לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
62136,213 עוקבים אודות עסקים

פורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גירושין

פורום גירושין עוסק בכל הקשור לגירושין בישראל, כגון הליכי גירושין בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, חלוקת רכוש בגירושין, משמורת ילדים וזמני שהות, מזונות ילדים ומזונות אישה, גישור לגירושין והסכמי גירושין ועוד. מנהל הפורום הוא עו"ד אילן יעקובוביץ העוסק בדיני משפחה וירושה שנים רבות וכן הינו מגשר, מאמן אישי ויועץ מומחה למשפחה. לכן, הפורום יעסוק לא רק בהיבטים המשפטיים של הגירושין אלא גם בדילמות אישיות שונות הקשורות לתחום, כגון כיצד להחליט בהתלבטות אם להתגרש או לא. האמור בפורום אינו מהווה ייעוץ משפטי או מקצועי אחר ואינו תחליף לייעוץ שכזה. לכן מי שמסתמך על האמור בפורום עושה כן על אחריותו בלבד. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום גירושין
 ברוכים הבאים לפורום גירושין. כאן תוכלו להעלות כל שאלה, התלבטות ופניה בקשר לגירושין. חשוב להדגיש שההזמנה היא לשאול כל שאלה, בין אם היא משפטית או אישית. בפורום יתקיימו דיונים הן בשאלות הגולשים והן בנושאים יזומים ע"י מנהל הפורום - הכל בתחום הגירושין, כגון: איך מחליטים  אם להתגרש או לא, ומה עושים כשיש דילמה בעניין זה, איך מתנהלים הליכי גירושין בישראל, מתי מתאים לפנות לגישור ומתי לא, איך מחלקים את הרכוש בגירושין, איך קובעים נושאים שקשורים לילדים כגון משמורת, זמני שהות ומזונות ועוד. עוד חשוב להדגיש שהאמור בפורום אינו בבחינת ייעוץ משפטי אלא  מידע כללי בלבד ואינו תחליף לקבלת ייעוץ משפטי מעורך דין המתמחה בתחום. לכן אין להסתמך על הנאמר בפורום וכל מי שעושה כך עושה זאת על אחריותו בלבד. כמו כן אבקש לשמור על מספר כללים בסיסיים: לא לפגוע בפרטיות של אנשים אחרים (ללא פרטים מזהים), להתנהל בפורום בצורה מכובדת ובלשון נקיה ולהמנע מפרסומת כלשהי - אישית או אחרת. 
המשך >>

לצפיה ב-'מה עושים?'
מה עושים?
17/06/2018 | 16:08
31
120
אישתי עובדת במשך הרבה מאוד שנים באופן חלקי מהבית. הכנסה שלי היא בקירוב פי 4 משלה. לאחרונה היחסים התעערו ומחשבות על גירושים\שלום בית החלו. להפתעתי הרבה כל קרנות הפנסיה וההשתלמות שצברתי אמורים להתחלק חצי-חצי איתה. היא צברה סכום זניח.
מיותר להזכיר שמרבית ההוצאות בבית הם שלה (זה לא המקום לפרט). אני מנסה והיא לא מסכימה להגיע להסדר שלום בית לפי ההגיון הפשוט והצודק: שההכנסה של כל צד (כולל פנסיה וקרנות) שייכת לו. היא טוענת שזה לא תואם את החוק ולכן לא צודק. היא לא מוכנה לעבוד משרה מלאה ולהתאמץ. מה לעשות? איך יתכן שהחוק כזה לא הגיוני?  
לצפיה ב-'אם זה החוק, למה שהיא תרצה להתפשר...'
אם זה החוק, למה שהיא תרצה להתפשר...
17/06/2018 | 17:16
64
חייתם יחד שנים רבות ואתה נהנית (או לא...) מהחיים המשותפים, אולי היא השקיעה יותר ממך בתחזוקת הבית, אולי בטיפול בילדים ואולי לא... אבל זאת היתה השותפות על הדבש ועל העוקץ...
קבל את זה כאקסיומה כמו שאתה מקבל את מס הכנסה, אין לך מה להתווכח עם זה...
אקטואר יוכל לעזור לך להבין כמה בדיוק זה יעלה לך ואולי תרצה לעשות עיסקה שבה במקום שהיא תחכה לקרנות ולפנסיה שלך שישתחררו, תיתן לה עכשיו פיצוי כלשהו (קטן יותר) ודרכיכם הכלכליות יפרדו...
לצפיה ב-'צודק או לא, זה החוק'
צודק או לא, זה החוק
17/06/2018 | 18:38
29
68
חוק יחסי ממון בין בני זוג, תשל"ג-1973 ליתר דיוק.
אם יש מזונות ילדים, שם מתחשבים גם ביכולת להרוויח ולשכר שהייתה מרוויחה במשרה מלאה לאור ההשכלה והכישורים שלה.

קיצור, עדיף שתשלים עם זה שחצי יהיה שלה.
לצפיה ב-'אז למעשה:'
אז למעשה:
18/06/2018 | 08:39
28
66
למעשה החוק מתיר לצד אחד לא לעבוד ולבזבז כמה שיותר לצרכיו הפרטיים, כשלבסוף יזכה (שלא בצדק) בשיוויון בהון הנצבר של הצד השני.
האם גם המצב ההפוך חוקי? איפה הגבול?
נניח שהצד שמרוויח הרבה יותר יפתח חשבון בנק פרטי ונפרד, ויבזבז את כל רווחיו ובמקביל יפקיד לחשבון המשותף סכום מינימאלי (בדומה לצד השני).
לצפיה ב-'לא משנה אם החשבון הוא פרטי או משותף'
לא משנה אם החשבון הוא פרטי או משותף
18/06/2018 | 20:37
51
נישואים זה שיתוף. כשזה כבר לא עובד, אז נפרדים. למה לא נפרדת כשהבנת שהמצב לא לרוחך? מה שנשאר לך עכשיו זה רק לצמצם נזקים.
לצפיה ב-'בעניין החשבון החיצוני - פרטי או עיסקי'
בעניין החשבון החיצוני - פרטי או עיסקי
18/06/2018 | 22:47
48
מה שבוזבז - הלך... מה שנחסך או נכסים שנרכשו כן יתחלקו בין בני הזוג גם אם החשבון או הנכס רק על שם אחד מהם.
לצפיה ב-'זה לא החוק שמתיר, זה אתה שהתרת.'
זה לא החוק שמתיר, זה אתה שהתרת.
19/06/2018 | 11:35
25
43
ככה נראו נישואיך, כשלא היה פה שום חוק חיצוני שהכתיב את המהלך פרט לרצון ההדדי והמשותף שלך ושל אישתך.
 
החוק מתייחס אך ורק למה שקורה בפירוד.
ההנחה עליה החוק מבוסס הוא שבמהלך הנישואין הצדדים פעלו כמיטב יכולתם למען מטרה משותפת והיא הבית.
בהרבה מאוד מקרים המאמץ הזה מתקיים בשני מישורים- אחד משקיע בפרנסה מחוץ לבית והשני משקיע וטיפוח הבית, גידול הילדים ורכש.
 
אין שום משמעות אם הכספים נצברים בחשבון משותף או נפרד.
בדיוק כמו שהכספים שנצברים בחשבונות חיצוניים לחלוטין כמו קופות וקרנות הם משותפים.
 
כשתבואו לדבר על מזונות (במידה וסעיף מזונות יהיה רלוונטי. אם הילדים מעל גיל 6 ואתה תרצה לקבל זמני שהייה שווים- אז אין מזונות), פה החישוב כבר אמור (ואני אומרת אמור כי בסופו של יום כל שופט פוסק מה בא לו..) להיות ע"פ פוטנציאל ההשתכרות הריאלי של כל אחד.
למשל, אם אישתך היא מניקוריסטית שמקבלת 2 לקוחות בשבוע בבית- החישוב שיעשה הוא כמה לקוחות היא יכולה לקבל אם תעבוד בזה במשרה מלאה.
 
 
בכל מקרה, כסף והון הן ממש לא סיבות להישאר במקום ובזוגיות שרע לך בה.
חוסר כסף וחוסר הון, הן לעיתים סיבות כן להישאר.
לצפיה ב-'לא אני התרתי אין לי שום כלי חוקי למנוע זאת ממנה'
לא אני התרתי אין לי שום כלי חוקי למנוע זאת ממנה
19/06/2018 | 17:04
24
41
אוקיי, אני מבין מהתגובות שהחוק נוגע רק למקרה של פרידה.
 
אבל מה קורה בהתנהלות היום יומית? למעשה אין חוק- יש הפקר!
החוק למעשה מעניש את מי שעבד קשה, ומתגמל את הצד שהתבטל ומבזבז.
 
אז איך ניתן למנוע לפי חוק (בלי בית משפט) מאשתי לבזבז את כל כספי ביום-יום
למה החוק לא מאפשר לי לחסוך רק לעצמי את הכסף שאני מרוויח מעבר לאשתי?
ולמה החוק המוזר לא מחייב את אשתי לעבוד ולא מגביל אותה בלבזבז? או לפחות יגדיר שאם לא תרמה את חלקה לא תהיה זכאית לחצי-חצי בפרידה אם תהיה ...
לצפיה ב-'שמע'
שמע
19/06/2018 | 17:29
8
37
נדמה לי שאתה לא מבין את המשמעות של נישואין. נישואין זה להתחלק בכל. לא מתאים לך אז אל תתחתן. ככה אתה יכול למנוע למנוע את זה בצורה חוקית לחלוטין ובלי בית משפט.

אם עדיין לא הודעת לה על כוונתך להתגרש, תעשה את זה עכשיו. לפחות מכאן והלאה כל כסף שתצבור יהיה שלך ורק שלך.
לצפיה ב-'כשצד אחד רק עובד והשני רק מבזבז - זה לא נקרא ל"התחלק בכל" '
כשצד אחד רק עובד והשני רק מבזבז - זה לא נקרא ל"התחלק בכל"
19/06/2018 | 17:35
7
38
וגם מי שאנו נשוי הופך לידוע בציבור במגורים משותפים והחוק שוב לא עם הצד שעובד
לצפיה ב-'שוב, זו הבחירה שלך להיות בתוך מערכת יחסים כזו'
שוב, זו הבחירה שלך להיות בתוך מערכת יחסים כזו
19/06/2018 | 18:11
32
לא מתאים לך? תפרק את מערכת היחסים ותמזער את הנזק.
לצפיה ב-'ידועים בציבור = נשויים לצורך כספים'
ידועים בציבור = נשויים לצורך כספים
19/06/2018 | 19:56
5
36
גם סטטוס שאף אחד לא מחייב אותך להיות בו. בחרת להיות בסטטוס מסויים, תהיה בו לטוב ולרע. כבר לא מתאים לך? צא מזה. וכמובן שיש לך כלים משפטיים כמו הסכם טרום נישואים שיכולים להסדיר מראש התנהלות כספית. שגם זה בחרת לא לעשות.
 
במאמר מוסגר, מעניין שהחוק לא הפריע לך כשנכנסת למערכת היחסים הזאת. אני מבין שהיו לך הצלחות בחיים, נהנית מההצלחה ומה שמפריע לך זה שגם אשתך, אם ילדיך נהנתה מזה? בשורה התחתונה לצערי אתה מעדיף להתבצר בתפקיד של הקורבן ולשקוע ברחמים העצמיים. וזה מצב שלא יביא אותך לשום מקום. באמת. ואני אומר את זה כמי שיצא בשן ועין מהגירושים שלו. ישבתי לבכות? נאדה. עבדתי פי 4 יותר קשה להצליח. וזה השתלם לי big time אבל זה כבר נושא לפוסט אחר. כשהבנת שנוצר מצב שבו אשתך מוציאה יותר ממה שהיא מכניסה למערכת הפיננסית שלכם ושזה מצב לא מקובל עליך, היית צריך לחתוך אז. עכשיו זה המצב הקיים, הכי טוב שתבדוק מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את מצבך בעתיד.  
לצפיה ב-'החוק החדש נפל עלנו רק לאחרונה'
החוק החדש נפל עלנו רק לאחרונה
19/06/2018 | 22:59
4
63
שנכנסתי לנשואים לא היה את החוק ... הוא נפל על כולנו לאחרונה. מעריך שהחוק הנל לא יחזיק הרבה זמן מעמד כי שהגברים יכירו ובינו אותו הכתובה תשתנה להסכם חלוקת הכנסות.
 
למה את לא מתייחסת לשאלתי האם צודק שהאישה תשלם גם את חובת הבעל באופן שיוויוני?
 
למרות ההמלצות להתגרש אני שוקל דווקא להשאר ולעמוד על זכותי לממש את כספי והכסף שעוד צפוי להכנס מכאן והלאה לפי יחס ההכנסות. אם החוק לא יאפשר לי לחסוך אני ירשה לעצמי לראשונה לבזבז ולהנות. אולי נסיעות חו"ל עם חברים, אולי מותגים, דברים שלא עלו על דעתי בעבר...אשתי תאלץ לסתדר בפחות ניתוחים פלסטי ופחות תענוגות.
 
 
לצפיה ב-'החוק המדובר, חוק יחסי ממון נכנס לתוקף ב 1973, לפני 45 שנה'
החוק המדובר, חוק יחסי ממון נכנס לתוקף ב 1973, לפני 45 שנה
20/06/2018 | 07:17
2
28
וגם, בני הזוג מתחלקים גם בחובות, אם היית אתה צובר חובות, חצי היה עליה בדיוק כמו חצי מהרווחים שצברת. החוק הוגן מאד בעיני רוב האנשים.

תבזבז חופשי, נשמע שאתה מסוג האנשים שמעדיף להוציא לעצמו עין כדי להוציא גם לאשתו עין. זכור רק שגם אשתך יכולה ליזום גירושין ואם כבר דיברתם על גירושין אז התאריך הקובע לפירוק השיתוף הכלכלי יהיה כשהחלטתם להתגר ואז אתה שורף את הכסף שלך והיא מקבלת את החצי שלה במלואו.
לצפיה ב-'הכוונה שחצי מהפנסיה שלי נמסרת כמתנה לאשתי (שכאמור לא טרחה)'
הכוונה שחצי מהפנסיה שלי נמסרת כמתנה לאשתי (שכאמור לא טרחה)
20/06/2018 | 16:10
1
9
לצפיה ב-'לא כל הפנסיה, רק החלק בה שנצבר במהלך חייכם המשותפים.'
לא כל הפנסיה, רק החלק בה שנצבר במהלך חייכם המשותפים.
20/06/2018 | 22:58
22
חישוב הסכום המדייק נעשה בידי אקטואר
לצפיה ב-'התיקון הוא מ 2008'
התיקון הוא מ 2008
21/06/2018 | 22:14
10
ראה סעיף 5 (ג) בחוק יחסי ממון. 
אז זה לא ממש לאחרונה, אלא אם כן 10 שנים זה אצלך לאחרונה
 
לצפיה ב-'למה החוק לא קובע כי עליך להוריד את הזבל בכל ערב?'
למה החוק לא קובע כי עליך להוריד את הזבל בכל ערב?
19/06/2018 | 18:10
14
39
ולמה החוק לא קובע כמה פעמים בשבוע עליכם לצאת לסרט או לדייט במיטה?
ולמה החוק לא קובע במה תעבוד אתה ובמה תעבוד היא?
ויש עוד רשימה מאוד ארוכה של דברים שהחוק לא נכנס אליהם בחיי היום יום של הפרט, בין אם כבודד ובין אם כזוג.
 
אני לא יודעת כמה שנים אתה נשוי לה, אבל לאורך השנים האלו, בעצם הישארותך בתוך המסגרת של הנישואין- אתה התרת ואיפשרת את זה.
 
לא יודעת כמה ילדים , אם בכלל, יש לכם...
אבל אני נוטה להניח שכשאתה יצאת לעבוד ולהרוויח את הכסף היא ילדה וגידלה אותם, ודאגה לבית (שאגב, אין פה הכנסה של כסף, אבל יש פה חיסכון מהותי למשק הבית.... גן לפעוט עולה כ-3K לחודש... מנקה עולה כ-1,2K לחודש , ובייביסיטרים וכו'....) , ולאוכל ולניקיון... וחלק ממה שאתה קורא ביזבוזים זה רכש לטובת הבית והילדים... רכש שכנראה אתה לא עשית, כי זה היה "התפקיד" שלה.
 
בקיצור, אין לך להלין אלא על עצמך על כל שנה בה נשארת בתוך מערכת שאת ההתנהלות שלה אתה לא מקבל.
 
החוק לוקח בחשבון שכל עוד חיים ביחד- זה מבוסס על הסכמה והדדיות.
החוק נכנס לפעולה בזמן פירוד- כי זה הרגע בו האינטרסים מפסיקים להיות משותפים וצריך לעזור לחלק את הרכוש ואת זמני השהיה עם הילדים באופן שיוויוני.
 
אם אתה רוצה למנוע ע"פ חוק (בהנחה שסתם לדבר על זה ולהגיע להבנות לא הלך לכם...) מאשתך לבזבז את כל כספך- הפוך אותה לגרושתך.
על השנים בהן זה לא קרה, אף חוק לא יוכל לפצות ולהחזיר לך.
אבל לפחות תמזער את הנזק העתידי שלך.
 
 
 
לצפיה ב-'איפה האחריות האישית של כל צד'
איפה האחריות האישית של כל צד
19/06/2018 | 18:40
13
33
למה שצד אחד (וזה לא משנה כרגע איזה) מתנהל בהפקרות - הצד השני צריך לשאת את האחריות ואת החשבון....
דמייני מקרה שנניח הגבר נכנס לחובות אישיים כבדים בנשואים בגלל התנהלות מטופשת, האם מוצדק וסביר שהאישה בפרידה תצטרך לשלם את חובותיו?
בעניי לא הגיוני, להתעלם מההתנהלות במשך החיים המשותפים כשבאים לחלק את ההון.
האם את בדעה שגם חובות צריך לחלק באופן שיוויוני לא משנה מי האחראי עליהם?
לצפיה ב-'תקים מפלגה ורוץ לכנסת לשנות את החוק'
תקים מפלגה ורוץ לכנסת לשנות את החוק
19/06/2018 | 19:58
31
עד אז זה החוק. לא חתכת בזמן כשהבנת שאשתך מתנהגת בצורה שלא מקובלת עליך, תבוא בתלונות רק לעצמך.
לצפיה ב-'מה אתה בדיוק מחפש פה? '
מה אתה בדיוק מחפש פה?
20/06/2018 | 14:03
11
28
שנגיד לך שהחוק מחורבן ולא הוגן, אתה מסכן ואישתף ביץ'?- הנה, אמרתי.
יופי. לאן ממשיכים מפה?
תבוא לבית משפט ותגיד שאיזו ניק עלום בתפוז מצדיקה אותה ואומרת שזה לא הוגן?
 
חשבתי שאתה בא לנסות לראות איך פותרים את העבירה, ולא סתם לשבת ביחד ולהתבכיין.
 
ואגב, בעת הגירושין מתחלקים גם בחובות. ולצערי אני מכירה לא מעט נשים שאחרי גירושיהן נאלצות לעבוד ב-3 עבודות מסביב לשעון כדי לשלם חובות שאפילו לא היה להן מושג שנצברו.
 
 
לצפיה ב-'נו לפחות על דבר אחד אנו מסכימים'
נו לפחות על דבר אחד אנו מסכימים
20/06/2018 | 16:15
10
23
מי שגרם לחוב צריך לשלם את החוב - זה כולכך צודק ובסיסי
רק למה למקרה ההפוך כולכך קשה להבין שזה אותו הדבר
 
 
 
לצפיה ב-'עם כל הכבוד הגישה שלך מזכירה ילד שבוכה שהעולם לא צודק'
עם כל הכבוד הגישה שלך מזכירה ילד שבוכה שהעולם לא צודק
20/06/2018 | 20:19
23
אבל העניין הוא שאתה כבר לא ילד.
אף אחד לא הכריח אותך להתחתן איתה. אם אשתך בטלנית ובזבזנית לדברייך, אני בטוח שזה לא משהו חדש. כך שאם זה לא מתאים לך היית צריך לחתוך עוד לפני החתונה או בשלבים מוקדמים הרבה יותר. 
אבל עכשיו תסתכל קדימה ותראה מה אתה יכול לעשות כדי למזער נזקים במסגרת החוק והפסיקה הקיימים.
לצפיה ב-'אתה מבין ששאם אני ואתה נסכים על הנקודה לא ישנה את המצב?'
אתה מבין ששאם אני ואתה נסכים על הנקודה לא ישנה את המצב?
21/06/2018 | 11:59
8
15
יש חוק. והוא לא כפוף ל-100% הסכמה בציבור. 
 
אגב, אני לא לגמרי מסכימה איתך.
יש חובות ויש חובות. חובות שנצברו במהלך לגיטימי של ניסיון לעשות עסקים- מן הראוי שיתחלקו. בדיוק כמו שהרווחים מהעסקים האלו במידה והיו מצליחים היו מתחלקים.
חובות מהימורים , פעילות עבריינית ושאר ירקות מסוג זה שהם גם לא חוקיים וגם לרוב נצברו ללא ידיעתו של הצד השני- מן הראוי שישוייכו לעבריין שצבר אותם.
אגב, אני לא בטוחה (ודאי יש פה מומחים גדולים ממני..) שהחוק כן מפריד בין שני סוגי החובות ומידת החבות של בני הזוג בכל אחד מהמקרים.
 
לגבי צבירה של רכוש, זה לחלוטין לא המקבילה של צבירת חוב לא לגיטימי, אלא המקבילה של צבירת חוב כן לגיטימי.
 
במשפחות רבות (מאוד) ההחלטה המשפחתית המשותפת היא שהאישה תישאר בבית לטפל בבית ובילדים, ובכך תאפשר לגבר לצאת לעבוד ולפרנס את הבית ללא דאגות.
במקרים רבים (לצערי הרב מאוד...) זו החלטה שיש בה הגיון כלכלי, כי יש נשים שיכולת ההשתכרות שלהן היא פחותה מהעלות של המסגרות לילדים שהן חוסכות עם הישארותן בבית.
 
ושוב, כל מה שקרה במהלך הנישואין- הוא , כביכול, החלטה משותפת של בני הזוג , ולכן שניהם נושאים בתוצאות שלה.
 
אם הסיפור שלכם זה שאישתך משכה כספים מהחשבונות המשותפים שלכם , ללא ידיעתך, ובקנה מידה שנראה לך כבר כמו רמאות (הכוונה היא לא קנתה שמלה ב-500 שח במזומן כדי שלא תראה, אלא משכה 50K לחשבון נסתר...) - אז אולי יש אפשרות להציף את זה ולנסות לבדוק איך למזער את הנזק.
 
 
 
 
לצפיה ב-'על זה נאמר איפה ואיפה (א עם ציירה)'
על זה נאמר איפה ואיפה (א עם ציירה)
21/06/2018 | 13:19
7
12
לשבת בבית ולא לעבוד זה לגיטימי?
להמר (לוטו, טוטו...ואשר ירקות) זה לא לגיטימי?
 
אם לא היה ברור לא דברתי על מצב של ילדים
 
תתמקדי בעניין - למה לחסוך רק לעצמי מכסף שרק אני הרווחתי (מעבר לשותפות המשפחתית) אסור. ולבזבז את הכסף של בן\בת זוגי מותר.  
לצפיה ב-'קראתי את דבריך ואני באמת לא מבינה למה אתה מסרב לקחת אחריות'
קראתי את דבריך ואני באמת לא מבינה למה אתה מסרב לקחת אחריות
21/06/2018 | 14:53
6
39
איפה אתה היית כל הזמן? באיזה פעולות נקטת לאורך השנים כדי לעצור או למזער את מה שאתה מכנה הבזבזנות שלה? אני לא יודעת כמה שנים הייתם נשואים וכמה שנים היא התנהלה כך. אבל לאור התמונה שאתה מצייר, נשמע שמדובר בהרבה שנים. אתה היית שם ונתת לזה לקרות כלומר אתה שותף. כספי הפנסיה משותפים, ככה זה, זה החוק. לא יעזור לך להתווכח עם האנשים כאן שאף אחד מהם אינו מחוקק או שופט.

ואם לא די בכך, הנ"ל נאמר משמיעת צד אחד בלבד, הצד שלך. יש לי הרגשה שאם היא הייתה עונה כאן, הייתה מפריכה חלק מהתלונות שלך.
לצפיה ב-'לוקח אחריות על מה שידעתי'
לוקח אחריות על מה שידעתי
21/06/2018 | 15:07
2
18
לוקח אחריות על הכסף הנזיל שבזבזה בחשבון המשותף שלנו לאורך השנים.
לא יכול להבין את ההגיון שכל מה שחסכתי מתחלק שלא בצדק ל 2. 
איך ניתן לקחת אחריות על שנים של חסכון לפני ההחלטה התקדימית שהייתה לאחרונה (כמדומני ב 2014)
לצפיה ב-'ההיגיון פשוט מאד'
ההיגיון פשוט מאד
21/06/2018 | 15:29
1
20
כל הכספים שנצברו במהלך הנישואין הם משותפים. והפנסיה אינה יוצאת מכלל זה. העיקרון הזה נקבע כבר בחוק חלוקת הממון משנת 1973. המצב בו אחד מבני הזוג מקדיש עצמו לקריירה והשני לטיפול בבית ובילדים הוא שכיח. לא ייתכן שלעת זיקנה אותו בן זוג שהקדיש עצמו לבית ולמשפחה ייזרק חסר כל.

כנראה שאתה מתכוון לחוק לחלוקת חיסכון פנסיוני בין בני זוג שנפרדו. חוק זה בא לענות על מספר עיוותים שנוצרו עם השנים, בין היתר כתוצאה מהרפורמה בחיסכון לפנסיה. לפניו היו מקרים אבסורדיים למשל אדם היה נפטר ובן או בת זוגו היו נשארו חסרי פנסיה.
לצפיה ב-'חלוקת כספי הפנסיה הוחרגה בעבר'
חלוקת כספי הפנסיה הוחרגה בעבר
21/06/2018 | 22:09
11
לפחות ממה שאני יודע זה לא היה בחוק יחסי ממון מ 1973, אלא בתיקון שבוצע ב 2008.
 
לצפיה ב-'כל אלה חוכמות שלאחר מעשה'
כל אלה חוכמות שלאחר מעשה
21/06/2018 | 16:01
2
22
במעשה כנשוי אני רוצה להבין את מצבי בכל הסיטואציות (כנשוי וכפרוד)
הבעיה פה היא חוסר מודעות (בעיקר של בעל ההון)
כל החוכמות פה זה של הגרושות שלאחר מעשה
לא מאמין שיש אדם שפוי שיחתום על הסכם ממון שימסור מראש את כל חסכונותיו העתידיים לבן\בת זוגו בלי שהיא עובדת או מתאמצת (לנקות את מחשבותיכן אין ילדים)
 
לצפיה ב-'אז מדוע לא חתמת על הסכם ממון לפני שהתחתנת?'
אז מדוע לא חתמת על הסכם ממון לפני שהתחתנת?
21/06/2018 | 22:10
13
זו לא המצאה חדשה.
לצפיה ב-'אם ככה זה הזמן לשלוף מהנפטלין את הסכם הממון שלכם!'
אם ככה זה הזמן לשלוף מהנפטלין את הסכם הממון שלכם!
22/06/2018 | 07:02
8
אה, בלהט האהבה שכחת לעשות אחד כזה... בעיה...
בכל אופן לא ממש הבנתי - אתה רוצה להתגרש או להישאר איתה?
אם אתה רוצה להתגרש אז מוטב שתצהיר על כוונתך במיידי ורצוי בפני גורם חיצוני, ככה כל מה שתצבור מרגע ההצהרה, כבר לא נכנס לחישוב החלוקה.
אם אתה רוצה להישאר איתה אבל לשנות את כללי המשחק - גם זה אפשרי (אם היא מסכימה כמובן) - יושבים יחד, רצוי עם יועץ חיצוני ומחליטים שמרגע זה אתם מנהלים 3 חשבונות: חשבון משכורת אישי של כל אחד מכם וחשבון "בית" משותף שאליו כל צד מזרים סכום מסויים בכל חודש (נאמר % מסויים ממשכורתו).
חשבון "בית" משמש רק להוצאות הבית (דיור, חשבונות, אוכל, ילדים...).
בחשבונות האישיים כל אחד עושה מה שהוא רוצה: חוסך או מבזבז.
עושים הסכם ממון שמעגן את ההסכם וקובע שהחסכונות מהחשבונות האישיים הם נכסים פרטיים שלא נועדו לחלוקה במקרה של פרידה (אולי אפשר להוסיף סעיף פה הפרדת פנסיות ואולי זה לא תופס... אני לא משפטנית ולא יודעת).
אם הבעיה שלך איתה היא רק ההתנהלות הכלכלית ומעבר לזה אתם ממש סבבה, אולי זה יכול לפתור את בעיית המירמור שלך כלפיה ותוכלו לחיות באושר ועושר...
לצפיה ב-'מגשר או עורך דין'
מגשר או עורך דין
19/06/2018 | 19:00
14
מישהו יכול להמליץ לי על מגשר או עורך דין טוב בחיפה? 
לצפיה ב-'איך מסיימים את זה יפה?'
איך מסיימים את זה יפה?
15/06/2018 | 20:24
8
104
אנחנו נשואים 8 שנים עם 3 ילדים ועברנו עליות ומורדות ולצערי הרבה אירועים שצילקו את מערכת היחסים שלנו עד כדי כך שאנחנו לא יכולים לחיות ביחד יותר.

אנחנו גרים בדירה שכורה ביחד (אין לנו נכסים) ורוצים הדדית לסיים את זה על הצד הטוב ביותר, עבורנו ועבור הילדים.

הבנתי שגישור יכול להיות הליך רלוונטי אבל אני לא מבין בזה כלום.
אשמח לעצות לגבי מה לעשות, עם מי לדבר ומה הצעדים שעלינו לנקוט בכדי להימנע מהוצאות מיותרות ופיצוצים.

האם צריך לראות עו"ד בנפרד בכל מקרה? לפתוח תיק ברבנות?בנוסף, מה ההסדר המקובל עם ילדים קטנים (עד גיל 6)?

תודה
לצפיה ב-'ברור שצריך לפתוח תיק ברבנות'
ברור שצריך לפתוח תיק ברבנות
16/06/2018 | 09:24
46
1. כל עוד אין לכם רכוש משותף הדבר יהיה יותר קל פחות מריבות וסיבוכים
2.תמיד רצוי להפרד יפה למען הילדים כמו במקרה שלי לפחות
3 להגיע להסכמה שזה באמת הסוף שלא יקרה מצב שתפספסו משהו...
לצפיה ב-'גם ללא דירה בבעלותכם, יש לכם עניינים פיננסיים להסדיר'
גם ללא דירה בבעלותכם, יש לכם עניינים פיננסיים להסדיר
16/06/2018 | 16:38
40
תהליך שנקרא איזון משאבים. למשל איזון הסכומים שצברתם לפנסיה.

הנושא השני שיש להסדיר, הללו הם זמני השהות של הילדים. כיום מקובלים זמני שהות שווים או כמעט שווים (משמורת משותפת).

הנושא השלישי הוא מזונות ילדים. עפ"י ההלכה החדשה שקבע בית המשפט העליון בשנה שעברה, האב אחראי באופן בלעדי לזון את ילדיו רק עד גיל 6. הסכום פרופר תלוי במספר הילדים, צרכי הילדים, היחס בין זמני השהות, והכנסות ההורים. כמו כן האב יישא בחצי מההוצאות המיוחדות כמו חינוך, חוגים, טיפולים מיוחדים וכו'. מעל גיל 6 שני ההורים אחראים באופן שווה כך שסכום המזונות שהאב משלם קטן משמעותית, תלוי ביחס ההכנסות של ההורים וזמני השהות ובאופן עקרוני יכול להיות מצב גם שהאם תשלם לאב אם היא מרוויחה יותר. מזונות משולמים עד גיל 21 כשבגיל 18 הסכום פוחת לשליש.

כיום לא "פותחים תיק" אלא פונים תחילה ליחידת הסיוע שליד בית הדין הרבני ובית המשפט לענייני משפחה. לשים לב שכל הליכים עתידיים אם וככל שיהיו, ייערכו באותה ערכאה כך שזאת החלטה די רצינית לאן לפנות. כלל האצבע שהיה קיים בעבר שהרבני עדיף לגבר ובית המשפט עדיף לאשה, כבר לגמרי לא תופס. סביר מאד שכיום גבר ייצא מבית המשפט לענייני משפחה עם מזונות הרבה יותר נמוכים מאשר ברבני. ביחידת הסיוע יתקיימו לכם 4 פגישות (או פחות) שבהן תקבלו הדרכה על דרכים שונות ליישוב הסכסוך, כולל גישור.

זאת בערך התורה על רגל אחת. כדאי לך לקרוא וללמוד לבד את הנושא, או, אם התקציב מאפשר, לקבל ייעוץ והדרכה מעו"ד, גם אם פניכם לגישור.

בהצלחה ושיעבור בקלות.
לצפיה ב-'הולכים למגשר והוא או היא ינחו אותכם משם'
הולכים למגשר והוא או היא ינחו אותכם משם
17/06/2018 | 08:39
41
רק לשים לב שאתם הולכים למגשר שהוא עורך דין במקצוע. בארץ כל אחד יכול לעשות קורס ערב בגישור ולקרוא לעצמו מגשר.   
לצפיה ב-'יש המלצות על מגשרים מניסיון?'
יש המלצות על מגשרים מניסיון?
17/06/2018 | 22:09
3
25
אם אפשר להעמיק קצת על התהליך ועל היחס של המגשר כדי להבין למה לצפות.
 
לצפיה ב-'תהליך הגישור'
תהליך הגישור
18/06/2018 | 09:14
2
33
התהליך משתנה מעט מזוג לזוג. בדרך כלל קודם מתקיימת פגישת היכרות בה המגשר מנסה להכיר את הזוג ואוסף מידע ראשוני על המשפחה, שנות נישואין, ילדים, הכנסות, נכסים, סיבת הגירושין וגם מנסה לעמוד על עומק הקונפליקט. באותה פגישה בדרך כלל המגשר נותן לזוג סקירה ראשונית על המשך תהליך הגישור ותהליך הגירושין עד הגט. אם הוא מחליט שיש סיכוי להצלחת תהליך הגישור, הוא מקיים אחר כך פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג בנפרד להבין איזה דגשים חשובים לכל אחד מהם. לפעמים מתחילים מהפגישות האישיות, במיוחד כשאחד מבני הזוג לא ממש רוצה גישור ו/או כשלבני הזוג קשה לשבת יחד באותו חדר אבל עדיין מעוניינים לגמור מהר ובזול במסגרת גישור. הפגישות הבאות, בדרך כלל בין שתיים לארבע פגישות, מוקדשות למעבר על הנושאים שייכנסו להסכם, זמנח שהות, חלוקת הרכוש, מזונות ותנאים כלליים של התנהלות אחרי הפרידה. לפעמים נדרשות יותר מארבע פגישות. לאחר שיש הסכמה על כל הנושאים שצריכים להיכנס להסכם, המגשר ינסח את ההסכם ויעביר טיוטה ראשונה לצדדים לעיון. לאחר כשבוע (או יותר) נפגשים שוב כשכל אחד מבני הזוג שואל שאלות, מבקש הבהרות, מעיר הערות ובמידת הצורך מבקש תיקונים. על סמך הפגישה הזאת, לפעמים יותר מאחת, המגשר מכין טיוטה שנייה, מתוקנת, שבדרך כלל היא סופית. אלא אם אחד מבני הזוג התחרט לגבי משהו שכבר סוכם או שם לב לבעייה שלא היה ער לה קודם. אבל בדרך כלל טיוטה שנייה היא סופית או קרובה מאד לטיוטה סופית. לאחר מכן יש פגישת חתימה על ההסכם. ההסכם החתום מועבר לבית המשפט לאישור. מגשר שיודע את מלאכתו לא יכניס להסכם סעיפים שבית המשפט לא יאשר אבל יש שופטים שמעדיפים שינויים כאלה ואחרים, בעיקר לגבי גובה המזונות אבל לא רק. בני הזוג נדרשים בדרךכלל להופיע לדיון בהם השופט או דיין בהתאם למסגרת שנבחרה מוודא שבני הזוג מבינים את ההסכם וחתמו עליו מרצונם החופשי. שוב, יש פה הבדלים בין שופטים, יש כאלה שדוגלים בגישה שמה שהזוג החליט, זאת בעייה שלהם בעוד אחרים מתעמקים, חוקרים את הזוג ופותחים הרבה סעיפים לדיון מחדש. בבתי משפט פחות נהוג שהשופט יפנה ישירות לבני הזוג, הוא ידבר בעיקר עם המגשר, בבתי הדין הרבניים הרבה יותר מקובלת פנייה ישירה לבני הזוג. אבל בשני המקרים, אם המגשר יודע מה הוא עושה, הוא יוכל להימנע מרוב הבעיות ויהיו לו תשובות לכל השאלות.

לגבי המלצות שמיות, לא אכנס לזה כאן. אני ממליצה שתתקשרו עם כמה באיזור מגוריכם, תעשו פגישת היכרות, ותתרשמו מהיחס והמקצועיות. האם יש לו יחסי אנוש, ניסיון, אינטליגנציה ואינטליגנציה רגשית מספיק טובים כדי להתמודד עם משברים שהם די בלתי נמנעים בתהליך כזה? כמובן שאני ממליצה לפנות רק למגשר שהוא עורך דין ולא להסתפק בכך שעורך דין יעבור על ההסכם אחר כך.

הכל נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות וכמובן חל גם על מגשרות   
לצפיה ב-'מסכימה ומוסיפה רק עוד שלב אחד.'
מסכימה ומוסיפה רק עוד שלב אחד.
19/06/2018 | 11:41
1
24
בשלב בו מתגבשת הטיוטא הסופית , מומלץ לכל אחד מבני הזוג לקחת את זה לעו"ד להתייעצות. לוודא שההסכם טוב עבורו, ושהוא בכיוון הנכון.
ובמידה ויש הערות- זה הזמן להעלות אותן.
 
ממליצה בחום לפנות למגשרים על סמך המלצות של חברים ומכרים. היום המון זוגות פונים לערוץ הזה, לפחות מתחילים שם- כך שבין כל הגרושים גרושות בסביבתכם בוודאי תוכלו ללקט כמה שמות
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
19/06/2018 | 20:01
12
ולדעתי לערב יועץ רק בחתימה זה מאוחר מדי. כדאי לקבל ליווי וייעוץ לאורך כל תהליך הגישור. אבל כמובן עדיף מאוחר מבכלל לא.
לצפיה ב-'תודה רבה לכל העונים'
תודה רבה לכל העונים
20/06/2018 | 09:02
5
לצפיה ב-'מעבר דירה מהמרכז לחיפה '
מעבר דירה מהמרכז לחיפה
15/06/2018 | 15:18
4
49
שלום
אני גרוש מזה 4 שנים .  משמורת אם והסדרי ראיה של פעמיים השבוע וסופ״ש פעם בשבועיים , חגים חופשות חצאים הכול כמו הספר .. הספר שמדינת ישראל הכתיבה . בעקבות מצב כלכלי קשה (תשלום מזונות גבוהים ,  חצאים החינוך והכול הנושאים )לא יכולתי להשכיר דירה במרכז לכן עברתי לחיפה שם יכולתי למצוא דירה במחירים סבירים ?עדיין מצב כלכלי קשה מינוסים הלוואות וכו .  אבל היתי חייב . השאלה שלי היא האם הגרושה צריכה להשתתף איתי בהוצאות הנסיעות . אני מביא את הילדים שלי לחיפה  ומחזיר .. כשביקשתי ממנה להשתתף איתי מכיון שההוצאות גדולות וכמו שאני משתתף בשאר החצאים היא סרבה בתוקף ״זאת בעיה שלך שעברת לחיפה ״ זאת התשובה .. האם בית משפט יכול לחייב אותה ?  
 
לצפיה ב-'מציע לך לפנות לעו"ד שיעבור על הסכם הגירושין או פסק הדין'
מציע לך לפנות לעו"ד שיעבור על הסכם הגירושין או פסק הדין
16/06/2018 | 16:46
28
יש מצב שבית המשפט ישנה את ההסכם, אולי אפילו יוריד לך את סכום המזונות לאור פסיקת העליון. אבל עו"ד חייב לעבור על החומר. כרגע התשובה הכי טובה שאפשר לתת היא שזה אפשרי אך קשה.
לצפיה ב-'בעייתי'
בעייתי
16/06/2018 | 18:04
30
על פניו, ובהנחה שאין עילה בפסק הדין, היות וההחלטה לעבור הייתה שלך, יהיה קשה לדרוש מאשתך להשתתף בהוצאות.

יש גם שאלה אחרת. אפילו אם יש דרך לתבוע בבית משפט השתתפות על סמך תקדים שעולה לי כרגע בראש, אינני בטוחה שיש הצדקה כלכלית לאור העלות הגבוהה של ההליך. ולגבי הסיכויים והתוצאה הסופית, בוא נגיד שלגרושתך יש הרבה יותר מה לטעון נגד ממה שיש לך לטעון בעד. והסיכוי שתצא מההליך בלי פסק דין לטובתך וגם עם צו הוצאות לטובת גרושתך לא מבוטל בכלל.


אבל כפי שנאמר לפניי, בשביל תשובה מוסמכת, תצטרך לפנות לעו"ד לייעוץ פרטני.
לצפיה ב-'עם כל הצער, אשתך צודקת'
עם כל הצער, אשתך צודקת
17/06/2018 | 08:35
33
ואם היית עובר לברלין איפה שהשכירות עוד יותר זולה, היא הייתה צריכה להשתתף במימון כרטיסי טיסה? היית צריך לקחת בחשבון את עלויות הנסיעה כשחישבת אם משתלם לעבור לפריפריה. ובנוסף, אני מניח שאתה גם עובד בצפון ככה שיש לך עוד סיבות למעבר, לא רק השכירות הזולה. יש דירות זולות גם במרכז. יש ערים זולות כמו רמלה, באר יעקב, אור יהודה, בית דגן, וכיו"ב. אולי לא הכי נעים לגור שם אבל זה מה יש. אפילו במרכז הישן של ראשון (ציר הרצל) אתה יכול למצוא דירות 3-4 חדרים עם מעלית וחנייה בשלוש אלף ש"ח.
לצפיה ב-'דווקא לאחרונה היתה איזו פסיקה תקדימית מהסוג הזה..'
דווקא לאחרונה היתה איזו פסיקה תקדימית מהסוג הזה..
19/06/2018 | 11:45
13
אני בטוחה שעו"ד שמצוי ומעודכן בפסיקות של רוח התקופה ידע לכוון אותך ולהגיד אם המצב שלך נכנס לתוך ההגדרות או לא...
זה לא מעבר לטובת אהבה או עבודה, אלא כורח נסיבות ולכן יש סיכוי שזה כן "תופס"
 
מצד שני, צריך לחשוב כמה עולה לך ההליך הזה , לעומת מה הרווח הכלכלי שיצא לך במידה ותנצח .... האם כמה מאות בודדות של שקלים בחודש שוות הליך שיעלה כמה אלפים טובים?
 
בקיצור, פנה לייעוץ
לצפיה ב-'גירושין והסכם ממון'
גירושין והסכם ממון
12/06/2018 | 09:35
3
77
אישתי פתחה לי תיק גירושין ויש לי זימון ליחידת הסיוע יש לי כמה שאלות:
1)האם ניתן לדחות את זה,התחלתי עבודה חדשה ואני מפחד שאם אני אספר על זה יפטרו אותי,אז אני רוצה עוד קצת זמן.
2)האם אני יכול בפגישה להגיד שאני לא רוצה להתגרש,ואז להרוויח זמן.
3)יש לי הסכם ממון לפני החתונה שבו רשום שבמידה ומתגרשים מוכרים את הבית ואני מקבל סכום כסף ממה שנשאר, האם אני אמור להציג את זה שם או שעדיף לי לחכות לבית המשפט.
לצפיה ב-'מטרת הפגישה'
מטרת הפגישה
12/06/2018 | 15:43
52
היא להסביר לכם את האפשרות להגיע לגישור כדי להגיע להסכמה הדדית בעניין הסכם הגירושין, במקום לנהל מלחמות בבית הדין באמצעות עורכי דין.
הסכם הממון יכול להיות חלק מההסכם של תנאי הגירושין.
לצפיה ב-'אתה צריך לפנות בדחיפות לעו"ד לקבל ייעוץ משפטי'
אתה צריך לפנות בדחיפות לעו"ד לקבל ייעוץ משפטי
14/06/2018 | 06:36
1
44
1. יש דרכים למשוך זמן. עו"ד ינחה אותך מה הכי מתאים לך לאור הנסיבות. בלי קשר, עוד לא שמעתי על אף אחד שפיטרו אותו כי התגרש.
2. לפעמים אתה יכול להגיד שאתה מעוניין בשלום בית. אולם מה להגיד, איך ומתי, כדאי לגבש תכנית פעולה עם עו"ד. תלוי מאד מה הסיבה לגירושין.
3. מטרת הפגישות ביחידת הסיוע היא לא להחליט על תנאי הפרידה אלא לנסות להציג לכם דרכים אלטרנטיביות לפתרון המשבר החל מטיפול זוגי תוך ניסיון לשמור על הקשר ועד גישור. רוב מוחלט של מקרי הגירושין נפתרים מחוץ לבימ"ש, שזה אומר במסלולים של גישור או עו"ד שלך שמסכם את ההסכם עם העו"ד שלה. בהנחה שהסכם הממון שלכם כשורה ונערך מול נוטריון או אושר בבית משפט, אז כמעט בוודאות שיתבטא בהסכם הסופי. יש מספר קטן של מקרים שבהם בתי משפט פסלו הסכמי ממון אבל מדובר על מקרים קיצוניים שבהם השופט התרשם שנכפה הסכם לא הוגן בכפייה על אחד הצדדים. בכל מקרה, יחידת הסיוע זה לא המקום לדבר על זה.

בכל מקרה, קח בחשבון שאם אישתך נחושה להתגרש אז בסופו של דבר אתם תתגרשו. וגם לרשותה עומדים כלים למרר לך את החיים בתקופה עד שתתגרשו. זה לא יהיה פיקניק. אז תחשוב טוב טוב אם אתה בכלל רוצה להיכנס לזה בידיעה שממילא בסופו של דבר תתגרשו.
לצפיה ב-'עו"ד ינחה אותך מה הכי מתאים לך לאור הנסיבות'
עו"ד ינחה אותך מה הכי מתאים לך לאור הנסיבות
21/06/2018 | 14:48
2
היי שמי דן דקלדון ואשמח להעניק לך ייעוץ ראשוני באחד המשרדים שלנו בנהריה (בצפון) או ברמת גן (באזור המרכז)
בקרי באתר
לצפיה ב-'סדנה חדשה וייחודית - ״לצמוח מהגירושין״ '
סדנה חדשה וייחודית - ״לצמוח מהגירושין״
( לעמוד שלי בתפוז )
05/06/2018 | 23:50
2
70
כולנו יודעים כמה קשה תהליך הגירושין יכול להיות, במיוחד כשהוא נעשה שלא בהסכמה ובאמצעות הליכים משפטיים. איך הופכים את המשבר הזה מחוויה קשה ושוחקת להזדמנות לצמיחה?
בדיוק בזה ממוקדת סדנה חדשה שאני מנחה ושמה ״לצמוח מהגירושין״. מדובר בסדנה לאנשים בהליכי גירושין שמאפשרת להפוך את תהליך הגירושין למנוף לצמיחה אישית ומימוש עצמי.
חשוב להדגיש שהסדנה אינה כוללת ייעוץ משפטי ולא ינתן על ידי למשתתפי הסדנה שירות משפטי כלשהו.
את הסדנה אני מנחה בכובעי המקצועי כיועץ מומחה למשפחה. אתם מוזמנים לקרוא עוד על הסדנה בקישור המצורף ואם זה רלבנטי עבורכם, פנו אלי באמצעות הטופס בסוף הדף. אם לדעתכם זה רלבנטי עבור אחרים שאתם מכירים, שתפו אותם.  
הנה הלינק:

http://iyservices.ravpage.co.il/divgrowth

לצפיה ב-'רעיון מעולה '
רעיון מעולה
07/06/2018 | 12:24
13
לצפיה ב-'וכמה עולה התענוג?'
וכמה עולה התענוג?
17/06/2018 | 08:36
7
לצפיה ב-'לאן להגיש את תביעת המזונות'
לאן להגיש את תביעת המזונות
04/06/2018 | 18:41
2
111
שלום אני נשואה כדת ולא כדין כך שרשומה ברשויות כגרושה פרק ב
יש לי 4 ילדים ואני בהריון כעת החלטנו לפרק 
שאלתי היא מכיוון שאני בהריון וללא עבודה אני רוצה לדרוש גם מזונות אישה אני לא יודעת באיזה מעמד לפנות לסיוע משפטי ולבית המשפט לענייני משפחה ומה ההשלכות אם בכל זאת אפנה כנשואה לגבי ההטבות שקיבלתי מהמדינה תודה
לצפיה ב-'רוב האנשים שצריכים להתפרנס ולפרנס את הילדים שהם מביאים לעולם'
רוב האנשים שצריכים להתפרנס ולפרנס את הילדים שהם מביאים לעולם
04/06/2018 | 21:55
68
עושים דבר ממש מוזר ומהפכני... הם הולכים לעבוד!
לצפיה ב-'לפנות בדחיפות לעורך דין העוסק בדיני משפחה'
לפנות בדחיפות לעורך דין העוסק בדיני משפחה
05/06/2018 | 22:16
52
להגיש תביעה בבימ"ש זה לא מסוג הדברים שעושים לבד.
לצפיה ב-'מאסתי בנישואין, מה עושים? '
מאסתי בנישואין, מה עושים?
30/05/2018 | 08:27
20
842
שלום רב, 
אנחנו זוג בגילאי הארבעים עם ילדים. כבר שנים שהעסק לא מתפקד. בעלי הפך עם השנים לטיפוס מדוכדך, סגור וזעפן. היינו לפני כמה שנים בטיפול זוגי, הוא האשים אותי במצב, אני מאשימה אותו. סיימנו את הטיפול יותר גרוע ממה שהתחלנו אבל איכשהו נשארנו יחד. לפני שנתיים היתה לי פרשיה רומנטיות קצרה שהוא לא יודע עליה אבל הרגשתי ממש רע עם זה אז הפסקתי למרות שהיו עוד הזדמנויות. מרגישה חנוקה עם בעלי, רוצה לסיים. בעבר חשבתי להמשיך עוד קצת עד שהילדים יהיו יותר גדולים אבל קשה לי מיום ליום. מרגישה שאני מתה מבפנים. עוד לא דיברתי איתו על פרידה אבל כנראה שזה לא יבוא לו בהפתעה. לא יודעת אם הוא יסכים או יתנגד. אני יותר נוטה לחשוב שיסכים וישתף פעולה. הבנתי שאני צריכה סיבה כדי להתגרש. האם זה שרע לי ואני רוצה שינוי זאת סיבה מספקת? האם אפשר בוקר אחד לבוא ולהגיד בוא נתגרש או שצריך לעשות עוד ניסיון לשקם את הקשר? האם יש מסגרת כמו גישור שאפשר לבדוק במקביל גם את האפשרות לשקם את הקשר וגם להתגרש? תודה לעונים. 
לצפיה ב-'קצת סדר בדברים'
קצת סדר בדברים
30/05/2018 | 17:09
1
284
ראשית גישור מטרתו להגיע להסכם גירושין משותף בהסכמה הדדית ועל ידי כך לחסוך הדיינות ומלחמות ברבנות ובבית המשפט למשפחה. הוא לא מתאים להשכנת שלום בית ושיקום הנישואין. למטרה זו יש את הייעוץ הזוגי שאליו כבר פניתם ולא עבד. סיבה לגירושין היא עניין הלכתי. הרבנות דורשת עילה מוגדרת. כדי להבין יותר עם מה את הולכת להתמודד מומלץ לך לגשת לעורך דין לענייני משפחה לייעוץ ראשוני.ׁ( לא לפתיחת הליכים). קחי בחשבון שגירושין כרוכים בירידה דרסטית ברמת החיים וביכולת הכלכלית.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/06/2018 | 20:32
123
בעדיפות ראשונה אני רוצה להתגרש. אם זה לא אפשרי אז לראות איך אפשר להמשיך הלאה ככה. אבל אני מקווה שהוא לא יעשה יותר מדי בעיות.
לצפיה ב-'קודם תגידי לו שאת רוצה להתגרש, תראי מה עמדתו'
קודם תגידי לו שאת רוצה להתגרש, תראי מה עמדתו
31/05/2018 | 09:12
1
213
כך תדאי איפה את עומדת. אפשר להכין אותו שלא ייפול כמו רעם ביום בהיר. להתחיל לתת רמזים למשך כמה ימים ואז כעבור כמה ימים להגיד לו שהחלטת להתגרש. לפני זה כדאי שתדברי לפגישה פרטית עם עורך דין שתראי איפה את עומדת מבחינה משפטית. את לא חייבת לעשות ניסיון לשקם את הקשר. אלא אם את רוצה לשקם את הקשר.
 
אם שני בני הזוג מסכימים להתגרש אז לא צריך סיבה והרבנות יתירו לכם להתגרש.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/06/2018 | 20:33
87
זה הכיוון הכללי נכון לעכשיו.
לצפיה ב-'לפני שאת מתגרשת'
לפני שאת מתגרשת
31/05/2018 | 21:36
5
207
אני ממליצה בחום ללכת לטיפול אישי, בעיקר כדי לראות אם המצב שלך שאת מתארת כ'מתה- מהלכת' הוא לא השלכה של משהו אחר ומקורו אכן בזוגיות לא טובה.  
כמו שאמרו לפני - גירושין לרוב מביאים לירידה ברמה הכלכלית. 
בענןי הילדים לא פרטת באיזה גיל הם. מצד שני, קשה לי להאמין שהמצב שלך - כפי שאת מתארת שכל כך רע לך - לא משפיע גם על האמהות שלך. 
אני לא דוגלת באסכולת ה'בוא נדבר על גירושין' לפני שאת עשית צעד ברור ופנית לבית דין לענייני משפחה. הסיבה פשוטה - היה לך רומן קצר. אם הוא יידע על זה, ויגש לפנייך לבית משפט הרבני - את בבעיה ענקית. 
בבית משפט לענייני משפחה זה לא גורם שלוקחים בחשבון. 
אבל ולפני הכל, ממליצה בחום ללכת לטיפול אישי. 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא חושב שהיא צריכה טיפול נפשי כי היא רוצה להתגרש'
אני לא חושב שהיא צריכה טיפול נפשי כי היא רוצה להתגרש
01/06/2018 | 07:01
3
130
או כי היא רוצה להיות נאהבת ובמערכת יחסים בריאה עם בן זוג שמביא לה אושר.
לצפיה ב-'נראה לי שמה שהיא התכוונה'
נראה לי שמה שהיא התכוונה
01/06/2018 | 09:52
1
112
זה לא שמי שרוצה להתגרש צריך ללכת לטיפול. אלא שהכותבת מתארת את עצמה במצב נפשי גרוע ולפעמים אנחנו מגיעים למצבים בחיים שאנחנו בתחתית ומנקודת המבט הסובייקטיבית שלנו מאשימים את הקשר. לפעמים זה לא המצב אלא סיטואציה של ביצה ותרנגולת שמצב נפשי ירוד עלול לחבל בקשר, הקשר מידרדר מה שמחזק את המצב הרעוע ובסוף נדמה לנו שהקשר הוא שגרם להכל.
 
אז לפעמים צריך לעשות סדר עם עצמנו. טיפול זוגי לא הוביל לשום מקום והתסיים בהאשמות הדדיות. אחרי רומן קצר, היא הגיעה עד הלום בתחושה שהיא מתה מהלכת. זה אחלה מקום ללכת לטיפול. למה? כי לא משנה לאן זה הולך, זה רק יטיב איתה. או שזה יעזור לה לצאת מנקודת המבט הסובייקטיבית ולהבין שאולי הקשר לא באמת אשם בהכל ומכאן יכול לצמוח מקום לשינוי חיובי אמיתי. או שהיא תבין שהקשר אכן קקה, תמשיך לגירושים ואז תהיה לה תמיכה נפשית יקרת ערך והכוונה בכל התהליך הקשה הזה.
לצפיה ב-''
01/06/2018 | 23:31
13
לצפיה ב-'תודה איש יקר '
תודה איש יקר
01/06/2018 | 20:36
29
לצפיה ב-'תודה, אני יודעת מה בעיות שלי ולא צריכה לחפש אותן איפה שהן לא'
תודה, אני יודעת מה בעיות שלי ולא צריכה לחפש אותן איפה שהן לא
01/06/2018 | 20:35
38
לצפיה ב-'אפשרות לשקם את הקשר בודקים בטיפול זוגי ולא בגישור'
אפשרות לשקם את הקשר בודקים בטיפול זוגי ולא בגישור
01/06/2018 | 07:11
3
102
לגישור מגיעים כדי להתגרש, אחרי שהתקבלה החלטה על כך. את מתארת מצב די סופני מבחינת הקשר. אפשר להתחיל בטיפול זוגי כשמבהירים למטפל שמטרת הפגישות היא לבדוק אם להישאר ביחד או להיפרד. אחרת הנחת העבודה תהיה שאתם רוצים לעבוד על הקשר. מטפלים לא אוהבים להעלות ביוזמתם אפשרות של פרידה אפילו אם ברור שאין סיכוי לשיקום הקשר.
לצפיה ב-'אני רוצה להתגרש'
אני רוצה להתגרש
01/06/2018 | 20:38
2
115
כשכתבתי את ההודעה לא היה לי ברור לי אם אפשר. קיבלתי ייעוץ מטעה שללא סיבה מוצדקת לא אוכל להתגרש. לאור ההסברים שקיבלתי פה ובפורום המקביל, אני מבינה שגירושין אפשריים אז שיקום הקשר כבר לא משהו שאני מעוניינת בו.
לצפיה ב-'יש בכך מן האמת'
יש בכך מן האמת
02/06/2018 | 11:04
74
הייעוץ שקיבלת איננו לגמרי מוטעה. בישראל מפרידים בין ענייני ממון, משמורת על ילדים, מזונות לבין הגט עצמו. כדי שבית הדין יכפה גט על אחד הצדדים, אכן נדרשת סיבה מן הסיבות המוכרות על ידי ההלכה היהודית. אולם בפועל כמעט תמיד מוצאים דרך להתגבר על כך וכמעט בלתי אפשרי לחייב אדם להשאר בנישואין שאינו חפץ בהם. במקרה של ספק, בית הדין ידרוש שלום בית שזאת תקופה קצובה בזמן שבה בודקים אם יש סיכוי שבני הזוג יסתדרו וישובו לתפקד כמשפחה.
 
כמובן שאם שני הצדדים מסכימים להתגרש, אזי אין שום בעייה ובית הדין מתיר את הנישואין. היות ואת רוצה להתגרש, מומלץ כצעד ראשון לפנות לעורך דין שעוסק בדיני משפחה להבהיר את מצבך המשפטי. אחרי זה תוכלי לדבר עם בעלך, לפנות ליחידת הסיוע, ולפנות למגשר, הכל על פי מה שתחליטי ביחד עם עורך דינך.
 
שיהיה בהצלחה. 
לצפיה ב-'הצעד הראשון והמתבקש עכשיו הוא להיפגש עם עו"ד'
הצעד הראשון והמתבקש עכשיו הוא להיפגש עם עו"ד
03/06/2018 | 07:20
36
לקבל ייעוץ מסודר.
בהצלחה.
לצפיה ב-'את לא הוגנת'
את לא הוגנת
01/06/2018 | 17:41
5
139
א. ניהלת רומנים מהצד ולא לקחת בחשבון גירושים בזמן שניהלת את הרומנים? זה לא הוגן לעשות מה שעשית. אם את מרגישה חוסר ושום דבר לא עובד מתגרשים, לא הולכים לנהל פרשיות אהבה מהצד. 
 
ב. אני תומך בגירושים וברצונך אבל תעשי את זה כמה שיותר עדין. בעלך הוא גם בן אדם וכדאי שתדברו בצורה אמיצה על הקשר שלכם ושתבשרי לו את הבשורה כך שיבין שזה יהיה טוב גם לו.
 
 
לצפיה ב-'כמה קל להיות צדקן ולשפוט אחרים מבלי להכיר את מצבם'
כמה קל להיות צדקן ולשפוט אחרים מבלי להכיר את מצבם
01/06/2018 | 20:44
2
108
נראה אותך אחרי כמעט 20 שנה עם אדם שאובחן בדיכאון קליני, שכל הזמן ממורמר, כל הזמן מתלונן, כל הזמן כועס, ומהווה גיהנום לסביבה. למרות יכולות אינטלקטואליות גבוהות מאד, הוא פוטר ממספר מקומות עבודה בגלל שלא השתלב בצוות. ואני זאת שצריכה לספוג הכל. אז אני לא הוגנת אחרי שאני תומכת בו רגשית וכלכלית משך כמעט 20 שנה כשגם המשפחה שלו בקושי רוצה קשר איתו? מאיפה בדיוק אתה לוקח את התעוזה לשפוט אותי?
לצפיה ב-'עברת סבל רב'
עברת סבל רב
02/06/2018 | 07:29
86
ההודעה האחרונה שלך מוסיפה מידע חשוב. ממה שכתבת נראה שסבלת לאורך זמן רב. אפשר להבין את המניע שלך להתגרש והוא מוצק. בנסיבות כאלו באמת אין טעם לפנות לטיפול אישי כי אין מה לברר. עכשיו, את צריכה להתחיל ולהניע את התהליך. 
מאחלת לך אושר !
לצפיה ב-'קחי את זה בקלות'
קחי את זה בקלות
02/06/2018 | 10:50
77
אנשים כותבים לפעמים בפורום דברים שהם לא מתכוונים אליהם או בלי שום ידיעה או מתוך כוונה רעה. בכל אחד מהמקרים, הדרך הכי טובה להתמודד זה להתעלם.
 
כתבת בכנות, מהלב, האומץ, ואני מעריצה אותך על כך.
לצפיה ב-'החיים לא תמיד הוגנים'
החיים לא תמיד הוגנים
01/06/2018 | 21:32
1
106
היא באה בשאלה קונקרטית.
מזמן לא קראתי תגובה כל כך ילדותית כמו שלך
לצפיה ב-''
02/06/2018 | 11:05
6
לצפיה ב-'אחרי היחידה לסיוע'
אחרי היחידה לסיוע
31/05/2018 | 08:20
1
78
שלום רב,
 
נעזרנו ביחידה לסיוע כדי להגיע להסכמות, אבל עכשיו מחפשים עורך דין בירושלים לכתיבת ההסכם ע"פ ההסכמות.
עורך דין טוב אבל לא יקר !!!
ש המלצות ?
בתודה מראש
לצפיה ב-'לפני כמה שנים נעזרתי במישהי בירושלים בעניין ירושה'
לפני כמה שנים נעזרתי במישהי בירושלים בעניין ירושה
31/05/2018 | 11:03
53
מישהי לא צעירה אבל מאד מקצועית, התרשמתי ממנה לטובה. קוראים לה טליה רם, הייתה יושבת בזמנו ברחוב הלל 8. לדעתי היא לא מהיקרים אבל בלי קשר, ניסוח הסכם זה לא המקום לחסוך. הסכם רע יעלה לכם ביוקר בהמשך.
לצפיה ב-'למה אף אחד לא מסתכל על ההתעללות שהאישה עשתה לסרבן הגט?'
למה אף אחד לא מסתכל על ההתעללות שהאישה עשתה לסרבן הגט?
30/05/2018 | 18:45
84
הוא גידל את הילדים בעצמו ועכשיו רק בגלל שהוא גבר והיא אישה, נותנים לה הכל ולו שוללים את הרישיון נהיגה, עושים עליו חרם ואוסרים או....
 
היכן השוויוניות?
לצפיה ב-'תחילת תהליך גירושיםד'
תחילת תהליך גירושיםד
29/05/2018 | 15:06
4
139
בעלי הקדים אותי ופתח ברבנות בקשה לגישור. אני הייתי בבית דין לענייני משפחה. הדיון הראשון יתקיים ברבנות. עורך הדין שלי אמר לי לא להתייצב לדיון. אני חוששת מהצעד הזה. האם יהיו לזה השלכות? מציינת שהילדים שלנו בגירים.
לצפיה ב-'לא ניתן לחוות דיעה מבלי להכיר את כל הפרטים'
לא ניתן לחוות דיעה מבלי להכיר את כל הפרטים
29/05/2018 | 16:18
3
73
למגיש הבקשה לישוב סכסוך יש זכות לבחור את הערכאה. הוא לא עשה שום דבר שלא כשורה. אני מנחש שעורך דינך התכוון לפגישה ביחידת הסיוע ולא לדיון בבית הדין. על פניו מדובר בצעת קיצוני מאד. אבל כאמור אי אפשר לחוות דיעה ככה. עורך דינך מכיר את החומר והוא אמור לעזור לך להחליט. בכל מקרה ההחלטה שלך ולא שלו. הוא אמור להסביר לך כל דרכי הפעולה האפשריות ולהמליץ לך מה עדיף לדעתו. אבל הוא לא מקבל את ההחלטה.
לצפיה ב-'דיון ברבני'
דיון ברבני
29/05/2018 | 16:37
1
68
אכן, מדובר על פגישה ביחידת הסיוע. קיבלתי זימון רשמי לדיון ביום שישי ולאחר מכן בעלי מסר לי בע"פ על שינוי בתאריך כך שאין לי אסמכתא רשמית על התאריך החדש. לכן קיבלתי המלצה לא הגיע לדיון.
לצפיה ב-'טוב, זה "קצת" שונה ממה שכתבת קודם... '
טוב, זה "קצת" שונה ממה שכתבת קודם...
29/05/2018 | 17:48
55
יכול להיות שבעלך עושה לך תרגיל במיוחד כדי שלא תגיעי. מועד פגישה זה משהו שאפשר לברר בקלות כך שלגמרי לא ברור לי למה הוא לא בירר את מועד הפגישה ומה הוא מנסה להשיג בזה שלא תגיעי. אבל זה משהו שאתם צריכים לסגור בינכם (את ועורך דינך), אישית לא הייתי מקבל החלטות כאלה על סמך תשובות הפורום.
לצפיה ב-'דיון ברבני'
דיון ברבני
29/05/2018 | 16:41
53
אכן מדובר ביחידת הסיוע. בזימון הרשמי הפגישה יועדה ליום שישי ולאחר מכן בעלי מסר לי בע"פ על שינוי בתאריך כך שאין לי אסמכתא רשמית לתאריך החדש. לכן הוצע לי לא להגיע.
לצפיה ב-'שאלה '
שאלה
28/05/2018 | 17:33
1
77
מה הכלים שיש לי כדי לחייב את הגרושה להגיע לבנק לפתוח חשבון מזונות ?  כבר כמה חודשים מאז הפסק דין  (הסכם )והיא בשלה (מיותר לציין שההסכם ניתן בבית המשפט אחרי שנתיים) פשוט להתיש את החיים 
לצפיה ב-'מקפיץ'
מקפיץ
10/06/2018 | 22:54
8
לצפיה ב-'אנחנו לפני גירושין ואני לא עבדתי 6 שנים'
אנחנו לפני גירושין ואני לא עבדתי 6 שנים
27/05/2018 | 18:14
3
137
מה עושים במקרה שהבעל מקבל 8000 לחודש ואני לא עובדת כבר 6 שנים כי אני לא בריאה נפשית ופיזית קשה לי
יש לנו ילדה בת 5 
הוא מאיים עליי שאצא לעבוד אבל גם אם אעבוד זה לא יעזור ליחסים שלנו.
אני עושה הכל בבית ומטפלת בילדה. 
יש לנו בית עם משכנתא של 2300 שח בחודש. אני רוצה להישאר בבית אין לי לאן ללכת :( מה לעשות? להסכים להתגרש או לא? 
לצפיה ב-'אי אפשר להגיד לך אם להתגרש או לא, זאת החלטה שלך (או שלו)'
אי אפשר להגיד לך אם להתגרש או לא, זאת החלטה שלך (או שלו)
28/05/2018 | 07:16
97
לגבי הבית, את תוכלי לבקש להישאר שם בתמורה לכך שתקחי על עצמך את המשכנתא או תתני פיצוי אחר לבעלך. אם זה לא מוסכם על שני הצדדים מה שעושים זה מוכרים את הבית, מכסים את יתרת המשכנתא ומה שנשאר מתחלק ביניכם.
 
לצפיה ב-'בית המשפט מתייחס ליכולת לעבוד ולהרוויח'
בית המשפט מתייחס ליכולת לעבוד ולהרוויח
28/05/2018 | 10:57
87
כך שאם לא עבדת, יגידו לך להתחיל לעבוד.

את לא ממש יכולה להתנגד להתגרש. אפשר לבקש שלום בית אבל זה זמני.
לצפיה ב-'אם יש לך בעייה נפשית שמונעת ממך לעבוד אז תבקשי ביטח לאומי'
אם יש לך בעייה נפשית שמונעת ממך לעבוד אז תבקשי ביטח לאומי
31/05/2018 | 11:08
56
אפשר לקבל די הרבה כסף מהביטוח הלאומי, הבטחת הכנסה ו/או קצבת נכות. כך או כך בבית לא תוכלי להישאר כי הוא יימכר ותתחלקו חצי - חצי בסכום שנשאר אחרי החסרת המשכנתא.
לצפיה ב-'מתכוון להודיע על פרידה לאשתי ולא ישן כבר כמה לילות'
מתכוון להודיע על פרידה לאשתי ולא ישן כבר כמה לילות
27/05/2018 | 08:07
3
138
הגעתי למסקנה שנישואינו הגיעו לסיומם ואת לאחר 4 שנים של התלבטויות וטיפולים זוגיים שלאחרם חזרנו לשיגרת חיינו בלא שגירושים היו על השולחן אבל אני לא מצליח לחיות כך והאוויר אזל לי.
עכשיו צריך להודיע על הפירוק לאשה, למשפחות ואני. יש טיפים איך עושים את זה.
להודיע קודם למשפחה לצורך סיוע ואחר כך לאישה? קודם לאישה? לעזוב את הבית מיידית? אני לא חושש מהחיים והאתגרים אחר כך הפרידה אלא מההודעה עצמה שמשנה סדרי עולם עבור כולנו.
לצפיה ב-'האם דיברת כבר עם עו"ד? '
האם דיברת כבר עם עו"ד?
27/05/2018 | 09:11
92
צעד ראשון הוא לקבל ייעוץ משפטי. אם טרם ישבת עם עו"ד, תתחיל מזה. דבר ראשון ולפני שאתה עושה כל צעד בשטח.

כשתחליט שהגיע הזמן להודיע, אני דוגל בשיטה עדינה אבל ברורה. עדינה בלי להטיח בה אישומים ולהתכונן לספוג כל דבר החל בבכי מיוסר ועד לצעקות רמות וקללות ולפעמים גם סטירה. מציע לא להתחיל להתנצח. זה לא הזמן. תן לה להוציא הכל ותתעלם מגידופים. בכל צורה של  שאלות ענייניות אז כן לענות. אם היא תנהל מיקוח, בוא נחכה קצת, וכד', תגיד שחיכינו מספיק והחלטתך סופית. זה הקטע של המסר הברור. לא שאתה חושב על זה, או מה היא חושבת אלא שקיבלת החלטה וזה נגמר. אל תשאיר אותה במצב של חוסר ודאות.

האם לערב משפחה, זאת כבר שאלה קשה כי זה תלוי במשפחה שלך, באופי שלהם. אם אתה לא בטוח, כברירת מחדל עדיף שלא. קודם כל כי אנשים נוטים לפטפט במקרים כאלה ופטפטת לא מבוקרת יכולה לגרום לך נזק. שנית כי ינסו להניא אותך. גם יתנו לך עיצות, לרבות עיצות משפטיות ש 90% מהן שגויות. גם מתוך בורות וגם כי דברים השתנו מאז שהאחיינית של השכנה מלמעלה התגרשה לפני 20 שנה. בעיקר הורים לפעמים נוטים לקחת קשה את הקטע של גירושין. אני שיתפתי רק בן דוד אחד שאני מאד סומך על שיקול דעתו וגם סמכתי עליו שישמור בסוד. להורים סיפרתי רק כשהיינו בדרך לגט ברבנות וכצפוי הייתה דרמה גדולה. אם היו יודעים תוך כדי, הייה הולך עליי. היו טוחנים לי את המוח ומוצצים אותו בקשית מתוך הגולגולת.


לצפיה ב-'הודעה על פרידה'
הודעה על פרידה
27/05/2018 | 11:20
1
94
הרבה פעמים זה עולה במהלך ייעוץ/טיפול זוגי. ככה היה אצלנו למשל. אם אתם עדיין הולכים לטיפול, זה המקום לעשות את זה.

אם לא, אז למצוא זמן שקט שאתם לבד ולהגיד לה. לפעמים זה עולה תוך כדי מריבה. אני לא ממליצה על זה. זה יכול להתפרש כמשהו אימפולסיבי שנאמר ברגע של איבוד שליטה. אני ממליצה לעשות את זה על מי מנוחות.

אותה שיחה היא גם הזדמנות טובה להציע גישור, להראות שפניך לא למלחמה.

לא מומלץ לעזוב את הדירה לפי שיש הסכם חלוקת ממון מוכן וחתום. אתה יכול פשוט לעבור לחדר אחר או על הספה. כן כדאי להכין תכנית עתידית שתהיה מוכנה ליום שתעבור.

כפי שנאמר לפניי ובצדק, לא לבצע שום מהלך לפני שקיבלת ייעוץ משפטי מעו"ד מומחה בתחום דיני משפחה.


לצפיה ב-'אני אחרי יעוץ משפטי. תודה על המשוב בהחלט סייע'
אני אחרי יעוץ משפטי. תודה על המשוב בהחלט סייע
27/05/2018 | 14:17
74
בפרט לעניין ההחלטיות ולבצע את השיחה בזמן שקט. 
אישית זה לרוץ לעבר אריה טורף אבל כנראה שהגיע הזמן....
 
  
לצפיה ב-'מעבר דירה מחוץ לאזור המוגדר'
מעבר דירה מחוץ לאזור המוגדר
24/05/2018 | 09:32
4
120
שלום רב, 
 
אנחנו גרושים 4 שנים עם 2 ילדים. זמני השהות הם למעשה של משמורת אם. פעמיים בשבוע מפגשים עם האב ללא לינה, כל סוף שבוע שני שהות מורחבת אצל האב (חמישי עד מוצ"ש) כל חודש יולי כולו, כל פסח שני ועוד שבוע אחד שלם לבחירת האב. בהסכם הגירושין שהושג מחוץ לכתלי בית משפט נקבע כי עד שקטן הילדים יסיים תיכון, ההורים יתגוררו בערים הרצליה, רמת השרון ותל אביב צפונה מהירקון בלבד.
 
אני מקיימת מזה כשנה זוגיות עם גבר אחר, רווק, ואנחנו שוקלים להתחתן ולהביא לעולם גם ילד משותף. בן זוגי עובד כיום ברחובות ונוסע יומיום לעבודה מרמת השרון למרות הפקקים והזמן. לאחרונה הוצע לו תפקיד מדהים במפעל שנמצא צפונה מחיפה ואי אפשר לנסוע יומיום מהמרכז. אני יכולה להעתיק את עבודתי לצפון. חשבנו לעבור למקום איכותי בצפון. 
 
דיברתי עם הגרוש לשנות את הסדרי הראיה כך שהוא יוותר על היומיים באמצע השבוע וחמישי בלילה תמורת יותר ימים בחופשות וחגים. הוא מתנגד וההתנגדות שלו היא מוחלטת וסופית. רוצה לשמור על ההסכם כפי שהוא. אל תציעו לי אסטרטגיות שכנוע, זה לא עזר. הוא טוען שקיבל חוות דעת של פסיכולוג שזה לא יעשה טוב לילדים ניתוק כל כך ארוך ממנו אבל כנראה שבפועל ההתנגדות שלו נובעת בעיקר מזה שאני עוברת עם גבר אחר. תהיה הסיבה אשר תהיה, זה לא משנה כרגע כי הוא לא מוכן יותר אפילו לנהל משא ומתן. זה משאיר אותי רק עם אופציות משפטיות. אשמח לשמוע מה האופציות המשפטיות וסיכויי ההצלחה.
 
בתודה מראש. 
לצפיה ב-'סעיף קביעת מקום המגורים בהסכם נועד למנוע בדיוק מקרים כאלה'
סעיף קביעת מקום המגורים בהסכם נועד למנוע בדיוק מקרים כאלה
24/05/2018 | 10:08
79
הילדים רשאים וזכאים לקיים קשר רציף עם אביהם. הזכות של בן זוגך לעבוד ב"תפקיד מדהים" לא קודם לזכות האב לקיים קשר רציף עם ילדיו. אני הייתי מגיב בדיוק כמו גרושך. זאת זכות בסיסית שלו ושל הילדים לקיים קשר הורי וזה לא נועד כדי לעשות לך דווקא.
לצפיה ב-'מה שירון כתב'
מה שירון כתב
24/05/2018 | 10:56
75
יש מקרים שבהם בית המשפט מתיר מעבר אבל כאן לא חושב שיש לך קייס. וכפי שכבר ענו לך, זה מעשה אנוכי מאד להעדיף את הזוגיות שלך על פני הקשר של הילדים עם אביהם.
לצפיה ב-'לדעתי אין לך סיכוי'
לדעתי אין לך סיכוי
27/05/2018 | 08:14
59
וחוץ מזה , את צריכה להתבייש בעצמך
לצפיה ב-'תסתכלי על זה מהכיוון השני'
תסתכלי על זה מהכיוון השני
31/05/2018 | 16:06
35
נניח שהגרוש היה מציע לך להחליף את הסדרי המשמורת. הילדים יעברו להתגורר עם אביהם באיזור המרכז ואת תעברי לצפון יחד עם בן הזוג החדש ותראי את הילדים רק בחגים וחודש אחד בקיץ. נראה לך סביר?
לצפיה ב-'בעד ונגד גישור'
בעד ונגד גישור
24/05/2018 | 08:43
4
81
אנחנו זוג עם ילדה לפני גירושין. המליצו לנו על גישור אבל יש לי ספקות. עד כמה גישור אמין? האם עדיף שעורך דין מטעמי יסגור עם עוד מטעמו? ואם נחליט על גישור, מה עדיף, מגשר פרטי או מרכז כמו הדדין? 
לצפיה ב-'אם אפשר גישור, עדיף'
אם אפשר גישור, עדיף
24/05/2018 | 10:13
1
47
אם יהיו 2 עורכי דין בתמונה, הסיכוי עולה דרסטית שלא יהיה הסכם ותגיעו לבימ"ש. 
לצפיה ב-'תודה, הבעיה שבעלי אדם הרבה יותר נוטה לויכוחים ממני שלא מוותר'
תודה, הבעיה שבעלי אדם הרבה יותר נוטה לויכוחים ממני שלא מוותר
26/05/2018 | 06:03
42
אני פוחדת לצאת מהגישור בשן ועין. 
לצפיה ב-'יש אפשרות שמעט יקרה אבל משלבת יתרונות של שתי השיטות'
יש אפשרות שמעט יקרה אבל משלבת יתרונות של שתי השיטות
24/05/2018 | 10:52
1
56
ללכת לגישור אבל בליווי עו"ד שמכוון אותך מאחורי הקלעים ובודק את ההסכם טרם חתימתו. מקובל מאד ומומלץ.
לצפיה ב-'תודה, אשכול זאת'
תודה, אשכול זאת
26/05/2018 | 06:06
31
הבעייה היא שככל שאני חושבת על זה, הייתי מעדיפה שמישהו אחר ייצג אותי וידבר בשמי. לא רק לייעץ. אפשר לבוא לגישור עם עורך דין איתי? או שהוא רק נפגש איתי ובודק את הטיוטה.
לצפיה ב-'הוצאות נסיעה לבית ספר'
הוצאות נסיעה לבית ספר
24/05/2018 | 19:49
1
76
הי,
האם הוצאות נסיעה לבית ספר נחשבות הוצאות חינוך לנושא מחציות חינוך או הוצאה רגילה שנכללת בתשלום המזונות הכולל?
לצפיה ב-'השני'
השני
25/05/2018 | 06:28
19
לצפיה ב-'בוקר טוב שאלה לגבי מזונות'
בוקר טוב שאלה לגבי מזונות
24/05/2018 | 08:36
2
106
שלום לכולם/ן, בעלי ואני ממש לפני תחילת תהליך גישור. היחסים די תקינים ואנחנו אפילו עדיין גרים באותו בית. 
בעלי משתכר כמעט כפול ממני והילדים בני 8 ו-10
במשמורת משותפת 50/50, האם הוא צריך לשלם מזונות? אני יודעת שהוא יסכים לשלם, ולא תהיה מלחמה, אני פשוט לא יודעת כמה.
אני מנסה להבין אם אני אצליח לכלכל את עצמי ועל מה לשים דגש בגישור מהבחינה הזאת.
תודה לכל העונים.
לצפיה ב-'כן, הוא יצטרך'
כן, הוא יצטרך
24/05/2018 | 10:11
79
צריך לדעת גם מה ההכנסות בפועל, לא רק היחס בינהן. הסכומים נעים בין 500 ל-1,500 ש"ח פר ילד, פלוס מחציות, אבל זה רק אומדן גס.
לצפיה ב-'הוא יצרך לשלם אבל קשה להעריך כמה'
הוא יצרך לשלם אבל קשה להעריך כמה
24/05/2018 | 10:54
77
כנראה לא סכום גבוה. תלוי כמה הוא מרוויח.
לצפיה ב-'משמורת משותפת ודירה'
משמורת משותפת ודירה
22/05/2018 | 19:09
3
108
יש לי 2 ילדים בני 8 ו - 10. היום שניהם הולכים אחרי הלימודים לאמא שלי שגרה ליד בית הספר. אשתי עובדת עד חמש ואני עובד עד שבע. אני מקווה לקבל משמורת משותפת. אני מאד מעורב בגידול הילדים. מכין ארוחות ערב. לוקח לרופאים. בודק שיעורים. יש לי גם אפשרות לעבוד מספר שעות בשבוע מהבית. אשתי כבר הודיע לי שהיא תלחם על משמורת מלאה על הילדים. האם ההתנגדות החזקה שלה יכולה להשפיע? האם שואלים גם את דעתם של הילדים?
שאלה שניה נוגעת לדירה. הדירה משותפת על שם שנינו. האם ברגע שנפתחים הליכי הגירושין עלי לעזוב את הבית? האם אני יכול להחליט שמוכרים את הדירה ומחלקים בינינו את שוויה ועד אז להשאר בדירה? 
לצפיה ב-'פנה בדחיפות לעו"ד לקבל יעוץ פרטני'
פנה בדחיפות לעו"ד לקבל יעוץ פרטני
22/05/2018 | 19:25
68
במענה לשאלותיך, יש סיכוי שאם התיק יגיע לבימ"ש אשתך תקבל זמני שהות ארוכים משמעותית משלך. אם אין הסכמה, בדרך כלל בית המשפט ממנה עובדת סוציאלית שבודקת את טובת הילדים. אין דבר כזה משמורת מלאה, הם יהיו גם אצלך בכל מקרה, השאלה רק כמה.

לגבי הדירה, לא רק שאתה לא חייב לעזוב, גם מאד לא מומלץ שתעזוב לפני שיש הסכם ו/או פסק דין.

שוב, גש לעו"ד להתיעצות. דחוף!
לצפיה ב-'הנטייה של בתי המשפט היא למשמרת משותפת, בטח בגילאים האלה'
הנטייה של בתי המשפט היא למשמרת משותפת, בטח בגילאים האלה
23/05/2018 | 16:15
69
היא יכולה להילחם והשופט יחליט לפי טובת הילדים. פסיכולוג או עובד סוציאלי ייפגש איתכם ועם הילדים ויגיש חוות דעת לבית המשפט. תבדוק אם המניע שלה הוא לא כספי. כי מאז פסיקת העליון, לא מגיע לה מזונות במקרה של משמורת משותפת. יש כאלה שמשתמשות בזה רק כקלף מיקוח ויוותרו על המשמורת תמורת חלוקה לא שוויונית של הרכוש (לטובטן) או מזונות.
 
אם אין ריבים גדולים אתה לא חייב לעזוב את הבית, אתה יכול פשוט לעבור לחדר אחר ואם אין ברירה אז על הספה בסלון.  אבל אתה חייב להוכיח לפחות כוונה ויכולת לשכור מגורים הולמים אם אתה רוצה משמורת משותפת ולינה של הילדים אצלך חצי מהזמן.
לצפיה ב-'קביעת המשמורת כאשר לא קיימת הסכמה בין ההורים'
קביעת המשמורת כאשר לא קיימת הסכמה בין ההורים
23/05/2018 | 18:55
63
נלקחים בחשבון מספר קריטריונים כשהשיקול המכריע הוא טובת הילדים.

כדאי שתפנה באופן דחוף לייעוץ אצל עו"ד שעוסק בדיני משפחה ללמוד על זכויותיך ולגבש אסטרטגיה.
לצפיה ב-'דירה במתנה'
דירה במתנה
21/05/2018 | 17:09
3
121
הי, 
אנחנו נשואים 11 שנים ויש לנו דירה עם משכנתא. הוריי רוצים לתת לי מתנה עוד בחייהם דירה שיש להם. הנישואין שלנו לא במצב טוב ותתכן בהחלט פרידה במוקדם או במאוחר. העו"ד שמייצג את הוריי בעסקאות נדלן אומר שזאת לא בעייה כי מתנות לא מתחלקות בגירושין. במיוחד שהדירה תהיה רשומה רק על שמי ולא נגור בדירה בעצמנו. אבל אני קוראת באינטרנט כתבות שזה לא בטוח. הדירה הזאת תהווה רשת בטחון כלכלית במקרה ונפרד ומאד לא הייתי רוצה להתחלק בה אם וכאשר נתגרש. אשמח לדעתכם המלומדת. בתודה מראש. 
לצפיה ב-'הדאגה שלך מוצדקת'
הדאגה שלך מוצדקת
21/05/2018 | 19:42
87
עורך הדין צודק עקרונית מכיוון שלפי סעיף ‭)5‬א)(1) לחוק יחסי ממון דירה שהתקבלה במתנה איננה אמורה להשתתף באיזון המשאבים עת פקיעת הנישואין. אבל לא רצוי להסתמך רק על כך במצב שאת מתארת. רצוי לבצע מספר פעולות נוספות שיבהירו מעבר לכל ספק שלא קיימת כוונה לשתף את הנכס עם בן הזוג:

1. הנכס כמובן יירשם רק על שמך.
2. הנכס יושכר מן הסתם וכל דמי השכירות יופקדו בחשבון נפרד שלא ייעשה בו כל שימוש משותף.
3. לא לעשות כך שימוש בכסף משותף להשביח את הנכס, כגון שיפוץ וכו'.

יש עוד מספר כלים משפטיים שאמנם חלשים, אבל אני מתייחסת אליהם בגדר אם לא יעזור, זה בטח לא יזיק. הראשון שאת והורייך תחתמו על הסכם מתנה מותנית ואת ההסכם יש להפקיד בלשכת רשם המקרקעין (טאבו).

כרגע אני לא מתייחסת להצהרות חתומות של הבעל שהוא מוותר מראש על כל תענה ודרישה בקשר לזכויות בדירה גם כי בדרך כלל קשה לקבל תצהירים כאלה, גם קשה לאשר אותם וגם כי יחסית קל לחזור מהם וכוחם המשפטי לא מצדיק לדעתי לצאת למאבק שנדרש להשיג אותם.
לצפיה ב-'לפי דעתי כדאי להתיעץ עם עו"ד העוסק בדיני משפחה'
לפי דעתי כדאי להתיעץ עם עו"ד העוסק בדיני משפחה
23/05/2018 | 08:58
43
עלות היעוץ בטלה בשישים מול הסיכון.

אינני משפטן ואני מבקש להתייחס לכל הכתוב בהמשך בזהירות רבה. מהיכרות עם הנושא, אני יכול לומר שבמקרים כאלה בית המשפט בוחן את מכלול היחסים בינכם והנסיבות. לכן בשורה התחתונה רואים פסיקות לכאן ולכאן בהתאם לנסיבות הספציפיות. לכן מתפקידך לדאוג שהנסיבות חד משמעיות שאין כוונת שיתוף. שום הגנה אינה טוטאלית אבל ככל שתוסיפי הגנות, הסבירות שהוא יקבל חלק בדירה זאת פוחתת. אמנם בתי משפט מזלזלים בהסכם בין הורים לילדים והרבה פעמים מתייחסים אליהם כהסכמים פיקטיביים, לדעתי הלא מקצועית, אם את והורייך כורתים הסכם לפני מתן המתנה, והלפני חשוב מאד, שבו הם מצהירים על סיבה טובה והגיונית למה הם נותנים לך מתנה, ולך בלבד, ומנגד את מתחייבת כתנאי לקבלת המתנה שלא לשתף את בעלך במתנה, ובמבחן המעשה את באמת לא משתפת אותו בשום דרך, אזי יהיה מאתגר מאד לצד השני להוכיח שלהורייך או לך הייתה בעצם כוונה לשתף אותו במתנה. יש גם המציעים במקרה כזה להכין גם צוואה בה את מורישה את הדירה לילדים ושוללת מהבעל כל זכות על הנכס גם אם לא תהיי בין החיים.

כמובן שאם המתנה תחכה לאחרי שאתם מתגרשים, זה עדיף.
לצפיה ב-'אין לך מה לדאוג, מניסיון'
אין לך מה לדאוג, מניסיון
23/05/2018 | 16:06
64
קיבלתי דירה בירושה, לא במתנה, אבל זה אותו עיקרון. לא היה לי אפילו עם מי לערוך הסכם. אחרי שנתיים כשהתגרשתי אשתי ניסתה תרגיל מצליח וטענה שמגיע לה חצי מהדירה. עורכת הדין שלי שלחה אותה לכל הרוחות. לרשום את הדירה רק על שמך ולא לתת לו אפילו להתקרב אליה לבקר. העניינים מסתבכים רק כשאתם גרים בדירה או או מוכרים וקונים דירה אחרת ביחד. אחרת הדירה היא שלך. מה שנקרא "נכס חיצוני".

מנהל/ת הפורום

אודות:
אילן יעקובוביץ - עו״ד, מגשר ונוטריון, מתמחה בגירושין, דיני משפחה וירושה ומשפט אזרחי, בעל ניסיון של 18 שנה בתחום. עו״ד יעקובוביץ הוא גם מאמן אישי מוסמך
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אילן יעקובוביץ

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ