לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1866618,666 עוקבים אודות עסקים

פורום מכתבים ווידויים

לכל אחד מאיתנו יש דברים שמעיקים על הלב, 
דברים שיושבים ואין לאן להוציא, 
לפעמים אלו דברים שהיינו שמחים להגיד למישהו ולא מעזים, 
לפעמים המישהו הזה איזו זמין 
ולפעמים, אין מישהו ספציפי.
 
עצם הכתיבה, משחררת את הדברים, מאפשרת להם לצאת לעולם, 
גם האנונימיות של תפוז עוזרת פעמים רבות פשוט לשפוך את מה שמעיק על הנפש.
 
אפשר לכתוב דברים מעיקים או משמחים, 
לפעמים אנו רוצים לשמוע תגובות ולפעמים רק לכתוב
הכל מותר,
 
  שימו לב 
תגובה לפוסטים של אחרים חייבת להיות תומכת ורגישה, אין מקום לפגיעה.
 יש להקפיד על שפה ראויה ומכבדת.
לצורך הגנה על הגולשים הודעות שאינן ראויות ימחקו.
 

אודות הפורום מכתבים ווידויים

לכל אחד מאיתנו יש דברים שמעיקים על הלב, 
דברים שיושבים ואין לאן להוציא, 
לפעמים אלו דברים שהיינו שמחים להגיד למישהו ולא מעזים, 
לפעמים המישהו הזה איזו זמין 
ולפעמים, אין מישהו ספציפי.
 
עצם הכתיבה, משחררת את הדברים, מאפשרת להם לצאת לעולם, 
גם האנונימיות של תפוז עוזרת פעמים רבות פשוט לשפוך את מה שמעיק על הנפש.
 
אפשר לכתוב דברים מעיקים או משמחים, 
לפעמים אנו רוצים לשמוע תגובות ולפעמים רק לכתוב
הכל מותר,
 
  שימו לב 
תגובה לפוסטים של אחרים חייבת להיות תומכת ורגישה, אין מקום לפגיעה.
 יש להקפיד על שפה ראויה ומכבדת.
לצורך הגנה על הגולשים הודעות שאינן ראויות ימחקו.
 
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
כל מה שלא העזתם להגיד ל:בעל,חבר,הורים,בוס,מורה,אקסית,חמותך
זה המקום שלכם לכתוב את המכתבים שלא נשלחו
 
  
 
 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'כתיבת אורחים בפורום'
כתיבת אורחים בפורום
15/01/2015 | 19:21
45
מהיום הפורום שוב פתוח לכתיבת אורחים.
מקווה שיהיה נוח ומזמין יותר כעת.
 
שבת שלום
 
לצפיה ב-'התייעצות קטנה'
התייעצות קטנה
13/01/2015 | 14:09
14
126
הפורום לא ממש פעיל ואני רוצה שתהיה כאן פעילות, כדי שלא חלילה יורידו לנו את השאלטר.
אתם חושבים שכדאי לפתוח את הפורום לאורחים? זאת אומרת, שתהיה אפשרות גם למי שלא רשום בתפוז לכתוב הודעת אורח.
דעתכם בבקשה
 
 
לצפיה ב-'הוא פתוח לאורחים כבר מזמן. '
הוא פתוח לאורחים כבר מזמן.
13/01/2015 | 18:18
12
31
לצפיה ב-'לא בדיוק'
לא בדיוק
13/01/2015 | 20:03
7
58
יש איזה "טריק" שבעזרתו אנשים נכנסים כ"כותב אורח" לכל פורום שהוא בתפוז, גם כאלה שלא פתוחים לאורחים (משהו דרך הכניסה מגוגל, לא הבנתי בדיוק).
אבל עדיין אין את האפשרות לכתוב כאורח מתוך הפורום.
בכל אופן, לי אישית אין התנגדות שהפורום ייפתח גם לאורחים
לצפיה ב-'לא מכירה את הטריק'
לא מכירה את הטריק
13/01/2015 | 23:18
38
וניסיתי כרגע להגיב כאורחת ולא הצלחתי
העניין הוא שכשנכנסתי לניהול הפורום, חשבתי שיהיה נכון יותר לסגור את הפורום לתגובות אורחים, כרגע אני לא בטוחה שזה היה רעיון טוב ולכן מתייעצת אתכם.
לצפיה ב-'שום טריק '
שום טריק
14/01/2015 | 15:51
36
כתבתי כאן לא פעם אחת כאורחת, ולא לפני זמן רב. לא השתמשתי בשום טריק.  
לצפיה ב-'באתי עכשיו לנסות לכתוב כאורחת '
באתי עכשיו לנסות לכתוב כאורחת
14/01/2015 | 15:53
4
35
והאופצייה לא קיימת. מישהו מההנהלה כנראה שינה את זה. לפורום הזה זה הביא רק תועלת.  
לצפיה ב-'היה גם זמן (לא מזמן)'
היה גם זמן (לא מזמן)
14/01/2015 | 16:33
3
39
שהפורום לא היה מנוהל ואז היה אפשר לכתוב כאורחים. (באופן זמני). כל עוד הפורום היה מנוהל אף פעם לא הייתה אפשרות לכתוב בו כאורחים.
לצפיה ב-'לא נכון '
לא נכון
14/01/2015 | 17:16
2
36
בתקופה של נעמה כתבתי כאורחת לא מעט.
לצפיה ב-'זו הסיבה שאני מתייעצת'
זו הסיבה שאני מתייעצת
14/01/2015 | 19:08
1
27
אם אני מבינה נכון, את בעד שנפתח לאורחים?
לצפיה ב-'כן'
כן
15/01/2015 | 07:40
5
לצפיה ב-'אהבתי את הנחרצות'
אהבתי את הנחרצות
13/01/2015 | 23:16
3
44
כרגע הוא לא פתוח לתגובות אורחים.
לצפיה ב-'אהבתי שאהבת. '
אהבתי שאהבת.
14/01/2015 | 15:50
12
לצפיה ב-'פתיחה לאורחים'
פתיחה לאורחים
21/01/2015 | 10:13
1
18
הי IRIT, 
 
אני ניהלתי את הפורום עד לפני כחצי שנה, ואשמח לתת לך מחוויותי, 
אני לא מנעתי כניסה של לא רשומים ( לא התעסקתי עם זה)
לדעתי דווקא הפורום הזה, שנותן במה לכתיבה של משהו ללא הקשר, 
שליחת בקבוק עם מכתב על פני המים, 
צריך להזמין את הכותב המזדמן, זה שלא מבקר קבוע בתפוז, ואינו רשום....
לא פעם אנשים רוצים להוריד דברים מהלב, 
ולפעמים , כמו שאלומה כתבה, 
גם משתמשים רשומים, רוצים לכתוב ללא ההקשר, מבלישיקשרו את הדברים איתם....
 
בהצלחה בניהול הפורום
לצפיה ב-'היי נעמה'
היי נעמה
21/01/2015 | 13:38
15
ההודעה הזו נכתבה כדי להתייעץ ובסופו של דבר פתחנו את הפורום לאורחים.
תודה בכל אופן על התגובה
לצפיה ב-'תודה לך עירית '
תודה לך עירית
21/01/2015 | 16:46
20
ובהצלחה . אכן כמו שהמוזה כתבה לך ...שבעת פלאי תבל 
מבטיחה לבקר יותר 
לצפיה ב-'נפתחו פורומים פוסט טראומה וגמילה מעישון'
נפתחו פורומים פוסט טראומה וגמילה מעישון
14/01/2015 | 13:44
3
|חיבוק| מעכשיו אתם לא לבד!
מציאות החיים בכלל והמציאות הישראלית בפרט עלולות להעמיד אותנו בפני אירועים המהווים איום על חיינו, גופנו או על אלו של האנשים הקרובים לנו, כמו תאונות דרכים, פיגועים, תאונות עבודה, תקיפות מיניות ועוד.
לכן פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום פוסט טראומה.

פורום זה מיועד לאנשים אשר הם עצמם או יקיריהם חוו אירועים טראומטיים, ומכוון לתת מענה לשאלות הנוגעות להתמודדות, מניעת התפתחותה של הפרעה פוסט טראומטית, ליווי בן משפחה אשר עבר טראומה ועוד.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|סיגריה| ידוע שהרבה מעשנים רוצים להפסיק לעשן אך לא סומכים על עצמם שאכן יצליחו. יש מעשנים שהפסיקו וחזרו לעשן ויש מעשנים לשעבר שמידי פעם רוצים לעשן סיגריה אבל יודעים שזה עלול להסתיים בעישון החפיסה כולה ולכן פשוט לא מעשנים.
אתם רוצים להפסיק לעשן, אך קשה לעשות זאת לבד?

מוזמנים להיכנס לפורום גמילה מעישון וננסה לתת לכם עצות, רעיונות, סיוע ומידע בכל הקשור לעישון ולהפסקת עישון.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'פורומים משפטיים חדשים ב'
פורומים משפטיים חדשים ב|תפוז|
11/01/2015 | 16:09
6
עורכי הדין המובילים בתחומם הגיעו לתפוז! יש לכם שאלה משפטית? רוצים להכיר לעומק את הזכויות שלכם? היכנסו עכשיו!

|*| נעשה לכם עוול? החלטתם להרים את הכפפה ואתם לא בטוחים איך? בואו לדבר על זה בפורום תביעות ייצוגיות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|*| למי מותר להאזין לכם? עד כמה הנייד שלכם יכול להסגיר אתכם? היכנסו עכשיו לפורום חקירות פרטיות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|*| חשבון המים שוב הוכפל? רוצים לדעת מה הזכויות שלכם מול העירייה? בואו לבדוק בפורום מיסוי עירוני
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|*| נגרם לכם או לרכושכם נזק? רוצים לברר מי חייב לפצות אתכם? בואו להתייעץ בפורום נזיקין
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-'עוד מכתב שהלוואי ויכולתי לשלוח'
עוד מכתב שהלוואי ויכולתי לשלוח
10/01/2015 | 16:39
1
133
לצפיה ב-'ברוכה הבאה'
ברוכה הבאה
10/01/2015 | 17:29
28
אני מבקשת לא לצרף לינק לבלוג, אלא להעתיק לכאן את הרשומה במלואה.
תודה והמשך יום חמים
לצפיה ב-'עוד נזכרת בך לפעמים'
עוד נזכרת בך לפעמים
09/01/2015 | 16:00
2
105
לפעמים, במיוחד בתקופות כאלו שהגוף לא בשיא הבריאות, כשיש כאב או החלמה מניתוח כפי שקורה עכשיו, אני עוד נזכרת בך ותוהה מה היית אומר על המצב, איך היית מייעץ ועוזר כפי שתמיד ידעת. 
אז אתה כבר לא כאן ולא יודע שעברתי ניתוח כריתת רחם ושבמהלך תקופת ההחלמה עשיתי קצת שטויות שלא הייתי צריכה לעשות ועכשיו יש כאבים מהסוג שלא אמורים להיות בשלב הזה.. רק כי לא נזהרתי מספיק. וכאשר לפני יומיים פניתי לרופא שהעלה חשד לבקע מפשעתי, כהרגלי חיפשתי בין היתר גם מידע באינטרנט ובין היתר גם מידע על מה שיש ליוגה להציע בעניין. 
החיפוש בגוגל הביא אותי להודעה ישנה שכתבת לפני המון שנים בפורום יוגה אותו ניהלת כאן בתפוז. הודעה ארוכה ומפורטת. מצד אחד זה שימח אותי "לגלות" שוב שגם במצב כזה יש ליוגה פתרונות. 
מצד שני שוב הרגשתי צער על כך שאתה כבר לא כאן. כמו בהרבה מקרים דומים אתה חסר כדי לפנות אליך לייעוץ ועזרה. אפילו שבינתיים כבר עברתי דירה ואני גרה אפילו רחוק יותר מאיפה שהיית מלמד, אם היית עדיין בחיים, הייתי מגיעה אליך גם מהמרחק הזה. 
 
עדיין זוכרת שבעצם דרכך הגעתי אל המרכז ליוגה שהפך לי בית שני ואני מגיעה אליו כבר כמעט 12 שנה. וכמובן זוכרת את התקופות שבהן עזרת לי כל כך בכל מיני מישורים. 
ולא יכולה שלא לזכור את ההלם של אותו הרגע, אותו יום שהתכוונתי להגיע לשיעור בהנחייתך ואז פתאום באמצע היום, אני רואה את ההודעה של הנהלת תפוז בפורום שניהלת שכותרתה: "פטירת מנהל הפורום".. 
רגע שאי אפשר לשכוח, את ההלם הזה והקושי להאמין. איך אדם שהיה כל כך מלא בחיוניות, בריאות ומרץ פתאום הולך ככה.. עד היום בעצם איני יודעת מה גרם למותך הפתאומי ועברו כמעט 4 שנים. 
 
יכולה רק לזכור, להתגעגע ואם אתה קורא את זה מאי שם מלמעלה, רק להגיד לך תודה על מתנת היוגה הנהדרת שנתת לי שמלווה את חיי עד היום. 
לצפיה ב-''
10/01/2015 | 01:40
15
המון בריאות.
לצפיה ב-'כואב הלב'
כואב הלב
06/04/2015 | 23:01
11
את נשמעת מקסימה ואני מקווה שתוכלי למצוא שקט נפשי או התמלאות והכלת הכאב הבלתי נתפס הזה והלא פייר הזה
אני כאן אם את תריכה
לצפיה ב-'נפתחו פורומים: הכוכב הבא ויומני הערפד'
|*|נפתחו פורומים: הכוכב הבא ויומני הערפד|*|
08/01/2015 | 14:53
5
|מיקרופון|העונה החדשה של הכוכב הבא יצאה לדרך, וזה המקום להרים את המסך ולדבר על כל מה שחם!
אז איזה ביצוע המיס לכם את הלב? איזה ביצוע פחות אהבתם? ומיהו המתמודד שיהיה לדעתכם הכוכב הבא?

מוזמנים להיכנס כבר עכשיו לפורום  הכוכב הבא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|טי-וי|העונה השישית של יומני הערפד כבר כאן!
דרמת המסתורין העל-טבעית שכבשה את העולם חוזרת וזה המקום לדבר ולשתף!

מוזמנים להיכנס לפורום יומני הערפד ולהתעדכן בפרקים החדשים:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
לצפיה ב-'אני בחיים לא אכתוב לך בגלוי'
אני בחיים לא אכתוב לך בגלוי
05/01/2015 | 12:54
4
185
רק פה בסתר, שאף אחד לא רואה, שאני יושבת בחדר ואמא עדה לדמעות הכאב שלי.
הכרתי אותך לפני קצת יותר  מ 4  וחצי שנים. לא האמנתי שתתפוס אצלי מקום כל כך הרבה זמן.
התאהבתי בך בטיפשות .ידעתי שהקשר שלנו לא יוביל בחיים לנישואים, וזה היה לי נוח ככה. כי אני לא טיפוס שמתאים לחתונה ולילדים. כי יש אנשים שפשוט לא מגיע להם. והם לא בנויים לזה. אני אחת מהם. אין לי חלומות על שמלה לבנה, וגם לא על ילדים. ובין כל זה מצאתי אותך, היינו כל כך דומים. חשבנו דומה, וידענו שיהיה לנו כייף כמה שנים יחד.
תמיד אמרת לי שכייף לך איתי . ושאתה מת עליי. ושאתה לא רוצה להיות רחוק ממני. גם אז, שפתחתי את הפלאפון שלך מתוך כוח פנימי עז שאמר לי לעשות את זה. גם אם בחיים לא נגעתי לך בפלאפון, גם אם בחיים לא ראיתי איך המסך של הפלאפון שלך נראה שהוא דלוק. גם אז לא האמנתי שאמצא את ההודעות האלה. לא האמנתי שבגדת בי, כבר מאז. והמשכת את הקשר כאילו כלום לא קרה. ועוד המשכת להאכיל אותי שקרים, גם שהייתה אישה אחרת. עולות בי מחשבות על בדיקות, אולי הדבקת אותי במשהו ועם כמה הייית. אך מעל הכל עולה בי השאלה למה? למה בגדת? מה היה חסר לך? ואם היה חסר. למה לא יכולת לפתור איתי את זה? למה בדרך כל כך מכוערת שהשאירה בי צלקת גדולה ?
אני מתגעגעת. העברתי את הימים האחרונים עם מישהו אחר, עשיתי מאמצים שיהיה לי כייף איתו. ואני מנסה לשכוח אותך.אני יודעת שאתמול בלילה בכיתי לו שעה והוא היה שם כדי לחבק ולהזכיר לי שיש נחמה. אבל הוא גם יתקדם, ימשיך בלעדיי בקרוב.בקושי מחוות אהבה ברחוב הוא מסוגל לתת לי, ואיתך זה לא שינה לך. היית מנשק אותי גם באמצע כביש בפקק הכי ארוך.  וזהו. זה אבוד. כהרגלי סיפרתי לכולם על הפרידה שלנו, על שבגדת בי. אנחנו כבר לא נחזור. אבל אם רק היית יודע שכולם ממשיכים בחיים שלהם ורק אנחנו כבר לא נהיה יחד כולם משאירים אותי לבד בסוף היום ורק אני נשארת לחשוב עלייך.
אם לפחות היית מתחרט. אבל גם זה לא. אפילו הודעה אחת לא שלחת, מלבד הודעה שהאשמת אותי בשקר. הכי קל להאשים אחרים.
אני אתגבר מכאן...
זה רק המכתב שרציתי לשלוח לך, ובחיים לא אשלח.
 
"אבל בסך הכל בסדר
הכרתי מישהו אחר
שהחיוך שלך הוא אתה. והמבט שלו מזכיר לי את שלך.
אך אתה כל הזמן חוזר, להסתיר לי את השמש
אתה לא שואל אם אפשר. למרות שאתה הלכת הרבה ממך נשאר..."...
 
לצפיה ב-'אוי יקירה כמה כאב '
אוי יקירה כמה כאב
06/01/2015 | 00:30
2
42
בגידה זה באמת אחד הדברים הכי מכאיבים באהבה, הכי דורסניים והכי מרסקים,
אבל את נשמעת לי מישהי עם מודעות מאוד גדולה לעצמך,
אני מאמינה שתצליחי להתרומם מהמקום הזה.
תני לעצמך זמן לבכות, לכאוב ולעכל את הבגידה והפרידה ואחר כך פשוט המשיכי בחייך למקום טוב יותר.
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה לך '
תודה לך
06/01/2015 | 13:55
1
40
אני מאמינה שמכאן נותר לי רק לצמוח
שיהיה יום טוב ומוצלח...
לצפיה ב-'יופי שאמרת את זה'
יופי שאמרת את זה
06/01/2015 | 15:06
28
יום מעולה
לצפיה ב-'מעבר לאותו בוגד...'
מעבר לאותו בוגד...
21/01/2015 | 10:33
16
מדוע את חושבת שלא מגיע לך משפחה וילדים?
אם אינך רוצה זה הרבה יותר ממקובל, 
אבל את כותבת שלא מגיע לך....
ומבלי להכירך, אני מתקשה להאמין, 
נסי להימנע מהרגשות הפוגעים האלו כלפי עצמך, 
מהו הדבר שאת חושבת שהוא כל כך קשה שבשלו מגיע לך עונש של העדר משפחה...
נסי להבין זאת, ותראי שניתן לשנות כל דבר, אם רק רוצים
 
ולגבי הבחור, 
אם הוא בגד, סביר שיבגוד שוב, ולא רק בך, 
אשריך שגילית זאת
מקווה שתצליחי למצוא אהבה חדשה שתעזור לך לשכוח אותו ולהשאיר אותו מאחור
 
לצפיה ב-'רון'
רון
06/01/2015 | 00:54
76
אנו מכירים ממש מעט,אך בתוך כל הזמן הזה,בזמן האחרון למדתי מקרוב אותך.אני מניחה שאלו ההשכלות כאשר נפתחתי בפניך
בשיא הרגש ושאיתך אני לא מסננת מילים,מצחיק כשכל קרובי לא חוו אותי ברגעי המצוקה הזו ושאתה אדם כלכך רחוק ממני נחשף לכאב שלי
במידה.היו לנו שיחות שהרווח הנפשי היה שלם המילים והתמיכה והסוג של דיוון קישר.אני שמחה שהולך לך בעולם הדייטים
מרגיש לי די מטרידני להפריע לך...אך אתה חסר לי.זו אולי המצוקה וההקשרות שבה אבל באמת התחברתי אליך
ההעלמות שלך מסבירה שאין כאן מקום.ובמילא אני כלכך לא מה שתתחבר אליו אך רציתי לומר לך שאתה מקסים ושנהנתי לשוחח עימך
אנו באים ממקומות אחרים אתה חילוני ואני שואפת להתחזק אומנם לא כרגע במשבר חיי.לא התאהבתי אני מתריעה בפני עצמי פשוט לראשונה
אחרי הרבה שנים הרגשתי שמישהו מקשיב ואומר את המילים הנכונות לא מתוך רחמים או חברות אלא טבעי כזה.
בהצלחה ותודה שהיית.
לצפיה ב-'לך, זו שמידרה אותי מחייה'
לך, זו שמידרה אותי מחייה
04/01/2015 | 13:20
2
160
נתחיל בסוף, היום את מסתירה ממני את כל הפרטים של חייך כי אני פשעתי וחטאתי... 
 
אבל איפה כל זה התחיל? לפי דעתי כשבעלי פוטר מעבודתו ואני נהייתי פקק הסטרי של לחץ. הייתי זקוקה לכתף תומכת, מכילה, מבינה, אבל קיבלתי ממך התנשאות, חוסר רגישות, חוסר התעניינות. מבחינתך כל עוד לא סבלתי כמוך, שהרי אין לי זכות לקטר - שהרי יש סטנדארד והוא כולו נמדד לפי החיים שלך והצרכים שלך.
נכון, הייתי לא הכי נעימה לעיתים אבל הייתי אומללה ומפוחדת ומודאגת, אבל אצלך זה בא עם דרישות: קבלי את הצעותי או אל תבואי אלי עם הבעיות שלך. לא שאמרת זאת מפורשות, אבל פחות או יותר זו הייתה התייחסותך.
וכך קרה שכל פעם כשקיטרתי על משהו, בחרת ממש להתעלם... עד שהגעתי למסקנה שככל הנראה מצבי הרגיש לא ממש חשוב לך ופשוט הפסקתי לספר, שהרי לא התעניינת.
ואני חשבתי שאת רוצה בחברתי, אבל הסתבר שזה בא עם תנאים שפשוט לא סיפרת לי עליהם...
 
המשכתי בכל זאת להתקשר, לשאול לשלומך, לנסות לנהל איתך שיחות בטלפון ולרב השיחות האלו הסתיימו על ידך במספר תואנות קבועות: "אני לא יכולה לדבר עכשיו, אני אתקשר אלייך יותר מאוחר" (אני חושבת שאפשר לספור על כף יד אחת את מספר הפעמים שאכן חזרת אלי), לחילופין הרגשתי איך את בכלל לא מרוכזת במה שיש לי להגיד לך... ניכר שאת שקועה כהרגלך במסך כלשהו ואני הדבר האחרון שאת מעוניינת להתייחס אליו ברגע זה. ניחא היית נותנת לכולם את היחס הזה, אבל די היה לי ברור שלא כך. שיש מועדפות עלייך ושאיתן את מנהלת שיחה בכיף. ייתכן שהייתי משעממת מידי... לא יודעת, מה שבטוח שהשקעתי בך אבל את בחרת רב הזמן לתת לי תחושה של אוויר.
 
ואז קרה הדבר ונכנסת למצב כלכלי קשה, והוא קרה עקב שטות וחוסר אחריות שלך ושל בן זוגך אבל יאללה, לא חובטים בבן אדם כשהוא למטה ואני בהחלט לא חבטתי אבל מידרת אותי. לא היה לך זמן מן הסתם. הסבל שלך היה גדול ואני בהחלט יכולה להבין שהיה לך חרא וניסיתי להיות אוזן קשבת אבל אני לא הייתי האוזן הרצויה לך. יאללה, מקובל עלי שלא אני אהיה החברה הראשית אבל למה לעזאזל אמרת לי שאת חברה שלי כשהיה ברור מכל מעשייך שאת לא ושגם אני לא...?
 
בקבוצת הצ'ט שלנו, בת ארבעת החברות נהיה שקט... וכך ביום בהיר אחד גיליתי לפתע שיש קבוצה חליפית, היא כוללת 3 חברות ולא אותי... מה שאישר לי את תחושותי זה מכבר שאני ממש לא רצויה אצלך, אבל את המשכת בצביעות כלפי. מזמינה אותי אליכם הביתה... אולי כי לא נעים? לא יודעת... כל התקשורת הייתה בנויה רק על זה - רק על המפגשים האלו שהתחלתי לתעב... כי הרגשתי שעושים לי טובה - מן חסד נעורים, ואולי בכלל הסיבה להזמנה בכלל הייתה הקשר של בנותינו... אבל אנחנו כבר מזמן לא היינו חברות. חברות לא מתנהגות ככה...
 
נכון שתמיד הזמנתם וארחתם, ובתוך החבורה הייתה רק עוד משפחה אחת שעשתה זאת באותה תקופה ואני לא עשיתי זאת. ידעת בדיוק כמה זה קשה לי, בעלי לא תורם לאירוח ואני מרגישה עמוסה נפשית ולא מסוגלת לאירוח בקנה מידה כזה ואצלך האיש מבשל ומכין, נשאר לך להתעסק עם עריכות השולחן אבל ביננו, את זה אנחנו האורחים עשינו, תמיד סידרנו את השולחן, ערכנו, עזרנו בפינוי וכן, עשיתי את זה תמיד בשמחה מתוך הערכה לאירוח שבעיני אינו מובן מאליו ועם הזמן הבאתי תמיד משהו משלי לאכול. לעולם לא רציתי לחוש כפויית טובה, אבל לא חשבתי שיש התחשבנות מאחורי זה...
 
התייאשתי ממך והפסקתי להתקשר. מה הטעם? למה להתקשר למישהי שלא מעוניינת לדבר איתך? לחוש דחויה? למה?
 
ודווקא הרגשתי יותר טוב... עד אותו טלפון ארור!
 
באותו יום התקשרת לשיחה שהייתה לכאורה אגבית, אבל בדיעבד אני חשה שהייתה מטרה ברורה מאחוריה... שאלת על יום ההולדת של הגדולה ואני טרחתי לא לספר לאף אחד על אותו יום הולדת כי ידעתי שיש לי מגבלה למספר הילדים שניתן להזמין (מסיבת פיג'מות אחרי הכל). אבל הייתי כנה וכששאלת לא שיקרתי... אולי הייתי צריכה לשקר אבל אם הייתי יודעת שתגיבי כמו שהגבת, אבל אני לא משקרת אם אנשים שואלים אותי ואמרתי שאנחנו עושים מסיבת פיג'מות כפי שעשינו בשנים שעברו ואת התנפלת עלי... אני אל שוכחת את דברייך:
"כבר שלוש שנים שאת לא מזמינה את ביתי ליום ההולדת". הסברתי לך שאני מצטערת על זה אבל לביתי יש יותר מידי חברים שהיא מקושרת אליהם ואני חייבת להציב את הגבול. ואז תקפת ואמרת: "את יכולה לכוון אותה". לא הצלחתי להבין באיזו זכות את חושבת שאני צריכה לכוון את ביתי בבחירת החברות הקרובות ביותר שלה ליום ההולדת... שהרי כל הבנות שהוזמנו היו בנות הכיתה של ביתי, בעוד שביתך אינה לומדת ביחד איתה. די ברור שביתי תהיה קרובה יותר לבנות הכיתה שלה וכן, הייתה עוד ילדה אחת לא מהכיתה שביתי קרובה אליה מאוד וגם היא הוזמנה. לצערי ביתך לא נמצאת בראש הרשימה, אבל אני לא האמא הראשונה, או האחרונה שמגבילה את מספר המוזמנים ליום הולדת... 
 
לא רק ביתך לא הוזמנה, כל החבורה ההיא שביתך וביתי חברות בה לא הוזמנה - לא יצרתי אפליה בתוך החבורה. אני לא כלבה. לא אוכל להזמין את ביתך ולא להזמין בנות אחרות מהחבורה ומנגד, לא אוכל לעשות כל כך הרבה ימי הולדת כי זה יקר, וזה תובעני ושוב פעם אני מציינת שאצלי רק אני מפעילה את יום ההולדת ומכינה דברים ואין מי שיעזור כי בעלי אינו מסייע, ואת זאת את יודעת.
 
ואם לא די בכך, גם בנות הדוד משני הצדדים ועוד הרבה חברות טובות לא הוזמנו כי צריך גבול... את מבינה מה זה גבול? כן, הגבול אולי פוגע בך, אבל אינו מכוון דווקא אלייך אלא נובע מהיכולות שלי...
 
אבל את החלטת שהכל תירוצים, לא רצית לפתור את הבעיה, רק לכעוס. אולי זה בא מכאב הלב שלך על ביתך, שקשה לה חברתית, ואני לא אומרת שאני מקלה ראש בכך, אבל יום ההולדת של ביתי לא יפתור את בעיות החברה של הילדה שלך, הלוואי שכן, אבל לא... אני מצטערת שביתך אינה בראש הרשימה של חברותיה של ביתי אבל כדי לא לפגוע, לא סיפרנו ואת בחרת לשאול.
 
ואני יודעת שאת כועסת כי ביתי הוזמנה לכל יום הולדת של ביתך, ומנגד, ביתך גם קיבלה מתנת יום הולדת. כשמחליטים לא להזמין אנשים גם מקבלים פחות מתנות. זה המחיר... מבאס אבל נובע מאילוצים. אני לא קמתי יום אחד ואמרתי לילדה שלי לא להזמין את ביתך. הילדה קמה ורצתה מסיבה והחליטה מי להזמין ואני חושבת שביום ההולדת של ביתי זכותה להזמין את מי שהיא הכי אוהבת - וכן, גם זו זכותך להזמין אלייך את מי שאת אוהבת - האם אהבת אותי רק כי הילדות היו ביחד? כי אני ממש לא מבינה מה עשית איתי מעבר לזה...
 
ואת יודעת על מה אני כועסת? על עצמי. שאני רגישה ונותנת לך לפגוע בי. שהרי את לא רצית אותי גם קודם אבל עכשיו את מתעלמת מקיומי כאילו אני האדם הרשע ביותר עלי אדמות - יש לך עוד חברות שאת מזמינה את בנותיהן ליום ההולדת של ביתך אבל די ברור שהן לא מזמינות בחזרה אבל איתן את עוד מדברת, אני הבאתי לך כסף כשהיית במצב קשה, הבאתי לך בגדים לילדות אם יכלתי, צלמתי בימי ההולדת והייתי עושה עוד הרבה דברים בשבילך אם רק היית נותנת לי, אני לא חושבת שאני מפלצת, בסך הכל עשיתי בחירה לא נעימה עקב אילוץ אבל לפי דעתי זה נתן לך סיבה סופית להעיף את עצמך מחיי כשגם ככה כבר תקופה שאת לא ממש רוצה אותי שם וזה נתן לך גושפנקא לגרום לי להרגיש מוחרמת כאילו אני איזה בן אדם איום ונורא ומרושע שעשה לך משהו במכוון כשלאמיתו של דבר כבר תקופה שאת מתייחסת עלי כמו אל זבל...
 
לא חשבתי שאת יכולה להיות כזו נבזית ומרושעת, אבל את כן. אני מקווה שאת מאושרת. אני עצובה על תום תקופה ורוצה לעבור הלאה ולא קל לי כי מלאת חלק נכבד מהחיים שלי ואני מרגישה שאני לא מבינה למה טרחת להכניס אותי לחיים שלך רק כדי לבעוט אותי החוצה כי אני לא עומדת באיזה הסכם שכנראה את רשמת אותו אבל אני בהחלט לא זוכרת שחתמתי עליו.
 
יש לי רצון גדול להיכנס בך ורק החינוך שלי והתחושה שאני לא מוכנה לרדת לרמה המגעילה שלך עוצרים אותי ואני כותבת כאן כדי לשחרר את המועקה הנוראית שגרמת לי. הלוואי שלא יהיה לי איכפת כי ממש לא מגיע לך שיהיה לי איכפת.
לצפיה ב-'מאוד מזדהה '
מאוד מזדהה
06/01/2015 | 00:34
41
מזדהה עם זה שאת כועסת על עצמך שאת רגישה ונותנת לפגוע בך, אבל יחד עם זאת שמחה שאני רגישה כי אחרת זה שם אותי בדיוק במקום של מי שפוגע בי ולא רוצה להיות שם.
טוב שאת לא נכנסת בה. מיותר.
לצפיה ב-'חברות ....'
חברות ....
21/01/2015 | 11:08
17
חברות הן כאלו שעושות לנו טוב, 
בניגוד למשפחה, חברות ניתן לבחור ולהחליף 
ויש המון סיבות לפיהן אנשים בוחרים חברים, 
יש כאלו שכיף איתם, 
יש אלו שיודעים להקשיב, 
יש כאלו שנעים להתייעץ איתם ולשתף אותם, 
ויש כאלו שעונים לנו על צרכים אחרים, 
לפעמים גם על אינטרסים שלא תמיד גלויים...
 
ישנם שלבים בחיים שבהם יש עומס וכמות השיחות והמפגשים יורדת, 
אך חברויות עמוקות שורדות את תקופות הניתוק, 
כאשר החברות מבוססת על אינטרסים ( כמו הצורך לדאוג לילדה לחברה), כאשר האינטרס נגמר, נגמרת גם החברות,
וכשאת חווה מהצד את הניתוק, מבלי להבין, במיוחד אם מבחינתך החברות היתה שונה במהותה, 
זה מאוד כואב, 
 
ולגבי ביתך, את צודקת בהחלט, 
לא ציינת בת כמה היא, אך נראה כי היא כבר מספיק גדולה לבחור את חברותיה,
לעיתים, כשמתרחש ניתוק בין ילדות, ניתן לנסות לשקם את היחסים, אך הדבר צריך להעשות לטובת הילדות, ולא בשל אינטרסים של המבוגרים.
כן, בהחלט ניתן לעזור לילדה שקשה לה חברתית, אך לא כדי שאמא שלה תדבר איתך.
 
ולגבי רגשותיך, 
אין ספק שנפגעת, אך תרגם זאת לכעס על עצמך. נסי לחזור לרמת הפגיעה, זה טבעי ומותר להיפגע, כל עוד את מרגישה שפעלת נכון, ואת שלמה עם בחירותיך, אין לך מה לכעוס על עצמך.
אולי שווה לקבוע פגישה בבית קפה ( מקום ניטרלי, שבו אתן פנויות ממטלות/ילדים ..) ולנסות ללבן את הדברים ביניכן. קשה לך מאוד עם התגובות שלה, ואת הסיבות את רק מנחשת. אם תדברו ישירות על הקשר ביניכן, תוכלי לשאול מה קרה, האם את פגעת בה מבלי לדעת? להסביר את הצד שלך.
גם אם הדברים לא יחזרו למצבם הקודם, לפחות אני מקווה שתצליחי לשחרר את הכעס על עצמך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'ההיא שנעלמה'
ההיא שנעלמה
04/01/2015 | 15:21
1
136
פעמים אני שואל את עצמי למה היתי צריך לחפש אותה.
אנשים נוטים להעלם בדיוק בזמן שהם בחרו לעשות כן.
וזה היה הזמן שלה.
אודה , שחיכיתי לה בשדה התעופה באופן נאיבי כל כך.
היתי בטוח שהיא תגיע עם כל מטוס שבא.
ואז קבלתי את ההודעה שמשהו קרה לה.
ודאגתי.
ולא ידעתי עד כה החומרה של הפגיעה ובכלל מדוע אין כל אות ממנה.
מזה כשלוש שנים ששידועה לי הסיבה.
זה היה שקוף ומאוד מתוחכם ( אני מודה שלקח לי זמן להבין את זה).
כאילו שאמרה לעצמה  כעת אני חייבת להעלם.
ואני לא יודע אם אני שמח שלפחות היא בריאה או שהיא נעלמה.
דבר אחד בטוח, היא מאושרת בעולמה שלה.
 
 
לצפיה ב-'אני אוהבת את החתימה שלך'
אני אוהבת את החתימה שלך
06/01/2015 | 00:32
27
נסה לאמץ את החתימה בחיי היום יום
לצפיה ב-'כותבת לך'
כותבת לך
04/01/2015 | 01:29
1
136
כי רק לך ספרתי באמת מה חוויתי ואתה היחיד שמפנה לי מקום ומקשיב אומנם בתשלום אך עושה עבודה מעולה
אני מניחה שחסרה לי כלכך דמות אבהית והייתי כלכך שמחה אם היתה לי אחת כזו.קשה לי כלכך הכאב מתפרץ
והסבל הבלתי נשלט הזה מעיק,אני יודעת שאמרת להתקשר שאני צריכה אך נראלי שלעולם לא אעז להפריע לך כדי להשמיע את הכאב שלי
למה הכל כלכך שחור ואיך יוצאים ממנו.אני מפחדת מהתהליך שנעבור שבו תלווה אותי.מעולם והרבה זמן שאיש לא יודע מה אני מאחורי הפלדה
ומולך אני חייבת להשים הכל על השולחן וכבר לא מצליחה כפעם לשקר לעצמי ולכולם.התהליך הזה דורש שאסמוך על מישהו ואחשוף פצעים וזכרונות נעלמים והתהליך הזה מקשר ואני מפחדת להתרגל לקרקע הזו ולהאחז בה וברגע שתעלם להחבט.הייתי כלכך חזקה תקופה ארוכה שהצלחתי וכעת אני לא יודעת כיצד.איך הצלחת להרגיע אותי בפעם האחרונה אני מנסה להזכר
לצפיה ב-'כדי לשחרר פחדים'
כדי לשחרר פחדים
04/01/2015 | 08:12
25
או כעסים, או כאב, חייבים להצמד לקרקע בטוחה ויציבה. אם מצאת לך אחת כזו, גם אם זה בתשלום, שחררי בלי פחד.
לצפיה ב-'שבת שלום'
שבת שלום
02/01/2015 | 14:46
30
לכל הקוראים הסמויים ולכל מי שקורא כאן מתוך הרגל,
אתם מוזמנים לכתוב ולשתף.
 
לצפיה ב-'פורומים תיירותיים חדשים בתפוז'
|*|פורומים תיירותיים חדשים בתפוז|*|
01/01/2015 | 10:59
2
|מטוס|מתכננים חופשה בישראל או בחו"ל? מחפשים מסלול מיוחד שיתאים גם לילדים? רוצים להתעדכן בדילים החמים ביותר בבתי המלון בארץ ובחו"ל?
היכנסו כבר עכשיו לפורומים התיירותיים החדשים של תפוז!

פורום חופשה באילת:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום חופשות סקי:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום טיולים בארה"ב:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום טיולים בגרמניה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום מלונות בישראל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום תאילנד:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
לצפיה ב-'אכזבה'
אכזבה
28/12/2014 | 22:55
2
164
לפני מספר שבועות חגגתי, אם אפשר לקרוא לזה כך את יום הולדתי.
יום ההולדת הוא אחד הימים הכי קשים לי בשנה,
יום בוא מודגש לי בצורה מאוד בולטת כמה שוב לא הצלחתי להתקדם, כמה אני בודד בעולם.
אין יום במהלך השנה בוא אני לא חושב ורוצה להשתנות, כדי שבשנה הבאה המצב יהיה שונה, 
אבל בפועל שום דבר לא באמת משתנה.
כמו בכל שנה, בכדי לא להתבזות בפטתיות של מזל טוב אך ורק מכח האדם של החברה העדפתי להתנתק,
כגלגל שחוזר על עצמו, האיחולים היו מעטים, בעיקר מאנשים שבסה״כ יצא להם להיות בסביבתי השנה,
עובדים, לקוחות, שותפים, כאלה שרובם לא יהיו בשנה הבא בסביבתי.
לצערי הרב, גם השנה לא היתה שונה מקודמותיה, 
כואב לי, אני בודד, אבל אין ל אפילו אם מי לפרוק את זה.
מתוך אותם מאחלים חשבתי שלפחות בודדים הם חברים אמיתיים,
שוב, טעיתי,
אותם בודדים אפילו איכזבו יותר כאשר לא טרחו מעבר להודעת טקסט טלפונית.
הגדיל לעשות אחד כזה שהיה קרוב בשנה הקודמת אך השנה התגלה במערומיו וכאשר תפקידו השתנה שכח לחלוטין את ה״קירבה״.
הלוואי וידעתי כיצד להשתנות, כיצד לא לחזור לאותו מצב בשנה הבאה.
אין בדידות יותר גדולה ממה שאני מרגיש,
אפילו אדם אחד לדבר איתו או לחלוק איתו את אשר על ליבי היה עושה הבדל גדול.
לצערי אדם הזה, אפילו שחשבתי שקיים, לא באמת קיים.
מה שיש לי לבקש מכם, אותם אנשים שטרחו לשלוח איחולים בדרך כלשהי קטנה ככל שתהייה,
במקום לכתוב מזל טוב על קיר באתר, תשקיעו את הדקה הזאת במהלך השנה לשאול לשלומי.
 
לצפיה ב-'ברוך הבא'
ברוך הבא
29/12/2014 | 12:42
53
אתה בחור צעיר וכבר מרגיש חסר חיים?
 
לצפיה ב-'כאב הבדידות'
כאב הבדידות
04/01/2015 | 20:16
37
יום ההולדת מעצים את תחושת הבדידות המלווה אותך כל הזמן.
אתה מצפה לאיחולים אך מתאכזב שוב ושוב
אין ספק שזו הרגשה מאוד לא נעימה, 
והחברים הוירטואלים, 
אלו שמברכים רק על העמוד בפייסבוק, מוסיפים לכך הרגשה של זיוף....
 
ועכשיו מעבר להרגשה, מה אתה עושה על מנת לשנות זאת?
מה אתה עושה היום, כדי שביום ההולדת של שנה הבאה החוויה תהיה שונה?
לבקש מאחרים להשתנות, יכול להוביל רק לאכזבה, 
היחיד שאתה יכול לשנות זה אתה עצמך.
אך כשאתה תשתנה, יש סיכוי שהשינוי הזה יסחוף אחריו עוד שינויים, והתגובות של אחרים כלפיך ישתנו בהתאם.
איך עושים את השינוי בעצמך?
בשביל זה צריך להכיר אותך טוב יותר, 
אבל מה שבטוח - זה אפשרי.
לצפיה ב-'מכתב לאמא'
מכתב לאמא
29/12/2014 | 01:55
1
103
וואו לא יודעת אפילו מאיפה להתחיל...אולי אתחיל מהמילה אמא. מילה שאני כ"כ מתגעגעת להגיד - לקרוא לך כך. עוד מעט אנחנו מציינים 10 שנים בלעדייך. וזה עדיין לא נתפס. ואפילו כשאני כותבת עכשיו הדמעות לא מפסיקות לרדת. מצד אחד זה נראה כאילו היה רק אתמול ואני זוכרת כל רגע ורגע. ומצד שני כ"כ רחוק. מה לא הייתי נותנת בשביל עוד חיבוק, עוד ליטוף, עוד מבט אפילו.
אני רוצה לבקש ממך סליחה. זה יושב לי על הלב וכנראה גם ימשיך לשבת כל החיים, אולי לכתוב את זה קצת יקל.
סליחה על שהייתי ילדה ולא תמיד הבנתי. סליחה על שלא הייתי שם רוב הזמן. פיזית ומנטלית. סליחה על שלא הבנתי מה את עוברת בטיפולים האלה לאורך כל 8 שנות המחלה. סליחה על אותה פעם שבאתי להיות אתך בטיפול בבי"ח והיה לי פתאום טלפון ויצאתי לדבר ולא שמתי לב שעברה רבע שעה. וכשחזרתי אמרת לי (ובצדק) שאם באתי כדי לדבר בטלפון אני יכולה ללכת. אם הייתי יודעת כמה מעטות יהיו הדקות אתך לא הייתי מבזבזת אף שניה...
סליחה על שלא איחלתי לך יום נישואין שמח (כי היינו בריב עוד קודם) וזה בעצם היה יום הנישואין האחרון שלך ושל אבא שחגגתם...
סליחה על הכל. על כל המריבות המטומטמות, על חוסר הסבלנות שלי בהרבה מקרים
את גם לא היית קלה, אבל הייתי צריכה להיות יותר בוגרת ממה שהייתי ולהתעלות על עצמי
אני יודעת שאת יודעת שאהבתי אותך תמיד ואני עדיין אוהבת, אבל אני בכל זאת מתחרטת על כל הדברים האלה
ואני לא אדם שמתחרט. אבל אלה החרטות הגדולות של חיי
סליחה על שאולי לא הערכתי אותך כפי שהיה מגיע לך ולא תמיד הבנתי אותך ואת הרגשות שלך
טוב אני יכולה להמשיך עוד הרבה
אז...ס-ל-י-ח-ה ענקית אמא....אוהבת אותך המון :(
 
לצפיה ב-''
29/12/2014 | 12:28
27
רק חיבוק ללא מילים הפעם

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ