לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71167,116 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לילדים בוגרים

שלום
הפורום מיועד להורים ששרדו את גיל ההתבגרות והיום הם מתמודדים עם "ילדים" בוגרים, בין אם הם גרים בבית ובין אם לא, שרישמית הם כבר לא ילדים אבל בעיננו הם תמיד יהיו ילדים.
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שתכתבו בו הודעה.
אפשר להעלות כאן כל נושא שרוצים שקשור להורות, הכלל היחיד הוא לשמור על כבוד המשתתפים האחרים.
אין לפרסם בפורום, כל פרסום צריך לעבור דרך מחלקת הפרסום של תפוז.
והעיקר שיהיה כאן נעים לכולם
יעל
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לילדים בוגרים

שלום
הפורום מיועד להורים ששרדו את גיל ההתבגרות והיום הם מתמודדים עם "ילדים" בוגרים, בין אם הם גרים בבית ובין אם לא, שרישמית הם כבר לא ילדים אבל בעיננו הם תמיד יהיו ילדים.
אנא קיראו את תקנון הפורום לפני שתכתבו בו הודעה.
אפשר להעלות כאן כל נושא שרוצים שקשור להורות, הכלל היחיד הוא לשמור על כבוד המשתתפים האחרים.
אין לפרסם בפורום, כל פרסום צריך לעבור דרך מחלקת הפרסום של תפוז.
והעיקר שיהיה כאן נעים לכולם
יעל
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אשמח לשמוע את דעתכם'
אשמח לשמוע את דעתכם
13/04/2019 | 09:33
18
129
שלום לכולם, אשמח לשמוע את דעתכם בעניין. יש לי חברה של הרבה שנים, בחורה מדהימה וגם יפה, עובדת, מבוססת כלכלית בת 40 פלוס, רווקה. לחברה יש אמא שגרה בעיר אחרת עם משפחת אחיה, שצעיר ממנה בעשור, בן 30 פלוס. הנסיעה לוקחת בערך שעתיים עם פקקים ולכן פעם בשבועיים או 3 שבועות חברה נוסעת לבקר את אמה ואחיה. החברה מביאה סלים שלמים של אוכל, מתנות ועוד, אך אמא שלה כל הזמן מעירה לה שלא תאכל על חשבון אחיה, שהיא חצופה שמותר לה לאכול רק 3 עגנבניות ואם החברה לוקחת, חלילה, עגבניה רביעית, אז אמא כועסת עליה בצורה לא נעימה. הייתה פעם שחברה הביאה עוגה ורצתה לקחת חתיכה, אמא לא הסכימה וכעסה עליה, שמה פתאום היא לוקחת, העוגה בשביל אחיה ומשפחתו. וככה מתנהלים הביקורים. המצב מאוד לא נעים לחברה והיא מנסה לצמצם את הביקורים, אבל היא רוצה לראות את אחיה שהקשר ביניהם טוב. בנוסף לכך אמא מאוד כועסת עליה אם היא מחליטה לצאת עם גבר ועם חברות. מה פתאום בגילך לצאת? יש לך אמא ואח, אל תבזבזי זמן על אנשים אחרים. את צריכה לעזור ולהשקיע במשפחה. מה הייתם מציעים לאותה בחורה לעשות? המצב מאוד מעיק עליה.
לצפיה ב-'מותר בגיל 40 פלוס להעמיד את אמא במקום'
מותר בגיל 40 פלוס להעמיד את אמא במקום
13/04/2019 | 11:48
77
ולומר לה שתשמור את דעותיה לעצמה, ואם זה לא עוזר לסתום לה את הפה כל פעם שהיא פותחת אותו.
מכיוון שהחברה כנראה לא מסוגלת לזה, המלצתי היא להעזר באיש מקצוע רציני לשיפור הבטחון העצמי והאסרטיביות.
לצפיה ב-'מה שנומלה כתבה. נשמע מציק ביותר.'
מה שנומלה כתבה. נשמע מציק ביותר.
13/04/2019 | 16:50
20
לצפיה ב-'ולהוסיף לקודמותי,'
ולהוסיף לקודמותי,
13/04/2019 | 18:38
2
72
מותר לה לשתף וליצור שיחה עם האח, ולומר לו, אני לא מבינה,
למה אם אני מביאה אסור לי לאכול מה שאני רוצה וכמה שאני צריכה.
אם לא תכיד לאמא שאתה מאפשר את זה ושזה לא יפה, אמצא את הדרך.
ובאמת להגיע כמה שפחות.
 
לגבי יציאה עם חברים חברות---היא לא מחוייבת לשתף לאן ועם מי היא הולכת.
היא כבר גדולה ואחראית לעצמה,אם תלמד להיות עצמאית, 
ולגדל קצת חוט שדרה, יהיה לה הכל יותר פשוט.
לא היציאה שלה ולא האכילה שלה הם פרמטרים לאהבתה אותם,
ולא לשמירת הקשר איתם.
לצפיה ב-'מצטרפת לכל מה שנאמר מעלי ומוסיפה'
מצטרפת לכל מה שנאמר מעלי ומוסיפה
15/04/2019 | 14:57
51
שאולי כדאי ליזום שיחה משותפת עם האמא והאח ולהגיד את כל מה שיש לה על הלב.
להגיד שתשמח מאד להגיע אליהם למרות המרחק והקושי, אבל ההתנהלות וההערות המציקות מוציאות את כל החשק מהביקור וגורמות לניתוק וחבל.
אפשר להגיד את כל זה בצורה ישירה אך לא מתלהמת ומבלי לעורר מריבות, אך יחד עם זאת להבהיר היטב את הנקודה.
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
22/04/2019 | 21:10
19
אני מכירה את אחיה גם עוד מילדות, בחור מקסים, אבל הוא לא נוקט עמדה בעניין, חברה דיברה איתו והוא אמר לה " נו מה , את לא מכירה את אמא? אל תתייחסי". וכפי שאני מכירה את הבחורה הוא לא יגיד מלה בעניין.
לצפיה ב-'מאוד מפתה אותי להציע שהיא תביא רק את עצמה לביקור'
מאוד מפתה אותי להציע שהיא תביא רק את עצמה לביקור
17/04/2019 | 19:13
16
לצפיה ב-'מאיפה האמא יודעת עם מי היא יוצאת?'
מאיפה האמא יודעת עם מי היא יוצאת?
22/04/2019 | 12:29
2
31
למה היא מספרת לה? היא נהנית להיות מאזוכיסטית?
יש מצב שהחיים שלה נוחים לה והיא מספרת לך סיפור כדי שאת תצאי לה מהוריד?
לצפיה ב-'ממש לא'
ממש לא
22/04/2019 | 21:07
1
28
אני מכירה אותה היטב וגם את אחיה, זה נראה לי בסדר גמור לספר לאמא שהיא יצאה עם חברות למסעדה. את מי לשתף אם לא את אמא?
לצפיה ב-'כמה ימים נמשכה מלחמת ששת הימים?'
כמה ימים נמשכה מלחמת ששת הימים?
24/04/2019 | 11:38
23
התשובה לשאלה שלך נמצאת בשאלה, מכיוון שהתגובות של אמא שלה לא לרוחה ולא מקובלות עליה זו סיבה מצויינת לא לבקש אותן.
אלא אם היא כן מעוניינת בתגובות ואת טועה בהבנת הסיטואציה, או לחילופין היא מאזוכיסטית, היא לא אוהבת את התגובות אלא נהנית לריב ולסבול.
החברה גם היתה יכולה לערוך לעצמה פיקניק קטן באיזשהו מקום לפני שהיא מגיעה לבית האח ולפתור לפחות חלק מאי הנעימות על האוכל, אבל איכשהו היא מעדיפה להערה על הגבלת המזון.
 
אגב יהיה נוח יותר אם היא תבוא ותשאל בעצמה, אפילו לא צריכה להרשם לאתר. ואם היא בכל זאת חוששת היא יכולה אפילו להגיד שהיא שואלת בשביל חברה.
במקום למסור מידע  יד שניה ולקבל תשובות יד שניה היא תוכל למסור ולקבל תשובות יד ראשונה.
לצפיה ב-'רק אני עדיין תמהה למה אישה אוכלת 4 עגבניות?'
רק אני עדיין תמהה למה אישה אוכלת 4 עגבניות?
24/04/2019 | 14:31
8
5
לצפיה ב-'אולי אלו עגבניות שרי '
אולי אלו עגבניות שרי
24/04/2019 | 16:45
7
22
יכול להיות שאותה אישה דווקא מרוצה מזה שאמא שלה מבקרת את כמות המזון שהיא צורכת בסופשבוע, עוזר לה לדיאטה, ומי שנדחפת לה לחיים ומחלקת לה הוראות שלא לעניין זו החברה.
יכול להיות שלאישה לא מתאים שהחברה לוחצת עליה למצוא בן זוג אז היא אומרת לה שאמא שלה לא מרשה לה, כדי להוריד אותה מהגב.
יכול להיות שהיא לא רוצה להפגש עם אותה חברה אז היא אומרת לה שאמא לא מרשה לה, והחברה כועסת על האמא.
והחברה הנשמה הטובה באה לפורום כדי לתקן את האמא של אותה אישה, כדי שהן יוכלו להפגש, שהיא תוכל לארגן לה בן זוג, וכו' וכו'. רק שהאמא לא מקולקלת, היא תירוץ מעולה.
לא אומר שזהו המצב, רק מעלה אופציה כדי להסביר למה אישה בת 40 עצמאית ונבונה מתנהגת בצורה שלכאורה נראית מטומטמת. אולי היא לא מטומטמת.
 
אני לא מבין למה אחות צריכה לעשות שוק בשביל אחיה ולהביא את המצרכים מרחק שעתיים נסיעה.
אם האח סובל ממחסור כספי לו 20 שקלים ויקנה לעצמו כמה קילו עגבניות מלפנונים וישאר קצת גם לאיזה בצל.
לצפיה ב-'מותר להעיר משהו?'
מותר להעיר משהו?
25/04/2019 | 13:37
5
12
הלעג שלך יכול להיות נכון, 
אבל מאחר ואנחנו לא מכירים את הנפשות הפועלות.
מרשה לעצמי לומר שיש מצב שיש דפוסי התנהגות שקשה להשתחרר מהם.
אני מניחה שהיא לא קונה במרחק שעתיים, אלא בסמוך לבית אבל רוצה לעזור לאמא שכנראה בודדה.
אני כן מאמינה שחברה טובה רואה התנהלות לא נכונה ורוצה לעזור לחברתה,
ולא בהכרח לחנך את האמא.
ואותה בת 40 קשה לה לשחרר וצריכה דרבון מבחוץ.
לצפיה ב-'לא ביקשתי שתחנכי אותי'
לא ביקשתי שתחנכי אותי
25/04/2019 | 15:29
3
12
השואלת ביקשה עצה ועזרה, אם יש לך עצה ועזרה תרגישי חופשי לעזור לה.
 
אני לא ביקשתי לא ציונים על התגובה שלי ולא שתחנכי אותי.
כמובן שמותר לך "להעיר משהו", קרי לחלק לי ציונים לתגובות ולנסות לחנך אותי, פורום פתוח, אבל אם את מצפה להיענות שלי אל תעצרי את נשימתך..
 
אגב אם את תחליטי לנסות לעזור לשואלת במקום לעסוק באיכות התשובה שלי אני ממליץ שתתני לה מינימום של כבוד ותתיחסי למה שהיא רשמה.
למשל היא רשמה במפורש שהחברה נוסעת שעתיים בפקקים עם המצרכים.
או שהיא רשמה שהאמא גרה עם אחיה, לא שהאמא גרה לבד.
לצפיה ב-'הפוסל במומו פוסל.'
הפוסל במומו פוסל.
25/04/2019 | 16:08
6
לא חינכתי ולא התכונתי לחנך.
במיוחד לא לאיש בעל כמה פרצופים. 
היה שלום. 
לצפיה ב-'הפוסל במומו פוסל.'
הפוסל במומו פוסל.
25/04/2019 | 17:42
5
לא חינכתי ולא התכונתי לחנך.
אתה ניסית לחנך ולא ליעץ ללעוג למי שקשה. ---זה שלך לגמרי.
במיוחד כשאתה מתחבא מאחורי כמה דמויות.
עיצות נתתי בלי שתגיד לי. 
 
לצפיה ב-'אולי'
אולי
25/04/2019 | 19:07
3
תחליט באיזה ניק אתה כותב, וגם לפי תגובותייך אתה כותב שטויות ומנסה לחנך את האנשים על סמך פרשנות אישית וזה לא נעים.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
25/04/2019 | 19:05
3
סיטואציה מאוד לא נעימה, היא כן רוצה לאכול עם המשפחה, נראה לי דבר בסיסי.
לצפיה ב-'איזה שטויות'
איזה שטויות
25/04/2019 | 19:04
3
אני לא לוחצת עליה למצוא בן זוג, זו פרשנות שלך, כנראה, שלא קראת טוב ולא הבנת.
לצפיה ב-'לכל חוגגי הבר\בת מצווה!!!'
לכל חוגגי הבר\בת מצווה!!!
11/03/2019 | 14:16
56
מתרגשים לקראת באירוע? אין ספק שאתם רוצים שהכל יצא מושלם,
ושיצאו תמונות יפות.. אבל איך יודעים איך לבחור צלם טוב?
כמה המלצות קטנות שיעזרו לכם לבחור את הצלם שלכם:

הכימיה עם הצלם היא החשובה ביותר. אחרי הכל, הוא זה שילווה אתכם ברגעים המרגשים של סידור השיער והאיפור, זה שבמקרים רבים יראה את הכלה המוכנה הרבה לפני החתן וייסע אחריכם לצלם את רכב הכלולות. זה שיוציא מכם את המבטים הכי מרוגשים והחיוכים הקטנים, שיונצחו לעד ועבור הדורות הבאים. הצלם הוא גם הספק היחיד איתו תפגשו שוב ושוב אחרי היום הגדול לבחון את התוצאות ולבחור את הטובות ביותר. אז איך מוצאים את האדם המדויק, שיהיה גם כישרוני וגם נעים, גם רגיש וגם אמנותי, גם ספונטני וגם יידע לביים ברגעים הנכונים? טוב ששאלתם.
1. המלצות – קודם כל, אין להסתפק רק בהתרשמות מאירוע שנכחתם בו או בהמלצות בעל פה של חברים. זה רק הבסיס. לאחר שקיבלתם המלצות כאלה, דפדפתם במגזין oh la la שבידיכם, עברתם על אתרי האינטרנט של הצלמים ובחרתם את הסגנון המועדף עליכם, תוכלו לקבוע פגישות היכרות. רק מפגישה אישית תוכלו לדעת אם יש ביניכם קליק אמיתי.

2. הפגישה – במהלך הפגישה יציג בפניכם הצלם את אלבומי התמונות הנבחרים, כשרוב הצלמים מאגדים לאלבום אחד תמונות נבחרות מאירועים שונים, שאין לדעת מתי צולמו והאם המצולמים הם באמת חתן וכלה. בנוסף, אך תשכחו כי אלבום מעוצב מעניק רושם כללי המושפע מאוד מהקומפוזיציה ומכישרונו של מעצב האלבום ולא בהכרח מיכולותיו של הצלם. לכן מומלץ לבקש לראות את התמונות נטו, באלבום הכי פשוט. כמו כן,  לבקש לראות אלבומים שנמצאים בסטודיו של זוגות שנישאו לאחרונה ואמורים לבוא לקחת אותם. כך תוכלו לראות איך מוגש החומר לזוגות ותוודאו שהוא עדכני. רצוי לבקש לראות אלבום חתונה בתנאים הדומים לאלה שיהיו בחתונה שלכם - יש הבדל גדול בין צילום בגן פתוח בשישי בצהריים, לבין צילום באולם סגור שטוף תאורה צבעונית עזה או בגן עתיר צמחייה עבותה.
לפרטים נוספים כנסו:https://www.youtube.com/watch?v=pU2CtBGk4qg
3. איכות הצילום - כשאתם מסתכלים על האלבומים השונים שהצלם מציג לפניכם, שימו לב לכמה דברים חשובים: לחדות, ולגוון העור של האנשים.שימו לב  אם הפלאש גורם להם להיראות חיוורים ובוהקים מדי, אם הצלם הצליח להעביר תחושה של תנועה, אם התמונות מוארות מספיק אבל לא יותר מדי, אם העדשה לכדה כראוי את השלבים השונים האירוע. אלו דברים חשובים שכדאי לשים לב אליהם בעת בחינת האלבום, שכן זה מעיד על מקצועיות הצלם וטיב הציוד שלו.
4. סגנון הצילום – ישנם שני סגנונות צילום עיקריים המאפיינים את צלמי האירועים:
א. צילום מבוים -  צילום זה מאפיין לרוב צלמים שהגיעו מתחום האופנה שיעדיפו לבחור בעצמם את מיקום הצילומים המקדימים  הם גם יאמרו לכם בדיוק איפה לעמוד ובאיזו תנוחה. כל תמונה תצא מוקפדת כמו במגזין אופנה, אך עם זאת  על הצלם לגלות הבנה רבה ללחץ שבו אתם נתונים ולהפעיל אתכם לאט, כך שתרגישו בנוח. לעומתם, ישנם צלמים המתחברים יותר לסגנון התיעודי.
ב. הסגנון התיעודי-מאפיין צלמים בעלי רקע אמנותי. הדגש בסגנון זה הוא צילום מצבים ספונטני, ברגעים בהם אתם מתנהגים בטבעיות ולא חשים במצלמה. הצלם מתייחס לכל תמונה כיצירת אמנות ומחפש אחר הקומפוזיציה האידיאלית ליצירת התמונה.
שני הסגנונות באים לידי ביטוי בעיקר בצילומים המקדימים משום שאת צילום ההכנות והאירוע עצמו קשה יותר לביים. עם זאת גם הצלמים האמנותיים יערכו מעט בימוי כאשר מדובר בצילומי המשפחה הקלאסיים ההכרחיים. טיפ - חשוב שיהיה מינון נכון בין צילום תיעודי לבין צילום מבוים, שכן צילומי אווירה יפים לרחבת הריקודים והקפצת טקילות, אבל לא לתמונה משפחתית שצריכה להיות חדה וברורה.
 

לצפיה ב-'מכשיר לווייני לצעירים שנוסעים לטיול הגדול אחרי הצבא'
מכשיר לווייני לצעירים שנוסעים לטיול הגדול אחרי הצבא
24/01/2019 | 02:48
5
338
הייתי רוצה להתייעץ עם מי שמכיר - אחי הקטן השתחרר ומעוניין לנסוע לטיול של חצי שנה בדרום אמריקה.. כצפוי, אמא שלי מאד חרדה ומודאגת.. היא לא מאמינה שבמשך חצי שנה לא תקבל עדכון כל חצי דקה על מצבו (בן זקונים.. ככה זה). ישנו מכשיר לווייני שניתן לשכור בריקושט, שמאפשר להיות בקשר עם הילדים כל הזמן ללא תלות בנייד, וזה חשוב לנו כמובן לימים שבהם יהיה בטרקים, באזורים מנותקים וכו'. הם מישהו שמע על המכשיר? (נקרא מגנוס) או ניסה ויכול להמליץ?
לצפיה ב-'לא מכירה את המכשיר,'
לא מכירה את המכשיר,
24/01/2019 | 08:42
122
כשהבן שלי טייל אחרי הצבא, הוא עוד לא היה קיים.
אנחנו קנינו לו סימלס. סים לסלולרי שלו, שאפשר לו ליצור קשר גם ממקומות נידחים. לא היה לנו צורך, אבל נדמה לי שהוא מאפשר גם קריאת מצוקה.
אני ממליצה לבדוק גם פרטים על הסימלס, ולהשוות בין שתי האפשרויות.
לצפיה ב-'אני לגמרי בעד'
אני לגמרי בעד
24/01/2019 | 10:07
137
אחותי הקטנה ממש לא מזמן יצאה לטיול, וגם אמא שלי שמעה על מגנוס..היא עשתה על זה מלא בירורים והחליטה להציע את זה לאחותי. אני לא אשקר, בהתחלה היא חששה שזה יהיה כמו מכשיר מעקב אחריה, אבל הבינה שזה רק ייתן ביטחון גם לה וגם להורים. בקיצור, היא יצאה לטיול עם זה ואני יכולה להגיד לך שזו אחת ההחלטות הנכונות שהיא עשתה, היא מודיעה להורים שלי שהכל בסדר גם בטרקים של הרבה זמן, אמא שלי רגועה ואחותי אפילו אמרה שהיא ממש מרגישה שזה נותן לה ביטחון. הבנתי שהשכרה היא על בסיס יומי, שווה כל שקל בעיניי..שאחיך יעשה חיים! זו חוייה של פעם בחיים =)
לצפיה ב-'לפעמים מכשיר כזה יכול להיות ההבדל בין חיים ומוות'
לפעמים מכשיר כזה יכול להיות ההבדל בין חיים ומוות
27/01/2019 | 12:26
127
חשוב מאוד שיהיה בהישג יד באזורים נידחים בהם אין תקשורת סלולרית.
 
כמה הוא מעדכן את אמא שיתאם ציפיות אם אמא, גם בטלפון הרגיל באזורים בהם יש קליטה סלולרית וגם במכשיר הלוויני באזורים בהם אין קליטה סלולרית, אבל חשוב מאוד שהמכשיר יהיה בהישג ידו.
לצפיה ב-'תלכו עליו, אחד הטובים'
תלכו עליו, אחד הטובים
28/01/2019 | 18:00
106
אפשר באמת לשכור אותו מריקושט לפי יום וזה ממש עוזר לשמור על קשר, יש קליטה בחורים ובכפרים הכי גדולים אפילו ונותן הרבה שלווה אז במקרה שלכם שווה לשקול את זה
לצפיה ב-'לא קשור למעקב של אימא אחרי הפיג'מה .'
לא קשור למעקב של אימא אחרי הפיג'מה .
29/01/2019 | 16:07
121
בלי שום קשר לאימא חרדתית
בחור שנוסע לטיול של חצי שנה 
במקומות שבהם התקשורת הסלולארית לא תמיד מוצלחת.
מכשיר קשר לוויני- הוא חובה הכרחית ואפילו מציל חיים.
לא להסס לרגע.
המטרה אינה לצרכי בדיקה אם צחצח שיניים לפני השינה או לבש מעיל ,אלא בעיקר
אמצעי מעולה לשעת חירום.
בכל אחד מילדיי שנסעו- שכרנו עבורם את התקשורת הלווינית.
 
 
לצפיה ב-'היי. למי שמכיר מהפורום למתבגרים'
היי. למי שמכיר מהפורום למתבגרים
15/01/2019 | 09:08
24
294
 את סיפורנו הלא נגמר...
 
אז הבכורה שלומדת בבצלאל נוסעת בסוף לחילופי סטודנטים. 
 
היא ניהלה את כל עינייניה לבד תוך התייעצויות איתנו כמובן.... היו התעצבנויות במהלך הדרך כמובן ...כל העסק לא פשוט אבל בסך הכל היא הפתיעה.
 
את השהיה וכרטיס הטיסה הסבתא מימנה ולנו נשארו הביטוח וגישור על תקופת שהיה ראשונית עד שהאוניברסיטה שם תחזיר את הפקדון.
 
אבל אתמול היא קיבלה מייל שהם נדרשים להגיש יום לפני למפגש היכרות חובה אבל אם אי אפשר בשום אופן אז להודיע. 
 
המשמעות היא. לשנות כרטיס טיסה (עולה יותר מהעלות של הכרטיס,המקורי) ועוד עלות אכסניה כי הכניסה למעונות יום אחרי.
 
כשנזכרים בשיעורים הנהיגה שלה.... אולי 150 שיעורים שנגררנו ךהמשיך רק עןד טיפה ורק עוד טיפה עד שעצרנו (היא עברה שבוע שעבר בטסט חמישי, מימנה לבד והכל ).... אני חושבת האם צריך להוסיף עוד קוואץ של איזה 3000k כדי שהיא תגיע לשם למפגש או לומר enough is enough  .... תתמודדי.
 
קנינו את כרטיסי הטיסה מראש כי חששנו שלא יהיה מקום. אילו היינו קונים אותם קרןב לטיסה הכרטיס,ממילא היה עולה יותר אז כל ההפסד הוא 70$+אכסניה והלחץ להתכוון מחדש למעבר כמה ימים קודם.
 
מיותר לציין שאני היסטרית קצת והורה יותר רגוע היה מקבל החלטה בצורה יותר...רגועה.
 
בנתיים הוצאנו לאוניברסיטה בחו"ל מכתב המסביר את המצב והמפציר בהם להזיז את הפגישה. הסיכוי קלוש אבל אין מה להפסיד. ממילא אין לה ויזה עדיין. ככל שמתקרבים למועד ההפרש עלול לגדול עוד.

מצד שני אולי זו לא בעיה גדולה להשלים את המידע אח"כ.... אישית אני לא אוהבת להחסיר אבל אולי זה סתם מפגש בלה בלה. סיור באיזור, היכרות עם התלמידים האחרים, בירוקרטיה וטופסולוגיה ענייני מעמד בהולנד כתושבת לא קבועה, רואים איך אני מץנדנדת בין הכרחי ללא הכרחי? :'(
 
Help
 
 
לצפיה ב-'לא הייתי עושה מזה סיפור גדול'
לא הייתי עושה מזה סיפור גדול
15/01/2019 | 11:01
138
מודיעים לאוניברסיטה שאתם מאד מצטערים אבל היות והם לא הודיעו לכם מראש על קיום המפגש המקדים, נרכש כבר כרטיס טיסה לא ניתן לשינוי לתאריך X ולכן היא לא תוכל להשתתף במפגש המקדים.
אני בטוחה שהיא לא תהיה היחידה שלא תוכל להגיע.
לצפיה ב-'מה הילדה חושבת/אומרת?'
מה הילדה חושבת/אומרת?
16/01/2019 | 15:56
15
118
האם חשבה לכתוב לאוניסרסיטה ולשאול מה יהיו נושאי המפגש?
לשאול מה קורה עם מי שלא מגיע? איך ישלים את החומר החסר?
לצפיה ב-'כן כמובן שעשינו את זה בנתיים'
כן כמובן שעשינו את זה בנתיים
16/01/2019 | 18:20
14
132
חלק זה באמת היכרות שזה מאוד תורם אבל לא הכרחי, אם לא מסתדר. אבל יש שם חלק שקשור למידע וטופסולוגיה בקשר למעמד שלהם בהולנד כלא תושבים. ויש גם את ההסברים על הלימודים והקמפוס שזה רק 45 דקות אבל סופר חשוב.
 
חוץ מזה הם גם הודיעו על מפגש נוסף בבוקר שהיא מגיעה וזה אומר שהיא תסתובב עם המזוודה בקמפוס אחרי לילה בלי שינה. זו פעם ראשונה שלה שהיא טסה לבד.
 
כרגע יש קודם להסדיר את הויזה מחר בלי זה אי אפשר להקדים טיסה. זה יהיה טפשי אם נקדים ועדיין לא תיהיה ויזה.
 
בהתייעצות עם הסבתא שממילא משלמת היא אמרה ואני די מסכימה שאם עושים צריך לעשות כמו שצריך.
 
הבת מצד אחד אומרת שזה טירוף להזיז טיסה ב-300$ ועוד לינה אבל לא נראה לי שיש ברירה ואם תיהייה ויזה זה מה שנעשה.
 
מניחה שהכל אפשר להשלים אז גם לזה יש מחיר כי היא תצטרך לרוץ לסידורים במקום ללמוד וכל הלחץ הזה....
לצפיה ב-'הסתכלות שלי,'
הסתכלות שלי,
17/01/2019 | 05:17
13
112
אני מעריכה מאוד את האכפתיות שלך, 
אני מבינה שהבת גם משתפת אתכם בכל מה שקורה, 
אבל, יש לטעמי מעורבות יתר, את רואה שהיא בסופו של דבר משיגה 
ומתקדמת בקצב שלה, ואם תקראי את דבריך כאן, הפעולות שאתם מתכננים הכל בלשון רבים, למה לא היא, אלא את והיא וסבתא, האחריות שלה?
זה נשמע שאת לא סומכת עליה, את מדברת שאתם עושים, ואתם בודקים.
אני חושבת שלפעמים הורים צריכים להבין ולפנים שאנחנו לא יכולים לחיות את 
חייהם של הילדים, צריך לקחת צעד אחורה, להקשיב, ולהביא אותם לחשוב
על בירורים ופתרונות, זה יגרום להם בהמשך, לחשב את דרכיהם
באופן שיפחתו התקלות.
תאמיני לי היא תסתדר, בין אם תקדים, בין אם תאחר
(היא לא תהיה היחידה וגם אם כן אז?). היא תצליח להדביק את הפער.
תהיי רגועה ותסמכי עליה.
לצפיה ב-'מניחה שמבוסס על טראומות שלי'
מניחה שמבוסס על טראומות שלי
17/01/2019 | 07:20
1
110
כולל הפסת.לימודים. גרתי ביפו הלכתי ללמוד בירושליים והייתי בחרדה קיומית. לבד. ללא תמיכה. הפסקתי אחרי שבועיים. מעולם לא עשיתי תואר. ויתרתי.
 
כשהם היו קטנים הם לא היו עושים שיעורים לבד ןבשלב כלשהו הבנתי שאו שאני מעבירה אליהם את האחריות כמו שהפסיכולוגים ממליצים או שאני תומכת.בהם עד שהם ישחררו.
 
זה עבד. אצלינו זה עבד. עד שהם משכו את היד שלהם ואמרו לבד. אל תתערבי ואז נאלצתי לשחרר.
 
אבל נכון. בגיל שלהם היו המון דברים שעשינו לבד. כבר הייתי בזוגיות ועשינו הכל ללא עזרת ההורים חוץ כמובן מרכישת דירה.
לצפיה ב-'ההנחיה היתה להודיע אם אי אפשר להגיע למפגש.'
ההנחיה היתה להודיע אם אי אפשר להגיע למפגש.
17/01/2019 | 22:19
88
כתבת את זה בעצמך.
מסתבר שהם לוקחים בחשבון שיהיו כמה שלא יגיעו למפגש הזה. מאמינה שהם מכינים פתרון עבורם (הסבר מתומצת ופרטני במועד אחר, דפים עם סיכום של הנאמר במפגש או משהו דומה). לא הייתי קופצת מעורי כדי להקדים את הטיסה הזאת.
לצפיה ב-', לכן שאלתי מה הבת אומרת, מה הבת עושה'
, לכן שאלתי מה הבת אומרת, מה הבת עושה
17/01/2019 | 09:57
5
88
האם היא יצרה קשר....
נראה לי שהמרחק הפיסי יעשה להן הרבה טוב, ה"ילדה" (היא כבר לא ילדה) תהיה חופשית יותר לפרוש כנפיים.
לצפיה ב-'היא כתבה להם מכתב אחרי '
היא כתבה להם מכתב אחרי
20/01/2019 | 08:01
4
94
שאמרתי לה שזה מה שצריך לעשות או לפחות לנסות. התשובה שלהם לגבי הויזה הגיעה באיחור. אחרי שהיא כבר היתה בשגרירות כך שלא נדע האם המכתב יכול היה לזרז קבלת הויזה. את הפגישה לא הסכימו לדחות.
 
אני הייתי פועלת.טחרת ממהה אבל מצד שני גם לא הייתי נוסעת לחילופין או לומדת בבצלאל או גרה בדירה במקום במעונות כך שנדמה לי שהיא פרשה כנפיים מזמן.
 
היא די מבואסת שהיא כתבה להם מייל. מרגישה שזה פאדיחה. קראתי את המייל תשובה. לא נראה לי שנגרם לה נזק מה גם שקרוב משפחה שעבר מסלול דומה המליץ לנו לעשות כך.
 
מתלבטת ביני לבין עצמי כמה טעיתי בזה שלחצתי עליה אבל לפעמים העיצות שלנו כהורים טובות.ולפעמים לא. אי אפשר כנראה ליהיות 100%.
 
אם היא לא תתקשר בפאניקה אז סבבה אבל אם היא לא תסתדר....כל העצמאות ופרישת הכנפיים וגישת ה"יהיה בסדר" שממליצים עליה כאן תעוף מהחלון....
 
הכל במבחן התוצאה
לצפיה ב-'שני דברים לדבריך,'
שני דברים לדבריך,
20/01/2019 | 08:12
3
85
עם המשפט הבא: "לפעמים העיצות שלנו כהורים טובות.ולפעמים לא. אי אפשר כנראה ליהיות 100%." אני מזדהה ומסכימה,
זה נכון אנחנו יכולים לנסות ולרצות הכי מטוב ומותר גם לטעות.
לא רק כהורים סתם כבני אדם בתחומי חיים רבים.
לגבי המשפט האחרון בפוסט "אם היא לא תתקשר בפאניקה אז סבבה אבל אם היא לא תסתדר....כל העצמאות ופרישת הכנפיים וגישת ה"יהיה בסדר" שממליצים עליה כאן תעוף מהחלון....הכל במבחן התוצאה  "
גם אם התוצאה תהיה שונה ממה שחשבת והיא תתקשר, יש רוח גדול לשני דברים,האחד שהיא סומכת עליכם שתחלצו אותה, וזה לא מובן מאליו,
והשני שהיא תלמד להתמודד גם עם אי הצלחה. ועם שינוי ממה שחשבה שיקרה.
וזה שאת את כל המסלול היית עושה שונה ממנה, זה נכון-
הילדים שלנו יש להם חיים ואופי וצרכים יחודיים של עצמם. הם אינם הכפילים שלנו, ואנחנו לא חיים את חייהם.
תקוי לטוב.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
20/01/2019 | 12:37
7
לצפיה ב-'ו....היא החליטה לא להקדים'
ו....היא החליטה לא להקדים
28/01/2019 | 14:26
1
51
קיבלה את הויזה היום. החליטה שגם ככה זה מספיק בלאגן וזהו....
 
אז,בלב לא שקט אני מניחה לזה פשוט כי טחרת נדמה לי שאני גורמת לי עצמי נזק.
 
שחרור מחוסר ברירה. אישית.כצובן שהייתח הופכת.עולמות...נדמה לי שזה לא עניין של נכון או לא נכון אלא של מה נכון לי או לה וכן הלאה....
 
תודה יקירה
לצפיה ב-'מציעה, תהיי רגועה,'
מציעה, תהיי רגועה,
28/01/2019 | 20:51
32
היא   תסתדר, תגידי לה שאת סומכת עליה,
ואת בטוחה בהצלחתה.
תחייכי ותשמחי שהיא זו שהחליטה ותעמוד בענין.
מאחלת לך נחת.
לצפיה ב-'אגב. מתברר שכל סיפור תעודת'
אגב. מתברר שכל סיפור תעודת
20/01/2019 | 08:03
4
133
ההוראה לא כמו שהיא חשבה....מדובר על עוד שנת לימודים...יום בשבוע אמנם אבל עדיין ותוספת של 7000₪ ואח"כ שנה סטאג'. לא בטוח כמה זה משתלם. שהיא תחליט.
לצפיה ב-'לטעמי, עבור תעודה'
לטעמי, עבור תעודה
20/01/2019 | 08:16
3
108
זה לא כסף גדול ולא מאמץ בלתי נסבל.
זה יכול להוות לה תמיכה גדולה לכתרצה להיות במקום מסודר.
לגבי שהיא תחליט--הכי נכון בעולם.
לצפיה ב-'כן אבל כשאני אומרת לה שממילא'
כן אבל כשאני אומרת לה שממילא
20/01/2019 | 12:42
2
96
כל התרופה הזו היא לא תעבוד כמורה וממילא היא לא סובלת ליהיות עם אינטריגות ואנשים ופוליטיקה ושלא ישלמו לעובד הוראה כמו שישלמו לבעל תואר אני מחזקת את הצד של הלא.
 
אמרתי שתיסע ותחזור ותלמד עוד שנה (תסיים תואר) ואז תחליט. ממילא המצגת שלא לא היתה מוצלחת והיא התקשרה מאוד מאוכזבת. רמזתי לה שהיא תחזור אם זה משתלם לה במובן שהיא תצטרך לשלם. שוב לא יודעת אם זה נכון או לא...
 
נצטרך להשאיר דברים פתוחים כרגע.....
 
תודה
לצפיה ב-' להיות הורה -זה לקנות סבלנות.'
להיות הורה -זה לקנות סבלנות.
20/01/2019 | 13:00
1
16
לצפיה ב-''
20/01/2019 | 13:16
4
לצפיה ב-'אני חושבת שמעבר ללימודים במדינה זרה הוא קשה גם כך'
אני חושבת שמעבר ללימודים במדינה זרה הוא קשה גם כך
20/01/2019 | 00:15
2
98
והייתי עושה מה שאפשר כדי להקל. בניגוד לתגובות שקראתי כאן, בעיני זה מאוד חשוב להתחיל ברגל ימין מבחינה בירוקרטית. וזה ממש לא הרגע לדאוג לעצמאות הבת, כפי שכתבו לך בתגובות. היא תהיה שם לבד, העצמאות תושג בין כה. לא צריך להקשות את החיים בשביל זה. 
ובאופן כללי, יש אנשים עם יותר כסף ויש עם פחות. לאלה שיש יותר, אז קל יותר בחיים, ומי שיש פחות אז קשה לו יותר. זה לא קשור לעצמאות. כי יש אנשים ש300 דולר הם בכלל לא שיקול עבורם. אז אם את יכולה לעמוד בזה, לדעתי לא כדאי לקלקל את ההתחלה. 
לצפיה ב-'זו גם הדיעה שלי. אנחנו מחכים לאישור,של הויזה'
זו גם הדיעה שלי. אנחנו מחכים לאישור,של הויזה
20/01/2019 | 07:54
76
ואז היא תחפש חדר ללינה ונסדר את הטיסה. מסתבר שלא היינו אמורים להזמין טיסה לפני הויזה אבל המידע לא עבר כמו שצריך או מהאונירסיטה או ממנה ופספסנו את זה איכשהו. חוץ מזה חששנו שלא תיהיה טיסה אם נחכה לשבוע לפני כדי להזמין. כך שממילא היינו משלמים מחיר גבוה יותר על כרטיס אם היינו מזמינים עכשיו ולוקחים חדר באכסניה או מלון קטן. 
 
תודה
לצפיה ב-'לגמרי, כל מילה'
לגמרי, כל מילה
30/01/2019 | 13:23
8
לצפיה ב-'זה נשמע כאילו היא לא נוכחת בסיפור'
זה נשמע כאילו היא לא נוכחת בסיפור
24/01/2019 | 02:40
3
98
את מתארת את העניין כאילו היא דמות משנה, והפרשה היא פרשה שלך.. אולי הגיע הזמן לקחת קצת צעד אחורה ולאפשר לה להיות הכוכבת בסיפור חייה.. ואם זה אומר גם להתמודד, אז להתמודד.. לא כתבת מילה על מה *היא* אומרת ואיך *היא* מרגישה לגבי כל זה.. זה לא נראה לך מוזר?
לצפיה ב-'ממש לא מוזר כי השאלה היתה איך'
ממש לא מוזר כי השאלה היתה איך
24/01/2019 | 10:14
2
99
אני צריכה לנהוג בעניין. לא שאלתי מה אתם מייעצים לה לעשות.
 
כל פנייה אלי נעשית בדרך כלל מתוך לחץ. הכפתוק נלחץ, אני נכנסת למוד של פעולה ובנתיים היא נרגעה לא ברור לי מתי היא הולכת לקחת את הויזה שכבר סןדרה ואני נשארת באי וודאות. כך שבאמת מאתמול בערך למרות שאי הודאות קשה לי מאוד אני מסירה ידיי מהענין הזה.
 
אולי היא החליטה להשאיר את הטיסה כמו שהיא. אולי היא החליטה שהדרך שלי לא מתאימה לה.
 
אם זה מה שיגרום לה להלחיץ אותי פחות ולהסתדר יותר לבד אז מעולה. כי באמת הגיע הזמן. אמרתי לה מההתחלה שכל הענין גדול עלי בכמה מספרים.
לצפיה ב-'תגובת שרשרת'
תגובת שרשרת
29/01/2019 | 16:15
1
91
העלמה נכנסה ללחץ
הפעילה אותך,את סבתא, את האוניברסיטה ומי יודע את מי עוד.
ואז....
היא נרגעה--- אבל אצלך עדיין המנועים בפול טורבו.
 
 
וכן-בהקשר למשהו שרשמת למעלה, ברור שהעיצות שלנו כהורים 50% נכונות ו50% לא כל כך... אבל הכול נעשה מכוונה טובה.
 
שיהיה לה בהצלחה- התנסות מעניינת ואחרת בנושא העצמאות.
ו...
עבורך-- אולי תלמדי את עצמך לשחרר את הפלונטר- שכאשר היא תתקשר ביבבות שהקומקום לא עובד, החימום מחמם על 15 מעלות וכפור אימים, שהיא לא מבינה מילה מהשיעורים, שהיא מצוננת, שלא קנתה מגפיים מתאימות והיא רוצה הבייתה "עכשיו"...
אז תקחי אוויר - הרבה אוויר בריאות
ותציעי לה שתדברו על זה מחר בבוקר, אחרי סופשבוע, בסוף הסמסטר---
ופתאום תראי שאח"כ זה לא יהיה לה כל כך לחוץ- ואת לא תכניסי את עצמך למצבי לחץ מיותרים כשהיא כבר ממש לא "שם".
 
 
לצפיה ב-'חחחחחח כל כך צודקת'
חחחחחח כל כך צודקת
29/01/2019 | 16:38
62
קולעת בול כמו תמיד
 
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:22
7
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'יש כאן הורים לילדים שסבלו מחרדות והצליחו לטפל בזה?'
יש כאן הורים לילדים שסבלו מחרדות והצליחו לטפל בזה?
11/11/2018 | 10:10
5
187
קודם כל הייתי שמחה לדעת אם יש כאן הורים שילדיהם סבלו מחרדות וזה עבר (עם או בלי טיפול פסיכולוגי) ואחרי כמה זמן.
הבת שלי, בת 11, מטופלת גם אצל פסיכולוגית וגם אצל פסיכיאטר?
אך אני תוהה עד כמה אפשר - המימון והזמן שנדרש הופך להיות עול לא פשוט עבורנו.
החרדות שלה נובעות (לדעתי) מהפחד שלא אוהבים אותה מספיק, גם אנחנו, מפחד להיסתדר במקום אחר (למשל טיול של הצופים).
וזה בא לידי ביטוי:
* בשטיפת ידים חוזרות (והיא מבקשת מאיתנו לאחרונה, לבוא, לומר לה שהכל בסדר ולהפסיק, כלומר לדרוש ממנה להפסיק את הפעולה).
סגירת הדלת מספר פעמים לפני יציאה.
הוסיפה לאחרונה נגיעה בפנים בצורה מוזרה, כמו כן שתיה, כאילו היא מתרכזת בכוס ושותה בצורה מוזרה
לפני היציאה לטיול הצופים זה היה נורא! באותו יום (היציאה לטיון הייתה בשעה שלוש) היא פתאום ברחה לבעלי, רק כי אמר לה לא עכשיו (בזמן שהחזירו את הקטן מהגן), בכי פתאומי בטענה שהיא מרגישה שרטוב לה למטה, פתאום שוב בכי, וקראה לנו וכשנכנסתי אליה לחדר היא כעסה עלי אבל מצד שני המשיכה לקרוא לי (הייתה מבולבלת ונסערת בצורה מטורפת), פתאום היא יצאה מהחדר, כולה נסערת, יצאה למרפסת וצעקה שנמאס לה ובא לה למות והיא לא יכולה יותר, החזיקה משהו ואיימה לשבור אותו, אני תפסתי אותה ביד והכנסתי אותה הביתה (גם מתוך פחד שתעשה משהו נורא וגם מהבושות), הרגעתי אותה ואמרתי לה שאני אוהבת אותה וכל היום עשיתי לה דברים בשבילה (טענתה הייתה שאנחנו לא איתה, אבל היא לא נתנה לי להיכנס), לאחר מכן יצאה ונכנסה לשירותים מספר פעמים, שטפה ידים פעמים רבות, לקח לה זמן עד שיצאה מהבית, גם איחרנו קצת, אבל בסופו של דבר היא עברה את הטיול יפה, ללא טלפונים, מלבד אחד קטן בשעות הערב ובדרך חזרה הביתה.
אנחנו בטיפול פסיכולוגי, אבל תוהה לעצמי, עד מתי, אנחנו מכילים מבינים אותה מחבקים אותה, אבל אני עצמי הופכת להיות חרדה למצבה...
מה עושים?
לצפיה ב-'בוקר טוב. ניסיתי להתייחס לפוסט שלך אתמול.תפוז לא נתן לי '
בוקר טוב. ניסיתי להתייחס לפוסט שלך אתמול.תפוז לא נתן לי
12/11/2018 | 05:23
1
127
לפרסם: מדברייך נראה כאילו הילדה סובלת מocd. עד כמה שאני יודעת, הטיפול בזה הוא בעיקרו תרופתי במינון כפוף לגיל ולמשקל הילד/ה. מה היה האבחון של הפסיכיאטר?
לצפיה ב-'הילדה אובחנה ומקבלת טיפול תרופתי'
הילדה אובחנה ומקבלת טיפול תרופתי
12/11/2018 | 14:53
138
אבל כל מה שקורה מסביב, לא משאיר אותי שקטה, אני מאוד חרדה למצבה
לצפיה ב-'זה לא דבר שעובר '
זה לא דבר שעובר
24/11/2018 | 14:39
31
לצפיה ב-'התשובה שלי לא תנחם אותך'
התשובה שלי לא תנחם אותך
04/12/2018 | 14:31
148
אצלינו הגדולה סבלה תקופה ארוכה מחרדת מכלבים. המליצו על טיפול פסיכולוגי ספציפי בשעה שכבר היתה מטופל באותו זמן בטיפול פסיכולוגי רגיל. בסוף זה עבר לבד.
 
לילד היתה חרדת מבחנים עד כדי בכי במבחן האחרון. הומלץ על טיפול שעלה 10,000₪ ובסוף זה עבר לבד.
 
המקרה שלך שונה אם מדובר על נטיה לאובדנות.
 
 
לצפיה ב-'לפחות כרגע זה לא נשמע שהיא לקראת הקלה'
לפחות כרגע זה לא נשמע שהיא לקראת הקלה
24/01/2019 | 02:44
34
הייתי מציע לנסות לפחות לא להפגין עוד חרדה נוספת..
 
כדאי לעשות את המאמץ הפיננסי להמשיך את הטיפול.. יחד עם זאת, יש פתרונות מסובסדים לא רעים -
מרפאות בריאות הנפש בערים הגדולות (צריך להמתין אבל לתחילת הטיפול מספר שבועות עד חודשים)
בבי"ח גהה יש מרכז טיפול מעולה לחרדות, כולל טיפול קבוצתי - ללא תשלום. שוב, יכול להיות שיהיה כרוך בהמתנה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'שבר עמוק'
שבר עמוק
07/11/2018 | 14:39
49
1712
אני בת 75.
ביום ראשון הקרוב צריכה לעבור ניתוח. היום הייתי בבדיקות טרום ניתוח ובין היתר
שאלו אותי אם אני נתמכת במשפחה שלי, לא ידעתי מה לענות.
בת אחד שלי גרה הרבה שנים בארצות הברית ובת שניה שגרה קרוב אלי ממש אני לא
במחשבות שלה ואני מרגישה את שינא שלה כלפי.
בכל מקרה כתבתי לבת שלי שגרה בחול...
המשך>>
אני בת 75.
ביום ראשון הקרוב צריכה לעבור ניתוח. היום הייתי בבדיקות טרום ניתוח ובין היתר
שאלו אותי אם אני נתמכת במשפחה שלי, לא ידעתי מה לענות.
בת אחד שלי גרה הרבה שנים בארצות הברית ובת שניה שגרה קרוב אלי ממש אני לא
במחשבות שלה ואני מרגישה את שינא שלה כלפי.
בכל מקרה כתבתי לבת שלי שגרה בחול על התחושה שלי ועל השאלות ששאלו אותי לגבי
תמיכה מהמשפחה.
להלן התשובה שקיבלתי ממנה
את אוהבת לעשות טרגיות איפה שאין את אוהבת לשחק את המסכנה
עם התשובה התחלתי לבכות ואני שואלת האם זה בסדר לקבל תשובה כזאת?
האם אני נאיבית ומצפה ליותר מדי?
מאד אבל מאד עצוב לי
לצפיה ב-'לימודי נהיגה'
לימודי נהיגה
24/10/2018 | 10:43
17
253
שלום לכולם,
בת 25 ללא רשיון נהיגה. בזמנו למדה ונכשלה בשני טסטים. עזבה את זה ולא רצתה להמשיך.
עכשיו אחרי כמה שנים הבן זוג לוחץ עליה לחזור לזה.
רקע - יש לה קשיים באופן כללי בהתנהלות בחיים. מאד אינטליגנטית, בעלת תואר ראשון ועכשיו לומדת לתואר שני. מתקשה למצוא עבודה ולהחזיק בה לאורך זמן.
גרה עדיין עם ההורים. בזוגיות מעל 3 שנים.
דעתי - אין ספק שנהיגה חשובה מאין כמוה לעצמאות ואי-תלות בחיים. מצד שני - בגלל הקשיים שלה, זה מאד מפחיד. הכביש הוא שדה קרב גם למי שלא מתקשה. גם אם תחליט לחזור לזה, תתקשה מן הסתם מאד, תחווה שוב כשלונות עד ש....
כיום מתניידת בתחבורה ציבורית ומסתדרת היטב. גרים באזור מרושת היטב בתחבורה. כמובן שעם אוטו הכל הרבה יותר קל ונוח. אין בזה כלל ספק.
השאלה האם לעודד אותה לחזור ללמוד שוב ולנסות להוציא רשיון, או להיפך? להדגיש בפניה את הקשיים והסכנות.
תחושת הבטן שלי שעליה להתמקד עתה במציאת עבודה ראויה ולהחזיק בה. זה לדעתי יעלה אותה יותר על דרך המלך בחיים, מאשר כן או לא יהיה לה רשיון נהיגה.
מה אתם אומרים?
 
לצפיה ב-'מה שלא הסברת'
מה שלא הסברת
24/10/2018 | 12:12
165
למה את כורכת את מציאת העבודה עם לימודי הנהיגה.
האם היא מתקשה למצוא עבודה בגלל שאיננה נוהגת?
(טיב העבודה, מרחק למקום עבודה, וכו')
 
אגב, יש לי כמה חברות שיש בידיהן רשיון נהיגה--
ואין להן בטחון לנהוג על הכביש--ומדובר מגיל צעיר,
ומה שהן עושות, מתנידות בחופשיות עם מוניות. 
והיום אפשר בקלות להשיג מוניות בget  טקסי, 
הן מגדילות לעשות באמירה שזה יותר זול מלהחזיק רכב.
 
מציעה לך לא להתערב, לא להמליץ, לא להלחיץ, לא להציע
מה עדיף ממה, תני לה להחליט ולבחור. מה שתיקח על עצמה,
יהיה עשוי טוב יותר ממה שתחשוב שמצפים ממנה.
לצפיה ב-'תנו לה לחיות את החיים שלה'
תנו לה לחיות את החיים שלה
24/10/2018 | 12:25
3
127
ולהחליט את ההחלטות שלה. היא בת 25, למען השם!
תיארת חיים של אי לקיחת אחריות. למה היא צריכה לקחת אחריות כשצריך לעזור לה להחליט אפילו אם ומתי ללמוד נהיגה?
לצפיה ב-'יש כאלו שמתקשים יותר והתפקיד שלנו לעזור ולתמוך'
יש כאלו שמתקשים יותר והתפקיד שלנו לעזור ולתמוך
24/10/2018 | 13:39
2
127
גם אם הם בני 25. וגם יותר. לא תמיד הכל דופק בדיוק לפי הספר.
כפי שאמרתי, היא מאד אינטליגנטית אבל קשה לה ב"חוכמת החיים והרחוב". מן הסתם זו גם הסיבה שהיא מתקשה למצוא ולהתמיד בעבודה.
ברור שהייתי רוצה ומצפה שהיא כבר תהיה עצמאית, תדע בדיוק מה היא רוצה מעצמה ומהחיים ותתנהל בהתאם, אבל זו לא המציאות.
בקשר לנהיגה - היא פנתה אלינו. זה בא ממנה. אבל אני יודעת שמי שעומד מאחורי זה הוא בן הזוג שלה. עבורו זו נקודה מאד קריטית משום מה.
 
ואני לא כורכת את הנהיגה והעבודה ביחד. אלו שני תחומים שונים לגמרי. רק הצגתי את המצב.
 
לצפיה ב-'ראשית, תשמחי '
ראשית, תשמחי
24/10/2018 | 20:30
102
שהיא מרגישה מספיק קרובה לבוא להתיעץ,
ויפה שאת מרגישה שנכון לך לעזור.
[ראבל אולי כדאי לנהל את העיצה שהיא תבדוק מה חשוב לה יותר ולמה,
ואולי אפשר שניהם-שתבדוק עם עצמה.
שתתיעץ עם עוד אנשים. ואת ההחלטה שהיא תעשה.
לצפיה ב-'היא "מתקשה" כי את כל הזמן עושה בשבילה הכל.'
היא "מתקשה" כי את כל הזמן עושה בשבילה הכל.
14/11/2018 | 12:46
73
 
בגיל 25 בן אדם אמור להחליט בעצמו הכל, ולגור בדירה שכורה (לבד או עם שותפים, תלוי בהכנסותיו). 
בהנחה שהבחורה הזאת לא לוקה בשכלה, היא מסוגלת וצריכה להתחיל לגדל ביצים.
רדו ממנה ושחררו.
לצפיה ב-'את צודקת. אני מאלו עם רשיון שבקושי נהגו. הסתדרתי '
את צודקת. אני מאלו עם רשיון שבקושי נהגו. הסתדרתי
24/10/2018 | 18:02
119
לא רע. לשאלה אם לעודד אותה או לא: אני חושבת שכדאי לראות אם יש לה מוטיבציה לכך.
לצפיה ב-'לא ולא'
לא ולא
25/10/2018 | 09:59
113
לא לעודד ולא ליאש. להביע אמפתיה. להגיד שאכן יש לענין פנים לכאן ולכאן, אבל שהיא זו שצריכה להחליט מה מתאים לה.
(זה שהיא באה אלייך עם זה לא אומר שאת צריכה לשתף פעולה ולקחת עלייך את תהליך קבלת ההחלטה.)
ובכלל גם בתהליך קבלת החלטות צריך תרגול.
לצפיה ב-'אני נגד ללחוץ על מישהו ללמוד נהיגה'
אני נגד ללחוץ על מישהו ללמוד נהיגה
29/10/2018 | 13:50
108
בן הזוג באמת לוחץ? במובן שהיא לחוצה ממנו?
 
אולי הוא לוחץ יותר מדי. אולי הוא לא מבין את הקשיים שלה, ובעצם עדיף שהיא לא תהיה איתו.
 
אבל אולי הוא לוחץ במובן שהוא מעודד אותה במקום שבו היא פוחדת, וזה כן טוב לה.
אבל אני חושבת שזה מצב שכדאי שאת תצאי מהתמונה. חוץ מאשר להקשיב ולחבק אם היא פונה אלייך. כי גם לחצים עם בן זוג - זה חלק מהחיים שהיא צריכה ללמוד להבין מה קורה ולהתמודד בעצמה.
 
אני לא חושבת שאת צריכה להסביר לה את הסכנות שבנהיגה. אני בטוחה שהיא מבינה בעצמה. אם את מסבירה לה את הקשיים, אז את שמה אותה בינך ובין בן הזוג. הוא לוחץ שהיא תלמד, ואת מצד שני מפחידה אותה מפני הנהיגה. והיא נקרעת בין שניכם.
 
לצפיה ב-'תגידי, ל"ילדה" בת ה 25 יש דעה משל עצמה?'
תגידי, ל"ילדה" בת ה 25 יש דעה משל עצמה?
01/11/2018 | 13:31
112
בן הזוג רוצה שהיא תוציא רשיון
את "מעודדת" אותה לא להוציא רשיון ונותנת תירוצים לא ממש משכנעים
עבודה ממשית אין לה
גרה עם ההורים
 
נראה לי שהיא צריכה להחליט לעצמה אם ומתי רשיון לרכב אבל כדי שהיא תדע להחליט היא צריכה לעשות דרך ארוכה של התבגרות.
לצפיה ב-'בעלי בן 52 ומעולם לא היה לו רישיון נהיגה.'
בעלי בן 52 ומעולם לא היה לו רישיון נהיגה.
14/11/2018 | 12:43
6
103
 
לא בא לו על זה.
עזבו אותה בשקט.
לצפיה ב-'הראשון או השני?'
הראשון או השני?
14/11/2018 | 15:49
5
18
לצפיה ב-'השני. זה חשוב, סטוקר/ית עם כינוי פיקטיווי?'
השני. זה חשוב, סטוקר/ית עם כינוי פיקטיווי?
14/11/2018 | 17:50
4
86
 
אגב, גם לבעלי הראשון לא היה רשיון, אבל זה בגלל בעיות ראיה.
אם נורא חשוב לך לדעת.
לצפיה ב-'כן, מאוד חשוב. כשאדם מצהיר שעצתו ניתנת מנסיון אישי'
כן, מאוד חשוב. כשאדם מצהיר שעצתו ניתנת מנסיון אישי
15/11/2018 | 10:31
3
79
כשהוא בעצם משקר כי הנסיון האישי לא קיים, זה בהחלט חשוב.
חשוב שמקבל העיצה ידע לחשב בשיקוליו את העובדה שמדובר בשקר.
 
לא כל מקבל עיצה ממך יודע שמדובר בעיצה מאדם ממורמר ומרעיל עם כינוי פיקטיבי.
לצפיה ב-'לגבב מלל חסר פשר לא יעזור לך לצאת מהפדיחה.'
לגבב מלל חסר פשר לא יעזור לך לצאת מהפדיחה.
15/11/2018 | 12:00
2
68
 
העובדה שנישאתי פעמיים לא קשורה בשום צורה ואופן לדיון הזה, אבל בגלל שאת/ה סטוקר/ית מטומטמ/ת חשבת שאולי תביכ/י אותי עם השאלה הטפשית שלך. ובכן, זה לא קרה. נישאתי פעמיים ואין לי תסביכים בעניין הזה.
הלאה: איך בדיוק אני "משקרת" או "לא מדברת מניסיון אישי" אם לשני בני הזוג שלהם אני/הייתי נשואה אין רישיון נהיגה?
 
בקיצור, חפש/י עץ אחר ותקח/י בחשבון שתמיד תצא/י אהבל/ה אם תנסי להתווכח עם אנשים חכמים וישרים ממך.
 
כל טוב.
לצפיה ב-'להערכתי רשמת את הכותרת לעצמך'
להערכתי רשמת את הכותרת לעצמך
15/11/2018 | 15:43
1
51
להביך אותך ברור שאי אפשר, את משקרת בלי למצמץ גם כשאין בעיה לתפוס אותך בשקר.
לצפיה ב-'ככה זה כשמטומטמים. מעריכים הערכות דביליות.'
ככה זה כשמטומטמים. מעריכים הערכות דביליות.
15/11/2018 | 16:09
60
 
 איפה "שיקרתי" בדיוק, ועל מה?
יש לך ביצים לענות על זה ביושר?
לצפיה ב-'רק דבר אחד לא רשמת... מה דעתה.'
רק דבר אחד לא רשמת... מה דעתה.
24/01/2019 | 02:52
22
אז בן הזוג לוחץ, ואת חושבת שצריך.. מה היא חושבת? מה היא מרגישה לגבי העובדה שאין לה עדיין רשיון? כמה זה מפריע לה להתנהל בלי?
העניין פה זה איך היא מרגישה לגבי זה, לא את..
 
לצפיה ב-'ילדים מתיעצים'
ילדים מתיעצים
10/10/2018 | 14:30
27
329
שלום לכולם,
הבת שלי הפנתה אלינו שאלה להתיעצות ואשמח לשמוע גם את דעותיכם בנדון.
נשואים + 3 ילדים קטנים. בשנות השלושים המאוחרות. בעלי דירה סבירה ומרווחת יחסית אך רוצים להשתדרג. בעלה עובד בהיי טק ומשתכר יפה מאד. חסכו סכום כסף נכבד במהלך השנים.
ההתלבטות בגדול היא -
האם לעבור לדירה מעט מרווחת וחדשה יותר. את זה יוכלו לעשות בקלות יחסית.
או האם לעבור לדירה ממש גדולה עם מרפסת גדולה או חצר וכו' (שזה היה הרצון הראשוני - מרחב משחק לילדים). דירה כזו במיקום שהם רוצים תצריך מהם לנצל עתה את כל כל כל החסכונות שלהם ואולי אף לקחת משכנתא כלשהי.
 
הם פוחדים לרוקן עכשיו את כל החסכונות לגמרי. הייטק זה נפלא כל עוד עובדים. מי יודע מה ילד יום? אולי פתאום יהיה משבר? פיטורין חס וחלילה? אין פנסיה של סכום קבוע מובטח כמו שיש לרבים בדור שלנו. מסתכלים קדימה וירצו כמובן גם לעזור מתישהו לילדים וכו'.
השאלה אם שווה לעבור לדירה קצת יותר טובה וחדשה אבל לא ממש זו שחלמו עליה או להישאר בקיימת. האם לוותר בכלל על החלום, כי לעבור סתם לקצת יותר טוב לא ממש ישדרג. או כן ללכת עליו בסיכונים המתוארים.
 
 
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
10/10/2018 | 23:06
147
עקרונית הם עוד צעירים מספיק כדי לעבוד גם בהייטק.
ולעבוד אם לא בהייטק יש אופציות אחרות בחוץ,
ולכן כן להגשים חלום,
אגב, אם חלילה יתקשו תמיד יוכלו למכור במחיר ראוי את דירת החלומות
ולקנות את דית השדרוג שעכשיו על הפרק.
סוג של השקעה בנדלן.
 
שיהיה בהצלחה ובקלות כל אופציה שיבחרו.
לצפיה ב-'מעבר דירה כרוך בהמון הוצאות.'
מעבר דירה כרוך בהמון הוצאות.
11/10/2018 | 08:23
137
מיסים, עו"ד, הוצאות המעבר עצמו, התאמת ריהוט, ובטח עוד הוצאות שאני לא חושבת עליהן כרגע.
אם הם יעברו לדירה משודרגת, הם עדיין ינסו להגיע לדירת החלומות שלהם. כל ההוצאות הנלוות ישולמו פעמיים, ולדעתי זה בזבוז. במיוחד כשיודעים מראש שלא יסתפקו בדירה שיקנו עכשיו לאורך זמן.
אני מבינה את הרתיעה מאיבוד החסכונות, אבל אם הם חוסכים כל השנים אז כנראה הם חיים בתבונה, ואני מאמינה שיסתדרו. במקרה הקיצון הם יצטרכו למכור את בית החלומות שלהם, אבל הסבירות שזה יקרה ממש נמוכה.
לצפיה ב-'אני לא בעד לרוקן את כל החסכונות'
אני לא בעד לרוקן את כל החסכונות
13/10/2018 | 15:32
104
לעבור ל"סתם יותר טוב" זה באמת נשמע קצת מיותר. כמו שכתבו - הם גם יוציאו כסף, גם יש מאמץ נפשי, ובסוף עוד ירגישו שבעצם לא באו על סיפוקם.
 
לדעתי כדאי לחשוב מה הם רוצים. מה חשוב להם.
עם שלושה ילדים קטנים, יותר חשוב מקום שיש בו גנים ובתי ספר טובים, מקומות בילוי לילדים בסביבה, שכנים שירגישו טוב בחברתם. 
גם גישה לתחבורה ציבורית זה גורם חשוב.
ילד בן 13 פחות רוצה מרפסת, הוא יותר רוצה אוטובוס שיוכל לנסוע לבילויים עם חברים...
 
ולגבי הוצאה כספית - אני לא בעד לרוקן את חשבון הבנק בשביל שום דבר (כל עוד יש ברירה). לא להגיע למצב שבו חודשיים בלי עבודה - ואין איך להחזיר משכנתא.
 
לצפיה ב-'אני בעד לא להשתעבד לקירות- כמה שרק אפשר.'
אני בעד לא להשתעבד לקירות- כמה שרק אפשר.
13/10/2018 | 20:19
1
111
גרנו בדירה קטנטונת בגלל זה והילדים גדלו לא רע בכלל אבל כשפוטרתי מהעבודה שלי הצלחנו להסתדר בלי איום קיומי.
 
היום הילדים צעירים, הם ייגדלו ואיתם ההוצאות.
 
דירת אמצע נשמעת לי אופציה נכונה לכמה שנים הקרובות ואח" לכוון לדירת חלומות.
לצפיה ב-'תודה למגיבים'
תודה למגיבים
14/10/2018 | 09:40
101
כרגע החליטו שלא שווה להם לעבור לדירת הביניים. הטרטור והמאמץ לא שווים את זה. אם כבר, מעדיפים להישאר בדירה הקיימת.
הם ממשיכים לבדוק מספר פרויקטים חדשים רלבנטיים. אם יהיה משהו אטרקטיבי, יתכן שיעברו. אם לא - אז לא.
לצפיה ב-'כשהילדים גדולים כבר לא צריך חצר...'
כשהילדים גדולים כבר לא צריך חצר...
15/10/2018 | 11:10
21
136
כך שאין ממש טעם לעבור לדירה ממש גדולה עם חצר כשהם כבר גדולים. אלא אם הם מתכננים שהנכדים ישחקו בחצר...
לצפיה ב-'זה בדיוק הענין'
זה בדיוק הענין
17/10/2018 | 08:08
20
123
צריך את הבית הגדול והחצר דווקא בשנים בהן הילדים קטנים.
בשלב מאוחר יותר זה כבר פחות רלבנטי.
ובשלב עוד יותר מאוחר, גם כל החדרים נשארים פנויים, אז בכלל חוזרים לדירה קטנה....
הענין הוא שסדר דברים כנ"ל מנוגד בדרך כלל ליכולת כספית. כשצעירים מאד מתקשים יותר להתחיבות מאשר בגילאים מבוגרים עם חסכונות.
לצפיה ב-'אז שישדרגו עכשיו למשהו באמצע '
אז שישדרגו עכשיו למשהו באמצע
17/10/2018 | 08:18
88
למשל בניין עם חצר לא פרטית עם דשא, או גן משחקים מאוד קרוב.
לצפיה ב-'אם כיום הם יכולים לעמוד במחויבות הכספית'
אם כיום הם יכולים לעמוד במחויבות הכספית
17/10/2018 | 17:37
81
כלומר אם לא מדובר במשכנתא זוועתית- זה כדאי. נניח שבעוד 10 שנים מקום העבודה לא יהיה קיים, הם יוכלו למכור את הבית הגדול בו גדלו הילדים ולעבור למקום פחות גדול, והחצר באותו זמן תהיה פחות חיונית.
זאת- בתנאי שמקום העבודה שלהם איננו כזה שמהיום למחר נסגר או מפטר, שיש צפי ליציבות מקצועית בשנים הקרובות.
לצפיה ב-'אני חולקת על הקביעה'
אני חולקת על הקביעה
17/10/2018 | 18:57
17
102
שצריך את הבית הגדול כשהילדים קטנים.
כי כשהם גדלים הם חוזרים עם בני זוג, עם ילדים,
הרבה יותר נעים שיש מקום לשכן אותם.
החצרלא עודפת--גם מבוגרים אוהבים חברים, וחצר זה נעים.
גם לשבת בה ולקרא ספר.
לא הכל רק בשביל ילדים.
לצפיה ב-'אבל כתבתי אלא אם כן הם מתכננים את זה בשביל הנכדים.'
אבל כתבתי אלא אם כן הם מתכננים את זה בשביל הנכדים.
17/10/2018 | 19:16
74
לשבת בחצר עם חברים לא מצדיק את ההשקעה העצומה. אפשר לשבת איתם בסלון או מחוץ לבית.
לצפיה ב-'מסכימה שחצר זה נעים,'
מסכימה שחצר זה נעים,
18/10/2018 | 08:44
10
93
ועוד אין לנו נכדים אז אולי דעתינו תשתנה בהמשך, אבל הבית הגדול הופך לעול.
שני הגדולים כבר עזבו את הבית. השלישי יתחיל ללמוד באוניברסיטה מרוחקת מיד עם השיחרור, ויגיע להתארח בחלק מהשבתות. נשארנו רק עם הבת הקטנה ועם המון חדרים שצריך לתחזק ולנקות.
לצפיה ב-'אני בטוחה שחמותי מרוצה מזה שיש לה בית גדול'
אני בטוחה שחמותי מרוצה מזה שיש לה בית גדול
18/10/2018 | 09:17
4
98
כי זה מאפשר לילדים שלה ולמשפחותיהם לישון אצלה ואפילו לגור אצלה תקופה - אנחנו גרנו אצלה, ועכשיו הבת שלה ומשפחתה גרים אצלה (יש שם חדר שהם הפכו ליחידה נפרדת בשביל אמא שלה, שבסופו של דבר לא הסכימה מעולם לעבור אליו). (והילדים באמת משחקים בחצר, אבל למען האמת הם מעדיפים ללכת לגן משחקים, אם יש מי שמסכים לקחת אותם).
לגבי תחזוקה ונקיון - יש להם עוזרת.
בקיצור, קצת סבלנות ובשאיפה בבוא היום כן תשמחי שיש לכם בית כזה.
לצפיה ב-'מגלשה ומתקן נדנדות'
מגלשה ומתקן נדנדות
18/10/2018 | 10:23
3
80
עומדים במקומם, ומחכים לנכדים שיבואו.
ארגז החול כבר הלך לעולמו, כשבמהלך שיפוץ הפועלים לקחו ממנו קרשים.
יש עוזרת, אבל ברור שכל התשלומים הנלווים גבוהים יותר.
קשה לי להאמין שנגיע שוב למצב שבו ילדים משחקים כדור סל בחצר האחורית. הייתי מסתפקת כיום בחצר קטנה יותר.
היתה לי פנטזיה שהילדים יתחתנו אצלנו בחצר, אבל חתונה אחת כבר היתה, והשניה תהיה בקרוב, וזה לא מתאים לרצונות של הזוגות הצעירים. 
נחיה ונראה, אולי באמת נשמח בסוף.
לצפיה ב-'גם אצלה יש נדנדה ומגלשה '
גם אצלה יש נדנדה ומגלשה
18/10/2018 | 10:30
2
72
עדיין לא מתחרה בגני המשחקים שבהם מתקנים רבים יותר וגדולים יותר (ושאפשר לרכוב על האופניים אליהם...).
דווקא אין מתקן כדורסל, וחבל... 
ובאמת אחת החתונות נערכה בחצר שלה. 
לצפיה ב-'יש גינה ציבורית מאחורי הבית,'
יש גינה ציבורית מאחורי הבית,
18/10/2018 | 10:38
1
68
ועוד אחת ענקית שלוש דקות הליכה מכאן.
רק שיהיו נכדים שאפשר לקחת אליהן
לצפיה ב-''
18/10/2018 | 10:54
4
לצפיה ב-'אז ככה,'
אז ככה,
18/10/2018 | 09:40
4
96
רק משנישאו חלק מילדי, היה לי חלום --
שתהיה לי דירה שלי ועוד יחידות דיור שלכל ילד תהיה יחידה כזו,
שיוכלו לבוא בקר ושנהיה בחגים ובחופשים יחד.
ולצערי אין לי דרך להגיע לזה וגם לארח את כולם בעייתי.
וחדרים ריקים אינם מצריכים כ"כ הרבה עבודה, 
לשטוף לנגב אבק ופעם בחודש קצת חלונות.מבחינתי לא עול.
מבחינתי זה כיף גדול.
הייתי שמחה לחצר--כדי לארח חברים ולא הכל בתוך הבית 
(אני מארחת הרבה בכיף)
אבל כנראה אנשים שונים בעלי צרכים שונים ואג'נדות חיים אחרות וזה בסדר.
 
לצפיה ב-'בחורף קר, בקיץ יתושים.'
בחורף קר, בקיץ יתושים.
18/10/2018 | 10:27
3
94
אנחנו מארחים בחצר, אבל לא כל כך הרבה כמו שחשבנו שנעשה כשקנינו את הבית. עדיין רוב המתארחים מעדיפים לשבת בתוך הבית.
בנתיים אנחנו נשארים בבית הגדול, ואולי כשיהיו נכדים נשמח ששמרנו עליו.
לצפיה ב-'היתושים השנה היו באמת מכה.'
היתושים השנה היו באמת מכה.
18/10/2018 | 10:32
2
118
הבנות של גיסתי היו עקוצות לחלוטין כל הקיץ.
את יכולה לעשות מפגשי פורום בבית . האמת שעוד מעט סוגרים את תפוז, אז פשוט נעבור לשוחח אצלך .
לצפיה ב-' את רצינית לגבי סגירת תפוז? אם כן, את יכולה לפרט? '
את רצינית לגבי סגירת תפוז? אם כן, את יכולה לפרט?
19/10/2018 | 13:39
1
25
לצפיה ב-'אין לי מידע פנימי או משהו כזה.'
אין לי מידע פנימי או משהו כזה.
19/10/2018 | 14:34
102
סתם המצב הנוכחי...
לצפיה ב-'לחמתי יש בית מאוד גדול.'
לחמתי יש בית מאוד גדול.
22/10/2018 | 22:15
4
135
כן... ככה היא צריכה לתחזק אותו והיא כבר לא צעירה, רק בשביל הילדים שיגיעו פעם בשבוע (ממש לא, פחות...). ואפילו עם הבית הגדול לא כולם באים יחד כי הם מפונקים.
 
הכי כייף ביחד, אין לי בעיה לישון על מזרן על הריצפה בשביל הביחד.
הילדים שלי כשהיו קטנים היו משחקים עם בני הדודים בדירה הקטנה של אמא שלי וממש לא הפריע להם שהיא קטנה.
 
וזו הסיבה שעכשיו כשאנחנו יכולים, לכמה שנים הבאות אנחנו שוכרים דירה גדולה, זה ייגמר בשניה שהגדולים יצאו מהבית.
לצפיה ב-'וואלה זה באמת יכול להיות גם פתרון'
וואלה זה באמת יכול להיות גם פתרון
23/10/2018 | 09:12
1
91
לשכור בית/ דירה גדולה לכמה שנים, ואחרי כמה שנים חוזרים לדירה.
מכירה משפחה שעשתה את זה בזמנו. לא יכלו לקנות אך לשכור היו צריכים רק להוסיף סכום שיכלו לעמוד בו. האמת שאחרי כמה שנים הם קנו את הדירה הגדולה....
אבל הרעיון יכול להתאים למשפחות מסויימות.
לצפיה ב-'חברים שלנו עושים את זה.'
חברים שלנו עושים את זה.
23/10/2018 | 09:17
87
ליד הדירה השכורה (הם משכירים את הדירה שלהם ומוסיפים סכום מסוים כדי לשכור את הדירה הגדולה) יש להם פארק משחקים ענק, בדירה עצמה יש מרפסות גדולות שאפשר לשחק עליהן (יש שם שולחן פינג פונג וכו'), ויש להם 4 ילדים כך שהם זקוקים לדירה יחסית גדולה. הם ממש מרוצים. 
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך,'
כמה דברים לדבריך,
24/10/2018 | 09:54
1
488
לא בית גדול או בית קטן עושים חויות טובות או פחות טובות.,
אז כן בבית גדול יכולים ליצור חברויות בין בני דודים וזה חשוב.
 
וענין נוסף-יש תקופה קצרה שבה הבית מרוקן,
כשהם רוקים בוגרים---אבל כשהם מגיעים עם בני זוג וילדים,
בבית גדול יש אפשרות לתת פרטיות, ולארח אותם יחד.
 
ענין שמירת הדירה כשאנחנו מתבגרים--אז ככה
כשלא משתמשים במקום--הדרישה לטיפול הרבה נפחות.
ואפשר גם לקחת עזרה פעם ב.... ולהנות מהמרחב.
אבל זו אני שיחלתי כל חיי למרחב ..... ואולי עוד פעם זה יקרה.
ואזכה לארח נכדים נשואים. על משפחותיהם.
למרות שאני גם יודעת להנות מפחות, ויודעת שיש דברים חשובים מזה.
 
לצפיה ב-'חברויות בין בני דודים זה טיעון חזק.'
חברויות בין בני דודים זה טיעון חזק.
25/10/2018 | 11:59
87
אקח לתשומת ליבי, ואכניס למערכת השיקולים שלנו.
לצפיה ב-'התיעצות'
התיעצות
15/09/2018 | 09:18
4
299
שלום לכולם, הנושא אומנם לא קשור, אבל אשמח לשמוע מה דעתכם בעניין. ישלי חברה של הרבה שנים, עבדנו ביחד וגם בקשר הרבה מעבר לעבודה, יצאנו, דיברנו וגם היא עזרה לי המון בדברים יותר פרטיים. לפני 3 חודשים עזבתי את מקום עבודה. יצאתי לחופש ומאז לא חזרתי לאותה עבודה. כשהייתי בחו"ל לחברה היה יום הולדת, כמובן שבירכתי אותה וקבענו שאחרי שאחזור- מחגוג, כמובן שקניתי מתנה יקרה. וכבר 3 חודשים אני רודפת אחרי חברה הזאת שלא מצאה זמן לפגוש אותי- פעם ילדים חולים, פעם חמותה הגיעה במפתיע, פעם לחץ בעבודה וכו'. אמרתי לה שאני רוצה לתת לה מתנה , אם כבר לא יוצא להיפגש אבל שוב היא התחמקה , כל פעם שרציתי להביא לה מתנה לא היה לה נוח.
אשמח לשמוע את דעתכם בעניין. מאותו יום שעזבתי עבודה לא נפגשנו, בהתחלה הייתי בחו"ל ואחר כך כל פעם היא לא יכלה. אשמח לתובנות.
לצפיה ב-'יש כמה אפשרויות,'
יש כמה אפשרויות,
15/09/2018 | 18:44
3
137
1)שהיא באמת עמוסה ועסוקה, ואת אולי פנויה יותר,
   ולכן מרגיש לך שהיא דוחה בתירוץ.
2)אולי נפגעה שלא שלחת לה את המתנה, וראתה בהשתהות,
   סוג של זלזול.ונעלבה, לא כתבת איך חגגתן בעבר חמי הולדת שלכן.
3)אם באמת עבר זמן של 3 חודשים--תרימי טלפון ותשאלי,
   האם את מעונינת בריחוק? ותראי מה ואיך היא מגיבה.
 
והתובנה הכי משמעותית שלי, (מעבר לאפשרויות למעלה)
חברויות הן טובות לזמנן, את עזבת--תתקדמי, חפשי חברות שמתאימות
לזמן העכשוי. לא מוכרחים לשמור בכח קשר שלא זורם בטבעיות ובכיף.
נהניתן יחד במקום העבודה--את לא שם. תבני מחדש 
והיא תבנה מערכת חדשה. לא בריב, לא בכעס, לא בהתחשבנות.
סתם חיים שהתקדמו במסלול אחר.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
16/09/2018 | 00:04
2
101
על התגובה, אכן היא באמת עמוסה, יש לה ילדים קטנים ולי כבר לא ועוד אילוצים, ואני לא באה בטענות, לפני הטיסה התקשרתי אליה, התנצלתי שלא אהיה ביום הולדת שלה וקבענו שניפגש אחר כך, גם שלחתי לה ברכה ודיברתי איתה בטלפון, ככה שאין סיכוי שהיא נפגעה, הגיבה מאוד בהבנה. השאלה אם בכל זאת להתעקש לתת מתנה או שלוותר ולהפסיק קשר?
לצפיה ב-'מה שאני הייתי עושה,'
מה שאני הייתי עושה,
16/09/2018 | 00:23
1
132
כותבת לה במייל,או בווטווטצאפ, או במסרון.
בלשון קצרה את ההודעה הבאה:" בר שלום,
אני מנסה לקבוע זמן למפגש, הבנתי שאת עסוקה לא נעים לי לנדנד,
לכן, מחכה להוזמנה שלך, לתאריך שמתאים לך,
המתנה שלך ליום ההולדת מחכה למפגש. בינתיים איחולי,
להתראות ממני נטע"
וזהו. מכאן הכדור ביד שלה. את תמשיכי, תתקשר בטח תשמחי,
לא תתקשר --תותרי ותמשיכי הלאה. 
לצפיה ב-''
16/09/2018 | 05:16
14
לצפיה ב-'בילוי בחופש הגדול'
בילוי בחופש הגדול
29/08/2018 | 14:00
10
271
שלום רב,
היום בתי הפתיעה אותי כשאמרה לי שהם כל כך נהנים בחופש הגדול הזה עם הילדים (הנכדים שלי), ולדעתה זה הרבה יותר טוב מלנסוע איתם לחו"ל. מדובר על 3 שבועות בלבד, כי עד כה היו במסגרת בי"ס של החופש הגדול ואח"כ קיטנה .
 
הם שקלו לנסוע איתם ליעד כלשהו בחו"ל ופסלו מטעמים שונים.
לא נסעו גם בארץ לנופש מאורגן כלשהו אחרי שבשנים קודמות די התאכזבו.
 
מדובר בשלושה ילדים בגילאים 7.5, 6, ושנה. הקטנה - לא ממש נהנית משום דבר חוץ מאמא שלה...
לגבי הגדולים - ממש לא צריך להמציא את הגלגל. דואגים לסוג של אטרקציה כלשהי כמעט מדי יום - סרט, בריכה, ים, פארק שעשועים, פארק לגו, משחקיה, סרט, קרטינג, פארק טרמפולינות  וכו'. בפירוש לא יותר מאטרקציה אחת בכל יום, במכוון כדי שיתרת היום תהיה בבית בניחותא.
חלק מהימים הם מבלים את הנ"ל עם סבא וסבתא וחלק עם ההורים. קמים מאוחר יחסית, בלי לחץ בבוקר, הכל באיזי וברוגע.
 
אמרה לי שחשבה על החלופה של נסיעה ליוון למשל - הבלגן של עד הטיסה, הטיסה עצמה, ההעברה למלון שם וכו' וקיבלה חום. ושם?  יהיו בבריכה ובים.
אז אפשר את זה לעשות כאן בהרבה יותר נוחות וכייף.
עם קצת מחשבה מראש ותכנון, אפשר בהחלט ליהנות איתם ביחד, בלי לשבור תכנית חסכון, לתזז כל הזמן ולסיים סחוטים ומרוטים.
אני רואה את זה מאד בחיוב ושמחתי מאד לשמוע את זה. נקודה למחשבה עם כל מה שאני רואה מסביבי.
 
לצפיה ב-'מזדהה עם דבריך'
מזדהה עם דבריך
30/08/2018 | 09:33
119
נכון שמקובל לומר שאסור להשוות בין פעם להיום
ונכון שהרבה דברים השתנו אבל ואבל גדול--גם כשאנחנו גדלנו.
וגם כשגידלנו את הילדים שלנו--"הבית" היוה מוקד תעסוקתי וחוייתי.
נהננו מלבלות בו, נהננו מהמשחקים בו--
לנו לא כ"כ היתה בריכה, אבל גרתי קרוב לים--והיינו שעות על החוף עם 
חברים והיה נפלא. לא הרגשנו צורך לחויות אחרות.
בצהרים היינו בספריה שבקצה הרחוב. שוב כל החברים--
המקסימום רחוק שנסענו--היה לבני הדודים,
כך גם ילדי---והיום "עובדים" בליצר אטרקציות, במקום להנות מהביחד.
לצפיה ב-'אני לא מספיק עשיר כדי לבלות את החופשה בישראל'
אני לא מספיק עשיר כדי לבלות את החופשה בישראל
02/09/2018 | 15:34
4
133
חזרנו לא מזמן מיוון - קורפו.
למשל שכרנו סירה מהירה ליום שלם, עלתה לנו 50 יורו לשכירות + 50 יורו בנזין.
שעה באילת, החוף של חנניה, 400 שקלים.
בערך אותו מחיר, אבל בישראל המחיר לשעה לעומת יום ביוון.....
 
אלו הפרשי המחירים בכל הספורט הימי.
 
רוצה להשוות מחירים של אוכל?
בד"כ גם בחו"ל אנחנו מכינים ארוחת בוקר לבד, בקורפו למרות שמחירי הירקות הרבה יותר זולים מישראל שלא לדבר על גבונת פטה, לא היה שווה לחתוך לבד.
כבר היה כדאי יותר להכנס למסעדה.
 
את יודעת כמה עולה כיסא נוח + שמשיה בחוף בקורפו? חינם, אצל המקפידים אולי צריך להזמין בקבוק מים. אנחנו אפילו הזמנו בירה, 2-3 יורו לחצי ליטר.
כמה עולה בריכה במלון בישראל? הרבה עשרות שקלים לאדם. בקורפו הזמינו אותנו ופינו לנו כסאות נוח, רק שנבוא, אם לא ברור אז בחינם. מקווים שאולי נזנין משהו מבר המשקאות אבל מאוד נחמדים אם לא מזמינים. בסוף היום אומרים  יופי שבאתם ותבואו גם מחר, למבוגרים יש גם הופעה בערב של זמרת, אולי תבואו גם בערב? יהיה כייף...
כל יום דילמה, נלך לבריכה של המלון הכייפי מאתמול או שילשום או ננסה חדש? בישראל כמה עולה כניסה כזו? 60 שקלים לאדם? 80 שקלים לאדם? כפול 5 למשפחה....
את יודעת כמה עולה קרם הגנה נגד שמש בקורפו? ואני מדבר על איזור תיירותי, שליש מישראל
 
וחו"ל אצלנו זה לא רק לבטן/גב, יש ביוון ערים עתיקות לחקור, מנזרים במטאורה, ראפטינג למשפחות....
 
אז עם כל הכבוד לישראל, שאני מאוד אוהב אותה, ולמרות שאני נחשב אדם שמרוויח טוב, אני פשוט לא יכול להרשות לעצמי חופשה בארץ - ואם אני נזקק לשירותי לינה אז בכלל אין מצב.
לצפיה ב-'ישראל מדינה קטנה.'
ישראל מדינה קטנה.
02/09/2018 | 19:36
1
125
עם 3 ילדים כמעט ולא נפשנו במלון.
וככה היינו בתיירות כוכב (בערך... יותר שמש מצוירת בפינת הדף) ואת הלינה העברנו בבית.
 
ככה חסכנו גם את המלון.
 
ועם כל הכבוד לחול, ילדים לא מכירים את הארץ, אבל בחול היו "מליון פעמים".
לצפיה ב-'הילדים מכירים מצויין את מדינת ישראל'
הילדים מכירים מצויין את מדינת ישראל
03/09/2018 | 12:32
342
חרשו אותה לאורך ולרוחב ולמעלה ולמטה,
מכירים נהדר ערוצי נחלים גם בנגב גם בגליל וגם בגולן.
כשהילד התגייס ולצורך סיווג בטחוני לרשום את כל נסיעותיו לחו"ל היו שם יותר מ 20. לא מליון אבל אני מאחל לו שכן ירבו.
 
מי שאוהב לטייל - אוהב לטייל גם בארץ וגם בחו"ל.
פשוט בארץ כמו שהדגמתי גם ללא לינה הכל מאוד יקר.
אין לי מושג איפה את גרה, את אולי יכולה לטייל טיול כוכב מהבית גם לנגב וגם לגליל, אנחנו לא. וכשאנחנו צריכים ללון לא בבית המחירים בכלל שערורייתיים.
 
בישראל כדי להגיע למקומות צריך רכב, תחבורה ציבורית בקושי עובדת - כשעובדת. הנציב הרבני העליון של ישראל החליט שבשבתות וחגים אסור למשפחה שלי לטייל - לכן בחגים הקרובים בע"ה אנחנו נבלה בחו"ל, במקום שמכבדים גם את אורח החיים שלי ולא רק בתחבורה אלא גם בבתי אוכל ומוזיאונים פתוחים.
 
חזרנו לא מזמן מאזור אגם אנסי, המון מקורות מים בוהקים בנקיונם למרות המוני מטיילים. מסתבר שאין חובה שהסביבה ליד מקור מים תרופד בטיטולים צואים, במקור המים עצמו יצופו להם המגבונים (הצואים) ובקבוקים חד פעמיים כמעט ריקים, כמובן בליווי קריוקי (של אלו שלא עלו לטיסת השוקולד) צרחות דחיפות... בישראל זה נראה כמעט כדרישה.
כשעושים ראפטינג או קניואינג הציוד חדש נקי ונוצץ, חגורות ההצלה מתאימות בדיוק הרצועות שלמות ולא קרועות.
 
וזה בלי להביא בחשבון עניינים אובייקטיביים, כמו שאמרת ישראל קטנה ולכן יש גבול למגוון אל מול העולם הגדול.
 
כשבישראל יכבדו את אורח החיים שלי, שיכבדו גם את הנוכחות שלי בסביבה מבחינת מפגעים כמו רעש, כשלא יפקיעו מחירים ברמה שערורייתית, כשאתרי התיירות יראו כמו אתרי תיירות ולא כמו חירייה בימים היותר רעים, 
אני יותר מאשמח לחזור ולטייל בארץ.
עד אז אני מידי פעם כשיזדמן נעשה סיבוב בזויתן וביהודיה בנחל עורבים ודומיהם, כנ"ל בדרום, אבל
את החופשות המתוכננות שלנו - נעשה בחו"ל.
לצפיה ב-'בהחלט נכון, אבל צריך להוסיף מחירי טיסות'
בהחלט נכון, אבל צריך להוסיף מחירי טיסות
04/09/2018 | 07:26
1
84
החופשה עצמה מצויינת ויותר זולה.
אם משיגים כרטיסים טובים אז הסך הכל יותר זול.
לצפיה ב-'בהחלט, ואני לא הכנסתי להשוואה מחירי טיסות לאירופה'
בהחלט, ואני לא הכנסתי להשוואה מחירי טיסות לאירופה
04/09/2018 | 13:04
77
בחברות Low cost ליעדים קרובים כמו קפריסין או יוון לעומת מחירי טיסות לאילת.
לצפיה ב-'היו שנים שגם אנחנו נפשנו כמשפחה כמו משפחתה של בתך.'
היו שנים שגם אנחנו נפשנו כמשפחה כמו משפחתה של בתך.
04/09/2018 | 05:22
3
102
שנה שעברה לא היה לי כח לכל ההתארגנויות של חו״ל ולבדיקות הבטחוניות בחו״ל (שהכרחיות) אז נפשנו בארץ.
השנה הקוצים לנסיעה חזרו, אז טסנו ללונדון עם גיחות מחוצה לה והיה כיף.
לצפיה ב-'שלא תבינו שאני נגד חופשות בחו"ל'
שלא תבינו שאני נגד חופשות בחו"ל
04/09/2018 | 08:00
2
111
ממש ממש לא....
רק הבאתי פן אחר של הדברים. שלא חייבים. לא תמיד.
ויכולים ליהנות גם פה.
והדברים אמורים בעיקר לגילאים של ילדים ממש קטנים, שכל ההיסחבות איתם לטיסות ובמהלכן היא די סיוט. כשילדים גדולים יותר, זה נראה לגמרי אחרת.
ושרק יהיו לכולנו סיבות לחגוג ולנפוש.  שנה טובה.
לצפיה ב-'ברור. בנותי יצאו לחו״ל פעם ראשונה בגיל 14 ו12.'
ברור. בנותי יצאו לחו״ל פעם ראשונה בגיל 14 ו12.
04/09/2018 | 15:31
83
שנה טובה ומתוקה.
לצפיה ב-'אנחנו לא נוסעים לחו"ל בגלל שהילדים צריכים חו"ל'
אנחנו לא נוסעים לחו"ל בגלל שהילדים צריכים חו"ל
04/09/2018 | 17:11
109
בטח לא כשהם היו קטנים.
 
אנחנו נוסעים לחו"ל כי אנחנו המבוגרים אוהבים לטייל וכמו שהסברתי לאוהבי טיולים חו"ל הרבה יותר אטרקטיבי מישראל בגלל מגוון גדול של גורמים, 
אנחנו אוהבים לבלות יחד כמשפחה אז בחופשות לוקחים איתנו גם את הילדים, אם בחופשה אנחנו המבוגרים נוסעים לחו"ל אז לוקחים אותם איתנו לחו"ל ונהנים גם מהטיול וגם מהביחד המשפחתי.
 
כל מיני קנאים מצייצים כאילו אנחנו נוסעים לחו"ל בשביל הילדים ואז מנמקים גם ב"הילדים ממילא לא יזכרו כלום" (כשהיו קטנים), "ההורים מפצים בכסף על חוסר נוכחות בחיי הילדים", "סף הריגוש של הילדים בשמים ושום דבר לא טוב להם" וכו', הרי אי אפשר לבלבל אותם עם העובדות.
ואני אומר שאני נגד האמרה של "ימותו הקנאים"
אני מאחל לקנאים חיים ארוכים ארוכים, שיחיו ויסבלו.
לצפיה ב-'כל הילדים שלי התגרשו, לא רוצה לתת פרטים'
כל הילדים שלי התגרשו, לא רוצה לתת פרטים
29/07/2018 | 19:20
16
345
מזהים, אני קיבלתי את זה מאוד קשר על סף דיכאון קליני, מטופלת בכדורים, בעלי אומר שהחיים השתנו והיום לא מתחתנים ומי שמתחתן מתגרש, אותי זה לא מנחם ואני ממש אבלה.
לצפיה ב-'בוקר טוב. צר לי לקרוא זאת. יכולה להבין אותך.'
בוקר טוב. צר לי לקרוא זאת. יכולה להבין אותך.
31/07/2018 | 06:07
232
מקווה שתתאוששי מהר מאבלך. לדודתי שלושה ילדים. שניים מהם התגרשו. לא דברתי איתה על כך, אך חשבתי וחושבת שמאוד קשה לה עם העובדה הזו.
לצפיה ב-'כמה דברים--'
כמה דברים--
31/07/2018 | 14:10
14
241
אתחיל בסיפור אישי--
שתי בנות דוד שלי אחיות התגרשו--ודוד שלי שהיה 
אדם בעמדה בכירה ואיש חיכן ושמח--איבד את זה והלך שפוף.
קשה היה לראות את זה--
הן התגרשו מסיבות מוצדקות --גם בעיני המרוחקים--עברו שלוש שנים,
ושתיהן נישאו מחדש, והקימו בתים לתפארת--שתיהן מסודרות,
והכל הסתדר-
ועכשיו לתובנות שלי--
1)את לא אשמה בגירושים שלהם--הם בוגרים--טעו בבחירה, 
   או לא הצליח להם מצד התנהלותם--קרה--זה שלהם,
    הם זקוקים לחיבוק שלך, לכח שלך בהקשבה,
    לא להיות צריכים לתמוך בך.
2)תהיי אופטימית. תקוי שדברים יסתדרו. 
3)מעין אם גם הם כ"כ עצובים--או הם בסדר עם הענין,   
  והם תומכים אחד באחר.
    
2)
לצפיה ב-'תודה לתגובות, אתיחס מחר כי'
תודה לתגובות, אתיחס מחר כי
31/07/2018 | 22:02
13
189
עכשיו כבר מאוחר ואני עייפה.
לצפיה ב-'לקח לי זמן לחזור כי רוב הזמן אני מאוד'
לקח לי זמן לחזור כי רוב הזמן אני מאוד
10/08/2018 | 14:55
12
199
עצובה וקשה לי מאוד.
 
הילדים התגרשו מסיבות שלהם 2 מילדי רצו בגירושין ואחת הצד שמנגד רצה בגירושין, הילדים מתפקדים יופי ותומכים אחד בשני, ל 2 יש כבר זוגיות חדשה רק אני נשארתי שבורה מבלי יכולת לעבור לסדר היום, מאחלת לעצמי לראות את החיים בצורה אופטימית ולחזור לשיגרה בריאה ומאושרת.
לצפיה ב-'עצוב לי לשמע'
עצוב לי לשמע
10/08/2018 | 15:06
11
150
שאת כ"כ שבורה, 
פעם היו מתבישים בגירושים---כאילו אסון,
היום כ"כ הרבה זוגות מתגרשים--כי מבינים שלא טוב הביחד הזה.
ומחפשים הזדמנות שניה.
אני רואה בכך יתרון--ואשאל אותך--
אם הם בנישואים שלהם סובלים ולא מאושרים--אבל נשארים שם,
את היית שמחה? 
יש לי בת גרושה--כי התברר שהבחור שנישאה לו היה שקרו ונוכל--
היא היום מאושרת לא פוחדת, טוב לה, מנסה למצוא בנזוג,
אבל זהירה יותר. טוב לה, הכל בסדר.
אינני מתבישת בזה, מאחלת לה טוב.
ולא אני לא שבורה.
זה לא רק ראיה אופטימית לעתיד, זה גם להבין שיש דברים נכונים
גם אם אינם נראים שלם.
לצפיה ב-'העניין הוא שלכל אחד יש ילדים , '
העניין הוא שלכל אחד יש ילדים ,
10/08/2018 | 17:19
10
191
יש לי נכדים גדולים כבר אחרי גיל צבא , ויש נכדים בגן וכאשר הם רואים את הבן זוג או בת זוג של אחד ההורים יש להם לקטנים לפעמים אמירות שרוצחות לי את הנשמה, לגמרי לא היה למבוכה או לבושה מקום אצלי, כי היום זה עידן מאוד מקבל,  מקובל שלילד יש 2 אמהות או 2 אבות או הורה יחידי והכל בסדר אבל כאשר זה אצל אחרים, אצלי חשבתי שהכל יהיה מסורתי, אבל מסתבר המחשבות לחוד ומציאות לחוד ואני מתמודדת  עם להתרגל למציאות החדשה.
 
בעיקר כאשר החגים קרבים והשולחן יהיה ריק כי חצי משפחה לא איתנו ויש חגים שהנכדים אצל ההורה השני זו עצבות מאוד גדולה עם כל המחשבות האופטימיות המציאות העכשווית היא הקובעת.
לצפיה ב-'מבינה.'
מבינה.
11/08/2018 | 22:17
9
174
אל תסתכחי על השולחן כריק. 
מה היית עושה אם אחד הילדים שלך היה עושה רילוקיישן למדינה אחרת
ולא היה חוגג איתך?
אז יש תורנות פעם פה ופעם לא!
אומרת לך את האמת--לימדתי את עצמי --לראות את חצי הכוס המלאה.
ולקבל דבריפ בפרופורציה.
 
משתפת אותך--נפטרה לי בת לפני חצי שנה--
אני די עסוקה עם הנכדים חלקם גדולים ויש קטן עוד לא בן 7,
עכשיו אבא מתחתן ועובר לעיר אחרת מרחק שעתים וחצי נסיעה מכאן.
אם לא יביא את הקטן אני אסע לראות אותו. 
אפשר להיות עצובים ולהתמרמר, מחנכת את עצמי, למצוא פתרונות פרקטיים
ולהרגיע--ולקבל את הדברים--זו לא בחירה לאבד בת, 
אין לי סמכות להפריע לחתן שלי--בהחלטותיו. יש לי החלטה מה אני עושה.
ותלמדי להנות מאלה שאיתך, במקום להתעצב ולראות את מי שאיננו. 
 
 
לצפיה ב-'שבוע טוב, שולחת לך מייקל חיבוק חזק של ניחומים.'
שבוע טוב, שולחת לך מייקל חיבוק חזק של ניחומים.
12/08/2018 | 07:29
141
ממש לא פשוט מה שאת עוברת ועברת, לאבד ילד  זה דבר קשה ביותר.
 
אחד מילדי גר כבר 25 שנה בחו"ל כאשר הנסיעה לשם לוקחת לנו יממה, בעבר היינו נוסעים לשם פעמיים בשנה אך זקננו ועייפנו וקשות עלינו הטיסות שכוללות המתנה וקונקשן כי לא תמיד יש לשם טיסות ישירות, עם נכדי הבוגרים שחיים שם אין לנו כל כך קשר אלא אם אנחנו מגיעים לשם, לא מתקשרים לאחל מזל טוב ליום הולדת  או חג שמח, כנראה שההורים לא דרשו את זה מהם.
 
לגבי ילדי שםפה אחד מההורים כבר בזוגיות שניה, המשמורת על הילדים היא היום לרוב משותפת וכאשר נכדתי בת ה 6  חוזרת משם היא אומרת לנו דברים שקשה מאוד לשמוע ולעכל ואני פשוט לא כותבת את זה פה על מנת לא להיות מזוהה כי מי יודע מי קורא את כל מה שכותבים.
 
בקיצור החיים הם לא פיקניק וצריך כוחות על לשרוד אותם.
 
לי יש בעית מאוד קשה להסתגל למצבים חדשים כך שקשה לי כפליים.
 
מאחלת לי ולך שיהיה לנו כוחות נפש להתמודד כי ממש לא פשוט.
לצפיה ב-'והנה אנחנו רואים את זה שוב'
והנה אנחנו רואים את זה שוב
29/07/2018 | 09:50
2
309
התאונה הנוראית שקרתה בליל שבת שבה נהרג ילד בן 13 שעמד על אי תנועה.
 
כבר שמעתי את עוה"ד שלו מאשים את העיריה שלא דאגה לתשתיות הביוב שכן היו מים על הכביש והנהג החליק.
גם אם זה נכון, זה לא סותר את העובדה שהנהג היה בהשפעת סמים ואלכוהול.
בדיקת ינשוף הוא עבר והוכח שהיה תחת השפעת אלכוהול. בדיקת דם סירב לעבור. איך זה אפשרי בחסות החוק? מי שואל אותו בכלל?
הוא נהג במהירות מופרזת תחת סמים ואלכוהול. יש יותר הפקרות מזה ???
גם אם היו מים על הכביש
גם אם הכביש התעקל
אם היה נוהג במהירות נאותה, כשהוא מרוכז ומפוקס ולא תחת חומרים ממכרים, היה יכול להאט, להגיב, לעשות משהו כדי להימנע מלעלות על אי התנועה ולדרוס את הנער.
 
לעלות למכונית ולנהוג תחת השפעת אלכוהול וסמים זה בדיוק כמו לקחת אקדח ליד ולירות לכל עבר. אין שום הבדל.
זו לא תאונה שקורית פתאום או שיכולה לקרות לכל אחד.
כשנוסעים במהירות המותרת ומפוקסים, ופתאום ילד קופץ לכביש מבין שתי מכוניות, זה משהו שאי אפשר להתכונן אליו ויכול לקרות לכל אחד.
אבל זה ממש לא המקרה.
לצפיה ב-'מבינה את כעסך.'
מבינה את כעסך.
31/07/2018 | 06:11
29
לצפיה ב-'החוק אומר שאם סירב לבדיקת אלכוהול כאילו הודה באשמה'
החוק אומר שאם סירב לבדיקת אלכוהול כאילו הודה באשמה
07/08/2018 | 07:56
63
שהוא שיכור.
יותר פשוט מלתקוף אותו גופנית.
לצפיה ב-'מניעת אלימות כלפי ילדים - אתם יכולים לעזור!'
מניעת אלימות כלפי ילדים - אתם יכולים לעזור!
18/07/2018 | 09:45
40
היי לכל ההורים היקרים בקבוצה,

קוראים לי אלדר,אני סטודנטית לרפואה ויש לי תואר ראשון במדעי המחשב. לאחרונה, עקב ריבוי מקרי האלימות בגנים, עלה לי רעיון לפרוייקט שמשלב את שני התחומים הללו ונועד להקל על רופאים/גורמי רווחה לזהות מקרי אלימות.

בקצרה: אני זקוקה לתמונות של שטפי הדם ("מכות יבשות") שלכם!

-----------------------------------------------------------------------------------
לא בקצרה (אבל עדין אשמח שתקראו!):

בימים האחרונים אני עובדת במרץ על פרוייקט שעוסק בזיהוי מקרי אלימות מתוך תמונות של מכות יבשות (שטפי דם).
קהל היעד מגוון : נשים, ילדים בגנים, חוסים בהוסטלים, קשישים בבתי אבות.. בקיצור כל קבוצת אוכלוסיה שלא תמיד מדברת עבור עצמה.

התכנון הוא לאמן אלגוריתמי מחשב על מאגר ענק שמכיל אלפי תמונות של שטפי דם בשלבי החלמה שונים ושל מגוון אוכלוסיות.

התקווה היא שאותם אלגוריתמים, בהינתן תמונה של מכה חדשה יוכלו לתת הערכת זמן מתי התקבלה המכה באופן מדוייק יותר מהעין האנושית (רופא בחדר מיון לצורך העניין). בזכות הערכה מדוייקת יותר, נוכל לעזור למצוא "חורים בסיפור" במקרים בהם מדובר בחבלה מכוונת.

אני צריכה לצורך כך אלפי תמונות, ואין מאגר קיים עם כל הפרמטרים שאני צריכה!

אם הילדודס נפלו וצילמתם, או אולי אתם נפלתם לאחרונה או מישהו שאתם מכירים נתקע בשולחן - בבקשה צלמו תמונה של שטף הדם ושלחו לי - ביחד עם גיל המצולם, מינו, ובת כמה המכה ברגע שצולמה!

אני יודעת שזה קצת קאדר אבל אני רוצה להאמין שתקחו את הדקה ותצלמו ותשאלו גם חברים/משפחה�� זה פרוייקט חברתי והוא יקום או יפול על כמות התמונות שאקבל.

התמונות הן אך ורק לצורך הפרוייקט, אני מתחייבת שלא להעבירן לשום גורם, והן לא יקושרו לשמכם בשום אופן.

את התמונה והפרטים שציינתי אפשר לשלוח באחת מהאופציות הבאות:

1. האופציה הכי טובה עבורי - דרך אתר שבניתי בעזרת wix, הלינק בתגובה הראשונה לפוסט. (לוקח כמה שניות עד קבלת חיווי)
https://www.bruisefighters.com

2. בהודעה אישית בפייסבוק.

נסו לצלם בתנאי תאורה טובים ובפוקוס!

בתקווה שכולם יזכו לחיות בבטחון נפשי ופיזי❤️��

נ.ב
אם למישהו יש שאלות, הוא יכול לפנות אליי בפרטי.
לצפיה ב-' מחכים לך בפורום לידה פעילה וביתית '
מחכים לך בפורום לידה פעילה וביתית
10/07/2018 | 11:53
24
 
 
ד"ר ומיילד מומחה ידבר איתך על כל לידה שהיא קצת אחרת, היכנסי עכשיו
 
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים '
מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים
01/07/2018 | 12:55
6
 
תחום האופטיקה והאופטומטריה הופך עם השנים להיות מנת חלקם של יותר ויותר אנשים. אם יש לכם שאלות או תהיות הקשורות למשקפיים, עדשות מגע ובעיות ראייה אתם מוזמנים לפורום עדשות מגע ומשקפיים בהנהלת תמיר עוז, אופטומטריסט קליני מוסמך.
לצפיה ב-'לא מצליחה להבין את השופטים'
לא מצליחה להבין את השופטים
26/06/2018 | 11:07
8
353
הפעם זה בעניין המוות המיותר של הילה בצלאלי באסון קריסת הגשר בהר הרצל.
פטרו את הנאשמים בעבודות שירות בלבד וקנס סמלי למדי.
 
מדוע?
באמת שאני לא מצליחה להבין את מידת הרחמים שהשופטים נוקטים כלפי עבריינים. כך גם במקרה של תאונות דרכים. למה?
למה פוטרים בעונשים קלילים נהגים עם עשרות עברות תנועה המעידות על דפוס התנהגות בעייתי. זו לא מעידה חד פעמית. זו עבריינות לשמה.
 
הרי השופטים הם כמוני וכמוכם. אנשים מן הישוב שבנוסף להגיון בריא ושיקול דעת יש להם גם השכלה משפטית.
אז איך קורה, שפעם אחרי פעם חוזר המקרה של מתן עונשים קלים מדי לעבריינים? למה הם מרחמים על העבריינים אך לא חסים על הנפגעים? על הבחורה הנפלאה שמותה היה סתמי כל כך. על משפחתה שנהרסה??
 
שופט זה תפקיד שיכול לתת בידם לנקוט עמדה ולהשפיע. ע"י מתן עונשים מרתיעים הם יכולים להשפיע באופן מצטבר.
אז למה הם בוחרים שלא לעשות את זה?
באמת שאני לא מצליחה בשום אופן להבין את זה.
לצפיה ב-'זה הרבה יותר תמוה והזוי... האיש שנשפט על זריקת נעל על שופט '
זה הרבה יותר תמוה והזוי... האיש שנשפט על זריקת נעל על שופט
26/06/2018 | 14:46
126
במהלך משפט נשלח למעל שנתיים מאסר בפועל.
משהו לא טוב קורה במערכת הזאת וגם בפרקליטות - ע"ע רות דויד.
 
התחושה שצדק יש רק ככוכב בשמים לא היתה קרובה ומוחשית יותר
לצפיה ב-'מבלי להיכנס לשיקולים במקרה של הילה בצלאלי'
מבלי להיכנס לשיקולים במקרה של הילה בצלאלי
27/06/2018 | 13:23
6
166
אני יכולה לספר מזווית אחרת.
נער בן 17 רכב על טוסטוס
הרכיב גם את חברתו
שניהם ללא קסדות
רכב על כביש בטיילת כלשהי.
(כן, אסורה כניסה למכוניות )
 
אישה מבוגרת, הלכה על הכביש 
(מותר לה, טיילת)
נבהלה כשטוסטוס הגיע
זזה הצידה, נפלה
קיבלה מכה בראשה מאבן השפה של המדרכה
ו...מתה.
 
הנער (אשם ללא ספק) לא נגע בה עם הטוסטוס
אבל האחריות שלו הייתה שנסע במקום שאסור (אח"כ כבר היו שלטים של איסור, ואיסור רכיבת אופניים וכו)
תוצאה מתגלגלת- מעצר, שחרור למאסר בית (לפני המשפט בכלל), הפסיק את הלימודים בכיתה יב( נדמה לי שהיה בחופש הגדול בין יא ליב)
אח"כ שנתיים או שלש עד שהמשפט נגמר.
לא גויס לצה"ל -כי הוא בתהליכי העמדה לדין.
קיבל כמה חודשי מאסר (אם אני זוכרת ,אחרי ניכוי שליש והתנהגות טובה וכו- ישב כ8 או 10 חודשים).
מאז היציאה מהכלא- לא מוצא את עצמו
חבריו כבר במסלול חיים אחר לגמרי (תיכון-צבא- הודו-אוניברסיטה)
הוא עובד בעבודות מזדמנות ועבודות לא מיומנות- כל פעם במקום אחר( מוכר בסנדווצ'יה, ומסדר מדפים בסופר פארם וכו)
הוא לא מצליח להתרומם.
גם המשפחה לא.
הילד הג'ינג'י התוסס הזה- כבוי לגמרי, פגשתי אותו במקרה השבוע, שאלתי אותו "מה קורה, ומה העיניינים " (היה חבר של אחד מילדיי) והוא ענה לי ואפילו לא הסתכל לי בעיניים ,מעוך לגמרי .
 
אז -חלילה לא ממעיטה מהטרגדיה שקרתה למשפחה של האישה שנפגעה,
אבל גם הצד הפוגע (כשלא מדובר בנהג עבריין סדרתי), משלם מחירים ונשאר עם נזקים עד אין קץ.
 
לצפיה ב-'ממש אין קשר בין המקרים, סיפורך מיותר'
ממש אין קשר בין המקרים, סיפורך מיותר
27/06/2018 | 23:12
34
לצפיה ב-'טוב מאד שהוא מרגיש כבוי, הוא הרג אישה.'
טוב מאד שהוא מרגיש כבוי, הוא הרג אישה.
01/07/2018 | 16:14
1
111
כתבת שהוא לא עבריין סדרתי.
 
א. נער בן 17, אוי ואבוי אם הוא היה "סדרתי". זה לא כמו איש שיש לו רשיון 30 שנה ועכשו עשה עבירה ראשונה
 
ב. הוא עשה שתי עבירות תנועה ביום אחד (בלי קסדה, נהג בטיילת). אני מנחשת שזו לא פעם ראשונה שהוא בלי קסדה. הוא סדרתי ועוד איך.
 
אני מבינה את צערך - את חברה של הוריו וזה באמת לא נעים.
אבל עדיין - מדובר בנער שחצן וחסר אחריות שהרג אישה. האישה ומשפחתה - הם הקורבנות בסיפור.
לצפיה ב-' חוץ מלקסדה'
חוץ מלקסדה
01/07/2018 | 17:19
94
רכיבה ללא קסדה מסכנת אותו, לא את האחרים. לסכן את עצמך בעיני לא נמצא באותה קטגוריה כמו לסכן אנשים אחרים.
אני לא מחשיבה מי שרוכב ללא קסדה (או לא חוגר את עצמו כשהוא לבד ברכב) בתור עבריין סדרתי. ההגדרה היבשה מתאימה, אבל הקונוטציה הרגשית היא לאדם שפוגע באחרים, והוא לא.
 
מדאיגים אותי אנשים שמסכנים אחרים בכביש, לא את עצמם, והאחד לא קשור לאחר. אדם יכול לדאוג מאוד לעצמו ולנסוע תמיד עם קסדה, ולסכן אחרים בכביש, ואדם יכול לנסוע ללא קסדה ולא להעלות בדעתו לסכן אחרים בכביש.
 
והסכנה לאחרים בכביש היא מה שחשוב בעיניי.
לצפיה ב-'למשפט של כיכר העיר יש כללים משלו והם די פשוטים'
למשפט של כיכר העיר יש כללים משלו והם די פשוטים
03/07/2018 | 12:02
90
איך משחררים לחץ?
לוקחים כותרת עיתון שעל פניה נראית מקוממת, כמו במקרה הזה, חיילת צעירה נהרגה והאשמים יוצאים בעבודות שירות ומפרסמים באיזשהו כלי תקשורתי.
 
בשלב הבא מחכים שיגיע אותו אדם שישאל אם בכלל קראו את הנימוקים לגזר הדין, את פרוטוקול בית המשפט, אולי מאיזושהי סיבה העונש מוצדק.
כמובן שהשאלה של אותו אדם היא לא רלוונטית, ברור שאף אחד לא קרא או התעמק, אבל אותו אדם כשיר להיות שק החבטות שעליו אפשר לפרוק את התסכולים, הנאשמים לא בכיכר הפורום כדי לעשות בהם לינץ' אבל הנה הגיע התנדב השעיר לעזזאל.
אוטומטית ינזפו בו ויספרו לו כמה נורא מוות של בחורה צעירה שכל חייה לפניה, איזה אסון נוראי זה למשפחה ולכל מי שאהב את הילה, הכל כאילו הוא לא יודע ולא רגיש לנפגעים והנה רק מבצעי הלינץ' הוירטואלי הם המקסימים האמפטים,  שיתנהגו איתו כאילו הוא תומך בהרג חיילות (ברשלנות) וכמובן לא רק הוא אלא גם כל השופטים בישראל.
 
נימוקי השופטים פומביים, אפשר לקרוא, אפשר להסכים ואפשר כמובן להתנגד להם בצורה החריפה ביותר.
אבל בשביל מה לקרוא? בשביל לפרוק תסכולים לא צריך לקרוא.
לצפיה ב-'שחר סטרוג נהרג מפליטת כדור של חברו ליחידה'
שחר סטרוג נהרג מפליטת כדור של חברו ליחידה
03/07/2018 | 16:58
94
שמעתי ראיון עם אביו של שחר, שודר היום בערך בשעה 8.
האבא אמר שחברו לנשק של שחר, זה שהרג אותו, עשה טעות נוראית עם תוצאה איומה.
אבל היה לו חשוב מאוד להדגיש שהחבר לא רצה לרצוח, הוא עשה טעות. האבא של שחר אמר שהמשפחה שלהם מרוסקת אבל הוא מאוד מקווה שהחבר ומשפחתו יהיו חזקים ויצליחו להשתקם מהאירוע הזה. מראה גדלות נפש עצומה של המשפחה של שחר.
 
לאבא של שחר מאוד חשוב שלא יהרסו 2 משפחות, מספיק לו שהמשפחה שלו מרוסקת. אבא של שחר לא חושב שהוא ירגיש טוב יותר אם חייהם של עוד צעיר ועוד משפחה יהרסו.
לצפיה ב-'קראתי את התגובה שלך כמה פעמים, הבחור מבחינתי חסר אחריות '
קראתי את התגובה שלך כמה פעמים, הבחור מבחינתי חסר אחריות
04/07/2018 | 17:30
102
לחלוטין.
מהשלב שהוא נהג נגד כל החוקים על הטוסטוס ועד זה שהוא לא לוקח את עצמו בידיים ומתחיל ללמוד משהו שיפרנס את עצמו בצורה מכובדת, חדעתי אין סיבה שהוא לא ילמד באוניברסיטה.
ןאם הוא במצב נפשי קשה אפשר לחיות (כמוני) על תרופות פסיכיאטריות ולחיות את החיים
לצפיה ב-'תם ונשלם הזמן במערכת החינוך'
תם ונשלם הזמן במערכת החינוך
23/06/2018 | 12:36
3
203
הבן סיים כיתה יב. בחינה אחרונה הסתיימה ועברה.
אני לא מצליחה לקלוט את גודל המעמד.
היו 4 שנים מעייפות וקשות, המון עזרה בהתארגנות לילד "הבלתי מתארגן מעצמו"...
ברור שגם עכשיו תהיה עזרה כי זה לוקח זמן אבל זה סיפור אחר לגמרי. (יהיה שירות לאומי ולא צבא אז יותר קל)
פייי
 
 
לצפיה ב-'בשעה טובה והרבה נחת.'
בשעה טובה והרבה נחת.
24/06/2018 | 07:29
23
לצפיה ב-'פעם ספרתי את כל שנות בית הספר "שלי"'
פעם ספרתי את כל שנות בית הספר "שלי"
27/06/2018 | 13:13
1
110
את כל אסיפות ההורים, כמות המחנכים, ימי העיון, החנוכיות היצירתיות, תחפושות, עוגות למסיבה, וכל מה שנלווה להיות הורה במדינת ישראל.
 
אז ברכות שהגעת לגיל שאפשר להגיד "ברוך שפטרנו מעונשו של זה".
 
לצפיה ב-'זה מרגיש כאילו לא יהיה משהו קשה כמו זה'
זה מרגיש כאילו לא יהיה משהו קשה כמו זה
28/06/2018 | 13:11
88
מין התמודדות בלתי פוסקת. (לפחות מהניסיון עם הבוגרים שאתם היה אפילו פחות קשה וההמשך היה סבבה).
זה לא רק אספות הורים וההפעלות היצירתיות (למרות שההפעלות היצירתיות גם הן מחרפנות). זוכרת שכל חופש הייתי נושמת לרווחה, אפשר לנוח קצת.
וברור שיש הורים שיותר פשוט להם כי הם פחות מעורבים.
לצפיה ב-'הבן בן 20. סטודנט עתודאי. חברה שניה'
הבן בן 20. סטודנט עתודאי. חברה שניה
03/06/2018 | 09:24
35
356
הוא ילד רציני וגם מאוד שמח. שולט בעצמו. לא חושף רגשות אבל גם מאוד פתוח וחם ואוהב.
 
בגיל 17 היתה לו חברה מהכיתה עד,סוף יב'. הם מאוד תמכו אחד בשני אבל בסוף הוא סיים את זה כיוון שזה לא התאים. הבנתי שהוא אוהב אותה אבל זה לא מתאים. יתכן שגם רצה לצאת ללימודים ללא תובענות של חברה ורצון בחופש...ניחוש שלי. 
 
הוא התמקד בלימודים וקמת יותר במסיבטת בקמפוס אבל בסוף התיישר עם הדרישות התובעניות של התוכנית הצבאית בלימודים ועלה על המסלול. נטול חברה. לפני כ-7 חודשים התחיל לצאת עם מישהו,  הביא אותה הביתה. בחורה מקסימה כפי שהקודמת היתה אבל אתמול סיפר שהם נפרדו בהחלטה משותפת כי זה כבר לא הרגיש כמו בהתחלה. ראיתי קצת תנועות עיניים מהירות שגירשו את הדמעות הלא נראות וזהו. החיים ממשיכים רק אני תקועה.
 
עם החברה הזאת כבר לא נקשרתי כל כך כי הפרידה הקודמת היתה קשה לי ובכלל it's not about me. 
 
אז. הארות(!) יתקבלו בברכה. תודה
לצפיה ב-'בהצלחה בהתמודדות,'
בהצלחה בהתמודדות,
03/06/2018 | 10:53
13
154
החיים מורכבים--הוא בוחר, טוב שהוא מביא ומכיר לך את חברותיו,
אבל הוא בס"ה עוד צעיר ומתנסה,
לא כל מי שיפגוש ותהיה חברתו--תהיה בת זוגו/אשתו לכל החיים.
חשובשתהיי שם איתו ובשבילו, אבל אלה החיים שלו,
לעולם איננו יכולים לחיות את החיים שלהם,לא נמצאים איתם בניואנסים
של המערכת הזוגית הנבית.
מה שיפה בשתי הפעמים--הפרידה היתה בשותפות עם החברה,
לא במריבה אלא בהבנה, זה חשוב ובונה עתיד.
אל תדאגי יתאושש וינסה הלאה.
ואת תלוי אותו באהבה וחיבוק, זה תפקדינו כהורים.
 
לצפיה ב-'בפעם הראשונה זה היה מצידו והוא'
בפעם הראשונה זה היה מצידו והוא
03/06/2018 | 11:29
12
172
ביקש ממני...אחרי שהאקסית הטריה וההמומה ביקשה לשוחח איתי לומר לה ש"אני מכבדת את ההחלטה של הבן שלי". 
 
בכל מקרה כמובן שאת צודקת אני רק מקווה שהוא לא חיי באשליות לגבי מהות מערכת יחסים. זה לא אותה התרגשות כל הזמן.
 
אבל אני גם מבינה שהנסיון שלי לנחש את העתיד בנושא הזה מוגבלת וגם אני לא רוצה להכנס לזה בכלל. 
 
בעלי אומר שזה עדיף על היתקעות במערכת יחסית לא מתאימה.
לצפיה ב-'מסכימה עם בעלך,'
מסכימה עם בעלך,
03/06/2018 | 11:35
1
113
והחכמה שלכם זה לפתוח שיחה על הענין,
לא של הפרידה אלא תובנות לגבי זוגיות,
שצריך לעבוד על זוגיות ולחדש את ההתלהבות,
שצריך להשקיע ולא מובן מאליו וכו'.
דוקא ממקום שהוא משתף, גם בכאב לחבק ולראות את ממשיכים,
עם בגרות של נסיון.
לצפיה ב-'כמובן. לא מייד, אבל...כשהעניינים ירגעו'
כמובן. לא מייד, אבל...כשהעניינים ירגעו
03/06/2018 | 12:31
95
אף שהם נראים מאוד רגועים גם עכשיו.  לכאורה. 
לצפיה ב-'בעלך צודק ואת מתעסקת יותר מדי במשהו שלא אמור להעסיק אותך '
בעלך צודק ואת מתעסקת יותר מדי במשהו שלא אמור להעסיק אותך
03/06/2018 | 11:47
9
128
בשלב זה או בכלל.
הילד רק בן עשרים, לומד קשה בעתודה ועוד נכון לו שרות צבאי אח"כ. תני לו לנהל את חייו כראות עיניו ולפי מה שטוב ומתאים לו.
כן, לפעמים הוא יסיים את הקשר, לפעמים יסתיים הקשר בהחלטה משותפת ולעיתים בהחלטת בת הזוג ובכל אחד מהמקרים זה כנראה יכאב ויעלה דמעות בעיניו.
קוי שחינכתם אותו היטב ולימדתם אותו מה משמעות זוגיות, מערכת יחסים ואיך להתנהל בהם ובחיים בכלל. בגיל 20 כבר לא תוכלו לחנך אותו.
היי שם כדי לתמוך בו בכל מצב בלי להתערב בהחלטותיו ובעיקר בלי שתכנסי ללחץ.
לצפיה ב-'אני תמיד אכנס ללחץ. בשביל זה אתם פה'
אני תמיד אכנס ללחץ. בשביל זה אתם פה
03/06/2018 | 12:35
8
113
את התמיכה והחיבוק הוא קיבל אתמול.  שאלנו מעט בשביל לא לחטט. זה מעסיק אותי כמובן. ככה זה כשחושבים.
 
צריך לשמור על איזון ואני צריכה תמיכה מבחוץ לפעמים, קצת כמו ללכת לכירופרקט ליישור חוליה סוררת. 
 
תודה
לצפיה ב-'קרה לחברה שלי, ממש בזמן האחרון.'
קרה לחברה שלי, ממש בזמן האחרון.
03/06/2018 | 14:54
7
130
הבן הביא חברה מחו"ל מהטיול הגדול שאחרי הצבא. בחורה אירופאית שטיילה בדרום אמריקה. היא נרשמה לאוניברסיטה בישראל כדי להיות איתו, והחברה שלי היתה מעין אמא מאמצת בשבילה. היא גם אירחה את המשפחה שהגיעה מחו"ל כדי להכיר את החיים החדשים של הבת.
מתוקף הנסיבות נוצר קשר מאוד חזק בין החברה שלי לבת הזוג. היא עדיין בהלם, ומתקשה לשחרר.
לצפיה ב-'מבינה אותה אם כי למדתי מהנסיון של הפעם'
מבינה אותה אם כי למדתי מהנסיון של הפעם
03/06/2018 | 18:12
6
115
הקודמת ודאגתי לשמור על ריחוק. כלומר היא היתה מחבקת אותנו כשהיתה מגיעה והכל בסדר אבל בפנים לקחתי בחשבון שזה יכול לקרות. מה שהדליק אצלי נורה זה ההתבטאות שלו "שזה לא הרגיש כמו בהתחלה". מובן שלא. ואם הוא חושב שזה אמור להרגיש כמו בהתחלה אז אולי הוא משלה את עצמו. מצד שני הוא מאוד צעיר ויש לו מסלול ארוך לפניו. משהו שחשוב לו כך שמבחינה הזו זה בסדר. נקווה שלא יתברר שזה איזה דפוס ואני מקווה שאני טועה. 
לצפיה ב-'הוא רק בן 20. לא נראה כמו דפוס בעייתי'
הוא רק בן 20. לא נראה כמו דפוס בעייתי
03/06/2018 | 19:52
3
102
להיפרד מהחברה שהיו ביחד מגיל 17 זה עצוב, ואהבה ראשונה תמיד צובטת בלב, אבל זה לא אומר כלום. בדרך כלל קשרים כאלה לא נמשכים כל החיים.
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
03/06/2018 | 23:38
2
16
לצפיה ב-'מבינה אותך מאד'
מבינה אותך מאד
04/06/2018 | 07:57
1
113
ומסכימה עם כל מה שנאמר מעלי.
סיפור אישי - הבת שלי יצאה בזמנו 7 שנים (!!!) עם בחור חמד בין הגילאים 18-25. הוא גדל אצלי בבית ומאד אהבנו אותו. חשבנו שהם מתאימים והיה נראה לכולם שזה לתמיד.
הם עברו לגור יחד ואחרי כמה חודשים החליטו להיפרד.
היה לי מאד מאד קשה. גם כי התנפצה לי הבועה. גם כי אהבתי אותו. גם כי דאגתי לה. הכל התערבל ביחד.
 
א-ב-ל  אחרי כחצי שנה היא הכירה את מי שלימים הפך לבעלה.
באופן אובייקטיבי אני יכולה לומר שהיא זכתה בענק בכל המובנים. היום הם נשואים עם זוגיות נפלאה (טפו, טפו חמסה חמסה) עם שלושה ילדים מקסימים.
אז לחיים יש דינמיקה משלהם.
היי שם בשבילו. חבקי אותו. הכילי אותו. ו.... שחררי. 
 
 
 
לצפיה ב-'סיפור מהחיים. נפלא! '
סיפור מהחיים. נפלא!
04/06/2018 | 11:51
23
לצפיה ב-'רק לא להגיד "יש עוד דגים בים" או "יש טובות ממנה"'
רק לא להגיד "יש עוד דגים בים" או "יש טובות ממנה"
05/06/2018 | 10:58
1
122
וכל מיני אמירות מעצבנות מהסוג הזה.
הוא עוד יקשר- ויתאהב- ויפרד
הוא יתאהב- ויתאכזב
ואז פעם אחת זה יצליח לטווח ארוך.
זה החיים.
 
אני למדתי להזהר מהיקשרויות לבנות הזוג-כי הן אירוע חולף,
ובסוף אני נשארת עם לב שבור, הרבה אחרי שאצלו הלב מתוקן במקום אחר.
 
ולא חושבת שזה דפוס אישיות, הוא בן 20 לא 40! כדאי מאד שיתנסה עכשיו ,כולל בצער ופרידה- כי ככה צומחים ריגשית.
 
 
לצפיה ב-'וואו את כאן'
וואו את כאן
05/06/2018 | 18:08
106
מסכימה עם כל מילה רק צריכה לשמוע את זה גם מבחוץ. תודה!
 
בנתיים חושבת מתי יהיה העיתוי הנכון להעלות את נושא חיסון הפפילומה.
 
בבתי הספר מחסנים כבר גם בנים. הבנות עשו. אחת בפרטי ואחת בבית הספר והור לא מחוסן. היות שקונדום לא מגן נראה לי נכון להעלות את זה.. אחכה עוד קצת.
לצפיה ב-'נקרא לי שהבחור חכם מכל הבחינות ויודע מה נכון לו'
נקרא לי שהבחור חכם מכל הבחינות ויודע מה נכון לו
06/06/2018 | 16:54
20
111
ואת צריכה רק לשמוח ממי שהוא ולתמוך כשהוא מבקש
לצפיה ב-'אין לי מושג מאיפה קיבל את החוסן הזה'
אין לי מושג מאיפה קיבל את החוסן הזה
06/06/2018 | 20:08
19
122
בטח לא ממני. אני ריגשי נורא.
 
כשאמא שלי דואגת לי ונכנסת ללחץ  אני אומרת לה "אבל זה בכלל לא קשור אלייך"
 
אני צריכה להקשיב לעצמי יותר.
לצפיה ב-'יש לבחור אבא...'
יש לבחור אבא...
07/06/2018 | 06:22
2
32
לצפיה ב-'אכן '
אכן
07/06/2018 | 10:25
72
לצפיה ב-''
15/06/2018 | 15:24
10
לצפיה ב-'אני קוראת אותך לא מעט זמן...'
אני קוראת אותך לא מעט זמן...
15/06/2018 | 15:24
15
109
אני בטוחה שגם האבא מעורב בזה :) אבל את אמא טובה, רגישה וקשובה.
אין לי ספק שהחוסן שלו הגיע גם ממך.
 
את צריכה להיות גאה בעצמך.
לצפיה ב-'תודה. בנתיים מתברר שלא ממש קל לו'
תודה. בנתיים מתברר שלא ממש קל לו
15/06/2018 | 16:45
14
102
. שהוא די מתגעגע. שהיא לא ממש יודעת מה היא רוצה. שזה כן מפריע לו בלימודים אז הדאגה התחילה ממשהו אחד ועכשיו זה משהו אחר. 
 
כרגע הוא בבית. נראה ומתנהג כאילו כלום אבל זה לא פשוט. מקווה ממש שזה לא יפגע לו בלימודים מפני שתיכף המבחנים. 
 
תודה יקרה על התמיכה
לצפיה ב-' באמת אין בעד מה...'
באמת אין בעד מה...
15/06/2018 | 17:02
13
75
אולי יחזרו ויפרדו, אולי יתחתנו...אין לדעת מה העתיד יביא...
 
הוא עוד צעיר ואני בטוחה שיהיו עוד חברות עתידיות, ממליצה לא להיקשר :)
לצפיה ב-'רק שלא יפריע בלימודים. את יודעת מה הסיכונים'
רק שלא יפריע בלימודים. את יודעת מה הסיכונים
15/06/2018 | 17:07
12
27
לצפיה ב-'עם זה אני מסכימה...'
עם זה אני מסכימה...
15/06/2018 | 17:11
23
לצפיה ב-'אולי שאבא שלו יתפוס איתו שיחת גברים?'
אולי שאבא שלו יתפוס איתו שיחת גברים?
15/06/2018 | 22:39
10
25
לצפיה ב-'על מה? הילדה מבולבלת. לא יודעת מה היא '
על מה? הילדה מבולבלת. לא יודעת מה היא
16/06/2018 | 09:49
9
109
רוצה. היה בשבת בבית. יצא. בילה אפילו הלך לחבר שגר באותו ישוב. לא קל לו. אבל הוא יהיה בסדר. בעלי בדיעה שאם לא הולך אז לא צריך למשוך. ולהתקע ולסבול ולהקשר וכולו וכולו.
 
אני באמת לא יודעת אם הוא אמר לו משהו. אולי בשתי מילים והאמת שהילד לא היה מדבר איתי על זה אם לא הייתי שואל מה שלומו. הוא מדבר עם אחותו הקטנה (14) אבל ממש בצמצום. 
 
היא אמרה לו שהוא צריך ליהיות יותר פתוח איתה ... הוא חושב שאולי היא צודקת. מי היה מאמין. לפני חצי שנה הוא היה מוכן "להרוג" אותה.
 
אחשוב על הצעתך....במיוחד אם השבוע הבא לא ישתפר הריכוז בלימודים .
לצפיה ב-'בגלל הלימודים ובגלל הבחינות שמתחילות עוד מעט'
בגלל הלימודים ובגלל הבחינות שמתחילות עוד מעט
16/06/2018 | 09:56
8
38
לצפיה ב-'איך עברו לו הבחינות?'
איך עברו לו הבחינות?
18/08/2018 | 17:13
6
10
לצפיה ב-'מתוך 6 קורסים הוא חוזר על שלושה '
מתוך 6 קורסים הוא חוזר על שלושה
18/08/2018 | 23:43
5
35
מבחנים וקורס קיץ אחד. רק סיים את המבחנים ולמחרת יצא ל-3 שבועות סדרה בצבא ועכשיו חוזר לקורס קיץ. 
 
מבחן אחד היה ממש גרוע.... הוא בסדר .... לא מתייאש. זה הכי חשוב, אומרים לשמור על ההתלהבות בין כשלון לכשלון
 
תודה ששאלת
לצפיה ב-'זה בחור שבגיל 18 התקבל לטכניון, ככה שברור שיש לו '
זה בחור שבגיל 18 התקבל לטכניון, ככה שברור שיש לו
22/08/2018 | 18:46
40
יכולות ומוטיבציה, רק לדעתי לפעמים צריך להזכיר לו אותן...
לצפיה ב-'אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)'
אשמח לעזרה במילוי שאלון בנושא ADHD ושינה, תודה :)
31/05/2018 | 11:56
31

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תקשורת חזותית-מיתוג עסקי
בואו למתג את העסק שלכם
כהן ישראלי ושות' - משרד עו
כהן ישראלי ושות'
ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ