לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
61416,141 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
23/07/2017 | 17:56
5
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'איזה תביעות נקרא תביעה רכושית?'
איזה תביעות נקרא תביעה רכושית?
23/07/2017 | 15:30
1
42
חשוב לי מעוד לדעת דחוף ביותר בדיוק מה כלול במונח טענות רכושיות
עם תביעה בגין סירוב גט ואלימות גם כלול במונח טענות רכושיות או לא ?
לצפיה ב-'תביעה רכושית'
תביעה רכושית
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 16:14
38
ארי שלום, 
 
לא ברור לי בדיוק לצורך מה חשובה לך ההגדרה. 
בדרך כלל כשאומרים "תביעה רכושית", מתכוונים לתביעה שעוסקת בחלוקת הרכוש בין בני הזוג שנפרדים או מתגרשים. הכוונה לאחת משתי תביעות (או שתיהן יחד) - האחת היא תביעה לאיזון משאבים לפי חוק יחסי ממון, שקובע שכל אחד מבני הזוג זכאי למחצית השווי של כל הרכוש שנצבר במהלך החיים המשותפים של בני הזוג. השניה, היא תביעה לפירוק שיתוף בנכסים של בני הזוג שיש בהם בעלות משותפת, בדרך כלל דירת המגורים. 
תביעות כספיות אחרות, כגון תביעת נזיקין בגין סרבנות גט או בגין אלימות, לא נחשבות בגדר "תביעה רכושית". 
לצפיה ב-'משכנתא'
משכנתא
21/07/2017 | 17:43
2
73
שלום לכולם, יש לי איזה סוגיה שאשמח לדעת קצת מידע בנושא.
לאחר גירושין של אבא שלי לפני יותר מ 10 שנים נשארנו אני ואחותי עם אבא שלי בדירה שרשומה על שם אבי ואמי, אבא שלי המשיך לשלם את המשכנתא והיום נשארו כמה שנים ספורות לסוף התשלום.
אנחנו כבר מעל גיל 30 ואבא שלי רוצה למכור את הדירה. חשוב לציין כי האמא לא שילמה כלל על הדירה כל התקופה וכי היא לא הופיעה במשפט הגירושין והוא התבצע בלא נוכחותה.
השאלה היא האם לאם יש זכויות בדירה? מה הם?אם ומה ניתן לעשות כדי להוריד את זכויותיה מסיבה כי לא שילמה דבר.
תודה
לצפיה ב-'מה כתוב לגבי הדירה בפסק הדין?'
מה כתוב לגבי הדירה בפסק הדין?
22/07/2017 | 10:27
34
אם פסק הדין לא קובע אחרת, אז חצי מהדירה של אמכם וצריך את הסכמתה כדי למכור. כמובן חצי מהתמורה שלה. אם היא לא רוצה לקחת חלק פעיל במכירה, היא יכולה לתת לאביכם ייפוי כוח נוטריוני למכירה.

בעיקרון אפשר לדרוש ממנה מחצית מתשלומי המשכנתא אבל מנגד גם אתם תצטרכו לשלם לה שכירות על החצי שלה בדירה.
לצפיה ב-'פירוק שיתוף בדירה'
פירוק שיתוף בדירה
( לעמוד שלי בתפוז )
22/07/2017 | 14:44
41
שלום רב, 
 
אם הדירה רשומה על שם שני ההורים, אז בהגדרה לאמך יש זכויות בדירה. ניתן לבקש פירוק שיתוף בדירה ולבקש לקזז מחלקה בתמורת המכירה את החזרי המשכנתא שלא שילמה כל השנים. כל זאת בכפוף לבדיקת הסכם הגירושין בין ההורים אם קיים כזה, או פסקי דין קודמים ביניהם, אם יש כאלו. 
מומלץ לפנות לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בתחום דיני המשפחה כדי לקבל תשובות מדוייקות יותר. 
 
לצפיה ב-'האם אפשר לשלם מזונות כסכום קבוע ומוסכם מראש?'
האם אפשר לשלם מזונות כסכום קבוע ומוסכם מראש?
18/07/2017 | 09:18
8
113
שלום רב,

אנחנו בבוררות בדרך לגירושין עם משמורת משותפת על הילדים. רציתי לשלם סכום גלובלי וקבוע שיהיה צמוד רק למדד. המגשת אומרת לי שאי אפשר כי על הוצאות מיוחדות חייבים להתחשבן חצי חצי על השקל ולא יעזור כלום. נשמע לי פתח למריבות אינסופיות ורציתי לשלם סכום גלובלי עבור הוצאות אלה במקום לריב כל חודש מחדש על החשבוניות. המגשרת אומרת אי אפשר, לא חכם, לא יעבור בית משפט וכך הלאה.

אודה לדיעות נוספות אם אפשר או לא לשלם סכום גלובלי גם על הוצאות מיוחדות.
לצפיה ב-'fכהתחלה-בוררות אינה גישור'
fכהתחלה-בוררות אינה גישור
18/07/2017 | 09:52
1
59
ובוררות לא מקובלת בנושא גירושין.ממש לא.
ולשאלתך-המגשרת צודקת בהחלט.מה עוד שצרכי הילדים יכולים להשתנות.
לצפיה ב-'ברור שהצרכים יכולים להשתנות'
ברור שהצרכים יכולים להשתנות
19/07/2017 | 19:34
44
זה כל הרעיון, לתת סכום קבוע שהוא בערך ממוצע.

התכוונתי לגישור, לא לבוררות.
לצפיה ב-'תשלום עבור הוצאות חינוך ורפואה'
תשלום עבור הוצאות חינוך ורפואה
( לעמוד שלי בתפוז )
18/07/2017 | 12:46
5
91
שלום רב, 
 
בדרך מקובל לקבוע בהסכמי גירושין שהוצאות חינוך והוצאות רפואיות שאינן מכוסות ע"י קופ"ח יתחלקו בין הצדדים בחלקים שווים לפי התחשבנות מדי חודש. 
כעקרון, אפשר גם לכמת את זה לסכום גלובלי וקבוע שאתה תשלם כל חודש וכבר ראיתי הסכמים שנכתבו כך. אבל, זה מאוד בעייתי, גם מבחינתך. אני מכיר מקרה אחד שבו האב החליט שנמאס לו כל חודש לשלם סכומים גבוהים עבור החוגים של הילדים והוא הסכים עם האם שבמקום לשלם לפי עלות משתנה לפי קבלות, מבטלים את הסעיף הזה ופשוט מגדילים את דמי המזונות השוטפים בסכום מסויים. מייד לאחר שההסכם החדש אושר בבית המשפט, האם ביטלה את החוגים של הילדים. עכשיו היא גם מקבלת מזונות גבוהים יותר וגם מוציאה פחות על הילדים. לכן, סוף מעשה במחשבה תחילה. קיים גם הסיכון שאם מבטלים את הנושא לגמרי והוא לא בא לידי ביטוי הולם בסכום המזונות הקבועים, בית המשפט עלול שלא לאשר את ההסכם. 
מעבר לכך, נניח שתסכימו כמו שאתה רוצה, ואחר כך אחד מהילדים שלך יצטרך יישור שיניים והמזונות שהאם מקבלת לא יספיקו לשם כך. מה תגיד? אני כבר שילמתי, שילך עם שיניים עקומות? 
כשמחלקים את התשלומים האלו בחלקים שווים בין הצדדים, מצד אחד אין לאף צד אינטרס להעמיס הוצאות שלא לצורך ומצד שני זה דואג לסיפוק צורכי הילדים כפי שהם משתנים מעת לעת. נושאים כמו חוגים וכו'י, מקובל להגביל בסכום מקסימום. 
לצפיה ב-'תודה, אלה דברים שלא חשבתי עליהם'
תודה, אלה דברים שלא חשבתי עליהם
19/07/2017 | 19:37
4
40
אם אין ברירה אז שתהיה התחשבנות כל חודש
לצפיה ב-'אם אתם כבר בגישור,המגשר מקצועי-'
אם אתם כבר בגישור,המגשר מקצועי-
20/07/2017 | 08:44
3
44
הרי שאחת ממטרותיו תהיה,לבטח,שמירה על ערוץ תיקשורת של ההורים,גם לאחר הגירושין.
אז פעם בחודש תתחשבנו ואוליי תשוחחו על הילדים יותר.מה רע?
לצפיה ב-'היא אמרה שיכולה להפנות אותנו למשרד'
היא אמרה שיכולה להפנות אותנו למשרד
20/07/2017 | 18:39
2
48
שתמורת כמה עשרות שקלים בחודש תעשה את הנהלת החשבונות במקומנו.
לצפיה ב-'אתה רציני?די נו....'
אתה רציני?די נו....
20/07/2017 | 20:08
1
43
מוזר ביותר,ואני עדינה.
לצפיה ב-'רציני לגמרי'
רציני לגמרי
22/07/2017 | 08:43
34
היא אומרת שלרוב הזוגות זה עובד ההתחשבנות השוטפת. אבל איפה שזה לא עובד או שאין רצון להתעסק בזה אז קיימת האפציה הזאת.
לצפיה ב-'פסק דין של העליון - גרושות ישתתפו במזונות'
פסק דין של העליון - גרושות ישתתפו במזונות
19/07/2017 | 10:08
4
85
לצפיה ב-'עו"ד יעקובוביץ' , לא סביר שאין לך מה לומר בנושא'
עו"ד יעקובוביץ' , לא סביר שאין לך מה לומר בנושא
20/07/2017 | 07:31
1
56
לדעתי מדובר בפסיקה עם השלכות משמעותיות.
 
 
לצפיה ב-'יש לי הרבה מה לומר'
יש לי הרבה מה לומר
( לעמוד שלי בתפוז )
20/07/2017 | 14:17
94
יש לי הרבה מה לומר על פסק הדין החשוב והמהפכני הזה, אני רק צריך למצוא את הזמן לכתוב את זה :)  בקרוב. 
לצפיה ב-'זאת מהפיכה'
זאת מהפיכה
20/07/2017 | 16:53
61
אני תוהה אם אפשר להגיש בקשה להפחתת מזונות על סמך פס"ד זה.
לצפיה ב-'Game Changer'
Game Changer
22/07/2017 | 10:32
46
צעד ענק בכיוון הנכון. אבל נחכה עם השמפנייה לראות איך יהיה היישום בפועל בערכאות הנמוכות יותר. נקווה גם שהדתיים והפמיניסטיות לא יבשלו תיקון לחוק שיעקוף את פסק הדין.
לצפיה ב-'החלפת מנעול בדירה בבעלות האישה '
החלפת מנעול בדירה בבעלות האישה
19/07/2017 | 12:48
3
100
יש לי הסכם ממון חתום בבית הרבנות המצהיר כי הדירה היא שלי מלפני הנישואין ותישאר כך במקרה והינשואין יתפרקו
אני מעוניינת להתגרש וחוששת מבעלי בעקבות תקפנות הולכת וחוזרת
האם אני יכולה להחליף מנעול בדירה שלי ולהגיש תביעת גירושין בו זמנית? (הוא גר איתי ב -10 שנות הנישואין, לא תרם שקל לכלכלת הבית, הבית היה חדש ולכן גם לא היו שיפוצים ושידרוגים למיניהם והוא לא עבד, פירנסתי אותו כל השנים האלה)
בעצם להוציא אותו מהבית ואז להגיש תביעה, מחשש שאם ישאר בבית אצטרך להתמודד עם אלימות או איומים.
לצפיה ב-'אפילו לשוכר אסור לעשות דבר כזה'
אפילו לשוכר אסור לעשות דבר כזה
19/07/2017 | 13:33
65
הסכם הממון מתייחס למקרה שתתגרשו (או תגיעו לפירוק שיתוף), אם זה לא המצב , אני ממש לא מציע לך לעשות את הצעד הזה, שככל הידוע לי הוא לא חוקי.
 
אם הוא אלים כלפייך- תתלונני ותשיגי צו הרחקה נגדו.
 
לצפיה ב-'מה מותר ומה אסור'
מה מותר ומה אסור
( לעמוד שלי בתפוז )
20/07/2017 | 14:22
1
140
שלום רב, 
 
אם הבנתי נכון, המצב הוא שלפי ההסכם הדירה היא שלך ותישאר רק שלך במקרה של גירושין, אך אתם גרים יחד באותה הדירה. 
בהנחה וזה המצב, את לא יכולה להחליף מנעול ובכך לעשות דין לעצמך ולזרוק אותו לרחוב. אם את רוצה שיתפנה מהדירה, את צריכה לדרוש ממנו להתפנות ואם הוא לא מתפנה עלייך להגיש תביעת פינוי לבית המשפט (אחרי שתעברי את כל השלב של הליך יישוב הסכסוך ובהנחה ולא תגיעו להסכמה שם). 
אם קיים חשש אמיתי וקונקרטי לאלימות, את יכולה לפנות לבית המשפט בבקשה לצו הגנה שירחיק אותו מהבית (זמנית). בכל מקרה, אסור לך להחליף מנעול על דעת עצמך. 
לצפיה ב-'צו פינוי - האיש מציג עצמו חולה פיזית וחולה נפש'
צו פינוי - האיש מציג עצמו חולה פיזית וחולה נפש
07/08/2017 | 15:59
38
שלום שוב,

תודה על תשובתך הקודמת אכן לא החלפתי מנעולים ובהמשך להודעה הקודמת שלי, אני עדיין מחפשת איך להוציא את בעלי (בשלב גירושין) מביתי
אנחנו בהליך גירושין, הוא אפילו בעצמו הגיש יישוב סכסוך לרבנות ולא מספר לי אני יודעת על זה ממקור אחר, האם אוכל להגיש בקשה לצו  פינויבמהלך יישוב סכסוך למימוש זכויות קניין שלי ובעקבות העובדה שבעצם אני זו שנאלצה לעזוב את ביתי שלי מחשש להטרדות, איומים, הוא אומר שלא יעזוב ולא אוכל להוציא אותו , משחקי כח וכדומה. הוא גם מביא חברים שלו לביתי כשאני לא שם ואני יודעת שהם משפיעים עליו ולא עוזרים בנושא

תודה

לצפיה ב-'הצעות אופרטיביות מה לעשות עם החופשות'
הצעות אופרטיביות מה לעשות עם החופשות
18/07/2017 | 15:36
30
116
בהסכם הגירושין כתוב רק שמתקזזים על ימי חופשה, קרי, אם יצאתי לחופשה ופספסתי שלושה ימים אז או שאני אקזז מול החופשה שלה או שאהיה יותר ימים בשבועות הקרובים. הבעיה שכל פעם כשאני רוצה לצאת לחופשה זה לא מתאים לה והיא לא מסכימה. פועל יוצא, לא נסעתי לחו"ל כבר 3 שנים ואת החופשות מזבז בבית. אני עובד במקום מסודר שמחייב עובדים לקחת לפחות 10 ימי חופשה רצופים בשנה.  השנה (2017) למדתי לקח ונתתי לה כבר בסוף שנה שעברה לבחור בין 3 מועדים אפשריים. היא בחרה אחד בקיץ ועכשיו כשהמועד הולך ומתקרב, ויש לי תכניות מוכנות, הודעתי בעבודה והכל, היא אומרת שהיא לא מוכנה להיתקע עם הילדים בחופש.

עד עכשיו לא חיפשתי לריב איתה והבלגתי אבל הגיעו מים עד גועל נפש. אני עובד כמו משוגע, עומד בכל ההתחייבויות שלי עד הפסיק האחרון, מגיע לי לצאת לחופש מדי פעם.

הצעות יתקבלו בהערכה ותודה מראש.
לצפיה ב-'חופשה בחו"ל'
חופשה בחו"ל
( לעמוד שלי בתפוז )
18/07/2017 | 16:27
7
80
שלום רב, 
 
לא ציינת מה קבוע בהסכם ביניכם לגבי זמני שהות של הילדים אצלך - האם זה מנוסח כרשות או כחובה, האם יש סנקציות במידה ולא תתראה איתם בזמנים הקבועים לכך, האם מדובר בחלוקת זמנים שווה או שרוב הזמן הם אצלה וכו'. כדי לתת לך תשובה מדוייקת יותר, צריך לבחון את ההסכם ביניכם. 
לא ברור מכל מה שכתבת, מה עוצר אותך מליסוע? 
לצפיה ב-'סליחה, אחדד את השאלה'
סליחה, אחדד את השאלה
18/07/2017 | 16:58
6
84
הילדים אצלי עם לינה יומיים בשבוע וכל סופ"ש שני וחגים עפ"י טבלה מסובכת מכדי להביא פה. אין התייחסות אם זה רשות או חובה. פשוט כתוב אלה הימים שהם אצלי ואלה הימים שהם אצלה. גם אין כל התייחסות לסנקציות. אם מישהו לא עומד בהתחייבות שלו הוא מפר הסכם.

כתוב שהיה ואחד מבני הזוג יבקש שלא לקיים את ימי השהות שלו מסיבה כלשהי, לרבות חופשה, עבודה וכיו"ב, הוא יוכל בתיאום עם ההורה השני להסכים על שמירה בימים אחרים או קיזוז הימים עם ימי היעדרות של ההורה השני.

חופשה של שבוע מצריכה ממני להחסיר לפחות שני ימי שהות אצלי. לא מפריע לי שיהיו אצלי עוד יומיים בשבוע שאחרי זה. היא זאת שלא מוכנה להיות איתם שבוע רצוף ולכן אני לא יכול לקחת חופש. כתוב בהסכם שזה צריך להיות "בתיאום" וה"בתיאום" לא עובד איתה.  

אני יכול לצאת לחו"ל עם הילדים אבל שבוע שלם יהיה קשה מאד. מנוחה לא תהיה שם. אני יוצא איתם מפעם לפעם לאילת או לאתרים אחרים בארץ וזה מאד מעייף. חוץ מזה שאני מאד רוצה חופשה מסוג אחר, בלי הילדים ועם בת הזוג החדשה בחיי.

מקווה שעכשיו הנושא יותרר ברור. ותודה.
לצפיה ב-'האם שקלתם גישור?'
האם שקלתם גישור?
18/07/2017 | 17:14
1
23
לצפיה ב-'אנחנו גרושים כבר שנים'
אנחנו גרושים כבר שנים
18/07/2017 | 21:33
71
ובגלל הגישור הארור הזה הכל תקוע. המגשר עקף מוקשים רק כדי שתהיה הסכמה והתוצאה הסכם שלא שווה את הנייר שמודפס עליו. החופשות ניחא. אני אתגבר. אוי ואבוי אם תהיה מחלוקת רצינית באמת.
לצפיה ב-'פרשנות הסכם ודרכי הפעולה האפשריות'
פרשנות הסכם ודרכי הפעולה האפשריות
( לעמוד שלי בתפוז )
18/07/2017 | 23:47
3
68
הסכם יש לקיים בתום לב. אם הודעת מראש מספר פעמים על המועדים של החופשה שלך ובכל פעם כדבריך זה ״לא מתאים לה״, אחת האפשרויות היא שפשוט תיסע בתאריכים שהודעת עליהם זמן סביר מראש. 
אני לא רואה מה היא תוכל לעשות בקשר לזה. מי שמפר את ההסכם, לפי התיאור שנתת, זו היא, בכך שהיא מסרבת לקיים תיאום של ממש בתום לב. 
עד כאן מהבחינה המשפטית ה- ״יבשה״. 
אני נוטה להסכים עם דברים שנכתבו כאן, שיתכן מאוד שהיא פועלת ממניע רגשי, לאו דווקא נקמני, אלא כזה שלא השלים לגמרי עם הפרידה ביניכם ומנסה, אולי באופן לא מודע, לשלוט בך ולהאחז בך, בין היתר דרך יצירת החיכוך לגבי החופשות. 
התגובה שלך לזה יכולה להיות או עמידה על זכויותיך המשפטיות - נקרא לזה תגובה נוקשה יותר, או לנסות ולייצר הידברות בנוסח שהוצע ע״י כותבת אחרת כאן - נקרא לזה תגובה רכה יותר. 
זה ברור שיש כאן קונפליקט בהתהוות וצורת התגובה שלך תקבע אם הוא יתעצם או יתפוגג. אם תבחר בתגובה נוקשה יותר או רכה יותר, זה לשיקול דעתך, בהתאם לאיך שאתה מעריך שהתגובה שלך תשפיע עליה ובהתאם למה שאתה מוכן ומסוגל להכיל. עימות זה לא בהכרח דבר רע. לכאורה זה נשמע ״נאור״ מאוד לומר שעדיף להגיב באופן רך ומכיל, אבל במקרים מסויימים זה רק מעורר עוד ״תיאבון״ לא בריא אצל הצד השני ולפעמים דווקא התגובה ״הנוקשה״ יותר גורמת לצד השני ״להתיישר״. 
הפתרון האידיאלי בעיני הוא אם הייתם יכולים לפנות שניכם לייעוץ (לא גישור) שבו ניתן היה להתיר את הסבך. אם זה לא ריאלי, אתה צריך לבחור בין החלופות השונות - ״הנוקשה״ או ״הרכה״, לפי שיקול דעתך - את מכיר את עצמך ואותה יותר טוב מכל אחד אחר. 
 
לצפיה ב-'יש לי הסתייגות מסויימת מהדברים'
יש לי הסתייגות מסויימת מהדברים
19/07/2017 | 00:03
51
מסייג תחילה שאין לי את הניסיון שלך, רוב הניסיון שלי מסביבה עסקית שיש תחומי חפיפה ודימיון אבל גם הבדלים. כפי שכתבתי גם למטה, התרשמתי שהוא רוצה לדבוק במילה הכתובה ואני די מצדיק אותו במקרה הזה. יש אמירה עממית שלא מכניסים ראש בריא למיטה חולה. קל להתחיל תהליך ייעוץ כזה מהמניעים הכי טובים בעולם אבל קשה לצפות מראש לאן הוא יתפתח, איזה עניינים יצופו ויעלו שם ואיך זה ייגמר.

חסר הרבה מידע מה קורה שם באמת כדי להתחיל לבנות תכנית פעולה חכמה. לדעתי הוא צריך להיות נחמד אבל נחוש. להבהיר שהוא הולך לצאת לחופשה שמגיעה לו וזאת עובדה. עכשיו מפה והלאה הוא מוכן לשבת איתה על הפרטים ולמצוא ביחד את הנוסחה הכי טובה ונוחה לשניהם. אבל שוב, זה די באוויר כי אני לא יודע מה בדיוק קורה שם.
לצפיה ב-'המון תודות על ההתייחסות הרצינית '
המון תודות על ההתייחסות הרצינית
19/07/2017 | 07:29
1
53
זה לא מובן מאליו לקבל תשובות מקצועיות כל כך מפורטות בפורומים.

ההשערות שלך לא רחוקות מהאמת אבל מבלי להכיר את הרקע, קשה לקלוע בול. היא אשה חכמה ובאופן כללי היא לא בן אדם רע. היא זאת שיזמה את הגירושין ואני עשיתי מאמץ גדול לשמור על המשפחה ביחד. הפרידה היתה קשה עבורי למרות שמשך שנים הלכנו והתרחקנו אבל אחרי שנפרדנו אני נחתתי על הרגליים והמשכתי הלאה. היא פחות. היא עובדת ויש הכנסה יציבה וטובה אבל היא לא מרוצה בחיים (היא לא הייתה מרוצה גם קודם כך שזה לא קשור בגירושין).

אני יכול לנחש כאמור מה המניעים שלה שחלקם באמת של נוחות וחלקם רגשיים החל מניסיון להישאר רלוונטית אצלי ועד דברים קצת יותר נבזיים כמו ניסיון מודע או לא לטרפד את מערכת היחסים החדשה שלי. היא מן הסתם יכולה לשיר עם מי אני רוצה להעביר שבוע באיזור הכפרי של אירלנד.

אני לא רוצה לריב איתה ולהתחיל עם עורכי דין ובתי משפט. גם כי אני מאמין שבמלחמות האלה יש רק מפסידים וגם כי כי עדיין נצטרך להמשיך לשתף פעולה בכל הקשור בילדים. הקטן בן שש כך שיש לנו עוד הרבה שנים לפנינו שנצטרך לשתף פעולה.

היום הילדים יהיו אצלי כך שהיא תהיה פנויה לדבר בערב (גם אני, יש להם תכנית), שיחה אמיתית לא דרך מסרונים. אני אנקוט בגישה יותר אסרטיבית.

שוב תודה.
לצפיה ב-'בשמחה, ושהיה בהצלחה! '
בשמחה, ושהיה בהצלחה!
( לעמוד שלי בתפוז )
20/07/2017 | 14:07
9
לצפיה ב-'אויי כמה זה נשמע מעצבן!!!'
אויי כמה זה נשמע מעצבן!!!
18/07/2017 | 18:23
21
58
במקום להעריך שיש לך עבודה מסודרת ואתה מסור לילדיך (ולהסכמים).... שמים לך מקלות בגלגלים.
ומצד שני אפשר להבין שעל גרושתך עוברים ימים לא קלים!!
יש לך בת זוג חדשה עבודה מסודרת. אולי עוברים בה מחשבות שהיא הייתה יכולה להיות בת הזוג והיא הפסידה. אולי מקנאת שיש לך כבר בת זוג והתגברת.
ויכול גם להיות שהיא מחפשת תשומת לב ממך. שתבקש ולא שתדרוש, אולי קצת "סמול טוק" מידי פעם התעניינות אנושית. שתזכור שהיא קיימת..
 
הדרך הזו - דרך מעצבנת אבל שמחייבת אותך להתייחס אליה.
עצתי לך לא ללכת ראש בראש איתה, מדבריך הבנתי שהיא לא נגד זה שתקח חופשה אלא שהם יהיו איתה כל השבוע. אולי יש סבא\סבתא דודים שלך או שלה או אחים שיכולים לשמור על הילדים את היומיים בשבוע? 
תשלם משהו על השהייה שלהם + מזון ליומיים הללו וזהו.
ובלי קשר תציע לה לקחת את הילדים לשבוע בחופשה כדי שהיא תוכל "להתאוורר".
אני חושבת שזה יותר פסיכולוגי- ברגע שהיא תראה רצון טוב מצדך ההתנגדות שלה תתפוגג.
 
ואם כל זה לא עוזר אפשר גישור כמו שהציעו
אני בעבר נעזרתי בקרובת משפחה בסיטואציה שלא יכולנו לשוחח לבד (לא בגירושין סיטואציה אחרת). הסתבר שהאדם השני היה להוט לא פחות ממני לסיים את המחלוקת ותוך נדמה לי שבוע הכל הסתיים.
ויתרתי על הצדק- מצד אחד לא קיבלתי את כל מה שהיה 'מגיע לי' לפי הדין היבש, יחד עם זאת קיבלתי שלום ואת העיקר של מה שרציתי תוך שבוע. ואני לא מתחרטת
לצפיה ב-'לא הבנתי את הקשר בין עבודה מסודרת לקיום ההסכם'
לא הבנתי את הקשר בין עבודה מסודרת לקיום ההסכם
18/07/2017 | 21:40
18
45
לא התלוננתי על העבודה. התלוננתי על כך שהיא לא עומדת בחלקה בהסכם. יש לי כמה ניחושים מה המניעים שלה ואם הם נכונים, יש דרכים להתגבר. אבל יש לי בעייה עקרונית לתגמל אותה על התנהגות כזאת. אולי לא חכם אבל לא טענתי שאני חכם

את דעתי על גישור כתבתי למעלה.
לצפיה ב-'אני מניחה שחלק מהתחייבויותיך כלכליות והעבודה מאפשרת לעמוד'
אני מניחה שחלק מהתחייבויותיך כלכליות והעבודה מאפשרת לעמוד
18/07/2017 | 22:02
17
30
ברמה הבסיסית כשגרושתך מסייעת לך לנפוש היא דואגת לרווחה שלך שתאפשר לך להמשיך לעבוד ולעמוד בהתחייבויותיך כלפיה וכלפי הילדים- מדובר באינטרס שלה לא פחות משלך. אלא שיש מניעים מצידה לראות זאת, כנראה רגשות.
אם אתה רוצה שגרושתך תשתנה אתה נדרש לשנות את נקודת המבט שלך: אתה לא מתגמל אותה אלא מונע חיכוכים מיותרים ועגמת נפש לעצמך.
 
אתה פונה לכאן עם בקשה לסיוע- הצעתי פתרון - take it or leave it 
 
לצפיה ב-'אני מודה על הניסיון לסייע'
אני מודה על הניסיון לסייע
18/07/2017 | 22:25
16
37
אני פשוט רוצה שהיא תקיים את מה שהתחייבה. ולא להסכים לשום תאריך שאני מציע, שנה אחרי שנה, זה די בעייתי בלשון המעטה.

אני לא בא אליה ואומר לה לא נוח לי לשלם לך מזונות. הפסקתי אפילו לספור כמה פעמים לקחתי את הילדים במקומה ממסגרות שונות כי היא נתקעה או התעכבה וכמה פעמים שהיו אצלי בימים שלה מכל מיני סיבות ולא ביקשתי שום קיזוז בתמורה. לא סופר על כמה ימי הולדת וטיפולי שיניים ומשקפיים שילמתי ולא ביקשתי חצי ממנה. אני לא מחפש לריב איתה אבל זה די חשוב לי העניין הזה. אני מאמין שיש לזה איזו מסגרת חוקית.


לצפיה ב-'יוני-אתה מבין שאתה מנסה לפתור בעיה רגשית על ידי פתרון שכלי?'
יוני-אתה מבין שאתה מנסה לפתור בעיה רגשית על ידי פתרון שכלי?
18/07/2017 | 23:05
15
30
גרושתך רוצה את הדיאלוג איתך אתה מתייחס לזה כריב
יש לכם הסכם. הגעת עם גרושתך להסכמה. האם זה עזר לך? 
 
הבעיה שאתה מנסה להשיג הרגשה טובה מגרושתך. אישור שאתה בסדר. שהיא תקיים את מה שהיא הבטיחה..
 
אני מציעה לך שני דברים במקביל:
1. לא לחפש אחר האישור שלה. אתה בסדר גמור גם בלעדיו.
2. נסה לתת לה מה שהיא רוצה. קצת שיחה, קצת תשומת לב. תהיה נדיב לא רק במשקפיים וטיפולי שיניים.... 
 
מה האלטרנטיבה? לשלם למגשר\עו"ד כדי להגיע להסכם נוסף שהיא לא תכבד?
לצאת לחופשה עם הילדים ולחזור מאוכזב?
לצאת לחופשה בלי הילדים ולהסתכן בכך שהיא תאשים אותך שאתה מפר הסכם?
 
אני מבינה שאתה רוצה "שקט". אתה לא מחפש ריבים.
אבל לא תמיד זה תלוי בך. אם היא רוצה דיאלוג היא יכולה לגרור אותה לזה, מוטב לך לדעתי לא להילחם בכלל. לזרום, מה שנקרא.
המחיר שאתה משלם על להימנע מלריב מתחיל להיות גבוה ומשמעותי בחייך. כדאי לך לשקול היטב האם הוא משתלם לך.
לצפיה ב-'אני התרשמתי שהוא מחפש מינימום אינטראקציה איתה'
אני התרשמתי שהוא מחפש מינימום אינטראקציה איתה
18/07/2017 | 23:54
3
35
לא ריב ולא חברות. הוא רוצה לדבוק במילה הכתובה ולא לפתור לה את התסביך שהיא נמצאת בו. אני די מצדיק אותו. יש אמירה עממית שלא מכניסים ראש בריא למיטה חולה. קל להתחיל תהליך כזה מהסיבות הכי טובות בעולם אבל קשה לצפות מראש איך ייצאו מזה.
לצפיה ב-'יתכן, אבל מכיוון שהוא הגרוש שלה ויש להם ילדים יש צורך'
יתכן, אבל מכיוון שהוא הגרוש שלה ויש להם ילדים יש צורך
19/07/2017 | 00:39
24
הוא רוצה לדבוק במילה הכתובה? אני יכולה להבין את הרצון, אני לא בטוחה שזה חכם. 
אגב נראה לי שיהיה לו קשה יותר להתחיל תהליך מזה מאשר לממן עוד טיפול שיניים.
נדרשת גבורה אמיתית לוותר מרצון כשמאמינים שהצדק איתנו (ועל אחת כמה וכמה כשבטוחים בזה).
 
אבל אני חושבת, יש לו בת זוג, עבודה טובה- שינסה להעניק נדיבות ורוחב לב קצת לגרושה שלו שמחפשת את תשומת ליבו והסמול טוק איתו.
הייתי מנסה במקומו להעביר לה את תוכן ההודעות שכאן- שהוא זקוק לחופשה, ללא הילדים, שהוא מבקש מאוד את עזרתה ושיתוף פעולה שלה במקרה הזה למרות שהיא לא חייבת.
לפעמים הניסוח הוא זה שעושה את כל ההבדל. לא להיכנס לשיחה מתוך תחושת "מגיע לי" (לא כדרישה) אלא מהמקום של בקשה. היא זקוקה אולי להרגיש חשובה בעיניו, משמעותית ובעלת ערך. אין סיבה להתכסח בגלל צורך כזה, לדעתי.
לצפיה ב-'יש פה שני דברים, אחד פרקטי והשני רגשי'
יש פה שני דברים, אחד פרקטי והשני רגשי
19/07/2017 | 07:49
1
36
הראשון זה זה החופשות פרופר. אולי טעיתי שלא עמדתי על שלי כבר מההתחלה ונתתי לזה להפוך לשיטה. אבל אז האמנתי בזמנו באמת ובתמים שהיו נסיבות אובייקטיביות שמנעו ממנה להיות עם הילדים. כן, זה נראה נאיבי כיום, אבל אז אז זה נשמע משכנע.

הדבר השני הוא יותר רגשי. סופסוף הצלחתי להתגבר על המשבר ולבנות לעצמי חיים חדשים. וזה לא היה קל. אני לא רוצה לחזור שוב לאחור ולהתחיל שוב את המערבולת הרגשית. בטח לא להתחיל ייעוץ זוגי לפתוח שוב פצעים ישנים כי היא לא התגברה או שיש לה חרטות. אני לא מרחם על עצמי אבל גם הכוחות שלי אינם בלתי מוגבלים.
לצפיה ב-'התייחסות לדבריו של עו"ד אילן יעקובוביץ'
התייחסות לדבריו של עו"ד אילן יעקובוביץ
19/07/2017 | 09:51
28
לפעמים התגובה ה"נוקשה יותר" (לכאורה) היא המכילה.
יכול להיות שגרושתו זקוקה לדיאלוג יותר אסרטיבי ולכן מבחינתה הדיאלוג האסרטיבי יתפרש כתגובה רכה מכיוון שהיא מותאמת יותר לצרכיה. (בזמן שההתעלמות שנראתה בעיני יוני כחוסר בריב היא זו שהרגישה לה אולי נוקשה יותר)
 
ליוני, אם תבחר "לעמוד על שלך" ולהיות אסרטיבי, זה לא בהכרח לפתוח פצעים ישנים או תוקפנות אלא הישרדות שלך כפי שכתבת שמירה על הכוחות (המוגבלים) שלך.
נראה שמבחינתך יש אפשרות להבליג או לריב ולריב נתפס כמשהו שלילי אך גרושתך יתכן ותשמח כשתעלה את הנושאים שמפריעים לך ותופיע אצלה כאדם עם צרכים רגשות ומחשבות משלך שהיא חייבת להכיר בהן. (וכך אולי גם היא תוכל להתגבר ולהכיר בצרכים וברגשות שלה?).
יכול להיות שגרושתך מבינה לא פחות ממך שהיא תהיה חייבת לקבל את המציאות החדשה והיא ממתינה שתיצור איתה קשר ותוביל לפי רצונותיך גם אם אתם כבר לא יחד. יתכן והיא מכירה בצורך לשינוי אך מתקשה להשתנות בעצמה לבד.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה את כ"כ משוכנעת שהיא רוצה דיאלוג'
לא הבנתי למה את כ"כ משוכנעת שהיא רוצה דיאלוג
19/07/2017 | 11:29
10
32
(ולא סתם מחפשת חיים יותר קלים, או פשוט רוצה לעצבן אותו),
או שתשומת לב שלו אליה תעזור (היא יכולה גם להזיק בזה שתעורר בה תקוות שווא, למשל)
או שהוא רוצה להשיג ממנה הרגשה טובה, או אישור שלה למשהו.
 
האם פיספסתי את הפרק הראשון של הסיפור הזה, או שאת עושה השלכה ממקרה שלא קשור לכאן בכלל?
לצפיה ב-'להילה, הסבר למסקנה הזו:'
להילה, הסבר למסקנה הזו:
19/07/2017 | 12:24
9
29
יוני כתב:
1. "כל פעם כשאני רוצה לצאת לחופשה זה לא מתאים לה והיא לא מסכימה"
2. "היא בחרה אחד בקיץ ועכשיו כשהמועד הולך ומתקרב, ויש לי תכניות מוכנות, הודעתי בעבודה והכל, היא אומרת שהיא לא מוכנה להיתקע עם הילדים בחופש."
 
משתי הציטטות הללו נשמע לי שהיא לא באמת חלוקה עם יוני בדעות אלא מחפשת דיאלוג איתו. היא לא הביעה התנגדות עקרונית לחופשה והסכימה על תאריכים ספציפיים והסירוב שלה נראה לי לא עקרוני אלא כדי ליצור איזה דיון (המשמעות- צורך רגשי) שבו תהיה לה הזדמנות להסכים ולעזור לו. 
 
3. "היא אשה חכמה ובאופן כללי היא לא בן אדם רע."
4. "אני פשוט רוצה שהיא תקיים את מה שהתחייבה."
5. "יש לי בעייה עקרונית לתגמל אותה על התנהגות כזאת"
 
בהנחה שהגרושה שלו אינה אדם רע, ומה שהיא מחפשת הוא מתרגם כתגמול ולא רוצה לתת לה- סביר להניח שהיא מתוסכלת תקופה ארוכה. 
לדעתי דרך לפתרון בעיה רגשית היא על ידי פתרון הקשור לרגש, לא בפניה אל החוק.
 
ההצעה שלי ליוני היא כן להיות אסרטיבי ולעמוד על שלו תוך כדי תשומת לב (והבנה שזה לא תגמול אלא התנהגות אנושית כלפי אם ילדיו שמהם איכפת לו מאוד) לצרכיה הרגשיים של גרושתו. 
לצפיה ב-'אני לא מכירה את האישה הזאת'
אני לא מכירה את האישה הזאת
19/07/2017 | 13:43
7
35
ויכול להיות שהיא רוצה תשומת לב. אם זה המקרה, תכלס מה שהיא משיגה זה תשומת לב שלילית.
ההתנהגות שלה היא תזכורת למה שהיה רע ביניהם (אם זה מה שהיה רע ביניהם), או הצבת תמרור אזהרה גדול ובולט בנוגע לכמה בעייתית היא עלולה להיות.
השגת תשומת לב בצורה כזאת לא תגרום לו לרצות להיות איתה, או אפילו לרצות קשר מינימלי איתה. להיפך.
תביעת תשומת לב בצורה כזאת מתאימה לילדים, לא לאישה בוגרת שאמורה להיות חכמה.
הוא גם לא אמור לטפל בבעיות הרגשיות שלה, אם אכן קיימות.
זו המשמעות של גירושין. מפרידים כוחות וכל אחד ממשיך את חייו בנפרד ומטפל בענייניו בנפרד. אם מבקשים יפה עזרה, אפשר לקוות שהצד השני יהיה נכון לסייע.
אבל בצורה כזאת? היא רק מרחיקה אותו ממנה יותר, וגם אם היה רצון טוב, מן הסתם הוא הולך ומתאדה.
 
ראיתי מה שהוא כתב, אבל אני לא מסכימה עם המסקנות שלך.
אני לא רואה איך מעובדות 1 2 3 משתמע בעינייך 4 5 6.
אז מה אם "היא לא הביעה התנגדות עקרונית לחופשה והסכימה על תאריכים ספציפיים"?
מכאן משתמע שהיא רוצה דיון בעניין?
 
גם ההצעה שלי היא לפנות אליה בטוב, וזה נכון ליחסים בין אנשים בכלל.
טיפת דבש יכולה להשיג הרבה יותר מלוג של חומרי הדברה.
 
לצפיה ב-'אני לא מכירה אף אחד מהמעורבים גם לא את יוני'
אני לא מכירה אף אחד מהמעורבים גם לא את יוני
19/07/2017 | 13:59
6
27
סך הכל הבעתי את דעתי. 
 
כאשר גרושתו הסכימה וכביכול חוזרת בה לי זה ברור שהיא רוצה דיון. אני מניחה שהיא לא מצפה שישאיר את הילדים נגד הסכמתה בארץ בזמנים שלו לפי ההסכם. (ואם זה יקרה יתכן והיא תהיה הרבה פחות מוכנה לשיתופי פעולה בעתיד). וכמובן שאם זה יקרה לא יהיה מנוס מדיון, אולי יותר מאחד..
 
 
אם יש לגרושתו בעיות רגשיות הן בוודאי גם בעיה שלו- כיוון שהוא צריך להתמודד איתה מכיוון שהיא אם ילדיו. והיא תמיד תהיה ההתמודדות היא לא רק בצעירותם היא תוזמן לחתונות של הילדים ולארועים של ילדיהם. ההתמודדות מולה נדרשת ממנו כדרך חיים (גם אם במינונים שונים במהלך החיים) כל עוד הוא מעוניין בקשר עם ילדיו.
 
גם תשומת לב שלילית היא תשומת לב. יש אנשים שמעדיפים אותה מאשר חוסר התייחסות.
לצפיה ב-'אופן ההקש שלך מאוד מוזר...'
אופן ההקש שלך מאוד מוזר...
19/07/2017 | 14:37
2
25
או שאת פשוט לא מבינה. זה לא שהיא הסכימה וחזרה בה. הרבה יותר הגיוני שהיא מראש לא הסכימה, רק כיוון שזה רחוק הרבה היה יותר קל להגיד שהיא מסכימה. ואז שמגיע הרגע האחרון ואין לו כל כך מה לעשות, היא אומרת לו שהיא לא יכולה.
אם מראש הייתה אומרת שלא מסכימה, סביר להניח שהוא לא היה מוותר , ומתעמת איתה עד לפתרון הבעיה. זאת פשוט הטקטיקה שלה.
 
 
לצפיה ב-'אתה מניח שאם דעותינו שונות המסקנה היא שאני לא מבינה. זכותך..'
אתה מניח שאם דעותינו שונות המסקנה היא שאני לא מבינה. זכותך..
19/07/2017 | 14:48
1
8
לצפיה ב-'אני מניח את חוקי הלוגיקה '
אני מניח את חוקי הלוגיקה
19/07/2017 | 15:30
4
לצפיה ב-'מה את בעצם מציעה?'
מה את בעצם מציעה?
19/07/2017 | 15:05
2
28
שהוא יצרף אותה לחיים שלו בתור פרוייקט שיקום?
 
הבחור כולה רצה לצאת לחופש, ועכשיו מתברר לו שנחת עליו תמ"א 38...
 
 
והמסדר יעבור לדום - "אם ילדיו" is in the house !
 
תמיד כשאומרים את הביטוי הזה, אם ילדיו, זה נשמע לי שהגרוש של אם ילדיו צריך לעזוב הכל ולשים אותה בראש מעייניו, להשלים עם שיגיונותיה וקריזיונותיה, לומר אמן עיוור לכל מה שהיא רוצה, להיות רגיש ומכיל עד אין קץ, לבטל חלקים מהחיים שלו, לספק תשומת לב ודיאלוגים, חלילה לא לעצבן אותה עם החיים החדשים שלו. או עם זה שהוא ממשיך להתקיים בעולם בכלל.
 
מעניין שאני לא זוכרת ששמעתי שאישה צריכה לעשות את אותם דברים לאב ילדיה.
 
לא, אני לא גבר. פשוט מעצבנות אותי נשים שמוציאות שם רע לג'נדר הזה.
ואני גם רוצה לחדד שוב - אני לא מכירה את הנפשות הפועלות ואיך הן פועלות במציאות.
יכול להיות שהסיפור מסופר כאן בצורה מאוד חלקית ואולי אפילו מגמתית.
יכול להיות.
וכמובן שצריך לקחת בחשבון שהכל מובא כאן מנקודת מבט של צד אחד בלבד.
 
לצפיה ב-'אחזור לבקשתך על ההצעה:'
אחזור לבקשתך על ההצעה:
19/07/2017 | 15:22
15
ההצעה שלי ליוני היא כן להיות אסרטיבי ולעמוד על שלו תוך כדי תשומת לב (והבנה שזה לא תגמול אלא התנהגות אנושית כלפי אם ילדיו שמהם איכפת לו מאוד) לצרכיה הרגשיים של גרושתו. 
 
מקווה שכעת זה ברור.
לצפיה ב-''
19/07/2017 | 19:06
3
לצפיה ב-'אין לנו את כל התמונה אז הכל בגדר ספקולציות'
אין לנו את כל התמונה אז הכל בגדר ספקולציות
19/07/2017 | 19:03
18
אם ההתנהגות הזאת מופיעה רק במקרים בהם הוא רוצה לצאת לחופשות, כנראה שזה עניין הנוחות. אם היא הייתה מתעלקת עליו בכל הזדמנות, אז היה יותר סביר שהיא באמת מחפשת תשומת לב ממנו.
לצפיה ב-'מצד שני, הכלה ופשרנות יתר'
מצד שני, הכלה ופשרנות יתר
19/07/2017 | 11:00
1
35
יכולות בקלות להתפרש על ידי הצד השני כחולשה ואות לכך שאפשר להוציא ממנו עוד ועוד.
הרצון הטוב שלו לא בהכרח יפוגג את ההתנגדות שלה. אולי רק יעודד אותה להמשיך באותה דרך.
אם זה מצליח, למה לה להפסיק?
בעיקר אם היא יודעת, או מנחשת, שהוא מאוד רוצה להמנע מעימותים ובתי משפט.

אני גם לא הייתי מציעה לה פתרונות ע"י הצד שלו – כמו בני משפחה שלו שישמרו על הילדים בזמנים שלה. למה הוא צריך למצוא עבורה את הפתרונות?
וכשזה מתחיל עם למצוא פתרון פעם-פעמיים, בסופו של דבר זה גם מתקבע כמחוייבות שלו למצוא פתרון כל פעם שהיא מביעה חוסר יכולת לעשות את זה.
יש מצב חדש והיא צריכה ללמוד להתמודד איתו בעצמה – בין אם זה החלק הרגשי ובין אם זה החלק הפרקטי של להיות עם הילדים.
 
לא הייתי מגיעה לשיחה איתה בגישה לוחמנית ומתחשבנת, או כזו שדורכת לה על הפצעים.
להתחיל בקטן ובטוב (את התותחים הכבדים תמיד אפשר להוציא אח"כ), אבל בסופו של דבר להבהיר בצורה נעימה ולא בוטה שאמנם הוא עושה בשמחה מה שצריך ע"מ להקל עליה וללכת לקראתה, אבל הוא היה שמח אם גם היא הייתה מראה יותר נכונות במה שנוגע אליו.
לא להגרר להתלהמות, צעקות, האשמות וכד', כי הדרך להדרדרות והסלמה היא מאוד מאוד קלה. 
 
לצפיה ב-'התייחסות לכל מה שנאמר כאן'
התייחסות לכל מה שנאמר כאן
20/07/2017 | 07:39
37
תודה רבה לכולם, אתם מדהימים. אני מעריך מאד את כל העיצות והרצון הטוב.

אכן כפי שהבוס כתב, הבעייה עולה בעיקר בחופשות. ביתר התחומים אנחנו יחסית מסתדרים. אם למשל היא מתקשרת ומבקשת שאני אוציא את הילדים מהקיינה כי היא לא מספיקה ויש לי אפשרות, אז אני לוקח אותם. לא עושה לה דווקא "כי זה יום שלך".

לגבי חופשות יש גם את עניין אי הנוחות שהועלה כאן. כנראה יש גם עניין רגשי שפעם היינו יוצאים לחופשות ביחד.

לגבי שיחות נפש, עם או בלי יועץ מקצועי. זה לא הולך לקרות למרות שאני מבין ולא שולל את מה שאתם אומרים. יש לי כרגע רתיעה והתנגדות לתהליך כזה. מעדיף לפתור את הבעיות נקודתית לפי הצורך.

ולעניין שלשמו התכנסנו, קיימתי איתה שיחה אתמול בערב וקיבלתי את ברכתה. השיחה היתה די עניינית ולא גלשה למריבות או לסערת רגשות. גם סידרתי לה עזרה עם הילדים אם היא תרצה להתאוורר ולנוח בסוף שבוע.
לצפיה ב-'בדיקת מזונות'
בדיקת מזונות
18/07/2017 | 15:43
1
82
שלום,
אני ובעלי משתכרים כל אחד 11,000 ברוטו לערך.
יש לנו שני ילדים בני שנתיים
מתגוררים בדירה של הוריי ולא משלמים שכירות,
 אני מבקשת ממנו
סה"כ 2500 שח לשניהם
ועוד 2000 שח חצי מתשלום דמי פעוטון(4000 אלף לשניהם).
לא מבקשת דמי אחזקת מדור עבור ארנונה גז חשמל ומים.
 
סה"כ -4500 עד שיעברו לגן עיריה(שנה) 
לאחר מכן הסכום יירד ל2500 + חצי מהוצאות שוטפות עבור חינוך,קייטנות,הוצאות רפואיות.
 
שאלתי היא האם סביר?
בעלי חושב שאני מגזימה עם הסכום.
מאוד רוצים להגיע להסכם ביננו בלי לערב גורם חיצוני
 
אשמח לתשובה בעניין .
תודה,
לצפיה ב-'דמי מזונות'
דמי מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
18/07/2017 | 16:23
83
שלום רב, 
 
השמטת נתון חשוב והוא חלוקת זמני השהות של הילדים ביניכם. 
בכל מקרה, ההמלצה היא לפנות לייעוץ משפטי כדי לקבל תשובות מדוייקות לאור בחינת כלל נסיבות המקרה. 
לצפיה ב-'בדיקת חוזה גירושין'
בדיקת חוזה גירושין
18/07/2017 | 15:14
1
62
שלום, ניסחנו הסכם עפ"י הסכם גירושין מהאינטרנט. רציתי בבקשה לשאול מה טווח המחירים של בדיקת חוזה גירושין בהסכמה?
לצפיה ב-'הסכם גירושין'
הסכם גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
18/07/2017 | 16:20
44
שלום רב, 
 
ראשית מאוד לא מומלץ לעשות הסכם גירושין על פי נוסח "מהאינטרנט". את ההסכם צריך לעצב ולתפור לפי המקרה ויש נקודות רבות שאתם לא מודעים להן שצריך להביא בחשבון. למעשה את צריכה שעורך דין יערוך את ההסכם באופן מקצועי ומותאם לנסיבות שלכם. 
העלות משתנה לפי מורכבות ההסכם וכן בין עורכי הדין השונים, לפי רמתם, נסיונם וכו'. המקובל הוא בסדרי גודל של כמה אלפי שקלים. מומלץ לא "להסתכל דרך הגרוש" וללכת לזול ביותר. מדובר בהסכם שיעצב את חייכם לשנים הקרובות וכדאי להשקיע ושיהיה ערוך בצורה טובה ומקצועית. 
לצפיה ב-'גירושין פעם שניה'
גירושין פעם שניה
16/07/2017 | 14:25
11
200
רציתי לדעת האם בגירושין הנוכחיים יש אפשרות להתייחס להסכם הגירושין של בעלי מנישואיו הראשונים כרף מינימלי, כלומר - האם אוכל לקבל לפחות את מה שגרושתו קיבלה אם לא יותר, כי אנחנו נשואים אותו פרק זמן שהם היו, יש לנו יותר ילדים והכנסתו עלתה מאז שהתגרש בפעם הראשונה.
תודה
לצפיה ב-'יש לך את זה ביותר דוחה?'
יש לך את זה ביותר דוחה?
16/07/2017 | 16:21
3
106
סחטי כפי יכולתך. כי הגבר זה רק כספומט הולך. ובשום אופן אל תצאי פראיירית. אל תסכימי בשום אופן לפחות מכפול ממה שהקודמת קיבלה.
לצפיה ב-'אין כל קשר וצרכי בילדים הם אלו שיקבעו.'
אין כל קשר וצרכי בילדים הם אלו שיקבעו.
16/07/2017 | 16:41
2
73
מציעה לך ולכם בכל מקרה-לשקול גישור ולא  להתמקח  כמו בשוק.לא מכובד.
לצפיה ב-'צרכי הילדים ופוטנציאל ההשתכרות של ההורים ועוד כמה שיקולים'
צרכי הילדים ופוטנציאל ההשתכרות של ההורים ועוד כמה שיקולים
16/07/2017 | 20:12
1
58
אבל כל זה לא מעניין את הגברת שנחושה לסחוט עד הסוף.
לצפיה ב-'מהיכן הביטחון שמדובר בגברת?'
מהיכן הביטחון שמדובר בגברת?
17/07/2017 | 08:56
23
לצפיה ב-'זה לא עובד ככה'
זה לא עובד ככה
16/07/2017 | 22:32
23
לצפיה ב-'שכחת לבצע היוון'
שכחת לבצע היוון
17/07/2017 | 08:55
54
אל תשכחי לשקלל הצמדה למדד + ריבית . אמנם שניהם נמוכים יחסית, אבל לאורך שנים זה מצטבר (ביחוד כשהסכומים גבוהים).
 
וברצינות - לדעתי מדובר בהודעה מפוברקת של גבר.
 
לצפיה ב-'איזה תגובות מכוערות'
איזה תגובות מכוערות
17/07/2017 | 11:23
3
74
מאיפה אתם יודעים את המצב האמיתי וכבר שופטים?
אנחנו נשואים מספיק שנים, הבאנו יחד ילדים (בטיפולי פוריות מתישים), במהלך כל השנים הקריירה שלי נשארה ב-HOLD לטובת הקריירה שלו שהמריאה ושגשגה בינתיים, ועכשיו במצב פרידה איפה שנינו עומדים? הוא על האולימפוס מבחינת עבודה ושכר והנוחות שלו כי כבר הכריז מראש שיותר מפעם בשבוע הוא לא "יכול" לקחת את הילדים אליו, ואני עם עבודה זוטרה יחסית ושכר נמוך משמעותית משלו והילדים כמעט כל יום אצלי כך שאין לי אפשרות גם להישאר שעות נוספות בעבודה. אז לא הגיוני שכל מה שנצבר כולל ההכנסה שלו - יש לי גם חלק בזה? הקרבתי הרבה כדי שירויח את מה שמרויח היום וזה לגמרי בא על חשבוני. עשיתי הרבה כדי שיוכל להשתקם מהגירושין הקודמים שלו (והיה מה לשקם). 
יש שני צדדים למטבע לפני שתולים בככר העיר.
לצפיה ב-'אני חוזר בי ומצטרף לרונן'
אני חוזר בי ומצטרף לרונן
17/07/2017 | 13:19
66
בהתחלה חשבתי שמדובר בהודעה פרובקטיבית של גבר, עכשיו אני חושב אחרת.
 
כל הטיעונים שאת מעלה כאן, בין אם מוצדקים ובין אם לא- אין ביניהם קשר למה שהגרושה הקודמת שלו קבלה.
בהנחה שלא בצעתם הסכם ממון, ממילא הרכוש יתחלק, והמשכורת שלו תובא בחשבון.
 עצם העובדה שאת רוצה להשתמש בתקדים הגרושה שלו כדי להחליט מה מגיע לך, זו אכן גישה דוחה. את המקרה יש לבחון לגופו.
לצפיה ב-'שוב, מה שהקודמת קיבלה לא שייך'
שוב, מה שהקודמת קיבלה לא שייך
17/07/2017 | 21:07
38
הרכוש שצברתם במהלך החיים המשותפים, מתחלק חצי-חצי. לא כולל מתנות וירושות.
החלטות הקריירה שלך, הן שלך. הוא עשוי לטעון למשל שבכלל לא רצה ילדים ואת לחצת עליו. לא שייך מה הוא רצה ומה את רצית. יש מצב נתון ולפי זה מחליטים.
סכום המזונות החודשיים מתחשבים במספר הילדים, גילם, רמת החיים שהם מורגלים אליה, צרכיהם ופוטנציאל ההשתכרות של ההורים. שימי לב למילה פוטנציאל כי אם בית המשפט יתרשם שאת משתכרת מתחת לפוטנציאל שלך, הוא עשוי להתייחס לפוטנציאל ולא לשכר בפועל.

כפי שאמרו לפניי, מאד כדאי להתגרש בהסכמה, אצל מגשר. להבין שלא מקבלים כל מה שרוצים. גם בבית משפט לא תקבלי כל מה שאת רוצה או נדמה לך שמכיע לך.

אם התשובות מכוערות כדאי לעצור רגע לחשוב מה בשאלה גרם לאנשים לענות ככה.

לצפיה ב-'אז מקסימום-.דרשי גם מוניטין מקצועי.'
אז מקסימום-.דרשי גם מוניטין מקצועי.
18/07/2017 | 09:55
36
אם ימצא שמגיע לך.
ובקשר לשאר-ההודעה הראשונה לך,הביאה לך תגובות צפויות.
ובניגוד לשאר(כך חושבת) שהם גברים,אני אישה.וכן-חושבת ,ביחס למהות פנייתך,כקודמיי.
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
( לעמוד שלי בתפוז )
18/07/2017 | 12:57
43
שלום רב, 
 
לא ברור מהשאלה שלך למה את מתכוונת כשאת אומרת "מה שגרושתו קיבלה" - האם כוונתך לחלוקת הרכוש ? האם כוונתך לדמי המזונות שהוא ישלם לילדיכם המשותפים? 
לגבי הרכוש, ברירת המחדל של החוק היא שאת זכאית למחצית השווי של כל הרכוש והכספים שצברתם במהלך חייכם המשותפים. במקרים חריגים ונדירים החוק מאפשר גם חלוקה לא שווה. 
לגבי מזונות הילדים, אלו נקבעים לפי צרכי הילדים וגילם מצד אחד, והיכולת הכלכלית של ההורים מצד שני, תוך שמביאים בחשבון גם את זמני השהות של הילדים אצל כל אחד מכם. לשם ההדגמה ניקח את מקרי הקיצון: כאשר מדובר בילדים קטנים, שרוב הזמן נמצאים אצלך ובמצב בו הוא מרוויח משמעותית יותר ממך, המזונות יהיו גבוהים. מצד שני אם מדובר בילדים גדולים, שמחלקים את זמנם ביניכם באופן שווה ואתם מרוויחים אותו דבר, המזונות יהיו מאוד נמוכים. 
בכל מקרה, לא ברורה לי ההשוואה להסכם עם גרושתו ואיך זה רלבנטי. 
לצפיה ב-'חשבתי לשים את הלינק הזה פה'
חשבתי לשים את הלינק הזה פה
13/07/2017 | 00:29
13
159
לצפיה ב-'כשאתה מתגרש אתה מגלה את הפרצוף האמיתי של זאת שהיית נשוי לה'
כשאתה מתגרש אתה מגלה את הפרצוף האמיתי של זאת שהיית נשוי לה
14/07/2017 | 09:13
12
111
ושכל יום שהיית נשוי לה היה יום אחד יותר מדי. נכון שלהיות גרוש זה מאד מאד קשה אבל שווה כל מאמץ וכל פשרה ברמת החיים.
לצפיה ב-'בגירושין יש 3 פרידות'
בגירושין יש 3 פרידות
15/07/2017 | 15:07
11
127
פרידה משפטית
פרידה כלכלית
פרידה רגשית

השלישית בדרך כלל הכי קשה. שנאה קושרת וכובלת שני אנשים בדיוק כמו אהבה. כל עוד לא תפרדו מבחינה רגשית, תמשיכו לעשות את המוות אחד לשני.
לצפיה ב-'אני מצטרף בהסכמה לדברים שנאמרו בצורה מדוייקת'
אני מצטרף בהסכמה לדברים שנאמרו בצורה מדוייקת
( לעמוד שלי בתפוז )
15/07/2017 | 17:25
2
40
לצפיה ב-'אין דבר כזה פרידה כלכלית, לא עד שהילדים מסיימים צבא '
אין דבר כזה פרידה כלכלית, לא עד שהילדים מסיימים צבא
15/07/2017 | 21:03
1
28
לצפיה ב-'נכון, עדיין יש לך חובה כלכלית כלפי ילדיך שעוברת דרכה'
נכון, עדיין יש לך חובה כלכלית כלפי ילדיך שעוברת דרכה
16/07/2017 | 07:05
30
אבל אתם כבר לא יחידה כלכלית אחת אלא מבחינתך זאת עוד הוצאה כמו שאתה משלם שכר דירה, אתה משלם גם מזונות. מבחינתה אתה עוד מקור הכנסה.

צודק או לא, זה לא בשליטתך. זה המצב הקיים נכון לעכשיו.
לצפיה ב-'גם אם התגברת עליה ועברת הלאה, היא כבר תחזור בכוח לתודעה'
גם אם התגברת עליה ועברת הלאה, היא כבר תחזור בכוח לתודעה
15/07/2017 | 21:05
7
56
למשל כשתרצה להחליף מטבח ותרצה לעשות את זה על חשבונך.
לצפיה ב-'קונפליקט זה מצב מובנה בכל סיטואציה בה יש שני אנשים'
קונפליקט זה מצב מובנה בכל סיטואציה בה יש שני אנשים
16/07/2017 | 07:01
6
26
אקדים ואומר שיש מקרים, לא הרבה, שבהם אתה דווקא כן מעוניין לפתח קונפליקט כדי להשיג באמצעותו מטרה כלשהי. אבל אלה מקרים נדירים. בדרך כלל אתה רוצה לפתור קונפליקט. ויש טכניקות לפתור קונפליקטים. אפשר ללמוד את זה. המטרה היא תמיד למנוע אסקלציה. קונפליקט דומה לשריפה. כשהיא מתחילה אפשר לכבות אותה בדלי מים אחד. כשבניין בוער....
מה שאני מנסה להגיד זה שאני לא יודע איך הגעתם למצב שבו אתם היום. גם מבלי לדעת את הפרטים אני בטוח שהיו לכם בדרך הרבה הזדמנויות לעצור את האסקלציה. הזדמנויות שאו שלא שמתם לב אליהן או שכן שמתם לב ובחרתם לא לנצל אותן. גם עכשיו עדיין אפשר להתנהל מכון או לא נכון. אני לא יודע מה ענה עורך דינך לדרישות גרושתך אבל המנגינה שאני שומע היא לוחמנית מאד. הדרישות של גרושתך מראש לא נשמעו לגבי שיפוצים. אלא משהו אחר. אם כך, להשיב מלחמה לא יביא אותך לשום מקום אלא רק לעימות הבא. יש לכם עניין לא פתור, והמקום לפתור אותו הוא לא בבית משפט.

ודיר רבאק, אתה בן אדם מבוגר, לא ילד בגן. תצא מהקטע הזה של "אבל היא התחילה". נניח שזה נכון (אני לא מכיר את הפרטים), אתה לא חייב להיגרר אחריה.

בהצלחה ושיהיה לכולנו שבוע מוצלח.
לצפיה ב-'לא להיגרר אחריה...'
לא להיגרר אחריה...
16/07/2017 | 15:46
5
31
צ'מע, כל התיאוריות המרשימות האלה מתנפצות כשעוברות מהאקדמיה לעולם האמיתי. איך הגענו למצב הזה אתה שואל? כבודה באה יום אחד והודיעה לי שהתאהבה במישהו וזה יותר חזק ממנה ובכלל, מגיע לה בחיים יותר ממה שיש לה ויהיה לה אי פעם איתי. נו, בהקשה לך תיישב את הקונפליקט הזה. במאמר מוסגר, אחרי כמה חודשים ההוא עזב אותה ונשאר עם אשתו. הקארמה זה דבר מקסים מדי פעם. מאז היא הספיקה להתאהב בעוד כמה גברים ולהיות בטוחה ל-15 דקות שמצאה את הנשמה התאומה שלה (שכחה או לא רצתה לבטל חברות בפייסבוק). הגירושין דווקא הלכו די קל כשבאמת לא עשיתי שום ניסיון לסגור חשבונות ולהחזיר לה טובה. למרות שהיא יזמה את הגירושין, למרות שהעליבה אותי בכל הזדמנות, למרות שאני נאנק תחת העומס הכספי שנכפה עלי ובקושי מחזיק את הראש מעל המים, לא פגעתי בה במזיד באף הזדמנות.
לצפיה ב-'קראתי פעם שמה שהכי קובע איך יתנהלו הגירושין זאת שיחת הפרידה'
קראתי פעם שמה שהכי קובע איך יתנהלו הגירושין זאת שיחת הפרידה
16/07/2017 | 16:35
1
39
לא יודע אם זה נכון או לא אבל למיטב זכרוני זה היה מבוסס על מחקר רציני. ניסו לבודד את הגורם שמנבא הכי טוב איך יתנהל תהליך הגירושין. גילו שזאת השיחה שבה צד אחד מבשר לצד השני שהוא רוצה להתגרש. ויותר ספציפית, אם מאשימים או לא את הצד השני בכישלון הנישואין. אם הצד השני נפגע אז מתחיל כדור שלג שקשה מאד לעצור.
לצפיה ב-'ללא ספק חשוב איך עושים את זה'
ללא ספק חשוב איך עושים את זה
16/07/2017 | 22:25
26
ועדיין, צריך להבין ולזכור גם שאנשים לפעמים אומרים מתוך כעס דברים שהם לא ממש מתכוונים. זאת סיטואציה מאד קשה וטעונה. אנשים חושבים שזאת עוד שיחת פרידה כמו שנפרדנו מחברות בעבר. וזה לא.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
16/07/2017 | 21:47
2
32
ברמת העיקרון, אני יכול לומר לך מניסיון אישי, בודאות מוחלטת, שבכל קונפליקט אפשר לעצור את ההסלמה. ואני טיפוס עם פתיל קצר, עם לשון חדה כשוט, ומאד דעתן. אבל כשחשוב לי לנהל קונפליקט נכון, בין אם מדובר בעניין מקצועי ובין אם מדובר בעניין אישי, אני יכול לעשות את זה מצויין.

ספצית למקרה שלך, אתה תצטרך לסלוח לה. נכון, היא פגעה בך ואתה פגוע. היא עשתה בחירות מבלי להתחשב איך זה ישפיע עליך. ועדיין, אם אתה רוצה באמת לפתוח דף חדש, תצטרך לסלוח לה.
לצפיה ב-'גירושין=אבל,מבחינה רגשית.כשמתגברים על הצער'
גירושין=אבל,מבחינה רגשית.כשמתגברים על הצער
18/07/2017 | 10:02
1
26
והכאב,משתדלים להסתכל קדימה בתקווה,או אז מגיעה הסליחה.
ולאחריה-השמיים הם הגבול.
לצפיה ב-'שמעתי את התיאוריה הזאת'
שמעתי את התיאוריה הזאת
18/07/2017 | 23:47
18
לא השתכנענתי. אחת הסיבות היא בעיתיות בהקבלה בין שני המצבים. נתחיל מזה שמוות זה עניין בלתי נמנע וגירושין לא. מוות מסיבות טבעיות הוא עניין טבעי אבל גירושין תמיד מעשה ידי אדם. והכי חשוב, בעוד שמוות זה עניין סופי, גירושין הם לא. ככה שאם יש עניינים לא פתורים בין בני הזוג, הם ימשיכו להתנגח עוד ועוד. לפעמים באמת עד המוות. אז בגירושין חשוב לשלוח כדי שיהיה אפשר להמשיך הלאה. זה לא קל אבל זה אפשרי.
לצפיה ב-'הגברת החליטה לשפץ את הבית על חשבוני'
הגברת החליטה לשפץ את הבית על חשבוני
12/07/2017 | 09:54
12
117
גרושתי החליטה שהגיע הזמן לשפץ את הארמון. הזמינה בעלי מקצוע, עשו חשבון, הכפילו ב 7 והחליטה שחלקי בחגיגה יהיה 150,000 שקל  . כמובן הכל רק למען הילדים. אמרתי לה שאני שוכר מרתף עבש בלי חלונות ועם אספקת ראדון חינם, נוסע על קטנוע שהיה צריך להפוך מזמן לחלקי חילוף ואם נדמה לה שיש לי 150,000 לשפץ לה את הארמון, אז כדאי לה להיזהר כשהיא מוצצת לחבר החדש שלה כי כנראה שהוא ניקב לה את המוח.

הבוקר אני פותח דואר ומוצא מכתב מעורכת הדין שלה שהיא הזדעזעה לשמוע שאני מונע תנאי מחייה מינימליים מהילדים שלי ולא ממלא את חובת המדור שלי ולמרות שאישית היא הייתה מעדיפה לראות אותי נרקב בכלא טורקי, כמחווה של רצון טוב היא מציעה לי הצעה לזמן מוגבל לשלם את חובתי לפני שהיא תפתח עלי את שערי הגיהנום.

ומה כוללים אותם "שיפוצים הכרחיים"? החלפת כל המטבח (כי הישן כנראה כבר לא באופנה), לא פחות מ 25,000 שקל עבודות אינסטלציה, התקנת מיזוג מיני מרכזי כולל עבודות גבס, ריצוף הגג, פרגולה בגג, תיקוני טיח וצבע, ועוד.

רציתי לשאול מה באמת אומר החוק על חובת ההשתתפות שלי בשגעון הגדולות של המלכה?

תודה


לצפיה ב-'לך תעבוד במועדון סטנד אפ ויהיה לך כסף לשלם לילדים שלך'
לך תעבוד במועדון סטנד אפ ויהיה לך כסף לשלם לילדים שלך
12/07/2017 | 11:56
1
40
לצפיה ב-'אני כבר עושה את זה, עשיתי 10 מיליון בשנתיים'
אני כבר עושה את זה, עשיתי 10 מיליון בשנתיים
14/07/2017 | 07:11
32
לצפיה ב-'אין דבר כזה'
אין דבר כזה
12/07/2017 | 20:02
1
84
חובתך לשלם מזונות תקח אותה לבית משפט
לצפיה ב-'נקווה שלא יגיע כל כך רחוק'
נקווה שלא יגיע כל כך רחוק
14/07/2017 | 08:53
25
לצפיה ב-'האם יש לה יסוד להניח שאתה מסתיר הכנסות, ביקשת להקטין מזונות?'
האם יש לה יסוד להניח שאתה מסתיר הכנסות, ביקשת להקטין מזונות?
12/07/2017 | 23:41
1
50
נשמע שמבחינתה אתה רושם הכנסות ו/או נכסים על שם בני משפחה כדי להתחמק ממזונות. והיא מחפשת אותך.
 
וגם ככה רשימת השיפוצים הזויה. נהוג שהאבא משתתף כשילד עובר ממיטת תינוק למיטת ילדים, או שצריך שולחן לבי"ס, מחשב או דברים כאלה. שברור שהולכים במישרין לילדים. 
 
הכי נשמע כמו תרגיל מצליח אבל חובה להתיעץ עם עו"ד ולא לזלזל. 
לצפיה ב-'אכן נשמע כמו תרגיל מצליח ועירבתי כבר עו"ד'
אכן נשמע כמו תרגיל מצליח ועירבתי כבר עו"ד
14/07/2017 | 08:55
49
תודה
לצפיה ב-'חובה לשאת בעלויות שיפוצים'
חובה לשאת בעלויות שיפוצים
( לעמוד שלי בתפוז )
13/07/2017 | 13:16
1
78
שלום רב, 
 
החובה שלך היא לשאת במזונות הילדים בלבד. חלק ממזונות הילדים זה מדור, שזה אומר חלק משכר הדירה או משכנתא וחלק מאחזקת הבית (חשבונות כגון ארנונה וכו'). זה יכול לכלול עלות כלשהי בגין תיקונים חיוניים בבית, אך בהחלט לא כולל עלויות של שיפוצים שנועדו לשדרג את הדירה. 
הכל כמובן בכפוף להסכם ביניכם או לפסק דין של בית המשפט, אם נקבע שם אחרת. 
בכל מקרה אם כבר קיבלת מכתב מעורכת דין, מומלץ שתפנה לייעוץ משפטי ושמכתב התשובה ישלח ע"י עורך דין מטעמך. 
לצפיה ב-'תודה, כבר פניתי לעו"ד וניסחנו מכתב תגובה'
תודה, כבר פניתי לעו"ד וניסחנו מכתב תגובה
14/07/2017 | 09:07
48
הן טוענות שזה חלק מאחזקת הבית ושאני חייב לשאת בחלקי. למיטב הבנתנו, כנראה הכוונה שלהן שאנחנו נעדיף להתפשר על סכום הרבה יותר נמוך ולא להגיע לבימ"ש וככה הוציאו משהו. עורך דיני טוען שיש פסקי דין בנדון ואני יכול להיות יחסית רגוע אבל כבר היו הפתעות בעבר ואין להקל ראש. אם סחטנות הייתה ספורט מוכר, המכשפה הייתה שיאנית עולם.

תודה בכל אופן.
לצפיה ב-'מה כתוב בהסכם הגירושין שלכם?'
מה כתוב בהסכם הגירושין שלכם?
13/07/2017 | 15:20
2
41
זה הכי חשוב לצורך העניין.
לצפיה ב-'שום דבר מיוחד, הן טוענות שזה אחזקת הבית'
שום דבר מיוחד, הן טוענות שזה אחזקת הבית
14/07/2017 | 09:09
1
47
ולא חלק מהמדור. שהבית כבר לא ברמה שהילדים הורגלו אליה ואני צריך להשיב את המצב לקדמותו.
לצפיה ב-'קיבלת תשובה מקצועית מעו"ד יעקובוביץ וכנראה גם מעורך דינך'
קיבלת תשובה מקצועית מעו"ד יעקובוביץ וכנראה גם מעורך דינך
15/07/2017 | 15:23
39
לי נשאר רק לאחל לך בהצלחה.
לצפיה ב-'כנראה לגרושתך ולגרושתי יש את אותן עו"ד'
כנראה לגרושתך ולגרושתי יש את אותן עו"ד
20/07/2017 | 16:06
37
גם שלי כותב ודורש כל מידי דברים עזויים ונסיונות סחיטה לא פוסקים 
כנראה זה חלק מהמשחק  בעבר עורך הדין שלי היה עונה לו אבל אחרי שהבנתי שזה משחק כבר הפסקתי לענות לו 
לצפיה ב-'דמי מזונות ילד'
דמי מזונות ילד
09/07/2017 | 21:44
2
94
אישתי רוצה להפרד לאחר 6 שנות נישואים
החלטנו שפעמיים בשבוע וכל סוף שבוע שני, אני יאסוף את הילד מהמוסד החינוכי והוא ישן אצלי בימים האלו.
הילד בן שנתיים וחצי ,ואנחנו מרווחים 10 אלף ש"ח כל אחד.
מה הדמי מזונות שאני צריך לשלם?
האם יש התיחסות לזה שבני ישן אצלי פעמיים בשבוע וכל סופ"ש שני?
לצפיה ב-'רצוי מאוד להתיעץ עם עו"ד המתמחה במשפחה,'
רצוי מאוד להתיעץ עם עו"ד המתמחה במשפחה,
10/07/2017 | 09:36
54
כדי שיוכל להעריך ,לאחר שיקח בחשבון את כל הפרטים.
לצפיה ב-'כפי שכתבו מעליי, לוקחים בחשבון כל מיני גורמים'
כפי שכתבו מעליי, לוקחים בחשבון כל מיני גורמים
10/07/2017 | 10:48
57
חוץ מהסדרי הראיה וההכנסות. סעיף המדור עשוי להשתנות מהותית ממקרה למקרה. הסכום כנראה לא יהיה פחות מ 3K לחודש אבל יכול להיות גם 4 ואף יותר. לא כולל מחצית מההוצאות המיוחדות.
לצפיה ב-'גירושין מרחוק. יש דבר כזה?'
גירושין מרחוק. יש דבר כזה?
09/07/2017 | 14:34
52
אנחנו זוג עם ילדים גדולים, אחרי צבא. אני ישראלי, היא אמריקאית במקור. התחתנו בארץ, ברבנות. האשה חזרה לארה"ב ואנחנו פרודים מזה כשנתיים. ביצענו חלוקה של הרכוש על פי מה שסיכמנו בינינו. האם יש דרך להתגרש ללא נוכחותה בארץ? היא תחתום שם על אישור נוטריוני, אפוסטיל ואפילו רב אורטודוקסי, כל מה שדרוש. אפשרי?
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
09/07/2017 | 13:04
5
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'פתיחת תיק תשלום מזונות וחינוך'
פתיחת תיק תשלום מזונות וחינוך
08/07/2017 | 10:23
3
49
שלום,
החלטנו להתגרש,אשמח להכוונה:
1.היכן כדאי לפתוח תיק והאם ישנה משמעות לכך ?
2.האם צריך להגיע עם הסכם מוכן?
3.מה סדר גודל של המזונות ל2 ילדים (בני שנתיים)כאשר שני הצדדים מרויחים סביב ה9000 שח?
4.האם נהוג להתחלק בשווי תכולת הדירה(דירה בבעלות הוריי, ללא תשלום שכירות)?
5. מבחינת הסדרי ראיה- מה המינימום כאשר הילדים יהיו בחזקתי?
 
תודה,
יעל
לצפיה ב-'היום על פי חוק-לא נצן להגיש תביעות בטרם'
היום על פי חוק-לא נצן להגיש תביעות בטרם
08/07/2017 | 11:16
1
34
תגישי "בקשה לישוב סכסוכך" במרכז הצמוד לבית המשפט למשפחה או לרבנות.
לאחר שתוזמנו ל4 שעות מפגש,תוכלו להחליט על המשך צעדיכם.
הפגישות-חובה,אינן גישור.
אם תבחרו בגישור והגעה להסכם-תהיו פטורים מהנ"ל.
מציעה לך בכל מקרה ולפני הכל-לפנות לעו"ד המתמחה בעניני משפחה,לצורך התיעצות.
לצפיה ב-'לא ממש הבנתי'
לא ממש הבנתי
08/07/2017 | 11:38
27
במידה ויש לנו הסכם חתום ומוכן,האם חובה להגיש בקשה לישוב סכסוך?
דרך איזה גוף משיגים את הטפסים הללו?
 
לצפיה ב-'פני לייעוץ משפטי'
פני לייעוץ משפטי
( לעמוד שלי בתפוז )
08/07/2017 | 12:17
31
יעל שלום, 
 
את שואלת שאלות טובות וחשובות, אך המקום לקבל עליהן תשובות מדוייקות הוא במסגרת פגישת ייעוץ משפטי עם עורך דין שעוסק בדיני משפחה. גם אם אתם מתגרשים בהסכמה ורוצים לערוך הסכם ביניכם (וכך ראוי ומבורך), כדאי שההסכם ינוסח ע״י עורך דין באופן מקצועי. 
לא ניתן במסגרת הפורום כאן לקבל מידע שהוא תחליף לייעוץ פרטני מקצועי. 
לצפיה ב-'מה מקובל במקרה שאחד ההורים חולה בימי המשמרת שלו'
מה מקובל במקרה שאחד ההורים חולה בימי המשמרת שלו
07/07/2017 | 14:44
1
64
ולא מסוגל לטפל בילדים? אני בודקת כל מיני אספקטים פרקטיים לקראת ההחלטה אם ליזום גירושין.

בתודה מראש.
לצפיה ב-'זה משהו שמהווה מבחינתך פאקטור אם להתגרש או לא?'
זה משהו שמהווה מבחינתך פאקטור אם להתגרש או לא?
07/07/2017 | 19:26
54
אבל אם שאלת, יש כל מיני פתרונות. בדרך כלל מפעילים את המשפחה. סבא וסבתא יטפלו בילדים. אם תשארו ביחסים טובים אחרי הגירושין עם הגרוש, אפשר להתחלף בימים. כמובן אם לא תתכסחו ברמות שאק תרצו לעשות דווקא. בקיצור, מאלתרים, אוכלים הרבה שום ולוקחים ויטמין C.
לצפיה ב-'פרק ב' ומזונות'
פרק ב' ומזונות
05/07/2017 | 20:00
3
89
שאלה שכרגע היא תיאורטית. אבל מעדיף לדעת לפני שאני מסתבך במשהו. אם לאדם יש ילד(ים) מפרק א', הוא מתחתן בשנית, נולדים לו ילד(ים) ומתגרש שוב. האם יכול לבקש הפחתה של המזונות שהוא משלם לפרק א' כדי שיוכל לעמוד בתשלומים לשניהם?

תודה.
לצפיה ב-'לפני שתקבל תשובה מקצועית עם הדקויות'
לפני שתקבל תשובה מקצועית עם הדקויות
06/07/2017 | 11:00
1
51
אני דוגל באסכולה שעדיף להמנע ממצבי ביש, מאשר להחלץ מהם.
מי שכבר גרוש עם ילדים, אין שום סיבה (הגיונית) להתחתן שוב. ואם הוא כבר מתחתן שוב , למה להביא עוד ילדים?
בהנחה שהוא נקלע למצב שתיארת - לו אני השופט, הייתי מעלה לו את דמי המזונות רק על האיוולת (חכם לומד מטעויות של אחרים, נבון לומד מטעויותיו שלו, אבל מי שגם את זה לא למד- כנראה שהוא לא חכם ולא נבון).
 
 
לצפיה ב-'יש עילות שמתקבלות להפחתת דמי מזונות.'
יש עילות שמתקבלות להפחתת דמי מזונות.
07/07/2017 | 10:54
41
קיום משפחה חדשה עם ילדים-נראה שבהחלט יתחשבו.אבל-אין זו לעולם אשמת הילדים,שאביהם נישא והחליט להוליד עוד ילדים.צרכיהם לא משתנים בעקבות כך.
לצפיה ב-'תביעה להפחתת מזונות '
תביעה להפחתת מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
07/07/2017 | 12:25
45
שלום רב, 
 
תביעה להפחתת מזונות היא תביעה שקשה מאוד להצליח בה, משום שיש להוכיח שינוי נסיבות מהותי שמצדיק את ההפחתה, כמו למשל ירידה משמעותית בכושר ההשתכרות של האב בגלל חו״ח מחלה, תאונה, פיטורים ללא יכולת להשתלב שוב בשוק העבודה וכו׳. בית המשפט בוחן האם הנסיבות החדשות מצדיקות את שינוי פסק הדין למזונות שניתן בעבר. העובדה שהאב בחר להביא ילדים נוספים לעולם לא תתקבל באופן אוטומטי כמצדיקה הפחתה של מזונות ילדיו הקודמים. בכל אופן, כל מקרה מוכרע לגופו על פי נסיבותיו. 
לצפיה ב-'הסכם גירושין בהסכמה ללא עורך דין'
הסכם גירושין בהסכמה ללא עורך דין
04/07/2017 | 06:50
5
171
1
שלום רב,
כנראה שלא יהיה מנוס מלהתגרש. דיברנו על גירושין בהסכמה, התחלנו לעשות הסכם, אך יש דברים שאיני בטוחה בהם.
אבקש המלצות, הארות והערות, מה עושים במקרה שכזה? יש בנות גדולות 16,17 יש הסכמה על חלוקת רכוש שווה וכל אחד ישאר עם הפנסיה שלו והקופות שלו. 
מאחר והבנות גדולות יראו אותו לפי צרכן. הן יגורו איתי
 
לצפיה ב-'את מצפה ליעוץ פרטני בפורום?'
את מצפה ליעוץ פרטני בפורום?
04/07/2017 | 07:32
73
קשה לי להאמין שתוכלי לקבל, ביחוד שלא צרפת את פרטי ההסכם.
לצפיה ב-'אתם חייבים עו"ד'
אתם חייבים עו"ד
04/07/2017 | 09:26
72
היינו בערך במצב שלכם. הגענו די בקלות להסכמות בינינו על הכל. ובכל זאת כשפנינו לעורך דין לכתיבת ההסכם, התברר שיש עוד הרבה דברים להביא בחשבון ובעיקר לכתוב את ההסכם כך שיהיה קביל בבית הדין וגם לסגור כל מיני פינות כדי למנוע אפשרות למחלוקות בעתיד. הוא גם הכין והנחה אותנו איך להתנהל בדיון בבית הדין כך שהכל הלך מהר מאד וחלק. לצערי לא הצליח לקבוע את הגט לאותו יום אז אנחנו מחכים עכשיו לגט. אבל גם זה נקבע די מהר. נכון שזה לא היה זול אבל לדעתי היה שווה כל שקל.
לצפיה ב-'כפי שאמרו לפניי, צריך עורך דין'
כפי שאמרו לפניי, צריך עורך דין
04/07/2017 | 19:31
52
זה עניין רציני ומורכב מדי.
לצפיה ב-'עו"ד או מגשר מנוסה יגיד לכם דברים שספק אם הייתם חושבים עליהם'
עו"ד או מגשר מנוסה יגיד לכם דברים שספק אם הייתם חושבים עליהם
05/07/2017 | 11:03
50
למשל, כולם יכולים להחליט איזה ימים הילדים יהיו אצל מי. אבל מי מביא אותם מאחד לשני? על כמה ואיזה חוגים משלמים וכמה לכל ילד? מה קורה אם אחד הילדים רוצה ללכת לעתודה? מה עושים כשאחד ההורים רוצה לצאת לחופשה? וכו' וכו'
לצפיה ב-'הסכם ללא עורך דין?'
הסכם ללא עורך דין?
( לעמוד שלי בתפוז )
05/07/2017 | 14:50
82
דנה שלום, 
 
אני מצטרף לדברי המגיבים הקודמים - הסכם גירושין צריך להערך ע"י עורך דין שעוסק בתחום ואין לזה תחליף, לא משנה כמה עצות ומידע תקבלי באינטרנט. מדובר בעניין חשוב מדי שעתיד לעצב את האופן בו את ומשפחתך תחיו בשנים הקרובות שיש לו גם השלכות הוריות, גם כלכליות ועוד. 
לא ברור לי למה בחרת לכתוב בשורת הנושא "הסכם גירושין בהסכמה ללא עורך דין". אם זה מטעמי חסכון כספי את עלולה לגלות שעל החסכון הזה תשלמי מחיר יקר. אם זה בגלל שאת חושבת שעורך הדין עלול לפגוע ברוח ההסכמית שקיימת ביניכם (וטוב שקיימת), גם לזה אין בסיס. עורך דין טוב ומנוסה ידע איך לערוך את ההסכמות ביניכם בצורה משפטית טובה, להעמיד אתכם על נקודות שלא חשבתם עליהם ולעשות את כל זה תוך שמירת הרצון הטוב ושיתוף הפעולה ביניכם. 
 
לצפיה ב-'מזונות'
מזונות
04/07/2017 | 12:03
3
110
שלום,
האם למספר הילדים יש השפעה על מזונות + מדור?
מה סכום המזונות + מדור הצפוי במקרה של 5 ילדים ?
 
 
לצפיה ב-'ועוד איך יש השפעה'
ועוד איך יש השפעה
04/07/2017 | 19:30
67
יש סכום מינימום לילד אבל זה לא מכפלה של מספר הילדים. כל ילד נוסף מוסיף פחות. לא ניתן להעריך את הסכום כי הוא תלוי בהכנסות ההורים, רמת החיים אליה הורגלו הילדים, גילאים, ופרמטרים נוספים.
לצפיה ב-'אם אתה מרוויח פחות מ-15000 ש"ח '
אם אתה מרוויח פחות מ-15000 ש"ח
05/07/2017 | 06:28
69
תשקול שוב אם לא כדאי לחכות עם הגירושים עד שהילדים יגדלו...
לצפיה ב-'פסיקת מזונות ילדים'
פסיקת מזונות ילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
05/07/2017 | 14:43
71
שלום רב, 
 
ודאי שלמספר הילדים יש השפעה על פסיקת המזונות. הרי לכל אחד מהילדים יש צרכים וככל שיש יותר ילדים כך סכום המזונות יהיה גבוה יותר. 
לגבי הסכום הצפוי, לא ניתן לענות באופן כללי על שאלתך. פסיקת מזונות נעשית לאחר שקלול פרמטרים שונים בכל מקרה לגופו, כגון צרכי הילדים, כושר ההשתכרות והיכולת הכלכלית של ההורים, גילם של הילדים ועוד. 
ההמלצה היא שתפנה לייעוץ משפטי אצל עורך דין שעוסק בדיני משפחה, ייעוץ שלא ניתן לתת אותו במסגרת הפורום הזה. 

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ