לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71837,183 עוקבים אודות עסקים

אודות הפורום גירושין

הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'הגרוש מבקש לשנות למשמורת משותפת'
הגרוש מבקש לשנות למשמורת משותפת
18/04/2018 | 18:19
3
150
שלום. שאלה לייעוץ.
התגרשנו רשמית לפני 7 שנים בתהליך גישור מסודר ונעים, הילדים בחזקתי - עכשיו בני 9 ו 11.5.
אחרי הגירושים עוד המשכנו לחיות יחד אבל אחרי תקופה הגרוש עזב את הבית.
הוא אבא מאוד מעורב ופעיל בחיי הבנות (עם המגבלות של היותו איש קריירה עסוק). הוא גם נורמטיבי לחלוטין, אינו מעשן סמים, אינו אלים ואינו מסוכן...
המזונות שנפסקו לטובתי בהסכמה היו מעל למינימום ונועדו לכסות את רמת החיים אליה הורגלנו.
מאז שהילדים גדלו, הסדרי הראייה בפועל חורגים מהכתוב בהסכם עצמו (אז הילדים היו מאוד קטנים ולא התאים שיישנו אצלו ככ הרבה).
 
לאחרונה הוא העלה את הבקשה ממני לשנות את הסכם המשמורת למשמורת משותפת. אני חוששת שהמניע העיקרי מבחינתו הוא חיתוך דמי המזונות אותם הוא משלם כי חוץ מזה, אני לא רואה שום דבר שאמור להשתנות מבחינתו.
 
אני מתלבטת כיצד לנהוג - אם אדע שרוב הסיכוי הוא שבקשתו תאושר בבית המשפט אז עדיף לי להגיע להסכם ישיר איתו ללא מלחמות. אבל אני לא מבינה באיזה זכות הוא בכלל מבקש לשנות חוזה עליו הוא חתם ופתאום לערער את התנאים עליהם בניתי כשהסכמתי להתגרש.
 
אני יודעת שאת הפרטים המדויקים אפשר יהיה לקבל רק אחרי פגישת ייעוץ וכו' אבל אני כן רוצה לקבל קריאת כיוון מסוימת לסיטואציה הזו לפני שאחליט איך אני מתקדמת מכאן.
 
תודה רבה וחג עצמאות שמח לכולם!
נטע
 
לצפיה ב-'את יודעת שאפשר לשאול את זה גם בהפוך, נכון? '
את יודעת שאפשר לשאול את זה גם בהפוך, נכון?
19/04/2018 | 06:30
120
האם ההתנגדות שלך שהילדות ישהו יותר אצל האבא נובעת אך ורק מחשש שתקבלי פחות דמי המזונות מאלה שהתרגלת אליהם?

הילדים צריכים את שני ההורים שלהם. יש על זה מחקרים עד אין סוף. אם הייתם מתגרשים היום סביר שזמני השהות היו הרבה יותר שוויוניים. את אומרת בעצמך שהוא מבלה עם הילדות מעבר למוסכם בהסכם. גם אצלנו, בסביבות גיל 14 הבן שלי עבר למעשה לגור אצלי קבוע.

מה יקרה קשה לנבא. בבית משפט החלטות מהסוג הזה מתחשבות בעיקר בטובת הילדים ולא בשיקולי הכיס של האמא והאבא. המזונות הם רק פועל יוצא של זמני השהות שבית המשפט יפסוק ולא העיקר. אם אין הסכמה אז בית המשפט ימנה עובד/ת סוציאלי/ת שתבחן את המצב ותכתוב המלצות. כאמור, כיום הדברים השתנו דרסטית והמגמה היא לאפשר לאבא כמה שיותר מעורבות בחיי הילדים, אפילו בגילאים ממש קטנים ובטח ובטח בגילאי הילדים שלכם.

לצפיה ב-'בעיקרון אפשר לפתוח הסכם ולשנות הסכמות בכמה מקרים'
בעיקרון אפשר לפתוח הסכם ולשנות הסכמות בכמה מקרים
20/04/2018 | 08:35
83
המקרה הראשון והקיצוני יותר, מאפשר לבטל הסכם אם נפלו פגמים חמורים בכריתתו. פעמים רבות החותמים על הסכם גירושין נמצאים במצב נפשי קשה שמביא אותם לחתום על הסכמים שלא היו חותמים עליהם בנסיבות אחרות. ראוי להדגיש שזאת אפשרות השמורה למקרים חריגים. אי אפשר סתם להתחרט ולבקש ביטול הסכם.

בנוגע להסדרי ראייה ומזונות הדברים קצת שונים וניתן לשנות אותם מבלי לבטל הסכם, אם וכאשר חל שינוי מהותי בנסיבות. בהסדרי ראייה העקרון המנחה את בית המשפט הוא טובת הילד ואם הנסיבות השתנו, אזי הסדרי הראיה צריכים להשתנות על מנת לשרת את טובת הילד. מזונותיו של קטין אמורים לאפשר למלא את צרכיו כשהוא שוהה אצל כל אחד מההורים. לגבי סוגיות אלה אפשר להגיש תביעה לשינויים בהתאם לשינוי בנסיבות. שוב, לא מדובר בתביעה לבטל את ההסכם, אלא רק תיקון שנובע משינוי נסיבות מהותי.

אני לא מכירה את המקרה שלכם באופן ספציפי אבל ברמת העקרון האפשרות קיימת.
לצפיה ב-'שינוי נסיבות מהותי ובלתי צפוי'
שינוי נסיבות מהותי ובלתי צפוי
02/05/2018 | 16:01
45
נטע שלום, 
 
אני מבין משאלתך שהיום הילדים שוהים אצל האב באופן משמעותי יותר מאשר בעבר והוא מבקש לשנות את הגדרת ה- "משמורת" ל- "משותפת". 
בעקרון, הסכמי גירושין שנחתמו ואושרו על ידי בית המשפט לא ניתנים לשינוי. יחד עם זאת, הנושאים של משמורת ומזונות לעולם אינם סופיים. במקרים של שינוי נסיבות, כגון הגדלה משמעותית של זמני השהות של הילדים אצל האב, ניתן לפנות לבית המשפט בתביעה להפחתת המזונות בשל אותו שינוי נסיבות, אם שינוי הנשיבות עומד בשני תנאים: 1. הוא מהותי (כלומר משמעותי ולא מינורי). 2. הוא היה בלתי צפוי בעת אישור ההסכם. 
לאחר פסק הדין התקדימי בעניין מזונות ילדים של בית המשפט העליון מהקיץ האחרון, תביעות למשמורת משותפת ובעקבותיהן להפחתת דמי המזונות הפכו להיות מאוד פופולריות. חלק מהתביעות האלו (כאשר באמת חל שינוי מהותי ובלתי צפוי) גם מצליחות. 
כפי שאת כבר מבינה, לא ניתן לתת לך תשובה מדוייקת לגבי המקרה הספציפי שלך, בלי לבדוק את ההסכם ולקבל את כל יתר הנתונים הרלבנטיים, במסגרת ייעוץ משפטי מסודר. 
לצפיה ב-'היוון של זכויות בפנסיה'
היוון של זכויות בפנסיה
17/04/2018 | 08:20
6
108
מבקשת להבין את חלוקת קרן הפנסיה. 
נניח שלבעלי יש מיליון ש"ח בקרן הפנסיה ונניח שאין לי קרן פנסיה (לצורך הדוגמא). למעשה לכאורה לי מגיע חצי מיליון. מה המשמעות של ההיוון? 
זה אומר שאני אוכל לקבל כעת סכום הנמוך מחצי מיליון שיהיה חצי מיליון במועד הפנסיה בפועל? מהו אותו היוון?
אשמח להבהרות. 
 
לצפיה ב-'בתנאי שהפנסיה נצברה בזמן שהייתם נשואים'
בתנאי שהפנסיה נצברה בזמן שהייתם נשואים
17/04/2018 | 08:37
4
95
השיתוף חל רק על החלק היחסי של הכסף שנצבר בתקופה בה הייתם נשואים.

משמעות ההיוון שמקבלים את הכספים מראש ולא בכל חודש. כמובן שבמקרה כזה מדובר בסכום משמעותית מהסכום המקורי ובדרך כלל האיזון נעשה בדרך של קיזוז מכספים אחרים שמגיעים לאותו צד.
לצפיה ב-'אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד '
אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד
18/04/2018 | 16:44
3
69
אשמח מאוד לדוגמא מספרית איך ההיוון עובד .
ומה האלטרנטיבה להיוון? איך מודיעים לקרן הפנסיה במקרה כזה על חלוקת הכספים במועד השחרור?
לצפיה ב-'בגדול'
בגדול
20/04/2018 | 23:10
2
69
התהליך לרוב הוא שעורך דין פונה לקרן הפנסיה ומבקש לדעת מה הזכויות הפנסיוניות/הכספים שנצברו בתקופת נישואיכם. נגיד הסכום שהופרש ונצבר הוא 100,000 ש"ח. את זה מעבירים לאקטואר שמחשב לפי כל מיני תחשביבם (בשביל זה הוא למד את התחום) כמה כסף הזה יצבור ריבית מה יהיה מקדם הפנסיה ויגיע לסכום כלשהו (סה"כ או כמה הפנסיה החודשית). את הסכום הזה הוא יהוון לעכשיו כי לרוב האנשים רוצים את הכסף עכשיו ולא לחכות לגיל הפנסיה, למרות שזה גם אפשרי כיום).
לצפיה ב-'טל תודה. בכל זאת יש לי שאלה עקרונית על היוון'
טל תודה. בכל זאת יש לי שאלה עקרונית על היוון
21/04/2018 | 12:08
1
55
נניח שכמו שציינת הסכום שנצבר בקרן הפנסיה הוא 100,000 ש"ח.
מתבצע איזון משאבים. 
ל - 50,000 ש"ח זכאי הגרוש ו - 50,000 ש"ח אני הזכאית.
במידה ואבקש להוון ולקבל סכום כעת. הסכון המהוון יהי קטן מן הסתם מ- 50,000 ש"ח? באיזה אחוז בהנחה שאנו מדברים על מצב נורמטיבי.
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד לך כרגע'
אי אפשר להגיד לך כרגע
21/04/2018 | 13:19
66
גם כי חסרים פרטים . למשל כמה זמן נשאר עד גיל הפרשיה (שזה משפיע על אפקט הריבית דריבית). מתי בעלך נכנס לקרן פנסיה?) כמה זמן הוא יהיה בסה"כ? גובה הריבית שייקח האקטואר בתחשיב ? הפנסיה היא תקציבית או צוברת.
 
 
בקיצור, חסרים פרטים ואמרתי לך. בשביל זה יש אקטואר. ואני לא אקטואר
לצפיה ב-'היוון זכויות פנסיוניות'
היוון זכויות פנסיוניות
02/05/2018 | 16:07
35
דרורית שלום, 
 
היוון זה חישוב ערך נוכחי של סכום כסף שצפוי להתקבל בעתיד, ע"י חילוץ מרכיב הריבית שאותו סכום עתידי אמור לכלול. נוסחת ההיוון היא די פשוטה והמשתנים הרלבנטיים הם משק התקופה בין עכשיו לבין מועד קבלת הסכום בעתיד, ושיעור הריבית. 
הנתון שיותר קשה לחשב והוא לא פשוט בכלל, זה מה הסכום שיגיע בעתיד בשל זכויות פנסיוניות. חישובים כאלו נעשים ע"י אקטוארים מומחים. 
קבלת סכום איזון מהוון בגין זכויות פנסיוניות בהווה, זו רק אחת האופציות לאזן זכויות אלו, ולאו דווקא המועדפת. אופציה נוספת היא חלוקה לפי חוק חלוקת חסכון פנסיוני, שבעקרון קובע שמחצית סכום ההפרש בין זכויות הפנסיה של הצדדים מועברות מקופות הצד שיש לו יותר לקופה חדשה ע"ש הצד שיש לו פחות, כך שבעת פרישה לשני הצדדים תהיה פנסיה זהה. 
לצפיה ב-'מה נהוג להגדיר כ"סוף שבוע"? '
מה נהוג להגדיר כ"סוף שבוע"?
15/04/2018 | 17:14
3
122
אנחנו מתגרשים ברוח טובה ומכינים בעצמנו הסכם שנעביר בהמשך לעו"ד למקצה שיפורים מקצועי. אנחנו מתקשים להחליט מה יוגדר סוף שבוע? לא בדיוק מחלוקת, יותר מתלבטים מה נהוג ומה כדאי. בהגדרה הרחבה חשבנו מיום חמישי אחרי הבי"ס ועד יום ראשון בבוקר לבי"ס ובהגדרה הכי צרה מיום ששי אחרי הבי"ס ועד מוצ"ש. וכמובן אפשר גם משהו באמצע.

דיעות לכאן ולכאן יתקבלו בתודה.
לצפיה ב-'משמורת משותפת? '
משמורת משותפת?
16/04/2018 | 08:31
100
אם משמורת משותפת אז חמישי עד מוצ"ש או ששי עד ראשון בערב. מהסיבה הפשוטה שאז מסתדר בדיוק חצי-חצי הימים. חמישי (או ראשון) הוא היום ששבוע אצל האמא ושבוע אצל האבא. שאר הימים קבועים. לשים לב שזה בהכרח מצרף עוד יום ברצף.

אם אתם הולכים על משמורת 40/60 (שלאמא יש יום אחד יותר בשבוע) אז סופ"ש ששי עד ראשון בבוקר.
לצפיה ב-'מה שאתם רוצים, אין כללים'
מה שאתם רוצים, אין כללים
17/04/2018 | 08:38
35
לצפיה ב-'קביעת זמני שהות בסופי השבוע'
קביעת זמני שהות בסופי השבוע
02/05/2018 | 16:11
29
שלום רב, 
 
כתבת במדוייק את ההגדרה הצרה ואת הרחבה. אתם יכולים לקבוע בהסכם מה שאתם רוצים, כל עוד זה הגיוני וסביר מבחינת הילדים. לגבי מה שנהוג, חלק נוהגים כך וחלק כך. לגבי מה כדאי - תחליטו אתם בהכירכם את עצמכם ואת ילדיכם. 
כל הכבוד על הרוח הטובה בה אתם מתגרשים - גישה ראויה, חכמה ומבורכת. 
לצפיה ב-'שאלה משפטית על פסיקת העליון'
שאלה משפטית על פסיקת העליון
13/04/2018 | 18:26
1
135
שלום רב,

במידה ויש ילדים מעל גיל 6 אבל מתחת ל15, הכנסות ההורים שוות, אבל האבא יכול לקחת את הילדים ללילה רק פעם אחת באמצע השבוע + כל סופ"ש שני. האם יצטרך לשלם מזונות מלאים כמו לפני הפסיקה או שכיום גם הוא זוכה להקלה?

כשהתחלתי לחשוב על גירושין זה היה לפני הפסיקה ודיברתי עם עו"ד שאמר לי לצפות בערך ל5,000 שח בחודש. בזמנו לא התקדמתי עם הגירושין אבל מה שנקרא, הגיעו מים עד נפש.

תודה.
לצפיה ב-'בלי קשר לפסיקה, אתה עושה טעות'
בלי קשר לפסיקה, אתה עושה טעות
14/04/2018 | 08:34
100
ילדים צריכים גם את האמא וגם את האבא. אם לא תשקיע בהם יותר עכשיו, הם יילכו ויתרחקו ממך ואתה תצטער על זה בעתיד.
לצפיה ב-'זכויות בדירה- שאלה משפטית'
זכויות בדירה- שאלה משפטית
12/04/2018 | 08:35
2
136
שלומות,
 
נפרדנו לפני מספר חודשים, הוא עבר לגור בדירה שכורה בקצה השני של העיר,
אני נשארתי להתגורר עם הילדים (קטינים) בדירת 5 חדרים בה גרנו יחד.
הדירה נקנתה בעבר על ידי שנינו ונרשמה בטאבו +בהסכם חתום ומאושר ע"י בימ"ש,
80% בבעלותי ו20% בבעלותו, בהתאם לכסף שכל צד הביא עמו ערב הרכישה.
על הדירה עדיין רובצת משכנתא, שתשולם על ידי שני הצדדים.
שאלתי היא: מבחינה משפטית
האם יש לו זכות לדרוש להשאיר ברשותו חדר אחד מתוך 5 חדרי הדירה?
בין אם זה לשימוש לצורך אחסון חפציו, בין אם זה לשימושו  השוטף,
כך שיכול להגיע לשם בכל עת שיחפוץ, כולל שיהיה לו מפתח לדירה.
כמובן שזה מצב שאינו מתאים לי ואני מבקשת לדעת מהן זכויותיי בנידון.
 
תודה מראש.
 
 
 
 
לצפיה ב-'עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש'
עד פירוק השיתוף בדירה הוא רשאי וזכאי לעשות בה שימוש
12/04/2018 | 14:29
85
למעט מקרה שהוצא נגדו צו הרחקה.
לצפיה ב-'זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה'
זכות שימוש בדירה משותפת לאחר פרידה
12/04/2018 | 18:04
88
שלום רב, 
 
אקדים ואומר שכדי לקבל תשובה מדוייקת וספציפית למצבך, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה שיבחן את את הנתונים, ולא להסתמך על דברים שנכתבים בפורום. 
באופן כללי, כשבני זוג שנפרדים הם בעלים במשותף של דירה, לכל אחד מהם יש זכות להשתמש בה ולגור בה ולאחר אין זכות למנוע זאת מכך. העובדה שזכויותיו בדירה הן 20% ולא 50% כמקובל, לא שוללת את הזכות להשתמש ולהחזיק בחלקו בדירה. 
בכפוף לזה, יכולות להתעורר שאלות של זכות האישה למדור שקט ושליו ועוד, אך זה כאמור נושא לבדיקה במסגרת ייעוץ משפטי פרטני. 
לצפיה ב-'ייפוי כוח'
ייפוי כוח
12/04/2018 | 04:27
3
93
אם בעלי גרוש שלי לעתיד נתן לי בעבר ייפוי כוח כללי
האם אני יכולה לכתוב את חוזה הגירושין ולחתום בשמו?
לצפיה ב-'כוח של יפוי כח'
כוח של יפוי כח
12/04/2018 | 17:57
58
מוריה שלום, 
 
ממש לא. יפוי כח הוא רק מכשיר שמאפשר לעשות דברים ולא רשות לעשות כל דבר. מותר לך לעשות רק מה שהשולח (מי שנתן את יפוי הכח) הרשה לך לעשות באמצעותו. 
למה זה דומה? שאדם נותן לחברו מפתח לדירה שלו כדי שישקה לו את העציצים כשהוא בחו"ל. לחבר יש מפתח. באמצעות המפתח הוא יכול לעשות בדירה מה שהוא רוצה, להוציא רכוש, למכור, לעבור לגור שם וכו'. אבל מה שבעל הדירה הרשה לו לעשות, זה רק להכנס ולהשקות את העציצים. לכן זה הדבר היחידי שמותר לו לעשות. 
לצפיה ב-'נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות'
נראה לי שבשביל כזה דבר את צריכה צו אפוטרופסות
13/04/2018 | 14:26
22
לצפיה ב-'א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?'
א שואלת אותנו את זה ברצינות או צוחקת איתנו?
13/04/2018 | 20:09
15
לצפיה ב-'החלטה על גירושין'
החלטה על גירושין
07/04/2018 | 08:50
13
375
לא בדיוק שאלה משפטית אבל אולי יש לכם תשובה.

הנישואין שלנו נגמרו דה פאקטו. אין אהבה, אין משיכה, לא יוצאים לבילויים, אין יחסים אינטימיים, אפילו כמעט שלא רבים. פשוט התעלמות. הגיוני להיפרד אבל לא מבין איך אפשר להסתדר מבחינה כלכלית. שומעים כל הזמן על גרושים שקורסים מבחינה כלכלית. ואפשר להבין. לא יודע איך מישהו יכול עם המחירים בארץ ממשכורת אחת גם להחזיק דירה וגם לשלם אלפי שקלים מזונות.

אני מרגיש במילכוד. נמצא במקום שאינני רוצה להיות בו ורואה את החיים עוברים לי מול העיניים כמו אסיר. מאידך, למרות שאני עובד ומרוויח סביר, לא יכול להיחלץ מהמצב שבו אני נמצא. אנא עצתכם.
לצפיה ב-'אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר'
אתה מתאר התלבטות שכיחה אבל דווקא עכשיו יותר קל מבעבר
07/04/2018 | 13:51
4
223
הרבה מאד זוגות במצב שאתה מתאר. אני שב ואומר שגירושין יכול להיות גם הזדמנות. הרבה אנשים מתייחסים אליהם כאסון וסוף העולם ולא כהזדמנות לערוך שינוי מקיף. זאת יכולה להיות הזדמנות לעשות שינוי תעסוקתי, שינוי אישי, שינוי מגורים, לקחת שליטה על ההוצאות ועוד. אבל כרגע זה דווקא זמן יחסית טוב להתגרש. אתן לך 2 סיבות.

1. פסיקה "היסטורית" של ביהמ"ש העליון משנה שעברה מחלקת את הנטל הכספי בגידול הילדים בצורה הרבה יותר שוויונית מבעבר.

2. מחירי הנדל"ן עלו בצורה דרסטית בעשור האחרון כך שזוג שקנו דירה לפני 10 - 15 שנה ומתגרשים היום, מוכרים את הדירה ונשארים עם סכום מכובד מאד ביד. כי מה שקורה בד"כ זה שזוג מתגרש, מוכרים את הדירה, מחזירים משכנתא ומתחלקים ביתרה. מי שיודע להתנהל נכון עם כסף, נמצא היום במצב הרבה-הרבה יותר טוב מזוג שהתגרשו בעבר.

אני מאד ממליץ לך לשבת עם עו"ד לפגישת ייעוץ לקבל תמונה איפה אתה עומד. רוב הסיכויים שהמצב פחות נורא ממה שנדמה לך. מאד עצוב לי לשמוע על אנשים שרואים את החיים מתבזבזים להם. בטח אם זה בגלל מידע שגוי.
לצפיה ב-'לעניין מחירי הדיור'
לעניין מחירי הדיור
07/04/2018 | 20:29
3
158
האנשים אחרי שמתגרשים צריכים לגור איפשהו. מחירי הבתים/שכירויות היום גם עלו בהתאמה....
לצפיה ב-'מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב'
מחירי השכירות לא עלו בהתאמה למחירי הדיור, אפילו לא קרוב
07/04/2018 | 20:52
142
משקיעים שקנו דירות העלו את מחיר הדירות אבל הציפו את שוק השכירות שעלה הרבה פחות.
לצפיה ב-'לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם'
לגור כן, אבל לא חייבים לקנות את אותה הדירה שהייתה לך קודם
08/04/2018 | 09:05
1
620
קח דוגמה אופיינית. זוג קנה לפני עשר שנים דירה במיליון שקל עם משכנתא אופיינית של 700,000 (70%) ל 18 שנה. אותה דירה שווה היום 2.5 מיליון והמשכנתא ירדה ל 450K. אם הזוג יתגרש היום כל אחד מבני הזוג "ייצא לעולם" עם הון עצמי של קצת יותר ממיליון ש"ח. אפשרות אחת, היא לשים את הכסף כהון עצמי על דירה ולהתחיל הכל מחדש אבל אז באמת לא הרווחת כלום. בעבר כנראה שזאת הייתה הבחירה הנכונה. זה דרך אגב מה שאני עשיתי לפני עשר שנים כשהתגרשתי. היום אם מקבלים סכום כזה הייתי שוקל חלופות אחרות. סתם דוגמא אחת מכמה אפשרויות, יש השקעות בנדל"ן בחו"ל שיניבו כ 8-9% תשואה די מובטחת באמצעות קרנות ריט רציניות. מדובר בהכנסה פאסיבית שאחרי מס מכסה לך כמעט את כל שכר הדירה בלי שתיגע אפילו במשכורת שלך. כי בישראל לשכור דירה של 2.5 מיליון ש"ח עולה כ 5-5.5 אלף ש"ח בחודש. סתם דוגמא. אלה אפשרויות שלא היו לך לפני 10 שנים. זה כמובן דורש לימוד וידע כי יש גם השקעות מסוכנות שלא הייתי ממליץ עליהן בשום אופן.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי'
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי
10/04/2018 | 09:01
99
אף פעם לא הייתי איש כספים והשקעות ולא נראה לי שאתחיל עכשיו. תודה בכל אופן.
לצפיה ב-'איך להחליט אם להתגרש או לא'
איך להחליט אם להתגרש או לא
09/04/2018 | 13:26
3
170
שלום רב, 
 
אתה מתאר התלבטות מורכבת, שאני נתקל בה מדי יום. ההחלטה אם להתגרש או לא להתגרש, היא החלטה שיש לה השלכות רגשיות, משפטיות, כלכליות, הוריות ועוד, ובדרך כלל אנשים שמתלבטים אם להתגרש או לא, מנוהלים ע"י פחדים או שנמצאים בסערת רגשות שמקשה עליהם לקבל את ההחלטה הנכונה עבורם ממקום של עוצמה. כל זה מוביל אנשים הרבה פעמים לקיפאון - מתלבטים ומתלבטים ולא מקבלים החלטה, שזה כידוע, גם סוג של החלטה. 
כעורך דין, אין לי הרבה מה לתרום להתלבטות הזאת, משום שמידע משפטי זה לא הדבר המכריע שיסייע, ובצדק כתבת שהשאלה שלך היא לא משפטית. 
מאידך, בכובעי כיועץ מומחה למשפחה, אני עוסק בהתלבטות הזאת הרבה מאוד. מבלי שזה יהווה תחליף כמובן להליך מסודר של ייעוץ, הייתי מציע לך לנסות לענות לעצמך על השאלות הבאות: 
א. אם הנושא הכלכלי היה נפתר, האם ברור לך מה ההחלטה שלך לגבי הגירושין? 
ב. האם כל מה שאתה יודע על המצב הכלכלי הצפוי לאחר גירושין הוא בגדר עובדה בדוקה או תחושה / דעה כללית? 
ג. מה יותר חשוב לך מבחינת סולם הערכים שלך - אושר ומימוש עצמי, או בטחון? 
ד. אם בעוד שנים אחד מילדיך הבוגרים יהיה נשוי ויבוא אליך עם אותה דילמה - יגיד לך שלא טוב לו בנישואים שלו והחיים חולפים על פניו אך הוא חושש מהמחיר הכלכלי של הגירושין - מה היית מייעץ לו לעשות? 
ה. האם מה שענית שהיית מייעץ לו לעשות הוא גם מה שאתה עושה? (קח בחשבון שהילדים לומדים מההתנהגות שלנו ולא מהמילים שאנחנו אומרים להם). 
 
 
לצפיה ב-'תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד'
תודה, לגמרי מבין מה אתה מנסה להגיד
09/04/2018 | 17:04
2
115
ומזדהה עם הדברים. ברור שללא הלחץ הכלכלי ההחלטה הייתה הרבה יותר פשוטה. כל התמונה שבניתי לגבי העתיד הכלכלי היא כמובן ספקולטיבית ומבוססת על סיפורים של אחרים ועוד אינסוף הנחות אבל עדיין, הוצאות יהיו, לא?
לצפיה ב-'הוצאות כלכליות בגירושין'
הוצאות כלכליות בגירושין
10/04/2018 | 17:36
1
104
ברור שיהיו הוצאות ויהיו גם הוצאות שיחסכו ממך. רק על מנת לסבר את האוזן, כל סכום מזונות שתשלם, בהכרח יהיה נמוך יותר ממה שאתה מוציא על הילדים שלך היום במהלך החיים המשותפים מבלי שאתה מודע לזה.
מה שאני אומר הוא שכדאי שקבלת ההחלטות שלך תיעשה על סמך נתונים בדוקים ולא על סמך תחושות מעורפלות או דעות כלליות. כדאי שתבדוק פחות או יותר מהן ההוצאות הצפויות, מה היכולת שלך לעמוד בהן, איך המצב שלך משתפר או מורע כלכלית כתוצאה מהגירושין. וזה רק לגבי השיקול הכלכלי. יש כאן כמובן גם שיקולים נוספים שלא ניתן לכמת אותם בכסף אבל הם חשובים לא פחות. 
לצפיה ב-'שוב תודה'
שוב תודה
11/04/2018 | 18:13
24
לצפיה ב-'אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.'
אז אל תהיה אסיר, שחרר והשתחרר.
10/04/2018 | 04:03
1
104
אין צורך ברשמיות, גם אשתך יודעת שנישואיכם נגמרו דה-פאקטו, אך אני מבין מדבריך ששניכם לא תוכלו להסתדר מבחינה כלכלית אם תעברו לגור בנפרד ולכן הרשה לה לצאת עם מי שהיא רוצה וצא גם אתה עם מי שאתה רוצה, רק בבית אל תריבו וזכרו שכבר אין לכם מחויבות זוגית זה כלפי זו אך יש לכם מחויבות כלפי ילדיכם ואתם צריכים להעניק להם את המיטב.
 
מעכשיו אתה ואשתך שותפים לדירה דה פאקטו (הנישואין נגמרו דה פאקטו, את זה אתה כתבת), אז במקום מאבק משפטי שירושש את שניכם פשוט המשיכו להיות נשואים דה-יורה אך חופשיים דה-פאקטו ואל תריבו, לא כמעט אלא בכלל. שחררו זה את זו מבחינה רגשית והימנעו מלפגוע זה בזו מבחינה כלכלית.
לצפיה ב-'גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה. '
גישה מעניינת אבל זה לא בשבילי. תודה.
10/04/2018 | 09:00
41
לצפיה ב-'במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות'
במצב דומה...איך אפשר ליצור איתך קשר לסיעור מוחות
10/04/2018 | 14:12
51
לצפיה ב-'שתי גישות'
שתי גישות
12/04/2018 | 14:46
80
הגישה השמרנית אומרת שאתה נדרש לעשות ויתור ברמת החיים כדי להשיג מטרה אחרת, להשתחרר מהמסגרת שאינך רוצה להיות בה. תיאלץ להחליט אם המרה כזאת מתאימה לך.

גישה שנייה, שמבוססת על ניסיון ההמונים, מצביעה על כך שרוב הגרושים והגרושות לא מתמוטטים כלכלית ורוב הגרושים והגרושות שורדים את המאורע ולרוב אף יוצאים ממנו מחוזקים נפשית ולמרבה ההפתעה רבים גם כלכלית.

כדאי גם לקחת בחשבון שבמקרה שלך, יש לך את הבחירה והזכות להחליט וזה לא מאורע שנכפה עליך כמו שקורה לחצי השני של המתגרשים. והיכולט להחליט זה דבר גדול.
לצפיה ב-'מי מחליט על המשמורת? '
מי מחליט על המשמורת?
05/04/2018 | 13:32
16
214
אנחנו במהלך גירושים אצל מגשרת. בעלי שעד היום לא היה מעורב יותר מדי בגידול הילדים מבקש משמרת משותפת. כנראה כדי לא לשם מזונות. שני ילדים מעל גיל 6. אני מתנגדת ומוכנה ליום אחד אצלו וכל שבת שנייה. המגשרת לא ממש עוזרת. אומרת שהכי מקובל משמרת משותפת וגם שולחת איומים מרומזים שאם הגישור ייכשל ונלך לבית משפט כמעט בטוח שהוא יקבל משמרת משותפת כדי שאני אבין שכדאי לי להסכים. נראה לי שבפועל היא יותר דואגת לשכר שלה על ניסוח ההסכם שהיא תפסיד אם נלך לבית משפט. מכירה הרבה זוגות גרושים ואצל כולם הילדים אצל האמא והאבא לוקח אותם פעם-פעמיים באמצע השבוע ומחזיר לאמא. אז אני רוצה להבין אחת ולתמיד. מי מחליט על המשמרת? לא ניתנת לאמא להליט על המשמרת? תודה מראש.
לצפיה ב-'המגשרת צודקת'
המגשרת צודקת
05/04/2018 | 16:28
156
משמורת משותפת זאת ברירת המחדל כיום. לא כולם מושחתים ומונעים ע"י הכסף. אולי בעלך פשוט דואג לקשר שלו עם הילדים, משהו שעד עכשיו לקח כמובן מאליו.
לצפיה ב-'גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא'
גם אם לא משמורת משותפת, המקובל הוא
06/04/2018 | 20:15
13
146
שני לילות בשבוע, כל סופ"ש שני ומחצית מן החגים (זה יוצא בערך 40%-60%) ואפוטרופסות משותפת כלומר אישור שני ההורים בהחלטות של חינוך, בריאות וכו'.
ולא, האמא לא מחליטה על המשמורת כיוון שהיא צד מעורב בעניין. מי שמחליט הוא מי שאין לו אינטרסים של אף צד (חוץ מהילדים).
 
לצפיה ב-'לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה? '
לא הבנתי את המשפט האחרון מה זאת אומרת אמא לא מחליטה?
07/04/2018 | 08:39
12
123
אז מי כן מחליט?
לצפיה ב-'השופט....'
השופט....
07/04/2018 | 11:19
11
114
ולפי מה שהוא מתרש תהיה טובת הילד.
 
תגידי, את אמיתית????
לצפיה ב-'ואם אין שופט, אם יש מגשר? '
ואם אין שופט, אם יש מגשר?
07/04/2018 | 13:35
10
51
לצפיה ב-'אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם'
אם יש מגשר הוא אמור לעזור לכם להגיע להסכמה ביניכם
07/04/2018 | 15:51
9
102
אם הוא ואת, תצליחו להסכים על משמורת כלשהי שתהיה מקובלת על שניכם - השופט יאשר את ההסכם ביניכם.
אם לא תצליחו להגיע להסכם ביניכם ותגיעו לבית המשפט ללא הסכמה ביניכם עם שתי דרישות סותרות (הוא ירצה משמורת משותפת ואת תרצי משמורת עיקרית אצלך) השופט יצטרך להחליט אם הוא מקבל את עמדתך או את עמדתו (או משהו אחר). 
במקרה כזה כל אחד מכם יצטרך לנסות לשכנע את השופט לקבל את עמדתו.
מה שהמגשרת מנסה להגיד לך זה שאין לך קייס... וסביר להניח שאם תבואי לבית המשפט ותגידי "אני רוצה משמורת עיקרית כי עד עכשיו אני הייתי המטפלת העיקרית, רק אני יודעת איך לטפל בילדים והוא אבא מחורבן, לא מעורב ולא יודע לטפל בילדים" - השופט כנראה לא יקבל את עמדתך ויעדיף את עמדת בעלך (שמן הסתם יגיד "אני אבא נהדר, אוהב את ילדי, רוצה לבלות במחיצתם את מקסימום הזמן שאפשר, אני יודע לטפל בהם מצויין - ומה שלא יודע לעשות אלמד בהמשך").
אלא אם כן תצליחי (כנראה בעזרת עורך דין יקר) להוכיח ששהות ממושכת של הילדים עם אבא שלהם עלולה להזיק להם...
ממליצה לך להציע לבעלך את הדבר הכי קרוב למשמורת משותפת שהוא מוכן לקבל (נגיד כמו שאמרתי 1-2 לילות באמצע השבוע + סופ"ש שני ומחצית מהחגים) ואולי גם ל"שחד" אותו במזונות מופחתים כדי שיסכים לוותר על דרישתו למשמורת משותפת...
 
לצפיה ב-'והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט'
והבהרה נוספת לגבי מגשר ושופט
07/04/2018 | 22:27
98
בכל מקרה כדי שהגירושין יכנסו לתוקף חייב להיות הסכם שחתום על ידי שופט.
אם תגיעו למשפט עם הסכם מוכן (שעשיתם עם מגשר או שנערך על ידי עורכי הדין שלכם) ושניכם תצהירו שהוא מקובל עליכם, ההליך יקח זמן קצר (דיון אחד).
אם תגיעו ללא הסכם התהליך יכול להימשך עשרות דיונים ולהימרח על פני שנים (ולעלות לכל אחד מכם המון כסף).
לצפיה ב-'צודקת לחלוטין'
צודקת לחלוטין
08/04/2018 | 13:01
7
80
רק שבעניין שיחוד ה"מזונות".
לא בטוח שזה ילך. הילדים מעל גיל 6 וייתכן שבחלוקת שהייה שווה לא יצטרך לשלם מזונות כלל כתלות הפרשי המשכורות ביניהם.
 
לצפיה ב-'אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית'
אם היא חושדת שהסיבה שבגללה הוא רוצה משמורת משותפת היא כלכלית
08/04/2018 | 13:23
6
87
אז שתנטרל את הסיבה הזאת ותוותר על מזונות גם אם הילדים אצלה יותר. כלומר תתנדב למשמורת עיקרית בלי לבקש מזונות (יענו ישראבלוף... אתה לא תשלם מזונות ואנחנו כאילו נהיה במשמורת משותפת...)
לצפיה ב-'תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים'
תודה אבל בכל זאת יש עלויות לגידול הילדים
08/04/2018 | 16:07
5
96
אני רוצה שהם יהיו אצלי אבל הוא חייב להשתתף בעלות הגידול שלהם. 
לצפיה ב-'למה שהוא יסכים לזה?'
למה שהוא יסכים לזה?
08/04/2018 | 19:09
4
87
את בעצם באה אליו בהצעה כזאת: "אתה תראה את הילדים פחות זמן ותשלם יותר כסף" אז מה האינטרס שלו להסכים לעיסקה הזאת? 
לפעמים גברים מסכימים לזה כי לא נח להם לטפל בילדים חצי מהזמן ומבחינתם זה שהאמא אחראית עליהם רוב הזמן פותר להם את הכאב ראש הזה, אבל את מספרת שבעלך דווקא כן מעוניין שהם יהיו אצלו חצי מהזמן... אז ההצעה שלך לא כל כך מפתה עבורו. 
אגב, משמורת משותפת לא בהכרח פוטרת אותו מדמי מזונות, בעיקר אם יש פערי שכר גדולים ביניכם ואז יש אינטרס שלילדים תישמר רמת החיים אליה הם רגילים, בשני הבתים שלהם.
בגדול מהתגובות שלך נראה שאת לא לגמרי מבינה את העניין בגירושין... מרגע שהחלטתם להתגרש ברור שיש לכם רצונות מנוגדים. מובן שלדעתך הרצונות שלך הם המוצדקים, אבל לדעתו הרצונות שלו מוצדקים לא פחות, ומבחינה אובייקטיבית הרצונות של שניכם מוצדקים באותה המידה... לכן מי שקובע מה יקרה בסוף הוא אדם אובייקטיבי שאין לו צד בעניין (השופט) והגישה המקובלת היום היא שאם יש שני הורים שמעוניינים להיות מעורבים בחיי הילדים במקסימום, לשניהם יש את הזכות לכך (דהיינו משמורת משותפת). מניעה של משמורת משותפת היא רק אם השופט מתרשם שאחד מבני הזוג איננו כשיר להיות הורה משמורן ואינו מסוגל לטפל בילדים לאורך זמן.
לצפיה ב-'אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?'
אגב, למה את מתנגדת למשמורת משותפת?
08/04/2018 | 19:14
3
79
בגלל החשש שתאבדי את המזונות או בגלל שאינך סומכת עליו שיטפל כראוי בילדים?
לצפיה ב-'כבר כתבתי את זה'
כבר כתבתי את זה
08/04/2018 | 19:37
2
104
הוא בקושי היה מעורב בגידול הילדים עד היום. למרות מה שנכתב כאן, ועם כל הכבוד, אני לא מאמינה שאנשים הופכים עורם כל כך מהר. המניע היחיד שיכול להיות לו זה שיחסוך במזונות. לא שחסר לו כסף, הוא רק לא אוהב להתחלק בו. אני לא מוכנה שהוא יתקע אותם כל היום מול הטלויזיה או הסמארטפון כדי שלא יפריעו לו. שלא לדבר על שיעורי בית, אוכל בריא וכדומה שדורשים קצת השקעה.
לצפיה ב-'אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס'
אם את לא מוכנה שהילדים יהיו אצלו ולדעתך יש לך קייס
08/04/2018 | 19:42
1
101
לכי תשכרי את שירותיו של עו"ד מעולה שישחיר את בעלך, תשלמי לו כמה עשרות אלפי שקלים ותקווי שהשופט ישתכנע...
רק תקחי בחשבון שאם לבעלך יש כסף הוא יקח עו"ד עוד יותר טוב ויקר משלך שימצא דרכים להשחיר אותך...
בזול לא תצאי מזה (וגם לא בטוח שעם משמורת עיקרית ומזונות)...
לצפיה ב-'אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך'
אם הדבר שהכי חשוב לך זה שהילדים יגדלו אצלך
08/04/2018 | 20:00
88
אני ממליצה שתציעי לו "כאילו" משמורת משותפת: מבחינת מזונות את המינימום שנדרש ממנו (או אפילו כלום), ומבחינת זמני שהייה תציעי שאת תקחי על עצמך כמה שהוא מוכן לתת... זה אולי מרגיש לך לא פייר אבל לדעתי זה הצ'אנס היחיד שלך לגדל את הילדים אצלך.
לצפיה ב-'קביעה בענייני משמורת וזמני שהות'
קביעה בענייני משמורת וזמני שהות
09/04/2018 | 12:40
86
גלית שלום, 
 
החוק קובע שכאשר הורים נפרדים, הם צריכים להסכים ביניהם לגבי משמורת הילדים וחלוקת זמני השהות ביניהם. אחת הדרכים להגיע להסכמה היא באמצעות גישור. למגשרת אין סמכות להחליט שום דבר אלא תפקידה היא להביא אתכם לידי הסכם. 
אם לא תצליחו להגיע להסכם, מי שמכריע בנושאים האלו הוא בית המשפט. 
בית המשפט מחליט בנושאים אלו על פי עקרון טובת הילד, פעמים רבות לאור קבלת תסקיר, שזה דו"ח של עובדת סוציאלית משירותי הרווחה שממונה ע"י בית המשפט, בודקת את התמונה המשפחתית ונותנת המלצות. 
זה נכון שהיום מה שמכונה "משמורת משותפת" הופך להיות יותר ויותר מקובל, אך ממש לא הייתי קורא לזה "ברירת מחדל" - כל מקרה לגופו ויש תנאים שצריכים להתקיים כדי שתתקיים משמורת משותפת. 
בכל מקרה, העובדה שלפני הפרידה את היית המטפלת העיקרית בילדים, היא רק אחד מהשיקולים וודאי לא שיקול מכריע. 
כל מה שכתבתי עד עכשיו הוא בגדר אמירות כלליות בלבד. נראה לי שמה שחסר לך זה ייעוץ משפטי בדבר זכויותייך תוך כדי הליך הגישור. לכן ההמלצה היא לא להסתמך על דברים שנכתבים כאן בפורום אלא לפנות לקבלת ייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש'
זהו, נמאס לי סופית, רוצה להתגרש
05/04/2018 | 11:12
5
268
אני נשוי לאשה מרושעת, כלבה של ממש שממררת לי את החיים. ביקורתית, לעגנית, כל מה שאני עושה לא מספיק טוב לה. היו תקופות ששקעתי בדיכאון עמוק בגללה ונזקקתי לטיפול תרופתי. כל הזמן אומרת שאני האסון שלה והייתה יכולה להיות היום בפסגת העולם אם לא הייתה נשואה לי. החלטתי שאני לא מוכן לספוג עוד את השיט הזה. אמרתי לה שאני רוצה להתגרש ואמרה שאין לה בעייה עם זה.

יש לנו ילדה בת 5 שתהיה במשמורת משותפת, חצי אצלי, חצי אצלה. אני מבין שאצטרך לשלם עבורה מזונות של 1500 ₪ עוד שנה עד גל 6. המשכורות שלנו די דומות, כ 10,000 ₪. יש לנו חסכונות שחסכנו לדירה וקל לחלק חצי-חצי. דירה אין לנו, וגם לא מכוניות. אני נוסע ברכב מהעבודה והיא במכונית שהוריה קנו לה ורשומה על שמם. מהדברים בבית אני לא רוצה כלום, שתשמור לעצמה.

האם אנחנו צריכים עורכי דין או שאפשר פשוט להכין הסכם לבד ולגשת לרבנות?

תודה וחג שמח






לצפיה ב-'אני לא ממליצה על זה'
אני לא ממליצה על זה
05/04/2018 | 11:37
184
יש באינטרנט דוגמאות להסכמי גירושין שאפשר להתמש בהם אבל לכל זוג יש סוגיות ייחודיות וכדאי שעו"ד העוסק בדיני משפחה יינסח לכם חוזה מתאים אפילו אם אין לכם רכוש ואין בינכם מחלקות. אתה מתאר את אשתך כאדם לא נעים ומן הסתם תרצה להיות מכוסה באופן הטוב ביותר כנגד גחמות עתידיות שלה. פן תגלה שזול עולה ביוקר.
לצפיה ב-'לא לוותר על ליווי משפטי'
לא לוותר על ליווי משפטי
05/04/2018 | 16:25
81
לצפיה ב-'לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה'
לא מבין איך אנשים חושבים בכלל לא לקחת עורך דין במצב כזה
05/04/2018 | 19:41
2
139
מדובר בעיסקה כלכלית ארוכת שנים שיש לה השלכות על כל תחום ותחום בחיים העתידיים שלך ואתה רוצה להתנהל כמו חובבן?
 
ועוד עם אישה מרשעת כמו שאתה מתאר?
 
זה לא שאתם רעבים ללחם ואין לכם כסף לעורך דין.
 
עורך דין טוב ייתן לך נקודות הסתכלות ונושאים שאפילו לא חשבת עליהם.
 
ושוב בטח עם אישה מרשעת שלא עושה לך חשבון כשאתה בעלה. כשתהייה הגרושה שלך היא לא רק שלא תעשה לך חשבון אלא תגיש לך אותו קר ויקר.
 
ומומלץ שכל דבר ודבר עתידי שאפשר לחשוב עליו עכשיו יהיו מעוגן בחוזה. מי לוקח בעלויות ובהחלטות של: חופשות לילדים, בר/בת מצווה, טיול לחו"ל טיול לאמו או קורס הכנה לצה"ל, חוגים, טיפולים רפואיים הכרחיים יותר או הכרחיים פחות ועוד. ומי מחליט ומה המנגנון.
 
תחשוב על ה-כ-ל.
 
סתם מצב היפוטתי: נגיד הבן שלך יהיה לו קשיים בתחום כלשהו. גרושתך תשמע מאיזה גורו שקר כלשהו ותשכנע שטיפול של "ספירת נמלים 6 פעמים בשבוע בליווי מדביר מוסמך" יעזור ותגיד לך רשמתי אותו תשלם חצי. ונגיד שאתה חושב שזה חרטה ברטה. ולא רוצה. מה תעשה?
 
אם תשאיר כל מיני דברים כאלו באוויר לפי מה שאתה מספר גרושתך תאכל אותך כמו מלח.
 
בקיצור תחשבו על הכל. ושיהיה מעוגן בהסכם. למשל: שטיפוליים שהם על גבול הקוריוז זה רק בהחלטה משותפת. אחרת זה לא עלייך
 
או אם למשל לרגל יום ההולדת היא תחליט לא במשותף איתך שהיא לוקחת את הילדה לחו"ל לשבועיים ושתלם חצי על הילדה.
 
מקווה שאתה מבין למה אני חותר....
לצפיה ב-'תודה לכולם, אפנה לעו"ד'
תודה לכולם, אפנה לעו"ד
06/04/2018 | 10:52
102
פשוט הנחתי שמאחר ואין לנו נכסים, הכל פשוט מאד.
לצפיה ב-'וגם יותר מזה -'
וגם יותר מזה -
06/04/2018 | 14:34
109
לא להשאיר הגדרות באוויר, כמו "טיפולים שהם על גבול הקוריוז".
מי מחליט מה זה קוריוז?
היא יכולה להגיד שלה זה נראה נורמלי לגמרי ובכלל לא קוריוז...
 
 
לצפיה ב-'פרודים'
פרודים
03/04/2018 | 09:26
1
156
אהלן,
מה זה אומר להיות פרודים? האם זה עניין פורמאלי? האם שני הצדדים צריכים להחליט שהם פרודים?
האם ניתן לפתח לערכות יחסים מחוץ לנישואים כאשר פרודים והאם זה יכול להיות לרעה בהליך הגרושין?
תודה לעוזרים
לצפיה ב-'עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט'
עקרונית זה סטטוס ביניים זמני ולא פורמלי עד קבלת הגט
03/04/2018 | 14:29
103
כאשר הופכים לגרושים. הרבה פעמים מדובר בפרודים רגשית ולא פיזית כי הרבה זוגות מעדיפים להישאר לגור ביחד עד סיום ההליכים על מנת שלא יתפרש כאילו ויתרו על הדירה. מאד לא מומלץ לנהל מערכת יחסים עד סיום ההליך, במיוחד אם ההליך מתנהל ברבות. בהחלט יכולות להיות לזה השלכות.
לצפיה ב-'האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו? '
האם אפשר לכתוב הסכם ממון לידועים בציבור זמן רב אחרי שהכרנו?
27/03/2018 | 20:22
1
97
אני ובת זוגי ידועים בציבור מזה 4 שנים. חיים יחד אבל אין לנו ילדים משותפים. שנינו גרושים עם ילדים מנישואים קודמים. מבחינה משפטית: האם עדיין אפשר לחתום על הסכם ממון? אם כן, איך אתם מציעים להציג לה את הבקשה? (שאלה כללית, לא משפטית).
תודה
לצפיה ב-'אפשר אבל חשובה מאד הסיבה'
אפשר אבל חשובה מאד הסיבה
02/04/2018 | 09:15
65
התשובה הכללית היא שכן, אפשר. אבל בבית המשפט ישאלו למה רק עכשיו. מעבר לכך, אם קיימת סיבה לתזמון, למשל ירושה או מקור כסף אחר שאתה צופה לקבל בקרוב ולא רוצה לשתף, זה חייב להופיע במפורש בהסכם. זה עניין של תום לב שאחרת יכול להביא לפסילת כל ההסכם.

איך להציג את הנושא זאת כבר שאלה קשה. תלוי באופי שלה והדינמיקה בינכם. אצלנו היו תמיד יחסים של פתיחות וכנות אז כך פעלתי גם בעניין זה. אני מניח שאם האשה לגמרי נגד, לא משנה איך תציג את הבקשה, עדיין תחטוף על הראש. יש כאלה שנעלבות מעצם הרעיון.

בהצלחה.
לצפיה ב-'אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן '
אנא המלצה על מגשר במרכז/שרון- לפרטי כמובן
26/03/2018 | 14:48
1
58
שלום,
עוקבת בעניין אחרי הפורום, למרות שלא כותבת עד כה.
בן זוגי  ואנוכי בהליכי פרידה, ומחפשים מגשר/ת איכותי/ת מאיזור השרון או המרכז.
צריך להיות עו"ד מנוסה וחד,  נעים הליכות שיודע לנתב את הדברים בחכמה ובנועם,
ולהוריד את רמת הקונפליקט למינימום האפשרי, כך שנסיים את העניין בצורה נעימה עד כמה שניתן, לטובת עתידנו ובעיקר עתיד ילדינו.
אשמח לקבל המלצה (בפרטי) ממי שחווה את התהליך עם מגשר שכזה והיה מאד מרוצה מהמקצועיות: מהטיפול, מהיחס, ובעיקר מהתוצאה הסופית (קרי הסכם הוגן ושמירה על יחסים טובים/תקינים בין בני הזוג לאורך התהליך).
תודה רבה
לצפיה ב-'רק המלצה כללית'
רק המלצה כללית
01/04/2018 | 11:39
61
אולי תכתבי בפורום גישור 
 
לצפיה ב-'אני מעוניינת להתגרש מבעלי'
אני מעוניינת להתגרש מבעלי
25/03/2018 | 15:31
2
278
אמא שלי שולטת עלי ובעלי תומך בה. לצערי אין לי לאן לברוח ואין לי תמיכה מאף אחד, גם לא מבחינה כלכלית.
איך אפשר להתחיל תהליך גירושין במצב כזה?
לעזרתם אודה
לצפיה ב-'לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה'
לא כדאי לך להתחיל תהליך גירושין ממצב של חולשה
25/03/2018 | 18:02
127
אולי יהיו מי שיתנגדו לדבריי, אבל לדעתי אם המצב בבית לא בלתי נסבל, עדיף לך להתחיל קודם כל מלחזק את עצמך רגשית וכלכלית. תשתפי חברה טובה במה שעובר עלייך, תנסי לקבל ייעוץ מארגוני נשים כמו ויצו או נעמת, תנסי לבדוק איך את יכולה לפרנס את עצמך... 
במקביל אל תשללי את אופציית שלום בית. אולי כדאי שתעברו דירה רחוק מאימך, אז היא כבר לא תוכל לשלוט בך והמערך המשפחתי שלכם ישתנה. תבדקי אם בעלך מוכן לבוא לטיפול... 
בקיצור - תלמדי את הנושא ותפתחי את הראש לאפשרויות שונות
 
לצפיה ב-'לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך'
לאגודות נשים כמו ויצו ונעמת יש יעוץ משפטי חינמי לנשים במצבך
26/03/2018 | 10:31
86
אבל נניח שהצלחת להתגרש, השקעת מחשבה מה יהיה ביום שאחרי? איפה תגורי? ממה תתפרנסי? יש לך ילדים?
לצפיה ב-'התנהגות האישה'
התנהגות האישה
24/03/2018 | 11:51
12
230
היי,
אנחנו כרגע בהליך של גירושים
ממש ראשוני, הגשנו בקשה ליישוב סכסוך
 
העניין הוא שהאשה מתכתבת בהודעות עם בחורים
כל השיחות בעלות אופי מיני ורמיזות להפגש, לנשק לך את ה ...
אולי תתן לי... וכו,
 
האם השיחות האלו יכולות להחשב כבגידה?
או הוכחות לכיוון כזה?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?'
ונגיד שכן? אתה חושב שזה נותן לך יתרון כלשהו בגירושין?
24/03/2018 | 15:11
3
141
התשובה היא לא. בגידה היא לכל היותר עילה להימנעות משלום בית (מה שגם ככה נראה שלא הכיוון אצלכם) או למניעת מזונות אישה (שגם ככה בדרך כלל לא ניתנים ואם כן אז לתקופה קצובה). זה לא משפיע על חלוקת רכוש או משמורת ילדים.
לצפיה ב-'זה לא העיניין'
זה לא העיניין
24/03/2018 | 19:05
2
134
כרגע המאמץ שלי זה לסיים את זה בגישור ובצורה יפה עד כמה שניתן
פניתי אליה בתקופה של היישוב סכסוך והיא לא מעוניינת ולא רוצה לדבר (זכותה)
ביקשתי ממנה ששנינו נסביר לילד ביחד על העניין וניתן לו לשאול שאלות אם יש לו שלא יחשוב שזה בטעות בגללו וגם לזה היא עושה פרצופים...
מרגיז שבמקום לדאוג שהילד יפגע כמה שפחות ולדבר על זה היא עסוקה בתכתובות האלו ובניסיון למצוא לה סטוץ או אני לא יודע מה
זה מהות העניין.
אדם חכם פעם אמר תהיה מוכן לשלום ותתכונן למלחמה
למרות שאני ממש לא מעוניין בזה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה'
קבל את זה שאין לך שליטה על ההתנהגות שלה
24/03/2018 | 23:02
93
וככל שאתה תנסה יותר להסביר לה איך צריך להתנהג כשמתגרשים, ככה היא תעשה לך יותר "דווקא"... זה חלק ממאבק הכח שלכם.
אז למען בריאותך הנפשית ש-ח-ר-ר, תסביר לילד בעצמך, תפעל למען עצמך, תפסיק להתעסק בתכתובות שלה ובסטוצים שלה, תעשה מה שאתה יכול כדי שזה יגמר הכי מהר וצא לדרכך.
לצפיה ב-'נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין'
נדמה לי שעדיין לא הבנת מה כן העניין
25/03/2018 | 07:55
106
אתם נפרדים, אתה כבר לא יכול לנהל לה את החיים. כדאי לך לשנות גישה ולהתרגל כי בקרוב גם תראה אותה עם גברים אחרים ונראה שאתה עוד לא שם.

הגישה הזאת, אני רוצה שלום כל עוד היא עושה בדיוק מה שאני רוצה היא לא תקדם אותך. אתה צריך מטרות, אסטרטגיה, לא להיגרר אחרי פרובוקציות. אתה אומר שאתה מתכונן למלחמה אבל בינתיים נראה שהיא מסובבת אותך על האצבע הקטנה. הניחוש שלי זה שראית את הצ'טים שלה בגלל שהיא רצתה שתראה אותם. אם כך היא מתמרנת אותך ואתה נכנס בדיוק לפינה איפה שהיא רוצה אותך.
לצפיה ב-'לא, זה לא נחשב בגידה'
לא, זה לא נחשב בגידה
25/03/2018 | 07:43
7
113
מותר לשאול מאיפה אתה יודע על הצ'טים האלה?
לצפיה ב-'לגבי ההערה של מי הבוס'
לגבי ההערה של מי הבוס
25/03/2018 | 14:48
6
101
 
 
כן, יש לנו מחשב משותף , בדרך כלל היא מוחקת היסטוריה וקרה פעם שהיא לא עשתה את זה.
 
קראתי המון תגובות שלך פה בפורום ולדעתי    אתה משיב לעניין ובצורה ממוקדת, ואני ממש אוהב את הגישה שלך לדברים ולכן כנראה שאתה צודק גם במקרה דנן☺️  
אני פשוט ממש מבולבל וכנראה זה משפיע.
 
מבחינה משפטית כרגע יש בקשה ליישוב סכסוך שנפתחה על ידי האישה  ואני לא יודע מה לעשות היות וכמו שזה נראה לא מסכימה לגישור
היא כנראה תרצה לתבוע גם כתובה, זה שאני פיתחתי קריירה והיא לא , וכו,
אני באמת מאוד רוצה לתת מה שמגיע לה , לא יותר ולא פחות והיא כנראה רוצה כמה שיותר 
 
אין לנו רכוש משותף רציני כמו דירה או רכבים ,משכורות 12 ברוטו שלי ו 4 ברוטו שלה 
ילדה אחת מופלאה בת שמונה
 
האם לחכות לפגישה  במרכז ליישוב סכסוך?
לחפש כבר עורך דין?
 כמה ידרוש עו׳ד טוב במידה והיא ככל הנראה תפתח את הכל כי יש לה עו’ד מהסיוע המשפטי ולפי מה ששמעתי ואני לא בטוח שזה נכון , האינטרס שלהם זה לפתוח כמה שיותר סוגיות 
 
תודה רבה
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'קח עו"ד'
קח עו"ד
25/03/2018 | 16:54
78
ממה שאתה מספר נראה שזה לא ילך חלק... כדאי שיהיה מישהו שיגן על האינטרסים שלך
לצפיה ב-'אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם '
אתה חייב לחפש עורך דין בהקדם
25/03/2018 | 18:24
4
94
ממש דחוף. אתה צריך אסטרטגיה אפילו אם תלכו לגישור. יש פה הרבה ניואנסים. כמו למשל האם אתה אשם בזה שהיא לא פיתחה קריירה.

תודה על הפרגון. שמח לדעת שזה עוזר למישהו.
לצפיה ב-'עורכת דין'
עורכת דין
25/03/2018 | 19:11
3
91
אני מבין שצריך עורך דין
דברתי היום עם עורכת דין , איך אני יכול לדעת שהיא טובה , בייצוג גברים ובכלל?
היא הייתי יסודית בייעוץ לקחה את כל הפרטים וכמובן שגם קיבלה תשלום
 
לצפיה ב-'זאת די בעייה... '
זאת די בעייה...
25/03/2018 | 21:56
2
91
אם יש לך חבר או קרוב משפחה שהוא עורך דין, גם אם עוסק בתחומי משפט אחרים, בקש המלצה. בברנז'ה יודעים מי טוב ומי לא. אחרת זה רק התרשמות אישית.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת זה די בעייה..'
מה זאת אומרת זה די בעייה..
25/03/2018 | 22:18
1
72
שקשה לבחור עורך דין טוב?
שעדיף להיות מיוצג על ידי גבר?
 
לא הבנתי?
לצפיה ב-'שקשה לדעת מי באמת טוב'
שקשה לדעת מי באמת טוב
26/03/2018 | 08:02
71
משרד מפואר ומצגת משכנעת לא מבטיחים שהוא עורך דין טוב.

מעבר לידיעת החוק והפסיקה, עו"ד טוב צריך לדעת על מה לוותר ועל מה להילחם, צריך לדעת לבנות את האסטרטגיה, לקרוא את מהלכי הצד השני. אתה במיוחד לא רוצה אחד שיסבך אותך בהליך ארוך, יקר ומיותר ולצערי כנראה שמסתובבים הרבה כאלה בדיני משפחה. אם הוא/היא מיליטנטיים מדי ומתחילים לטפס על עץ גבוה מדי, אז חפש אחר/ת. החוכמה היא להיות חכם, לא צודק. אבל גם לא מישהו רך מדי כי אינך יודע מי מייצג את הצד השני. וזה לא קל למצוא.

אין שום הבדל גבר או אשה. רק התכונות והכישורים חשובים.

בהצלחה
לצפיה ב-'הבאת ילד משותף לעולם'
הבאת ילד משותף לעולם
24/03/2018 | 00:11
9
164
אני ובן זוגי מזה 3 שנים בפרק ב' לא נשואים אבל חיים ביחד. לשנינו ילדים מנישואים קודמים. אני בת 40 ומאד מאד רוצה ילד נוסף ואין לי זמן לחכות. זה הדבר הכי חשוב לי בעולם. בן זוגי בהתחלה חשב על זה אולם עם הזמן, אמר שבגילו (51) ומצבו הכלכלי, יהיה לא אחראי מצידו להביא ילד נוסף. זה מאד פגע בי ומאד לא הוגן כי לו יש 3 ילדים מנישאים קודמים ולי יש רק 1. אמרתי לו שאני מוכנה לתת לו בכתב שאני לא אבקש ממנו שקל אחד על הילד. לעולם. הוא אמר שאני לא יכולה לוותר על משהו שמגיע לילד על פי חוק והנייר הזה לא שווה כלום ושהוא לא תורם זרע. הוא אדם טוב ואני מאד רוצה ילד איתו. אבל אם לא תהיה ברירה גם אפרד ממנו או אעשה ילד עם מישהו אחר. כי זה מה שהכי חשוב לי עכשיו. האם באמת אי אפשר לשחרר אבא ממזונות? אנא תשובה מוסמכת.
לצפיה ב-'לא מוסמך'
לא מוסמך
24/03/2018 | 01:21
1
98
אבל כמעט בטוח שבן זוגך צודק. גם הילד עצמו יכול לדרוש את מזונותיו וגם בדיעבד.
 
אגב, שאלה טכנית את עוד בכלל יכולה להיכנס להיריון? או שאת מדברת תיאורטית או רק טיפולים מפרכים?  
 
יכולה לגשת לפורום זוגיות במשבר כאן גם , כי הזוגיות שלך בדרך למשבר אם לא כבר. וגם על הדרך יתנו לך עוד זוויות. זה אחלה פורום.
לצפיה ב-'כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה. '
כן, אפשר, אבל אי אפשר לדעת עוד כמה זמן. כנראה לא הרבה.
24/03/2018 | 07:18
79
לכן זה דחוווווווף.
צריכה לדעת תשובה משפטית.
תודה.
לצפיה ב-'אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים'
אני לא מבינה למה את קושרת בין שני הדברים
24/03/2018 | 07:29
86
אם את כל כך רוצה ילד, תעשי ילד מבנק הזרע ובלי קשר תמשיכו להיות בני זוג. אם הזוגיות שלכם לא תשרוד את ההריון והתינוק, אז תמיד אפשר להיפרד.
אני חושבת שלא ריאלי מצידך לצפות שתיפרדו, תמצאי בן זוג חדש שרוצה ילד ותעשו אותו - כל זה בטווח זמן הפוריות שלך.
ולשאלתך - בן זוגך צודק, המזונות הם לילד והוא יכול בהמשך לדרוש אותם וגם זכויות כמו ירושה. 
לצפיה ב-'כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא'
כפי שאמרו לפניי, אין לך סמכות לשחררו מחובותיו כאבא
25/03/2018 | 08:16
4
77
אני מניח שאפשר להתחכם עם זה, לכתוב איזה מסמך שבמקרה ותפרדו את נושאת במזונות האב במקומו, כך שכביכול, למראית עין הוא משלם אבל בפועל את זאת שמשלמת במקומו. אבל זאת התחכמות שספק רב אם תחזיק מים. בתי משפט ממש אבל ממש שונאים התחכמויות. נראה שעלייך לכבד את החלטתו שלא להפוך לאב שוב.

המשפט הזה שזה לא פייר כי לו יש 3 ילדים ולך רק 1 הוא ילדותי עד גיחוך. מה הוא אשם שאת רוצה עוד ילד? הוא לא רוצה. כבדי את זה. איפה זה משאיר אותך? לא יודע, כנראה בפני ההחלטה האם לעשות ילד לבד מתרומת זרע או לוותר. אגב, יכול להיות שהוא לא בראש עכשיו של תינוק בבית והוא יעזוב אפילו אם הילד לא שלו.
לצפיה ב-'מחזק'
מחזק
25/03/2018 | 12:32
1
73
וחושב באופן דומה שהמשפט המתחיל ב"לא הוגן" מתאים יותר לילדה בת 4 מאשר לאישה בת 40.
אני בכלל לא בטוח שאם היו לו שני ילדים או אפילו אחד היה מסכים לעוד ילד. יש כאלה שבגיל 50 פלוס לא רוצים להתעסק בכל מה שקשור בגידול ילד. אני הרבה יותר צעיר ועל אף האהבה האינסופית שלי לבנות שלי- אין מצב שהייתי עושה עוד.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי '
בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי
25/03/2018 | 18:10
65
רק המחשבה על חיתולים, ובכי בלילה ופליטות ואחר כך גן ילדים ומסיבות יום הולדת עם ליצן וכל מה שבא אחר כך והיו מספיקים לי לברוח לצד השני של כדור הארץ.
לצפיה ב-'שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות '
שמעתי על מקרה של ילד שאמו לא ביקשה מהאב מזונות
26/03/2018 | 06:47
1
80
(הם לא היו נשואים ולא חיו יחד אך הם היו חברים והיה ידוע שהוא האב) קרה הנורא מכל והאם חלתה ונפטרה, הנער עבר לגור עם סבתו שלא היה לה איך לכלכל אותו והיא תבעה בשמו מזונות מהאב. בית המשפט פסק לו תשלום מזונות רטרואקטיבית ועד גיל 21... (כמה מאות אלפי שקלים).
אגב - שמעתי זה ממקור ראשון (אחות למחצה של אותו נער, כלומר הבת מנישואיו הראשונים של האב), ככה שלא מדובר על אגדה אורבנית...
לצפיה ב-'אני לא משפטן אבל... '
אני לא משפטן אבל...
26/03/2018 | 07:51
68
למיטב ידיעתי לקטין אין אפשרות לתבוע. אפוטרופוס צריך לתבוע בשמו. אם האם היא משמורנית והיא לא תובעת, אז אין מזונות. לכן המקרה המצער שתארת הוא חריג מכיוון שהאם הלכה לעולמה.
לצפיה ב-'שחרור מחובת מזונות'
שחרור מחובת מזונות
12/04/2018 | 18:30
30
שלום רב, 
 
חד משמעית אין תוקף לויתור שלך בשם הילד על זכותו למזונות. בן הזוג שלך לעולם לא יוכל להיות בטוח שבשלב כלשהו בעתיד לא תשני את דעתך ותגישי תביעה למזונות הילד, אותה בית המשפט יקבל ללא קשר לויתור כזה או אחר, שכאמור אין לו תוקף. 
מה שכן אפשר לעשות, וזה הוכר כבר באחד מפסקי הדין, זה לעשות הסכם שיפוי עם צד שלישי (ההורים שלך למשל), שאומר שבמידה ותגישי תביעה למזונות הילד, הצד השלישי ישפה (כלומר ישלם) לאב כל סכום שבו הוא יחוייב. 
במקרה הרגיל בתי המשפט לא מאשרים ולא נותנים תוקף להסכמי שיפוי שכאלה במטענה שהם פוגעים בילד ומנוגדים לאינטרס שלו. אבל בפסק דין אחד (למיטב זכרוני של השופט יהורם שקד בבית המשפט לענייני משפחה בת"א) במקרה כזה בדיוק, כאשר ההסכם נעשה מראש לפני שהילד בא לעולם, הוא אישר את תוקף ההסכם. 
על מנת לקבל תשובה מדוייקת יותר, מומלץ לך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
כל זאת כמובן בהתייחס רק לשאלת המזונות בלבד. לבן זוגך יכולות להיות גם הסתייגויות אחרות כגון אי רצונו להפוך לאב לילד נוסף בגילו, על ההשלכות הרגשיות והנפשיות של זה, וזה כבר חורג מהתחום המשפטי. 
לצפיה ב-'אפשר להכריח ילדים להיות אצל האבא בניגוד לרצונם? '
אפשר להכריח ילדים להיות אצל האבא בניגוד לרצונם?
24/03/2018 | 07:48
5
142
עשינו הסכם בגישור שהילדים שבוע אצלי ושבוע אצלו. הילדים 6, 9 בהתחלה אחרי יום יומיים ביקשו לחזור הבייתה. האבא כמובן אמר לא. עכשיו כבר מתנגדים כבר כשאני מביאה אותם אליו. עכשיו למשל שבת בבוקר, יודעים שבערב הולכים לאבא, שואלים אם אפשר לא ללכת. כי יש חופש. יש להם אצלו תנאים כמו בבית. חדר לכל אחד, מחשבים, טלביזיה. התקשרתי למגשר שאמר שהסכם צריך לכבד וללכת לפסיכולוג. לתת לזה זמן. אגב, שאני אמורה להשתתף בחצי מהשכר של הפסיכולוג שישכנע את הילדים להיות אצל האבא. לא מבינה למה ללכת לפסיכולוג שיעשו משהו שהם לא רוצים. אני חושבת שרק יומיים ולא שבוע שלם הם כן יסכימו.  יש פיתרון משפטי? גרושים 4 חודשים. תודה.
לצפיה ב-'למה לא 3-4-4-3?'
למה לא 3-4-4-3?
24/03/2018 | 08:10
2
103
פרידה של שבוע שלם מהורה (במיוחד זה שאליו הם קשורים יותר) זה באמת המון זמן לילדים קטנים.
זה אגב הסידור הסטנדרטי של משמורת משותפת במדינות רבות.
לצפיה ב-'ההצעה עלתה באמת אבל זה נראה מאד מסובך ומבלבל לביצוע'
ההצעה עלתה באמת אבל זה נראה מאד מסובך ומבלבל לביצוע
24/03/2018 | 08:41
1
89
יכולה לתאר לי אותו שוכח שזה יום שלו והילדים מחכים מחוץ לבי"ס. ובכלל, הפינג פונג הזה עם הילדים הוא לא מבלבל וקשה לכולם? בסופו של דבר הגענו למסקנה ששבוע-שבוע זה הרע במיעוטו.

לצפיה ב-'מסתבר שזה לא הרע במיעוטו...'
מסתבר שזה לא הרע במיעוטו...
24/03/2018 | 15:07
85
ושבוע זה יותר מידי זמן בשבילם.
יש לי מכרה מאוסטרליה שחיה את הסידור הזה הרבה זמן. אם חוששים מבילבול אפשר לעשות תזכורות טלפוניות.
לצפיה ב-'שני הבתים הם "בית" '
שני הבתים הם "בית"
25/03/2018 | 08:03
91
זה לא שאצלך הם בבית ואצל האבא לא בבית. עכשיו יש להם שני בתים.

ולעצם העניין, אתם עדיין גרושים טריים. גם אתם לא הסתגלתם למצב החדש ובטח לא הילדים. תקחי בחשבון שכשהילדים גדלים קצת ומקבלים עצמאות, הם ממילא יהיו איפה שבא להם ויצפצפו על ההסכם. בדרך כלל מתחיל סביב גיל 13, ואם אתם גרים ממש קרוב אז הרבה לפני. תשמעי הרבה וריאציות על אני קופצת רגע לאבא, אני נשארת פה לישון וכו'
לצפיה ב-'ילדים שלא רוצים להיות אצל האב'
ילדים שלא רוצים להיות אצל האב
12/04/2018 | 18:35
44
שלום רב, 
 
נראה לי שהפתרון הרצוי כאן אינו פתרון משפטי. 
ההתנגדות של הילדים להיות אצל האב יכולה לנבוע מכל מיני סיבות, בין היתר על רקע קשיי ההסתגלות למצב החדש שאחרי הגירושין, או ביטוי של התנגדות לעצם הפרידה שלכם. העניין הוא רגשי ולכן חשוב שיטופל במישור הזה. 
חשוב שתביני שהאינטרס של הילדים וטובתם היא שיתקיים קשר הורי רציף, תקין ומשמעותי עם שני ההורים שלהם. ולכן שיתוף הפעולה שלך בכל תהליך (טיפולי, ייעוצי וכד') הוא לטובתם. ודאי שאין להשלים סתם כך עם אמירה של ילדים בגיל הזה שהם "לא רוצים ללכת לאבא". זה דורש התייחסות וטיפול, למענם. 
לצפיה ב-'הסכם ממון לפני או אחרי נישואים'
הסכם ממון לפני או אחרי נישואים
22/03/2018 | 12:59
3
85
מה המלצתכם?
מתי יותר קל לבן\בת זוג להתמודד עם הנושא?
לצפיה ב-'ברור שעדיף לפני'
ברור שעדיף לפני
23/03/2018 | 09:00
1
49
ולו מהסיבה הפשוטה שאם בן הזוג לא מסכים, אפשר פשוט לא להתחתן. מה תעשה במקרה כזה אחרי?
לצפיה ב-''
23/03/2018 | 12:50
9
לצפיה ב-'הסכם ממון לפני נישואין'
הסכם ממון לפני נישואין
12/04/2018 | 18:38
14
שלום רב, 
 
בהחלט לפני. לא רק מהסיבה שאחרי הנישואין היא יכולה לסרב להסכם וכבר התחתנתם. אלא גם מהסיבה שלפני הנישואין זה יכול להיות כחלק מתהליך הבניה שלכם את החיים המשותפים, לקראת הנישואין. לכן לפני - גם מבחינה מעשית וגם עדיף מבחינה רגשית. 
לצפיה ב-'בקשה ליישוב סכסוך'
בקשה ליישוב סכסוך
23/03/2018 | 00:18
1
82
שלום,
איך ניתן לדעת האם נפתחה בקשה ליישוב סכסוך על ידי בת הזוג?
 
תודה
שי
לצפיה ב-'במזכירות ביה"מ לענייני משפחה'
במזכירות ביה"מ לענייני משפחה
23/03/2018 | 12:51
33
לצפיה ב-'התנהלות זהירה מול זהירה מדי. בקשה לחוות דעת. '
התנהלות זהירה מול זהירה מדי. בקשה לחוות דעת.
21/03/2018 | 09:11
2
135
שלום רב,

אנו נשואים 17 שנה, בשנים האחרונות לא באושר. יש לנו 3 ילדים. בעבר היינו בטיפול זוגי שבו עבדנו על התקשורת. התקשורת השתפרה אבל המחלוקות העיקריות נשארו. לאחר מחשבה רבה החלטתי שהפתרון הכי טוב זה להיפרד. פניתי לעורכת דין שטיפלה בגירושין של חבר. נתנה לי סקירה של התהליך אבל אמרה שמשום שהיחסים שלנו עוד סבירים היא ממליצה לחזור לטיפול זוגי, לשקול יחד עם המטפל/ת שתי אלטרנטיבות של פרידה מול תיקון המצב הקיים ולהחליט ביחד. גם נתנה לי שם של מישהו שהיא ממליצה. בהתחלה חשבתי שהיא נותנת לי סקירה של כל האפשרויות. עם הזמן זה התחיל להרגיש כמו מאמץ שכנוע לא להתגרש. לכן אני כבר לא כל כך בוטח במה שהיא אמרה, איפה נגמר היעוץ המשפטי והתחיל היעוץ הפסיכולוגי. ביקשתי הבהרות על ההשלכות המשפטיות והסבירה לי שבמקרה שלנו אין חשיבות איפה יתנהל התיק וממילא היא לא חושבת שנגיע לבימ"ש ולכן ראוי שאעשה כל מאמץ לא "להפיל עליה פצצה" של גירושין שעשוי להצית מאבק.  ואולי עדיין יש מקום אפילו להצלת הנישואין אם בת הזוג תבין שהאלטרנטיבה היא להתגרש.

אני רוצה להדגיש שזאת לא גחמה אימפולסיבית. התלבטתי זמן רב לגבי המצב והגעתי למסקנה שאני רוצה להיפרד למרות הקשיים הכלכליים ואחרים שצפויים כתוצאה מהמהלך הזה. האם מבחינה משפטית יש חשיבות להחלטה משותפת על פרידה במסגרת מבוקרת של טיפול זוגי או שמדובר רק בצעד שיעזור לנו להרגיש טוב יותר עם ההחלטה?

תודה.
לצפיה ב-'בתור התחלה תחליף עו"ד'
בתור התחלה תחליף עו"ד
21/03/2018 | 10:59
47
לצפיה ב-'אם כבר החלטת להתגרש, לא רואה איזו תועלת תצא מהליכה לטיפול'
אם כבר החלטת להתגרש, לא רואה איזו תועלת תצא מהליכה לטיפול
21/03/2018 | 13:49
79
להיפך, אני הייתי מפרש זאת כחוסר תום לב.
לצפיה ב-'האם יש דרך שלא לחלק ממון 50/50?'
האם יש דרך שלא לחלק ממון 50/50?
19/03/2018 | 08:52
6
175
שלום רב,

רוצה להדגיש שאני שואלת באופן עקרוני. ברור שאפנה ליעוץ פרטני בהמשך.

במידה ובעלי חצי מהזמן שהיינו נשואים היה מובטל ואני יכולה להוכיח את זה. ואני עבדתי כל הזמן והצלחתי. ויש לנו היום הון כלשהו שנצבר רק בזכותי. וגם את זה אני יכולה להוכיח. יש דרכים ותקדימים שלא מתחלקים שווה בשווה?

תודה.
לצפיה ב-'ואם זה היה הפוך, עדיין היית חושבת שאין הצדקה לחלק חצי-חצי? '
ואם זה היה הפוך, עדיין היית חושבת שאין הצדקה לחלק חצי-חצי?
19/03/2018 | 11:45
105
יש כל כך הרבה זוגות בהן האשה לא עובדת או עובדת במשרה חלקית בהכנסה זעומה. האם גם אז היה מוצדק לדעתך לא לחלק את ההון באופן שווה?

ואגב, יש בעייה רצינית בלוגיקה שלך. אם חצי מהזמן בעלך עבד, ואני מניח שלא בהתנדבות,  אז הוא גם תרם להון שלכם. לא בנית אותו לבד כפי שאת טוענת וגם "יכולה להוכיח".
לצפיה ב-'חלוקה לא שווה של הרכוש בגירושין'
חלוקה לא שווה של הרכוש בגירושין
19/03/2018 | 16:05
1
129
שלום רב, 
 
בעיקרון, קיימת אפשרות לחלוקה לא שווה של הרכוש בזמן גירושין, אך זאת בנסיבות נדירות וקיצוניות. אחד המקרים בהם הדבר אפשרי, הוא כאשר קיים פער משמעותי ביותר בכושר ההשתכרות בין הצדדים, כאשר בין הזוג החלש יותר כלכלית הקדיש את עצמו לטיפול במרחב הביתי, תוך שהוא מאפשר לבן הזוג האחר לפתח את הקריירה וכושר ההשתכרות שלו. במקרים אלו, החלוקה הלא שווה היא לטובת בן הזוג החלש
כפי שכתבת, כדי לקבל תשובה מותאמת למצב שלך, עלייך לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שתחום עיסוקו הוא דיני משפחה. 
לצפיה ב-'תודה. מייאש. '
תודה. מייאש.
21/03/2018 | 17:13
34
לצפיה ב-'מנסיון שהיה לי...'
מנסיון שהיה לי...
22/03/2018 | 20:20
2
93
מגם בעלי רצה להתגרש והיינו בטיפול זוגי ולא הבנתי מה הוא רוצה כי לא היה שום דבר שונה בהתנהלות שלי או באופי שלי חוץ מלידה שניה (אני עם תינוקת בת 7 חוד)
משמיים קיבלתי סימן וגילתי שיש לו מישהי (אגב נשואה פלוס 3)
 
 
לצפיה ב-'ואיך זה רלוונטי?'
ואיך זה רלוונטי?
23/03/2018 | 08:57
1
35
לצפיה ב-'לא רלוונטי אבל ממתי זה הפריע למישהו לכתוב? '
לא רלוונטי אבל ממתי זה הפריע למישהו לכתוב?
23/03/2018 | 12:49
31

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ