לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
76077,607 עוקבים אודות עסקים

פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני כתיבת הודעה בפורום:
~נא לשמור על שפה הולמת ומכבדת בעת כתיבתכם בפורום
~מומלץ לקרוא את תקנון הפורום לפני כתיבה בפורום
~לא ימחקו הודעות לפי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. לפירוט יש ללחוץ על "המשך"-
 
הודעות שיכתבו בשפה בוטה, ופוגעת ימחקו,
קללות, אאוטינג וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מייד.
ה-|off| מותר לשימוש כאשר רוצים להגיב לשרשור או לאדם בשרשור בנושא שאינו קשור לשרשור עצמו, אך אין לפתוח שרשורי |off| ללא רשות מהמנהלים. שרשורים כאלה יימחקו.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך הייתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להמחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתם בוי עם בחירתכם ניק קבוע, נכתב:
"בנוסף, אנא זכרו שעם בחירת הניק, לא תיהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו(וכן לא יהיה ניתן למחוק באופן גורף את
את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים
המוצעים באתר). לכן, ככל שאתם מעוניינים לשמור על אנונימיות, שמרו בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליכם."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפיתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השרשור - מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם
שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום - באווירה נעימה! :)
 
המשך >>

לצפיה ב-'שיפור ביטחון עצמי עבור גברים ונשים חסרי ניסיון מיני'
שיפור ביטחון עצמי עבור גברים ונשים חסרי ניסיון מיני
08/07/2018 | 21:17
85
לצפיה ב-'האם הפורום עוד פעיל?'
האם הפורום עוד פעיל?
30/06/2018 | 23:12
2
131
באתי לפה לראשונה לפני כ-4 שנים, היה פה שוקק חיים. המון הודעות חדשות, היו פה שירשורי היכרויות, ואפילו פנו אלי בפרטי, ודיברתי עם כמה בחורות נחמדות. לצערי הרב, 4 שנים אחרי, אני בן 29, ועדיין באותו מצב שהייתי בעבר, חסר ניסיון זוגי ומיני.

אני לא מאמין שנפתרו כל בעיות העולם כבר, ואנשים כבר לא מרגישים חסרי ניסיון.. האם פעילות הפורום עברה לפטפורמה אחרת? חבל לי קצת שהפורום דעך. הרגיש לי ממש טוב לבוא לפה באותה תקופה, לקרוא הודעות של אנשים, לא להרגיש לבד.
לצפיה ב-'עדיין פעיל'
עדיין פעיל
01/07/2018 | 23:16
1
127
אבל הרבה פחות.
אני לא חושב שזה קשור ספציפית לפורום הזה, לדעתי זה קרה בהרבה פורומים בתפוז, הלפטפורמה הזאת פחות רלוונטית היום. אולי בגלל קבוצות בפייסבוק וכאלה.
 
בכל מקרה, אתה עדיין מוזמן לשתף..
לצפיה ב-'בגלל שיש פער בין גברים לנשים'
בגלל שיש פער בין גברים לנשים
02/07/2018 | 00:53
148
נשים חסרות בטחון אינן זהות במצבן לגברים חסרי בטחון בתחום הרומנטי ואסביר. אישה באתרי הכרויות/אפליקציות מקבלת המון פניות, פחות שופטים אותן בגלל חוסר הנסיון, מה גם שגברים תפקידם כביכול להוביל את הקשר כך שאני דיי מעריך שאם הייתי אישה,סביר להניח שהייתי היום כבר בקשר זוגי אך קשה לי להעריך כי בכל זאת- אני לא אישה [נ''ב, גם בימים עברו היה כאן רוב גברי מובהק- שוב בגלל מה שציינתי]. בפאן ההתנסות המינית אין על מה לדבר, לבחורה זאת ממש לא בעיה לאבד את הבתולין, כל גבר שני ''יקפוץ על המציאה'' אם היא רק תתן רמז הכי קטן לרצון בכך, אך הסיבה לחוסר נסיון מיני אצלהן היא פחד מאינטימיות [שמאמין גם לי תהיה במידה מסויימת באם אגיע לרגע]. , בלי קשר לאחרונה מישהי פנתה אליי כאן, אך בגלל חוסר עניין מצידה,ודברים חסרי טאקט אולי שאמרתי [אחרי שקלטתי חוסר עניין פשוט זרקתי ***]  זה לא המשיך, בספק אם זה גם היה מתאים לי, אבל שיהיה. אגב אם תראה שרשורים שלי תראה שאפילו אזרתי אומץ ופניתי לבחורות במציאות תקופה מסויימת, אך שוב בגלל שלא שידרתי מספיק בטחון, חוץ מ2 טלפונים שלא הובילו לכלום, לא ממש הגעתי למשהו, למעשה כל הדייטים שלי [6] הגיעו בכלל מאתרי הכרויות. וואוו כתבתי הרבה, מקווה שתרמתי איכשהו, מוזמן אגב לדבר בפרטי (:
לצפיה ב-'היי לכם'
היי לכם
28/06/2018 | 13:17
2
146
כל כמה זמן אני נכנס לפורום וקורא קצת, סתם כדי להרגיש שאני לא לבד בכל הסיפור הזה. תמיד אמרתי לעצמי שאני אכתוב כאן מתישהו והנה הרגע הגיע.

אני בן 26, אני גיי, מאוד ביישן וסובל מחרדות חברתיות.
אין לי ניסיון מיני כמעט בכלל וככל שעובר הזמן זה רק מלחיץ אותי ומביך אותי יותר. זה מלווה אותי ומרחף מעליי לאורך כל היום ולפעמים שאני מתעמק במחשבות אני נכנס ללחץ.

אין לי הרבה חברים מהקהילה, והיחידות שיש לי הן בנות. אני לא מצליח להביא את עצמי להגיע לאירועים חברתיים של גייז כדי להכיר אנשים, וגם שאיכשהו אני כן מגיע לאירועים כאלה, הרוב הוא רוב נשי (כי אני הולך עם חברות שלי), הסיכוי שאפגוש שם גברים שיתעניינו בי הוא מאוד קטן.

אף פעם לא היה לי אומץ לגשת לבחור, אף פעם בחור לא ניגש אליי.
אני בכל מיני אפליקציות של הכרויות ואצל גייז זה מאוד המוני ושוק בשר. כשהייתי שולח הודעות לאנשים שמצאו חן בעיניי, או שלא הייתה תשובה או שהתשובה הייתה "סורי אבל אתה לא הטעם שלי". אם היו מקרים נדירים שהשיחה כן המשיכה, או שהיא נתקעה באמצע או שהם רצו משהו שלא יכולתי לספק להם (כמו להפגש ממש מהר בלי להכיר או לצלם להם תמונות שלי בלי בגדים) וכשהייתי מסרב התגובה שלהם הייתה להעליב אותי. הכי נחרט לי בלב אחד שאמר לי "אתה גם לא נראה טוב וגם יש לך דרישות".
אני לא אוהב את עצמי ואחד החטאים שלי הוא הלקאה עצמית, אבל אם אהיה כנה עם עצמי לרגע, אני לא נראה כזה רע. יש לי מבנה גוף מלא (עוד אחד מהתסביכים שלי) וזה נחשב ללא אטרקטיבי להמון גייז, אבל אני די מחבב את הפרצוף שלי ולפעמים אני אפילו חושב שאני יפה. הדברים שנאמרו לי פשוט הורידו לי את הביטחון וגרמו לי לוותר. אני כבר בקושי שולח הודעות לאנשים. אני לא מקבל אף פעם הודעות.
תמיד טענתי שאני רוצה אהבה וזוגיות, אבל לפעמים אני מוצא את עצמי מקנא בכאלה שיכולים פשוט להפגש עם מישהו שהכירו באפליקציה ופשוט להיות איתו בלי רגש.

פעם אחת התחלתי לדבר עם מישהו ממש נחמד, והחלטתי שאני תופס אומץ ויוצא איתו. הוא היחידי שרצה להפגש לדייט ולא למיטה. נפגשנו בבית קפה, לא נמשכתי אליו כל כך והוא לא היה הטעם שלי, אבל אמרתי לעצמי שאסור לי לברור אותם ועד שמישהו שם עליי אז כדאי לי לזרום. השיחה בבית קפה זרמה אבל שם הבנתי שאני לא מעוניין בו בצורה רומנטית או מינית אבל אשמח להיות סתם חבר שלו. הייתי בטוח מהשיחה שגם הוא חושב ככה. סיפרתי לו גם שלא היה לי ניסיון והוא היה ממש סבבה עם זה וזה לא הפריע לו בכלל.
הקבלה שלו אותי הייתה באמת נעימה והוא לא עשה מזה ביג דיל כמו שאני עושה.

אחרי שהיינו בבית קפה, הלכנו לאוטו שלי והוא שאל אם אני רוצה להתנשק. לא רציתי, אבל בחיים לא חוויתי נשיקה (חוץ ממשהו מאוד קטן וחסר משמעות עם חברה טובה בתיכון), אז אמרתי כן כי הייתי בגישה של עכשיו או אף פעם.
התנשקנו ולא היה לי נעים, וכל הזמן שאלתי אותו אם אני בסדר והוא אמר שאני בסדר גמור.
זה לא היה לי כיף, לא נמשכתי אליו בכלל והוא לא הפסיק לגעת בי ולא ידעתי איך לעצור אותו אז פשוט השתדלתי לא לעשות פאדיחות ולשתף פעולה. אחרי כמה דקות הוא שאל אם הוא יכול להכניס את היד שלו לחולצה שלי. פה כבר לא הייתי מסוגל ואמרתי לו לא.
שם זה נגמר. הוא לא כעס או משהו אבל הבין שאני לא בקטע וכאן דרכנו נפרדו (אחרי יומיים שהוא שלח לי הודעה של מה קורה, הסברתי לו מה קרה והוא הצטער. הוא באמת היה מקסים).
זה קרה בערך לפני שנה ומאז לא היה לי כלום.
אני לא יודע מה לעשות עם עצמי והיו תקופות שכבר אמרתי לעצמי שדי, אהיה כל חיי לבד ועדיף כבר להפסיק לנסות.

אף פעם לא הייתי טוב עם בני מיני וכבר בערך מגיל 13 רוב מוחלט של החברות שלי היו בנות. איפשהו איבדתי את היכולת והביטחון לדבר עם גברים. עם סטרייטים זה יותר קשה, אבל גם עם גייז.

יש לי רק שלוש חברות שיודעות שאני בתול. לכל השאר לא סיפרתי אבל אני מאמין שהן מנחשות לבד. יש את העניין שיושבים כולם ומדברים ואיכשהו מתחילה שיחת סקס וכל אחת מספרת חוויות, אני אף פעם לא מדבר והן אף פעם לא שואלות, אז הבנתי שהן כבר הבינו לבד ופשוט מכבדות אותי.
הבעיה מגיעה לזה שאני נפגש עם אנשים שפחות קרובים אליי ומאוד פתוחים מינית, מדברים על סקס, מדברים על חוויות מיניות, וזה נורא מלחיץ אותי אם פתאום ישאלו אותי דברים. בדרך כלל כשזה קורה אני מאוד נלחץ אבל איכשהו מצליח להתחמק מזה, לדבר על הנושא מאוד בגדול ומאוד לא ספציפית עליי. אבל ההרגשה הזאת של הסגירות והחדרה שאני חוטף כשהנושא עולה פשוט בלתי נסבלת ואני לא יכול להיות עצמי.

זה הסיפור שלי, אמנם באופן מאוד כללי אבל זה מה שזה בגדול.
הייתי רק צריך לפרוק את זה קצת מעליי ולשתף עם אנשים שיוכלו להזדהות איתי. תודה לכם שאתם פה ותודה למי שקרא את כל החפירות שלי עד הסוף.
אשמח גם לשמוע מה אתם חושבים.
לצפיה ב-'אני רק אוסיף שאני מחוץ לארון מגיל 18'
אני רק אוסיף שאני מחוץ לארון מגיל 18
28/06/2018 | 13:22
59
יש לי קצת אישיוז עם הענייין אבל אני מקבל את הנטייה המינית שלי באהבה, וכל הקרובים אליי יודעים.
לצפיה ב-'היי עומר וברוך הבא'
היי עומר וברוך הבא
29/06/2018 | 14:38
50
הסיפור שלך נשמע מאוד מוכר, והרגשתי מאוד שאני מזדהה איתו.
גם הנשיקה הראשונה שלי הייתה בערך בגיל 26, עם מישהי ששלא נמשכתי אליה.
 
אבל כן הרגשתי שזה עזר לי במקום מסוים, כי עד לאותו רגע לא הבנתי בכלל איך אני אמור לדעת להתנשק בלי שחויתי את זה מעולם, ומה יקרה אם תהיה מישהי שבאמת נרצה האחד את השנייה אבל היא תחשוב שאני מתנשק גרוע כי אני גרוע, ולא כי אני חסר נסיון, והעדפתי כן לנסות את זה אפילו שלא נמשכתי אליה באמת.
 
אז החוויה שלך עם הבחור הראשון כפי שתיארת לדעתי כן אמורה להיות חוויה שמקדמת אותך, ויש מה ללמוד ממנה.
 
אני לא אתן לך טיפים קלישאתיים, או עצות איך להכיר ואיפה
כי את זה אתה בטוח יכול להבין לבד.
 
מה שאני כן אגיד לך, זה שאם אתה רוצה לצאת מהמעגל הזה, ואני בטוח שאתה רוצה.. אפילו אם אתה כרגע בהרגשה שאין תקווה ואתה תקוע שם (ואני לגמרי הרגשתי ככה)
כל מה שאתה צריך זה להחליט. להחליט שאתה עושה הכל כדי לשנות את המצב.
והנסיון לא יימשך שבוע או שבועיים עד שתתייאש, אלא גם אם חצי שנה - עד שתצליח לצאת מהמצב הזה.
מה שאומר - לצאת מאיזור הנוחות שלך.
אם אתה מרגיש שאתה מלא, אז לעשות מאמצים להירשם לחדר כושר ולעשות דיאטה.
דווקא בעניין הזה זה לגמרי אתה.. ולא תלוי באף אחד אחר, אז אם תתאמץ באמת, אן סיבה שלא תצליח.
ואני בטוח שזה יהווה את הצעד הראשון במין גלגל שיתחיל להתגלגל.. כי זה מה שיגרום לגברים אחרים להתעניין בך יותר ויפתח לך פתח גדול יותר לאפשרויות להכנס לקשר זוגי.
 
ומן הסתם זה יקנה לך ביטחון עצמי גבוה יותר.
 
 
לצפיה ב-'עדכון על שנה אחרונה'
עדכון על שנה אחרונה
14/06/2018 | 10:26
2
213
היי
לא הייתי פה זמן מה ויש לי כמה דברים לספר
לקראת סוף שנה שעברה היה נסיון המיני הראשון והשני שלי ויום עצמאות האחרון נסיון שלישי. זה היה עם אקסית מלפני 10 שנים (אני בן 31) שחזרתי לדבר איתה קצת לפני הנסיון.
לא שכבנו אז והיא רצתה להשלים מעגל . כמוני היא לא מנוסה, היא שכבה לפני זה עם עוד בחור אבל לא הרבה פעמים.
למען האמת , היה רע . אם אפילו לשים בצד פדיחות מתחילים שלי . לא הרגשתי שום הנאה מזה , ממש התקשתי לגמור. בכל שלושת הפעמים (פעם שלישית הייתה הכי נוראית , גם קצת פצעתי אותה שם לא בכוונה ) . כל האקט הרגשתי רע פיזית .
זה גרם לי לדאוג . אין לי בעיה לעשות את זה לבד , אני לא גיי (אני כן נמשך לנשים).
מה שכן לא אהבתי איך זה התנהל . לא הייתה רומנטיקה, לא היו נשיקות צרפתיות (היא לא אוהבת), אפילו לא קיבלתי חיבוק או כרבול ,בלי סיבה סתם ככה . אולי זאת הסיבה שלא נהנתי מזה . האופן מילולי , לא הרגשתי כלום , לא פיזי ולא נפשי .    
 
זה כל העניין . אני מרגיש שאני חיי בקרחון ,הייתי רוצה להרגיש קצת חום , חיבוק ספונטני , נשיקה ספונטנית מהצד שלה. לדעתי זה מה שעושה את ההבדל, לא סקס.
יכול להיות שזה רק אני.
רק להסר ספק אלה היו סטוצים. אנחנו לא יוצאים , היא גרה רחוק והיא עסוקה כל הזמן ומחפשת חבר קבוע
 
יש עוד לספר אבל ... בפעם אחרת
 
בברכה
סתם איש ידידותי
לצפיה ב-'תודה על השיתוף'
תודה על השיתוף
16/06/2018 | 04:25
88
הרגשתי שאני מזדהה קצת עם מה שכתבת
\אני זוכר שבחלק מההתנסויות הראשונות שלי הרגשתי בדיוק ככה.. וזה גרם לי קצת לחשוש מזה שאני יותר נהנה מסקס בצורה שבו הכרתי אותו עד אותו יום, או איך שהוא נבנה לי בראש
וזה גם לא עזר שההתנסויות הראשונות היו עם בנות שלא לגמרי נמשכתי אליהן ב100 אחוז, אלא יותר סוג של התפשרות
 
אבל אני יכול גם להגיד לך שזה השתפר עם הזמן, כשהייתי עם מישהי שבאמת הייתה בעניין שלי זה הרגיש הרבה יותר מהנה
לצפיה ב-'ההתחלה תמיד מדשדשת, אנחנו לא חיים בסרט'
ההתחלה תמיד מדשדשת, אנחנו לא חיים בסרט
22/06/2018 | 13:51
85
ההתחלה מלווה בלחץ טבעי וזה באמת לא כיף. קשה ליהנות כשלחוצים וקשה גם פיזיולוגית (לשני הצדדים). אני לא מתפלא שזאת החוויה שלך, וסביר להניח שאם תשאל חברים כנים, הם יספרו לך שגם החוויות ההתחלתיות שלהם היו "לא משהו". 
לגבי החוסר ברומנטיקה, זה לגמרי מוריד. תוסיף את זה למשוואה וקיבלת מה שקיבלת. אל תסיק מזה לגבי חוויות בהמשך. זה ישתפר
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/06/2018 | 19:38
2
199
זה כנראה פרוידיאני מדי, אבל כרגע אני מרגיש שהרבה מהחרדות ומהתסבוכים שלי, והחומות שאני בונה ביני לבין אנשים אחרים, נובעים מחוסר הנסיון שלי (ומהעדפות מיניות לא ברורות, אבל לא אכנס לזה). אני מתקרב לסוף שנות העשרים שלי ולא היו לי שום חוויות מיניות, שום קשר זוגי. כלום. אפילו להודות בפני עצמי שזה כל כך מהותי לקח לי שנים, ואני עדיין לא באמת מסוגל לחשוב על זה בצורה פרקטית (שלא לדבר על לפעול ממש). הכל נשאר בגדר פנטזיות. גם לדבר על זה קשה לי.
 
זאת בדיוק הגישה שאני צריך לשנות, אבל אין לי מושג איך לעשות את זה כשאני לא מסוגל לגעת בנושא.
 
אני חושב די הרבה על איך הגעתי למצב הזה, גם במסגרת טיפולים, ואני מוצא כל מיני דברים קטנים שהשפיעו עליי (בילדות, וגם מאוחר יותר). אבל איכשהו זה לא מספיק. אני כל הזמן מחפש משהו גדול שגרם לי להסתגר בתוך עצמי, למרות שכנראה לא היה כזה. מקריאה בפורום אני יודע שיש לא מעט אנשים במצב דומה לשלי, ואני תוהה אם יש עוד כאלה שמחפשים לעצמם סיבות כמוני (ואולי גם מוצאים...?). אולי זה באמת סתם בגלל חוויות ילדות, לא קשות במיוחד אם כי לא קלות, שלא היו לי כלים להתמודד איתן, בשילוב לחצים מהחברה, שהעצימו הכל מעבר לכל פרופורציה.
לצפיה ב-'אני לא חושב שהסיבות שלנו דומות'
אני לא חושב שהסיבות שלנו דומות
10/06/2018 | 21:53
93
יש את אלה שבאו מחברה דתית, ששם זה די ברור ממה נוסע חוסר הנסיון.
 
אני איפושהו שם, כי הייתי בחינוך דתי בתור ילד, והטלתי המון אשמה על זה.. ועל זה שלא ידעתי איך לתקשר עם בנות עד גיל מאוחר.
 
כמובן הכי קל להאשים את ההורים ובחינוך שלהם
לצפיה ב-'הנח רגע לעבר'
הנח רגע לעבר
22/06/2018 | 13:58
52
אתה צריך להבין עם עצמך מה אתה רוצה. אתה רוצה לחוות משהו מזה או שזה נובע מלחצי החברה בלבד? אם אתה באמת רוצה לנסות ולטעום מהעולם הזה, אתה צריך להתחיל ולפעול בכיוון (הכרויות וכו'). לא צריך לתת לעבר שלך להשפיע עליך יותר מדי, פשוט תתחיל להשתפשף וזה יגיע. יש הרבה אנשים בסוף שנות ה20 שלהם וללא ניסיון, וכל עוד לא חושבים על זה כעל צרעת, הכל מסתדר. להישאר ולדוש בעבר ולמה הגעת ל"מצב הזה", זה נחמד, אבל לדעתי לא מועיל. צריך להביט אל העתיד ולעשות מה שאתה חושב שיעשה לך טוב. 
לצפיה ב-'שאלת היחס לחוסר הנסיון'
שאלת היחס לחוסר הנסיון
07/06/2018 | 22:35
3
202
משתתפי הפורום היקרים שלום,
 
אני מאד מקווה שהדברים שאכתוב לכם כאן לא ישמעו מתנשאים, שיפוטיים, או כל דבר שלילי אחר.
רציתי לשאול אם לדעתכם חלק מהסבל שמתלווה לחוסר נסיון מיני בגיל מבוגר נובע מתחושה של האדם חסר הנסיון שלפיה הוא או היא לא "עומדים בקצב" שמוכתב להם עי"י הסביבה להיות משהו שהם בעצם לא? אני אסביר: אנחנו חיים בחברה שבה התקשורת מעצבת את תפיסת המציאות שלנו , ברוב המקרים הדימוי בתקשורת הוא תמיד זה שמושפע מדוגמנים, דוגמניות, וכולם יפים עשירים ומצליחים. המציאות היא שאנשים שונים זה מזה, זכותם של אנשים להיות שונים זה מזה, וכולנו מזדקנים מדי יום ביומו...עד יום מותנו.
 
מה שלא פחות חשוב הוא העובדה שגבר או אשה אינם מכשירים. הם לא מכונות שאמורות למלא צרכים של אחרים, כולל הצורך בקיום טקס ההחלצות מחוסר הנסיון המיני.
 
לכן אני חושב שחלק מהסבל המתלווה למחשבות מיניות או על זוגיות הוא תולדה של מכבש לחצים ושטיפת מוח , שקשה לצאת ממנה. על עצמי אני מעיד, שיום שבו אני לא חושב על מין, זוגיות, וכו' אלא על תחומים אחרים הוא יום קל יותר. חשוב לי לשאול את עצמי לא רק מה אני מקבל מאשה אלא מה יש לי לתת. אם אין, אז אני רואה את עצמי כאחראי לשליטתי בעצמי ומאחל לנשים רק טוב ואושר באשר הן.
 
דעתכם?
לצפיה ב-'בגדול יש משהו בדבריך'
בגדול יש משהו בדבריך
08/06/2018 | 10:37
2
77
אתה צודק אולי בהקשר של נסיון מיני.
 
אבל אני חושב שהרבה יותר חשוב מנסיון מיני זה נסיון זוגי, שלהרבה כאן פשוט אין וזה יוצר תחושה של בדידות וחוסר אונים.
 
ולהיות בזוגיות זה לא משהו שמכתיבה החברה, זה מין צורך בסיסי שיהיה מישהו לחלוק איתו את החיים.
לצפיה ב-'אני אתמקד בסוף דבריך'
אני אתמקד בסוף דבריך
08/06/2018 | 15:43
1
58
בדידות וחוסר אונים
 
נסיון זוגי הוא תוצאה של קשרים חברתיים, שהם הפתרון לבדידות ולחוסר האונים.
לכן השאלה היא אולי תשומת הלב שלנו אמורה להיות מופנית אל הצורך העמוק יותר.
 
איכשהו אני לא בטוח שבעולם שמבוסס על תפיסת מציאות אחידה שלפיה כולם אמורים להיות אותו דבר, יהיו לאנשיםפ כלים שמאפשרים להם להתקרב אחד אל השני מתוך הכלה של השוני בינהם.
לצפיה ב-'בהחלט מסכים עם דבריך'
בהחלט מסכים עם דבריך
22/06/2018 | 14:02
27
הרבה מזה נובע מלחץ ומוסכמה חברתית. הרי שאם אתה לבד, כולם משדרים לך שזה לא בסדר ושיהיה בסדר. ההורים, המשפחה, החברים. כולם מנסים "לעזור" ומאחלים לך שבקרוב אצלך. המסרים האלה מחלחלים גם לאלו הבטוחים בעצמם ובמה שעושה להם טוב. בסופו של יום, אתה נשחק תחת מכבש הלחצים הסביבתי ונכנע לקונפורמיזם המייאש. 
 
זוגיות, מיניות, זה לא לכולם. אני בעד לחוות, אבל אלו שלא מוצאים בזה הנאה או סיפוק, אינם צריכים לכבול את עצמם. 
לצפיה ב-'יש כאן בודדים המעוניינים להכיר?'
יש כאן בודדים המעוניינים להכיר?
21/05/2018 | 02:57
3
276
.
לצפיה ב-'תפרט קצת'
תפרט קצת
27/05/2018 | 23:20
2
152
מה מטרת ההיכרות וכו'
מאיפה אתה בארץ
בן כמה
לצפיה ב-'slowpoke'
slowpoke
28/05/2018 | 18:32
1
193
אפילו המנהל נכנס רק פעם בשבוע חחחח XD
 
מטרה - כל מטרה. שיחה כשמעמם, מפגש פעם ב-, חברי נפש, רומנטיקה (עם נשים בלבד).
אין לי מגבלה, אני רוצה להכיר אנשים.
 
מתגורר בירושלים, סטודנט באוניברסיטה העברית.
 
בן 25.
לצפיה ב-''
01/06/2018 | 01:20
97
הייתי נכנס יותר אם הייתה יותר פעילות חח
לצפיה ב-'המשך יסוריי'
המשך יסוריי
07/05/2018 | 01:27
5
347
אין לי למי לכתוב, אז תסבלו אותי אתם לרגע.

לא שיש על מה לכתוב, אבל אני אנסה לאלתר קצת. על אותם האקורדים כמו תמיד. על אותו מוטיב, בדידות. על חיים מונוטונים, על קול דממה רמה, רועמת. מתוך גרון שרוצה רק לשיר ויודע רק להחנק.

בקיצור, אני לא יודע לכתוב. או לדבר עם אנשים. או לתקשר בכל צורה שהיא.
הנפש שרה, הגוף נחנק.

אני חצי מת. רבע מת. או שליש או שלוש שמיניות. שבר טוב ובריא של מת.

לנושא הפורום הזה, כן. כתבתי כאן לפני כמה זמן. בשם אחר. אז היה קצת מאוחר, עכשיו מאוחר, מחר יהיה מאוחר מאוד. ואז אני מת לגמרי.

אז אלה החיים שלי, עבר הווה עתיד.

אבל הנפש עדיין שרה (כמו שאמרתי קודם).

פעם שאלתי מנוע חיפוש "איך נהיים נזיר?", כי חשבתי שאולי זה יתאים לי, אבל מסתבר שצריך להיות דתי בשביל זה. זאת אומרת, ממש להאמין והכל. באל מסוים עם איש מסוים שאומר לך בוודאות מה האל המסוים שלו אמר לו (לאיש המסוים) שאתה צריך לעשות כדי שתוכל להיות נזיר ולשתוק כל היום ולהעביר את כל זמנך הפנוי בלהעתיק כתב יד ישן כלשהו בזהירות גדולה כמו שאני עושה בחלומותיי הורודים והמתוקים ביותר.

בקיצור זה לא ילך, ואני תקוע בחיים חילוניים. חסרי אל וחסרי אהבה (כי אין אהבה בלי אל שהנפש שרה אליו, כמו שאיש מסוים כתב).

אז אני עדיין כאן. כי בלעדיי היקום פשוט לא יהיה אותו דבר. הוא יהיה יקום דומה מאוד, אבל כזה שאני לא נמצא בו. לכן, לא אותו דבר.

יש לי חשבון באתר הכרויות, כי זה מה שאיש בלי אל עושה. אני פשוט שונא את כל מי ששם. כלומר, זה לא אתם, זה אני ואתם, כלומר אנחנו, שלא מתאימים בכלל אחד לעולם של השני. לפעמים אתם מזכירים לי את זה במשהו שאתם עושים. מדי פעם אומרים לי את זה ישירות.

לכן קשה לי ואני סובל.

אבל, מה שיותר מעניין הוא שיש אור ואהבה בעולם. גם כאן ועכשיו.

(כאן.)

והחיים שלי בזבל. אני חצי מת. אולי אפילו מת באמת.

זה מאוד אכזרי מצדי, לחפש מישהי למשוך אותה לחור השחור הזה שהוא החיים לידי. במקרה הטוב, אני מתסכל. אתם רואים אותי רק במיטבי, אז אתם לא מאמינים לי עכשיו, אבל זה נכון.

הדבר היחיד שטוב בי, באמת, הוא שאני שונא את החיים של כולם, לא רק את שלי. כולנו חיים בזבל. (כאן.)

אני שונא את זה שיש לי גוף ופנים וגם שלאנשים אחרים יש גוף ופנים.

אחת השאלות שלא הכנסתי עדיין למנוע חיפוש היא "איך אפשר להפטר מהגוף ולהעלות את התודעה שלי לאינטרנט או כלי קיבול מתאים אחר שבאמצעותו אני אוכל להיות בקשר ישיר עם העולם היקום האנשים שבו ואלוהים וכל שאר היצורים החיים או חלקם או אפילו רק אחד מהם אבל בצורה טוטאלית שתגרום לבדידות להראות כמו כל הזיה ילדותית אחר של המח האנושי הזה שלנו כמו מפלצת שמתחבאת מתחת למיטה או בארון או סתם בחושך?", אבל אני חושש (כאן.) שהתשובה של החיפוש הזה תהיה מספקת באותה מידה כמו זו לשאלה הקודמת שלי.

אז, לא, אני לא חושב שללכת לנערת (כאן.) ליווי יהיה פתרון, מגיב יקר.

אני לא רוצה לסיים בזה.

בפעם הבאה אני אחשוב מראש מה מפריע לי ועל מה אני רוצה לכתוב. אני אבקש ממכם עצה שבן אדם יכול לתת.

נו, בקיצור, גבר, 29, נאה, אינטליגנט, קצת ביישן, רק קצת ממורמר, באישה, לא משנה, לא משנה, אינטליגנטית כנראה קצת משנה, לא משנה, דרגת מרמור לא משנה אבל עדיף שיהיה שם קצת, לקשר רציני.
 
רק לא לפנות אם את חופרת.
לצפיה ב-'מה משמעות הכינוי שלך?'
מה משמעות הכינוי שלך?
07/05/2018 | 10:57
2
134
אקשיב למוזיקה בהזדמנות.
אתה מחפש חברים או רק בת זוג?
 
מה שאני רואה בהודעה שלך זה סגנון אקלקטי eclectic שממה שאני מכיר במוזיקה (ואני בכלל לא מבין, אז אני מקווה שאני לא מגדיר ממש לא נכון) זה סגנון קופצני שלא נשאר הרבה זמן באותו מקום, אלא משתנה ומשתנה במהירות הבזק ובצורה משמעותית.
כמו בן אדם עייף שלא ישן יום שלם והמוח נותן לו להתרכז במשהו רק למשך פרק זמן קצר ואז הוא מפהק \ עובר נושא \ עוצם עיניים לרגע.
 
בהצלחה לך ולכולנו.
לצפיה ב-'מלומאניה היא אובססיה למוסיקה'
מלומאניה היא אובססיה למוסיקה
09/05/2018 | 21:47
1
107
נגזר מ"מלו" כמו במלודיה. אפשר לדבר גם על מלופיליה, אבל במקרה שלי זו באמת מאניה... מה עם הכינוי שלך? די מסקרן דווקא.
 
בכל מקרה, לא יודע מה אני מחפש. אני מניח שחברים ברבים כבר לא יהיו לי אז אני כנראה פשוט רוצה ללכת על כל הקופה ולהיות חלק מזוג. אולי אני קצת שטוף מח בנושא הזה. צריך להיות פתוח לכל סוגי הקשרים.
 
חבל שהפורומים כאן כבר לא כל כך פעילים כמו פעם.
 
אני מאוד אסוציאטיבי בדרך כלל, אני מניח שלא קשה היה לראות את זה. אחד הדברים שאני אוהב בלשמוע מוסיקה בהמון סגנונות (וכנ'ל לספרים סרטים ואמנות באופן כללי) היא שהיא פשוט נותנת למח שלי יותר אסוציאציות לעבוד איתן... ואז הכל קשור להכל - אולי אפשר להגיד דרכי. זה די נפלא. אני ממליץ לכולם בחום בתור טיפול פשוט לשמוע ולהקשיב לכל דבר שאפשר.
 
בהצלחה גם לך
 
 
לצפיה ב-'מורכב משני דברים שקשורים באנימה'
מורכב משני דברים שקשורים באנימה
13/05/2018 | 23:01
65
Raika - כוח של רולר בליידס, עם יכולות קצת יותר מתקדמות.
Rakka - הדמות הראשית באנימה האהובה עלי ביותר - Haibane Renmei.

השמות דומים ומתחברים לניק מעניין ומבלבל.
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
07/05/2018 | 19:39
1
94
מתוודה שאני פחות מחובר לחלק האומנותי שבי..
 
מבין לליבך, אבל כמו שאמרת, כשתרצה עצה בעניין ספציפי אנחנו כאן כדי לשתף ולייעץ.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/05/2018 | 21:54
73
אני לא הייתי קורה למה שקרה שם בהודעה שלי אמנות, אבל זה עוזר גם סתם לכתוב. ולדעת שיש אנשים שקוראים. הייתי יכול לשים הכל באיזה בלוג בפינה נידחת של האינטרנט, אבל לפעמים אפילו אדם כמוני רוצה קהל
 
נראה שכשאני במצב רוח לכתוב, זה בדיוק מצב הרוח שבו אין עניינים ספציפיים והכל מתערבב בהכל. אני מניח שזה קורה גם לאחרים.
 
תודה על התגובה.
לצפיה ב-'הפעם הראשונה'
הפעם הראשונה
29/04/2018 | 00:18
2
439
בשנים עברו (עד גיל 25) סבלתי מחרדה חברתית די גדולה, עד לרמה שכל אינטאראקציה בסיסית עם אנשים הייתה מכניסה אותי למתח. זה התבטא בחיי חברה דלים, קושי ליצור חברויות חדשות עם אנשים, וכמובן שאין מה לדבר על קשר זוגי או התנסות מינית. כיום אני בן 29, ויכול להגיד שאחרי עבודה רבה יש שיפור משמעותי והכיוון בהחלט טוב. 
 
עד כה הגעתי לשני מצבים של ניסיון לקיום יחסי מין (אחד במסגרת קשר זוגי ואחד לא), בשניהם לא הצלחתי לקבל זיקפה, הייתי ממש בלחץ והתחושה הכללית של שני הצדדים הייתה שאין לי מושג מה אני עושה. הסיטואציות היו מאוד מביכות. המקרה האחרון היה לפני קצת יותר משנה וקילקל קשר זוגי בן חודש וקצת שהיה די מוצלח עד אז. מאז, אף על פי שאני מאוד רוצה לנסות שוב קשר זוגי ואפילו עושה מפעם לפעם צעדים בנושא, אני מרגיש די חסר מוטיבציה. אפילו כשכבר הייתי בתוך קשר נוסף שארך כחודש והתקדם בסדר גמור מבחינת כימיה, בכל מה שקשור לצד הפיזי הייתי ממש בקיפאון. אני מרגיש שאני בתת מודע "מכשיל" את עצמי בשביל לא לחוות שוב את הסיטואציה המביכה.
 
אני אציין גם שלשתי הפעמים הקודמות הגעתי כמעט ללא ידע על סקס, כיום בהמלצת פסיכולוגית שנפגשתי איתה תקופה קראתי וצפיתי בכל מיני מדריכים בנושא שהמליצה לי עליהם (פרטים בסוף הפוסט) ואני כיום יותר בקיא בנושא, אבל הפחד עדיין קיים ועוצר אותי.
 
(המדריכים שהמליצה לי עליהם הם: הספר "סקס עכשיו" ו- DVD באנגלית שנקרא The lovers guide שאפשר להזמין באמזון מפה https://www.amazon.com/Lovers-Guide-Collection-Tra.... י
לצפיה ב-'ברוך הבא '
ברוך הבא
30/04/2018 | 22:15
1
150
נראה שעשית התקדמות משמעותית ושאתה בכיוון הנכון.
 
בנוסף לכל מה שאתה עושה, ולאור הקשיים שאתה מתאר. אולי שווה שתנסה לבדוק איך אלכוהול (ואולי משהו אחר) משפיע על רמת הלחץ שלך.
 
אני יכול להעיד על עצמי שעם קצת אלכוהול צורת החשיבה שלי משתנה, חרדות מסוימות נעלמות ואני עושה ואומר דברים שאין מצב שהייתי עושה בלי להזיע מפחד כשאני פיקח.
 
לצפיה ב-'העניין עם אלכוהול'
העניין עם אלכוהול
01/05/2018 | 23:13
137
תודה על המענה,
זה נכון גם לגבי, בהרבה מקרים כמות מסויימת של אלכוהול הופכת אותי לבנאדם שהייתי יותר רוצה להיות, באותו אופן שתיארת. הבעיה עם אלכוהול - לא תמיד נגיש ולא תמיד "אפשר לסמוך עליו" שישפיע בצורה הרצויה
לצפיה ב-'אז איך שוברים את המעגל הסגור הזה ומתחילים לצבור ניסיון?'
אז איך שוברים את המעגל הסגור הזה ומתחילים לצבור ניסיון?
21/04/2018 | 20:10
3
366
ומה עושים אלו שבאים מרקע מסורתי/דתי?
שמעתי פעם מישהו שממליץ על לגשת לנערת ליווי, אבל זה ממש לא נראה לי הפיתרון המתאים למי שרוצה ליצור קשר בדרך נורמלית ורגילה.
יש רעיונות?
לצפיה ב-'אני לא חושב שיש תשובה אחת לשאלה'
אני לא חושב שיש תשובה אחת לשאלה
21/04/2018 | 21:56
243
לכל אחד הדרך שונה
 
גם אני התלבטתי המון מה לעשות כדי לצאת מהמעגל הזה.
 
ואפילו שקלתי לשלם על סקס.
 
אבל בסופו של דבר החלטתי שאני רוצה לחכות עם זה לשלב שאהיה באמת נואש (בתקווה שלא באמת אגיע לשם), וכן לתת הזדמנות לדרך הטבעית.
 
לא רציתי שהפעם הראשונה שלי תהיה קיצור דרך, לא חשבתי שזה יביא לשינוי כלשהו בדדך החיים שלי אם בפעם הראשונה זה יהיה קיצור דרך.
 
בסופו של דבר, ועל אף חוסר הנסיון יצאתי עם מישהי שהכרתי באתר הכרויות, ולא סיפרתי לה שאני חסר נסיון. היא הייתה הנשיקה הראשונה שלי והסקס הראשון שלי.
 
אני מניח שהיא חשבה שאני קצת מוזר, כי בדיעבד אני מבין שהייתי צריך ליזום הרבה יותר ולא לחכות כלכך הרבה, אבל זה בדיוק העניין.. שלומדים מהנסיון.
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
24/04/2018 | 14:07
1
225
תתחיל עם בחורות הרבה מתחת לרף  שלך. כאלה שלא נראות טוב או שמנות , תנסה לכוון לכאלה עם ביטחון עצמי לא משהו. אחר כך תוכל לעלות.
כמו שנאמר בסרט הלהקה - אם לא תזיין פעם ראשונה לא תזיין פעם שניה.
 
לצפיה ב-'"practice gf" LOL'
"practice gf" LOL
28/04/2018 | 01:14
75
לצפיה ב-'בקשה למנהל הפורום'
בקשה למנהל הפורום
21/04/2018 | 15:45
2
266
הכינויCANCER3009 מכיל את המילה האסורה (C WORD), ויש אנשים שזה צורם להם בעין, גם אם הם עצמם לא חולים כרגע במחלה, שגם בעברית אסור להזכיר את שמה. גם אם הכוונה לחיה או למזל האסטרולוגי, עדיף לבחור כינוי יותר נייטרלי, למשל גברמקורי3009
לצפיה ב-'הכינוי'
הכינוי
21/04/2018 | 19:05
192
מתייחס למזל אסטרולוגי
ואין דרך לשנות אותו היום, שכן הוא נבחר לפני כעשור
לצפיה ב-'מי אמר שאסור להזכיר בעברית את שמה?'
מי אמר שאסור להזכיר בעברית את שמה?
24/04/2018 | 14:02
153
המילה סרטן היא מילה כמו כל מילה אחרת. וגם המחלה סרטן (למעשה אין מחלה אחת כזאת אלא אוסף מחלות) היא לא בהכרח המחלה הכי נוראה.
בקיצור- זה לא פורום של מיסטיקה ואמונות טפלות.
 
לצפיה ב-'רמות של נסיון מיני'
רמות של נסיון מיני
20/04/2018 | 16:03
2
338
קראתי פה כמה הודעות וההתרשמות שלי היא שאנשים מתייחסים לנסיון מיני כמשהו שהוא שחור לבן - או יחסים מלאים או כלום, וכך גם לגבי סיכום של דייט או הכרות. לדעתי יש הרבה שלבים ברמת האינטימיות, ואפשר לעלות בשלבי האינטימיות במהלך הדייט או במהלך המפגשים הבאים. רמת ההיכרות והאינטימיות כוללת :
לראות מישהו חד צדדית בלי קשר עין, קשר עין, שאלה מקדימה על נושא כלשהו, קבלת תשובה לשאלה, שיחה על נושאים אישיים, קביעת דייט, פגישה ראשונה, שיחה בשניים ללא נוכחות אחרים, מגע ראשוני בידיים, החזקת ידיים, ליטוף, נשיקה, ליטוף אזורים אינטימיים דרך הבגדים, ליטוף ללא בגדים בחלק העליון, ליטוף בחלק התחתון, יחסי מין חלקיים כשצד אחד מגיע לסיפוק, יחסי מין מלאים.
היו תקופות שיכלת להכיר מישהי בראשית הערב, להזמין אותה לבילוי ולסיים במיטה עם יחסים מלאים, שלא בתווך טינדר או יחסים בשרותים, אבל נראה לי שהשמרנות והמסורת השתלטו על ישראל וזה נעשה נדיר ביותר, כך שהעליה בדרגות האינטימיות יכולה להמשך על שבועות ארוכים, וכך גם ניתוק הקשר. 
לצפיה ב-'אין ספק שהשמרנות נותנת אותותיה בארץ'
אין ספק שהשמרנות נותנת אותותיה בארץ
21/04/2018 | 19:08
158
אבל בלי קשר לשמרונות, כל אחד יגדיר את חוסר הנסיום שלו בצורה שונה.
זה בהחלט לא שחור או לבן.
לצפיה ב-'אם היו לך יחסים מלאים אז אתה לא חסר ניסיון, ככה שזה די פשוט'
אם היו לך יחסים מלאים אז אתה לא חסר ניסיון, ככה שזה די פשוט
28/04/2018 | 22:38
107
אם אני לא מעוניין במישהי אז אני מעדיף שלא לעשות איתה כלום, ככה שאני בהחלט מעדיף לפעול על פי עיקרון של "הכל או כלום". כאשר אדם לא מעוניין עדיף לשמור נגיעה באופן מוחלט, שלא יהיה מקום "לאי הבנות", ואם אדם מעוניין, אז לא ממש שווה לו "להסתפק בשאריות", אלא אם כן הוא מאוד נואש. יש גם דבר שנקרא "technical virgin", אבל זה מצב של לא לפה ולא לשם לדעתי, ובהרבה מקרים זה נחשב לדי צבוע. מי שלא רוצה לעשות דברים מיניים, עדיף שלא יעשה אותם. אין גם צורך "לעלות רמות", אנשים יכולים לקחת את זה עד הסוף על ההתחלה או לא לעשות כלום, יש גברים שמנסים לגרור נשים לעשות דברים שהן לא שלמות איתם, על ידי כך שהם משכנעים אותן לעשות "רק זה ורק זה", אבל אני ממליץ לנשים להיזהר מכך, וטוב שגם הדת מזהירה אנשים מפני כך.
 
לצפיה ב-'זה נושא שמקשה עליי כבר תקופה'
זה נושא שמקשה עליי כבר תקופה
09/04/2018 | 16:40
8
544
אני בת 25 ולפני שנה הכרתי בחור שקרוב להיות מושלם : נראה מעולה, טיפוס מגניב וזורם, חכם, חוש הומור, רגיש ומלא בטחון עצמי.
בדייט הראשון כל השיחה הייתה סביב הלימודים, חוויות וטיולים שלו בעולם ויצאתי הבנאדם הכי משעמם בעולם כשהדבר היחיד שצברתי בחיים הוא ניסיון בעבודה אדמיניסטרטיבית (כמה עלוב!).
עם כמה שהוא היה "מציאה" , לא הייתי יכולה להיות ליד אדם כזה בלי שהדימוי העצמי שלי יהיה ברצפה, אז חתכתי.
לצפיה ב-'היי'
היי
10/04/2018 | 20:00
2
230
הגבת לשרושר קיים, כך שלא ממש ראו את ההודעה שלך. הפרדתי את ההודעה שלך לשרשור חדש.
 
אני לא חושב שזאת הייתה סיבה מספיק טובה לחתוך את הקשר, היית יכולה להסתכל על זה אחרת, שאפילו שהוא כביכול הרבה יותר מוצלח ממך - הוא מעונין בך. וזה אומר משהו עלייך.
 
את ממש לא בן אדם משעמם, אין דברכשה לדעתי. לכל אדם יש חוויות ייחודיות משלו שהופכות אותו לשונה ומיוחד. אין שני אנשים שיחוו את אותם הדברים בדיוק.
 
ואם את חושבת שהחיים שלך לא מספיק מעניינים, אז זה לגמרי בשליטתך, תצאי, תכירי, תרחיבי אופקים, תירשמי לחוגים, תטוסי לחופשות.. מה עוצר אותך?
לצפיה ב-'היי (:'
היי (:
12/04/2018 | 07:51
1
175
האמת שזו הייתה תגובה לבחור שדיבר על חוסר ניסיון וחוויות בחיים.
 
בכל מקרה, לא יודעת אם אני משעממת, אבל זה כן מה שאני משדרת וכשהייתי איתו הייתי מרגישה חוסר בטחון מטורף.
גם באופי שלי אני יותר אוהבת ונמשכת לאנשים עם 'שריטות' ולא כאלה שמושלמים בכל היבט, אז לא כאב לי כ"כ שסיימתי את הקשר.
 
היום אני כבר כן פותחת את עצמי ליותר מסגרות ולא ולא מחשבת כל מהלך מיליון פעם, רק חבל לי שעשיתי ת זה יחסית מאוחר 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/04/2018 | 13:25
95
תסתכלי על הכוס המלאה שכן הבנת שצריך לעשות שינוי והתחלת לעשות אותו לא נשארת כמו שהיית ( איך אומרים עדיף מאוחר מאשר אף פעם :)) . 
חוץ מזה את צעירה ( 25 זה גיל צעיר ) אז העתיד לפניך . 
לצפיה ב-'גם אני חושבת על זה לא מעט..'
גם אני חושבת על זה לא מעט..
14/04/2018 | 21:54
1
171
אפילו עם חברות בנות לא רק בקטע זוגי.. תמיד נראה לי שכולם יותר מעניינים ממני ו"ראו עולם" יותר ממני וזה גורם לתחושת נחיתות וכאילו "מה ימצאו בי"
לצפיה ב-'ואיך אם הם "ראו עולם" רלוונטי לזוגיות? איזה השפעה יש לטיולים'
ואיך אם הם "ראו עולם" רלוונטי לזוגיות? איזה השפעה יש לטיולים
28/04/2018 | 21:47
51
על הסיכויים של קשר להיות טוב או רע? אלו לא נושאים אשר קשורים ישירות לנושא זוגי או/ו מיני.
לצפיה ב-'same'
same
28/04/2018 | 01:15
48
מבחינת התחושה שאני בן 25 עם רמת נסיון חיים וחוויות של תיכוניסט, מקסימום.
לצפיה ב-'בדרך כלל שמישהו עושה רושם של "כמעט מושלם" אז יש קאץ' איפושהו'
בדרך כלל שמישהו עושה רושם של "כמעט מושלם" אז יש קאץ' איפושהו
28/04/2018 | 21:37
1
61
יש עיקרון שנקרא "too good to be true", ובן כמה היה "מר מושלם"? ולמה הוא עדיין לבד אם הוא כזה "מושלם"? אז לכאורה חתכת בלי סיבה טובה, אבל יכול להיות שזה היה לטובה.
 
לצפיה ב-'ברור שהוא לא באמת מושלם'
ברור שהוא לא באמת מושלם
30/04/2018 | 07:48
53
ושיש הרבה מעבר לאיך דברים נראים מבחוץ, אבל מבחינת רושם ראשוני ואיך שאדם משדר את עצמו לסביבה - הוא היה "מושלם".
ברור שאם הייתי ממשיכה עם הקשר, אז הייתי רואה עוד רבדים של האישיות שלו ושלא הכל היה ורוד כמו שזה נראה בהתחלה..
לצפיה ב-'בן 24 ועוד לא היה לי קשר עם אשה'
בן 24 ועוד לא היה לי קשר עם אשה
10/04/2018 | 01:23
2
271
חיצונית אני נראה סבבה, אבל הקושי בתקשורת והדימוי העצמי גרמו לזה שגם כשהיו לי הזדמנויות ממשיות- כמו נשים שניסו להתחיל איתי סמול טוק- פשוט נתתי לזה להחליק לי מבין הידיים. אז עד היום עוד לא היה לי שום קשר, ומכיוון שאני לא נמצא בינתיים במסגרת מסוימת או מוקף בחוג חברים, תוהה מתי יזדמן לי להכיר מישהי ומה כדאי לעשות
לצפיה ב-'אהלן '
אהלן
10/04/2018 | 19:56
1
147
ממליץ לך לנסות להירשם לאתרי היכרויות, אבל כמובן לא לתלות את כל התקוות שלך באתרים כאלו ולנסות כן לשתף פעולה ואפילו ליזום סמול טוק עם בנות כמו שתיארת.
 
מנסיון, דברים לא יקרו מעצמם. אתה תצטרך להחליט שאתה רוצה את זה, ועושה כל מה שאפשר וצריך כדי שזה יקרה.
 
משמע לנסות .. ולא להתייאש. עד שזה יצליח.
 
לא חסר סרטונים בפייסבוק על איך לגשת לבחורה או מה לעשות או לא לעשות בתחילת קשר, ואת השאר אתה כבר תלמד לבד מהנסיון שלך ככל שתנסה יותר.
 
לא יודע אם זה ינחם אותך, אבל בגילך גם אני הייתי במצב דומה לשלך, והיום אני מרגיש שאני במקום אחר לגמרי, בגיל 28 בגלל שבשנתיים האחרונות באמת ניסיתי והתאמצתי ויצאתי מאיזור הנוחות שלי.
 
 
לצפיה ב-'תודה cencer'
תודה cencer
10/04/2018 | 21:40
46
לצפיה ב-'הי חדש כאן ללא ניסיון זוגי'
הי חדש כאן ללא ניסיון זוגי
30/03/2018 | 10:41
1
345
בסוף שנות ה20 המאוחרות לחיים.
נסיון מועט מאוד עם בנות המין השני. לעולם לא הייתי בזוגיות.
כל הזמן, הנושא נדחה ונדחה מסיבות כאלו ואחרות...
אני מאד מכיל, קשוב,  איש שיחה, אותנטי, אכפתי...
זהו, אני חושב שהגיע הזמן והרגע לפרוץ.
אני משתדל לראות את עצמי כמלך :) ואני מספיק טוב כבר עכשיו , אנע לא חושב שצריך להגיע לאיזה יעדאו להפוך להיות x בשביל להכיר.  
פשוט לדבר ולהכיר...
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
31/03/2018 | 23:16
172
אם החלטת שהגיע הרגע, אז הוא בהחלט הגיע
כי הכל זה עניין של לקבל החלטה, ולהתמיד.. לא להתייאש כזה לא בא בקלות
 
לצפיה ב-'אחרי תקופה חזרתי =) '
אחרי תקופה חזרתי =)
25/03/2018 | 10:11
3
395
לאחר העדרות מסיבות כאלה ואחרות רציתי לעדכן מה קורה איתי. ולדבר על נושא שמציק לי.
אני כבר לא בתול. זה קרה בנסיבות מאוד מוזרות עם אקסית שנפרדנו לפני 10 שנים. יצא שאני הייתי הנשיקה הראשונה שלה והיא הנסיון המיני הראשון שלי.  אבל לא נרחיב על זה.
הנושא שאני רוצה לדבר עליו הוא אגו.
אני בן 31 מנסיבות כאלה ואחרות (שאף אחת מהם לא עצלנות) אין לי רכב, אני גר עם אמא, לא היו לי חוויות רבות בחיים, כמעט לא יצאתי לטיולים, לא יצאתי לבלות רק התמקדתי בלימודים ונסיון התקדמות תעסוקתית אבל לצערי גם זה לא הצליח לפחות לא כמו שרציתי  .  כלומר בזבזתי את הזמן הזה לכלום.
לאחרונה נרשמתי לאתרי הכרויות והתחלתי להכיר נשים בגיל שלי שהרבה יותר מוצלחות ממני, מבחינת קריירה וחוויות. 
בהתחלה השיחה זורמת, אבל אחרי זה אני מרגיש שכל הבטחון העצמי שאין פעם היה לי נשטף באסלה והשיחה מתחילה לגמגם. 
הבחורה האחרונה שדיברתי איתה אמרה לי שהיא בכמה שלבים מעליי והיא לא מעוניינת להיות בייביסיטר, למרות שאולי אין לי נסיון חיים, אני כן יכול להסתדר אם תנתן לי הזדמנות. זה הזלזול הזה פשוט העלה לי את הסעיף.
זאת תופע שאני לא רגיל אליה משום שפעם אחרונה שעשיתי נסיון רציני להכיר זה היה לפני 10 שנים שכולם היו פחות או יותר באותה רמה.
זה פשוט מוציא לי את החשק להכיר שוב.
 
מה אתם חושבים / חושבות?
 
לצפיה ב-'שאלה טריויאלית...'
שאלה טריויאלית...
26/03/2018 | 11:07
1
223
לאקסית היה ניסיון מיני אבל היא לא התנשקה?

לצפיה ב-'נפרדנו לפני 10 שנים '
נפרדנו לפני 10 שנים
26/03/2018 | 13:08
200
אז לא היה לה נסיון בכלום
שחזרנו לדבר אחרי 10 שנים כבר היה לה נסיון
לצפיה ב-'משצע שהפתרון יחסית קל'
משצע שהפתרון יחסית קל
27/03/2018 | 22:16
200
תשחרר קצת מהקריירה והלימודים והמרדף האינסופי אחרי הנסיון להצליח בקריירה, ותנסה לחוות קצת את החיים
לטייל, לקנות רכב , לצאת מהבית ולגור עם שותפים/לבד אם יש כסף.
 
נשמע לי הגיוני שבחורה בגיל 30 כבר תרצה מישהו שיודע מה הוא רוצה מעצמו, שחווה קצת את החיים.
 
אפשר אולי להסתדר עם זה שגרים עם אמא, ויש רכב
או שגרים לבד ואין רכב
אבל אין אתה יכול לפתח מערכת יחסים כגם אין רכב ואתה גם גר עם אמא, זה ממש מוריד את הסיכויים לדעתי.
לצפיה ב-'מחשבות'
מחשבות
23/03/2018 | 00:39
1
317
זהירות חפירה. אני אספר כאן את הסיפור שלי, כי אני מרגיש שהוא קצת שונה משאר הסיפורים כאן ומעניין אותי לדעת אם יש עוד א/נשים שנמצאים בסיטואציה דומה.
 
דבר ראשון אני אומר שאני בן 22, חצי חסר ניסיון (התנשקתי כמה פעמים, והייתי במיטה פעמיים אבל לא היה סקס מלא). 
בזמן האחרון שמתי לב שהטעם שלי בנשים מאד שונה משל רוב האנשים. דבר ראשון אני נמשך כמעט תמיד למבוגרות ממני, אני מסתכל בדרך כלל על נשים בגילאי 26-30, וכשהייתי בן 18 הסתכלתי על נשים בנות 22-25, נשים בגילי לא מעניינות אותי כל כך ונראה לי מאוד משעמם לדבר איתן. זה יוצר סיטואציה כמעט בלתי אפשרית כי אין כמעט נשים בגילאים האלה שירצו משהו בן 22 שנראה בן 19... 
מעבר לזה, אני לא אוהב נשים נשיות "מדי" וגם הפעמים שחצי הייתי עם משהיא ורוב הנשיקות (לא היו הרבה, בערך 5 פעמים) היו עם לסביות או עם דוּ. בדרך כלל עם מבוגרות ממני. 
 
כל זה גורם לי לחשוב שבעצם אין לי בעיית ביטחון עצמי כל כך גדולה כמו שחשבתי, אבל טעם מוזר מאד בנשים, שגרם לי להיות חסר/מועט ניסיון. הרבה מאוד זמן הייתי בטוח שזאת נטו בעיה של ביטחון עצמי, כי זה מה שמשדרים לנו, אם אין סקס יש בעיית ביטחון וחרדה או א-מיניות.
 
מעניין אותי לדעת איך זה אצל אחרים, חסרי ומעוטי  ניסיון. האם גם אצל עוד אנשים יש סיטואציה דוצה? לא נתקלתי בהרבה אנשים שכתבו על סיטואציות כאלה אבל קשה לי להאמין שאני עד כדי כך מיוחד..
לצפיה ב-'בהחלט מקרה מיוחד'
בהחלט מקרה מיוחד
27/03/2018 | 22:11
114
אני בדיוק ההפך, נמשך כמעט לכולן
ובכל זאת חסר נסיון.
 
תנסה ללכת לחדר כושר והעלות קצת מסת שריר, ככה תיראה טיפה גדול יותר ותוכל לצאת עם בנות מבוגרות ממך.
אין מנוס מלשקר טיפה על הגיל שלך, תוסיף לעצמך שנתיים לגיל, אולי זה יעזור.
 
לצפיה ב-'עצה'
עצה
21/03/2018 | 21:16
3
316
הי
 
אני בן 25 וכמו אני מאמין רוב האנשים כאן חסר ניסיון מיני. לא התנקשתי מעולם אבל עשיתי סקס פעם אחת עם מישהו שהכרתי באפליקציה כלשהי. זה היה ניסיון מאוד לא נעים, הייתי לחוץ, לא תפקדתי, לא נהנתי ואפילו זייפתי גמירה כדי לסיים את זה. אני בא מרקע מאוד חרדתי. מעולם לא טופלתי בתרופות כי פחדתי שהקרובים יגלו וזה יבייש את המשפחה. 
 
לאחרונה התחלתי לצאת עם מישהי שהכרתי גם באיזה רשת חברתית. התכתבנו הרבה בעבר (כבנאדם ביישן קל לי יותר לבטא את עצמי בכתב מאשר בשיחה פנים אל פנים ככה שאולי ככה הצלחתי להרשים אותה), אני מאוד נמשך אליה, יש לנו המון תחומי עניין משותפים ואפשר לומר שגם מאוהב בה, נפגשנו מספר פעמים והיא מדהימה אבל אני פשוט לא יודע איך לקדם עניינים. אין לי מושג איך לגעת בבחורה, איך לקדם נשיקה ואני מפחד שהיא תגלה שאני חסר ניסיון כי הצגתי לה דמות של בנאדם מאוד בטוח בעצמו (יש תחומים בחיים שאני בטוח בהם, אבל בזוגיות וסיטואציות חברתיות אני מאוד חסר ביטחון).  
 
אני די בטוח שבשלב הזה היא רואה בי בתור ידיד, אבל אני רוצה יותר. איך אני גורם לזה לקרות מנקודת הפתיחה שלי? יש לציין שהיא צעירה ממני ולה יש ניסיון. כמו שאני רואה את זה אני מגיע "מנחיתות" למרות שזה די ילדותי לחשוב ככה אבל נהוג שגבר אמור להוביל ואני לא מתנהג ככה. מה אני עושה? 
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
27/03/2018 | 22:08
2
108
אם נפגשתם יותר מכמה פעמים ולא נישקת אותה, ייתכן והיא באמת חושבת שאתה רוצה להיות רק ידיד, או שהסיה שאתה חסר נסיון.
 
לדעתי אתה צריך להיות ישיר יותר לגבי הכוונות שלך, לא יודע באיזה מתווה נפגשתם, אבל תנסה להביא את זה למצב שזה רומנטי כמו למעדה ושאתה משלם עליה או משהו בסגנון ובסוף הדייט במקום נשיקה וחיבוק פשוט לך על הנשיקה .. אין יותר ברור מזה
 
|זה ממש לא קל. אבל חייבים פשוט לעשות את זה. וגם אם זה לא יצליח - לפחות תדע שניסית, וזה יקל עליך בפעם הבאה כי תבין שזה לא כזה מסובך.
לצפיה ב-'נפגשנו פעמיים'
נפגשנו פעמיים
01/04/2018 | 23:35
1
102
את הפעם השניה היא יזמה (בלית ברירה, לטענתה, כי חברה לא יכלה). אני לא יודע מה נהוג בעולם הדייטים כי זה היה דייט ראשון שלי אי פעם. הייתי לחוץ מאוד, התרגשתי כי היא מאוד מוצאת חן בעיני וגם כי אני חסר ניסיון. מאז אגב עברו כמה ימים (מההודעה הזאת), ניסיתי לקבוע עוד פגישות ללא הצלחה ובנתיים, ביום שהיא טענה שהיא "עסוקה" הבנתי דרך הרשת החברתית שהיא נפגשה עם מישהו אחר. זה שבר אותי ועכשיו אני מתמודד עם לב שבור ועם דיכאון שמתפתח \:
לצפיה ב-'אני לא הייתי ממהרת לחשוב שהיא מנפנפת אותך...'
אני לא הייתי ממהרת לחשוב שהיא מנפנפת אותך...
02/04/2018 | 22:32
85
אבל בתור בחורה לא היה אכפת לי אם בחור היה כותב לי בהודעה: תשמעי, את בנאדם ממש מהמם בעיניי והייתי רוצה לדעת אם את חפשת עכשיו מישהו"
מעבר לזה, ואולי אני טועה כאן, אבל מה שהפריע לי יותר מהכל בהודעה שרשמת זה שנראה שאתה נוטה להיכנס לדיכאונות ולחרדות אבל אין לך עם מי לשתף ואתה לא מטופל. הליך פסיכולוגי לא חייב לכלול תרופות אבל יכול לתת לך את הכלים להתמודד עם החרדות וגם לעזור לך לדעת איך מתקרבים...
לצפיה ב-'מה דעתכם על התכסיס שעשתה קייטי פרי לבחור צעיר וחסר ניסיון?'
מה דעתכם על התכסיס שעשתה קייטי פרי לבחור צעיר וחסר ניסיון?
15/03/2018 | 11:55
9
321
When Benjamin Glaze, at the time a 19-year-old cashier from Enid, Okla., auditioned for “American Idol,” he had hoped his big moment would come as he belted out “Stadium,” a song he wrote himself. That or Nick Jonas’s 2015 single “Levels.”

Instead, it came when the pop star Katy Perry, a judge on the show, surprised him by kissing him smack on the lips, moments before his audition. He had never been kissed before.

“I was a tad bit uncomfortable,” Mr. Glaze said by phone this week, after the incident aired on the season premiere. His first kiss was a rite of passage he had been putting off with consideration. “I wanted to save it for my first relationship,” he said. “I wanted it to be special.”

“Would I have done it if she said, ‘Would you kiss me?’ No, I would have said no,” he said. “I know a lot of guys would be like, ‘Heck yeah!’ But for me, I was raised in a conservative family and I was uncomfortable immediately. I wanted my first kiss to be special.”

The first kiss of an aw-shucks teenager from Oklahoma, delivered by a superstar singer, might have made for a sweet pop-culture moment in a previous era. But as the nation re-examines sexual conduct and power dynamics in workplaces and in the media, the kiss didn’t land well with all viewers.

“It was a forced sexual act,” one viewer posted in reply to the “American Idol” tweet: “Imagine if this was from a male judge. Has @katyperry not taken anything from the #metoo movement?”

In the same thread, another viewer wondered if Mr. Glaze’s religious convictions had been disrespected. And many other viewers mirrored the sentiment of one fan, who wrote, “Lucky son of a gun.”

https://www.nytimes.com/2018/03/14/style/katy-perr...
לצפיה ב-'אישית אני חושבת שכל מגע בהיעדר הסכמה אינו רצוי'
אישית אני חושבת שכל מגע בהיעדר הסכמה אינו רצוי
15/03/2018 | 15:49
3
173
אבל גם כמי שהתנשקה לכל הפחות עם מספר אנשים, כן, אני זוכרת את הנשיקה הראשונה שלי (גם כן בהפתעה) אבל מאף אחת מהנשיקות האלו לא נהנתי. אז מה זה משנה מה הייתה הנשיקה הראשונה שלך, יותר משנה מה הייתה הראשונה שממנה נהנית. אני עדיין מחכה לשלי.
אני חושבת שאחרי שהבחור הזה יצבור עוד נסיון ואולי יגיע למה שרובנו בפורום הזה מאחלים, הוא יסתכל על זה ביותר הומור ויותר כ"סיפור לחבר'ה" מאשר בטראומה. 
לצפיה ב-'אז את רואה את עצמך כחסרת ניסיון בנושא, למרות שהיו לך נשיקות?'
אז את רואה את עצמך כחסרת ניסיון בנושא, למרות שהיו לך נשיקות?
16/03/2018 | 13:23
2
87
את לא חושבת שעדיף היה אם הנשיקה הראשונה שלו הייתה עם מישהי שהוא בזוגיות איתה, כפי שהוא קיווה?
לצפיה ב-'זה תמיד רצוי, אבל אני עדיין חושבת שזה לא סוף העולם'
זה תמיד רצוי, אבל אני עדיין חושבת שזה לא סוף העולם
16/03/2018 | 15:17
1
87
וכן, זה שהשפתיים שלי נגעו בשפתיים של מישהו אחר בלי שאני בכלל נהנתי מזה או שידעתי בכלל מה לעשות לא אומר שיש לי נסיון
לצפיה ב-'כן אני מכיר את הגישה אשר מתייחסת לנשיקות באופן טריוויאלי'
כן אני מכיר את הגישה אשר מתייחסת לנשיקות באופן טריוויאלי
17/03/2018 | 07:45
76
ויש אנשים מנוסים שלוקחים את זה צעד קדימה ומתייחסים גם ליחסי מין באותה הטריוויאליות. זה שהיא הוציאה ממנו נשיקה ללא הסכמה היה לא בסדר בכל מקרה, אבל זה שהיא עשתה את זה לבחור תמים הופך את זה ליותר אנוכי מצידה, ולמשהו שהיה יותר קשה בשבילו. דרך אגב טכנית זה עדיין ניסיון, ואני מאמין שניסיון יכול להיות גם שלילי, מה שלא היה לך עדיין זה ניסיון חיובי, וכן טראומות מניסיון שלילי יכולות להגביר את הרתיעה, בדומה למה שגברים שלחצו עליך עשו, האם זה הפיך, אני לא בטוח, אני מאמין שכל מקרה לגופו.
לצפיה ב-'אני יודעת שזה יישמע קיצוני אבל...'
אני יודעת שזה יישמע קיצוני אבל...
18/03/2018 | 21:22
2
142
אני באמת חושבת שהיא תקפה אותו מינית. מי היא שתחליט עבורו מתי הוא יתנשק ועם מי??? פשוט חוצפה. אם זה היה גבר הוא כבר היה בחקירה עכשיו במקרה הטוב. אם נשים רוצות שוויון צריך להיות שוויון גם בהתנהגות לא מוסרית. זה שאת גברת קייטי פרי לא נותן לך את הזכות להצמיד את השפתיים שלך לכל בן אדם שזז.
לצפיה ב-'האמת שמסכים '
האמת שמסכים
27/03/2018 | 21:47
18
לצפיה ב-'סביר להניח שיש נשים שרואות את מה שהיא שעשתה "כempowering"'
סביר להניח שיש נשים שרואות את מה שהיא שעשתה "כempowering"
28/04/2018 | 22:08
25
אבל זה שאישה יכולה לעשות עברות מיניות על גבר ולצאת מזה בזול, זאת תופעה יחסית מוכרת. כנראה שהיא ידעה מראש that she can get away with it, וזאת אחת הסיבות שהיא עשתה את זה.
 
לצפיה ב-' זה לא אמור לקרות'
זה לא אמור לקרות
22/04/2018 | 14:08
1
25
זה כבר עודף של ליברליות ברמה שלא מקדמת שום דבר חיובי.
 
אין לאף אחד זכות לנשק אותנו/לגעת בנו וכד' בלי שאנחנו רוצים
ומסכימים לזה(בעיקר הרצון, הסכמה הרבה פעמים נעשת מלית ברירה).
זה גם מרושע מצידה להעמיד אותו בכלל במצב כזה שהוא לא ממש
יכול לסרב כי הוא פאקינג על במה כזו, מול אנשים ואולי הרבה(לא מכירה את התוכנית).
 
איכס. פשוט איכס לאיפה העולם מדרדר(אתמול נתקלתי בעמוד שמקדם 
חשפנות/זנות איך שלא תקראו לזה. העולם באמת באבדון).
 
נ.ב
הוא כזה מאמי 
לצפיה ב-'התוכנית הזאת היא בסגנון כוכב נולד והיא הייתה שופטת בתוכנית'
התוכנית הזאת היא בסגנון כוכב נולד והיא הייתה שופטת בתוכנית
28/04/2018 | 21:17
24
ביחד עם שניים אחרים, ככה שבהחלט היה שם עניין של יחסי מרות, והיה קשה לו לסרב לדרישות שלה.
 
לצפיה ב-'היי לכולם, חדשה כאן '
היי לכולם, חדשה כאן
14/03/2018 | 17:50
10
541
היי לכולם,
אני בת 30 אוטוטו 31, וכמו כולם אין לי אף נסיון במערכות יחסים ולא קיימתי מעולם יחסי מין. Same old, same old...
זה לא שלא הייתה התעניינות. הייתה מצד אנשים, בהחלט, אבל או שלא קלטתי שמדובר בהתעניינות ופספסתי את ההזדמנות או שההתעניינות גרמה לי לרתיעה אינסטינקטיבית. כשהיה את הבחור או שניים שלחצו עליי, נכנסתי להתקפי פאניקה (אמיתיים, לא סתם לאכול סרטים), וכביכול שכנעתי את עצמי שאני לא באמת צריכה את זה. אני סבבה עם הלבד שלי, אני אשת קריירה מצליחה, מוערכת על ידי כל מי שפוגש אותי, ובאופן כללי אנשים מחבבים אותי. אני לא מרגישה נבוכה בקרבת אנשים ואין לי בעיה לגשת אליהם. אני אפילו לא מרגישה בעיה להיחשף בפני אנשים עם בעיות אינטימיות כי מנסיוני גיליתי שלרוב האנשים בעיות דומות לשלי... חוץ מעניין הזוגיות.
עניין הזוגיות (וכמובן המיניות) זה לא משהו שאני מספרת לאנשים מסביבי, למרות שהמשפחה שלי והחברים הקרובים יודעים. אף אחד לא לוחץ ולא מודאג, וחברה שלי תמיד הייתה אומרת לי שהרבה מהבנות בסביבתנו התחתנו עם החבר הראשון שלהן, ולכן מספיק אחד מוצלח, ושבסופו של דבר כשאני אהיה מוכנה לזה, זה יקרה. העניין הוא שאני לא חושבת שאני אי פעם אהיה מוכנה לזה. אני מטופלת ע"י פסיכולוגית נפלאה, שמנסה להגיע איתי למקום שממנו נובעת ההתנגדות הזו שלי, אבל זה קשה. 
לאחרונה, אחרי מספר משברים בחיים שלי, הבנתי שגם אני רוצה שמישהו יראה אותי כמספר אחד שלו. בסופו של דבר גם אם יש לך מעגל חברים נפלא, הם תמיד ישימו את המשפחה שלהם קודם. אני רוצה מישהו לחלוק איתו קשר רגשי שכולל צחוק ותמיכה, מישהו שלא יהיה חבר/ה או מכר/ה. ואני רוצה להאמין שאוכל להציע בחזרה אותו הדבר. כמובן שזה לא יהיה קל. אם זה היה כל כך קל לא אני ולא אתם היינו כאן. רק המחשבה על לכתוב את הפוסט הזה עטפה אותי כמו עננה שחורה במשך שבוע, ואני עם דמעות בעיניים אפילו כשאני כותבת את זה, וזה אפילו בלי שאני יודעת אם יצא מזה משהו או לא. 
אבל בכל זאת אזרתי את האומץ ונכנסתי לכאן. לראות אולי יש כאן מישהו שרוצה לנסות להתחיל משהו בעולם האמיתי, כשהבעיה הגדולה של שנינו בעצם נמצאת על השולחן ולא צריך לנסות להתפתל או להסתיר או לכסות. מישהו שיהיה מוכן לקחת את הדברים לאט, כשבתמורה אני גם מתחייבת להיות מבינה ותומכת בתהליך.
וגם אם לא, אולי הסיפור שלי עזר למישהו וגם זה מספיק. 
לצפיה ב-'טוב לפחות הסביבה שלך תומכת, אצל הרבה אנשים הסביבה לא תומכת'
טוב לפחות הסביבה שלך תומכת, אצל הרבה אנשים הסביבה לא תומכת
15/03/2018 | 13:58
5
186
כן נראה שהגברים שלחצו עליך רק הגבירו את החרדה אצלך, מבחינתם הם ציפו ממך להתנהג כמו מישהי מנוסה, ולא היה להם מספיק התחשבות או/ו סבלנות למישהי שלא 'זורמת'. החברה שלך צודקת לגבי זה שיש נשים שהתחתנו עם הגבר הראשון שלהן, ולא רק נשים דתיות, אבל ההבנה שלך שאין לך את כל הזמן שבעולם ושזוגיות לא תיפול עליך משמיים היא גם נכונה. נכון הרבה אנשים שמים את המשפחה ובת/בן זוג שלהם מעל לחברים, אם כי יש חברים שאומרים עליהם שהם כמו אחים, אבל אישית לא היו לי כאלה. לדעתי בת זוג נוטה להיות אוטומטית יותר מידידה, משום שבת זוג יכולה להיות גם ידידה, ובו זמנית גם יותר מידידה, משום שיש איתה דברים שאין עם ידידות. על אנשים שנמצאים בקשר אינטימי נוהגים לומר שהם יותר מידידים, לכן גם באנגלית יש את הביטוי 'relationship upgrade', על אנשים שהיו רק ידידים בעבר והפכו ליותר מרק ידידים. לכן אני גם לא כל כך מבין למה את לא רוצה שבן הזוג שלך יהיה גם ידיד, לדעתי זה טוב אם בני הזוג גם ידידים, ככה יש להם גם בילויים ידידותיים ולא רק בילויים אינטימיים. לדעתי זה גם פשוט יותר להכיר בצורה ידידותית, ואחר כך לראות אם מתאימים גם ליותר מזה, ככה גם יש גם הרבה פחות לחץ. לא היה לך קל לכתוב את ההודעה הזאת, אבל לפחות זה קל יותר מלצאת עם גברים שלוחצים עליך, ולכן זה שטוב שעזרת אומץ לכתוב כאן, גם אני לא יודע אם יצא מזה משהו או לא, אבל לפחות את עושה מאמץ. אני גם לא חושב שהבעיה היא בחוסר ניסיון עצמו, הבעיה היא בלמצוא זוגיות טובה. הבעיה היא בלמצוא מישהי/מישהו מספיק מתאים, והאם את יודעת מה את מחפשת ועושה מאמצים, זה מעלה את הסיכויים שלך למצוא.
לצפיה ב-'להיפך, אני דווקא כן רוצה בן זוג שהוא ידיד'
להיפך, אני דווקא כן רוצה בן זוג שהוא ידיד
15/03/2018 | 15:44
4
196
זה לא שלא היו לי הרבה ידידים בעבר. אבל עם אף אחד מהם המצב אף פעם לא התפתח לזוגיות, או היה אפילו בכיוון. זה פשוט לא קורה לי. אם כבר הבעיה שלי הפוכה - גם אם אני יוצאת לדייט מקבלים רושם שאני רוצה להיות רק ידידה.
אני לגמרי בעד שבן הזוג יהיה גם ידיד, וחושבת שזה אפילו הכרחי. אבל עוד לא יצא שהיה לי ידיד שרצה להיות יותר מזה.
 
לצפיה ב-'הבנתי, אז למה בדייטים מתקבל הרושם שאת מעוניינת רק בידידות?'
הבנתי, אז למה בדייטים מתקבל הרושם שאת מעוניינת רק בידידות?
16/03/2018 | 13:17
3
114
בגלל הרתיעה האינסטינקטיבית שלך מכל דבר אינטימי מבלבד נשיקות? מעולם לא היה לך ידיד שמעוניין ביותר בזה, מוזר, כי זה משהו שקורה אצל הרבה אנשים, כל הידידים שלך היו תפוסים? ומה לגביך, היה מישהו שהיית מעוניינת בו ולא אמרת לו את זה בגלל חששות? או שאף פעם לא היה מישהו שבאמת היית מעוניינת בו, ולכן את לא יודעת כמה מהרתיעה שלך נובעות מחשש מהאקטים עצמם וכמה מהרתיעה שלך נובעת מחוסר עניין בגבר ספציפי. צריך להבדיל מתי הרתיעה נובעת מסיבות הנכונות ומתי היא נובעת מהסיבות הלא נכונות. על הסיבות הלא נכונות עדיף להתגבר, על הסיבות הנכונות אין צורך להתגבר. מתי החשש מוצדק ומתי החשש לא מוצדק. בכל מקרה זה שהגעת לכאן גם כדי למצוא זוגיות ולא רק כדי לשתף או/ו להתייעץ, בהחלט מראה על נכונות לדעתי, למרות הרתיעה האינסטינקטיבית שלך. את יודעת גם אלו דברים את מחפשת אצל גבר? אני מניח שצחוק, הבנה, תמיכה, שיראה אותך כמספר אחד שלו ושלא יהיה לוחץ, זאת לא הרשימה המלאה, אם כי אני גם מבין אם קשה לך להעלות את הרשימה המלאה בכתב, אבל זה בהחלט היה יכול לעזור לגברים לדעת אם הם עומדים בכל התנאים שלך או לא.
לצפיה ב-'אם הייתי יודעת את זה...'
אם הייתי יודעת את זה...
16/03/2018 | 15:31
2
150
הלכתי פעם עם חברה ברחוב ועצרנו בפאב בתל אביב, מהאלה שנמצאים על המדרכה, כי פגשתי שם מכרה אחרת. אחרי שהלכנו משם היא אמרה לי: את יודעת מה הבעיה שלך? את לא משדרת שאת מעוניינת. אמרתי לה חזרה: מה זה אומר? היא אמרה לי: בזמן שאת דיברת עם הבחורה ההיא אני הספקתי לעבור על כל הפאב ולראות מי נמצא שם, ליצור קשר עין, ולראות מי פנוי ומי לא, ומי בעניין שלי ומי לא. את הולכת ישר לעניין, את לא מסתכלת מסביב.
אולי זה יענה לך קצת. ואולי אתה צודק, אולי זו הרתיעה שלי. 
היו שני אנשים שלגמרי הייתה לי משיכה אליהם, ושבשבילם כן הייתי מוכנה לעשות הרבה מאוד. שניהם אנשים עם לב זהב ואישיות מתוקה לגמרי. ושניהם, אחרי שחברים משותפים שאלו בצורה ישירה, לא היו מעוניינים בי בכלל, למרות שכן פלרטטתי איתם וכן יזמתי קצת מגע, וכן נשארתי איתם לשיחות ארוכות. 
וכן, כמו כל ילדה קטנה, היו לי פנטזיות ומחשבות על כל מיני מדריכים בתנועות נוער, סלבריטאים וכן הלאה. אבל עניין אמיתי, שכלל גם תגובה גופנית של פעימות לב ורצון אקטיבי מצידי שמשהו יקרה, התרחש רק פעמיים עם שני הגברים האלו. 
ברור שיש לי גם רתיעה מהאקטים עצמם. כמו רוב האנשים כאן יש לי ענייני דימוי עצמי שהחיים שלי עד כה לא עזרו לזה בכלל. התחלתי להתפתח מינית בגיל מאוד מאוד מאוד מוקדם, וזה גם כן לא תרם לשום דבר. אני עובדת עם הפסיכולוגית שלי בדיוק כדי לנסות לאתר את הדברים האלו, את הסיבות לרתיעה. 
לגבי נכונות שלי - אני רוצה למצוא מישהו. בהחלט. והרשימה שלך, Berethor, על מה אני מחפשת בגבר, היא פחות או יותר שלמה. אני כן צריכה בנזוג שלא יהיה דביק כי אחרי כל כך הרבה שנים לבד אתה מתרגל וגם אוהב את המרחב שלך וצריך מישהו שיהיה מסוגל לכבד את זה, וכן מישהו אינטיליגנטי. אבל מצד שני, לא פגשתי אף אחד שאמר על עצמו שהוא אידיוט מושלם... אז...
אני כרגע מאוד פתוחה לנסיונות כי כמו שאמרתי, אין לי נסיון ויש לי מוכנות. לא כל כך אכפת לי איך הבנאדם נראה כי אחד משני הגברים שהזכרתי למעלה לא היה מושך בשבילי עד שלא התחלתי להכיר אותו, ואז גם הגיעה המשיכה הגופנית. גם אין לי בעיה עם אנשים צעירים ממני טיפה או מבוגרים ממני טיפה. ואני לא מחפשת שחקן כדורסל, או ברוקר בוול סטריט. בוא נתחיל מבנאדם רגיל ונראה לאן אפשר להתפתח משם. אני לא באשליות שההודעה שלי כאן תמצא לי את בעלי לעתיד. אני מחפשת משהו טנטטיבי, התחלתי, ואת האפשרות להמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'כן אלו מקרים קלאסיים של עניין חד צדדי, וזה אחד הקשיים בנושא'
כן אלו מקרים קלאסיים של עניין חד צדדי, וזה אחד הקשיים בנושא
17/03/2018 | 07:40
1
101
all love is unrequited trope, אבל לפחות זה מוכיח שאת מסוגלת להיות מעוניינת בגבר, ולא רק מתוך רצון בתמיכה אלא גם מתוך משיכה, פשוט אף פעם לא היית בהיכרות למטרה זוגית שהיה בא עניין הדדי. לכן אני גם נוהג לומר, ששני הדברים העיקריים שצריך כדי שקשר יהיה מוצלח, זה עניין הדדי ומספיק התאמה. לצפות להתאמה של מאה אחוז, מר מושלם או גברת מושלמת, זה די אשלייתי, במיוחד בגילאים האלו, שהרי עד היום הם לא נמצאו. צריך לדעת על אלו דברים מוכנים להתפשר ועל אלו לא, ואלו דברים ברשימה נמצאים בסדר עדיפויות גבוה יותר. לא צריכים לקחת כל מה שמוצאים, אבל בוחרים מתוך מה שיש ולא מתוך מה שאין, לא מתוך פנטזיות. סלבריטאים לדוגמה הם אומנם אנשים שקיימים במציאות, אבל הסיכויי שיהיה לך קשר כלשהו איתם הוא בדרך כלל אפסי. מה שאנשים לא תמיד יודעים מספיק על איך הסלבריטאים בחייהם האישיים( למרות כל הפפראצי), ויש סלבריטאים שמתנהגים באופן בעייתי בחייהם האישיים, פרשת אייל גולן היא דוגמה טובה לכך. דרך אגב, זה שאמרת עכשיו שאת מחפשת בן זוג שלא יהיה דביק, ומצד שני אמרת מקודם שאת רוצה בן זוג שיראה אותך כמספר אחד שלו, זה נשמע די סותר. זה שאת רגילה להיות לבד וקשה לך להתרגל לביחד, זה הגיוני, אבל זה מסוג הדברים שיכולים להשתנות, אם כי תמיד יש גם סיכוי שזה לא ישתנה, ושזה נובע גם מהאישיות שלך ולא רק מחוסר ניסיון. בכל אופן לדעתי אלו נשים שבדרך כלל יותר בקטע של דבקות מאשר גברים, אז זה לא אמור להיות כזה issue לגברים, אם כי זה גם תלוי בהגדרה שלך 'ללהיות דביק'. נכון כמעט אף אחד לא יגיד על עצמו שהוא אידיוט, אבל את יכולה לשפוט אינטליגנציה של אנשים לפי איך שהם מתנהגים, אם כי יש גם עניין של אינטליגנציה כללית או ידע מנושא ספציפי, אפילו אדם אינטליגנטי הוא בדרך כלל לא יודע כל. בקשר לפאבים ומועדונים, עד כמה שידוע לי המקומות האלו נוטים להיות מלאים גברים שמחפשים רק סטוץ, אז אם שם יצא לך להכיר את הבחור או שניים שלחצו עליך, אני לא מופתע מזה. בנוסף מקומות שמלאים באלכוהול, לא תורמים להחלטות אינטליגנטיות. אני באופן אישי לא טיפוס של פאבים ומועדונים. האם את באמת מאמינה שאת לא מחפשת משהו טנטטיבי או שזה בהשפעה של המכרה שהספיקה לסרוק את כל הפאב בזמן שאת דיברת עם בחורה אחרת. כמעט בכל פעם שאני שומע גישה לא רצינית ממישהי 'חסרת ניסיון' זה גורם לי לתהות, האם זה באמת בא ממנה או שזה בגלל לחץ חברתי. זה לא כל כך מסתדר לי איך היא נשארה 'חסרת ניסיון' כל כך הרבה שנים אם היא מחפשת משהו זמני. את לא מחפשת ומחכה לגבר הנכון? את לא 'חסרת ניסיון' גם מסיבות אידיאולוגיות, ולא רק מתוך רתיעה וחוסר מזל? או שהיו לך סיבות אידיאולוגיות בעבר אבל וויתרת עליהן כי נשברת מלהיות לבד כל כך הרבה שנים, וזה היו אחד המשברים שציינת מקודם, אם כי את לא חייבת לענות על זה, זה רק תהייה בעקבות זה שאמרת שאת לא מחפשת משהו טנטטיבי. אני באופן אישי מעדיף קשר רציני, אם כי היו לי כמה דילמות בנושא. דווקא חשבתי שאולי את כן מחפשת בעל, אחת הסיבות העיקריות לכך שגבר יכול להיות מוכן לקחת את הדברים לאט, זה אם הגבר מעוניין בקשר רציני, שהרי למה שגבר יהיה כל כך סבלני אם הוא מחפש רק סקס, והקשר הכי רציני, זה כזה שיכול להוביל לנישואים. אז את בונה על כך שגבר יהיה רציני לא משום שהוא מחפש קשר רציני, אלא משום שהוא גם חסר ניסיון ולכן זה לא כל כך פשוט גם בשבילו. את מאמינה שלרצות למצוא בעל זאת ציפיה שהיא גדולה בהרבה מכל הציפיות האחרות שלך מגבר? עד לרמה שאת חושבת שזאת ציפיה 'אשלייתית'.
 
לצפיה ב-'טוב, אז אחד אחד'
טוב, אז אחד אחד
17/03/2018 | 19:27
135
קודם כל, אני מאמינה שבן זוג יכול לראות בבת הזוג שלו מספר 1 גם אם הם לא כל הזמן יושבים מחובקים או הולכים מחוברים בירך. להיות מס' 1 זה לחשוב על האדם השני, לדאוג שטוב לו במהלך היום, לעבור בחנות ולראות משהו שהוא אוהב ולקנות לו סתם כי זה יעשה לו טוב. זה לשפוט את ההחלטות החשובות בחיים האלו לפי כמה זה ישפיע גם על האדם השני. זה לאו דווקא דביקות בקטע של להיות מחוברים בירך. אני חושבת שמערכת יחסים בריאה היא מערכת יחסים שבה אנחנו יכולים להיות בחדרים נפרדים בבית בלי שזה יפריע לנו, באותה המידה שנוכל להתכרבל ביחד על הספה. 
דווקא את שני החבר'ה שדיברתי עליהם לא פגשתי בכלל במועדונים. אני גם כן שונאת מועדונים גם כי אני לא משתכרת בקלות ואוהבת לשתות בירה לאט ובכיף שלי, וגם כי אני לא מבינה מה הקטע של לצאת למקום שאתה לא יכול לשמוע בו אף אחד? אם סופסוף יוצא לי לצאת לבלות עם חברים שלי למה שנלך למקום שבו אנחנו לא יכולים לשמוע אחד את השני?
אני לא מחפשת משהו זמני. ואני לא טיפוס שייכנע ללחץ חברתי. אני חושבת שאנשים שנכנעים ללחצים חברתיים לא היו נמצאים בקטגוריה של הפורום הזה, כי בסופו של דבר הלחץ החברתי ממוטט אותך. יש לי מזל מאוד גדול שלא רק שאני גרה במרכז אלא שגם המשפחה שלי מבינה ולא לוחצת עליי וגם החברים שלי לא. אבל אני יודעת שכשאתה מסתכל מסביבך וכל הזמן רק חתונות והיכרויות, זה קשה. אז אנשים שנוטים להיכנע ללחץ חברתי היו הולכים ומוצאים מערכת יחסים שבה הם יהיו אומללים אבל לפחות יהיה להם את הנורמטיביות להציג החוצה.
אני לא יודעת מה זה להיות חסרת נסיון מסיבות אידיאולוגיות. אני לא דתיה. באמת יש לי בעיות עמוקות עם עניין האינטימיות הרגשית והפיזית שבין בני זוג, ועליה אני עובדת. זה לא תהליך קל. 
אבל אם נחזור לנושא הראשון - אני בהחלט מחפשת משהו רציני, ובעדיפות בנזוג לחיים. אבל אני ריאליסטית ויודעת שכמו שאמרת לא צריך לקחת את הדבר הראשון שמוצאים ולא צריך להתפשר גם אם אני בגיל 30+, ולכן אני מעדיפה כרגע לקחת את הדברים לאט, ולקוות למצוא איזושהי התאמה טובה ביני לבין מישהו. אני לא חושבת שאני אוכל להיות עם מישהו רק בשביל הסקס. למען האמת הצורך שהתעורר בי ושהוביל אותי לכתוב את הפוסט ההתחלתי שלי היה צורך בחיבור רגשי למישהו, לאו דווקא צורך פיזי. אני רוצה למצוא שותף לחיים, אבל בוא נתחיל בשותף למסע הזה לתוך מה שנקרא זוגיות, אינטימיות וכל הדברים שבפורום הזה כולנו לא מנוסים בהם. משם נמשיך. ההודעה שלי יכולה להגיע למי שאולי יהיה בעתיד בעלי, אבל כשאני אומרת שאני לא חיה באשליה הזו הכוונה היא שאני כרגע מתרכזת במטרות שמבחינתי הן הרבה יותר מיידיות - לצאת לדייט שילך טוב, להיות מסוגלת לחוות נשיקה שתרגיש טוב לשני הצדדים, אולי אפילו קצת נגיעות, בלי לחטוף התקף פאניקה. 
לצפיה ב-'היי דרורית '
היי דרורית
27/03/2018 | 21:43
2
110
ברוכה הבאה ותודה על השיתוף.
אני מקווה שזה לא יפיל את רוחך אם לא קיבלת הרבה פניות בעקבות ההודעה שלך, הפורום די שומם לאחרונה ביחס לרמת הפעילות שהייתה בו בעבר, וכנראה שזאת הסיבה העיקרית לכך שמכאן כנראה לא תבוא הישועה.
 
בלי קשר לזה, ובלי לשלול מקרים מיוחדים, לטעמי שני חסרי נסיון לא יסתדרו טוב ביחד, כי מישהו חייב להוביל את כל הסיפור.
 
אבל אם פתוחים לגבי חוסר הנסיון מההתחלה כמו שהצעת, ייתכן שזה יוביל דווקא למקום טוב של קבלה והכלה.
 
מקווה שתצליחי למצוא מישהו שיתאים לך ויקבל אותך ושזאת באמת תהיה הזוגיות הראשונה והאחרונה שלך :) (כאילו לכל החיים וזה.. חח )
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
28/03/2018 | 13:27
60
   לטעמי הפוך אני חושב שזה רק יחזק
לצפיה ב-'לדעתי חוסר התאמה בין שני "חסרי נסיון" היא לרוב בנושאים אחרים'
לדעתי חוסר התאמה בין שני "חסרי נסיון" היא לרוב בנושאים אחרים
28/04/2018 | 20:52
36
שהרי עם כל הכבוד לדף חלק ולאופי רציני, יש עוד דברים שצריך בשביל שתהיה מספיק התאמה. נכון שאם שני הצדדים חסרי נסיון או/ו ביישנים אז יש יותר סיכוי שאף אחד מהצדדים לא יקח מספיק יוזמה, אבל מצד שני, כפי שדרורית ציינה כבר אם שני הצדדים חסרי נסיון אז סביר להניח שהם היו פחות או יותר באותו ראש בנושא הזוגי והמיני, וגם פחות ילחצו זה על זו. באופן אישי אני מאמין שכאשר מדובר בקשר ראשון עבור שני הצדדים זה הרבה יותר מיוחד ואידאלי, אפילו אם זה יכול להיות קשה יותר למצוא קשר כזה ולהתחיל אותו, דברים איכותיים נוטים להיות יותר קשים להשגה, אבל הם יכולים להיות שווים את ההשקעה. בנוסף קשר של שני חסרי ניסיון זה משהו שנפוץ יותר בחברה הדתית, וזה עובד שם בלי יותר מדי מבעיות, וזה נתפס כדבר כל כך נדיר בעיקר החברה החילונית. בחברה הדתית גם נהוג לשמור נגיעה עד לחתונה. על הנושא של "להיות מספר אחד" נשמע לי די כבד, וכאשר זה בא במקביל עם דרישה די סותרת של "לא להיות דביקים" ולהיות בחדרים נפרדים זה די מבולגן, בלשון המעטה, לדעתי. הרצון שלה לקחת את הדברים לאט היא יותר הגיונית, וזה לא הקושי העיקרי ברשימה שלה לדעתי.
לצפיה ב-'היי דרורית'
היי דרורית
05/07/2018 | 14:02
9
שלחתי לך הודעה בפרטי

חם בפורומים של תפוז

משתפים בחוויות מהחופש וזוכים בפרס מהנה
משתפים בחוויות מהחופש...
משתפים בחוויה אישית ועוצמתית מהחופש הגדול וזוכים...
משתפים בחוויות מהחופש וזוכים בפרס מהנה
משתפים בחוויות מהחופש...
משתפים בחוויה אישית ועוצמתית מהחופש הגדול וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

חגי שלו - להצליח בקריירה ובעסקים
להצליח בקריירה ובעסקים
פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ