לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
3373533,735 עוקבים אודות עסקים

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-'מחפש אותך'
מחפש אותך
07/06/2018 | 15:07
1
111
לשיחות מייל שוות elieli99sh@gmail.com
לצפיה ב-'מחכה לנכונה שרוצה שיחות מעניינות במייל..,..והתכתבות חמה'
מחכה לנכונה שרוצה שיחות מעניינות במייל..,..והתכתבות חמה
13/06/2018 | 16:57
28
לצפיה ב-'פגישת מחזור... של הבעל...'
פגישת מחזור... של הבעל...
02/06/2018 | 13:12
2
208
הם בני 61... והם נפגשים בכל עשור פעם אחת...
היו מפגשים יותר גדולים והיו כאלה של מעט פחות...
הפעם?
הפעם הרבה מאוד לקחו את המפגש הזה לתשומת ליבם כי...
כי הם בני 61 והמחזור הבא יהיו בני 70...
אז זה כמעט עכשיו ועוד פעם או לעולם לא... דרך הטבע באדם...
בני 61.

הם באו למפגש מכל הארץ כולה... ממדינות שונות באירופה, גם מארה"ב וממדינות דרום אמריקה...! לא יאומן.

המארגנים ביקשו שהמוזמנים... נולדי אותה שנה... יבואו איש בגפו... אשה בגפה...
הרב המוחלט עמד בדרישה אלה שאנחנו... חחחח תרגמנו את הבקשה מעט אחרת (הופס - לא קרה שום דבר רע...) כי בהזמנה כתבו במפורש סך ליחיד... סך לזוג והכוונה היתה זוג... ששני בני הזוג הם בני אותו שכבת גיל... ויש להם כמה וכמה ויותר זוגות שכאלה... להוציא זוג אחד כל אותם הזוגות הגיעו... לא יאמן.
את ה(פדיחה) הבאנו בכניסה לשטח הכינוס... שם גם אמרתי לו 'הרם עוגן ושוט'... באמת שיחררתי אותו להיפגש, להתחבק ולנשק... להתנשק והכלללל בכייף שלו /שלהם/שלהן...
זמן איכות לטעום את המאכלים שהוגשו על שולחנות ערוכים בטוב טעם... ומעט 'לקוחות' שהרי הזמן קצר והרשימה ארוכה... והם מתחבקים ומנשקים ומתנשקים... מספרים כמה מילים שואלים וממשיכים... לוגמים מכוסיות היין שהוגש צונן... וכך כמו מרחפים בזמן שאול אל ילדותם/נערותם/בגרותם...

כך אני עומדת לי בין אשכולות ענבים ללבנה חמצמצה וקרקרים שומשום עליהם... ניגש אלי בן 61 מהכנס ושואל אותי לשמי. עניתי בטבעיות 'ריקי'... מיד הבנתי את הטעות... והוספתי 'אני נספחת... לא שייכת'... לגם מכוס היין הניח בידי כוס מילא ביין נהדר ושאל 'אז...' אמרתי לו שאני רעייתו... צחק לרגע ואמר 'אבל הוא היה נשוי לרותי...'
'לא' עניתי
'מה אני אגיד לך...' המתיק עימי סוד בן המחזור...
'הם אידו יחד את הבתולים שלהם בגיל מאוד מאוד צעיר...'
ושתק... שמה? מה? מה לו לגבר לספר את החוויות המיניות של בעל לאשתו... ואץ 'לספר לחבר'ה'
רותי הגיע לכנס מיונייטד סטייט אוף אמריקה... אמרה לי וגם קרצה לי שהיא 'מאוד מאוד מתגעגעת לארץ'... ובכלל 'אני ישראלית באמריקה' צילמנו סלפי... מזכרת מכנס מחזור שלא הייתי אמורה להשתתף...היה טעים.

לצפיה ב-'ריקי היקרה'
ריקי היקרה
05/06/2018 | 18:43
70
היה טעים ?
ונעים גם, הבנתי.
הועלו זיכרונות מלפני יובל כמעט. 
מפגש נחמד .
הרי את ואישך נשואים כמעט אותה תקופה שאת ממש חלק ממנה
ספרי עוד  חוויות מהשנים ההם.
כאלה שנעים להיזכר.
גידי 
לצפיה ב-'באמת לא נעים'
באמת לא נעים
07/06/2018 | 10:11
59
זה עניין שלכם אם אתם רוצים לדבר על העבר שלכם.
בכל מקרה, את כותבת מאוד יפה!
לצפיה ב-'מרגישה אבודה'
מרגישה אבודה
28/05/2018 | 22:49
9
202
אני בת 28 ובחיים לא התאהבתי, לא יודעת מה זו התחושה הזאת בכלל וזה כ"כ עצוב שהגעתי לגיל הזה וזה לא קרה. אני רואה זוגות ופשוט מקנאה בהם. לפעמים אני מרגישה שבחיים זה לא יקרה לי. היו לי מערכות יחסים אבל אף פעם לא הרגשתי באמת שזה זה. היום הגעתי למצב שכל החברות שהיו לי התחתנו ועכשיו אני לבד. בנוסף לכל זה המשפחה משגעת אותי שאכיר מישהו. באמת שנמאס לי כבר, אבדה לי התקווה. פוסט פריקה ועצב:(
לצפיה ב-'היי לימון'
היי לימון
29/05/2018 | 10:57
8
74
קודם כל ברוכה הבאה לפורום  ,אני מבין שזה פוסט פריקה ואת לא באת לפה לקבל עצות,אבל הייתי רוצה לנסות לעזור לך,יהיה טוב אם תכלי לתת קצת יותר פרטים,למשל על המערכות יחסים שהיו לך,לא היה לך שום רגש לאף אחד מהבני זוג ? האם הרגשת שמהצד שלהם הם כן אהבו אותך? כמה זמן היתה המערכת יחסים הכי ארוכה שלך? האם יכול להיות שאת פשוט מפחדת לפתח רגשות בשביל לא להיפגע ?האם נפגעת הרבה בעבר?זהו לבנתיים,שאלתי אותך הרבה שאלות,תעני רק על מה שנוח לך,ומקווה שנוכל לעזור לך בהמשך,ולגבי זה שההורים שלך לוחצים עליך להכיר מישהו,אז למרות שהכוונה שלהם טובה,על תיכנעי אף פעם ללחץ משפחתי או חברתי,זה אחד הסיבות העיקריות שיש כל כך הרבה זוגות שמתגרשים,ועל תאבדי תקווה,את עדיין צעירה ואין שום סיבה שלא תתאהבי ושלא תמצאי את הבן אדם הנכון בשבילך,זה מאוד תלוי בפתיחות שלך כלפי אנשים,וגם בבחירות שתעשי,לבנתיים תיהי חזקה
 
לצפיה ב-'היי'
היי
30/05/2018 | 21:07
7
43
נראה לי שהטילו עליי קללה...
תודה רבה!
אשמח לקבל עצות אם הן יעזרו לי...
אז לגבי המערכות יחסים, היו קצרות וארוכות. הכי ארוכה הייתה באיזור השנה וחצי...הרבה גברים התאהבו בי אבל משום מה זה לא היה הדדי. לא מבינה מה דפוק בי, אף אחד מהם לא הצליח לעורר בי התרגשות עזה.
לא יודעת לענות לך לגבי הפחד לפתח רגשות, האמת שאני בטיפול כבר כמה שנים אבל בעניין הזה משום מה הטיפולים לא עובדים אצלי. כבר התייאשתי מכל המטפלים האלו, לא מאמינה בזה כבר. לא זכור לי שנפגעתי מגברים בעבר, הייתי יותר בצד הפוגע. מקווה שחפרתי לך מספיק ואשמח לשמוע את דעתך, אולי רק אתה תוכל לעזור לי כי נראה לי שכבר המקרה אבוד...
לצפיה ב-' הלוואי ואני יוכל לעזור לך'
הלוואי ואני יוכל לעזור לך
31/05/2018 | 07:50
6
83
קודם כל אני רוצה לעודד אותך קצת,זה שהרבה גברים התאהבו בך אפילו שזה לא היה הדדי מצידך,זה אומר שיש לך הרבה מה להציע,וזה אומר שזה רק עיניין של זמן עד שתמצאי את האחד הנכון  בשבילך,בהרבה מהמיקרים הבחורה מתאהבת   אבל לא מצליחה למצוא מישהו שיהיה רציני איתה,ואצלך זה הפוך כך שאת במצב הרבה יותר טוב מאשר הרבה בחורות אחרות,יש לי חברים טובים שהתאהבו בפעם הראשונה רק אחרי גיל 30(והיום הם כבר נשואים)שום דבר לא דפוק אצלם הם פשוט לא מצאו את הבחורה הנכונה,וברגע שהם מצאו אז הם כבר ידעו שזה זה,כל הרגשות פרצו באופן טיבעי מבלי להתאמץ,מאמין שגם אצלך זה יהיה ככה,אבל חשוב שלא תבזבזי זמן על אנשים שאת לא מצליחה לפתח רגשות אלהם(איך היית שנה וחצי אם מישהו שלא אהבת?),זה הרגל גרוע,זה בזבוז זמן ואנרגיות(בזמן הזה את יכולה למצוא מישהו שכן תפתחי אליו רגשות) וזה גם לא הוגן כלפי הצד השני כמובן,קשה לי להבין את שורש הבעיה מכמה מילים פה בפורום,וגם יש שאלות שלא נעים לשאול אותך פה,אבל אני ישאל מה שאני יכול לבנתיים,אז ככה- בדרך כלל שבחורות נמשכות למישהו מסוים ויש כימיה טובה,אז גם מפתחים רגשות,אצלך זה לא ככה?האם אף פעם לא נמשכת למישהו בטירוף ופיתחת אליו רגשות? איך בעצם בחרת את הבני זוג שהיו לך עד עכשיו? התפשרת עלהם ופשוט הלכת על מה שיש ? או שהיה בהם דברים שמצאו חן בעינך? לבנתיים אני יכול להגיד לך  שחשוב מאוד שלא תתפשרי ותלכי רק עם אנשים שאת באמת נמשכת אלהם,ושגם תיהיה חברות אמיתית בנכם,אם יש גם משיכה חזקה וגם חברות אמיתית,אין שום סיבה שלא תפתחי אלהם רגשות,כניראה שמשהו היה חסר בכל הגברים שהיית איתם עד עכשיו,אז תעלי את הדרישות שלך,ותתחילי לחפש גברים מסוג אחר,מחכה שתעני לי ומקווה שאני יוכל לעזור לך יותר בהמשך
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
31/05/2018 | 20:25
5
36
קודם כל אני מאוד מעריכה את התגובות שלך ואת הזמן שאתה מקדיש.                
דבר שני במקרה של השנה וחצי נמשכתי אליו מאוד ואז באיזשהו שלב הבנתי שאני לא אוהבת אותו. זה היה ממש מורכב ואז נפרדתי ממנו.
במקרה השני הרציני בהתחלה הייתי ממש בעננים ואז פתאום אחרי חודשיים זה עבר ושוב לא ידעתי מה לעשות כי הוא היה בחור טוב ובלה בלה בלה....לקח לי המון זמן ואומץ להיפרד ממנו כי הוא ממש אהב אותי. בכל מקרה אחרי המקרה הזה אני לא חוזרת לטעויות האלו. למדתי המון מהקשרים ועל עצמי. כמו שאתה אומר הפסקתי לבזבז את הזמן על זה ועל קשרים לא רציניים. אתה יכול לשאול גם בפרטי מה שאתה רוצה:)
נמשכתי לבחור שלא היה רציני ודווקא חוסר הרצינות הוריד לי ממנו ואז הבנתי שזה סתם וחתכתי.
לגבי בני הזוג - די התפשרתי לגבי בחינות מסויימות. על אופי לא...
הבעיה היא שאני לא יוצאת הרבה כי אין לי כ"כ חברות...יש לי חברה אחת שהיא בזוגיות ולא יוצא לנו להתראות הרבה. מכל השאר אני ניתקתי קשר - עברתי איזשהו תהליך עם עצמי והבנתי שהן לא מתאימות לי. עכשיו אני די משלמת את המחיר עבור זה...
ולאתרי הכרויות אני לא מתחברת. ניסיתי כמה וכמה פעמים.
לצפיה ב-'מכל מה שתיארת עד עכשיו'
מכל מה שתיארת עד עכשיו
01/06/2018 | 02:06
4
37
אין שום דבר דפוק אצלך,ופשוט לא מצאת עדיין את את הבחור הנכון בשבילך,זה לא שאף פעם לא היה לך רגשות,בהתחלה כן היה לך אזשהו רגש ומשיכה אלהם,פשוט עם הזמן זה ירד וזה טיבעי לגמרי,וזה משהו שקורה להרבה אנשים,זה לא קל למצוא מישהו שגם תיהיה לך משיכה חזקה אליו וגם שתיהיה בנכם חברות אמיתית,אבל טוב שיש לך את התכונה הזו של לדעת מתי זה לא זה,יש לא מעט בחורות ששורפות את כל החיים שלהן על אנשים שלא מתאימים להן בכלל והן חיות באיזה בועה,אז על תקנאי באף אחת,תשמחי שיש בך את החוזק ואת החוכמה להמשיך הלאה שצריך,עד שיגיע האחד הנכון שלך,וגם אם את לא יוצאת הרבה לבלות את עדיין יכולה להכיר גברים בכל מקום,מספיק שתעשי הליכה  ועל הדרך תחייכי אל מי שניראה לך מושך ממבט ראשון  וזה יוכל להוביל למשהו,אני מאמין בגורל וכל עוד את לא חסומה ריגשית ואת לא מתחבאת בבית כל היום,זה רק עיניין של זמן עד שהמשיח שלך יגיע :),כדאי אבל שתעשי את הכול בצורה איטית יותר,כי יכול להיות שבגלל שהכול התחיל אצלך מהר זה גם נמאס לך די מהר,אז בפעם הבאה תנסי לראות קודם כל אם מי יש לך עסק,ואם יש  שם באמת עיניין,על תחפשי זיקוקים על ההתחלה, תחפשי אמת,חום,געגועים אחד לשני,חברות אמיתית,,זה משהו שבונים ולא משהו שקורה בשבוע,תיהי סבלנית ותיראי גם אם הוא סבלני,אבל תזכרי שאין שום דבר דפוק אצלך,אלה להפך,בורכת בקסם מסוים שגורם לגברים להתאהב בך מבלי שאת מתאמצת בכלל,הלוואי על כל בחורה שיהיה לה את הדבר הזה,תאמיני בעצמך ובהחלטות שלך,,ברגע שיגיע האחד הנכון את כבר תדעי,תיהי סבלנית  ואף פעם על תאבדי את האמונה
לצפיה ב-'תודה על העידוד'
תודה על העידוד
01/06/2018 | 09:48
3
16
הקשרים הארוכים שלי דווקא התחילו מאוד לאט ולקח זמן להכיר ולהבין מי עומד מולי, אני לא ממהרת כשאני מכירה מישהו אני באמת נותנת את הזמן.
קשה מאוד לא לאבד את האמונה חח במיוחד כשלא התאהבתי עדיין. בכל מקרה אזרום עם החיים ומה שיהיה יהיה.....מקווה שהגורל לא יתאכזר אליי.
 
תודה על הכל!
לצפיה ב-'לא התאהבת עדיין'
לא התאהבת עדיין
01/06/2018 | 11:37
2
37
 אבל כולם מאוהבים בך   אז למה שתאבדי את האמונה? תשמחי על זה שבורכת במשהו שמושך הרבה אנשים,ותתני לזמן לעשות את שלו,תעדכני אותנו בהמשך אם מצאת חתן :),ואם את צריכה משהו אנחנו תמיד פה, בהצלחה 
לצפיה ב-'חחח'
חחח
01/06/2018 | 22:39
1
26
זה שכמה התאהבו בי זה לא אומר כלום. חבל שזה לא היה הדדי.
הלוואי ואמצא...
לצפיה ב-'לימון היקרה.'
לימון היקרה.
02/06/2018 | 10:40
28
זה שלא התאהבת, כנראה שרף הדרישות שלך גבוה מהממוצע ולכן את מוצאת פגם בכל אחד ולא נוצרת לך זוגיות חזקה שתוביל לחיים משותפים ולנישואין.
השתדלי להיות מעט פחות ביקורתית כלפי בני הזוג שלך.
חיים משותפים דורשים ויתורים משני הצדדים.
חפשי את הטוב בבן זוגך, התפשרי מעט והיי מאושרת.
נ.ב כדאי שתחליפי את הכנוי מלימון לדובשנית  או דומה לכך.
יש לך ביקורת עצמית ופסימיות לגבי העתיד, השתדלי להפוך את היוצרות
גידי.
לצפיה ב-'" כשגבר אוהב אשה "'
" כשגבר אוהב אשה "
20/05/2018 | 18:38
6
135

כשגבר אוהב אשה
היא כל העולם עבורו,
והיא, ניצבת במרכז הבמה -
שלו.

איכפת לו
מה היא לובשת,
כיצד, היא מתבשמת,
על  מה  היא חושבת
ובכלל -
את מה ואת מי -
היא אוהבת ?

יחדיו הם מתלחשים אירוטית,
מאזינים לשירי נשמה,
מחזרים הדדית,
תשומת לב.
הקשבה, חיבוק, נשיקה..

כשגבר אוהב אשה
כל העולם מלבדה, שורה בחשיכה.
והוא אינו רואה דבר,
זולתה.
גידי


לצפיה ב-'רוב האמירות נכונות אבל'
רוב האמירות נכונות אבל
20/05/2018 | 20:22
2
45
אין כאן רעיונות שיוצרים שיר, ויש גם כמה רעיונות רגשניים מדי ובנאליים כמו החושך והאור. אם התכוונת לתאר מציאות, אולי הצלחת. אם התכוונת לכתוב שיר, אני חושב שהפעם לא הצלחת.
 
             
לצפיה ב-'אתה צודק פילוסוף'
אתה צודק פילוסוף
22/05/2018 | 22:28
1
24
זה יותר סיפור שזור בחלקו בחרוזים
נכתב במשיכת קולמוס אחת
מתוך סבך התחושות שלי
תודה על תגובתך שתמיד מאירה את עיני
גידי 
לצפיה ב-'שמחתי לעזור לך'
שמחתי לעזור לך
22/05/2018 | 22:35
11
בסך הכול אני חושב שיש לך איזשהו כישרון בכתיבה.
 
לצפיה ב-'שיר רומנטי ויפה'
שיר רומנטי ויפה
21/05/2018 | 06:30
1
14
לצפיה ב-'תודה ל...עדיין בכיינית. גידי '
תודה ל...עדיין בכיינית. גידי
22/05/2018 | 22:30
12
לצפיה ב-'תקנה לה זר פרחים'
תקנה לה זר פרחים
29/08/2018 | 12:25
5
גידי כשגבר אוהב אישה הוא קונה לה זר פרחים :)
לצפיה ב-'משבר זוגי בלתי הפיך מחפש להתרגש שוב עם האחת שתחבק אותי'
משבר זוגי בלתי הפיך מחפש להתרגש שוב עם האחת שתחבק אותי
20/05/2018 | 10:12
1
95
הגעתי למסקנה שהמשבר הזוגי שבו אני נמצא הוא בלתי הפיך אשמח להתרגש שוב עם האחת שתבין אותי...מחפש אותך..כי כרגע אני רוצה חיבוק ועוד חיבוק...חג שבועות שמח

לצפיה ב-'בכל הפורומים כתבת?????? טרול....'
בכל הפורומים כתבת?????? טרול....
21/05/2018 | 14:08
24
לצפיה ב-'גם לגמתה'
גם לגמתה
15/05/2018 | 15:26
4
113
 
 
 
 
גם לגמתה גם טעמתה
 
 
טעמתה מג'ני מותק 
 
 
 
 
לצפיה ב-'נחמד מאד, הצבעים מלבבים וחיוניים'
נחמד מאד, הצבעים מלבבים וחיוניים
15/05/2018 | 16:12
3
16
לצפיה ב-'תודה פילוסוף'
תודה פילוסוף
16/05/2018 | 16:31
2
8
לצפיה ב-'למוטי ריקלין'
למוטי ריקלין
18/05/2018 | 19:26
1
25
שיר/משוב נחמד
קצר, צבעוני ומיוחד.
מצפה לראות אותך יותר כאן מוטי.
גידי 
לצפיה ב-'גידי תודה. בשימחה'
גידי תודה. בשימחה
19/05/2018 | 22:10
6
לצפיה ב-'" אהבת אמת "'
" אהבת אמת "
11/05/2018 | 21:51
6
102

         אהבת אמת.

בים הבדידות, מחשבות אין קץ.
כגרגרי חול הים הן,
משתחררות מהדף גל ,
המתנפץ אל הסלעים בחוף.
טיפות ניתזו, בכל גווני הקשת,
טרום שקיעה.
אחת מהן, במיוחד, בשקיפותה בוהקת.
מישירה אלי, מבט רוקם חלום,
נוגה מעט.
אמרי ילדה -
האם זו את ?
גידי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/05/2018 | 12:59
2
24
את הסוף מאד אהבתי, עם המחשבה שמביטה בך ואתה שואל אם היא הילדה שאהבת. באופן כללי השיר נראה קצת רגשני אבל יפה.
 
לצפיה ב-'לפילוסוף'
לפילוסוף
13/05/2018 | 22:15
1
14
אנחנו מכירים די זמן כדי שתיוכח שאני רגשן מבטן ומלידה
ותודה על המחמאה. גידי 
לצפיה ב-'שמחתי להחמיא לך'
שמחתי להחמיא לך
13/05/2018 | 22:17
7
רגשנות יתר בדרך כלל אינה רצויה באמנות אלא אם יודעים לנצל אותה היטב, ונראה לי שבשיר הזה הרגשנות מתועלת למגמות די נכונות.
 
לצפיה ב-'מקסים כרגיל'
מקסים כרגיל
13/05/2018 | 13:56
2
8
לצפיה ב-'בכיינית יקרה'
בכיינית יקרה
13/05/2018 | 22:23
1
20
תודה על המחמאה.
אמרי נא לי דבר מה בענין הכנוי שלך
האם לא הגיע הזמן להחליף  מ בכיינית   ל  צחקנית 
גידי 
לצפיה ב-'גידי יקר אין אפשרות להחלפת "ניק" וטוב לי ככה'
גידי יקר אין אפשרות להחלפת "ניק" וטוב לי ככה
14/05/2018 | 10:19
7
לצפיה ב-'רק בקשתי תשומת לב. בחזרה'
רק בקשתי תשומת לב. בחזרה
10/05/2018 | 01:02
3
133
שוחחתי עם האקס שלי לפני חודשיים. אמרתי לו שחסרה לי תשומת הלב מהצד שלו.
 
בשאלות היומיומיות. בזכרון שלו לפרטים. במחמאות רב גוניות. בסקס מגוון. כל זה חסר לי במערכת.
 
אולי הצגתי את זה יותר כאולטימטום. אולי בקשתי משהו מעבר למה שהוא יכול להעניק או לחילופין העניק בדרכים שאני לא קולט. אולי אני עם האופי שלי דואג לתת ולשאול יותר- בלי לתת ספייס לשני להעניק מעצמו בחזרה.
 
 
מה שלא יהיה כמה שהפרידה הייתה לי הכרחית בזמנו. אחרי חודש נפרדנו. וכעת חודש אחרי הפרידה. עולות בי ספקות. האם אמצא משהו חדש. האם הוא יהיה פשרה וריבאונד? האם הייתי צריך להציף מה שהציק לי בדרך שהצפתי. רגשות של חרטה ושכחה של מה שהציק לי. או לפחות הקטנה שלו.
 
אני מבין שאין מה לדוש בעבר. ואם היה רוצה היה נלחם להשאר.
אבל הגעוגעים מטשטשים את הזכרון.
 
קשה לי. מתגעגע.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/05/2018 | 16:06
2
55
כמו שכתבת יפה, עשיית טוב בחברות אמורה להיות טבעית, בגלל חיבה ואהבה ורצון לשמח את האחר. אם יטיב לך באופן מלאכותי כדי לשמור על החברות, זה יכול להזיק. החבר יתנהג בדרכו הטבעית לפי מה שירגיש, ואת תנהגי בדרכך הטבעית לפי מה שתרגישי, ומזה תתפתח בהדרגה ובעדינות החברות. ההתייחסות חלק מזה, וחשוב שתטפחי את החברות מצידך בעזרת הטבה כנה ואז יהיה יותר קל לאחר להביע אהבה ולהתייחס אלייך יותר. העיקר שתיהנו מהחברות בגלל אהבה לאופי האמתי של האדם, ובגלל מציאות תכונות אופי יפות זה בזה.
 
לצפיה ב-'מדובר בשני בני זוג לשעבר. לא חברות'
מדובר בשני בני זוג לשעבר. לא חברות
10/05/2018 | 20:35
1
24
לצפיה ב-'התכוונתי באופן כללי'
התכוונתי באופן כללי
11/05/2018 | 12:19
21
זה מה שהיה צריך לעשות עם הקודם וצריך לעשת עם הבאים.
 
לצפיה ב-'בת הזוג שלי החליטה שנמאס לה מקונדום '
בת הזוג שלי החליטה שנמאס לה מקונדום
07/05/2018 | 08:49
5
156

שלום,
מדובר בקשר טרי של בן כמה חודשים, עד היום קיימנו יחסי מין בטוחים עם קונדום עד שהיום היא החליטה שנמאס לה מהגומי, האם זה הגיוני? איך עליי להגיב? איך זה אצל זוגות אחרים?
אוף אני פוחד ממחלות מין למיניהן למרות שאפשר לדרוש בדיקות מקיפות ומצד שני יש את עניין ההיריון, התחלתי לאכול סרטים שהיא אולי נגועה חלילה או שאני יסתבך עם היריון
 
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
07/05/2018 | 14:10
98
תלכו שנכם לעשות בדיקות דם,אם הכול בסדר ואתה סומך עליה שהיא תקח גלולות וגם שלא תשכב עם אחרים אז אין צורך בקונדום,אבל אם אתה לא סומך עליה מספיק,אז תמשיך להתעקש על הקונדום
לצפיה ב-'קשר של כמה חודשים זה בדיוק הזמן לוותר על קונדום'
קשר של כמה חודשים זה בדיוק הזמן לוותר על קונדום
08/05/2018 | 03:20
83
מחלות מין ניתן לגלות 3 חודשים אחרי הידבקות ככה שאם מישהו מכם בא עם מחלת מין לפני הקשר בדיקות בשלב הזה יגלו את זה. אם אחד מכם בוגד אז זה כבר משהו אחר אבל זה תלוי בכמה אתם כנים אחד עם השני. זה גם קשר מספיק ארוך ששווה לה להשקיע באמצעי מניעה קבוע.
תבצעו שניכם סט של בדיקות לגילוי מחלות מין ותסכמו מראש שאתם מראים את התוצאות אחד לשניה ולהיפך. 
תשאל אותה לגבי איזה אמצעי מניעה היא משתמשת ותבדוק בעצמך עד כמה אפשר לסמוך על הבחירה שלה (אתה יכול לחזור לפה לשאול אם אתה לא בטוח). 
שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/05/2018 | 15:21
2
76
אמנם הגלולות מאד יעילות אבל רק בתנאי שזוכרים לקחת אותן כל יום. היא עלולה לשכוח יום אחד לקחת ותהרה. אני מניח שגם ויאגרה זה טוב. חשוב להשתמש באמצעי מניעה, הסבר לה את זה עד שתבין. גם חשוב שהקונדום יהיה מבית מרקחת ולא ממכונה כדי שלא ייקרע מרטיבות, ושיהיה בתאריך טוב לפני תאריך תפוגתו. אין רע בקונדום, הוא כלי יעיל ורצוי וחשוב להשתמש בו.
 
 
לצפיה ב-'תגיד לי, יש לך מושג על מה אתה מדבר?'
תגיד לי, יש לך מושג על מה אתה מדבר?
08/05/2018 | 16:44
1
89
ויאגרה? מה הקשר?
יש המון סוגים של אמצעי מניעה והמון נשים בישראל ובעולם שלא משתמשות בקונדום. דרך אגב, גם קונדום לא מספק 100% הגנה. אין שום סיבה ששני אנשים בזוגיות מונוגמית ארוכת טווח לא יהנו מסקס טוב בלי הגומי המציק הזה שאמנם הכרחי במערכות יחסים קצרות אבל מיותר לגמרי ברגע שמתנהגים בצורה אחראית מספיק. 
חבל שאתה נותן עצות על סמך עלון לצרכן של חבילת קונדומים. בפעם הבאה לפחות תציין שאין לך מושג בנושא עליו אתה מגיב. 
לצפיה ב-'דווקא יש לי מושג'
דווקא יש לי מושג
08/05/2018 | 16:50
71
גלולות אפשר לשכוח יום אחד לקחת ואז להרות, זה מה שמסוכן בהן ולכן ממליצים לשלב קונדום עם גלולות. קונדום באמת קצת מציק אבל הוא לא נורא ועדיף להשתמש בו ליתר ביטחון. אני תמיד משתמש בקונדום וזה בסדר מצידי.
 
 
לצפיה ב-'מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות'
מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות
08/05/2018 | 10:22
31
היי חברים , שמי רינת ולצורך סיום לימודי תואר שני בעבודה סוציאלית זקוקה למתנדבים גברים שנמצאים בזוגיות שיענו על השאלון המצורף בלינק. השאלון אנונימי לחלוטין וגובה מספר דקות לכל היותר . תודה רבה לעונים היקרים 
לצפיה ב-'שיתוף והתייעצות אחרי קשר רע'
שיתוף והתייעצות אחרי קשר רע
05/05/2018 | 09:45
8
164
סיימתי (בפעם השנייה) עם בחור עמו יצאתי כחצי שנה מההתחלה היה די אדיש וקר באופיו. בחודשים האחרונים כל פעם מחדש הוא דיבר אליי בכעס ובטון תקיף.
ניסיתי להבין ולקבל אבל הוא אטום רגשית בצורה אכזרית. כל פעם נכנס למתקפה נגדי ומדבר בצורה עצבנית וכעוסה, הוא לא משתף בשום-דבר ואז מתפרץ תמיד טען שהוא לא כועס לא עצבני ולא מרים עלי את הקול...לטענתו. גם כשניסיתי לדבר איתו ושיפתח קצת בפניי הוא נשאר קר מאוד ולא מדבר כמעט מעבר ל-2 משפטים... לצערי כשהייתי צריכה אותו הוא לא היה שם עבורי.

בסוף השבוע, לאחר שיצאנו להסתובב הוא בקושי דאג לי ושאל מה איתי, דיבר אליי בצורה לא נעימה, בקושי הסתכל עליי , שיתפתי אותו בהרגשה שלי בצורה עדינה, לא בהתלהמות, החל לתקוף אותי שאני סתם מחפשת לריב שאני מעצבנת יותר מדי... ועוד דברים פוגעים, נפגעתי ממנו מאוד. שתקתי הייתי בהלם, פתאום הסתכל בעיניי רוב הזמן לא היה יוצר עמי קשר עין משום מה,
הוא בדק אם אני לא בוכה ואז התרחק ממני, רק אחרי כמה דק' נתן חיבוק של כמה שניות וזהו אפילו לא התנצל, וחזר להתעסק בטלפון שלו. 
ההתנהגות ה״פאסיבית-אגרסיבית״ שלו הרחיקה אותי עד מאוד, אם היה שומע משהו שלא היה נראה לו היה נסגר ושותק. רוב הפעמים לא היה מציע דבר מיוזמתו ואז אם המקום אליו יצאנו לא היה לטעמו היה מתלונן שחבל שבאנו לפה והמקום לא משהו וכו'.לא ידעתי כבר למה לצפות כיוון שהרבה פעמים הוא היה עוקץ אותי משום מקום.  הוא היה מתנהג בצורה פאסיבית אגרסיבית כלפיי, כמו מוציא כעסים מודחקים משום-מקום. נניח אם לא עניתי לו לטלפון כי ישנתי או יצאתי עם חברות היה ישר אומר: "הבנתי אחרי זה אל תגידי שלא אכפת לי '' 
מצאתי את עצמי שוב בקשר שהרס אותי מבפנים למרות שהבטחתי לעצמי אחרי הפעם הקודמת שזה לא יקרה (סלחתי לו בפעם הקודמת כאשר דבר דומה קרה, ושוב כמובן לא השתנה כלום..נשאר אותו אדם עצבני שלפתע מדבר בצורה תקיפה ואגרסיבית סתם כך כלפיי. לא משתף שום דבר, כמו קיר.
כל הסיטואציה הזו גרמה לי לחשוב; למה הייתי זמן רב כ''כ בקשר שעשה לי רע יותר מטוב...?
האם עד כדי כך אני לא מעריכה את עצמי שנתתי לו ככה להתנהג אליי ?
אשמח לעצות... האם מישהו היה בסיטואציה דומה? איך מתגברים על התחושה הזו? איך להמשיך הלאה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/05/2018 | 18:48
43
האופי האנושי מורכב, ולפעמים אוהבים אדם בגלל התנהגויות מסוימות שלו אבל אפשר אף לשנוא אותו בגלל התנהגויות אחרות. אולי כמה דברים גם היו טובים לך בקשר, בגלל כמה תכונות אחרות של הבחור. ניסית להסתדר אתו ויפה, אבל לא הצלחת ועכשיו הזמן ללמוד להתקדם הלאה לקשרים מוצלחים יותר, שבהם שני הצדדים יתרמו מעצמם. אפשר ליהנות מקשרים וגם לסבול מהם, אבל תמיד כדאי ללמוד מניסיון ולחפש את הטוב ביותר.
לצפיה ב-'כן'
כן
06/05/2018 | 18:56
4
45
את  עד כדי כך לא מעריכה את עצמך שהחלטת להיות עם בן אדם קר שמוציא עליך את העצבים מתי שמתחשק לו,האם גם בקשרים קודמים שלך רב הגברים לא העריכו אותך ודיברו אליך בצורה כזו? אם היית מציינת גם דברים חיובים שיש בו,היה אולי אפשר להבין למה בכל זאת החלטת להישאר שם,אבל לא ציינת כלום,רשמת רק כמה שהוא היה רע אליך,על כל מיקרה לא מציע לך לך בשום אופן לחזור אליו עוד הפעם,ואני מציע לך לעשות חושבים עם עצמך ולנסות להבין למה את לא מציבה יותר גבולות וקוים אדומים לאנשים שאיתך,שמתחילים זוגיות החלק ההתחלתי מאוד חשוב להמשך,ואם מהתחלה תציבי גבולות ולא תרשי לאף אחד לדבר אליך בצורה כזו(ובאמת תתכוני לזה)אז גם בהמשך הם לא יעשו את זה ,אז בפעם הבאה את  מכירה מישהו תתנהלי איתו בצורה שונה כבר מהתחלה,בהצלחה ותשתדלי לא לקחת ללב יותר מדי
לצפיה ב-'תודה סאני,'
תודה סאני,
07/05/2018 | 18:28
3
32
אני לא מעריכה את עצמי מספיק, הרבה אמרו לי את זה אני די עובדת על כך,
לצערי, אחרי הסיטואציה הזו זה די הוריד לי את הבטחון (יותר).
בקשרים קודמים לא נתקלתי בכזו אטימות רגשית וקור, הוא היה מתעצבן כך סתם ללא שום סיבה, לעתים אף חשבתי פעמיים אם לומר ולשתף אותו במשהו כי חששתי מתגובתו.
אני לא בעמדת "הקורבן'' אלא שאני אישית לא מבינה למה לא חתכתי את זה קודם,הרי רוב הקשר היה ברובו לא טוב... לעתים אף הרגשתי לחץ מוחשי, תחושת בטן כזו לא טובה,
כאשר היינו נפגשים פעם היה בסדר ופעם היה פשוט גרוע... כמו 'קרוב-רחוק'.
נמשכתי אליו מאד אני חוששת שזו הסיבה היחידה כי היה קשה לי לסיים את הקשר עמו חשבתי שדברים יכולים להשתנות , ושוב, כרגיל, טעיתי. אולי אני סלחנית מדי וחושבת שאולי כן כדאי לתת צ'אנס למרות שאני בתוך תוכי יודעת שאדם בעל אופי קר לא יכול להיות לפתע אכפתי, קשוב ואמפטי.
 
לצפיה ב-'ברב המיקרים זה ככה'
ברב המיקרים זה ככה
07/05/2018 | 23:03
2
24
 ברגע שיש משיכה חזקה קשה לסיים את הקשר,אצל חלק מהאנשים זה נהפך גם לאובססיה ואפילו שהם נמצאים בקשר הרסני הם לא מצליחים לסיים את זה,במיקרה שלך זה עדיין לא נישמע כמו משהו כל כך קיצוני ואת נשמעת בחורה פיקחית עם מודעות עצמית(שזה החלק הכי חשוב)ואני מקווה מאוד שלא תחזרי אליו,וכי זה פשוט בזבוז זמן וכאב לב מיותר,וככל שתיהי איתו יותר גם הביטחון שלך  ירד יותר,שזה אמור להיות הפוך,בן זוג שאוהב אותך ומעריך אותך אמור לגרום לביטחון שלך לעלות,וגם לתת לך תמיד הרגשה שאת יכולה לפנות אליו בכל בעיה שתיהיה לך,והוא יהיה לצידך בכל מצב,ואם את מרגישה לא בנוח ומפחדת לשתף אותו בדברים שעוברים עליך,אז הקשר שלכם לא שווה כלום,על תיהי סלחנית מדי,במיוחד שהוא לא ממש מצטער על משהו,כי זה האופי שלו ואין לו מודעות עצמית,וזה ימשיך להיות ככה אז חבל לך על הזמן,תיהי חזקה,בהצלחה נשמה יפה,מקדיש לך שיר של  זמרת שאני מאוד אוהב,שגם עברה כמה משברים קשים בחיים, ורב השירים שלה כתובים עליה,מקווה שזה יתן לך קצת כוח  -
 
לצפיה ב-'לא היה חיבור חזק, '
לא היה חיבור חזק,
08/05/2018 | 22:54
1
18
לאחרונה גם חששתי לדבר איתו כי לא ידעתי מאיזה כיוון הוא פתאום יתפרץ, כמו פסיבי-אגרסיבי, אוגר ואז מדבר בצורה לא יפה ומזלזלת ומאשים אותי. העניין שגם לעולם לא שם לב לזה שהוא מרים את הקול כלפיי ומדבר בצורה תוקפנית, תמיד האשים שאני המעצבנת ושאני סתם מחפשת לריב, החשש היותר גדול עבורי זה למה מלכתחילה הייתי בקשר עם גבר שמתנהג בצורה כה קרה ולא אכפתית כלפיי-האם עד כדי כך התפשרתי? אפשר לומר שבחודש הראשון כאשר התחלנו לצאת לא "עפתי" עליו. להיפך, הוא שעמם אותי, דיבר בצורה אדישה כמו קם משינה. תמיד זה הרגיש לי שהוא לא בדיוק מתלהב להיפגש עמי. אף פעם לא נתן לי תחושה שבאמת כייף לו ושהוא נהנה עמי, חוץ מכמה פעמים ששתה אלכוהול ובהם היה קצת יותר אכפתי .
חששתי שאף הוא א-מיני, שאינו נמשך אלי כיוון שלא הראה כמעט חום, לפעמים אפילו זה הרגיש לי מעט מאולץ... שלא באמת חשובה לו קירבה פיזית, מבחינתי קשר צריך להיות אינטימי וקרוב ולא קר ומנוכר. בגלל זה הרגשתי שהבטחון שלי מעט ירד עקב התגובות שלו, הוא כמעט אף פעם לא החמיא/פירגן לי על משהו, אפילו לא כאשר עברתי לתפקיד משמעותי יחסית בעבודה.
תודה על השיר אהבתי מאוד.. אשתדל להיות חזקה יותר בתקווה שאצליח...
לצפיה ב-'העיקר שאת לא חוזרת אליו'
העיקר שאת לא חוזרת אליו
09/05/2018 | 04:04
18
ומקווה שבחיים לא תפלי יותר על גברים מהסוג הזה,על תתפשרי בחיים על מישהו שלא מפגין כלפיך חום ואהבה,אם את צריכה משהו אנחנו פה תמיד בשבילך :)
לצפיה ב-'אני מתייחסת למרות שלא עברתי משהו דומה...'
אני מתייחסת למרות שלא עברתי משהו דומה...
06/05/2018 | 19:25
1
49
אבל אני יכולה להבין אותך... ואסביר את תחושותי...
אני 'שופטת' כי אני נשואה כיום לאיש שהמילה 'כן' או המילה 'לא' 
זה פטפטת עבורו... אבל מאחר שלפני שיצאנו הכרתי אותו ואהבתי אותו...
אזי העובדה שאני נמצאת בחברתו של שתקן מארץ השתקנים היתה לחלק מהמכלול... .
כשתקן מעולם לא פגע בי, לא העליב אותי... שום דבר דומה לזה...
ואני במהלך חיינו הבאתי את הזוגיות הזו לפירוק... ופירוד.
אחרי עשר שנים בדיוק של נתק מוחלט חזרנו...
חזרנו כי שחכנו את הימים הרעים שהיו לנו. את המשברים והשברים...
וכו. מאז אנחנו נשואים באושר 11 שנה...
 
כך שאני לא יכולה להגיד לך שאת מזלזלת בעצמך... את אולי קצת אופטימית מידי...
קצת מידי.
 
לצפיה ב-'יכול להיות'
יכול להיות
08/05/2018 | 22:44
29
נתתי לו כמה וכמה הזדמנויות... לצערי הוא אכזב אותי בתקופה האחרונה יותר מדי פעמים,
לא בעניין של ''קורבן'' אלא שציפיתי ממנו ליחס יותר חם, אכפתי, אוהב... ומנגד נתקלתי לא פעם בתגובות קרות ואדישות עד מאוד מצידו.הוא מאוד שקט עד שמגיע איזשהו משהו ש"מדליק" אצלו משהו, ולפתע יכול להתחיל לקלל כך סתם כי מישהו עצבן אותו בכביש... או לדבר אליי בטון תקיף כי אמרתי משהו שלא היה נראה לו. לכן אני חוששת שכן זלזלתי בעצמי. תודה על התגובה
לצפיה ב-'" תיקון חצות בליל חג השבועות " '
" תיקון חצות בליל חג השבועות "
03/05/2018 | 23:05
6
89

             תיקון חצות, בליל חג השבועות.  

בחצות, שרפים בלבן ימשכו בכבלי פעמוני נחושת קלל,
יאזינו ויגשימו,  משאלות שיצאו מן הלב ויחדרו ללבבות.
בכפרינו,   רוח קלילה נושבת בין עצי אורנים עתיקים.
לעתים כשהיא מתגברת ניתן להרגיש את שנויי מזג האוויר,
מהאביב  לקייץ.

אנו,  שני צעירים  בין שבילי הגן.
נושמים את האוויר הספוג ריחות החג.
ידינו שלובות. מבטינו מצטלבים,..  לפעמים.
את,
מפנה ראשך הנאה לרקיע בו אין ספור כוכבי אור מהבהבים.

לפתע,  עצרתי באחת.
ואני שואלך:    אוהבת  את  ?
ואת, מבוישת מעט,  נדה בראשך בעדנה לאות  הן.
די  לי  בכך
כולי זוהר ועולז .
בליל תיקון חג השבועות
הוגשמה המשאלה
נערתי,  גילתה לי את  אהבתה.
גידי
לצפיה ב-'רעיון חזק ויפה'
רעיון חזק ויפה
04/05/2018 | 02:34
3
12
לצפיה ב-'לפילוסוף רוחני'
לפילוסוף רוחני
04/05/2018 | 12:18
2
23
תודה לך איש נחמד וחג שבועות שמח. גידי 
לצפיה ב-'מקווה שיהיה לך חג מהנה ושמח'
מקווה שיהיה לך חג מהנה ושמח
04/05/2018 | 16:11
1
8
לצפיה ב-'גם לך פילוסוף'
גם לך פילוסוף
05/05/2018 | 01:25
7
ולכל הקוראים והכותבים בפורום הנחמד שלנו
חג שבועות וחג מתן תורה שמח
גידי 
לצפיה ב-'מקסים,חג שמח גידי '
מקסים,חג שמח גידי
06/05/2018 | 18:58
1
1
לצפיה ב-'תודה סאני'
תודה סאני
07/05/2018 | 00:04
6
וחג שמח לך ולכל הפורום. גידי 
לצפיה ב-'אני מאד אוהב סיפורים שירים או סרטים על אהבה'
אני מאד אוהב סיפורים שירים או סרטים על אהבה
29/04/2018 | 20:45
17
95
אבל מה הבעיה, אי אפשר לקבל מושג על פרספקטיבה של זמן.
מצד שני, כל מקרה לגופו כנראה.
 
הכרתי מישהי והתאהבנו. לקח לנו יומיים להכיר ולהתאהב עד מעל הראש.
לאחר מספר חודשים הנסיבות הכריעו אותנו והבנו שאנחנו לא יכולים לשמור על קשר.
נסיבות שלא קשורות לאופי שלנו, או למי שאנחנו. אלא פשוט לנסיבות הבלתי אפשרויות שלנו להיות בקשר.
 
היא ביקשה שנפסיק. פעמיים. פעם אחת זה החזיק 3 ימים והיא נשברה וקצת חזרנו.
בפעם השניה זה החזיק 6 ימים עד שלא יכולתי אבל כשיצרתי איתה קשר היא ביקשה בכל זאת שננתק את הקשר. למרות האהבה. למרות הדיכאון שנוצר באופן טבעי.
 
אולי אני תמים, אבל אני חושב שקשה למצוא אהבה דו צדדית עמוקה וטובה כל כך כמו שהייתה לנו. ברור שאפשר. אבל זה לא קל.
אני שואל את עצמי... היה והיא לא תמצא מישהו אחר, טוב יותר, טוב יותר עבורה וטוב יותר בכלל, האם אפשר להפסיק לאהוב מישהו אחרי כמה וכמה שבועות או חודשים סתם ככה?
מבלי שהלב עובר לחשוב על מישהו אחר?
שואל כי אני בהחלט מכבד את הבקשה שלה, ומתכנן לא לפנות אליה, לכבד את הרצון שלה לקשר... עד ש.
עד שיעבור חודש חודשיים אולי חצי שנה?
האם אפשר להפסיק לאהוב לדעתכם, מניסיונכם.. סתם ככה, מבלי שמכירים מישהו?
ברור לי שאם היא במקרה תכיר מישהו והוא ישכיח אותה ממני - אז זה לטובה, זה יכאב לי כמובן מאד אבל אני אשמח בשבילה .
אבל בגלל אותה מחשבה רומנטית-מלנכולית שיש לי, שקשה עד מאד למצוא אהבה כל כך גדולה וטובה ודו צדדית. אני מעריך שהיא לא תמצא. ואני פשוט אחכה לה.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/04/2018 | 20:59
12
38
כשאוהבים, צריך להשתדל להתגבר על הבעיות ביחד ולהישאר בקשר. אהבה רגש יפה, שבו חושבים דברים טובים על האדם האחר ומוכנים להשקיע בו. חלק מיפי האהבה שהיא משאירה משקעים לזמן ממושך. הם יכולים לגרום סבל אבל גם הנאה ושמחה. אדם צריך לאהוב את עצמו ולאהוב אחרים, אבל קודם כל את עצמו. יש אהבות שנשארות כל החיים, אבל אפשר לאהוב הרבה אנשים ביחד בדרכים שונות. דרך מה שאוהבים לעשות אפשר לאהוב יותר את עצמנו ואז להיות יותר מאושרים עם אהבות אחרות, גם כשאינן ממומשות.
לצפיה ב-'מסכים עם הכל, לא הבנתי רק את המשפט האחרון'
מסכים עם הכל, לא הבנתי רק את המשפט האחרון
29/04/2018 | 22:17
11
37
איך אפשר להיות מאושרים עם אהבות, כשאינן ממומשות.
 
אני מאד מתגעגע אליה, ורוצה לספר לה מה אני חווה או לומד או רואה שמח או עצוב.
ומת לשמוע מה עובר עליה.
קשה לי שאנחנו לא בקשר. זה עושה אותי במפורש לא מאושר . אני חצי במצב המתנה שאולי היא תתרצה או לפחות נשמור על קשר כלשהו.. לבין חצי מלנכוליות פשוט. וחוסר עניין ואנרגיות.
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה...'
אהבה...
29/04/2018 | 23:17
1
41
לטנגו צריך 2.
או שהולכים על זה עד הסוף. או שמוותרים. מספיק שצד אחד לא משתף פעולה. אין אהבה דו צדדית. כנראה שזו לא אהבה. בטוח לא נועדה לקרות.
תחפש אהבה אחרת אמיתית באמת. ואז תראה ששום דבר לא יפריד בינכם.
אין מה להיות מלנכולי. זו לא אהבה...
אם היתה אוהבת היתה עושה הכל בלי לחשוב פעמיים.ולא חצי פעם.
הלאה החיים ממשיכים.
בסוף תמצא אהבת אמת:)
לצפיה ב-'לרוצה לשפר'
לרוצה לשפר
30/04/2018 | 12:50
28
קראתי וחשבתי שאין לי מה להוסיף על העצות של פילוסוף רוחני ושל מגיבה 13.
קיבלת עצות מעולות. קרא בעיון יישם והמשך קדימה.זכור את החשוב ביותר,              "אדם קרוב קודם כל לעצמו" אל תרדוף אחריה כי היא תברח מהר יותר.   גידי 
לצפיה ב-'ברור שעדיף שהאהבה תמומש'
ברור שעדיף שהאהבה תמומש
30/04/2018 | 15:03
8
25
אבל אם לא יכולים לממש את האהבה כי האחר לא רוצה, אפשר להשתדל ליהנות מהחלקים היפים שבאהבה שיש מצדנו, כמו דברים יפים שיש באדם והיו בקשר ומשמחים אותנו, ואהבה לעצמנו.
לצפיה ב-'כתבתם נכון ויפה,'
כתבתם נכון ויפה,
30/04/2018 | 15:17
7
28
הלב לא מרפה מהסיבה שאני בסוג של בלבול.
למרות שהעובדות ברורות.
אני נשוי עם ילדים שלא מתכנן לפרק כרגע.
והיא רווקה צעירה.
ברור לי שזה לא הוגן כלפיה.
ברור לי שעשתה חכם והפסיקה את הקשר.
ברור לי שאני צריך גם לשחרר אותה ולתת לה לחיות את חיה.
ברור לי שאני צריך להנות וללמוד ממה שחוויתי.
 
התאהבתי כמה פעמים במהלך חיי הנשואים. בין אם זה לווה במצפון קשה ובין אם לא.
איכשהו האהבה הזו פשוט חזקה יותר ואחרת.
אני משחרר, אני נותן לה לחיות את חייה.
שאלתי המקורית היתה כדי להרגיע את הלב שלי. להבין לאן נושבת הרוח בחיי.
השאלה שוב :
 
"האם אפשר להפסיק לאהוב לדעתכם, מניסיונכם.. סתם ככה, מבלי שמכירים מישהו חדש?
ברור לי שאם היא במקרה תכיר מישהו והוא ישכיח אותה ממני - אז זה לטובה, זה יכאב לי כמובן מאד אבל אני אשמח בשבילה .
אבל בגלל אותה מחשבה רומנטית-מלנכולית שיש לי, שקשה עד מאד למצוא אהבה כל כך גדולה וטובה ודו צדדית. אני מעריך שהיא לא תמצא. ואני פשוט אחכה לה."
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
30/04/2018 | 15:21
26
כשאתה נשוי, אסור לבגוד עם אישה אחרת בשום אופן. אפשר להיות עם אנשים שאוהבים בכל מיני סוגים של קשרים, לאו דווקא רומנטיים. אם אתה באמת מעריך ואוהב אותה כאדם, אולי תוכלו להיות בידידות יפה. שמור על חיי הנישואין ואל תפרק אותם.
 
לצפיה ב-' קשה להבין אותך'
קשה להבין אותך
02/05/2018 | 06:01
5
71
מה יש לך לחכות לה אם אתה נשוי אם ילדים ואתה לא מתכנן לפרק את הזוגיות שלך אם אשתך? הרי גם אם אכשהו תחזרו אחד לשני אחרי כמה חודשים,זה עדיין לא יהיה הוגן כלפיה(וגם לא כלפי אשתך)וסביר להניח שהסתיים באותה צורה,אז למה לך לחכות לכזה דבר?אם זה היתה אהבה אמיתית,הייתה פועל אחרת,אבל זה לא,כך שאין לך מה לחכות לה,ולגבי מה ששאלתה אפשר להפסיק לאהוב גם אם לא אוהבים מישהו חדש,זה תלוי מאוד ברמה של האהבה שהיתה,ובנסיבות של הפרידה
לצפיה ב-'התלבטתי רבות איך לענות'
התלבטתי רבות איך לענות
03/05/2018 | 15:46
3
19
אין לי ספק שהידע שלך ושל כולם כאן על אהבה הוא עצום ואיכותי.
אבל אני לא יודע איך להסביר את הנושא בהקשר של ה"בגידה".
אולי הייתי צריך לכתוב הכל בפורום בגידות, אך שם איכשהו נראה לי שזה יותר היכרויות.
 
ראשית כל, העניין של "לשמור על הנישואים שלי".. הרכבת הזו כבר יצאה מהתחנה.
לקח לי כמה שנים אבל אני כבר מבין שהקשר שלי עם אשתי הוא לא נכון לי. ואני נשאר רק בשביל הילדים. רוב הזמן חשבתי שאחזיק כך וכך שנים, אך ככל שהזמן עובר אין ספק שזה יותר קשה. מבין שזה נוראי לשמוע, ומתסכל. אבל מבקש לנסות לא לשפוט ולשים בצד את הנושא המוסרי/האתי/הנכון וכד'.
 
היחס שלי לאהבה הוא קצת שונה, אולי בתמימות אולי בטפשות.
אך אני סבור שמאד קשה למצוא מישהו שהוא באמת כל כולו הנשמה התאומה שלך. שאתה אוהב אותו כל כך בלי תנאים מוקדמים ובלי שיש תלות בדבר. ממה כמו שנאמר "אהבה שלא תלויה בדבר".
אני בגיל שאני לא מחפש מעמד, כסף, ילדים, דירה רכב או סתם זיונים לצורך העניין.
האהבה שלי בכל אופן, לבחורה - היא כזו. אני אוהב את מה שהיא ומי שהיא. כמו שהיא.
באיזשהו מקום אני מרגיש שגם היא הרגישה את זה. למרות גילה הצעיר ונסיונה המועט.
 
ובגלל גילה הצעיר וניסיונה המועט לקחתי צעד אחורה ושיחררתי, לבקשתה.
אולי אני טועה. אולי היא כן תמצא את אהבת חיה מעבר לפינה, במרחק של יום שבוע חודש שנה - והוא הוא יהיה האהבה האולטימטיבית היחידה והאחרונה שלה.
החיים שלי לימדו אותי אחרת. ולכן קשה לי לשחרר.
 
אתה שואל מה יש לי לחכות.. אם אני גם ככה לא מתכנן להיפרד.אז נכון כרגע אני לא מתכנן להיפרד מאשתי.
מי יודע מה יהיה עוד 2-3 שנים.
אני לא מצפה שהיא תחכה.
אני בסה"כ בחור שהתאהב, שרוצה להבין, "מה יקרה אם"
מה יקרה אם היא באמת תמשיך את חייה.. ותכיר פה ושם או שלא ..
מה יקרה עוד שנתיים שלוש.
האם היא יכולה להפסיג לערוג אליי כל עוד לא מצאה מישהו אחר?
שאלה מוזרה, אני מבין כעת.
אבל זו השאלה שעלתה לי בראש... בכאבי הנוכחי.
 
תודה
 
לצפיה ב-'תשמע גבר'
תשמע גבר
03/05/2018 | 21:15
2
43
 קודם כל ממש לא התכונתי לשפוט אותך בתגובה הקודמת,פשוט היתה לי דאגה לאותה בחורה שקיימתה איתה רומן כי זה לא הוגן כלפיה כל הסיפור הזה,אני לא מנסה לשכנע אותך לשמור על הנישואין שלך כי אתה אומר שזה אבוד(ואם ככה אז להפך,אני מציע לך לסיים את זה כמה שיותר מהר,שגם אתה וגם אשתך לא תמשיכו סתם לשרוף עוד כמה שנים יפות מהחיים שלכם על משהו שהוא לא אמיתי),אני חושב כמוך שמאוד קשה ונדיר למצוא מישהי שהיא הנשמה התואמת שלך,וגם מעטים האנשים שבאמת זוכים לזה,במיקרה שלכם כבר אחרי כמה ימים הרגשתה התאהבות,וכל הסיפור שלכם התחיל מהר וגם נגמר מהר,אתה לא באמת יודע עם מי יש לך עסק,זה לא שגרתם ביחד או משהו,ראיתה רק את הצדדים היפים שלה והיא נתנה לך משהו שהיה לך חסר הרבה זמן בזוגיות שלך אם אישתך כניראה,אבל אתה לא יכול לדעת אם זו הנשמה התאומה שלך או לא,כי עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה,אבל אני חושב שאם הייתה אוהב אותה באמת אהבה טהורה אז לא הייתה מוותר עליה,והייתה עושה צועד קיצוני ועוזב את אשתך למרות כל הסיפור עם הילדים,דרך אגב בעיני לפחות אהבה ללא תנאים קיימת רק בין הורה לילדים שלו,בין גבר לאישה תמיד יהיו תנאים ודרישות,,אתה אמנם אמור לקבל את אותה בחורה לטוב ולרע בדיוק כמו שהיא,אבל אתה אמור גם להציב גבולות(לכל אחד יש את הגבולות שלו),אם תרצה לשאול עוד משהו תרגיש חופשי 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
04/05/2018 | 20:46
1
14
זה בהחלט מעודד ומאד נחמד להתפלסף ולדבר ולנתח ולהעמיק בנושאי אהבה. לא כל אחד באמת יש סבלנות ותובנה וכד' אז תודה.
 
אתה צודק לגמרי שזה לא הוגן כלפיה. לכן עם כל הכאב המלווה בזה, בכל זאת שיחררתי. נפרדנו בטוב. שנינו אמרנו במפורש שאוהבים אבל היא ביקשה שלא נהיה בקשר.
 
לגבי אשתי למרות הכאב והקלות לכאורה שבה אני כותב את זה, זה ברור לי שמתישהו, יחסית בקרוב, ניפרד. השנים היפות האלו... מושקעות כרגע בילדים ועוד.
 
"והיא נתנה לך משהו שהיה לך חסר הרבה זמן בזוגיות שלך אם אישתך כניראה"
זה בטוח. אך גם האהבות הקודמות השלימו חוסרים כאלו ואחרים.  אני יודע להבחין ולומד אפילו מה חשוב לי באמת. וזה מה שחשוב כאן.
מצד אחד זה משמח אותי. כי אני לומד מה טוב לי, מה אני צריך בנשמה שלי. מצד שני מין הסתם כמו כולם, מפחד שזהו.. לא תהיה עוד כזו.
 
"עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה" , מתי אפשר לדעת שכן?
דיברנו כל כך הרבה.
נגענו בנימי נפשינו מהתחלה וגם אחרי שכבר התוודענו על אהבתינו.
אני מאד יצרי. מהתחלה האינטימיות היתה גבוהה וקרובה.
 
אני מהרגע הראשון, מהשנייה הראשונה שנגענו אחד בשני הייתי חצוי עם עצמי. מצד אחד היתה לי תשוקה ומשיכה אדירה מצד שני הבנתי שאולי זה לא צריך לקרות כי אני עם ילדים ונשוי והיא רווקה בתחילת חייה.
האי וודאות הזו היא זו שגורמת לי לעצור ולא לאבד את הראש ולעזוב ולא לוותר עליה כדבריך.
איך אפשר אחרי מעט זמן לעזוב הכל - גם אם הייתי רווק לא מחליטים על נישואים אחרי מעט חודשים, ביחד - נכון?
אני מודע לכך שיכולה להיות תקופה חזקה של התאהבות. בסה"כ אמרתי לאצמי להמתין, באמת להכיר קצת יותר, להבין עוד, להתרגל לרעיון הזה - שוואלה אולי זו הבחורה שאעזוב את ילדיי בשבילה.
האם כשאתה מוצא מישהי שהיא היא אהבה חייך זה באמת משהו שתוך יום, שבוע, חודש אתה מבין שזהו?
שזו הבחורה של חייך?
בלי קצת חששות.. בתור אחד שכבר חווה נישואים כושלים מבחינת הרגש לפחות... לא מבחינות אחרות... לא הגיוני שאקח את זה לאט??
זה לא משהו שאמור לומר לי שזה לא ה ה אהבה.
חוויתי אהבות בעבר. לצערי גם באמת במקביל לנישואיי.
אני יודע לומר שכל אחת היתה אהבה חזקה ואחרת מבחינת העומק. הכרתי את עצמי מחדש והבנתי מה חשוב לי.
כאילו התקדמתי והרף עלה צד שני אי אפשר לנצח לעלות את הרף.
באהבות קודמות הצבתי גבולות כי השטח והסיטואציה התירו לי.
ידי על התחתונה כאן. אין לי אפשרות להציב גבול.  היא אמרה לא וזהו. זה גבול שהיא הציבה.
זה לא שהיא אומרת נגיד בוא נהיה בקשר אבל אל תאמר שאתה אוהב. שגם זה כבר היה לי. למשל.
 
אז בגלל שלכאורה אני לא סגור על עצמי, אז כדי לא להרוס לה החודשים או השנים הללו רק בגלל "הסיכוי" לכאורה, אז אני משחרר.
וממשיך הלאה עם חיי. היה ואמצא מישהי אחרת, דיינו. היה והיא תמצא מישהו אחר, דיינו. כמו בתחילת התר'ד, רוצה לדעת האם אפשר להפסיק לאהוב סתם ככה, מבלי להכיר מישהו.
רוצה לדעת שגם עוד כמה שבועות או חודשים, כשהיא תרגיש לבד, אני עדיין אהיה בראש שלה כמישהו שיכול לחבק אותה ולהקשיב לה. אפילו אם זה יהיה רק לערב אחד.
 
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
06/05/2018 | 08:52
21
עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה" , מתי אפשר לדעת שכן?אחרי שתגורו ביחד תקופה  מסוימת של לפחות כמה חודשים,אז תדעו באמת אם אתה מתאימים,ואם היא האהבה של חייך,יכול להיות שגם אם הכול יהיה בסדר,אחרי שנה או שנתיים הרגשות שלך השתנו,ואתה תאהב אותה כבר הרבה פחות,ותכיר עוד פעם מישהי חדשה שתאהב אותה הרבה יותר,ותגיד שהיא אהבת חייך,לא כולם בנוים לזוגיות ארוכה,ומעטים האנשים שאוהבים את אותה בחורה באותה צורה כל החיים,במקומך לא הייתי ממהר להתחתן עוד פעם מחדש ,מגורים משותפים זה מספיק,ולא צריך משהו מעבר לזה . 
איך אפשר אחרי מעט זמן לעזוב הכל  ? אתה לא עוזב הכול אחרי זמן קצר,אתה כבר הרבה זמן לא מאושר עם אשתך וגם ככה זה רק עיניין של זמן עד שתפרדו,אז אם גם אם הייתה מסיים את הנישואים ובסופו של דבר לא היה לך עתיד ארוך עם אותה בחורה,זה עדיין לא היתה טעות,כי הנישואים האלה צריכים להסתיים בלי קשר,כדי שאת האהבות החדשות שלך תתחיל ממקום נקי.
.גם אם הייתי רווק לא מחליטים על נישואים אחרי מעט חודשים, ביחד  נכון? נכון,אבל גם לא מוותרים על מישהי שאוהבים אהבה  אמיתית,ברגע שאתה תאהב  מישהי אהבת אמת אתה לא תוכל לחיות בלי אותה בחורה,אתה לא תוכל לתפקד,במיוחד שאתה יודע שזה הכול תלוי בך ויש לך כן את האפשרות להיות איתה,ואת הבחירה שלך אתה עשיתה את הבחירה שלך ובחרתה לוותר,אני מניח שכן אהבת אותה באמת אבל לא הייתי מספיק אמיץ בשביל לעשות את הצעד הזה,
האם כשאתה מוצא מישהי שהיא היא אהבה חייך זה באמת משהו שתוך יום, שבוע, חודש אתה מבין שזהו? שזו הבחורה של חייך?
בלי קצת חששות.. בתור אחד שכבר חווה נישואים כושלים מבחינת הרגש לפחות... לא מבחינות אחרות... לא הגיוני שאקח את זה לאט??
אתה לא יכול לדעת אחרי חודש אם זה האהבה של חייך,אבל אתה יכול לדעת אם יש שם משהו שלא כדאי לוותר עליו,הגיוני שתקח את זה יותר לאט אבל לא לקחתה כלום,פשוט הפסקתה הכול.
 
לצפיה ב-'בנוסף לכל מה שאני רוצה להוסיף,'
בנוסף לכל מה שאני רוצה להוסיף,
03/05/2018 | 15:53
13
זה שאני מרגיש שההיכרות שלי איתה לא הגיעה למיצוי מכלשהו.
 
גם אם באמת אחליט שהגיעה העת להיפרד מאשתי.
אני לא באמת יודע האם הבחורה הזו היא היא הבחורה של חיי.
לא מרגיש שעבר מספיק זמן כדי שאדע לומר אם כן או לא.
בתנאים אידיאליים כמובן שזה מה שהייתי רוצה לראות. לתת לקשר לעבור כמה חודשים, להרגיע התאהבות, ופרפרים וסינוורים וכאבים מהסיטואציה - ולהסתכל פנימה ולהבין -האם היא היא הבחורה איתה ארצה לבלות את שארית חיי, תוך כדי הפרידה מאשתי, שצריכה להיעשות, במוקדם ובמאוחר.
 
תודה
לצפיה ב-'אני חושב שבאיזהשהו מקום אתה אף פעם לא מפסיק לאהוב '
אני חושב שבאיזהשהו מקום אתה אף פעם לא מפסיק לאהוב
02/05/2018 | 04:52
3
35
אני עדיין באיזהשהו מקום עדיין אוהב בחורה שהייתה איתי לפני עשור.., אבל אני מסתכל על זה בתור תסריט של מישהו אחר, שנחמד להרהר בו לפעמים ותזכורת לעצמי שכן הרגשתי אהבה פעם בחיים שלי. 
 
אתה פשוט צריך להגיד לעצמך שנכון לכל סיר יש מכסה, אבל לא רק זה, יש כמה וכמה מכסים שיכולים להתאים ולא רק מבחינת אהבה, מבחינת הכל. 
מה שאתה תיארת בלי לפרט יותר מדי, היה קשר מלא בדרמות, אם זה לא היה נגמר עכשיו, זה היה נגמר לך אח"כ בעוד יותר כאב, שמי יודע אם היית קם ממנו. 
 
ואף אדם בעולם הזה לא ראוי שיחכו בשבילו, תאמין לי הייתי במצב שחיכיתי פעמיים וחוץ מכאב לב ותחושת השפלה לא קיבלתי מזה כלום. 
 
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
03/05/2018 | 15:51
2
19
האמת שלא היו בכלל דרמות.
היו 2 הפסקות שנעשו בצורה מאד נעימה וברורה.  מניעי ההפסקה היו ברורים. עם כל הכאב שלי הבנתי וקיבלתי.
ברור שההפסקות הכאיבו לשנינו.
ההפסקה הנוכחית (שכבר אפשר לומר שהיא פרידה, ולא סתם הפסקה) כואבת מאד ואני יכול רק לנחש שגם לה עוד קצת כואב, מדי פעם.
ונכון אם זה לא היה נגמר עכשיו זה היה נגמר מתישהו בהמשך.
 
אני לא מחכה לה.
כמו שכתבתי בתגובה שכתבתי למעלה,
אני מרגיש שעברתי הרבה, הכרתי הרבה. אני לא מתאהב בקלות
אם אני מתאהב אז מתאהב חזק וקשה לי לשחרר. כי זה בעיני מיוחד.
 
אני לא מחכה לה, אבל כן יהיה לי נחמד לדעת, כמו שכתבת בתחילת התגובה שלך,
גם אחרי כך וכך שנים, אם היא עדיין תזכור אותי, ועדיין קצת תהיה לה חיבה אליי?
ואולי אם כאמור לא תמצא את אהבת חייה. מעצם זה שהחיים המשיכו - האם לא תעבור לה האהבה אליי?
 
לא שאני מאחל לה את זה. שהיא לא תמצא. לא שאני מאחל לעצמי שלא אמשיך הלאה.
אומר לעצמי, היה וזו אהבה אמיתית וגדולה.
שהפסיקה רק בגלל נסיבות באמת בעייתות, לא "רק", אלא באמת נסיבות נוראיות.
האם רק מכורח הנסיבות האלו - הזמן יגרום לכך שהיא תפסיק לאהוב אותי, כאמור מבלי להכיר מישהו חדש?
 
תודה
לצפיה ב-'תראה זה לא באמת משנה '
תראה זה לא באמת משנה
04/05/2018 | 20:29
1
16
אם אני חושב שלחלק מהאקסיות שלי עדיין אכפת ממני? אני מניח שכן, אבל בטח ובטח אני לא נוטה להאמין שאני עובר להן בראש מעבר לפעם בכמה חודשים חודשים וגם זה יפתיע אותי. 
 
כשאתה קובר בנאדם בראש שלך, לא באמת מעניין אותך מה הוא מרגיש וחושב כיום, אתה לא חושב על זה כי אתה לא יכול לעשות את זה לעצמך, התהיה הזאת של "האם יהיה לה אכפת ממני עוד כמה שנים" היא מיותרת, כי היא לא נותנת שום דבר ורק יכולה להזיק. 
לצפיה ב-'אז זו הנקודה'
אז זו הנקודה
04/05/2018 | 20:55
8
המחשבה הזו מיותרת.. ויכולה להזיק.. וזה באמת משהו שאתה לא אמור לעשות לעצמך.
אני אמור להמשיך הלאה עם החיים.
זה נכון מאד.
אבל כאמור אהבתי בעבר, מתוקף היותי נשוי יש לי את הגבולות שלי.
זה לא שאני יכול בקלות עכשיו לצאת לדייטים ולהכיר מלא נשים אחרות שאולי ימלאו את החסך הריק.
ואומר יותר מזה
גם כשהיה לי את האנרגיה לחפש בחורות שימלאו לי את החלל הריק בלב,
מצאתי אמנם הרבה בוגדות, או פנויות וחלקן היו לרגע נחמה פיזית אולי אפילו קצת יותר
אבל אף אחד לא הייתה כזו שרציתי יותר מחודש.
 
אני אוהב את הבחורה הזו. ורוצה שיהיה לה טוב.
ואם נורמות האהבה לא היו כאלו מובהקות - שצריך אחד לאחת וכד'...
אולי הכל היה יותר הגיוני. ברור לי שאם אדע שיש לה מישהו אחר בחיים, אכאב לי ואקנא.
אבל אשמח בשבילה. יחד עם זה שאדע שלפעמים אהבה היא פשרה. ותמיד יהיה לי בלב מחשבה, האם מדי פעם היא עוד חושבת עליי.
 
למה צריך לקבור אדם במחשבה.
זה אגו? זה כבוד עצמי? זה באמת לשמור על הנפש שלך כי זה מיותר?
הבחורה הזו נגעה לי בנפש. ואני בה. הרגשנו קרובים בנימי נפשינו בגישה, במחשבות החיים, בדיעות בנושאים העמוקים ביותר לנפש.
זה כמעט כמו חבר קרוב. האם אתה יכול שיהיה לך רק חבר אחד קרוב?
אז נכון יש גם כן רומנטיקה ומשיכה בנוסף לכל. לפחות מהכיוון שלי, זו משיכה שנובעת מהקרבה ומהאינטימיות האינטלקטואלית הזו שנוצרה לנו. איך אפשר להתעלם ממנה?
איך אפשר להתכחש אליה?
איך אפשר באמת לקבור את התחושה הזו.
אין כאן אגו.
ברור לי שהיא תמצא מישהו וגם אם למראית עין היא תיראה מאושרת. ותקים משפחה והכל.
בתוך תוכי אהיה קרובה אליה. וארצה לשמוע אותה.
ולחבק אותה.
 
 
ולסיכומו של כל השבוע הזה
אחרי כל החפירות שלי במח והחפירות כאן.
עברו כולה כמה שבועות בודדים בלבד.
אני כבר מתכנן את הרגע בה אני שואל לשלומה, בעוד מספר שבועות נוספים.
זה עוזר לי להעביר את הזמן.
אולי בעוד כמה שבועות כשיגיע המועד בו אני מתכנן לעשות את הצעד - לא אהיה מספיק אמיץ .
 
ואולי.
רק אולי.
היא לבד תפנה. לשיחה אחת בלבד. לא-נורמלי ככל שזה יהיה כנראה.
לצפיה ב-'אהבה רומנטיקה?'
אהבה רומנטיקה?
30/04/2018 | 13:39
104
אולסקס מזמינה אותכם לחוויה של פעם בחיים בדיוק כמו שאתם מדמיינים.
לצפיה ב-'זקוקה לדעה של גבר'
זקוקה לדעה של גבר
28/04/2018 | 19:12
8
205
לפני חודשיים הגיע למקום עבודתי עובד חדש. מההתחלה שראה אותי נדלק וחיזר בלהט. אמרו לי והרגשתי שהוא מתחיל עם כל אחת אבל הוא הצליח לשכנע אותי שזה לא ככה.
הוא בן 27 אמר בתהליכי גירושים עם ילדה קטנה בת שנה וחצי.
אמר לי אז שהוא מתגרש והיה גם תאריך.
עוד לפני שנפגשנו הוא שאל אותי שאלות אישיות בווטסטפ.
גילה שאני לא בתולה ושהייתי עם 4 בחורים שהקשר הכי ארוך שהיה לי זה חודשיים.
הוא לא קיבל את הטענה שלי שנפלתי קורבן לבחורים לא רציניים.
מבחינתו איפה שם הכבוד ואיזה בדיוק אני בחורה קשה.
הוא קווקזי ואמר שהוא מחפש בחורה בתולה ולכן התחתן עם אישה שחשב לכזאת שגדולה ממנו ב10 שנים.
סיפרתי לו משהו אישי שלא ידעתי שלאורך כל החודשיים האלה ישפוט אותי ככה.
סיפרתי לו כדרך אגב שאני לא יוצאת עם בנים שאני רואה בהם פוטנציאל כלשהו לקשר.
גיליתי לו שבמשך 3 שנים האחרונות שבהם ישבתי ישיבות עם ערבים. נטו ישיבות בלי כלום. זה באמת היה ככה.
נטו ישיבות עם אלכוהול.
לא חשבתי שיעשה מזה עניין ענקי.
מאז נפגשנו פעמיים לבד הוא קלט שאני לא מדברת שקטה וביישנית.
לאחר הפגישה השנייה הודיע לי שאני והוא נוכל להישאר רק ידידים בעבודה.
שאני יותר מדי שקטה וביישנית והכל גרוע ישבתי עם ערבים שזה הכי נורא.
הוא אמר לי שהוא גזען ששונא אותם.
אולם אני עקבתי אחריו בפייסבוק.
ראיתי שלפני כמה שנים היה יוצא מדי פען עם חבר או שניים ערבי לאיזה כפר.
גם העלתי את הנושא הזה אתמול והוא הכחיש בתוקף. אמר שלא יצא עם אף ערבי ויש לו רק חברים דרוזיים שלפעמים הוא מדבר איתם בטלפון ומהצבא.
גיליתי שהוא משקר הרבה.

גיליתי גם בימים האחרונים מאיזה אתיופית בעבודה נשואה שגם איתה התחיל ואפילו ביקש ממנה לסדר לו חברה אחרת מעבודה.
עוד מישהי פנתה אלי בעבודה ונסתה לסדר לי אותן בלי שנםגשנו ואמרה לי שהוא מחפש רווקה.
הוא הכחיש בתוקף. אמר שלא מחפש כלום ושהוא מסתלבט בעבודה כי כל הבנות אותו הדבר.
הוא פרסם בפייסבוק תמונה של הבת שלו שהיא האישה היחידה בחייו.
אנשים הגיבו לו והוא רשם לחבר שינסה לסדר לו בחורה טובה לחתונה.
אני רשמתי לו בוטסאפ יפה לו שהוא מתקדם בזמן שלי בעבודה אמר שלא מחפש אף אחד.
הוא אמר שהוא כבר אמר לי במפורש שלא היה ולא יהיה ביננו כלום חוץ מידידות.
שהוא כן שוקל לחזור לאישתו שהוא רואה שהיא יכרגע הכי טובה מכולן וקשה לה לגדל את הילדה לבד.
פה הוא יוצא שקרן הרי הוא טוען שהתגרש לא..??
הוא אומר כן התגרשתי אבל ניסיתי להכיר ואיפה בחורות טובות כמוהה.
שמבחינתו אני לא בחורה טובה אם ישבתי עם ערבים גם אם הייתי בתולה מבחינתו אני מתה.
הוא רשם שהוא חוסם ומוחק את המספר שלי שאישתו קנאית והוא חוזר אליה ביום ראשו.
בגלל שגיליתי כמה םעמים שהוא משקר לי אני לא יודעת אם באמת חוזר אליה או פשוט מנפנף אותי כי העמדתי אותו במצב לא נעים כשהוכחתי לו בשטח שמתחיל עם כולן.
אני כו מרגישה שהוא מחבב אותי
וקשה לי עם הדחייה שלו.
אפילו התייעצתי עם מסטיקנית.
היא אמרה גם שהוא שקרן שזה באופי שלו, שיש לו פחד ממחוייבות ושהוא פרוד ולא גרוש.
שהוא חושב שבנות זה עם זבל
במהלך הקשר ביננו סיפרתי לה שהוא הציע לי שנהיה ידידים ויקח אותי לטיולים.
היא אמרה שזה לא יקרה ובאמת הוא חרטט אותי.
שאלתי אולי מתישהו בעתיד כן ירצה אותי והיא אמרה רק בעוד חצי שנה הוא כן יציע לך שמתי שבאמת ירצה משהו רציני.
הבעיה שהוא פסל אותי אתמול רשמית בגלל שישבתי עם ערבים. באמת שלא עשיתי איתם כלום חוץ מלשבת ולשתות.
הוא לא מקבל את זה בשום ואופן.
השאלה אן זה תירוץ בגלל שהוא לא ידע איך להתנער ממני הרי כרגע לא רציני
יש לציין שלא חיפש לנצל אותי
אז מה הקטע שלו להסתלבט על בנות.
אין לדעת אם באמת חוזר לאישתו או לא.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
28/04/2018 | 19:36
4
49
בשביל מה את צריכה בחור כזה? הוא גזען וגם אומר שכל הבנות אותו דבר. הוא לא אוהב אותך כחברה ופוסל אותך כי אינך בתולה וכי ישבת עם ערבים. במקום עבודה בכלל מוטב להיות ידידים ולא חברים. אולי פעם יתפתח משהו ביניכם.
 
 
לצפיה ב-'הוא חסם אותי בווטסאפ'
הוא חסם אותי בווטסאפ
28/04/2018 | 22:13
3
72
הוא רשם לי תחשבי שלא ישבנו בכלל. הוא זה שהציע שנהיה ידידים והסכמתי בתקווה שיתפתח משהו בהמשך..
אלא שהתקלתי אותו עם עובדות בשטח שמתחיל עם כל אחת בעבודה .
הוא התגונן ישר ואז אמר שיום ראשון חוזר לאישתו כי קשה לה לגדל לבד את הילדה , וכי כמוהה לא ימצא יותר טובה ממנה.
אני עד עכשיו לא מבינה למה פסל אותי שישבתי עם ערבים. כולה ישיבות לא מעבר.
גם על מועדונים בזמנו עשה לי בלאגן שרק התחלנו להיות בקשר. שהוא מחפש בחורה של בית ולא של יציאות ולא עניין אותו שזה נדיר.
אני מרגישה פגומה בגלל שישבתי עם בני דודים למרות שיודעת שלא שכבתי איתם.
וגם 99 אחוז בנים לא לטעמי אז איך אני יכיר..
וגם רוב הגברים לא רציניים קשה ועד מפחיד להכיר מישהו שמלכתחילה מחפש סטוצים. לא פלא שהיום נשים בגיל מתקדם פונות לבנק הזרע כי לא סומכות על גברים.
מה שאני לא יעשה כמובן.
לצפיה ב-'על תרגישי פגומה,ותפסיקי להיות תמימה'
על תרגישי פגומה,ותפסיקי להיות תמימה
02/05/2018 | 06:19
47
מי הוא שישפוט אותך או יבקר אותך? את לא צריכה לתת דין וחשבון לאף אחד(בטח שלא לבן אדם פרימיטיבי כזה),רק תשמרי על עצמך ותיהי עם אנשים שבאמת מעריכים אותך,את לא תמצאי אף פעם גבר רציני כל עוד את לא מעריכה את עצמך,ברגע שתתחילי להיות יותר חזקה,ותתחילי לסנן את מי שצריך בזמן,אז את כבר תיהי במצב הרבה יותר טוב,וגם יעריכו אותך יותר ככה,שיראו בחורה עם אופי חזק שיודעת מה היא שווה,חוץ מזה רשמתי לך גם עוד כמה דברים למעלה,תקראי את זה
לצפיה ב-'לא יוצאים עם אדם נשוי'
לא יוצאים עם אדם נשוי
05/05/2018 | 18:53
1
26
זו בגידה. אסור לבגוד בקשר רומנטי, בעיקר לא בקשר נישואין שמקודש ע"י החברה. ודאי לא תרצי להרוס את חיי הנישואין שלו עם אשתו. זה שהוא מתחיל עם כל אחת, עניינו. גם לא כדאי להתחיל עם מי שרק מחפש סטוצים. מוטב שתמצאי קשר אהבה מתמשך. אם את מחבבת את האדם, אפשר גם להיות ידידים. אולי תשתתפי בחוגים ובמסגרות כאלה, ושם תכירי אנשים חדשים עם עניין משותף וייוצרו חברויות במשך הזמן.
לצפיה ב-'הם לא גרים ביחד'
הם לא גרים ביחד
06/05/2018 | 03:39
28
הייתי בבית שלו בדייט השני (דייט ראשוני היה עם חברה וחבר שלו ).
הוא ממש לא חיפש ממני סטוץ. לא חיפש לגעת נתן לי להירדם במיטה והוא ישן על הכיסא.
בתקופה הזאת הוא אמר שיש לו עוד שבועיים גירושים בתאריך מסויים.
אמא שלו אכן נכנסה לחדר כדי לבדוק שאנחנו לא שוכבים.
גם בפגישה השלישית בים בכלל לא ניסה להתקרב. גם לפני הפגישה אמר לי שכל עוד הוא נשוי הוא לא יתקרב לאף אחת. שהוא חתם על איזה משהו ועליו לעמוד בזה.
אחרי זה ביום של הגירושים הוא סיפר לי סיפורים שהתגרש הכל טוב ויפה.
אבל שביקשתי לראות תעודת זהות אמר שיראה לי ולא הראה.
החשד שלי עלה כשגיליתי שיש לו פייסבוק.
דיברתי איתו בטלפון. הוא לבד העלה את זה שהיה לו פייסבוק פעם ומחק אותו.
זרמתי עם השקר שלו אבל בסוף התפוצצתי אמרתי לו שאני יודעת שהןא שיקר לי ובנוסף מגרוש בסטטוס בפייסבוק הוא שינה לרווק..
אז הוא התחיל להגיד בטח שהוא גרוש שהוא לא רווק ואם אני רוצה תעודת זהות
אצרתי שכן יראה ואמר יראה ולא הראה..
לאחר שבוע הוסיף אותי בעצמו לפייסבוק למרות ששיקר
וגם מסטיקניות שהתקשרתי אליהן בפה אחד אמרו שהבחור פרוד ולא גרוש.
אבל היחסים ביני לבין אשתו גרועים שהוא כן יתגרש בסוף.
יש אצלו מלא שקרים שגיליתי.
לא ידעתי שהוא כזה.
הוא גם לא מחפש לנצל בנות. הוא רק צוחק עליהן. מבחינתו כולן אותו הדבר ולא טובות כי הן לא בתולות. גם אשתו הוא גילה שהייתה עם גבר לפניו בעוד שהיא אמרה לו בהץחלה שלא היה לה מחבר מעולם. הוא גילה וכעס על זה מאוד.
תוך חודשיים שהם הכירו הם מיהרו להתחתן. אולי בגלל זה הןא מפחד להתחייב.
קשה לו עם מסגרות בין אם זה מקום עבודה (מחזיק מקסימום שבצקסימום שנה חייב שינויים. גם זה נכון הןא בעצמו אמר לי , זוגיות ככה הבנתי ממסטיקנית.

אני חושבת שאני יצטרך לוותר עליו. כבר אין לי כוחות נפשיים מולו.
בגלל זה אני מחכה לכך שיעזוב את העבודה. ככה יקל עליי לשכוח אותו.
הוא גם ככה לא מרוצה אצלינו.
ממנו למדתי מוסר השכל לא להיות ספר פתוח לגבר שמוצא חן בעייני , ושלא משנה כמה הוא מחזר אחריי גברים אוהבים אתגרים. חייבים להרגיש שקשה להם בדרך..
ושאני חייבת לעבוד על התקשורת שלי , שאני לא יודעת איך לשפר אותה.
אני ביישנית ושקטה מחוץ להודעות טססט.
פנים מול פנים אני לא מרבה לדבר.
אני כמו דג

לצפיה ב-'רשמת פה כבר בעבר'
רשמת פה כבר בעבר
02/05/2018 | 06:09
2
51
וגם אז רשמתי לך שאני לא מבין איך את רודפת אחרי בן אדם כזה,הוא מחפש בתולות קדושות והוא מתחיל עם כל מה שזז,הוא בן אדם פרימיטבי,זה לא משנה מה הסיבה שהוא רוצה להתרחק ממך,תגידי תודה שהוא עשה את זה,אחרת היית בן אדם מאוד אומלל והוא לא היה נותן לך לנשום,את חייבת להתחיל לפתוח את העיניים ולדעת להבדין בין טוב לרע,תתחילי להעריך את עצמך אחרת כל החיים את תיהי עם אנשים שלא יעריכו אותך ויבואו אליך רק בדרישות כל הזמן
לצפיה ב-'עדכון חדש'
עדכון חדש
05/05/2018 | 16:47
1
32
אני מבינה שאני לא מעריכה את עצמי ולכן אני מקבלת זלזול מגברים.
סאני קראתי מה שרשמת לי ולקחתי לתשומת ליבי

אחרי שחסם אותי בווטסאפ הרגשתי מועקה גדולה. לא הייתי בטוחה אם אכן יחזור לאישתו או לא או שזה סתם תירוץ.
ביום למחרת עברתי לידו חייכתי אמרתי שלום והלכתי כי דרכינו הצטלבו.
ראיתי אותו ממש שמח לראות אותי.
ביום למחרת היה בחופש וביום שלישי בזמן שעברתי לידו שוב הוא קרא לי שאתקרב כדי שנדבר..
הוא אמר לי בלי קשר להודעות שהוא רשם לי אם אני יסכים לטייל איתו
בעיר אחרת בצפון מסויימת כדי לראות דירה.
לא ידעתי איך להגיב..
אמרתי לו "בסדר אני יבוא איתך.."
הוא חיכה לראות תגובה שלי אבל הגבתי ברוגע. לא באתי אליו בטענות כלשהם למרות שמבפנים אני שרופה.
הוא המשיך הראה לי את הדירה שהוא רוצה שנראה שעולה 1700 שח 2 חדרים.
אמר שזה ממש זול..שאל אם הייתי מעוניינת לגור איתו שם.
פה נכנסתי לפאניקה.
בין אם הוא עושה ממני צחוק ומסתלבט עליי כי לפני רגע חסם אותי והתנהג בשיא הזלזול שאמר שלא היה ולא יהיה ביננו כלום.
גם אם כן הוא רציני אז גם אז אני נגד הרעיון הזה.
אמרתי לא "לא יודעת "
הוא אמר תחשבי על זה ותדברי עם ההורים שלך תשאלי אם יסכימו לך..
אמרתי שאני לא מדברת איתם על בנים.
הוא אמר שאני יצטרך לדבר איתם אם אני יגור איתו ביחד.
אמר שנמאס לו לגור עם ההורים.
שנמאס לו מהעבודה ואולי כבר משבוע הבא כבר יעזוב או ימשיך לעבוד זמנית (עובד רק בערבים )
שאלתח מה לגבי אישתו.
הוא אמר שהוא ניסה לעשות איתה שלום בית לפני שבוע ולא היה ולא הוא לא רוצים לחזור. גם חמותו לא אוהבת אותו ושיש לו צו הרחקה ממשטרה מהילדה למשך שנתיים.
כי אשתו אמרה פעם לשוטרים שהוא רוצה להרביץ לה ושזה שקר.
פה אני לא כזה מאמינה לו. משהו כאן מסריח. הוא סותר עצמו.
רק לפני כמה ימים אמר שלא ימצא אישה כמוהה ושהיא רוצה שיחזרו..
הוא לא כנה איתי ככה אני מרגישה. כבר לא יודעת למה להאמין לו ולמה לא. הוא מרבה לשקר. אין לו גבולות..
היו לי הרבה דברים שהציקו לי ורציתי לשפוך בפניו. אולם הרגשתי חלשה ופגיעה והדחקתי באותו הרגע .
הוא הציע לי שנישב באותו יום בים ליד הבית שלו כמו שישבנו פעם אחרונה.
אני הסכמתי אבל לא לקחתי אותו ברצינות.
אני הוא כבר הרגיל אותו כמה וכמה פעמים שזה שהוא מציע להיפגש באותו יום זה לא יצא לפועל באמת. יבוא התירוצים למינהם מצידו שיוליכו אותי שולל.
לפני שהלכתי הביתה ראיתי אותו מדבר עם עובדת אחרת שיש לה חבר , שרואים שזה לא סתם דיבור

באותו הרגע קיבלתי עליו סיבוב.
שעה אחרי שכבר הייתי ליד הבית. הוא שלח לי הודעה אם עוד חצע שעה אהיה בים.
הרגשתי מאוד מתוסכלת ממנו.
רגע אחד הוא חוסם אותי , מתנהג אלי כמו לזבל ורגע אחד מציע להיפגש.
אני לא כלב שלו.. גם מה הטעם להיפגש איתו בתור ידידה..ובידעה שאני טיפוס שקט שלא מרבה לדבר , ששוב אחרי הפגישה הוא יזכיר לי שלא פגש מישהי ביישנית כמוני ויציין שוב שחוץ מידידות לא יהיה ביננו כלום ושנסתפק בלהגיד שלום שלום בעבודה.
זכור לי שהצעתי לו אני להיפגש והוא אמר שבחיים לא יפגש איתי לבד אלא אם יהיה איזה טיול לאנשהו שיציע לי להצטרף.
מאז כל הדיבורים עם הטיול התגלו כשקר , גם שיצא לתל אביב לא הציע לי לבוא.
גם הבטיח בפסח שניצא ולא באמת יצר קשר. אלא ששיקר שכל הנחלים סגורים בגלל החג. להחפך בגלל החג הכל אמור להיות פתוח.

הייתי נסערת רגשית ופגיעה ורשמתי לו בהודעה שלא מתחשק לי להיפגש איתו באותו היום..
ואז רשמתי אולו בסופ"ש. הוא רשם סבבה
הנה עד עכשיו לא יוצר איתי שום קשר. מה שאומר לי שהוא מסתלט עליי בקשר לדירה בצפון ולמגורים משותפים.
למחרת שאל אןתי למה לא רציתי להיפגש איתו. לא יכלתי להיות כנה איתו.
לא היה לי נעים להגיד מה כואב לי ושירד לי ממנו. אני בהלט לא אוהבת אנשים שמשקרים לא משנה אם זה חברה או גבר.
המצאתי לו שהייתי עייפה.
אני יודעת שכמו שאני מצפה שיהיו כנים איתי , גם אני צריכה להיות כנה..אבל קשה לי ואני מבולבלת לגביו.

הוא אמר שהוא כבר נתן צקים לבעל הבית של הדירה. אמרתי לו חשבתי הוא מסתלט עליי הוא אמר שלא..
רציתי לרצות אותו ששאל שוב אם ארצה לגור איתן ואם דיברתי עם ההורים (התשובה שלילית ).
אמרתי לו שאני יבוא לבקר אותו ואולי בהמשך אגור איתו. הוא שאל אם לא יהיה לי בעייה למצוא עבודה אחרת ואני רק אמרתי שזה יקרה בהמשך גם ככה

ראיתי על פניו חוסר רצינות כי אמר לי איזה חמודה אניי וצחק שבעיניי מתפרש כסתלבט. באותו השנייה שאמרתי לו שכן אגור איתו. הרגשתי ממש מפגרת.
הרגשתי שאני כועסת על עצמי מאוד.
רוב הסיכויים שהוא סתם רצה ללטף לעצמו את האגו. הוא סתם צחק עליי ולא באמת זה נכון הסיפור הזה.

בלי קשר אליו יש לי פחד ממחוייבות.
חברה שלי אומרת שהיא במקומי הייתה מעמידה אותו במקום.
הייתה אומרת לו שבאיזה סרט הוא חיי שאני יעזוב את בית הוריי למען ידיד..
ושגם לא הייתה באה לבקר אותו.
שלא הייתה עוזבת מקום עבודה בשבילו. כי הוא כלום בשבילה.
אני אומרת שגם אם כן היה ביננו קשר רציני לא הייתי רוצה למהר לגור עם גבר.
בחיים לא גרתי עם גבר וממש אבל ממש לא בא לי להיות המטפלת של הגבר.
הוא כבר שאל אותי בפגישה השנייה שלו ואחרונה אם אני יודעת לבשל..
ןלא בא לי לכבס ולנקות ןהכל..
לי נח במקןם שאני נמצאת בו שזה אזור הנוחות בבית שלי..
זה למה מפחיד אותי מלהתחייב וגם אם אני רוצה או לא גם אני לא מצליחה למצוא מישהו רציני.
בטח שלא ילדים שזה עוד נטל על הראש.
אני מחפשת קשר רציני של בילויים ביחד (טיולים , שיחות נפש ואהבה )
להתחיל לטפל בגבר זה ממש לא בא בחשבון.
ככה שבין אם הוא מסתלט עליי ובין אם הוא רצה שאהיה שותפה שלו. במיוחד אם אנחנו רק ידידים. אז אני ממש לא רצינית.
הוא ידיד בלאי זה לא באמת ידיד שמשקר לי בלי סוף.
שאוהב להסתלבט , שמזיז ריר על כל אחת. זה דוחה אותי מאוד
פען היתי מטורפת עליו.
היום כבר לא בא לי להיפגש איתו כי בשביל מה אני אומרת לעצמי.
בטח שלא להיות שותפה שלו בדירה.
מאז שהוא הציע לי לגור איתו.
אני ממשיכה לשמור על מרחק. חוץ מלהגיד לו שלום שלום בעבודה עם חיוך.
פען הייתי שולחת לן הודעות מחממות וחמודות. היום כלום.
מאז שחסם אותי אני שומרת לו טינה.
וגם אני באמונה שאם הוא ירצה לדבר ולהיפגש איתי זה אמור לבוא ממנו. אני לא אמורה לרדוף אחריו.
גברים אוהבים אתגרים



לצפיה ב-'את מבזבזת יותר מדי אנרגיה ומחשבות על הדביל הזה'
את מבזבזת יותר מדי אנרגיה ומחשבות על הדביל הזה
06/05/2018 | 09:10
25
הוא מחפש בחורה חלשת אופי שהוא יוכל לנצל אותה(הבנת נכון הוא מחפש סוג של שפחה שתשרת אותו),כבר מזמן היית אמורה לשים עליו איקס,לא מבין מה את חושבת עליו כל כך הרבה,תשקיעי את האנרגיות  שלך בדברים שעושים לך טוב ותשכחי אותו
לצפיה ב-'אישה'
אישה
26/04/2018 | 15:13
3
124
 
 
 
 
 
איש אש 
 
 
 
מעוניין באישה 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אדם נקבי מבוגר'
אדם נקבי מבוגר
26/04/2018 | 20:38
53
אני אוהב נשים.
לצפיה ב-'למוטי.'
למוטי.
28/04/2018 | 11:25
39
בתגובה לציוץ -
איש אש, מעונין באישה
      ************
אם יש אחת כמוך  חמה...
אז קדימה...למלאכה.
 
לדעתי, הדרך מפותלת וארוכה
זקוק לסבלנות ולתושייה.
גידי 
לצפיה ב-'מוטי'
מוטי
05/05/2018 | 18:55
15
אם תגדיר את עצמך כאש, סביר לדעתי שתתקשה יותר למצוא אישה. נשים לא רוצות גבר שהוא חם ואש, אלא גבר רציני שיאהב אותן וישקיע בהן בעדינות.
לצפיה ב-'למה כבר אין גברים רציניים בארץ?'
למה כבר אין גברים רציניים בארץ?
25/04/2018 | 12:49
1
95
לצפיה ב-'נטלי היקרה'
נטלי היקרה
25/04/2018 | 15:30
58
משפט שנזרק לחלל ולדעתי אין בו שמץ של אמת
יש ויש ועוד איזה גברים ...
זה שעדיין לא פגשת אחד כזה לדעתי  אינך נמצאת במקומות הנכונים.
בטכניון , באוניברסיטאות, בחברות ההיי  טק, הסייבר, באינטל, בגוגל בפייסבוק
וכי"ב
גברים צעירים אינטיליגנטיים
פנויים מלאי מוטיווציה לעבודתם ולמדינה.
מה שאת זקוקה לו זו אינפורמצייה היכן הם מבלים את שעותייהם הפנויות.
נסי ולא תתאכזבי.
גידי 
לצפיה ב-'הגעגועים לאיש'
הגעגועים לאיש
20/04/2018 | 19:48
5
131

שבת שלום,
הפוסט הזה נכתב, אני מניח, יותר כדי לשחרר מאשר לקבל תשובות, כי אני בעצמי לא יודע אלו תשובות אני מצפה לקבל.
היבטתי היום לתוך עצמי ולו יכולתי הייתי תוחב ידי ומוציא החוצה את האיש שפעם הייתי - שהיה מתחיל עם נשים ללא חשש, ובהומור המאפיין אותי, לא כל שכן צולל לתוך מערכות יחסים.
אולם זאת תקופה ארוכה שהאיש הזה יצא לפנסיה. לא קיים את ההבטחה שלו שלא להפוך קטן אמונה, במיוחד כאשר הוא חווה לא מעט מערכות יחסים, סטוצים ופלירטים קטנים כגדולים, וכל זה לצד מחלת ניוון שרירים מולדת (SMA2). אני מסתכל לאחור ואני גאה בו, אני גאה באיש הזה שזכה להכיר נשים איכותיות ונאות (תאמינו לי גם לו המשיכה חשובה), והוא זכה להגשים, בתחום הרומנטי, דברים שרבים מהבחורים הרגילים לא זוכים.
נער הייתי וגם זקנתי, 37 אם לדייק, וטרם קיבלתי את התשובה מהיקום האם קיימת האחת שתדע להתגבר על הפחד מהסביבה, שתדע לסמוך עליי להוביל אותנו גם כאשר הסקס השגרתי עשוי לשחוק אותה, בהחלט לא יזיק אם יהיה לה האומץ לנהוג בוואן�� ובעיקר שתאפשר לי להראות לה את הגבר החזק שאני - אם לא מבחוץ הרי שמבפנים.
מעולם, גם לא ברגעים הקשים שלי, לא חשתי תרעומת כאשר אישה לא גילתה בי עניין בגלל משיכה חיצונית, שכן זה הבסיס להכל, אך אני כן מייחל לרגע שלא הפחד יכתיב בחירתה.
אשמח לקרוא אתכם ותודה רבה על הסבלנות.

שבת שלום!
 
לצפיה ב-'לנוגע בך במילים'
לנוגע בך במילים
21/04/2018 | 03:07
41
קראתי בעיון את המשוב  שלך. עצם הכתיבה שלך היא לדעתי התשובה, כמעט במלואה.איני יודע אם ציפית לתגובה נשית או גברית,  בכל מקרה אביע את דעתי.
סיגנון כתיבתך מעיד על גבר בשל ואולם הביטחון העצמי שלך נחלש עם הזמן ולכן
סימני השאלה שאתה מציב לעצמך בנושא הזוגיות רבים וסבוכים
ניכר כי לך כישרון כתיבה מעל הממוצע ולדעתי כדאי שתשתמש בו  לא רק כדי להרשים אחרים אלא גם להוכיח לעצמך שאתה יכול.
נסה לכתוב פוסט ולשחזר קטע מעניין מחייך בעבר ולמזג לתוכו גם מן ההווה
חשוב על התכונות החיוביות שהיו בך בעבר והשתדל לאחד אותן עם ההווה
כתוב מכתב לאהובה אלמונית מבלי לשלוח אותו רק לצורכי השבת בטחונך האישי.
אשמח לתגובתך.
גדעון היחידי - גידי 
לצפיה ב-'תמיד טוב לשחרר'
תמיד טוב לשחרר
21/04/2018 | 08:47
2
50
יום שבת מבורך.
 
מסכימה עם מה שנכתב לך. ברצוני להוסיף מספר דברים.
למרות שלא קל להיכנס לנעליך ולנסות להבין כיצד אתה מרגיש, יש דבר אחד שקצת מציק לי (ולא במובן השלילי): 
אותו אדם שאתה מרגיש כלפיו הערכה וגאווה, אותו אדם חסר עקבות ובעל חוש הומור שהצליח לנהל מערכות יחסים וזכה להגשים ולהתרגש, אותו אדם שהחליט "לצאת לפנסיה", הוא אתה. 
העובדה שהצלחת להתבונן לתוך עצמך מלמדת על מודעות עצמית, על יכולת חשיבה גבוהה ובוגרת, על יכולת להתבונן מבט-על על אותו איש ועל חייו.
מה לימדה אותך החשיבה הזו? מה לימד אותך מבט-העל עליו?
 
אתה מודע לעובדה שאתה גבר חזק, שיש לך יכולות, שיש לך מה להעניק לאישה ובמערכת יחסים, אך משהו קרה וגרם לך להפר את ההבטחה שלך לעצמך.
 
אל חשש, זהו תהליך הפיך ואפשרי בהחלט, במיוחד עם מודעות כמו שלך.
 
איני מכירה אותך אישית אך יש לי רק בקשה קטנה ממך: מילים כמו "פנסיה" ו"זקנתי" תאמר עוד שלושים שנה לפחות.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'לגידי וסיגלית'
לגידי וסיגלית
21/04/2018 | 11:57
1
50
היי היי,
אני חושב שאני יכול לומר באופן אובייקטיבי שהפוסט לא נכתב מתוך חוסר ביטחון, אלא מתוך רצון/צורך לנער את עצמי.
אני מתאר לעצמי שאתם מכירים את התחושה שמשהו בתוככם הולך לאיבוד, אולי עצמכם אתם, וזאת התחושה שלי במשך כמה חודשים טובים. לא יודע, אולי זה בגלל שגרת העבודה ששוחקת אותי כמו גיר, ואולי אלו הן מערכות היחסים שהיו לי שמתוכן התחוור לי עד כמה זה מורכב.
 
אני חושב שמה ששבר את גב הגמל היה כאשר מערכת יחסים של שלוש שנים הסתיימה פשוט בתוך יום אחד, כאשר  היא התאהבה בבחור, ומיסדה אתו קשר, ושעל פי דבריה שלה - הוא לעולם לא יהיה נסיך כמוני.
זה כואב, זה כואב כי היא מתמודדת נפשית שבמשך 3 שנים הלכתי איתה יד ביד בכל הקשיים שלה, והנה אני מוצא את עצמי בוקר אחד "מפסיד" לבחור רק בגלל שיש לו גוף בריא.
 
האמת היא שאני לא רוצה להתעסק במערכת היחסים הזאת ששברה לי את הלב, כי דברים כאלה קורים לכל אחד ואחת,  ולא יתן לי שום דבר להתבוסס בשאלה "למה". לא היה קל, אבל שחררתי.
 
צריך להודות על האמת, היום הכל אינסטנט ופייסבוק ותמונות ונקסט, וימי הקסם של תפוז כנראה חלפו מן העולם,
דבר ששם אותי בעמדת פתיחה קצת בעייתית, אבל אני לא יכול לומר שוויתרתי, אני לא אחד שמוותר - לא בתחום המקצועי ולא בתחום האישי.
אני כן צריך את "החופשה הזאת" להגיע בכוחות מחודשים ובעמדת פתיחה טובה יותר.
 
 
לצפיה ב-'קח ת'זמן'
קח ת'זמן
23/04/2018 | 17:59
27
עד שתגיע לבשלות, עד שתרגיש שאתה שוב מוכן.
אני מכירה את התחושה הזו. שגרת היומיום שוחקת (ולא רק העבודה) ויש לי חדשות בשבילך (חדשות ישנות), לכל דבר יש את המורכבות שלו. שום דבר לא פשוט בחיים.
 
נשמע שמה שגרם לשבירה אצלך היא אותה מערכת יחסים ארוכה שהסתיימה. ברור שזה כואב, אך זה יכול להתרחש בחייו של כל אחד והיה יכול להתרחש גם בחייך אילו היית כהגדרתך "בעל גוף בריא". מה ששבר אותך הוא ש"הפסדת" אותה לטובת בחור שיש לו "גוף בריא" כי שכחת את כל מה שציינת בהודעה הראשית: כל מערכות היחסים שעברת, הפלירטים וכל השאר. פתאום יש זרקור דווקא על הגוף שלך ואולי הוא מגביל אותך.
אני לא חושבת שהפסדת.
מותר לקחת פסק זמן, מותר לנשום רגע, מותר להתאבל. אך צריך גם להמשיך הלאה. אם אתה מרגיש צורך לנער עצמך, אני חושבת שאתה בכיוון הנכון.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
26/04/2018 | 20:46
10
לא צריך חוכמה מיוחדת כדי ליצור קשרים. צריך לאהוב  ככל שתיחשף לאנשים דומים לך, יקל לך למצוא אהבות. חשוב להיות טוב ונחמד לאנשים, ולאדם שאוהבים נוטים באופן טבעי להיות יותר טובים. הצטערתי לדעת שיש לך מחלת שרירים, היעזר במטפלים המומחים וקווה. תכנן את מעשיך ואת עתידך ואז לא תצטרך לפחד. השתתף במסגרות שונות שמעניינות אותך, ושם דבר עם אנשים ועם נשים.
לצפיה ב-'וידאו מהמהדורה הצעירה מעניין '
וידאו מהמהדורה הצעירה מעניין
19/04/2018 | 20:57
67
וידאו מהמדורה הצעירה מעניין 
לצפיה ב-'רוצה להתעייץ איתכם בוויכוח עם בן זוגי'
רוצה להתעייץ איתכם בוויכוח עם בן זוגי
16/04/2018 | 11:56
3
155
יש לי בן זוג לריקודים שאנחנו רוקדים כבר חודשיים בערך ביחד זוגות ויש בינינו מעבר לריקודים, גם קשר רגשי. הוא בן אדם עם לב טוב ובן שאוהב לעזור לאחרים.
איזה יום באה חברה שלי לריקודים גם והוא ניסה ליצור אווירת צחוקים והתבדח איתה ושאל לידי אם אפשר להזמין אותה לרקוד. היא לא ענתה, הרגישה מוזר. גם אני לא הרגשתי נעים. במיוחד שהוא חזר על זה עוד פעמיים במהלך הערב ושאל אותה אם אפשר לרקוד איתה.
הוא אמר שזו בדיחה מבחינתו, ואני מאמינה לו, כי הוא בן אדם ממש טוב ונאמן. אבל בכל זאת אפילו שזו בדיחה זה לא היה לי נעים וזה היה מביך מצד החברה שלי, שכאילו בן זוג שלי מתחיל איתה.
אני נעלבתי מזה, אפילו שזה בדיחה, כי לדעתי זה לא מצחיק. הוא אומר שזו בדיחה וזה הבדיחות שלו. הוא חשב שאבין את זה ולא אעלב.
מה אתם אומרים על הסיטואציה הזאת?
האם זה באמת מצחיק?
לצפיה ב-'prahim123'
prahim123
16/04/2018 | 19:34
60
בדיחה,  נחמדה ונעימה היא זו שאין מי שנפגע ממנה, היא מצחיקה או לא אבל אינה מיועדת לפגוע באי מי.
בן זוגך, לריקודים נעים ונחמד כבן לוויה ושותף לריקוד,
אך את מבחן החברה שלך, הוא לא צלח.
יהיו ההתנצלויות שלו אשר יהיו, הוא התבדח על חשבונך וניסה לקשור לעצמו כתרים ולהיות פופולארי, על הגב שלך
אם הקשר  אתו חשוב לך, את חייבת לשוחח עמו שיחה גלויה, כדי להבהיר לו 
שבשום אופן לא תסכימי שכבודך יפגע.
חג שמח.
גידי 
לצפיה ב-'מבינה אותך...לא מתאים'
מבינה אותך...לא מתאים
17/04/2018 | 00:06
64
בכל צחוק יש גם אמת.
הייתי חושבת פעמיים אם להיקשר אליו יותר כי אחכ קשה לצאת מזה.
חברה שלי התחנה עם מתוחכם כזה ולהגיד לך שטוב לה? לא נראה לי. כל יומיים רבים....תחשבי על זה
לצפיה ב-'גברים לרוב לא מבינים וחסרי תאקט'
גברים לרוב לא מבינים וחסרי תאקט
29/04/2018 | 16:00
16
הבעיה העיקרית היא שלא הגדרתם את המערכת יחסים שלכם...
כל מה שעלייך לעשות זה לנהל שיחה איתו ולהגדיר את המערכת יחסים, כי הוא חושב שהיא פתוחה, את כנראה לא, או אולי מאחלת לכך.
גם אם האופי שלו נאמן כל עוד המערכת יחסים אינה מוגדרת הוא יכול להרשות לעצמו מה שבא לו, אפילו להתחיל עם חברה שלך לידך...
זה לא מצחיק, וזה תירוץ שלנו כדי להתנער מזה, לרוב אנחנו מחפשים תירוצים מפגרים כמו בדיחה או כל דבר אחר רק בשביל להתנער מהטעות...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ