לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
67896,789 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

 בפורום זה תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה הנובעת מענייני גירושין, הסכמי ממון , הסכמי גירושין  , חלוקת רכוש, פירוק שיתוף , משמרות , זמני שהות, מזונות , צוואות וירושות, גישור  ועוד  . ההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים  יזומים  על ידי  כמנהלת הפורום - הכל בתחום הגירושין . 

מניסיוני הארוך כעו"ד לגירושין אני יודעת שהתקופה שבה אדם נימצא בהליך גירושין בשלב כזה או אחר היא אחת התקופות הקשות והמבלבלות בחייו  וכל עצה רגשית ,מקצועית או אחרת שאוכל לתת  במסגרת הפורום , אעשה זאת בחפץ לב . 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

 בפורום זה תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה הנובעת מענייני גירושין, הסכמי ממון , הסכמי גירושין  , חלוקת רכוש, פירוק שיתוף , משמרות , זמני שהות, מזונות , צוואות וירושות, גישור  ועוד  . ההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים  יזומים  על ידי  כמנהלת הפורום - הכל בתחום הגירושין . 

מניסיוני הארוך כעו"ד לגירושין אני יודעת שהתקופה שבה אדם נימצא בהליך גירושין בשלב כזה או אחר היא אחת התקופות הקשות והמבלבלות בחייו  וכל עצה רגשית ,מקצועית או אחרת שאוכל לתת  במסגרת הפורום , אעשה זאת בחפץ לב . 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'תביעות בנושאים שונים'
תביעות בנושאים שונים
23/04/2019 | 22:38
5
38
שלום רב,
הבנתי שאני צריכה להגיש תביעות נפרדות לכל נושא כלומר: מזונות ילדים בנפרד, תביעת רכוש בנפרד ותביעת נזיקין בנפרד.
יש לי שתי שאלות:
1. חובות משותפים - בעלי החליט להפסיק לשלם בעבור החובות השותפים - באיזו תביעה הנושא הזה אמור להכנס? בתביעת רכוש או בתביעת נזיקין?
2. מזונות משקמים - אני מתכוונת לתבוע מזונות משקמים. האם להכניס את זה יחד עם תביעת מזונות הילדים או שזו תביעה נפרדת? או אולי בכלל בנזיקין?
 
תודה
לצפיה ב-'אם את מתכוונת לתבוע, את צריכה עו"ד'
אם את מתכוונת לתבוע, את צריכה עו"ד
24/04/2019 | 10:14
1
59
או שכבר יש לך.
אז הוא / היא האדם הנכון לשאול אותו את השאלות האלה. חשבת על זה?
לצפיה ב-'לצערי, אין לי אפשרות לשכור שירותי עורך דין'
לצערי, אין לי אפשרות לשכור שירותי עורך דין
24/04/2019 | 11:49
24
וראיתי שיש כאן עורכי דין שעונים על שאלות,
אשמח לתשובה
תודה
לצפיה ב-'תביעות בנושאים שונים . '
תביעות בנושאים שונים .
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2019 | 12:35
2
54
פנייתך לעו"ד מיכל מוזס :
שלום רב
נכון . צריך תביעה נפרדת למשמורת למזונות ולרכוש. 
חובות שוטפים - לא הבהרת אם זה למשל הלוואת שהוא לא משלם את פרעונן או חובות של החזקת בית למשל כגון חשמל מים. אם זה אי החזר הלוואות , זה יכנס בתביעה רכושית קרוב לוודאי ואם זה חשמל מים והוצאות אחזקת בית זה יצורף לתביעת המזונות . במונח מזונות משקמים את בוודאי מתכוונת למזונות שלך . את יכולה לתבוע יחד עם תביעת מזונות הילדים  או אם את בוחרת לתבוע מזונות אישה בבית הדין ומזונות ילדים בבית המשפט , את יכולה להגיש תביעות נפרדות.
 
לצפיה ב-'אלף תודות עו"ד מיכל מוזס'
אלף תודות עו"ד מיכל מוזס
24/04/2019 | 12:56
1
21
עזרת לי מאוד
תודה רבה
לצפיה ב-'עוד שאלה ברשותך...'
עוד שאלה ברשותך...
24/04/2019 | 14:06
21
קיבלתי ב - 18.3 כתב תביעה למשמורת משותפת והיה כתוב בו שיש דיון ב - 27.6,
היות ואני לא מיוצגת, לא הייתי מודעת לכך שיש להגיב על כתב התביעה, אלא חשבתי שאני צריכה לבוא מוכנה עם טיעונים ב - 27.6,
ב - 17.4, קיבלתי בקשה לקביעת משמורת משותפת ועליה כתובה החלטת השופט - שאני חייבת להגיב תוך 10 ימים.
שאלתי היא - בנקודה הזו -  לאיזה מסמך אני צריכה להגיב? לכתב התביעה או לכתב הבקשה לקביעת משמורת משותפת? (יש בינהם קצת שוני, לא משמעותי אומנם. כתב הבקשה קצר יותר מכתב התביעה, יש דברים בכתב התביעה שלא מופיעים בכתב הבקשה)
תודה
לצפיה ב-'חוזה שלום בית - לפני גירושין'
חוזה שלום בית - לפני גירושין
21/04/2019 | 20:17
2
47
 
אמא שלי מעוניינת להתגרש מאבא שלי מכל מיני סיבות, אבי לא רוצה להתגרש, מהסיבה העיקרית זה שהוא יצטרך לוותר על הבית ושלא יהיה לו איפה לגור.
בעקבות ויכוח שהיה להם לפני כמה זמן, אבי נמצא כרגע בצו הרחקה, שעתיד להסתיים בקרוב.
 
אמא שלי חושבת לבטל ולהחזירו הביתה
אך מעוניינת לעשות זאת באמצעות חוזה שמטיל עליו מספר תנאים, שאם הוא יפר אותם זאת תהיה עילה לבקשת גירושין
 
אפשרי לעשות דבר כזה?
לצפיה ב-'מתאור כזה אתה רוצה לקבל יעוץ פרטני?'
מתאור כזה אתה רוצה לקבל יעוץ פרטני?
21/04/2019 | 22:02
31
למה בכלל שאבא שלך יצטרך לוותר על הבית? אלא אם זה נכס בלעדי שלה עוד מלפני הנישואים או שעשו הסכם ממון.
ויכוח לא אמור לגרום לצו הרחקה, אלא אם הייתה כאן אלימות.
אילו תנאים אמא שלך רוצה להטיל שאם יתקיימו כבר אינה מעוניינת להתגרש?
 
אתה לא חייב לספר כלום, אבל אל תצפה לתשובה רצינית. תשובת ה"בית ספר" שילך ליעוץ עם עו"ד. 
לצפיה ב-'חוזה שלום בית - לפני גירושין'
חוזה שלום בית - לפני גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2019 | 12:23
22
שלום רב
ראשית לא ציינת של מי הבית והאם רשום על שם שני הוריך .
לגופה של השאלה אכן ניתן לשוב לשלום בית ולהעמיד תנאים לשלום הבית . אפשר לעשות הסכם שלום בית ולחילופין גירושין ולקבוע את תנאי שלום הבית וגם לקבוע שכל אחד מהצדדים יכול בכל שעה שירצה להתגרש, להגיש בקשה לגירושין והאחר יסכים וישתף פעולה. 
לצפיה ב-'אישתי התאהבה בגבר אחר '
אישתי התאהבה בגבר אחר
18/04/2019 | 08:22
2
73
שלום, נשוי מזה כ 17 שנים + 4 ילדים, מזה כשנה אישתי מתנהגת מוזר והתרחקה ממני, לאחרונה נודע לי שהיא מאוהבת בגבר אחר (היא אמרה לי), לדבריה ללא מגע. ניסינו לשוחח בנושא ואף לשקם את היחסים אך היא טוענת שהיא לא מרגישה אלי דבר ולא מעוניינת.
מה אני יכול לעשות ?
אם אני אחליט להתגרש מימנה בבית דין רבני, האם אני אצרך לשלם מזונות ל 4 הילדים ?
האם יש סיכוי בגלל שהיא התאהבה ובגלל שהיא לא מעוניינת כבר שהילדים יהיו אצלי במשמרת חלקית או מלאה ?
אשמח לשמוע אם עומדות בפני עוד אופציות.
תודה
לצפיה ב-'לא ציינת את גילאי הילדים'
לא ציינת את גילאי הילדים
18/04/2019 | 08:57
56
התאור שלך די לקוני, אבל אני מנחש שההתקררות במערכת היחסים שלכם קדמה להתאהבות שלה (אם אכן מדובר בהתאהבות). 
כדי לדעת בדיוק על האפשרויות שלך מומלץ לך מאוד לקבוע פגישה עם עורך דין. הפורום לא נועד לעצות פרטניות.
ככלל, מזונות לא קשורים לבית דין רבני או בית דין לענייני משפחה. ילדים צריכים לחיות. מאוהבת כן/ לא - אתה עדיין אבא שלהם והיא עדיין אמא שלהם, ואני לא רואה איך זה קשור למשמורת. הנטייה היום היא למשמורת משותפת ביחוד אם חזקת גיל הרך לא קיימת (מעל גיל 6). אם אתם נשואים 17 שנים, אני מניח שילדיך גדולים. מזונות יקבעו בהתאם לחלוקת זמני המשמורת והפרשי ההשתכרות (או פוטנציאל ההשתכרות) ביניכם.
אגב, היא אמרה לך שהיא מעוניינת להתגרש? או שמבחינתה רק הודיעה לך שלא מרגישה כלפיך דבר ומבקשת "אישור" לשדרג את היחסים שלה עם הבחור?
לצפיה ב-'אשתך מזה כשנה רחוקה ממך, מה מפריע לך שהיא מאוהבת בגבר אחר?'
אשתך מזה כשנה רחוקה ממך, מה מפריע לך שהיא מאוהבת בגבר אחר?
19/04/2019 | 16:46
45
אתה יכול לא לעשות שום דבר ולהמשיך כרגיל בזוגיות שלך. לא קרה שום דבר
לצפיה ב-'מזונות'
מזונות
12/04/2019 | 22:38
4
83
האם יש הבדל לגבי חובת מזונות 
בין זוג נשוי ברבנות/חתונה אזרחית/ידועים בציבור?
או שבכל מקרה הגבר חייב?
לצפיה ב-'בדרך כלל החובה היא רק למזונות ילדים ולא למזונות אשה'
בדרך כלל החובה היא רק למזונות ילדים ולא למזונות אשה
13/04/2019 | 10:21
1
21
לצפיה ב-'וגם זה לא תמיד'
וגם זה לא תמיד
15/04/2019 | 18:59
33
בטח אחרי הפסיקה ה(יחסית) חדשה.
לצפיה ב-'אין הבדל בסוג החתונה'
אין הבדל בסוג החתונה
15/04/2019 | 18:58
34
אבל לא ניתן לומר שבכל מקרה הגבר חייב.
לצפיה ב-'מזונות'
מזונות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2019 | 11:33
40
אנא תשאל ספציפית כי השאלה רחבה מאוד . 
לצפיה ב-'האם להישאר בבית? '
האם להישאר בבית?
02/04/2019 | 22:58
6
121
הלכתי ליעוץ משפטי לפני שהתחלתי את תהליך הגירושין ואחד הדברים שהעו"ד אמר בהדגשה, בשום אופן לא לעזוב את הבית לפני שיש הסכם חתום. בזמנו רשמתי בפני ולא שאלתי פרטים. אנחנו מנסים להגיע להסכם בגישור. הבעייה שגם קודם היחסים והתקשורת לא היו טובים ומאז שאנחנו בתהליך גירושין, כבר כל מחלוקת גורמת לפיצוץ. אני ממש מרגיש צורך להתרחק ולו רק כדי להוריד חיכוך ולתת סיכוי לגישור. עשיתי טלפון לאותו עו"ד לבקש הבהרות בנושא. הוא בקושי זכר אותי וחזר שיש כל מיני סיבות שהוא לא יכנס אליהן, והשורה התחתונה שכדאי להישאר בבית. המגשרת אמרה שלא כדאי להכניס שינויים וזעזועים בתקופה זו אבל אם יש חיכוכים קשים, אז אפשר לדבר על פתרון ביניים שבו אעזוב את הדירה. אין לי בעייה לשלם מזונות זמניים או משהו כזה, גם מניח שנמצא סידור זמני שאפגש עם הילדים. אז אני מנסה להבין מה הבעייה אם אבחר לעזוב. אציין כי אנחנו גרים בדירה בבעלותנו, שקנינו ושילמנו עליה בעצמנו, ורושמה חצי חצי. סיימנו את המשכנתא.

תודה.


לצפיה ב-'דעתי (אני לא משפטן!) '
דעתי (אני לא משפטן!)
03/04/2019 | 10:38
78
היו מקרים בהם עזיבת הבית ע"י אחד הצדדים הוצגה ע"י הצד השני כויתור על זכויות ברכוש או כבעל מורד/אשה מורדת במקרה של בית הדין הרבני. עוד בעניין בית הדין הרבני, לכל צד יש זכות לבקש שלום בית ואם עזבת את הבית, אפשר להשתמש בזה נגדך. לכן ההמלצה הגורפת היא באמת, עד כמה שאפשר, להישאר לגור בבית עד שיש פס"ד.

במקרה שלכם, אם החיכוך יוצר בעיות, אז לדעתי ושוב, אני לא עו"ד, האינטרס לצמצם את החיכוך גובר על הסכנות התיאורטיות שבבוא הזמן ישתמשו בעזיבה נגדך.

אבל תשובה מוסמכת תקבל ממנהלת הפורום.
לצפיה ב-'השאלה לא מדויקת'
השאלה לא מדויקת
05/04/2019 | 00:56
59
כבר קיבלת ייעוץ משפטי ואחד הדברים שהעו"ד שלך אמר "בשום אופן לא לעזוב את הבית לפני שיש הסכם חתום".
לעומתו המגשרת אומרת משהו הפוך לגמרי "אפשר לדבר על פתרון ביניים שבו אעזוב את הדירה".
מכיוון שיצרת קשר עם שני אנשי מקצוע בתחום, והמידע וההצעות שקיבלת מהם סותרים אחד את השני, אתה מבולבל, ואתה מבקש ממנהלת הפורום להכריע מי מהם צודק, ובמידה והיא לא יכולה לתת לך תשובה מדויקת ב-100%, לקבל לפחות מידע באופן כללי על הסיכונים שלוקח בעל שעוזב את הבית ללא הסכם.
לצפיה ב-'מה שלי אמרו'
מה שלי אמרו
07/04/2019 | 13:06
53
העו"ד שליווה אותי ואחר כך בדק לי את ההסכם של הגישור אמר לי שאם מסיבה כלשהי ההסכם לא יאושר והדיון יגיע לרבני, האשה תוכל לטעון שעזבתי את הבית ועזבתי אותה ואז כמעט בטוח שתקבל את הכתובה בנוסף לעוד כל מיני עונשים.
לצפיה ב-'אין תשובה חד משמעית'
אין תשובה חד משמעית
08/04/2019 | 09:10
49
תלוי בעומק החיכוך והקונפליקט. כעיקרון עדיף להישאר אבל אם יש לזה מחיר אז עדיף דווקא לצאת. צריך להפעיל שיקול דעת. הצעת המגשרת, לפתרון ביניים, היא הגיונית. את הסיבות להישאר, מנו לפניי.
לצפיה ב-'האם להישאר בבית '
האם להישאר בבית
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2019 | 11:31
1
29
שלום רב. 
אינני יודעת מה בדיוק עמד מאחורי ההמלצה שלא לעזוב כי כמובן יש נסיבות ספציפיות . אני כן יכולה לאמר שזכויותיך בבית לא נפגעות . הבעלות היתה ונשארת שלך בחלק שלך בדירה. באופן אישי אני לפעמים כן ממליצה לעזוב במיוחד שעה שיש חילוקי דעות או איומים על הגשת תלוננות שווא במשטרה וכו'
 אפשר גם לסכם עם אישתך שכנראה מאוד רוצה גם היא שתעזוב, שאתה עוזב אבל תוכל לחזור מתי שתרצה. 
מצד שני לפעמים דווקא הלחץ והעובדה שהצד השני רוצה שתעזוב מביאה את הצדדים להגיע להסכם מהר יותר .  מקווה שעזרתי 
עו"ד מיכל מוזס
לצפיה ב-'תודה, אכן עזבתי'
תודה, אכן עזבתי
18/04/2019 | 14:13
27
אין איומים אבל האווירה רעילה.
חתמנו על מסמך בפני המגשרת שהעזיבה נעשתה בהסכמה ולא מהווה ויתור על זכויות כלשהן לקראת גיבוש ההסכם. שכשלעצמו כמעט מוכן, מחכים רק לסכום ההיוון מהאקטואר שמשום מה מעט מתעכב.

תודה וחג שמח.
לצפיה ב-'"נסטינג "'
"נסטינג "
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2019 | 11:07
37
381
הנושא של  "נסטינג" נעשה  בוער  לאחרונה . אני מקבלת פניות רבות מאמצעי התקשורת להתראיין בטלוויזיה ובעיתון בעניין . מדובר על הסדר "קינון" שבו הילדים נשארים בבית וההורים מתחלפים . לילדים זה יכול להיות נפלא . הם לא זזים מה"משבצת" שלהם אותו בית / בה"ס / חברים וכו'. באתר שלי    
http://www.mozeslaw.co.il תוכלו לראות שני מאמרים בעניין . האחד מסביר את הרעיון של הנסטינג והשני את ההיבט הכלכלי שלו. הפורום שלנו הוא פורום  של ענייני גירושין ואני הייתי רוצה להביא לכמה שיותר אנשים את הרעיון הזה. בעיני הוא נפלא וצריך לקדם אותו . תקראו ואשמח שתשתפו את דעתכם בפורום  זה  .
לצפיה ב-'קראתי, זה מעניין מאד וכנראה פתרון מצויין'
קראתי, זה מעניין מאד וכנראה פתרון מצויין
26/03/2019 | 16:55
106
תודה על המאמר.

אבל אני לא בטוח שמבחינה כלכלית הוא פתרון משתלם. באיזור בו אני גר, איזור לא יקר או יוקרתי, יחידות דיור מושכרות בכ 3,000₪ לחודש. אני יוצא מנקודת הנחה ששני ההורים לא יתחלקו ביחידת הדיור וכל אחד מהם ירצה את הפרטיות של דירה (יחידת דיור) משלו. אז אנחנו מתקרבים מאד לסכומים שיוציאו על משכנתא. למשכנתא יש יתרון שבסופה הופכים לבעלי בתים שהוא רכוש משמעותי, שבין היתר, אפשר להוריש לילדים. שיקול נוסף, שככל שדוחים את קניית הדירה, למשל אם מקיימים נסטינג משך 10 שנים ואז מוכרים את הדירה המשותפת, בני הזוג יהיו בסביבות או מעל גיל 50 ועשוי להיות להם קשה עד בלתי אפשרי לקבל משכנתא.

שוב, אני חושב שזה פתרון נהדר, אבל אינני חושב שהוא האופטימלי מבחינה כלכלית טהורה.
לצפיה ב-'רעיון מעניין כסדרה יצליח מאוד, במקביל הוא לדעתי לא מציאותי'
רעיון מעניין כסדרה יצליח מאוד, במקביל הוא לדעתי לא מציאותי
26/03/2019 | 20:13
3
100
הסיטואציה מזכירה לי תנאי פנימייה שבו הצוות מתחלף במשמרות.
דעתי כדי שזה יצליח נדרש הרבה כישורי ניהול, גמישות והקרבה רגשית (חוסר פרטיות אם יש בן או בת זוג), פגיעה בתחושת האוטונומיה, ולכן יתאים למעטים.
מבחינה כלכלית יכולות להיות יתרונות, כי כל אחד מבני הזוג יכול לגור ביחידה קטנטונת, במרתף, עם עוד כמה שותפים וכו'. בכל אופן, לא זאת הבעיה.
 
לדעתי גם אם היו מציעים לשלם להורים על ההתנסות, רבים היו נרתעים מהביצוע הזה בפועל או מפסיקים אותו תוך זמן קצר. 
לצפיה ב-'רעיון מעניין .. לא מציאותי'
רעיון מעניין .. לא מציאותי
( לעמוד שלי בתפוז )
31/03/2019 | 11:22
2
80
דווקא כן מציאותי . בפועל היום אני משתדלת לערוך הסכמים בהם יש "נסטינג" אפילו לתקופה קצרה. זה נותן לילדים לפחות תקופת הסתגלות . לא יום בהיר אחד הם עוזבים בית או שאבא יוצא מהבית . ככה יש הסתגלות שבו חצי שבוע כל אחד מההורים מתחלף. ברור שלא לכולם זה מתאים אבל לילדים בהרבה מיקרים זה מהווה "נחיתה רכה".  אני יכולה לציין כי יש לי לקוחות שמקיימים את זה כ-4 שנים . הם החליטו בעצמם להאריך את הסידור הז מאחר ומצאו שהוא מצויין עבור הילדים. לעניין הכלכלי , כתבתי מאמר של "נסטינג לא לעשירים בלבד" אפשר להיכנס לקרוא ולראות שאפשר דווקא לחסוך כסף. 
לצפיה ב-'על יובל טופר-ארז שמעת?'
על יובל טופר-ארז שמעת?
31/03/2019 | 20:58
73
מדובר בגבר שנולד כאישה, החליף את מינו והביא לעולם שני ילדים שאותם נשא ברחמו.
האמת, כל הכבוד לו שהוא הלך כל כך רחוק עם החלומות שלו.
וכל הכבוד גם לך, שאת מצליחה לעזור ללקוחות שלך לקיים את התהליך הזה מספר שנים. עבורי הסכם כזה אינו רלוונטי.
לשם סקרנות אישית בלבד,
האם מישהו מהלקוחות שלך מוכן לפרסם את עצמו ואת החוויות שלו? אשמח לקרוא או לשמוע על חוויות סובייקטיביות של הלקוחות שלך ושל הילדים שלהם.
לצפיה ב-'זה מצויין לילדים אבל מה עם ההורים?'
זה מצויין לילדים אבל מה עם ההורים?
11/04/2019 | 08:49
29
האג'נדה הזו שהעיקר שלילדים יהיה הכי טוב היא פשוט מוטעית. כי לילדים הרבה פעמים טוב כשלהורים טוב. ועדיף שני בתים נפרדים עם הורים מאושרים מבית משותף עם הורים מתחלפים אומללים. זה מצב שלא מאפשר להורה לבנות את חייו מחדש, לא מבחינת זוגיות חדשה, לא מבחינת בית חדש (כי נשמע מהסידור הזה שנדרשות שתי דירות בנוסף לבית משותף בו הילדים גרים, אחרת איפה כל הורה יישן את שארית השבוע? על ספה של חברים? אצל הסבא והסבתא? נשמע כמו אסון כלכלי).
זה אמנם מעולה לילדים שהם לא צריכים לזוז ואבא ואימא באים והולכים, אבל מה על ההורים? על המצב הכלכלי שזה מעמיד אותם, החברתי, המשפחתי?
מי יננהל זוגיות עם הורה גרוש שחצי מהשבוע גר במקום אחד ובחציו גר במקום אחר?
 
לצפיה ב-'זוועה...'
זוועה...
27/03/2019 | 07:34
4
127
זוג נפרד לרוב כי כבר לא מסוגלים לסבול זה את זו ומעדיפים כמה שפחות קשר זו עם זה... אז שוב למצוא את הבלאגן שהוא השאיר בחדר שינה ואת השערות שלה במקלחת ואת שאריות הבישולים שלו במטבח ואת הנעליים שלה בכל מקום... 
אז נכון שעקרונית לילדים זה טוב, אבל אם ההורים סובלים מזה... אז הפיתרון הזה לא טוב מספיק.
לצפיה ב-'למה זוועה? '
למה זוועה?
27/03/2019 | 13:30
89
בהנחה והנסטינג לא נכפה על ההורים , יכול להיות שהם לא היו סובלים ממנו. אין סיבה שהורים יבחרו בדרך חיים שלא מתאימה להם.
 
מה שכן מאוד חשוב לדעתי לפני שמתחילים ביישום, לערוך חוזה מסודר (ורצוי בסיוע עו"ד) שבו יהיו מגוון התייחסויות לכל מיני בעיות שעלולות לצוץ ומי האחראי להן.
להגדיר מי יטפל בחשבונות, בהסעות, בקניות, טיפולים רפואיים לילדים וכדומה.

בעיני חשוב שיובהר לכל המעורבים מה כוללת עסקת ה"נסטינג", איך היא מתנהלת ואיך היא תסתיים במקרה שלאחד מהצדדים היא לא תתאים. אולי כדאי במקביל לחתום על הסכם גירושין, שיקבל תוקף מיידי במידה והנסטינג יעלה על שרטון. 
זו יכולה להיות הזדמנות להחליט ברוגע איך יתחלק הרכוש המשותף, הסדרי הראייה, ושאר הנושאים הפרוצדואליים השונים.
לצפיה ב-'אל תדאגי, מי שעושה את זה גם מעסיק מנקה פעמיים-שלוש בשבוע'
אל תדאגי, מי שעושה את זה גם מעסיק מנקה פעמיים-שלוש בשבוע
30/03/2019 | 08:00
72
שמסדרת ומנקה שיערות מהמקלחת
לצפיה ב-'זוועה '
זוועה
( לעמוד שלי בתפוז )
31/03/2019 | 11:23
1
78
נכון .. לא מתאים לכל אחד ולא בכל הנסיבות . צריך בכל זאת איזה אורך רוח אחד כלפי השני .
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
31/03/2019 | 12:45
17
לצפיה ב-'נשמע לי כמו הקרבת איכות החיים של ההורים למען הילדים'
נשמע לי כמו הקרבת איכות החיים של ההורים למען הילדים
27/03/2019 | 10:01
8
93
ואפילו אני לא נכנס לויכוח אם ראוי שההורים יקריבו את איכות חייהם. אבל אם הם כבר בעניין של לוותר על האושר שלהם למען הילדים - אז שישארו עוד כמה שנים ביחד בלי להתגרש (גם כנראה שזה יותר יעיל כלכלית).
המצב הזה הוא לא לבלוע ולא להקיא
 
לצפיה ב-'אתה מכיר דרך כלשהי לגידול ילדים ללא הקרבה ?'
אתה מכיר דרך כלשהי לגידול ילדים ללא הקרבה ?
27/03/2019 | 22:23
5
25
לצפיה ב-'מסתבר שיש לך בעיה קשה בהבנה'
מסתבר שיש לך בעיה קשה בהבנה
28/03/2019 | 07:32
4
68
אמרתי שאם כבר רוצים להקריב , אפשר פשוט לא להתגרש ולהמשיך לחיות יחד למען הילדים.
יש? או שהמצב שלך אפילו יותר קשה ממה שחשבתי?
לצפיה ב-'אסביר למה התכוונתי:'
אסביר למה התכוונתי:
28/03/2019 | 12:31
3
66
באמירתו של ירון נקודת מוצא שגויה בעיני והיא, שיש גידול ילדים שכרוך בהקרבה, ויש שלא. 
דעתי היא שכל גידול ילדים דורש הקרבה כלשהי. 
זה עשוי להראות כמובן מאליו, וניתן לשאול "מה זה כל כך משנה איך מתנסחים?, לכל מי שקורא ברור שגידול ילדים כרוך בהקרבה, זו הערה קטנונית.."
אלא ששינוי קטן בניסוח השאלה, משנה באופן מהותי את כל ההתייחסות לנושא.

כאשר אנו נכנסים לדון בנושא, מתוך נקודת מוצא שהקרבה מסוימת היא בלתי נמנעת, נשאל איזו הקרבה נראית לכל אחד מאיתנו כמשתלמת יותר או קטנה יותר.
בחירה בפתרון מסויים (נסטינג, גירושין או להישאר ביחד) מורכבת וסובייקטיבית, ומתקבלת תוך בחינת כל מקרה לגופו.
לצפיה ב-'יש הרבה הנחות שגויות'
יש הרבה הנחות שגויות
30/03/2019 | 07:51
2
47
והכי גדולה היא שהילדים כביכול נורא סובלים מהגירושין. זה נכון רק במספר קטן של מקרים כשהילדים מעורבים עמוק בסכסוך, ואחד ההורים, או שניהם, משתמשים בילדים ככלי במלחמה נגד ההורה השני. בפועל הרבה יותר טוב לילדים לגדול אצל הורים גרושים ומאושרים מאשר אצל הורים שנשארים יחד בכוח, אומללים ורבים כל הזמן. אז כל הקטע של "להקריב את האושר של ההורים ולהישאר יחד למען הילדים" זאת ערימת בולשיט שאומרים אנשים שאין להם אומץ להתגרש.


לצפיה ב-'עד לפני מספר שנים, ברירת המחדל הייתה להישאר ביחד'
עד לפני מספר שנים, ברירת המחדל הייתה להישאר ביחד
30/03/2019 | 21:46
1
45
והגישה של "להקריב את האושר של הילדים ולהיפרד למען טובת ההורים" הייתה מעוררת נידוי חברתי כבד, סיבה לבושה גדולה.
היום נראה שזוגות שנשארים ביחד הם אלו החשופים לביקורת ואף לנידוי חברתי מסוים, כי הם חריגים.
 
לא רחוק היום בו ילדים יתביישו לספר שההורים שלהם נשואים וגרים ביחד 
לצפיה ב-'זה לא נכון בכל כך הרבה רמות שאני לא יודע אפילו מאיפה להתחיל'
זה לא נכון בכל כך הרבה רמות שאני לא יודע אפילו מאיפה להתחיל
08/04/2019 | 09:17
22
בקצרה:

א. ילדים הרבה יותר חכמים ממה שנדמה לך והם מבינים בדיוק מה הולך סביבם. אין שום סיכוי שילד יהיה מאושר בבית שבו ההורים סובלים.
ב. אתה מעביר לילד מסר שזה בסדר לסבול, זה בסדר להוריד ראש, זה בסדר לא לשאוף לאושר. זה המסר שאתה רוצה להעביר להם?
ג. והטעות הכי גדולה, אין שום "נידוי חברתי כבד" ושום נעליים. אולי בחברה החרדית, אבל נדמה לי שרוב קוראי הפורום לא כאלה.
לצפיה ב-'נשמע לי כמו הקרבת איכות חיים של ההורים למען הילדים'
נשמע לי כמו הקרבת איכות חיים של ההורים למען הילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
31/03/2019 | 11:28
1
46
יש לי המון מה להגיד בעניין .. אבל בסופו של דבר הילדים הם לא אשמים בהחלטה להתגרש. הרבה פעמים הגירושין הם "חורבן בית" עבורם. אני משתפת שלקוח שלי שעשה הסדר נסטינג אמר לי שירד תוך פרק זמן קצר 15 ק"ג !!! רק מהמעברים. היה לו קשה .אז מה זה מלמד לגבי הילדים?? תחשבו כמה קשה להם לעבור בית  כל חצי שבוע.. אם לא קל להורים בוודאי לא קל לילדים. בעיני , בנסיבות מסויימות, זה רעיון מדהים . תחשבו שהילדים ממש בחדרים שלהם , בית שלהם , בבה"ס שלהם עם החברים שלהם . כמעט כלום לא משתנה חוץ מכך שההורים לא מטפלים בהם יחד אלא כל אחד בתורו
לצפיה ב-'לדעתי זה נורא תלוי בגיל ובאופי של הילדים, בלי קשר לנסטינג'
לדעתי זה נורא תלוי בגיל ובאופי של הילדים, בלי קשר לנסטינג
01/04/2019 | 14:15
44
למשל אצלנו, בערך בגיל 14 הבן הגדול החליט שהוא עובר אליי. קבוע. מנגד בערך באותו גיל אחותו ביקשה כל הזמן אם אני מוכן לוותר לה על הלילות שהיא אמורה להיות אצלי באמצע השבוע כי יש לה שיעורים, קבעה עם חברות, מתנדבת, מסיבה, וכו'. אז נכון שהייתה פחות ממה שהייתי רוצה לראות אותה אבל פיצינו בחופשות מדהימות, בחופשים, וכו'

סך הכל גדלו להיות ילדים מדהימים, אני חולה עליהם. אז זה קשה, נכון, אבל זה הרע במיעוטו. גם לא קונה את כל מסעות ההפחדה שגירושין זה סוף העולם לילדים.
לצפיה ב-'שאלה לעו"ד, איך משפטית פותרים את התדלום על המדור?'
שאלה לעו"ד, איך משפטית פותרים את התדלום על המדור?
28/03/2019 | 13:38
2
57
המדור לגבר ברור, הוא משלם על עצמו.
המדור לילדים, מי להערכתך ישלם את כל או מירב הסכום? מנסיונך וידיעתך, איך ברוב המקרים יתחלק בפועל התשלום?
מדור לאישה, האם יש סיכוי ראלי שהגבר ישלם חלק או את כל עלות המדור לאישה?
 
המאמרים לנסטינג הם בד"כ תרגום של מאמרים אמריקאים ולפעמים בריטיים בהם החוק והפרקטיקה בחלוקת הנטל הכלכלית היא שוויונית
בישראל למרות השינויים בזמן האחרון הפרקטיקה איננה שוויונית ולכן אני מעוניינת בהתייחסות להבדלים
לצפיה ב-'איך פותרים את התשלום על המדור'
איך פותרים את התשלום על המדור
( לעמוד שלי בתפוז )
31/03/2019 | 11:40
1
47
לא בדיוק הסברת את השאלה שלך אבל אם הבנתי נכון התכוות מי משלם במצב כזה של נסטינג  את המדור.
אז התשובה תלויה בנסיבות הספציפיות של המיקרה . למשל אם הדירה היא בבעלות הצדדים אז  למעשה אין מדור תלוי גם אם הצדדים מחזיקים בהסדרי שהות משותפים גם אז כנראה אין מדור... למעש ההסדר הזה איננו כלכלי והוא יכול להשתבץ בכל הסדר כלכלי שקובעים הצדדים. מימלא זה חלק מהסכם ולוקחים אותו בחשבון . כל מיקרה לגופו. יש הרבה אפשרויות . ברגע שמעוניינים בדרך הזו מוצאים הסדר משלים . 
לעניין מאמרים אמריקאים ובריטים . ברור יש הרבה מאוד מאמרים ומחקרים מחו"ל . כדאי לקרוא 
לצפיה ב-'אני אבהיר, מנסיונך, מי ישלם את ההוצאות על הדירה המשותפת?'
אני אבהיר, מנסיונך, מי ישלם את ההוצאות על הדירה המשותפת?
05/04/2019 | 18:17
25
זו שהילדים גרים בה.
ברור לי שיש כל מיני מקרים וכל מקרה לגופו אבל השאלה היא על רוב המקרים, נניח ב 80% מהמקרים, בישראל, מי ישלם את הוצאות הדירה המשותפת? בחו"ל זה פשוט, כנראה שברוב המקרים הגרושים יחלקו חצי בחצי.
מנסיונך בישראל, מי ישלם את רוב או כל הוצאות הדירה המשותפת?
 
מי ישלם את הוצאות הדירה שהגרוש גר בה? מה הסיכוי בישראל  שאישה תשלם על הדירה הזו? אפס אחוז ניחוש טוב?
 
מי ישלם את הוצאות הדירה שהגרושה גרה בה? האם יש סיכוי סביר שהגבר ישלם על הדירה הזו?
 
בקיצור, האם בניגוד לעולם המערבי, בישראל כנראה שהגבר יצטרך לשאת ברוב העול הכלכלי של הפתרון המאוד יקר הזה?
לצפיה ב-'יש לידי זוג שעשו בדיוק את זה'
יש לידי זוג שעשו בדיוק את זה
30/03/2019 | 07:58
11
84
אנחנו גרים במושב נחמד בשרון. הילדים גדלים במושב וההורים הלכו ושכרו (קנו במקרה של האם) דירות בתל אביב ובאים ל"חופשה" במושב בימים שלהם עם הילדים. הבנתי מהם שהבעייה הכי גדולה עם השיטה זה רישום הכתובת. צריך להשאיר כתובת של הישוב איפה שהילדים למען רישום לבתי ספר ואז אין תו חניה איפה שגרים יתר הזמן.
לצפיה ב-'נשמע כמו משפחת מצוקה'
נשמע כמו משפחת מצוקה
31/03/2019 | 10:11
6
63
באמת דוגמא אופיינית ומייצגת.
לצפיה ב-'אכן מדובר כאן במשפחה בעלת אמצעים'
אכן מדובר כאן במשפחה בעלת אמצעים
31/03/2019 | 12:48
5
60
אבל כפי שעו"ד מוזס כתבה, אפשר ליישם את המודל גם במימדים יותר צנועים.
לצפיה ב-'מבזק מהעולם האמיתי'
מבזק מהעולם האמיתי
01/04/2019 | 09:57
4
79
רוב הגרושים מגרדים את קו העוני ולא גומרים את החודש. אז אתה מדבר על משפחה שמחזיקה בית במושב + שתי דירות בתל אביב? שזה מייצג כמה, חצי אחוז מהגרושים? רבע אחוז? מבלי להיכנס בכלל לשאלה המוסרית למה משפחה אחת צריכה לתפוס שלוש דירות כשלאחרים אין איפה לגור.
לצפיה ב-'הם לא גנבו את הכסף'
הם לא גנבו את הכסף
01/04/2019 | 14:06
2
59
השאלה המוסרית היחידה היא הזכות להיכנס לארנק של אנשים אחרים, דבר שהפך לאחרונה מין ספורט לאומי בישראל משום מה.
לצפיה ב-'את מערבב בין חוק ומוסר'
את מערבב בין חוק ומוסר
02/04/2019 | 12:31
1
53
צ'יקיטו לא אמר שזה לא חוקי.
זה גם חוקי לנסוע ברכב עם מנוע גדול סתם בכביש ללא מטרה. זה גם חוקי להדפיס ניירות מיותרים ולזרוק אותם לפח (ולא למחזור) ועוד דוגמאות כאלה. השאלה אם זה מוסרי לאור ההשלכות האקולוגיות. 
לגבי נדלן - יש לך דוגמה חיה בדמות מס רכישה מוגדל לדירה שניה, בדיוק במטרה לצמצם דברים מהסוג הזה. 
לצפיה ב-'נראה שלדעתו כל נסטינג גורם לפגיעה באקולוגיה, ולכן לא מוסרי'
נראה שלדעתו כל נסטינג גורם לפגיעה באקולוגיה, ולכן לא מוסרי
02/04/2019 | 14:41
16
לצפיה ב-'אז שלא יביאו שלושה ילדים כשהם בקושי מסוגלים לפרנס אחד'
אז שלא יביאו שלושה ילדים כשהם בקושי מסוגלים לפרנס אחד
09/04/2019 | 11:08
20
מי ישמע שכל מי שאין לו איפה לגור יכול להרשות לעצמו להחזיק דירה בתל אביב. נו באמת... אתה בעצמך צריךמבזק מהעולם האמיתי.
 
אנשים עובדים ומרוויחים כסף וזכותם המלאה להזחיק 3 דירושת אם הם יכולים.
לצפיה ב-'יש לי זוג שעשו בדיוק את זה '
יש לי זוג שעשו בדיוק את זה
( לעמוד שלי בתפוז )
31/03/2019 | 11:29
3
74
מדהים . בעיית רישום הכתובת היא זניחה. נשמע סידור נהדר.  האם לדעתך זה מצליח? 
לצפיה ב-'זה נאמר בצחוק, הם מתבדחים על זה. על פניו זה מצליח להם מאד'
זה נאמר בצחוק, הם מתבדחים על זה. על פניו זה מצליח להם מאד
31/03/2019 | 12:44
2
64
זוגתי חברה טובה של האשה. סך הכל מדובר באנשים טובים שלא עושים דווקא אחד לשני. לא חושב שזה סידור שיתאים לכל זוג. נשמע שהסידור הזה של דירת רווקים בעיר ובית מרווח במושב לסירוגין משפר להם מאד את איכות החיים והם נהנים מכל העולמות. ממה שיצא לי לדבר כמה פעמים עם כל אחד מהם, בנפרד כמובן, נשמעים ממש מרוצים. אבל זה עדיין די טרי אצלם, נפרדו לפני כשנה.
לצפיה ב-'זה כמובן פתרון זמני'
זה כמובן פתרון זמני
04/04/2019 | 10:43
1
27
ברגע שימצאו אהבה ובן זוג קבוע שירצו לגור איתו, לא חושב שיוכלו להביא את הבן זוג לבית הנסטינג
 
לכן ממילא זה פתרון זמני ולא רואה בו משהו פסול, אבל ברור שזה לא לתמיד
 
לצפיה ב-'לא בטוח, תלוי איך מסתכלים על זה'
לא בטוח, תלוי איך מסתכלים על זה
04/04/2019 | 11:31
31
זה יכול להקל מצד שני. כי יש דירה עם בן/בת הזוג החדשים ודירה נפרדת עם הילדים. זוגיות בפרק ב' די נדיר שהיא 24x7. גם במקרה שלי, מגורים קלסיים, לי בית, לגרושתי בית ולבת הזוג בית והילדים עברו (בעיקרון) בין ההורים, התראיתי עם בת הזוג משך 6 שנים אצלי-אצלה עד שעברנו לגור יחד. וגם זה קרה רק אחרי שהבן הגדול שלי הלך לצבא.

לצפיה ב-' לא קראתי, אך מבחינה כלכלית זה נראה לי יקר יותר, כי ככה '
לא קראתי, אך מבחינה כלכלית זה נראה לי יקר יותר, כי ככה
04/04/2019 | 15:34
1
41
צריך להיות ברשות הזוג הגרוש 3 דירות (לא משנה אם שכורות או שלהם), אחד בשביל כ"א שזה התור של האחר ואחד בשביל הילדים.
לצפיה ב-'אתה גאון! איך עלית על זה?'
אתה גאון! איך עלית על זה?
04/04/2019 | 17:11
13
לצפיה ב-'שקלנו זאת ובסוף ויתרנו'
שקלנו זאת ובסוף ויתרנו
07/04/2019 | 13:11
39
מעדיפים לגור קרוב מאד, כמעט בית מול בית, לילדים יש חדר אצל כל אחד מאיתנו, כל הציוד שלהם כפול, מבגדים ועד מחשב לכל אחד מהם. ככה שהטרחה לא גדולה מדי. גם אם שכחו משהו אצל אמא, קופצים, לוקחים וחוזרים. להחזיק 3 דירות זה לא רק שכ"ד או משכנתא, זה גם ארנונה, חשבונות, רהיטים, אביזרים....
לצפיה ב-'גירושין וענייני דירה'
גירושין וענייני דירה
29/03/2019 | 22:28
3
80
ברצוני לשאול שאלה:
 
ההורים שלי על סף גירושין, ויש אי וודאות בכל מה שקשור לדירה
 
ההורים של אמא שלי קנו את הדירה, אך אבא שלי לחץ על אמי והמצב התגלגל לכך שאבא שלי רשום 3/4 חלקים על הדירה, למרות שהוא לא שילם עליה בכלל
 
ולצערי אבי לא בן אדם קל והוא ילך להילחם על דבר כזה למרות צעד לא מוסרי
מה עושים במצב כזה, מי זכאי לדרוש את הדירה?
 
לצפיה ב-'חלוקת דירה'
חלוקת דירה
30/03/2019 | 16:56
1
59
זוג שהיה נשוי שנים רבות והתגורר יחד בדירת מגורים משותפת, במיוחד אם היא נרכשה במהלך נישואיהם, כמעט תמיד הדירה תחשב לרכוש משותף ותחולק חצי-חצי. הדבר נכון גם אם הדירה רשומה רק על שם אחד מבני הזוג. צריך סיבה מיוחדת כדי שהחלוקה תהיה אחרת ומאוד נדיר שבית משפט מאשר חלוקה שאינה שיוויונית (במיוחד אצל בני זוג שהיו נשואים שנים רבות).
אגב, בחלוקת משאבים בני הזוג זכאים גם לחלק יחסי בנכסים אחרים שהם לכאורה אישיים כמו רכב, קרנות השתלמות ופנסיה.
לצפיה ב-'דווקא כשיש חלוקה מדויקת, יטו יותר להשאיר אותה מאשר שכל הדירה'
דווקא כשיש חלוקה מדויקת, יטו יותר להשאיר אותה מאשר שכל הדירה
04/04/2019 | 15:38
29
הייתה רשומה עליו.
לצפיה ב-'גירושין וענייני דירה '
גירושין וענייני דירה
( לעמוד שלי בתפוז )
31/03/2019 | 11:35
47
השאלה מאוד מורכבת . אשתדל לענות אבל פה תצטרכו ללכת לייעוץ משפטי . עקרונית יש תקנה שקובעת שהרישום בטאבו הוא שקובע. אבל ניתן לסתור את הרישום הזה באמצעות ראיות שונות . העו"ד אליו תלכו יברר מה קרה ? מדוע העברתם על שם האב את 3/4 מהדירה ? האם זה הועבר אחרי שהיה רשום על שם אימך? או מלכתחילה האם אפשר להוכיח את התלשום במלואו צהורי אימך? האם היתה מערכת יחסים כזו שהיתה כפיה ביחס לרישום וכו' .. פשוט יהיה צריך לנתח את המיקרה הספציפי שלכם ולראות מה הסיכויים ואם כדאי לתבוע. ברור שלא כדאי להשאיר את זה כך ולוותר . שלב ראשון לדעתי ללכת לייעוץ 
לצפיה ב-'גירושין לאחר נישואין בקפריסין'
גירושין לאחר נישואין בקפריסין
20/03/2019 | 13:00
7
92
שלום רב,
בן זוגי ואני התחתנו בנישואים אזרחיים בקפריסין. כעת שנינו מעוניינים להתגרש, אין לנו ילדים או כל רכוש משותף. לציין כי שנינו יהודים, כך שעל פי הבנתי עדיין צריכים לעבור את התהליך ברבנות.  
אשמח להכוונה מה לעשות. האם עדיין יש תורך לחתום על הסעם מול עו"ד לפני שפותחים תיק ברבנות? ואם כן, איזה הסכם? ובאופן כללי מה עושים עכשיו?
תודה רבה��
לצפיה ב-'האם נרשמתם כנשואים בישראל?'
האם נרשמתם כנשואים בישראל?
21/03/2019 | 07:06
40
כי אם מבחינת משרד הפנים אתם לא נשואים וממילא אין לכם שום דבר לחלק ולא ילדים, אולי תוכלי לחסוך את העניין.
לצפיה ב-'את טועה אין חובה עבור את התהליך ברבנות'
את טועה אין חובה עבור את התהליך ברבנות
21/03/2019 | 12:49
3
51
אםהגעתם להחלטה משותפת לגירושין, באפשרותכם לחתום על הסכם שמנוסח ע"י עו"ד או מגשר, וניתן לאשר אותו גם בבית המשפט לענייני משפחה.
 
במידה והרצון להתגרש הוא רק של אחד מהצדדים, יש צורך בתביעת גירושין.
כיום ישנו חוק גישור חובה, שמחייב אתכם לנסות לדון ביניכם ולהגיע להסכמות טרם הגשת התביעה.
ולכן, רק במידה ואחד מכם אינו מעוניין להתגרש, ולאחר שניסיתם לנסות להגיע להסכמה דרך גישור ללא הצלחה, ניתן להתחיל בהליכים המשפטיים.
ומכיוון שסמכות לתביעת גירושין (בניגוד להסכם גירושין, שזה מה ששאלת) ניתנת לבית הדין הרבני בלבד, את תביעת הגירושין תוכלו להגיש אך ורק שם.
לגבי שאר הנושאים, ניתן לתבוע בבית הדין הרבני או בבית משפט לענייני משפחה.
לצפיה ב-'היות ושניהם יהודים, גבר ואשה, הם חייבים להתגרש ברבנות'
היות ושניהם יהודים, גבר ואשה, הם חייבים להתגרש ברבנות
23/03/2019 | 06:26
37
גם אם לא נישאו ברבנות. לבית המשפט לענייני משפחה אין סמכות להתיר נישואין של יהודים. הנחמה היחידה, אם אפשר לקרוא לזה כך, שאינם צריכים לעבור טקס הגט, אלא רק לקבל פס"ד המתיר את נישואיהם.
לצפיה ב-'אורחת, את זו שטועה, הם *חייבים* לעבור בבית הדין הרבני'
אורחת, את זו שטועה, הם *חייבים* לעבור בבית הדין הרבני
23/03/2019 | 09:07
15
לצפיה ב-'אין דבר כזה "חוק גישור חובה" '
אין דבר כזה "חוק גישור חובה"
23/03/2019 | 18:55
31
אם את מתכוונת לחוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה, אז את ממש לא מבינה את מהות החוק. החוק קובע רק שבטרם אפשר לפתוח הליך משפטי, יש לפנות ליחידת הסיוע ולקבל מידע. מדובר בסך הכל באחת עד ארבע פגישות שמטרתן למסור מידע על אפשרויות הגישור. הגישור ממש לא חובה. ואגב אפילו לא יכול להיות חובה כי מעצם טבעו גישור אפשר לעשות רק מרצון ולא מחובה.

אנא לנהוג באחריות ולא לדבר על עניינים שאינך מבינה. מידע שגוי יכול לגרום נזק לאנשים.
לצפיה ב-'אתם חייבים לעבור בבית הדין הרבני'
אתם חייבים לעבור בבית הדין הרבני
25/03/2019 | 08:54
38
אבל אם יהיה לכם הסכם מוכן, אז מדובר ברוב המקרים בהליך טכני פשוט של 5 דקות שבו ההסכם שגיבשתם מקבל תוקף של פסק דין ואז תוכלו להירשם כגרושים, לא צריך גט. היות ואין ילדים בתמונה ובהנחה שהסכם הגירושין שחתמתם הוא סביר, אז לא אמור להיות שום קושי.

מהנ"ל ברור שלדעתי הדרך הנכונה והקלה להתגרש היא הכנת הסכם אצל עו"ד מתחום דיני המשפחה או מגשר במידה והיחסים בינכם הם כאלה שאתם עדיין יכולים לשבת ולגבש הסכם.
לצפיה ב-'גירושין לאחר נישואי קפריסין '
גירושין לאחר נישואי קפריסין
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2019 | 10:38
43
מאחר ושנכם יהודים  הדרך הנכונה היא להתגרש ברבנות. לעניין הסכם אני לא רואה צורך מאחר ואת אומרת שאין לכם רכוש או ילדים. נותרה רק ההסכמה להתגרש ואת זה תעשו במשותף בבית הדין הרבני. 
לכו לרבנות ותפתחו תיק גירושין . אפשר לכתוב מסמך שאתן מסכימים להתגרש . הם ינחו אתכם שם. 
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
22/03/2019 | 16:28
7
92
שלום כולם, לא בדיוק קשור לפורום אבל מנסה לקבל פרספקטיבה כלפי עצמי. בעלי לעיתים יוצר קשר עם אמהות בגן כגון - שולח תמונה לאמא שעם בנה בני נפגש ושיחק, או מתאם מפגש עם אמא של אחד החברים בלי לײעבורײ דרכי, ולא מבין למה זה מפריע לי. הוא גם לעיתים מזמין נשים לחברות בפייס שגם זה מפריעלי והוא לא מבין מדוע. מקווה לשמוע דעות בנושא כדי להבין אם אני באמת מגזימה או שמתעצבנת בצדק...
לצפיה ב-'האם כאשר את מתאמת מפגשים של בנך עם חבריו'
האם כאשר את מתאמת מפגשים של בנך עם חבריו
22/03/2019 | 19:27
1
52
את מבקשת את אישורו של בעלך? האם יצא לך לשלוח תמונה לאחת האמהות שבנך נפגש עם בנה? האם את מזמינה אנשים שונים להיות חברים שלך בפייסבוק?
ייתכן שכן (כמו שיצא גם לי) וייתכן שלא (יש אנשים שפחות מתחברים למדיות ולתקשורת מסוג זה), אבל אנחנו חיים במאה ה-21 לגברים ונשים יש אינטראקציה מרובה עם גברים ונשים אחרים/אחרות וברוב המקרים לא מדובר על אינטראקציה על רקע מיגדרי/מיני. לדעתי האישית כל מה שתארת זה לחלוטין בתחום הלגיטימי לתקשורת בין אישית, אבל אם לך זה מפריע, את צריכה לבדוק עם עצמך למה.
אני חושבת שניסיון שלך להגביל לו באופן חד צדדי את חופש התקשורת לא יפתור את הבעיה שלך ובמקביל יפתח בעיה חדשה.
אז איך מתמודדים? מדברים על זה, וכדי שלא יצא בכעס או בתוכחה, עדיף עם מטפל/ת זוגית.
לצפיה ב-'ממליצה לך להעלות את השאלה ב"זוגיות במשבר" כדי לשמוע עוד דעות'
ממליצה לך להעלות את השאלה ב"זוגיות במשבר" כדי לשמוע עוד דעות
22/03/2019 | 19:28
12
לצפיה ב-'אני לא רואה שום בעיה עם ההתנהגות של בעלך שתארת'
אני לא רואה שום בעיה עם ההתנהגות של בעלך שתארת
23/03/2019 | 06:04
46
זאת התנהגות נורמטיבית ולגיטימית. אם מעשיו מסתכמים בכך, אזי את מתארת מצב של קנאה מוגזמת מצידך הצטרפות שלא בריאה כלל. לדעתי את צריכה להבין מה מקור הקנאה הזאת ולטפל בכך.

הפורום הנכון לשאול שאלות כאלה הוא פורום זוגיות במשבר.


לצפיה ב-'הפרספקטיבה שלי:'
הפרספקטיבה שלי:
25/03/2019 | 22:49
1
48
א. אין שני בני אדם בעלי רגשות ומחשבות זהות. מכיוון שהשאלה שלך לא בנושאי סטטיסטיקה, מה היו נשים אחרות עושות\חושבות\אומרות לו היו במקומך, איננה רלוונטית. הן לא במקומך.
ב. לכל רגש יש הסבר, גם אם אינו מובן לנו.
ג. אפשר שיפריע לנו משהו מבלי להבין את הסיבה בגללה הוא נוצר (דלקת ריאות למשל). 
ד. אפשר להתייחס למשהו שמפריע לנו מבלי להבין את הסיבה בגללה נוצר (מתן אנטיביוטיקה למי שיש דלקת ריאות למשל)
ד. כשיש לך משהו שמפריע לך, בעלך לא צריך להבין מדוע הוא מפריע לך, אלא להתייחס עניינית לנושא. אם היה לכם פיצוץ בצנרת הבית, היית מבקשת מהאינסטלטור שיסביר לך מדוע זה קרה או נותנת לו לעשות מה שצריך כדי לתקן את הנזילה? אחרי שפותרים את הבעיה, אפשר לדון בסיבה, וזה אפילו רצוי. כל עוד הבעיה לא נפתרה, ראוי להתייחס אליה בטרם הדיון האינטלקטואלי..
ה. בעלך לדברייך לא מבין למה מעשיו מפריעים לך. בעיני, חוסר הבנה איננו סיבה לגיטימית להתעלם מהנושא- יש משהו, שהוא גורם לו, שמפריע לך, וגם כאשר בעלך לא מבין מדוע, הוא יכול לשנות את התנהגותו
 
יש בינך לבין בעלך חילוקי דיעות בנושא הפייס והתמונות. עד כאן, הכל בסדר. 
מכיוון שרגשותייך לא לגמרי ברורים לך, סביר להניח שלא קל יהיה לך להבהיר אותם לבעלך. בנושא הזה, בעלך לא חושב כמוך, אך לדברייך המצב הקיים מפריע לך, נראה שהדבר הקל ביותר עבורך הוא לפנות לעזרה, אם את רוצה שינוי.
אם היתה לך בעיה בצנרת שלא היית מצליחה לפתור בעצמך, היית מנסה ללמוד את המקצוע - או פונה לעזרה לאיש מקצוע שיתן לך פתרון?
 
-יכול להיות שזו לא דוגמא טובה, יש לא מעט אנשים שמנסים לשפץ את ביתם בעצמם, כמה מהם מוכנים להישאר עם קירות מפורקים ובלי מים לפעמים שנים.
אולי, כמו להם גם לך יתאים ללמוד גישור וכך להגיע לפתרון בעצמך.  
לצפיה ב-'בעלה מבין מצויין שמפריע לה שהיא לא שולטת בו ובקשריו'
בעלה מבין מצויין שמפריע לה שהיא לא שולטת בו ובקשריו
28/03/2019 | 13:30
27
הוא פשוט לא מוכן לשליטה הזו.
שום דבר לא מקולקל אצל בעלה, הקלקול הוא אצלה ולכן התיקון צריך להיות אצלה, בעלה לא חייב להיענות לכל שיגעון שלה - גם אם הוא יכול.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/03/2019 | 10:46
37
שמש שלום . למרות שזו שאלה לא משפטית אני נתקלת בה רבות . היום מקובל שאבות שמוציאים את הילדים מהגן ומבלים את אותו אחה"צ יחד , מתאמים עם הורים אחרים כדי שהילדים ישחקו יחד. זה מקובל. דווקא את מתארת שזו לא אם אחת ספציפית אלא הרבה אמהות. בעלך ככל הנראה חברותי ולאו דווקא רועה בשדות זרים . את צריכה לדייק את ההרגשה שלך בינך לבין עצמך למה באמת זה מעצבן אותך.התשובה אצלך .
 
 
לצפיה ב-'לא רק הוא, גם אני לא מבין למה זה מפריע לך'
לא רק הוא, גם אני לא מבין למה זה מפריע לך
30/03/2019 | 08:46
27
כנראה עניין של בטחון עצמי נמוך אצלך. תשקלי טיפול כי אחרת זה יפגע גם בזוגיות וגם בחוויית היומיום שלך.
לצפיה ב-'ירושה לפני גירושין'
ירושה לפני גירושין
12/03/2019 | 16:32
7
97
היי,
אני אמור לקבל ירושה בקרוב, אני כעת נשוי מזה כ 10 שנים עם 2 ילדים, אך כנראה בקרוב מאוד אתחיל תהליך גירושים.
לי וליאשתי יש חשבון בנק משותף.
שאלתי היא - אם את הירושה שאני מקבל מאבי ז"ל אני מכניס לחשבון נפרד על שמי, האם הכסף הזה יהיה מוגן בעת החלוקה בעת הגירושים ?
ואם לא באיזה דרך אני כן יכול להגן על כספי הירושה.
תודה.
 
לצפיה ב-'עקרונית, ירושה מיועדת למי שהיא רשומה על שמו בלבד'
עקרונית, ירושה מיועדת למי שהיא רשומה על שמו בלבד
12/03/2019 | 20:58
77
כל עוד לא תפקיד את הכסף לחשבון משותף ולא תעשו בו שימוש משותף, הוא אמור להיות שלך.
 
לצפיה ב-'מה שהחובטת אמרה'
מה שהחובטת אמרה
13/03/2019 | 10:44
71
עקרונית ירושה אינה נחשבת כנכס בר איזון, כל עוד לא תראה כוונת שיתוף.
תפקיד בחשבון נפרד ואל תגע בכסף (או לפחות אל תעשה בו שימוש שיכול לרמז על כוונת שיתוף).
לצפיה ב-'נכון שהכסף לא אמור להתחלק עפ"י חוק'
נכון שהכסף לא אמור להתחלק עפ"י חוק
13/03/2019 | 23:02
3
83
אבל למען ראש שקט, עדיף תמיד הסכם ממון.
לצפיה ב-'באמת? ואם היא לא תסכים לחתום?'
באמת? ואם היא לא תסכים לחתום?
14/03/2019 | 07:23
2
66
מה הוא יעשה בדיוק, יחזיר את אבא שלו לחיים או יתנער מהצוואה?
אם הוא אמר שהוא מתכוון להתחיל הליך גירושין, יש סיכוי טוב שגם אשתו מרגישה ככה. 
לצפיה ב-'ייפרד ממנה או מהכסף, בחירה שלו'
ייפרד ממנה או מהכסף, בחירה שלו
14/03/2019 | 21:12
1
54
וסליחה שאני לא מתרגש מההתחכמויות שלך. אתה בטח מחזיק מעצמך אחד ממש שנון.
לצפיה ב-'שטויות במיץ'
שטויות במיץ
15/03/2019 | 12:34
55
הוא יכול להפרד ממנה מבלי להפרד מהכסף גם בלי הסכם ממון כמו שצוין כבר בתגובות הקודמות, כולל זאת של מנהלת הפורום.
ההצעה להציע לה לחתום על הסכם ממון כרגע היא לא חכמה במיוחד.
לצפיה ב-'ירושה לפני גירושין'
ירושה לפני גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2019 | 09:50
77
לא להכניס את הכסף לחשבון משותף.
 להחזיקו ככל שניתן בנפרד מכל סממן של שיתוף. זה צריך להיות ברור שזה רק שלך . 
לצפיה ב-'הצדק צריך שיעשה, השאלה אם אפשרי וכיצד ?'
הצדק צריך שיעשה, השאלה אם אפשרי וכיצד ?
08/03/2019 | 13:22
8
145
קרובת משפחה שלי מצויה בסכסוך גירושין עם בן זוגה לשעבר וכעת מתנהלים ביניהם 3 תיקים בבית המשפט לענייני משפחה (משמורת, פירוק שיתוף והסדרי ראיה) ותיק גירושין בבית הדין הרבני.
השניים היו נשואים כמעט 6 שנים, מהנישואין נולדו שתי בנות מקסימות (בת 5 ובת 3), ולשניהם הכנסה פנויה זהה.

ולשאלה: כחלק מן העזיבה של בן זוגה לשעבר את דירתם השכורה המשותפת, הוא הגיע בערב ראש השנה עם אמו וחבר נוסף והפתיעו את בת הזוג בדירתם בשעת אחר הצהריים כאשר זו התכוננה להגיע לארוחת ערב עם הבנות בביתנו. בן הזוג הודיע לה שהוא לקח את שתי הבנות והוא והן עוזבות את הבית והוא מוכן להתיר לה לראות את הילדים ושהיא תשוחח עם עורכת הדין שלו. לשמוע ולא להאמין. קרובת משפחתי התקשרה אליי מיד, אמרתי לה לשמור על קור רוח ולצלם את הכל. ובזמן הזה בן הזוג לשעבר ביחד עם אמו והחבר החלו אוספים חפצים משותפים (בגדים וצעצועים בעיקר ועוד דברים אחרים) לתוך שקיות שחורות ומוציאים אותם מהבית. האירוע התראומתי שצולם הסלים כאשר קרובת משפחתי התקשרה למשטרה והודיעה שחטפו את בנותיה. במקביל חברו של הבעל התקשר למשטרה והחל לטעון שהוא הוכה על ידה (לא היה ולא נברא). כאשר הגיעו השוטרים טען הבעל כי היא מכה אותו וכי בכמה הזדמנויות היא הכתה את הילדים ועוד טענות אלימות.
מקרה הזוי שהסתיים בעוגמת נפש אדירה מול כל השכנים שלה וכאשר בנותיה נלקחו ממנה ונאלצה לחתום על כתב ערובה שהרחיק אותה מבנותיה למשך שבועיים וכל זאת בשל עלילת שווא.
כאשר שמעתי מיד קפצתי לסייע בלי לחסוך במשאבים, ניסיתי לערער על החלטת המשטרה לשלום ולמחוזי אך כשלנו. בינתיים עם חלוף הזמן הצלחנו לסגור את התיק מעילת חוסר אשמה (במקום עילת חוסר ראיות).
החלטתי שאני לא עובר על זה לסדר היום ורוצה לתבוע עבורה על חשבון המשאבים שלי (כל העלויות המשפטיות אשלם) על הדרך והצורה הנבזית שגרמה לה עוול, בייחוד שהיא אדם טוב שלא ראה עד אותו היום תחנת משטרה ודרך והצורה נועדו לפגוע בו.

שאלתי הראשונה נוגעת לאמו של בן הזוג לשעבר וחברו אשר הגיעו לביתם ללא הזמנתה ונגד רצונה ולקחו חפצים מבלי הסכמתה תוך התערבות במצב עדין כאשר החבר עוד מעז להעליל עליה עלילת שווא למשטרה (לא הוגשה תלונה ולא נחקר) אבל אמו של בן הזוג העידה במשטרה לא הייתה אלימות במקרה.
האם ניתן לתבוע אותם על הנזקים שנגרמו (נזקים ממונים של רכוש שנלקח, ובעיקר נזקים נפשיים לרבות טיפול פסיכולוגי וטלטלה נפשית) שעברה קרובת משפחתי ? במידה וכן באילו סעיפים, והאם יש תכלית לתביעות אלו ?
לגבי בן הזוג, כיצד ואיך ניתן לתבוע אותו ? באילו עילות ? שהרי הפר את חוק הכשרות אפוטרופוסות בעת נטילת הבנות ? (כיום הסדרי הראיה שוויוניים ביניהם) והאם וכיצד על הדרך הצורה ? אגב הוא נטש אותה עם הסכם שכירות עליה ולא משלם כלום כמו גם לא מחזיר מפתחות וכיוב'

אני שואל כאן כי מניסיוני עם משפטנים ועורכי דין הם נוהגים להבטיח עולמות וכאשר מגיעים לבית המשפט מגלים מציאות אחרת, לכן אף שאין לי בעיה לממן את ההליכים חשוב לי לדעת שלפחות הצדק יעשה לה.
לצפיה ב-'אני לא משפטנית, אבל... להליך משפטי יש מחיר רגשי מאוד כבד'
אני לא משפטנית, אבל... להליך משפטי יש מחיר רגשי מאוד כבד
08/03/2019 | 17:37
3
73
וכמובן גם מחיר כלכלי שאפילו זכייה במשפט לא תפצה עליהם. הדבר נכון במיוחד במשפטי גירושין, שם אין צד שהוא פושע מובהק וצד שהוא קורבן מובהק וכמעט תמיד השופטים פוסקים סוג של פשרה. 
אם הם כבר הגיעו לסוג של סטטוס קוו עם משמורת משותפת, אולי כדאי להניח בצד את האירוע ההוא, כי טראומתי ככל שהוא היה, המלחמה הממושכת בין ההורים, שכנראה תסלים אם תתבעו את האב בתביעה נוספת, היא זאת שפוגעת בילדים. לכן המטרה שלכם צריכה עכשיו להוריד את הלהבות ולא ללבות אותן. במקביל, אם יש לך אפשרות לסייע כלכלית ולוגיסטית, תעזור לה במהרה למצוא שוכר חלופי לדירה לעבור דירה שהיא תוכל לעמוד לבד בשכ"ד שלה, כי כנראה שבעתיד היא לא תקבל מזונות ומדור או שתקבל סכום נמוך מאוד (שכר דומה, משמורת משותפת...) ככה שכדאי שתתחיל כבר מעכשיו להתרגל לרמת חיים פחותה ממה שהיתה רגילה אליה כשהיו בבית שתי משכורות...
בהצלחה
לצפיה ב-'יש צדק בדברייך ועדיין בנסיבות המקרה'
יש צדק בדברייך ועדיין בנסיבות המקרה
09/03/2019 | 10:58
2
55
מוזר ככל שיהיה, גם עבורי, למרות המעשים הנבזים, היא ובן זוגה, השאירו את הבנות מחוץ למשחק ושומרים עליהן מפני המאורע והמאוראות.
 
באשר לה, אנחנו דואגים לה, נפשית היא השתקמה בצורה מעוררת השתאות, עומדת על הרגליים, איתנה וחזקה נפשית (במחיר של טיפול פסיכולוגי קצר), אנחנו לצידה מקשיבים ותומכים, וכל יום היא מתקדמת לעתיד חדש ובתקווה שטוב יותר.
כלכלית, אנחנו כמשפחה מלוכדת ובעלת יכולות, עוזרים לה ולא יחסר לה ולבנותיה דבר, לא כעת ולא בשנים הקרובות. [הסדרתי מול בעל הדירה את הישארותה בשנתיים הקרובות (תשלום שכ"ד מראש תמורת הנחה) בדירה כדי למנוע שינויים נוספים בחייה ובחיי הבנות ודאגנו לשאר ההוצאות האחרות (כמו רכב שכור ודלקן, וכרטיס אשראי להוצאות שוטפות)], בקיצור מצבה טוב מאשר קודם וכך ישאר.
 
מה שלי חורה, היא הדרך והצורה, והתחושה שאין לא נעשה משהו אז עולם כמנהגו נוהג והתנהגויות מסוג זה ימשיכו, כלפי אנשים אחרים. לכן, אני מבין את המחיר, ובהתייעצות איתה וכפוף להחלטתה הסופית, תבחר הדרך. ובתנאי שהליכה בדרך לא תדרדר את מצבה ו/או מצב האחייניות. לכן אני מעוניין לדעת, מה העילות המשפטיות ומה הסבירות לקבלתן, ומה הפיצוי שינתן.
לצפיה ב-'שוב, אינני משפטנית, אבל...'
שוב, אינני משפטנית, אבל...
09/03/2019 | 12:15
1
54
אנחנו לא שומעים את הצד השני ולא יודעים מה הטענה שלו לאותה התפרצות הביתה... אולי הוא יעלה בבית המשפט טענות שיטילו אור אחר על המקרה.
בכל מקרה, כל התנהלות מול בית משפט היא אירוע טראומטי, כל דיון הוא סיבה למתח נפשי ולילות ללא שינה, האם זה שווה את זה? ועזוב אותך מלהיות אור לגויים. מה שחשוב זה שקרובת משפחתך תעבור בשלום את התקופה הזאת. אחר כך לך תתנדב בעמותה להגנה על נשים בגירושין...
לצפיה ב-'את צודקת אבל יש כאן מלחמת חמולות'
את צודקת אבל יש כאן מלחמת חמולות
10/03/2019 | 07:29
52
זה כבר מזמן לא סתם גירושין, ובני הזוג כבר הפכו לשחקנים במשחק גדול מהם. הגבר מגייס את אמא שלו וחבר, האשה את משפחתה האיתנה והתומכת, ויאללה, מלחמה. כי אנחנו במזרח התיכון ויש פה פגיעה בכבוד. בקרוב מאד הם ישכחו על מה בכלל המחלוקת, אם לא שכחו כבר, וכל מה שיהיה חשוב מאותו רגע יהיה לנצח במלחמה, או ליתר דיוק שהצד השני יפסיד. כי במלחמות האלה אף פעם אין מנצחים. כמו שפעם אמרה לי ידידה עורכת דין על לקוח שלה, הוא מוכן שיוציאו לו עין כדי שלשני יוציאו שתי עיניים. עצוב מאד.
לצפיה ב-'כן, לתבוע תמיד אפשר'
כן, לתבוע תמיד אפשר
10/03/2019 | 07:35
53
החל מלשון הרע ועד נזיקין. אם לדעתך המצב לא גרוע מספיק ואתה רוצה להסלים אותו עוד, אז לך על זה . גם עורכי דין צריכים להתפרנס ממשהו. אתה יודע כמה עולות יאכטות ומכוניות יוקרה בימינו?
לצפיה ב-'מטבעם של עימותים משפטיים שכל צד משוכנע בצדקתו'
מטבעם של עימותים משפטיים שכל צד משוכנע בצדקתו
12/03/2019 | 07:36
36
אני די בטוח שאם הבעל היה כותב פה, היינו שומעים נרטיב שונה לחלוטין ופרשנות אחרת לאותם אירועים. מי צודק? הרבה פעמים שני הצדדים. לכן בתי משפט לא "עושים צדק", את זה רק בית דין של מעלה עושה, בתי משפט מיישמים את החוק.

אם אתה מחפש לצאת צודק, תשלם על כך מחיר כבד מאד, ואני לא מתכוון כספית אלא רגשית. גירושין זה מקרה מובהק בו כדאי להיות חכם ולא צודק. אם תלבה עוד את הסכסוך כדי לספק את יצר הנקמנות שלך אתה הורס את חייה של הבחורה הזאת וכל מי שסביבה. האם תצא צודק? אולי. אבל אולי לא. אבל בין כה וכה את הנזק שתעשה ייקח שנים רבות לתקן, אם בכלל.
לצפיה ב-'לא מספיק הבלאגן שכבר קיים, אתה רץ להוסיף עוד שמן למדורה'
לא מספיק הבלאגן שכבר קיים, אתה רץ להוסיף עוד שמן למדורה
12/03/2019 | 14:33
35
אתה רוצה לעזור לקרובת המשפחה שלה? אז תעזור לה במה שהיא מבקשת, לא בלסכסך עוד יותר בינה לבין בן הזוג שלה
לצפיה ב-'הצדק צריך שיעשה'
הצדק צריך שיעשה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2019 | 10:03
44
סיפור מאוד מורכב והאמת שדי קשה לי להתיחס לשאלות בדבר תביעות נזיקיות כי את זה כדאי שתפנה לעו"ד העוסק בנזיקין .
מה שנראה לי כרגע הכי קריטי זה הסדרת המישמורת באופן פורמאלי  [ אתה אומר שהחלוקה שיוויונית ] מזונות לאור העובדה שאתה אומר שאינו משלם שכירות וכו'. אתה בוודאי מודע לכך שלפי הפסיקה אם שנהם מרויחים אותו דבר  המזונות יההיו באמצעות חלוקה בהוצאות  אם הוא מרויח יותר יש מקום למזונות . נראה לי שכדאי להוציא כרגע משאבים להסדרת הסכם או פסיקה ביחס לאמור לעייל. אח"בכ תתיעץ עום עו"ד נזיקין
לצפיה ב-'לידיעת הפרודים, שינוי מען לקטינים ברשות האוכלוסין'
לידיעת הפרודים, שינוי מען לקטינים ברשות האוכלוסין
08/03/2019 | 13:30
1
74
בת משפחה שלי הנו פרודה מבן זוגה ולשניהם שתי בנות.
הצדדים מנהלים הליכים בבית המשפט לענייני משפחה ובבית הדין הרבני וטרם התגרשו או הוכרו שגרושים.
והנה ניגש בן הזוג לסניף באזור המרכז של רשות האוכלוסין וההגירה והחליט שהוא משנה את כתובתן של הקטינות ללא ידיעת, רשות והסכמת בת הזוג ותוך שהוא מטעה את פקיד רשות האוכלוסין בכך שלא עדכן אותו שהוא פרוד ושנדרשת הסכמת בת הזוג (לפי חוק והתקנות).
הרשות שינתה את המען וכאשר זה התגלה ובוצעה פניה אליה היא סירבה לבצע תיקון וביקשה החלטת בית משפט או הסכמת בן הזוג לשעבר (שלא משתף פעולה).
באמצעות משפטן פניתי בעבורה למבקר המדינה ולאחר שזה שמע את הפרטים קבע כי יש לשנות בחזרה את מען הקטינים משעה שנמצא שהוא בוצע בהטעיה.
מניסיוני הרבה פעמים רשויות המדינה מתעצלות לבצע את עבודתן ורק הליכים נגדן גורם להן להתעורר.
מהטיפול במקרה הבנתי שזה קורה להרבה פרודים ולעיתים גם לגרושים שטרם עדכנו את מצבם האישי ברשות האוכלוסין. דעו לכם כי יש מה לעשות בנידון וכי המבצע את ההטעיה אף חשוף לעבירה פלילית.
לצפיה ב-'לידיעת הפרודים'
לידיעת הפרודים
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2019 | 10:04
36
תודה על העדכון . נחמד מאוד שמי שיש לו מידע ספציפי שנוגע לנושא של הפורום כאן בוחר לשתף . כולם מוזמנים לעשות כן ולייצר שיח מועיל 
לצפיה ב-'מה עושים עכשיו? '
מה עושים עכשיו?
06/03/2019 | 11:57
12
164
שלום,
אנחנו נשואים מזה 10 שנים אבל מאז שנולדו הילדים (2) הזוגיות מקרטעת מאד, מריבות פה ושם אבל בעיקר התרחקנו ואין יותר אהבה, משיכה ואינטימיות. טיפול זוגי לא הועיל. בעלי החליט לפני חודשיים שמאס במצב וביקש להתגרש. גם לי לא טוב המצב אבל ראיתי בו בבחינת הרע במיעוטו כי האלטרנטיבות עוד יותר גרועות. לא יכולה להחזיק אותו בכוח אז בחוסר ברירה הלכתי איתו למגשרת והתחלנו את התהליך. בינתיים הוא שכר דירה ועזב את הבית, לא לפני שהחתים אותי שלעזיבה שלו אין שום משמעות משפטית והיא נועדה רק כדי למנוע חיכוכים. הילדים כל הזמן אצלי והוא מעביר לי סכום די נדיב מהמשכורת כמזונות זמניים. ביום א' הייתה לנו פגישת גישור לעבור על חלוקת הפנסיות והחסכונות והוא הופיע עם תמונות שלי עם ידיד בבית קפה ויוצאים מבית הקפה כשהוא אוחז לי במותן. טוען שחבר שלו ראה אותנו וצילם בטלפון. כנראה שכר בלש כי הייתי רואה את ה"חבר" הזה. אציין ואדגיש שלא קרה כלום מעבר לזה בינינו, אכן אני והידיד הזה הולכים ומתקרבים אבל זה הכל. אפילו לא יצאנו לדייט. אני עובדת עם קהל ויש לי הפסקת צהריים קצרה וזה צולם בהפסקת הצהריים. הוא ניפח את כל הסיטואציה שאני בוגדת בו. לא עזר שהסברתי לו כמה פעמים שזה מגוחך מה שהוא טוען ושכל הפסקת הצהריים שלי היא 30 דקות אז איזה בגידה אני כבר יכולה להספיק? המגשרת העמידה אותו במקום שמבחינה משפטית התמונות האלה לא משנות כלום ופנתה לשנינו אבל יותר אלי וביקשה שנשמור על איפוק בחודש, חודשיים שנשארו עד אישור ההסכם והגט. אני הסכמתי אבל הוא אומר שהוא צריך לחשוב על כל המצב מחדש, סירב לדבר על הכסף וגם עוד לא קבענו פגישה נוספת. דיברתי הבוקר עם המגשרת ואומרת שלא שמעה ממנו אבל היא תנסה לדבר איתו מחר, שהוא כנראה מנסה לעשות שריר. מה מומלץ לעשות עכשיו? רק לחכות? הוא הפיל עליי את הסיטואציה הזו ועכשיו הוא צריך פתאום זמן לחשוב. אני הרוסה, לא מסוגלת לתפקד, רק רוצה שהסיוט הזה ייגמר כבר ואוכל להתחיל לחבר את השברים בחזרה. שלחתי לו כמה הודעות שראיתי שהוא קרא וביקשתי שנגמור כבר עם זה והוא לא ענה לי. מה לעשות? בתודה מראש.
לצפיה ב-'נראה שבעלך רוצה לחזור אליך'
נראה שבעלך רוצה לחזור אליך
07/03/2019 | 01:52
1
77
אני מציעה שתלכו שוב לטיפול זוגי, הפעם יש סיכוי שזה יעבוד.
לצפיה ב-'מה הקשר?'
מה הקשר?
08/03/2019 | 07:36
56
הוא חשב שהוא תקע לה גול בגירושין ופתאום היא מבקיעה לו גול ומראה לו שבעצם היא מסתדרת בלעדיו יופי טופי... כבודו נפגע והוא מחפש דרכים להבקיע לה את הגול הבא. 
לצפיה ב-'זאת פחות שאלה משפטית, יותר שאלה אסטרטגית'
זאת פחות שאלה משפטית, יותר שאלה אסטרטגית
07/03/2019 | 14:08
2
68
לדעתי הכי טוב במצב הזה שתרגעי ותחכי. תפסיקי עם ההודעות, זה משדר לחץ, בדיוק ההיפך ממה שאת צריכה לשדר. תני לו לבצע את המהלך הבא, יש לך המון כוח במצבך, את לא מבינה כמה. אני מבינה את הרצון שלך "לגמור עם זה" אבל ההשלכות הפרקטיות יהיו קטנות. אתם כבר פרודים, הוא מעביר לך מזונות דה פאקטו, החיים שלך לא ישתנו מהותית אחרי ההסכם הסופי והגט. חודש-חודשיים שייקח להגיע להסכם הם כאין וכאפס לעומת להמשיך שארית חייך עם הסכם רע לך, רק כי רצית לגמור מהר. אם הוא ינתק מגע, יפסיק לשלם, זה כבר סיפור אחר. במקרה כזה תצטרכי לפנות לבית המשפט. אבל את עדיין רחוקה מאד משם.
לצפיה ב-'למה את יוצאת מנקודת הנחה שהיא רוצה להתגרש ? בעלה יזם את הגט'
למה את יוצאת מנקודת הנחה שהיא רוצה להתגרש ? בעלה יזם את הגט
07/03/2019 | 23:37
1
61
במידה וחברה שלי הייתה במצב נפשי כל כך קשה, הייתי מציעה לה לפנות לא למגשרת וגם לא לעו"ד אלא קודם כל לאיש מקצוע בתחום הנפש, כמו פסיכולוג, שיעזור לה קודם כל להבהיר לעצמה מה היא רוצה, ואולי גם יעזור לה להתמודד עם הלחץ.
 
סליחה שאני אומרת אבל זה מגוחך להציע לה "לא לשדר לחץ" כשהיא כותבת שהיא לא מסוגלת לתפקד. היא צריכה למצוא דרך לעזור לעצמה, אולי לאכול יותר בריא, אולי להתייעץ עם פסיכיאטר ולקחת כדורים, לא משנה מה - הפתרון לא יגיע דרך משחק העמדת פני ששום דבר לא קרה מול הבעל (את חושבת שאחרי עשר שנות נישואים וגידול שני ילדים ביחד היא תוכל לשטות בו?)
 
אחרי שהיא תרגע באמת, ותבין מה היא רוצה, שתחזור לפורום להתייעץ שוב.
ואז יהיה אפשר להציע לה הצעות משפטיות או אחרות. כרגע היא בכלל לא פנויה לזה. 
לצפיה ב-'לאכול יותר בריא זאת הצעת המאה'
לאכול יותר בריא זאת הצעת המאה
08/03/2019 | 04:46
58
באמת לאכול סלט יפתור לה את הבעיות עכשיו. את אמיתית?

הם רק באמצע הגישור והיא כבר מתמזמזת בציבור עם מישהו אחר. אני לא יודע מה הסיפור שלהם אבל הרבה שכל אין לה. טוב מאד שהיא כל כך לחוצה אחרי פאדיחה כזאת. אולי תלמד מזה לקח להתנהל יותר בזהירות. כרגע היא צריכה לעשות בקרת נזקים, להחזיר את בעלה לשולחן המו"מ ולדאוג שהמצב לא ייצא מכלל שליטה.
לצפיה ב-'לנהוג באיפוק'
לנהוג באיפוק
08/03/2019 | 04:39
49
גירושין זאת תקופה קשה מאד שלא פשוטה לאף אחד. אני יודע שזה קשה, עברתי את זה בעצמי, אבל העיקר לשמור על איפוק ולסיים את הגירושין מתוך הסכמה כי האלטרנטיבה של מלחמה בבית משפט הרבה-הרבה יותר גרועה. ברוב המקרים יש צד אחד שיותר יוזם וצד שני שנגרר לגירושין שלא מרצון. כאן את הצד שנגרר בניגוד לרצונו ולכן בנוסף לכל הקשיים יש גם תחושה שנעשה לך עוול. המטרה שלך, של שניכם בעצם, זה להיות חכמים, לא להיגרר עכשיו למלחמות, כי כשמתחילים עם האשמות של בגידה, זה מדרון חלקלק למלחמות שישאירו אותכם הרוסים נפשית (אם נדמה לך שקשה עכשיו, עוד לא ראית זוג אחרי 3 שנים של מלחמות בבית משפט), הרוסים כלכלית אחרי שתוציאו הון על עורכי דין, וכל זה למה?

תני למגשרת לעשות את העבודה שלה ודיר באלכ, תתאפקי עד אחרי הגט עם הידידים האלה.



לצפיה ב-'עם כל זה שאתם מנסים להיפרד באופן "מכובד" זאת בכל זאת מלחמה..'
עם כל זה שאתם מנסים להיפרד באופן "מכובד" זאת בכל זאת מלחמה..
08/03/2019 | 07:17
47
עם מאבקי כח וכבוד וכל הכרוך בזה. 
החלטתו להיפרד ממך היתה גול שלו ועכשיו, זה שאת מתרועעת עם גבר אחר זה גול שלך... (מבחינתו כמובן, גם אם את לא רואה את זה ככה).
כמו שאמרה המגשרת, אין לזה שום משמעות כלכלית ואפילו לא בענייני משמורת. 
מה שכן, את צריכה למען בריאותך הנפשית להפריד את עצמך ממנו,  להפסיק להתקשר אליו ולנהל מולו תקשורת עניינית 
לצפיה ב-'יכול להיות שהפסדת את הכתובה שלך'
יכול להיות שהפסדת את הכתובה שלך
08/03/2019 | 10:08
49
לא בטוח אבל אם תגיעו לדיון על זה ברבני, זה לא ייראה טוב. לשאלה מה לעשות עכשיו, מסכים עם מה שאמרו לפניי, לשמור על פאסון, לא לשדר לחץ, להודיע למגשרת שאת מעוניינת להמשיך בגישור ולתת לה להחזיר את בעלך לגישור. תני לה לטפל בזה, גם יש לה יותר ניסיון, היא גם לא מעורבת רגשית ואולי הכי חשוב, בעלך סומך עכשיו עליה יותר מאשר עליך.
לצפיה ב-'מה עושים עכשיו'
מה עושים עכשיו
( לעמוד שלי בתפוז )
10/03/2019 | 13:13
1
61
עובדה אחת לא הבנתי . האם חתמת על הסכם ? את אומרת שנשארו חודשים עד אישור ההסכם  והגט . אז זה אומר שישי הסכם ?
כי אם יש הסכם אין באמת מה לעשות רק לחכות למועד האישור ולאשר את ההסכם.
אבל נדמה לי שאין הסכם ואז יש הרבה אלטרנטיבות החל מלא לעשות כלום לחכות תוך כדי שאת מקבלת מזונות נדיבים  ועד ללכת לבהמ"ש .
 . 
מה שכדאי לעשות בכל מיקרה זה ללכת לעו"ד מומחה לדיני משפחה ולקבל ייעוץ כי בהחלט יכול להיות שלבעלך רכוש ואז היה לו שווה לעשות כל מאמץ החל בלהתיש אותך וכלה בלשכור חוקר פרטי. 
 לכי לקבל ייעוץ אצל עו"ד לדיני משפחה  וזה לא אומר שאת צריכה לתבוע אחרי הייעוץ. רק להתייעץ . להבין. כמו כן הייתי מציעה לך להיכנס לאינטרנט ולקרוא וללמוד לעומק מה זכויותייך. את יכולה למצוא חומר רב שיעזור לך. 
לעניין היותך " הרוסה " הייתי מציעה לך ללכת לטיפול תומך זה מאוד חשוב בתקופת גירושין. הרבה מלקוחותי לעיתים אף נעזרים בתרופות לפחות לתקופת הגירושין ועד שהם עומדים על הרגליים . 
אני יכולה לאמר לך שההרגשה הרעה בדרך כלל הולכת ופוחתת עם הזמן.
 בהצלחה . מחזקת ידיך 
 
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
13/03/2019 | 22:59
21
היינו באמצע הכנת ההסכם בגישור כשזה קרה. על חלק מהדברים הייתה הסכמה כמו זמני שהות ומזונות, שניהם דומים מאד למצב היום, והגענו לעניין חלוקת הרכוש שזה עניין די טכני. אחרי זה, על פי התכנית היינו אמורים להחליט על מספר סוגיות של התנהלות בעתיד כמו למשל לאן מותר לעבור דירה וכו'.

המצב כרגע שהוא הודיע למגשרת באמצעות עו"ד ששכר שהוא בודק את חלקי ההסכם שגובש עד עכשיו ויודיעו לנו מה הלאה. המגשרת מרמזת שעדיין אין מה לרוץ לעו"ד לפני שנשמע מה הן כוונותיו. אולי יבקשו רק כמה שינויים זעירים כי לדעתה ההסכם מאד הוגן לשני הצדדים. ושלעו"ד תמיד אוכל לפנות. אז כרגע אני מחכה.
לצפיה ב-'משהו שאליו אף אחד לא התייחס'
משהו שאליו אף אחד לא התייחס
11/03/2019 | 14:45
1
57
את כתבת שאת "רק רוצה שהסיוט הזה ייגמר כבר".
גם אם אפשר להבין את הרצון שלך לסיים את הבעיה אחת ולתמיד (שאולי משותף לרבים), "לגמור עם זה", עם כל הרצון הטוב לסייע, בעיני זה לא רצון מעשי, זו פנטזיה.
 

כשיש ילדים קטינים, בכל זאת- עדיין ישנו צורך, בין אם את רוצה בכך ובין אם לא, לשמור על קשר מסוים עם הגרוש, ולו רק למען טובת הילדים.
אם את ממש לא תרצי לדבר עם בעלך ישירות, תוכלי לשלם למגשר, או לעורכת דין.
אבל בבר מצווה של הילדים הוא יהיה, בחתונה שלהם, הוא יהיה מעורב בטיפולים רפואיים, בטיפולים נפשיים אם יהיו, ואולי גם ירצה להתערב בחלק מהחיים שלהם - לקבוע מי יהיה הרופא, היכן יתקיים הטיפול, אם יש אפשרות כזו.
וזה לגיטימי! גירושין לא נותנים לך את הזכות למנוע ממנו את האבהות, גם אם מחר אתם גרושים.
אני מניחה שלא היית רוצה שהילדים שלך יגדלו בלי אבא. אבל גם אם את ממש מעדיפה שהוא ייצא מחייהם, יש לו זכויות בחוק, שאינן תלויות בהכרח ברצונותייך.
 
אינני יודעת מה טוב לך, מה כדאי לך, או מה את רוצה. אבל נדמה לי שכדאי שתקחי בחשבון שלא משנה במה תבחרי, הגבר הזה, בעלך, אביהם של ילדייך, לא יצא מחייהם ולכן גם לא מחייך, ולא משנה במה תבחרי.
 
הרצון שלך להיפטר מכל קשר עם בעלך כעת איננו מעשי לדעתי. במידה ואת רוצה לנתק את הקשר כליל עם בעלך ולכן את מעוניינת להתגרש, ניתן לעזור לך להתמודד אולי עם הרגש בטיפול, אבל מעשית גם לאחר שתתגרשו תצטרכי להתמודד עם הנוכחות שלו בחיים של ילדייך, ובמיוחד כל עוד הם קטינים.
הבחירה בגירושין לפי דעתי לא תוביל אותך לאפשרות להתנתק מהגרוש לגמרי, תצטרכו עדיין להיות בקשר ולדעת לנהל דיאלוג שוטף, גם אם הקשר יהיה במתכונת אחרת. (ומנהלת הפורום מוזמנת להעיר אם אני טועה).
 
כשאת שוקלת מה לעשות, כדאי שהאפשרויות שיעמדו לנגד עינייך יהיו ריאליות.
לצפיה ב-'אני תוהה אם קראת בכלל את השאלה שלה'
אני תוהה אם קראת בכלל את השאלה שלה
12/03/2019 | 03:50
35
היא בכלל לא רצתה להתגרש, בעלה יזם את הגירושין ואז הוא ניתק מגע. ולא כתוב או השתמע בשום מקום שהיא רוצה למנוע ממנו את האבהות. היא רק רוצה שמצב אי הודאות שבו היא שרויה עכשיו יסתיים והיא תוכל להתחיל לחזור לשגרה. גם לא נשמע שיש לה בעייה לדבר איתו, לראיה כמות ההודעות ששלחה לו. ודבר אחרון, ככל שתהליך הגירושין קצר וענייני יותר, כך הסיכוי לנורמליזציה ביחסים אחרי הגירושין גבוה יותר. וככל שהם יריבו כעת יותר כשכל צד ינסה לשפר את תנאי הפרידה לטובתו, הנורמליזציה אחר כך תהיה קשה יותר כיוון שיהיו יותר משקעים להתגבר עליהם.
לצפיה ב-'שאלת חלוקת ממון כשאין סימטריה בתרומת שני בני הזוג'
שאלת חלוקת ממון כשאין סימטריה בתרומת שני בני הזוג
03/03/2019 | 08:29
6
131
שני בני זוג, נשואים מזה כ-20 שנה. כיום מנהלים ביחד עסק של השקעות מאד משתלם. לאחר הפרידה יפרידו את הפעילות העסקית וכל אחד מהם יעסוק בזה לבד. השאלה נוגעת להון שכבר נצבר בזכות העסק, ומדובר בסכומים משמעותיים, בסדר גודל של מיליוני שקלים. אחד מבני הזוג גם בזכות השכלתו וגם ניסיונו הקודם תרם הרבה-הרבה יותר מבן הזוג השני לצבירת ההון. ההון הוא פרטי, על שם בני הזוג ולא חברה בע"מ. השאלה אם גם במקרה כזה הכלל המנחה של חלוקה חצי-חצי תקף, אפילו שברור לכל שבזכות ההשכלה והניסיון, אחד מבני הזוג תרם הרבה יותר מהשני.

תודה מראש.

הבהרה למען הסר ספק, ברור שתהיה פנייה גם ליעוץ פרטי מול עו"ד, כרגע מדובר בגישושים ראשוניים.
לצפיה ב-'מכיר זוג במצב שלכם'
מכיר זוג במצב שלכם
03/03/2019 | 10:51
2
85
מבלי להיכנס יותר מדי לפרטים, האשה שכרה עו"ד מאד יקר שהבטיח לה הרים וגבעות,  פוצצה את הגישור שהתחילו והלכה לבימ"ש, הבעל נאלץ גם הוא לשכור הגנה באותה רמה, התכסחו כמה שנים בבתי משפט, הוציאו מאות אלפי שקלים כל אחד מהם, החיים שלהם נהרסו פשוטו כמשמעו ובסוף החלוקת הרכוש הייתה חצי חצי. בדיוק מה שהיו יכולים לסיים תוך חודשיים בגישור, בעלות זעומה ולשמור פחות או יותר על שפיות. את המסקנות תסיק לבד.
לצפיה ב-'תודה על האזהרה, נשתדל לא להגיע לשם'
תודה על האזהרה, נשתדל לא להגיע לשם
04/03/2019 | 16:17
25
לצפיה ב-'שאלת חלוקת ממון כשאין סימטריה'
שאלת חלוקת ממון כשאין סימטריה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2019 | 10:10
24
יש להיזהר ולהישמר ממצב בו שני הצדדים מוציאים על עורכי דין יותר מסכום המחלוקת. בכל אני מציעה ללכת למספר עורכי דין למשפחה לפני ששוכרים עו"ד. זה קריטי.
לצפיה ב-'חלוקת ממון כשאין סימטריה '
חלוקת ממון כשאין סימטריה
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2019 | 10:04
1
79
שלום רב
הכלל הוא שהרכוש מתחלק בחלקים שווים . לפעמים זה באמת מתסכל צד שמרגיש שבזכותו נצבר הכסף [ ויש הרבה דוגמאות ] אבל זה הכלל. 
יש אומנם יוצאים מהכלל בנסיבות מאוד מיוחדות [ ראה חוק יחסי ממון ] אבל על פניו החלוקה שווה .
לצפיה ב-'תודה רבה לעו"ד מוזס על התשובה העניינית'
תודה רבה לעו"ד מוזס על התשובה העניינית
04/03/2019 | 16:16
18
לצפיה ב-'גם קנות השתלמות, גמל ופנסיה מתחלקים (לא בהכרח מחצית).'
גם קנות השתלמות, גמל ופנסיה מתחלקים (לא בהכרח מחצית).
08/03/2019 | 07:06
17
לצפיה ב-'הסדרי לינה'
הסדרי לינה
04/03/2019 | 00:42
2
80
שלום רב ,
בהסכם הגירושין שלנו אין הסדרי ראיה הכוללים לינה.
למעט,הסדרי ראה הכוללים 11 שעות שבועיות בלבד אצל האב[ללא לינה]הילדים אצלי 24 שעות כולל חופשים,חגים אצלי וכו
שקלתי לפתוח את התיק מחדש ולתבוע מהאב שיקח את הילדים ללינה בביתו.
הבנתי שאין חוק שיכול לחייב את האב להלין את ילדיו אצלו.האמנם?מה עם טובת הילדים?
מה הסיכויים שלי לתבוע בשם הילדים?תודה רבה
לצפיה ב-'הסדרי לינה '
הסדרי לינה
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2019 | 08:51
60
זו שאלה קצת כללית אבל בהחלט כואבת . המעמסה גדולה. החסרת כמה פרטים כגון גילאי הילדים מה עמדתו ,מה כתוב בהסכם ולמה מלכחילה לא הסתדרתם בעניין לינה , מה המזונות? יתכן שכנגד הפחתת מזונות מסויימת אפשר להגיע איתו להסכם. האפשרות הראשונה והטובה זה לפנות אליו ולנסות להגיע להסכם ואם לא יסתדר לכם אפשר לנסות לפנות  לבהמ"ש . נכון שאין חוק היכול לחייב את האב לקחת ללינה אם את ההורה העיקרי אבל אפשר לעתור לבהמ"ש בתביעות ובבקשות שונות  שיכולות להביא  את השינוי. למשל אם מישהו תובע הגדלת מזונות /מזונות ועולה עניין הלינה שהרי המזונות גם פונקציה של הסדרי שהיה של הקטינים אצל האב , או בקשה למינוי פק"ס עם סמכויות וכו' .
לצפיה ב-'אפשר להבין את הקושי שלך'
אפשר להבין את הקושי שלך
08/03/2019 | 07:01
32
אבל ממה שכתבת אפשר גם להבין שאין לו עניין להלין אצלו את הילדים... האם את באמת רוצה שהילדים שלך ישנו במקום שבו אינם רצויים?
לצפיה ב-'שאלה לגבי מעמדן המשפטי של הבטחות שבעל-פה'
שאלה לגבי מעמדן המשפטי של הבטחות שבעל-פה
28/02/2019 | 13:59
6
115
ראשית בהצלחה בתפקיד הניהולי החדש, למרות תיאור הרקע השאלה היא משפטית נטו. 
 
זוג מאוהב, יש ביניהם פערים בגיל ובממון.
הגבר בן 60 גרוש (מסורתי ממשפחת כהנים ולכן יכול להתחתן רק עם רווקה או אלמנה) עם שבעה ילדים חלקם קטינים, מבוסס ובעל נכסים בארץ ובעולם, בהערכה גסה שווי כלל נכסיו כיום בערך על 10 מיליון ש"ח.
האישה כבת 30 רווקה, ממעמד הביניים מינוס, ללא נכסים והשקעות וללא ילדים.
הזוג יחד מספר חודשים (שומרי נגיעה ולא ידועים בציבור) ומעוניינים להתחתן להקים משפחה ולגדל ילדים (אם יהיו) של שניהם ביחד. (הילדים הקטינים אצל גרושתו).

הגבר מעוניין שחלק מהנכסים שלו יועברו בעתיד לאחר מותו לילדיו, ביחס של כ-70% עבור הילדים, 30% לאישה, במידה ויתגרשו.
מכיוון שמדובר ברכוש בשווי כמה מיליונים, אם יתגרשו היא לא תצא מקופחת בעיניו, אלא תקבל נכסים בשווי כ-3 מיליון ש"ח- כיום אין לה כל נכסים משלה.

אשתו לעתיד מסכימה לכל הבקשות שלו, אך לא מעוניינת לחתום על הסכם ממון. אומרת לו 'סמוך עלי', 'אתה לא מאמין בי?' 'אל תדאג אני לא רוצה את הכסף שלך' וכד'.

במידה והם יתחתנו ויתגרשו בסופו של דבר, עד כמה הבטחה שניתנה בעל פה על ידי האישה, תקפה מבחינה משפטית?

עכשיו הם מאוהבים ואוהבים, ולא חושבים על הכסף, אבל הגבר גרוש ונפגע ממלחמות על כסף בעבר, האישה וחברותיה רווקות (ולכן אולי תמימות יחסית אליו) ומאמינות שהכל יהיה בסדר.

כדי להבטיח את מעמדו הכלכלי של הגבר, בחלוקת הממון במידה ויהיו גירושים בעתיד, מה עליו לעשות? 
נניח שאשתו לעתיד תסכים, האם הקלטת הסכמתה בעל-פה או חתימה שלה על דף נייר יספיקו עבורו מבחינה משפטית כראיה בבית משפט?
לצפיה ב-'הבטחות בעל פה לא שוות את הנייר שעליהן הן כתובות'
הבטחות בעל פה לא שוות את הנייר שעליהן הן כתובות
02/03/2019 | 07:59
64
גם הקלטה יכולה להיות בעייתית.
מה שהוא צריך לעשות זה במקביל שני דברים:
1. הסכם ממון
2. עריכת צוואה
 
עצם העובדה שרווקה בת 30 מעוניינת בגבר בן 60 + 7 , כבר מחשידה שהיא רוצה את הכסף שלו. בנוסף זה שהיא לא מעוניינת לחתום מחשידה עוד יותר. 
מה הסיבה שהיא לא מעוניינת לחתום? אם אין לה בעיה עם התנאים, לא צריכה להיות לה שום בעיה לחתום.
 
לצפיה ב-'אישה בת 30 מאוהבת בבן 60? תרשה לי לגחך.בת 30 "מתאהבת" בבן 60'
אישה בת 30 מאוהבת בבן 60? תרשה לי לגחך.בת 30 "מתאהבת" בבן 60
02/03/2019 | 15:52
58
רק עם יש הרבה מאוד כסף. בת 30 "מאוהבת" בבן 60 שמסרבת לחתום על הסכם ממון תוך הפעלת מניפולציות זולות זה לא מנורה אדומה, זה אפילו לא פרוג'קטור אדום, זה הזעקת צבע אדום (יעני נוס על נפשך ויפה שעה אחת קודם.
 
שלא יפול למניפולציות זולות שלה ושלא יעז לסמוך עליה ועל "יהיה בסדר" שלה. אם היא לא חותמת על הסכם ממון שישלח אותה לעזאזל.
מוזר שאדם בן 60 למוד מלחמות גירושין בכלל מתלבט לא קוראה את התמונה.
אני מציעה לך להסביר לבן 60 שיתחבר למציאות ויבין שהוא כבר לא בדיוק גבר, הוא כבר קשיש. אף בת 30 וספק שגם בת 40 תסתכל עליו ללא אינטרס כללי.
לצפיה ב-'אם תתגרשו ותוכל להוכיח שהנכסים היו שלך מלפני הנישואין'
אם תתגרשו ותוכל להוכיח שהנכסים היו שלך מלפני הנישואין
03/03/2019 | 08:12
43
ולא הייתה לך כוונה לשתף אותם, אז היא לא תוכל לקבל אותם. אבל עדיף לך להתעקש על הסכם ממון. אם היא לא מוכנה לחתום אז זה צריך להדליק לך נורה אדומה.

תדאג גם לצוואה. כי בבוא היום הי היורשת של חצי מהנכסים.
לצפיה ב-'קבל טיפ חינם'
קבל טיפ חינם
03/03/2019 | 10:59
54
כשמישהו אומר לך "אל תדאג", אז תתחיל לדאוג.

הסיפור נשמע מאד מוזר, על גבול ההזוי. כעיקרון אם תתעד היטב שהנכסים היו ברשותך בטרם הנישואין שזה לא קשה, ואתה לא משתף אותם איתה (ותבדוק מה נקרא לא לשתף נכס, זה לא פשוט), יהיה לה קשה מאד אבל לא בלתי אפשרי לקבל חלק כלשהו כך שעל פניו עדיף לה לקבל את הצעתך ל 30%. אבל מדגיש שוב שאמרתי שיהיה לה קשה אבל לא בלתי אפשרי. כי היו פסקי דין כאלה בעבר. מקווה שתבחר נכון. וגם חשוב להכין צוואה.
לצפיה ב-'הבטחות בע"פ'
הבטחות בע"פ
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2019 | 08:55
1
45
ראשית כל רכוש שנצבר טרם הנישואין הוא מימלא של הגבר במיקרה הזה כך שאולי עדיף לה לחתום על הסכם. 
שנית , אין מנוס מהסכם כתוב ואף מאושר ע"י בהמ"ש . 
שלישית במצב כזה הייתי ממלציה גם  לערוך גם צוואה ומאר והסכם טוב לחיים ובזמן פטירה לא מסדיר את חלוקת הרכוש.
אם אין צוואה האיש יורשת חצי מהרכוש והילדים מתחלקין ביתר הרכוש .
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
04/03/2019 | 10:59
13
לצפיה ב-'הסכם ממון שלאחר הנישואים והצהרה על רכוש'
הסכם ממון שלאחר הנישואים והצהרה על רכוש
24/02/2019 | 09:49
5
291
שלום,
אני מתעניין בהסכם ממון שלאחר הנישואים.
יש לי נכס שרשום על שמי עוד מלפני הנישואים.
1. האם במהלך תהליך הטיפול בהסדר הממון שלאחר הנישואין אצטרך להציג מסמך כלשהו שמראה ממתי הנכס רשום על שמי?
2. האם אצטרך להציג מסמך כלשהו שמראה שיש לי בעלות על הנכס?
 
תודה
לצפיה ב-'הסכם ממון שלאחר הנישואים והצהרה על רכוש'
הסכם ממון שלאחר הנישואים והצהרה על רכוש
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2019 | 09:27
3
102
שלום רב 
הסכם ממון ניתן לעשות בכל שלב בחיי הנישואין . גם לגבי רכוש הקודם לנישואין. לגבי השאלה האם תידרש להציג מסמך אין לזה תשובה חד משמעית מאחר וזה תלוי ביחסי האמון בינכם והאם היא מכירה את הנכס מלפני הנישואין . לכן יתכן שכן תירש להציג ראיה ויתכן שלא.  מסמך לגבי הבעלות זה בדרך כלל או הסכם רכישה או נסח מלישכת רישום המקרקעין . עובדת רכישה של נכס מלפני הנישואין אינה קשה להוכחה 
לצפיה ב-'האם כחלק מהתליך עצמו צריך להציג נוסח שבו מתואר שאני בעל הנכס'
האם כחלק מהתליך עצמו צריך להציג נוסח שבו מתואר שאני בעל הנכס
25/02/2019 | 11:25
2
72
תודה על המענה.
למיטב הבנתי התהליך הוא כזה שישנו מסמך שמתאר את הסכם הממון ושני הצדדים צריכים לחתום על המסמך.
באיזה שלב עלול להופיע בקשה למסמך שמתאר את הבעלות על הנכס?
(אם בסופו של דבר התהליך הוא חתימת על מסמך הסכם הממון)
לצפיה ב-'הסכם ממון שלאחר נישואין'
הסכם ממון שלאחר נישואין
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2019 | 12:24
74
התהליך הוא כזה שעורכים הסכם ממון . בתוך ההסכם קובעים שהנכס הספציפי הזה נרכש טרם הנישואין וישאר בבעלותך במיקרה של פירוד למשל. 
אפשר גם לנסח משהו כללי בלי להתייחס לנכס ספציפי שכל רכוש שנרכש טרם הנישואין ישאר בבעלות מי שעליו הוא רשום למשל אבל את זה מימלא החוק אומר. 
התשובה היא כללית כי לא הבנתי ממש למה יש בעיה להוכיח את הרכישה של הנכס טרם הנישואין או שפשוט בצד השני לא יודע על קיום הנכס.
לצפיה ב-'נסח טאבו אפשר להוציא לבד באינטרנט תמורת 15 ש"ח'
נסח טאבו אפשר להוציא לבד באינטרנט תמורת 15 ש"ח
27/02/2019 | 09:08
68
https://www.gov.il/he/service/land_registration_ex...

לא תמיד ניתן לדעת מהנסח מתי נרכש הנכס ולכן ייתכן שתצטרך לצרף גם את הסכם הרכישה. שני אלה יהוו נספחים להסכם ותצטרך לספק אותם לפני החתימה עליו.

כעיקרון אינך חייב לספק את הנ"ל אבל ככל שההסכם מדוייק יותר, הוא גם "חזק" יותר, מגן עליך טוב יותר, ובהנחה שנחתם בתום לב, יהיה יותר קשה לערער עליו בבית משפט אחר כך, אם הנישואין יעלו על שרטון ויתפתח בינכם מאבק משפטי. אל נא תשכח שהסכם ממון לאחר נישואין חייב אישור של בית משפט וייתכן שתדרשו להכניס בו תיקונים אם לדעת השופט נפל בו פגם מהותי, אפילו אם זה לא הסכם מקפח.

אגב, במסגרת הסכם זה כדאי לטפל גם בסוגיית שכר הדירה שמניב אותו נכס.


לצפיה ב-'אישור הסכם ממון לאחר נישואין'
אישור הסכם ממון לאחר נישואין
05/03/2019 | 13:52
37
הסכמי ממון טרום נישואין יכולים להיות מאושרים מבלי לצאת ממשרד הנוטריון אבל יכולים להיות ערוכים ומנוסחים בכל שלב במערכת היחסים, גם לאחר הנישואין עצמם. ההבדל הגדול בין הסכם ממון שנערך ונחתם לפני הנישואים ובין הסכם ממון שנערך ונחתם לאחר הנישואים הוא היכן ניתן לאשר הסכמים אלו. הסכמי ממון טרום נישואין ניתן לערוך, לחתום אליהם ולאשר אותם במשרד הנוטריון ואפילו באווירה ידידותית בבית. אישור הסכם ממון לאחר הנישואין נעשה בבית המשפט לענייני משפחה בלבד.
למה בכלל לערוך הסכם ממון הנוגע לנישואין?
הסכמי ממון באים למעשה לגן על האינטרסים של שני בני הזוג במקרים בהם דברים לא מתנהלים כפי שהם היו אמורים להתנהל – על מי מנוחות. כשבני זוג נפרדים, צריך לקבל החלטות לא קלות, לא פיננסית ולא רגשית. לדוגמה: איך מחלקים את הרכוש שבני הזוג צברו ביחד במהלך הנישואים? מה לגבי נכסים שנרשמו רק על שם אחד מבני הזוג ולא על שם שניהם? כיצד תתבצע חלוקת האחריות על גידול הילדים המשותפים? במידה וישנם ילדים של אחד מבני הזוג מקשרים קודמים, מה חלקם ברכוש המשותף? האם אחד מבני הזוג, לרב זה אשר עשה ויתורים בנושאי הקריירה לטובת ניהול ה”עסק” המשותף – ניהול משק הבית וטיפול בילדים, זכאי לפיצוי על הוויתורים שעשה ובכך למעשה פגע בעתידו הכלכלי האפשרי? האם בן הזוג שבוחר להיפרד חייב בפיצוי לבן הזוג שמוכן להשאר בקשר?  האם יש מעשים שבגינם חייב בן זוג אחד לשני פיצוי? וכמה?
כל אלו שאלות שניתן לענות עליהם בזמן פרידה ממש. כאשר זה קורה ואין הסכם ממון בתוקף, הגופים היחידים שיכולים לקבל החלטה בנושא את הרבנות ובית המשפט לענייני משפחה. לרב מתחיל מרוץ בו הבעל פועל להתחיל את התהליך ברבנות והאישה דרך בית המשפט לענייני משפחה כיוון שהרבנות מוטה לטובת הגברים ונוטה לעכב חלוקת רכוש משותף ולגרור נשים לחודשים ושנים בו הן אינן מקבלות תמיכה וסיוע בשיקום מעמדן הכלכלי שלרב הוא זה שנפגע במהלך הנישואין על מנת שהגבר יזכה ב”שלום בית” – או במילים אחרות פטור מתשלום. בזמן פרידה ממש, הרוחות סוערות, הרגשות משתלטים וזוגות רבים הופכים את הפרידה לשדה קרב מכוער שבו כל אחד הוא בן ערובה וכל פעולה, לא מוסרית או צודקת ככל שתהיה, הופכת מוצדקת בעיני עצמה.
הדברים נראים לרב אחרת כאשר יש הסכם ממון מנוסח לפני רגע הפרידה. במקרה הזה, כמות הריבים והמלחמות הופכת מינימאלית כיוון ששדה הקרב הזה כבר הוכרע ונקבע מראש. כיוון שזה לרב שדה הקרב העיקרי בזמן הפרידה, פירוק הנישואין יכול להיערך בנימה רגועה יותר ומהירה יותר.
מי צריך לערוך הסכם ממון לאחר הנישואין?
כל זוג שלא ערך הסכם ממון טרום הנישואים, מן הראוי שיערוך אחד כזה לאחר הנישואים. למרות שאישור והחתימה על הסכם ממון לאחר הנישואים יכולה להתבצע רק מתוקף פסק דין שניתן על ידי בית המשפט לענייני משפחה, ניתן לערוך את ההסכם גם באמצעות נוטריון שידאג לשמור על האינטרסים של שני הצדדים בהסכם, להצביע על סעיפים שעלולים להתגלות כבעייתיים ויידע להציע, מתוקף ניסיונו, הצעות להכנסת סעיפים שבני הזוג אולי לא חשבו עליהם אבל גם הם נושא שעלול לעלות לדיון בהמשך.
זוגות שכדאי להם במיוחד לחשוב על עריכת הסכם כזה הם זוגות שהיו ידועים בציבור במשך זמן מה ואולי אפילו ניסחו הסכם ממון בינם בזמן זה ובשלב כלשהו החליטו בכל זאת להינשא, גם אם מדובר בנישואים אזרחיים בחו”ל. במקרה כזה, ייתכן שלהסכם שערכו לפני הנישואים אין תוקף משפטי חזק מספיק כיוון שבדיעבד גם התקופה בה היו ידועים בציבור תוכר כתקופת נישואין ובמידה וההסכם נערך בתקופה זו עליו לקבל אישור של בית משפט על מנת לקבל אישור חוקי חזק של הסכם ממון תקף בין בני זוג.
למה כדאי לערוך הסכם ממון לאחר נישואין אצל נוטריון?
למרות שאישור הסכם ממון לאחר נישואין יכול להתקיים רק על ידי בית משפט לענייני משפחה, לפני החתימה על ההסכם ואישור ההסכם יש לערוך אותו תחילה. האווירה בבית המשפט אינה שקולה לאווירה במשרד הנוטריון. ישנם אנשים שלנחצים מבית המשפט, וגם כאשר לא האווירה שם היא מאד עניינית והשאלה היחידה העומדת בפני השופטים היא לאשר או לא לאשר ולא נוגעת בקביעת תוכן ההסכם המאושר. כמו נוטריון, גם בית המשפט יוודא כי שני בני הזוג חותמים על הסכם הממון לאחר הנישואין מתוך רצון וללא הפעלת לחץ לא סביר מצד בן הזוג השני, אולם בניגוד למה שקורה במשרדי הנוטריון, בני הזוג לא יקבלו הצעות שעשויות לשפר את ההסכם, לכסות על סעיפים חסרים או חלקיים, לאו דווקא יקבלו הסבר מפורט על המשמעות הנגזרת מתוך הכתוב בהסכם ומה הן השלכותיו המעשיות על כל אחד מבני הזוג.
הסכם ממון לאחר נישואים שקיבל אישור מבית המשפט יש לו תוקף של פסק דין. אין אפשרות לשנות או לבטל הסכם שכזה אלא בפנייה מחודשת לבית המשפט. לפני שפונים לבית המשפט כדי לאשר הסכם ממון לאחר נישואין, או שינויים בהסכם ממון קיים, יש להתייעץ עם נוטריון שידע להסביר לשני הצדדים את המשמעויות של השינויים שנעשו או ההסכם שנחתם ולפשר אותו על מנת לאשר את ההסכם שהכי נכון והכי מדויק לשני הצדדים מבלי לפגוע בזכויותיהם של אף אחד משניהם, כאמור בהתאם למצב הספציפי של בני הזוג – מצב המשתנה מזוג לזוג.
עריכת הסכם ממון באווירה נינוחה ורגועה בה שני בני הזוג מרגישים בנוח חשובה גם היא ויכולה לתרום לאווירה רגועה ומכבדת ובעקבות כך גם להסכם שעושה צדק ומכסה את כל החורים שהנוסח הסטנדרטי התקף באין הסכם  מכיל.
לצפיה ב-' כניסת מנהלת חדשה לפורום '
כניסת מנהלת חדשה לפורום
19/02/2019 | 13:43
1
138
 
אנו מברכים את עו"ד מיכל מוזס עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
 
לצפיה ב-'כניסת מנהלת חדשה '
כניסת מנהלת חדשה
( לעמוד שלי בתפוז )
25/02/2019 | 12:26
31
תודה על הברכות . ברוכים הנמצאים בפורום . גם הקבועים וגם האורחים . מצפה לפעילות פורה בפורום . 
לצפיה ב-' פרישת מנהל הפורום '
פרישת מנהל הפורום
19/02/2019 | 13:42
55
אנו מודים לעו"ד יוסי הרשקוביץ על תקופת ניהול בפורום ומאחלים לו הצלחה בהמשך הדרך בתפוז ובכלל
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
 
לצפיה ב-'הָא וְעַל דָּא'
הָא וְעַל דָּא
14/02/2019 | 15:12
18
516
לפתע פתאום קבלתי זימון לבית משפט - החליטה האישה להתגרש, ללא הודעה מוקדמת וללא התראה. כמו כל זוג נשוי היו ביננו חילוקי דעות על הָא וְעַל דָּא, אך נושא גירושים הם הפתעה ומכה מתחת לחגורה עבורי ועבור בנותיי. האם אני יכול לדרוש ממנה לעזוב את הבית עד שלב הגירושים הסופיים?  הרי היא זו שבקשה ללכת ולא טוב לה.
תודה
 
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
15/02/2019 | 16:05
236
במידה והבית הוא של שניכם, נרכש במאמץ משותף של שניכם ושיכם רשומים כבעליו, אז התשובה היא חד משמעית לא. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות זה לקבל בדחיפות ייעוץ משפטי מעו"ד שמתמחה בדיני משפחה.

אגב, הזימון כנראה לפגישת מהות ביחידת הסיוע. מאד מומלץ לפנות לגישור ולסגור הסכם גירושין מחוץ לכתלי בית המשפט.
לצפיה ב-'דרישה לעזיבת הבית'
דרישה לעזיבת הבית
17/02/2019 | 12:06
6
259
שלום
 
בעיקרון, אין זכות כזו גם אם צד אחד יזם את הגירושין.
 
בכל מקרה אני ממליץ לקבל ייעוץ מקצועי מייד בתחילת ההליכים כדי שלא תעשה טעוניות בהמשך.
 
אתה מוזמן לפנות למשרדי בעניין.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'סוגייה'
סוגייה
19/02/2019 | 15:55
5
190
תודה על התגובה.
 
סוגייה קטנה לי, מה היה קורה אם אני הייתי היוזם ואומר שלא טוב לי,  רע ואני להתגרש? 
ברור היה שישר היה יוצא צו או משהו אחר דומה, ואותי היו זורקים מבית - אני טועה?
 
 
לצפיה ב-'לא זורקים מהבית'
לא זורקים מהבית
19/02/2019 | 17:06
4
190
לא משנה מי פנה ראשון לבית המשפט, לשניכם יש זכות להמשיך לגור בבית עד שתסדירו ביניכם את הפרידה.
 
רק במקרה שבו בן הזוג אלים, ניתן להגיש תלונה ולהוציא אותו מהבית.
 
גם בדחיפות לקבל יעוץ משפטי. מומלץ לסיים את ההליך כמה שיותר מהר, דרך גישור. זו הדרך המהירה והזולה ביותר.
לצפיה ב-'קח הכל באיזי, הכל מאוד פשוט'
קח הכל באיזי, הכל מאוד פשוט
19/02/2019 | 17:35
3
195
לא זורקים מהבית, לא מתייחסים באופן עויין, והעיקר  מושכים זמן
נאלמנט העיסקי סגור- הרכוש חצי חצי וגם המשכנת החסכונות והחובות.
שב איתה ותראה אם אפשר להגיע להסכם כי אחרת "שלום בית" יקח זמן
כיוון שברור שהיא לא רוצה, תודיע לבית המשפט בכתב ההגנה שזו הפתעה בשבילך,
קח עו"ד! הכל ב איזי, דאג שזה יקח שנה, ותפרדו לשלום .
אני מכיר זוגות שהתגרשו וגרים באותו בית עם אותה מתכונת שהייתה.
רק דבר אחד! אל תחשוב מהביצים, המניות שלך עולות עם הגיל, שלה יורדות אז רק לשמור על הילדים זה מה שחשוב.
לצפיה ב-'המניות שלו עולות עם הגיל אעלק... אתה בדיחה עצובה. המניות שלו'
המניות שלו עולות עם הגיל אעלק... אתה בדיחה עצובה. המניות שלו
22/02/2019 | 20:28
2
76
לא יורדות, הן צונחות עם הגיל. 
לצפיה ב-'אני מותק נשוי באושר'
אני מותק נשוי באושר
23/02/2019 | 10:40
1
76
ואת, , מי את בכלל , ? הסתכלת מי אני? יש לך בכלל רזומה? או שסתם שוטטת משעמום. השכן שלי בן 83 פנסיונר כל שבוע מישהי , יותר מגיל 40 הוא לא לוקח ! 
יש?
לצפיה ב-'מעניין כמה הוא משלם להן'
מעניין כמה הוא משלם להן
24/02/2019 | 10:46
55
לבחורות בשנות ה 30 (גם ה 30 המאוחרות) אין שום אינטרס לפנסיור בן 83 שבקושי עומד לו. 
הן יכולות להשיג בכיף צעירים , כן גם צעירים בשנות ה 20. לא חסרים צעירים שדווקא מתלהבים מבחורה בשלה מצד אחד, ולא זקנה מצד שני
לצפיה ב-'אתה כועס ולכן אתה עושה טעויות, אתה צריך עו"ד דחוף'
אתה כועס ולכן אתה עושה טעויות, אתה צריך עו"ד דחוף
20/02/2019 | 11:08
122
אתה מתעסק בשאלה אם אתה יכול לגרש את אישתך מהבית של שניכם, במקום לעסוק בשאלה איך לסיים את הגירושים האלו בצורה הטובה ביותר.
אתה צריך להפגש דחוף עם איש מקצוע ותעשה לשניכם טובה, למרות הכעס תבקש ממנו את הדרך לפתרון הטוב ביותר עבורך ולא את הדרך לפגיעה המקסימלית באשתך עוד יותר חשוב אם יש ילדים בחבילה..
לצפיה ב-'לאחר שבדקתי טוב יותר'
לאחר שבדקתי טוב יותר
21/02/2019 | 15:35
8
110
אתם הולכים לגישור חובה . 
עורך הדין שלך יסביר לך מה עושים
לצפיה ב-'אין דבר כזה "גישור חובה", גישור במהותו דורש הסכמה'
אין דבר כזה "גישור חובה", גישור במהותו דורש הסכמה
21/02/2019 | 15:38
7
79
יש רק פגישת מהו"ת שמקבלים שם הסברים בלבד.
לצפיה ב-'אתה טועה, החוק מחייב גישור ואבוי למי שיבוא בגישת אנטי!'
אתה טועה, החוק מחייב גישור ואבוי למי שיבוא בגישת אנטי!
22/02/2019 | 13:12
6
62
לצפיה ב-'אתה טועה, מטעה ומביך את עצמך'
אתה טועה, מטעה ומביך את עצמך
22/02/2019 | 16:27
5
67
זה שבקרב הציבור או ההדיוטות הוא נקרא "חוק גישור חובה" זה עדיין לא אומר שזה המצב.
השם האמיתי של החוק הוא "חוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה", והוא ממש לא מחייב גישור. מטרת הפגישה הראשונה היא להציג בפני הצדדים את האפשרויות העומדות לרשותם. 
 
לא ניתן לחייב אנשים ללכת לגישור. (גם בהליכים משפטיים אחרים). גישור הוא תהליך וולונטרי.
 
 
לצפיה ב-'לך בדרך שלך, (שיטת החשיבה מה.. וספר לכולנו בעוד שנה למה הגעת'
לך בדרך שלך, (שיטת החשיבה מה.. וספר לכולנו בעוד שנה למה הגעת
23/02/2019 | 10:36
4
45
ובעיקר, איך האגו התנפח הילדים נדפקו והנכסים הצטמצמו
לצפיה ב-'ההודעה המבולבלת שלך היא דרך להודות בטעות?'
ההודעה המבולבלת שלך היא דרך להודות בטעות?
24/02/2019 | 07:04
3
46
כי אחרת לא הבנתי כיצד היא קשורה למה שאמרתי. 
לא הצגתי שום "דרך" - בסך הכל תיקנתי שגיאה שלך. 
 
 
לצפיה ב-'המהן"ת הוא גישור'
המהן"ת הוא גישור
25/02/2019 | 19:24
2
28
יש שם ניסיון לגרום להידברות בין בני זוג, התוצאה של הגישור מובאת לשופט. אין כאן שום טעות. אתה צריך לנצל את הגישור לטובת ילדותיך, עם זאת , לאור התגובה שלך אני מבין מדוע הגעת לגרושין. 
לצפיה ב-'המהו"ת אינה גישור'
המהו"ת אינה גישור
26/02/2019 | 07:52
1
29
אבל אם במהלך פגישת המהו"ת בני הזוג יהיו מעוניינים בגישור אז יספקו להם מידע בעניין.
"גישור" הוא הרבה יותר מהידברות. יש לך טעות ועוד איך. ויותר מכך, אתה ממשיך להביך את עצמך בכך שבלבלת אותי עם מי שפתח את השרשור. אני בכלל לא נמצא בהליך גירושין. 
אבל לא נורא, תמשיך לפלוט שטויות.
לצפיה ב-'מגבה את כל מה שאמרת בשרשור זה'
מגבה את כל מה שאמרת בשרשור זה
27/02/2019 | 08:48
35
אכן פגישות המהו"ת הן לא פגישות גישור אלא ניסיון לכוון את הזוג לפתור את הסכסוך שלא בצורת הליך בבימ"ש, שזה אומר בעיקר בצורת גישור (אבל לא רק, יש עוד צורות פתרון הסכסוך שלא בהליך).

מנהל/ת הפורום

אודות:
עו"ד מיכל מוזס, הינה מומחית בדיני משפחה, מגשרת מוסמכת ונוטריון, עם התמחות נוספת בדיני מקרקעין. עו"ד מיכל מוזס הינה בעלת ניסיון מקצועי כעורכת דין פע
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
להתייעצות עם מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ