לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
80648,064 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים ועוד

     

      פורום "הורים ועוד", לשעבר פורום "הורים פלוס" שפעל ב-ynet, שמח להמשיך לפעול בביתו החדש וישמח לצרף לשורותיו משתתפות ומשתתפים חדשים. אין תנאי קבלה, צריך רק להיות אמא או אבא."הורים ועוד" הוא המקום להשוויץ, לפרוק, לשתף, להתייעץ, לרגש,להתרגש. הפורום הוא מקום בו אנחנו כהורים יכולים להגיד הכל – על הילדים שלנו, על ההורות שלנו, על המשפחה שבנינו והמשפחה שסביבנו. כאן המקום לשתף בלבטים הרבים שמלווים אותנו – מטחינת המרק הראשון ובצבוץ השיניים, דרך ההסתגלות למערכות החינוך השונות ועד ליחסים חברתיים של ילדינו ההולכים וגדלים. מטרתנו היא למשוך הורים מכל הגוונים – הורים עובדים, הורי חינוך ביתי, הורים יחידניים, הורים חד מיניים, הורים מאסכולות חינוך שונות, הורים מכל קצוות הארץ והעולם, הורים בעלי השקפות עולם מגוונות, וכל זאת כדי ליצור מקום לרב-שיח שמטרתו אינה לשכנע את האחר בדעותינו, אלא ללמוד ולהרחיב את אופקינו בדרכים וגישות חדשות, לקבל ולהכיל, לחמול ולתת אמפתיה גם אם אין הסכמה. אתם מוזמנים לחלוק אתנו את חוויות ההורות שלכם, את רגעי השיא ורגעי המשבר, לקבל ולתת עצות על הורות ועל החיים בכלל (בשביל זה ה"ועוד").

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים ועוד

     

      פורום "הורים ועוד", לשעבר פורום "הורים פלוס" שפעל ב-ynet, שמח להמשיך לפעול בביתו החדש וישמח לצרף לשורותיו משתתפות ומשתתפים חדשים. אין תנאי קבלה, צריך רק להיות אמא או אבא."הורים ועוד" הוא המקום להשוויץ, לפרוק, לשתף, להתייעץ, לרגש,להתרגש. הפורום הוא מקום בו אנחנו כהורים יכולים להגיד הכל – על הילדים שלנו, על ההורות שלנו, על המשפחה שבנינו והמשפחה שסביבנו. כאן המקום לשתף בלבטים הרבים שמלווים אותנו – מטחינת המרק הראשון ובצבוץ השיניים, דרך ההסתגלות למערכות החינוך השונות ועד ליחסים חברתיים של ילדינו ההולכים וגדלים. מטרתנו היא למשוך הורים מכל הגוונים – הורים עובדים, הורי חינוך ביתי, הורים יחידניים, הורים חד מיניים, הורים מאסכולות חינוך שונות, הורים מכל קצוות הארץ והעולם, הורים בעלי השקפות עולם מגוונות, וכל זאת כדי ליצור מקום לרב-שיח שמטרתו אינה לשכנע את האחר בדעותינו, אלא ללמוד ולהרחיב את אופקינו בדרכים וגישות חדשות, לקבל ולהכיל, לחמול ולתת אמפתיה גם אם אין הסכמה. אתם מוזמנים לחלוק אתנו את חוויות ההורות שלכם, את רגעי השיא ורגעי המשבר, לקבל ולתת עצות על הורות ועל החיים בכלל (בשביל זה ה"ועוד").

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'מחפשת המלצה למטפל/ת זוגי '
מחפשת המלצה למטפל/ת זוגי
17/08/2017 | 17:04
17
מחפשת מטפל/ת מנוסה , יצרתי וממוקד המוכן לערוך טיפולים דרך הסקייפ (יודעת שזה לא אידאלי אבל זה עדיף לי מכלום)
תודה רבה!! יוצאת אוכל להכיב מאוחר יותר 
ודרך אגב, מה פיספסתי ששקט כאן כל כך?
 
לצפיה ב-'כביסה של תחתונים'
כביסה של תחתונים
16/08/2017 | 18:54
51
כמה מעלות וכמה סל"ד צריך בכביסה של תחתונים?
אני שמה על 50 מעלות, 800 סל"ד. האם זה בסדר?
לצפיה ב-'שני ילדים'
שני ילדים
15/08/2017 | 06:27
83
מבוגרת מכדי להביא עוד אחד לעולם או לאמץ. חבל לי מאוד שאין לי יותר, ולכולם מסביבי יש יותר. שמחה במה שיש אבל לא יכולה להפסיק להרגיש את החסר. באתי ממשפחה גדולה וזה חסר לי. הילדים לא יודעים מה אני מרגישה, כלפי חוץ אני משדרת אחרת, אבל מאוד מאוד קשה לי. ממש חוסר.
לצפיה ב-'שאלה לאמהות של הבנות שכבר קיבלו מחזור'
שאלה לאמהות של הבנות שכבר קיבלו מחזור
10/08/2017 | 14:25
76
הבת שלי בת 13 קיבלה מחזור לפני כמה חודשים. המחזור לא ממש סדיר. האם זה טבעי שבהתחלה לא סדיר?
ומה עוד המחזור נמשך לה בערך שבוע וחצי. פעם אחת היה שבועיים. כמה ימים ראשונים זה מתלווה בכאבי בטן.
היא מקבלת מחזור כל 3 שבועות בערך ובגלל שהמחזור נמשך הרבה זמן. יוצא לה להיות משהו כמו שבוע או שבועיים בלי מחזור.... ממש מסכנה.
מה אפשר לעשות? והאם זה טבעי בהתחלה? או שצריך לקחת אותה לרופא? ואם כן לרופא נשים או ילדים?
ועוד שאלה, מה אפשר לתת נגד כאבי בטן?
לצפיה ב-'סבתא שתלטנית'
סבתא שתלטנית
06/08/2017 | 18:38
21
719
אמא שלי כל הזמן אומרת לי מה לעשות עם הבת שלי וקובעת לי לאיזה רופאים ללכת, מה לתת לה לאכול, באיזה בגדים להלביש אותה. היא כל הזמן מנדנדת לי ולא נותנת לי להיות אמא ולקבל החלטות לבד על הבת שלי. הנטייה לשתלטנות היא תופעה מוכרת אצלה ואני לא מצליחה לשים לזה גבולות. לפעמים אני משקרת לה כדי שתהיה מרוצה ותניח לי.
מאז שהייתי ילדה היא תמיד חדרה לדברים האישיים שלי ועד היום היא ממשיכה בזה.
גם כך מאוד קשה לי כי הילדה שלי לא נמצאת בנורמה מבחינה התפתחותית.
מאז שילדתי אני מרגישה מאוד בודדה ואמא שלי היא הדמות האחרונה שאני רוצה שתהיה לצידי למרות שהיא גם עוזרת.
לצפיה ב-'חבל שזה המצב '
חבל שזה המצב
06/08/2017 | 19:40
3
265
אתן גרות קרוב ?
לצפיה ב-'מרחק של 10 דקות הליכה'
מרחק של 10 דקות הליכה
06/08/2017 | 21:31
1
94
לצפיה ב-'ממש קרוב'
ממש קרוב
08/08/2017 | 18:11
224
אני חושבת שאת צריכה להבין שלכל דבר יש מחיר. במקרה זה לעזרה של אמא שלך יש מחיר לא סמפטי שעושה רושם שממש אין לך חשק לשלם. הפיתרון פשוט. אל תבקשי ממנה עזרה. תביאי עזרה בתשלום.
עולה כסף אבל לפעמים שווה זהב.
כך תצמצמי את הביקורים שלה אצלך . אולי בסוף היא תבין את הרמז.
 
לצפיה ב-'זה מזכיר לי נשכחות. '
זה מזכיר לי נשכחות.
14/08/2017 | 12:07
118
כשהבת הבכורה שלי נולדה, לפני יותר מ 30 שנה, אמא של אשתי התחילה "לבלות" אצלנו כל יום מהשעה 16:00 עד 20:00, תוך כדי הסברים איך ומה לעשות עם התינוקת. אחרי כמה ימים אמרתי לאשתי: "או שאת או שאני נגיד לה להפסיק להגיע בקצב הזה". אשתי בחרה להגיד לה את זה. היה בכי וקצת ברוגז, אבל זה עבר לה. אין ברירה. חייבים להעמיד במקום גם במחיר של עלבון. 
לצפיה ב-'שוחחת איתה בנושא?'
שוחחת איתה בנושא?
07/08/2017 | 11:24
4
75
לצפיה ב-'כן, הרבה פעמים'
כן, הרבה פעמים
10/08/2017 | 10:24
3
213
היא אומרת שזה נובע מדאגה. פעם יכולתי יותר להבין אותה, אבל היום זה קצת מתחיל להיות מוגזם וקשה יותר להתמודד איתה 
לצפיה ב-'ומה את אמרת? ביקשת שתפסיק?'
ומה את אמרת? ביקשת שתפסיק?
10/08/2017 | 10:29
2
62
לצפיה ב-'כן, ביקשתי וזה לא עוזר'
כן, ביקשתי וזה לא עוזר
11/08/2017 | 00:12
1
186
היא תמיד יודעת טוב יותר מה צריך ומה חסר ומה אני לא עושה נכון. אין לה בעייה להתווכח  איתי אם היא לא מסכימה על משהו בנוגע לילדה. תמיד העצות שלה הכי טובות ותמיד אני צריכה להקשיב לה. לצערי אין לי את הכלים ואת הכוחות להתמודד איתה
 

 
לצפיה ב-'בת כמה הילדה?'
בת כמה הילדה?
11/08/2017 | 08:41
56
לצפיה ב-'אולי תלכו יחד לכמה פגישות ייעוץ'
אולי תלכו יחד לכמה פגישות ייעוץ
14/08/2017 | 05:16
143
זה נקרא טיפול או ייעוץ משפחתי, אם יש לך בן זוג אולי כדאי שגם הוא יצטרף.
לפעמים גורם חיצוני מצליח לשנות דברים שאת בתור הבת שלה לא תצליחי.
לצפיה ב-'יש כמה דרכים.'
יש כמה דרכים.
14/08/2017 | 06:46
151
*אם את ממש זקוקה לה, לשתוק ולא להגיב.
*כמו שהציעו כאן, להביא מישהי בתשלום.
 
*להשתדל לא להיות איתה בקשר, אלא אם
היא מתקשרת. סביר להניח שהיא תרוץ אליך
לבקר.
 
*לבקש מבעלך להתערב. הוא בטח יעמיד אותה במקום.
 
*לאיים עליה שתעברי לעיר רחוקה ולא תיצרי
איתה קשר. זה אולי אגרסיבי אבל גם ההתנהגות
שלה אגרסיבית.
 
הבעיה שמשחר ילדותך היא נוהגת כך. לכן עכשיו
קשה לה להפסיק. חבל שלא גרמת לה להפסיק
כבר אז.
 
מקווה שתצליחי במשימה.
 
 
לצפיה ב-'פשוט נהגי על פי הבנתך. בלי ריב ...'
פשוט נהגי על פי הבנתך. בלי ריב ...
14/08/2017 | 08:33
138
מלים מיורות יכולות לעבור ליד האוזן בלי להשמע...
לצפיה ב-'היא רק אומרת ואפשר לענות לה.'
היא רק אומרת ואפשר לענות לה.
14/08/2017 | 08:49
140
אפשר לענות לה בעדינות. להסביר (שוב ושוב) שהיא לא צודקת, שהזמנים אחרים, ישנן התפתחויות בכל תחום והיום פועלים באופן שונה ממה שהיה נהוג פעם.
ומידי פעם להודות לה על העצות... כן... למרות כל ההתנגדויות שלך.
כי:
  • קונפליקטים עם אימא מעיקים. מאוד. למה לך.
  • בסופו של דבר היא מעוניינת לעזור, לכן היא מייעצת. אם היא תבין שרוב העצות מיותרות, היא תדלל אותן. (היא לא תפסיק, כמובן. אגב, במקרה היא פולניה?)
  • את זקוקה לעזרה שלה.העזרה הזו מגיעה עם תוספות פחות נעימות, עדיף להתמודד עם התוספות הללו ועדיין לזכות בעזרה.
 
ובסופו של יום, אין הרבה אנשים שיהיו מוכנים להשקיע, כמוה, בעזרה לך. בכל דבר, עם אהבה שאינה תלויה בדבר.
 
אל תפעלי באופן שיוביל לריב איתה, כי ריב כזה יגרום המון סבל לשתיכן.
לצפיה ב-'היי..הגעתי מהראשי'
היי..הגעתי מהראשי
14/08/2017 | 10:20
126
תשמעייי את מזכירה לי את עצמי אחת לאחת.+ האמהות
אני לא יודעת בת כמה אמך, אבל אצלי היו סיבות מקלות(השואה) התאלמנה
בגיל צעיר, וברור מאליו שהתגובות שלי היו הנהון בראש לכן. אבל בסתר
נהגתי כרצוני. לרבות הימים כשאמי הלכה לדרכה האחרונה
איך שהוא העצות וההתערבויות  החלו להיות חסרים לי. וכילדי
גדלו ונהגו בדרך שונה מזאת שאני ניתבתי וחשבתי שילכו בה
התחלתי להצטער שלא שמעתי בקולה של אמי. יכול להיות
שהחרטה לא מוצדקת. אבל לא נכון להגיד שצריך לתת לילדים לעשות
את הטעויות שלהם. כי הטעויות שלהם עולות אחר כך ביוקר להורים
 
היום כשאני אמא ואני רואה את הטיפול של בתי בבנה שהוא נכדי הראשון
התחלתי להעיר לה,.. מה שהבת שלי  עשתה בלי להתווכח זה להעמיד אותי במקום
על ידי זה שמצאה כתבה על אותו הנושא שעליו חלקתי עליה
ושם בכתבה  למעשה חלקו על דעתי ועל איך שנהגו פעם.
 
אז בשורה התחתונה את כן צריכה את האמא. על דברים שאת לא מסכימה
תעשי מה שבא לך מבלי לפעול בצורה אגרסיבית. זה בסך הכל גם הנכד/נכדה שלה והיא לא רוצה לרעתה וגם לא לרעתך. 
אם תוכלי לנהוג כמו הבת שלי ולהראות לה כתבות שסותרות את דבריה
אולי זה יעזור. 
 
מקווה שתמצאי את שביל הזהב כי אמא יש רק אחת!
 
 
יום טוב
 
 
לצפיה ב-'זה אופי ואף אחד לא יוכל לשנות את זה.'
זה אופי ואף אחד לא יוכל לשנות את זה.
14/08/2017 | 17:14
64
רק התרחקות תביא לך מנוחה.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
14/08/2017 | 17:14
64
אני לא יודעת כמה אתן פתוחות אחת עם השניה, כל קשר אמא-בת הוא שונה
אבל את יכולה או לדבר איתה בכנות ולהעמיד אותה במקום. להגיד שאת מאוד מעריכה את הדאגה והעזרה שלה, אבל אם תזדקקי לעצה - את תבקשי אותה ממנה.
מאידך, אם את לא מרגישה מספיק בנוח להעמיד אותה במקומה מחשש לפגוע, הייתי מסננת כמה שאפשר. תגידי 'בסדר' ותעשי מה שאת רואה לנכון. פה ושם תכניסי הערות שאת מעריכה את העזרה אך את מסתדרת בעצמך.
כאשר ההורים או החמים עוזרים באופן פעיל, הגבולות מהר מאוד מטשטשים. זה בדרך כלל ככה. תהיי אסרטיבית ותגידי לה שזה לא ממקום רע ושתיתן לך מרחב נשימה. את לומדת להכיר את ביתך וזה הדבר הכי טבעי בעולם. גם אם לדעתה את עושה משהו לא נכון, את האמא ואת מכירה את התינוקת הכי טוב. חשוב שתשקפי לה את זה. 
 
לצפיה ב-'זה המצב עם הסבתות של היום ... אנחנו'
זה המצב עם הסבתות של היום ... אנחנו
14/08/2017 | 17:41
74
מבקשות מהן עזרה וצריכות לקחת בחשבון שהן ירשו לעצמן להתערב .... אם זקוקה לעזרתה, לשתוק ... לעשות מה שאת רוצה ולה להגיד כן ... כך תמנעי חיכוכים מיותרים כי אין טעם לנסות לשנות אותה/אותן. אם נמאס לך ולא רוצה את עזרתה - לשלם ... כך תהיי אדון לעצמך... מניסיון של שנים, כתבתי אצלי בבלוג בזמנו לפחות רשומה אחת בעניין, בעיקר חיכוכים סביב ענייני בריאות .. (רשומה בשם ״האם אני מגלומנית?״....  החמות כל פעם רצתה לתת אקמול ואני לא.).
צריך באמת להיות חזקה נפשית ולפעמים צריך להתפשר ולפעמים לא...
לצפיה ב-'את יודעת את התשובה'
את יודעת את התשובה
14/08/2017 | 19:14
3
87
לא מדובשו ולא מעוקצו. ואם את לא יכולה לוותר על הדבש, תאלצי להתמודד עם העוקץ. 
את יכולה לתרגל גם יותר אסרטיביות. לא לשקר, אלא להגיד אין לי חשק לדבר על זה. נראה. אולי. הבנתי. כל מיני מילים לא מחייבות.
לסיום, תזכרי שאמא שלך רוצה רק את טובתך וטובת הילדה, ולמרות שאינך חייבת לקבל את העיצות שלה כדאי מאוד לשמוע אותן. יש יתרון לאמהות מנוסות, ולעיתים קרובות הן באמת יודעות על מה הן מדברות. 
לצפיה ב-'היתרון של אמהות מנוסות הוא רק אם הן נותנות את עצותיהן כשהן '
היתרון של אמהות מנוסות הוא רק אם הן נותנות את עצותיהן כשהן
15/08/2017 | 02:35
2
56
מתבקשות לתת אותן ולא דוחפות את נסיונן ועצותיהן מבלי שהתבקשו.
לא אהבתי כשנדנדו לי עם "עצות" בלי שביקשתי ואני נמנעת ממתן עצות לילדי ובני/ות זוגן/ם אלא אם כן נשאלתי ונתבקשתי לתת עצה.
מה שהיה נכון כשאמא שלי גידלה אותי לא היה בהכרח נכון כשגידלתי את ילדי ומה שהיה נכון לילדי לא בהכרח נכון היום ובכלל, טובת ילדי ונכדי, בעיני, היא להניח להם לחיות את חייהם בדרכם ולעזור כשמבקשים ממני, בדרך שמבקשים ממני.
לצפיה ב-'זאת מע' היחסים'
זאת מע' היחסים
15/08/2017 | 09:10
1
50
האידיאלית בעיני, חבל שאצלי זה לא קורה
לצפיה ב-'אני מאחלת לך שזה עוד יקרה אצלך. בינתיים, למדי את עצמך לומר '
אני מאחלת לך שזה עוד יקרה אצלך. בינתיים, למדי את עצמך לומר
15/08/2017 | 12:15
41
לה "אמא, תודה על העצה, מעריכה אותה, אני אתנהל בדרכי ולפי הבנתי בנושא".
כמובן, במקרים שהצעתה אינה מקובלת עליך/מתאימה לך.
שנני את המשפט שוב ושוב אפילו מול המראה ובכל הזדמנות והשיבי לה באותו אופן, בשלווה, בלי כעס.
אולי בסופו של דבר היא תפנים.
בהצלחה.
לצפיה ב-'דעתכם בנוגע לאופן הרדמה'
דעתכם בנוגע לאופן הרדמה
06/08/2017 | 16:03
5
138
היי,
 
קודם כל תודה לכל מי שקרא והגיב על ההודעה שלי שבוע שעבר.
שאלה פרקטית קצרה.
 
החמוד שלנו (בשבוע הבא בן חודשיים) לא כ"כ ישן. גם כשהוא ישן, זה בעיקר עלינו.
 
הטקס הולך בערך ככה, הוא נרדם בעיקר כשקופצים איתו קלות על הכדור פיסיו שיש לנו. שמים בעגלה, ישן בין 2-6 דקות, מתעורר בוכה, בדר"כ יירדם ישר חזרה וחוזר חלילה.
 
לאחרונה הצלחתי בפעם השלישית שיישן איזה 40 דקות. רק בערב (וגם לא תמיד) הוא מסוגל לישון איזה כמה שעות בעגלה (3-4 שעות ממוצע). הוא ממש נרגע שאני איתו על הכדור פיסיו ושר לו.
 
יש כל מיני קולות שאומרים "לא להרגיל" באופן הזה. אבל מעבר למתיקות שלו, הוא תינוק מאוד תובעני וקריזיונר.
 
אני חי בשלום עם זה ואקפוץ עבורו על הכדור עד הזריחה. אבל מה דעתכם?
 
אנחנו לאט לאט מנסים פתרונות של עיטוף, מנשא ושאר ירקות. 
לצפיה ב-'קודם כל, יש פורום "הורים לתינוקות".'
קודם כל, יש פורום "הורים לתינוקות".
06/08/2017 | 16:28
101
דבר שני - עגלה היא לא מקום לשינה. אל תשימו אותו לישון שם, אלא בעריסה או במיטת תינוק. זו פשוט לא צריכה להיות אופציה.
מעבר לכך, הוא עוד מאוד קטן, ואם הוא נרדם על הידיים - אז על הידיים (יש מי שמשתמשים במנשא).
לצפיה ב-'תנו לו לישון בעגלה.'
תנו לו לישון בעגלה.
07/08/2017 | 10:43
74
אני יודעת שזה בניגוד לתגובת קודמתי, אבל זה מה שהיה גם עם בכורי: הוא לא מסוגל היה שיתרחקו ממנו (הליכה לשירותים היתה משימה בלתי אפשרית), ולא להרדם, אפילו לא בעריסה הקטנטנה. לימים הסתבר שזה היה כתוצאה מבעייה של ויסות חושי. נתנו לו לישון בעגלה (היתה לנו Peg עם "אמבטיה"), ואחרי פרק זמן מסויים הוא עבר לעריסה ואח"כ למיטה.
לא נצפה נזק לטווח ארוך 
לצפיה ב-'מסכימה עם חייבת להגיב'
מסכימה עם חייבת להגיב
08/08/2017 | 17:55
69
סביר שבפורום הורים לתינוקות תקבל הרבה יותר תגובות מאשר פה.
רק שתדע שבנתיים אני קוראת את ההודעות שלך ונמסה ממתיקות 
ככה זה עשהם גדלים ואחד חייל והשני בסוף תיכון.
יום אחד גם אתה תקרא הודעה של הורה לתינוק ותחייך לעצמך.
בענין הקריזות - רובם כאלה ואין מה לעשות. מציקים להם הרבה דברים וכל מה שהם יכולים לעשות זה רק לבכות. צריך הרבה סבלנות וגם להבין שלא כל מה שתעשו עכשיו יהפוך אותו למפונק נורא. 
נסה להרדים בעגלה תוך כדי דחיפה ומשיכה שלה (באיטיות) קדימה ואחורה , על הידיים תוך כדי צעידה מתונה בחדר וכו'. אולי זה יהיה לך יותר קל מאשר לקפוץ על כדור הפיזיו. תנועה עדינה עוזרת להם להרדם. אחרי שנרדם חכה קצת ונסה להעביר לעריסה שלו. לא יקרה כלום אם ישן בעגלה הוא רק בן חודשיים וניתן לשכור בשילב עריסות קטנות שניתן לנדנד אותן.
והכי חשוב- נסה לקחת נשימה עמוקה ולהנות קצת  בסוף הם מתגייסים....
לצפיה ב-'בגיל חודשיים מרדימים על הידיים'
בגיל חודשיים מרדימים על הידיים
14/08/2017 | 09:52
1
43
מנשא בד יכול גם לתת לכם כמה שעות של שינה.
 
בגיל הזה אין עניין של להרגיל. לקראות גיל חצי שנה אפשר יהיה לחשוב על שיטות אחרות.
לצפיה ב-'מסכימה '
מסכימה
14/08/2017 | 16:07
29
בגיל חודשיים, הכי חשוב שכולם יהיו רגועים. 
אז אני בעד לעשות מה שנוח לכולכם. ההורים והתינוק.
 
בן זוגי הלך עם מנשא עליו באופן כמעט רצוף במשך כמה חודשים. הילדה עמוק במנשא, והוא עושה מה שבא לו. כולל, לפעמים, נרדם על הכורסא... הוא ישן, היא ישנה. מה רע? 
 
 
לצפיה ב-'הנחות משתלמות בקניה באינטרנט'
הנחות משתלמות בקניה באינטרנט
06/08/2017 | 13:17
25

מחזירים עד 10.5% החזר (קאשבק) בכל קניה באינטרנט! ... יש עוד כמה קאשבקים בשוק אבל אין לאף אחד מהם אופציה כל כך מזמינה ומתגמלת כמו כאן !
 
*** ובנוסף ממליצים לחברים, וגם מקבלים על זה גם תגמולים מכל רכישה שלהם – הכנסה פסיבית מתמשכת! לחץ/י על הקישור עכשיו והתחל/י להרוויח מכל הכיוונים! =>> http://bit.ly/morethan-10percent-cashback
 
לצפיה ב-'תגובה לעיפות מסטרואידים'
תגובה לעיפות מסטרואידים
06/08/2017 | 01:13
46
לדעתי הגורם הוא לא הסטרואידים אלא המחלה שגרמה לה להזדקק להם
לצפיה ב-'חודש וחצי של אבהות'
חודש וחצי של אבהות
01/08/2017 | 09:06
2
155
מאיפה להתחיל.

ב-3 מילים - וואו, איזה אינטנסיבי.

איך זה משנה את החיים.

איך החודש הראשון קשה כ"כ!

יש לנו בן ראשון, חמוד ומתוק כ"כ מחד אבל "ג'ינג'י" באופי מנגד.
ישן בעגלה רק כ-3-4 שעות בערב המאוחרות, בקושי מצליחים שיהיה בעגלה או בפלטפורמות אחרות "סתם ככה". רק בסוף השבוע האחרון הצלחנו לצאת איתו קצת לטייל והיה נחמד מאוד (למרות כמה עצירות הנקה והרגעה).

הוא מחובר אלי נורא, בלי לפתוח פה, כשזה לא רעב גדול, אני מצליח להרגיע אותו כמעט מיד וזה נורא עוזר לבונדינג בינינו.

לא יודע אפילו למה רשמתי, פשוט זה נורא מאתגר. מהצד שלי, אני עובד הרבה שעות, אשתי לבד הרבה שעות, אני מרגיש שאין לי זכות להיות עייף/שחוק/להתלונן, אני מנסה לעשות את הכל מסביב כשהוא יונק ונלחם קצת איתה בגלל גזים (כביסות, שטיפה לבית בסופש, שטיפת כלים וכו').

התרגלנו כבר לאכול בתורות, כשהאוכל קצת יותר קר מחם, אנחנו טיפה עדיין על "אוטומט" אחד עם השניה.

זהו. רק קצת שיתפתי מה שעובר עלי בלי סדר הגיוני או פואנטה.
אין לי הרבה חברים הורים בסביבה הקרובה שאני יכול ככה לשתף ואין כ"כ זמן האמת גם אם היה.

תודה למי שבכל זאת קרא (ומתנצל על החפירה), יום טוב לכולנו ולילות שקטים
לצפיה ב-'תודה ששיתפת! מסכימה איתך מאוד שהחודש הראשון אינטנסיבי'
תודה ששיתפת! מסכימה איתך מאוד שהחודש הראשון אינטנסיבי
02/08/2017 | 15:20
71
אבל אתה נשמע לי מאוד תומך באישתך ונהנה מהרגעים בקטנים והמתוקים עם הקטנצ'יק
כמה עצות לי לך (בתור אימא לשניים שכבר עברה פעמים את החודשים הקשים של ההתחלה) -
1. אל תשנו את שגרת חייכם ואל תוותרו על היחד שלכם, כמו למשל לאכול יחד.
הקטני יכול להיות בעגלה או בלול בזמן שאתם אוכלים, לא חייבים לאכול בנפרד
2. אל תזניחו את הזוגיות, אפילו אם תביע את הערכתך במילים זה כבר יעשה את ההבדל. מאוד קל להפוך "לאבא ואימא" ולשכוח להשקיע בזוגיות. זו עצה לשני הצדדים.
3. תיהנו מכל רגע, כי הוא לא יחזור. יש משהו כל כך מיוחד ברגעים הראשונים והם חולפים מהר, אז כמובן שזה גם כיף שהתינוק גדל ומתחיל לחייך, ליצור קשר עין ולתקשר אבל עדיין, הראשוניות  הזו בעיני קסומה
בהצלחה ותמשיך לעדכן אותנו!! 
לצפיה ב-'חחח...ברוך הבא למועדון ! '
חחח...ברוך הבא למועדון !
02/08/2017 | 21:52
70
נחמד מאוד לקרוא את הנכתב מנקודת מבטו שו אבא טרי.
אתה תראה שזה ילך וישתפר ובעוד כמה חודשים. כבר תהיו הרבה יותר מנוסים, למעשה לא תזכרו בכלל שפעם לא הייתם הורים, וגם הוא ישן פרקי זמן ארוכים יותר וגם יהיה ער לפרקי זמן ארוכים יותר.
אם תתמכו אחד בשני - אתה ואשתך,זו תהיה חוויה ארוכת שנים מאתגרת מאוד אבל גם מענגת ומרגשת יותר מכל חוויה אחרת בעולם.
שיהיה לכם בכיף   (ואל תתביישו לקבל עזרה ממי שמוכן לעזור)
לצפיה ב-' תחרות בפורום: זוכים בבילוי עם הילדים בחופש '
תחרות בפורום: זוכים בבילוי עם הילדים בחופש
( לעמוד שלי בתפוז )
19/07/2017 | 12:13
16

הורים יקרים

שימו לתחרות המקסימה בפורום הורים לפעוטות

מה עליכם לעשות לכתוב רעיון לבילוי מיוחד עם הילדים בחופש
במה זוכים בכרטיסים לפסטיבל תיאטרון הבובות הבינ"ל בירושלים 
 
מחכים לראותכם בתחרות

 
לצפיה ב-'"לא לפי הספר" - ספר ילדים חדש'
"לא לפי הספר" - ספר ילדים חדש
10/07/2017 | 11:45
1
204
אבא שלי הוא מלך העולם
ואני הנסיכה החכמה מכולן.
אמא המלכה היפה והטובה
ואחותי - המשרתת הרקובה.
 
"לא לפי הספר" - אחרי 6 שנות כתיבה מתוך זכרונות ילדות, ההורות והחיים עם הילדים - הספר יוצא!
ספר שמספר על הורות לא מושלמת וילדות לא מושלמת, על מגדר ויחסים בבית, על פחדים ועל להיות אחר/ת.  
על מה שקשה לדבר עליו ולעתים קרובות לא מעזים.
ספר שהוא מתנה לכל בית.
 
עכשיו במימון המונים הספר במחיר מוזל.
99 איש ואישה כבר קנו מראש 300 ספרים!
מזמינה אתכן/ם להכנס עכשיו ולמתוך (כי מחר אולי תשכחו...?)
 
 
תודה מראש!
 
הדר.

 
 
לצפיה ב-'זה נראה פשוט להעתיק את יהודה אטלס (הילד הזה הוא אני)'
זה נראה פשוט להעתיק את יהודה אטלס (הילד הזה הוא אני)
11/07/2017 | 21:18
167
אבל למעשה זה לא. גם המקרה הזה לא הצליח. 
במסגרת המסע שלך להוציא ספר מבלי להשקיע פרוטה מכיסך, קיבלת אישור מתפוז להשתמש בו כבמה לפרסום חינם? 
לצפיה ב-'אשפוז ילד בבית חולים'
אשפוז ילד בבית חולים
06/07/2017 | 16:13
223
היי,
קוראת סמויה פה הרבה זמן. מקווה שזה בסדר לפרסם. 
כשהילדה שלי אושפזה בבית חולים הרגשתי שמעבר לקושי של ההתמודדות עם המחלה שלה, נאלצתי להתמודד גם עם הרבה קשיים אחרים של המערכת. עכשיו במסגרת תרגיל ללימודים אני עורכת סקר במטרה לחשוב איך אפשר לשפר את החוויה הזו להורים. אודה לכם מאוד אם תוכלו להקדיש 2-3 דקות למלא את השאלון אם ילדכם אושפז, או להעביר למכרים רלבנטים. 
 
 
תודה רבה ובריאות לכולם
 
לצפיה ב-'השתייכות לקבוצות וואטסאפ בשכונה שאני כבר לא גרה בה והגיג'
השתייכות לקבוצות וואטסאפ בשכונה שאני כבר לא גרה בה והגיג
02/07/2017 | 12:18
20
403
לא להציג בדף הראשי!!!
 
חשבתי על האנונימיות היחסית שיש לנו כאן - נראה לי שזה המבצר האחרון.
את רוב הקשרים החברתיים-הווירטואליים שלי אני מנהלת בפייסבוק - אבל שם אין טיפה של אנונימיות, ולפעמים אני רוצה לקטר בלי לחשוש שמושאי הקיטור יקבלו דיווח פחות או יותר בזמן אמת.
מצד שני אולי הפורמט הזה כבר מיושן מדי? עובדה שנחנו לא ממש מצליחות לתחזק אותו...
 
לעצם העניין (זהירות - תיאור ארוך ומפורט ומריר לפניכן ): 
לפני כשנה עברנו דירה ועזבנו את השכונה שבה גדלו הילדים מגיל אפס.
בסך הכול הם נקלטו יפה בעיר החדשה, אבל הגדול קשור מאוד מאוד לחבריו הראשונים ורואה בהם את חבריו הטובים ביותר (אני לא בטוחה שזה הדדי, אבל זה לא הדיון). חשוב לו מאוד לשמור על קשר, למרות המרחק, ומדי פעם אנחנו באמת מגיעים לאירועים ולביקורים.
כדי לאפשר את זה נשארתי חברה לא-פעילה ברוב קבוצות הוואטסאפ של הגדולים. אומנם זה עולה לי בקשקשת מיותרת, אבל מאפשר לי לדעת מה קורה ולפעמים להתאים את עצמנו ולהגיע לאירועים ולימי הולדת בשכונה (בתיאום מראש). 
אבל דווקא מקבוצת ההורים של הבנים העיפו אותי די מיד אחרי שעזבנו. הנחתי אז שבלי כוונה רעה - שמנהלת הקבוצה פשוט חשבה שלא ארצה להישאר. 
בכל אופן, לקראת שנת בר-מצווה ובידיעה שיהיו כל מיני אירועים שייסגרו לבנים בלבד ולא בקבוצת השכבה, ביקשתי באמצעות חברה קרובה יותר שיחזירו אותי לקבוצה.
נתקלתי בסירוב מצד אותה מנהלת קבוצה.
עכשיו, זה שהיא מנהלת - זה כי פעם, כשהילדים היו בכיתה ב, היא פתחה את הקבוצה ולא הגדירה עוד מנהלים. זה לא יש לה איזה תפקיד רשמי כשומרת סף או שהיא נבחרת הציבור. 
אבל לצרף אותי מחדש - לא נראה *לה* שזה מתאים! כי הבן שלי לא נפגש איתם ביומיום, כי יהיו פעילויות שלא רלוונטיות לנו וכו' כו'.
רציתי לומר ולא אמרתי: סליחה? מי שמך לקובעת? אף אחד... עוד שני בנים עוזבים השנה את הכיתה ועוברים לבתי ספר אחרים מחוץ לשכונה, האם גם אותם יוציאו? לא ולא. כי הם עדיין גרים בסביבה. אז זה עניין של קילומטראז'? 
פשוט כעסתי כל כך.
ונורא התאכזבתי שהחברה שלי שאיתה דיברתי בהתחלה פתאום שינתה כיוון והתיישרה עם האמא השנייה. 
ניסיתי להבהיר לה שזה חשוב לי לא בשבילי אלא בשביל הבן שלי, ומובן שאם מדובר באירועים שיעלו כסף - אשתתף במימון. קיבלתי תשובה כל כך אטומה ומעליבה (מחברתי): "זה לא בעד או נגד הילד. הוא בכלל לא בעניין הזה. המחשבה היא שמי שעוזב את השכונה נשאר בקשר עם חברים אבל לא בתוך הקבוצות. אף אחד לא מדבר על הילד."
והרי ה"ילד" הוא לב העניין! אילולא זה היה קשור אליו - את מי מעניינת הקבוצה?
ו"המחשבה"? המחשבה של מי? שלך ושל שומרת הסף? (כאמור - וידאתי שאין שום מדיניות רשמית או לא-רשמית בעניין.)
לא עניתי.
כך או כך, אחרי כחצי שעה צורפתי לקבוצה, אבל נשארתי עם טעם מר בפה, ותחושת אכזבה מחברתי הטובה. אכזבה קשה.
[ועוד דרך אגב - אני שונאת לנהל דיונים כאלה ואחרים בוואטסאפ, ובהתחלה ניסיתי להתקשר אליה לדבר. היא לא ענתה לי, ורק לאחר כמה שעות שלחה הודעה מפורטת, וכך התחיל השיח הוואטסאפי האומלל.]
 
לא להציג בדף הראשי!!!
לצפיה ב-'באמת מרגיז ומאכזב'
באמת מרגיז ומאכזב
02/07/2017 | 17:05
1
220
כאילו (התבטאות ספרותית לפניך...) מה זה העניין של אמאש'לה? אז תהיי בקבוצה, זה עולה או מפריע למישהו? זה גם לא שיש 20 ילדים כאלו ואז ההתנהלות באמת מוזרה, כולה אחד...
שמחתי לקרוא שבסוף החזירו אותך, זה מה שחשוב. את הרי לא רוצה להיות חברה שלה...
ולגבי החברה שלך - באמת מאכזב ולא ברור...אתה את יכולה לדבר?
לצפיה ב-'בדיוק! אפשר לחשוב שהם עומדים בפרץ... ולצערי,'
בדיוק! אפשר לחשוב שהם עומדים בפרץ... ולצערי,
03/07/2017 | 00:07
183
כרגע אני גם מרגישה שהיא חייבת לי התנצלות ואני לא מרגישה שאצליח לדבר איתה בלי לשפוך את העלבון והמרירות, וזה בטוח לא יעשה טוב.
בכל מקרה, היא לא יזמנה שום קשר בינתיים.
הבעיה שגם כשמניחים ליותר מדי זמן לחלוף זה לא טוב. אני באמת לא יודעת מה לעשות.
 
לצפיה ב-'כמה מכוער '
כמה מכוער
02/07/2017 | 20:06
1
193
מחזקת את ידייך שלא ויתרת ולא התפתית לתת לעלבון ליאש אותך והמשכת להלחם עבור הבן ואחרי שצרפו אותך לא עזבת.
מה לא נעשה בשבילהם ? 
נראה לי שאין מנוס לאור הנסיבות פשוט לבלוע את הצפרדע, להשאר מחוברת לקבוצה ולהמשיך לעזור לו לשמור על קשר עד שיהיה לו מספיק.
את יכולה בהחלט לבנות על זה שמתישהוא זה יגמר גם אם זה יקח עוד שנה שנתיים. בסוף החברויות החדשות ידחקו את הישנות.
בנתיים תחזיקי מעמד וכל הכבוד לך.
הן סתם נבלות.
 
לצפיה ב-'תודה בהחלט מחזק אותי.'
תודה בהחלט מחזק אותי.
03/07/2017 | 00:11
116
לבלוע צפרדע – זה תיאור מדויק, וזה מה שהחלטתי לעשות. הלוואי שימצא לעצמו חברויות אמת בסביבה החדשה
לצפיה ב-'לא שהייתי מצליחה במקומך , אבל אל תקחי ללב'
לא שהייתי מצליחה במקומך , אבל אל תקחי ללב
02/07/2017 | 21:35
1
180
לפעמים זה ממש סתם, כי מישהו לא חשב על העניין עד הסוף.
לפעמים קל לומר "לא", להרגיש שיש שליטה על משהו או בגלל שחוששים מביקורת....
 
 
אבל ממש לא נעים
 
 
לצפיה ב-'נראה לי שאכן זה מה שקרה תודה! '
נראה לי שאכן זה מה שקרה תודה!
03/07/2017 | 00:12
35
לצפיה ב-'מעריצה אותך.'
מעריצה אותך.
03/07/2017 | 09:44
2
174
נראה לי שאני לא הייתי מצליחה להתגבר על העלבון, וכך הילד שלי היה מפסיד.
זאת בדיוק ההתנהגות של אמא לביאה, שחותרת למטרה בלי לתת למכשולים לעצור אותה, למען הילדים.
אני אזכור את הסיפור שלך, ומקווה שזה יעזור לי לא להשתבלל כשאצטרך להילחם בשביל אחד הילדים שלי.
לצפיה ב-'לצערי, אני לא ראויה לשבחים האלה...'
לצערי, אני לא ראויה לשבחים האלה...
03/07/2017 | 09:57
1
169
כי האמת היא שלא נלחמתי, רק ניסיתי להסביר לחברה שלי איך אני רואה את הדברים, ואחרי התשובה שלה שתקתי. היה נראה לי שאין עוד מה לומר. הלכתי להשתבלל, ואז ראיתי שהכניסו אותי לקבוצה.
אבל אם זה נותן לך השראה - אז אולי מעז יצא מתוק
לצפיה ב-''
03/07/2017 | 09:58
12
לצפיה ב-'לי אישית ברור שאתם לא צריכים להיות בקבוצה.'
לי אישית ברור שאתם לא צריכים להיות בקבוצה.
03/07/2017 | 11:32
6
231
אני לא אומרת את זה נגדך או משהו, כמובן, אבל לדעתי הבן שלך פשוט לא אוטומטית מוזמן לאירועים האלה - ומי שרוצה להזמין אותו צריך להזמין אותו באופן אישי. להישאר בקבוצה זה כמו להסתנן לאירוע. אם אני הייתי עושה מסיבות לבנות שלי וילדים שעזבו את הכיתה/השכונה היו מגיעים זה היה נראה לי ממש מוזר. גם לא הייתי מצפה לקבל מהם טלפון כדי לשאול אם זה בסדר אם הם יבואו. אם הייתי רוצה שהם יבואו הייתי מזמינה אותם. אגב, אנחנו לפעמים עושים מסיבות ביישוב הקודם שבו גרנו ומזמינים את החברים של הילדות משם - ואנחנו ממש לא מצפים להיות מוזמנים אוטומטית לארועים של הילדים שם (אם כי באמת לפעמים החברים מזמינים גם לארועים שלהם) - וכמובן ברגע שעזבנו הוציאו אותנו מקבוצות הוואטספ.
באמת מעניין אם יוציאו את שני הבנים הנוספים. על פניו הייתי אומרת שגם אותם הגיוני להוציא, כי הם כבר לא גרים שם.
לצפיה ב-'אני מבינה מה את אומרת - אבל הכוונה היא לא לימי הולדת'
אני מבינה מה את אומרת - אבל הכוונה היא לא לימי הולדת
03/07/2017 | 19:02
2
194
וגם המצב שונה ממה שתיארת.
אסביר:
בנוגע לימי הולדת - הם אכן שומרים על קשר עם חבריהם, מוזמנים אישית כמעט לכל מסיבה, ולא תמיד אני יכולה להביא אותם. הגדול בכלל שונא מסיבות, אז מגיע רק לחבריו הטובים ביותר. איתם הוא הוא גם שומר על קשר יום-יומי באמצעות וואטסאפ, סקייפ ומשחקים.
חוץ מזה, יש הבדל בין הגדולים, שגדלו עם חבריהם כדבוקה ויש להם מסגרת כיתתית, לבין הצעיר שהתחיל כיתה א בעיר החדשה - מקבוצות הגיל שלו יצאתי לגמרי ואנחנו בקשר רק עם ילדים ספורים.
הסיבה שעכשיו רציתי לחזור לקבוצה היא שיש פעילויות שההורים מארגנים, וזה לא עובר בקבוצות של הילדים או בקבוצות של כל השכבה, שכוללות את הבנות.
 
כך שלא מדובר בהסתננות של חוליה לאירוע פרטי, וגם לא מדובר בילדים רבים שעזבו או עוזבים את השכבה, אלא באחד-שניים לאורך השנים. ובמקרה שלנו, כאמור - הילדים גדלו יחד.
 
ולבסוף, מה שהכעיס אותי הוא שאמא אחת, שגם כך אני לא מעריכה אותה במיוחד,  היא שקיבלה את ההחלטה הזאת על דעת עצמה. סתם כי ככה נראה לה.
[וגם אילו הייתה החלטה"עקרונית" (ואין) הרי תמיד יש מקום לבחון את העניין לגופו, בצורה אישית - אנחנו הרי מדברים באנשים...]
 
בכל אופן, התשובה שלך נתנה לי את הפרספקטיבה של הצד השני. וגם זה משהו...
 
לצפיה ב-'קראתי, ועונה לא בתור אמא אלא בתור מי שבגיל הזה '
קראתי, ועונה לא בתור אמא אלא בתור מי שבגיל הזה
04/07/2017 | 18:32
1
194
הייתה חסרת חברה (אוטיסטית עם אינטיליגנציה תקינה+)
לדעתי הייתי יותר מתעקשת לדעת על מה קורה בקבוצת בני גילו בבית הספר בו הוא לומד, כי שם חשוב שהוא יהיה מאורה חברתית ושותף, זה היה מאוד עצוב לא להיות שותפה באף קבוצה שהתארגנה לקניית מזון משותפת לקראת טיול שנתי של כמה ימים/ לישון לא ליד אף אחד שאכפת לו ממני וכו'
לצפיה ב-' תודה על תשומת הלב'
תודה על תשומת הלב
04/07/2017 | 18:53
147
האמת היא שאין לו כאן קושי חברתי אמיתי. קיבלו אותו ממש יפה, והוא אהוד למדי.
למשל, בשיבוצים לחטיבה סיכם עם כמה ילדים שיבקשו להיות יחד בכיתה, והמורה אישרה לי שכמה ילדים ביקשו להיות איתו (היא לא אמרה שמות, כמובן).
בהתחלה הוא התחבר עם הקבוצה המובילה יותר, אבל ראה שלא מתאים לו איתם ומצא לעצמו חברים מסוגו ולרוחו. יש לו עמוד שדרה והוא לא נגרר, ואני מרגישה שדווקא בזכות זה הוא זוכה להערכה גם כשהוא לא עושה דברים "מגניבים".
הוא פשוט קשור יותר לילדים בשכונה הקודמת ורוצה לבלות בחברתם כשאפשר.
 
גם אני נורא דואגת כל הזמן לעניין ההשתלבות, כי גם אני כילדה חוויתי קשיים דומים למה שתיארת – הייתי הכי צעירה בכיתה (ילידת דצמבר) ונראה לי שבנוסף לזה התבגרתי באיחור, ופחות או יותר עד התיכון לא כל כך הבנתי את הדינמיקה החברתית ולא הרגשתי שייכת.
לצפיה ב-'למה ?'
למה ?
03/07/2017 | 19:26
2
171
אצלנו בשנת בר המצווה היו המון פעילויות לאורך השנה שאנו ההורים ארגנו לבני המחזור (בנים בלבד) אילו ילד שגדל איתם מכיתה א' עד ו ועבר דירה היה מביע רצון  (או הוריו) להצטרף לפעילויות האלה בכיתה ז' - למה לא ? למי זה בכלל מפריע.
בחיים לא היה עולה על דעתי, כמי שהיתה בועד שארגן את הפעילויות הללו במחזור של הבכור, לאמר לאמא של ילד כזה שלא נצרף אותה לקבוצה או שהבן שלה לא יוכל להשתתף. 
לצפיה ב-'כשילד נמצא בכיתה חייבים להזמין אותו'
כשילד נמצא בכיתה חייבים להזמין אותו
03/07/2017 | 21:31
1
173
כי מזמינים את כולם, ולא יפה לא להזמין מישהו מהכיתה. ברגע שהוא עובר נגמרת המחויבות אליו, ומזמינים אותו רק אם הוא באמת דמות מובילה או אהודה במיוחד בחברה אם זה ארוע של כולם או רק אם הוא חבר של הילד הספציפי החוגג אם זה ארוע פרטי - כלומר רק אם באמת מעוניינים שהוא ספציפית יהיה שם. יש לא מעט ילדים שאם לא היו חייבים להזמין אותם, הם לא היו מוזמנים ללא מעט ארועים.
לצפיה ב-'עדיין'
עדיין
04/07/2017 | 23:32
105
בתור מי שהיתה בועד ההורים בסיטואציה דומה, הייתי פשוט מצרפת את האמא לבקשתה לוואטצאפ של ההורים וגומרת בזה את הסיפור.
ילדים שמוזמנים לאירועים כיתתיים/מחזוריים רק כי חייבים להזמין- יש הרבה למרבה הצער, אבל פה מדובר באירועים שמארגן ועד ההורים והם לרוב לא בבית פרטי של מישהו מהילדים אז למי זה מפריע ?
לא מדובר על הזמנה לאירוע בר מצווה פרטי של ילד כזה או אחר .
לצפיה ב-'לא יודעת בן כמה הילד'
לא יודעת בן כמה הילד
03/07/2017 | 13:45
1
170
אבל אם הוא בגיל שלחברים עצמם יש כבר קבוצות וואטסטפ, אז הכי הגיוני לעקוף את הענין פשוט על ידי הצטרפות שלו לקבוצות עם החברים. מגיל מסוים הם ממילא מנהלים את עניניהם בעצמם.
אומרת את זה מנסיון אישי, של הבן שלי שעזב בחטיבה לביה"ס שונה מחבריו (ללא שינוי מקום מגורים אמנם) ונשאר עמם בקשר רציף עד היום, שלוש שנים אחרי. כל זה ללא מעורבות שלי בכלל אלא אך ורק בקבוצות שלהם. זה נראה לי הכי הגיוני ונכון בנסיבות, ובטח שלאורך שנים.
לצפיה ב-'כאמור - הוא בקשר עצמאי ודי הדוק עם כמה ילדים'
כאמור - הוא בקשר עצמאי ודי הדוק עם כמה ילדים
03/07/2017 | 19:06
144
ובכלל לא ער לכל העניין שתיארתי כאן...
אני בסך הכול רציתי לדעת מה קורה ברמת הבנים של השכבה בשנת בר מצווה, למקרה שיתאים להצטרף לאירוע מסוים. ממש בקטנה...
 
לצפיה ב-'אני חושבת בשיא הכנות'
אני חושבת בשיא הכנות
09/07/2017 | 18:18
189
שאת צריכה to get a life. מצטערת. 
את כל כך נסערת ושופכת כל כך הרבה מלל על דבר שהוא באמת לא חשוב ומינורי.
 
מעבר לזאת, אני חושבת שזו טעות מצידך לרצות להצטרף לקבוצה. את בעצמך כותבת שהילד רואה בחבריו הישנים כחבריו הטובים ביותר ואת לא חושבת שזה הדדי. את צריכה לעודד אותו להתחבר כמה שיותר עם חברים במקום החדש, ולא לעשות מאמצים כדי לחזק חברויות מתפוררות של פעם. עם החברים הטובים מפעם הוא שומר על קשר והוא מוזמן באופן אישי לימי ההולדת שלהם? מצוין. זה מספיק. וקחי בחשבון שבגילאים האלו החברויות האלו בכל מקרה כנראה לא יחזיקו מעמד לעוד הרבה זמן. הוא ואת לא צריכים להדחף לאירועים כללים של בני המצווה. זה לא מתאים, ואני לא מתפלאה שהאמהות סרבו. עבר זמנו בטל קרבנו. 
לצפיה ב-''
07/08/2017 | 14:22
35
שנים לא נכנסתי לכאן, אבל קראתי את ההודעה שלך. מוכנה לענות לך רק face-to-face 
לצפיה ב-'דעה על מוצר לסידור המפתחות והדואר בכניסה לבית '
דעה על מוצר לסידור המפתחות והדואר בכניסה לבית
04/07/2017 | 12:50
1
153
היי חברים!
 
בגלל בלאגן תמידי שהיה לי בכניסה לבית ובגלל שהיו מספר לא קטן של פעמים שלקח לי דקות ארוכות למצוא את המפתחות לאוטו כשבאתי לצאת מהבית החלטתי לעצב מוצר שגם יהיה אלגנטי וצעיר וגם פרקטי לפתרון בעיית הבלאגן. בנתיים זה מה שיצא:
 
 
מה אתם אומרים??
אשמח להערות/הארות!
 
לצפיה ב-'אני אישית ממש אהבתי, שאפו!'
אני אישית ממש אהבתי, שאפו!
02/08/2017 | 23:22
22
אפילו הזמנתי את הציפור בצבע תכלת :)
לצפיה ב-'נגמרו הלימודים...'
נגמרו הלימודים...
01/07/2017 | 22:29
130
לצפיה ב-'שאלה חשובה'
שאלה חשובה
01/07/2017 | 16:48
2
194
אם הייתם קונים צמיד לאיתור לוויני לילדכם? או אפילו בשבילכם?
כנסו בבקשה ותענו.. ותראו אם אנשים חושבים כמוכם
http://www.seker4u.com/67bbcfe
 
אשמח לשיתוף הקישור
תודה.
לצפיה ב-'תלוי בן כמה הילד'
תלוי בן כמה הילד
01/07/2017 | 18:25
1
86
כשהם ממש קטנים הם צמודים למבוגר 24/7 ברוב המשפחות.
כשהם גדולים יותר הטלפון הנייד יכול לעשות את העבודה.
 
ולידיעתך - פעם לפני כמה שנים היה פה דיון משועשע להשתיל להם שבב בעורף כמו לכלבים....
לצפיה ב-'נשמע כמו פרסומת.. לא שווה תגובה '
נשמע כמו פרסומת.. לא שווה תגובה
02/07/2017 | 20:52
11
לצפיה ב-'שאלה חשובה!'
שאלה חשובה!
01/07/2017 | 16:31
72
האם הייתם קונים צמיד לאיתור לוויני לילדכם? או אפילו בשבילכם?
כנסו בבקשה ותענו.. ותראו אם אנשים חושבים כמוכם
 
אפשר לשיתוף הקישור
תודה.
לצפיה ב-'סיוט של הורים- טלפון מהגן שהילד נפגע'
סיוט של הורים- טלפון מהגן שהילד נפגע
26/06/2017 | 09:05
4
217
אתמול בצהריים קיבלתי טלפון מהגננת, שבן השנתיים נפל בחצר ופתח את הראש. להפתעתי הגבתי יפה, ותוך כדי השיחה איתה כבר אירגנתי תיק, ניתקתי והתקשרתי לבנזוג שיבוא לאסוף אותנו לאבחון מהיר בקופת חולים (מהגן כבר דיברו עם המרפאה בקיבוץ, שאמרו לנסוע לשם). כמובן שדווקא אתמול האוטו היה בטיפול במוסך, ובנזוגי לקח אוטו ממישהו בעבודה, עד שהגיע אני כבר טסתי לגן. בדלת עוד הספקתי לפגוש את שני הגדולים שחזרו מוקדם מבית הספר כי דווקא אתמול 2 הייתה שביתה ברשויות המקומיות. השארתי להם הוראות ומחשב. ויצאתי. הילדון היה חיוור וקצת מסכן, עם חתך יפה בחלק האחורי של הראש וקרטיב מנחם ביד. הדימום כבר נפסק, אבל על השיער והבגדים שלו היו עדויות, כך שבדמיון כבר השלמתי את הסצינות החסרות.
בקופ"ח הרופא אמר שצריך לתפור, וטשטוש, ובית חולים... נסענו לרמב"ם. הקטנטן החליט להבהיל אותי, אז עשה קצת קולות של הקאה ואז נרדם באוטו...
ברמב"ם אמרו שדווקא לא צריך לתפור, ומספיק להדביק. ההדבקה לקחה שנייה וחצי, ונסענו הבייתה עם הוראה לא להרטיב (אוף! הילד מלוכלך ומסריח ואסור לחפוף!). בדרך הביתה ישן עוד כמה דקות, כשהגענו התעורר, ינק, ומיד התחיל להשתולל ולהתרוצץ. רק בשמונה וחצי בערב הצלחתי להרדים אותו. 
היה מעייף.
לצפיה ב-'בריאות בריאות ורק בריאות '
בריאות בריאות ורק בריאות
26/06/2017 | 21:03
19
לצפיה ב-'וואו, איזו סאגה! כל כך מפחידים הטלפונים האלה...'
וואו, איזו סאגה! כל כך מפחידים הטלפונים האלה...
26/06/2017 | 23:20
82
שמחה שנגמר בלחץ, קרטיב, ראש קצת מלוכלך וזהו
לצפיה ב-'מפחיד...זוכרת את הטלפונים האלו'
מפחיד...זוכרת את הטלפונים האלו
28/06/2017 | 11:30
79
באמת נראה שיצאתם בזול, רק בריאות!
אחר כך הפחד הזה מתחלף בטלפונים מהמכשיר של הילד אבל לא הקול של הילד.
לצפיה ב-'מלחיץ. העיקר שנגמר בקל'
מלחיץ. העיקר שנגמר בקל
04/07/2017 | 14:31
6
לצפיה ב-'ילדה בת 10 שיודעת שילדים באים מאהבה:'
ילדה בת 10 שיודעת שילדים באים מאהבה:
25/06/2017 | 19:10
5
289
ספוילר להארי פוטר 8:
.
.
.
.
איזה מוזר זה שוולדמורט הצליח להוליד ילד , תמיד אמרו שאין בו אהבה, אבל עובדה שהיה לו מספיק בשביל להוליד ילד...

אח, התמימות...
לצפיה ב-'מעולה!'
מעולה!
26/06/2017 | 08:48
1
128
בן העשר שלי תמה על כך שבלטריקס הייתה נשואה לאחר...
לצפיה ב-''
26/06/2017 | 23:16
11
לצפיה ב-'איזו חמודה '
איזו חמודה
26/06/2017 | 21:02
1
112
וזה שבגילה היא יודעת שילדים באים מאהבה זה נפלא בעיני.
זה האידאל (למרות שבמציאות זה לא תמיד כך) אז למה לא לשאוף אליו ?
לצפיה ב-'בדיוק. לפעמים אני חושבת/חוששת שאולי הם תמימים מדי אצלי'
בדיוק. לפעמים אני חושבת/חוששת שאולי הם תמימים מדי אצלי
26/06/2017 | 23:18
117
אבל מצד שני יש בזה הרבה יופי.
 
כל כך התרגשתי, שהייתי חייבת לשתף...
לצפיה ב-'איזו מתוקה!'
איזו מתוקה!
28/06/2017 | 11:29
14
לצפיה ב-'מה הסיבות להשארות בכיתה בחט"ב?'
מה הסיבות להשארות בכיתה בחט"ב?
20/06/2017 | 20:27
3
180
שלום
ילד בחט"ב כיתה ז, קיבל 2 נכשלים בלשון וחשבון. הופנה לעבור קורס קיץ ובסיומו לעשות מבחן ורק אחרי זה יוחלט אם יעבור לכיתה ח. 
הבעיה היא שאנו טסים לחו"ל (טיול בר מצווה) בזמן הקורס. ונחזור רק שבוע לפני המבחן. פניתי למחנך, נאמר לי שזה בעיה שלנו ושאין מה לעשות ושרק מי שעבר את הקורס יוכל לגשת למבחן ושהילד ישאר כיתה.
כתבתי למנהלת חטיבה בווצאפ, לא קיבלתי מענה (היא ראתה את ההודעה שלי)
מה עוד אני יכולה לעשות? והאם 2 נכשלים מצדיקים השארות כיתה?
 
לצפיה ב-'לפי מה שאני זוכרת מתקופתי, לשון, מטמטיקה ואנגלית היו '
לפי מה שאני זוכרת מתקופתי, לשון, מטמטיקה ואנגלית היו
21/06/2017 | 12:06
137
המקצועות החשובים ביותר...
עוד כמה זמן אתם טסים ולכמה זמן?
 
שיתחיל ללמוד מעכשיו ואז בשבוע לפני, שיעשה רק חזרות.
לצפיה ב-'אתם טסים על כל זמן הקורס? איזה אחוז מהקורס הוא יפספס?'
אתם טסים על כל זמן הקורס? איזה אחוז מהקורס הוא יפספס?
21/06/2017 | 12:09
39
לצפיה ב-'שיתחיל ללמוד עכשיו ובהצלחה במבחן'
שיתחיל ללמוד עכשיו ובהצלחה במבחן
27/06/2017 | 18:10
52
לי זו נראה הפחדה ולא באמת ישאירו אותו כיתה, אבל בכל זאת הוא חייב לעבור את המבחנים.
בית הספר צודק שזו בעיה שלכם שאתם טסים על חשבון הקורס, האחריות עכשיו היא עליכם ללמד את הנער ולעזור לו לעבור את המבחן.
חשוב מאוד לדעתי שתהיו מאוחדים ותסבירו לו שאין מצב שהוא לא עובר וכל יום הוא חייב להקדיש לזה שלוש שעות ובימי הטיול כל יום שעה.
בהצלחה.
זו צומת חשובה מאוד מבחינה חינוכית. הוא ילמד ממנה הרבה וכדאי שילמד שהוא חייב להשקיע בלימודים.

חם בפורומים של תפוז

תחרות מפלצתית עם פרסים שווים במיוחד!
תחרות מפלצתית עם...
משתפים אותנו בסיפורים בדיוניים וזוכים בכרטיסים...
תחרות מפלצתית עם פרסים שווים במיוחד!
תחרות מפלצתית עם...
משתפים אותנו בסיפורים בדיוניים וזוכים בכרטיסים...
אירוח מומחה בפורום בנושא אבטלה
אירוח מומחה בפורום...
ביום ראשון, 13.8, יתקיים אירוח בנושא אבטלה בו...
אירוח מומחה בפורום בנושא אבטלה
אירוח מומחה בפורום...
ביום ראשון, 13.8, יתקיים אירוח בנושא אבטלה בו...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
ד
לייעוץ אורולוג ילדים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ