לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
77357,735 עוקבים אודות עסקים

פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני כתיבת הודעה בפורום:
~נא לשמור על שפה הולמת ומכבדת בעת כתיבתכם בפורום
~מומלץ לקרוא את תקנון הפורום לפני כתיבה בפורום
~לא ימחקו הודעות לפי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. לפירוט יש ללחוץ על "המשך"-
 
הודעות שיכתבו בשפה בוטה, ופוגעת ימחקו,
קללות, אאוטינג וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מייד.
ה-|off| מותר לשימוש כאשר רוצים להגיב לשרשור או לאדם בשרשור בנושא שאינו קשור לשרשור עצמו, אך אין לפתוח שרשורי |off| ללא רשות מהמנהלים. שרשורים כאלה יימחקו.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך הייתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להמחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתם בוי עם בחירתכם ניק קבוע, נכתב:
"בנוסף, אנא זכרו שעם בחירת הניק, לא תיהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו(וכן לא יהיה ניתן למחוק באופן גורף את
את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים
המוצעים באתר). לכן, ככל שאתם מעוניינים לשמור על אנונימיות, שמרו בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליכם."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפיתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השרשור - מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם
שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום - באווירה נעימה! :)
 
המשך >>

לצפיה ב-'איך להכיר'
איך להכיר
05/09/2018 | 11:50
5
107
שלום.אני בחור בן 26 
אין לי ניסיון  מיני ולעולם לא הייתה לי חברה כי כל החיים חייתי עם חששות ונמנעתי ודחיתי מצבים 
אני גם מתמודד נפשית עם כמה דברים ..אני לא ממש מכיר אטרקציות בחוץ של להכיר ..אני רוצה להכיר מישהי ..לאו דווקא לקטע מיני או זוגי ..
לא ממש מחפש את זה..לא בנוי אולי וגם חושש להכניס בחורה צעירה למיטה חולה שכאילו אני חולה אז לא רוצה שהיא תסבול  במערכת יחסים בינינו 
הייתי רוצה יותר בתור התחלה להכיר מישהי לשיחות נפש וכאלה..ידידה..בהמשך אם זה יתאים לי ולה אין לי בעיה שזה יהיה מעבר לידידות 
אני ניסיתי כבר תקופה להיות באתרי הכרויות ..לא יוצא מזה משהו 
אשמח אם תוכלו לאמר לי מה עליי לעשות ואיך אוכל להכיר ידידת נפש ..אני יותר בחור של בית..לא ממש אוהב לצאת כי יש חרדה וכולי ..אבל אני מוכן לצאת לראות איך זה ..
תודה לעוזרים  :)
 
לצפיה ב-'היי וברוך הבא'
היי וברוך הבא
07/09/2018 | 14:09
4
63
אם אתה מחפש להכיר ידידות, לדעתי זה יחסית פשוט.
אתה יכול לנסות לחפש כל מיני מסגרות של פעילויות שמערבות גברים ונשים, ושם להתחיל שיחה פשוטה עם בנות, ולאחר מכן לנסות לשמור על קשר באמצעות פייסבוק / וואטסאפ.
 
לדוגמה יש קבוצות של טיולים מאורגנים בפייסבוק - תנסה לחפש "טיולים ואגדות" או "מטיילים ביחד", יש כל מיני התנדבויות שאפשר לעשות ולהכיר אנשים, אפשר במקומות עבודה של צעירים במיוחד מלצרויות וכאלה. אם אתה לומד שפה חדש אפשר ללגכת למפגשי חילופי שפות. יש ערבים שבהם משחקים משחקי קופסא)
 
בשורה התחתונה, לא חסר - וצריך להיות קצת יצירתי ולחפש אירועים בפייסבוק.
 
לגבי להפוך ידידה לחברה - זה לא כזה פשוט אבל אפשרי לפעמים.
 
אני מרגיש שמעבר לזה שתתחיל לחפש ידידות, אתה צריך לעבוד על הגישה שלך שבהרגשה האישית שלך אתה מרגיש שאתה לא ראוי לזוגיות. אם לא תפתור את העניין הזה עם עצמך, או בסוג של טיפול, אני לא חושב שיהיה לך קל להיכנס לזוגיות.
 
המון בהצלחה
לצפיה ב-'היי '
היי
07/09/2018 | 16:39
3
53
תודה על התגובה
אני חושב שכן מגיע לי זוגיות..אני פשוט הסברתי שאני בחרדות ומעבר לזה אני לא חושב שמישהי תרצה להיות איתי במצב שאני נתון בו..מעבר לזה אני חי עם אשמה ומצפון לא קטן שעקב מצבי עשיתי רע לאנשים קרובים ..לא רוצה פשוט להכניס בחורה צעירה ונורמטיבית למצבים כאלה ולפצוע גם אותה
אני אנסה את מה שאמרתה לגביי הפייסבוק
רציתי לשאול גם אם אני ארזה ואשקיע יותר במראה שלי האם זה משחק תפקיד אצל בחורות?כי באתרי הכרויות הם מחפשות מראה ורישיון ורכב וקריירה והשכלה..ולכן אני שואל אם מראה יכול לעזור לי ?כי היום אני מבין שזה פחות מראה שמושך בחורה יותר ביטחון עצמי ודימוי עצמי אצל הגבר והרבה מעבר ..ואין לי את זה ואני גם קצת משעמם ..לא שזה מהאישיות שלי פשוט בגלל המחלות..הייתי בדייט שלא הלך טוב כי הייתי עסוק במצבי הנפשי קוגנטיבי ופשוט הבחורה חתכה ..שמע באופן כללי קשה לי עם עצמי כזה..אני כל החיים בערך לא התעניינתי בנושאי החיי חברה ויש פה פער כפי שאתה רואה..ואני די מיציתי ומאסתי במציאות המשעממת והבנאלית הזו ..לכן פתחתי תאשכול וסוג של הגיע הזמן ..
לצפיה ב-'להשקיע במראה חיצוני'
להשקיע במראה חיצוני
08/09/2018 | 22:52
40
לדעתי זה אחד הדברים הכי חשובים ולמען האמת די קלים שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב.
להתחיל להתאמן באופן קבוע + לחדש קצת את המלתחה יכול להשפיע לא רק כלפי חוץ, אלא גם לתת הרגשה פנימית של ביטחון עצמי שמשתפר.
 
לגבי זה שבחורות לא מחפשות רק מראה חיצוני, יכול להיות שזה נכון ברמה תיאורטית, או אולי זה מה שחלקן אומרות כדי לא להיות שטחיות. אבל לדעתי זאת חארטה, מראה חיצוני חשוב מאוד לרוב המוחלט של האנשים ומהווה סוג של סינון ראשוני.
 
אפילו אנשים שלא נראים טוב בעצמם עדיין מנסים למצוא מישהו שנראה טוב.
 
כשאתה בדייט תנסה לא לשקוע בשיחות על דברים מבאסים כמו להתעסק במצב נפשי כמו שכתבת.
פשוט תראה את זה כמו סוג של מפגש עם מישהו חדש ותנסה ללמוד על המישהו הזה ולנסות להנות מהסיטואציה. אולי קצת אלכוהול יעזור להשתחרר.
 
 
 
לצפיה ב-'אין דבר כזה "מגיע לי"'
אין דבר כזה "מגיע לי"
09/09/2018 | 10:01
1
47
לא מגיע לך שום דבר (בדיוק כמו לכל אחד אחר). לאף אחד אין ביטוח ואם תבדוק בהצהרת זכויות האדם והאזרח או בחוק כבוד האדם וחירותו, לא תמצא בשום מקום זכות מוקנית לזוגיות.
דבר שני- להשקיע במראה- בהחלט חשוב כמו שאמרו לך. מראה משחק תפקיד אצל בחורות יותר ממה שהוא משחק תפקיד אצל גברים. נשים הרבה יותר בררניות מגברים במראה (אפילו שהן מנסות לצייר את זה הפוך). שים לב שבטבע הזכר הוא הססגוני יותר.
תנסה לכוון לבחורות כמוך - עם חוסר ביטחון עצמי, מופנמות, ואולי אפילו בעלי מוגבלות מסוימת. למשל באתר ההכרויות לאו דווקא
תצבור ניסיון ומשם תתקדם.
 
לצפיה ב-'את המושג "מגיע לי" צריך להחליף ב"אני ראוי"'
את המושג "מגיע לי" צריך להחליף ב"אני ראוי"
16/09/2018 | 20:42
5
לצפיה ב-'במיוחד לחסרי ניסיון'
במיוחד לחסרי ניסיון
25/08/2018 | 15:37
138

חושש, מתבייש, חסר בטחון...
בוא ללמוד איך לשדרג את עצמך, להרגיש הכי בטוח בעולם ולשפר את אחוזי ההצלחה שלך עם נשים בסדרת מאמרי און ליין חיייים בהחלט - רק להירשם.
קישור - https://bit.ly/2P5zZx3
 
לצפיה ב-'אפשר למחוק את ההודעות של סלינה?'
אפשר למחוק את ההודעות של סלינה?
10/08/2018 | 17:02
1
150
מדובר במישהי שיוצרת תוכן(לא מעניין איזה) ומפרסמת אותו בכל פורום חצי של חצי של חצי של חצי קשור, בהצפה.
השם סלינה הוא חדש אגב, לאחר שנחסמה כנראה במשתמש קודם.
לכל הפחות, אם היא מעוניינת לפרסם תוכן רלוונטי, שיהיה בשרשור אחד. היא דוחפת שרשורים לגיטימיים לדפים משניים עם הספאם הזה.
לצפיה ב-'נמחקו '
נמחקו
15/08/2018 | 23:37
13
לצפיה ב-'האם הפורום עוד פעיל?'
האם הפורום עוד פעיל?
30/06/2018 | 23:12
2
247
באתי לפה לראשונה לפני כ-4 שנים, היה פה שוקק חיים. המון הודעות חדשות, היו פה שירשורי היכרויות, ואפילו פנו אלי בפרטי, ודיברתי עם כמה בחורות נחמדות. לצערי הרב, 4 שנים אחרי, אני בן 29, ועדיין באותו מצב שהייתי בעבר, חסר ניסיון זוגי ומיני.

אני לא מאמין שנפתרו כל בעיות העולם כבר, ואנשים כבר לא מרגישים חסרי ניסיון.. האם פעילות הפורום עברה לפטפורמה אחרת? חבל לי קצת שהפורום דעך. הרגיש לי ממש טוב לבוא לפה באותה תקופה, לקרוא הודעות של אנשים, לא להרגיש לבד.
לצפיה ב-'עדיין פעיל'
עדיין פעיל
01/07/2018 | 23:16
1
244
אבל הרבה פחות.
אני לא חושב שזה קשור ספציפית לפורום הזה, לדעתי זה קרה בהרבה פורומים בתפוז, הלפטפורמה הזאת פחות רלוונטית היום. אולי בגלל קבוצות בפייסבוק וכאלה.
 
בכל מקרה, אתה עדיין מוזמן לשתף..
לצפיה ב-'בגלל שיש פער בין גברים לנשים'
בגלל שיש פער בין גברים לנשים
02/07/2018 | 00:53
285
נשים חסרות בטחון אינן זהות במצבן לגברים חסרי בטחון בתחום הרומנטי ואסביר. אישה באתרי הכרויות/אפליקציות מקבלת המון פניות, פחות שופטים אותן בגלל חוסר הנסיון, מה גם שגברים תפקידם כביכול להוביל את הקשר כך שאני דיי מעריך שאם הייתי אישה,סביר להניח שהייתי היום כבר בקשר זוגי אך קשה לי להעריך כי בכל זאת- אני לא אישה [נ''ב, גם בימים עברו היה כאן רוב גברי מובהק- שוב בגלל מה שציינתי]. בפאן ההתנסות המינית אין על מה לדבר, לבחורה זאת ממש לא בעיה לאבד את הבתולין, כל גבר שני ''יקפוץ על המציאה'' אם היא רק תתן רמז הכי קטן לרצון בכך, אך הסיבה לחוסר נסיון מיני אצלהן היא פחד מאינטימיות [שמאמין גם לי תהיה במידה מסויימת באם אגיע לרגע]. , בלי קשר לאחרונה מישהי פנתה אליי כאן, אך בגלל חוסר עניין מצידה,ודברים חסרי טאקט אולי שאמרתי [אחרי שקלטתי חוסר עניין פשוט זרקתי ***]  זה לא המשיך, בספק אם זה גם היה מתאים לי, אבל שיהיה. אגב אם תראה שרשורים שלי תראה שאפילו אזרתי אומץ ופניתי לבחורות במציאות תקופה מסויימת, אך שוב בגלל שלא שידרתי מספיק בטחון, חוץ מ2 טלפונים שלא הובילו לכלום, לא ממש הגעתי למשהו, למעשה כל הדייטים שלי [6] הגיעו בכלל מאתרי הכרויות. וואוו כתבתי הרבה, מקווה שתרמתי איכשהו, מוזמן אגב לדבר בפרטי (:
לצפיה ב-'היי לכם'
היי לכם
28/06/2018 | 13:17
2
286
כל כמה זמן אני נכנס לפורום וקורא קצת, סתם כדי להרגיש שאני לא לבד בכל הסיפור הזה. תמיד אמרתי לעצמי שאני אכתוב כאן מתישהו והנה הרגע הגיע.

אני בן 26, אני גיי, מאוד ביישן וסובל מחרדות חברתיות.
אין לי ניסיון מיני כמעט בכלל וככל שעובר הזמן זה רק מלחיץ אותי ומביך אותי יותר. זה מלווה אותי ומרחף מעליי לאורך כל היום ולפעמים שאני מתעמק במחשבות אני נכנס ללחץ.

אין לי הרבה חברים מהקהילה, והיחידות שיש לי הן בנות. אני לא מצליח להביא את עצמי להגיע לאירועים חברתיים של גייז כדי להכיר אנשים, וגם שאיכשהו אני כן מגיע לאירועים כאלה, הרוב הוא רוב נשי (כי אני הולך עם חברות שלי), הסיכוי שאפגוש שם גברים שיתעניינו בי הוא מאוד קטן.

אף פעם לא היה לי אומץ לגשת לבחור, אף פעם בחור לא ניגש אליי.
אני בכל מיני אפליקציות של הכרויות ואצל גייז זה מאוד המוני ושוק בשר. כשהייתי שולח הודעות לאנשים שמצאו חן בעיניי, או שלא הייתה תשובה או שהתשובה הייתה "סורי אבל אתה לא הטעם שלי". אם היו מקרים נדירים שהשיחה כן המשיכה, או שהיא נתקעה באמצע או שהם רצו משהו שלא יכולתי לספק להם (כמו להפגש ממש מהר בלי להכיר או לצלם להם תמונות שלי בלי בגדים) וכשהייתי מסרב התגובה שלהם הייתה להעליב אותי. הכי נחרט לי בלב אחד שאמר לי "אתה גם לא נראה טוב וגם יש לך דרישות".
אני לא אוהב את עצמי ואחד החטאים שלי הוא הלקאה עצמית, אבל אם אהיה כנה עם עצמי לרגע, אני לא נראה כזה רע. יש לי מבנה גוף מלא (עוד אחד מהתסביכים שלי) וזה נחשב ללא אטרקטיבי להמון גייז, אבל אני די מחבב את הפרצוף שלי ולפעמים אני אפילו חושב שאני יפה. הדברים שנאמרו לי פשוט הורידו לי את הביטחון וגרמו לי לוותר. אני כבר בקושי שולח הודעות לאנשים. אני לא מקבל אף פעם הודעות.
תמיד טענתי שאני רוצה אהבה וזוגיות, אבל לפעמים אני מוצא את עצמי מקנא בכאלה שיכולים פשוט להפגש עם מישהו שהכירו באפליקציה ופשוט להיות איתו בלי רגש.

פעם אחת התחלתי לדבר עם מישהו ממש נחמד, והחלטתי שאני תופס אומץ ויוצא איתו. הוא היחידי שרצה להפגש לדייט ולא למיטה. נפגשנו בבית קפה, לא נמשכתי אליו כל כך והוא לא היה הטעם שלי, אבל אמרתי לעצמי שאסור לי לברור אותם ועד שמישהו שם עליי אז כדאי לי לזרום. השיחה בבית קפה זרמה אבל שם הבנתי שאני לא מעוניין בו בצורה רומנטית או מינית אבל אשמח להיות סתם חבר שלו. הייתי בטוח מהשיחה שגם הוא חושב ככה. סיפרתי לו גם שלא היה לי ניסיון והוא היה ממש סבבה עם זה וזה לא הפריע לו בכלל.
הקבלה שלו אותי הייתה באמת נעימה והוא לא עשה מזה ביג דיל כמו שאני עושה.

אחרי שהיינו בבית קפה, הלכנו לאוטו שלי והוא שאל אם אני רוצה להתנשק. לא רציתי, אבל בחיים לא חוויתי נשיקה (חוץ ממשהו מאוד קטן וחסר משמעות עם חברה טובה בתיכון), אז אמרתי כן כי הייתי בגישה של עכשיו או אף פעם.
התנשקנו ולא היה לי נעים, וכל הזמן שאלתי אותו אם אני בסדר והוא אמר שאני בסדר גמור.
זה לא היה לי כיף, לא נמשכתי אליו בכלל והוא לא הפסיק לגעת בי ולא ידעתי איך לעצור אותו אז פשוט השתדלתי לא לעשות פאדיחות ולשתף פעולה. אחרי כמה דקות הוא שאל אם הוא יכול להכניס את היד שלו לחולצה שלי. פה כבר לא הייתי מסוגל ואמרתי לו לא.
שם זה נגמר. הוא לא כעס או משהו אבל הבין שאני לא בקטע וכאן דרכנו נפרדו (אחרי יומיים שהוא שלח לי הודעה של מה קורה, הסברתי לו מה קרה והוא הצטער. הוא באמת היה מקסים).
זה קרה בערך לפני שנה ומאז לא היה לי כלום.
אני לא יודע מה לעשות עם עצמי והיו תקופות שכבר אמרתי לעצמי שדי, אהיה כל חיי לבד ועדיף כבר להפסיק לנסות.

אף פעם לא הייתי טוב עם בני מיני וכבר בערך מגיל 13 רוב מוחלט של החברות שלי היו בנות. איפשהו איבדתי את היכולת והביטחון לדבר עם גברים. עם סטרייטים זה יותר קשה, אבל גם עם גייז.

יש לי רק שלוש חברות שיודעות שאני בתול. לכל השאר לא סיפרתי אבל אני מאמין שהן מנחשות לבד. יש את העניין שיושבים כולם ומדברים ואיכשהו מתחילה שיחת סקס וכל אחת מספרת חוויות, אני אף פעם לא מדבר והן אף פעם לא שואלות, אז הבנתי שהן כבר הבינו לבד ופשוט מכבדות אותי.
הבעיה מגיעה לזה שאני נפגש עם אנשים שפחות קרובים אליי ומאוד פתוחים מינית, מדברים על סקס, מדברים על חוויות מיניות, וזה נורא מלחיץ אותי אם פתאום ישאלו אותי דברים. בדרך כלל כשזה קורה אני מאוד נלחץ אבל איכשהו מצליח להתחמק מזה, לדבר על הנושא מאוד בגדול ומאוד לא ספציפית עליי. אבל ההרגשה הזאת של הסגירות והחדרה שאני חוטף כשהנושא עולה פשוט בלתי נסבלת ואני לא יכול להיות עצמי.

זה הסיפור שלי, אמנם באופן מאוד כללי אבל זה מה שזה בגדול.
הייתי רק צריך לפרוק את זה קצת מעליי ולשתף עם אנשים שיוכלו להזדהות איתי. תודה לכם שאתם פה ותודה למי שקרא את כל החפירות שלי עד הסוף.
אשמח גם לשמוע מה אתם חושבים.
לצפיה ב-'אני רק אוסיף שאני מחוץ לארון מגיל 18'
אני רק אוסיף שאני מחוץ לארון מגיל 18
28/06/2018 | 13:22
96
יש לי קצת אישיוז עם הענייין אבל אני מקבל את הנטייה המינית שלי באהבה, וכל הקרובים אליי יודעים.
לצפיה ב-'היי עומר וברוך הבא'
היי עומר וברוך הבא
29/06/2018 | 14:38
79
הסיפור שלך נשמע מאוד מוכר, והרגשתי מאוד שאני מזדהה איתו.
גם הנשיקה הראשונה שלי הייתה בערך בגיל 26, עם מישהי ששלא נמשכתי אליה.
 
אבל כן הרגשתי שזה עזר לי במקום מסוים, כי עד לאותו רגע לא הבנתי בכלל איך אני אמור לדעת להתנשק בלי שחויתי את זה מעולם, ומה יקרה אם תהיה מישהי שבאמת נרצה האחד את השנייה אבל היא תחשוב שאני מתנשק גרוע כי אני גרוע, ולא כי אני חסר נסיון, והעדפתי כן לנסות את זה אפילו שלא נמשכתי אליה באמת.
 
אז החוויה שלך עם הבחור הראשון כפי שתיארת לדעתי כן אמורה להיות חוויה שמקדמת אותך, ויש מה ללמוד ממנה.
 
אני לא אתן לך טיפים קלישאתיים, או עצות איך להכיר ואיפה
כי את זה אתה בטוח יכול להבין לבד.
 
מה שאני כן אגיד לך, זה שאם אתה רוצה לצאת מהמעגל הזה, ואני בטוח שאתה רוצה.. אפילו אם אתה כרגע בהרגשה שאין תקווה ואתה תקוע שם (ואני לגמרי הרגשתי ככה)
כל מה שאתה צריך זה להחליט. להחליט שאתה עושה הכל כדי לשנות את המצב.
והנסיון לא יימשך שבוע או שבועיים עד שתתייאש, אלא גם אם חצי שנה - עד שתצליח לצאת מהמצב הזה.
מה שאומר - לצאת מאיזור הנוחות שלך.
אם אתה מרגיש שאתה מלא, אז לעשות מאמצים להירשם לחדר כושר ולעשות דיאטה.
דווקא בעניין הזה זה לגמרי אתה.. ולא תלוי באף אחד אחר, אז אם תתאמץ באמת, אן סיבה שלא תצליח.
ואני בטוח שזה יהווה את הצעד הראשון במין גלגל שיתחיל להתגלגל.. כי זה מה שיגרום לגברים אחרים להתעניין בך יותר ויפתח לך פתח גדול יותר לאפשרויות להכנס לקשר זוגי.
 
ומן הסתם זה יקנה לך ביטחון עצמי גבוה יותר.
 
 
לצפיה ב-'עדכון על שנה אחרונה'
עדכון על שנה אחרונה
14/06/2018 | 10:26
2
335
היי
לא הייתי פה זמן מה ויש לי כמה דברים לספר
לקראת סוף שנה שעברה היה נסיון המיני הראשון והשני שלי ויום עצמאות האחרון נסיון שלישי. זה היה עם אקסית מלפני 10 שנים (אני בן 31) שחזרתי לדבר איתה קצת לפני הנסיון.
לא שכבנו אז והיא רצתה להשלים מעגל . כמוני היא לא מנוסה, היא שכבה לפני זה עם עוד בחור אבל לא הרבה פעמים.
למען האמת , היה רע . אם אפילו לשים בצד פדיחות מתחילים שלי . לא הרגשתי שום הנאה מזה , ממש התקשתי לגמור. בכל שלושת הפעמים (פעם שלישית הייתה הכי נוראית , גם קצת פצעתי אותה שם לא בכוונה ) . כל האקט הרגשתי רע פיזית .
זה גרם לי לדאוג . אין לי בעיה לעשות את זה לבד , אני לא גיי (אני כן נמשך לנשים).
מה שכן לא אהבתי איך זה התנהל . לא הייתה רומנטיקה, לא היו נשיקות צרפתיות (היא לא אוהבת), אפילו לא קיבלתי חיבוק או כרבול ,בלי סיבה סתם ככה . אולי זאת הסיבה שלא נהנתי מזה . האופן מילולי , לא הרגשתי כלום , לא פיזי ולא נפשי .    
 
זה כל העניין . אני מרגיש שאני חיי בקרחון ,הייתי רוצה להרגיש קצת חום , חיבוק ספונטני , נשיקה ספונטנית מהצד שלה. לדעתי זה מה שעושה את ההבדל, לא סקס.
יכול להיות שזה רק אני.
רק להסר ספק אלה היו סטוצים. אנחנו לא יוצאים , היא גרה רחוק והיא עסוקה כל הזמן ומחפשת חבר קבוע
 
יש עוד לספר אבל ... בפעם אחרת
 
בברכה
סתם איש ידידותי
לצפיה ב-'תודה על השיתוף'
תודה על השיתוף
16/06/2018 | 04:25
127
הרגשתי שאני מזדהה קצת עם מה שכתבת
\אני זוכר שבחלק מההתנסויות הראשונות שלי הרגשתי בדיוק ככה.. וזה גרם לי קצת לחשוש מזה שאני יותר נהנה מסקס בצורה שבו הכרתי אותו עד אותו יום, או איך שהוא נבנה לי בראש
וזה גם לא עזר שההתנסויות הראשונות היו עם בנות שלא לגמרי נמשכתי אליהן ב100 אחוז, אלא יותר סוג של התפשרות
 
אבל אני יכול גם להגיד לך שזה השתפר עם הזמן, כשהייתי עם מישהי שבאמת הייתה בעניין שלי זה הרגיש הרבה יותר מהנה
לצפיה ב-'ההתחלה תמיד מדשדשת, אנחנו לא חיים בסרט'
ההתחלה תמיד מדשדשת, אנחנו לא חיים בסרט
22/06/2018 | 13:51
141
ההתחלה מלווה בלחץ טבעי וזה באמת לא כיף. קשה ליהנות כשלחוצים וקשה גם פיזיולוגית (לשני הצדדים). אני לא מתפלא שזאת החוויה שלך, וסביר להניח שאם תשאל חברים כנים, הם יספרו לך שגם החוויות ההתחלתיות שלהם היו "לא משהו". 
לגבי החוסר ברומנטיקה, זה לגמרי מוריד. תוסיף את זה למשוואה וקיבלת מה שקיבלת. אל תסיק מזה לגבי חוויות בהמשך. זה ישתפר
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/06/2018 | 19:38
2
309
זה כנראה פרוידיאני מדי, אבל כרגע אני מרגיש שהרבה מהחרדות ומהתסבוכים שלי, והחומות שאני בונה ביני לבין אנשים אחרים, נובעים מחוסר הנסיון שלי (ומהעדפות מיניות לא ברורות, אבל לא אכנס לזה). אני מתקרב לסוף שנות העשרים שלי ולא היו לי שום חוויות מיניות, שום קשר זוגי. כלום. אפילו להודות בפני עצמי שזה כל כך מהותי לקח לי שנים, ואני עדיין לא באמת מסוגל לחשוב על זה בצורה פרקטית (שלא לדבר על לפעול ממש). הכל נשאר בגדר פנטזיות. גם לדבר על זה קשה לי.
 
זאת בדיוק הגישה שאני צריך לשנות, אבל אין לי מושג איך לעשות את זה כשאני לא מסוגל לגעת בנושא.
 
אני חושב די הרבה על איך הגעתי למצב הזה, גם במסגרת טיפולים, ואני מוצא כל מיני דברים קטנים שהשפיעו עליי (בילדות, וגם מאוחר יותר). אבל איכשהו זה לא מספיק. אני כל הזמן מחפש משהו גדול שגרם לי להסתגר בתוך עצמי, למרות שכנראה לא היה כזה. מקריאה בפורום אני יודע שיש לא מעט אנשים במצב דומה לשלי, ואני תוהה אם יש עוד כאלה שמחפשים לעצמם סיבות כמוני (ואולי גם מוצאים...?). אולי זה באמת סתם בגלל חוויות ילדות, לא קשות במיוחד אם כי לא קלות, שלא היו לי כלים להתמודד איתן, בשילוב לחצים מהחברה, שהעצימו הכל מעבר לכל פרופורציה.
לצפיה ב-'אני לא חושב שהסיבות שלנו דומות'
אני לא חושב שהסיבות שלנו דומות
10/06/2018 | 21:53
138
יש את אלה שבאו מחברה דתית, ששם זה די ברור ממה נוסע חוסר הנסיון.
 
אני איפושהו שם, כי הייתי בחינוך דתי בתור ילד, והטלתי המון אשמה על זה.. ועל זה שלא ידעתי איך לתקשר עם בנות עד גיל מאוחר.
 
כמובן הכי קל להאשים את ההורים ובחינוך שלהם
לצפיה ב-'הנח רגע לעבר'
הנח רגע לעבר
22/06/2018 | 13:58
87
אתה צריך להבין עם עצמך מה אתה רוצה. אתה רוצה לחוות משהו מזה או שזה נובע מלחצי החברה בלבד? אם אתה באמת רוצה לנסות ולטעום מהעולם הזה, אתה צריך להתחיל ולפעול בכיוון (הכרויות וכו'). לא צריך לתת לעבר שלך להשפיע עליך יותר מדי, פשוט תתחיל להשתפשף וזה יגיע. יש הרבה אנשים בסוף שנות ה20 שלהם וללא ניסיון, וכל עוד לא חושבים על זה כעל צרעת, הכל מסתדר. להישאר ולדוש בעבר ולמה הגעת ל"מצב הזה", זה נחמד, אבל לדעתי לא מועיל. צריך להביט אל העתיד ולעשות מה שאתה חושב שיעשה לך טוב. 
לצפיה ב-'שאלת היחס לחוסר הנסיון'
שאלת היחס לחוסר הנסיון
07/06/2018 | 22:35
3
301
משתתפי הפורום היקרים שלום,
 
אני מאד מקווה שהדברים שאכתוב לכם כאן לא ישמעו מתנשאים, שיפוטיים, או כל דבר שלילי אחר.
רציתי לשאול אם לדעתכם חלק מהסבל שמתלווה לחוסר נסיון מיני בגיל מבוגר נובע מתחושה של האדם חסר הנסיון שלפיה הוא או היא לא "עומדים בקצב" שמוכתב להם עי"י הסביבה להיות משהו שהם בעצם לא? אני אסביר: אנחנו חיים בחברה שבה התקשורת מעצבת את תפיסת המציאות שלנו , ברוב המקרים הדימוי בתקשורת הוא תמיד זה שמושפע מדוגמנים, דוגמניות, וכולם יפים עשירים ומצליחים. המציאות היא שאנשים שונים זה מזה, זכותם של אנשים להיות שונים זה מזה, וכולנו מזדקנים מדי יום ביומו...עד יום מותנו.
 
מה שלא פחות חשוב הוא העובדה שגבר או אשה אינם מכשירים. הם לא מכונות שאמורות למלא צרכים של אחרים, כולל הצורך בקיום טקס ההחלצות מחוסר הנסיון המיני.
 
לכן אני חושב שחלק מהסבל המתלווה למחשבות מיניות או על זוגיות הוא תולדה של מכבש לחצים ושטיפת מוח , שקשה לצאת ממנה. על עצמי אני מעיד, שיום שבו אני לא חושב על מין, זוגיות, וכו' אלא על תחומים אחרים הוא יום קל יותר. חשוב לי לשאול את עצמי לא רק מה אני מקבל מאשה אלא מה יש לי לתת. אם אין, אז אני רואה את עצמי כאחראי לשליטתי בעצמי ומאחל לנשים רק טוב ואושר באשר הן.
 
דעתכם?
לצפיה ב-'בגדול יש משהו בדבריך'
בגדול יש משהו בדבריך
08/06/2018 | 10:37
2
105
אתה צודק אולי בהקשר של נסיון מיני.
 
אבל אני חושב שהרבה יותר חשוב מנסיון מיני זה נסיון זוגי, שלהרבה כאן פשוט אין וזה יוצר תחושה של בדידות וחוסר אונים.
 
ולהיות בזוגיות זה לא משהו שמכתיבה החברה, זה מין צורך בסיסי שיהיה מישהו לחלוק איתו את החיים.
לצפיה ב-'אני אתמקד בסוף דבריך'
אני אתמקד בסוף דבריך
08/06/2018 | 15:43
1
83
בדידות וחוסר אונים
 
נסיון זוגי הוא תוצאה של קשרים חברתיים, שהם הפתרון לבדידות ולחוסר האונים.
לכן השאלה היא אולי תשומת הלב שלנו אמורה להיות מופנית אל הצורך העמוק יותר.
 
איכשהו אני לא בטוח שבעולם שמבוסס על תפיסת מציאות אחידה שלפיה כולם אמורים להיות אותו דבר, יהיו לאנשיםפ כלים שמאפשרים להם להתקרב אחד אל השני מתוך הכלה של השוני בינהם.
לצפיה ב-'בהחלט מסכים עם דבריך'
בהחלט מסכים עם דבריך
22/06/2018 | 14:02
40
הרבה מזה נובע מלחץ ומוסכמה חברתית. הרי שאם אתה לבד, כולם משדרים לך שזה לא בסדר ושיהיה בסדר. ההורים, המשפחה, החברים. כולם מנסים "לעזור" ומאחלים לך שבקרוב אצלך. המסרים האלה מחלחלים גם לאלו הבטוחים בעצמם ובמה שעושה להם טוב. בסופו של יום, אתה נשחק תחת מכבש הלחצים הסביבתי ונכנע לקונפורמיזם המייאש. 
 
זוגיות, מיניות, זה לא לכולם. אני בעד לחוות, אבל אלו שלא מוצאים בזה הנאה או סיפוק, אינם צריכים לכבול את עצמם. 
לצפיה ב-'יש כאן בודדים המעוניינים להכיר?'
יש כאן בודדים המעוניינים להכיר?
21/05/2018 | 02:57
3
393
.
לצפיה ב-'תפרט קצת'
תפרט קצת
27/05/2018 | 23:20
2
219
מה מטרת ההיכרות וכו'
מאיפה אתה בארץ
בן כמה
לצפיה ב-'slowpoke'
slowpoke
28/05/2018 | 18:32
1
274
אפילו המנהל נכנס רק פעם בשבוע חחחח XD
 
מטרה - כל מטרה. שיחה כשמעמם, מפגש פעם ב-, חברי נפש, רומנטיקה (עם נשים בלבד).
אין לי מגבלה, אני רוצה להכיר אנשים.
 
מתגורר בירושלים, סטודנט באוניברסיטה העברית.
 
בן 25.
לצפיה ב-''
01/06/2018 | 01:20
135
הייתי נכנס יותר אם הייתה יותר פעילות חח
לצפיה ב-'המשך יסוריי'
המשך יסוריי
07/05/2018 | 01:27
5
444
אין לי למי לכתוב, אז תסבלו אותי אתם לרגע.

לא שיש על מה לכתוב, אבל אני אנסה לאלתר קצת. על אותם האקורדים כמו תמיד. על אותו מוטיב, בדידות. על חיים מונוטונים, על קול דממה רמה, רועמת. מתוך גרון שרוצה רק לשיר ויודע רק להחנק.

בקיצור, אני לא יודע לכתוב. או לדבר עם אנשים. או לתקשר בכל צורה שהיא.
הנפש שרה, הגוף נחנק.

אני חצי מת. רבע מת. או שליש או שלוש שמיניות. שבר טוב ובריא של מת.

לנושא הפורום הזה, כן. כתבתי כאן לפני כמה זמן. בשם אחר. אז היה קצת מאוחר, עכשיו מאוחר, מחר יהיה מאוחר מאוד. ואז אני מת לגמרי.

אז אלה החיים שלי, עבר הווה עתיד.

אבל הנפש עדיין שרה (כמו שאמרתי קודם).

פעם שאלתי מנוע חיפוש "איך נהיים נזיר?", כי חשבתי שאולי זה יתאים לי, אבל מסתבר שצריך להיות דתי בשביל זה. זאת אומרת, ממש להאמין והכל. באל מסוים עם איש מסוים שאומר לך בוודאות מה האל המסוים שלו אמר לו (לאיש המסוים) שאתה צריך לעשות כדי שתוכל להיות נזיר ולשתוק כל היום ולהעביר את כל זמנך הפנוי בלהעתיק כתב יד ישן כלשהו בזהירות גדולה כמו שאני עושה בחלומותיי הורודים והמתוקים ביותר.

בקיצור זה לא ילך, ואני תקוע בחיים חילוניים. חסרי אל וחסרי אהבה (כי אין אהבה בלי אל שהנפש שרה אליו, כמו שאיש מסוים כתב).

אז אני עדיין כאן. כי בלעדיי היקום פשוט לא יהיה אותו דבר. הוא יהיה יקום דומה מאוד, אבל כזה שאני לא נמצא בו. לכן, לא אותו דבר.

יש לי חשבון באתר הכרויות, כי זה מה שאיש בלי אל עושה. אני פשוט שונא את כל מי ששם. כלומר, זה לא אתם, זה אני ואתם, כלומר אנחנו, שלא מתאימים בכלל אחד לעולם של השני. לפעמים אתם מזכירים לי את זה במשהו שאתם עושים. מדי פעם אומרים לי את זה ישירות.

לכן קשה לי ואני סובל.

אבל, מה שיותר מעניין הוא שיש אור ואהבה בעולם. גם כאן ועכשיו.

(כאן.)

והחיים שלי בזבל. אני חצי מת. אולי אפילו מת באמת.

זה מאוד אכזרי מצדי, לחפש מישהי למשוך אותה לחור השחור הזה שהוא החיים לידי. במקרה הטוב, אני מתסכל. אתם רואים אותי רק במיטבי, אז אתם לא מאמינים לי עכשיו, אבל זה נכון.

הדבר היחיד שטוב בי, באמת, הוא שאני שונא את החיים של כולם, לא רק את שלי. כולנו חיים בזבל. (כאן.)

אני שונא את זה שיש לי גוף ופנים וגם שלאנשים אחרים יש גוף ופנים.

אחת השאלות שלא הכנסתי עדיין למנוע חיפוש היא "איך אפשר להפטר מהגוף ולהעלות את התודעה שלי לאינטרנט או כלי קיבול מתאים אחר שבאמצעותו אני אוכל להיות בקשר ישיר עם העולם היקום האנשים שבו ואלוהים וכל שאר היצורים החיים או חלקם או אפילו רק אחד מהם אבל בצורה טוטאלית שתגרום לבדידות להראות כמו כל הזיה ילדותית אחר של המח האנושי הזה שלנו כמו מפלצת שמתחבאת מתחת למיטה או בארון או סתם בחושך?", אבל אני חושש (כאן.) שהתשובה של החיפוש הזה תהיה מספקת באותה מידה כמו זו לשאלה הקודמת שלי.

אז, לא, אני לא חושב שללכת לנערת (כאן.) ליווי יהיה פתרון, מגיב יקר.

אני לא רוצה לסיים בזה.

בפעם הבאה אני אחשוב מראש מה מפריע לי ועל מה אני רוצה לכתוב. אני אבקש ממכם עצה שבן אדם יכול לתת.

נו, בקיצור, גבר, 29, נאה, אינטליגנט, קצת ביישן, רק קצת ממורמר, באישה, לא משנה, לא משנה, אינטליגנטית כנראה קצת משנה, לא משנה, דרגת מרמור לא משנה אבל עדיף שיהיה שם קצת, לקשר רציני.
 
רק לא לפנות אם את חופרת.
לצפיה ב-'מה משמעות הכינוי שלך?'
מה משמעות הכינוי שלך?
07/05/2018 | 10:57
2
151
אקשיב למוזיקה בהזדמנות.
אתה מחפש חברים או רק בת זוג?
 
מה שאני רואה בהודעה שלך זה סגנון אקלקטי eclectic שממה שאני מכיר במוזיקה (ואני בכלל לא מבין, אז אני מקווה שאני לא מגדיר ממש לא נכון) זה סגנון קופצני שלא נשאר הרבה זמן באותו מקום, אלא משתנה ומשתנה במהירות הבזק ובצורה משמעותית.
כמו בן אדם עייף שלא ישן יום שלם והמוח נותן לו להתרכז במשהו רק למשך פרק זמן קצר ואז הוא מפהק \ עובר נושא \ עוצם עיניים לרגע.
 
בהצלחה לך ולכולנו.
לצפיה ב-'מלומאניה היא אובססיה למוסיקה'
מלומאניה היא אובססיה למוסיקה
09/05/2018 | 21:47
1
122
נגזר מ"מלו" כמו במלודיה. אפשר לדבר גם על מלופיליה, אבל במקרה שלי זו באמת מאניה... מה עם הכינוי שלך? די מסקרן דווקא.
 
בכל מקרה, לא יודע מה אני מחפש. אני מניח שחברים ברבים כבר לא יהיו לי אז אני כנראה פשוט רוצה ללכת על כל הקופה ולהיות חלק מזוג. אולי אני קצת שטוף מח בנושא הזה. צריך להיות פתוח לכל סוגי הקשרים.
 
חבל שהפורומים כאן כבר לא כל כך פעילים כמו פעם.
 
אני מאוד אסוציאטיבי בדרך כלל, אני מניח שלא קשה היה לראות את זה. אחד הדברים שאני אוהב בלשמוע מוסיקה בהמון סגנונות (וכנ'ל לספרים סרטים ואמנות באופן כללי) היא שהיא פשוט נותנת למח שלי יותר אסוציאציות לעבוד איתן... ואז הכל קשור להכל - אולי אפשר להגיד דרכי. זה די נפלא. אני ממליץ לכולם בחום בתור טיפול פשוט לשמוע ולהקשיב לכל דבר שאפשר.
 
בהצלחה גם לך
 
 
לצפיה ב-'מורכב משני דברים שקשורים באנימה'
מורכב משני דברים שקשורים באנימה
13/05/2018 | 23:01
74
Raika - כוח של רולר בליידס, עם יכולות קצת יותר מתקדמות.
Rakka - הדמות הראשית באנימה האהובה עלי ביותר - Haibane Renmei.

השמות דומים ומתחברים לניק מעניין ומבלבל.
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
07/05/2018 | 19:39
1
107
מתוודה שאני פחות מחובר לחלק האומנותי שבי..
 
מבין לליבך, אבל כמו שאמרת, כשתרצה עצה בעניין ספציפי אנחנו כאן כדי לשתף ולייעץ.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/05/2018 | 21:54
82
אני לא הייתי קורה למה שקרה שם בהודעה שלי אמנות, אבל זה עוזר גם סתם לכתוב. ולדעת שיש אנשים שקוראים. הייתי יכול לשים הכל באיזה בלוג בפינה נידחת של האינטרנט, אבל לפעמים אפילו אדם כמוני רוצה קהל
 
נראה שכשאני במצב רוח לכתוב, זה בדיוק מצב הרוח שבו אין עניינים ספציפיים והכל מתערבב בהכל. אני מניח שזה קורה גם לאחרים.
 
תודה על התגובה.
לצפיה ב-'הפעם הראשונה'
הפעם הראשונה
29/04/2018 | 00:18
2
535
בשנים עברו (עד גיל 25) סבלתי מחרדה חברתית די גדולה, עד לרמה שכל אינטאראקציה בסיסית עם אנשים הייתה מכניסה אותי למתח. זה התבטא בחיי חברה דלים, קושי ליצור חברויות חדשות עם אנשים, וכמובן שאין מה לדבר על קשר זוגי או התנסות מינית. כיום אני בן 29, ויכול להגיד שאחרי עבודה רבה יש שיפור משמעותי והכיוון בהחלט טוב. 
 
עד כה הגעתי לשני מצבים של ניסיון לקיום יחסי מין (אחד במסגרת קשר זוגי ואחד לא), בשניהם לא הצלחתי לקבל זיקפה, הייתי ממש בלחץ והתחושה הכללית של שני הצדדים הייתה שאין לי מושג מה אני עושה. הסיטואציות היו מאוד מביכות. המקרה האחרון היה לפני קצת יותר משנה וקילקל קשר זוגי בן חודש וקצת שהיה די מוצלח עד אז. מאז, אף על פי שאני מאוד רוצה לנסות שוב קשר זוגי ואפילו עושה מפעם לפעם צעדים בנושא, אני מרגיש די חסר מוטיבציה. אפילו כשכבר הייתי בתוך קשר נוסף שארך כחודש והתקדם בסדר גמור מבחינת כימיה, בכל מה שקשור לצד הפיזי הייתי ממש בקיפאון. אני מרגיש שאני בתת מודע "מכשיל" את עצמי בשביל לא לחוות שוב את הסיטואציה המביכה.
 
אני אציין גם שלשתי הפעמים הקודמות הגעתי כמעט ללא ידע על סקס, כיום בהמלצת פסיכולוגית שנפגשתי איתה תקופה קראתי וצפיתי בכל מיני מדריכים בנושא שהמליצה לי עליהם (פרטים בסוף הפוסט) ואני כיום יותר בקיא בנושא, אבל הפחד עדיין קיים ועוצר אותי.
 
(המדריכים שהמליצה לי עליהם הם: הספר "סקס עכשיו" ו- DVD באנגלית שנקרא The lovers guide שאפשר להזמין באמזון מפה https://www.amazon.com/Lovers-Guide-Collection-Tra.... י
לצפיה ב-'ברוך הבא '
ברוך הבא
30/04/2018 | 22:15
1
182
נראה שעשית התקדמות משמעותית ושאתה בכיוון הנכון.
 
בנוסף לכל מה שאתה עושה, ולאור הקשיים שאתה מתאר. אולי שווה שתנסה לבדוק איך אלכוהול (ואולי משהו אחר) משפיע על רמת הלחץ שלך.
 
אני יכול להעיד על עצמי שעם קצת אלכוהול צורת החשיבה שלי משתנה, חרדות מסוימות נעלמות ואני עושה ואומר דברים שאין מצב שהייתי עושה בלי להזיע מפחד כשאני פיקח.
 
לצפיה ב-'העניין עם אלכוהול'
העניין עם אלכוהול
01/05/2018 | 23:13
172
תודה על המענה,
זה נכון גם לגבי, בהרבה מקרים כמות מסויימת של אלכוהול הופכת אותי לבנאדם שהייתי יותר רוצה להיות, באותו אופן שתיארת. הבעיה עם אלכוהול - לא תמיד נגיש ולא תמיד "אפשר לסמוך עליו" שישפיע בצורה הרצויה
לצפיה ב-'אז איך שוברים את המעגל הסגור הזה ומתחילים לצבור ניסיון?'
אז איך שוברים את המעגל הסגור הזה ומתחילים לצבור ניסיון?
21/04/2018 | 20:10
3
433
ומה עושים אלו שבאים מרקע מסורתי/דתי?
שמעתי פעם מישהו שממליץ על לגשת לנערת ליווי, אבל זה ממש לא נראה לי הפיתרון המתאים למי שרוצה ליצור קשר בדרך נורמלית ורגילה.
יש רעיונות?
לצפיה ב-'אני לא חושב שיש תשובה אחת לשאלה'
אני לא חושב שיש תשובה אחת לשאלה
21/04/2018 | 21:56
280
לכל אחד הדרך שונה
 
גם אני התלבטתי המון מה לעשות כדי לצאת מהמעגל הזה.
 
ואפילו שקלתי לשלם על סקס.
 
אבל בסופו של דבר החלטתי שאני רוצה לחכות עם זה לשלב שאהיה באמת נואש (בתקווה שלא באמת אגיע לשם), וכן לתת הזדמנות לדרך הטבעית.
 
לא רציתי שהפעם הראשונה שלי תהיה קיצור דרך, לא חשבתי שזה יביא לשינוי כלשהו בדדך החיים שלי אם בפעם הראשונה זה יהיה קיצור דרך.
 
בסופו של דבר, ועל אף חוסר הנסיון יצאתי עם מישהי שהכרתי באתר הכרויות, ולא סיפרתי לה שאני חסר נסיון. היא הייתה הנשיקה הראשונה שלי והסקס הראשון שלי.
 
אני מניח שהיא חשבה שאני קצת מוזר, כי בדיעבד אני מבין שהייתי צריך ליזום הרבה יותר ולא לחכות כלכך הרבה, אבל זה בדיוק העניין.. שלומדים מהנסיון.
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
24/04/2018 | 14:07
1
263
תתחיל עם בחורות הרבה מתחת לרף  שלך. כאלה שלא נראות טוב או שמנות , תנסה לכוון לכאלה עם ביטחון עצמי לא משהו. אחר כך תוכל לעלות.
כמו שנאמר בסרט הלהקה - אם לא תזיין פעם ראשונה לא תזיין פעם שניה.
 
לצפיה ב-'"practice gf" LOL'
"practice gf" LOL
28/04/2018 | 01:14
93
לצפיה ב-'בקשה למנהל הפורום'
בקשה למנהל הפורום
21/04/2018 | 15:45
2
309
הכינויCANCER3009 מכיל את המילה האסורה (C WORD), ויש אנשים שזה צורם להם בעין, גם אם הם עצמם לא חולים כרגע במחלה, שגם בעברית אסור להזכיר את שמה. גם אם הכוונה לחיה או למזל האסטרולוגי, עדיף לבחור כינוי יותר נייטרלי, למשל גברמקורי3009
לצפיה ב-'הכינוי'
הכינוי
21/04/2018 | 19:05
225
מתייחס למזל אסטרולוגי
ואין דרך לשנות אותו היום, שכן הוא נבחר לפני כעשור
לצפיה ב-'מי אמר שאסור להזכיר בעברית את שמה?'
מי אמר שאסור להזכיר בעברית את שמה?
24/04/2018 | 14:02
180
המילה סרטן היא מילה כמו כל מילה אחרת. וגם המחלה סרטן (למעשה אין מחלה אחת כזאת אלא אוסף מחלות) היא לא בהכרח המחלה הכי נוראה.
בקיצור- זה לא פורום של מיסטיקה ואמונות טפלות.
 
לצפיה ב-'רמות של נסיון מיני'
רמות של נסיון מיני
20/04/2018 | 16:03
2
405
קראתי פה כמה הודעות וההתרשמות שלי היא שאנשים מתייחסים לנסיון מיני כמשהו שהוא שחור לבן - או יחסים מלאים או כלום, וכך גם לגבי סיכום של דייט או הכרות. לדעתי יש הרבה שלבים ברמת האינטימיות, ואפשר לעלות בשלבי האינטימיות במהלך הדייט או במהלך המפגשים הבאים. רמת ההיכרות והאינטימיות כוללת :
לראות מישהו חד צדדית בלי קשר עין, קשר עין, שאלה מקדימה על נושא כלשהו, קבלת תשובה לשאלה, שיחה על נושאים אישיים, קביעת דייט, פגישה ראשונה, שיחה בשניים ללא נוכחות אחרים, מגע ראשוני בידיים, החזקת ידיים, ליטוף, נשיקה, ליטוף אזורים אינטימיים דרך הבגדים, ליטוף ללא בגדים בחלק העליון, ליטוף בחלק התחתון, יחסי מין חלקיים כשצד אחד מגיע לסיפוק, יחסי מין מלאים.
היו תקופות שיכלת להכיר מישהי בראשית הערב, להזמין אותה לבילוי ולסיים במיטה עם יחסים מלאים, שלא בתווך טינדר או יחסים בשרותים, אבל נראה לי שהשמרנות והמסורת השתלטו על ישראל וזה נעשה נדיר ביותר, כך שהעליה בדרגות האינטימיות יכולה להמשך על שבועות ארוכים, וכך גם ניתוק הקשר. 
לצפיה ב-'אין ספק שהשמרנות נותנת אותותיה בארץ'
אין ספק שהשמרנות נותנת אותותיה בארץ
21/04/2018 | 19:08
183
אבל בלי קשר לשמרונות, כל אחד יגדיר את חוסר הנסיום שלו בצורה שונה.
זה בהחלט לא שחור או לבן.
לצפיה ב-'אם היו לך יחסים מלאים אז אתה לא חסר ניסיון, ככה שזה די פשוט'
אם היו לך יחסים מלאים אז אתה לא חסר ניסיון, ככה שזה די פשוט
28/04/2018 | 22:38
127
אם אני לא מעוניין במישהי אז אני מעדיף שלא לעשות איתה כלום, ככה שאני בהחלט מעדיף לפעול על פי עיקרון של "הכל או כלום". כאשר אדם לא מעוניין עדיף לשמור נגיעה באופן מוחלט, שלא יהיה מקום "לאי הבנות", ואם אדם מעוניין, אז לא ממש שווה לו "להסתפק בשאריות", אלא אם כן הוא מאוד נואש. יש גם דבר שנקרא "technical virgin", אבל זה מצב של לא לפה ולא לשם לדעתי, ובהרבה מקרים זה נחשב לדי צבוע. מי שלא רוצה לעשות דברים מיניים, עדיף שלא יעשה אותם. אין גם צורך "לעלות רמות", אנשים יכולים לקחת את זה עד הסוף על ההתחלה או לא לעשות כלום, יש גברים שמנסים לגרור נשים לעשות דברים שהן לא שלמות איתם, על ידי כך שהם משכנעים אותן לעשות "רק זה ורק זה", אבל אני ממליץ לנשים להיזהר מכך, וטוב שגם הדת מזהירה אנשים מפני כך.
 
לצפיה ב-'זה נושא שמקשה עליי כבר תקופה'
זה נושא שמקשה עליי כבר תקופה
09/04/2018 | 16:40
8
630
אני בת 25 ולפני שנה הכרתי בחור שקרוב להיות מושלם : נראה מעולה, טיפוס מגניב וזורם, חכם, חוש הומור, רגיש ומלא בטחון עצמי.
בדייט הראשון כל השיחה הייתה סביב הלימודים, חוויות וטיולים שלו בעולם ויצאתי הבנאדם הכי משעמם בעולם כשהדבר היחיד שצברתי בחיים הוא ניסיון בעבודה אדמיניסטרטיבית (כמה עלוב!).
עם כמה שהוא היה "מציאה" , לא הייתי יכולה להיות ליד אדם כזה בלי שהדימוי העצמי שלי יהיה ברצפה, אז חתכתי.
לצפיה ב-'היי'
היי
10/04/2018 | 20:00
2
266
הגבת לשרושר קיים, כך שלא ממש ראו את ההודעה שלך. הפרדתי את ההודעה שלך לשרשור חדש.
 
אני לא חושב שזאת הייתה סיבה מספיק טובה לחתוך את הקשר, היית יכולה להסתכל על זה אחרת, שאפילו שהוא כביכול הרבה יותר מוצלח ממך - הוא מעונין בך. וזה אומר משהו עלייך.
 
את ממש לא בן אדם משעמם, אין דברכשה לדעתי. לכל אדם יש חוויות ייחודיות משלו שהופכות אותו לשונה ומיוחד. אין שני אנשים שיחוו את אותם הדברים בדיוק.
 
ואם את חושבת שהחיים שלך לא מספיק מעניינים, אז זה לגמרי בשליטתך, תצאי, תכירי, תרחיבי אופקים, תירשמי לחוגים, תטוסי לחופשות.. מה עוצר אותך?
לצפיה ב-'היי (:'
היי (:
12/04/2018 | 07:51
1
205
האמת שזו הייתה תגובה לבחור שדיבר על חוסר ניסיון וחוויות בחיים.
 
בכל מקרה, לא יודעת אם אני משעממת, אבל זה כן מה שאני משדרת וכשהייתי איתו הייתי מרגישה חוסר בטחון מטורף.
גם באופי שלי אני יותר אוהבת ונמשכת לאנשים עם 'שריטות' ולא כאלה שמושלמים בכל היבט, אז לא כאב לי כ"כ שסיימתי את הקשר.
 
היום אני כבר כן פותחת את עצמי ליותר מסגרות ולא ולא מחשבת כל מהלך מיליון פעם, רק חבל לי שעשיתי ת זה יחסית מאוחר 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/04/2018 | 13:25
111
תסתכלי על הכוס המלאה שכן הבנת שצריך לעשות שינוי והתחלת לעשות אותו לא נשארת כמו שהיית ( איך אומרים עדיף מאוחר מאשר אף פעם :)) . 
חוץ מזה את צעירה ( 25 זה גיל צעיר ) אז העתיד לפניך . 
לצפיה ב-'גם אני חושבת על זה לא מעט..'
גם אני חושבת על זה לא מעט..
14/04/2018 | 21:54
1
194
אפילו עם חברות בנות לא רק בקטע זוגי.. תמיד נראה לי שכולם יותר מעניינים ממני ו"ראו עולם" יותר ממני וזה גורם לתחושת נחיתות וכאילו "מה ימצאו בי"
לצפיה ב-'ואיך אם הם "ראו עולם" רלוונטי לזוגיות? איזה השפעה יש לטיולים'
ואיך אם הם "ראו עולם" רלוונטי לזוגיות? איזה השפעה יש לטיולים
28/04/2018 | 21:47
64
על הסיכויים של קשר להיות טוב או רע? אלו לא נושאים אשר קשורים ישירות לנושא זוגי או/ו מיני.
לצפיה ב-'same'
same
28/04/2018 | 01:15
59
מבחינת התחושה שאני בן 25 עם רמת נסיון חיים וחוויות של תיכוניסט, מקסימום.
לצפיה ב-'בדרך כלל שמישהו עושה רושם של "כמעט מושלם" אז יש קאץ' איפושהו'
בדרך כלל שמישהו עושה רושם של "כמעט מושלם" אז יש קאץ' איפושהו
28/04/2018 | 21:37
1
74
יש עיקרון שנקרא "too good to be true", ובן כמה היה "מר מושלם"? ולמה הוא עדיין לבד אם הוא כזה "מושלם"? אז לכאורה חתכת בלי סיבה טובה, אבל יכול להיות שזה היה לטובה.
 
לצפיה ב-'ברור שהוא לא באמת מושלם'
ברור שהוא לא באמת מושלם
30/04/2018 | 07:48
68
ושיש הרבה מעבר לאיך דברים נראים מבחוץ, אבל מבחינת רושם ראשוני ואיך שאדם משדר את עצמו לסביבה - הוא היה "מושלם".
ברור שאם הייתי ממשיכה עם הקשר, אז הייתי רואה עוד רבדים של האישיות שלו ושלא הכל היה ורוד כמו שזה נראה בהתחלה..
לצפיה ב-'בן 24 ועוד לא היה לי קשר עם אשה'
בן 24 ועוד לא היה לי קשר עם אשה
10/04/2018 | 01:23
2
330
חיצונית אני נראה סבבה, אבל הקושי בתקשורת והדימוי העצמי גרמו לזה שגם כשהיו לי הזדמנויות ממשיות- כמו נשים שניסו להתחיל איתי סמול טוק- פשוט נתתי לזה להחליק לי מבין הידיים. אז עד היום עוד לא היה לי שום קשר, ומכיוון שאני לא נמצא בינתיים במסגרת מסוימת או מוקף בחוג חברים, תוהה מתי יזדמן לי להכיר מישהי ומה כדאי לעשות
לצפיה ב-'אהלן '
אהלן
10/04/2018 | 19:56
1
183
ממליץ לך לנסות להירשם לאתרי היכרויות, אבל כמובן לא לתלות את כל התקוות שלך באתרים כאלו ולנסות כן לשתף פעולה ואפילו ליזום סמול טוק עם בנות כמו שתיארת.
 
מנסיון, דברים לא יקרו מעצמם. אתה תצטרך להחליט שאתה רוצה את זה, ועושה כל מה שאפשר וצריך כדי שזה יקרה.
 
משמע לנסות .. ולא להתייאש. עד שזה יצליח.
 
לא חסר סרטונים בפייסבוק על איך לגשת לבחורה או מה לעשות או לא לעשות בתחילת קשר, ואת השאר אתה כבר תלמד לבד מהנסיון שלך ככל שתנסה יותר.
 
לא יודע אם זה ינחם אותך, אבל בגילך גם אני הייתי במצב דומה לשלך, והיום אני מרגיש שאני במקום אחר לגמרי, בגיל 28 בגלל שבשנתיים האחרונות באמת ניסיתי והתאמצתי ויצאתי מאיזור הנוחות שלי.
 
 
לצפיה ב-'תודה cencer'
תודה cencer
10/04/2018 | 21:40
60
לצפיה ב-'הי חדש כאן ללא ניסיון זוגי'
הי חדש כאן ללא ניסיון זוגי
30/03/2018 | 10:41
1
391
בסוף שנות ה20 המאוחרות לחיים.
נסיון מועט מאוד עם בנות המין השני. לעולם לא הייתי בזוגיות.
כל הזמן, הנושא נדחה ונדחה מסיבות כאלו ואחרות...
אני מאד מכיל, קשוב,  איש שיחה, אותנטי, אכפתי...
זהו, אני חושב שהגיע הזמן והרגע לפרוץ.
אני משתדל לראות את עצמי כמלך :) ואני מספיק טוב כבר עכשיו , אנע לא חושב שצריך להגיע לאיזה יעדאו להפוך להיות x בשביל להכיר.  
פשוט לדבר ולהכיר...
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
31/03/2018 | 23:16
189
אם החלטת שהגיע הרגע, אז הוא בהחלט הגיע
כי הכל זה עניין של לקבל החלטה, ולהתמיד.. לא להתייאש כזה לא בא בקלות
 
לצפיה ב-'אחרי תקופה חזרתי =) '
אחרי תקופה חזרתי =)
25/03/2018 | 10:11
3
438
לאחר העדרות מסיבות כאלה ואחרות רציתי לעדכן מה קורה איתי. ולדבר על נושא שמציק לי.
אני כבר לא בתול. זה קרה בנסיבות מאוד מוזרות עם אקסית שנפרדנו לפני 10 שנים. יצא שאני הייתי הנשיקה הראשונה שלה והיא הנסיון המיני הראשון שלי.  אבל לא נרחיב על זה.
הנושא שאני רוצה לדבר עליו הוא אגו.
אני בן 31 מנסיבות כאלה ואחרות (שאף אחת מהם לא עצלנות) אין לי רכב, אני גר עם אמא, לא היו לי חוויות רבות בחיים, כמעט לא יצאתי לטיולים, לא יצאתי לבלות רק התמקדתי בלימודים ונסיון התקדמות תעסוקתית אבל לצערי גם זה לא הצליח לפחות לא כמו שרציתי  .  כלומר בזבזתי את הזמן הזה לכלום.
לאחרונה נרשמתי לאתרי הכרויות והתחלתי להכיר נשים בגיל שלי שהרבה יותר מוצלחות ממני, מבחינת קריירה וחוויות. 
בהתחלה השיחה זורמת, אבל אחרי זה אני מרגיש שכל הבטחון העצמי שאין פעם היה לי נשטף באסלה והשיחה מתחילה לגמגם. 
הבחורה האחרונה שדיברתי איתה אמרה לי שהיא בכמה שלבים מעליי והיא לא מעוניינת להיות בייביסיטר, למרות שאולי אין לי נסיון חיים, אני כן יכול להסתדר אם תנתן לי הזדמנות. זה הזלזול הזה פשוט העלה לי את הסעיף.
זאת תופע שאני לא רגיל אליה משום שפעם אחרונה שעשיתי נסיון רציני להכיר זה היה לפני 10 שנים שכולם היו פחות או יותר באותה רמה.
זה פשוט מוציא לי את החשק להכיר שוב.
 
מה אתם חושבים / חושבות?
 
לצפיה ב-'שאלה טריויאלית...'
שאלה טריויאלית...
26/03/2018 | 11:07
1
242
לאקסית היה ניסיון מיני אבל היא לא התנשקה?

לצפיה ב-'נפרדנו לפני 10 שנים '
נפרדנו לפני 10 שנים
26/03/2018 | 13:08
219
אז לא היה לה נסיון בכלום
שחזרנו לדבר אחרי 10 שנים כבר היה לה נסיון
לצפיה ב-'משצע שהפתרון יחסית קל'
משצע שהפתרון יחסית קל
27/03/2018 | 22:16
215
תשחרר קצת מהקריירה והלימודים והמרדף האינסופי אחרי הנסיון להצליח בקריירה, ותנסה לחוות קצת את החיים
לטייל, לקנות רכב , לצאת מהבית ולגור עם שותפים/לבד אם יש כסף.
 
נשמע לי הגיוני שבחורה בגיל 30 כבר תרצה מישהו שיודע מה הוא רוצה מעצמו, שחווה קצת את החיים.
 
אפשר אולי להסתדר עם זה שגרים עם אמא, ויש רכב
או שגרים לבד ואין רכב
אבל אין אתה יכול לפתח מערכת יחסים כגם אין רכב ואתה גם גר עם אמא, זה ממש מוריד את הסיכויים לדעתי.
לצפיה ב-'מחשבות'
מחשבות
23/03/2018 | 00:39
1
358
זהירות חפירה. אני אספר כאן את הסיפור שלי, כי אני מרגיש שהוא קצת שונה משאר הסיפורים כאן ומעניין אותי לדעת אם יש עוד א/נשים שנמצאים בסיטואציה דומה.
 
דבר ראשון אני אומר שאני בן 22, חצי חסר ניסיון (התנשקתי כמה פעמים, והייתי במיטה פעמיים אבל לא היה סקס מלא). 
בזמן האחרון שמתי לב שהטעם שלי בנשים מאד שונה משל רוב האנשים. דבר ראשון אני נמשך כמעט תמיד למבוגרות ממני, אני מסתכל בדרך כלל על נשים בגילאי 26-30, וכשהייתי בן 18 הסתכלתי על נשים בנות 22-25, נשים בגילי לא מעניינות אותי כל כך ונראה לי מאוד משעמם לדבר איתן. זה יוצר סיטואציה כמעט בלתי אפשרית כי אין כמעט נשים בגילאים האלה שירצו משהו בן 22 שנראה בן 19... 
מעבר לזה, אני לא אוהב נשים נשיות "מדי" וגם הפעמים שחצי הייתי עם משהיא ורוב הנשיקות (לא היו הרבה, בערך 5 פעמים) היו עם לסביות או עם דוּ. בדרך כלל עם מבוגרות ממני. 
 
כל זה גורם לי לחשוב שבעצם אין לי בעיית ביטחון עצמי כל כך גדולה כמו שחשבתי, אבל טעם מוזר מאד בנשים, שגרם לי להיות חסר/מועט ניסיון. הרבה מאוד זמן הייתי בטוח שזאת נטו בעיה של ביטחון עצמי, כי זה מה שמשדרים לנו, אם אין סקס יש בעיית ביטחון וחרדה או א-מיניות.
 
מעניין אותי לדעת איך זה אצל אחרים, חסרי ומעוטי  ניסיון. האם גם אצל עוד אנשים יש סיטואציה דוצה? לא נתקלתי בהרבה אנשים שכתבו על סיטואציות כאלה אבל קשה לי להאמין שאני עד כדי כך מיוחד..
לצפיה ב-'בהחלט מקרה מיוחד'
בהחלט מקרה מיוחד
27/03/2018 | 22:11
125
אני בדיוק ההפך, נמשך כמעט לכולן
ובכל זאת חסר נסיון.
 
תנסה ללכת לחדר כושר והעלות קצת מסת שריר, ככה תיראה טיפה גדול יותר ותוכל לצאת עם בנות מבוגרות ממך.
אין מנוס מלשקר טיפה על הגיל שלך, תוסיף לעצמך שנתיים לגיל, אולי זה יעזור.
 
לצפיה ב-'עצה'
עצה
21/03/2018 | 21:16
3
352
הי
 
אני בן 25 וכמו אני מאמין רוב האנשים כאן חסר ניסיון מיני. לא התנקשתי מעולם אבל עשיתי סקס פעם אחת עם מישהו שהכרתי באפליקציה כלשהי. זה היה ניסיון מאוד לא נעים, הייתי לחוץ, לא תפקדתי, לא נהנתי ואפילו זייפתי גמירה כדי לסיים את זה. אני בא מרקע מאוד חרדתי. מעולם לא טופלתי בתרופות כי פחדתי שהקרובים יגלו וזה יבייש את המשפחה. 
 
לאחרונה התחלתי לצאת עם מישהי שהכרתי גם באיזה רשת חברתית. התכתבנו הרבה בעבר (כבנאדם ביישן קל לי יותר לבטא את עצמי בכתב מאשר בשיחה פנים אל פנים ככה שאולי ככה הצלחתי להרשים אותה), אני מאוד נמשך אליה, יש לנו המון תחומי עניין משותפים ואפשר לומר שגם מאוהב בה, נפגשנו מספר פעמים והיא מדהימה אבל אני פשוט לא יודע איך לקדם עניינים. אין לי מושג איך לגעת בבחורה, איך לקדם נשיקה ואני מפחד שהיא תגלה שאני חסר ניסיון כי הצגתי לה דמות של בנאדם מאוד בטוח בעצמו (יש תחומים בחיים שאני בטוח בהם, אבל בזוגיות וסיטואציות חברתיות אני מאוד חסר ביטחון).  
 
אני די בטוח שבשלב הזה היא רואה בי בתור ידיד, אבל אני רוצה יותר. איך אני גורם לזה לקרות מנקודת הפתיחה שלי? יש לציין שהיא צעירה ממני ולה יש ניסיון. כמו שאני רואה את זה אני מגיע "מנחיתות" למרות שזה די ילדותי לחשוב ככה אבל נהוג שגבר אמור להוביל ואני לא מתנהג ככה. מה אני עושה? 
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
27/03/2018 | 22:08
2
123
אם נפגשתם יותר מכמה פעמים ולא נישקת אותה, ייתכן והיא באמת חושבת שאתה רוצה להיות רק ידיד, או שהסיה שאתה חסר נסיון.
 
לדעתי אתה צריך להיות ישיר יותר לגבי הכוונות שלך, לא יודע באיזה מתווה נפגשתם, אבל תנסה להביא את זה למצב שזה רומנטי כמו למעדה ושאתה משלם עליה או משהו בסגנון ובסוף הדייט במקום נשיקה וחיבוק פשוט לך על הנשיקה .. אין יותר ברור מזה
 
|זה ממש לא קל. אבל חייבים פשוט לעשות את זה. וגם אם זה לא יצליח - לפחות תדע שניסית, וזה יקל עליך בפעם הבאה כי תבין שזה לא כזה מסובך.
לצפיה ב-'נפגשנו פעמיים'
נפגשנו פעמיים
01/04/2018 | 23:35
1
118
את הפעם השניה היא יזמה (בלית ברירה, לטענתה, כי חברה לא יכלה). אני לא יודע מה נהוג בעולם הדייטים כי זה היה דייט ראשון שלי אי פעם. הייתי לחוץ מאוד, התרגשתי כי היא מאוד מוצאת חן בעיני וגם כי אני חסר ניסיון. מאז אגב עברו כמה ימים (מההודעה הזאת), ניסיתי לקבוע עוד פגישות ללא הצלחה ובנתיים, ביום שהיא טענה שהיא "עסוקה" הבנתי דרך הרשת החברתית שהיא נפגשה עם מישהו אחר. זה שבר אותי ועכשיו אני מתמודד עם לב שבור ועם דיכאון שמתפתח \:
לצפיה ב-'אני לא הייתי ממהרת לחשוב שהיא מנפנפת אותך...'
אני לא הייתי ממהרת לחשוב שהיא מנפנפת אותך...
02/04/2018 | 22:32
101
אבל בתור בחורה לא היה אכפת לי אם בחור היה כותב לי בהודעה: תשמעי, את בנאדם ממש מהמם בעיניי והייתי רוצה לדעת אם את חפשת עכשיו מישהו"
מעבר לזה, ואולי אני טועה כאן, אבל מה שהפריע לי יותר מהכל בהודעה שרשמת זה שנראה שאתה נוטה להיכנס לדיכאונות ולחרדות אבל אין לך עם מי לשתף ואתה לא מטופל. הליך פסיכולוגי לא חייב לכלול תרופות אבל יכול לתת לך את הכלים להתמודד עם החרדות וגם לעזור לך לדעת איך מתקרבים...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית
פורום מיסטיקה
פורום עולם המיסטיקה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ