לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
64216,421 עוקבים אודות עסקים

פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני כתיבת הודעה בפורום:
~נא לשמור על שפה הולמת ומכבדת בעת כתיבתכם בפורום
~מומלץ לקרוא את תקנון הפורום לפני כתיבה בפורום
~לא ימחקו הודעות לפי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. לפירוט יש ללחוץ על "המשך"-
 
הודעות שיכתבו בשפה בוטה, ופוגעת ימחקו,
קללות, אאוטינג וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מייד.
ה-|off| מותר לשימוש כאשר רוצים להגיב לשרשור או לאדם בשרשור בנושא שאינו קשור לשרשור עצמו, אך אין לפתוח שרשורי |off| ללא רשות מהמנהלים. שרשורים כאלה יימחקו.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך הייתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להמחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתם בוי עם בחירתכם ניק קבוע, נכתב:
"בנוסף, אנא זכרו שעם בחירת הניק, לא תיהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו(וכן לא יהיה ניתן למחוק באופן גורף את
את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים
המוצעים באתר). לכן, ככל שאתם מעוניינים לשמור על אנונימיות, שמרו בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליכם."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפיתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השרשור - מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם
שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום - באווירה נעימה! :)
 
המשך >>

לצפיה ב-'חוסר הצלחה עם נשים'
חוסר הצלחה עם נשים
17/08/2017 | 03:57
2
83
היי
אני פשוט לא מצליח להכיר אף אחת. אני לא יוצא לדייטים. אני לא מצליח להכיר. כלום. אני משתגע ברמה שאני כל היום צועק. כל היום משתולל ואין לי מה לעשות. הראש שלי הולך רחוק. אני רוצה לטוס שנה לתאילנד. אולי שם אני סוף סוף יצליח. אני לא מחפש להתחתן. אני רוצה להצליח עם נשים. לא מעניין אותי להתחתן ולהקים משפחה יש לי שאיפה אחת והיא להכיר נשים.
לצפיה ב-'זה טוב שאתה יודע בדיוק מה אתה רוצה'
זה טוב שאתה יודע בדיוק מה אתה רוצה
18/08/2017 | 00:44
54
עכשיו תתמקד באיך להשיג אתת זה ..
תצא יותר, תיזום יותר, אתרי הכרויות זאת לא מילה גסה ..
בקיצור.. קצת מאמץ ומוצאים.
 
לא הייתי בתאילנד, ואני מבין שזה סדום ועמורה, אולי ששם באמת קל יותר חח
לצפיה ב-'בלהכיר נשים אתה מתכוון '
בלהכיר נשים אתה מתכוון
20/08/2017 | 17:30
28
רק למטרת סקס? לא שיש בזה משהו פסול פשוט זה מה שהבנתי בין השורות..
אם כן אז יש אתרים ואפליקציות
לצפיה ב-'שרשור שירים וזה'
שרשור שירים וזה
13/08/2017 | 22:40
4
46
https://www.youtube.com/watch?v=gSq8ZBdSxNU

סתם שיטוט לילי ביוטיוב ונתקלתי בשיר הזה שלא שמעתי המון זמן. אני אוהב כרגע את זה שהקול של הסולן הוא כלי משמעותי בשיר והוא זה שעושה את השיר.

אשרשר עוד..
לצפיה ב-'שיר ששומע בלופ לאחרונה'
שיר ששומע בלופ לאחרונה
16/08/2017 | 20:30
19
לצפיה ב-'מי שצופה בהודעות ולא משרשר שיר הוא פושע. '
מי שצופה בהודעות ולא משרשר שיר הוא פושע.
17/08/2017 | 17:11
23
https://www.youtube.com/watch?v=leCVVw6iD84
לא הסגנון שלי בדרך כלל אבל זה מנצח.

https://www.youtube.com/watch?v=PBEXSiFzOfU

https://www.youtube.com/watch?v=mjEl3Y9mdWU

אף אוסף מוזיקה לא מושלם בלי השיר הבא:
https://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4
לצפיה ב-'למה?'
למה?
22/08/2017 | 08:51
4
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/08/2017 | 16:06
4
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-'אז איך מתקדמים?'
אז איך מתקדמים?
05/08/2017 | 17:51
3
258
אני בת 30 וכעת  התחלתי לצאת עם מישהו בפעם הראשונה.
 
עכשיו אנחנו כמעט חודש יחד. לא עשינו כלום בינתיים, אפילו לא להחזיק ידיים. השאלה שלי היא, איך בדיוק מתחילים עם זה? אני חושבת שגם לבן זוג שלי אין בדיוק ניסיון עשיר.
 
לצפיה ב-'איך מתקדמים? כן בגיל כזה כבר אין לך הרבה זמן כדי לחכות עם זה'
איך מתקדמים? כן בגיל כזה כבר אין לך הרבה זמן כדי לחכות עם זה
05/08/2017 | 19:49
197
אז אולי את צריכה לקחת את העניינים לידיים שלך, כמו אנדריאה מהסדרה המתים המהלכים. 
לצפיה ב-'היי יסמין ברוכה הבאה'
היי יסמין ברוכה הבאה
05/08/2017 | 21:35
162
אני יכול להגיד לך שהיה לי מקרה דומה עם הבחורה הראשונה שיצאתי איתה מעבר לדייט אחד. יצאנו במשך כחודש וחוץ מחצי חיבוק כשנפגשים ונפרדים לא היה לי אומץ להתקרב אליה למרות שממש רציתי.
 
אני מניח שאם הייתי מרגיש משהו מהצד שלה שנותן לי בטחון הייתי מנסה, נניח הייתה מתיישבת קרוב אליי כשיוצאים או נשענת לכיוון שלי (קשה להסביר), היה לי יותר אומץ לנסות ולהחזיק לה את היד , שלא נאמר לנשק אותה.
 
כששני הצדדים לא מנוסים אין ספק שזה מקשה מאוד, במיוחד כשזה מהצד שלו שהוא "אמור" ליזום את ההתקדמות.
 
לדעתי אם את מרגישה שיש שם משהו אז אל תמשיכי לחכות שהוא יעשה צעד, או שתדברי איתו על זה או שתנסי לסמן לו בהתנהגות שלך שאת בעניין.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הי,הוא חושב שאת לא רוצה ואת חושבת...'
הי,הוא חושב שאת לא רוצה ואת חושבת...
09/08/2017 | 21:05
101
שהוא לא רוצה...יכול להיות,שהוא כן חושב איך ליזום,מצד אחד,ומצד שני,הוא לא רוצה להבריח אותך...פה הפלונטר...
אני אומר,מי שלא קופץ לבריכה,לא ידע לשחות...
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'אני לעולם לא הרגשתי'
אני לעולם לא הרגשתי
03/08/2017 | 07:50
2
141
בודדה..
אני אינטרוברטית שאוהבת לבלות עם עצמה.
יש לי גם קטע חברתי ולא מוותרת על יציאות עם חברים
אבל אחר כך חייבת שקט עם עצמי ולכתיבה שלי.
לצפיה ב-'טוב אם יש לך הרבה חברים ואת יוצאת איתם, אז את לא בדיוק בודדה'
טוב אם יש לך הרבה חברים ואת יוצאת איתם, אז את לא בדיוק בודדה
03/08/2017 | 22:17
1
88
כמובן שאת עדיין לבד במובן הזוגי, אבל את לא לגמרי לבד מכל הבחינות, כמו אדם שאין לו גם את זה. לגבי אינטרוברטיות ורצון שקט עם עצמי, יכול להיות שגם גם עניין של גיל, גם אני הרגשתי הרבה יותר בנוח עם להיות לבד, עד גיל מסוים, עד שמתחילים להרגיש את הלחץ שקשור לגיל, ומבינים שאחרי גיל מסוים, הסיכוי למצוא זוגיות טובה פוחת עם כל שנה, בגלל שהאטרקטיביות של אנשים מתחילה לרדת עם הגיל, וגם מרגישים יותר ויותר מאחור, כאשר לאנשים בני גילך יש זוגיות, ו"רק לך" אין( לא בדיוק רק לך, אבל עדיין). אבל אין הרבה מה לעשות, למצוא זוגיות מספיק טובה זה לא כזה פשוט, אפילו כאשר משקיעים מאמצים( מסוימים) בזה.
לצפיה ב-'אבל אם האטרקטיביות יורדת בשביל כולם.. אז זה לא משנה.'
אבל אם האטרקטיביות יורדת בשביל כולם.. אז זה לא משנה.
22/08/2017 | 08:54
5
וחוץ מזה אומרים שנשים מתיישנות כמו חלב וגברים מתיישנים כמו יין. =P
לצפיה ב-'איך להסיח את הדעת, ואיך לא לקחת את המצב הזה יותר מדי קשה'
איך להסיח את הדעת, ואיך לא לקחת את המצב הזה יותר מדי קשה
03/08/2017 | 22:28
66
כן אלו דברים שאני יודע טוב מאוד גם ככה, אבל איך למצוא מישהי מתאימה, זה הרבה יותר קשה.
לצפיה ב-'יציאה לעולם חילוני ומיניות'
יציאה לעולם חילוני ומיניות
24/07/2017 | 21:34
1
262
אהלן. אני עודד, בן 29.
עד לפני שנה וחצי הייתי חילוני ואז חזרתי בתשובה שנמשכה שנה וחצי (עד לפני שבוע). העניין הוא שכשהייתי חילוני, החיים שלי היו מאוד מיניים, הסקס היה ארוך והזקפה הייתה מיידית וממושכת. הביטחון המיני שלי היה יציב והכל היה סבבה. כמו שאמרתי חזרתי בתשובה ולקחתי על עצמי בין היתר לשמור זרע לבטלה ואפילו לשמור על מחשבות ניקיות ממחשבות מיניות. השבוע כשחזרתי בשאלה החלטתי לאונן ולבדוק מה קורה עם זה.. חייב להגיד שלא עברה חצי דקה וכבר גמרתי. בנוסף לא הייתה ממש זקפה.
האם זה טבעי לאחר כל התקופה שהתנזרתי ממין? יש איזה משהו שאני צריך לעשות במקרים כאלה כדי להחזיר לעצמי את הביטחון? 
תודה רבה!
לצפיה ב-'נשמע טבעי'
נשמע טבעי
28/07/2017 | 12:49
127
למרות שלא נראה לי שפה זה כלכך המקום לשאול את זה.
 
יש גם את העניין של הגיל..
לדעתי אם תחזור לפעילות מינית כמו שהייתה לפני החזרה בתשובה דברים יחזרו להרגלם מהר מאוד.. למעט העניין הטבעי של הגיל.
לצפיה ב-'טיפול פסיכולוגי'
טיפול פסיכולוגי
23/07/2017 | 18:50
5
283
היי
הייתם מרגישים לדבר בנוח לגבי החוסר ניסיון שלכם עם מטפל/ת מהמין השני?
לצפיה ב-'הי,איש מקצוע זה איש מקצוע!'
הי,איש מקצוע זה איש מקצוע!
24/07/2017 | 15:52
70
לצפיה ב-'כן, אבל...'
כן, אבל...
24/07/2017 | 20:04
150
בטיפול שעשיתי לקח לי די הרבה זמן להיפתח בנושא הזה, אבל אחרי מעשה... הרבה יותר קל.
אם היית שואלת לפני 3 שנים כנראה שהייתי אומר לא, אבל היום בהחלט כן, גם אם מטפלת אחרת :)
לצפיה ב-'כן'
כן
24/07/2017 | 20:59
87
ב 100%
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
03/08/2017 | 07:51
1
52
גבר מטפל לעולם לא יבין את לב האישה...
עד כמה שתהיה לו אמפטיה וכו"
זה עדיין לא אותו הדבר..
לצפיה ב-'גברים ממאדים ונשים מנוגה? האם זה בגלל שלגברים אין יצר אימהי?'
גברים ממאדים ונשים מנוגה? האם זה בגלל שלגברים אין יצר אימהי?
03/08/2017 | 22:42
44
בכל מקרה שגבר באמת רוצה להבין משהו, זה בדרך כלל בא מלוגיקה, יותר מאשר מרגש/מיצר.
לצפיה ב-'שאלה של ניסיון'
שאלה של ניסיון
18/07/2017 | 01:11
3
366
שלום
אני בן 40+ ולא יצא לי לקיים יחסי מין מלאים מכל מיני סיבות.
הסיבה העיקרית זה שיש לי איבר מין קטן, טכנית ניתן לקיים יחסים אבל פסיכולוגית לא מסתדר.
השאלה שלי, האם כדאי לנסות להכיר מישהי ללא ניסיון כמוני או מישהי עם ניסיון מיני. מצד אחד, יכול להיות שמישהי ללא ניסיון לא יטריד אותה עניין גודל איבר המין ויהיה פחות מלחיץ ומצד שני מישהי עם ניסיון תוכל לנווט בכיוון הנכון.
יש למישהו/י תשובה?
לצפיה ב-'פשוט תכיר מישהי נקודה'
פשוט תכיר מישהי נקודה
23/07/2017 | 09:42
192
אתה אומר שעברת גיל 40 וטרם קיימת יחסי מין עקב חשש / חוסר ביטחון הנובע מגודל האיבר שלך. אני מניח שהחשש הזה לא מוצדק, אבל אני לא חושב שבסיטואציה הזו אתה צריך להיות בררן לגבי נסיונן של הפרטנריות.
- יהיה לך מאוד קשה למצוא מישהי חסרת ניסיון. אם אתה בן 40 פלוס, כנראה שתכיר מישהי בת 30 פלוס וקרוב לוודאי שכבר הייתה עם מישהי.
- אין לך אפשרות לדעת באמת מה מידת הניסיון של הפרטנרית שלך.
- אני ממש לא ממליץ לך להכריז על חוסר הניסיון שלך כשאתה מנסה להכיר מישהי חדשה, זה עלול להרתיע.
 
פשוט תכיר מישהי וזהו.
 
לצפיה ב-'הי,בחורה נורמטיבית בת 40 פלוס...'
הי,בחורה נורמטיבית בת 40 פלוס...
23/07/2017 | 17:49
256
לא קיים כזה דבר בתולה.
אז דבר ראשון,תכיר!תצא למקומות שיש בהם אינטרקציה עם המין היפה...
שני,ישנן בחורות שלא יפריע להן שאין לך ניסיון.סקס,הוא לא הדבר היחיד במערכת יחסים...
בשביל סקס תפתח מקומון...
 
לצפיה ב-'כמו שענו לך'
כמו שענו לך
24/07/2017 | 21:00
139
העיקר תכיר מישהי לא משנה אם היא עם נסיון או בלי.
לצפיה ב-'עוגן '
עוגן
22/06/2017 | 22:38
302

נראה לי שתמיד הרגשתי קלוש, תלוש.
בלי עוגן, בלי בסיס..

בלי חבורה של חברים
בלי קשר חזק במשפחה

נראה לי שזה חלק ממה שמפריע לי היום וחלק גדול ממה שהביא אותי להיות מי שאני.. בחור שונה ומתוסבך.

נראה שאני צף בין כל מיני מקומות ומצבים בחיים בלי להיות פעיל מדי, בלי לקחת את החיים ולעצב אותם באופן חד משמעי, בכוח, בכיוון שאני רוצה.


לצפיה ב-' שרשור אוף טופיק לגיוון'
שרשור אוף טופיק לגיוון
19/06/2017 | 22:39
2
197
אתם מוזמנים לספר קצת על השבוע שלכם, על סדרה חדשה שהתחלתם לראות לאחרונה והייתם ממליצים עליה, סרט טוב שראיתם או כמובן כל דבר אחר. 
 
ראיתי השבוע את וונדר וומן.
סרט מעולה ששווה לראות! לא לבוא עם ציפיות בשמיים.. אבל בתאכל סבבה לגמרי...!
 
התחלתי לצאת עם מישהי חדשה בשבוע שעבר. אם לומר את האמת אני מרגיש שאין לי באמת משיכה אליה, אבל באיזשהו מקום מעדיף להמשיך את הקשר כי זה נחמד לדבר עם מישהי ולהכיר, אפילו שבהרגשה שלי כרגע כנראה שלא יצא מזה כלום. 
 
 
מוזמנים לשתף גם אתם. 
לצפיה ב-''
20/06/2017 | 22:27
108
אני קורא ספר ונתקלתי בו בסצנת סקס לא מביכה ומעוררת עד כדי הצורך להפסיק לקרוא את הספר באותו רגע =O הספר הוא Altered Carbon, אני קורא אותו במסגרת המעבר שלי על בסיס ז'אנר הסייברפאנק שהתחבב עלי.

אני לא מתכוון לצפות בוונדר וומן.. זה שהכוכבת היא ישראלית לא משנה לי במיוחד.. וגם אם הוא נחשב לטוב מאוד אני לא נמשך לסרטי גיבורי על.. יותר נדחה מהם למעשה.

הייתה תערוכת E3 של משחקי הוידאו שלא יצא לי לראות בשידור חי כמעט בכלל עקב החיים.. ולא הפסדתי הרבה.

שיר - בגלל שלא להמיר אנשים לטעם המוזיקלי שלי זה חטא -
https://youtu.be/ZVMIk3xYaYo?t=12m15s

בגלל שאני מכוון לבית מסוים ולא אעיק על מי שלא אוהב 24 דקות מלאות..
לצפיה ב-'לפני כמה ימים יצא וידאו חדש של Total War: Warhammer 2 '
לפני כמה ימים יצא וידאו חדש של Total War: Warhammer 2
25/06/2017 | 23:12
128
וראיתי את שודדי הקאריביים 5. יצא לי להכיר מישהי חדשה דרך אתר הכרויות, מישהי 'חסרת ניסיון', שזה פלוס מבחינתי, דברתי איתה יחסית הרבה, אבל בסוף נראה שהיא לא מספיק רצינית, מה שדי צפוי.
לצפיה ב-'פגוע נפש'
פגוע נפש
17/06/2017 | 01:59
406
אני בן 44 , פגוע נפש , עובד ומתפקד , מתקשה ביחסים עם המין השני, מחפש מישהי במצב דומה לשיחות נפש וקשר ידידותי , ( לא קשר זוגי ) , מישהי ללא ילדים
, עצמאית.
לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
11/06/2017 | 09:26
11
821
היי נתקלתי בפורם הזה אחרי שהחלטתי לחפש טיפול עם סרוגייט,
הכותרת של הפורום מתאימה למצב שלי אני בגיל מבוגר יחסית ללא ניסיון מיני או זוגי כלשהו.
רציתי לדעת אם מישהו פה התנסה בטיפול כזה, ומה החוויה שלו מהטיפול שלילית חיובית וכו
 
תודה
לצפיה ב-'היי'
היי
11/06/2017 | 23:15
9
451
הייתה פה בפורום פעם מישהי שניסתה טיפול כזה, וכתבה פוסט אחרי כל פגישה שהייתה לה עם הסרוגייט. היא כבר לא פעילה, אבל חיפוש קצר בפורום ימצא את הפוסטים שלה.
 
אני אישית די נגד.. למעט במקרי קיצון ולאחר שנוסו כל האופציות האחרות.
 
בהצלחה! ואתה מוזמן להישאר ולשתף בהחלטתך ובתוצאות של הטיפול.
לצפיה ב-'תודה אני אחפש בפורום'
תודה אני אחפש בפורום
12/06/2017 | 09:33
8
322
איזה אופציות אחרות טיפוליות(או לא טיפליות) אפשר לנסות? אני נפגש עם פסיכולוגית, היא העלתה את זה בפגישה הקודמת כאפשרות.
 
לצפיה ב-'זה מאוד תלוי'
זה מאוד תלוי
13/06/2017 | 22:25
7
313
בסיפור האישי שלך..
מה לדעתך גרם לחוסר הנסיון?
זה בדר"כ משתנה בין אנשים ולכן הטיפול שיוצע הוא שונה..
 
במקרה שלי לדוגמא זה היה פחד מדחייה וחוסר ביטחון שאני פשוט משתדל לעבוד עליו ולהתגבר עליו בעצמי תוך עבודה עצמית והשתדלות.
לצפיה ב-'בקצרה, אני חושב '
בקצרה, אני חושב
14/06/2017 | 10:17
6
355
שתהליך של שנים מילדות , בית ספר , תיכון וצבא שאנשים פשוט צחקו על המראה החיצוני שלי ,גם על הגובה למרות שאני לא נמוך במיוחד , בנוסף לזה גם בעולם הוירטואלי קיבלתי הרבה כאפות ברגע שהראיתי תמונה שלי( זה לא 100? דחייה, אבל די קרוב) , לאחרונה אישתו של חבר רצתה להכיר לי חברה גרושה שלה , אני ההייתי בטוח שהיא העבירה לה תמונה שלי, שוחחתי מספר פעמים בטלפון איתה היא רצתה שניפגש, ואז היא הפתיעה שאין לה תמונה שלי, שלחתי תמונה ושם זה נגמר.
זה גרם לי חוסר ניסיון ותחושה שאין לי סיכוי, וההפך כשמישהי כן מעוניינת אני לא מאמין לה
לצפיה ב-'מדוע אתה לא מאמין כשמישהי מעוניינת?'
מדוע אתה לא מאמין כשמישהי מעוניינת?
15/06/2017 | 14:55
298
הכוונה מישהי שראתה אותך ומעוניינת.
לא ברור לגמרי מדוע אנשים צחקו על המראה שלך, אבל אולי יש דברים שניתן לשפר: לשנות תסרוקת, להתלבש אחרת, לעצב את הגוף . ..
אם אתה מתכוון להמשיך להכיר בעולם הוירטואלי אולי אתה משתמש בתמונה שאינה מחמיאה לך.
אני דווקא הייתי ממליץ לך לנסות להכיר בעולם האמיתי, ואם אתה חושב שמבחינת מראה אתה פחות מהממוצע, נסה לפנות לנשים שגם הן כאלה
לצפיה ב-'אני מבין אם כך שרצון ללכת לסרוגייט הוא לא באמת למטרת "טיפול"'
אני מבין אם כך שרצון ללכת לסרוגייט הוא לא באמת למטרת "טיפול"
25/06/2017 | 23:27
4
274
המצב שתיארת נשמע קשה במיוחד, ואני לא בטוח אם יש משהו שבאמת יכול לעזור במצב כזה.
לצפיה ב-'תודה על המילים המנחמות'
תודה על המילים המנחמות
02/07/2017 | 10:03
1
181
אני גם ככה מרגיש חסר אונים, תחשוב קצת לפני שאתה כותב
לצפיה ב-'קצת בעייתי'
קצת בעייתי
02/07/2017 | 19:54
165
כי אז לא יהיה לו מה לכתוב כאן...
לצפיה ב-'תגובה דוחה.'
תגובה דוחה.
27/07/2017 | 00:47
1
63
-סרוגייט הוא בהחלט טיפול שעשוי להתאים לאנשים במצבנו אם כי הדעות לגביו חלוקות.
אני אישית לא ילך לטיפול כזה, כי ברגע שעומד מולי בנאדם שיש לו אינטרס של כסף להתנהג איתי בצורה מסויימת לי ספציפית זה לא עוזר (אצלי הבעיה נובעת מאינטרקציה מינית שבה יחסי הכוחות של הצדדים לא שווה, כסף מבחנתי זה ליצור משוואה לא שווה).
אבל אנשים עם חששות שונים משלי יכול להיות שהכלי הזה יהיה טוב עבורם.

מלבד זה כמובן שיש עוד דרכי טיפול רבות נוספות אחרות. 
דוגמא לכך היא טיפול עצמי בפסיכולוגיה קוגנטיבית. שימוש בתבניות לשם מציאת זרעי החרדה שמונעים מאיתנו לתפקד בסיטואציות משונות באופן נורמטיבי ותקיפה שלהם. ספר טוב לכך הוא "בוחרים להרגיש טוב" הוא נמצא בכל חנות ספרים.

מעבר לכך כמובן שיש עוד טיפולים רבים אחרים שכל אחד תוקף את הנושא בצורה שונה.

לי ספציפית המליצו הרבה על CBT.
 
בכל מקרה שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'אני לא רואה כאן עניין של חרדה, אלא עניין של חוסר אטרקטיביות'
אני לא רואה כאן עניין של חרדה, אלא עניין של חוסר אטרקטיביות
27/07/2017 | 17:04
58
ותשלום תמורת שרותי מין, של מישהו שאינו יכול להשיג את זה בחינם, ולכן זה לא עניין של "טיפול". בכל מקרה בהרבה מהמקרים הבעיה האמיתית היא לא חששות, אלא קושי של למצוא מישהי מתאימה, אם כי יש גם מקרים שיש בהם יותר עניין של מופנמות קיצונית או חוסר אטרקטיביות.
לצפיה ב-'היי :)'
היי :)
05/07/2017 | 08:50
169
האמת שהתגלגלתי לכאן כי בן הזוג שלי היה חסר נסיון זוגי לגמרי (כשהכרנו היה בן 32 בלי קשר זוגי מאחוריו) והפוסט שלך נגע בי.
קודם כל זה נשמע שכן יש בנות שמעוניינות (אמרת בעצמך שיש- אתה פשוט לא מאמין להן) אני חושבת שאתה צריך להתמקד בחיזוקים החיוביים- כולנו מקבלים דחיות. כשאני בזמנו חיפשתי באתר ההכרויות, למרות שאני אישה (טוענים שלנשים קל יותר, אולי זה נכון) קיבלתי תגובות לכאן ולכאן. חלק פסלו אותי וחלק התעניינו. זה טבעי ונורמלי. ואתרי הכרויות זו חוויה אקסטרה קשה כי מה בכלל תמונה וכמה מילים משקפות לנו על הבן אדם? הכרתי שם כל כך הרבה דושבגים, הוטרדתי מינית מליון פעם, קיללו אותי ודיברו אלי לא יפה (רק כי הסברתי בנימוס שאני לא מעוניינת) וגם יצאתי לדייטים פה ושם, שרובם לא התאימו לי בסוף. כשבן הזוג שלי פנה אלי התמונה ממש לא הייתה לטעמי, אבל הוא פנה בצורה נעימה ובטוחה והשיחה הייתה טובה ומבחינתי זה הספיק לשלב זה. נפגשנו וגם ראיתי שהוא בכלל לא נראה כמו שחשבתי כי התמונה לא עשתה לו צדק, הייתה משיכה וחיבור ומפה לשם אנחנו שנתיים יחד.
זה חשוב באתרים האלו להיות עם אורך רוח. גם לי היו רגעי שבירה, חצי שנה הייתי שם ורציתי לקפוץ כבר מהגג מרוב שהחוויה מתישה.
אבל הכי חשוב- אל תקבע את הערך העצמי שלך מתמונה מסכנה וכמה מילים שטחיות בפרופיל. ברגע שתאמין שיש לך מה להציע לעולם הזה ולבחורה בפרט, העולם גם יאמין בזה.
לצפיה ב-'מה נשמע?'
מה נשמע?
03/06/2017 | 22:37
10
589
מה זורם?
איך מצב העניינים?

מה אתם שומעים?
האם צפיתם במשהו נחמד לאחרונה?

יש תובנות על החיים שתרצו לשתף?

הנה משהו חביב ביותר להאזין לו: https://www.youtube.com/watch?v=qbfQZwdoCyg

אני עושה ריווצ' לאנימה שצפיתי בה לפני זמן אדיר בכל מונח, 7 שנים. לא צפיתי בה מאז(הפעם הראשונה) Cowboy Bebop.
לצפיה ב-'שום דבר מיוחד, אבל אני מתכוון לצפות בשודדי הקאריביים 5 בקרוב'
שום דבר מיוחד, אבל אני מתכוון לצפות בשודדי הקאריביים 5 בקרוב
04/06/2017 | 15:29
5
200
ואני הולך לצפות בו לבד( בשודדי הקאריביים 4 צפיתי עם שתי ידידות לשעבר). בכל אופן, אם כבר אתה מדבר על אנימות והאזנות, אז אני ישים פה קישור לשיר הנושא מדרגון בול זי קאי. 
לצפיה ב-'להרבה יש נטיה לחשוש מהליכה לקולנוע לבד'
להרבה יש נטיה לחשוש מהליכה לקולנוע לבד
04/06/2017 | 21:30
2
143
לי לא, בדומה לך.. נייס!
לצפיה ב-'גם לי לא'
גם לי לא
05/06/2017 | 20:49
89
מהסרטים שיצא לי לראות לבד:
2 הפרקים האחרונים של מלחמת הכוכבים
הנוסעים
 
אה וההופעה של לואי סי קיי
 
לצפיה ב-'בסופו של דבר אני הולך לסרט משום באמת רוצה לראות אותו בקולנוע'
בסופו של דבר אני הולך לסרט משום באמת רוצה לראות אותו בקולנוע
06/06/2017 | 15:28
78
אפילו אם זה אומר ללכת לבד, אם הולכים עם עוד מישהו זה יכול להיות נחמד ללא ספק, אם כי זה גם תלוי בעם מי הולכים, כי יש גם אנשים שדי מפריעים לצפות. אני לא חושש, נראה לי שהלכתי יותר פעמים לבד מאשר עם עוד מישהו, ובמקרה של שודדי הקאריביים 5 אני גם לא רוצה לפספס, משום שראיתי את כל סרטי שודדי הקאריביים הקודמים בקולנוע. ממה כבר יש לי לחשוש, מזה שיראו שאין לי עם מי ללכת לשם? לפחות נכון לעכשיו, בסדר לא ממש אכפת לי, אם כבר מטריד אותי הרבה יותר מזג אוויר החם, וזה שההקרנת 3D היא רק פעם אחת ביום, בשעה 6 בערב, הייתי מעדיף שהיא תהיה בשעה מאוחרת יותר.
לצפיה ב-'אין על דרגון בול זי ♡'
אין על דרגון בול זי ♡
03/08/2017 | 07:54
1
7
גם אני מתכננת לצפות בקריביים לבד.. מקווה שמקרינים אותו עדיין בקולנוע..
לצפיה ב-'אכן, ואני רואה שלקחת את הזמן עם שודדי הקאריביים 5, וזה למרות'
אכן, ואני רואה שלקחת את הזמן עם שודדי הקאריביים 5, וזה למרות
03/08/2017 | 20:46
5
שסרטים בדרך כלל לא נשארים לזמן רב בקולנוע. אני הלכתי לצפות בשודדי הקאריביים 5, כמה ימים אחרי כתיבת ההודעה הזאת, והלכתי לשם פעמיים, כי בפעם הראשונה הגעתי באיחור, אז החלטתי לבוא בפעם אחרת. ההודעה הזאת שלי היא מלפני חודשיים, לפי התאריכים פה, אז אני לא בטוח אם עדיין מקרינים את שודדי הקאריביים 5 בקולנוע. נו טוב, אבל זה מתאים למישהי שבחרה להשתתף בפורום הזה, לקחת את הזמן ככה, אני מניח . פרק 89 מדרגון בול סופר היה אחד המצחיקים, עם כל מה שהתרחש בין Yurin, Tien וRoshi. 
לצפיה ב-'בית הקלפים עונה 5'
בית הקלפים עונה 5
05/06/2017 | 20:50
78
ובהכנה נפשית ליולי
משחקי הכס
 
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
06/06/2017 | 00:53
150
מה הקטע עם אנימה?
פשוט התחלתי לשים לב שהרבה מהגברים שהם חסרי ניסיון רואים אנימה.
כנראה סתם צירוף מקרים אבל אני לא מכירה בעלי ניסיון שרואים אנימה..
סתם מסקרן
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
06/06/2017 | 00:59
1
113
מה הקטע עם אנימה?
התחלתי לשים לב שהרבה גברים שהם חסרי ניסיון רואים אנימה..
כנראה סתם צירוף מקרים אבל אני לא מכירה בעלי ניסיון שרואים.
סתם מסקרן 
לצפיה ב-'זה מפתיע אותך שיש הרבה חסרי ניסיון שיש להם 'nerdy hobbies'?'
זה מפתיע אותך שיש הרבה חסרי ניסיון שיש להם 'nerdy hobbies'?
06/06/2017 | 14:52
154
מה ציפית מגברים חסרי ניסיון, שיאהבו כדורגל או/ו מועדוני לילה( כמו אלנבי 40)? האמונה שכל החנונים הם בתולים לא הגיעה יש מאין, יש לזה מספיק בסיס, אם כי כמובן שיש בזה גם קצת הגזמה, וגם אלו שלא בתולים, לכל הפחות אנשים מופנמים נוטים שלא להיות מתהוללים. זה ממש לא צירוף מקרים, כפי שאמרתי בעבר, עבר מיני מעיד הרבה על האישיות של האדם, ואני מאמין בכך שיש הרבה דברים חיוביים בחוסר ניסיון מיני ובאופי מופנם, כי אנשים חסרי ניסיון/אנשים מופנמים נוטים להיות אנשים טובים. החיסרון העיקרי בחנוניות היא בעניין של כוח פיזי או/ו מנטלי, ולא בעניין של אופי טוב, אפשר לומר שגוהן מדרגון בול סופר מייצג את החנון האידיאלי, כי יש לו גם את האופי הטוב שמזוהה עם גברים חנונים, וגם יש לו פוטנציאל להיות מאוד חזק, במיוחד כאשר הוא חוזר להתאמן. הנה גם מספר קטעים רלוונטים על גוהן בנושא הזה. 
 
"If you are a nerd, then as far as fictional media are concerned, you have never gotten laid, very likely haven't gotten to first base, may have never ever stepped up to bat — and quite possibly have never so much as wandered within a mile of the ballpark."
 
"Now, this does have some real life basis, in that some nerds and geeks do lack some social skills, and take up unusual interests as a way to fill the gap in their lives (or, more unfortunately, fail to develop social skills because of said interests). Some might just be asexual."
 
"This trope can apply to female nerds as easily as male nerds, but thanks to the Double Standard, the males are far more likely to find unwholesome outlets for their unexpressed sexuality, virginity notwithstanding. Also, because males are expected to make the first move, female nerds are not at a disadvantage due to shyness or social ineptness."
 
לצפיה ב-'שינויים'
שינויים
30/05/2017 | 18:17
4
570
שלום.
את הסיפור שלי פרסמתי פה כבר כמה פעמים בכמה שנים האחרונות. העניין הוא שבזמן האחרון התחלתי לשנות גישה.
כולנו יודעים להגיד שחוסר ניסיון מגיע מכל מיני בעיות אחרות בחיים. העניין הוא שהרבה דברים כן הצלחתי לשנות: הרבה יותר טוב לי מבחינה חברתית, אני מרגיש הרבה יותר שלם עם הגוף שלי ובאופן כללי יותר הצלחה בדברים שאני עושה.
ולמרות זאת הפיל בחדר של קשר עם נשים נשאר ואין שום תחושה של התקדמות.
הייתי בתחושה שבגיל שלי (26) אנחנו כל כך מעטים שברגע שיש איזושהי נורמליזציה בתחומים אחרים זה פשוט יבוא בטבעי אבל זה לא קורה או לא קרוב.
 
אז איך השינוי קרה אצלכם? 
כחלק מתהליך או פשוט רגע ששינה?
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
30/05/2017 | 22:04
308
כל הכבוד שהצלחת לשנות גישה ולהתפתח בתחומים שונים זה בטוח משפיע על האופן שאנשים תופסים אותך.
מבחינת נסיון וזוגיות נראה לי שהבעיה היא בזה שאתה מקווה שזה יבוא באופן טבעי כי זה לא קורה אני לבד כבר כמה שנים בגלל החשיבה הזאת (יותר נכון בגלל התירוץ הזה).
לדעתי אם אתה מרגיש מוכן ובטוח אתה צריך להתחיל ליזום, תנסה לצאת יותר למקומות שאפשר להכיר בחורות ואם אתה לא בקטע של לצאת אז תנסה אולי אתר היכרויות ואל תלך על הבחורות שניראות ביצ'יות תנסה למצוא בחורה נחמדה שיהיה לך קל להיפתח בפניה
בקשר לחוסר ניסיון. בהצלחה☺
לצפיה ב-'אתה בכיוון הנכון'
אתה בכיוון הנכון
31/05/2017 | 08:40
217
אבל זה לא מספיק, אמנם אפשר לשבת ולחכות שדברים ייקרו מעצמם - ולפעמים הם קורים.
אבל כדי להגדיל את הסיכויים, עדיף ליזום מצבים שמתוכם יכולה להיווצר סיטואציה של היכרות עם בת זוג פוטנציאלית.
 
אם זה אתרי הכרויות, תחביבים, טיולים, חוגים למיניהם, התנדבויות, וכו'.
 
שאלת לגבי מקרים אישיים שלנו, אצלי זה התחיל מאתרי הכרויות. למדתי מכל דייט, ומכל בחורה מה לעשות / לא לעשות בפעם הבאה.. ואני עדיין לומד.
עד שעם אחת הבנות זה הצליח, וזה הפך את הפעם הבאה עם זאת שאחריה לקלה יותר, גם אם במעט.
 
 
לצפיה ב-'אני חושב שאתרי הכרויות לא אופציה הכי טובה'
אני חושב שאתרי הכרויות לא אופציה הכי טובה
31/05/2017 | 23:58
1
229

כל הכבוד על לקיחת היוזמה.
ברור שאפשר ללמוד מהם כמו Сancer ציין אבל זה יוצא מקודת הנחה שאתה נפגש איתן . משהו שלא קרה לי הרבה באתרי הכרויות .
מנסיוני אתרי הכרויות יכולים להחמיר את המצב יותר . הציפיה שמישהי תענה. האכזבה מחוסר מענה , והורדת ביטחון עצמי על ידי חיפוש סיבות לחוסר מענה.

כמו שציינו תחביבים משותפים ,תחביבים, טיולים, חוגים למיניהם, התנדבויות, כו' זו הדרך הנכונה. הייתי ממליץ על חוגי ריקודים , במיוחד חוגי ריקודים עם בנות זוג , למשל ריקודים סלונים.
בריקודים האלה יש לך מגע עם בת הזוג שלך , התרגלות למגע הוא שלב חשוב למציאת בת זוג . הרגל זה יתן לך מוטיבציה לזום מגע עם בת זוג פוטנציאלית (אם פגשת אותה שם או במקום אחר) , מגע (במידה סבירה כמובן לא להמרח על כולה , אנחנו לא רוצים להפחיד אותה ) משפיע על חיבה והתקרבות . אם למדת אפילו קצת לרקוד אתה יכול להפגין את היכולת במועדון מיועד לזה , ואולי מישהי תצתרף אליך . =]
 
וכן , אל תעשה את זה בדייט .
לצפיה ב-'למרבה הצער זה אכן כך, יצא לי להכיר נשים יותר טובות דרך תפוז'
למרבה הצער זה אכן כך, יצא לי להכיר נשים יותר טובות דרך תפוז
01/06/2017 | 15:01
242
מאשר דרך אתרי הכרויות, וזאת למרות שתפוז זה לא אתר שמיועד לזה. ברמה התאורתית באתר הכרויות אמור להיות יותר נוח להכיר, גם כי זה אתר שמיועד לזה וגם כי יש שם הרבה יותר פרטים על האישה שמכירים( אלא אם כן הפרופיל שלה כמעט ריק) ופרטים( במיוחד אלו שאינם שוליים) זה חלק חשוב בשביל לקבוע אם מישהי היא מספיק טובה/מתאימה, וגם אם שווה להיפגש איתה בכלל( שלא לדבר על יותר מזה), אבל בפועל רוב הנשים שם בעייתיות, רובן לא טורחות לענות, וגם אלו שעונות הן לרוב לא משהו לדעתי. אני כבר מזמן כמעט ולא מתאכזב מחוסר מענה אתר הכרויות, כי אני כבר יודע שהרוב שם לא עונות, והציפיות שלי מאתר הכרויות הן בהתאם, ואם אין ציפיה אז אין אכזבה. אני גם לא מאשים רק את עצמי בכך( אפילו שאני מודע לכך שאני לא מושלם), אני יודע שזה תופאה רחבה באתרי הכרויות, ושיש שם הרבה נשים די אנטיפטיות, אפילו אם הן מעידות על עצמן אחרת בפרופיל שלהן. טיולים זאת אכן דרך לא רעה להכיר אנשים, אבל ברוב הטיולים שאני יוצא עליהן יש בעיקר נשים מאוד מבוגרות, ככה שהן לגמרי לא אופציה מבחינה זוגית עבורי, בעוד שהמעט צעירות שיש שם נוטות להיות הרבה פחות חברותיות, אז גם הן לא ממש אופציה. אם הוא אדם מופנם, אז ריקודים הם לא ממש אופציה בשבילו, אם זה מביך אותו לרקוד, ועל אחת כמה וכמה מועדונים, ככה שאפילו שאתרי הכרויות הם לא משהו, זה עדיין עדיף מכלום, וגם יותר קל להכיר שם מאשר במציאות, במיוחד לגבר שלא יכול/רוצה להתחיל עם נשים זרות במקומות ציבוריים, בין אם מתוך ביישנות, ובין אם מתוך חשש שיאשימו אותו בהטרדה מינית. בכל מקרה אם כבר מדברים על ריקודים, אז "הריקוד" של סמוראי ג'ק הוא בין ההכי טובים. 
לצפיה ב-'אהלן!'
אהלן!
31/05/2017 | 15:09
1
441
נתקלתי בפורום הזה במקרה.
קראתי כמה פוסטים. כל אחד הוא באמת עולם ומלואו.
חשוב לי לציין שאני נשואה וגם קצת מנוסה.
למרות זאת, נושא הפורום תמיד סקרן אותי. אפילו הכרתי בעבר (אחרי שהתחתנתי) מישהו שעזרתי לו להתגבר על כל מיני מכשולים בתחום.
אני אוהבת חפירות, מוכנה ופתוחה לשמוע את הסיפורים שלכם. לא שופטת אף אחד.
יש לי אוזן קשבת נהדרת. לא מתיימרת להיות איזו יועצת רשמית אבל תמיד נחמד לעזור לכוון.
למרות שהתחלתי להתנסות בגיל צעיר, רק בשלב מאוחר יותר, בעקבות פרידה קשה, הצלחתי לגבש את עצמי ולצאת לדרך חדשה. הרגשתי לגמרי כאילו אני מתחילה מאפס. מכאן תחושת ההזדהות.
כמובן שזה קצת שונה.
תרגישו חופשי לפנות אליי ;)
אשמח להכיר;)
אולי אפילו אגרום למישהו לחייך יותר..
לצפיה ב-'ברוכה הבאה..!'
ברוכה הבאה..!
31/05/2017 | 19:27
173
נשמח שתחלקי מחוכמתך ונסיונך :)
לצפיה ב-'מחפש להכיר'
מחפש להכיר
27/05/2017 | 22:27
382
שלום
נעים מאוד שמי אריאל בן 33 מראשל"צ, 1.80. מחפש להכיר בחורה טובה, עדינה ושקטה מאיזור המרכז בין הגילאים 25-33. חשוב לי שלא תעשן.
לצפיה ב-'היכרות-התכתבות'
היכרות-התכתבות
18/05/2017 | 18:11
2
500
היי
בן 20 רוצה להכיר בנות עדיף חרדיות להתכתבות ואולי אף מעבר
 
לצפיה ב-'נשמע מוזר'
נשמע מוזר
22/05/2017 | 07:40
1
282
מי שמעוניין במשהו מעבר להתכתבות לא יכתוב "עדיף חרדיות". אם חשוב לו מישהי חרדית זה יהיה תנאי חזק, ואולי יסכים גם דתית שאינה חרדית.
מההודעה שלך זה נראה שאתה מחפש את כל הספקטרום מחילוני עד חרדי עם העדפה לחרדי- לא נשמע אמין
לצפיה ב-'מעבר לזה'
מעבר לזה
05/07/2017 | 14:39
72
האימייל שלו, מאוד דומה לכינוי של זה  מעליו שמחפש להכיר והוא בן 33
לצפיה ב-'שלום אנשים אני חדש כאן '
שלום אנשים אני חדש כאן
15/05/2017 | 23:19
20
678
ידעתי על הקבוצה הזאת זמן מה ומשום מה לא העזתי לכתוב פה. בכללי לא פניתי לקבוצות תמיכה מעולם , לא שלא הייתי זקוק לעולם . לא חשבתי שהם יועילו לי  .
אני בן 30 חסר נסיון זוגי ומיני . ובמילים אחרות בתול , ללא נסיון ישיר במגע מיני עם המיו השני. 
אני נוטה לכתוב הרבה , ראו הוזהרתם .
 
הייתי רודף שמלות בצעירותי , כמו רובינו . וכן היו לי 2 קשרים רומנטים אשר לא נמשכו זמן רב . הראשון , בגלל ההורים שלה (שלא כל כך אהבו אותי בלשון מועטה) . והשני בגלל איבוד עיניין אחד לשני . ראוי לציין שבמקרה השני ,היא לא נתנה לגבר לגעת בה , לא מעניין דתי אלה מפגיעה שעברה בצעירותה ,  לקראת אמצע הקשר היא הפכה את עורה והתחילה לבטוח בי . התנשקנו . כבוד הוא לי להיות הראשון שלה.
 
מגיל 23 כמות הרדיפות אחרי הקשר נחשק פחתה משנה לשנה, (למרות שכן רדפתי אחרי ידידה שבסוף פגעה בי קשה) וכמה אתרי הכרויות אחרי זה, הפסקתי לגמרי .
מגיל 25 אני לא רודף ולא מנסה להכיר , מוותר על הזדמנויות להכיר . התמקדתי בעובדה , לימודים , הרחבת ידע , תחביבים , הבנה עצמית ובניית זהות לעצמי על ידי לימוד פסיכולוגיה . זה נמשך עד היום. כלומר לא היה לי מגע פיזי עם אישה ( אפילו חיבוק ) כבר 5 שנים.
 
אנשים נוהגים להאשים את הסביבה אם הם לא מצליחים להשיג לעצמם זוג . אני לא מצאתי כי לא באמת חיפשתי. אחרי שהתחלתי לעבוד בסביבה של אנשים נשואים בגילי התחתלתי להבין שזנחתי לגמרי את מציאת חיי הזוגיות ועד כמה בודד לי כרגע . כבר לא אכפת לי ממין , אני רוצה חיבור נפשי , אהבה אם תרצו
 
יש לי עוד הרבה מה לספר, למשל על חששות שלי לספר על לזוג פוטנציאלית על זה שאני חסר נסיון , אבל זה כבר בפעם אחרת . אני חושב שאנשים נרדמו אי שם באמצע הסיפור כבר.
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
16/05/2017 | 20:10
5
264
לא נרדמנו, מעניין דווקא. 
מסקרן דווקא לגבי הידידה שאמרת בפגעה בך 
 
מוזמן להמשיך לשתף.
למה הפסקת לנסות בעצם? 
לצפיה ב-'תודה תשובות לשאלות *אזהרה זה ארוך כמו הקודם*'
תודה תשובות לשאלות *אזהרה זה ארוך כמו הקודם*
16/05/2017 | 21:08
4
288
הפסקתי לנסות משום שבנקודה מסויימת התייאשתי , לא הצלחתי לפתח שיחה אחת זורמת , עם נשים שהכרתי . זה בעיקר הסתכם בחקירות של : אני שואל שאלה והיא עונה ב 2 מילים . נשים שכן הצליחו לעורר בי עניין היו תפוסות או לא רצו קשר ( לא איתי לפחות). אז התחלתי למלא את החור שנוצר בהעדר קשר במה שרשמתי בהודעה קודמת , תעסוקה . דחיתי את ההכרות בגלל תרוצים של "אין לי זמן או כסף או עצבים לאישה עכשיו" . כמובן שזה היה תרוץ לעצמי על מנת לא להתאכזב שוב.
 
ישנה הסטוריה ארוכה עם הבחורה שפגעה בי . היינו ידידים רחוקים למשך 7 שנים שהיה לה חבר והתקרבנו יותר כאשר היא נפרדה ממנו תמיד היה לי אינטרס אליה. הרגשות שלה היו בכאוס עד לידי נטילת כדורים, אני כידיד טוב ( ואני לא מתבייש להגיד ממניעים רומנטים וכן מתבייש להגיד מיניים) החלטתי להתקרב אליה ולבלות איתה כמה שיותר , לעשות קצת סדר בכאוס שסרר ברגשות שלה . היא סיפרה הכל מקשיים משפחתיים עד הקשיים להכיר מישהו ראוי , היא רצתה משפחה.
אפילו הייתי בורר בריב משפחתי בינה ובין אמא שלה.  אני לא יודע אם זאת הייתה תחושת הצדק או טיפשות , אבל נאלצתי לקבוע שאמא שלה צודקת משום שהבחורה לא דברה בהגיון, העניין כמובן לא מצא חן בעיניה אך זה לא ניתק את הקשר בינינו. אמא שלה רמזה לי שאצא אם הבת שלה.
 
אחרי חיזוק חיובי זה ואחרי תקופה מסויימת שהייתי איתה החלטתי לעשות צעד , קניתי פרחים ובצעד הכי נדוש ירדתי על ברך אחת והצעתי לה לצאת.  היא כמובן סירבה . 5 דקות אחרי זה התנהגנו כאילו כלום לא קרה. 
 
פעם אחרונה שדיברתי איתה היא מצאה מישהו , וציינה שיש לו כסף . היא נעלמה לחצי שנה ומשום מקום אני מקבל ממנה הודעה שהיא מחפשת מישהו שיהווה עד לחתונה . בלי שלום ובלי הסברים , שניסיתי לברר היא לא ענתה לי .
 
פה נשברתי . באותו רגע החלטתי שאני מנתק איתה קשר ומתעלם ממנה . אחרי כל הזמן הזה שהייתי איתה , שתמכתי בה , היא מוצאת מישהו עם כסף חצי שנה אחרי זה חתונה. חייב להודות שאחרי שנה היא ניסתה לצור איתי קשר בהודעה אבל... כבר לא רציתי .
אני מבין גם את הצד שלה (קללת לימודי פסיכולוגיה) . היא בחרה את מי שהכי נמשכת אליו ,כניראה לא הייתי האחד שהיא חיפשה . אולי הבחור שהיא בחרה הוא טוב ונחמד אליה (אני מקווה לפחות ), לא יודע, לא פגשתי אותו מעולם.
 
המחשבה הזאת לא מונעת ממני להרגיש נפגד
 
לצפיה ב-'כמו שחשדתי'
כמו שחשדתי
17/05/2017 | 21:21
2
227
סיפור מעניין מאוד ..
 
ובלי קשר
אז מה עכשיו? חוזר לנסות ?
לצפיה ב-'אז זהו שלא יודע... '
אז זהו שלא יודע...
17/05/2017 | 22:44
1
155
הייתי מחוץ למשחק כבר הרבה מאוד זמן.
קשה לי להתחיל. במיוחד לצאת ממצב הנפשי של "לבד" ולוותר על המרחב הפרטי .
אני לא מעשן ולא שותה , ואני לא נוהג להסתובב במועדונים או פאבים (פעם הייתי , כפיתי על עצמי לשתות על מנת להיות חלק מחברה). ובכללי אני אינטרוברט.
אני יודע מה לעשות ואיפה להתחיל , אפילו נתתי עצות ותמכתי באנשים בדברים האלה. אך שזה מגיע אליי , להרים את עצמי וללכת לפי עצות אלה... זה כמו להרים הר , "הסנדלר הולך יחף " כמו שאומרים.
לצפיה ב-'בתור מישהו שלא מסתובב במועדונים או פאבים, נסית אתרי הכרויות?'
בתור מישהו שלא מסתובב במועדונים או פאבים, נסית אתרי הכרויות?
19/05/2017 | 00:08
147
לא שאני יכול להמליץ עליהם במיוחד, אבל זה לא שיש לך הרבה ברירה. בכל מקרה זה שהקשר השני שלך נגמר זה נשמע הפספוס הכי גדול שהיה לך עד עכשיו, בעוד שהמקרה עם הידידה, היא במלא נשמעת מישהי שלא הייתה שווה את המאמץ, ואני לא ממש מבין איך הייתה מעוניין בא אפילו כאשר היא הייתה עם מישהו אחר, לי זה היה מוריד, אפילו ממישהי שנראת טוב.
לצפיה ב-'נראה שבזבזת את זמנך על גולדיגרית, שתופסת יותר מדי מעצמה'
נראה שבזבזת את זמנך על גולדיגרית, שתופסת יותר מדי מעצמה
18/05/2017 | 23:54
153
ואתה עוד הורדת מכבודך לפניה, ועזרתה לה לנפח את האיגו, שגם ככה יותר מדי מנופח אצלה.
לצפיה ב-'אז הייתה רודף שמלות ובכל זאת נשארת חסר ניסיון? זה בהחלט מוזר'
אז הייתה רודף שמלות ובכל זאת נשארת חסר ניסיון? זה בהחלט מוזר
18/05/2017 | 23:39
12
186
כי מישהו רודף שמלות הוא לרוב לא בררן, וגם מוכן לרדת מאוד נמוך כדי להשיג מין, ועם גם עם כל זה הוא עדיין לא יכול למצוא אף אחת, אז כנראה שלא משנה מה שהוא יעשה, עדיין אף אחת לא רוצה אותו. אתה גם סותר את עצמך, מצד אחד אתה טוען שלא באמת חיפשת, שזה נובע מחוסר רצון ולא מחוסר יכולת, אבל מצד שני אתה אומר שהייתה רודף שמלות. רוב חסרי הניסיון הם לא רודפי שמלות עד כמה שידוע לי, לרוב חלק מהסיבות לחוסר ניסיון זה בררנות, לטוב ולרע. בכל מקרה אתה לא חסר ניסיון לחלוטין אם כבר התנשקת. אני לא חושב שהסיפור שלך משעמם, הוא פשוט מלא בסתירות וחוסר החלטיות, ומישהו שיש לו עבר של רודף שמלות, ומצד שני הוא בתול, זה לא לפה ולא לשם, וגם להתנשק עם מישהי, מבלי להצליח לקחת את זה עד הסוף, זה לא לפה ולא לשם. המצב של לא לפה ולא לשם הוא הבעיה העיקרית כאן, ולא הבתולין בפני עצמם, שזה דבר שיש לו גם יתרונות, אצל אנשים שאינם מתהוללים, מבחירה.
לצפיה ב-'אין שום סתירות'
אין שום סתירות
20/05/2017 | 10:58
1
151
אתה פשוט לוקח דברים לקיצוניות.
הוא לא כתב שהוא בתול, הוא כתב חסר נסיון.
 
חוסר נסיון הוא עניין יחסי, וגם קשרים בודדים כמו שהיו לו נחשבים מבחינתו לחוסר נסיון.
וגם לדעתי.
לצפיה ב-'הכל יחסי, אבל "חוסר ניסיון" מיני אמיתי זה רק מצב של בתולין'
הכל יחסי, אבל "חוסר ניסיון" מיני אמיתי זה רק מצב של בתולין
20/05/2017 | 13:05
163
והוא דווקא כן כתב שהוא בתול, כבר מההודעה הראשונה שלו כאן. מה שהופך אותו ללא "חסר ניסיון" לגמרי זה שהיו לו קשרים ושהוא התנשק עם מישהי. הוא אפילו השתמש במילים "הראשון שלה", למרות שהוא "רק" התנשק איתה ולא שכב איתה, ממה שהבנתי.
 
"This was a big thing in older stories, what with a "woman's virtue" and desirability being directly proportional, and part of the nobility behind a Knight In Shining Armour."
 
לצפיה ב-'תנו לי להבהיר את העניין '
תנו לי להבהיר את העניין
20/05/2017 | 23:25
4
213
אמרתי שהייתי רודף שמלות , אבל הייתי רודף שמלות עם קצת מצפון . כן כמעט שלא היו לי סטנדרטים , הכל זורם . כן ירדת לשפל של השפל,  עד רמיסת כבוד עצמי וחנופה בוטה כדי לעניין אותן. כמעט כל דייט ראשון נגמר בנשיקה . למרות זאת זה תמיד הסתיים בדייט ראשון . לא הלחצתי אף בחורה לקיים יחסי מין , ההפך הוא הנכון, נתתי להם את המרווח שהן צריכות כדי להרגיש בנוח.
היה מקרה שנפגשתי עם מישהי וחברים שלה בפאב היא השתכרה וניסתה לנשק אותי. לא יודע מה קרה לי אז, אולי מצפון אולי איזה דפק נכנס בי . ואמרתי לה "לא , נדבר שתהיהי שפויה" . זה לא עצר אותה והיא עדיין נסתה את כל התכסיסים כדי לנשק אותי , אני התחמקתי . חברים שלי בירכו אותי על זה , לא ניצלתי אותה . יום למחורת התקשרתי אליה והיא אמרה שלא רוצה לשמור על קשר  . "היית צריך לנשק אותי במילה לא היינו יוצאים עוד פעם, אני לא יוצאת עם העדה שלך" . 
חוסר נסיון מגיע דווקא מהמרחב שנתתי . לא יזמתי מגע מיני , חיכיתי לרגע הנכון רק שהוא לעולם לא הגיע.
 
באותה תקופה חבר שלי פתח לי את העיניים . הוא פעם הגיע אליי ואמר לי: "אתה מגעיל אותי עם ההיתחנפות הזאת אל הבנות " . באותו יום הבנתי שהוא צודק . שיניתי גישה והפסקתי להתחנף .
לצפיה ב-'חבר שלך אכן צודק'
חבר שלך אכן צודק
21/05/2017 | 12:53
126
להתרפס בפני בחורות רק יבריח אותך מהן. "רדיפה" מהסוג שאתה מתאר היא כמו רדיפה אחרי פטה מורגנה.
אפשר להתחיל עם בחורות גם מבלי לעשות מעצמך סמרטוט.
עוד לא אחרת את הרכבת. תנסה אפילו דרך רשתות חברתיות
 
 
לצפיה ב-'הבנתי, אבל האם לקחת בחשבון שרובן הפיקו יותר מזה, מאשר אתה?'
הבנתי, אבל האם לקחת בחשבון שרובן הפיקו יותר מזה, מאשר אתה?
21/05/2017 | 13:46
1
107
במיוחד בהנחה שכמעט כל הנשים שהייתה איתן לא היו חסרות ניסיון. לגברים יחסי מין בדרך כלל הרבה יותר חשובים מאשר לנשים, כי גברים לרוב מיניים יותר מנשים, לנשים צומי/התחנפות, פלוס נשיקות יכול להספיק, ולנשים זה בדרך כלל יותר חשוב מאשר לגברים, סדר העדיפויות בין גברים ונשים הוא בעצם הפוך. אז יכול מאוד להיות שאתה הוא זה שנוצלת פה, ועם האישה שאמרה לך שהיא לא יוצאת עם העדה שלך, זה אפילו יותר שקוף, שהיא רצתה לנצל אותך. לחשוב שהורדת כל כך הרבה מכבוד שלך, בשביל רק התנשקות. ככה שבעיה פה היא לא רק בהתחנפות, אלא גם בכך שלא ידעת לשמור על האינטרסים שלך, "בעסקה". אתה מדבר הרבה על ניצול מצידך, אבל אתה לא כל כך לוקח בחשבון ניצול מצידן של נשים, במיוחד נשים שאינן חסרות ניסיון/לא תמימות, וסביר להניח שיש להן ניסיון בהתהוללות הרבה יותר מאשר לך, במיוחד שהיה להן כבר הרבה יותר מנשיקות, עם גברים אחרים, זאת גם אחת הסיבות שנשיקות בשבילן זה עוד יותר דבר של מה בכך, מאשר שזה היה בשבילך, למעשה יש להן כל כך הרבה זילות לנשיקות, שרבות מהן אפילו מוכנות להתנשק עם גברים שהן מודעות מראש לכך שהן לא מתכוונות לצאת איתם.
לצפיה ב-'למען האמת לא ממש מעניין אותי מה יוצא להן מזה'
למען האמת לא ממש מעניין אותי מה יוצא להן מזה
25/05/2017 | 23:14
84
העיקר שאני מקבל את החוויה חיובית. את הסיפור עם הבחורה בפאב אני מספר לא כארוע טרגי אלא כארוע שאני דיי גאה בו . אני מרגיש יותר טוב שלא "ניצלתי" לטענתך בחורה שיכורה לעומת כל הנשיקות בעולם. זהי שמירה על הזהות העצמית ותפיסת העצמי כאדם טוב.
לצפיה ב-'הבעיה בחנופה'
הבעיה בחנופה
05/07/2017 | 09:01
42
זה שהיא מרגישה לא אמיתית. זה לא בהכרח העניין של "להתחנף" ומה שמשתמע מכך. זה קצת כמו שיש גברים שיגידו אותו הדבר לכל בחורה וזה לגמרי מורגש (יש איזו קבוצה בפייסבוק למשל שיש שם משתמש קבוע שכל בחורה ששמה פוסט הוא כותב לה "מהממת יפייפיה מדהימה הבחורה הכי יפה בפייסבוק". כ-ל ב-ח-ו-ר-ה. מה שמרתיע במישהו כזה שברור שהבחורה בכלל לא מעניינת אותו, הוא יורה לכל הכיוונים. כנ"ל לגבי מישהו שמתחנף יותר מדיי, או מתלהב יותר מדיי בדייט הראשון שאין בזה שום הגיון על סמך ההיכרות הדלילה. בחורים שמחמיאים בהגזמה וכו', כל בחורה בת דעת יודעת להיזהר מהם.
לצפיה ב-'אני אומר על עצמי שאני בתול נצחי'
אני אומר על עצמי שאני בתול נצחי
06/06/2017 | 13:18
4
124
אך אני כבר בגיל 15 הלכתי עם כל כך הרבה בחורות וגם כאלו שהן מאוד מאוד יפות ומושכות בצורה יוצאת דופן עם חלקן אני עדיין בקשר , אני חושב שזה גם עניין של הגדרה אבל אני נוטה להסכים שיש כאן סתירה . למשל הסיבה שאני חושב שאני בתול נצחי היא מטאפורית יותר כי אני לא מאמין שבאמת אלו היו
 
אהבות שלי באמת או מצד שני תמיד סה היה שהייתי שיכור או מסומם כי אחרת אני נכנס לחרדות ולא יכול לתפקד ואפילו לדבר עם נשים אלא אם אני מכיר אותן טוב , ביישן וזה , אבל עובדה הצלחתי כי שאני נפתח אני יכול להיות מאוד חברתי ומאוד ירצו קשר איתי חוץ מראה חיצוני מאוד טוב בעיני נשים לפחות וזה גם תרם , אס אני מסכים שזה סותר אבל אולי זה עניין של הגדרה שונה , זו דעתי .
לצפיה ב-'אני מבין, אבל אם הן יפות ומושכות זה לא מספיק, לפחות מבחינתי'
אני מבין, אבל אם הן יפות ומושכות זה לא מספיק, לפחות מבחינתי
25/06/2017 | 23:41
3
64
לי די חשוב שלבחורה יהיה אופי מספיק טוב, וזאת אחת הסיבות שהגעתי להבנה שאני מעדיף בחורה 'חסרת ניסיון'. אתה לא חושב שעם תהיה עם בחורה בראש דומה לשלך, מישהי שגם ביישנית, אולי תרגיש יותר בנוח איתה והיא פחות תלחיץ אותך? בכל מקרה להיות תלוי באלכוהול, ויותר גרוע בסמים כדי להצליח לדבר עם אישה, זה בהחלט נשמע מאוד לא טוב.
לצפיה ב-'אני מסכים לגמרי'
אני מסכים לגמרי
26/06/2017 | 00:12
2
34
והיוחלק רגישות וגם כמוני זה לא ממש עזר  ואני מכוון להאקט עצמו לדבר זה עניין אחר גם שקשה אבל אפשרי בלי אבל אני לא מצליח לגעת האישה שאני פיכח אני נכנס להלם וכן מסכים שזה לא טוב
לצפיה ב-'ואני מבין שזה הפריע להן שאתה יכול לגעת בהן רק כאשר אתה שיכור'
ואני מבין שזה הפריע להן שאתה יכול לגעת בהן רק כאשר אתה שיכור
26/06/2017 | 00:39
1
40
או מסומם ולא כאשר אתה במצב מודע ופיכח. אני יכול להבין את הקושי שקשור לחוסר ביטחון, אם כי מדובר כאן ברמה מאוד קיצונית, אבל אתה מבין שזה כמו להשיג כרטיס למופע ולא ללכת לראות אותו.
לצפיה ב-'כן בדיוק לכן המטאפורה'
כן בדיוק לכן המטאפורה
26/06/2017 | 00:49
18
של בתול נצחי וכן הפריע להם לפחות לחלק אני לא מצאתי לזה פתרון או דרך אפילו אני מאמין שאני אמצא מחשבים שאני אפתח אליה מספיק ואז אוכל לדעת ללא
לצפיה ב-'ברוך הבא :)'
ברוך הבא :)
03/08/2017 | 07:55
10
גם אני חדשה פה
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:35
24
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'לוותר עליה או לא?'
לוותר עליה או לא?
09/05/2017 | 11:50
4
494
היי, זה שוב אני. אז החלטתי להקשיב לעצת החכמים כאן, ולעצת חברים, והחלטתי לוותר לעת עתה על הידידה הטובה, כי הבנתי שבאמת זה עלול לגרום לנזק יותר במקום למשהו טוב... (אפשר לראות כמה שרשורים למטה את ההתייעצות, אבל זה לא באמת רלוונטי לכאן)
 
הייתי רוצה להתייעץ אתכם לגבי בחורה אחרת. מדובר על מישהי שלומדת איתי, אך לא היינו אף פעם בקשר קרוב, אך עם זאת כבר כמה חודשים הייתי דלוק עליה קצת. כשהיינו מדברים תמיד הרגשתי שיש כימיה טובה בין שנינו, והצלחתי לאזור אומץ סוף סוף ולהזמין אותה לצאת.
 
אז יצאנו לדייט לפני שבועיים, והאמת שנהניתי ממש. אני יודע שגם היא נהנתה, אבל למחרת היא כתבה לי שלמרות שהיה לה ממש כיף היא לא חושבת שתצליח לפתח קשר וזה נפסק. חשוב לי לציין שהיא לא יצאה עם גברים הרבה זמן, והיא בחרה לתת צ'אנס איתי לראשונה מזה כמה חודשים, והיא אמרה לי את זה בעצמה.
 
חשבתי בהתחלה שמדובר אולי על לימודים, אבל אחרי בירורים הבנתי שהיא פשוט לא הרגישה משיכה, והיא הרגישה כאילו הדייט היה יותר כמו יציאה עם חבר טוב (וזה לא השערה שלי, אלא מבוסס). האמת שזה קצת שבר אותי, כי מהצד שלי באמת הרגשתי שקשר איתה יכול להצליח, מבחינת אופי היא באמת לטעמי, וקיוויתי שאנחנו יכולים להיות התאמה ממש טובה.
 
אז אני קצת קרוע עכשיו, קיבלתי את זה אז כמובן בהבנה, אבל אני כל הזמן מרגיש שיש פה פספוס של ממש, ואני חושב אם שווה לנסות שוב ולקוות לצ'אנס נוסף, או לוותר. בדימיון ראיתי את עצמנו כבר ביחד וממש מאושרים, ואני יודע שממש יקרע אותי לראות אותה יוצאת עם מישהו אחר.
 
אז שוב, אשמח לשמוע לעצתכם! תודה רבה!
לצפיה ב-'אני הייתי אומר שתדבר איתה ותשאל אותה אם בא לה לתת עוד צא'נס'
אני הייתי אומר שתדבר איתה ותשאל אותה אם בא לה לתת עוד צא'נס
13/05/2017 | 06:07
1
118
כי משיכה זה משהו שקורה אחרי זמן אתה יכול לרצות מישהי מאוד ואחרי שאתה יוצאים ירד לך ולהפך זה לא או שיש או שאין.
לצפיה ב-'תלוי מה הסיבות מאחורי חוסר המשיכה, לפעמים הן מספיק מבוססות'
תלוי מה הסיבות מאחורי חוסר המשיכה, לפעמים הן מספיק מבוססות
13/05/2017 | 20:12
80
ולפעמים לא, אצלי לדוגמה בדרך כלל יש סיבות מספיק הגיוניות מאחורי למה אני לא מעוניין במישהי.
לצפיה ב-'לדעתי אתה נקשר מהר מדי, אתה צריך לצפות את זה מראש מבחורות'
לדעתי אתה נקשר מהר מדי, אתה צריך לצפות את זה מראש מבחורות
13/05/2017 | 20:06
100
בערך 90 אחוז שהבחורה שתכיר לא תהיה בעניין, ובהרבה מהמקרים מסיבה די טיפשית, ומי שכן תהיה מעוניינת בך בדרך כלל לא תהיה מתאימה לך, לפחות מהצד שלך. אחת הסיבות הכי מעפנות שיצא לי להיתקל בהן היא בחורה שמדברת על קליקים. בכל מקרה בשביל זוגיות טובה צריך מספיק התאמה ועניין הדדי, וזה לא פשוט כמו שזה יכול להישמע, אתה מעוניין, היא לא מעוניינת, אז כנראה שזה לא ילך, וכנראה שהיא גם במלא לא שווה את זה, האופי שלה הוא כנראה לא משהו, אם הוא דוחה אותך בכזאת קלות, וזה בניגוד לרושם שקבלת בהתחלה, הרושם שמקבלים ממישהי בתחלה יכול להיות שגוי, כי סביר להניח שהיא הציגה את עצמה כיותר טובה ממה שהיא באמת, ואתה לא מכיר אותה מספיק טוב כדי לדעת באמת כמה היא שווה וכמה היא מתאימה לך. אם חוסר המשיכה שלה נובע מכך שהיא לא אוהבת את המראה שלך, זה סיבה הגיונית, אם חוסר המשיכה שלה זה בגלל שלא אמרת לה משפט פיק אפ בשקל, זה סיבה טיפשית, וזה גם לא מעיד עליה לטובה.
לצפיה ב-'אין פה ממש שאלה. היא כבר אמרה שלא מעוניינת'
אין פה ממש שאלה. היא כבר אמרה שלא מעוניינת
27/05/2017 | 16:43
68
מה יש לך פה עוד לנסות? זה לא היה הבחירה שלך לא להמשיך אז זה גם לא שלך לתת עוד צ'אנס
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
אירוח בנושא תפעול העסק שלך
אירוח בנושא תפעול...
עסוק בתפעול העסק במקום בפיתוחו? מומחה יענה לך על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תמ
תמ"א 38 והתחדשות עירונית
פורום הפסיכולוגית
פורום הפסיכולוגית
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ