לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71967,196 עוקבים אודות עסקים

פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני כתיבת הודעה בפורום:
~נא לשמור על שפה הולמת ומכבדת בעת כתיבתכם בפורום
~מומלץ לקרוא את תקנון הפורום לפני כתיבה בפורום
~לא ימחקו הודעות לפי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. לפירוט יש ללחוץ על "המשך"-
 
הודעות שיכתבו בשפה בוטה, ופוגעת ימחקו,
קללות, אאוטינג וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מייד.
ה-|off| מותר לשימוש כאשר רוצים להגיב לשרשור או לאדם בשרשור בנושא שאינו קשור לשרשור עצמו, אך אין לפתוח שרשורי |off| ללא רשות מהמנהלים. שרשורים כאלה יימחקו.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך הייתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להמחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתם בוי עם בחירתכם ניק קבוע, נכתב:
"בנוסף, אנא זכרו שעם בחירת הניק, לא תיהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו(וכן לא יהיה ניתן למחוק באופן גורף את
את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים
המוצעים באתר). לכן, ככל שאתם מעוניינים לשמור על אנונימיות, שמרו בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליכם."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפיתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השרשור - מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם
שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום - באווירה נעימה! :)
 
המשך >>

לצפיה ב-' אירוח בנושא קניות באינטרנט '
אירוח בנושא קניות באינטרנט
20/02/2018 | 15:20
 
 בזמן שרשתות אופנה בקניונים נקלעות לקשיים כלכליים, עולם הקניות ברשת לא מפסיק להתפתח!
לכן לא יכולנו שלא להביא לכם אירוח בנושא.
יש לכם שאלה על קניות באינטרנט? על האתרים השונים, הזמנות, מוצרים או רוצים טיפים לרכישה משתלמת? 
 
היכנסו עכשיו לשרשור האירוח
לצפיה ב-'אירוח חדש: היבטים פסיכולוגיים בהתמודדות וגידול ילד רגיש'
אירוח חדש: היבטים פסיכולוגיים בהתמודדות וגידול ילד רגיש
14/02/2018 | 16:01
3
26

 ביום שני, 19/2, נארח בפורום הורים לפעוטות את ד"ר לי בר-יעקב, פסיכולוגית ומדריכת הורות על פי הגישה ההתפתחותית-היקשרותית.
 
באירוח תוכלו להתייעץ על כיצד להתמודד ולגדל ילד רגיש, שחווה את העולם בעוצמה רבה יותר מאשר אחרים, כאשר ההורים לעיתים מאבדים משמעת וסבלנות מול מצבי הרוח של הילד.
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור האירוח כבר עכשיו!
 
לצפיה ב-'רק שרובנו כאן לא עשינו עוד סקס'
רק שרובנו כאן לא עשינו עוד סקס
14/02/2018 | 19:37
2
62
כך שכתוצאה מכך אין לנו ילדים ., וכן אפשר ואף רצוי לשלב פאן הומוריסטי כאן בפורום.
לצפיה ב-'חחחח'
חחחח
14/02/2018 | 21:19
1
49
האמת ששמעתי על מישהו שהוא חסר נסיון אבל יש לו ילדה
כי בפעם הראשונה והיחידה ששכב עם מישהי, נכנסה להריון
סיפור קצת עצוב האמת.. כי הוא לא מסתדר עם האמא, ולא אוהבת לתת לו להיפגש עם הילדה
לצפיה ב-'הכרתי בתולה עם ילד'
הכרתי בתולה עם ילד
16/02/2018 | 20:56
47
מישהי שמעולם לא שכבה עם אף אחד אבל עברה הזרעה.
במקרה הספציפי שלה היא גם לא ילדה לידה וגינאלית, אלא עברה קיסרי, כך שאפילו קרום בתולין נשאר לה.
ואפילו לא קוראים לה מריה
לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
09/02/2018 | 15:28
9
258
אוקיי,רשמתי כאן הודעה והיא נמחקה אז אנסה לרשום שוב. אז אני בן 26 [עוד מעט 27] וכמו הרוב פה-חסר נסיון, הייתי כאן בעבר בניק אחר, כך שאני ''חדש ישן'' פה. עברתי לפני שנה תהליך עם מאמן ליצירת זוגיות, מה שלא הרגשתי שעשה שינוי גדול, פניתי לבחורות אף במציאות, כי ראיתי שקשה לי באתרי הכרויות,אך גם שם לא נחלתי בהצלחה גדולה בגלל שידרתי חוסר בטחון וקיבלתי תשובות בסגנון של ''יש לי חבר'', התעלמויות, ואף כאלו שהחמיאו לי על האומץ, אך שורה תחתונה, מה שמשותף לכל המקרים הוא תשובה אחת: ''לא'', ולא וויתרתי, הבנתי שפשוט אני צריך לשפר את הבטחון העצמי ואז להמשיך לפנות במציאות. יצאתי עד כה ל5 דייטים,כולם אגב דייטים ראשונים. בלי קשר לכך לפני 4-5 חודשים התקשרתי לתכנית רדיו של אלון גל והצגתי לו את המצב, ואני חושב שהיחה שלי איתו תעודד הרבה אנשים, [אגב אם הקישור לא עובד תרשמו בגוגל ''אני בן 26 ומעולם לא הייתי עם אישה''], הנה הקישור 
 
לצפיה ב-'תודה על השיתוף '
תודה על השיתוף
10/02/2018 | 14:04
6
118
הקישור תקין, מאוד אמיץ מצידך..!
 
ואני מסכים עם שרון גל כמובן בכל מה שאמר.
 
הכי חשוב לראות את עצם העובדה שאתה עובד על זה ומנסה דברים שונים.. להבדיל ממך לי מעולם לא היה אומץ לפנות לבחורה במציאות. לדעתי זה כבר מראה שאתה בכיוון הנכון.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/02/2018 | 16:40
5
92
תראה לגבי הפנייה לבחורות, גם כשייש את האומץ, כשאין בטחון המשמעות המעשית של זה היא לטחון מים- אתה לא תגיע לתוצאות. קודם הגעתי למסקנה שהבטחון העצמי עצמו צריך להשתפר ורק אז ניתן לגשת במציאות ולכן לאחרונה לא עושה את זה, ובחודשים האחרונים דיי הרפתי מהעניין מה שלא תורם לי כמובן. חלק מזה זה אולי מהצורך בפסק זמן וחלק בגלל שאתר ההכרויות קיופיד שבו הייתי עד עה, שינה את הקונספט שלו בצורה שלא הטיבה עימי.
ואגב זה היה אלון גל ולא שרון גל (:
לצפיה ב-'חח מספיק קרוב'
חח מספיק קרוב
11/02/2018 | 21:11
2
65
אגב, משהו שתרם לי מאוד לביטחון העצמי זה שהתחלתי להתאמן בחדר כושר.
מאוד ממליץ על זה.. זה לא כזה מסובך.. פשוט הולכים לשעה 3-4 פעמים בשבוע.. וזה תורם המון
לצפיה ב-'כן נרשמתי לפני שבועיים'
כן נרשמתי לפני שבועיים
11/02/2018 | 23:51
1
65
וזה באמת אני חושב תורם, אם כי מרגיש שקצת הפרזת בתיאורים ''תורם המון'', זה אכן תורם במידה מסויימת, לא הייתי מתמ במילה המון חח
לצפיה ב-'עומד מאחורי מה שכתבתי..'
עומד מאחורי מה שכתבתי..
13/02/2018 | 22:13
30
המון..! :P
לצפיה ב-'כבוד על האומץ ותודה רבה על השיתוף'
כבוד על האומץ ותודה רבה על השיתוף
19/02/2018 | 23:35
1
14
אני בדיוק בגילך ובאותה סיטואציה ונותן הרבה מאוד כוח לשמוע גם נקודה חיובית
לצפיה ב-'זאת אחת הסיבות שפרסמתי'
זאת אחת הסיבות שפרסמתי
20/02/2018 | 20:24
3
שיוכלו למוע עוד אנשים במצב דומה
לצפיה ב-'חצי דרך לזוגיות כבר עשית'
חצי דרך לזוגיות כבר עשית
11/02/2018 | 10:22
87
אתה מכיר בבעיה, בבדידות, ברצון לאישה.
אתה מנסה לעבור תהליך, מתייעץ עם אנשי מקצוע, מגלה אומץ להתחיל עם נשים...
כל הכבוד בסוף תצליח לפי הדרך שלך -כל הכבוד.
אחר כל ה"לא" יגיע "כן".
אם לא היתה לך נכונות והשתדלות זו היתה בעיה אחרת
לצפיה ב-'כל הכבוד על האומץ'
כל הכבוד על האומץ
19/02/2018 | 00:16
18
תזכור שאם אתה מקבל לא מבחורה, מצבך כבר יותר טוב מ-80% מהאנשים במצב דומה לשלך.
לצפיה ב-'קצת שיתוף'
קצת שיתוף
01/02/2018 | 03:23
12
1881
כבר כמה שנים אני הולך לפסיכולוגים/מטפלים, אבל על הנושא של זוגיות ומיניות עדיין לא היה לי אומץ לדבר. זה נראה לי כל כך ילדותי אבל אני פשוט לא מסוגל להעלות את זה, למרות שזה בעצם הנושא שהכי חשוב שאני אדבר עליו. הכל נסוב סביב זה. ההצלחה החלקית שלי בלימודים, חוסר המוטיבציה הכללי... אני כל הזמן חושב על זה שלא הייתה לי זוגיות, כל הזמן בחרדה שזה לא יקרה אף פעם, שאני אעבור את כל החיים לבד.
והבדידות שלי מוציאה אותי מדעתי לפעמים. התחילה עכשיו תקופת מבחנים באוניברסיטה, וזה שאין לי מבחנים זה איכשהו יותר גרוע. אין הסחת דעת מהבדידות, ואין את המעט חברה שהייתה לי בזמן הלימודים. אין לי מושג איך אני הולך לעשות את הדברים שיש לי לעשות.
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
03/02/2018 | 10:33
3
214
ברוך הבא.
 
אני לא חושב שזה צריך להיות מסובך כלכך, פשוט תתחיל את המפגש הבא בזה שאתה רוצה לדבר על זה שאתה בודד ואין לך זוגיות.
 
משם זה כבר יתפתח לטיפול בבעיה "האמיתית" כמו שאתה אומר..
 
קשה לי באמת להביע עמדה בעניין כי מעולם לא הייתי בטיפול, ואני לא יודע איך זה עובד.
 
אבל אם אני מקשר את זה לדוגמה שבה אני הולך לרופא ומספר לו איפה כואב לי וכמה, אז גם אם זה מביך.. אני אספר לו שכואב לי באשכים.. ולא אתחיל בסיפורים על הבטן התחתונה.
 
לצפיה ב-'זה easier said than done'
זה easier said than done
04/02/2018 | 00:56
1
176
הבעיה היא שזה כן מסובך כל כך. אין סיבה אמיתית, זה פשוט ככה. אני אף פעם לא דיברתי על הנושא הזה בחופשיות. תמיד הייתי בסוג של הכחשה שזה בכלל קיים (כלפי חוץ. עם עצמי הבנתי מזמן שזה כן חשוב לי).
אני לא בטוח מה יותר מאיים. לפתוח את זה בסיטואציה חברתית למשל, או בטיפול, שזה אמנם סביבה בטוחה יחסית, אבל שם זה אומר באמת לפתוח את זה.
לצפיה ב-'סתם בספונטניות..'
סתם בספונטניות..
04/02/2018 | 01:11
170
אני חושב שאנחנו קצת בסירה דומה,
 
מוזמן לשלוח הודעה..
 
 
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי. אתה נשמע מאוד צעיר. אני יכולה להגיד'
הגעתי מהראשי. אתה נשמע מאוד צעיר. אני יכולה להגיד
13/02/2018 | 06:56
81
לך בוודאות שהגיל עושה את שלו. הינה אתה באוניברסיטה, קריירה, חיים חדשים.
בסוף תגיע גם לזוגיות. אני מאמינה שגבר שמעוניין בזוגיות בדרך כלל ימצא, בעיקר בגילאים מאוחרים יותר.
אין מאושרת כמו זאת שמוצאת רווק בשנות השלושים והארבעים שאין לו ילדים מנישואים קודמים ומעוניין בזוגיות. פשוט הרגע. חייה את החיים בכייף שלך והאהבה תגיע בזמנה.
לצפיה ב-'אני נורא מזדהה'
אני נורא מזדהה
04/02/2018 | 00:04
1
204
עניין המיניות והזוגיות שלי בחיים במערבולת אחת גדולה.. אז אני נמנע ממנו פשוט.
 
אולי זה לא הדבר החכם לעשות.. וזה פיתרון זמני בלבד.. אני כרגע מנסה למצוא אלטרנטיבות.. כי בסופו של דבר הבעיה היא הבדידות.. אנשים בזוגיות כדי לא להרגיש לבד.. אבל אולי.. יש דרכים אחרות ליצור קשרים שמפיגים את הבדידות. אלטרנטיביות לזוגיות. להתמודדות עם מין.
 
אגב, אם למישהו פה בפורום יש אלטרנטיביות להפגת בדידות for a life time אני בהחלט אשמח להחכים וללמוד ולהיות מסוגל ליצור את ה"לא לבד" שלי בעולם הזה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני עוד לא מוכן לחפש אלטרנטיבות'
אני עוד לא מוכן לחפש אלטרנטיבות
04/02/2018 | 01:13
147
לא משנה שזה סותר את העובדה שגם אני נמנע מכל העניין הזה. יש בי איזה חלק שלא נותן לי מנוחה מזה, וזה גם מה שמכניס אותי לחרדות (ועוד מצבי נפש כיפיים כאלה...).
לצפיה ב-'ממש מזדהה!'
ממש מזדהה!
04/02/2018 | 01:38
2
189
גם אני לא מבינה למה כל כך קשה לי לדבר על זה בטיפול. מביך אותי..
לצפיה ב-'יש לי מושג למה לי קשה לדבר על זה'
יש לי מושג למה לי קשה לדבר על זה
04/02/2018 | 02:44
1
166
וזה לא רק כי זה מביך. לא יודע כמה כאן יוכלו להזדהות עם זה אבל בא לי לפרוק את זה קצת...
 
מבחינתי זה אומר להודות שיש לי צרכים, שאני כמו כולם. אבל יש בי חלק שצריך להיות יותר מזה, מין יצור נשגב שאין לו צרכים בסיסיים כאלה. אני מודע לחלק הזה מאז שהייתי ילד, ואני עובד קשה כדי להדחיק אותו, כי זה נראה לי כמעט מסוכן לתת יותר מקום לחלק כל כך נרקיסיסטי (ואולי אפילו לא אנושי...). אבל כמובן שאי אפשר להדחיק רק דבר אחד. זה לא עובד ככה...
לצפיה ב-'מזדהה. אני עדיין בהכחשה שיש בי צורך להפיג בדידות פעם ב...'
מזדהה. אני עדיין בהכחשה שיש בי צורך להפיג בדידות פעם ב...
04/02/2018 | 08:13
66
לצפיה ב-'שנים אצל פסיכולוגים ויעוץ ואיש מהם לא העלה נקודה זו ?הם גרוע'
שנים אצל פסיכולוגים ויעוץ ואיש מהם לא העלה נקודה זו ?הם גרוע
12/02/2018 | 10:09
53
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהפה. '
הוצאת לי את המילים מהפה.
12/02/2018 | 11:41
43
לצפיה ב-'דרך להעלות את הנושא בטיפול'
דרך להעלות את הנושא בטיפול
13/02/2018 | 10:35
76
או כל נושא שקשה לדבר עליו.
אתה מגיע לפגישה עם פתק שעליו כתוב הנושא, ומחזיק אותו ביד או צמוד אליך.
אתה פותח את הפגישה בכך שאתה מספר שיש נושא שאתה רוצה לדבר עליו,
אבל מאוד מאוד קשה לך להעלות אותו, ואתה צריך עזרה של המטפל להעלות את הנושא.
 
מהנקודה הזו זה יכול להתפתח לכל מיני כיוונים. אתה יכול להתייחס לפתק-להגיד "אפילו כתבתי את זה כדי שלא אוכל להתחמק מזה", אתה יכול למסור את הפתק למטפל, אפשר לפני שמדברים על הנושא שתדברו קצת למה קשה לדבר ומה אתה מצפה מהמטפל: שישאל שאלות, שיהיה רגיש ללחץ שלך ויעצור מדי פעם או שאולי דווקא שיתעלם ולא יתייחס למבוכה וימשיך את השיחה כרגיל....
 
בכל מקרה נראה לי שכדאי לפתוח את הפגישה כפי שתיארתי בפיסקה הראשונה..
לצפיה ב-'שאלה לנשים בפורום'
שאלה לנשים בפורום
29/01/2018 | 19:20
2
222
האם אתן שמות לב שגברים מסתכלים עלייך - לדוגמה על המחשוף הנדיב/או לא נדיב, ישבן, איבר המין?
יש לי בעיה שאני מסתכל כל הזמן לבנות שלומדות איתי ואני די בטוח שהם שמות לב לזה. אני מאמין שנשים לא אוהבות גברים שכל הזמן מסתכלים עליהם בצורה כזו. אני חייב להיגמל מזה באיזשהי צורה וזה נורא קשה כי הבנות נראות כל כך טוב וזה סה"כ יצר טבעי. מה אתן אומרות על זה?
לצפיה ב-'האמת, זו בעיה'
האמת, זו בעיה
30/01/2018 | 02:15
143
אני מבינה על מה אתה מדבר
קשה שלא להסתכל על בנות, וקשה להתעלם מהבגדים הסופר-צמודים היום שמסיחים את הדעת
וכן, אנחנו שמות לב שמסתכלים עלינו
יש בנות שזה מחמיא להן, יש בנות שזה מפריע להן..
לצפיה ב-'מה עם ילדים יפים של אנשים ברחוב ?'
מה עם ילדים יפים של אנשים ברחוב ?
31/01/2018 | 15:02
117
או בגדים , תכשיטים , מכוניות ?
 
יש כאלה שזה יפריע להם ויש כאלה שיוחמאו או לא יתייחסו.
לצפיה ב-'חדשה/"ישנה" פה'
חדשה/"ישנה" פה
25/01/2018 | 20:56
8
262
שלום לכולם, כתבתי שאני "ישנה" פה בעיקר כי אני נכנסת לפה מידי פעם להרגיש שאני לא לבד בעולם (וכן אתם עוזרים מאוד:)). חדשה כי מכיוון שאני עומדת להתפוצץ, החלטתי לפרוק קצת.
 
אז אני בת 27, חסרת נסיון זוגי ומיני.
 
אפשר לומר שיש לי הכל, עבודה מעולה, רכב, בניתי את עצמי מאפס. רק מה שחסר לי זה זוגיות. הסיבה העיקרית לכך שעדיין אין לי היא כי שחיי הנערות שלי לא היו קלים, ניסיתי להרחיק ממני אנשים כדי שלא יראו מה אני חוה. וכשהתעוררתי הבנתי שזה מאוחר מידי.
 
אני מאוד רוצה זוגיות, אבל כל פעם שאני עושה צעד לכיוון, אני עושה שני צעדים אחורה.
 
אפליקציות ההיכרויות זה דבר מסעיר ומפחיד בו זמנית מבחינתי, אני מתחילה לדבר עם בחור שמוצא חן בעיני ואז נרתעת כשהוא מתחיל לשאול שאלות מסוימות, אני מרגישה שבגלל שאני לא יודעת מי נמצא מאחורי התמונה, קשה להסביר לאנשים מה בדיוק קורה איתי, ומה בדיוק אני מצפה שתהיה בתחילת הזוגיות שלי (בעיקר שדברים יתקדמו קצת יותר לאט מבדרך כלל..שאוכל להתמודד עם הפחדים שלי)
 
כשהבנתי ממה נובעת הבעיה התחלתי טיפול ואני מטופלת כבר חודש אצל פסיכוטרפיסטית מקסימה.
 
הבעיה שאני עדיין תקועה, ולא מצליחה לעשות את הצעד שמעבר לדייט הראשון, אני עדיין מאוד מפחדת...ועדיין מאוד רוצה לסיים עם הפחדים ולהתחיל זוגיות.
 
תודה על ההקשבה :)
לצפיה ב-'היי :)'
היי :)
26/01/2018 | 00:40
115
ברוכה הבאה. תודה ששיתפת את הסיפור שלך.
מרגיש שעצם זה שהתחלת טיפול ושאת רוצה זוגיות זה כבר צעד גדול.
עם הזמן אני בטוח שתצליחי להתגבר על הפחדים והלמשיך עם זה מעבר לדייט ראשון.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
26/01/2018 | 12:16
2
132
גם אני במצב דומה לשלךך (אולי חוץ מהמגדר )  אז בינתיים חוץ מלהזדהות איתך לא יכול לעשות יותר מדי.
 
תמיד שקלתי טיפול אבל אף פעם לא ניסיתי לך אשמח לשמוע בפרטי או כאן המלצה\דיס המלצה וכו'
לצפיה ב-'במידה וזה יצליח אגיד לך :)'
במידה וזה יצליח אגיד לך :)
28/01/2018 | 20:03
43
לצפיה ב-'מצטערת על השינוי בשם...'
מצטערת על השינוי בשם...
28/01/2018 | 20:21
88
פשוט "נאלצתי" ליצור יוזר והשם הזה כבר תפוס חח
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
26/01/2018 | 12:23
1
123
אכפת לך שנדבר בפרטי?
אני במצב דומה לשלך ויכול להיות שיהיה נחמד אם נכיר.  ��
לצפיה ב-'כן שלחתי לך בפרטי :)'
כן שלחתי לך בפרטי :)
28/01/2018 | 20:20
34
לצפיה ב-'לא ברור כל כך ממה את מפחדת, אבל יש גם חששות מוצדקות בנושא'
לא ברור כל כך ממה את מפחדת, אבל יש גם חששות מוצדקות בנושא
26/01/2018 | 20:41
97
לכן אני לא מייעץ לך להתעלם מהפחדים שלך ואני חושב שאני יכול גם להבין אותם, אבל אם את באמת רוצה זוגיות, אז את צריכה למצוא את הבחור שבשבילו את מוכנה לקחת את הסיכון, וכן כניסה לקשר אינטימי זה לא דבר שהוא נטול סיכונים. את צריכה ללמוד להבדיל בין פחד מוצדק, לבין פרנויה. בכל מקרה עדיין לא מאוחר מדי, את עדיין צעירה, גם אם בגיל הזה חוסר הזמן מתחיל להיות יותר מורגש. אבל לפחות את כבר יודעת שהבעיה היא בחוסר זוגיות, ולא בחוסר ניסיון. שאלות הן דבר חשוב, כדי להכיר וכדי לברר אם יש מספיק התאמה, אבל כמובן שיש שאלות שיותר קשה לענות עליהן, ושאלות שאולי לא רלוונטיות בשלב הזה, או אפילו באופן כללי. את יכולה להסביר לאנשים מה קורה איתך, מהקל על הקשה, משום שאם הם לא יקבלו את הקל, על אחת כמה וכמה שהם לא יקבלו את הקשה, אז זה יכול להיות חסר טעם לדבר על זה איתם, אבל מצד שני, לדברים הרציניים בדרך כלל יש הרבה יותר משקל, והם אלו שקובעים אם לקשר יש סיכוי לטווח ארוך. אם הדבר העיקרי שאת מצפה מהצד השני זה שהקשר יתקדם יותר לאט מהממוצע באוכלוסייה, זאת לא ציפייה מוגזמת, ויש גברים סבלניים, ואלו שמחפשים סטוץ במלא לא מתאימים לך. אם יש לך 'עבודה מעולה' אז את יכולה לשלם על עצמך בדייט, אם יש לך רכב אז את יכולה להגיע יותר בקלות לדייט, אז כן אלו גם דברים שיכולים לעזור לך בחיפושים אחרי זוגיות, גם אם העניין הכלכלי אצל הצד השני בדרך כלל הרבה פחות חשוב לגברים מאשר לנשים, פלוס מנשים בדרך כלל לא מצפים להרבה אומץ ויוזמה בכל מקרה, אז אמור להיות לך יותר קל למצוא מישהו שיקבל את זה שאת מפחדת ולא יפסול אותך על זה, במיוחד אם הוא ישמע על הרקע שלך, או חלקו.
לצפיה ב-'ממש מבינה אותך. המלצתי תעשי הכל כדי לטפל בזה עכשיו זה רק מחמ'
ממש מבינה אותך. המלצתי תעשי הכל כדי לטפל בזה עכשיו זה רק מחמ
18/02/2018 | 13:57
9
יר עם השנים. את בגיל שעוד אפשר לתקן
לצפיה ב-'חסרת ניסיון זוגי ומיני בת 24 עוד מעט'
חסרת ניסיון זוגי ומיני בת 24 עוד מעט
23/01/2018 | 22:49
3
220
שלום. מעסיקה אותי שאלה על מה מפעיל יותר מציאת זוגיות:גורל או יוזמה. אני מרגישה שאני אחרת מכולם בנושא החוסר ניסיון. אני תוהה האם עליי לנקוט יוזמה יותר ברורה..להיות באפליקציה,להתחיל עם בנים. אני קצת ביישנית בתחום זה ופוחדת לעשות צעדים דרסטיים שיגרמו לי להיפגע..להיות פזיזה רק כי אני רוצה לרכוש ניסיון. 
לצפיה ב-'בהחלט שיש אלמנט של מזל/חוסר מזל, אבל אני לא מאמין בגורל'
בהחלט שיש אלמנט של מזל/חוסר מזל, אבל אני לא מאמין בגורל
24/01/2018 | 00:23
104
וגם אם היה אלמנט של גורל, זה עדיין לא אומר שאי אפשר להילחם בגורל, במיוחד בגורל בעייתי. קשה להגיד אם זה יותר עניין של מזל או יוזמה, כל מקרה לגופו, אבל זה מושפע משניהם. אם את חושבת שזוגיות תיפול עליך משמיים, סביר להניח שזה לא יקרה, אפילו שמבחורה בדרך כלל לא מצפים להרבה יוזמה, אבל אפילו בחורה צריכה להשקיע לפחות את המינימום, אם היא לא רוצה להישאר לבד. כן יש לך יותר זמן, משום שאת עדיין צעירה יחסית, אבל זה יכול לקחת הרבה שנים עד שתמצאי, אם תמצאי, אפילו אחרי שתתחילי להשקיע יותר מאמץ בהכרויות. זה לא תלוי רק בך, אבל זה תלוי גם בך, דרך אגב זה לא תלוי רק בך לא בגלל גורל, אלא בגלל שזה תלוי גם בצד השני, זה תלוי בשניכם בעצם, אם יש עניין הדדי ומספיק התאמה, אז יש סיכון סביר להצלחה. אפליקציה להכרויות? כמובן שכדאי שתפתחי פרופיל באתר הכרויות, במיוחד אם את בחורה ביישנית, אומנם גם מלפתוח פרופיל יכול להיות לך קשה בהתחלה, אבל לדבר עם אנשים לא מוכרים במציאות זה יותר קשה, וגם משהו שהוא בעל סיכון גבוה יותר. אפילו שבתאוריה אתרי הכרויות הם מקום שהוא יותר יעיל להכרויות, אני באופן אישי הכרתי אנשים יותר טובים דרך פורומים. אם תפתחי פרופיל בפורום זאת גם יכולה להיות התחלה טובה, וזה גם יותר פשוט. תתחילי בזה שיותר תדברי עם אנשים, אחרת כך תראי אם תצליחי למצוא קשר שיהיה בו יותר מזה. גם קשרים ידידותיים זה משהו, לא הרבה אבל משהו, לדעתי עדיף להכיר אנשים ממקום נוח יותר, ולא ישר בקטע אינטימי. את לא צריכה להיות פזיזה, ואת לא צריכה לעשות שום צעד דרסטי כדי להכיר אנשים, ואם בחור דורש ממך יותר מדי על ההתחלה, יש סיכוי גבוה לכך שהוא מחפש סטוץ. אם וכאשר תחליטי להיכנס לקשר אינטימי עם מישהו, עדיף שזה יהיה עם מישהו שאת מספיק בטוחה לגביו, מישהו שאת מעוניינת בו ומישהו שאת סומכת עליו. אם את לא רוצה להיפגע, אז עדיף שהמטרה שלך תהיה למצוא זוגיות טובה, ולא 'לרכוש ניסיון', וניסיון יכול להיות גם שלילי, וזאת גם הסיבה שאת עלולה להיפגע מקשר עם הבחור הלא נכון. כאשר את לוקחת סיכונים, עדיין שתחשבי אם הם שווים את זה, וזה לא רק באופן כללי, אלא גם כאן זה עניין של כל מקרה לגופו, משום שכמובן שלא כל בחור מתאים לך, ויש בעולם אנשים טובים ואנשים רעים. את פשוט צריכה להיות זהירה ככל האפשר, אבל זה לא צריך למנוע ממך לחפש.
 
"There are those characters who are mere Cosmic Playthings in the scheme of an implacable Fate Because Destiny Says So. And then there are those who don't care about that philosophical mumbo-jumbo and believe that as strong, free-willed individuals, there's no reason why they shouldn't decide their own futures. Screw destiny and all the others who try to discourage them."
 
לצפיה ב-'את חייבת להעיז'
את חייבת להעיז
26/01/2018 | 00:38
78
לנסות.. לפעול..
גם אם זה אומר להירשם לאתר או לאפליקצייה
אם הפחד מפגיעה ישתק אותך אף פעם לא תכירי אף אחד ולא תרכשי נסיון.
חלק מהעניין של נסיון הוא לחוות סוגים של "פגיעה" כזאת, בין אם זה מישהו שלא רוצה אותך בחזרה, או מישהו שהוא פשוט בן אדם לא טוב - גם כאלה יש.
ובוספו של דבר ללמוד מזה ולהמשיך הלאה- גם זה נסיון.
לצפיה ב-'יוזמה'
יוזמה
19/02/2018 | 00:57
8
הגורל יכול לשים את הנשמה התאומה שלך מתחת לאף שלך, אבל בלי יוזמה לא יקרה כלום.
לא קל.
לצפיה ב-'חסרת נסיון נזוגי'
חסרת נסיון נזוגי
22/01/2018 | 22:57
4
199
אני בת 31 הכרתי מישהו בן 38 בפייסבוק דרך חברים משותפים.
הבחור נראה טוב
מהפייסבוק עברנו לווטסאפ..
הוא עשה עליי רושם יוצא דופן לטובה.
אני באתי בגישה אנטי להכיר עקב פגיעות העבר מגברים.
למרות הכל הוא קרקר סביבי.
רשם "מתוקה שלי" וכל מיני הודעות שחיממו לי את הלב.
נתם לי יחס של נסיך ממש שלא קיבלתי מאף גבר.
מלבד ההודעות הללביות קיבלתי עליו רושם שהוא גבר חכם, בעל נסיון בחיים רב וביטחון עצמי.
גם חברה שלי שסיפרתי עליו הצדיקה אותי. אמרה לי לשמור עליו טוב טוב גם אם זה בתור ידידים.
למרות הרושם המושלם שקיבלתי עליו, התחילו לצאת גם החסרונות.
הוא סיפר לי שיש לו טעם טוב בנשים חיצונית ופנימית.
שהוא מחפש אישה אינטלגנטית (אני ממש לא כזאתי מודעת לעצמי) , שמאוד מאוד חשוב לו ההופעה החיצונית באישה .
הוא טוכן שמחפש אישה עם טעם טוב בלבוש.
אנחנו כבר בקשר למעלה משבועיים וככל שהזמן עובר בהתכתבויות יהיה לי יותר רגשי נחיתות.
הוא מחפש מישהי שמתלבשת קצת חשוף, עם שמלה או חצאית , שזה יפה ונשי.
ביקש ממני לפתוח מצלמה בשידור חיי כדי לראות איך אני נראית ומה סגנון הלבוש שלי.
סיבת הפנייה שלו הייתה שאהב אצלי כמה תמונות בפייס שבהם התגנדרתי במיוחד כן אבל רק בשביל התמונות..
בד"כ סגנון הלבוש שלי פשוט ואני גם קצת מוזנחת.
לדעתי הוא מחפש את הנשים עם הופעה מרשימה ביותר.
למרות הרצון הטוב שלי להשתפר  חיצונית הפער בין הרצונות שלנו גדול.
אני אשכרה מרגישה שאני צריכה לצאת מגדרי רק כדי לרצות אותו.
חוץ מזה הוא טוען שהשמנתי בתמוות בין איך שהייתי פעם להיום. אכן עליתי 20 קילו ומעלה.

מה שהכי מפריע לי אצלו שלאט לאט ההתכתבויות ביננו עברו לתכנים מינים מהצד שלו.
הצעתי לו שנעשה ישיבה שהוא יביא חבר ואני יביא חברה (סיפר שגר לבד ) . הוא התנגד ובהמשך הבנתי שבעצם הוא מעוניין לשכב איתי.
הוא טוכן שאין שום דבר פסול אם האישה זורמת ושאני יפסיק עם ההגדרות של "זונה".
סיפר שהיו לו קשרים שהתחילו מסטוץ ונמשכו לשנה .
שבניגוד אלי שאין לי נסיון במערכות יחסים היו לי זוגיות של 3 שנים ואפילו התחתן והתגרש.
היו לו גם מערכות יחסים של קשר מיני קבוע.
שהכל תלוי בכימיה בין הזוג ובהתאמה ושאם לא הייתה לי מערכת יחסים וגברים היו בורחים למחרת סימן שאני הייתי גרועה בסקס.
התחיל ממש לפתוח דיון בסקס התקשר רק בשביל לדבר על הנושא.
אמר שאם אני לא ירד לגבר הוא לא ישאר איתי!!

מהרגע הזה חברה שלי ששמעה עליו קיבלה עליו סיבוב שהוא סתם עף על עצמו , שהוא סטוציונר ושאני יחתוך.

הוא סיפר שמאוד רוצה זוגיות אך 4 שנים מאז הגירושים לא נתפס שוב. היו לו פה ושם קשרים  שהוא מחפש אישה יציבה.
לי אמר שאני לא כזאתי בכלל פעם אנימתוקה ופעם מצפרצת עליו בכך שאומרת  לו שהוא לא רציני וסטוציונר ושאיתי צריך הרבה סבלנות.
שאני מזכירה לו את האקסית. סיבת הגירושים הייתה שהשתלטה עליו  בשיחות ואז הוא אחרי 5 חודשים התגרש.

אמרתי לו שמשעצם לי בבית. הוא אומר שגם הוא בבית ולא משעמם לו.  כשהייתה לו חברה הייה איתה מול הטלויזיה.
בהתחלה כן אמר שאם נתאים זה יתפתח לזוגיותץ ואז אמר שלי הוא לא מבטיח כלום כי אני רגישה וכל דבר נפגעת.

לי לא מתאים חבר שנהיה כל היום בבית נשכב ווננראה טלויזיה.
היה לי קשר כזה שאני חתכתי..
אני להיפך מחפשת מישהו שיוציא אותי מהבית לטיולים.
גם אני טיפוס ביתי אבל לא כל הזמן.
לפעמים הבית מביא לדיכאון.
סיפרתי לו אצ זה וממש רבנו על זה בלי שנפגשנו.

הייתי רוצה שגבר יוציא אותי לבית קפה , לסרט.
לי הוא נתן להבין שאם ניפגש נשכב עקב כל ההודעות המיניות שרשם.
לי אין כסף שאם ניצא לדייט לשלם על עצמי עד שתיכנס המשכורת.
ךכן לא יפה מצידי לבנות עליו לשלם. גם אם זה מה שאני מצפה..
ועדיין זה עצוב
אם ככה יתחיל הקשר ברגל שמאל ככה ימשיך..
ואני מאוד חשוב לי שגבר יחזר כמו שהוא חיזר בהתחלה.
אני נמשת לביטחון עצמי ולכריזמה שלו.
רוצה להשתנות כי זה בדיוק מה שאני הייתי רותה להיות כזאת.
זה מה שמשאיר אותי להתכתב איתו ואף להיפגש בידיעה שאחרי זה אני יצטער על זה ואבכה ים של דמעות.

גם לא מסתדר לי בראש איך הוא מחפש מישהי שסגנון הלבוש שלה חושפני. ככה הוא רוצה שבת הזוג שלו תסתובב כשגברים נועצים בה מבטים ומתחילים איתה..?
כנראה שהוא לא רציני

כשאני מעלה את הנושא הרגיש הוא טוען שאני לא יציבה.
פעם אומרתץ שהוא נסיך וששמחה שהכרתי אותו ופעם מגדירה אותו כלא רציני.

עוד משהו שמפריע לי שבהתחלה ממש היה קשה להותיא ממני סמייל של נשיקה בווטסאפ , הוא ממש חינך אותי להיפתח אליו..
ועכשיו כשאני יותר משוחררת הוא בקושי מתייחס אליי בווטסאפ.
זה באמת גורם לי להיות לא יציבה במחשבות.
לחשוב שהוא נסיך ובו זמנית לחשוב שכנראה שאני לא מספיק חשובה אחרת היה מתייחס ואף מציע להיפגש!!!!

שבוע שעבר הציע להיפגש ביום שישי שיבוא לאסוף אותי "שנדבר" בבית.
אני רציתי שחברה תצטרף והיה סביב זה בלאגן.
הוא אומר מה היא תחזיק לנו נר ואולי היא רוצה גם אותי או רוצה שנעשה שלישייה וצחק.
אני כן רגילה לישיבות של 2 בנים 2 בנות אולם הוא טוען שזה לבני 20 או 50
מצד אחד הוא מקובע
מצד שני אני רואה וסעפר שטס לפחות פעם בשנה והיה בתאילנד חצי שנה.
רואה שגם יצא לל מיני מקומות עם חברים משותפים.
יש אחת אני מכירה באופן אישי ומפדת שתרוץ שמועה אם הקשר ביננו יהיה קליל ובלתי רציני.
היא מבקרת בעבודה שלי לפעמים ומפחדת מריכוליות.

לא יודעת למה אבל הוא חשוב לי
הוא כבש אותי והייתי רוצה שגבר כמוההה יעלה אותי למעלה וגם אני יהיה עם ביטחוןץ הוא חכם ומבין ענין בחיים בעוד שאני תמימה.
הוא קרא אותי נורא מהר את האןפי בזמן קצר ורק בהתכתבויות.

איך אפשר לגרום לקשר להיות רציני..?
לי באפן אישי יש פחדים ומזה שנתיים וחצי לא יצאתי עם אף אחד.
אני מפחדת להיפגע..

לצפיה ב-'זה לא יעבוד, הוא מחפש רק מין ואת מחפשת הרבה יציאות וחיזורים'
זה לא יעבוד, הוא מחפש רק מין ואת מחפשת הרבה יציאות וחיזורים
23/01/2018 | 07:59
1
92
ואני לא חושב שתצליחו להגיע לעמק שווה, ככה שזה חסר סיכוי, לא במקרה שכבר יצא לכם לריב על זה, וזה עוד לבלי שנפגשתם. לקרקורים שלו אין הרבה משמעות בסופו של יום, משום שעתידו וטובו של קשר תלוי בהתאמה ונאמנות, ובקשר שלכם לא יהיה לא את זה ולא את זה. הוא מנסה לבלבל במוח שרק התאמה מינית חשובה, אבל לא זאת נקודת המחלוקת העיקרית בניכם, גם אם זה נראה ככה בהתחלה מההודעה שלך, ולכן אני גם לא בטוח עד כמה השאלה הזאת קשורה לנושא של חוסר ניסיון, מה גם שאמרת שכבר היית בקשר דומה, ואת כבר מניסיון את יודעת שזה לא יעבוד, ושאת רק תיפגעי מגבר כזה, מה שלמדת בדרך הקשה. זה מספיק ברור שכל מה שהוא מחפש זה גוף אטרקטיבי וסקס( לרוב מזדמן), קשרים שלו יכולים להימשך עד לשנה, וזה 'במקרה הטוב' ובמקרה 'הפחות טוב'( והיותר נפוץ) הוא עוזב את הבחורה ישר אחרי שהוא קיבל את מה שהוא רצה, והוא כבר התגרש( סביר להניח שבגידות באשתו לשעבר היו חלק מזה), מה גורם לך להאמין שאיתך זה יהיה אחרת? האופטימיות הנשית לא מספיקה להפתיע אותי. הוא רוצה לתת לך תקווה לכך שמסטוץ איתו יכול לצאת יותר, אבל זאת תקוות שווא. ההתאמה היחידה שאולי חשובה לו זאת 'התאמה מינית', ואפילו זה לא מחזיק אותו לזמן רב עם הבחורה, משום שהוא משתמש בא וזורק, בטווח של לילה אחד עד שנה ואם זה סוג הגברים שאת נמשכת עליהם, לא פלא שיצא לך ליצא לך להיפגע הרבה, הוא אפילו נתן לך רמיזות לשלישייה, עוד עדות לאופי הלא מונוגמי שלו. הוא טוען שכל הגברים מצפים לכך שהאישה תירד להם, דבר שהוא כמובן לא נכון, זה שקר/סילוף נוסף שלו שמעיד על כך שהוא לא אמין, וכל מה שאת יכולה ללמוד מהאמירה הזאת שלו זה שהוא לא אמין, וזה שהוא לא מוכן להתפשר על מין אוראלי, ואם את לחלוטין לא בעניין אז את כבר יכולה לדעת מראש שאין בניכם התאמה מינית. הוא מפיל את כל האשמה על כך שקשרים לא מצליחים על נשים, אבל זה מספיק ברור שחלק גדול מהבעיה היא בו, גם כן 'נסיך'. אז הוא נראה טוב ויודע לסובב נשים( במיוחד נשים תמימות/נשים אופטימיות מדי) על האצבע הקטנה, בעזרת כריזמה ובלבולי מוח, וכל זה בסך הכל עוזר לו להיות רודף שמלות אפקטיבי יותר. יש לציין שנוכלים רבים יודעים לומר מילים יפות/להתחנף, ולכן אני נוטה להיות יותר חשדן כלפי אנשים "נחמדים" מדי. זה שהוא מחפש 'אישה אינטליגנטית' זה לא משהו שאני מאמין לו, אישה אינטליגנטית הרבה יותר קשה לנצל. אני יכול להגיד לך, שאפילו בתור גבר, יצא לי לדחות כמה נשים בעייתיות, אפילו אם הן היו מושכות, משיכה זה לא הכל, אנשים חכמים צריכים לדעת לעמוד בפני פיתויים. זה גם נכון שגברים נוטים להיות יותר מיניים מנשים, אבל גם בקנה מידה גברי, הגבר הזה עושה רושם מאוד סוטה, ומישהי שמגדירה את עצמה כחסרת ניסיון ותמימה נמצאת בסיכון הרבה יותר גבוה עם אחד כזה. בעיקרון לשנות לבוש ומשקל זה משהו שהוא בעל סיכוי הרבה יותר גבוה להצלחה מאשר לשנות אנשים סטוצרים לאנשים רציניים. אבל בסופו של יום כל הדיבורים המיניים בניכם, כמו גם בקרקורים שלו, הם חסרי משמעות, משום שכפי שציינתי חוסר ההתאמה הכי גדולה בניכם היא על נושא אחר. הוא צריך מקשר עם בחורה רק דבר אחד, ולך יש דרישות איך לומר שהן הרבה מעל לצרכים בסיסיים, אפילו אם את לא שמה לב לכך וחושבת שהדרישות שלך הן פשוטות, זה משהו שלא הרבה גברים רוצים או יכולים לעמוד בו, ולגבר שמחפש רק מין ובמינימום השקעה, על אחת כמה וכמה שאין עניין לעמוד בדרישות שלך. במלא תוחלת החיים של הקשרים שלו היא מאוד קצרה, בין לילה אחד לשנה, בדרך כלל רק רק לילה אחד, אז תוסיפי לזה גם תדרישות שלך, ואת יכולה להעריך כמה זמן קשר בניכם צפוי להחזיק מעמד, ולכן אני לא רואה עתיד לקשר שלך איתו, לטווח ארוך, ולא משנה כמה הוא כבש אותך או כמה תמונות חושפניות תשלחי לו, זה עדיין לא יעזור. סביר להניח שגם הוא מבין את זה, והוא לא בונה על יותר מסטוץ, מה שמבחינתו שווה את זה, אבל לא נראה שזה שווה את זה מבחינתך.
לצפיה ב-'זה באמת לא עובד..'
זה באמת לא עובד..
27/01/2018 | 14:41
73
אפשר הסבר בבקשה למה הכוונה יש לי דרישות מעל לצרכים הבסיסיים.?
לא ממש פירטטתי לעומק מהם הדרישות שלי שהגעת למסקנה הזו.
 יש מצב שזה נכון..
גם חברה הקרובה שלי חושבת ככה
גם שרק הכרנו ועברנו להתכתבויות. הוא נתן לי להרגיש פתוחה לשפוך את הלב ואמר שאני יותר מידידה שלו שאני חברה הכי טובה שלו!
היא אמרה שזה שגבר אומר לפתוח את הלב זה אומר שאפשר להתייעץ והכל בגבול הטעם הטוב..אבל אף גבר לא יאהב את זה שאני נשענת עליו נפשית, שאף גבר לא יאהב את זה גם לא בזוגיות עצמה!!
אחרי כמה התכתבויות הוא גם רשם לי שלא יכול לראות אותנו בזוגיות אלא כחברים טובים. חברה שלי אמרה לי שזה בגלל שאני בן אדם קוטר שלילי שכל היום רק מקטרת על החיים.
באנת שבהתחלה עשה עליי רושם הכי מקסים שיש.
 
מה שאני מחפשת בגבר זה כן זאת הנשענת הזאת.
שאוכל לפתוח את הלב, לדבר פתוח ושלא רק יקשיב ויגיד כמו הבחור שפעם יצאתי איתו חודשיים "יהיה בסדר " או "לא נורא שטויות "  או יעבור.
מחפשת מישהו כמו חברה הקרובה שלי שיהיה עם ביטחון עצמי , בן אדם פתוח , אופטימי , עם  נסיון וידע בחיים. רוצה בזכות להשתנות, לצמוח להפוך מבן אדם שלילי שאני לבן אדם חברותי יותר בזכותו עם ביטחון שאני יקבל מהקשר עצמו שיהיה כמובן רציני , שהוא ידע לכוון ותמוך בי.
כמובן מהפשת חוץ מהתמיכה הנפשית גם יציאות.
אני טיפוס שכל חיי הייתי ל חברות חוץ מ-1 שהיום בקושי נפגשות .
גם שנפגשות עדיין יש הרגשה של מחסור. לפעמם בא לי לצאת לפאב ואיתי היא לא רוצה לבד כי אני משעממת כדבריה וטענה שהולכים לשם כמה אנשים .
אז אני מחפשת בן זוג שניצא לפחות פעם בחודש לאנשהו.
שאני ירגיש פורחת בקשר ולא מסתגר שוב בבית עם תוספת של סקס.
ולא זה לא מה שאני מחפשת בקשר. אם זה היה תלוי רק בי הייתי מושכת את זה עד שהיינו זוג.
 
אנחנו בקשר 3 שבועות ועוד לא נפגשנו.
התחלנו את הקשר ברגל ימין עםן הרבה פרפרים בבטן מצידי.
ופתאום היה קרה פיצוץ.
כבר שבוע שעבר ביום שבת הרגשתי שאנינו מתרחקים.
הוא אמר שאני מאוד רגישה שזה אומר שנתווכח הרבה ואיפה שיש הרבה ויכוחים הוטא נעלם וזה בדיוק מה שהוא עשה לי על הבוקר..
 
הוא טען לגבי הסקס שגבר לא נשאר עם בחורה שרק שוכבת ולא עושה כלום, שזה קשור לכמה שהיא מתמסרת ומפנקת את הגבר.
לדעתי אפשר להיות גם יזיזים טובים כי אמל גברים לא חייב להיות רגש כלפי הבחורה. אז הוא נשארר איתה מטעמי נוחות..
הוא טוען שגבר ישאר עם בחורה בק'שר לכמה היא מפםנקת אותו ולא מתי הם שוכבים פעם ראשונה.
 
הוא כל הקשר ביננו אמר כמה הוא שונא מריבות ואיתי הוא כל הזמן רב.
הוא רושם שמדבר על כל הנושאים כדי לראות אם בחורה מתאימה לו.
שאם טוב לו הוא ממשיך.
הןא טוען שכככה אצל כל הגברים ולא רק איתו. אם אני לא מפנקת את הגבר ומתמסרת לו מכל הלב הוא לא ישאר
 
רשמתי לו שאני רוצה לצאת למודון או פאב לפעמים . הוא רשם שהוא לא אוהב מועדונים ושאני ילדה . קשה איתי.
פעם הוא היה יחצן לפני שנים והיום לא מעשן לא שותה אז אין לו מה לחפש שם.
הוא רשם שבסוף יאבד את הסבלנות כלפיי .
הוא סיפר לי הרי שהוא טיפוס ביתי כזה ושמקסימום רואה טלויזיה עם חברה שלו כשיש לו.
רשמתי לו חוץ מלשבת בסלון ולזיין את השותפה שלו לסקס מה הוא עוד אוהב לעשות איתה.
הוא רשם שנתפנק ושהכל יהיה לי טוב ולא רק בסקס..
ושאם אני יגמור והחיוך בעבודה לא ירד..הכל מכוון לסקס וזה מרתיע..
שאם אני רוצה להיות שמחה ומסופקת בייים אני צריכה לגמור בסקס.
הוא רשם איתי צריעך רבה סבלנות שהוא יצטרך ללמד אותי הכל כמו ילדה.
 
סיפרתי לו על הקשר של חודשיים שהיה לי חתכתי כי כל הקשר היה שם בבית ורציתי לצאת להתאורר. הוא רשם להיפתח זה לא לצאת לפאבים וכאלה.
רשם שאני מלחיצה אותו ואם ככה אני מרגישה אין טעם שנמשיך בקשר.
זה היה שיחהב לפני שבוע בשבת.
רשמתי כנראה שלא יהיה בינננו ואני רוצה להיות עם מישהו בלי לחץ ואיחלתי כביכול הצלחה עם היזיזות. הוא התעלם.
ואז הייתי משועממת בבית כמו היום ורשמתי לזה אני מתכוונת שאני רוצה להתאורר ושאיזה חיים אלה בלי משמעות.
הוטא רשם שקשה לו עם זה שאני לא יציבה .
הוא טוען יציבות זה אחת שאומרת משהו ולא אחרי שעה אומרת משהנו אחר.
אמר חוסר היציבות הוא לא בנוי לזה.
ושאני פודעת בו שאומרת שהוטא מחפש יזיות ושאני חושבת שלילי.
פעם אומרת עליו נסיך פעם אומר מחפס רק יזיזות.
שם היה ריב כסאח
הוא אומר שאני מתייגת אותו בססמאות ושאני מבקשת סליחה ושוב למחרת אדבר ככהץ
חוסר היציבות מרחיק אותו ממני וגורם למריבות
אמר שאם רואה שהדברים לא משתנים הוא לא נשאר שם..
הצעצתי לו אפילו שניפגש בשבת שעברה אחרי ריב והוא רשם שרוצה להיות לבד אחרי השיחה שלנו.
אמר שאני כמו גלים פעם סוערת ופעם רגועה.
הוא רוצה לבדוק כמה סבלנות יהיה לו איתיי ושלא יגיע עם הבטחות שאני בשנייה יכולה להיפגע.
דיברנו על עבודה שלי ושאני שם 3 שנים והוא התפלא איך בעבודה אני יציבה ובזוגיות לא משדרת רצינות.
מה הקשר בין עבודה לזוגיות.
אומר שאי אפשר לנהל איתי שיחה בוגרת ישר אני נפגעצ מכל דבר קטן שבעיניו זה לא בוגר. מה לעשות אני רגישה ואני לא יציבה בזוגיות כי אני נופלת על בחורים שמחפשים מממני רק זיון.
אומר אני לא יציבה כי אין לי ביטחון ואני לא מאמינה בעצמי ושאם אני יאמין בעצמני הכל יבוא.
ואני אומרת אפילו פסיכולוגים לא הצליחו לעזור אז איך אני יעזור לעצמי..?
כל הזמן רושם אישה צריכה לדעת להתלבש ועם זה קצת חשוף ונשי בסדר גמור.
 
הפיצוץ קרה ב10 וחצי בבוקר
נעלמתי לו אתמול מהצהריים ודווקה שלח לי כמה הודעות כי הלכתי לישון.
רשמתי לו שמשעמם. הוא רשם שהוא רגיל ככה מחשב , טלויזיה , טלפון עד שנגמרת השבת..
רשמתי לו שגם אני רגילה אבל תמיד חולמת לצאת..
הוא רשם לומד להנות ממה שיש ותהיה מאושר ממה שעש לך..
רשמתי שאם אני יותר מדי סגורה בבית מגיע רגע של עצב. שהחיים מתבזבזים ואני מזדקנת בלי שנהנתי בחיים..
הוא בעצמו נהנה טס לשנה לתאילנ והיו פעמים שטס פעמיים לאנשהו.
הוא לא עומד בנעליים שלי שכל החיים אני עבודה בית וההיפך.
בשלב הזה הוא התחיל להתעצבן..
לא מסתכלים עך הגיל ושהדשא של השכן תמיד ירוק יותר
וציין שזה מה שמעצבן אותו אצלי שאני נורא שלילית ומסתכלת על החיים בצורה גרועה!
רשמתי לו אתה צודק ושאני ישתנה לטובה (איתו בקשר)
הוא רושם שאני כל הזמן רושמת לו "אתה צודק , אני ישתנהה"
ומצד שני ממשיכה בשלי .
הוא רושם שלומדים להנות מדברים אחרים (מה סקס כאילו..לזה הוא חותר.??)
רשם לי את רואה למה לא בא לו לדבר איתי לפעמים בגלל שאני שלילית.
כל הזמן מסתכלת מה אנשים מדברים ועושים וחלומות שלי ושאני מדברת שטויות.
אומר אל תגידי תשתני פשוט תעשי את זה!!
שאני מהבוטקר מעצבנת אותו.
לא הבנתי על מה התנפל עליי
שאלתי מה זה להנות ממה שיש..?
הוא רושם חבר אמיתי אומר את האמת. שאני יעזוב ושאני לא מוכנה לקבל את הכנות שלו ואז רשם שלום!
הוא רשם את לא משנה דברים ממשיכה בשלך..בעוד שרציתי שסקשר עצמו זה יקרה בתהליכים.
פה כאילו הוא מציב לי תנאי להשתנות אם אני רוצה להיות איתו בקשר.
בעוד שבגישה שלחי נאומרת שינוי תוך כדי הקשר בזמן התמיכה שלו..
הוא  ציין שהוא בן אדם חיובי וקשה לו לשמוע שלילי כל היום..אמר סתכלי כל השיחות שאת שלילית ואני עונה לך בחיובי.. ואיתי לא קורה כלום שום דבר לא בכח ושאני יעשה טובה עכשיו אשחרר קצת..
ואז נעלמו עקבותיו
שלחתי לו כמה הודעות היה מחובר בפייסבוק וכלום..
הבחור שם עליו פס
 
שמחתי להכיר אותו במטרה לתצצוח מהקשר והוא דחה אותי
אפילו רק דבר 1 הוא לא מחפש ממנייייי
מרגישה רעע
כנראה שאנחנו אז לא מתאימיפ
לי מאוד חשובבב שהגבר יתמוך ביי
קשה לי לבד לעשות שינויי
פסיכולוגים לא עזרו חשבתי איתו קצת אשתנה..
אלא שהוא לא מוכן לקבל אותי
 
לצפיה ב-'היי'
היי
26/01/2018 | 00:35
57
לדעתי את יכולה לנסות לתת לזה צ'אנס ולהיפגש איתו גם אם תחליטי עם עצמך שאין שום סיכוי שיהיה סקס.
את גם יכולה ממש להגיד לו את זה.
אם ירצה להיפגש.. לכי על זה..
אם לא, אז לשיקולך מה לעשות הלאה
לצפיה ב-'אני לא מכירה אותך, ולדעתי זה לא ילך.'
אני לא מכירה אותך, ולדעתי זה לא ילך.
18/02/2018 | 22:50
5
הוא רוצה יחסי מין. את לא מעוניינת בשלב זה. יחסי מין גם לדעתי זה חלק ממערכת יחסים. אתם לא מכירים.
לצפיה ב-'היי :)'
היי :)
21/01/2018 | 20:36
4
166
האמת שאני קוראת כאן כבר זמן מה אבל זו הודעה ראשונה שאני כותבת... גם אני חסרת ניסיון, בת 29. מגיל מאוד צעיר היו לי בעיות של חוסר ביטחון ודימוי עצמי נמוך ולא נתתי לעצמי להגיע למצבים עם גברים בכלל... היום אני מרגישה שהחוסר ניסיון שלי מהווה כזה מכשול גדול שהוא מאפיל על מי שאני... אני כן יוצאת לדייטים דרך אפליקציות (לא הרבה) אבל תמיד מרגישה חרדה מסוימת מהסיטואציה הזו. אני חושבת שגברים פחות מקבלים או רואים בעין יפה את עניין החוסר ניסיון וזה חוסם אותי.
 
אז גם הייתי צריכה לפרוק קצת וגם הייתי שמחה לשמוע את דעתכם בעניין :)
לצפיה ב-'אני מאמין 'שחוסר ניסיון' לא מהווה מכשול, במיוחד עבור נשים'
אני מאמין 'שחוסר ניסיון' לא מהווה מכשול, במיוחד עבור נשים
21/01/2018 | 22:40
2
109
כל עוד האישה נראת מספיק טוב, בדרך כלל היו הרבה גברים שיתחילו איתה, בעוד שגבר בדרך כלל יצטרך להשקיע הרבה יותר מאמץ כדי למצוא זוגיות, אפילו אם הוא נראה טוב. זאת אחת הסיבות 'שלחוסר ניסיון' אצל אישה אין הרבה משמעות, כי במלא גברים הם אלו שבדרך כלל עושים את רוב 'העבודה', גם בהיכרות עצמה וגם בכל הקשור לדברים אינטימיים. מאישה בדרך כלל לא מצפים ליזום ולהיות חזקה, ולא שופטים אותה על כך שיש לה חרדות, כמו שנוטים לשפוט גברים על כך, אם כי עד גבול מסוים, כי אם לאישה חרדות ברמה מאוד גדולה זה יכול להפריע ללא מעט גברים, אבל נשים הן אלו שנוטות לפסול גברים על כל דבר קטן, כולל על כל חרדה קלה. בנוסף יש גם את העובדה שלא מעט גברים רואים 'חוסר ניסיון' אצל אישה כדבר חיובי, ויעדיפו אישה 'חסרת ניסיון' על פני אישה שהייתה עם הרבה גברים אחרים, וזאת גם אחת הסיבות לכך שגברים נוטים להיות פחות סלחניים לבגידה בזוגיות. בכל מקרה מה שכנראה חוסם אותך זה החרדות( אם כי חלקן אולי מוצדקות), ולא 'בחוסר הניסיון', לא חושב שלגבר אמורה להיות בעיה עם כך שאת רק שלו, ולא היית עם אחרים, אלא אם הוא מחפש סטוץ. בנוסף 'הבעיה' היא בכך שעדיין אין לך זוגיות, ולא בכך שאין לך 'ניסיון', ומצבן של רווקות 'מנוסות' הוא לא יותר טוב משלך, וללא מעט מהן אפילו יכולה להיות טראומה מזוגיות כושלת, אשר מקשה עליהן בעתיד. מה גם שלדעתי אישה שלא מצליחה לשמור על זוגיות לאורך זמן, זה משהו שמעלה יותר ספקות לגביה מאשר אישה שלא מצליחה למצוא זוגיות.
לצפיה ב-'וואלה...'
וואלה...
22/01/2018 | 17:28
1
93
אני תמיד חשבתי שזה הפוך... שגברים רואים בעין פחות יפה את עניין החוסר ניסיון מנשים (מניסיוני האישי ומנסיונן של חברות), דווקא היה נדמה לי שלנו יותר קל לקבל חוסר ניסיון אצל גבר וגברים טיפה יעקמו פרצוף על זה, אבל נחמד לשמוע פרספקטיבה קצת שונה בעניין! תודה :)
לצפיה ב-'זאת אחת הסיבות שאני פה, כדי לתת פרספקטיבה שונה על הנושא '
זאת אחת הסיבות שאני פה, כדי לתת פרספקטיבה שונה על הנושא
22/01/2018 | 21:29
83
נראה שרמת ההוללות המינית בחברה הישראלית מרקיעה שחקים, אם להיות חסרת ניסיון/בתולה זה דבר שהרבה גברים בסביבתך מעקמים עליו פרצוף, אם כי יש סבירות גבוהה לכך שאחוז גבוה מאותם גברים חיפשו סטוץ/מין קל, משהו שבדרך כלל הרבה יותר קל להשיג עם בחורה 'מנוסה'. לכל הפחות את צריכה לדעת שבחברה הדתית יש פרספקטיבה שונה על הנושא, ובחורה בתולה בדרך כלל זוכה שם להרבה יותר כבוד והערכה, אבל יש גם בחורים חילונים שמעריכים בחורה ששומרת על עצמה, ולא מתמסרת לגברים רבים, זה גם בהרבה מהמקרים עדות לכך שמדובר בבחורה טובה. אני באופן אישי מאוד מעריך בחורה 'חסרת ניסיון' וזה מאפיין חיובי מבחינתי, זה משהו כל כך חיובי מבחינתי, שאני נוטה להיות יותר סלחן לחסרונות אפשריים בנושאים אחרים של בחורה 'חסרת ניסיון'. שמחתי לעזור, ובנוסף אין צורך שתקחי רק תמילה שלי בנושא, הנה דוגמאות לכמה tropes על הנושא. 
 
"Virgins are presented as more cherished or desirable than unvirgins."
 
"This was a big thing in older stories, what with a "woman's virtue" and desirability being directly proportional, and part of the nobility behind a Knight In Shining Armour. The sheer number of suitors a fair and virginal princess would draw to her just from hearing her described would be staggering, bordering on So Beautiful, It's a Curse."
 
 
"If you are a nerd, then as far as fictional media are concerned, you have never gotten laid, very likely haven't gotten to first base, may have never ever stepped up to bat — and quite possibly have never so much as wandered within a mile of the ballpark."
 
"Now, this does have some real life basis, in that some nerds and geeks do lack some social skills, and take up unusual interests as a way to fill the gap in their lives (or, more unfortunately, fail to develop social skills because of said interests), or simply find them more interesting than exercising social skills. Some might just be asexual."
 
"This trope can apply to female nerds as easily as male nerds, but thanks to the Double Standard, the males are far more likely to find unwholesome outlets for their unexpressed sexuality, virginity notwithstanding. Also, because males are expected to make the first move, female nerds are not at a disadvantage due to shyness or social ineptness. In fact, male nerds have just as much chance of being the Casanova Wannabe as any other type of male character. Some males (and a rare female or two) may try to deny their virginity, out offear of losing face, but thanks to their nerdy exteriors, they are unlikely to be believed by other characters, if they even have the social graces to spin a convincing lie in the first place. Another possible reason that female nerds are less likely to be virgins is because All Men Are Perverts and A Man Is Always Eager in Fiction Land, and couldn't care less about what a woman's hobbies are as long as she's letting him have sex with her. Women on the other hand are often depicted as far more discriminating and will reject a partner whose hobbies aren't "cool" enough"
 
לצפיה ב-'היי אוליב'
היי אוליב
26/01/2018 | 00:31
54
ברוכה הבאה.
האמת שבדיוק לאחרונה יצאתי עם מישהי שקיבלתי הרגשה שאולי היא חסרת נסיון.
זה לא כזה הפריע לי, אבל זה באמת מאוד תלוי בצד שמולך.
אם זה מישהו שאין לו סובלנות לעניין הזה, כנראה שזה לא מישהו שאת רוצה להיות איתו..
 
 
המון בהצלחה
לצפיה ב-'שאלון מחקר בנושא תחושות לקראת יציאה לגמלאות'
שאלון מחקר בנושא תחושות לקראת יציאה לגמלאות
03/01/2018 | 15:51
52
שלום, אני סטודנט במסלול לעבודה סוציאלית, במסגרת הלימודים אני נדרש להעביר שאלון העוסק בתחושות לקראת היציאה לגמלאות. השאלון אנונימי לחלוטין ומיועד לאנשים בגילאים 50-62/67 נשים וגברים. יש ללחוץ על הלינק המצורף ולסמן את התשובות בהתאם לתחושתכם. שם הסטודנט הוא לירן ומספר הסטודנט הוא 10.  היענות מהירה מאוד יכולה לעזור, סליחה על ההטרדה והמון תודה!
לצפיה ב-' שנה טובה '
שנה טובה
31/12/2017 | 22:11
1
31
מי יתן ונמצא אהבה.

לצפיה ב-''
26/01/2018 | 12:12
3
לצפיה ב-'שלום לכולם ולכולן- הצעה למענה על שאלון קצר'
שלום לכולם ולכולן- הצעה למענה על שאלון קצר
30/12/2017 | 16:10
77
שלום לכולם וכולן,

שמי מיכל שרגר, סטודנטית לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל אביב. במסגרת לימודי התואר אני עורכת מחקר בנושא מגדר, מיניות ופגיעות מיניות בילדות. חשוב לי להדגיש כי מעבר לכך שהמחקר מהווה חלק מדרישות התואר, אני רואה בו לפני הכל מחקר חשוב למען קידום שוויון וצדק חברתי, ובעיקר הזדמנות להשמיע את קולם של א/נשים שקולם/ן לא נשמע עד כה בחברה. 
חשוב לי גם לציין שאני מאוד מחויבת לנושא זה הן ברמה המקצועית, הן ברמה האישית. על כן, אני רואה במחקר הזה רק כתחילת הדרך למחקרי המשך בעתיד, וכולי תקווה כי מחקר זה יהווה קרקע פורייה להמשך עבודתי האישית והמקצועית. לשם כך, אני מנסה להגיע לחתך אוכלוסייה רחב יותר ככל הניתן, המקיף את כל המגדרים, הזהויות, הנטיות המיניות והמגזרים. על כן, זקוקה לעזרתכם/ן. 
אשמח מאוד אם תוכלו לענות על שאלון קצר שלוקח בין 5 עד 10 דקות לכל היותר. השאלון מיועד לכל המינים בגילאי 18 ומעלה. כל מענה על השאלון או שיתופו יעזרו מאוד! 
לכל שאלה או הבהרה בנושא המחקר, אני זמינה בפרטי או במייל shrager1@mail.tau.ac.il
 
להלן הקישור לשאלון:
https://telaviv.qualtrics.com/jfe/form/SV_1FBpm8X0...
 
תודה מראש על עזרתכם/ן!
מיכל.
 
לצפיה ב-'טיפול מיני'
טיפול מיני
23/12/2017 | 14:58
7
345
שלום לכולם,
קצת על עצמי - בת 34 ללא ניסיון בכלל.
לא ניסיון זוגי ולא ניסיון מיני.
עד לא מזמן נתתי לזמן לזרום, וקיוויתי שדברים יקרו מעצמם.
בפועל זה לא קורה, וכן הגעתי למסקנה שאולי כדאי ללכת לטיפול.
האם מישהו פה הלך לטיפול בעניין?
איזה סוגי מטפלים יש ואיך מגיעים אליהם?
האם יש לכם המלצות ספציפיות?
 
תודה!
לצפיה ב-'חח אחלה כינוי.'
חח אחלה כינוי.
23/12/2017 | 23:19
215
היו פה שניים (נדמה לי) בעבר שהלכו לסרוגייט. שזה טיפול בנושא הרומנטי מיני.
תחפשי.
מעבר לכך אני לא יודע.. אבל אולי פסיכולוג עוזר?
לצפיה ב-'את בטוחה שיש בעיה ?'
את בטוחה שיש בעיה ?
24/12/2017 | 20:27
3
219
ואם יש , תלוי גם מה היא ; ואם תתיעצי עם יש מקצוע לא מתאים לאותה בעיה אז זו בעיה.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת?'
מה זאת אומרת?
30/12/2017 | 14:51
2
149
 
אתה גבר בן 39, חסר ניסיון מיני, ואתה לא רואה שיש בזה משהו בעייתי?
לצפיה ב-'השאלה מדוע את רואה את זה כבעיה.'
השאלה מדוע את רואה את זה כבעיה.
30/12/2017 | 17:44
132
יש למשל אנשים אמיניים , שלא מודעים לכך ויכולים לפרש את הבעיה שלהם לא נכון בגלל זה ; או כל מיני סיבות אחרות.
 
אי אפשר לטפל בבעיה אם רואים אותה מהזוית הלא נכונה.
לצפיה ב-''הבעיה' היא ברווקות, ולא 'בחוסר ניסיון', מה זה היה עוזר לו'
'הבעיה' היא ברווקות, ולא 'בחוסר ניסיון', מה זה היה עוזר לו
02/01/2018 | 20:45
116
אם הוא היה 'מנוסה' בודד? מה כבר קשר כושל/קשר שנגמר היה נותן לו לטווח ארוך?
לצפיה ב-'אולי כדאי שתנסי להשקיע יותר זמן בהכריות מאשר ללכת "לטיפול"?'
אולי כדאי שתנסי להשקיע יותר זמן בהכריות מאשר ללכת "לטיפול"?
02/01/2018 | 21:07
96
ומה זאת אומרת "קיוויתי שדברים יקרו מעצמם"? לא השקעת תמינימום שמצפים מאישה בהכריות?
לצפיה ב-'זרימה'
זרימה
23/01/2018 | 09:32
45
היי קלוליסית
אני חושב שהחשש גורם לך לניתוק רגשי ומציאת תרוצים לצה לא התקדם עם מי שאת מכירה.
הצעתי לך בהיכרות הראשונה, לא משנה מה רצינות הקשר תנסי לנווט לכיוון המיני והעדפותייך וכך השיח יתקדם לאן שאת תנווטי.
כדי להתנסות ולראות מה את מפסידה, לא צריך להיכנס למערכת יחסים, רק לזרום באותו המפגש. כמובן פתיחת כפתור ותנועות גוף נשיות וסקסיות עשויות לגרם לפרטנר פנטזיות שבהן את תהיי השחקנית הראשית.
אם בא לך לדבר ולהתייעץ באנונימיות את מוזמנת לכתוב לי במייל.
סתם כך ללא הכרות קודמת וללא הכרות עתידית, מה שיגרום לך נוחות.
בהצלחה - אופק 
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:21
13
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-'האם אהבה יכולה לתקן אותנו?'
האם אהבה יכולה לתקן אותנו?
16/12/2017 | 19:19
2
165
כלומר, פגמים כאלו ואחרים שיש בנו.
לתת לנו מוטיבציה.
לגרום לנו לחיות את החיים באופן מלא יותר.
לגרום לנו להיות אנשים שלמים יותר שיכולים להכיר בבעיות שלהם ולנסות להתגבר עליהן.
ואם לא, אז מה כן? אהבה יכולה ויכולה שלא לבוא אבל העבודה העצמית היא עצמית בכל מקרה?
שאלה שנתקלתי בה.
לצפיה ב-'לדעתי זה ענין של אופי'
לדעתי זה ענין של אופי
17/12/2017 | 01:39
87
ללא קשר למציאת אהבה או לא.
למי שיש יכולת ורצון להשתנות, מצאתי אהבה יכולה להיות זרז ולהביא לשינוי חד ומהיר יותר.
 
עבודה עצמית בהחלט אפשר לעשות גם ללא מציאת אהבה, ואפילו  במטרה למצוא אהבה.
ברור שאם לא נפעל לשינוי כלשהו, הסיכויים למצוא זוגיות יישארו די נמוכים ואולי תוך הסתמכות יתרה על מזל.
 
 
לצפיה ב-'אולי, אבל אני לא מאמין גדול 'בLove Redeems', וזאת אחת הסיבות'
אולי, אבל אני לא מאמין גדול 'בLove Redeems', וזאת אחת הסיבות
02/01/2018 | 23:14
38
שאני מעדיף שלא להיכנס לקשר עם מישהי בעייתית מדי. בכל מקרה לא הכל ניתן לתקן בעזרת זוגיות, עובדה שיש הרבה אנשים שנמצאים בזוגיות ועדיין יש להם בעיות כאלו או אחרות. האם זוגיות טובה יכולה לתת מוטיבציה, סביר להניח שכן, משום שלאדם בודד בדרך כלל אין הרבה מה להפסיד, לטוב ולרע. לזוגיות רעה יכול להיות אפקט הפוך, היא יכולה להרוס לאדם עוד יותר את החיים, אם כי יש גם אנשים שמרגישים שעדיף זוגיות לא משהו מאשר כלום. בכל מקרה ניסיון זוגי ומיני יכול להיות מהסוג השלילי ואף טראומטי, ובזה אין לי ספק, ולכן אני מאמין שיש מקרים שבהם כנראה עדיף לאדם להישאר לבד.
 
לצפיה ב-'Whoa'
Whoa
06/12/2017 | 00:21
11
228
ריק.
שקט.
משעמם.
 
המילים שלמעלה מתארות את הפורום.
איך אפשר לשנות את זה?
 
חבל.
 
 
לצפיה ב-'שיר נחמד - '
שיר נחמד -
06/12/2017 | 00:22
57
Daft Punk - Instant Crush
 
הייתי מקשר אבל יוטיוב קורס כש..
לצפיה ב-'אי אפשר לשנות את זה, זה מה יש, אבל זה לא הפורום היחיד שככה'
אי אפשר לשנות את זה, זה מה יש, אבל זה לא הפורום היחיד שככה
07/12/2017 | 20:33
1
101
ואני גם לא חושב שלפתוח שרשורים על נושאים שלא קשורים לפורום הזה הולך להוסיף תוכן רלוונטי. אפילו Ribrianne עם הלבבות שהיא מפזרת לכל עבר לא תצליח לשנות את המצב הזה. 
לצפיה ב-'אבל לשים שירים לפחות ישפר'
אבל לשים שירים לפחות ישפר
08/12/2017 | 01:04
30
את מצב הרוח!
 
 
לצפיה ב-'הכל פתוח עוד לא מאוחר.. מצב הרוח ישתפר מחר.'
הכל פתוח עוד לא מאוחר.. מצב הרוח ישתפר מחר.
08/12/2017 | 19:32
1
35
לצפיה ב-'כנס כנס ברת'ור ^^'
כנס כנס ברת'ור ^^
08/12/2017 | 19:33
13
לצפיה ב-'זה כי אין בכם תשוקה ואש! '
זה כי אין בכם תשוקה ואש!
11/12/2017 | 11:44
4
88
וואי, כשאני הייתי כאן(אין לי שום תלונות לניהול, הוא באמת עושה כמירב יכולתו
וזה כבר לא בשליטה שלו) היה אקשן(רוב הזמן), היה חיים
והיה ממש "פעיל".
 
עצוב לי נורא שלא הצלחתי לתחזק יותר את הפורום ומצד שני החיים זורמים
למקומות אחרים ולפעמים קשה לתפעל מה שיכלנו בעבר...
 
אבל, זה באמת לא תלוי בנו כבר אלא במצב הכללי של הקהילה בתפוז
והרבה פורומים ככה דעכו וכאלה..
מצד שני, תנסו, אלה שעדיין כאן תנסו גם לפעמים סתם לכתוב ולשפוך ולשתף
גם שירים וסדרות וסרטים, לשתף כי אחרי הנושא עצמו אנחנו גם קהילה
של שיתוף וחוויה. תזכרו זאת 
 
 
ובהזדמנות זו אשתף בשיר שאני נורא אוהבת
אני מזמן לא מנסה להיות נורמלית כי אני קצת 
תנסו להתחבר להאני האמיתי שבכם, לא משנה כמה זה לא "נורמלי"  
לצפיה ב-'היי אל(ה?)'
היי אל(ה?)
11/12/2017 | 15:54
1
59
זה שאת לא כאן אומר שאת במערכת יחסים? אם כן, היכן מצאת אותה?
זה מעניין לקבל פרספקטיבה של מישהי 'משלנו'.
סטיסטיקה לא נבנית ע"פ מקרה אחד אבל משם מתחילים.
לצפיה ב-'לא :)'
לא :)
11/12/2017 | 16:20
54
כלומר לא בזוגיות אבל מבחירה, לא מתחברת לקונספט וזה לא מתאים לי ממליון סיבות.
עזבתי כי עברתי להשקיע בתחומים אחרים ובגלל שקשה לי להתרכז בהרבה דברים במקביל וגם כשראיתע שהמצב הדרדר אז נאלצתי לפרוש..
 
 
לצפיה ב-'את האחרונה פה שיכולה לדבר על תשוקה ואש, עם כל האדישות שיש לך'
את האחרונה פה שיכולה לדבר על תשוקה ואש, עם כל האדישות שיש לך
11/12/2017 | 19:24
1
69
בנושא של זוגיות. אפילו מלך הלילה מוציא יותר אש ממך, כאשר הוא רוכב על דרקון אל-מת. 
לצפיה ב-'זה לא קשור'
זה לא קשור
11/12/2017 | 19:37
59
אני אדישה בנושאים מסויימים ועדיין מצליחה להפיח חיים במקומות שוממים
ועוד. זה לא סותר וקשור למזל יותר מלאופי שהתפתח עם השנים :)
לצפיה ב-'שיר שנוגע לכולנו לדעתי. לב של זהב - ניל יאנג'
שיר שנוגע לכולנו לדעתי. לב של זהב - ניל יאנג
11/12/2017 | 15:53
24
לצפיה ב-'שיר קטן שכתבתי'
שיר קטן שכתבתי
19/11/2017 | 23:08
1
142
במובן מסוים, הייתי מעדיף לחיות עם נגיף
הייתי אומר, "גם ככה זה לא אפשרי"
ו"אף אחת לא באמת תרצה אותי"
אז בשביל מה לי לנסות?
למה לחוות כשלונות?
 
הייתי אומר, "הנסיבות לימדה אותי לחיות לבדי"
והיו מבינים, שבסיטואציה הזה לא בחרתי
ואולי היו ממני נרתעים, מרחק שומרים
ודאי שהיו גם כאבים וטיפולים
בטח שלא היה נעים
 
אבל הגראס הרפואי היה חוסך לי 500 שח לפחות
ובטח היו באות לעשן אותו גם כמה בנות
נכון, הן לא היו ללילה נשארות
אבל לפחות לכמה שעות...
 
אבל אין לי HIV חיובי
ואיך יהיה? כי הרי, עצמי צריך אותו לקבל
לקבלו מאחת, לקבלו מאחת שאין לי כוחות ואנרגיה
להתחיל איתה.
 
 
 
הבהרה קטנה, השיר נכתב מתוך רגש של רגע, בגישה חצי הומוריסטית.
אני יודע שלחיות עם איידס זה ממש לא קל, בטח שלא קל יותר מלחיות בתול, בבשקה שאף אחד לא יעלב.
 
לצפיה ב-'בהקשר הזה'
בהקשר הזה
20/11/2017 | 21:13
77
של מחלות מין
הייתי גם מתלוצץ לפעמים שאין סיכוי שיש לי מחלת מין, גם בלי הצורך להיבדק..
 
לצפיה ב-'שרשור יצירתי'
שרשור יצירתי
05/11/2017 | 21:29
7
248
אני מבקש להשתתף בכיף, מי שמשתתף לשתף פעולה.
 
אז - כתבו סיפור קצר באורך של לפחות 5 שורות.
או חמשיר, או שיר.
 
או הראו ציור שלכם.
או ציירו ציור עבור השרשור.
 
או הקליטו עצמכם שרים/שורקים/מנגנים.
סתם להראות צד יצירתי.
לצפיה ב-'טמטם מטמטם'
טמטם מטמטם
05/11/2017 | 21:33
78
טאאם...... טאאם......
טאם טאם טאם.
טאם טאם טאם.
טאם טאם טםטםטםטםטם טאם טאם
טםטםטםטםטם טאם טאם
טםטםטםטםטם טאם טאם
טאם טאם טאם
טאם טאם טאם
טאם טמטמטם טמטמטם טאם טאם
טאם טאם
טאם טאם טטמטם טאם טאם
טאם......
 
זה נראה לי משהו משעשע לדמיין. תנסו לדמיין את זה הא? מנגינה של טאם טאם.
לכל אחד יצא משהו שונה בראש.
לצפיה ב-'שנאת האפרסק'
שנאת האפרסק
05/11/2017 | 21:39
59
אפרסק שעיר
מגעיל מגעיל!
מגעו מקפיא דם
צמרמורת גורם גם
ומי שלא מסכים איתי:
שילמד להכיר בצדקתי!
לצפיה ב-'אני לא יצירתי בכלל בכלל'
אני לא יצירתי בכלל בכלל
08/11/2017 | 16:23
1
75
אבל סיפור,
off the top of my head
 
יוני תמיד חלם לבקר בווגאס
אך כשהגיע לביקור בווגאס, הבין שהציפיות עלו על המציאות והתגעגע לארץ
אחרי שחזר לארץ, חשב לעצמו - האמת שלא היה כזה נורא, אולי אבקר שם שוב בעתיד
אבל לא בטוח שכדאי שיוני יחזור לשם
כי יוני מכור להימורים, אפילו שהוא לא מודה בזה.
 
 
לצפיה ב-''
08/11/2017 | 22:00
8
לצפיה ב-'שיר שנאה לתפוז בנייד,'
שיר שנאה לתפוז בנייד,
09/11/2017 | 20:43
46
מהמחשב.
תפוז, תתפרק
לחתיכות, לפלחים!
למה אין לך מתכנתים סבירים?? ! ?
הסבל בנייד רב
זו שנת אלפיים ושבע עשרה
אולי תתקדם?
לצפיה ב-'טוב, תעשו מה שבראש שלכם.'
טוב, תעשו מה שבראש שלכם.
09/11/2017 | 20:44
27
אני אעלים עין, גם ככה ריק פה.
מוזיקה זה תמיד טוב (רמז)
לצפיה ב-'ותרגום חובבני של שיר מאנגלית לעברית:'
ותרגום חובבני של שיר מאנגלית לעברית:
09/11/2017 | 21:15
31
כשעולמנו העייף היה צעיר
מאבקם של העתיקים החל
אלי האהבה וההיגיון
רצו לשלוט לבדם בגורלו של האדם!
 
הם נלחמו דרך עידנים
אבל עדיין אף כוח לא ניצח
האנושות הייתי מחולקת
כל נשמה, שדה קרב!
-------------------------------------------- (שינוי קצב ומלודיה)
אני גורם להבנה ואמת
אני גורם לתבונה וחוכמה.
מתנות יקרות מפז!
אנו יכולים לבנות עולם מופלא
אני יכול ליצור אצלכם מודעות.
אמצא לכם מחסה ומזון
אראה לכם אש לשמור את החום
בזמן סערת החורף הארוכה.
תוכלו לחיות בנוחות וחן
בעולם שאתם משנים.

*דילוג, בתים לא מעניינים לתרגום*

הערים ננטשו
והיערות הדהדו שיר
הם רקדו וחיו כאחים
הם ידעו שהאהבה צודקת.
אוכל ויין היו לרוב
והם ישנו תחת הכוכבים
כולם היו מסופקים
והאלים צפו מרחוק..
אבל החורף הכה בהם
ותפס אותם לא מוכנים
הביא זאבים קור ורעב
ולבבות האנשים אפלו.


תרגום ראשון למדי של שיר, או חלק.
היה חביב. זה דרש ממני שימוש באוצר מילים, עריכה בקטנה.
לא השקעתי בזה כמו באופן שמישהו מקצועי היה, זה בטוח.
יהיה די פשוט למצוא את זה בגוגל ע"י ניסיון או שניים, אשאיר לכם לגלות.
לצפיה ב-'��'
��
31/10/2017 | 00:29
3
204
היי חדש כאן
לצפיה ב-'גם אני... רק אורח בינתיים. אבל קורא כבר תקופה'
גם אני... רק אורח בינתיים. אבל קורא כבר תקופה
31/10/2017 | 12:23
1
156
לצפיה ב-''
31/10/2017 | 22:32
15
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
31/10/2017 | 22:31
64
מוזמן לספר קצת על עצמך, יש פה שרשור היכרות למטה
לצפיה ב-'בואו נשבור את הקרח'
בואו נשבור את הקרח
12/10/2017 | 21:27
8
541
גם כי אני לא מכיר אתכם, גם כי מצב הפורום סטטי כמו קרח.
 
-גיל
-סוד
-3 יכולות/כישורים שלכם שאתם גאים בהם
-תכונה חיובית
-תכונה שלילית
-חיית הטוטם שלכם
-מאכל אהוב
-מאכל שנוא
-שיר חביב
 
Hoping for your cooperation.
לצפיה ב-'אם כבר הצעת היית צריך להוות דוגמה ולענות .. XD'
אם כבר הצעת היית צריך להוות דוגמה ולענות .. XD
13/10/2017 | 13:45
273
-גיל: 28
-סוד: אין לי סודות מכם, זאת הסיבה לאונינימיות.
-3 יכולות/כישורים שלכם שאתם גאים בהם: אוטודידקטיות, עצמאות, היכולת לזכור באיזה פרק נעצרתי בכל סדרה.
-תכונה חיובית: זכרון מעולה לשטויות לא רלוונטיות לכלום.
-תכונה שלילית: פחדנות.
-חיית הטוטם שלכם: לא מבין/ מאמין בזה.
-מאכל אהוב: צ'זבורגר.
-מאכל שנוא: קוטג'.
-שיר חביב : השיר ששומע ברגע זה : Candlebox - Far behind
לצפיה ב-'היי. הייתי ממש ממש עייף.'
היי. הייתי ממש ממש עייף.
13/10/2017 | 15:33
2
241
בשארית כוחותי ניסיתי לתרום לפורום קצת!
 
באתי לזרוק מחמאה מינימלית למפתח היחיד של תפוז שעובד בעשירית משרה על כך שהאתר השתפר פלאים בנייד ואז הוא לא נתן לי להעתיק את שורות הסקר.
-יש לי הרבה. יש לי נקודת חן אהובה בגוף. אני מדבר לעצמי כדרך להבהיר את המחשבות, לא כמו אל אישיות שניה.
-שריקה, היכולת לעצבן אחרים, היכולת לנוע בצורה חרישית למדי.
-חששן, פוגע באחרים.
-פיצה, מנגו, נקטרינה, מוקפץ.
-חציל, פירות שעירים.
-שיר - אני מפחד שאם אעבור אפליקציה/כרטיסיה בנייד תפוז ימחק את ההודעה אז אשרשר מתחת.
לצפיה ב-'הנה שיר'
הנה שיר
13/10/2017 | 20:21
1
114
לצפיה ב-''
13/10/2017 | 23:45
18
לצפיה ב-'גם אני עניתי'
גם אני עניתי
14/10/2017 | 15:59
214
33, הסוד הוא צימאון להכרה. להיות ממש מפורסמת, זמרת שתעורר הדים והשראה.
גאה בשירה שלי, בכנות שלי וברהיטות שלי.
תכונה חיובית - אני אדם חיובי ומצחיק. ושלילית - חוסר טאקט (בלתי נשלט).
אוהבת בשר, גם שונאת פירות שעירים ואפרסמון.
ושיר? פופי ידוע - IM YOURS.  שרתי אותו בסיום קורס עם המרצה:
 
לצפיה ב-'עכשיו אני'
עכשיו אני
18/10/2017 | 22:27
147
גיל:36 
סוד: מגיל 30, עישנתי 5 סיגרים, בסביבות יום ההולדת שלי ועוד נהניתי מזה מאוד! בשאר הימים אני לא תומך בעישון כלשהו ואף מתנגד לו. עם זאת, לא פוסל לחדש את המסורת אחרי שנה וחצי של הפסקה ממנה. אשמח לפרנטרית בעניין, שנהנית מזה או רוצה לנסות. אבל שוב, רק פעם בשנה. לא יותר. 
כישורים: ביטוי בע"פ ובכתיבה, פתרון בעיות במחשב,הקשבה.
תכונה חיובית: מקורי ואופטימי.
תכונה שלילית: נלחץ משטויות.
חיית טוטם: מה זה? 
מאכל אהוב: פסטה בשרית (עם בשר טחון, בולונז) 
מאכל שנוא: לא אוהב תרד. 
שיר חביב: יש המון, קשה לבחור. 
 
 
לצפיה ב-'לא זרמתם עם חיית הטוטם'
לא זרמתם עם חיית הטוטם
19/10/2017 | 20:32
120
הכנסתי בדיחה קטנה..
זה בסגנון אם הייתם חיה איזה חיה הייתם.
 
במשחק ששיחקתי פעם בחרת חיית טוטם  ואז היית יכול להיהפך אליה. אבל המשחק נגמר שם אז לא שיחקת בתור החיה.
לצפיה ב-':)'
:)
31/10/2017 | 20:32
94
27
אני מכירה הרבה שירים של לילי אלן :Pץ
כתיבה, הקשבה, 
עקשנות ושוב עקשנות :)
בחיים אחרים הייתי קואלה :) 
ירק אהוב כרובית.
פרי ריחני אבל :/ גויאבה וכל מילה מיותרת.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא קניות באינטרנט
אירוח בנושא קניות...
מומחית לקניות ברשת עונה לכם על כל השאלות הנוגעות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

היבטים- פסיכותרפיה קוגנטיבית התנהגותית
מרפאת היבטים
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ