לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום לסביות (בארון) נשואות לגבר

ברוכות הבאות בצל קורתו של פורום הנשים הלסביות הנשואות לגבר.

הפורום נועד על מנת להיות מקום ובית לנשים הנשואות לגבר והמתמודדות עם שאלת העדפתן המינית.אם חווית לאחרונה התאהבות בבת מינך, או אם ידעת על עצמך מאז ומעולם מה העדפותייך ועם זאת בחרת להינשא לגבר, אם את שואלת את עצמך שאלות לגבי שארית חייך, או אם אין לך תשובות ואת זקוקה למקום לשתף, אבל הסוד גדול כל-כך מאיים וחונק...כאן מקומך.
הגילוי שאת נמשכת לנשים, למרות שאת רעיה ואמא החיה חיי משפחה למופת - אינו אירוע פשוט. זו חוויה מטלטלת, מטלטלת את הזהות, את התפיסה העצמית, את השקט ולעיתים גם את המשפחה כולה. קשה להיות לבד עם הקושי הלבטים ורגשי האשמה. ועם זאת גם הארון  - דלתותיו כבדות והפחד לספר ולדבר על הנושא מעיק עוד יותר. 
לשם כך הוקם הפורום.
גם אם אינך יכולה להגיע עדיין לקבוצת תמיכה, גם  אם קשה לך לדבר על לבטייך אפילו עם חברת אחת והטובה ואפילו בחדרי חדרים של טיפול אישי, תוכלי כאן, בחסות המחשב והמקלדת לנסות לשתף ולהסתייע. כאן תוכלי לשמור על אנונימיות מוחלטת. להתחבא מאחורי ניק, ובכל זאת לקיים בעזרתנו את הדיון הפנימי שלך. אל תשכחי לדאוג לחסיונך, לנהל את הכניסות והיציאות שלך מהפורום באופן לא גלוי, להשתמש בני מיוחד לפורום זה (לא הגבלנו את הפורום לכניסת רשומים בלבד, גם כותבות עם ניק אורח מוזמנות) ואל תביאי אל עצמך חשיפה בטרם עת. זאת האפשרות שלך להמשיך לחיות את חייך ועם    זאת להוציא מחוש אחד ארוך וצר מבין חרכי הארון שלך כדי לבדוק את המציאות. 
  
וקצת עלי מנהלת הפורום: אני מנחת קבוצות (M.A.) ומטפלת הוליסטית. יש לי נסיון רב בהנחיית קבוצות בכלל וקבוצות נשים בפרט. גם אני במשך שנים חייתי את הקונפליקט שבין האמת האישית שלי והיכולת לחיות ולבטא אותה לבין הקשר העמוק וההזדקקות הרבה למסגרת המשפחתית שלי. אני מרגישה שעברתי כל צעד במסע הארוך ואני מכירה היטב את הרושי ואת ההזדדקות ואת הזמן  הקריטי שבו מצויות נשים כשהן בין לבין.
אפשר ללמוד עלי עוד בבלוגים שלי :
משקפי קריאה סגולים - http://inahar.wordpress.com/
אשמח לראותכן כאן ובקבוצת התמיכה הנפגשת בתל-אביב מידי שבועיים. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום לסביות (בארון) נשואות לגבר

ברוכות הבאות בצל קורתו של פורום הנשים הלסביות הנשואות לגבר.

הפורום נועד על מנת להיות מקום ובית לנשים הנשואות לגבר והמתמודדות עם שאלת העדפתן המינית.אם חווית לאחרונה התאהבות בבת מינך, או אם ידעת על עצמך מאז ומעולם מה העדפותייך ועם זאת בחרת להינשא לגבר, אם את שואלת את עצמך שאלות לגבי שארית חייך, או אם אין לך תשובות ואת זקוקה למקום לשתף, אבל הסוד גדול כל-כך מאיים וחונק...כאן מקומך.
הגילוי שאת נמשכת לנשים, למרות שאת רעיה ואמא החיה חיי משפחה למופת - אינו אירוע פשוט. זו חוויה מטלטלת, מטלטלת את הזהות, את התפיסה העצמית, את השקט ולעיתים גם את המשפחה כולה. קשה להיות לבד עם הקושי הלבטים ורגשי האשמה. ועם זאת גם הארון  - דלתותיו כבדות והפחד לספר ולדבר על הנושא מעיק עוד יותר. 
לשם כך הוקם הפורום.
גם אם אינך יכולה להגיע עדיין לקבוצת תמיכה, גם  אם קשה לך לדבר על לבטייך אפילו עם חברת אחת והטובה ואפילו בחדרי חדרים של טיפול אישי, תוכלי כאן, בחסות המחשב והמקלדת לנסות לשתף ולהסתייע. כאן תוכלי לשמור על אנונימיות מוחלטת. להתחבא מאחורי ניק, ובכל זאת לקיים בעזרתנו את הדיון הפנימי שלך. אל תשכחי לדאוג לחסיונך, לנהל את הכניסות והיציאות שלך מהפורום באופן לא גלוי, להשתמש בני מיוחד לפורום זה (לא הגבלנו את הפורום לכניסת רשומים בלבד, גם כותבות עם ניק אורח מוזמנות) ואל תביאי אל עצמך חשיפה בטרם עת. זאת האפשרות שלך להמשיך לחיות את חייך ועם    זאת להוציא מחוש אחד ארוך וצר מבין חרכי הארון שלך כדי לבדוק את המציאות. 
  
וקצת עלי מנהלת הפורום: אני מנחת קבוצות (M.A.) ומטפלת הוליסטית. יש לי נסיון רב בהנחיית קבוצות בכלל וקבוצות נשים בפרט. גם אני במשך שנים חייתי את הקונפליקט שבין האמת האישית שלי והיכולת לחיות ולבטא אותה לבין הקשר העמוק וההזדקקות הרבה למסגרת המשפחתית שלי. אני מרגישה שעברתי כל צעד במסע הארוך ואני מכירה היטב את הרושי ואת ההזדדקות ואת הזמן  הקריטי שבו מצויות נשים כשהן בין לבין.
אפשר ללמוד עלי עוד בבלוגים שלי :
משקפי קריאה סגולים - http://inahar.wordpress.com/
אשמח לראותכן כאן ובקבוצת התמיכה הנפגשת בתל-אביב מידי שבועיים. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
0
המשך >>

לצפיה ב-'הרגע הזה הוא שלי'
הרגע הזה הוא שלי
28/06/2017 | 19:48
11
39
כמה פעמים אמרתי לעצמי את המשפט הזה, הרגע הזה, היום הזה, הוא שלך, קחי את עצמך בידיים ועשי משהו למען עצמך.
אמרתי , ולא עשיתי כלום.
גיליתי שכל חיי אני מרצה אחרים,ומשהו למען עצמי? כלום. כלום.
כל סדר יומי סובב סביב הרצונות והצרכים של הסובבים אותי.
כאילו מעסיקה את עצמי במירוץ הזה כדי לא למצוא את הפינה שלי, כי אז , או אז, אני מגלה שהפינה שלי כל כך חשוכה שלא נעים לי לשהות בה, אז אני מתארחת בפינות של אחרים כל הזמן.
אני יודעת כל כך ברור שלעולם אהיה בארון המחניק הזה, מציאות חיי לא יכולה להיות שונה.
זאת אומרת, היא יכולה, אבל לא מוכנה בשום אופן לכפות על אהוביי מחיר כה כבד.
הידיעה הברורה הזאת, מקשה עלי את הנשימה כשאני מתעמקת בה.
השאלות הקשות שצצות ואין עליהן מענה.
הקונפליקט הדתי , וכל הנלווה אליו.
ובעיקר, קריירת המשחק שלא היתה מביישת תאטרון בעל שם.
אין הרבה פואנטה למונולוג הזה, חוץ מהשתפכות עקב הצפה רגעית.
יעבור הרגע הזה, ועוד אלפי רגעים .
ואני אשאל את אותה שאלה חסרת תשובה.
מתי אעשה אנוכי לביתי???????
לצפיה ב-'תעשי מה שהרבה עושות'
תעשי מה שהרבה עושות
28/06/2017 | 19:55
1
27
חיה חיים כפולים וזה אפשרי אף על פי שזה לא קל בכל זאת זה יותר טוב מאשר להחנק באיזו פינה בלי לצאת ממנה אני בחיים לא אוותר על בעלי והילדים אבל אני גם לא אוותר להיות עם אשה
לצפיה ב-'תודה !!!'
תודה !!!
28/06/2017 | 20:55
10
לצפיה ב-'המונולוג הזה הוא בעל ערך'
המונולוג הזה הוא בעל ערך
28/06/2017 | 20:49
8
30
גם אני לא אחת כתבתי פה כאלו השתפכויות. אני חושבת שזו הדרך לעבד להרגיש ולחשוב דברים. וגם לשמוע עוד אחרות ודעות ולהבין לאט לאט איפה את בתוך כל המצב הזה.
 
יש כל מיני עמדות שאפשר לקחת בהמשך. חיים כפולים עם או בלי ידיעה. פרידה ובנייה מחדש. או הישארות במצב הנוכחי. מציאת דרכים עוקפות להחזיק ולפרוק משהו מעוצמות אלו מבלי לממש קשר רומנטי עם אשה.
ולפעמים גם אם בחירה נראית לנו תמידית באותו הרגע אז דברים מבשילים ומשתנים. לפעמים דיבור עם הפרטנרים יכול לשנות דברים. לפעמים החיים סוחפים לכיוון זה או אחר.
 
הקונפליקט לגבי טובת המשפחה לעומת המימוש העצמי מוכר לי. הרי זה שגילינו משיכה ואהבה שכזו לאישה לא אומר או גורע מהאהבה העמוקה שיש לנו לבני משפחתנו. אהבות השונות באופיין, אך היקרים לנו יקרים לנו מאוד מאוד תמיד.
 
כמה אפשר לוותר על עצמנו למען אחרים... זה כבר עניין של התפתחות אישית לטעמי, מי שגדל לתוך התפקיד הזה יודע למלא אותו לפעמים בצורה אוטומטית. לעיתים כאשר אנחנו נהיים יותר מודעים לתפקיד הזה אז נהייה כבר יותר קשה להיות בו או אולי כבר בלתי אפשרי בשלב מסויים.
ההתפתחות של התהליכים האלו היא אישית, שונה מאחד לשני, ומתקדמת מכוח עצמה בקצב משלה.
 
הרבה אוויר צריך בשביל זה. הרבה אוויר, הרבה מקורות תמיכה, הרבה דברים להישען עליהם, מקומות של משמעויות אחרות ונוספות בחיים. כדי למצוא יציבות בתוך כל זה לאורך זמן.
 
ליבי איתך.
 
לצפיה ב-'תודה לך על המילים'
תודה לך על המילים
28/06/2017 | 20:54
7
23
אני מבינה טוב מאוד על מה את מדברת. חיי עמוסים עמוסים, קריירה, לימודים, ילדים , ברוך השם. ועדיין החסר הזה מציק, וקורע.
אני לא אשכח את הפעם ההיא שניסיתי לדבר עם בן זוגי האהוב על הנושא ככה בקלילות, ההתבטאות המיידית שלו חתמה את הנושא וידעתי שלעולם לא אעלה זאת שוב. כך שלשתף אפילו לא חולמת .
אולי ביום מן הימים אצליח למצוא את הגשר כדי למלא ולו במעט את החור העצום הזה.
לצפיה ב-'וואי זה לא קל'
וואי זה לא קל
29/06/2017 | 01:05
6
16
יש חיים שלמים שבונים 
בעל, קריירה, משפחה .
יש הכל ואין כלום 
כי הדבר הכי חשוב חסר -אישה
ואז את מציבה אפשרויות ובוחרת לעצמך 
יש שמסתדרות עם חיים כפולים 
זה לא פשוט, זה מורכב.
זה מוליד התאהבויות והתמודדויות.
יש שבוחרות להתנתק מהרצון העצמי הזה להתגבר לוותר ולא לדבר על הנושא הזה הבוער הזה , (זה אפילו טיפול המרה עצמי)
ויש שמדשדשות, בודקות ולא יודעות 
הן חשופות לעולם הזה 
בפורום בעוד מקומות 
הן מתלבטות 
נלחמות בעצמן ומחפשות תשובות.
מפחדות לאבד בשניה את כל מה שבנו
מבינות שיש צעדים שהם אל חזור.
ואלה שבאמצע הכי קשה להם 
בין הרצון החזק לממש, לבין הפחד, החוסר באומץ. 
תמצאי את הדרך שלך 
זו שתהי שלימה איתה 
שתעשה לך טוב 
 
 
 
לצפיה ב-'אז אני...'
אז אני...
29/06/2017 | 01:51
5
14
אני שייכת לחלק השלישי. אני מתלבטת/מחפשת/מסתובבת סביב עצמי/מפחדת/מתרסקת וקמה וחוזר חלילה.

הדבר המדהים הוא שעם השנים הצורך רק גדל והתשוקה רק תופסת מקום יותר גדול בחיי.

תודה לך יקירה.
הלוואי שכל אחת באמת תמצא את הפינה המתאימה לה.
הקונפליקט כל כך עצום שקשה לי להאמין שקיימת פינה כזאת .
לצפיה ב-'הייתי שם לא מעט שנים'
הייתי שם לא מעט שנים
29/06/2017 | 08:29
4
13
אני כותבת בלי למצמץ, אני מבינה אותך.
הרגע שיצאת מהארון של עצמך
ואמרת אני לסבית, הוא סוחף למקום אחר....
באופן אישי קמתי בבוקר אחד ואמרתי
הולכת עד הסוף... ומאז אני שם .
ויש טעם הרבה יותר מתוק לחיים.
אבל קמים להם רגעים לא פשוטים
וקונפליקטים חדשים נולדים וכו' 
לצפיה ב-'את יצאת מהארון???'
את יצאת מהארון???
29/06/2017 | 10:13
3
3
לצפיה ב-'יצאה מהארון של עצמה'
יצאה מהארון של עצמה
29/06/2017 | 10:20
2
14
גם לי זה קרה וזה קורה להרבה מאיתנו שיום אחד אנחנו קמות בבוקר ומעיזות להפגש עם אשה
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
29/06/2017 | 10:46
1
12
אני גם נפגשתי עם אשה בעבר. אבל תקופה ארוכה מאוד מאוד לא.
וזה חסר ומציק. העדפתי עד עכשיו להדחיק ומרגישה שלא יכולה עוד.
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
29/06/2017 | 11:24
7
שהיציאה הראשונית היא בפני עצמך
זה הרגע שאת משלימה עם מי שאת...
אני יצאתי חלקית בפני אנשים קרובים שבחרתי לשתף אותם
 
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 13:19
2
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
לצפיה ב-'1+1= . . . '
1+1= . . .
26/06/2017 | 11:21
1
109

בא לי לכתוב, להריץ את האצבעות על המקלדת ולשחרר אותן למרתון ארוך של אותיות, פסיקים ונקודות;  שורות ארוכות של מילים חסרי כל משמעות לאחרת, ועבורי הם בעלי כל כך הרבה רגש. 
השעון מתחיל לתקתק ואני מתחילה לחשב:
 מה עשיתי?
 מה עושה?
 מה יהיה ?
פעולת חשבון פשוטה, חיבור עבר הווה עתיד - רצון לגרום ליקום לבצע את האושר הפשוט עבורי. נשמע קל, פשוט, אך אז למה פתאום נעצרות האצבעות ולא מוכנות לשתף פעולה?! יש מצב שהרגש שם מכתיב להן את הקצב, הוא פוחד לעלות על הכתב זיכרון קטן, אולי געגוע? אני עוצרת נושמת.
עשיתי – הרבה אפילו הרבה מאוד.  אהבתי ולא הבנתי, שנאתי מרוב שאהבתי, בכיתי, לא אכלתי. רימתי  את עצמי, שיקרתי לה, ברחתי ממנה ניתקתי קשר, עשיתי Delete בכל הקשור בה. עקפתי כל שביל כביש ומקום שלנו, שנה שלמה, עבודה בית, מקלחת מיטה – אבלה הייתי.
כמו רעם ביום בהיר הבנתי, היא סך הכל  היא הייתה  המפתח לעצמי, ואני, אני לא טיפשה התחלתי לחפש עצמי, הלכתי באתי, הכרתי, כתבתי, אישה כזו... אישה כזו... גרושה.... רווקה... ילדה... את אשר מצאתי את אשר אהבה נפשי.
עושה – הרבה אפילו הרבה מאוד. אוהבת, מערכה ומכבדת, בונה ומגדלת משפחה, מחזקת את עצמי, מקיימת לעצמי, נאהבת, מוערכת, מקבלת בלי סוף, נותנת בלי די, אוגרת רגעים יפים למאגד של אלבומים, צוררת זיכרונות יפים, מפליגה למחוזות של אהבה בלתי ידועים לעצמי ולזוגתי.
יהיה - רק טוב וטוב יותר. האושר יצמח, המשפחה תתרחב, בסופו של דבר יהיה אמא, אמא  לבן / בת שלי פרי בטני, אוהב אותו עד סוף ימי, אוהבו אותו משפחתו לעד, אימהות יהיו לו שניים, נשיקות חיבוקים הכל יהיה כפול. 
ואת, את פה ושם חוזרת, באה, קופצת לביקור אבל מהר מאוד אני מבריחה אותך מכל גופי נפשי ושכלי.
מה קשקשתי כאן אין לו מושג, רק יודעת שכל אישה חייבת לעשות לעצמה סדר, חשבונאות אינה מילה גסה.
 
חוה, לאחר אכילת פרי עץ הדעת היא כמו נשים רבות, שבאמצע חייהן מתעוררות למצבן, רואות את עצמן ואת החיים בעיניים פקוחות ומתחילות בחיים אחרים.
רגעי שינוי תודעה כאלו הם מרים-מתוקים. אלו רגעי משבר, שבהם החיים כפי שהכרנו אותם עד כה משתנים ואנחנו יכולות להרחיב את התודעה שלנו ולהכיר את עצמנו.
 
חוה אימנו היא הראשונה. היא אומרת כן לשינוי, אומרת כן לפקיחת העיניים. בכך היא מנחילה לנו, בנותיה, את האומץ להסתכל במציאות כפי שהיא, לסבול את סבל השינוי ולשלם את המחיר הנדרש. אך לא רק בקללות וייסורים אנו זוכות כשאנו מעיזות להתקדם לשלב חדש. אנו, כמו חוה בזמנה, זוכות לשם חדש וזהות חדשה.
 

 
 
תודה 
 
לצפיה ב-'ואוו ווואווו וואווו ועוד פעם וואוו ��'
ואוו ווואווו וואווו ועוד פעם וואוו ��
26/06/2017 | 12:42
44
לצפיה ב-'בננות יקרות'
בננות יקרות
22/06/2017 | 16:31
29
179
מה צריך לקרות כדי לעורר אתכן קצת?
אולי שכל אחת תספר על עצמה? יש הענות?
לצפיה ב-'יפה שהרמת את הכפפה'
יפה שהרמת את הכפפה
22/06/2017 | 21:43
6
110
לא שאני בענין של לספר על עצמי. מורכב מדי וחשוף כאן מדי.
אבל נחמד שמישהי מנסה להכניס קצת תוכן :)
ברוכה הבאה.
 
לצפיה ב-'לא חובה לספר פרטים מאוד אישיים'
לא חובה לספר פרטים מאוד אישיים
22/06/2017 | 23:42
1
101
שמסכנים אותנו בחשיפה. אבל כן אפשר יותר לשתף בחוויה האישית שלנו להיות בארון. ועוד נשואות לגבר. אם לא מפחיד אתכם החפירה שלי אני אתחיל. לפני כשבועים היה מצעד הגאווה. אירוע בסך הכל מבורך ומשמח אבל ..  אני מרגישה שלמרות הנטייה שלי אני לא מצליחה להרגיש שייכות לאירוע כזה וגם לא מרגישה שקהילת הלהטב היא קהילה שלי. מרגישה זרות לזה לחלוטין. למרות שאני מבינה כמה זה חשוב. טוב זה היה סתם משהו קטן מהחוויה שלי. ככה בתור סיפתח, מקווה שתמשיכו ותכתבי חוויות שלכן , אפילו קטנות ונראות לכן אולי לא חשובות. ואולי יצא מזה משהו יפה ��
לצפיה ב-'וואו'
וואו
23/06/2017 | 07:41
96
קודם כל תודה רבה על השיתוף. אני ממש ממש מזדהה איתך בנושא הזה. וכל הזמן אני תוהה לעצמי למה אני חושבת במונחים של "הם" ו"אני" הרי אני אמורה להרגיש חיבור כלשהו, אחוות אחים, משהו....
ו... כלום.
אני יכולה לחשוב על כמה הסברים פסיכולוגיים לדבר הזה, אבל שום דבר לא חד משמעי.
לצפיה ב-'תודה יקירה'
תודה יקירה
23/06/2017 | 07:44
3
84
אני חושבת שפלטפורמה כל כך חשובה חייבת להיות חיה ובועטת. אין לי ספק שיש כאן הרבה מאוד בנות מאחורי הצללים שרק קוראות ומנסות למצוא חיזוקים.
אף אחד לא חייבת לספר על עצמה פרטים שיחשפו אותה, אפשר באופן כללי על ההתמודדות עם הסיטואציה הלא פשוטה הזאת, וכו...
בכל אופן גם סתם "ברוכה הבאה" זה מחמם את הלב...
תודה!
לצפיה ב-'הי '
הי
23/06/2017 | 10:59
2
106
אני קוראת כאן, נשואה עדין 
לא פעם אני נתקלת בסיפורים כואבים, ואפילו מעט אובססיבים.
אני חושבת שלא לכל אחת מתאים
לנהל שני מערכות, וחושבת שאם עושים את זה צריך לעשות את זה נכון.
ייעוץ נישואים או פסיכולוגית זו לא מילה גסה .
לפני תקופה היה לי משבר קטן בנישואים 
ופניתי לייעוץ לאירית מנהלת הפורום 
החלטתי פעם אחת ולתמיד 
לענות לעצמי על כל השאלות 
האמת שהיה מדהים 
ומאז יותר שקט בראש..
 
 
 
לצפיה ב-'הלכת ליעוץ לבד '
הלכת ליעוץ לבד
24/06/2017 | 14:06
1
82
או עם בעלך ? כמה פגישות עשיתם ? מתלבטת אם לקבוע איתה.
לצפיה ב-'לילה לבן'
לילה לבן
28/06/2017 | 09:31
19
את יכולה להתקשר ולהתלבט איתי 
052-4897153
אירית א. נהר מנהלת פורום לסביות בארון נשואות לגבר
מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות מתמחה במגדר ובמעברים באמצע החיים הקשורים לגילויים מאורחים בנוגע לזהות מינית
לצפיה ב-'באמת מעניין להכיר את הסיפורים שלכם...'
באמת מעניין להכיר את הסיפורים שלכם...
24/06/2017 | 23:49
5
77
תמיד חשבתי שאני אשה במצב מסובך ומיוחד... ואז חברה סיפרה לי על הפורום מסתבר שאני לא היחידה �� לא שזה יפתור את הבילבול שלי רק מנחם לדעת שיש עוד כמה במצבי.. או מצב דומה
לצפיה ב-'זה מה שאמרתי'
זה מה שאמרתי
25/06/2017 | 00:25
4
73
לא חייב להיחשף רק לספר על התמודדויות,לתת חיזוקים ולקבל מאחרות.
בסופו של דבר כולנו אחיות לאותו עניין;)
לצפיה ב-'אז מי מתחילה אני או את..?'
אז מי מתחילה אני או את..?
25/06/2017 | 09:22
3
43
לצפיה ב-'יאללה את תתחילי '
יאללה את תתחילי
25/06/2017 | 22:35
2
30
לצפיה ב-'מממממ..'
מממממ..
25/06/2017 | 22:59
1
67
באזור גיל ה30 .. חיים משגשגים קריירה מצליחה בית ילדים.. הכל היה מושלם וטוב �� עד לפני 4 שנים שאחת חיזרה בקנאות מטורפת תקופה ארוכה עד ש"נפלתי" אם אפשר לקרוא לזה ככה .. התאהבות מטורפת משהו שלא חוויתי מעולם ומאז התמכרתי לזה... כרגע בתקופה מאוד מבולבלת מצד אחד לא רוצה לפרק את המשפחה מצד שני רוצה את האושר שלי עם אשה משלי.. 
לצפיה ב-'וואו'
וואו
26/06/2017 | 07:54
49
לצפיה ב-'נורא קשה'
נורא קשה
26/06/2017 | 07:57
3
59
קשה לקרוא כמה זה נפוץ,
כמה את לא לבד ומצד שני כמה פחד וכאב יש בזה...
בת 30 וקצת...נשואה פלוס 1,בית חרדי...
עד לפני כמה שנים בכלל לא ידעתי שזה נורמלי להרגיש ככה...
מרגישה בתחפושת רוב הזמן...
האושר כל כך רחוק עד שלפעמים נדמה שזה לא מה שכתוב לי...
לצפיה ב-'כל כך מבינה אותך . '
כל כך מבינה אותך .
26/06/2017 | 10:38
46
זה קצת מעודד לדעת שיש עוד כמונו. שעוברות את זה. ושותקות ומפנימות. ומחכות שמשהו יקרה.
משהו.
לצפיה ב-'גם אצלי לפעמים עוברת '
גם אצלי לפעמים עוברת
26/06/2017 | 20:23
1
48
מחשבה שזה לא אמור לקרות לי בגילגול הזה. אני בשנות השלושים המוקדמות של חיי, נשואה פלוס שלוש. מעולם לא חוויתי אהבת אישה אבל יודעת על עצמי מתיכון. לפעמים חושבת שאולי זה לטובה ולפעמים זה גורם לי תחושת בדידות קשה מאוד . הייתי רוצה אישה משלי .
לצפיה ב-'וואו'
וואו
26/06/2017 | 21:04
25
אותן מחשבות. אותן תהיות. אותו ויתור.
למה ??אוף.
לצפיה ב-'אז הנה גם אני אשתף'
אז הנה גם אני אשתף
26/06/2017 | 10:42
3
68
בת 32 , חרדית , נ+3
אף אחד לא יודע/ת עלי, הקושי בלשמור א. הסוד הזה הוא אדיר . לפעמים אני מרגישה שהלב שלי מתפוצץ.
כשנמצאת בסביבה שלי מישהי שאני מרגישה משיכה אליה, בא לי להרביץ לעצמי.
רוב הזמן מדחיקה את זה , כאילו אם אדחיק זה לא יהיה קיים. מחבקת את כולכן.
לצפיה ב-'ממש אף אחד לא..? באמת קשה'
ממש אף אחד לא..? באמת קשה
26/06/2017 | 21:28
1
26
לצפיה ב-'גם אצלי אף אחד לא יודע'
גם אצלי אף אחד לא יודע
28/06/2017 | 00:45
20
אני חולקת את הסוד הזה רק איתכן, בנות הפורום. זה קשה, לשקר ככה לכל האנשים שאני אוהבת.
לצפיה ב-'ממש אף אחד ;('
ממש אף אחד ;(
26/06/2017 | 21:29
18
לצפיה ב-'בנות יקרות '
בנות יקרות
26/06/2017 | 21:47
3
52
ידידה שלי עוברת משבר עכשיו היה לה קשר עם נשואה במשך חודשים ארוכים והיא הרגישה אליה קשר נפשי עמוק ואף נפגשה איתה סתם לשם היכרות בקיצור אותה אחת שאני לא יודעת מי היא ואני לא יודעת אם היא שייכת לפורום היא בשום אופן לא רצתה לספר לי מטעמי דת היא
קיבלה ברגע האחרון רגליים קרות ועזבה אותה לאנחות לדעתי רצוי שכל אחת מאיתנו תשדל לא לפגוע באף אחת אנחנו קראנו רבות פה על ללבבות שבורים צער ומכאוב די לנו בהתמודדות שיש לנו עם הבעל הילדים והארון אנחנו לא צריכות להוסיף אחת לשניה עוד צער ואני מתכוונת לכולנו כולל אותי צריך לכבד אחת את השניה כדי שלא נגיע לידי פגיעה
לצפיה ב-'כל מילה!'
כל מילה!
26/06/2017 | 22:03
1
33
אני תמיד משתדלת לא לשפוט כי הסיטואציה גם ככה מורכבת. אבל להשאיר בנאדם ככה בלא נודע אלה ייסורים שאין לתאר. תודה על ההערה וההארה.

אולי בעלה גילה או משהו?!
לצפיה ב-'צודקת...'
צודקת...
26/06/2017 | 23:30
33
לדעתי חובה שיהיה תיאום ציפיות ברור כדי למנוע פגיעה.. לא ככ הבנתי מה הקשר מטעמי דת אם בא לך להסביר..
לצפיה ב-'לצערינו...'
לצערינו...
28/06/2017 | 09:26
19
במיוחד בעולם הנשואות, אך לא רק בו, נשים לפעמים נבהלות לגלות את המשיכה לאישה שבתוכן. במיוחד כאשר הן מרגישות נמשכות לאשה אחת ואמיתית - אז זה מפחיד אותן עוד יותר. לפעמים אישה חושבת שרק אם תרחיק את האישה שהיא כל כך רוצה, הכל יבוא על מקומו בשלום והמשיכה תעלם. או במילים אחרות במקום להבין שהמשיכה היא נטית ליבה שלה, היא מפקידה את המשיכה אצל האישה שהיא נמשכת אליה. קוראים לזה הכחשה. ואז היא מפסיקה את הקשר עם זאת שהיא כל כך רוצה בה, זאת שמסבה לה אושר ויוצרת כאב בליבה ובלב האחרת. 
לפעמים אין לנו הכוח להחזיק את האור הגדול, לכן אנחנו שוברות את הכלים. דרכו של העולם.
וכל מי שרוצה ללכת בעולם הזה של הנשים צריכה לדעת שיש בו כאב. כי להתחבר לתשוקה הכי גדולה שלך, להתחבר לרגש, משמעו להפוך להיות פגיעה. כשאת רוצה ומביעה את זה, יש אפשרות להפגע כשהדבר אליו את מתאווה נלקח ממך. 
אפשר לפחד להפגע ולהשאר במאורה  - מוגנת מפגיעה, או לצאת מן המאורה, להסתכן בפגיעה וכאב, אך גם לאפשר לאור לגעת בך. 
זו דרכה של האהבה.
 
אירית א. נהר מנהלת פורום לסביות בארון נשואות לגבר
מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות מתמחה בבמגדר ומעברים באמצע החיים הקשוריים לגילויים הנוגעים להעדפה מינית
לצפיה ב-'אחלה שירשור'
אחלה שירשור
28/06/2017 | 09:36
14
תודה!

אירית א. נהר מנהלת פורום לסביות בארון נשואות לגבר
מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות מתמחה במגדר ובמעברים באמצע החיים הקשורים לגילויים מאורחים בנוגע לזהות מינית
יוזמת ומקימת תלתן - תמיכה וליווי לנשים לסביות נשואות לגבר
 
לצפיה ב-'להלן הסיפור שלי'
להלן הסיפור שלי
28/06/2017 | 10:30
16
לפני כחצי שנה התחלתי להבין על עצמי מי אני ולהבין נכון את הרגשות שהיו בחיי מאז שאני זוכרת את עצמי. מאז שהבנתי את עצמי והשלמתי עם זה היתי במשבר. לא יכולתי לתפקד נורמלי בעבודה, עם חברות, עם בעלי. עד שמצאתי את הפורום הזה והבנתי שאני לא לבד. פעם ראשונה שסיפרתי למישהו היה במפגש תמיכה קבוצתי מיוחד לנשים כמונו. ומאז הרגשתי הקלה רבה בלב. כאשר מספרים פעם אחד, יש יותר אומץ לספר פעם נוספת. סיפרתי לבעלי, וגיליתי שאינו מתנגד עם נרצה להיות בקשר עם אישה. יש לי הרגשה שאינו באמת מבין את המשמעות של זה. אבל קיבלתי אור ירוק.
ועדיין נשארו הבעיות, המשיכה הלא ממומשת, המחשבות, החשדות, הפחד. הפחד להיפגע או לפגוע. הפחד לספר לחברים ולעבד אותם. הפחד לא לממש את המשיכה אף פעם.
אני רוצה שכולם יהיו מודעים. כווווולם. אין אומץ.
אני רוצה להכיר את האישה שלי. אין אומץ.
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
28/06/2017 | 12:47
1
21
הכרתי מישהי שטלטלה את עולמי. התאהבתי כמו שמעולם לא קרה לי כך. בהדרגה המשיכה גם נתגלתה בעוצמה מסעירה. הקשר לא מומש, אך כנראה הוא הדדי. מאז לאט לאט הכרתי יותר במשיכה שלי לנשים ומן הסתם זה מעלה שאלות רבות.
אצלי משהו פנימי לוחץ כאילו להגדיר ולהכריע מי אני מה זהותי. זה מוזר כי שנים רבות רבות לא היתה לי תזוזה פנימית שכזו. לא הפריע לי לא להיות מוגדרת.
 
לצפיה ב-'אני כל כך מבינה אותך'
אני כל כך מבינה אותך
28/06/2017 | 16:55
14
גם אני שנים רבות ידעתי ולא היה דחוף לי "לטפל" בזה, חייתי עם זה, השלמתי עם הידיעה ש"זה מה יש" בשנים האחרונות ככל שעובר הזמן זה צף ועולה ובועט ומפריע , אני משתוקקת לזה, ולא יודעת מה לעשות ואיך.
ימים יגידו מה יהיה/יקרה.
לצפיה ב-'הומו מחפש לסבית למטרת נישואין וילדים'
הומו מחפש לסבית למטרת נישואין וילדים
23/06/2017 | 23:19
37

אני בן 36, מסורתי, אקדמאי, יש אומרים שדי נחמד.
אה... ואני גם הומו.
הומו שמאוד מעוניין להקים משפחה "נורמטיבית", כזו של אמא-אבא-ילדים.
משפחה שכל ההבדל בינה לבין משפחות אחרות היא המשיכה.
אז אם גם את רוצה להקים משפחה - אשמח מאוד אם תפני אליי.
במקרה הכי גרוע זה יצליח...
אפשר כמובן לפנות באנונימיות.
 
תודה!!
 
 
לצפיה ב-'אתמול עשיתי את מה שידעתי שיהייה לי קשה'
אתמול עשיתי את מה שידעתי שיהייה לי קשה
23/06/2017 | 14:37
4
143
קראתי דברים שכתבתי בזמן שהיינו בקשר, מחשבות ורגשות כלפיה, דברים שאמרה לי ודברים שקרו... מאז אני מתגעגעת כל כך!!!! חושבת כל הזמן להתקשר אליה... היא כל כך חסרה לי!
 
לפעמים הייתי רוצה שמישהו יחליט בשבילי. יעשה בשבילי וישלוף אותי מתוך המצב הקשה הזה שאני נמצאת בו מהתקיעות הזו! אני ממש מרגישה אומללה ומתייסרת בתוך זה. מרגישה שאני לא במקום הנכון לי. משהה הכל מתוך פחד ממחירים ופחד לאבד את מה שיש לי, גם אם מה שיש לי הוא לא בדיוק מה שאני צריכה.
אני לא מתייצבת מולה כי הפנטזיה עליה גם מזינה אותי, בדמיון אני חייה כאשר במציאות אני לא יכולה כעת לעשות הרבה.
אבל זה כבר דיי מפסיק לעבוד לי... הרעב שלי לאהבה ותשוקה וקשר עמוק חזק מאוד, וזה כואב לי כמעט ברמה פיזית החוסר הזה.
לפעמים אני חושבת שאני בתוך סיוט ורוצה שמישהו יעיר אותי כבר ואני אגלה שזה לא באמת קורה לי כל זה. שאני חופשייה לעשות כרצוני והכל יהייה בסדר...
 
מישהי אמרה לי שאני צריכה לחשוב איך הכל מסתדר, איך מה שאני רוצה לעצמי קורה. להרגיש את זה. ואז אני מזמנת לחיי את זה. ושהיא מאמינה שמה שצריך לקרות יקרה. אני מנסה, וגם מקנאה קצת באנשים שמאמינים ככה...
 
אז אני מדמיינת את הטוב הזה, כבר הרבה זמן, ואולי זה יקרה מתישהו...
לצפיה ב-'כואב מאוד לקרוא אותך'
כואב מאוד לקרוא אותך
23/06/2017 | 19:05
3
61
אני מאחלת לך שתזמני לעצמך את הטוב . את הרוגע. את השלווה.
והמון המון אהבה.
אני יודעת שכמעט איך לנחם כשנמצאים במצב הזה, והדבר היחיד שירפא, הוא הזמן.
שולחת לך כוחות וחיזוקים.

שבת שלום!
לצפיה ב-'תודה לך ושיהיה שבוע טוב'
תודה לך ושיהיה שבוע טוב
24/06/2017 | 19:47
18
לצפיה ב-'את יודעת... אומרים שהזמן מרפא'
את יודעת... אומרים שהזמן מרפא
27/06/2017 | 15:12
1
28
אבל אני לא כל כך מבינה את האמירה הזו. היא לא מתיישבת לי. מבחינתי הגעגוע ממשיך, הרצון ממשיך, התשוקות ממשיכות, הזיכרונות נשארים, לא דוהים לא מתעמעמים לא נשכחים, כשיש אהבה כזו גדולה זה לא משהו שעובר. זה משהו שנשאר עמוק מאוד בנפש וחיי שם חיי נצח, לפעמים הזמן אפילו מדגיש את הכמיהה שהוחמצה והתקווה ממשיכה להתקיים שדברים יתממשו.
זמן הוא דבר מתעתע, בתוך הנפש לא קיים זמן באמת...
לצפיה ב-'זמן'
זמן
27/06/2017 | 17:05
26
הוא מושג יחסי (כבר אינשטיין אמר). ולפעמים הוא גם מעגלי. נדמה שאת מדברת על חודשים. יש כאן כאלו שמדברות על שנים. או על עשרות שנים.
הזמן מרפא כאבים ופצעים. או שלא. לא פעם הוא מותיר צלקות עמוקות.
אלא שאת מדברת על געגוע או כמיהה. ואלו לעתים דוהים.  אבל לפעמים הם נכנסים לתרדמת. ולפעמים הם לובשים פנים אחרות.
ולפעמים החיים מפתיעים.
קחי נשימה עמוקה. שאבי כוחות נפש מתוך הכמיהה והגעגוע. הם מפיחים בך רוח חיים.
 
לצפיה ב-'את שלי'
את שלי
23/06/2017 | 00:04
78
לא יכול להיות שאת לא שלי
לצפיה ב-'האם לספר לחברה הטובה?'
האם לספר לחברה הטובה?
20/06/2017 | 14:53
7
135
לאחרונה השלמתי עם הרעיון שיש לי משיכה לנשים. ומאז שהשלמתי עם זה מאוד קשה לי להתנהל כרגיל מול האנשים שאני מכירה. אני לא יודעת לשמור סודות, והסוד הזה פשוט מפוצץ אותי מבפנים ורוצה לצאת החוצה. אבל אין לי עם מי לבדר. בן אדם ראשון שאני מספרת לה את הכל זאת חברה הכי טובה שלי (גם נשואה עם ילדים וכמה שידוע לי - סטרייטית). החברה שמנשקת ומחבקת אותי שאנו נפגשות (לפעמים גם חיבוקים ארוכים מהסטנדרט), חברה שנוגעת בי הרבה במגבלה של נגיעות בין חברות סטרייטיות, חברה ללא סודות ונושאים אסורים (עד כה).
בה לי לספר לה, אבל זה מפחיד אותי מוות. מה אם היא לא תבין או תבין לא נכון? מה אם היא תתחיל להתנהג אחרת? מה אם היא תחשוב שאני מספרת לה את זה תוך רמיזה ולא כשיתוף בין חברות? זה אלול לצור ביננו מתח או נתק.
האם יש לי רגשות כלפיה? כן. כי יש לנו קשר נפשי וזה מאורר גם משיכה מצידי. אבל אם היתי יודעת בוודאות שהיא סטרייטית לגמרי, לא היתי חושבת אליה בצורה זו.
מה לעשות? האם לספר לה על משיכה שלי לנשים? או שעדיף לא לקחת סיכון? איך לא להפחיד ולא להרחיק אותה?
לצפיה ב-'לספר או לא לספר.. '
לספר או לא לספר..
20/06/2017 | 21:39
85
אז אני כן סיפרתי אז בזמנו לחברה הכי טובה והופתעתי מאוד. 
קודם הופתעתי מזה שהיא ממש לא התרגשה מזה, ואח"כ מזה שהיא קצת נעלבה כשאמרתי לה שאני לא נמשכת אליה בשום צורה שהיא ��
לצפיה ב-'אמממ לא פשוט'
אמממ לא פשוט
22/06/2017 | 00:14
62
אבל זה סיכון גדול.
אני יכולה לספר לך מניסיוני שהיה לי את אותו דבר עם חברה טובה, ברגע של שכרות קלה סיפרתי לה את זה, היא הודתה שזה גם מצדה(סטרייטית כביכול) והתנשקנו. זה לא החזיק מעמד זמן ארוך אבל החברות בינינו נשארה בדיוק אותו דבר גם אחר כך.
זה נדיר ולא הייתי מסיקה מזה מסקנות . אבל הנה לך גם צד אחר של הדברים
לצפיה ב-'כשחברות יודעות'
כשחברות יודעות
22/06/2017 | 14:20
2
81
יש לי חברות שיודעות וזה לחלוטין בסדר מבחינתן, אך החברות בינינו היא ידידותית לחלוטין ללא משיכה ככל הידוע לי ולכן זה לא מסובך.
בעבר הייתה לי חברה שכאשר זה נודע לה היא פשוט ניתקה איתי לגמריי קשר - לדעתי תגובה הומופובית חריפה. שאני מניחה שבאה ממקום אישי מסובך שלה עם הנושא ולא מודע. אך אינני יודעת... כי אין קשר והבחורה מרקע דתל"שי וזה בטח גם מוסיף.
עוד לא יצא לי שחברות עם סטרייטית הפכה לרומנטית או מינית... אך זה הניסיון שלי.
לדעתי - קחי בחשבון שהכל יכול לקרות.
אני כבנאדם באופן כללי שמה דברים על השולחן. אומרת את מי שאני. לא מסתירה על פי רוב ומוכנה לשלם על כך את המחיר בדרך כלל. כך אני יודעת מי מולי ופחות או יותר מה חושבים עליי ורק מי שמתאים נשאר בסביבה כנראה. אז אני מבינה גם את הרצון שלך לחשוף דברים.
לצפיה ב-'זה כל כך עצוב'
זה כל כך עצוב
22/06/2017 | 15:16
1
64
שחברה שאת מכירה שנים מגיבה בכזאת צורה, אני יכולה להבין בהלה ראשונית אבל לנתק קשר זה טו מאצ. עצוב
.
לצפיה ב-'בהתחלה נפגעתי ואח"כ'
בהתחלה נפגעתי ואח"כ
22/06/2017 | 19:35
54
הבנתי שזו לחלוטין בעיה שלה! הייתה חברה ללימודים. לא מאוד מאוד קרובה אך חשבתי שהיא כן בקשר משמעותי איתי...
לצפיה ב-'אני סיפרתי בזמנו לחברה הכי טובה שלי'
אני סיפרתי בזמנו לחברה הכי טובה שלי
25/06/2017 | 22:03
1
32
וזה היה הצעד הכי טוב שעשיתי עד אז.
היא היתה הראשונה לדעת. לפני כולם. ומאז היא שם בשבילי ברמות שאין לתאר.
ולפעמים כשאני נוגעת בה (בקטע חברי כמובן), אנחנו תמיד צוחקות על זה, "תירגעי כן?" "אפלטוני כן?" וכאלה.
 
אני ממש בעד לבחור לך אנשים קרובים להכניס אותם לתוך זה. זה כל כך משחרר מהלבד. מניחה שתופתעי לטובה מהתגובות של היקרים לך.
לצפיה ב-'איזה כיף שיש לך חברה '
איזה כיף שיש לך חברה
28/06/2017 | 00:50
9
כזאת. אני הייתי רוצה לחלוק את הסוד עם חברה טובה אבל ממש פוחדת לאבד אותה.
לצפיה ב-'ובמילים האלה הוא נפתח...'
ובמילים האלה הוא נפתח...
19/06/2017 | 17:52
2
156
אני שתלטנית, אימפולסיבית, צינית, עמוקה, שטותניקית, דעתנית, הפכפכה, היסטרית, חייכנית, רגישה וקטנונית.

זאת אני, כזאת אני.
אני כמו סערה שתיכנס לך לחיים, תהפוך אותך ואת כל הסובב אותך.
אני אשגע, אכעיס, אוהב, ארתק, ארתיע, אפנק וארגש.
אני יום אחד אקום ימין ויום אחר אקום שמאל.
לפעמים אני גם אהיה שעה דרום שעה צפון.
אני בלתי צפויה, אל תנסי להכין את עצמך.

אני ארצה שתאהבי אותי גם כשתהי עייפה, ארצה שתלטפי אותי גם אם את כועסת עליי.
אני יכולה להיות ילדה קטנה והיסטרית, רוב הזמן את בכלל לא תבין אותי.
יהיו פעמים שגם אני לא אבין את עצמי אבל אצטרך שתהי שם בשבילי.
רוב הזמן אני אהיה חסרת ביטחון עצמי, תהי שם בשבילי ותזכירי לי שבשבילך אני הכי יפה בעולם.
אל תתני לי ללכת לישון כועסת, אפילו אם מחר אני אקום כמו חדשה, תמיד תתני לי ללכת לישון בידיעה שאת אוהבת אותי.

אם תבקשי אני אתן לך את כל כולי, לפעמים אני גם אהיה תמימה.
אל תנצלי אותי, אני לא משחק.
אני אעשה הכל כדי שתהי מאושרת אבל לא במידה  שאצטרך לדרוך על עצמי.
אני אכעס ואתעצבן הרבה, במיוחד כשדברים לא מסתדרים לי.
אני קצת מפונקת, אני מודה.
אל תתני לי להגזים, תעמידי אותי במקום כשצריך ותחזירי אותי למציאות.
לפעמים אני שוכחת שהעולם לא מתנהל לפי הרצונות שלי.

אני אגיד לך את הכל בפנים, גם אם תאהבי וגם אם לא.
אם תשאלי את דעתי אל תצפי לשמוע את מה שאת רוצה.
כל מילה שלי יוצאת מהלב ונשקלת פעמיים אם לא יותר.
אם אני שותקת זה לא בהכרח תמיד סימן רע, לפעמים אני מעדיפה את השתיקה על המילים.
לפעמים אעדיף לנשום אותך מלשמוע אותך, אל תנסי לדבר בכוח, פשוט תהי לצידי.

אני חזקה, אני לא אוהבת להראות חולשה.
לפעמים אני ארחיק אותך ממני עם ההתנהגות שלי ואת תרתעי.
אבל יהיו ימים שאשבר, בתכלס אני כמו כל בחורה רגישה.
גם לי יהיו את הימים שארצה לבכות בלי סיבה.
גם אני אהיה בטוחה שהפסקת לאהוב אותי.
גם לי יהיו ימים שארצה לשכב מכורבלת איתך ולראות איזה סרט רומנטיקה חסר תקדים.
יהיו ימים שלא תוכלי לסבול אותי.
יהיו ימים שאקום ולא אפסיק לדבר עד שתרצי לכרות לעצמך את האוזן.
יהיו ימים שתתחרטי שהכרת אותי.
יהיו ימים שתרצי לקום וללכת.
אבל אל תוותרי עליי, זה יהיה שווה את זה.

אני שתלטנית, אימפולסיבית, צינית, עמוקה, שטותניקית, דעתנית, הפכפכה, היסטרית, חייכנית, רגישה וקטנונית.
ואני אוהבת.
בעיקר אוהבת.
אוהבת יותר מכל מי שיאהב אותך כל החיים.
אני אוהב אותך יותר משתאהבי אותי, בזה אני בטוחה.
לפעמים אני לא אדע איך להעניק לך את אותה אהבה ואסתבך עם עצמי.
אבל אני אוהבת יותר משאי פעם ידעת ואי פעם תדעי.
אני לא אוכל לרפא את פצעי העבר שלך וגם את לא תוכלי את שלי.
אני לא אוכל למלא את הפינות הריקות שאחרים השאירו לפני, אבל אני אתפוס לי פינה משלי.
ואני אדאג שבשונה מכולם, הפינה שלי אצלך בלב תמיד תהיה מלאה...
לצפיה ב-'מדהים'
מדהים
20/06/2017 | 13:41
28
לצפיה ב-'וואוו'
וואוו
21/06/2017 | 19:36
39
כאילו כתבת את זה עלי. . .
לצפיה ב-'שלום לכן... '
שלום לכן...
21/06/2017 | 18:55
1
93
חדשה כאן. 
לא ידעתי שקיימת פינה כזאת, במקרה נתקלתי בפורום הזה. 
משמח(עד כמה שזה יכול להיות...) לדעת שיש עוד בנות שמתמודדות עם הסיטואציה הלא פשוטה הזאת .
 
שולחת חיזוקים לכולן. 
ומקווה לקבל גם מכן..:)
 
ערב מעולה לכולנו.
לצפיה ב-'בדיוק כמוני...'
בדיוק כמוני...
21/06/2017 | 19:32
28
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:40
1
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'חרדית נשואה '
חרדית נשואה
21/06/2017 | 10:44
1
93
בשנות ה 40 המוקדמות מעוניינת להכיר מתאימה באיזור ירושלים אחת שלא רוצה לפרק את המשפחה ומעוניינת בחברת נפש 
לצפיה ב-'בנות יקרות ��'
בנות יקרות ��
27/06/2017 | 12:04
15
‏עצה ממני כשאתן רוצות להכיר מישהי
אין צורך שתפרסמו את עצמכן כמוני
זה פשוט חבל על הזמן לי זה גרם רק
מפח נפש בהצלחה לכולן ובשורות טובות
לצפיה ב-'עונות וגילי רדאר'
עונות וגילי רדאר
20/06/2017 | 21:56
105
חייבת לחלוק איתכן משהו קצת הזוי. כבר כשמונה שנים אני בתרדמת שכזו, אף אחת לא ממש מעניינת אותי, ובינינו, לא נראה שאני מעניינת בחזרה.
לא שלא רציתי מדי פעם, ואפילו קצת ניסיתי, אבל משהו נורא חרק ולא הלך.
פתאום לאחרונה, הבטן לא מפסיקה להתהפך לי. סוג של שינוי באוויר.
ואני, אני בכלל כבר מרגישה שיצאתי מהמירוץ, זה לא לגילי. עסוקה בבעיות קריירה, משפחה, הורים, ילדים, בריאות משלימה עם מקומי ועם הסטטוס (גם קוו). 
אבל משהו מסביב... כאילו שוב אני מדיפה ריח הורמונלי.
אני כמעט יכולה להישבע שאני מחוזרת, ובדיוק כמו בפעם הקודמת שזה קרה זה לא קורה בבודדת. 
איך הפעם לא לפספס? איך לא לפשל שוב? אין לי מושג. 
בפעם הקודמת שכבר התאהבתי וחוזרתי, זה היה ב overload, במקביל, בשפע שלא ידעתי להתמודד איתו.
בהתאם, רק פיתחתי דפוס של כישלונות חוזרים (אם כי, יש להודות מגוונים). 
חייבת לשמור על קור רוח הפעם ואולי גם לנסות לשם שינוי להרגיש מושכת ובטוחה, לא לפחד וסתם לזרום... אבל איך לכל הרוחות עושים את זה? 
לצפיה ב-'כמה מילים אלייך שוב...'
כמה מילים אלייך שוב...
20/06/2017 | 15:31
128
כבר מזמן מצאתי תמונה של איזו שחקנית שדומה לך
מידיי פעם אני מציצה עליה, מנסה לשחזר את פנייך, מסתכלת עליה ונזכרת בך, בעיניים היפות שלך, בדמותך.
כך גם עם  מכתבים... פעם הייתי כותבת דברים שאמרת לי. הרגשתי גם אז שהם יקרים לי מאוד... כל המילים שלך שאהבתי לשמוע... מידיי פעם אני קוראת, כותבת... הכל נשמר אצלי.
לקרוא את מה שהיה אז יותר קשה לי כי אז הכאב עולה. כמה את חסרה לי... אבל לעיתים אני כותבת אלייך משהו. אולי עוד פעם תראי משהו מזה.
עדיין אני אוהבת אותך. כמו תמיד. כמו שהיה מההתחלה רק שלא ידעתי כל כך להסביר לי... לך... ברחתי. כי זה היה מסובך מבחינת החיים שלי והמצב שלנו. גם עכשיו זה מסובך מאוד. אבל ביני לביני אני כבר לא בורחת. אולי יגיע יום שאתייצב גם מולך ואומר לך דברים בבהירות גדולה יותר. כמו שראוי שתשמעי...
גם אם לעולם לא נהייה יחד. פיזית יחד. מציאותית. אני יודעת שנפשית כבר היינו שם. אני יודעת שהיית איתי כנראה במקום שהייתי איתך... כבר ידענו אחת את השנייה. ברחנו מזה טישטשנו לנו אבל אני הרגשתי אותך כמו שהרגשת אותי.
אני אוהבת אותך. מתגעגעת מאוד. חושבת עלייך ותוהה מה שלומך. כמו תמיד. בהרבה הרבה אהבה. בהרבה הרבה תשוקה. 
- את יודעת... בזמנו כששאלת איך אני מרגישה בין המפגשים שלנו, חיפשתי מילים... בהתחלה לא רציתי להגיד כלום ואמרתי שאני לא יודעת איך לענות על זה... וכשאמרת לי שזה לא שאני לא יודעת אלא שאני לא רוצה, אז צדקת כמובן, ואני לא רציתי להגיד שהתשוקה אלייך עצומה... ניסיתי לעדן... אמרתי 'ההשתוקקות גדולה מאוד'. אז עכשיו אני אומרת ברור - תשוקתי אלייך נשארת כל הזמן... ומאוד ברורה. תשוקתי אלייך עזה מאוד, פיזית ונפשית כאחד.
מקווה שנתראה מתישהו.
 
לצפיה ב-'דבש'
דבש
19/06/2017 | 23:55
2
121
לילה
ובתוך החושך השקט
אפשר רק להרגיש
את הכל האפשר להרגיש
טוב יותר
כמו מישהו שאיבד חוש
ושאר החושים התחדדו
בתוך החושך השקט והריק
אני חשה היטב את הכמיהה הבלתי מתפשרת
למגע נפשי עמוק
עם אחת כזו
דומה
כמוני
מהרגע שאיבדתי את המוסכמות
והצורך להיצמד אל הנורמטיבי
הן מנצנצות מולי בבוהק מיוחד
בקלות
באנרגיות
כמו חשמל שזורם בינינו
ברוגע עמוק וטבעי
כך אני יודעת
מרגישה
ומתרגשת כל פעם מחדש
כשאני פוגשת
מישהי
שכזו
ועד לאחרונה חשבתי
שאני חייה בעולם כמו כולם
כמו רוב האנשים
וחולקת חוויות משותפות של קשרים ואהבות ותשוקות
ייתכן ופשוט לא ידעתי
הייתי עיוורת
לכל מה שפיספסתי כל השנים
לא הכרתי את המקום העמוק הרך והמסעיר של קשר רומנטי
הכרתי בערך
משהו
כמו לשתות תה עם סוכרזית
ולחשוב שככה זה מתוק
דבש
ואני חולמת על דבש
חולמת חלומות מתוקים
לצפיה ב-'אמרתי לך לא לשתות סוכרזית '
אמרתי לך לא לשתות סוכרזית
20/06/2017 | 00:02
1
53
סתם אני יודעת שזאת לא את!
חלומות מתוקים ושחלומות יהפכו למציאות מתוקה יותר
לצפיה ב-' צודקת! דבש גם לך...'
צודקת! דבש גם לך...
20/06/2017 | 12:52
22
לצפיה ב-'אני בן אדם הרבה פחות טוב'
אני בן אדם הרבה פחות טוב
19/06/2017 | 13:29
102
אחרי ההבנה שאהבת חיי לא תתממש אף פעם
ואת יודעת שאהבה לא מאגד בכלל את מה שהרגשתי אלייך
אולי יום אחד אבין למה פגשתי אותך

לצפיה ב-'משחררת'
משחררת
18/06/2017 | 19:12
115
כמו פרפר 
שנח על כף ידי 
נטען לו בחמימות מקרני השמש 
וחולם על בית של שדות ופרחים.
הוא רוצה כמו כולם כבר לעוף.
אני נושפת קלות,
הוא מתעופף  בקלילות 
מתמהמה קלות 
כי רגליו פצועות
אבל בשביל לעוף 
צריך רק כנפיים שלמות
והוא מתרחק...
ולא נראה שהוא מביט לאחור 
יש לו מסלול משלו 
ושום רוח לא תזיז רק תסחוף 
ובאותו רגע 
שידי כבר ריקות 
אני גם מתמלאת בתחושה של שחרור
וגם לי  כבר בא לעוף. 
יש בחוץ 
ים פרחים, אדומים, צהובים
וגם לבנים קטנים.
לא על כולן נוחתים פרפרים
ופרפר יציב אף פעם לא נשאר
משב הרוח המשחרר
שוב גורם לי לחייך  
החיים יפים 
עם ובלי פרפרים 
ואני רק פרח 
שמחכה לפרפר 
לא לפרפר הבא 
לפרפרית שלי האהובה 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:39
5
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-'ללא מילים'
ללא מילים
16/06/2017 | 20:46
152
https://www.youtube.com/watch?v=bxqpRm1WTeE&feature=share
לצפיה ב-'נרות שבת'
נרות שבת
16/06/2017 | 13:44
1
117
חזרתי להדליק נרות שבת בשבילך אבל כבר שתיי שבתות שאני מדליקה בבכי ובכאב כאילו הוא שם למעלה לא שומע אותי. השבוע שעבר עליי יותר קשה מקודמו מקווה שהשבת שעריי שמיים יפתחו והאושר יחזור לחיי. שבת שלום
לצפיה ב-'הנרות ישמרו עליך ויביאו לך בשורות טובות.'
הנרות ישמרו עליך ויביאו לך בשורות טובות.
16/06/2017 | 16:15
55
ברכה. הצלחה. פרנסה. בריאות וכל הישועות

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ