לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
74467,446 עוקבים אודות עסקים

פורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר

ברוכים הבאים לפורום חוסר ניסיון זוגי ומיני בגיל מבוגר!
הפורום עוסק בחששות, הפחדים, הביישנות, חוסר הביטחון, וכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי או מיני.
זה המקום לפרוק, להתייעץ, לקבל תמיכה, לשאול שאלות, ולהכיר חברים!
 
 
תקנון פורום 2353 - חסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר:
1. כללי- הפורום עוסק בכל מה שקשור לחוסר ניסיון זוגי ו/או מיני, והינו פתוח לכל מי שרוצה להתייעץ, לשאול שאלות בנושא, או לתת עצות מניסיון אישי.
הודעות שחורגות מתקנון תפוז ימחקו והגולש יחסם ע"פ הצורך.
לפורום אין הגבלת גיל, ואין לפרסם תכנים בוטים או קללות.
2.  פרסום מסחרי- אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו, למעט בשירשורים ספציפיים המיועדים לכך ובתיאום מראש עם הנהלת הפורום.
3.  קניין רוחני- תכנים אשר זכויות הקנין הרוחני בהם אינן שייכות לכותב אסורים לפרסום, בכפוף לתקנון תפוז.
4.  אאוטינג- אין לפרסם פרטים החושפים מידע אישי על אדם אחר ובכלל זה שמו האמיתי (במידה ומוכר ע"י ניק), פרטים שהועברו במסרים, אינטראקציות אישיות, מקום עבודתו, מספר טלפון, תמונות וכו' 
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני כתיבת הודעה בפורום:
~נא לשמור על שפה הולמת ומכבדת בעת כתיבתכם בפורום
~מומלץ לקרוא את תקנון הפורום לפני כתיבה בפורום
~לא ימחקו הודעות לפי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. לפירוט יש ללחוץ על "המשך"-
 
הודעות שיכתבו בשפה בוטה, ופוגעת ימחקו,
קללות, אאוטינג וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מייד.
ה-|off| מותר לשימוש כאשר רוצים להגיב לשרשור או לאדם בשרשור בנושא שאינו קשור לשרשור עצמו, אך אין לפתוח שרשורי |off| ללא רשות מהמנהלים. שרשורים כאלה יימחקו.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך הייתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להמחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתם בוי עם בחירתכם ניק קבוע, נכתב:
"בנוסף, אנא זכרו שעם בחירת הניק, לא תיהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו(וכן לא יהיה ניתן למחוק באופן גורף את
את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים
המוצעים באתר). לכן, ככל שאתם מעוניינים לשמור על אנונימיות, שמרו בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליכם."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפיתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השרשור - מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם
שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום - באווירה נעימה! :)
 
המשך >>

לצפיה ב-'המשך יסוריי'
המשך יסוריי
07/05/2018 | 01:27
5
135
אין לי למי לכתוב, אז תסבלו אותי אתם לרגע.

לא שיש על מה לכתוב, אבל אני אנסה לאלתר קצת. על אותם האקורדים כמו תמיד. על אותו מוטיב, בדידות. על חיים מונוטונים, על קול דממה רמה, רועמת. מתוך גרון שרוצה רק לשיר ויודע רק להחנק.

בקיצור, אני לא יודע לכתוב. או לדבר עם אנשים. או לתקשר בכל צורה שהיא.
הנפש שרה, הגוף נחנק.

אני חצי מת. רבע מת. או שליש או שלוש שמיניות. שבר טוב ובריא של מת.

לנושא הפורום הזה, כן. כתבתי כאן לפני כמה זמן. בשם אחר. אז היה קצת מאוחר, עכשיו מאוחר, מחר יהיה מאוחר מאוד. ואז אני מת לגמרי.

אז אלה החיים שלי, עבר הווה עתיד.

אבל הנפש עדיין שרה (כמו שאמרתי קודם).

פעם שאלתי מנוע חיפוש "איך נהיים נזיר?", כי חשבתי שאולי זה יתאים לי, אבל מסתבר שצריך להיות דתי בשביל זה. זאת אומרת, ממש להאמין והכל. באל מסוים עם איש מסוים שאומר לך בוודאות מה האל המסוים שלו אמר לו (לאיש המסוים) שאתה צריך לעשות כדי שתוכל להיות נזיר ולשתוק כל היום ולהעביר את כל זמנך הפנוי בלהעתיק כתב יד ישן כלשהו בזהירות גדולה כמו שאני עושה בחלומותיי הורודים והמתוקים ביותר.

בקיצור זה לא ילך, ואני תקוע בחיים חילוניים. חסרי אל וחסרי אהבה (כי אין אהבה בלי אל שהנפש שרה אליו, כמו שאיש מסוים כתב).

אז אני עדיין כאן. כי בלעדיי היקום פשוט לא יהיה אותו דבר. הוא יהיה יקום דומה מאוד, אבל כזה שאני לא נמצא בו. לכן, לא אותו דבר.

יש לי חשבון באתר הכרויות, כי זה מה שאיש בלי אל עושה. אני פשוט שונא את כל מי ששם. כלומר, זה לא אתם, זה אני ואתם, כלומר אנחנו, שלא מתאימים בכלל אחד לעולם של השני. לפעמים אתם מזכירים לי את זה במשהו שאתם עושים. מדי פעם אומרים לי את זה ישירות.

לכן קשה לי ואני סובל.

אבל, מה שיותר מעניין הוא שיש אור ואהבה בעולם. גם כאן ועכשיו.

(כאן.)

והחיים שלי בזבל. אני חצי מת. אולי אפילו מת באמת.

זה מאוד אכזרי מצדי, לחפש מישהי למשוך אותה לחור השחור הזה שהוא החיים לידי. במקרה הטוב, אני מתסכל. אתם רואים אותי רק במיטבי, אז אתם לא מאמינים לי עכשיו, אבל זה נכון.

הדבר היחיד שטוב בי, באמת, הוא שאני שונא את החיים של כולם, לא רק את שלי. כולנו חיים בזבל. (כאן.)

אני שונא את זה שיש לי גוף ופנים וגם שלאנשים אחרים יש גוף ופנים.

אחת השאלות שלא הכנסתי עדיין למנוע חיפוש היא "איך אפשר להפטר מהגוף ולהעלות את התודעה שלי לאינטרנט או כלי קיבול מתאים אחר שבאמצעותו אני אוכל להיות בקשר ישיר עם העולם היקום האנשים שבו ואלוהים וכל שאר היצורים החיים או חלקם או אפילו רק אחד מהם אבל בצורה טוטאלית שתגרום לבדידות להראות כמו כל הזיה ילדותית אחר של המח האנושי הזה שלנו כמו מפלצת שמתחבאת מתחת למיטה או בארון או סתם בחושך?", אבל אני חושש (כאן.) שהתשובה של החיפוש הזה תהיה מספקת באותה מידה כמו זו לשאלה הקודמת שלי.

אז, לא, אני לא חושב שללכת לנערת (כאן.) ליווי יהיה פתרון, מגיב יקר.

אני לא רוצה לסיים בזה.

בפעם הבאה אני אחשוב מראש מה מפריע לי ועל מה אני רוצה לכתוב. אני אבקש ממכם עצה שבן אדם יכול לתת.

נו, בקיצור, גבר, 29, נאה, אינטליגנט, קצת ביישן, רק קצת ממורמר, באישה, לא משנה, לא משנה, אינטליגנטית כנראה קצת משנה, לא משנה, דרגת מרמור לא משנה אבל עדיף שיהיה שם קצת, לקשר רציני.
 
רק לא לפנות אם את חופרת.
לצפיה ב-'מה משמעות הכינוי שלך?'
מה משמעות הכינוי שלך?
07/05/2018 | 10:57
2
64
אקשיב למוזיקה בהזדמנות.
אתה מחפש חברים או רק בת זוג?
 
מה שאני רואה בהודעה שלך זה סגנון אקלקטי eclectic שממה שאני מכיר במוזיקה (ואני בכלל לא מבין, אז אני מקווה שאני לא מגדיר ממש לא נכון) זה סגנון קופצני שלא נשאר הרבה זמן באותו מקום, אלא משתנה ומשתנה במהירות הבזק ובצורה משמעותית.
כמו בן אדם עייף שלא ישן יום שלם והמוח נותן לו להתרכז במשהו רק למשך פרק זמן קצר ואז הוא מפהק \ עובר נושא \ עוצם עיניים לרגע.
 
בהצלחה לך ולכולנו.
לצפיה ב-'מלומאניה היא אובססיה למוסיקה'
מלומאניה היא אובססיה למוסיקה
09/05/2018 | 21:47
1
42
נגזר מ"מלו" כמו במלודיה. אפשר לדבר גם על מלופיליה, אבל במקרה שלי זו באמת מאניה... מה עם הכינוי שלך? די מסקרן דווקא.
 
בכל מקרה, לא יודע מה אני מחפש. אני מניח שחברים ברבים כבר לא יהיו לי אז אני כנראה פשוט רוצה ללכת על כל הקופה ולהיות חלק מזוג. אולי אני קצת שטוף מח בנושא הזה. צריך להיות פתוח לכל סוגי הקשרים.
 
חבל שהפורומים כאן כבר לא כל כך פעילים כמו פעם.
 
אני מאוד אסוציאטיבי בדרך כלל, אני מניח שלא קשה היה לראות את זה. אחד הדברים שאני אוהב בלשמוע מוסיקה בהמון סגנונות (וכנ'ל לספרים סרטים ואמנות באופן כללי) היא שהיא פשוט נותנת למח שלי יותר אסוציאציות לעבוד איתן... ואז הכל קשור להכל - אולי אפשר להגיד דרכי. זה די נפלא. אני ממליץ לכולם בחום בתור טיפול פשוט לשמוע ולהקשיב לכל דבר שאפשר.
 
בהצלחה גם לך
 
 
לצפיה ב-'מורכב משני דברים שקשורים באנימה'
מורכב משני דברים שקשורים באנימה
13/05/2018 | 23:01
15
Raika - כוח של רולר בליידס, עם יכולות קצת יותר מתקדמות.
Rakka - הדמות הראשית באנימה האהובה עלי ביותר - Haibane Renmei.

השמות דומים ומתחברים לניק מעניין ומבלבל.
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
07/05/2018 | 19:39
1
47
מתוודה שאני פחות מחובר לחלק האומנותי שבי..
 
מבין לליבך, אבל כמו שאמרת, כשתרצה עצה בעניין ספציפי אנחנו כאן כדי לשתף ולייעץ.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/05/2018 | 21:54
32
אני לא הייתי קורה למה שקרה שם בהודעה שלי אמנות, אבל זה עוזר גם סתם לכתוב. ולדעת שיש אנשים שקוראים. הייתי יכול לשים הכל באיזה בלוג בפינה נידחת של האינטרנט, אבל לפעמים אפילו אדם כמוני רוצה קהל
 
נראה שכשאני במצב רוח לכתוב, זה בדיוק מצב הרוח שבו אין עניינים ספציפיים והכל מתערבב בהכל. אני מניח שזה קורה גם לאחרים.
 
תודה על התגובה.
לצפיה ב-'הפעם הראשונה'
הפעם הראשונה
29/04/2018 | 00:18
2
222
בשנים עברו (עד גיל 25) סבלתי מחרדה חברתית די גדולה, עד לרמה שכל אינטאראקציה בסיסית עם אנשים הייתה מכניסה אותי למתח. זה התבטא בחיי חברה דלים, קושי ליצור חברויות חדשות עם אנשים, וכמובן שאין מה לדבר על קשר זוגי או התנסות מינית. כיום אני בן 29, ויכול להגיד שאחרי עבודה רבה יש שיפור משמעותי והכיוון בהחלט טוב. 
 
עד כה הגעתי לשני מצבים של ניסיון לקיום יחסי מין (אחד במסגרת קשר זוגי ואחד לא), בשניהם לא הצלחתי לקבל זיקפה, הייתי ממש בלחץ והתחושה הכללית של שני הצדדים הייתה שאין לי מושג מה אני עושה. הסיטואציות היו מאוד מביכות. המקרה האחרון היה לפני קצת יותר משנה וקילקל קשר זוגי בן חודש וקצת שהיה די מוצלח עד אז. מאז, אף על פי שאני מאוד רוצה לנסות שוב קשר זוגי ואפילו עושה מפעם לפעם צעדים בנושא, אני מרגיש די חסר מוטיבציה. אפילו כשכבר הייתי בתוך קשר נוסף שארך כחודש והתקדם בסדר גמור מבחינת כימיה, בכל מה שקשור לצד הפיזי הייתי ממש בקיפאון. אני מרגיש שאני בתת מודע "מכשיל" את עצמי בשביל לא לחוות שוב את הסיטואציה המביכה.
 
אני אציין גם שלשתי הפעמים הקודמות הגעתי כמעט ללא ידע על סקס, כיום בהמלצת פסיכולוגית שנפגשתי איתה תקופה קראתי וצפיתי בכל מיני מדריכים בנושא שהמליצה לי עליהם (פרטים בסוף הפוסט) ואני כיום יותר בקיא בנושא, אבל הפחד עדיין קיים ועוצר אותי.
 
(המדריכים שהמליצה לי עליהם הם: הספר "סקס עכשיו" ו- DVD באנגלית שנקרא The lovers guide שאפשר להזמין באמזון מפה https://www.amazon.com/Lovers-Guide-Collection-Tra.... י
לצפיה ב-'ברוך הבא '
ברוך הבא
30/04/2018 | 22:15
1
84
נראה שעשית התקדמות משמעותית ושאתה בכיוון הנכון.
 
בנוסף לכל מה שאתה עושה, ולאור הקשיים שאתה מתאר. אולי שווה שתנסה לבדוק איך אלכוהול (ואולי משהו אחר) משפיע על רמת הלחץ שלך.
 
אני יכול להעיד על עצמי שעם קצת אלכוהול צורת החשיבה שלי משתנה, חרדות מסוימות נעלמות ואני עושה ואומר דברים שאין מצב שהייתי עושה בלי להזיע מפחד כשאני פיקח.
 
לצפיה ב-'העניין עם אלכוהול'
העניין עם אלכוהול
01/05/2018 | 23:13
72
תודה על המענה,
זה נכון גם לגבי, בהרבה מקרים כמות מסויימת של אלכוהול הופכת אותי לבנאדם שהייתי יותר רוצה להיות, באותו אופן שתיארת. הבעיה עם אלכוהול - לא תמיד נגיש ולא תמיד "אפשר לסמוך עליו" שישפיע בצורה הרצויה
לצפיה ב-'אז איך שוברים את המעגל הסגור הזה ומתחילים לצבור ניסיון?'
אז איך שוברים את המעגל הסגור הזה ומתחילים לצבור ניסיון?
21/04/2018 | 20:10
3
210
ומה עושים אלו שבאים מרקע מסורתי/דתי?
שמעתי פעם מישהו שממליץ על לגשת לנערת ליווי, אבל זה ממש לא נראה לי הפיתרון המתאים למי שרוצה ליצור קשר בדרך נורמלית ורגילה.
יש רעיונות?
לצפיה ב-'אני לא חושב שיש תשובה אחת לשאלה'
אני לא חושב שיש תשובה אחת לשאלה
21/04/2018 | 21:56
143
לכל אחד הדרך שונה
 
גם אני התלבטתי המון מה לעשות כדי לצאת מהמעגל הזה.
 
ואפילו שקלתי לשלם על סקס.
 
אבל בסופו של דבר החלטתי שאני רוצה לחכות עם זה לשלב שאהיה באמת נואש (בתקווה שלא באמת אגיע לשם), וכן לתת הזדמנות לדרך הטבעית.
 
לא רציתי שהפעם הראשונה שלי תהיה קיצור דרך, לא חשבתי שזה יביא לשינוי כלשהו בדדך החיים שלי אם בפעם הראשונה זה יהיה קיצור דרך.
 
בסופו של דבר, ועל אף חוסר הנסיון יצאתי עם מישהי שהכרתי באתר הכרויות, ולא סיפרתי לה שאני חסר נסיון. היא הייתה הנשיקה הראשונה שלי והסקס הראשון שלי.
 
אני מניח שהיא חשבה שאני קצת מוזר, כי בדיעבד אני מבין שהייתי צריך ליזום הרבה יותר ולא לחכות כלכך הרבה, אבל זה בדיוק העניין.. שלומדים מהנסיון.
לצפיה ב-'הצעה'
הצעה
24/04/2018 | 14:07
1
137
תתחיל עם בחורות הרבה מתחת לרף  שלך. כאלה שלא נראות טוב או שמנות , תנסה לכוון לכאלה עם ביטחון עצמי לא משהו. אחר כך תוכל לעלות.
כמו שנאמר בסרט הלהקה - אם לא תזיין פעם ראשונה לא תזיין פעם שניה.
 
לצפיה ב-'"practice gf" LOL'
"practice gf" LOL
28/04/2018 | 01:14
39
לצפיה ב-'בקשה למנהל הפורום'
בקשה למנהל הפורום
21/04/2018 | 15:45
2
160
הכינויCANCER3009 מכיל את המילה האסורה (C WORD), ויש אנשים שזה צורם להם בעין, גם אם הם עצמם לא חולים כרגע במחלה, שגם בעברית אסור להזכיר את שמה. גם אם הכוונה לחיה או למזל האסטרולוגי, עדיף לבחור כינוי יותר נייטרלי, למשל גברמקורי3009
לצפיה ב-'הכינוי'
הכינוי
21/04/2018 | 19:05
118
מתייחס למזל אסטרולוגי
ואין דרך לשנות אותו היום, שכן הוא נבחר לפני כעשור
לצפיה ב-'מי אמר שאסור להזכיר בעברית את שמה?'
מי אמר שאסור להזכיר בעברית את שמה?
24/04/2018 | 14:02
85
המילה סרטן היא מילה כמו כל מילה אחרת. וגם המחלה סרטן (למעשה אין מחלה אחת כזאת אלא אוסף מחלות) היא לא בהכרח המחלה הכי נוראה.
בקיצור- זה לא פורום של מיסטיקה ואמונות טפלות.
 
לצפיה ב-'רמות של נסיון מיני'
רמות של נסיון מיני
20/04/2018 | 16:03
2
183
קראתי פה כמה הודעות וההתרשמות שלי היא שאנשים מתייחסים לנסיון מיני כמשהו שהוא שחור לבן - או יחסים מלאים או כלום, וכך גם לגבי סיכום של דייט או הכרות. לדעתי יש הרבה שלבים ברמת האינטימיות, ואפשר לעלות בשלבי האינטימיות במהלך הדייט או במהלך המפגשים הבאים. רמת ההיכרות והאינטימיות כוללת :
לראות מישהו חד צדדית בלי קשר עין, קשר עין, שאלה מקדימה על נושא כלשהו, קבלת תשובה לשאלה, שיחה על נושאים אישיים, קביעת דייט, פגישה ראשונה, שיחה בשניים ללא נוכחות אחרים, מגע ראשוני בידיים, החזקת ידיים, ליטוף, נשיקה, ליטוף אזורים אינטימיים דרך הבגדים, ליטוף ללא בגדים בחלק העליון, ליטוף בחלק התחתון, יחסי מין חלקיים כשצד אחד מגיע לסיפוק, יחסי מין מלאים.
היו תקופות שיכלת להכיר מישהי בראשית הערב, להזמין אותה לבילוי ולסיים במיטה עם יחסים מלאים, שלא בתווך טינדר או יחסים בשרותים, אבל נראה לי שהשמרנות והמסורת השתלטו על ישראל וזה נעשה נדיר ביותר, כך שהעליה בדרגות האינטימיות יכולה להמשך על שבועות ארוכים, וכך גם ניתוק הקשר. 
לצפיה ב-'אין ספק שהשמרנות נותנת אותותיה בארץ'
אין ספק שהשמרנות נותנת אותותיה בארץ
21/04/2018 | 19:08
88
אבל בלי קשר לשמרונות, כל אחד יגדיר את חוסר הנסיום שלו בצורה שונה.
זה בהחלט לא שחור או לבן.
לצפיה ב-'אם היו לך יחסים מלאים אז אתה לא חסר ניסיון, ככה שזה די פשוט'
אם היו לך יחסים מלאים אז אתה לא חסר ניסיון, ככה שזה די פשוט
28/04/2018 | 22:38
52
אם אני לא מעוניין במישהי אז אני מעדיף שלא לעשות איתה כלום, ככה שאני בהחלט מעדיף לפעול על פי עיקרון של "הכל או כלום". כאשר אדם לא מעוניין עדיף לשמור נגיעה באופן מוחלט, שלא יהיה מקום "לאי הבנות", ואם אדם מעוניין, אז לא ממש שווה לו "להסתפק בשאריות", אלא אם כן הוא מאוד נואש. יש גם דבר שנקרא "technical virgin", אבל זה מצב של לא לפה ולא לשם לדעתי, ובהרבה מקרים זה נחשב לדי צבוע. מי שלא רוצה לעשות דברים מיניים, עדיף שלא יעשה אותם. אין גם צורך "לעלות רמות", אנשים יכולים לקחת את זה עד הסוף על ההתחלה או לא לעשות כלום, יש גברים שמנסים לגרור נשים לעשות דברים שהן לא שלמות איתם, על ידי כך שהם משכנעים אותן לעשות "רק זה ורק זה", אבל אני ממליץ לנשים להיזהר מכך, וטוב שגם הדת מזהירה אנשים מפני כך.
 
לצפיה ב-'זה נושא שמקשה עליי כבר תקופה'
זה נושא שמקשה עליי כבר תקופה
09/04/2018 | 16:40
8
356
אני בת 25 ולפני שנה הכרתי בחור שקרוב להיות מושלם : נראה מעולה, טיפוס מגניב וזורם, חכם, חוש הומור, רגיש ומלא בטחון עצמי.
בדייט הראשון כל השיחה הייתה סביב הלימודים, חוויות וטיולים שלו בעולם ויצאתי הבנאדם הכי משעמם בעולם כשהדבר היחיד שצברתי בחיים הוא ניסיון בעבודה אדמיניסטרטיבית (כמה עלוב!).
עם כמה שהוא היה "מציאה" , לא הייתי יכולה להיות ליד אדם כזה בלי שהדימוי העצמי שלי יהיה ברצפה, אז חתכתי.
לצפיה ב-'היי'
היי
10/04/2018 | 20:00
2
153
הגבת לשרושר קיים, כך שלא ממש ראו את ההודעה שלך. הפרדתי את ההודעה שלך לשרשור חדש.
 
אני לא חושב שזאת הייתה סיבה מספיק טובה לחתוך את הקשר, היית יכולה להסתכל על זה אחרת, שאפילו שהוא כביכול הרבה יותר מוצלח ממך - הוא מעונין בך. וזה אומר משהו עלייך.
 
את ממש לא בן אדם משעמם, אין דברכשה לדעתי. לכל אדם יש חוויות ייחודיות משלו שהופכות אותו לשונה ומיוחד. אין שני אנשים שיחוו את אותם הדברים בדיוק.
 
ואם את חושבת שהחיים שלך לא מספיק מעניינים, אז זה לגמרי בשליטתך, תצאי, תכירי, תרחיבי אופקים, תירשמי לחוגים, תטוסי לחופשות.. מה עוצר אותך?
לצפיה ב-'היי (:'
היי (:
12/04/2018 | 07:51
1
120
האמת שזו הייתה תגובה לבחור שדיבר על חוסר ניסיון וחוויות בחיים.
 
בכל מקרה, לא יודעת אם אני משעממת, אבל זה כן מה שאני משדרת וכשהייתי איתו הייתי מרגישה חוסר בטחון מטורף.
גם באופי שלי אני יותר אוהבת ונמשכת לאנשים עם 'שריטות' ולא כאלה שמושלמים בכל היבט, אז לא כאב לי כ"כ שסיימתי את הקשר.
 
היום אני כבר כן פותחת את עצמי ליותר מסגרות ולא ולא מחשבת כל מהלך מיליון פעם, רק חבל לי שעשיתי ת זה יחסית מאוחר 
לצפיה ב-'היי'
היי
13/04/2018 | 13:25
69
תסתכלי על הכוס המלאה שכן הבנת שצריך לעשות שינוי והתחלת לעשות אותו לא נשארת כמו שהיית ( איך אומרים עדיף מאוחר מאשר אף פעם :)) . 
חוץ מזה את צעירה ( 25 זה גיל צעיר ) אז העתיד לפניך . 
לצפיה ב-'גם אני חושבת על זה לא מעט..'
גם אני חושבת על זה לא מעט..
14/04/2018 | 21:54
1
116
אפילו עם חברות בנות לא רק בקטע זוגי.. תמיד נראה לי שכולם יותר מעניינים ממני ו"ראו עולם" יותר ממני וזה גורם לתחושת נחיתות וכאילו "מה ימצאו בי"
לצפיה ב-'ואיך אם הם "ראו עולם" רלוונטי לזוגיות? איזה השפעה יש לטיולים'
ואיך אם הם "ראו עולם" רלוונטי לזוגיות? איזה השפעה יש לטיולים
28/04/2018 | 21:47
23
על הסיכויים של קשר להיות טוב או רע? אלו לא נושאים אשר קשורים ישירות לנושא זוגי או/ו מיני.
לצפיה ב-'same'
same
28/04/2018 | 01:15
22
מבחינת התחושה שאני בן 25 עם רמת נסיון חיים וחוויות של תיכוניסט, מקסימום.
לצפיה ב-'בדרך כלל שמישהו עושה רושם של "כמעט מושלם" אז יש קאץ' איפושהו'
בדרך כלל שמישהו עושה רושם של "כמעט מושלם" אז יש קאץ' איפושהו
28/04/2018 | 21:37
1
26
יש עיקרון שנקרא "too good to be true", ובן כמה היה "מר מושלם"? ולמה הוא עדיין לבד אם הוא כזה "מושלם"? אז לכאורה חתכת בלי סיבה טובה, אבל יכול להיות שזה היה לטובה.
 
לצפיה ב-'ברור שהוא לא באמת מושלם'
ברור שהוא לא באמת מושלם
30/04/2018 | 07:48
24
ושיש הרבה מעבר לאיך דברים נראים מבחוץ, אבל מבחינת רושם ראשוני ואיך שאדם משדר את עצמו לסביבה - הוא היה "מושלם".
ברור שאם הייתי ממשיכה עם הקשר, אז הייתי רואה עוד רבדים של האישיות שלו ושלא הכל היה ורוד כמו שזה נראה בהתחלה..
לצפיה ב-'בן 24 ועוד לא היה לי קשר עם אשה'
בן 24 ועוד לא היה לי קשר עם אשה
10/04/2018 | 01:23
2
177
חיצונית אני נראה סבבה, אבל הקושי בתקשורת והדימוי העצמי גרמו לזה שגם כשהיו לי הזדמנויות ממשיות- כמו נשים שניסו להתחיל איתי סמול טוק- פשוט נתתי לזה להחליק לי מבין הידיים. אז עד היום עוד לא היה לי שום קשר, ומכיוון שאני לא נמצא בינתיים במסגרת מסוימת או מוקף בחוג חברים, תוהה מתי יזדמן לי להכיר מישהי ומה כדאי לעשות
לצפיה ב-'אהלן '
אהלן
10/04/2018 | 19:56
1
107
ממליץ לך לנסות להירשם לאתרי היכרויות, אבל כמובן לא לתלות את כל התקוות שלך באתרים כאלו ולנסות כן לשתף פעולה ואפילו ליזום סמול טוק עם בנות כמו שתיארת.
 
מנסיון, דברים לא יקרו מעצמם. אתה תצטרך להחליט שאתה רוצה את זה, ועושה כל מה שאפשר וצריך כדי שזה יקרה.
 
משמע לנסות .. ולא להתייאש. עד שזה יצליח.
 
לא חסר סרטונים בפייסבוק על איך לגשת לבחורה או מה לעשות או לא לעשות בתחילת קשר, ואת השאר אתה כבר תלמד לבד מהנסיון שלך ככל שתנסה יותר.
 
לא יודע אם זה ינחם אותך, אבל בגילך גם אני הייתי במצב דומה לשלך, והיום אני מרגיש שאני במקום אחר לגמרי, בגיל 28 בגלל שבשנתיים האחרונות באמת ניסיתי והתאמצתי ויצאתי מאיזור הנוחות שלי.
 
 
לצפיה ב-'תודה cencer'
תודה cencer
10/04/2018 | 21:40
37
לצפיה ב-'הי חדש כאן ללא ניסיון זוגי'
הי חדש כאן ללא ניסיון זוגי
30/03/2018 | 10:41
1
273
בסוף שנות ה20 המאוחרות לחיים.
נסיון מועט מאוד עם בנות המין השני. לעולם לא הייתי בזוגיות.
כל הזמן, הנושא נדחה ונדחה מסיבות כאלו ואחרות...
אני מאד מכיל, קשוב,  איש שיחה, אותנטי, אכפתי...
זהו, אני חושב שהגיע הזמן והרגע לפרוץ.
אני משתדל לראות את עצמי כמלך :) ואני מספיק טוב כבר עכשיו , אנע לא חושב שצריך להגיע לאיזה יעדאו להפוך להיות x בשביל להכיר.  
פשוט לדבר ולהכיר...
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
31/03/2018 | 23:16
142
אם החלטת שהגיע הרגע, אז הוא בהחלט הגיע
כי הכל זה עניין של לקבל החלטה, ולהתמיד.. לא להתייאש כזה לא בא בקלות
 
לצפיה ב-'אחרי תקופה חזרתי =) '
אחרי תקופה חזרתי =)
25/03/2018 | 10:11
3
314
לאחר העדרות מסיבות כאלה ואחרות רציתי לעדכן מה קורה איתי. ולדבר על נושא שמציק לי.
אני כבר לא בתול. זה קרה בנסיבות מאוד מוזרות עם אקסית שנפרדנו לפני 10 שנים. יצא שאני הייתי הנשיקה הראשונה שלה והיא הנסיון המיני הראשון שלי.  אבל לא נרחיב על זה.
הנושא שאני רוצה לדבר עליו הוא אגו.
אני בן 31 מנסיבות כאלה ואחרות (שאף אחת מהם לא עצלנות) אין לי רכב, אני גר עם אמא, לא היו לי חוויות רבות בחיים, כמעט לא יצאתי לטיולים, לא יצאתי לבלות רק התמקדתי בלימודים ונסיון התקדמות תעסוקתית אבל לצערי גם זה לא הצליח לפחות לא כמו שרציתי  .  כלומר בזבזתי את הזמן הזה לכלום.
לאחרונה נרשמתי לאתרי הכרויות והתחלתי להכיר נשים בגיל שלי שהרבה יותר מוצלחות ממני, מבחינת קריירה וחוויות. 
בהתחלה השיחה זורמת, אבל אחרי זה אני מרגיש שכל הבטחון העצמי שאין פעם היה לי נשטף באסלה והשיחה מתחילה לגמגם. 
הבחורה האחרונה שדיברתי איתה אמרה לי שהיא בכמה שלבים מעליי והיא לא מעוניינת להיות בייביסיטר, למרות שאולי אין לי נסיון חיים, אני כן יכול להסתדר אם תנתן לי הזדמנות. זה הזלזול הזה פשוט העלה לי את הסעיף.
זאת תופע שאני לא רגיל אליה משום שפעם אחרונה שעשיתי נסיון רציני להכיר זה היה לפני 10 שנים שכולם היו פחות או יותר באותה רמה.
זה פשוט מוציא לי את החשק להכיר שוב.
 
מה אתם חושבים / חושבות?
 
לצפיה ב-'שאלה טריויאלית...'
שאלה טריויאלית...
26/03/2018 | 11:07
1
177
לאקסית היה ניסיון מיני אבל היא לא התנשקה?

לצפיה ב-'נפרדנו לפני 10 שנים '
נפרדנו לפני 10 שנים
26/03/2018 | 13:08
158
אז לא היה לה נסיון בכלום
שחזרנו לדבר אחרי 10 שנים כבר היה לה נסיון
לצפיה ב-'משצע שהפתרון יחסית קל'
משצע שהפתרון יחסית קל
27/03/2018 | 22:16
161
תשחרר קצת מהקריירה והלימודים והמרדף האינסופי אחרי הנסיון להצליח בקריירה, ותנסה לחוות קצת את החיים
לטייל, לקנות רכב , לצאת מהבית ולגור עם שותפים/לבד אם יש כסף.
 
נשמע לי הגיוני שבחורה בגיל 30 כבר תרצה מישהו שיודע מה הוא רוצה מעצמו, שחווה קצת את החיים.
 
אפשר אולי להסתדר עם זה שגרים עם אמא, ויש רכב
או שגרים לבד ואין רכב
אבל אין אתה יכול לפתח מערכת יחסים כגם אין רכב ואתה גם גר עם אמא, זה ממש מוריד את הסיכויים לדעתי.
לצפיה ב-'מחשבות'
מחשבות
23/03/2018 | 00:39
1
255
זהירות חפירה. אני אספר כאן את הסיפור שלי, כי אני מרגיש שהוא קצת שונה משאר הסיפורים כאן ומעניין אותי לדעת אם יש עוד א/נשים שנמצאים בסיטואציה דומה.
 
דבר ראשון אני אומר שאני בן 22, חצי חסר ניסיון (התנשקתי כמה פעמים, והייתי במיטה פעמיים אבל לא היה סקס מלא). 
בזמן האחרון שמתי לב שהטעם שלי בנשים מאד שונה משל רוב האנשים. דבר ראשון אני נמשך כמעט תמיד למבוגרות ממני, אני מסתכל בדרך כלל על נשים בגילאי 26-30, וכשהייתי בן 18 הסתכלתי על נשים בנות 22-25, נשים בגילי לא מעניינות אותי כל כך ונראה לי מאוד משעמם לדבר איתן. זה יוצר סיטואציה כמעט בלתי אפשרית כי אין כמעט נשים בגילאים האלה שירצו משהו בן 22 שנראה בן 19... 
מעבר לזה, אני לא אוהב נשים נשיות "מדי" וגם הפעמים שחצי הייתי עם משהיא ורוב הנשיקות (לא היו הרבה, בערך 5 פעמים) היו עם לסביות או עם דוּ. בדרך כלל עם מבוגרות ממני. 
 
כל זה גורם לי לחשוב שבעצם אין לי בעיית ביטחון עצמי כל כך גדולה כמו שחשבתי, אבל טעם מוזר מאד בנשים, שגרם לי להיות חסר/מועט ניסיון. הרבה מאוד זמן הייתי בטוח שזאת נטו בעיה של ביטחון עצמי, כי זה מה שמשדרים לנו, אם אין סקס יש בעיית ביטחון וחרדה או א-מיניות.
 
מעניין אותי לדעת איך זה אצל אחרים, חסרי ומעוטי  ניסיון. האם גם אצל עוד אנשים יש סיטואציה דוצה? לא נתקלתי בהרבה אנשים שכתבו על סיטואציות כאלה אבל קשה לי להאמין שאני עד כדי כך מיוחד..
לצפיה ב-'בהחלט מקרה מיוחד'
בהחלט מקרה מיוחד
27/03/2018 | 22:11
89
אני בדיוק ההפך, נמשך כמעט לכולן
ובכל זאת חסר נסיון.
 
תנסה ללכת לחדר כושר והעלות קצת מסת שריר, ככה תיראה טיפה גדול יותר ותוכל לצאת עם בנות מבוגרות ממך.
אין מנוס מלשקר טיפה על הגיל שלך, תוסיף לעצמך שנתיים לגיל, אולי זה יעזור.
 
לצפיה ב-'עצה'
עצה
21/03/2018 | 21:16
3
245
הי
 
אני בן 25 וכמו אני מאמין רוב האנשים כאן חסר ניסיון מיני. לא התנקשתי מעולם אבל עשיתי סקס פעם אחת עם מישהו שהכרתי באפליקציה כלשהי. זה היה ניסיון מאוד לא נעים, הייתי לחוץ, לא תפקדתי, לא נהנתי ואפילו זייפתי גמירה כדי לסיים את זה. אני בא מרקע מאוד חרדתי. מעולם לא טופלתי בתרופות כי פחדתי שהקרובים יגלו וזה יבייש את המשפחה. 
 
לאחרונה התחלתי לצאת עם מישהי שהכרתי גם באיזה רשת חברתית. התכתבנו הרבה בעבר (כבנאדם ביישן קל לי יותר לבטא את עצמי בכתב מאשר בשיחה פנים אל פנים ככה שאולי ככה הצלחתי להרשים אותה), אני מאוד נמשך אליה, יש לנו המון תחומי עניין משותפים ואפשר לומר שגם מאוהב בה, נפגשנו מספר פעמים והיא מדהימה אבל אני פשוט לא יודע איך לקדם עניינים. אין לי מושג איך לגעת בבחורה, איך לקדם נשיקה ואני מפחד שהיא תגלה שאני חסר ניסיון כי הצגתי לה דמות של בנאדם מאוד בטוח בעצמו (יש תחומים בחיים שאני בטוח בהם, אבל בזוגיות וסיטואציות חברתיות אני מאוד חסר ביטחון).  
 
אני די בטוח שבשלב הזה היא רואה בי בתור ידיד, אבל אני רוצה יותר. איך אני גורם לזה לקרות מנקודת הפתיחה שלי? יש לציין שהיא צעירה ממני ולה יש ניסיון. כמו שאני רואה את זה אני מגיע "מנחיתות" למרות שזה די ילדותי לחשוב ככה אבל נהוג שגבר אמור להוביל ואני לא מתנהג ככה. מה אני עושה? 
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
27/03/2018 | 22:08
2
83
אם נפגשתם יותר מכמה פעמים ולא נישקת אותה, ייתכן והיא באמת חושבת שאתה רוצה להיות רק ידיד, או שהסיה שאתה חסר נסיון.
 
לדעתי אתה צריך להיות ישיר יותר לגבי הכוונות שלך, לא יודע באיזה מתווה נפגשתם, אבל תנסה להביא את זה למצב שזה רומנטי כמו למעדה ושאתה משלם עליה או משהו בסגנון ובסוף הדייט במקום נשיקה וחיבוק פשוט לך על הנשיקה .. אין יותר ברור מזה
 
|זה ממש לא קל. אבל חייבים פשוט לעשות את זה. וגם אם זה לא יצליח - לפחות תדע שניסית, וזה יקל עליך בפעם הבאה כי תבין שזה לא כזה מסובך.
לצפיה ב-'נפגשנו פעמיים'
נפגשנו פעמיים
01/04/2018 | 23:35
1
74
את הפעם השניה היא יזמה (בלית ברירה, לטענתה, כי חברה לא יכלה). אני לא יודע מה נהוג בעולם הדייטים כי זה היה דייט ראשון שלי אי פעם. הייתי לחוץ מאוד, התרגשתי כי היא מאוד מוצאת חן בעיני וגם כי אני חסר ניסיון. מאז אגב עברו כמה ימים (מההודעה הזאת), ניסיתי לקבוע עוד פגישות ללא הצלחה ובנתיים, ביום שהיא טענה שהיא "עסוקה" הבנתי דרך הרשת החברתית שהיא נפגשה עם מישהו אחר. זה שבר אותי ועכשיו אני מתמודד עם לב שבור ועם דיכאון שמתפתח \:
לצפיה ב-'אני לא הייתי ממהרת לחשוב שהיא מנפנפת אותך...'
אני לא הייתי ממהרת לחשוב שהיא מנפנפת אותך...
02/04/2018 | 22:32
62
אבל בתור בחורה לא היה אכפת לי אם בחור היה כותב לי בהודעה: תשמעי, את בנאדם ממש מהמם בעיניי והייתי רוצה לדעת אם את חפשת עכשיו מישהו"
מעבר לזה, ואולי אני טועה כאן, אבל מה שהפריע לי יותר מהכל בהודעה שרשמת זה שנראה שאתה נוטה להיכנס לדיכאונות ולחרדות אבל אין לך עם מי לשתף ואתה לא מטופל. הליך פסיכולוגי לא חייב לכלול תרופות אבל יכול לתת לך את הכלים להתמודד עם החרדות וגם לעזור לך לדעת איך מתקרבים...
לצפיה ב-'מה דעתכם על התכסיס שעשתה קייטי פרי לבחור צעיר וחסר ניסיון?'
מה דעתכם על התכסיס שעשתה קייטי פרי לבחור צעיר וחסר ניסיון?
15/03/2018 | 11:55
9
233
When Benjamin Glaze, at the time a 19-year-old cashier from Enid, Okla., auditioned for “American Idol,” he had hoped his big moment would come as he belted out “Stadium,” a song he wrote himself. That or Nick Jonas’s 2015 single “Levels.”

Instead, it came when the pop star Katy Perry, a judge on the show, surprised him by kissing him smack on the lips, moments before his audition. He had never been kissed before.

“I was a tad bit uncomfortable,” Mr. Glaze said by phone this week, after the incident aired on the season premiere. His first kiss was a rite of passage he had been putting off with consideration. “I wanted to save it for my first relationship,” he said. “I wanted it to be special.”

“Would I have done it if she said, ‘Would you kiss me?’ No, I would have said no,” he said. “I know a lot of guys would be like, ‘Heck yeah!’ But for me, I was raised in a conservative family and I was uncomfortable immediately. I wanted my first kiss to be special.”

The first kiss of an aw-shucks teenager from Oklahoma, delivered by a superstar singer, might have made for a sweet pop-culture moment in a previous era. But as the nation re-examines sexual conduct and power dynamics in workplaces and in the media, the kiss didn’t land well with all viewers.

“It was a forced sexual act,” one viewer posted in reply to the “American Idol” tweet: “Imagine if this was from a male judge. Has @katyperry not taken anything from the #metoo movement?”

In the same thread, another viewer wondered if Mr. Glaze’s religious convictions had been disrespected. And many other viewers mirrored the sentiment of one fan, who wrote, “Lucky son of a gun.”

https://www.nytimes.com/2018/03/14/style/katy-perr...
לצפיה ב-'אישית אני חושבת שכל מגע בהיעדר הסכמה אינו רצוי'
אישית אני חושבת שכל מגע בהיעדר הסכמה אינו רצוי
15/03/2018 | 15:49
3
142
אבל גם כמי שהתנשקה לכל הפחות עם מספר אנשים, כן, אני זוכרת את הנשיקה הראשונה שלי (גם כן בהפתעה) אבל מאף אחת מהנשיקות האלו לא נהנתי. אז מה זה משנה מה הייתה הנשיקה הראשונה שלך, יותר משנה מה הייתה הראשונה שממנה נהנית. אני עדיין מחכה לשלי.
אני חושבת שאחרי שהבחור הזה יצבור עוד נסיון ואולי יגיע למה שרובנו בפורום הזה מאחלים, הוא יסתכל על זה ביותר הומור ויותר כ"סיפור לחבר'ה" מאשר בטראומה. 
לצפיה ב-'אז את רואה את עצמך כחסרת ניסיון בנושא, למרות שהיו לך נשיקות?'
אז את רואה את עצמך כחסרת ניסיון בנושא, למרות שהיו לך נשיקות?
16/03/2018 | 13:23
2
72
את לא חושבת שעדיף היה אם הנשיקה הראשונה שלו הייתה עם מישהי שהוא בזוגיות איתה, כפי שהוא קיווה?
לצפיה ב-'זה תמיד רצוי, אבל אני עדיין חושבת שזה לא סוף העולם'
זה תמיד רצוי, אבל אני עדיין חושבת שזה לא סוף העולם
16/03/2018 | 15:17
1
74
וכן, זה שהשפתיים שלי נגעו בשפתיים של מישהו אחר בלי שאני בכלל נהנתי מזה או שידעתי בכלל מה לעשות לא אומר שיש לי נסיון
לצפיה ב-'כן אני מכיר את הגישה אשר מתייחסת לנשיקות באופן טריוויאלי'
כן אני מכיר את הגישה אשר מתייחסת לנשיקות באופן טריוויאלי
17/03/2018 | 07:45
64
ויש אנשים מנוסים שלוקחים את זה צעד קדימה ומתייחסים גם ליחסי מין באותה הטריוויאליות. זה שהיא הוציאה ממנו נשיקה ללא הסכמה היה לא בסדר בכל מקרה, אבל זה שהיא עשתה את זה לבחור תמים הופך את זה ליותר אנוכי מצידה, ולמשהו שהיה יותר קשה בשבילו. דרך אגב טכנית זה עדיין ניסיון, ואני מאמין שניסיון יכול להיות גם שלילי, מה שלא היה לך עדיין זה ניסיון חיובי, וכן טראומות מניסיון שלילי יכולות להגביר את הרתיעה, בדומה למה שגברים שלחצו עליך עשו, האם זה הפיך, אני לא בטוח, אני מאמין שכל מקרה לגופו.
לצפיה ב-'אני יודעת שזה יישמע קיצוני אבל...'
אני יודעת שזה יישמע קיצוני אבל...
18/03/2018 | 21:22
2
117
אני באמת חושבת שהיא תקפה אותו מינית. מי היא שתחליט עבורו מתי הוא יתנשק ועם מי??? פשוט חוצפה. אם זה היה גבר הוא כבר היה בחקירה עכשיו במקרה הטוב. אם נשים רוצות שוויון צריך להיות שוויון גם בהתנהגות לא מוסרית. זה שאת גברת קייטי פרי לא נותן לך את הזכות להצמיד את השפתיים שלך לכל בן אדם שזז.
לצפיה ב-'האמת שמסכים '
האמת שמסכים
27/03/2018 | 21:47
13
לצפיה ב-'סביר להניח שיש נשים שרואות את מה שהיא שעשתה "כempowering"'
סביר להניח שיש נשים שרואות את מה שהיא שעשתה "כempowering"
28/04/2018 | 22:08
9
אבל זה שאישה יכולה לעשות עברות מיניות על גבר ולצאת מזה בזול, זאת תופעה יחסית מוכרת. כנראה שהיא ידעה מראש that she can get away with it, וזאת אחת הסיבות שהיא עשתה את זה.
 
לצפיה ב-' זה לא אמור לקרות'
זה לא אמור לקרות
22/04/2018 | 14:08
1
12
זה כבר עודף של ליברליות ברמה שלא מקדמת שום דבר חיובי.
 
אין לאף אחד זכות לנשק אותנו/לגעת בנו וכד' בלי שאנחנו רוצים
ומסכימים לזה(בעיקר הרצון, הסכמה הרבה פעמים נעשת מלית ברירה).
זה גם מרושע מצידה להעמיד אותו בכלל במצב כזה שהוא לא ממש
יכול לסרב כי הוא פאקינג על במה כזו, מול אנשים ואולי הרבה(לא מכירה את התוכנית).
 
איכס. פשוט איכס לאיפה העולם מדרדר(אתמול נתקלתי בעמוד שמקדם 
חשפנות/זנות איך שלא תקראו לזה. העולם באמת באבדון).
 
נ.ב
הוא כזה מאמי 
לצפיה ב-'התוכנית הזאת היא בסגנון כוכב נולד והיא הייתה שופטת בתוכנית'
התוכנית הזאת היא בסגנון כוכב נולד והיא הייתה שופטת בתוכנית
28/04/2018 | 21:17
13
ביחד עם שניים אחרים, ככה שבהחלט היה שם עניין של יחסי מרות, והיה קשה לו לסרב לדרישות שלה.
 
לצפיה ב-'היי לכולם, חדשה כאן '
היי לכולם, חדשה כאן
14/03/2018 | 17:50
9
411
היי לכולם,
אני בת 30 אוטוטו 31, וכמו כולם אין לי אף נסיון במערכות יחסים ולא קיימתי מעולם יחסי מין. Same old, same old...
זה לא שלא הייתה התעניינות. הייתה מצד אנשים, בהחלט, אבל או שלא קלטתי שמדובר בהתעניינות ופספסתי את ההזדמנות או שההתעניינות גרמה לי לרתיעה אינסטינקטיבית. כשהיה את הבחור או שניים שלחצו עליי, נכנסתי להתקפי פאניקה (אמיתיים, לא סתם לאכול סרטים), וכביכול שכנעתי את עצמי שאני לא באמת צריכה את זה. אני סבבה עם הלבד שלי, אני אשת קריירה מצליחה, מוערכת על ידי כל מי שפוגש אותי, ובאופן כללי אנשים מחבבים אותי. אני לא מרגישה נבוכה בקרבת אנשים ואין לי בעיה לגשת אליהם. אני אפילו לא מרגישה בעיה להיחשף בפני אנשים עם בעיות אינטימיות כי מנסיוני גיליתי שלרוב האנשים בעיות דומות לשלי... חוץ מעניין הזוגיות.
עניין הזוגיות (וכמובן המיניות) זה לא משהו שאני מספרת לאנשים מסביבי, למרות שהמשפחה שלי והחברים הקרובים יודעים. אף אחד לא לוחץ ולא מודאג, וחברה שלי תמיד הייתה אומרת לי שהרבה מהבנות בסביבתנו התחתנו עם החבר הראשון שלהן, ולכן מספיק אחד מוצלח, ושבסופו של דבר כשאני אהיה מוכנה לזה, זה יקרה. העניין הוא שאני לא חושבת שאני אי פעם אהיה מוכנה לזה. אני מטופלת ע"י פסיכולוגית נפלאה, שמנסה להגיע איתי למקום שממנו נובעת ההתנגדות הזו שלי, אבל זה קשה. 
לאחרונה, אחרי מספר משברים בחיים שלי, הבנתי שגם אני רוצה שמישהו יראה אותי כמספר אחד שלו. בסופו של דבר גם אם יש לך מעגל חברים נפלא, הם תמיד ישימו את המשפחה שלהם קודם. אני רוצה מישהו לחלוק איתו קשר רגשי שכולל צחוק ותמיכה, מישהו שלא יהיה חבר/ה או מכר/ה. ואני רוצה להאמין שאוכל להציע בחזרה אותו הדבר. כמובן שזה לא יהיה קל. אם זה היה כל כך קל לא אני ולא אתם היינו כאן. רק המחשבה על לכתוב את הפוסט הזה עטפה אותי כמו עננה שחורה במשך שבוע, ואני עם דמעות בעיניים אפילו כשאני כותבת את זה, וזה אפילו בלי שאני יודעת אם יצא מזה משהו או לא. 
אבל בכל זאת אזרתי את האומץ ונכנסתי לכאן. לראות אולי יש כאן מישהו שרוצה לנסות להתחיל משהו בעולם האמיתי, כשהבעיה הגדולה של שנינו בעצם נמצאת על השולחן ולא צריך לנסות להתפתל או להסתיר או לכסות. מישהו שיהיה מוכן לקחת את הדברים לאט, כשבתמורה אני גם מתחייבת להיות מבינה ותומכת בתהליך.
וגם אם לא, אולי הסיפור שלי עזר למישהו וגם זה מספיק. 
לצפיה ב-'טוב לפחות הסביבה שלך תומכת, אצל הרבה אנשים הסביבה לא תומכת'
טוב לפחות הסביבה שלך תומכת, אצל הרבה אנשים הסביבה לא תומכת
15/03/2018 | 13:58
5
153
כן נראה שהגברים שלחצו עליך רק הגבירו את החרדה אצלך, מבחינתם הם ציפו ממך להתנהג כמו מישהי מנוסה, ולא היה להם מספיק התחשבות או/ו סבלנות למישהי שלא 'זורמת'. החברה שלך צודקת לגבי זה שיש נשים שהתחתנו עם הגבר הראשון שלהן, ולא רק נשים דתיות, אבל ההבנה שלך שאין לך את כל הזמן שבעולם ושזוגיות לא תיפול עליך משמיים היא גם נכונה. נכון הרבה אנשים שמים את המשפחה ובת/בן זוג שלהם מעל לחברים, אם כי יש חברים שאומרים עליהם שהם כמו אחים, אבל אישית לא היו לי כאלה. לדעתי בת זוג נוטה להיות אוטומטית יותר מידידה, משום שבת זוג יכולה להיות גם ידידה, ובו זמנית גם יותר מידידה, משום שיש איתה דברים שאין עם ידידות. על אנשים שנמצאים בקשר אינטימי נוהגים לומר שהם יותר מידידים, לכן גם באנגלית יש את הביטוי 'relationship upgrade', על אנשים שהיו רק ידידים בעבר והפכו ליותר מרק ידידים. לכן אני גם לא כל כך מבין למה את לא רוצה שבן הזוג שלך יהיה גם ידיד, לדעתי זה טוב אם בני הזוג גם ידידים, ככה יש להם גם בילויים ידידותיים ולא רק בילויים אינטימיים. לדעתי זה גם פשוט יותר להכיר בצורה ידידותית, ואחר כך לראות אם מתאימים גם ליותר מזה, ככה גם יש גם הרבה פחות לחץ. לא היה לך קל לכתוב את ההודעה הזאת, אבל לפחות זה קל יותר מלצאת עם גברים שלוחצים עליך, ולכן זה שטוב שעזרת אומץ לכתוב כאן, גם אני לא יודע אם יצא מזה משהו או לא, אבל לפחות את עושה מאמץ. אני גם לא חושב שהבעיה היא בחוסר ניסיון עצמו, הבעיה היא בלמצוא זוגיות טובה. הבעיה היא בלמצוא מישהי/מישהו מספיק מתאים, והאם את יודעת מה את מחפשת ועושה מאמצים, זה מעלה את הסיכויים שלך למצוא.
לצפיה ב-'להיפך, אני דווקא כן רוצה בן זוג שהוא ידיד'
להיפך, אני דווקא כן רוצה בן זוג שהוא ידיד
15/03/2018 | 15:44
4
156
זה לא שלא היו לי הרבה ידידים בעבר. אבל עם אף אחד מהם המצב אף פעם לא התפתח לזוגיות, או היה אפילו בכיוון. זה פשוט לא קורה לי. אם כבר הבעיה שלי הפוכה - גם אם אני יוצאת לדייט מקבלים רושם שאני רוצה להיות רק ידידה.
אני לגמרי בעד שבן הזוג יהיה גם ידיד, וחושבת שזה אפילו הכרחי. אבל עוד לא יצא שהיה לי ידיד שרצה להיות יותר מזה.
 
לצפיה ב-'הבנתי, אז למה בדייטים מתקבל הרושם שאת מעוניינת רק בידידות?'
הבנתי, אז למה בדייטים מתקבל הרושם שאת מעוניינת רק בידידות?
16/03/2018 | 13:17
3
96
בגלל הרתיעה האינסטינקטיבית שלך מכל דבר אינטימי מבלבד נשיקות? מעולם לא היה לך ידיד שמעוניין ביותר בזה, מוזר, כי זה משהו שקורה אצל הרבה אנשים, כל הידידים שלך היו תפוסים? ומה לגביך, היה מישהו שהיית מעוניינת בו ולא אמרת לו את זה בגלל חששות? או שאף פעם לא היה מישהו שבאמת היית מעוניינת בו, ולכן את לא יודעת כמה מהרתיעה שלך נובעות מחשש מהאקטים עצמם וכמה מהרתיעה שלך נובעת מחוסר עניין בגבר ספציפי. צריך להבדיל מתי הרתיעה נובעת מסיבות הנכונות ומתי היא נובעת מהסיבות הלא נכונות. על הסיבות הלא נכונות עדיף להתגבר, על הסיבות הנכונות אין צורך להתגבר. מתי החשש מוצדק ומתי החשש לא מוצדק. בכל מקרה זה שהגעת לכאן גם כדי למצוא זוגיות ולא רק כדי לשתף או/ו להתייעץ, בהחלט מראה על נכונות לדעתי, למרות הרתיעה האינסטינקטיבית שלך. את יודעת גם אלו דברים את מחפשת אצל גבר? אני מניח שצחוק, הבנה, תמיכה, שיראה אותך כמספר אחד שלו ושלא יהיה לוחץ, זאת לא הרשימה המלאה, אם כי אני גם מבין אם קשה לך להעלות את הרשימה המלאה בכתב, אבל זה בהחלט היה יכול לעזור לגברים לדעת אם הם עומדים בכל התנאים שלך או לא.
לצפיה ב-'אם הייתי יודעת את זה...'
אם הייתי יודעת את זה...
16/03/2018 | 15:31
2
119
הלכתי פעם עם חברה ברחוב ועצרנו בפאב בתל אביב, מהאלה שנמצאים על המדרכה, כי פגשתי שם מכרה אחרת. אחרי שהלכנו משם היא אמרה לי: את יודעת מה הבעיה שלך? את לא משדרת שאת מעוניינת. אמרתי לה חזרה: מה זה אומר? היא אמרה לי: בזמן שאת דיברת עם הבחורה ההיא אני הספקתי לעבור על כל הפאב ולראות מי נמצא שם, ליצור קשר עין, ולראות מי פנוי ומי לא, ומי בעניין שלי ומי לא. את הולכת ישר לעניין, את לא מסתכלת מסביב.
אולי זה יענה לך קצת. ואולי אתה צודק, אולי זו הרתיעה שלי. 
היו שני אנשים שלגמרי הייתה לי משיכה אליהם, ושבשבילם כן הייתי מוכנה לעשות הרבה מאוד. שניהם אנשים עם לב זהב ואישיות מתוקה לגמרי. ושניהם, אחרי שחברים משותפים שאלו בצורה ישירה, לא היו מעוניינים בי בכלל, למרות שכן פלרטטתי איתם וכן יזמתי קצת מגע, וכן נשארתי איתם לשיחות ארוכות. 
וכן, כמו כל ילדה קטנה, היו לי פנטזיות ומחשבות על כל מיני מדריכים בתנועות נוער, סלבריטאים וכן הלאה. אבל עניין אמיתי, שכלל גם תגובה גופנית של פעימות לב ורצון אקטיבי מצידי שמשהו יקרה, התרחש רק פעמיים עם שני הגברים האלו. 
ברור שיש לי גם רתיעה מהאקטים עצמם. כמו רוב האנשים כאן יש לי ענייני דימוי עצמי שהחיים שלי עד כה לא עזרו לזה בכלל. התחלתי להתפתח מינית בגיל מאוד מאוד מאוד מוקדם, וזה גם כן לא תרם לשום דבר. אני עובדת עם הפסיכולוגית שלי בדיוק כדי לנסות לאתר את הדברים האלו, את הסיבות לרתיעה. 
לגבי נכונות שלי - אני רוצה למצוא מישהו. בהחלט. והרשימה שלך, Berethor, על מה אני מחפשת בגבר, היא פחות או יותר שלמה. אני כן צריכה בנזוג שלא יהיה דביק כי אחרי כל כך הרבה שנים לבד אתה מתרגל וגם אוהב את המרחב שלך וצריך מישהו שיהיה מסוגל לכבד את זה, וכן מישהו אינטיליגנטי. אבל מצד שני, לא פגשתי אף אחד שאמר על עצמו שהוא אידיוט מושלם... אז...
אני כרגע מאוד פתוחה לנסיונות כי כמו שאמרתי, אין לי נסיון ויש לי מוכנות. לא כל כך אכפת לי איך הבנאדם נראה כי אחד משני הגברים שהזכרתי למעלה לא היה מושך בשבילי עד שלא התחלתי להכיר אותו, ואז גם הגיעה המשיכה הגופנית. גם אין לי בעיה עם אנשים צעירים ממני טיפה או מבוגרים ממני טיפה. ואני לא מחפשת שחקן כדורסל, או ברוקר בוול סטריט. בוא נתחיל מבנאדם רגיל ונראה לאן אפשר להתפתח משם. אני לא באשליות שההודעה שלי כאן תמצא לי את בעלי לעתיד. אני מחפשת משהו טנטטיבי, התחלתי, ואת האפשרות להמשיך הלאה. 
לצפיה ב-'כן אלו מקרים קלאסיים של עניין חד צדדי, וזה אחד הקשיים בנושא'
כן אלו מקרים קלאסיים של עניין חד צדדי, וזה אחד הקשיים בנושא
17/03/2018 | 07:40
1
83
all love is unrequited trope, אבל לפחות זה מוכיח שאת מסוגלת להיות מעוניינת בגבר, ולא רק מתוך רצון בתמיכה אלא גם מתוך משיכה, פשוט אף פעם לא היית בהיכרות למטרה זוגית שהיה בא עניין הדדי. לכן אני גם נוהג לומר, ששני הדברים העיקריים שצריך כדי שקשר יהיה מוצלח, זה עניין הדדי ומספיק התאמה. לצפות להתאמה של מאה אחוז, מר מושלם או גברת מושלמת, זה די אשלייתי, במיוחד בגילאים האלו, שהרי עד היום הם לא נמצאו. צריך לדעת על אלו דברים מוכנים להתפשר ועל אלו לא, ואלו דברים ברשימה נמצאים בסדר עדיפויות גבוה יותר. לא צריכים לקחת כל מה שמוצאים, אבל בוחרים מתוך מה שיש ולא מתוך מה שאין, לא מתוך פנטזיות. סלבריטאים לדוגמה הם אומנם אנשים שקיימים במציאות, אבל הסיכויי שיהיה לך קשר כלשהו איתם הוא בדרך כלל אפסי. מה שאנשים לא תמיד יודעים מספיק על איך הסלבריטאים בחייהם האישיים( למרות כל הפפראצי), ויש סלבריטאים שמתנהגים באופן בעייתי בחייהם האישיים, פרשת אייל גולן היא דוגמה טובה לכך. דרך אגב, זה שאמרת עכשיו שאת מחפשת בן זוג שלא יהיה דביק, ומצד שני אמרת מקודם שאת רוצה בן זוג שיראה אותך כמספר אחד שלו, זה נשמע די סותר. זה שאת רגילה להיות לבד וקשה לך להתרגל לביחד, זה הגיוני, אבל זה מסוג הדברים שיכולים להשתנות, אם כי תמיד יש גם סיכוי שזה לא ישתנה, ושזה נובע גם מהאישיות שלך ולא רק מחוסר ניסיון. בכל אופן לדעתי אלו נשים שבדרך כלל יותר בקטע של דבקות מאשר גברים, אז זה לא אמור להיות כזה issue לגברים, אם כי זה גם תלוי בהגדרה שלך 'ללהיות דביק'. נכון כמעט אף אחד לא יגיד על עצמו שהוא אידיוט, אבל את יכולה לשפוט אינטליגנציה של אנשים לפי איך שהם מתנהגים, אם כי יש גם עניין של אינטליגנציה כללית או ידע מנושא ספציפי, אפילו אדם אינטליגנטי הוא בדרך כלל לא יודע כל. בקשר לפאבים ומועדונים, עד כמה שידוע לי המקומות האלו נוטים להיות מלאים גברים שמחפשים רק סטוץ, אז אם שם יצא לך להכיר את הבחור או שניים שלחצו עליך, אני לא מופתע מזה. בנוסף מקומות שמלאים באלכוהול, לא תורמים להחלטות אינטליגנטיות. אני באופן אישי לא טיפוס של פאבים ומועדונים. האם את באמת מאמינה שאת לא מחפשת משהו טנטטיבי או שזה בהשפעה של המכרה שהספיקה לסרוק את כל הפאב בזמן שאת דיברת עם בחורה אחרת. כמעט בכל פעם שאני שומע גישה לא רצינית ממישהי 'חסרת ניסיון' זה גורם לי לתהות, האם זה באמת בא ממנה או שזה בגלל לחץ חברתי. זה לא כל כך מסתדר לי איך היא נשארה 'חסרת ניסיון' כל כך הרבה שנים אם היא מחפשת משהו זמני. את לא מחפשת ומחכה לגבר הנכון? את לא 'חסרת ניסיון' גם מסיבות אידיאולוגיות, ולא רק מתוך רתיעה וחוסר מזל? או שהיו לך סיבות אידיאולוגיות בעבר אבל וויתרת עליהן כי נשברת מלהיות לבד כל כך הרבה שנים, וזה היו אחד המשברים שציינת מקודם, אם כי את לא חייבת לענות על זה, זה רק תהייה בעקבות זה שאמרת שאת לא מחפשת משהו טנטטיבי. אני באופן אישי מעדיף קשר רציני, אם כי היו לי כמה דילמות בנושא. דווקא חשבתי שאולי את כן מחפשת בעל, אחת הסיבות העיקריות לכך שגבר יכול להיות מוכן לקחת את הדברים לאט, זה אם הגבר מעוניין בקשר רציני, שהרי למה שגבר יהיה כל כך סבלני אם הוא מחפש רק סקס, והקשר הכי רציני, זה כזה שיכול להוביל לנישואים. אז את בונה על כך שגבר יהיה רציני לא משום שהוא מחפש קשר רציני, אלא משום שהוא גם חסר ניסיון ולכן זה לא כל כך פשוט גם בשבילו. את מאמינה שלרצות למצוא בעל זאת ציפיה שהיא גדולה בהרבה מכל הציפיות האחרות שלך מגבר? עד לרמה שאת חושבת שזאת ציפיה 'אשלייתית'.
 
לצפיה ב-'טוב, אז אחד אחד'
טוב, אז אחד אחד
17/03/2018 | 19:27
111
קודם כל, אני מאמינה שבן זוג יכול לראות בבת הזוג שלו מספר 1 גם אם הם לא כל הזמן יושבים מחובקים או הולכים מחוברים בירך. להיות מס' 1 זה לחשוב על האדם השני, לדאוג שטוב לו במהלך היום, לעבור בחנות ולראות משהו שהוא אוהב ולקנות לו סתם כי זה יעשה לו טוב. זה לשפוט את ההחלטות החשובות בחיים האלו לפי כמה זה ישפיע גם על האדם השני. זה לאו דווקא דביקות בקטע של להיות מחוברים בירך. אני חושבת שמערכת יחסים בריאה היא מערכת יחסים שבה אנחנו יכולים להיות בחדרים נפרדים בבית בלי שזה יפריע לנו, באותה המידה שנוכל להתכרבל ביחד על הספה. 
דווקא את שני החבר'ה שדיברתי עליהם לא פגשתי בכלל במועדונים. אני גם כן שונאת מועדונים גם כי אני לא משתכרת בקלות ואוהבת לשתות בירה לאט ובכיף שלי, וגם כי אני לא מבינה מה הקטע של לצאת למקום שאתה לא יכול לשמוע בו אף אחד? אם סופסוף יוצא לי לצאת לבלות עם חברים שלי למה שנלך למקום שבו אנחנו לא יכולים לשמוע אחד את השני?
אני לא מחפשת משהו זמני. ואני לא טיפוס שייכנע ללחץ חברתי. אני חושבת שאנשים שנכנעים ללחצים חברתיים לא היו נמצאים בקטגוריה של הפורום הזה, כי בסופו של דבר הלחץ החברתי ממוטט אותך. יש לי מזל מאוד גדול שלא רק שאני גרה במרכז אלא שגם המשפחה שלי מבינה ולא לוחצת עליי וגם החברים שלי לא. אבל אני יודעת שכשאתה מסתכל מסביבך וכל הזמן רק חתונות והיכרויות, זה קשה. אז אנשים שנוטים להיכנע ללחץ חברתי היו הולכים ומוצאים מערכת יחסים שבה הם יהיו אומללים אבל לפחות יהיה להם את הנורמטיביות להציג החוצה.
אני לא יודעת מה זה להיות חסרת נסיון מסיבות אידיאולוגיות. אני לא דתיה. באמת יש לי בעיות עמוקות עם עניין האינטימיות הרגשית והפיזית שבין בני זוג, ועליה אני עובדת. זה לא תהליך קל. 
אבל אם נחזור לנושא הראשון - אני בהחלט מחפשת משהו רציני, ובעדיפות בנזוג לחיים. אבל אני ריאליסטית ויודעת שכמו שאמרת לא צריך לקחת את הדבר הראשון שמוצאים ולא צריך להתפשר גם אם אני בגיל 30+, ולכן אני מעדיפה כרגע לקחת את הדברים לאט, ולקוות למצוא איזושהי התאמה טובה ביני לבין מישהו. אני לא חושבת שאני אוכל להיות עם מישהו רק בשביל הסקס. למען האמת הצורך שהתעורר בי ושהוביל אותי לכתוב את הפוסט ההתחלתי שלי היה צורך בחיבור רגשי למישהו, לאו דווקא צורך פיזי. אני רוצה למצוא שותף לחיים, אבל בוא נתחיל בשותף למסע הזה לתוך מה שנקרא זוגיות, אינטימיות וכל הדברים שבפורום הזה כולנו לא מנוסים בהם. משם נמשיך. ההודעה שלי יכולה להגיע למי שאולי יהיה בעתיד בעלי, אבל כשאני אומרת שאני לא חיה באשליה הזו הכוונה היא שאני כרגע מתרכזת במטרות שמבחינתי הן הרבה יותר מיידיות - לצאת לדייט שילך טוב, להיות מסוגלת לחוות נשיקה שתרגיש טוב לשני הצדדים, אולי אפילו קצת נגיעות, בלי לחטוף התקף פאניקה. 
לצפיה ב-'היי דרורית '
היי דרורית
27/03/2018 | 21:43
2
81
ברוכה הבאה ותודה על השיתוף.
אני מקווה שזה לא יפיל את רוחך אם לא קיבלת הרבה פניות בעקבות ההודעה שלך, הפורום די שומם לאחרונה ביחס לרמת הפעילות שהייתה בו בעבר, וכנראה שזאת הסיבה העיקרית לכך שמכאן כנראה לא תבוא הישועה.
 
בלי קשר לזה, ובלי לשלול מקרים מיוחדים, לטעמי שני חסרי נסיון לא יסתדרו טוב ביחד, כי מישהו חייב להוביל את כל הסיפור.
 
אבל אם פתוחים לגבי חוסר הנסיון מההתחלה כמו שהצעת, ייתכן שזה יוביל דווקא למקום טוב של קבלה והכלה.
 
מקווה שתצליחי למצוא מישהו שיתאים לך ויקבל אותך ושזאת באמת תהיה הזוגיות הראשונה והאחרונה שלך :) (כאילו לכל החיים וזה.. חח )
לצפיה ב-'בהצלחה'
בהצלחה
28/03/2018 | 13:27
46
   לטעמי הפוך אני חושב שזה רק יחזק
לצפיה ב-'לדעתי חוסר התאמה בין שני "חסרי נסיון" היא לרוב בנושאים אחרים'
לדעתי חוסר התאמה בין שני "חסרי נסיון" היא לרוב בנושאים אחרים
28/04/2018 | 20:52
16
שהרי עם כל הכבוד לדף חלק ולאופי רציני, יש עוד דברים שצריך בשביל שתהיה מספיק התאמה. נכון שאם שני הצדדים חסרי נסיון או/ו ביישנים אז יש יותר סיכוי שאף אחד מהצדדים לא יקח מספיק יוזמה, אבל מצד שני, כפי שדרורית ציינה כבר אם שני הצדדים חסרי נסיון אז סביר להניח שהם היו פחות או יותר באותו ראש בנושא הזוגי והמיני, וגם פחות ילחצו זה על זו. באופן אישי אני מאמין שכאשר מדובר בקשר ראשון עבור שני הצדדים זה הרבה יותר מיוחד ואידאלי, אפילו אם זה יכול להיות קשה יותר למצוא קשר כזה ולהתחיל אותו, דברים איכותיים נוטים להיות יותר קשים להשגה, אבל הם יכולים להיות שווים את ההשקעה. בנוסף קשר של שני חסרי ניסיון זה משהו שנפוץ יותר בחברה הדתית, וזה עובד שם בלי יותר מדי מבעיות, וזה נתפס כדבר כל כך נדיר בעיקר החברה החילונית. בחברה הדתית גם נהוג לשמור נגיעה עד לחתונה. על הנושא של "להיות מספר אחד" נשמע לי די כבד, וכאשר זה בא במקביל עם דרישה די סותרת של "לא להיות דביקים" ולהיות בחדרים נפרדים זה די מבולגן, בלשון המעטה, לדעתי. הרצון שלה לקחת את הדברים לאט היא יותר הגיונית, וזה לא הקושי העיקרי ברשימה שלה לדעתי.
לצפיה ב-'שבוע טוב'
שבוע טוב
11/03/2018 | 13:42
7
235
שבוע טוב חברים וחברות,
אינני בטוח מה מהות הפנייה שלי, כי באופן כללי רציתי יותר לשתף בהתלבטויותיי לגבי עולם הזוגיות אצלי:
בתחילת שנות ה-30 לחיי, אקדמאי, חסר ניסיון במערכות יחסים לטווח ארוך (הקשר הארוך ביותר שחוויתי הוא של 3 חודשים, תיכף תבינו מדוע).
גדלתי ללא דמות אב, בן יחיד לאם חד-הורית קשת יום, ולכן בעשור השלישי לחיי הייתי ב-MODE בלעדי של לבסס את חיי (השכלה + עבודה = קריירה), כך שפשוט אפילו לא חשבתי על זוגיות באותה תקופה, זה פשוט לא עלה בדעתי.
עם השנים גיליתי על עצמי שמכל מיני סיבות (שברשותכם לא ניכנס אליהן), לא קיים אצלי המונח עמוד שדרה גברי
לא יודע לעמוד על שלי, לא יודע להגן בשום פורום על הקרובים לי, חסר מרפקים, הססן בלתי נלאה (מהסס אפילו להעיר לשכנים ממעל על הרעש), אסקופה נדרסת, בקיצור - משענת קנה רצוץ ועלה נידף (ולא, אינני מגזים).
הגעתי למסקנה שתפקיד הגבר במערכת יחסים איננו בשבילי, ושכבר לא אשתנה מהותית בנקודות הבעייתיות דלעיל באופי שלי (לא נתון לוויכוח, האמינו לי שלא אשתנה, ולא - זה לא נובע מהיעדר רצון, האופי הזה פשוט טבוע בי עמוק מדי). 
לא יכול להיות הגבר של אף אחת, ולא פחות מזה - לא יכול להיות האבא של אף ילד/ה, אינני מסוגל לקבל את הרכרוכיות הזו שלי, לא מעוניין להיות אב ו/או בן-זוג "מכיל ורגיש" במקום "גברי", ה TRADE-OFF הזה ממש איננו אני.
 
נצא מתוך הנחה שגם התערבות חיצונית/מקצועית כבר לא יכולה לעלות על הפרק (מסיבותיי האישיות).
נצא מתוך הנחה שגם אם הייתה מישהי שהייתה מוכנה לקבל את היעדר עמוד השידרה שלי (תמורת "אהבה", נאמנות, נתינה וכו') - אינני מקבל את זה שמגיע למישהי לחיות עם גבר על תקן עציץ חסר עמוד שדרה, לאף אחת לא מגיע גבר כזה.
 
לאן אני הולך מכאן?
לחיות את חיי ברווקות עד שאולי עם השנים החיים יעבירו אותי תהליך טבעי של התבגרות, התקשחות והתחזקות מנטאלית?
 
אשמח לחוות דעתכם.
לצפיה ב-'שלום לך'
שלום לך
11/03/2018 | 14:45
103
שים לב שאתה מציין רק את מה ששלילי אצלך, וכלל לא מתמקד בחיובי [כמו רובנו אגב]. הצלחת להגיע למערכת יחסים עם 3 חודשים עם בחורה, מאמין שיצא לך גם להתנסות ברמה האינטימית, מה שרובנו כאן אגב כולל אני- לא זכינו. קח בחשבון שהמון בני 30+ לא מוצאים את עצמם ברמה הזוגית. לגבי נושא ל בטחון ואסרטיביות, זה משהו שאפשר לבנות לאט לאט, תתחיל עם זה שבעבודה שלך לדוגמה תדע גם לסרב, לדעת לומר שביום x אתה לא יכול לעבוד או לתת שעות נוספות, תיקח על עצמך כל פעם תחום קטן שבו אתה משפר את האסרטיביות לך, ותתפלא, תוך כמה חודשים אתה תראה שאתה כבר אדם עם יותר בטחון שכבר יש לו מילה. ולגבי הזלזול העצמי, תתפלא אבל התת מודע שלנו הוא מאד חזק, והרבה פעמים מה שאנחנו אומרים לעצמינו הוא משמעותי הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים. ממליץ לך לקרוא גם ספרי התפתחות אישית כמו ''המדריך המלא לחיים שתמיד רצית'' שכולל בתוכו משימות לעשות תוך כדי הספר. וגם את הענק שבפנים של אנטוני רובינס.
לצפיה ב-'חפש בחורות שאוהבות לשלוט'
חפש בחורות שאוהבות לשלוט
11/03/2018 | 15:09
2
86
יש גם כאלה.
ואז אולי זו יכולה להיות התאמה טובה win-win
לצפיה ב-'בחורות שאוהבות לשלוט = בחורות שאוהבות להתנשא'
בחורות שאוהבות לשלוט = בחורות שאוהבות להתנשא
11/03/2018 | 19:06
1
98
לענ"ד בחורה ש"תסכים לקחת את התיק שלי" תרגיש מראש שבנקודת המוצא היא החזקה ואני השברירי.
UNLESS מדובר על בחורה עם לב ענק שרואה באותיות קידוש לבנה את הנקודות החיוביות בי שמצויות באותיות "טל ומטר" - בחורה "שולטת" עשויה למרר את חיי.
 
תודה בכ"ז.
לצפיה ב-'אני לא חושב שצריך להעלות את זה'
אני לא חושב שצריך להעלות את זה
13/03/2018 | 09:12
73
לדעתי סתם "נתפסת" על זה. לא כל הבחורות מחפשות את זה ויש לי תחושה שאתה מחמיר עם עצמך יתר על המידה. יש הרבה כמוך. 
חוץ מלעבוד על עצמך בשביל עצמך (ואני חוזר, רק בשביל עצמך), אני חושב שלא כדאי להעלות את זה בשיחה. אם זה מפריע למישהי עד כדי כך, היא מוזמנת לעזוב, וכנראה שהיא לא התאימה לך מלכתחילה. 
 
תהיה גאה במה שהשגת, בין אם זה לימודים או קריירה. היתר בוא יבוא. 
לצפיה ב-'שבוע מעולה'
שבוע מעולה
12/03/2018 | 22:16
72
אתה מבקש מאיתנו לקבל נקודות מוצא מאוד ספציפיות, כסוג של אקסיומה שאין צורך להוכיח אותה.
ועיקר האקסיומה היא שדברים לא ניתנים לשינוי.
למה? כי אתה רק בן 30 וכבר ניסית הכל?
אני חושב שכן יש מקום לשינוי, גם בגיל 40 או 50.
כל עוד לא טוב לך במצב שאתה נמצא בו, תמיד יש מקום לשינוי ושיפור
זה לא קסם, וזה לא משתנה ברגע, אבל אם תקבע לעצמך יעדים, ותפעל להשגת המטרה.. מן הסתם עם הזמן יחול שיפור.
 
לא חושב שיש סיבה שתישאר רווק אם אתה רוצה זוגיות. ולא חושב שיש "תפקידי גבר" ו"תפקידי אישה" שהם רוחביים, תמיד יש נשים חזקות יותר או עדינות יותר, שדווקא יתאים להן מישהו עדין.
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
14/03/2018 | 00:39
70
יש גברים עם תכונות הרבה יותר גרועות ממה שאתה מתאר וזה לא עוצר בעדם ליצור מערכות יחסים ויש להם בנות זוג.
ברור לי שזו תכונה שמפריעה לך ולכולנו יש דברים שהיינו רוצים לשנות בעצמנו אבל אתה מראש קובע שזה משהו שאף בחורה לא תקבל או שלא מגיע לה לקבל מישהו כמוך.
 
לצפיה ב-'אתה צריך להקשיב בלופ לשיר "I'll make a man out of you" '
אתה צריך להקשיב בלופ לשיר "I'll make a man out of you"
28/04/2018 | 23:08
9
בכל מקרה זה לא יבוא מעצמו, בטח שלא אחרי גיל 30, הסיכוי היחיד לכך שזה ישתנה זה אם תעשה משהו עם זה. אתה יכול לנסות להתחזק גם פיזית, זה יכול להשפיע גם על התחזקות מנטאלית. 
 
לצפיה ב-'הסיפור שלי'
הסיפור שלי
09/03/2018 | 14:08
6
307
שלום חברים. פעם ראשונה שאני כותב כאן, קורא כאן כל כמה חודשים. בן 26 סטודנט, בתול וכמובן שלא חוויתי זוגיות מעולם. בתכלס לא בטוח כל כך למה. מבחינה חברתית אני מסתדר מעולה, יש לי המון חברים בכל מקום שאליו אני מגיע ובכללי אנשים ממש אוהבים אותי(לא מבין כל כך למה לפעמים). אני נראה טוב לפי מה שבנות אומרות לי, אני עובד בפאב ובכללי מוקף הרבה בנות במהלך חיי אני לא מצליח לפתח את האומץ הדרוש כדי להתחיל משהו. אף אחד לא מכיר את המצב שלי מהאנשים שמקיפים אותי. כולם חושבים שאני סתם קצת ביישן ומסתורי וסתם לא אוהב לשתף בעניינים בינו לבינה. עד הקיץ האחרון אפילו לא התנשקתי. באותו הקיץ הכרתי מישהי בעבודה והיא די התחילה איתי ופתחתי בפניה הכול והמשכנו להיפגש כמה פעמים ואף כמעט שכבנו. לאחר מכן היא לא ממש רצתה להיפגש יותר, אני מאמין שהיה לה קשה עם העובדה שלא הצלחתי ליזום יותר מדי בפן הפיזי. בכללי, אני דיי בסדר בחיים. יש לי ציונים גבוהים, עסק קטן שלי, משפחה וחברים אוהבים ותומכים. לא כל כך בטוח איך יוצא מהמצב הזה שלאחרונה מתחיל להשפיע עליי בצורה כבדה. מעולם לא הייתי בטיפול או ניסיתי לעשות משהו כדי לצאת מהמצב הזה. אני אפילו לא בטוח לגמרי למה אני כותב כאן. פשוט חייב לפרוק.
לצפיה ב-'היי'
היי
10/03/2018 | 11:52
1
143
קודם כל אני גם בן 26 ובתול, אבל אצלי זה הרבה יותר מובן, בתור ילד בקושי היו לי חברים, היום יש לי חברים אבל אני עדיין חלש בהבנת סיטואציות חברתיות, או בשפת הסלנג הידועה ''סאחי'', ועדיין היה לי אומץ לעשות דברים לא שגרתיים כמו לעלות לרדיו ולדבר עם אלון גל, [אתה תראה כאן הודעה שרשמתי עם קישור לשיחה לי איתו, מאמין תעודד גם אותך], קודם כל אתה כבר עשית צעדים קטנים, התחלת לצאת עם מישהי, התנשקתם גם, חשוב שתדע גם להכיר בהצלחות הקטנות האלו ובמה שכן היה,שים לב שבמקום לספר שהרגשת שעשית צעד של התקדמות בחרת להתמקד בשלילי ואני מצטט את דבריך ''לאחר מכן היא לא ממש רצתה להיפגש יותר, אני מאמין שהיה לה קשה עם העובדה שלא הצלחתי ליזום יותר מדי בפן הפיזי'' ולא יחסת חשיבות כמעט למה שכן היה. 
לצפיה ב-'....'
....
11/03/2018 | 18:42
68
מסכים איתך שעדיף לא להתרכז בשלישי ובאמת לאחר מכן הייתי מבסוט והרגשתי התקדמות אבל עבר מאז כל כך הרבה זמן שזה מרגיש שאפילו חזרתי אחורה. תודה על התגובה!
 
לצפיה ב-'אהלן אחי וברוך הבא'
אהלן אחי וברוך הבא
12/03/2018 | 22:25
1
81
שמח שהחלטת לשתף, בדיוק בשביל זה קיים הפורום.
 
אני מאוד מזדהה עם מה שכתבת והייתי במצב דומה מאוד לשלך עד לפני שנהוחצי בערך.
 
בדומה אליך, בגיל 27 חוויתי את הנשיקה הראשונה שלי.
 
לי לעומתך מעולם בנות לא אמרו שאני נראה טוב, ואפילו לא חמוד חח
אבל בכל זאת, אני מודע לעצמי, ויש דברים לגבי עצמי שאני יכול לשפר ויש דברים שלא.
 
אני זוכר טוב את ההרגשה הזאת שאני נמצא במצב שאני אולי לעולם לא אצליח לצאת ממנו, ואף אחד סביבי לא יודע, ואפילו תמיד הרצתי תשריטים שאני מספר לאדם כזה או אחד, ואם הם בכלל יאמינו לי מרוב שלא החצנתי את זה.
 
אין פתרון קסם, צריך להחליט שרוצים זוגיות ולהתחיל לפעול.. לאזור קצת אומץ ולבנות אותו. לנסות לפלרטט קצת, אולי לשאול מחברים אם יש מישהי שיכולים להכיר לך וכד'.
 
מלא בהצלחה אחי
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה אחי!'
תודה רבה אחי!
13/03/2018 | 18:58
22
לצפיה ב-'אני חושב שהיית במרחק נגיעה מזה, היא נשמעת בחורה די זורמת'
אני חושב שהיית במרחק נגיעה מזה, היא נשמעת בחורה די זורמת
17/03/2018 | 13:18
1
72
גם התחילה איתך, גם התנשקה איתך, עוד צעד אחד מצידך או מצידה וזה היה קורה. כן אולי היא לא רצתה ליזום יותר, ושעכשיו אתה תיזום, או שהיא מצאה מישהו אחר. אם היא התנשקה איתך, סביר להניח שהיה לה עניין בך. זה באמת די מפתיע לשמוע על בחור שיש לו המון חברים ועובד בפאב שהצליח להישאר בתול.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
22/03/2018 | 15:14
38
העניין התמסמס ככל הנראה בגלל חוסר יוזמה שלי. לגבי הפאב, בכל זאת אני טבח אבל עדיין זה מפתיע אפילו אותי.
 
לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
09/02/2018 | 15:28
9
589
אוקיי,רשמתי כאן הודעה והיא נמחקה אז אנסה לרשום שוב. אז אני בן 26 [עוד מעט 27] וכמו הרוב פה-חסר נסיון, הייתי כאן בעבר בניק אחר, כך שאני ''חדש ישן'' פה. עברתי לפני שנה תהליך עם מאמן ליצירת זוגיות, מה שלא הרגשתי שעשה שינוי גדול, פניתי לבחורות אף במציאות, כי ראיתי שקשה לי באתרי הכרויות,אך גם שם לא נחלתי בהצלחה גדולה בגלל שידרתי חוסר בטחון וקיבלתי תשובות בסגנון של ''יש לי חבר'', התעלמויות, ואף כאלו שהחמיאו לי על האומץ, אך שורה תחתונה, מה שמשותף לכל המקרים הוא תשובה אחת: ''לא'', ולא וויתרתי, הבנתי שפשוט אני צריך לשפר את הבטחון העצמי ואז להמשיך לפנות במציאות. יצאתי עד כה ל5 דייטים,כולם אגב דייטים ראשונים. בלי קשר לכך לפני 4-5 חודשים התקשרתי לתכנית רדיו של אלון גל והצגתי לו את המצב, ואני חושב שהיחה שלי איתו תעודד הרבה אנשים, [אגב אם הקישור לא עובד תרשמו בגוגל ''אני בן 26 ומעולם לא הייתי עם אישה''], הנה הקישור 
 
לצפיה ב-'תודה על השיתוף '
תודה על השיתוף
10/02/2018 | 14:04
6
208
הקישור תקין, מאוד אמיץ מצידך..!
 
ואני מסכים עם שרון גל כמובן בכל מה שאמר.
 
הכי חשוב לראות את עצם העובדה שאתה עובד על זה ומנסה דברים שונים.. להבדיל ממך לי מעולם לא היה אומץ לפנות לבחורה במציאות. לדעתי זה כבר מראה שאתה בכיוון הנכון.
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/02/2018 | 16:40
5
139
תראה לגבי הפנייה לבחורות, גם כשייש את האומץ, כשאין בטחון המשמעות המעשית של זה היא לטחון מים- אתה לא תגיע לתוצאות. קודם הגעתי למסקנה שהבטחון העצמי עצמו צריך להשתפר ורק אז ניתן לגשת במציאות ולכן לאחרונה לא עושה את זה, ובחודשים האחרונים דיי הרפתי מהעניין מה שלא תורם לי כמובן. חלק מזה זה אולי מהצורך בפסק זמן וחלק בגלל שאתר ההכרויות קיופיד שבו הייתי עד עה, שינה את הקונספט שלו בצורה שלא הטיבה עימי.
ואגב זה היה אלון גל ולא שרון גל (:
לצפיה ב-'חח מספיק קרוב'
חח מספיק קרוב
11/02/2018 | 21:11
2
112
אגב, משהו שתרם לי מאוד לביטחון העצמי זה שהתחלתי להתאמן בחדר כושר.
מאוד ממליץ על זה.. זה לא כזה מסובך.. פשוט הולכים לשעה 3-4 פעמים בשבוע.. וזה תורם המון
לצפיה ב-'כן נרשמתי לפני שבועיים'
כן נרשמתי לפני שבועיים
11/02/2018 | 23:51
1
115
וזה באמת אני חושב תורם, אם כי מרגיש שקצת הפרזת בתיאורים ''תורם המון'', זה אכן תורם במידה מסויימת, לא הייתי מתמ במילה המון חח
לצפיה ב-'עומד מאחורי מה שכתבתי..'
עומד מאחורי מה שכתבתי..
13/02/2018 | 22:13
70
המון..! :P
לצפיה ב-'כבוד על האומץ ותודה רבה על השיתוף'
כבוד על האומץ ותודה רבה על השיתוף
19/02/2018 | 23:35
1
72
אני בדיוק בגילך ובאותה סיטואציה ונותן הרבה מאוד כוח לשמוע גם נקודה חיובית
לצפיה ב-'זאת אחת הסיבות שפרסמתי'
זאת אחת הסיבות שפרסמתי
20/02/2018 | 20:24
44
שיוכלו למוע עוד אנשים במצב דומה
לצפיה ב-'חצי דרך לזוגיות כבר עשית'
חצי דרך לזוגיות כבר עשית
11/02/2018 | 10:22
158
אתה מכיר בבעיה, בבדידות, ברצון לאישה.
אתה מנסה לעבור תהליך, מתייעץ עם אנשי מקצוע, מגלה אומץ להתחיל עם נשים...
כל הכבוד בסוף תצליח לפי הדרך שלך -כל הכבוד.
אחר כל ה"לא" יגיע "כן".
אם לא היתה לך נכונות והשתדלות זו היתה בעיה אחרת
לצפיה ב-'כל הכבוד על האומץ'
כל הכבוד על האומץ
19/02/2018 | 00:16
79
תזכור שאם אתה מקבל לא מבחורה, מצבך כבר יותר טוב מ-80% מהאנשים במצב דומה לשלך.
לצפיה ב-'קצת שיתוף'
קצת שיתוף
01/02/2018 | 03:23
12
6432
כבר כמה שנים אני הולך לפסיכולוגים/מטפלים, אבל על הנושא של זוגיות ומיניות עדיין לא היה לי אומץ לדבר. זה נראה לי כל כך ילדותי אבל אני פשוט לא מסוגל להעלות את זה, למרות שזה בעצם הנושא שהכי חשוב שאני אדבר עליו. הכל נסוב סביב זה. ההצלחה החלקית שלי בלימודים, חוסר המוטיבציה הכללי... אני כל הזמן חושב על זה שלא הייתה לי זוגיות, כל הזמן בחרדה שזה לא יקרה אף פעם, שאני אעבור את כל החיים לבד.
והבדידות שלי מוציאה אותי מדעתי לפעמים. התחילה עכשיו תקופת מבחנים באוניברסיטה, וזה שאין לי מבחנים זה איכשהו יותר גרוע. אין הסחת דעת מהבדידות, ואין את המעט חברה שהייתה לי בזמן הלימודים. אין לי מושג איך אני הולך לעשות את הדברים שיש לי לעשות.
לצפיה ב-'אהלן'
אהלן
03/02/2018 | 10:33
3
268
ברוך הבא.
 
אני לא חושב שזה צריך להיות מסובך כלכך, פשוט תתחיל את המפגש הבא בזה שאתה רוצה לדבר על זה שאתה בודד ואין לך זוגיות.
 
משם זה כבר יתפתח לטיפול בבעיה "האמיתית" כמו שאתה אומר..
 
קשה לי באמת להביע עמדה בעניין כי מעולם לא הייתי בטיפול, ואני לא יודע איך זה עובד.
 
אבל אם אני מקשר את זה לדוגמה שבה אני הולך לרופא ומספר לו איפה כואב לי וכמה, אז גם אם זה מביך.. אני אספר לו שכואב לי באשכים.. ולא אתחיל בסיפורים על הבטן התחתונה.
 
לצפיה ב-'זה easier said than done'
זה easier said than done
04/02/2018 | 00:56
1
211
הבעיה היא שזה כן מסובך כל כך. אין סיבה אמיתית, זה פשוט ככה. אני אף פעם לא דיברתי על הנושא הזה בחופשיות. תמיד הייתי בסוג של הכחשה שזה בכלל קיים (כלפי חוץ. עם עצמי הבנתי מזמן שזה כן חשוב לי).
אני לא בטוח מה יותר מאיים. לפתוח את זה בסיטואציה חברתית למשל, או בטיפול, שזה אמנם סביבה בטוחה יחסית, אבל שם זה אומר באמת לפתוח את זה.
לצפיה ב-'סתם בספונטניות..'
סתם בספונטניות..
04/02/2018 | 01:11
209
אני חושב שאנחנו קצת בסירה דומה,
 
מוזמן לשלוח הודעה..
 
 
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי. אתה נשמע מאוד צעיר. אני יכולה להגיד'
הגעתי מהראשי. אתה נשמע מאוד צעיר. אני יכולה להגיד
13/02/2018 | 06:56
126
לך בוודאות שהגיל עושה את שלו. הינה אתה באוניברסיטה, קריירה, חיים חדשים.
בסוף תגיע גם לזוגיות. אני מאמינה שגבר שמעוניין בזוגיות בדרך כלל ימצא, בעיקר בגילאים מאוחרים יותר.
אין מאושרת כמו זאת שמוצאת רווק בשנות השלושים והארבעים שאין לו ילדים מנישואים קודמים ומעוניין בזוגיות. פשוט הרגע. חייה את החיים בכייף שלך והאהבה תגיע בזמנה.
לצפיה ב-'אני נורא מזדהה'
אני נורא מזדהה
04/02/2018 | 00:04
1
249
עניין המיניות והזוגיות שלי בחיים במערבולת אחת גדולה.. אז אני נמנע ממנו פשוט.
 
אולי זה לא הדבר החכם לעשות.. וזה פיתרון זמני בלבד.. אני כרגע מנסה למצוא אלטרנטיבות.. כי בסופו של דבר הבעיה היא הבדידות.. אנשים בזוגיות כדי לא להרגיש לבד.. אבל אולי.. יש דרכים אחרות ליצור קשרים שמפיגים את הבדידות. אלטרנטיביות לזוגיות. להתמודדות עם מין.
 
אגב, אם למישהו פה בפורום יש אלטרנטיביות להפגת בדידות for a life time אני בהחלט אשמח להחכים וללמוד ולהיות מסוגל ליצור את ה"לא לבד" שלי בעולם הזה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אני עוד לא מוכן לחפש אלטרנטיבות'
אני עוד לא מוכן לחפש אלטרנטיבות
04/02/2018 | 01:13
182
לא משנה שזה סותר את העובדה שגם אני נמנע מכל העניין הזה. יש בי איזה חלק שלא נותן לי מנוחה מזה, וזה גם מה שמכניס אותי לחרדות (ועוד מצבי נפש כיפיים כאלה...).
לצפיה ב-'ממש מזדהה!'
ממש מזדהה!
04/02/2018 | 01:38
2
233
גם אני לא מבינה למה כל כך קשה לי לדבר על זה בטיפול. מביך אותי..
לצפיה ב-'יש לי מושג למה לי קשה לדבר על זה'
יש לי מושג למה לי קשה לדבר על זה
04/02/2018 | 02:44
1
202
וזה לא רק כי זה מביך. לא יודע כמה כאן יוכלו להזדהות עם זה אבל בא לי לפרוק את זה קצת...
 
מבחינתי זה אומר להודות שיש לי צרכים, שאני כמו כולם. אבל יש בי חלק שצריך להיות יותר מזה, מין יצור נשגב שאין לו צרכים בסיסיים כאלה. אני מודע לחלק הזה מאז שהייתי ילד, ואני עובד קשה כדי להדחיק אותו, כי זה נראה לי כמעט מסוכן לתת יותר מקום לחלק כל כך נרקיסיסטי (ואולי אפילו לא אנושי...). אבל כמובן שאי אפשר להדחיק רק דבר אחד. זה לא עובד ככה...
לצפיה ב-'מזדהה. אני עדיין בהכחשה שיש בי צורך להפיג בדידות פעם ב...'
מזדהה. אני עדיין בהכחשה שיש בי צורך להפיג בדידות פעם ב...
04/02/2018 | 08:13
92
לצפיה ב-'שנים אצל פסיכולוגים ויעוץ ואיש מהם לא העלה נקודה זו ?הם גרוע'
שנים אצל פסיכולוגים ויעוץ ואיש מהם לא העלה נקודה זו ?הם גרוע
12/02/2018 | 10:09
66
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהפה. '
הוצאת לי את המילים מהפה.
12/02/2018 | 11:41
53
לצפיה ב-'דרך להעלות את הנושא בטיפול'
דרך להעלות את הנושא בטיפול
13/02/2018 | 10:35
116
או כל נושא שקשה לדבר עליו.
אתה מגיע לפגישה עם פתק שעליו כתוב הנושא, ומחזיק אותו ביד או צמוד אליך.
אתה פותח את הפגישה בכך שאתה מספר שיש נושא שאתה רוצה לדבר עליו,
אבל מאוד מאוד קשה לך להעלות אותו, ואתה צריך עזרה של המטפל להעלות את הנושא.
 
מהנקודה הזו זה יכול להתפתח לכל מיני כיוונים. אתה יכול להתייחס לפתק-להגיד "אפילו כתבתי את זה כדי שלא אוכל להתחמק מזה", אתה יכול למסור את הפתק למטפל, אפשר לפני שמדברים על הנושא שתדברו קצת למה קשה לדבר ומה אתה מצפה מהמטפל: שישאל שאלות, שיהיה רגיש ללחץ שלך ויעצור מדי פעם או שאולי דווקא שיתעלם ולא יתייחס למבוכה וימשיך את השיחה כרגיל....
 
בכל מקרה נראה לי שכדאי לפתוח את הפגישה כפי שתיארתי בפיסקה הראשונה..
לצפיה ב-'שאלה לנשים בפורום'
שאלה לנשים בפורום
29/01/2018 | 19:20
3
432
האם אתן שמות לב שגברים מסתכלים עלייך - לדוגמה על המחשוף הנדיב/או לא נדיב, ישבן, איבר המין?
יש לי בעיה שאני מסתכל כל הזמן לבנות שלומדות איתי ואני די בטוח שהם שמות לב לזה. אני מאמין שנשים לא אוהבות גברים שכל הזמן מסתכלים עליהם בצורה כזו. אני חייב להיגמל מזה באיזשהי צורה וזה נורא קשה כי הבנות נראות כל כך טוב וזה סה"כ יצר טבעי. מה אתן אומרות על זה?
לצפיה ב-'האמת, זו בעיה'
האמת, זו בעיה
30/01/2018 | 02:15
273
אני מבינה על מה אתה מדבר
קשה שלא להסתכל על בנות, וקשה להתעלם מהבגדים הסופר-צמודים היום שמסיחים את הדעת
וכן, אנחנו שמות לב שמסתכלים עלינו
יש בנות שזה מחמיא להן, יש בנות שזה מפריע להן..
לצפיה ב-'מה עם ילדים יפים של אנשים ברחוב ?'
מה עם ילדים יפים של אנשים ברחוב ?
31/01/2018 | 15:02
200
או בגדים , תכשיטים , מכוניות ?
 
יש כאלה שזה יפריע להם ויש כאלה שיוחמאו או לא יתייחסו.
לצפיה ב-'אם לא תהיה זהיר הן ישימו לב ויגידו "my eyes are up here" '
אם לא תהיה זהיר הן ישימו לב ויגידו "my eyes are up here"
17/03/2018 | 13:24
38
"An almost Always Female Stock Phrase, especially if the woman has Gag Boobs or her outfit may as well be Vapor Wear. Of course if the woman purposefully dressed provocatively, she wants people to look, just not the person she is talking to. It is used to lampshade the Male Gaze, though occasionally a well-endowed man will utter it as well for laughs."
 
לצפיה ב-'חדשה/"ישנה" פה'
חדשה/"ישנה" פה
25/01/2018 | 20:56
9
491
שלום לכולם, כתבתי שאני "ישנה" פה בעיקר כי אני נכנסת לפה מידי פעם להרגיש שאני לא לבד בעולם (וכן אתם עוזרים מאוד:)). חדשה כי מכיוון שאני עומדת להתפוצץ, החלטתי לפרוק קצת.
 
אז אני בת 27, חסרת נסיון זוגי ומיני.
 
אפשר לומר שיש לי הכל, עבודה מעולה, רכב, בניתי את עצמי מאפס. רק מה שחסר לי זה זוגיות. הסיבה העיקרית לכך שעדיין אין לי היא כי שחיי הנערות שלי לא היו קלים, ניסיתי להרחיק ממני אנשים כדי שלא יראו מה אני חוה. וכשהתעוררתי הבנתי שזה מאוחר מידי.
 
אני מאוד רוצה זוגיות, אבל כל פעם שאני עושה צעד לכיוון, אני עושה שני צעדים אחורה.
 
אפליקציות ההיכרויות זה דבר מסעיר ומפחיד בו זמנית מבחינתי, אני מתחילה לדבר עם בחור שמוצא חן בעיני ואז נרתעת כשהוא מתחיל לשאול שאלות מסוימות, אני מרגישה שבגלל שאני לא יודעת מי נמצא מאחורי התמונה, קשה להסביר לאנשים מה בדיוק קורה איתי, ומה בדיוק אני מצפה שתהיה בתחילת הזוגיות שלי (בעיקר שדברים יתקדמו קצת יותר לאט מבדרך כלל..שאוכל להתמודד עם הפחדים שלי)
 
כשהבנתי ממה נובעת הבעיה התחלתי טיפול ואני מטופלת כבר חודש אצל פסיכוטרפיסטית מקסימה.
 
הבעיה שאני עדיין תקועה, ולא מצליחה לעשות את הצעד שמעבר לדייט הראשון, אני עדיין מאוד מפחדת...ועדיין מאוד רוצה לסיים עם הפחדים ולהתחיל זוגיות.
 
תודה על ההקשבה :)
לצפיה ב-'היי :)'
היי :)
26/01/2018 | 00:40
179
ברוכה הבאה. תודה ששיתפת את הסיפור שלך.
מרגיש שעצם זה שהתחלת טיפול ושאת רוצה זוגיות זה כבר צעד גדול.
עם הזמן אני בטוח שתצליחי להתגבר על הפחדים והלמשיך עם זה מעבר לדייט ראשון.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
26/01/2018 | 12:16
2
208
גם אני במצב דומה לשלךך (אולי חוץ מהמגדר )  אז בינתיים חוץ מלהזדהות איתך לא יכול לעשות יותר מדי.
 
תמיד שקלתי טיפול אבל אף פעם לא ניסיתי לך אשמח לשמוע בפרטי או כאן המלצה\דיס המלצה וכו'
לצפיה ב-'במידה וזה יצליח אגיד לך :)'
במידה וזה יצליח אגיד לך :)
28/01/2018 | 20:03
92
לצפיה ב-'מצטערת על השינוי בשם...'
מצטערת על השינוי בשם...
28/01/2018 | 20:21
144
פשוט "נאלצתי" ליצור יוזר והשם הזה כבר תפוס חח
 
 
לצפיה ב-'היי'
היי
26/01/2018 | 12:23
1
186
אכפת לך שנדבר בפרטי?
אני במצב דומה לשלך ויכול להיות שיהיה נחמד אם נכיר.  ��
לצפיה ב-'כן שלחתי לך בפרטי :)'
כן שלחתי לך בפרטי :)
28/01/2018 | 20:20
70
לצפיה ב-'לא ברור כל כך ממה את מפחדת, אבל יש גם חששות מוצדקות בנושא'
לא ברור כל כך ממה את מפחדת, אבל יש גם חששות מוצדקות בנושא
26/01/2018 | 20:41
143
לכן אני לא מייעץ לך להתעלם מהפחדים שלך ואני חושב שאני יכול גם להבין אותם, אבל אם את באמת רוצה זוגיות, אז את צריכה למצוא את הבחור שבשבילו את מוכנה לקחת את הסיכון, וכן כניסה לקשר אינטימי זה לא דבר שהוא נטול סיכונים. את צריכה ללמוד להבדיל בין פחד מוצדק, לבין פרנויה. בכל מקרה עדיין לא מאוחר מדי, את עדיין צעירה, גם אם בגיל הזה חוסר הזמן מתחיל להיות יותר מורגש. אבל לפחות את כבר יודעת שהבעיה היא בחוסר זוגיות, ולא בחוסר ניסיון. שאלות הן דבר חשוב, כדי להכיר וכדי לברר אם יש מספיק התאמה, אבל כמובן שיש שאלות שיותר קשה לענות עליהן, ושאלות שאולי לא רלוונטיות בשלב הזה, או אפילו באופן כללי. את יכולה להסביר לאנשים מה קורה איתך, מהקל על הקשה, משום שאם הם לא יקבלו את הקל, על אחת כמה וכמה שהם לא יקבלו את הקשה, אז זה יכול להיות חסר טעם לדבר על זה איתם, אבל מצד שני, לדברים הרציניים בדרך כלל יש הרבה יותר משקל, והם אלו שקובעים אם לקשר יש סיכוי לטווח ארוך. אם הדבר העיקרי שאת מצפה מהצד השני זה שהקשר יתקדם יותר לאט מהממוצע באוכלוסייה, זאת לא ציפייה מוגזמת, ויש גברים סבלניים, ואלו שמחפשים סטוץ במלא לא מתאימים לך. אם יש לך 'עבודה מעולה' אז את יכולה לשלם על עצמך בדייט, אם יש לך רכב אז את יכולה להגיע יותר בקלות לדייט, אז כן אלו גם דברים שיכולים לעזור לך בחיפושים אחרי זוגיות, גם אם העניין הכלכלי אצל הצד השני בדרך כלל הרבה פחות חשוב לגברים מאשר לנשים, פלוס מנשים בדרך כלל לא מצפים להרבה אומץ ויוזמה בכל מקרה, אז אמור להיות לך יותר קל למצוא מישהו שיקבל את זה שאת מפחדת ולא יפסול אותך על זה, במיוחד אם הוא ישמע על הרקע שלך, או חלקו.
לצפיה ב-'ממש מבינה אותך. המלצתי תעשי הכל כדי לטפל בזה עכשיו זה רק מחמ'
ממש מבינה אותך. המלצתי תעשי הכל כדי לטפל בזה עכשיו זה רק מחמ
18/02/2018 | 13:57
57
יר עם השנים. את בגיל שעוד אפשר לתקן
לצפיה ב-'אולי את תתגברי'
אולי את תתגברי
27/04/2018 | 19:42
9
אצלי זה החמיר
לצפיה ב-'חסרת ניסיון זוגי ומיני בת 24 עוד מעט'
חסרת ניסיון זוגי ומיני בת 24 עוד מעט
23/01/2018 | 22:49
3
397
שלום. מעסיקה אותי שאלה על מה מפעיל יותר מציאת זוגיות:גורל או יוזמה. אני מרגישה שאני אחרת מכולם בנושא החוסר ניסיון. אני תוהה האם עליי לנקוט יוזמה יותר ברורה..להיות באפליקציה,להתחיל עם בנים. אני קצת ביישנית בתחום זה ופוחדת לעשות צעדים דרסטיים שיגרמו לי להיפגע..להיות פזיזה רק כי אני רוצה לרכוש ניסיון. 
לצפיה ב-'בהחלט שיש אלמנט של מזל/חוסר מזל, אבל אני לא מאמין בגורל'
בהחלט שיש אלמנט של מזל/חוסר מזל, אבל אני לא מאמין בגורל
24/01/2018 | 00:23
166
וגם אם היה אלמנט של גורל, זה עדיין לא אומר שאי אפשר להילחם בגורל, במיוחד בגורל בעייתי. קשה להגיד אם זה יותר עניין של מזל או יוזמה, כל מקרה לגופו, אבל זה מושפע משניהם. אם את חושבת שזוגיות תיפול עליך משמיים, סביר להניח שזה לא יקרה, אפילו שמבחורה בדרך כלל לא מצפים להרבה יוזמה, אבל אפילו בחורה צריכה להשקיע לפחות את המינימום, אם היא לא רוצה להישאר לבד. כן יש לך יותר זמן, משום שאת עדיין צעירה יחסית, אבל זה יכול לקחת הרבה שנים עד שתמצאי, אם תמצאי, אפילו אחרי שתתחילי להשקיע יותר מאמץ בהכרויות. זה לא תלוי רק בך, אבל זה תלוי גם בך, דרך אגב זה לא תלוי רק בך לא בגלל גורל, אלא בגלל שזה תלוי גם בצד השני, זה תלוי בשניכם בעצם, אם יש עניין הדדי ומספיק התאמה, אז יש סיכון סביר להצלחה. אפליקציה להכרויות? כמובן שכדאי שתפתחי פרופיל באתר הכרויות, במיוחד אם את בחורה ביישנית, אומנם גם מלפתוח פרופיל יכול להיות לך קשה בהתחלה, אבל לדבר עם אנשים לא מוכרים במציאות זה יותר קשה, וגם משהו שהוא בעל סיכון גבוה יותר. אפילו שבתאוריה אתרי הכרויות הם מקום שהוא יותר יעיל להכרויות, אני באופן אישי הכרתי אנשים יותר טובים דרך פורומים. אם תפתחי פרופיל בפורום זאת גם יכולה להיות התחלה טובה, וזה גם יותר פשוט. תתחילי בזה שיותר תדברי עם אנשים, אחרת כך תראי אם תצליחי למצוא קשר שיהיה בו יותר מזה. גם קשרים ידידותיים זה משהו, לא הרבה אבל משהו, לדעתי עדיף להכיר אנשים ממקום נוח יותר, ולא ישר בקטע אינטימי. את לא צריכה להיות פזיזה, ואת לא צריכה לעשות שום צעד דרסטי כדי להכיר אנשים, ואם בחור דורש ממך יותר מדי על ההתחלה, יש סיכוי גבוה לכך שהוא מחפש סטוץ. אם וכאשר תחליטי להיכנס לקשר אינטימי עם מישהו, עדיף שזה יהיה עם מישהו שאת מספיק בטוחה לגביו, מישהו שאת מעוניינת בו ומישהו שאת סומכת עליו. אם את לא רוצה להיפגע, אז עדיף שהמטרה שלך תהיה למצוא זוגיות טובה, ולא 'לרכוש ניסיון', וניסיון יכול להיות גם שלילי, וזאת גם הסיבה שאת עלולה להיפגע מקשר עם הבחור הלא נכון. כאשר את לוקחת סיכונים, עדיין שתחשבי אם הם שווים את זה, וזה לא רק באופן כללי, אלא גם כאן זה עניין של כל מקרה לגופו, משום שכמובן שלא כל בחור מתאים לך, ויש בעולם אנשים טובים ואנשים רעים. את פשוט צריכה להיות זהירה ככל האפשר, אבל זה לא צריך למנוע ממך לחפש.
 
"There are those characters who are mere Cosmic Playthings in the scheme of an implacable Fate Because Destiny Says So. And then there are those who don't care about that philosophical mumbo-jumbo and believe that as strong, free-willed individuals, there's no reason why they shouldn't decide their own futures. Screw destiny and all the others who try to discourage them."
 
לצפיה ב-'את חייבת להעיז'
את חייבת להעיז
26/01/2018 | 00:38
114
לנסות.. לפעול..
גם אם זה אומר להירשם לאתר או לאפליקצייה
אם הפחד מפגיעה ישתק אותך אף פעם לא תכירי אף אחד ולא תרכשי נסיון.
חלק מהעניין של נסיון הוא לחוות סוגים של "פגיעה" כזאת, בין אם זה מישהו שלא רוצה אותך בחזרה, או מישהו שהוא פשוט בן אדם לא טוב - גם כאלה יש.
ובוספו של דבר ללמוד מזה ולהמשיך הלאה- גם זה נסיון.
לצפיה ב-'יוזמה'
יוזמה
19/02/2018 | 00:57
29
הגורל יכול לשים את הנשמה התאומה שלך מתחת לאף שלך, אבל בלי יוזמה לא יקרה כלום.
לא קל.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
פורום סקסולוגיה
לייעוץ בפורום סקסולוגיה
איריס לרר רשף - מטפלת זוגית
איריס לרר רשף–מטפלת זוגית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ