכול לדרוש את מזונותיו וגם בדיעבד.
 
אגב, שאלה טכנית את עוד בכלל יכולה להיכנס להיריון? או שאת מדברת תיאורטית או רק טיפולים מפרכים?  
 
יכולה לגשת לפורום זוגיות במשבר כאן גם , כי הזוגיות שלך בדרך למשבר אם לא כבר. וגם על הדרך יתנו לך עוד זוויות. זה אחלה פורום.
לצפיה ב-'כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה. '
כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה.
24/03/2018 | 07:18
61
לכן זה דחוווווווף.
צריכה לדעת תשובה משפטית.
תודה.
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים'
אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים
24/03/2018 | 07:29
70
אם את כל כך רוצה ילד, תעשי ילד מבנק הזרע ובלי קשר תמשיכו להיות בני זוג. אם הזוגיות שלכם לא תשרוד את ההריון והתינוק, אז תמיד אפשר להיפרד.
אני חושבת שלא ריאלי מצידך לצפות שתיפרדו, תמצאי בן זוג חדש שרוצה ילד ותעשו אותו - כל זה בטווח זמן הפוריות שלך.
ולשאלתך - בן זוגך צודק, המזונות הם לילד והוא יכול בהמשך לדרוש אותם וגם זכויות כמו ירושה. 
לצפיה ב-'כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא'
כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא
25/03/2018 | 08:16
4
62
אני מניח שאפשר להתחכם עם זה, לכתוב איזה מסמך שבמקרה ותפרדו את נושאת במזונות האב במקומו, כך שכביכול, למראית עין הוא משלם אבל בפועל את זאת שמשלמת במקומו. אבל זאת התחכמות שספק רב אם תחזיק מים. בתי משפט ממש אבל ממש שונאים התחכמויות. נראה שעלייך לכבד את החלטתו שלא להפוך לאב שוב.

המשפט הזה שזה לא פייר כי לו יש 3 ילדים ולך רק 1 הוא ילדותי עד גיחוך. מה הוא אשם שאת רוצה עוד ילד? הוא לא רוצה. כבדי את זה. איפה זה משאיר אותך? לא יודע, כנראה בפני ההחלטה האם לעשות ילד לבד מתרומת זרע או לוותר. אגב, יכול להיות שהוא לא בראש עכשיו של תינוק בבית והוא יעזוב אפילו אם הילד לא שלו.
לצפיה ב-'מחזק'
מחזק
25/03/2018 | 12:32
1
59
וחושב באופן דומה שהמשפט המתחיל ב"לא הוגן" מתאים יותר לילדה בת 4 מאשר לאישה בת 40.
אני בכלל לא בטוח שאם היו לו שני ילדים או אפילו אחד היה מסכים לעוד ילד. יש כאלה שבגיל 50 פלוס לא רוצים להתעסק בכל מה שקשור בגידול ילד. אני הרבה יותר צעיר ועל אף האהבה האינסופית שלי לבנות שלי- אין מצב שהייתי עושה עוד.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי '
בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי
25/03/2018 | 18:10
53
רק המחשבה על חיתולים, ובכי בלילה ופליטות ואחר כך גן ילדים ומסיבות יום הולדת עם ליצן וכל מה שבא אחר כך והיו מספיקים לי לברוח לצד השני של כדור הארץ.
לצפיה ב-'שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות '
שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות
26/03/2018 | 06:47
1
62
(הם לא היו נשואים ולא חיו יחד אך הם היו חברים והיה ידוע שהוא האב) קרה הנורא מכל והאם חלתה ונפטרה, הנער עבר לגור עם סבתו שלא היה לה איך לכלכל אותו והיא תבעה בשמו מזונות מהאב. בית המשפט פסק לו תשלום מזונות רטרואקטיבית ועד גיל 21... (כמה מאות אלפי שקלים).
אגב - שמעתי זה ממקור ראשון (אחות למחצה של אותו נער, כלומר הבת מנישואיו הראשונים של האב), ככה שלא מדובר על אגדה אורבנית...
לצפיה ב-'אני לא משפטן אבל... '
אני לא משפטן אבל...
26/03/2018 | 07:51
55
למיטב ידיעתי לקטין אין אפשרות לתבוע. אפוטרופוס צריך לתבוע בשמו. אם האם היא משמורנית והיא לא תובעת, אז אין מזונות. לכן המקרה המצער שתארת הוא חריג מכיוון שהאם הלכה לעולמה.
לצפיה ב-'שחרור מחובת מזונות'
שחרור מחובת מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:30
14
שלום רב, 
 
חד משמעית אין תוקף לויתור שלך בשם הילד על זכותו למזונות. בן הזוג שלך לעולם לא יוכל להיות בטוח שבשלב כלשהו בעתיד לא תשני את דעתך ותגישי תביעה למזונות הילד, אותה בית המשפט יקבל ללא קשר לויתור כזה או אחר, שכאמור אין לו תוקף. 
מה שכן אפשר לעשות, וזה הוכר כבר באחד מפסקי הדין, זה לעשות הסכם שיפוי עם צד שלישי (ההורים שלך למשל), שאומר שבמידה ותגישי תביעה למזונות הילד, הצד השלישי ישפה (כלומר ישלם) לאב כל סכום שבו הוא יחוייב. 
במקרה הרגיל בתי המשפט לא מאשרים ולא נותנים תוקף להסכמי שיפוי שכאלה במטענה שהם פוגעים בילד ומנוגדים לאינטרס שלו. אבל בפסק דין אחד (למיטב זכרוני של השופט יהורם שקד בבית המשפט לענייני משפחה בת"א) במקרה כזה בדיוק, כאשר ההסכם נעשה מראש לפני שהילד בא לעולם, הוא אישר את תוקף ההסכם. 
על מנת לקבל תשובה מדוייקת יותר, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
כל זאת כמובן בהתייחס רק לשאלת המזונות בלבד. לבן זוגך יכולות להיות גם הסתייגויות אחרות כגון אי רצונו להפוך לאב לילד נוסף בגילו, על ההשלכות הרגשיות והנפשיות של זה, וזה כבר חורג מהתחום המשפטי. 
לצפיה ב-'אפשר להכריח ילדים להיות אצל האבא בניגוד לרצונם? '
אפשר להכריח ילדים להיות אצל האבא בניגוד לרצונם?
24/03/2018 | 07:48
5
103
עשינו הסכם בגישור שהילדים שבוע אצלי ושבוע אצלו. הילדים 6, 9 בהתחלה אחרי יום יומיים ביקשו לחזור הבייתה. האבא כמובן אמר לא. עכשיו כבר מתנגדים כבר כשאני מביאה אותם אליו. עכשיו למשל שבת בבוקר, יודעים שבערב הולכים לאבא, שואלים אם אפשר לא ללכת. כי יש חופש. יש להם אצלו תנאים כמו בבית. חדר לכל אחד, מחשבים, טלביזיה. התקשרתי למגשר שאמר שהסכם צריך לכבד וללכת לפסיכולוג. לתת לזה זמן. אגב, שאני אמורה להשתתף בחצי מהשכר של הפסיכולוג שישכנע את הילדים להיות אצל האבא. לא מבינה למה ללכת לפסיכולוג שיעשו משהו שהם לא רוצים. אני חושבת שרק יומיים ולא שבוע שלם הם כן יסכימו.  יש פיתרון משפטי? גרושים 4 חודשים. תודה.
לצפיה ב-'למה לא 3-4-4-3?'
למה לא 3-4-4-3?
24/03/2018 | 08:10
2
74
פרידה של שבוע שלם מהורה (במיוחד זה שאליו הם קשורים יותר) זה באמת המון זמן לילדים קטנים.
זה אגב הסידור הסטנדרטי של משמורת משותפת במדינות רבות.
לצפיה ב-'ההצעה עלתה באמת אבל זה נראה מאד מסובך ומבלבל לביצוע'
ההצעה עלתה באמת אבל זה נראה מאד מסובך ומבלבל לביצוע
24/03/2018 | 08:41
1
68
יכולה לתאר לי אותו שוכח שזה יום שלו והילדים מחכים מחוץ לבי"ס. ובכלל, הפינג פונג הזה עם הילדים הוא לא מבלבל וקשה לכולם? בסופו של דבר הגענו למסקנה ששבוע-שבוע זה הרע במיעוטו.

לצפיה ב-'מסתבר שזה לא הרע במיעוטו...'
מסתבר שזה לא הרע במיעוטו...
24/03/2018 | 15:07
64
ושבוע זה יותר מידי זמן בשבילם.
יש לי מכרה מאוסטרליה שחיה את הסידור הזה הרבה זמן. אם חוששים מבילבול אפשר לעשות תזכורות טלפוניות.
לצפיה ב-'שני הבתים הם "בית" '
שני הבתים הם "בית"
25/03/2018 | 08:03
66
זה לא שאצלך הם בבית ואצל האבא לא בבית. עכשיו יש להם שני בתים.

ולעצם העניין, אתם עדיין גרושים טריים. גם אתם לא הסתגלתם למצב החדש ובטח לא הילדים. תקחי בחשבון שכשהילדים גדלים קצת ומקבלים עצמאות, הם ממילא יהיו איפה שבא להם ויצפצפו על ההסכם. בדרך כלל מתחיל סביב גיל 13, ואם אתם גרים ממש קרוב אז הרבה לפני. תשמעי הרבה וריאציות על אני קופצת רגע לאבא, אני נשארת פה לישון וכו'
לצפיה ב-'ילדים שלא רוצים להיות אצל האב'
ילדים שלא רוצים להיות אצל האב
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:35
22
שלום רב, 
 
נראה לי שהפתרון הרצוי כאן אינו פתרון משפטי. 
ההתנגדות של הילדים להיות אצל האב יכולה לנבוע מכל מיני סיבות, בין היתר על רקע קשיי ההסתגלות למצב החדש שאחרי הגירושין, או ביטוי של התנגדות לעצם הפרידה שלכם. העניין הוא רגשי ולכן חשוב שיטופל במישור הזה. 
חשוב שתביני שהאינטרס של הילדים וטובתם היא שיתקיים קשר הורי רציף, תקין ומשמעותי עם שני ההורים שלהם. ולכן שיתוף הפעולה שלך בכל תהליך (טיפולי, ייעוצי וכד') הוא לטובתם. ודאי שאין להשלים סתם כך עם אמירה של ילדים בגיל הזה שהם "לא רוצים ללכת לאבא". זה דורש התייחסות וטיפול, למענם. 
לצפיה ב-'הסכם ממון לפני או אחרי נישואים'
הסכם ממון לפני או אחרי נישואים
22/03/2018 | 12:59
3
72
מה המלצתכם?
מתי יותר קל לבן\בת זוג להתמודד עם הנושא?
לצפיה ב-'ברור שעדיף לפני'
ברור שעדיף לפני
23/03/2018 | 09:00
1
41
ולו מהסיבה הפשוטה שאם בן הזוג לא מסכים, אפשר פשוט לא להתחתן. מה תעשה במקרה כזה אחרי?
לצפיה ב-''
23/03/2018 | 12:50
8
לצפיה ב-'הסכם ממון לפני נישואין'
הסכם ממון לפני נישואין
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 18:38
8
שלום רב, 
 
בהחלט לפני. לא רק מהסיבה שאחרי הנישואין היא יכולה לסרב להסכם וכבר התחתנתם. אלא גם מהסיבה שלפני הנישואין זה יכול להיות כחלק מתהליך הבניה שלכם את החיים המשותפים, לקראת הנישואין. לכן לפני - גם מבחינה מעשית וגם עדיף מבחינה רגשית. 
לצפיה ב-'בקשה ליישוב סכסוך'
בקשה ליישוב סכסוך
23/03/2018 | 00:18
1
65
שלום,
איך ניתן לדעת האם נפתחה בקשה ליישוב סכסוך על ידי בת הזוג?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'במזכירות ביה"מ לענייני משפחה'
במזכירות ביה"מ לענייני משפחה
23/03/2018 | 12:51
23
לצפיה ב-'התנהלות זהירה מול זהירה מדי. בקשה לחוות דעת. '
התנהלות זהירה מול זהירה מדי. בקשה לחוות דעת.
21/03/2018 | 09:11
2
102
שלום רב,

אנו נשואים 17 שנה, בשנים האחרונות לא באושר. יש לנו 3 ילדים. בעבר היינו בטיפול זוגי שבו עבדנו על התקשורת. התקשורת השתפרה אבל המחלוקות העיקריות נשארו. לאחר מחשבה רבה החלטתי שהפתרון הכי טוב זה להיפרד. פניתי לעורכת דין שטיפלה בגירושין של חבר. נתנה לי סקירה של התהליך אבל אמרה שמשום שהיחסים שלנו עוד סבירים היא ממליצה לחזור לטיפול זוגי, לשקול יחד עם המטפל/ת שתי אלטרנטיבות של פרידה מול תיקון המצב הקיים ולהחליט ביחד. גם נתנה לי שם של מישהו שהיא ממליצה. בהתחלה חשבתי שהיא נותנת לי סקירה של כל האפשרויות. עם הזמן זה התחיל להרגיש כמו מאמץ שכנוע לא להתגרש. לכן אני כבר לא כל כך בוטח במה שהיא אמרה, איפה נגמר היעוץ המשפטי והתחיל היעוץ הפסיכולוגי. ביקשתי הבהרות על ההשלכות המשפטיות והסבירה לי שבמקרה שלנו אין חשיבות איפה יתנהל התיק וממילא היא לא חושבת שנגיע לבימ"ש ולכן ראוי שאעשה כל מאמץ לא "להפיל עליה פצצה" של גירושין שעשוי להצית מאבק.  ואולי עדיין יש מקום אפילו להצלת הנישואין אם בת הזוג תבין שהאלטרנטיבה היא להתגרש.

אני רוצה להדגיש שזאת לא גחמה אימפולסיבית. התלבטתי זמן רב לגבי המצב והגעתי למסקנה שאני רוצה להיפרד למרות הקשיים הכלכליים ואחרים שצפויים כתוצאה מהמהלך הזה. האם מבחינה משפטית יש חשיבות להחלטה משותפת על פרידה במסגרת מבוקרת של טיפול זוגי או שמדובר רק בצעד שיעזור לנו להרגיש טוב יותר עם ההחלטה?

תודה.
לצפיה ב-'בתור התחלה תחליף עו"ד'
בתור התחלה תחליף עו"ד
21/03/2018 | 10:59
36
לצפיה ב-'אם כבר החלטת להתגרש, לא רואה איזו תועלת תצא מהליכה לטיפול'
אם כבר החלטת להתגרש, לא רואה איזו תועלת תצא מהליכה לטיפול
21/03/2018 | 13:49
59
להיפך, אני הייתי מפרש זאת כחוסר תום לב.
לצפיה ב-'האם יש דרך שלא לחלק ממון 50/50?'
האם יש דרך שלא לחלק ממון 50/50?
19/03/2018 | 08:52
6
139
שלום רב,

רוצה להדגיש שאני שואלת באופן עקרוני. ברור שאפנה ליעוץ פרטני בהמשך.

במידה ובעלי חצי מהזמן שהיינו נשואים היה מובטל ואני יכולה להוכיח את זה. ואני עבדתי כל הזמן והצלחתי. ויש לנו היום הון כלשהו שנצבר רק בזכותי. וגם את זה אני יכולה להוכיח. יש דרכים ותקדימים שלא מתחלקים שווה בשווה?

תודה.
לצפיה ב-'ואם זה היה הפוך, עדיין היית חושבת שאין הצדקה לחלק חצי-חצי? '
ואם זה היה הפוך, עדיין היית חושבת שאין הצדקה לחלק חצי-חצי?
19/03/2018 | 11:45
81
יש כל כך הרבה זוגות בהן האשה לא עובדת או עובדת במשרה חלקית בהכנסה זעומה. האם גם אז היה מוצדק לדעתך לא לחלק את ההון באופן שווה?

ואגב, יש בעייה רצינית בלוגיקה שלך. אם חצי מהזמן בעלך עבד, ואני מניח שלא בהתנדבות,  אז הוא גם תרם להון שלכם. לא בנית אותו לבד כפי שאת טוענת וגם "יכולה להוכיח".
לצפיה ב-'חלוקה לא שווה של הרכוש בגירושין'
חלוקה לא שווה של הרכוש בגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
19/03/2018 | 16:05
1
94
שלום רב, 
 
בעיקרון, קיימת אפשרות לחלוקה לא שווה של הרכוש בזמן גירושין, אך זאת בנסיבות נדירות וקיצוניות. אחד המקרים בהם הדבר אפשרי, הוא כאשר קיים פער משמעותי ביותר בכושר ההשתכרות בין הצדדים, כאשר בין הזוג החלש יותר כלכלית הקדיש את עצמו לטיפול במרחב הביתי, תוך שהוא מאפשר לבן הזוג האחר לפתח את הקריירה וכושר ההשתכרות שלו. במקרים אלו, החלוקה הלא שווה היא לטובת בן הזוג החלש
כפי שכתבת, כדי לקבל תשובה מותאמת למצב שלך, עלייך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תודה. מייאש. '
תודה. מייאש.
21/03/2018 | 17:13
25
לצפיה ב-'מנסיון שהיה לי...'
מנסיון שהיה לי...
22/03/2018 | 20:20
2
61
מגם בעלי רצה להתגרש והיינו בטיפול זוגי ולא הבנתי מה הוא רוצה כי לא היה שום דבר שונה בהתנהלות שלי או באופי שלי חוץ מלידה שניה (אני עם תינוקת בת 7 חוד)
משמיים קיבלתי סימן וגילתי שיש לו מישהי (אגב נשואה פלוס 3)
 
 
לצפיה ב-'ואיך זה רלוונטי?'
ואיך זה רלוונטי?
23/03/2018 | 08:57
1
24
לצפיה ב-'לא רלוונטי אבל ממתי זה הפריע למישהו לכתוב? '
לא רלוונטי אבל ממתי זה הפריע למישהו לכתוב?
23/03/2018 | 12:49
21
לצפיה ב-'מתי אפשר לדרוש חלק בדירת ההורים? '
מתי אפשר לדרוש חלק בדירת ההורים?
15/03/2018 | 08:21
3
115
הדיון שהיה כאן אתמול העלה בי רעיון. אני בהליכי גירושין בגישור. בכל פעם כשההסכם כמעט מוכן, אשתי בנפרד באה עם דרישה חדשה. מין אסטרטגיה כזאת של סחטנות, להוציא עוד קצת ועוד קצת. גם עכשיו יש עניין על הפרק שמאיים לפוצץ את הגישור. וכאן נכנסת הדירה לתמונה. להוריה יש מספר דירות שאחת מהן הועמדה לרשותנו. בתחילה גרנו בה בעצמנו ואחרי שנולדו הילדים עברנו לעיר אחרת והשכרנו את הדירה ההיא. ההכנסות מההשכרה הצטרפו לשאר ההכנסות שלנו. במהלך השנים ביצענו הרבה עבודות תחזוקה כמו תיקונים, החלפת מזגנים, החלפת מטבח. כמו כן, יש לי ייפוי כוח נוטריוני מההורים שלה להשכיר את הדירה. על כל חוזי השכירות אני חתום מצד המשכיר כבעלי הזכויות בדירה.

אני לא באמת רוצה חלק בדירה של הוריה, אני רוצה קלף מיקוח שאני אוכל לוותר על הדרישה הזאת אם היא תוותר על משהו שהיא מבקשת ולא מקובל עליי. מבחינתי deal breaker.

זה אפשרי לדעתכם?
לצפיה ב-'כפי שאולי הבנת מהשרשור הקודם, זה לגמרי לא פשוט לקבל זכויות'
כפי שאולי הבנת מהשרשור הקודם, זה לגמרי לא פשוט לקבל זכויות
15/03/2018 | 18:00
71
אני יכולה להעיד מהניסיון האישי שלי שבעלי ניסה משהו כזה ללא הצלחה. והוא יוצג על ידי אחת העורכות דין היותר מוערכות  ומצליחות בתחום. בית המשפט דחה את טענותיו אחת לאחת והדירה נותרה בידיי.

האם כאסטרטגיה של משא ומתן בלבד זאת דרך פעולה מוצלחת? אני לא יודעת. אתה מתאר אשה שלא נרתעת להיכנס לעימות כך שעל סמך התמונה שאתה מציג כאן, אני יותר נוטה להאמין שהדבר יוביל להסלמה. בין אם היא מזהה או לא את הבלוף שלך. גם העובדה שלא העלית את הדרישה מלכתחילה לא עוזרת.  

לפני שאתה נוקט מהלך כזה כדאי מאד לקיים שיחה עם עו"ד מטעמך שיעריך את החומר ויעזור לך לגבש אסטרטגיה של משא ומתן. התיעץ איתו גם על הדרישה של האשה, אולי יש מוצא אחר ופחות בעייתי. גישור זאת דרך יחסית ידידותית להגיע להסכם ומומלץ לנהוג בהגינות כלפי הצד השני מתוך אינטרס משותף לסיים ברוח טובה. עדיין עליך להיות מודע לזכויותיך ומכאן שייעוץ חיצוני חשובים מאד לדעתי.
לצפיה ב-'לא יודע מה נכון אבל ממליץ לך לא לשאול דברים כאלה בפורומים'
לא יודע מה נכון אבל ממליץ לך לא לשאול דברים כאלה בפורומים
16/03/2018 | 11:05
59
אתה לא יודע מי עוד קורה את מה שכתבת.
גם אם השם בדוי, מי שמכיר את הפרטים יכול לעשות 1 + 1 ובזאת חשפת את הכוונה שלך ותקעת לעצמך גול עצמי.
לצפיה ב-'את המילה "לא" אתה מכיר? תגיד לה לא! '
את המילה "לא" אתה מכיר? תגיד לה לא!
16/03/2018 | 14:28
55
מה כל ההתחכמויות האלה? אם זה משהו שמגיע לה עפ"י חוק היא תקבל. ואם זה משהו שלא מגחע לה אז לא תקבל.
לצפיה ב-'איך אפשר למנוע גירושין? '
איך אפשר למנוע גירושין?
14/03/2018 | 14:31
13
135
בעלי מסיבותיו הוא החליט שרוצה להתגרש מבלי שום התחשבות מה זה יעשה לי ולילדים. זה קרה תוך כדי טיפול זוגי כך שאין טעם לשלוח אותנו לטיפול זוגי. השאלה הנשאלת היא כיצד למנוע זאת. אם בכלל אפשרי.
לצפיה ב-'אם הוא נחוש להתגרש אי אפשר למנוע ממנו'
אם הוא נחוש להתגרש אי אפשר למנוע ממנו
14/03/2018 | 14:44
1
88
וגם את לא רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה להיות איתך.
לצפיה ב-'אכן הייתי רוצה להיות עם מישהו שאוהב אותי ורוצה להיות איתי'
אכן הייתי רוצה להיות עם מישהו שאוהב אותי ורוצה להיות איתי
14/03/2018 | 18:38
93
אבל אחרי 16 שנות נישואין בעלי ואב ילדיי רוצה פתאום חופש. כאילו שאנחנו, שילדיו שלו, הם איזו עבודה שהוא החליט להתפטר ממנה.
לצפיה ב-'מניעת גירושין'
מניעת גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 15:57
4
100
שלום רב, 
 
ברמה האנושית-מעשית, אם מישהו לא רוצה לחיות איתך, אין דרך להכריח אותו. 
 
ברמה המשפטית, מניעת הגירושין אפשרית ע"י תביעה לשלום בבית בבית הדין הרבני. 
כדי לדעת אם התביעה הזו מתאימה למקרה שלך ואם זה חכם מבחינתך להגיש תביעה כזו, ההמלצה היא שתפני לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
14/03/2018 | 18:35
3
74
לגבי הרמה האנושית ואולי גם המשפטית, אני יכולה להבין אם הייתי בוגדת או פוגעת בו בצורה כלשהי. אבל כשהתחתנו התחייבנו אחד לשני. אף אחד לא כיוון לו אקדח לראש ואילץ אותו להתחתן. אני קיימתי את חלקי בהתחייבות ההדית הזאת והאדון החליט שהוא רוצה חופש. לא יודעת אפילו חופש למה או חופש ממה. 
 
כנראה שכשאתגבר על ההלם, הצער והכעס עליו, אפנה ליעוץ משפטי. כרגע עולמי חרב עלי.
לצפיה ב-'חישוב מסלול מחדש'
חישוב מסלול מחדש
14/03/2018 | 19:37
77
נחת עליך אירוע שאת לא רוצה בו ולא התכוננת אליו. יש אנשים שמדברים על פרידה במונחים של אבל, התאבלות. אני חושב שזה מוגזם. א' כי אף אחד לא מת, ב' כי זאת גם הזדמנות, לא רק מכה. כמובן שאצל כל זוג וכל אדם זה שונה. יכול לתת לך דוגמא שאצלנו, אני יזמתי את הפרידה ואשתי לא רצתה בזמנו להיפרד. לקח לה כמה שנים להודות בזה אבל בדיעבד היא מסכימה שזה היה הדבר הנכון לעשות.
לצפיה ב-'קולות שונים'
קולות שונים
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 19:43
63
אני מבין אותך ומכיר את המקום שאת נמצאת בו מלקוחות רבים שבהן טיפלתי. 
ההמלצה שלי אלייך היא לא להתמהמה עם הפניה לייעוץ, למרות הרגשות המובנים לגמרי, או אולי דווקא בגללם - כדי לשמוע גם את קול ההיגיון ממישהו חיצוני ולא רק את הקול שבראש. 
לצפיה ב-'את לא חייבת להבין מה הסיבה'
את לא חייבת להבין מה הסיבה
14/03/2018 | 22:08
65
לא התחייבתם על שום דבר משום שנישואין אינם חוזה מחייב. יכול להיות שלפני 16 שנה התאים לו להיות איתך, ועכשיו כבר לו. זכותו המלאה לא לחיות איתך מבלי לתת לך דין וחשבון.
מציע לך לקבל החלטות מתוך מערכת העצבים המרכזית ולא מתוך מערכת העיכול.
יעוץ משפטי תמיד מומלץ- אבל בגדול תשלימי עם המצב ואל תנסי להקשות עליו, זה רק יהיה בעוכרייך.
 
לצפיה ב-'אפשר לעשות לו את הפרידה כל כך קשה שיחליט לוותר ולהישאר'
אפשר לעשות לו את הפרידה כל כך קשה שיחליט לוותר ולהישאר
14/03/2018 | 19:30
72
אבל החיים שלכם בהמשך יהיו גיהנום. השורה התחתונה שכשזה נגמר.... זה נגמר וכדאי להשךים עם זה

לצפיה ב-'תכלס לא באמת אפשר, אבל...'
תכלס לא באמת אפשר, אבל...
14/03/2018 | 21:36
63
הסיכוי הקטנטן שיש לך זה אם תשחררי אותו... פשוט תגידי לו שאם הוא מרגיש שלא רוצה יותר להיות בזוגיות הזאת, אז זה בסדר מצידך להיפרד.
לצפיה ב-'חייבת להסכים עם קודמיי'
חייבת להסכים עם קודמיי
14/03/2018 | 22:56
54
הדבר הכי טוב בשבילך זה להשלים עם המצב ולסיים עם זה בצורה הכי חלקה שאפשר.

ממליצה לך שחרף סערת הרגשות שאת נתונה בה, להגיע בהקדם לייעוץ משפטי מכיוון שיש דברים שחשוב שייעשו מהר.

לצפיה ב-'זכותו לצאת מהנישואין אם הוא רוצה'
זכותו לצאת מהנישואין אם הוא רוצה
14/03/2018 | 23:41
49
את יכולה לנסות לשכנע אותו להישאר אבל את לא יכולה לחייב אותו להישאר.  
לצפיה ב-'מזדהה'
מזדהה
15/03/2018 | 13:12
64
היי,
נראה לי שאנחנו נמצאות באותו המצב. אם תרצי לדבר אשמח.
Ybar2828@gmail.com
לצפיה ב-'היי'
היי
16/03/2018 | 12:00
50
מקווה שתראי את ההודעה שלי, אני נמצאת באותו מצב, בעלי עזב לפני חודש בטענה שלא אוהב אותי יותר והשאיר אותי עם ילדה בת 3 וילדה בת 6. אשמח לשוחח, לעודד ולהתעודד בחברת מישהי שעוברת את אותו הדבר.
המייל שלי הוא ybar2828@gmail.com
 
לצפיה ב-'דרישת פיצוי'
דרישת פיצוי
13/03/2018 | 12:08
27
175
היי,
בעלי החליט שהוא עוזב את הבית ומעוניין לקדם את הליך הגירושין. הוא אדם מאוד מחושב, כך היה תמיד. עכשיו לענייננו, לפני כשלוש שנים הוריו של בעלי אמרו לנו בעפ כי יתנו לנו דירה למגורים. בעלי שיפץ את הדירה והפך אותה לשני מפלסים. הדירה לא רשומה על שמו כמובן. לאטרך השיפוץ האינטנסיבי אני הייתי בבית והוא תמיד אמר שהבית שהוא מתאמץ עבורו הוא בעצם עבורנו. יש לציין שגרנו בדירה הזו כשנה טרם השיפוץ. הדירה כיום מושכרת דהיינו שני המפלסים, לפני מספר חודשים ליוויתי את בעלי למשפט מול אחת השוכרות שלא שילמה שכירות סדירה. העניין הוא שאין לי את שמה, הכסף מהשכירות מגיע להוריו של בעלי מאחר והוא לקח הלוואה מהם כדי לשפץ את הבית. חסרים לי פרטים רבים שאיני יכולה להניח עליהם את האצבע. השאלה  היא, האם למרות שהדירה על שם הוריו אני זכאית לפיצוי כלשהו? יש לציין שלא צברנו נכסים יחד או לקחנו משכנתא היות והדירה עמדה על הפרק..
לצפיה ב-'קשה לראות אפשרות ריאלית שתקבלי משהו'
קשה לראות אפשרות ריאלית שתקבלי משהו
13/03/2018 | 12:34
14
109
הדירה על שם הוריו, הכסף מהשכירות הולך להוריו. גם אם הייתה ניתנת לכם בפועל כמתנה, ולא רק איזו הבטחה בע"פ, היא הייתה עקרונית מוחרגת מהרכוש המשותף. דעתי, גרתם בדירה הזאת שנה בלי ששילמתם שכר דירה (אני מניח) אז כדאי להגיד תודה על המתנה הזאת ולהמשיך הלאה.
לצפיה ב-'אני הבוס?'
אני הבוס?
13/03/2018 | 14:30
13
92
על איזה בוס מדובר? החיים שלי היו בהולד רק על מנת שבעלי יוכל להתקדם בעוד שאני טיפלתי בילדיו. בזמן הזה יכולתי לקחת משכנתא, אבל, במקום זה הוא שיפץ בית עבורנו. הוא גם לקח הלוואה מהוריו כדי לשפץ ועכשיו כשהשוכרים משלמים את השכר עבור הדירה זה מחזיר את החוב האמור. בוס אתה אומר? כנראה שאתה לא מבין מה היא סיטואציה בה אני צריכה להתמודד עם שתי בנות בנות 3 ו 6 שאביהן החליט לעזוב את הבית ולגור בקראוון. להתקדם לדירה כמובן שאי אפשר, אני רק הולכת ושוקעת כלכלית..אז בוס? יש מילים שצריך לשקול, יותר פועלת ניקיון זרה אתה מתכוון.
לצפיה ב-'כעצה כללית לחיים, תפסיקי להאשים אחרים'
כעצה כללית לחיים, תפסיקי להאשים אחרים
13/03/2018 | 16:31
12
70
החיים שלך היו על הולד כי את בחרת לשים אותם על הולד. יכולת לעשות הרבה מאד דברים, בחרת לשחק ראש קטן. זאת הייתה בחירה שלך ותצטרכי לקחת עליה אחריות.

מה שתקבלי עפ"י חוק ועפ"י פסיקה זה מזונות על הילדה הקטנה עד הגיעה לגיל 6. על הילדה הגדולה ועל הילדה הקטנה לאחר שתעבור גיל 6 תתקבל החלטה בהתאם ליכולת הכלכלית של שניכם, צרכי הילדים וזמני השהות.

בהצלחה.
לצפיה ב-'למה החלטת שהיא מאשימה?'
למה החלטת שהיא מאשימה?
13/03/2018 | 17:02
10
60
אולי היה לה ולבעלה הסכם שהוא לדוגמא משקיע בעבודה והיא בילדים?
היא נשמעת במצוקה ולא במקום לשפוט אותה (מה גם שלא ידוע כל הסיפור) 
 
אולי הזוג ביחד מגיל 18 והיום היא בת 36 כלומר יתכן והם ביחד 18 שנים
יתכן וההורים הכריזו מספר פעמים בנוכחות בני משפחה שהם נותנים לזוג דירה במתנה (למשל- במעמד החתונה, במקום מתנה בכסף)
 
לי דווקא נראה שמגיע לה משהו
היא הלכה עם בעלה למשפט, היא נשואה לו ויש לזוג שתי בנות
גם אנשי מקצוע בפורום שמקבלים מידע לא ממהרים לתת תשובה חד משמעית כפי שאתה נתת
 
על אחת כמה וכמה כשאתה לא מציג את עצמך כאיש מקצוע בתחום הגירושין.
 
אפשר להגיד תודה כשמקבלים מתנות בהחלט- אבל זה לא סותר את העובדה שאפשר רצוי להתייעץ עם איש מקצוע כדי לוודא שהיא אכן מקבלת גם את הזכויות שמגיעות לה בחוק. 
לפי דעתי רב הנסתר על הגלוי, ובנוסף מכיון שהשואלת נמצאת בסערת רגשות מומלץ להיוועץ עם איש מקצוע - במקרה הזה עו"ד, טרם החלטה או ביצוע פעולות שעלולות לפגוע בה.
לצפיה ב-'אני פשוט לא מת על אנשים שבוחרים לפעול בדרך מסויימת'
אני פשוט לא מת על אנשים שבוחרים לפעול בדרך מסויימת
13/03/2018 | 17:44
9
67
וכשהתוצאה איננה זאת שהם קיוו, הם מאשימים מישהו אחר. וגם בלי קשר למה שאני אוהב או לא אוהב, במחן התוצאה "אכלו לי, שתו לי" זאת דרך גרועה מאד להתנהל באופן כללי ובטח במקרה הזה. הסיכוי הכי טוב שלה להיכנס לגירושין, לעבור אותם בשלום, ולצאת מהם במינימום נזק נפשי וכלכלי ובאופן שיאפשר לה לפתוח דף חדש ולהמשיך בחייה, הוא להתנהל בצורה מחושבת ולא אמוציונלית ובמיוחד להגיע לתהליך עם ציפיות ריאליות.

נכון, אני לא איש מקצוע, אז אנא האירי את עיני על סמך איזה יסוד משפטי קבעת שלך "דווקא נראה שמגיע לה משהו"? היא בחרה לפנות לפורום פתוח, שבו כל אחד יכול לחוות דיעה. את תחווי דיעה דיעה וכך כל אחד אחר, כולל אנוכי.  

את מה שהיה לי לומר על סמך המידע שמסרה כתבתי לה וסלחי לי שאני בוחר שלא לשחק במשחק הניחושים שלך מעבר לכך, אולי זה ואולי ההוא.

אני יוצא מנקודת הנחה שכל אדם סביר יפנה לקבל לכל הפחות ייעוץ משפטי, אם לא אף ייצוג, מידי עו"ד שזה תחום התמחותו. לפני הגירושין ובמהלך הגירושין. לכן אני לא מוצא סיבה לציין את המובן מאליו בכל הודעה והודעה.


לצפיה ב-'כמובן שמותר לך להביע עמדה, ואינך חייב לגלות אמפטיה או הערכה'
כמובן שמותר לך להביע עמדה, ואינך חייב לגלות אמפטיה או הערכה
13/03/2018 | 19:35
5
42
יחד עם זאת, מכיוון שאחד הדברים העיקריים שהכותבת הייתה זקוקה להם הוא אמפטיה
נכון יותר היה לטעמי שתימנע במקרה כזה מלהגיב לכותבת בפעם השנייה, לאור דעותיך על הכותבת או על התנהגותה, לאחר התגובה הרגשית והנסערת שלה.
 
אם נקודת ההנחה שלך נכונה, אפשר לסגור את הפורום
לפי דעתי יש מקום גם לאנשים עם השקפות עולם שונות לשאול שאלות ולקבל תשובות באופן מכובד, ללא שיפוטיות.
לפעמים, מועיל לאדם מסוים שלא מגיבים לדבריו, מאשר שמגיבים אליו בדרך ביקורתית, כשבמקרה כזה אותו אדם עלול שלא להפנים את המסר, להתגונן ולעזוב את הפורום.
לצפיה ב-'מה שהיא הכי צריכה זה את האמת'
מה שהיא הכי צריכה זה את האמת
14/03/2018 | 12:16
4
41
והאמת זה שאין לה קייס. גם אם יש לה אפשרות תיאורטית לתבוע, רוב הסיכויים שהתביעה תידחה והיא תשאר עם חשבון עו"ד לשלם ואולי גם תצטרך לפצות את הוריו בהוצאות משפט. האם אז היא תרגיש יותר טוב?

בשביל אמפתיה יש לה את רשתות התמיכה שלה, חברים, הורים, משפחה.

אני מבין שאת בוחרת לא לענות לי על איזה יסוד משפטי את מבססת את הקביעה שמגיע לה משהו ולכן אני מסיק את המסקנות לבד.
לצפיה ב-'אתה בטוח כי התשובה שלך מדויקת בהיבט המשפטי?'
אתה בטוח כי התשובה שלך מדויקת בהיבט המשפטי?
14/03/2018 | 12:57
3
44
לדעתי אמפטיה יכולה להיות גם כשכותבים דברים קשים ואין מדובר בסתירה
 
לא ידעתי שאתה שואל אותי שאלה, שאלת ונראה היה שגם ענית.
אבל מכיוון שנראה שציפית לתשובה ממני אתייחס לדבריך
כתבת
"נכון, אני לא איש מקצוע, אז אנא האירי את עיני על סמך איזה יסוד משפטי קבעת שלך "דווקא נראה שמגיע לה משהו"? היא בחרה לפנות לפורום פתוח, שבו כל אחד יכול לחוות דיעה. את תחווי דיעה דיעה וכך כל אחד אחר, כולל אנוכי."
וזו בדיוק התשובה: כתבתי את דעתי שהיא לא על בסיס יסוד משפטי
 
עו"ד של הפורום כתב במפורש
"בהחלט יתכן שאת זכאית לפיצוי (מההורים) על חלקך בהשקעה בשיפוץ הדירה ובהשבחתה"
 
מה שהיא רצתה הוא לדעת האם היא זכאית לפיצוי כלשהו, ועו"ד אמר במפורש שיתכן שיש אפשרות כזו
וגם אמר שזהו מידע שאין להסתמך עליו וההמלצה היא לפנות לעו"ד שתחום עיסוקו בדיני משפחה.
עו"ד של הפורום, שאחת ההתמחויות שלו היא דיני משפחה, לא נתן תשובה חד משמעית, וגם לא אמר כי "רוב הסיכויים שהתביעה תידחה" 
אני בכלל לא בטוחה שהתשובה שלך זו ה"אמת". 
אילו היית עו"ד או אפילו אדם שמציג את עצמו בשמו ומקצועו האמיתיים, לדיעה שלך היה הרבה יותר משקל בעיני. מכיוון שלא הצגת את עצמך, מלכתחילה אני לא מניחה שיש להערותיך בסיס משפטי, וגם אם יש כזה - לא הייתי מסתמכת עליו כבעל סמכות כלשהי. זכותך המלאה להבעת דעתך כאמור גם אם היא שונה מדעתי, גם אם היא אינה מבוססת משפטית וגם אם היא שגויה.
לצפיה ב-'ואת באמת חושבת שאכפת לי איזה משקל את נותנת לדעתי? '
ואת באמת חושבת שאכפת לי איזה משקל את נותנת לדעתי?
14/03/2018 | 13:34
2
33
את מתעלקת עלי ומנסה בכל כוחך להשתיק אותי עם תשובות לגופו של אדם ולא לגופו של עניין. כשתעני על סמך מה קבעת שמגיע לה משהו אשמח לענות לך עניינית ואם אשתכנע שאת צודקת, אהיה ראשון להכיר בזאת. בינתיים לא העלית שום סימוכין לדעתך או שאולי זאת משאלת לבך שמגיע לה משהו כך שבינתיים אני ממשיך להחזיק בדעתי שעל סמך הנתונים שהוצגו פה אין לה קייס.

אני מאד מכבד את דעתו של עו"ד יעקובוביץ אבל כנראה שאת לא מבינה את המשמעות של   הביטוי   "ייתכן שאת זכאית לפיצוי" אם כבר קבעת על סמך זה שמגיע לה משהו.
לצפיה ב-'כן, כיוון שאתה ממשיך להגיב לדברי ולבקש הבהרות.'
כן, כיוון שאתה ממשיך להגיב לדברי ולבקש הבהרות.
14/03/2018 | 13:57
1
46
הכתיבה שלי בפורום הזה, שפתוח רשמית לאורחים, גם אם היא איננה לרוחך, איננה התעלקות. לך מותר להביע את דעתך לא פחות מאשר לי
כפי שכתבתי, אינני מצפה ממך לשום דבר, אתה מוזמן להמשיך שלא לענות לי עניינית ולהחזיק בכל דעותייך וגם להמשיך בכתיבתך הבלתי מכבדת.
אינני מתכוונת להמשיך לענות להודעותיך בשרשור זה.
לצפיה ב-'מבטיחה??? '
מבטיחה???
14/03/2018 | 19:28
11
לצפיה ב-'אכלו לי שתו לי?'
אכלו לי שתו לי?
14/03/2018 | 11:49
2
55
סלח לי, האם אנחנו מכירים? מנין הדעות החובבניות המבוססות שלך? לא מת על אנשים ש? אני מניחה שרציתי דעה אובייקטיבית של עו"ד ולבטח לא ביקורת של מי שיודע עליי כלום ומעז להביע דעה על ההתנהלות שלי בחיי. מניחה שאתה בחור צעיר, כבזה אין לך מושג עדיין ממורכבות שאינה קשורה ללהיות קורבן. חיה את חייך בשקט ואל תהיה אימפולסיבי במתן ביקורות כאלו ואחרות. זו עצתי לך, נגב את טיפות החלב מהשפתיים.
לצפיה ב-'אני יכול להיות בן 8 ואני יכול להיות בן 80'
אני יכול להיות בן 8 ואני יכול להיות בן 80
14/03/2018 | 12:21
53
זה לחלוטין לא משנה כי את בוחרת בעקביות להתעלם מעיצות שיכולות להועיל לך ולתקוף אותי כי אני לא אומר את מה שהיית רוצה לשמוע.

שיהיה לך בהצלחה. באמת, בלי שום ציניות.
לצפיה ב-'תיזהרי מהצעות של מגיבים שאינם אנשי מקצוע שעלולים להטעות אותך'
תיזהרי מהצעות של מגיבים שאינם אנשי מקצוע שעלולים להטעות אותך
14/03/2018 | 14:26
39
אף מגיב לא מכיר אותך, ואין צורך לקחת תגובות באופן אישי כל כך.
 
מעניין שמכל המגיבים שרובם הרבה פחות ביקורתי, התייחסת רק לדברים של מי שהביע זלזול בך ובדברייך.
הזכיר לי את הספר "גברים השונאים נשים והנשים האוהבות אותם"
לצפיה ב-'אתה מבקש מאנשים לקחת אחריות על מעשיהם? בישראל? באמת הגזמת! '
אתה מבקש מאנשים לקחת אחריות על מעשיהם? בישראל? באמת הגזמת!
14/03/2018 | 14:36
32
תיכף תבקש גם שיחשבו על מה שהם עושים  
לצפיה ב-'נשמע כמו מקרה קלאסי שנדרש בו יעוץ משפטי אישי'
נשמע כמו מקרה קלאסי שנדרש בו יעוץ משפטי אישי
13/03/2018 | 15:45
37
על פניו - הורים אמרו שיתנו, הם לא נתנו ויכולים לשנות את דעתם
יחד עם זאת, ניכר שהשקעת בדרך כלשהי, סבלת שיפוצים, וגם ליווית את בעלך, ואולי בדברים נוספים השקעת ומגיע לך לא בדיוק פיצוי אלא החזר הוצאות
מצד שני, המגורים חסכו לכם שכירות. אך ההבטחה גם מנעה ממך אולי לשכור דירה או לקנות אחרת.
 
נראה לי שבמצב שלך כדאי לקבוע מפגש להתייעצות עם עו"ד 
מעניין שבעלך ה"מחושב" עזב כך סתם את הבית. למה לעזוב אישה עם בנות ככה סתם? 
בוודאי קרה משהו. יש לו אישה אחרת? ירושה גדולה מחכה לו? 
מה הלחץ להתגרש בכלל אם הוא עזב? ועוד עזב את ביתו. 
חסרים פרטים רבים בסיפור שלך. נראה לי שכדאי לך להתייעץ עם עו"ד לפני שאת עוזבת, או מקדמת את הליך הגירושין, או עושה כל דבר אחר.
לצפיה ב-'דירה על שם ההורים'
דירה על שם ההורים
( לעמוד שלי בתפוז )
13/03/2018 | 17:43
70
שלום רב, 
 
מבלי לקבוע מסמרות ולהביע דעה נחרצת על סמך המידע החלקי והמצומצם שפירטת, על פני הדברים נראה שיש קושי, כאשר הדירה רשומה על שם ההורים ואין התחייבות בכתב מצידם להקנות לכם את הדירה (או דירה אחרת) במתנה. בהחלט יתכן שאת זכאית לפיצוי (מההורים) על חלקך בהשקעה בשיפוץ הדירה ובהשבחתה. 
אני מבין שמבחינתך היתה הסתמכות על כך שתקבלו את הדירה, אך חבל שלא נתתם לזה עיגון משפטי. 
בכל מקרה, כדי לקבל תשובה מדוייקת ההמלצה היא שתפני לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעיסוקו בתחום דיני המשפחה והאמור לעיל הוא בגדר מידע כללי בלבד שאין להסתמך עליו. 
לצפיה ב-'קיימת אפשרות תיאורטית לתבוע את ההורים'
קיימת אפשרות תיאורטית לתבוע את ההורים
13/03/2018 | 19:24
47
אין כאן מספיק נתונים להתייחס באופן יותר ענייני.
מעבר לאפשרות התיאוטית, צריך לשקול גם אם זה יהיה כלכלי, קרי, אם ההוצאות הצפויות מצדיקות את סכום הזכייה הפוטנציאלי, ומה סיכויי הזכייה בכלל.
לצפיה ב-'תוכלי לפרט על מה את מבקשת פיצוי? '
תוכלי לפרט על מה את מבקשת פיצוי?
14/03/2018 | 14:41
33
האם התבקשת למשל לעזוב משרה מכניסה כדי לעסוק בשיפוץ הבית? האם נגרם לך נזק שאפשר לכמת אותו בכסף?
לצפיה ב-'בגדול כדי לקבל פיצוי כספי צריך להוכיח נזק כלכלי'
בגדול כדי לקבל פיצוי כספי צריך להוכיח נזק כלכלי
14/03/2018 | 18:31
40
"סתם" עוגמת נפש לא ממש מהווה עילה מספקת. כנ"ל לגבי הבטחות שלא מומשו...
במקרה שלכם גם לא מדובר על הרבה זמן, סך הכל שנתיים שלכאורה "הונו" אותך.
בקיצור, לא נשמע כמו קייס, אבל תנסי...
לצפיה ב-'בעצם את רוצה חלק מדירת הוריו כי ליווית את בעלך לבימ"ש? '
בעצם את רוצה חלק מדירת הוריו כי ליווית את בעלך לבימ"ש?
14/03/2018 | 23:37
4
37
כמה זמן ומאמץ זה גזל ממך? שעה-שעתיים מחייך? תגידי, אין לך גבולות לתאוות הבצע?
לצפיה ב-'היא בשום שלב לא אמרה שהיא רוצה חלק מדירת הוריו,'
היא בשום שלב לא אמרה שהיא רוצה חלק מדירת הוריו,
16/03/2018 | 00:31
3
37
אלא שאלה אם היא זכאית לפיצוי מהורי בעלה שהביטחו להם דירה למגורים, כשבשל ההבטחה שתתקבל דירה היא נמנעה מלקנות דירה או לשכור.
יכול להיות שההורים עצמם יסכימו שמגיע לה משהו, אם היא תפנה אליהן או מגשר מטעמה.
יחסים בין בני אדם הם לא רק שחור ולבן, יש גווני ביניים בין "חלק מדירת הוריו" ובין לא לקבל שום דבר.
לצפיה ב-'ואני הייתי יכול לקנות 5 וילות בקיסריה'
ואני הייתי יכול לקנות 5 וילות בקיסריה
16/03/2018 | 08:24
39
אבל לא קניתי כי הבטיחו לי דירה. אני רוצה פיצוי.
לצפיה ב-'היו קונים דירה לפני שנה ועכשיו מתגרשים ומוכרים'
היו קונים דירה לפני שנה ועכשיו מתגרשים ומוכרים
16/03/2018 | 11:03
32
איך מצבה היה יותר טוב?
לצפיה ב-'את מבינה שאת כותבת משהו קצת הזוי? '
את מבינה שאת כותבת משהו קצת הזוי?
16/03/2018 | 14:24
27
"כשבשל ההבטחה שתתקבל דירה היא נמנעה מלקנות דירה או לשכור"

אם רצית לקנות דירה אז תקני דירה עכשיו. לא ברור איזה נזק נגרם לך בכך שחיכית שנה. להיפך, אומרים שמחירי הדירות יורדים. האם שילמתם שכ"ד בתופה הזאת? אם כן אולי מגיע לך החזר של חצי משכר הדירה.

החלק השני עוד יותר מוזר. נמנעה לשכור דירה? את גרה בדירה של הוריו. אני משער שבחינם. על זה את רוצה פיצוי?

שאלתי אותך גם למעלה ולא ענית. הצעתי לך לפרט איזה נזק נגרם לך, נזק ממשי שאפשר לכמת אותו. לא אכזבה כי קיווית לקבל דירה במתנה ולא קיבלת. בלי תשובה איזה נזק נגרם לך, גם אי אפשר לבדוק איזה פיצוי את יכולה לצפות. פיצוי נותנים על נזק.
לצפיה ב-'תכלס, למעט שנה אחת שבה התגוררתם בדירה'
תכלס, למעט שנה אחת שבה התגוררתם בדירה
15/03/2018 | 22:18
1
43
היא לא היוותה חלק מהמאזן הכלכלי המשפחתי שלכם (אם כבר אז דווקא בכיוון ההפוך, לא כנכס אלא כהתחייבות), וחוץ מזה שהגרוש לעתיד שלך טיפח אותה, אין לך באמת שום זיקה אליה...
לצפיה ב-''
16/03/2018 | 11:03
7
לצפיה ב-'קיצבת נכות של הילד בגירושין'
קיצבת נכות של הילד בגירושין
13/03/2018 | 10:05
3
67
שלום
אני ובעלי בהליכי גירושין. יש לנו 2 ילדים על הרצף האוטיסטי. ומקבלים קיצבת נכות מוגדלת כפי שמקבלים עבור 2 ילדים מביטוח לאומי שזה 150% אחוז עבור הילדים.
 
בעלי דורש לקחת חצי מקיצבת הנכות של הילדים. טוען שמגיע לו חצי. 
או לסגור בקופת חיסכון. 
אני זאת שנשארת לגדל אותם לבד. 
הכסף למימון הטיפולים שלהם.
 
האם הוא רשאי לעשות זאת?
 
 
לצפיה ב-'ממה שידוע לי'
ממה שידוע לי
13/03/2018 | 12:56
2
55
ההורה המשמורן מקבל את הזכויות הסוציאליות של הילדים. לפעמים במקרים כאלו ההורה השני יקבל הנחה במזונות.
לא נראה לי סביר שבמקרה כזה בית משפט יאפשר משמורת משותפת... גם ככה מדובר בילדים שהמעברים ממקום למקום מורכבים עבורם...
לצפיה ב-'אבל לא זאת השאלה שלי'
אבל לא זאת השאלה שלי
14/03/2018 | 14:24
1
36
השאלה שלי היא האם הוא רשאי לקבל את החלק בקיצבת נכות
לצפיה ב-'ועניתי - הזכויות הסוציאליות, כלומר הקצבאות '
ועניתי - הזכויות הסוציאליות, כלומר הקצבאות
14/03/2018 | 22:53
34
ניתנות להורה המשמורן. ההורה הלא משמורן יכול לבקש על סמך זה הקלה במזונות ומחציות.

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ