לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
59175,917 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים בוגרים

שלום
הפורום מיועד להורים ששרדו את גיל ההתבגרות והיום הם מתמודדים עם "ילדים" בוגרים, בין אם הם גרים בבית ובין אם לא, שרישמית הם כבר לא ילדים אבל בעיננו הם תמיד יהיו ילדים.
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שתכתבו בו הודעה.
אפשר להעלות כאן כל נושא שרוצים שקשור להורות, הכלל היחיד הוא לשמור על כבוד המשתתפים האחרים.
אין לפרסם בפורום, כל פרסום צריך לעבור דרך מחלקת הפרסום של תפוז.
והעיקר שיהיה כאן נעים לכולם
יעל
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים בוגרים

שלום
הפורום מיועד להורים ששרדו את גיל ההתבגרות והיום הם מתמודדים עם "ילדים" בוגרים, בין אם הם גרים בבית ובין אם לא, שרישמית הם כבר לא ילדים אבל בעיננו הם תמיד יהיו ילדים.
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שתכתבו בו הודעה.
אפשר להעלות כאן כל נושא שרוצים שקשור להורות, הכלל היחיד הוא לשמור על כבוד המשתתפים האחרים.
אין לפרסם בפורום, כל פרסום צריך לעבור דרך מחלקת הפרסום של תפוז.
והעיקר שיהיה כאן נעים לכולם
יעל
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'הדרכה הורית'
הדרכה הורית
23/11/2017 | 14:48
12
היום יש להורים במי להיעזר, יש הרבה מרכזים של הדרכה הורית לכל הגילאים כי בכל גיל יש לילדים צרכים אחרים וחשוב להורים לדעת כיצד להתמודד בכל שלב עם ילדהם בצורה הכי טובה.
יש את המרכז להדרכה הורית של חיים טולדנו שמאוד מומלץ.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:27
1
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'איך להתנהג ??'
איך להתנהג ??
13/11/2017 | 14:41
6
178
שלום לכולם,
בעקבות כל פרשיות ההטרדות המיניות, עלתה אצלי המחשבה על המעגל הקרוב של אותם אנשים מואשמים. כווותי למשפחה הקרובה, חברים קרובים וכו' של אותו אדם המואשם. הם הכירו עד היום אדם אחר (לפחות בעיניהם ולדבריהם) ולפתע פתאום כולם מוקיעים אותו, מאשימים, משמיצים וכו'.
איך אמורים להתנהג החברים של אותו מואשם? הרי עוד לא יודעים מה נכון ומה לא, וכולם כבר שופטים ודנים. להתקשר אליו? אולי עדיף שלא כדי לא להביכו?
להתעלם? לא להתעלם?
 
לנו היה לפני כמה שנים מקרה דומה של חבר שהיו שמועות שהיה מעורב במקרה  שחיתות פעוט יחסית במקום העבודה. לא ממש ידענו מה לעשות עם זה.
לדבר איתו על זה? להתעלם?
מאחר שגרעין החברות הוא שלי עם אשתו, התקשרתי אליה. כמובן שהיא הכחישה הכל וטענה שתפרו לו תיק. אולי כן ואולי לא. האמת שעד היום אני לא ממש יודעת את הפרטים. הוא כבר לא עובד באותו מקום ומאז לא דיברנו על זה.
 
נהגתי בסדר? לא בסדר?
פעמים רבות אנשים לא יודעים איך להתנהג מתוך מבוכה, ובדיעבד מסתבר שציפו מהם להתנהגות שונה לגמרי.
לצפיה ב-'לדעתי פעלת כראוי...התנהגת כחברה ולא כמו שופטת או חוקרת...'
לדעתי פעלת כראוי...התנהגת כחברה ולא כמו שופטת או חוקרת...
13/11/2017 | 16:57
1
56
זה גם לא מתפקיך..
 
אני מודה שאם היה מדובר בהטרדה מינית, אין לי מושג איך הייתי פועלת..
אני מאוד רגישה לנושא ונוטה להאמין לקורבן...אבל לפני כמה שנים נתקלתי במישהי ששיקרה וכמעט הרסה את החיים של מישהו..
 
הוא כמעט פוטר, אישתו כמעט עזבה אותו וכמעט התחילו משפט עד שלבסוף היא הודתה שהמציאה את הכל...מאז הפכתי לחשדנית יותר...
 
נראה לי קצת מוזר ויש לי הרגשה שיש נשים שמנסות לרכב על הגל הזה של ההטרדות...
 
בקיצור....
המצב הזה מצד אחד משמח שפתאום אנשים שעברו הטרדות מיניות מתחילים לדבר על זה אבל אני מודה שזה פשוט מפחיד וממש מעציב אותי...
לצפיה ב-'בקיצור, שאלת שאלה לא קלה... :)'
בקיצור, שאלת שאלה לא קלה... :)
13/11/2017 | 16:58
20
לצפיה ב-'נהגת בסדר לפי דעתי. לנתק קשר תמיד אפשר. '
נהגת בסדר לפי דעתי. לנתק קשר תמיד אפשר.
13/11/2017 | 18:18
48
לא תמיד החשוד אשם במה שמאשימים אותו.
לצפיה ב-'אני התעלמתי'
אני התעלמתי
13/11/2017 | 18:21
70
בעלה (לשעבר) של מישהי שאני מכירה (אימא חופפת גילאי ילדים) נכנס בזמנו לכלא בגין עבירות מרמה או גניבה, משהו כזה.
לא ידעתי איך להתנהג. כל פעם שאני פוגשת אותה (ופגשתי) לשאול אותה לשלומה על אמת? לשוחח על המורה שולה? לשאול איך הילד שלה עבר לחטיבת ביניים? באמת שלא ידעתי.
 
הנחתי שבמילא היא תתן רק את התשובות המתבקשות, לא רציתי להעיק עליה עם שאלות שאולי חזרה על התשובות 1000 פעם, ואולי הן חטטניות עבורה, לא רציתי להביך אותה.
או את עצמי?
בכל אופן בחרתי להתעלם ולנהל שיחות חולין סתמיות.
 
אחרי שנים ,ואחרי הגירושים (כן, זו הייתה הסיבה) היא אמרה לי מתי שהוא כבדרך אגב שאף אחד לא דיבר איתה על איך היא מרגישה כשהוא בכלא, ועל ההונאה וכו...
 
אז לך דע- מה נכון ומה לא נכון ביחסים עם אנשים.
 
אגב- תקף גם לגבי הטרדה מינית.
לצפיה ב-'לדעתי יש הבדל בין עבירות מרמה קלות במקום העבודה'
לדעתי יש הבדל בין עבירות מרמה קלות במקום העבודה
14/11/2017 | 16:39
51
לבין פשעים אחרים.
 
אם מדובר בחברים טובים (או בני/בנות זוג של חברים טובים), אז אם אגלה שמישהו שעובד בחברה גדולה מעל בכספי ההחברה, אני לא חושבת שאנתק קשר איתו.
אם אגלה שהוא גנב משכנתו הקשישה - לא אהיה מסוגלת להמשיך איתו בשום קשר שהוא.
 
אני חושבת שאני הייתי עושה כמוך. לדבר עם האישה, לא לטאטא מתחת לשטיח. ולהרגיש מה מתאים להם - יש כאלה שמתאים להם שחברים טובים יתעניינו וישאלו מה קורה במשפט. ויש כאלה שמתביישים ולא רוצים לדבר על זה בכלל.
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שהצפת בעיה'
נראה לי שהצפת בעיה
16/11/2017 | 12:16
50
מורכבת, לא פשוטה, שמכילה לא רק את הדוגמאות שהעלו כאן,
אלא הרבה מצבי חיים. (למשל--בשבעה--כמה משפטים טפשיים נשמעים?!
שהאומר אותם חושב שהוא ממש חכם, ולא יודע כמה מכאיב)
לא נראה לי שאפשר לדעת מה מתאים לומר למי במצבים מביכים--
ויתכן מאוד שלו היינו אומרים או מתענינים או משתפים,
אז לאחר זמן היינו מבוקרים על האמירה.
המסקנה שלי--אין אפשרות לתיאום ציפיות--גם שאלות נייטרליות עלולות להשמע אחרת, אין נכון או לא נכון. החכמה, בעיני, היא רק לשמור על קשר,
לאפשר לדעת שאנחנו שם בשביל המתמודד, --בהכי מעט חיכוך מילולי או מתערב.
לצפיה ב-'האם יש לכם לפעמים אכזבות מהילדים שלכם?'
האם יש לכם לפעמים אכזבות מהילדים שלכם?
28/10/2017 | 16:37
22
628
למשל מסננים אתכם בטלפון.
 
כאשר הם מבקשים משהו כגון הלוואה או ביביסיטר אנחנו אומרים אמן אבל כאשר אנחנו מבקשים מהם משהו אין להם זמן או סבלנו.
 
או כל אכזבה אחרת אשמח לשירשור בעניין זה שמאוד מציק לי אישית.
לצפיה ב-'אכזבות מהילדים זו הגדרה קשה ורחבה'
אכזבות מהילדים זו הגדרה קשה ורחבה
29/10/2017 | 08:00
1
241
מסננים בטלפון? כן. לעתים זה קורה.
כשאני מטלפנת והיא בדיוק עסוקה עם הילדים וכו', אז היא לא עונה לי באותו הרגע. אבל תמיד חוזרת כשהיא מתפנה. כנ"ל האחרים.
הבן שלי דברן קטן מאד, ולא ממש טורח להתקשר ולשאול לשלומנו במהלך השבוע. ברוב המקרים זו אני שמתקשרת אליו. פעם הערתי לו על זה ותשובתו היתה - הכל בסדר, מה יש לי לחדש לך?
אז זה קצת מפריע לי, אבל להגדיר את זה כאכזבה ממנו זו מילה גדולה ומוגזמת ביותר.
 
כשהורי ז"ל היו בחיים הם תמיד נתנו לי ולאחותי את ההרגשה שאנחנו לא בנות מספיק טובות ודואגות להם. במיוחד אמי ז"ל. זה הפריע לי מאד ההרגשה הזו, כי לטעמי האישי היינו מסורות ודואגות, אבל הרי תמיד אין מספיק ואי אפשר להתחרות עם הבת של השכנה או של החברה הטובה (פולניה אמרנו....???)
 
הלקח שלקחתי אתי לחיים מזה הוא לא לתת לילדים שלי את ההרגשה שיש לי מהם ציפיות לא הגיוניות. הם עסוקים, טרודים בילדים ועבודה, ואני ממש לא רוצה להתעלק עליהם ושירגישו חובה.
יחד עם זאת, מאד מאד חשובה לי המחויבות המשפחתית. את זה אני כן מטפטפת להם כל הזמן. הם צריכים לדעת שיש מחויבות בין בני המשפחה אחד כלפי השני, וכולם נרתמים לעזור לזה שזקוק לעזרה באותו הרגע.
לצפיה ב-'חברה שלי שהתגרשה לאחרונה'
חברה שלי שהתגרשה לאחרונה
29/10/2017 | 11:17
266
אמרה לי יום אחד משפט קשה: "האכזבה הכי גדולה שלי בחיים היא הילדים שלי. לא האמנתי שככה הם יתנהגו, אחרי שנתתי להם את הנשמה כל השנים".
 
הרקע - סיפור גירושין קשה שנפל עליה בהפתעה. בגדול היא ציפתה שהילדים יעמדו יותר לצידה, והם לא. בשבילם הוא האבא שלהם, ולמרות הכל הם לא התנתקו ממנו.
היא ציפתה שכן. כמובן שזה לא הגיוני.
בנוסף, היא עברה ניתוח לא קל, והרגישה שלילדים זה "לא מתאים" ללו"ז...
למי זה מתאים?
היא לבד, וציפתה שיבואו איתה, יהיו איתה לאחר הניתוח ויטפלו בה, גם פיזית וגם נפשית. וזה לא ממש קרה. לפחות לא כמו שציפתה.
ואז היא אמרה את המשפט הנ"ל.
לצפיה ב-'לא אכזבות כמו אלה שאת מתארת'
לא אכזבות כמו אלה שאת מתארת
29/10/2017 | 11:14
12
266
את מתארת שאת מאוכזבת ממערכת היחסים שלך עם הילדים שלך.
 
זה לא בדיוק אכזבה מהילדים, אלא עלבון
 
 
 
לצפיה ב-'אכזבה תמיד היא'
אכזבה תמיד היא
30/10/2017 | 08:17
11
232
סוג של עלבון.--לא כך?
לצפיה ב-'לא כך אני מבינה את המילה אכזבה'
לא כך אני מבינה את המילה אכזבה
30/10/2017 | 16:31
10
199
כשראיתי את הכותרת ״האם התאכזבתם מהילדים״ חשבתי שהכוונה לכך שהילדים לא עמדו בציפיות שלנו. הילד לא הצליח לסיים אוניברסיטה, הילד לא הסכים ללמוד לנגן על פסתנר. דברים כאלה.
לצפיה ב-'נראה לי,'
נראה לי,
30/10/2017 | 18:29
170
שגם אי מימוש עצמי של ילד מעבר למה שאת מתארת,
הוא סוג של עלבון, אולי זלזול במה שחשוב להורה,
ויתור על משהו שלהורה לא רק חשוב אלא גם "פמפם" אותו לאורך השנים.
 
לצפיה ב-'הבנתם יופי, הכוונה היא אכזבה'
הבנתם יופי, הכוונה היא אכזבה
30/10/2017 | 19:48
8
193
לא עלבון!!!
 
כאשר מסננים בטלפון זו אכזבה, כי כאשר הם מצליחים אנחנו מיד עונים ונהנים.
 
כל בקשה של הורה לילדיו הבוגרים שלא נענית מסיבה זו או אחרת היא מאכזבת, מה יהיה לכשנזדקן ונהיה חייבים לעזרתם איפה הם יהיו????.
 
בשבילנו הם יהיו עסוקים, וזו האכזבה מהילדים.
לצפיה ב-'הייתי מחלקת את דבריך'
הייתי מחלקת את דבריך
30/10/2017 | 21:45
7
168
לכמה ענינים.
למשפט הראשון--איך אומר הפתגם?! אמא אחת יכולה לגדל עשרה ילדים,
עשרה ילדים לא יכולים לגדל אמא אחת,
אז כן, אנחנו עומדים לרשותם, אנחנו תומכים בהם, הם בתקופה ובגיל--
שהם עסוקים עם עצמם, הם טרודים בבעיות שמעסיקות צעירים--זוגיות, ילדים, פרנסה, לימודים, ואין להם פניות לדאוג למלא אחר הציפיות שלנו, לנו נשארת המחויבות ההורית. במקום להתאכזב--להעלב--להרגיש רע עם המציאות--
צריך ראשית להבין, שנית להמשיך להעיר/להאיר/להזכיר, בסוף הדברים נטמעים.
 
לגבי הענין של העתיד--זו דאגה ולא אכזבה--ראשית צריך לחשוב על פתרון--
בלי להעמיס עצמינו עליהם--אבל ואבל גדול--נראה לי שבנקודה זו אם חינכנו נכון--
הם יודעים להתגייס, והם יודעים להיות בשבילינו. יש הבדל בין למלא איזו מחויבות,
שיש בה הרבה מן הנימוס ויותר מן "הבטחון לשמע מה קורה" לבין מלוי מחויבות של צורך.
אנחנו במשפחה עברנו פעמים תקופות לא קלות--פעם אבי היה חולה--
וראיתי עד כמה הילדים היו מגויסים--ולפעמים פטרו אותי מתורנויות קשות,
ובהחלט היו שם במלוא הדרם, 
ופעם שניה--אבא שלהם היה חולה--(תודנה לאל הבריא) אני לא סיפרתי והסתדרתי הם הרגישו והתגייסו הכי בכבוד שאפשר.
אז תסמכי עליהם--וקוי שלא תצטרכי אותם.
מאחלת לך נחת.
לצפיה ב-'הבת שלי מאכזבת ואפילו ככה אני אוהבת אותה וכואבת על המה שהיא '
הבת שלי מאכזבת ואפילו ככה אני אוהבת אותה וכואבת על המה שהיא
02/11/2017 | 21:07
6
205
מפספסת בחיים. הבת שלי רווקה בת 35, היא לומדת לתואר של 4 שנים כבר כמעט 10 שנים. היא יפיפיה, אבל העקשנות שלה עומדת לה לרועץ. פניתי למספר פסיכולוגים אבל יש כמה דרכים להתנהג במקרה כזה. היא ברוגז עם הרבה אנשים במשפחה וכן עם כמה מהחברות שלה, נתקה קשרים. יכול להיות שהדבר האחרון הזה של נתק קשרים עם חברות זה דבר טבעי בעיקרו אבל עם המשפחה? אתי היא ברוגז על כל מילה שנראת לה לא במקום, אסור לטעות חלילה. רק היא שקובעת את הכללים. הדבר מאוד מסובך, אבל כשהיו הילדים קטנים היינו משפחה מלוכדת והראנו להם דוגמא של מסירות להורים. כעת היא הנבדלת מבין אחיה. הדבר מאוד חורה לי והייתי מאוד רוצה לשנות את פני הדברים.היא חיה באונ' והיא בעיקר מאוד בודדה. אני בוכה על מצבה זה וקשה לנו מאוד עם כך. היא הגיעה למצב של מינוסים היות והלימודים והמחיה דורשים המון כספים. אמנם עזרנו לה בעבר וגם בהווה. אך העזרה הולכת ומתמעטת. מכיוון שאינני רואה התקדמות במצבה אלא להיפך. היא משמינה, מוזנחת. הבריאות שלה לא משתפרת אלא להיפך. הלוואי והיא כבר תבין שהיא צריכה לשנות את הכיוון ולהתחיל חיים חדשים, ואולי גם שינוי בגישה ובכל מה שקשור לעזרה נפשית. אנחנו גם רוצים מאוד שהיא תפסיק את לימודיה, שלטענתה ימשכו רק עוד שנה וזה בכלל לא נראה ככה. כיוון שהיא משקיעה את כל כוחותיה בלימודים היא לא מחפשת בן זוג. 
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
02/11/2017 | 21:45
2
163
1)מבינה את הכאב שלך, ואת הצער, ושולחת לך  לחיזוק.
2)הבת שלך כבר בת 35, בן אדם בוגר, שאחראי על חייו,
   את מספרת על המצב של היום, לעומת ההתנהלות בבית,
   השאלה ממתי ההתנהגות החריגה שלה, ביחס לעולם, מה קרה שם?
   האם טופלה שם כשקרה השינוי. 
3)את כותבת שאת אוהבת אותה--האם היא יודעת/מרגישה בזה?
   לא מספיק שאת מכריזה, יש התנהגויות שמראות אכפתיות, את מגיעה לבקר        אותה במעונות? את מעודדת אותה בלימודים? ההתנהגויות שלנו 
  משדרות את רגש כלפי מושא האהבה.
4)האם יש מישהו קרוב אליה מהמשפחה, כדי שיוכל לתוך ביניכם
   ובין האנשים שהיא ניתקה קשר איתם, אם כן כדאי להשקיע בבנית קשרים,
   טובים וחדשים.
 
מאחלת לך הרבה נחת. 
לצפיה ב-'בתי '
בתי
03/11/2017 | 01:03
1
169
היא כבר לומדת כל כך הרבה זמן, שזה כבר לא לימודים זה מסטיק. כל אדם שפוי היה כבר מחליט שזה די והותר. כל אדם היה מקדיש זמן לכל דבר, ולא משקיע יותר מנאמר עד 6 שנים. אבל פה ישנה בעיה שאני מבינה אותה כבריחה מהחיים. אנחנו כן מבקרים אותה מדי פעם והיא גם מגיעה לבקר אותנו, אבל זה תמיד נגמר בקרע שנובע מסתם דברים פעוטים שנעשים ענקיים כי היא זאת שרואה אותם כל כך משמעותים. היא משקיעה כל כך הרבה זמן וכוחות בלימודים עד שלא נותר בה עוד למשהו נוסף ולכן כך אני מבינה, כל דבר פעוט משפיע ואז מגיע הברוגז שהוא בעצם הכוח שלה. היא לא מבינה או שלא איכפת לה מעצמה, מכיוון שהברוגזים האלה מפחיתים מכוחותיה. היא בודדה מאוד, היא כל שנה נתקלת באנשים צעירים ממנה ואין שום סיכוי למצוא אפילו חברות עם נשים. כי הפער גדל והיא מזניחה את עצמה כיוון שאין לה גם כספים לטיפוח, היא בדיכאון שלא מוצהר ולא מוכרז על ידיה. אנחנו רק מחכים עד מתי המצב הזה ישתנה. אמנם היא היית אצל פסיכולוג רק פעמיים אבל היא לא רואה שום צורך להמשיך טיפול. אלא רק להתלונן נגדי, אמה. המצב לא פשוט כיוון שהיא לא רוצה לקבל את האמת ואת המצב שלה שצורך עזרה. היא עקשנית ועומדת על שלה ובמיוחד מתנגדת לכל שינוי בחייה. כל הסימנים להבין שהיא לא במצב טוב.
לצפיה ב-'שלחתי לך מסר.'
שלחתי לך מסר.
03/11/2017 | 07:25
61
לצפיה ב-'מרשה לעצמי לתת לך עצה'
מרשה לעצמי לתת לך עצה
04/11/2017 | 18:56
2
166
שאת יכולה לאמץ או לא כרצונך, כמובן.
מאחר ואינכם יכולים/מצליחים לשנות את הגישה שלה, תנסו לשנות את הגישה שלכם.
קל לאמר , קשה לבצע. לדעתי שווה ניסיון.
נסו לקבל כל מה שהיא עושה עם חייה כדבר חיובי. הדקו את הקשר איתה, תתענינו בלימודים שלה, נסו לשדר לה שאתם מעריכים את מה שהיא עושה.
אין לכם מה להפסיד.
אני מקצרת ולא מעמיסה עלייך פה את כל התיאוריה. 
אם יענין אותך לשמוע עוד. תגידי וארחיב.
 
לצפיה ב-'אשמח לשמוע עוד על התאוריה.'
אשמח לשמוע עוד על התאוריה.
13/11/2017 | 14:22
1
41
קראתי לא מזמן איזה ספר עיון...שדבר על שינוי בגישה שלנו.
הייתי רוצה להבין על זה יותר.
איך עושים זאת?
 
לצפיה ב-'על רגל אחת :'
על רגל אחת :
14/11/2017 | 22:03
38
לא מנדנדים ולא נותנים עצות בסגנון של עשה ואל תעשה.
לא מזכירים לה שוב ושוב עד כמה היתם רוצים לראות אותה עם עבודה קבועה שבצידה משכורת טובה +בעל+ילדים. גם היא רוצה, תאמיני לי, אבל זה לא מצליח לה.
מציעים עזרה . פשוט שואלים פעם בשבוע במה אפשר לעזור. אפשר לציין באוזניה שכלכלית קשה לכם לעזור אבל תשמחו לעזור בדרכים אחרות. לבשל ולהביא לה אוכל לדירתה בתקופות מבחנים למשל. לקנות לה פעם בחודש משהו קטן. פעם משהו לדירה, פעם בגד. לפנק.
מתענינים במה שהיא עושה. אם מרכז חייה הוא התואר, שואלים איך הולך, מבקשים שתספר במה היא עוסקת, איזה עבודות מגישה וכו'. אם יודעים שיש מבחן גדול, מתקשרים ערב קודם לאחל בהצלחה וכו'.
בסוף שנת לימודים אפשר להציע ללכת יחד למסעדה/בית קפה לחגוג את סיום שנת הלימודים.
מחמיאים לה מפעם לפעם, כשיש על מה, לא סתם. שהיא נראית נחמד, על משהו שהצליח לה.
כמה חודשים כאלה ברצף, אולי שנה, אמורים להצליח לבסס מערכת יחסים שיש בה מינימום של אמון (שלה בכם) שאתם רוצים בטובתה וגם לא חושבים שהיא סתם אפס.
ואז היא אולי תפתח אליכם קצת יותר.
 
לצפיה ב-'ברור שיש אכזבות'
ברור שיש אכזבות
04/11/2017 | 18:41
203
גם מהילדים.
אנחנו בני אדם עם ציפיות ורגשות ומחשבות ורצונות
וכאשר דברים לא מתרחשים איך שאנחנו מצפים
אז יש אכזבה (ות)
כל אחד מילדיי איכזב אותי חלק מהפעמים
(וכל אחד מהם שימח אותי בפעמים אחרות).
אני רק מנסה (לא תמיד מצליחה) לא להעמיס עליהם את הציפיות שלי
כי אם הוא לא בדיוק רופא או עורך דין--- אז לא נורא
 
לצפיה ב-'בודאי'
בודאי
04/11/2017 | 18:50
151
בשני המישורים. גם במה שקשור ביחס אלינו ההורים, לפעמים היינו רוצים יותר תשומת לב מהם, וגם במובן שההשגים שלהם הם לא תמיד מה שהם יכולים ומה שקיווינו.
אבל אלה החיים. לא תמיד מקבלים מה שרוצים ב 100% ולא תמיד מגיעים בדיוק לאן שרצינו וחיים עם זה ברוח טובה.
למזלי הרב הפער בין הציפיות שלי (שהן לא נמוכות במיוחד בשני המישורים כאמור, בעיקר בכל הקשור ליחס אלי) לבין המציאות הוא לא עד כדי כך גדול כך כך שאני לא מרגישה שיש מקום להסתובב מאוכזבת ומתוסכלת.
נהנית ממה שיש ומברכת על כך.
 
לצפיה ב-'כגודל הציפיות כן גודל האכזבה.'
כגודל הציפיות כן גודל האכזבה.
07/11/2017 | 06:59
170
האכזבה באה תמיד כאשר מצפים למשהו וזה לא קורה. את מצפה מהילדים שכשאת מתקשרת הם יענו מיד, והם לא. האם שאלת פעם למה הם 'מסננים' אותך? אולי אין להם זמן? אולי הם בדיוק בישיבה בעבודה, או בערב, מקלחים את הילדים? אולי השיחות איתך לא נעימות להם? כי לפי הכותרת, את בטח גורמת להם לרגשי אשמה שהם לא עונים לטלפון, ולכן לא נעים להם לדבר איתך.
אומרים שאמא אחת יכולה לגדל וכו', אבל שוכחים שאותם עשרה ילדים עסוקים בעשרה ילדים משלהם.
אני אישית לא מצפה מהילדים לשום דבר. נתתי מה שיכולתי ועדיין נותנת מה שיכולה, וכשהם באים לבקר, או אני הולכת אליהם, אני מברכת על כל פגישה, בלי לתת לילדים הרגשת אי נוחות. לכן אני מציעה להרפות. אל תתקשרי אליהם בתדירות גבוהה, תתרכזי במה שיש לך, בהובי, בבילויים עם בן זוגך, זה בהחלט יכול לעזור לך וגם הקשרים עם הילדים יכולים להיות יותר מועילים.
המשך יום נעים. 
 
 
 
לצפיה ב-'בחיי שאני לא מבין אתכן!'
בחיי שאני לא מבין אתכן!
07/11/2017 | 08:52
2
218
יש לי (תודה לאל שיחיו) 3 ילדים, 28 19 18 - אני (ואשתי) יוזמים את הקשר ומקבלים תשובות גם כשהם בצבא. אנילא מצפה מהם ליזום שיחה (ואשתי גוערת בגדול לפעמים שהוא לא מתקשר, והוא מתנצל)  - מזה להגיע לאכזבה? חס וחלילה ! כשגדלו, עשו כל מה שאמרנו? ודאי שלא! הם במסלול של החיים שלהם , ואנחנו שחקני משנה, לא הכוכבים בסרט של החיים שלהם. האושר הוא שלנו!  
לצפיה ב-'טוב, זה ידוע שאתה קשקשן ושקרן פתולוגי שמאמין לשקרים של עצמו'
טוב, זה ידוע שאתה קשקשן ושקרן פתולוגי שמאמין לשקרים של עצמו
11/11/2017 | 20:41
1
34
לצפיה ב-'says who?'
says who?
13/11/2017 | 09:10
51
10 שנים יש לי בלוג כמעט 1000 רשומות יותר מחצי על הילדים שלי, וקמה פלצנית ומעירה הערה משום מקום. 
יש אנשים רציניים יותר ויש פחות, את לא, פשוט לא.
לצפיה ב-'הילדים לא בחרו לבוא לעולם, ההורים החליטו להביא אותם לעולם'
הילדים לא בחרו לבוא לעולם, ההורים החליטו להביא אותם לעולם
09/11/2017 | 09:58
110
לא מתפקידם של הילדים לחנך את ההורים, תפקיד ההורים לחנך את הילדים.
 
הבאנו את הילדים שלנו לעולם מטעמים אגואיסטים שלנו, חינכנו אותם כמו שחינכנו.
אין שום טעם לנסות ליצור משוואה מאוזנת בין ההורים לילדים.
 
קרה לי שהתאכזבתי מהילדים שלי? אף פעם לא.
קרה לי (באופן נדיר) שהתאכזבתי ממעשה או מחדל של הילד או הילדה, לא מהילד או הילדה.
ואם היה מעשה או מחדל כזה מי האחראי? בד"כ אני, כי אני נתתי מירב החינוך ומחוסר ברירה גם את הגנטיקה.
לצפיה ב-'ראיתי אתמול סופר נני ונזכרתי בפורום המקסים'
ראיתי אתמול סופר נני ונזכרתי בפורום המקסים
17/10/2017 | 16:17
5
251
 
אז איך... איך...
מתמודדים איתם?
ילדים "ערסים" סליחה על המילה, שלא לומר פושטקים... מתבגרים חיים בסרט שחושבים שהכל מגיע להם, צמודים לניידים
ברור שאנחנו אוהבים אותם, אבל שואלים- איפה טעינו?
מישהו צפה בתוכנית אתמול?
לצפיה ב-'צפיתי. אני אוהבת אותה'
צפיתי. אני אוהבת אותה
18/10/2017 | 08:03
4
171
בגדול אני מסכימה כמעט עם כל מה שהיא אומרת ועושה, למעט ניואנסים קטנים.
לדעתי האישית, הבעיה הגדולה היום בהורות המודרנית היא חוסר גבולות. כמובן שזה פשטני, ולכל משפחה יש את הבעיות הספציפיות שלה. אבל עדיין, אי-הצבת גבולות, מביאה פעמים רבות לתופעות שאנו רואים בתכניות רבות ובמשפחות רבות - משמעת לא קיימת, חוצפה, הילדים קובעים את הכללים ואת סדר היום, פחד של ההורים מהילדים וכו' וכו'.
בנוסף היום התווספה כל מה שמכונה "בעיית המסכים" - הטלויזיה, טאבלטים וסמאטפונים. נכון שקשה להילחם בהם, אבל חייבים. פשוט חייבים להעמיד גבולות ולקבוע כללים ברורים כדי לא לתת להם להשתלט לכולנו על החיים.
ועל ההורים לשמש בנושא זה דוגמה אישית. ופעמים רבות, הם אלו שחוטאים בזה. אי אפשר לדרוש מהילדים להתנתק מהטלפון כאשר ההורים עצמם מחוברים אליו כל היום וגולשים כל הזמן.
 
ועוד עצה בקטנה - לבסס "מסורת משפחתית" כלשהי המתאימה לכם. זה יכול להיות משחקי קופסה בשבת אחה"צ (ככה אנחנו עשינו בזמנו, ועדיין מדי פעם עושים. זה מקסים והילדים, והיום הנכדים יחדיו, מתים על זה), לרכב יחד כל המשפחה על אופניים, לצאת לטיולון קצרצר, פיקניק משפחתי. לא חשוב מה. אבל זמן קבוע המוגדר כזמן משפחתי שכולם מתפנים אליו. זה כייפי, איכותי ותורם המון.
לצפיה ב-'ואולי להוסיף עוד משהו...'
ואולי להוסיף עוד משהו...
18/10/2017 | 09:10
3
136
דוגמא אישית---
גם לענין המסכים וסמארטפונים וכד'.
הרבה מהבוגרים "מתרצים" את השימוש בהם גם באמצע
שיחה בתוך הבית ובכל מיני סיטואציות--זה מהעבודה,
זה דחוף, זה....
סליחה, הגעת הביתה--תכבה את המכשיר או לפחות תשתיק אותו,
תהיה קשוב למה שקורה או מדובר בבית.
לא הכל בחוץ דחוף, והבית אחרון בתור--
הילדים מעתיקים ולומדים.ואז אנחנו כועסים--לא בצדק.
לצפיה ב-'מהצד השני...'
מהצד השני...
18/10/2017 | 09:44
2
144
הילדים שלי מקפידים ומיישמים את זה בקפדנות.
די מתעלמים מהטלפונים שלהם. וכשאני מתקשרת אליהם, נדירות הפעמים שהם עונים לי ישר. במקרים הטובים הם חוזרים די מהר. במקרים הטובים פחות, אחרי כמה שעות...
התשובה שלהם היא תמיד - בדיוק הכנתי ארוחת ערב, בדיוק ראינו סרט, סיפרתי סיפור לילדים וכו'.
אז גם אם באותו רגע זה מעצבן אותי לפעמים, בגדול אני מאד מאד מעריכה אותם על זה שהם יודעים להתנתק כשצריך ולקבוע סדרי עדיפויות נכונים בחיים.
לצפיה ב-'כיף לך,'
כיף לך,
18/10/2017 | 10:15
1
136
העיקר שלבסוף חוזרים.
גם אצלינו יש באלאנס גדול בתחום.
אבל כבר ניתקלתי באוירה של יושבים עם חברים--
ובמקום ששיחה תהיה קולחת, חלק מתכתבים, ואין אפילו קשר עין.
 
ואם כבר--הייתי לקבל איזה מסמך מהרופאה--
לא מסתכלים עליך כפאצינט--רק על המסך, מה שאתה אומר נרשם--
לא נבדק. די מתסכל שאתה "שקוף"
זה לא הנושא--אבל להבין שהילדים/נער חווים את המציאות הזו--
ולא פשוט לומר להם לנהוג שונה.
לצפיה ב-'זה בדיוק פער הדורות!!!'
זה בדיוק פער הדורות!!!
27/10/2017 | 15:23
94
גם ביינו לבין הורינו היה פער דורות מזעזע אותנו.
 
כאשר הבנים שמו עגיל באוזן ההורים בגילנו השתגעו מזה, ישר חשבו הומו ואז לדעת שיש בן הומו או בת לסבית היה מזעזע את המערך המשפחתי,היום זה מתקבל בחיבוק, על נישואים עם בני אותו מין חס ושלום, הפרטית מבינה לבת לא נשואה, אלוהים יש מור, היום כל זה מתקבל בטבעיות.
 
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:58
7
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'בהמשך לשרשור למטה - משפטים שלעולם לא'
בהמשך לשרשור למטה - משפטים שלעולם לא
23/09/2017 | 17:31
19
337
אומר לילדי הבוגרים/כלותי/חתני וכו' כי אמרו אותם לי פעם ומאוד לא אהבתי את זה ....
ברשותכם - אני אתחיל :
"אל תרימי אותו על הידיים, הוא יצא מפונק!"
והמשפט שקבע את השיא (באדיבות חמותי הפולניה על הבכור) : "הילד יצא שחום !"
לצפיה ב-'רק מילה על הילד השחום'
רק מילה על הילד השחום
23/09/2017 | 19:05
1
226
יש לי שני "ילדים". האחת כמוני חלביצה נמוכה והשני לקנאתן של אמא שלו ואחותו, יצא גבוה ו...שחום. למה בדיוק זה דבר רע?
לצפיה ב-'לדעתי זה נפלא'
לדעתי זה נפלא
23/09/2017 | 20:54
188
ואין שום דבר רע בזה שהבכור לא לבן-חלב כמו המשפחה של בעלי אלא קצת שחום ונאה מאוד כמו המשפחה היוונית של אבא שלי .
מבחינת הסבתא זו היתה הפתעה גדולה וזה המשפט הראשון שיצא לה מהפה כשראתה אותו לראשונה 
לצפיה ב-'מה דעתך על-'
מה דעתך על-
23/09/2017 | 19:15
13
234
"איך יצא לך ילד שחור כזה?"- אמא שלי, על הבן השני שדווקא יצא בלונדיני עם עיניים כחולות. עד היום אני לא מצליחה להבין.
"יש לכם יותר מידי ילדים"- חמותי כששמעה על ההריון השלישי שלי. על ההריון הרביעי שהגיע אחרי הרבה נסיונות וטיפולים, כבר דיווחתי לה רק כשכבר לא היה אפשר להסתיר, והסברתי לה שמדובר בפנצ'ר שרק גילינו.
ועוד אחד חדש מעכשיו- בעלי קנה לי שרשרת יפה כמתנת יום הולדת, וענדתי אותה לחתונת הבכור. כשחמותי הגיעה היא מיד אמרה "איזו שרשרת יפה יש לך. אפשר לקבל אותה?"
 
לצפיה ב-'הרגת אותי מצחוק '
הרגת אותי מצחוק
23/09/2017 | 20:58
11
195
משתתפת בצערך שיש עוד משפטים חדשים פה ושם. חמותי נפטרה לפני כמה שנים ומאז אין חדש.
יחד עם את אחת הכלות שלנו יש לה את אותו פוטנציאל ורבאלי, לצערנו. איתי היא נזהרת (בכל זאת אני חמותה החורגת...) אבל בטוח שכלותיה לעתיד לא ילקקו דבש.
 
לצפיה ב-'כנראה שעוד יהיו כמה וכמה.'
כנראה שעוד יהיו כמה וכמה.
24/09/2017 | 07:25
10
177
בסוכות נטוס איתה לאיטליה. היא ביקשה, ואנחנו הסכמנו.
ברור לי שלא יהיה קל.
לצפיה ב-'תהיי חזקה '
תהיי חזקה
24/09/2017 | 08:50
7
132
יפה שהסכמתם. 
 
 
לצפיה ב-'זאת אמא שלו.'
זאת אמא שלו.
24/09/2017 | 09:13
6
150
מגיע לה יחס טוב בזכות כל השנים בהם גידלה את בן זוגי האהוב. כנראה שהיא בכל זאת עשתה משהו טוב, אם הוא יצא כזה מוצלח, נכון?
כמובן שזה לא סותר את רמות התיסכול והעצבים שאגיע אליהן במהלך הטיול
לצפיה ב-'כל זמן שהיא לא תזמין במלונות חדר לשלושה...'
כל זמן שהיא לא תזמין במלונות חדר לשלושה...
24/09/2017 | 11:25
5
141
וברצינות- שבו לפני הטיסה ותקבעו כמה כללים. כולל האפשרות לבלות מדי פעם שעה-שעתיים בנפרד. למשל שהיא תלך לקניות ואתם למוזיאון, או להיפך.
אם מדובר בטיול מאורגן זה יכול להיות אפילו יותר קל, במידה והיא תתידד עם מישהו/י/ם.
לצפיה ב-'אנחנו עם בת ה10 שלנו,'
אנחנו עם בת ה10 שלנו,
24/09/2017 | 11:35
4
185
ולא עולה על דעתה לחלוק חדר.
היא הזמינה לעצמה יחידה נפרדת, צמודה ליחידה שלנו.
אני והילדה נלך למוזיאונים, ובעלי והיא ילכו באותו זמן למקומות אחרים, לבחירתם.
היא לא רוצה לבלות חלק מהזמן לבדה, וברור לכולנו שהבן שלה הוא זה שיצטרף אליה כשנלך למקומות שלא מעניינים אותה.
אני בעיקר חוששת מזה שהיא בודקת כל הוצאה שלנו, ומטיפה לנו מוסר במשך זמן ארוך עד אין סופי. היא מתנהגת כאילו היא מממנת אותנו, כשזה לא המצב.
אני מרגישה לא נוח לקנות לידה בקבוק מים בדרך, שלא לדבר על מזכרת או תכשיט.
כללים לא עוזרים, היא לא נצמדת לסיכומים
 
לצפיה ב-' די, איזה טרור היא עושה לכם.'
די, איזה טרור היא עושה לכם.
24/09/2017 | 13:59
1
142
מצטערת שאני צוחקת, אבל זה כל כך הזוי שזה כבר מצחיק - מה פתאום היא בודקת את ההוצאות שלכם? ואיך זה שעוד לא למדת לנפנף את השגעונות שלה?
לצפיה ב-'התייאשתי.'
התייאשתי.
24/09/2017 | 14:27
132
היא חופרת עד מוות. עדיף להמנע מלכתחילה.
לצפיה ב-'כיון שאת כ"כ '
כיון שאת כ"כ
24/09/2017 | 14:13
1
138
יודעת את החולשות וההערות,
זה כבר רוח גדול. כי תוכלי להכין לך ארסנל של תגובות,
או התחמקויות. אם תרצי לקנות מים---תסמני לבעלך, לזוז כמה מטרים קדימה.
ולקנות, (השתמשתי בדוגמא שלך, זה נכון לדומים למצבים אלה)
או לומר לה--אל תעירי לי כי את זה קיבלתי מחברה מתנה לפני הנסיעה,
היא דאגה לי, להכין תגובות מחויכות והומור.
בעיקר לא לקחת ללב, כשאת יודעת שזו היא--ולא בגללך--זו מי שהיא.
מאחלת לך נסיעה טובה ומהנה, 
ותחזרי לצחוק ולשתף.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני עושה.'
בדיוק מה שאני עושה.
24/09/2017 | 14:33
121
על השרשרת היפה, אמרתי לה מיד שלקחתי אותה בהשאלה מחברה. ידעתי שאחרת היא תמשיך לבקש אותה בכל הזדמנות, ואין לי כוח וסבלנות להכנס לזה כל פעם מחדש.
יש לי חברה שמאוד אוהבת יהלומים. כולם יודעים שיש לה אוסף עצום, וידעתי שחמותי תאמין לי אם אני אגיד שהשרשרת שלה.
הכנתי את החברה שלי מראש לעניין, והיא אמרה לי שלמרות שהיא מכירה את הנפשות הפועלות, היא היתה המומה. חמותי נגשה אליה לספר לה שהיא שמה עין על השרשרת שלה...
אני תמיד מכינה התחמקויות, וזה באמת לא נגדי. היא פשוט כזאת.
לצפיה ב-'חזקי ואמצי. מחכה לשמוע חוויות כשתחזרו.'
חזקי ואמצי. מחכה לשמוע חוויות כשתחזרו.
26/09/2017 | 05:20
1
27
לצפיה ב-'מקווה שיהיו יותר חוויות'
מקווה שיהיו יותר חוויות
26/09/2017 | 09:02
94
מהטיול עצמו, ופחות מאינטרקציה בעייתית.
לצפיה ב-' נשמעת חמות מדהימה.'
נשמעת חמות מדהימה.
26/09/2017 | 05:15
46
לצפיה ב-'רזאי, נשבעת לך שאת אשה קדושה'
רזאי, נשבעת לך שאת אשה קדושה
24/09/2017 | 22:28
1
158
איך יש לך סבלנות לנסוע איתה לחו"ל?
 
לצפיה ב-'אולי אין לי.'
אולי אין לי.
25/09/2017 | 08:41
141
נגלה בדרך הקשה
לצפיה ב-'חמותי אמרה לי לא להרים הרבה על הידיים כי הילדה תתרגל.'
חמותי אמרה לי לא להרים הרבה על הידיים כי הילדה תתרגל.
26/09/2017 | 05:13
165
והילד השחום בטח חתיך עכשיו.
לצפיה ב-'בת 23'
בת 23
25/09/2017 | 22:23
1
258
בתי בת 23 עוזבת את הבית ללימודים.
אני חד הורית טליה בדירת 3 חדרים
חייתי כל השנים מעל 20 שנה בסלון
ונתתי לכל אחד חדר
השבוע היא עוזבת ורציתי לשים טלויזיה 
הבאתי טכנאי והיא התפרצה עלי שהיא שונאת אותי.והיא לא רוצה לראות אותי יותר בחיים
אמרה דברים קשים
וכל מה שבקשתי הוא להיות בחדר כשהיא לא נמצאת.
החדר שלה ישאר
ניסיתי לדבר איתה
אבל היא רק דברה אלי לא יפה ואמרה לי לעוף לה מהעיניים
נתתי כל חיי הכל לילדים הכל
הם מוצלחים ואני מושפלת על ידם במיוחד על ידה
היא שונאת אותי ואמרה לי זאת שהיא לא רוצה לראות אותי יותר בחיים
 
לצפיה ב-'אני מבינה שקשה לך,'
אני מבינה שקשה לך,
25/09/2017 | 23:45
181
אבל, זה שהיא אמרה, אז אמרה, 
נראה שלא תבוא חזרה הביתה, נראה שלא תבקש עזרה כלכלית.
היא בעצמה חרדה מהעזיבה שלה, הבטחון שלה מעורער,
ומוציאה את כל הפחדים עליך, את הכי קרובה.
אל תעני, תשמעי ותעזבי.
 
מצד שני--האם התיעצת/שיתפת אותה בצעד שאת עושה?
גם אם זה שלך וזכותך, הרגלת למשהו והפרת איזון --בלי תיאום,
והיא מרגישה--כאילו אין לה לאן לחזור.לא שזה מצדיק את תגובתה,
אבל כדאי להבין ממה היא נובעת.
 
תני לדברים לשקע, ותדברו בטלפון או תעשו מפגש,
את תגידי מה את מרגישה, תאמרי שאת מבינה אותה--
אבל התגובה היתה מוגזמת ופוגענית.
והכל יחזור על מקומו בשלום.
בהצלחה.
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:25
8
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'אז היא התחתנה ! '
אז היא התחתנה !
16/09/2017 | 19:13
44
339
שבוע סוער עבר על כוחותנו. הבת של הבעל התחתנה.
בתחילת השבוע היתה הפרשת חלה, באמצע השבוע החתונה עצמה. היום היתה שבת חתן.
אנחנו די ממוטטים מרצף האירועים והפרצוף שלנו תפוס בעווית של חיוך עליז שמח ומנומס מכל הארוח של כל השבוע אבל הכל עבר יפה ונעים. הזוג הצעיר היה שמח ומאושר, האירועים...
המשך>>
שבוע סוער עבר על כוחותנו. הבת של הבעל התחתנה.
בתחילת השבוע היתה הפרשת חלה, באמצע השבוע החתונה עצמה. היום היתה שבת חתן.
אנחנו די ממוטטים מרצף האירועים והפרצוף שלנו תפוס בעווית של חיוך עליז שמח ומנומס מכל הארוח של כל השבוע אבל הכל עבר יפה ונעים. הזוג הצעיר היה שמח ומאושר, האירועים היו יפים ומכובדים- הללויה !
רזאי איך עברה החתונה של הבן ?
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 13:04
6
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'שלום ןבוקר טוב,'
שלום ןבוקר טוב,
11/09/2017 | 09:21
10
261
איך אפשר לבקש מהילדים להחזיר הלוואה של הרבה כסף כי כך סוכם מראש, שהכסף ניתן כהלוואה.

מבלי להיות בברוגז ובכעסים.
לצפיה ב-'אם סוכם מראש למה שיהיו כעסים ורוגז?'
אם סוכם מראש למה שיהיו כעסים ורוגז?
11/09/2017 | 10:52
5
59
לצפיה ב-'שתי סיבות שאני יכולה לחשוב עליהן'
שתי סיבות שאני יכולה לחשוב עליהן
11/09/2017 | 12:15
4
165
1. לרוב הילדים מתייחסים לזה כהלוואה ללא מועד פרעון מוגדר, כסוג של מתנה.
2. המועד להחזר שהוחלט על ידי ההורים לא תמיד תואם את התכנון הכלכלי של הילדים (במקרה הטוב אם יש כזה).
לצפיה ב-'חסרים פרטים כדי לענות '
חסרים פרטים כדי לענות
11/09/2017 | 14:07
125
סתם דוגמא:
הבת שלי ובעלה קיבלו בזמנו הלוואה מהוריו לרכישת דירה. מיד עשו לוח תשלומים והחלו להחזיר מדי חודש כמה אלפי שקלים. כמו משכנתא, רק ללא הריבית. זה רווח נקי ויפה שלהם.
לדעתי האישית זו הדרך הטובה והנכונה לעשות את זה. אם ההלוואה ניתנה לפני שנים, ובמהלך כל התקופה לא דובר בה ולא הוזכר דבר, אני מבינה שיש קצת בעיה להעלות את הנושא עכשיו.
אבל אם אתם צריכים את הכסף, אין ברירה אלא להעלות את הענין. להסביר שזה ניתן בזמנו כהלוואה, מתוך מחשבה שהכסף יחזור אליכם בבוא הזמן משום שחסכתם אותו לעת צרה בתקווה שלא תבוא. 
אפשר גם לציין שהילדים האחרים לא קיבלו ולכן אתם לא רוצים ליצור אפליה.
 
כל זה מתוך ה"אין פרטים" ידועים שכן לא נידבת יותר מדי פרטים וקשה לענות באויר.
לצפיה ב-'תני לי 10 דקות ואני אחשוב על עוד 15 סיבות,'
תני לי 10 דקות ואני אחשוב על עוד 15 סיבות,
11/09/2017 | 15:34
2
146
השאלה אם זהו חוג לכתיבה יוצרת או בקשה לעזרה ספציפית בבעיה ספציפית.
 
השואלת אמרה שהיא אמורה לקבל החזר הלוואה כפי שסוכם מראש.
בעקרון לא אמורה להיות בעיה אבל אם היא חושבת שיש צריכה להיות סיבה.
אז אנחנו יכולים להמציא לעצמנו סיבות ואז לפתור אותן או לשמוע ממנה למה היא חושבת שתהיה בעיה.
לצפיה ב-'עברו 10 דקות- מהחוג לכתיבה יוצרת איפה ה15 סיבות?'
עברו 10 דקות- מהחוג לכתיבה יוצרת איפה ה15 סיבות?
11/09/2017 | 17:22
1
39
לצפיה ב-'היית אמורה לקבל אותי לחוג בזמן, לא שעות אחרי '
היית אמורה לקבל אותי לחוג בזמן, לא שעות אחרי
12/09/2017 | 07:58
106
יכול להיות שאני אמור להתנצל שהרגתי את השרשור.
מישהו שאל שאלה וברח ובמקום להשתתף בדיונים מעמיקים הראתי שאולי לא יחזור לקרוא את התשובות
לצפיה ב-'תלוי במשפחה. קבעתם עד מתי ההלוואה?'
תלוי במשפחה. קבעתם עד מתי ההלוואה?
11/09/2017 | 14:09
99
יש משפחות שלא צריך להגיד. מי שלקח הלוואה הוא מספיק אחראי והגון כדי להחזיר.
יש משפחות שצריך להזכיר.
ויש משפחות שגם אם יזכירו בשיא העדינות - יהיה ברוגז.
 
לעניות דעתי, אם אתם ממשפחה שבה מי שמתבקש להחזיר הלוואה פורץ בברוגז וכעסים - לא הייתי מלווה לו מלכתחילה.
לצפיה ב-'שאלה טובה וחשובה '
שאלה טובה וחשובה
16/09/2017 | 19:10
75
שראוי לקיים עליה דיון גם אם השואל המקורי התאייד.
פשוט צריכים להגיד.
לא בכעס, לא ברוגז, לדבר עם הבן/בת מי שקיבל את ההלוואה , ברוח טובה ולאמר - נתנו בשמחה הלוואה ומועד פרעונה הגיע. אנחנו זקוקים לכסף. נשמח לקבל בחזרה.
אם מתברר שיש בעיה להחזיר לא לחטוף קריזה ולפתוח במלחמת עולם אלא להסביר שוב שאתם זקוקים לכסף ולעזור למצוא פתרון כמו לחפש הלוואה בתנאים נסבלים בבנק, יש גם אפשרות לקחת הלוואות מקופות גמל/קרנות השתלמות (לברר עם הילדים אם יש) וכו'.
הכי חשוב, לא לשתוק ולהחנק מכעס כי בסוף זה יתפוצץ.
לצפיה ב-'שיחה רגועה בה תבהירו שאתם זקוקים לכסף'
שיחה רגועה בה תבהירו שאתם זקוקים לכסף
17/09/2017 | 00:43
1
77
והיה אם תתקלו בסרבנות- אתם ממש לא רוצים לריב עם הילדים ולאבד אותם. תודיעו להם שאתם רושמים צוואה בה הירושה של הזוג הזה קטנה משל הזוגות האחרים (בהנחה שלא מדובר בבן/בת יחיד/ה) בסכום הזה. אל תסתפקו באמירה, עשו זאת.
לצפיה ב-'נדמה לי שאיום בהקטנת הצוואה זו לא הדרך הנכונה ...'
נדמה לי שאיום בהקטנת הצוואה זו לא הדרך הנכונה ...
09/10/2017 | 10:06
34
אם ההורים זקוקים לכסף בחייהם, מה תעזור להם פגיעה בילדם אחרי מותם?
יותר מכל דבר זה נראה כמו מתכון לריב מכוער
לצפיה ב-'שלום כיתה א- אבל לא בשבילי'
שלום כיתה א- אבל לא בשבילי
01/09/2017 | 08:52
9
260
אתמול שוחחתי עם מכר שלי, הוא אומר שהם מאד מתרגשים כי הילדה עולה לחטיבת ביניים מחר (נישואים שניים, ).
ואני...שכחתי בכלל שהיום 1 בספטמבר
 
ראיתי את מהדורות החדשות- ומה שהיה הוא שיהיה, מגיש טלוויזיה מראיין את שר החינוך , הוא מבטיח הבטחות כמו קיצור ימי החופש, יותר ידע ב(מתמטיקה/אנגלית/מחשבים תלוי מי השר ומה השנה) ההורים מאיימים באי תשלום תשלומי הורים (ותמיד משלמים בסוף), יו"ר ועד המורים היסודי/על יסודי/תחת יסודי מאיים בהשבתה.
וילדה מצוחצחת עם צמות מתרגשת בלילה כי מחר הולכים לכיתה א
(וכל היום ישבתי בכיתה עם הילקוט על הגב והמימיה על הצוואר -לא ידעתי שאפשר להסיר אותן, ואיש כולל המורה שרה לא אמרה מילה).
 
לצפיה ב-'שלום כיתה א','
שלום כיתה א',
01/09/2017 | 10:31
117
גם אני התרגשתי לקראת שנת הלימודים החדשה, 
בשביל הנכדים שלי ובמיוחד האחדשכאן שמתחיל א' והיה נרגש ושמח.
והתתרגשתי גם--בגלל עצמי,
זה הפך לריטואל קבוע מאז פרשתי,
(גרה ע"י בי"ס) איזה כיף לשמע צלצול ולדעת שזה לא בעבורי,
שאני יכולה להיות עם בגד בית--וכוס קפה ביד,
ואין פרפרים של חשש בבטן, מי יהיו התלמידים--יגיעו לבגרות? אצליח?
סתם להיות מי שמשקיף מבחוץ, זה ממש מרגש ומשמח.
לצפיה ב-'ברוך שפטרני מעונשו של זה'
ברוך שפטרני מעונשו של זה
01/09/2017 | 10:40
120
לא מתגעגעת בכלל. היו אנשים טובים בדרך, והיו כאלה שלא. בס"הכ צלחנו בשלום את מערכת החינוך ושלום על ישראל.
אם וכאשר יהיו נכדים, אני אשמח ללוות אותם. 
לצפיה ב-'שלום כיתה י"א, שלום גם לט'.'
שלום כיתה י"א, שלום גם לט'.
01/09/2017 | 11:19
6
116
יש לנו נכדים גדולים שבכלל לא מתרגשים. עאלק.
הגדולה סיימה בעזרת 3 שיעורים פרטיים את המטלה לחופש שהנחית המורה למתמטיקה, ושמחה מאד שלא תזדקק למבחן מעבר.
הצעיר הסתפר במיוחד אתמול לפנות ערב. הוא אפילו הפסיק את משחק המחשב כדי לענות לשיחה מהמחנך שביקש להגיע היום עם חולצה לבנה, ודאג למסור את ההודעה לעוד 3 חברים מהכיתה החדשה. הוא מה זה לא מתרגש, אבל אמר שבוודאי יתעורר הבוקר ב 5 (כשכל החופש התעורר קרוב יותר ל  אחה"צ...) הוא נכנס לכיתה עם מגמה ייחודית.
לקחנו אותם ואת אמא שלהם אתמול לאכול ארוחת בוקר בערב (כן, מה שאתם שומעים. בבנדיקט). כל אחד הזמין מה שהתאים לו, ומשכנו את זה בערך שעתיים בכיף. 
שיהיה להם בוקר טוב. הרבה בקרים טובים. שכל הבקרים שלהם יהיו מוצלחים.
לצפיה ב-'התחילה שנת הלימודים...'
התחילה שנת הלימודים...
01/09/2017 | 12:37
5
101
לקראת הצהרים טלפון. נכד: סבא, סיימתי. אתם יכולים לבוא לקחת אותי?
דקה אחרי כן טלפון. נכדה: סבתא, אתם יכולים לבוא לקחת אותי?
שתבינו, ביה"ס במרחק פחות מ 10 דקות הליכה, אבל זה הפינוק של שישי. כמה מהר שכחתי, כמה מהר הם הזכירו לי.
לצפיה ב-'שיא האושר '
שיא האושר
01/09/2017 | 17:17
99
איזה כיף זה סבא וסבתא שבאים אליהם אחרי בית ספר
 
ועוד סבא וסבתא מפנקים שכאלה
לצפיה ב-'אני חושבת שזו מחמאה בשבילכם שהם אוהבים'
אני חושבת שזו מחמאה בשבילכם שהם אוהבים
02/09/2017 | 19:17
3
82
את הפינוק הזה.
לצפיה ב-'אנחנו עוד בהתרגשות'
אנחנו עוד בהתרגשות
03/09/2017 | 08:08
2
104
כי הנכד הבכור שלנו התחיל כיתה א'.
זה בהחלט שלב משמעותי.
מה גם שלפני כחודש נולדה לנו נכדה חדשה דנדשה. אז הכל ביחד.
הנכדה, להעסיק את הילדים בחופש הגדול, ללוות לכיתה א' - הכל ביחד.
היה מאתגר ומתיש, אבל זה כייף גדול. שרק יהיו כאלו שמחות לכולם כל הזמן.
עוד לא הייתי אתו ממש בביה"ס, אבל מקווה שתהיה לו חוויה טובה. אמור להיות כך.
הוא הולך לבי"ס פרטי עם אג'נדה חינוכית יותר יצירתית, פתוחה, רחבה ומעשירה.
מקווה שזה לא רק בפרסומות אלא באמת יהיה כך. אמן.
לצפיה ב-'מזל טוב וברכות להולדת הנכדה.'
מזל טוב וברכות להולדת הנכדה.
04/09/2017 | 06:55
61
בהצלחה לילדון בכיתה א'. ובכלל במערכת החינוך.
לצפיה ב-'מזל טוב !'
מזל טוב !
04/09/2017 | 20:51
10
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 16:06
6
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'בתי בת ה- 35'
בתי בת ה- 35
12/08/2017 | 02:04
10
359
אנחנו הורים לשלושה ילדים, הבכורה בת35 לומדת כבר 8 שנים לתואר של 4 שנים. כל המשאבים שלנו אזלו, וגם שלה, אך היא בשלה. לא מספיקה את הלימודים למרות מצבה שהיא לא מכירה כבר המון שנים גבר ואין לה זוגיות וזה  8 שנים לפחות. לא שלפני כן היו לה. היא יפת מראה אפילו יפיפיה אך היא לא שומרת על גיזרתה משום שהיא מרוכזת בלימודים. לפי דעתי היא גם בדיכאון. מאוד בודדה, היא כל שנה יותר בודדה מהשום שהיא לא בשכבת גיל של הסטודנטים האחרים. היא מבטיחה שנותרה לה עוד שנה, אך לנו כבר נגמרו כל הכוחות ואין לנו כבר סבלנות ואפשרות לחכות ולראות מה יהיה עם התואר הזה. מה עושים? אחיה התחתן לא מזמן, הוא לא בעניין להביא כעת ילדים, הוא כבר בן 32 וזוגתו בת 30. אחותה הצעירה בת 26 ויש לה זוגיות. מה כן יזיז אותה מהחלטה להמשיך ולא עוצרת גם המצב שלה לא מזהיר ולא משתפר אלא רק להפך. היא במצב כלכלי קשה מאוד למרות שאנו עוזרים לה מידי פעם. תודה על העצה ותשומת הלב.
לצפיה ב-'לגבי זוגיות, אולי היא לא רוצה.'
לגבי זוגיות, אולי היא לא רוצה.
12/08/2017 | 10:36
186
אבל לגבי חברים/חברות אולי יש כאן בעיה. להסביר לה שאין לכם יותר כסף ולדרוש ממנה שתעבוד?  אולי.
לצפיה ב-'מה שיזיז אותה '
מה שיזיז אותה
13/08/2017 | 02:35
169
זו היא עצמה. אלה החיים שלה והבחירות שלה.
אתם יכולים רק לשנות את התנאים מצידכם - למשל, לא לספק לה כל משאבים להמשך הלימודים.
לעניין הזוגיות - אתם יכולים לדבר איתה על שימור פוריות (הקפאת ביציות). לא בטוחה שזה הכי נוח ששיחה כזו תבוא מההורים, אבל זה נושא שכדאי לתת עליו את הדעת בגיל 35.
לצפיה ב-'איזה תואר זה?'
איזה תואר זה?
13/08/2017 | 09:17
4
167
אם אתם רוצים, אתם יכולים להפסיק את התמיכה הכלכלית בה, אבל להגיד לבת 35 מה לעשות אתם לא יכולים. כמו כן, מה הקשר לזה שאח שלה לא בעניין להביא ילדים? הבעייה שלך היא שלה לא טוב או שלך אין נכדים?
גם לא ברור למה להניא אותה מההחלטה להמשיך. אם קשה לה, אפשר להשיג לה עזרה כלשהי - אבל מה יעזור לה לנטוש את התואר?
 
 
לצפיה ב-'אין מספיק מידע כדי לענות לך'
אין מספיק מידע כדי לענות לך
13/08/2017 | 13:10
3
159
מה היא לומדת ? משהו למקצוע שתוכל להתפרנס ממנו או תואר להשכלה כללית.
האם היא עובדת במהלך הלימודים? אפילו חלקית?
אם לא, מדוע? האם ניסתה או לא רוצה לנסות?
האם רוצה בכלל לעזוב את הבית או שנוח לה אצלכם?
 
ניכר ממה שכתבת שהמצב מאד מכאיב לך ומטריד אותך. אפשר בהחלט להבין.
אבל השאלה אם המצב מפריע גם לה או רק לכם.
האם ניסית לדבר איתה על זה? אם כן, איך הגיבה?
יש כאלו שלא מעוניינים בזוגיות. אני מכירה אחד כזה.
יש כאלו שמעוניינים אך לא ממש יודעים איך להגיע אליה. הם נבוכים, ביישניים, פוחדים וזה מביא אותם להיסגר עוד יותר ולהתבודד.
צריך לבודד את הבעיות אחת לאחת - הלימודים, חוסר תעסוקה, חוסר עצמאות, חוסר פרנסה, חוסר זוגיות. נכון שהם בהחלט יכולים להיות קשורים, אבל כדאי לשים את האצבע על הנקודה העיקרית ומשם להתחיל.
על פניו, מבלי שיש לנו מידע מפורט, נראה שהיא תזדקק לעזרה מקצועית. כדאי שתדברו איתה על ללכת לשיחות עם פסיכולוג שיוכל לעזור לה ולכוון אותה טוב יותר.
 
 
לצפיה ב-'תודה על כל תשומת הלב והניסיונות לעזור'
תודה על כל תשומת הלב והניסיונות לעזור
13/08/2017 | 15:41
2
201
המצב בכלל לא פשוט, אנו מנסים גם להגיע אליה דרך אנשי מקצוע. נראה שחלק מהאשמה מוטל על המוסדות שכן עוזרים לה, כמו האונ' וכן הבנק שמאפשר לקיחת הלוואה כשהיא לא עובדת. על כן המצב נעשה יותר מסובך וקשה יותר לעצור את הלימודים שלה. היא גם נראה בורחת מהמציאות של עבודה ועמידה בחובות, אל העולם של הלימודים. 
לצפיה ב-'אבל למה השאיפה היא לעצור את הלימודים שלה?'
אבל למה השאיפה היא לעצור את הלימודים שלה?
13/08/2017 | 15:55
142
לחפש זוגיות ולעבוד היא יכולה גם תוך כדי לימודים. 
לצפיה ב-'את הקושי שלכם אני מבינה,'
את הקושי שלכם אני מבינה,
13/08/2017 | 16:13
156
נראה לי שכל שנותר לכם, זה לקרא לה ולומר לה--
את אדם בוגר, האחריות שלך--
אנחנו מוכנים לעזור  (אם אכן אתם מוכנים?) בסכום זה לחודש.
את שאר החיים שלך תנהלי באחריותך,
 
ותנהגו כך--יהיו לה עודפי חובות, הבנק בסוף יעצור.
האוניברסיטה תאפשר זה ענין שלה.
אל "תכנעו" לצרכים לה, ואז יקרה אחד משני הדברים הבאים:
או--היא תיקח עצמה בידים ובאמת תהפוך להיות עצמאית.
או--ש"תתרסק" ולא תצליח לשלם ואז תבוא לבקש עזרה,
זה יהיה הזמן שלכם--להתנות את העזרה--
בעזרה של אנשי טיפול, ובעזרה של פעמונים--
ודברים יסתדרו דרך הכאב.
 
קשה מאוד לנהל בחורה בת 35, שהיא כבר כאילו ברשות עצמה.
ואנחנו לא יכולים לחיות את חיי ילדינו.
מאחלת לכם נחת.
לצפיה ב-'ראשית הייתי נמנע מהשוואה לאחים'
ראשית הייתי נמנע מהשוואה לאחים
14/08/2017 | 11:52
1
155
לא נראה לי בריא נכון או חכם.
 
שנית הייתי נמנע מדיאגנוזות שהן לא של אנשי מקצוע.
אני לא מקבל שהעליה במשקל בגלל לימודים,
אני לא יודע אם היא בדיכאון או עצובה, בשביל זה יש אנשים מקצוע, אם היא באמת בדיכאון מדובר בעניין רציני ביותר שדורש עזרה וטיפול.
אולי היא לא תמצא את החתן המיועד באוניברסיטה אבל זו לא סיבה להפסיק לימודים. גם לפני 8 שנים כשהגילאים היו יותר קרובים הזוגיות לא הגיעה.
בקיצור נראה שאתם רוצים שהיא או תסיים ללמוד או תפסיק את הלימודים ובהתאם אתם מחפשים סיבות, חלקן כנראה נכונות וחלקן פחות.
 
מה שאני מנסה להגיד שעם כל ההערכה לכך שאתם מנסים לעזור לביתכם לדעתי (ולי אין ילדים בגיל הזה) אתם לא תוכלו לעזור דרך לנסות לנהל אותה, היא לא תתנהל לפי רצונכם.
 
מה אתם כן יכולים לעשות?
קודם כל לנהל את עצמכם. רוצים ויכולים לעזור לה בלימודים? סבבה, תעזרו.
לא רוצים או לא יכולים? אל תעזרו.
יכולים לעזור לה כלכלית? רוצים לעזור? מצוין. לא יכולים? אז לא.
אין לכם סבלנות עד שהיא תעמוד בציפיות שלכם? אני חושב שניסוח השאלה אומר מה דעתי.
קחו שליטה על החיים שלכם, זה בידיים שלכם, לא על שלה, זה בידיים שלה.
ותהיו שם בשבילה אם רוצה עזרה, אל תנסו לעזור "בכוח".
 
לצפיה ב-'אין לכם סבלנות עד שהיא תעמוד בציפיות שלכם? אהבתי!'
אין לכם סבלנות עד שהיא תעמוד בציפיות שלכם? אהבתי!
14/08/2017 | 15:23
171
יש לי עוד כמה עשורים עד הצד הזה של המשוואה - בינתיים אני רק יודעת שלא מועיל בכלל וגם לא נעים להיות בצד השני.
לצפיה ב-'קראתי כמה פעמים בתור הבת הבוגרת עם נכות ושואלת'
קראתי כמה פעמים בתור הבת הבוגרת עם נכות ושואלת
23/08/2017 | 10:28
155
1. איך היא מבחינה חברתית ביחס לעצמה בגיל צעיר יותר?
2. מה היא עושה חוץ מאשר ללמוד?
3. האם היא גרה איתכם או לבד?
לצפיה ב-'איפה כדאי לחפש שמלת "אמא של החתן"?'
איפה כדאי לחפש שמלת "אמא של החתן"?
11/08/2017 | 09:13
37
164
בשבוע הבא אוכל להגיע ליום חיפוש שמלות בתל אביב, והייתי רוצה לדעת לכוון את החיפוש כדי לא להגיע לתל אביב פעם נוספת.
מחפשת שמלה שמרנית עד הברך ועם שרוולים, כך שנראה לי שברוב חנויות המעצבים בצפון דיזנגוף כנראה לא אמצא את מבוקשי.
חשבתי גם על חנויות בבני ברק, אבל נראה לי ששם השמלות יהיו צנועות הרבה יותר ממה שאני מכוונת אליו.
לצפיה ב-'אני מאוד אהבתי לקנות ב macys.com'
אני מאוד אהבתי לקנות ב macys.com
11/08/2017 | 09:30
7
113
מחירים שפויים, מידות שפויות ושמלות ממש יפות שאפשר למצוא לכל טעם (כמעט).
מגיע מהר עם שליח עד הבית, ואם לא מתאים, השמלה קלה (במשקל) אז המשלוח חזרה ממש לא סיפור יקר (לקחתי את זה בחשבון, ופחות מ 2 קג משלוח זה לא יקר).
אני קניתי והחזרתי (כי לא הבנתי לגמרי את המידות שלהם ובגלל שבארץ מגזימים עם המידות קניתי גדול מדי), וקניתי שוב, והיה מעולה ויותר זול מכל מה שהייתי מחפשת כאן.
 
לצפיה ב-'תודה. לפני יומיים חזרתי מארה"ב.'
תודה. לפני יומיים חזרתי מארה"ב.
11/08/2017 | 09:39
6
126
הייתי בטוחה שאמצא שם שמלה, ולצערי לא הצלחתי. 
באמת היו במייסיס כמה שמלות שאהבתי, אבל לא מצאתי את ה"אחת".
אני מנסה להגיע לפשרה מאולצת בין שמלות שאני אוהבת ומחמיאות לי, לבין דרישות הצניעות של ההורים שלי.
אני לא רוצה לקנות שמלה שלא תאפשר  להם להראות תמונות משפחתיות מהחתונה לחברים ושכנים.
אם לא הייתי מנסה למצוא שמלה בערך צנועה, כבר הייתי מסתדרת (כנראה שבאמת במייסיס).
לצפיה ב-'הכוונה שתלכי לתופרת מעצבת שתתכנן ותתפור לפי רצונך.'
הכוונה שתלכי לתופרת מעצבת שתתכנן ותתפור לפי רצונך.
11/08/2017 | 10:41
3
28
לצפיה ב-'יש לך המלצה על מישהי מסוימת?'
יש לך המלצה על מישהי מסוימת?
11/08/2017 | 11:37
2
22
לצפיה ב-'עונה לך במסר.'
עונה לך במסר.
11/08/2017 | 12:59
1
15
לצפיה ב-'קיבלתי, תודה רבה.'
קיבלתי, תודה רבה.
11/08/2017 | 15:25
11
לצפיה ב-'נראה היה לי שיש שם הרבה אפשרויות צנועות'
נראה היה לי שיש שם הרבה אפשרויות צנועות
11/08/2017 | 17:21
1
79
כל מיני שמלות עם חלק עליון שמאפשר ללכת עם ולהרגיש בלי.
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי.'
בדיוק מה שאני חשבתי.
11/08/2017 | 18:04
70
הזמנתי שמלה אחת מראש לבית של החברה שלי בקליפורניה, וחשבתי שלא אצטרך לבלות יותר זמן בחיפושים. לצערי היא היתה קצת קצרה מידי, וממש כאב לי הלב להחזיר אותה.
אח"כ הייתי בארבעה סניפים שונים של מייסיס, וכמובן גם בחנויות אחרות. הכל היה נוצץ מידי, או פשוט מידי. בלי שרוולים, או עם שרוולים אבל הכתפיים חשופות. לא רציתי שמלה סגורה עד הצוואר, בגלל שהיא חייבת להיות ארוכה ועם שרוולים. נראתי לעצמי חרדית, ולא אהבתי את המראה הזה עלי. כנראה ששמלות בלי מחשוף בכלל מאוד אופנתיות בימים אלו.
מדדתי ומדדתי, וחזרתי בידיים ריקות.
לצפיה ב-'תופרת/ מעצבת? '
תופרת/ מעצבת?
11/08/2017 | 10:30
19
לצפיה ב-'אז ככה,'
אז ככה,
11/08/2017 | 11:58
3
94
היום גם בבני ברק יש חנויות של מעצבות.
דגמים יפים, לא צנועות מידי, וגם לא יקרות מידי.
חיתנתי לפני  קצת יותר מחודש, ומצאנו דברם נעימים לעין.
אם ארוך מידי, אפשר לקצר, גם אורך שרוול ניתן לקצר.
נראה לי שיש חנות מסוימת שתענה לך על הדרישה,
אולי של המעצבת גלית ששון, --לטעמי שווה נסיון.
 
לצפיה ב-'תודה, אני אנסה. '
תודה, אני אנסה.
11/08/2017 | 12:41
2
65
איפה ממוקמת החנות של גלית ששון? לא איתרתי אותה.
לצפיה ב-'אנסה להסביר,'
אנסה להסביר,
11/08/2017 | 16:57
1
64
אם זה לא יספיק, תבקשי אתן אתמספר הנייד שלי ואדריך
בדיבור.
כשמגיעים מרחוב ז'בוטינסקי פונים לרחוב השומר,
ממשיכים עד רחוב ר' עקיבא, , די בהתחלה תמצאי חניה.
 החנות ממוקמת,בכיוון הנסיעה לתוך רחוב רבי עקיבא,
מצד שמאל. יש כותרת על החנות "גלית ששון"
כשהבת שלי תהיה בבית, אבקש עם האריזה עדין בידה אולי כתובה כתובת.
מיד אחרי, יש מעצבת שנקראת מלכה כהן,
אבל שם לבוש יותר "דוסי" אנחנו עשינו שילובים שהמוכרות לא העלו בדעתן.
וזה יצא מיוחד ממש.
לצפיה ב-'אם החנות על רחוב רבי עקיבא'
אם החנות על רחוב רבי עקיבא
11/08/2017 | 17:57
60
לא תהיה לי בעיה למצוא. תודה רבה.
לצפיה ב-'רזאי באת לי כל כך בזמן עם השאלה הזאת '
רזאי באת לי כל כך בזמן עם השאלה הזאת
12/08/2017 | 15:35
5
98
הבת של הבעל מתחתנת בחודש הבא, מאוד בקשה שנשות המשפחה תגענה בשמלות מקסי. נו טוף......התחלתי לחפש. אין לי כח וסבלנו לזה. שלשום בערב ביליתי שעתיים באיזו חנות בכוכב יאיר שהשמלות בה נראו נהדר באתר (אבל לא עלי לצערי...)
אני על סף יאוש.
גם אני אשמח לקבל המלצה על חנויות רלוונטיות ולא יקרות. לא חייב להיות נורא צנוע ואין בעיה ללא שרוולים אבל לא מאוד חשוף כי אני לא אוהבת.
באזור המרכז.
תודה
לצפיה ב-'וגם ממליצה לך על'
וגם ממליצה לך על
12/08/2017 | 16:29
4
86
שדרת המעצבים יש סניף בפ"ת ובנתניה. אני מתכוונת לקפוץ בקרוב לפ"ת. שם קניצי את השמלה לבר המצווה של הצעיר. בתקווה למצוא שם פתרון גם לחתונה.
לצפיה ב-'קיבלתי בנתיים כמה שמות של חנויות'
קיבלתי בנתיים כמה שמות של חנויות
12/08/2017 | 17:35
3
74
בדרום. אתחיל בהן בתקווה שלא אצטרך לנסוע רחוק. אם לא אמצא , אנסה גם שם.
יש לי זיכרון עמום של חנות בשם דומה בקניון בפתח תקווה, מול בית החולים. לפי המפה החנות לא בקניון, או שאני טועה?
לצפיה ב-'לא בקניון '
לא בקניון
15/08/2017 | 21:11
2
42
אלא ברח' הסיבים ליד יכין סנטר.
איזה שמות של חנויות קיבלת בת"א ?
לצפיה ב-'חרשתי את כל צפון דיזנגוף.'
חרשתי את כל צפון דיזנגוף.
15/08/2017 | 21:44
1
50
התרשמתי מאוד מחנויות שליד שמלת ערב בחלון הראווה הציבו פתק קטן ועליו תו מחיר צנוע של 9500 ש"ח. זה כמובן נועד לסנן קמצנים כמוני, שסתם יבזבזו להם את הזמן.
מצאתי שמלה שאהבתי, אבל כמו שציינתי קודם, אני קמצנית ולא מעוניינת להוציא 3500 שקלים על שמלה חד פעמית.
הלכתי גם לבית טפר, ואהבתי שמלה של מאיה נגרי. היא היתה באמת יפה וסולידית ואפילו במבצע, רק 400 ש"ח. אבל היא לא היתה ממש חגיגית.
בקיצור, אין לי המלצות.
לצפיה ב-'גם אני לא מעונינת להוציא'
גם אני לא מעונינת להוציא
18/08/2017 | 23:03
37
סכומים כאלה. אלפי ש"ח ממש לא באים בחשבון. בנתיים קניתי שמלה מקסימה לטעמי, של רונן חן. השקעתי 780 ש"ח. זה נראה לי יותר ממספיק. היא לא מקסי ולא ממש שמלת ערב אבל יושבת עלי יפה ונראית חגיגית ואלגנטית וזה מה יש.
לצפיה ב-'אפדר בלי דרוולים אבל עם ז'אקט?'
אפדר בלי דרוולים אבל עם ז'אקט?
12/08/2017 | 19:28
12
75
ככה תוכלי ללכת רוב היום איך שאת רוצה, ולתמונות ולחופה לשים משהו עם שרוול. יש לי שמלה מקסימה (שקניתי מזמן) ללא שרוול שקניתי לבת המצווה של הבת, עם סוודר יפה היא נראתה נהדרת וצנועה, ולא יכלו לראות שאין שרוול. בבית הכנסת לבשתי את הסוודר (לא שזה שינה משהו, יכולתי לשים רק את הטלית - רפורמי), ולא ראו שאין שרוול.
לצפיה ב-'לא אלך בלי שרוולים כל הארוע.'
לא אלך בלי שרוולים כל הארוע.
12/08/2017 | 20:54
11
93
זה לא מספיק חשוב לי, ויעציב את ההורים.
לא מצאתי בגד עם עליונית שהחמיא לי, אבל אולי עוד אמצא.
לצפיה ב-'אז ככה, טעיתי,'
אז ככה, טעיתי,
12/08/2017 | 22:01
10
86
שמה של המעצבת הוא יעל ששון,
באתר שלה, יש הכתובת, כנראה 2 חנויות, או שעברה,
הדגמים באתר ישנים,
היינו שם לפני חודש והיו דגמים אחרים,
תסתכלי, ותתרשמי,
אנחנו קיצרנו שרוול, זהלא בעיה בכלל.
השמלה שלה, קצרה המון מחמאות.
(אין לי אחוזים ממנה) סתם אני מבינה את המצוקה שלך,
איזה מזל שאני לעצמי תופרת את בגדי.
אבל הייתי צריכה בגדים לביתי--אם הכלה.
מקוה שבקרוב ובקלותתמצאי את מה שאת אוהבת ותרגישי בו טוב.
בכל מקרה מזל טוב.
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה.'
תודה רבה.
12/08/2017 | 22:09
9
15
לצפיה ב-'יכולה להמליץ'
יכולה להמליץ
13/08/2017 | 07:58
1
58
גם על שתי חנויות רשת שיכולות לענות על המבוקש:
ליאורה ורינה - זו רשת בכל הארץ. חפשי באינטרנט היכן החנות הקרובה למגורייך.
אני מצאתי שם לחתונה הראשונה וגם כמה חברות שלי. בסגנונות שונים אך תמיד צנועים יחסית ובלי "נוצצים" וכו'.
 
השניה - דורין פרנקפורט. יש לה גם סגנונות שונים שאולי יתאימו לך. תנסי.
 
הנ"ל למידות שפויות ויחסית מחירים סבירים.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
13/08/2017 | 08:15
7
לצפיה ב-'עוד מקום למבחר,'
עוד מקום למבחר,
13/08/2017 | 10:47
6
71
בית טפר, 
יש שם חנויות של רונן חן, של אלמביקה, טלי אימבר,
ואשה אשה, ועוד.
מה שנוח שם זה להגיע בקלות מקומות חניה נוחים.
בית טפר תל גיבורים.
לצפיה ב-'יש שם גם בגדים חדשים, או רק מעונות קודמות?'
יש שם גם בגדים חדשים, או רק מעונות קודמות?
13/08/2017 | 13:04
5
11
לצפיה ב-'גם וגם,'
גם וגם,
13/08/2017 | 13:51
4
50
יש מבחר די גדול,
ויש שם חנות נוספת, שאינני זוכרת את שמה רק לבגדי ערב,
גם דברים קלאסיים.
בבנין יש גם חנויות של מציאות--
בזמנו קנינו לבנות ברונן חן--גם חדש גם ישן,
ההפרש הוא כמובן במחיר.
לצפיה ב-'נשמע מקום טוב להתחיל חיפוש,'
נשמע מקום טוב להתחיל חיפוש,
13/08/2017 | 14:12
3
44
כשיש הרבה מעצבים במקום אחד.
היום הלכתי ל4 חנויות בבאר שבע. הכל היה מקסי, מנצנץ, ופלג גוף חשוף כמעט לחלוטין.
אין מנוס מנסיעה למרכז.
לצפיה ב-'אכן, מקום נוח להתחיל,'
אכן, מקום נוח להתחיל,
13/08/2017 | 16:07
2
35
גם אנחנו כאן מחיפה נוסעות למרכז.
כנראה, שהמגוון והאפשרויות גדול שם יותר.
אציע לך להגיע לבית טפר בבוקר, משם, אם לא מצאת,
לכי לאכול באיזה מקום, ותמשיכי לבני ברק שם נוח אחה"צ
כי החנויות נפתחות ב--5.00 ונסגרות ב10.00 אז אפשר להספיק.
בסוף תמצאי --שתפי שנלמד.
בהצלחה.
לצפיה ב-'תודה, מקווה לנסות כבר מחר.'
תודה, מקווה לנסות כבר מחר.
13/08/2017 | 20:24
1
10
לצפיה ב-'בהצלחה.'
בהצלחה.
13/08/2017 | 22:34
5
לצפיה ב-'המלצה על חנות לשמלות ערב-'
המלצה על חנות לשמלות ערב-
21/08/2017 | 08:50
4
79
POSH בכוכב יאיר.
אחרי שחרשתי את האינטרנט, וחלק לא זניח ממדינת ישראל, קפץ לי האתר שלהם בפייסבוק. הם ממוקמים ממש ליד יציאה מכביש 6, וקל להגיע אליהם .
יש שם שמלות מיובאות מארה"ב, ובניגוד למקומות אחרים, גם המחירים מזכירים את המחירים בארה"ב.
המגוון רחב, אבל הם מביאים מעט מאוד שמלות מכל דגם. 
בקיצור, התלהבתי מהחנות. הם גם מאפשרים להזמין שמלות מהאתר שלהם, ושולחים אותן עם שליח. אני הגעתי אל החנות, אז לא התנסתי במשלוחים. 
השמלה שאהבתי דורשת התאמות, והובטח לי שאם התופרת שלי תאמר שאין דרך לעשות את ההתאמות הנדרשות, אוכל להחזיר את השמלה ולקבל זיכוי מלא (חוץ מדמי המשלוח).
מקווה מאוד שהתופרת שלי תוכל להתאים את השמלה לדרישות שלי, ובזאת תסתיים סאגת החיפוש.
לצפיה ב-'בהצלחה בתפירה.'
בהצלחה בתפירה.
21/08/2017 | 11:01
1
46
ותודה על המידע.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
21/08/2017 | 11:06
5
לצפיה ב-'הייתי שם '
הייתי שם
22/08/2017 | 22:21
1
68
גררתי את הבעל המסכן אחרים יום עבודה באחד הערבים מר"ג לשם , אבל לצערי כל השמלות שנראות כ"כ טוב על הדוגמניות בתמונות באתר, נראו עלי קצת פחות טוב (מענין למה ) וגם הרגישו לי קצת "יותר מידי" אז וויתרתי.
איזה כיף שמצאת לך משהו - תתחדשי
 
לצפיה ב-'תודה רבה.'
תודה רבה.
23/08/2017 | 06:40
51
השמלות שהיו יפות עלי גם היו יותר מידי. דווקא ראיתי כמה שמלות יותר פשוטות, אבל הן לא ענו על דרישות הצניעות המשפחתיות
השמלה שישבה עלי יפה מתהדרת בכתפיים מקושטות באבנים מנצנצות. התופרת תפרק את האיזור הזה, ותתפור בד חלק (בזכות קיצור השרוולים הארוכים) במקום הניצנוצים.
בהתחשב בעובדה שבמקומות אחרים ביקשו מעל ל3000 שקלים בשביל שמלת ערב, וזו עלתה רק 450, אני מרגישה מאוד נוח להשקיע בה קצת כסף כדי שתהיה מה שאני מחפשת.
שמחה בשבילך שמצאת שמלה שאת אוהבת, ומזל טוב על הנישואים.
לצפיה ב-'ממש מרתיח'
ממש מרתיח
06/08/2017 | 13:17
10
287
אני מבינה קטנה מאד בכלכלה, אבל משהו במשוואה לא נשמע לי סביר.
 
תסתכלו על מה שקורה בטבע, חיפה כימיקלים ועוד חברות רבות וטובות.
איך יכול להיות שכאשר החברות מצליחות ומרויחות כספים רבים, המנהלים מקבלים בונוסים שמנים אך כאשר קורה ההיפך, ויש הפסדים הם לא משלמים דבר.
מי שמשלם אלו העובדים הפשוטים שמפוטרים פעמים רבות.
איך הגענו למצב שזוהי המשוואה? זה בלתי הגיוני בעליל.
 
אני מתנגדת באופן עקרוני למשכורות העתק החזיריות שהמנהלים הללו מקבלים.
בעיני אין אף אחד, אף אחד !!! ששווה שכר חזירי של מיליונים.
אבל לא רק שהם מקבלים שכר מבלי שמספקים את התמורה, הם גם מרשים לעצמם לקחת סיכונים לא מחושבים, וכשהעסק מתרסק מה אכפת להם? הם לא מפסידים אגורה שחוקה !!!
אז אם כבר מישהו החליט שמגיעים להם בונוסים מנופחים על "הצלחות" אם יש, מדוע שלא יהיה קשר דומה גם כלפי מטה כאשר יש הפסדים?
 
לא יודעת מה אתכם, אבל לי זה נשמע מאד הגיוני. הרבה יותר מהמצב הנוכחי שבו יש רק תגמול על הצלחה אבל בלי עונש על כשלון.
 
לצפיה ב-'מורי ורבי האדמו"ר שלום חנוך שליט"א פסק'
מורי ורבי האדמו"ר שלום חנוך שליט"א פסק
06/08/2017 | 14:10
9
111
"הציבור מטומטם ולכן הציבור ישלם"
על הנהלות המפעלים האלו אמורים לפקח דירקטוריון שמורכב מדירקטורים, חלקם נציגי ציבור שאמורים לייצג את האינטרס של האזרחים.
אני חושב שהאינטרס שלך ושלי שהדירקטורים שמייצגים את הציבור יהיומקצועיים, ישרים, וכמובן ייצגו אותנו.
 
לגבי חברות ממשלתיות
מכיוון שהמינויים היו בעיקרם פוליטיים לפני כשלוש שנים הוחלט ליצור מנגנון שיחליף את המינויים הפוליטיים שהוכחו ככשלון בתהליך סינון שיבחר מינויים ראויים.
השינוי שנוצר בעקבות מינוי הנבחרת, ב 2013 החברות הממשלתיות הפסידו 600,000,000 שקלים וב 2015 הרוויחו 700,000,000 שקלים, הפרש של מיליארד ושלוש מאות מיליון שקלים, הם רק התחילו והיד נטויה, לא רואה סיבה למה האפקט שלהם לא יגבר.
עובדה לדעתי די שומטת מתחת הרגליים את הטענה שחברה ממשלתית לא יכולה להתנהל כראוי ורק הפרטה תציל אותה.
מסתבר שאם ינהלו חברה ממשלתית אנשי מקצוע ולא כל מיני מקורבים היא גם תהיה רווחית וגם תתן תנאי עבודה טובים יחסית לשוק הפרטי.
לא שהכל נהדר, יש הרבה ביקורת על הדרך החדשה והיא יכולה להשתפר בהמון אבל הייתרון שבה לציבור נראה מאוד ברור.
 
אבל מה עושים נציגי הציבור שלך ושלי? אלו שאנחנו בחרנו אותם לכנסת כדי לדאוג לרווחתנו?
מחפשים את הדרך לבטל את המינויים המקצועיים ולהחזיר את המינויים הפוליטיים.
שרת המשפטים איילת שקד, שר התיירות יריב לוין, שר הפנים אריה דרעי, שר השיכון יואב גלנט, ושר האנרגיה יובל שטייניץ ותנחשי לבד מי מנצח על המקהלה החליטו שמינויים מקצועיים לא באים להם טוב
 
עם יד על הלב, תגידי לי את, כמה את חושבת שהפעילות של השרים האלו כנגד הציבור תשפיע על דפוסי ההצבעה של אותו ציבור?
ואם אני אחדד, כמה מהעובדים של המפעלים שיתדרדרו להפסדים ואולי ישלמו ישירות ויאבדו את מקור פרנסתם יחליטו לא לבחור באנשים האלו?
לדעתי בודדים, וזו הסיבה שכ-ו-ל-נ-ו נשלם הרבה בכסף, במקומות עבודה באיכות השירות שנקבל בגובה הפנסיה שלנו ובעתיד של הילדים שלנו.
כי מי שמתנגד למינויים פוליטיים בחברות ממשלתיות הוא אסמולני מפאיניק שצריך לרגום אותו באבנים....
 
חברות ציבוריות משהו דומה, גם כן הרבה פוליטיקה אבל המנגנון קצת אחר, אם מעניין את הקהל אני אסביר בהזדמנות
לצפיה ב-'מעניין. השאלה מה הציבור שמשלם, גם אם הוא לא מטומטם'
מעניין. השאלה מה הציבור שמשלם, גם אם הוא לא מטומטם
06/08/2017 | 18:27
8
59
יכול לעשות כשכספי הפנסיה שלו מושקעים בחברה כמו טבע.
לצפיה ב-'הציבור משלם עוד'
הציבור משלם עוד
06/08/2017 | 20:02
1
50
מנורה מבטחים, שהשקיעה הרבה מכספי הפנסיה של רבים רבים במניות טבע, גובה דמי ניהול משמעותיים.
לצפיה ב-'גם כשיש נציגי ציבור בדירקטוריונים'
גם כשיש נציגי ציבור בדירקטוריונים
07/08/2017 | 07:55
41
רובם לא עושים את עבודתם נאמנה.
הייתי מזכירת דירקטוריון שנים רבות ואני יודעת היטב כיצד מתנהלים העניינים.
מי ממנה אותם, איך הם מתנהגים כדי להמשיך בתפקידם שנים רבות.
הם דואגים שלא לשאול שאלות קשות מדי ולא לעשות צרות כי יודעים שאם יעשו כך הם יוחלפו.
זה מאד עצוב וכואב.
אבל אני מנסה להסתכל מהעינים של הבעלים. לדעתי האישית זה בהחלט האינטרס שלהם ליצור זיקה בין משכורת + מענקים לביצועים. שלא יהיו רק כלפי מעלה. להיפך. שהמנהלים יידעו שאם הם ייכשלו, זה יתבטא גם בכיסם הפרטי.
שאם יהיו הפסדים, הם לא יקבלו בונוסים וכו'. בלי קומבינות כפי שזה נעשה היום.
אולי במצב כזה הם יחשבו קצת יותר לפני שנכנסים להרפתקאות כלכליות.
במצב כפי שהוא היום - מה יש להם להפסיד?
יצליחו ? סבבה. יקבלו בונוס ותהילה.
ייכשלו? עדיין יקבלו בונוסים ויעשו להם קצת פרצופים. זהו. שום דבר מעבר לכך.
לצפיה ב-'בישראל יש דמוקרטיה, one man = one vote'
בישראל יש דמוקרטיה, one man = one vote
07/08/2017 | 09:48
5
60
יש אנשים שמחליטים מה חשוב להם, מה יהיה סדר העדיפויות של המדינה, מחפשים את הבחירה שתהיה הקרובה ביותר למה שהם רוצים (בדיוק מה שהם רוצים הרי לא יהיה) ומצביעים בהתאם.
יש אנשים שבוחרים מהבטן, לא הייתי אומר שהם מטומטמים אלא שהם בוחרים לפי פרסומות.
המשקל של שתי צורות הבחירה זהה.
אני מעדיף את השיטה השכלתנית שמבוססת על ניתוח עובדות. לכן אני טורח להפיץ את העובדות ברבים. אני מקווה שכל אחד יקבע את עמדתו לפי האידיאולוגיה שלו - אבל על סמך העובדות.
 
ב 40 השנים האחרונות אנחנו בתהליך בו הסוציאליזם הולך ונשלל מעמך ומתחזק למאיון והאלפיון העליון.
זאת אומרת שאם פישמן או דנקנר או בן דוב ועוד דוגמאות מסתבכים הגורמים הכלכליים במדינה נחלצים לעזרתם ונותנים להם עוד ועוד סכומים גדולים מאוד של כסף בתקווה שיסתדרו.
זאת בניגוד לשאר האזרחים שב 40 השנים האחרונות הולכים ומאבדים את הגנותיהם הסוציאליות, הם לא יקבלו קו אשראי אם הם למשל יאבדו את פרנסתם ולא יוכלו לעמוד בתשלומי המשכנתא.
הבוחר הישראלי החליט שזו השיטה שהוא רוצה בה ואני אין לי ברירה אלא לקבל את גזירת הרוב, במסגרת חופש הביטוי (שעדיין לא נשלל) אני יכול לנסות ולשנות את דעת הבוחרים - שיהיה לי בהצלחה.
 
אז לשאלת הפרטית מה קרה לנו עם הפנסיה?
הממשלה החליטה ש70% מכספי הפנסיה (במקום כמעט הכל) ילכו לאגרות חוב מיועדות ו 30% ילכו לבורסה. ושם כמובן ילכו לחברים הטייקונים של הממשלה.
והציבור החליט שטוב ובחר עוד פעם בממשלה.
ואז הממשלה החליטה ש 70% ילך לבורסה ולטייקונים ו 30% לאג"ח מיועד.
ומה עשה הציבור? בחר בממשלה עם אותה אידיאולוגיה
ועכשיו מה עושה הממשלה? מחליטה ש 100% מהכסף של הפנסיה של הצעירים ילך לבורסה ורק בני 50 ומעלה ילכן לאג"ח מיועד (וגם אז אולי 30%).
ומה יעשה הציבור בבחירות הקרובות? יבחר ממשלה עם אותה אידיאולוגיה או אידיאולוגיה אחרת? מה הניחוש שלך אומר?
 
אני אוהב את מדינת ישראל, אני רוצה שאני הילדים שלי וכשיהיו נכדים ונינים כולנו נגור כאן.
אני רואה את עצמי אחראי (בין עוד הרבה) לשרידותה ושגשוגה של המדינה הזו.
אבל אני עוד יותר אחראי לשרידותם ושגשוגם של הילדים שלי.
כרגע רוב אזרחי המדינה החליטו להוליך אותה למה שנראה לי כאבדון. אני לא רואה את עצמי ממליץ לילדים שלי ללכת לאבדון יחד איתה.
 
לצפיה ב-'כי הציבור בוחר לפי שיקולים אחרים לגמרי'
כי הציבור בוחר לפי שיקולים אחרים לגמרי
09/08/2017 | 09:05
4
42
ראשית, מאד קשה להבין בכלכלה, מגמות, מניעים גלוים או נסתרים.
אבל גם כשמסבירים לציבור (תודה לתקשורת) על כך שפישמן מקבל תספורת ושרית כהן מחדרה לא מקבלת תספורת- הציבור קולט, מפנים ו...
בבחירות הבאות מצביע משיקולים אחרים.
*מדיניות חוץ ובטחון (כאילו שיש הבדלים מאג'וריים בין גישות מובהקות שונות -זה או קצת יותר ימינה או קצת יותר שמאלה מהמרכז.. ובעיקר מרכז)
**הצבעה עדתית -משפחתית-שבטית- ("אני לא יכול להצביע למערך כי כל השנים אבא שלי הצביע ליכוד" ).
*** פרופגנדה ושטיפת מוח ("הערבים נוהרים לקלפי" )
הפילוח של המצביעים מעיד יותר מכל על המגמה.
 
ואני באותו מקום ריגשי-שכלתני
בו אני רוצה שילדיי יחיו בקרבתי הגיאוגרפית(פחות או יותר)
בו אני רוצה שילדיי יחיו במדינה שאני אוהבת (פחות או יותר)
בו אני יודעת- שזו בחירה ריגשית.
ושכלית---אני יודעת שאין להם עתיד פה.
וזה מתסכל ומייאש.
 
לצפיה ב-'וריאציה על תסמונת האישה המוכה - קשה לבלבל בני אדם עם עובדות'
וריאציה על תסמונת האישה המוכה - קשה לבלבל בני אדם עם עובדות
09/08/2017 | 12:01
3
55
חוטפים וממשיכים לחזור לקבל עוד.
אנשים ימשיכו להצדיק בחירה רגשית כאילו היא שכלתנית, מין אפולוגטיקה שבאה להצדיק בחירה מנוגדת להגיון בריא ועובדות כאילו היא באמת הגיון מתוך ניתוח מציאות.
זאת תכונה אנושית שמשותפת לכולם, לדעתי אין קשר למידת החוכמה של אותו אדם.
 
למשל אני בקלות הראתי שרק בנושא המינויים הפוליטיים של הדירקטורים בחברות הממשלתיות עולים לנו כל שנה כמו סך כל התספורת שאליעזר פישמן יעביר אותנו, שהיא התספורת הכי גדולה שהיתה במדינת ישראל ב 70 שנותיה.
 
מה הסיכוי שמישהו שנניח בחר בית יהודי או ליכוד או ש"ס, מפלגות שחרטו על דגלן החזרת המינויים הפוליטיים ועושות ככל שיכולות כדי להחזיר אותם, ונניח שאותו אזרח חושב שרע מאוד שהמינויים האלו יגרמו לאזרח הפסד של מיליארד וחצי שקלים לשנה, ישנה את בחירתו?
אותו אדם כנראה יספר לעצמו סיפור שיצדיק את הפגיעה העצמית הזו וימשיך לפגוע בעצמו. הסיפור יכלול חלק לא קטן מהדוגמאות שאת נתת - ועוד כמה.
 
אז מי שתוהה למה אישה מוכה לא עוזבת את בעלה, למה היא מאשימה את עצמה, למה היא מספקת תירוצים לבן זוגה וכו' שישאל את עצמו אם הוא לא באותו מצב.
אם הוא לא אומר לעצמו שהוא קיבל פנס בעין כי השכן הרגיז את בן הזוג שלו, כי הוא בכלל נתקל בארון, אולי אם יעזוב הוא יתקל באנשים יותר רעים ואם הוא רק יתנהג למופת הוא לא יחטוף מכות, במקרה שלנו מכות כלכליות.
 
אולי בגלל שחיתות אנחנו מפסידים המון כסף ברמה שלילדים שלנו אין מה לחפש במדינה הזו בגלל סיבה מאוד פשוטה? אולי הסיבה היא שבראש המערכת יש אנשים מושחתים שמתנהגים בשחיתות?
אולי הפתרון הוא מאוד פשוט? לא לבחור באנשים מושחתים?
לצפיה ב-'זה לא דומה לתסמונת האשה המוכה כלל'
זה לא דומה לתסמונת האשה המוכה כלל
09/08/2017 | 21:51
46
הסיבה שאנשים מצביעים למנהיגים גרועים ומושחתים היא שהמצביעים פשוט מטומטמים. אין ולא תהיה לוגיקה במקום שבו השכל הישר אינו עובד ולפעמים גם מחליפות אותו משיחיות ולאומנות, ולפעמים אדיקות וסגידה לכוח עליון.
 
יש מדינות בהן אחוז האנשים ההגיוניים מספיק כדי שהשלטון הנבחר יהיה מוצלח. כאן זה לא המקרה.
 
 
לצפיה ב-'לא מבינה את ההקשר לאישה מוכה'
לא מבינה את ההקשר לאישה מוכה
10/08/2017 | 08:08
1
41
הבוחרים (הלא חושבים)
עושים זאת  לא תוך כדי מתן תירוצים והסברים.
הם פשוט לא רואים אופציה חלופית אחרת.
 
אחרי שראיתי אתמול את צעקות "ביבי המלך משיח" בכנס 
אני מבינה שזה לא העם "שלי" והמדינה "שלי".
 
אין לי בעיה עם מי שחושב- מנתח- משקלל- ובוחר מה שבוחר (אפילו ....)
יש לי בעיה עם ההמון
כל המון
כל חשיבה מאגית, הערצה,שיוך כוחות עליון  -מפחידה אותי (מאד).
 
יש לי גם אזרחות זרה, לי ולילדינו, ולא פעם עלה הרהור שמא.....
 
לצפיה ב-'לא נביא אנוכי ולא בן נביא, וגם לא פסיכולוג או פסיכיאטר'
לא נביא אנוכי ולא בן נביא, וגם לא פסיכולוג או פסיכיאטר
10/08/2017 | 12:12
44
אז אני לא מתיימר לקבוע מדעית אם כן או לא אישה מוכה.
לדורית אני לא מקבל שכל מצביעי מפלגות הקואליציה מטומטמים ולא כל מצביעי האופוזיציה חכמים, אמנם שמעתי היום ממישהו שאם בבון היה נקלע אתמול למופע האימים של ביבי הוא היה בורח בצווחות הסטריות אבל הקואליציה נבחרה ע"י רוב המצביעים במדינה, לא רק ע"י כמה אלפים מחברי מרכז הליכוד.
 
ברור שיש בהמות בין המצביעים לקואליציה (והליכוד פחות מחצי הקואליציה הזו), אבל יש המון אנשים נורמטיביים.
אז בשבילי, כלא פסיכולוג, אדם נורמטיבי שחוטף ולא לומד, ממשיך ללכת וממשיך לחטוף מתנהג כמו אישה מוכה. אדם חכם שממשיך לפעול בצורה מטומטמת.
 
אני כבר זקן מידי בשביל לעבור למדינה אחרת, אבל נראה לי שהנכסים שהצלחתי לצבור, לפחות חלק ניכר מהם צריכים למצוא לעצמם בית מחוץ לישראל.
הרי בסופו של דבר תגיע ההתדרדרות - גם הכלכלית. יש לה את כל הסיבות להגיע. צעירים שאמורים לתרום אבל המדינה שונאת אותם יגיעו למסקנה שיהיה להם טוב יותר במקום אחר, השחיתות תמשיך לנגוס בכל חלקה טובה, החלטות כלכליות רעות וכו'.
וכשתגיע ההתדרדרות אז כמו בשנים האחרונות של משטר האפרטהייד בדרום אפריקה המדינה כבר לא תרשה לכסף לצאת (כיום מותר, אין מגבלה) ואז יהיה מאוחר מידי.
אז לא כדאי להיתפס עם המכנסיים למטה.
והילדים שלי? הם כבר גדלו בסביבה הרבה יותר בין לאומית ממני, אמנם אוהבים את המדינה (שבתמורה שונאת אותם) תורמים לה ככל יכולתם (והיא מצידה מגיבה בכתף קרה), בהחלט יכול להיות שהם יחליטו להמשיך את חייהם במקום אחר, מתוך תקווה שאולי פעם כשהמדינה תחליט שהיא אוהבת אותם הם יחזרו בחזרה.
לצפיה ב-'חמש עשרה וחצי מתוך שש עשרה השנים האחרונות'
חמש עשרה וחצי מתוך שש עשרה השנים האחרונות
03/08/2017 | 11:12
18
273
הייתי אימא של חיילים
אימא של הסעות- כביסות לא נגמרות- אוכל שיהיה לו טעים כרצונו-חבילות
אימא של לספוג את ההתלבטויות-השאלות-הקיטורים.
אימא של למצוא את התרמיל שהלך לאיבוד ברכבת ישראל
הסלולארי שנשכח בהסעת חיילים.
אימא שהתעצבנה על שכר החובה המגוחך
על הציוד הנלווה שצריך לספק להם
על זה שהחלונות שבורים למרות שזה חורף
על זה שיוצאים למארבים אבל מקבלים כמות אוכל של דוגמנית דקיקה ליממה.
על טיפול רפואי כושל
על ביוקרטיה מתישה.
 
עכשיו אני אימא משוחררת.
אולי אטוס להודו אחרי הצבא, כמו כולם?
 
 
לצפיה ב-'בשעה טובה, '
בשעה טובה,
03/08/2017 | 12:18
92
שיבואו לך הרבה שנים של שקט בריא,
של נחת ושמחה.
 
ואם הודו "עושה לך" אז לכי על זה.
לצפיה ב-'מזל טוב! '
מזל טוב!
03/08/2017 | 12:55
1
16
לצפיה ב-'איזה יופי. שחרור קל ונעים....'
איזה יופי. שחרור קל ונעים....
03/08/2017 | 13:06
17
לצפיה ב-'למה לא?'
למה לא?
03/08/2017 | 15:14
65
הודו מעניינת וגם לך מגיעה חופשת שחרור. (אם יש כסף, עדיף בעיני ניו זילנד.....)
לצפיה ב-'זה מתיש להיות אמא של חייל'
זה מתיש להיות אמא של חייל
03/08/2017 | 16:52
73
גם להיות אמא של חיילת מצריך הרבה אנרגיה. ואינני מזלזלת באמא של ג'ובניק מהקריה, גם זה תובע ממך לא מעט. ואם את אמא של לוחם זה בכלל מורט עצבים.
הסתיימה תקופה. את תמשיכי לקבל תזכורות כשהחבורה שלך תקבל צוי מילואים, והסבב הבא יגיע עם הנכדים.
בינתיים קחי הרבה אויר. ולמה דווקא הודו? אולי עדיף דרום אמריקה?
לצפיה ב-'תהני מהשחרור. טיול במזרח זה רעיון לא רע...'
תהני מהשחרור. טיול במזרח זה רעיון לא רע...
03/08/2017 | 17:56
13
לצפיה ב-'אני צוחקת בעניין הודו (הייתי)'
אני צוחקת בעניין הודו (הייתי)
03/08/2017 | 18:11
2
93
הייתי וממש לא אהבתי
כן-אני יודעת שהוא שאוהבים או שממש לא 
אז אני מהסוג השני.
והייתי גם בדרום אמריקה 
באמת היינו בטיול "שחרור" באותה חצי שנה שלא היו לנו חיילים-בין שחרור מהצבא של ילדה 4 וגיוס של ילד 5.... נסענו לחודשיים כמעט לדרום אמריקה (ואהבתי מאד!!!)
 
חשבתי שאחרי כל כך הרבה שנים כאימא של חיילים וחיילות-זה מה שעושים משתחררים טריים ,לא?
וכן-אני יודעת שיש מילואים
אבל לפחות לא השחיקה השבועית הזו .
אז סיימתי בית ספר פעם אחת-כשאני סיימתי ופעם שנייה כשהאחרון סיים.
עכשיו סיימתי סופית את השירות הסדיר.
 
לצפיה ב-'מבינה מה כתבת על הודו'
מבינה מה כתבת על הודו
03/08/2017 | 19:30
61
לא היינו וגם לא נהיה. ראינו בטיולים לארצות שונות כיצד העליבות והמסכנות חונקות אותנו עד כדי כך שאנחנו לא רואים את היופי שמסביב. ברור לי שהטאג' מאהל יטושטש ע"י ערמות הקבצנים, שההימלאיה תחויר אחרי הטרגדיה האנושית ברחובות דלהי. ובאשר לרוחניות- תעזבו אותי, אצלי המחשבות והפילוסופיות אינן תלויות במקום.
דרום אמריקה בתכנון, אבל המסע הקרוב (עוד חודשיים) יהיה לניו זילנד, ל-9 שבועות. בעצמנו, כתמיד.
לצפיה ב-'הודו זה רק מטאפורה'
הודו זה רק מטאפורה
05/08/2017 | 10:05
42
גם קורס בישול אורגני או טיול לניו יורק מתאים.
לצפיה ב-'אני חושב שבהחלט הרווחת את השחרור הזה בכבוד'
אני חושב שבהחלט הרווחת את השחרור הזה בכבוד
03/08/2017 | 18:11
56
כאזרחית אכפתית אני בטוח שלא תצליחי להשתחרר לחלוטין מעוולות כמו "שכר" החובה או מחסור בציוד לחיילים שהם בכל זאת הילדים של כולנו,
אבל בכל זאת שחרור מכובד
לצפיה ב-'חחח......'
חחח......
03/08/2017 | 19:57
41
המון מזל טוב ! איזה יופי לך ולחיילים המשוחררים שלך 
מגיע לך הודו או לפחות טרק בנפאל 
לצפיה ב-'רק מריבוי המזל-טובים'
רק מריבוי המזל-טובים
03/08/2017 | 20:20
1
71
עוד לפני שקראתי את הפתיח שלך, חשבתי שאת כבר סבתא!!
אז מברוק גם ממני להיותך אמא לבוגרי צבא 
לצפיה ב-'עוד לא גמרתי להיות אימא- אז כבר סבתא? ממש לא בתכנון '
עוד לא גמרתי להיות אימא- אז כבר סבתא? ממש לא בתכנון
05/08/2017 | 16:05
22
לצפיה ב-'קודם את צריכה עבודה מועדפת '
קודם את צריכה עבודה מועדפת
05/08/2017 | 14:45
3
74
מזל טוב לך.
אני קניתי השנה ספרי לימוד בפעם האחרונה
אז אני בדרך של "הדברים האחרונים".
לצפיה ב-'משבוע הבא-בתחנת דלק. ומברוק ל"פעם האחרונה לקנות ספרי למוד"'
משבוע הבא-בתחנת דלק. ומברוק ל"פעם האחרונה לקנות ספרי למוד"
05/08/2017 | 16:06
13
לצפיה ב-'בשעה טובה לכם ובהצלחה לנער.'
בשעה טובה לכם ובהצלחה לנער.
06/08/2017 | 05:27
1
3
לצפיה ב-'תודה שנה מלאה של סיום והתחלה'
תודה שנה מלאה של סיום והתחלה
06/08/2017 | 07:06
7
לצפיה ב-'בשעה טובה !!! המון בהצלחה באזרחות.'
בשעה טובה !!! המון בהצלחה באזרחות.
06/08/2017 | 15:25
3
לצפיה ב-'המלצה על סרט'
המלצה על סרט
03/08/2017 | 20:01
1
147
אתמול נפלתי לגמרי בטעות על סרט שהקרינו בהוט, אפילו לא שמתי לב באיזה ערוץ. סרט משנת 2015 בשם "שלום קוראים לי דוריס" עם סאלי פילד האלופה (לטעמי כמובן). על רווקה בת 60 שכל השנים נשארה בבית לטפל באמה ולאחר שהאמא נפטרת היא משתתפת בסדנה למודעות עצמית שמכניסה לה כל מיני רעיונות יוצאי דופן לראש.
עצוב , מצחיק, נוגע ללב, הכל ביחד.
סרט קטן שצובט קצת בלב.
לצפיה ב-'ראיתי אותו....שודר ביס לפני שבוע וחצי בערך....'
ראיתי אותו....שודר ביס לפני שבוע וחצי בערך....
04/08/2017 | 16:01
78
סרט מעולה!!!!
מצטרפת להמלצה :)
לצפיה ב-'אפרופו סבתא...'
אפרופו סבתא...
31/07/2017 | 13:15
8
258
יש לי חברה מאד טובה שיש לה נכדה אחת. היא כל עולמה. עד כדי הגזמה לדעתי האישית.
כל היום היא מקבלת ומעבירה תמונות של הנכדה. מדברת כמעט רק עליה.
זה כבר מתחיל להעיק ולהטריד.
כמה אני יכולה לשמוע על החוכמות של הנכדה? כמה אפשר לראות תמונות שלה ולהביע התפעלות? באמת שזה מוגזם. וכשאני אומרת מוגזם, זה לקבל ממנה כל יום כמה תמונות.
אם הייתיי יכולה פשוט למחוק את התמונות זה היה קל. אבל לא. אני צריכה לפתוח ולהביע התפעלותי. כמה אפשר לומר? מקסימה. נהדרת. יפהפיה. וכו'..... הבנתם ? אם אני לא מגיבה היא שואלת - אין לך מה להגיד או משהו דומה.
בהחלט היא אובססיבית בנושא הזה.
 
עכשיו - מדובר בחברה מאד מאד טובה. חשבתי לדבר איתה על זה ולהגיד לה שזה מוגזם ומעיק עלי, אבל מהיכרותי איתה היא מאד מאד תיעלב ותיפגע. ואת זה אני לא רוצה. ניסיתי לרמוז לה כמה פעמים אך ללא הואיל.
 
יש לכם עצה איך לעשות את זה מבלי שהיא תיפגע?
לצפיה ב-''
31/07/2017 | 13:22
2
132
לא תיעלב???? בטח שכן.
 
תנסי אותה השיטה, תשלחי לה כל יום כמה פעמים ביום 
תמונות של נכד אחד או נכדה.
נראה כמה זמן יקח לה עד שתבין שזה לא נוח.
לצפיה ב-'אין לי כל כך הרבה תמונות....'
אין לי כל כך הרבה תמונות....
31/07/2017 | 13:40
1
144
היא מקבלת כל יום עשרות תמונות. ובינינו - כמעט כולן אותו הדבר.
משחקת בגן. יושבת ומציירת. אוכלת....
טוב, הבנו. הלאה.
מילא היתה שולחת באמת כשיש משהו מיוחד, אני מבינה.
אבל כל הזמן ....
וזה לא רק התמונות. כמה אפשר לדבר על זה שלילדה יש חום. או יוצאות שיניים. או וירוס.
ושוב - לטעמי האישי כל היחסים שם נראים לי אובססיביים אבל זה לא ענייני. שיבושם להם.
מה שלי מפריע זה שנמאס לי לראות ולשמוע על זה כל הזמן....
לצפיה ב-'זה ברור לי לגמרי,'
זה ברור לי לגמרי,
31/07/2017 | 14:30
111
אני פשוט חושבת שבמקרה כזה
שאת לא יודעת מה גורם לאובססיביות הזו--
לדבר ולומר--היא כן תפגע,
אבל לספר כל פעם כשהיא מספרת סיפור שלך--לבסוף תבין.
לצפיה ב-'העיצה הכי טובה- לא לעשות'
העיצה הכי טובה- לא לעשות
01/08/2017 | 08:00
133
כי בכל מקרה היא תפגע.
אני מאד מבינה את התחושה- למרות שאין לי נכדים (אבל בכל מפגש עם חברים או בני משפחה שיש להם נכדים אני זוכה לראות תמונות וסרטונים מכל הזוויות)-
אבל-
אני מכירה את הצלמים הכפייתיים ובעידן המדיה הנוכחית
זה הפך כבר למטרד (הינה כפית, עכשיו עוגה, הינה ביס מהעוגה, או אני והאגם, האגם ואני, האגם בלי אני) ובעשרות תמונות ופוסטים שלא מעניינים אותי--- אני מוחקת.
לשאלה "ראית את התמונות של...?" אני שמה סמיילי - וזהו.
עם אובסיסיביים מאד קשה להתמודד גם בדרכים רגישות.
לצפיה ב-'את לא חייבת לפתוח את התמונות'
את לא חייבת לפתוח את התמונות
01/08/2017 | 10:49
117
פשוט תכתבי איזה מקסימה וזהו.
לא לכתוב לה מילה שזה מעיק עלייך, חבל שמערכת היחסים ביניכן תפגע, והיא תיפגע ממך אני בטוחה.
 
לצפיה ב-'להשתמש כתגובה באימוטיקונים או במילים קצרות'
להשתמש כתגובה באימוטיקונים או במילים קצרות
02/08/2017 | 14:15
101
כדוגמת: "מקסימה".
 
ואם את מתעלמת ואם היא שואלת למה את לא מגיבה- אפשר להגיד שאת תמיד רואה אבל לא תמיד מספיקה להגיב.
לצפיה ב-'חחח.....'
חחח.....
02/08/2017 | 22:09
82
באמת מעיק. 
מילא התמונות, בכל זאת אפשר להתעלם או להסתפק בסמיילי צנוע, אבל מה את עושה כשאתן נפגשות וכל מה שאפשר לדבר איתה נוגע רק לנכדה ?
אני במקרים כאלה, של חברה שנתפסה לאובססיה למשהו , תופסת קצת מרחק עד שעובר לה.
לצפיה ב-'אם כבר אייקונים-'
אם כבר אייקונים-
03/08/2017 | 00:30
99
תבחרי אחד. סמיילי, או לב, או פרח. תשלחי תמיד את אותו אייקון בתגובה ואל תחליפי. בתקווה שאחרי זמן מה היא תשתעמם מספיק ותפסיק

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ