לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1867618,676 עוקבים אודות עסקים

פורום מכתבים ווידויים

לכל אחד מאיתנו יש דברים שמעיקים על הלב, 
דברים שיושבים ואין לאן להוציא, 
לפעמים אלו דברים שהיינו שמחים להגיד למישהו ולא מעזים, 
לפעמים המישהו הזה איזו זמין 
ולפעמים, אין מישהו ספציפי.
 
עצם הכתיבה, משחררת את הדברים, מאפשרת להם לצאת לעולם, 
גם האנונימיות של תפוז עוזרת פעמים רבות פשוט לשפוך את מה שמעיק על הנפש.
 
אפשר לכתוב דברים מעיקים או משמחים, 
לפעמים אנו רוצים לשמוע תגובות ולפעמים רק לכתוב
הכל מותר,
 
  שימו לב 
תגובה לפוסטים של אחרים חייבת להיות תומכת ורגישה, אין מקום לפגיעה.
 יש להקפיד על שפה ראויה ומכבדת.
לצורך הגנה על הגולשים הודעות שאינן ראויות ימחקו.
 

אודות הפורום מכתבים ווידויים

לכל אחד מאיתנו יש דברים שמעיקים על הלב, 
דברים שיושבים ואין לאן להוציא, 
לפעמים אלו דברים שהיינו שמחים להגיד למישהו ולא מעזים, 
לפעמים המישהו הזה איזו זמין 
ולפעמים, אין מישהו ספציפי.
 
עצם הכתיבה, משחררת את הדברים, מאפשרת להם לצאת לעולם, 
גם האנונימיות של תפוז עוזרת פעמים רבות פשוט לשפוך את מה שמעיק על הנפש.
 
אפשר לכתוב דברים מעיקים או משמחים, 
לפעמים אנו רוצים לשמוע תגובות ולפעמים רק לכתוב
הכל מותר,
 
  שימו לב 
תגובה לפוסטים של אחרים חייבת להיות תומכת ורגישה, אין מקום לפגיעה.
 יש להקפיד על שפה ראויה ומכבדת.
לצורך הגנה על הגולשים הודעות שאינן ראויות ימחקו.
 
הפורום לא פעיל
x
הודעה מהנהלת הפורום
כל מה שלא העזתם להגיד ל:בעל,חבר,הורים,בוס,מורה,אקסית,חמותך
זה המקום שלכם לכתוב את המכתבים שלא נשלחו
 
  
 
 
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'לך...'
לך...
30/08/2017 | 01:32
134
רק אני ואת על ספסל לבד
מחפשת את קירבתך
לדבר על מה שאי אפשר...
למצוא נחמה במילותייך
ולהרגיש את חיבתך.
לדעת שאני לא לבד
ושתמיד תהיי שם בשבילי
שלא תעזבי אותי יותר לעולם,
ולנצח תשארי.
לצפיה ב-'זה כבר כמה ימים'
זה כבר כמה ימים
03/10/2016 | 23:30
197
שיש לי צורך לפרוק את הדברים האלו מהלב והנשמה.
 
לפני כמה ימים יצא לי להתקל ב(טוב, נו, באמת, "להתקל", ממש - לחפש בגוגל)מידע על מישהי שהכרתי בעבר (עבר ? פרהיסטוריה ! +/- 25 שנה).
מישהי ש-אז נראה היה לי שלא ידעה על קיומי (אסביר בהמשך (*)).
אז - לפי המידע שנמצא היא היום נשואה עם שלושה ילדים, נראה שהיא גם דיי מצליחה ומוצלחת בכלל ובאופן כללי, מה גם שאפילו מבחינת מראה - אין שוני מהותי ממה שצרוב בזכרון.
עכשיו - זה לא שדברים כאלו לא קרו בעבר, ומידעים מעין אלו לא נגלו בפני לגבי כאלו שהיה לי עניין בהן, אבל - בניגוד לאחרות שלגביהן התגלה מידע כזה בפעמים הקודמות, הפעם, לראות שהיא חיה עם מישהו אחר, את החיים שדמיינתי את עצמי חולק איתה, זה הכה בי בעוצמה גדולה במיוחד.
 
אולי דוקא בגלל ה(*) לעיל - 
במבט לאחור, יכול להיות שאי-אז בעבר הרחוק, היא עשתה צעדים מעורפלים ו/או עקיפים לרמוז שיש לה עניין בי (אם זה הצקות עדינות, ואם זה בקשה בעזרה בשיעור מסויים), שלא ידעתי / הבנתי את הכוונה הנסתרת שלהם (אולי בגלל שלוקח לי זמן לפתח עניין, וזה לא משהו שקורה אצלי "ממבט ראשון", ואולי זה רק במוחי הקודח, ולא היו לה כלל כוונות נסתרות ? לעולם לא נדע).
הספק הזה, "מה היה קורה אם" - רק היית אומר "כן" כשהיא בקשה את עזרתך, ומארגן מחדש מחוייבויות אחרות, במקום לאמר שבגלל מחוייבויות אחרות לא מסתדר, ואם במקום לדחות את ה"הצקות" ממנה, היית משתף פעולה באופן כלשהו . . .
 
אז - כן -
כבר שבוע בערך, שהעניין הזה מייסר אותי ברמות קשות.
(עד כדי תחושה לפרקים של חולשה ונימול בגפיים)
 
לא ברור לי מה לעשות עם זה, אם בכלל.
(התקווה היחידה - שהזמן יעשה את שלו, למרות שעד עכשיו - במקרה הזה, הוא לא בדיוק הוכיח את עצמו, ואולי להיפך)
 
 
לצפיה ב-'הלב מתגעגע, יתגעגע תמיד '
הלב מתגעגע, יתגעגע תמיד
01/10/2016 | 16:44
229
מה הייתי אומרת לך אם הייתי רואה אותך עכשיו ולא מעיזה להגיד .
 
ואואו איך עברו 7 שנים. אני גם זוכרת היטב שנפגשנו ליד העייריה והכרנו שם .
כל פעם שאני עוברת שם אני נזכרת בך . 
ועל שהתביישתי מאוד בהתחלה בטלפון ובמפגשים ואח"כ היה ל ממש טוב . 
החיוך שלך המיס אותי , הדיבור שלך הקשבה שלך. המגע שלך במקומות הנכונים שהרעידו לי את הגוף  . אהבה הראשונה שזכיתי לאהוב בזכותך. 
פחדתי מאוד. 
אתה גדול ממני בעשור .
הראש שלי עדיין צעיר גם אחרי 7 שנים. מזל שלא עכבתי אותך יש לך עכשיו ילדים. 
איתי היית סתם מתעכב .
פחדתי לספר לך על המחלה הגניטת, חשבתי לא תרצה אותי ותברח . אז הסתרתי ממך . רק באיימלים שהיינו בריב סיפרתי לך . 
אני חושבת שאתה זוכר מה שיש לי . 
מידי פעם זה נחמד לי שאנחנו משוחיים 
אני מתגעגעת  אלייך . ומחכה לראותך שוב . 
יש בך משהו שמרגש אותי , הלב מחסיר פעימה . 
אני מרגישה משהו גדול בלב. 
למרות שהמשכתי הלאה ויש לי חיים ואני רוצה גם לבנות אותם עם הבנזוג .
אתה היית ותמיד תשאר בלב שלי. 
יש אנשים מסביבי שלא אומרת להם שיש לי עוד רגשות  אלייך , כי הם ישפטו אותי .בודדים יבינו. אם הם באותו מצב . והפסיכולוג שלי שלא ישפוט אותי .
אז , כמה שאני הולכת להיפגע וגם אתה. 
אנחנו מחכים להיפגש השנה.
ועד היום אני שומרת בצד את המתנה שנתת לי . היא המזכרת היחידה שנשאר לי ממך. 
לצפיה ב-'למה אלוהים?'
למה אלוהים?
01/10/2016 | 13:42
123
לא, באמת, למה?
כאילו מה עשיתי כל כך רע בחיים שלי?
פעם עוד חיפשתי את הלמה, הפסקתי לחפש את הלמה, אבל למה בכל זאת אתה לא עונה לי.
למה??????????????????????????????????
 
לצפיה ב-' ושנה טובה לכל גולשי תפוז '
ושנה טובה לכל גולשי תפוז
29/09/2016 | 11:25
11
שנה טובה ומתוקה לכולם!
שתהיה לנו שנה של התחלות חדשות, שינויים, בריאות ואושר.
 
כתיבה וחתימה טובה
צוות תפוז אנשים
לצפיה ב-'מי צריך חגים בכלל'
מי צריך חגים בכלל
25/09/2016 | 21:55
110
כמו בכל שנה, החגים הקרבים מביאים אותי להרהר בחיי, לחשוב.
מה בעצם השגתי השנה? איפה אני עומד? האם התקדמתי, האם העתיד הנראה באופק טוב יותר?
לצערי, ככל שהזכרון שלי קיים, התוצאה תמיד זהה, אכזבה וירידה במצב הרוח.
במהלך השנה ישנם מצבים של אכזבה, אבל הסיכום הזה גורם לכך יותר, להבין שהזמן עובר אבל הכל עומד במקום, שוב נכשלתי, שוב נתקעתי, שוב קיוויתי ושוב לא קרה דבר.
הילד הטוב הפך לאיש הנחמד, זה שההורים ידעו שתמיד יסתדר, עזרו לגדולה, פינקו את הקטן,אבל הוא, זה שבאמצע הוא יסדר, הוא ילד טוב.
האיש הנחמד, זה מהקומה השלישית, תמיד אפשר לסמוך עליו, הוא תמיד ידע את התשובה, הוא יעזור.
כולם קיבלו אותי כמובן מאליו, תמיד אהיה שם בשבילם, תמיד יוכלו לסמוך עליי, והם מצידם תמיד הניחו שאסתדר, הרי זה מובן מאליו, איך ילד כזה טוב לא יסתדר, איך אדם כל כך נחמד ישאר לבד?
אז זהו נשארתי...אני לבד, לבד בחג, לבד בסוף השבוע, לבד בערב, כל ערב, לבד.
כן, גם היום כל כך התפלאו...מה אין לך ילדים? הייתי בטוח שכן, הייתי בטוח שאתה נשוי, כן , זה כבר רגיל, קורה כל הזמן, כולם בטוחים, כולם סומכים ואין אף אחד שידאג שיציע את עזרתו, כי אני אסתדר...
ואת...היום צבתת לי את הלב, כן את, זאת שמספרת לאחרים שאנחנו חברים טובים כהגדרתך, איך חברים טובים? מתי בפעם האחרונה דיברנו? מתי פעם אחרונה שאלת לשלומי? מתי כשדיברנו התעניינת בי?
ואז שכבר הצלחתי לשכוח מהיום, אז, נזכרתי במה שקרה לפני מספר שנים, ביום ההוא שהותיר אותי יותר לבד משהייתי בחיים, ביום ההוא שהבנתי שהכל הצגה, שאין חברים, ובך שהתנצלת בשלושת השנים האחרונות רק ביום אחד בשנה, יום כיפור, אמרת שלא התכוונת, שאת מצטערת, ושוב נעלמת לך לשנה שלמה.
החגים האלה, מי צריך אותם בכלל?
 
לצפיה ב-'......'
......
06/09/2016 | 18:03
61

אתחיל בזה שאומר שמזמן  לא כתבתי, מזמן לא הרגשתי את הצורך הזה לנסות שוב לשפוך את המילים, בתקווה כלשהי שמישהו יבין ויגיב.

 
כשהייתי קטנה והיה לי רע, היה לי חלום, שיום אחד אני אהיה זאת מהסיפורים, זאת שהיה לה ממש קשה, זאת שהייתה ממש לבד, והיא הצליחה להחלץ, הצליחה להעלות את החיים שלה על המסלול (לא יודעת איזה מסלול, אבל מסלול כלשהו), זאת שהיא לא לבד, זאת שאוהבים אותי (גם אם האוהבים כולל אדם או שניים בלבד), זאת שהיא לא אויר מיותר בעולם ועצובה תמיד.
אם להודות באמת, מעולם לא חלמתי על דבר מלבד לא להיות לבד, ילדים/אנשים חלמו להיות שחקנים, להיות עשירים, להיות רופאים, לעשות טיול, אני יודעת כל אחד והחלום שלו.
החלום שלי מאז שאני זוכרת את עצמי הוא לא להיות לבד, להרגיש את הביחד, להרגיש רצויה, שייכת, חלק, נוכחת, חשובה בחיי מישהו.
עצוב איך שזה מרגיש שזה רק מתרחק ממני.
 
בכל מקרה, קיוויתי שאני אמצא את עצמי לא לבד, ואז..אז אני אוכל להתפתח ולפרוח ולצמוח וכן הלאה, ואז אני אוכל לעזור לאנשים, לאנשים כאלו שהם כל כך לבד, שאין להם שום תקווה, שהכל נראה שחור משחור, ואני אהיה שם להראות להם שיש יציאה, שאם אני הצלחתי, גם הם יצליחו.
חלומות ותקוות שכאלו.
 
בכל מקרה, זה לא קרה, זה לא קורה, ואם להגיד את האמת, ככל הנראה זה כבר לא יקרה.
לעזור לאחרים אני בטוח כבר לא אעזור, אבל אולי אני עדיין אוכל לעזור לעצמי..
איכשהו אני לא מצליחה לוותר לגמרי על החלום הזה, עם כמה שהוא רק מתרחק ממני.
 
פעם כשהיה לי רע, כל כך רע וכל כך בלתי נסבל, הנחמה שלי הייתה שאני אמות, שבסוף אני אמות, בדרך זו או אחרת, אני אמות והסבל יגמר ולא יהיה יותר כאב.
זו הייתה הנחמה שלי.
מאז שאבא שלי נפטר, מוות בעיקר מפחיד אותי, וזה לא נראה לי פתרון בכלל, הרצון לחיות והפחד הנוראי שבעצם הכל זמני והכל יגמר, רק מכניס אותי להתקף חרדה ולא מביא לי שלווה בכלל.
אני לא רוצה למות, אני רוצה לחיות, רק שכנראה אין לי שמץ של מושג איך עושים את זה.
והיום, אין לי משהו שיביא לי שלווה, גם לא המחשבה שהכל יגמר, בדיוק להפך.
אני חושבת שזה מפחיד אותי יותר, ואני ממש לא יודעת איך להתמודד עם זה.
 
אני לא יודעת איך להתמודד עם החיים האלה, עם הלבד הזה, עם התחושה הנוראית של חוסר השייכות (ולא רק תחושה), עם ההדחקה הזאת של הכל כי אין לי יכולת להכיל את זה.
אני מרגישה עצב תהומי שאין לי גבול, אני מרגישה בדידות נטולת תקווה.,
אני מרגישה פשוט רע.
 
ודווקא חשבתי שאני במסלול הנכון הפעם, שאני צועדת לאנשהו, אז חשבתי.
בסוף תמיד חוזרת לאותה נקודת התחלה מצערת.
 
כמה מכתבים כתבתי, כמה בכלל כתבתי, אי אפשר להגיד שאי פעם זה הועיל וחבל, כל כך חבל.
 
 
לצפיה ב-'הלב שלי שבור '
הלב שלי שבור
01/09/2016 | 12:47
195
מ' שלי (בעצם כבר לא..),
עזבת אותי ככה פתאום, ביום בהיר אחד אמרת לי שיש מישהי אחרת.
האמת שלא היינו ממש ביחד בזמן הזה..
הקשר בינינו תמיד היה לא ברור, התחיל עקום, דעך באמצע ואז היתה תקופה של קרבה גדולה (ולדעתי גם אהבה, למרות שלא נתנו לה מקום...).
כל כך אהבתי להיות איתך, לבלות איתך...
תמיד שימחת אותי, היית מקסים, ג'נטלמן, לא כמו ה"גברים" של היום.
אבל לא הסתדרנו באמת. זה תמיד נשאר שטחי.
אתה היית מתעצבן על האימפולסיביות שלי ואני הייתי מתעצבנת מכמה שאתה מרובע..
יש לך קשיים חברתיים, בחיים לא היית במערכת יחסים רצינית, לא ידעת מה לעשות ואיך להתנהג...
אבל כשהיית ספונטני- תמיד הצלחת. שימחת אותי, היית כל כך טוב אליי...
כל מה שאני מדמיינת מאז שהלכת ממני זה את הפנים היפים שלך מחייכים אליי.
הייתי מכורה לעיניים שלך ולחיוך שלך...
אני נזכרת כמה היה לך קשה להתנשק איתי בפה. ניסית, אבל שנאת עם הלשון..
לא יודעת אם הייתי מאוהבת בך או שפשוט נקשרתי אליך כל כך...
אני גם לא אשכח את הלילה השחור הזה, כשהכל היה מושלם ושמח כמו תמיד, והרגשתי בעננים, מאוהבת ומרחפת, ואתה דאגת להחזיר אותי למציאות.
בחיים לא חשבתי שאדע בדיוק את ההגדרה לכמה זיכרון יכול להיות מריר ובו זמנית מתוק. הזיכרון שהשארת לי.
 
אין לי כבר איך ליצור איתך קשר, היית מוכרח כי עברת הלאה, מצאת לך שידוך.
תמיד הכנת אותי ליום הזה אבל העדפתי לחיות איתך על זמן שאול מאשר ללכת.
אהבתי אותך, אהבתי כל דבר שקשור בך...
אני צריכה אותך. כל כך צריכה אותך...
אבל איחרתי את המועד. אני לא אהיה זאת שאהרוס את כל מה שאתה מצפה לו עכשיו...
זוכר שדיברנו על להתחתן? 
זאת לא היתה שיחה רומנטית, אתה פשוט אחד כזה שאוהב שהדברים ברורים.
חשבתי על זה אבל ידעתי שזה בעייתי, בהתחשב שאתה שייך ללאום אחר.
זה גם פשוט הרגיש לי מהר מדי, קר מדי, מאולץ.
וגם הצעתי לי לעבור לגור איתך...
על זה כן שמחתי ורציתי, אבל ניסיתי להיות שקולה, ידעתי שיש לי עבודה כאן ומשפחה ובקיצור זה היה נראה לי מסורבל מדי...
בסופו של דבר אולי זה שאתה שייך ללאום אחר השפיע, כמו שהיה צפוי.
אבל אם לא, אז הכאב גדול מנשוא.
אם אני אחשוב על זה שבגלל החוסר ניסיון שלך, הפחדים של שנינו והפערים בינינו שלא התאמצנו לגשר עליהם זה נהרס- אני פשוט אשתגע.
לא רציתי לוותר עליך...
כולם בטח חשבו שאני טיפשה שאני עדיין איתך כשזה כבר לא הולך לשום מקום אבל פשוט לא יכולתי לעזוב.
בסוף אתה עשית את זה בשבילי...
 
הייתי נותנת את החיים שלי בשביל שתסתכל לי בעיניים שוב ותגיד לי שאתה יכול להסתכל עליי שעות, כמו שתמיד אמרת...
 
אני תמיד אהיה כאן בשבילך.
כמו עבד נרצע...
אני אולי אהיה עם אחרים, אבל הכל יהיה העמדת פנים, הסחת דעת לכאב הענק הזה שיש לי בלב.
 
אם תשמח בדרך שבחרת אז כנראה שבחרת נכון.
אני אנסה לשמוח בשבילך...
אבל אני מתה בפנים.
 
לצפיה ב-'אלוקים'
אלוקים
24/08/2016 | 04:42
102
שלום לך אלוקים כאן עבדך הלא נאמן!
 
ממזמן לא דיברנו... אולי בעצם כן? לפחות במובן מסויים זכית לקבל ממני גל קללות מהבוקר עד הלילה בחצי שנה + האחרונות מאז ששוב בעטת לי ישר בכל הכח בביצים!
 
אני לא בא לבקש טובות אתה גם ככה תמיד מאכזב אותי כל פעם מחדש.
 
כל החיים ביקשתי רק דבר אחד והיום אני כבר לא מבקש יותר הרמתי ידיים מהעניין ההוא!
 
אבל אני יותר מציב תנאי! בין אם מותר או אסור להציב תנאים לבורא זה כבר לא מעניין אותי, את התקופה שעוד חשבתי שתעזור לי חלפה ממזמן...
 
אני רק מבקש שתעזוב אותי בשקט! הרבה זמן המתנתי לרגע הזה המון שנים חלפו אם לספור אז 12 שנים או אם להיות ממש קטנונים 11 וחצי.
 
אבל מי סופר...
 
מעולם לא היה לי חלום אמריקאי מעולם לא רציתי לעזוב את ישראל! אתה גרמת לזה שכל השנים אתקע בחו"ל אני סכ"ה נסעתי לסיבוב של חודש ואיך נעלמו כל השנים האלה מאז...
 
אני מרגיש כמו באלקטרז! תקוע על אי שאני שונא! כבר לפחות 6 שנים אני פה כנגד רצוני.
 
והנה סוף סוף יש לי מעט תיקווה שאולי הפעם המדינה לא תיפלוט אותי החוצה כמו מסתתן מאפריקה שאפילו להם יש יותר זכויות ממני בישראל.
 
נשארו עשרה ימים עד שאני יעלה על מטוס בדרך הביתה.
 
אני מבקש אל תהרוס לי את זה הפעם!!
 
אם תביא אותי לנקודת שבירה הפעם אני יותר לא טס לשום מקום אני סיימתי.
 
אני פשוט יגיע עד אליך ויתן לך את מה שאני חושב שמגיע לך...
 
אם אתה לא רוצה לעזור לי לפחות אל תפריע ואם תחליט לעזור אני מבטיח להיות מעבד לא נאמן לעבדך הנאמן באמת!
 
 בבקשה תן לי שהכל ילך מעל ומעבר למצופה לטוב! רק לטוב שלא ידע רעות, שהנחיתה שלי תהיה נחיתה של מלך! 
 
ושאסתדר אם מה שלא יבוא לכיווני ולא אשבר ולא אלחץ ושאגיע להצלחות מבלי לצאת מהארץ אפילו לדקה אחת.
 
שהחופשות בחו"ל שלי יהיה על שפת הכינרת! ראיתי מספיק עולם אני נווד עייף רוצה משפחה ילדים תן לי את מה שמבקש ליבי ואני מבטיח לך שאחזיר לך פי כמה וכמה.
 
תודה מראש
 
אני
לצפיה ב-'הלוואי והיית כאן עכשיו!'
הלוואי והיית כאן עכשיו!
08/08/2016 | 23:33
1
195
אני מתגעגע אליך לפעמים זה מכה בי פתאום אחרי חודשים שאת בכלל לא עוברת לי במחשבות ואז פתאום ברגע לא צפו אני כולי נשבר ורוצה לראותך שוב לשמוע את קולך.
 
לחבק אותך חזק לומר לך שאני עדין אוהב אותך.
 
טרוף מה עברנו ביחד... אם היו מספרים לי סיפור כזה לא הייתי מאמין לאותו אדם שהיה מספר לי את הסיפור.
 
ובכל זאת דרכנו נפרדו לשלום... אני לא מאמין שזה לתמיד! יש עוד יותר מידי חיים לחיות מכדי לחשוב שלא אראה אותך שוב לעולם.
 
מי יודע... מפחד להפריע לך אבל שתדעי שלפעמים אני כל כך זקוק לך!
 
לחיים יש תוכניות משלהם ברוך השם אין תלונות הכל טוב דברים זורמים אבל כמו שהרגשתי נכה לפני שבאת ככה אני מרגיש נכה עכשיו שעזבת.
 
אוהב אותך כנראה לנצח 
 
שלך האביר עם השריון החלוד
 
לצפיה ב-'זה נשמע כמו משהו שהאקס שלי היה כותב לי...'
זה נשמע כמו משהו שהאקס שלי היה כותב לי...
29/08/2016 | 16:01
58
זה נגע בי בנקודה מאוד רגישה.
נפרדנו לפני שנה כמעט..
אחרי כמה זמן ניתקנו קשר כמעט לחלוטין, אבל אני הייתי מציצה בלי שהוא ידע בטוויטר שלו.
הוא היה כותב דברים דומים (אומנם יותר קצרים, בגלל ההגבלת תווים...).
אני זוכרת שבאיזשהו שלב כבר פיתחתי לזה אדישות, אולי בגלל שכבר הייתי בקשר עם מישהו אחר..
עכשיו הקשר עם ההוא נגמר ויוצא שאני מתגעגעת לפעמים לאקס המיתולוגי.
הוא עומד להתחתן (כל כך מהר..) ואני מתקשה להאמין ולהבין.
אני יודעת שלא התאמנו, זאת אני שתמיד טענתי את זה וניענעתי את הספינה אבל כל כך קשה להתמודד עם ההרגשה הזאת ש:
he's the only one who really knew me at all...
קשה לבד. :'(
לצפיה ב-'נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016'
נפתח פורום אולימפיאדה ריו 2016
03/08/2016 | 14:07
2
המשחקים האולימפיים של קיץ 2016 עוד רגע כאן, ואנחנו מזמינים אתכם לפורום אולימפיאדה ריו 2016 כדי להתעדכן ולדבר על כל מה שחם!
 
 היכנסו כבר עכשיו:
לצפיה ב-'נפתח פורום פוקימון GO'
נפתח פורום פוקימון GO
26/07/2016 | 11:52
8
 אם גם אתם נפלתם לטירוף החדש שמשגע את העולם, הפורום הזה נועד בדיוק בשבילכם!
היכנסו עכשיו לפורום פוקימון GO בתפוז, שם מחכים לכם פוקימונים נדירים ביותר:
לצפיה ב-'נפתח פורום שמאות מקרקעין'
נפתח פורום שמאות מקרקעין
21/07/2016 | 09:52
8
 האם אתם לקראת רכישה או מכירה של נכס? נמצאים בהליך לקיחת משכנתא וזקוקים לסיוע או הכוונה בהתנהלות עם שמאי הבנק?
 
בפורום שמאות מקרקעין בתפוז תקבלו תשובות לכל השאלות:
לצפיה ב-'לך.. אבל לא בשבילך'
לך.. אבל לא בשבילך
11/06/2016 | 22:09
2
288
אני כותבת את המכתב לך, אך הוא לא בשבילך..
אתה לעולם לא תראה את המכתב הזה.. הוא בשבילי, כדי לפרוק את הכל.. אתה לא תראה אותו כי אני כבר לא מחכה לתשובות. אני רק רוצה לפרוק את מה שעל הלב ולהמשיך בחיי. בחיים שרחוקים ממך.. בתקווה שהכאב שהשארת בלכתך הילך יחד עם המכתב הזה.
חשבתי בתקופה הזו בעיקר איך הגבר שחיי איתי שנה וחצי, שאומר שהוא אוהב אותי, שבוחר לקום איתי כל בוקר, מתנהג אלי ככה ביום שהוא שלי, שפעם בשנה הוא רק שלי, איך הבנאדם שבחרתי בו להיות החצי השני שלי מתנהג אלי ביום הזה כמו לזרה, לאויבת, בלי להגיד מזל טוב, ולראות אותי בוכה בלי בכלל שאכפת לך ממני ועוד בלי סיבה.
אני לא כועסת עלייך, ולא מאשימה אותך בדבר. אני כועסת על עצמי... איך נתתי לך להגיע למצב שאתה מתנהג אלי ככה??
איך לא ראיתי במשך שנה שהכל היה מסכה? איך ראיתי בך הגבר של חיי, ואחרי שנה השתנת לאדם שאני לא מכירה?? ואתה בתגובה סיפרת שאתה בתקופה קשה.. ולצערי הבנתי אותך, כאבתי אותך, ניסיתי בכל דרך לעזור גם בתקופות שלא הייתי מסוגלת להכיל את עצמי מרוב כאב הייתי מכילה אותך.
קיוויתי שזו רק תקופה קשה ונעבור אותה ביחד, נתגבר אליה כמו כל זוג.
אבל ביום אחד אתה החלטת לקום וללכת. בלי לתת לי הסברים ובלי להכין אותי לזה. אני חושבת שזה מה שכל כך כאב לי. שראיתי בך הגבר של חיי, שוויתרתי על עצמי בתקופות קשות שלי כדי להתגבר יחד איתך. ואתה בתמורה? קמת והלכת בלי הסברים, בלי חרטה, בלי להסתכל לאחור.. ואז מספר לי שיש לך הקלה בחיים.
בתקופה הזו חשבתי אחורה.. והבנתי שלא באמת אהבת אותי, כי גבר שאוהב לא מחליט יום אחד לקום וללכת, גבר שאוהב ונותן לי אשליה עד יום לפני שאני ואתה זה לנצח, יום לפני לקבוע איתי דברים שרק זוג שרואה את הזוגיות שלהם ממשיכה לעוד הרבה שנים אומר. ויום למחרת פשוט אומר לי שזה נגמר.
כששאלתי אחרי שבועיים למה קמת והלכת פתאום, סיפרת שזה בגלל הרבים.. שנמאס עלייך. ודווקא בתקופה הזו בקושי הינו רבים.
אני כועסת על עצמי שהמשכתי להילחם בזמן שאתה כבר הרגת את הקשר. שלא שמתי לב שאין על מה להילחם.. שנלחמתי בשביל שנינו.. ואתה?? ישבת בצד, ראית אותי נלחמת, בוכה, מדממת.. ולך אפילו לא כאב עלי. אני לא אגיד לך תודה על זה שסיימת את זה.. כי לא מגיע לך אפילו לא תודה קטנה.. כי לפי מה שנראה לי.. אתה בחרת לסיים את הקשר ממזמן ולא היה לך את האומץ לעשות את זה...
אתה האשמת אותי שלי אין אומץ לסיים את הקשר, אמרת שתמיד אהבת אותי ועדיין אוהב, כעסת שאמרתי לך שלא היית כבר בקשר בחודשים האחרונים.. אבל לא משנה מה תגיד.. גבר שאפילו טיפה אוהב, לא מתנהג לבת זוג שלו כמו שהתנהגת אלי בחודשיים האחרונים.
אתה עכשיו מנסה לשחק משחקים, תהנה איתם. כי אני כבר יצאתי מכל מה שנקרא אני ואתה. אני סיימתי פצועה ועכשיו משקמת את עצמי בלי לראות מה לך קורה. יודעת שגם עלייך לא עוברים ימים קלים, אך צר לי, אתה בחרת בלעדי, אז תתמודד גם בלעדי.. כי אני לא יהיה האישה הקטנה שתרצה אוזן קשבת יהיה שם, זו שתשלח לה בבוקר בוקר טוב, ותחייה באשליה כאילו אנחנו זוג בזמן שאתה בחרת לפרק את זה וממשיך בחייך. צר לי שלא מסוגלת לכבד את בקשתך להישאר בקשר ידידותי כאילו לא הינו עד לפני רגע במערכת יחסים... זה לא עובד. אתה משקר לעצמך כשאתה מספר לעצמך שזה עובד... הייתי צריכה להבין שאם עד גיל כזה אתה רווק, כנראה שיש סיבה.. והראתה לי את כל הסיבות למה עדיף לקום וללכת.. רק חבל ששנה שלמה שמת מסכה כאילו אתה אדם שונה לחלוטין וגרמת לי להאמין שזה אתה.. כמו שתמיד היית אומר, זה אני, בלי מסכות. וכל זה.. הייתה מסכה אחת גדולה.
כואב לי, לא אשקר, אבל אני מכבדת את הבקשה שלך להיפרד.. והבקשה היחידה שלי שזה שתפסיק להכאיב לי כמו שאתה מנסה לעשות במשחקים שלך. כי אני באמת לא מצליחה להבין אותך ומה אתה רוצה מחיי.
עדיין אוהבת.. אבל מתגברת. זו שהייתה שלך ולא ידעתי לעריך.
לצפיה ב-'סיפור חוזר ונפוץ לצערי'
סיפור חוזר ונפוץ לצערי
28/06/2016 | 22:35
96
בסיפור הזה בדרך כלל , אם לא תמיד, האשה היא הקורבן , מבעד לערפל האהבה היא לא מצליחה לזהות אפילו  את הצבע האדום ברמזור , נכנסת לצומת הרגשות המתנגשים ויוצאת מרוסקת
אי אפשר לחזור לאחור, אבל חשוב מאד לשקם את העצמיות מכל זווית שהיא וזה מתחיל בניתוק מוחלט ממנו, בעברית יותר פשוטה אל תחטטי בפצע מיצאי מהר ודחוף אהבה חדשה או ריבאונד לפחות.
לצפיה ב-'עצוב וכואב. '
עצוב וכואב.
29/08/2016 | 16:12
41
אין לי הרבה מה לומר...
מרגישים את הכאב ואת האכזבה שלך.
תתנחמי בזה שלפחות זה נמשך רק שנה וחצי.
מאחלת לך שתתחזקי ותזכי לבן זוג שיהיה ראוי לך!
הלוואי שהייתי מסוגלת להאמין שזה יקרה גם לי...
לצפיה ב-'מציאות סלאש רגש'
מציאות סלאש רגש
03/06/2016 | 13:46
178
 
ואם ככלות הכל תדע שאני אוהבת אותך? אני מניחה שלא תדע מה לומר.
אבל אני לא אומר לך, מהסיבה הפשוטה שתקח אבן ותזרוק למצולות הים, אותי.
אם לא היום ולא מחר אז בעוד זמן ספור שבו תאמר לי שזה נגמר ובי רק ימשיך.
מהו ערך של יופי, דלת או סחר? היופי שאתה אולי מרגיש לראות היום הוא הכיעור שאני מרגישה בו היום לעומת 10 שנים אחורה, שם היית אומר לי לבטח בהשתהות של נער עד לאן יכול להגיע יופי. כנראה עבר כדבורה לצוף נעים יותר, פחות חרוך.
המשקעים בלופ פסקו.
חדל פחד, חדל חשש וחדל מאבק, נשארה אני בדמותי נושאת חרב אמת בשיוויון נפש. שמי הולך לפניי בכבוד, ביסודות גדולים ומהבנת דעת גדולים ממני.
בשלב מסויים בחיים זו לא רק אני אלא גם אתה, הם ואנושות שלמה שיכולה להפרות אותנו למחוזות שאנחנו לא מכירים אבל לא הבנת את זה שעושים יחד ולא לחוד.
תמימות לא תביא אותנו למחוזות חשובים אך, היא תביא אותנו למקום נקי שבו הגשמה היא סך ההגשמה בהווייתה, ללא נספחים בלתי חשובים או גורמים אחרים ואולי בגלל זה זה האהבה מגיעה לכולם, אך לא כולם נוגעים בה ואולי בגלל זה לא נגענו בה. כמו שק הדינר אך על כובד המשקולת השניה בניצחון מוחץ.
אני רוצה להבין אותך לפעמים ואני אכן מצליחה אבל לא כל הפעמים, אני יודעת שתשאר עבורי חידה בלתי פתורה לעוד כמה וכמה גלגולי חיים אבל עם כל זאת אל תשכח שאני אוהבת אותך. השדים אישיים, אותו פחד שמיגרתי אבל לא באמת ייעלם כשאדע שאני לא אוכל ליגוע באושר הזה איתך. צר לי כל כך.
אני רוצה להאמין שבמקום מסויים, בחדר או תא קטן בלבך אני נמצאת שם ושם הכל בסדר ושוכן שלום, אותו שקט מוחלט שמגיע אחרי סיום טרגדיה כשאפסו כוחות.
כנפש של אישה, חבלי הלידה היו קשים. צלחתי את המבחנים והצלחתי לראות את המציאות ממעוף הציפור. ראיתי מציאות יחסים מכל צדדיה, כפריסקופ בעצמו.
קיימים סוגים שונים של יחסים בין אנשים שאני דוחה אותם כשהנשמה בחרה לאהוב אחרת, טוטאלית. לא תדע אף פעם מהי נאמנות אם היא לא בדם שלך ואם בראשך לא ראית את השחור- לבן בחלוקה של זה. מצטערת.
אין דבר כזה אדם מסכן, קיים אדם שמחשבן יותר מדי בלקום על שתי רגליים.
אני יכולה להיות דכה וכואבת כמו הרבה שנכנעות לחולשה שלהן אבל בחרתי אחרת. אני רוצה אותו יותר חזק ממני, כזה שיידע לעמוד מולי ישירות ולומר לי אמת כואבת, כדי שאחזיר ואלחם על אמת גדולה יותר משל שנינו ושנבין מה לא ראינו ואז תיסלל הדרך. גדולה של אדם היא המבחן והתוצאה בסוך הדרך, את זה תבין עוד הרבה שנים כשתסתכל אחורה וההבנה שהזמן הוא הערך והמטבע החשוב ביותר ואני אהיה האניגמה שלא ידעת לפתור. אולי אז, אבל רק אולי, תבין באותו רגע לאיזו רמת תסכול ואכזבה הבאת אותי, לאיזו תהום חבלים כבלת אותי ולאן לא אוכל עוד להמריא בחיי כי שברת אותי.
אתה לא יודע אישה מהי. היא לא פתיה אלא עוצמה ויש לי הרבה ממנה וויתרת. הנוכחות לצדי היתה יכולה להיות עטרה לראשך אך בחרת זנבות שועלים.
היום, מחר, מחרתיים אזכה להתאהב בגבר אחר, אתה תראה ואתיר ממני אותך ואראה שהיית עוד אחד מהמבחנים הכואבים של חיי ולא אתן לך עוד זכות לומר את שמי.
באמת שאני מצטערת.
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'ואז הם אמרו לי...'
ואז הם אמרו לי...
03/06/2016 | 02:37
3
210
מה את רוצה להיות כשתהיי גדולה? כשאהיה גדולה אני רוצה להיות אישה.
הם נתנו לי לראות את הסרטים על נסיכות דיסני ואז הם אמרו לי, כך אישה יפה צריכה להיראות.
אז החלטתי להתחפש בפורים לנסיכה, בחרתי עם אימא שמלה יפה היא קישטה לי אותה עם פייטים וחרוזים והתאמתי לה את הכתר הכי יפה בחנות והייתי גאה בעצמי, אני ממש נראית כמו נסיכה יפה!
הם נתנו לי בובת ברבי ואז הם אמרו לי, כשתהיי גדולה את צריכה להיות כמוה ואז תצא ממך אישה נפלאה.
הם אסרו עלי לאכול ממתקים, שלחו לדיאטנית והכריחו ללכת לחוגי ספורט שלא סבלתי, אני התנגדתי וכעסתי ואז הם אמרו לי, כשתהיי גדולה אסור לך להיות שמנה כי כך אף אחד לא יתחתן איתך.
ואז גיליתי שהגוף שלי משתנה ושמחתי שהנה אני הופכת לאישה, הם הסבירו לי כשתהיי גדולה תצטרכי לחיות עם גבר ותאבדי את הבתולים. ואז הם אמרו לי להזדיין זו מילה גסה, בת שעושה את זה נקראת זונה.
קניתי חזייה ראשונה והרגשתי מרוצה שאני כבר גדולה ואז הם אמרו לי, בגיל כל כך צעיר יש לך חזה ממש כמו של אישה את צריכה להתבייש ולהסתיר את זה.
הם הסבירו לי שלא אבהל כשאגלה דם שיוצא מהגוף שלי זה רק סימן שנעשיתי גדולה ונהייתי אישה כעבור זמן קצר הדימום הופיע ואז הם אמרו לי, למחזור יש ריח מסריח, צריך להקפיד על הגיינה ולפי ההלכה אישה שקיבלה מחזור היא טמאה.
ואחרי שהגיע המחזור הפנים שלי התכסו בפצעים קיוויתי שלא ישימו לב ואז הם אמרו לי, את ממש מכוערת ומגעילה תלכי דחוף לטיפול פנים.
ואז האמנתי שאני רעה והגוף שלי מגעיל, בכל יום ביקשתי מאלוקים שיעשה שאני אמות.
אבל במקום לתת לי למות הא-ל נתן לי לראות אותך,
פתאום הרגשתי דבר מוזר, השיעורים בבית הספר כבר לא עניינו אותי רק חשבתי מתי אוכל לראות ולשמוע אותך. חיפשתי אחרי כל מה שיזכיר לי אותך ולפני השינה חשבתי רק עליך .
לא הבנתי למה זה קורה לי, כי הם מעולם לא הסבירו לי מה הרגש שאני מרגישה.
ניסיתי לספר להם ואז הם אמרו לי, זה שטויות וזה יעבור לך תתרכזי בלימודים ובסוף את תשכחי ממנו.
אז נלחמתי עם עצמי כדי לשכוח אותך ושנאתי את עצמי על זה שאני לא מצליחה ואז גם שנאתי אותם על זה שהם אומרים לי מה נכון ולא מעניין אותם מה אני מרגישה.
ואז הם אמרו לי שזו אובססיה מוזרה אבל כבר לא היה אכפת לי, בכל הימים לא רציתי להקשיב להם ורק לקול שלך התגעגעתי ובלילות לבד בחושך שרטטתי בדמיוני את דיוקן פניך כדי לא להשתגע מבדידות ומפחד.
ואז בחלום אתה הופעת,
למרות שלא ידעתי הרבה על איך זה אמור להיעשות הרגשתי את הגוף שלך קרוב אלי, ליטפתי ונישקתי אותך באהבה והרגשתי את האהבה והתשוקה שבאו ממך כשאתה נגעת בי. ואז התעוררתי מזועזעת ומופתעת, אף פעם בחיים לא חלמתי דבר כזה...
בפעם הראשונה בחיי לפתע הבנתי אני התאהבתי בגבר, לראשונה קלטתי מה המשמעות של להיות אישה וזה לא בושה ולא מגעיל.
הם כבר דאגו להזכיר לי שלהזדיין זו מילה גסה ובת שעושה את זה נקראת זונה, אבל כעת סירבתי לשמוע.
ואז הם אמרו לי, אם את לא מסוגלת להקשיב אז יש לך פיגור שכלי.
לצפיה ב-'אהבה היא דבר נזיל'
אהבה היא דבר נזיל
28/06/2016 | 22:42
65
כדי שתהיה ממשית יש למצק אותה בתהליך של זמן , לתת לה גוף חזק
אהבה מהירה לא תתגבש, תאהבי אבל עם רגל על הבלם והגז, היזהרי מלחיצה על דוושת הגז בלבד, התאונה תתרחש מהר ואין מרסק יותר ממכונית אהבה מתנגשת.
 
לצפיה ב-'וואו. כל כך אהבתי, כאבתי והזדהתי עם מה שכתבת.'
וואו. כל כך אהבתי, כאבתי והזדהתי עם מה שכתבת.
29/08/2016 | 16:26
1
50
את מוכשרת... את כותבת נפלא!
הצלחת לזקק את המוסר הכפול שנדרש מאיתנו, בנות ונשים.
גם אני חוויתי דברים דומים לאלה.
בשנות התבגרותי אף אחד לא דיבר איתי על רגש, על בנים, על אהבה...
הייתי צריכה לגלות הכל לבד ובדרכים לא כל כך טובות.
עשיתי הרבה טעויות כי לא ידעתי מה נכון ומה לא.
תודה שדובבת את מה שעבר עליי, צרת רבים-חצי נחמה.
לצפיה ב-'שמחה שאהבת'
שמחה שאהבת
12/09/2016 | 18:41
21
ראיתי את התגובה רק עכשיו כי אני לא ממש פעילה באתר 
אם את רוצה את מוזמנת לפנות בפרטי ולשתף בחוויות שלך,

הבלוג החדש שפתחתי בסלונה
http://saloona.co.il/vickysu/
לצפיה ב-'אמא שלי'
אמא שלי
26/05/2016 | 17:41
177
את כל הזמן מאשימה אותי
בשביל מה להסביר לך
כמה אני אומרת לך ואת לא מבינה
אני לא צריכה את כסף שלך 
אני רציתי אמא אמיתית 
לא אמא מאמצת
אמא שלי האמיתית ויתרה עליי אבל את יותר גרוע.
הכסף שאת נותנת לי לא עוזר
את אמא לא תובה ביכלל
לצפיה ב-'בני בעלי'
בני בעלי
26/05/2016 | 17:37
208
כל הזמן אומר תסמחי עליי תסמחי עליי
עד מתי לסמוח עליך 
אני לא יכולה לתת לך שקט שאתה לא נותן לי מה שאני צריכה.
ומה זה עוזר לי שיש לנו הרבה כסף
אנחנו מליונרים. כולם מקנים
אבל אתה לא מבין אותי
לא מדבר 
מה שווה כל כסף הזה שאתה מתאלם ממני והולך עם בנות
 
 
לצפיה ב-'אחי'
אחי
26/05/2016 | 13:36
128
הלוואי שלא היה בנינו קשר דם
אתה זבל
פגעת בי כל שבוע
כל שבת
כמה בכיתי בגללך
לצפיה ב-'לא סיפרתי לך'
לא סיפרתי לך
26/05/2016 | 13:34
194
כי לא שאלת כי לא בדקתורק הסרט הפורנו המחליא הזה עוד תקוע לי בראשלא מאמינה שראית כזה דברעוד אתה מספר לי ממציא סיבות מפגרות
נגעלתי ממךלא מאמינה שהתחתנו לארוצה לראות אותך יותר
לך רחוק לך ממני סוטה
זה דוחה דוחה מגעיל

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

כהן, דקר, פקס וברוש - משרד עורכי דין
כהן, דקר, פקס, ברוש –

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ