לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
67226,722 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים בוגרים

שלום
הפורום מיועד להורים ששרדו את גיל ההתבגרות והיום הם מתמודדים עם "ילדים" בוגרים, בין אם הם גרים בבית ובין אם לא, שרישמית הם כבר לא ילדים אבל בעיננו הם תמיד יהיו ילדים.
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שתכתבו בו הודעה.
אפשר להעלות כאן כל נושא שרוצים שקשור להורות, הכלל היחיד הוא לשמור על כבוד המשתתפים האחרים.
אין לפרסם בפורום, כל פרסום צריך לעבור דרך מחלקת הפרסום של תפוז.
והעיקר שיהיה כאן נעים לכולם
יעל
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים בוגרים

שלום
הפורום מיועד להורים ששרדו את גיל ההתבגרות והיום הם מתמודדים עם "ילדים" בוגרים, בין אם הם גרים בבית ובין אם לא, שרישמית הם כבר לא ילדים אבל בעיננו הם תמיד יהיו ילדים.
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שתכתבו בו הודעה.
אפשר להעלות כאן כל נושא שרוצים שקשור להורות, הכלל היחיד הוא לשמור על כבוד המשתתפים האחרים.
אין לפרסם בפורום, כל פרסום צריך לעבור דרך מחלקת הפרסום של תפוז.
והעיקר שיהיה כאן נעים לכולם
יעל
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אני מאוד לחוצה...רבים מכירים אותי'
אני מאוד לחוצה...רבים מכירים אותי
14/09/2018 | 18:28
33
131
מפורום למתבגרים. אני רוצה לשתף אתכם במשהו שמאוד מלחיץ אותי והחלטתי להעלות את הדברים על הכתב ואולי כך לשחרר קצת לחץ וגם ליהיות מוכנה עם מה שרציתי בעצם לומר לילדה (22).
 
הנה זה בא. תיהיו כנים אבל בבקשה אל תכנסו בי....
 
  רצית ללמוד אומנות בבצלאל. דיברנו על זה שאומנות זה בעייתי מבחינת מחיה והשתכרות ושאנחנו ממש לא בעד ואפילו נגד. הבנת שיתכן שתצטרכי תואר נוסף וכו.


אמרתי בזמנו שהיות שבחרת בירושלים זה יוצא כמו לממן שני תארים בגלל המגורים וזה לא בא בחשבון מבחינתנו.

בנתיים קרה מה שקרה סבתא לחצה לעזור לך ומצאנו את עצמינו מממנים מכינה ושכר לימוד וגם הפרשים למחיה (כל מה שמעבר ל-1500₪ החודשיים).

עכשיו יש את חילופי הסטודנטים ואני מאושרת בשבילך שנבחרת ויש לך את האומץ לזה ובהחלט חושבת שזה כדאי ושווה אבל שוב העלויות מרקיעות שחקים והן חלות בעיקר עלינו.

עכשיו מתברר שאת מצפה שגם נממן שנה חמישית בירושלים (לצורך השלמת תעודת הוראה בבצלאל).

וזה חשוב כמו שאמרת וממש הזדמנות וממש חשוב. מצד שני גם תואר שני זה חשוב, מאוד חשוב.

מתחיל להרגיש קצת כמו סחיטה. לא התכוונו לממן מעבר לתואר ראשון בעל ערך מבחינת רמת השתכרות.

שילמנו ונסיים לשלם תואר ראשון אבל מעבר לזה....אנחנו לא יכולים להשקיע במשהו שספק שיתן לך את רמת החיים שכל חייך השקענו בשביל להביאך אליה.

אם את מאמינה בזה בבקשה...תעבדי שנה או כמה שצריך ותממני את האקסטא.

אנחנו יודעים וזוכרים ומעריכים את העובדה שאת גם עובדת כל התקופה הזו אבל הגיע הזמן להכניס כסף חזרה לקופה (שלך).

אני לוקחת בחשבון שמה שאני אומרת עכשיו ימחוק כמו גל בים את כל מה שעשינו עבורך ואני אצטער  אם זה מה שתרגישי אבל בחרת ללמוד את מה שאת אוהבת ולא רצינו למנוע ממך את האושר הזה. יחד עם זאת דעתינו היתה על השולחן מההתחלה.

מקווה שזה לא ירפה את ידייך להגשים את חלומותייך ושתמצאי את הדרך להגשים אותם.
 
לצפיה ב-'האמת שאני מסכימה עם מה שכתבת לבתך.'
האמת שאני מסכימה עם מה שכתבת לבתך.
14/09/2018 | 20:38
6
73
הורי מימנו לי את התואר הראשון ומילוני שיעורי פרטיים ואת השני ממנתי בעצמי והצלחתי לשלב עבודה במשרה מלאה.
 
כיצד בתך הגיבה, או שלא אמרת לה את הדברים רק כתבת אותם?
אני מניחה שאני הייתי נפגעת וכועסת על אימי ולא מצליחה לראות את הצד שלה (אבי נפטר..).
רק שאלה, אם הייתה בוחרת מקצוע אחר, היית מממנת את התואר השני?
לצפיה ב-'עוד לא אמרתי לה כי אני רוצה '
עוד לא אמרתי לה כי אני רוצה
14/09/2018 | 22:12
5
86
שהיא תשלים את הגשת המסמכים לחילופים וגם אחר כך יש עוד המון זמן כי המבחנים רק בסימסטר השני. והיות שהיא תיהיה השנה בחו"ל (אני מקווה) הרי שהיא תצטרך לעשות את זה בשנה ד. ואז ללמוד בשנה חמישית שזה כמה שעות בשבוע.
 
אין לי ספק שהיא גם תעבוד במקביל.
 
לגבי נשאלה השניה. אני חושבת שאילו התואר הראשון היה למשל.... הנדסה או הייטק או כל דבר שמכניס,משכורת מריימת הרי שלא היתה סיבה שהיא תבקש עזרה בתשלום לתואר שני. היא לא בת יחידה וגם אם כן גם לנו מגיע להנות קצת מהחיים לפני שנחזיר פק"ל. ��
לצפיה ב-'קראתי את כל התגובות ואני דיי מסכימה איתך.. לא חושבת שאת '
קראתי את כל התגובות ואני דיי מסכימה איתך.. לא חושבת שאת
15/09/2018 | 20:56
4
48
צריכה לשקר שאין לך כסף.
 
מכיוון שמדובר על לימודים שיחלו רק עוד שנה, אני חושבת שאת דואגת מוקדם מידי... אולי אין לבתך בכלל את הציפייה שתממני לה גם את התואר השני.
 
אני כן חושבת שאת יכולה לשבת ולדבר איתה ולהגיד שאת מוכנה לתת X שח ואת השאר היא תצטרך לממן בעצמה.
 
אהבתי את הרעיון של לצאת איתה ועם כל המשפחה ולחגוג את ההישג שלה לרגל סיום התואר. אני מבינה שהיא לומדת לא את המקצוע שרצית אבל היא השקיעה וסיימה ואולי היא תמשיך להפתיע אותך :)
אני מכירה מורות שמרווחית דיי טוב ואלי היא תהיה אחת מברי המזל שקמים עם חיוך לעבודה...
לצפיה ב-'היא רק מתחילה שנה ג. יש לה עוד שנתיים'
היא רק מתחילה שנה ג. יש לה עוד שנתיים
15/09/2018 | 21:37
3
46
כאשר תעוגת ההוראה היתה אמורה להכלל בשנתיים האלה האחרונות. בגלל התחייבויות אחרות היא לא הספיקה השנה לגשת לבחינות ובגלל חילופי הסטודנטים היא לא תצליח לגשת בשנה הבאה אבל היא בודקת כבר עכשיו האם יאפשרו חאיגה או בחינה במועד אחר כדי שהיא תוכל בכל זאת להשלים שנה תעודת הוראה (לומדים את זה רק שנה יחד עם לימודי התואר הראשון  זה לא נחשב תואר שני).
לצפיה ב-'תודה על ההסבר..מודה שלא בקיאה בתחום :)'
תודה על ההסבר..מודה שלא בקיאה בתחום :)
15/09/2018 | 22:06
34
בכל מקרה, אני חושבת שאת יכולה לעשות שיחת תיאום ציפיות ולהגיד כמה את מוכנה לתת (אם בכלל..).
אני הייתי מחכה שהיא תעלה את הנושא או מנסה לשאול אותה איך היא מתכוונת לממן ואיפה תעבוד בזמן חילופי הסטודנטים...קצת פאסיב אגרסיב אבל לפעמים זה יותר קל
לצפיה ב-'עכשיו משהסברת יותר מפורט'
עכשיו משהסברת יותר מפורט
16/09/2018 | 07:48
1
53
לא ברור לי מה הבעיה? מה כ"כ "מכעיס" אותך?
אולי בעצם רק העובדה שלא לקחה אחריות אלא באה לבקש.כי אחרת
נראה לי קצת מוגזם שאת כועסת--כי השקעת כבר כ"כ הרבה. ולכן אומר לך--
מצד אחד כשעושים תעודת הוראה באותו מוסד אקדמי,
בד"כ התשלום לא כ"כ גבוה,
ואז מצד אחד מה הבעיה אחרי שהתגייסת כ"כ הרבה שנים, לסגור את הפינה הזו?
עם אמירה ברורה שזו העזרה היחידה שאת מתכונת להעניק ללימודים עבורה.
כאשר בעיקרון עם יש לה שני מסלולי לימודים בו זמנית---לעבוד בנוסף--באמת עמוס ולא פשוט.
 
מצד שני זכותך המלאה ליעץ לה לסיים את התואר, ואז שנה אחרי להשלים תעודת הוראה, גם יהיה לה פחות עומס גם תוכל לעבוד בינתיים.
 
ומשהו אישי--תעודת הוראה היא נכס לחיים,
כל הבנות שלי למדו הוראה עם תעודת הוראה לחטיבה העליונה(זה מה שנותנת האקדמיה) כולן עזבו את המשרות בהוראה ולמדו מקצועות אחרים,
והעובדה שהיתה להן תעודת הוראה נתנה להן זכות קדימה על מתמודדות אחרות למשרות--וחלקן קבלו עוד משרה בהרצאות אקדמיות בתחום שלמדו--וזה בהחלט כסף טוב.
אם תרצי פירוט אהיה מוכנה בפרטי, כדי לא לעשות outing/
לצפיה ב-'בעלי כבר השתכנע (: בנתיים הודות'
בעלי כבר השתכנע (: בנתיים הודות
16/09/2018 | 19:27
42
לתשובתך הזו...לא שהוא ממש התנגד קודם...
 
אז נו...בנימה אופטימית זו
 
אשמח להארות בעניין בפרטי. תודה!
לצפיה ב-'דעתי בענין,'
דעתי בענין,
15/09/2018 | 09:16
4
70
אני בהחלט חושבת שכתיבת מכתב היא דרך ראויה
להעביר מסר, אולי בלי להתנגש, ואם אפשרות שהיא תקרא עוד כמה פעמים לפני שתגיב. אבל מטרת המכתב לא אמורה ליצור ריחוק וכעס,
אלא שיח שבו תגיעו לעמק השוה.
 
אבל יש לי כמה דברים לא נוחים במכתב עצמו--
1)כל התחלת המכתב יש בו מן "התנפלות" של אמרנו לך--
ואת בשלך, 
בעני זו חסימה רגשית--כן זה מה שאהבה, זה מה שרצתה,
היא לא עשתה דוקא--וכן לא יכלה לראות מה שאתם כמבוגרים ראיתם.
אז מה עכשיו ההחלטה לא לעזור היא עונש? אני מניחה שלא,
אלא חוסר יכולת. אז למה לא בפשטות לומר--רק אין לנו יכולת כלכלית,
כי הוצאנו כבר ---ולערוך חשבון.
 
2) אתם רוצים שתעמוד על רגליה ותתארגן כלכלית--
זו זכותכם--
למה לא תבואו עם פתרון לא שחונק ולא שמסיר מכם כל שיתוף,
ואומרם--מאחלים לך הצלחה, אנחנו לא יכולים לתת את כל ההוצאות--
בואי תחשבי מה את הולכת גם לעבוד ולכסות--אנחנו מוכנים להשקיע 
את הסכום (תחליטו כמה הוא) ולא יותר. בגילך הגיע הזמן להצליח 
להרויח ולהתארגן כלכלית.
 
את רוצה לתמוך מצד אחד ולעזור לה להגיע להשג ולחנך לעצמאות.
אבל את רוצה קשר אוהב ותומך כאמא,
לכן בעיני ניסוח המכתב צריך לכון לשם--ולא להטיח האשמה וליצור כעס.
לצפיה ב-'לגמרי מקבלת את הערותייך'
לגמרי מקבלת את הערותייך
15/09/2018 | 15:41
2
58
על הטון של הצכתב. עוד לפני שקראתי את.תשובתך החלטתי ככה סביב אמצע היום שאולי כל זה מקדים את זמנו. קודם כל שתיסע שתחזור שתבחן ואולי בכלל לא הבמתי אותה והיא לא מבקשת כסף...לא סגורה על זה.
 
לגבי העניין העקרוני לומר לילד אין לנו כסף אני נגד זה גם אם כתבתי אצטרך לתקן. ואסביר למה.
 
אני בת 50. מותר לי להינות גם. אם אמי אומרת לילד שלי אין לי כסף ואז קונה משהו הילד תוהה לעצמו...רגע...מה קורה פה.
 
את זה ואת זה ואת זה הם יכולים לקנות ולנסוע לחו"ל הם יכולים אבל לעזור לי ללימודים אין להם?????
 
ולכן הטיעון של אין לי הוא שגוי. אם הייתי רוצה ...אני לא רוצה. אני מטמינה שזה כסף זרוק. אני מאמינה שבכל פעם שיפטרו אנשים ויהיו קיצוצים היא תקוצץ ראשונה וכן. אני לא מאמינה בה כי תמיד היו ותמיד יהיו איתה בעיות.
 
אני מבינה שהדברים קשים לקריאה אבל זאת האמת. אני לא רוצה להשקיע בה עוד.
 
נתתי את מה שנתתי. היא אכן הפציעה לטובה אבל יחסי האנוש שלה הם ככה comsi comsa על הפנים. וממילא גם עם תעודת הוראה... היא לא תשתכר שכר שיתן לה רווחה כלכלית במיוחד אם היא בלי בת זוג...
 
היא למעשה כופםה לנו את היד מההתחלה והתחושה שזה ימשיך מעמידה אותי רגשית כפי שבא לידי ביטוי במכתב.
 
אני אשקול את הדברים כמובן. טוב שיש זמן ונחיה ונראה מה יהיה בעוד שנה.
 
תודה רבה. חג שמח וחתימה טובה
לצפיה ב-'2 דברים לדבריך כאן.'
2 דברים לדבריך כאן.
15/09/2018 | 19:00
1
53
הראשון---"לכן הטיעון של אין לי הוא שגוי. אם הייתי רוצה ...
אני לא רוצה. אני מטמינה שזה כסף זרוק...."אני חושבת שזה לא שגוי,
כסף שאין לך הוא לא עונה לטיעון--לחו"ל יש וללימודים שלי אין--
על הכסף שלך את עובדת קשה, ומותר לך להנות ממנו גם לעצמך,
זה לא שהזנחת אותה עד היום, את דאגת וטיפלת ונתת--והיום זה לתוספת ושדרוג שלה, אז שתתאמץ ותדאג לעצמה--ואת מה שנשאר את דואגת לעצמך,
הרי שום ארנק הוא בור ללא תחתית, וזה לימוד חשוב ביותר עבורה,
וצריך להקנות לך שקט נפשי בהקשר הזה.
זה גם לא שאת לא תתני כלום, את מוכנה להקציב סכום (תנקבי בסכום)
והשאר עליה. בהחלט מתאים וראוי.
 
השני--משהו שאת צריכה לשחרר אצלך, שאת לא סומכת עליה ומבקרת אותה מאוד, תדעי לך שהיא מרגישה בזה, גם אם לפי תפיסתך, היא טועה ו/או מתנהגת לא לטעמך ולא נכון, אל תשדרי לה את זה בעוצמות.
להפך, תנצלי את המשפט "היא הפתיעה לטובה" ותעודדי אותה על ההצלחה,
שרואים שהיא בגרה ועשתה מה שאוהבת, ואת שמחה איתה,
ושמכאן והלאה את סומכת עליה,זה ישרת את הרצון שלך, שאולי כן תתנהג טוב ביחסים עם אחרים, ואולי כן תצליח, חשוב שתהיה לה הערכה על מי שהיא ולא תרגיש רק ביקורת.
 
והיא תנסה ואם לא תצליח תחפש אפיקים אחרים. ובודאי תלמד לא לסמוך רק עליכם. אלא תנהל את חייה בעצמאות.גם אם לא בעושר גדול.
חשוב להיות שמח ונהנה מהעשיה לפעמים יותר מהכסף עצמו.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
15/09/2018 | 21:39
5
לצפיה ב-'כתיבת המכתב לא שליחתו שחררה '
כתיבת המכתב לא שליחתו שחררה
15/09/2018 | 15:47
56
לחץ. בדקות האחרונות כתבתי לה שתבדוק מה הם יכולים לעשות בשבילה במקרה המיוחד הזה שהיא בחילופים ומסתבר שהיא מטפלת בזה.
 
תודה
לצפיה ב-'שיחה בלי עומס רגשי'
שיחה בלי עומס רגשי
15/09/2018 | 11:00
1
70
יש הצעה לניהול כעסים שאומרת להעלות על הכתב מה שמרגישים ואז לקרוע אותו
אני הייתי מציעה לדבר איתה פשוט.
היי חמודה רצינו לשבת ולעשות חשבון לגבי מה אנחנו יכולים לממן לך מבחינת לימוד כדי שתוכלי להגיע להחלטות הלאה.
האפשרויות שלנו הן לתת לך X לחודש.
וכו'.
ההחלטות שלה הן שלה, לא הייתי נכנסת לזה, אבל יכול להיות שאם היא תדע שהכסף מוגבל היא תשקול שוב.
הבת שלי חשבה לעשות תואר נוסף מסויים ובסוף ויתרה עליו כי ראתה שזה לא סביר כלכלית. לא אמרתי לה כלום ולא ניסיתי להניע אותה, רק אמרתי מה אנחנו יכולים לתת והיא עשתה את החשבון.
לצפיה ב-'תודה רבה. ראיתי רק עכשיו'
תודה רבה. ראיתי רק עכשיו
15/09/2018 | 15:48
48
אחרי שכתבתי תשובה לעיל. (:
לצפיה ב-'טון המכתב'
טון המכתב
15/09/2018 | 16:53
1
55
אני חושבת שזכותך המלאה לא לתמוך כלכלית מעבר לתואר ראשון, אבל מה שמשתמע מהמכתב זה שאם היא היתה עושה מה שאת רוצה, היא היתה מקבלת כסף. וזה מכעיס. ומעליב.
את לא צריכה לדווח לה שאין לך כסף, והורים לא צריכים להגיע לפת לחם בשביל לממן ילדים בוגרים.
אני הייתי עושה שיחה בגובה העיניים על הציפיות שלה לגבי המשך תמיכה כלכלית. יש מצב שאין ציפיות כאלה בכלל. ואם יש - אז בלי להסביר מה לדעתך היא אמורה היתה ללמוד- פשוט לומר- אנחנו עוזרים בעוד x כסף. זהו. עם האינפורמציה הזו - תעשי את ההחלטות הבאות שלך
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
15/09/2018 | 21:40
4
לצפיה ב-'מה יש לכם נגד הלוואה?'
מה יש לכם נגד הלוואה?
15/09/2018 | 17:14
1
48
מותר להגיד לילדה זה הסכום שאנחנו מקצים לנושא, היתר הלוואה בתנאים א. ב, ג.
אבל במאמר מוסגר:אם זכרוני אינו מטעיני לפני כמה שנים היו פה פוסטים שלך על זה שהילדה הספציפית מתחילה דברים ולא מסיימת, תמיד בורחת מקשיים וכו. למה אני מרגישה שאת אינהרנטית לא מרוצה ממה שהיא עושה?
לצפיה ב-'אין לי התנגדות שהיא תיקח הלוואה'
אין לי התנגדות שהיא תיקח הלוואה
15/09/2018 | 21:49
61
מהבנק. אני חושבת שמימון תואר ראשון ודמי כיס של 1500₪ לחודש+השלמות זה המון.
 
לגבי למה. לפני שבועיים היא הלכה לרופא בקופה לא הסתדרה איתו לא הסתדרה עם מנהחת הסניף לא מסתדרת עם ההוא והאם זו וכל הזמן קשיים. נכון שיש התקדמות עצומה כמו למצוא מוביל לבד כי המוביל שאנחנו מצאנו לא אהב את השאלות שלה וויתר אז היא מצאה. והיא גם מצאה דירה במרכז העיר ומאוד מרוצה למרות שלנו נראה שיותר קל להשאר.  זה מוכיח שהיא מסוגלת. מצד שני עניינים רפואיים, מסמכים וכו עדיין אני מטפלת והאמת היא שכבר תשו כוחותי לטפל בעצמי ובבעלי. השנתיים האחרונות היו ריצות בין רופאים וצבירת מסמכים רפואיים ברמה שאני כבר לא זוכרת איפה דמתי אותם (ואני מאוד מסודרת. הכל מתוייק). אבל עייפתי והיא לא היחידה ובמפגש בחג ברור שהיה היא תאקל עד שממש הרגשתי שהסתובב אצלי משהו וחדהתי..עד כאן. אם זה יגמר בריב איתה אז סבבה. היא יצאה וחזרה רגועה כאילו כלום. המשבר חלף...עד לפעם הבאה. 22 שנה כאלה זה לא פשוט.
 
ומאז המכינה למעשה אני לא יכולה לומר שהיא לא מסיימת. היא אוהבת את מה שהיא עושה. נהנית גם מספיקה לעבוד שזה יותר ממה שציפיתי. היא לעולם תיהיה הילדה הבעייתית
לצפיה ב-'התחשבנות אחורנית לא נראית לי כתורמת'
התחשבנות אחורנית לא נראית לי כתורמת
15/09/2018 | 20:40
3
64
רצית שהיא תלמד מקצוע א', היא רצתה ובסוף בתמיכתכם למדה מקצוע ב'.
למה את עכשיו נכנסת עוד פעם למקום הזה? לטוב ולרע מה שהיה היה.
אם את נותנת תתני בכייף ותגידי לה ששמחתם לעזור לה. מה את מצפה להשיג אחרי שנתת בליצור טעם רע? 
למה ברע אם אפשר בטוב? תרימו כוסית בארוחה חגיגית ותחגגו את ההישג המשותף, שלה בלימודים ועבודה ושלכם בעזרה במימון וחינוך טוב שהביא אותה להישג.
 
לגבי העתיד תחליטו אם וכמה אתם יכולים ורוצים לעזור לה בלי לקטר על ההקרבה העצומה שלכם ועל כך שגם לכם מגיע.
רוצים לתת? תתנו בכייף, לא בפרצוף חמוץ.
לא רוצים לתת? גם כן סבבה. תגידו שאתם מעבר למה שנתתם בשלב הזה לא תתנו.
אם היא לא טיפשה (וכנראה שהיא לא) היא תבין לבד שהיא צריכה להביא מעצמה ומימון מגיע בד"כ מעבודה (ואם יש מלגות - בכלל סבבה). לא צריך להתנשא מעליה ולהסביר לה את זה.
לצפיה ב-'Ok. צודק. תודה!'
Ok. צודק. תודה!
15/09/2018 | 21:51
2
10
לצפיה ב-'נראה לי שקיבלת למעלה תגובות מעולות'
נראה לי שקיבלת למעלה תגובות מעולות
16/09/2018 | 09:03
1
53
כך שבאמת לא נותר לי להוסיף הרבה, חוץ מכמה משפטים.
 
 מדברייך עולה שהדברים מאד כרוכים זה בזה. לא מדובר רק על תמיכה כלכלית שאינה מסתיימת. כל ההתנהלות של הבת והשפעתה על הבית מעוררים בך רגשות עזים, וזה בהחלט מובן.
מסכימה מאד עם כל מי שאמר שעלייך לומר לה, בשקט ובלי עצבים, שמעתה ואילך תתמכו בה בסכום מסויים ואת כל השאר יהיה עליה לממן בעצמה. בלי תירוצים. בלי הסתרות ובלי סודות.
את ממש לא צריכה לפרט לה את סכומי הכסף שיש לכם ומה אתם מתכוונים לעשות אתו. אלו כספים שלכם שמן הסתם עבדתם קשה כדי להשיגם, ואתם בלבד תקבעו את סדרי העדיפויות לשימוש בו.
 
במאמר מוסגר רק אציין שלעתים אני תוהה על סדרי עדיפויות עקומים מאד לטעמי, של הורים, לגבי הוצאת הכסף.
בדיוק בסופ"ש סיפרה לי חברה על בעיה רפואית שנתגלתה אצל הנכד, ובקופ"ח לא מצליחים להשיג תורים למועד סביר. אמרתי לה שכדאי שישקלו לפנות ליעוץ פרטי כדי לזרז הליכים, ותגובתה היתה "זה נורא יקר".
אז לנסוע כמה פעמים בשנה לחו"ל זה לא יקר, אבל להתיעץ עם מומחה פרטי זה כן יקר.
לטעמי האישי מדובר בסדרי עדיפויות עקומים לגמרי, אבל זו אני.
כל אחד יקבע לעצמו ועבור עצמו ומשפחתו.
 
ובעיקר - שולחת לך חיזוקים וחיבוקים אמיצים. לעתים קרובות אנו רואים "ילד בעייתי" במשפחה שמצריך יתר התגייסות ותמיכה, כלכלית וגם נפשית, כדי להביאו לחיים עצמאיים. וזה בהחלט לא תמיד קל.
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
16/09/2018 | 19:21
29
כמו עקירת שיני בינה תחת הרדמה כדי שהיא לא "תהרוג" את הרופא...... ועוד רופא פרטי כי לא הסתדרה עם זה של הקופה... מצד שני אני חושבת שהיא תמיד תיהיה תחת הראדר שלי...מסכנה מצד אחד...לגמרי "הרוויחה" את זה מהצד השני. לא רק אני רואה אותה כ"מוזרה"... היא תמיד תיהיה קצת מוזרה
לצפיה ב-'קוראת אותך הרבה שנים, מכיוון שזה לא רלוונטי לשנה הבאה'
קוראת אותך הרבה שנים, מכיוון שזה לא רלוונטי לשנה הבאה
16/09/2018 | 18:59
4
49
אל תגידי כלום בנתיים, אצלכם זה לדחות את הסערה שאין צורך שתקרה כבר עכשיו
 
לצפיה ב-'כן. נדחה את זה לכשיהיה רלוונטי'
כן. נדחה את זה לכשיהיה רלוונטי
16/09/2018 | 19:17
3
29
לצפיה ב-''
17/09/2018 | 15:25
1
21
אני באמת חושבת שזה הכי נכון...כל כך הרבה דברים יכולים להשתנות עד אז...
 
שנה טובה וגמר חתימה טובה
לצפיה ב-'תודה יקירה. גם לך'
תודה יקירה. גם לך
17/09/2018 | 22:14
7
לצפיה ב-'אם הבנתי נכון, זה רלבנטי כבר עכשו'
אם הבנתי נכון, זה רלבנטי כבר עכשו
17/09/2018 | 19:44
24
אני לא בטוחה שהבנתי.
 
אבל אם הבנתי נכון, את רושמת כל מיני דברים שהבת מצפה מכם לשלם עבורם.
 
לדעתי - כדאי להודיע כמה שיותר מוקדם "אנחנו מוכנים לעזור בסכום מסויים. אי אפשר גם חילופי סטודנטים וגם תואר שני וגם תעודת הוראה. תחליטי מה את רוצה"
 
גם שהיא תדע מראש להתכונן. 
 
 
לצפיה ב-'לא הבנתי למה לא להסביר לה הכל עכשו, כמה שיותר מוקדם'
לא הבנתי למה לא להסביר לה הכל עכשו, כמה שיותר מוקדם
17/09/2018 | 20:02
5
36
אם המשאבים הכספיים שלכם הולכים ומתכלים,
או אם החלטתם שאתם לא מוכנים להמשיך ולתת לה כסף מכל סיבה שהיא -
אני לא מבינה למה לא לאמר לה את זה הכי מוקדם שאפשר
 
 
הייתם צריכים לאמר לה כבר לפני שנתיים
"יש לנו x שקלים לתת לך. זה יכול לצאת על לימודים, שכר דירה, טיול לחו"ל - תחליטי איך לחלק את זה"
 
במקום זה אתם פועלים איתה קצת כמו עם ילד קטן, כזה שאפילו אין לו דמי כיס. הוא רואה משהו, בא ומבקש. ואז גם צועקים עליו שהוא מפונק, וגם נותנים לו.
 
תגידו לה עכשו בצורה ישירה, לא בשיפוטיות ולא לגרום לה יסורי מצפון - 
יש לנו כזה וכזה סכום. תחליטי מה את עושה. רוצה לנסוע לחו"ל? סבבה. אבל בואי נחשוב ביחד איך יישאר לך מספיק כסף לתעודת הוראה"
 
 
 
לצפיה ב-'כי אני חושבת שזה לא נכון'
כי אני חושבת שזה לא נכון
17/09/2018 | 22:09
4
33
הדרך שלנו שונה. לימודים זה לא ממתק. חילופי סטודנטים זו הזדמנות יוצאת מהכלל במיוחד באמנות. תעודת הוראה שלומדים בצסגרת תואר ראשון זה בונוס אדיר. ואני לא אחבל בזה בשום אופן.
 
היא צריכה קודם לקבל אישור סופי לחילופי הסטודנטים.  היא צריכה להתקבל לתוכנית ההוראה. להוריד לה את המוטיבציה עם פרטים טכניים עכשיו זה דבר שלא ייעשה.
 
אנחנו נמצא פתרון. אחרי הכל ...לימודים זה לא עוד מנה בחתונה או כל דבר אקסטרווגאנדי שעושים היום שלא לצורך. לימודים הם השקעה.
 
אמא שלי היתה עושה את זה בשבילי גם היום וסביר שזה מה שאעשה בשבילה.
 
היא הוכיחה רצינות,  מקצועיות, התמדה, בגרות, עבודה במקביל לימודים, ניהול משק בית, מעברי דירה והכי חשוב...היא לא הרגה אף מרצה
 
 
לצפיה ב-' תגובה מקסימה.'
תגובה מקסימה.
18/09/2018 | 06:27
5
לצפיה ב-'אז תשמעי, אני לא מבינה מה את רוצה.'
אז תשמעי, אני לא מבינה מה את רוצה.
18/09/2018 | 10:00
2
20
ויש מצב שגם הילדה לא מבינה מה את רוצה.
 
תקראי את שני הקטעים שכתבת.
הקטע הראשון - את כותבת כמה אתם מוציאים עליה, וכמה קשה לכם, וכמה אתם מרגישים שהיא סוחטת אתכם.
הקטע השני, שכתבת לי עכשו - את מסבירה לי כמה את רוצה לתת לה את כל הכסף הזה כי היא רצינית ובוגרת.
 
אז את רוצה לתת לה את הכסף, או לא?
 
לצפיה ב-'ובכן אני לא רובוט. אני אדם חושב. כתבתי'
ובכן אני לא רובוט. אני אדם חושב. כתבתי
18/09/2018 | 16:10
1
13
ולא שלחתי וזה היה בסערת רגשות (את יודעת כבר איך אני ולא סתם לא שלחתי) וקורה תהליך של חשיבה. קודם הלחץ והסטרס והכעס ואז הרגיעה החשיבה ההתייעצות פה כמובן! שהרבה פעמים מחזקת או דווקא על דרך השלילה עוזאת לי לגבש מה כן.
 
דווקא התגובה שלך גרמה לי להבין מה לא.
 
אני לא כל כך רואה איפה יש פה שחור ולבן. למה זה או לתת לה הכל או לא לתת לה כלום?
 
הסברתי היטב אני חושבת? את מנסה עלי פסיכולוגיה הפוכה?
 
אמרתי מההתחלה שעכשיו זה לא הזמן לומר משהו לגבי זה. מספיק שזרקתי לה "מאיפה הכסף" כשהיא סיפרה לי כדי לגרום לגלגלים להסתובב אצלה.
 
היא לא נוסעת לבלות בחו"ל. היא נוסעת ללמוד. היא תחזור בקיץ 2019. תעבוד. היא תעבוד בסימסטר א שנה ד אז יכנס עוד קצת כסף.
 
למה להקדים את העגלה לסוסים? למה לשים להם מכשול?
 
 
 
 
לצפיה ב-'כתבתי "הכל או כלום"? כתבתי "תחליטי ותבהירי לה"'
כתבתי "הכל או כלום"? כתבתי "תחליטי ותבהירי לה"
18/09/2018 | 17:25
8
את יכולה להחליט לא לתת יותר כלום, או לתת 1000 שקלים בחודש, או לתת לה כמה אלפים שהיא רוצה.
או להחליט לפי יעדים "נעזור עם תואר ראשון, אבל לא תואר שני". 
 
אבל את צריכה להחליט, ולאמר לה מראש.
 
את מתכננת גם לעזור בנסיעה לחו"ל וגם בשכר דירה וגם בתואר שני? מעולה.
 
אבל אם את מתכננת לעזור עכשו, אבל חושבת על זה שבעוד שנתיים לכתוב לה מכתב שאומר כמה את כועסת עליה על כל הכסף שהיא לקחה - זה לא הוגן.
 
 
כתבו לך שלא להחליט עכשו. זה לא נכון. צריך לחשוב לפני שנותנים כסף, לא אחרי. אם את תתחרטי על שנתת אותו, אם זו חרטה שתגרום לך עוד שנתיים לכתוב לבת מכתב פוגע על זה שהיא סחטה אתכם - אז אל תדחי את ההחלטה. תחשבי עכשו מה את מוכנה לתת, מה את תתני בלי שזה יגרום לך לכעוס עליה
לצפיה ב-'התיעצות'
התיעצות
15/09/2018 | 09:18
4
93
שלום לכולם, הנושא אומנם לא קשור, אבל אשמח לשמוע מה דעתכם בעניין. ישלי חברה של הרבה שנים, עבדנו ביחד וגם בקשר הרבה מעבר לעבודה, יצאנו, דיברנו וגם היא עזרה לי המון בדברים יותר פרטיים. לפני 3 חודשים עזבתי את מקום עבודה. יצאתי לחופש ומאז לא חזרתי לאותה עבודה. כשהייתי בחו"ל לחברה היה יום הולדת, כמובן שבירכתי אותה וקבענו שאחרי שאחזור- מחגוג, כמובן שקניתי מתנה יקרה. וכבר 3 חודשים אני רודפת אחרי חברה הזאת שלא מצאה זמן לפגוש אותי- פעם ילדים חולים, פעם חמותה הגיעה במפתיע, פעם לחץ בעבודה וכו'. אמרתי לה שאני רוצה לתת לה מתנה , אם כבר לא יוצא להיפגש אבל שוב היא התחמקה , כל פעם שרציתי להביא לה מתנה לא היה לה נוח.
אשמח לשמוע את דעתכם בעניין. מאותו יום שעזבתי עבודה לא נפגשנו, בהתחלה הייתי בחו"ל ואחר כך כל פעם היא לא יכלה. אשמח לתובנות.
לצפיה ב-'יש כמה אפשרויות,'
יש כמה אפשרויות,
15/09/2018 | 18:44
3
52
1)שהיא באמת עמוסה ועסוקה, ואת אולי פנויה יותר,
   ולכן מרגיש לך שהיא דוחה בתירוץ.
2)אולי נפגעה שלא שלחת לה את המתנה, וראתה בהשתהות,
   סוג של זלזול.ונעלבה, לא כתבת איך חגגתן בעבר חמי הולדת שלכן.
3)אם באמת עבר זמן של 3 חודשים--תרימי טלפון ותשאלי,
   האם את מעונינת בריחוק? ותראי מה ואיך היא מגיבה.
 
והתובנה הכי משמעותית שלי, (מעבר לאפשרויות למעלה)
חברויות הן טובות לזמנן, את עזבת--תתקדמי, חפשי חברות שמתאימות
לזמן העכשוי. לא מוכרחים לשמור בכח קשר שלא זורם בטבעיות ובכיף.
נהניתן יחד במקום העבודה--את לא שם. תבני מחדש 
והיא תבנה מערכת חדשה. לא בריב, לא בכעס, לא בהתחשבנות.
סתם חיים שהתקדמו במסלול אחר.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
16/09/2018 | 00:04
2
47
על התגובה, אכן היא באמת עמוסה, יש לה ילדים קטנים ולי כבר לא ועוד אילוצים, ואני לא באה בטענות, לפני הטיסה התקשרתי אליה, התנצלתי שלא אהיה ביום הולדת שלה וקבענו שניפגש אחר כך, גם שלחתי לה ברכה ודיברתי איתה בטלפון, ככה שאין סיכוי שהיא נפגעה, הגיבה מאוד בהבנה. השאלה אם בכל זאת להתעקש לתת מתנה או שלוותר ולהפסיק קשר?
לצפיה ב-'מה שאני הייתי עושה,'
מה שאני הייתי עושה,
16/09/2018 | 00:23
1
52
כותבת לה במייל,או בווטווטצאפ, או במסרון.
בלשון קצרה את ההודעה הבאה:" בר שלום,
אני מנסה לקבוע זמן למפגש, הבנתי שאת עסוקה לא נעים לי לנדנד,
לכן, מחכה להוזמנה שלך, לתאריך שמתאים לך,
המתנה שלך ליום ההולדת מחכה למפגש. בינתיים איחולי,
להתראות ממני נטע"
וזהו. מכאן הכדור ביד שלה. את תמשיכי, תתקשר בטח תשמחי,
לא תתקשר --תותרי ותמשיכי הלאה. 
לצפיה ב-''
16/09/2018 | 05:16
6
לצפיה ב-'בילוי בחופש הגדול'
בילוי בחופש הגדול
29/08/2018 | 14:00
10
174
שלום רב,
היום בתי הפתיעה אותי כשאמרה לי שהם כל כך נהנים בחופש הגדול הזה עם הילדים (הנכדים שלי), ולדעתה זה הרבה יותר טוב מלנסוע איתם לחו"ל. מדובר על 3 שבועות בלבד, כי עד כה היו במסגרת בי"ס של החופש הגדול ואח"כ קיטנה .
 
הם שקלו לנסוע איתם ליעד כלשהו בחו"ל ופסלו מטעמים שונים.
לא נסעו גם בארץ לנופש מאורגן כלשהו אחרי שבשנים קודמות די התאכזבו.
 
מדובר בשלושה ילדים בגילאים 7.5, 6, ושנה. הקטנה - לא ממש נהנית משום דבר חוץ מאמא שלה...
לגבי הגדולים - ממש לא צריך להמציא את הגלגל. דואגים לסוג של אטרקציה כלשהי כמעט מדי יום - סרט, בריכה, ים, פארק שעשועים, פארק לגו, משחקיה, סרט, קרטינג, פארק טרמפולינות  וכו'. בפירוש לא יותר מאטרקציה אחת בכל יום, במכוון כדי שיתרת היום תהיה בבית בניחותא.
חלק מהימים הם מבלים את הנ"ל עם סבא וסבתא וחלק עם ההורים. קמים מאוחר יחסית, בלי לחץ בבוקר, הכל באיזי וברוגע.
 
אמרה לי שחשבה על החלופה של נסיעה ליוון למשל - הבלגן של עד הטיסה, הטיסה עצמה, ההעברה למלון שם וכו' וקיבלה חום. ושם?  יהיו בבריכה ובים.
אז אפשר את זה לעשות כאן בהרבה יותר נוחות וכייף.
עם קצת מחשבה מראש ותכנון, אפשר בהחלט ליהנות איתם ביחד, בלי לשבור תכנית חסכון, לתזז כל הזמן ולסיים סחוטים ומרוטים.
אני רואה את זה מאד בחיוב ושמחתי מאד לשמוע את זה. נקודה למחשבה עם כל מה שאני רואה מסביבי.
 
לצפיה ב-'מזדהה עם דבריך'
מזדהה עם דבריך
30/08/2018 | 09:33
89
נכון שמקובל לומר שאסור להשוות בין פעם להיום
ונכון שהרבה דברים השתנו אבל ואבל גדול--גם כשאנחנו גדלנו.
וגם כשגידלנו את הילדים שלנו--"הבית" היוה מוקד תעסוקתי וחוייתי.
נהננו מלבלות בו, נהננו מהמשחקים בו--
לנו לא כ"כ היתה בריכה, אבל גרתי קרוב לים--והיינו שעות על החוף עם 
חברים והיה נפלא. לא הרגשנו צורך לחויות אחרות.
בצהרים היינו בספריה שבקצה הרחוב. שוב כל החברים--
המקסימום רחוק שנסענו--היה לבני הדודים,
כך גם ילדי---והיום "עובדים" בליצר אטרקציות, במקום להנות מהביחד.
לצפיה ב-'אני לא מספיק עשיר כדי לבלות את החופשה בישראל'
אני לא מספיק עשיר כדי לבלות את החופשה בישראל
02/09/2018 | 15:34
4
91
חזרנו לא מזמן מיוון - קורפו.
למשל שכרנו סירה מהירה ליום שלם, עלתה לנו 50 יורו לשכירות + 50 יורו בנזין.
שעה באילת, החוף של חנניה, 400 שקלים.
בערך אותו מחיר, אבל בישראל המחיר לשעה לעומת יום ביוון.....
 
אלו הפרשי המחירים בכל הספורט הימי.
 
רוצה להשוות מחירים של אוכל?
בד"כ גם בחו"ל אנחנו מכינים ארוחת בוקר לבד, בקורפו למרות שמחירי הירקות הרבה יותר זולים מישראל שלא לדבר על גבונת פטה, לא היה שווה לחתוך לבד.
כבר היה כדאי יותר להכנס למסעדה.
 
את יודעת כמה עולה כיסא נוח + שמשיה בחוף בקורפו? חינם, אצל המקפידים אולי צריך להזמין בקבוק מים. אנחנו אפילו הזמנו בירה, 2-3 יורו לחצי ליטר.
כמה עולה בריכה במלון בישראל? הרבה עשרות שקלים לאדם. בקורפו הזמינו אותנו ופינו לנו כסאות נוח, רק שנבוא, אם לא ברור אז בחינם. מקווים שאולי נזנין משהו מבר המשקאות אבל מאוד נחמדים אם לא מזמינים. בסוף היום אומרים  יופי שבאתם ותבואו גם מחר, למבוגרים יש גם הופעה בערב של זמרת, אולי תבואו גם בערב? יהיה כייף...
כל יום דילמה, נלך לבריכה של המלון הכייפי מאתמול או שילשום או ננסה חדש? בישראל כמה עולה כניסה כזו? 60 שקלים לאדם? 80 שקלים לאדם? כפול 5 למשפחה....
את יודעת כמה עולה קרם הגנה נגד שמש בקורפו? ואני מדבר על איזור תיירותי, שליש מישראל
 
וחו"ל אצלנו זה לא רק לבטן/גב, יש ביוון ערים עתיקות לחקור, מנזרים במטאורה, ראפטינג למשפחות....
 
אז עם כל הכבוד לישראל, שאני מאוד אוהב אותה, ולמרות שאני נחשב אדם שמרוויח טוב, אני פשוט לא יכול להרשות לעצמי חופשה בארץ - ואם אני נזקק לשירותי לינה אז בכלל אין מצב.
לצפיה ב-'ישראל מדינה קטנה.'
ישראל מדינה קטנה.
02/09/2018 | 19:36
1
93
עם 3 ילדים כמעט ולא נפשנו במלון.
וככה היינו בתיירות כוכב (בערך... יותר שמש מצוירת בפינת הדף) ואת הלינה העברנו בבית.
 
ככה חסכנו גם את המלון.
 
ועם כל הכבוד לחול, ילדים לא מכירים את הארץ, אבל בחול היו "מליון פעמים".
לצפיה ב-'הילדים מכירים מצויין את מדינת ישראל'
הילדים מכירים מצויין את מדינת ישראל
03/09/2018 | 12:32
315
חרשו אותה לאורך ולרוחב ולמעלה ולמטה,
מכירים נהדר ערוצי נחלים גם בנגב גם בגליל וגם בגולן.
כשהילד התגייס ולצורך סיווג בטחוני לרשום את כל נסיעותיו לחו"ל היו שם יותר מ 20. לא מליון אבל אני מאחל לו שכן ירבו.
 
מי שאוהב לטייל - אוהב לטייל גם בארץ וגם בחו"ל.
פשוט בארץ כמו שהדגמתי גם ללא לינה הכל מאוד יקר.
אין לי מושג איפה את גרה, את אולי יכולה לטייל טיול כוכב מהבית גם לנגב וגם לגליל, אנחנו לא. וכשאנחנו צריכים ללון לא בבית המחירים בכלל שערורייתיים.
 
בישראל כדי להגיע למקומות צריך רכב, תחבורה ציבורית בקושי עובדת - כשעובדת. הנציב הרבני העליון של ישראל החליט שבשבתות וחגים אסור למשפחה שלי לטייל - לכן בחגים הקרובים בע"ה אנחנו נבלה בחו"ל, במקום שמכבדים גם את אורח החיים שלי ולא רק בתחבורה אלא גם בבתי אוכל ומוזיאונים פתוחים.
 
חזרנו לא מזמן מאזור אגם אנסי, המון מקורות מים בוהקים בנקיונם למרות המוני מטיילים. מסתבר שאין חובה שהסביבה ליד מקור מים תרופד בטיטולים צואים, במקור המים עצמו יצופו להם המגבונים (הצואים) ובקבוקים חד פעמיים כמעט ריקים, כמובן בליווי קריוקי (של אלו שלא עלו לטיסת השוקולד) צרחות דחיפות... בישראל זה נראה כמעט כדרישה.
כשעושים ראפטינג או קניואינג הציוד חדש נקי ונוצץ, חגורות ההצלה מתאימות בדיוק הרצועות שלמות ולא קרועות.
 
וזה בלי להביא בחשבון עניינים אובייקטיביים, כמו שאמרת ישראל קטנה ולכן יש גבול למגוון אל מול העולם הגדול.
 
כשבישראל יכבדו את אורח החיים שלי, שיכבדו גם את הנוכחות שלי בסביבה מבחינת מפגעים כמו רעש, כשלא יפקיעו מחירים ברמה שערורייתית, כשאתרי התיירות יראו כמו אתרי תיירות ולא כמו חירייה בימים היותר רעים, 
אני יותר מאשמח לחזור ולטייל בארץ.
עד אז אני מידי פעם כשיזדמן נעשה סיבוב בזויתן וביהודיה בנחל עורבים ודומיהם, כנ"ל בדרום, אבל
את החופשות המתוכננות שלנו - נעשה בחו"ל.
לצפיה ב-'בהחלט נכון, אבל צריך להוסיף מחירי טיסות'
בהחלט נכון, אבל צריך להוסיף מחירי טיסות
04/09/2018 | 07:26
1
64
החופשה עצמה מצויינת ויותר זולה.
אם משיגים כרטיסים טובים אז הסך הכל יותר זול.
לצפיה ב-'בהחלט, ואני לא הכנסתי להשוואה מחירי טיסות לאירופה'
בהחלט, ואני לא הכנסתי להשוואה מחירי טיסות לאירופה
04/09/2018 | 13:04
58
בחברות Low cost ליעדים קרובים כמו קפריסין או יוון לעומת מחירי טיסות לאילת.
לצפיה ב-'היו שנים שגם אנחנו נפשנו כמשפחה כמו משפחתה של בתך.'
היו שנים שגם אנחנו נפשנו כמשפחה כמו משפחתה של בתך.
04/09/2018 | 05:22
3
72
שנה שעברה לא היה לי כח לכל ההתארגנויות של חו״ל ולבדיקות הבטחוניות בחו״ל (שהכרחיות) אז נפשנו בארץ.
השנה הקוצים לנסיעה חזרו, אז טסנו ללונדון עם גיחות מחוצה לה והיה כיף.
לצפיה ב-'שלא תבינו שאני נגד חופשות בחו"ל'
שלא תבינו שאני נגד חופשות בחו"ל
04/09/2018 | 08:00
2
87
ממש ממש לא....
רק הבאתי פן אחר של הדברים. שלא חייבים. לא תמיד.
ויכולים ליהנות גם פה.
והדברים אמורים בעיקר לגילאים של ילדים ממש קטנים, שכל ההיסחבות איתם לטיסות ובמהלכן היא די סיוט. כשילדים גדולים יותר, זה נראה לגמרי אחרת.
ושרק יהיו לכולנו סיבות לחגוג ולנפוש.  שנה טובה.
לצפיה ב-'ברור. בנותי יצאו לחו״ל פעם ראשונה בגיל 14 ו12.'
ברור. בנותי יצאו לחו״ל פעם ראשונה בגיל 14 ו12.
04/09/2018 | 15:31
65
שנה טובה ומתוקה.
לצפיה ב-'אנחנו לא נוסעים לחו"ל בגלל שהילדים צריכים חו"ל'
אנחנו לא נוסעים לחו"ל בגלל שהילדים צריכים חו"ל
04/09/2018 | 17:11
81
בטח לא כשהם היו קטנים.
 
אנחנו נוסעים לחו"ל כי אנחנו המבוגרים אוהבים לטייל וכמו שהסברתי לאוהבי טיולים חו"ל הרבה יותר אטרקטיבי מישראל בגלל מגוון גדול של גורמים, 
אנחנו אוהבים לבלות יחד כמשפחה אז בחופשות לוקחים איתנו גם את הילדים, אם בחופשה אנחנו המבוגרים נוסעים לחו"ל אז לוקחים אותם איתנו לחו"ל ונהנים גם מהטיול וגם מהביחד המשפחתי.
 
כל מיני קנאים מצייצים כאילו אנחנו נוסעים לחו"ל בשביל הילדים ואז מנמקים גם ב"הילדים ממילא לא יזכרו כלום" (כשהיו קטנים), "ההורים מפצים בכסף על חוסר נוכחות בחיי הילדים", "סף הריגוש של הילדים בשמים ושום דבר לא טוב להם" וכו', הרי אי אפשר לבלבל אותם עם העובדות.
ואני אומר שאני נגד האמרה של "ימותו הקנאים"
אני מאחל לקנאים חיים ארוכים ארוכים, שיחיו ויסבלו.
לצפיה ב-'כל הילדים שלי התגרשו, לא רוצה לתת פרטים'
כל הילדים שלי התגרשו, לא רוצה לתת פרטים
29/07/2018 | 19:20
16
228
מזהים, אני קיבלתי את זה מאוד קשר על סף דיכאון קליני, מטופלת בכדורים, בעלי אומר שהחיים השתנו והיום לא מתחתנים ומי שמתחתן מתגרש, אותי זה לא מנחם ואני ממש אבלה.
לצפיה ב-'בוקר טוב. צר לי לקרוא זאת. יכולה להבין אותך.'
בוקר טוב. צר לי לקרוא זאת. יכולה להבין אותך.
31/07/2018 | 06:07
159
מקווה שתתאוששי מהר מאבלך. לדודתי שלושה ילדים. שניים מהם התגרשו. לא דברתי איתה על כך, אך חשבתי וחושבת שמאוד קשה לה עם העובדה הזו.
לצפיה ב-'כמה דברים--'
כמה דברים--
31/07/2018 | 14:10
14
165
אתחיל בסיפור אישי--
שתי בנות דוד שלי אחיות התגרשו--ודוד שלי שהיה 
אדם בעמדה בכירה ואיש חיכן ושמח--איבד את זה והלך שפוף.
קשה היה לראות את זה--
הן התגרשו מסיבות מוצדקות --גם בעיני המרוחקים--עברו שלוש שנים,
ושתיהן נישאו מחדש, והקימו בתים לתפארת--שתיהן מסודרות,
והכל הסתדר-
ועכשיו לתובנות שלי--
1)את לא אשמה בגירושים שלהם--הם בוגרים--טעו בבחירה, 
   או לא הצליח להם מצד התנהלותם--קרה--זה שלהם,
    הם זקוקים לחיבוק שלך, לכח שלך בהקשבה,
    לא להיות צריכים לתמוך בך.
2)תהיי אופטימית. תקוי שדברים יסתדרו. 
3)מעין אם גם הם כ"כ עצובים--או הם בסדר עם הענין,   
  והם תומכים אחד באחר.
    
2)
לצפיה ב-'תודה לתגובות, אתיחס מחר כי'
תודה לתגובות, אתיחס מחר כי
31/07/2018 | 22:02
13
141
עכשיו כבר מאוחר ואני עייפה.
לצפיה ב-'לקח לי זמן לחזור כי רוב הזמן אני מאוד'
לקח לי זמן לחזור כי רוב הזמן אני מאוד
10/08/2018 | 14:55
12
131
עצובה וקשה לי מאוד.
 
הילדים התגרשו מסיבות שלהם 2 מילדי רצו בגירושין ואחת הצד שמנגד רצה בגירושין, הילדים מתפקדים יופי ותומכים אחד בשני, ל 2 יש כבר זוגיות חדשה רק אני נשארתי שבורה מבלי יכולת לעבור לסדר היום, מאחלת לעצמי לראות את החיים בצורה אופטימית ולחזור לשיגרה בריאה ומאושרת.
לצפיה ב-'עצוב לי לשמע'
עצוב לי לשמע
10/08/2018 | 15:06
11
105
שאת כ"כ שבורה, 
פעם היו מתבישים בגירושים---כאילו אסון,
היום כ"כ הרבה זוגות מתגרשים--כי מבינים שלא טוב הביחד הזה.
ומחפשים הזדמנות שניה.
אני רואה בכך יתרון--ואשאל אותך--
אם הם בנישואים שלהם סובלים ולא מאושרים--אבל נשארים שם,
את היית שמחה? 
יש לי בת גרושה--כי התברר שהבחור שנישאה לו היה שקרו ונוכל--
היא היום מאושרת לא פוחדת, טוב לה, מנסה למצוא בנזוג,
אבל זהירה יותר. טוב לה, הכל בסדר.
אינני מתבישת בזה, מאחלת לה טוב.
ולא אני לא שבורה.
זה לא רק ראיה אופטימית לעתיד, זה גם להבין שיש דברים נכונים
גם אם אינם נראים שלם.
לצפיה ב-'העניין הוא שלכל אחד יש ילדים , '
העניין הוא שלכל אחד יש ילדים ,
10/08/2018 | 17:19
10
133
יש לי נכדים גדולים כבר אחרי גיל צבא , ויש נכדים בגן וכאשר הם רואים את הבן זוג או בת זוג של אחד ההורים יש להם לקטנים לפעמים אמירות שרוצחות לי את הנשמה, לגמרי לא היה למבוכה או לבושה מקום אצלי, כי היום זה עידן מאוד מקבל,  מקובל שלילד יש 2 אמהות או 2 אבות או הורה יחידי והכל בסדר אבל כאשר זה אצל אחרים, אצלי חשבתי שהכל יהיה מסורתי, אבל מסתבר המחשבות לחוד ומציאות לחוד ואני מתמודדת  עם להתרגל למציאות החדשה.
 
בעיקר כאשר החגים קרבים והשולחן יהיה ריק כי חצי משפחה לא איתנו ויש חגים שהנכדים אצל ההורה השני זו עצבות מאוד גדולה עם כל המחשבות האופטימיות המציאות העכשווית היא הקובעת.
לצפיה ב-'מבינה.'
מבינה.
11/08/2018 | 22:17
9
129
אל תסתכחי על השולחן כריק. 
מה היית עושה אם אחד הילדים שלך היה עושה רילוקיישן למדינה אחרת
ולא היה חוגג איתך?
אז יש תורנות פעם פה ופעם לא!
אומרת לך את האמת--לימדתי את עצמי --לראות את חצי הכוס המלאה.
ולקבל דבריפ בפרופורציה.
 
משתפת אותך--נפטרה לי בת לפני חצי שנה--
אני די עסוקה עם הנכדים חלקם גדולים ויש קטן עוד לא בן 7,
עכשיו אבא מתחתן ועובר לעיר אחרת מרחק שעתים וחצי נסיעה מכאן.
אם לא יביא את הקטן אני אסע לראות אותו. 
אפשר להיות עצובים ולהתמרמר, מחנכת את עצמי, למצוא פתרונות פרקטיים
ולהרגיע--ולקבל את הדברים--זו לא בחירה לאבד בת, 
אין לי סמכות להפריע לחתן שלי--בהחלטותיו. יש לי החלטה מה אני עושה.
ותלמדי להנות מאלה שאיתך, במקום להתעצב ולראות את מי שאיננו. 
 
 
לצפיה ב-'שבוע טוב, שולחת לך מייקל חיבוק חזק של ניחומים.'
שבוע טוב, שולחת לך מייקל חיבוק חזק של ניחומים.
12/08/2018 | 07:29
105
ממש לא פשוט מה שאת עוברת ועברת, לאבד ילד  זה דבר קשה ביותר.
 
אחד מילדי גר כבר 25 שנה בחו"ל כאשר הנסיעה לשם לוקחת לנו יממה, בעבר היינו נוסעים לשם פעמיים בשנה אך זקננו ועייפנו וקשות עלינו הטיסות שכוללות המתנה וקונקשן כי לא תמיד יש לשם טיסות ישירות, עם נכדי הבוגרים שחיים שם אין לנו כל כך קשר אלא אם אנחנו מגיעים לשם, לא מתקשרים לאחל מזל טוב ליום הולדת  או חג שמח, כנראה שההורים לא דרשו את זה מהם.
 
לגבי ילדי שםפה אחד מההורים כבר בזוגיות שניה, המשמורת על הילדים היא היום לרוב משותפת וכאשר נכדתי בת ה 6  חוזרת משם היא אומרת לנו דברים שקשה מאוד לשמוע ולעכל ואני פשוט לא כותבת את זה פה על מנת לא להיות מזוהה כי מי יודע מי קורא את כל מה שכותבים.
 
בקיצור החיים הם לא פיקניק וצריך כוחות על לשרוד אותם.
 
לי יש בעית מאוד קשה להסתגל למצבים חדשים כך שקשה לי כפליים.
 
מאחלת לי ולך שיהיה לנו כוחות נפש להתמודד כי ממש לא פשוט.
לצפיה ב-'רק רוצה לספר לך'
רק רוצה לספר לך
13/08/2018 | 19:27
2
127
שעם סבתא של האחיות שלי מצד אימן, שנפטרה כשהן היו בנות עשרה היה לי קשר מדהים. אישה מדהימה, שעד היום אני זוכרת אותה בהערכה מרובה. בכלל אני, שאין לי שום קשר גנטי, והגעתי מהנישואים של אבא אחרי מות אישתו הראשונה, מרגישה רגשי משפחה לבני הדודים של אחיותי.
 
לא רק שהיא לא איבדה את הנכדות, היא הרוויחה עוד נכדה.
 
תמשיכי להיות בקשר עם החתן. תמשיכי לעשות מה שאת עושה, כולם רק ירוויחו.
לצפיה ב-'תודה על דבריך'
תודה על דבריך
13/08/2018 | 20:36
1
109
זה ברור מאליו, אני בקשר מצוין איתו, וכמובן עם הנכדים.
אני החזקתי את הבית מבחינת הקיום של הצרכים שלו כל השנים שביתי היתה חולה
וגם אחרי שנפטרה. המשכתי--לבשל לכבס לקנות להם ביגוד,
הכל בסדר חוץ מזה שהבת שלי חסרה מאוד.
לצפיה ב-'וזה ברור מאליו'
וזה ברור מאליו
13/08/2018 | 21:27
26
לצפיה ב-'עצוב לי קצת שהחתן מרחיק את הילדים מהסביבה המוכרת יחסית'
עצוב לי קצת שהחתן מרחיק את הילדים מהסביבה המוכרת יחסית
16/08/2018 | 20:25
4
109
כ"כ מהר, כשדודה שלי (שהייתה רווקה) התחתנה עם אלמן לפני כ-30 שנים היא עברה לגור איתם בבית שלו כדי להשאיר את הילדים במקום המוכר, את החדר שינה שיפצו לגמרי כדי שהוא "יהיה שלה" ולסלון הגדול הביאו חלק מהרהיטים מהבית שלהב וחלק השאירו מה שהיה
ולקח לי כמה ימים להגיב כי רציתי לתמלל את עצמי נכון
 
לצפיה ב-'אני לגמרי מסכימה איתך,'
אני לגמרי מסכימה איתך,
16/08/2018 | 21:28
3
122
אבל זו היתה בחירה שלו, וכנראה רצון או דרישה שלה,
אין לי זכות להתערב. ולגבי הילדים אשמור על קשר רציף.
והם יודעים שאנחנו כאן בשבילם.
לצפיה ב-'בני כמה היותר גדןלים?'
בני כמה היותר גדןלים?
17/08/2018 | 17:42
2
27
לצפיה ב-'הם בגיל העשרה'
הם בגיל העשרה
19/08/2018 | 08:12
1
105
אבל בוגרים ועצמאיים, ומחליטים על עצמם,
ויש לנו קשרים נפלאים והם נשארים כאן.
ויסעו לבקר אותו מפעם לפעם.
הם לא הענין מבחינת המקום שלי בחייהם--הם גם יודעים 
שפה בית מכל בחינה, ויודעים להתיעץ.
אמא שלהם גם קישרה אותם עם מטפלת משפחתית, שגם אני בקשר,
היחידשאני חרדה לגביו הוא הצעיר. ומכל הבחינות.
לצפיה ב-'נקווה לטוב, בעיקר בשבילו'
נקווה לטוב, בעיקר בשבילו
20/08/2018 | 17:56
18
לצפיה ב-'והנה אנחנו רואים את זה שוב'
והנה אנחנו רואים את זה שוב
29/07/2018 | 09:50
2
228
התאונה הנוראית שקרתה בליל שבת שבה נהרג ילד בן 13 שעמד על אי תנועה.
 
כבר שמעתי את עוה"ד שלו מאשים את העיריה שלא דאגה לתשתיות הביוב שכן היו מים על הכביש והנהג החליק.
גם אם זה נכון, זה לא סותר את העובדה שהנהג היה בהשפעת סמים ואלכוהול.
בדיקת ינשוף הוא עבר והוכח שהיה תחת השפעת אלכוהול. בדיקת דם סירב לעבור. איך זה אפשרי בחסות החוק? מי שואל אותו בכלל?
הוא נהג במהירות מופרזת תחת סמים ואלכוהול. יש יותר הפקרות מזה ???
גם אם היו מים על הכביש
גם אם הכביש התעקל
אם היה נוהג במהירות נאותה, כשהוא מרוכז ומפוקס ולא תחת חומרים ממכרים, היה יכול להאט, להגיב, לעשות משהו כדי להימנע מלעלות על אי התנועה ולדרוס את הנער.
 
לעלות למכונית ולנהוג תחת השפעת אלכוהול וסמים זה בדיוק כמו לקחת אקדח ליד ולירות לכל עבר. אין שום הבדל.
זו לא תאונה שקורית פתאום או שיכולה לקרות לכל אחד.
כשנוסעים במהירות המותרת ומפוקסים, ופתאום ילד קופץ לכביש מבין שתי מכוניות, זה משהו שאי אפשר להתכונן אליו ויכול לקרות לכל אחד.
אבל זה ממש לא המקרה.
לצפיה ב-'מבינה את כעסך.'
מבינה את כעסך.
31/07/2018 | 06:11
25
לצפיה ב-'החוק אומר שאם סירב לבדיקת אלכוהול כאילו הודה באשמה'
החוק אומר שאם סירב לבדיקת אלכוהול כאילו הודה באשמה
07/08/2018 | 07:56
52
שהוא שיכור.
יותר פשוט מלתקוף אותו גופנית.
לצפיה ב-'מניעת אלימות כלפי ילדים - אתם יכולים לעזור!'
מניעת אלימות כלפי ילדים - אתם יכולים לעזור!
18/07/2018 | 09:45
33
היי לכל ההורים היקרים בקבוצה,

קוראים לי אלדר,אני סטודנטית לרפואה ויש לי תואר ראשון במדעי המחשב. לאחרונה, עקב ריבוי מקרי האלימות בגנים, עלה לי רעיון לפרוייקט שמשלב את שני התחומים הללו ונועד להקל על רופאים/גורמי רווחה לזהות מקרי אלימות.

בקצרה: אני זקוקה לתמונות של שטפי הדם ("מכות יבשות") שלכם!

-----------------------------------------------------------------------------------
לא בקצרה (אבל עדין אשמח שתקראו!):

בימים האחרונים אני עובדת במרץ על פרוייקט שעוסק בזיהוי מקרי אלימות מתוך תמונות של מכות יבשות (שטפי דם).
קהל היעד מגוון : נשים, ילדים בגנים, חוסים בהוסטלים, קשישים בבתי אבות.. בקיצור כל קבוצת אוכלוסיה שלא תמיד מדברת עבור עצמה.

התכנון הוא לאמן אלגוריתמי מחשב על מאגר ענק שמכיל אלפי תמונות של שטפי דם בשלבי החלמה שונים ושל מגוון אוכלוסיות.

התקווה היא שאותם אלגוריתמים, בהינתן תמונה של מכה חדשה יוכלו לתת הערכת זמן מתי התקבלה המכה באופן מדוייק יותר מהעין האנושית (רופא בחדר מיון לצורך העניין). בזכות הערכה מדוייקת יותר, נוכל לעזור למצוא "חורים בסיפור" במקרים בהם מדובר בחבלה מכוונת.

אני צריכה לצורך כך אלפי תמונות, ואין מאגר קיים עם כל הפרמטרים שאני צריכה!

אם הילדודס נפלו וצילמתם, או אולי אתם נפלתם לאחרונה או מישהו שאתם מכירים נתקע בשולחן - בבקשה צלמו תמונה של שטף הדם ושלחו לי - ביחד עם גיל המצולם, מינו, ובת כמה המכה ברגע שצולמה!

אני יודעת שזה קצת קאדר אבל אני רוצה להאמין שתקחו את הדקה ותצלמו ותשאלו גם חברים/משפחה�� זה פרוייקט חברתי והוא יקום או יפול על כמות התמונות שאקבל.

התמונות הן אך ורק לצורך הפרוייקט, אני מתחייבת שלא להעבירן לשום גורם, והן לא יקושרו לשמכם בשום אופן.

את התמונה והפרטים שציינתי אפשר לשלוח באחת מהאופציות הבאות:

1. האופציה הכי טובה עבורי - דרך אתר שבניתי בעזרת wix, הלינק בתגובה הראשונה לפוסט. (לוקח כמה שניות עד קבלת חיווי)
https://www.bruisefighters.com

2. בהודעה אישית בפייסבוק.

נסו לצלם בתנאי תאורה טובים ובפוקוס!

בתקווה שכולם יזכו לחיות בבטחון נפשי ופיזי❤️��

נ.ב
אם למישהו יש שאלות, הוא יכול לפנות אליי בפרטי.
לצפיה ב-' מחכים לך בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לך בפורום לידה פעילה וביתית
10/07/2018 | 11:53
8
 
 
ד"ר ומיילד מומחה ידבר איתך על כל לידה שהיא קצת אחרת, היכנסי עכשיו
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים '
מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים
01/07/2018 | 12:55
4
 
תחום האופטיקה והאופטומטריה הופך עם השנים להיות מנת חלקם של יותר ויותר אנשים. אם יש לכם שאלות או תהיות הקשורות למשקפיים, עדשות מגע ובעיות ראייה אתם מוזמנים לפורום עדשות מגע ומשקפיים בהנהלת תמיר עוז, אופטומטריסט קליני מוסמך.
לצפיה ב-'לא מצליחה להבין את השופטים'
לא מצליחה להבין את השופטים
26/06/2018 | 11:07
8
308
הפעם זה בעניין המוות המיותר של הילה בצלאלי באסון קריסת הגשר בהר הרצל.
פטרו את הנאשמים בעבודות שירות בלבד וקנס סמלי למדי.
 
מדוע?
באמת שאני לא מצליחה להבין את מידת הרחמים שהשופטים נוקטים כלפי עבריינים. כך גם במקרה של תאונות דרכים. למה?
למה פוטרים בעונשים קלילים נהגים עם עשרות עברות תנועה המעידות על דפוס התנהגות בעייתי. זו לא מעידה חד פעמית. זו עבריינות לשמה.
 
הרי השופטים הם כמוני וכמוכם. אנשים מן הישוב שבנוסף להגיון בריא ושיקול דעת יש להם גם השכלה משפטית.
אז איך קורה, שפעם אחרי פעם חוזר המקרה של מתן עונשים קלים מדי לעבריינים? למה הם מרחמים על העבריינים אך לא חסים על הנפגעים? על הבחורה הנפלאה שמותה היה סתמי כל כך. על משפחתה שנהרסה??
 
שופט זה תפקיד שיכול לתת בידם לנקוט עמדה ולהשפיע. ע"י מתן עונשים מרתיעים הם יכולים להשפיע באופן מצטבר.
אז למה הם בוחרים שלא לעשות את זה?
באמת שאני לא מצליחה בשום אופן להבין את זה.
לצפיה ב-'זה הרבה יותר תמוה והזוי... האיש שנשפט על זריקת נעל על שופט '
זה הרבה יותר תמוה והזוי... האיש שנשפט על זריקת נעל על שופט
26/06/2018 | 14:46
113
במהלך משפט נשלח למעל שנתיים מאסר בפועל.
משהו לא טוב קורה במערכת הזאת וגם בפרקליטות - ע"ע רות דויד.
 
התחושה שצדק יש רק ככוכב בשמים לא היתה קרובה ומוחשית יותר
לצפיה ב-'מבלי להיכנס לשיקולים במקרה של הילה בצלאלי'
מבלי להיכנס לשיקולים במקרה של הילה בצלאלי
27/06/2018 | 13:23
6
152
אני יכולה לספר מזווית אחרת.
נער בן 17 רכב על טוסטוס
הרכיב גם את חברתו
שניהם ללא קסדות
רכב על כביש בטיילת כלשהי.
(כן, אסורה כניסה למכוניות )
 
אישה מבוגרת, הלכה על הכביש 
(מותר לה, טיילת)
נבהלה כשטוסטוס הגיע
זזה הצידה, נפלה
קיבלה מכה בראשה מאבן השפה של המדרכה
ו...מתה.
 
הנער (אשם ללא ספק) לא נגע בה עם הטוסטוס
אבל האחריות שלו הייתה שנסע במקום שאסור (אח"כ כבר היו שלטים של איסור, ואיסור רכיבת אופניים וכו)
תוצאה מתגלגלת- מעצר, שחרור למאסר בית (לפני המשפט בכלל), הפסיק את הלימודים בכיתה יב( נדמה לי שהיה בחופש הגדול בין יא ליב)
אח"כ שנתיים או שלש עד שהמשפט נגמר.
לא גויס לצה"ל -כי הוא בתהליכי העמדה לדין.
קיבל כמה חודשי מאסר (אם אני זוכרת ,אחרי ניכוי שליש והתנהגות טובה וכו- ישב כ8 או 10 חודשים).
מאז היציאה מהכלא- לא מוצא את עצמו
חבריו כבר במסלול חיים אחר לגמרי (תיכון-צבא- הודו-אוניברסיטה)
הוא עובד בעבודות מזדמנות ועבודות לא מיומנות- כל פעם במקום אחר( מוכר בסנדווצ'יה, ומסדר מדפים בסופר פארם וכו)
הוא לא מצליח להתרומם.
גם המשפחה לא.
הילד הג'ינג'י התוסס הזה- כבוי לגמרי, פגשתי אותו במקרה השבוע, שאלתי אותו "מה קורה, ומה העיניינים " (היה חבר של אחד מילדיי) והוא ענה לי ואפילו לא הסתכל לי בעיניים ,מעוך לגמרי .
 
אז -חלילה לא ממעיטה מהטרגדיה שקרתה למשפחה של האישה שנפגעה,
אבל גם הצד הפוגע (כשלא מדובר בנהג עבריין סדרתי), משלם מחירים ונשאר עם נזקים עד אין קץ.
 
לצפיה ב-'ממש אין קשר בין המקרים, סיפורך מיותר'
ממש אין קשר בין המקרים, סיפורך מיותר
27/06/2018 | 23:12
28
לצפיה ב-'טוב מאד שהוא מרגיש כבוי, הוא הרג אישה.'
טוב מאד שהוא מרגיש כבוי, הוא הרג אישה.
01/07/2018 | 16:14
1
99
כתבת שהוא לא עבריין סדרתי.
 
א. נער בן 17, אוי ואבוי אם הוא היה "סדרתי". זה לא כמו איש שיש לו רשיון 30 שנה ועכשו עשה עבירה ראשונה
 
ב. הוא עשה שתי עבירות תנועה ביום אחד (בלי קסדה, נהג בטיילת). אני מנחשת שזו לא פעם ראשונה שהוא בלי קסדה. הוא סדרתי ועוד איך.
 
אני מבינה את צערך - את חברה של הוריו וזה באמת לא נעים.
אבל עדיין - מדובר בנער שחצן וחסר אחריות שהרג אישה. האישה ומשפחתה - הם הקורבנות בסיפור.
לצפיה ב-' חוץ מלקסדה'
חוץ מלקסדה
01/07/2018 | 17:19
87
רכיבה ללא קסדה מסכנת אותו, לא את האחרים. לסכן את עצמך בעיני לא נמצא באותה קטגוריה כמו לסכן אנשים אחרים.
אני לא מחשיבה מי שרוכב ללא קסדה (או לא חוגר את עצמו כשהוא לבד ברכב) בתור עבריין סדרתי. ההגדרה היבשה מתאימה, אבל הקונוטציה הרגשית היא לאדם שפוגע באחרים, והוא לא.
 
מדאיגים אותי אנשים שמסכנים אחרים בכביש, לא את עצמם, והאחד לא קשור לאחר. אדם יכול לדאוג מאוד לעצמו ולנסוע תמיד עם קסדה, ולסכן אחרים בכביש, ואדם יכול לנסוע ללא קסדה ולא להעלות בדעתו לסכן אחרים בכביש.
 
והסכנה לאחרים בכביש היא מה שחשוב בעיניי.
לצפיה ב-'למשפט של כיכר העיר יש כללים משלו והם די פשוטים'
למשפט של כיכר העיר יש כללים משלו והם די פשוטים
03/07/2018 | 12:02
80
איך משחררים לחץ?
לוקחים כותרת עיתון שעל פניה נראית מקוממת, כמו במקרה הזה, חיילת צעירה נהרגה והאשמים יוצאים בעבודות שירות ומפרסמים באיזשהו כלי תקשורתי.
 
בשלב הבא מחכים שיגיע אותו אדם שישאל אם בכלל קראו את הנימוקים לגזר הדין, את פרוטוקול בית המשפט, אולי מאיזושהי סיבה העונש מוצדק.
כמובן שהשאלה של אותו אדם היא לא רלוונטית, ברור שאף אחד לא קרא או התעמק, אבל אותו אדם כשיר להיות שק החבטות שעליו אפשר לפרוק את התסכולים, הנאשמים לא בכיכר הפורום כדי לעשות בהם לינץ' אבל הנה הגיע התנדב השעיר לעזזאל.
אוטומטית ינזפו בו ויספרו לו כמה נורא מוות של בחורה צעירה שכל חייה לפניה, איזה אסון נוראי זה למשפחה ולכל מי שאהב את הילה, הכל כאילו הוא לא יודע ולא רגיש לנפגעים והנה רק מבצעי הלינץ' הוירטואלי הם המקסימים האמפטים,  שיתנהגו איתו כאילו הוא תומך בהרג חיילות (ברשלנות) וכמובן לא רק הוא אלא גם כל השופטים בישראל.
 
נימוקי השופטים פומביים, אפשר לקרוא, אפשר להסכים ואפשר כמובן להתנגד להם בצורה החריפה ביותר.
אבל בשביל מה לקרוא? בשביל לפרוק תסכולים לא צריך לקרוא.
לצפיה ב-'שחר סטרוג נהרג מפליטת כדור של חברו ליחידה'
שחר סטרוג נהרג מפליטת כדור של חברו ליחידה
03/07/2018 | 16:58
85
שמעתי ראיון עם אביו של שחר, שודר היום בערך בשעה 8.
האבא אמר שחברו לנשק של שחר, זה שהרג אותו, עשה טעות נוראית עם תוצאה איומה.
אבל היה לו חשוב מאוד להדגיש שהחבר לא רצה לרצוח, הוא עשה טעות. האבא של שחר אמר שהמשפחה שלהם מרוסקת אבל הוא מאוד מקווה שהחבר ומשפחתו יהיו חזקים ויצליחו להשתקם מהאירוע הזה. מראה גדלות נפש עצומה של המשפחה של שחר.
 
לאבא של שחר מאוד חשוב שלא יהרסו 2 משפחות, מספיק לו שהמשפחה שלו מרוסקת. אבא של שחר לא חושב שהוא ירגיש טוב יותר אם חייהם של עוד צעיר ועוד משפחה יהרסו.
לצפיה ב-'קראתי את התגובה שלך כמה פעמים, הבחור מבחינתי חסר אחריות '
קראתי את התגובה שלך כמה פעמים, הבחור מבחינתי חסר אחריות
04/07/2018 | 17:30
91
לחלוטין.
מהשלב שהוא נהג נגד כל החוקים על הטוסטוס ועד זה שהוא לא לוקח את עצמו בידיים ומתחיל ללמוד משהו שיפרנס את עצמו בצורה מכובדת, חדעתי אין סיבה שהוא לא ילמד באוניברסיטה.
ןאם הוא במצב נפשי קשה אפשר לחיות (כמוני) על תרופות פסיכיאטריות ולחיות את החיים
לצפיה ב-'תם ונשלם הזמן במערכת החינוך'
תם ונשלם הזמן במערכת החינוך
23/06/2018 | 12:36
3
169
הבן סיים כיתה יב. בחינה אחרונה הסתיימה ועברה.
אני לא מצליחה לקלוט את גודל המעמד.
היו 4 שנים מעייפות וקשות, המון עזרה בהתארגנות לילד "הבלתי מתארגן מעצמו"...
ברור שגם עכשיו תהיה עזרה כי זה לוקח זמן אבל זה סיפור אחר לגמרי. (יהיה שירות לאומי ולא צבא אז יותר קל)
פייי
 
 
לצפיה ב-'בשעה טובה והרבה נחת.'
בשעה טובה והרבה נחת.
24/06/2018 | 07:29
20
לצפיה ב-'פעם ספרתי את כל שנות בית הספר "שלי"'
פעם ספרתי את כל שנות בית הספר "שלי"
27/06/2018 | 13:13
1
96
את כל אסיפות ההורים, כמות המחנכים, ימי העיון, החנוכיות היצירתיות, תחפושות, עוגות למסיבה, וכל מה שנלווה להיות הורה במדינת ישראל.
 
אז ברכות שהגעת לגיל שאפשר להגיד "ברוך שפטרנו מעונשו של זה".
 
לצפיה ב-'זה מרגיש כאילו לא יהיה משהו קשה כמו זה'
זה מרגיש כאילו לא יהיה משהו קשה כמו זה
28/06/2018 | 13:11
77
מין התמודדות בלתי פוסקת. (לפחות מהניסיון עם הבוגרים שאתם היה אפילו פחות קשה וההמשך היה סבבה).
זה לא רק אספות הורים וההפעלות היצירתיות (למרות שההפעלות היצירתיות גם הן מחרפנות). זוכרת שכל חופש הייתי נושמת לרווחה, אפשר לנוח קצת.
וברור שיש הורים שיותר פשוט להם כי הם פחות מעורבים.
לצפיה ב-'הבן בן 20. סטודנט עתודאי. חברה שניה'
הבן בן 20. סטודנט עתודאי. חברה שניה
03/06/2018 | 09:24
35
278
הוא ילד רציני וגם מאוד שמח. שולט בעצמו. לא חושף רגשות אבל גם מאוד פתוח וחם ואוהב.
 
בגיל 17 היתה לו חברה מהכיתה עד,סוף יב'. הם מאוד תמכו אחד בשני אבל בסוף הוא סיים את זה כיוון שזה לא התאים. הבנתי שהוא אוהב אותה אבל זה לא מתאים. יתכן שגם רצה לצאת ללימודים ללא תובענות של חברה ורצון בחופש...ניחוש שלי. 
 
הוא התמקד בלימודים וקמת יותר במסיבטת בקמפוס אבל בסוף התיישר עם הדרישות התובעניות של התוכנית הצבאית בלימודים ועלה על המסלול. נטול חברה. לפני כ-7 חודשים התחיל לצאת עם מישהו,  הביא אותה הביתה. בחורה מקסימה כפי שהקודמת היתה אבל אתמול סיפר שהם נפרדו בהחלטה משותפת כי זה כבר לא הרגיש כמו בהתחלה. ראיתי קצת תנועות עיניים מהירות שגירשו את הדמעות הלא נראות וזהו. החיים ממשיכים רק אני תקועה.
 
עם החברה הזאת כבר לא נקשרתי כל כך כי הפרידה הקודמת היתה קשה לי ובכלל it's not about me. 
 
אז. הארות(!) יתקבלו בברכה. תודה
לצפיה ב-'בהצלחה בהתמודדות,'
בהצלחה בהתמודדות,
03/06/2018 | 10:53
13
123
החיים מורכבים--הוא בוחר, טוב שהוא מביא ומכיר לך את חברותיו,
אבל הוא בס"ה עוד צעיר ומתנסה,
לא כל מי שיפגוש ותהיה חברתו--תהיה בת זוגו/אשתו לכל החיים.
חשובשתהיי שם איתו ובשבילו, אבל אלה החיים שלו,
לעולם איננו יכולים לחיות את החיים שלהם,לא נמצאים איתם בניואנסים
של המערכת הזוגית הנבית.
מה שיפה בשתי הפעמים--הפרידה היתה בשותפות עם החברה,
לא במריבה אלא בהבנה, זה חשוב ובונה עתיד.
אל תדאגי יתאושש וינסה הלאה.
ואת תלוי אותו באהבה וחיבוק, זה תפקדינו כהורים.
 
לצפיה ב-'בפעם הראשונה זה היה מצידו והוא'
בפעם הראשונה זה היה מצידו והוא
03/06/2018 | 11:29
12
143
ביקש ממני...אחרי שהאקסית הטריה וההמומה ביקשה לשוחח איתי לומר לה ש"אני מכבדת את ההחלטה של הבן שלי". 
 
בכל מקרה כמובן שאת צודקת אני רק מקווה שהוא לא חיי באשליות לגבי מהות מערכת יחסים. זה לא אותה התרגשות כל הזמן.
 
אבל אני גם מבינה שהנסיון שלי לנחש את העתיד בנושא הזה מוגבלת וגם אני לא רוצה להכנס לזה בכלל. 
 
בעלי אומר שזה עדיף על היתקעות במערכת יחסית לא מתאימה.
לצפיה ב-'מסכימה עם בעלך,'
מסכימה עם בעלך,
03/06/2018 | 11:35
1
103
והחכמה שלכם זה לפתוח שיחה על הענין,
לא של הפרידה אלא תובנות לגבי זוגיות,
שצריך לעבוד על זוגיות ולחדש את ההתלהבות,
שצריך להשקיע ולא מובן מאליו וכו'.
דוקא ממקום שהוא משתף, גם בכאב לחבק ולראות את ממשיכים,
עם בגרות של נסיון.
לצפיה ב-'כמובן. לא מייד, אבל...כשהעניינים ירגעו'
כמובן. לא מייד, אבל...כשהעניינים ירגעו
03/06/2018 | 12:31
87
אף שהם נראים מאוד רגועים גם עכשיו.  לכאורה. 
לצפיה ב-'בעלך צודק ואת מתעסקת יותר מדי במשהו שלא אמור להעסיק אותך '
בעלך צודק ואת מתעסקת יותר מדי במשהו שלא אמור להעסיק אותך
03/06/2018 | 11:47
9
116
בשלב זה או בכלל.
הילד רק בן עשרים, לומד קשה בעתודה ועוד נכון לו שרות צבאי אח"כ. תני לו לנהל את חייו כראות עיניו ולפי מה שטוב ומתאים לו.
כן, לפעמים הוא יסיים את הקשר, לפעמים יסתיים הקשר בהחלטה משותפת ולעיתים בהחלטת בת הזוג ובכל אחד מהמקרים זה כנראה יכאב ויעלה דמעות בעיניו.
קוי שחינכתם אותו היטב ולימדתם אותו מה משמעות זוגיות, מערכת יחסים ואיך להתנהל בהם ובחיים בכלל. בגיל 20 כבר לא תוכלו לחנך אותו.
היי שם כדי לתמוך בו בכל מצב בלי להתערב בהחלטותיו ובעיקר בלי שתכנסי ללחץ.
לצפיה ב-'אני תמיד אכנס ללחץ. בשביל זה אתם פה'
אני תמיד אכנס ללחץ. בשביל זה אתם פה
03/06/2018 | 12:35
8
103
את התמיכה והחיבוק הוא קיבל אתמול.  שאלנו מעט בשביל לא לחטט. זה מעסיק אותי כמובן. ככה זה כשחושבים.
 
צריך לשמור על איזון ואני צריכה תמיכה מבחוץ לפעמים, קצת כמו ללכת לכירופרקט ליישור חוליה סוררת. 
 
תודה
לצפיה ב-'קרה לחברה שלי, ממש בזמן האחרון.'
קרה לחברה שלי, ממש בזמן האחרון.
03/06/2018 | 14:54
7
115
הבן הביא חברה מחו"ל מהטיול הגדול שאחרי הצבא. בחורה אירופאית שטיילה בדרום אמריקה. היא נרשמה לאוניברסיטה בישראל כדי להיות איתו, והחברה שלי היתה מעין אמא מאמצת בשבילה. היא גם אירחה את המשפחה שהגיעה מחו"ל כדי להכיר את החיים החדשים של הבת.
מתוקף הנסיבות נוצר קשר מאוד חזק בין החברה שלי לבת הזוג. היא עדיין בהלם, ומתקשה לשחרר.
לצפיה ב-'מבינה אותה אם כי למדתי מהנסיון של הפעם'
מבינה אותה אם כי למדתי מהנסיון של הפעם
03/06/2018 | 18:12
6
104
הקודמת ודאגתי לשמור על ריחוק. כלומר היא היתה מחבקת אותנו כשהיתה מגיעה והכל בסדר אבל בפנים לקחתי בחשבון שזה יכול לקרות. מה שהדליק אצלי נורה זה ההתבטאות שלו "שזה לא הרגיש כמו בהתחלה". מובן שלא. ואם הוא חושב שזה אמור להרגיש כמו בהתחלה אז אולי הוא משלה את עצמו. מצד שני הוא מאוד צעיר ויש לו מסלול ארוך לפניו. משהו שחשוב לו כך שמבחינה הזו זה בסדר. נקווה שלא יתברר שזה איזה דפוס ואני מקווה שאני טועה. 
לצפיה ב-'הוא רק בן 20. לא נראה כמו דפוס בעייתי'
הוא רק בן 20. לא נראה כמו דפוס בעייתי
03/06/2018 | 19:52
3
89
להיפרד מהחברה שהיו ביחד מגיל 17 זה עצוב, ואהבה ראשונה תמיד צובטת בלב, אבל זה לא אומר כלום. בדרך כלל קשרים כאלה לא נמשכים כל החיים.
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
03/06/2018 | 23:38
2
14
לצפיה ב-'מבינה אותך מאד'
מבינה אותך מאד
04/06/2018 | 07:57
1
99
ומסכימה עם כל מה שנאמר מעלי.
סיפור אישי - הבת שלי יצאה בזמנו 7 שנים (!!!) עם בחור חמד בין הגילאים 18-25. הוא גדל אצלי בבית ומאד אהבנו אותו. חשבנו שהם מתאימים והיה נראה לכולם שזה לתמיד.
הם עברו לגור יחד ואחרי כמה חודשים החליטו להיפרד.
היה לי מאד מאד קשה. גם כי התנפצה לי הבועה. גם כי אהבתי אותו. גם כי דאגתי לה. הכל התערבל ביחד.
 
א-ב-ל  אחרי כחצי שנה היא הכירה את מי שלימים הפך לבעלה.
באופן אובייקטיבי אני יכולה לומר שהיא זכתה בענק בכל המובנים. היום הם נשואים עם זוגיות נפלאה (טפו, טפו חמסה חמסה) עם שלושה ילדים מקסימים.
אז לחיים יש דינמיקה משלהם.
היי שם בשבילו. חבקי אותו. הכילי אותו. ו.... שחררי. 
 
 
 
לצפיה ב-'סיפור מהחיים. נפלא! '
סיפור מהחיים. נפלא!
04/06/2018 | 11:51
19
לצפיה ב-'רק לא להגיד "יש עוד דגים בים" או "יש טובות ממנה"'
רק לא להגיד "יש עוד דגים בים" או "יש טובות ממנה"
05/06/2018 | 10:58
1
106
וכל מיני אמירות מעצבנות מהסוג הזה.
הוא עוד יקשר- ויתאהב- ויפרד
הוא יתאהב- ויתאכזב
ואז פעם אחת זה יצליח לטווח ארוך.
זה החיים.
 
אני למדתי להזהר מהיקשרויות לבנות הזוג-כי הן אירוע חולף,
ובסוף אני נשארת עם לב שבור, הרבה אחרי שאצלו הלב מתוקן במקום אחר.
 
ולא חושבת שזה דפוס אישיות, הוא בן 20 לא 40! כדאי מאד שיתנסה עכשיו ,כולל בצער ופרידה- כי ככה צומחים ריגשית.
 
 
לצפיה ב-'וואו את כאן'
וואו את כאן
05/06/2018 | 18:08
94
מסכימה עם כל מילה רק צריכה לשמוע את זה גם מבחוץ. תודה!
 
בנתיים חושבת מתי יהיה העיתוי הנכון להעלות את נושא חיסון הפפילומה.
 
בבתי הספר מחסנים כבר גם בנים. הבנות עשו. אחת בפרטי ואחת בבית הספר והור לא מחוסן. היות שקונדום לא מגן נראה לי נכון להעלות את זה.. אחכה עוד קצת.
לצפיה ב-'נקרא לי שהבחור חכם מכל הבחינות ויודע מה נכון לו'
נקרא לי שהבחור חכם מכל הבחינות ויודע מה נכון לו
06/06/2018 | 16:54
20
97
ואת צריכה רק לשמוח ממי שהוא ולתמוך כשהוא מבקש
לצפיה ב-'אין לי מושג מאיפה קיבל את החוסן הזה'
אין לי מושג מאיפה קיבל את החוסן הזה
06/06/2018 | 20:08
19
107
בטח לא ממני. אני ריגשי נורא.
 
כשאמא שלי דואגת לי ונכנסת ללחץ  אני אומרת לה "אבל זה בכלל לא קשור אלייך"
 
אני צריכה להקשיב לעצמי יותר.
לצפיה ב-'יש לבחור אבא...'
יש לבחור אבא...
07/06/2018 | 06:22
2
28
לצפיה ב-'אכן '
אכן
07/06/2018 | 10:25
26
לצפיה ב-''
15/06/2018 | 15:24
7
לצפיה ב-'אני קוראת אותך לא מעט זמן...'
אני קוראת אותך לא מעט זמן...
15/06/2018 | 15:24
15
93
אני בטוחה שגם האבא מעורב בזה :) אבל את אמא טובה, רגישה וקשובה.
אין לי ספק שהחוסן שלו הגיע גם ממך.
 
את צריכה להיות גאה בעצמך.
לצפיה ב-'תודה. בנתיים מתברר שלא ממש קל לו'
תודה. בנתיים מתברר שלא ממש קל לו
15/06/2018 | 16:45
14
88
. שהוא די מתגעגע. שהיא לא ממש יודעת מה היא רוצה. שזה כן מפריע לו בלימודים אז הדאגה התחילה ממשהו אחד ועכשיו זה משהו אחר. 
 
כרגע הוא בבית. נראה ומתנהג כאילו כלום אבל זה לא פשוט. מקווה ממש שזה לא יפגע לו בלימודים מפני שתיכף המבחנים. 
 
תודה יקרה על התמיכה
לצפיה ב-' באמת אין בעד מה...'
באמת אין בעד מה...
15/06/2018 | 17:02
13
66
אולי יחזרו ויפרדו, אולי יתחתנו...אין לדעת מה העתיד יביא...
 
הוא עוד צעיר ואני בטוחה שיהיו עוד חברות עתידיות, ממליצה לא להיקשר :)
לצפיה ב-'רק שלא יפריע בלימודים. את יודעת מה הסיכונים'
רק שלא יפריע בלימודים. את יודעת מה הסיכונים
15/06/2018 | 17:07
12
24
לצפיה ב-'עם זה אני מסכימה...'
עם זה אני מסכימה...
15/06/2018 | 17:11
21
לצפיה ב-'אולי שאבא שלו יתפוס איתו שיחת גברים?'
אולי שאבא שלו יתפוס איתו שיחת גברים?
15/06/2018 | 22:39
10
21
לצפיה ב-'על מה? הילדה מבולבלת. לא יודעת מה היא '
על מה? הילדה מבולבלת. לא יודעת מה היא
16/06/2018 | 09:49
9
96
רוצה. היה בשבת בבית. יצא. בילה אפילו הלך לחבר שגר באותו ישוב. לא קל לו. אבל הוא יהיה בסדר. בעלי בדיעה שאם לא הולך אז לא צריך למשוך. ולהתקע ולסבול ולהקשר וכולו וכולו.
 
אני באמת לא יודעת אם הוא אמר לו משהו. אולי בשתי מילים והאמת שהילד לא היה מדבר איתי על זה אם לא הייתי שואל מה שלומו. הוא מדבר עם אחותו הקטנה (14) אבל ממש בצמצום. 
 
היא אמרה לו שהוא צריך ליהיות יותר פתוח איתה ... הוא חושב שאולי היא צודקת. מי היה מאמין. לפני חצי שנה הוא היה מוכן "להרוג" אותה.
 
אחשוב על הצעתך....במיוחד אם השבוע הבא לא ישתפר הריכוז בלימודים .
לצפיה ב-'בגלל הלימודים ובגלל הבחינות שמתחילות עוד מעט'
בגלל הלימודים ובגלל הבחינות שמתחילות עוד מעט
16/06/2018 | 09:56
8
35
לצפיה ב-'כבר דיברנו על זה'
כבר דיברנו על זה
16/06/2018 | 11:36
7
98
הוא מסכים.
 
האבא לא איש דיבורים אם הייתי צריכה לחכות שהוא ידבר על הילד על יחסי מין ואמצעי מניעה הייתי עדיין מחכה.
 
מי אמר לו לא להשאיר את התיק עפ הקונדומים בבגאג' בחום של קיץ? האבא? מי הזהיר אותו שהוא לא יכול לחכת עם קונדום בכיס האחורי כי הוא ישחק והוא לא ידע מתי ניהיה בו חור...
 
אין לי זמן לחכות לאבא. לאבא יש תפקידים אחרים
לצפיה ב-'איך עברו לו הבחינות?'
איך עברו לו הבחינות?
18/08/2018 | 17:13
6
8
לצפיה ב-'מתוך 6 קורסים הוא חוזר על שלושה '
מתוך 6 קורסים הוא חוזר על שלושה
18/08/2018 | 23:43
5
21
מבחנים וקורס קיץ אחד. רק סיים את המבחנים ולמחרת יצא ל-3 שבועות סדרה בצבא ועכשיו חוזר לקורס קיץ. 
 
מבחן אחד היה ממש גרוע.... הוא בסדר .... לא מתייאש. זה הכי חשוב, אומרים לשמור על ההתלהבות בין כשלון לכשלון
 
תודה ששאלת
לצפיה ב-'יש מועדי ב' באוקטובר'
יש מועדי ב' באוקטובר
19/08/2018 | 17:09
4
8
לצפיה ב-'כמובן. הוא נשאר במעונות בקיץ כדי'
כמובן. הוא נשאר במעונות בקיץ כדי
19/08/2018 | 19:40
3
23
ללמוד. הוא לא לחוץ הוא נהנה מאוד מהסדרה שזה בעצם היכרות עם חילות רבים. נהנה מהחברה מהמסגרת. זה מאוד חשוב בעיני. 
 
חזר לחברה ונראה לי שנפרדו שוב. זה הדאיג אותי זמן מה...עד שראיתי אותו מחייך ויוצא עם חברים .....
 
היום לקחנו אותו לחיפה.
 
סליחה שאני משתפת כל כך הרבה
לצפיה ב-'אני אישית שמחה שאת משתפת '
אני אישית שמחה שאת משתפת
19/08/2018 | 22:07
2
23
רציתי לשאול ולא היה לי נעים אז אני שמחה שעדכנת...
 
האמת שאני לא מכירה סטודנט שלא היו לו מועדי ב'...
אני בטוחה שהוא יעבור והכל יהיה בססדר..
 
נשמע שהוא התחיל לקחת יותר אחריות על הלימודים שלו.
 
שיהיה בהצלחה ואל תדאגי...
אני כבר רואה איך תעדכני שהוא סיים את התואר וכמה דאגת בהתחלה
לצפיה ב-'תודה '
תודה
20/08/2018 | 08:04
14
אמן (:
לצפיה ב-'זה בחור שבגיל 18 התקבל לטכניון, ככה שברור שיש לו '
זה בחור שבגיל 18 התקבל לטכניון, ככה שברור שיש לו
22/08/2018 | 18:46
22
יכולות ומוטיבציה, רק לדעתי לפעמים צריך להזכיר לו אותן...
לצפיה ב-'אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)'
אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)
31/05/2018 | 11:56
27
לצפיה ב-'יצירת קשרים חברתיים בגיל המתקדם'
יצירת קשרים חברתיים בגיל המתקדם
22/04/2018 | 23:30
7
505
שלום לכולם, אשמח להתיעץ איתכם , איך אתם יוצרים קשרים חברתיים בגיל 40 פלוס. בעבודה אנשים בקושי מתקשרים, בחוץ כבר יוצאים פחות. בחדר כושר גם אין חברות מתאימות. אשמח לתובנות.
לצפיה ב-'בוקר טוב. שאלה קשה. פעם קראתי שמגיל 35 פלוס מינוס'
בוקר טוב. שאלה קשה. פעם קראתי שמגיל 35 פלוס מינוס
23/04/2018 | 05:22
1
316
כבר קשה מאוד ליצור קשרים חברתיים חדשים. אנשים כבר חיים את חייהם על כל המרכיבים שלהם (עבודה, משפחה, חברים וכו׳) ואין כבר אנרגיות פנויות ליצירת קשרים חדשים. יכול להיות שבמסגרת של חוג טיולים או חוג עיוני כלשהו, כן יווצרו קשרים חדשים. מציעה לך לשאול את השאלה הזו בפורום נשים גברים באמצע החיים של תפוז.
לצפיה ב-'זה נכון אבל לא מוחלט'
זה נכון אבל לא מוחלט
23/04/2018 | 11:00
242
מכירה כמה וכמה מקרים של נשים בגילאי 50 ואפילו 60 שיצרו קשרים חברתיים חדשים.
אחת - עם נשים אחרות במקום העבודה.
שניה - התאלמנה ויצרה יחסי חברות ממש קרובים עם שכנה שהפכה לחברה טובה.
 
איכשהו מרבית המקרים שאני מכירה מדובר בנשים בגילאים הנ"ל שהן לבד - רווקות, גרושות או אלמנות. נראה שהן מרגישות יותר את הצורך בקשרים חברתיים והן גם יותר פנויות משפחתית לפתח קשרים חדשים.
הן פנויות בסופי שבוע מהתחיבויות משפחתיות ומעונינות לצאת ולהיפגש עם אחרים.
נקודת המפתח היא להרגיש ולשדר פתיחות ורצון לקשרים.
שיהיה לך בהצלחה.
לצפיה ב-'יש לך ילדים?'
יש לך ילדים?
24/04/2018 | 08:10
210
אצלי זה קורה דרך הילדים. התחברנו עם משפחות עם ילדים באותם גילאים.
בהתחלה המפגשים הין משפחתיים, אבל ככל שהילדים גדלים - יותר ויותר קורה שאנחנו נפגשים בלי הילדים.
וככל שעובר הזמן - התחלנו להיפגש רק הנשים, בלי גברים ובלי ילדים.
 
אפשר גם להכיר דרך לימודים, קורסים. ללכת לכל מיני קורסים של העשרה ולמצוא שם אנשים עם אותם תחומי עניין. 
לצפיה ב-'מצטרפת לאמירות'
מצטרפת לאמירות
24/04/2018 | 10:12
2
237
שאפשר להפגש בטיולים, בחוגים--שאלה מפגשים אקראיים,
אבל יש בהם תחומי ענין משותפים.
אבל ואבל גדול--צריך לרצות מאוד, וכשמוצאים מישהיא/מישהו 
לטפח את הקשר, קשרים חברתיים מצריכים השקעה,
לפחות בהתחלה מהצד האחד.
אני גדולה ממך בהרבה, והיינו בבית מלון בפסח האחרון--
ונבו לי שם 2 חברות חדשות שאיננו גרים באותן ערים, וכבר קבענו מפגש,
עם כל אחת לחוד (הן ביניהן לא התחברו)
בעלי צחק ואמר--תגידי מתי יצאת ולא חזרת עם חברות--אז כנראה
משהו באופי גם תורם--אז כדאי לנו לעבוד על עצמינו.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'MYKAL - אולי תוכלי לתת לכולנו טיפים'
MYKAL - אולי תוכלי לתת לכולנו טיפים
24/04/2018 | 10:43
1
191
באמת כל הכבוד לך.
אני יכולה להעיד על עצמי שאני טיפוס פתוח וחביב לבריות,
א-ב-ל  מכאן ועד להפוך היכרות מקרית לחברות, הדרך עוד ארוכה. עבורי לפחות.
מבינה מאד את השואלת, ולכן נדמה לי שכולנו נשמח לשמוע איך עושים את זה ברמה הפרקטית.
יצא לנו כמה פעמים שהכרנו זוגות נחמדים בטיולים לחו"ל. במהלך הטיול התחברנו ובילינו ביחד. אבל איכשהו, כשחזרנו זה לא נמשך מעבר לכך. נראה לי שכאן בדיוק התפר הבעייתי שלגביו השואלת מתיחסת.
לצפיה ב-'בדיוק לגבי התפר הזה'
בדיוק לגבי התפר הזה
24/04/2018 | 11:07
221
כתבתי קודם, יש להשקיע, לדוגמא--
חזרתם הביתה, לקחתם מספר טלפון, גם הם לקחו --
והשאלה "מי ימצמץ ראשון"? אז לי אין בעיה להרים טלפון כעבור שבוע,
להתענין איך התאוששתם/נחתם (הניסוח הוא באמת אישי)
האם יש תובנות מהטיול? ואז אשאל בשיא הטבעיות "בא לך לקפוץלקפה":?
אפשר באמצע הדרך, בחוץ לא מוכרחים הביתה.
ומכאן היחסים מתהדקים, לפעמים מבינים שלא מתאים,
לפעמים צד שני לא מעונין, לומדים, אבל מתוך 3 חברות כאלה בטח עם אחת
זה נשאר.
אני לא כ"כ נוסעת לחו"ל (הייתי בס"ה פעמים--ומהם פעם אחת רק בעלי והבת שנפטרה טיול פרידה)אז אין לי נסיון שם.
אבל כן לנופשונים, ובהחלט, אספתי חברות -- יש מספיק נושאי שיחה,
שאפשר לפתח ולטפח. 
ועלי באופן אישי יותר קשה לי לכתוב. בטח לא כאן בפומבי.
 
לצפיה ב-'יש היום מלא קבוצות של פנויים ופנויות.'
יש היום מלא קבוצות של פנויים ופנויות.
29/07/2018 | 19:17
17
תיכנס לפייסבוק ולהתחבר לקבוצות , תצא איתם ושם הכל זה בפן החברתי, בהצלחה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לכם בפורום לידה פעילה וביתית
16/04/2018 | 14:41
5
 
 
הפורום חוזר לפעילות בניהול מקצועי של מומחה ברפואת נשים ומיילד המתמחה בלידות לא שגרתיות.
בפורום תוכלו להתייעץ, לשתף ולשאול הכל על לידה טבעית, לידה פעילה, לידה ביתית ועוד
 
לצפיה ב-'בחירתה של רבקי'
בחירתה של רבקי
15/04/2018 | 10:42
13
345
שלום לכולם,
צפיתי אתמול בכתבה בחדשות בטלויזיה על רבקי, אמא צעירה מאד לשני ילדים קטנים שבעלה נפצע קשה בצוק איתן.
אחרי כשנתיים היא החליטה להתגרש ממנו ולפתוח בחיים חדשים.
עבורי הכתבה היתה מאד מטלטלת וקשה.
אני יכולה להבין מאד את הקשיים שלה, ואת ההתלבטויות שלה. היא נזרקה למציאות חיים קשה מאד ומטלטלת.
אבל איכשהו, לאורך כל הצפיה בה, ניקרה במוחי ההכרה שכאשר זוג מתחתן זה בפירוש לטוב ולרע. אחת מאבני היסוד של נישואין זה הבטחון והמחויבות ההדדית.
זו בדיוק ההרגשה שגם אם יקרה לנו הגרוע מכל, יהיה לנו על מי להישען ובמי להיעזר ולהיתמך.
ואילו כאן הרגשתי שנעלמה אבן היסוד הזו.
נותרתי עם רגשות מעורבים וקשים.
ושוב, אני ממש לא שופטת אותה, כי מי אני לעומתה. אך עדיין, היה לי קשה עם זה.
 
לצפיה ב-'מה שלא ברור לי'
מה שלא ברור לי
15/04/2018 | 17:52
2
230
בכל הסיפור הזה, למה היא בחרה לשתף,
למה כל המציאות המורכבת הזו אמורה להיות חשופה.
כמתבוננת מן הצד, הוריו לקחו אחריות עליו, והוא גר איתם,
אין תאריך תפוגה לזה--אז מה היתה צריכה להצטרף לגור איתם?
או להשאר עגונה?
אני בטוחה שמעבר להתלבטויות שלה--היו גורמים מעורבים בענין גם מהצבא 
גם מהמשפחה, גם רבנים מהמגזר.
צריך להקשיב טוב גם למה שאמרה--שלעולם יהיו לה רגשי אשמה.
ממש מסכנה.
כל המציאות המורכבת שנוצרה--מטלטלת מורבת ובעייתית.
לצפיה ב-'היא שייכת לדור הצומי האומלל והפאתטי'
היא שייכת לדור הצומי האומלל והפאתטי
07/05/2018 | 11:58
1
99
 
שחייב לשתף ברשתות החברתיות כל נאד שהוא תוקע.
אני לא מתכוונת לשפוט אותה על עצם ההחלטה להתגרש (אף אחד לא יודע מה היה עושה במצב כזה), אבל אני בהחלט שופטת אותה לחומרה על השיתוף עם כל העולם.
החלטה קשה כזו ראוי שתתקבל בפרטיות, בשקט ובהרכנת ראש.
לצפיה ב-'ואני שמחה שיש משפחה אחת אמיצה שהעלתה את כל הקושי'
ואני שמחה שיש משפחה אחת אמיצה שהעלתה את כל הקושי
10/05/2018 | 19:36
81
שיש כחייל חוזר אחרי פציעה אנושה מהמלחמה.
כמו שהבחור הזה חזר מהמלחמה קשה לי להגדיר אותו חי
לצפיה ב-'רוב החברים שלי הם אנשים עם מוגבלות, חלקם מלידה חלקם מאמצע '
רוב החברים שלי הם אנשים עם מוגבלות, חלקם מלידה חלקם מאמצע
15/04/2018 | 18:56
203
החיים
ויודעת שיש הבדל עצום כאשר הפגיעה היא רק פיזית לבין מצבים שבהם המוח נמחק לחלוטין
לצפיה ב-'לדעתי, אם אני שמה את עצמי במקומו של הפצוע'
לדעתי, אם אני שמה את עצמי במקומו של הפצוע
16/04/2018 | 11:37
215
לא הייתי רוצה להרוס לבעלי את החיים בצורה הזאת, והייתי מעדיפה שיתגרש ממני ויבנה חיים חדשים.
אני לא חושבת שזו אחת מאבני היסוד של הנישואין.
לצפיה ב-'הוא מתפקד מנטאלית ברמה של גיל שנתיים'
הוא מתפקד מנטאלית ברמה של גיל שנתיים
18/04/2018 | 22:23
174
הם לא באמת יכולים לנהל מערכת יחסים זוגית ומשפחתית. 
הוא השתנה לחלוטין, זה לא אותו האדם איתו התחתנה (לא באשמתו, אבל גם לא באשמתה...) אנשים מתגרשים על הרבה פחות מזה (למשל כאשר בן זוג לוקה בנפשו - שגם זה לא באשמתו... ונהיה בלתי נסבל לחיות איתו).
היא גם לא נטשה אותו - הוא מקבל טיפול מעולה, מוקף במשפחה ואין לי ספק שהיא לא תמנע ממנו להפגש עם ילדיו או כל דבר אחר שיכול לגרום לו שמחה.
מה שבטוח זה שאם הוא אהב אותה הוא לא היה רוצה שהיא תהיה אומללה בגללו.
לצפיה ב-'רמת הפגיעה בבן זוגה לא מאפשרת קבלת הסכמה לפומביות'
רמת הפגיעה בבן זוגה לא מאפשרת קבלת הסכמה לפומביות
26/04/2018 | 11:50
4
118
שהיא עשתה לפציעה שלו ולמערכת הזוגית שלהם,
יש חוק שמגן על ילדים, חבל שלא נהגו לפי רוחו עם אדם שנפצע קשה כשהגן על כולנו, קצת הכרת תודה לא תזיק.
 
אני לא יודע מה האינטרס שלה באקביזיוניזם הזה אבל אני ממליץ לא לשתף איתה פעולה.
לצפיה ב-'בתור "חסר ישע" יש לו אפטרופוסים שהיו חייבים לאשר את'
בתור "חסר ישע" יש לו אפטרופוסים שהיו חייבים לאשר את
26/04/2018 | 18:40
3
125
שידור שמו והצילום שלו לכתבה
לצפיה ב-'מי? אשתו רבקי?'
מי? אשתו רבקי?
30/04/2018 | 15:01
2
106
בכל מקרה גם אם האישור ניתן לא ע"י אשתו אלא ע"י מישהו אחר ההשתתפות היחידה שלי תהיה המלצה לא לעסוק בזה,
לא לתת קהל לבמה שהיא חפצה להופיע עליה.
לצפיה ב-'מניסיוני (הלא מועט), במצבים כאלה ההורים הופכים לאפטרופוסים'
מניסיוני (הלא מועט), במצבים כאלה ההורים הופכים לאפטרופוסים
30/04/2018 | 16:18
27
לצפיה ב-'במחשבה עשירית אני שמחה שהסיפור הזה עם המורכבות שלו פורסם'
במחשבה עשירית אני שמחה שהסיפור הזה עם המורכבות שלו פורסם
01/05/2018 | 18:16
112
זה מראה בצורה הכי מפוצצת לפנים את הקושי של נכי צה"ל הקשים והמשפחות שלהן.
הנכים והמשפחות שלעיתים אומרים להם "מה אתם מתלוננים אתם מקבלים קצבאות גדולות שאין לכם מה לדאוג בחיים"
זה מראה את הקושי של הבחורה הצעירה ששלחה למלחמה בעל שהוא גבר ואבא מתפקד וקיבלה בחזרה בחור גדול עם תיפקוד של תינוק בן פחות משנה
 
לצפיה ב-'ומעניין אותי אם רבקי הייתה מתגרשת מנכה מתאונת דרכים '
ומעניין אותי אם רבקי הייתה מתגרשת מנכה מתאונת דרכים
11/05/2018 | 08:38
1
97
אם הנושא היה עולה בפורום
לצפיה ב-'לא רואה הבדל.'
לא רואה הבדל.
16/05/2018 | 13:57
17
לצפיה ב-'חג שמח ושאלת חגיגה'
חג שמח ושאלת חגיגה
30/03/2018 | 18:33
44
1247
טוב, אז המשפחה גדלה והתרחב לתת משפחה, והשנה יש גם נכד קטן וחמוד שלא מתאים להתקע איתו בפקקים של ליל הסדר, אז ויתרנו על הביחד.
וחוץ מזה בגלל העומס של החיים שגדל פתאום (כי אני רוצה לעזור וזו נסיעה של שעה לכל כיוון), החלטתי שאני לא רוצה/מסוגלת בכלל לארח בחג ואנחנו מצומצמים מאוד.
אני...
המשך>>
טוב, אז המשפחה גדלה והתרחב לתת משפחה, והשנה יש גם נכד קטן וחמוד שלא מתאים להתקע איתו בפקקים של ליל הסדר, אז ויתרנו על הביחד.
וחוץ מזה בגלל העומס של החיים שגדל פתאום (כי אני רוצה לעזור וזו נסיעה של שעה לכל כיוון), החלטתי שאני לא רוצה/מסוגלת בכלל לארח בחג ואנחנו מצומצמים מאוד.
אני מנסה לחשוב איך זה יהיה בשנים הבאות כשהוא יהיה ילדון קטון, וכמובן שיהיה יותר חשוב להעניק לו את החוויה הזו של החג, ומצד שני העומס מכל הבחינות לא יפחת, ולארח תמיד כבד לי רגשית.
מצד שלישי המחשבה שהשרביט עבר אלינו (ואל המשפחה השמחותנת) שצריכים למלא תפקידים של "גדולים"...
מעניין אותי לשמוע, איך אתם מתמודדים עם השינוי במשפחה?
לצפיה ב-'יחסים בין אחים בוגרים'
יחסים בין אחים בוגרים
25/03/2018 | 09:52
13
340
שלום לכולם,
 
יחסים קרובים בין אחים בוגרים שחיים כבר מחוץ לבית ועם משפחות משלהם הוא נושא עדין. ואני יודעת שהוא שונה ממשפחה למשפחה.
אצל בעלי למשל - עם אחיו הוא מדבר אולי פעם בכמה חודשים !!!! לי מהצד זה נראה נורא, אבל הם חיים עם זה בשלום. לא שהם בריב. להיפך. היחסים טובים אבל לא חמים !!! אותי זה מפוצץ.
בתקופות שלאח היו הרבה בעיות הוא נהג להתקשר ולבוא אלינו יותר. עזרנו ותמכנו בו גם כספית וגם נפשית. עכשיו כשהענינים נרגעו, היחסים חזרו למצב הסטטי שבו היו שנים.
עם אחותו, שגרה לא רחוק מאיתנו, היחסים קצת יותר חמימים, ואני בהחלט יכולה לזקוף את זה לזכותי. אני מתקשרת אליה וגם היא בדרך כלל אלי ולא לבעלי (שהוא אחיה).
נראה שהמצב לא מפריע לאף אחד מהם. אבל לי כן !!
כשמדי פעם אני מעלה את הנושא, בעלי טוען שלא כל המשפחות דומות, ומה שאני רגילה מהמשפחה שלי לא מתאים כנראה למשפחתם הגרעינית.
 
אני מודעת לזה ויודעת שכלתנית שזה כנראה המינון המתאים להם, אבל לי משפחתיות מאד מאד חשובה, ואני מוכנה להתאמץ כדי ליצור יחסים חמימים. לטלפן, להזמין, להתאמץ. אבל מתסכל כשמרגישים שזה חד צדדי.
לצפיה ב-'יש לך גם אחים משלך? '
יש לך גם אחים משלך?
25/03/2018 | 11:36
2
175
לדעתי, גם כשמתחתנים אין איחוד מושלם של שתי המשפחות.
אי אפשר לשנות דברים במשפחה של בני הזוג.
 
מתסכל אותך שהמאמץ חד צדדי. אבל זה מה שקורה כשלא כל הצדדים רוצים אותו דבר. 
 
אני חושבת שאת צריכה להמשיך לעשות מה שחשוב לך. רוצה לארח? תארחי. אבל אל תעלבי מזה שאחרים לא מארחים. 
לצפיה ב-'לא מדברת בכלל על אירוחים'
לא מדברת בכלל על אירוחים
25/03/2018 | 12:10
1
172
אלא דווקא על היחסים היומיומיים. להרים טלפון סתם כך ולשאול מה נשמע.
אצלם זה כמעט שלא בלקסיקון, ואם כן אז ממש פעם בהמון המון זמן.
 
לי יש אחות ואין דבר כזה שאנחנו לא מדברות כל יומיים מקסימום, אם לא כל יום. נכון שהיו עליות וירידות במהלך השנים, אבל אף פעם לא היה מצב שלא דיברנו במשך כמה ימים. סתם כך להתעניין ולשמוע מה קורה, להתעדכן, לחלוק.
לצפיה ב-'הבנתי. ומה עם הרגל להתקשר כל סופש להגיד שלום?'
הבנתי. ומה עם הרגל להתקשר כל סופש להגיד שלום?
25/03/2018 | 13:50
136
אולי הם יתרגלו.
 
לצפיה ב-'אתחיל דוקא לא מהמשפחות '
אתחיל דוקא לא מהמשפחות
25/03/2018 | 16:59
7
171
שאנחנו גדלנו, אלא מהילדים שלי--
הילדים שלי ביניהם חברים טובים, ומתארחים אחד אצל האחר/ת,
ועוזרים אחד לשני במה שאפשר.
הכי ריגש אותי--שאחרי שביתי נפטרה--מיוזמתם הם הזמינו
את החתן שלי והילדים--ואלה שמחו להגיע--כשלא אנחנו ההורים
הצענו/דברנו והגינו את הענין--ממש בהחלטות שלהם.
הילדים שלי--ביחסים טובם עם משפחות הצד השני--שני הבנים שלי
עושים ליל סדר עם הצד של הנשים שלהם.
ואיתנו יהיו החתן האלמן עם הילדים  ועוד בת--עם המשפחה.
 
בעלי מסתדר ובקשר רציף עם אחיותיו. לי אין שם קשר בכלל.
(מתנה של יחס מחמותי ששנאה אותי ואת שאר חתניה)
עם אחי ואחותי אנחנו נפגשים לפחות פעם בשבועים, לפעמים יותר,
בכיף שלנו--למרות מרחק גאוגרפי של מגורים. אז כל פעם לנוחיותו של אחר.
בתקופה שביתי נפטרה הם ממש היו בשבילי ועזרו לנו מאוד.
בעלי ביחסים טובים איתם.
 
 
לצפיה ב-'השאלה שלי היא אם יש מה לעשות'
השאלה שלי היא אם יש מה לעשות
26/03/2018 | 07:54
6
129
האם כאשר זו הדינמיקה ביניהם, ובינינו - לא נראה שזה מפריע למישהו מהם, אני צריכה להתערב ולנסות לשנות הרגלים?
כשאני אומרת את זה לבעלי הוא די מתרגז ואומר שככה זה ביניהם.
האמת ? הוא צודק. אני לא רואה שאחיו או אחותו מתאמצים לשנות את המצב.
האחר - ממש לא. האחות - קצת ומעט, ובעיקר איתי.
ועוד עובדה - הם כולם אנשים מאד שקטים ומופנמים. לא רגילים לנהל שיחות חולין. אולי זה גם חלק מהבעיה.
לי זה מציק והייתי רוצה יותר קרבה, אבל השאלה אם שווה להתעמת על זה או להניח לדברים כפי שהם.
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
26/03/2018 | 08:08
106
אני לא הייתי מנסה לשנות, אם טוב להם כך,למה לשנות,
את הוספת נתונים חשובים--הם לא רבים, הם ביחסים בסדר,
זו הדינמיקה שלהם,לא הייתי מתערבת.
יש משהו ששוה להעריך, כשהם זקוקים לעזרה הם תומכים ומתיצבים,
שזה כ"כ חשוב זה לא מובן מאליו.
מבינה את הדרך והצורך שלך במערכות קשרים, ליותר קרבה
ויותר חמימות, וסתם יותר קשר,
אבל מסכימה עם בעלך שאצלם זה שונה.
יכול להיות שאם את אפילו סתם תציעי --זה יראה בעיניהם
כהתערבות וחטטנות משפחתית ולא במה שאת קוראת קרבה.
נקודות התצפית שלכם על דינמיקה של יחסים משפחתיים שונה.
לצפיה ב-'הסתכלי על זה כך: את רוצה לשנות התנהלות של 3 אנשים כדי שימלאו'
הסתכלי על זה כך: את רוצה לשנות התנהלות של 3 אנשים כדי שימלאו
26/03/2018 | 12:32
4
125
צורך שהוא לגמרי שלך אבל לא שלהם. זה נראה לך הגיוני?
אז לשאלתך, אין מה לעשות ולא רצוי לעשות תוך כדי התעמתות. אפשרי בקטנה אבל בלי לחץ ובלי התעמתות.
הניחי לבעלך ואחיו להתנהל כמו שמתאים להם ואת ילדיכם תגדלי ותחנכי ליחסי קירבה ושם תמלאי את הצורך שלך.
האמיני לי, אין נחת גדולה יותר מלראות את ילדיך, בני זוגם וצאצאיהם מעורבים, נפגשים ומבלים יחד גם כשאינך מעורבת והמפגשים אינם אצלך.
לצפיה ב-'בדיוק לשם אני מכוונת'
בדיוק לשם אני מכוונת
26/03/2018 | 12:52
3
100
שהילדים שלי יישמו את זה. לכן זה כל כך חשוב לי. ואני מאמינה גדולה בזה שהילדים קולטים דברים כאלו מדרך ההתנהלות במשפחה, ולא ע"י דיבורים והכוונות.
נכון לעכשיו - הבן שלי דומה לאבא שלו....
הבת הקטנה - לא שמה. והגדולה - מיישמת, אבל קשה לסמוך רק עליה.
בכל משפחה יש תמיד אחד שלוקח על עצמו את האחריות לקשרים משפחתיים וחברתיים.
ובשום פנים ואופן לא מתכוונת לשום התעמתות.
לצפיה ב-'מסכימה איתך בהחלט שהילדים קולטים מהדוגמה שהם רואים ולא'
מסכימה איתך בהחלט שהילדים קולטים מהדוגמה שהם רואים ולא
26/03/2018 | 14:18
91
מהכוונות אבל גם דיבורים ושיחות בהחלט עוזרים להפנים דברים.
את צריכה גם לזכור שהתנהלות גם תלויה באופי ובדרך כלל אין דין התנהלות גבר כדין התנהלות אישה.
אני בטוחה שלא נעלמים מילדיך מאמציך ליצור ולשמור על קשר משפחתי וכל אחד מהם יקח את מה שמתאים לו.
לא זוכרת אם יש לך ילדים נשואים אבל הקשרים במשפחה תלויים גם בבן/ת הזוג.
כל הכבוד לך על הרצון והמאמץ לשמור על קשרים משפחתיים. עשי מה שנכון לך, בקטנה, בלי להתעמת ובלי לאלץ אחרים לעשות מה שלא נראה להם.
אני זוכרת ששנים הייתי שואלת את בעלי אם התקשר לX או Z (לא אחים - בן יחיד) כי זה בכלל לא היה בתודעה שלו. היום כשיש לו זמן הוא לא צריך תזכורת.
וכן, אני יודעת, זה מאד מתיש לראות עצמך אחראי על הקשרים המשפחתיים.
העיקר הבריאות ושיהיה חג שמח.
לצפיה ב-'אתם מדגימים לילדים שתי משפחות. והילדים יבחרו'
אתם מדגימים לילדים שתי משפחות. והילדים יבחרו
26/03/2018 | 15:01
1
104
כשיש יותר מהורה אחד במשפחה, אז בהכרח לא כל המשפחה המורחבת היא זהה.
 
לא צריך לאלץ את משפחת האבא לנהוג כמו משפחת האמא. אני בטוחה שיש עוד הרבה הבדלים בין המשפחות או בינך לבין בן זוגך, והילדים שמים לב ומבינים.
 
תחיי את חייך כפי שאת מבינה. ואם אכן זה הסגנון שמתאים גם לילדים - הם יחקו אותך. אם הם מעדיפים שקט ולא אוהבים לדבר בטלפון - הם יאמצו את הסגנון של אבא שלהם. 
 
 
לצפיה ב-''
26/03/2018 | 16:57
10
לצפיה ב-'אני ואחותי חיות בצורות חיים מאוד שונות בערך בכל תחומי החיים'
אני ואחותי חיות בצורות חיים מאוד שונות בערך בכל תחומי החיים
27/03/2018 | 19:19
153
ההבדלים העיקריים הם שהיא עם משפחה ואני רווקה ואדם עם מוגבלות.
בשגרה הקשר לא אדוק אבל אין מצב שנשכח להגיד מזל טוב אחת לשנייה ביום הולדת.
אבל!!! כשיש מצב של חריג אין מצב שלא נדבר ונדאג יותר אחת לשנייה
לצפיה ב-'את רוצה ש 3 אנשים בוגרים ישנו את התנהגותם בגלל צרכים שלך'
את רוצה ש 3 אנשים בוגרים ישנו את התנהגותם בגלל צרכים שלך
03/04/2018 | 12:59
94
כי מבחינתם היחסים הקיימים בסדר גמור.
בסדר גמור שתרצי, בסדר גם שתנסי לפעול כדי לממש את הצרכים שלך, אבל לדעתי לא חכם להתעמת איתם בעניין - רק אם תקבלי שיתוף פעולה מרצון.
לצפיה ב-'לא עושים ברית מילה'
לא עושים ברית מילה
11/03/2018 | 13:19
23
250
לחברה נולד נכד והבן הודיע לה שהם לא מתכוונים לעשות לו ברית מילה.
הטענה המרכזית שלהם היא שלא רוצים "להטיל מום בילד". הם אתאיסטים גמורים ולא מעניין אותם הדת בכלל. לדבריהם, יש היום קבוצה גדלה והולכת של הורים שנוהגים כמוהם ובכל גן יש היום לפחות ילד או שניים לא נימולים. כך שהשונות, שהיא הטיעון המרכזי של רבים שרוצים אבל פוחדים, תלך ותיעלם.
היא בשוק גמור. לא יודעת איך לאכול את זה.
 
לדעתי זו פעולה שרובנו, אם לא כולנו, עשינו באופן די אוטומטי עשרות שנים, מבלי לעצור רגע ולחשוב באמת אם זה מה שנכון ומה שאנחנו באמת רוצים.
אשמח לשמוע את דעותיכם בנדון.
 
 
לצפיה ב-'אני גם שמעתי על כאלה שלא עושים ברית מילה'
אני גם שמעתי על כאלה שלא עושים ברית מילה
11/03/2018 | 19:46
156
כדי לא להטיל מום בילד. טרם נתקלתי בהורים שאני מכירה שהחליטו לא לעשות ברית מילה לבן.
גם אני פעלתי באופן אוטומטי לגבי הברית של בני. כשהוא נולד לפני 23 שנה, הייתי יותר מסורתית מאשר כיום.
אין לי מושג איך אגיב אם ילדיי יחליטו לא לעשות ברית לנכדים. נראה לי שאשמח לנכד שיגיע, שלא ישנה לי מה הוריו יחליטו לעשות.
לצפיה ב-'למה באמת לא לתת לילד להחליט לכשיתבגר?'
למה באמת לא לתת לילד להחליט לכשיתבגר?
12/03/2018 | 09:49
9
49
לצפיה ב-'מעבר לסיבה הדתית?'
מעבר לסיבה הדתית?
12/03/2018 | 22:14
8
158
אותה סיבה שבגללה בלשון קשורה עדיף לטפל בגיל יומיים ולא בגיל שנתיים.
הרבה פחות דימום, הרבה פחות כאב. החלמה הרבה יותר מהירה. 
לצפיה ב-'מי אמר שפחות כאב? רק בגלל שתינוק חסר ישע לא יכול'
מי אמר שפחות כאב? רק בגלל שתינוק חסר ישע לא יכול
13/03/2018 | 16:41
7
133
להתנגד או להביע דעה?
 
בכל ניתוח הכי קטן צריך לקבל הסכמה מדעת של המנותח ובמקרה של קטין האפוטרופוס (בד"כ ההורים).
על המנתח להסביר בדיוק גם מהם הסיכונים ותופעות הלואי ולקבל את הסכמת המנותח.
 
חוץ מניתוח אחד, ברית מילה.
נראה לך שזה במקרה?
 
האנלוגיה ללשון קשורה לא נראית לי במקומה, לשון קשורה מפריעה בתפקוד.
האנלוגיה יכולה להיות למשל פירסינג או קעקוע.
לצפיה ב-'עוד לא נתקלתי בילד או מבוגר שזוכר את הברית שלו כתינוק'
עוד לא נתקלתי בילד או מבוגר שזוכר את הברית שלו כתינוק
15/03/2018 | 15:52
3
117
בגיל מבוגר יותר, זה יותר טראומתי וזוכרים.
לצפיה ב-'עכשיו הכשרת סם אונס, לשיטתך אם היא לא זוכרת אז לא נורא'
עכשיו הכשרת סם אונס, לשיטתך אם היא לא זוכרת אז לא נורא
19/03/2018 | 13:35
2
13
לצפיה ב-'לא נסחפת בכלל, אם מדברים כבר על דרמה קווין ...אז'
לא נסחפת בכלל, אם מדברים כבר על דרמה קווין ...אז
20/03/2018 | 14:58
1
15
לצפיה ב-'גם כשאין תשובה עניינית זו תשובה'
גם כשאין תשובה עניינית זו תשובה
03/04/2018 | 12:54
8
לצפיה ב-'את יכולה לראות לפי התגובה שלו, תגובה של בכי'
את יכולה לראות לפי התגובה שלו, תגובה של בכי
30/03/2018 | 19:53
2
62
בכי קטן, בכי גדול, בכי חולף ובכי מתמשך נראה לי שאפשר לזהות מי סובל יותר..
מכירה מקרוב ניתוח רלוונטי שנעשה בגיל שנתיים.
אפילו בהשוואה לתינוק בן שנה שעשה את אותו ניתוח, זה כבר היה הבדל גדול. בן השנה עבר אותו הרבה יותר בקלות. ומבחינת הסבל שעבר בן השנתיים אין בכלל מה להשוות לברית מילה שעשה רופא עם הרדמה לתינוק בן 8 ימים.
 
 
לצפיה ב-'נושא הכאב הוא מאוד מסובך ולא פשטני כמו שאת עושה אותו'
נושא הכאב הוא מאוד מסובך ולא פשטני כמו שאת עושה אותו
03/04/2018 | 12:56
1
56
הרפואה נאבקת בהגדרת מידת כאב אצל אנשים שיכולים לבטא את עצמם וההצלחה מאוד מוגבלת.
הגדרת הכאב הזניח אצל תינוק בן 8 ימים "מוכחת" רק אצל אלו שרוצים שהמצווה תקויים
לצפיה ב-'ממה שאפשר לראות בתגובה של תינוק בן יומו'
ממה שאפשר לראות בתגובה של תינוק בן יומו
10/04/2018 | 08:08
48
כשהוא במצוקה (רוצה לאכול, חיתול מלא, דוקרים אותו לקחת דם וכו') הוא בוכה מאוד ואת רואה את הכאב והמצוקה.
ממה שראיתי, כשעושים את זה בצורה רפואית, מאלחשים, מרדימים מקומית, התגובה מאוד חלשה.
אני ממש לא אומרת שצריך לעשות את זה עם מוהל בלי שום טיפול סביר כי "בן 8 ימים לא מרגיש".
לצפיה ב-'זכותו של כל אחד'
זכותו של כל אחד
12/03/2018 | 14:41
3
159
לבחור מה לעשות או לא לעשות לילדו.
מה שמגוחך בעיני הוא הטיעון--"לא לעשות מום לילד"
באמת--הם גם לא ינתחו אותו גם אם יצטרך--כדי שלא תהיה צלקת.
הם גם לא יאפשרו לו לשים נזם או עגיל--או החורים האלה אינם מום.
לי נראה שהטיעון האמיתי הוא להוריד סממנים יהודיים--
אנשי כל העולם--ככה כיום גם בוחרים שמות אוניברסליים,
פעם עברתו שמות וגם שמות משפחה--היום חזרנו לשמות גלותיים,
סליחה לא גלותיים--שמות אוניברסליים.
 
לצפיה ב-'"מום בילד" זו טענת איש הקש'
"מום בילד" זו טענת איש הקש
13/03/2018 | 17:26
1
138
שמים בפי בר הפלוגתא טענה שקל להפריך אותה (בלי שהוא ידע) והפלא ופלא, מצליחים לגבור עליו בויכוח.
מההיכרות שלי עם מתנגדי ברית המילה הטלת המום בילד ממש איננה הטענה העיקרית, כמו הטענה להורדת סממני יהדות.
היהדות "קצת" יותר עמוקה ומקיפה מלסכם אותה בצורת איבר מינו של הזכר, מה גם שהסממן הזה מוטמן עמוק במכנסיים ולא גלוי בפני העולם.
 
הטיעון העיקרי שאני מכיר אומר שלא עושים ניתוח שאין בו צורך ויש בו סיכונים (גם אם במדינת ישראל מקפידים להסתירם) לתינוק.
כשהתינוק יגדל ויעמוד על דעתו יחליט בעצמו על כל הניתוחים הקוסמטיים שהוא רוצה לעבור, כולל אם הוא רוצה את הסממן של היהדות באיבר מינו. ביננו, כשאדם מחליט מתוך ידיעה הסממן הרבה יותר משמעותי מאשר ניתוח שנעשה בו בגיל 8 ימים בלי שיהיה לו מה להגיד בעניין.
לצפיה ב-'מעצם הטרמינולוגיה של מי שלא עובר ברית= תינוק שלם'
מעצם הטרמינולוגיה של מי שלא עובר ברית= תינוק שלם
30/03/2018 | 19:55
56
אפשר להבין שיש כאן בהחלט חשיבה על הטלת מום.
לצפיה ב-'רק ש-זו אכן הטלת מום'
רק ש-זו אכן הטלת מום
14/03/2018 | 00:25
112
כריתה של חלק מאיבר בריא, זו הטלת מום. וזו העמדה גם של הפרשנים היהודים החשובים ביותר - ר' למשל מה שכתב הרמב"ם על המילה - לא רק של המתנגדים למילה בימינו.
לצפיה ב-'טוב'
טוב
12/03/2018 | 17:35
146
אני גרה בארה"ב.
 
אז הגישה שלי קצת שונה. בעקרון הרוב פה נימולים, כולל לא יהודים. הספרית שלי לא מלה את בנה (לא יהודים), אבל הוא היה צריך לעבור ניתוך בגיל 9 בגלל דלקת שם. אני מלתי מסורתית, הרבה מהחברים שלי מלו בבית חולים.
 
נחשפתי להכל, יהודים שלא מלו, יהודים שמלו בבית חולים ויהודים שמלו מסורתית. לא יהודים שלא מלו, לא יהודים שמלו. בשורה התחתונה, זה לא ממש משנה.
לצפיה ב-'מכירה אישית שתי משפחות בישראל שלא מלו את הבן.'
מכירה אישית שתי משפחות בישראל שלא מלו את הבן.
13/03/2018 | 22:55
5
171
שניהם קולגות לשעבר שלי.
במשפחה אחת הבן השלם היום בן 7 או 8, ובשניה הילד בן 4.
 
לצפיה ב-'ממה שאני הבנתי הסיבה שלהם'
ממה שאני הבנתי הסיבה שלהם
14/03/2018 | 11:12
4
161
היא שהם רואים בזה מעשה ברברי ומיותר לחלוטין.
מכיוון שאין להם שום זיקה לדת ורואים עצמם חילונים לגמרי, הם לא רוצים למול את בנם.
בינינו - אנשים רבים חושבים שאכן זה מעשה ברברי. אלא שפשוט עד כה לא עצרו רגע וחשבו, אלא כולם עשו את זה באופן אוטומטי.
אני חושבת שזה חלק מהפתיחות הכללית המאפיינת היום את הציבור. כשם שמקבלים היום חד מיניים, ילדים שנולדים מחוץ לנישואין, זוגות שמצהירים שלא רוצים להוליד ילדים וכו' וכו', כך גם הנושא הזה מקבל לגיטימציה.
 
לצפיה ב-'אני מצדיקה אנשים שאין להם זיקה לדת ולא מלים את ילדיהם'
אני מצדיקה אנשים שאין להם זיקה לדת ולא מלים את ילדיהם
14/03/2018 | 18:10
2
138
וגם כבחורה מסורתית אם היה לי בן לא הייתי נותנת לאדם ללא הכשרה רפואית לעשות לו ברית מילה, כמו שלא הייתי לאדם ללא הכשרה רפואית להוריד לי נקודת חן
לצפיה ב-'דווקא'
דווקא
17/03/2018 | 16:56
1
115
מוהל מנוסה לפעמים עדיף על רופא לא מנוסה.
 
גלוי נאות, ברית המילה של הבן נעשה על ידי מוהל מנוסה שהיה גם אורולוג בהכשרתו.
לצפיה ב-'בארץ בעקבות הצורך גדל בשנים האחרונות מס' הרופאים-מוהלים'
בארץ בעקבות הצורך גדל בשנים האחרונות מס' הרופאים-מוהלים
17/03/2018 | 19:03
26
לצפיה ב-'נכון. ואת יכולה למסור לחברה שלך (אם זה אכן הסיפור)'
נכון. ואת יכולה למסור לחברה שלך (אם זה אכן הסיפור)
14/03/2018 | 19:49
158
שהכל יהיה בסדר, הנכד עדיין יהיה חמוד ומקסים ואהוב ויסתדר בחיים כמו כל אחד אחר. מה שיש או אין לו בתוך המכנסיים לא ישנה את זה.
(אם כבר יותר סביר שישנה לטובה, אבל אם הוא בכל זאת ירצה בעתיד, הוא יוכל תמיד לבחור לשנות את ההחלטה ולעשות ברית, בניגוד לגברים שנימולו שאין להם כבר את הבחירה הזאת).
 
 
לצפיה ב-'נראה שהחברה צריכה לצאת מהשוק... '
נראה שהחברה צריכה לצאת מהשוק...
30/03/2018 | 19:48
94
היא לא צריכה לאכול שום דבר, אלא לקבל שזו משפחה חדשה עם כללים חדשים.
השמיים לא יפלו.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט '
מחכים לכם בפורום חדש - קניות באינטרנט
11/03/2018 | 15:13
6
 

בפורום חדש תקבלו הצעות לרכישות שוות, לינקים למוצרים ומבצעים חמים, אפשר להתייעץ על קניה, החזרה ותשלום אונליין ולקיים דיונים על קניות שעשיתם
היכנסו עכשיו לפורום קניות באינטרנט
http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2586
 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תקשורת חזותית-מיתוג עסקי
בואו למתג את העסק שלכם
ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית
כהן ישראלי ושות' - משרד עו
כהן ישראלי ושות'

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ