לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
80398,039 עוקבים אודות עסקים

פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני כתיבת הודעה בפורום:
~נא לשמור על שפה הולמת ומכבדת בעת כתיבתכם בפורום
~מומלץ לקרוא את תקנון הפורום לפני כתיבה בפורום
~לא ימחקו הודעות לפי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. לפירוט יש ללחוץ על "המשך"-
 
הודעות שיכתבו בשפה בוטה, ופוגעת ימחקו,
קללות, אאוטינג וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מייד.
ה-|off| מותר לשימוש כאשר רוצים להגיב לשרשור או לאדם בשרשור בנושא שאינו קשור לשרשור עצמו, אך אין לפתוח שרשורי |off| ללא רשות מהמנהלים. שרשורים כאלה יימחקו.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך הייתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להמחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתם בוי עם בחירתכם ניק קבוע, נכתב:
"בנוסף, אנא זכרו שעם בחירת הניק, לא תיהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו(וכן לא יהיה ניתן למחוק באופן גורף את
את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים
המוצעים באתר). לכן, ככל שאתם מעוניינים לשמור על אנונימיות, שמרו בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליכם."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפיתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השרשור - מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם
שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום - באווירה נעימה! :)
 
המשך >>

לצפיה ב-'בתולין מאוחר מאוד'
בתולין מאוחר מאוד
06/02/2019 | 17:48
1
133
הי לכולם. לא יודעת אם זה המקום, אהל אני צריכה עזרה דחופה: בת 35.5 בתולה וחסרת ניסיון מיני. הדבר הזה לא נותן לי מנוח ואני כל הזמן טרודה על עתידי. לא יודעת מתי בכלל אוכל להביא את עצמי למערכת יחסים אמיתית ובכלל להתנהל במיטה. מוטרדת מהשעון הביולוגי ושוקלת להרים ידיים ואולי אפילו להיעזר בתרומת זרע. בטוחה שכבר אים מזור לבעיה שלי ושלא אצליח לעולם להקים משפחה ולהיות בזוגיות. כולם יברחו ממני.
חהל שאין פה עוד אנשים חסרי ניסיון בגילי שאפשר אולי להכיר וכך יהיה קל יותר. פשוט אובדת עצות...
בשבוע שעבר פניתי למרפאה לטיפול מיני במטרה להתחיל טיפול. לא מאמינה ככ ביעילות של זה. ככ ככ מיואשת מהמצב וזה משפיע עליי מאודדד
לצפיה ב-'אולי זה יעזור לך'
אולי זה יעזור לך
09/02/2019 | 21:51
79
אהלן
אני וחברה שלי גם עד גיל 31 (עכשיו אני 33) היינו בדיוק כמוך
חיפשנו בגוגל מה אפשר לעשות, אולי יש פתרון.
חשבנו שמשהו בנו לא טוב.
ואז הגענו למדריך בשם "מבוקשת" (אני אשים קישור למטה)
והוא פשוט פתח לנו את הראש מרמה אחרת!
ממליצה מאוד
תחשיבי על זה

https://bit.ly/2TuoMIY
לצפיה ב-'הזמנה, לרקוד סווינג בתל אביב חינם עם הדרכה - בערבי רביעי'
הזמנה, לרקוד סווינג בתל אביב חינם עם הדרכה - בערבי רביעי
09/12/2018 | 06:52
93
לרקוד סווינג בתל אביב חינם עם הדרכה - בערבי רביעי
אני מזמין את גולשי הפורם להגיע לאולם ריקודים. 
ברחוב הגר"א 28 תל אביב.
ההדרכה והריקודים ללא תשלום
רוקדים סווינג עם מדריכים.
לא צריך לבוא עם בני זוג.
ביום רביעי הקרוב 12.12.2018 בשעה 20:00 עד 23:00.

מי שמעוניין/מעוניינת לברר נא להשאיר הודעה במסר או בשרשור ואפנה  בפרטי.
לצפיה ב-'הגעה לזיקפה - שאלה לגברים'
הגעה לזיקפה - שאלה לגברים
06/12/2018 | 18:00
23
305

היי
לא בטוח שזה פורום מתאים אבל אמרתי ננסה...
ישנן סיטואציות בהן אני ערום בפני אחרים, בפרט בנות - לדוגמה, יש 
לי מסאזיסטית שעושה לי עיסוי, שחלקים ממנו הם בעירום ותכלס רואים הכל וכיו"ב
הבעיה היא שהאיבר מין שלי בגודל סבבה ונראה טוב כשהוא בזיקפה, אבל הוא קטן כשהוא רפוי לגמרי.
לכן הרבה פעמים אני מחפש דרך להעמיד אותו, לפחות חלקית (לא זיקפה מלאה שמגיע למצב שהוא "עומד" )אבל מצב שהוא כן מתארך בזווית הנוכחית
 
השאלה היא - איך עושים את זה? חחחח
ניסיתי לחשוב מחשבות מגרות וכיו"ב...ולא עבד.
יתכן שזה קשור למתח - כי כשאני לבדי אני מגיע לזיקפה בקלות בד"כ.
וגם ביחסי מין אין לי בעיות זיקפה.
 
האם יש שיטה להגיע לזיקפה סתם ככה בלי לאונן פיזית?
ויאגרה תעזור?
אני בן 30 אם זה משנה.
 
לצפיה ב-'אני מבין שצריך לצורך הטבעי יש לך זקפה מלאה.'
אני מבין שצריך לצורך הטבעי יש לך זקפה מלאה.
09/12/2018 | 06:38
22
176
לרוב הגברים שאין צורך בזקפה והאבר רפוי ואין תחושת גירוי יהיה מצב זעיר.
תסביר מה הסיבה שמצב טבעי זה מפריע לך?
מה אתה רוצה להשיג בזקפה חלקית?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
14/12/2018 | 14:06
21
127
שהאיבר יראה גדול יותר
לצפיה ב-'מענה'
מענה
14/12/2018 | 16:38
113
אין אפשרות לשנות גודל פין במצב של רפיון ואי עוררות מינית בכלל.
ומשהו על הפין הזכרי.
איבר מין של רוב הגברים בישראל בזיקפה נע בין 12 ל15 ס"מ.
לעומת זאת הווגינה של נשים בוגרות שלא ילדו, בעומק של כ 6.2 ס"מ
בעת עוררות מינית ,עומק הנרתיק ישתנה לרוב עד לעומק של כ 10ס"מ.
הגיונית נראה מהנתונים שרוב עיקרי של הגברים בישראל יכולים לבצע
חדירה עד סופו של הנרתיק ברוב עיקרי של הנשים.
אין סקירה ונתונים על אורך איבר גברי בשלב של אין עוררות מינית.
מבחינת הטבע וצרכיו זה נתון שאין לו משמעות.
אין אפשרות לשנות גודל פין לגודל קבוע אחר במצב של רפיון.
גודל הפין ברפיון נתון להשפעת כמה גורמים כמו טמפרטורה לחץ למתן שתן או גרוי חלש.
לצפיה ב-'למה'
למה
14/12/2018 | 16:40
19
94
איזה רווח אתה רוצה להפיק?
מה מפריע לך ולמה?
האם אתה מודע שזוית המבט האישי של גבר על הפין שלו,
יוצרת מראה של איבר קטן יותר מאשר הוא במציאות ושל מתבונן מהצד?
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
15/12/2018 | 19:47
18
75
פירטתי בגוף השאלה את המטרה..
 
הבעיה היא שכשאיבר המין ברפיון, הוא נראה קטן, ולפעמים יוצא לי להיות ערום בנוכחות אחרים...נניח יש לי מסאזיסטית שיש סיטואציות שהכל נחשף והיא רואה הכל..  ויש עוד מקרים שיוצא שרואים הכל אבל לא עומד לך, ואז האיבר נראה קטן.
 
לכן שאלתי אם יש טכניקה ליצור מצב של זיקפה חלקית
לצפיה ב-'כמו שכתבתי'
כמו שכתבתי
15/12/2018 | 20:37
17
64
זוית הראייה האישית מדמה לבעל הפין גודל קטן מאשר למתבונן מהצד.
האפשרות היחידה למה שאתה מבקש, היא לרגש מינית את האזור ואת הפין לפני שתכנס לסיטואציה.
אבל עלול לקרות שתהיה לך יותר זיקפה מאשר התכוונת וזה עלול להיות יותר מביך
לא רק לך, אלא לאחרים שנמצאים במקום וראויים להתחשבות.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
16/12/2018 | 00:13
16
99
תודה על תגובתך.
אתה אכן צודק שזווית הראיה שלך מקטינה את האיבר...
ההוכחה לכך זה כשאתה מצלם את עצמך בזווית ניטרלית.
 
הבעיה היא, שבאופן כללי גירוי מיני אכן יוצר זיקפה. אם אני אהיה לבד ואפנטז אז תתחיל זיקפה הדרגתית עד מלאה.
אבל כשאני ליד בחורה או במקום שאני ערום ומעוניין ליצור זיקפה חלקית - לא קורה כלום. פשוט כלום...  האיבר לא מגיב למחשבות.
ויאגרה תעזור למשל?
 
לצפיה ב-'בהמשך להתכתבות'
בהמשך להתכתבות
16/12/2018 | 03:05
15
57
כשאתה כותב "ליד בחורה" אתה מדבר עליה כאדם מקצועי או למצב אינטימי?
אם מקצועי זה טבעי לגמרי שהאיבר שלך לא יגיב כי הוא קשור למוח שיודע שמבחינה מינית לא הולך להיות כלום. כך גם במלתחות אלא אם כן יש משהו בסביבה שמגרה אותך ויוצר תקווה (אפילו בתת מודע) לסוג של אינטימיות מינית עתידית.
החומר בויאגרה אינו פועל על האיבר מבלי שהמוח שלך יפעילו ולכן הסיכוי הגבוה שהתוצאה תהיה זהה למצב כעת ללא ויאגרה.
לצפיה ב-'אדם מקצועי'
אדם מקצועי
17/12/2018 | 14:55
14
49
ישנם כל מיני מצבים שאתה נחשף לאדם מקצועי...
 
וקשה לי לקבל את ההנחה שלך שאם אתה יודע שלא הולך להיות כלום אז אתה לא מקבל זיקפה.   רוב הזיקפות מגיעות גם סתם ממחשבה למרות שאתה לבד ולא יהיה כלום.
 
לצפיה ב-'איך אתה מסביר מה שקורה אתך?'
איך אתה מסביר מה שקורה אתך?
17/12/2018 | 20:30
13
52
כשאתה לבד ואתה מדמיין וחושב על משהו מלהיט מינית עובר עליך ריגוש מיני ומתחילה זקפה ( אלו תהליכים שחווים כל בעלי תשוקה מינית ממוצעת ומעלה)
ואילו כפי שאתה מספר, במפגש עם איש/אשת מקצוע אתה מנסה לדמיין אך לא מצליח להתחיל זקפה.
מה לדעתך קורה פה?
לצפיה ב-'מה ההסבר שלך?'
מה ההסבר שלך?
17/12/2018 | 22:47
12
36
מה לדעתך ההסבר?
לצפיה ב-'זו מציאות'
זו מציאות
18/12/2018 | 06:47
11
34
שאתה מתרעם עליה.
תתאצץ קצץ.
נו תפעיל את המחשבה ותן אפשרויות.
אם תעלה כאן כל מיני אפשרויות, מה הכי גרוע שיכול להיות?
שחרר חופשי אתה אפילו לא רשום
אף אחד לא יודע מי אתה.
לצפיה ב-'חשבתי שיש לך תשובה'
חשבתי שיש לך תשובה
18/12/2018 | 09:50
10
28
חשבתי שיש לך תשובה ואתה שואל שאלה רטורית.
התשובה שלי היא...ככל הנראה מתח או "חרדת ביצוע" שמגשימה את עצמה.
בגלל שאתה רוצה שיעמוד, אז לא עומד.
זה דומה להרדמות בלילה.    אם אתה נשכב לישון בלי לחשוב על ההרדמות, אז תרדם.
אבל אם אני עייף....אבל יודע שאני חייב לישון עכשיו עכשיו, כדי לקום מוקדם בבוקר וחושב על ההרדמות , אז לא ארדם.
לצפיה ב-'הדוגמאות שלך לדעתי אינן מקבילות'
הדוגמאות שלך לדעתי אינן מקבילות
18/12/2018 | 10:26
9
30
אין כאן חרדת ביצוע, כי אין לך מה לבצע. לאבר הזה יש תפקיד
ואתה מבקש משהו שונה.
אתה רוצה שיתנפח קצת, לא שיעמוד, .
בהירדמות כשאתה לא בתשומת לב, יש בך כנראה רגיעה ולכן תירדם.
כשאתה בלחץ לישון, הרגיעה לא קיימת ומהלחץ זורם אדרנלין לדם
הנוגד מלטונין ולכן יש קושי בהירדמות.
הדבר דומה,
להפרשת רוק בפה המופרש אוטומטית שאנו רואים ומריחים אוכל שטעים לנו.
נניח שהיית רוצה חצי כמות של רוק, אבל תוך כדי שאתה מטפל במנוע של 
המכונית ומריח ריח שמן מנוע.
איך זה היה עובד?
לצפיה ב-'זה לא דומה'
זה לא דומה
18/12/2018 | 12:04
8
28
1.אכן אין כאן חרדת ביצוע במובן הרגיל של ביצוע בסקס, אבל יש כאן עקרון דומה לחרדת ביצוע, לכן כתבתי "חרדת ביצוע" במרכאות.
האלמנט של "חרדה" הואמ חרדה להציג איבר מין קטן.
2.אין הבדל מהותי בין "ניפוח קצת" לבין "עומד"...אלה שלבים שונים של אותו תהליך
3.במסאז לדוגמה, מה הדוגמה עם הרוק שציינת לא רלוונטית.
כי מסאז מבחורה, אפילו אם הוא לא אירוטי ונחשב ל"מקצועי" אמור לגרות אותך מינית ברמה כזאת או אחרת.
וגם אם תגיד שלא אמור לגרות אותך - הרי הסכמנו שאם אתה חושב מחשבות מיניות, אפילו כשאתה לבד - אז אתה תתגרה מינית ויעמוד לך.
לכן שוב חוזרת השאלה למה כשאתה לבד כן יעמוד וכשאתה במסאז לדוגמה לא יעמוד.
 
ההסבר הראשוני שעלה לי לראש הוא סוג של "חרדה", כי אתה חושש להציג איבר קטן ואז אתה מתוח ולא נינוח ולא עומד לך.
 
אגב אתה נשמע ממש אחד שמבין עניין.  מדבר לעניין, יש לך ידע.
מה אתה עושה בקבוצה חחחח?
לצפיה ב-'שאלת, מה אתה עושה בקבוצה?'
שאלת, מה אתה עושה בקבוצה?
18/12/2018 | 12:46
28
תביט בפרופיל/עולם של, תדע עלי יותר ותבין.
אני מנסה לעזור.
לצפיה ב-'כשאתה כותב '
כשאתה כותב
18/12/2018 | 13:00
6
22
"איבר מין קטן" האם אתה בטוח שזו המציאות והאמת? 
האם אתה צריך להאמין לזה?
אולי זו פרשנות שנובעת ממקום אחר?
אולי אפשר להגדיר את מצב איבר מין רפוי ?
ששאלתי אותך קודם "למה?" ענית תכלית לאן אתה רוצה להגיע.
אני התכוונתי למה זה חשוב לך שכך יראו? מה הסיבה הרגשית?
מאיזה צורך פנימי זה נובע?
ומכאן לשאלות נוספות: איך אתה מקבל את עצמך?
 את ההופעה שלך? את הרכוש שלך (מה שיש ביחס לאחרים)?
את העיסוק שלך? את ההשכלה שלך? את הגוף שלך על סך חלקיו?
 
אם קשה לך לענות ולשתף פה בפורם, אתה רשאי לכתוב לי במסר.
אלא שקודם לכן תצטרך להירשם לתפוז ולקבל ניק ניים.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/12/2018 | 14:45
5
15
 
תשובות:
1.האיבר שלי אינו קטן, הוא קטן בעיקר כשהוא רפוי לגמרי.
כשהוא קצת עומד נראה סבבה
לא יודע אם זה ככה אצל רוב הגברים או לא.
בכל מקרה בחורה שרואה אותך לא יודעת להבחין בין "רפוי" ל"זיקפה חלקית" ומבחינתה מה שהיא רואה זה הגודל.
אם תסתובב בחוף נודיסטים עם איבר רפוי מבחינת הבחורות שיראו אותך יש לך "קטן" גם אם האיבר שלך גדול בזיקפה.  וזה נחשב לבושה ופגם בגבריות (שלא יעבדו עליך עם סיסמאות של הגודל לא קובע וכו'...הוא כן... כמו שאומרים לבחורה מכוערת או שמנה ששקר החן והבל היופי, אלה משפטים שנועדו לנחם)
 
לדעתי הסברתי את עצמי.
באופן כללי - מקבל את עצמי סבבה
 
לצפיה ב-'עדיין'
עדיין
18/12/2018 | 15:47
4
13
לא הסברת סיבה רגשית.
כשאתה מחליט מה בחורה בחוף נודיסטים חושבת.
על מה אתה מסתמך? עד כמה אתה בטוח בסברה שלך מהיא חושבת?
נניח שהיא חושבת כך מה זה אומר?
איזה קושי פנימי נוצר אצלך?
מה היית רוצה שהיא תחשוב?
 
לצפיה ב-'זאת כבר פילוסופיה'
זאת כבר פילוסופיה
18/12/2018 | 16:30
3
39
אלה שאלות פילוסופיות
הן אולי דומות גם לשאלות של פסיכולוג
אפשר להתפלסף ולפקפק בכל החלטה שלך בחיים.
אפילו זה שאתה מתכתב איתי כרגע...מניין לך שאתה מתכתב ולא חולם?
 
בכל אופן...לגופו של עניין
1.אתה מחליט מה היא חושבת על סמך התרשמות שלך מהעובדות.
אם אתה שמן, אז תניח שאלה שרואים אותך אומרים שאתה שמן..כנ"ל לגבי רזה גבוה וכל מאפיין אחר.
2.מה זה אומר?  איבר קטן זה פגם בגבריות וביטוי של גנאי.
בדיוק כפי שלהיות שמן זה גנאי, מכוער וכיו"ב.   
תמיד אפשר להעמיק בשרשרת השאלות הפילוסופיות ולשאול מה גנאי בגנאי?
מה אכפת לך בכלל מה בחורות חושבות?
השרשרת תהיה אינסופית.    אקסיומת המוצא היא שכולנו רוצים להיות יפים וגבריים והגודל כן קובע.
3.איזה קושי פנימי זה יותר? תחושת אי נוחות.  מציג איבר קטן יותר ממה שיש לי.
רוצה שיחשבו שיש לי גדול חחח
לצפיה ב-'בלי לשם לב העלאת את '
בלי לשם לב העלאת את
18/12/2018 | 18:49
2
29
כשאתה אומר ב 3. "רוצה שיחשבו שיש לי גדול"
אני מבין שאתה חושש שיחשבו שיש לך קטן.
ב 2. אתה כותב "איבר קטן זה פגם בגבריות"
מתוך זה אני מבין שאתה חושש שיחשבו שאתה פגום או לא מספיק גבר.
חשש זה למעשה פחד ופגום זה שווה פחות או "לא שווה"
אז לפי מה שאני מבין הרגש שמנהל אותך בעניין הזה
זה פחד. (פחד זה רגש)
פחד שיחשבו אותך ללא שווה. – פחד מלא שווה.
אם תבין או תשער או תדמיין שחושבים שאתה לא שווה
זה יגרום לך, צער, עצבות, באססה שכל אלו למעשה
הן תחושות כאב פנימי, בקיצור כאב.
ואז למעשה אתה פוחד מהכאב.
ואתה חושב שפתרון הפחד מהכאב,
 הוא פתרון טכני של ניפוח קל של האבר.
למעשה להבנתי אתה רוצה להגן על עצמך מכאב שאתה פוחד ממנו.
 
אגב, כל המעשה בעולם, החברה, המדע ההבנה האנושית מושתתים על פילוסופיה.
מתמטיקה מתבססת על פילוסופיה, אפשר מדע וטכנולוגיה ללא מתמטיקה?
 
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
19/12/2018 | 13:23
1
33
 
אפשר במעגל שאלות הפילוסופי שהעלת לייחס את כל הבעיות האנושיות לאיזה 2-3 מקורות..כאב, שליטה, וכו'
על דרך משל גם אם יבוא אדם שמן או אשה מכוערת אז תשאל למה זה מפריע להם שהם כאלה, ומניין להם שזה מה שחושבים, ואז זה יגרור שיש בכך פגם, ולבסוף תגיע לכאב חחח
 
לא אמרתי שאני חושש שיחשבו שיש לי קטן וכו',  התייחסתי לשאלות שלך במובן של המניע העקרוני לדברים, בהקשר של הדיון.    כלומר בהקשר של גבר שאיבר מינו נחשף שהוא רפוי, ואז שאלת מה מפריע בזה.
 
אפשר לומר שמתמטיקה מבוססת על פילוסופיה. אולי על הנחות פילוסופיות. ואקסיומות.  המדע והמתמטיקה מבוססים הרבה על אקסיומות.
לכן גם בדיונים בסגנון הזה - מניחים מראש אקסיומה כעובדה.
אפשר להניח כאקסיומה שאיבר קטן זה מגונה, שלהיות שמן זה מגונה..ועוד הרבה הנחות כיו"ב שהחברה קבעה שהן שליליות.
 
לצפיה ב-'אנחנו בני האדם בעלי חיים'
אנחנו בני האדם בעלי חיים
19/12/2018 | 14:02
35
שנולדים לעולם עם מנגנון מערכתי "מערכת ההישרדות"
אחד הטריגרים העיקריים שמפעילים את מנגנון הישרדות והבסיס
להתנהגות כל החי הוא הכאב והפחד מהכאב.
אנחנו עושים דברים למנוע כאב ונמנעים מעשייה בשל פחד מכאב.
זו לא דעתי, אלא קביעה ישנה של חוקרי מדעי ההתנהגות.
אתה מוזמן לבדוק לעומק כל פעולה שאתה עושה או נמנע.
מה היה קורה בהרגשה פיזית או תחושה פנימית לו תעשה
ואו במקרה אחר מה יקרה עם לא תעשה?
למשל, מה יקרה מבחינת הרגשה אם לא תעצור ברמזור אדום?
בסופו של דבר מה עלול להיות שתרגיש?
מה יקרה מבחינת הרגשה אם כן תקפוץ מגובה של רב קומות?
אם אתה לא חושש, אז למה נושא גודל האבר הוא בכלל נושא?
משלא מטריד לא מתעסקים בו, ומזה נושא שמטריד?
מהי ההטרדה? 
האם אתה מתעסק בגודל הבוהן שלך?
 
לצפיה ב-'אירוח בנושא סיעוד וביטוח לאומי'
אירוח בנושא סיעוד וביטוח לאומי
22/11/2018 | 17:21
17
 
ביום ב', 26.11, בשעה 9:30-12:30, נארח בפורום ביטוח לאומי את מר אשר בטלמן, ממונה בכיר באגף הסיעוד של ביטוח לאומי.  
 
 
על האירוח
 
בעקבות הרפורמה בחוק סיעוד ושינויים בתנאי הזכאות הכוללים העסקת בן משפחה בסיעוד, נדון בשאלות –
 
מה השתנה עתה לאור הרפורמה בסיעוד
האם ניתן עתה להעסיק בן משפחה בכל הארץ? אם לא, מתי יכנס לתוקף
מה אפשרויות הערעור העומדות בפני, לפני פניה לבית הדין לעבודה
 
 
על המתארח
 
ביטוח לאומי עם הפנים לציבור גם בפורום – מר אשר בטלמן, ממונה בכיר באגף סיעוד של המשרד הראשי במוסד לביטוח לאומי. תודה לדוברות ביטוח הלאומי על תיאום האירוח.
 
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'התייעצות: חסר ניסיון לגמרי...'
התייעצות: חסר ניסיון לגמרי...
19/11/2018 | 13:00
19
479
היי,
 
אני בחור בן כמעט 26 בקרוב. מתמודד עם חרדה חברתית ודיכאון כבר כמה שנים טובות, שגרמו לי להסתגר לגמרי ולהימנע מכל קשר חברתי כלשהו. בהתאם, מעולם לא היה לי ניסיון זוגי או מיני עם אישה, ועכשיו שאני מתחיל בקצב איטי לנסות להחזיר את החיים שלי אליי בחזרה, אני בבעיה די גדולה בעניין ולא יודע איך לפתור אותה...
שמעתי על טיפול בסרוגייט, אבל אני לא בטוח אם זה פתרון טוב לבעיות שלי... 
 
אני אשמח לכל עצה בעניין - איך אתם חושבים שאני יכול לפתור את הבעיה שלי אם מישהו פעם עבר משהו דומה (אני בקושי יכול להתחיל עם אישה זרה ולהתחיל לדבר איתה בפן אישי כלשהו)? טיפול סרוגייט זה משהו שמתבקש בכישלון כמו שלי? זה בכלל יכול לפתור את הבעיה לטווח הארוך?
 
תודה.
לצפיה ב-'היי'
היי
21/11/2018 | 23:47
9
234
לדעתי אתה אכן במצב שאתה זקוק לסוג של טיפול, או סתם לדבר עם מישהו שיוכל לייעץ לך ולהכווין אותך
אני לא בטוח שסרוגייט זה פתרון טוב או פתרון יחיד למצבך
הייתה פה מישהי בעבר שהתנסתה בטיפול ואף כתבה פוסטים אחרי כל פגישה שלה עם הסרוגייט והממצאים שהגיעה אליהם, אולי כדאאי שתריץ חיפוש בפורום ותנסה לקרוא את הפוסטים שלה ותחליט אם זה בשבילך או לא
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
24/11/2018 | 17:19
8
160
היי,
 
כתבתי לך כבר הודעה, אבל היא לא פורסמה משום מה, אז אני כותב משהו דומה שוב:
 
קודם כל תודה רבה על התגובה, מצאתי את הפוסטים שדיברת עליהם, בהחלט נשמע מעניין, אבל זה עוד לא קיבע אותי על הרעיון של הסרוגייט. אני חייב להגיד שזה נשמע כביכול פתרון טוב למצבי, אבל אני לא בדיוק קופץ על האופציה הזו. אני חושב שגם אם אחליט ללכת על זה, אני לא יהיה מאה אחוז עם עצמי, כי ללכת לטיפול כזה תגדיל את תחושת הכישלון.
 
מצאתי בהתאם להודעות, הודעה ישנה שלך (אני חושב לאותה בחורה שדיברת עליה - שהכינוי שלה הוא סווינג למי שמחפש את ההודעות) שבה אתה מתנגד לטיפול עם הסרוגייט לגמרי. אפשר לדעת למה?
 
איזה עוד טיפול אתה חושב שיכול לעזור לי? איזה עוד טיפול חוץ מסרוגייט יכול לעזור במצב כמו שלי?
שכחתי לציין שאני מטופל כרגע כבר ב-CBT עם פסיכולוגית כבר הרבה זמן בגלל החרדה החברתית והדיכאון, זה הטיפול והיעוץ שהתכוונת אליו?
בחודש האחרון יש שיפור גדול בטיפול שגרם לי לקבל יותר מוטיבציה, ובגלל זה גם התחלתי לחשוב על טיפול בסרוגייט...
הפסיכולוגית יודעת שבין היתר אני רוצה גם זוגיות, אבל אני לא בטוח שהיא מודעת עד לכמה שאני חסר ניסיון בתחום הזה. מביך אותי יותר מידי לדבר איתה על זה ועל האופציה של טיפול בסרוגייט. אם אני ילך לטיפול כזה, יש סיכוי שזה יקרה בלי הידיעה שלה..
לצפיה ב-'חיפשתי את ההודעה'
חיפשתי את ההודעה
24/11/2018 | 19:04
4
122
ולא ממש מצאתי, 
אני לא זוכר מה בדיוק כתבתי שם
אבל בגדול, אני לא בדיוק נגד
אני חושב שבמקרים מסוימים זה יכול להיות טיפול נכון לאנשים מסוימים.
 
אבל זה לא שזה הטיפול האוטומטי למישהו שהוא חסר נסיון. 
לדוגמה לעצמי, אני מאוד בטוח שזה לא היה הטיפול הנכון ואולי עצם הטיפול בסרוגייט ווהודאה בזה שיש בעיה רצינית ברמה כזאת היה מרסק לי לגמרי את הביטחון העצמי.
אבל אני זה אני, וחוסר נסיון של שני אנשים שונים לא נובע מאותן סיבות אז דרך הטיפול היא בוודאות לא אותה דרך. 
 
אם תרגיש שמיצית אפשרויות אחרות, ואתה רוצה ללכת על זה, אז לך על זה. 
לצפיה ב-'העניין הוא...'
העניין הוא...
24/11/2018 | 19:14
3
112
שאני לא בטוח אם מיציתי אפשרויות אחרות. אני פשוט לא בטוח איזה עוד דרכים יש. אני כרגע מפחד רק להתחיל עם בחורה, פשוט לא מסוגל, גם לא דרך צ'אט :/...
אמרת שאתה חושב שיש עוד אפשרויות, לא? למה התכוונת?
 
ולגבי זה שעצם הטיפול בסרוגייט ירסק את הביטחון העצמי, אני דווקא מסכים איתך לגמרי. יש סיכוי שזה יקרה לי אם אני ילך על זה, וזה אחת הסיבות שאני לא מעדיף את הדרך הזו כי זה באמת כמו הודאה בכישלון רציני... מצד שני, אני מודה שאני נואש... אני לא בטוח אם יש לי עוד אפשרויות וקשה לי להמשיך עם המצב הנוכחי...
 
תודה בכל מקרה על עצם ההתייעצות. חבל שהמקום הזה לא פעיל יותר.
לצפיה ב-'אפשרויות אחרות'
אפשרויות אחרות
24/11/2018 | 20:57
2
103
מבחינתי זה טיפול "רגיל אצל פסיכולוג בנסיון לדבר על הבעיות ולפתור אותן, או לנסות בעצמך לראות סרטונים ביוטיוב שמדברים על איך לשפר ביטחון עצמי, סרטונים על איך להתחיל עם בחורות וכד'.
אין איזשהו ספר הוראות (לצערי), כל אחד והדרך שלו להתמודד עם זה.
 
הדרך בשבילי לדוגמה הייתה לנסות ולא להפסיק.. גם כשזה היה נראה מייאש וחסר פתרון.
איכשהו באחד מהנסיונות שלי באוקיי קיופיד פגשתי מישהי שהייתה מאוד ישירה ועם ביטחון עצמי גבוה ומשם זה כבר התחיל להתגלגל.
אבל זה לא לקח חודש חודשיים, זה לקח הרבה זמן והרבה נסיונות.
 
אם אתה אומר שאתה אפילו לא מסוגל להתחיל עם בחורה בצ'אט אז תנסה לעבוד על זה..
לי לפחות מאחורי מסך היה הרבה יותר קל ..
 
ובאמת חבל שהפורום פחות פעיל, אבל זה תלוי באנשים .. ובתפוז בעצמם, שיפסיקו כבר עם כל הפרסומות הקופצות המציקות האלה חח 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/11/2018 | 23:44
1
21
לצפיה ב-'איך הקושי עם נשים שלך מתבטא ביום יום כמו עבודה לימודים?'
איך הקושי עם נשים שלך מתבטא ביום יום כמו עבודה לימודים?
12/12/2018 | 00:48
52

מה אתה מבין מקושי שיש לך?
מה אתה צריך כדי תוכל לאמן את עצמך לכיוון ?
אילו דברים חיצוניים אתה יכול ליצור כדי להתאמן (מלבד סרוגייט)?
מלבד אתרי הכרויות? מה אפשר עוד?
 
לצפיה ב-'איך הקושי עם נשים שלך מתבטא ביום יום כמו עבודה לימודים?'
איך הקושי עם נשים שלך מתבטא ביום יום כמו עבודה לימודים?
09/12/2018 | 07:03
2
57
האם אתה מבין שאתה צריך לאמן את עצמך לכיוון ?
אילו דברים חיצוניים אתה יכול ליצור כדי להתאמן (מלבד סרוגייט)?
מלבד אתרי הכרויות? מה אפשר עוד?
לצפיה ב-'הקושי...'
הקושי...
13/12/2018 | 14:04
1
67
לא יודע למה אתה מתכוון בליצור דברים חיצוניים כדי להתאמן חוץ מסרוגייט....
אני כמעט ולא מתקשר עם נשים ביום יום. גם אם כן, ברוב המוחלט של המקרים אני לא זה שיוזם את השיחה.
 
התחלתי להיכנס לאתרי היכרויות וכדומה, אבל אין לי אומץ אפילו לפתוח בשיחה ואם אפתח בכזו אין לי מושג מה לומר או יותר נכון איך "להוביל" את השיחה. אני מפחד גם להתקדם הלאה כי אין לי ניסיון זוגי או מיני. אני מאוד מפחד שיראו את זה עליי ואני גם יהיה סופר לחוץ, אני לא ידע מה לעשות בסטואציות כאלה כמו דייט לדוגמה.
 
זה המצב....
לצפיה ב-'חיצוני, זה כל מה שמשפיע מבחוץ ואפשר להיעזר בו. מה שגרת חייך?'
חיצוני, זה כל מה שמשפיע מבחוץ ואפשר להיעזר בו. מה שגרת חייך?
13/12/2018 | 14:40
100
כלומר, מה הסביבה שלך? מה הרקע שלך? אתה עובד? לומד? צבא?
מה מצבך הגופני?
אם קשה לך להשיב בחשיפה בפומבי אני מזמין אותך לכתוב לי במסר.
דוגמה לפעילות חיצונית:
עשיית ספורט אישי וקבוצתי.
ישיבה מול הים ובאזורי טבע עם הרבה צמחיה ירוקה, שמשפיע על הנפש.
לקרוא נובלות רומנטיות, גם רומנים או ספרים רומנטיים קלילים.
ספרי הדרכה ליחסים עם הזולת.
פעילות התנדבותית שיוצרת חיכוך עם קהילה ואנשים מכל המינים.
כמו כן פעילות לימודית.
מתוך אי הכרות עם שגרת חייך קשה לי להמליץ.
 
 
לצפיה ב-'גם לי יש חרדה חברתית ולא היה לי קשר...'
גם לי יש חרדה חברתית ולא היה לי קשר...
22/11/2018 | 14:50
2
235
אני בחורה בת 27 שלא היה לה חבר בחיים וכל הזמן אומרים לי אנשים כמה שאני יפה, ואני לא מרגישה ככה, אני כל הזמן מסתכלת על דוגמניות ורוצה ליהיות כמוהם חזקה ומלאת ביטחון עצמי. החרדה חברתית הזאת ערסה לי את החיים,  ולא היה לי חבר אף פעם כי תמיד אני מיתביישת בעצמי, אז אני מבינה אותך כי גם לי יש את הבעיה הזאת.
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
24/11/2018 | 17:11
116
היי נטע,
 
רשמתי לך פה הודעה כבר אבל היא לא הופיעה עדין, אז אני כותב משהו דומה שוב:
 
תודה רבה על התגובה שלך ועל ההבנה. גם לי החרדה החברתית הרסה את החיים. בחיים שלי לא דמיינתי שאני הגיע לגיל שלי עם כזה חוסר ענק של ניסיון חברתי ובהתאם ביטחון עצמי נמוך כשזה מגיע לסיטואציות כאלו. אני מבין אותך, זה להרגיש בתור כישלון, זה ממש מייאש ומתסכל. זה לא משנה מה אנשים אומרים לך במצב כזה. פשוט לא יודעים איך יוצאים מהחור הזה שנכנסו אליו...
 
מקווה בשבילך שעוד תמצאי ביטחון עצמי וניסיון, ויחד עם זה חבר.
לצפיה ב-'היי נטע, יש דרך להתמודד עם הקושי שלך, איך היית רוצה שיהיה'
היי נטע, יש דרך להתמודד עם הקושי שלך, איך היית רוצה שיהיה
09/12/2018 | 07:37
83
היית רוצה שבמציאות יהיה אחרת?
לצפיה ב-'הייתי במצב שלך, מינוס הדיכאון'
הייתי במצב שלך, מינוס הדיכאון
24/11/2018 | 01:57
5
161
הצלחתי לצאת בכוחות עצמי. בזמנו אני זוכר שמערכת זוגית היה נראה לי כמו יעד בלתי מושג ושאין דרך לצאת מהמצב הזה. ככל שהזמן עבר, רק פחדתי יותר. בסוף גיליתי שלא היה באמת ממה לפחד. זרמתי עם אפליקציות כמו אוקייקיופיד, טינדר וכו'. עצם העובדה שהתחלתי מול מחשב וצ'אט, מאשר פנים מול פנים, אפשרה לי להוריד רובד של לחץ. קפצתי מאושר כשמישהי ענתה לי, וכשהצלחתי לקבל את המספר שלה, ואז כשהצלחתי לקבוע איתה משהו. משם, זה היה פחות נורא ממה שחשבתי.
לצפיה ב-'איך הצלחת?'
איך הצלחת?
24/11/2018 | 10:37
4
108
היי,
 
תודה רבה על התגובה. אני אשמח לשמוע עוד על מה שעברת. באיזה גיל יצאת מזה? אם סבלת מחרדה חברתית הרבה זמן, איך הצלחת להיפגש פנים מול פנים אחרי השיח באפליקציות ולהסתדר? גם לך לא היה ניסיון חברתי בכלל למשך שנים? אני רק מנסה להבין עד כמה המצבים שלנו באמת דומים. אני בטוח שאתה מבין שקל להגיד שאין ממה לפחד. אני לא יודע איך בכלל לצאת מהמצב שלי (וגם להצליח בסופו של דבר), אני גם יכול להתחיל באפליקציות, אבל בסופו של דבר יגיע הרגע שבו גם צריך להתחיל להיפגש באמת...
לצפיה ב-'תראה...'
תראה...
24/11/2018 | 12:14
3
125
לא הייתי אומר "לצאת מזה". בגיל 26 לכיוון 27 התחלתי לנסות לחתור לקשר ולא לחכות שזה יבוא איכשהו.
 
לגבי החרדה החברתית, הייתי באבחון יחיד שבו - לפי הניירת - אובחנתי כבעל חרדה חברתית, אחר לאחר שיחה עם פסיכולוג - די הובן שאם היא קיימת, היא נמוכה על הסקאלה. אני יחסית אדם ביישן וסגור שלא אוהב לדבר עם אנשים מחוץ למעגל החברתי שלי, לא אוהב אירועיים חברתיים ואירועיים מרובי משתתפים, אבל מסוגל להתעלות על עצמי. את רוב ימי הלימודים ביליתי לבד בבית עם המחשב, לא הייתי יוצא פרט ללימודים. אני אומר חרדה 'נמוכה על הסקאלה' מכיוון שאני עושה מאמצים להיות יותר חברותי - וזה כנראה עובד - כי אנשים לא שמים לב שיש איזושהי בעיה קלה מאחור. מודע לכך שיש אנשים במצבים הרבה יותר קשים שדורשים טיפולים אינטנסיביים כדי להגיע למצב המוצא הזה שלי. אני אישית מעולם לא טופלתי.
 
שיחת הטלפון לבחורה הייתה קשה מאוד. לא ידעתי מה להגיד, לא ידעתי מתי ליזום. קראתי כל מיני חוויות של אנשים אחרים באינטרנט כדי לקבל תחושה מניסיונות של אחרים. בסוף זה קרה. דיברתי, וכל התקדמות בשיחה נראתה לי כמו העפלה לפסגת האוורסט. כנראה שהייתי awkward as f, אבל היא הסכימה להיפגש.
 
הפגישה הייתה מוזרה. כמו בשיחה, לא ידעתי איך מתנהגים. שמרנו על דיסטנס. היה דייט שני. קראתי קצת על דייטים ועל מה מצופה בכללי, והבנתי שדייט שני או שלישי מצופה כבר ליזום איזשהו מגע. פחדתי, אז גם הדייט השני הסתיים בדיסטנס. בדייט השלישי, היא פשוט חטפה לי את היד והחזיקה לי אותה.
 
מצחיק, אבל לימים, הסתבר לי שגם היא הייתה חסרת ניסיון לחלוטין. לא ידעתי את זה בהתחלה. הקשר הזה הסתיים אחרי כשלושה חודשים, ללא כל התקדמות של אמת, אבל חוויה ראשונית שבהחלט הניחה את היסוד לחוויות הבאות. כל הקשר הרגיש "מאולץ", מאוד מפוחד, ביישני ומתאמץ, כאילו שנינו לומדים על עצמנו תוך כדי החוויה. יכול גם לספר לך שכשניסיתי לנשק אותה, זה פשוט לא הצליח. תשאל אותי איך נשיקה יכולה לא להצליח? אני אפילו לא יודע להסביר לך. זה לא היה נעים, זה לא היה מתואם, וזה הרגיש כמו תאונה.  
 
צריך לקחת את הכל כחוויה. ניסית משהו ולא הלך? אתה לוקח ממנו משהו לחוויה הבאה. בהתחלה תהיה מוזר, בפעם הבאה פחות מוזר ולאט לאט תבנה את עצמך. אולי לא תאמין, אבל יש הרבה חסרי ניסיון כמוך באפליקציות. מספיקה לך אחת שתהיה סבלנית/מכילה, כדי להתקדם יחדיו. לדעתי אלו גם הנשים שהכי שווה לצאת איתן בכל מקרה.
 
אני לא נשאלתי לגבי הניסיון שלי עד לדייט חמישי בערך, אבל זה קרה רק בגלל שהיא התוודתה שהיא עצמה חסרת ניסיון. לא הייתי מניף את דגל חוסר הניסיון אלא אם הייתי נשאל מפורשות לגבי זה.  
לסיכום אני אגיד - לפני שנכנסתי לזוגיות, חשבתי שזה באמת בלתי אפשרי. הייתי מסתכל על שרשורים פה בפורום ומחפש לראות אם הגיל של פותח השרשור גבוה משלי כדי להרגיש שיש עוד כמוני. הסתבר לי שיש עוד הרבה כמוני ושזה ממש ממש לא אישיו. עד יצירת קשר זוגי הייתי עסוק מאוד בלפתח את עצמי, להיות אקדמאי, בעל עבודה, ולאחר מכן, התפניתי לעסוק בזה. לא חושב שהיה לי את הזמן והרצון לפתח את זה לפני זה בכל מקרה ואני לא חושב שהפסדתי משהו. קצת קלישאתי, אבל הדברים קורים בזמנם. כל אחד פורח בתחומים שונים בזמנו שלו ולא צריך להאיץ בזה.
 
אני ממליץ לכל אחד להשקיע בעצמו ולא לבסס את חייו על אם הוא בזוגיות או לא. זו תוספת מבורכת, אבל דבר לא יקום ויפול עליה.
 
מקווה שעזרתי ולא חפרתי מדי
 
לצפיה ב-'תודה על החפירה :)'
תודה על החפירה :)
24/11/2018 | 17:06
2
84
אני שמח לשמוע על ניסיון של מישהו במצב דומה.
אני אתייחס רגע לנקודה האחרונה שלך - אני מסכים לגמרי, אני לא תולה את האושר שלי בזוגיות ולא הולך לעשות את זה. אני מודע לזה ואני יודע שזו טעות לעשות דבר כזה. צריך להשקיע בעצמך, אין ספק, אבל יחד עם זאת זוגיות, אהבה וסקס זה משהו שאני מרגיש שחסר לי, במיוחד אחרי הרבה שנים של בדידות. אני כן חושב שאפשר לעשות את הדברים האלה במקביל, גם להשקיע בעצמך וגם להתחיל לנסות לצבור ניסיון בזוגיות.
 
קודם כל, כל הכבוד לך - לי בחיים עוד לא היה אומץ לעשות את מה שעשית. זה אכן נשמע שהמצבים שלנו קצת דומים. אני הייתי חייב ללכת לטיפול אחרי שהתחיל הדיכאון לצערי, לא היתה לי ברירה ודחיתי גם את זה הרבה...
 
אבל אני חייב גם להגיד שזה נשמע שהיתה לך חוויה יחסית מוצלחת ראשונה בגלל מזל בלבד (אלא אם תגיד לי שיש מקום למציאת אנשים חסרי ניסיון בוודאות לפני הדייט).
מה לדעתך היה קורה אם היית נתקל ברצף של נשים עם ניסיון כזה או אחר, שהיו ישר קולטות עליך בלי שתגיד אפילו את חוסר הניסיון, והיו מתחילות לדחות אותך בין אם זה בשלב הדייט, השיחה בטלפון או משהו אחר. היום, אחרי שחווית דברים אתה תגיד שזה לא מזיז לך, אבל מה לדעתך היה קורה אז? זו נקודה למחשבה, כי יש סיכוי טוב שאני לא אפול על אחת מבינה עם מצב דומה.
 
אני אספר לך עוד סוד, התחלתי כבר להשתמש בטינדר לפני כחודש, במחשבה דומה למה שאמרת פה, שזה יהיה קל יותר. בינתיים את ה-matches שלי אפשר לספור על יד אחת, אולי שתיים. וגם אחרי שיש התאמה, אין לי אומץ להתחיל שיחה, פשוט אין לי. אני ברצינות לא יודע מה להגיד ומפחד שזה ילך אפילו טוב, כי גם אז אני לא ידע מה לעשות.....
 
בכל מקרה, תודה שוב על החפירה :). זה נחמד לדעת שאני לא לגמרי לבד, גם אם זה לא מביא לפתרון המצב שלי.
לצפיה ב-'אם אני נדרש לנתח את זה, תיאורטית...'
אם אני נדרש לנתח את זה, תיאורטית...
24/11/2018 | 19:28
1
110
אני חושב שזה פחות עניין של מזל ויותר עניין של איך סיננתי את הפרופילים. אני אומר "סיננתי" ואתה בטח חושב שמצבי היה לאין שיעור טוב משלך. אז לא, גם את מספר ההתאמות שהיו לי היית יכול לספור על תחילתה של סקאלה דו ספרתית.
 
פחות התחברתי לטינדר ויותר לאוקייקיופיד בזמנו, כי שם היה אפשר לענות על שאלות ולהרכיב פרופיל מילולי (וכמובן לקרוא פרופיל של בנות זוג פוטנציאליות ולראות את תשובותיהן לאותן השאלות). עניתי על כמות אדירה של שאלות, וחיפשתי אחוזי התאמה גבוהים מאוד (מעל 90%). התברר שבאחוזי ההתאמה האלו לאופי שלי, אני מקבל בעיקר אקדמאיות, חנוניות, ביישניות - ולזה - בדרך כלל, נלווה גם חוסר ניסיון מסוים. לא אומר חוסר ניסיון מוחלט, אבל לפחות לא ניסיון רב. כמובן שגם ניתחתי את הפרופילים כדי לראות שמי שמולי עם עומק מלבד התאמה חיצונית.
 
אז אני חושב שזה הרבה בזכות הסינון, וכן, גם מעט מזל. אם יהיה לך רצף של נשים חסרות סבלנות ועם הרבה ניסיון, שלא יהיו מוכנות לראות מעבר לחוסר הביטחון שלך, אז תצטרך לספוג את זה, ללמוד מכל דבר ולהמשיך הלאה (ואולי עדיף שכך, אם זה החומר שממנו הן עשויות).
 
אתה צריך להיות מוכן להיכשל ואסור שזה יגרום לך לסגת. אחרי שהקשר הראשון שלי התפרק ביוזמתה, כי הקשר באמת לא הצליח להתרומם לשום מקום בגלל חוסר ניסיון הדדי, הרגשתי כישלון לכמה שבועות. אבל הבנתי שזה לא נועד להיות, ושמחתי על הניסיון ועל זה שעשיתי צעדים שבעבר היו נראים לי בגדר דמיון פרוע.
 
לגבי האפליקציות, לקח לי מספר חודשים טובים של כניסה מדי ערב ושליחות הודעה. היו שיחות שלא יצא מהן כלום, היו שיחות שיצא מהן מספר טלפון ואז כלום, והיו שיחות שהובילו ליותר. בעבר, הבנתי שהפרופיל שלי מופיע יותר אם אני פעיל בשעות מסוימות או עונה על שאלות מסוימות, והלכתי לפי זה כדי שהפרופיל שלי יקפוץ יותר פעמים. הייתי מקבל הודעה, שתיים, בשבוע ומוציא מזה את הטוב ביותר שאפשר להוציא.
 
זרוק חכה. תנסה להתחיל את השיחה במשפט כן ובנאלי כמו: "היי, את מוצאת חן בעיניי, אשמח שנכיר". מישהי נכונה תענה. זה עניין של זמן.
 
לצפיה ב-''
24/11/2018 | 23:28
13
לצפיה ב-'היי'
היי
18/11/2018 | 21:35
2
223
עד לאחרונה לא שמתי לב לזה בגלל שאני דתי, אבל שפניתי למשרד שידוכין לאחרונה, בלי להניד עפעף סיווגו אותי כחסר ניסיון זוגי, למרות שיצאתי למה שמכונה דייטים ואפילו יותר מכמה פגישות. ונפל לי האסימון כמה מצבי בעייתי. הבעיה שלי היא שאני מפחד מנשים פסיכולוגית מהילדות, אבל מנסה להילחם בזה כולל טיפולים פסיכולוגיים וכדורים. קשה קשה... יש פה מישהו דומה?
לצפיה ב-'היי היי'
היי היי
21/11/2018 | 23:44
65
אל תתן לאחרים לסווג אותך,
תחליט אתה בעצמך אם אתה חסר נסיון או לא
אם אתה מפחד מנשים פסיכולוגית מילדות, אולי כדאי שתנסה לאבחן את העניין ולעבוד על זה עם מישהו מקצועי
אם זאת סתם הגזמה כדי לתאר את המצב, אז תנסה לעבוד על זה בעצמך
לדעתי עצם המודעות לבעיה והרצון האמיתי לפתור אותה ולעבוד עליה יביא לתוצאה המיוחלת
לצפיה ב-'כתבת,"נפל לי האסימון כמה בעייתי" האם קושי בשל חוסר מיומנות'
כתבת,"נפל לי האסימון כמה בעייתי" האם קושי בשל חוסר מיומנות
09/12/2018 | 07:46
40
זה: "עד כמה  מצבי בעייתי? זה אכן מציב לך אתגר ואני ממש מבין אותך.
אף אחד לא יעשה לך את העבודה, לא כדורים ולא טיפול חיצוני.
זה לא מחלה! זה חוסר מיומנות שצריך להתאמן להיות מיומן בה.
ר ק אתה יכול לטפל בעצמך וגם להצליח.
לצפיה ב-'חודש ראשון של לימודים'
חודש ראשון של לימודים
14/11/2018 | 17:42
2
222
אני בן 24 בלי ממש ניסיון זוגי (חוץ ממשהו בתיכון שנגמר בכיתה יא) ובלי ניסיון מיני של ממש (כן התמזמזתי והתנשקתי כמה פעמים ופעם אחת גם הייתה אוננות הדדית, מאז עבר כבר לא מעט זמן). לפני חודש התחלתי ללמוד בעברית, ואני גר במעונות. כולם מדברים על סקס, מביאים בחורות למעונות, מתחילים עם זאת ועם ההיא.. ורק אני לא. ובתוך זה גם כל הלחץ של לימודים ועבודות ובחנים וכו..
 
מרגיש נורא
לצפיה ב-'אהלן גבר'
אהלן גבר
15/11/2018 | 11:43
135
קראתי את מה שרשמת.
אני חייב לציין שלא הבנתי מה השאלה, אם יש כזו.
והאם זה רק פוסט פריקה....
אני אנסה להתחבר למה שכתבת, בהנחה שאתה כנראה 
רוצה למצוא בחורה. 
כמו בכל תהליך בחיים, להגיע למטרה מסויימת נדרש לעבור
מספר שלבים בדרך. (כרגע לא יודע מה המטרה שלך, היכרות, ידידות, סטוצים, מערכת זוגית וכו'...)
אבל בכל אחד מהמטרות הנ"ל, הדרך הראשונה היא לגשת.
להתחיל את האינטרקציה עם נשים.
ככל שתיצור יותר אינטרקציות כאלו - הסיכוי להתקדם לשלבים הבאים
גדל.
בכל מקרה זו תורה שלמה ולא על רגל אחת..
אם יש לך שאלות\התייצעות 
מוזמן לפנות בפרטי
או לפנות אליי בפייסבוק - https://www.facebook.com/ThePickupMaster
 
ThePickupMaster
לצפיה ב-'יפה אמרת..."כולם מדברים"'
יפה אמרת..."כולם מדברים"
17/11/2018 | 13:06
111
אל תאמין ל90% ממה שאתה שומע. כולם מדברים על סקס, מעט באמת עושים. מי שעושה, לא מדבר יותר מדי, אלא עושה.
לצפיה ב-'בתולין מאוחר'
בתולין מאוחר
13/11/2018 | 18:56
4
371
1
היי לכולם. שמי דוברת ב35. אקדמאית, ניראית טוב ואוהבת את החיים. לצערי ומתייבשת בכך- עדיין בתולה. תמיד שמנסים להכיר לי אני מתחילה לתרץ תירוצים ומתחמקת. כבר נהיה מאוד מביך ועצוב. היו לי כמה קשרים אבל קצרים מאוד. מה הייתם מציעים לעשות כדי למאת מהלופ הזה? מאמינה באהבה טהורה ואמיתית. מאמינה גם שבן זוג שאהיה איתו בקשר יציב וחיובי, יבין את המכשול הזה.כרגע מאוד מתביישת בכך
לצפיה ב-'היי דוברת'
היי דוברת
15/11/2018 | 11:35
1
240
איפה הקושי שלך?
אמרת שאת לא מחפשת שכירו לך מישהו..
האם את עושה צעדים אקטיביים להכיר מישהו?
חשבת אולי פעם שבתולים זה יתרון דווקא?
בתור גבר, בחורה בתולה זה משהו מיוחד, היום כבר
כמעט ואין בתולות בגיל שלך.
גבר שיוצא עם בתולה ובסוף אתם מחליטים
לעשות סקס, יש לו את האפשרות לעצב את הבחורה
כפי שהוא היה רוצה, לנסות דברים ביחד.
אני חושב שזה יתרון.
 
בהצלחה
 
ThePickupMaster
לצפיה ב-'שמת לב שדוברת לא נרשמה וכנראה לא יודעת שפנית'
שמת לב שדוברת לא נרשמה וכנראה לא יודעת שפנית
09/12/2018 | 07:08
119
איך הולך לך בתור פיקאפ מאסטר?
לצפיה ב-'שלום דוברת'
שלום דוברת
21/11/2018 | 11:56
168
אם תרצי, אשמח להכיר
 
שמוליק
לצפיה ב-'נקודת שינוי'
נקודת שינוי
24/12/2018 | 14:42
86
היי דוברת אני מאוד מבין ללבך ,כמה זה קשה לצאת לעוד ערב עם חברה ולחזור לבד !
כמה זה מעיק להסתובב בחוץולראותזוגות מאושרים שנותנים ידים !
ואת כל כך בודדה ,בהחלט מצב מבאס בלשון המעטה .
במיוחד שחברה מספרת לך כמה חם היה אתמול בלילה ומפנק.
אני יכול לומר לך אבל שיש גם צד חיובי במצבך ואת צריכה הרבה לעבוד על הבטחון שלך בתקשורת מול גברים יש ים חומר על כך אני יכול להפנות אותך לספר מאוד ממוקד וחזק http://bit.ly/2EFE6hD .
שיתן לך מענה למה לא לתרץ למה לא לפחד .ברגע שתדעי איךלהתנהל מול גברים לא תהיה לךבעיה לקחת קונטרול על תקשורת מולם!!
טיפ נוסף שלי תנסי להסתכל על כך שאת מושלמת שאף אחד לא השתמש בך !!!
 
לצפיה ב-'יבש פה...'
יבש פה...
07/11/2018 | 17:38
3
239
אני נכנס כל יום ורואה אותו דבר...
נראה לי שכבר אף אחד לא משתף
לצפיה ב-''
08/11/2018 | 01:12
46
לצפיה ב-'רעיון'
רעיון
09/11/2018 | 23:57
117
אתה יכול גם לשתף :)
לצפיה ב-'יאלללה, נשפריץ מים שיהיה רטוב כמו בחוץ.'
יאלללה, נשפריץ מים שיהיה רטוב כמו בחוץ.
09/12/2018 | 07:48
17
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
27/10/2018 | 22:52
10
472
היי,
אני אוטוטו בת 33 ועד היום לא היה לי קשר זוגי משמעותי ולא שכבתי עם אף אחד. יצאתי לדייטים ובודדים הגברים שעברו את הדייט השני. כל פעם שהרגשתי שהפגישה מתקדמת מדי קיבלתי רגליים קרות. כך נוצר מצב שגם אף פעם לא באמת התאהבתי.
אני בשלב שבו אני מרגישה שחוסר הניסיון שלי הוא עול ואני לא יודעת איך להיפטר ממנו בייחוד כאשר אני לא מוצאת יותר מדי עניין הבחורים שאני יוצאת איתם.
אשמח לעצות..
לצפיה ב-'שלום ליאת'
שלום ליאת
29/10/2018 | 10:55
239
אשמח לשוחח איתך ולהכיר
שמוליק
לצפיה ב-'היי ליאת'
היי ליאת
29/10/2018 | 13:16
1
224
יכולה ליצור איתי קשר בפרטי
ואשמח לעזור :)
לצפיה ב-'לא בטוח שליאת רואה את הפנייה שלך, כיוון שאינה רשומה.'
לא בטוח שליאת רואה את הפנייה שלך, כיוון שאינה רשומה.
12/12/2018 | 01:04
25
לצפיה ב-'היי ליאת'
היי ליאת
03/11/2018 | 10:53
161
אני יכול מאוד להזדהות עם המצב שלך, הייתי שם בעצמי בשלב מסוים. 
הפתרון שלי היה לצאת עם כמה שיותר בנות ולנצל כל אפשרות גם אם על פניו זה נראה לא סביר שיצא מזה משהו. 
עם הזמן הרגשתי שאני משתחרר מהעול הזה של חוסר הנסיון, כמו שתיאארת אותו. 
 
תנסי לבקש אולי מחברות שלך לנסות להכיר לך מישהו, בדר"כ אלה הקשרים שהכי מצליחים. 
לצפיה ב-'מצבך סביר'
מצבך סביר
04/11/2018 | 01:47
165
אם את יוצאת לדייטים מצבך כבר יותר טוב משלי ושל רבים אחרים כאן, אז תתעודדי.
אולי את צריכה מישהו במצבך שיבין אותך והקצב מן הסתם יתקדם לאט יותר.
לצפיה ב-'היי'
היי
09/11/2018 | 00:07
97
היי ליאת,
אם את מעוניינת אשמח להכיר ולדבר
לצפיה ב-'הי'
הי
02/12/2018 | 10:18
44
הרבה אנשים  במצבך מכל מני סיבות
לצפיה ב-'קיבלת הרבה תגובות ואמפתיה, חבל שלא נרשמת ולא נכנסת לראות.'
קיבלת הרבה תגובות ואמפתיה, חבל שלא נרשמת ולא נכנסת לראות.
09/12/2018 | 07:51
55
ואולי אז גם היית מגיבה.
לצפיה ב-'קיבלת הרבה תגובות ואמפתיה, חבל שלא נרשמת ולא נכנסת לראות.'
קיבלת הרבה תגובות ואמפתיה, חבל שלא נרשמת ולא נכנסת לראות.
09/12/2018 | 11:11
15
לצפיה ב-'בתולין מאוחר וחוסר ניסיון'
בתולין מאוחר וחוסר ניסיון
07/02/2019 | 13:34
19
הי ליאת מה שלומך?
 
קראתי את שכתבת בפורום ואני יותר ממזדהה עם תגובתך. אני באותו מצב. בת 35.5, בתולה וחסרת ניסיון. ממש מתוסכלת ומיואשת. אולי נוכל לשוחח ולעודד אחת את השניה. המייל שלי הוא dovrati83@gmail.com
לצפיה ב-'היי '
היי
29/10/2018 | 13:16
1
225
מי שצריך/צריכה עזרה בכל נושא האהבה
אשמח לעזור בפרטי. אתם לא צריכים להשאר בלי בן/בת זוג :)
זה הזמן לפצח ולעמוד מול כל הקשיים שלכם.
צרו איתי קשר בפרטי :)
לצפיה ב-'אולי תספר קצת על עצמך?'
אולי תספר קצת על עצמך?
03/11/2018 | 10:46
98
אתה קואוצ'ר או משהו בסגנון?
לצפיה ב-'כאן כדי לחלוק'
כאן כדי לחלוק
17/10/2018 | 16:07
2
344
היי,
מצאתי את הפורום הזה וזה נראה לי פורום מאד מעניין ותומך.
כרגע גר בברלין אחרי כמה שנים בלונדון,בלגיה,ספרד,פרנקפורט... 
באחת מההודעות מישהי כתבה שהיא מכירה את האלה שמחכים לאחת אז זה אני או אני לפחות עד החודש האחרון.
אני בן 37 1.92m לא דוגמן אבל נראה טוב עם עיניים כחולות שבמשך כל השנים האלה חיכה וחיכה למשהו פצצתי שלא היגיע.
הגעתי למצב שאני לקראת סוף ה30 שלי עם נסיון בסיסי של ליקוק  ואוננות לבחורה בלבד ונגיעה בחזה. אני מרגיש ממש רע כי אני ממש רוצה משפחה עם ילדים ולאחרונה נפל לי האסימון שמראה חיצוני זה לא הכל ואפשר להמשך לבחורה אחרי שלומדים להכיר אחד את השניה. פחדתי כל השנים שבחורה שאני אפגוש ולא אמשך אליה מיידי (כי כל אלה שנמשכתי אליהן מיידי לא רצו אותי) הסקס לא יצליח. 
דחיתי נשים טובות בחיפוש אחר יפות מעיתון כאשר מה שאני מחפש זאת אישה להקמת משפחה ולאהבה. 
אם יש כאן מישהו שנמצא במצב שלי או מישהי  במיוחד בחו"ל אשמח לתמיכה. 
 
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
19/10/2018 | 00:58
122
כתבת שאתה גר בברילן, ובעבר גם בערים אחרות בחו"ל, אתה חושב שאולי יש בזה אישזהו קשר לחוסר הנסיון שלך? 
אולי בגלל שאתה בסביבה שבה אתה לא מכיר הרבה אנשים, אז אולי בגלל זה לא יוצא לך לצאת עם בנות? 
אם היום אתה יודע מה אתה רוצה, אין לך מה להצטער על זה שבעבר לא רצית את זה. 
היום אתה יודע שמראה חיצוני זה לא הכל, וזה משהו שיכול לדעתי לקצר את הדרך שלך לזוגיות, משפחה וילדים כמו שאתה רוצה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'אני לא חושב שחיכית למשהו ''פצצתי'' לדבריך'
אני לא חושב שחיכית למשהו ''פצצתי'' לדבריך
22/10/2018 | 02:55
129
אלא היו דברים רגשיים שפחדת להתמודד איתם, וחיפשת אפילו באופן לא מודע תירוצים שישאירו אותך באיזור הנוחות שלך, שהצדקת אותם בטענות לעצמך שצריך לחכות למשהו פצצתי או מישהי ''מהעיתון'' . עדיף לדעתי לשבת עם בעל מקצוע ואולי ביחד איתו תוכל להגיע לשורש הבעיה האמיתית.
לצפיה ב-'לאן כולם נעלמו?'
לאן כולם נעלמו?
11/10/2018 | 22:13
1
207
האם יש קבוצה בפייסבוק שאליה כולם היגרו?
לצפיה ב-'פשוט נעלמו חח'
פשוט נעלמו חח
12/10/2018 | 09:42
146
אין קבוצה בפייסבוק
 
לצפיה ב-'מומלץ מי שמתקשה זה יכול לעזור לו!!'
מומלץ מי שמתקשה זה יכול לעזור לו!!
10/10/2018 | 21:58
238
לצפיה ב-'המקום הכי חם ברשת'
המקום הכי חם ברשת
09/10/2018 | 20:18
111
המקום המוצלח ביותר בישראל למציאת סטוצים כל אחד שמחפש להכיר בחורות לסטוצים זה המקום מה שהולך פה פסיכי לגמרי רציניים כנסו כאן!
לצפיה ב-'בדידות בתקופת החגים'
בדידות בתקופת החגים
02/10/2018 | 21:49
9
191
הבנתי לגבי עצמי בשלב מאוד מוקדם שבניגוד לאחרים אני לא ממש אוהב את החגים, כי זה נותן לי יותר מדי זמן פנוי להרהר בחיי ולהגיע למסקנות לא בריאות לגבי עצמי. 
להיכנס לסוג של דיכאון אפילו.. 
כשאני בעבודה ומוקף באנשים ומשימות ביום יום, פחות יש לי זמן לחשוב על זה ודברים יותר זורמים. 
 
בשנים האחרונות אני מרגיש שאני מצליח קצת להתגבר על זה, אבל דווקא בחגים השנה זה שוב התחיל להעסיק אותי קצת. 
שאני לבד, ואף פעם לא הייתה לי זוגיות. 
 
אני יודע שיש מעט מאוד אנשים שנכנסים לפורום בימים אלו, 
ולאו דווקא בגלל הנושא של הפורום הספציפי, אולי זה המצב לגבי כל הפורומים של תפוז. 
 
בכל מקרה, גם המעט שנכנסים לפה, אשמח אם תגיבו ותשתפו קצת על תקופת החגים האחרונה או על שינויים אחרונים שהיו בחיים שלכם בתחום הזוגיות. 
 
 
לצפיה ב-'חוסר נוחות בתקופת החגים זו דווקא בעיה מאד נפוצה'
חוסר נוחות בתקופת החגים זו דווקא בעיה מאד נפוצה
04/10/2018 | 10:12
1
89
גם אנשים שנמצאים לבד מרגישים את הבדידות בעוצמה גדולה יותר, גם אנשים שנמצאים בקשר חווים אותו בצורה שונה, בגלל שנמצאים ביחד כל הזמן, ועלולים גם הם להרגיש בדידות בתוך הקשר.
התחושות שלך לגמרי לא בניגוד למה שקורה אצל אנשים אחרים.
 
לצפיה ב-''
04/10/2018 | 20:34
14
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהמקלדת'
הוצאת לי את המילים מהמקלדת
06/10/2018 | 00:57
1
59
בדיוק מה שאני מרגיש בחגים וסופי שבוע.
מעדיף להיות מוסח כמה שיותר מהבעיות שלי ולא לחשוב עליהן.
לצפיה ב-'valar morghulis'
valar morghulis
06/10/2018 | 11:08
47
כן, האמת שמרגיש את זה גם בסופשים
במקרה אתמול ושלשום שני אנשים שונים שאלו אותי מה התכניות שלי בערב.. ופתאום חשבתי על זה שכלכך התרגלתי לרעיון שאני פשוט בבית בסופ"ש שהופתעתי מעצם השאלה.
לצפיה ב-'שמתי לב לסתירות בדבריך'
שמתי לב לסתירות בדבריך
06/10/2018 | 22:27
3
64
בהקשרים מסויימים כאן בתגובות בפורום ציינת שהיום אתה ''במקום אחר לגמרי'' מניח שזה אולי בגלל שכביכול התנסית באינטימיות ובדייטים, ומאידך בהקשר אחר בא עם משפט משפט כמו ''לעולם לא תהיה לי זוגיות'', מה כביכול מרגיש לי כמו סתירה. לגבי הדלילות בפורום עלה לי רעיון, שמישהו ירים את הכפפה ויקדם פרסום ממומן בפייסבוק בעלות זניחה של נניח עד 100 שקלים [את הרעיון לקחתי ממקים הדף להתפתחות אישית ''למה לא עכשיו'' שהוא דף בפייסבוק עם משפטים לחיים וכו שבאחד הפוסטים רשם שקידם תאתר שלו ב100 שקלים, מה עוד שרואה לפעמים שגוגל נותנים לך ''מתנה'' של איזה 300 שקלים לקידום כדי להתנסות, מה שיכול להגיע לתפוצה של אלפי אנשים. נ''ב אני לא ממש יודע טכנית איך עוים את זה חח
לצפיה ב-'אני באמת במקום אחר היום מבחינת נסיון'
אני באמת במקום אחר היום מבחינת נסיון
07/10/2018 | 21:10
2
77
אבל נסיון מיני/ זוגי בקשר קצר לא אומר כלום על זוגיות.
לא הייתה לי זוגיות שנמשכה יותר מחודשיים.
 
אם פעם היייתי עם אפס נסיון ונואש וחסר תקווה בגיל מאוד מאוחר, אז היום שנתיים אחרי זה אני עם נסיון מסוים, ויחסית למה שהיה לי בעבר, זה שמיים וארץ.
 
גם לעניין ביטחון עצמי שהצטבר מעצם הנסיון והידיעה שהשד הוא לא כלכך נורא.
 
אבל עדיין.. מאוד קשה לי לדמיין זוגיות אמיתית, כי אף פעם לא הייתה לי כזאת.
 
נסיון בקשר קצר של חודש חודשיים הוא לא זוגיות אמיתית.
 
לצפיה ב-'הבנתי, לגבי הפרסום של הפורום'
הבנתי, לגבי הפרסום של הפורום
07/10/2018 | 23:27
1
47
שוב ראיתי את המודעה שגוגל ads נותנים 300 שקל מתנה לפרסום על מנת להתנסות. שווה אולי בדיקה, כך לקדם את הפורום בחינם.
לצפיה ב-'אני לא חושב שזה יעבוד כלכך'
אני לא חושב שזה יעבוד כלכך
07/10/2018 | 23:36
36
כי גם המתנה הזאת היא בכפוף למינימום הפקדה, וגם כי צריך להיות הבעלים של האתר כדי לפרסם נראה לי.
ובכלל, לא בטוח שיש צורך בפרסום. אנשים עדיין יכולים להגיע בצורה אורגנית דרך גוגל וכאלה.
או אנשים שהיו פעילים בפורום בעבר.
לצפיה ב-'אני גם ממרגישה זאת'
אני גם ממרגישה זאת
30/12/2018 | 19:19
25
אין  לי משפחה גדולה
 
וגם אלו  שהיו  לא ממש רוצים קשר
 
אז בחגים אני לבד אם אמא.
 
ועכשיו אני  מובטלת אז בכלל משעמם
 
אני בדר"כ נוסעת לחו"ל ואז אני פחות מרגישה את החג, והבדידות.
 
עדיין יש את שבת שדי משעמם להיות לבד
לצפיה ב-'שנאת נשים'
שנאת נשים
30/09/2018 | 16:51
4
291
אני בן 35 גר עם אמי ואחיי. יש לי מספיק מחשבות טורדניות ובעיות וקשה לי קצת לפרט את כולן אבל בגדול, אז ככה אחרי מחשבות הרבה על מצבי ,נראה לי שאני שונא  נשים.
איך אני יודע , אמי די הייתה מגוננת בילדות.  וגם  כל פעם שאני
הייתי מחפש עבודה , הייתה נכנסת לחדר , נו מה מצאת משהו? ובגלל שאותי זה הרגיז הייתי מנסה להתעלם ממנה אבל לא הצלחתי ושהייתי ממלמל משהו מתוך כעס הייתה זורקת פרצוף עם מילים מה שעוד יותר הגביר אצלי את הכעס.   ואם בתור מתבגר לא היו לי סטוצים מה שהוריד לי את הביטחון, זוגיות רצינית לא הייתה לי ממש מעולם.  וזה משהו שאולי  גם תוקע אותי היום מבחינה תעסוקתית וגם אולי מקשה עליי ביצירת עצמאות. עוד נראה לי החמיר את זה , זה משברים אישיים שעוד יותר פגעו לי בביטחון העצמי.אני מרגיש שזה כך כך עמוק עצמי שקשה להתגבר על זה מהסיבות הבאות גם. מתחיל מזה שאני סתם דוגמא שאני בטינדר או בפייסבוק , רואה נשים שכולם רובן מתל אביב ,וכל אחת עם תמונה של בגד ים וקעקויעם שמחה , נראית לי שטחית וזולה.
שאני קורא על כתבות של הטרדה מינית ,משניא אותי כל כך המניפולטיביות שלהן והצביעות שלהן , שהן משתמשות בנשיות שלהן . כמו למשל אם מישהו רושם בכתבה שהיא סוחטת ובלה בלה , והיא רושמת לו יאפס, כאילו מרשה לעצמה כי היא אישה לדבר איך איך שהיא רוצה ואם חלילה אני אגיד משהו רע עליה אוי ואבוי כי אנחנו בעצם שבויים של הפוליטקלי קורקט.
זה הכל מתחבר לי כי ביום יום אני מרגיש הרבה אשמה, ושאני רואה נשים שכאילו מצד אחד משתמשות בנשיות שלהן כדי לא להרגיש אשמה ואז הן מרשות לעצמן להשתרלל וכו'.
עוד למשל עוד דמגוגיה של נשים , " אישה יכולה ללבוש מה שבא לה" או לשכב עם מי שבא לה" שאני קורא את אני ממש מתרגז , כי זה כאילו כמו שאמרתי הן משתמשות בנשיות שלהן כדי לתת לעצמן גושפנקה לעשות מה שבה להן. דבר כזה ממש שאני קורא מכעיס ומרגיז.
כמובן מה שעוד מוסיף לי וכעס, שהן חושבות על גברים כאלה כלוזרים, והולכות ושוכבות עם גברים כאילו שלא חושבים ככה. זה נראה לי שטחי.
דבר נוסף , הן מושפעות מכוח ומעמדים.
כשאני בוחר לעשות ספורט ( גם אולי כתוצאה מרגשי נחיתות כדי להיות יותר עם ביטחון עצמי) ובוחר לראות בוידאו עם מישהי שמדריכה ונראית אסרטיבית משהו בזה גם מעצבן אותי בדיבור שלה בגלל שיש לה ביטחון עצמי ולי לא , ואז כל האימון יש מחשבות של כעס.
גם פעם שהייתי מתאמן בחדר כושר שהייתי רואה נשים יפות ואולי הייתי חושב שהן פרחות ואז היה כעס , הייתי מתאמן חזק על ההליכון כדי יותר טוב מהן ואולי בגלל זה גם נהיו לי בעיות בברכיים.


לצפיה ב-'חייב לציין'
חייב לציין
02/10/2018 | 21:44
3
157
שגם לי הייתה מתגנבת מחשבה בסגנון בעבר.
שאני שונא את כל הנשים.. רק כי לא הולך לי איתן, והן לא שמות עליי ומזלזלות בי.
 
אבל אני חושב שהמחשבות האלה באות ממקום ילדותי ולא יובילו לשום דבר בריא ולכן הצלחתי להבין שהמחשבות האלה הן רק כדי לפרוק סוג של עול, אבל ממש לא להיתקע בהן.
 
הרי ברור שאין לי מה להאשים את כל המין הנשי בזה שאני חסר ביטחון או לא מוצלח בתחום הזוגיות.
 
מציע לך לעבוד על הכעס שלך כלפי נשים, ואם יש לך בעיות עם אמא שלך / אחותך, אולי יותר חשוב שתתחיל מלתקן את הקשר איתן.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
02/10/2018 | 22:28
2
118
אני חייב לציין שזה בא לי בעיקר בתקופות שאני נמצא בהן לא טובות. מאוד הולך לי עם נשים ויש לי את ההרגשה והיכולת לפעמים  שאני יכול לצאת עם כל אחת (אולי אני מתבדה)., כי בסך הכל אני נראה טוב אקדמאי וכו.
זה מגיע לי למשל עכשיו שאני לא מוצא את עצמי תעסוקתית ,  ואולי בגלל מתוך מרמור כעס ותסכול זה מגיע.
זה רק חלק מהמחשבות המטרידות שיש לי ביום יום .
 
מה אתה עושה בחיים אם אפשר לשאול?
לצפיה ב-'אם אתה מרגיש שהולך לך מאוד עם נשים'
אם אתה מרגיש שהולך לך מאוד עם נשים
04/10/2018 | 20:37
1
93
אז איפה הבעיה?
פשוט תן צ'אנס למישהי ותנסה לתחזק זוגיות לאורך זמן.
 
לשאלתך, אני עורך דין.
לצפיה ב-'חחח'
חחח
04/10/2018 | 20:58
76
ואני אמור לצאת עם עורכת דין היום. 
בכל אם אפשר לצטט יותר מאוחר אשמח
לצפיה ב-'איך להכיר'
איך להכיר
05/09/2018 | 11:50
12
433
שלום.אני בחור בן 26 
אין לי ניסיון  מיני ולעולם לא הייתה לי חברה כי כל החיים חייתי עם חששות ונמנעתי ודחיתי מצבים 
אני גם מתמודד נפשית עם כמה דברים ..אני לא ממש מכיר אטרקציות בחוץ של להכיר ..אני רוצה להכיר מישהי ..לאו דווקא לקטע מיני או זוגי ..
לא ממש מחפש את זה..לא בנוי אולי וגם חושש להכניס בחורה צעירה למיטה חולה שכאילו אני חולה אז לא רוצה שהיא תסבול  במערכת יחסים בינינו 
הייתי רוצה יותר בתור התחלה להכיר מישהי לשיחות נפש וכאלה..ידידה..בהמשך אם זה יתאים לי ולה אין לי בעיה שזה יהיה מעבר לידידות 
אני ניסיתי כבר תקופה להיות באתרי הכרויות ..לא יוצא מזה משהו 
אשמח אם תוכלו לאמר לי מה עליי לעשות ואיך אוכל להכיר ידידת נפש ..אני יותר בחור של בית..לא ממש אוהב לצאת כי יש חרדה וכולי ..אבל אני מוכן לצאת לראות איך זה ..
תודה לעוזרים  :)
 
לצפיה ב-'היי וברוך הבא'
היי וברוך הבא
07/09/2018 | 14:09
4
224
אם אתה מחפש להכיר ידידות, לדעתי זה יחסית פשוט.
אתה יכול לנסות לחפש כל מיני מסגרות של פעילויות שמערבות גברים ונשים, ושם להתחיל שיחה פשוטה עם בנות, ולאחר מכן לנסות לשמור על קשר באמצעות פייסבוק / וואטסאפ.
 
לדוגמה יש קבוצות של טיולים מאורגנים בפייסבוק - תנסה לחפש "טיולים ואגדות" או "מטיילים ביחד", יש כל מיני התנדבויות שאפשר לעשות ולהכיר אנשים, אפשר במקומות עבודה של צעירים במיוחד מלצרויות וכאלה. אם אתה לומד שפה חדש אפשר ללגכת למפגשי חילופי שפות. יש ערבים שבהם משחקים משחקי קופסא)
 
בשורה התחתונה, לא חסר - וצריך להיות קצת יצירתי ולחפש אירועים בפייסבוק.
 
לגבי להפוך ידידה לחברה - זה לא כזה פשוט אבל אפשרי לפעמים.
 
אני מרגיש שמעבר לזה שתתחיל לחפש ידידות, אתה צריך לעבוד על הגישה שלך שבהרגשה האישית שלך אתה מרגיש שאתה לא ראוי לזוגיות. אם לא תפתור את העניין הזה עם עצמך, או בסוג של טיפול, אני לא חושב שיהיה לך קל להיכנס לזוגיות.
 
המון בהצלחה
לצפיה ב-'היי '
היי
07/09/2018 | 16:39
3
159
תודה על התגובה
אני חושב שכן מגיע לי זוגיות..אני פשוט הסברתי שאני בחרדות ומעבר לזה אני לא חושב שמישהי תרצה להיות איתי במצב שאני נתון בו..מעבר לזה אני חי עם אשמה ומצפון לא קטן שעקב מצבי עשיתי רע לאנשים קרובים ..לא רוצה פשוט להכניס בחורה צעירה ונורמטיבית למצבים כאלה ולפצוע גם אותה
אני אנסה את מה שאמרתה לגביי הפייסבוק
רציתי לשאול גם אם אני ארזה ואשקיע יותר במראה שלי האם זה משחק תפקיד אצל בחורות?כי באתרי הכרויות הם מחפשות מראה ורישיון ורכב וקריירה והשכלה..ולכן אני שואל אם מראה יכול לעזור לי ?כי היום אני מבין שזה פחות מראה שמושך בחורה יותר ביטחון עצמי ודימוי עצמי אצל הגבר והרבה מעבר ..ואין לי את זה ואני גם קצת משעמם ..לא שזה מהאישיות שלי פשוט בגלל המחלות..הייתי בדייט שלא הלך טוב כי הייתי עסוק במצבי הנפשי קוגנטיבי ופשוט הבחורה חתכה ..שמע באופן כללי קשה לי עם עצמי כזה..אני כל החיים בערך לא התעניינתי בנושאי החיי חברה ויש פה פער כפי שאתה רואה..ואני די מיציתי ומאסתי במציאות המשעממת והבנאלית הזו ..לכן פתחתי תאשכול וסוג של הגיע הזמן ..
לצפיה ב-'להשקיע במראה חיצוני'
להשקיע במראה חיצוני
08/09/2018 | 22:52
152
לדעתי זה אחד הדברים הכי חשובים ולמען האמת די קלים שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב.
להתחיל להתאמן באופן קבוע + לחדש קצת את המלתחה יכול להשפיע לא רק כלפי חוץ, אלא גם לתת הרגשה פנימית של ביטחון עצמי שמשתפר.
 
לגבי זה שבחורות לא מחפשות רק מראה חיצוני, יכול להיות שזה נכון ברמה תיאורטית, או אולי זה מה שחלקן אומרות כדי לא להיות שטחיות. אבל לדעתי זאת חארטה, מראה חיצוני חשוב מאוד לרוב המוחלט של האנשים ומהווה סוג של סינון ראשוני.
 
אפילו אנשים שלא נראים טוב בעצמם עדיין מנסים למצוא מישהו שנראה טוב.
 
כשאתה בדייט תנסה לא לשקוע בשיחות על דברים מבאסים כמו להתעסק במצב נפשי כמו שכתבת.
פשוט תראה את זה כמו סוג של מפגש עם מישהו חדש ותנסה ללמוד על המישהו הזה ולנסות להנות מהסיטואציה. אולי קצת אלכוהול יעזור להשתחרר.
 
 
 
לצפיה ב-'אין דבר כזה "מגיע לי"'
אין דבר כזה "מגיע לי"
09/09/2018 | 10:01
1
142
לא מגיע לך שום דבר (בדיוק כמו לכל אחד אחר). לאף אחד אין ביטוח ואם תבדוק בהצהרת זכויות האדם והאזרח או בחוק כבוד האדם וחירותו, לא תמצא בשום מקום זכות מוקנית לזוגיות.
דבר שני- להשקיע במראה- בהחלט חשוב כמו שאמרו לך. מראה משחק תפקיד אצל בחורות יותר ממה שהוא משחק תפקיד אצל גברים. נשים הרבה יותר בררניות מגברים במראה (אפילו שהן מנסות לצייר את זה הפוך). שים לב שבטבע הזכר הוא הססגוני יותר.
תנסה לכוון לבחורות כמוך - עם חוסר ביטחון עצמי, מופנמות, ואולי אפילו בעלי מוגבלות מסוימת. למשל באתר ההכרויות לאו דווקא
תצבור ניסיון ומשם תתקדם.
 
לצפיה ב-'את המושג "מגיע לי" צריך להחליף ב"אני ראוי"'
את המושג "מגיע לי" צריך להחליף ב"אני ראוי"
16/09/2018 | 20:42
37
לצפיה ב-'חלף זמן רב מההודעה שכתבת, איך התפתח אצלך? אני מציע כיוון אחר'
חלף זמן רב מההודעה שכתבת, איך התפתח אצלך? אני מציע כיוון אחר
12/12/2018 | 08:11
6
25
אם מצאת ידידה באופן טבעי זה עניין אחד.
אישה/בחורה שתכיר לא בטוח שתרצה להשקיע שתתאמן עליה.
אבל כן כדאי לך למצוא איש מקצועי שיחקור אתך לעומק עצמך,
מה לא עובד לך ולמה: מה גרעין העיכוב ומה חוסם וכלים איך למוסס.
אני יכול פה בפורם לעזור בעצות.
לצפיה ב-'שלום חזקוש '
שלום חזקוש
16/12/2018 | 12:21
5
21
מצאתי ידידה..שאפילו רוצה מעבר..ויש לי מספר אפשרויות ..חברתית זוגיות וכו
אני מרגיש באמת שיש לי מחסום .. כי אני לא פועל או יוזם ..להפך..
לצפיה ב-'איך'
איך
16/12/2018 | 13:30
4
14
איך משפיע על ידידתך היעדר היזמה? מה היא עושה?
אם קשה לך לשתף כאן, אתה יכול במסר אישי.
לצפיה ב-'תשובה '
תשובה
17/12/2018 | 00:05
3
16
לא ממש יודע איך זה משפיע עלייה..אני יודע שהיא אומרת לי תשלח הודעות תיזום..קבענו לתכנן פגישה..ולא יזמתי ..אני מניח שזה מתסכל אותה אבל ככה הייתי כל חיי ..מרגיש שהראש שלי טרוד בדברים אחרים..מרגיש לי שכלום זה לא זה עבורי..אני מקווה שאני מסביר עצמי נכון..היא בחורה מדהימה..מרגיש לי שעד שלא אסדר את מה שמפריע לי בעצמי ובחיי..לא יהיה נכון..בסופו של דבר ייקרה מה שקרה עם כל הבחורות מהעבר..יתייאשו וילכו..ולא בא לי שעוד בחורה תרגיש ככה..אבל אני בסוג של מבוך עם עצמי ..
..אגב האם אתה קאוצר ?פסיכולוג?
 
לצפיה ב-'האם אתה מרגיש איזושהי הזדהות עם הידידה?'
האם אתה מרגיש איזושהי הזדהות עם הידידה?
17/12/2018 | 04:38
2
9
אתה מספר על היעדר יוזמה שלך למרות בקשתה,
אתה כותב: "אני מניח שזה מתסכל אותה" 
לאור מה שקורה ווההנחה הזו שלך, מה אתה חש, מה מרגיש בתוכך? ,
מה לדעתך מפריע לך או עוצר אותך? 
שאתה כותב: " כלום זה לא עבורי"  איזה הרגשות עוברות לך בבטן?
הצצת בפרופיל שלי/עולם?  כתוב שם הרבה עלי.
לצפיה ב-'תשובה '
תשובה
18/12/2018 | 09:24
1
13
אני מרגיש שהכל נובע מקטע חברתי ..אולי מהילדות..משהו קרה ..אף פעם לא הייתי טיפוס חברתי..יש לי היכולת ..אבל אין לי הרצון ממש..
אולי זה גם שייך לדימוי וביטחון עצמי ..אני מרגיש שאולי לא מגיע לי או שלהיות איתי זה לא יהיה פשוט..כאילו מי אני בכלל ודברים כאלה
גם מרגיש לי שאין לי הקריטריונים הדרושים שארגיש טוב עם עצמי להיות בקשר  עם בחורה כזו או אחרת ..אגב זה תקף גם לחברים ..אני יודע שיש בי הרבה..אבל כאילו אני אומר לעצמי בראש מה ישלך להציע לה?אתה אולי לא מעניין..או שאתה גם ככה לא אוהב לבלות ..ומעבר לזה אני אדם עם בעיה נפשית..ועדיין קיימת בי התחושה היום יומית הזו של הלקאה עצמית ושעשיתי נזקים..ואני אומר לעצמי למה לי להכניס בחורה צעירה שגם היא תסבול מזה..אגב גם בתור ידידות
קריטריונים אחרים זה לצורך הדוגמא שאין לי רישיון או רכב..או המראה שלי..או שאני בסוג של פער מבני גילי ..שלא לדבר על עבודה או הכנסה או קריירה..ואני יודע שזה ניתן למענה ופתרון ואפשר להתחיל..מרגיש לי שיש משהו שעוצר ממני ..אני יכול ורוצה להשיג את הדברים האלו..אבל מהצד השני אני מהין שהגעתי לתחתית הזו בגלל הבעיה כביכול חברתית..לא שהיה בעיה מסוימת או חרם..כמו כולם עברתי חוויות אולי חזקות יותר או פחות..פשוט נמנעתי..לא טוב לי במצב הקיים..ומאוד מאוד מיציתי...אז אני לא יודע למה אני נמנע מלהפתח לעולם..הרי אני משתף כאן שאני רוצה זוגיות ועוד..ויש דיסוננס..המדריך שלי אומר שזה בגלל שהמוח שלי התקבע כתוצאה מטראומות לטענתו והוא מתגונן
שאני אומר כלום לא עבורי - בתכלס הגשמיות והעולם לא ממש מדבר עליי..אני יותר בקטע רוחני..אבל הבעיה שזה רק רוחני
יש לי היכולת להיות חלק..
אני מרגיש מצד אחד שאני כן רוצה להתקדם ומהצד השני שטוב לי בפינה שלי ומספיק לי המעט שיש לי..כאילו אם אני מקשר את זה לבחוץ הרי חברה מנהלת היום הכל..וגם הרופא שלי אמר שאני לא חברתי ולא הייתי חברתי
מבחינתי לשבת בבית לראות משהו או ללמוד משהו עם כוס קפה זה הדבר הכי טוב..חס וחלילה אני לא אומר שבני אדם זה משהו מסוים..פשוט אני לא מתעניין בזה יותר מידי..אני רוצה..אבל גם שאני מצליח ויש לי הרבה אןפציות..אני לא ממהר ..
ההרגשה היא לא טובנ..אני לא רוצה לגמור ככה  כל החיים כאדם חולה..אולי זה סוג של אנהדוניה..
לצפיה ב-'יש כמה דברים שלא ברורים לי'
יש כמה דברים שלא ברורים לי
18/12/2018 | 10:07
3
כשאתה כותב "המדריך שלי" למי אתה מתכוון? תחת איזו הגדרה הוא נמצא?
למה אתה חושב שהקושי שלך הוא מחלה? איך אתה מגדיר מחלה?
-כשאתה כותב מרגיש, אפה אתה מרגיש?
-אני שאלתי אותך על תחושת רגש כמו: הזדהות 
-בהזדהות יש מרכיבי רגש כמו חמלה אנפתיות ועוד.
-אתה ענית לי על מחשבות ומסקנות שיש לך על המצב. לא מצאתי שם רגשות.
מה אתה מבין ממה שכתבתי לך ב 4 השורות עם המקף - ?
לצפיה ב-'במיוחד לחסרי ניסיון'
במיוחד לחסרי ניסיון
25/08/2018 | 15:37
367

חושש, מתבייש, חסר בטחון...
בוא ללמוד איך לשדרג את עצמך, להרגיש הכי בטוח בעולם ולשפר את אחוזי ההצלחה שלך עם נשים בסדרת מאמרי און ליין חיייים בהחלט - רק להירשם.
קישור - https://bit.ly/2P5zZx3
 
לצפיה ב-'אפשר למחוק את ההודעות של סלינה?'
אפשר למחוק את ההודעות של סלינה?
10/08/2018 | 17:02
1
305
מדובר במישהי שיוצרת תוכן(לא מעניין איזה) ומפרסמת אותו בכל פורום חצי של חצי של חצי של חצי קשור, בהצפה.
השם סלינה הוא חדש אגב, לאחר שנחסמה כנראה במשתמש קודם.
לכל הפחות, אם היא מעוניינת לפרסם תוכן רלוונטי, שיהיה בשרשור אחד. היא דוחפת שרשורים לגיטימיים לדפים משניים עם הספאם הזה.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –
נילי פירסט - סקסולוגית
נילי פירסט - סקסולוגית
פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ